MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 1. MAL GTA SAN ANDREAS

zarbex spielt GTA San Andreas: Missionen, Raubüberfälle und Dating-Pläne

zarbex
- 20.03.25 - 06:58:56 - 319.913 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

zarbex erlebt in GTA San Andreas actionreiche Missionen und plant Raubüberfälle. Auch private Angelegenheiten kommen nicht zu kurz, inklusive Dating-Plänen mit Katie. Zudem gibt es Einblicke in Waffenbeschaffung, Outfit-Diskussionen und Tuning.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so Und sie nennen dich alle

00:01:00 Im Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schränze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon

Entspannter Donnerstag mit Ankündigungen für das Wochenende

00:09:13

00:09:13 Was geht ab? Es ist ein katastrophaler Tag. Ich war vorhin spazieren und habe mir noch bei Rewe was zu trinken geholt. Guckt euch an. Ich wollte ein stilles Wasser. Es ist ein Geroldsteiner geworden. Das ist das Wasser, was Schradin jeden Tag auf Zimmertemperatur im Altersheim trinkt. Es ist katastrophal. Es ist katastrophal. Aber es ist kalt. Und es befeuchtet meine Gorgel. Deswegen ist alles tutti.

00:09:38 Hey Freunde, danke für die Primes hier. Stoffi, 5 Monate am Start. Julia, 6 Monate. Liebe geht raus. Ani-san mit dem Tier 1 im 8. Strohkahn. Geiles Dreckschwein mit dem First Time. Und Cap1's Peace auch am Start. Liebe. Chats, wir machen uns heute einen ganz entspannten Donnerstag. Es ist quasi der Pre-Freitag. Morgen starten wir ins Wochenende rein. Wir gehen erstmal hier rein. Schön.

00:10:01 In die NDR-Doku. Bars, Partys und Aggressionen. Die Türsteher vom Hamburger Kiez. Finde ich sehr, sehr geil. Brandneues Video kam eben raus. Danach gehen wir rein in die zweite Folge. Staffel 2. Feuer und Flamme. Zocken eine geile Runde. Bingo. Und dann geht es rein. GTA San Andreas. Ich habe richtig Bock. Ich habe richtig Bock, heute noch ein bisschen GTA San Andreas zu grinden. Und meine Freunde.

00:10:22 Hast du die Insta-Story vergessen? Nee, ich hatte heute einfach irgendwie keine Lust. Ich habe heute den ganzen Vormittag alles eingerichtet. Morgen werden wir reingehen. First time Red Dead Redemption 2 RP. Es wird richtig geil. Ich spoiler euch schon mal ein bisschen. Mein Charakter wird Donnie McDotter heißen. Meine Mutter ist ingame eine Hure. Ich wurde gezeugt in einem Kieler Fischetablissement.

00:10:50 welche sich spezialisiert haben auf Matthies und Meeresfrüchte. Das wird geil. Das wird geil. Haudi-Partner und solche Sachen. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr krass. Das heißt, wir haben auch ein geiles Wochenende am Start. Samstag ist Off-Day und Sonntag machen wir einen fetten 12-Stunden-Stream. Das wird geil, Cubis. Ich freue mich drauf. Auf GTA, auf GTA sag ich schon, auf Red Dead Redemption RP freue ich mich. Ich könnte mir vorstellen, das könnte richtig Bock machen, Digga.

00:11:27 züchtest du Algen in dem Glas. Welches hinten auf dem Kühlschrank steht? Äh, nee, Digga. Danke, Face, fürs Durchskimmen. Das ist tatsächlich, ich weiß gar nicht, wie man das nennt hier, das ist so ein...

00:11:42 Garten in der Flasche. Das hat mir Marc Gebauer geschickt. Und Julia hat ja einen grünen Daumen. Und jetzt wächst da einfach so ein Buschwerk drin hier in diesem Pott. Und den habe ich da einfach hingestellt. Ich weiß nicht so richtig, wofür es gut ist, aber es ist süß. Und es ist von Marc Gebauer. Es ist von Marc Gebauer. Deswegen gut die Pflanze jetzt hier. Das ist so eine Potted Plant, Digga.

00:12:09 Genau das habe ich meiner Mutter auch geschenkt. Das leuchtet auch. Ach du Scheiße, du hast recht. Da ist eine Lampe drin. Das ist ja krass. Tatsache. Das kann leuchten. Guck mal.

00:12:27 Das ist ja der Wahnsinn. Geil, das wusste ich gar nicht. Danke. Ja, finde ich geil. Ist auf jeden Fall eine coole Deko. Und ja, da wächst jetzt eine kleine Blume drin. Und das Geile ist, hier ist in dem Zimmer immer das schlimmste Klima der Welt. Es stinkt hier drin nach Scheiße. Es ist warm. Es riecht nach männlichen, ungewaschenen Hodensack. Aber das juckt die Pflanze nicht, weil die sowieso in so einem Glas steht. Das heißt, die kann nicht kaputt gehen, die kann nicht austrocknen oder so. Das ist geil. Ich weiß nicht mal, ich glaube, man muss sie nicht mal gießen.

00:12:56 Weil die sich so selbst bewässert mit den Ausdünstungen. Ich verstehe auch nicht, wie das funktioniert. Ich bin scheiße in Biologie und ich habe auch wirklich keinen grünen Daumen. Ich hatte mal so drei Mini-Kakteen und die sind bei mir abgekackt. Und eigentlich ist es unmöglich, Kaktussen umzubringen. Ich habe es geschafft. Hat das Zimmer kein Fenster? Doch, aber das ist immer zu und das Rollo runter.

00:13:20 Ja, Treibhauseffekt und solche Sachen. Und ich bin jetzt auf Nasesprayentzug. Julia hat gesagt, ich darf kein Nasespray mehr nehmen. Ich bin süchtig seit drei Wochen, weil ich die ganze Zeit irgendwie krank und erkältet war. Und ich habe jetzt seit drei Wochen Nasespray genommen. Und jetzt ist meine Nase ständig dicht, weil ich die Scheiße nicht nehme. Und Julia hat mir gestern Abend ein Video gezeigt, dass wenn man Nasespray zu lange missbraucht, man eine sogenannte Stinke-Nase kriegt. Das heißt, weil sich die Schleimhäute auflösen und kaputt gehen, dass das Riechvermögen weg ist und die Nase anfängt, übelst nach Scheiße zu stinken.

00:13:49 Ich kann es aber selber nicht riechen, weil meine Nase kaputt ist. Aber kein Mensch will nicht mehr mit mir soziale Interaktionen haben, weil die Nase so stinkt. Deswegen zwinge ich mich jetzt dazu, einfach dieses scheiß Nasenspray nicht mehr zu nehmen. Und es ist der absolute Horror. Meine Nase ist dicht, ich habe schlechte Laune, ich kann nicht riechen, ich kann nicht atmen. Ich mache Mausbreezing, so wie Schradin. Es ist einfach scheiße.

00:14:10 Ja, so wie bei Monte. Ja gut, aber Digga, Monte ist auch seit 10 Jahren Nasenspray süchtig. Ich nehme die Scheiße seit 3 Wochen. Und ja, ich muss jetzt aufhören. Aber es nervt halt zu Tode, weil ich finde, es ist einfach geil, eine freie Nase zu haben. Ich bin ein Mensch, ich rieche einfach gern. Ich finde es geil, dass wir Menschen riechen können, dass wir die Fähigkeit haben zu riechen. Ich rieche gerne an Sachen und ich kann es gerade nicht machen. Das ist so scheiße. Und die Apothekerin sagt immer, ja, nicht länger als eine Woche. Ja, aber was soll ich machen, wenn meine Nase länger als eine Woche dicht ist, Mensch?

00:14:46 Nase, die stinkt, ist hart. Ja, und vor allem, du kannst es selber nicht riechen, aber die Leute, die mit dir reden, die können sie riechen. Und da habe ich keinen Bock drauf. Deswegen versuche ich jetzt einfach auf entspannt keine stinke Nase zu kriegen und einfach das Nasespray zur Seite zu legen. Das dauert bei mir immer ein, zwei Tage. Also ich habe das immer, wenn ich krank war, dass ich dann Nasespray süchtig bin für zwei Wochen und dann höre ich irgendwann wieder auf. Ja. Und jetzt ist wieder zwei Tage Ätzend und dann geht's.

00:15:14 Bist du auch so einer, der an allen riecht, nicht nur am Essen? Ja, ich würde schon sagen, ich rieche echt gern. Also das habe ich euch ja schon mal gesagt, ich mache mir nicht mal zack mit zwei Fingern Riechtest am Sack, ob man wieder duschen muss. Oder ich rieche auch gern an Blümchen. Ich rieche gerne an Klopapier, was gut riecht. Ich rieche gerne an, weiß ich nicht, ich rieche einfach gern. Ich finde riechen einfach, dieser Sinn zu riechen ist einfach geil.

00:15:43 Kleber, ja, an so einem Prittstift, auch gerne in der Schule mal gerochen, auch geil. Hast du schon auf das Tomatolix-Video reagiert? Ja, haben wir gestern gemacht, ja. Atmest du durch die Nase oder durch den Mund? Jetzt gerade durch den Mund.

Guilty Pleasures: Gerüche und Erinnerungen

00:16:00

00:16:00 An der Muschi von der einen oder anderen Mutter, das Name ich hier jetzt nicht nennen, wird auch, ja, rieche ich auch gern dran. Oh ja, ey Chat, was sind so Gerüche, wo ihr sagt, das ist so euer Guilty Pleasure? Ich fange an, es gibt zwei Gerüche, die werde ich nie vergessen. Einmal Benzin, Sprit von Autos an so Tankstellen und so. Ich finde Sprit riecht richtig, richtig, richtig geil. Das ist, glaube ich, hochgradig ungesund, aber so dieser Benzingeruch.

00:16:26 Ist affengeil, liebe ich wie die Sau. Es gibt nichts Geileres, mal eine tiefe Nase zu nehmen, wenn man die Scheißkarre volltankt. Und, passt auf, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, wenn man in so einem Mehrfamilienhaus wohnt, wo noch so ein Wäschekeller ist und du gehst runter in den Keller und man hat so diesen Duft von Wäschekeller und Waschmittel. Checkt ihr, wie ich meine? Das fand ich als Kind auch immer richtig, richtig geil. Das ist so ein richtig nostalgischer Geruch für mich. Gemähtes Gras finde ich auch geil.

00:16:56 Aber für mich die Top 2 Gerüche sind Benzin und so in so einem Mehrfamilienhaus, in so einem Plattenbau oder so, wo du so einen Wäschekeller hast. So dieser Wäschekellergeruch nach so frischer Wäsche und Keller. Das finde ich richtig geil. Ja, frisch gemähter Rasen ist auch geil. Safe, 100%.

00:17:19 Der Geruch, wenn es regnet, ist auch geil. Ja, check ich. Ich habe ihn auch gerade genau in der Nase. Dieser Gestank, wenn es geregnet hat, finde ich aber nicht so geil, dass ich sage, boah, ich rieche den übertrieben gern. Das ist geil und ich check auch diesen Vibe, aber kommt für mich nicht an Wäschekeller oder Benzin ran, sag ich, wie es ist.

00:17:42 Gras riecht auch geil, also Weed. Boah, ja. Ich kenne auch Leute, die sagen, sie hassen den Geruch von Gras, also von Marihuana. Aber ich würde auch sagen, ich finde den Geruch von Gras auch geil. Ja, doch, check ich. Ich würde auch sagen, ich finde das riecht gut. Viele Leute hassen es aber wie die Pest. Grüße an Ellotricks an der Stelle. Na?

00:18:11 Frisch geduscht ins frisch gezogene Bett. Boah, ja, gibt nichts geileres. Freunde, liebe, danke für die Subs, die hier reinkommen. Safe, safe, safe. Frisch geduscht ins frisch bezogene Bett. Ist sehr, sehr geil. Fühle ich sehr. 100%.

00:18:26 Boah, was ist noch so geil? Ich überlege gerade, was ich noch geil finde. So wie gesagt, der Klassiker als Schüler damals auch mal an so einem Klebestift gerochen. Ja, safe. Neues Auto. Ja. Boah, das ist sogar jetzt auch nach 4.500 Kilometern hat das Ding runter mittlerweile. Ich habe 4.500 Kilometer abgerissen in anderthalb Monaten. Aber der Mustang, obwohl ich da drin vape, der hat auch immer noch, wenn du einsteigst, der hat immer noch diesen Neuwagen geruch. Ja. Finde ich auch sehr, sehr geil.

00:18:54 So Neuwagengeruch ist auch was Feines, safe. Neue Bücher, ich lese nicht. Bruder, ich habe glaube ich das letzte Mal, ich weiß gar nicht, weil ich das letzte Mal gelesen habe. Ich glaube es war, da war ich sechs oder so. Real Talk, ich glaube, ich glaube da war ich sechs.

00:19:30 Neue Holzmöbel, ja. Check ich. Trockener Sommer. Was ich geil finde, kennt ihr diesen typischen Geruch nach einem Gewitter oder während eines Gewitters? Das finde ich auch geil, so dieser Gewittergeruch. Das finde ich auch richtig, richtig geil.

00:19:49 Tiefgaragengeruch auch übertrieben geil. Finde ich auch super stark. Geiler Call. Ich hatte eben noch einen im Kopf. Aber ich habe es schon wieder vergessen. Fuck. Ich hatte gerade einen richtig strong im Kopf. Aber ich habe ihn vergessen. Ach scheiße.

00:20:13 Scheibenwischwasser? Ja, check ich. Schwimmbad? Boah, ich finde, Schwimmbad ist ein richtig ekliger Geruch. Dieses räudige Schwimmbadwasser und du hast so dieses Chlor in der Nase und so. Boah, finde ich ganz räudig. Nee. Nein, nein, nein, nein. Ich finde, Schwimmbadgeruch ist ganz, ganz schlimm. Dieser Chlorgeruch in der Nase und dann brennt das in der Fresse. Nee.

00:20:34 Boah, finde ich, ich hasse auch so Schwimmbäder. Ich fand damals als Kind Freibäder, finde ich geil. Die Claudius-Therme in Köln ist auch cool. Aber so dieses typische Schwimmbad, wo jeder ins Becken wichst und pisst und es riecht nach Muff und Chlor und eklig, finde ich ekelhaft. Und du weißt, wenn du da barfuß längs läufst, kriegst du Warzel und Pilz an den Füßen. Ich hasse Schwimmbäder. Freibäder waren geil, Therme ist auch geil, aber so dieses klassische Schwimmbad finde ich richtig scheiße.

00:21:11 Frischer Kaffee, ja. Ja. Frisch gemähter Rasen, ja, hatten wir schon. Hauptbahnhofgeruch, ja. Ey, oh gut, lassen wir es bleiben, Freunde. Lasst uns reingehen hier in die NDR-Doku, würde ich sagen. Ich hoffe, euch geht es geil. Ich hoffe, ihr habt was Gutes zu essen da. Ich hoffe, ihr habt was Gutes zu trinken da. Ich für meinen Teil war mit Julia gerade richtig geil in der Sonne spazieren. Das Wetter ist herrlich. Wir haben uns noch so ein Wassermeloneneis geholt bei Rewe. Ich habe Sushi im Kühlschrank, was ich mir nachher bei GTA reinrendere. Wir haben hier eine neue NDR-Doku. Wir haben noch Feuer und Flamme.

00:21:40 Und wir lassen es uns einfach richtig gut gehen heute. Morgen gehen wir rein. Red Dead Redemption 2 RP. Carry the Glass. Mit Schradin zocken wir wahrscheinlich auch. Sonntag 12 Stunden Stream. Das Wochenende ist gesichert. Genauso machen wir es. Wir gehen rein in die NDR-Doku. Bars, Partys und Aggressionen. Die Türsteher vom Hamburger Kiez. Die Nordreportage. Abfahrt. Kasala. Es knallt.

00:22:02 Boah, das ist sogar beim Elbschlosskeller geil. Hier ist immer Action. Ich sag immer, wenn du Stress haben möchtest, komm Hamburger Berg.

00:22:31 Hamburg Reeperbahn. Die sündigste Meile der Welt. Besonders wild? Der Hamburger Berg. 15 Bars und Clubs. Auf weniger als 200... Nee, wir spielen gleich bei Feuer und Flamme Bingo. Chat, ihr müsst euch immer fragen, ob wir Bingo spielen. Ich mach schon Bingo, wenn ich Bock drauf hab. Ich weiß, ihr wollt Bingo, aber wir werden nicht bei jedem Video Bingo spielen. Und ihr fragt 20 Mal nach. Ich verspreche euch, wenn ich Bock hab, ein Bingo zu machen, mach ich eins. Viola. Wir machen's bei Feuer und Flamme gleich.

00:23:00 Alle Süchtigen, ich schwöre, Digga. Ich schwöre, dass es crazy wie Süchtigen sind. Das ist so krass, wie viele Dokus es mittlerweile über den Laden gibt. Das ist einfach ein legendärer Laden.

00:23:20 Berliner Luft, auch geiler Drink. Viele Leute lieben es, viele Leute hassen es. Das Geile ist, guck mal, wenn du dir nach dem Saufen noch einen schönen Shot Berliner Luft in den hohlen Schädel kippst, brauchst du nicht mal Zähne putzen. Sparst dir die Zahnpasta und die zwei Minuten. Geil. Immer unter Volldampf an Tür und Tresen. Pfeffi ist geiler. Boah, würde ich nicht sagen. Ich glaube, da scheiden sich die Geister. Ich habe beides viel getrunken zu meiner Hochzeit.

00:23:46 Aber ich würde sagen, Berliner Luft ist geiler. Von Pfeffi habe ich immer einen dicken Cop gekriegt. Von Pfeffi hatte ich immer Kopfschmerzen sein Urgroßvater am nächsten Tag. Mike gehört seit rund 13 Jahren zum Stammpersonal der Kultkneipe. Ich dachte gerade, das ist jetzt Dalinova.

00:24:12 Aber mittlerweile muss ich euch ehrlich sagen, so dieser süße, so süßer Schnaps und so, äh, bin ich, bin ich gar kein Fan mehr von. Auch so Shots und so, boah, weiß ich nicht, ist nicht mehr meins. Ich glaube, ich habe mich da einfach damals mit übersoffen. Was ich, also ich bin großer Fan von Bier, so ein schönes, kühles Bierchen, da kriegst du mich immer mit, das finde ich sehr, sehr geil. Aber generell auch so, so, äh...

00:24:35 mischen und so Shots, so Hard Alk, vielleicht mal so ein Cocktail, so ein Whisky Sour oder so, das mache ich auch sehr, sehr gern. Aber so ein, also was ich sehr gerne trinke, ist mal ein Bierchen, aber weiß ich nicht, ich trinke nicht mal mehr so Weißwein und sowas. Das ist irgendwie, ist das nicht mehr meins. Wenn du jetzt natürlich auf einer Party bist und keine Ahnung, dann trinkt man vielleicht auch mal eine Mische, aber das ist echt selten.

00:25:00 Die Zeiten haben sich geändert. Ich habe damals mit 18 angefangen. Das macht er nicht zum ersten Mal. Ich finde, er sieht Real Talk aus. Ich finde, er sieht Real Talk aus.

00:25:16 Wie Mike von den 257ers. Checkt ihr, wie ich meine? Liebe Grüße an die Jungs. Ich finde, er sieht so krass aus wie Mike von den 257ers. Geil. Ja, oder über 26 Jahre. Oh, 100%. Das ist anstrengender geworden. Das ist schlimmer geworden. Das ist aggressiver geworden einfach. Also die Hemmschwelle senkt. Jeder hat eine... Der hat hart Heller, Bruder. Anders hältst du das auch nicht aus. Danke für die Subs. Lieber an euch. Wichtig. Philipp, Eisdios.

Einblicke in den Alltag eines Türstehers auf dem Hamburger Kiez

00:25:43

00:25:43 Max has live, Melox, Timmy, Lollipop, Johnny, Hayes, ich küsse eure Eier. Danke für die Zarten. Schlag, Schlag, Stock. Aktuell ist gerade einer unserer Kollegen im Krankenhaus mit einer Hirnblutung. Der hat einen Mülleimer hier über den Kopf gekriegt. Ach, Digga, das haben wir im Aaron-Video gesehen. Der ist leider gestorben. Da haben irgendwelche Hurensöhne, auch tragische Geschichte, Digga. Da haben irgendwelche Hurensöhne ihm von hinten einen Mülleimer auf den Kopf gehauen und haben ihn tatsächlich umgebracht. Es gibt solche feigen Fotzen auf dieser grünen Mutter Erde. Das ist ganz schlimm, Digga.

00:26:12 Ganz, ganz schlimm. Also es ist immer was, ne? Vor zwei Wochen haben sie sich hier mit einer Machete, vor acht Wochen mit einer Flasche im Gesicht. Einmal im Monat ist was, ne? Schichtbeginn für Mikes Kollegen Tobi. Von acht bis acht an der Tür des Selbstschlosskörpers. Tobi. Von acht bis acht.

00:26:41 Boah, Digga, 12 Stunden Schicht im Elbschlosskeller. Digga, dafür musst du auch gemacht sein. Holy shit. An der Tür des Elbschlosskellers. Holy shit. Seit 17 Jahren arbeitet Tobi als Türsteher.

00:27:00 Seit sieben Jahren hier. Da weißt du, was du geleistet hast. Ja, 100 Prozent. Zwei Leute waren ein bisschen Ärger, ein bisschen schlechte Stimmung den Tag über, aber im Großen und Ganzen der übrige Wahnsinn. Jetzt nichts, wo ich sagen muss, oh mein Gott, oh mein Gott. Aber auch nicht, dass ich sagen könnte, wir haben hier jetzt gar nichts gemacht. Na dann, Abfahrt! Immer auf der Hut. Zwischen Klönschnapp, Gerangeln und Rausschmiss.

00:27:28 Schauen wir mal, was die Nacht so bringt. Ich sage immer, jede Nacht ist mir eine Überraschung sein. Ich wollte gerade sagen, das ist auf jeden Fall ein sauharter Job. Dafür musst du gemacht sein. Ich bin die größte Pussy auf dieser grünen Mutter Erde. Mich würden sie auslachen, wenn ich versuche, irgendjemanden da rauszuschmeißen. Aber eine Sache könnt ihr euch sicher sein, langweilig wird es nicht. Die haben safe so viele geile Geschichten zu erzählen. Ich weiß nie, was du kriegst. Aber so bis jetzt sieht das schon mal ganz gut aus. Auch so die Stimmung im Laden. Hoffen wir, dass es so bleibt.

00:27:57 Ob Glasflasche, Stuhl oder Metallmülleimer, alles kann zur Waffe werden. Also was ich ja seit Jahren auch immer sage, räumt alles weg, was einem gefährlich werden kann. Nicht nur uns, sondern auch den Gästen. Und jetzt gerade dieser rote Mülleimer hier, den hat immer mein Kollege, als er drei Leute rausgeschmissen hat, auf den Kopf gekriegt. Deshalb liegt Kollege Lars mit Schädelbruch auf der Intensivstation. Herzlich Willkommen.

00:28:21 Schrecklich, Digga. Ey, ich sag euch ehrlich, und ich sag das auch immer wieder, es gibt ja auch viele Verschwörungstheorien rund um Corona, aber eine Sache finde ich, und ich glaube, da sind wir uns alle einig, ich hab das Gefühl, seit Corona sind die Leute bescheuerter im Kopf geworden. Ich hab auch das Gefühl, die Leute sind viel aggressiver.

00:28:49 Viel missgünstiger, viel verbitterterer. Ich finde auch, also generell die Grundstimmung ist auf jeden Fall um einiges negativer durch Corona geworden. Das ist irgendwie, ich weiß nicht, irgendwie hat das bei manchen Leuten irgendwie den Kopf gefickt. Das finde ich auch, auf jeden Fall, ja. Tradition am Anfang jeder Schicht, ein kurzer Rundgang über den Hamburger Berg. Ja, ja, das ist die Nebenwirkung von der Chip-Infung.

00:29:14 Das ist die Regierung, die macht uns alle aggressiv. Boah, ich glaube, als Frau in dem Schuppen ist es auch tough. Aber die haben da ja klare Regeln und die beschützen auf jeden Fall ihre Mädels da. Das ist wichtig und richtig.

00:29:39 Dann schreien. Viel Spaß. Mach's gut. Bis dann. Ciao. Besuch im Berg 4. Hey. Alles gut? Alles entspannt. Alter. Kebo macht nach der Tür, ne? Da ist er ja schon. Hier steht Tobis Kumpel Kebo an der Tür. Komm aufs Land. Hier sind alle gechillt. Bro, ich komm vom Land. Und irgendwann geht's mit Sicherheit auch wieder dahin zurück, mein Freund. Ich dachte, du kommst ein bisschen später. Ist das mal drauf? Bist du gestrillt?

00:30:04 Kebo ist einer der erfahrensten Türsteher auf dem Kiez. Seit rund 26 Jahren ist er im Geschäft, seit sieben Jahren hier, am Berg 4. Wir sind immer füreinander da, also wenn was ist, man guckt sich immer an oder Taschenlampe, also egal was ist.

00:30:32 Das ist schon immer, Kiez ist eigentlich immer so gewesen, ne? Man hält sich gegenseitig. So ein guter Türsteher muss ich im einprozentigen Bereich vielleicht mal irgendwie hauen oder so. Nico, liebe, danke für die 15 Monate Treue, Bruder. Wenn du unterlektierst, eine gute Türpolitik machst, immer noch höflich bleibst oder respektvoll bleibst, dann ist in der Wege eigentlich relativ entspannt. Ich sag mal immer so, ich bin der Letzte, der Stress möchte, aber auch der Letzte, der aufhört. Wisst ihr, was ich richtig vermisse manchmal?

00:30:58 An meiner Kieler Zeit, ich habe direkt an der Bergstraße gewohnt, an der Berger. Das vermisse ich richtig. Einfach so dieses am Freitagabend, so du hast eine Woche Ausbildung hinter dir, du weißt, jetzt ist Wochenende. Und einfach Freitagabend bei mir in der kleinen Bude, nee, Zweizimmerwohnung war es, sich ein paar Drinks reinstellen und dann einfach aus der Haustür raus und du stehst direkt auf der Bergstraße und einfach schön in irgendein Club oder in irgendeine Kneipe sich belacken. Das war geil, Diggi.

00:31:28 So die Berger-Zeit war schon geil. Da habe ich so anderthalb, zwei Jahre gewohnt. Ne, zwei Jahre waren es nicht ganz. Oder? Doch, doch, doch, doch, doch. Ne, anderthalb Jahre. Fast zwei Jahre habe ich da gewohnt. Und das war geil, wenn dann meine Kieler Homies da waren und haben dann unten vor der Tür gestanden. Dann ist man noch...

00:31:46 Ist man noch schön irgendwie feiern gegangen auf der Berger und so. Und das Ding ist von der Berger direkt dann wieder in die Haustür ins Bett. Das war geil. Manchmal saß ich auch oben am Fenster, hab geraucht, hab zugeguckt, wie sich die Leute unten auf die Fresse gehauen haben und so. Das war geil, Digga. Aber ins Tuch, Digga, Tucholsky war richtig räudig. Tucholsky war richtig räudig. Wenn du da mit den Schuhen reingegangen bist, der Boden hat so geklebt, du musst danach deine Schuhe wegschmeißen. Was ich immer geil fand, ich fand, äh...

00:32:10 Das Luna geil. Das gehörte irgendeinem Kollegen von mir, mit dem ich in der Berufsschule war. Luna war geil. Dann gab es da diesen Irish Pub. Den habe ich auch sehr, sehr gefühlt. Dann gab es da noch diesen kleinen Club, wo du durch so ein Parkhaus mäßig gehen musstest. Wie hieß der noch? An meine Kieler Atzen hier. Wie hieß dieser kleine Club da? Der war links neben dem Tuch. Musstest du mäßig durch so ein Parkhaus gehen? Nee, nicht Luna.

00:32:38 Loom hieß der, glaube ich. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Safe, safe, safe. Loom hieß der, genau. Ihr habt recht. Da war ich auch zwei, dreimal drin. Den Laden fand ich eigentlich auch echt geil. Da hatte ich auch viel Spaß. Ansonsten so, das fand ich auf der Bergstraße, aber das Max war auch cool. Da war ich mal auf so einer Halloween-Party. Das Max fand ich auch geil. Dann wurden wir irgendwann mal fast von zehn Leuten da zusammengeschlagen, weil mein Kollege ihm kein Feuerzeug leihen wollte und frech war. Seitdem bin ich auch nicht wieder hingegangen.

00:33:03 Aber ja, ja, ja. Wo ich tatsächlich nie drin war, war das Ben Briggs. Da war ich nie drin. Soll aber auch ein geiler Laden sein. Und Pumpe. Pumpe war ich nur einmal ganz kurz drin. Da war ich richtig besoffen. Da kann ich mich nicht mehr dran erinnern. Und dann gab es noch beim Rathaus da diesen MDMA-Keller. Den Rathausbunker oder so. Da wurden dann immer so Raves gemacht. Da war ich auch nie drin. Ich habe Platzangst. Atrium. Atrium ist schrecklich. Atrium war ich zweimal.

00:33:27 Atrium ist der beschisseste Club. Da sind nur 16-Jährige, die sich auf dem Klo voll koksen. Also Atrium, finde ich, ist ein richtiger Reudenschuppen, Digga. Da war ich zweimal. Das einzig Geile am Atrium ist, dass direkt gegenüber McDonalds ist. Das war das Geilste an dem Laden. Sky Neumünster kenne ich nicht mehr. Das war vor meiner Zeit. Aber meine Eltern kennen das noch.

00:33:49 Neumünster war bei uns immer Club Orange Blue. Also wenn ich feiern war, dann war ich meistens zu 90% im OB, Club Orange Blue Neumünster. Da habe ich viel Geld gelassen und auch viele Gehirnzellen, weil da haben wir uns dumm und dämlich gesoffen. Jedes Wochenende. Das war krasse Zeit da. Orange Blue war für uns der Club to go. Und da musste ich meine Eltern immer nachts um 5 völlig besoffen abholen, weil Neumünster so ein Rattenloch ist, dass die immer Angst hatten, wenn ich mit dem Zug fahre.

00:34:14 dass ich verprügelt werde oder so. Deswegen haben mich meine Eltern immer nachts um fünf abgeholt. Meine Mutter und mein Vater haben sie abgewechselt. Ja, auf jeden Fall. Also, da kann man sich sicher sein. Wenn er da ist, dann ist das schon was anderes. Besser ist, Christian. Besser ist. Danke für die Sub-Chat. Lieber an euch. Vielen Dank. Gut, dass du auf mich aufpasst. Noch einmal an die Frau und ich klatsch dich um. Hast du mich verstanden? Stress vorm Keller. Einsatz für Tobi.

00:34:44 Den hat es auf den Rücken gelegt, wie Karl der Käfer. Ich hatte das vorher schon gesehen, dass er sie wirklich gedrängt hat, da gab es eine Diskussion. Ja, ey, da sage ich auch, Chad, ich bin absolut, also ich sage euch ehrlich, ihr kennt mich, ich bin absolut kein Verfechter von Gewalt, ich habe mich noch nie geprügelt in meinem Leben. Gewalt sollte immer die letzte Lösung sein, aber wenn dein Typ ist, deine Frau begrapscht und belästigt und bedrängt und ihn nicht in Ruhe lässt, Bruder, manche Leute brauchen Backenfutter, um das zu checken.

00:35:12 Wer nicht hören will, muss fühlen. So ist es. Ich wollte gerade, ich war schon auf dem Weg dahin, aber dann wurde ich schon rangerufen und dann raus. Gar nicht lange fackeln, gar nicht diskutieren. Erstmal raus. Du bist auch kein Mann. Du hast recht, Zen. Wer kennt es nicht? Männlich ist es, sich wie ein Neandertaler zu prügeln, wenn jemand eine andere Meinung hat. Du hast absolut recht. Tut mir leid, du hast recht. Ich identifiziere mich ab jetzt als Moschi. Und hier draußen können wir dann über alles reden. So, das ist auch fast.

00:35:38 Ist das für RTL? Für RTL. Reicht von dir, ja? Reicht, okay. Also so ist der ganz gehen. Von jetzt auf gleich wird jemand rausgeschmissen. Hat halt eine Frau angegrabbelt, angefasst. Funktioniert ja gar nicht. Also gerade hier das Schutzbefohlene, da haben wir halt eine Hand drüber. So, direkt hoch, gleich weg.

00:36:07 Der Störenfried ist weg. Die Party kann weitergehen. Doch schon kurze Zeit später kehrt der stark alkoholisierte Mann zurück. Brauchen mehr Kerle wie Zabex? Nee, guck mal, wir brauchen mehr Kerle wie Zen. Wir brauchen mehr Kerle, die sich schlagen, die primitiv sind. So was brauchen wir. Zen, du bist mein Vorbild und ich möchte auch in meinem Leben irgendwann so geil werden wie du.

00:36:35 Schön mich jeden Freitag besaufen und in den Club gehen, nur um irgendwem in die Schnauze zu hauen. Du bist so geil. Ey, ohne Scheiß, ne? Ohne Scheiß. Wäre ich schwul, würde ich am liebsten dippen. Ich streng mich so an, Zen. Boah, ist der cool. Gänsehaut. Alle Weiber wollen ihn und alle Männer wollen sein wie er. Ja, wie sieht die aus?

00:36:57 Schwarz. Ja, Schwarz, du bist ein Witz für heute. Aber der ist so aufgeregt, der hat ganz steife Nippel, ganz steife Igelnasen. Schwarz, Rucksack, Ruck. Ja, das ist ja. Das ist doch bestimmt. Treue Stammgäste, die Streifenpolizisten der benachbarten Dadentwache. Frau angefasst, war uns im Laden. Ich hab gar nichts gemacht.

00:37:26 So, hier sind seine Sachen. Nehmen Sie das? Bitteschön. Hier, das ist auch noch seins. Hier, das ist meine, auch ich meine. Das ist seine Sache. Dankeschön. Du hast gar keine Frau. Hör mal auf jetzt. Hat der ihn gerade Jungfrau genannt?

00:37:55 Das ist gut jetzt. Türsteher dürfen weder Waffen noch Handschuhe mit Füllung oder starkes Pfefferspray benutzen. Auch nicht aus Notwehr. Aber es wird Zeit für einen kleinen männlichen Freestyle.

00:38:26 Ich glaube, es wird Zeit, Freunde, für einen kleinen männlichen Freestyle. Das Schlimme ist, ich bin eine halbe Stunde live und ich muss jetzt schon pissen. Und warum? Weil ich eine Muschi bin und eine Frauenblase habe. Was jetzt? Und da fügt sich das Bild wieder zusammen.

00:38:41 Ja, ey, ey.

00:39:08 Und auch hab ich noch nie gebügelt, denn das ist was für Weiber Weiß der Geier Ich wasch doch auch keine Wäsche Und saug auch keinen Staub in meiner Rude, denn ich bin ein wahrer Mann Oh no

00:39:35 Ich hoffe, euch hat dieser kleine männliche Freestyle gefallen, meine Freunde. Wir sind einfach alleine hier und hier wirklich mit mehreren Leuten unterwegs sind. Und sich dann auch formieren können, die sind gut ausgerüstet. Jo, danke für die fünf Probleme. Vielen Dank, Bruder. Wir nutzen das, was wir haben. Aber wenn man da von vornherein eine gute Typ Politik macht, gut selektiert und so, dann kann man halt schon viel Stress vermeiden.

00:40:03 Boah, Alter. Boah, Digga, das ist doch auch eine ruppige Bar hier, ne? Ach, gibt nichts Geileres. Schön im Wald spazieren gehen, bisschen frische Luft, die Scheiße vom Hund in der Nase. Boah. Spazieren gehen ist so overpower, Chad.

00:40:33 Bämmer, danke für den First-Time-Sub. Toni, Kuss.

00:40:40 Training und Futter? Nimmt Tobi am liebsten selbst in die Hand. Oh, ein Feini, guck mal, süß. Hübscher Hund. Die machen wir jetzt selber. Ja, ja, ist gut. Geruch, nasser Wald riecht auch geil. Safe, safe, safe. Generell, ich finde das so, ich habe ein bisschen Probleme mit Pollen, deswegen kracht es da manchmal bei mir. Aber jetzt gerade finde ich, wenn der Frühling kommt, die Sonne scheint, die Bäume fangen an zu blühen, die Blumen und du hast so diesen...

00:41:06 Diesen frischen, keine Ahnung, Waldgeruch, Parkgeruch, das ist geil. Das fühle ich auch sehr. Super simpel, das ist einfach nur Thunfisch im eigenen Saft, Eier und Kartoffelmehl. Püriert ab in der Backmatte, da gibt es ja extra für Hunde vorgefertigt, so kleine Pfötchen, so wie wir es haben. Das ist aber auch ein bisschen kleiner, so kleine Hundeknochen und Sternchen und Kreise. Gerade fürs Training sind die eigentlich eine ganz coole Sache. Und hopp. Boa Junge, was hat der Hund für krasse Augen, ja. Unter mir. Einmal rum.

00:41:35 Fein. Und los. Tobi wuchs auf dem Dorf auf. Job, der als Koch und Bar macht. Mir tun die Einsatzkräfte so krass leid, die genau dort ihren Arbeitsbereich haben und sich jeden Abend diesen Stress mit irgendwelchen betrunkenen Dollys geben müssen. Ja, 100%. 100%. Auch nur, wie gesagt, größer Respekt an die. Und es tut mir leid, ey, das ist wirklich ein neuer Rekordchat. Es tut mir so leid, es ist so unprofessionell, aber ich muss so mies pissen. Ich kann das Video nicht genießen. Es tut mir so leid. Ich pisse.

00:44:02 Piss-Rekord, aber ich habe auch wirklich eine Konfirmandenblase. Und ich habe die Chance gleich genutzt, um meinen Sushi aus dem Kühlschrank zu holen. Und jetzt werde ich was machen, was ihr alle hassen werdet. Ich werde meinen Sushi mit dieser kleinen Kuchengabel essen. Versteht ihr das? Hände gewaschen? Nein. Nur alle fünfmal, wenn ich zu Hause pissen gehe.

00:44:25 Über den Kampfsport kam er zur Security. Ja, also das sind grundsätzlich die Momente, die man wirklich dann auch alles vergessen lassen. Muss man natürlich auch, man muss ja dann noch abschalten können und den ganzen Stress und Trubel dann nicht mehr nach Hause nehmen, weil dann kommt es ja auch nicht zur Ruhe. Ja, und ich bin ja nun mal Nichtraucher im Laden, wir haben ja nun mal eine Raucherlokalität.

00:44:53 Ey, wie funktioniert das eigentlich heutzutage, wenn du eine Kneipe aufmachen willst, wo man rauchen darf? Muss man das extra anmelden und genehmigen lassen? Hier auch mal eine Frage an die Arztin aus der Gastro. Früher war das ja normal, da konntest du rauchen, wo du stehst und gehst. Aber muss man wahrscheinlich irgendwie extra beantragen, wenn du einen Schuppen haben willst, wo man rauchen darf?

00:45:11 Hausrecht? Ich glaube nicht, dass das so einfach ist, Digga. Ich glaube, das ist eigentlich gesetzlich geregelt, dass du da drin nicht schmücken darfst. Man muss es wahrscheinlich so wie in Deutschland üblich, du musst für alles irgendwie irgendwas beantragen und du musst für alles Bürokratie machen. Also Bürokratie in Deutschland ist wirklich die absolute Hölle. Aber ja, du musst es wahrscheinlich anmelden und irgendwelche Anträge ausfüllen oder so, ne? Und wahrscheinlich brauchst du noch Lüftungssysteme, musst die Bar dementsprechend anpassen und so. Ey, Deutschland, wie wir es lieben.

00:45:44 In NRW gar nicht. Echt nicht. Ich könnte keine Kneipe in... Nein, das ist Quatsch. Nein. Ich war vorgestern in einer Whiskybar, wo man Zigarren rauchen darf. Und da habe ich auch gewabt drin. Das ist Cap. Es gibt in Köln so eine Whiskybar und da darfst du drin rauchen. Real Talk.

00:46:04 Doppelt schön nochmal jetzt nach der Schicht eine halbe Stunde, dreiviertel Stunde ein bisschen frische Luft zu schnappen. Dann ruft sein TikTok-Kanal. 140.000 Follower warten auf Neuigkeiten von Tobi Keller. Moin in die Runde. Ja, und zwar Nachtschicht ist zu Ende. Bin jetzt ja gerade nochmal kurz mit dem Scotty draußen. Viele kennen ihn ja aus dem Live oder auch von dem ein oder anderen Video. Einfach ein TikTok-Star.

00:46:35 Hahaha.

00:46:39 Genau. Ja, in diesem Sinne, gehabt euch wohl, ich wünsche euch einen wundervollen Tag. Hohi, doof. Gehabt euch wohl, euer Herr Newstime. Persönliche Einblicke auf Social Media, ob aus dem Wald oder dem Keller. Man kann halt immer noch mal ein paar lustige Geschichten erzählen. Ist natürlich nur der Vorteil, wenn man auf dem Hamburger Berg arbeitet, da kommen ja jeden Tag mindestens ein oder zwei neue Geschichten hinzu. So wie diese hier, Mittwochabend vorm Elbschlosskett.

00:47:08 Digga, guck mal, solche alleine, guck mal, wie der rumläuft. Hier, einfach eine Leggings an, dann Hochwasser, sein Urgroßvater, Bruder, der läuft rum wie fucking Rumpelstilzchen, hat drei Mischbier zu viel gehabt und ist hier am Randalieren. So, ist das männlich? Wie peinlich, das ist doch scheiße peinlich, oder nicht? Oh, er trinkt Nike Pro einfach, ja?

Randale und Reflexionen über Alkoholmissbrauch auf dem Kiez

00:47:30

00:47:30 Der Typ war einfach zu doll, der war zu weit drüber. Den habe ich dann rausgeschmissen. Und eine Minute später hat er dann eben halt Flaschen bei uns hier, siehst du ja, in die Scheiben geschmissen. Ey, es gibt so asoziale Menschen, ey, es macht mich so sauer, die Menschen benehmen sich wirklich teilweise wie verfickte Affen im scheiß Zoo, ja. Und selbst die sind zivilisierter. Meine Frau hat die Scherben durch die Haare gekriegt und ein Gast hat noch Verletzungen im Gesicht davon getragen.

00:48:01 Wegen Alkohol. Ich sage ehrlich, Chat, Alkohol ist keine Entschuldigung für sowas. Wenn du dich nicht selber unter Kontrolle hast, wenn du Alkohol trinkst, Digga, dann lass es. Wenn du weißt, ey, wenn ich jetzt was trinke, keine Ahnung, dann gehe ich meiner Frau fremd oder dann werde ich aggressiv, fange an zu pöbeln oder mit Flaschen zu werfen. Bruder, dann trinkst nicht. Immer diese scheiß Ausrede, ja, Alkohol, Alkohol. Digga, wenn du Alkohol nicht abkannst, dann trinkst nicht, Bruder.

00:48:30 Genauso wie wenn du fremdgehst oder so. Scheißegal, wie besoffen du bist. Fremdgehen ist Fremdgehen. Ist scheißegal, ob du besoffen bist oder nicht. Bist du trotzdem Wichser. Naja, wir haben ihn zum Blick gestellt. Er ist der Polizei übergeben worden. Er zahlt den Scheiß jetzt. Mal gucken. Ja, rede. Der Morgen nach der Randale. Die Scheiben eingeschlagen, die Fassade bankoniert. Alles kein Grund für eine Pause in der Kultkneipe. Und da muss ich euch auch ehrlich sagen, also ihr kennt ja auch meine Einstellung dazu.

00:48:57 Und ich sage immer, die Menge macht das Gift. Ich habe prinzipiell gar nichts gegen Leute, weder gegen Leute, die trinken, noch gegen Leute, die Gras rauchen. Also ich bin da selber ab und zu, ziehe ich mal an einem Joint oder trinke ich mal ein Bier. Ich sage da, die Menge macht das Gift. Wenn ich es mir aber aussuchen müsste, ob ich auf der Straße, wenn ich nachts spazieren bin, fünf Besoffenen begegne oder fünf Zugekifften, ich würde immer die nehmen, die Gras geraucht haben. Immer.

00:49:21 Also was das angeht, sind natürlich beides Drogen und Alkohol ist auf jeden Fall auch um einiges körperlich schädlicher als Gras. Trotzdem sind es beides Drogen, mit denen man verantwortungsbewusst umgehen muss. Aber ich habe noch nie jemanden gesehen, der bekifft ist und irgendwie einen Club mit Glasflaschen auseinander nimmt.

00:49:43 Inhaber Daniel Schmidt kennt das. Pro Jahr muss er drei bis vier Mal die Scheiben austauschen. Wir sind kein Disneyland. Bruder, ich schwöre, die sind einfach Stammkunden bei der Glaserei.

00:49:53 Zu denen sollten Schradin und ich die Glasscheibe aus Carry the Glass bringen, wenn die wüssten. Wenn der Kiez jetzt toll in den Medien war, bunt und Vielfalt, ist das immer noch das härteste Pflaster Deutschlands. So, und es kann jederzeit passieren, dass irgendwo ein Irrer, gerade hier auf dem Hamburger Berg ist eine der härtesten Straßen, mit einem Pieker in der Hand rumläuft, ein Wurfgeschoss irgendwie über die Straße fliegt. Das ist ja kein Spielplatz. Morgens halb zehn auf dem Hamburger Kiez. Wäre auch nichts für mich, ne? Sind es auf der Reeperbahn und großer Freiheit noch ganz gemütlich.

00:50:22 Wäre auch nichts für mich. Ich wurde jetzt schon zwei, dreimal gefragt, ob ich auf den Kiez feiern gehen mit will. Und irgendwann werde ich es auch machen. Mich fuckt schon alleine ab, dass du da nicht vernünftig parken kannst. Das ist schon für mich ein Grund, nicht zum Kiez feiern zu gehen. Und dann muss ich das Auto auch noch nachts da stehen lassen? Nee. Nee, und teuer ist es wie Sau. Ich war einmal auf dem Kiez feiern, ist teuer wie Sau. Ist nicht mal. Aber in den Elbschlosskeller will ich mal rein.

00:50:54 Mike ist bereits seit 8 Uhr hier. Der 44-Jährige macht heute die Tagschicht. Am Tresen und nicht in der Tür.

00:51:16 Geil. Hosen, Getränke und Partymucke. Ich mach DJ, ich mach hier alles. Von Barmann, Putzfrau, Pastor, bester Freund, Seelsorger, Polizist, Security. Alles, einfach alles. Von daher schauen wir. Okay, die hören auf jeden Fall sehr gerne Finch. Ecke Hüftgold.

00:51:42 Das ist crazy. Auf 7003. Ich weiß jetzt nicht, was das ist. Heißt der Typ da oben Christian Steifen? Aber das wird bestimmt ganz was Tolles. Oh, guck mal, Bauch, Beine, Po, nur für dich. Okay, oder Schiri David. Ja, die Musik soll immer laufen, damit hier einfach was los ist, damit auch Leute, die vorbeikommen, sehen, dass hier Bad ist. Carsten, Dina und Amy. Nachschub auch vor der Tür.

00:52:10 Ein Korn kostet zwei, die Flasche Bier drei Euro. Vergleichsweise moderate Preise hier im Viertel. Die Gäste im Elbflosskeller sind fast immer lustig. Das ist Bauch, Beine, Po. Es kommt immer darauf an, was ist, was wir Fußball haben. Und auch wenn wir Fußball haben, wer hier ist. Freunde, danke für die Saps. Liebe an euch. Aber nichts Männer.

00:52:34 So nonstop, glaube ich, gibt es das in Bayern tatsächlich nicht. Wir sind zwar dem Alkohol sehr zugeneigt, aber ich glaube, Hamburg übertrumpft uns da noch in gewisser Maße. Das ist, finde ich, das einzig trinkbare Astra. Und da werden mich richtig viele für hassen. Richtig viele für hassen, das sage ich als Norddeutscher. Astra-Urtyp finde ich richtig geil, aber diese Kiez-Mische und Rakete und so kann ich nicht mehr saufen den Scheiß.

00:53:00 So ein schönes, bitteres Urtyp, das finde ich geil, aber diese Kiez mischen und so, das kriege ich nicht mehr runter. Das ist mir zu süßlich, also das finde ich scheiße. Da hat einer zu mir gesagt, geh Elbschlusskeller. Du lachst nicht kaputt, aber bitte nicht lachen. Weil du musst die Leute ja annehmen, wie sie sind.

00:53:19 Und dann haben wir gesagt, wir können halt rein, wir können jetzt den Tee geben, gemacht so ein bisschen mit dem Arm alles weggewischt sozusagen, Bier hingeschält, Flaschen Bier, haben wir uns wohl gefühlt einfach dann, im ersten Moment. Elbflusskeller ist Pflichtprogramm, wenn wir in Hamburg sind. Geil. Boris ist obdachlos, schläft seit Wochen hier. Also ist doch faktisch nicht obdachlos. Boris, tust du mir einen Gefallen bitte? Räumst du mal hinten dein Kinderzimmer auf?

00:53:46 Schmeckt beim Kotzen furchtbar, das Raketenzeug. Ich finde auch beim Trinken. Ich muss aber dazu fairerweise auch sagen, ich habe noch nie was ausgekotzt, was sich beim Kotzen geil angeschmeckt hat.

00:54:00 Ich danke dir. Boris erwischte seine Ex-Frau beim Fremdgehen. Von heute auf morgen schmiss er den Job, verließ die Familie. Oh, Digga, die hat ihm so krasses Herz geborgen. Seit mehr als einem Jahr auf der Straße. Hier im Keller findet er Zuflucht. Oh, 7 für Boris, Digga. Sie hat ihn zerbrochen, Digga, zu Feenstaub. Scheiße, Mann. 3,5 pro Mille haben, dass ich so einigermaßen um die Runden komme.

00:54:29 Und das ist schwer. Bruder, ich weiß nicht, vielleicht bin ich auch gerade mies am Trippen. Der erinnert mich gerade so geisteskrank krass an ein bisschen runtergerockten Negan aus The Walking Dead. Wenn er jetzt noch einen Baseballschläger rausholt, der erinnert mich so geisteskrank an Negan. Ein bisschen runtergerockt. Aber checkt ihr?

00:54:52 Mich würde das nicht wundern, wenn er jetzt einen Baseballschläger umwickelt mit Stacheldraht rausholt und irgendwem einzelne Schnauze kloppt. Oder der Typ von Happy. Oh, Happy war auch eine geile Serie. Ich habe die zweite Staffel noch nicht geguckt. Nige nach 20 Jahren Apokalypse, ja.

00:55:14 Ich bin schon ganz auf Null. Aber das ist, Bruder, am Ende ist es einfach ein stabiler Typ, dem von seiner Frau das Herz gebrochen wurde und der sein Leben leider Gottes danach an die Wand gefahren hat. Aber immerhin Zuflucht im Elbschlosskeller, das ist das Positive hier an der Nummer. Aber schlimm, Digga. Und so schnell kann es gehen. So Schicksalsschläge, wenn dich das psychisch komplett fickt, so schnell geht es. Aber das Schöne ist, alle, die in den Tresen stehen, erlauben, dass sie hier schlafen.

00:55:44 Das bricht einem das Herz irgendwie, ne? Das ist eine gebrochene Seele, Chat.

00:56:09 Und solche Jungs, das sind meistens die mit dem größten Herz. Das ist sehr, sehr bitter. Und das tut mir auch sehr leid, sich das anzugucken. Aber es ist halt leider die Realität. Ich setze mich nach vorne hin. Ich nerve keinen. Ich mache keinen Stress. Ich sitze einfach da. Guter Typ. Und irgendwann schlafe ich an.

00:56:30 Jetzt geht's los, ich will mir heute mal was. Jetzt geht's los, ich nehm ein Wuppelfall. Doppelfall, Doppelfall, Doppelfall.

00:56:41 Ganz, ganz oft, wenn wir nach der Schicht nach Hause fahren, wenn meine Frau mich zum Beispiel abholt, Ruhe im Auto. Das Einzige, was du hörst, ist hier die Heizung, die rauscht. Ansonsten keiner sagt... Liebeskummer ist halt ne Bitch. Also da sag ich euch ehrlich.

00:57:04 Das gehört zum Leben dazu. Wahrscheinlich hat jeder von euch, der schon mal Liebeskummer hatte, oder wahrscheinlich hat jeder von euch, der gerade zuguckt, schon mal Liebeskummer gehabt. Und wenn nicht, seid euch sicher, das ist so sicher wie das Arm in der Kirche und der Fakt, dass man Steuern zahlen muss. Jeder von euch wird das einmal im Leben spüren. Jeder von euch wird einmal einen richtigen Heartbreak haben. Aber das gehört zum Leben dazu und das braucht man auch, um charakterlich zu wachsen. Wenn du in der Situation bist, Leute werden dir sagen, ja,

00:57:32 Andere Mütter haben auch schöne Töchter oder andere Väter haben auch schöne Söhne. Und das ist nicht das Ende der Welt. Das ist ganz normal. Aber wenn du selber in der Situation bist, du fühlst dich immer wie in einem Loch. Du fühlst dich so, als wenn keiner dich verstehen könnte. Du fühlst dich so, als wenn du der Einzige auf der Welt bist, dem so scheiße gerade geht. Das ist richtig ätzend. Man fühlt sich richtig verloren. Man fühlt sich richtig kaputt und einsam. Aber Freunde, es wird immer wieder besser.

00:57:58 Und da bin ich auch der festen Überzeugung, wenn selbst ich es geschafft habe, schafft ihr es auch. Zu jedem Topf passt ein Deckel und Zeit heilt alle Wunden, gerade bei Liebeskummer. Das ist ein richtiges Scheißgefühl, ich fühle das. Es gibt selten Sachen im Leben, die sich so beschissen anfühlen wie ein gebrochenes Herz oder richtig Liebeskummer. Aber ihr erholt euch davon und ihr werdet auch wieder glücklich werden und einen Partner finden oder eine Partnerin, die oder der euch glücklich macht.

00:58:23 Das ist safe. Aber ich check auch, wenn man selber in der Situation ist, das kann ich euch so lange erzählen, wie ich will, wenn man in dieser Situation gerade ist und einen aktuellen Heartbreak hat, man fühlt sich von Gott in der Welt missverstanden und alleingelassen und einfach beschissen. Das ist aber normal, da muss man sich durchbeißen. Besser wird's immer. 100%. Besser wird's immer, Chad.

00:58:39 Du hast einfach mal eine halbe Stunde Ruhe, runterkommen, wirklich runterfahren. Du hast zwölf Stunden lang Vollpower gehabt. Jeder schreit dich an, jeder will was von dir, die ganze Mucke immer da im Hintergrund noch und so. Also ich mag Ruhe, definitiv. Warum höre ich hier keine Musik mehr? Pro Tipp, nie heiraten und nie eine feste Freundin haben, dann wirst du wahrscheinlich irgendwann sehr, sehr einsam sein.

00:59:06 Meiks Kollege Tobi muss erst morgen wieder ran. Der frühere Profi-Thai-Boxer hatte kürzlich einen Bandscheibenvorfall, hält sich mit Joggen fit. Und mit TikTok. Moin ihr Lieben, ja, erster freier Tag. Jetzt nochmal ein bisschen Kraft tanken, frische Luft genießen, bisschen Sport machen. Wir hören Kampfsport. Ich finde das irgendwie richtig geil, das sind so richtige Kampfsport.

00:59:32 Muskelprotze und der geht einfach im Wald joggen und macht so ein TikTok-Tagebuch. Das finde ich richtig geil irgendwie. Im Moment leider ein bisschen aus. Bin jetzt schon ein bisschen länger hier mit meinem Tennisarm am Kämpfen. Aber ja, Bewegung muss sein.

00:59:48 Ist auch so ein Ausgleich, dann fällt mir da die Decke auf den Kopf. Drei bis vier Mal pro Woche steht Tobi an der Tür, jeweils zwölf Stunden lang. Ein Job, der an die Nieren geht. Da muss man halt gucken, wenn man nach Hause kommt, dass man das abschüttelt. Nein, warte, ist das der mit dem Mülleimer? Nein, nein, nein, niemals. Und sich um seine eigenen Sachen auch kümmert. Habe selber auch genug um die Ohren.

01:00:14 Hund, Freundin, Sport, ich bin auch Familienvater und das darf natürlich nicht auf der Strecke bleiben.

01:00:23 Die Reeperbahn lockt jährlich 30 Millionen Feierwütige an. Dicker, was? Viele davon landen in der... Wisst ihr, wo es dieses Jahr richtig krachen wird, Chad? Auf der Kieler Woche. Das plane ich nämlich mit Schradin. Kieler Woche ist ja mit so das größte Stadtfest in Europa. Wir planen dieses Jahr einen IRL-Stream auf der Kieler Woche. Und ich glaube, das wird alles sprengen, was wir bis jetzt gemacht haben, weil Kieler Woche ist nochmal eine ganz andere Nummer.

01:00:49 Ich bin jetzt seit drei Monaten wieder Single nach viereinhalb Jahren. Sie hat gesagt, sie will nicht mehr. Ich war zwei Wochen total am Boden und habe danach einfach mit Jim weitergemacht, was mir sehr geholfen hat. Nach Regen scheint immer die Sonne. Merkt euch das. Du bist mein Freund, lieber. Liebe für dich. Lass dich nicht unterkriegen. Zieh deinen Jim durch und du wirst, wie der König, der du bist, deine Königin finden. Halt die Ohren steif, mein Junge. Liebe, lass dich nicht unterkriegen. Macher. Und damit vor Tobis Tür. Moin.

01:01:16 Ich bin ja nur ein paar Jahre hier und man kennt seine Leute. Man weiß, dass es nicht passt. Wir sind ja nun mal im Milieu und unter 18 Personen haben wir einfach nichts zu suchen.

01:01:41 Ja, wir haben ja eben gesehen warum, macht Sinn.

01:01:59 Schräg gegenüber das Berg 4, Revier von Türsteherkollege Kebo. Sein Klientel ist im Schnitt deutlich jünger als das vom Elbschloss Keller.

01:02:24 Dann musst du auch deine Strecke zeigen. Hi, alles gut? Ich muss sagen, und ich merke da, wie langweilig ich geworden bin, wenn ich sehe, wie die da auf engstem Raum zusammen tanzen, meine soziale Batterie wird vom Zugucken leer. Real Talk. Viel Spaß. Zwischenfreundlich und autoritär. Ein schmaler Grad. Die Leute unterschätzen das immer.

Tragische Ereignisse und zwischenmenschliche Momente

01:02:48

01:02:48 Diese Geste, wenn du nett bist, höflich, heißt ja gleich, er hat Angst oder hat er Angst. Das ist immer so, das muss man so ein bisschen auf die Waage stellen. Hi, alles gut und viel Spaß. Tobi hat gute Neuigkeiten von Türsteher Kollege Lars. Der erholt sich im Krankenhaus von seinem Schädelbruch nach der Attacke mit dem Mülleimer.

01:03:15 Das ist so bitter, wenn man weiß, dass der paar Tage danach gestorben ist. Vor allem, der wurde ja sogar entlassen und alle dachten, er überlebt hat. Aber der hatte ja irgendwie noch eine Hirnblutung oder so und keiner hat das gerafft. Das ist echt hart, Digga.

01:03:39 Das ist so beschissen, Digga, weil ihm irgendein, irgendein Hurensohn von hinten in Mülleimer auf den Kopf geschlagen hat. Von hinten, Digga, wie die größte feige Fotze, Digga. Jetzt geht's ihm wieder gut.

01:03:50 Party-Hotspot Hamburger Berg. Hier gerät so manch einer aus dem Tritt. Ui, ach du liebe Scheiße. Ach du liebe Scheiße, den hat's gelegt. Da war eine Stufe, Diggi. Alles gut, Diggi? Ja, bitte. Da war halt mal plötzlich eine Stufe. Kann ja mal passieren, aber auch dafür sind wir da. Weiß man, wer es war? Nee, die Polizisten haben die leider nicht gefunden, die ihn umgebracht haben.

01:04:19 Aber ich bin mir ziemlich sicher, der wird schon in Hamburg irgendwie Freunde gehabt haben, die sich da auskennen oder die was zu sagen haben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die finden.

01:04:30 Und ich kann mir auch vorstellen, dass das dann nachher so ein Selbstjustiz-Ding wird. Eventuell, ich weiß es nicht. Ich hoffe auf jeden Fall, egal wie, dass sie ihre gerechte Strafe bekommen. Wir haben gestern eine Lavalampe im Podcast-Studio kaputt gemacht. Das war auch eine scheiß Sauerei.

01:04:54 Diese scheiß Lava-Lampe. Olli, danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, mein Freund. Liebe geht raus. Glasscherben entsorgt er immer sofort. Derzeit fehlen auf dem Kiez rund 200 Security-Mitarbeiter. Wie überall mangelt es auch hier an kompetentem Nachwuchs. Der nächste Tag.

01:05:21 Danke für die Prime Chat, lieber an euch. Digga, es kann in Hamburg schneien? Seit wann kann es in Hamburg schneien? Das ist ja krass. Ich helfe dir beim Ausfüllen und alles natürlich. Wir machen alle Gänge gemeinsam.

01:05:46 Du wirst da nicht alleine hingehen und so. Ich verlange nur von dir, oder ich möchte bitte von dir, wenn wir Termine haben, dass du pünktlich bist und dass du eine oder andere Sache kriegst. Eigentlich bin ich so ein Typ, wenn es heißt, dann und da da sein, ich bin immer fünf Minuten früher da.

01:06:03 Bedanken brauchst du dich erst, wenn wir ein Bett für dich haben oder ähnliches. Auch im Angebot Essen, Getränke und warme Kleidung. Wenn du gleich noch ein paar warme Kleidung brauchst. Ich habe schon die Hose mitbekommen. Die ist super. Vielleicht noch ein Schal, Handschuhe oder irgendwas? Ich kann keine Schals. Okay, gut. Okay, wenn du alles hast, super. Sehr schön. Und genau deswegen, Chad, genau für solche Sachen. Und da appelliere ich auch an euch.

01:06:30 Wenn ihr alte Klamotten habt, schmeißt sie nicht weg. Und das habe ich auch jetzt dazugelernt, schmeißt sie nicht einfach in diese Altkleider-Container, weil da habe ich nur Scheiße drüber gehört. Spendet die irgendwie an so Obdachlosenheime oder an irgendwie, keine Ahnung, spendet die einfach irgendwo hin. Es gibt immer Leute, die die gebrauchen können. Ich schwöre es euch, ich habe hier einen Kleiderschrank voller Klamotten. Die sind in einem Top-Zustand, die habe ich teilweise zwei- oder dreimal nur getragen. Pullis, ich habe noch Jacken, T-Shirts, weil ich halt auch Sachen geschickt kriege.

01:06:56 Die werde ich jetzt alle, ich will jetzt mit Julia demnächst mal hier aufräumen, bisschen Frühjahrsputz machen, bisschen aussortieren. Die kommen alle in blaue Säcke rein, das sind Top-Sachen, die sind in einem Top-Zustand und dann werden die alle schön gespendet. Weil es gibt Leute, die freuen sich darüber und wenn ihr sowas auch habt, schmeißt das nicht weg. Auch wenn es nur eine Jacke ist oder so, spendet das, for real. Wenn ihr das in die richtigen Hände spendet, kriegen das auch Leute, die sich darüber freuen und die es gebrauchen können. Hast du mal einen Ausweis für mich, wenn ich das schon mal aufnehme?

01:07:23 Bitte. Ja, dein Geburtstag haben wir gefeiert, ich erinnere mich. Ja, ja, ja. Das war so mega, wo die mir das Hotel spritbandiert haben. Bloß das Problem ist, ich hatte mir nichts zu trinken mitgenommen. Ja, ich weiß doch, was du dann in der Nacht noch mal bei uns. Liebe für die Sub-Chat, vielen, vielen Dank. In der Nacht bin ich aufgestanden. Alle Obdachlose auf einmal in Olakala. Hey, Digi, die freut sich da drüber.

01:07:50 For real. Duisburger, vielen Dank für die 5. Du bist eine Sexlegende. Ich küsse dein Pissloch. Liebe, geht raus. Ich hatte so einen Flatt.

01:07:57 Hast du eine Telefonnummer? Nein. Mein Handy ist auch weg, schon lange. Ich rufe den an, das schaffe ich aber erst am Montag und werde mal gucken, dass wir einen Termin kriegen. Mit der Postadresse, ich sehe Daniel nachher. Wenn du die Post bei uns hast, dass du da auch mal alle spätestens drei Tage nachguckst, also mindestens einmal die Woche, zweimal, ob irgendwas für dich angekommen ist.

01:08:23 Weil es bringt ja nichts, wenn wir die Post für dich lagern und du sechs Wochen lang nicht kommst und da irgendwelche wichtigen Sachen zwischen sind. Das wäre natürlich nicht gut. Ich brauche nur ein Zimmer und ein Bett und vielleicht ein Bettlager, eine Bettdecke. Das bekommst du alles, wenn du ein Zimmer hast. Aber wir brauchen ja auch jemanden, der das für dich langfristig finanziert. Ich bring dich jetzt nochmal raus und dann sehen wir uns morgen. Danke dir. Danke schön. Gerne. Der Kiez hilft.

01:08:52 Hamburg ist Deutschlands obdachlosen Hauptstadt. Digga, ich dachte gerade, das wäre Monte, Digga. Ich schwöre, ich dachte gerade, eine Millisekunde, da hängt ein fucking Bild von Montana Black. Digga, ich dachte gerade, holy shit. Das habe ich richtig abgeholt.

Ehrenamtliches Engagement und persönliche Schicksalsschläge

01:09:10

01:09:10 Mike und Juliana sortieren Kleiderspenden. Hier sind noch so ein Patz. Ich glaube, Männer-Sport-Sachen sind es. Hier sind Pullover. Das ist Sommerzeug, das brauchen wir jetzt nicht, das legen wir gesondert hin. Die haben aber gut Klamotten hier. Das ist wichtig. Das ist sehr gut. Finde ich auch geil, dass die das Ehrenamtlich machen. Harter Hund mit Herz. Für den gebürtigen St. Paulianer schließt das eine das andere nicht aus.

01:09:39 Im Gegenteil. Ich bin gut gequippt, ja. Das Inventory ist vollgestärkt. Der Elbschlosskeller ist ein Platz für jeden, aber auch für uns Barleute. Auch wir sind nicht gefeilt von allem. Auch wir haben unsere Probleme, auch wir haben Schicksalsschläge im Leben gehabt oder ähnliches. Und das ist auch einer der Gründe. Auch ich bin damals aufgefangen worden vom Elbschlosskeller, vom Team. In einer Zeit, wo es mir nicht gut ging. Das ist jetzt 13, 14 Jahre ungefähr her. Ja, und seitdem bin ich da.

01:10:07 Was isst du da? Sushi mit einer Kuchengabel. Das, was Mrs. Penguin sagt. Ja, ich esse hier Sushi von Rewe mit einer kleinen Kuchengabel. Genau. Und es schmeckt fantastisch. Das ist es.

01:10:24 Schock für den Kiez. Türsteher Lars ist elf Tage nach der Attacke mit dem Mülleimer verstorben. Ein Mann wie ein Bär, mit dem Herz eines Kindes, so erinnert ihn Tobi. Also wir waren ja auch nicht nur Arbeitskollegen, haben uns ja auch privat viel getroffen und viel miteinander gemacht.

01:10:50 Ja, die Schichten dann anzutreten, die ich eigentlich sonst mit ihm gehabt hätte, ist natürlich dann jetzt auch erstmal schwierig. Ist halt ein Mensch, der mir auf ewig fehlen wird. Wir sind da jetzt auch gerade am Trauern und werden jetzt auch demnächst eine Trauerfeier abhalten, wo jeder für sich dann auch nochmal Abschied nehmen kann.

01:11:16 Ja, wie gesagt, alles gerade nicht ganz so einfach. Das ist noch gelinder ausgedrückt, das ist richtig beschissen. Ja. Lars wurde nur 48 Jahre alt. Krass. Im Elbschlosskeller führt man Buch über die Toten. Lars ist der 77. Mitarbeiter oder Stammgast, der in den vergangenen 20 Jahren verstorben ist. So hat es Inhaber Daniel Schmidt selbst veröffentlicht.

01:11:42 Der 40-Jährige ist ein echter Promi auf St. Pauli. Heute führt er wieder eine seiner Kiez-Touren durch die Kultkneipe.

01:12:10 Glaubt ihr, der würde mir in die Fresse reinhauen, wenn ich ihm sage, ich finde Astra scheiße, bis auf Urtyp?

01:12:26 Ja und dann würde ich gerne einmal in die Ecke gehen, mit 1,75 kann mich nämlich sonst nicht jeder sehen. Also, herzlich willkommen im Elbschosskeller. Seit 75 Jahren hat das Ding hier durchgehend geöffnet. Ich denke, alle Kerle kennenlassen. Ne, der würde ja auch so in die Fresse hauen wahrscheinlich, ja. Wer hat die dicksten Eier, die dümmsten Ideen und wer setzt sie durch? Und es ist eine Erfahrung. Es ist immer schön, wie die Herren dann lachen. Also, einmal auf die Herrenrunde, Prost. Prost, Prost, Prost. Sie hat sich in Kiel ein Taxi gerufen und hat dem Taxifahrer gesagt...

01:12:52 Alter, Kiel-Menschen! Bruder, die muss einfach Multimillionärin sein, wenn sie sich ein verficktes Taxi...

01:13:13 von Kiel nach Hamburg nimmt. Digger, was bezahlst du für ein Taxi heutzutage von Kiel nach Hamburg? 500 Euro gefühlt? Gesellschaftsschicht, du kommst. Wir haben es mehrfach erlebt, bestimmt 100 Mal, dass wenn du einen Riss in deiner Brust hast, in deinem Herzen, dass es ganz schnell von ganz oben nach ganz unten geht. Und das ist der Grund, weshalb wir Toleranz nicht nur predigen, sondern leben. Genau, das war's. Dankeschön.

01:13:40 laut google 200 euro ich sage niemals ich sag von kiel bis nach hamburg ein taxi

01:13:57 Locker. Also mindestens 300, 400 Euro. Mit 200 kommst du nicht aus mittlerweile. Niemals. Der günstigste Taxipreis vom Flughafen Hamburg nach Kiel beginnt bei 117 Euro. Wirklich? Wie viele Kilometer sind das? Boah, lass mich nicht lügen. 110, 120 oder so?

01:14:25 Von Kiel nach Hamburg? Nee, also ich glaube nicht, dass du damit auskommst. Was ist das für ein Taxi? Ein Bobbycar?

01:14:33 ... nicht machen, weil ich dann eben nicht mit ganz normalen Leuten hier reingehen kann. Das ist übrigens Tobi, ich habe euch ja vorhin erzählt, dass es bei uns immer noch mal vorkommt, dass wir Hausrecht dulden. Das ist dann einer der Männer, die dafür sorgen, dass das hier eben nicht passiert, wenn ihr da seid. Danke Tobi! Sehr schön, weiter geht's mit Anna und mir. Die Männer an der Tür scannen gewaltbereites Klientel und lassen es schon vor der Schwelle abblitzen. Das verträgt manches Ego nicht.

01:15:02 Unter permanenter Gefahr. Und das ist auch so das Wichtigste am Ende des Abends oder des Morgens. Je nachdem. Dass man einfach nach Hause geht, einen geilen Abend hatte, Spaß hatte, ohne dass irgendwas fehlt, dass wer verletzt worden ist. Und dafür sind wir hier schon immer auch da. Freunde, danke für die Subs. Shizo, Mona, Nos, Hoppe, KMDD, Stoffel, ich küsse eure Eier. Anfang letzten Jahres verlor ich meine achtjährige Beziehung. Später auch eine sechsmonatige. In dieser Zeit verstarb meine Mutter zu früh.

01:15:31 Seitdem nehme ich täglich Drogen. Hast du Tipps, wie ich besser damit umgehen kann? Danke für deine tägliche Ablenkung.

01:15:58 Und wenn das wirklich, das muss ich auch ganz klar sagen, wenn das wirklich bei dir jetzt in der Richtung ist, dass dich das psychisch so gebumst hat, dass du jetzt wirklich tief in der Alkoholsucht drin bist, dann ist, glaube ich, das Gesündeste, was du machen kannst, Diggi, oder das Beste, was ich dir empfehlen kann, weil ich bin, wie gesagt, kein Therapeut, dir professionelle Hilfe und eine Therapie zu suchen. Das musst du am Ende für dich selber abstecken oder abschätzen, wie tief du da drin bist.

01:16:24 Im besten Fall redest du einfach viel mit Freunden, lenkst dich ab, gehst zwar, Sport löst auch nicht alles, aber gehst ins Gym oder gehst spazieren, suchst dir irgendwie ein Hobby, eine Ablenkung. Und wenn das nicht hilft oder wenn du nicht von den Drogen wegkommst, dann empfehle ich dir auf jeden Fall, dir professionelle Hilfe zu suchen, weil die werden dir mit Sicherheit helfen können, Digga. Und ich wünsche dir das Beste und ich drücke dir die Daumen, dass du wieder...

01:16:49 dass du wieder auf den geraden Weg kommst und dass sich das alles für sich legt und alles gut für dich ausgeht, Digi. Liebe geht raus, lass dich nicht unterkriegen. Und ja, wie gesagt, wenn alle Stricke reißen oder wenn du einfach zu tief drin bist, dann lege ich dir auf jeden Fall professionelle Hilfe ans Herz, Digga. Entweder du willst es oder nicht. Also du kannst das nicht lernen, entweder du bist es oder nicht. Aber ich bin zuversichtlich, dass du da rauskommst, mein Freund. Die Türsteher vom Kiez.

01:17:18 Sie entscheiden, wer rein darf und wer nicht. Geil. Wer so fick ist das? Der Eisbär hier, Digga. Ja, geile Doku, sehr interessant. Ich finde Kiez-Dokus immer sehr, sehr cool und sehr, sehr interessant.

Feuerwehr-Bingo und Kiez-Dokus

01:17:47

01:17:47 Das hier wird jetzt zum Beispiel meinen Kopf sprengen. Das Kurzgesagt-Video. Aber wo ich uns sehe, Chad, ich sehe uns aggressiv in einer schönen Folge Feuer und Flamme. Vielleicht sogar in zwei. Und dann gehen wir rein in GTA San Andreas. Weil da habe ich auf jeden Fall Bock, die Story weiter zu bolzen.

01:18:04 Und Feuer und Flamme, auch eine sehr, sehr geile Serie. Wir machen hier ein Bingo-Ready. Jetzt könnt ihr abfeuern. Mods, wenn ihr Bock habt, macht sehr, sehr gerne eine Wette. Ich weiß, ihr seid alle süchtig, genau wie ich nach euren Subs. Deswegen wird hier jetzt herrlich abgefeuert. Eine Runde Bingo. Und da brauche ich wieder die Leute von der Freiwilligen Feuerwehr, meine Experten. Haut mal hier geile Felder raus. Ich fange erstmal mit den Klassikern an. So Blaulicht. Wie heißt es noch? Hulligan Tool. So heißt das, ne? Habe ich letztes Mal gelernt. Hulligan Tool.

01:18:39 Ist es richtig? Atemschutzmaske Löschfahrzeug RTW Behinderung durch Verkehr Gaffer

01:19:12 Fettbrand. Ich mache auf jeden Fall Brandstiftung mit rein. Großbrand. Hydrant. Wassermarsch. Feuerwehrstange. Also da ist die Stange mit gemeint, wo die runterrutschen, wenn ein Einsatz kommt.

01:19:44 Oh, Fehlalarm. Ja, nehmen wir mit rein. Glutnest. Dichter Rauch.

01:20:03 Verstärkung. Können auch reinschreiben Polizei vor Ort, ja. Gebt mir noch drei geile Felder. Gebt mir noch drei richtig, richtig, so richtig geile feuerwehrige Felder. Was ist nochmal ein HLF? Können wir nochmal, ja, C-Schlauch. Zack, können wir mit reinmachen.

01:20:34 Ach, das HLF ist das Hilfslöschfahrzeug. Können wir mit reinmachen. Das war eigentlich ganz geil.

01:20:43 Und ja, das ist ein geiles Feld. Wärmebildkamera. Die checken nämlich ab, teilweise, wenn die nicht reingucken können, dann checken die mit einer Wärmebildkamera ab, ob das noch irgendwo brennt. Finde ich sehr, sehr geil. Ist ein geiles Feld. Okay, wir feuern ab, meine Freunde. Wir gehen rein in Feuer und Flamme. Meine Nase ist unglaublich dicht, im Gegensatz zu Schradin. Das fuckt mich zu Tode ab. Aber ich werde kein Nasespray nehmen, um von der Sucht loszukommen. Es ist sehr schlimm.

01:21:12 Ich kann nicht atmen. Ich atme das Würstchen. Aber ich werde keinen Nasenspray nehmen, weil ich ein Mann bin. Und ich werde es durchziehen. Mods, macht gerne eine Wette ready, wenn ihr Bock habt. Und wir gehen rein ins Bingo-Chat. Ich freue mich sehr. Lehnt euch zurück. Feuer und Flamme. Abfahrt.

01:21:33 So. Okay. Und jetzt beginnt wieder die schönste Zeit des Tages. Es ist Dippy Ross, die großkockige Sexlegende. Guck mal, Sandrix hat eine Wette already gemacht, Chad. Jetzt können wir alle absaften. Erstmal Top, die fette Grill, goldene Mitte, 20 Subs.

01:21:55 Von Dippy Ross, der alten Sexlegende. Liebe geht raus, Bruder. Und Yolo Fruit, der hat gestern auch schon gegönnt bei GTA, wenn mich nicht alles täuscht, mit 10 gegifteten Subs an den Chat. Wir haben CLS Riot mit 10 gegifteten Subs an den Chat. Und wir haben Samsung, die alte Sexlegende mit den 5. Let's go.

01:22:17 Ist das einfach geil. Ach, ich bin ja dumm. Das waren gar keine 5. Das waren sogar 10, Samson. Ihhh, es waren sogar 10. Liebe geht raus, Chat. Fühlt euch geküsst. Vielen, vielen Dank für den Big-Ass-Support von euch. Ich küsse eure Eier. Nur Liebe für euch. Vielen, vielen Dank, Chat. Wir feuern ab. Mega-Miau lässt auch richtig einspringen. O1, das ist dein Kreuz.

01:22:41 Auch mittlerweile eine Legende hier in dem Chat. Damit haben wir die Baitfelder durch. Es ist die schönste Zeit des Tages. Geil. Vielen, vielen Dank für den Support. So, und jetzt bin ich mal gespannt, wie die so einen 500 Kilogramm Klopper aus der scheiß Jauchegrube rauskriegen. Wir haben die Feuerwehr starten.

01:23:11 Okay, und jetzt sage ich euch, was ich beim letzten Mal gelernt habe. Das Feuerwehrauto mit der Leiter drauf, das ist das Hauptlöschfahrzeug. Und das Feuerwehrauto ohne Leiter drauf ist das HLF, richtig? Habe ich recht? Habe ich es richtig gelernt? Nein? Ach, scheiße, warum denn?

01:23:41 Mann, scheiße, jetzt wollte ich einmal mit meinem scheiß Wissen flex und es war wieder falsch. Wie damals in der Schule. Leiter drauf ist DLK. DLF ist die Drehleiter. Okay, und HLF ist das Ding. Ja, aber das habe ich doch gesagt. HLF ist das Ding ohne Leiter, oder? Ach, scheiße. Ja, scheiß drauf. Ich habe es versucht. Ja, da hört man dann zweimal hin, weil man könnte sich das erst mal so gar nicht vorstellen.

01:24:09 HLF ist Heißluftfritteus, ich glaube das ist was anderes. Zu ertrinken, zu ersticken und deshalb wurden wir zu Hilfe gerufen.

01:24:19 Also jetzt in der gesamten Zeit meiner... Ja, RTB Kreuz mache ich erst, wenn wir ihn sehen. RTB mache ich erst, wenn wir ihn sehen. Ich habe schon die ersten Gedanken so durch den Kopf. Was erwartet dich da jetzt? Besteht da Gefahr für Leib und Leben, für das Pferd oder für irgendwelche anderen Leute noch? Stand da? Echt? Steht der hier inne? Wartet. Ach, Digger, ja. Ich bin blind. Ich schwöre.

01:24:42 Ich bin blind, bei mir kracht es manchmal so, wenn ich den Chat lese und dabei versuche, ein Video zu gucken, da kommt mein ADHS nicht mit. Schuldig im Sinne der Anklage, Chat. Schuldig im Sinne der Anklage. Friss viel Eis, mein Junge, und gute Besserung. Dadurch drohte es zu ertrinken, zu ersticken. Und deshalb wurden wir zu Hilfe gerufen.

01:25:07 aber sitzen sie jetzt quasi im hlf weil guck mal hier ist das dlf mit der drehleiter

01:25:17 Dann müsste das hier doch jetzt das HLF sein, oder? Ja, guck mal. Guck mal, doch aufgepasst. DLK. Ach man, scheiß drauf, diese ganzen Scheißabkürzungen. ADRN. DLK-Drehleiter mit Korb. Mann, ich hasse das. DLK, HLF, HDF, HDGDL, XOXO. Merkt ihr für die Zukunft einfach ARW, Einsatzleitwagen, DLF, Tanklischfahrzeug, HLF.

01:25:44 Hilfeleistungslöschfahrzeug und ATW. Rettungswagen. Ich bin jetzt schon raus. Ich bin jetzt schon raus. Alles Gute zum Geburtstag. Feier deine Streams. Schau auch mittags, immer wenn du früh streamst, im Bagger über Handy. Mach weiter so. Das finde ich richtig geil, Digga. Dass du in deinem Bagger sitzt oder auf dem Handy dir die Streams reinziehst, finde ich richtig geil. Vielen, vielen Dank für die 50 Euro, Bro.

01:26:11 Das weiß ich sehr zu schätzen. Das ist nicht selbstverständlich. Danke für die dicke Donation. Und danke auch für die netten Glückwünsche. Ich habe dieses Jahr schon zum 8. Mal Geburtstag. Danke für deinen Support. Und danke für die Finanzspritze. Zum Tag, aus dem ich aus der Muschi von meiner Mutter gekrochen kam. Liebe geht raus, mein Freund. Du bist noch ein richtiger Mann mit einem richtigen Job.

Pferderettung aus der Güllegrube und Dankbarkeit

01:26:30

01:26:30 Ja, dann gehen schon die ersten Gedanken so durch den Kopf. Was erwartet dich da jetzt? Besteht da Gefahr für Leib und Leben, für das Pferd oder für irgendwelche anderen Leute noch? Pferd in die Augengrube gefahren.

01:26:45 Jetzt bin ich mal gespannt, ob wir hier eine sogenannte Rettungsgasse zugesiegt haben. Da war wirklich Manpower vonnöten. Für diese Situation waren es ziemlich viele Fahrzeuge. Wie ist das denn, die Aufrufe? Keine Ahnung. Aber auf jeden Fall ist da ja auch hier drin. Das wird so viel. Ich meine, wie das stinkt.

01:27:08 Man hat ja überhaupt keine Erfahrungswerte, wie kriegt man so ein Pferd aus so einer Situation. Du bist doch Tierarzt, ne? Ich? Ja. Also im Schülerpraktikum habe ich beim Tierarzt. Guck mal, deswegen haben die uns mitgeschickt. Dann haben die an der Leitstelle hinterlegt. Ich denke mal Eigenschutz fahren wir ja von hinten, ne?

01:27:26 Die ARD schaut zu, wie Mr. Geil die ARD schaut. Und da möchte ich mal auch kurz mal an die ARD dicke Shoutouts raushauen. Dass hier teilweise solche Bretter rausgekloppt werden, das macht mich richtig fuchsig. Auch mal Liebe für die Arbeit an der Stelle.

01:27:41 Da ist er schon. Da ist er in Stallung, geht das hier rein. Da das auf der Trabrennbahn stattgefunden hat, war es sehr gut schon mal, dass wir dort... Das ist richtig geil, weil ihr müsst euch vorstellen, Jungs und Mädels von der ARD, ich bin ja wirklich eine Muschi. Ich sitze in meinem Kinderzimmer und habe das Glück, mit Scheiße labern Geld zu verdienen. Und ich finde das so interessant, auch Nachtstreife und sowas, ich finde das so geil und so interessant, mit dem Chat einfach diese Serien zu gucken, weil man einfach so Einblicke...

01:28:07 in so wichtige, geile, respektable Berufe kriegt. Ich finde das einfach geil. Ich finde es einfach geil, schlicht und weg, mir das reinzuziehen mit dem Chat. Eingewiesen worden sind. Wir sind dann mit einem Privat-Pkw zur Einsatzstelle verbracht worden. Was ist denn da los, ey? Oh, die kämpfen da schon, ey. Können Sie gleich noch einen an die Straße schicken, da kommen gleich noch Einheiten von uns. Ja, also GEZ ist nochmal ein anderes Thema, aber ich zahl mit Herz, weil bis jetzt haben sie mich noch nicht verklagt, weil ich hier auf die Sachen reagiere.

01:28:35 Und solange das so bleibt, zahle ich mit Herz mein GZ-Beitrag. Ach du Scheiße. Och Digga, der Arme. Ach du Scheiße. Digga, wie zum Fick kommt er da rein?

01:29:00 Der Digga, warte, wie kriegen die den da raus? Der ist, Bruder, der ist gone. Der weh, wenn man das Tier dann so sieht, so hilflos und kann sich selbst nicht mehr befreien. Der erste Eindruck war schon so, dass das kurz vorm Ertrinken war. Oh, bitte, bitte holt ihn da raus. Oh nein, vielen Dank, Bruder. Bitte holt ihn da raus, Digga.

01:29:20 Aber das Ding ist, ich wollte gerade sagen, eigentlich müssen sie mit der Leine ihn an die Anhängerkupplung vom Feuerwehrauto machen, aber wenn die dann rausziehen, brechen die ihm das Genick und reißen ihm den Schädel ab.

01:29:31 Aber wenn sie ihn loslassen und sie nicht beeilen, dann ersäuft er in der Gülle. Das ist beides scheiße. Wie machen wir das? Also wie kriegst du den da raus? Mit dem Pferdehalfter über die Wasseroberfläche, Gülleoberfläche gehalten. Sonst wäre das Pferd wahrscheinlich schon vor unserem Eintreffen dort in der Güllegrube, Sickergrube. Ja, Kran, irgendwie. Aber das Tier ist so tief versunken, die kriegen ja gar nicht mehr die Spanngorte da rum. Versunken und ertrunken. Irgendwie schaufeln müssen sie safe. Wir legen erstmal mal drauf, dass wir hier drauflaufen können. Holt mal vier Stickleiterteile, alle vier Stickleiterteile. Und das Vieh ist ja auch schwer wie sauber.

01:30:00 schnell der versinkt. Die wiegen mehrere hundert Kilo. Also ich persönlich macht halt keinen Unterschied, ob es ein Mensch ist oder ein Tier ist. Es ist einfach ein Lebewesen und ein Leben an sich. Macher, rede, rede, rede. Was meint ihr, was der Panik hat? Wo sieht den Euro? Hat die Euro-Paletten da? Alles, was da ist? Legen Sie das mal hier hin. Alles mal hier hinlegen. Alles nur hier hinlegen. Boah, das ist aber echt gefährlich, dass da diese Güllegrube nicht gesichert ist. Da ist ja kein Zaun, gar nichts drum. Man denkt, das ist einfach nur so ein...

01:30:28 Man denkt, das ist einfach nur so ein Misthaufen, aber das ist doch saugefährlich. Ich dachte immer, diese Güllebehälter, zumindest auf dem Bauernhof, wo ich damals gewohnt habe, das war so richtig so eine Anlage, wo das drin war. Ticker, das ist basically lebensgefährlich. Wenn da ein Kind reinrennt, das ist wie ein Moor, der versinkt und stirbt. Mädchen, du gehst jetzt mal hier raus. Wir bauen uns erst mal hier ein Podest. Ah ja, stimmt. Wir haben HLF. Wir sind komplett in Güllegrube versunken. Nur noch der Kopfschau. Scheiße.

01:30:57 Und die Gühlegrube wird mit Paletten abgesichert. Begehbar gemacht. Wir müssen erstmal hier was bauen, damit wir hier nicht untergehen.

01:31:05 Die Gefahr, dass wir da natürlich einsinken, war gegeben. Am Stallinhaber dort sagte, das Pferd würde auf dem Boden stehen, sondern das Pferd würde in der Gülle schwimmen. Hol mal eine Tauchpuppe, hol mal die Tauchpuppe vom Elef und dann versucht ihr mal da hinten irgendwie, dass wir die Flüssigkeit hier rauspumpen. Dann pumpen wir die Scheiße irgendwo hin. Smart, smart, smart. Richtig. Das war schon ziemlich knapp, die ganze Situation. Die Zeit lief uns auch weg, weil wir das Problem hatten, dass wir mussten jetzt sehen, dass wir das Pferd jetzt irgendwie sichern, dass es nicht noch weiter untergeht. Wir müssen das andere Halfter da drum.

01:31:35 Soll ich das machen? Ja, kommen Sie mal her, junge Frau. Aber ich will nicht, dass der noch mehr einbringt. Nein, das wollen wir ja auch nicht. Ich halte Sie fest. Ich halte Sie jetzt fest. Ich halte Sie fest. Wo ist die Tauchpumpe? Hier ist eine. Dann gib mir die her, die schmeißt man hier rein. Dann machen lange die Schlauze für dich gleich in der Pump hier rumrennen.

01:32:02 Ist das geisteskrank. Devil, vielen Dank für nochmal 30 Euro, Bruder. Holy shit. Denk auch an dich, mein Junge. Kauf dir selber auch was Schönes. Vielen, vielen Dank, Diggi. Vielen Dank für deine Unterstützung. Fühl dich geküsst, Bro. Auf die Arschbacken.

01:32:16 Okay, pass auf, ich habe heute meinen guten Tag. Jetzt kommen gerade Prime Subs rein, weil anscheinend gerade Werbung ist. Ich würde sagen, Chat, der Fairness halber, wir warten kurz. Wir warten einen kleinen Augenblick. Für die Jungs und Mädels, die gerade Werbung haben, ich drücke mir noch ein Stück Sushi ins Maul und dann gucken wir weiter. Ich entscheide das übrigens, das will ich ganz gut sagen, ich entscheide das übrigens nicht aktiv, wann Werbung geschaltet wird. Nicht, dass ihr denkt, ich drücke euch hier auf Asozial Werbung rein, wenn es spannend wird. Da habe ich keinen Einfluss drauf. Schaltet Twitch automatisch.

01:32:54 Was für Werbung? Ja, so, schau doch mal eine kleine Penis-Gang. Wer den kleinen Penis immer noch vor dem Namen hat, hat eh keine Werbung. Aber du kannst sehen, wenn die anderen Werbung haben, ne, aber mein Chat rastet dann immer aus und alle schreiben Werbung in den Chat.

01:33:14 Aber ich kann noch nicht beeinflussen, was für Werbung Twitch schaltet. Also ich habe schon gehört, dass manche Streamer auch einfach Glücksspielwerbung und so vor den Streams hatten. Wir können halt einstellen, wie viel Minuten Werbung wir pro Stunde schalten. Und dann musst du auch einen Mindestbetrag schalten, um da halt einen gewissen prozentualen Anteil an der Werbebeteiligung zu kriegen. Aber ich könnte manuell auch Werbung schalten, das mache ich aber nie. Das ist immer automatisch. Danke für die Primes Chat. Karl, René.

01:33:42 Martex, Alex, Kalli, Yolo-Fruti, küsse eure Eier. Liebe geht raus. So, wir feuern ab. Vorsichtig, dass du jetzt... Nein, nein, nein. Wir haben versucht, den Kopfbereich etwas frei zu machen, sodass das Ertrinken erstmal so gut wie möglich ausgeschlossen wird. Und da war es für mich persönlich jetzt, egal ob ich jetzt auf dem Rettungswagen einsetzt bin oder nicht, da ging es erstmal darum, das Pferdeleben zu retten.

01:34:12 Komm, hol den raus. Boah, Digga, tschüss. Ruhig bleiben, ruhig. Das Pferd wollte zwar mithelfen. Ja, aber gut, das sind kleine Mädels, die haben auch Panik. Also ich verstehe die schon, das sind kleine Mädels. In der Situation, wenn mein Pferd da drin sitzt, würde ich wahrscheinlich auch hysterisch werden. Aber hat überhaupt keinen Halt gefunden. Nehmen Sie mal die Mädels jetzt mit nach hinten.

01:34:42 Wir machen das jetzt hier schon. Das ist jetzt gerade nicht förderlich. Aber guck mal, ein Stückchen haben sie ihn ja schon mal raus. Das ist doch schon mal gut. Ein Stückchen haben sie ihn schon mal rausgepopelt. Boah, diese Pferdemädchen sind ja super schlimm.

01:35:04 Bruder, ich weiß nicht, ob du schon mal Liebe entwickelt hast für ein Haustier, aber da ist das Pferd von dem vor deren Augen kurz vorm Ertrinken in der Güllegrube. Also ich finde so hysterisches Rumgeschrei auch immer sehr anstrengend, aber in der Situation, sage ich, kann man das nachvollziehen.

01:35:18 Diese kreischenden jungen Mädchen, die ich verstehen kann, weil sie sich jetzt Sorgen um ihr Tier machen, das stört schon. Bloß man muss das einfach ausblenden. Das ist auch eine Situation, die kann man in dem Moment nicht beeinflussen, weil alle Einsatzkräfte sich um das Tier kümmern.

01:35:42 Wir haben dann, ich sag mal, ein bisschen improvisiert mit Schläuchen, das mit Hilfe der Schläuche rauszuziehen bzw. rauszuheben. Boah, der ist schon völlig fertig. Ach, Digga, der Arme, der ist schon völlig fertig. Das bringt ihr überhaupt nichts, wenn ihr 25 Leute schreut. Nein, hört jetzt mal auf mit den Schläuchen. Genau. Digga, Mensch, die sind aber auch alle am Eskalieren da.

01:36:10 Wir haben dann natürlich versucht, uns so viel wie möglich Hilfe von den fachkundigen Personen vor Ort zu holen. So, Mutti nimmt das Ruder in die Hand, so muss es sein. Ich kann nicht über alle Tiere, über alle Sachen Ahnung haben. Also holt man sich Informationen rein, die man dann sammelt und aufgrund dieser Informationen trifft man dann Entscheidungen. Kriegen wir unter beide Beine, guck mal.

01:36:33 Vor der Läufe. Guck, dass der Tierarzt kommt, der ist fertig. Mach dem bitte über Kreuz, dass der nicht flutscht. Er darf auf gar keinen Fall flutschen. Wie so eine Art Knoten haben, sonst flutscht der da wieder raus. Fühlte auch nichts daran vorbei, dass man halt einfach mal tiefer mit der Hand dort rein musste. Dem einen Kollegen ist die Gülle in die Kanalarbeiterhose gelaufen, da lässt sich alles nicht vermeiden. Dafür waren wir uns nicht zu schade und das haben wir dem Pferd zur Liebe gerne getan. Kreuz sie mal.

01:37:00 Moritz. Digga, das sind solche Macher, denen ist das scheißegal, denen ist das scheißegal, wie das stinkt, ob die dreckig werden oder voller Scheiße sind. Für die zählt gerade einfach nur, da ist ein Tier, das wollen wir lebend da rausholen, alles andere ist scheißegal. Das sind solche Maschinen, Digga, das sind solche verfickten Helden. Das sind for real, ich sag euch ehrlich, wie es ist, das sind real life Superhelden.

01:37:22 Ich habe gesagt, was ich gesagt habe. Das sind Real Life Superhelden. Scheiß auf Batman, die Pussy Bitch. Scheiß auf Superman, die Pussy Bitch. Das sind richtige Real Life Superhelden. So. Noch einmal rum, noch einmal rum, noch einmal rum.

01:37:36 Solche Einsätze in Übung nachzustellen, geht nicht. Wie willst du dich bei einer Schulung darauf vorbereiten, einen scheiß 600-Kilo-Pferd aus einer Güllegrube zu holen? Das ist unmöglich, da musst du improvisieren, keine Ahnung. Ich wüsste auch nicht, wie fasse ich das Pferd jetzt an oder wie kriegt man den da raus? Ich kriege Panik vom Zug. Ich kriege Panik vom Zug. Ich könnte da jetzt ein Schaufensterpferd reinstellen, aber ein Schaufensterpferd verhält sich nicht so wie ein richtiges Pferd.

01:38:05 Das Fahrzeug mit dem Kran musste dann dementsprechend in Stellung gebracht werden. Ich kann nicht mehr, der ist fertig.

01:38:20 Haben es dann im Endeffekt so geschafft, dass wir dann zwei B-Füllschläuche unter dem Körper durchbekommen haben. Haben dann die beiden verknotet, sodass ich die Schlaufe nicht zuziehen konnte. Nicht, dass sich beim Heben praktisch durch das Gewicht des Pferdes diese Schlaufen zuziehen und das Pferd dann im Prinzip erdrückt wird. Stopp! Hier!

01:38:51 So, ein da, ein da. Da durch und die Schäkel vorne zusammen. Tierarzt war immer noch nicht vor Ort, weil keiner greifbar war. Dementsprechend war eigentlich zu erwarten, sobald das Pferd Bodenkontakt, dass es versucht, sich aus unserem Hilfshebegeschirr zu befreien und erstmal auskerrt in alle Richtungen. Chat, macht doch mal die Augen auf. Ich hab's doch schon weggenommen. Bitte hört doch auf zu spammen. Ich hab's doch schon weggenommen. Ist doch alles gut.

01:39:20 Nein, würde ich sagen, ich sage, die Leute, die dazugucken, die gehören zum Hof. Das würde ich jetzt nicht als Gaffer werden. Gaffer sind so bei einem Autounfall, oder? Würdet jeder das Kreuz machen? Ich sage auch, ich sage auch, das zählt nicht.

01:39:46 Die gehören da zum Hof, denen gehört das Pferd. Gaffa ist für mich, keine Ahnung, beim Autounfall auf der Autobahn. Oder wenn, keine Ahnung, ein Haus brennt, die Nachbarn stellen sich auf die Straße, glotzen und machen Fotos. Das sind Gaffa, aber in der Situation würde ich auch sagen... ...Bodenkontakt. Das ist versucht, sich aus unseren Hilfs... ...Gaffa gleich Externe, genau. ...zu befreien und erst mal auskerrt in aller Richtung. Ey, ich kling so nasal wie ein Bastard. Na ja, noch schlimmer als sonst. Ihr könnt euch nicht vorstellen, ich triggere das gerade so mit der Nase. Und ich habe sogar Nasenspray im Nebenzimmer. Aber ich will es nicht nehmen.

01:40:15 Können wir alle ein bisschen Platz machen? Mal so ein bisschen weggehen? Ich weiß, wir wollen alle gesehen und wir wollen alle, dass dem Pferd gut geht, aber... Wir müssen in der Arbeitszeit um den Hals machen. Irgendwann müssen wir um den Hals machen, weil da geht der durch. Ich möchte so einen Huf auch nicht vom Kopf kriegen, beziehungsweise die Umstehenden sollten sowas auch nicht vom Kopf kriegen. Ist okay. Raus, austeleskopieren. Ich sag, du hörst nur auf mich.

01:40:37 Ganz wichtig bei der Sache ist auch, dass einer die Mütze auf hat und einer Kommandos gibt und nicht drei Mann geben Anweisung, einer links, einer rechts, einer rauf, einer runter, er geht in die Hose. Also einer gibt Kommando. Langsam hoch.

01:40:55 Ja, komm, gib ihm, gib ihm. Da ist er, Chad. Let's go. Boah, krass, dass sie den da echt rausgekriegt haben, ne? Holy shit. Das ist so krass, dass sie den echt da rausgekriegt haben. Krass.

01:41:15 Digga, das Pferd ist fix und fertig. Da braucht er erstmal vier Wochen Urlaub. Runter, stopp. Runter, langsam runter, langsam runter. Da, wo er ist, runter. Sieht natürlich auf den Bildern sehr spektakulär aus. Es macht dem Pferd aber nichts aus. Let's retog auf einmal, Pia.

01:41:33 Ey, und bitte, ich hoffe, die lernen aus diesem Fehler und sichern diese verfickte Güllegrube. Bruder, da muss doch irgendwie ein Zaun oder sowas rum. Das ist halt auch für die Kinder da und so. Das ist halt Realtalklims gefährlich, Digga. Mierchen, vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus an dich. Danke für den Support.

01:41:54 Dann war alles schön und gut. Hat mich natürlich auch sehr gefreut, das so zu sehen. Die müssen jetzt erstmal in die Waschstraße stecken. Ich sag aufsatteln und einmal durch Mr. Wash traben lassen das Vieh, dann ist er wieder clean.

01:42:10 Hohenheim, du Sexquad, danke für die Tausendbizion. Das war immer ein schöner Moment. Alle drumherum waren der Feuerwehr sehr dankbar, dass wir das geschafft haben. Müssen sie einmal rauf auf den Anhänger, fahren sie zur Shell nebenan und stopfen das Vieh einmal da in die Waschanlage, dann ist er auch wieder sauber. Einmal mit Unterboden, Felgenreinigung und ein Glänzer.

01:42:29 Was meint ihr, was das für eine Qual für das Tier gewesen wäre, da in der Kackegrube zu ersaufen? Das ist äh...

01:42:58 Die sind auch genau zur richtigen Sekunde gekommen, da hat nur noch der Kopf rausgekommen. Erstmal müsste ich die Kollegen auf jeden Fall loben, haben alles gegeben, um das Pferd zu befreien. Ob wir dann dreckig sind, ob die Klamotten stinken, das ist doch im Endeffekt scheißegal. Nimmt natürlich aus diesem Einsatz, für den eventuell nächsten Einsatz, wieder was mit. Wie kann man was bauen, was basteln an der Wache, um bei der zweiten Situation vielleicht, wenn wir so was...

01:43:26 Der Schlachter freut sich. Nee, da kann das Pferd beruhigt sein, Chad. Das Pferd wird auf jeden Fall nicht in der Tiefkühlasagne im Lidl-Tiefkühlfach landen, weil das Fleisch natürlich jetzt auch kontaminiert ist durch die Gülle. Das heißt, das Pferd ist quasi immun gegen Verworstung. Und das ist ja auch eine schöne Sache. Was war das eigentlich damals für ein Skandal? War das echt? War das echt, dass damals in Lasagne Pferdefleisch gefunden wurde? Aber warum?

01:43:55 Erstens, wie sind die da drauf gekommen und was macht das für Sinn, aus Pferdefleisch Lasagne zu machen? Ist heute auch noch so? Tatsache? Na, zum Glück fresse ich keine Lasagne, wa? Man spart Geld, ist günstiger. Das ist ja... Hey! Seelkick, jetzt werde ich aber richtig wund!

01:44:28 50 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Jetzt knallt es hier richtig. Und du, mein Freund Seeking, hast hier soeben ein sogenanntes Joker-Feld freigeschaltet, mein Freund. Du darfst jetzt ein Kreuz deiner Wahl machen, weil das hier ist Pay2Win und ich bin ein geiles Dreckschwein. Du hast hier ein Joker-Feld freigeschaltet. Sprich jetzt oder bewahr es dir bis zum Ende auf, mein Junge. Däger, einfach aus dem Nichts. Die 50 super sexy Bonbons.

01:44:55 an den geilsten Chat auf Twitch. La cucaracha, la cucaracha, no speaking espanol. Er wartet noch, sehr gut. Bemerkst dir, merkst dir im Hinterkopf, mein Freund, du kannst ja heute alles entscheiden. Ich kriege keine Luft, chill kurz. Danke, Seeking, ich küsse deine, äh, wirklich deine Eier.

01:45:27 Danke, Chad. Ein bisschen ist runter. Wir kriegen aber ein bisschen. Schön, dass es euch aufgefallen ist.

01:45:50 Boah, Scheiße Digga, die macht Commander Krieger-Cosplay. Das ist richtig krisisch. Schlaganfall ist richtig heimtückische Scheiße.

01:46:17 Wir sind rausgefahren vielleicht auf Schlaganfall. Das ist erstmal so ein klassisches Anzeichen dafür, dass wir auf jeden Fall schon mal mit Sonderrechten losfahren müssen, klar, weil es da auf jeden Fall um Zeit geht. Liebe Grüße an Commander Krieger, guter Mann. Das Ding ist, der Mann will mit mir tauchen gehen und ich sehe da zwei Schwierigkeiten.

01:46:43 Ich sehe zwei Schwierigkeiten da dran. Erstens, ich bin zu fett für die Taucherausrüstung. Okay, ich sehe eigentlich nur ein Problem. Admiral, danke für den Raid. Ich hoffe, ihr habt einen geilen Stream. Liebe und danke für die Primes.

01:47:02 Quatschkriegers Fetter, der hat richtig abgenommen, der hat richtig abgenommen. Diese Verdachtsdiagnose auf Schlaganfall bestätigt, ist es enorm wichtig, den Patienten sofort in die geeignete Klinik zu bringen, dem Neurologen vorzustellen, damit er sofort Therapiemaßnahmen einleiten kann.

01:47:22 Wenn das Zeitfenster nicht mehr eingehalten werden kann, dann besteht die Gefahr, dass diese Einschränkungen... Aber Krieger ist eine richtige Legende. Ja, Mann. Krieger ist ein super sympathischer Typ. Das mag man auch sehr gerne. ...ein Gefühl, sich nicht vollständig zurückbilden. Haki ist ein super Typ. Super für Fachwissen. Das ist einfach sehr, sehr gut, jemanden dabei zu haben, wo man weiß, er ist fachlich zu 100% da. Das ist Gold wert.

01:47:49 Hallo, schönen guten Tag, die Feuerwehr. Grüße. Hallo, wie können wir Ihnen helfen? Ja, die Dame hat schon drei Schlaganfälle hinter sich. Ja, das ist aber auch ein Tank, ne? Ich bin ne fette Sau mit wenig Haaren, Springer und Bart und gewisse Freunde nennen mich Zaubex. Jetzt dachte ich mir, schau ich mir den Typ mal an und muss sagen, du bist ein verdammt gutaussehender.

01:48:13 Sympathischer Typ. So wie du dich selber beschreibst, mein fetter Freund, bist du auch ein sehr gutaussehender, sympathischer Typ. Liebe geht raus, danke für den Zehner. Liebe, ähm, was wollte ich gerade sagen? Ach so, hier, die ist auch, die ist auch ein, ein, Bruder, ihr müsst euch vorstellen, die hat drei Schlaganfälle weggetankt.

01:48:37 Crazy. Völlig krank. Drei Schlaganfälle weggetankt und die steht da immer noch im Saft ist der Wahnsinn.

01:48:55 Und sie kann sich überhaupt nicht artikulieren. Das Kuriose war halt, diese Frau kam uns auf den Beinen entgegen. Wir dachten uns, was ist denn jetzt hier los? Weil Schlaganfall sind meistens immer halbseitige Lähmung. Bei ihr war es halt nicht so stark ausgeprägt. Seit wann geht es Ihnen schlecht? Seit gestern oder heute? Heute? Ja. Okay. Heute morgen? Ja, was?

01:49:14 Es war am Anfang auf jeden Fall schwer, mit der Frau sich zu verständigen. Sie hat versucht, was zu sagen. Wir haben natürlich die Fragen so formuliert, dass sie möglichst nur noch mit Ja oder Nein antworten kann. So, darf ich einmal bitten, den Arm aus der Jacke rauszunehmen, dass ich einmal den Blutdruck messen kann. Ich helfe Ihnen so ein bisschen.

01:49:33 Verstanden. Alles gut. Sie brauchen die Sprechung. Wir helfen Ihnen jetzt. Das Wichtigste ist, ruhig zu bleiben, weil der Patient selbst schon so aufgeregt ist und Hektik und Stress ist ein Gegner für uns. Ich erkläre alle meine Maßnahmen, damit die Leute keine Angst haben. Das liegt ja eigentlich schon auf der Hand, oder? Das liegt ja eigentlich schon auf der Hand, wenn die so sich nicht mehr artikulieren kann. Die hatte drei Schlaganfälle.

01:49:59 Ist ja klar wie Klosbrühe. Da habe ich auch richtig Angst vor. So Schlaganfall und so eine Scheiße. Mein Vater hatte das auch mal, so einen leichten Schlaganfall vor vielen Jahren. Der saß auch auf der Arbeit, hat dann einfach eine geschmückt, wollte mit seinem Kollegen sich unterhalten und hat kein Wort rausgekriegt. For real, der hat kein Wort rausgekriegt. Der wusste gar nicht, was abgeht. Ist auch nach Hause gefahren, hat sich ins Bett gelegt, hat erstmal eine Nacht gepennt und meine Mutter meinte dann,

01:50:28 Digga, du musst zum Arzt, das ist ein Schlaganfall. Nee, ach, scheiß drauf, keinem Bock. Dann ist er ein paar Tage später zum Arzt, tatsächlich. Leichter Schlaganfall. Real Talk.

01:50:50 Ich klaue meistens immer mit den Augen. Ich gucke mir an, wie macht er das? Und dann schaue ich mir das einfach mal so an und denke mir, das ist gar nicht mal so schlecht. Nach oben nehmen, halten. Wunderbar. Halten.

01:51:06 Schmaug, danke für die 6. Medrocom, Abdullah-Liebe.

01:51:24 Meistens ist es in der Hektik so, es wird Essen gekocht und man macht die Herdplatte an oder der Backofen ist dann auch schon an und dann auf einmal passiert irgendwas. Und das Schwierige ist dann, in dem Stress vergessen viele Anwohner dann alles mögliche auszumachen. Boah, Gelsenkirchen möchte ich aber auch nicht tot über den Zaun ein. Also in der Situation war es so, dass die Nachbarin auch gleichzeitig die Freundin ist. Und das ist nicht üblich, das ist sehr selten und deshalb ist es schön, das mal wieder anzutreffen.

01:51:51 Weil Frauen und Männer im gesetzten Alter sind, leben meistens alleine. Und wenn man eine Nachbarin hat, die ihr gleichzeitig die Freundin zeigen kann, umso besser, weil man dann gegenseitig auf sich aufpassen kann. Und das war in dem Fall sehr, sehr positiv. So, wir fahren los. Sie hat auf jeden Fall Glück gehabt, dass sie die aufmerksame Nachbarin einen Schlüssel hatte und dann öfters mal nach dem Rechten geguckt hat. Weil wäre da keiner gewesen, hätte da ganz böse ausgehen können. Also im schlimmsten Fall hätte sie sterben können.

01:52:24 dann fahren wir mal los

01:52:30 Genau. Knie durchdrücken. Einmal drehen. Genau, machen wir ein kleines Tänzchen. Da freut sie sich. Ein bisschen Spaß. Romy hat es auch drauf. Geil. Ich glaube, da kam so ein kleines Lächeln bei ihr und sie hat gesagt, ja, nochmal mit so einem jungen Mann, nochmal ein Tänzchen machen. Super. Ich wünsche Ihnen gute Besserung. Danke. Ja, alles, alles Gute. Ich habe die Patienten verabschiedet und bin eigentlich mit meinem positiven Gefühl.

01:52:56 weil sie bei der Verabschiedung gelacht hat. So macht ihr aber dann glaube ich auch mehr Spaß. Alles Gute. Tschüss. Das sind so diese Einsätze, die man gerne sogar mit nach Hause nimmt, weil man weiß, okay, man war da und man konnte irgendwas bewirken, man konnte helfen.

01:53:26 Wir waren draußen unterwegs und wir bekamen auf dem Pipa brennt Pkw. Ah ok. Haben wir hier ein Feld Fahrzeugbrenn? Ne, wir haben nur Großbrand. Na gut. Und daraufhin hat sich der RTW, der dann zuerst eintreffend war, gemeldet und bestätigte, dass es halt ein Pkw-Brand in voller Ausdehnung ist. Ist SPA auf? Versuchst du aufzudrehen?

01:53:55 Okay, dann zieh dir mal fest schon mal den PA. Martin, der Kollege, der bei uns der Anwärter ist. Ja, ich sag auch, das ist ein mögliches, potenzielles B2. Und sind natürlich auch sehr erfreut, wenn sie dann Feuer sehen. Nicht jeder hat das Glück und wenn sie das sehen, ist es gut und dann freuen sie sich und sind hoch motiviert. Ne, ne, ne, ich bin immer in der Nähe von dir. Mein erster großer Einsatz war ein brennender Altpapiercontainer. Der Fahrzeugführer, der hat alles gemacht.

01:54:23 Klassiker wie Mozart. Ich war Maschinist und er wollte, dass ich Licht anmache, dass ich eine Pumpe anwerfe, dass ich Gerätschaften rausgehe, ich sollte Aggregat anwerfen und ich hatte wirklich Schweißringe unter der Arme und er habe dann später mal gesagt, Udo, warum hast du das überhaupt gemacht? Sowas und ich wollte einfach nur mal schauen, ob du das hinkriegst. Weil beim Altpapiercontainer ist mir vollkommen egal, ob du das nicht hinkriegst, dann hätten wir üben können. Aber spätestens wenn eine Wohnung brennt und Menschen stehen am Fenster, dann muss das funktionieren und die stehen nicht hinter dir.

01:54:50 Tacheles. Deswegen war das auch für den Martin, unser Anwärter, den wir dabei hatten, ein super Ding, um so ein bisschen Routine zu schnuppern. Ja, würde ich aber sagen, zählt noch nicht als Großbrand. Großbrand ist nachher Gebäude, richtig Flammen, dies, das, Ananas.

01:55:15 Die Kollegen, die hinten sind, unterstützen sich natürlich. Ja, wir analysieren erstmal die Gesamtsituation, bevor ich hier ein Kreuz mache. Liebe, by the way, für die Primes hier nebenbei reinkommen. Ja, wir haben auf jeden Fall eine dichte Rauchentwicklung. Meiner professionellen Auffassungsgabe nach, würde ich sagen, ist das definitiv ein G1. Und womöglich dann dadurch einen Schaden erleidet.

01:55:44 Erstmal ablöschen, genau. Digger. Brennt aber auch Lichtalo hier. Was ist das für ein Fokus? Fiesta? Oder was ist das? Ja, bin ich bei euch. Wir haben das erste Bingo B2. Da sind die Leute wieder am Glotzen. Guck mal hier. Wird noch schön ein Video für Snapchat gedreht.

01:56:14 Ich denke, dass dem Martin... Aber dazu muss man ja sagen, also hier ist ja zum Glück keine Person gerade in Gefahr. Es ist halt schade ums Auto. Da auf jeden Fall 07 an den Fiesta. Aber keine Ahnung. Also wenn ich jetzt, wenn jetzt hier bei mir in der Straße irgendwie ein Auto brennen würde, würde ich wahrscheinlich auch mal aus dem Fenster rausgucken. Aber das ist ja nochmal ein Unterschied. Ob jetzt wirklich auf der Autobahn irgendwie ein Unfall war und da ist jemand eingeklemmt oder wirklich ein Mensch in Gefahr. Gut, hier hast du jetzt irgendwie einen Blechschaden. Das ist trotzdem ärgerlich.

01:56:42 Aber der einzig Leidtragende hier ist die Knutschkugel von Fiesta. Oder Fokus, ja. Ja, kannst du reinsetzen auf Kleinanzeigen, leichte Gebrauchspuren. Machst du nochmal TÜV drauf und dann läuft das.

01:57:06 Habt ihr gehört? Ich habe extra TÜV gesagt. Ich habe extra TÜV gesagt dieses Mal, nicht TÜV. Seid ihr happy? Seid ihr stolz?

01:57:17 Gekauft wie gesehen, ja, ja, ja. Ich sag euch ehrlich, der Typ, das Arschloch, der mich damals abgezogen hat und mir den A5 verkauft hat.

01:57:40 Der würde hier vorne einen Satz neue Reifen drauf machen, dann würde er die Karre aufpolieren, einen Duftbaum reinhängen und dann würde er mir das Ding für 5000 Euro verkaufen und sagen, der hat leichte Gebrauchsspuren. Ohne Scheiß. Und er hat ja auch einen super Job gemacht. Martin!

Verkaufsgespräche und Feuerwehralltag

01:58:01

01:58:01 Ja, dann würden wir noch dazu schreiben, in die Auto, hier mobile.de Anzeige, nicht Raucherfahrzeug. Safe, safe. Dann wird nochmal kurz am Kilometerstand gedreht, 50.000 Kilometer zurück und dann ist das eine Runde Nummer. Oh ja, die Kopf sind da, ja brech. Die sind aus dem Gummi gemischt. Polizei, Doppelbingo, hoch mit der Wand.

01:58:25 Zu entzünden mit dem Schaum kann man das schön ersticken. Deswegen haben wir dann zum Schluss, damit da so als Finish... Ja gut, hier die leichten Gebrauchsspuren, ja ne, das ist nun mal kein Neuwagen, wa? Genau so. Martin, hier auch nochmal. Ja mein Gott, lass ihn mal toben.

01:58:48 Ja, solche Leute brauchen wir. Große Problem war für den Martin, als das erste Pkw in Vollbrand war, der durfte erstmal eine Runde geben. Das ist einfach so ein Ritual. Ich vertraue euch nicht, ich vertraue euch nicht, dass das ein C-Schlauch ist, weil ihr habt das eben schon mal gesagt und es war falsch. Wo die Kollegen für alles, was das erste Mal ist, irgendwie eine Runde geben dürfen. Die müssen dann irgendwo bei einem... Guck mal, Ole Martin wurde ein Jungfahrt.

01:59:17 Schön. Guckt euch das Lächeln an. Der hat gut abgesaftet hier mit seinem Schlauch. Ja, und dann freuen sich alle und Demi ist einfach so. Boah, ein schöner Obstboden. Boah, Liebe für die Primes, Chad. Nochmal schön neu folieren die Karre. Schön.

01:59:50 Boah, jetzt ein Obstboden würde ich mich aussehen. Schön mit Sahne.

01:59:56 Ich wollte damals auch Feuerwehrmann werden als Kind. Dann wollte ich zum Mond und dann wollte ich Kameramann werden. Der Zusammenhalt von denen ist unfassbar süß. Jeder verteidigt dort jeden, auch wenn mal Fehler passieren. Warte mal ganz kurz ARD. Wer zur Hölle sagt Obstboden?

02:00:25 Jungs, wer zur Hölle sagt das nicht? Ein Obstboden. Hat meine Oma, wenn meine Oma so Torte macht, mit Erdbeeren drauf, ein Obstboden. Ja, TÜV. Okay. Ja, TÜV, Sprit, ist ein norddeutsches Ding. Check ich, wenn man das nicht sagt. Aber Obstboden kennt doch jeder Schwanz. Wie nennt ihr das denn? Okay, ARD, wie nennt ihr das? So ein Obstboden mit Erdbeeren drauf. Wie heißt das bei euch? Und wenn ihr jetzt Erdbeertorte schreibt, blockiere ich euch sofort.

02:00:57 Sag mir jetzt, sofort wie es heißt.

02:01:01 Erdbeerkuchen. Touché. Jetzt könnte man natürlich diskutieren, was ist ein Kuchen, was ist eine Torte. Aber damit fangen wir jetzt nicht an. Für mich ist es ein Obstboden. Ich kenne das so, meine Oma hat das immer zu sagen gepflegt. Ein Obstboden. Und das werde ich jetzt googeln. Passt auf. Erdbeerobstboden. Und dann kriege ich genau das Bild, genau. Dann kriege ich nämlich genau das Bild, was ich haben möchte. Und zwar den Bad Boy hier. Hier. Ein Erdbeerboden. Obstboden mit Erdbeeren.

02:01:29 Genau das. Wie machen wir es? Genau. Genau.

Feuerwehr hautnah: Übungen, Ausbildung und Teamgeist

02:01:41

02:01:41 Ich mache das freiwillig. Ja, ich mache das gerne. Man sieht auch, wie aufgeregt die Kinder sind. Das ist also für die was ganz besonderes. Und das ist schon eine ganz feine Sache. Sollen wir mal einen Alarm machen für euch? Wir haben mal kurz den ARD mundtot gemacht. Was jetzt? Ja? Okay, machen wir.

02:02:02 Okay, ich sage ehrlich, Probealarm. Ist mir scheißegal, was ihr sagt. So bin ich heute. G3 nehme ich mit. Ist mir scheißegal. Ist mir scheißegal, das reicht mir.

02:02:18 So, das war nur für euch. Wir fragen dann natürlich auch, was muss man machen, in welchem Fall, wenn sich einer verletzt oder so. Okay, das ist crazy, dass hier einer schreibt, die Trimax-Army ist da. Das ist krank. Ich sage, er hier ist Sub im 20. Monat bei Trimax. Krank. Ganz feine Sache. Sollen wir mal einen Alarm machen? Das ist respektlos. Ja? Okay, machen wir.

02:02:47 So, das war nur für euch. Wir fragen dann natürlich auch, was muss man machen, in welchem Fall, wenn sich einer verletzt oder so. Die soll ja auch dahin geführt werden. Weiß einer die Telefonnummer von unserer Leitstelle? Ich weiß es, 112.

02:03:13 Wow! Das Thema nehmen die dann auch im Kindergarten durch. Das sind einfach Nummern, die wichtig sind. Und das ja immer häufiger auch so, dass kleine Kinder eben Leute gerettet haben, indem sie die Feuerwehr gerufen haben oder auch die Polizei. Fangen wir an mit dem Wasser. Das erste Fahrzeug hier ist ein sogenanntes Mehrzweckboot. Da kann auch sein, dass wir mal Leute von großen Schiffen holen müssen. Okay, sollen wir mal gucken? Ja, gucken wir mal. Kickt mal wieder hin. Ihr seid alle sportlich, drahtig.

02:03:42 Das ist einfach schön, mit Kindern zu arbeiten. Und das ist ja nicht mit Kindern arbeiten, sondern eigentlich bringen wir den Kindern nur ein bisschen unserem Beruf näher. Das ist so geil, dass die Feuerwehr eigene Motorboote hat. Das ist so geil. Freunde, danke für den Support. Liebe für die Subs.

02:03:59 Kreatus, drei Monate, nee, acht Monate bist du sogar am Start. Lukas Holwig 2004 mit dem First Time Prime. Al Crafter auch schon fast zwei Jahre am Start. Liebe für die Treue, Diggi. Rotkiff mit dem First Time Sub. Two Smiles, Starki, Celine. Herzlich willkommen in der kleinen Penis-Community. Ich küsse eure Eier. Genauso machen wir es. Liebe. Das ist eigentlich gute Öffentlichkeitsarbeit, die man ganz früh anlegt.

02:04:28 Da würde ich nicht mal rüberkommen hier.

02:04:36 So, jetzt habt ihr gerade schon was gelernt. Das war ja wie die erste Unterrichtsstunde. Bei der Feuerwehr ist es so, dass man immer im Team arbeitet. Keiner alleine. Feuerwehrmann alleine ist zwar gut, aber erreicht nur ganz wenig. Im Team sind wir unschlagbar. Den Kindern erzähle ich natürlich auch, dass die Werte von der Feuerwehr sind und die man auch auf das zivile Leben übertragen sollte. Zum Beispiel Teamarbeit.

02:05:01 Das sind auch kleine Teams. Auch wenn sie nicht miteinander arbeiten müssen, dann ist es eben in Spielen. Und in dem Alter ist das Spielen schon wie bei uns Arbeit. Wenn wir denn Feuerwehrmann werden oder Feuerwehrfrau, gibt es ja auch. Also das ist wirklich, da kann der kleine Junge nichts für. Dafür sind 100% die Eltern verantwortlich. Aber diese Frisur hier, wir hatten auch so Kollegen in der Schule. Bruder, da sage ich ehrlich, da müssen die Eltern was gegen machen.

02:05:26 Ich sage euch ehrlich, da kann der Lütte hier nichts für, aber du kannst als Elternteil dein Kind nicht so rumrennen lassen. Wir hatten auch Kinder mit solchen Frisuren in der Grundschule. Und das Äquivalent dazu sind die Kiddies mit den Pflasteraugen. Das geht nicht. Also wenn ihr Kinder habt, lasst sie so nicht rumlaufen. Das geht nicht. Und dann musst du als Elternteil da auch einfach mal das Zepter in die Hand nehmen und sagen, das geht nicht. Der Rattenschwanz kommt ab. Das geht nicht. Das geht nicht.

02:05:55 Ja. Vorne Business-Hidden-Party, so ein Ding ist das. Einen guten Draht zu Kindern habe ich so. Ich komme aus einer großen Familie, habe nur sieben Geschwister und die sind auch alle ganz fruchtbar. Das sind also genügend kleine Kinder. Ich habe auch schon immer ein Draht zu Kindern gehabt oder auch Jugendlichen. Das klappt schon ganz gut. Sowas hält eigentlich auch selber ein bisschen jung. Siehst du, wenn du jetzt da dran ziehst...

02:06:21 So, jetzt könnt ihr rein. Und da drinnen bleibt alles, so wie es ist. Ey, ich sage ehrlich, die Kiddies haben die Zeit ihres Lebens. Das muss der geilste Kindergartentag der Welt für die gewesen sein. An dem Tag, sage ich, werden die sich noch erinnern, wenn die 30 sind. Teamarbeit, was heißt das, Teamarbeit? Ja, helfen, ganz genau. Das Finsch sein Klang. Das Finsch sein Sohn.

02:06:46 Bitte mach einmal Sirene an. Einmal ganz kurz Sirene.

02:06:58 Feuerwehr hat einfach Vorbildfunktion. Und die Vorbildfunktion zu haben, erfüllt mich auch mit Stolz. Sie macht den Beruf gerne. Bisschen mehr als gerne, ne? Und jetzt Attacke. Nach hinten ziehen, ich helfe dir ein bisschen. So, ziehen, weiter nach hinten. Na ja! Boah, krass, ne? Ich wundert mich, dass der Lütte nicht wegfliegt. Da ist doch Druck drauf wie Sau. Hatten wir einen C-Schlauch? Das ist ja geil. Das ist ja nur noch geil. Bingo.

02:07:26 Ich sehe da vorwiewie keinen Unterschied. Also da muss ich blind auf euch vertrauen. Ich habe keine Ahnung, was ein A, B, C, D oder Y-Schlauche ist. Jeden Tag komme ich gerne zur Arbeit. Das ist einfach nicht nur ein Beruf, das ist auch eine Berufung. Ich glaube, er hat es nicht gesagt. Ich glaube, er hat Wassermarsch nicht gesagt. Er muss es aussprechen mit seinem Mund. Versteht ihr?

02:07:51 Er muss es mit seinem Mund sagen.

Ernstfall Kellerbrand: Adrenalin, Teamwork und Gefahren

02:08:02

02:08:02 Jeden Tag komme ich gerne zur Arbeit. Das ist einfach nicht nur ein Beruf, das ist auch eine Berufung. Freude. Notruf Feuerwehr Gessenkirchen. Guten Tag, möchte gerne einen Kellerbrand melden. Das qualmt schon überall, also das ist alles schwappt. Jetzt wird es ernst, Freunde, jetzt wird es ernst. Der Voralarm läuft in der Wache ein. Natürlich hat man auch im Hinterkopf.

02:08:28 Wie viele Leute sind betroffen? Sind da vielleicht kleine Kinder oder Leute, die im Feuer eingeschlossen haben? Feuer, 2. Allein statt 1. Und man rutscht die Stange runter und im Körper fährt innerlich das Adrenalin hoch. Boah, Kellerbrand ist bestimmt auch ätzen, ne? Ist auch knifflig wahrscheinlich, das zu löschen im Keller. Weißt du was, Zauberer? Ich bin's light.

02:08:56 Ich bin es leid, dass alle knien vor Basti, weil ihm sein Ruf vorauseilt. Ich will Taten sehen, bevor ich mich ihm unterjoche. Basti GRG, ich will Taten sehen. Ich will sehen, zu was der Mann fähig ist.

02:09:25 Wir lösen uns komplett aus.

02:09:34 Ja, der Kollege hat das schon gehabt, der alarmiert gerade die Einheiten. Können Sie mir sagen, was Sie sehen genau? Ja, also schwarzer Quark aus dem Hausflur. Okay, sind da noch Leute im Haus? Ja, das wissen wir nicht, wir klopfen hier gerade an den Zentrum. Voll mit Menschen eben in Gefahr.

02:10:03 Heißt für uns natürlich nochmal vom Stressfaktor etwas höher. Die Frage, ob die Wache 3 vor uns stand? Ja, die werden noch vor uns stand. Und für Wache 1 ist sie natürlich ein Einspiel.

02:10:18 Guck mal, das ist das Problem bei diesem Bingos-Chat. Du hast immer diese Leute, die so sind wie ich beim Sex, die feuern viel zu früh ab. Ihr habt den Brand noch nicht mal gesehen und hier spammen jetzt schon Leute I1 oder G4. So funktioniert Bingo nicht, Freunde. For real, so funktioniert das Spiel nicht. Spielt es richtig oder gar nicht, sage ich. Wir müssen erstmal die Gesamtsituation begutachten.

02:10:45 Ja, ich vermute, die verstehen nicht. Die versuchen jetzt schon aus den Fenstern zu klettern. Okay, wie hoch ist das Haus? Wie viele Etagen? Eins, zwei, drei, vier. Ja, wir sind unterwegs, nein? Danke für die Witz, danke für die Primes, Chad. Liebe. Feuer bestätigt. Ja. Wir kamen als zweiter Löschzug da an.

02:11:11 Wir waren, ich sag mal, zeitnah mit der Feuerwache 1 da. Vielleicht ein, zwei Millionen später ist es aber, die mussten sich alles möglich verschaffen und ihre Geräte in Stellung bringen.

02:11:26 Da oben war schon die obligatorische Rentnerin im Fenster, die sich wundert, was da draußen für ein Lärm ist. Die will in Ruhe Tagesschau kommen. Man weiß ja nicht, wie viele Leute jetzt gerade zu Hause sind. Der Fluchtweg für dich ist quasi abgeschnitten durch den Rauch. Boah, Digga. Da macht man sich schon Gedanken, wie viele Leute sind halt da. Moin, Micha. Ja, ist unterwegs. Perfekt, alles klar. Also, guck mal, guck mal hier.

02:11:49 Guck mal hier, alle stehen sie draußen, sind am Glorz. Grundsätzlich ist es so, dass in der Anfangsphase viele Entscheidungen in Sekundenbruchteilen ablaufen, weil der Einsatzleiter, der als erstes vor Ort ist, immer in der Mängelverordnung ist. Ja, Orion, nur Liebe für dich, Bruder. Vielen Dank für die fünf. In der Regel immer zu wenig Personal, zu wenig Material. Dann muss er halt eine Priorität in die Liste setzen. Und als Priorität eins ist halt immer die Menschenrettung. Werbung, das passt perfekt. Ich muss sowieso pissen. Chat, wir machen kurz Pause für die ganzen Non-Subs. Ich piss richtig schnell ab. Bis gleich.

02:12:16 Ich mach euch hier kurz Rugcleanern solange. Das passt mir richtig gut. Ich will mir Wasser holen und kurz pissen. Kurze Pipipause für die Leute, die Werbung haben, weil ich ein ehrenwerter Streamer bin und hoffe, mit der vorgeheuchelten Akzeptanz noch mehr Subs zu generieren. Bis gleich.

02:14:37 Jetzt können wir weiter gucken. Ich habe schönes, kaltes Leitungswasser hier und eine leere Blase. Perfekte Ausgangssituation. Nee, Juan, jetzt gibt es keinen Autotube Freestyle. Jetzt reicht es. Jetzt gucken wir erst mal hier das Video weiter. Sonst kriegen die Leute hier einen Föhn. Man konnte sehen, dass im ersten OG links war halt eine Person. Rechts oben stand eine Person. Da ist die Drehleiter dann halt hingefahren. Und plötzlich kam auch einer aus dem frequenten Hausclub gelaufen.

02:15:03 Schülstecker, wo kommt er her? Es sind dann halt immer so erschreckende Momente und man hat ihn vorher nicht am Fenster gesehen und plötzlich steht er da halb vor ein.

02:15:12 Kommen Sie mal her. Was ist hier los? Welche Wohnung waren Sie? Erste Etage. Wo breitzen hier? Wenn er im zweiten OG gewohnt hätte oder am dritten, weiß man nicht, ob der unten angekommen wäre. Das ist die große Gefahr. Man braucht halt eben nur zwei, drei Atemzüge und man kann jetzt schon vorbei sein.

02:15:34 Ja, das ist krass, bei so einem Brand, gar nicht das Feuer und so ist das gefährlichste, sondern dieser scheiß Rauch, der zwingt dich richtig in die Knie. Bewohnt, bewohnt, kompletter Haus bewohnt. Unter oben, unter dem Dach. Guck mal, das ist doch jetzt schon alles gefickt durch den Rauch. Das ganze Gebäude ist doch gebumst. Da ist auch noch ein Hut mit bei. Wo ganz oben ist noch ein Hut? Da ist ein Hut, ein Rottweiler. Da oben ist wahrscheinlich noch ein Hund mit bei, ne? Da oben ist noch ein Hund mit bei.

02:16:03 Die Leute wollen raus und die wollen ja auch ihr Liebsten mitnehmen. Und das sind dann natürlich auch die Tiere. Die gehören ja genauso. Erst der Mensch, dann das Tier.

02:16:12 Und als wirklich der Michel oben angekommen ist, wollte der gerade den Rottweiler halt aus dem Fenster heben und in den Korb überreichen. Ja, wie sicher ist das natürlich nicht so. Der chillt dann auch oft ganz entspannt, der raucht noch eine Zigarette am Fenster, wie Karin Ritter. Schön, ne? Und dann wird er da oben am Fenster halt betreut, dass für ihn keine Gefahr besteht und wir alles in Gefahr haben.

02:16:43 Da wird eine Anzeige. Ich guck mal. Hör mal, geh mal nach vorne. Nach vorne geh. Also hier kannst du direkt rein, ne?

02:17:02 Habex, hattest du schon mal so eine Situation? Nee, zum Glück nicht. Ich klopfe, guck mal hier, krass, ne? Ich klopfe dreimal auf Holz. Also ich habe einmal fast das Haus meiner, ich habe das schon mal erzählt, ich habe einmal fast das Haus meiner Eltern abgebrannt, weil die Zigaretten in meinem Aschenbecher auf dem Fensterstuhl angefangen haben zu brennen. Da hat mein Fensterrahmen außen gebrannt vom Haus, vor meinem Kinderzimmer. Das war eine knappe Nummer.

02:17:25 Also da habe ich fast das Einfamilienhaus meiner Eltern in Grund und Boden gebrannt. Das hat zum Glück ein Nachbar rechtzeitig gesehen, dann konnte ich es löschen. Und einmal habe ich Shisha geraucht in meinem Kinderzimmer. Und da ist mir, als ich vom Shisha-Kohlegrill die Kohle nehmen wollte mit einer Zange, ist mir die Kohle runtergeflutscht und auf den Teppich gefallen. Und da hat der Teppich auf einmal gebrannt. Das war auch stressig.

02:17:46 Aber ich hatte auch nach dieser Dachstuhlsache mit dem Aschenbecher hatte ich auch immer einen Feuerlöscher in meinem Zimmer stehen. Und das ist auch so dumm. Also das mache ich auch schon lange nicht mehr. Aber früher habe ich halt nicht nachgedacht. Ich habe früher auch, wenn ich geraucht habe in meinem Zimmer und so, ich habe immer die Feuermelder abgeschraubt und einfach in irgendeine Ecke gefeuert. Das heißt, wenn das da mal gebrannt hätte, das hätte richtig böse ausgehen können, Digga.

02:18:11 Deswegen sollte man nicht machen. Zum Glück ist nie was passiert. Aber hätte auch anders ausgehen können. Habe ich Glück gehabt. Mal Kohle beim Zocken im Papierkorb. Auf einmal brennt der ganze Korb hinter mir. Ich habe es nicht gemerkt. Zuerst war ich noch am Zocken. Da wurde Elo gefarmt in League of Legends.

02:18:33 Und ich sage euch, wie es ist, wenn dann nochmal hinter mir der Mülleimer brennt oder einfach der Fensterrahmen, du, mit Malfight auf der Top-Lane wird erst der Gegner gekleppt und dann das Feuer gelöscht. Prioritäten setzen. Ja, nach und nach baut sich die Einsatzstelle auf, weil dann eben... Ja, sag ich doch, Iolo. Ich kenne doch meinen Happenheimer. Danke für die Bits, liebe Mann. Lassilo. Vielen Dank.

Brandbekämpfung im Detail: Taktik, Ausbildung und Nachwirkungen

02:18:58

02:18:58 Alles klar. Und dann machen wir von hinten zwei in Angriff. Pass auf, einmal zuhören jetzt hier. Wir haben Kellerbrand unten. Das ist ordentlich am Fackeln da. Ihr geht da rein. Macht das verdammte Feuer aus. Und die Wache 2 wird unser Reserve trug. Wasserversorgung auf die Rückseite legen. Ordentlich Schlauchleitung. Abfeuern. Wir dran. Bingo O3. Hoch mit der Wand. Ich brauch die Bingo Wand. Abfeuern.

02:19:26 Boah, guck mal, der ist krasser als Carsten Stahl, Digga. Mit einem Tritt das Fenster eingemöbelt. Dann hat erstmal die Fenster alle aufgebrochen eingetreten, damit der Qualm abziehen kann. Was hab ich zum Verteiler?

02:19:40 Wache 2 ist unterwegs. Ihr seid erstmal der Sicherheitsbruch und ihr seid für nichts andere zuständig. Das heißt also, dass wenn die eigenen Kollegen davon fallen, dass wir sofort einreifen können, dass wir sofort einreifen können, die halt retten können. Für Neue, wann streamst du immer? Bro, du kannst gerne in den Discord kommen oder Ausrufezeichen Streamplan eingeben. Da siehst du immer meine Streamingzeiten.

02:20:04 Wir haben das Halligen-Tool. Abfeuern. N1. Sehr gut. Wir hatten auch ein Azubi dabei. Ja, das geht dann los. Und der ist dann genauso vollwertiges Mitglied in unserem Trupp wie ich und wie der Ralle auch. Liebe Emily. Aber das Ding ist, selbst wenn die das Feuer jetzt löschen, Chad, das ist ja alles gefickt. Die Hausfassade ist gefickt. Der Rauch hat die Stockwerke gefickt. Das Wasser fickt die ganze...

02:20:33 Ja, Beschaffenheit von dem Keller, der ganze Mehrfamilienblock ist doch gebumst, die können da doch nicht mehr wohnen danach. Man war ja früher selber mal Auszubildender und ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, wird auch kein Meister vom Himmel fallen, wird auch nicht der perfekte Feuerwehrmann vom Himmel fallen. Aber Feuer ist Feuer, da muss es passen. Das muss er lernen und da wird dann auch mal ein harter Ton angesetzt.

02:21:00 Alles gut? Ja. Komm. So, wir gehen los, ne? Prost. Das ist eine Familie. Da lernt immer der Jüngste vom Älteren. Gehört dazu. Selbst in der Hektik, ja. Das ist ja auch ein riesiger Komplex, Digga. Holy Shit. Die Gefahr merkt man erst, wenn man, ich sag mal, den ersten Kellerbrand hatte. Pass auf erst, Daniel. Steh dich? Ja.

02:21:30 Dann sind wir reingegangen. Das sieht aus wie bei Outlaster drin. Dann haben wir auch schon gehört, dass der andere Trupp auch unten war, der von vorne reingegangen ist.

02:21:48 Wenn da was rumfällt hinter einem, man denkt die ganze Zeit daran, was passiert, wenn man dann immer eingeschlossen wird. Es ist immer gut zu wissen, dass draußen zwei Mann stehen, die alles in die Waagschale werfen würden, um meinen Kollegen jetzt da rauszuholen. War das eine? Das hier, ist das die Wärmebildkamera?

02:22:11 Okay, stark. Oh, man lernt nicht aus, ne? Ist ein B1. Abfeuern. Okay. Sieht aus wie bei Phasmophobia. Sie wissen, dass draußen zwei Mann stehen, die alles in die Waagschale werfen würden, um einen Kollegen jetzt da rauszuholen. Die kommen dann rein, wenn einem was passieren sollte. Aber die laufen zwar der Schlauchleitung nach, aber fangen quasi auch wieder bei Null an. Und können die Verletzten nicht übers Fenster rausbringen. Die müssen auch den gleichen Weg wieder zurückgehen.

02:22:39 In dem Keller, wenn keine Öffnungen da sind, wie Fenster oder so, staut sich natürlich ganz, ganz, ganz, ganz, ganz toll die Hitze. Und ja, Hitze, der Körper hält nur einen gewissen Teil an Hitze aus und dann ist, dann platzt man wie ein... Hast du auch Grippe, Bro? Du siehst so mitgenommen aus. Digga, das sagen Leute in letzter Zeit oft zu mir. Findet ihr, ich sehe mitgenommen aus? Ich habe die letzte Nächste nur echt beschissen gepennt. Das Problem ist, was mich gerade tiltet und das Meckern auf hohem Niveau.

02:23:02 Aber meine Nase ist dicht und ich habe jetzt seit drei Wochen Nasenspray genommen und ich versuche es mir jetzt einfach abzugewöhnen. Und ich habe drüben im Schlafzimmer Nasenspray stehen und ich fucke mich permanent darüber ab, dass ich nicht durch die Nase atmen kann. Aber ich bin auch einfach, ich habe das so alle paar Wochen mal, dass ich richtig beschissen schlafe. Nicht pennen kann, nicht durchschlafe und so. Dann bin ich ein bisschen groggy, aber es ist alles gut, mir geht es top, Digga. Aber das haben voll viele auch, als ich bei Monte war, voll viele geschrieben, Digga, dass ich fertig aussehe. Manche haben gesagt, ich sehe bekifft aus.

02:23:34 Aber kann auch an den Polen liegen, ja. Das ist ätzendrad. Enrico, die Trennung hat mir zugesetzt, Freunde. Was soll ich sagen? Die Trennung hat mich mitgenommen.

02:24:01 Jeder weiß, Strom ist gefährlich, aber in dem Fall ist meistens davon auszugehen, dass sie sich schon berührt haben und schon stromlos sind. Aber jeder hat nur für circa eine halbe Stunde Luft dabei und wenn er da komplett eingewickelt ist, müsste man den ja notfalls daraus schneiden.

02:24:21 Ich möchte mir das eigentlich gar nicht vorstellen, dass ich da rein muss, in wirklich Kürze der Zeit den Kollegen finden muss und retten muss. Ist wahrscheinlich dann ein Kollege, mit dem ich vorher noch gescherzt, gelacht habe auf der Wache und der für mich wie ein Bruder ist und hoffen muss, dass ich das rechtzeitig schaffe und dass keiner von uns eben den Angehörigen sagen muss, dass eben das Quäntchen gefehlt hat. Das muss ich mir nicht unbedingt vorstellen.

02:24:47 Ich habe noch keine Situation zum Glück miterlebt, dass irgendeiner meiner Kameraden verunfallt ist. Und so soll das auch bleiben. Was genau ist dieser Pieper? Also der Pieper ist doch, das sagen immer alle Feuerwehrmänner, dass sie das niemals hören wollen, das Geräusch. Das ist basically, da ist Leitungswasser drin, das ist basically, wenn sich ein Kollege nicht mehr bewegt, oder? Also wenn sich der Kollege nicht mehr bewegt, dann piept das und dann weiß man, irgendwas stimmt da nicht.

02:25:17 Okay, check. Boah, ja, das muss auch scheiße sein.

02:26:02 natürlich für den Augenblick ein kleiner Lacher. Das ist auch vielleicht eine Schutzfunktion des Körpers. Man versucht auch die stressigen Situationen. Ich mach kalten Entzug, mein Junge. Ich mach kalten Entzug.

02:26:30 Auch mal durch den Witz vielleicht alles ein bisschen aufzulockern. Die haben schon wieder, das war in der letzten Folge auch, dass sie ihre Werkzeuge da außen einmal gebummt haben. Das ist auf jeden Fall eine stabile Kellertür. Die Wache 1, die haben sich um das Feuer da gekümmert.

02:26:53 Megalo haben wir eben gerade. Man trifft sich dann da unten, ergänzt sich, tauscht sich kurz aus und wir sind halt eine Feuerwehr. Das ist gut so. Back-to-back die Axt geschrottet.

02:27:28 P.O.V. Punkt, Punkt, Punkt seine Mutter, wenn ich...

02:27:53 Alle, die draußen stehen, halten uns Feuerwehrleute dann immer für bekloppt. Weil die sagen immer, ihr solltet Wasser doch innen drinnen behalten. Das ist wirklich so asozial. Und das wird auch nicht langweilig. Aber ich habe keinen Namen gesagt. Das ist alles gut. Ich habe keinen Namen genannt. Um da Feuer zu löschen. Aber die Leute, die Ahnung haben, die wissen, was die da machen. Mensch, die hört ja gar nicht auf zu scoren.

02:28:23 Was ne Sauerei! Die Sogwirkung, die durch diesen Wasserkegel entsteht, zieht quasi den Brandrauch mit raus und macht den Keller rauchfrei.

02:28:35 Ich habe keinen Namen genannt, Alter. Ich habe keine Ahnung, was der Chat hier schreibt. Ohne Scheiße, ich weiß nicht, was der Chat hier gerade schreibt mit Schradin und so. Ich habe keinen Namen genannt. Ich meinte natürlich Philo, seine Mutter. Ihr seid ja auf einem völlig falschen Dampfer unterwegs gerade. Schon auf, die Akte. ZapX reagiert? Hab auf TikTok gesehen. Raute Nasensprämie, Salz. Ne, habe ich noch nicht. Ganz tolle Sache und funktioniert immer. Das Ding ist...

02:29:04 Ich check das, dass alle sagen, ich check das, dass alle sagen, nimm Meersalznasenspray. Aber ist Meersalznasenspray nicht genauso beschissen wie normal ist? Was passiert, wenn ich jetzt Meersalznasenspray nehme? Dann ist das doch einfach nur Suchtverlagerung, oder?

02:29:26 das ist doch voll scheiße ich muss einfach jetzt mal zwei tage mich quälen und dann ist wieder gut ich muss einfach mal zwei tage mich jetzt quälen das ist scheiße aber ich mache das jetzt einfach

02:29:49 Kommt öfter mal vor, wenn sich Hitze staut irgendwo, dass das wieder anfängt zu brennen. Dann mussten wir da natürlich auch noch ein bisschen nacharbeiten.

02:30:16 Der ganze Gerumpel aus dem Keller, was am Glühen war noch, haben wir leicht abgelöscht und haben es dann aus dem Keller raus transportiert. Stört uns nicht mehr und bildet dann auch keinen Rauf mehr im Keller.

02:30:43 Hat er es gesagt? Hat er I5 Glutenest ausgesprochen? Ich finde das, ich muss ehrlich sagen, ich finde das bei dem hier sehr, sehr schwer, auf alles zu achten, weil manchmal achte ich auf den Chat, dann sind hier Leute, die Feuerwehrmänner sind, die sagen dann, das ist ein C-Schlauch, ich habe keine Ahnung. Ich muss Real Talk sagen, manchmal ist es hier schwierig, ein Bingo-Kreuz zu machen.

02:31:13 Der ganze Gerumpel aus dem Keller, was am Glühen war noch, haben wir leicht abgelöscht und haben es dann aus dem Keller raus transportiert. Stört uns nicht mehr und bildet dann auch keinen Rauch mehr im Keller. Okay, dann machen wir auch das Kreuz nicht. Wenn man aus dem Einsatz rauskommt, ist dann immer wie nach Hause kommen. Soll ich den hier einmal im Arm nehmen?

Menschenrettung und Nachbesprechung des Einsatzes

02:31:35

02:31:35 Sauber, Jungs. Stark, Digger. Man kommt raus, jeder setzt seine Maske ab, man guckt sich an, man sieht sofort, ist nur ein Blick, ist Bördi alles in Ordnung? Und erstmal ist man immer glücklich, dass man gesund im Heiler rausgekommen ist. Keiner zu Schaden gekommen ist von der Bevölkerung und wir den Leuten wieder helfen konnten.

02:31:58 Hat sich dann allerdings eine Person aus dem Obergeschoss bemerkbar... Tschüss, was macht sie da? ...gemacht am Fenster. Sie hat sich einfach gewanischt da oben. ...die sich dort in der Wohnung nicht länger aufhalten konnte.

02:32:12 Tigger, wo kommt sie her auf einmal? Der Zugführer, der uns dort eingewiesen hat, sagte ihr könnt ohne angelegten Apenschutz hochgehen. Jetzt hatten wir natürlich alles parat.

02:32:41 Wir sind hochgegangen durch den Treppenholz. Dieser war eigentlich so gut wie rauchfrei. Wir waren sehr überrascht, als wir dann in die Wohnung gekommen sind. Wir sind schwanger? Ehrlich, Momo? Baut ihr die Ausrüstung? Crazy. Gehen Sie mal hier rein. Ist da raus drin? Auf. Ja, mal Fenster auf. Ist das so geil, Blaine? Erzählen Sie, haben Sie Beschwerden? Was haben Sie denn?

02:33:08 Stimmt, die sieht echt ein bisschen aus wie mal Luna True. Wo ist Mango? Ja. Gut, dann holen Sie den mal bitte. Machen wir hier die Tür zu und dann sehen wir zu, dass wir da querlüften, Tilo.

02:33:35 muss man immer davon ausgehen, dass jeder Atemzug von diesem toxischen Brandrauch ganz viele verschiedene Gifte enthält, der eben der Mutter gefährlich wird, aber auch dem ungebogenen Kind gefährlich wird. Und zu mir ist in der Situation mit meinen Kollegen halt auch einfach klar, jede Minute länger in diesem Brandrauch ist definitiv nicht gut und insofern müssen wir da raus. Jetzt ist der junge Dame mal eine Fluchtaube über... Sie kriegen jetzt eine Mütze, ja?

02:34:00 damit sie keinen Rauch mehr einatmen. Und dann gehen wir runter und dann fahren sie ins Krankenhaus. Guck mal selbst, wie verqualmt das da oben ist. Der Brand war ja im Keller. Guck mal, das ist durchs ganze Haus gezogen. Guck euch das mal an. Fenstersperrungel weit offen. Guck euch mal die verqualmte Butze hier an. Okay. Wir arbeiten selber mit Atemschutz und wir haben für die Zivilpersonen sogenannte Fluchthauben. Das heißt, das ist im Prinzip eine Kapuze mit einem Filter drin, der für eine kurz begrenzte Zeit der Flucht durch diesen verrauchten Bereich eben die Atemluft filtert.

02:34:29 Schlüssel? Sie sollen Schlüssel mitnehmen. Haben Sie einen Hausschlüssel? Ja, hat sie. Es gibt auch Situationen, wo die Personen halt völlig panisch reagieren, sich das Ding vom Kopf wieder runterreißen und dann wird es natürlich schwierig, dann muss man sich halt was anderes überlegen. Aber die Frau hat das gut toleriert. Haben die aber solide geregelt. Also das war eigentlich keine große Schwierigkeit.

02:35:08 Ja, wir haben die Person an den anwesenden Notarzt und die anwesende Rettungswagenbesatzung übergeben, die dann weitere Vitalparameter kontrollieren, Blutdruck kontrollieren, die Sauerstoffsättigung des Blutes kontrollieren und dann auch entscheiden, ob sie einem Krankenhaus zugeführt wird. Nee, war keine Eins.

02:35:29 Das war kein Großbrand. Ich finde so ein Großbrand, das muss so richtig lichterloh, das muss richtig lichterloh gebrannt haben. Ich würde hier nicht auf mir eins gehen. Aber wir haben Seeking noch, der potenziell, wenn er will, hier noch ein Joke-Abkreuz setzen darf. Er muss es aber nicht. Du hast es in deiner Hand, mein Freund, für die 50 Subs. Ja, aber wir durften spielen. Forry, man hat nicht mal Feuer gesehen. Leute sagen hier Großbrand. Nee, nee, nee, nee, nee. So nicht.

02:35:56 Legt ihr ab? Trinkt ihr was? Nein, nein, nein. Viel trinken ist wichtig. Wenn der Mathis sagt, trinkt was, meint er damit, weil wir viel Wasser verloren haben. Nicht nur aus dem Schlauch raus, sondern unsere Körperflüssigkeit muss mal wieder aufgefüllt werden, bevor man da dehydriert. Mathis ist halt wie ein Papa. Das ist unser Mathis.

02:36:16 Das war der zuständige Löschzug von der Freiwilligen Feuerwehr auch da. Und daraufhin haben wir... Das hätte richtig böse ausgehen können, hätte sich das Feuer ausgebreitet. Guck dir mal diesen riesen Komplex an. Stell dir mal vor, die ganze Bude hier hätte gebrannt. Was meint ihr, was dann los gewesen wäre? Monkey, danke für die 5. Gegifte in Zapps an den geilen Chat auf Twitch. Liebe. Ja, wie schön Feuer ausgemacht, ne, hier.

02:36:44 Der Adrenalinspiegel. Junge, lass doch einfach laufen. Base Rush. Guck mal, das Ding ist, ich muss das wirklich jeden Tag sagen, aber ich sag's extra, damit jemand wie du es auch nochmal begreift. Ich mach hier grad eine Reaction, okay? Ich hab hier 15.000 Leute, die zugucken, mit denen ich mich unterhalten möchte. Geh doch einfach auf die ARD-Mediathek und guck das Video alleine und fuck mich in meinem Chat nicht ab. Ich sag's jedes Mal wieder und trotzdem kommen hier irgendwelche NPCs rein.

02:37:10 Bruder, bitte, bitte, bitte, geh auf die ARD-Mediathek, guck das Video alleine und sag mir nicht, wie ich meinen Stream machen soll, okay? Da bin ich so allergisch gegen. Wenn es dir hier, ich check das voll, wenn dich das stört beim Videoschauen, dass ich zu oft pausiere oder zu viel labere, check ich 100%. Aber dann geh doch bitte einfach auf die ARD-Mediathek und guck das Video für dich allein. Und wir sind alle glücklich, okay? Bruder, ja. Ja, ich bin eigentlich ganz schön wieder einsatzbereit fürs Nächste.

02:37:38 Geisteskrank. Ich check das voll. Ich versteh das 100%, wenn Leute sagen, ey, ich kann das Video nicht in Ruhe gucken. Der ADHS-kranke, fette Junge pausiert so oft, weil er zu viel labert. Aber so mach ich halt meine Stream-Stiggy. Und das kann man mögen, muss man aber nicht. Aber dann labert mich doch nicht im Chat voll und geht einfach auf die Seite und guckt es. Ihr könnt euch das doch alles kostenlos angucken, Bro.

02:37:59 Ich mache das halt so, ich finde das geiler, als im Video 20 Minuten durchlaufen zu lassen und nichts zu sagen. Vielleicht kann ich da noch ein bisschen mehr chillen und ein bisschen mehr das Video noch laufen lassen. Aber so mache ich es schon immer und so mache ich es einfach, Digga. Ist, wie es ist. So, Seeking. Und jetzt brauchen wir dich, mein Junge. Du hast das Ding hier in deiner Hand. Du kannst noch ein Feld setzen. Ein Joker-Feld haben wir noch offen. Oder du sagst, du lässt es so. Es liegt in deiner Hand, mein Freund.

02:38:40 Ich sehe Seeking nicht im Chat. Wo ist er? Wo ist Seeking? Wo ist Seeking? Nein, ist er AFK? Das darf nicht sein. Oh, er ist nicht da. Ich glaube, er ist scheißen.

02:39:03 Freunde, Seeking ist nicht da. Er ist nicht da. Doch, hier ist er. Ich sehe ihn. Seeking ist hier. Okay, mein Freund, rede. Es liegt in deiner Hand. Feuer ab. Willst du Kreuz machen oder nicht? Du hast hier potenziell die Möglichkeit, ein Doppelbingo zu machen mit B3. Du hast viele Möglichkeiten, ehrlich gesagt. Du kannst auch sagen, du lässt es so und du machst kein Kreuz. Du beeinflusst die Wette.

02:39:32 Jetzt bin ich gespannt, was er sagt. B3 nehmen wir. Okay, wir loggen ein. B3, Doppel-Bingo. Das heißt, die Mods können jetzt die Wette auflösen. Wir haben 1, 2, 3, oder warte, bin ich dumm? 1, 2, 3, 4, 5 Bingo-Felder.

02:39:58 Wir haben fünf Bingo-Felder. Ja, hätte mehr sein können. Ich sage aber, war auf jeden Fall ein solides Bingo. Ich sage, war ein solides Bingo. Jetzt haben wir zwei Möglichkeiten, Freunde. Entweder wir gucken noch eine Folge, wenn ihr Bock habt. Oder wir gehen direkt in GTA rein.

02:40:18 Ich hätte aber eigentlich auch Bock auf noch eine Folge und dann GTA. Ich sage auch, wir gucken noch eine. Aber ich sage euch auch ehrlich, weil dieses Bingo, es lenkt einen schon ganz schön ab nebenbei. Und ich will auch, wir haben echt viel Bingo gemacht in letzter Zeit. Ich weiß auch, dass ihr das feiert. Aber ich sage, wir gucken jetzt mal eine Folge zur Abwechslung ohne Bingo, weil es lenkt schon immer ab. Und wer Bock hat zu subben, der kann auch subben ohne Bingo. Ihr wisst, ich freue mich darüber.

02:40:43 Aber ich sag, wir gucken jetzt mal eine Folge ohne. Weil ich will, das ist schon echt viel Bingo in letzter Zeit. Und ich will nicht bei jedem Video immer Bingo machen. So zwischendurch ist geil. Aber ich sag, wir machen jetzt mal auf entspannte Folge ohne Bingo. Und danach gehen wir rein in GTA RP, meine Freunde. Nee, da muss ich euch jetzt mal erziehen. Ich weiß, ihr seid alle spielsüchtig. Aber wir werden jetzt eine Folge ohne Bingo gucken. Die nächste dann wieder mit.

02:41:12 Wir machen jetzt eine ohne, danach gehen wir rein in GTA. Müsst ihr jetzt einmal durch. Sag ich, wie es ist. Basela, du alte Sexlegende. Zehn gegiftete Subs. Würdest du ein Bingo-Feld geben? Wäre das jetzt das erste Bingo-Kreuz. Liebe geht raus. Danke für den Big Ass Support. Und vielen, vielen, vielen Dank auch für die Primes. Nicht GTA RP. GTA San Andreas, meine ich. So, abfeuern.

02:41:35 Ist das überhaupt die richtige Folge? Ja. Season 2, Episode 3. Abfeuern. Gucken wir jetzt noch auf Entspannt und dann geht's rein in San Andreas. Und morgen First Time Red Dead Redemption App. So ein Ding wird das.

Einsatzbeginn und tragischer Verkehrsunfall

02:41:54

02:41:54 Von der Feuer und der Hester, die Drehleiter, das Löschfahrzeug. Da fängt der Einsatz generell immer schon auf der Wache an, wenn du das Stichwort hörst. Eingeklemmte Personen, es können mehrere Personen eingeklemmt sein, es kann gar keiner eingeklemmt sein. Dann arbeitet es oben schon im Kopf und dann gehst du eigentlich schon so deine Maßen am Durch. Alle drin!

02:42:15 Danke für die Primes Chat, liebe. Das ist so eine geile Serie, ich feuer da richtig drauf ab.

02:42:38 Man konzentriert sich auf die Aufgabe, die vor einem liegt. Und gerade in diesem Einsatz hatten wir noch einen Auszubildenden dabei, den Max. Oh, das ist hier sogar... Ist das doch Gelsenkirchen? Warte, das muss ich kurz mal abchecken. Ich spule einfach mal vor. Ich weiß nicht mal, wo Gelsenkirchen ist. Ist Gelsenkirchen NRW?

02:43:05 Boah, jetzt hast du mich gleich wieder alle. Ist Gelsenkirchen in NRW? Ja?

02:43:14 Okay, okay, keine weiteren Fragen. Thierry, eine Anlage für die Völten. Bald wieder Bildartikel. Deutschlands dümmster Streamer.

02:43:36 hat sich überschlagen mit dem Fahrzeug und zwei von denen sind also rausgeschleudert worden aus dem Fahrzeug, weil die nicht angeschnallt waren. Und einer von ihnen... Schnallt euch an meinem Fahren, Freunde. Anfängerfehler. Schnallt euch bitte an. Die Fahrbahn ist dann überrollt worden von den nachfolgenden PKWs. Und da war nicht mehr viel als Mensch zu erkennen.

02:43:58 Und die schlimme Situation daran war, dass eben der Fahrer sagt zu mir, mach ihn wieder lebendig. Da konnte man nichts mehr machen. Das war klar, er hatte Verletzungen, die mit dem Leben nicht mehr vor einem Mal waren. Und da habe ich erst einmal so einen Eindruck gekriegt, das ist schon eine harte Situation. Ausfahrt Schalke, also die nächste und dann raus. Ja, hätte er überleben können, wenn er angeschnallt gewesen wäre. Ey, wirklich, schnallt euch an, Digga. Schnallt euch an. Da steht schon die Polizei.

02:44:27 Hat man dann schon gesehen, dass da auf der linken Seite im grünen Streifen mehrere Streifenwagen standen und am Ende so eine Leitplanke, ein PKB und ein Anhänger.

02:44:54 Bin dann ausgestiegen. Ihr könnt direkt mitkommen. Ging dann auf die Einsatzstelle zu. So, schon mal ein Löschgerät bereitstellen. Und ich habe die ganze Zeit den Unterkopf gehabt, warum steht der Pkw jetzt da? So, jetzt einmal an die Profis hier. Das interessiert mich. Wofür sind diese... Wofür sind diese gelben Markierungen hier auf der Straße? Wofür sind die da, Chat? Das würde mich mal interessieren. Was markieren die?

02:45:30 Polizeiunfallhergang, okay. Person ist schon raus. Kunst? Ich glaube nicht, dass das Kunst ist, Bro. Wir stehen bleiben. Wir stehen bleiben. Nicht weiter fahren. Ich bin dann ausgestiegen. Ihr könnt direkt mitkommen. Und ging dann auf die Eintrittstelle zu. So, schon mal Löschgerät bereit. Und ich habe die ganze Zeit im Hinterkopf gehabt, warum steht der Pkw jetzt da, wo er steht? Wenn er über der Auffahrt gefahren ist, wie kommt er da hin? Guten Tag. Was ist passiert?

02:45:58 Wir sind gerade offen.

02:46:04 Und da saß da so eine Person, männliche Person, am PKW angelehnt. Der sah auch gar nicht so gut aus. Der war auch gar nicht ansprechbar. Und ich dachte, er hat mir schon gedacht, irgendwas stimmt mit dem nicht. Wurde sich aber schon gekümmert von zwei Ersthelfern vom Roten Kreuz. Die sind da wohl zufällig vorbeigefahren. Aufgrund dessen, dass schon sehr gute Ersthelfer vor Ort waren, hatten wir auch die Möglichkeit, dass wir uns aufteilen konnten. Der Max, unser Auszubildender und ich, haben uns dann um die Gefahrenabwehr vom Fahrzeug gekümmert. Clemens, du machst erstmal Erstversorgung, ne?

02:46:33 Und der Clemens hat sich dann zusammen mit den Ersthelfern um den Patienten gekümmert. Max, einmal die Kiste, Verkehrsunfall. Da steht Verkehrsunfall dran. Silber in die Kiste. Das ist das Beinbord. Der RTW ist gleich da. Boah, da kommt die Kabalerie. Dann kommt dazu, dass man das Auto gegen Wegrollen sichert.

Rettungsmaßnahmen und persönliche Gedanken

02:46:59

02:46:59 Und um Funkenbildung und damit einen Brand zu verhindern, klemmen wir noch die Batterie standardmäßig ab.

02:47:17 Über die Bande rüber gehüpft oder was? Bin ich ja noch nicht so lange dabei, habe jetzt keine Führungsposition. Aber trotzdem wird bei uns natürlich jeder ernst genommen. Und gerade wenn wir dann einen Auszubildenden haben und ich habe immer einen ganz guten Draht zu den Auszubildenden, nehme ich die gerne auch dann im Einsatzfall an die Hand, sage ich mal. Weil das bei mir genauso gemacht wurde. Leute, vielen Dank für die Klünftiggi. Liebe an dich, danke für den Support, Bro. Freddy, Batterie ist ab. Batterie ab. Okay, läuft eben aus. Mit dem Anhänger.

02:47:51 Kannst du die Finger bewegen? Kannst du die Füße bewegen? Ich finde das immer krass, wenn man so drüber nachdenkt. Also ich fahre zum Beispiel relativ viel Auto, würde ich sagen. Viel Langstrecke zwischen Kiel und Köln. Das ist krass, wenn man so darüber nachdenkt.

02:51:15 Und hat das Ding in den Graben gesetzt. Ach du Scheiße. Ey, der hat an dem Tag sein komplettes Leben an die Wand gefahren, ne? Der hat einfach Speedrun gemacht, Firma an die Wand.

02:51:26 Scheiße. Wir beurteilen das aber nicht, sondern wir wickeln unsere Aufgabe vernünftig ab. So, ich fixiere ein bisschen den Kopf, ja? Er kriegt natürlich die Hilfe, die jeder andere auch kriegt. Egal, was er gemacht hat und unter welchen Umständen er es gemacht hat, was er damit erreicht hat. Das ist crazy. Oder er bezweckt hat. Du kümmerst dich erst mal um die Person. Eins, zwei, drei. Okay.

02:51:51 Ich habe noch nie darüber nachgedacht, ich hätte denen am liebsten gar nicht geholfen oder so. Das gibt es nicht.

02:52:15 Na, der wird sich richtig freuen, wenn der im Krankenhaus aufwacht. Das Schlimmste steht ihm noch bevor. Er ist dann auch als polytraumatisierter Patient ins Krankenhaus eingeliefert worden.

02:52:28 Und dann möchte man ihm eigentlich auch hinterher mal so ein bisschen die Meinung geigen. Und dann hegt natürlich auch die Gedanken, was wäre, wenn da... Ey, du geile Sau. Bezüglich des Videos von vorhin, gönnt ihr gerne mehr Kids-Videos. Das ist mega geiler Content und Bock zuzusehen. Schöne Grüße aus dem kalten Norden. Finde ich auch sehr, sehr interessant.

02:52:49 Die meisten habe ich sogar schon geguckt ans Stream, Diggi. Wir haben letztens auch hier die Kieler Kneipen-Terroristen geguckt. Das war auch krass. Liebe geht raus an dich. Vielen, vielen Dank für die 5 Euro und für die lieben Worte. Bleibt geil. Ein Mensch über die Straße geht und der hört darauf zu. Und weil er sich da BTM reingeworfen hat, sieht er nicht mehr links und rechts, gibt nur noch Gas und dem ist alles egal. Dann denkst du dir immer, könnte dir selber auch mal passieren, Nasse oder deiner Familie und dann wird man schon mal ein bisschen sauer. Passt ja, ne?

02:53:16 Das Ding aber richtig breit gefahren. Ein Fahrzeug war grün, ey. Digger, guckt euch mal hier die Bande an. Eieieiei. Man unterhält sich dann schon unter den Kollegen und baut dann so ein, naja, ich will mal sagen, Frust aus.

02:53:34 Da wurden Fahrräder lackiert.

02:54:06 Ohne Teamarbeit geht bei uns gar nichts. Also keiner von uns wird alleine ein Feuer ausmachen oder keiner von uns wird eine Person aus dem Auto alleine rausschneiden. Also es geht einfach bei uns nur zusammen. Oh, guck mal hier, schöne Dachterrasse haben sie. Kann man auch mal schön den Grill anreißen, sage ich.

Kindernotfälle und persönliche Anekdoten

02:54:47

02:54:47 Ein Gegenstand in Kindernase. Ach du Scheiße, der hat sich einen Legostein in die Schnauze geschoben. Auch ein Klassiker. Ich habe als Kind mal Hundefutter gefressen. Kennt ihr dieses frohlich Trockenfutter? Kennt ihr diese runden Hundefutterdinger mit einem Loch in der Mitte? Das habe ich als Kind mal gefressen aus dem Hundenab von unserem Hund damals. Da bin ich auch fast dran zugrunde gegangen.

02:55:14 Habe ich mich auch dran verschluckt und habe mir so ein Ding im Hals gesteckt. Ey, ich war wirklich ein Bastardkind, ne? Ich war wirklich, ich war richtig, ein richtig komisches Kind, Digga. Ja, das ist ein Mammel und für zwei Euro. Da brauche ich das Osterei. Deswegen bin ich auch so fett geworden, weil ich nach dem Abendbrot dem Hund noch sein Trockenfutter weggefressen habe. Das ist ein Schoko-Osterei.

02:55:44 Diese Mängelzange ist dafür da, wenn wir zum Beispiel einen Patienten haben, der sich verschluckt hat. Das klassische Beispiel dafür in der Rettungsdienstschule ist zum Beispiel ein Stück Gulasch. Wenn das zum Beispiel in die falsche Röhre gekommen ist, dann ist diese Mängelzange dafür da, um den Patienten von diesem Geschehen zu befreien.

02:56:13 Hallo. Hallo. Hallo, was ist passiert? Ja, wir waren hier gerade in der Kirche. Ich gönne den Jungs von der Feuerwehr noch fünf Dachterrassen. Wenn ich was habe, weiß ich, dass sie kommen. 100 Prozent, Bruder. Ich gönne noch zehn Dachterrassen und einen richtig geilen Gasgerät für 1500 Euro. Die Kinder waren in so einer Spielzeugecke und jetzt haben wir entdeckt, dass er sich da wahrscheinlich was in die Nase gesteckt hat. Kinder haben auch keinen Selbsterhaltungstrieb, ne? Das ist der Wahnsinn. Das hängt da drin.

02:56:41 Aber ist es rund, ist es spitz? Das haben Sie nicht gesehen? Nein. Wir haben es nicht gesehen. Die anderen Kinder haben es gesagt, dass er sich da was reingesteckt hat. Sie konnte Deutsch. Der Vater und das Kind, das war so ein bisschen problematischer mit dem Deutsch. Der Vater sprach jetzt nur Englisch. Einmal hier hin. Hallo. Das würde mich auch irre machen, wenn ich ein eigenes Kind hätte, ständig darauf aufpassen zu müssen, dass der sich nicht umbringt.

02:57:10 Das würde mich völlig wahnsinnig machen. Stellt euch vor, ihr habt ein kleines Kind, einen kleinen Steppke und ihr müsst jedes Mal aufpassen, dass der sich nicht irgendwas in die Nase stopft oder irgendwo runterfällt oder keine Ahnung. Kinder versuchen sich permanent selber umzubringen. Das würde mich so nerven und stressen die ganze Zeit. Wie heißt du? Und das Ding ist, wir sind ja im Real Life, die können nicht mal respawn.

02:57:33 Das ist ja das nervige. Wenn man im Rettungsdienst mit Kindern zusammentrifft, versuche ich eigentlich eine schnelle Verbindung aufzubauen, weil wenn so ein großer Kerl mit einer roten Hose vor einem steht. Dafür sind wir da, mein Junge. Liebe, legt die Füße hoch, fühl dich wie zu Hause. Und danke für die Primes, der reinkommt, Chat. Liebe an euch. Tobi, Dominik, Reuda, Exhausted, Blue Nova, Opferklopfer, Jova, ich küllte eure Eier. Liebe. Kann ich mir vorstellen, dass ich als Kind eventuell Angst habe vor mir? Dein Name?

02:58:02 Respawnen geht schon, dauert aber neun Monate. Guck einmal nach oben, ja? Guck mal hier hoch.

02:58:19 Guck mal hier, guck mal die Hand an. Guck mal hier. Von der Arme, der weiß gar nicht, was die von dem wollen. Das ist ein Smarty, glaube ich. Ein Smarty? Ein Smarty ist nicht gut. Schokolade? Jo. Dann fangen wir mal einmal zum Krankenhaus rein. Ja, dann pullen wir nicht rum. Ich saß ziemlich tief und bei der Kinderanatomie ist halt alles auch noch viel kleiner. Und gerade die Schleimhäute, wenn man da zu viel reizt und da zu viel rumbröckelt. Wisst ihr, was ich mich immer gefragt habe?

02:58:49 Ich weiß nicht, ob das eine berechtigte Frage ist oder wieder eine saudumme Frage, wo mich alle für haten werden. Was ist, wenn man einen richtig fetten Eiswürfel verschluckt und man erstickt gerade an dem Eiswürfel? Meint ihr, man erstickt langsamer als der schmilzt oder kackt man dran ab, weil der zu lange braucht, um zu schmelzen?

02:59:15 Glaubt ihr, man hat genug Zeit, dass der schmilzt, bis man erstickt? Oder ist man dann aus Heaven? Oder schmilzt der und man ertrinkt dran? Das kann natürlich auch angehen.

02:59:27 Ist eine interessante Frage. Ohne Scheiß. Müsste man drüber nachdenken. Könnte man drüber philosophieren. Seid ehrlich. Und bevor wir da Verletzungen hervorrufen, lassen wir da erstmal die Finger von und kümmern uns um den Transport. Tee trinken, Pfeifat. Ja, aber das steckt ja in der Luftröhre und Tee geht ja durch die Speiseröhre.

02:59:50 Ich denke, ich will auf jeden Fall Kinder haben. In nächster Zeit. Ich gehe auf die 30 zu. Um einen Erstickungstod zu erleiden, benötigt es 90 Sekunden. Was? Aber es gibt doch... Nein. Also selbst ich, und ich bin wirklich Kettenvapor, selbst ich, auf Biegen und Brechen würde es schaffen, vielleicht eine Minute die Luft anzuhalten, aber nach einer Minute gehe ich dann auch Pass-Out. Niemals. Ich dachte, das dauert so fünf Minuten oder so, bis der Körper dann anfängt abzukacken. Ich glaube auch, das dauert länger.

03:00:26 Teste eine Minute, soll ich es versuchen? Ja, aber jetzt bin ich ja auch krank, jetzt meine Lunge gereizt und so. Ey, ihr dürft mir nicht auslachen, okay? Ich versuch's. Ich versuch's, aber ihr dürft mir nicht auslachen. Ich habe auch eine dichte Nase und so. Okay. Ich versuch's. Ihr könnt mal Tipps abgeben.

03:01:35 Scheiße. Okay. Ich bin krank, okay? Meine Lunge ist gereizt. Ich bin krank.

Gedanken über Vaterschaft, Kindheit und Süßigkeiten

03:02:06

03:02:06 37,6 Sekunden. Ich muss mich hier nicht rechtfertigen. Wenn wir zu Bekannten nach Hause kommen und die Kinder sind feuerwehrbegeistert, dann bin ich halt der Feuerwehr-Philipp. Da ist der Raucher-Lunge, ja. Ich kann nichts machen, Digga. Aber ich glaube, ich werde der beste Vater der Welt.

03:02:28 Ey, das ist länger. Ich habe die Luft länger angehalten, als ich ficke. Das finde ich schon sportlich. Ich habe die Luft länger angehalten, als ich ficke. Das ist stark. Alles gut? Ja? Tut das weh? Aua?

03:02:46 Als ich mich mit dem Kleinen unterhalten habe, habe ich versucht, so ein bisschen Konversation zu betreiben und habe ihn dann gefragt, ob er Schmerzen hat und er zeigte sofort auf die Nase, was für mich dann klar war, okay, er hat Schmerzen, will ein großer Mann sein.

03:03:13 Und wie lange lebst du hier in Deutschland? Ja, ich lebe in Musca.

03:03:41 Die Außenfassade könnte man aber auch mal wieder putzen, wa?

03:04:07 Ja, Eli kann auf Englisch nicht mal seinen Namen XD. Und trotzdem kann er alle unsere Ärsche kaufen, wenn er will. So spielt das Leben. Guten Tag, frohe Ostern. Wir bringen dir einen kleinen Delbert. Der hat sich ein Smarty in die Nase gesteckt. Vermeintlich Smarty, ob die Marke stimmt, weiß ich nicht. Könnte auch eine Schokolinse sein. Hallo. Wisst ihr, welche Süßigkeit ich so unglaublich vermisst hätte? Und jetzt könnt ihr mal L oder W schreiben.

03:04:35 Kennt ihr noch von damals diese Smarties, die innen drin Gummibären hatten? Diese Gummibären-Smarties? Digga, das war so eine legendäre Süßigkeit. Ich habe die immer bei meinen Großeltern gefressen. Ja, heutzutage haben wir Skittles. Das ist aber nicht dasselbe. Es gab wirklich von Smarties, die hatten irgendwie so eine Koop mit Gummibären. Und es gab so Smarties, aber es war innen drin keine Schokolade, sondern diese Substanz von einem Gummibären.

03:05:02 Skittles sind auch geil, aber die waren, das war nochmal was anderes einfach. Da schwingt noch eine gewisse Nostalgie mit. Fruity Smarties, ja, warte mal. Fruity Smarties. Ups, ich hab mich so krass verschrieben. Ja, genau. Genau, die hier. Boah, Junge, die waren richtig tough. Die waren richtig, oh, von Nestle.

03:05:37 Potenzialer neuer Placement-Partner von Micky. Auch mal die Gummibären-Smarties bewerben im Stream, sag ich. Geil, aber die waren auf jeden Fall krass. Die waren auf jeden Fall sehr, sehr, sehr, sehr krass. Aber irgendwann haben die die einfach vom Markt genommen und ich frag mich bis heute warum, weil das wirklich eine geile Süßigkeit war. Danke für die Primes-Chat, Liebe.

03:06:08 Grüße zurück, mein Freund. Ist raus? Alles okay? Perfekt. War eine Schokolinse? Nee, das war so eine Perle zum Auffädeln. Sorry?

03:06:37 Hey, Cam Pretzel, danke für die 5 gegiftenen Sub-Star, die geilste Chat auf Twitch, liebe Bruder. Okay, bye.

Anatomische Überlegungen und Alltagsgefahren

03:06:48

03:06:48 Was ich mich gerade frag und ich habe wirklich von Anatomie keine Ahnung, es gibt doch Leute, weil ich jetzt die ganze Zeit darüber nachdenke, weil er diese Perle in der Nase hatte. Kurze Frage, du kannst doch eine Spaghetti durch die Nase snorten und dann durch deinen Mund und durch deine Nase so hin und her ziehen. Wo ist das Loch dafür im Hals?

03:07:17 Wo ist das Loch, was von der Nase in den Hals führt? Oben im Rachen. Aber wo? Könnte ich da jetzt mit dem Finger reinfassen? Wo ungefähr? Weil wenn ich in meinen Hals gucke, sehe ich kein Loch. Ich google das jetzt.

03:07:45 Nasenzugang zum Hals. Bilder. Ah. Das ist ja krass. Hier. Hier ist die Nase. Hier ist das Maul. Ah ja. Und hier ist quasi der Nasenzugang zum Hals.

03:08:15 Ja. Ja, das macht tatsächlich Sinn, ne? Krass, ja, das macht tatsächlich Sinn. Crazy, okay, cool. Hinter dem Zapfen, ja, check ich. Aber ich habe den noch nie gesehen. Vor allem, wann hast du das letzte Mal was aus einer Kindernase gezogen, ne? Die macht das jeden Tag, ne? Von daher denke ich, äh, dann sind wir da besser gefahren.

03:08:47 Mann, ist doch scheißegal Sandrix, wie alt ich bin. Ich habe mir über sowas noch nie Gedanken gemacht, man. Das heißt theoretisch, wenn ich ersticke und das Ding, woran ich ersticke, ist weit genug vorne, dann könnte es sein, dass ich durch die Nase noch atmen kann, richtig? Vielleicht, wenn der Gegenstand, an dem ich ersticke, nicht tief genug drin ist, hard counter ich das, indem ich durch die Nase atme. Krass.

03:09:14 Hallo? Hallo? Ja? Ja, wenn genug vorne ist, erstickst du nicht. Ja, doch. Pass auf, ich zeig euch, was ich meine. Bevor ihr mich jetzt alle wieder dumm nennt, ihr Wichser. Nasenloch zum Hals. Pass auf. Mal angenommen, ich ersticke. Okay, mal angenommen, ich ersticke.

03:09:46 ihr habt recht, tatsächlich. Geil gemacht! Nee, ihr habt tatsächlich recht, ne? Gut.

03:09:57 Von der Erwartung her weiß ich eigentlich, irgendwas muss da sein, weil sonst gäbe es keine Rauchentwicklung.

03:10:24 Schalke brennt. Das ist genau wie bei deren Fußballverein. Beim FC Schalke brennt es doch auch. Waren die nicht kurz vor der Auflösung die Armen? Wir wissen halt nicht, wo es brennt, was brennt, wie viele Personen sind davon getroffen. Lass es. Lass es.

03:10:46 Komplett jetzt voller Rauch? Ja. Sie bleiben bitte in der Wohnung, lassen die Tür geschlossen, ja? Ach, okay. Stellen Sie sich am besten ans Fenster, dass die Kollegen Sie sehen, ja? Okay. 2LW 21 von Gelsenkirchenleitstelle kommen. 2LW 21 von Gelsenkirchenleitstelle. Dazu Info, es sind zwölf Personen gemeldet. Es soll schwarzer Rauch aus dem Keller kommen. Richtig verstanden? Zwölf Personen? Ja, korrekt, richtig. Ich sage ja.

03:11:11 Man schaut in die Karte herein, um welche Straße handelt es sich, wo ist das Haus, wie können wir unsere Fahrzeuge dort aufstellen, welche Fahrzeuge können jetzt da die wichtigsten sein. Wenn es heißt, es ist ein Mehrfamilienhaus mit einer Rauchentwicklung, dann ist das für mich die Drehleiter, weil das ist mein Rettungsgerät. Jetzt zieh mal vor.

03:11:29 Für alles andere kann ich Schläuche verlegen. Typisch Deutschland, auch schöne Baustelle, Altbahnstraße, super. Oh ja, da brutzelt was.

03:11:48 Sie bleiben da, wir kommen mit der Drehleiter dahin. Ziehen wir noch einen Meter vor. Sitzt ihr alleine da oben? So wie die Hausfassade aussieht, sag ich euch, wie es ist. Und das meine ich no disrespect. Aber so wie die Hausfassade aussieht, brennt das da nicht zum ersten Mal, Digga. Und das Fenster wurde auch stabil überputzt. Ja, sieht man fast gar nicht, dass da mal eins war.

03:12:12 Ich gehe auf die Rückseite einmal gucken. Er da oben, hat der Thomas den Blick. Keller unten rechts soll das Feuer sein. Ich setze erst meinen Rauchvorhang. Sie bleiben da. Da oben leitern wir an. Jungs, als allererstes Rauchvorhang zum Kellerabgang. Das machen wir als allererstes und Verteiler sofort vor der Haustür. Aber der Rauchvorhang ist jetzt erstmal das Wichtigste.

03:12:42 An der Einsatzstelle muss ich innerhalb von Sekunden oder Minuten feststellen, welche Gefahren habe ich an dieser Einsatzstelle und in welcher Reihen. Das sieht wirklich ein bisschen aus wie bei den Ritters im Hintergrund. In der Folge bringe ich diese Gefahren. Also grundsätzlich steht bei uns die Menschenrettung immer an erster Stelle.

03:13:06 Guckt mal, ob ihr Kellertür zumachen könnt hier unten. Wir können von hinten auch reingehen. Dadurch, dass der Rauch halt auch aus dem Keller nach oben steigt und die Kellertür offen war, füllt sich natürlich auch der Treppenraum mit giftigem Rauch. Ficka, das ist so. Vergleich mal die beiden Häuser. Das ist so ein alter Haneck. Sechs Monate im Voraus so alte Sexlegende. Liebe. Danke auch für die Primes. Vergleich mal die beiden Häuserfassaden hier.

03:13:36 Guckt mal, ob ihr Kellertür zumachen könnt hier unten. Wir können von hinten auch reingehen. Dadurch, dass der Rauch halt auch aus dem Keller nach oben steigt und die Kellertür offen war, füllt sich natürlich auch der Treppenraum mit giftigem Raub. Hier, vergleich mal die beiden Häuser miteinander. Das erinnert mich an dieses Meme. Wartet, hier. Das erinnert mich so krass an dieses Meme hier. Checkt ihr?

03:14:06 Das ist crazy. Das ist ein krasser Kontrast.

03:14:12 Hier hinten das Industriegebiet direkt im Hintergarten. Crazy. Was würdest du machen, wenn du der Feuerwehrmann da wärst? Na im besten Fall das Feuerlöschen hoffentlich, oder?

03:14:40 Ja, safe Corona, safe. Es muss schnell gehen, weil wir wussten in der Anfangsphase nicht, was brennt da unten, beziehungsweise wie groß ist der Brand, wie schnell würde der sich weiter ausbreiten. Hey, danke für die 5. Liebe geht raus, vielen Dank, Mann. Wolltest du rüberklettern? Kommen Sie noch ein bisschen. Ja, ich komme näher. Nichts machen, lass mal da stehen. Wir kommen näher. Ich fahre jetzt. Komm mal ein bisschen näher ran, ganz ruhig.

Fragen zur Feuerwehrarbeit und persönliche Paranoia

03:15:11

03:15:11 Ihr sagt Bescheid, wenn wir was da geben können. Ich frag mich, wie hoch ist die maximale Reichweite von so einer Feuerwehrleiter? Weil es gibt doch auch so Gebäude oder Mehrfamiliengebäude oder Plattenbau, die dann so 100 Meter groß sind oder so. Was ist, wenn es brennt und oben im letzten Stock ist einer gefangen? Wie hoch geht die Feuerwehrleiter maximal und was machen die, wenn die Leiter nicht lang genug ist, um jemanden zu retten? Helikopter?

03:15:45 Tuch. Ja, das kenne ich auch noch, dass unten Leute stehen und so ein Spanntuch haben. Aber wenn jemand aus dem 15. Stock springt, Bruder, der landet beim Erdkern. Das geht nicht. Oder kann theoretisch jemand aus 100 Meter Höhe springen und das Sprungkissen save den?

03:16:02 Niemals. Ab einer gewissen Höhe platzt er doch wie eine mit Hack gefüllte Melone. Der hat einfach Phantomschmerz. Er spürt einfach Phantomhitze.

03:16:27 Kampferloch, Kampferloch. Anders drüber an den Schloss. Wir sind reingegangen und wir brauchen die Berne mit Kampferloch.

03:16:35 Aber da ist halt Panik, ne? Ein Kellerbrand kann sehr gefährlich werden. Zum einen habe ich kleine Fenster, der Wärmestau ist enorm. Aufputz verlegt, Stromleitungen, die von der Decke hängen. Wo der Strom auch noch nicht abgeschaltet ist, eventuell die Kabelisolierung geschmolzen. Ist nix heiß. Bleib ruhig.

03:17:00 In Deutschland spricht ein Mann von Hochhäusern, die eine Höhe von 30 Metern haben. Alle höheren Häuser müssen ein Treppenhaus besitzen, welches nicht verqualmen kann.

03:17:27 30 Meter ist doch gar nichts, Digga. Ich rede hier von Hochäuser so 15, 20 Stockwerke. Ja, Plottwist erstand am Heizkörper, deswegen war ihm warm. 30 Meter ist doch gar nichts.

03:17:52 Boah, alter Schwede. Okay, okay, hier haben wir mal ein Feuer. Das ist crazy.

03:18:10 Guck mal hier, wird gerade neu gebaut, schon schön durchgequalmt die Bude. Der Bauträger freut sich. Ziehen jetzt schöne neue Hütte hoch, direkt versaut von innen, weil alles voller Rauch gezogen ist.

03:18:33 Der hat aber nichts. Der hat nichts, ne? Hast du mitgehört? Dass er brennt, der hat gefunden, ne? Ist mitgelöscht? Nein, was brennt denn? Weißt du was? Ja, weiß ich nicht. Alles über 30 Meter braucht eine extra Feuertreppe. Okay, checkt.

03:18:52 Abgepflückt, wie so ein Apfel. Ich finde das so geil, wie tiefenentspannt die sind. Die haben so einen richtig geilen Schnack drauf. Das macht auch viel aus, wenn die selber so Ruhe bewahren und so, das ist wichtig. Rede lauter, Gottvater.

03:19:18 Geil, genau so lässt sich's arbeiten.

03:19:30 Ach, Digga, ne? Okay, das ist crazy. Und jetzt, jetzt kickt bei mir richtig die Zwangsstörung, weil Julia ist jemand, das darf Julia niemals sehen, Julia ist jemand, die ist auch richtig paranoid bei sowas. Und ich bin jemand, ich sag, ach, Digga, scheiß drauf. Wenn wir jetzt fünf Stunden weg sind, lass doch die scheiß Waschmaschine, lass doch den scheiß Trockner laufen. Wen juckt's? Passiert eh nichts. Scheiß drauf. Das hier...

03:19:57 It's crazy. Ich werde nie wieder die Waschmaschine oder den Trockner laufen lassen, wenn wir weg sind. Boah.

03:20:09 Er nutzt noch einen Trockner. Ich. Trockner ist so OP. Trockner ist turbogeil. Ist Luxus. Man kann es auch aufhängen. Aber ich sage ehrlich, so ein Trockner ist geil. Und wenn du dann noch so einen Waschtrockner hast, das ist so OP.

03:20:28 Trockner sind richtig geil. Kann natürlich auch, wenn du Pech hast, dir die Hoodies versauen, weil die einlaufen. Vielleicht bin ich auch einfach fetter geworden, das kann auch sein. Aber Trockner ist geil. Es gibt nichts Geileres, wenn du so frisch gewaschene Wäsche aus dem Trockner holst und die ist so richtig geil warm im Winter und du ziehst dir so einen frisch getrockneten Hoodie an und der ist doch einfach geil frisch und warm. Gibt nichts Geileres.

03:20:50 Wenn wir merken, ja, jetzt haben wir die Lage so weit im Griff, alles ist im Grunde im grünen Bereich, es geht jetzt nur noch um ein bisschen Nachlöscharbeiten, dann ist natürlich auch immer mal Zeit für ein bisschen Spaß. Ich verstehe, Julia, ich kann das auch nicht laufen lassen, wenn ich aus dem Haus gehe. Nee, nee, man, sie hat auch recht. Ich bin schon jemand, der sagt, ey, scheißegal, lass laufen, Waschmaschinen trocknen, scheißegal, passiert nichts. Aber wenn, wie in dem Fall, was passiert.

03:21:15 Dann brennt ihr halt im wahrsten Sinne des Wortes die Hütte. Und mittlerweile ist das bei mir auch so, damit hat sie mich richtig angesteckt. Ich habe früher einen Scheiß auf gar nichts gegeben. Mittlerweile ist das auch so, wenn ich das Haus verlasse, es gibt Tage, ich habe es euch schon mal gesagt, es gibt Tage, da fotografiere ich meinen Herd und meinen Backofen etc. Falls ich Paranoia kriege, wenn ich unterwegs bin, dass ich aufs Handy gucken kann und weiß, okay, du brauchst nicht durchdrehen. Der Ofen war aus und der Herd auch. Ich rüttel 50 Mal an der Tür, meine Galerie ist voll von Bildern von meinem Ofen, weil ich den manchmal fotografiere, um zu checken, ob der aus ist.

03:21:44 Das ist crazy. Ich bin richtig Kopfgefickt. Ich habe eine richtige Zwangsstörung entwickelt. Dann gehen die Sticheleien los. Aber es gibt für mich nichts, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, es gibt für mich nichts Schlimmeres, wenn ich unterwegs bin und ich bin aus dem Haus und dann sitze ich im Uber oder ich sitze in meinem Auto, bin gerade fünf Minuten aus dem Haus raus. Trockner sind für Handtücher Turbo OP. Schön flauschig dann.

03:22:10 Ich liebe deine Streams, du geile Hengst. Ich küsse deine Eier, Jonas. Ich küsse deine Sackfalt. Ich küsse deine. Liebe, danke für die 5 Euro. Liebe, liebe, liebe, liebe. Ich hasse einfach dieses Gefühl, wenn ich gerade das Haus verlassen habe und ich sitze im Auto und ich bin gerade unterwegs, gerade losgefahren und dann habe ich die ganze Zeit diesen Gedanken im Kopf, ey, hast du wirklich richtig geguckt?

03:22:30 Ist wirklich die Balkontür richtig zu? Ist wirklich der Ofen richtig aus? Ist wirklich der Herd aus? Und dann denke ich da die ganze Zeit drüber nach und dann ist mein ganzer Tag gefickt, weil ich nicht meine Ruhe habe. Und ich weiß eigentlich im Hinterkopf, ich habe das alles überprüft, aber trotzdem bin ich dann paranoid und werde wahnsinnig. Deswegen mache ich manchmal, auch nicht immer, das passiert so 2, 3, 4 Mal im Jahr, mache ich dann ein Foto davon, weil dann kann ich kurz aufs Handy gucken, dann sehe ich, ja, ich habe ihn 100% ausgemacht und dann ist es auch wieder gut.

03:22:56 Aber ja, das ist schon krank. Das geht schon in Richtung Zwangsstörung. 100 Prozent. Ist auf dem Foto der Ofen auch schon mal angewiesen? Nee, noch nicht tatsächlich. Noch nicht. Ich glaube dreimal auf Holz, dass das auch so bleibt. Von daher ist es sehr ausgeglichen und ja, es macht auch schon mal Spaß zwischen dir.

03:23:27 Ich habe gesagt, ich brauche Nasenspray. Aber meine Nase ist so dicht. Hast du es genommen? Nee. Aber ich quäle mich. Ich quäle mich so. Du musst dich quälen. Oh mein Gott, das ist ja krank. Ja, ich habe ein bisschen erklärt, was eine Stinknase ist.

03:23:54 Ich will keine Stinknase, aber ich will riechen.

03:23:58 Legt erstmal ab, trinkt mal einen Schluck. Wir haben im Endeffekt auch alle Wohnungen in dem kleinen Haus kontrolliert, das sichergestellt ist, dass im gesamten Haus keine Rauchgase mehr vorhanden sind und die Leute ruhigen Gewissens in das Gebäude zurück können. Das heißt, wir machen ein, zwei Fenster auf und pusten von unten Luft ins Haus, um halt über die Fenster den Rauch rauszudrücken. Boah, krass, das habe ich noch nie gesehen. Wir haben die Schlüssel in der Wohnung auf den Küchentisch wieder hingelegt. Wir haben die Tür da außen jetzt aufgemacht, wir werden jetzt noch ein bisschen lüften mit Ihnen.

Brandbekämpfung, Erste Hilfe und Kindheitserinnerungen

03:24:27

03:24:27 Sie wollen nicht mit ins Krankenhaus? Nee, brauche ich nicht. An der Einsatzstelle haben zwei Hausbewohner versucht, unten im Keller noch das Feuer zu löschen. Die haben also wahrscheinlich schon deutlich Rauch eingeatmet. Brauche ich nicht. Meinen Sie nicht? Ich sage ehrlich und den Tipp kann ich jedem von euch geben, dass es richtig OP einen eigenen Feuerlöscher zu Hause zu haben. Ich hatte immer einen, jetzt gerade habe ich keinen. Aber wenn du so viel mit Technik machst oder so, ist es einfach...

03:24:52 Smart, einen kleinen Feuerlöscher irgendwo in der Küche in irgendeinem Schrank zu haben, das kostet nicht viel und im Worst Case kann das echt viel ausmachen. Oder eine Löschdecke oder sowas, safe. Ich muss mir eigentlich auch mal wieder einen zulegen. Die Leute, die können einem immer sagen, ja, nein, mir geht's gut. Shizukari, das höre ich doch gerne. Liebe, danke für die 8 Monate Treue. Ja, ein bisschen Rauch habe ich doch eingeatmet. Ja, ich glaube, so ein bisschen schwummrig wird mir auch schon.

03:25:18 Also, sie müssen ja jetzt... Mein Vater war auch im Keller. Ja, dann müssen wir sie beide dann mit aufnehmen. Also besser ist, wenn sie mal mitfahren. Im schlimmsten Fall kann man innerlich ersticken und dann muss man auch mal ein bisschen schwarzmalen. Den Leuten das mal wirklich vor Augen führen, dass alles so passieren kann. Sie können ja im Krankenhaus immer noch entscheiden, was sie machen. Da muss man immer einen Blick drauf haben und die Sache... So, mit dem Feuerlöscher und dem Baseballschläger in den eigenen vier Wänden machst du nichts falsch.

03:25:46 Kannst du Feuer löschen und Baseball spielen, wenn du Lust hast. Nicht einfach abhaken und sagen, so gut, jetzt habe ich einmal gefragt und jetzt habe ich damit nichts mehr zu tun. Ich habe auch immer, wenn ich mit extrem viel Fett koche, weil da kann ja auch immer passieren, dass ein Fettbrand passiert, habe ich auch immer eine extrem große Flasche Wasser neben dem Herd stehen, um das zu löschen, das brennende Fett, falls es brennt. Das ist auch sehr wichtig, Chad. Was denn?

03:26:12 Nein, das war natürlich nur ein Job. Julia kriegt Panik schon. Das war natürlich ein Witz, das weiß selbst ich. Man löscht ein Fettbrand nicht mit Wasser, das macht es schlimmer.

03:26:29 Bitte, wenn bei euch in der Bude Fett brennt, löscht das nicht mit Wasser, okay? Sponj, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deinen geilen, faltigen Arsch, mein Freund. Liebe, geht raus. Danke für die Prime. Wir fahren dann beide mit. Du kochst? Nee, das war die zweite Lüge. Ich koch auch nicht. So, wir haben jetzt zwei, die wahrscheinlich gefahren werden. Blut abnehmen lassen und mal gucken, was da so mit dem CO ist. Habt ihr noch eine Lampe oder so? Dann lass uns einmal nochmal abschließen, gucken gehen und dann...

03:26:59 als dann die Temperaturen alle dementsprechend im Keller waren, im wahrsten Sinne des Wortes. Im Keller, versteht ihr? Dann geht man schon mal vor, schaut sich diesen Bereich an, dass man das einfach mal nachvollziehen kann. Und da hat sich dann auch dargestellt, dass das schon eine große Aufgabe war, da den Brandherd zu finden. Mit der frisch gewaschenen Wäsche hat sich das auf jeden Fall erledigt. Also welch armes Schwein auch immer hier seine frisch gewaschene Wäsche aufgehängt hat.

03:27:28 Der wird sich richtig ärgern. Und das war das gute Stück. Boah, ich habe eben erzählt, Julia, mach kurz Kopfhörer ab.

03:27:41 Ich habe eben erzählt, guck mal hier im Stream gerade kurz, dass du immer so bist, also dass ich eher so luschig bin und sage, ach scheißegal, wenn wir spazieren gehen, lass die scheiß Waschmaschine oder trockene an, passiert nichts. Guck mal hier, da ist das halbe Haus abgebrannt, weil die Waschmaschine Feuer gefangen hat. Das ist krass. Und ab jetzt, wenn du sagst, wir machen die Waschmaschine aus, bevor wir gehen, werde ich nicht mehr widersprechen.

03:28:08 Ich werde nicht mehr widersprechen und diskutieren. Oder Trockner. Mann, ist doch scheißegal, ob es die arschgefickte Maschine oder der Trockner. Jetzt kommt doch aufs selbe Ball raus. Trockner war es, ne? Ja, Trockner sind tatsächlich, die kriegen schon mal sowas.

03:28:24 Ich werde nie wieder diskutieren. Ich tippe einfach mal Flusensieb. Guck dir das an. Da tippe ich mal drauf. Beim Trockner ist eigentlich so die häufigsten... Flusensieb reinigen? Das Ding ist, unser Trockner rastet sofort aus, wenn da auch nur eine Fluse zu viel drin ist. Der weigert sich auch, der streikt. Der streikt sich weiter zu trocknen, bis du das scheiß Flusensieb gereinigt hast. Brandursache, dass...

03:28:50 der nicht regelmäßig gesäubert wird. Also Flusensiebe sind voll. Ich habe eine große Hitzeentwicklung unter Umständen an irgendwelchen Bauteilen an diesem Trockner, wo sich diese Flusen entzünden. Man ist aber doch immer wieder erstaunt, dass selbst bei solchen kleinen Feuern zu so einer massiven, dichten, schwarzen Rauchentwicklung kommt. Hatte mal als Koch bei einem Fettbrand in der Arbeit aus Versehen zu Wasser gehgeriffen und versucht zu löschen. Die Stichflamme hat mir das gesamte Gesicht verbrannt.

03:29:18 sieht nicht sehr attraktiv aus. Ich sag, jeder der schon mal Avatar gesehen hat und Prinz Zuko kennt, ich sag, du bist ein sehr attraktiver Mann. Und sei froh, dass du noch hier auf der grünen Mutter Erde wanderst, mein Freund. Das hätte wesentlich beschissener ausgehen können. Ich sag, du siehst richtig sexy aus.

03:29:40 Selbst ich fand Zuko heiß. Ich bin nicht mal schwul. Ich fand Zuko immer heiß. Mit seiner Narbe so verwegen. Der konnte Feuer bändigen. Ich fand Zuko immer geil. Zuko war ein fucking Bad Boy. Ey, und das muss man auch als Mann neidlos anerkennen. Zuko ist ein verfickt attraktives Dreckschwein. Oder? Das muss man auch als Mann neidlos mal anerkennen an der Stelle. Habe ich mir immer gefragt. Katara mit Argen mit diesem kleinen Lappen von Glatzkopf. Scheiß auf den. Zuko war geil.

03:30:12 Boah, Katara hat meinen Kinderpenis auch immer sehr stimuliert. Muss ich ehrlich sagen. In die war ich früher verliebt. Ich habe mir immer gewünscht, dass ich meinen Sperma bandigt. Was? Ich war dort selber ein Kind. Hätte ich das machen können? Mein Sperma bandigen? 100%. Hätte ich so... 100%. Doch, die... Ja, Tylee war auch bad.

03:30:39 Die hat immer so Gymnastik gemacht. Meine Fresse. Warum ich hab's angemacht? Die Blinde war geil. Nee, die fand ich nicht attraktiv. Aber die war cool. Die Blinde war so ein Friendzone-Typ, finde ich.

03:30:59 Kann ich dir meinen Sushi geben? Kannst du zumindest die mitnehmen. Nur die Deckel. Den Rest mache ich selbst. Danke.

03:31:16 Jetzt hast du mich wieder so vollgequatscht mit irgendwelchen Kindersachen, dass ich jetzt wieder meine gesamte Fassung verloren habe und überhaupt nicht mehr weiß, was ich erzählen wollte. Komm zum Punkt, oder soll ich einen Tag freinehmen? Können wir da eine kleine Kellerassel drin wohnen lassen? In meinem Glas? Ja. Auf keinen Fall, ich hasse Käfer. Aber es gibt doch so voll schöne... Da willst du eine Kellerassel reinmachen. Weißt du noch, als wir bei dem Pflanzenladen waren und der so Zierasseln hatte?

03:31:44 So blaue und rote, richtig hübsche. Nee. Wieso, die können doch da drin wohnen. Die sollen da nicht drin wohnen, die kriechen hier raus und dann rennen die hier rum. Ich weiß nicht, ob das das richtige Habitat für die ist. Sonst geht das nachher im Chat los. Tierquäler, Peter, dann werde ich gecancelt. Dann werde ich gecancelt auf TikTok, weil ich eine scheiß Gottesanbeterin in dem blöden Glas habe.

03:32:08 Ich will eine viel zu fette Kröte in dem viel zu kleinen Glas halten. Wir brauchen ein extrem dummes Tier, was so dumm ist, dass es gar nicht versteht, dass es gerade zu katastrophalen Bedingungen gehalten wird. So eins können wir da rein machen. Ja, die sind dumm.

03:32:35 Ich will keine Kakerlacke da drin haben. Ich will die da nicht. Stell die in dein Zimmer. Stell die gerne in dein Zimmer. Ich will die da drin nicht haben. Kennst du nicht diese kleinen, die dann immer in den Terrarien rumlaufen? Doch, ich kenne die, aber ich will hier kein Krabbelzeug haben. Ey, was du in deinem Zimmer machst, ist dein Ding, aber ich will hier in dem Zimmer keine Ahnung. Ich bin so aggressiv.

03:33:04 Ich wünsche mir einen Bio-Orb zu Weihnachten. Okay, kriegst du. Äh, zum Geburtstag. Kriegst du. Mit einer kleinen Gottesanbeterin, der ich kleine, süße... Das tut mir doch nicht extrem leid, der Insekten zu füttern, aber ich hätte gerne so einen richtig großen Bio-Orb, den ich so einrichten kann mit Pflanzen. Und dann soll eine kleine, süße Gottesanbeterin drin wohnen, die ich mit Schaben füttern kann. Okay. Und Küchen schiegen.

03:33:33 Du willst Carsten heißen. Okay. Na gut. Aber ich will mich da nicht drum kümmern und ich will mit der nichts zu tun haben. Doch, wenn ich nicht da bin, musst du sie füttern. Auf keinen Fall. Julia, ich werde mich nicht um Insekten kümmern.

03:33:46 cool. Ja, aber dann musst du dich darum kümmern oder die mitnehmen. Ja, dann nimmt die mit auf seinen Beifahrer und schneidet die an in ihrem Scheißglas, aber ich hab da keinen Bock. Die springt mich nachher an oder beißt oder sowas hab ich keine Lust. Weiß doch nicht, die ist cool. Ja, die sieht cool aus, aber wenn die mich nicht macht, greift die an. Wieso, was soll die denn angreifen? Die hat Haken und Zähne. Die ist fünf Zentimeter groß. Ja, mein Penis auch und du weißt ja, was ich damit alles anstellen kann. Oh mein Gott. Die hat doch keine Zähne. Die hat keine Zähne in dem Sinne.

03:34:18 Okay, weißt du was? Okay, dann hol dir eine. Wir holen uns hier zusammen. Carsten ist eine Familienangelegenheit. Carsten, wenn wir irgendwann mal umziehen, dann ist Carsten unser neues Familienmitglied. Carsten. Nero Schirchen und Carsten. Okay. Und es wird die glücklichste Gottesanbeterin. Okay, wenn wir aber eine Gottesanbeterin holen, dann will ich auch zwei Flughörnchen.

03:34:46 So, oder Chinchillas. Wir haben Katzen, wir können keine Fluchwelle verhalten. Dann kommen die ins Heim. Bist du scheiße? Du spinnst wohl.

03:34:55 Ich werde in meinem Zimmer eine Gottesanbeterin halten, ob du das willst oder nicht. Und wenn du die nicht füllerst, dann komme ich nicht mehr nach. Dann ist es nicht mehr dein Heim. Okay. Nein, hol dir so eine scheiße Anbeterin. Nein, ich will ja, dass wir das zusammen machen. Mann, ich will das nicht. Ich will mit dem Vieh nichts zu tun haben. Du kannst dir eine holen, aber ich... Okay, ich finde es cool. Okay, ich gebe auf. Ich finde es cool. Wir holen uns eine.

03:35:24 Okay. Gut. Die kann auch ein bisschen behindert sein, der kann vielleicht einen Arm fehlen oder so. Wenn die keiner mehr haben will, dann nehme ich die. Die kann im Rollstuhl sitzen, kriegt einen eigenen Parkplatz, extra nah am Supermarkt. Nein, aber ich meine, vielleicht will so ein Insektenzüchter irgendeine nicht mehr haben oder so. Ja. Und dann nehme ich irgendeine, die so ein bisschen einen mitgekriegt hat. Wir holen uns eine kernbehinderte Gottesanbeterin.

03:35:58 Wir holen uns eine vollends behinderte Gottesanbeterin und ziehen die groß. Ey, gerne. Ich kann ja auch die Heustrecken vorkauen und sie damit füttern, wenn die eine Gebissbehinderung hat, ist kein Problem.

03:36:17 Ich sag, wir sollten wirklich ein komplettes Pflegeheim für Vollbehinderte Insekten machen. Je behinderter die Insekten sind, desto geiler und wir holen uns die alle ran und ziehen die uns groß, als wären es unsere eigenen. Wir machen so einen Rettungshof für Insekten für Minderbemittelte. Ich finde das süß.

03:36:45 Genau, dann kriegen die kleine Krücken und können da rumkriechen in dem Gehege. Lass uns ein richtig geiles Behinderteninsektenheim machen. Ja, wir machen quasi eine Werkstatt für Insekten.

03:37:00 Das blöde Ding läuft mitten in der Nacht, garantiert gegen das Glas.

03:37:22 Und ich werde ihm die dann auch portioniert hingeben sein. Wir sollten auch so Gottesanbeterinnen aufnehmen, die aus so Familien kommen, wo die Gottesanbeter Mutter ungewollt schwanger geworden ist, weil die besoffen Sex hatten ohne Kondom. Und dann gefilmt wurden in armes Deutschland, Insektenedition. Die sollten wir auch adoptieren. Insektenedition. Okay. Ja, schön, dass wir da mal super gehen. Geil. Lass das auf jeden Fall machen. Ja. Ein Behindertenasyl für Insekten. Geil. Finde ich eine sehr geile Nummer.

03:37:50 Also Chad, wenn ihr irgendwo eine behinderte Kakerlacke habt oder einen Marienkäfer oder irgendwie, keine Ahnung, einen Wurm, gerne, wir nehmen die alle. Wir ziehen die groß, alles gut. Kein Problem.

03:38:07 Hatte mal einen Knecht in der Schule der SLs und ich gefunden, hat mir meine Haare anzuzünden. Das ist crazy. Das sieht auch nicht sonderlich aus, aber deswegen bist du nicht unattraktiv. Oder ich sag dir ehrlich, den hätte ich auf alles verklagt, was ihm lieb und habselig ist. Er hätte in seinem Leben nicht mal arbeiten gehen müssen, weil ich den so dumm und dämlich verklagt hätte. Das verspreche ich dir. Scheiße, Digga. Kommen Sie hier ruhig durch, kommen Sie durch. Die jungen Herren machen bestimmt Platz. Da gehe ich mal ganz stark von aus. Vorsicht, nicht, dass Sie da über das Kabel fallen.

03:38:37 Ey, Freunde, und auch an der Stelle mal, ne? Und dann lasse ich auch das Video weiterlaufen. An der Stelle mal ein dickes, fettes Dankeschön an euch. 850.000 Follower. Das ist so surreal, diese Zahl hier zu sehen, ne? Es fehlen noch 150.000 zur Million. Das ist krass. Das ist krass. Bitte hör auf mit dieser Enrico-Scheiße. Chat nur lieber an euch.

03:39:04 Danke für den geistkranken Support. Das ist wirklich, hättest du mir vor einem Jahr gesagt, dass hier mal so eine Zahl steht. Das ist völlig wahnsinnig, Digga. Ich weiß doch, wir haben, ich glaube, im Sabaton, letztes Jahr im April, haben wir die 100.000 geknackt und jetzt steht hier einfach 850.000. Das ist richtig crazy, Digga. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für den dicken, dicken Support, Mann. Das ist eine unglaublich große Zahl.

03:39:28 ... Informationszettel rausgegeben über Verhalten nach dem Brandfall. Danke für die Primes, Liebe. Ein Zettel hab ich noch, so eine Info, wo draufsteht, wie sie jetzt mit den ganzen Schadstoffen da umzugehen haben, ne? ... wie da so die weitere Vorgehensweise ist. Die Mio schaffen wir dieses Jahr, Chad. Ich glaub, dreimal auf Holz. Bam!

03:39:53 An die Hauseigentümerin übergeben, wieder Einsatzbereitung und reisen. Boah, Junge, die lassen sich ja richtig gut gehen.

03:40:23 Feuerwehr, guten Abend. Ich müsste einen Notarzt haben. Was ist denn passiert bei Ihnen zu Hause? Mein Bekannter, der liegt hier weg, hat wohl keine Luft gekriegt. Er sagt, ich bin total schällig. Jetzt habe ich ihm schon so einen nassen Lappen draufgelegt. Aber er sagt, es wird nicht besser. Ich schicke Ihnen jetzt einmal Hilfe. Die Kollegen schauen sich das an. Ja, okay. Okay, bitte. Danke.

03:40:50 Wir sind in der Nacht zu einem Einsatz alarmiert worden mit Kreislaufbeschwerden. Geil, wofür freut mich. Du bist auch immer sehr aktiver Chatter, Diggi. Ich seh deinen Namen sehr oft hier. Kreislaufbeschwerden oder schlechter Allgemeinzustand ist eine ziemliche... Wie banale Supporter. ...da kann von Biss sein. Also von einfach nur... Ihn finde ich auch geil. Thorsten ist auch ein richtiger Macher mit seinem Wolverine-Bart. Der ist geil. Ja, kann halt aber auch sein, dass die Leute sehr hart im Neben sind und dann vielleicht auch schon was schwerwiegenderes haben wie ein...

03:41:18 Herzinfarkt oder so. Schönen guten Tag. Was ist denn passiert erst mal? Ich habe mich heute Nacht wach gemacht und ich habe keine Lust bekommen. Ja. Schönen guten Tag. Was ist denn passiert? Wir gehen nach San Andreas rein, Chat. Ja, sowas schon mal gehabt?

03:41:48 Hohen Blutdruck haben Sie? Ja. Machen wir mal hier EKG und alles fertig. Wenn wir zu einem Patienten kommen, machen wir uns erstmal durch eine Befragung ein Bild von dem Patienten parallel. Macht dann der andere Kollege eine Blutdruckmessung, Blutzuckermessung, Pulsmessung. Ich würde einmal schwamm am Arm, ja? Ja, das hatte mein Vater mal. Hier eine kleine Spende für das Behindertenzentrum für Käfer. Danke, Bruder.

03:42:18 Danke, Bruder. Geil. Wir leben nämlich von den Spenden. Wir machen das ehrenamtlich. Es funktioniert. Geil. Jetzt werden die Spendengelder unterschlagen. Liebe, danke für die 5 Euro. Das hatte mein Vater mal. Da habe ich noch zu Hause gewohnt bei meinen Eltern. Dann mussten wir einen Notarzt rufen, weil mein Vater in der Küche lag und so gekrampft hat, weil der Magenschmerzen hatte. Der hatte schon Zwerchfelldurchbruch, der hatte Magendurchbruch, alles. Dass der noch lebt, ist ein Wunder. Ich klopfe dreimal auf Holz.

03:42:46 Und dann ist auch Notarzt gekommen, musste den abtransportieren. Wir dachten alle, fuck, der hat gekotzt wie Sau. Der hat gekotzt und gekotzt, der hat einfach weiter gekotzt. Das war völlig widerlich. Der hatte Schmerzen, so habe ich meinen Vater noch nie gesehen. Und wir dachten, okay, das war es. Der hat einen Magendurchbruch, der schüttelt gleich dem lieben Gott die Hand, der segelt jetzt über den Jordan. Und dann hat sich rausgestellt, wisst ihr, warum der diese Magenkrämpfe hatte? Weil die Torfnase eine verfickte Schale...

03:43:13 ein Kilo gebrannte Mandeln innerhalb von einer halben Stunde inhaliert hat. Der hat einen Trog gebrannte Mandeln in einer halben Stunde in sich reingefressen und dann hat er diese Magenkrämpfe bekommen.

03:43:30 Tagger. Das ist crazy. Kein Wunder, dass der am Abkotzen war. Aber man weiß ja nie, ne? So Magendurchbruch und so, das kann. Und vor allem, der hatte da eh auch immer so Probleme, auch mit Magen und so. Das hätte ein böses Ende. Enrico muss den Termin verschieben. Julia hat er gerade donated. Aber 5 Euro für unsere Käfer.

03:43:58 Ja, ich hör auf. Ich hab einfach so eine Psychose entwickelt. So, in meinem Kopf existiert er wirklich. Und sie muss sich so die ganze Zeit rechtfertigen, obwohl sie nichts macht. Ich bin verrückt. Och, Scheiße. Och, jetzt hab ich mich hier verklickt. Sonst so Problematiken mit dem Herz oder so gehabt schon mal? Nee, ne?

03:44:29 160 zu 68. Der Kollege macht nochmal eben Zucker. Genau, ich muss ihn einmal in den Finger piksen. 117? Ja. Ich persönlich kann nur meine Vitalparameter, also die Werte, die ich aufnehme.

03:44:51 Julia sagt zwar, Enrico existiert nicht, doch ich glaub fest daran. Er ist ein gut durchtrainierter Mann. Und er ist Spanier. Manchmal ist er Kaviar. Dios mio por favor.

03:45:17 Ihr seid ein tolles Publikum. Urteilen, die waren alle im grünen Bereich. Er war ein bekannter Bluthochdruckpatient. Aber der Wert war für seine Verhältnisse nach Absprachen mit ihm auch völlig in Ordnung. Und haben uns dann entschieden, den ins Krankenhaus nach Horst zu bringen, um erstmal einfach alles auszuschließen. Stell mir dir aus, schenk mir dir per Mail, ja?

03:45:46 Das müsstest du mal mit der Peter abklären, mein Junge. Das muss kein Problem. Ganz ruhig. Es nützt nichts, wenn man irgendwelche Sachen einfach überstürzt oder zu hektisch angeht. Da bleibt dann vieles auf der Strecke. Das lieber ruhig und bedacht.

03:46:15 Und dann kommt man am Ende genauso schnell ans Ziel. Ich züchte diese kleinen Fotzen. Wenn ihr Fragen habt zu den Mantiden, schreibt nicht gerne an. Gruß an alle behinderten Mantiden auf der Welt. Schreibt euch nicht ab, es gibt Hilfe in Form von Familie Zabbex.

03:46:34 Sag ihr bitte, morgen um 18 Uhr ist die nächste Trainingslektion. Okay, ich soll dich fragen, Jimmy Bob. Züchtest du dediziert? Alter, Julia. Wir haben den nächsten Spender. 50 Euro für die körperlich eingeschränkten Käfer. Alter, dafür können wir so viele behinderte Heuschrecken kaufen. Let's go. 50 Flocken, Alter. Die kriegen ein richtig großes Terrarium.

03:47:01 Bruder Fett, du bist eine Sexlegende. Danke für die 50 Euro an die Käfer. Geil. Okay, Jimmy Bob züchtet die. Die Frage ist, züchtet er die also körperlich gesund, sag ich mal, oder eingeschränkt körperlich betrachtet? Aber ja, ich weiß nicht.

03:47:24 Okay, aber kann er denn theoretisch, kann ich ihm nicht die Adresse wirklich vom Management geben und er schickt einfach in ein Paket so eine Schrecke? Ach, macht er zwei Löcher rein, packt da zwei Heuschrecken rein und dann schicken wir das Ding los. Per DHL.

03:47:47 Ist doch kein Problem. Können wir ja per Einwurf Einschreibung machen. Ey, Enrico, jetzt reicht's langsam. Ey, Bruder Fett, du bist die geilste Sex-Ikone auf der Welt. Danke für den Fuffi. Real Talk. Nur Liebe, Bruder. Lasagno, danke für die 5 an den geilsten Chat auf Twitch. Und Liebe auch für die Primes. Boah.

03:48:15 Wir machen Einwurf Einschreiben, verschicken wir die Heutschrecke. Ich muss so geil blähen.

03:48:46 Boah, ich hab mir im Real Talk fast in die Hose geschissen. Ey, ey, Blacky. Danke für die 10. Hab man den gehört? Echt? Oliver, danke für die 10 Euro, Bruder. Liebe. Boah, mit 29 ist krass. Aber lag es irgendwie an... Also, keine Ahnung, warst du krass übergewichtig, Bruder? Oder hast du...

03:49:15 Viel Koffein getrunken oder gab es irgendeinen Grund? Mit 29 ein Herzinfarkt ist sportlich, Digga.

03:49:32 Man, Digga, bitte, ey, Chad. Wir müssen erstmal ein Gewerbe anmelden für unseren Zuchthof und so. Das geht nicht so schnell. Wir müssen erstmal ein Gewerbe anmelden, dann brauchen wir Terrarien und solche Sachen.

03:50:01 Bitte bring die Serie Marienkäfer im Glück raus. Ich muss scheißen. Das ist natürlich erstmal eine große Menge, aber wenn man sich das Gefahrenpotenzial einer Papierfabrik mal überlegt, dann macht das durchaus auch Sinn. Boah, das stinkt. Ehe geht. Ich muss gleich scheißen gehen hier nach.

03:50:32 Ich kann es erst hier rauslassen. Ja.

03:50:36 Boah, das ist... Also der... Wenn der bei dir ankommt, verlässt du mich. Der ist echt scheiße. Nützlich, Chat. Wir müssen vor GTA gleich kurz kacken gehen. Also ich. Sieh, was geht da ab? Vater hat es leider nicht geschafft. Da war ich zwei Jahre. Die wichtigste Information ist auf der ersten Seite, dass ich den Weg... Nee, vererbt. Vater hat es leider nicht geschafft. Da war ich zwei Jahre. Boah, krass, Digga. Aber wichtig, dass du noch hier bist, mein Lieber.

03:51:05 Wichtig und richtig. Deswegen liebe und Shoutouts an die Rettungskräfte. Boah, ich muss so scheiß. Zu dem Objekt finde, beziehungsweise der Melder der Ausgelösung. Den Plan gebe ich dann dem Angriffsdruck mit. In dem Fall, weil es so weit weg war, habe ich das ganze Fahrzeug hingeschickt.

03:51:26 Jeder weiß, dass Papier brennbar ist. Gerade in dem dortigen Bereich der Papierfabrik werden im Außenbereich große Mengen an Altpapier angeliefert und gelagert. Und wenn man sich jetzt vorstellt, dass sich dort ein Schadensereignis befindet, dann kann es halt auch schnell gehen.

03:51:46 Ihr könntet euch eine behinderte Kröte holen. Bitte hört auf, Chat mit dem behinderten Tier, bitte. Du hast deine Kröte. Hattest du mich mal wieder? Die Kakereste, Jürgen. Wie heißt die hier? Ja, hier ist die Räume. Mach zu.

03:52:04 Ja, Mathis, das Feuer ist vermutlich im Bereich der Elektrounterverteilung hier. Mein Trupp ist in Vorbereitung gekommen. Da sich die Brandeinsatzstelle im Bereich einer Elektrounterverteilung befunden hat... Jetzt ist die Frage, ist das Fehlalarm oder ist da wirklich was los? Bis jetzt sieht man ja noch nichts. So ein Gewerbeobjekt ist häufig ja nicht mit 230 Volt wie im Haushalt verstromt, sondern mit deutlich höheren Stromstärken. So, wen habe ich denn jetzt hier als Ansprechpartner? Wie viel Spannung haben wir?

03:52:31 400 Volt. 400 Volt. Können wir das abschalten? Boah, jetzt aber, ja, okay, aber ich finde von außen, von außen kann man auch denken, keine Ahnung, das war irgendein Melder, der jetzt einen Fehlerlangen macht. Das checkt ihr. Gut, alles klar. Wenn ich mal der Feuerwehr wäre, ich würde da vorbeikommen, würde ich gucken, oh ja, alles gut. Würde ich nach Hause fahren, würde das ganze Ding abbrennen. Scheiße. Das heißt also, unser Zugführer mit dem ersten Löschfahrzeug und der Wachhabende mit seiner Drehleiter.

03:53:01 So, Kohlensäurelöcher vorbereiten. Kohlensäurelöcher?

03:53:07 Wir packen jetzt erstmal den Soda-Stream aus. Da ist wahrscheinlich 400 Volt. Wir klären jetzt ab, ob da noch mehr ist oder nicht. Was? Abgeschaltet? Nein, ist momentan nicht abgeschaltet. Es lässt sich momentan noch nicht abschalten. Die versuchen verantwortlich zu kriegen, die hat abgeschaltet. Bevor die Leute da reingehen, wird die Kiste Strom ausgeschaltet, damit die Gefährdung ausgeschlossen ist. Macht Sinn, macht Sinn, ja. Vorher gehen meine Leute da nicht rein. Spannungsfrei. Spannungsfrei, perfekt.

03:53:35 Selbst dann muss man doch vorsichtig sein.

03:54:02 Oh, ja. Oh, hawa.

04:01:56 Es war wirklich schlimm. Ich wollte eigentlich das Video noch zu Ende gucken, aber ich habe so explosivartigen Dünnschiss gekriegt. Das ist ein absolutes Schlachtfeld. Da darf jetzt zwei Stunden keiner reingehen. Es ging nicht. Ich habe so explosionsartigen Durchfall gekriegt. Alter Schwede, mein Arschloch brennt wie Sau. Boah. Meine Fresse. Ich bin dehydriert gerade, weil ich so viel Durchfall hatte. Und es kam einfach nicht aufgehört. Wirklich. Das sah aus wie die Güllegrube, wo das Pferd gerade drin ertrunken ist.

04:02:28 Oh, mein lieber Schwan. Ey, ohne Scheiß. Also als Toilette möchte ich auch nicht wieder geboren werden, ne? Sorry. Entschuldigung.

04:02:44 Habe gehört, ihr sagt, eine beeinträchtigte Gottesanbeterin. Hier wäre ich, mir fehlen zwei Beine und ich kann nicht richtig kauen. Wurde von meiner Mutter abgestoßen, weil sie betrunken geschwängelt wurde. Heute kann ich bei euch einziehen. Bitte, halt's im Auge. Verstanden.

04:03:19 Fühle ich Rays Face. So ging es mir auch gerade mitgefiebert. War ja auch vorher bekannt gewesen. Hab dann unten über WhatsApp die Botschaft bekommen, dass jetzt soweit ist. Jungs, ich muss euch mal was sagen. Gib dir einen neuen Opa auf die Wache. Alter. Ich hab nichts dazu beigetragen. Schön.

04:03:45 Die Wachabteilung hat dann teilgenommen an dem Ereignis. Die Feuerwehr ist eine Familie und wir sind auch eine Familie und greift eins ins andere. Ja, Opa! Opa! Opa! Opa! Ja, Eppi! Das ist ein neuer Lebensabschnitt auch für mich. Der kleine Lionel, wenn der in den Kindergarten gehen wird, dann werde ich genau konsoniert. Also werde ich da übergangslos mit einer neuen Aufgabe betraut und ich freue mich halt darauf.

04:04:09 Das Ding ist, dadurch, dass ich niemals im Leben Kinder haben will, muss meine Schwester das übernehmen, weil ich will der coole Onkel sein. Checkt ihr? Ich will der coole Onkel sein, der immer besoffen ist. Sonst stirbt die Taschenbier-Blutlinie aus. Meine Schwester muss das machen und das Problem ist, die hat auch keinen Bock auf gehören. Wir machen was.

04:04:29 Perfekt, ja. Alles dran halt, ne? Ja, als Opa werde ich so sein, wie mein Opa war, ne? Also, werde den Kleinen auch verwöhnt. Ich bin der Asi-Onkel, auch geil. Ja, ja, ich will auch der asoziale, coole Onkel sein. Oder der Dicke. Ja, die letzten 36 Monate werden wahrscheinlich dann noch schneller rumgehen bis zur Pensionierung, wie vorher schon.

04:04:55 Ich bin der Versager, Onkel. Du kannst doch trotzdem cool sein. Du kannst doch trotzdem cool sein. Wir sind alarmiert worden mit dem Stichwort Personen in verschlossener Wohnung.

04:05:23 Eine Hilopä, Abkürzung für hilflose Personen. Und das heißt für uns, da müssen wir irgendwo eine Tür aufmachen und da befindet sich eine Person in der Wohnung. Und dann werden wir gerufen, dem Rettungsdienst quasi den Weg freizumachen, dass der Rettungsdienst da vor Ort tätig werden kann. Ich hab alles.

04:05:52 Lass sie mal die Tür auf, bitte. Boah, das ist schon kein gutes Zeichen, dass sich da keiner mehr gemeldet hatte. Hat die Tür selber aufgemacht. Alles klar. Wo ist das denn? Wo ist es denn hin? Unten ist das im Keller? Die Tür ist auf. Da ist die Dame. Guten Tag. Okay, aber sie lebt noch. Das ist gut. Wichtig. Sind sie gestürzt?

04:06:19 Man geht natürlich in solchen Situationen grundsätzlich mit Respekt vor, egal welches Alter, aber gerade auch bei älteren Personen. Wichtig ist dabei einfach Mensch zu bleiben und die nicht zu behandeln wie ein Patient und auf gar keinen Fall hinzugehen und sagen, um Gottes Willen, was hier passiert.

04:06:40 Wir helfen Ihnen sofort, ja? Wir holen jetzt einen Stuhl und dann setzen wir Sie hin. Bleiben Sie mal, bleiben Sie da. Irgendwie respektlos da zu filmen. Bruder, dafür ist die Serie ja da. Das ist halt Alltag, ne? Und dafür ist die Serie ja da. Die soll ja einen Einblick in den Job der Feuerwehr gewährleisten. Und das steht ja auch extra am Anfang. Alle Leute, die da gefilmt wurden, die wurden natürlich informiert und die haben der Ausstrahlung auch zugestimmt. Die haben das mit der abgeklärt, sonst hätten sie es nicht ausgestrahlt.

04:07:04 Aber dafür ist halt, also dafür ist die Serie da. Und im Real Life ist halt nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen. So, das zeigt halt die Realität, ne? Bleiben Sie mal ganz entspannt. Wir helfen Ihnen. Ganz entspannt. Man spricht ganz normal mit denen und vor allen Dingen auch ruhig und versucht, die so ein bisschen aufzubauen. Kleiner Blick mal.

04:07:25 Vitali, fass mal mit an. So, jetzt mal nicht erschrecken. Wir helfen Ihnen. Oh Gott, ich dachte, ich hätte das hinter mich gebracht. Die ganze Angelegenheit. So, einfach mal hinsetzen. Hinsetzen, kann nichts passieren. So, da ist sie wieder. Von der Waage rechnen in die Sängerechnung. Alles gut. Und hat dann die Versorgung der Dame letztendlich übernommen.

04:07:49 Schradin würde sein Kompetenzteam anrufen. Ey, ohne Scheiß, der belästigt die jeden Tag nach Feierabend. Sein Kompetenzteam zu sein, ist ein Fulltime-Job rund um die Uhr. Wenn Schradin sein Kompetenzteam jetzt noch anruft, wenn er wie Karl der Käfer umgekippt in seinem Keller auf dem Rücken liegt, vollgeschissen und am Strampeln ist, Bruder, dann kündigen die. Dann löschen die seine Nummer, blockieren ihn und kündigen, weil die das nicht handeln können. Aus Notruf.

04:08:17 Warum sind Sie hingefallen? Warum sind Sie gestürzt? Ganz einfach, es hat geschellt. Und dummerweise, wenn die Leute ins Haus wollen, schellen die Wunden. Und zwar bei mir, obwohl das nicht gemeint ist. Ich selber habe mich mal so ein bisschen in der Wohnung geschaut. Wenn man Fernseher zum Beispiel anlässt, kann es sein, dass es dann irgendwann mal vielleicht mal überhitzt. Und es dann aufgrund dieser Überhitzung zum Kabelbrand kommen kann.

04:08:46 Wenn dann keiner zu Hause ist und die Frau kommt aus dem Krankenhaus und die Wohnung ist abgebrannt, dann ist der Sache auch nicht geholfen. Deswegen habe ich mir da erstmal einen Überblick verschafft. Ja, schön, auch geil, der Fliesentisch. Aber ich sage euch ehrlich, Freunde, die einzigen Menschen, bei denen das okay ist, wenn sie einen Fliesentisch haben, ist entweder Karin Ritter oder Rentner. Weil damals, Bruder, ihr versteht das nicht, heutzutage ist Fliesentisch so ein Zeichen für ey, ich stopfe Zigaretten, so ein bisschen...

Fliesentische, Kindheitserinnerungen und GTA San Andreas

04:09:12

04:09:12 Man macht sich darüber lustig. Fliesentische haben, asoziales Image. Real Talk. Damals war Fliesentisch der heiße Scheiß. Ich habe mal so ein Foto von so einem alten Magazin gesehen. Die Dinger waren teuer wie Sau. Fliesentische waren damals absolut in Mode. Genauso wie Ed Hardy. Trägt heute auch keinen Schwanz mehr außer Ski-Agu. Aber Fliesentische waren richtig modern. Und jeder, der was auf sich gehalten hat, hatte einen Fliesentisch. Meine Großeltern auch.

04:09:35 Heutzutage siehst du die Dinger nur bei mitten im Leben oder armes Deutschland. Aber ich finde Rentner sollten auch noch heutzutage ohne Vorurteile Fliesentische haben dürfen. Dass da offensichtlich noch ein Tier in der Wohnung ist. Ein Haustier. Ich weiß nicht wo und ich weiß nicht was. Gab auch schon Situationen, wo dann zum Beispiel ein Rottweiler oder ein Schäferhund in der Wohnung war. Und der kann sich auch erstmal irgendwo verkriechen. Ja, Hanno darf auch.

04:10:00 Und jetzt kommen da fremde Menschen in die Wohnung. Und da sind ja nicht in dem Moment für die Tiere Leute, die helfen, die da reinkommen, sondern Feinde. Und dann greifen die dich an. Sie haben ein Haustier, ja? Eine Katze? Ich habe eine Katze. Ja, okay. Kommuniziere ich dann schon, damit die Jungs Bescheid wissen. Wenn die die Frau da behandeln, dann springt eine Katze aus der Ecke, das kann schon mal unangenehm werden. Und deswegen ist es für die wichtig, dass sie das wissen. Geil, Adon, das ist geil. Ist die noch in der Wohnung hier? Ja, die ist im Schlafzimmer.

04:10:28 Ich habe die Kollegen auch gefragt. Die haben dann gesagt, wenn das bei mir klingelt und ich erwarte keinen Besuch, verstecke ich mich auch, habe ich auch keinen Bock drauf. Die verschwinden wieder alles Gute.

04:10:52 Wir sind wieder weg. Das war auch immer, fühlt ihr es noch, als ihr noch so Kinder wart und ihr habt noch so mit euren Eltern zusammen gewohnt und dann wusstet ihr, heute kommt Besuch. Mama und Papa haben Besuch. Und dann war den ganzen Tag unten in der Bude Besuch. Man konnte nicht mal runter in die Küche gehen, weil du dann direkt vollgelabert wurdest. Und manchmal konntest du oben an der Treppe stehen und zuhören, wie deine Eltern mit dem Besuch über dich gelästert haben. Traumatisierend, sag ich so, wie es ist.

04:11:16 Und das Schlimmste ist, wir hatten nur eine Küche. Das heißt, wenn wir uns irgendwas holen wollten, wir mussten immer am Wohnzimmer vorbeigehen. Und dann hat man schon gehört, ach Mike, du bist aber groß geworden. Mensch, lass dich mal blicken.

04:11:41 Und dann musstest du da hingehen und dann wurdest du die ganze Zeit voll gelabert. Na, wie läuft die Schule? Na, hast du denn schon deine erste Freundin? Ja, wie läuft es mit dem Führerschein? Man, laber mich nicht voll, Alter. Ich will mir einen scheiß Pudding aus dem Kühlschrank holen, hier keinen Smalltalk führen.

04:11:56 Ja, gib mir mal ein Küsschen auf die Wange. Nein, will ich nicht. Mensch, du stinkst nach Sack Erde. Ich will dich nicht küssen.

04:12:26 Ich habe immer nur gehört, wie meine Mutter sich mit meinen Papas unterhalten hat. Solange du nicht gehört hast, wie die Applaus geklatscht haben, ist doch alles gut. Sehr gut. Happy End.

04:12:55 Geil, Freunde. Ey, war eine geile Session. Schön Feuer und Flamme, sehr geile Serie. Werden wir auf jeden Fall auch noch die anderen Staffeln und Folgen gucken. Jetzt würde ich sagen, gehen wir erstmal Leckerschmecker rein, wie versprochen, in GTA San Andreas, Freunde.

04:13:15 Wir gehen so geil rein jetzt in GTA San Andreas, zocken ein bisschen die Story weiter. Und morgen steht einiges an. Morgen gibt es wahrscheinlich Carry the Glass mit Schradin und das erste Mal Red Dead Redemption 2 RP und Sonntag 12 Stunden Stream. Auch wichtig. Schreibt euch in den Kalender, Sonntag 12 Stunden, da wird geballert. Da werden wir auch noch fett GTA San Andreas streamen. Heute Kopferkabel von Baustelle zum Schrott gebracht. Du sollst auch nicht leben wie ein Hund. Liebe Bruder, danke. Danke, dass du auch an die kleinen Leute denkst. Liebe.

Grand Theft Auto: San Andreas

04:13:35

04:13:45 Wann kommt Red Dead? Oh, morgen Abend. Ich denke mal so gegen 19, 20 Uhr. Wir werden morgen erstmal reingehen mit Reaction und dann gehen wir rein in Red Dead Redemption RP. Ich habe mir schon einen Charakter erstellt. Er heißt Donnie McDotter und ist übertrieben fett im Game. Und da checken wir mal, was abgeht. Da habe ich mies Bock drauf. Es wird witzig. Aber jetzt erstmal geht ja San Andreas angesagt hier, Freunde. So, Wieland Westside ist wieder unterwegs, Freunde.

04:14:18 Abfahrt. Boah, ich bin so froh, dass wir die Zero Mission durchgezockt haben. Also, das sage ich ehrlich. Die Folge kam heute auf YouTube. Das war wirklich ein absoluter Fiebertraum. Danke, Mods, fürs Kategorie- und Titelwechseln, by the way. Darf man auch nicht vergessen. Liebe geht raus. Diese Zero Mission, das war wirklich schlimm. Die mit der Minigun, die fand ich schon ätzend. Aber die mit dem kleinen Helikopter und dem Flugzeug, das war wirklich absolut Krise. Ja, ja, ja. Wir haben alle dasselbe Leben, Mann.

04:14:48 Ich bin so... Ich kann's euch nicht in Worte fassen, wie glücklich ich bin, dass die Zero-Missionen durch sind. Digga, also diese Flug... Ich hab for real davon geträumt. Ich hab heute von kleinen RC-Flugzeugen geträumt, weil diese Steuerung so für den Arsch war. Ich hab geschwitzt, meine Hand hat gekrampft, ich musste nach dem Stream duschen gehen, weil ich schweißgebadet war. Das war die absolute Hölle, dieses kleine scheiß Flugzeug zu steuern und damit auf diese Versager zu schießen. Mein Gott, ich kann mich gar nicht genug darüber aufregen.

04:15:21 Pass auf, ich mache jetzt einen krassen Flip. Guck, was ich mache. Alles gut. Der sollte so sein. Wie war der Schiss? Extrem flüssig. Und schmerzhaft. Das nervt mich nicht. Ich weiß nicht mal, warum ich jetzt Durchfall habe. Also es könnte am Rewe-Sushi liegen. Und ich habe heute eine Eierspeise gegessen. Aber die Eier waren gut. Keine Ahnung. Was weiß ich.

04:15:53 Die Eierspeise ist so geil. Julia hat die erfunden.

04:15:58 Hey, mein Motorrad. Stopp. Kennt ihr diese Mac Eggs, die man bei McDonalds Frühstück kriegt? Hier diese Mac Toast oder so mit Schinken und diese kleinen Dinger, die 1,30 oder so kosten. Kennt ihr die? Ich mache jetzt einen geilen Flip. Die haben Julia und ich selber gemacht heute Morgen mit so Aufbackbrötchen und Eiern. Die sind richtig geil. Mac Muffin heißen die, glaube ich. Ja, ja, ja. Ach, Mann, fick dich. Sorry. Ficken darf man sagen.

04:16:29 Die haben wir heute selber gemacht. So mit Ei, Bacon, Schabletten, Käse und Aufbackbröten. Die waren richtig geil. Vielleicht waren die Eier nicht mehr gut. Der Dotter. Aber das kann eigentlich nicht angehen. Es ist auch krass. Jedes Mal, wenn ich auf dieser Autobahn hier fahre, nehme ich die falsche Spur und mache einen auf Geisterfahrer. Ich habe eine 50-50 Chance und nehme trotzdem jedes Mal die falsche. Das ist echt crazy. Oh Gott. Mensch.

04:17:04 Oh Gott. Oh shit. Das Bar geht mir nicht mit. Das war es wert. Und weiter geht's. Ja, ja. Fick dich mit deinem Fahrrad. Gehen wir zum S oder gehen wir zum Drachen? Ich glaube, ich gehe erstmal zum Drachen.

04:17:31 Sieht aus wie eine Münsteraner Bahnhof hier. Hoppa. Ich sage euch ehrlich, ich werde hier draußen eine richtig geile Werkstatt machen. Das wird eine richtig geile Tankstelle. Und wir werden definitiv Gunnergy verkaufen. So viel kann ich euch sagen.

04:17:51 Ah, mein blinder Freund. Hallo. Ich werde das hier komplett kernsanieren, das Scheißding, diesen Lost Plates. Dann werden wir V-Power verkaufen. Wir werden Gunnergy verkaufen. Wir werden kleine Duftbäumchen verkaufen. Beefy.

04:18:20 Aroste und alles zum überteuerten, überteuerten Raststättenpreis. Das Ding wird florieren wie Sau, glaub mir mal. Hier bei uns an der Tankstelle wird auch gut und gerne mal eine Beefy Roll für 8 Euro verkauft. Tausendprozentig.

04:18:49 Aight. Pleasure Club hört sich an wie ein Muschipuff.

04:19:18 Fahr zu Giz seinem Club. Okay. Das Ding ist, ich habe euch, glaube ich, die Geschichte schon mal erzählt. Ich erzähle sie aber nochmal, weil sie einfach unglaublich lustig ist, weil ich den Namen Gizzi hier gerade lese. Wir hatten mal einen auf der weiterführenden Schule.

04:19:30 Ich weiß nicht mal, warum wir ihn so genannt haben, aber sein Spitzname war einfach Jizz. Und ihr müsst euch vorstellen, der ist zur Schule gekommen, morgens um 8 in den Klassenraum. Das erste, was der gehört hat, ey Jizz, was geht? Und jedes Mal habe ich mich totgelacht, weil der einfach plain ass Jizz genannt wurde. Der Arme, Digga. Einfach Jizz. Und wir haben auch so einen Minecraft-Server gespielt. Da waren ich, sein kleiner Bruder und er drauf.

04:19:59 Und dann habe ich das Haus von seinem kleinen Bruder gegrieft. Dann hat der kleine Bruder einen Schrei- und Heulkrampf bekommen. Dann hat Giz auch angefangen zu schreien auf einmal. Und dann hat er die Schuld dafür bekommen, weil er das seinen Eltern gepetzt hat. Und dann hat Giz eine Woche PC und Minecraft-Verbot bekommen. Das war so asozial. Das war keine gute Woche für den, aber im Nachhinein eine sehr lustige Story.

04:20:28 Ich hoffe, wir haben das sogar noch cracked auf Hamachi gezockt. So cracked Minecraft mit Hamachi-Servern. Der arme Digger. Der arme Jizz, Mann. Ich hoffe, er hat mir bis heute verziehen. Ich habe von dem auch eh wie nichts mehr gehört. Ja, das sieht aus wie der Club Orange Blue in Neumünster hier. Nur ein bisschen weniger schäbig.

04:20:58 Damn, Babs!

04:21:07 Ja, mach mit den Sonnenanbeter. Ey, nehmt ihr hier auch Kreditkarte?

04:21:36 Jizzy B ist so ein geiler Name. Einfach Jizzy B. Die von der Rechten sind auf jeden Fall gemacht. Das sehe ich sofort. Macht ja nichts. Das sehe ich einfach. Wie die hängen. Also keine Ahnung. Ich finde, das sieht man.

04:22:05 Scheiße, der Typ aus dem goldenen Handschuh treibt hier seinen Unwesen. Honka, oder wie der hieß.

Missionen, Anonymität und ein Ausflug in den Puff

04:22:34

04:22:34 Wenn ich dem zeige, wie treu ich arbeite, dann hat er seine Hosen voller Sahne. Das glaubt mal. Ich werde weder dein Auto zerkratzen, noch werde ich zulassen, dass deine Nutte hier vorne auch nur einen Kratzer von sich trägt. Versprochen. Dir wird sicher zu Hause ankommen.

04:23:06 Wenn man einen blauen Sack hier unterlegen soll, für die Leder sind. Aber alles gut. Guck mal, die hat gesehen, dass ich trainiert habe. Hat sich gelohnt. Okay, pass auf. Für 50 Pfennig darf sie ran. Aber ich bin auch knapp bei Kasse.

04:23:35 Und dann gebe ich ihr noch ein Menü hier bei McDonald's aus. Guck, die Felge ist auf jeden Fall im Arsch. Okay, er hat gesagt, ich soll nur die Felgen nicht breit fahren. Er hat nichts vom Kotzlüge gesagt. Er hat auch nichts von der Motorhaube gesagt, nur die Felgen.

04:24:04 Raus aus meiner Karre, Bitch. Okay, wir machen Jizz seinen Nemesis platt.

04:24:37 Den werde ich schön mit meiner Grabräuberschaufel zur Tode prügeln. Das Outfit muss weg. Nein, das Outfit ist übergeil. Ich bin Wieland Westside. Das Outfit muss bleiben. Ich bin aber ehrlich, ich brauche eine fette Kette und ich brauche einen Tanktop, weil ich mir den Bizeps fettgepumpt habe. Und die ganzen Mädels am Strand können das nicht sehen aufgrund meines Hoodies. Aber die Maske bleibt. Und wisst ihr auch warum? Weil die Maske meine Anonymität schützt. Westside, Bitch.

04:25:05 Ey, jeder schreibt hier in den Chat Zip. Was ist ein Zip? Zip ist Penis auf Türkisch oder so. Aber wo ist denn dieser Scheißladen? Fucking Zip. 50 Leute schreiben das hier rein. Was ist Zip? Okay, pass auf. Looter meiner Diegel-Pussy!

04:25:33 Schön die Vorhaut abgeschossen. Da liegt der Vikal, der Käfer.

04:25:59 Ich finde es auch geil, dass er einfach auf offener Straße am helllichen Tag irgendeinem random fünfmal in die Fresse reinschießt. Der liegt auf dem Rücken wie Karl der Käfer auf dem Gehweg, fängt schon an zu stinken und die führen alle ihr Leben weiter, als wäre es das Normalste der Welt. Das ist krass. Amerika, hm? Ganz normaler Donnerstag. Rettet Giz sein Mädchen. Okay, kein Problem.

04:26:31 Fuck yeah, America. Burger. Waffen. Geil. Oh, der wird nicht erfreut sein, wenn ich den kleine Karre wiederbringe. Oh Gott, sorry. Scheiße, der schlägt meine Nutte zu Brei. Ah, nicht mit mir.

04:27:03 Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, meine Nutte. Oh Gott. Warte, ich muss ganz kurz meine Schaufel... Kurz gucken, ob der Bargeld dabei ist. Mach dir keine Sorgen, ich bin gleich bei dir. Hat der Bargeld dabei? Oh, schöner T3-Bus. Hör auf zu schreien, ich bin gleich da. Ich muss hier noch kurz was erledigen.

04:27:30 Ist das der Vor-Facelift? Nicht schlecht, sieht man nicht alle Tage. Ach so, ich bin da, keine Sorge. Stück Scheiße. Oh Gott, sorry, das war ein Versehen. Ich glaube, der ist schon tot, ehrlich gesagt.

04:28:00 Ja doch, Mensch, ein alter Mann ist kein D-Zug. Oh, jetzt soll ich noch ihren reichen Sugar Daddy umlegen.

04:28:28 Pass auf. Und dadurch, die hat ja gerade, die hat ja quasi gerade Akimbo-Modus zwei Schwänze abgemolken. Das heißt, die hat richtig Bargeld dabei. Jaja, geh nochmal ein bisschen weiter. Lauf nochmal ein Stück.

04:28:56 Ich dachte, die Mission ist durch und ich kann ihr ihr Bargeld klauen, weil sie den gerade rausgewichst hat. Aber ja, gut. Scheißegal. Gut, Anfängerfehler passiert nicht wieder. Schere. Man wird ja wohl noch mal gucken dürfen, oder was? Ich muss auch sehen, wo ich bleibe. Manchmal haben die gut Bargeld dabei. Oh, shit.

04:29:27 Boah, das war ein Kopf. Ich hätte den fast weggekockt. Das ist richtiges Sauwetter. Und ich fahre hier in der Pimpkarre ohne Verdeck rum. Das ist auch wieder... Für die Alcantara-Sitze ist das richtig scheiße.

04:29:52 Lockerflockig. Ey, wisst ihr noch, wie ich gestern diesen 100% Einparker gemacht habe und dafür 50 Subs bekommen habe? Ich habe mir das gestern im Bett noch angeguckt mit einem breiten Grinsen und einem Ständer. Das war so geil. Wir haben einfach Schradin als Ingame-Model genommen.

04:30:23 Erledige den Prediger und seine Bodyguard. Okay, hier ist quasi ein Pastor, der gerade eine Prostituierte freigekauft hat. Das ist verrückt. Okay, wir machen was. Oh. Tschüss. Tschüss. Willkommen in der Westside, bitch. Bleib stehen. Gib mir meine Kammschlatt wieder.

04:30:56 Okay, das Ding ist, die Kachpa muss überleben, ne? Oder kann ich die auch einfach wegballern? Will er die nicht mehr haben oder braucht er die noch? Ach, scheiß drauf, finden wir jetzt heraus.

04:31:23 Ich komm für deinen Arsch, Priester. Lustig. Okay, man kann das Ding basically nicht rammen. Das ist einfach diese gepanzerte Limousine von Donald Trump. Wir machen was. Der hat ihn gerade in seine heilige Vorhaut gebissen. Ich bin gleich da. Ich bin gleich da. Hier kommt der Sandmann, Bitch. Alter, warum ist der so schnell?

04:31:54 Okay. Okay, das ist wirklich krank. Der hat mir auch das langsamste Pimmobil gegeben, was man hier haben kann. Na jetzt aber. Okay, jetzt raste ich gleich aus. Okay, langsam wird es richtig nervig.

04:32:22 Langsam werde ich aggressiv. Jetzt reicht's. Das kann doch nicht sein, dass ich hier eine halbe Stunde brauche, um den Priester kalt zu machen in Game. Was ist das hier für eine Straßenführung?

04:33:01 Hallo? Okay, pass auf, wie wir's machen. Jetzt reicht's mir. Dieses Rumgeplänkel hier geht mir so auf die Eier. Menschenskinder! Hör auf zur Scheiße zu hupen, man!

04:33:33 Oh nein. Oh Gott, die Chakos. Okay, wir brauchen den Paint & Spray. Und zwar ASAP. Die Karre versenke ich gleich im Fluss oder schmeiße sie in den Wald. Die qualmt auch schon. Scheiß drauf. Mein Lowrider ist geiler.

04:34:04 Okay, pass auf, wir machen es folgendermaßen. Wir fahren mal kurz hier oben in den Paint & Spray rein. Auf Lockerflock ich. Was meint ihr, wie viel Sperma schon in den Sitzen drin ist? Wenn du das Auto mal den Innenraum mit einer Schwattlichtleuchte durchforstest, dann bist du blind. Das ist wie eine Flashbang von Counter-Strike.

04:34:42 Und langsam wie Sau ist sie auch. Wenn man es mal ganz genau nimmt, ist das ein richtiges Scheißauto. Sorry. Wir haben es gleich. Und rein in die gute Stube.

04:35:04 Die Karre ist geil. Ja, die ist bloß so schrecklich langsam. Ey, stellt euch mal vor, man könnte im Real Life eine komplette Volllackierung plus einmal eine Grundrestaurierung kaufen. Das wäre so geil. 100 Dollar. Ja, man könnte theoretisch tunen. Kann man machen. Muss man aber nicht.

04:35:35 Ich will eigentlich gerne nochmal in so einen Stadtpark gehen und irgendeinen Dealer überfallen, weil die richtig viel Kohle immer dabei haben. Das macht richtig Spaß, so Dealer in Seenseits zu schicken. Die haben immer die Taschen voll, da kannst du richtig Knete machen. Gibt es eigentlich in dem Spiel den Wörfelpark oder heißt der anders? Weil wir haben ja mittlerweile gelernt, das spielt auch in Los Santos, aber gibt es hier den Wörfelpark oder heißt der anders hier?

04:36:06 Gibt es tatsächlich? Und der heißt auch Wörfelpark. Du kannst mit den Missionen von dem Auto richtig Asche machen. Okay. Ey Chat, wir machen jetzt ein kleines Nebengewerbe. Ich bin jetzt Zuhälter geworden. Ist natürlich auch fachgerecht alles angemeldet beim Finanzamt. Das wird natürlich abgeführt. Einkommenssteuer, Umsatzsteuer.

04:36:32 Muschi-Steuer. Sperma-Steuer. Kondom-Steuer. Titten-Steuer. Wird alles abgeführt. Müsst ihr euch keine Sorgen machen. Steuer-Steuer. Arschfick-Steuer. Alles. Kein Problem. Ist alles angemeldet. Macht euch gar keine Sorgen. Was geht, Bitch?

04:37:04 Die sieht aus wie eine von Nets ultimativer Schulwahnsinn. Fahr schnell nach Missionary Hill. Das ist so geil. Das ist so geil, dass dieser Hügel nach der Sexstellung benannt wurde. Da haben die richtigen Schenkelkörper rausgehauen. Die nächste Station ist dann Doggy Mountain. Und Reverse Cowgirl Avenue.

04:37:43 Und ich will hoffen für die, dass die einen guten Job macht und dass die mir gut Geld zusammenfickt. Ansonsten gibt es hier eine Rückhandlinge. Dann gibt es einen richtigen Pimmschlepp. Das Ding ist, wenn ich hier jetzt die ganze Zeit eine Zuhältermission mit dem Auto machen kann, dann ist es eigentlich doch voll schlau, den aufzubewahren. Oder kriegt man den wieder?

04:38:08 Route 69, Bitch. Findet man auch wieder? Okay, geil. Kannst du finden? Check, check, check, check. Der hat halt leider drei PS nur.

04:38:34 Bro fährt Navi Punkt genau hinterher. Ich habe das Spiel noch nie gespielt. Ich kenne mich hier nicht aus. Ich habe bestimmt 500 oder 600 Stunden in GTA 5. Ich kann die Map trotzdem nicht. Ich wohne seit zweieinhalb Jahren in Köln. Und wenn ich in Köln irgendwo hinfahre, fahre ich immer mit dem Navi. Weil ich einen Orientierungssinn wie einen Stein habe. Nein, bitte nicht. Bitte nicht.

04:39:03 Ich dachte meine Dirne muss hier im Höllenfeuer schmoren, das wäre scheiße gewesen.

04:39:24 Viel Spaß. Und bezahl die Sau gut, sonst komme ich wieder. Und zwar mit einem Baseballschläger. Was ist das hier? Externe Befruchtung. Jetzt mal ran an den Speck. Lasst es krachen. Viel Spaß euch beiden. Und denkt dran, safer sex. Kondome schützen gegen Aids und Gern. Entschuldigung, Officer. Das war wirklich mehr Glück als Verstand. Da hätte ich abgekotzt, wenn ich da ins Wasser gefallen wäre.

04:39:55 Das Ding ist, ich habe hier eine Sonderklausel in meinen Prostiturienverträgen. Wenn einer von den Freiern meine Nutten dickbumst, dann ist er verpflichtet, das Kind großzuziehen und mir das Kindergeld zu überweisen, damit ich mir davon AMG leasen kann in-game. Das ist so verankert in meinem Geschäftsmodell.

04:40:13 Steht aber im Kleingedrucken, deswegen wissen es die meisten nicht. Hat aber Bestand vor Gericht, können die nichts machen. Letztens hat mich einer verklagt, der war rechtsschutzversichert hier in Los Santos. Der wollte das Kindergeld nicht rausrücken. Habe ich gesagt, muss er. Habe ich ihn vor Gericht gezogen geworden. Mittlerweile habe ich mir schon den dritten AMG geliest dadurch.

04:40:42 Digga, hier schreiben so viele Leute immer, geh Zip. Ich werde nicht in Zip gehen. Ich werde da nicht hingehen. Borat, was geht? Abfahrt. Behandelt mich anständig.

04:41:05 Pass mal auf, du Schadmutter. Gibst du mir noch einmal einen Scheißbefehl. Dann nehme ich diese Panzerfaust und schieße dir aus nächster Nähe in deine hässliche Fresse. Mach deine Zigarette aus in meinem Auto, sonst stinken die Sitze, Bitch. Sorry. Ich hasse das, wenn die so mit mir reden. Sorry, sorry, sorry. Ich habe ein Aggressionsproblem und ich bin auch in Therapie deswegen. Tut mir leid, dass ihr das erleben musstet.

04:41:41 Ich möchte mich entschuldigen, dass ihr das gerade mitbekommen habt. Das ist nicht in Ordnung und das war zu viel. Ich danke für die Primes, die hier reinkommen. Eve is home alone, Instinct, Smokey, Christian, Affe HD, Verion, Uppsala. Liebe. Geh ins Zip. Okay, wir gehen gleich. Wenn wir die Muschi-Mission hier abgeschlossen haben, gehen wir ins Zip. Wenn ihr mir genau sagt, wie ich da hinkomme und wo das ist, kein Problem, machen wir das. Aber bitte, hört auf, Zip in den Chat zu schreiben. Das macht mich völlig irre.

04:42:17 Guck mal, die haben so viel Respekt vor meiner Pimp-Kutsche, dass selbst die Cops bremsen, wenn ich komm. Das Ding hat eingebaute Vorfahrt. Oh shit, ne Slut. Joshua, du alte Sexlegende. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus. Fühl dich geküsst und gegruschelt, mein Freund. Ups.

04:42:41 Wann machst du Sabaton? Boah, wahrscheinlich erstmal gar nicht mehr, Digga. Aber ich sehe uns mal wieder bei einem 48-Stunden-Stream wie damals bei Rust. Das hat Bock gemacht. Aber ich glaube, Sabaton ist jetzt erstmal demnächst nicht geplant.

04:43:08 Der Herr, guck mal, der hat sich einfach eine Prostituierte geordert, die ich ihm noch vor die Tür gefahren habe, einfach nur mit der über seine Gefühle zu reden. Der will die gar nicht bumsen. Der braucht einfach nur wem zum Reden und zum Kuscheln. Und das respektiere ich.

04:43:28 Ist auch mal wichtig, ne? Ja, 100%. Sich mal anvertrauen, über seine Gefühle reden. Auch mal kutscheln. Einfach nur menschliche Nähe. Muss ja nicht immer nur das Rawgedoggedogge sein. Die können sich auch einfach einen guten Film angucken oder so. Also ich würde dafür kein Geld bezahlen, aber jeder wie er macht. Upsala.

04:44:00 Ich kann hier doch bestimmt auch eine Abkürzung nehmen, wa? Ne, das Auto ist leider zu schlecht dafür. Das, was ich hier mache, ist gerade Fail-RP, aber macht nichts. Komm, großer, also das ist wirklich krass. Was ich hier gerade mit meinen Augen sehen muss, ist wirklich krass. Das ist crazy. Das ist das schlechteste Auto in-game, glaube ich. Oder ich bin zu fett, das kann auch sein.

04:44:40 Auf dem Minigolfplatz kannst du eine Freundin finden. Bro, ich habe schon zwei Freundinnen im Game. Einmal die eine Schnalle da, die ich aus dem Haus gerettet habe. Keine Ahnung, was mit der ist. Wir führen irgendwie eine Fernbeziehung. Ich weiß es nicht. Und die eine Verrückte hier, die mich die ganze Zeit verprügelt hat. Scheiß Fahrradfahrer.

04:45:25 Steig ein Bitch. Fahr nach Palisades um einen weiteren Kunden. Ey.

04:45:39 Muss ich das jetzt die ganze Zeit machen? Boah, Alter, 300 Flocken hat die von dem gekriegt. Alter Schwede, yippie, die hat den richtig gut abgemolken. Die hat richtig saftig Trinkgeld bekommen. Und das Gute ist, die sieht nicht einen Cent davon, weil ich bin hier bimp und ich nehme 100% von dem Trinkgeld. Die hat den zugeritten wie ein Maulesel. Ja, ja, ja, ja, ja. Mit schlackernden Ohren hat er die Brieftasche aufgemacht. Sperrangel weit offen.

04:46:12 Für das kleine extra Trinkgeld... Oh, Scheiße. Für das kleine extra Trinkgeld wurde auch der Finger in den Arsch gesteckt. Die kriegt nicht einen Cent. Weil wir haben auch bei uns noch eine Zusatzklausel. Trinkgeld geht zu 100% an nichts. Genauso wie das erwirtschaftete Geld. Und mit erwirtschaftet meinte ich ermolken. Ja, ich bin ein schlechter Mensch. Aber von Gutmüdigkeit kann man sich nichts kaufen. Dementsprechend, ich bin Geschäftsmann. Das kann man mögen und kann man hassen. Aber ich verstehe mein Handwerk.

04:46:47 Ich hab keinen Bock mehr auf die Mission. Raus aus meinem Auto. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Geld unterschlagen hat. Gib mir mein Trinkgeld, Bitch!

04:47:20 Ja, sag ich's doch, die hat mir Geld geklaut. Und das hasse ich, wenn mir meine Bitches Geld klauen. Ich hoffe, du hast was draus gelernt. Julia, du musst dir Respekt beibringen, sonst klauen die wie die Eltern, ohne Scheiß. Ich will das auch nicht machen, aber die zwingen mich dazu.

04:47:40 Mein Auto ist im Arsch. Die zwingen mich dazu. Wenn ich denen nicht diesen Respekt zeige, dann klauen die mir wirklich die Schuhe von den Füßen. Ist so. Ich will das auch nicht, aber ich werde dazu gezwungen. Anonymer Schenker, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus. Und Hubert mit den 5 Gegifteten auch an die kleine Penis-Community. Ich brauche mal einen Small D-Spam und zwar pronto.

04:48:04 Liebe. Ja, die lernen sonst nicht draus. Und aus Finnland lernt man. Wie gesagt, ich will das nicht, aber ich werde dazu gezwungen. So, wo ist Zip? Wie komme ich zum Zip-Chat? Sarbex, du kleiner 80. Nimm Zähne auf deinen Nacken. Halt nein. Nimm Zähne auf die Nutten, die sich für dich wund arbeiten. Liebe geht raus. Ich küsse deine Hoden. Ich küsse deine. Danke für den Zähne, mein Freund. Oben ist das hier Zip?

04:48:32 Oben beim Burgerladen. Ehrlich, ja?

04:48:44 Alright, alright, alright. Gucken wir mal, was da los ist. Das ist ein Laden, der Chat weint seit zwei Tagen, weil ihr unbedingt wollt, dass ich da Klamotten shoppen gehe. Ich sag euch ehrlich, die WLAN Westside Maske wird auf jeden Fall da bleiben. 100 Prozent. Das ist Markenzeichen. Dafür bin ich berühmt-berüchtigt in der Hood. Aber am Outfit können wir noch ein bisschen rumschrauben. Das ist zum Beispiel ein Binko. Das ist kein SIP. Kleiner 80.

04:49:12 Oder ist das Zip? Liebe, danke für die Knete. Nicht der Burgerladen. Ah, ihr meint den Burgerladen. Ah, Mensch. Meint ihr den Burgerladen? Also den Laden hier?

04:49:49 Ja. Wie mache ich die Legende an? Ich habe... Ach, da. Das bringt mir gar nichts, leider. Gut, dass die Cops es hier nicht interessiert. Hier ist Anarchie in der Stadt.

Shoppingtour im Zip-Laden, Raubüberfälle und Assassin's Creed Pläne

04:50:19

04:50:19 Oh, das war knapp. Das wären fast zwei Sterne gewesen. Ach, das ist Zip. Jetzt raffe ich das. Zip. Closing SA. Aha. Endlich. Halleluja. So, und jetzt könnt ihr eure ganze Sahne abfeuern. Endlich bin ich da. Seid ihr zufrieden? Mal gucken, was die hier im Angebot haben. Ist das Second Hand?

04:50:48 Oder High Fashion. So, was haben wir hier? Wir haben hier ein Hoodie, wir haben hier ein Hemd, wir haben eine Jeansjacke. Ne, finde ich extrem scheiße. Finde ich richtig scheiße.

04:51:11 Braunes Hemd, gelbes Hemd, kariertes Hemd. Jeansjacke, hellblaues Hemd. Das ist alles scheiße. Stimmt, das war echt so ein Bowlinghemd, wie Charlie Harper trägt. Hellblaues Hemd, graues Hemd. Ja, aber ich muss doch so ein bisschen diese Grove Street Optik haben. Jeansjacke.

04:51:39 Nee, finde ich auch nicht gut. Also dafür, dass ihr den Laden so gehypt habt, ist er echt scheiße, Digga. Braunes Hemd, hellblaues Hemd. Finde ich nicht gut. Was gibt es denn hier noch? Ketten? Goldkubaner?

04:52:05 Ja, rede mal. Rede mal. Eine fette Chain, ja, nehmen wir. Die ist von Temu, aber das muss ja keiner wissen. Sonnenbrillen, Kopf... Also die Maske wird auf jeden Fall bleiben, Chat. So viel steht fest. Die Maske wird auf jeden Fall bleiben. Hose finde ich tough. Finde ich sehr, sehr tough.

04:52:37 Ja, wir müssen uns eigentlich noch eine Rollie kaufen. Man muss ja auch zeigen, was man hat. Was haben die denn hier im Sortiment? Zip Gold. Ja, rede. Von Gucci. So, eine schöne G-Shock. Ich sag ehrlich, die Hose kommt wirklich böse. Jetzt überlege ich nochmal Oberkörper. Wie sieht denn das... Gestreift, Grau...

04:53:09 Ich weiß nicht, wie macht man Oberkörper frei? Kann man den noch Oberkörper frei machen? Mach Creme T-Shirt. Nein, oh Gott. Oh Gott, das sieht so scheiße aus. Oh Gott.

04:53:43 Hellblau, gelb, kariert. Nee. Ich glaube, ich lasse den Hoodie erstmal. Nee, Bruder, die denken, ich bin einer von dem Platz. Die fangen sofort an, auf mich zu schießen, meine eigenen Leute. Nee, nee, nee, nee. Schrank zu Hause, kannst du Shirts ablegen. Okay. Ja, Sonnenbrillen, Kopfbedeckung. Nö. Ich bin zufrieden. So machen wir es erstmal.

04:54:13 Also ich sage ehrlich, dafür, dass ihr den Laden so gehypt habt, euer Laden ist scheiße, wisst ihr das? Raus mit dem schein Bargeld, Bitch! Raus mit dem schein Bargeld oder ich verteile dein Gehirn an der Wand hinter dir! Es tut mir leid. Es tut mir so leid.

04:54:38 Ich muss alle Zungen beseitigen. Ich will das nicht tun. Meine Stimmen sagen mir, ich soll es machen. Oh, Alter. Ach du Scheiße. Hier gehen die ganzen Bonzen shoppen. Tja. Das kommt direkt in die Kaffeekasse. Na, was hast du dabei? Alter, die haben die Taschen voll. Ich feuer ab. Das hat sich richtig gelohnt.

04:55:08 Hier wurde heute nicht eine einzige Jeans verkauft, aber dafür sind meine Jeans-Taschen voll mit Bargeld. Halt die Fresse. Hier gehen die ganzen Bonzen shoppen, gut zu wissen. Weg von meiner Autotür. Scheiß Versager. Wir müssen hier hin. Ich würde nicht sagen, dass ich Massemörder ingame bin, Chad. Ich würde sagen, ich habe Geschäfte gemacht.

04:55:41 Ich habe aus Versehen Feuerwehrmann überfahren, das ist extrem schmerzhaft, weil wir heute zwei Folgen Feuer und Flamme geschaut haben. Sorry.

04:56:06 Seit er mordet hat sich Zabex verändert. Ich sage ehrlich, das Geschäft hat Namen hinterlassen, Freunde. Nicht das Geschäft hat mich verändert, ich habe das Geschäft verändert. Versteht ihr das?

04:56:28 Ich würde jetzt nicht unbedingt sagen

04:56:39 Sonst Coco Masa danke für die Saps Liebe.

04:57:09 Er geht einfach auf Sprachfehler.

04:57:30 Kein Problem, da bin ich extrem gut drin. Spielst du auch Assassin's Creed? Müssen wir auf jeden Fall machen. Ich habe noch nie einen einzigen Assassin's Creed Teil gespielt, Chad. Steht auch auf jeden Fall ganz, ganz, ganz, ganz groß auf der Liste. Es kommt jetzt auch ein neues raus, ne? Wo fängt man bei Assassin's Creed am besten an, wenn man noch nie einen einzigen Teil gespielt hat?

04:57:58 Das muss auch für den Stream geil sein. Jetzt nicht bei so einem Stinkalten, wo die Grafik super arsch ist. Wir müssen uns einen Teil suchen, wo wir anfangen und dann zocken wir die ganzen Teile. Was ist mit dir? Ich habe nur League of Legends gespielt. Ich verarsche euch nicht. Wenn ich sage, ich habe kein einziges Story Game gespielt, dann meine ich auch, ich habe kein einziges Story Game gespielt. Ich habe meine ganze Kindheit in League of Legends verbracht. No joke. Auch GTA San Andreas und so. Nie gezockt.

04:58:30 Black Flag wäre nice für den Anfang. Ja, geil. Werden wir auf jeden Fall auch onstream alles durchballern. Gar kein Problem. Da ist der Hund begraben. Du sagst es, Tony. Du sagst es. League of Legends hat mich zu Psychopathen gemacht.

04:59:03 Ach zu Scheiße, die dicken Kokspakete hier. Verfolge die Biker und sammle alle Päckchen ein. Okay, kein Problem. Jungs, wartet auf mich. Ihr habt da was, was mir gehört. Versager. Zabt's herab gemacht mit ihm.

04:59:35 Das hat es herab gemacht mit ihm. Das hat er nicht mal mitbekommen. Wie eine Elster bin ich hier am klauen. So, was ich mit seinen Eiern mache. Und... Arschbohrer. Ach scheiße, ich habe daneben gefingert.

05:00:01 Bleib stehen, mein Freund. Einmal bücken und husten. Ich guck ganz tief in der Knastbrieftasche nach. So, jetzt noch den letzten, dann haben wir alles.

05:00:21 Doch Assassin's Creed muss ich sagen, freue ich mich auch sehr, sehr doll drauf. Aber eins nach dem anderen. Ich will auf jeden Fall noch GTA 4 onstream mit euch zocken, wenn wir mit San Andreas durch sind. Das auf jeden Fall. Vice City weiß hier nicht, ob ich spielen werde. Aber GTA 4 zocken wir auf jeden Fall noch durch, bevor GTA 6 rauskommt. Aber wie gesagt, Assassin's Creed auch müssen wir machen. Ist Kulturgut, müssen wir auf jeden Fall spielen.

05:00:59 Und zapsarab. Sehr gut. Diese ganzen Fähle, die hier überall stehen, machen mich so aggressiv. Mann, was willst du von mir? Geschwinde. Weiß City ist eigentlich schon Pflicht. Aber meint ihr, dass es nicht zu alt ist für den Stream? Also glaubt ihr so, das muss halt auch immer Stream-Content sein, checkt ihr. Ich meine, das hier wurde ja grafiktechnisch auch überarbeitet.

05:01:30 Ich weiß nicht, ob das... Das muss halt auch immer geil sein für die Zuschauer im Stream. Checkt ihr? Äh, Toshi, danke für den Sub. Liebe.

05:01:46 Doch White City ohne Mucke geht aber eigentlich nicht. Ja, das ist das Problem hier. Also ich lade die Sachen ja alle auf dem Uncut-Channel hoch, beziehungsweise Julia macht das. Ausbruchzeigen Uncut in den Chat. Das ist halt richtig geil, wenn ihr mal einen Stream verpasst oder so. Da ist halt das komplette Let's Play hochgeladen in voller Länge. Aber wenn ich hier Musik reinmache, dann wird der ganze Scheiß halt weggeklammt. Und da habe ich keinen Bock drauf. Deswegen geht es leider nicht anders. Wir können nochmal irgendwie eine Spotify-Playlist machen. Ähm...

05:02:12 Aber ich check auch, dass es als Zuschauer nervt, wenn wir keine Musik haben, aber es ist halt scheiße, wenn das komplette Video gebumst ist dadurch. Ja, ja, same.

05:02:29 Ja, das ist echt kacke. Das ist auch crazy, ne? Ich bin einfach vom Anführer der Grove Street degradiert worden zum Laufborschen von fucking Jizz. Ich bin einfach der Lustknabe von diesem Pimp-Zuhälter.

05:02:59 Du warst nie Anführer, tja, das glaubst auch nur du. Das ist meine Straße, die Grove Street gehört mir.

05:03:22 Ich habe den größten Jarrrack und das wissen die auch. Wieland Westside, jeder hatte Respekt vor mir. Bis Big Smoke und Ryder mich gesnitscht haben, die Maulwürfe. Das ist meine Stadt.

05:03:51 Aber ihr habt recht. Eigentlich ist die Grove Street gerade am Arsch. Wir können uns echt mal rumziehen. Ich muss auf jeden Fall mein Putzfrautuch vom Kopf runternehmen. Und ich brauche einen Tanktop oder so. Der Hoodie muss weg. Die Sandalen mit Socken finde ich fresh. Und die Maske bleibt auch. Ich glaube, Bulli ist zu alt für den Stream, Tony. Ich habe mir das mal angeguckt. Ich glaube, das ist zu alt.

05:04:22 Setz den Hoodie auf. Ich laufe durch die Stadt. Oh, scheiße. Oh, die hatte Bargeld.

05:04:46 Ich glaube nach San Andreas Chat, da könnt ihr gerne mal eine 1 in den Chat feuern, wenn ihr Bock drauf habt. Ich glaube das nächste Story Game nach San Andreas, entweder wir machen dann erst Assassin's Creed oder wir gehen direkt rein in GTA 4. Weil GTA 4 machen wir auf jeden Fall zu 100% noch, bevor GTA 6 rauskommt irgendwann Ende des Jahres, wenn es rauskommt.

05:05:13 Und morgen geht es erstmal schön rein in Red Dead Redemption RP. Da habe ich richtig Bock drauf und ich bin richtig gespannt. Da bin ich richtig gespannt, wie das wird. Red Dead Redemption RP könnte richtig Content sein und richtig geil oder richtig kürmer an jemanden. Ey, ihr geht mir so auf den Sack.

05:05:47 Boah, das war knapp. Fahr mal zu Zip. Oh, bitte nicht. Ich kann den Namen hier nicht mehr lesen. Guck mal, ich treffe nicht mal die Straße. Das ist wie im echten Leben. Trotz Google Maps, jedes Mal am Verfahren.

05:06:17 Aber ich brauche unbedingt geilere Autos. Diese Rostmühlen hier, das ist gar nichts. Aber wir sind gleich da. Gar kein Stress vor der Rente, sage ich. Wir haben es gleich.

05:06:46 Du kannst ja auch tunen. Ja, ich habe noch einen Lowrider in der Garage. Den muss ich eigentlich mal komplett durchtunen. Der ist geil. Der steht aber noch in der Grove Street. Okay, ich muss dazu aber auch sagen, ich fahre, als wäre ich völlig eingeschränkt. Muss ich fairerweise sagen, ich fahre heute auch, als wäre ich völlig hängen geblieben. Okay, wir machen was. Wie komme ich denn da jetzt hin, aber?

05:07:17 Wie juckt der Schädel? Ey, bitte. Bitte, ja.

05:07:38 Boah, das wird eine enge Nummer hier mit dem Akku, ne? Der hat wahrscheinlich ein iPhone. Und die Dinger sind ja nach 10 Minuten leer.

Verschwörungstheorien, Missionen und kulinarische Genüsse

05:07:49

05:07:49 Das ist ein großes, großes Problem. Okay, ich habe eine Verschwörungstheorie und ihr müsst mir sagen, ob es einfach nur eine dumme Verschwörungstheorie ist oder ob ihr glaubt, das ist wirklich so. Ich sage, Handyhersteller, ihr kennt das doch, pass auf, das muss ich kurz ausführen. Ihr kennt das doch, wenn ihr ein Smartphone habt und nach zwei oder drei Jahren ist der Akku so krass gebumst, dass der gefühlt nur eine Stunde hält und dann müsst ihr das Handy wieder laden.

05:08:16 Ich sage, die Handyhersteller machen das nach einer gewissen Zeit mit Absicht. Die machen mit Absicht irgendwie, keine Ahnung, wie die das technisch machen. Die drosseln mit Absicht den Akku und ficken den, damit man sich ein neues Handy kaufen muss nach einer gewissen Zeit. So, was jetzt? Wie? Dass die mit Absicht den Akku schlecht machen?

05:08:44 Ich dachte, ich bin ja übel was Heißem auf der Spur. Ich sag, da ist was dran. Mach's mir nicht kaputt, Julia.

05:09:00 Oh ja.

05:09:27 Orientiere dich an der Balkenanzeige des Signals. Digga, was für eine Schei... Ach, Digga, was weiß ich mal. Wie soll ich den denn jetzt finden hier, ja? Okay, ich komme dem Ganzen auf jeden Fall näher gerade.

05:09:59 Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Okay, wir sind auf der richtigen Spur. Ah, da hinten ist er, ich hab ihn. Machst echt die besten Streams, mach so weiter, wie du bist. Liebe Bruder, ich küss dein Herz.

05:10:27 Drive-by, Bitch. Du kannst nicht entkommen. Oh, kurz und schmerzlos. Für die verschwende ich nicht mal Munition. Rückwärts, Bitch. Genauso sieht sie nicht aus.

05:10:54 Genauso sieht es nämlich aus. Lockerflock hier aus dem Handgelenk, wegrasiert.

05:11:02 Es ist Zeit, T-Bone. Wer ist das denn? Ey, das ist einer von Jizzy's Clowns. Relax, güero. Du hörst du das? Wir müssen diese Van-Wand mit einem Coke in der Tür. Ey, Charlie, güero, wir haben nichts. Das ist ein Verwicht, aber es zu tun, dass es ein bisschen mehr als das ist, verstehst du, amigo? Ey, er ist gut, Mann. Wir machen das und gehen die hell aus. Ey, wer ist das für dich, Payaso? Das ist kein Komite. Genau. Ich hab die Schäuze hier. Jetzt schau mal und gehen wir.

05:11:29 Die sind ganz schön frech zu mir, dafür, dass ich hier das ganze Business für die handle. Das schmeckt mir nicht. Vielleicht gibt es auch mal einen mit dem Hinterkopf, mit der Schaufel auf dem Hinterkopf, wenn die weiter so mit mir reden. Okay, Jungs, Abfahrt. Kann ich hier ein verficktes Flugzeug klauen?

05:11:59 Kann ich mit denen in ein Flugzeug steigen? Ja.

05:12:28 Mein Vater hat den gleichen Mustang wie du. Geht nicht. Dann beglückwünsche ich deinem Vater zu einem richtig geilen Auto. Dann sind dein Vater nicht jetzt Mustang Bros. Liebe geht raus. Geil. Gut, das hat nicht so gut funktioniert. Aber ein Versuch war es wert. Ab wann kann ich die Dinger hier klauen? Der Jet geht.

05:13:02 Kommt, Jungs. Ich habe einen wasserfesten Plan. Oh, scheiße. Die sind abgeschlossen. Fuck. Alleine? Okay. Der Heli geht. Ich weiß nicht mal, wo hier der Helikopter steht, Chad.

05:13:31 Wir machen erstmal einen Abflug hier. Und zwar auf ganz schnelle Welle. Ich weiß bloß nicht so richtig, wie ich hier rauskomme. Das ist das Problem.

05:13:51 Geht zur Flugschule gleich. Ja, das Problem ist, da haben mich viele Leute vor gewarnt. Die Flugschule soll richtig schwer und ätzend sein. Ihr wollt mich bloß wieder leiden sehen, das weiß ich. Schüttelt die Bullen ab, fahrt zum Pay-In-Spray, kein Problem. Oh, drei Sterne, ihr scheppert.

05:14:20 Ey Jungs, die werden uns nicht weniger verfolgen, wenn ihr den die ganze Zeit versucht in die Fresse zu schießen. Wir müssen hier ein bisschen deeskalierend... Ach du Scheiße, der hat sich aufs Maul gelegt. Wir müssen hier ein bisschen deeskalierend der ganzen Nummer entgegenwirken, okay? Feuer mit Feuer bekämpfen ist nicht immer das Richtige, nur dass ihr es mal gehört habt. Da ist ein Bulle, der will gar nichts von mir, liegt trotzdem auf dem Rücken.

05:14:57 Rein in die gute Stube, zack. Wie kannst du das Spiel noch spielen? Na ja, Anton, indem ich auf Steam gehe, meine Spielbibliothek, Doppelklick auf das Spiel mache.

05:15:14 Und einfach Knöpfe drücken. Oh, ich musste ja mal zu McDonalds. Ich habe Hunger ingame.

05:15:48 Fahrschule habe ich gestern gemacht. Und ich habe dieses 90 Grad Einparkmanöver mit einer Perfektigkeit von 100% gemacht. Und dafür wurde ich löblich mit Subs entlohnt. Das war so geil. Ich habe es mir gestern Abend im Bett nochmal angeguckt, wie perfekt ich das Ding da in die Parklücke gedrückt habe. Und es war einfach geil. Es hat sich einfach so, so geil in meinem Pint angefühlt.

05:16:18 Das war richtig geil. Destiny, danke für den Prime Sub. Cheeto, Maurice, Dustin, Iglus, danke auch für eure Primes. Ihr könnt noch eure Eier. Boah, 7000 Flocken? Da kannst du nicht meckern. Ay caramba, da kannst du nicht meckern. Die kann ich gut gebrauchen.

05:16:46 Aber wir brauchen mal einen Burger. Fadi fällt hier gerade vom Fleisch in-game. Das ist ein Problem, was ich in echt auf jeden Fall nicht habe. In-game aber gerade schon. Oh, hier ist sogar ein schickes Auto, was ich gleich mitnehmen kann. Perfekt.

05:17:15 Wenn man so nett eingeladen wird, dann sage ich nicht nein. Dann bringe ich dir noch was vom Meckes hier mit. Grüße, lasst euch schmecken.

05:17:43 Buenos Dias. Ich hätte gerne einmal den Fleischberg-Burger. Ach, was rede ich da? Den hätte ich gern dreimal.

05:17:57 Köstlich, rein damit. Baut man hier auch Muskeln ab oder muss man nicht die ganze Zeit trainieren? Pass mal auf Kollege, ich sag dir mal eine Sache. Auch wenn ich meine theoretische Fahrschulprüfung viermal verkackt habe, die praktische habe ich beim ersten Versuch fehlerfrei bestanden. Da kann mir keiner was erzählen.

05:18:21 First Try praktische, fehlerfrei bestanden. Theorie, viermal versemmelt. Aber das steht unter dem anderen Stern. Boah, das Auto ist echt geil.

05:18:41 Aber ich bin auch froh, dass ich die theoretische so oft verkackt habe und nicht die praktische, weil die praktische ist viel, viel teurer als die theoretische Prüfung, wenn du sie wiederholen musst. Ich glaube, die theoretische hat damals irgendwie 30 Euro gekostet oder so, wenn du die wiederholen musstest. Ich hätte dich straight up wieder zurück in die Muschi deiner Mutter geschoben. Quasi als nachträgliche Abtreibung, das kann ich dir aber versprechen. Ingame.

05:19:12 Easy, man. I'm here to see Woolsey. Oh. Upstairs. Stupid ass motherfucker.

05:19:20 Die haben echt einen frechen Umgangston hier miteinander, ne? Guck mal, der alte spielsüchtige Rentner. Geil, mittendrin. Der ist auf 1 HP. Theorie kostet heute 100... Was? Theorieprüfung kostet 130 Euro heutzutage? Schnauze, Bull.

05:19:46 130 Euro kostet und 380 die praktische? Niemals. Also ich weiß, als ich Theorie gemacht habe, da hat einmal Theorie 25 oder 30 Euro gekostet. Das heißt, ich habe meine Eltern mit dem Führerschein bezahlt, da auch nochmal liebe Grüße an meine Mom. Das heißt, ich habe die da effektiv, lass es 125 Euro gewesen sein, was ich da gekostet habe. Und ich glaube, die praktische hat irgendwie 100, 120 gekostet. Das heißt, hätte ich die praktische Firma verkackt, hätte ich da 500 Euro Schaden verursacht.

05:20:16 Theorie ging noch. Aber das Ding ist, ich glaube, du darfst Theorie nur so und so viel verkacken, sonst musst du so einen Idiotentest machen, weil die denken, du bist minder bemittelt. Viermal verkacken ist schon tough. Aber ich bin froh, ich habe einfach praktische First Time gemacht und dann war alles gut.

05:20:33 Julia, ich weiß, du kennst mich. Und ich bin auch nicht sauer, dass du diese Unterstellung machst. Ich schwöre, soweit ich hier sitze, ich habe so viel gelernt für die Theorie. So viel. Ich hatte bloß einfach Pech mit den Fragen. Ich habe so unglaublich viel für die Theorie gelernt. Ich hatte so scheiß Fragen immer. Ich hatte Freunde, die haben nicht ein einziges Mal gelernt. Die wussten nicht mal, was Reifendruck ist. Theorie erstes Mal bestanden. Ich habe so viel gelernt. Ich habe die ganze Zeit, ich wurde gebumst. So ein Scheiß.

05:21:03 Aber egal. Bestanden ist bestanden. Pech beim Denken, ja.

05:21:24 Den Maulwurf. Danke für die Primes, Liebe. Pelex. Alter, acht Monate bist du hier schon am Start. Muldet sechs Monate. Es ist einfach nur geil. Führerschein ist mittlerweile auch so teuer geworden, ne?

05:21:51 Es geht ab, mein chinesischer Freund. Ist das respektlos.

05:22:08 Vor allem, was ich mir auch denke, ich hatte das große Glück, dass meine Eltern und meine Großeltern mir den Führerschein finanziert haben. Ich denke mir heute, wenn du Azubi bist oder du hast halt nicht das Privileg, dass deine Eltern dich unterstützen. Digga, wie willst du heutzutage Führerschein machen? Du musst Kredit aufnehmen, um den Lappen zu machen. Das ist crazy.

05:22:31 Danke für dieses Abschalt, ganz viel Liebe.

05:23:04 Oh, der bewegt sich aber relativ flüssig dafür, dass er blind ist wie ein Maulwort. Ja, hier steht auch einer. Komm, mein blinder Freund. Top die fette Grille, abfahrt.

05:23:20 Ich weiß nicht, ob das Auto hier barrierefrei ist. Na, wir machen was. Genau, für euch ist kein Platz. Ihr könnt zu Fuß gehen, ihr Idioten. Wie die Lemminge.

05:23:46 Er kann's gar nicht wissen. Er kann nicht wissen, dass das der richtige Laden ist. Er ist blend. Hier sind keine Leitstreifen auf dem Boden. Gar nichts. Okay, hier steht ein Hotdog-Stand.

05:24:36 Ich komme in die Hölle, dass ich darüber gelacht habe. Ist das gottlos. Hey Leute, der Blinde ist ingame in die Mauer gerannt, XD. Hey, lass dir Zeit, Großer. Ich habe mir den ganzen Tag freigemacht für dich.

05:25:05 Oh, Mann. Woosie. Oh, sorry. Didn't see you lying down there. He's dead. They all are. Die, die, lo. And forgive me. I was too scared to fight, so I hid. Enough. What happened here? Vietnamese surprised us. Cut us all down. Shit! Did they come again?

05:25:36 Gänsehaut. Die Vietnamesen kommen. Okay, wir machen was. Pass auf, wir machen es am Ende einfach ganz einfach. Und zwar genau so. Sehr gut. Das war leicht.

05:26:08 Die Munition nehme ich mir mit, danke. Okay, Wusi darf jetzt einfach kein Feuer fangen. Oh shit. Okay, alles gut. Ist alles gut gegangen, kein Problem. Kein einziger von denen hat Munition gedroppt, das ist das Problem. Ey Jungs, bleibt entspannt. Okay, pass auf, wie wir es machen.

05:26:51 Sehr, sehr gut. Okay, wir müssen einfach hier die Munition mitnehmen. Nein, nein, aussteigen, ich brauch die Muni. Nein, nein, nein, ich brauch die ganze Munition.

05:27:14 Lass Wuse die angreifenden Autos zerstören. Bruder, du bist blind wie eine Fledermaus. Wie genau machen wir es? Willst du riechen, wo du hinschießen sollst? Sag mal bitte. Wie schaltet man neue Waffen frei, Chat, dass man die kaufen kann? Ey, geh weg.

05:27:43 Okay, sehr, sehr gut. Hat er nicht gesagt, wir regeln hier das Business ohne unnötige Gewalt anzuwenden? Das hat irgendwie nicht so geil geklappt, kann das angehen? Aber sie haben uns auch keine Wahl gelassen, fairerweise. Shoutout an den Notwehrparagrafen.

05:28:09 Boah, das ist halt wirklich saftig. Dios mio. Also ich sag, wir müssen jetzt mal demnächst hier dem Emulation Besuch abstatten. Wir brauchen auf jeden Fall Munition. Wir brauchen auf jeden Fall mehr Muni.

05:28:26 Ich hätte auch so Bock jetzt auf so Bratnudeln mit knusprigem Hähnchenfleisch oder so. Oder so eine Mai-Mai-Box.

05:28:49 Das ist wichtig für die Sache.

05:29:19 Der Tisch sieht aus wie Knossi, ist crazy. Nee, nee.

05:29:48 Wie er da steht in der T-Pose. Er steht da wie so ein Skyrim-NPCer, der auf seine Questline wartet. Hol das Auto aus der Tiefgarage am Flughafen ab, gar kein Problem.

Ankündigung von Let's Plays und YouTube-Kanal

05:30:19

05:30:19 Die Immunation, der Chat hat gesagt, ich soll nicht. Chat hat gesagt, noch warten, bis ich Waffen kaufe. Chat, für alle, weil ich gerade die Frage mehrmals im Chat gelesen habe. Alle Let's Plays, also auch hier GTA, Assassin's Creed werden wir es machen. Das kommt alles auf dem Zabix Uncut-Kanal auf YouTube. Ausrufezeichen Uncut. Uns fehlen noch 1000 Abonnenten zu den 100.000. Wichtig und richtig. Auch mal ein Abo dalassen, sage ich.

05:30:52 Julia macht immer noch nach den Streams, dass pünktlich zum nächsten Tag die Videos kommen. Sitzt die Frau da, lädt das hoch, macht das Thumbnail. Auch mal lieber in den Kommentaren dalassen, sage ich. Ja, auch mal eine Nacht durchmachen als Cutter, natürlich. Und wenn sie es nicht schafft zu cutten, muss sie einfach Nacht durchmachen. So ist es.

05:31:22 Für ein Apollon 9. Okay, wie komme ich da rein? Okay, das war nicht so schlau. Das war nicht so schlau. Das war nicht... Okay, was ist hier los?

05:31:53 Ich wusste nicht, dass sie schutzsicheres Glas da drin haben. Das war mein Fehler. Ich wusste nicht, dass der schutzsicheres Glas da hat.

05:32:17 Ist er dumm, Chat oder Schauspiel? Oh, oh, oh, dumm, Rob. Du musst doch so viel lernen, mein Junge. Hiss dich. Der ist auf grün hinter den Ohren, Chat. Der denkt, das ist Clipfarben. Der Arme. Aber mein Auto schießt, du Vollidiot.

05:32:55 Komm so weit, wie ich will. Meine vietnamesischen Freunde. Leben kriegt ihr mich nämlich nie. Geronimo! Niemals werde ich anhalten. Ihr müsst meinen toten kalten Körper aus diesem Auto ziehen, wenn ihr das jemals wiederhaben wollt.

05:33:29 Kurzen Prozess gemacht mit den Moshis. So läuft es nämlich auf dem Ponyhof. Versteht ihr das? Zingertschüss. Schaden? Ja, ist kein Problem, Chad. Kein Problem, pass auf.

05:33:59 Gar kein Problem. Gar kein Problem. Wir machen es jetzt folgendermaßen. Wir fahren jetzt hier hoch. Ich habe ein extremes Stechen im rechten Lungenflügel gerade. Vor allem, wenn ich lache. Vielleicht war es das schon mit mir, Chad. Jetzt ist es soweit. Ey, wie kann man so nerven mit seinem scheiß Motorrad?

05:34:49 Okay, das ist geil, dass ihr kurz Pause macht. Ganz kurz Spielstopp. Ganz kurz Spielstopp ist die Sterne wechselnd. Dann machen wir weiter. Pause. Ganz kurz Pause. Timeout. Okay. Weiter geht's. Jungs, weiter geht's. Ihr könnt wieder schießen.

05:35:16 Zabix, wie heißt deine E-Zigarette? Torben.

05:35:44 Da bin ich stolz drauf. Den habe ich mir aus den Rippen geleiert, ja. Ich fühle mich gerade wie Mario Bart. Den habe ich richtig locker mir aus dem Ärmel geschüttelt. Schöne Delivery, locker flockig rausgehauen. Genau. Super. Top, die fette Grill.

05:36:09 6.000 Dollar. Alter, ich verdiene mich ja blöd und bescheuert bei Wusi. Der hat auf jeden Fall die Spendierhosen an. Der gönnt richtig. Brauchst du mit meinem Auto, sonst scheppert's.

05:36:38 Ey, Chat, ohne Scheiß, ihr macht euch zu viele Sorgen um meinen Outfit in-game. Wirklich. Ihr geht mir so auf den Keks damit. Es ist doch scheißegal, wie ich in-game outsehe, Mann. Lasst mich doch den Hoodie tragen. Wir sind hier doch nicht beim fucking, keine Ahnung, Barbie-Dress-Up-Simulator. Wir sind hier nicht bei fucking Roblox, okay? Wen juckt's, wie dieser scheiß Charakter rumläuft, Mann? Zieh den Hoodie auf. Ich lauf durch die Stadt. Nein, geh, Zip.

05:37:14 Und es war natürlich ein Kopf. Von 20 Leuten überfahre ich einen Kopf. Ausgerechnet. Das war nur eine übergewichtige Großmutter, das ist nicht so schlimm. Ich weiß halt, ich weiß, aber macht das Spielgeschehenstechnisch irgendeinen Unterschied? Nein.

05:37:41 Das Ding ist, ich bin nicht so ein Disco-Pumper. Ich muss nicht auf Krampf zeigen, was ich habe. Ich habe für mich trainiert und nicht, um das anderen Leuten zu zeigen. Versteht ihr? Ich brauche dafür keinen Respekt. Ich habe das für mich gemacht. Wow, auf einmal sind wir Freunde, hä? Jizz?

05:38:22 Der Kopf schießt auf mich. Guck mal, ich habe vor seinen Gangfreunden ihm das Auto geklaut und die machen nichts. Die machen absolut nichts dagegen.

05:38:55 Guten Abend, Officer. Ich habe nichts Wronges gemacht. Ah ja. Oh Gott, ich lasse gerade. Ich fahre in die scheiß Tankstelle rein. Frage. Kann die Tankstelle in-game explodieren? In GTA San Andreas?

05:39:25 Nein? Okay. Okay. Hat mich verarscht, der Chat.

05:40:02 Eine Frage gestellt. Habt ihr ihnen vertraut? Wurde als Dank dafür gefickt. Och, jetzt sag mir nicht, ich muss den ganzen Muschi-Weg dahin nochmal fahren. Ey, ihr Wichser!

05:40:32 Du brauchst gar nicht so blöde drängeln. Warum? Warum hab ich einen Stern? Ich hab nichts gemacht. Ist es, weil ich schwarz bin, du Rassistenschwein? Ich hab nichts gemacht.

05:41:01 Bruder, ich stehe da einfach nur und telefoniere mit einem Freund. Und der fängt an, auf mich zu schießen. Boah, das war clean gefahren, sag ehrlich. Nein, bitte. Bitte nicht.

05:41:41 Ist das wegen dem Outfit so, Bro? Nein. Der ist rassistisch und ich weiß das. Ich lass mich hier doch nicht verarschen, Mensch. Ich bin auch ein Mensch mit Rechten. Das muss endlich aufhören. Ja, okay, vielleicht hab ich 170 Leute ingame getötet. Aber auch nur, weil ich muss. Ich hab trotzdem gutes Herz.

05:42:10 Damit kann ich arbeiten. Wunderbar. Ja, kein Problem, lass Fatima arbeiten.

05:43:00 Raketenwerfer zu haben ist sehr, sehr geil. Ein Raketenwerfer löst viele Probleme. Ich habe sowas wieder neben geschossen. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Oh, damn.

05:43:34 Ey, da bin ich jetzt vielleicht ein bisschen... Ach, scheiße, die Waffe sind die spawnen, Mensch. Ich werde zu aggressiv. Was haben wir hier? Ah, ja. So, das war die Mache. Einmal Nummer Uno. Und ich Nummer Dos. Komm mit all meinen Jugos. Zack. Und zerbombe dein Dorf. Wie Apple Red sagen würde.

05:44:02 Okay, da leben leider noch einige. Okay, wir machen was. Ich habe ein Problem. Doch nicht. Ich bin der beste Spieler der Welt. Ach, da oben, ihr Vollidioten. Ah, das muss man mir doch sagen.

05:44:31 Ach, da oben. Ah, ja. Boah, sehr, sehr gut, Chat. AK gefunden. Das ist auf jeden Fall... Das ist auf jeden Fall waffentechnisch. Oh, Alter, ich wurde fast von den...

Waffenbeschaffung und Aggressivität im Spiel

05:44:46

05:44:46 Von der Feuerwehr totgefahren. Waffentechnisch ist das hier sehr lukrativ. So, jetzt machen wir es so. Ein bisschen Muni habe ich noch. Machen wir es einmal so. Und so. Und so. Und so. Genau. Wow, hier ist viel Bargeld.

05:45:15 Die Feuerwehr ist schon da. Die machen einen guten Job. Zerstöre die letzte Straßensperre. Kein Problem. Kein Problem. Ich hätte mir gerne da oben noch die AK-Munition geholt. Okay, das Motorrad ist hin, aber macht nichts. Und nochmal eins. Und nochmal zwei. Und nochmal drei.

05:45:47 Die haben auf jeden Fall, dank mir heute, viel zu tun, die Jungs. So, das sammeln wir noch schnell ein. Sammeln wir ein, sammeln wir ein. Ups, hier ist auf jeden Fall ein Kopf ums Leben gekommen. Das war aber keine Absicht, das war Kollateralschaden. Und das sammeln wir auch noch ein. Okay, das Problem ist, mein Motorrad ist richtig im Arsch.

05:46:16 Aber jetzt ist mein fahrerisches Können gefragt. Und wir haben ja bei der Fahrschule gestern gesehen, dass das gut funktioniert. So, wo ist denn der Kollege Schlittschuh? Hier hinten. Jungs, alles gut. Ich habe die Straße freigemacht. Macht euch keine Sorgen.

05:46:46 Oh Gott, Entschuldigung. Schön einordnen. Reißverschlussverfahren. Er hat zwei Leute tot gefahren. Kein Problem. Kann ich dir nicht ein bisschen anschieben, dass der schneller fährt?

05:47:11 Doch, guck mal hier. Drück mal ein bisschen auf die Tube, Junge. Faddy hat nicht den ganzen Abend Zeit. Butterbrot, Brainsnatcher, Hupfer, Black Gamer, Meister. Danke für die Subs, Liebe. Einfach anschieben, die Müllgorke. Schau mal einer an.

05:47:39 Ich brauche auf jeden Fall gleich was zu essen und ich brauche eine neue schusssichere Weste. Ich fühle mich so nackt ohne. Guck mal, ich bin fast tot. Ich bin auf 1 HP. Immerhin hält er nicht bei roten Ampeln an. Das hätte mich auch gebrochen. Blinken wäre an der Stelle auch nicht schlecht.

05:48:10 Hast du dir schon den Gummikok in der Knastdusche abgeholt? Nee, bis jetzt noch nicht. Aber haben schon viele gesagt, dass man da einen schönen fetten Bildo sich holen kann. Oh, Digga, 9000 Dollar, Digga. Was? Was?

05:48:33 Was? Junge, der hat ja richtig Asche. Crazy. Ja, das ist saftig. Also bei dem verdient man auf jeden Fall gut Knete. Wichtig und richtig. Wichtiger Geschäftspartner. Da macht man sich doch gerne mal die Finger schmutzig. Boah, mein rechter Lungenflügel tut echt weh. Ich glaube, entweder ich habe mir irgendwas eingeklemmt oder ich habe gerade eine Lungenembolie. Julia!

Wusi-Missionen und Outfit-Diskussionen

05:49:07

05:49:07 Ich habe Schmerzen. Was ist das hier eigentlich? Das ist irgendeine Rennmission, wa?

05:49:26 Aufrecht sitzen kann ich nicht. Dafür ist mein Rücken nicht ausgelegt, mein Junge. So, wir müssen auf jeden Fall einmal kurz zu Taco Bell und dann holen wir uns eine schutzsichere Weste und dann machen wir noch eine Wusi-Mission, weil der macht mich richtig wuschig. Man sagt zwar, man kann sich Freundschaft nicht kaufen, bei Wusi und mir sieht das aber anders aus, weil der zahlt richtig, richtig gut. Und ich sag immer, schnell verdientes Geld ist gutes Geld.

05:49:51 Work smarter, not harder, meine Freunde. Merkt euch das. Schreibt euch das mal hinter die Löffel. Oh nein, die Geisteskranke. Ey, leg bloß auf, Bruder. Leg bloß auf, mit der will ich nichts zu tun haben. Die ist völlig crazy. Kennt ihr die How I Met Your Mother Folge mit Barney Stinson Skala von Crazy Girls, Crazy Chicks? Da ist sie ganz, ganz oben mit dabei.

05:50:24 Oh, ein schöner Fleisch-Back-Burger. Rainer mit in den hohen Schädel. Oh, Rainer mit. Lecker Schmecker.

05:50:45 Dann müssen wir einmal... Ist hier nicht irgendwo ein Immunation? Ah, ich wollte gerade sagen, das ist eine gute Gegend. Aber wir sind nicht in Amerika, natürlich gibt es hier einen Waffenshop. Wäre ja Quatsch, ich wäre nicht. Lass die Finger vor meinem Auto, sonst kriegst du Backenfutter. 2-1 Deutschland. Jungs, ich weiß nicht mal, wer gerade spielt. Warum spielt Deutschland? Jetzt schon wieder EM?

05:51:18 Oder wir machen was. Nations League? Kenn ich nicht. Kenn ich nicht, aber ey geil. Deutschland. Deutschland auf die 1.

05:51:52 Oh, die Jennern auf jeden Fall in dem Stadtviertel hier, wenn ich mir die Flagge angucke. Wichtig und richtig, schön. Akzeptanz, Toleranz für alle wird hier in diesem kleinen beschaulichen Vorort auf jeden Fall ausgelehnt. Ist eine neue Waffen erhältlich? Das höre ich sehr, sehr gern. Ich bin erschrocken.

05:52:18 Ey, Frage. Muss ich jetzt jedes Mal, wenn ich für die AK Munition kaufe, 3500 Dollar bezahlen? Oder muss ich nur einmal bezahlen und die Munition ist voll? Oder muss ich jedes Mal 3500 ausgeben?

05:52:40 Ja, schadet aber nicht, da einmal auf jeden Fall wahres auf den Tisch zu knallen. Präzisionsgewehr haben wir. Schutzweste brauchen wir. So, super. Jetzt sind wir munitionstechnisch schon mal gut ausgerüstet. Wir haben Scharfschützengewehr, wir haben Raketenwerfer und wir haben eine Weste. Das ist gut.

05:53:14 Oh, do you like it in the back door? See, Holmes. Oh, Dios mio. Pipi kaka. Schön rein ins Hintertürchen. Jetzt ist der Kopf sauer, weil ich sein Motorrad gerahmt habe.

05:53:46 Wenn ich beim Allgemeinmediziner bin, weil ich Halsschmerzen habe und er will mit diesem Holzstäbchen in meinen Hals gucken, dann frage ich ihn prinzipiell immer, ob er mir den Stab nicht auch in den Arsch stecken kann. Und ich finde daran nichts verwerflich.

05:54:07 Danke für die Prime Chat, Liebe für euch. Blitz, Pierre, Klinge, Fly, Bukes, ich küsse eure Eier.

05:54:37 Ey, ich sag euch ehrlich, ich bin super zufrieden. Also ihr bezahlt mich löblich, ihr gebt mir gute Arbeit, ihr seid freundlich, gut erzogen und höflich. Ich kann mich hier nicht beschweren, das ist ein sehr, sehr angenehmes Arbeitsumfeld. Es gibt gratis Obst, gratis Kaffee.

05:55:07 Man darf hier Raucherpausen machen. Weihnachtsgeld gibt es auch. Also ich kann mich hier echt nicht beschweren. Das ist sehr angenehmes Arbeiten hier bei Mr. Wusi. Aus dem Weg.

05:55:26 Ruzi ist ein guter Junge. Ein guter Chef, ein ehrbarer Chef, ein fairer Chef, ein Chef auf Augenhöhe. Und als kleiner Arbeitnehmer ist man dann natürlich auch dann immer nochmal doppelt so effizient und gewissenhaft bei der Arbeit. Alter Schwede, die ziehen gerade einen raus. Geht mich nichts an.

05:55:53 Oh, das war so ein cooles Auto und ich kann es nicht klauen, weil ich gerade in der scheiß Mission bin. Der hat den Spoiler und Klappaugen. Die Türen müssen ganz bleiben. Ach, was? Das ist ein Geländewagen. Der hat Allrad. Der kann einiges ab. Macht euch da mal keine Sorgen. Guckt mal hier. Da, gar kein Problem.

Autos, Tuning und Katie-Dating-Plan

05:56:18

05:56:18 Nein, nein, nein, nein. Guck mal, hier noch so eine geile Karre. Und ich kann das Scheißding nicht klauen. Was ist das für ein geiler Wagen? Ich glaube, das hier ist sogar mein Lieblingsauto im Game, würde ich sagen. Hier, der mit den Klappaugen. Real Talk, ich glaube, das ist mein Lieblingsauto in komplett San Andreas. Ich sage so einen klauen wir und tune den durch. Und dann stelle ich ihn in die Grove Street in die Garage. Der ist richtig geil, den fühle ich.

05:56:46 Wenn du Kati-Zahn datest, behältst du die Waffe nach dem Tod? Okay, ist das die Tochter von Wusi? Wie kann ich sie daten? Ich hole dir die Sterne vom Himmel, ohne Scheiß. Die lade ich mal auf einen Burger ein, schenke dir mal Blumen von der Tankstelle oder so, dann ist sie happy. Wie kann ich die poppen im Game?

05:57:09 Ja, das wäre eigentlich smart, auch hier in dem jetzigen Gebiet. Wie teuer ist eine Immobilie im Game? War das vor oder nach der Inflation und den gottlos hohen Zinsen? Weil dann würde ich mir hier mal eine Immobilie kaufen mit einer Garage. Dann kann ich auch mehrere Autos speichern. Wäre wichtig, dass du die popst. Ja, wir müssen die dringend poppen. Weil wenn ich die Waffen nach dem Tod behalte, das wäre Sau-OP. Bei deiner Werkstatt hast du auch eine Garage. Tatsächlich? Okay, das ist geil.

05:57:48 Dann klaue ich mir gleich so ein MX-5 und tune ihn mal ordentlich durch. Okay, wir machen was. Okay, wir machen was.

05:58:16 Das ist leider ein echt langsames, beschissenes Auto. Gönne dem Biker keine lange Sicht auf dein beschädigtes Auto, sonst entdecken sie deine Täuschung. Okay, ich habe keine Zeit auszusteigen und die zu erschießen.

05:58:44 Aber ich muss gleich machen, das ist mein Auto im Arsch leider. Oh, guck mal, jetzt ein bisschen Speed, dann passt das. Fahr sie doch um. Mann, du blöder Volltrottel. Wie soll ich sie denn umfahren, wenn die hinter mir fahren, du Klugscheißer? Sag mir das mal. Soll ich hier zaubern oder was? Soll ich aus meinem Arschloch Kugeln schießen? Sag mal bitte.

05:59:19 Guck mal, ich habe sie abgehängt, weil ich einfach der viel geilere Fahrer bin. Checkt ihr das? Ich bin einfach der viel geilere Fahrer. Die haben keine Chance. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, wie ich fahre. Guck mal, wie ich fahre. Ich bin wie Babydriver. Ich brauche so eine Scheiße gar nicht. Aussteigen, schießen und sowas. Ich fahre einfach nur. Und ich fahre so geil, dass die keine Chance haben. Seht ihr?

05:59:51 Genau. Guck mal, was ich mache. Schön offroad durchs Gelände hier. Zack. Zack. Ja, genau. So.

06:00:18 Blitz, Eclipse, wichtiges TNT, danke für die Subs, Liebe. Ja, die Tür hat ein bisschen was mitbekommen, aber hast du wenigstens Durchzug in der Karre. Sie haben angebissen.

06:00:41 Achttausend Dollar. Ich safte so gottlos ab. Ich kann die ganze Sahne nicht mehr in meinem Beutel halten. Was ist das? Die hat ja nicht mal Bargeld dabei. Die wollte den Laden überfallen.

06:01:10 Die haben alle kein Bargeld dabei. Macht die scheiß Kasse auf oder soll ich ausrasten? Ja. Gut, jetzt habe ich alle in diesem Etablissement ermordet und es hat nichts gebracht, weil nicht ein Pfennig Bargeld hier drin ist. Was hast du denn für ein scheiß Problem? Und weg hier.

06:01:41 Wir müssen... Ja, wir könnten eigentlich mal zur Garage, ne? Hier ist eine Mission. Ich würde super, super gerne eigentlich mir so einen MX-5 kaufen, beziehungsweise klauen und den durchtunen. Wenn wir den mal wieder sehen zwischendurch, Chat, dann klaue ich mir so einen. Aber erstmal machen wir noch eine Wusi-Mission, weil der, also da verdienen wir uns wirklich dumm und dem nicht dran. Der zahlt wie ein Großer. Und das ist richtig geil.

06:02:10 Und dann klauen wir uns den MX-5, dann tunen wir den dumm und dämlich und dann stellen wir ihn in unsere Crack-Höhle von Garage. Und dann ist das gut bezahlt. Es kommen noch viel bessere Autos, aber der sieht cool aus. Mir geht es ja gar nicht mal um die Schnelligkeit oder um die Schnittigkeit, aber der sieht einfach cool aus. So mit den Klappaugen, mit dem Heck-Spoiler und so. Das ist schon geil.

06:02:38 Da hast du schon was zu glotzen, finde ich. Eine schöne Frittentheke hinten drauf. Da ist eine Massenkarambolage.

06:03:01 Ja, ja, ja. Ich will auch dann die Sahne daten. Ich weiß aber nicht, wo die leben. Wo kann ich die denn, sag ich mal, verführen und umgaren den Chat? Wie komme ich denn zu der? Ich habe übel Bock, die wegzukocken. Ich muss die wegkocken, Julia. Dann behalte ich meine Waffen nach dem Tod. Coole Karre.

06:03:43 Na, na, na, na, na, na, na, na. Was ist das denn hier für ein Fahrmanöver? Ihr denkt auch, ihr dürft euch alles erlauben, ne? Doppelt durchgezogene Linie. Habt ihr euren Führerschein beim Endangeln gewonnen oder was? Hab ich genau gesehen.

06:04:08 Sie ist beim Golfplatz. Ja, die müssen wir auf jeden Fall noch fit machen, die Sau. Dann haben wir nämlich, wenn wir dann sterben, behalten wir die Waffen. Ist er das? Ja, ne? God damn! God damn! Wo kann ich den tunen?

06:04:42 Obwohl der auch cool ist hier, ne? Chad, wo kann ich den tunen? Ist das... Ne, das ist nicht Brain Spray, ne? In der Nähe von der Werkstatt. Hier? Roter Schraubenschlüssel. Ah ja.

06:05:13 Okay, geil. Ey, das Ding ist, Chad, wenn ich den einmal in die Garage gefahren hab und dann verliere ich den irgendwie oder lasse den irgendwo stehen, ist der dann für immer weg oder respawnt der immer wieder in meiner Garage? Der ist weg dann. Das ist scheiße.

06:05:43 Ah, hier im Transfender Workshop. Supi. Sehr geil. So, mal gucken, was wir hier machen können. Wir machen den... Hä? Man kann da kaum was machen.

06:06:21 Nitro Boost. Ja, Rede. Rede. Nee. Twist, Wires.

06:06:45 Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ey, ich sag ehrlich, ich geh ja auf die Wires. Hydraulik. Ja, Hydraulik benutze ich eh nicht. Das Ding ist, man kann bei dem jetzt nicht viel machen. Ich find's aber trotzdem irgendwie cool. Deswegen Abflug. Geil, schicke Karre.

06:07:16 Ihr könnt nicht haten. Guckt mal. Kann man den Nitro-Boost auch wieder ausmachen?

06:07:46 Boah, Junge, tschüss. Boah, tschüss. Der geht von alleine aus. Ey, was hast du für ein scheiß Problem, Junge? Du hast einen Cooldown. Okay, check. Den werde ich jetzt mal in meine Garage stellen. Einfach nur so. Einfach nur, um ihn zu saven. Den repariere ich jetzt und dann kommt er in die Garage rein. Den finde ich eigentlich ganz geil.

06:08:14 Ja. Ja, okay. Ich bin ehrlich zu euch, Chat. Da habt ihr vielleicht recht. Bei den Felgen habe ich vielleicht ein bisschen gekackt. Ja, okay. Ja, bei den Felgen habe ich ein bisschen gekackt. Gebe ich zu. Welche nehmen wir denn, Chat? Die hier? Sagt ehrlich, die sind dope.

06:08:43 Twist? Twist, finde ich, hat was. Grove? Auch nicht schlecht. Boah, hier. Die sind auch geil. Ich glaube, ich nehme die. Mir egal, was ihr sagt. Ich finde die geil. Die sind geil. Die sind fett. Ja, ja, ja, ja. Doch. Die sind geil.

06:09:13 Warte, habe ich hier sogar zwei Garagen? Hallo? Ah, ich kann hier sogar mehrere Autos speichern. Ach, das ist ja geil. Oh, okay, das ist fett. Das ist sehr, sehr fett. Dann müssen wir... Warte, dann hole ich for real noch kurz unseren Lowrider ab.

06:09:43 Dann bringe ich den Lowrider auch schon mal hier hin. Der steht nämlich noch in der Grove Street. Den können wir eigentlich auch nochmal komplett durchtunen. Warte mal. Wie komme ich denn nochmal in die scheiß Grove Street? Das war doch... Hier, ne? Ja. Chat, wir holen kurz den Lowrider. Lass den da, du kommst ja eh wieder hin. Warum?

06:10:14 Ich habe Bock, den zu holen, glaube ich. Hier stand der Grove Streamer einen kurzen Besuch ab. Ich glaube, ich kann da sogar Geld abholen. Von meinen Drogendealern.

06:10:38 Boah, gibt's gleich zum Abendbrot noch schöne Schüssel Nougat-Bits? Chat, was meint ihr? So einen kleinen, auf dem Lütten. So eine kleine, so eine kleine, süße Portion Nougat-Bits, schön mit kalter Milch. Ja. Auf einen kleinen Mitternachtssnack. Damit mein Bäuchlein nicht so knort. Kann man eigentlich mal drüber nachdenken, ne?

06:11:36 Leon, das ist eigentlich eine Frechheit. Das ist eigentlich eine Frechheit, dass du mich für dieses katastrophale Fahrverhalten auch noch mit 10 Nashis belohnst. Aber ich küsse dein Penisloch, Brudi. Vielen, vielen Dank für die 10 Gegifteten an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal einen aggressiven Small D-Spam. Leon, die Sexlegende mit 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus, mein Freund. Okay, wir machen was.

06:12:04 Leon, er ist ein guter Mann. Ah ja. Hallo? Hallo? Du kannst nicht die Leiter hoch? Wie, ich kann nicht die Leiter hoch? Warum?

Probleme mit Leitern und Cheat-Aktivierung

06:12:36

06:12:36 Warum zum Fick kann ich die scheiß Leiter nicht hoch? Wofür ist da ne Leiter, wenn ich nicht hoch kann?

06:12:46 Mit den 25 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal ein bisschen Liebe hier für Leon. Für Leon 32, 5, 46, 25 Subs. Und das schwammel ich mit den Fettarmen. Ey, wie kann man so geil sein? Leon, Bro. Real Talk. Nur Liebe für dich. Danke für den dicken, dicken, dicken Support und die dicke, fette Subbomb an den geilsten, süßesten, sexiesten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Bruder. Vielen, vielen Dank.

06:13:15 Digga, ist dein Oberarm weiß? Ja, das nennt sich Bildschirmbräune, mein Freund. Das ist die gute alte Bildschirmbräune. Okay, ich hab hier ein fettes Problem. Ich komm hier nicht raus, Chat. Ertrink einfach auf keinen Fall, Digga. Dann sind meine Waffen weg. Hautfarbe Weizenmehl. Wenn ich mich ertränke, sind meine Waffen weg.

06:13:50 Andere Richtung, Bruder. Warum? Hä? Ist doch scheißegal, ob ich da hochgehe oder da, oder nicht? Ich hätte jetzt gedacht, hier bei der braunen Stelle, da komme ich raus. Ich schwimme einfach mal hier längs, Digga. Scheiß drauf. Wir machen einen kleinen Tauchgang. Was soll es denn? Wir haben doch Zeit. Digga, die Leiter muss klappen. Ich schwöre auf meine Mutter, die Leiter klappt nicht, Digga. Die Leiter ist der Endgegner. Die ist da einfach nur als Deko. Man kann sie nicht hochklettern.

06:14:21 Cheatet ihr den Jetpack. Wenn ihr mir jetzt den Cheatcode sagt, für den Xbox Controller, feuere ich sofort ab.

06:14:40 LB, LT, RB, LT, oben, unten, links, rechts, so, so, so, oben, unten, links, rechts. Hat nichts gebracht. Ich glaube, das geht for real nicht am Computer, oder?

06:15:14 Du musst die Cheats für PC nehmen. Schreib auf Tastatur Rocketman. In Spielen, in denen Cheats aktiviert wurden, können keine Erfolge freigeschaltet werden.

06:15:46 Okay, wie flieg ich? Wie kann ich fliegen? Wie flieg ich? Wie flieg ich hoch?

06:16:18 Ey, ich gebe auf. Okay, scheiß drauf. For real, scheiß auf dieses Spiel. Scheiß drauf. Ich wollte einmal drei Sekunden Spaß haben und ich wurde dafür wieder mal gefickt. Weil ich irgendeine Scheißtaste auf diesem verfickten, hässlichen, für Mobbing-Opfer designten Xbox-Controller gedrückt habe.

06:16:57 Leon, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat of Trish. Gut, wir haben keine Waffen mehr. Ey, es ist wirklich, dass ich leben darf ohne Betreuer. Das ist einfach eine perfekte Frechheit.

06:17:21 Es ist wirklich, es ist wirklich Schrading Gameplay sein Ugo's Vater. Es ist wirklich Schrading Gameplay. Ich scheiß auf den Lowrider. Schrading Gameplay sein Ugo's Vater. Ey, wie kann man so krass rein scheißen, Digga? Ich wollte einfach nur fünf Sekunden Spaß haben, Bro. Und was der Dank dafür, dass ich den Cheat aktiviert habe, genau, dass meine ganzen Waffen weg sind. Ist das dumm, Digga.

06:17:53 Ih, warte, ich kann auf eklig machen. Ih, warte. Kann ich nicht einen Speicherstand laden? Ach, ist doch scheißegal. Ich kaufe sie einfach neu, ich bin eh reich ingame. Der letzte Speicherstand war um 22.31 Uhr.

06:18:23 Nee, ich will keinen Waffen-Cheat, Chat. Ich will keinen Waffen-Cheat. Ich wollte nur auf Lust dieses Jetpack ausprobieren. Aber ich will es schon auf Ernst durchspielen. Ich will es schon auf Ernst durchspielen ohne Cheaten. Das war nur just for fun. Wir können am Ende ein paar Cheats ausprobieren, ein bisschen Scheiße bauen, wenn wir mit der Story durch sind. Okay, mein Auto ist weg, aber ist scheißegal. Okay, scheiß auf das Auto. War eh kacke, sage ich euch ehrlich, wie es ist. Wir fahren zu Wusi.

06:18:51 Die Frage ist, kann ich zum Beispiel einen Trecker tune? Trecker tune wäre auch geil. Das würde ich auch sehr fühlen.

06:19:02 Nee, okay, schade. Ab wann kriegt man denn geile Autos, wo ihr sagt, okay, das ist worst, die zu tun? Weil die Autos, die wir jetzt haben, sind ja stinkig. Das wäre geil, ein Auto zu tun, was auch wirklich geil ist. Wow, da war sehr viel Hass in dieser Donation. Da war sehr viel Hass drin. Berechtigte Frage aber. Oh ja, du hast recht. 619.

06:19:34 Man darf das Afford nicht sagen. Ich weiß nicht, ich spiele dich auf der Playstation spielen, spiele ich mit Playstation 5 Controller. Spiele dich auf dem PC, spiele ich mit Xbox Controller. Das ist eigentlich saudumm und es macht wirklich absolut gar keinen Sinn, egal wie man darüber nachdenkt, aber ich mache es einfach. So, was jetzt? Aus dem Weg, Arschloch.

06:20:04 kracher langsam. Meine Fratze. Aber ich würde sogar sagen, auf Ernst, ich glaube, ich finde den Xbox-Controller, obwohl ich Playstation geiler finde als Xbox,

06:20:16 Obwohl ich weiß nicht mal, ob ich sagen würde, dass ich Playstation geiler finde als Xbox. Also ich hatte damals als Kind auch eine Xbox. Ich würde sagen, ich habe mehr Xbox gespielt als Playstation. Ich glaube, ich finde aber zumindest den Xbox-Controller geiler vom Handling her als den Playstation-Controller. Ich kann euch nicht sagen, warum, aber ich finde einfach, der liegt geiler in der Hand als der Playstation-Controller. Aber ich glaube, wenn ich mir eine Konsole aussuchen müsste, würde ich...

06:20:45 Play-Z nehmen. Ja. Ich glaube, konsolentechnisch finde ich Play-Z geiler, Controller-mäßig, aber Xbox. Boah, tschüss, die ist bis zum Mond geflogen.

06:20:57 Aber ich war eigentlich auch sowieso immer PC-Atze. Also ich habe mir for real die Playstation 5, die hier steht, auf der wir Last of Us so gezockt haben letztes Jahr. Ich verarsche euch nicht. Ich habe mir diese Playstation wirklich nur gekauft für GTA 6. Damit wir es sofort spielen können, wenn es rauskommt. Weil PC dauert ein Jahr länger. Eigentlich gibt es diese Playstation nur, damit wir GTA 6 zocken können, wenn es rauskommt. Aber wir haben ja auch noch Last of Us da drauf gespielt. Und God of War auch. Deswegen hat es sich gelohnt.

06:21:26 Aber der ursprüngliche Punkt, warum ich sie mir damals gekauft habe, war Retalk einfach für GTA 6, wenn es rauskommt, dass wir abfeuern können. So, Wusi. Du hast doch bestimmt noch ein paar Scheine locker für Fadi, oder? Wir machen was. Digga, was hat der eine AK in der Hand? Yo. Was geht hier ab, Chat?

06:22:09 Hör auf durchzufunken, Bitch. Denk ich auf den Boden. Bruder, du hast das scheiß Handfeuer warf und ich hab dich mit einer Schaufel besiegt. Du bist der absolute Loser vorm Herrn. Aber die AK-Munition nehme ich mit, Diggi. Das sind Wusis, Leute. Ich korrigiere dich. Das waren Wusis, Leute.

06:22:34 Ich bin nämlich eifersüchtig. Ich will der einzige Lustmolch, der einzige Lustbursche für Wusi sein. Deswegen muss ich die Konkurrenz, also seine Kollegen ausschalten. Der ist blind und zockt. Ja, macht keinen Sinn. Macht keinen Sinn. Der macht das einfach für die Geräusche. Keine Ahnung. Der stellt sich einfach vor, was passiert. Und er gewinnt sogar, obwohl er blind ist. Das finde ich am krassesten.

Tauchpraxis und Katie-Dating

06:23:01

06:23:01 CJ ist genauso scheiße in Spielen wie ich. Er hat einfach gegen den Blinden verloren. Du brauchst mehr Tauchpraxis, bevor du diese Mission starten kannst. Hä? Wie? Digga, wie? Ich brauch mehr Tauchpraxis. Soll ich jetzt mit Commander Krieger einen Tauchkurs machen oder was? Hä?

06:23:31 Lungenvolumen trainieren. Okay, wo macht man das? Okay, kann ich jetzt einfach random irgendwo ins Wasser gehen und tauchen oder was? Einfach irgendwo? Okay. Okay.

06:23:59 Dann Feuer frei. Also ich habe eben den Test gemacht. Ich habe eben die Luft angehalten. Ich habe es knapp 38 Sekunden geschafft. Dementsprechend Profitaucher werde ich nicht mehr. Aber ich bin auch fett- und nikotinkrank. Dementsprechend finde ich, kann man das entschuldigen. Und ich habe eine Schlampe totgefahren. Sorry.

06:24:31 Gut, in dieser Pisspfütze hier gestaltet sich das Tauchen sehr schwierig. Bisschen flaches Gewässer, ja. Stimme ich euch zu. Bro, der soll einfach in seiner Garage ein Waschbären... Warte mal, ist hier die Chaya, die ich daten kann? Hä? Warte mal ganz kurz. Wo ist die?

06:25:03 Okay, dann macht das Sinn. Ich wollte mit Absicht hierher, weil ich einfach ein guter Gamer bin. Katie! Ich hole kurz mein Auto wieder. Ja, der ist doch gut, Chad. Der fährt noch, keine Sorge.

06:25:34 Danke für die Primes. Wir haben es gleich, keine Sorge. Das Wasser, was da aus den Auspuffrohren spritzt, ist Kondenswasser. Das gehört so. Wir haben hier ein bisschen Probleme mit Aquaplaning gerade, aber kein Problem.

06:25:58 Super. Siehste mal. Hab ich doch gesagt. Okay. Ihr müsst mich jetzt genau guiden, wie komme ich zu Katie. Ich will die nämlich daten, um ihre Vorzüge auszunutzen. Nicht, weil ich sie liebe, sondern weil ich sie knallhart ausnutzen will und für meine Zwecke benutzen möchte. Ach hier. Oh, Dios mio, por favor.

06:26:27 Gerne. Ja, Katie. Sehr gerne. Ruf mich gerne an. Geile Schadmutter. Sehr gut.

06:26:45 Katie ist jetzt deine Freundin. Die wird dich umsonst aus dem Krankenhaus holen. Du kannst sie in Paradiso... Ich date Cathy, um ihre Kontakte ins Krankenhaus auszunutzen. Ich heuchel ihr jetzt eine gesunde, glückliche Beziehung vor und dann schieße ich sie in den Wind. Dann ermorde ich sie ingame mit meiner AK-47, stille ihr ihr Kleingeld und dann date ich die nächste, weil ich krank bin. Super, das heißt jetzt, wenn ich sterbe, behalte ich alle meine Waffen, oder? Wir haben quasi eine Situation-Chip.

06:27:17 Gut, ich muss irgendwo ins Wasser. Am besten hier irgendwo. Du kannst auch einen Top-Daten. Ehrlich? Das ist auch smart. Cop-Daten ist auch sehr, sehr smart.

06:27:42 Okay. Hier würde ich jetzt gerne mal ein bisschen planschen. Tauchen. Okay, und das muss ich jetzt... Alter, hier ist ein verschissener Delfin. Alter!

06:28:10 So lange bis du nicht mehr kannst und dann wieder hoch. Ehrlich, ja? Boah, Bruder, das Ding ist, da werde ich mir halt in die Hosen scheißen bei dem Game, ne? Aber es steht auf jeden Fall auf dem Plan. Oh.

06:28:38 Oh. Oh. Okay, wie lange muss ich die Scheiße jetzt machen? Ernst gemeinte Frage. Wie lange muss ich jetzt tauchen, bis ich die Mission machen kann? Das dauert etwas mit dem Lungenvolumen. Okay. Aber muss ich jedes Mal so lange unter Wasser sein, bis ich keine Luft mehr habe? Oder kann ich auch einfach unter Wasser sein und dann rechtzeitig wieder hochgehen?

06:29:27 In Factorio? Oh, das wird Trimax sehr gefallen, wenn du ihm das irgendwann mal erzählst.

06:29:58 Geil. Oh, warte mal. Meine maximale Gesundheit ist gerade gestiegen. Wie geil. Okay, das ist halt wirklich eine unglaublich dämliche Beschäftigung gerade. Aber wir wollen die San Andreas Erfahrung haben, deswegen machen wir es ohne Cheat, Freunde. Wie viel Prozent brauche ich, um die Mission zu machen von Wusi? Und wo kann ich meine Stats sehen?

06:30:28 Frage für einen Freund. Option, Statistiken. Fett 20%, Kondition 30%, Lungenvolumen 5%, 48% Sexappeal, Muskeln 100%, wichtig und richtig, gut fahren kann ich auch. Ja, geil, sehr gut. Boah, das ist ja krass. Boah, das dauert ja echt ewig, Digga.

06:31:00 Digga, wer im Jahr 2025 auf die Frage, wie macht man das? Immer noch mit Alt-F4 antwortet. Der ist leider so verloren. Also ich sag selbst, Mario Bart ist da lustiger als Alt-F4. Real Talk. Bei Schradin klappt das. Ja, natürlich klappt das bei Schradin.

06:31:28 Ich glaube 30% brauchst du. Boah, das dauert ja echt ewig. Ich sag euch ehrlich, die Donations heute sind wild. Die Donations sind heute wild. Fett und kleiner Penis, das ist hier der Peak Male Body. Genauso ist es. Kleiner Penis und...

06:31:57 Unglaublich fett. Genau das wollen wir hier. 15% brauchst du nur. Also die meisten haben bis jetzt 20% geschrieben. Deswegen werde ich, glaube ich, auf die 20% gehen. Knochenknacker, Nisi, Toastbrot, Vegalinho, Rioru, Poppes, Timo. Danke für die Subs. Okay, manche schreiben auf 40 oder 30. Vielleicht sollte ich auf Minimum 30 gehen.

06:32:26 Kann echt sein, bei Define echt nur 15. Ja, kann angehen. Also ich sag, 20 sollten wir mindestens machen, so, um auf sicher zu gehen. Mach einfach 100%. Bruder, wenn ich 100% mache, sitzen wir übermorgen noch hier. Das ist ja nicht mal Content. Das ist einfach schweinelangweilig und sieht völlig beknackt aus. Aber für die GTA San Andreas Experience müssen wir es machen.

06:33:01 Herr Kunde, den Meeresgrund, das sind nur ein paar Tiefseekrebse. Statistiken, Lungenvolumen 10%. Okay, es steigt immer um 5%, wenn es steigt. Wenn es hier eine Statistik geben würde, die Schwanzlänge heißt, hätte ich da minus 5%, aber das macht nichts. Dafür habe ich ein Herz aus Gold. Ah, guck mal, wieder 5% gestiegen.

Lungenvolumen-Grind und Red Dead Redemption 2 RP Ankündigung

06:33:31

06:33:31 Dann haben wir jetzt 15% Lungenvolumen. Auf 20 gehe ich Minimum. Dormshow, Bier auf Bier rein. Liebe, danke für die Primates.

06:33:48 Jetzt habe ich es, mein Lieber. Kennst du das Problem? Ich habe so viel Smacks gefressen, dass mein Strahl jetzt danach riecht. Ja, das habe ich schon gehört. Viele Leute haben das Problem. Bei mir ist das meistens nach Spargel so. Und wenn ich Cornflakes fresse, dann fresse ich meistens nur Nougat Bits. Da hast du das Problem nicht. Aber ja, das ist eklig. Stinkende Pisse ist immer eklig. Ich finde, am schlimmsten ist der erste Piss, den man am Morgen macht. Wenn du so dehydriert aufwachst und du gehst pissen und die Pisse ist so tiefgelb und stinkender Jauche. Das finde ich ganz widerlich.

06:34:23 Erstmal auf 20% Lungenvolumen grinden. Ja, du weißt, wie der Hase hoppelt. Es führt leider keinen Weg da dran vorbei. Aber wir haben es gleich. Wir sind schon auf 15.

06:34:31 Solange die Pisse nicht rot ist, Chat, ist alles in Ordnung. Wenn die Pisse rot ist, dann ist das ein ganz anderes Problem. Aber ich sag ehrlich, solange man nicht rot pisst, ist alles gut. Schlimmer geht immer. Beste Unterhaltung in der Nachtschicht. Du geile Dau. Liebe geht raus, mein Junge. Lass dich nicht ärgern auf der Nachtschicht. Und morgen gehen wir rein, Chat. Morgen gehen wir wieder rein. Erstes Mal Red Dead Redemption 2 RP. Das wird richtig geil. Ich bin sehr gespannt, wie das morgen wird. Donnie McDotter.

06:35:03 Ist der neue Sheriff in der Stadt. Wie viel Uhr? Ich denke mal so 19, 20 Uhr. Wir gehen morgen entspannt wieder so wie immer 16, 16, 16, 30 rein. Da machen wir ein bisschen Just Chatting, gucken vielleicht noch eine Folge. Na, Feuer und Flamme. Und dann gehen wir rein in Red Dead. Und abends gibt es wahrscheinlich noch ein bisschen Carry the Glass mit dem Alten.

06:35:27 Und Sonntag, also Samstag ist Off-Day. Da mache ich was mit Julia. Und Sonntag machen wir einen fetten 12-Stunden-Stream. Das wird geil. Da habe ich auch mies Bock drauf. Schön mal wieder einen Zwölfer kicken. Da sehe ich uns aber ganz, ganz doll. So, wir müssen jetzt 20% Lungenvolumen haben. Das heißt, bei unserem asiatisch aussehenden Freund könnten wir jetzt eigentlich abfeuern, wa?

06:36:07 Bei wie viel Prozent sind wir jetzt eigentlich von der Story? Sind wir bei der Hälfte? Ich glaube, wir müssen jetzt so ungefähr bei der Hälfte sein, right? Nee, ich glaube, also Cyberpunk habe ich auf dem Schirm. Ich glaube aber nicht, dass ich das onstream zocken werde. Ich habe ausgesehen den Kopf überfahren, das ist ein Problem.

06:36:33 Kommt zwischen 20 und 6 Uhr wieder. Ey, du kannst mir so an meinen Eiern lecken. Ey, jetzt wird er auch noch wählerisch. Das ist krass. Rosa, leck du meine Eier. Danke für deinen Sub, aber leck trotzdem meine Eier, ja? Tun die Karre? Die ist doch voll scheiße. Oder sagt, ich soll ehrlich die Karre tunen? Aber die ist doch voll kacke, oder nicht?

06:37:04 Die ist gut? Ehrlich? Hallo? Ah, warte, kann ich da nicht reinfahren, weil die Cops mich jagen? Das ist im Übrigen ein geiles Auto zum Tune. Moke, Moke, wenn ihr das sagt. Guten Abend, Officer.

06:37:33 Okay, wir machen was. Warum kann ich da nicht rein? Andere Werkstatt? Wie? Der Stern muss weg. Ah. Hä? Ne, ich war doch in der schon drin hier.

06:38:00 Okay, das raf ich vorhin nicht. Ich war genau in der Werkstatt, habe ich vorhin das andere Auto getunt. Links für die anderen. Was heißt links? Zu der hier?

06:38:30 Zu dem Schraubenschlüssel oder wohin? Bei der Amunation. Ach, hier ist noch einer oder was? Hier? Oder bin ich Dom? Hast du noch nicht freigeschaltet? Ich glaube, for real, ich habe sie noch nicht freigeschaltet.

06:39:00 Ja, scheiß drauf, Digga. Äh, scheiß drauf, Digga. Aber, wenn der gut ist, ey, schon wieder einen Bulle überfahren, ey. Wie kann das sein, dass ich jedes Mal, wenn ich irgendwen überfahre, dass das ein Bulle ist, Bruder? Meine Fresse.

06:39:28 Oh, bitte nicht schon wieder Tenpenny, der an den Titten seiner Mutter saugende Vollidiot. Selbst hier in meiner Crackhöhle findet er mich.

06:39:55 Ey Bruder, ich sag dir ehrlich, dir geht's gar nicht gut, ne?

06:40:24 Ich sag dir ehrlich, dir geht's gar nicht gut, Bruder. Aber ich küsse deine Eier für die 5 Euro, ja. Vielleicht sollte deine Freundin sich lieber einen Strap-On umschnallen und sich ordentlich an deinem Arsch bereichern. Ich bleib da, äh, ich bin da raus bei so Anal-Sachen. Ihm geht's gar nicht gut.

06:40:47 Also die beiden wollen hier gehen mir richtig auf die Eier. Der geht mir richtig auf den Piss. Ja, dann zieh doch hier ein, du Penner. Wenn du eine Miete eine gute Zahl hast, ist alles gut.

06:41:14 Wenn ihr sagt, das Auto... Ey, macht das Sinn, das Auto zu speichern, um den später zu tunen? Oder... Ach, man findet den eh, ne? Scheiß drauf, das Jucker. Oder... Okay. Ey. Wie kann man so nerven, Bruder? Wie kann man so nerven, Bruder, ja?

06:41:43 Okay, wir lackieren kurz die Karre um, bevor ich hier den richtigen Ausraster schiebe. Moin Boss, was geht ab? Ich lackiere kurz um, sonst flippe ich aus. Es ist wirklich, die Chance liegt bei mir gerade bei 100%, wenn ich aus Versehen ingame in eine Menschenmenge fahre und ich einen Menschen von 100 treffe, dass dieser eine Mensch ein Bulle ist. Oh, schicke Farbe.

06:42:15 Das sieht aus wie der Daily von Sherry David, jetzt macht er nichts.

Missionen, Sprachtherapie und geistiger Zerfall

06:42:28

06:42:28 Der Reporter ist in der Cranberry-Station. Folge ihm zu seinem Treffpunkt mit der Zielperson und schalte beide aus. Ey, das Ding ist, ich fühle mich auch manchmal, als wenn ich ein vor Schlaganfall bin. Das ist wirklich krass. Manchmal habe ich so krasse Sprachfehler und Versprecher. Entweder ich bin eins vor Schlaganfall oder ich chill wirklich zu viel mit Monte. Eins von beiden wird es sein.

06:42:50 Mike, ich muss dir was beichten, aber ich habe mir eine Bettwäsche mit deinem Gesicht drucken lassen und bekomme jedes Mal schöne Gefühle, wenn ich schlafen gehe. Das ist wirklich besorgniserregend. Hey, weg von meinem Auto, dummes Arschloch. Sonst fick ich deinen Arsch.

06:43:14 Bro sorry, Spoiler alarm. Temp mir ist ein korrupter Polizist. Wie geht's unserer Maus Paula? Hab gehört, dass Enrico und sie durchgebrannt sind. Tut mir leid Bro. Vielleicht kannst dir ein zweites Standbein als Fitnesskodisch für Shirin David aufbauen.

06:43:32 Okay, also ich sage euch ehrlich, bei euch allen kickt heute so krass die Psychose. Ich weiß nicht, was hier los ist. Eine Oma. Ich weiß nicht, was los ist bei euch, aber irgendwie geht es euch allen heute nicht gut. Ich dachte, ich bin hier der Kranke, aber ihr seid krank. Ihr seid die Kranken. Ich bin normal.

06:44:03 Heute kracht es richtig. Mich nervt es so, dass meine... Ah ja, dass meine Nase immer noch dicht ist. Okay, ich fahre jetzt erstmal der Bahn einfach auf entspannt hinterher, ne? Okay, wir machen was.

06:44:40 Bis jetzt ist das eine sehr niederschmetternde Mission und die Bahn ist sehr, sehr schnell.

06:44:58 Moin aus dem schönsten Bundesland, Schleswig-Holstein. Du wolltest noch die Sanitätermissionen für mir leben machen. Ja, müssen wir ehrlich machen. Ich weiß nicht so richtig, was ich hier jetzt machen soll. Soll ich erstmal nur hinterher fahren? Das war die Anweisung, ne?

06:45:26 Bis jetzt sehr unauffällig. Ich wäre ein guter Undercover-Agent. Bro, mach den Vin Diesel, ist geil.

06:45:53 Du kannst den Zug klauen. Ja, ich würde am liebsten einfach auf den Zug aufspringen, dass ich da mitfahren kann. Ich mache hier gerade eine halbe Weltreise. Ah, okay, jetzt sind wir, glaube ich, im Bahnhof. Okay, ja, ja, ja, ja.

06:46:30 Still und heimlich. Ich agiere wie Batman aus der Dunkelheit. Schreckometer. Ich agiere aus dem Schattenfall. Das Schreckometer darf nicht ausschlagen.

06:46:49 Wenn das Streckometer das hat, was Philos Mutter zwischen den Arschbacken hat, ist das ein Problem. Und zwar Ausschlag. Das darf nicht sein. Hanek, du alte Sexlegende, danke für die fünf Gegiften an den geilsten Chat auf Twitch. Okay, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Still und leise, wir haben Zeit. Ganz entspannt, er läuft uns nicht weg. Und wenn doch, schieße ich ihm in die Fratze.

06:47:14 Wichtig und richtig, Chat. Kein Aufsehen erregen. Es ist alles gut. Ich bin einfach nur ein als Schwarzer Wieland Welte verkleideter Grove Street Gangster. Ich habe nichts Böses im Sinn. Okay, ich brauche ein Fahrzeug. Ey, das Ding ist, ich muss wirklich mal eine Sprachtherapie machen. Ich verspreche mich zu oft.

06:47:39 Halt deine Fresse, schrei mich nicht an oder ich schieße dir in den Hals. Gut, dass die Cops hier scheiße blöde sind. Oh, der schlägt mit der Schaufel auf mein Auto. Ach, Digger, was soll ich denn machen? Was soll ich denn machen?

06:48:07 Ah, wir hatten einen extremen Ausschlag. Wir hatten einen extrem ausgeprägten Ausschlag wie an den Schamlappen von Philo, seiner Mutter. Dementsprechend war das hier nichts. Na, du alte Sau, hast du deine Rente dabei? Sei froh, dass ich in der Mission bin.

06:48:30 Okay, das ist krank. Wir haben hier zwei Spanier, die mit einer fucking 90-Jährigen, die auf einem HP ist, flirten. Jungs, die ist gerade auf dem Weg zum Friedhof. Was ist mit euch, ihr perversen Drecksäcke? Das ist krass. Die haben gerade eine 90-jährige Torfleiche gecatcalled. Okay, ich bugge.

06:49:05 Oh, hast du mir Nougat-Bits gemacht? Oh, geil! Danke!

06:49:27 Nein, ich freue mich viel mehr über den Salat als über die Nougat-Bits. Dankeschön. Ach man, du dummer Hurensohn, Junge. Ich verstecke mich doch hinter der Mauer. Was will der denn von meinen Eiern, Digga?

06:49:44 Das kann doch nicht so schwer sein, diesen fucking Trottel zu bumsen. Bruder, mein Arsch bleibt unangetastet. Ich wollte dir nur sagen, was du für eine geile Sau bist. Du hilfst mir jeden Tag und bist so toll. Ich liebe dich, Mann, jeden Tag bist du da. B.S. Scheiße, ich schmeiß mein Geld für dich aus dem Fenster raus. Jeden Tag, mein Freund. Jeden Tag, mein psychisch kranker Freund, bin ich hier. Und du hast eine extreme parasoziale Bindung zu mir aufgebaut. Aber das macht nichts. Ich bin da.

06:50:17 Okay? Ich bin hier für dich, mein parasozial angehauchter Freund. Oh, dieser Salat, da ist Ziegenkäse drin. Das ist ja der Kracher. Wir versuchen es einfach noch ein siebtes Mal. Kann ich das Auto klauen, ohne dass es die Bullen juckt?

06:50:46 Okay, ich stelle mich jetzt einfach mal hier hin.

06:51:24 Jetzt. Jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, okay. Und jetzt einfach schön leise, langsam und unauffällig. Ich bin einfach nur ein Passant. Ich habe einen schicken Sportwagen. Ich will ein bisschen den Motor aufheulen lassen, um die Shishabajayas zu beeindrucken. Alles ist ganz normal. Ein normaler Tag wie an dem Kölner Ring.

06:52:00 Schmeckt sehr, sehr gut, Julia. Sehr lecker mit dem Käse da drin. Genauso wie deine Eierspeise heute Morgen. Julia macht die beste Eierspeise. Julia macht die beste Eierspeise auf der Welt. Okay, das ist echt schwierig, hier den perfekten Abstand zu halten. Was ist Eierspeise? Das muss Julia euch erklären.

06:52:31 Nein, nein, nein, bitte nicht schon wieder. Aber ich mache auch eine ziemlich leckere Eierspeise, wenn ihr versteht, was ich meine. Ja, das war ein sexueller Witz. Schäme ich mich dafür? Nein.

06:52:46 Boah, das ist so krass. Das hier heute, man merkt richtig den geistigen Zerfall, Digga.

06:53:18 Oh, da ist Avocado drin. Lecker. Man merkt bald sind wieder Osterferien. Ja, wichtig und richtig. Ey, bitte Jungs, was macht ihr hier? Wandert ihr hier gerade aus oder wo fahrt ihr hin, Decker?

06:53:46 Bitte, ich will die doch einfach nur totknallen. Er meint einfach Spiegeleier mit Schinken und Käse. Nee, aber es sind keine Spiegeleier. Es ist so eine richtig geile Eierspeise. Das ist nicht einfach nur Spiegelei. Die macht das richtig geil. Die macht so mit Tablettenkäse und Schinken einfach geil.

06:54:20 Das ist einfach eine richtig geile Eierspeise. Und das schmeckt mir gut. Das klatsche ich mir schön auf Aufbackbrötchen. Schön mit Frischkäse. Und dann ist das ein rundes Ding. Habe ich heute Morgen gefrühstückt zu meinem Kaffee. Richtig lecker. Ohne Scheiß. Kann ich hupen?

06:54:56 Ich muss näher ran. Ich muss näher ran. Ich habe nicht getroffen. Oh, jetzt muss ich aimen. Das ist ein Problem. Ja. Oh, ich habe verkackt.

06:55:16 Oh, ich glaube, er entkommt. Oh Gott, er ist zu schnell für mich. Ich hätte das Auto nehmen sollen, aber ich laufe stattdessen zu Fuß, weil ich ein Vollidiot bin. Oh Gott. Pass auf, was ich mit seinen Eiern mache. Pass auf, was ich mit seinen Eiern mache. Das hätte fast peinlich werden können. Das war jetzt nicht sonderlich professionell, wie ich das hier geregelt habe.

06:55:44 Aber es hat geklappt. Oh, Ballas. Achtung, ich muss nachladen. Oh, Alter, der hatte richtig Knete dabei. Oh, der hatte richtig, richtig Knete dabei. Wichtig und richtig Chat. Oh, la cucaracha, la cucaracha. Ich bin dann mal weg, hab morgen Vorstellungsgespräch. Viel Liebe an dich und Julia und den gesamten Chatpost.

06:56:15 Nur Liebe an dich, mein Junge. Nur Liebe an dich. Wir machen mal einen kleinen Abstecher in die Grove Street, meine Freunde. Und das speichern wir. Und dann war das doch ein erfolgreicher Tag. Hat der mich gerade angehubt?

06:56:44 Kauf das Haus links von dir. Oh, gute Idee tatsächlich. Ja, das ist tatsächlich keine dumme Idee. Kann ich mir das leisten? Ich habe 56.000 Kröten. So ein schönes Strandhäuschen. Das ist wahrscheinlich zu teuer. So ein schönes Strandhäuschen wäre ein Schmackofatz.

06:57:04 30.000 Flocken? Oder? Geil.

06:57:28 Boah, ich hab starke Schmerzen. Aber, Freunde, das Wichtigste ist, das Wichtigste ist, wir haben ein wunderschönes Strandhäuschen. Direkt am Venice Beach. Da kannst du nicht knorren. Vom Bordstein bis zur Skyline, meine Freunde. Und ich entlasse euch jetzt in euren wohlverdienten Feierabend. Ich rate euch wie immer rüber, ihr wisst Bescheid, zum Zabex Live Kanal. Zum Zabex 24 7 Kanal. Da laufen 24 7...

06:57:57 Zabex VODs. Wenn ihr Bock habt, lasst da gerne ein Follow da, damit ihr mit meiner lieblichen Stimme einschlafen könnt. Das war wirklich absoluter Brainrot. Ich merke, wie mein Gehirn schmilzt und mir zu den Ohren rausläuft. Aber es war ein richtig geiler Stream, Digga. Es war ein richtig geiler Stream. Ich danke euch von Herz für den geisteskranken Support. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Wir starten morgen zusammen ins Wochenende mit Red Dead Redemption 2 RP. Das allererste Mal.

06:58:25 Carry the Glass mit Schradin, bisschen Just Chatting, Feuer und Flamme, Sonntag 12 Stunden streamen. Es wird richtig geil. Ich wünsche euch eine wunderschöne gute Nacht. Ich bedanke mich für den krassen Support. Äh, Sonntag ist der 12er Face. Ich bedanke mich für den krassen Support. Lasst euch nicht ärgern. Morgen ist Wochenende, dann habt ihr es geschafft. Spielt euch noch herrlich am Schniedel oder an deinem Muschi rum und macht euch einfach ein Geil. In dem Sinne, hasta la pasta, bis morgen Nachmittag. Liebe geht raus.

06:58:51 Liebe geht raus, bleibt krass. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.