Analyse der Zuckerlobby und deren Einfluss

00:00:07 Ich will Hartz-Sex, Zerbex, ich will Hartz-Sex, ich find dich geiler als Trimax, spiel an mir herum, denn I like that, du siehst so gut aus, dein Arsch ist geil, fett. Zerbex, ich will Hartz-Sex, so gut aus, dein Arsch ist geil, fett.

00:00:42 Denk an ihn ungeloben jede Nacht Nenn mir einen, der noch so kalt Zabex, du bist wirklich einzigartig Frage mich, bist du auf dich einen Hass? Ich komm mit Feuer aus dem Arsch auf die Bühne Zabex, merkst du, dass ich mich bemühe? Arsch, wackelt alles ab auf der Bühne Während ich in Zabex Bauchnabel wühle

00:01:42 Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin Zusammen tut ihr einen auf Dreamteam Bestimmt hast du ihn auch mal alleine Das reicht mir, ich will dich auf den Tisch Mr. Geil geschafft Ich find dich geil, gut aus dein Arsch ist geil fett Ich will Hartzfett Ich einzig hart, ich komm mit Feuer ausm Arsch auf die Banks Merkst du das, schackelt alles ab? Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin Ich find dich geiler als

00:05:52 Auf dein Arsch ist geil fett. Ich will hart ist geil fett. Denk an ihn umge- Zabex. Du bist wirklich einzig hart. Ja, ich weiß. Den Tisch, Mr. G- Sex. Ich find dich geil. Arsch ist geil fett. Ich will hart ist geil fett. Ich einzig hart.

00:09:50 Freunde, was geht mal wieder so? Geil ab. Ey, ich hoffe, ihr hattet alle einen super smoothen, super locker flocking Start in die neue Woche. Ich hoffe, ihr hattet alle ein geiles Wochenende. Schön maloche gewesen. Ich hoffe, euer Chef hat euch nicht abgefuckt. Lehrer, Schule, was auch immer. Ich hoffe, ihr seid alle gesund. Alles geil. Was geht? Ich habe gelben Schein. Schere, aber muss auch mal sein. Sag ich dir ehrlich, muss auch mal sein.

00:10:19 Das Leben ist zu kurz, als auch nicht mal einen gelben Schein zu beantragen. Ich hatte heute meine praktischen Examen, zwei von vier, aber siehst du mal, Sönke, hast die Hälfte geschafft, ist doch geil.

00:10:29 Ey, Digga, wir haben ja am Sonntag, hatte ich euch ja erzählt, ein neues Maxi-Video gedreht. Zurück in die Schule, wie der erste Teil, wo wir schon drauf reagiert hatten. Digga, das ist völlig irre, ne? Ich hätte nicht gedacht, dass ich nochmal so lange in einem Klassenraum sitze. Und wirklich, ne? Schule ist super wichtig. Ich bin froh, dass ich das alles durchgezogen habe. Auch Ausbildung würde ich auch immer wieder so machen. Aber ich finde, Bruder, teilweise die Schulen... Mir fällt das jetzt erst im Nachhinein auf, wenn du da reinkommst, so der Boden, der Vibe, wie das da riecht. Digga, da wirst du depressiv. Ich schwöre es euch.

00:10:59 Die haben immer dann so diesen grauen Boden, dann so Backsteinwände, alles ist so altback, ist so runtergewohnt auch teilweise. Da kriege ich, ich finde das ist wie, ich weiß nicht, ob ihr fühlt, Kinderknass ist krass. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber das gibt mir so ein bisschen, obwohl Krankenhaus ist ein schlimmerer Vibe. Aber ich finde auch, wenn man so jemanden im Krankenhaus besucht oder so, ich finde auch Krankenhäuser haben einen ganz, ganz komischen Vibe. Die sind am Ende des Tages da, um uns zu helfen. Wir können froh sein, dass es sowas gibt, so eine Krankheitsversorgungsinfrastruktur in Deutschland.

00:11:29 Aber ich sage euch ehrlich, keine Ahnung, Schule gibt mir wie Krankenhaus einfach einen unguten Vibe. Man wird da irgendwie so ein bisschen depressiv und fühlt sich einfach kacke. Ihr checkt, was ich meine. Neu sich, was geht. Ey, ich sage ehrlich, Digga, das gestern war ein absoluter Fiebertraum. Ich habe mir gestern noch die Clips angeguckt im Bett. Ich habe mich so totgelacht. Ich fand das auch richtig süß, wie meine Community so mich verteidigt hat. Alle haben so geschrieben, ja, so hässlich ist der doch gar nicht und so, lasst ihr nichts sagen. Fand ich sehr, sehr geil. Wir haben uns ja gestern von diesem Luxmaxer bewerten lassen.

00:11:58 Und ich muss dazu sagen, ich fand es super witzig, um auch ihn mal ein bisschen in Schutz zu nehmen. Also ich sage auch, dieses Luxmaxing, das ist absolute Pferdescheiße, das ist Bullshit. Aber ich weiß nicht, ob der eine Rolle spielt, ich gehe mal stark davon aus. Ich fand es aber super unterhaltsam. Und bevor wir ihn eingeladen haben, ich habe auch zu ihm gesagt, ey Digga, tu dir keinen Zwang an, geh da rein, sei gnadenlos ehrlich, mach dein Ding und wir machen einfach witzigen Content.

00:12:22 Und das hat er auch gemacht. Aber ich zeige euch mal kurz meine Lieblingsstelle. Habe ich heute als Instagram-Reel hochgeladen. Guck mal hier. Ich habe mich so totgelacht, Digga. Auch einfach Stroppo kommentiert. Wie er gleich so sagt, so wie es sich. Ja, du bist dick, du bist fett. So bitte, bitte nimm ab. Und ihr müsst mal unten auf Särgen achten. Ich habe Särgen noch nie so herzlich lachen sehen. Weil meistens nehme ich ihn einfach auseinander und mache ihn fertig. Und dann ist er traurig und solche Geschichten.

00:12:47 Ich hab Sergen noch nie so herzlich lachen sehen wie in diesem Clip. Das war so geil. Check das mal. Du hast gute Breiten. Erst hat er mich am Anfang ja so mäßig verarscht. So hässlich bist du gar nicht. Ich dachte so, boah, geil. Ich krieg ein gutes Ranking. Ich hab symmetrisches Gesicht. Und dann hat er abgefeuert auf mich. Hab mich komplett auseinandergenommen. Gesicht, guter Augenabstand, generell ganz gute Proportionen. Der Bart steht dir auch. Also insgesamt Augenbrauen sind auch ganz... Ey, ich sag ehrlich, meine Mutter hat damals gesagt, als Stream Awards waren, meine Mutter findet diesen Anzug ganz, ganz schrecklich.

00:13:17 Ich finde dieser Anzug ist old money. Ich sag ehrlich, ich finde den Anzug geil. Der ist nicht so langweilig wie einfach nur so ein basic ass schwarzer Anzug, obwohl es kommt schon wild hier, so mit diesem Stehkragen und so. Aber ich finde den geil. Ich weiß nicht, ich finde den irgendwie geil. Ist okay. Der ist echt schrecklich. Ja, okay. Okay. Ich dachte, ihr sagt jetzt sowas wie, boah, krass, ich wusste nicht mal, dass du einen Anzug hast. Hä? Zusammen würde ich dir eine 7,3 geben, ne, von 10. Damit wärst du in den oberen, ja, ein Prozent der Gesellschaft oder zwei. Wildsch?

00:13:46 Echt? Guck mal, guck mal, guck mal, er kann's gar nicht fassen. Und jetzt platzt die Bombe, jetzt feuert er richtig ab. Junge, mein Gott. Du bist fett, du hast Haarausfall, also ich sehe oben gar keine Haare am Kopf. Ich habe keinen Haarausfall, das ist erblich bedingt. Ich habe eine hohe Stirn, ich habe keinen Haarausfall. Ich habe nur eine hohe Stirn. Tut mir deine Genetik leid, ansonsten, die Augenbrauen können auf jeden Fall besser sein. Die Augenpartie ist nicht die beste, die sind vertikal ein bisschen zu hoch. Däuch ich mal zur Seite. Ja, also auch da, netzner wie kommentaler Winkel.

00:14:15 Also der Übergang von Jawlines zu Hals ist quasi nicht existent. Da irgendein Rating über 4 zu hoffen, ist krass, tatsächlich. Das ist krank, er hat so abgefeuert. Gar keine Chance für eine 4, gar nicht. Also ich kann dir ein paar Sachen sagen, die du machen könntest, aber jetzt gerade so, auf keinen Fall. Keine Chance, aber auch nicht mit Bart. Also wenn ich den hier ein bisschen rasiere, so und... Also bitte, ne? Ich würde sagen... Und jetzt?

00:14:39 Achtet jetzt bitte auf Särgen, ich musste so lachen gestern im Bett, weil, wie gesagt, ich hab den noch nie so herzlich kecken sehen. Da muss man einfach mit lachen. Oben lässt du am besten los, wenn du nicht nach Türkei fliegen möchtest und deine Haarline fixen möchtest. Dann mach einfach komplett ab. Und bitte, bitte, bitte nimm einfach ab. Also ich kann es noch fünfmal sagen, du bist fett, übergewichtig, adipös.

00:15:01 Dick, du bist ein Hamster, du bist immer ein fettes Schwein. Aber, jetzt erstmal danke für die Ehrlichkeit. Ich glaube, das habe ich mal gebraucht als Weckruf. Aber ich sage dir das auch jeden Tag, dass du fett bist. Aber ich bin nicht so fett wie andere. Es gibt Fettere. Ja, wen denn zum Beispiel? Du kannst ruhig Name-Jobben. Guck mal, er hat auch immer so richtig Fitna gemacht. Dann hat er sozusagen gesagt, ja, du bist ein Good Boy. So hat ihn zum Hund gemacht.

00:15:23 Und das hat auch wirklich so, dieser Ragebait, dieses Feuer legen, dieses Fitna machen hat geklappt. Supergeil. Na ja, Ali ist ein bisschen dicker. Aber der nimmt extrem ab gerade. Aber der ist ein bisschen dicker. Was willst du jetzt damit sagen? Willst du jetzt sagen, dass du attraktiver bist als Ali? Das würde ich nicht sagen. Ich bin ein bisschen, ich bin dünner. Also wenn man jetzt mal, ist das... Ach du Scheiße.

00:15:40 Digger, das war auch krass. Ach du Scheiße, sagt er. Was ist denn? Also, ist ja ekelhaft. Bitte mach das nie wieder. Jetzt ich mal bitte hin. Du bist auf jeden Fall unter einer 4, ne? Eine hohe 3. Eine hohe 3 ist großzügig. Ich würde sagen, eine 3,5 wäre ziemlich accurate, ja. Ja, 3,6 habe ich noch gepusht. Schön gebettelt auf 3,6. Gib doch eine 3,6 wenigstens. Und zwar eine 3,6. Das war mein Fachabi-Durchschnitt. Gib eine 3,6, ja. Können wir dir geben, können wir dir tatsächlich geben. Warum zum Fick sind... Ach, Digger.

00:16:13 Das war ein Alert hier drin. Ich dachte, hä, warum ist mein scheiß Sub-Alert hier unten, Bruder? Ich sehe halt unter dem Fett eigentlich gute Knochen. Also da könntest du was raus holen. Du hast gute Breiten vom Gesicht, auch guter Augenabstand. Imagine Knossi ist schöner als du. Ja, das ist wirklich verrückt. Generell ganz gute Proportionen. Der Bart steht dir auch. Also insgesamt Augenbrauen sind auch ganz okay. Insgesamt würde ich dir eine 7,3 geben.

00:16:38 Was soll ich euch sagen, Bruder? Was soll ich euch sagen? Aber es war sehr, sehr geil. Ey, Freunde, erstmal dickes Dankeschön für die ganzen Primes, für den fetten Support, dass ihr hier am Montag am Start seid. Emilis, okay, Chifio, Jackie, Benjamin, Like You Better, Dad, Snack, Lukas Pommes, Basti, danke für den Support. Basti auch schon 24 Monate hier am Start. Wir haben viele treue Schweine hier.

00:17:01 16, 17, 17, 13, 8, 11 Monate, 18 Monate ist Snook schon am Start, Digga. Völlig irre. Danke für den fetten Support-Chat. Nur Liebe. Danke euch. Was wir heute machen, ich hole euch kurz ab. Wir gehen erstmal rein, lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt, ins neue Simplicissimus-Video. Die Macht der Zuckerlobby in Deutschland, muss ich natürlich gucken als zertifizierter Fettkloß. Ja, ich liebe Zucker. Obwohl ich sagen muss...

00:17:25 Gönnergy, nur zuckerfrei. Ab und zu mal selten, so alle Jubiläare mal trinke ich auch mal einen mit Zucker. Aber das habe ich wirklich gut im Griff. So, ich trinke eigentlich nur Zero-Kram. Und ich nasche auch nicht. Das ist umso unfairer, dass ich fett bin. Ein anderes Thema. Dann gucken wir, glaube ich, noch ein bisschen Schrebergärtner. Habe ich Bock. Dann gehen wir rein in eure Autos. Der Chat konnte seine Autos einschicken hier. Das ist ganz geil. Wir haben hier ein paar geile Autos von der Community. Da feuern wir später ab.

00:17:53 Und dann, passend zum Thema, hohe Spritpreise, machen wir unsere eigene Tankstelle heute auf. Wir zocken den Tankstellensimulator, das allererste Mal. Gartensimulator werden wir natürlich auch weitermachen, aber ich finde geil, da so ein bisschen Variety reinzubringen. Ich finde es cool, verschiedene Simulatorgames auszutesten. Wir werden aber auch nochmal in den Gartensimulator reingehen. Wir werden auch nochmal Einbruchsimulator mit Schradin machen, wenn der wieder da ist. Das habt ihr euch gewünscht, da feuern wir auf jeden Fall nochmal ab. Polizeisimulator will ich nochmal rein.

00:18:21 Aber wir machen so ein bisschen Variety, so ein bisschen mal hier, mal da, mal dies, das, ananas. Das ist es. Jetzt gehen wir aber erstmal rein ins neue Simplicissimus-Video. Die Macht der Zuckerlobby in Deutschland, 47 Minuten, das heißt die Reaction dauert drei Stunden. Freue ich mich, wird geil. Wir sind alle zuckersüchtig, vom Vaterstaat, gebrillt. Danke für die Primes. Oh, rede Jonte.

00:18:49 Zucker! Ja, ich sag mal so, ein Tsunami bewegt sich nur auf euch zu, wenn ich im Freibad ne Arschbombe vom, äh, 3-Meter-Brett mach. Diabetes. Und das sind Kosten, die das gar hat. Diabetes muss Kenneth mal aufpassen. Ganze Lamm tragen muss.

00:19:06 Seit Jahrzehnten ist sich die Wissenschaft einig. Wir müssen viel weniger Zucker konsumieren. In Deutschland passiert aber extrem wenig. Im europäischen Vergleich sind wir Schlusslicht. Wie kann das sein? Um das herauszufinden, haben wir mit einem Investigativjournalisten, einer ehemaligen Ministerin und Fachleuten aus Medizin und Wissenschaft gesprochen. Ich muss dazu sagen, ich habe wirklich, wirklich, wirklich, wirklich...

00:19:31 so meinen Zuckerkonsum super doll reduziert. Also ich habe da gar kein Problem eigentlich mit. Ich nasche gar nicht eigentlich, super selten. Ich esse, glaube ich, einfach zu viel Fastfood teilweise. So diese Prep My Meal Dinger sind super, aber manchmal, keine Ahnung, bestelle ich auch mal mexikanisch oder gehe mal irgendwie ins Restaurant oder auch mal Meckes oder sowas. Ich glaube wirklich, was mein größtes Problem ist, dass ich einfach mich zu wenig bewege.

00:19:53 Und jetzt, seit März, ziehe ich wieder so viele Schritte durch und so 10.000 Schritte pro Tag mache ich sehr viel im Moment. Finde ich geil, tut auch gut. Aber ich glaube, bei mir ist Real Talk das Problem, dass ich einfach mich zu wenig bewege und teilweise zu ungesund esse. Weil, wenn ich so Energydrinks trinke oder mal eine Cola oder mal ein Eistier oder so, es ist immer Zero. Ich gucke wirklich, dass ich durch Getränke keine Kalorien zu mir nehme und naschen auch gar nicht. Das ist super selten, dass ich mal, Bruder, dass ich mal irgendwas...

00:20:23 nasche. Aber ich merke auch sofort, wie ich sofort... Grüße, mein Freund. Na klar. Bruder, wünsche ich dir auch. Ich drücke dir die Daumen. Mach dir gar keinen Stress. Ich hatte auch so Schiss vor den Fachabiprüfungen und vor den Ausbildungsprüfungen. Aber du machst das. Du bist Macher. Geh da locker rein und reiß das Ding ab. Liebe, wir drücken die Daumen. Ähm, ja. Was ich aber merke...

00:20:52 Und da werden vielleicht auch gerne mal eine Eins in den Chat, wenn ihr das fühlt. Was ich sehr, sehr krass merke ist, wenn ich mal so anfange zu naschen, dann bin ich sofort auf diesem Film. Also wenn ich jetzt mal, das hatte ich vor ein paar Wochen, da habe ich mal so eine Packung Trolli-Würmer gegessen. Und ich bin sofort angefixt auf diesen Zuckerscheiß. Und ich will dann noch mehr und am nächsten Tag am liebsten nochmal. Oder auch so der Klassiker, man hat so eine Tüte Kinder-Schokobons. Einen auf denen. So und keine Ahnung, man nimmt sich so vor, ja ich esse jetzt eine Handvoll. Drei, vier, fünf Stück auf der Couch. Bruder, wenn du einmal...

00:21:21 da rangehst, an diese Tüte Kinder-Schokobons oder an eine Tafel Schokolade oder so. Du brauchst dir nichts vormachen. Du frisst nicht eine Handvoll. Du frisst nicht drei, vier, fünf, sechs, sieben Dinger. Du frisst die ganze Tüte. Und das ist das Ding. Deswegen darf ich sowas gar nicht zu Hause haben. Auch in der, wir haben so eine Naschschublade mal gehabt. Das einzige, was da zu naschen, in Anführungsstrichen, drin ist, kennt ihr von Jacklings dieses Trockenfleisch?

00:21:43 Das ist super teuer, aber wenn ich mal abends im Bett liege und ich habe Heißhunger, irgendwas zu naschen oder so, dann esse ich so eine 60 Gramm Tüte Trockenfleisch, 140 Kalorien, schönen Eiweiß und dann ist gut. Aber ich darf keine Schokobons, keine Gummibären, kein Naschen zu Hause haben, weil sonst fresse ich diese Scheiße. Und wenn ich nichts zu Hause habe, bin ich da eigentlich standhaft. Ja, ich glaube, ich muss einfach meinen fetten Arsch mehr bewegen. Das ist es am Ende des Tages. Heute sprechen wir darüber, wie eine übermächtige Lobby ohne Rücksicht ihr Milliarden-Business verteidigt.

00:22:14 Wir zeigen mit... Ja, eigentlich ist es auch so räulig teilweise, was man sich da für eine Scheiße reinzieht, ne? Damals haben die Menschen Mammuts und Blätter gefressen und heute ist alles vollgepumpt mit Zucker. Und wir alle kennen's. Alles ist vollgepumpt mit Zucker und Schokolade, Industriezucker, Scheiße. Ja, ist ja klar, dass du fett wirst und dich irgendwann scheiße fühlst. Leitungswasser, na was?

00:22:40 Und welche Rolle ausgerechnet die wichtigsten Köpfe des Staates dabei gespielt haben. Es geht um korrupte Wissenschaftler, folgenschwere Lügen sowie Kampagnen und Ich hab noch nie gehört, dass Zucker Schlank macht, verfickte Scheiße. Drohungen gegen Minister. Und um Fragen, die uns alle betreffen. Warum essen wir überhaupt so viel Zucker? Wie, weil's scheiße geil schmeckt, werden wir von der Zuckerindustrie manipuliert? Und wie schafft es die Lobby,

00:23:08 Das alles so bleibt, wie es ist. Die da oben. Da war Hanno wo? Werden wir treffen. Warum essen wir überhaupt so viel Zucker? Und um Fragen, die uns alle betreffen. Warum essen wir überhaupt... Dicker, das ist wirklich Hanno-verfickte Scheiße. Warum ist er in der Zuckerlobby-Doku? Warte mal, ist der... Er ist einer von denen da oben. Hand of Blood ist von der verfickten Zuckerlobby geschniert.

00:23:46 Wegen Knabe-Cola. Oh mein Gott, jetzt ist es raus. Er ist von der Zuckerlobby geschmiert, um uns süchtig zu machen. Und ich habe letztens auch eine Knabe-Cola getrunken. Mit Zucker sogar. Oh mein Gott. Und ihr hattet von Anfang an recht. Ich sage, er ist ein Ex-Mensch. Er will euch alle süchtig und fett machen. Oh Gott.

00:24:09 Damit ihr alle früh sterbt, oh Gott. So viel Zucker. Wie werden wir von der Zuckerindustrie manipuliert? Und wie schafft es die Lobby, dass alles so bleibt, wie es ist?

00:24:31 Sagt er mit dem großen Gunnergy Kühlschrank. Ich trinke nur Zero. Wie gesagt, ich mag die auch mit Zucker. Aber Zucker muss ich wirklich sagen, wenn du so eine halbe Liter Dose Gunnergy dir reinkippst. Da ist schon, also, ne, das Ding hat halt, was hat der? 230 Kalorien. Und da ist halt auch für jeden offensichtlich erkennbar eine gute Ladung Zucker drin. Deswegen in meinem Kühlschrank, weil das hier ist Deko, der da hinten. In meinem Main Kühlschrank, der voll ist mit Gunnergy. Nur Zero. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen?

00:25:01 Das ist mir auf lange Sicht auch zu viel. Das ist so, Bruder, keine Ahnung, wenn du dann so zwei, drei Dinger pro Tag trinkst, dann ist das gefühlt wie eine Mahlzeit, eine Hauptmahlzeit. Da finde ich, ist Zero der geilere Weg. So. Das ist es. Aber auch Zero ist nicht gesund, schmeckt aber supergeil. Nur Liebe.

00:25:25 Aber dann ist halt auch die Frage, wenn du diese Diskussion aufmachst, am Ende des Tages ist jeder für seine eigene Ernährung verantwortlich. Was ist gesund, Bruder? Wenn du in den Supermarkt gehst, du kaufst dir da Fleisch, da ist auch Antibiotika und so eine Scheiße drin. Dann hast du Leitungswasser, da ist Kalk und so eine Scheiße drin. Die haben doch sogar mal Tests gemacht, dass da noch irgendwie, weil das ist ja gefilterte Pisse, das ist ja Schmutzwasser, was da wieder gereinigt und gefiltert wird. Dann sind da irgendwelche Hormone drin und Bruder, es ist keine Ahnung.

00:25:53 Muss jeder für sich selber entscheiden. Im besten Fall trinkt ihr Wasser, ernährt euch gesund, aber jeder hat seinen Laster und jeder ist, ich sag mal so, ich glaube, da ist in den wenigsten Fällen jemand ein Kind von Traurigkeit, was sowas angeht. Gefühlt habe ich das, ich habe auch das Gefühl, wenn ich in Köln rausgehe und ich atme die Luft, Digga, es ist ungesund. Stinkt alles nach Scheiße, alles Kacke. Kapitel 1 Der süße Tsunami

00:26:20 Ein junger Mann kämpft sich durch einen dichten Wald. Sein Magen knurrt. Er ist völlig erschöpft. Seit dem Sonnenaufgang versucht er etwas zu jagen.

00:26:33 Plötzlich sieht er einen Strauch mit roten Beeren. Sie schmeckt süß. Wahnsinn, die mussten einfach jagen. Die haben ja durchs Jagen mehr Kalorien verbrannt, als sie zu sich genommen haben. Wilde Zeit. Und wir fahren einfach im McDrive. Zum Glück. Denn das heißt, vermutlich sind sie essbar. Der süße Geschmack schüttet Glückshormone aus. Er merkt, wie seine Kraft langsam zurückkommt. Der Zucker schießt sofort in seinen Blutkreislauf. Später wird er noch fettreiche Nüsse oder Proteine durch Fisch oder Fleisch essen müssen. Doch jetzt hat er...

00:27:02 Ey, hat nichts mit dem Thema zu tun. Ich will es euch trotzdem empfehlen, weil es eine unglaublich geile Doku ist. Guckt euch auf Netflix diese neue Dino-Doku an. Wahnsinn. Unglaublich geil gemacht. Ich habe Kopfschmerzen bekommen, weil mein menschlicher Spatzenhirnverstand nicht in der Lage ist, das zu verarbeiten. Digga, dass vor 300 Millionen Jahren so die ersten primitiven Dinosaurier gelebt haben.

00:27:26 300 Millionen Jahre. Und da ist mir erst bewusst geworden, was unser Leben für ein Forz ist, Digga. 300 Millionen Jahre, Bruder. Und dann einfach so ein Menschenleben, 75 Jahre. Das ist so irre. Wir wissen den Scheißdreck. Das ist wirklich, unsere Existenz ist eigentlich so unwichtig. Das ist der Wahnsinn. Zieht euch diese Doku rein, die ist super. Erstmal genug Energie, um weiterzugehen. Jahrtausende später müssen wir nicht mehr nach hoffentlich essbaren Bären im Wald suchen.

00:27:58 Wir gehen einfach zum Kühlschrank. Schon zum Frühstück essen die meisten ziemlich viel Zucker. Sagen wir, du isst eine Schüssel Knuspermüsli mit Milch. Dazu eine Scheibe Toast mit Erdbeermas... Milch ist Gift. ...Armelade und ein Glas O-Saft. Zusammen kommst du damit auf über 55 Gramm Zucker. Die Weltgesundheitsorganisation WHO empfiehlt maximal 25 Gramm am Tag. Allein mit diesem Frühstück nimmst du... Ja, das ist... Also wie schnell hast du 25 Gramm Zucker in dir drin?

00:28:27 Da trinkst du einen Energydrink und das Ding ist durch. Das Ding ist gegessen. Bereits mehr als das Doppelte der empfohlenen Zuckermenge zu dir. Im Durchschnitt konsumieren Deutsche täglich mehr als dreimal so viel wie empfohlen. Eine Empfehlung, wie viel Zucker wir mindestens essen sollen, gibt es nicht. Unser Körper braucht zwar Glucose, aber die kann er aus vielen Lebensmitteln selbst herstellen. Extra Zucker über Getränke oder Essen in uns reinschaufeln ist schlicht nicht nötig. Der toteste Weg...

00:28:55 Wirklich, ich kann es nur immer wieder sagen, der toteste Weg, Zucker und Kalorien zu sich zu nehmen, ist Trinken. Das ist das Unnötigste. Aber wieso essen wir denn trotzdem so viel davon? Ja, das ist eine sehr gute Frage, warum wir so viel Zucker essen. Das sag selbst ich als Fettgesicht. Warum es uns auch so schwer fällt, süßen Lebensmitteln zu widerstehen? Das ist Peter von Philipsborn. Er ist Mediziner und Public Health Wissenschaftler an der Uni Bayreuth. 99,9 Prozent unserer Geschichte haben wir als Jäger und Sammler gelebt.

00:29:24 Und es sind die Bedingungen der damaligen Zeit, an die wir angepasst sind. Damals gab es zu wenig Nahrung. Zucker ist fast ausschließlich in Form von Beeren vorgekommen. Das Verlangen nach der süßen Energiequelle war damals notwendig fürs Überleben. In der Steinzeit haben Menschen... Ja, aber voll kacke, die ersten Menschen. Die wussten ja nicht, was ist giftig und was nicht. Und dann haben die ein armes Schwein vorgeschickt, der musste mal probieren. So, hat er eine Handvoll Vogelbeeren. Scheißt sie in die Hose und kackt ab.

00:29:50 Das erstmal rauszufinden, was für einen Pilz kannst du fressen, was für einer ist giftig, das ist ja völlig irre. Wahnsinn. Menschen jede Beere gegessen, die sie gefunden haben. Und diese Anpassung steckt immer noch in uns drin, obwohl wir heute... Hast du eine Lieblingsessenskombi? Pizza und Knoblauchdip.

00:30:08 umgeben sind von süßen Lebensmitteln. Wir leben heute also im Prinzip in einer Welt, an die wir nicht angepasst sind. Die moderne Lebensmittelindustrie nutzt dieses evolutionäre Verlangen aus. In rund 80 Prozent der Lebensmittel im Supermarkt steckt mittlerweile zugesetzter Zucker drin. Dazu kommen noch Produkte, die von Natur aus Zucker enthalten. Zum Beispiel frisches Obst enthält auch relevante Mengen an Zucker, aber eben auch viele gesunde Bestandteile. Ja, ich sag Fruchtzucker zählt nicht.

00:30:36 Das war auch krass, dafür wurde ich mal gehatet. Guck mal, dann saß ich im Stream und dann fresse ich Blaubeeren. Oder esse eine Banane. Ich sitze im Stream und esse eine Bananeobst, denke mir so, boah, geil. Dann kommen da Leute in meinen Stream und sagen, du fette Sau, friss mal was Gesundes, hier Fruchtzucker und so. Ich sag, Bruder, die throws hier doch gerade eine Banane, ja? Ich hab hier doch Blaubeeren. Was soll ich denn noch fressen? Luft? Soll ich mich von Sonnenenergie ernähren, hä? Levitamine, Mineralstoffe, Belaststoffe und in dieser Form ist Zucker dann auch unproblematisch.

00:31:03 Vor allem dank der Ballaststoffe geht der Zucker langsamer ins Blut. Der Blutzucker schießt also nicht so schnell nach oben. Deutlich problematischer ist der zugesetzte Zucker. Selbst in pikanten Speisen, Farbe in sieben Mitteln, wird auf Zucker zugesetzt, weil das dann einfach besser schmeckt und man mehr davon isst. Ketchup wäre da ein Beispiel. No product placement, aber das ist der beste Ketchup. Heinz auf die Eins.

00:31:32 Bester Ketchup. Super. Aber halt mit Zucker leider. Auch tot, ne? Zucker in Ketchup. Aber auch bei Brot wird oft Zucker zugesetzt. Besonders gefährlich sind zuckerhaltige Getränke. Bei denen schießt der Zucker besonders schnell ins Blut und belastet unseren Stoffwechsel besonders stark. Sofort einfach Zero. Und das hat einen Preis. Zum einen verleiht der Zucker... Den gibt's auch in Zero safe und der ist super. Sag ich ehrlich, wie es ist. ...und dazu mehr zu essen. Zucker kann das...

00:32:02 sogenannte endogene Belohnungssysteme in unserem Gehirn aktivieren, also Glücksgefühle auslösen. Deswegen fällt es uns auch einfach schwer zu widerstehen. Aber das ist genau die Trap. Das ist die Falle. Und bitte, hundert... Ich glaube, das ist ein Problem, das haben so schlanke Menschen, haben das nicht. Wo sind die Fetten? Die Vollfettschweine. Mal eins in den Chat, wer fett ist. Eins mal in den Chat, bitte, wer ganz fett ist. Super, super. Ja, da sind sie, meine Fettgesichter.

00:32:30 Meine Pommes-Panzer. Meldet euch zu Wort. Eins in den Chat. So, hört mir mal zu, alle meine fetten Freunde.

00:32:36 Ihr kennt das zu 100 Prozent und ich teile dieses Schicksal mit euch. Man hat so Heißhunger. So, und man denkt sich dann so, boah, heute kann ich mal irgendwie geil eine Pizza bestellen oder ach komm mal eine Tüte Chips oder so, scheiß drauf, irgendwas mit Zucker. Und dann in dem Moment, wo du das frisst, ist das geil. Und dann hast du so diese 10, 15 Minuten, wo du dich geil fühlst, weil du irgendwas Ungesundes in dich reinfrisst und du das aktiviert so dieses Belohnungssystem.

00:33:03 Aber danach fühlst du dich drei Stunden so räudig. Du fühlst dich fett, du fühlst dich wertlos, du bereust das. Ich hab sofort dann ein schlechtes Gewissen und denk mir, ey, jetzt hab ich wieder gefressen, ich hätt's auch einfach lassen können. Ich hätt spazieren gehen sollen, warum hab ich's jetzt gemacht? In dem Moment ist es geil, aber danach fühlt man sich so scheiße. Und das hab ich so oft, weil mein innerer Schweinehund so ein Bastard ist. Und es ist es eigentlich nicht wert, dass du dich 15 Minuten gut fühlst, wenn du eine Tüte Chips inhalierst und danach fühlst du dich drei Stunden scheiße.

00:33:32 Und es ist immer so ein niemals enden wollender Kreislauf. Mittlerweile bin ich so, dass ich dann so sage, ey, guck mal, ich habe mich jetzt dazu entschieden, ich esse das jetzt. Und das sagt Julia auch immer zu mir, du hast dich jetzt entschieden, das zu essen, jetzt habe ich kein schlechtes Gewissen, sondern freue dich darüber und alles ist geil. Aber ich fühle mich immer kacke danach. Deswegen versuche ich so Naschscheiße einfach zu lassen, Digga. Nico, danke für die 5. Tolles Stück. Liebe. Wenn etwas Süßes vor uns steht.

00:33:55 Sagt der, der sieben Cheezys gegessen hat, ey Sonja, du checkst dich, wie scheiße ich mich danach gefühlt habe. Ich bin auch eigentlich gar kein Fan davon, so Wettessens-Challenges und so, aber ich wollte es einfach mal selber für mich wissen, so wie viele Cheeseburger schaffe ich in 30 Minuten. Und ihr habt ja selber gesehen, ich habe sieben Stück geschafft. Da gibt es schlanke Menschen, die schaffen mehr. Und ich habe mich so scheiße danach gefühlt. Ich hatte Verstopfung, mein Magen war aufgebläht. Ich habe mich richtig scheiße danach gefühlt. Das ist es nicht wert. Waban, danke für die.

00:34:22 Und Gladdy, danke für die 25 Monate Treue, mein Freund. Danke für die Primes. Und damit verleitet Zucker zum Mehr und zum Über- und auch zum Fehlkonsum. Und wer dauerhaft zu viel Süßes isst, kann krank werden.

00:34:35 Zucker begünstigt starkes Übergewicht und Folgeerkrankungen wie Diabetes Typ 2, Herz-Kreislauf-Erkrankungen, Schlaganfälle, Gelenkerkrankungen und sogar psychische Erkrankungen. Ein hoher Zuckerkonsum erhöht außerdem das Risiko für Karies, Alzheimer und auch Krebs. Doch Zucker ist nicht allein für diese Krankheiten verantwortlich. Eine gesunde Ernährung wird durch viele unterschiedliche Merkmale ausgemacht und entzogen.

00:35:01 Ih, du laverst so eine Pferdescheiße, Noisy. Vorhin im Call hat er zwei Tüten Chips vernichtet. Ih, Ih, geht's. Bei mir gab's heute zum Mittag, äh, Prep My Meal Pizza Tonno.

00:35:17 920 Kalorien, nachher gibt es noch Hähnchenfleisch mit Rotkohl Spätzle, prep my meal und dann bin ich heute bei so entspannten 1500 Kalorien über den Tag. Super. Ah gut, Schere, ich habe einen Gönner-Gigli getrunken mit Zucker heute ein. 1700, sagen wir. Nach dem Stream noch ein paar Schritte machen und dann bin ich in einem guten Rahmen. Was wollt ihr von meinen Eiern? Woher Zuckerkonsum trägt zu diesen ganzen gesundheitlichen Problemen bei. Vor allem, was stark im Übergewicht spielt die Ernährung die Hauptrolle.

00:35:43 Die Folgen einer zuckerhaltigen Ernährung betreffen längst die gesamte Gesellschaft. Deutschland hat im europäischen Vergleich die höchsten Gesundheitsausgaben pro Kopf. Trotzdem ist die Lebenserwartung hierzulande... Ey, ich will nicht spoilern, aber wisst ihr, wen ich letztens getroffen habe, mit wem ich kurz geschnackt habe? Carsten. Von Was ist denn mit Carsten los? Das sieht gar nicht gut aus.

00:36:10 Werdet ihr noch sehen. Wahnsinn. Das war für mich ein absoluter Fanboy-Moment. Eine Meme-Legende. So geil. Unterdurchschnittlich. Ein Tsunami an nicht übertragbaren Krankheiten bewegt sich auf uns zu. Nicht übertragbare Krankheiten, das ist Diabetes, das sind bestimmte Krebserkrankungen, Herz-Kreislauf-Erkrankungen. Das ist Barbara Pitzer, Geschäftsführerin der Deutschen Diabetes-Gesellschaft. Und wisst ihr, was das fiese an Diabetes ist? Liebe Grüße an meinen besten Freund Kenneth.

00:36:36 Nur lieber an der Stelle. Ich habe immer so Jokes gemacht, habe so erzählt, ja, der hat so Diabetes bekommen, weil er immer Pico Baller gefressen hat und so. Kenneth war immer ein super sportlicher Mensch.

00:36:46 Der raucht nicht, keine Ahnung. Der war immer schlank, der war immer super sportlich und der hat einfach das arme Schwein Diabetes im Kindesalter diagnostiziert bekommen. Einfach random, Digga. Ey, selbst wenn du dich gesund ernährst und nicht viel Zucker frisst oder so. Bruder, wenn du die Arschkarte ziehst, ziehst du die Arschkarte. Bei uns im Dorf, im Nachbardorf war mal einer. Das war wirklich eine Sportskanone. Super junger Mensch, der war sportlich wie Sau, nicht geraucht, gut ernährt. Wirklich, der war fit as fuck. So.

00:37:13 Der ist mit Anfang, Mitte 20, ist da an Lungenkrebs gestorben. Das Leben ist verfickte Scheiße unfair, Bruder. Und natürlich, wenn du dich ungesund ernährst, wenn du raus, brauchen wir nicht drüber reden, damit feuerst du das an. Und früh zu sterben an einer Krankheit oder so, diese Chancen werden dadurch extrem erhöht. Aber es gibt leider auch so unglückliche Fälle, dass wirklich Menschen, die gesund leben, einfach die Arschkarte ziehen. Es ist einfach unfair, Digga. Schafft. Mittlerweile haben rund 9 Millionen Menschen Diabetes Typ 2.

00:37:39 Jeder vierte Erwachsene ist stark übergewichtig. Das bedeutet... Das ist echt viel. Ich bin einer von denen. Aber es bedeutet eben auch sehr hohe Kosten für unser Gesundheitssystem. Allein Diabetes verursacht jedes Jahr Kosten von rund 30 Milliarden Euro. Etwa durch mehr Krankheitstage im Job oder durch Behandlungen und Klinikaufenthalte. Bei schwerem Übergewicht sind es sogar 63 Milliarden Euro. Und die Krankheitszahlen steigen Jahr für Jahr weiter.

00:38:08 Du hast doch keinen Adipositas, oder? Bei mir ist das einfach scheiße verteilt, Digga. Ich weiß, ich finde auch auf 1,85, 103 Kilo, das geht auf jeden Fall schlimmer. Es ist einfach auch bei mir scheiße verteilt. Warte mal, ich mache jetzt mal, auch wenn das oft Quatsch ist, aber ich mache jetzt mal BMI-Rechner. Pass mal auf. Ich mache jetzt mal hier BMI-Rechner. So. Größe sind wir bei...

00:38:36 14 cm Gewicht. Ach so, das ist Körpergröße. Ich dachte gerade was anderes. 185 cm Gewicht. Ich habe mich jetzt heute Morgen gewogen. Ich bin bei 102,5. Geht nicht, dann machen wir 103. Geschlecht, männlich, feuerfrei. Adipositas Grad 1.

00:39:02 BMI 30,9. Wir sind im gelben Bereich. Ach Scheiße. Wieso denn Adipositas Grad 1? Warum nicht einfach Übergewicht, Mann? So knapp. Scheiße. Das wäre Normalgewicht. Okay.

00:39:24 So, hier steht auch, wir helfen dir dein Risiko besser einzuordnen. So, Adipositas, Grad 1, ich habe eine 5,2 mal höhere Chance auf Diabetes Typ 2, 1,8 mal höhere Chance auf eine Fettstoffwechselstörung, ich glaube, die habe ich eh, eine 2 mal höhere Chance auf Bluthochdruck, 1,6 mal Herzinsuffizienz, 1,6 mal chronische Nierenkrankheit, 1,7 mal Gelenkarthrose, okay.

00:39:50 Gut, wir können mal, wir machen mal eine neue Berechnung. Ich habe auch mal, also das Höchste, was ich gewogen habe, war 185. Waren so 135 Kilo. Da war ich richtig gut dabei. So, das wäre schon, boah tschüsch, das wäre schon Adipositas Grad 2. Boah, ja, da scheppert es natürlich richtig hier, ne? Da kracht es natürlich richtig.

00:40:22 Ja, also ich sag mal so, in den grünen Bereich müsste man. Was wäre denn Normalgewicht, Digga? Ich weiß gar nicht, was bei mir auf meiner Größe Normalgewicht wäre, aber es ist ja auch immer von Mensch zu Mensch unterschiedlich, ne? Also mein Wunschgewicht wäre so 90 Kilo. Das sind 12 Kilo, die runter müssen, weil ich will gar nicht so super schlank sein. Ich will noch so ein bisschen Deadboard haben. 90 Kilo fände ich perfekt. Damit wäre ich immer noch so leicht im Übergewicht, aber da sage ich, bin ich völlig fein mit.

00:40:50 90 Kilo wäre geil. Das würde mir reichen. Noch so ein bisschen Deadboard, noch ein bisschen speckig. Nicht zu schlank, nicht zu fett. Aber es ist ein realistisches Ziel auf jeden Fall. Wir können es uns schlichtweg nicht mehr leisten, nichts zu tun. Wir können nicht mehr auf freiwillige, unverbindliche Maßnahmen setzen. Trotzdem passiert politisch kaum etwas.

00:41:09 Weil mein innerer Schweinehund stärker ist, als ich stand jetzt in die Klasse. Dann am besten auch noch irgendwann auch für mit diesem Vape-Scheiß und dann bin ich gut dabei. ...ursprung hatten. In die USA. Dort wurden vor rund 60 Jahren die entscheidenden Weichen gestellt, deren Auswirkungen bis heute auch bei uns spürbar sind.

00:41:33 Sorry, dass ich so oft unterbreche, aber ich finde das ein super interessantes Thema. Was bei mir auch damals geschallert hat und was mich auch sehr, sehr, sehr fett gemacht hat, kann ich euch sagen, ist dieser verfickte Alkohol. Wir sind jedes Wochenende Freitag, Samstag feiern gegangen. Wenn du dir mal überlegst, erstmal schön fettig vorher essen, dass du eine gute Grundlage hast. Und dann gehst du in den Club, was du dir da an Zucker und Kalorien allein durch Alkohol reindonnerst.

00:42:01 Cocktails, Mischen, Bier. Bruder, überlegt mal, wie viel Kalorien dieses Scheißgesaufe. Und wirklich, ich bin durch Alkohol, ich war so aufgeschwommen und so aufgequollen. Ich hatte so richtig rotes Gesicht und richtig wie so ein Schwamm. So komplett aufgedunsen. Das ist absolut geisteskrank. Alkohol ist auch absoluter Fettmacher. Kapitel 2 Die US-Süßwaren-Mafia Da bin ich zum Glück komplett vom Weg.

00:42:29 Ab und zu mal am Bier, aber sauselten. Mark Hextert hat einen hervorragenden Ruf als Ernährungswissenschaftler. Heute besucht ihn ein kräftiger Mann im Anzug.

00:42:39 Er macht ihm ein Angebot. Seine Forschungsgruppe soll zwei Artikel in einem der angesehensten Fachjournale der Welt veröffentlichen. Es geht um ein Thema, das in der Ernährungswissenschaft zur damaligen Zeit heftig diskutiert wird. In den 50er und 60ern sind die Zahlen von tödlichen Herzinfarkten in den USA deutlich gestiegen. Und in den letzten Jahren haben verschiedene Forscher erste Ergebnisse veröffentlicht, die als mögliche Ursache Zucker ins Spiel bringen.

00:43:05 Hexted und seine Kollegen sollen diesen Zusammenhang in zwei Studien überprüfen. Dafür bietet ihnen der Mann eine Bezahlung, die heute etwa 67.000 Dollar entspricht. Hexted nimmt den Auftrag an. Zwei Jahre später erscheinen die Artikel. Ihr Fazit? Die entscheidende Maßnahme gegen Herzkrankheiten sei, ohne Zweifel, weniger Cholesterin und weniger Fett. Zucker wird mit keinem Wort erwähnt. Dass sie für die Artikel Geld bekommen haben, auch nicht.

00:43:34 Erst fünf Jahrzehnte später wird bekannt, dass Hexted und seine Kollegen etwas Wichtiges verheimlicht haben.

00:43:43 Ihr Auftraggeber war John Hickson. Aber der BMI ist inzwischen auch wirklich ungenau und im Forschungsstand als etwas fragwürdig angesehen. Ja, weil so voll viele wichtige Faktoren nicht mit reinspielen. Es kann ja auch sein, dass ich auf 1,85, 103 Kilo wiege, aber ich bin einfach ein sehr muskulöser Mensch. Es gibt auch Menschen, die sind top trainiert und sind schwerer als ich, weil die einfach Muskeln haben. Bei mir ist es halt fett, bei mir sind es keine Muskeln, aber da fehlen halt einfach wichtige Faktoren. Das ist so ein Indikator irgendwie, aber deswegen sage ich also.

00:44:12 Oft auch Bullshit. Ein Lobbyist der Sugar Research Foundation, der Vorläufer des US-amerikanischen Zuckerverbandes und eng verbunden mit der Zuckerindustrie. Schon seit Jahren preist die Industrie Zucker als gesundes Wundermittel an.

00:44:38 Ich sage, Frühstück ist das unnötigste, die unnötigste, wie sagt man, Mahlzeit, die es gibt. Wenn ich auf eine Sache verzichten muss und auch oft tue, dann ist es Frühstück, Bruder. So tot. So, ich sage, wenn du morgens auf Arbeit bist, ziehst du dir einen Kaffee rein, so einen auf den, geil, und dann mittags, schön Mittagessen, dann abends noch irgendwas. Ich finde Frühstück super unnötig. Braucht man nicht, sage ich. Kommt natürlich darauf an, ne? Wenn, das sage ich jetzt als, als Kellerkind, hier gucken jetzt wahrscheinlich auch Leute zu, die ein sehr...

00:45:08 tüchtigen Job haben, wie zum Beispiel auf dem Bau arbeiten oder sowas. Das ist nochmal was anderes wahrscheinlich, weil du da dann auch einfach mehr körperliche Energie brauchst und sag ich mal fit sein musst und Kraft haben musst. Das ist vielleicht nochmal was anderes, aber ich fand Frühstück immer unnötig, auch in der Ausbildung damals. Fahre ich immer scheiße. Einfach schön Mittag, Abend, Brot, super isst. Die ersten negativen Studien zu Zucker gefährden ihren Umsatz.

00:45:36 Also versucht die... Abendessen braucht man nicht. Ich glaube, abends ist auf jeden Fall am beschissensten, sehr fettreich zu essen, sagt man zumindest. Aber ich hasse das Gefühl, hungrig ins Bett zu gehen.

00:45:46 Wenn du so im Bett liegst und versuchst zu pennen und dann hast du so Hunger und du denkst die ganze Zeit so boah geil, dann kriegst du irgendeine McDonalds Werbung oder so, das fucktobo ab. So hungrig mit leeren Magen im Bett nervtod ist. Morgens habe ich damit kein Problem. So, ich habe eh keinen Hunger, bis ich das erste Mal scheißen war und dann trinke ich einfach einen Kaffee oder so und dann ist es irgendwann auch schon Mittag. Industrie mit Gegenstudien vom Zucker abzulenken. Intern nennt sie das Ganze

00:46:11 Ich bin 20 Jahre auf dem Bauch. Ende der 70er wird Mark Hextedt zum Abteilungsleiter für Ernährung im US-Landwirtschaftsministerium. Dass er vor einigen Jahren von der Zuckerlobby für Studien bezahlt wurde, weiß die Öffentlichkeit damals noch nicht. Unter Hexteds Verantwortung entstehen neue US-Ernährungsrichtlinien. Kaum überraschend steht darin wenig Negatives über Zucker. Stattdessen werden gesättigte Fett zum Feindbild erklärt. In den Supermarktregalen stapeln sich daraufhin fettreduzierte Produkte.

00:46:40 Das enthaltene Fett wird einfach ersetzt. Und zwar durch Zucker. E-E-G-E-T. Eine vernünftige Ernährung ist wichtig, damit man gesund bleibt. Auch wichtig sind ausreichend Bewegungen. Das ist basically wie, als wenn du sagst, so der Klassiker, ja, ich rauche jetzt keine Zigaretten mehr, ich rauche jetzt Vape. Ist genauso beschissen, ist einfach nur was anderes. Und ein guter Schlaf. Viele schlafen schlecht und sind ständig müde. Vielleicht könnte eine neue Matratze helfen. Ah ja, Shoutout Emma-Matratzen.

00:47:14 Genau damit kennt sich unser erster Partner Emma bestens aus. Bei Emma findest du alles, was du für erholsame und gemütliche Nächte brauchst. Betten, Matratzen, Kissen, Decken und Bezüge. Die Elite Airgrid Matratze ist zum Beispiel gleichzeitig fest und gemütlich. Außerdem sorgt sie für eine angenehme Luftzirkulation. Genau wie das Emma Elite Flauschkissen. Alle Bezüge sind unkompliziert waschbar. Auf jeder Matratze von Emma kannst du bis zu 100 Nächte ganz entspannt Probe schlafen.

00:47:40 Da hab ich mich immer gefragt, was ist, wenn ich ins Bett pisse oder scheiß, kann ich die dann trotzdem zurückschicken? Dann müsste ich die mal fragen. Wenn ihr am Ende doch nicht gefällt, ist die Abholung danach kostenlos, genau wie der Versand. Vom 5. März bis zum 6. April läuft bei Emma der Oster-Sale. Auf ausgewählte Produkte gibt es bis zu 50% Rabatt. Mit dem Code SIMPLISLEEP bekommst du zusätzlich 5% Rabatt obendrauf. Joa, ist Geschmackssache, Haze Angels. Also ich hatte ja auch schon ein, zwei Mal ein Placement mit den Jungs und Mädels von Emma. Und ich schlaf jetzt, weiß ich nicht.

00:48:27 Es stinkt hier nicht. Das sind deine Füße. Probleme. Ciao.

00:48:44 Ich schlafe da seit einem Jahr drauf ungefähr. Ich finde die super Arbeitsgeschmackssache. Digga, das Ding ist, ich habe mich schon wieder so abgefuckt gestern. Wir haben so einen Staubsauger, so einen Akkubetriebenen. Den kannst du in so eine Station stellen und dann reinigt der sich selber und so. Der war ein richtig geiles Ding. Bruder, der war so teuer und wir haben den seit nicht mal einem Jahr. Der ist gefickt. Der saugt nicht mehr richtig. Akku ist gefickt. Wenn du den auf die höchste Stufe machst, kann der 30 Sekunden voll aufgeladen saugen.

00:49:13 Es ist so eine Kinderfahrt und das Ding hat 800 Euro gekostet. Wirklich so eine Kinderfahrt. Wisst ihr was? Ich werde wieder umsteigen auf den herkömmlichen Beutelstaubsauger, den du mit einem Stecker in eine Steckdose steckst. Also wirklich so ein teures Ding und das ist so ein Müll. Den Code SimpliSleep findest du in der Beschreibung.

00:49:34 1970 steht Hickson im Büro einer Forschung. Gewährleistung Geld machen. Ja, ich muss jetzt mal checken, ob wir da noch Gewährleistung drauf haben. Eigentlich habt ihr recht. Weil jetzt wieder so einen neuen Staubsauger kaufen, der ist nicht mal ein Jahr alt, das Scheißgerät. ...Gruppe in Birmingham. Diesmal geht es um die Finanzierung einer Studie, die den Einfluss von Zucker auf die Blutfeldwerte untersuchen soll. Die Industrie nennt es Project 259. Mehr als zwei Jahre lang haben die Forscher bereits Versuche an Ratten durchgeführt. In drei Monaten sollen sie mit dem Projekt fertig sein. Ja.

00:50:10 Wir. Können wir gucken, ob der Gewährleistung hat? Weil Chad hat recht. Der ist nicht mal ein Jahr alt. Das ist wirklich Kinderverarsche eigentlich. Weil der ist ja kacke. Auf höchster Stufe... Ich hab hier ne Blume gestern umgekippt. Musste saugen. Aber das geht doch nicht. Der ist so schnell leer. Ich hab den auf die höchste Stufe gemacht. Der saugt voll aufgeladen. 30 Sekunden.

00:50:46 30 Sekunden saugen. Wie scheiße. Haben wir einen? Cool. Ich finde auch 30 Sekunden, da habt ihr recht, ist schon gut.

00:51:16 Ja, aber ich darf ja ne Meinung haben. Ich darf ja ne Meinung haben und der ist scheiße. Weil ich ne Blume umgekippt hab? Boah, hast du die eigentlich gelassen? Die von Rezmann. Der hat uns mal so zwei Ableger mitgegeben, damit Julia die wieder fit macht. Und die standen hier auf meinem Schreibtisch und ich wollte das scheiß Headset-Kabel entwirren. Hab ich die Dinger vom Schreibtisch gerissen. Hätte ich kosten können, war ich wieder so sauer. Alles voller Ficksteine hier. Wasser.

00:51:43 Und jetzt hat Julia die geborgen, jetzt sind die weg aus meinem Zimmer, weil sie mir die nicht mehr anvertraut. Dann zünde ich das Scheißding an. Die Beziehungsblume ist gefickt. Meinst du, es war ein schlechtes Omen? Ja, die standen auch scheiße, war deine Schuld. Reedsmann, es war Julias Schuld. Die standen Kacke. Successfully rage-baited. Ja, hinterher ist man immer schlauer.

00:52:33 Die Tendenz zeichnet sich bereits ab. Übermäßiger Zuckerkonsum scheint die Blutfettwerte zu erhöhen. Und es gibt auch Hinweise auf ein erhöhtes Risiko für Blasenkrebs. Kurz darauf dreht die Industrie den Geldhahn zu.

00:52:48 Die Ergebnisse werden nie veröffentlicht. Warum Project 259 wirklich eingestellt wurde, ist bis heute nicht eindeutig geklärt. Allerdings vermuten Vertreter von renommierten Forschungseinrichtungen, dass die Zuckerlobby eingegriffen hat. Aus Angst um ihr Image und wirtschaftlichen Verlusten.

00:53:07 Neben Herz-Kreislauf-Erkrankungen und... Ich frage mich immer, warum zum Beispiel sowas wie diese Zuckerlobby so viel Macht und so viel Power hat. Wegen Kohle, weil die Knete haben. Warum sind die so mächtig, dass die da so Forschung einstampfen können und so? Ja, Geld wahrscheinlich, ne? Geld regiert die Welt. Mit Blutfettwerten ist zu der Zeit auch Karies ein wachsendes Problem. Ende der 60er gründet die US-Regierung eine Taskforce. Sie soll ein Forschungsprogramm zur Bekämpfung von Karies entwickeln.

00:53:33 Schon länger gibt es den Verdacht, dass Zucker ein zentraler Auslöser sei. Eigentlich wäre es logisch, Lebensmittel zu untersuchen, die Karies besonders fördern. Doch für die Zuckerlobby kommt das natürlich nicht in Frage. Denn von Anfang an sitzen fast ausschließlich Lobbyvertreter in der Taskforce und bringen ihre Empfehlungen ein. Statt also die Rolle des Zuckers zu beleuchten, präsentiert die Taskforce völlig andere Vorschläge. Darunter eine Impfung gegen Karies. Hä?

00:54:05 Bruder, was? Fachleute reagieren skeptisch. Ja, oder? Wieder ein paar Cyborgs uns spritzen, ne? Trotzdem landet dieser Vorschlag im offiziellen Forschungsprogramm der US-Regierung. Und nicht nur der. Fast 80% der Empfehlungen der Zuckerlobby wurden übernommen. Lass mal gegen Autounfälle impfen. Rede. Und mit der Zeit gehen die Tricks der Zuckerlobby um die Welt. Und genau dieses Playbook aus den USA wird später, auch in Deutschland, wahnsinnig erfolgreich.

00:54:36 Kapitel 3 Zuckerbrot und Peitsche Was bedeutet Zucker für Ihr Leben?

00:54:44 Auch in Deutschland ist die Zuckerlobby omnipräsent. Deutschland ist der drittgrößte Rübenzuckerproduzent der Welt. Entsprechend groß ist hierzulande auch die Industrie. Für die Belange der Zuckerwirtschaft setzen sich sehr, sehr viele ein. Das ist Martin Rücker. Er ist Journalist und kennt die Lebensmittelbranche genau. Vorher war er vier Jahre lang Geschäftsführer von Foodwatch und hat dieses Buch über die Mistände der deutschen Ernährungspolitik geschrieben. Krass, dass er nicht bei irgendeinem Flugzeugabsturz oder so gestorben ist, auf mysteriöse Art und Weise. Habe ich recht?

00:55:13 Hol die Aluhüte raus. Das beginnt bei den Erzeugern, also in Deutschland beispielsweise die Zuckerrübenbauern, auch verankert im Bauernverband. Zu den Zuckerherstellern zählen auch riesige Konzerne. Die beiden Unternehmen Nordzucker und Südzucker gehören beispielsweise zu den weltweit größten Produzenten. Beide sind Mitglieder der Zuckerverbände. Das sind die Wirtschaftliche Vereinigung Zucker und der Verein der Zuckerindustrie. Sie vertreten die Interessen der Rübenbauern und Zuckerunternehmen.

00:55:39 Wenn ich noch einmal das Wort Zucker höre, kriege ich, glaube ich, einen Schlaganfall. Doch die Einflusskette endet nicht bei der Zuckerproduktion selbst. Viele Unternehmen setzen vorrangig auf Zuckerprodukte. Zucker. Zum Beispiel die großen Softdrink-Giganten oder deutsche Süßwarenunternehmen wie Haribo und Katjes. Das greicht aber hinein natürlich bis in die Lebensmittelindustrie insgesamt, weil die Unternehmen ja fast zuckerabhängig sind. Das heißt, die gesamte Lebensmittelbranche hat im Grunde ein Interesse daran.

00:56:06 dass hier nicht zu sehr reguliert wird oder verteuert wird, weil das die Geschäftsmodelle, die es bisher gibt, gefährdet. Denn der Rohstoffzucker ist in der Herstellung extrem günstig. Unter anderem deshalb kann die Industrie mit Süßigkeiten oder Softdrinks deutlich mehr Gewinn machen als mit Obst und Gemüse. Zudem bekommen Lebensmittel durch Zucker auch mehr Geschmack, Textur und Farbe. Sie bleiben auch länger haltbar.

00:56:29 Und weil wir uns durch unsere Essgewohnheiten und evolutionär an Zucker gewöhnt haben, schmecken uns zuckerhaltige Produkte einfach besser. Aufgrund all dieser Faktoren setzt die Industrie gerne auf Zucker. Und zwar fast jeder Lebensmittelkonzern. Das ist im Grunde die ganze Lebensmittel- und auch Werbeindustrie da. Ich denke mir immer bei diesen Videos, Bruder Simplicissimus, die müssen doch so viele Feinde haben. Die legen sich doch mit Gott und der Welt an, oder? Bro.

00:56:59 Ich sag, da kracht es auf jeden Fall bei denen im Postfach das eine oder andere Mal. Dem Anwalt von denen geht es auf jeden Fall finanziell gut, glaube ich. So viel steht fest. Danke für die Subs, Chat. Vielen, vielen Dank, Mann. Die gleichen Positionen vertritt, ist das eine enorm einflussreiche Branche, die ganz massiv Gehör findet. Da wird sehr, sehr viel investiert, um Dinge zu verhindern, die das eigene Geschäftsmodell beschädigen könnten. Und damit das alte Milliarden-Business ungehindert weiterlaufen kann,

00:57:26 setzt die Zuckerlobby in Deutschland auch heute noch auf verschiedene altbewährte Methoden. Methode 1. Zweifel säen.

00:57:36 Im Podcast haben die erzählt, dass die Morddrohungen etc. von Firmen bekommen. Das scheinen natürlich super, super seriöse Firmen zu sein. Auf einmal schreibt ihr so ein Brand-Account. Ich bring dich und deine ganze Familie. Die man auch aus der Tabakbranche sagt. Und dann siehst du so Nachrichten einfach so, keine Ahnung, ATU Deutschland mit einem blauen Haken. ...ein vielen Jahren kennt, beginnt er damit, dass man das offensichtliche und längst wissenschaftlich Belegte abstreitet. Also die Schädlichkeit des eigenen Produktes.

00:58:05 Auf der Website der Zuckerverbände kann man ganz einfach nachlesen, wie die Zuckerlobby hierbei vorgeht. Schauen wir uns ein paar Aussagen mal genauer an. Dieser Satz springt sofort ins Auge. Zucker macht weder krank noch süchtig. Okay, wir müssen die beiden Punkte getrennt betrachten. Zucker hat einige, aber nicht alle von den typischen Eigenschaften von Suchtmitteln. Eine typische Eigenschaft von Suchtstoffen ist, dass es schwierig ist, den Konsum zu kontrollieren, selbst wenn man es eigentlich möchte.

00:58:34 Zuckerlös Glücksgef... Ja, ist so. Bruder, wie gesagt, ich hab's am Anfang schon gesagt, ich mach ne Packung Kinder-Schokobons auf, ich esse einen und auf einmal ist auf magische Art und Weise die komplette 200-Gramm-Tüte in meinem fetten Wanz verschwunden. Und ich kann mich nicht dagegen wehren, ich bin dem Ganzen schutzlos ausgeliefert. Fühle aus, wir gewöhnen uns an ihn und er weckt starkes Verlangen nach mehr. Und das, obwohl wir wissen, dass Zuckerkonsum negative Folgen hat.

00:58:58 Auch das ist ganz typisch für Suchtmittel. Was wir beim Zucker nicht sehen, ist eine körperliche Abhängigkeit und auch körperliche Entzugserscheinungen. Das unterscheidet Zucker zum Beispiel von Tabak und Alkohol. Dass Zucker nicht krank macht, haben wir zuvor schon geklärt. Das ist eindeutig falsch. Aus wissenschaftlicher Sicht ist klar, dass Zucker in zu großen Mengen nicht gut ist für unsere Gesundheit.

00:59:20 Die Zuckerlobby behauptet außerdem, dass mehr Zucker angeblich keinen Einfluss auf ein höheres Risiko für Typ 2 Diabetes hat. Das kriegt man nämlich, wenn man sich gesund ernährt. Doch vor allem für zuckerhaltige Softdrinks ist der Zusammenhang zu Diabetes klar belegt. Laut der WHO sind Softdrinks sogar eine der Hauptursachen für Übergewicht, Karies und Diabetes. Hm. Aber warum behauptet die Zuckerindustrie das dann?

00:59:49 Bei genauerem Hinschauen erkennt man, dass in der Studie nicht erklärt wird, wie genau vorgegangen wurde. Außerdem ist es eine sogenannte narrative Literaturübersicht. Dabei wählen die Autoren die Studien selbst aus, anstatt sich an ein festes Auswahlverfahren zu halten. Zudem arbeiten alle drei Autoren für die Lebensmittelindustrie. Einer von ihnen sogar direkt für die Zuckerverbände. Auch heute finanziert die Industrie immer noch eigene Ernährungsstudien. Mittlerweile ist das offen gekennzeichnet.

01:00:17 2013 wurden in einer Übersichtsstudie mehrere Veröffentlichungen über den Zusammenhang von zuckerhaltigen Getränken und Fettleibigkeit untersucht. Das Ergebnis? 83% der industrieunabhängigen Arbeiten fanden einen Zusammenhang. 83% der industrienahen Arbeiten kamen zum gegenteiligen Schluss. Andere Behauptungen sollen gezielt ablenken. Kalorien machen dick, nicht Zucker.

01:00:45 Ja, ist am Ende des Tages immer alles eine Frage des Wordings, sag ich mal. Die Kalorienbilanz entscheidet als einziges über unser Gewicht, behaupten die Zuckerverbände. Ja, aber der ganze Zuckerscheiß hat ja schwanzviel Kalorien. Digga, was ist das für ein Kinderverarchitekt? Bruder, die denken, das sind die größten Sonderschüler, die sich das durchlesen. Stimmt das tatsächlich? Wer dauerhaft mehr Kalorien isst, als er verbra...

01:01:09 Ja, wenn ich jemanden mit einer Pistole in die Fresse schieße, dann habe nicht ich ihn umgebracht, sondern das war ja die Kugel, die quasi aus der Pistole kommt. Kann ich ja nichts für. Muss die Kugel in den Knast, nicht ich. Braucht, nimmt zu. Aber es ist nicht egal, wo die Kalorien herkommen.

01:01:26 Auf Nachfrage sagen die Zuckerverbände, dass es keine wissenschaftlichen Belege dafür gäbe, dass süße Lebensmittel die angeborene Vorliebe für Süßes verstärken oder dadurch das Körpergewicht beeinflussen. Ob unsere Energiebilanz doch positiv ist, wir also zunehmen oder nicht, das hängt ganz entscheidend davon ab, was wir essen. Gerade süße Lebensmittel verleiten uns dazu, so viel zu essen und können so zu einer positiven Energiebilanz führen.

01:01:53 Gleichzeitig setzt die Zuckerlobby auf noch viel unauffälligere Methoden. Methode 2. Sweetwashing

01:02:02 Das hier ist die Website des Informationskreises Mundhygiene und Ernährungsverhalten. Hier gibt es viele Informationen zum Thema Karies. Zum Beispiel... Boah, fuck, Digga. Ich muss auch mal wieder zur Zahnreinigung. Ich war seit zwei Jahren nicht mehr da. Aber ich hasse das immer. Ich habe so Zahnhälseempfindliche und dann gehen die da mit diesem Puster ran und wühlen mir in der Fresse rum. Ich hasse Zahnärzte, Digga. Aber eigentlich muss ich.

01:02:26 Ich muss auch mal zum Kieferorthopäden. Ich habe hier so einen schiefen Zahn, weil ich meine Spange nie getragen habe nachts. Die sollen mir mal die Fresse wieder richten. Aber ich habe da keinen Bock drauf. Unsere Zähne sind so kleine und die stehen ganz alleine, sind dabei sehr in Gefahr, denn die Bhaktis sind schon da.

01:02:45 Ja, darüber, dass die Bhaktis auch wegen zu viel Zucker da sind, findet man kein Wort. Weder im Lied noch auf dem Rest der Website. Da wird ein Journalist der Zeit doch etwas skeptisch und fängt an zu recherchieren. Nach ein paar Wochen hat er einen Hinweis auf den Träger. Relativ klein wird später dieser Satz auf der Startseite ergänzt. Gegenwärtig wird der Informationskreis von der wirtschaftlichen Vereinigung Zucker e.V. getragen. Warum das erst auf Drängen des Journalisten passiert ist, haben uns die Zuckerverbände nicht beantwortet.

01:03:14 Das Online-Portal soll nach außen offenbar seriös und objektiv wirken. In Wirklichkeit ist es ein Tarnverein, finanziert von der Zuckerlobby.

01:03:32 Die Lebensmittelindustrie finanziert sogar offizielle Gesundheits- und Forschungseinrichtungen. Coca-Cola zum Beispiel. Kaum ein Unternehmen bemüht sich so konsequent um ein strahlendes Image. Rund ein... Boah, das war immer als Kind die geilste Werbung. So als Kind, da hattest du ja keinen Terminkalender, so da wusstest du nicht so richtig, wie ist, keine Ahnung, was hast du jetzt für einen Tag, für ein Datum. Da wusstest du einfach, jetzt ist Sommer vorbei, jetzt wird es wieder kälter, jetzt ist bald Weihnachten. Und irgendwann lief so dieser Coca-Cola-Laster...

01:04:00 Weihnachtswerbespot im Fernsehen. Und dann war sofort, du wusstest, es ist Weihnachtszeit, Weihnachtsstimmung. Als Kind war das so ein richtig nostalgischer, geiler Werbespot. Mittlerweile auch nur noch alles KI-Müll. Unternehmen bemüht sich so konsequent um ein strahlendes Image. Rund 158 Millionen Euro hat der Konzern allein 2021 in Deutschland für klassische Werbung ausgegeben. Aber er steckt sein Geld auch in andere Bereiche, in denen man nicht unbedingt einen Produzenten von Softdrinks erwartet.

01:04:29 Coca-Cola sponsert etwa den FC Bundestag, eine Fußballmannschaft der Abgeordneten. Seit Jahrzehnten ist Coca-Cola zudem offizieller Sponsor der FIFA und bereits seit fast einem Jahrhundert Partner der Olympischen Spiele. Crazy, Digga. Das Engagement reicht sogar noch weiter. Zwischen 2011 und 2015 haben Coca-Cola und PepsiCo weltweit 95 ges- Nur bei der Icon League war das damals ein Problem. Auch wild irgendwie, wo die überall mit drinstecken. ... Gesundheitsorganisationen unterstützt.

01:05:00 Beide Unternehmen haben auf unsere Bitte um Stellungnahme nicht geantwortet und das somit nicht bestätigt. Aber allein in Deutschland flossen etwa 7,5 Millionen Euro in Gesundheitsprojekte. So hat Coca-Cola unter anderem eine Forschung über Herzgesundheit an der Berliner Charité finanziert. Eine inhaltliche Beeinflussung habe es aber nicht gegeben, betont die Hochschule. Auch andere Konzerne unterstützen wissenschaftliche Einrichtungen.

01:05:23 Die Stiftung des ehemaligen Haribo-Miteigentümers Hans Riegel hat bis vor kurzem die Professur und das Studienprogramm Global Health an der Uni Bonn finanziert. Auf Nachfrage gibt die Uni Bonn an, dass eine Einflussnahme auf Forschung und Lehre aufgrund der grundgesetzlich festgelegten Wissenschaftsfreiheit ausgeschlossen sei. Wie viel Zucker nimmst du täglich so zu dir? Achtest du da drauf? Boah, nee, gar nicht. Also ich hab's eben schon gesagt, ich achte halt da drauf. Also ich nasch nicht und ich trink eigentlich super selten bis gar nicht zuckerhaltige Getränke.

01:05:53 Aber so in Fast Food und so ist ja auch Zucker drin. Also wahrscheinlich dann darüber halt viel.

01:05:58 Nestle wiederum hat jahrelang einen Lehrstuhl für Ernährungsmedizin an der Universität Erlangen. Ich sag, es ist unfair, dass ich fett bin. Ich dürfte eigentlich bei meinem Essverhalten nicht so fett sein, wie ich bin. Das sind die da oben, die mich dick machen. Das ist die Lobby. ...nerziert. Das bestätigt uns die Uni. Zudem erklärt sie, dass Nestle zwar das geförderte Themenfeld festlegen konnte, die Entscheidung darüber aber allein bei der Universität lag. Einen Einfluss auf Forschung und Lehre habe es nicht gegeben.

01:06:26 Die dortige Professorin ist immer wieder in Pressemitteilungen aufgetreten, die der Konzern für Produktwerbung genutzt hat. In zwei Fällen hat Nestle nicht angegeben, dass sie die Professur finanzieren. Auf Nachfrage konnte die Universität Erlang nicht mehr rekonstruieren, warum die Kennzeichnung gefehlt hat. Und in Göttingen trägt der Verein der Zuckerindustrie gleich ein ganzes Institut. Das arbeite nach eigenen Angaben zwar unabhängig und frei, ist aber eng mit der Agrarwissenschaftlichen Fakultät der Universität verbunden.

01:06:58 Die Industrie versucht mit ihren Botschaften... Allein wie du dich auf... Wie du dich bei der Tour aufs Essen gefreut hast. Ja, aber Essen ist auch einfach... Essen ist Lebensqualität, Bruder. Wie geil ist das, dass wir Menschen sind und wir haben so einen Geschmackssinn.

01:07:16 Geil! Irgendwann sind wir dort. Dann können wir nicht mehr essen. In die Köpfe ihrer Kundschaft zu dringen. Und zwar so früh wie möglich. Methode 3. Penetrante Werbung. Wirst du dein Essverhalten danach ändern? Ne, höchstwahrscheinlich nicht.

01:07:33 Zucker Marketing hat eine lange Geschichte in Deutschland. Zucker macht schlank. Ach, wie wär das Leben hässlich, gäbe es keinen Zucker mehr. So ein hübsches, junges Mädchen wäre dicklich, rund und schwer. Yo, Bruder, the fuck?

01:08:00 Zucker zaubert. Ihre Linie bleibt so schlank wie eine Pinie. Dicker, das ist wirklich Brainwashing, Bruder. Das ist digitales Waterboarding. Zucker sorgt fast immer für ein gutes Lebensgefühl. Eigentlich soll man mit vollem Mund ja nicht reden. Aber wenn man die Goldbeeren nicht isst, dann merkt man nicht, wie gut die Goldbeeren sind. Manchmal geht's halt nicht anders. Bruder, das war Gottschalk Prime.

01:08:29 Heutzutage geht das aggressive Marketing über die herkömmliche Fernsehwerbung hinaus. Kinderidole werden zum Beispiel gezielt als Werbegesichte für zuckerhaltige Produkte auf Social Media eingesetzt. Ob Fußballstars oder Influencer. Sie alle sollen Zucker attraktiv machen. Mittlerweile verkaufen viele sogar selbst zuckerhaltige Produkte. Das ist laut Experten.

01:08:52 Oder einfach, einfach Hanno, Teil der Zuckerlobby. Auf vielen Ebenen gefährlich. Kinder fahren auf Süßes ab und haben natürlich da auch kein Bewusstsein dafür. Muss man fairerweise sagen, die gibt es aber auch, diese Knabe-Cola gibt es auch in Zero, habe ich auch probiert, schmeckt auch gut. Für, wann es zu viel wird und sind besonders empfänglich für Werbung. Und bei Kindern hat man natürlich nicht nur Konsumenten, die man für heute gewinnen kann als Unternehmen, sondern es sind auch die Konsumenten für morgen.

01:09:18 Laut dieser Studie sehen Kinder täglich mindestens 15 Werbespots für ungesunde Lebensmittel. Zudem bewerben fast alle der untersuchten Werbespots ungesunde Produkte. Wir wissen, Werbung wirkt. Werbung fördert gerade bei Kindern Präferenzen, Kaufverhalten, Konsumverhalten. Ich glaube...

01:09:38 Am Ende des Tages macht die Menge auch das Gift. Also ich würde jetzt hier auch keinem empfehlen, sich literweise Energydrinks jeden Tag in den Kopf zu schütten. Ich glaube, es macht, guck mal, es ist so, wenn du mal Bock hast, eine Tüte Goldbeeren zu essen oder mal eine Tafel Schokolade oder du hast mal Bock auf eine Tüte Chips oder du hast mal Bock, dir einen Eistee reinzustellen, einen Energydrink, eine Cola. Es ist halt, die Menge macht das Gift, Bro. Du kannst auch dein Leben lang Salat fressen und Wasser trinken, wenn du da Bock drauf hast. Vielleicht ist das auch das Beste, was du machen kannst. Aber irgendwo ist es ja auch.

01:10:09 eine Form von Lebensqualität, irgendwie was Geiles mal essen oder so. Die Menge macht das Gift, Bruder. Also jetzt jeden Tag drei Tüten Chips fressen oder jeden Tag literweise Energydrinks oder jeden Tag literweise Cola oder so oder kiloweise Schokolade. Ja, obviously wirst du krank und fett. Da muss man sich halt ein bisschen ein Herz fassen einfach, sage ich. Und da ist jeder sein eigenes Glück ist Schmied dann. Aber, ja.

01:10:35 So ist es halt. Bei mir war es halt in der Kindheit, ich habe da gar nicht drauf geachtet und ich habe halt nur Chips gefressen. Toffee-Fee. 1,5 Liter T400 Energy Drink. Jeden Tag. Obvious wirst du fett. Da führt ja eigentlich kein Weg dran vorbei. Die Marktforschungsunternehmen Nielsen hat die Süßwarenindustrie 2021 rund eine Milliarde Euro für Werbung ausgegeben.

01:10:58 Aber warum kann die Zuckerlobby trotz all der bekannten Probleme rund um Zucker so frei und teilweise irreführend agieren? Es ist so ungerecht, dass ich dich will. Warum wird Werbung nicht härter reguliert, gerade wenn sie an Kinder gerichtet wird? Und wieso gibt es bislang kaum Maßnahmen, die den Zuckergehalt vom Produkt... Aber das muss man auch fairerweise sagen, das ist ja nicht erst seit den Influencern so. Digger, das war schon immer so. Wenn man damals Togo geguckt hat oder Super-RDL...

01:11:26 Bruder, also da war ja alles, also es ist ja heute noch so, alles voll mit Werbung für irgendeinen Süßscheiß, für irgendwelche Getränke, das ist ja, also das ist legit seitdem ich zurückdenken kann. Nennenswert reduzi... Der fucking Toggo Flick in Lick, Bruder, das hier, Klappmesser, Butterflymesser als Lolli. Wilde Zeiten. ... es sind längst nicht mehr nur Wissenschaft und Gesundheitsinstitutionen, die ins Visier der Zuckerindustrie geraten. Viel wichtiger ist seit jeher...

01:11:54 Der direkte Draht in die Politik. Die Werbung für Zucker lügt oft wie gedruckt. Das kommt leider auch bei manchen shady Anbietern von Sim-Karten vor, die an vielen Flughäfen auf ahnungslose Touristen warten. Vermutlich willst du nicht auf falsche Marken... Boah, was kommt jetzt? Wie heißt das noch, diese eSIM-Anbieter? Hab's vergessen. ...können Versprechen reinfallen, sondern im Urlaub einfach entspannt online gehen.

01:12:18 Dann ist unser Partner Salee eine gute Anlaufstelle für dich. Ah, Salee. Ja, guck mal, Chat weiß schon. Chat ist so therapiert durch diese Werbung. Chat weiß schon Bescheid. Ja, ich sag, die machen den Headtrick. Stimmt, wo ist Holy?

01:12:46 Installiere die Saley App und spar mit dem Code SIMPLY zusätzlich 15% auf deine erste eSIM.

01:12:54 Kapitel 4. Der klebrige Griff der Zuckerlobby. Ach du Scheiße, wo sind wir hier reingeraten? Das ist Joachim Ruckwied. Er ist Präsident des Deutschen Bauernverbands und gleichzeitig im Aufsichtsrat bei Südzucker. Und er war auch mal leitender CDU-Kommunalpolitiker. Und das ist der Hauptgeschäftsführer der Zuckerverbände. Quasi der Cheflobbyist für Zucker. Sein Name ist Günter Thissen. Er war zuvor 14 Jahre lang Regierungsdirektor im Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft.

01:13:23 Er weiß also genau, wie es in der Politik läuft und trifft sich regelmäßig mit seinen alten Kollegen.

01:13:29 Es gibt eine ganze Reihe weiterer Seitenwechsler zwischen Politik und Zuckerlobby. Zum Beispiel Gerhard Rechkern, Deutschlands wichtigster staatlicher Ernährungsforscher und Lebensmittelpapst. Er war der erste Präsident des Max-Rubner-Instituts, das forscht für das Ernährungsministerium. Während seiner Amtszeit arbeitet er nebenbei in einem Lobby-Institut. Laut eigenen Angaben ehrenamtlich. Das Institut wird wiederum unter anderem von PepsiCo und Südzucker getragen.

01:13:59 Oder Susanne Langguth. Alleine das alles zu recherchieren ist ja der Wahnsinn. Wenn man das jetzt so sieht, wie diese Verknüpfung und Verbindung sind, das ist ehrlich, ist heavy. Sie ist aktuell CDU-Lokalpolitikerin. Bis 2019 war sie Direktorin bei Südzucker. Und zwischenzeitlich auch Vorstandin eines Lebensmittelverbands und der Plattform Ernährung und Bewegung. Dann wäre da noch Christian von Bötticher, Vorstandschef der Bundesvereinigung der deutschen Ernährungsindustrie.

01:14:25 Er war bis 2022 Geschäftsführer des Cerealienherstellers Köln und hatte zuvor hohe Funktionen in der CDU. Diesen Drehtüreffekt gibt es in nahezu allen Branchen. Durch Leistung kann sich das vor allem Industrien mit ordentlich Budget. Erst seit 2024 müssen Lobbyisten in einem Register offenlegen, ob sie vorher in der Politik unterwegs waren.

01:14:47 Eine Auswertung von Abgeordnetenwatch.de zeigt, dass Stand Juli 2025 mindestens 670 Lobbyisten vorher in der Politik gearbeitet haben oder es immer noch tun. Die Liste der Seitenwechsler ist lang. Niemand erwartet, dass ehemalige Abgeordnete arbeitslos werden. Und Quereinsteiger bringen oft dringend nötige Expertise in die Politik. Aber gleichzeitig können Lobbyverbände so einen direkten Draht in die Machtzentren bekommen.

01:15:15 Wer vorher in der Politik war, kennt die Abläufe, die Durchwahlen, die Menschen. Das ist an sich nicht schlimm. Heikel wird es nur, wenn jemand als Politiker genau den Branchen hilft, von denen er nur kurze Zeit später bezahlt wird. Und wenn du jetzt diese landwirtschaftliche Struktur dir weiter anguckst, merkst du, dass...

01:15:37 Alle versippt, verwandt und verschwägert sind, weil du kannst überall hingehen, du triffst fast immer dieselben Leute. Sie folgen einer bestimmten politischen Linie und die politische Linie ist immer möglichst keine Regelung, aber Geld gerne. Und die unterstützen sich auch alle gegenseitig. Und dann kannst du dich schon umzingelt fühlen. Renate Künast kennt die Zuckerlobby gut. Sie war von 2001 bis 2005 Bundesministerin für Verbraucherschutzernährung und Landwirtschaft. Damals konnte man noch nicht sehen, wie viel Zucker in einem Lebensmittel enthalten war.

01:16:05 Künast war deshalb eine der ersten Stimmen in der Politik. Das ist ja, das wusste ja, war ich zu jung noch zu der Zeit, war ja noch zu Lütt. Aber das stand nicht drauf, das ist ja krass. Kritik, die das Thema Zucker offensiv angegangen ist. Keiner will an die Grundstruktur ran. Die Tabelle war da nicht, kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. Minister, Ministerin. Das ist ja sogar, wenn du dir irgendwie...

01:16:25 Süßigkeiten, wenn du dir so amerikanische Süßigkeiten-Pakete oder Boxen oder so nach Deutschland importierst, müssen die nachträglich noch so diese Nährwert-Tabellen da drauf kleben und so, sonst ist illegal. Was vorhast, was nicht dem großen... In welchem Land war... Warte mal. War das in Polen oder war das in Italien? Das fand ich so geil. Da konntest du in einem Restaurant...

01:16:47 Konntest du dir was zu essen bestellen? Und auf der Speisekarte stand genau drauf, was für Nährwerte da drin sind und wie viele Kalorien das hat. Das finde ich so geil. Warum gibt es das nicht in Deutschland? Viele kennen das vielleicht, wenn man so gerade wieder in diesem Film ist, ich trage meine Kalorien ein in der App und so. Und dann bist du in einem Restaurant, gut, du hast diese KI-Foto-Funktion, kannst ein Foto machen und gucken, wie berechnet er die Kalorien. Das ist auch praktisch, aber das ist ja nicht so punktgenau.

01:17:13 So, das ist schon, also ich würde das richtig geil finden, wenn in jedem Restaurant in Deutschland, du bestellst dir eine Portion, irgendwas zu essen und dann steht da drauf, wie viele Kalorien, was ist da drin. Das fand ich schon sehr, sehr, sehr, sehr geil. Schade, dass es das hier nicht gibt. Wenn du einen starken Nadelstreifen-Lobbyismus entspricht, hast du schon Probleme. Doch das schreckt sie nicht ab. Sie ruft ihr Ministerium zu einer Besprechung zusammen. Ich habe gesagt, ich sehe zwei Schwerpunkte, ältere Menschen.

01:17:37 In den USA ist das so. Ja gut, in den USA hat wahrscheinlich sogar ein Stück Salat 2000 Kalorien, weil das frittiert ist. Ich habe dann bei der Besprechung gesagt, setz dich mal vier Wochen hin und schreibe mal zusammen, was alles wären eigentlich Handlungsfelder in diesem Bereich. Speziell Kinder. Und da hat sich das Ministerium total schwer mitgetan. Kurze Zeit später kritisiert sie Werbung für ungesunde Lebensmittel und spricht sich für strengere Regeln aus.

01:17:58 In der damaligen rot-grünen Koalition war das Frank-Walter Steinmeier, unser heutiger Bundespräsident.

01:18:16 Ja, Renate, wir müssen mal. Es ist schwierig und so viel Druck. Das war so eine Stelle, wo das Kanzleramt große Sorgen hatte, weil dann ein paar CEOs und der Lobbyismus da bei ihnen einritt und sagte, das könnte alles so nicht sein. Um die Gemüter zu beruhigen, gründet Künast die Plattform Ernährung und Bewegung. Eine Art runder Tisch. Da wurden alle eingeladen.

01:18:36 Die Kinderärzte, die Krankenkassen, aber eben auch die Lebensmittelwirtschaft, Ferrero, Mars und wie sie alle heißen. Es kamen schöne Förderprogramme raus, die die Bewegungsförderung vorangebracht haben vielleicht. Aber selbstverständlich kam nicht, wenn man mit Mars und Ferrero an einem Tisch sitzt, irgendetwas dabei heraus, was den Zuckerkonsum reduziert hätte.

01:19:09 Auch bei weiteren Versuchen stüft... Also das Fax kam bei mir nicht durch irgendwie, wir machen mal so. ...künast immer wieder auf Widerstand der Lobbyisten. Also sind dann immer da, sobald du eine Regelung auch nur denkst, haben sie es schon mitgekriegt oder wenn du irgendjemandem im Ministerium sagst, schreiben Sie mir mal was dazu auf, dann ist das immer durchgestochen und kommt dann die Vertreterin von Südzucker und sagt, wir haben da ungeheuren Gesprächsbedarf.

01:19:34 Auch die Bundesländer, in denen besonders viele Zuckerrüben angebaut werden, stellen sich laut Künast quer. Und nach einer Zeit merkst du, du bist in einem Themengebiet, wo alles, was du vorschlägst, da wollen wir nicht ran als Antwort bekommt.

01:19:54 Das geht nicht und das gefährdet Arbeitsplätze. Und das ist ja der Trick in diesem Lobbyismus. Man versucht erst, die, die was ändern wollen, so richtig einzuteichen, um dann bei den Maßnahmen möglichst klein anzufangen und möglichst freiwillig. Ja, da stehst du da und weißt selber, es ist eigentlich richtig. Ich finde aber, du brauchst unheimlich viel Energie, um gegenzukommunizieren. So richtig erfolgreich war Künast nicht. Nach ihr besetzt für eine lange Zeit die Union das Ernährungsministerium.

01:20:23 Auch unter ihren Nachfolgern gibt es kaum Fortschritte. Und die Minister, die etwas versuchen, erleben Ähnliches. 2016 führt Deutschland die erste verpflichtende Kennzeichnung für Lebensmittel ein. Was? 2016? 2016 führt... Dicker, das gibt es erst seit 2016? Was? Deutschland die erste verpflichtende Kennzeichnung... Hä? Niemals safe?

01:20:56 Vorher war es freiwillig. Ah, okay, check. Aber hatten trotzdem viele, ne? Ja, aber muss. Überlegt euch mal. Ganz kurz. Überlegt euch mal. 2016. Mich trifft's grad wie ein Schlag.

01:21:28 ist zehn Jahre her, Digga. Bruder, wir sind alt wie Sau. ...wieder mit der Industrie. Gemeinsam mit ihnen will er eine Strategie entwickeln, um den Zucker... ... und da war noch alles in Ordnung vor Corona. Scheiße. ...Gehalt in Lebensmitteln zu senken. Und das ganz ohne staatliche Vorgaben. Doch die Zuckerindustrie spielt... ...2016, da war ich 18, da hab ich gerade Führerschein gemacht. Wahnsinn. ... nicht mit.

01:21:59 Nach dem Ausscheiden aus seinem Amt habe ich mich mit ihm darüber unterhalten und er hat so deutlich, wie ich das selten von einem Politiker erlebt habe, gesagt, da ist er einfach gescheitert. Und er hatte da, glaube ich, wirklich ein aufrichtiges Anliegen. Seine Aussage war, die Zuckerindustrie hat einfach knallhart dagegen gehalten. Auf Nachfrage bestätigt Schmidt, dass eine Kooperationsbereitschaft nicht richtig erkennbar war. Kurz darauf titelt die Bild-Zeitung einen großen Aufreger. Das will der Minister uns vom Teller nehmen.

01:22:27 Von einer Zuckerpolizei ist die Rede. Zwei Tage später folgt der nächste Angriff. Die Bild schreibt von Minister Schmidt bekommt sein Fett weg. Nötigung und Rezept. Veggie Day hochfüllen. Tourendiktat. Er wurde dann von Parteifreunden angesprochen, die offensichtlich da ihre Kontakte zur Zuckerlobby hatten. Und man hat ihm deutlich zu verstehen gegeben, dass er das doch besser lassen sollte.

01:22:55 Nach seiner Darstellung hat er noch versucht, das Ganze zu retten, indem er seine Ambitionen etwas reduziert hat, indem er der Lebensmittelwirtschaft angeboten hat, das als ihre Initiative dann am Ende der Öffentlichkeit darzustellen. Laut Rücker scheitert auch dieser zweite Anlauf. Auf Nachfrage sagt Schmidt, dass er die Diskussion mit den Parteikollegen nicht als Druck empfunden hat. Er habe es eher als Besorgnis, das wieder viel reguliert und vorgeschrieben würde, wahrgenommen.

01:23:25 Ein Jahr später wagt seine Nachfolgerin einen neuen Anlauf. Auch CDU-Politikerin Julia Klöckner möchte weniger Zucker in den Lebensmitteln haben. Dafür lädt ihr Ministerium wieder mal zu einem runden Tisch ein. Mit dabei ist auch Barbara Bitzer. Ich kam dorthin und dann saßen etwa 25 Vertreter einzelner Industrieverbände dort am Tisch und dann wirklich vereinzelt Vertreter aus der Wissenschaft, absolut in der Minderzahl und das war für mich wirklich...

01:23:52 erschlagend und so einen Eindruck, wie viel Macht die Industrie wirklich direkt in die Politik hat. Klöckner macht kein Geheimnis daraus, dass sie viel mit der Industrie spricht. Zum Beispiel, als sie sich öffentlich mit dem Chef von Nestle zeigt. Deshalb freue ich mich, dass wir uns heute über die Philosophie von Nestle unterhalten haben. Ich habe heute viel Neues erfahren und freue mich, dass wir Unterstützung haben. So Freunde, und damit darf ich euch unseren neuen Partner vorstellen.

01:24:22 Kommen wir zum Placement-Part des Videos, Ladies and Gentlemen. Schön. Für unsere Innovations- und Reduktionsstrategie. Weniger Zucker, weniger Salz, weniger Fett in den Produkten, die die Bürger gerne mögen. Ende 2018 erscheint dann die Strategie. Klingt Hinsitz-Glöckner auf die freiwillige Selbstverpflichtung der Industrie. Sechs Jahre später veröffentlicht das Ernährungsministerium einen Zwischenbericht. Das Fazit ist dann nüchternd. Die bisherigen Regelungen reichen nicht aus. Der Zuckergehalt sinke zwar.

01:24:51 Aber viel zu langsam. Vor allem bei den... Boah, ich glaube, Nestle ist wirklich, da kriegst du richtig Ärger für, ne? Was ist noch so ein Ding? Ich glaube so... Ich glaube, Müllermilch fühlen auch viele nicht. Ja, aber ich glaube, Nestle ist so wirklich so das Ding, wo du als Influencer oder Content Creator wirklich sagen solltest. So egal, was sie dir auf den Tisch legen. Einfach lassen. Lass die Kopfschmerzen. Das feiert keiner.

01:25:18 Einfach lassen. Das ist die goldene Regel. Ja, Casinos auch, aber ich meine jetzt von so Marken. Ja, auch so Rheinmetall, glaube ich, feiern auch viele nicht.

01:25:30 Muss man ein bisschen schauen. Es gibt so einen goldenen Zettel, da stehen ein paar Markennamen drauf. Wenn dir deinen Seelen Frieden lieb ist, dann mach einfach kein Placement mit denen. Aber ja, am Ende des Tages fressen und saufen tut es halt trotzdem jeder. Das ist halt so, wie es ist. Aber das ist halt dann für viele auch so Prinzipding, das halt nicht zu bewerben, was ja auch in Ordnung ist.

01:25:56 bis 2025 eigentlich 15 Prozent weniger sein. Auch bei einem anderen Vorhaben bekommt sie Gegenwind aus der Industrie.

01:26:06 Klöckner möchte an die problematische Kinderwerbung ran. Auch hier geht es wieder nur um freiwillige Regeln. Doch die Industrie blockiert. Martin Rücke hat sich interne Dokumente aus dem Ernährungsministerium besorgt. Mit ihnen lässt sich genau nachvollziehen, wie das Ministerium fast ein Jahr lang mit der Werbeindustrie verhandelt hat. Ein Vorfall sticht besonders heraus. Da gab es teilweise sehr unverholene Drohungen, die dann Ministerin Klöckner bekommen hat.

01:26:34 Im Dezember 2020 bekommt Klöckner einen Brief. Der damalige Vorsitzende des Werberats, Hans-Henning Wiegmann, spricht von einer unbelegten Unterstellung über den Zusammenhang zwischen Werbung und Gesundheit. Das sei nicht akzeptabel. Eingriffe in die freie und unzensierte Werbung seien nicht vereinbar mit Ihnen ganz persönlich und Ihrer Partei.

01:26:55 Wiegmann warnt, den bisher unstreitigen Grundduktus von Wirtschaft und CDU-CSU nicht durch eine weitere Verbotspolitik zu gefährden. Hier wurde deutlich zu verstehen gegeben, übertreib es nicht, ansonsten wirst du richtig Ärger bekommen. Das ist so das Umfeld, in dem sich Politiker bewegen. Auf unsere Bitte um Stellungnahmen hat uns das Büro von Julia Klöckner an das Ernährungsministerium verwiesen. Das hat uns mitgeteilt, dass ein Austausch mit relevanten Verbänden bei neuen Gesetzesvorhaben vorgesehen ist.

01:27:22 Mit solchen pointierten Darstellungen von Position wisse das Ministerium professionell umzugehen. Anfang 2021 steht dann die Einigung. Werbung für ungesunde Produkte, die sich an Kinder richtet, soll keine positiven Gesundheitseffekte mehr versprechen. Ja, okay. Also das ist aber auch das Mindeste. Also Werbung hat es schon immer gegeben, Werbung wird es auch immer geben. Und da mache ich auch einfach hier ganz klar und deutlich meinen Appell.

01:27:48 Bruder, keine Ahnung, irgendwo muss halt auch kontrolliert werden. Natürlich sind diese Werbung auf Kinder zugeschnitten, da braucht man sich nicht drüber streiten. Aber da sind ja auch irgendwo, ja, gerade für kleine Kinder die Eltern in der Verantwortung zu schauen, hey, guck mal, was wird konsumiert, in welchem Rahmen wird das konsumiert, die Menge macht das Gift. Werbung gab's immer, wird's immer geben so. Aber das ist wirklich absoluter Bullshit, wenn du irgendeine Süßkramscheiße bewirbst oder so, dass man sich hinsetzt und sagt, ja, davon wirst du schlank oder davon hast du den und den positiven Gesundheitseffekt.

01:28:16 Das ist wirklich, das ist Bullshit, Digga. Dass es dafür überhaupt erst 2021 so ein Gesetz braucht, finde ich wild. Aber es bleibt bei freiwilligen Regeln.

01:28:29 Das Jahr 2023. Cem Özdemir aktiviert Abwehrkräfte. Ja, also ich weiß jetzt nicht, vielleicht ist da ja wirklich was dran, keine Ahnung. Aber das ist natürlich so ein Ding, was einem dann irgendwie im Kopf geblieben ist. Ich bezweifle es schwer, dass wenn du das trinkst, dass du ein geileres Immunsystem kriegst. Ich halte es auch für sehr unwahrscheinlich. Aber ja, damit haben die halt geworben. Aber das finde ich muss auch nicht sein.

01:28:52 Wie gesagt, wenn du Werbung machst für irgendeinen Zuckerkram, das kann sich jeder in einer Hand abzählen, dass das nicht gesund ist. Aber du darfst dich natürlich nicht hinsetzen und sagen, ey, wenn du den Energydrink jetzt trinkst, dann lebst du 20 Jahre länger. Oder dann kriegst du ein Sixpack oder das heilt Krebs oder was auch immer. Ich glaube, da sind wir uns alle einig. Er ist Ernährungsminister in der Ampelregierung. Er will endlich weg von freiwilligen Regeln und hin zu verpflichtenden Maßnahmen. Er schlägt ein umfassendes Gesetz vor.

01:29:18 Ein Verbot von Werbung für ungesunde Lebensmittel, die sich an Kinder richtet. Ja stimmt, macht Red Bull eigentlich noch dieses Red Bull verleiht Flügel? Benutzen, ich, keine Ahnung, benutzen die diesen Spruch noch? Das war auf jeden Fall damals in meiner Werbung. Echt benutzen sie noch? Konnte noch nie fliegen. Als erstes rastete vollkommen aus. Aber ich habe das auch irgendwie so vage im Hinterkopf, dass es da doch auch mal Probleme gab, oder?

01:29:49 Dass irgendwer gesagt hat, oder ich weiß nicht, ob es in Amerika war oder so, dass dann gesagt wurde, ja, ich kann ja gar nicht fliegen dadurch, wir machen was, ich will mein Geld zurück. Ja, natürlich in der USA, na klar.

01:29:58 Na klar. Die Werbeindustrie. Ich glaub ja persönlich, dass da auch ein Trick drin steckte, dass nicht die etwas nestless reagiert haben. Aber daran kann ich mich erinnern, da war irgendwas. Ja, eine Werbung wurde verboten, okay. Sie die Werbelobby vorgeschickt haben, weil die hat... Da hat die Verklagung, weil ihm keine Flügel gewachsen sind. Ja, aber in Amerika kommst du mit so einer Scheiße wirklich teilweise durch. Und da kannst du richtig einen Haufen Asche machen, Digga. Man konnte das spielen, indem sie sagte...

01:30:23 Ihr macht ein Werbeverbot und ihr gefährdet Arbeitsplätze. Und nicht nur die Werbeindustrie ist wieder dagegen. Auch die FDP stellt sich quer. Das ist ja auch irgendwie Betrug. Ja, es ist halt so umgangssprachlich gemeint. Du trinkst einen Energydrink, das gibt dir dann Power und dadurch wirst du dann aktivmäßig verleiht Flügel, weil du dann so am Start bist, Koffein.

01:30:49 Das Vorhaben im Koalitionsvertrag verankert ist. Der Druck ist am Ende so groß, dass Özdemir den Entwurf wenige Monate später entschärfen muss. Doch die Ampelkoalition wird sich nie einigen. Ein weiterer Sieg für die Zuckerindustrie.

01:31:05 Ende 2025 erscheint der Public Health Index. Das Projekt ist eine Kooperation zwischen Gesundheitsorganisationen und verschiedenen Wissenschaftlern. Zuständig für Ernährung ist Peter von Philipsborn. In dem Public Health Index haben wir 18 europäische Länder untersucht und wir haben uns angeschaut, inwieweit wissenschaftlich empfohlene Maßnahmen zur Prävention von chronischen Erkrankungen in diesen Ländern umgesetzt werden. Wir haben uns speziell Maßnahmen in den Bereichen

01:31:34 Alkohol, Tabak, Ernährung und körperliche Bewegung angeschaut und Deutschland steht auf dem vorletzten Platz vor der Schweiz. Ja, da möchte ich mich entschuldigen. Also ich sag mal so. Das Gesamtbild hier, die Schnittmenge habe ich massiv nach unten gezogen. Möchte mich für entschuldigen bei allen. Sorry. Scherer. Im Bereich Ernährung gehört Deutschland zu den Schlusslichtern. Auch hier möchte ich die Schere heben. Sorry. War meiner.

01:32:06 Keine einzige von der Wissenschaft empfohlene Maßnahme wird hierzulande umgesetzt. Verpflichtend ist in Deutschland heute nur die Nährwerttabelle. Selbst der Nutri-Score ist freiwillig. Habe ich bis heute nicht verstanden. Was ist ein verfickter Nutri-Score? Was gibt der an? Grün ist geil, das ist kacke. Das kenne ich nur von so... so...

01:32:28 Wie nennt sich das? Heizungskosten. Heiz von so Wohnungen und so. Kenne ich das, aber nicht auf Lebensmitteln. Der sogenannte Nanny. Alter, Mrs. Badman mit den fünf Subs. Nur Liebe. Danke für die fünf. State Index einer Unternehmerfreundlichkeit. Ja, hier Energieverbrauch. Da kenne ich das. Denkfabrik deutet das anders. Im europäischen Vergleich sei Deutschland das Land mit den geringsten Regulierungen im Ernährungsbereich. Und damit auch das Land.

01:32:56 Mit der größten Freiheit. Vergleich die gleiche Produktkategorie, zum Beispiel Pizza. Vergleich nur die Produktgruppen. Okay, das heißt, eine Pizza, die dann A hat, ist dann von den Nährstoffen geiler als eine Pizza, die dann D hat, oder was? So mäßig? Für Verbraucher. Aber zu welchem Preis? Kapitel 5. Ran an den Speck.

01:33:25 Die Kosten für die Gesundheit und für die Gesellschaft werden immer größer. Die Wissenschaft und die WHO sind sich erstaunlich einig, wie man ernährungsbedingte Krankheiten zumindest abmeldern könnte. Barbara Bitzer ist ebenfalls Sprecherin der Deutschen Allianz für nicht übertragbare Krankheiten. Das ist ein Bündnis aus mehr als 20 wissenschaftlich-medizinischen Organisationen. Sie alle stehen hinter den folgenden Vorschlägen. Das sind im Wesentlichen vier zentrale Maßnahmen.

01:33:51 Das sind einmal steuerliche Maßnahmen. Wir nennen es gerne eine gesunde Mehrwertsteuer. Das heißt, gesunde Lebensmittel, Obst und Gemüse von der Mehrwertsteuer befreien. Im Gegenzug aber ungesunde Lebensmittel und zwar ganz gezielt gesüßte Getränke mit einer Herstellerabgabe belegen. Das wäre die erste Forderung. Die zweite sind Werbebeschränkungen für ungesunde Lebensmittel, die sich an Kinder richten. Das dritte ist eine verpflichtende Stunde Sport und Bewegung.

01:34:18 In Kita und Schule täglich, jeden Tag, damit jedes Kind wenigstens eine Stunde am Tag sich ausreichend bewegt. Boah, als Fettkloß habe ich Sport immer gehasst. Ist eine gute Sache. Ich habe es immer gehasst, ja. Das war der Mobbingherd. Sportumkleidekabine. Und es hat immer so nach so abgestandenem Axteo gerochen und nach Schweiß. Und da hatte ich meine weißen Eierkneife an. Manchmal waren Bremsspuren drin. Da haben sie mich Titti genannt. Hm, Titti?

01:34:50 Die vierte Forderung sind verbindliche Standards für die Kita- und Schulernährung. In Deutschland wird keine dieser Maßnahme umgesetzt. Wir setzen seit vielen Jahren nur auf Freiwilligkeit und schieben eigentlich die Eigenverantwortung an das Individuum ab. In manchen Ländern werden einige dieser Maßnahmen längst umgesetzt. Zum Beispiel Großbritannien. Das Land hat 2018 eine Zuckersteuer auf süße Softdrinks eingeführt.

01:35:15 Mittlerweile enthält eine Fanta nur noch rund 4,5 Prozent. Ja, lieber eine schöne Stunde Factorio spielen, Julia. Red mal. Eine Stunde Arc Raiders am Tag ist verpflichtend in der Schule. Ey, Mrs.Batman, danke nochmal für nochmal fünf Subs. Fünf Schwanzverlängerungen an den geilsten Chat auf Twitch. Spies420 mit dem Prime im zweiten. Back2Back, der zweite ist der wichtigste, mein Freund. SuplexCityBitch mit den zehn Subs. BondFutze mit dem ReSub. Travis, Tontilon.

01:35:42 Mein Mistake 05, danke für den monatelangen Support. Ladies and Gentlemen, Bumblebee auch, treu Stück, 21 Monate. Ey, arschgeile Nummer, vielen, vielen Dank, ne? Wann wieder arg? Ich spiele die ganze Zeit offline, jeden Tag. Aber ich finde es offline einfach geiler als onstream, macht mehr Bock. Das ist so ein Game für mich, das zocke ich einfach offline. Und ich feuer da so ab. Ich bin auch richtig gut geworden, ohne Scheiß.

01:36:05 Wir haben heute noch so drei, vier Runden gespielt, bevor ich live gekommen bin. Digga, wir haben so gut gemacht. Boah, mein Inventar ist so voll, mein Lager mit so geilen Waffen. Ich habe keinen Platz mehr. Eiwillige Reduzierung gesetzt. Hier hat eine Fanta immer noch mehr als 7,6 Prozent Zucker. Und es gibt in Großbritannien noch einen anderen positiven Effekt. Aber wir können auch mal onstream wieder eine Runde zocken, wenn ihr Bock habt.

01:36:27 Mal gucken, wie die Stimmung ist. Privat spiele ich das echt viel. Zumindest Hinweise dafür finden, dass insgesamt die Süßprägung auch reduziert wird, ein Bewusstsein für gesunde Lebensmittelauswahl geschaffen wird, die also über die reine Maßnahme hinausgeht. Am stärksten wirken die Maßnahmen, wenn man sie kombiniert. Ein gutes Beispiel dafür ist Chile. Dort wurden neue Kennzeichnungen eingeführt, Werbung eingeschränkt und das Essen in Schulen gesünder gemacht. Dadurch ist der Zuckergehalt in vielen Lebensmitteln gesunken.

01:36:55 Und es werden auch weniger ungesunde Produkte wie zuckerhaltige Getränke gekauft.

01:37:01 Selbst die großen Konzerne wissen, dass diese Maßnahmen funktionieren. Zumindest hinter verschlossenen Türen. 2016 veröffentlicht ein Gesundheitsaktivist dieses interne Diagramm von Coca-Cola Europa. Es zeigt, gegen welche politischen Maßnahmen... Bro, ich sehe einfach nur bunte Punkte und extrem viele Wörter. Das ist... Ich sehe da nichts. Pascal, du Sexlegende, danke für die 5 Subs. ...maßnahmen, der Getränkeriese in der EU besonders hart Lobbyarbeit betreiben möchte.

01:37:28 Ganz besonders im Fokus stehen neue Zuckersteuern. Die seien für Coca-Cola nicht nur politisch am wahrscheinlichsten, sondern würden auch den größten wirtschaftlichen Schaden anrichten. Auch auf unsere Fragen dazu hat Coca-Cola nicht reagiert.

01:37:43 2025 hat der Verbraucherzentrale Bundesverband eine Studie veröffentlicht. Fast 90 Prozent der befragten Personen befürworten Werbeschranken für ungesunde Lebensmittel, die sich an Kinder richten. Ebenso viele wünschen sich weniger Steuern auf gesunde Lebensmittel. Und fast 80 Prozent sprechen sich für eine Zuckersteuer auf zuckerhaltige Getränke aus. In der Ernährungspolitik ist eigentlich immer das Schlimme, dass es kaum vorangeht. Wir wissen wissenschaftlich seit vielen Jahren,

01:38:13 Welche Lösungen es gibt. Also wir sind die, die alles wussten, aber die nichts tun, um daran etwas zu verändern. Wenn wir hier mehr auf Wissenschaft hören würden, dann hätten wir ein anderes Umfeld. Also wenn ich das vergleiche, was die letzten 20, 25 Jahre dann am Ende passiert ist, kann ich auch sagen, es ist frustrierend. Künast hat 2025 nicht mehr für den Bundestag kandidiert. Warum immer Steuern, warum nicht Steuererleichterung für Gesundes? Ja, wollen sie ja machen. Die wollen Mehrwertsteuer auf gesunde Sachen, wollen sie senken.

01:38:40 und dafür dann so ungesunde Sachen, so Softdrinks und so was ein bisschen mehr versteuern. Finde ich? Ne, eben nicht. Doch, haben sie doch gesagt, oder nicht? Oder habe ich da irgendwas, äh, äh, falsch? Ja, war doch richtig. Doch, das meine ich doch. Jetzt verwirrst du mich, hör auf. Jetzt habe ich einmal aufgepasst hier mit meinem ADHS, sagt das richtig und ihr sagt es falsch. Wird zumindest vorgeschlagen, ja. Aber würde ich nicht schlecht finden. Dass so Obst und so ein Schweinkram, dass das dann einfach günstiger wird im Einkauf für den Konsumenten.

01:39:17 Und fertig ist. Ob du jetzt Softdrinks und sowas mehr besteuern musst, keine Ahnung. Dann wieder irgendwie teurer und wieder mehr Steuer, ist alles teuer genug. Aber dass zumindest so gesunde Sachen günstiger sind, fände ich geil. Aber ja, das ist halt der Lösungsansatz. Aber wie immer in diesem Land geht halt nichts vorwärts und nichts zurückwärts.

01:39:41 Nur wenige Politiker gehen dort noch offen für härtere Regeln gegen den Zucker-Tsunami in die Offensive. Es ist politisch nicht sexy, in einen Markt einzugreifen, der so individuell ist, der so mit Emotionen auch versehen ist wie das Essen. Niemand möchte sich vorgeben lassen, was man isst. Ganz viele in der Politik haben auch das Problem, dass wenn ihm vorgeworfen wird, sie würden...

01:40:06 werden für Verbote, du gleich Verbotspartei, so was, ja, da werden sie ja so ein bisschen verteufelt. Und dann verändert sich auch öffentliche Stimmung. Danach richten sich diese Parteien dann. Was Kinder essen, der entscheidet es eigentlich.

01:40:20 Ach du liebes Leschen. Wir wollen da das. Mehr McRibs für die Kinder. Elternrecht an erster Stelle und nicht irgendwelche verhungerten grünen Funktionäre, die den Eltern einreden, was sie essen, was sie bestellen und was sie den Kindern kaufen dürfen, liebe Freunde. Viele dieser Debatten gehen am Kern vorbei. Ernährung ist keine Lifestyle-Entscheidung, sondern eine ernsthafte gesellschaftliche Herausforderung.

01:40:46 Ich denke, wir haben hier ein falsches Politikverständnis und einen falschen Freiheitsbegriff. Diejenigen, die verstanden haben, warum solche Maßnahmen vielleicht gar nicht Freiheit beschränken, sondern vielleicht Freiheit zurückgeben, sind sehr in der Defensive. Wir haben hier nicht einen Gegensatz zwischen Freiheit und Bevormundung, sondern wir haben einen dysfunktionalen Markt. Der Staat sollte, wenn er den Markt zum Funktionieren bringen möchte, im Sinne der Allgemeinheit, im Sinne der Gesellschaft, sollte er steuernd eingreifen.

01:41:15 damit die Unternehmen ein Eigeninteresse daran haben, gesundheitsfördernde Produkte herzustellen. In der aktuellen Regierung wird das Ernährungsministerium von CSU-Politiker Aluís Reiner geführt. Ist dann erstmal leichter gesagt als getan, ne? Führt. Wie bei so vielen Dingen. Auf dem knapp 140 Seiten Koalitionsvertrag der schwarz-roten Regierung sucht man vergeblich nach vorbeugenden Maßnahmen bei der Ernährung. Stattdessen heißt es, wir setzen vor allem auf Freiwilligkeit, Anreize und Eigenverantwortung. Was eigentlich irre ist, ja.

01:41:43 Also irre, auch weil sich Politik ja um die Alltagssorgen der Menschen kümmern soll. Und die Alltagssorge ist zum Beispiel hohe Kassenbeiträge. Man könnte auch sagen, wir liefern euch der Ernährungs- und Lebensmittelindustrie aus. Trotzdem gibt es auch Hoffnung. Aus einigen Bundesländern kommt Druck. Der Ministerpräsident von Schleswig-Holstein hat einen Vorschlag zur Zuckersteuer beim Bundesparteitag der CDU und im Bundesrat eingebracht.

01:42:10 Ernährungsminister Rainer und Finanzminister Klingbeil lehnen die Zuckersteuer allerdings bisher ab. Auch woanders regt sich Widerstand. Ich erlebe, dass sich zunehmend Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler politisieren. Das gibt mir Hoffnung, dass die Debatte vorangetrieben wird. Ich fürchte allerdings, dass es noch sicherlich Jahrzehnte dauern wird, bis wir dahin kommen, dass das getan werden kann, was wissenschaftlich längst geboten ist.

01:42:36 Da sind wir schon alle fett oder don't. Hier müsste auch ein größeres Bewusstsein für die Lobbystrategien und die negativen Folgen für die Gesellschaft entstehen. Und laut Renate Künast muss sich auch der Diskurs verändern. Ist es ernsthaft, dass ihr Kinder in der Welt aufwachsen lassen wollt, wo das Profitinteresse mit und durch Zucker viel höher bewertet wird, als die Tatsache, dass Kinder gesund aufwachsen?

01:43:02 Wie blöd ist das denn? Das ist ein fast suizidaler gesellschaftlicher Akt, diese Machtverhältnisse so zusammenzulassen. Ich glaube, dass man den Mut haben muss, das noch schärfer zu sagen. Ein Weg, um Einfluss auf die Politik zu nehmen, sind zum Beispiel Ernährungsräte. Dort kann man sich in lokalen Gruppen für eine gerechte Ernährungspolitik... Ja, und auch einfach mal Kinder, die kontrollieren und aufpassen, was ihre Kinder den ganzen Tag fressen und in sich reinstopfen. Und das, finde ich, ist auch so ein Punkt, auch bei diesem Konsumieren von...

01:43:30 Content-Inhalten auf YouTube, Twitch und so. Digga, einfach gerade bei jungen Kindern, wo die Eltern dann ja eh Vormund sind, einfach, Digga, einfach auch kontrollieren, was die fressen, was die konsumieren. Nicht vors Tablet setzen, dann irgendein GTA 5 Tung Tung Tung Sahur Video und dann frisst der drei Packungen Toffifee auch mal ein bisschen Eigeninitiative und mal ein bisschen die Hand drüber halten. Politik einsetzen und Wünsche an die Politik formulieren.

01:44:00 Stellen Sie sich eine Landkarte in Deutschland vor, wo Sie überall ein Fähnchen reinstecken, wo es ein Ernährungsrat gibt, wo Kantinen sich umstellen. Dann sehen Sie, dass da was passiert. Meine Mutter war damals der Grund, als ich wirklich auf meinem Gewichtspiek war, 135 Kilo. Dazu muss ich sagen, obviously war das meine Schuld. Könnte man jetzt sagen, ja, hätte man vielleicht auch mehr darauf achten können, aber...

01:44:21 So, das war so, da war ich 15, 16, da war dann so mein Peak, da habe ich mich viel so, ich glaube, ich war auch kein einfaches Kind manchmal, da habe ich mich dann so viel in meinem Zimmer eingeschlossen, viel gezockt, viel Scheiße gefressen. Und meine Mutter war damals so der Punkt, da war ich bei 135 Kilo mit 16 Jahren oder so, das war völlig irre. Kennt ihr ja die Fotos aus der Zeit. Und da hat meine Mutter irgendwann gesagt so, ey, wollen wir nicht mal zusammen jetzt abnehmen, wollen wir nicht mal zusammen jetzt irgendwie was ändern. Und das war so der Punkt, wo ich dann angefangen habe abzunehmen.

01:44:51 Und ich glaube, wäre der Punkt nicht gewesen, durch meine Mom wäre ich immer und immer fetter geworden. So, dann war ich irgendwann mal runter so auf 90 und so, dann war es mal wieder ein bisschen mehr, ein bisschen weniger. Aber, ja.

01:45:05 Ich habe trotzdem insgesamt, Stand jetzt mit meinem jetzigen Gewicht, 30 Kilo abgenommen. Und ich glaube, wäre der Punkt von meiner Mom nicht gewesen. Vielleicht wäre auch irgendwann, hätte es bei mir selber Klick gemacht, aber ey, wer weiß, wie ich jetzt aussehen würde. Dass man die Hitz richtig spüren muss. Mein Traum ist eigentlich, dass wir mal irgendwo Wahlen haben, wo das Thema Ernährung richtig eine Rolle spielt. Wirklich so, dass man knallhart sagt.

01:45:27 Gesundheit ist Prävention. Schön, dass sie wie gesagt hat, mach glaube ich viel mit dem Selbstbewusstsein vom Kind. Ey, 100 Prozent, du musst da super vorsichtig sein. Wenn du jetzt als Elternteil zu deinem Kind gehst und sagst, ey du fettes Stück Scheiße, nimm mal ab, du widers mich an. Digga, wenn deine eigenen Eltern das zu dir sagen, kann auch sein, dass genau das Gegenteil passiert und das Kind halt, keine Ahnung, depressiv wird oder was auch immer. Aber die hat einen guten Ansatz gehabt. Die hat gesagt, ey, ich will auch ein bisschen abnehmen, lass das doch mal beide zusammen machen und dann haben wir das durchgezogen. Und das war auf jeden Fall eine sehr krasse Wendung in meinem Leben.

01:45:55 Wer würde das so zu seinem Kind sagen? Es gibt nichts, was es nicht gibt, Mrs. Bad Mom. Also ich glaube, es gibt auch viele Eltern, die vielleicht auch nicht so ein gutes Verhältnis zum Kind haben oder die nicht so einfühlsam sind. Also ich habe da die wildesten Geschichten gehört.

01:46:21 Und auch das sage ich immer wieder, wenn du in guten Verhältnissen, in einer guten Familie mit guten Eltern aufgewachsen bist, das ist ein unglaublich krasses Privileg und leider keine Selbstverständlichkeit. Es gibt auch sehr viele Scheißeltern, es gibt auch sehr viele zerrüttete Familien und leider auch Kinder, die nicht in so guten Verhältnissen aufwachsen. Deswegen soll man da jeden Tag dankbar für sein und ich rede auch mit meinen Eltern oft über und bin da auch sehr oft sehr dankbar für, weil ich bin in sehr geilen Verhältnissen aufgewachsen, mit sehr guten Eltern, die geile Werte vertreten, die meiner Meinung nach, die mich gut erzogen haben.

01:46:51 Und mir die richtigen Werte auch mit auf den Weg gegeben haben. Und da bin ich sehr stolz drauf. Da freue ich mich drüber. Aber es ist halt ein krasses Privileg, das leider nicht jeder hat.

01:47:14 Bisschen zu links, aber gut. Gut. Also wenn du findest, dass es zu links ist, sich für zum Beispiel Gleichberechtigung von Homosexuellen einzusetzen, dann, Bruder, bist du vielleicht eher das Problem als ich. Aber das kann ja jeder halten wie ein Dachdecker. Das muss jeder für sich selbst entscheiden. Unglaublich starkes Video. Boah, Digga, Kinofilm.

01:47:37 Kinofilm. Aber wie immer von Simplicissimus. Man ist ja nichts anderes gewohnt. Freunde, es ist ein neuer Rekord. Wir sind jetzt fast zwei Stunden online. Ich muss pissen wie Sau. Und das ist das erste Mal im Stream. Finde ich geil. Ich mach euch kurz einen Teppich an. Weiterer Streamverlauf ist...

01:47:52 Wir gehen jetzt noch mal rein in ein, zwei Schrebergarten-Dokus. Habe ich Bock, wollen wir durchziehen. Dann gehen wir in eure Zuschauerautos rein. Die Zuschauer hatten die Aufgabe, also ihr quasi, ein 2-Minuten-Video aufzunehmen und uns ihre Autos vorzustellen. Bin ich sehr, sehr gespannt. Wir haben eine lange Liste, da ist einiges drin. Da feuern wir ab. Und nach den Autos gehen wir rein in den Tankstellensimulator, weil die Preise vom Sprit sind hoch. Es ist ein perfektes Timing. Wir machen heute unsere eigene Tankstelle auf. Freue ich mich drauf, habe ich Bock, ich gehe pissen.

01:48:21 Und hol mir einen Gönner. Nur Liebe. Bis gleich. Mahlzeit. Halleluja. Boah, das war wichtig. Boah, nach zwei Stunden online das erste Mal pissen ist super für mich. Ist gut.

01:50:33 Video war viel zu laut. Das Geile ist, du hast ja ein Endgerät, wo du selber deine Lautstärke einstellen kannst. Im besten Fall. Hoffe ich. Seidens, du guckst auf einem Toaster. Dann möchte ich mich entschuldigen bei dir. Freunde, wir gehen rein. Wir machen weiter mit den Schrebergärtnern. Unglaublich geile Serie. Wir haben hier auch schon gut abgefeuert in der Playlist. Wie gesagt, wir gucken ein, zwei Dinger. Dann gehen wir rein in die Autos. Geil. Und dann feuern wir abzocken Tankstellensimulator. Boden zu versiegeln. Janis und Papa greifen Weg und Hochbeet an.

01:51:00 Geil, ein schöner 30 Minuten Brecher, top die fette Grill, wir gehen rein. Berlin Alter! Top die Watte quillt. Für die Primes Chat.

01:51:30 In dieser hier wird heute besonders viel passieren. Die Neugärtner kämpfen gegen verkrustete Strukturen. Wie machst du das denn? Zu mich verarschen? Die hat sich einfach ihren eigenen Sarg gebaut hier. Das ist crazy. Sieht so aus, als wenn die jetzt so eine Zaubershow planen, wo er sie in der Mitte durchsägt. Es ist natürlich ziemlich versiegelt. Trotz allem. Zum Teufel, wo ist das versiegelt?

01:51:59 Aber der Weg ist doch super, der sieht doch geil aus. Da würde ich nicht einen Finger krumm machen. Das hatten wir uns anders vorgestellt. Durch die Platte kommt halt nix. Das ist ein Weg und so bleibt es. Rede, mein glatzköpfiger Freund. Würde ich so unterschreiben. Würde ich nicht einen Finger krumm machen, Mensch. So ist Kleingernis schon nicht gedacht. Kann man noch Autos senden? Nee, Frist ist abgelaufen. Aber wir werden das mal wieder machen. So Zuschauer... So Zuschauerformate sind eigentlich immer geil. Nur mal so. Man ist schon mal so. Aber es ist halt so.

01:52:28 Boah, so einen Grill hatten wir auch damals. Kennt ihr diese Backstein-Grill-Dinger hier? So einen hatten wir auch damals im Garten. Und es gibt noch, vergraben, in meinem Instagram-Archiv gibt es noch ein Video. Da war ein Kollege von mir und der war völlig irre. Der hatte so einen illegalen Böller dabei. Und meine Eltern hatten diesen Grill im Garten stehen. Ich glaube, ich habe das Video sogar irgendwann mal gezeigt. Und dann...

01:52:59 hat er gesagt, hier, ich hab hier diesen Böller und wir haben vorher so Plastikblumenpötte in die Luft gesprengt besoffen, so auf lustig, irgendwie, so. Und dann meinte er, ja, ich hab hier noch den Böller. Und dann meinte ich so auf Joke, ja, tu den mal hier in den Grill, weil ich, der Digger, dachte, ich passiert nichts, der ist aus Stein. Huch. Bruder. Und dann steckt der diesen Böller in diesen Grill rein, guckt mich an, mit Panik in den Augen, nachdem er ihn angezündet hat und sagt, renn.

01:53:26 Panik, wir rennen, verstecken uns hinterm Haus. Ich hab das Video noch. Braucht ihr mir nicht glauben. Dann explodiert das Ding in diesem Grill. Dicker, dieser Masse, also wirklich dieser Steingrill ist in alle Himmelsrichtungen explodiert. Da sind Steine.

01:53:42 übers Haus geflogen zu den Nachbarn rüber. Das war eine Explosion. Das habe ich in meinem Leben noch nie erlebt. Hätte jemand einen Stein an den Kopf bekommen, der hätte im Krankenhaus landen können oder Schlimmeres, dass da kein Fenster zersprungen ist, völlig irre. Mein Vater kommt raus. Mein Vater ist eigentlich so ein Typ, den kannst du nicht aus der Ruhe bringen. Der ist eigentlich immer sehr entspannt. Der ist rausgekommen, hochroter Kopf. Was war das? Völlig ausgerastet. Dann sieht er den Grill. Wir haben einfach seinen scheiß Grill zu Feinstaub zerpulvert. Völlig geisteskrank, was der da für eine Bombe reingesteckt hat.

01:54:11 Damit habe ich nicht gerechnet. Ja, und am nächsten Tag haben wir das Ding auf den Anhänger geschaufelt und zum Wertstoffhof gebracht. Das war krass. Dass da sich keiner verletzt hat oder keine Fenster oder so kaputt gegangen sind, ist ein Wunder. Da sind sogar Nachbarn rübergekommen. Das war krank. Kannst du bitte das Video zeigen? Nee, da ist halt er drauf. Und ich weiß nicht, ob der das fühlt, wenn ich den im Stream zeige. Ansonsten würde ich es euch zeigen. Aber ich habe keinen Bock, dass der... Ja, weiß nicht, ob der das fühlt, wenn ich jetzt so sein Gesicht zeige.

01:54:39 Aber mal von vorne. Aber das war krass. Ist noch in meinem Instagram-Archiv verboten. Ja, mach das nicht nach, saudumm. Also wäre das Ding bei uns in der Hand explodiert, wären wir halt straight up tot gewesen. Und habe eine Tochter, die vier Jahre alt ist, namens Marlina. Hi, ich bin Frank, 60 Jahre alt, Fleischer.

01:55:05 Das ist meine Tochter und stolzer Opa bin ich. Hat dein Vater das seinen Eltern gesagt? Nee, da waren wir ja, keine Ahnung, da waren wir 18, 19 oder so. Also da waren wir ja nicht 12. Aber mein Vater war halt super sauer, weil wir einfach seinen scheiß Grill in die Luft gejagt haben. Und es hätte halt wirklich jemand krass verletzen können. Und zusammen sind sie Janice und Papa. Ich hab mir gedacht, dass es hier hinkommt.

01:55:30 Ich wäre jetzt mal von 2 Meter ungefähr und dann dachte ich im Winkel noch mal runter auf 2 Meter.

01:55:39 Wir planen im Endeffekt jetzt ein Hochbeet selber zu bauen. Aber die haben alle geisteskrank geile Garten da. Gern. Schön mit Wald, bisschen Grün. Ich möchte, dass der Denk 94 breit wird. 2 Meter mal 94. Und Hoch möchte ich die Garten haben? 65 ungefähr. Ja, die Lauben sind mega geil. Auch die Gärten, super gepflegt, ist schön. Aber halt auch scheiße viel Arbeit leider.

01:56:06 Naja, von möchten kann hier eigentlich nicht die Rede sein. Und das kommt noch dazu, bis es dann so aussieht, geht halt auch super viel Zeit und Mühe und Blutschweiß und Tränen. Von den Gartenvorstandsdamen wurde beanstanden, dass wir einfach zu wenig Obst und Gemüse haben. Die hatten gesagt, glaube ich, ein Drittel des ganzen Gartens muss bepflanzt werden. Kann hier eigentlich nicht die Rede sein.

01:56:30 Also von den Gartenvorstandsdamen wurde beanstandet, dass wir, wie gesagt, einfach zu wenig Obst und Gemüse haben. Ach du, ach Bruder.

01:56:38 Und das müsst ihr euch mal reinziehen. Und genau das ist die Kehrseite an diesem Schrebergarten-Wahnsinn. Ihr habt einen wunderschön gepflegten Garten und dann kommt irgendeine alte vom Schrebergarten-Vorstand da rein und sagt euch, jo, ihr braucht mehr Obst- und Gemüsebäume, weil sonst ist das illegal. Das ist so in der Schrebergarten-Verordnung drin. Und genau das ist der Moment, wo ich schon keinen Bock mehr auf meinen eigenen Garten hätte. Du bezahlst einen Arschfick voll Geld, damit du so einen Garten mieten kannst.

01:57:04 Das soll deine Wohlfühloase sein. Und ständig hast du Rentner bei dir auf der Türschwelle, die dich voll labern, weil deine Hecke ein Millimeter zu hoch ist, weil du nicht genug verfickte Apfelbäume im Garten hast. Da hast du doch als normaler Mensch gar keinen Bock mehr drauf. Ich habe gesagt, glaube ich, ein Drittel des ganzen Gartens muss bepflanzt werden. Hast du eine kleine Gärtnerische? Ja, wir werden nochmal nachlegen. Ja, unbedingt. Ihr müsst noch ein bisschen mehr sogar machen.

01:57:28 Das macht mich schon wieder aggressiv. Ich kann ja nicht so viel anpflanzen, die essen das nämlich nicht. Ihr esst kein Gemüse. So viel kannst du gar nicht essen und so viel kannst du gar nicht ernten, die du hier anpflanzen sollst. Hab meinen deshalb abgegeben, verstehe ich zu 100%. Dann lieber eigenes Häuschen, eigener Garten, das ist am Ende des Tages das Goldene los. Spätestens im nächsten Jahr, ja, da schauen wir uns das nochmal an und dann, ja. Furchtbar, furchtbar, Digga. Deswegen müssen wir jetzt nachlegen.

01:57:55 Könnte es denn nicht schon ausreichen, die vorhandenen Hochbeete zu bepflanzen?

01:58:01 Das ist halt nichts eigenes, ne? Also das ist einfach nur so ein Stecksystem quasi. Bauersware. Ja, reicht auch. Bauersware, genau. Und jetzt haben wir uns halt selber dazu entschieden, mal was eigenes quasi anzufertigen, weil wir uns auch so ein bisschen beweisen wollen, dass wir es vielleicht auch können, dass wir noch nicht zu alt dafür sind und dass wir es noch drauf haben. Brauchen wir jetzt die Bretter, ne? Dann brauchen wir, genau, dann brauchen wir Bretter, Douglasier und Schrauben.

01:58:30 Dann würde ich mir aus dem Baumarkt holen, dir schon so ein scheiß Stecksystem. Dann steckst du einen Zitronenbaum rein oder so, ein paar Erdbeeren und gut ist. Dann bräuchten wir noch irgendwas zum Bepflanzen. Erde? Genau, und was willst du dann machen? Also was hast du gedacht? Also ich hab an jeden auf jeden Fall an Tomaten gedacht. Ach, fick ich Tomaten. Müssen wir mal gucken, Gurke wäre auch geil. Ich mach die Planung.

01:58:52 Und sie macht das Design hinterher. Ich versuche mich mal auch ans Sägen dran. Spätestens wenn der erste Fingernagel abgebrochen ist, ist alles vorbei. Wir haben alles zusammen. Dann fangen wir jetzt zum Baustoff Großhandel. Und laden alles ein. Wir haben einen Balkon, wir haben hier ein paar Orchideen und so was.

01:59:12 Super. Sehr schön. Und wo liegt die Materialkostenschmerzgrenze für das Selbstbau-Hochbeet? Wir wollten schon so im Schnitt zwischen 300, 400 Euro bleiben. Aber Holz ist ja ziemlich teuer heutzutage. Und wir werden uns mal überraschen lassen. Und ausgiebig beraten.

01:59:37 Entschuldigung, ich habe mal eine Frage. Hier absolutes Paradies für Julia. Und hier könnte die jetzt fünf Stunden durchrennen und die würde bei jeder Blume stehen bleiben und die sich anglotzen. Frage. Deswegen, wenn ich mit ins Pflanzenzentrum fahre, ist es für mich exorbitant wichtig, dass es da einen Kaffee gibt, wo man mal einen kleinen doppelten Espresso schlürfen kann oder so. Wir bauen oder wir wollen ein Hochbeet bauen.

01:59:58 und wollen da ein bisschen Gemüse einpflanzen, sowas wie Tomate, Gurke. Ja, ist schon mal eine gute Idee. Bei Gurke wäre ich vorsichtig, weil die mag keinen Wind. Gurke. Also das wird dann... Gurke mag keinen Wind? Nee, sollte am besten in so einem Gewächshaus stehen.

02:00:12 Okay, die Kurke, die Scheiß, braucht seinen eigenen Westflügel oder was? Mit Kurke wäre ich ein bisschen vorsichtig. Es gibt auch welche, die man rein ansetzen kann, aber die klassischen hier mit solchen, das wird leider nichts. Richtige Ahnung von Gemüse habe ich eigentlich nicht. Ich kauf mal einen Fertigsalat, dann ist gut. Schön in der Plastiktüte. Alles für Mutter Natur. Und aber ganz...

02:00:33 Die Klettergork ist cool. Julia, wollen wir mal eine Klettergork auf unserem Balkon anpflanzen? Also richtig, die Ahnung habe ich davon auch nicht, was du da jetzt zusammen... Ich hätte gern, das habe ich Julia gesagt, so einen kleinen Zitronenbaum. Aber Julia sagt, die kacken ab. Im Winter. Mischen kannst und was du nicht zusammenmischen kannst. Zum Beispiel Brokkoli, Rosenkohl, solche Dinge, das macht eine richtig gute Figur im Hochbeet. Also Kohle ist eigentlich ziemlich cool, finde ich. Ja, auf alle Fälle. Wie viel wollen wir mitnehmen? Was kostet das überhaupt?

02:01:01 Da seid ihr bei 29 Cent dabei. Ja, Olive, ich hab so einen kleinen Olivenbonsalbaum gekauft. Der ist richtig geil. Der ist cool. Aber so ein Zitronenbaum wäre auch geil. Zitronenbaum im Kübel und im Winter reinholen, macht zu viel Dreck. Quatsch, gehst du ja nicht. Dann ist das modern. Nicht mal selbst angebautes?

02:01:30 Aber ich will was, was draußen bleibt. Ja, finde ich auch geil. So winterharte Pflanzen, die du da nicht rumschleppen musst, dann musst du den ganzen Dreck reinholen. Das ist auch scheiße. Das muss irgendwas sein, was du im Winter schön auf dem Balkon stehen lassen kannst und dann am nächsten Frühling fängt es wieder an zu blühen. Das ist super. Gemüse ist wirklich, ähm, tja. Naja, als Fleischer, was erwartet man da auch, wa? Ah, Fleisch ist dein Gemüse. Ja, so ungefähr. Ach, das wird ja jetzt nur eine Erfahrung, das aus dem Boden da rauszureißen und was zu schnippeln. Aber, ist schon anders.

02:01:59 Das wird gut. Ja, glaube ich auch. Passt schon. Jetzt kriegen wir hin. In Berlin bekommt das Projekt Hochbeet volle Unterstützung.

02:02:18 Ihr könnt euch das auch hier alles zurecht sägen lassen. Zum Sägen habe ich meine Tochter. Die kriegt jetzt hin, eine Kappsäge und dann... Ich bin mir nicht so sicher, aber wir versuchen es, wa? Ach, Mensch, das macht's schon. Ich habe Pflaster da. Also vom Kostenfaktor her würde ich schon ganz gerne, ja, zwei Meter mal ein Meter wohnen. Wisst ihr, was meine Lieblingsart Holz ist? Nussbaumholz. Ich bin großer Nussbaumholz-Fan.

02:02:51 Genial wäre natürlich gleich ein 2 Meter Brett davon. Schön dunkel, mag ich. Was wären die hier? Dafür bräuchte man ja noch...

02:03:00 Warum? Ist geil. Das ist so... Hat ne geile Farbe, ist schön dunkel, ist gemütlich. Und Akazien mag ich auch, aber nur wegen Minecraft. Ist das ein Fehler, wa? Nee, eine Idee ist das nur Loser. Yo, Snake Baby! Danke für die 5! Ähm, der Preis. Geiler Macker. 14 Euro pro Bred. So, als ich die Preise gesehen habe, da wurde mir auch ganz mulmig und komisch. Das ist so thermobehandelt. Man sagt ja auch, wenn man billig kauft, kauft man zweimal. Ja, das haben wir schon öfter gemacht. Wenn man oft billig gekauft und zweimal gekauft. Ja.

02:03:28 Klassiker. Wie Julia sagen würde, das ist dann eine Milchmädchenrechnung. Und dieses Mal? Nein, dieses Mal nicht. Danke für die Prime. 18 Stück, wärt ihr schon bei 180 Euro dabei? Für ein paar Bretter. Für ein eigenes Hochbeet. Ja, gut. Das rentiert sich ja dann wieder, wenn du das Gemüse einsparst, wenn du das nicht kopfst. So, und jetzt wollen wir das Hochbeet befüllen. Mit was befüllen wir das?

02:03:53 Ein bisschen Erde habe ich hier für euch und Rindenmulch. Wir brauchen ja wirklich nichts von großer Güte, sondern wirklich nur ein Material, was drinnen liegt. Habe ich auch gelernt durch Julias Pflanzen, scheiß auf die herkömmliche Mutter Erde. Julia hat so richtiges, das sieht aus, wir haben einen kompletten Schrank, das ist wie bei Breaking Bad im Wohnwagen hier, im Messlabor. Wir haben Substrat, wir haben verschiedene Dünger, wir haben so, manche Pflanzen stehen in verschissenen Kieselsteinen, das ist Wahnsinn, das ist eine Wissenschaft für sich.

02:04:22 Alles aber keine Erde. Was sagst du denn, wieviel man davon jetzt braucht? So zwei Drittel von dieser Rotte-Schicht und das letzte Drittel dann halt mit einer guten... Also das wären dann schon locker bestimmt zehn Säcke mindestens, oder? Wenn wir jetzt zwei Kubik sagen, dann sind wir bei knapp anderthalb Kubik dabei. Das wären dann so 20, 23 Säcke. So auf sieben Euro? Wäre es Mathegut, ich nicht.

02:04:49 7 x 23 Leute? Das sind 240, 350 Euro aufgrund. Ja, Garten ist teuer, wa? Mhm. Auf alle Fälle. Mhm. Und das Schlimme ist ja, die müssen das machen, sonst fliegen sie raus und kriegen Ärger von dem Schrebergartenverband. Das überlegen wir uns für den nächsten Leben nochmal. Da gibt's keinen Garten mehr. Sie haben jetzt schon kein Wort mehr und ich kann's so nachvollziehen. Es sei denn, ich nehm den mit in die Kiste. Dann fehlen noch ein paar Säcke Roba-Material. Also wie gesagt, da sind wir nochmal bei 400 Litern.

02:05:18 Da ist nochmal ein Hunderter, bestimmt ein Hunderter. Geistesgleich. Also irgendwann muss man auch gut sein. Dann sind wir bei 560 Euro. Für das Sozialamt, ganz ehrlich, da muss ich mir irgendwie einen Termin geben, das ist ein Wester.

02:05:34 Der Bart tragt direkt Burgergeld wegen seinem Schrebergarten. Ich lass dich gerne vor. Sehr schön, danke. Jetzt gibt's halt nur Stulle, ne? Stulle und Wasser aus dem... Knäckebrot, Wasser und wenn's gut läuft auch mal ein Kübel Dosen-Ravioli, ne schöne Konserve.

02:05:57 Ey, ich sag euch ehrlich, ich hätte wirklich einfach so ein fertig, so ein Steckhochbeet gekauft. Zwischen 3 und 400 Euro wolltet ihr ausgeben. Und wie viel sind es jetzt geworden, so summa summarum? Wir sind bei 598,65 Euro. Halleluja. Da kracht in der Brieftasche. Wahnsinn, ne? Guck mal.

02:06:30 Das ist so ein geiler gepflegter Garten und die kommen da, guck mal die Laube, Wahnsinn, super geil. Die Gartenlaube ist geiler als wir wohnen. Und dann kommen die da rein in diesen Garten und sagen, ist scheiße, ihr braucht mehr Obst und Gemüse, da würde ich durchdrehen. Also wenn das jetzt so ein Vollassigarten wäre, so ein Messi-Ding, okay, check ich. Aber das macht mich aggressiv, dieses Almanntum. Das macht mich einfach aggressiv. Janice und Papa Frank können endlich mit ihrem geplanten Hochbeet loslegen.

02:06:59 So, Fadern, was machen wir jetzt? Wir machen 90er Bretter. Ja. Wir brauchen... Aber auch Groß ist er, das ist es ja. Bepflanzt davon mal zwei Drittel mit Obst und Gemüse, Digga. Ein Stück. Okay. Soll ich mal den Zollstock ranhalten zum Ausmessen? Heute Abend, mein Freund.

02:07:24 Aber ja, ich glaube, die werden auf jeden Fall Kohle haben, wenn die so einen Garten haben. Du weißt, ich hab das noch nie gemacht, ja? Ja, du kannst den Schlitten rausziehen, wenn du möchtest. Nee, also ich halte das jetzt hier fest, ist das richtig? Ich krieg das nicht. Du musst unten drauf. Ich sag ja, ich hab das noch nie gemacht.

02:07:47 Was soll in dieser Schicht alles geschafft werden? Da ist die Chance auf jeden Fall gering, dass sie sich einen Nagel abbringt. Das ist auf alle Fälle für heute, dass wir starten mit diesen Brettern. Zurechtssägen, also erstmal vorsägen alle. Jaja, mutig, mutig mit dem Schal, habe ich auch gerade gedacht. Ich glaube, sie wäre der erste Mensch, der sich mit einem Schal an einer Kreissäge stranguliert. Obwohl, ne. Das ist so ein typisches Ding, was so bei 1000 Wege ins Gras zu beißen in der Folge vorkommen könnte. Und den Rahmen schon mal ausrichten.

02:08:15 Für den ersten Schnitt ist das nicht so gut. War schon ganz gut, oder? Fast in die Hosen gekackt vor Angst, aber ich habe auf jeden Fall Respekt vor der Säge. Muss ich ganz ehrlich gestehen. Perfekt. Ist mir schon wieder zu viel. Aber Janice zieht es trotz Fingerverlustangst durch.

02:08:38 Ja, du hast dein Töchterchen offenbar nicht zu einer Diva verzogen, Frank. Nein, ähm... Meine Eltern mich schon. Ich habe auch früher gedacht, das wird so eine Tusse. Aber nee, die macht sich auch wirklich dreckig, die klemmt sich drin. Der ist jetzt auch egal, wie es aussieht. Die kommt manchmal in Jogginghose und Nachthemd, kommt die über die Straße zu uns hoch. Der ist jetzt echt egal. Naja, wir nehmen mal die Hand, ne?

02:09:05 Ja, abgebrochen, abgerissen. Ja, harte Arbeit. Aber... Boah, das würde mich so nervender. Allein deswegen bin ich froh, dass ich keine Frau bin, so mit diesen Gelnägeln und so. Und dann musst du dir den Arsch abwischen, piekst dir da in so eine Hämorrhoide rein und so. Auch dieses auf dem Handy tippen. Das würde mich so abfacken, ständig solche Nägel zu haben. Morgen gibt's neue. Und zwar hoffentlich an alle zehn Finger.

02:12:31 immer recht, immer, immer, egal was er sagt, wirklich, wenn er sagt, an die Suppe müssen noch mehr Lorbeerblätter ran, müssen an die Suppe noch mehr Lorbeerblätter ran. Aber ja, im Großen und Ganzen hat er in diesem Recht. Dann sollte sich jetzt ja jede weitere Diskussion erübrigt haben.

02:12:51 Du kannst doch nichts außer streamen, ne das stimmt, aber dafür kann ich das relativ gut, bin ich zufrieden. Böse Zungen würden sagen auch das nicht, aber ich bin zufrieden.

02:13:06 Ich weiß lieber, was du meinst. Du musst langsam anfangen, nicht? Die sind alle gleich. Sie sind alle gleich, siehst du? Ja, ja, ja. Los. Ey, Alter, die sind alle gleich. Macht sie doch gut, ist doch super. Setan gehört bei den Berlinern ja zum Handwerk. Aber man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass es Janice Spaß macht, mit Papa zu werken. Abstreiten ist zwecklos, gib es zu. Ja.

02:13:33 Etwas vielleicht, also nicht alles. Wenn die Haare in die Maschine kommt, dann sind sie ab. Dann trägt sie mal ein Jahr Glatze. Na was? Es ist schon ganz cool, dass wir auch ein eigenes Hochbeet dann erschaffen haben. Aber größtenteils schon für einen Vorstand. Ich denke mal, die zwei Hochbeete oder drei, zwei kleine, ein großes, hätte uns auch gereicht. Oh, mal einen kleinen Seitenhieb gegen die Allmanns.

02:14:04 Janice und Papa haben alles, was sie für ihr Hochbeet benötigen, fein zurechtgesägt und bereitgelegt. Was steht jetzt an? Jetzt steht an, eigentlich zusammenschrauben. Weh mein Lieber, dafür bin ich da. Nur Liebe. Warte. Warte.

02:14:27 Das läuft ja wie am Schräubchen bei euch. Ja, ziemlich gut, oder? Blendend. Ich hab's mit Schlimmer gerechnet. Ich hätte auch gedacht, das geht hier im Bach runter, aber ... Nein, ist echt gut. Darf ich? Bis jetzt sieht's echt gut aus.

02:14:42 Was rülpst du immer so ekelhaft? Meine Mutter guckt gerade mit. Erstmal liebe Grüße an die Mutter. Ihr Kind guckt hier absoluten Assi-Content. Massenverdummung, da sollten sie auf jeden Fall mal einschreiten und vehement kontrollieren, was ihr Zögling hier konsumiert. Das ist wirklich, also das hier ist Gefährdung. Sag ich es offen, wie es ist. Das hier ist eine Gefährdung für Leib und Leben. Und meine Eltern pflegen immer zu sagen, auch schon im Kindesalter, was keine Miete zahlt.

02:15:13 Das muss nun mal raus. Sorry. Also der Bau bis jetzt, vom Anfang, wo wir gestartet haben und die Planung bis jetzt, sieht das wirklich gut aus. Auch mit der Arbeit meiner Kollegin hier, Tochter, kann man sich nicht beklagen. Also bis jetzt ist das wirklich ein super Projekt. Weiter, weiter, weiter. Das ist Willen. Oh, da streikt der Bohrer.

02:15:46 Nicht. Hier auf? Ach, Sitzpass wackelt, hat Luft. Muss es auch nicht päpseliger sein als der Papst hier. Kann das nicht mehr. Unten, oben, was willst du machen? So, und jetzt, ich will um. Also jetzt nehme ich die Rille, ja? Mitte. Mitte wäre ganz geil. Aber was ist Mitte? Das ist Mitte für dich. Das ist kein Bohrer, das ist ein Akkuschrauber. Ja, genau. Meinte ich ja. Das sind sechs Rillen? Mitte. Okay. Also egal, was Vater in die Hände kriegt, ich finde das immer gut. Immer. Egal, ob es in der Wohnung ist oder im Garten. Immer.

02:16:17 Ich hab noch nie gemeckert. Wir haben schon so viel zusammengebaut. Ich. Naja. Man hat sich auch irgendwann eingespielt.

02:16:26 Okay, sehr geil. Mein Gott, sieht es gut aus. So ein Holzkasten. Das ist richtig geil geworden, oder? Sieht mega aus, finde ich auch. Hätte ich nicht gedacht. Sieht echt gut aus, finde ich cool. Das Ding liegt doch bestimmt eine halbe Tonne. Naja, wird ja spannend, das darüber zu tragen. Ähnlich wie Schradins Mutter. Vorher wird die Innenverkleidung angebracht, aber schon jetzt lässt sich sagen, dass die Gesamtkosten von 598,65 Euro ansehnlich angelegt sind.

02:16:52 Ja, der ist ehrlich. Der ist super gemacht, sieht doch geil aus. So, jetzt die Matte. Danke für die Zapps.

02:17:15 Stream direkt aus der Zukunft von Zavis und Julia, hübsche Blondine mit einem dicken alten Mann. Warum alt? Julia ist drei verfickte Jahre älter als ich. Wart mal ganz kurz.

02:17:31 Also echt, der Kasten wird mega geil. Ganz ehrlich, das sieht echt edel aus. Ich bin davon aus, dass es ein bisschen schief ist. Zwei und halb, du Missfin. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Es sind drei. Ich werde dieses Jahr 28 und du wirst dieses Jahr 31. Wird ein bisschen klappriger. Aber dass es so ein massiver, stabiler Kasten wird. Julia hat sich besser gehalten, das stimmt allerdings. Also.

02:17:58 Das muss ich neidlos anerkennen. Nicht mäßig. Aber das Alter auf dem Papier lügt nicht. Also habe ich mir nicht so vorgestellt. Ich bin wirklich echt begeistert von dem Ding.

02:18:09 Und von uns beiden. Nur Liebe. Mehr noch von uns beiden als von dem Ergebnis, dass wir das so weit durchgezogen haben bis jetzt. Wie machst du das denn? Zum Schlafen? Aber ich finde das auch wirklich geil. Julia und ich, wir haben auch so diese gleiche Dynamik, was so feiern gehen und so angeht. Checkt ihr, wie ich meine? Julia, stellt euch mal vor.

02:18:30 Ich hätte jetzt so mit, ich gehe auf die 30 zu und dann hast du so eine 20-Jährige oder so und die will dann die ganze Zeit irgendwas machen, hat noch eine ganz andere Energy, will dann so feiern gehen, jeden Tag irgendwas unternehmen, das würde mich so abfacken. Und bei uns ist so, für uns ist so wirklich quali- wirklich, ihr braucht uns das nicht glauben und wir reden da richtig oft drüber. Und da bin ich so dankbar für und da bin ich auch so happy, dass das ist. Wir haben so dafür, dass wir so wirklich mittendrin sind in so diesem ganzen Influencer-Tohu-Wabohu und so.

02:18:58 Ihr glaubt nicht, wir haben so ein richtig entspanntes, normales Leben. Und das ist so geil. Dieses, keine Ahnung. Guck mal, für uns ist es so.

02:19:09 Wir gehen einfach so normal in den Park spazieren oder wir gehen so ganz normal irgendwas essen. Wir liegen auf der Couch, gucken den Film, gehen so mal irgendwie hier spazieren auf der Ecke. Wir zocken abends Switch im Bett und so. Keiner von uns beiden hat so irgendwie dieses, boah, wir müssen jetzt feiern, wir müssen jetzt das, teuren Urlaub machen oder so. Wir sind am liebsten zu Hause, machen so entspannt, haben so ein ganz normales Leben. Wir sind auch so komplett abgekapselt von diesem ganzen Influencer-Ding. Das ist echt geil.

02:19:36 Wir sind echt, würde ich sagen, für all das, was so die letzten drei Jahre abging, sind wir echt normal geblieben, wenn ich so mit Kollegen mein Leben vergleiche oder unser Leben. Und das fühle ich, das finde ich geil. So ganz normal einfach, das finde ich cool. Ey, Kind. Na ja. Wirklich. Und das ist krass, dass ich das sage. Ich habe wirklich das Gefühl, wir sind normal. Mehr als dagegen halten kann ich halt auch nicht. Und das feiere ich. Meine Tochter redet.

02:20:02 Genauso wie mein... Die Erde da rein zu bekommen wird spaßig. Ja, die scheiß Erde da irgendwann wieder raus zu bekommen. Das ist geil. Eine Frau mit mir, die können mich manchmal nicht ganz verstehen. Was soll ich sagen? Du drückst ja aber auch manchmal einfach nur falsch aus. Nee, nee. Ihr müsstet, ihr wollt mich nicht verstehen.

02:20:20 Ihr könnt mich nicht verstehen. Das zu dem Thema Recht. Recht haben. Ah, das ist echt mega geil hier wollen, das Ding. Und auch vom Rahmen her passt das echt schön. Echt toll. Ich werde nochmal ein Stück Kaffee nehmen und dann werden wir mal gucken, ob wir den Koch kriegen. Digga, das ist so dieser Direktkontrast zum Oder-Watt-Typen. Da wird mehr gearbeitet als Pause und bei den anderen ist mehr Pause als Arbeit. Aber die sind hier richtig am Anpacken, ne? So kann es auch gehen. Und der ist stolz darauf, es ist geil zu sehen. Er hat es mit seinen Händen geschaffen aus Holz. Ich komme hier über den Berg, warte.

02:20:50 Wo ist es auf die Seite? Gut, Entscheidung. Okay. Ja. Und jetzt ist ja bekanntlich so, dass Männer stärker sind als Frauen. Selbstverständlich. Machen sich die ersten müden Knochen bemerkbar? Nee, geht noch. Mit 30 geht es noch, bei ihm sieht es anders aus. Ja. Extreme Rückenbeschwerden. Jetzt einfach kippen lassen oder was? Lass sie langsam kippen. Oh, kurz Fadi ein mitgegeben. Und schieb mal Stein drunter.

02:21:25 Erstmal unter die Ecke. Einfach. Markieren, was passiert. Markieren, Alter. Mein Tochter ist auf keinen Fall, Alter. Dir ist wirklich eine Trusse. Watt soll man sagen? Dir ist das echt egal. Guck dich an. Bruder, ich finde, die hat das gemacht wie ein Mann. So ist nicht, ne?

02:21:52 Die haben einen geilen Schnack, das fühle ich. Das ist nicht so schickimicki. Ey Bruder Sönke, du ackerst ja auch, ne? Mit den Chatfragen. Wie fühlt sich das an, so 20 Mal pro Viertelstunde dieselben Fragen zu beantworten, Sönke? Wie fühlt sich das an? Du machst es super. Ah, Kunst kommt von Können. Sag mal nicht. Good boy.

02:22:22 Team Zufrieden ist... Ja, super. ...euch nicht übertrieben, oder? Ja, wir sind mehr als zufrieden. Es lief richtig, richtig gut. Und was geht's heute noch mit dem Beat, das endlich steht? Nicht, oder? Für heute werden wir nichts mehr machen. Wir werden morgen noch... Ey, die haben aber richtig Meter gemacht. Ich finde, das ist saugeil geworden, das Ding. Aber heute machen wir nichts mehr. Feierabend!

02:22:51 Guck mal was für ein Klopper hier. Dagegen stinken die beiden Scheißdinger aber richtig ab. Den haben sie sich aber auch redlich verdient. Stark. Doch nach der Arbeit ist vor der Arbeit. Weiter geht's an der Spree. Heute wird das Hochbeet befüllt. Gut. Gut, ey. Ist das schwer. All 23 Säcke schleppen und dann wieder hierher. Gut, der Maik jetzt einfach auf und drin.

02:23:27 So, und rein hier mit dem braunen Gold. Schöner Torf. Könntest du dir vorstellen, irgendwann mal so einen geilen Garten zu pflegen? Auf gar keinen Fall. Was ich mir vorstellen kann, und ich werde ja manchmal so gefragt, so ey, wo siehst du dich in so und so vielen Jahren, was willst du noch erreichen, bla bla bla. Ich habe ein krasses Ziel.

02:23:54 Oder ich habe ein so ein großes Goal mit Julia zusammen und das ist in ein paar Jährchen. Ich will jetzt erstmal noch wirklich, ich will richtig durchziehen jetzt und geile Projekte machen, dies, das, ananas. Jetzt noch die nächsten Jahre richtig abfeuern und dann will ich mir mit Julia ein richtig schönes Haus holen. Das ist so das Endgoal, wo man dann sagt, hier bleibt man sein Leben lang, ein schönes Häuschen. Wir beide wollen das, klar. Und da auch so einen geilen eigenen Garten, aber ich sage euch ehrlich, wie es ist, da wird ein Gärtner kommen.

02:24:22 So, also da mache ich keinen Hehl draus. Julia kriegt ihr Gewächshaus, das habe ich ihr versprochen. So, die kann er da machen, wo sie Bock drauf hat. So ein schöner Garten, aber da muss ein Gärtner kommen.

02:24:33 Volles Rohr. Zehn Katzen. Und dann schöne hohe Hecke, lange Auffahrt, irgendwo im Grün, wo du deine Ruhe hast von der Außenwelt. Und das ist so... Da will ich hin. Beziehungsweise wir natürlich. Zum Verrotten? Richtig geil. Und es verhindert natürlich auch die Staunässe. Richtig, richtig geil. Ohne diese Zwischenlüftungen würde so ein Beet nicht funktionieren. Aber wir wissen auch noch nicht, wo. Wird es Schleswig-Holstein, wird es Köln, wird es Hamburg. Wir wissen noch nicht, wo es hingeht.

02:25:01 Aber da will ich mir jetzt auch noch keine Gedanken drüber machen. Jetzt erstmal im Hier und Jetzt Leben einfach geile Projekte, geile Touren, geile Streams und was denn in fünf Jahren ist, ist dann in fünf Jahren. Aber das ist so das Ziel, was man vor Augen hat irgendwie. Und du hättest keine Nährstoffe. Aber ich glaube, das will ja eigentlich jeder so ein geiles Eigenheim. Aber wollte Janice sich heute nicht auch neue Fingernägel gönnen? Ja. Ach guck. Komm nach Münster. Auf gar keinen Fall. Also heute nur mit Handschuhen. Und mit Fußschuhen natürlich auch.

02:25:32 Und eins, zwei. Ich sag ja, drei Kilo müssen runter. Drei. Das wird der Ferrari unter den Hochbeeten. Ich bin jetzt nicht der Ferrari-Fan. Porsche geht auch nicht. Aber von Mercedes, der G ist das schon in Ordnung. Auf alle Fülle. ARD-G-Qualität.

02:25:56 Und wer so viel auf dem Kasten hat, darf sich gerne auch mal selbst auf die Schultern klopfen. Nur Liebe und Gehemden. Machen wir jetzt Mutter Erde, wa?

02:26:09 Auf die Mutter Erde folgt das Gemüse. Tomate und Kohl. Alter, guck mal, was sie da gebastelt haben, Chad. Wow. Stell dir mal vor, wenn wir hier T-Born-Steaks anpflanzen könnten und das ohne Ende zum kostengünstigen Preis, dann mein Chef würde dich schon freuen. Apropos Chef, heute kommt eine der Vorstandsvorsitzenden.

02:26:32 Wird es ihr immer noch zu wenig Gemüse sein? Schönes Wagyu anbauen. Kein Fall. Die kann nur meckern, dass er zu groß gebaut hat. Nur klein, mit Sicherheit nicht mehr. Das kann nur zu groß jetzt sein. Aber er hat zu viel Schatten, das wird nicht wachsen, der T-Bone. Na, hoffentlich nimmt das Unheil hier nicht... Oh, ach du Scheiße. Achtung, Freunde. Einmal stramm stehen und salutieren. Sir, ja, Sir. Bitte erlauben uns, meine Gorken anzupflanzen, Sir. Der Schrebergartenvorstand kommt. Und jetzt Abnahme. Gerade seinen Lauf.

02:27:03 Hallo, ich bin die Netti und arbeite hier in der Heimaterde im Vorstand und bin dort für die Gartenvergabe zuständig. Und wo hast du Chefin Nummer 1 gelassen?

02:27:13 Ja, meine bessere Hälfte, die Evi, die ist heute auf einer Hochzeit. Ach, ein Glück. Deshalb muss ich heute alleine meine Frau stehen. Und ich bin jetzt auf dem Weg zu Janice und Frank, dem Papa. Sie sollten ja Mähte anlegen, da hatten sie halt ein bisschen zu wenig. Ja, und gleichzeitig würde ich mir auch gleich das Projekt anschauen. Dieser Weg, den sie da gestaltet haben, den würde ich mir auch ganz gerne angucken. Da möchte ich mich überraschen lassen.

02:27:37 Hallo ihr beiden. Ach hi! Darf ich mal reinkommen? Na klar. Du bist so fleißig? Gut, danke. Die finden immer was. Jetzt wird Schrebergarten-Schutzgeld eingetrieben. Irgendwas zu meckern. Das hat wirklich so ein bisschen den Wein. Und 50% ihrer Ernte müssen die abtreten. Das müssen sie abgeben dann. Irgendwie die Kleinigkeiten haben sie. Das ist ja der Hammer, das ist ja toll. Ja, hallo. Sönke, da ist ein Job für dich im Chat. Hallo Frank, hallo Janice. Geht's dir gut? Ja, danke. Sehr gut, Flexi.

02:28:05 Ich hab euch auch. Ja jetzt wieder. Jetzt wieder? Wird er krank oder was? Ihr arbeitet hier, wa? Ihr habt ja gesagt, wir hatten zu wenig. Ja, ich hab dir gesagt. Da dachte ich, wir legen mal nach. Ja, aber das ist toll. Das habt ihr ganz toll gemacht. Ihr müsst ja noch streichen.

02:28:49 Dann ist Douglasier. Achso, hab da... Ah, nee, dann geht das direkt. Also wir sprechen es trotzdem um. Ach, dann wird es trotzdem mal eben. Ja, ja. Das sieht auch scheiße aus. Könnt ihr wieder abreißen, den Bumsbude. Und so stabil, das ist ja wirklich für die Ewigkeit, wa? Ich hoffe das. Sehr schön. Ich darf es nächsten Jahr ankommen, schmeck aus. So, das ist echt geil, was ihr da gebaut habt. Da bräuchtet ihr jetzt noch neun weitere. Und dann ist das nach Schrebergartenverordnung, ist das so legitim.

02:29:13 Super gern, gern noch neun weitere dahin bauen. A 600 Euro und dann haben wir es langsam. Das wird auch das letzte Hochbeet sein. Es wird auch kein weiteres kommen. Da kommt mit Sicherheit kein weiteres Hochbeet. Warten wir ab, was der Gartenvorstand sagt. Ähm, haben wir denn jetzt, nachdem wir nachgelegt haben, ausreichend...

02:29:35 Für Obst und Gemüse gesucht. Ja, und dann ist ja auch die Frage, hat das Ding eine Baugenehmigung? Klar, wir sind hier in Deutschland, muss man auch mal drüber sprechen. Guckt nach diesem Bundeskleingartengesetz. Guck mal, guck mal, wie sie sich lustig macht. Guck mal, das ist so schön passiv-aggressiv. Ich denke schon, wie viele Obstbäume habt ihr denn? Hätt sie nicht nachfragen sollen. Aber so wie ich jetzt, was ich den Eindruck kriege, was hier so aufzählt, würde ich sagen, ja. Pima down.

02:30:04 Sie haben auf jeden Fall mit dem neuen Hochbeet das Manko abgedeckt. Also da ist auf jeden Fall ausreichend kleingartische Nutzung da. Also ich würde jetzt ganz gerne nochmal gucken. Ihr hattet ja einen Weg gebaut, den würde ich mir gerne mal fertig anschauen. Ja klar, gerne. Wenn ihr mal guckt. Wenn das mal keinen Ärger gibt. Probleme.

02:30:25 Die Bäume sind zu dicht am Zaun, muss nochmal umgepflanzt werden. In Berlin haben Janice und Frank ihren größten Trumpf bereits ausgespielt. Jetzt schaut sich Chefin Netti auch die anderen Baustellen des Gartens an. Die Hängematte hängt in einem falschen Winkel, das müssen wir nochmal adjustieren. Den Weg, den wir angefangen hatten, den haben wir jetzt auch quasi beendet. Es ist natürlich ziemlich versiegelt. Ja? Okay, das ist nur ein Gewicht.

02:30:52 Zum Teufel, wo ist das versiegelt? Jetzt kommt langsam Würze rein in die ganze Nummer hier. Jetzt wird sie langsam stinkig. Es ist so, dass durch die Platte kommt halt nix. Da kann nix wachsen. Soll es ja auch nicht, das scheiß Unkraut, oder was? Wenn ihr mal den Garten aufgebt, dann müsst ihr das entfernen. Da bin ich mir ziemlich sicher. Das hat mir uns ein klein bisschen anders vorgestellt. Hey, bitte. Mach nicht, dass ich aufstehe und nach Berlin komme. Zur Not musst du halt, keine Ahnung.

02:31:25 Ein bisschen Platz lassen zwischen den Platten oder so. Ist das geisteskrank? Ist Scheiße der Weg, weil kein verficktes Unkraut da durchkommt oder was? Weil wir haben gedacht, ihr macht das so in der Mitte. Ey, das ist wirklich ein Ragebait. Du musst psychisch so stark sein, nicht Crash-Out auf die zu gehen. Die Platten verlegt, sodass links und rechts eben noch ein bisschen was wachsen kann.

02:31:47 Kann er jetzt nicht Meter Luft lassen dazwischen? Dann ist es ja kein Weg mehr. Dann ist es einfach nur ein Trampelfahrt. Und das möchte ich auch nicht. Also das ist ein Weg. Und so bleibt es. Es bleibt alles so, wie es ist. Und da wird nichts dran gerüttelt. Nein, jetzt halt deine Schnauze! Also durch die Platten wächst halt nichts. Ist halt eine versiegelte Fläche. Fürs Bundeskleingartengesetz wird es halt nicht gern gesehen. Es wird halt dann auch wirklich bemängelt. Teilweise, wenn gekündigt wird, dann wird es immer wieder ein Thema.

02:32:16 Man ist schon ein bisschen Alipas, sag ich mal so. Man gibt sich Mühe, dass die Siedlung irgendwie vernünftig aussieht, dass das Objekt in Ordnung ist und dass die Optik für Besucher vorbeigehende in Ordnung ist. Und wenn man natürlich dann ständig eine Kritik kriegt, obwohl das wirklich toll aussieht, das macht mich mega sauer. Macht das aggressiv, klar, auf einem gewissen Grad. Da wächst es dann auch Unkraut zwischen.

02:32:39 Da wächst er was da. Ja, aber das ist halt... Also, Sie sind nicht größer geworden als der Vorgänger. Nee, nee, das nicht. Aber der Vorgänger hat ja dann auch die Kritik bekommen. Er sollte ja alles zurückbauen. Das war doch nicht mehr vorhin. Ja, und deswegen ist es auch der Vorgänger, weil der hat straight up gekündigt, weil ihm sein Seelenfrieden mehr wert ist als ein scheiß Schrebergarten. Ich geh kurz Wutpissen, Chad. Dann gucken wir den Bums zu Ende und dann gehen wir in die Autos. Sorry, Jungs und Mädels. Nur Liebe.

02:35:26 Nur lieber an alle. Ach, das wusste ja keiner. Ja, aber das ist auch so ein Ding, ne? Die halten sich an dem Rahmen, denn das kann man da auch sagen, okay, es wird jetzt... Ja, so teppichsüchtig alle. Ja, toleriert, das ist in Ordnung, ne? Also ist ja die 6%. Danke für die Substelle, danke. Aber es ist halt schade, dass das so ausgekostet wird. Also das muss ich wirklich sagen, Bruder, das ist doch Real Talk Schikane. Das ist so ein geiler, gut gewordener Weg.

02:35:50 Und dann wird da bemängelt, dass da kein Unkraut durchwachsen kann und wenn die den Garten irgendwann aufgeben, dann müssen sie den zurückbauen. Digga, das ist wirklich Kinderverarsch. Ich sag, das ist Schikane. Die finden es einfach geil, die abzufacken. Ich muss dazu auch einfach sagen, dass wir immer unser Bestes geben.

02:36:14 Ja, Kleingarten ist mehr Psychoterror als Ruhrort, sag ich auch. Niemals im Leben würde ich mir. Könnte ich Geschenk kriegen, würde ich nicht nehmen, so einen scheiß Garten. Was er dann immer sein Bestes gibt. Und wie gesagt, besser kann man es dann einfach nicht machen. Man kann ja nur, wir sind ja auch nur Fleischer und medizinische Vorhangestellte. Also da müsste ich ja jeden Beruf lernen, um irgendwas hundertprozentig zu können. Gut, jetzt sehe ich da noch was. Da habt ihr den Pool, das ist auch eine Versicherungsfläche, ihr Süßen.

02:36:44 Boah, ich muss wirklich sagen, also nur Liebe für sie, ich kenne sie nicht privat, ne? Ein Glück. Aber die macht mich richtig sauer. Ja, euer Weg ist leider versegelt. Muss weg. Und da wo der Pool steht, ihr süßen Zuckermäuschen. Das muss auch weg.

02:37:06 Hier kann ja auch nichts wachsen. Was soll denn hier wachsen? Bienenwiese halt, so ein bisschen einjährige Blümchen. Also ich finde, wir haben relativ viele Pflanzen für Bienen und Blümchen. Ich habe zwar Wiese, aber es ist halt nicht voll mit Löwenzahn oder mit Gänseblümchen. Da würde man sagen, das ist gut.

02:37:25 Man kann das nicht jedem recht machen. Will ich auch gar nicht. Dafür will ich auch gar nicht. Ich will ein bisschen leben. Ich mach den Leuten ein bisschen was. Ich mach was für mich. Ich mach was für meine Tochter. Der Rest ist mir eigentlich... Ich find der Baum hier sieht aus, als hätte er Titten. Warte. Wurscht. Aber man stichtet ja auch aus hier den Krempel. Wer will denn das haben? Aber ein bisschen muss stehen. Ein bisschen muss halt stehen. Das ist halt echt rum. Das sagt meine Frau auch. Stark. War ein Peniswitz.

02:38:04 Das hast du vorhin gesagt. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, dass ich sowas gesagt habe. Das liegt am Alter. Ich kann der Sache nicht nachkommen. Das ist geil. Und er ist derjenige, der am lautesten über seine eigenen Witze lacht. Das sind die besten Leute. Man möchte zwar kein Unkraut und man möchte zwar, weiß ich nicht, ja klar, nur eine saubere Terrasse, möglichst nur mit einem Besen durch und nur das. Aber so ist es halt nicht gedacht. So ist Kleingernischnik gedacht.

02:38:30 Aber ich bitte erklär mir den Sinn davon, bevor ich wirklich, bevor ich platze. Wo ist der Sinn, dass ich einen Weg baue, der jedes Mal voller Arschgefegt im Unkraut ist? Das Arschfickkraut. Warum muss durch diesen Weg das verschissene, schwanzlutschende Drecksunkraut wachsen? Sag es mir, wo da der Sinn ist. Alter, ja. Der Sinn ist, dass es auf dem Papier steht, genau. Und das ist dann die Begründung, weil es vorgeschrieben ist. Es ist so dumm, Digga.

02:39:00 So, und wenn dann da Unkraut wächst, dann sieht es asozial und verwildert aus, ist auch wieder scheiße. Also ich finde schon, dass das Bundeskleingartengesetzbuch... Ja, ist scheiße. ...mal überdachten werden sollte, weil ich einfach finde, dass es veraltet ist. Und dass einfach auch zu viel quasi verboten wird. Aber es ist halt so. Ja, genau. Ist völlig sinnlos, nervt jeden, aber es ist halt so.

02:39:26 Deswegen muss es auch so gemacht werden. Also so dämlich. Wir machen ja die Gesetze nicht, die werden halt gemacht. Denk mal, wenn ihr den Pool nicht hättet. Man, selbst wenn das im Gesetz steht, wenn ich da so ein Kleingartenvorstand bin, da scheiße ich doch drauf. Solange der Garten sauber aussieht und gepflegt ist, ist mir das doch scheißegal, ob da ein Löwenzahn durch die Fußwegfuge kommt oder nicht.

02:39:47 Oder ob die ein Hochbeet mehr oder weniger haben, da scheiß ich doch drauf. Wenn der gepflegt ist, wenn der ordentlich aussieht, ja, alles geil, dann macht euer Ding, fühlt euch wohl und gut ist. Würde ich sagen, ähm, ja, das wahrscheinlich auch in Ordnung. Aber durch den Pool habt ihr noch eine versiegelte Fläche, das sollte nicht sein. Für den Pool habe ich leider kein Verständnis, der Pool bleibt.

02:40:06 Es wird sicherlich dann von anderer Seite verfolgt. Das ist es halt. Wir weisen darauf hin. Und wenn halt festgestellt wird vom Bezirksamt, die laufen ja auch hier durch, was diese Sachen vorhanden sind, die gucken sich das durchaus an. Muss auch einzusehen sein, der Garten. Dann gibt es natürlich die Briefe von oben. Dann kommen wir natürlich mit einem großen Schreiben. Das ist halt das Problem. Das ist ja nicht so, dass wir euch schikanieren wollen. Es geht darum... Nee, auf gar keinen Fall.

02:40:33 Das ist Schikane. Dass wir diesen Vorgaben entsprechen müssen. Den Garten erst bekommen. Und wann war die Wegbegehung? Im Juli? Haben wir schon schreiben gerichtet, das geht nicht, das geht nicht. Und das muss gemacht werden. Und ich sag so, Alter, ich hab den Scheiß gerade mal seit drei Monaten. Einen Garten zu haben ist auf jeden Fall Arbeit.

02:40:54 Das ist die absolute Hölle. Also das ist ein Freiticket in die Klapsmühle. Das ist Burnout garantiert. Mit Casual obendrauf. Aber wir klären ja vorher auch auf, was einer so erwarten kann, damit man nicht überrascht wird, wie viel Arbeit das ist. Und am Ende... Erstmal auf den Schock, nach dieser Ragebait-Frau. Erstmal ein schönes halbes Pfund Mett auf einem Brötchen mit einer Galone Zwiebeln drauf und ein kühles blondes Bruder. Bevor ich...

02:41:22 Nervennahrung brauchst du da auch, kiloweise. Wird's doch noch richtig mätt mit Netti. Meine Lieben, aufwacht. Ach, um Gottes Willen, und die haben die sogar eingeladen. Könnte ich nicht essen, weil ich so sauer wäre. Super gelungenes Projekt, mein Schatz. Hat sehr viel Spaß gemacht. Vielen Dank, dass du da warst. Ja, danke, dass ich da war. Ja, ja, danke, danke, danke. Und noch mehr danke, wenn du wieder weg bist. Liebe.

02:41:47 Was ist das dir schmecken? Na, endlich mal was Vernünftiges. Aber nach der Nummer hier brauche ich einen Hochprozentigen, das kann ich euch aber sagen. Essen. Kein Gemüse, kein Obst, Vernünftiges. Bettbrötchen. Das ist schon, was Zwiebelchen passt. Für mich passt das. Für dich? Ja, ich hätte das auch sehr gern. Ja? Ja. Es ist wirklich nur verrückt, Digga. Es ist nur verrückt. Lass uns reingehen.

02:42:19 Boah. Ey, ich sag... Guten Morgen. Ich glaube, das sind dieselben. Ich hab Bock. Wir gucken noch Quick and Dirty hier diese zwölf Minuten. Und dann gehen wir in die Autos rein. Ich weiß, ihr wartet alle drauf, aber ich bin gerade so ein bisschen in der Kleingartenlore gefangen. Wir gucken noch Quick and Dirty den hier. Ich will sehen, wie es weitergeht, beziehungsweise was die Vorgeschichte ist. Dann gehen wir rein in die Autos. Dann gehen wir rein in den Tankstellensimulator. Was haben wir auf der Uhr? 2.42. Wir haben noch so viel Zeit, das glaubt ihr gar nicht. Wow. Mein Gott. Echt was passiert?

02:42:49 War eine in den Monat? Ja. War der fleißig? Ah, da waren sie gerade dabei, den Weg zu bauen. Ich finde, das ist ein ganz komisches Gefühl, wenn die Vorstandsdamen vorbeikommen. Ich glaube, das ist eigentlich der Teil, der davor gewesen wäre.

02:43:05 Du einfach nicht weißt, ob du alles so machst, wie es wirklich zu 100% sein soll. Das ist quasi das Foreshadowing, die Vorgeschichte. Also ganz ehrlich, das ist ja auf den ersten Blick schon mal...

02:43:20 Hoffentlich. Boah, guck mal, da wird der Weg gerade gebaut. Guckt euch mal an, was das für eine Scheißarbeit ist. Nur damit da irgendein Gartenvorstand-Olle kommt und sagt, nee, da kommt kein Unkraut durch, ich muss wieder weg. Da fühlst du dich doch verarscht nach Strich und Faden. Hätten sie das mal vorher gewusst hier. Da hätte ich einfach nur ein Kiesbett aufgekippt. Matze, du treu Stück, danke für die 10 Euro, Bruder. Vielen, vielen Dank, nur Liebe. Hält es auch dem zweiten Blick stand. Und ab. Boah, Dicka, so sah das vorher aus. Röbes hier.

02:43:50 Was? Und da hat noch jemand die Dreistigkeit nach dem, was sie da draus gemacht haben, da reinzukommen und den...

02:43:58 in den Garten wirklich wortwörtlich zu scheißen und die scheißen denen die Laube voll, nachdem die da so ein Paradies draus gemacht haben. Bruder, die haben diesen Garten geluxmackst. Rede. Dieser Garten war ein Peach vorher. Die haben diesen Garten geluxmackst. Das ist Wahnsinn. Und dann kommt da so eine Vorstandsfrau rein und scheißt dir einfach in dein Beet. Hoffentlich hält es auch dem zweiten Blick stand. Und ab und bis jetzt, ja? Nee, ja. Die kommt.

02:44:26 Du machst ja wirklich, Bruder, das ist... Schön geackert. Ja, im April waren noch Baustellen. Und die kommt da rein, Akimbo-Style, Hand in Hand, nachdem du dir den Arsch aufgerissen hast und scheißt dir in dein Hochbeet als Dankeschön, Bruder. Ihr macht? Ja. Mein Papa kennst du ja? Ja. Hallo, ja, wir haben uns ja schon gesehen. Und das ist meine Tochter, die Marlene.

02:44:56 Marlene, hi, komm! Wie alt bist du? Die scheißt dir ins Beet und darauf sollst du dann den Apfelbaum pflanzen. Rede, Digga! Wo ist dein Freund? Kommt der heute noch? Nee, der ist leider nicht mehr. Wir haben uns getrennt. Ja, das hat nicht gepasst. Das passiert halt, ne? Ja, aber du hast ihn nicht überfordert hier, ne? Ich hau jetzt ab!

02:45:36 Witzig, oder? Tja, nur die Harten kommen in den Garten. Also er hat viel im Garten gemacht, aber wie gesagt, jetzt extra für den Garten, muss man keine Beziehung halten. Nee, nee, nee. Also ganz sicher nicht. Das ist schon mal vollkommen recht. Lag an anderen Faktoren. Oh, die ist ja entspannt. Aber was willst du auch machen? Hat ein Girl mit dem, ja. Was nicht ist, ist nicht. Machst du nix, weiter geht das Leben. Also es hat nichts mit dem Garten zu tun.

02:46:07 Die haben sich einfach getrennt wegen diesem Schrebergartenvorstand, weil einfach diese psychische Belastung zu groß war. Einfach der Schrebergarten hat von denen die Beziehung an die Wand gefahren, weil sie es einfach nicht mehr konnten. Auf jeden Fall eine Überraschung, weil man das ja als Frau alleine gar nicht so stemmen kann. Man braucht schon einen Partner dafür. Ja, und insofern ist das auch schade, aber ist halt so. Ja, das hat dann der Opa gemacht. Mit seinen 60 Jahren, wa? Ja, das stemmen kann.

02:46:34 Ja, ist auf jeden Fall eine Überraschung, weil man das ja als Frau alleine gar nicht so stemmen kann. Ach so, ja, na klar. Als kleine, arme, schwache Frau kannst du alleine keinen Garten pflegen. Dann lieber in einer Beziehung bleiben, wenn man sich nicht mehr liebt. Das steht wahrscheinlich auch im Schrebergartengesetz so geschrieben. Du darfst als Frau alleine keinen Schrebergarten haben, weil du halt, nur mal leider Gottes, eine Frau bist. Ohne Macker bist du hier nicht willkommen.

02:47:04 Warum das so ist, ist halt so. Steht nun mal da drin. Auch schon ein Partner dafür, ne? Ja, und insofern ist das auch schade, aber ist halt so. Der Rest hat dann der Opa gemacht, jetzt 61 Jahren, wa? Ja, cool. Also wir wollten ja gerne heute mal ein bisschen gucken, was bei dir entstanden ist, ob es alles richtig ist und ob du hier vielleicht etwas nicht beachtet hast.

02:47:37 Doch, Digga, das fühlt sich gerade so ein bisschen an wie so eine Schlafparalyse. Ob du hier vielleicht etwas nicht beachtet hast? Ja, aber du, also die, guck mal, die suchen ja mit Absicht, versteht ihr?

02:47:54 Alter, das triggert mich das. Berlin. Im Garten von Janice legen die Kolonie-Chefinnen nur mit der genauen Begutachtung los. Eins mal in den Chat, wer aggressiv ist. Da bin ich doch nicht der Einzige. Also das ist doch, Bruder, und dann stell dir vor, du bist damit gefühlt tagtäglich konfrontiert. Da hältst du doch im Kopf nicht aus, oder was? Wir würden ja gerne heute mal ein bisschen gucken, ob du hier vielleicht etwas nicht beachtet hast.

02:48:22 Also ich sag erst mal das Positive, ja? Ja. Also erstens... Genau, erst mal die zwei positiven Sachen, bevor wir mit den 380 Negativpunkten anfangen. Hat hier also eine Ordnung hier reingebracht, ne? Also ist der Wahnsinn. Bruder, dieser Garten, was labert die mich voll? Dieser Garten sah vorher aus wie fucking... Keine Ahnung, Bruder. Wie fucking Hiroshima, was weiß ich. Als wäre da eine Atombombe eingeschlagen. Das war einfach nur nukleares Wüstenland vorher.

02:48:53 Weißt du noch, wo die ganzen Wurzeln? Alles war verwurzelt. Ich hab's noch im Auge. Ich weiß noch genau, wie es aussah. So sah das vorher aus, Digga. Da wäre ich als Gartenvorstand, würde ich auf die Knie gehen wie ein Köter, wie Neusi und würde denen die Füße küssen, weil die da so ein grünes Paradies draus geschaffen haben. Alleine aus Respekt. Über das nun glücklicherweise Gras gewachsen ist.

02:49:19 Ich würde kläffen als Vorstand für die. Das ist ja zu schön geworden. Danke für die Sub-Stand, liebe. Das ist ja echt alles raus. Ist ja eine irre Arbeit gewesen. Ja. Ach, das Tempo ist erstaunlich. Also wie schnell die da gearbeitet haben, ne? Hast du Kleingärtnerische in der Schule? Ja, wir werden nochmal nachlegen. Ja, unbedingt. Ihr müsst noch ein bisschen mehr sogar machen. Ganz ehrlich. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, wie die labern, wenn der Garten vorher so aussieht. Wisst ihr, was ich machen würde? Guck mal. Ich würde so. Dann würde ich so machen als Gartenvorstand. So. Schön für die Knie. Versteht ihr das? Das war Füße küssen. So würde ich machen.

02:49:58 mit Unterlage unter den Knien, Füße küssen. Und die kommt dahin, ja die Füße waren oben, die Füße halten die ja hoch. Ich weiß nicht, was ihr schon wieder denkt. Die kommt dahin und fickt die einfach nur aus Prinzip. Mit Haargummi in die Haare, Kissen auf dem Boden für die Knie, wird eine lange Session und dann Füße küssen.

02:50:31 Hier ein paar Obstdämme. Aber Obstbäume ersetzen nicht die Beete. Das ist eben das, was das Bezirksamt immer sehen will. Aber wir können ja nicht so viel anschauen, für die Essen wird nämlich nicht.

02:50:44 Ihr eßt kein Gemüse? So viel kannst du gar nicht essen und so viel kannst du gar nicht ernten, die du hier anpflanzen sollst. Trotzdem, kein Fleckchen Erde darf ungenutzt bleiben. Was kommt denn hier noch, hier wo jetzt nichts ist? Da kommt ein Dieselgenerator hin. Was willst du machen? Kleine Baulchefehler, sag ich mal so. Eigentlich wollten wir wieder Rasen machen. Aber du hast ja auch die Rechnung. Hast du schon die Bleche? Genau. Dann mach ich dann bitte eine Erbbepflanze.

02:51:13 Ja, mach ein paar Erdbeerpflanzen zum Beispiel. Und was sagt ihr einfach zu der Terrasse? Ist die gut geworden? Ja. Die ist super schön geworden. Ihr habt auch Gott sei Dank hier unten drunter auch nicht versiegelt. Sehr schön. Und hier zwischen auch nicht. Also es kann durchlaufen und genau so wollen wir die Terrassen ja auch. Habt ihr schön gemacht. Stein an Stein, ohne Beton dazwischen.

02:51:39 Die Flächenversiegelung in den kleinen Gärten ist von einer Größe vorgeschrieben. Es dürfen 6% der unbebauten Fläche nur versiegelt werden. Ihr wollt ja hier, ich sehe schon, ihr wollt ja hier noch weiter Steine verlegen. Habt ihr gemessen zufällig? Habt ihr mal ausgerechnet die 6% von der unbebauten Fläche? Ey, diese 6% sollen quer reingehen. Diese 6%...

02:52:07 sollen einfach ohne Vaseline, ohne Babyöl, die sollen einfach quer rein. Wenn er den Weg auch noch macht, dass das dann hinkommt? Wir haben das angenommen vom Vorgänger. Nicht mehr und nicht weniger. Das war schon vorgegeben. Okay, aber das sagt ja nichts. Also mir erscheint das ein bisschen viel, weil du musst bedenken, dass der Pool auch noch als Versiegelung gilt, weil da kann ja auch nichts wachsen drunter. Ich begreife das jetzt erst. Da ist gar kein Betonboden oder sowas unter dem Pool.

02:52:42 Dieser kleine, dieser Pisspool, diese Regentonne von Pool zählt als Versiegelung, weil unter diesem Schweineficker von Pool nichts wachsen kann. Deswegen zählt das als Versiegelung. Das check ich jetzt erst. Ja, dann sollen die da scheiß Seerosen oder Seetang reinwerfen oder so. Oder was weiß ich, den Blattkompost sollen die da reinkippen. Was weiß ich, Digga, was da wachsen soll.

02:53:19 Und dann, da hast du deine Möbel da hinten. Oder kommen die auch nicht so waschen? Du willst halt das irgendwie so gestalten, wie du es möchtest oder wie du dich wohlfühlst. Die kommen jeden Tag vorbei, wenn sie scheißen müssen und setzen denen einen schönen Satz Scheiße in den Garten. Jeden Tag. Einfach aus Prinzip.

02:53:38 Die stehen auf, frühstücken deftig, fahren dahin, scheißen den in den Garten voll, fahren wieder nach Hause. Jeden Tag aufs Neue. Ja, da fühlt man sich schon so ein bisschen beobachtet, muss ich ganz ehrlich gestehen. Zur Not musst du halt, keine Ahnung.

02:53:54 Ein bisschen Platz lassen zwischen den Platten oder so, dass es hinhaut, weil ihr jetzt schon so weit seid. Oder weiß ich nicht. Wir wollen sie auch jetzt nicht demotivieren, weil sie so fleißig waren und so wunderbar alles hergerichtet haben da. Und deswegen reden wir nochmal und bleiben dran. Frank, du siehst nicht sehr begeistert aus. Ja, man muss sich da wirklich ein bisschen runterschrauben.

02:54:22 Und irgendwo müssen die Grenzen gesetzt werden, ist gar keine Frage. Solange der Rest nicht so pingelig ist, bin ich auch nicht so und am Schluss ist es ein Gehmut nehmen. Ja, die geben Kacke in den Garten, geben sie ganz viel, ganz viel Kacke und nehmen sich dafür Lebensfreude.

02:54:42 In Berlin müssen Janice und Papa... Boah, das macht mich richtig... Ich glaube, das ist die schlimmste Folge bis jetzt für mich. Das twiggert mich richtig, muss ich ehrlich zugeben. ... Frank wohl oder übel ihre Wegbreite reduzieren. Ansonsten wäre mehr Gartenfläche versiegelt als erlaubt. So, und was ist jetzt der Plan? Wir werden unsere Lehre erstmal neu nacharbeiten. Die muss ein bisschen schmaler gemacht werden. Unsere was? Die Lehre. Was ist denn eine Lehre? Denk hier. Okay. Damit zieht man das glatt, ne? Ja.

02:55:09 Sie gibt mir Vorgaben, um ihr den Lebenswillen zu nehmen. Das ist es. Die ist zu breit. Die müssen wir auf alle Fälle eine Stücke kürzen. So macht man es ja aber eigentlich nicht, ne? Zum Körper hin. Macht man es nicht. Genau richtig. Also, wer von euch hat hier eigentlich das Sagen? Eindeutig eher. Sie gibt die Kommandos. Irgendwo vielleicht ein bisschen was ausführen. Dann gibt er halt immer einen Untergeordneten. Dann bin ich ja. Bin der Loser an der Sache. Ich ja.

02:55:46 Chefin Janice und ihr Papa als Wegbegleiter und Bereiter.

02:56:00 Also ich muss ganz ehrlich sagen, von allen, die ich so kenne, vielleicht ist das aber auch nur, weil ich seine Tochter bin und ihn einfach so als, ja, aber für mich ist er einfach, ja, der Macher quasi. Rede. Vater ist der Macher. Verfügst du auch über handwerkliche Kompetenzen, Janice? Ja, ich check das auch, Julia, aber bei so einem Schrebergartenweg, also das ist wirklich Kinderverarsche. Du willst ja doch keinen Unkraut haben dazwischen, oder was? Ja, ähm...

02:56:28 Ja, ganz dumm bist du nicht, muss man ehrlich sagen. Aber ich bin eine Krankenschwester. Ja, ich fühle mich auch nicht. Naja, wir sind Fleischer und ich eine medizinische Fachangestellte. Und wir wollen hier einen Weg pflastern. Also, das liegt doch einfach daran, vielleicht, dass ich so nicht das Interesse habe, da irgendwie baulich was zu lernen.

02:56:53 Und jetzt ziehst du es erstmal glatt. Ey, Väter können sowas einfach, ne? Die können alles. Mein Vater auch. Der kann Wände ziehen, der kann Wege bauen, der kann Parkett verlegen, der kann streichen, der kann spachteln, Fliesen legen, Autos reparieren. Ich glaube, es gibt legit nichts, was mein Vater nicht kann. Ja, ganz wichtig ist, dass man eine Höhe hat, ungefähr. Nur alleine, wenn zu viele Unerebenheiten drin sind. Dann werden die Streile auf die Schiff.

02:57:21 Hier ist also Fingerspitzengefühl gefragt. Schön vorsichtig, sonst werden beim Pflastern gleich Pflaster benötigt. Nee, Smartphone kann er nicht einrichten, das stimmt. Das musste ich dann immer machen. Jetzt bin ich in Köln, jetzt muss es zum Glück meine kleine Schwester machen. Wenn da irgendwas ist mit dem Handy.

02:57:49 Ist er aufgeschmissen. Aber die Aufgabe habe ich feierlich abgetreten. Die Fackel habe ich weitergereicht. Die sind auch nicht so wichtig. Die kann man immer wieder neu machen. Das geht alles. Ich musste damals Taschenlammer halten, ja? Und wehe, sie wurde schiefgehalten. Aber ich glaube, diese traumatische Erfahrung hat jeder gemacht von euch. Okay, also der nächste Stein, ja? Der nächste Stein? Der sollte eigentlich genau dazwischen fallen? Nur Liebe. Nein, passt ja nicht.

02:58:23 Probleme? Ach mal ein bisschen mit der Nagelfeile. Bisschen zack zack zack abschleifen das Ding. Das muss noch ein bisschen aggressiv sein, ne? Oder so. Das musst du tief. Also muss er wieder raus und ein bisschen höher. Schönen Abend, Bloody Angel. Danke für den Prime im 14. Als Tochter ist die wirklich perfekt.

02:58:48 Ja, was soll er auch anderes sagen? Das kann man nicht, also kann ich auch nicht verschönnigen, obwohl es immer manchmal um den Sack geht. Noch lacht sie. Das Problem ist, dass wir das Maß nicht vernünftig eingehalten haben. Ich würde gerne mal sowas mit dir bauen. Julia, bitte. Bitte mach nicht, dass ich aufstehe und jetzt rüberkomme. Okay? Zwing mich nicht. Und die Lücken zu groß sind. Das soll ich sagen. Auf alle Fälle ist das erstmal versauert.

02:59:20 In Berlin heißt es für Janice und Papa Frank, dieser Weg wird kein leichter sein. Ihr müsst euch mal vorstellen, wirklich vergleichen das nochmal vom Anfang, wie das da aussah. Bruder, die haben da einen so affengeilen Garten draus gemacht und umso wütender macht es mich, dass sie so geknallt werden. Heißt es für Janice und Papa Frank, dieser Weg wird kein leichter sein. Wo genau liegt das Problem? Das Problem ist, dass wir das Maß nicht vernünftig eingehalten haben und die Lücken zu groß sind.

02:59:51 Optisch gesehen sieht das natürlich scheiße aus, wenn wir das hier zuschütten müssten. Boah, das Ding ist, hätten sie es mal so gelassen, dann wäre wenigstens Unkraut durchgekommen. Ob sie gar nicht mehr hin mit den Zwischenbüppeln. So eine Kleinigkeiten, die stören einen dann irgendwann. Die stören einen selber irgendwann. Guck mal, und da frage ich mich, wie kriegst du das zu? Wie kriegst du die Steine so perfekt in diese Form, dass die dann hier reinpassen?

03:00:21 Wahnsinn. Die stören einen dann irgendwann. Die stören einen selber irgendwann. Zuschneiden. Ja, aber da musst du ja einen Stein schneiden. Wie anstrengend. Dann musst du ausmessen, dann musst du ihn in die perfekte Form kriegen. Das ist ja der Wahnsinn. Man muss halt auch immer bedenken, es ist halt nur ein Garten, ne?

03:00:40 Oder was? Solange es farblich eingehalten ist, ist das alles okay. Papa sieht das vermutlich anders. Ja, ich sehe ganz anders. Mich kostet das auch an, wenn da irgendwas nicht klappt. Ich bin Straßenbauer, das mache ich jeden Tag. Ja, aber wie kriegst du den denn so in so eine dreieckige Form, dass das im Millimeter genau passt? Dann musst du das malen, dann musst du da den richtigen Winkel, dann brauchst du so eine Steinsäge, musst du da durchsägen. Das ist ja völlig irre. Und wenn das nicht passt, dann muss die primiert werden, bis das passt. Ich kapituliere wirklich.

03:01:09 äußersten Ende.

03:01:12 Ansonsten wird gebastelt. Jetzt kannst du nur noch das Beste ausmachen und dann soll es so sein. Da brauchst du wie bei Minecraft diesen Stonecutter. Gut, also erstmal weiter. Doch mit zugedrücktem Auge lässt sich schlecht pflastern. Keine zwei Meter später ist Schluss mit dem Fusch. Das ist halt nicht gerade. Sieht sowas von zum Kotzen aus. Das kann man ja nicht so lassen. Aber vielleicht sieht es am Ende dann auch wieder gut aus, wenn das einheitlich mit...

03:01:41 Das soll kein Hate an dich sein, aber manchmal bist du wirklich ein bisschen unbeholfen als Streamer. Es gibt Leute, die sind Garten- und Landschaftsbauer, wie ich, es jetzt als Ausbildung mache. Und da lernt man sowas auf Perfektion zuzuschneiden. Dafür gibt es extra Werkzeug, dafür Grüße. Ja, aber deswegen bist du ja auch ein Garten- und Landschaftsbauer in Ausbildung und ich bin ein Streamer. Das ist ja der Unterschied zwischen uns beiden. Weil ich hab diese Ausbildung ja nicht genossen. Verstehst du?

03:02:07 Also, checkst du, worauf ich hinaus will, vielleicht merkst du es. Vielleicht merkst du es selber. Wir können uns das jetzt mal angucken, aber eigentlich wird das ja größer, wenn ich das so richtig sehe, statt kleiner. Müssen gucken. Frage an die Profis. Wofür sind diese Pinorexe hier? Die Dinger. Wofür soll das gut sein? Abstandshalter.

03:02:41 Okay. Alternative B wäre die Bord... Dass das hier schön atmen kann, ja? Ja, aber das ist ja einbetoniert, oder? Das ist ein sogenannter Fugenbold. Schwör auf alles, das heißt Fugenbold. Fugenbold?

03:03:10 Du kleiner Hodenfugenbold. Das ist geil. Fisch ist ein geiles Wort. Könnte ich nochmal neu mit Twitch anfangen, würde ich mich, glaube ich, einfach auf Twitch Fugenbold nennen. Nein, die hängen ja im Beton. Wird die nicht umkippen. Ja. Ich würde hier alles nehmen. Ach ey. Aber ich würde das so oder so oder so so lassen. Nee. Wären wir nochmal nacharbeiten müssen. Ein bisschen wenigstens. Keine leichte Aufgabe für Frank. Und damit ist nicht allein die Pflasterei gemeint.

03:03:38 Was will denn jetzt so haben? Fugenbold HDTV. Na, seinen Perfektionismus scheinst du nicht geerbt zu haben. Ja, das kann ich ja auch, wie gesagt, alles verstehen. Und Papa ist auch sehr ehrgeizig und sowas. Aber man muss es auch mal ein bisschen realistisch sehen. Weil ich dann einfach, irgendwann ist bei mir so dieser Punkt erreicht, wo ich sage, scheiße, jetzt habe ich keinen Bock mehr. Und dann höre ich einfach auf. Oder ich, keine Ahnung, hole mir irgendwie jemanden, den ich bezahle dafür. Das ist aber nicht die Idee hinter einem Kleingarten, oder?

03:04:08 Naja, also jetzt Steine verlegen ist jetzt keine Kleingartenarbeit. Und was nervt Papa am meisten? Das ist bei mir ganz schnell erklärt. Manchmal ihre trotzige Art. Die bringt mich echt hoch. Ich weiß ja nicht, was du meinst. Ja, ganz viel. Also ich bin doch null trotzig. Nee, das ist eh ganz anders teilweise. Also das ist das Einzige, was mich so richtig ballastet.

03:04:38 Belasten ist auch nicht nett. Das stimmt eigentlich gar nicht hier. Bedeutet ins Handwerkliche übersetzt? Alles neu. Auf alle Fälle alles neu. Ich sag mal, statt 15, wäre ich halt ein 17er Stein da reinschneiden. Auf alle Fälle bleibt das so nicht. Auf gar keinen Fall.

03:04:55 Würdest du für 4K netto sowas täglich machen? Es kommt ja immer darauf an, was du für ein Typ bist. Es gibt Leute, die sind eher so typos Bürohengst. Es gibt Leute, die sind eher handwerklich begabt. Also wie gesagt, ich würde wahrscheinlich, wenn ich nicht Streamer wäre, einfach in meiner Ausbildung sein und Mikrofone halten für irgendwelche Fernsehbeiträge. Das kommt halt darauf an, was du einfach für ein Typ bist und wo du Bock drauf hast, was für einen Job du machen willst. Also ich wäre wahrscheinlich in meinem Ausbildungsberuf dann tätig.

03:05:25 15 ungefähr? 15,5 Wir diskutieren hier wirklich über einen halben Zentimeter! Hi, Zartex, ich bin gerade dabei alle Craft Attack 13 Folgen durchzuschauen, wenn du nicht live bist. Boah, war Craft Attack 13 letztes Jahr oder 2024?

03:05:41 Ich glaube letztes Jahr, ne? Minecraft war geil, hätte ich auch mal wieder Bock drauf. Ist ja traurig, oder? Ein halber Zentimeter, der nicht passt. Wie lautet das Feierabend-Fazit zu eurem ganz persönlichen Leidensweg? Hätte besser laufen können. So, hatte Spaß gemacht, war echt schön. Ja, aber 4000 netto, glaube ich, also verdienen die wenigsten Gartenbauer, oder? Keine Ahnung, weiß ich nicht. 4K netto ist schon, boah, schon schmackofatz. War auch eine Erfahrung. Was ist das Brutto?

03:06:11 Aber, äh, die Arbeit war scheiße. Nee, fand ich immer scheiße. Kommt auf Steuerklasse an, ja, I guess. Apropos Steuer, wir...

03:06:31 ziehen uns jetzt eure Autos rein. Versteht ihr wegen Steuer, Lenkrad, XD. Ich werde mir ganz, ganz schnell, ich muss leider nochmal aufstehen, so leid es mir tut, ich hole mir jetzt meine PrepMyMeal Lasagne aus der Mikrowelle, Code Zabex 5%. Holt euch schon mal was zu trinken, holt euch was zu essen. Zuschauer haben ihre Autos reingeschickt und ich sehe hier schon einen Ford Mustang, da spritze ich natürlich richtig ab. Wir gucken mal, was ihr so fahrt. Gebt mir eine Sekunde, ich hole kurz mein Essen, hab Hunger und dann gehen wir rein, ja? Nur aber.

03:09:15 Eine schöne Lasanji. Ladies and Gentlemen, wir gehen rein in die Autos meiner Zuschauer. Ihr habt die Aufgabe bekommen, in einem 2-Minuten-Video eure Autos vorzustellen. Wir feuern jetzt ab. Ich bin sehr gespannt, was ihr für Rostlauben fahrt.

03:09:33 Wenn es euch gefallen hat, lasst gerne ein Like da, auch mal einen netten Kommentar schreiben, auch ein Abo. Wichtig, ich will den goldenen YouTube-Play-Button. Dauert noch ein paar Jahre. Wir feuern ab, viel Spaß. Schöne YouTube-Anmacht. Guck mal, direkt wie aus der Pistole geschossen. Man sieht, dass ich Profi bin.

03:09:49 Okay, wir haben hier an der Zahl, lass mich nicht lügen, boah, wir haben einiges, Digga. Wir haben hier einiges. Ich bin mal gespannt, ob wir alles schaffen. Ich gehe mal stark davon aus. Wir fangen an mit Asuma. Wir haben hier einen VW Golf 8 GTI Clubsport. Okay, GTI. Wahrscheinlich hast du eine Monster Cap zu Hause.

03:10:13 Und, äh, jetzt drehst du hier und da mal ein paar Runden vor dem einen oder anderen Kindergarten. Wir feuern ab, wir gehen rein. Mal gucken, ich bin gespannt. Erstmal Grüße an Zabex und Chat. Okay, Dicker, tschüss. Einer hat hier direkt einen Kinofilm gedreht, ja?

03:10:33 Einer hat direkt, er ist extra in den Schwarzwald gefahren. Guckt euch mal die Kulisse an. Bisschen hier Laub auf dem Boden, alles bisschen vernebelt. Das ist ein richtiges Cinematic. Krass. Kann man die Scheiße hier lauter machen? Ja.

03:10:48 Also erstmal Grüße an Zabex und Chad. Grüße. Ja, also das ist mein 2022 Golf 8 GT Clubsport mit 3... Wisst ihr, was ich richtig geil finde? Dass das Video so richtig hochauflöst und richtig episch gemacht ist und er hat so gefühlt gar keinen Bock beim Vorstellen. Ja, Leute, ihr wollt es ja sehen, hier ist mein scheiß Auto, so und so.

03:11:11 Das ist so geil. Aber die Karre sieht also jetzt schon richtig geil aus. Ich finde auch die Farbe super. Hier so mit diesen Rallye-Streifen, so ein schönes Grau, fette Felgen, Schiebedach, auch so geil im Sommer. Der sieht richtig sexy aus. Was heißt Newtonmeter? Ich habe mir so viele Reviews angeguckt über meinen Mustang. Was zum Fick heißt Newtonmeter? Ich habe bis heute keine Ahnung, was das angibt. Drehmoment. Ja, aber was heißt das?

03:11:43 Was bedeutet Drehmoment? Wofür ist das? Kraft. Aber ich dachte PS ist Kraft. Pferdestärke. Kraft von Reifen auf Straße.

03:12:02 Wahnsinn, sagt mir gar nichts. Aber guck mal, hier mit euch kann man noch richtig was lernen. Anfang 2025, so ein bisschen mein kleines Traum erfüllt von endlich einem Sportwagen. Sehr geil, Digga. Seid ihr von Herzen gegönnt. Der sieht wirklich cool aus. Ich muss dazu sagen, ich weiß gar nicht warum so GTI diese, dieses komische...

03:12:24 Ja, wie nennt man das? Dieses komische Vorurteil hat. Es gibt auch viele GTEs, die finde ich so mäßig, wie die dann irgendwie so getuned sind. Manche sind da auch so ein bisschen cringe, meiner Meinung nach. Aber ich finde, das ist Real Talk ein richtig, richtig geiles Auto. Ich weiß gar nicht, woher diese Vorurteile kommen. Ich habe sie ja selber. Fuser, Heck-Spoiler, Frontlippe habe ich jetzt dran, bisschen Folie vorne rum und ja. Dann habe ich eigentlich noch zum Schluss ein paar Bilder reingepackt von meinen Ansonsten. Wieder einmal Permabahn, köstlicher Kill und...

03:12:54 Nur liebe Digga. Ey, erstmal von meiner Seite. Glückwunsch zum erfüllten Traum.

03:13:05 Sehr geiles Video, muss ich ehrlich sagen. Und wirklich, wirklich sehr schicke Karre. Das sage ich als jemand, der eigentlich kein Fan vom GTI ist. Aber das ist wirklich ein super sexy Auto. Der sieht geil aus, der steht geil da. Geile Farbe, schnittiges Design. Ist eine geile Karre, Digga. Sei dir von Herzen gegönnt. Cool. Auch das Video. Oh, warte, das ist sogar von Tünni.

03:13:34 Der olle Zauberer. Der hat doch tatsächlich seine Hellcat hier reingeschickt. Okay, rede mal. Okay, rede mal mit mir. Grüße, mein Name ist Stefan aka Tinny aka der Zauberer. Okay, mein linkes Ohr fühlt sich so ein bisschen...

03:13:57 vernachlässigt gerade und mein rechtes Ohr ein bisschen überstimuliert. Wie machen wir es mit Stereo und solche Mono? Und das ist mein Auto. Ich will gleich von vornherein sagen...

03:14:25 Unglaublich geiles Auto. Ich stehe ja auf so Muscle Cars. Das ist eine Kiste, die würde ich mir genauso holen. Das Einzige, was ich nicht fühle und das ist eine absolut reine Geschmackssache, ist die Lackfarbe. Ich finde, auf so einem Auto darfst du kein Silber haben. Ist immer nur eigener Geschmack. Ich kann dir nur meine Meinung sagen. Aber ich finde, Silber steht der Kiste gar nicht. Der braucht irgendeine geile Farbe oder so ein schönes, mächtiges Schwarz oder so. Ich finde, Silber ist zu langweilig für so ein geiles Auto. Checkt ihr.

03:15:20 Der Duftbaum war auch crazy. Was für ein absolut geistisch krankes Biest von Auto, ne? Logan, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank, Digga.

03:15:44 Auch der Sound, ne? Ich finde, wie gesagt, es ist Geschmackssache. Aber da würde ich richtig fühlen, wenn man den einfach geil clean schwatt macht, wie mein Mustang. Finde ich super geil und ich fand auch vorher immer schwarz langweilig. Aber solchen brachialen Autos steht das einfach. Die sehen noch mächtiger und gefährlicher dadurch aus. Silber wird dem Ganzen nicht gerecht.

03:16:16 Auch hier, na guck mal hier, so diese Gesichtspartie hier, die Front. Wie bitterböse der guckt. So ein geiles Auto. Ich sag ehrlich, auch wenn mein Herz für Mustang schlägt, in sowas würde ich mich irgendwann auch nochmal sehen. Guck mal hier, die Ringe hier, die Scheinwerfer, das ist doch ein Perfektion von einem Auto. Das ist ein Auto, Digga. Geil.

03:16:51 Ja, ja, safe. Und wenn du das jetzt vergleichst mit so einem neuen BMW, mit so einem Sportwagen oder mit einem Mercedes, ist natürlich, also brauchen wir nicht drüber reden, verfickt viel Geld für ein Auto. Wenn du das aber mit den Neuwagenpreisen von Sportwagen, wie gesagt, von BMW oder so vergleichst, kriegst du den für vergleichsweise diese Leistung und so ein Auto für vergleichsweise gutes Geld.

03:17:23 Also ich sag dir ehrlich, Bruder, da würde ich genauso drauf abspritzen, wie du es gerade tust. Die ganze Boom-Sahne schön über die Haube verteilen. Meine Fresse. Freunde, das ist meine Karre. Und wenn ihr dazu mehr Infos möchtet oder irgendwelche Fragen habt, lasst es mich gerne wissen.

03:17:49 Bruder, er hat einfach ein Werbevideo draus gemacht. Der hat sich nicht lumpen lassen, da auch nochmal ein bisschen seine eigenen Social-Media-Kanäle zu gewerben. Das ist auch geil. Nein, Emi, das sollst du doch. Dafür war das eigentlich gedacht. Ich finde es auch cool, dass man hier so Cinematic-Scheiß hat, aber ich will doch, was habt ihr euch bei dem Tuning-Teil gedacht? Das und das, darum habe ich mir das Auto gekauft. Das sollt ihr. Je mehr gelabert, desto geiler.

03:18:17 Und hier ein schöner G-Vorrat. Bis zum nächsten Mal. Tschau. Tschüss, tschau. Geiles Video, geile Karre, Digga. Auch hier sage ich, sei dir von Herzen gegönnt. Digga, was zum Fick ist das? Einen Plymouth, Gran, Fury, Broham, 1972. Noch nie gehört, Digga. Servus, Maiki. Grüezi. Du willst uns in der Autos singen? Ich hab da was vorbereitet, Alter.

03:18:48 jedem angebot einen blummel für ein für oder was fahrt ihr für autos seid ihr verrückt dicker was fahrt ihr alle für autos von 1972 von klappscheinwerfer 6,6 liter veracht 190 ps entspannte 5 meter 52 lang ganz schiff aber

03:19:17 5,52 Meter. Gebaute Stückzahl mit dem 400 CUI, 6,6 Liter Motor und der Brawham-Ausstattung ca. 1000 Stück. Wahnsinn. Digga, was ist das für ein Schlachtschiff? Wie geil. Das ist ja richtig exotisch. Was kostet sowas? 1000 Stück? Das ist ja selten wie Schwein. Das ist gelang für uns Schiff, aber passt. Und noch der Innenraum. Alles gelb, geil. Wunderschön.

03:19:52 Das war noch fahren damals. Elektrische Fensterheber, elektrische Sitzverstellung, alles am Heber. Aber ist nachgerüstet, oder? Bei den Dingern musst du doch normalerweise korbeln, bis du einen Tennisarm kriegst. Elektrische Sitzverstellung, alles am Start, da noch Arm legen, zum Reih- und Rausklappen. Echt nicht? Klima, Radio. Das ist das Luxuspaket. Alles, was man so braucht. Natürlich haben wir ja noch einmal das Herzstück, den Motor.

03:20:31 Okay. Frage. Wenn dieses geile Auto aus 1972, oh Digga, guck mal hier. Wenn diese geile Karre aus 1972 elektrische Fensterheber hat, warum hatte mein Calibra aus fucking 1999 das dann nicht? 25 Jahre später. Kann mir das mal einer erklären? Riesengruß, Kost. Ich muss den Rohr wählen. Jetzt mal ernst. Butter bei die Fische. Ich verspeise hier mal nebenbei ein bisschen meine Lasagne. Butter bei die Fische.

03:21:14 In einem guten Zustand, Chat, was kostet so ein Hobel? Hm? Okay, ich sehe hier von bis. 45, 67, 25 bis 35. Okay. Hey, sogar mit mehr gerechnet. Digga, das ist doch auch ein absoluter Blickfang. Wenn du mit der Karre tanken fährst oder durch die Stadt fährst, da glotzen dich doch alle an. Ich will nicht wissen, wie oft der von irgendwelchen älteren Herrschaften auf diese Karre angelabert wird. Junge, was für ein Flaggschiff. Wie geil.

03:22:03 Guck mal, auch hier so beledert und so. Das ist schon... Ich liebe alte Autos. Also da kommen so diese ganzen neu modernen, auch E-Autos und so, kommt da nicht ansatzweise an den Charme und an den Charakter von so einer Gorgel ran. Guck mal hier. Einfach geil. Einfach geil.

03:22:29 Guck mal her, die ganzen Shisha Bacayas wollen auf einer AMG Rückbank in den Arsch gedrückt werden, da drin muss man bumsen. Das ist doch mal stilvolles Ficken hier in so einer Kiste. Glitterer Verbrauch macht tanken bei 2 Euro aktuell. Richtig Spaß. Das kann ich mir vorstellen. Das war alles von dem Auto. Ich hoffe, dir hat es gefallen. Mir gefällt auch alle Fälle. Ich würde sagen, sehen wir uns beim nächsten Mal. Adios. Ey.

03:23:03 Absolut geile Karre, Bruder. Sehr sympathischer, witziger Typ. Was steht da? Google den Buick. Was zum Fick ist das? Elektra 225 1959. Aha. Aha. Auch geil, ne? Bruder, sich sowas holen für dieses Autorestaurierungsprojekt, hätte ich auch so Bock drauf. Aber teuer wie Sau. Krass, wie lang die sind, ne? Sehr, sehr geil. Kommt kein neues Auto ran an die alten Schiffe.

03:23:47 Was haben wir hier? Alter, wir haben Olli Peter, den kenn ich sogar aus dem Chat. Sehr aktiver, treuer Zuschauer. Skoda Fabia Monte Carlo. Oh, nee, Degger. Jo, servus, Tabex, grüß dich, chat. Grüß dich, abbrez'n. Abbrez'n, Alter. Abmaßt.

03:24:04 Ein Weichwort, ein Gräzzi.

03:24:37 Jetzt nur von außen. Er macht so ein 2013er YouTube-Vlog. Feggeil. So, das hat er von der Selten aus. Logan, danke für die 5 übrigens, falls ich mich noch nicht bedankt habe. Oh, Sergen, wieder offline gegangen nach 3 Stunden. Ja, nicht, dass er sich tot arbeitet, ne? Danke für den Raid, Sergen. Nur Liebe. Nur Liebe. Wir gucken uns gerade die Autos von Zuschauern an. Sehr, sehr geil. Da waren schon geile Kisten dabei. Hallo, Logo.

03:25:28 Ey, ich weiß nicht, ob ich da scheiße laber, aber ich finde, der sieht von der Front super doll aus wie ein BMW aus dem Winkel hier. Guck mal hier, checkt ihr? Ich finde, das sieht full nach BMW aus. Schwarz lackiert, die Stoßfänger im Sportdesign. Noch Winterfelgen 15 Zoll schwarze Felgen. Winterfelgen, top, schöner Alus. Extra Schwellen.

03:26:08 Sind die Scheiben verdunkelt? Finde ich auch super wichtig. Ich finde das schade, dass du in Deutschland, in Amerika darfst du es machen, in Deutschland nicht. Ich finde es schade, dass du in Deutschland nicht komplett alle Scheiben verdunkeln kannst. Das wäre so geil, wenn auf der Autobahn keiner reinglotzen kann und so. Das wäre super. Aber geht leider nicht. Aber wenn du schon so eine sportliche Kiste fährst, Heckscheibe hier, die hinteren Scheiben, das schön so dunkel folieren müssen. Super. Hat, finde ich, den Mustang auch nochmal extrem aufgewertet.

03:26:39 Kleine Frittentheke. So schaut das Baby von hinten aus. Skoda Logo in schwarz. Sehr nice. Hinten auch die Sportverkleidung. Ja, und so schaut das Baby aus. Geile Karre, Digga. Ich glaube, ich wäre so vom Typ, wäre ich kein Skoda-Fahrer. Obwohl die da, glaube ich, auch schon teilweise echt geile Kissen bauen.

03:27:09 Aber ich finde ihn schick. Pragmatisch, schick, finde ich auch edel hier, alles schön in Schwatt, auch schöne Winterfelgen, stimmig, passt, hinten ein bisschen Scheiben dunkelfoliert, schnittige Karre. Liebe Grüße aus Österreich. Ist natürlich ein direkter, ein krasser Kontrast zu dem Ding, was wir davor hatten. Zabik, du geile Sau, bleib du wie du bist, Junge, und allzeit gute Fahrt. Liebe Grüße auch an die Julia. Grüße. Bei dir in den Chat. Tschüss, ciao, ciao, tschüss.

03:27:37 Julia, grüß zurück. Ey, was ein Süßer. Ey, Bruder, coole Karre, ja? Coole Karre. Schön, einfach schlicht, geil. Ist ein Rund-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh-Oh

03:28:13 Jo, servus Zabix. Ja, aber Skoda ist ja auch keine scheiß Marke. Nö, aber der hat doch hier alles, was er braucht. Hier, Zabischen Unterhaltungselektronik.

03:28:32 Ja, wird der auch haben, Plastik. Ja, das finde ich auch geil. Was ist das hier so? Alcantara-mäßig, das finde ich auch immer geil. Auch hier so diese für die Klima, diese Lüftungsdinger hier, finde ich auch. Sieht geil aus. Also der ist schon sexy. Ja. Was ist das hier, so Recaro oder was ist das?

03:29:01 Ja, wie nennt man das? Lüftungsschlitze? Was weiß ich, wie man das nennt. Spidex. Danke für die 5, Baby. Sähen und Ausrüstung. Zum Beispiel Sportlinkrad. Hat er am Bientbeleuchtung? Mit schön Carbon. Aber wo ist da Carbon? Das hier wahrscheinlich, ne? Hier die Nummer. Hier die Carbonverkleidung. Das ist eine Sportsitze. Geil, Digga. Feier ich.

03:29:33 So, was haben wir hier? Ein Peugeot 207 RC Cup von Le Maxo. Kennt man auch aus dem Chat. Das treue Stück. Moin, moin an die kleine Penisschwanzgang. Die kleine Penisschwanzgang. Liebe geht raus. An alle Lüttenpizza. Das ist mein Peugeot 207 RC Cup. Das ist die Sportversion von dem Peugeot. Bezüglich TÜV bitte Videobeschreibung beachten. Oh ja, also das Monster-Kennzeichen hier, das muss ganz dringend weg. Der Kennzeichenhalter gibt schon mal einen Minuspunkt.

03:30:04 Hiermit möchte ich kurz meinen Peugeot 207 RC Cup Baujahr 2008 vorstellen. Älter als der Chat. Small d in die Runde. Rede. Hinweis bezüglich TÜV. Vermutlich wird einigen hier auffallen, dass der TÜV abgelaufen ist. Tatsächlich habe ich das Video bereits Anfang letzten Jahres für solche Formate gefilmt. Oh, smart, hat einer mitgedacht. Und nur jetzt entsprechend neu vertont. Der Wagen hat zwischenzeitlich frischen TÜV. Nur die Audioaufnahme habe ich am 10.03. frisch aufgenommen. Muss ich erwähnen, weil dem Chat ja nichts entgeht. Hat er recht? Sag ich, ist gelogen. Der fährt seit zwei Jahren ohne TÜV. Aber mich geht das nichts an.

03:30:33 Geo 207 mit serienmäßig 175 PS. Meiner ist leistungsgesteigert auf 205 PS. Ja, das hier geht nicht.

03:30:42 Das muss weg, Bruder. Der muss weg. Ansonsten nur Liebe. Rund 330 Newtonmeter. Ist ein 1,6 Liter Turbomotor und aufgrund des geringen Gewichtes auch sehr spaßig zu fahren mit über 200 PS. Boah, das kann ich mir vorstellen. Der hat bestimmt ordentlich Zug. Ja, im Grunde die meisten Teile, die in dem Wagen verbaut wurden, habe ich selber verbaut. Genauso auch viele Teile selber lackiert und nur die Komplettabgasanlage abgabt, die ist von der Werkstatt.

03:31:10 verbaut worden, das wäre selber zu kompliziert gewesen. Ja, die Sportsitze. Ja, da hast du bestimmt so ein richtiges Go-Kart-Feeling. Safe, Digga. Die sind seriemäßig. Vorne und hinten schön mit Leder und Alcantara. Und man muss sagen, der Wagen ist an sich ab Werk schon sehr sportlich ausgestattet. Das Lenkrad habe ich bei einer Firma machen lassen. Also auch hier schön links und rechts mit perforiertem Leder und Alcantara oben und unten.

03:31:37 Verdammt! Ja, alle roten Akzente, die man hier sehen kann, die habe ich selber lackiert. Und ja, die Punkt 12 Markierung oben am Lenkrad soll das alte Peugeot Sport Logo darstellen, das man auch oben in der... Ja, ich sag mal so, da hat er sich auf jeden Fall nicht lumpen lassen. Hat er ein bisschen was reingesteckt, finde ich geil. Der hat sich auf jeden Fall Gedanken gemacht. Scheibe... Ich muss aber sagen, das kommt aber wahrscheinlich durch meinen Vater. Mein Vater hat immer richtig auf Peugeots gehatet.

03:32:06 Und deswegen habe ich dann immer so ein bisschen so eine Art Abneigung gegen zum Beispiel Peugeot mitgenommen. Ich weiß nicht mal warum, aber das habe ich so ein bisschen von meinem Vater übernommen, glaube ich. Wiederfindet mit den drei Farben. Ja. Gr, Franzosen. Die Felgen, die habe ich von Tech. Und ja, ansonsten gelochte Brembo-Bremscheiben. Präpsättel habe ich auch selber lackiert. Ja.

03:32:32 Ansonsten habe ich noch unter der Motorhaube ein paar interessante Dinge, die ich mal kurz zeigen kann. Genau, hier habe ich noch ein paar... Also was ich wirklich sagen muss, ich habe noch einen kleinen Minuspunkt entdeckt. Das ist auf jeden Fall, wie gesagt, der Monster Energy Halter, der muss ab. Und ich finde...

03:32:52 Wie drücke ich es aus? Ich finde so Instagram, also so Sticker auf dem Auto mit dem Instagram-Namen zur Instagram-Seite des Autos, finde ich, ist auch immer so, boah, weißt du nicht, das geht mir so...

03:33:09 So, das gibt mir so hunigen Sticker auf der Frontscheibe-Vibes. Das ist irgendwie, weiß ich nicht, muss das so, checkt ihr, wie ich mein. Auch das ist 100% Geschmackssache, aber ich finde, das ist, weiß ich nicht, brauchst du auf einem coolen Auto nicht. Checkt ihr. Performance-Parts verbaut und ja auch ein paar Teile wieder lackiert. Wir machen twitch.tv slash Zabbix auf dem Mustang. Oh Gott, bitte nicht. Ist ein bisschen generell die Motorräume aufgehört. Boah, oh, Digger, tschüss. Hübsch.

03:33:39 Das sieht echt geil aus, auch hier mit diesem Chrom-Shit und so. Das ist echt geil.

03:33:44 Clemens Motorsport, die haben meine Leistungssteigerung gemacht. Da habe ich noch ein verstärktes Schubumlaufventil am Turbolader. Hoffentlich natürlich alles eingetragen. Ansonsten sehen wir ihn bald in der neuen Folge Autoposer. Ja, ansonsten, ich habe den Wagen jetzt seit sieben Jahren. Ist mein Zweitwagen. Ich fahre noch einen sparsamen modernen Diesel im Alltag. Und ja, Small D in den Chat. Small D in den Chat. Ey, Digga, geil für... Danke für deine Teilnahme.

03:34:13 Danke fürs Mitmachen. Und sogar ich als...

03:34:18 Nicht Peugeot-Fan. Ich würde mich auch nicht als Hater bezeichnen. Ich weiß nicht, war nie meine Automarke. Aber ich finde den clean. Da muss nur der Instagram-Sticker ab und der Monster Energy Halter. Und dann haben wir es. So Monster Energy Halter gehören eher an GTIs. Sag ich, wie es ist. Aber ich kann mir vorstellen, wie du selber schon sagst, 200 PS, hast schön Leistungssteigerung reingedonnert, wenig Gewicht. Hast du so ein richtig geiles Go-Kart-Feeling auf der Autobahn. Ich kann mir vorstellen, der geht gut ab.

03:34:47 Und andere Felgen. Findest du? Nö, finde ich nicht. Find auch geil, hier diese Brembo-Bremssättel in rot. Passt geil zu den roten Akzenten vom Auto. Hat er sich Gedanken gemacht. Find ich cool. Der hat dann ein bisschen was reingesteckt, ein bisschen was selber gemacht. Find ich immer geil. Und ich find auch die Felgen völlig in Ordnung. Wir haben hier Lenz mit seinem Mercedes. Okay, Feuer mal ab hier. Zeig mal her. Moin. Och, geil. Das ist doch hier sogar so ein Baby Benz, nennt man die auch, ne?

03:35:15 Auch sexy. Guck mal hier. Schön noch eckig. Schön noch kantig. Und auch hier schön den Stern auf der Haube drauf.

03:35:25 Geil. Sarbex, mein Chat. Das ist mein Hobel. Das ist mein Babybends. Sag ich doch, Babybends. Geil. Hatte mein Vater auch mal. Ich hab die Kiste von meinem Opa geerbt. Boah, cool. So richtig dann sogar noch mit Geschichte, auch mit einem hohen emotionalen Wert. Sehr, sehr geil, Digga. Und ein bisschen noch was dran machen müssen, weil der lange stand. Aber geht ja bei den alten Karren an.

03:35:50 Da kommst du ja alles ran. Wollte ich gerade sagen, also ich als jemand, der keine Ahnung von Autos hat, mein Vater sagt das immer, bei den neuen Autos hast du so viel Elektronik-Scheiß und so eine Pferdekacke. So, wenn du ein bisschen Ahnung hast, was ich nicht habe, an den alten Autos kannst du noch viel selber machen, weil da nicht so viel Elektronik-Schrott drin verbaut ist, ne? Und der steht gut da, finde ich auch. Sehr edel, auch schön in schwarz und so. Guck mal, hier vorne Chrom mit dem Stern oben drauf. Sehr edle Karre, feier ich. Schwarz gemacht, das ist normalerweise eher so grau.

03:36:20 Dein Opa hat auf jeden Fall einen sehr guten Geschmack, was Autos angeht, mein Freund. Oh, guck mal hier noch so ein bisschen mit diesen Holzdetails. Mein Vater hatte auch mal so einen Mercedes und der hatte auch innen alles so mit Holzverkleidung und so. Hochglanz, super.

03:36:36 Ein bisschen sauberer könnte der gerade mal sein. Aber... Okay, der ist auf jeden Fall Boxer oder sowas. Das heißt, ich werde nicht frech gegenüber ihm oder seinem Auto sein, sonst poliert ihr mir auf der Gamescom die Schnauze. Ja, ist ganz geil. Armaturenbrett. Auch noch hier alles analog und so. Und so viel hat die Kiste noch gar nicht runter. Hier musste ich auch mal machen, irgendwann mal. Ich sag, da wurde auch mal am Kilometerstand gedreht. Radio finde ich ziemlich geil.

03:37:02 Ich wollte, dass das so oldschool und alt aussieht nach wie vor. Die kann man so kaufen. Das hat actually Bluetooth und hier ist kein Kassettendeck, sondern USB-File. Oh, smart. Fuchs muss man sein. Ja, und Blaupunkt machst du nichts verkehrt mit, ne? Ich hab hier oben auch ein Mikro für eine Freisprechfunktion. Boxhanschuhe. Und das finde ich geil. Ähm.

03:37:28 Das finde ich geil, dass er das so in diesem Oldschool-Stil gehalten hat, weil manche bauen sich dann da auch in solche Möhren so hochmoderne Digitalradios einmäßig. Und das killt dann, finde ich, so ein bisschen diesen Altbacken-Vibe, sage ich mal. Das finde ich sehr, sehr geil, dass auch darauf geachtet wurde, dass das halt alles so zur Optik passt, so zu dieser kultigen...

03:37:52 älter angehauchten Optik. Das finde ich cool. Hat er geil gemacht. Oh, haua. Ja, da wurde auch mal das ein oder andere Loch mit einem Stück Stoff und einem Tacker gefixt.

03:38:16 Finde ich auch geil. Hat er sich ein bisschen zusammengegebert das Ding. Ist leider komplett am Arsch. Durch die Hitze, Sonne, whatever. Aber die Dinger kriegst du leider nicht mehr. Aber ich liebe diese Kiste.

03:38:31 Die sind so zuverlässig, die Dinger. Safe. Und auch einfach geil, ich finde auch die Geschichte dahinter cool, dass er das von seinem Opa geerbt hat. Das ist ein Stück Geschichte, ne? Auch ein Stück Familiengeschichte. Das hat mit Sicherheit einen extrem hohen emotionalen Wert. Und es ist ein wunderschönes, kultiges, geiles Auto, was geil dasteht. Auch mit Sicherheit für den einen oder anderen ein echter Blickfang. Äh, finde ich super geil. Also echt coole Kiste, Digga. Du kannst auch. Wie mache ich das jetzt mit einer Hand?

03:39:05 Ich muss euch kurz ablegen. Ja, mach mal. Die sind das gewohnt. Ja, klopf sie mal ab. Das Ding in einem Top-Zustand für das Alter. Das ist ein Baujahr 92er. 1,8 Liter Benzine. Verbrauch geht übertrieben fit. Einzige, was ein bisschen stressig ist, ist halt der Heckantrieb im Winter. Oh ja. Oh ja, ich fühl dich, mein Bruder. Ansonsten, Top-Kiste.

03:39:41 Ja, das fasst es eigentlich gut zusammen. Wie gesagt, ich bin ein absoluter Fan von so alten Möhren. Ich mag das wesentlich lieber als so dieser ganze glatt gebügelte, eierschalenförmige, neue Scheiß, moderne Scheiß. Ist auf jeden Fall auch noch eine Sache, über die ich ernsthaft nachdenke, mir irgendwann noch so einen Oldtimer-Mustang zu holen für den Sommer. Das wäre, also würde ich auch sehr, sehr fühlen. Geile Karre, Digga. Sei es dir gegönnt und nach deinem Opa jetzt auch in guten Händen.

03:40:10 Das ist die Hauptsache. Wir machen weiter mit einem VW Golf 3 Cabrio. Ey, was habt ihr für Gott verdammt geile Autos. Leck mich fett. Die Farbe ist ja mal der Wahnsinn mit diesen Felgen. Das erinnert mich so ein bisschen an das Mustang Bullet Grün. Absoluter Traum. Ich bin gar kein Fan.

03:40:34 Gar kein, gar kein, gar kein Fan von Cabrio-Verdeck-Stoff. Muss ein Hardtop eigentlich sein, wenn es ein Cabrio ist. Aber das hier ist ja wohl ein absolut feuchter Traum. Die Farbe mit den hellen Felgen, hier helles Cabrio-Verdeck. Also wenn jemand ein Stoff-Cabrio-Verdeck haben darf, dann dieses Auto. Wie geil. So, herzlich willkommen zur Vorstellung. Zabex möchte ja auch unsere Autos sehen.

03:40:57 Mehr brauche ich gar nicht sehen. Finde ich jetzt schon übertrieben geil. Saft dich jetzt schon ab. Da habe ich zwei Sarschulis rausgesucht und zwar mein Golf 3 Cabrio. Oh ja, 1998. Der ist so alt wie ich, aber steht auf jeden Fall besser da als ich. 56.000 auf der Uhr. Wie viel? 1998 mit 156.000 auf der Uhr. Geht fit? Wird natürlich nur beim schönem Wetter gefahren. Mit 215, 40, 17 Zoll.

03:41:26 Äh, GTP-Felgen. Felgen finde ich so geil und die passen auch so geil hier zu dieser, zu dieser Farbe. Sehen halt aus wie BBS-Felgen. Ist halt diese Woodschoolin, das passt einfach dazu. Ähm, dann habe ich jetzt vorne andere Scheinwerfer. Das VW-Empläen habe ich schwarz gemacht. Äh. Boah, finde ich diese Scheinwerfer geil? Auch hier schön Saisonkennzeichen, Rede. Ne, ich sag auch.

03:41:58 Scheinwerfer bin ich kein Fan von. Also hier so Profilansicht und so supergeil. Scheinwerfer fühle ich glaube ich nicht so. Geschmackssache. Dann habe ich jetzt vorne... Wie sehen wir... Warte mal, was ist das hier für ein Modell? Ich will noch einmal gucken, wie die klassischen Scheinwerfer aussehen. VW Golf 3. Warte mal. VW Golf 3. Ich schreibe mir mal Cabrio mit rein. Ich will mal sehen, wie die...

03:42:28 Ja, ja, okay. Hier, so eine Nummer ist das. Also muss ich sagen, da finde ich die Stockscheinwerfer wesentlich geiler. Ich persönlich. Das VW-MD habe ich schwarz gemacht. Wie man sieht, auch die GTI-Lippe. Vorne ein bisschen alles so smoke-mäßig schwarz gemacht. Das finde ich geil. Dann, ähm...

03:42:54 habe ich vor kurzem ja auch um die Heckler. Ich finde auch geil so die Sitze. Ich glaube, das wäre noch böser, wenn die so ein bisschen, so passen die ein bisschen geiler zum Lenkrad. Aber wenn man da vielleicht so diesen hellen, ich weiß nicht, was das hier ist, so beige oder so, diesen Farbton noch ein bisschen mehr getroffen hätte. Aber ich finde das geil, dass er mit so hellen Akzenten auch spielt. Das finde ich cool. ... lackieren lassen, weil, ähm, ja. Ja, ja, dieses dunkle Grün mit, äh, mit, Bruder, dieses, ich bin richtig, ich bin richtig drin. Dieses dunkle Grün mit beige.

03:43:22 finde ich auch super.

03:43:44 Braucht so ein Auto gar nicht. Nice to have, aber so ein Auto braucht gar keinen Sound. Also das Auto steht für sich selber. Ja, in drinnen Radio, also Ausstattung. Auch schön hell, schwarz. Ja, geil. Guck mal, auch hier die Fußmatten. Hier mäßig helles Ziffernblatt. Schönes Voltlenkrad.

03:44:05 mit normales Displayrad Ist das hier ein verschissener Labubu? Warum zum Fick hängst du in dieses Auto, in diese geile Karre einen verschissenen TikTokler-Bubu?

03:44:19 Hä? Das Lenkrad versaut alles, finde ich gar nicht. Das ist ein Chaya-Magnet. Das Auto an sich ist ein Chaya-Magnet. Guck mal, echte Frauen stehen auf solche Autos. Meine Schwester hat über 20 Labubus. Hoffentlich wird sie enterbt.

03:44:49 Natürlich ein Gewindefahrwerk, das bleibt doch so die Höhe. Und ja, das ist mein Golf 3 Cabrio. Saison natürlich. Eine Chaya mag AMG Rückbank. Wenn die Chaya AMG Rückbank mag, um gedrückt zu werden, Red Flag, sage ich.

03:45:07 Was jetzt? 4 bis 10. Da wird der nur im Sommer gefahren und der wird keinen Regen sehen, keinen Schnee oder sonst was. Dankeschön, ciao. Ey, ich danke dir, Bruder. Allzeit gute Fahrt. Schnee oder so. Einzig richtige Entscheidung, diese Schönheit hier nur bei gutem Wetter zu fahren. Geile Karre, Bruder. Und da muss ich auch wirklich, wirklich sagen, ich finde, die Farbe von dem Auto kann auch ganz, ganz schnell das ganze Auto versauen. Ich denke dabei jetzt an so einen...

03:45:34 An so ein Rot. Warte, wie der, den ich euch gerade gezeigt habe. VW Golf 3 Cabrio. Ich mag zum Beispiel so Bordeaux Weinrot an Autos richtig gerne. Aber...

03:45:50 Warte mal. Hier. Dieses Rot zum Beispiel finde ich ganz, ganz, ganz, ganz furchtbar. Ich finde das an jedem Auto, außer vielleicht an einem Ferrari oder so. Ich finde diesen speziellen Rotton so hässlich. So ein Bordeaux-Rot zum Beispiel finde ich ultra geil. Aber so ein Rot hier finde ich ganz scheiße. Oder auch so, weiß ich, Silber finde ich langweilig. Gelb finde ich scheiße auch oft rein. Aber...

03:46:17 Das hier, dieses dunkle Grün, wie gesagt, das erinnert mich so ein bisschen an das Mustang Bullet Grün, das finde ich super schick, super edel, super geil und perfekt abgerundet durch diese hellen beigen Akzente. Sau geil. Mazda 2. Haben wir. Okay, jetzt haben wir den richtigen YouTube-Vlog. Ich stelle euch heute mein Auto vor. Herkunftsland Japan.

03:46:49 Das ist geisteskrank. Wart mal ganz kurz. Hey, warte mal ganz kurz. Wie der Reiskocher genau richtig funktioniert, das erkläre ich euch jetzt. Geht sie auch schon die gute Gurke? Also, das Intro ist crazy. Die Stäbchen auch. Das Symbol hier signalisiert, dass der Reiskocher noch nicht auf perfekter Betriebstemperatur ist.

03:47:18 Klebst du ein Stück Klebeband drüber? Passt! Danke für die Satz! Digga, das ist auch geil! Wisst ihr, woran mich dieses Interieur hier erinnert? Diese Tachoanzeige an fucking Mike Glotzkowski aus die Monster AG. Warte! Einfach er hier! Checkt ihr!

03:47:49 Bruder, einfach mal Glotzkowski guckt dich jeden Tag an, wenn du zur Arbeit fährst. Von meinem Reiskocher Mazda 2. Danke für nichts. Hier einmal so ein bisschen Luftzufuhr, eine Hupe, nichts Besonderes. Einmal die Geschwindigkeitsanzeige, Tankanzeige. Was extrem wichtig ist, was tatsächlich gerade ausgegangen ist, das wäre einmal die Reiskocher Außenreinigung. Ah, Wischwasser.

03:48:13 Brauchst du nicht. Spuckst du vorne auf die Scheibe, einmal Scheibenwäsche anpassen. Das ist einmal ganz wichtig fürs Wasser, um eben außen den Reiskocher sauber zu halten und das Sichtfeld freizuhalten. Das müsste einmal aufgefüllt werden. Handbremse, dann Spurassistent haben wir aus, weil bei dieser Temo-Version funktioniert das irgendwie nicht.

03:48:34 Also ich sag vom Unterhaltungsfaktor her auf jeden Fall Nagel auf den Kopf getroffen. Bruder, dir hat einfach Comedyprogramm da draus gemacht, ihr Auto zu zeigen, ich schwöre. ... noch nicht so ausgereift, aber so im Prinzip, für das, dass er eigentlich trotzdem nicht vom Fleck kommt, finde ich, sieht er eigentlich recht sportlich aus. Ja, 100 Prozent, das auf jeden Fall. Ich finde ihn auch so von innen minimalistisch, du hast alles, was du brauchst. Trotzdem schnittig auf eine Art und Weise, man könnte ihn mal wieder aussaugen, na klar. Nur fehlt jetzt die Rückansicht von meiner Gurke, Gorkke, Entschuldigung. Gorkke.

03:49:03 So sieht es hier einmal von hinten aus. Hier einmal nochmal von der Seite. Schwarte Felgen, cool. Nichts besonders, aber dass du es halt mal gesehen hast, gell? Auch schon mit dem bisschen Happy Rice Content. Ich hoffe, ihr habt wenigstens ein bisschen was zu lachen gehabt. Ich bin kein Social Media Typ, ich kann sowas eigentlich absolut gar nicht. Aber ich hatte einfach Bock mitzumachen. Danke fürs Zuschauen und tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Also ich sage Unterhaltungswert technisch Masterclass.

03:49:32 Das ist ein grundsolider Reiskocher. Und jeden Tag, wenn du zur Arbeit fährst, hast du innigen Augenkontakt mit Mike Glotzkowski. Was will man mehr? Firma dankt und bedankt sich für die Einsendung. Allzeit gute Fahrt an der Stelle. Ich dachte erst, das sind so Drumsticks von irgendeinem Schlagzeug. Ich denke, was passiert jetzt hier, Digga? Krank.

03:49:57 Ja gut, wurde abgeliefert. Genauso habe ich es mir vorgestellt. Auch mal ein bisschen Humor mit einfließen lassen hier in den Wumms. Wir haben hier von Afrikas Wildnis einen 2011er Jeep Wrangler Rubicon. Okay. Moins, Habex. Liebe Grüße aus dem wunderschönen Südafrika. Hier hast du mal einen...

03:50:20 Digger, das ist auch krank. Shoutout an der Stelle nach Südafrika. Kann sein, hier in den Reifen hat sich schon der ein oder andere Löwe drin verbissen. Wir gehen rein. Liebe Grüße.

03:50:35 Und der guckt schon böse. Digga, das ist einfach ein verficktes Safari-Mobil. Steht da eine verschissene Giraffe? Das sind Gazellen, Bruder, der ist in Südafrika. Digga, wo bist du? Du bist irgendwo in der Wildnis. Da sind Löwen und Giraffen und Zebras. Also, man hat schon überall Leichtigerbrauchspuren. Das Ding ist jetzt so seit drei Jahren ungefähr meins. Man hat überall schön vorne...

03:51:04 Die fehlende Farbe und den Rost. Einfach Ip! Boah, guck mal, guck mal, guck mal hier. Ungefähr meins. Auch so ein schöner hier, so ein Kleinkindzerstörer hier vorne dran. Man hat überall schön vorne die fehlende Farbe und den Rost. Aber gut, damit bin ich auch ständig im Busch, also passt das auch. Ich mache viel mit Naturschutz und Tierschutz, also bin ich damit viel hier unterwegs. Der Kleinkindzerfetzer, sorry. Hat überall Kratzer drin. Oh ja, hier, das war ein Gepard.

03:51:32 Der hat sich da auch einmal bedankt fürs Rumsteig, auch einmal zack, sich verewigt in der Tür. Kann passieren. Kann auch mal sein, dass dir ein Elefant einfach mal, was weiß ich, die Achse unter der Karre rausreißt. Aber das gehört dazu, ist Berufsrisiko. Ob von Büschen oder Bäumen oder irgendwelchen Tieren, passiert halt. Die meisten auf der Seite sind aus Botswana. Ich hoffe, der hat da Panzerglas verbaut. ...durch südliche Afrika und hab auch vor, damit noch viel weiter zu fahren, bis er irgendwann den Geist aufgibt.

03:52:01 Also da bin ich hinten gegen den Baumstamm gegen gefahren, als mich ein Nashorn verfolgt hat. Einfach der Normalste, Bruder. Passiert mir auch jeden Tag. Auch schon mal Rückwärtsgang, zack, gegen den Baum. Nashorn hat mich angegriffen. Kennen wir alle. Bruder, kennen wir alle.

03:52:24 Krass! Ist Alltag. Morgens um 7 auf dem Weg zur Arbeit, hast du mal ein Nashorn vor der Schnauze. Also da bin ich gegen einen Baumsturm gegen gefahren, als mich ein Nashorn verfolgt hat. Und auf der Seite ist meine... Boah, was ein Gigajet. Ich nehme mal an, der ist in Südafrika und macht irgendwas so Richtung Tierschutz oder sowas. Unglaublich geil. Und auf der Seite... Tschüss!

03:52:50 Ich hab echt jetzt? Ich hab wahrscheinlich wieder ADS-Kick gehabt, warte ganz kurz, lass mich hören. Moins, Habex, liebe Grüße aus dem wunderschönen Südafrika. Hier hast du mal einen 2011er Jeep Wrangler, 3,8 Liter und einen V6. Die Jungs lassen natürlich auch noch mal nett grüßen. Wo denn? Ich hab's nicht gehört. Also, man hat schon überall Leichtigerbrauchspuren. Hat der echt gesagt? Hab ich nicht gehört. Ist jetzt so seit drei Jahren ungefähr. Man hat überall schön vorne, die Farbe und den Rost.

03:53:17 Aber gut, dann bin ich auch ständig im Busch, also passt das auch. Ich mache viel mit... Ah ja, gut, hebe ich die Schere. Naturschutz und Tierschutz, also bin ich damit viel hier unterwegs. Ah ja, ist im Nebensatz untergegangen, okay, check, geil. Das Reifenprofil ist mittlerweile auch im Arm. Und auf der Seite ist meine Scheibe kaputt gegangen, als ein Vogel da durchgeflogen ist. Okay, was hast du da für Vögel, Digga, ja? Irgendwelcher Arsgeier oder was? Flamingo?

03:53:46 Also ich sag mal so, die Kache hat auf jeden Fall schon einiges gesehen und dafür steht es hier noch solide da. Gibt's in Afrika TÜV?

03:54:07 Strauß ist ihm einfach durchs Auto gehüpft. Vorne anguckt, sieht man auch nochmal die fast 90 Grad Windschutzscheibe, die natürlich auch zur Super-Aerodynamik beiträgt. Das schafft vielleicht 0 auf 100 in zwei bis drei Werkstagen. Dann das luxuriöse Interieur, überhaupt kein Müll auf dem Boden, alles sauber wie immer. Und natürlich... Bruder, wirklich, bei diesem Auto, wenn du damit irgendwelche Safari-Ausflüge in Südafrika machst, Bruder, scheiß auf...

03:54:33 Beschleunigung 0 auf 100 Hauptsache das Ding hat ein grundsolides Fundament wenn dich da ein Löwenrudel angreift, dass sie nicht bei dir auf dem Beifahrersitz sitzen. Also da brauchst du wirklich alles, aber keine gute Beschleunigung von 0 auf 100, Bro. Wenn man ihn anmacht, könnte man auch noch den wunderschönen Sound hören. So viel Scheiß-Kolli übrigens bin im Busch, also habe ich gerade nicht so richtig viel monetieren da.

03:55:02 Setz euch für die Tiere ein. Rede, mein Freund. Ey, geil. Geiler Typ. Absoluten Respekt für deine Arbeit. Finde ich sehr, sehr geil. Und auch wild. Digga, wir haben hier richtig exotische Einblicke, ne?

03:55:18 Wir hatten hier den, ich zitiere, Reiskocher. Jetzt hatten wir hier den Wrangler aus Südafrika. Bruder, einmal komplett rundherum um den Globus. Also hier ist wirklich für jeden was dabei. Finde ich geil. Das ist hier so eine richtig exotische Reise geworden. Was haben wir hier? Es geht wieder zurück nach Deutschland. Mercedes-Benz C300E von Sauron.

03:55:42 Servus, Zabek. Schöne Grüße aus dem Weinviertel bei Wien. Alter, das ist aber auch ein Wilderflex. Ein schöner Schwatter Benz. Und dann hast du hier hinten die Weinberge. Hier Windparkanlage. Also mehr Idylle geht ja schon fast gar nicht. Ich zeig dir heute mein Auto. Ist ein C300E. 320 PS. 115 Elektro. 205 Benzin PS. Front gefällt mir sehr gut.

03:56:17 Es gibt auch neuere Benzer, wo ich das nicht mehr so fühle. Front gefällt mir aber sehr, sehr gut. Ja, falls ich sehe, wer wundert, wieso ist das so suhrt? Das sind die Ölpumpen bei uns. Ja, na klar. Wir haben die Weinberge, Windpark, dann haben wir hier, wird noch nach Öl gebuddelt. Kein Problem. Das ist irgendein Ölsteig. Jetzt weiß ich auch, was den Benz hier bezahlt hat. Da hinten sieht man noch die Goldmine, klar.

03:56:51 Und da hinten links war Atomkraftwerk. Scheiben habe ich mir noch nachtönen lassen. Und ich finde das auch geil, dass das... Ich mag das gerne, wenn die Autos so Limousin-mäßig sind. Checkt ihr so diese Limousinen-Karosse? Ich mag das nicht, wenn die so hinten so rund sind-mäßig. Das fängt geil, wenn die hinten noch so ein bisschen Knackarsch hängen haben. Fängt geil. Heckstuhsstange ist leider ein kleiner Unfall passiert, aber das regelt die Versicherung.

03:57:20 Ui, da hat es gekracht, Dashcam sei Dank.

03:57:24 Auch vom Heck. Heck finde ich auch sehr schön. Hier Heckansicht. Front finde ich noch ein bisschen geiler. Erstes Automatikauto und ja, möchte nie wieder eigentlich was anderes fahren, wenn ich ehrlich bin. Boah, Bruder, du redest mir so aus dem Herzen. Ich weiß noch, wie ich zerrissen wurde in Social Media von den Autoleuten. Der holt sich einen Mustang als Automatik. Wie kann man so dumm sein? Das ist kein richtiger Mann. Den musste Handgerissen fahren, Dicker. Es gibt nichts Geileres, Dicker.

03:57:52 Automatik ist so geil. Ich bin so lange Schalter gefahren. Es gibt nichts Geileres als Automatik ballern, Bruder. Im Stau entspannt. Autobahn-Kickdown. Geil, wenn du Innenstadt fährst. Automatik ist so todesentspannt. Nur Liebe. Schalter macht mir auch Spaß. Ja, fand ich auch immer geil. Aber, Bruder, nichts geht über Automatik. Finde ich so super. Würde ich mir immer wiederholen als Automatik. Sag ich euch, wie es ist.

03:58:16 Schön Automatik und dann nicht diese Recaro Rennsitze, schmeiß ich in Müll. Da kommt ein schöner, klimatisierter Chefsessel rein. Geil. Und das ist Komfort, Baby. Was ist? Es ist einfach jeden Tag, wenn ich in das Auto einsteige, habe ich eine Freiheit. Macht halt in der Regel früher Probleme, aber steckt man nicht drin. Ja, das habe ich tatsächlich gehört. Und mein Vater hat auch schon ein, zwei Autos, wo dann Automatik Probleme gemacht hat. Ich habe das manchmal bei mir auch. Dann schaltet er irgendwie zu hart. Ich denke, oh Mensch, was ist denn nun los? Aber Bruder, ich würde es immer wieder machen. Automatik ist so geil.

03:58:48 Automatik gleich chillig, Schalter gleich Spaß. Ich hab auch echt viel Spaß mit der Automatik, Digga. Wenn du da Klappen aufmachst und dann im Sportmodus Kickdown gibst, das macht Spaß wie Sau. Hab ich so doll einstehen, dass ich kein Blut mehr im Hirn hab. Also ich hab den Spaß meines Lebens.

03:59:12 Oh ja, hier, das würde mich stören, das darf nicht sein. Ist Winter, gut, akzeptiere ich, aber auch mal hier Mr. Wash, all inclusive, 45 Euro mit Aussagen, komm. Wenn du so eine Karre fährst, kannst du auch zu Mr. Wash fahren. Ja, aber es ist halt automatisch, möchte ich nur sagen, schön, dass du dich auf der Tour so wohlgefühlt hast bei uns in Österreich. Österreich war wirklich mein Highlight, die Leute waren so entspannter, nie wieder in meinem Leben mache ich irgendeine verfickte Streamtour in Deutschland, aber Österreich war übergeil.

03:59:53 Danke für den geilen Content. Nur lieber dich. Danke fürs Einschicken und Mitmachen. Geile Karre. Sehr edel. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Okay. Ein bisschen was Moderneres hier.

04:00:09 Aber, wie ihr seht, in der Community nur geile Typen und Typinnen. Typen und Typen mit Muschi. Alle entspannt, geiler Humor, freundlich, das macht Spaß. Bockt richtig. Irycox, danke für die 5 Subs, an den geilsten Chat auf Twitch. Nur lieber an dich, mein treuer Freund. Vielen, vielen Dank für die 5 Nashis. An den süßesten, sexiesten Chat auf Twitch. Das ist es.

04:00:35 So, wer ist hier der Nächste? Toyota Corolla TS-GR Sport von Fabi. Ja?

04:00:50 Moin Zamex, servus, ich bin Fabian. Einer macht einfach Powerpoint-Präsentationen jetzt. Aus Tirol, 24 Jahre alt und heute wieder meine zwei Autos zog. Ja, als erstes zog ich da einen Seher. Wäre geiler, das nächste Mal, wenn du noch ein bisschen leiser redest und die Musik noch ein bisschen lauter machst. Das wäre geil. Aber danke, dass du hier für akustische Untermalung sorgst.

04:01:18 Aber jetzt kommen wir zum Hauptsächlicher Auto und zu meinem Baby. Ach so, das ist sogar ein Video. Ich dachte, das wäre ein Foto. Schöne Farbe. Ein geiles Blau kommt auch immer böse, finde ich. Was hat der da alles in seiner Garage? Ist einfach Autosammler. Ja. Oh, okay.

04:01:48 So ein Ding ist das hier, okay. Auch wieder mit dem Instagram-Sticker mit dem obligatorischen drauf. Ja, das, was du da hast, ist der Toyota Corolla Touring Sport, GR Sport. Ja, als Kombi, ne? Touring ist doch Kombi. Ich muss dazu fairerweise sagen, ich bin Kombi-Hater.

04:02:12 Kombi ist super praktisch, auch wenn du Hunde hast, viele Einkäufe machst und so. Platztechnisch super praktisch. Aber ich finde ein Auto als Limousine bzw. als Coupé immer geiler, muss ich sagen. Aber es gibt auch eine super große Community für Kombis, die sich bewusst Kombis holen, weil sie die auch von der Karosse her schöner finden.

04:02:30 An dem Auto habe ich relativ viel geändert. Für das nehme ich die einfach mal eine Runde mit. Ja, alles klar. Dicker Tschüss, was ist das für eine Garage? Wer ist er hier? Was ist das? Was passiert hier? Das habe ich mal geändert. Da unten die schöne Lippe. Vom nächsten Design. Als zweites war eigentlich gleich mal die Folierung dran. Boah, finde ich geil.

04:02:59 Find ich irgendwie geil, das ist mal was so ausgefallen ist, das ist nicht immer nur langweilig, Stani. Find ich ne geile Idee hier mit dem Übergang. Ja der muss ab Fabi, nur Liebe für dich, aber das muss weg.

04:03:29 Ja, dann komme ich. Niemand auf der Autobahn wird neben dir fahren und wird dann sagen, ich folge dir jetzt auf Instagram. Das passiert nicht. Sexy Auto, der Sticker muss ab. Nur Liebe. Ich liebe ja, Bruder, also wirklich muss sofort blau. Ambientbeleuchtung, sofort blau muss die. Aber ich liebe Ambientbeleuchtung. Viele sagen, es ist so schnick, schnack, braucht man nicht. Ich finde das super geil. Unfassbar sexy. Ich finde, das hat Mercedes unter anderem perfektioniert.

04:04:01 Und ich bin traurig, dass der Musang das nicht hat. Weil das ist, also ich liebe das einfach. So Spielkram ist Schnickschnack, aber ich find's geil. Ey, in dem Auto wurde so gebumst. Da wurde so krass schon drin gebumst und das weiß ich. Geisteskrank. Oh, haben wir noch mal einen kleinen Carporn hier gebastelt mit der CapCut-Vorlage.

04:04:46 Danke Zabex fürs Anschauen. Ich hoffe, die haben meine zwei Autos gefallen. Ja, ich wünsche dir noch was. Schönen Stream und ciao, ciao. Ciao, mein Lieber. Hat mir sehr, sehr gut gefallen. Ich mag das mit diesem Übergang vom Blau auf Weiß. Ist geil gemacht und der Sternenhimmel ist natürlich Shisha Batshaya Magnet. Also brauchen wir nicht drüber reden.

04:05:07 Da, mein treuer Freund, brauchen wir nicht drüber reden. Ich sag, im Handschuhfach ist ein Jahresvorrat Kondome. Danke, by the way, für die ganzen Subs-Chat. Vanessa, 20 Monate, treues Stück. Sophia, Dennis, John Husky, Liebe, vielen Dank. Erfreulich, wenige BMWs dabei. Ja, tatsächlich, hast du recht. Ah, hier kommt gleich der erste. Ein schöner E46. Aber jetzt, meine Freunde, haben wir hier erstmal von Flush...

04:05:32 einen Ford Mustang, 1967er, GT und einen 2023er Mach 1 Baby. Und ich habe wirklich, wirklich, wirklich lange überlegt. Ich habe mir auch einen Mach 1 angeguckt in Fighter Jet Grey. Es ist am Ende doch der Dark Horse geworden, aber ich finde die Mach 1er auch unfassbar sexy.

04:05:57 Hallo Zabex, du bist ja auch so ein Mustang verrückt und ich will dir mal meine Autos zeigen. Ich habe auch einen Mustang und zwar einen Oldie. Ich wollte gleich... Ja, brauche ich auch in den nächsten Jahren, früher oder später. Ich brauche nur eine geile Garage dafür. Dann werde ich auch nochmal auf so einen geilen Oldtimer abfeuern. 100%. Ich will euch beide Autos zeigen. Leider hat der Oldie eben platt gemacht und deswegen muss ich euch nicht gerade zu Hause zeigen. Ich muss gucken, dass ich das ein bisschen auf die Reihe kriege, dass ich nicht alles sehe, weil ich nur mein Auto zeigen möchte.

04:06:26 das ist mein 67er mustang generation 1 4,7 liter schönes coupé habe ich mir 2015 erworben auch das heck bruder bruder ja da will man doch einfach nur also dieses auto will man doch wenn ich das mal so salopp sagen darf arsch ficken oder was und noch ordentlich radau leider kriege ich ihn nicht mehr an weil er eben

04:07:02 Weil er eben von der Zündung her versagt hat. Das er sofft und hat den... Oh, Probleme. ...hinter irgendwie nicht ganz überlebt. Da muss ich nochmal ran. Die Batterie hat schlapp gemacht. Leider hat der Marder die Zündkabel gefunden. Ih. Es war der verschissene Marder.

04:07:19 Jetzt gleich der Arsch ist doch also Bruder welches Auto hat so einen Arsch sag mal Und jetzt kommt der Mach 1 Hab ich so lange überlegt habe ich mir angeguckt genau so ein Mach 1 habe ich mir angeguckt aber ich wollte dann weil ich auf viel Langstrecke fahren muss ich ehrlich sagen da hat mich dann so die der Zahn der Zeit doch ein bisschen geil gemacht ich wollte dann doch den mit dem mit dem Monitor drin und mit hier Google Carplay und wie das heißt das wollte ich haben sag ich wie es ist

04:07:47 Finde ich geil. Mögen manche nicht so. Manche sagen, passt da nicht rein. Finden sie scheiße. Die finden hier so dieses Oldschool ein bisschen geiler. Ich habe mich dafür entschieden. Habe es nie bereut. Ich finde es super. Dann mach eins. Geil. Aus der EU. EU-Modell. Habe ich mich ein bisschen verlieren. Boah, da muss ich sagen. Also das hier finde ich noch geil. Das ist too much. Das würde mich stören. Geschmackssache. Aber das ist mir dann doch ein bisschen zu rot und zu grell. Versucht. Too much. Einer zu viel.

04:08:24 Ja, das geht nicht. Also wenn du es schön findest, ne? Ich find das immer, also du sollst es schön finden, das ist dein Auto. Aber das, zumindest das in der Mitte würde ich, weiß ich nicht. Da wäre Chrom geiler, ja, bin ich bei dir. Aber guck mal, guck mal, guck mal hier. Okay, ich check aber, wo er hin will. Er hat hier unten und hier generell so ein bisschen so rote Details. Check ich, okay, verstehe ich, wo er hin will.

04:08:51 Dann finde ich legitim beim Lenkrad. Ich hätte bloß ein bisschen weniger gemacht. Fünf Liter Coyote. Natürlich darf das L- und das Zeichen nicht fehlen. OS-Druckleuchten. Schöne Anlage drunter. Geil. Ja. Ein bisschen staubig ist er. Sorry, wenn ich ein paar Cuts reingemacht habe. Ja, das finde ich aber geil. Hier mit dem Redlining, mit den Details und so, finde ich sexy. Ich bin immer klar, warum nicht alles sehen. Sehr gut. Sehr verantwortungsbewusst. Genau, richtig. Und natürlich, wenn wir die Anlage jetzt auch noch hören.

04:09:23 Was hat er darunter? Eine Grail oder was? Das ist es. Mal gucken, ob mein Mimot funktioniert. Das mit dem Redline-Serie... Also ich kenn nur den... Warte mal. Ich kenn nur den Orangenen und den Fighter Jet Grey. So hab ich den noch nie gesehen mit diesen roten Details. Da hat ne Hurricane unter, okay.

04:09:48 Schwarz ist rot Serie. Okay, geil. Wieder was gelernt. Danke. Sieg in den Autoohren oder nicht? 100% Bruder. Also, Bruder, V8 Sound. Bitte. Es gibt nichts Geileres. Es gibt nichts Geileres. Klar, wenn du tanken fährst, tut es weh. Das ist dann blöd. Aber wenn du dann einsteigst, Kaltstart, Motor an, Autobahn. Also, es macht immer Spaß. Ich habe das Ding seit über einem Jahr und jedes Mal, wenn ich einsteige, freue ich mich wie ein kleines Kind. Schöner Blubander V8.

04:10:20 Geil, ja. Braucht man, glaube ich, nicht groß was zu sagen. Mustang im Doppelpacken, schönen Oldie und dann mach eins. Alles richtig gemacht. Unglaublich geil. Und da, mein Freund, hast du dir schon den Traum erfüllt, den ich pflege. Ich will auch irgendwann so einen schönen Oldtimer-Mustang nochmal haben. Das mache ich erst, wenn ich dann eine geile Garage habe, beziehungsweise wenn ich den auch vernünftig abstellen kann. Und dann werde ich mir so eine Kiste irgendwann nochmal holen. Geil. Schön mal hier auch die Mustangs vertreten zu haben. Wir haben Meister Cooper mit dem Renault Avantime.

04:10:49 Grüß euch aus Österreich. Grüß euch von meinem Papa. Das erinnert mich ein bisschen an den Tim Gio-Bus. Das war seine Lieblinge. Und zwar Renault Overtime. Aber warum hat er hier, wieso hat er hier so, was ist das? Ist das Lufteinlass?

04:11:07 Das sieht aus, als wenn er eine Woche nicht gepennt hat. Das Auto ist aus 2002, hat jetzt drauf keine 160.000 Kilometer oder sowas. Zwei Liter Benziner, jetzt nichts besonderes, keine Raketen, aber ist eben designtechnisch ziemlich herrlich abbissen. Ist vor allem ausgefallen, also habe ich so noch nie gesehen. Das Auto haben es tatsächlich nicht so oft... Also der hat eine interessante Form. ...gebaut, also das ist...

04:11:34 8.500 Stück haben es davon

04:11:39 Krass, deswegen habe ich den noch nie gesehen. Überhaupt gebaut, weltweit. Oder verkauft. Okay, Innenraum, das, was ich jetzt gesehen habe. Sex, ich mag helle Innenräume. Ich hatte auch mal einen BMW, der war auch so Bordeaux-rotmäßig. Und der hatte auch so einen hellen Innenraum. Da wurde ich leider abgezogen vom Autohändler. Das war so ein shady-ass Hinterhof-Händler. Da bin ich vom Hof gefahren, ist direkt Motorkontroleuchte angegangen. Der hat Öl verloren wie Sau. Den musste ich dann leider irgendwann wieder abgeben. Aber der war von der Farbe, der war so Bordeaux-rotmäßig.

04:12:07 Hab ich da noch Fotos? Ne, ich glaub nicht. Der war so Bordeaux-rotmäßig und hatte auch so helles Interieur. Das mochte ich sehr gern. Ähm, ja. Aber wilde Karre, der hat wilde Proportionen. Der hat auch so lange, große Türen irgendwie und so.

04:12:23 Ja, ist wie gesagt designtechnisch relativ speziell. Ja, full, der sieht aus wie so ein Space Shuttle. Ist tatsächlich der Designvater vom Megane. Und von dem hat er dieses Stufenheck, dieses Schräge, wie man sieht. Wäre glaube ich jetzt kein Auto, was ich mir kaufen würde. Dafür wäre er mir nicht so schnittig genug. Aber was ich geil finde...

04:12:49 Dass man sowas halt nicht oft sieht. Ich mag so Autos, die du nicht oft siehst einfach. So und wenn der an dir vorbeifährt, dann drehst du dich schon mal um und denkst dir, was ist das für ein Auto. Kann man mögen, muss man nicht. Ist auf jeden Fall interessant. Ja, ist wie gesagt Liebhaberauto, also ist überwiegend abgedeckt. Aber ich muss jetzt auch nicht, also das ist jetzt auch nicht so wie so ein Fiat Multibler so hässlich. Bruder, ich sag ehrlich, ich find's nicht mal kacke. Irgendwie finde ich hat das was.

04:13:18 Es ist jetzt da kein Kennzeichen und keine Antennen drauf. Nee, Multipla, also das ist eine Beleidigung, wenn du Multipla damit vergleichst. Was zum Beispiel eines von den Besonderheiten ist bei dem Auto, also grundsätzlich Kunststoffkarosserie. Da, das ist die Aluholme. Wir haben erst einmal ein großes Glasdorch. Hinten sieht wie vorne aus.

04:13:39 Ja, du hast recht ein bisschen, man weiß nicht so richtig, wo ist hinten, wo ist vorne. Ja, ich check, was du meinst. Zum Beispiel eins von den Besonderheiten ist bei dem Auto, also grundsätzlich Kunststoffkarosserie. Dort, da. Das ist das. Die Aluholme, der hat, wir haben erst einmal ein großes Glasdach. Geil. Und wir haben die Türen. Die Türen sind insofern besonders, weil sie eben darauf, dass es die Größe vom Esparce hat. Wild, dass sich einfach mal irgendwann wer gedacht hat, ey, wir bauen jetzt mal so ein Auto und produzieren davon 1000 Stück. Aber nur drei Türen, weiß.

04:14:08 aber ewig lange tieren das heißt wenn ich die aufmacht und man vorne schaut man schiebt sich dann schiebt sich die die richtig vor die katta das ist ja so abgespaced

04:14:20 Das ist so ein Auto was Mr. Bean fahren würde und guck mal, der hat da so einen schönen persischen Oma Teppich drin im Fußraum. Danke für die Subs! Das heißt, man kriegt eben mit relativ wenig Öffnungsweg einen guten Einstiegswinkel. Das ist absoluter Wahnsinn, was die da mal sagt. Bro, das ist for real, das ist ein Transformer, Digga. Das ist einfach ein Transformer. Dass man sich sowas überlegt, aber ist egal. Innenraum, ja, Leder-Sitz.

04:14:49 Also im Raum, sag ich euch, wie es ist, finde ich super geil.

04:14:54 Mag ich sehr. Ich hoffe, euch hat die Kleine Tour gefallen. Mich würde interessieren, was denkt ihr über das Auto. Und ja, passt. Also ich denke über das Auto. Wie gesagt, der Positivpunkt, was ich sehr geil finde, ist, dass das halt also super besonders ist. Man dreht sich auf jeden Fall um und denkt sich so, ey, was ist das für ein Auto? Vielleicht denkt sich auch der eine oder andere, Wahnsinn, ist der hässlich. Aber...

04:15:20 Ich finde, der ist einfach sehr außergewöhnlich. Habe ich so noch nie in 28 Jahren irgendwo auf der Straße rumfahren sehen. Und ich finde, das macht ihn besonders. Und der hat halt Platz wie Sau hier drin. Das ist schon crazy, was du hier auch für eine Beinfreiheit hast. Wäre jetzt, glaube ich, nicht meins. Der ist jetzt nicht besonders schnittig. Aber ich finde, der hat auf jeden Fall einen sehr exotischen, außergewöhnlichen Touch, was ihn irgendwie wieder geil macht. Und? Ja, ich glaube, das fasst es ganz gut zusammen.

04:15:55 So, was haben wir hier? Einen E46. Okay. Als Diesel. Ich hatte auch einen E46 Benziner, aber. Yo, Small B-Family.

04:16:06 Hey, warte mal, was sagst du da? Bruder, was ist das? Soll ich... Willst du mir das Video vortanzen oder was? Ich kann dich nicht verstehen, Bruder. Soll ich Lippen lesen? Gebärdensprache. Wie soll ich das verstehen? Ich weiß, es regnet, aber das war sogar vorher. Na, fuck. Bei mir regnet es zwar, trotzdem habe ich das Teil vorher noch mal gewaschen. Für dich extra. Und auch mit Wachschuss-Titel.

04:16:40 Wie gesagt, ich hab... Digga, das ist wirklich ganz krank. Das ist halt für 1500 Euro gekauft. Kannst dir knorren. Nur ein paar Monate fahren, weil ich sparen wollte für ein neues Auto. Ja, ich hab... Auch schöner Mösenbesen hier. Ich gespart. Das ist ein BMW 318, die E46, Baujahr 2004. Lunaro, du bist krank. Warum?

04:17:02 Hast du deinen E46 hier gekammschottet? Wie gesagt, ich habe das Teil für 1.500 Euro gekauft. Wolltest du nur ein paar Monate fahren, weil ich sparen wollte für ein neues Auto. Ja. Ich habe nicht gespart. Das ist ein BMW 318, die E6. Aber E46 machst du nichts falsch mit. Es ist so eine grundsolide Karre. Die kannst du günstig schießen. Wie gesagt, bin ich damals auch gefahren. Erst E36 kompakt.

04:17:22 Dann E46, super. Irgendwann ist mir das Ding auf der Autobahn abgekackt, da ist mir irgendein Zylinder oder so was um die Ohren geflogen, weiß nicht mehr genau was das war, aber ich hatte auch einen, schön in Grau, war eine schicke Karre. 2004, mit ein paar Kilometern drauf.

04:17:46 Also ich sag mal so, da wurde auf jeden Fall mal gut und gerne die halbe Mio abgerissen. Und er macht nochmal das Doppelte, sag ich dir, wie es ist. Dicker, das ist krank. Und ich sage euch, von diesen 434.246 Kilometern war minimum 430.000 Kilometer irgendeine Motorkontroleuchte an. Der leuchtet wie ein Weihnachtsbaum, zu 100%.

04:18:13 Ich habe 116 PS, der Motor ist Serie. Und der wird dann später inseriert mit, ja ja, leichte Gebrauchsspuren, Motor wie neu, Abfahrt. Die erste Steuerkette, alles original an dem Auto. Ich habe hinten die Scheiben foliert, weil ich mir dachte, ja, sowieso nicht. Ich habe es zumindest probiert. Der Raum hat sich eigentlich relativ gut gehalten. Der Softlack ging hier runter, deswegen habe ich die Teile so blüß gegen schwarz lackiert.

04:18:45 Einfach geteert. Ich bin gut gehalten, der Softlack ging herunter, deswegen habe ich die Teile so gut wie es ging schwarz lackiert. Igitt. Igitt. Man sagt ja, guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, aber das ist nix. Sitzes sind mies abgewickelt. Schaltsack habe ich gewechselt. Von der Humpgrams habe ich auch. Bruder, was zum Fick ist das hier? Sitzes sind mies abgewickelt. Schaltsack habe ich. Was ist das hier? Das sieht aus wie so eine Nitro-Einspritzung oder so. Gewechselt. Von der Humpgrams habe ich auch dieses Teil gewechselt. Ja.

04:19:14 2-3 Kappies habe ich immer mit dabei. Hier ist die Länge von unserem Hund. Ah, ist neu, sie hat anscheinend mitgefahren. Ja.

04:19:25 Ich bin mega zufrieden, fast alles. Die Winterschlappen sind noch oben, für die Sommerreifen warte ich noch ein bisschen, wir haben auch noch gewuchtet. Und ja, im Großen und Ganzen würde ich sagen, ist ein relativ vernünftiges Auto für wenig Geld. 100 Prozent, machst du nichts verkehrt mit. Würde ich aber immer, wenn ich mir sowas kaufe, aber müsste ja bei Gebrauchtwaren Händlern eh sein, weil gefühlt 90 Prozent von denen sind Verbrecher.

04:19:48 Äh... Augen offen halten. Weil, wie gesagt, aus eigener Erfahrung, das Ding leuchtet auch gut und gerne mal wie ein Weihnachtsbaum. Viel Spaß mitgehabt, aber auch sehr viele Probleme, sehr viel Stress und sehr viel Kopfschmerzen. Aber an sich, perfekt zusammengefasst, grundsolide Karre, kannst auch mal einen Schnapper machen. Was manche auch mega unterschätzen, dass sowas extremer Luxus ist. Rede, Digga. Rede laut, vernünftiges und wichtiges Wording. Ich würde auch sagen, ich stehe halt einfach auf die alten Teile.

04:20:19 Das war es eigentlich schon mit dem Video. Bin gespannt, was du mit dem Dönerbomber sagst. Ich freue mich schon auf deinen nächsten Stream, Bro. Liebe Grüße. Liebe Grüße zurück. Sehr sympathischer Mann. Geile Karre. Genauso will ich das sehen. Allzeit gute Fahrt. Wünsche ich dir. Als ehemaliger E46 und E36 Kompaktfahrer. Geil. Geiler Typ. Mad Max React. VW Golf. Rabbit. Okay.

04:20:58 Digga, der hat einfach ein Garagentor aus Holz. Wahnsinn. E-Kompakt. Kompakt war super. Perfektes Auto, um fahren zu lernen als Fahnenfänger. Es gibt also wenig geilere Autos als ein E36 Kompakt als erstes Auto. Wir haben viele Österreicher hier am Start, ne? Ja, das ist ein bisschen sehr dreckig. Bisschen? Bruder, da ist ein bisschen Auto an deinem Schmutz. Also, ähm...

04:21:32 Ja, das ist ein bisschen sehr dreckig. Also, kennst du eigentlich den Juckburg nicht. Ähm... Bruder, er macht einfach so nebenberuflich, ist er Limejuicer und lädt so E-Roller wieder auf in der Stadt. Ja, das ist der Inhalt. Ähm, wenn ich es gut soll, wie immer. Damit ich immer irgendwo schnell liegen kann. Alter Schwede. Alter Schwede. Dann, ja, mein Zigarettenvorrat. Was auch sonst? Dann...

04:22:12 Es ist generell nicht aufgeräumt, sowieso nicht. Dann mein Lab. Oh, mal ein bisschen mit dem Bargeld flexen hier. Ja, ist alles mögliche drin. Dicker, was ist das? Das ist ein fahrender Flohmarktstand. Was ist das, ja? Keine Ahnung. Die Kabeln, alles.

04:22:32 Ah, und ADHS-Patient hier. Was haben wir hier? Medikinet. Hab ich mir auch jahrelang reingedonnert, das Zeug. Irgendwann bin ich emotionslos und gefühlstot geworden dadurch. Liebe Grüße an meinen ADHS-kranken Freund. Die Dinger schallern richtig, da glaub mal dran. Musst du immer ein Rezept im Auto haben, weil wenn die dich anhalten, schlägt der Drogentest an. Bei Amphetamine. Volles Rohr. Die Dinger haben mich richtig auf Spur gebracht. Wirklich. Geistesbranke. Dann.

04:23:00 Hier Stifte von der Arbeit. Kein Hunger, auch schlimm. Das fand ich eigentlich immer ganz geil. Aber wie gesagt, das war auf Dauer keine Lösung für mich. Das ist ja wirklich hochdosierter Scheiß. Das räumt dir richtig den Kopf auf. Aber danach geht es ja gefühlt umso beschissener, wenn der Rebound kickt. Und ich habe auch irgendwann gemerkt, dass mich das charakterlich so verändert hat. Also das ist hier wirklich widerlich, Bruder.

04:23:25 Das ist wirklich widerlich, die Kruste hier. Deswegen habe ich die Scheiße irgendwann sein lassen. Das ist in der Gastro. Dann... Ja, Zigaretten wieder aus Vorfahrt. Dann Lenkrad. Danke. Und dann sieht es so von vorne aus. Ist ein VW Golf. Aber es macht noch alles. Also, alles easy. Das Geile, was ich immer finde, ist...

04:23:55 Das ist von dummen Autofahrern geschätztes. Weil, wenn abgesperrt ist, dann automatisch Ding und Airplay und so, das finde ich auch sehr geil. Und ja, das ist mein Auto gewesen. Bitte wasch dein Auto, Bruder. Also nur Liebe, aber bitte wasch dein Auto, ja. Ich küsse dein Herz.

04:24:33 Willst du mich verarschen? Warum fährt mein verfickter Motten in Nissan Skyline? Das ist doch niemals sein Auto. Hey, hey, bist du im Chat? Willst du mich ficken? Der fährt niemals... Ne, der ist gerade im Thailand-Urlaub, den hat er sich doch gemietet. Niemals fährt die Drecksau in Nissan Skyline. Hä? Nein, das ist Kinderverarsche.

04:25:08 Ja, ne, okay. Ich wollte gerade sagen, Bruder. Ich wollte es gerade sagen. Also dann hätten wir aber die Ohren geschlackert. Ich hab hier einen Nissan Skyline. Boah, aber geil auch, ne? Die Dinger sind leider so verfickt teuer. In sowas würde ich mich auch sehen. Bin ich, glaube ich, nicht der Typ für. Aber die Autos, das ist, glaube ich, sogar das Traumauto von meinem zuckerkranken Freund Kenneth. Guckt euch diese Karren an, wie auch das Heck mit diesen runden Rückleuchten. Bruder, unwahrscheinlich geile Karre.

04:25:38 Aber teuer wie Sau, wenn du dir die Gebrauch kaufen willst. Also ich habe hier einen Nissan Skyline R34 GTR. 2,6 Liter Twin Turbo. Guck mal, ich sehe dieses Video, wenn ich jetzt als Deutscher in Japan oder so wäre und ich müsste da tanken, allein da hätte ich schon Angst. Das war schon in Holland, war das eine Katastrophe. Alleine da Auto zu fahren, finde ich krass. Ja, 280 PS.

04:26:21 Die sind in Japan. Aber erst mal ab zu McDonalds. Klassiker. Genau. Ja, ist glaube ich von vielen das Traumauto. Mit CapCut geschnitten. Ja, geil, Digga. Absolut geil. Wahnsinn. Was musst du da berappen, sag ich mal, wenn du dir so einen kaufen willst? Da bist du schon mit 50, 60, 70 bist du dabei, ne? Aber die sind auch geil. Und sau selten. 100? Ach, krass.

04:27:20 Die sind so teuer geworden. Boah, crazy. Das sind Raritäten. Ja, 100%. Geil. Ey, ich dachte wirklich, der fährt so ein Privat. Wahnsinn. Wäre natürlich von Herz gegönnt gewesen. Skoda Octavia. Wir haben den Skoda wieder. Abfahrt.

04:27:39 Mein Zabex, mein Chef. Oh, was ist denn das für ein Kombi? Auch hier schön mit dem JP Performance-Sticker vorne in der Frontscheibe, na klar. Ich zeige euch heute meinen Skoda Octavia 1.05 aus 2000. Dieser steht momentan in dem Video noch auf Winterrädern. Für den Sommer hat er dann noch 17 Zoll Felgen als 8 Zoll Breite. Habe ich am Ende auch noch mal ein, zwei Bilder dazu. Ich habe das Auto vor ungefähr einem halben Jahr...

04:28:07 im Originalzustand gekauft, seitdem vor ungefähr einem halben Jahr im Originalzustand gekauft. Vielleicht bin ich am Trippen, aber von hinten hat er mich gerade an so ein Mercedes Kombi erinnert, von so einem älteren Modell. Seitdem sind ziemliche Umbauten passiert, wie man hier zum Beispiel sieht, ein Schaltdäbel von Via Likewise, dann der Scheitsack von Block & Nav, ein Carway Radio. Boah, das finde ich irgendwie geil.

04:28:34 Ich wusste gar nicht, dass man sowas machen kann hier, die Schaltsocke. Führe ich super. Das sieht halt aus wie ein Anal-Dildo, aber gut. Innenausbau, Audio-Anlageausbau. Dann hat der einen Kofferraumausbau bekommen mit zwei leuchtenden Endstufen, wie man Ende dann nochmal sieht, und einem Sternenhimmel. Das müsste jetzt dann gleich sofort auftauchen. Genau, hier sieht man nochmal die Endstufen.

04:29:01 Mit einer Plexiglasche, mit dem Infinity Spiegel und dem Sternenhimmel. Das ist der Wahnsinn, dass jeder sich in seine Karren verfickten Sternenhimmel baut. Ich find's aber ultra geil. Das hat so ein bisschen den Vibe, kennt ihr diese, ich glaub Sydney hat sowas auch, kennt ihr diese Gamingzimmer, die sich so Watte an die Decke kleben und darunter sind dann so LED-Streifen, diesen Wolkenhimmel, das gibt mir so den Vibe ein bisschen, aber ich find's ultra geil.

04:29:32 Ja. Einfach im 1er Octavia einen Sternenhimmel. Finde ich auch mal Mut zu was Neuem. Und ja, ich schicke dann gleich mal ein paar Bilder rein. Ist das nicht arschaufwendig und teuer, sowas zu machen? Weil ansonsten sage ich Sternenhimmel für den Mustang. Von dem Sternenhimmel.

04:29:47 Hi Mr. Geil, ich habe schon länger überlegt, einen Mustang zu holen, habe auch das Geld, aber bin mir nicht sicher und brauche einen gut gemeinten Rad. Na Diggi, was soll ich dir für einen gut gemeinten Rad geben, Theo zockt. Also wenn du so viel Geld für ein Auto ausgibst, dann solltest du dir schon 100% sicher sein, dass es wirklich dein Traumauto ist und dann musst du, Bruder, du musst diesen Wagen lieben und du musst richtig geil auf diesem Wagen sein. Wenn du jetzt 20, 30, 40.000 Euro auf den Tisch legst für einen Mustang und du bist nicht richtig notgeil da drauf, dann ist es vielleicht nicht die richtige Investition und dann ist das Geld weg und du wirst es vielleicht irgendwann bereuen.

04:30:20 Deswegen, gerade bei solchen Summen, keine voreiligen Schlüsse. Da musst du einfach, bringt ja nichts für so viel Geld dir ein Auto zu kaufen, was du nicht 100% geil findest. Dann haben wir Einbau von den Endstufen. Wie ist der Pick-Up im Alltag? Ich fahr den Pick-Up im Alltag nicht. Ich bin jetzt einmal Kölner Innenstadt damit gefahren. Parksituation schwierig, viele Parkhäuser sind tief.

04:30:42 Also, ja, für Langstrecke und so, wenn du geil parken kannst, super. Genau, das war mein Auto und euch noch einen wunderschönen Stream. Viel Spaß euch. Was ist das? Der hat einfach eine Ladung C4 im Kofferraum. Sternenhimmel finde ich geil. Für mich absolutes Highlight an diesem Auto. Habe ich auch noch nie gesehen. Einen Octavian mit einem Sternenhimmel, aber finde ich geil. Oh, wir haben viel VW hier. Wir haben jetzt erstmal einen Renault 715-4. Oh, ist das ein Trecker?

04:31:15 Ich muss jetzt schon lachen. Das ist mein Bullock. Geil. Das ist ein Teil der Schaufel dran. Das ist geil für Kamera. Wir haben hier einen Laterknochen, der uns schützt. Und damit schön zur Schule tuckern. Geil. Ey, das habe ich euch noch gar nicht gezeigt. Warte mal. Das Bild hat mir meine Oma, äh, meine Mutter geschickt. Finde ich das hier noch? Hier.

04:32:02 Wartet. So. Weil ich das ganz oft erzählt habe und es passt hier gerade sehr gut zum Thema. Ein für mich absolut legendäres Bild. Das sind ich und mein Opa. Gott hab ihn selig. Damals auf dem Trecker. Und das ist für mich, boah Bruder, das war meine Kindheit. Ich kann mich nur daran erinnern, als wäre es gestern gewesen. Guck mal hier. Ist das nicht geil.

04:32:36 Der hatte so einen alten grünen Trecker bei sich in der Garage und dann sind wir immer durchs Dorf damit gefahren. Das war ein absolutes Highlight als Kind. So geil. Und das war doch eine Zeit, da hat es auch immer richtig doll geschneit und so. Und dann bin ich als Kind so, habe ich auf den Schneebergen gespielt. Dann hat Opa im Sommer manchmal seinen Trecker aus der Garage geholt. Dann sind wir damit durchs Dorf gefahren und so. Richtig geil, Digga. Den hat er leider irgendwann verkauft, aber passt, finde ich, gerade gut zum Thema.

04:33:03 Damit das Fahrzeug... Ich weiß gar nicht hinein, woher der die Kohle dafür hatte, aber es war geil. Und dann hatte der so über dem Radkasten so einen Sitz und da konnte man dann drin sitzen und dann sind wir durchs Dorf gefahren. Hatten eine geile Zeit. Habt ihr da Körbisse geholt mit? Wir sind einfach nur spazieren gefahren. Ja. Gianni, du treues Stück. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small D-Spam. Und danke auch für die Primes, Baby. Vielen, vielen Dank. Ach, hier.

04:33:31 haben wir dann zum angucken für verschiedene geräte zugemacht das war so eine geile zeit damals der hat leider sein haus irgendwann verkauft manchmal gehe ich noch vorbei wenn ich spazieren bin so das war schon eine geile zeit und dann saßen wir manchmal der hat dann einen garten und in dem garten hatte er so einen alten wohnwagen stehen und dann haben wir da manchmal drin gesessen als kinder und gemalt und so und manchmal saßen wir im garten nachts und dann hat kam so die dämmerung

04:33:59 Und dann haben wir immer Fledermäuse beobachtet. Das war eine unglaublich geile Zeit, für die ich sehr dankbar bin. Dann haben wir im Garten gesessen auf der Bank und dann hat es so gedämmert und dann sind manchmal durch diesen Garten so Fledermäuse geflogen und dann haben wir die beobachtet und so. Manchmal, mein Opa war großer Boxfan, der hat abends immer im Fernsehen Boxen geguckt und manchmal habe ich da gepennt. Und ähm...

04:34:20 Dann, wenn Boxen lief, durfte ich manchmal noch ein bisschen länger wach bleiben und dann durfte ich noch ein bisschen bei meinem Opa auf der Lehne sitzen vom Sessel und durfte Boxen mitgucken. Das war geil. Das war eine coole Zeit. Ackerfiene mit Anhängerkupplung. Hier noch Hydraulik. Dann haben wir hier noch.

04:34:36 Hier haben wir dann noch die Aussicht. Das ist für Frontlader. Da kann man Gas geben. Vollgas, Halbgas, Fast Halbgas, Aufhänggas, Stand. Und da kann man auch noch Gas geben. Lenker, da ist zum Ausmachen. Das ist Blinker. Geil, da musst du noch richtig beherzt zugreifen, wenn du mit der Kiste mal blinken willst. Ja, das ist Licht. Das sieht man.

04:35:07 Hier haben wir dann noch Display für Kamera. Da ist dann noch die Gasketten. Dann für Tal. Da ist für Sprit sehr wichtig. Die Eilerspritpreise sind mittlerweile auch so gottlos geworden. Das ist Auspuff. Alter Auspuff. Also kurze Fakten noch, der ist 4300 Kilo schwer.

04:35:36 4,5 Tonnen wiegt die Bumsbude. 50 Jahre. Das ist ein französischer Renault. Also wir haben hier Schaltung. Nicht 1, 2, sondern 1, 2, 3, 4. Okay, du musst einfach, Bruder, du musst einfach studiert haben, um diese Karre zu schalten. Wie soll man sich das merken? Renault. Also wir haben hier Schaltung. Nicht... Rose, ihr holt die mit dem Traktor ab. 1, 2, sondern 1, 2, 3, 4.

04:36:05 Der muss einfach Morse-Codes schicken, um in den vierten Gang zu schalten. Rückwärtsgang, vorwärts, Schnellgang, Mediumgang, Leergang, Langsamergang. Jetzt starten wir mal, aber volle Hüsen. Was ist das für ein geiler Typ, Digga?

04:36:26 Guck mal, wie der auch langsam kommt. Wie der langsam sich hochpegelt. Guck mal, guck mal, guck mal. Leergang, langsamer Gang. Jetzt starten wir mal. Aber volle Hüsen. Dicker, geil. Auch so mit diesem Dampflok-Schornstein hier als Auspuff. Feier ich. Fahre ich für den Kühler, weil im Winter kühlt der oft so gut. Aber der Atmosphäre.

04:36:59 Ey geil, auch einfach mal beim Auto-Review mal einen Trecker einschicken. Schön mit Schaufel vorne dran, zack. Lieben wir. Stabiler Sound, ja, Rede. Das ist ein treuer Traktor, ein treues Stück. Feier ich. Was ist hier? Der VW Polo N9 von EMI. Feuer frei. Grüße, auch die Frauen fahren Autos. Nicht besonders gut, aber das ist ein anderes Thema. Ey, Real Talk, ich will mich entschuldigen.

04:37:36 Wirklich, also ich schäme mich. Ich schäme mich und ich will mich hier in aller Form entschuldigen und bitte um Verzeihung.

04:37:52 Ich möchte mich mal wieder entschuldigen. Und deswegen zeige ich dir jetzt meinen kleinen Polo. Es ist ein Polo N9, Baujahr 2003. Ich habe das Auto in meinem Großteil abgekauft vor zwei Jahren, weil meine Oma eine Krankheit hat, womit sie kein Auto fahren möchte. Ich kenne den Kleid. Dicker, leck mir die Eier, das sehe ich ja jetzt erst. Das ist ein verschissener Small-D-Duftbaum. Dicker, das sehe ich jetzt erst. Wisst ihr, wie selten die sind? Das war damals, als die Jacke rauskam, die College-Jacke, die ersten 300 Bestellungen.

04:38:20 Oha! Aber auch hier cool, hoher emotionaler Wert. Quasi die Dynastie der Großeltern, weitergeführt, Auto übernommen, sowas finde ich immer geil. Ich meine seit 22 Jahren und wir werden immer gleich alt, 23.

04:38:39 Es fällt auch direkt der Small-D-Duftbaum auf, wie man sieht. Hab ich vorher gesehen, bevor er erwähnt wurde. Geschultes Auge erkennt sofort. Wenn man direkt die Tür aufmacht, sieht man schon so einen kleinen süßen... Lilo und Stitch auch immer geil. Hab ich so gern geguckt als Kind, Bruder. Dieses Experiment, was immer diese ganzen Sandwiches gefressen hat, mit dem kann ich mich so identifizieren, dieser fette Gelbe. Und der hat sich immer die fettesten Sandwiches gemacht, hat die gefressen. Geil.

04:39:04 Und hier Dr. Hams von Hamsterdam, dann dieser Testosteron-High. Ein Stitch-Ventilator, das passt halt direkt zum Auto. Wenn die Lüftung eine volle Pulle ist, dann dreht er so richtig schön geil. Das Auto wurde noch nicht sauber gemacht, aber das Auto hat auch noch nicht so viele Kilometer runter. Warte mal, was hat der auf der Uhr? Habe ich nicht drauf geachtet. Er achtet, 124.000. Noch nicht so viele Kilometer runter. Haben eine kleine Dashcam und das Highlight, meine Stitch-Fußmatten. Geil.

04:39:31 Zu dieser Ente gibt es auch eine kleine Story. Wir waren Essen, meine Nichte hat die Ente geschenkt bekommen und ich habe meine Nichte die für zwei Euro abgekauft. Hast du einen Schnapper gemacht. Und dann ist die lüte Nichte, zack, direkt in den Laden. Ja gut, damals war eine andere Zeit, da hast du für zwei Euro im Kiosk, da konntest du noch eine richtig fette, wirklich einen Sack voll Naschi zusammenstellen.

04:39:52 Aber da war glaube ich damals 5 Cent für einen Centerschock oder für so einen Mauernkracher oder so. Und für 2 Euro konntest du da richtig abfeuern. Aber heute kriegst du da bestimmt auch noch was für.

04:40:03 Den kleinen süßen Stitch dann habe ich halt auch drunter den habe ich mir mal irgendwo wann gekauft und ja. Helm im Kofferraum habe ich natürlich auch noch mal. Ach man Digga das ist so das ist so ein richtiges Frauenauto mit diesem Stitch Fußmatten mit diesem fetten pinken Plüschbär und so aber ich finds geil. Fußmatten mit Stitch. Ist ne kleine Knutschkugel, viel ist cool. Das ist für meine Lichter ist natürlich auch mal dabei und jetzt gehen wir mal zum Kofferraum. Gucken ob du es verstehst. Das ist Po und das ist Lieb und

04:40:30 Ich dachte das steht für bipolare Störung. Ich vollidiot. Sogar hier, sogar die Börste farblich abgestimmt auf das Auto. Das ist design-technisch.

04:40:53 Masterclass. Guck mal hier, schön Verbandskasten. Das ist ein absoluter Lifehack. Das macht Julia auch immer. Und es ist so geisteskrank smart, immer Einkaufstüten im Auto haben. Weil ich bin so ein Bastard, wenn ich einkaufen bin, dann kaufe ich eine Tüte, dann bringe ich den Einkauf nach Hause und mittlerweile fliegen bei uns zu Hause wirklich so 100 Einkaufstüten rum, die kein Mensch mehr braucht.

04:41:19 Und Julia hat immer einen Chip für einen Einkaufswagen im Auto und auch immer hinten in so einer Box so Einkaufstüten. Und das ist übertrieben smart. Oder auch hier so ein kleines Sixer Pack Wasserflaschen. Wenn du mal Langstrecke fährst oder so, habe ich bei mir auch drin. Super. So ein Besen und einmal so Stöcker für Pflanzen, die ich mal mitgenommen habe. Übrigens, das Kissen gehört nochmal an Oma, aber das war's. Tschüssi.

04:41:44 Geil. Sehr sympathisch. Cooles Auto. Farbe gefällt mir auch. Blau, finde ich, kommt immer geil. Hier ist ein schönes Himmelblau. Und passt natürlich auch farblich perfekt zu Stitch. Stitch, Lilo & Stitch, absolut legendäre Kinderserie. Machste nix falsch. Rede mal. Geile Karre, allzeit gute Fahrt. Nur Liebe. Auch mal wieder sauber machen. Wir haben Just X mit einem Tiguan und einem Polo. Grüße. Das ist meine Auto-History. Viel Spaß.

04:42:21 Liebe Grüße an Chat-TVT. Small day. Einen wunderschönen guten Tag. Ja, einen wunderschön, mein Freund. Wir werden hier direkt mit den ein oder anderen Funfacts erschlagen. Wir haben hier einen Polo 6R. 90 PS war sein Anfängerauto. Geil. Tiefer gelegt, 18 Zoll Felgen, 98% verdunkelte Scheiben. Rede. Neue Boombox drin, 150 PS Chip-Tuning. Okay, der hat Feuer unterm Hintern.

04:42:47 Auf den nächsten Bildern neue Scheinwerfer mit dynamischen Blinker und LED-Tagverlicht und vieles mehr. Er wurde schon zweimal stillgelegt.

04:42:56 Geiler Fun-Fank, gut zu wissen. Danke dir dafür. Mein Polo 6R war ein super schönes Auto. Mein Erstwagen war richtig super. Frisch Felgen, frisch Scheinwerfer. Also das sage ich euch ehrlich, wie es ist. Sowas als Erstwagen zu fahren, das ist wirklich Luxus. So eine Karre ist natürlich von der Größe perfekt. Aber es sieht auch schon, ich kenne mich jetzt nicht so krass aus mit den Modellen, es sieht schon ein bisschen aus wie ein modernerer.

04:43:22 Das ist Real Talk Bruder 6er im Lotto, wenn du so eine Kiste als Erstwagen fährst. Sag ich dir wie es ist. Alles top, alles geil. Kann ich meinen Kübel auch einsenden? Also sagen, ich sag es dir wie es ist. Die Einsendung ist eigentlich zu. Du hast natürlich einen extra Bonus. Du musst es aber jetzt machen. Du musst rausgehen und in zwei Minuten ein Video machen, wie du dein Auto zeigst. Und es mir dann per Discord schicken.

04:43:43 Das wir festgehalten werden. Dann allerdings musste was Neues her, denn neues Kapitel. Ja, mein Polo hat einen Kupplung und Getriebeschaden gehabt. Wollte ihn reparieren, aber keine Zeit dafür gehabt. Hat er direkt hier ins Wasser gefahren. Neuer Wagen wurde dann der Tiguan mit dem 1-4er Katzenmotor. Boah, von einem Polo auf dem Tiguan-Update. Ich meine, du hast mehr Platz, sitzt wahrscheinlich ein bisschen höher.

04:44:08 Aber Tiguan ist eigentlich auch ein geiles Auto. Ich mag auch so T-Rock und so, finde ich auch geil. Doch, Tiguan ist eine geile Karre. Ich habe scheiße gelabert. Wäre nicht meine Farbe, aber vergess, was ich gesagt habe. Tiguan ist fett. Schicke Shooting direkt gemacht und schöne Abende auf Tuning-Treffen und so weiter verbracht. Alles super, alles geil. Und ja, Innenraum einmal. Wie oft wurde die Schüssel hier stillgelegt? Tiguan wahrscheinlich nicht so Anhalte-attraktiv wie ein Polo, war ein Getjunter?

04:44:38 Was muss ich filmen? Dein Auto. Vorne, hinten, innen. Bisschen was erzählen, maximal 2 Minuten sagen. Bisschen Zeit haste noch.

04:44:51 Also wenn du mir das Video bis um 21 Uhr fertig machst, ziehen wir es uns noch rein. Oder bis morgen, weil ich glaube, wir gehen gleich in den Tankstellen-Simulator. Wir gucken hier so ungefähr die Hälfte. Ich glaube, bis hier gucken wir noch. Und den Rest machen wir morgen, weil ich will das nicht so durchrushen. Ich will gleich auf jeden Fall mit euch noch was zocken. Ich glaube, wir gucken noch bis hier oder hier. Und die restlichen Dinger gucken wir dann morgen. Dann kann Sergen auch noch sein Ding reinschicken. Feuern wir ab. Haben wir hier einen schönen Zweiteiler. Was ist hier der nächste? Wir haben Face. Auch wieder Mod. VW Fünfer Golf. Zeig mal her.

04:45:23 Hallo, ich dachte mir, ich muss dein Auto auch einreichen, weil es einfach iconic ist.

04:45:43 Weil ich ein Hello Kitty Auto habe. Ach du Scheiße, das ist für jeden offensichtlich erkennbar. Und zwar fahre ich einen alten Fünfer Golf. Ich glaube, der ist 2008 geboren. Geboren. Fangen wir doch an. Ey, ich werde nichts sagen. Ey, ey, ich werde, das ist eine Falle, die gestellt wurde für mich. Ich werde nichts sagen. Gar nichts. Ich sage nichts.

04:46:16 Ich war mit meiner Iconic Schramme an, da hatte ich einen Monat mit dem Führerschein und bin in eine Parksäule gefahren. Ich dachte, ich habe noch Platz. Spoiler, ich hatte obviously... Frauenfahrt. Ey, ich habe nichts gesagt. Ich habe hier nichts gesagt. Ich habe hier nichts gesagt. Nichts mehr. Licht steht auch ein bisschen raus, egal. Dann er hier. Ihr auch. Hier hat sich Wasser eingestaut. Ein Miniloch reingebaut, hilft nichts. Alles...

04:46:56 Ey bitte, bohr da doch kein Loch rein. Warte mal ganz kurz. Das ist geil. Ja, das ist mein Auto von hinten. Hier haben wir auch noch Hello Kitty, ich habe Namen vergessen. Ich habe Wasser im Scheinwerfer im Rücklicht. Ich habe ein Loch reingebohrt, aber hat leider nichts gebracht. Wir machen was. Ich habe ja auch selber gewechselt, ehrlich, für eine Frau. Stark. Ich habe ja auch 5...

04:47:25 Bist du ein Flugrotz? Ich habe ja auch fünf Milliarden Steinschläge. Ja, hier unten drin. Ich auch in der Scheibe. Guck mal, ich weiß sogar, was das ist. Pass auf. Hier. Ölfilter. Habe ich gewechselt beim Kfz-Praktikum. Ölfilter ist das. Hier unten drin. Kann auch nicht, was gerade heißt. Guck mal, was du überlegen. Hab's. Der Kuchenwellensensor war auch kaputt. Innenleben. Ist frisch gesaugt sogar.

04:47:53 Sehr gut, schön.

04:48:12 Hier ist auch wieder Hello Kitty. Das ist George. Ja, fucking Peppa Pig. Der lag bei mir auf dem Cheeseburger vor ein paar Tagen. Ah ne, das ist drin, ne? Das ist hier auch so ein scheiß altes Radio drin. Hab ich ja mal umgebaut. Selber. Als. Frau.

04:48:38 Könnte ich nicht, auch nicht als Mann. Schere. Könnte ich nicht.

04:48:52 das ist die das ist die liebloseste auto vorstellung die je gesehen hat die lüden lohnt sich hier bares geld richtig

04:49:19 Ich hab die Kennzeichen für Speedrack so abgemacht, wenn ich es gerade aufgefahren bin. Komm mal passieren. Danke für die Einblicke in die motorisierte Welt der Mods. Nur...

04:49:38 Liebe, Dashcam wichtig. So, ich glaube, oh, wir haben Sönke, okay. Finde ich cool, dass sie mitgemacht haben. Ich würde sagen, Alter, was haben wir hier denn noch? Wir haben hier noch einen LKW, einen Audi, einen Ford Focus, noch einen Mustang, noch ein bisschen Opel Mokka, wir haben hier noch einiges dabei. Ich glaube, Sönke macht auch noch ein Video ready. Ich würde sagen, wir machen jetzt für heute als Finale hier den Hyundai i40 von Sönke.

04:50:07 Und dann machen wir morgen weiter und machen morgen den Rest. Fiech geil. Machen wir da einen kleinen Zweiteil heraus. Dann können wir nämlich gleich noch im Tankstellen Simulator abfeuern. Okay, wir machen danach noch den LKW. Und dann ab morgen den Rest. Okay, weil ihr es seid. Wir machen danach noch LKW-Fahrer Pfeffi. Und dann morgen den zweiten Teil. Darauf können wir uns einigen. Hallihallo Mike, Chat und alle. Hallo Mike.

04:50:34 Ich muss dazu wirklich sagen, meine Neonlicht Sexstripshow auf der Wohnmobiltour, das habe ich mir selber nochmal angeguckt und ich bin selber ein bisschen geil auf mich geworden. Also das war schon Sexappeal sein Urgroßvater, muss man ehrlich sagen. Ich habe auf jeden Fall wirklich mit der Kamera wirklich gefickt.

04:50:51 Chat und alle anderen. Ich stelle hier meinen Hyundai i40. Der hat sich sogar hier, wie heißt der, tachfahrlicht rangebaut. Aus dem Baujahr 2015 vor. Das Auto hat ca. 135 PS und sehr verspielt mit der Kamera. Ich besitze es jetzt schon seit einem guten Jahr, dreiviertel Jahr ungefähr und bin damit jetzt auch schon um die 45.000 km abgerissen.

04:51:17 Boah, geil. 45.000? Ja gut, bleibt nicht aus, dass ihr ja mal ein Ding mitkriegt. Ich hab jetzt...

04:51:25 Hier jetzt in einem Jahr mit dem Mustang 26.000 Kilometer abgerissen. Und das fähig schon ein starkes Stück in einem Jahr, sag ich es wie es ist. Auf jeden Fall mal den Marktwert halbiert für die Kiste. Hier ist der erste Unfallschaden, den meine Schwester reingefahren hat. Da hat sie die Kurve leider aus der Auswahl zu eng genommen und ist da dann hängen geblieben. Mit dem Auto natürlich nicht sie selbst.

04:51:52 Hier ist der Freund meiner Mutter mit dem Auto rückwärts in die Hausfahrt reingefahren. Bruder, das ist so assi. Der Junge kauft sich ein Auto und die ganze Familie fährt die Karre breit. Bruder, Schwester im Parkhaus, zack, rechte Seite gefickt. Warte, wer hier ist?

04:52:08 Hier ist der Freund meiner Mutter. Freund von der Mutter, zack, rückwärts in die Hauswand rein. Bruder, die ganze Familie hat dieses Auto gefickt. Jeder durfte mal bei. Das Ding wurde rumgereicht wie ein verschissener Joint. Und jeder hat sich da verewigt im Lack. Mit dem Auto. Waren die anderen, ne? Sönke, waren die anderen. War deine Schwester, die im Parkhaus nicht fahren konnte, hä? Schon, oder? Rückwärts in die Hauswand reingefahren. Ja. Hier hielt es Bugs Bunny für eine wunderbare Idee nachts.

04:52:37 einen 1 gegen 1 gegen mein Auto zu machen. Ja, der Feldhase hat da an den Himmelspforten geklopft. Hatte ich auch schon. Häschen unter meinem E36. Stoßstange, zack. Voll in die Fresse.

04:52:51 Der hat es hinter sich gehabt. Der ist direkt ins Paradies gegangen. Wenn du nachts Landstraße fährst, bleibt leider nicht aus. Ja, ich sag mal, so viel mein Auto hat gewonnen. Aber das war ein ordentlicher Klopper hier, ne? ... aber auch mit Blessuren an der Stoßstange, dem Unterboden und dem Kühlkondensator. Naja. Ja, hier zu sehen ist ein Motorraum. Ich glaube, wir wissen alle, wie ein Motorraum aussieht. Ich hab da oben leider ein bisschen gepitschert mit dem Motoröl. Hat mal eine Katze in meinen Radkasten gewickelt. Ja, das ist auch nicht schön, Digga.

04:53:20 Das ist immer nicht so geil. Mein Gott. Ja, kommen wir nun zu dem für mich eigentlich besten Part meines Autos. Und zwar der Kofferraum und die Rückbank. Schön großer Kofferraum. Dafür ist ein Kombi natürlich super geil. Auch gut aufgeräumt, viel Platz, super. Was sind das da? Inlineskates? Oder? Was ist das? Skischuhe? Aufgrund dessen, weil beides so unfassbar groß ist. Sind das Skischuhe? Und die Rückbank. Hallo? Ach, Einsatzstiefel.

04:54:04 Ich dachte das sind so Schuhe zum Skifahren. Einfach aufgrund dessen, weil es so unfassbar groß ist, oder für mich zumindest auf jeden Fall sehr groß ist. Ich kann auf längeren Trips und wenn ich mit dem Auto in den Urlaub fahr, sehr entspannt. Das sind Schlitzschuhe. Laufmatratze hinten im Auto pennen, was mir persönlich sehr gefällt.

04:54:26 Kommen wir dann auch nun zum Cockpit. Mein einziges Accessoire hier ist dieser wunderschöne Dino. Wie heißt der Wichser noch? Habe ich letztens die Dino-Doku geguckt. Und die Viecher hier, die konnten sogar, die wiegen, der Schwanz von denen wiegt eine halbe Tonne, ungefähr so wie meiner. Und die können aufgrund ihrer Panzerung und ihres Gewichtes

04:54:48 Konnten die sogar gegen T-Rex kämpfen. Ankylo, ja. Die konnten diese Viecher, diese gepanzerten Echsen, die sie überfetten, die konnten sogar gegen den T-Rex fighten. Stammt aus einem Ü-Ai, den ich einfach mal behalten habe. Ansonsten, mein Auto hat nicht sonderlich viel an Ausstattung zu bieten. Hat vier Reifen, Lenkrad, fährt, trocken. Ist doch super, mehr brauchst du nicht. Ich kann darin pennen. Also, was will ich mehr? Rede. Und ich bin, by the way, nicht ohne Kennzeichen nach Hause gefahren. Im Gegensatz zu Lina.

04:55:18 Igitt. Igitt. Nochmal schön einem mitgegeben auf dem Weg. Ja, geile Karre, Digga. Aber ich finde das auch, ne? Genauso wie er das sagt, sagt er das auch richtig. Wir brauchen eigentlich noch eine Spinne im Ranger. Danke dir für die 10 Euro, mein Freund. Ich hab's vermisst schon irgendwie. Irgendwie wusste ich, dass was fehlt.

04:55:48 Er sagt es genau richtig. Am Ende des Tages geht es darum, vier Reifen zu haben. Und ich sage es immer wieder. Vier Reifen zu haben, ein Lenkrad, ein Auto, was dich trocken von A nach B bringt. Es ist ein Privileg, Digga. Überhaupt ein Auto zu haben, ist ein unglaubliches Privileg. Es wird immer alles teurer. Tankpreise steigen. Und mehr brauchst du nicht. Sag ich es, wie es ist. No?

04:56:15 So, dann machen wir hier jetzt das Finale für heute. Wie gesagt, den Rest gucken wir morgen. Wir gehen jetzt gleich noch in den Tankstellen-Simulator rein. Wir haben LASCHDAFARA PFEFFI mit einem LKW Scania S450. Na, nun bin ich mal richtig gespannt. Kleine Vorstellungsrunde. Es ist der Schweizer Gönner G-Express. Mein Name ist LASCHDAFARA PFEFFI.

04:56:39 Boah, ich hoffe, der zeigt auch so seine Kabine, wo die pennen und so. Ich finde das so interessant. Ich bin da manchmal in so richtigen Lkw-Fahrer-Rabbit-Holes drin. Und manchmal gucke ich mir auch so creepy Dashcam-Aufnahmen an. Wenn die Lkw-Fahrer da pennen, dann wollen Leute einbrechen. Dann zeigen die, wie die da schlafen. Digga, die haben da Kühlschränke drin, so eine Herdplatte zum Anstecken und so. Das ist Wahnsinn. Und das ist mein Auto. Damit ich den ganzen Tag unterwegs bin. Alter. Digga, so ich kriege Schweißausbrüche, wenn ich daran denke, nur so ein Ding zu fahren, ja? Gerade frisch gewaschen.

04:57:15 Der sieht sogar richtig böse aus. Wohnzimmer, Schlafzimmer, Arbeitsstelle. Ihr seid echt viel auf Tour. Größer Respekt. Im wahrsten Sinne des Wortes lebt ihr ja in diesen Dingern auf der Autobahn. Der versorgt uns mit allem möglichen Zeug. Das ist es halt. Das sind die Pfeiler der Gesellschaft. Ohne die Jungs und Mädels wären wir am Arsch. Das ist wichtig. Wunderschön sauber. Das ist wie gesagt, liebe Leute, mein Wohnzimmer, Arbeitsplatz.

04:57:54 Schön hier, stimmungsvolles Rotlicht, wenn es mal wild zur Sache geht, auf dem Rastplatz und schlafzimmer. In diesem Sinne, danke. Ich danke dir, allzeit gute Fahrt.

04:58:08 Und vielleicht für morgen, wenn du uns das Ding nochmal von innen zeigst, wie du so pennst, wie du da drin so lebst, vielleicht deinen Kühlschrank, deine Gadgets, würde ich persönlich sehr interessant finden. Wenn du sagst, du hast da Bock drauf, kannst du gerne irgendwie nachträglich nochmal einschicken und dann ziehen wir uns das morgen nochmal rein, weil das finde ich tatsächlich wirklich sehr interessant.

04:58:28 Er ist im Chat. Ah ja, da ist er. 40 Tonnen, 450 PS. Ja, vielleicht noch ein paar Eckdaten. Wenn du da noch einen zweiten Teil machen willst, kannst du gerne nachträglich noch reinschicken. Ich bin ja morgen wieder live und mach quasi den zweiten Teil von den Autos. Dann können wir da nochmal reinschicken. Vorher nochmal aufräumen, die Bude. Na klar.

04:58:47 Das wäre geil. Okay, Freunde. Ey, ich hoffe, euch hat es bis hierhin gefallen. Auch danke an alle, die eingesendet haben. Wir müssen sowas öfter machen. Das ist echt geil. Und vor allem, guck mal, meine Mods haben hier auch so eine richtig geile Tabelle gebaut. Dass man das hier schön irgendwie auf einem Fleck alles hat. Das finde ich sehr, sehr geil gemacht. Wie gesagt, wir machen morgen den zweiten Teil. Ein paar haben wir hier noch. So zwei Hände voll. Da gehen wir morgen auf jeden Fall nochmal rein. Gucken uns den Rest an.

04:59:12 Und jetzt gehen wir noch rein in den Tankstellen-Simulator, weil es passt ja zum Thema. Vorher gehe ich noch mal kurz pissen und dann zocken wir noch ein bisschen. Habe ich Bock. Kurz mal lang machen, kurz mal raffen, kurz mal strecken. Bis gleich. Ah, Digga, was hat der da für einen Transformer rausgeholt? So, so, so, so, so, so, so, so, so, ladies and gentlemen. So, wo ist denn hier die Brumspute? Ich bin mal gespannt, wie das Game ist, Alter. Ich habe das mal aus Zufall gesehen. Pumping-Simulator 2. Feuern wir ab.

05:02:06 Grüße an alle YouTube Zabex Anker Zuschauer. Es wird Zeit für den neuen Simulator. Die Tankpreise sind so hoch wie nie. Wir wollen die teuerste Tankstelle in Deutschland gründen. Pumping Simulator 2. Wir machen eine eigene Tanke auf. Wir feuern ab. Let's go. Mal alle Hallo schreiben. Auch mal liken, kommentieren. Mal was Nettes schreiben. Auch für Julia. Coole Thumbnails. Top, die fette Grill. Da sind wir.

05:02:34 drin im Pumping-Simulator. Habt ihr Bock, Chat? Also ganz kurz auch als Info, weil ich die Frage natürlich sehr oft lese und auch viele Kommentare immer lese und so. Ganz kurz, dass ihr wisst, was abgeht. Wir werden auf jeden Fall den Gartensimulator weiterzocken, so viel steht fest. Ich find's bloß geil, so verschiedene Simulator-Games auszuprobieren, ein bisschen Variety zu machen und so. Wird auf jeden Fall kommen. Ich weiß nicht, ob wir ihn durchspielen, weil ich glaube, nach einer Zeit wird das auch eintönig, aber den zocken wir auf jeden Fall noch zumindest in ein, zwei Parts weiter. Dann...

05:03:03 Sobald Schradin wieder da ist, der war jetzt eine Woche drehen, wenn Schradin wieder da ist, weil auch da seid ihr gierig drauf, gehen wir auf jeden Fall auch nochmal in den Einbruch-Simulator rein, weil ihr das sehr feiert. Da feuern wir auf jeden Fall auch nochmal ab, freue ich mich auch drauf. Sea of Thieves steht an, ich will nochmal in den Autobahn-Polizei-Simulator rein, also wir haben Gaming-technisch, sind wir gut versorgt. Und ich sage auch, es wird mal wieder Zeit für neue Story-Game. Müssen wir mal schauen, was wir da machen. Hätte ich aber auch Bock drauf. Ich habe echt Bock, mal wieder in ein geiles Story-Game reinzugehen.

05:03:32 So, das erstmal dazu. Seid ihr da abgeholt? Wir gehen rein. Tanke. Starten. Joa, wir machen nochmal, ne? Wie schwierig kann es schon sein? Let's go, Baby. Pumping Simulator 2. Ich habe absolut keine Ahnung, was wir machen müssen und wie das hier funktioniert, aber wir finden es raus zusammen. Wir pumpen richtig ab. Zweimal wird heute abgepumpt. Okay, Tag 1, früher Morgen.

05:04:08 Was zum Teufel ist das hier für eine Backrooms-artige Bumsbude? Und warum bin ich mitten im Wald? Ich versteh's nicht, Digga. Ich soll doch eine verschissene Tankstelle aufmachen. Im Wald fährt doch keiner tanken, ja? Wer soll tanken? Die Kuckuck, die Piepmätze? Da ist nix. Es laggt. Probleme. 15.000 Euro. Schließ zuerst das Tutorial ab. Überprüfe deine E-Mails. Tab, um ihr Tablet zu öffnen. Oh ja, wir haben hier ein schönes iPad. Meine Mutter hat mir geschrieben.

05:04:39 Mutter, hallo du... Sohn, nach dem Tod deines... Boah, wir werden hier direkt ins kalte Wasser geschmissen. Hallo Sohn, nach dem Tod deines Vaters konnte er uns nur noch sein Auto hinterlassen. Verkaufe sein Auto und verdiene etwas Geld und such dir einen Job. Bruder, was ist das für eine Scheiße? Hallo?

05:05:08 Nach dem Tod deines Vaters konnte er nur noch sein Auto hinterlassen. Sein geliebtes Schmuckstück, sein Ein und Alles. Und die Bummskutsche soll ich jetzt verkaufen und mir einen Job suchen? Das ist die E-Mail von meiner Mutter. Kein, ich hab dich lieb. Kein, ich bin stolz auf dich. Kein, wir halten zusammen, wir vermissen Papa. Das ist die E-Mail? Ansonsten weiß ich nicht, wie lange wir noch durchhalten können. Okay, wir haben Probleme. Finanziell ist Krach, Burgergeld keine Option.

05:05:39 Okay. Verlasse dein Haus. Digga, das ist wirklich dark. Bietet das Familienauto zum Verkauf an. Bietet dein Fahrzeug zum Verkauf an und warte darauf, dass Leute kommen, um das Fahrzeug zu kaufen. Bruder, das ist ja schrecklich. Muss man hier ein bisschen die Einstellung anpassen. Warte mal hier. Audio. Das ist geisteskrank, Bruder. Warte mal, was ist hier, wenn ich hier auf Twitch gehe? Was heißt das? Twitch-Integration aus. Kein Urheberrecht an.

05:06:12 Bewertung aus... Was zum Fick ist eine Twitch-Integration? Oh mein Gott! Ey, warte mal! Man kann hier anstellen, dass ihr mit Ausrufezeichen Review um benutzerdefinierte Bewertungen für die Tankstelle zu schreiben. Das will ich machen. Wart mal ganz kurz. Aber wie kann ich das jetzt mit meinem Twitch ready machen? Ich check nicht, wie das funktioniert. Scheiße. Aber das wäre krass. Naja, gut. Okay. Oh!

05:07:03 Oha, Digga. Ey, das ist ein E30, ne? Tschüss, das ist von meinem toten Vater die Karre. Und das Ding soll ich jetzt verschachern für ein Appel und ein Ei? Oha. Ach, das bringe ich nicht übers Herz, den zu verkaufen. Aber ich habe keine andere Wahl, man. Und dann muss ich eine scheiß Tankstelle eröffnen. Wodenliter Supersprit, 2,50 Euro kostet. La Chris, danke für die 10 Subs, an den geilsten Chat auf Twitch, nur Liebe. Drücke F, um zum Verkauf anbieten. Ich kann nicht.

05:07:35 Boah, Digga, was ein Ofen. Auch hier schöne Frittentheke. Da mal eine Pommes rot-weiß naschen. Ja, aber wir müssen. Keine andere Wahl. Warten Sie auf den Käufer. Aber wer kommt hier in den Wald und kauft das Auto? Sag mal bitte. Bruder, wir sind im Unterholz. Wir sind im fucking Forst. Wer kauft hier ein Auto? Ach du Scheiße. Mahlzeit. Bitte kauf ihn nicht. Er hat meinem Vater gehört. Bitte. Bitte kauf ihn nicht.

05:08:15 Hallo, ich bin hier, um ihr Auto zu kaufen. Haben sie einen Preis im Sinn? Ja, ich möchte 4.065 Dollar, Bruder. Das ist einfach geschenkt. Mein Angebot liegt bei 3.000... Okay, er will mich ficken. Er will mir die Hose ausziehen und mich bumsen. Ich stimme zu, ich kann das nicht annehmen. Mein Angebot liegt da.

05:08:45 Pass auf, ich mach 4000 glatt. 4000 glatt, best I can do. Bitte, mein Vater ist tot. Bitte, ich will das Auto verkaufen. Nimm mich nicht auseinander. Hab doch mal ein Herz. Leider kann ich das nicht akzeptieren. Kann ich es noch einmal versuchen. Okay, komm, 3950, bitte. Ich werde wütend. Ich werde auch wütend. Ich beende die Verhandlung. Leck meine Eier. Verpiss dich von meinem Hof. Verpiss dich aus meinem Unterholz. Bevor ich mich vergesse, bevor ich aufstehe. Ich will 4000 glatt haben.

05:09:16 4000 glatt. Für meinen Papa. Ist doch nix hier zerrissene Hosen. Auch noch bauchfrei und du willst in so einem Stilvollen Auto fahren. Was hörst du für Musik, hä? Punkrock? Mit deinen roten Strähnen? Was hörst du für Musik? Glotz mich nicht so an. Herzlich willkommen. 3813. Für 3813 könnte man so ein Fuss auf. Mein Angebot liegt bei glatt 4000. Entweder du nimmst ihn oder du verpisst dich aus meinem... Ich will 4000.

05:10:09 Okay, guck mal, die hat einen Anzug an. Das ist eine Bankerin oder sowas. Die hat Kohle. Siehst du doch sofort. Die hat Asche wie Sau. Komm. 4.000. Die pisst du doch. Die 4.000 pisst du. Dafür stehst du morgens nicht mal auf. Komm. Herzlich willkommen und gerne. Ey, wie kann es sein, dass jeder von diesen Wichsern... Ich werde wütend. 3.880.

05:10:53 Alter, die haben mir so die Hose ausgezogen. Ey, mein Vater dreht sich im Grab um. Ich schwöre. Ey, die haben mir, die haben mich zum Hund gemacht. Ein schöner E36, äh, ein schöner E30. Und die haben mich zum Hund gemacht. Die Tankstelle ist auf der Karte zu finden. Drücke App. Nutze die Bushaltestelle, um sie schneller zu erreichen.

05:11:15 Okay, wir sind hier, irgendwo im Saarland sind wir... Ach du Scheiße, ich wohne ja wirklich am Arsch der Welt. Okay, die Tank ist hier. Wilder Arbeitsweg auf jeden Fall. Da arbeite ich dann quasi nur um zu tanken, aber macht nix. Wir nehmen den Bus. Wie ein bodenständiger Burger, wir nehmen den Bus-Chat. Ja, ne 30 für knapp 4K, ist wirklich Kinder verarsche. Wir haben ne E-Mail.

05:11:44 Ausbildung. Wenn Ihnen das Tutorial langweilig wird, können Sie es über die Registerkarte Einstellungsspiel deaktivieren. Nö, ich glaube, es ist ganz gut hierfür den Anfang mal ein bisschen was zu lernen. So, komm mal her. Wir fahren zur Tanke. Ey, das ist wirklich wuchertig. 10 Dollar, um zur Tanke zu kommen. Leck mich fett. Oh, Nachtclub, okay. Können wir ein paar Nutten bumsen? Ja? Ein bisschen Kleingeld verfeuern? Mit Hartgeld schmeißen? Super, hier können wir Autos kaufen. Bazaar? Okay, Rölle.

05:12:14 Ein paar handgewobene Teppiche, Lager und hier geht's nach Hause. Gibt's hier nicht irgendwie so eine Bahncard oder sowas? Location kaufen. Schließe den Kaufvorgang ab, indem du mit den Zäunen interagierst. Okay. Dicker, hier steht ja nix. Ah gut, aber wir sind hier. Guck mal, schön an der Hauptstraße.

05:12:47 Boah, Digga, wie heißt doch dieser Film, wo diese Waldmenschen die immer angreifen. Diese Teenager-Gruppen. Und die bleiben dann immer mit ihrem Auto im Wald liegen und dann greifen diese Waldmenschen die an. Wrong Turn, ja, Bruder, das ist Wrong Turn Shit hier. Die einzigen Leute, die hier tanken kommen, das sind irgendwelche Inzest-Waldmenschen, die ihre eigenen Geschwister bumsen.

05:13:10 Das ist wirklich das scheiß Saarland. Ich schwöre auf alles. Halt zum Kaufen e gedrückt. Alter Schwede, das Grundstück für 1200 Dollar. Das ist ja ein Schnapper. Sammle den Müll rund um die Tankstelle und werfe ihn in den Mülleimer. Reinige den Schmutz mit einem Mob. Links klickt zum in den Müll werfen. Okay, dann machen wir uns hier mal. Oh. Ah, direkt zum Wertstoffhof. Geil. Das kommt weg. Das kommt weg. Das kommt weg. Das ist ein Stein.

05:13:49 Ah ja. Müllbeutel auswählen und dann ist der Mülleimer check. Das war nur die Pachtgebühr. Was zum Fick? Ach, das ist hier zum Schmutz wegmachen. Verstehe. Guck mal hier. Das ist ja eingekracht. Alter, was ist das hier? Das war mal eine Hebebühne anscheinend. Das ist eine Autowaschanlage. Der Kram kommt weg. Lass die Saarländer in Ruhe. Nur Liebe. Na, guck an. Danke für die Primes-Check. Das verkaufen wir. 12 Dollar pro Stück. Geschenken Gaul. Schaut mal nicht ins Maul.

05:14:31 Das kommt weg. Hier ist aber super viel Industrieschrott. Das ist der Wahnsinn. Ach, Digga, für das Altmetall so wenig Asche. Das ist ja eine Kinderverarsche. Ich werde hier nach Strich und Faden gescammt. Warte mal, ich kann doch erstmal hier alles verkaufen. Erstmal alles einpacken. Das war noch vor der Inflation. Ich hoffe, ich kann die Spritpreise selber bestimmen. Ich werde den Leuten hier so die Hose ausziehen. Das glaubt ihr mir nicht. Zum Upgraden benötigst du einen Hammer. Hammer nicht. Ah ja, da ist der Mob.

05:15:10 Lufterfrischer. Ach da, Hammer. Schließe zuerst das Tutorial ab. Na gut. Ist hier noch Schmutz? Ja, Tatsache. Nee. Hier können wir noch nichts machen. Okay, die Müllbeutel kommen weg. Da machen wir hier noch ein bisschen den oberflächlichen Schmutz weg. Und dann ist das doch hier ein grundsolides Fundament, mit dem man gleich arbeiten kann. 7 Euro der Liter. Wir machen den Liter zweistellig. Glaub mal. Hey. Hey. Wo ist der andere Müllsack? Hier hinten. Hier liegt mein Content.

05:15:51 Nehmen wir mit. Top, die fette grillt Abfahrt. Tankstellen verdienen kaum an Sprit. Ja, aber das werden wir hier ändern. Bestelle die Müllabfuhr zur Tankstelle. Halte E gedrückt, um bei der Mülldeponie anzurufen. 3 Dollar pro Worf. Warte, bis der Müllwagen ankommt und interagiere mit ihnen, um den Müllcontainer zu lernen. Okay, ist eine geile Mechanik. Habe ich so in noch keinem Simulator-Game gesehen.

05:16:20 Müllsack, das hört sich an wie eine Kanonenkugel. Ja, die Gamephysik sind... Ich sag mal so, die Gamephysik sind eine Sache für sich. Bro, steig aus, schieb, du bist schneller hier. Wir machen was. Zeit ist Geld. Warum zum Scheiß hast du eine Stormmaske auf? Was passiert hier? Digga, willst du meinen Müll abholen oder willst du mich überfallen? Meine Tankstelle ist doch nicht mal gebaut. Du kannst hier keine Zigaretten klauen. Hey! Ey, die Sounds sind auch so cursed, ne? Das ist wirklich... Das ist so ein Müllspiel.

05:17:10 Ey, der fährt, als wäre der völlig besoffen. Digga, der hat eine Stormmaske auf und drei Promille-Intus. Wahnsinn. Okay, jetzt können wir uns den Hammer holen und ich glaube, jetzt können wir uns hier ein bisschen die Hände schmutzig machen und hier mal das Grundfundament hochziehen. So. Ich sage, wir fangen mal hiermit an. Repariere den Markt mit dem Hammer. Was ist denn der scheiß Markt? Das hier? 200 Dollar. Repariere das Tankstellendach mit dem Hammer. Das ist...

05:17:44 Wo? Ach, hier. Ach, ist abgesackt hier, ne? Ich dachte, das ist eine Neigung für Regenwasser. Ja, wer bist du denn? Hallo! Ey, was ist das in diesen Simulator-Games, dass überall eine Katze ist? Beim Gartensimulator, bei dem Bums hier, überall sind Katzen. Kleine Musche hier. Das geht jetzt natürlich langsam hier richtig ans Geld, ne? Ich würde eigentlich gerne diese Twitch-Integration machen, aber ich weiß nicht, wie das geht. Ich glaube, man muss das irgendwie connecten zum nächsten Mal.

05:18:37 Ein Köter! Noisy! Hey! Good boy! Feiner Sergen! Ein feiner Junge bist du! Ja, selbst hier im Videospiel gehst du mir auf den Sack und gehst brav bei Fuß, ne? Feiner Junge, feiner Sergen! Mach mal ein Männchen für ein Leckerli! Ja, fein! Feiner Junge! Feiner Junge! Bestelle eine Kasse über das Tablet. Zonama!

05:19:17 Echt jetzt? Zonama, für mehr hat es nicht gereicht? Hä? Ich sag, da kommt so eine Klage rein. Kasse. Hinzufügen. Bestellen und bezahlen. 350 Euro, Digga. Einfach die Kasse kostet mehr als der E30 von meinem toten Vater. Warte, bis der Zusteller die Lieferung liefert. Ach, da kommt er. Really? Einfach Bigfoot. Der wohnt einfach im Wald, hier der Amazon-Bote. Drücke E, um die Kasse auszuwählen. Platziere die Kasse im Markt. Okay.

05:20:19 Alrighty, und jetzt ist die Kasse teurer als mein gesamtes Grundstück hier. Bestelle Kraftstoff. Okay. Automatische Beleuchtung. Wähle einen Betrag aus. Ja, wir machen mal full, oder? Für 463. Ich sag, wir machen mal full.

05:20:39 Tanklaster ist auf dem Weg. Okay. Dann haben wir da nicht solche Probleme, wenn man jetzt hier so Kleckerbeträge irgendwie macht. Ein paar Milliliter bringt nichts. Wir machen mal Säule voll und dann holen wir die Kohle wieder rein. Wir machen extrem unmenschliche Preise, wie in Echtgrad. Der Markt schaut schlimmer aus als eine Raststättentoilette. Ja, der stinkt wahrscheinlich auch krasser. Hier kommt das gute V-Power, Chad. Hier kommt das gute V-Power, Baby. Kostet 3,05 Euro an der Raststätte. Ey, wo fährst du hin? Die Säule ist da hinten, Arschloch.

05:21:12 Und warum tragt ihr alle Sturmmasken? Ey, ich sag, der wird 100% an meiner Tankstelle steht und ich hab das erste Sortiment, der wird mich überfallen. Ey, wenn das so weitergeht, sterbe ich gleich an Altersschwäche. Und der sitzt ziemlich tief, ja? Ist einfach tiefer gelegt. Er kommt hier im Lowrider an. Ach, dicker, warte mal. Ist das in echt auch so? Ist das der Kraftstofftank? Ich dachte, die machen das direkt in die Säulen. Hä?

05:22:11 Ich dachte, der ist unter der Säule. Aber woher weiß der Tank dann, was V-Power und was Diesel ist? Verschiedene Leitungen wahrscheinlich. Das ist ja der Wahnsinn. Warte auf Kundschaft. Wieder was dazugelernt. Hör auf zu kläffen, Sergen. Mach Sitz. Und jetzt muss ich hier richtig verzwe-

05:22:44 Hallo, kommen Sie gerne rein. Wir sind geöffnet. Unglaublich schlechte Spritqualität für super überteuerte Preise. Darf es noch eine Bifi für 8 Euro sein? Oder eine Bocke? Oder eine kalte steinharte, futtrockene Frikadelle? Sparmenü, 23,79 Euro. Gerne. Ich sehe doch, Sie fahren einen V8. Machen Sie mal schön voll die Karre. Aber nur den guten Scheiß.

05:23:14 Eine schöne Bocci mit Senf darf es noch sein? Darf ich ihn noch einblasen? Soll ich ihr Auto putzen? Darf ich ihn den Arschloch lecken? Für einen Apfel und ein Ei? Hä? Oh, mein Glatzköpf. Sag mal! Hey! Du Scheiße, jetzt reißt es. Ich lasse mich hier nicht disrespekten. Fuck, ich kann ihm den Baseballschläger nicht querschieben. Aber gut, wenn du es nicht nötig hast, ich sag mal so. Finanziell ist bei mir gerade schwierig. Das Pfandgut nehme ich mit. 25 Cent plus gemacht.

05:23:53 Nimm den Zapfhahn. Ach, ich soll auch noch dein Auto tanken. Du hast ja vom lieben Gott zwei gesunde Hände bekommen. Du glatzköpfiger Hinterlader. Aber ich, kein Problem, ich tank. Weißt du, alles gut. Huste mich an. Huste mich an. Tröpfchenübertragung. Ist alles kein Problem. Ich leck dir auch die Füße. Ich kann dir auch ein Blasen, deine Glatze polieren. Ich wasche dein Auto. Ich gehe auf alle Viere. Guck, ich bell. Hier, ich bell. Ich bin dein Köter. Alles gut, Kajo. Ich mach schon.

05:24:24 Mach dir keinen Stress, mein Bruder. Ich mache. Auch schön voll machen. Oder bist du so einer, der so eine dicke Karre fährt und dann für einen Zehner-Tank? Sag mal bitte. Den hast du auch restlos leer gefahren, hä? Hä? Du widerst mich an. Du coronakrankes Arschloch hier mit deiner Röhren-Jeans. Mit deiner Karotten-Jeans. Wie siehst du aus? Du siehst aus wie Sascha unsympathisch TV. Da kannst du den Tanklaster drin parken, in den Nasenlöchern. Aber du hast eine bessere Herrlein als Sascha.

05:25:10 Okay.

05:25:53 Dicker, warum gibst du kein Trinkgeld, du glatzköpfiger Peach? Ich bin wie eine Hund, war ich auf allen Vieren. Wie eine Hund habe ich dein Auto getankt. Ich habe für dich gebellt, verstehst du das? Ich habe dir angeboten, mich zu ficken. Und du wagst es, eine Fresse zu ziehen, um mir nicht ein Cent Trinkgeld zu geben. Weißt du was? Ich hoffe, du fährst in den Baum. Steig ein, ich habe dir die Bremsleitung durchgeschnitten. Na, steig in dein Auto. Steig mal in dein Auto. Ist es, weil ich dick bin? Ja?

05:26:24 Genau. Und verpiss dich von meinem Grundstück. Der, der provoziert so sehr. Aber ihr merkt das selber, dass der das mit Absicht macht, ne? Bestelle eine weitere Zapfsäule. 500 Dollar, ey, die fress mir die Haare vom Kopf. Und davon habe ich echt nicht viele. Ich merke das sofort. Der hat so passiv-aggressiv die ganze Zeit Stress gemacht, provoziert. Ach du Scheiße. Bestelle ein Scheißhaus. Boah, Bruder, okay, jetzt wird das wirklich gerade zu so einer... Er hat eine Bewertung geschrieben.

05:27:44 Mete der Peach hat eine Bewertung geschrieben. Ich konnte keinen Ort finden, an dem ich mein Auto waschen konnte. Bruder, weil ich vor fünf Minuten aufgemacht habe. Meine Tankstelle ist einfach nur ein Fleck Dreck auf der Karte. Und du gibst mir zwei Sterne, weil du deine scheiß Rostmühle nicht waschen kannst. Bruder, du fuckst mich. Ey, wirklich, der macht mich richtig aggressiv. Ey, einer denkt, er ist hier bei Mr. Wash. Sorry, dass du kein flüssiges Gold tanken kannst. Was ein Arschloch.

05:28:18 Scheißhaus, komm. Bruder, er macht heute auch Überstunden. Ich sag ehrlich, dieser Amazon-Boote hier, der muss die krassesten Waden haben. Ich verstehe mittlerweile, dass er mich hasst. Bro, er wohnt im Wald und liefert alle zwei Minuten irgendeine Scheiße hierher. Und jetzt kriegt er wieder zurück in seinen Maulwurfsbau. Mete ohne Knete, nicht mal Trinkgeld hat's gegeben. Ey, der Erste, der hier scheiße geht, der wird mir so eine Ein-Sterne-Bewertung reindrücken, Bruder. Guckt euch das an. Das ist einfach ein Donnerbalken.

05:28:58 Aber es ist wirklich sehr realistisch, muss ich sagen. Zum Upgraden benötigst du einen Hammer. Nur wenige Kunden kommen über Nacht. Fahre mit dem Bus nach Hause. Wo ist mein scheiß Hammer? Hä? Ey! Bro, das Ding ist... Ja, ihr habt recht. Das Scheißhaus... Das Scheißhaus hat nicht mal Dach. Bruder, wenn ihr einer ein Ei legt, das regnet einfach rein. Ey! Der wird einfach gewaterboardet beim Stuhlen. Ich hab meinen Hammer verloren. Probleme?

05:29:41 Ich kann den Pömpel noch nicht aufheben. Ich muss erst mal Tutorial abschließen. Aber ich habe keine Ahnung, wo mein Zimmerhammer ist. Schlaf gut, Miez. Schlaf gut. Das Ding ist, wie geht das, dass ich meinen Twitch damit connecte? Boah, das wäre so geil, wenn ihr eine Review schreiben könntet. Bewertung an. Ja, habe ich. Ja, wahrscheinlich muss ich das im Menü machen, ne? Warte mal, ich versuche das jetzt mal.

05:30:31 Ich glaube, ich muss aber erstmal das Tutorial fertig machen. Ich versuch's mal. Ich mach mal das Tutorial fertig, dann kann ich glaube ich speichern. Wann sollt ihr wieder ein geiles Story-Game? Ja, muss. Ich hab eigentlich auch Bock, mal wieder Story-Game zu zocken. Vielleicht echt Resident Evil, Digga. Ich mach kurz Tutorial zu Ende und dann versuch ich das mal zu connecten. Das wär eigentlich geil, wenn ihr mir so... Aber ihr müsst mir 5 Sterne geben, ja? Ihr müsst mir dann 5 Sterne geben, Chad.

05:31:04 Resident Evil wäre geil, aber ich habe doch so Angst vor Horrorgames, Digga. Dann kommen Jumpscares, dann scheiße ich mir in die Hose. Ihr wisst doch, dass ich da so Angst vor habe. Aber ich weiß, wir müssen eigentlich. Verdammt! Verdammt! Liebe der Freundin 50%. Wie geht's dir, Babe? Halt die Fresse! Hä? Hol mir ein Bier aus dem Kühlschrank, ich will Fußball gucken. Du hast ja nicht mal Zähne im Maul. Du widers mich an.

05:31:53 4 von 10. Gunnar! Ey, direkt Gänsepelle auf den Nacken, ne? Albtraum. Albtraum, dieses Geräusch. Checkt mal kurz den hier. Montagmorgen, 6 Uhr, 3 Stunden Schlaf. Und ihr hört das. Liebe Grüße an alle, die mit Kopfhörern gucken. Und auch liebe Grüße an alle, die über Boxen hören. Auch Grüße an die Nachbarn an der Stelle.

05:32:57 Alexa, pack 4 pinke, fette, geile, feuchte Doppel-Dildos auf meine Einkaufsliste. Weiter geht's. Was geht, Babe? Fadi geht zu Maloche. Ich hol dich raus! Ich verspreche's dir! Ich hol dich raus aus diesem Drecksloch, Babe!

05:33:11 Bitte verlass mich nicht für Jeremy. Ich weiß, er hat mehr Geld und er sieht besser aus und er hat auch mehr Zähne im Maul. Aber ich verspreche, ich will nicht herausfinden. Mir geht's gut, babe. Ich bin da. Ich bin da. Ich hab ehrlich gesagt, keine Ahnung, Bruder. Ich hab das noch nie gehört. Hast du was für mich mitgebracht? Hier ist dein Geschenk, babe. Hab nix.

05:33:39 Liebst du mich nur wegen Materiellem? Halt deine Fresse. Halt deine Fresse, das ist mein Haus. Hast du mir was mitgebracht? Ich hab das Auto von meinem toten Vater verkauft, damit ich eine verschissene Crack-Tankstelle eröffnen kann. Ich hab eine Zwei-Sterne-Bewertung bekommen von meinem ersten Kunden, weil er nicht bei mir sein Auto waschen konnte. Ich hab für 125 Dollar ein Scheißhaus gekauft und du fragst mich, ob ich für dich ein Geschenk hab? Boah, sorry. Ich muss kurz eine rauchen zum Runterkommen. Bring ihn euch Idee mit. Julia, ich kann's mir nicht leisten. Ich hab Probleme.

05:34:26 Ich hab große Probleme hier. Und ich muss wieder ins Hamsterrad. 10 Dollar für den Busmann. Und die fragen, ob ich ein Geschenk hab. Ich kann nicht mal in einen scheiß Tripclub, um mich mal abmelken zu lassen für einen Zehner. Die Alte lässt mich auch nicht mehr ran. Alles scheiße, kann mehr reden. Wie ich es hier hasse. Wie ich es hier hasse, in aller Herrgottsfrüh, dieses Trostlose, diese Bumstankstelle hier zu sehen.

05:35:08 Bestelle ein Regal. Ja, ich habe 920 Dollar auf dem Konto. Was willst du von meinem Eiersack? 150 Dollar. Ey, für das nächste, was ich bestelle, muss ich auf die Knie gehen mit einem Sofakissen, damit ich keine wunden Knie kriege und blasen. Melde dich doch krank. Ich bin selbstständig, Mann. Das geht, wenn du angestellt bist. Dich als selbstständiger krank zu melden, du fickst dich selber. Bestelle Cola.

05:35:49 Ey, der Einzige, der noch härter ackert als ich, ist dieses arme Schwein. Wenn ich mit einem nicht tauschen will, dann ist es der. Der ist noch ärmer dran. Aber der kann sich wahrscheinlich wenigstens ein Geschenk für seine Alte leisten. Really? Ey, ich fühl dich, mein Bruder. Wir sitzen im selben Boot. Hey! Nimm mich mit! Bitte! Nimm mich mit! Was zum Fick ist das? Hallo? Hallo? Du hast das Portal gefunden, das spoilern wir nicht. Digga, das ist einfach eine fucking Rick and Morty Episode hier.

05:36:49 Aber jetzt weiß ich, wo der Amazon-Boote immer herkommt. Ey, das ist auf einmal ein Open-World-Spiel geworden. Was passiert hier? Okay, kann ich nicht hoch? Doch, kann ich doch. Digga, was passiert hier? Hallo? Und gleich hätte ich euch beweisen können, dass die Erde flach ist, Chat. Aber dann werde ich wahrscheinlich bei einem Flugzeugabsturz ums Leben kommen, deswegen lasse ich es. Ich gehe einfach wieder zurück ins Hamsterrad, bin schön brav und mache einfach meinen Job. Besser ist es.

05:37:42 Ist das noch der Tankstellen Simulator? Ja, wir sind kurz abgedriftet. Sag ich euch, wie es ist. Wir sind kurz abgedriftet. Wir sortieren die Cola ein. Nichts gesehen, nichts gehört, nichts gesagt. Und rein mit den Bombs. Ich dachte, die machen mir den Laden zu wegen Steuerhinterziehung. Onkel. Der hat immer mit mir Hoppe Hoppe Reiter gespielt. Nackt.

05:38:22 Er hat gesagt, das ist normal. Oh ne! Hey! Hallo? Hey! Hallo?

05:38:54 Ey, Officer, hat der Bulle mich gerade ausgeraubt? Scheiße. Ey, wo ist mein Hammer? Ich habe Probleme. Ist schon sauber. Aber wo ist mein Hammer? Ach, da. Okay, ey, dann lass mal. Das kostet leider zu viel Geld. Boah, wir müssen die Waschanlage mal bauen, dass sie hier waschen können. Wie teuer ist das? 500, ja, komm. Oh, ich habe Kundschaftprobleme.

05:40:01 Hallo, hallo Madam. Schön, dass Sie da sind. Herzlich willkommen. Ja, ja. Oh, Sie haben Ihren Müll hier hingeschmissen. Ihren Apfel. Kein Problem. Räum mich auf. Ja, ja, Sir. Ja, sorry. Sorry, sorry. Ja, ich tanke für Sie. Kein Problem. Ja. Ja. Hallo, Sir. Ich hoffe, Sie hatten einen angenehmen Tag. Ich hoffe, Ihnen geht's gut. Oh, kein Problem. Ihnen ist da was runtergefallen. Ja, Sie sind krank. Hebe ich auf. Ja. Mach ich.

05:40:41 Ich bin ein feiner Hund. Ich tank für Sie. Wir bieten jetzt auch unseren neuen exklusiven Schuhputz-Service an. Gerne. Kratze ich mit dem Zahnstocher die Pferdescheiße aus der Sohle. Ich schwöre, so muss ich Särgen fühlen. Ja, kein Problem. Gerne geschehen. Quer nicht rein.

05:41:24 Kann ich Ihnen was Gutes tun? Hatten Sie einen schönen Tag? Was zu trinken, was zu essen. Eine Energy Drink für 11 Euro. Also wir haben alles. Cola, 15 Euro, die Dose. Ich komme. Eine Sekunde bitte. Ich bin völlig überarbeitet. Mahlzeit. Mahlzeit. Ich habe zu danken. Ich habe zu danken. Guten Morgen. Ja, auch für Sie eine Cola. Kein Problem.

05:42:13 Okay. Sehr gerne, Sir. Ihnen noch einen angenehmen Tag, ja? Oh, haben Sie schon im Laden ausgetrunken? Ach du liebe Zeit, ja? Ist kein Problem. Räum ich auf, ja? Wichser, du sollst ersticken an deiner Cola. Erstick an deiner Cola. Ich hasse es. Ich hasse es hier. Oh, da kommt noch jemand. Ach, das ist das glatzköpfige Arschloch oder was? Boah, 5,4 Meter. Mach ich noch einen krasseren Ready. Hallo?

05:43:12 Dich hab ich ja gefressen, ne? Dass du dich wagst, mit deinem Arsch hier reinzukommen. Nach der Zwei-Sterne-Bewertung, du Peach, dass du es dich überhaupt wagst. Bye! Geisteskrankung, guck mal, guck mal, wie da wirft dieser Wichser sein Müll hier rein, du Wichser. Boah, wir müssen auf jeden Fall, äh, wir müssen auf jeden Fall gleich nochmal Dings machen. Trinken kaufen, essen, paar Erdnüsse. Ey, wieso ist hier jeder krank?

05:44:04 Alter, ist das geisteskrank. Pearl, null Sterne. Die Getränke sind nicht gekühlt. Elvis, keine Dekoration. Schade. Digga, einer denkt, er ist hier auf dem Weihnachtsmarkt. Emma, der Boden ist ziemlich verschmutzt. Pearl, der Boden ist ziemlich verschmutzt. Das ist krank. Ich bin hier wirklich, ich bin ein Bastard, ne? Hey. So, einmal hier rein. In deinen scheiß Tesla. Boah, ich muss scheiß bestellen. Warte mal. Amazon. Was bestellen wir denn?

05:45:10 Next Quit, Corn Flakes, immer geil. Schokolade, Soda, Pringles, Cola Turk, Zigaretten. Zigaretten immer gut. Gönnergy hier, zack. Motoröl, ja noch ein Sandwich. Okay. Ich glaube, wir brauchen auch noch ein zweites Regal auf jeden Fall. So für Getränke und für Snacks und solche Geschichten. Das war die letzte Cola. Wahnsinn. Okay. Nur Liebe.

05:45:54 Du brauchst einen Kühlschrank. Ich hab doch kein Geld, Chat. Guckt euch das doch mal an hier, wie die mich ficken. Guck mal hier. Achtung. Die ficken mich doch so sehr. Ich muss erstmal hier an Knete jetzt kommen. Das ist halt das Ding. Damit wir auch mal ein paar gute Bewertungen so kriegen. Wir brauchen einen Kühlschrank hier. Das sieht aus wie Sau, aber ich hab kein Geld. Ja, ich hab keine Getränke. Ich bin pleite. Was soll ich machen mit deinem scheiß Fischerhund, hä? Ich habe kein Geld. Ich hab neu aufgemacht.

05:46:34 Mit deinen scheiß Smoky Eyes. Du siehst trotzdem aus wie eine Mumie. Du Radio-Gesicht. Ja, schreib eine scheiß Bewertung. Ich finde raus, wo du wohnst. Probleme. Warum wurde das nicht geliefert? Oh, erwäscht. Warum wurde meine Scheiße nicht geliefert? Das ging auch schon mal schneller, Kollege Schlittschuh. Auch schon mal zackiger. Mahlzeit. Stand im Stau, ja, oder? Okay, wir machen ein bisschen Kohle.

05:47:30 Ich muss auch wieder Benzin kaufen, Bruder, ich bin so gefickt. Ich bin so gefickt. Okay, wir haben ein paar Cornflakes. Guck mal, der muss 500 Mal laufen. Der hasst mich so sehr, Digga. Der wird mir heute Nacht auf die Fußmatte scheißen. Grüße. Paket Cut.

05:47:53 Moin Dickie, danke für den geilen Content. Nur Liebe. Ihr so geil, wenn du Kingdom Come Deliverance 1 und 2 zocken würdest on stream. Liebe. Bruder, ihr kommt hier mit den wildesten Spielen in die Ecke. Ich hab X, warum spielst du nicht irgendein South Park Game, zum Beispiel die rektakuläre Zerreißprobe. Grüße aus dem Bot. Ja, ich muss mehr putzen, das mach ich gleich nachts. Bruder, der schmeißt hier seinen halb angefressenen Hotdog in. Ich muss so kotzen. Ey, was geht, mein Freund? Mann, yes.

05:48:48 Das ist echt krass. Timmyo kommt hier tanken, guck mal. Geil. Ach, Bruder, aber ich... Okay, ich muss gleich putzen. Ich muss erst mal meine Ware einsortieren, dann muss ich putzen. Scheiße, hier die Pringlesdose. Kann man gut umfunktionieren. Zu Taschenmösen. Oh ja, der will Cornflakes. Gerne, mein Freund, nimmst du mit. Hier, KitKat nimmst du mit. Du achtest nicht auf deine Linie, wa? Okay. Ist dir scheißegal. Kein Problem. Guten Hunger. Ersteck dran.

05:49:20 Wir brauchen auf jeden Fall einen Kühlschrank-Chat. Also, so viel steht fest. Wir werden hier nur geknallt. Noch ein paar Regale, einen Kühlschrank. Was kostet denn ein scheiß Kühlschrank? So, sehr gut. Guck mal hier, wird doch langsam. Lass mal Fadi gucken hier. Amazon. Tankstelle. Regal, Regal doppelt. Kastenregal, Regalbox. Kühler. 450 Dollar. Ja, nimm eine schöne pisswarme Soda mit. Zimmer, zipp, zipp, zipp, zipp, zipp, zipp. Zimmertemperatur. Zack. Drei Dollar. Ist sogar noch günstig für Tankstelle.

05:49:59 Ja, ihr habt recht, ich muss auch Sprit noch holen. Ach, Digger. Wo kann ich nochmal Sprit kaufen, Chat? Fuck. Probleme. Chat, wo kann ich nochmal? Notfall, Bewertung, Tankstelle, Kraftstoff bestellen. Tanklaster ist auf dem Weg. Das kommt hier rein. Das kommt hier rein. Aber die benutzen die Waschanlage. Das ist geil. Kriegt man das Geld dafür automatisch, oder was? Ist halt super scheiße, aber Tankstellen, Waschanlagen sind sowieso immer Müll. Hab ich bestellt.

05:50:55 Hier die Sandwiches, super. Mahlzeit. Ah, guck mal, wir kommen langsam zu Geld. Langsam aber sicher, Chat. Da kommt mein Sprit. Hier sind die Fluppen. Fluppen sind doch ein Renner in der Tanke. Die gehen doch immer weg. Schön Marlboro Gold hier, die Marlboro Rot, die Ziegelsteine, die Big Packs. 15 Euro. Ich glaube, mittlerweile 20. Und wir brauchen den Mülleimer, sonst gehe ich hier crash out. Wirklich, wenn diese ganzen NPC-Wichser mir hier ihren scheiß Müll, nachdem ich gefickt habe, in den Garten schmeißen, kotze ich.

05:51:37 Ja, wir brauchen Mitarbeiter, 100 Prozent, aber Bruder, wir haben 200 Dollar auf dem Konto. Ich bin hier eins vor Privatinsolvenz, müssen gucken. Aber guck mal hier, die Zwillinge sind da. Bumsbude ist voll, gut. Eine neue Tapete schadet nicht, ne? Also hier fängst du dir irgendeinen Pilz ein. Das sieht aus, als wenn ich hier den Cordyceps-Pilz aus Last of Us züchte. Gönn, Aji, zack. Okay.

05:52:10 Ja, ein unbezahlter Praktikant wäre geil. Boah, 6,45 für so ein Scheiß-Sandwich. Super. Seid ihr dumm, dass ihr euch diesen Industrie-Scheiß kauft. Ihr seid so blöde. Guck mal, da kommt noch einer tanken. Ich mache ihn noch in der Zeit ein bisschen sauber. Zack. Zack. Hier auch noch. Zack. Zack.

05:52:38 Ja, wird doch langsam. Langsam wird's doch mausig hier. Kingio hat auch noch seinen Bus gewaschen. Geil. Ich weiß bloß nicht, wie ich das Geld krieg. Oder ob das gerade gratis ist. Oder ob das nur für die Be... Hoff ich anzuhoben. Hast du mich verstanden? Hä? Was ist? Hä? Es ist auf jeden Fall geplant, mein Freund. Nur Liebe an das Herrchen von Neuse. Nur Liebe.

05:53:19 Hier kurz mal tanken zack aber es läuft wir kommen ein bisschen zu kohle Ich sag mal so noch rollt der rubel nicht so richtig aber wir machen das hier ist noch schmutz so was sagen die bewertungen

05:53:46 Okay.

05:54:29 Wir brauchen gleich erstmal einen Kühlschrank. Wo fange ich an? Wo höre ich auf, Digga? Das ist ja der Wahnsinn hier. Das ist auch irre, dass sie nicht mal selber tanken können. Aber ich glaube, das ist in Amerika sogar so. Da hast du so Tanksklaven, die dir die Kiste volltanken. Mensch, das kann man doch selber. Nimm Kredit auf, Bro. Geht das? Boah, das wäre hart. Ihr Testzeitraum für Zonoma Extra ist abgelaufen. Sie müssen nun die Versandkosten selber bezahlen und länger warten. Darlehen. Pump Bank.

05:55:08 10.000 Dollar, 30% Zinsen. Boah, wir könnten, ne? Aber dann bin ich halt verschuldet seinem Urgroßvater. 30% Zinsen ist crazy. 15% Zinsen. Okay, ich hab mal eine Darlehensanfrage. Minispiele, Case Drop, bitte gönn. 50 Dollar, bitte gönn, bitte gönn, bitte gönn Messer. Mann, was eine Scheiße, ja? Ich kann es mir nicht leisten. Fuck.

05:56:06 Da war sogar ein Knife. Was der Kinderverarsche. Ich dachte, ich kann die bescheißen. Nur Gold ist gewollt. Kredit? Pumpbank. Ihr Antrag wurde genehmigt. Vielen Dank. Oh, ein Glück wissen die nicht, wie broke ich bin. Oh. Oh. Sehr schmutziger Ort, Digga. Ich kann doch nicht so hinterher putzen. Was soll ich denn machen? Ja, doch. Ich schrubb hier gerade, du Peach.

05:56:56 Ja, ja, ja, zieh ihn doch selber raus, anstatt dir eine halbe Stunde zu oben, du Scharmuta. Alter, ist das stressig. So, hat mir irgendwer das Klo voll geschissen? Aber volle Mürre. Hier ist der nächste Omnibus. Burnout. Oh Gott, ich krieg nen Burnout-Jet. Okay, es wird Nacht. Ja, ja, wasch mal schön, mach mal dein Ding. Geil, 36 Dollar. Verpiss dich, wir haben geschlossen. Weg. Hey, die Chakos. Was wollen die?

05:58:10 Was machen die Bullen? Oh ja, kippen. Dicker, 6 Dollar für eine Schachtel kippen. Sind wir in Polen oder was? Dicker, die Sandwiches sind teurer als die Fluppen. So, wo sind die Chacos? Mahlzeit. Ja, ich bin müde, ich weiß. Nichts Illegales gefunden. Die machen Razzien. Ach du Scheiße, die machen Razzien bei mir. Das ist ja geisteskrank.

05:59:02 Boah, ich muss auf jeden Fall gleich den Kühlschrank bestellen. Das ist ja irre. Ich werde hier nur gefickt. Guck mal, mein Sprit ist gleich schon wieder leer. Ey, ich bin hier so am Arsch. Kippe danach. Und ein KitKat für die Linie. Abfalleimer. Gibt es hier einen Mülleimer? Boxkühler, Zapfsäule, Ladestation, Luftpumpe, Batterie, Wasserpumpe, Wassertank, Sprinkler, Rauch... Ach hier, Mülleimer. Ja.

05:59:45 Bestell ich direkt und im Kühler. Aleikum Salam. Das geht hier nicht. Danke für die nette Bewertung. Nur Liebe an alle. Will ich einen scheiß Cheeseburger?

06:00:20 Ey, wir müssen an Kohle kommen, Chat. Wir müssen hier einen Meter machen. Wir brauchen auch noch mehr Regale, mehr Ware. Oh Gott. Hier, der will noch seine Pringles. Zack. Nimm mit. Man kann die halt nicht mal schließen, um hier mal aufzuräumen. Ey, das ist der Wahnsinn. Liefert Amazon auch nachts? Die brauchen jetzt immer ein bisschen, weil dann könnte ich in der Zeit schon mal den Kühler und so aufbauen. Den brauchen wir jetzt gleich tagsüber nicht machen. Was kostet hier denn ein Upgrade?

06:01:02 1650. Alter Schwede, ich werde hier so ausgezogen. Warum ist der Mülleimer so weit weg? Ja, der kommt ja gleich erst noch. Ah, guck mal, da kommt der Peach. Mit seinem scheiß Motorradhelm. Einfach Moji liefert hier Amazon-Pakete aus. Oh mein Gott. Oh, wichtig, Digga. Mülleimer wichtig. Jetzt lasse ich mir, guck mal, da kommt der zweite aus dem Wald. Jetzt lassen wir uns noch kurz den Kühler liefern. Und dann machen wir Feierabend.

06:01:54 Hol Mitarbeiter. Ja, aber das kostet doch. Ich bräuchte auf jeden Fall jemanden zum Tanken. Drogendealer. Hey, wie wär's, etwas Geld dazu zu verdienen? Ich bin nachts auf dem Bazar. Komm und finde mich. Ja, ja, ja. Sofort, sofort. Schwarzgeld. Brauchen wir, brauchen wir, brauchen wir. Aber volle Möhre. Es riecht schlecht. Warte mal, verdirrt mir hier was? Sandwich muss auch gekühlt werden. Okay, wir brauchen mehr Kühler, Chad. Wir brauchen dringend... Ich glaube, ich brauche sogar noch einen. Ich muss einen bestellen. Ich brauche noch einen zweiten Kühler für die Getränke.

06:03:19 Die Versandkosten bumsen mich. Damit wir zumindest hier unsere Sachen einmal kühl stellen können. Und dann gehen wir zum Bazar. Da gehe ich jetzt hin. Oh, bitte lass mich ein bisschen Weed für dich pushen. Oder so ein bisschen Schwattgeld. Ich brauche es. Wir müssen zum Bazar. Ich stelle kurz den Kühler hin. Und dann gehen wir zum Bazar und gucken, dass wir mal ein paar Koks-Päckchen verteilen können. Da schiebe ich mir eine schöne blonde Kiff-Weed in den Arsch. In die Knastbrieftasche. Und dann gebe ich ihn. Da müssen wir bloß gucken, dass bei der Bullen-Razia die uns nicht hochnehmen.

06:03:52 Danke für die Prime Subs Chat. Derki, Darko, Veralmudi, Kroni, Zacharis, Susadop, Dr. Dementi, Reaper, Molchi. Ich küsse eure Eier. Liebe. Boah, unser Sprit ist teurer geworden. Geil. Sehr, sehr geil. Wann kommt die Amazon Lieferung? Hey, der Kaufpreis? Nee. Sicher.

06:04:31 Boah, ich glaube, ich muss gleich noch einen Kredit aufnehmen, Digga. Ich bin eine broke-ass Bitch. Der Kaufpreis ist teurer geworden. Okay, ich werde gefickt. Ich werde so gefickt. Leo Ferrari, wenigstens läuft's im Stream. Danke für die unglaublich fette 25er Subbomb an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche so einen aggressiven Small-D-Spam, dass sie euch in die Hose scheißen. Liebe Leo, danke für die 25er an den geilsten Chat auf Twitch. Vielen, vielen Dank. Danke, Bruder.

06:05:02 So, hier rein. Okay, geil. Okay, Kühler laufen gut. Wir gehen zum Bazaar. Boah. Hier, Bazaar, Abfahrt. Oh, hier beim Hotdog-Stand. Das ist der Bazaar. Zuckerwatte, Blumen. Digga, keine Ahnung, was zum Scheiß das sein soll. Dafür bezahlt sie in Köln 1,5 warm. Mahlzeit. Hey, was geht, mein crackiger Freund? Drogen, 50 Dollar.

06:06:16 Aber wo gehe ich damit hin? Hä? Was mache ich damit? Kann sein, die bumsen mich halt bei der Razzia. Da liegt das Päckchen Koks. Okay, warte, warte, warte. Wir packen es einfach mal ins Lagerregal. Und wir gucken mal, was passiert. Einfach, wir packen es mal zu den Zigaretten. Wenn einer fragt, ist Puderzucker. Oh, da will einer tanken. Wahnsinn. Tatsache. Auch mal eine Nacht durcharbeiten, sage ich.

06:07:34 Boah, das wäre so geil, wenn er jetzt so ein Kilo Koks kauft für einen Taui. Ja, du siehst doch aus hier mit deiner Sonnenbrille, mit deiner Cap. Guck mal, der hat einen Stecker im Ohr. Ja, der macht Deals, 100%. Du siehst mir aus, als hättest du mal Bock, schön eins zu sniffen. Kommst mal rein, guckst dich mal um im Laden. Kein Problem, packst den Kofferraum. Ist das ein fucking Cop? Das ist ein CV. Okay, Probleme. Probleme. Große Probleme. Aber ganz kurz.

06:08:33 Okay, ich verstecke es in der Toilette. Wartet, chillt eure Eier. Na, Sportskanone? Fuck, Digga, jetzt wollte ich hier einmal einen schmalen Obolus machen und dann kommt mir hier direkt der Zivilkorb auf die Tanke. Meine Fresse, ja? Ja, ja, nimm dir mal was schön. Lecker. Mahlzeit! Okay. So, warte, können wir unserer Alten nicht noch ein Geschenk mitbringen?

06:09:10 Andere. Katzenhalsband, Tisch, Tastatur, Bürostuhl, Baseballschläger haben wir, Dekorationsball, mittlerer Bär. Guck mal hier, die kriegt so einen verschissenen kleinen Bär für 30 Euro. Dann geht die mir wenigstens nicht auf den Sack. Das wird doch schon wieder hell. Ey, wir können direkt nach durcharbeiten. Dicker, 250 Dollar. Lohnt sich das? Nee, ich sag mal nicht. Bruder, du bezahlst jedes Mal 50 Dollar Versand. Ja, alles für die Lady, man. Du bist kein Frauenheld.

06:09:58 Das packen wir hier erstmal hin und dann gucken wir mal. Grüße! Oh, er hat einen kleinen Hunger. Möchte Hundefutter. Sandwich kriegst du. Okay, wir müssen irgendwie gucken, dass wir die scheiß Drogen verkaufen. Feini. Noisy. Feiner Junge. Feiner Junge bist du. Geil. Hey. Hey. So, weg mit dir. Schmutzratte.

06:11:05 Warum kauft keiner die scheiße um? Grüße. Ja, finally, was soll ich machen, Digga? Ich arbeite hier doch alleine, Bruder. Was soll ich machen? Ich muss auch wieder Benzin bestellen. Oh Gott. Wir brauchen auf jeden Fall einen Mitarbeiter. Wie stellt man Mitarbeiter ein, Chad? Zumindest jemanden, der hier mal tankt, dass ich mich in der Zeit um den Rest kümmern kann, weil das fuckt wirklich todes ab. Wirtschaft?

06:11:37 Ich bin ein Peach, will ich mir gar nicht angucken. Minispiele, Tankstelle, Bewertung. Boah, zwei Sterne. Okay, Dekoration brauchen wir. Irgendjemand muss die Scheiße hier kaufen. Das ist so wichtig. Aber macht man das so richtig im Regal? Kein Problem. Schönen Tag. Halte gedrückt um 800... Ach, F. Ah, Trinkgeld.

06:12:19 Danke, darling.

06:13:03 Geh mal Nachtclub mit dem Stoff. Ja, können wir gleich machen, wenn es dunkel ist. Wir ackern jetzt hier erstmal den Tag durch. Hier ist der kleine Bär, den bringen wir der Chaya mit zu Hause. So, kleiner Bär, kann ich den nicht irgendwie drehen? Ändern, Dreieck. Was zum Fick ist Dreieck? Okay, der hat 50 Dollar gekostet. Aber er hat um 50 Dollar gekostet.

06:14:19 408 Dollar. Bitte. Ich kann nicht mehr. Was macht der da hinten? Bruder, werde ich beschattet? Alter, was ein Wichser. Ich werde beschattet. Unter Tankstelle Preise anpassen. Warte mal, Kraftstoff. So, sofort.

06:15:13 Waschen. Ey, ist alles teurer geworden. Was soll ich sagen? Reifen auf Pumpen, Süßigkeitenmaschine, Hotel, Geldautomat. Ey, was soll ich sagen? Ist alles teurer geworden, ja? Inflation kickt selbst ingame. Digga, krass. Guck mal, der Zivilbulle. Die beschatten mich. Ich werde bescheuert. Auf jeden Fall noch eine Tanksäule. Ach, Digga, der Sprit ist leer. Oh Gott. Okay, die Frage ist, wo verstecken wir das Weed?

06:16:15 Hallo. Ich muss mich einmal ganz kurz um was kümmern. Gib mir eine Sekunde. Wegschmeißen wollen wir nicht. Ich versteck's hier. Ich versteck's hier im Busch. Grüße. Ich kann's den Kunden, glaube ich, nicht anbieten. Oder? Oder kann ich? So, Benzintank ist full. Wollen sie? Guck mal, der tankt nicht mal.

06:17:20 Ja, hast mir einen schönen Satz Scheiße hier, hä? Einen schönen Satz Scheiße hast du mir ins Klo gesetzt, ne? Du Dreck-Sau. Ich versteck's hier, ey. Ich versteck's in der Kacke. Ich lass das Klo erstmal so, dann geht hier niemand rauf. Grüße. So. Ey, wir müssen gleich irgendwie, wenn's Nacht wird, müssen wir das Koks loswerden, äh, im Club. Super wichtig. So wird das auch in echt gemacht. Rede. Also muss es funktionieren. Wir haben richtige Probleme.

06:18:08 Danke für die 5 Subs, iShowMosie. Probleme. Mahlzeit. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben, Chat. Wir dürfen uns nichts anmerken lassen. Der wird nicht in dem vollgeschissenen Klo nachgucken. iShowMosie mit den 20 Subs. Was passiert da? Ey, was passiert hier? Alter, was passiert hier? Danke für die 20, Bruder. Mitarbeiter. Oh ja, warte, warte, warte, warte.

06:18:46 Oh mein Gott, warte, warte, warte. Kassierer? Farmer? Tankwart? Hier, den Peach stellen wir ein. Alex. Alex angestellt. Oh, die Bullen. Er hat nichts gefunden. Er hat nichts gefunden. Oh, ist der dumm und fett. Sehr gut. Es riecht schlecht. Es ist sehr heiß hier. Was soll ich machen? Wenigstens mal Trinkgeld bekommen. Ey, was soll ich machen? Der Scheiß ist mein Kokain voll. Ah, er parkt.

06:19:26 Da ging einer zum Klo. Ja, lass ihn doch zum Klo gehen. Sieht er doch nicht. Lass ihn doch scheißen. Sehr gut. Sorry, ich darf doch mal kurz. Mahlzeit. So. Sehr gut. Grüße. Oh Gott. Ich hoffe, mein Tankwart ist gleich da. Okay. Was glotzt du so? Okay. Okay, sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Ist das mein Tankwart? Oh ja, das ist er.

06:20:23 Alter, 96,8% Energie. Der Junge hat richtig Bock. Na los, du faules Schwein. Schön zum Mindestlohn. Oh mein Gott, mein Hund hat einen Einbrecher ge... Iih... Der wollt meinen Koks klauen. Iih, geht ja feiner Sergen. Feiner Sergen, gut hast du das gemacht. Feiner Junge. Oh, Sergen ist ein treuer Köter.

06:21:01 Okay, wir haben jetzt auch einen Tankwart. Ich will hier gleich mal upgraden, aber das kostet. Wir müssen jetzt unseren Mitarbeiter bezahlen. Wir haben Sprit. Guck mal, sehr gut macht er das. Der kümmert sich darum, wenn wir ein bisschen mehr Kohle haben, können wir auch noch einen Kassierer einstellen. Wir müssen gleich erstmal gucken, dass wir nachts die Drogen verschallert kriegen. Getränke haben wir noch. Das haben wir noch. Das reicht noch. Ich verkaufe erstmal alles aus und dann bestelle ich es neu. Was ist das denn hier?

06:21:40 Reparaturbereich. Waschbereich. Hier können die waschen. Ja, das müssen wir noch upgraden. Preishöher. Ich hab schon Full, Bruder. Ich hab Kraftstoff. Full. Warte, kann ich nicht hier? Tankstellenverbesserung. Arbeitsgeschwindigkeit.

06:22:24 Okay, mein Mitarbeiter macht einen sehr, sehr guten Job. Das läuft. Der hat noch gut Energie. Guck mal, wie fleißig er arbeitet. Sehr, sehr gut. Schön zum Mindestlohn. 520 Euro Basis. Geil. Nee, nee, der Tankwart macht das gut. Hier hat einer hingeschissen. Bei der Toilette aber auch kein Wunder. Hey, wo läuft Särgen hin? Lebensmittelpreise erhöhen. Wo denn? Reparatur waschen. Ach, da. Ja, direkt. Feuer ich direkt hoch. Hey, wir machen richtige Tankstellenpreise, Chad.

06:22:59 Ja, ja, ja. Sehr, sehr gut. Ey, die sind zwar nicht glücklich, aber guck mal, guck mal, guck mal. Langsam fängt das hier richtig an zu brummen, das Geschäft. Wir sind Tankstelle, wir machen Sanifair-Preise. Wir müssen richtig drücken, Bruder. Richtig drücken. Hundefutter kaufen für Särgen. Der kriegt Sandwich. Sandwich. Super, läuft doch. Ja, langsam läuft doch.

06:23:31 Kann man nicht irgendwie, wenn die hier parken, so ein Parkautomat nehmen? Ach, Digga, hier. Guck mal, der ganze Scheiß. Ja, wir brauchen auf jeden Fall gleich noch einen neuen Mülleimer. Und am besten Fall ein Kassierer, wäre auch geil. Jetzt wirst du gierig. Nein, ey, du weißt doch selber, wie die Tankstellenpreise sind, Bruder. Von nichts kommt nichts. Wir müssen so viel noch kaufen. Guck mal, ich gehe sogar direkt Preise waschen. So, was ist? Lies doch mal, welche Preise du erhöhen kannst. Wo steht denn das, Mann? Keine Ahnung. Ich kann hier alles erhöhen.

06:24:13 Du brauchst eine Reinigungskraft? 100%. Ich habe eine Ratte? Ich get. Oben rechts. Aufgrund der Inflation sind die Benzinpreise um 9% gestiegen. Ja, und ich erhöhe alles einfach richtig krass. Aber guck mal, langsam kommt auch Knete rein. Super. Wir können auch mal einen Mülleimer kaufen. Bisschen Spittgeld. Nur Liebe, Bruder. Nur Liebe für dich.

06:24:58 Ich kaufe noch mal einen Mülleimer. Ich kaufe sogar zwei, komm. Limonade, Kassierer, Reinigungskraft. Lohnt 74 Dollar pro Tag. Ey, ich sag sogar Pilot, Baumeister, Waschanlage. Ich sag sogar, es lohnt sich. Ich sag sogar Real Talk Chat, es lohnt sich. Ich glaube, umso bessere Bewertung kriegen wir. Wir können nur noch Autowäscher und sowas einstellen.

06:26:07 Dann brauchen wir eigentlich auch noch eine Kassiererin, aber dafür muss das hier erstmal laufen, Digga. Bewertung. Ein Stern, zwei Sterne. Die Getränke... Bruder, die Getränke sind doch gekühlt. Was soll ich machen? Ich hab doch einen Kühler da vorne stehen. Fuck mich doch nicht ab, bitte. Die sind doch gekühlt. Hier. Gekühlt. Soll ich die kalt pusten oder was? Oh ja, warte. Hier kommt mein Mülleimer und da hinten kommt meine Reinigungsfachkraft. Super. So. Ja, hier in dem Scheißhaus. Super.

06:26:53 Und dann einfach noch hier auf dem Parkplatz einer. Nach und nach, Chat. Es wird nach und nach. Das ist ja der absolute Wahnsinn. Er ist hier am Parken. Wir müssen hier auch noch irgendwie so ein Parkautomat oder so hinstellen. Aber, ey, alles mit der Zeit. Ganz entspannt. Was ist hier? Spielzimmer, Digga. Ja, man kann hier wahrscheinlich auch so ein Hotel und so basteln. Getränke in die Tankerei. Nee, geht nicht, Digga. Die müssen hier draußen stehen. Wie teuer ist das Upgrade? 1650. Völlig irre.

06:27:41 Ja, ich scheiße jetzt erstmal auf die Bewertung. Ja, ein bisschen Benzin haben wir noch. Aber mein Tankwart macht das gut. Guck mal, sie ist hier schön am Putzen. Perfekt. Hier hat sie was übersehen. Er hat noch gute Energie. Ich helfe ihr mal. Ich bin ein guter Chef. Ey, Freunde, danke für die Prime Subs. Ne, Liebe? Und auch danke für die dicken Sub-Bombs. Ihr seid die geilsten. Ey, warte mal, die putzt gar nicht. Hey! Energie 93,9. Machst du schon Feierabend oder was? Hey! Will die mich verarschen?

06:28:12 Ach ne, die sammelt hier auch den Müll ein. Dicker, selbst hier liegt Müll. Es ist wirklich eine Kinderverarsche. Die macht Arbeitszeitbetrug, ja. So, wir warten jetzt, bis es dunkel ist, Chad. Und dann geht's ab zum Bazaar. Und dann verkaufen wir das Koks. Und dann müssen wir mal die Bums... 21 Prozent, ja. Wir müssen eigentlich nochmal, ne. Aber mit Mitarbeitern jetzt ist eigentlich ganz geil. So, wieder Full. Zack, Tankluster ist auf dem Weg. Abfahrt. Wir haben halt super viele Ausgaben gerade.

06:29:00 Feiner sagen. Wir haben halt super viele Ausgaben gerade. Aber wir haben jetzt Mitarbeiter, die hier aufräumen. Vielleicht kriegen wir dadurch ein bisschen bessere Bewertungen. Ich würde, glaube ich, gleich sogar noch mal abfeuern auf noch eine Zapfsäule. Aber ich glaube, dafür haben wir keinen Platz. Aber wir müssen jetzt erstmal den Rubel ins Rollen bringen und dann passt das. Wie teuer ist das? 2850 Dollar. Völliger Wahnsinn. Ich glaube, wir müssen aber erst upgraden, bevor wir mehr Zapfsäulen nehmen können. Okay, wir haben 180 Dollar. Komm, let's go. Ein Case Opening. Gold, Gold, Gold, Gold, Gold.

06:29:38 So, sofort. Direkt nochmal reinvestieren rein. Eget. Es ist heiß hier. Okay, ich brauche eine Klimaanlage. Ich habe verstanden. Ich brauche eine Klimaanlage. Ich habe verstanden. Ich habe doch Stromkosten. Ja, ich verstehe es doch. Okay. Mal aufwüllen. Firma Dankt. Wie kann ich hier upgraden?

06:30:23 Kraftstoff ist falsch, Tankstellenverbesserung, das ist eigentlich ganz geil. Mitarbeiter mit besserer Qualität, Treibstofftankkapazität, auch super. Mehr Produktverkauf, mehr Mitarbeiter. Okay, hier kann man gut rein skillen. Gibt es hier eine Klimaanlage, Markt. Nee, hier ist Essen, WC, Waschbecken wäre ganz geil. Hallo. Hallo.

06:30:52 Box, Kühler, Batterie, Windgenerator ist geisteskrank, Wasserpumpe, Klimaanlage. Okay. Okay. Ein bisschen auch für das Kundenambiente mal was tun hier. So, da müssen wir ein bisschen Geld machen, damit wir auch unsere Mitarbeiter bezahlen können. Wir können theoretisch nochmal einen Kredit aufnehmen. Da müssen wir Ware aufstocken. Hey, du brauchst immer noch Strom. Nein, die Dinger laufen doch hier. Guck mal, oder nicht? Ja.

06:31:32 Ist doch super. Oder einer denkt, ich muss hier Stromkabel legen. Es gibt definitiv Mücken in diesem Markt. Keine Dekoration. Dekoration. Jetzt kommt gleich erstmal die Klimaanlage. Sprinkler, Scheinwerfer, Verdeckenlampe. Ja, sowas können wir noch holen. Eine Arkademaschine ist super geil. Geldautomat brauchen wir auch. Überdachung, frohes Weihnachtstor, Willkommensschild. Ach du Scheiße, Digga. Hier ein kleines Schild. Bestell ich.

06:32:20 Die Versandkosten sind so bodenlos. Die putzt schön das Scheißhaus. Sehr, sehr gut. Wir müssen hier auf jeden Fall nochmal nachstocken. Aber jetzt kommt erstmal das Klima. Sehr gut. Die donnern wir mal hier rein. Funktioniert die denn? 22 Grad. Ich hoffe mal.

06:32:58 So, dann kommt hier noch das Willkommensschild dran. Und dann würde ich, glaube ich, als allererstes hier für 1650 das Ding upgraden. Aber dafür müssen wir jetzt erstmal Kohle machen, Digga. Aber ich mache hier die ganze Zeit. Ich kaufe und mache und tue. Mal gucken, wie viel Energie der Peach hier noch hat. 80 Prozent. Ne, warte. Doch, 80 Prozent. Der hat richtig Bock. Super. Ja, die Versandkosten sind wirklich bodenlos, Digga. 63 Dollar. Ey, super. Das ist auch immer gutes Geld. Sie ist auch fleißig.

06:33:53 Kein Problem. Kassierer wäre auch noch geil, dass wir das hier voll automatisieren. Aber dafür müssen wir erstmal mehr verdienen. Okay, geil. Müll lassen wir abholen. Super. Oh, guck mal, sie leert sogar den Mülleimer aus. Geil. Sehr gut. Mit Kassierer verdienst du auch mehr, weil dann hast du mehr Zeit für was anderes. Ja, safe. Wir lassen den Tag jetzt erstmal zu Ende gehen. Dann nehmen wir das Paket Kokain. Verkaufen das im Bazar. Okay, der hier ist leer.

06:34:37 Ich kaufe nochmal ein paar Sandwiches. Müllwagen hat die Tankstelle erreicht. Geile Tanke. Fett und Öle. Warte, ich mache hier erstmal. Das ist auch immer gutes Geld. Sehr, sehr gutes Geld. Geil. Okay, läuft doch langsam. Ey, langsam aber sicher. Läuft. Wir müssen hier auf jeden Fall mal rein skillen. In Mitarbeiter. Tankstellenverbesserung. Arbeitsgeschwindigkeit.

06:36:02 Mehr Kunden, mehr Fahrzeuge, mehr Mittag... Boah, die Gatschüsch, 1000 Dollar. Ja, die Rechnung ist nicht so viel. Das geht alles. Aber die kaufen mir wirklich die ganze Bumsbude leer. Ich kaufe jetzt nochmal... Pass mal auf. Wir kaufen jetzt nochmal... Dreimal Chips. Zehnmal das. Nee, das ist falsch. Ja, hello. Ich komme doch, Bruder. Ich komme doch. Ich komme doch. Okay.

06:36:47 Ja, wir brauchen mehr Fluppen, habt ihr recht. Es gibt nicht mal ein Waschbecken, der Boden ist ziemlich verschmutzt. Es ist so geisteskrank, hier ist nur Kartenzahlung. Pass auf, ich kaufe, ich will noch Sandwiches. 15 Stück ist super. Motoröl, 5 Stück. Boah, ist das krank. Ja, schreibe mich nicht an. Lieferkosten sind wirklich insane. So, Tank ist okay. Wir müssen gleich in den Nachtclub. Stange kippen haben wir.

06:37:42 Achtung, die Bullen kommen. Ja, ich weiß genau, wer du bist. Okay. Guck mal, der gibt nicht mehr Trinkgeld, der Zivilagent hier. Aber jetzt kommen wir zumindest mal ein bisschen zu Kohle. Sage ich sogar, ist fein, Digga. Super. Du hast nicht geschlafen für 24 Stunden. Völlig irre. Pass auf, pass auf. Die müssen jetzt mal kurz ihr Ding machen. So, ich nehme das Kokain. Nichts Illegales gefunden, die sind so blöde. Und jetzt zum Nachtclub.

06:38:36 Abfahrt. Und ich hoffe, da können wir die Scheiße verkaufen. Kann man die Tanke schließen? Da mal jetzt einen schönen... Hä? Zurück zum Spiel. Ey, die Türsteher sind ja Überkacke. Verdammt! Zum Tanzen 60 Dollar. Nein, aber wie verkaufe ich denn hier die Drogen? Um Bier zu kaufen. F zum Sprechen. Ich will nicht dein Freund sein. Du verkaufst das über dein Regal in der Tanke. Bist du sicher, alle meinten im Nach... Liebe Zeit.

06:39:27 Ich würde gerne deine neue Frau sein, wenn du mir 1000 Dollar gibst. Halt deine Fresse, ja. Okay. Seid ihr sicher, dass ich das in der Tanke verkaufe? Ja. Aber ich habe es doch vorher schon ins Regal getan. Darum kommen auch die Cops.

06:39:58 Okay, das heißt, ich lege es einfach ins Regal und gucke, bis es einer mitnimmt, oder was? Du musst nur warten, okay. Und das heißt, jedes Mal, wenn die Bullen kommen, nehme ich es aus dem Regal raus und tue es quasi in, äh, in, in, in, in, in, in, in, in, in, ins Klo. Das ist scheiße. Die lege ich erstmal hier hinter den Tresen. So. Wie schließe ich die Tanke ab? Könnt ihr mir das sagen? Also, wie kann ich die zumachen? So, Motoröl, Chips. Kauf doch Prime, das lohnt sich. Ja, I guess.

06:41:03 Ah ne, falsch. Völlig falsch schon wieder. So, die Sandwiches machen wir hier schön rein. Das ist geil. Die gehen eigentlich immer gut. Wie mache ich die Tanke zu? Tablett, dann Tankstelle. Rechnungen, Strom, Wasser. Ach du. Nee, geht nicht. Ach da, Tankstelle geöffnet. Doch. Ah, wie smart. So, wir füllen nochmal auf. Geil, Chat. Danke für den Tipp. Das ist super, weil dann kann man actually hier mal... Der hat ja gerade Liegestütze gemacht.

06:41:59 Wartet auf Arbeit. Wann machen die Feierabend? Oh, krass. Dann gehen wir kurz nach Hause, pennen und dann gehen wir wieder rein. Kippen kaufen? Hab ich doch, oder nicht? Aber ich hab jetzt eh kein Geld. Ich muss jetzt warten, bis wir wieder ein bisschen Kohle gemacht haben und dann kann ich Kippen kaufen. Aber ich komm ja gar nicht dazu, hier zu upgraden, weil das einfach völlig irre ist, was hier abgeht. So, hier müssen wir eigentlich auch mal upgraden, aber das ist auch so teuer, Digga, weil die meisten regen sich halt über das Scheißhaus auf. Aber ihr passt nicht mal in ein Waschbecken rein, Mann.

06:42:56 Einmal abfüllen. So, wir gehen jetzt erstmal eine Runde pennen. Und dann nächster Tag. Wenn du eine Kassiererin einstellst, kannst du schlafen gehen. Die anderen können weiterarbeiten. Ja, aber dafür müssen wir erstmal die Verbesserung kaufen, dass wir mehr Mitarbeiter holen können. Oder ich schmeiß die raus, die putzt. Weil die ist eh useless. Das könnte man auch machen. Die Reinigungsfachkraft rausschmeißen. Mir geht's gut, Baby. Halt die Fresse.

06:43:47 Kassierer einstellen und wir können uns in der Zeit um andere Sachen kümmern. Wahrscheinlich ist das smarter. Wann Fastfood-Simulator wieder, wenn die Jungs Zeit haben, mein Freund. Okay, pass auf, vielleicht ist das der smartere Call. Wir machen so, Tankstelle, Mitarbeiter. Wie schmeiße ich denn Leute raus? Zeige meine Mitarbeiter. Digga, 74 Dollar. Sofort feuern.

06:44:22 Sofort suchen. Wir holen Daisy als Kassiererin. Abfahrt. Dann wird nämlich automatisch getankt und automatisch abkassiert und in der Zeit können wir uns um anderen Scheiß kümmern. Kann ich die Tanke dann auch über Nacht auflassen? Ja. Okay, das ist geil. Tankstelle geöffnet.

06:45:08 AWP Snake Cam. Das ist das schöne Schlangensperma. 100 Dollar, 2%. 500 Dollar, 10%. Okay. Hast du Hunger? Kleiner Hunger? Ja, du kriegst ein Sandwich. Komm her, Särgen. Ja, fein. Lass es dir schmecken. Schön mit Plastik. Guter Junge. Okay. Da ist unser Tankwart. Hey, die Kasse ist hier hinten.

06:45:51 Wartet auf Arbeit, Kassierer. Ja, aber dann geh doch an die scheiß Kasse, bevor ich ausraste. Hallo? Was macht die? Hallo? Öffne den Laden, hab ich doch eben. Hier, Tanke geöffnet. Also das hier ist wirklich so geisteskrank. Leeroy, ein Stern, geht nicht auf die Toilette. Es gibt kein Klopapier, mit dem man sich den Arsch abwischen kann.

06:46:24 Ey, das ist wirklich geisteskrank. Okay, sie geht zur Kasse, super. Dann haben wir das schon mal automatisiert. Dann müssen wir jetzt nur darauf achten, dass wir immer genug Ware hier haben. Wir müssen darauf achten, dass der Sprittank immer voll ist. Als nächstes Zigaretten. Und jetzt müssen wir erstmal ein bisschen Kohle farben, dass wir hier die Bumsbude mal ein bisschen aufwerten können. Ich hab kein Geld, Digga. Ich hab 136 Dollar. Wie soll ich Kippen kaufen? Ne, das Kokse liegt nicht dahinter. Das ist schön hier.

06:46:57 So, sehr gut. Die wartet auf Arbeit. Und jetzt gucken wir uns das bunte Treiben mal an. Jetzt genieß einfach mal. Geh mal in den Reiter Rechnungen. Will ich nicht. Wo sind Rechnungen? Toma, du treues Stück. Liebe, ich danke dir für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Die wäre geil gewesen. Die Katze hat Hunger. Ich scheiß auf die Katze. Ah, die kann Ratten fangen wahrscheinlich, ne?

06:48:03 Hier ist Sergen. Warum kauft keiner das scheiß Kokain? Wir müssen jetzt erstmal Kohle machen. Ey, Chat, ich komme hier nicht hinterher. Es ist geisteskrank. Ich werde hier nur geballert. Oh, Limonadenstand. Büro. Gewächsha...

06:48:49 Danke für die 10 Subs, Nöne. Können wir vielleicht auch mal ein bisschen was Grünes anbauen, ein bisschen was zu kiffen. Wäre doch nicht schlecht für den einen oder anderen extra Obolus, sag ich mal. Okay, hier kommt gerade kein Geld rein, das ist ein Problem. Wir machen was. Warum wird nicht kassiert? Das ist eine sehr, sehr gute Frage. Die Rechnungen sind in der Tankstelle.

06:49:42 Aber wie nehme ich das raus? Ah ja, verstehe. Sprit zu teuer, Sprit ist super. So, in der Zeit kann ich hier nämlich mal ein bisschen aufräumen. Den Müll kann man nämlich auch immer schön verkaufen, was ganz geil ist. Zack.

06:50:07 Dann leere ich gleich nochmal die Mülleimer aus. Und dann kommen wir hier auch mal ein bisschen zu Knete. Ich will auf jeden Fall nochmal das Tanken-Upgrade durchführen. Weil dann können wir auch mal ein bisschen Deko und so reinmachen. Das bringt dir nichts, die Bumms-Schuppen da zu dekorieren. Was will das Vieh hier? Hungrig. Katzenfutter, Dosenfisch und Milch will die gerne essen. Oh ja, da ist ein Auto zum Waschen. Guter Call. Nöne, vielen, vielen Dank. Und Tomber auch danke für deine fünf. Nur Liebe. Wurde das Koks umgeräumt? Das lag doch vorher da.

06:50:55 42 Dollar. Nehme ich. Okay, wir kommen ein bisschen zu Geld. Ja, die Katze kümmert sich um Ratten, Digga. Ich glaube auch. Pass auf, ich mache mal eine Bestellung. Amazon lohnt sich wahrscheinlich. 250 Dollar für drei Tage. Ja, komm, lohnt sich auf lange Sicht. Da machen wir jetzt einfach durch. Ich bestelle mal einen Dosenfisch. Zehnmal.

06:51:30 Und Milch zehnmal. Let's go. Ich glaube, bei den Versandkosten, wie viel ich bestelle, lohnt sich das auf jeden Fall. Ja, aber sie macht das gut. Einer muss mal das scheiß Koks kaufen. Kippen brauchen wir auch, guter Call. Jedes Mal wie ein... Hallo? So, warte mal. Fluppen sind... Lass mich mal nicht lügen. Hä, bin ich dumm? Wo sind denn hier die Ziggis? Ach, da. Ja, Zigaretten feuer ich volles Rohr ab. Zigaretten gehen immer.

06:52:16 So, Milch muss hier rein. Eine Milch nehme ich mit für die Katze. Morning. Hat die Milch gejumpscared, die Alte. Wo ist die Katze? Hey, Mietz, komm. Muschi. Oh, feines Tier. Und ich glaube, jetzt fängt die mir schön die Ratten auf den Hof. Das ist geil. Da kommt meine Lieferung. Da sind die ganzen Fluppen. Supergeil. Es hat noch niemand meinen Koks gekauft. Wir müssen nur gucken, wenn die Bullen kommen.

06:53:01 Dass wir das schön äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh äh

06:53:35 56% ist super. Da wartet einer zum Waschen. Sehr geil. Okay. Jetzt langsam haben wir ein System. Jetzt läuft es langsam. Wichtig. Und jetzt einfach Knete machen, Digga. Einfach abfeuern. Aber die Drogen sind ja super tot. Ich dachte, das kauft mal einer. Das kauft ja kein Mensch. Kein Penis. Kauft mal ein Paket Koks hier. Perfekt abgepackt. Du hast keine Energy-Getränke mehr. Da hast du tatsächlich recht.

06:54:04 Aber bevor wir hier jetzt noch mehr Ware und so anbieten, sage ich, ist der smarteste Call, dass wir erstmal das Upgrade machen, damit hier auch mehr Regale und so reinpassen. Wir müssen erstmal den Laden upgraden, bevor wir jetzt 20 verschiedene Sachen anbieten. Ich mache hier nochmal eine Bestellung Cornflakes. Und diese KitKat-Dinger gingen doch auch eigentlich ganz gut. Nudeln, Bier, Butter. Die Kühler sind voll. Deodorant. Stinken alle nach Scheiße. Filterkaffee. Ach komm.

06:54:36 Nochmal hier, 10 Mal Filterkaffee, Abfahrt. Das ist ein verschissene Ratte. Ja, ja, fang sie. Fang die Ratte, Muschi. Fang die Ratte, Muschi. Komm, Muschi. Seine brave, kleine, geile Muschi. Fang sie. Ja, ja. Ja, Muschi. Sehr schön gemacht, Muschi. Feines Tier. Schie.

06:55:17 Grüße und danke für die tollen Streams, jedes Mal aufs Neue. Ey Sandra, ich danke dir für die geisteskrank fette Donation.

06:55:26 Danke fürs Dabeisein und danke, dass ihr alle die Streams guckt und sie erst so geil macht. Weil ohne euch wäre es super langweilig. Ey, wirklich. Danke für den dicken, fetten Obelus. Einfach mal so um 22.58 Uhr auf die Kralle. Vielen, vielen Dank, Sandra. Und danke auch für die Primes. Hanna, Cem, Morenzo, Mulder, Tomba, MC Maura, Pipo G, Wardog, Pepe. Ich küsse alle eure Eier. Vielen Dank. Seit wann kommen Konserven in den Kühler? Das ist tatsächlich eine verfickte Frage, Digi.

06:55:57 Du hast recht. Ich bin einfach nur dumm wie scheiße. Die müssen nicht mal gekühlt sein. Ich bin so dumm. Der scheiß Dosenfisch muss gar nicht gekühlt werden. Können wir sogar noch ein bisschen was in die Kühlschränke reinmachen. Irgendwie was zu trinken oder so. Ich sag mal so, dann haben wir aber Dosenfisch, Kaffee, Schokopops hier, Kippen, Pringles, Kokain, Motoröl, Energydrinks. Ich sag, dann haben wir ein breit aufgefächertes Sortiment.

06:56:33 Also da kann sich wirklich niemand beschweren. Da ist für jeden was dabei. Wer hier jetzt eine schlechte Bewertung gibt, ist einfach ein grießgrammiger Peach. Kokain und Motoröl. Mehr brauchst du nicht als... Oh ja, der Omnibus soll gewaschen werden. Tim, warte ganz kurz. Montemani, yes. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, blitzeblank. Geil. Okay. Der Balken da oben ist auch full grün. Ja, ja, ja, die soll mal gut Trinkgeld geben. Guck mal. Ich will das scheiß Kokain loswerden.

06:57:15 Das ist das Problem. Wir haben hier Cornflakes, Öl, Taschenmuschi Pringles, Zigaretten, Kaffee, Dosenfisch und 5 Kilogramm Kokain und keiner will es kaufen. Das wird nur nachts gekauft. Aber das muss mir doch jemand sagen. Das muss mir doch jemand sagen. Hol Feuerzeuge noch zu den Kippen. Probleme? Probleme? Razzia um 15 Uhr. Ich verstecke mich hier drin. Was geht sagen?

06:58:18 Drücken sie. Wer kann es nutzen? Männer. Nein, das ist doch für alle. Das ist ein genderneutrales Klo. Okay, wir müssen warten, bis die Bullen weg sind. Ich lasse das Koks hier erstmal drin. Wenn das nur nachts... Oh. Einen Abend, Officer. Schönen Feierabend und eine ruhige Schicht wünsche ich Ihnen. Mein Donut liebender Freund. Aber jetzt, guck mal, guck mal oben. Guck mal oben. Guck mal oben aufs Geld jetzt. Aber so langsam, Freunde.

06:58:53 So langsam kommen wir hier ins Geschäft. Hälfte ist geschafft fürs Upgrade. Ich check mal ganz kurz, wie hier aussieht. 22 Prozent. Ja, wir können auch mal nachfüllen. Komm. 390 Dollar. Also das ist so geisteskrank, wie teuer das ist. Es ist so unglaublich geisteskrank. Wie soll man dagegen anverdienen? Und das ist Schwierigkeit normal, Digga. Ich werde hier nur gebumst. Ich werde nur geknallt.

06:59:28 Ja, ich sag auch, wir könnten jetzt halt auf einen dicken Kredit gehen, aber das schlägt halt richtig dann zu Buche, ne? Weil der höchste Kredit hat 30% Zinsen. Das wären 10.000, glaube ich. Das wären alleine 3.000 Dollar Zinsen. Also ich bin ja im Minus sein U-Großvater.

06:59:48 Ich glaube, das jetzt zu machen, dafür verdienen wir noch zu wenig Geld. Weil nachher sind wir in so einer Abwärtsspirale und dann kommen wir da nicht mehr raus und dann ist alles gefickt. Ich sage, es ist der smartere Call. Feine Muschi. Fahr mir die ja nicht über. Ich sage, es ist der smartere Call, erstmal Kohle zu machen, zu upgraden, mehr Geld zu machen und dann können wir nachher in den Kredit gehen und richtig abfeuern. Nein, Neusy ist ein guter. Warte, wo ist der Neusy? Neusy ist mein Freund, deswegen verewige ich den hier auch. Neusy, bei Fuß, hey! Hey, wo ist Neusy?

07:00:28 Neusi? Sergen? Er hat Reißaus genommen. Er ist geflohen, Chat. Hat die gerade die Katze gestreichelt? Dein Tankwart ist weg. Nee, hier ist er doch. Wie viel Energie hat der? 61, passt. Ja, Muschi ist da, aber wo es... Ich weiß nicht, wo er ist. Ich habe Probleme. Was glaubst du? 15 Dollar, will der mich verarschen? Ey, du sollst hier nicht die alte anbaggern. Du sollst tanken, Junge. Ach, hier ist er.

07:01:25 Ja, ein feiner Junge bist du. Guck mal, ist er dich süß? Ein feiner Junge. Ein deutscher Schäferhund. Ja, fein. Lauf, geh ein bisschen spielen, Neusi. Geh spielen. Genieß die Sonne. Ein deutscher Schäferhund hier. Guck mal, wie er spielt. Wie ein kleines Rehkitz im Morgentau auf der Wiese. Koks vergessen? Nee. Warte mal. Los, Särgen. Fass. Fass, Neusi. Ja. Braves Tier. Guck mal, der ist perfekt dressiert, der Köter.

07:02:18 Ja, der Junkie probiert jetzt immer wieder aus meinem Dixi-Klo hier meine Drogen zu kla... Good Boy. Mehr Geld? 200 Flogen. Wie teuer ist hier das Upgrade, dass mehr Leute tanken können? Kann nicht verbessert werden, solange ein Fahrzeug da steht. Ah, das ist einfach Upgrade, dass sie schneller tanken mäßig, oder was? Komm mal Neuse, ich mach's für dich. Einen mach ich auf, komm. Einen für den Fuffi. Let's go. 75. Wir reinvestieren. Wir reinvestieren. Das ist der Big Win.

07:03:41 Okay, und jetzt gehen wir raus. Dann können wir gleich das Upgrade machen. Wir gehen raus. G-Fucking-G. Sehr gut. Jetzt nicht gierig werden. 150. Abfahrt. Da wartet noch einer in der Waschbox. Sehr gut. War ein sehr, sehr guter Boost. Zack. Das hartgekochte Ei sieht wieder aus wie neu.

07:04:09 Boah, da fehlt nicht mehr viel. Dann können wir die Bumsbude hier gleich mal upgraden. Und das wird allerhöchste Eisenbahn. Weil das jetzt wirklich aussieht wie ein Junkie Lost Place. So, und jetzt wird es nämlich dunkel. Und jetzt pass auf, was ich mache. Jetzt nehme ich meinen Koks. Bruder, wie oft gehen die hier scheißen? Wollt ihr mich ficken? Zack. Oh, der hat schon wieder was gewittert, der Neusi. Was hast du gewittert, Neusi? Was riechst du? Hä? Oh, was witterst du? Da kommen sie aus dem Wald. Sehr, sehr gut. Feiner Junge. Feiner Junge.

07:05:03 So, Koks liegt da. So, und jetzt sollen sie mal reinkommen. Hello? Komm, komm, hier unten. Lecker. Fuck! Er kauft Kippen. Na gut, soll er Kippen kaufen? Feine Muschi. Ach, Digga, wie viel kann man hier scheißen? Also das ist ja wirklich geisteskrank. Grüße. Ja, ey, Bruder, warum guckst du hier rein und bist traurig? Kannst du es mir sagen? Boah, ich mache hier gleich so ein Big Baba Bubu Upgrade. Das glaubt ihr mir nicht. Guckt zu, guckt zu, was ich gleich mache.

07:06:02 Ja, kassier mal schön ab. Schön. Ne? Okay. Zwei Tüten Milch. Sehr gut. Lass es dir schmecken. Tschüss, ciao. Oh, wir haben es gleich. Wir haben es gleich. Oh Gott. Oh ja. Investier ins Scheißhaus. Ne, ich will erstmal hier die Bumsbude ein bisschen aufwerten, Bro. Ich kann verstehen, warum die Leute abgefuckt sind, die hierher kommen. Hallo. Grüße. Hm. Problem sein? Ne. Warum ist der sauer? Ich check's. Dicker, hat die ihre Bluse aufgemacht?

07:06:48 Alter, kaum geht die Sonne unter, drehen die alle durch, oder was? Das ist auf einmal ein Edelpuff hier geworden. Aber das Geld nehme ich mit. Wenn sie Trinkgeld geben, einfach weitermachen. Einfach genauso weitermachen. Okay, ich will das Kokspäckchen loswerden. Wir können gleich upgraden. 100 Dollar fehlen. Ja, da ist noch genug drin.

07:07:20 So, wie sieht es bei ihm aus? 54% Energie. Was passiert, wenn die Energie weg ist, Chat? Muss man dann einen neuen einstellen, weil die dann in die Burnout-Klinik gehen? Oder wie macht man es dann? Aber die Mitarbeiter hier sind ersetzbar. Stellen wir einen neuen an. Auf Mindestlohnbasis. Kein Problem. Du bist ersetzbar, mein Freund. Sobald du mir schlapp machst, tschüss, ciao. Die stehen hier Schlange, um bei mir zu arbeiten. Merkt ihr das?

07:07:45 Versuch mal mit dem Päckchen zu jemandem hinzugehen. Ja, aber ich glaube, das ist wirklich der Sinn, dass man das hier reinpackt. Weil ja die Cops hier auch die ganze Zeit Razzia machen. Checkt ihr? Aber was ich jetzt mal mache, ich nehme jetzt mal das Koks-Paket mit. Ich lasse es mal drin. Kann sein, die machen halt Razzia und ich bin gefickt. Aber wir hatten heute ja schon eine. Ich gehe jetzt mal nach Hause schlafen. Ich lasse sie mal die Nacht unbezahlt weiterarbeiten. Und dann gucken wir mal, wie wir es machen. Ich hätte noch einen kleinen Bär mitbringen können für meine alte.

07:08:21 Danke für die Prime Sub-Chat, Liebe. So, die ackern jetzt schön durch, machen hoffentlich gut Knete. Und dann machen wir das Upgrade, endlich. Geh mir aus den Augen. Du sitzt hier auch nur den ganzen Tag, ne? Du faules Schwein. Du liebst mich nur zu 23 Prozent, Midlife-Crisis, Haare bunt gefärbt. Hä? Du sitzt hier den ganzen Tag und machst nichts. Du gehst nicht arbeiten, du kochst kein Fressen, du räumst nicht auf. Du strafst mich nur mit diesem angewiderten Blick. Hä?

07:09:07 Meine Mutter hatte recht. Du bist eine Schlampe. Ab zur Tanke. Ich hoffe, die haben mir einen guten Reibach erwirtschaftet. Vielleicht kann ich ihr das Kokain mitbringen. Einen wunderschönen guten Morgen. Er ist wieder am Flirten, aber soll er machen, solange er gut tankt. Ich sag mal, solange der Zapfhahn sitzt, ist alles für mich geil. Haben wir das Koks verkauft? Tatsächlich nicht. Okay, man kann die Nacht anscheinend nicht skippen. Okay, Muschi hat ein Tier gefangen.

07:09:57 Also ich weiß nicht, wie das mit dem Gras funktioniert. Aber gut. 9 Dollar. Ein paar 2 Sterne Bewertungen sind dabei. Ist in Ordnung. Goat, du treues Stück. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat. Ich brauche einen fetten Small D-Spam. Und vielen, vielen Dank auch für eure ganze Prime Subs Chat. Liebe für den fetten Support. Danke euch. Da füllen wir mal auf hier. Komm. Ja, hier ein paar Sandwiches. Bisschen Milch. Cornflakes und so haben wir noch. Alles gut, Muschi.

07:10:51 Ich muss sagen, hat Neusi Hunger. Ach, der wird sich schon melden, ne? Ach, 77% Energie hat er. Füllt das über Nacht wieder auf? Die haben Neusi überfahren. Einen kleinen Hunger hast du? Ja, da kriegst du ein Leckerli, Neusi. Mach dir keinen Kopf, komm. Boah, wir werden Mittwoch hier so geil essen gehen, sagen. Das verstehst du nicht. Aber jetzt gibt es erstmal ein schönes Sandwich. Isst mit Rind, mach dir keine Sorgen. Wo ist er? Hier. Schönen Sitz gemacht. So, Freunde, jetzt macht mal hier schön.

07:11:52 Die Zapfsäule leer, dass ich hier endlich meinen Hut, die Milch ist ausverkauft. Boah, die geht ja weg wie nix. Feuer ich direkt ab hier, komm. Milch kaufen sie, als gäbe es kein Morgen. Ich will mal nicht so knausrig sein. Komm, 20 Stück. Zwei für sieben.

07:12:35 Hä, aber wo denn? Wo ist denn dieser Übergabeort? Das check ich nicht. Der ist hier nicht verzeichnet. Flughafen? Ich muss das mal googeln, sonst wie das geht. Regal ist schon richtig, aber warum kauft das keiner? Das ist ja saudumm. Weil man hat ja auch die ganze Zeit die Gefahr hier, dass eine Razzia passiert. Das muss doch mal einer mitnehmen. Das dauert. Aber tschüss, wie lange, Bruder? 20, Alter. Okay, ich bin ein Peach. Ich bin ein Peach. Was ist mit dir?

07:13:47 Hallo? Alter, du treues Stück. Die räumt tatsächlich die Regale ein. Ey. Na, na, nicht mit mir. Ja, neusieder warst du ein bisschen am Pennen. Böser Junge. Das muss schneller gehen. Ja, der will meinen Koks, ne? Morning. Guck mal, die liebt das bestimmt, wenn ich ihr hier auf die Finger gucke. Aber, ich sag ehrlich, es ist ein reger Betrieb hier. Wir haben langsam ein System. Aber die Arbeitsuniform hier ist auch wirklich irre.

07:14:49 Ja, sehr gut. Gib mir die Kohle, gib mir die Kohle, gib mir die Kohle. Sehr gut. Und jetzt können wir endlich das scheiß Upgrade machen, Bruder. Ich war zu lange drauf. Nächstes Upgrade? Ja, das dauert noch ein bisschen. Ja, guck mal einer an. Langsam, aber sicher wird da doch ein Schlittschuh draus. Und wir haben unseren Bären wieder. So, den setzen wir hier hin, an die Kasse. Wie kann ich den denn platzieren? Hä? Das check ich nicht. Hi. Nein.

07:15:56 Ich will den... Ja, und ein Herz. Ich bring den kurz zu meiner Alten, die freut sich. Dass mir die Ohren schlackern, sagst du? Ich freue mich morgen schon, wenn das Tankstellen-Thumbnail da ist. Das ist auch super.

07:16:27 Smart. Du kannst Coca-In direkt in deinem Ladenregal platzieren, genau wie normale Snakes. Alternativ gibt es oft spezielle Kunden, die gezielt nach besonderer Ware fragen, wenn dein Ruf auf dem Schwarzmarkt steigt. Koks ist eine sehr lukrative Einnahmequelle. Ich will der blöden alten Sau hier diesen scheiß Bären schenken. Ja, geht nicht. Ach, die hasse ich. Okay, ich habe jetzt den scheiß Bären für 50 Euro gekauft.

07:16:58 Ja, aber ich habe ein Geschenk für die mitgebracht und das kann man ja nicht geben. Du kannst Kokarinen direkt in deinem Ladenregal platzieren, genau wie normale Snacks. Alternativ gibt es spezielle Kunden, die gezielt nach besonderer Ware fragen, wenn dein Ruf auf dem Schwarzmarkt steigt. Koks ist eine sehr lukrative Einnahmequelle. Ja, aber ich muss ja erstmal einen guten Ruf haben auf dem Schwarzmarkt. Auf keinen Fall sagen. Lass mich in Frieden.

07:17:26 Sagen, ich werde mit dir nichts mehr zocken. Bist du dein Arsch. Ich habe es doch heute gesehen. Wieder Arc Raiders drin. Sag zu mir noch vorm Stream. Ja, ich spiele heute auch mal ein Simulator-Game. Ich spiele mal richtig einen auf. Ich habe doch gesehen. Habe ich doch gesehen hier. Arc Raiders. Mach mich nicht aggressiv. Wie? Okay, jetzt sitzt er. Pass auf, was ich mache. Nee, mein Koks ist in der Toilette. Da müsste eigentlich alles geil sein. Okay, die machen Razzia. Sollen sie mal machen.

07:18:27 Als du den Bär auspacken wolltest, stand ins Inventar. Wirklich. Ich guck jetzt mal, kann man hier nicht noch irgendwie so Dekoration oder so kaufen? Arcade-Maschine, Hotelschild, kleines Schild, Bank, Flagge, Leiter, Wippe, Bodenfliese, Wanduhr. Ach, der kostet 1450, man. Barstickballkorb. Eine Wanduhr ist doch schön. Die kaufen wir.

07:19:05 Ja, Geldautomat könnte man machen, kostet natürlich ein bisschen was. Straßenlampe kostet auch viel. Sprinkler. Noch ein Regal, komm. Was sagen die Rezensionen? Ich wünschte, es würde... Okay, die meisten... Wie hoch sind diese Benzinpreise? Ja, kann ich auch nichts für. Meinst du, ich habe Bock, einen Liter Supersprit für 210 zu tanken? Was soll ich machen? Ich mache die Preise nicht.

07:19:42 Wir brauchen definitiv Dekoration. Aber was zählt als Dekoration, ist die Frage. Nichts Illegales gefunden. Genau. Oh, hier nicht Geld. Ein Bild. So, wir haben erstmal die Wanduhr. Okay, cool. Ich glaube, du musst beim Markt schauen. Da ist Deko. Echt? Okay, hier haben wir ein Regal. Ja. Oh, wir haben Franzosen hier. Bonjour.

07:20:39 Ich hab mich gestoßen. Ladestation, Luftpumpe, Sonnenkollektor, Batterie, Mülleimer, Rauchverbotsschild, Sprinkler, Straßenlampe. So eine schöne Straßenlampe ist doch auch nicht schlecht. Dann ist das hier nicht so dunkel. Der Teddy muss ins Regal. Nee. Ich weiß nicht, ob ich es verkackt hab, weil ich den... Was heißen denn diese drei Punkte? Das geht nicht. Ich verstehe diesen scheiß Teddy nicht. Der macht mich so aggro. Ich setz ihn einfach hier hin.

07:21:44 In Pumping Semilator 2 gibt es tatsächlich so geheime Waren, die du in einem speziellen Hinterhofladen verkaufen kannst. Du musst dafür die Lagerhalle in der Nähe der Baustelle finden und dann steht da ein Typ rum, der dir das abkauft. Ach du Scheiße, Digga. Das ist ja der Wahnsinn. Ich wusste nicht, dass du hierfür studiert haben musst. Oh. Ah ja. Okay. So, wir könnten jetzt mal gucken.

07:22:17 1200 für das WC. Dass wir mal das WC als nächstes upgraden. Oder wir gehen halt full auf diese Ladestation hier. Auf die Tankstation. Weil ich glaube, das macht schon Sinn, dass die einfach mehr und schneller tanken können. Ich glaube, das ist der Call. Ich glaube, auch Tankupdate ist am wichtigsten. Kleinvieh macht auch Mist. Ach, hier wartet einer. Der will gewaschen werden. Das ist auch immer gute Extrakohle. Sehr gut. Mehr Mülleimer brauchen wir auch.

07:23:23 Ist der da hinten voll? Nee, ich glaube nicht. Kann man hier noch welche hinstellen? Weil hier liegt auch immer so viel Scheißdreck rum. Na, Kahn, danke für den Prime. Im 23. ist mein Freund. Liebe. Danke, Chat, für den dicken Support. Jackie the Nurse auch schon ewig am Start. 20 Monate. Wahnsinn. Ja, nehme ich mit, die 81 Dollar. Und der jagt schon wieder einen Einbrecher. Neu, sie hat schon wieder eine Fährte. Fass! Sehr gut.

07:24:44 Hallo, Brother. Hallo. Grüße. Was steht hier? Markt. Ich möchte gerne noch haben. Kalter Kaffee, Nudeln. Geht eigentlich immer. Butter, Wasser, Ketchup, Jalapeno-Dose. Vielleicht nochmal 5 Deos. Dosenbohnen. Feuerzeuge kann man immer haben.

07:25:26 Die gehen eigentlich immer weg, ne? Kühnerbrühe. Dunkle Schokolade. Hier noch Müsli-Riegel. Okay, komm, wir feuern ab. Dann hat sich das Amazon Prime hier wenigstens gelohnt. Nudeln mit Butter für Carsten. Oh, wir müssen auch Sprit mal nachfüllen hier. 16 Prozent. Wir machen was. Zu teuer. Einfach Rewe geworden, Digga. Ich schwöre. Guck mal, da kommen sie. Guck mal, wie die Lemminge. Guck mal, guck mal. Das ist ja geil.

07:26:15 Einfach Amazon Paketfahrer Spawner da hinten im Wald. Und volles Rohr. Feuer ab. Lass alles hier. Leg einfach hin. Ich räume selber ein. Kein Ding. So, ein bisschen Deo. Ein bisschen dies. Dann noch ein bisschen das. So, du füllst mal schön nach. Super. Hier noch den Kaffee rein. Boah, jetzt haben wir mittlerweile auch ein super gut breit gefächertes Sortiment. Ich bin stolz. Guck mal, was hier draus entstanden ist.

07:27:03 Es ist nicht viel, aber es ist ehrliche Arbeit. Und das ist das am Ende, was zählt. Da hinten will einer noch gewaschen werden. Hier noch die Feuerzeuge zu den Kippen. Stopp. Hühnerbrühe muss kalt. Nee, ist doch Konserve. Die Putzfrau einstellen fürs Image, wichtig. Nee. Die hat keine gute Arbeit gemacht. Doch, ihr habt tatsächlich recht. Hühnerbrühe muss kalt gestellt sein. Das nervt schon wieder. Du hast nicht genug. Hat die gerade gekündigt?

07:27:48 Meine Kassiererin hat gekündigt. Oh Gott. Und sie hat so einen guten Job gemacht. Die hatte Push-Up an, Bluse weit geöffnet, extra gutes Trinkgeld. Ach scheiße, Digga. Ja, da habe ich mich ein bisschen überschätzt finanziell. Egal. Ich stelle eine neue ein. Weißt du was? Dann arbeite doch bei der Konkurrenz. Du brauchst mich mehr als ich dich. Bitch.

07:28:20 Aber guck mal, hier mit der Straßenlaterne, ich finde langsam wird's, ne? Drei Sterne! Die Dekorationen sind sehr schön. Oh, Chad, let's fucking go! Es hat ein schönes Thema. Drei Sterne ist super, nämlich. Komm, Daisy, bitte komm zurück. Nicht genug Geld. Leck mich fett am Zückerli. Okay. So, nur aber. Komm, Daisy. Bitte. Bitte, Daisy, komm zurück. Oh, ja.

07:29:04 So, und jetzt kann ich nicht noch irgendwie so diesen Bären kaufen oder so für die Frau. Wo habe ich diesen Bären denn noch erworben? Flagge, Bank. Wo war der Scheißbär? Auf Haus. Andere. Bürostuhl, Schläger, Farbrolle, Pfeife. Ah, Insektenspray auch gegen Mücken, das haben auch viele bemängelt. Katzendekoration, mittlerer Bär.

07:29:47 Ball. Zitronenpresse. Ach du Scheiße. Oh, warte mal. Hat der Tankwart gekündigt? Ach, Digga. Tankwart einstellen. Ach, Scheiße, ja. Oh, es tut mir so leid, Leute. Es tut mir so leid. Boah, ich bin richtig süchtig nach dem Spiel. Das ist geisteskrank. Mehr Licht? Jaja, wir brauchen auch mehr Laternen. Das ist volles Programm. Habt ihr recht. Aber kurze Frage, weil jetzt Leute meinten, das geht nicht.

07:30:26 Kann ich, wenn ihr sagt, ich, oh, da ist Daisy, super, top ist offen, kann ich das Koks trotzdem jetzt über Nacht verkaufen? Also auch im Regal? Weil das, also muss ja. Kraftstoff, super, Reparatur, sehr gut, arbeite schön weiter. Guck mal, ey, und da schlafen sie schön. Ey, Freunde, ich glaube...

07:31:20 Ich glaube das ist ein guter Punkt um hier mal zwischen zu speichern. Ich weiß nicht wie ihr es seht, aber ich finde das ist ein unglaublich geiles Game. Da sehe ich mich auf jeden Fall noch öfter drin. Ich will hier richtig Meta machen. Ich sag euch wie es ist. Die geile Tanke, ein bisschen ausbauen, dass der Rubel rollt, mehr Zapfsäulen, schön Dekoration, bisschen Koks verkaufen, bisschen Pokern, auch im Untergrundgeschäft, auf dem Schwarzmarkt sich einen Namen machen. Hat Spaß gemacht. Hattet ihr Spaß? Ich fand's geil.

07:31:48 Ist ein cooler Simulator. Man kann auch echt viel machen, Digga. Sag ich euch, wie es ist. Es war ein saugeiler Stream. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich wünsche euch allen einen geilen Start in den Dienstag. Danke für den fetten Support. Danke wie immer auch fürs Dabeisein. Wir sehen uns morgen Nachmittag wieder. Wir machen auf jeden Fall wieder ein paar Reactions. Noch mal ein realer Irrsinn rein. Wir gucken uns die restlichen Auto-Einsendungen an. Ich hoffe, Sergen hat auch geschickt. Können wir uns mal seinen AMG angucken. Freue ich mich.

07:32:15 Und abends gehen wir nochmal rein in den Tankstellen-Simulator, weil ich fand's echt cool und ich glaube, euch hat's auch gefallen. Und dann feuern wir ab. Ich danke euch von Herzen für alles. Danke für den geilen Stream. Lasst euch nicht ärgern. Wir sehen uns morgen Abend wieder. Morgen Nachmittag. Selbe Stelle, selbe Welle. Ich bin morgen ein bisschen später da. Wahrscheinlich erst so...

07:32:33 Obwohl, weiß ich nicht. Vielleicht erst so gegen 17, 18 Uhr. Das hängt ganz davon ab, wie der morgige Tag läuft. Aber ich sag euch dann nochmal auf Instagram Bescheid. Ich bin aber zu 100% morgen live. 100%. Und dann haben wir ein geiles Programm. Ich küss eure Herzen. Tschüss, ciao, chat. Liebe. Bis morgen.