MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS ROSINS RESTAURANTS BINGO ERSTES MAL GTA 4

Zarbex: Von Raumfahrt-Alltag, Flugangst bis Rosins Restaurants Bingo

zarbex
- 09.05.25 - 06:29:27 - 274.221 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex nimmt die Zuschauer mit auf eine Reise von den Herausforderungen des Lebens auf der ISS bis zu persönlichen Ängsten und Vorlieben. Die Sendung beleuchtet die Gastronomie und endet mit einem spannenden Rosins Restaurants Bingo, das die Zuschauer fesselt.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle nicht mehr.

00:01:10 Den frag ich schon

00:04:57 Den frage ich schon.

Streamstart und Ankündigungen

00:09:14

00:09:14 La Cucaracha. Es ist Freitag. Ich hoffe, euch geht es geil. Und ich hoffe, ihr konntet ein bisschen das herrliche Wetter genießen. In Köln ist Sonne. Ich habe es mir heute gut gehen lassen. Ich habe mir heute, ihr wisst ja, ich habe stormfrei. Ich bin spazieren gegangen im Park. Habe mir in schönen Dürüm reingefahren.

00:09:32 Schöne Cola Cero getrunken. Jetzt habe ich mir vorhin noch, da muss ich noch kurz drauf warten, habe ich mir noch Sushi bestellt für nachher. Ey, es ist ein guter Tag, Freunde. Man muss sich auch mal gut gehen lassen. Mal ein bisschen die Sonnenstrahlen genießen. Ein bisschen Vitamin D tanken und solche Sachen, ne? Ich gehe gleich aufs Bierfest. Ja, ist doch herrlich, Freunde. Geiles Wetter. Ihr habt die Woche hinter euch gelassen. Wochenende. Wir starten zusammen ins Wochenende rein. Auf einen geilen Stream. Wir werden heute ein bisschen reacten. Wir zocken heute.

00:09:58 Leute, die mir schon länger folgen, seit 2023 wissen, das ist absolute OG-Shit. Wir werden heute nach Ewigkeiten mal wieder eine Folge Rosines Restaurants gucken, eine Runde Bingo zocken, so eine Oldschool-Toxic-Folge. Das wird geil. Und dann geht's schön locker flockig rein in GTA 4. Wir zocken die Story weiter. Morgen Off-Day und Sonntag knallt's. Da ist die dicke, fette Talent-Show. Ich wurde schon ein bisschen gespoilert, was da abgehen wird. Das wird dieses Jahr einer der dicksten Streams hier auf meinem Kanal. 15.30 Uhr geht's los. Das wird so krass.

00:10:27 Müsst ihr euch in den Kalender eintragen. Digga, was passiert hier? Ey Megamjau, ich kann das langsam mit meinem Gewissen nicht mehr vereinbaren. Ehrlich, ich kann das langsam mit meinem Gewissen nicht mehr vereinbaren.

00:11:03 Digga, wir sind 11 Minuten live Megamjau. Was zum Fick ist ein Treasure Train? Das klingt wie ein Sexspielzeug. Was ist das?

00:11:12 35% Rabatt auf 5 plus gegiftete Subs. Twitch denkt sich immer krassere Sachen aus, um euch das Geld aus der Tasche zu ziehen. Ich glaube, es ist Zeit direkt, einen schönen Song zu singen für Mega Miao, um hier diesen Stream einzustimmen. Ich habe jetzt schon 11 Minuten online, ich habe jetzt schon einen roten Kopf. Das ist nur krass. Mega Miao, crazy.

00:11:34 Aber es wird auch immer schlimmer. Mittlerweile, wir haben den 9. Megamiau. Ich habe langsam ein schlechtes Gewissen, okay? Ich habe wirklich langsam ein schlechtes Gewissen. Ich freue mich wie Sau, aber ich habe ein schlechtes Gewissen.

00:11:56 Shish, ey Megamiau, du bist ne geile Sau. Danke für die 100 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich bin deine Bitch.

00:12:20 100 Bürger, Geldempfänger gucken jetzt nen Monat werbefrei Und ich bin schon wieder steif Und wer sagt, Geld macht mich glücklich Zu dem sag ich, ey du Bitch, grüpp dich Und dann spänk ich seinen Ass Ich find das richtig fett

00:12:49 Hey Freunde, mal einen dicken Applaus.

00:12:54 Für MegaMiau in den Chat und einen dicken, fetten Small D-Spam. Digga, die hat so viel hier rausgehauen in diesem Monat. Bruder, einfach fast 1000 Leute können hier werbefrei einen Monat lang diesen Stream gucken. Ey, es ist völlig geisteskrank, ne? Es ist der Kapitalismus. Die Reichen werden reicher. Es ist schrecklich. Wir leben in einer schlimmen Zeit. Wirklich. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank an MegaMiau an der Stelle für den geisteskranken Support, dass du das hier alles möglich machst. Ich küsse dein Herz. Ey, vielen Dank. Völlig irre.

00:13:24 Völlig irre. Generell auch an alle, die hier rein supporten. Bro, ich bin seit 13 Minuten live. Ihr habt noch kein Content gesehen. Es ist noch nichts passiert, okay? Ich sitze hier auf einem fetten Arsch. Es ist nichts passiert. Ich habe auf meinen Sushi gewartet. Xanamclaw, auch nur am Gönnen, der Typ. 20 Subs an den Chat. Hier, die ganzen Prime Subs. Fucking Treasure Train, der ist kurz vorm Entgleisen. Mr. Cheese mit 5 gegifteten Subs. Flamara mit dem Prime. Elite Toast mit dem Prime. Shadow Creature mit dem 6-monatigen Sub. Digga, guckt euch das an. Das ist lächerlich, ehrlich. Völlig lächerlich, was hier abgeht.

00:13:53 Junge, wie geisteskrank. Puderbär im Startscreen. 10 Subs gegiftet. Hier, guckt euch das an.

Gedenken an Rata und Wertschätzung des Lebens

00:14:01

00:14:01 Ich bin ein fucking Online-Bettler. Und mein Klimpergeldbecher, der klimpert, Freunde. Rata ist gestorben. Ja, Digger, krank. Ich habe das mitbekommen. Also ich habe nie Musik von dem gehört. Ich hatte auch nichts mit dem zu tun. Aber man kennt halt so die Storys, was da abging. Und mit seinem Gold damals. Also man kennt halt diese ganzen Storys. Das ist schon krass, wie schnell das gehen kann.

00:14:29 Ich dachte erst, manchmal gibt es ja so unlustige Jokes, dass irgendwelche Leute tweeten, irgendwelche Rapper sind gestorben und so. Aber das ist tatsächlich real. Also da auch ein ehrliches Rest in Peace von mir, auch wenn ich ihn nicht kannte und mit ihm nichts zu tun hatte. Aber der war noch relativ jung. Ich glaube, der war 43 Jahre alt oder so. Und da finde ich krass, Freunde. Und so ist es am Ende des Tages. Das Leben ist kostbar. Egal, wie alt man ist.

00:14:58 Jeden Tag kann es vorbei sein. Man muss jeden Tag so genießen, als wäre es sein letzter. Eine Diagnose, eine unvorhersehbare Krankheit. Und das war's. Deswegen, Freunde, genießt euer Leben. Lebt jeden Tag so, als wäre es euer letzter. Seht euer Leben und eure Gesundheit nicht für selbstverständlich. Das ist krass, ja. Das ist wirklich, wirklich krass, wie schnell das gehen kann.

00:15:21 Freunde, vielen, vielen Dank für den krassen Support. Wirklich, von Herzen. Das ist wirklich, wirklich, wirklich irre. Also mittlerweile kann ich hier nicht mal mehr rumschreien und irgendwelche Lieder singen. Das ist wirklich crazy. Hier, guck mal, die ganze First Time Primes, der geisteskranke Support, Panics mit 10, aka Silber mit 10, Lukas mit 5. Nur Liebe für euch, Mann. Wirklich, vielen, vielen Dank. Ich bin sprachlos. Vielen Dank für die ganze Liebe, für den krassen Support.

00:15:43 Denkt bitte aber auch da dran. Gönnt euch selber was Schönes, Freunde. Geht mal schön mit eurer Familie essen. Gönnt euch selber mal was. Lasst euch mal gut gehen. Wenn ihr Bock habt, bestellt euch heute schön was zu essen. Es ist Freitag. Die Woche ist hinter euch. Scheißt mal auf euren Chef jetzt die nächsten zwei Tage. Scheißt auf eure Lehrer, die Pussy Bitches. Jetzt ist Wochenende, Baby. Jetzt ist Wochenende, Baby. So, auch mal schön Essen bestellen. Ich hab mir auch vorhin schön Sushi bestellt. Fresse ich mir nachher rein.

00:16:12 Reicht, wir haben es verstanden. So, Leander sofort eine Woche Timeout. Heils Maul hat er geschrieben. Kann meine Eier lenken. So.

Kanal-Ankündigungen und Teddybär-Geschichte

00:16:25

00:16:25 Servus! Ey, ganz, ganz wichtig, Freunde, weil ich glaube, ein paar von euch haben es auch noch nicht mitbekommen. Es gab ja Dienstag ein super krasses Stream mit Frank Rosin. Vielleicht haben da einige von euch noch gearbeitet oder so. Es gibt ja einen Live-Kanal für die Leute, die hinterm Mond leben. Da kommt...

00:16:43 Reactions aus den Streams. TikTok, Dashcam, irgendwelche geilen Reaction-Videos. Die ganzen Frankfurt-Tinder-Sachen werden da hochgeladen. Und da kam heute auch der Stream von Dienstag mit Frank Rosin zusammengeschnitten. Also falls ihr ihn verpasst habt, zieht ihn euch gerne rein. Ausrufezeichen live. Und ich weiß gar nicht, wie viele Kanäle ich mittlerweile habe. Kann man das hier nicht irgendwo sehen?

00:17:02 Dann haben wir noch hier den Sarbex Main Channel. Da kommt so Content, der nicht in den Streams entstanden ist. Also wirklich Offline-Videos, wenn ich irgendein Restaurant getestet habe oder so. Dann gibt es hier noch den Mr. Geil-Kanal. Auf dem Mr. Geil-Kanal kommen alle Videos, die halt nicht auf dem Live-Channel kommen. Also Reactions und sowas. Dann gibt es den Sarbex Uncut-Kanal. Das ist der Kanal, den Julia führt. Da kommt halt Gaming, Red Dead Redemption, die GTA-Story, die ist das Ananas. Also wir zeigen Uncut. Und hier ist unser Podcast-Channel. Wir sind mittlerweile schön breit aufgestellt, meine Freunde.

00:17:31 Wir sind mittlerweile schön breit aufgestellt und ich mache die Arschbacken breit für Pascal, damit er hemmungslos losficken kann. 10 gegiftete Subs und Lebasti jetzt auch mit 5 am Start. Liebe an jeden von euch. Liebe. Ich hoffe, du bist in zwei Wochen noch im Red Dead Redemption Fever, Zabex. Ich brauche dich noch jung. Ich bin erstmal in Florida Meister. Bleib am Leben. Kriegerjunge. Ich freue mich, wenn wir uns ingame sehen. Genieß den Urlaub. Ich hoffe, du tauchst herrlich vor dich hin. Im kühlen Nass. Und ich hoffe, dir geht es gut, mein Freund. Liebe.

00:21:10 Magisch, Toys R Us war einfach ein magischer Ort. Jetzt sind die insolvent gegangen, pleite, jetzt heißt der Laden Smith Toys. Kein Scheißkind kann das aussprechen. Smith Toys, was ein Scheißname. Und ich weiß noch, ich habe einen Teddy. Boah, den muss ich euch eigentlich, kann ich euch den zeigen? Wartet, ich zeige ihn euch. Das Ding ist historisch, wartet.

00:21:53 ich glaube den habe ich euch noch nie gezeigt wisst ihr wer der bruder hier ist

00:22:01 Wisst ihr, wer der Bruder hier ist? Digga, das ist fucking flocky. Checkt ihr? Als ich aus der Muschi meiner Mutter geflutscht bin im Kreißsaal, wurde mir dieses Tier hier mit ins Bett gelegt. Dieser Teddybär, dieser Atze hier ist genauso alt wie ich. Der ist 27. Ich habe den komplett auseinandergenommen. Das ist das erste Kuscheltier, was ich nicht gefickt habe. Ich hatte keinen Sex mit dem. Aber...

00:22:24 Als Kind habe ich ihn damals rasiert. Ich habe ihn mit einer Schere rasiert, das Fell abgeschnitten, weil ich dachte, das Fell wächst nach. Ist es nie. Und jetzt mittlerweile habe ich ihm Klamotten angezogen, weil ich den komplett auseinandergenommen habe. Hier, guckt euch das an, wie der aussieht, Bruder. Ich habe den rasiert. Checkt ihr als Kind, weil ich dachte, das wächst nach. Ich habe den missbraucht. Der ist völlig am Arsch. Der Kopf musste schon achtmal wieder angenäht werden von meiner Oma. Aber mit dem habe ich immer gekuschelt. Jetzt hast du das Mitratar gehört. Was passiert, ist sehr traurig. Ähm.

00:22:52 Ja, ja, hab ich. Und ohne Scheiß, den hatte ich, bis ich 18 war, hatte ich den mit in meinem Bett, hab den immer so als Nackenkissen benutzt. Ich hab immer so den Kopf eingeknickt und hab den so als Nackenkissen benutzt. Und dann hatte ich meine erste Freundin irgendwann und dann hab ich ihn verbannt. Und jetzt sitzt er irgendwo in einem Regal, aber der Atzi hier ist legendär. Der ist 27 Jahre alt, fucking Flocki, Bruder. Und wisst ihr, oh shit, und wisst ihr, was das Ding ist?

00:23:20 Das hat mich damals traumatisiert. Ich hab den damals in einem Toys R Us vergessen. Ich war mit meinen Eltern bei Toys R Us und hab mir da so Spielzeuge angeguckt als Kind und dann hab ich den irgendwo sitzen lassen. Digga, dann waren wir zu Hause und stell euch mal vor, was da für ein Theater war, wie schrecklich das für meine Eltern war. Dann hab ich irgendwann gemerkt, Flocki ist nicht mehr da und das war mein Ein und Alles. Jeder hat doch so ein Lieblingskuscheltier. Und dann...

00:23:47 Mussten, es war Freitag, am Montag mussten meine Eltern da hinfahren. Ich habe denen ein Wochenende lang die Ohren vollgeheult. Ey, ohne Scheiß, ich glaube, meine Mutter war eins davor, mich nachträglich abzutreiben. Dann mussten die da am Montag wieder hinfahren und tatsächlich hat ein Toys R Us Mitarbeiter Flocky gefunden und der saß an der Kasse und hat darauf gewartet, dass ich ihn abhole. Digga, wenn der weg gewesen wäre, ich weiß ihn nicht. Ich hätte mich vermutlich als Kind mit Absicht an einem Lego Duplostein verschluckt. Scheiße, ja.

00:24:13 Eins von Babyklappe war das. Hoffentlich stirbt der.

00:24:24 Stell dir vor, du bist ein Schmetterling. Du bist so eine richtig magische, mystische Kreatur von Mutter Natur. Du kommst so als kleine, hässliche Raupe zur Welt. Dann verpupst du dich in einem Kokon. Du bist ein biologisches Wunder. Irgendein scheiß Mensch nimmt deinen Kokon, pflückt ihn ab, steckt ihn in eine Plastikbox, verkauft dich bei Smith Toys. Du wirst gekauft, schlüpfst in diesem scheiß Plastikkarton aus deinem Kokon raus, fliegst.

00:24:53 Schnupperst das erste Mal die frische Luft. Wahnsinn. Flieg, kleiner Schmetterling. Flieg. Du machst die ersten Meter. Zack, Raubvogel, du bist tot. Was ein trauriges Leben, Alter. Das ist so geil. Das war klar. Großartig. Das ist das echte Leben. Max ist so ein Fixer, ne? Aber das liebe ich auch an ihm. Das läuft. Willkommen zum nächsten Video. Also, Hugo, pass auf. Ich kann natürlich nicht gegen dich boxen, weil du ein Kind bist. Du sagst, du würdest jetzt doch nicht gegen mich kämpfen. Schau dich mal an. Du bist eins der...

Diskussionen und Anekdoten

00:25:21

00:25:21 Ey, ohne Witz, Hugo soll glücklich sein, dass Schradin nicht gegen ihn kämpfen will. Hugo kann dankbar sein, dass Schradin kein Interesse daran hat, ihn zu töten. Ohne Witz, Hugo ist eine Arschgeburt. Schradin würde Hugo nehmen und ihn wieder in den Arsch zurückschieben. Checkt ihr da, wo er hergekommen ist? Ja.

00:25:49 Vor allem hat Hugo nicht im Kopf auch wirklich so ein Hermatom? Nee, Hugo hat doch irgendwas in seinem Gehirn. Das ist doch actually auch gar nicht mal so ungefährlich. Bruder, ich hätte Angst an Schradins Stelle auch. Aneurysma, ja. Wenn der einen falschen Schlag auf den Kopf kriegt, Digga, dass der einfach stirbt. Das geht nicht. Das kann man nicht verantworten. Stell dir vor, was dann los ist. Bild-Zeitung berichtet, Schradin schlägt Hugo tot. Ist doch scheiße. Bruder, ich hab Knossi-Körper.

00:26:18 Wir sehen uns diesen Samstag in Hamburg. Du spielst ja auch SSV-Hartstag, ne? Dann gucken wir mal, wer da länger laufen kann. Wir machen einen Sprint vom 16er bis zur Mittlinie. Und wir gucken mal, wer den Sprint gewinnt, okay? Okay, okay, okay, okay. Wie viele Subs machen wir? 100! Boah, rede! Alter, Schradin wird so um sein Leben sprinten. Oh mein Gott. Du bist ja gar nicht so ein Wrack, wie ich dachte.

00:26:45 Warum hat Shradin so eine grüne Zunge, Bruder?

00:26:54 Das war auch so geiler Stream. Das war so ein geisteskrankes Gefühl. Du hattest wirklich das Gefühl, ich habe es tausendmal gesagt, als wenn du in der Achterbahn sitzt. Mir ist das durch die Magengegend in die Eier gezogen, wenn der Gas gegeben hat. Wir waren auf einer Straße und Monte meinte, okay, fahr mal so 10 kmh und dann drück mal aufs Gas. Wir haben uns natürlich immer an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten. Ich gebe dem...

00:27:21 Ich geb dem grünen Scheiß den Kickdown. Digga, der ist vorne hochgesprungen. Also ohne Scheiß, der ist wirklich ein paar Zentimeter vorne abgehoben. Das ist crazy, ja? Schere.

00:27:43 Ich werde mir jetzt, wenn ich mal irgendwann einen Autostream machen will, ich habe da schon mit Robin geschnackt, ich werde mir jetzt einen kleinen, verschissenen Starlink kaufen und den hinten in meinen Kofferraum legen, da auf diese Ablage.

00:27:52 Weil es in Deutschland anders nicht möglich ist. Bruder, du brauchst wirklich, du brauchst NASA-Technik, wenn du in Deutschland streamen willst, IRL. Es ist unmöglich. Guckt euch das an, das ist ein Backpack, der kostet mehrere tausend Euro. Boah, das war so eine geile Zeit. Als ich noch Meinungsblogger war, habe ich da damals ein Video drüber gemacht. Als Luca Concrafter in so einem Club, glaube ich, war das.

00:28:22 wollte in so einen Club gehen und dann wollte der Club ihn nicht reinlassen. Dann meinte er so, ja, ich bin ein Star. Ich bezahle mir eine Instagram-Story. Und der wurde trotzdem nicht reingelassen. Er war so sauer. Das war geil. Das war geil. Das war peakunangenehm. Ey, liebe Grüße an Luca an der Stelle. Ich hoffe, dir geht's gut, Mann.

00:28:51 Upsi. Aber das war auch geil. Das war... Das war auch... Ich will mit einer Instagram-Story bezahlen. Das ist so geil. Lisse und danke für die 1100 Bits. Ich will mit einer... Ich will mit einer Instagram-Story bezahlen. Das ist auch krass.

00:29:07 Mach schnell, bevor er anfängt zu essen, sonst hast du schlechte Karten. Beim Essen brauche ich immer Ruhe. Ne, ich bin jetzt schon am Essen. Das war so asozial. Ey, der arme Typ. Ich habe sogar noch zu ihm gesagt, komm, mach schnell ein Foto, mach schnell ein Foto, bevor er anfängt zu fressen. Und dann hatte er die erste Fritte in der Hand und dann war der Sack zu. Klappe zu, Affe tot. Das Ding ist, ich bin auch so, guck mal, wenn ich, ich mache immer Fotos, egal wo, egal wo.

00:29:31 Ich will das aber eigentlich auch machen, weil so beim Essen ist das wirklich, fuck's halt wirklich ab. Wenn du so gerade am Essen bist mit der Familie oder so und dann, ne, das gehört sich halt, wenn jemand ein Foto machen will, dass man dann halt aufsteht und ein vernünftiges Foto macht. Ich finde das beim Essen auch richtig kacke eigentlich, aber mir fällt das so schwer, Nein zu sagen. Weil ich, guck mal, das Ding ist, wenn ich dann zu ihm sage, ey, ich will jetzt erstmal in Ruhe essen, wisst ihr, was das Worst-Case-Szenario ist, was dann passieren kann? Dass er dann eine halbe Stunde wartet.

00:29:59 guckt mich die ganze Zeit an, ich kann mein Essen nicht genießen, weil ich weiß, der wartet da jetzt extra wegen mir und es stresst mich einfach. Ohne Scheiß. Dann esse ich mit meiner Familie da, der steht da, guckt die ganze Zeit und ich weiß, der wartet jetzt nur wegen mir und ich kann mein Essen nicht genießen, weil es stressig ist. Und mir tut es meistens leid, deswegen mache ich einfach ein Foto. Aber ich will mir das auch angewöhnen, beim Essen ist Kacke. Genau wie Jim, ja, von Jim habe ich, ich wollte erst diesen Jim-Vergleich kicken, wenn man so an einem Gerät ist und...

00:30:26 wie beschissen stressig das ist, wenn auch jemand anders gerät will und dir fünf Minuten zuguckt, wie du deine Übung machst, weil er da auch hin will. Aber niemand hätte mir geglaubt, dass ich schon mal im Gym war. Guck mich an. Deswegen habe ich den Vergleich nicht gekickt.

00:30:43 Ach man, Digga, ohne Scheiß, Hugo ist so ein Wichser, ne? Dass der diese Situation reingeschnitten hat.

00:30:56 Mann, das Ding ist, ich hab mich da damals auch bei Rezmann und so und bei Schradin richtig oft, ich mach mich da immer drüber lustig. Das ist ein richtiger Scheißmoment. Guck mal, wenn so Zuschauer ankommen und die fragen zum Beispiel, Monte, können wir ein Foto machen? Ich weiß ja nicht, ob die mich überhaupt kennen und ob die mit mir auch ein Foto machen wollen. Und ich weiß dann nicht, steh ich wie ein NPC daneben? Oder geh ich einfach mit aufs Bild? Und da war das, ich stand erst wie ein NPC daneben, dann hab ich mich entschieden, ach komm, scheiß drauf, ich geh mit aufs Bild. Und dann hat er ein Foto ohne mich gemacht. Das war so unangenehm, Digga.

00:31:25 So eine Scheiße. Das war richtig cringe. Das ist so ein Cringe-Gefühl. Willst du, dass sich so junge Kinder kennen? Ich sag's dir eine Sache.

00:31:45 Ich sag's dir eine Sache. Es ist scheißegal, wie alt deine Zuschauer sind, Bro. Deswegen check ich auch nicht, wenn Leute Trimax damit dissen, dass der Junge Zuschauer hat. Es ist doch egal, ob mir ein 14-Jähriger zuguckt, der mich unterstützt und mich cool findet, den ich unterhalten kann, oder ein 40-Jähriger. Das ist doch sauegal. Ich bin doch da, um Leute zu unterhalten, egal wie alt die sind. Kinder sind doch auch Menschen irgendwo. Extrem kleine und extrem nervige. Aber Kinder sind ja genau wie Frauen auch irgendwo Menschen, oder? Ist doch scheißegal, wie alt die sind.

00:32:12 Solange die freundlich und sympathisch sind, ist mir das doch scheißegal, ob ein 80-Jähriger mit mir ein Foto macht oder ein 14-Jähriger. Er ist extra wiedergekommen. Er wollte gar kein Foto mit mir. Er kennt mich gar nicht. Er denkt sich, wer ist der Fette hier? Der hat einfach nur ein Foto aus Mitleid mit mir gemacht. Wisst ihr, was das für ein schlimmes Gefühl war?

00:32:35 Jetzt weiß ich, wie sich Lennart fühlen muss den ganzen Tag.

00:32:56 Es ist Mittagszeit. Zeit für eine Pause. Übrigens, aber das wollte ich euch sowieso mal zeigen, weil immer alle sagen, ja, Twitch, Kinder-Community, du ziehst den Kindern das Geld aus der Tasche. Ja, ja, aber guckt euch das mal an. Erstmal hier, wie wunderschön das aussieht auf der OneUp-Website. Fünftgrößter Creator bei OneUp, 3,2 Millionen Total Follower. Freunde, wir sind einfach Weltstars. Guckt uns an, guckt uns an. So.

00:33:25 Und jetzt guckt euch mal von allen Kanälen den Graf an, wie alt meine zu durchschnittlichen Zuschauer sind. Erstens, Weiber hassen mich, die haben gar keinen Bock auf mich, weil ich hässlich und dick bin. Ich sehe nicht gut aus, deswegen habe ich keine weiblichen Zuschauer oder wenig. Trotzdem an alle Mädels, die da sind, liebe an der Stelle. Guckt euch das an. Ich habe eine sau alte Community. 8% 13-17-Jährige, 53% 18-24-Jährige.

00:33:52 Und fast 30% 25-34-Jährige. Digga, ich habe eine Rentner-Community. Meine Reels werden gefühlt auf Facebook mehr geklickt als auf Instagram. Das ist einfach nur geil. Liebe an alle Weiber. Ihr seid die Besten. Weiber auf die Eins. Guck mal hier.

00:34:08 30% 25 bis 34. Und hier 7% 35 bis 44-Jährige. Das ist so geil. Die haben einfach auf die Ü50 Leute geschissen. Ihr seid gar nicht mit in der Statistik. Aber guckt euch das an. Ich habe eine richtige Altersheim-Community. Ich liebe das. Ich habe fast mehr Rentner in meiner Community als 13- bis 17-Jährige. Das ist doch saugeil.

00:34:30 Ich liebe das, deswegen habt ihr auch alle Kohle. Deswegen halte ich auch seit Monaten über 20.000 Subs, weil ihr mit beiden Beinen im Leben steht und weil ihr eure Rente hier verprasst. Und dafür liebe ich und danke euch. Danke für die Primes. Genau so, Baby. So muss es sein. Guck mal hier, Filzlaus.

00:34:47 Ohne Scheiß, Filzlaus, ich werde mich für deinen Namen, in deinem Namen einsetzen bei OneUp. Es ist eine Frechheit. Auch ihr 50-Jährigen, ihr 50-Jährigen habt Rechte, okay? Ihr braucht zwar wahrscheinlich einen Vormund, weil ihr senil seid, aber ihr seid auch Menschen und ich bin stolz darauf, euch in meiner Community zu haben. Auch mal lieber an die Rentner, an der Stelle.

00:35:07 Das war auch so bodenlaut. Geil. Boah, das ist so ein Ding.

00:35:37 Das ist so ein Ding, da will ich mich wirklich mit Monte nicht anlegen, ja. On-Stream irgendwie seinen Sitz feststellen, dass der sauer auf mich ist, dann würde ich glaube ich Tränen in den Augen bekommen. Weil das Ding ist, der ist dann wirklich sauer. Der ist dann wirklich wütend, der ist dann wirklich pisst. Und ich glaube, das könnte ich nicht vertragen. Da hätte ich keine Kraft für. Checkt ihr? Ich würde einfach anfangen zu heulen. Gar nicht. Ich am Steuer von einem Lambo, das ist auch so ein geiles Bild für die Götter einfach.

00:36:08 Entfernt Rentnerpürze, bin zufrieden. 5 von 5 Sterne.

00:36:30 Aber mal ehrlich, haben die Karren keine Memory-Funktion? Also das Ding ist, Krieger, ich kenne mich mit Bonzenwagen nicht aus. Ich habe mir den Mustang gekauft. Der war schon wirklich schweineteuer. Der hat das nicht. Also der Mustang hat keine Memory-Funktion. Ich weiß aber, dass die S-Klasse von Monte sowas hat. Aber Sascha ist ein Wichser und hat auch die Memory-Funktion gelöscht. Das heißt, er hat nicht nur seinen Sitz verstellt, sondern auch die Memory-Funktion überschrieben. Ich wüsste nicht mal, wie das geht.

00:36:59 Aber ich glaube, Yunus macht's. Ja, du hast die letzten paar schon daneben geschossen halt, ne? Oh, hier ist ein Blitzer, Dicker.

00:37:18 Boah, das... Digga, das ist wirklich eine Folge, da hat hungriger Hugo uns wirklich gehopst. Dass der das mit reingeschnitten hat, ist so eine Frechheit. Aber da muss ich auch zu meiner Verteidigung sagen, und ihr werdet es gleich sehen, Chef Strobels Zwillingsbruder sieht wirklich... Ich bin alt, ich habe schlechte Augen, ja, ich habe eine Hornbrille. Auf weite Distanz sah der wirklich 1 zu 1 aus wie Chef Strobel. No joke. Also da kreide ich mir nichts an. Und ich bin real talk gesichtsblind.

00:37:42 Ich kann mir weder Namen merken, noch Gesichter. Manchmal auf Events, Bruder, es ist jedes Mal so, es ist so cringe. Die Leute kommen an und sagen, kennst du mich noch? Mann, auch diese scheiß Frage, kennst du mich noch? So, und früher habe ich noch versucht, so irgendwie da rumzutanzen und ja, safe und so. Mittlerweile sage ich einfach nein, weil ich es einfach akzeptiert habe. Checkt ihr? Ich kann mir keine Gesichter merken, ich kann mir keine Namen merken. Ich meine es nicht böse, aber es geht einfach nicht, Bro. Ich habe ADHS, deine Urgroßmutter, ich bin gesichtsblind. Das ist nicht Chef Strobel.

00:38:11 So krass aus wie Chef Strobel. Das ist echt krass, ne? Zieht euch diesen Elfmeter rein und achtet auf den Anlauf und achtet auf dieses respektlose Gehen. Schönes Ding. Schön mit den X-Beinen, Digger. Guckt euch das an. Guckt euch diese X-Beine an. Aber drin war er, immerhin.

00:38:46 das hier ist der peak mail body freunde das hier ist peak mail athleticism versteht

00:42:13 Das ist so respektlos geschnitten, ich liebe das. Dicker, ist das ihre Schwester, Bruder? Die redet eins zu eins genauso.

00:42:30 Man sieht so krass, dass die aus demselben Spawner kommen. Holy shit, die hat eins zu eins dieselbe Stimme, Digga. Okay, das ist krank. Die Betonung, die Stimmfarbe, das ist original eins zu eins identisch, Bro. Okay, das ist crazy. Ey, wenn ich Augen zumache, man denkt, Rose redet. Das habe ich noch nie erlebt, dass so Zwillinge, dass die gleich reden und die also eins zu eins dieselbe Stimme haben, Digga.

00:42:59 Holy shit. Der liebe Gott war einfach out of voices. Der hat den einfach dieselbe Audiospur implementiert. Stimmt, Hugo und Tobi auch. Hugo und Tobi klingen auch sehr gleich. Aber Tobi klingt um einiges intelligenter als Hugo, finde ich. Danke für die Primes Chat. Ich küsse eure Eier. Ja. Das ist crazy.

00:43:35 Ist das krass. Oh shit, ich hab einfach eins vor Rollstuhl. Ich glaub das ist die russische Tanz. Russische?

00:44:07 Wisst ihr, was das Schlimme ist? Und ich weiß nicht mal, ob es zu spät ist, das zu lernen. Ihr kennt doch die Russenhocke, ne? Einer auf denen, wenn man so runter geht in die Knie. Ich kann das nicht mit Hacken auf den Boden. Checkt ihr? Ich komme erstens nicht tief runter, dann tut es mir in den Knien weh, dann komme ich nicht ohne Hilfe wieder hoch. Und ich kann nicht in die Russenhocke gehen und dabei meine Hacken auf den Boden machen. Wenn ich Russenhocke mache, dann stehe ich auf zehn Spitzen. Liegt es daran, weil ich fett bin oder einfach nur extrem ungelenkig oder beides?

00:44:38 Monte ist doppelt so alt wie ich. Der kann das. Ich kriege bei der Russnocke meine Haken nicht auf den Boden. Nicht mal ansatzweise.

00:44:52 Meine größten Enemies sind meine Familie. Wobei handelt es sich um eine Pokervariante? Texas Hold'em, Kentucky Hold'em, Wisconsin Hold'em oder Massachusetts Hold'em. Das ist egal. Wie heißt das? Massachusetts. Massachusetts. Ja, leck mir meine Eier. Wie bezeichnet man die Produktplatzierung innerhalb einer TV-Sendung, die eigentlich nicht dafür vorgesehen ist? Gleichwerbung, Heuschreklame, Masseting, Heusch.

00:45:21 Heuschre... Nee, Heuschreklame, Digga. Hat's gekracht. Tut's immer noch. Heuschreklame. Heuschre... Huschreklame. Ah. Ich hab aber auch Heuschrecke gelesen, muss ich ehrlich sagen. Ich hab auch gerade überlegt, was hat Schleichi mit einer Heuschrecke zu tun. Huschreklame. Huschreklame, ach, Digga. New... Re... Regration. Also das. Ey, ich sag ehrlich, ich vermiss Schedule 1 mit dem alten.

00:45:50 Das war wirklich tough. Hier hat es richtig gekracht. Wie wird das ausgesprochen? Region, Digga. Region. Schön.

00:46:08 Sorry. Ich möchte mich entschuldigen. Ich möchte mich entschuldigen. Ich möchte mich entschuldigen. Ich möchte mich entschuldigen. Man kann über die sagen, was man will. Song ist ein Banger. Was jetzt? Was jetzt?

00:46:38 Das ist so krass. Das ist so krass.

00:46:44 Ähm, wir gehen rein. Was war das für ein Voice Crack? Holy shit. Barzahide, wisst ihr, was das Geile ist an euch Hatern, die ihren Alltag damit verbringen, 14-jähriges Rappen des Mädchen auf TikTok zu haten? Je mehr ihr die hatet in ihren Kommentaren, je mehr ihr die beleidigt und ihr ihren Erfolg absprechen wollt, desto reicher wird die, weil der Algorithmus immer mehr wächst. Die wird reicher, ihre Songs kriegen mehr Aufrufe.

00:47:09 Dicker, die wird immer und immer reicher. Ihr könnt die haten, wie ihr wollt. Ihr könnt euer ganzes Leben damit verbringen. Aber trotzdem wird die reicher und erfolgreicher. Versteht ihr? Ihr könnt da nichts gegen machen. Ihr könnt da nichts gegen machen. So. Wir feuern ab. Das unglaubliche Design der ISS. Wichtig. Es geht nicht um die Terrororganisation. Das habe ich oft miteinander verwechselt. Es geht um die Raumstation. Wichtig zu wissen.

00:47:38 Glaubst du, Zahide verdient mehr als du? Ich gehe stark von aus.

Betrachtung der Raumfahrt und des Alltags auf der ISS

00:47:44

00:47:44 Was heißt ISS? Isolated Space Station. Das hier ist die ISS, die internationale Raumstation. Ach, fuck! Das größte und komplexeste menschengemachte Objekt im Weltall. Aber war nah dran. Ohne Scheiß, bevor wir in dieses Video reingehen, ist das nicht, Bro, also jetzt mal ehrlich, ist das nicht krank, dass Menschen sowas bauen können, eine riesige Space Station?

00:48:13 die im Weltall fliegt. Dicker, wir können ins Weltall fliegen. Wir können mittlerweile schwarze Löcher fotografieren. Wir haben Handys, Raumschiffe, Raketen. Dicker, das ist doch völlig geisteskrank. Vor ein paar Jahren ist vor irgendwelchen Neandertalern Blitz in ein Scheitholz reingeschossen. Dann hat das angefangen zu brennen. Die haben gesagt, boah, foifoi, tamam, haben da, äh, Dings, haben da Fleisch drüber gebraten. Checkt ihr? Das ist doch Wahnsinn. Bei irgendwelchen...

00:48:40 Höhenmenschen, die haben mit Speeren gejagt Mammuts. Und jetzt haben wir eine Space Station. Okay, Bruder, jetzt mache ich gerade Rose Cosplay. Wir haben eine Space Station. Das ist Wahnsinn. Wahnsinn. Digga, was machen die von der Blue Man Group da in der ISS? Vakuum kosmischer Strahlung und extremen Temperaturschwankungen.

00:49:06 Sie betreiben bahnbrechende Forschung, steuern hochkomplexe Systeme und kämpfen mit den Herausforderungen dieser lebensfeindlichen Umgebung. Andererseits führen sie auch ein ganz alltägliches Leben. Mit Rührei aus Plastikverpackungen, weltsamen Weltraumtoiletten und fliegenden Haustieren. Steigen wir ein in das unglaubliche Design der ISS.

00:49:33 International Space Station

00:49:41 Für dieses Video rekonstruieren wir einen typischen Tag mit einem typischen Raumfahrer. Alle Ereignisse beruhen auf wahren Begebenheiten. Den Tagesablauf unserer... Das Implicissimus ist mittlerweile auch so krass geworden, was diese Videoqualität angeht. Was da an Mühe, Liebe und Arbeit, Schweißblut und Tränen, auch vielleicht ein bisschen Muschisaft, in diese Produktion mit reinfließt. Wahnsinn, dass wir so was in Deutschland haben. Die Figuren haben wir selbst zusammengestellt. Krank. Ein ganz normaler Tag im Weltall.

00:50:08 Die ISS umkreist unseren Planeten in rund 400 Kilometern Höhe mit 28.000 kmh. Das ist 400 Kilometer nur? Planeten in rund 400 Kilometern Höhe. Ist 400 Kilometer schon Weltraum? Das ist voll wenig, Digga. Das ist die Strecke von Köln nach Hamburg. Da kann ich mit dem Mustang hinfahren in vier Stunden. Das ist ja voll wenig. Mit 28.000 kmh.

00:50:31 Das ist so schnell, dass sie in jeder Zeitzone im Schnitt nur knapp vier Minuten verbringt. Krass. Wenig Sinn macht, so häufig die Uhr umzustellen, richtet sich die ISS-Crew nach der mittleren Greenwich-Zeit. Das hier ist Marc. Digga, die bewegt sich mit 28.000 kmh.

00:50:53 Ab 100 Kilometer ist Weltraum, in Klammern-Karman-Linie. Aber dachtet ihr nicht früher auch, dass das, so bis man im Weltraum ist, dass man viel mehr Kilometer braucht? Ich dachte auch, Flugzeuge fliegen viel höher. Wie hoch fliegen Flugzeuge? 10, 15 Kilometer? Digga, ich finde, das hört sich so, also so 100 bis 400 kmh hört sich so wenig an. Ich hätte so gedacht, so keine Ahnung, 2000 oder so.

00:51:18 Ich finde, das hört sich also richtig, richtig wenig an. Ich könnte in vier Stunden mit dem Auto zur ISS fahren, wenn ich will. Also, wenn es technisch möglich wäre. Er steht für uns stellvertretend für alle anderen Raumfahrer auf der Station. Und wie alle anderen Raumfahrer schläft er noch. Das hier ist Marks persönliche Schlafkabine. Sein eigener... Bis zum Mond sind es 55.000 Kilometer. Ja, okay, 55.000 klingt schon realistischer.

00:51:44 Aber auch da hätte ich gedacht, obwohl 55.000 Kilometer sind schon echt viel, hätte ich aber auch vielleicht gedacht sogar mehr. Okay, pass auf, wie weit ist die Sonne weg? Mond sind 330.000 Kilometer. Okay, ja, das macht mehr Sinn.

00:52:09 Okay, pass auf, ich werde jetzt einfach googeln. Wie weit ist der Mond von der Erde entfernt? 384.000 Kilometer ist der Mond von der Erde entfernt. Krass. Und jetzt, wie weit ist die Sonne von der Erde entfernt? Die Sonne ist 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt. Ist das geisteskrank? 150 Millionen Kilometer von der Erde.

00:52:40 ungefähr, wenn man es in Euro umrechnet, der Jahresumsatz von Montana Black.

00:52:52 Und trotzdem kriege ich einen Sonnenbrand im April, wie die größte Pussy, weil ich ein absolutes Bleichgesicht bin, ich bin das größte Weißbrot. Kleiner Rückzugsort mit Laptop, Fotos seiner Familie und seinem Schlafsack. In der Schwerelosigkeit spielt es keine Rolle, wie rum man schläft. Gerade geht die Sonne auf. In einer Dreiviertelstunde geht sie wieder unter und eine Dreiviertelstunde später geht sie dann wieder auf. Ein Tag auf der ISS dauert 90 Minuten.

00:53:20 Das bedeutet 16 Sonnenaufgänge und 16 Sonnenuntergänge in 24 Stunden. Davon bekommt Mark während der Nachtzeit zum Glück nichts mit. Das wird so meinen Kopf ficken. Das wird so meinen Kopf ficken, Digga.

00:53:49 Und um den Biorhythmus nicht zu strapazieren, bleibt in der Nachtzeit das Licht aus. Auf der Erde ist Schlafkomfort leichter. Besonders mit der richtigen Matratze.

00:54:17 Keine Ahnung, Digga. Keine Ahnung, was ich noch machen soll. Freut mich, Sandrix. Bis zum 2. Juni laufen bei Emma die Wohlfühlwochen. Sicher dir bis zu 50% Rabatt auf das gesamte Sortiment. Ich habe so auf Werbung von denen schon gesehen. Ich überlege auch wirklich, mir irgendwann eine rauszulassen. Die beliebte 25 Hybrid Matratze ist zum Beispiel um 40%. Für wie viel Geld würdest du ins Weltall fliegen? Ich glaube für kein Geld der Welt. Weil...

Angst vor dem Fliegen und Vorliebe für das Zuhause

00:54:39

00:54:40 Deswegen habe ich auch unglaubliche Angst vor Flugzeugfliegen. Ich bin jetzt schon zweimal geflogen. Ich meide es trotzdem. Digga, ich habe so Angst vorm Fliegen. Ich hätte die Chance gehabt, dieses Jahr nach L.A. zu fliegen für ein Placement. Ich habe es abgesagt, Digga. Die hätten mir alles bezahlt. Flug, Hotel, Los Angeles. Ich habe es abgesagt. Weil ich keinen Bock drauf habe. Weil ich Angst vorm Fliegen habe und weil ich einfach viel zu gern zu Hause bin.

00:55:06 Ey, vielleicht für den einen oder anderen von euch da draußen der feuchte Traum. Ich bin am liebsten in meiner Wohnung zu Hause, Digga. Was soll ich euch sagen?

00:55:15 Vielleicht kommt irgendwann der Tag, dass ich da mal hinfliege. Aber ich bin einfach am liebsten zu Hause. Was soll ich euch sagen, Digga? Ich bin einfach... Ich hab keinen Bock da drauf. Ich bin am liebsten einfach zu Hause, Mann. Ist so. Ich bin Stubenhocker. ...die Premium-Elite-Airgrid-Matratze um ganze 50%. Deswegen so, wenn ich weiß, ich bin in einem Flugzeug, ich komm nicht raus. Das hat auch was mit Kontrolle abgeben und so zu tun. Könnte ich nicht. Die könnten mir eine Million Euro geben. Ich würde nicht ins Weltall fliegen. Das ist eine Erfahrung, die kriegst du, wenn du überhaupt...

00:55:45 Eine Handvoll Menschen weltweit, vielleicht, die diese Möglichkeit haben. Aber ich hätte da zu viel Schiss zu. Ich würde da Panikattacke kriegen. Würde ich nicht machen, glaube ich. Mit dem Code SIMPLIEMMA sparst du zusätzliche 5% obendrauf. Eine vernünftige Matratze erhöht deine Lebensqualität einfach enorm. Wir haben selber diverse Emma-Produkte und sind extrem zufrieden. Die Elite Airgrid Matratze hält mit ihrem abgespaceden Namen einfach, was sie verspricht.

00:56:11 Sie ist atmungsaktiv, verteilt den Druck und passt sich deiner Schlafposition. Tiefe Gewässer schon schlimm genug. Ey, Luni, würde ich auch nicht machen. Niemals in so einem U-Boot. Keine Ahnung. Ey, Chat, am Ende, ne, auch jetzt diese LA-Sache, da werden jetzt wahrscheinlich einige Leute sein, die sagen so, ey, das wäre mein Lebenstraum, wie kannst du so dumm sein, sowas absagen. Aber ich finde es einfach am geilsten, Digga, zu Hause zu sein. Ich bin gern unterwegs in Deutschland, ich besuche gern meine Eltern, ich bin am liebsten zu Hause, ich finde es einfach hier am geilsten. Ist einfach so.

00:56:38 Du kannst 100 Nächte risikofrei Probe schlafen und kriegst 10 Jahre Garantie auf den Matratzenkern. Guter Schlaf ist eine Investition, die sich jede Nacht auszahlt. Also, check die Emma Wohlfühlwochen einfach über diesen QR-Code oder simply.deals slash emma55 auf. 600 bis 3000 Euro für eine Matratze ist crazy.

00:56:59 Digga, wenn ihr wüsstet, also Julia hat auch, das hat sie schon seit 10 Jahren oder so, Julias Bett war so teuer. Also als ich damals nach Köln gezogen bin, da war ich schon in Schockstarre, wie teuer verfickte Küchen sind. Digga, was du teilweise für ein Bett und Matratzen ausgeben kannst, ist völlig, völlig wahnsinnig. ... und spart mit dem Code SIMPLYEMMA zusätzliche 5% auf die bereits bis zu 50% reduzierten Produkte von Emma. Danke für die Sub-Chat, ich küssere Pisser. Es ist Punkt 6 Uhr.

00:57:27 Das heißt, aufstehen. Heute ist Mittwoch. Wie an jedem anderen Wochentag stehen 10 Stunden Arbeit, 6 Stunden Freizeit und 8 Stunden Schlaf auf dem Programm. Nur Sonntag ist Ruhetag. Als erstes schnäuzt sich Mark die Nase. Wie alle Raumfahrer hat er ständig Schnupfen. In der Schwerelosigkeit haben Menschen mehr Wasser in der oberen Körperhälfte als auf der Erde. Und wie Schwerkraft sie ihr in die Beine... Ich auch, weil ich fett bin.

00:57:54 Mein Körper hat so viele Wassereinlagerungen, da schlackern euch die Ohren. Dadurch schwillt das Gesicht an und die Nase läuft ständig. Danach nimmt er seine Ohrstöpsel raus. Ohne sie könnte er nicht schlafen. Die Ventilatoren und andere Geräte brummen ständig in einer Lautstärke, die mit Straßenlärm vergleichbar ist. In der Schwerelosigkeit gibt es keine Luftzirkulation.

00:58:23 Gäbe es keine Ventilatoren, würde sich das von Marc ausgeatmete CO2 um sein Kopf sammeln. Im schlimmsten Fall würde er ersticken. Wahnsinn, ne? Das ist so verrückt. Aber jetzt erstmal Morgenwäsche. Das hier ist das Badezimmer der ISS. Urinien ohne Schwerkraft ist etwas komplizierter. Alles würde quer durch den Raum schießen. Die Lösung? Ein Schlauch mit Unterdruck. Frauen benutzen denselben Schlauch.

00:58:49 Geil. Und dann schießen sie die Jauche ins Weltall oder was? Dankeschön. Geil.

00:59:18 Falls mal etwas daneben geht, haben die Raumfahrer Feuchttücher parat, um herumfliegende Missgeschicke einzufangen.

00:59:39 Landet alles hingegen wie geplant im Beutel, wird es gesammelt, Vakuum getrocknet und zusammen mit anderem Müll in eine Kapsel verpackt. Da brauchst du aber gutes Elm und schnelle Reflexe, Digga. Die wird anschließend im Weltall entsorgt. Dort fällt sie dann Richtung Erde, verglüht und ist vielleicht sogar als Sternschnuppe zu sehen.

00:59:58 Digga, das Ding ist, guck mal, ich bin halt ein sehr abergläubiger Mensch, was sowas angeht. Und ich habe in meinem Leben schon zwei-, dreimal Sternschnuppen gesehen und habe mir auch zwei-, dreimal was gewünscht. Es kann einfach sein, dass es gar keine richtige Sternschnuppe war, sondern nur ein kleines Plastiktütchen voller Astronautenscheiße, die in unserer Atmosphäre verglüht ist. Das ist so unromantisch.

01:00:17 Eine Scheiß-Schnuppe. Scheiß-Schnuppe. Duschen entfällt auf der ISS. Deshalb wäscht sich Mark mit Feuchten. Eine schöne Kotschnuppe. Wasser ist allgemein rar auf der Station. Lange Zeit musste es in solchen Taschen in Space Shuttles extra auf die ISS geflogen werden. Das war ziemlich aufwendig und nur in begrenzter Menge möglich. Inzwischen haben die Ingenieure eine neue Lösung gefunden. Spezielle Luftentfeuchter fangen die Flüssigkeit aus dem Atem und dem Schweiß des Teams auf.

01:00:46 Die wird dann in einer Anlage wieder aufbereitet. Auch der Urin wird wieder aufbereitet. So können 98% zu Trinkwasser recycelt werden. Dicker, was? Die trinken ihre eigene Spucke, Pisse und Schweiß? Boah, das könnte ich nicht. Selbst wenn das so aufbereitet ist und dann so frisches Trinkwasser ist, das finde ich widerlich. Für Monte müssten sie das gar nicht aufbereiten, der würde den Scheiß so runterwürgen. Aber das ist...

01:01:15 Boah, das würde mich nachts nicht ruhig schlafen lassen. Pro Jahr sind das mindestens 6000 Liter. Wenn Marc... Vielleicht können sie die Kackwörste auch zu Schokoriegeln aufbereiten, wer weiß. Jetzt Durst hat, kann er einfach eine Trinkverpackung an dieser Maschine auffüllen. Jetzt kann der Tag richtig losgehen. Sein Schlafanzug wechselt er gegen T-Shirt und Hose. Die hat er auch schon in den letzten fünf Tagen getragen. Seine Unterwäsche wechselt er nur alle zwei bis drei Tage.

01:01:41 Wegen des Wassermangels. Warte, bis er von Kläranlagen hört. Aber ist das wirklich so, dass unser Leitungswasser, was aus unserem Wasserhahn kommt, war das wirklich mal Pisse, die aufbereitet wurde? Nein. Nein, ihr verarscht mich.

01:02:02 Digga, was? Das heißt, wenn ich in Köln Leitungswasser trinke, dann sauf ich nicht nur 100 Gramm Kalk pro Wasserglas, sondern auch Pisse. Da ist ja alles drin. Das ist ja räulig. Dann ist so das Stream, ja, einfach Pisse mit Kohlensäure. Mir wird ganz übel, mir wird anders gerade zu Gemüte. Krass.

01:02:31 Ein Pullover braucht Mark eher nicht. Der Teil der Station, in dem er sich befindet, ist jetzt schon länger der Sonne zugewandt und hat inzwischen eine Außentemperatur von 120 Grad Celsius. Damit die ISS nicht zur Sauna wird, arbeitet das Wärmekontrollsystem auf Hochtouren. Isolierungen, spezielle Oberflächenbeschichtungen, Heizungen und Wärmerohre gleichen die Temperaturunterschiede aus. Das ist das sogenannte passive Wärmekontrollsystem.

01:02:59 Das aktive Wärmekontrollsystem arbeitet mit Wasser und Ammoniak. Das Wasserkühlsystem leitet die Wärme der elektronischen Geräte und der Besatzung zu Wärmetauschern. Dort wird sie an externe Ammoniak-Kühlkreisläufe abgegeben. Das transportiert die Wärme wiederum zu den großen Radiatoren. Und gibt sie damit... Stellt euch mal vor, da passiert ein technischer Fehler. Stellt euch mal vor, ohne Scheiß, da würden so oft technische Fehler passieren wie bei Schradin in seinem Streaming-Setup. Und dann ist gerade mal kein Kompetenzteam zur Hilfe. Das ist Feierabend.

Physikalische Bedingungen im Weltall und Alltag des Astronauten

01:03:28

01:03:28 Ins All ab. Damit steigt die Innentemperatur auf maximal 24 Grad. Für Mark easy aushaltbar. Ist die ISS. Boah, 24 ist schon ätzend. Schatten sinkt die Außentemperatur auf bis zu minus 160 Grad. Dank Wärmekontrollsystem wird es drin, aber nicht kälter als 18 Grad. Aber jetzt... 18 ist eine gute Temperatur. 18 Grad in der Bude ist schön angenehm.

01:03:53 Weil ich bin auch so Kategorie Mensch, auch im Winter, wenn minus 5 Grad sind, schlafe ich immer mit Fenster offen. Ich habe mit Julia schon ellenlange Diskussionen geführt, ob das Fenster jetzt nachts auf oder zu muss. Im Winter keine Chance, muss Fenster immer zu sein. Ich hasse das, ich liebe frische Luft, egal wie kalt es ist, ich habe immer Fenster auf.

01:04:12 Aber Julia friert gefühlt selbst bei 20 Grad. Und dann muss man da rumdiskutieren, wann ist das Fenster auf, wann machen wir im Sommer den Ventilator an. Hör mir auf, meine Fratze. Erstmal Frühstück. Für Mark gibt es heute Rührei. Es sieht nur etwas anders aus als auf der Erde. Ohne Schwerkraft lässt sich halt schlecht kochen. Deshalb wartet Marks Rührei vorgekocht und dehydriert in so einer Plastikverpackung.

01:04:38 Er steckt sie an diese Maschine, um etwas heißes Wasser dazuzugeben. Dann wartet er kurz, schneidet die Verpackung auf und tada, das Frühstück ist serviert. Seinen Kaffee kann er dank neuster Technologie sogar aus einem Becher trinken. Der speziell für das Weltall entwickelte Zero Gravity... Das Ding sieht aus wie eine aufgeklappte Moschi irgendwie, ne? Hier ist der Kitzler.

01:05:05 Die Kapp nutzt das Prinzip der Oberflächenspannung und Kapillarwirkung. Der Becher hat eine spitz zulaufende Ecke, an der der Kaffee quasi an der Tassenwand klebt. Sobald Mark an dieser Ecke saugt, wird der Kaffee durch Kapillarkraft direkt in seinen Mund gezogen, ohne dass er aus der Tasse schwappt. Das hier ist Dimitri, Marks Kaffee-Buddy und Kosmonautenkollege.

01:05:30 Trotz der angespannten geopolitischen Lage bleibt die ISS eines der wenigen Projekte, in denen Russland und die USA weiterhin zusammenarbeiten. Jetzt kommen auch die Spätaufsteher dazu. Meistens besteht die Besatzung aus Amerikanern und Russen. Manchmal sind auch Europäer, Kanadier und Japaner an Bord. Bei der Frühkonferenz bespricht die Crew die wichtigsten Tagesordnungspunkte mit den fünf ISS-Bodenkontrollzentren auf der Erde. Der wichtigste Punkt...

01:05:58 Oh oh. Verrückt, ne?

01:06:26 Digga, was machst du? Es gibt ja auch so Filme, wo das passiert. Wie scheiße muss das sein? Stell dir mal vor, du gehst da verloren und treibst da ab oder so. Ihr wisst, welches Abtreiben ich meine. Nicht das mit Muschi und Kindern, sondern du fliegst halt weg. Und du bist einfach im Weltall verloren und kein Schwanz findet dich und du siehst nur, das Einzige, was du siehst, ist so die grüne Mutter Erde, diese Erdscheibe, die Flache.

01:06:54 die sich immer weiter von dir entfernt und du bist einfach weg und du weißt, niemand wird dich finden. Wie lange dauert das, bis du da oben abkackst? Ein paar Tage? Wahrscheinlich bis Sauerstofftank leer ist, aber das muss doch so scheiße sein. Und dann müsste das doch so sein, dass der Körper oben konserviert ist. Das heißt, irgendwo im Weltall fliegen konservierte Leichen rum, die Jahre alt sind wahrscheinlich.

Vorbereitungen für Andockmanöver und Außeneinsatz

01:07:21

01:07:21 Die US-amerikanischen Astronauten Scott Parasinski und Doug Wheelock machen sich für die Mission bereit. Vorher steht aber noch ein anderer Tagesordnungspunkt an. Ein neues russisches Modul soll heute andocken. Die Prischal. Normalerweise würde die Besatzung auf keinen Fall Modulankunft und Außeneinsatz auf einen Tag legen. Aber für unser Video machen sie eine Ausnahme. Es ist einfach zu interessant.

01:07:48 Zwei Tage zuvor. Das hier ist der Weltraumbahnhof Baikonur, mitten in der kasachischen Steppe. Ja, und ich sag, selbst da kommen die Raumschiffe pünktliche Anhaltszüge von der Deutschen Bahn. Wie machen wir das? Und das hier ist eine Sojus-2-Trägerrakete. Darauf befindet sich ein MS-17-Raumschiff. Ich krieg nicht mal ein Puzzle zusammen und die werkeln im Weltraum rum. Digga, ich fühl dich so krass. Bei mir war Mathe vorbei, als so Buchstaben in den Aufgaben waren.

01:08:16 Das frage ich mich auch oft. Ich bin so minderbemittelt. Also ich bin wirklich so degeneriert in meinem Kopf. Ich bin so dumm. Und es gibt einfach Menschen, die forschen so an Heilmitteln gegen Krankheiten, an Impfstoffen, fliegen ins Weltall, reparieren da irgendwelche Raumstationen. Das ist doch crazy, ne? Obwohl wir alle Menschen sind. Es gibt richtig Schlaue und es gibt Dumme wie mich. Mit dem eigentlichen Herzstück der Operation. Dem vier Tonnen schweren Knotenmodul Prüschal.

01:08:49 In einer Höhe von 193 bis 240 Kilometer trennen sich Raumschiff und Rakete voneinander. Um der ISS nahezu kommen, muss das Modul erst einmal in eine nahezu identische Umlaufbahn. Nach zwei Tagen ist das dann in Sichtweite. Jetzt trennen die ISS und Prischal nur noch etwa 200 Meter. Mark und das gesamte Team, sowohl im All als auch auf der Erde, sind angespannt.

01:09:15 Das Andocken läuft vollends automatisch.

01:09:37 Eine schöne Dogging-Session. Einfach raw, random das Ding. Die finale Ausrichtung beginnt. Schön. Staub trocken reingestopft, das Ding. So muss es sein.

01:10:07 Das stimmt Luca, das stimmt. Glück gehabt im Leben. Deswegen bin ich auch, weil er hier schreibt, aber du hast deine Domheit zum Beruf gemacht und dafür lieben wir dich. Digga, ich wäre, wenn ich nicht Streamer geworden wäre, ich wäre verloren gewesen. Ich wäre in keinem Job richtig gut gewesen. Ich habe zwar meine Ausbildung und so, aber deswegen, jedes Mal mache ich, wenn ich morgens aufwache, drei Kreuze und bin froh für jeden Tag, in dem ich Streamer sein darf und so meine Bestimmung gefunden habe, weil ich bin Dom.

01:10:36 Ich wäre in keinem Job richtig gut. Ich würde wahrscheinlich in irgendeinem 9-to-5-Job sein. Da so mittelmäßiges Geld verdienen und halt irgendwas machen, um was zu machen. Aber ich wäre gefickt.

01:10:47 Ach klar, Türstopper oder in der Sicherheit. Digga, ich bin eine Pussy. Wie soll ich in der Sicherheit arbeiten? Ich stehe vor irgendeinem Club als Security. Da kommen drei besoffene Leute. Ich sage, sorry, Jungs, heute nicht. Geht mal nach Hause. Hey, du Hurensohn, ich will rein. Okay, sorry, bitte schlag mir nicht. Sind die im Club drin? Was soll ich machen? Was soll ich machen? Sie besteht aus 16 unter Druck stehenden Modulen. Das heißt, die Bewohner können sich in ihn frei ohne... Digga, ich stehe vor einem Club, so, ne, stehe, so, so mit...

01:11:15 Keine Ahnung. Händen an der Schutzweste. Es läuft so ab. Die kommen, sind besoffen, die drei Jungs. 18 bis 20 Jahre alt. Sorry, Jungs. Wir sind voll. Ihr habt doch heute auch schon ein bisschen was getrunken, ne? Kommt nächstes Wochenende wieder. Das wird heute nix. Ey, du dummer Ohrensohn. Ich ficke deine Mutter, du Ohrensohn. Halt deine Fresse, ja? Ey, sorry, Jungs.

01:11:39 Sorry, Jungs. Ey, bitte. Es tut mir leid. Wenn jemand mich anschreit, krieg ich feuchte Augen. Geh rein, Bruder. Geh rein. Ich hab nichts gesehen. So ein Ding. Ich kann nichts machen. Ich kann nichts machen. Weil ich weiß, wenn ich kämpfe, verliere ich. Raumeinzüge bewegen. Das Rückgrat der ISS ist die Gitterstruktur. Sie steht nicht unter Druck, ist aber ebenfalls modular aufgebaut und besteht aus elf Teilen. An ihr sind die Sonnensegel und Module angebracht.

01:12:07 Das hier war das allererste Mut. Du würdest einen guten Imbissbudenbesitzer abgeben. Ich glaube, da sehe ich mich auch irgendwann. Irgendwann, Chad, irgendwann, wenn ich alt und grau bin, noch alter und grauer als Schradin jetzt, dann werde ich eine Imbissbude aufmachen oder eine Kneipe. Mein Dad hatte damals auch einen Kiosk. Und da sehe ich mich irgendwann so in Kiel oder so, so eine eigene Kneipe. Wie geil. Oder ein Fischbrötchenladen. Herrlich.

01:12:36 12,60 Meter Länge, ein Gewicht von 20 Tonnen, hergestellt in Russland. Boah, die wiegt fast so viel, wie schreit deine Mutter an. Eine Zeit später kam Unity dazu. Ein amerikanisches Verbindungsmodul. Wo war der Kiosk? In Neumünster. Danach konnten die ersten Raumfahrer einziehen. Drei an der Zahl. Insgesamt hat es mehr als 40 Shuttle-Flüge in über 20 Jahren gebraucht, um die ISS in ihrer jetzigen Form zusammenzubasteln.

01:13:02 in über 20 Jahren gebraucht, um die RSS in ihrer jetzigen Form zusammenzubasteln.

01:13:08 Sie lässt sich grob in zwei Bereiche unterteilen. Ein russischer Block und ein US-Block, an dem auch noch jeweils ein europäisches und ein japanisches Modul angedockt sind.

01:13:33 Ein ganz besonderes Bauteil ist der 16 Meter lange Roboterarm namens Canadarm2. Mit seinem ausgeklügelten Greifmechanismus kann er Module bewegen, aber auch Raumfahrer bei ihren Außeneinsätzen festhalten. Der Arm ist nicht an einer festen Stelle montiert, sondern kann quasi an der Station entlangwandern und dort aushelfen, wo er gebraucht wird.

01:13:56 Insgesamt beherbergt die Station sechs Forschungslabore, zwei Wohnmodule, eine Beobachtungskuppel mit Panoramablick, unzählige Stauräume, Verbindungsnoten und technische Vorrichtungen. Für die Besatzung bietet sie etwa so viel Platz wie eine Boeing 747. Mit seinen Solarmodulen füllt die ISS ungefähr die Fläche eines Fußballfeldes aus. Auf einmal ist das ein Galileo-Beitrag hier geworden. Die Raumstation muss ich auch mal kratzen. Ja, wenn sie juckt, wichtig.

01:14:23 260.000 Solarzellen auf einer Fläche von 2500 Quadratmetern. Durch ihre bewegliche Konstruktion richten sie sich immer exakt nach der Sonne aus. Ist die Station im Schatten, übernehmen Batterien den Job.

Alltag auf der ISS: Ernährung, Forschung und ein gefährlicher Außeneinsatz

01:14:38

01:14:38 Zurück zu Mark. Er und der Rest der Crew nehmen das neue Modul in Empfang. Es verfügt über insgesamt sechs Andockstellen. An ihnen können weitere Module und russische Raumfahrzeuge andocken. Das ist wirklich wie bei Subnautica. Zeit für die Mittagspause. Mark braucht zur Stärkung einen kleinen Snack. Dafür schmiert er sich etwas Erdnussbutter auf eine Tortilla. Richtiges Brot gibt's hier nicht. Alles, was krümelt, ist hier nicht gerne gesehen.

01:15:04 Boah, ich sag aber ehrlich, erstens Tortilla-Fladen, die können auch krümeln wie Sau, besonders wenn du die in der Mikrowelle warm machst und die knusprig werden, das zum Kotzen. Aber so Erdnussbutter auf einem Tortilla, so ein Erdnussbutter-Rap, klingt eigentlich geil, oder? Die Krümel fliegen lange herum und landen gerne auch mal in den Augen oder Nase. Das Essen für die Crew wird von Ernährungsmedizinern auf der Erde entwickelt und gemein... Ich gebe euch jetzt ein Hot Take zu Erdnussbutter und ich weiß nicht, ob ihr jetzt sagt, ey, was ist das für ein L-Take von dem Fetten?

01:15:34 Oder ob ihr sagt W. Aber Erdnussbutter ist für mich so ein richtig mystischer Aufstrich. Man kennt den so aus amerikanischen Sitcoms. Weil da in Amerika ist Erdnussbutter so wie hier, keine Ahnung, Marmelade oder Nutella oder so gefühlt. Aber ich dachte immer, Erdnussbutter ist richtig lecker. Und ich weiß nicht warum, es macht keinen Sinn, weil Erdnussbutter, warum sollte die süß sein? Aber ich dachte immer, die schmeckt so süß und geil. Und ich hab irgendwann...

01:16:02 Vor zwei, drei Jahren das allererste Mal Erdnussbutter probiert. Und ich fand's scheiße. Ich fand's richtig enttäuschend. Ich hab das so probiert. Ich dachte mir, Digga, warum wird da so ein Hype drum gemacht? Also man kann das essen. Ich find's jetzt auch nicht eklig. Aber ich hab viel zu hohe Erwartungen, weil ich halt Erdnussbutter aus so Amis-Hitcoms kannte. Ich hatte viel zu hohe Erwartungen an Erdnussbutter für das, was es schmeckt.

01:16:28 Ich fand die nicht geil, würde ich mir nicht kaufen. Und auch die aufs Brot zu schmieren, ist krise, ist scheiße. Schöne Tiefkühlpizza, ehrlich. Oder das Nutella, whatever. Die Nutella.

01:16:54 Der Dauerschnupfen und die Flüssigkeit im Kopf haben Auswirkungen auf den Geschmacks- und Geruchssinn. Deshalb würzen Raumfahrer ihre Mahlzeiten gerne mit flüssigem Salz, Pfeffer oder Tabasco nach.

01:17:14 Grammatikalisch ist alles richtig. Also du kannst sagen, der Nutella, das Nutella oder die Nutella. Für mich ist aber jeder ein Sonderling, der was anderes sagt als das Nutella. Das Nutella, das Glas Nutella, checkt ihr? Gib mir mal die Nutella. Check ich, wegen Nutella-Creme klingt scheiße. Gib mir mal den Nutella, wie kacke. Unnötige Scheißdiskussion.

01:17:36 Du, sowas muss besprochen werden. Am Ende kann es jeder sagen, wie er will und alles ist richtig. Ich finde aber alles außer das so Teller ist Arsch. Ist für mich Sonderlingverhalten. Danach geht es zum Sport. Die Raumfahrer müssen mindestens zwei Stunden pro Tag trainieren. Das Leben in Schwerelosigkeit führt zu Muskelschwund und einer verringerten Knochenrichtlinie. Auch die Herz-Kreislauf-Gesundheit leidet. Das Herz muss nicht so hart wie auf der Erde arbeiten, um das Blut durch den Körper zu pumpen.

01:18:02 Nach dem absolvierten Krafttraining folgt Marks Lieblingsbeschäftigung, die Forschung. Die ISS ist das teuerste Forschungsprojekt unserer Geschichte. Apropos teuer.

01:18:30 Auch in unserem Alltag kommen immer wieder steigende Kosten auf uns zu. Essen, Trinken, Strom. Und damit aus Letzterem keine Wissenschaft wird, wollen wir euch Wechselpilot vorstellen. Wechselpilot sorgt dafür, dass du dich langfristig nicht mit Energietarifen rumschlagen musst. Der Wechselservice schlägt dir die besten Optionen vor. Die Expertenempfehlung, die Öko-Alternative und den Preissieger. Wähle einfach den Tarif, der dir am besten gefällt und Wechselpilot übernimmt die komplette Kommunikation mit dem Versorger.

01:18:57 Jedes Jahr prüft der Service dann, ob du noch im besten Energietarif bist und wechselt im Zweifel automatisch. Komplett ohne Aufwand für dich. Mit dem Code SIMPLI sparst du zusätzlich 20 Euro Cashback auf deinen ersten Wechsel. Scanne einfach diesen QR-Code oder geh auf simpli.deals.deals.wechselpilot55 und wähl jetzt den einfachsten Weg zum besten Tarif. Danke an Wechselpilot für die Unterstützung bei unseren Projekten.

01:19:28 Das hier sind Mäuse. 15 Stück. Sie werden wohl nie erfahren, warum sie auf einmal fliegen können. Guck mal, die sind so dumm. Die Mäuse sind so dumm. Die fliegen da durch die Raumstation. Die sind einfach nur, die können nix außer fressen und kacken und süß aussehen. Die fliegen rum, die wissen nicht mal, was die da machen. Die fliegen einfach durch die Gegend und denken sich da nichts bei. Mäuse sind so geil blöd. Hier für ein Experiment.

01:19:57 Den Mäusen wurden auf der Erde spezielle Antikörper verabreicht. Mark untersucht, wie sie sich auf ihr Knochenwachstum auswirken. Schwerelosigkeit beschleunigt in der Regel Knochenschwund. Ideale Bedingungen, um Mittel dagegen zu testen. Die Forschung an den Weltraummäusen wird tatsächlich bei der Entwicklung eines Medikaments... Das wäre so geil, wenn diese Mäuse so kleine Raumanzüge und kleine Astronautenhelme hätten. Das würde ich richtig fühlen. ...namens Prolia helfen, das gegen Osteoporose wirkt.

01:20:28 Nach den Mäusen geht's zu den Pflanzen. Das hier ist die Acker-Schmalwand, auch bekannt als Gänserauke oder Schaumkresse. Sie wächst in ganz Europa und Asien und gilt eigentlich als unscheinbares Unkraut. Hier auf der ISS dagegen ist sie der Star eines spannenden Experiments. Wenn Pflanzen wachsen, orientieren sie sich an zwei Naturkonstanten, dem Licht und der Schwerkraft. Mark will herausfinden, wie sich Pflanzen verhalten, wenn ihnen die Schwerkraft fehlt.

01:20:57 So wächst die Ackerschmalwand normalerweise. Die Wurzeln korkenzieherförmig nach unten, die Blätter klar nach oben. In der Schwerelosigkeit gibt es auch für die Pflanze kein oben und kein unten mehr. Hier wächst sie so. Also wild in alle Richtungen. Auch den Chili-Pflanzen geht es gut. Aber in der Schwerelosigkeit kommt es bei ihnen zu Flüssigkeitsschwankungen. Wahrscheinlich reifen die Chilis deshalb rund zwei Wochen später als auf der Erde. Ein anderer Unterschied?

01:21:25 Der Capsaicin-Gehalt ist vermutlich größer. Das ist das Alkaloid, das die Schärfe bestimmt. Weltraum-Chilis sind also besonders scharf. Boah, crazy. Das wäre eigentlich der perfekte Marketing-Gag für irgendeine Chili-Soßen-Firma. Superscharfe Weltraum-Chilis. Ich sage, wenn das einer rausbringt, die Dinger gehen durch die Decke. Auf der ISS wird durchgehend Forschung betrieben.

01:21:51 von physikalischen Experimenten bis zu medizinischen Tests, die bei Krebs- oder Herzerkrankungen helfen sollen. Das macht dich im wahrsten Sinne des Wortes dann richtig high. Aber manchmal stößt man auch einfach auf kuriose Chili-Eigenschaften. Space Kush.

01:22:05 Doch Marc hat gerade andere Sorgen. Okay, und jetzt eine Frage. Und wer diesen Song kennt, das ist für mich absolute Big Dick Energy. Kennt ihr den Song, diesen OG Song von Morten, Space Joints? So, und jetzt rede mal. Jetzt rede mal, wer ihn kennt.

01:22:26 Können wir auf Kanye Wests neuen Song reacten? Ich glaube nicht, dass wir das können, Digi. Ich glaube nicht, dass wir das können, ehrlich gesagt. Gleich steht der Außeneinsatz bevor. Der vielleicht gefährlichste in der Geschichte der ISS.

01:22:43 Das hier ist Scott Parasinski. Er ist der echte Astronaut hinter diesem Spacewalk. Es wird der wichtigste seines Lebens. Können, ja, sollten, nein. Mache ich mich theoretisch strafbar, wenn ich den Namen, den Titel von diesem Song vorlese und sage, müsste man mal drüber philosophieren, bräuchten wir mal ein Gerichtsurteil. Aber, Digga, das ist verrückt, wie Crash auch der gerade auf Twitter geht, ne? Also da brennt das richtig in der Marketingabteilung, da brennt die Hütte.

01:23:10 Sein Kollege Doug Wheelock wird ihn begleiten und unterstützen. Gerade sind sie im Modul Quest. Das ist die Ausstiegsschleuse. Hier wird der Druck jetzt schrittweise gesenkt. Gleich treten sie in ein Vakuum. Vor allem so bei Kanye West ist irgendwie so, das ist einer der größten Musiker der Welt. Und der ist so crash-out gegangen, der hat so eine krasse Psychose. Mittlerweile ist es für die Leute einfach normal geworden. Keiner redet darüber. Kanye West hat schon wieder irgendwas mit Hitler getweetet. Das ist einfach Alltag.

01:23:39 Das ist einfach normal geworden, Digga. Völlig irre, was mit dem abgeht. Hallo, der ist Nazi. Ich glaube, der ist in allererster Linie psychisch absolut krank. Ich glaube, der hat im wahrsten Sinne des Wortes eine Vollpsychose.

01:24:07 Keiner kann oder will ihm gerade helfen. Der ist psychisch völlig abgedriftet. Auch entsprechende Ersatzteile. Aus Aluminiumstreifen, Draht und Klebeband haben sie im MacGyver-Style fünf Befestigungsklammern gebastelt. Ob der Plan aufgeht, ist völlig unklar. Außerdem stehen die Solarsegel ja unter Strom. Ein Stromschlag wäre extrem gefährlich.

Reparatur eines Solarsegels im Weltall und das Ende der ISS

01:24:30

01:24:30 Um das zu verhindern, wurden alle Metallteile seines Anzugs und alle leitfähigen Werkzeuge mit drei Schichten Isolierband abgedeckt. Das letzte Problem, die Sonnensegel sind extrem weit vom Eingang entfernt. So weit hat sich noch kein Raumfahrer rausgetraut. Scott Parasinski wird der erste sein. Der Roboterarm, der ihn eigentlich dort hinbringen sollte, ist nicht lang genug. Deshalb wurde er extra nochmal um 15 Meter verlängert.

01:24:59 Für Mark und seine Kollegen, die den Arm steuern werden, eine besondere Herausforderung.

01:25:05 Scotts Fuß wird angedockt. Der Arm bringt ihn jetzt zum Solarsegel. Das dauert. In der Zwischenzeit genießt er die Aussicht. Einfach deutsche Breakdancer vom Hamburger Dom. Gerade schwebt er rund 400 Kilometer über dem Amazonas. Das Wetter dort scheint recht schön zu sein. Scott wird später sagen, dass er sich wie ein winziger Wurm am Ende einer Angel fühlt. Angeschnallt an einen langen Metallarm.

01:25:32 Hinter ihm das unendliche Weltall. Über Funk werden ihm nochmal alle Gefahren vorgelesen, vor denen er sich in Acht nehmen muss. Meinst du, mit dem Roboterarm hat mal einer gefäbt? Also wahrscheinlich der Gigant aus dem All. Hat sich da Schönheit mit gekeult. Darunter scharfe Kanten und natürlich die 100 Volt Spannung. Endlich ist er da. Da ist der Riss. Scott beginnt die Reparatur. Er hat die selbst gebastelten Befestigungsklammern dabei.

01:26:00 Sowohl das Team in der ISS als auch das Personal in den Bodenkontrollzentren sind extrem angespannt. Scott steckt die Klammern wie Manschettenknöpfe durch die Löcher des Sonnensegels. Und es hält. Geschafft. Die ganze Crew ist erleichtert.

01:26:23 Was ist, wenn die krank werden? Ach, dann kloppen die sich ein paar Iboos in den Schädel und dann läuft's wieder. Ey, Friends, danke für den krassen Support. Stoney the Seal mit dem First Time Prime, willkommen im kleinen Penis Club. Domio Romeo mit dem Prime im vierten, Hypnotico, 14 Monate am Start, du alte Sexlegende, auf viele weitere Monate. Jay the Spider, 21 Monate ist die Sexlegende hier schon sub.

01:26:50 Danke für den Support und Scars auch am Start. 6 Monate. Liebe. Martin mit dem First Time Prime. Liebe. ...20 Jahre alt und hat einige Altersbeschwerden. Mal funktioniert die Klimaanlage nicht, mal spinnt das System zur Aufbereitung von Sauerstoff oder es entweicht Luft, aber man findet das Leck nicht. Im Jahr 2030 soll die 420 Tonnen schwere Raumstation kontrolliert zum Absturz gebracht werden. Oder es entweicht Luft, aber man findet das Leck nicht.

01:27:17 Im Jahr 2030 soll die 420 Tonnen schwere Raumstation kontrolliert zum Absturz gebracht werden und im Ozean landen.

01:27:26 Aber warum lassen die sie nicht einfach da oben noch ein bisschen oder lassen die im Weltall rumfliegen? Schön rein in den Ozean. So. Und da kommt jetzt auch mal wieder mein innerer Wutbürger raus. Ich soll im Supermarkt auf Plastiktüten verzichten. Rennen mit den Papptüten durch die Gegend. Wenn es regnet, reißt die ganze Scheiße. Und die schießen eine Raumstation in den scheiß Ozean? Ich höre immer nur Plastikstrohhalme, Pappstrohhalme, Save the Turtles, aber das ist okay.

01:27:53 Und der kleine Burger ist wieder der Vollidiot, oder was? Halt nicht viel Bescheuer da oben. Mark ist dankbar für seine Zeit auf der ISS. Aber er freut sich auch sehr auf seine Familie und die erste Pizza auf der Erde. Die Tiefühlpizza hier. Dann wird er ordentlich krümeln und ausgiebig duschen. Jetzt geht die Sonne unter. Schon zum 13. Aber ich weiß nicht, ob ich es gerade nicht gerafft habe oder so, oder ob mir da irgendwas entgangen ist. Aber bleibt dieselbe Besatzung?

01:28:20 Also bleiben die bis 2030 da oben? Noch fünf Jahre? Also die tauschen nicht durch, die bleiben da? Okay. Wird rotiert, okay. Das wäre auch krass gewesen. Die einfach halbes Leben im Weltall, tot. Okay, okay, okay, check. Gute Nacht.

01:28:42 Die wechseln immer durch. Check ich. Cheers. Ja, Banger. Also Simplicissimus, Digga. Jedes Mal Gänsehaut, sich da ein Video von reinzuziehen. Ähm, crazy. Wirklich sehr, sehr geil. Nur Liebe an die Jungs. Die machen das wirklich top, Digga. Die machen das wirklich, wirklich, wirklich top. Freunde, plan es jetzt. Wir gehen jetzt schön rein, wie in den guten alten Zeiten, in eine OG-Folge.

01:29:10 Rosins Restaurants, wir zocken eine Runde Bingo und dann wird GTA 4 weitergespielt. Ich muss aber erstmal pissen und meinen Sushi holen. Deswegen, Rug Cleaning, dann geht's ab und wir starten zusammen ins Wochenende. Ich piss ganz schnell, hol mir meinen Sushi und dann feuern wir hier ab. In dem Sinne, Arsta la pasta, bis gleich.

01:32:27 Checkt gar nicht. Ihr checkt gar nicht, wie geil ich mir dieses Sushi gleich mit einer Gabel in die fette Fresse schieben werde, ne? Ihr rafft das gar nicht. Wirklich. Ihr rafft das gar nicht. Wisst ihr, von wem ich gerade gedisst wurde? Ich war gerade am Handy auf Toilette und hab Insta gecheckt. Wisst ihr, von wem ich gerade in den Instagram-DMs gedisst wurde? Ratet mal im Chat.

Internet-Beef mit Basti GHG und Vorfreude auf Rosins Restaurants Bingo

01:32:55

01:32:55 Ratet mal im Chat. Ihr werdet nicht drauf kommen. Ich verrate es euch. Von fucking Basti GHG. Der kleine Schwanz. Ich poste diese Story hier. Und jetzt wird es Zeit für ein neues Drama. Jetzt gibt es einen neuen Internet-Beef. Nachdem jetzt Lola-Tanzverbot vorbei ist, neuer Internet-Beef. Ich raste richtig aus.

01:33:15 Ich poste diese Story. Ein kleiner Mann mit einem kleinen Döner. Was gibt's geileres am Freitag, habe ich geschrieben. Schön Dürüm. Lecker. Ich schreibe dazu, was gibt's geileres am Freitag. Basti GHG. Und ich werde richtig hier, ich werde TikToks machen. Wir haben jetzt Internet-Deal. Fadi braucht die Klicks. Antwortet auf die Story.

01:33:39 geschnittene fingernägel so und jetzt habe ich mal eine ehrliche frage auch an dich du handmodel du eckiges ja du handmodel sind diese fingernägel hier nicht geschnitten findet ihr das zählt als ungeschnittene fingernägel

01:34:03 Digga, das Ding ist, ich habe die erst vor ein paar Tagen geknipst. Wenn ich die noch mehr abknipse, sorry, also hier der Finger, wenn ich die noch mehr abknipse, dann liegt mein Nagelbett frei, Digga. Dann sind meine Finger wund, weil meine Fingernägel, ich habe irgendeine körperliche Behinderung, meine Fingernägel wachsen ganz komisch. Ich muss immer so einen weißen Rand haben, weil wenn ich die zu kurz knipse, dann werden die Fingerkuppen wund, weil der Fingernagel weg ist.

01:34:31 Dicker, er schreibt Fingernägel geschnittene. Die sind doch supi. Die sind sauber. Die sind gepflegt.

01:34:47 Und gerade von Basti GHG hätte ich was anderes erwartet. Basti GHG wurde gebodyshamt, weil Leute gesagt haben, seine Finger sind fett geworden. Ich habe in seinem Chat gesehen, ist doch gar nicht so lange her. Schreiben die Leute, hast du zugenommen, deine Finger sind fett geworden. Gerade jemand, der Opfer von Bodyshaming aufgrund seiner Finger und seiner Hände geworden ist.

01:35:08 Sagt er zu mir, schneid deine Fingernägel? Sebastian, ich bin zutiefst enttäuscht, ehrlich. Ich fühle mich nicht nur zutiefst beleidigt, ich bin zutiefst enttäuscht. Du Minecraft-spielender, eckiger, kleiner Dödel. Er heißt Bastian, nicht Sebastian. Ist mir scheißegal, ich werde ihn so lange Sebastian nennen, bis er sich bei mir entschuldigt. Ich weiß das sogar.

01:35:36 Aber das ist meine Form der Rache. Geschnittene Fingernägel, schreibt er. Also ich dachte, ich werde bescheuert, ehrlich. Also wenn ich mir die Dinger noch mehr runterschneide, dann kann ich mir direkt die Fingerkuppen abschneiden. Wahnsinn, ehrlich. Hab mich gefreut, ein kleines Foto gepostet mit meinem Dürum hier und werd dafür gebodyshamed aufgrund meiner Daumen.

01:36:02 Völlig wahnsinnig. Gut, kommen wir zum Eingemachten, Freunde. Während ich mir hier gleich das Sushi reinrendere, werden wir schön eine OG-Staffel Frank Rosin schauen. Es ist soweit, Freunde. Es ist soweit. Dienstag noch IRL-Stream mit Frank Rosin gemacht. Wir werden zu sehen sein, auch ihr Chat. Wir werden zu sehen sein im Fernsehen in der neuesten Staffel Rosins Restaurants. Und jetzt wird es Zeit. Wir machen uns ein Bingo-Ready.

01:36:29 Und damals, damit fing der Hype in Anführungsstrichen an, 2023. Mit Rosins Restaurants, Bingo, bin ich das erste Mal von 80 Zuschauern auf 300, 400 gekommen. Wir hatten geile Streams, geile Zeiten. Es war absolut legendär und ich habe es ewig nicht mehr gemacht. Ich freue mich. Es gibt voll viele Folgen, die ich noch nicht kenne. Deswegen, ihr wisst, wie es läuft. Erstmal die wichtigsten Felder, die Kinderverarsche-Felder. Und dann feuern wir hier richtig ab. Und dann feuern wir hier richtig ab, Ladies and Gentlemen.

01:36:57 Okay, wir brauchen auf jeden Fall Soße, weil Frank Rosin sagt immer, statt Soße, Soße. Wir brauchen Sternekoch. Team im Bild. Dreckige Küche.

01:37:16 Ablöschen mit Weißwein. Ja, rede mal. Rede mal. Wir brauchen... Frank ist... Digga, das ist ein richtig legendärer Moment hier gerade. Ich habe das so ewig nicht mehr geguckt. Fertig, Fraß. Keine Einsicht.

01:37:49 Frank wird sauer. Jemand heult. Maggi, Hehler, etc. Also einfach irgendwie so eine Fertigsauce oder sowas. Sowas ist immer geil, wenn wir das mit reinmachen. Oh, Rede, Toni. Teurer Zeiger, auch geil. Geiles OG-Feld.

01:38:18 Frank trägt zu enge Jeans. Lange Wartezeit. Test, Essen.

01:38:36 Unter drei Punkte. Ich weiß nicht, wie das 2020 war. Früher war es ja dieses Sterne-System. Eins bis fünf Sterne. Ich sage einfach drei Punkte. Sterne zählt natürlich auch. Also wenn das Testessen schlechter bewertet wird als drei Punkte, dann gibt es ein Kreuz. Erstes Testessen unter drei Punkte. Zweites Testessen über drei.

01:39:05 Punkte. Geil. Alter, Amsterdam, mein treuer Freund. Liebe geht raus für das grandiose RP. Ich hoffe, dir geht's gut. Und ich hoffe, in Black Dotter herrscht Zucht und Ordnung. Liebe, mein Freund. Liebe. Quereinsteiger. Ja, Rede, Toni. Sehr gut. Quereinsteiger. Schulden, auch immer wichtig. Okay, wir brauchen noch zwei geile Felder.

01:39:35 Mikrowelle zu sehen? Ja. Alufolie? Ja. Mise en place. Rede! Ey, Chat, ihr seid ja richtig geil.

01:39:51 Boah, ihr seid richtig am Start. Das wird ein saftiges Bingo. Oh mein Gott. So wichtiger Call. Okay, ich glaube, wir haben es. Ich habe das so lange nicht mehr gemacht. Ich habe richtig Bock mit euch, diese ganzen Folgen, die ich noch nicht kenne, mehr reinzuziehen. Rosines Restaurants ist immer Big Content. Vor allem jetzt, wo wir selber live vor Ort dabei waren. Da freue ich mich auch richtig. Wenn die Folge rauskommt, werden wir so abfeuern und darauf reacten. Das wird richtig geil. Alright. Liebe auch für die Primes Chat. Ich hoffe, ihr habt ein kühles...

01:40:20 Leckeres Kaltgetränk in der Hand. Vielleicht ein Bierchen. Ihr habt was Gutes zu essen da. Guckt euch das an. Boah. Boah.

01:40:30 Schön mit Gabel das Sushi essen. Wir feuern ab. Ich hätte mir auch noch ein Bierchen bei Rewe ziehen sollen. Scheiße, jetzt so ein schönes kaltes Bierchen hätte ich auch richtig Bock drauf. Naja, egal. Feuer frei, top die fette Grill, Abfahrt. Ich würde sagen, das Intro zählt nicht. Also wir gucken jetzt das Intro uns an, aber ich würde sagen, das Intro zählt nicht. Geht das so auf oder was? Nee, nicht so richtig. Okay, warte, wir machen was.

01:41:01 es gibt intro sage ich okay ich muss hier kurz mein sushi an boxen das sieht so saftig aus schöne fila rolls bis geben intro

01:41:17 Ja, so. Pascal macht direkt das erste Feld. Top die fette Grill. Wir haben einen N5, mein Freund. Pascal mit den 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, damit hast du das Bingo-Feld in Jungfahrt. Abfahrt.

Rosins Restaurants Bingo: Team im Bild und weitere Felder

01:41:38

01:41:38 Und los geht's, Daniel. Wo ist mein... Ach, hier. Noch ist mit den Fönn. Noch ist Corona den wenigsten angegriffen. So, da war das Team im Bild. Wahnsinn. Bingo. Digga, warte, warte. Ist der Sound gerade super laut? Kann das sein?

01:42:02 Wahnsinn. Ne, jetzt geht's. Digga, das war ja... Oh ja, Frank hat eine Skinny Bracke an, sehe ich sofort. Wahnsinn. Da ist die Blut sofort zum Löhrer, ist auf jeden Fall unterbunden. Und Manori, die alte Sexlegende.

01:42:14 Bingo. 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ab ins Schwatte, goldene Mitte. Wahnsinn. Manori, fühl dich geküsst. Ich brauch mal ein Small-D-Spam. Liebe für den geisteskranken Support-Mensch. So, warte, ich muss mir erst mal jedes Browser-Fans dazu machen. So, okay. Ich bin ready. Ich bin heute in dem Ort Garlinchen. Auf dem Weg zur...

01:42:38 Kurzeburger Mühle. Das ist die ganze Nähe von Kotzbuss. Ey, warte, warte, was passiert hier? Was passiert hier? Fünf Subs. Zehn Subs von Mavron. Und damit sind die Kinder für Aschefelder durch. Ist das nicht nur noch geil? Liebe an euch, Mann. Danke für den supergeilen Sex-Support. Liebe, liebe, liebe Jet. Direkt an der Spree, im Spreewald. Und hier gibt es ein Restaurant in einem Reiterhof. Sternekoch. Wahnsinn. Bingo. Warte, warte, warte, warte. Wo ist es? Hier.

01:43:07 B4. Kein Geld ist aber noch nicht Schulden. Kein Geld ist erst mal finanzielle Mittellosigkeit. Ich würde es noch nicht als Schulden zählen lassen. Eines der beliebtesten Reiseziele Brandenburgs. Also warum laufen den Betreiber die Ausflügler weg?

01:43:39 Hier gucken wir schon. Bist du on-stream auf Most Wanted react? Ja, definitiv. Alles gepflegt, angesetzt für den Frühling. Hallo. Hast du, ach du Scheiße gerade gesagt? Oh, oh, oh. Jetzt geht's um die Wurst. Jetzt geht's los.

01:44:03 Da muss ich ehrlich sagen, das war geil, das hat man im Stream auch schon gesehen. Aber so funktioniert halt Fernsehen. So das erste Treffen, das ist halt, da treffen halt Emotionen aufeinander. Und deswegen fand ich den Stream vom Dienstag auch so super interessant. Weil hier sehen wir alles schön geschnitten, musikalische Untermalung, Zooms, Farbkorrektur, bam, bam, bam. In Real Life ist das so geil. Die schütteln sich erstmal die Hand, keiner sagt was. Der Gastronom scheißt sich in die Hose, weil der Starstruck ist von Frank Rosin.

01:44:32 Die müssen checken, sind alle Kameras drauf, läuft der Ton, 10 Sekunden Stille, nochmal, wir drehen den zweiten Take. Das ist geil. Und das konnte man richtig gut Dienstag im Stream sehen, wie so eine Fernsehproduktion funktioniert. Deswegen war das ein supergeiler IRL-Stream. Ey, mein ganzes Soundsystem ist verbuggt. Ich glaube wirklich, mein Interface verabschiedet sich langsam. Ich weiß nicht, ob es mir schlecht ist oder ob ich mich freue gerade, aber ich freue mich mehr, als dass es mir schlecht ist.

01:44:57 Also ich habe jeden Tag daran gedacht und habe jeden Tag gebetet, dass er kommt und dass es klappt. Und dass ich von ihm auch Tipps kriege, wie es weitergehen kann hier. Und dass er mir vielleicht einen Weg zeigt, wie ich das alles hier bestimmen kann. Neues Windows Update hat bei mir auch einiges zerschossen. Bei mir ist das so komisch. Mal ist mein Sound zu leise, dann zu laut.

01:45:22 Dann sind die Sachen falsch gepegelt. Ich pegel es richtig. Dann sind sie wieder falsch gepegelt. Manchmal geht mein ganzer Sound nicht mehr. Das ist ganz komisch. Also bei mir ist irgendwas am Arsch. Ich weiß nicht, ob es am Interface liegt. Was hast du für ein Problem? Warum hast du mich gerufen?

01:45:36 Ich bin hier quasi zu dem Laden gekommen, wie die Jungfrau zum Kind, wie man das so mal sagt. Ich bin jetzt seit November hier der Inhaber. Ich war früher hier angestellt als Restaurantleiter. Mein damaliger Chef, der ist dann verschwunden. Ich bin Gastronom durch und durch, aber ich war immer der Perfekte. Okay, haben wir schon mal keinen Quereinsteiger, scheiße. Angestellte, zwei Tage frei in der Woche, fünf Tage arbeiten, bezahlt im Urlaub, am ersten Mal ein Geld.

01:46:06 Um nichts den Kopf machen, fertig. Und das war auch hier so der Fall. Und mein damaliger Chef ist dann Ende September, hat er sich das letzte Mal blicken lassen und ist dann auf und davon. Lol. Der ist einfach untergetaucht, Digga. Hätten wir eigentlich zuschließen können, Licht aus und der laden wir zu. Hä? Als ob der einfach gone ist. Der ist einfach untergetaucht, Digga. Ein großer Punkt, warum ich das hier gemacht habe, ist auch, weil wir ein ganz tolles Team sind.

01:46:30 Das ist wie eine kleine Familie, dass ich dann wirklich auch überlegt habe, dass dieses Team auseinanderbricht und dass wir hier halt zuschließen. Jeder wäre seiner Wege gegangen, wir hätten uns nie wieder gesehen. Wir haben so schön harmoniert und wenn das auseinandergebrochen wäre, das wäre einfach schade gewesen. Und ich will hier mit dem Laden alt werden, aber ich weiß halt nicht wie. Also wie ich hier dieses Konzept bestimmen kann. Du hast mir gerade gesagt, du bist Gastronom durch und durch. Ja. Und fragst mich jetzt aber, was du hier machen sollst.

01:47:01 Als ich das Restaurant übernommen habe, habe ich mir... Das Geile ist, wisst ihr, was das Ding ist? Ey, Eistiger, vielen, vielen Dank für die 5 Subs, Bruder. Wisst ihr, was das Geile ist? Diese alten Folgen, die waren noch richtig spicy. Da war Frank noch richtig auf Trab. Da war auch noch ein gewisser Spice drin. Mittlerweile, und das finde ich aber auch eine coole Entwicklung. Die neuen Folgen sind ein bisschen ruhiger geworden. Ich finde, da ist auch noch mehr Fachwissen drin. Da ist auch...

01:47:26 Dann noch mehr auf Bildsprache geachtet worden. Die gucken dann, dass sie da wirklich so einen Kochkurs machen, dem alles beibringen und so. Aber in den alten Folgen, da war noch richtig Pfeffer drin. Immer so gedacht, mein Gott, was hast du dir da angetan? Wenn man früh auf Arbeit kommt und man hat einen Chef, dann macht man ja nur seinen Part und fertig. Jetzt habe ich Finanzamt, jetzt habe ich das, jetzt muss ich steuern, dann muss ich eine Kasse programmieren, wo ich es noch nie gemacht habe. Hast du einen Mitarbeiter? Na, den Küchenchef habe ich jetzt.

01:47:52 Ähm, und dann habe ich die Mutti, also das ist die Katrin. Das ist so wie meine Ziehmutti. Danke für den Beitrag. Ich weiß gerade, pass der Stream am Dienstag bei Rosin war so geil. Krank, dass du die Möglichkeit dazu hattest, war mega interessant. Ey, das freut mich auch mega. Vor allem, weil der Chat auch so am Start war, ne? Das war richtig geil. Also das war wirklich so einer, sage ich, in den letzten zwei Jahren, der IRL-Stream vorgestern oder vorvorgestern, war mit einer meiner Top-Streams. Das hat richtig Spaß gemacht. Eigentlich müssen wir noch mal zum finalen Testessen hin, wenn ich es schaffe.

01:48:22 Guck mal. Wann kommt das Drogen-Game? Alter, warum löscht du meine Frage? Wann kommt das Drogen-Game? Fick dich. Bruder Tiger ist so sauer. Der ist richtig sauer. Einfach sein Freitag ist gelaufen, Digga.

01:48:48 Geil. Oh, geil. Wie ich die Rechnungen sortiere und so weiter. Hast du Schulden? Ja, das sind so knapp 20.000 Euro oder so. Lecker, warte, was? Ohne sie hätte ich es noch gar nicht schaffen können mit den Büchern und wie ich die Rechnungen sortiere und so weiter. Hast du Schulden? Ja, das sind so knapp 20.000 Euro oder so. Boah, wey, oh, wey, oh, wir feuern direkt ab.

01:49:17 Wahnsinn. Bingo. Boah. Also ich sag mal so, 20.000 Schulden, das ist schon ein ordentlicher Berg, ist aber noch zu handeln. Also wir hatten ja auch schon Folgen, da hatten die teilweise sechsstellig Schulden, 200.000, 300.000. 20.000 ist eine Menge Geld, das ist sehr, sehr, sehr, sehr viel Geld, um ehrlich zu sein. Aber ich sag, das kannst du, 20.000 Schulden kriegst du abgeackert. Wenn du nachher in den sechsstelligen Bereich gehst, das ist schon wirklich ätzend.

01:49:47 Aber 20.000, wenn du da fleißig bist, das kriegst du abgeackert. Aber überleg dir mal, wenn du 20.000 Schulden abbezahlen willst, dann musst du erst mal 40.000 verdienen, dass du 20.000 netto hast. Und von diesen 20.000 netto musst du ja auch noch Leben und Fixkosten und so bezahlen. Das heißt, theoretisch musst du 60.000 umsetzen, um 20.000 Schulden abzuzahlen. Das ist tot.

01:50:13 Habe auch 30.000 wegen einer Autofinanzierung. Ja, aber das ist nochmal was anderes, finde ich. Das ist ja auch keine Ahnung. Wenn du eine Wohnung kaufst, hast du Schulden bei der Bank. Und wenn du es mit Kredit machst, bezahlst du die ab und so. Aber...

01:50:26 Ich sag ehrlich, ich glaube, Auto ist eine Sache, für die ich niemals einen Kredit aufnehmen will. Oder niemals einen Kredit aufnehmen würde. Wohnung, Immobilie, Haus oder so, check ich alles. Aber ich glaube, für ein Auto ist nicht smart. Wenn das dein Dream ist, dein Traum und du hast dir das durchgerechnet, du kannst das stemmen, check ich voll. Rede, mein Freund. Aber Auto würde ich nicht machen, glaube ich. Küsst deine Eiche.

01:50:50 Ich habe noch nie Schulden gehabt in meinem Leben vorher, nicht mal zehn Euro. Und wenn ich dann immer auf mein Konto geguckt habe und das Geld ist weg. Ich habe 20.000 Schulden wegen Studentenkredit. Das finde ich ist eigentlich auch die größte Frechheit. Und da möchte ich auch mal ganz kurz, mal ganz, ganz kurz, ich hatte nie Bock auf Studieren, ich war auch immer zu dumm, aber mal lieber an die Studenten. Ihr werdet auch teilweise richtig gefickt. Studenten, die teilweise ihre Kurse oder ihr Studium selber bezahlen müssen, das ist so frech eigentlich. Du studierst...

01:51:17 um dir Wissen anzueignen, um irgendwann einen Job zu machen, vielleicht ein bisschen mehr Geld zu verdienen, um der Gesellschaft unter die Arme zu greifen und halt deinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten. Und dann musst du deine Studiengebühren zurückzahlen, Digga. Du wirst ja nur gefickt. Du verschwendest, Jahre in Anführungsstrichen, verschwendest, wo du studierst, wo du auch Geld verdienen könntest mit normaler Arbeit, damit du halt einen Job machen kannst, was für die Gesellschaft tun kannst, bezahlst das Studium selber und wirst dafür noch gebumst, startest mit Schulden ins Arbeitsleben. Das ist so dumm.

01:51:46 Zieht das durch, Freunde. Aber das ist wirklich frech. Gerannt und gerannt. Und ich habe ja immer im Kopf, dann nächste Woche das, dann das, dann das.

01:51:57 Wie ist das Oma-Geschäft hier? Bombe. Bombe. Und da habe ich auch sehr Angst vor, wie ich das alles zu stemmen kriege. BAföG auch Film zu beantragen, Digga, hör auf. Hör auf. Ich sollte damals keinen BAföG kriegen, weil meine Eltern angeblich zu reich sind. Digga, wir waren nie reich. Also wir waren, ehrlich zu sein, das Gegenteil von reich. Das ist so komisch, wie das berechnet wird. Ich habe dann von Kindergeld teilweise gelebt.

01:52:28 150 Außenplätze. Aber was ist das Problem dann? Ey, Houston, was ist dein Problem?

01:52:38 Die Situation als Selbstständiger von heute auf morgen hat mich total überfordert. Also es war wirklich schlaflose Nächte. Ja, diese Verantwortung für die Menschen, die hier arbeiten. Ja, das war nicht einfach für mich. Ist es immer noch nicht. Kannst du deine Rechnung bezahlen? Also ich kann meine Angestellten bezahlen, das geht gerade. Mich kann ich gar nicht bezahlen, ich habe null Geld.

01:53:03 Ja, das ist halt immer scheiße, wenn du einen Job machst, wenn du arbeitest und das ist ein Minusgeschäft. Da läuft irgendwas gehörig falsch. Das ist öfter in meinem Kopf, ja, dass ich es nicht schaffe und dass ich es finanziell halt nicht gewuppt kriege. Aber du hast doch gesagt, dass du Gastronom durch und durch bist. Dann hast du das doch normalerweise so.

01:53:27 Also man muss im Sommer halt vorarbeiten für den Winter und das hatte ich halt nicht. Es tut mir leid, dass ich nochmal pausieren muss, aber ich finde das ist gerade ein interessantes Thema. Weil wir gerade beim Thema Schulden sind und so. Es ist ja auch so, mittlerweile ist Schuldenhaben zu einem TikTok-Trend geworden. Bro, es gibt teilweise Mädels, die haben 10.000 Euro plus Schulden bei Klana, weil die sich jeden Tag Klamotten bestellen mit Geld, was die gar nicht haben. Und dann laden die...

01:53:55 Das hoch auf TikTok und freuen sich darüber, dass sie wegen verschissenen Drecksklamotten fünfstellig Schulden haben. Das ist so der Wahnsinn irgendwie, dass sie einfach Schulden haben bei Klana ist ein TikTok-Trend. Für Klamotten, Digga. Sowas Dummes habe ich noch nie gehört.

Umgang mit Geld und die Auswirkungen von Corona

01:54:13

01:54:13 Und da sind wir wieder beim Thema, nur weil du dir irgendwas kaufen kannst, heißt es nicht gleich, dass du es dir leisten kannst. Und wenn ihr nach dem Grundsatz lebt und euch auch mal was gönnt, aber man muss ja nicht übertreiben, dann werdet ihr ja keine Probleme haben. Aber es gibt wirklich Menschen so, und ich glaube so früher war ich das auch, mittlerweile nicht mehr. Also mittlerweile würde ich sagen, kann ich das ganz gut. Aber wenn du nicht mit Geld umgehen kannst, das ist echt Krise, Digga.

01:54:38 Wenn du so diese Wertschätzung fürs Geld nicht hast oder einfach nicht damit umgehen kannst und nicht so diesen Unterschied kennst, ich kann mir was kaufen und ich kann mir was leisten, dann kannst du echt schnell Probleme kriegen. Im November angefangen und hatte halt diese Zeit nicht, um fortzuarbeiten. Aber ja, wir hatten auch Trends, wo Leute Geschirrspieltabs gefressen haben auf TikTok. Eigentlich darf mich nichts mehr wundern. Ganz schlecht. Doch das gewaltigste Problem steht dem nichtsahnenden Normen noch bevor. Als wären seine Sorgen nicht schon...

01:55:05 Digga, warte, das war vor Corona noch, als sie das gedreht haben. Das war so gerade, wo der ganze Lockdown-Scheiß und so losging. Holy shit, wir machen einfach eine Reise in die Vergangenheit. Wisst ihr noch damals vor Corona, als die Welt noch so viel bunter war, wo die Leute noch nicht alle Kopfgefickt waren? Corona hat uns alle nachhaltig gebumst irgendwie. Das ist verrückt.

01:55:28 Groß genug erwischt ihn der Lockdown schon bald mit voller Wucht. Und ich werde es niemals vergessen, ich bin wirklich der größte ADHS-Kranken-Streamer. Wir haben in sechs Minuten mittlerweile 50 Mal pausiert, aber ist mir egal, so reakte ich. Ich weiß noch, als das losging, ich stand in Kiel in der Mulyos-Straße vor meiner alten Wohnung und das ging so los, dass man abends dann so das erste Mal auf Instagram und in den Nachrichten von Corona gehört hat.

01:55:52 Und ich weiß noch ganz genau, weil davor gab es dann auch so E-Hack und sowas. Und das waren so in den Medien, Bild-Zeitungen, wurde das immer zu einem großen Ding gemacht. Und am Ende ist nichts passiert in Deutschland. Und ich werde es nie vergessen, 2020 oder 2019 stand ich in der Muleusstraße in Kiel vor meiner alten Wohnung. Und hab so zu meinem Kollegen gesagt, ja, Corona, gut. Passiert eh nichts. Halbes Jahr später, Lockdown, alles gefickt. Werde ich nie vergessen. Oh, ich lag so falsch, Digga.

01:56:23 Ja, Corona hat uns auch hart erwischt. Wir durften nicht mehr aufmachen. Gut, ich gucke mich mal ein bisschen um und dann quatschen wir gleich, okay? Okay. Zählt hier irgendwas als Mikrowelle? Ich verstehe irgendwie nicht. Ich verstehe das wirklich nicht.

Herausforderungen und Kritik in der Gastronomie

01:56:47

01:56:47 Irgendwo Weißwein, irgendwas ist abgelöscht. Ein passionierter Restaurantfachmann mit über 20 Jahren Berufserfahrung. In einem Ausflugslokal in Toplage. Und trotz alledem diese Schwierigkeiten. Also, grundsätzlich keine Geldsorgen. Das hier im Winter ein bisschen... 20.000 Schulden, weiß ich nicht, ob ich das als keine Geldsorgen beziffern würde. Protoose ist...

01:57:11 Das ist normal bei solchen Läden. Das ist ein Saisongeschäft. Da muss man in der Saison richtig knüppeln, damit man eben, wenn hier saure Gurkenzeit ist, einfach ein bisschen was auf die Seite geschafft hat. Also wenn mir einer sagt, ich bin Gastronom durch und durch, dann erwarte ich auch eine kulinarische und gastronomische Idee abzufeiern. Wenn er sagt, ich bin kein Unternehmer, dann nehme ich ihm das ab.

01:57:35 Aber dass er sagt, er ist Gastronom durch und durch, das nehme ich ihm nicht ab. Und außerdem ist das hier ein Saustall. Oh, geil. Wahnsinn. Bingo. Digga, mein Sound ist gefickt. Dieses Bingo ballert mir wieder meine Ohren raus. Mein ganzer Sound ist gefickt. Mein Setup ist gefickt. Was ist das? Hallo? Kompetenzteam, O4. Alles süffig.

01:57:59 Boah, okay. Also das ist wirklich reudig. Ich sage euch ehrlich, ich gehe gerne bei McDonalds essen. Ich gehe auch gerne manchmal in so Stinkeimbisse und so. Das ist mir scheißegal. Alles. Das juckt mich wirklich nicht. Aber, also ich meine damit, es muss nicht alles immer geleckt sein. Wo gehobelt wird, da fallen auch Späne so. Aber in der Küche, in der Küche muss das schon geil aussehen. Also wenn so eine Küche aussieht in einem Restaurant und ich weiß das.

01:58:25 Das ist wirklich räudig. Also da kannst du doch mal zumindest mit dem Feudel drüber oder mal Staubsaugen, mal Staubwischen und sowas. Das ist wirklich räudig. Es muss nicht alles picobello sauber sein. Man muss nicht überall vom Boden fressen können. Aber das ist wirklich gottlos. Diese Küche hat eine Grundreinigung. Das kann doch nicht angehen. Ja, also das ist eine Sauerei. Das geht gar nicht.

01:58:54 Hier muss die Spülküche... Da liegen noch Wichstüchlein. Mal gespült werden. Nee, möchtest du gar nicht anpacken. Okay, das ist wirklich bodenlos. Kannst du mal kommen?

01:59:18 Okay, wir haben... Ich will nicht lange drum herum reden. Jetzt knallt's. Ich finde dein Backoffice hier sehr schmutzig. Punkt. Diplomatisch ausgedrückt. Hier sollte dringend der Putzlappen ausgedrückt. Einer hat einfach versucht, sich in der Spüle mit einem Toaster umzubringen. Das ist krass.

01:59:44 Hier sollte dringend der Putzlappen geschwungen werden. Das ist ein richtiger Sauhauf. Ja, das ist schon sehr räudig, ehrlich gesagt. Ach du Scheiße. Die Kritik war völlig berechtigt. Das war, ja, in dem Moment hat er mir auch die Augen geöffnet. In vier Stunden kommt 40 der Sesser. Oh, 40? Tschüss. Bei uns war die Hälfte. Vorspeiseopfern bisher.

02:00:14 Okay. Gut. Aber ich gebe dir die Möglichkeit vorher noch sauer zu machen. Dann sehen wir weiter. Aborti. Okay. Aborti. Also 40 Tester ist wirklich eine Hausnummer, muss ich sagen. Also ich bin da nicht so locker. Findet der Sternekoch im Gastraum annehmbarere Verhältnisse vor? Er weiß ja nicht, dass Rosin vorher kommt. Also die checken das nicht.

02:00:40 Also zum Beispiel bei der Folge, nur damit ihr den Stream nicht gesehen habt.

Einblick in die Dreharbeiten von 'Rosins Restaurants'

02:00:46

02:00:46 Als wir Dienstag mit Rosin gedreht haben, eine neue Folge Rosins Restaurants, da war das so, die suchen sich halt ein Restaurant aus, also die Leute bewerben sich, Bewerbungsprozess, das Team checkt dann, in welches Restaurant fahren wir. Und Dienstag war das so, dass Rosin vorher einen einzelnen Kameramann hingeschickt hat, mit dem Vorwand, ey, wir brauchen noch ein paar Fragen, du bist in der engeren Auswahl, einen auf den, wir machen jetzt Interview. Und eine Stunde später kommt Rosin dann in den Laden. Das heißt,

02:01:14 ich weiß nicht, vielleicht kann man es schon irgendwo ahnen oder so, mag sein, aber die wissen nicht, dass Rosin dann und dann an dem Tag da direkt hinkommt.

02:01:25 Das ist natürlich Bombe hier, ne? Offenes Feuer. Das ist echt geil. Ein Ambiente, was man wirklich nicht zelebrieren kann. Das ist sehr natürlich und das braucht auch nicht viel Schminke. Was es braucht, ist Souveränität. Und wenn der Gastwirt sagt, ich weiß nicht, was ich hieraus machen soll, dann spüren das auch die Gäste, diese Unsicherheit. Warum? Weil man ihm nicht glaubt, weil er nicht die Ausstrahlung hat, die Wertigkeit.

02:01:53 Das mit dem Kamin ist echt geil, Bruder. Das, finde ich, ist für mich auch Bonzenflair. Wenn ihr eine Wohnung habt oder ein Haus, wo ihr einen offenen Kamin habt, dann wisst ihr, ihr seid reich. Genauso wie wenn ihr mehr als zwei Badezimmer habt. Das ist reich. Wenn man eine Badewanne hat, reich. Wenn man einen Kühlschrank mit einem Eiswürfelspender hat, seid ihr reich. Checkt ihr?

02:02:22 Mehr als ein Auto, reich. Eine eigene Garage, reich. Ab zwei Badezimmer ist man schon reich. Ich würde sagen, wenn du zwei Badezimmer hast, dann bist du schon so obere Mittelklasse. Alles über zwei Badezimmer ist reich, seine Urgroßmutter.

02:02:49 Mutti, kannst du schnell in die Mühle kommen? Wir müssen ein bisschen angreifen. Wir kommen in vier Stunden 40 Testdresser und vorher müssen wir noch... Du hast alles. In erster Linie habe ich ein Badezimmer. Ich habe ein Badezimmer. Ja. Ja. Und jetzt müsste man fachsimpeln. Bin ich reich oder nicht?

02:03:11 Ja, ich schwöre. Crazy. Ja, wir haben einfach eine globale Pandemie überlebt. Und bis gleich.

02:03:33 Die Küchenlüftung atmet auf. Endlich kommt sie mit Putzmittel in Berührung. Als ich heute das erste Mal auf der Leiter stand unter der Lüftung, dann habe ich erst mal richtig gesehen, was da eigentlich alles so oben los ist. Das war noch nie so in meinem Aufgabenbereich drin. Autoablistenpreis 50k gleich reich? Okay. Ja, hast du ein Argument? Okay. Vom Kopf her, aber das hat sich jetzt so bei mir eingebrannt und da bin ich dem Frankfurter Dankbar für.

02:04:01 Auch Küchenchef Steve ist zur Unterstützung angerückt. Ich weiß, sieht schlecht aus. Aber dadurch, dass mir das Personal fehlt und ich auch Freizeit brauche, irgendwo, das geht halt nicht alles. Ich habe bloß einen kleinen Putzplan da, aber man schafft es halt nicht.

02:04:27 Freizeit scheint dem Koch auch am Arbeitsplatz besonders wichtig zu sein. Aber Norman lässt sich nicht entmutigen. Nun ist auch seine Freundin Alina eingetroffen. Aber gemütlich ist es da, ohne Scheiß. Hallo. Ich bin der Frank. Hallo Alina. Ich bin total erleichtert, dass er da ist, weil ich mir das für Norman wünsche, weil es ihm mit dieser ganzen Situation hier so wie sie ist.

02:04:54 Steve ist ein Raver, das garantiere ich dir. Ja, Steve kommt nicht nüchtern zur Arbeit. Sag ich, wie es ist. Bei Steve wird auch im Sommerski gefahren, kein Problem. Ja, weil ich denke, dass er die Hilfe braucht. Und da ist ja noch eine Kollegin. Hallo, ich bin der Frank. Und du machst hier auch Service? Ich helfe hier im Service und ein bisschen in der Buchhaltung. In der Buchhaltung.

02:05:18 Ohne diese Menschen, die ich jetzt aufzähle, hätte ich das überhaupt gar nicht übernommen. Also es ist auf jeden Fall der Steve, mein Küchenchef. Die Katrin, ganz wichtig, die mir in der Buchhaltung den Rücken stärkt, wovon ich vorher überhaupt keine Ahnung hatte. Dann meine Freundin, die Alina, ganz wichtig, die mir immer zur Seite steht. Das sind so meine Felsen. Was ist denn euer Chef für ein Typ?

02:05:45 Ein toller Typ, der ist fleißig, hat ganz viel Liebe zu dem, was er hier macht. Als Norman sich entschieden hat, das Restaurant zu pachten, das waren Tolle. Digga, die sieht saujung aus für 52, finde ich. Holy shit, Mutti steht im Saft. Wahnsinn. Digga, die ist 52, die sieht auch richtig frisch aus, ne? Gefühle. Ich bin total stolz auf Norman.

02:06:11 Ich ziehe absolut meinen Hut vor ihm, weil ich ...

02:06:18 Ich sehe da Ketchup, aber kein Heller. Das nervt. Mich sowas niemals wagen würde. Ich würde niemals sagen, ja, okay, dann übernehme ich das Ganze hier. Ich glaube, uns ist allen Gebirge vom Herz gefallen. Das ist unglaublich gewesen. Ich weiß gar nicht, wie oft wir uns so alle in die Arme gefallen sind und das eigentlich auch immer noch tun, weil wir immer froh sind, noch hier zu sein.

02:06:47 Er macht das total mit Herzblut hier. Er liebt diesen Job. Er möchte das unbedingt weitermachen. Und er sagt halt immer wieder, das Ganze ist so ein Schmuckstück hier. Er möchte hier alt werden. Bisschen Angst hat er immer, dass das alles funktioniert. Eigentlich ist er gerne am Gast. Der mag Gäste total. Aber der muss auch so viel anderes im Kopf haben. Ist das schwierig?

02:07:13 Naja, es ist insofern schwierig, dass man hier nie absehen kann, wie viele Gäste wann kommen. Das ist ganz unterschiedlich. Es ist nicht so, dass es jeden Sonntag oder jeden Mittwoch voll ist. Was ist das Problem hier? Jetzt bin ich mal gespannt.

Kulinarische Konzepte, Kritik und die Auswirkungen der Corona-Krise

02:07:33

02:07:33 Im Sommer habt ihr genug Gäste. Wir haben alles zu oben und so. Das ist ein geiler Laden. Alles ist pipa-pol super. Uns fehlen hier Pläne, eine Richtlinie, Struktur. Habt ihr eine kulinarische Idee?

02:07:56 Zeig mir mal die Sprache. Braula, danke Bruder. Die lockt die Kurzeburger Mühle mit Spreewald-Klassikern? Soljanka, Geflügel, Würzfleisch. Mit Käse überbacken, schön mit Baguette. Ja, guck mal, das sind Vorspeisen nach meinem Geschmack. Schöne Geflügel, Geflügelwurst mit Käse überbacken und Baguette. Knoblauchbrot mit ein bisschen Öl, vielleicht ein Lüttersalat, nicht so eine Stinke-Suppe. Das sind Vorspeise, was deftiger ist. Du musst doch Hunger machen.

02:08:24 Wenn du eine Vorspeise trinken kannst, ist es scheiße. Ein bisschen ostig, hm? Ja, aber die Leute mögen das. Wenn ich fragen darf, seit wann vapest du zu lange, Bruder? Fang mit diesem Scheiß nie an, du ist tot. Ich habe gesagt, bis 30 muss ich aufhören. Das ist... Vapen ist so unglaublich uncool, aber ich bin leider schrecklich nikotinkrank.

02:08:48 Wer kalkuliert denn diese Sachen hier? Der Norman mit dem Küchenschiff, mit dem Steve. Aber jetzt wollen wir mal gucken. Vielleicht kommen die Teesesser und wollen mal Gas geben. Danke, bis später mal. Zei, Kollege. Hallo. Hallo, du bist? Steve. Steve.

02:09:09 Wie siehst du das hier? Ja, der Sommer steht vor der Tür. Hier ist Ansturm. Das ist so geil, dass er sagt, der Sommer steht vor der Tür, aber die haben drinnen einfach diesen offenen Kamin auf Feuerfreistufe eingestellt. Den letzten Sommer erlebt, das ist schon Wahnsinn. Das hat nichts mit Kochen zu tun. Das ist nur rausgeklippert. Das Sommergeschäft hier. Der Chefkoch ist so geil. In der Kurzburger Mühle als Angestellter und bin daran schon mehrmals zerbrochen. Ich habe schon viel erlebt in Gastronomie. Wirklich auch.

02:09:37 So ein à la carte Geschäft gearbeitet. Aber das war schon, hm, ich fahre mich selbst wie es geschafft. Menschen über Menschen und kein System, kein Konzept. Und man ist einfach nur noch gelaufen, gelaufen, gelaufen, gelaufen und irgendwann ging es dann nicht mehr. Winter geht es eigentlich drinnen. Aber im Sommer ist ja viel. Ja, mit Qualität hat das teilweise auch nichts zu tun. Also wenn es dann wirklich richtig, das hat nichts bekommen zu dürfen.

02:10:04 Also wenn man hier nicht vorbereitet ist... Boah, das ist so krass, der haut seinen Chef so in die Pfanne. Aber er hat ja recht, ne? Also der muss es ja aussprechen. Da steht ein riesiger Elefant im Porzellanladen und ich rede nicht von Schreien seiner Mutter. Probleme ansprechen, sonst kannst du sie nicht lösen. So ist es.

02:10:22 ist es heftig. Wie gesagt, der Sommer kommt. Wir wissen wirklich nicht, wie das Konzept laufen soll, auf was man sich spezialisiert. Also deswegen, so ein Profi ist schon nicht schlecht. Aber ihr seid natürlich in der günstigen Situation. Ihr wisst wenigstens, wenn die Sonne rauskommt, dass der Laden voll wird. Ja, das ist ein Ding. Also wir haben zumindest potenzielle Kundschaft. Die können es bloß noch nicht so richtig verwandeln. Das ist wie beim Fußball. Und ihr wisst ja alle, ich bin jetzt durch die Kings League Fußballprofi. Der kriegt einen Pass, eine Vorlage.

02:10:50 In Form der Besucher. Das ist eigentlich free. Der Torwart steht drüben, im anderen Strafraum. Tor ist frei. Aber er kann das einfach nicht verwandeln, die Bude. So, mal für alle Fußballfans. Ich hoffe, ihr habt jetzt einen Steifen gekriegt. Ich bin drin im Game. Doch diesen Sommer wird alles anders.

02:11:09 Das so wichtige Saisongeschäft bleibt gänzlich aus, denn die Corona-Krise hält einzeln und die Gastronomie-Landschaft liegt brach. Das war für Gastronomen wirklich tote Nummer. Für Streamer war Corona, und das ist richtig ärgerlich, weil zu Corona habe ich noch nicht gestreamt, für Streamer war Corona eine Goldgrube. Also das war eine Zeit, wo ein Trimax täglich average 50.000, 60.000 Zuschauer hatte.

02:11:33 Wenn da irgendwelche Events gingen, waren es auch gern mal 200.000, 300.000 hier, wenn Pokémon-Karten geöffnet wurden oder so. Völlig irre. Also das war eine Goldgrube für alle Streamer. Für Gastronomen war das der letzte Sargnagel in der Holzkiste. Machen wir gestern los, ne? Ja, ich bin froh, dass der Frank da ist. Also ich denke, ich mache meinen Job gut. Aber es ist immer gut, nochmal eine zweite Meinung von so einem Profi zu hören. Oder die Wahrheit, wenn irgendwas nicht gut ist. Ja, wir werden sehen.

02:12:00 Was wollt ihr heute anbieten? Was gibt's noch zu essen? Drei-Gang-Muni, kleingemischten Salat mit Hättchen in Brust, Streifen, Meerrettich-Schnitzel mit Bratkartoffeln. Die Wörter Meerrettich und Schnitzel in einem Wort als Kombination ist so scheiße. Schnitzel, geil, paniert, schön, lecker, deftig. Aber Meerrettich?

02:12:24 Ich geht. Und Plinze. Und Plinze. Klassisch. Ja, da freue ich mich drauf, Herr Kollege. Während sich Steve ans Werk macht, inspiziert Frank Rosin das Außengelände. Guck mal, an alles wird gedacht. Was ist Plinze? Ich habe in meinem Leben noch nie Plinze gehört. Ist das hier so ein Ostenkram oder was? Kann mich mal jemand aufklären? Was ist Plinze? Noch nie gehört.

02:12:51 Pfannkuchen. Ey, okay, wir machen was. Pfannkuchen, Plinze. Also, Krapfen statt Berliner ist schon schrecklich. Semmel statt Brötchen könnte ich kotzen. Aber Plinze statt Pfannkuchen. Ach komm, Jungs. Langsam ist das hier wirklich ein Wutköder, ein Ragebait. Jetzt hört es langsam auf. Das Restaurant ist einfach auf dem Bauernhof.

02:13:18 Aber dafür muss man seinen Job können. Das ist einfach ein fucking Bauernhof. Die sind am Arsch der Welt. Das sieht aus wie ein Saarland. Guck mal, da hinten sind auch noch Zelte oder sowas. Schon echt schön hier. Vor allem die kleinen Gäste kommen auf ihre Kosten. Och, das ist ja nicht zu fassen. Guckt mal hier. Schön, können Sie gleich auf den Grill hauen. Ist das nicht allerliebst? Frisches Fleisch aus der Region, super. Kommst du mal zu Frank, ne?

02:13:46 Ach süß, guck mal. Digga, stell dich mal vor, wenn ich mich auf so ein Vieh raufsetzen würde. Scheiße. Was meinen Sie, wie Peter hier Alarm bei mir in der Bude macht? Jetzt müssen wir nur gucken, ob der Kollege auch die Kultur besitzt, das Ganze kulinarisch umzusetzen, was hier letztendlich von der Landschaft und der Immobilie vorgegeben wird.

02:14:14 Indes versucht Norman, seine Angestellten auf den Ansturm vorzubereiten. Seid ihr soweit aufgeteilt? Wer macht was? Ist alles soweit klar? Gut, ich muss erstmal noch in der Küche helfen, sonst kommen wir nicht klar. Mir ist ganz wichtig, dass du das Menü dann vorsprichst. Er tanzt halt immer auf in mehreren Hochzeiten. Also er versucht dann halt immer da zu sein, wo er jetzt gerade die Hilfe gebraucht wird. Manchmal ist er in der Küche.

02:14:42 Seit vier Monaten mit Norman zusammen. Alter, da ist die Liebe noch frisch. Da werden noch Kerzen angemacht, bevor es rund geht. Super. Ja, da zu sein, wo jetzt gerade die Hilfe gebraucht wird. Manchmal ist er in der Küche und hilft damit anrichten. Manchmal steht er am Abwasch oder er ist im Service. Seit Ende Oktober ist er vom Prinzip her der Chef. Und das ist erstmal schwierig.

02:15:12 Für ihn das alles unter einen Hut zu bringen. Okay, gut, viel Spaß. Während das Serviceteam bestehend aus Alina, Katrin und... Nicht so wie bei Mikey Mike, eine Minute fertig, Entschuldigung. Mittlerweile entschuldige ich mich nicht mal mehr.

02:15:32 Ja, dann wird mal kurz abgesaftet nach 30 Sekunden, dann setze ich mir das RGB Gaming Headset auf und dann geht es in die Kluft, klickt auf Legends. Ja, den Rest schafft sie selbst.

02:15:57 Den Rest schaffst du selbst. Ich bin fertig nach 30 Sekunden. Getarne Arbeit. Rest musst du sich selbst drum kümmern. Krank, krank. Ist das gottlos. Aber true. Aber true. Das war ja geil asozial. Der erste Test ist ein. Das ist lustig, weil es war alles.

02:16:21 So, wie sieht es aus bei euch? Ja, alles gut. Meerrettichschnitzel? Boah, Meerrettichschnitzel. Also guck mal, immerhin das machen sie selber. Aber Meerrettichschnitzel, ich glaube, das ist wie, als wenn man sagt, so Tomatensushi. Das ist eine Scheißsache, eine geile Sache, aber die Scheißigkeit überwiegt. Ich glaube, das wäre nicht mein Fall, ehrlich gesagt.

02:16:45 Eine Pfanne oder Fritteuse? Eine Pfanne. Fritteuse nicht. Eine Pfanne hast du ja genug. Eben Diesel bringt Steve nun in Position, um die Schnitzel auszubacken. Da drängt sich die Frage auf, ob das nicht viel zu früh ist. Das ist ein komischer Terminus. Wenn du einen Schnitzel in einer Pfanne machst und die sagen backen. In einer Pfanne backen. Macht keinen Sinn.

02:17:13 Ich brate die Schnitzel vor, weil 40 Schnitzel mit einmal machen, das ist für mich nicht möglich. Schnell wird deutlich, dass der Küchenchef eine flotte Massenabfertigung gewohnt ist.

02:17:31 Du brauchst schon mit Bra-Kartoffeln hier oder was, ehrlich? Das ist eigentlich eine Leichtigkeit. Das ist Binson, nicht von Kuchen. Und übrigens als Spoiler, dort ist schon lange ein neuer Besitzer drin. D. Bleib geil, mein Guter.

02:17:50 Bruder, du sagst kein Spoiler, aber sagst, dass der Laden gefickt ist, ja? Digga, das ist wie, als wenn ich sage, sorry, ich will hier keinen Spoilern, aber Bambi, seine Mutter wird erschossen, du Schwanzlutscher.

02:18:08 Und der Chef ist mit dabei. Die Mitarbeiter haben immer noch kein Problem gefunden. Ja, Mammis Mutter stirbt, jetzt ist es raus. Was jetzt? Und schon laufen in der Kutzeburger Mühle die ersten Gäste ein. Also der Eindruck von außen, den finde ich ganz eigentlich romantisch, eigentlich auch ganz nett hergerichtet. Hallo, herzlich willkommen.

02:18:39 Sie dürfen gerne Platz nehmen, wo sie möchten. Und jetzt ist da richtig volle Hütte. Jetzt knallt es. Die Tester sind jetzt da. Ja, ich warte jetzt noch auf das Pro von meinen Mädels. Die arbeiten vorne, aber gut. Ich finde die sehr engagiert. Ja, das stimmt. Bald hält jede Testesserin und jeder Testesser ein Kaltgetränk in den Händen.

02:19:07 Aber weiß auch das Ambiente zu überzeugen? Das Ambiente finde ich gemütlich. Katrin nutzt den Moment, um den Abend zu eröffnen.

02:19:19 So, guten Abend, liebe Gäste. Es gibt als Vorspeise einen kleinen gemischten Salat. Als Hauptspeise unser... Die geilste Salat-Vorspeise ist, boah, wie heiß... Nicht Kraut... Heißt das Krautsalat? Dieses weiße Kraut, wo die auch mal so Moorrübe und sowas drüber machen? Krautsalat, ne? Krautsalat ist eine richtig geile Vorspeise. Schön mit einer Gorke. Schön mit so ein bisschen, äh...

02:19:44 Moin-Rüben-Schnipseln drüber. Manchmal machen sie da auch noch so eine Peperoni drauf oder so. Die gebe ich meiner Mutter dann. Ich mag das nicht. Ja, so Coleslaw-mäßig. Ja, ja, ja, ja. Coleslaw-mäßig. Das ist eine geile Vorspeise. Spreewilder Meerrettich-Schnitzel mit Bratkartoffeln und zum Dessert ein Plinz mit Zuckerzimt und Apfelmoos. Viel Spaß heute Abend.

02:20:10 Dank der guten Vorbereitung in der Küche wandern die Vorspeisen nur wenige Minuten später in den Gastraum. Gibt es nicht in Brandenburg, stimmt, in Brandenburg gibt es keine.

02:20:29 Ja, relativ lieblos gestaltet der Teller. Man hätte mehr machen können. Ich muss ganz ehrlich sagen, dem Dressing fehlt irgendwo das gewisse etwas. Also das schmeckt doch sehr lasch. Ich habe schon zweimal nachgewürzt. Auch der zweifache Michelin-Sternträger schreitet zum Test. Der Salat ist ein bisschen zu grob geschnitten, finde ich. Die Anrichtung der Weise ist auch mega lieblos. Und das war auch ein Punkt, als wir Dienstag gedreht haben. Ich persönlich...

02:20:58 Ich habe auch einen Schnitzelkenner vor Ort, der hat gesagt, ihm hat es nicht geschmeckt. Mir persönlich hat das Schnitzel da in dem Laden im Orgelstübchen sehr gut geschmeckt. Aber ich sage auch, die Anrichteweise macht richtig viel. Wenn du das alles ein bisschen fürs Auge appetitlich anrichtest, ein bisschen ansehbar, das macht so einen riesengroßen Unterschied.

02:21:16 Selbst wenn es geil schmeckt, mach ein bisschen, dass es schön aussieht, dass es so schön angerichtet ist. Das macht einen riesigen Unterschied. Der Salat ist nach dem Putzen nicht richtig mit Wasser. Also das Wasser, wo der Salat gewaschen wurde, ist nicht richtig abgelaufen. So ist es. Somit wird das Salatdressing mit dem nicht abgelaufenen Wasser verlängern. Und das Dressing schmeckt zu schwach.

02:21:37 Ich komme von dort deshalb. Ich hoffe, das reicht als Entschädigung. Entschuldigung angenommen. Geil, wir haben interne Infos hier.

02:21:59 Hallo, schönen guten Abend. Ich hoffe es ist alles in Ordnung. Wie finden wir es von innen? Also wie finden wir das Ambiente? Ich sag ehrlich, der Ofen ist geil.

02:22:12 Ich finde es auch eigentlich relativ gemütlich eingerichtet. Das Ding ist bloß, mir gefällt das Licht nicht. Wahrscheinlich haben die es da hell gemacht, dass sie da drehen können. Da müsste man es noch ein bisschen mehr dimmen. Also ich sage ehrlich, so gemütlich ist es, aber ich finde das Licht macht es wesentlich ungemütlicher. Ist das alles in Ordnung? Begeisterung schlägt Norman nicht entgegen.

02:22:36 Ja gut, aber fairerweise muss man doch sagen, es ist ein scheiß Salat. Das ist Karnickelfutter. Am Ende ist ein Salat ein Salat. Schnell kann er, der Steve. Und das ist in der Hochsaison durchaus hilfreich. Aber bleibt dabei die Qualität und Anrichteweise auf der Strecke? Es ist ja gut, schnell. Was war das beste Restaurant, wo du je warst? Boah.

02:23:04 Also das Ding ist, ich bin eigentlich wirklich ein einfacher Mann. Solange es mir schmeckt, ist mir scheißegal, wie es teuer ist. Ich würde einen guten Döner immer so ein Sterne-Restaurant vorziehen. Aber ich glaube auch, ja, die Antwort steht schon im Chat. Ich glaube auch, wenn ich sagen müsste, das teuerste und hochwertigste und beste Restaurant, wo ich je war, wahrscheinlich wirklich Sensa kann. Aber ich gehe auch nicht, also ich gehe gerne essen, aber halt nicht in so Sterne-Restaurants oder so.

02:23:28 Für mich ist so China all you can eat so der Vibe oder irgendwie eine schöne Pizzeria mal zum Italiener oder so. Aber ich glaube, wenn ich die Frage jetzt beantworte, dann wahrscheinlich wirklich Sensa Khan. Sensa Khan war der beste Laden, schön auf Elis Nacken, wo ich je war.

02:23:45 Aber bei Mutti und bei Julia schmeckt es immer am besten. So ist es. So ist es. Im Bedien zu werden. Aber Geschmack und Tellersprache sind letztendlich entscheidend. Wie sehen das die Gäste nach Verzehr ihres Meerrettich-Schnitzels? Kannst du die Kaffee machen? Ja, ein bisschen Mais. Warst du seitdem, wenn Eli nicht mehr im Sensor kam? Nee, das ist doch schon lange her. Das war Sommer letztes Jahr oder so.

02:24:12 Aber ist halt sauteuer. Also es ist wirklich lecker da. Aber also der hat halt keine Ahnung, was der da für uns bezahlt hat. 2000 Euro oder so. Das ist schon echt happig. Für halt kleine Portionen dann. Aber lecker ist es. Aber würde ich glaube ich so privat jetzt nicht essen gehen. Ist die eigentlich noch relevant in der Region? Ja. Wird echt gegessen. Also so Schnörkel braucht man gar nicht machen.

02:24:39 Aber wenn Eli mal wieder einlädt, bin ich da. Das ist aber wirklich so. Kritzwurst kommt hier aus der Gegend. So was ähnliches wie lose Rotwurst. Also scheiße Kritzwurst. Wirklich. Die wollen das auch, die Leute. Schnützel, Pratkartoffeln.

02:24:55 Einfaches Kochen. Doch auch bei einfachen Rezepten muss die Zubereitung stimmen. Von der Optik her ein bisschen einverstoß war. Also es war so, hat da hingeklatscht gewirkt. Bratkartoffeln hätte ich ein bisschen knuspriger gewollt. Das wollte ich eben noch sagen. Die Bratkartoffeln in der Pfanne, die sahen sehr unknusprig aus, sehr läsch. Ich wollte es eben noch sagen. Die Bratkartoffeln, Chad, müssen schön kross sein.

02:25:20 Schön knusprig angebraten, mit ein bisschen Ei drin, Zwiebeln, Schinkenwürfel und sowas. Das war... Die waren noch gelb. Und die Panade fand ich jetzt persönlich auch nicht so... Wenn mein Vater Bratkartoffeln macht, der brät die mit Öl seiner U-Großmutter an. Ich hab danach Scheißerei des Todes. Ich hab einen Reizmagen, sehr empfindlich. Also ich hab eigentlich alles. Und wenn mein Vater Bratkartoffeln macht, ich hab Scheißerei am nächsten Tag. Das glaubt ihr mir nicht. Ich geh sechsmal scheißen. Völliger Wahnsinn. Wegen diesem Öl, weil mein Magen dann...

02:25:49 Freidreht. Für dieses Essen würde ich nicht nochmal hierher kommen. Oh oh. Ey, aber lecker aussehen tut's. Das sieht aus wie vom Mutti, finde ich.

02:26:10 Sehr gut. Aber auch da anrichteweise ist alles, ne? Geil, wir haben einen höhere Emote. Geil. Ey, in welchem Kontext benutzen wir den höhere Emote?

02:26:41 Oh, höre, höre. Ich finde, es läuft gut. Ja, es läuft gut. Das Bier auch. Wenn du Rede sagst, Digga, von wem kommt das? Haben das meine Mods nicht ausgedacht oder haben wir das geklaut? Das ist richtig geil. Das ist geil.

02:27:05 Können sich die Testesser mit den Service-Damen anfreunden? Ich finde den Service sehr nett. Hat oft gefragt, ob wir noch was brauchen, ob alles okay ist. Ja, fand ich sehr gut. Boah, ein schönes, kühles Blondes, das schmeckt besser, frisch gezart. Die Wartezeit war super, ging alles sehr zügig. Ganz toll.

02:27:29 Okay, das heißt Wartezeiten sind auf jeden Fall in Ordnung. Boah, das wird ein kniffliges Bingo. Das sind Pfannkuchen, Bruder. Das sind Pfannkuchen, ja. Eierpfannkuchen. Stell dir vor, ich habe noch nie einen Pfannkuchen gebacken. Oder ich habe noch nie einen Plinz gebacken. Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Pfannkuchen und einem Plinz? Das ist ja nur dein Name.

02:27:56 Ich komme ursprünglich auch nicht aus der Region. Bei meiner Oma, das war so die Leibspeise, meine Oma hat so oft Eierpfannkuchen gemacht, ich konnte die Dinger irgendwann nicht mehr sehen. Aber bei uns hieß es immer, auch nicht Pfannkuchen oder so, Eierpfannkuchen. Eierkuchen, Mann ihr Kinder, in jeden Kuchen macht man Eier rein. Eierpfannkuchen, das ist der einzig richtige Terminus dafür. Oh, höre, höre.

02:28:22 Streng genommen macht die Zugabe von Hefe oder Natron oftmals den Unterschied. Das fertige Apfelmus aus dem Glas und die recht schlichte Anrichteweise sorgen dafür, dass das Dessert wieder zügig die Küche verlässt. Und so kommen die Gäste rasch an ihre spartanisch angerichtete Nachspeise. Schön mit Apfelmus. Mir fehlt alles dran, also so ein Gewürz irgendwie ist da.

02:28:49 Würdet ihr sagen, Fertig-Fraß? Ja, Fertig-Apfel-Mousse hier. Ja, komm. Ey, wir müssen heute wirklich kämpfen für das Bingo, komm. Wir müssen ja nicht päpseliger sein als der Papst. B2, feuerfrei. Also fad. Also mir schmeckt dazu fad. Also geschmacklich fand ich den Pins gut, aber einfach zu schwer und zu mächtig. Wirklich sehr massig, sehr dick. Und da schreit sich das Urteil des Sternekochs erneut von dem der Testesser.

02:29:17 Man, aber das sieht auch, also da muss ich wirklich sagen, ich bin dankbares Publikum, aber das sieht auch scheiße aus. Hier so ein hingefalteter, hingerotzter Pfannkuchen, Bruder mit einem Kuhfladen Apfelmus, das kann man schöner machen. Also das sieht, sage ich ehrlich, das sieht wirklich scheiße aus. Das sah Realtalk bei meiner Oma, sah das süßer angerichtet aus. Ja, so mit einem schönen haben sie es nicht, ne? Also, das ist schon einfachste Sohle hier.

02:29:51 Ich hab demnächst mit Zucker gegessen. Kein Aroma. Das ist, ähm... Nuff.

02:30:01 Und so kehren vorwiegend volle Teller in die Küche zurück. Boah, könnte ich nicht. Selbst wenn er nicht so geil schmeckt, würde ich es aufessen. Es gibt nichts Schlimmeres, wenn du bei einem Restaurant bist und man frisst nicht auf. Das fühlt sich so undankbar an. Das Problem ist, dass ich ja nicht wirklich heute am Gast sein konnte, weil ich ja die Jungs unterstützen musste. Sonst hätten wir das, glaube ich, auch nicht gepackt hier. Also das hätten wir sonst nicht geschafft. Deswegen weiß ich noch nicht so, wie die Stimmung da draußen ist.

02:30:28 Süleym, jetzt geht's los. Der Grund, warum ihr hier seid. Die Karten. Oh ja, jetzt wird es spannend. Die Bewertung ist Vorspeise, Hauptspeise, Nachspeise, Ambiente und Service. Könnte ein B5 werden. 10 Punkte pro Kategorie und wenn es 0 ist, dann eben auf 0. Ich habe verkackt. Ich dachte, es gibt nur 5 Punkte. Okay, also ich glaube B5 ist schwierig. Ich dachte, die Bewertung von 1 bis 5. Dann müssen wir es runterrechnen in Sterne, weil ich habe hier die...

02:30:57 Ich habe hier dieses B5-Feld nach der Sternebewertung noch gemacht.

02:31:04 Das müssen wir uns ausrechnen. Wenn die Punktzahl steht, müssen wir das auf unsere Tabelle anpassen. Wir rechnen das Ergebnis mal zwei. Genau, so machen wir es. Smart. Mathematikgenie. So machen wir es. Wir rechnen die Punkte mal zwei. Dann passt es. Oder, nee, minus 50 Prozent.

02:31:30 Das sind 41 Karten von den Testlässern. Die werden wir jetzt auswerten. Dann haben wir einfach mal eine Gästemeinung. Und dann gucken wir, ob wir den Weg finden, zusammenzuarbeiten. Okay? Alles klar.

02:31:48 Bis morgen. Tschau. Tschüss. Das finde ich auch immer richtig assi. Das finde ich auch immer richtig assi, dass sie die Testesserbewertung erst am nächsten Tag machen. Die schicken die schön ins Bett nach Hause. Die Eier sind leer, der Kopf ist voll. Die können gar nicht schlafen, weil die nicht wissen, wie die bewertet wurden. Das ist schön asozial. Das habt ihr toll gemacht, meine.

02:32:14 Krasser Tag. Wir brauchen noch intensivste Gespräche und ich muss hier noch so ein bisschen knacken. Und Küche. Da müssen wir auch viel machen. Der nächste Morgen im beschaulich schönen Spreewald. Heute steht die Auswertung des ersten Testessens an.

02:32:38 Ich muss ehrlich sagen, ich weiß nicht, ob ihr mich da fühlt, aber das ist irgendwie ein Scheißspot für ein Restaurant. So mitten auf dem Bauernhof. Also ich komme selber vom Dorf und ich liebe auch so das Dorfleben, aber das ist irgendwie kein geiler Spot für ein Restaurant, Digga.

02:32:59 Die Lage ist geil, safe. Aber stell dir mal vor, was da abgeht, wenn die da schön am Essen sind. Im Sommer draußen. Und dann fährt der Bauer Gülle. Alter Schwede, da schlackern dir die Ohren. Da fallen dir die Zehennägel ab.

02:33:14 Tag Nummer zwei in Galinchen. Ja, wir haben ausgewertet. Mit den Testestern zusammen. Da laufen die Spitzel von morgen rum. Das wissen wir. Das Ganze hier hat gastronomisch gesehen Megapotenzial. Der Betreiber und die Mitarbeiter wissen nur nicht, wie sie es umsetzen sollen. Und das werden wir jetzt besprengen. Der Restaurantprofi hat einen Masterplan im Gepäck. Hallo. Hallo.

02:33:43 Ich habe auch was, und zwar die Auswertung. Jetzt bin ich gespannt, ob wir B5 kriegen. Die Spannung ist greifbar. Noch haben Norman und seine Mitarbeiter keine Ahnung, wie die Gäste ihre Leistung eingeschätzt haben. Dieser Emo-Deer ist auch so gottlos.

02:34:06 Der ist so gottlos. Ich glaube, das hier ist mein Lieblings-Twitch-Emote. Geil. Sehr, sehr geil. Als dann die Auswertung anstand, war ich auf jeden Fall erleichtert, dass wir den ersten Tag geschafft haben.

02:34:36 Ich war sehr aufgeregt vor der Auswertung.

02:34:40 Also es ist ja nicht alltäglich, dass man so eine Situation hat. Bruder, der ist so krass, Stammbesucher im Berghain. Holy shit. Situation hat. Wie viele Punkte, denkst du, habt ihr von 50 möglichen erreicht? Naja, mein Glas ist immer eher halb leer, von daher hoffe ich so 30. Was sagst du? Ich bin doch so bei 30. Ich gehe mit einem guten Gefühl da rein und egal wie viele Punkte wir bekommen.

02:35:07 Wir können auf jeden Fall noch mehr und ich freue mich einfach auf die Arbeit mit Frank. Ihr habt von möglichen 50 Punkten. Warum jetzt aber auf einmal 50? Ich dachte, verfickt nochmal, ich dachte 10.

02:35:26 30 Punkte. Okay, alle Kategorien. Okay, okay, okay, pass auf. Dann sind wir auf unserer Skala genau bei drei Punkten. B5 wäre gewesen. Testessen unter drei Punkte. Ist kein B5. Ist kein Kreuz. Sie haben drei Punkte bekommen, nicht unter. Scheiße.

02:35:55 Ich hab das mir schon so gedacht. Das ist nicht so gut. Ihr macht Schnitzel, Salat und Pfannekuchen. Und selbst das kriegt ihr nicht geregelt. Nee, stimmt, warte. 30 von 50 ungleich 3 von 10. Warte, warte, wir müssen rechnen. Wie rechnen wir das auf unsere Tabelle um?

02:36:19 30 von 50 Punkte sind 6 von 10, oder nicht? Ja, doch. Ist Quatsch. Egal, wie wir es drehen und wenden, ist kein Bingo-Kreuz. Scheiße. Ey, bei mir kracht's, Mathematik kracht bei mir wirklich. Muss ich leider zugehen. Die Vorspeise, habt ihr 5 Punkte bekommen? Steve, das war nix. Das sagen die Tester auch lieblos. Eurer Zeiger, B3. Wenn man jeden Tag Vollgas gibt, also 100%, und dann sowas hören muss.

02:36:49 Ja, wir haben theoretisch noch die Chancen O2 zu bekommen beim zweiten Testessen. Ich bin mir ziemlich sicher, die werden über drei Punkte hinkriegen. Ich habe nur Förderschüler abschätzt und ich bin einer von ihnen. Mir hat das Schnitzel geschmeckt, aber auch da extrem, extrem schlicht. Insbesondere bei der Anrichteweise ist noch reichlich Luft nach oben.

02:37:16 Aber so lange schmeckt, ist schon mal ein gutes Fundament. Hier hilft es nicht, die Dinge zu beschönigen. Mit traditionellen Klingsen hatte dieses Dessert nur bedingt zu tun. Ja, die Auswertung war hart, aber finde ich gut, dass er ehrlich ist.

02:37:42 Es ist ja nie bereit. Und ihr habt in der Komplexität des Ganzen keine Idee, welche kulinarische Idee ihr eigentlich seid. Also wenn man an euch hier, an dieses Haus denkt, dann fragt, dann muss man wissen, ach, die, ja da ist ich doch immer ABC, bam. Super. Was kann, wenn wir uns hier so gegenüber sitzen, Steve?

02:38:05 Was wünschst du dir von mir? Ja, dass du mir zeigst, wie man so kocht, damit die Gäste zufrieden sind. Und ein Rimjob. Und du auch? Ja. Mit System? Ich habe bis jetzt immer gedacht, dass ich das mache, aber ja. Und dass die Küche in Oldborn gebracht wird, weil es sind teilweise keine Zustände. Man kriegt es ja trotzdem irgendwie hin, aber vernünftige Küche, vernünftige Qualität.

02:38:30 Der Service hat 8 Punkte erreicht von 10. Das ist die höchste Punktzahl. Ihr seid die Granaten hier vorne. Herzlichen Glückwunsch.

02:38:38 Auch von meiner Seite her. Service war im Orgelstübchen auch super. Bier kam schnell, die war immer da. Einmal hat sie mich nicht gehört, da war Minus-Aura. Aber das war krass. Ey, Digga, wirklich Chat. Da hab ich mich auch schon wieder, da hab ich mich auch schon im Grab umgedreht wieder, ne? Und ich leb noch. Ich sitze da in diesem Restaurant, okay? Ich sitze da in diesem Restaurant. Es ist voll, alle sind laut. Die Kellnerin steht neben mir, ich spreche sie an.

02:39:06 Sie hört mich nicht, geht weg. War für mich Minus-Aura-Moment. Einfach ein unangenehmer Moment. Wenn du mit jemandem redest, er hört dir nicht zu. Leute sehen das, ist immer cringe. So. Ne? Haha, hihi. Minus-Aura, peinlicher Moment. Dicker, da schreiben Leute in den Chat, ja, dieser Streamer, die Welt dreht sich nicht nur um dich, du möchtest gern, Superstar und so. Dicker.

02:39:38 Hallo? Ich habe gar nichts gemacht. Ich habe mich einfach nur geschämt. Was habe ich getan? Ich finde euch richtig gut. Ich hatte nicht mal eine Karte, Digga.

02:39:53 Wir in Servicegranaten sind, so das aus dem Halse von Frank, das ist schon ein großes Lob. Wir haben uns auch gefreut. Mit je fünf Punkten haben vor Haupt- und Nachspeise keinen Testesser vom Hocker gehauen. Ambiente und Service hingegen schneiden durchweg ordentlich bis gut ab. Du bist ein Glückskind hier.

02:40:21 Du kannst hier ein ganz erfolgreicher Gastronom werden. Kinder, das ist ein Sechstein-Lotto. Aber ihr behandelt dieses ganze System so, als wenn ihr den Lottoschein habt, ausgefüllt, sechs Zahlen, eine Zusatzzahl, alles. Aber kurz bevor ihr den abgebt, zerreißt ihr den oder vergesst ihn abzuholen nach dem Gewinn oder so.

02:40:45 Ich finde den toll. Ich finde das auch schön, diese Ehrlichkeit, die er dir direkt ins Gesicht sagen kann. Ich finde es nicht so hart. O2 braucht ein Kreuz. Tobi, sag mir, warum ich bei O2 ein Kreuz machen soll, wenn wir nicht mal das zweite Testessen haben, Tobi. Warum kommst du auf die völlig wahnwitzige Idee, dass O2 ein Kreuz kriegt, wenn es noch kein zweites Testessen gab?

02:41:18 Warum, Tobi? Du hast recht. Tut mir leid, dass ich laut...

02:41:39 Tja, sogar die Matratze hier oben gefallen. Ich möchte mich entschuldigen, Tobi, dass ich laut geworden bin. Das bin nicht ich. Das war Fehl am Platz. Es tut mir leid, dass ich meine Stimme gegen dich erhoben habe. Ich möchte mich entschuldigen aufrichtig. Ich finde das gut, was er macht und wie er es macht. Ihr kümmert euch nicht um Fortbildung. Ihr fummelt euch den Scheiß so zurecht, wie ihr es immer macht. Weil ihr nicht geführt werdet.

02:42:08 Danke für die Sub-Chat. Er ist der Captain, aber er hat keinen Bootsführerschein. Und das ist sein Problem. Steve sagt immer, Norman ist der beste Chef, den man sich vorstellen kann, weil es keine Regeln gibt. Ich könnte auch nie zu Ihnen Chefs sagen. Klar sage ich das manchmal aus Spaß, aber so.

02:42:28 Schwierig also. Norman muss lernen, die Chefrolle gänzlich auszufüllen. Uns fehlt halt einfach, ja, ein roter Faden. Uns fehlt ein Konzept und das kann man wahrscheinlich ganzheitlich sehen. Ihr wollt in der Gastronomie sehr gut werden, also müssen wir trainieren. Wir müssen euch für die Saison 2020 fit machen. Ja, im Sommer bringt der Laden hier richtig.

02:42:57 Kein Respekt vorm Chef ist tödlich fürs Business. Digga, 100%. Das war ja auch, als wir Dienstag gedreht haben, habe ich genau dasselbe gesagt. Guck mal, das Ding ist, ich hatte bis jetzt wenig coole Chefs. Die meisten waren Wichser. Sag ich euch offen raus. Du musst, wenn du ein Chef bist, musst du nicht grundsätzlich ein Arschloch sein. Problem ist halt, wenn du ein fairer Chef bist oder ein lieber Chef und du gibst den Leuten auch die Freiheiten.

02:43:20 Dass es halt sein kann, dass Arbeitnehmer das ausnutzen und halt luschig arbeiten und dir auf der Nase rumtanzen. Das ist halt richtig schwierig. Du musst irgendwie so die Brücke finden zwischen ich bin menschlich, aber trotzdem eine Autoritätsperson und ich lasse mich nicht von A nach B verarschen. Ich zum Beispiel, also mein Chef ist...

02:43:44 Der absolute Macker. Mein Chef ist fantastisch. Der gibt mir Urlaub, wenn ich will. Der zahlt mir ein sehr faires Gehalt. Der sieht gut aus. Ist einfach ein geiler Typ.

02:44:00 Wir haben halt Angst, dass wir das, ja, Norman hat Angst, dass er das nicht gewuckt bekommt. Womit noch niemand rechnet, die Corona-Monte oder wie? Das ist das Geile. Leute denken wirklich, Leute denken wirklich, Monte ist mein Chef. Das ist geil. Als wäre ich so bei ihm angestellt. Ich lasse mich erst, ihr wisst, ich lasse mich erst bei ihm anstellen zum Putzen.

02:44:28 wenn mein Stream nicht mehr läuft. Krise bringt auch die Kutzeburger Mühle schon bald zum Stillstand. Alles leer. Boah, und da hat Corona Pool gestrikelt. Und wir gehen mal eben kurz am besten nach draußen und wir quatschen mal eben mit der Mutter ein, okay? Auf Frank Rosins Agenda steht nun ein Vier-Augen-Gespräch von Chef zu Chef.

02:44:59 Hilfe bräuchte ich unbedingt bei den ganzen Arbeitsabläufen, wie ich das alles koordinieren kann. Ich versuche die ganze Zeit immer überall zu sein. Ich bin immer da und versuche auch für jeden Mitarbeiter da zu sein. Naja, so halb ist er dein Chef, du machst Werbung für ihn.

Gastronomische Seele und persönlicher Charakter

02:45:28

02:45:28 Crappy Anna. Ich habe das Gefühl, dass ich immer irgendwie was vergesse. Was wird passieren, wenn dir das unterm Arsch wegbrechen würde? Ich weiß nicht, ich kann gar nicht dran denken. Auch schon für die Leute, also für die Mitarbeiter. Wäre furchtbar.

02:45:59 Aber ich habe den Eindruck, dass du dann aber, wenn es wirklich für dich so wichtig ist, dass du zu wenig dafür tust.

02:46:07 Du kannst dem Steve nicht da so einen Salat machen lassen und meinen, ja, das geht jetzt irgendwie so raus. Sondern du musst ein Bild für deine Sachen haben. Eigentlich, wenn man es wirklich ganz genau nimmt, also bin ich selbstständig, ich habe keinen Chef. Theoretisch könnte man sagen, Twitch ist mein Chef, weil die mir mein Gehalt auszahlen, einer auf den. Und wenn die mich bannen, bin ich arbeitslos. Also wenn einer mein Chef ist.

02:46:34 Dann wahrscheinlich Twitch. Und Monte bzw. Gunnergy, weil Gunnergy läuft auch unabhängig von Monte, ist Gunnergy ein Kunde, also ein Partner. Der richtige Chef ist Julia, ja. Wie möchte ich das haben? Weil es ist mein Laden, es ist dein Restaurant. Und wir sind deine Kunden, ja und ich bin euer Dienstleister.

02:47:01 Am Ende des Tages bezahlt ihr meine Miete. So ist es. Abbild deiner gastronomischen Seele und deines persönlichen Charakters. In Getränken und in Speisen. Und in Kommunikation deiner Mitarbeiter. Das ist dein Stempelbild. Und jetzt musst du dir einfach nur im Klaren sein, wie soll das aussehen. Was bist du kulinarisch? Und dann lebst du das. Und dann bist du authentisch. Leiste Dienst kann ich nicht. Ich bin schlecht in meinem Job. Und dann brauchst du dir auch keine Gedanken mehr machen. Weil dann bist du einfach nur du. Aber du musst führen lernen.

02:47:30 Sonst bist du kein Chef. Er hat genau diese Probleme erkannt, die ich auch nicht so kommunizieren konnte. Danke für die Sub-Chat. Pujer Eros. Zehn Monate, Junge. Handballspieler im vierten. Akim Kai im vierten. Keck-Mack-Hose weg im fünften. Bin sein Race im sechsten. Liebe. Gib mal Gas. Es ist dein Zeitpunkt. Wie alt bist du? Ach, ein Race. Ja, du bist gekommen. Okay. Machen wir anfangen, oder?

02:47:59 Der letzte Satzung, Frank, der ist ja immer noch im Kopf. Ja, Feuerwehr ab. Kneift die Arschbacken zusammen. Jetzt ist meine Zeit gekommen. Feuer frei.

Aromen und Präsentation in Rosins Restaurants

02:51:17

02:51:17 Jetzt hast du gleich diese Kirmesbuden, Walnutzer, weißt du? Okay. So, und Rezept einfach auf kabel1.de slash wo sie ins Restaurants mit einem Klick. Alles klar. Ach, scheiße. Frank Zwinkert wäre auch ein geiles Feld gewesen. Fuck, müssen wir nächstes Mal reinmachen. Wir werden jetzt nach und nach den ganzen alten Folgen noch gucken. Das machen wir. Das ist Aromengeber. Du musst immer so ein Aromendreieck sehen, so eine Pyramide. Du brauchst Säure, du brauchst Fett und du brauchst ein Aroma. So.

02:51:46 Ich hasse dieses Wort. Ich hasse dieses Wort. Der Teig ist aus Eiern, du kippst ihn in eine Pfanne. Es ist ein Eierpfannkuchen. Plinsel, das klingt so scheiße.

02:52:10 Und wenn du die in einer guten Ruhephase... Ich habe letzte Nacht von dir geträumt, mein Beileid. ...und da abschießt und dann rausgibst. Und das mit einer Tellerspinne. So, stell dir einfach mal vor, wir kaufen von den Pfannen 100 Stück und servieren den Plins ab sofort.

02:52:33 Nur noch in der Pfanne. Das ist geil. Puderzucker her? Ja, und dann haben wir aber folgendes Problem. Pass auf, weil die Gäste sind wahrscheinlich blöd wie Brot, genau wie ich. Die servieren den Pfannkuchen in der Pfanne. So, was macht der Gast? Gabel, Messer, schneidet in der Pfanne rum, ruiniert die Teflonbeschichtung. Ist doch für einen Arsch. Was meint ihr, was hier in der Bude los war, werde ich nie vergessen.

02:52:58 Wir frisch in die Wohnung hier eingezogen. Pass auf. Wir frisch in die Wohnung hier eingezogen. Julia hat ihre Pfanne und ihr Besteck mitgebracht. Eine super teure Pfanne. 60, 70 Euro hat das Ding gekostet. Hat sie von ihrer Mutter damals gekriegt. Ja. So, ich mir in der Pfanne immer mein Hähnchenfleisch angebraten. War eine gute Zeit, als ich noch im Fitnessgrind war. Lange ist es her. So. Hat sie mich zum Abwasch verdonnert. Was mache ich?

02:53:25 Ich nehme diese Teflon-beschichtete Bonzenpfanne, die war teuer wie Sau, und wasche das Ding in der Spüle mit Stahlwolle ab.

02:53:37 Was meint ihr, also hier ist der Hammer gekreist. Was meint ihr, was hier abging? Du hast meine Pfanne ruiniert. Bist du nicht ganz dicht? Ist das scheiße? Wie blöde kann man sein? Musste ich so eine arschgefickte Pfanne auf Amazon bestellen für 60 Euro. Habe ich völlig versaut, das Ding. Das Ding habe ich so durchgewichst, die war hinüber.

02:53:57 Ja, ja, schön mit Stahlwolle rein in die Teflonpfanne. Scheiße. Da hat sie dicke Backen gemacht. Der Tag war gelaufen. Aber hätte man wissen können. Schere, war mein Fehler. Großzügig bestäuben. Dann hier jetzt der Hausgemachte. Aber das ist wirklich, wenn diese, das ist richtig scheiße. Wenn diese Pfannenbeschichtung einmal im Arsch ist.

02:54:25 Du kannst da kein Fleisch mehr anbraten, weil alles verbrennt, das klebt an der Pfanne, diese Beschichtung ist OP. Wenn die einmal am Arsch ist, kannst du die Pfanne wirklich in den Wald schmeißen, kannst du nicht mehr benutzen. Dann habe ich eine neue Pfanne gekauft, die ein halbes Jahr gehalten, die habe ich mittlerweile auch versaut. Naja, machst du nix. Eistiger, danke für die 5 Subs, seitdem bestelle ich nur noch. Vielen, vielen Dank, Bro. Und danke für die Primes auch, Chef. So wie eine schöne Kugel Vanilleeis.

02:54:54 Norman? Ja? Das sieht ja toll aus. Guck mal, und das meine ich, Chad. Wie geisteskrank geil sieht das aus? Digger, das ist ja schon fast overdressed.

02:55:24 Das ist es nämlich. Das ist ein stinknormaler, stinkiger Muschi-Eierpfannkuchen mit einer stinkigen Kugel Vanille-Eis.

02:55:36 Und das sieht so geil aus. Das ist es nämlich. Das Auge ist mit, Freunde. Das Auge ist mit. So simpel und so geil. Ich dachte, das ist ja wie im Fernsehen. Also es sah aus, die Präsentation, Wahnsinn. Und das ist alles nur Vorbereitung. Ich habe gesagt, wir brauchen eine Tellerspinne. Da müssen 100 Teller drauf. Dann werden 100 Plinze vorgebacken. Und wenn dann geschäftlich ist, dann werden die Plinze um Salamander heiß gemacht. Und dann müssen wir so Pfannen besorgen. Übergeil. Und dann gehen die Plinze so raus. Dann springen sie dir aber alle mit dem Arsch ins Gesicht vor Freude. Ja.

02:56:05 Und so will ich jetzt eure Küche in Zukunft sehen. Ihr braucht kulinarisch gar nichts ändern. Ihr braucht nur eine Präsentationsidee. Ich sag ehrlich, ich bleib trotzdem schön, äh, ein Crepe, ein schöner Crepes mit Nutella, seine Urgroßmutter drauf. Scheiß auf Eierfangkuchen, ein schöner Crepes mit Nutella auf irgendeiner Kirmes. So heiß, dass du dir die Fresse verbrennst, gibt nichts Geileres. Kinderriegel auch stark, Toni?

02:56:34 Kinderriegel auch OP. Aber ich sag trotzdem, mein Lieblings-Crep Bestandteil ist Nutella. Boah, Ahornsirum ist schon exotisch, Bro. Bessere Gerätschaften. Und dann macht ihr von A bis Z euer Ding und nichts anderes. Hört doch von Klack sein, dass wir hier den Scheiß nicht gewuckt kriegen, oder? Ich bin immer motiviert. Also ich lebe für den Beruf.

02:57:03 Aber jetzt hast recht, das ist nur mal ein kleiner Kick. Mich interessiert natürlich der Blinz. Geil. Sehr geil. Der Geschmack ist unnormal. Danke. Den müssen Sie noch mit Weizwein ablösen. Wenn wir das in der Zeit so raus schicken und nicht Eierpfannkuchen, die hacken Binne.

02:57:26 Nein, nein, nein. Oma hat mir das mit in die Wiege gelegt. Eierpfannkuchen. Wichtig und richtig. Wann wird es zuckerfreien Gönnergy geben? Na ja, gibt es seit anderthalb Jahren. Ich weiß nicht, ob du in den letzten anderthalb Jahren schon mal in einem Rewe warst, aber...

02:57:52 Gibt es tatsächlich schon ziemlich lang. ... in der Vorbereitung habt, aber wo man vielleicht sagt, vielleicht gibt man denen schon mal einen kleinen Tick Innovation, damit einfach schon mal so bei dir deine Software so ein bisschen durchgerüttelt wird. Gut, dann sehen wir uns morgen. Ciao. Ciao.

02:58:13 Habt ihr es gesehen? Mit so einem Plinz. So einem richtigen Bär vom Spreewald. Niedergestreckt. Also rein kulinarisch. War der erste Streit. Morgen der zweite. Noch ist Frank Rosin zuversichtlich. Wie soll er auch ahnen, welches Ereignis die Welt... Hör hier, der Lütte mit dem Riesengaul. ...den Kürze erschüttern hat.

Frank Rosins Gastro-Schulung und die Corona-Krise

02:58:38

02:58:38 Der dritte Tag in Brandenburg. Der Tag, an dem der Sternekoch eine echte Struktur im Lokal verankern will. Tag Nummer drei in Galinchen. Zwei Tage habe ich nach Problemen gesucht, habe die Probleme gefunden und heute werden wir sie angehen, und zwar mit System. Wir haben vier Problemgruppen, nämlich Service, Küche, wir haben Terrasse und vor allen Dingen so...

02:59:06 Das Business, die unternehmerische Arbeit von Norman. So. Und dann kriegen sie eine Hausaufgabe auf und dann haben sie mal richtig schöne Arbeit die nächste Zeit. Denn Veränderung kommt nicht von ungefähr. Zu lange hat Norman im bestehenden Zustand ausgeharrt. Hi Norman. Hi. Buongiorno. Alles klar? Ja. Die Truppe schon vorbereitet? Sind am Spitzen, ja. Von Tag zu Tag muss ich sagen, geht es mir jetzt besser.

02:59:35 Das ist ja immer ein Wechselweiter im Früh. Servus. Ja, ich bin guter Dinge und freue mich auf den Tag. Für Frank Rosins Gastro-Schulung kommt das Kernteam der Kutzeburger Müde zusammen. Boah, geil, jetzt gibt's Roleplay. Okay, machen wir das mal so. Aufgaben. Wir haben die Probleme. Boah, der hat auch eine richtige Sauklaue, ne? Der hat eine Handschrift wie ein Arzt.

03:00:04 Küche, Service, Terrasse und wir haben Chefaufgaben. Verstanden, ne? Capisce? Ja, ist Norman ein Chef, ist noch relativ schwierig zu sagen. Probleme! Teilweise fällt es Ihnen schwer, sich in die Chefrolle zu integrieren?

03:00:26 Weil wir kannten uns ja schon vorher, als er normal angestellt war. Er muss das sein. Ich habe gesagt, du sollst Flipchart ins Bingo tun. Ja, wäre smart gewesen. Ich kenne das Ganze als Whiteboard. Das ist ein Whiteboard. Also das ist, glaube ich, wichtig. Die Führung muss sein. Lösungsvorschläge ausarbeiten.

03:00:54 Das heißt, Steve... Whiteboard ist was anderes, echt? Ich kenne das nur als Whiteboard. Whiteboard sind diese Dinger, wo du mit so einem Stift draufschreibst, den du wieder wegwischen kannst, mit so einem Schwamm, ne?

03:01:06 Die Küche bearbeiten, das bedeutet Ausarbeitung der Karte, wie die Gerichte produktorientierter zubereitet werden. Das größte Problem wird sein, die Gerichte, die ich mit in die Speisekarte nehme, im Kopf schon zu wissen, wie ich die anrichte. Damit Frank zufrieden ist mit uns. Terrasse, ganz wichtig. Mit welchem Service-System wird dort gearbeitet? Welche Service-Station habt ihr an der Terrasse? Habt ihr vielleicht sogar im Extremsommer?

03:01:34 Ein Bierwagen draußen, um auszuschenken und sowas. Wo bislang nichts an Außengastronomie erinnert, muss ein funktionales Bewirtungssystem geschaffen werden. Immerhin haben die einen Wintergarten, das ist schon mal geil. Das muss jetzt geplant werden, damit ihr nur noch so machen braucht, wenn es dann soweit ist. Chef, das ist dann deine Aufgabe. Das sind die Chefaufgaben, strategische Planungen zu machen. Wo bin ich eigentlich in zwei Monaten? Das musst du jetzt schon planen.

03:02:01 Doch es geschieht, was zu diesem Zeitpunkt niemand ahnen konnte. Zwei Monate später hat die Corona-Krise Deutschland fest im Griff. Oh, das war so eine, wirklich, ich weiß, es ist schon lange her und so, aber das war so eine wilde Zeit. Du hattest so diese Fronten, geimpft und ungeimpft. Du konntest nicht mehr zum Friseur. Das war wirklich so eine, wir haben wirklich eine globale Pandemie überlebt, ne? Das war wild.

03:02:27 Das war schlimm. Viele Leute sind gestorben. Gastronomen wurden wortwörtlich staubtrocken in die Ärsche gefickt. Ich weiß doch, ich war in der Ausbildung noch. Zur Arbeit musste ich immer hin. Da waren wir immer mit dem Fernsehen noch unterwegs. Schule war nur noch von zu Hause. Homeschooling. Und ich sag euch ehrlich, eine Sache. Ich sag euch ehrlich, eine Sache. Ich hab diese Lockdown-Zeit sehr genossen. Ich fand, das war eine geile Zeit. Das war irgendwie cozy.

03:02:54 Natürlich, viele Menschen sind gestorben, das war eine schlimme Zeit, aber so dieses drinnen sitzen, Homeschooling von zu Hause machen, man hat so seine Base gebaut, Klopapier gehortet, man musste nicht rausgehen, du warst so in deinem eigenen Safe Space, in deinen eigenen vier Wänden, dann hattest du Homeschooling, bist rein, Microsoft Teams, um 8 Uhr morgens, hast dich erstmal gemutet, dir einen Kaffee gemacht und dann habe ich mit meinem Kollegen den ganzen Tag Warzone gespielt.

03:03:22 Das war geil, Season 1, Verdansk. Geile Zeit. Also, es ist immer noch unverändert. Wir wissen nicht, was wir machen sollen. Und Norman und ich wirklich auch viel zusammen geweint haben, weil wir nicht wussten, ob es weitergeht. Oh, geil, da heult wer. Also, nicht geil, aber geil fürs Bingo. G1, Feuer frei. Okay?

03:03:47 Also als der Funk mit dem Flip Talk kam und uns das so aufgeschrieben hat, fand ich das... Verdansk ist back, kann es ja mal wieder rein. Ich glaube, die meisten Gamer da draußen werden mich fühlen. Da spielt auch viel Nostalgie mit. Das wird nie wieder so geil sein wie damals Season 1. Auch wenn so Pokémon Games remaked werden und so, das ist geil. Ich habe auch die Diamond Pearl Remakes sehr genossen. Aber so Remakes, auch wie Fortnite, als diese alten Seasons und so wiedergekommen sind.

03:04:16 Das ist einfach tot. Das ist cool, vielleicht das nochmal zu spielen, aber das wird nie wieder ansatzweise so geil wie damals in der Originalzeit, wie es war.

03:04:25 Und wisst ihr, was ich mir richtig von Herzen wünsche? Natürlich, GTA 6 kommt jetzt, das wird krass, das dauert noch ein Jahr. Aber wisst ihr, was ich mir wirklich, über ein Jahr sogar noch, wisst ihr, was ich mir wirklich von Herzen wünsche? Dass es irgendwann nochmal so ein Multiplayer-Game geben wird, wo man wirklich um 15 Uhr in den Stream reingeht und Bock hat, den ganzen Abend zu grinden. Sowas wie Fortnite oder so. Oder nochmal so ein Ding wie Minecraft. Irgendwie sowas.

03:04:49 Ich hätte so Bock nochmal auf so ein geiles Survival-Game oder so, wo man wirklich, du setzt dich, du stehst auf mittags, wie damals beim Rust-Projekt. Du stehst auf mittags, ich gehe nicht spazieren, ich bestelle mir nur was zu essen, mache mir einen Gunnergy auf, setze mich an den PC und grinde tagelang mit euch. Da habe ich so Bock drauf. Ich hoffe, sowas kommt demnächst mal wieder. Ark 2, ich habe Ark nie gefeiert, muss ich sagen.

03:05:15 Ja, äh, plausibel und man konnte das, das war halt, man hat's halt gesehen, genau das, was man halt machen muss, wo man angreifen kann und, ähm, so werden wir auch arbeiten und ich denke mal, er wird... Nee, nicht so, nicht so Nischen-Games, Chat. Ich meine wirklich sowas wie Fortnite. So ein Brecher-Game, was jeder spielt, Hype des Todes, du machst den Stream an, die Leute sind heiß, haben Bock, nicht so Nischen-Games. So ein richtig geiles, so ein Survival-Games, irgendwas Geiles.

03:05:45 Wird nie wieder kommen, doch irgendwann wird es nochmal so einen Brecher geben. Also wir hatten Minecraft, dann hat es Jahre gedauert, dann war Fortnite, das waren ja riesige Games. League of Legends ganz früher.

03:05:56 WoW hat seine Prime auch hinter sich, sage ich. Das muss irgendwas Neues sein, aber mittlerweile gibt es halt auch alles. Vielleicht nochmal so ein Battle Royale, Survival Ding oder so. H1Z1 damals, als man nicht H1Z1 Battle Royale gespielt hat, sondern Survival. Geile Zeit, ich habe so gegrindet. Rust, damals in der Alpha, so gegrindet. Ich hoffe, dass er zufrieden sein wird, wenn er wieder da ist.

03:06:22 Neben einem Speisekarten-Update muss das Anrichten trainiert, ein Serviceplan für den Außenbereich erstellt und die Küche grundgereinigt werden. Und Norman sollte seine Chefrolle ausfüllen. Aber GTA 6 wird das nächste dicke Ding auf jeden Fall. Steve versucht sich derweil an der Aufgabe vom Vortag, also an der Verbesserung der Ostgerichte samt neuer Präsentation. Ah, wie immer aufgeregt.

03:06:48 Der erste Tag war der schlimmste, der geht schon ein bisschen besser. Aber die aufgeregte Nervosität ist da. Oh, das ist schon alles vorbereitet. Mega. Also, Soljanka ist das? Ja. Gut. Soljanka ist eine Suppe aus der DDR früher. Danke für die Bremse. Man hat ja nicht viel. Es wurde halt das reingemacht, was man hatte. Wie machst du die Soljanka? Wie wird die gekocht?

03:07:17 Na, Jagdfrust ist der Hauptbestand der Paprika, Zwiebeln, Gewürzgurken. Eine schöne Wurst. Wie servierst du das? Suppenscheche. So. Das ist natürlich sparsam, ne?

03:07:34 Jetzt mit der neuen Erkenntnis von gestern, weißt du auch, dass man da vielleicht auch was machen muss? Ja, hundertprozentig. Ich habe Frank die Essen mit einem schlechten Gefühl präsentiert, weil ich selber weiß, dass das blöd aussieht. War das beim Norman nie ein Thema? So Präsentation oder so? Ja doch, aber dadurch, dass ich alleine bin, ist es halt schwierig, das zu schaffen. Kannst du ja nicht als Alleinkoch hier wundervoll bringen, ne? Tja, Norman ist...

03:08:02 Ich würde mir manchmal wünschen, dass er sieht, dass ich Hilfe brauche. Ich bin so ein Mensch, ich würde nie sagen zu ihm, ich brauche Hilfe. Das würde ich mir mein Gewissen nicht vereinbaren. Wie passend, dass gerade ein Sternekoch vor Ort ist, der seine Hilfe anbietet.

03:08:21 So, jetzt guck's dir mal an. Haben wir Heeler Ketchup? Wo? Ich würde nie sagen zu ihm, dass ich Hilfe brauche. Ich bin so ein Mensch, ich würde nie sagen zu ihm, ich brauche Hilfe. Würde ich mir mein Gewissen nicht vereinbaren. Scum geben wir auf jeden Fall rein. Ich habe heute mit Luni noch geschrieben. Nächste Woche geben wir mal einen Scum rein. Also das wird jetzt wahrscheinlich nicht so ein Ding, was ich jetzt tagelang spiele. Aber ich will es mir mal angucken, weil ich bin eigentlich großer Survival-Game-Fan.

03:08:48 Rechts über den Herd, nee, das ist kein Hehler. Maggi habe ich bis jetzt auch noch nicht gespottet. Wie passend, dass gerade ein Sternekoch vor Ort ist, der seine Hilfe anbietet. So, jetzt guck's dir mal an hier, komm mal her. Digga, das sieht echt nicht geil aus. Was ist das? Ist das so eine Art Gulasch oder was soll das sein? Alles ziemlich verkocht, ne?

03:09:19 Jetzt müsste man gucken, dass man aus dieser Soljanka etwas macht. Boah, also das wäre wirklich nicht mein Fall an Essen, sag ich. Das sieht aus wie schon mal verdaut, also meins wäre es nicht. Dass man in Cottbus sagt, komm wir fahren da hin, nur wegen dieser Soljanka. Wir müssen die so machen, dass das ein richtiges Highlight ist. Aber schmeckt Steves Suppenwerk denn grundsätzlich? Also man erkennt, was es sein soll. Mach mal eine Pfanne auf.

03:09:49 Für eine Soljanka à la Rosinen zunächst Möhrchen, Petersilie und eine Zucchini zerkleinern. Alles wandert mit Zwiebeln in eine Pfanne, um scharf angebraten zu werden. Nun gießt der Sternekoch Steves Süppchen ab und entfernt den Inhalt. Im Anschluss daran die Petersilie über die Gemüsemischung streuen und alles durchschwenken.

03:10:14 Haben wir was anderes? Gibt es irgendwie Müsli-Schalen oder irgendwie ein anderes Geschirr noch? Die neue Müsli-Einlage in die neue Schale geben und das Ganze mit dem Süppchen aufgießen. So, weißt du, so, guck mal, Karotten, Gemüse da, dann kommt die Wurst, dann kommt die Gurke da noch zu. Schöne Wurst.

03:10:47 Digga, wie er sich das reinrendert. Man sieht ja schon. Sieht aus wie so ein Pferd, was gerade Zuckerwürfel verspeist. Man sieht ja schon. Unterschied.

03:11:00 Da ist dann so ein bisschen Mutterliebe auch bei. Verstanden, ne? Gut. Jetzt machen wir mal... Hast du Grützwurst da? Ja. Komm, dann machen wir jetzt mal eine Grützwurst eben. Unter diesen Begriff fallen übrigens Leber, Blut und Koch mit Wurst. Sage ich euch ehrlich, ich bin großer Fan von Leber. So eine schöne Leber im Restaurant, lecker. Aber so Grützwurst oder Blutwurst...

03:11:25 Bin ich kein großer Fan von. Doch, ich esse gerne Leber. Das habe ich von meiner Mom. Meine Mom ist auch für ihr Leben gerne Leber. Muss aber gut gemacht sein. Ich habe in irgendeinem Steakhouse, da gab es so Tapas, Vorspeisen so vor ein, zwei Jahren, habe ich mal eine Blutwurst gefressen. Fand ich ganz, ganz grausam. Grausig. Hat mir nicht geschmeckt. Das ist die Grützwurst. Aber Leberwurst ist geil. Und ich habe mir letztens beim Lidl...

03:11:52 eine schöne Packung Tee Wars gekauft. Schöne Packung Tee Wars, die ich mir aufs Aufpackbrötchen schmieren kann. Schön mit Frischkäse, lecker schmecker. Ein schöner Anblick ist das jetzt nicht unbedingt.

03:12:09 Die Trutzwurst ist aus der Region. Sieht komisch aus, aber schmeckt halt gut. Mit Frischkäse, ja, vertraut mir, das ist ein Lifehack, den kann ich euch mit auf den Weg geben. Tauscht Margarine und Butter aus mit Frischkäse. Könnt ihr für alles benutzen. Frischkäse so als Margarineersatz. So mit Salami, Hähnchenbrust, allerlei Wurst. Schmeckt unglaublich geil.

03:12:34 Frischkäse so als Margarine-Ersatz ist richtig OP und kann man richtig geil kombinieren. Vertraut mir. Richtig lecker. Probiert das mal aus. Und dann will ich euer Feedback hier im Chat hören. Auch mit T-Wars. Super. Und hat weniger Kalorien. Ja, das kommt noch dazu. Schnurri, Bruder. Vielen, vielen Dank für die vier Monate und danke für die lieben Worte, Bro. Ganz viel Liebe. Und auch danke für die Primes, die ihr nebenbei die ganze Zeit reinflattern, Chat. Liebe. Vielen, vielen Dank.

03:12:59 Als Grützwurst bezeichnet man verschiedene Kochbörse, die neben Fleisch und auch Grütze enthalten.

03:13:08 Grütze kenne ich nur von rote Grütze. ... regionale Klassiker noch zu einer Masse gestampft, um dann mit Sauerkraut auf dem Teller zu landen. Von anrichten kann man hier aber leider nicht sprechen. Und dann legst du noch ein paar Kartoffeln dazu oder so. Also machen wir jetzt einfach mal so. Das sieht halt aggressiv aus wie ein Bierschiss, ne?

03:13:31 Wenn ich morgens bis 5, 6 Uhr im Club war, so sah das aus, was ich gemacht habe um 12 Uhr mittags, nachdem ich völlig verkatert aufgewacht bin. Das ist halt so ein Gericht, da ich gar keine Vorstellung, wie man das anders anrichten könnte. Das ist keine Vorstellung. Da ich nicht kreativ genug bin, keine andere Idee. Das ist ein komisches Gericht. Aber wäre eine liebevolle Anrichteweise nicht dennoch möglich? Das ist jetzt nicht so der Burner, ne? Ja, ich will.

03:14:00 Boah, Digga, ich weiß, ich war einmal im Club und ich habe spontan einen Durchfall bekommen. Ich musste so scheißen, Digga. Und die Toiletten Club Orange Blue Neumünster. Schlimm. Ganz schlimm.

03:14:11 Und einmal hatte ich Durchfall, da waren wir zum Glück, der Laden hat immer um 22 Uhr aufgemacht. Und normalerweise bist du vor um 12 Uhr oder 1 Uhr nicht hingefahren, weil Tote Hose war. An dem Tag waren wir aber schon die Ersten da, 22 Uhr, 22 Uhr, 30. Und ich habe so Durchfall bekommen, dass ich auf Toilette gegangen bin. Und weil wir die Ersten waren, waren die Klos noch picobello sauber. Ich habe so ein Glück gehabt, habe ich erst mal im Club Orange Blue ein Ei gelegt. Ganz schlimm, habe die ganze Bude auseinander geschissen.

03:14:39 Und dann weiß ich noch, dann waren wir mal so um so ein, zwei Uhr da, an einem Freitag, war gerade Euroshow, die haben das freitags immer gemacht, dass dann so eine Mische einen Euro gekostet hat, da war immer rappelvoll die Bude. Genau, geil. Und dann habe ich auch Durchfall bekommen und ihr müsst euch vorstellen, von Kiel nach Neumünster war eine riesige Strecke.

03:18:16 Wirklich, die räudigsten Sachen. Mein Vater ist da schmerzbefreit. So ein Teller und sowas. Ja, das ist es. Schönes Bauernhaus. Was ist ein Zuckerbrötchen? Ein Klassiker. Du nimmst ein Brötchen, so einen schönen Goldjungen vom Bäcker oder so, reißt es oben auf, dann pulst du die ganze weiche Füllung raus, frisst sie, dann kippst du Zucker in das Brötchen, schüttelst das ein bisschen durch, kippst den Zucker wieder zurück in die Zuckerverpackung und dann frisst du das Brötchen.

03:18:45 Das hat mein Vater immer gemacht. Hat er immer gefressen. Das war sein Leibgericht. Ohne Scheiß. Ich finde, es ist ein gutes Ambiente. Wir haben den offenen Kamin. Große Problem ist die Küche. Das heißt, der Küchenchef braucht Infrastruktur. Alles klar? Super, danke. Bis später. Ciao.

03:19:02 Hat ein Dad Diabetes? Ne, und mein Vater ist dünn. Das ist die Frechheit. Mein Vater hat auch manchmal auf Casual, Digga, dass der noch lebt, ist zum Glück ein Wunder. Der lag auf der Couch und der hat an einem Abend ein Glas Nutella pur gefressen mit einem Löffel, Digga. Und mein Vater ist dünn. Das ist so eine Frechheit. Wir sind ein gutes Stück weitergekommen. Maßnahmen sind erklärt, Aufgaben sind verteilt. So, jetzt müssen sie es nur noch durchführen. Und dann sehen wir weiter.

03:19:32 Das ist so unfair. Ich muss nur eine Packung Toffifee angucken und ich nehme zwei Kilo zu. Ahoi! Ich glaube, das sagt man nicht auf dem Land. Nur wenige Tage nach Frank Rosins Abreise, mitten während der Dreharbeiten, passiert das bislang Unvorstellbare. Mit voller Härte trifft die Covid-19-Pandemie die Gastronomiebranche. 200.000 Betriebe kämpfen um ihre Existenz.

Die Auswirkungen der Corona-Pandemie auf die Gastronomie und Neustart

03:20:02

03:20:02 Ja, Corona hat uns auch hart erwischt. Ja, wie das aussieht, ne? Alle Stühle so hochgestellt und so wie nach dem letzten Schultag vor den Sommerferien. Für die Gastronomen war das eine richtige Scheiße, Bro. Wir wissen jetzt nicht, wie es weitergeht. Wir sind hier in Quarantäne. Schönster Umgebung endlich, aber ja, was soll man machen? Tobi Liebe, Stummi, danke für den First-Time-Ride. Das hat uns alle irgendwie total zu Boden gerissen. Und auf einmal...

03:20:32 wird die ganze Existenz kaputt gemacht oder man weiß nicht, wie es weitergeht. Das war ganz furchtbar für uns. Und Norman und ich wirklich auch viel zusammen geweint haben, weil wir nicht wussten, ob es weitergeht und wie es weitergeht. Das Team bangt um die Existenz der Kurzeburger Mühle. Ohne das Sommergeschäft bleibt der nötige Umsatz aus.

03:21:02 Keiner wusste, was können wir denn jetzt machen? Es kommt kein Geld rein, es sind aber Dinge zu bezahlen. Finanziell war das eine ganz enge Situation. So ein, zwei, drei Tage, dann war das Geld alle. Also es war ja sowieso nicht jeder. Wie lange geht es gut? Geht es überhaupt gut? Man hat halt gemerkt, wie alle angespannt waren. Alles leer.

03:21:28 Ja, was soll ich sagen? Es ist schwer. Schwierige Zeit. Meister hat immer diese scheiß Maske abgefuckt als Brillenträger, Digga. Wenn du im Winter von draußen in den Laden reingegangen bist und so, du hast hier den Merkel-Maulkorb aufgehabt. Digga, das war das Schlimmste und dann ist dir deine scheiß Brille immer beschlagen. Die Nase lief in der Maske. Das habe ich gehasst. Das habe ich so gehasst. Dann haben sich teilweise Leute in den Läden geprügelt, weil irgendein Vollidiot seine Maske nicht tragen wollte. Die Leute sind völlig ausgerastet alle.

03:21:57 Völlig braindead. Aber wir hoffen noch besser. Mitte Juni 2020. Die Welt steht Kopf. Erst drei Monate nach Frank Rosins ersten Besuch dürfen die Brandenburger Lokale unter bestimmten Hygieneauflagen wieder öffnen.

03:22:16 Nun will der Sternekoch in Erfahrung gehen. Die Welt steht Kopf. Erst drei Monate nach Frank Rosins Erd. Drei Monate. Ich sag eine Sache, Chat. Schreibt auch mal gerne eure Meinung rein. Ich sage, wir werden sowas in unserer Lebzeit in den nächsten 10, 20 Jahren nochmal erleben. Ich bin mir hundertprozentig sicher, sowas wie Corona wird es safe nochmal geben. Ich bin mir auch...

03:22:44 Also nicht 100%, aber ich würde sagen zu 70, 80% safe. Und das Ding ist, wir haben gesehen, wie krass alles gefickt war, wie überfordert jeder war mit Corona. Stellt euch mal wirklich vor, jetzt kommt so ein Zombie-Virus, so ein fleischfressender Virus oder wirklich irgendwas, was nochmal um einiges tödlicher ist als Corona. Wir sind alle gebumst. Wir sind alle gebumst, Digga. Aber ich sage, so eine Pandemie oder so wird es nochmal geben und die werden wir mitbekommen.

03:23:12 10, 20 Jahre oder so, wenn überhaupt. Erst im Besuch dürfen die Brandenburger Lokale unter bestimmten Hygieneauflagen wieder öffnen. Ja, oder im Worst Case, was ja auch teilweise nicht unrealistisch ist, Krieg. Das kann natürlich auch sein. Boah.

03:23:29 Nun will der Sternekoch in Erfahrung bringen, ob es Norman mit seinem Team durch die schwere Zeit geschafft hat.

03:23:45 Lange, lange ist es her. Man, fast drei Monate, ne? Alter Schwede. Wie war die Corona-Zeit? Naja, also es war, ja, ihr wart weg und kurz danach war dann zu der Lahn und ja, war sehr, sehr schwierig. Also, war ein richtiger Kampf. Erstmal war ich ja in einer Schockstarre, sag ich einfach mal, und das war ganz schwierig, mich wieder zu motivieren. Ich hoffe, dass du in solchen Zeiten dann auch streamst. Naja, wenn sie mir die Bude wegbomben, dann wird es wahrscheinlich schwierig mit einem Stream, ehrlich gesagt.

03:24:16 IRL-Streams aus irgendwelchen Schützengräben oder so. Aber ey, lass uns das nicht raufbeschwören. Ich hoffe, dass das hier alles in Deutschland ruhig und entspannt so mehr oder minder weiterläuft. Aber ja, ist schwierig zu sagen im Moment, wo die Zukunft hingeht. Das ist alles sehr aufgeheizt überall.

03:24:35 Ich weiß nicht, Mann. Wir leben in einer verrückten Zeit irgendwie. Viren musste auch erstmal für mich sein. Eine große Hilfe war mir die Alina, die hat mir immer zur Seite gestanden und hat mich dann da rausgeholt. Wie sieht es denn mit den Finanzen aus? Ja, also das war, also das Betriebskonto war zu. Da kam ja nichts mehr rein. Dann durch einen sehr, sehr guten Freund, der mir noch ein bisschen unter die Arme gegriffen hat, konnte ich dann nochmal Ware einkaufen und habe mich dann wieder hochgekämpft. Also es geht.

03:25:04 Dadurch, dass ich mir dann ein Konzept überlegt habe, wie ich wieder Umsatz generieren konnte, habe ich allen Mut zusammengenommen und das gemacht, was ich eigentlich nie machen wollte, mir privat bei einem sehr, sehr guten Freund noch ein bisschen Geld gelegt. Was meinst du, in zehn Jahren immer noch streamen? Also ja, 100 Prozent, wenn ich es kann. Und safe, also wenn es an mir geht, stream ich in 20 Jahren noch. Am Ende ist das Internet schnelebig und wer weiß, vielleicht sind in zwei Jahren schon ganz andere Leute da am Start und mich guckt keiner mehr, dann ist halt Pech.

03:25:32 Aber, Digga, Stream ist meine Leidenschaft, 100 Prozent. Also guckt euch Schrad ihn an, der ist fast 50 und streamt immer noch. Wenn es nach mir geht, mache ich das, bis ich irgendwann in der Kiste liege. Und damit noch Wareboot und so konnten wir dann starten in den Straßenverkauf. Das Takeaway-Geschäft und die Soforthilfe zusammengenommen. Digga, guck mal, die haben hier einen eigenen McDrive gebaut.

03:25:58 Das ist ja geil. Ich habe mich genau da angebracht, wo wir jetzt sind, sodass es offen ist. Und jetzt können wir halt anfangen zu arbeiten und auch Umsätze generieren. Aber ich muss auch viel Positives mitnehmen. Zum Beispiel? Na, weil ich die Arschbacken zusammengekniffen habe, so wie du mir das doch geraten hast, und wirklich gekämpft habe mit dem Außerhausverkauf, mit dem, dass ich... Boah, das wäre eigentlich eine krasse Stream-Idee. Ich glaube, das ist Toss.

03:26:26 Aber wenn ich irgendwann abkacke als Rentner und nach einem hoffentlich sehr langen, gesunden Leben, irgendwann mit 85 oder so, wenn die dann den Stecker ziehen, GoPro, wenn ich in der Holzkiste liege, zwei Meter tief in der Erde, mir die Radieschen von unten anglotz und dann 24-7-Kanal, wie man so sehen kann, wie meine Leiche verschimmelt. Höchstwahrscheinlich nicht Toss, schwierig umzusetzen, aber wäre ein geiler Stream. Dann Werbung schön hoch auf 22 Minuten.

03:26:53 Und dann gib ihm. 24-7 Dauercontent. Geil. Infrarotlampe, dass man auch schön was sieht. Schön detailgetreu alles.

03:27:03 Müsst ihr auch schön reinzupfen mit dem Prime dann. Entschuldigung, ich stehe jetzt dazu, was ich mache und habe es auch so geschafft, dass wir jetzt überhaupt hier sitzen können. Da habe ich dann auch gemerkt, was es heißt, Chef zu sein. Seinen eigenen Arsch zu retten und mit dem, was man macht, auch weiterzukommen. Auf Leifly könnte man streamen. Hier, Norman, da, Norman, hast du nicht gesehen. Wir kriegen jetzt klare Anweisungen. Was sind dann deine Alerts? Mein Sub-Sound wäre dann, wenn man einen Minecraft-Zombie schlägt.

03:27:32 So, das werden meine Sub-Alerts dann. Stream-Sniper graben dich dann aus. Okay, Dicka, jetzt sind wir langsam beim Thema Leichenschändung. Lass aufhören, okay? Lass das Gedankenexperiment beenden, das ist verfickt schlimm. Ey, lass einfach aufhören und einfach die Serie zu Ende gucken, okay?

03:27:58 ja, überall seine Finger mit im Spiel hatte, wenn man das so sagen kann. Und jetzt ist es so, dass er die Aufgaben klar verteilt. Wie läuft das Geschäft jetzt? Also es läuft immer wieder ein bisschen besser an. Wenn die Folge durch ist, gehen wir in GTA 4 rein. Die Beschränkungen wurden ja immer weiter gelopfert. Aber man merkt, dass die Leute auch wieder Spaß haben rauszugehen. Die sind wirklich hungrig. Schön. Sehr, sehr schön. Ich hoffe mal, wir haben das Schlimmste jetzt geschafft mit der Krise.

03:28:27 Wir gehen jetzt auf jeden Fall nach vorne. Ihr hattet die Hausaufgaben auf? Drei Monate Zeit. Habt ihr was gemacht? Ja, also worauf ich am meisten stolz bin, dass die einzelnen Bereiche jetzt separat arbeiten. Also für sich, dadurch, dass wir viele Fahrer fahren, viel Publikum, die schnell was zu trinken brauchen. Woher kenne ich den auch? Und auch Publikum, die hier runterkommen, um schön zu essen. Woher kenne ich den Beat? Haben wir jetzt mehrere Bereiche ausgeteilt. Einmal den Außenbereich mit der Wiese.

03:28:56 wo dann immer jemand parat steht, der ein schnelles Bier machen kann für den Fahrradfahrer. Ich glaube, ich kenne ihn aus irgendeinem VBT-Song. Norman hat die Zeit des Lockdowns optimal genutzt und ein funktionales System für den Außenbereich der Kurzeburger Mühle geschaffen. Denn jetzt heißt es...

03:29:13 Ja, stell dir vor, ich liege so im Grab, Mega Miao ballert trotzdem noch eine 100er Subbomb, weil die so reich ist, dass sie irgendwie so ein Exoskelet hat und keine Ahnung, 500 Jahre alt werden kann. Dann liege ich so im Grab, gammel so vor mich hin, mir fällt schon ein Augapfel aus dem Schädel. So, 100er Subbomb, 100 Mal der Minecraft Zombie Hitsound. Ich liege halt, stinkt da vor mich hin und dann schreiben sie in den Chat, boah, ist der abgehoben, der bedankt sich nicht mal. Geil zu krass.

03:29:43 Die fehlende Struktur gehört dank Frank Rosins Anstoß der Vergangenheit an.

03:29:51 Dann haben wir hier vorne, was am Restaurant direkt dran ist. Da wird dann schön bedient. Da kommt der Kellner dann an den Tisch. Ach, da kannst du gut sitzen. Da eine schöne Shisha, schöne Pfeife da. Viel besser arbeiten. Zügiger vor allem. Dadurch, dass man gleich zwei Bars hat. Also einmal drinnen und einmal draußen. Ab morgen haben wir auch einen neuen in unserem Team. Oh, gut. Jetzt kommt auch noch ein neuer Kollege in die Küche. Der hat sich beworben. Der kommt mir gerade rechtzeitig. Auch gerade zu dem Geschäft.

03:30:20 Der wird unser Hygienebeauftragter, hat verschiedene Schulungen absolviert und Zertifikate. Und ja, der hat es richtig drauf in der Küche und da freuen wir uns. Wie sieht es in der Küche aus? Also eigentlich braucht man, glaube ich, eine Sonnenbrille schon fast. Jetzt weiß ich erstmal, was es wirklich heißt, eine saubere Küche zu haben. Boah, das sah wirklich aus wie ein Schlachtfeld da. Reudig. Das sah aus wie so, kennt ihr, wenn Sperrmüll ist und diese ganzen Möbel liegen überall in der Straße rum, so sieht die Küche aus oder sah sie aus. Nötig.

03:30:49 Gut, pass auf, gucke ich mir mal an.

03:30:59 Du wirst einfach mitbekommen, wie Schradin irgendwann wirklich alt wird. Das ist crazy. Digi, ich kriege das jeden Tag live und in Farbe mit. Hast du dir den mal angeguckt? Eigentlich, Digga, Schradin sieht aus wie eine Leiche, die live im Stream vergammelt. Ich sehe das jeden Tag. Der ist uralt, Bruder, der ist 50. Ich habe nur alte Freunde. Monte, Schradin, die sind saualt beide. Das ist wild. Ich hänge nur mit Rentnern rum.

03:31:23 Ich bin Mitte... Okay, ja, Ende. Okay, wichtig. Ist 27 Mitte oder Ende 20? Lass sagen, ist Mitte. Lass sagen, ist Mitte.

03:31:38 Na, Digga, nein. Okay, aber jetzt ehrlich, nicht nur, damit ihr mich ärgern könnt. Sagt ihr wirklich? Okay, lass eine Abstimmung machen, Mods. 27, Ende 20 oder Mitte 20? Ich sag, 27 ist noch Mitte, ab 28 ist Ende. Ab 5 wird aufgerundet. Ja, rein mathematisch hast du recht, leider.

03:32:04 Ach, scheiße, Digga. 24 bis 26 ist Mitte. Okay, tot. Wir machen eine Abstimmung. Wir machen eine Abstimmung. Okay, das ist relativ eindeutig. Das ist relativ eindeutig. Ja, ich bin alt, also for real. Langsam kracht's. Ich bin Ende 20, muss ich sagen. Ich bin bald 30, Digga.

03:32:34 Das nervt so. Na gut, das ist eine eindeutige Nummer. Ich stimme ab für Mitte 20. So, was jetzt? Das ist eine bittere Pille, ja. Scheiße, Mann. Also, erstaunlich. Hälfte hast du ja noch, wenn es gut läuft. Was passiert, wenn sie so eine kleine Initialzündung bekommen? Ich bin echt überrascht. Das hat sich schon mal sehr, sehr gut angehört.

03:33:00 Komm bald bist du wieder Anfang 30, klingt wieder besser. Weiß ich nicht, ob das wirklich besser klingt, aber...

03:36:16 Die haben einfach Schriftgröße 40 hier gemacht. So für Rentner einfach. Schön mit Comic Sans.

03:36:24 Witzfleisch vom Geflügel, da würde ich immer schreiben, was Maishähnchen ist oder dies und das. Immer ausschreiben, was es ist. Breewald querwet, das ist gut. Olivenölgemüse, Quark, ist gut. Sehr gut, genau das Richtige für so ein Ausflugslokal hier in der Region. Preise noch? Kalkuliere ich dann, wenn ich eingekauft habe, alles. Kommt.

03:36:49 Denn gerade in Krisenzeiten ist es wichtig, die schwankenden Einkaufspreise zu berücksichtigen.

03:36:58 Du hast jetzt mal angerichtet und hast auch gesagt, dass du mit dem Anrichten so ein bisschen Probleme hattest, dass du das manchmal so ein bisschen, das Aden manchmal so ein bisschen aus, als wenn du es wirklich nur so drauf klatscht. Leider sah es nicht nur so aus. Diese Beschreibung trifft den Ablauf vor drei Monaten ziemlich genau. Oh, Digga, wieder Pfannkuchen, das bleibt halt in alle Richtungen.

03:37:21 Habt ihr euch da ein bisschen mit geschäftigt? Definitiv. Also da hast du uns ja auch schon gut weitergeholfen beim letzten Mal. Manche Sachen, wo man gar nicht so drauf kommt, also das haben wir definitiv verinnerlicht. Gut, dann würde ich mich freuen, wenn ihr mir das einfach mal zeigen würdet und wenn ihr das könnt, vielleicht ein, zwei Gerichte machen könntet, damit ich mal sehen kann, wie das so aussieht. Okay? Ja. Ey, so leid es mir tut, Chad.

03:37:47 Ich muss pissen. Und ich glaube, ich will mir noch einen Monte-Pudding holen. Ich muss so mies pissen. Ich dachte, ich schaff's bis zum Ende der Folge, aber ich schaff's nicht. Kurz durchatmen. Pipi-Pause. Geh kurz auf den Balkon, eine rauchen. Ich bin gleich wieder da. Zwei Minuten. Bis gleich.

03:40:43 Ich bin zurückgekehrt, Freunde.

03:40:47 Die Eier sind leer und die Blase ist es auch. Zweimal abgepumpt. Weiter geht's. Ich hoffe, ihr habt auch schön gepimmelt. So muss es sein. Liebe für die Primes. Ja, ich bin sehr nervös, weil ich für den Frank gleich kochen muss, aber nicht... Ich wollte mir erst einen Monte-Pudding holen, aber dann ist mir eingefallen, ich hatte heute schon zwei und dass ich fett bin, deswegen habe ich es gelassen. Und das Kochen, diese Kreativität ist bei mir halt...

03:41:15 Den Sternekoch erwartet ein frisches, naches Filet sowie das Meerrettichschnitzel im neuen Gewand. Steve hat sich unter anderem im Internet Inspirationen fürs zeitgemäße Anrichten geholt. Das Anrichten habe ich noch zeigen müssen. Ich muss das sehen, dass ich das verstehe. Ich möchte, dass sie alles richtig machen für Frank.

03:41:40 Hast du schon mal dein Setup gezeigt? Ja, aber ist doch relativ unspektakulär. Wir werden aber vermutlich dieses Jahr noch rumziehen. Und wenn das neue Streamingzimmer steht, wenn es so wird, wie ich es mir vorstelle, wird es geil. Und dann werde ich nochmal so eine Setup-Tour mäßig machen oder zeige es euch on streamen. Aber es ist relativ unspektakulär. Es sieht aus wie eine Müllhalde hier. ...schweiße seines Angesichts einen durchaus ansehnlichen Matthiesteller auf die Schiefertafel, um sich dann voller Eifer dem so beliebten Meerrettich-Schnitzel zuzuwecken.

03:42:14 Diese Angst, wieder zu versagen, das halt nicht klappt. Ja, man ist halt so angespannt. Und gleichzeitig motiviert bis in die neu aufgerichteten Haarspitzen. Steve gibt alles, um den Spitzenkorb zu beeindrucken. Für mich ist es auf jeden Fall komisch, wenn mir jemand auf die Finger schaut. Und dann vor allen Dingen noch ein Stirnepoch.

03:42:42 Wie früher in der Schule. Dennoch schafft Steve es ohne größere Ausfallerscheinungen einen respektablen Schnitzel. Hast du schon eine Wohnung gefunden? Wir haben was Schönes in Aussicht. Könnt ihr jetzt diesen Sommer noch losgehen? Aber ich will da noch nicht zu viel verraten. Das wird dann quick and dirty, wenn das alles steht. Und dann freue ich mich. Weil dann, das Ding ist, dann habe ich auch ein Zimmer, wo ich mehr Platz habe.

03:43:08 Und dann kann ich mir auch endlich mal ein zweites Mikrofon hier hinbauen und auch ein Stuhl hier hinstellen und endlich mal Besuch haben. Wenn Schradima da ist oder Monte zu Besuch oder Julia kommt mal in den Stream. Weil ihr müsst euch vorstellen, ich sitze hier in einem gefühlt 5 Quadratmeter Zimmer seit 2 Jahren. Und das Setup ist cool, das macht seinen Job. Aber ich kann hier halt keine Leute einladen. Aber wir haben da was Cooles in Aussicht, wo Julia und ich dann einfach mehr Platz haben. Wo sie dann auch ihr eigenes Büro hat.

03:43:35 Nee, kein Haus. Kein Haus. Mietwohnung. Aber irgendwann vielleicht so nachher mit Mitte 30 irgendwo. Aber das mache ich erst. Haus, habe ich gesagt, mache ich erst, wenn es irgendwann wieder in den Norden geht. So Hamburg, Umland, irgendwann ein Häuschen mit Mitte 30. Schön Garage, wo noch ein Oldtimer-Mustang reinkommt. Das wäre geil. Aber ja, das wird cool. Da freue ich mich drauf.

03:44:00 Ich habe erst überlegt, ob ich dann jemanden kommen lasse, der mein Zimmer so richtig geil einrichtet. Aber da habe ich mir überlegt, ich glaube, ich will das lieber selber machen, damit es so diesen Zabex-Vibe behält. Ich will es nicht zu professionell, ich will da kein Studio haben. Ich will einfach ein gemütliches, cooles Zimmer haben. Aber da ist dann einfach mehr Platz. Und dann kann man auch mal Besuch einladen, mal zu zweit streamen mit irgendwem. Wenn Julia mal irgendwie labern will, hat die hier ein Mikro hängen. Das ist, glaube ich, geil.

Positive Entwicklungen und bevorstehendes Testessen bei Rosins Restaurants

03:44:29

03:44:29 Wenn das Gebrutzelte auch so amtlich, wie es daherkommt. Also erstmal kann ich schon mal sagen, dass es schon mal wesentlich besser aussieht als vorher. Und ich finde es auch sehr kreativ mit den Schieferplatten. Das passt auch hier zu dieser ländlichen Region. Ich liebe das.

03:44:59 Klar, da ist alles abgefallen. Die Nervosität. Ist schon geil, wenn man das bei so einem Stand einfach... Ey, das ist wirklich, das dreht mir wirklich den Magen, um zu wissen, dass die es nicht geschafft haben. Ein Fliesentisch wird da gut reinpassen. Ja, ihr Lieben.

03:45:23 Trotz Krise? Wenn du noch so Content wie Sacknaht weglassen würdest, könnten meine Kinder zuschauen. Gelo, ich sag dir, wie es ist, wir reden hier so oft über das Arschficken und Muschilecken und so. Ich empfehle es dir nicht. Ich empfehle es dir nicht. Drück deinen Kindern ein iPad in die Hand, lass die iCrymax gucken, irgendwie Roblox-Content oder so. Ich empfehle es dir nicht. Trotz vorheriger, starker...

03:45:47 Staat und Betreiberprobleme. Ich bin alles aber kein werbefreundlicher Streamer. Und dass ihr euch auch zusammen aus der Krise heraus in so eine gute Dynamik fast schon katapultiert habt. Du Chef geworden bist. Das macht mich echt sehr stolz, das muss man wirklich mal sagen.

03:46:16 Über das positive Feedback von Frank habe ich mich total gefreut. Ich habe gehofft, dass es positiv ausfällt. Ja, Bingo heute, ich bin eingerostet. Aber es ist auch eine knifflige Folge, sag ich, wie es ist. ... Arbeit, Schweiß und auch Tränen in den letzten Wochen reingesteckt haben.

03:46:37 Ich freue mich jetzt auf die Zeit, die jetzt kommt, auf das, was wir geschafft haben, wie wir uns alle verändert haben. Okay, Freunde, grande finale, das zweite Testesse steht bevor. Boah, das ist echt Krise. Wir haben noch nicht ein einziges Bingo. An jeden, der hier gewettet hat, ist tot. Aber das sorgt dafür, dass das Bingo spannend bleibt. So ist es manchmal, ne? Aber ich habe mir ein paar geile Felder gemerkt, die wir nächstes Mal mit reinpacken. Heute ist es tough. Ich sprühe wirklich vor Elan. Und jetzt?

03:47:06 scheint das bergauf zu gehen. Wir hoffen, dass wir das hier behalten können oder er es behalten kann. Hauptsache die Sub-Stimmen, ja. Das ist das Wichtigste.

03:47:17 So, gerade eine Finale, Freunde. Dann geht es rein in GTA 4. Komm, Baby, test, let's go. Für den ihr vorbereitet sein wolltet. Jetzt müsst ihr auf den Punkt funktionieren. Und morgen ist das große Finale und dann könnt ihr zeigen, dass ihr es könnt. Wir haben noch die Vorgaben der Krise, also Abstände, dementsprechend, wie das Ganze gehandhabt wird. Dann würde ich sagen, ihr macht jetzt noch weiter, um wirklich alles gut vorzubereiten.

03:47:44 Ähm, Speisekarte muss noch fertig gemacht werden. Kalkulieren musst du noch. Du bist doch ganz alt. Wenn Frank nicht da gewesen wäre, wer wäre nicht da, wo wir jetzt sind? Und dann ist er da. Der Tag der Entscheidung. Um sich schon bald mit neuen Gästen aus der Corona-Schuldenfalle zu befreien, muss das Team zuerst die heutige Generalprobe meistern.

03:48:12 Hallo, die Damen. Sieht sehr, sehr schön aus. Ja, du sag auch mal Hallo. Ist auch richtig so. Boah, ich bin so gespannt, ob wir ein O2 kriegen. Aber safe. Also die haben 1000% mehr als... Pass auf, wenn die beim Testessen weniger als drei Punkte haben.

03:48:34 20 Subs an den Chat. Heuer habe ich die Spendierhosen an. Es ist unmöglich. Es ist unmöglich, dass die nicht mehr als drei Punkte haben. Glaube ich, alles glatt.

03:48:45 Wann wieder MacDotter, wenn ich Bock habe. Der Martin, der Neuer, das ist der Kreative. Aber das war doch eigentlich bei Corona auch affig, oder? Leute haben teilweise in einem geschlossenen Raum acht Stunden zusammengearbeitet, aber haben sich nicht die Hände gegeben, sondern den Ellbogen, weil sie dachten, sie werden krank. Das ist doch eigentlich auch...

03:49:14 Bullshit gewesen, oder? Also ich glaube, wenn du viele Leute triffst und so, dann ist es schon sinnvoll, wenn du nicht jedem die Hand gibst, weil klar, viel Kontakt ist dann auch viel Krankheitserreger, aber wenn du mit jemandem in einem Raum arbeitest, die ganze Zeit Kopf an Kopf, dann ist doch scheißegal, ob du dem die Hand gibst oder nicht.

03:49:34 Der wird sich in Zukunft um das à la carte Geschäft kümmern, wird sich um die Karte kümmern. Der Steve, der wird auf jeden Fall da bleiben und wird sich aber um die ganzen Buffets kümmern. Die ganzen Buffets, die Hochzeiten, die Geburtstage, wird die Absprache machen. So haben die beide einen verschiedenen Aufgabenbereich und darin werden die sich super ergänzen. Cool, wow, mise en place, ey, geil. Oh, Rede! Let's go, baby! B1, guck mal hier, wenigstens noch einmal abgefeuert. B1, vielleicht dreht Frank nochmal am Rad.

03:50:05 Aber es wird schwierig. Boah, wir haben echt Pech heute mit dem Bingo. Also wenn wir Glück haben, wird hier noch irgendwas mit Weißwein abgelöscht. Dann haben wir da immerhin ein Bingo. Aber das ist heute wirklich, boah, seit langem das schlechteste Bingo. Aber gehört auch dazu, Freunde. Dann bleibt es wenigstens spannend. Und man sieht ganz genau, was es heute gibt. Viel.

03:50:25 Gäste werden heute verwöhnt von uns mit einem Krusketter Mühlen-Style. Schön. Wir werden Graubrot machen. Roschetta ist das einzige, wo ich Tomaten drauf mag. Tomate, Kirschtomate, ein gelbe und ein rote. Ein paar Zwiebeln, Kräuter, frisch, das sieht toll aus. Hauptgang machen wir einen schönen Schweinebraten vom Landschweren. Mehretich-Orangensauce setzen wir mit dazu. Und das Dessert. Soße, Soße. Oh mein Gott. Ey, wir können wirklich noch ein Bingo kriegen, ne? Wenn die jetzt absaffen beim Testessen, G2, haben wir ein Bingo.

03:50:54 Wir haben auf jeden Fall noch die Chance auf den Bingo. Immerhin, Freunde. Der Trostpreis. Die Hefeplinze à la Rosinen. Draußen sieht sehr gut aus. Broschetta. Ja, wie heißt das denn? Broschetta. Broschetta. Bestell ich beim Italiener manchmal.

03:51:14 Bruscetta? Nein. Das klingt doch scheiße. Echt? Spricht man es Bruscetta aus? Ich dachte Bruscetta. Ich habe immer Bruscetta bestellt, deswegen haben die mich auch immer so blöd angeglotzt. Muy bien, wirklich. Kann man nicht sagen. Ich komme hier an. Ich bin schon, als ich hier auf den Hof gefahren bin, habe ich gesagt, hier würde ich auch privat hinfahren. Wirklich? Ja. Cool. Habe ich gerade schon hier gesehen? Neue Karte, neue Kalkulationen. Sind die Preise stimmig?

Preisgestaltung und Vorbereitungen für das Finale

03:51:44

03:51:44 Was haben wir denn hier? Matthiesfilet mit hausgemachter Rimoulade, Bratkartoffeln und Salat. Boah, da kannst du nicht knorren, Digga, für 11,90. Das waren noch Preise. Hamburger Schnitzel mit Bratkartoffeln, zwei Spiegeleier mit Salat. Boah, Digga, vergleich das mal mit heute. Also heute bezahlst du für sowas 18 Euro, 19 Euro. Hier auch, 14, 15, 16 Euro. Digga.

03:52:08 Steak noch mit Bratkartoffeln und Salat. 17 Euro. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal ein Steak für unter 25 Euro gesehen habe. Oder, ja.

03:52:23 Wichtig ist, dass du ein bisschen mit den Gewichten arbeitest. Und überall dieses scheiß Bauernhof fliegen. Dass du da nicht schneidest immer wie nach und so, sondern dass du sagst, hier, ich habe einen Schweinerücken und da brauche ich eben meine zwölf Schnitzel raus, fertig. Ein bisschen rechnen, ein bisschen die Kalkulation im Blick haben. Oh, guck mal hier. Ich glaube, es ist keine Mikrowelle. Gar nicht so doof, der Rosin, oder? Sieht zwar ein bisschen bescheuert aus, aber ich merke es schon. Diese Tellerspinne, das ist praktisch.

03:52:51 Kann man gut vorbereiten und auch im Allerkarkt gut schicken. Gut, dann machen wir vorhin, wir sprechen jetzt noch mal ganz kurz. Hab doch noch ein, zwei Sachen mit dir. Und vor allen Dingen teile den Kollegen einen. Frank Rosin will sich den frisch gebackenen Chef noch einmal zur Brust nehmen. Guckoo Gaga, Baby will Milch, no case. Ist eigentlich soweit, ne? Geht dir schon die Düse? Bisschen. Ja, glaube ich. Wir haben immer noch die Krise, das bedeutet, wie gehst du gleich damit um? Also, denk auf jeden Fall daran, du musst...

03:53:20 Darauf achten mit den Abständen und so, dass das alles läuft, ne? Das hast du safe, ne? Ja. Mich auch vorher nochmal erkundigt beim Ordnungsamt. Ja. Ist alles in Ordnung. Sehr gut. Wir haben auch sogar mehr Abstand, als wir eigentlich müssen. Mehr Abstand? Ja. Die Tische sind mindestens 1,50 Meter auseinander, bei uns sogar noch ein bisschen mehr. Wir haben viel Freiheiten. Es wird natürlich mit Mundschutz bedient. Wir haben eine Station mit Desinfektionsmitteln. Also die Auflagen, die wir erfüllen können, erfüllen wir natürlich.

03:53:47 Letztes Mal hat ja deine Kollegin hier die Ansprache gehalten. Du bist hier der Gastgeber, das machst du diesmal. Das fordere ich heraus. Das wird offen passieren. Gut, ein Stündchen haben wir noch. Gast geben.

03:53:59 Wie oft habe ich den Satz jetzt schon gesagt? Finale. Gleich ist es so halt. Test das, da komme ich schon so langsam. Jetzt geht es gleich los. Okay, Freunde, jetzt geht es um die Wurst. Pro 2, Bingo, ist möglich. Und ich muss hier an dieser Stelle einfach nochmal sagen, wie die sich hier, in diesem Ort, dieser Kraft, mit dieser Aufstellung, persönlich und als Team aus der Affäre gezogen haben, die Probleme fast hinter sich gelassen haben und gesagt haben, wir trotzen allen und geben Vollgas.

03:54:29 Ist für mich einfach nur eine mega vorbildliche Aktion. Und ich kann euch auch nur sagen, als Kollegen oder was auch immer ihr macht, nehmt euch da ein Beispiel dran, denn du kannst dir nur selber helfen, aus einer Krise zu kommen. Gänsehaut, das brauche ich als Wandtattoo in der Küche. Danke für die Prime. Sub des Tages, sieben Monate, Larry, Viper, 260-30er-Zone, Goldstück, Hübe. Ich habe da hinten einen schönen Vierertisch vorbereitet.

03:54:57 Bei 2,20 ist eine Mikrowelle, sicher. Dessert ist natürlich... Dicker, du hast recht. Eine Industrie-Mikrowelle, leck mir die Eier wund. Leck sie mir quadratisch, du hast recht.

Erstes Bingo und Beginn des Testessens

03:55:18

03:55:18 Oh mein Gott. Bingo. Halleluja. Und es hat nur zwei Stunden gedauert für das erste Bingo des Tages. Digga, ich schwöre es euch, das ist ein neuer Rekord. Alter Schwede. I5, wir haben das allererste Bingo. Ich glaub, mein Schwein pfeift. Wahnsinn. Und der Chat feuert ab. Digga, wir haben so lange auf dieses Bingo geetcht und geguhnt, ne? Wahnsinn.

03:55:44 Ich glaube, es gab noch kein Bingo, wo es so lange gedauert hat. Crazy. Bitteschön. Herzlich willkommen. Der liebevoll gestaltete Biergarten füllt sich im Nu. Und am Platz dürfen die Gäste auch die Maske ablegen. Geiler Biergarten, Digga. Es macht Spaß, auch die Gäste zu sehen, die Leute zu begrüßen. Das ist doch geil. Mit einem guten Gefühl jetzt in den Abend zu starten. Prösterchen. Schön rein in die alten Hälsa.

03:56:11 Den neuen Außenbereich finde ich super. Gluck, gluck, gluck, gut schluck. Sehr angenehm. Es macht Spaß, gemütlicher Biergarten, kaltes Bierschatten und das Drumherum ist auch schön. So ihr Lieben.

03:56:29 Herzlich willkommen heute in der Kurzenburger Mühle zum finalen Testessen. Das letzte Mal hatte ich es leider nicht geschafft, euch zu begrüßen. Ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht so krumm. Schön, dass wir es alle geschafft haben, hier zu sitzen. Auch während der Krise haben wir immer daran gedacht, dass wir nochmal irgendwann, wir haben gehofft, dass wir hier sind. Ich wünsche uns allen einen schönen Abend. Musst ihr euer Essen eigentlich auch zahlen? Nee, nee, nee, nee. Das hat, ich glaube, das hat die Redaktion bezahlt. Da lieber auch nochmal an der Stelle, als die Redaktion weg war, habe ich mir mit Robbe noch ein Bier bestellt. Da haben sie abkassiert.

03:56:58 Aber mit Herz gab auch schön Trinkgeld. Wir sind gut vorbereitet. Wir können starten. Wir sagen jetzt Bescheid. Kann losgehen. Dankeschön.

03:57:10 Der Startschuss bleibt auch in der Küche nicht ungehört und so machen sich Steve und Martin an die Zubereitung der müden Buschettas. Da will Frank Rosin dabei sein. Heute habe ich auch beim Döner-Chat, habe ich heute mal was für mein Karma-Punkte-Konto gemacht. Ich habe mir so ein Dürum gezogen und eine Dose Cola Light und dann stand vor mir so ein Lüther Bengel, keine Ahnung wie alt war der, 8, 9.

03:57:34 so irgendwie die Richtung. Da wollte er sich so eine Fanta Exotic aus dem Kühlschrank holen, ist nicht rangekommen, weil er zu klein war. Habe ich ihm da die Fanta rausgeholt und dann hat er, das war richtig niedlich, Digga, dann hat er da in seinem kleinen Geldbeutel da rumgewühlt, in seinem Kinderportemonnaie so seine zwei, drei Euro Taschengeld zusammengesucht, damit er sich die Fanta kaufen kann. Habe ich gesagt, komm Mignon, ich bezahl dir das. Komm, hab einen guten Tag.

03:57:58 Lass dir schmecken. Ich mach. Hat er sich gefreut. Bisschen das Karma-Punkte-Konto aufgefüllt. So. Hey. Was soll ich sagen? Super. Hey, super. Genau so muss das sein. Das hat richtig Schmackes. Verstehst du? Echt super. Und mach es so wie... Dezent Pädo. Okay, Jesse. Ich glaube, ich habe noch nie so einen Scheißdreck in meinem Chat gelesen, wenn ich einem kleinen Kind eine Freude mache, weil ich sein Getränk bezahle und du interpretierst da irgendwas Pädophiles rein.

03:58:26 Okay, Digga, dann, weiß ich nicht, sollst du dir mal einen Psychologen oder sowas suchen. Das ist crazy. Genau, das ist der erste. Mach den so ein bisschen höher, dass der nicht so verkackt. Das ist verrückt, ja. Martin setzt den Tipp prompt um und so gibt es heute statt eines lieblos zusammengestellten... Das ist ein verrückter Gedankengang. ...das Bouchetta-Mühling-Style.

03:58:52 Die deftig-frische Vorspeise wandert flott an die Gartentische der Testesser. Und wie mundet der Auftakt? Die Vorspeise fand ich diesmal besser als beim letzten Mal. Es war eine andere Weise, Bruschetta zu servieren. Es war sehr frisch, gut gemürzt, sehr gut. Mir hat es gut geschmeckt und ich glaube, das passt ganz gut zum Feeling hier, zum Ambiente.

03:59:17 Während die Gäste ihr Mühlenbruschetta noch mit einem kühlen Bier hinunterspülen, richten Steve und Martin schon den Hauptgang an. Dank eingespielter Abläufe wandert auch dieser flink an die frische Luft.

03:59:30 Anstelle des äußerst schlicht geratenen Schnitzels mit Kartoffeln wird heute ein Braten vom Ganzen. Ja, okay. Das fühlt sich an, als würden die meine Augen stecken im positiven Sinne. Schön. Also optisch fand ich das beim letzten Mal sehr einzünig. Es war Schnitzel und Bratkartoffeln, alles in einem Farbton. Der Teller war relativ vollgepackt. Ja, voll schade, ne? Wenn man das jetzt so sieht, voll schade, dass die nicht mehr existieren. Aber war halt auch Corona-Zeit, ne? Wer weiß.

03:59:59 was da abging. Also da hatten ja viele Betriebe damit zu kämpfen. Hat sich wahrscheinlich einfach nicht gelohnt, da auf irgendeinem Bauernhof.

04:03:16 Doch macht sich das in der abschließenden Bewertung bemerkbar. So, Freunde. Und jetzt entscheidet sich, ob wir noch ein schönes Bingo kriegen oder nicht. So, ihr Lieben. Jetzt ist es soweit. Das sind die berühmten Karten. Das war auch ein geiles Gefühl, als wir da gedreht haben, dass wir hier... Ey, selbst der Chat, selbst ihr habt eure eigene Testesser-Bewertungskarte bekommen.

04:03:39 Ich hoffe, das nehmen die mit in die Folge rein. Das wäre so geil, wenn wir da wirklich in der Folge drin sind. Das wäre so geil. Und ich überlege auch noch, Ende Mai zum finalen Testessen zu fahren und da nochmal einen IRL-Stream zu machen. Hättet ihr Bock? Jaja, ihr habt eine eigene Testesser-Karte bekommen. Der Chat durfte auch bewerten. Ich hoffe, das nehmen die mit rein. Das wäre geil. Eigentlich muss ich nochmal hin, ja. Nochmal schön nach Nürnberg. Vielleicht schaffe ich es. Dann machen wir da nochmal einen dicken IRL-Stream. Ausfüllen.

04:04:06 Ihr bewertet bitte Vorspeise, Hauptspeise, Nachspeise, Ambiente und Service.

Bewertung des Testessens und GTA 4 Gaming

04:04:25

04:04:25 Ich muss aber ehrlich sagen, ich fand das System mit den Sternebewertungen geiler. Das mit den Punkten, das wird seinen Sinn haben, dass sie es so machen. Aber in den richtigen OG-Folgen, wo noch so mit Sterne bewertet wurde, wo er dann auch diese Plakette hatte mit den Sternen und so, ich fand das System mit den Sternen irgendwie geiler. So ihr Lieben.

04:04:46 Wir haben echt eine schwierige Zeit gehabt. Wir haben alle eine schwierige Zeit gehabt. Dann kam die Krise dazu. Euer Dilemma wurde noch aufgeblasen durch die Krise. Egal wie das hier heute ausgeht, ihr habt das bis hierhin echt gut gemeistert. Da geben wir mal einen echten Applaus. Ja, Nessi, einer muss immer auf die Katzen aufpassen. Deswegen so zusammen irgendwo hinfahren ist bei uns immer schwierig. Wir haben beim ersten Testessen 30 Punkte bekommen von möglichen 50.

04:05:15 Ja, was soll ich dazu sagen? Da geht einfach mehr. Und heute...

04:05:25 Hätte ich zwar nicht mit gerechnet, aber es sind doch 44. Ja, da ist das O2, Junge. Wichtig. 4,4 Punkte. Wir feuern ab. Da ist es, Freunde. Bingo. Hoch mit der Wand. Feuer frei, Babybit. Feuer frei. Schön. Immerhin zwei Bingos. Also das war wirklich C. Bruder, wie ein abgestandener Kaugummi unter der Schuhsohle. Aber zwei Bingos. Immerhin. Wir gehen nicht ganz leer aus.

04:05:55 Ich fühle mich einfach nur großartig. Das kann es nicht beschreiben, das ist wunderbar. Es ist einfach nur, ja, ist schön. Vor- und Nachspeise legen um je vier Punkte zu. Bis auf die Hauptspeise heimsen alle Kategorien neun Zähler ein. Aber das ist auch richtig typisch deutsch, Bro. Guck mal, der Service, legit, der Service geht nicht besser. Gebt denen doch zehn Punkte für den Service, wenn die es top machen. Das ist so deutsch und allmann. Das ist einfach krass.

04:06:24 Gib den doch zehn Punkte, wenn die es perfekt macht. Was sollen die machen? Sollen die die Rentnerschwänze lutschen? Sag mal. Sollen die noch eine Fußmassage machen? Mit Palmenblättern Luft zuwedeln und mit Trauben füttern? Was soll der Service noch machen, Mann? Sollen die nackt Stripti tanzen, Mann?

04:06:38 Ich glaube mal, für uns alle und für euch kann man einfach nur sagen, der Sommer kann kommen. Von daher alles Gute, Gesundheit. Ich hoffe, wir sehen uns irgendwann mal wieder. Danke. Geil. Ich sage ehrlich, gute Folge. Das Team der kurzen Bramille hat Großes geleistet und sich trotz Krisenzeiten mit Frank Rosins Hilfe wieder hochgekennet. Viel Erfolg für die Zukunft.

04:07:00 Sehr starke Folge, sehr starkes Bingo, Freunde. Und jetzt wird noch ein bisschen gezockt. Jetzt wird noch eine schöne Runde gegamed. Wir gehen rein in GTA 4. Wir zocken die Story weiter. Es wird Zeit. Mal gucken, was Lil Jacob so macht. So ein Ding wird das hier. Hoppa, hoppa, hoppa.

04:07:19 Grand Seft Auto 4. Feuer frei. Auf geht's, Abfahrt. Bomberklatt, Bomberklatt. Danke für die Sub-Chat. Ich küsse doch alle eure Eier, man.

Grand Theft Auto IV

04:07:22

04:07:44 Feuer frei. Morgen bei Trimax dabei. Ne, ich schaff's leider nicht. Ich fahr morgen schon zur Familie, muss auch auf die Katzen aufpassen, weil Sonntag ist ja unsere große Talentshow. Auch wichtig, Chad. Sonntag passiert der fetteste Stream meines Lebens. Der krasseste Stream, den ich je gemacht hab. Wir machen unsere Gönnergy Talentshow. Müsst ihr am Start sein. 15.30 Uhr geht der Stream live, das wird richtig krass. Ich hoffe, ihr seid dabei. Das wird für mich der wichtigste und größte Stream, den ich je gekickt hab.

04:08:21 So, und los geht's. GTA 4 Story, wir machen weiter. Dann haben wir mit San Andreas, GTA 5 habe ich letztes Jahr gespielt, GTA 4 plus die DLCs. Dann haben wir schon mal ein gutes Fundament geschaffen, eine gute Vorarbeit für GTA 6.

04:08:47 Wer passt auf Katzen auf? Die sind doch voll eigenständig. Ich weiß nicht, wie es bei dir aussieht, Digga. Aber meine Katzen können nicht ihre eigenen Katzenkloß reinigen und sich selber füttern. Unterm Tisch, mein Freund. Nur unterm Tisch. Auf den Tisch wäre mir zu riskant, falls der mal runterfällt oder so. PC gehört unterm Tisch. Was mit Y-City? Ist, glaube ich, zu alt für den Stream, ehrlich gesagt. Ich glaube, Y-City onstream zocken ist tote Nummer.

04:09:21 Mann, Roman, du gehst mir so auf den Sack, ja. Ach, Mann, du dummer Schwanzlutscher. Tritt auf deine scheiß Bremse, du hässlicher Wicht. Bomberklapp, was ist los, Putsi? Ich kann ihn nicht schlitzen.

04:09:46 Schleicht das bitch. Schleicht das bitch ab. Pussy willkommen, Frankfurt Hauptbahnhof. Und wir kämpfen, ja? Schön in die Fresse. Genau so, Baby. Ah, wir cruisen mal zu... Warte mal, Roman wollte doch irgendwas. Kann ich dir nicht zurückrufen? Telefonbuch. Roman.

04:10:23 Okay. Ab geht's. Roman ist in Schwierigkeiten. Blut ist dicker als Wasser. Wir retten ihn. Halte durch, Roman.

04:10:39 Ich habe in den Kommentaren auch gelesen, lese ich natürlich auch fleißig beim Uncut Channel, dass man verschiedene Vorteile hat, wenn man gute Beziehungen zu seinen Freunden hier aufbaut. Es gibt verschiedene Vorteile, wenn du dir zu gewissen Personen eine gute Beziehung aufbaust. Zum Beispiel bei Little Jacob kriegst du dann so Gratiswaffen und so, wenn er dich richtig gern mag. Das ist ganz geil.

04:11:08 Mittlerweile habe ich es auch raus mit dem Fahren, wa? Pass auf, jetzt hier der Drift. Guck mal, guck mal. War fast geil. Bisschen Feinschliff ist noch nötig. Ansatz war gut. Schwach angefangen, stark nachgelassen. Du, ausbaufähig ist es noch. Aber wir sind auf einem guten Weg. Ruhig bleiben.

04:11:37 Mann, diese scheiß Laternen überall. Ja, die Steuerung ist schon sehr schwammig. Ich wurde in den YouTube-Kommentaren totgehatet, weil ich gesagt habe, das Fahrgefühl ist kacke.

04:12:06 Digga, warum steht er da im Kofferraum? Das ist ja krass. Grafik ist richtig miese, Bruder, das Spiel ist von 2008, ja?

04:12:35 Aber es gibt ein größer Problem. Was? Der Mann, den ich Geld habe. Bulgarin. Ja, der Mann in Europa. Wer wohnt bei der Adrienne? Ja, ja, er ist hier jetzt.

04:12:50 Für damals, Digga, das ist... Grafiktechnisch muss das revolutionär gewesen sein.

04:13:15 Wann kam Red Dead Redemption 1 raus, in welchem Jahr? Weil die Grafik von Red Dead Redemption 1 war wesentlich beschissener als die Grafik hier, finde ich. Fahr zu Romans Apartment. Red Dead Redemption 1 kam nach? Geht die A4 raus?

04:13:40 Wie das das verstehen, wenn die Ist durchgespielt ist. Egal, wer im Spiel ist. Ich enjoy's auch sehr.

04:14:01 Ich finde die Stadt auch sehr geil designt.

04:14:28 Scheiße, das Ding ist, ich date hier ja auch gerade eine, aber ich hab nie Zeit für die. Die hat immer Doors of Wars, die will mir immer eine runterholen, aber ich hab nie Zeit, mit der Poppen zu gehen. Ich hab die einmal beim Bowling komplett auseinander gebumst und seitdem hab ich mich nie wieder mit ihr getroffen. Die Arme, ja? Oh, shit. Scheiße, seine Crackbude brennt.

04:14:56 Digga, das ist die Wohnung vom Anfang, wo ich immer gechillt habe. Hier drüben ist der Hotdog-Stand. Ach du Scheiße. Ja, wenn wir schon mal hier sind, so viel Zeit muss sein. Kurz was für einen kleinen Hunger machen. Hallo? Mann, Alter, arbeitet hier auch irgendeiner von den faulen Schweinen? Raus aus der Karre, Bitch.

04:15:24 Boah, krass. Guck mal, die ganze Wohnung brennt. Voll übertrieben. Dieser ganze Wohnblock wird einfach abfackeln. Das war ein Overkill. Seine ganzen Goon-Pornos, die ganzen Edging-Sessions, die er da drin gemacht hat, alles für die Katz. Der hatte das safen USB-Steak voller Hentai-Pornos und 200 verschiedene vollgespritzte, klebrige Playboy-Magazine. Alles für den Arsch.

04:15:53 Hör auf, so blöd rumzukrähen. Dann steige ich raus. Ist das live? Nein, mein Freund. Digga, was passiert hier? Digga, was passiert hier? Die haben alles gefehlt.

04:16:16 Scheiße, die ist ja richtig Action. Das ist Krise, ne?

04:16:34 Roman, auf mich anzuschreien, du bist ein verfickter Loser und ich muss die ganze Zeit hinter dir aufräumen.

04:17:02 KIDNAP! Und dann SHOT IN THE STOMMAK! Meine Apartment got burned down und so did meine Business! Things have been going so great! Just RIGHT since you showed up! You remember that time when we went to the bar back home and found it raised to the ground? Just a pile of robber. Everything smashed. Except for that one bottle of vodka. Yeah, we sat down and finished it off there and then. Wait, wait, I don't want to talk about back home. We're here in America now.

04:17:29 Ja, so richtig funktioniert das noch nicht. Da muss ich noch ein bisschen Feingefühl für kriegen. Roman, hör auf zu heulen. Weil wir stehen nicht auf Weiche Eier.

04:17:55 Wo ist eigentlich der schwule Glatzkopf, der die ganze Zeit so tut, als wäre er nicht schwul? Das ist die nächste Mission, die wir machen können, ne? Das ist auch ein geiler Charakter. Oh shit. Oh shit. Und ich muss mich mal ganz kurz vordrängeln, ich hab Durchfall. Gebt mir ne Sekunde. Sehr gut, minus 5 Dollar, Abfahrt.

04:18:25 Brucey ist echt ein geiler Charakter.

04:18:37 Das ist so scheiße. Ich fahr wirklich wie der größte Sonderschüler, ne? Das ist so krass.

04:18:57 Guck mal, der übergewichtige Bulle. Guck mal, er verfolgt den Dieb, aber er ist viel zu fett und langsam. Ey, wirklich, du läufst als hättest du einen Fisch im Arsch, du Pommelpanzer. PUV, es gibt wieder Coupons bei McDonalds. Junge, bevor du den erwischt hast, ist der schon auf einem anderen Kontinent. Checkst du das? Der läuft auf allen Vieren und ist schneller als du. Fettes Schwein, ehrlich, wie lässt mich an?

04:19:30 Sorry, ich muss hier einmal durch. Sieht doch ganz nett aus. 1500 warm. Vielleicht gibt es ja drin bodentiefe Duschen. Das wäre super. Masterbad. Schon frisch komplett durchmöbeliert. Super.

04:19:56 Fußbodenheizung. Barrierefrei. Noah, lieber Bro.

04:20:24 Alles ist scheiße und wir werden uns getötet und wir werden uns beheben. Ich verstehe nicht! Ich glaube, ich bin ein Optimist. Ein Idiot, nicht ein Optimist. Ich war auch der Broker. Ich bin glücklich, dass du einen Russland-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers-Killers

04:20:49 Digga, die sieht aus wie eine richtige Karen. Die sieht aus wie so ein Prototyp Frank-Rosinen-Testesser. Community Center? Was sollen wir machen? Burgergeld beantragen? Digga, die sagt, komm, wir gehen zum Arbeitsamt.

04:21:20 Okay. Andere Länder, andere Sitten, andere Weiber, andere Titten. Du hast jetzt ein Versteck in Bohan.

04:21:48 Kam aus Bohan, nicht Corona? Ich würde sagen, wir besuchen mal... Brucie. Ich sage, wir besuchen mal Brucie. Dieses Geplänkel macht mich so aggressiv von diesem scheiß TomTom Navigationsgerät. Ding Dong.

04:22:14 Ja, der war clean. Okay, rede mal. Bevor wir zum Bürgeramt gehen, hier zum Arbeitsamt, besuchen wir mal unseren schwulen Freund Brucey. Mal gucken, was der so zu erzählen hat.

04:22:44 Grüße. Ich hab's ein bisschen eilig. Liebe. Was ist hier, wenn ich das mach? Verdammt. Verdammt nochmal. Das war saudumm. Ich hab mir einfach nur das Leben schwer gemacht nach einem größeren Umweg. Oh, wie schlecht.

04:23:15 Aber ein cooleres Auto. Spielt er ohne Radio? Ja, weil sonst die YouTube-Videos gesperrt werden. Beziehungsweise gelb werden. Und das ist blöd. Ey, der sieht ein bisschen aus wie der Mustang. Mit dem Spoiler. Schön mit der Frittentheke. Geil. Boah, schöner amerikanischer V8. Digga, der sieht geil aus. Ich glaube, das ist bis jetzt eines meiner Lieblingsautos. Auch vom Lack her.

04:23:43 Gefällt mir gut. Nein, nein. Ich glaube, Realtalk, das ist bis jetzt eines meiner Lieblingsautos, die ich in GTA 4 gefahren habe. Geile Farbe, geile Karosse, liegt gut auf der Straße, butterweich, supi.

04:24:07 Ja, bis jetzt noch kein Kratzer reingefahren. Rücklicht ist kaputt, so wird er keinen TÜV kriegen, aber macht nichts. Und dann Kratzer. Und der ist auch fett hier, guck mal. Boah. Ich habe den Übergewichtigen überfahren. Ach Scheiße, und die Bullen haben es gesehen. Leute, Fehlalarm, der war fett, der hat keine Rechte. Ihr könnt ruhig bleiben. Fette Menschen haben keine Rechte, bleibt entspannt bitte.

04:24:46 Okay, ich habe eh einen Stern, dann kann ich auch durchbrettern. Fickt euch! Alles gut, alles im grünen Bereich. Guck mal, so ein kleiner, dezenter Spoiler. Sieht so sexy aus. Verpiss dich, Alter!

04:25:20 Ruhig bleiben. Das sieht aus wie so eine Live-Verfolgungsjagd. Auf diesem Twitch-Kanal, auf den Rohr hat immer reagiert. XD Bin ich falsch gefahren? Tatsächlich.

04:25:50 Schön Heckantrieb, so muss es sein. Hat da gerade einer auf Deutsch Scheiße gesagt? Gibt es hier deutsche Voicelines von den NPCs?

04:26:17 Sie ist krägsüchtiger links.

04:26:46 Dimitri, mein russischer Freund. Ich werde dich ersticken lassen an den Pemeni. Was mein Zorn erweckt und du wirst ihn spüren.

04:27:25 Brucey ist so ein geiler Charakter. Guckt ihn euch an. Der steht so im Saft, der Junge. Weiber. Schöner Roundhouse-Kick.

04:27:46 Er hat sich sein Handgelenk verletzt. Stimmt das, dass von Testosteron, Steroide, die Eier ganz klein und schrumpelig werden wie Rosinen?

04:28:12 Ohne Scheiß, der sieht wirklich ein bisschen aus wie Andrew Tate. Der ist bloß wesentlich sympathischer.

04:28:41 Wenn ich mir das angucke, ich würde das einmal versuchen. Ich hätte so Bandscheibenprobleme. Was hat Rosin damit zu tun? Habe ich Frank Rosin gesagt? Habe ich... Warte, okay. Habe ich einen Schlagabfall? Habe ich gerade Frank Rosin gesagt? Nee, ich habe Andrew Tate gesagt.

04:29:05 Achso, wegen Rosineneier. Nein, ich meinte, dass der Eiersack, die Eier, die Hoden, ganz schrumpelig und klein werden wie Rosinen, die Frucht. Wusstet ihr, dass Rosinen mal Weintrauben waren? Ich war 25 Jahre alt, als ich herausgefunden habe, dass Rosinen mal Weintrauben waren. Entschuldigung, Officer. Ich bin versichert.

04:29:42 Wie es dem Bullen null juckt? Ach, der hat schon Feierabend. Bezahlt doch Vater Staat.

04:29:50 Ja, Freunde, ich habe hier einen guten Witz auf Lager. Pass mal auf. Ich bin letztens so mit meinem Mustang durch die Gegend gefahren. Dann wurde ich von der Polizei angehalten. Dann sagt der Officer zu mir, sagen Sie mal, Herr Taschenbier, sind Sie hier schön mit dem Mustang von Ihrem Vater unterwegs oder was? Habe ich zu ihm gesagt, ja, Officer. Und Sie wohl mit dem Benz von Vater Staat.

04:30:31 Oh, jetzt muss ich mein geiles Auto hier stehen lassen. Ich fand den nicht schlecht. Ich fand, ich hab den solide delivered. Na, mein obdachloser Freund, was hast du dabei in der Tasche? Pussy? Pussy, du obdachloser Gossenpenner. Schleiß das, Bitch. Schleiß das, Bitch. Frankfurt Hauptbahnhof, Pussy. Na, was ist los? Was ist los? Nicht mal Bargeld dabei. Der hat seinen Klimpergeldbecher runterfallen lassen. Scheiße.

04:31:04 Der war persönlich, ich schwöre. Oh oh. Ja, Freunde, wir machen was. Hey, hey, hey, hey, hör auf. Den will ich noch verkaufen, stopp.

04:31:34 Oh, oh. Oha. Oha, Jungs. Chillt mal ein bisschen. Hallo, Polizei? Okay, wir machen was. Stressig. Mann. Hallo?

04:32:17 Meine Fresse, geht mir nicht auf meine Eier, ihr Schwänze, Mann. Ja, und jetzt kommt ihr, oder was? Die beschießen mich seit einer halben Stunde, ihr blöden Donut-fressenden Bullen. Und jetzt kommt ihr? Wen wollt ihr denn hier verkack eiern?

04:32:55 Oh, es leckt, es ruckelt. Shit. Oh gut, die Karre hat ein paar Kratzer. Leichte Gebrauchsspuren, aber ansonsten neuwertiger Zustand. So, ich bin außerhalb vom Kreis. Jetzt hole ich mir einen Hotdog, weil ich bin fast tot. Entschuldigung.

04:33:17 Und dann muss ich mir später noch eine Schutzsichere kaufen. Grüße. Ich hätte gern drei Monster XXL Hot Dogs zum Mitnehmen. Hey, hast du ein scheiß Problem oder was? Brillenschlange? Ja? Lass dich deinen Ackenkoffer fressen.

04:33:39 Wollte sich so blöde vordrängeln, das gierige Schwein, wie die Rentner an der Kasse morgens im Rewe. Aber nicht mit mir, Kollege Schlittschuh. Auch völliger Irrsinn. Du bezahlst hier genauso viel für einen Hotdog wie für den Zoll, um die Grenze zu überfahren. Wahnsinn, ehrlich. Selbst in GTA 4 ist Inflation ein Problem.

04:33:59 Ich hätte mir die Grafik besser vorgestellt. Hallo, wir spielen hier nicht GTA 6. Das ist GTA 4, ihr Dödel. Das ist 2008 rausgekommen. Für 2008 ist die Grafik insane. Fast revolutionär. Immerhin funktioniert das Spiel. Mehr oder weniger.

04:34:23 Ey, was glaubt ihr, Chat? Ernst gemeinte Frage. Wie viele Viewer auf Twitch hätte ich jetzt gerade, wenn ich der erste Mensch in Deutschland wäre, der jetzt GTA 6 spielen dürfte? Also so, keine Ahnung, die Beta oder so. Was glaubt ihr, wie viele Viewer hätte ich jetzt gerade, wenn ich jetzt als einziger Mensch GTA 6 spielen dürfte? Ich sag auch 100k mindestens. Alle.

04:34:51 Ach Mann, du Arsch. Das war so ein Minusaura-Moment. Hallo?

04:35:15 Ey, bitte sag mir nicht, das ist verbuggt, Digga. Nur weil dieser verschissene Auto-Kfz-Schwanzlutscher das scheiß Tor vor meiner Nase zu macht und ich nicht aus der scheiß Garage gehen kann. Dieser dumme, fette Wichser. Okay. Digga, ich wollte gerade sagen, 3.500 Dollar ist, da kannst du nicht knorren.

04:35:47 Ich dachte, ich muss die scheiß Mission jetzt neu machen.

04:36:13 Wenn du mich anfährst, verklage ich dich auf alles, was dir lieb und habselig ist. Ich habe ein ganzes Anwaltsteam, was hinter mir steht. Wenn diese Stoßstange meine Kniescheibe auch nur berührt, schieße ich dir erst mit einer Shotgun in die Fresse und dann verklage ich dich. Und deine Kinder und deine Kindeskinder. Na los, fahr noch ein Stück. Komm, ein Zentimeter noch. Wenn du mich einmal berührst, dann gibt es Backenfutter. Fahr noch, noch ein Zentimeter. Komm, mach es, trau dich. Komm, fahr. Na komm, fahr.

04:36:42 Na komm, fahr. Motherfucker, wenn du Eier hast. So, und jetzt noch einmal. Und jetzt noch einmal. Und jetzt noch einmal. Na komm, nochmal. Ein Stück geht noch. Wir haben noch ein bisschen Knautschzone. Na los. Ja, er hat mich berührt. Er hat mich berührt.

04:37:12 Digga, der Auto-Aim war hier gerade crazy. Raus mit der Karre, Bitch. Das war's mir wert. Runter von der Straße. Wow, hätt's mal lieber nach links und rechts geguckt. Haben die das deine Eltern nicht beigebracht oder was? Und direkt in die nächste Mission rein.

04:37:40 Es wäre so geil, wenn er ihm jetzt einfach in die Eier treten würde. Der hat sich einfach in die Hose geschickt. Bruce hat sich einfach reingekackt. Krass.

04:38:11 Alter, Momentum is real. Holy shit, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 20 gegiftet. Es hat seine geilste Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich. Fühl dich geküsst auf die Eier, Bro. Liebe. Vielen, vielen Dank, Bruder.

04:38:38 Ey, steht Bruce endlich zu seiner homosexuellen Art? Ich liebe dich, Mann. Ey, Digger, ich liebe dich. Vielen, vielen Dank für den dicken Support und danke für die Primes Chat.

04:39:19 Brucey ist echt geil. Begebt dich zum Internet-Café. Es wird Zeit, ein schwules Date für Brucey zu finden, Freunde. Oder für mich. Ich wollte mich sogar mit einem treffen, aber irgendwie ist das nie zustande gekommen. Oh, hier mit dem Anti-Greta-Thunberg-Mobil schön ins Internet-Café.

04:39:57 Hör auf so blöd zu hupen, sonst steige ich aus. Schön die Korbe genommen. Habt ihr das gesehen? Butterweich. Perfekter Korbenradius. Super Wendekreis.

04:40:28 Sexy Motherfucker Momentum is real. 20 Bürgergeld-Empfänger können jetzt einen Monat werbefrei diesen Stream gucken. Liebe geht raus. Küsse auf das Pissloch. Liebe. Genau so, Baby. Genau so. Lohn ist drauf und Feuer frei. Geiler Motherfucker. Vielen, vielen Dank, Bruder. Scheiße, wo fahr ich hin? Einmal kurz in den Stadtpark rumflügen. Hoppa. Aber willst du Crack verkaufen? Piss dich.

04:41:07 Benutze einen Computer und surfe zu lovemeet.net um French Tom zu finden. Grüße Mademoiselle.

04:41:31 So, mal gucken, wer hier Bock hat, das Loch gestopft zu kriegen. Zack, ab in den Internetbrowser.

04:41:38 Ey, Digga, das ist geisteskrank. Bro, du bist völlig crazy, Mann. Bruder, gönn dir auch selber was. Ich danke dir von Herz für den geisteskranken Support. Das, mein Freund, ist verfickt viel Geld, was du dir gerade auf den Tresen legst. Bestell dir schön was zu essen, Junge. Tank mal dein Auto, lad deine Mutti zum Essen ein oder so. Nur Liebe für dich. Danke für nochmal 20 Subs. Aber gönn dir auch selber mal was Schönes. Tut dir selber was Gutes, mein Junge. Digga.

04:42:05 Ihr wollt's echt wieder, ne? Ihr habt ja echt Bock drauf, Loki. Du hast ja Bock drauf, ne? Du hast ja echt Bock drauf, ja? Okay.

04:42:26 Und weiß nur der Geier, oder weiß er es nicht? Danke für die 20 Subs Mir geht so heftig einer ab Genauso wie bei Momentum ist real

04:42:48 Ich hab nen unglaublich, unglaublich, unglaublich geilen, steifen Pistiel.

04:43:12 Holy shit. Holy shit. Und Momentum, danke für die 20. Verfick nochmal, was passiert hier gerade? So, warte, ich soll in meine E-Mail gucken, ne? Habe ich wieder was im Spam-Ordner? Theresa Thomas, deine Highschool-Liebe lässt grüßen. Fick mich. Oh, das klingt nach einem seriösen Betreff, nach einem seriösen Absender. Fisting89722.

04:43:40 Sex, 14, Latin, Itten, Laken, Mets, Medis, Millis, Mollis, Mollis, Penis, Penis, Erektion, Erektion, Party, Kauf Medis, yourmexicandoctor.com.

04:43:56 Auch das klingt nach einer seriösen Website, in der ich meine persönlichen Daten plus meine IBAN-Nummer und mein PayPal-Konto hinterlegen werde. Your Mexican doctor. Prescription drugs without the prescription. Control substances without the controls. Hmm, Giggle Cream?

04:44:22 Kann ich hier nicht irgendwas bestellen? Liefert das DHL nicht nach Hause hier oder was? Mich wundert, dass das hier bis jetzt kein indischer Kryptomillionär ist, dem ich aber 1000 Euro überweisen muss, damit er mir danach eine Million überweisen kann. Du fehlst mir.

04:44:51 Kann ich nicht lesen. Dicker, war das angeblich meine Mutter? Da wollte jemand einen Enkeltrickbetrug bei mir machen, Bruder. Holy shit. Okay, wir gehen erst mal auf Lovemeet. Nicht so schüchtern, Baby. Suche nach Singles in deiner Nähe. Wähle unter deinen Vorlieben. Mr. Fuckler, Gründer von Lovemeet. Mail. Colonel Cuddles. Humplees Rupert.

04:45:20 Sweet Bellic. Krank. Liberty City. Job. Sugar Daddy. Homoschwul. Körperbau athletisch. Über mich. Ich bin ein verletzlicher Mann, der von großen, starken Armen gehalten werden muss. Ich bin ein Mann, auf den aufgepasst werden muss. Ich möchte erzählt bekommen, dass ich der einzige Kerl auf der Welt bin. Ich habe den Arsch voller Geld und möchte es mit dem erstbesten Mann, den ich treffe, ausgeben. Das ist eine sehr verlockende Anzeige.

04:45:49 Hey Mann, ich habe so viele Scheine, dass ich in Geld schwimmen könnte. Wenn du mit mir ausgehst, kannst du aus dem Vollen schöpfen. Das ist mein Style, Baby. Steht auf, muss starke Arme haben, ausgeprägte Oberkörpermuskeln und Trizeps sind unverzichtbar. Geld, Dollarscheine, Baby. All das Zeug. Männer, die mich die Rechnung zahlen lassen, Schmuck, Körper. Oh ja, lasst die Leute doch Bullen-High-Testosteron nehmen, solange sie dadurch keine deformierten Eier bekommen.

04:46:18 Ich habe so langsam das Gefühl, Bruce hat die Anzeige geschrieben, um ehrlich zu sein. Steht nicht auf, deformierte Eier. Leute, die Geld nehmen, sich dann verstecken und glauben, dass man sie nie finden wird. In Klammern Witz. Heiße Frauen. Titten. All dieses Hetero-Zeugs.

04:46:36 Ey, er hat recht, das ist wirklich eklig. Ich hasse geile Weiber und fette Titten. Wirklich, ich geht, da wird mir schlecht. America's Next Top Hooker. Würden Sie diese Show mit Callbacks machen, würde ich sie vielleicht gucken. Krank. Alter, ich scheiß mich ein. Malcolm Sachs. Mhm.

04:47:05 Oscar Wilde, Troy Harder. Humplees Rupert. Aber hier, wir brauchen French Tom. Um ein Treffen zu arrangieren, scrolle ganz nach unten und klick auf Ausgehen. Sexualität, schwul. Körperbau, heiß. Über mich. Süßer, ich werde dir von mir erzählen, wenn wir ausgehen. Wenn ich dir antworte, dann wird dir auch gefallen, was du siehst. Vertrau mir. Aber es könnte auch sein, dass du ein fetter, verzweifelter, alter Mann bist, der sich nur das Essen im Burgershot leisten kann.

04:47:38 Dicker, warte mal. Ist das hier so ein Elon Musk Scheiß, dass die meine Daten ausspionieren? Meint der mich? Ey, das war gerade too real. Ich schwöre auf meine Mutter. Das war gerade too real. Das hat straight up ins Herz gehittet.

04:47:54 In diesem Fall wird French Tom nur sagen, bon voyage. Ich mag Geld und ausgeprägte Muskeln. Ah, okay. Also machst du Bodyshaming, weil du nicht auf Fette stehst. Okay, weißt du was? Du bist ein scheiß Mensch. Steht auf Promis, fabelhaft sein, verwöhnt werden, bei Musicals mitsingen. Das Übliche halt. Ich habe gehört, dass viele Leute über diesen neuen Arbeit-Trend reden, aber das klingt nicht so, als wäre es was für mich. Ey, Digga, von der Stellenanzeige könnte er Streamer sein. Geht mir genauso.

04:48:18 Ich will nicht lügen. Ich will ausgehalten werden. Vermutlich ist es harte Arbeit mit dir auszugehen. Darum solltest du mich dafür auch bezahlen. Es wird sich auf jeden Fall für dich lohnen. Steht nicht auf. Leute, die finanziell angeschlagen sind. Mitglieder der dicken... Mitglieder der dicken Befreiungsbewegung. Ey, was soll dieser Fanshaming-Scheiß? Oder ästhetisch nicht ansprechende Menschen. Das sind arme Leute, dicke Leute und hässliche Leute. Okay, ich bin alles außer Arm.

04:48:47 2 von 3 Punkte sind erfüllt. Ich denke, du verstehst, was ich meine. Wenn du mit mir ausgehen willst, solltest du dementsprechend aussehen und finanziell ausgestattet sein. Ey, ist das asozial, Digga. Ist das asozial, Mann. Freunde, ein Hoch auf die dicken Freiheitsbewegung. Dicke sind auch Menschen. Wir Fetten wollen auch geliebt werden. Wir haben auch Rechte. Hör auf, mich so anzuglotzen, nur weil ich übergewichtig bin.

04:49:21 Boah, gibt es hier irgendeine Nutte, an der ich meinen Frust ablassen kann? Dicke sind keine Menschen.

04:49:48 Wisst ihr was? Ich sage euch jetzt eine Sache. Ich bin selber dick, aber es gibt nichts Schlimmeres, als wenn Fette sich so darauf ausruhen. Checkt ihr? Wenn man so, also wie soll ich das sagen? Wenn ich jetzt die ganze Zeit so sagen würde, ja, ich bin dick, aber keine Ahnung, ja, mein Körper ist trotzdem, ach Mann, Digga, fick dich. Mein Körper ist trotzdem gesund. Ich muss nicht abnehmen. Ich bin genau richtig so, weil das ist basically einfach gelogen, Bruder.

04:50:17 Kein Mensch fühlt sich wohl in seinem Körper, wenn er fett ist. Und es ist auch einfach Fakt, dass es ungesund ist. Natürlich, jeder soll mit sich selber zufrieden sein. Aber es gibt nichts Schlimmeres, wenn so fette Leute direkt beleidigt sind, wenn man mal einen Witz macht, weil sie fett sind. Digga, damit musst du klarkommen. Ich bin selber fett. Wenn man nicht selber über sich lachen kann, was macht das Leben dann lebenswert? Aber siehst du, aus Faulheitsgründen darauf ausruhen, sozusagen, ey, ich wieg 180 Kilo, das ist kein Problem für meine Gesundheit. Das ist einfach Bullshit, Digga. Ist so.

Körperbild und Prioritäten im Stream

04:50:45

04:50:45 Ich wiege auch, ich wiege 103 Kilo und das ist auch nicht gesund und ich weiß auch, ich müsste abnehmen, ich bin bloß einfach viel zu faul. Aber ich sitze hier auch nicht und sage, ja, mein Körper ist gesund, so wie er ist. Das finde ich quatschig.

04:51:11 Virus bis so 1,85. Also ich sage ehrlich, damit ich so ein gutes Normalgewicht hätte, müsste ich bestimmt 10, 15 Kilo abnehmen. Also so 90 Kilo wäre, glaube ich, top. Dann wäre ich ein bisschen Fett, hätte ein bisschen Deadpot, ein bisschen Bierbauch, aber nicht zu viel. Ich sage so 10, 15 Kilo müssten locker flockig runter, dann wäre top. Aber das schafft man auch, wenn man da Bock drauf hat. Ich bin einfach nur faul.

04:51:36 Für mich ist halt Stream oberste Priorität so und keine Ahnung. Aber wenn ich da wirklich Bock drauf habe, dann kann ich das auch schaffen. Am Ende muss sich aber jeder in seinem Körper wohlfühlen, aber ich finde Quatsch, sich aus Faulheitsgründen so selber einzureden. Nicht wie 180 Kilo und das ist nicht problematisch für meinen Körper. Aber das ist auch nur meine Meinung. Checkt ihr?

04:52:03 Alter, eine Rentner-Disco. Die machen gleich Wassersport-Arobik. Was mit deinen 10.000 Tritten am Start? Ich mache immer noch meine Schritte, aber manchmal sind auch 8.000 oder 9.000. Aber ich gehe immer noch viel spazieren. Das klingt schwul aus, das ist geil.

04:52:35 Lami, das ist nice. Ich schaffe das auch. 90 Kilo werde ich packen. Und 90 Kilo ist dann okay. Der Mustang geht's top, bro. Der hat Vogelschiss vorne auf der Aube.

04:53:05 Digger, drehen die da gerade ein Rap-Video, Alter?

04:53:37 Pio wie ein Clanboss, wenn das RTL-Team ihm eine Kamera in die Fresse hält.

04:53:54 Das war's für heute. Vielen Dank. Was bist du? Was bist du? Wir müssen uns diese Leute aus den Straßen bringen, und ich wollte sie wissen, es war ich. Fine, einfach nicht auf mich, wenn du es machst. Das ist mein Testimonie, Mann.

04:54:09 Steigen mit Money in einen Wagen. Money, mein attraktiver Freund. Wir brauchen ein Vehikel.

04:54:45 Wir nehmen den hier. Der sieht doch top aus. Wie geht's Julia? Die ist bei ihren Eltern. Der geht's top.

04:55:07 Suche mit Manni den Dealer auf. Kein Problem. Wie geht's deiner Mutter? Mutti geht's auch gut. Familie, alles top. Ich werde wahrscheinlich morgen zu meinen Eltern fahren, weil Sonntag ist ja die Talentshow in Hamburg, der Stream. Deswegen fahre ich wahrscheinlich morgen Nachmittag nach dem Friseurtermin schon hoch zu der Familie. Wollen wir morgen eine Runde Grill mit den Eltern oder so? Wäre geil.

04:55:37 Wie geht's denn Rico, der trainiert noch viel? Sonntag ist Muttertag. Stimmt. Folge dem Dealer zum Treffpunkt. Lass ihn nicht wissen, was du ihn holzt. Diese Verfolgungsmissionen, die sind immer ein bisschen kopfig, aber ich bin da mittlerweile gut drin.

04:56:12 Immer ein bisschen das Gas antippeln. Immer schön mit den Zähnen ein bisschen das Pedalfinger. Das ist der Trick. Er hat einen Auffahrunfall gebaut. Der ist völlig zugedröhnt. Habt ihr das gesehen? Der hat das Taxi breit gefahren. Oh, bitte, jetzt halt doch nicht an jeder roten Ampel an, Mann.

04:56:43 Guckt euch diesen Arschloch lecker an. Bruder, der verkauft Drogen im großen Stil, ja? Und hält an jeder roten Ampel an. Wen willst du verarschen, Junge? Fahr! Scheiß auf die STVO!

GTA 6 Alpha und Verfolgungsjagden

04:56:58

04:56:58 Untertitelung des ZDF, 2020

04:57:21 Digga, das ist so auffällig, wie ich hinter ihm fahre. Ich bin der schlechteste Verfolger der Welt. Digga, ich hatte so eine Situation auch mal. Ich war bei meinen Eltern und ich war so mit meiner Schwester im Auto unterwegs, bin so mit ihr gefahren.

04:57:48 Und ich merke sowas sofort. Man hat da mittlerweile einen Blick für. Und wirklich, uns fährt so eine Viertelstunde, fahren uns zwei Autos hinterher. Ich fahre so durch unsere alte Wohngegend, wo ich aufgewachsen bin, Plattenbau. Ich fahre links, ich fahre rechts. Und die verfolgen mich die ganze Zeit. Ich denke mir, Digga, wem wollen die hier verarschen? Was für ein Film bin ich hier? Dann bin ich rechts rangefahren, damit die halt vorbeifahren und mir nicht auf den Keks gehen. Dann sind die beide neben mir angehalten.

04:58:12 Und meinten so, ja krass, du bist es ja doch. Ich sage, Jungs, ihr verfolgt mich seit einer halben Stunde mit zwei Autos. Natürlich bin ich es. Haben wir Fotosession gemacht auf der Straße. Völlig irre. Völlig irre. So geil, die verfolgen mich eine halbe Stunde. Und dann sagt er so auf überrascht, ach ja, du bist es ja. Krass. So, hä? Wer hätte es denn erwartet, wenn er im Auto sitzt, Digga?

04:58:44 Okay, wir machen was halt. Guck mal hier die Heckenpenner an den Feuertornen. Du bist zu nett? Ja, bin ich wirklich. Aber die waren auch nett, Digger. Aber so mit Autoverfolgen und so, das sind schon wilde Filme. Ey, wenn ich zu Fuß gehen würde, wäre ich schneller.

04:59:12 Ey, Bruder, der fährt wirklich als wäre der völlig irre. Vor oder nach dem Mustang, nach dem Mustang. Also ich sage euch ehrlich, den Mustang erkennt jeder. Auch wenn ich auf der Autobahn fahre und so. Ihr wisst nicht, wie oft mir Leute zugucken. Aber die sind alle cool, ne? Das ist witzig. Aber den, also ich sage, mein Mustang ist Deutschlands bekanntester Mustang. Sag ich, wie es ist.

04:59:44 Allein durch diesen Hype, als der nicht geliefert wurde und alle Witze drüber gemacht haben. Digga, guck mal, wie der fährt. Das macht mich aggressiv. Oh, Schlampen.

05:00:17 Ey, die Rotphasen hier sind schlimmer als im Real Life in Köln, wirklich. Ich spiele hier ein Computerspiel um einer roten Ohne Schlampe.

05:00:47 Ey, der hat schon acht Auffahrunfälle gebraucht. Dicker, wie fährt der? Der fährt schlimmer als ich, als ich noch Fahranfänger war. Alter, was passiert hier? Alter. Der hat die Karre völlig breit gefahren. Guck dir das an.

05:01:15 Das ist GTA 6, Bonsai, ja. Das ist die Beta-Version. Mein Vater arbeitet bei Rockstar Games. Und die haben mir quasi eine unfertige Version gegeben, damit ich sie so teststreamen kann. Das ist ganz geil. Das ist so pre-alpha-mäßig, weißt du? Finde ich sehr cool, dass ich hier die Möglichkeit habe, als erster deutscher Streamer ein Jahr vor Release GTA 6 zu spielen.

05:01:57 Okay, bin ich minderbemittelt? Wie komme ich hier rein? Ah. Die Tür ist verschlossen. Es geht. Oh. Oh. Oh, oh. Oh, oh.

05:02:27 wow das sind viele viele rote punkte geronimo

05:03:01 Oh Gott! Alter!

05:03:35 Ein paar sind hier noch, die Stress machen. Kriegt das Ding nicht in die Luft? Ich schaff das. Let me live, yo.

05:04:12 Okay, Chad, ruhig bleiben. So ein Feuerballjunge. Ruhig bleiben. Das ist die Devise in so einer stressigen Gesamtsituation. Ruhig bleiben, einen kühnen Kopf bewahren. Und zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack. Mission Impossible, Bitch. Ruhig bleiben. Ich brauche dringend Leben. Geht auch ohne Auto-Aim? Nee. Das geht nicht, tatsächlich.

05:04:43 Oh nein. Oh Gott, oh Gott, ich stacke, ich stacke, ich bin stacke, bitch. Oh shit. Hey, hör auf damit.

05:05:16 Oh mein Gott. Ey, ohne Scheiß. Wie ein Profi, ne? Ich brauche auf jeden Fall neue Uzi-Munition. Oh, kann ich mir hier einen schönen Sprung ziehen? Einen kleinen Snack? Ein paar Happy Chips? Oh ja, Baby. Genau so. Ein bisschen was für einen Blutzuckerspiegel. Sehr gut. Noch eine. Weil es so lecker war. Cola Light, ich muss auf meine Linie achten. Zack, rein in den Ohlenkorb.

05:05:53 Das war nice. Wichtig und richtig. Wir brauchen auf jeden Fall eine schusichere Weste. Ohne ist stressig. Ist hier irgendwas drin? Danke für die Primes-Chat.

05:06:16 Ja, das ist eine gute Idee. Ich kann meine Füße auf deinem Gesicht sein, wenn du möchtest. Ich kann nicht mehr machen, dass ich das wiederholt habe. Oh, easy, easy, Nico. Hey, das sieht gut aus? War es ein guter Mixer von Sadness und Resolve? Du sahst great. Great, ja. Let's do it. Okay, von der Top? Ja, hier. Wait, wo du gehst?

05:06:35 Ich habe gerade 20 Leute in einem Lagerhaus ermordet, die machen einfach eine Bildreportage darüber. Aber gut, lief doch eigentlich relativ solide. Wir brauchen auf jeden Fall...

05:07:15 Hat sich gelohnt fürs Bargeld. Was wir auf jeden Fall brauchen, ist eine schusichere. Und deswegen fahren wir mal dahin. Und Uzi-Munition. Eine schusichere und Uzi-Munition. Ja, brauchen wir. Boah, geil hier mit so einem Panzer unterwegs zu sein. Boah, guckt euch das an.

05:07:48 Wie geil. Guckt euch das an. Alter Schwede. Was ein beschister Start ins Wochenende für die. Ding Dong. So, wir holen jetzt eine Weste. Dann holen wir Muni. Und dann machen wir die nächste Mission.

05:08:16 Boah, Junge, der kriegt jetzt ein richtiges Ding hier mit. Pass auf. Ja, Karre im Arsch. Das ist ein wirtschaftlicher Totalschaden. Oh, Stauende. Ich hatte ein Handy in der Hand, sorry. Oh, der brennt. Tschüss, der brennt.

05:08:50 Muss ich für das Ding hier mehr Maut sein? Sorry, Jungs. Ich hab Durchfall. Ich hab's eilig. Entschuldigung. Sorry. Steppshister, I'm stuck. Ey, wie kann man so beschissen parken, ne?

05:09:19 dass es für mich hier gerade im Prinzip denkt. Guck mal, noch kurz Quick & Dirty 5 Dollar gezahlt. So viel Zeit muss sein. Ich habe mir leider das beschissenste Auto für diese Tour gesucht, weil der so unglaublich, unheimlich langsam ist, aber macht nichts.

05:09:43 Du hast zweimal 5 Dollar gezahlt. Digga, die haben mich so verarscht. Ich bezahle da nie wieder. Scheiß drauf. Das ist es nämlich. Vater Staat hält immer die Hand auf. Hier, guck mal. Digga, das ist so bodenlos. Holy shit, man.

GTA-Gameplay und Meinungen

05:10:33

05:10:33 Guck mal, die Bullen sind so dumm, die können mich nicht fangen. Die sind so dumm, die können mich nicht fangen. Das ist tatsächlich die Alpha von GTA 6, Chad. Wir sind die ersten in Deutschland, die spielen die Uhr. Boah, tschüss.

05:11:08 Der Arme, er dachte, der kommt da raus. So, wir brauchen Utsimuni. Super. Dann brauchen wir Grüße, mein Freund. Einmal Ditte. Was?

05:11:33 In eine Show gehen? Ja, komm. So, was ist das hier? Kann man nicht kaufen? Kann man nicht kaufen? Shotgun Money kann man eigentlich immer haben. AK kann man nicht kaufen. Was passiert, wenn ich jetzt das hier mache?

05:12:05 Du hast Wucherpreise, Bitch. Das ist schlimmer als an deutschen Raststätten. Und weg hier. Und weg hier. Quick and dirty, Baby. Oh, eine Schlampe. Oh, danke. Das trifft sich gut. Vielen Dank.

05:12:46 Ich sage, GTA 4 wird mich noch dazu bringen, gecancelt zu werden. Aber wenn ja, ist es das wert. Wenn ja, ist es das wert, Freunde. Das ist nicht GTA 6. Doch, klar.

05:13:03 Ey, Bro, guck dir die Grafik an. Das ist die GTA 6 Alpha. Also das ist noch nicht das fertige Spiel, aber das ist so die Alpha-mäßig. Und die haben eine Verlosung gemacht vorgestern. Unter allen deutschen Streamern konnte man sich bewerben. So, und da mein Vater bei Rockstar Games arbeitet, hat er mich da eingetragen und ich habe gewonnen und ich darf jetzt als erster GTA 6 spielen.

05:13:34 Da du bist, Cousin! Los geht's!

05:13:39 Aber ich finde ehrlich GTA 6 vom Spielgefühl ganz geil. Geile Grafik und so, auch das Fahrgefühl sehr realistisch. Haben die bis jetzt gut hinbekommen. Meinung zu Khatar, Digga, manche Leute, es gibt solche NPCs. Da ist ein Rapper gestorben.

05:14:05 Und Leute fragen in meinem Chat, was ist deine Meinung dazu? Also was für zwei verschiedene Meinungen gibt es zu dem Tod von einer Person? Also was, Digga, hä? Was erwartest du für eine Antwort? Ja, voll geil, Digga, was willst du für eine Antwort haben? Scheiße, hä?

05:14:40 Leider viel zu früh. Ja, der war noch sehr jung, der Mann. 43 Jahre. Ich weiß gar nicht, hatte der eine Krankheit oder so? Also ich hatte mit dem nie was zu tun. Auch seine Musik habe ich nie gehört. Aber das hat mich auch überrascht, dass der so früh gestorben ist irgendwie. Deswegen, Freunde, wisst ihr, jeden Tag zu schätzen. Und Gesundheit und das Leben ist nicht selbstverständlich. So ist es leider.

05:15:32 Aber ich bin hier, um dich zu entdecken, nicht deine lustigen Fantasien.

05:16:08 Herte Blutkrebs? Boah, scheiße. Oha! Oha! Er ist eine Hexe! Verbrennt ihn!

05:16:44 Die versaute Frau ist krass. Die ist einfach querschnittsgelehnt jetzt. Das ist krass.

05:17:25 Man kann ihre Knöchel sehen. Was ist Schlampe? Hab ich nicht recht?

05:17:54 Als das Spiel rausgekommen ist, hatte ich noch Spaß am Leben. Bruder, 2008 war Prime. Da kam auch Pokémon Platin raus. Absolute Prime, Mann. Digga, was labert die, ja?

05:18:24 Auch wilde Kamerafahrt auf die Euter, wirklich crazy.

05:18:51 Hatte ich mich gerade gemischt, gendert? Du bist scheiße! Buh! You suck! Was eine beschissene Show.

05:19:20 Ey. Was hast du gerade über meine Mutter gesagt, Pussy? Was hast du hier gerade über meine Mutter gesagt? Motherfucker? Zack. Ratsch. Oh Scheiße, da ist übergewichtiger Bulle. Das war Notwehr. Oh shit. Oh shit. Oh shit. Oh shit.

05:19:49 Oh shit! Perfekt, ihr kommt gerade richtig, Männer. Danke für die Ride, Baby. Okay, Roman.

05:20:22 Roman! Fuck! Roman! Er hat Roman umgebracht!

05:21:24 Hey, was passiert hier? Ach, Scheiße, Mann! Ich laufe zu ran. Was ist der Stärker?

05:21:56 Okay, ich habe mir hier echt ziemliche Schwierigkeiten eingebrockt. Scheiße, wir haben den Helikopter, Bruder. Okay, Feuer frei. Holy shit.

05:22:36 Scheiße, Roman ist im Krankenhaus gelandet. Roman abholen, jo. Ich hab hier ein fettes Problem gerade.

05:23:05 Ich habe ein fettes Problem leider. Ich kann es schaffen. Ich kann es schaffen. Ich kann es schaffen. Vertraut mir. Sehen die mich trotzdem noch, wenn ich in dem Kreis bin?

05:23:33 Ja, scheiße. Ich dachte, ich kann mich hier im Busch verstecken wie bei Fortnite damals. Okay, pass auf. Plan B. Geronimo. Ach, scheiße. Die Bullen haben Boote, Mann. Hey. Hör auf.

05:24:02 Hä bitte? Ach fick deine Mutter! Du dicke Fette!

Spiel-Frust, Polizeiverhalten und Beziehungsgespräche

05:24:37

05:24:37 Das war nicht meine Sternstunde, Chad. Was soll ich euch sagen? Das war leider nicht meine Sternstunde. Aber kann passieren, ist doch kein Meister vom Himmel gefallen. Wir bleiben bei der Mission, ja. Und das alles nur, weil der Typ bei der Theateraufführung meine Mutter beleidigt hat.

05:25:14 Nein, Roman ist sauer. Roman ist sauer, weil ich ihn vergessen habe. Es tut mir so leid, Roman. Wir hatten so einen schönen Abend zusammen und ich habe es wieder mal versaut. Bin im Einsatz, Bitch. Ey, wisst ihr was? Genauso wie ich hier mit den Leuten umgehe, die keinen Platz machen, müsste die deutsche Polizei, Feuerwehreinsatzkräfte auch mit Leuten umgehen, die es nicht hinkriegen, eine Rettungsgasse zu bilden. Sag ich euch, wie es ist.

05:25:42 All I can say is I hope you'll continue to make the community a better place. Hey, man, you know, for a cop, you ain't so bad, man. You know, give it up. The streets, man, word, give it up.

05:26:06 Officer McCready, das ist Nico. Das ist mein Mann, Nico. Oh, gut zu treffen. Ich verstehe, dass du mit diesem Mann helfen mit seiner Arbeit für unsere Stadt. Oh, nein, ich bin nur ein Tourist. Look, Manni, ich muss gehen. All right. Keep doing what you're doing. Danke, Officer. Danke. Ja, das war eine große Sache für mich, eine reale Street-Cat zu arbeiten mit den Gatekeepers in der Gemeinschaft zu machen. Ich meine, wo ich von...

05:26:33 Out here, man, police, it's a dirty word, man. Manny, I got things to do. You!

05:26:40 Ich hab das Gefühl, so oft, wie der von der Straße redet, kommt er gar nicht von der Straße.

05:27:09 Er ist nicht von da. Er ist nicht von da, Freunde. Der ist in irgendeiner Bonzenwohnsiedlung aufgewachsen, da wo die ihren Vorgartenrasen mit Nagelscheren knipsen. So ein Ding ist das.

05:27:34 Begib dich zur Windmill Street. Kein Problem. Lass mich raten, da steht eine Windmühle. Erinner mal dein Outfit. Warum? Ich sehe bezaubernd aus. Ich habe leider bloß irgendwann meine Mütze verloren. Oh, ist ganz schön diesig hier. Das ist der giftige Nebel von der Regierung, Freunde, um uns krank und gefügig zu machen. Oh shit. Ich schwöre, das war ein Versehen, Bro.

05:28:04 Eliminiere die Gang mit wieder. Ich bin nur ein einfacher Burger dieser Stadt.

05:28:34 Habe ich einen übersehen? Und jetzt Feuer frei, Baby! Welcome to America, Pussy! Oh, der Fahrer ist tot!

05:29:05 Ey, ich sage ehrlich, diese Drive-By-Shootings hier in dem Spiel sind richtig geil, Digga. Ohne Scheiß, das haben die richtig geil gemacht. So Drive-By-Shootings macht richtig Bock.

05:29:27 Schön aus dem Krankenwagen. Das ist die beste Tarnung, Baby. Das ist die beste Tarnung.

05:29:56 Okay, kriege ich jetzt aber Geld oder wir machen was? Okay, was ist jetzt die nächste Mission? Ah, die Fresse. Ja, Roman ist richtig sauer. Oh, scheiße.

05:30:28 Roman ist nicht im News-Chat. E-Mail für das Date? Muss ich noch mal ins Internet-Café oder was? Okay. Wir müssen noch unser kleines...

05:30:56 Unser kleines Fickdate machen. Wir müssen noch die Schwerter kreuzen, Freunde. Wichtig. Dein Lover wartet. Oh, Baby. Mein Arschloch ist frisch gewaxed und eingeölt. Meine Arschbacken sind stramm und mein Poloch ist bereit.

05:31:22 Gefüllt zu werden mit warmem, salzing Liebessaft. Yeehaw, Baby! Bezahle ich einen Cent. Fickt euch!

05:31:55 Fick dich. Fick dich auf. Oh, das Wagen wollte ich gerade sagen. Das Auto ist geil. Der lässt sich auch gut fahren. Der hat Power. Oh nein. Sorry. Ich tu mir so leid an alle.

05:32:31 Der ist aus der Scheißscheibe geflogen. Habt ihr das gesehen? Also ich sage ehrlich, diese Schadensmodelle hier von den Autos sind so geil. Das macht richtig Spaß, Karren breit zu fahren.

05:33:04 So, und deswegen, Kinder, immer schön anschnallen. Hey, Officer, machen Sie sich keine Sorgen, dass ich mit einer voll durchgeladen, vollautomatischen Uzi hier in dieses Internetcafé gehe. Es ist alles so, wie es sein sollte.

05:33:26 So, Freunde. Wir machen jetzt unser schönes Dödel-Date. French Tom. Aha. Das ist doch ein guter Anfang. Krank.

05:33:55 Ich bin viel zu gut für diese Loser. Jetzt mal im Ernst. Wie wäre es, wenn du zum 69th Street Diner in Hof kommst? Bring deine Brieftasche mit, denn du zahlst. Ich trage eine rote Hose. Ich bin am Mast gegen 18 Uhr. Okay. Abfahrt.

05:34:27 Oh, meine Fresse, immer die Weiber, ne? Oh mein Gott, ja, lass uns was essen gehen. Komm, ich führe dich aus zu McDonalds. Mac-Menü auf meinen Nacken, aber dann geh mir nicht auf den Sack. Bitch, ich habe Business zu tun. Wir haben nicht mal eine Beziehung. Sie macht hier Beziehungsstress. Das ist für mich eine Red Flag. Sie klammert zu sehr. Es ist schwierig, so attraktiv zu sein, weil die ganzen Bitches nur was von meinen Eiern wollen.

05:34:59 Aber das ist eigentlich ganz geil. Ich habe jetzt ein heterosexuelles Date und danach ein homosexuelles Date. Mein Spektrum ist breit gefächert. Es ist eigentlich super smart, B zu sein, weil potenzielle Geschlechtspartner verdoppeln sich einfach. Das ist richtig OP. Oh Gott. Der Scheißbaum. Danke für die 1000 Bits, Night Melano. Ich küsse deine Eier. Und danke für die Pride.

05:35:28 So, Michelle, bitte steig ein, halt die Fresse. Komm, wir gehen nochmal bowlen. Bowlen hat sehr, sehr gut geklappt letztes Mal. Ich mach die nochmal kurz lang da. Frauen stehen da drauf, wenn man gut in Bowling ist. Oh, da fliegt der an den Koffer. Sampe.

05:36:06 Oder Darts? Nee, ich sag, Bowling ist hier der Weg zu gehen. Geh saufen. Ja, soll ich saufen gehen? Ist das geil? Ja, komm, Chad, wir gehen in eine Bar. Wir füllen die Schnecke schön ab. Ey, Stulle, schon belegt? Ich hab in mein Bett geschissen. Kann ich bei dir schlafen?

05:36:36 Ey Zuckerpuppe, bist du zufällig im Becken voller Scheiße? Weil ich würd dich gern klären. Froggy-Style, Bitch. Das sieht aus wie das Mackies in Köln.

05:36:57 Bring Michelle wieder nach Hause. Oh, scheiße, wir sind ja völlig hacke. Oh, Michelle. Du geiles Schadmutter. Hast du gerade... Hast du gerade meine Mutter gedreht, bitch? Soll ich dich mal auf die Fresse... Soll ich dich mal auf die Fresse hauen? Du widersprich an. Was machst du? Was machst du? Sie greift mich an. Ich bin betrunken. Hilfe!

05:37:26 Die Alte startet einen Bitchfight. Hör auf. Okay, Schlampe. Michelle, Hilfe. Die geisteskranke Alte schlägt mich zusammen. Sehr gut, Michelle.

05:37:52 Alles gut. Ab einem Pegel von 1,5 fahre ich viel besser. Ich bin jetzt nüchtern, wenn ich gesoffen habe. Die Ampel war grün. Drei Bier ist kein Bier.

05:38:26 michelle michelle

05:38:55 Guten Abend, Officer. Ich hoffe, das war nur ein Reh. Eine Schlampe. Hören Sie auch.

05:39:14 Drücke Arm, dein Glück zu versuchen. Ja komm, stecke die Zunge in den Hals.

05:39:46 Jetzt müssen wir noch kurz Chakos loswerden und dann war das doch ein rundes Ding. Meine Eier sind zwar immer noch voll und blau und tun weh, aber an sich ein guter Abend. Den Fuffi, den ich da für die Drinks bezahlt habe, hätte ich auch verficken können, aber kein Problem. Man kann ja nicht alles haben, raus aus meiner Karre.

05:40:23 Abfahrt zu Elizabetha. Warte, wo ist nochmal dieses Diner, Chad, wo der Typ um 18 Uhr ist? Oh, ein Hotdog-Laden. Wo ist nochmal dieses Diner, wo ich hin muss, Chad? Und wann weiß ich, wann es 18 Uhr ist? 18 Uhr, 13th Street. Handy öffnen.

05:40:54 Organizer, okay. Das schaffen wir. Okay, warte, warte, warte. Wo ist dieses Diner? Ist es das? Restaurant? Stripclub? Ist es dies hier?

05:41:24 Ja. Geil. Okay, Abfahrt, Chad. Es wird Zeit für eine ganz entspannte Arschfix-Session. Ich bin am Start. Let's go, Baby.

05:41:58 French Tom ist im Diner. Sieh dich nach ihm um. Kein Problem. Okay, Freunde. Sehe ich gut aus? Ich bin unglaublich nervös. Hab ich Mundgeruch? Nein, alles gut. Okay, Tommy Baby, mach die Backen breit. Hier kommt der Kocker.

05:42:24 Was ist denn mit euch los? Alles gut? Ja, spaziva, spaziva. Geh mir nicht auf die Eier.

05:42:38 Oh er, wenn er wüsste. Ah, der hat sich schön Botox in die Dresse spritzen lassen. Ich will erst mal wissen, was er erzählt.

05:43:09 Das war für das Fettshaming, bitch! Wer ist jetzt fett? Huh? Wer ist jetzt fett, bitch?

05:43:41 Na los, Snookele an den Eiern. Schön, ungewaschen und würzig, Baby. Gefällt dir mein Moschus? Und immer noch pralle blaue Eier.

05:44:10 Ich wollte gerade sagen, was stehst du hier? Machst du mir hier auf Mann, hä? Mit einer verschissenen Krawatte. Bist Manager von der Scheißhütte hier, ne? Guck mal, wie das aussieht. Weißt du, wen ich dir empfehlen kann? Frank Rosin. Oder deine schöne Schnabeltasse Schrot, bitch! Vamonos! Keine Zeugen, baby!

Eskalation im Diner und GTA 6 Alpha-Behauptungen

05:44:41

05:44:41 Sind jetzt alle tot? Ja, ich glaube, das war's. Joke's on you, bitch. Und jetzt raus hier. Und zwar pronto. So, wir fahren straight up zu Brucie, baby.

05:45:15 Entschuldigung, Babushka. Wir haben einfach das ganze Deiner neu tapeziert mit irgendwelchen Gehirn. Wir müssen das Ding kernsanieren nach der Nummer hier. Der Dude hatte 6K. Ich glaube, das war die Bezahlung für den Auftrag, ehrlich gesagt.

05:45:43 Oder hatte der das Geld in der Tasche? Ich glaube, das war die Bezahlung für den Auftrag, right? Der ist aktiv, der Mann. Ohne Scheiß. Gut, der steht im Saft.

05:46:08 Oh, Brucey ist geil auf meine Eier. Brucey will mal ne Making Session starten.

05:46:34 Der Ruf nach Lenny wie Monte nach Lennart. LENNART! LENNART!

05:47:01 Ih, er springt nicht an. Ickes. Er wollte gerade auch Protzer machen, wie die ganzen Leute in den AMGs vor den Shisha-Bars auf den Kölner Ring und die Karre springt nicht an. Ach du Scheiße.

05:47:27 Aber geile Karre. Farbe wäre nicht meins, aber Karre ist cool. Ja, da sind leider ein paar Chacos. Wir nehmen die scheiß Karre hier, komm.

05:47:54 Boah, Alter, der hat ja richtig einen mitgekriegt. Guck mal, die Achse ist völlig verzogen. Guck mal, habt ihr gesehen, wie der Pette geflogen ist?

05:48:23 Oh, no, no, the other one! Of course it'll be cool!

05:48:30 Ah, wir kriegen doch jetzt eine geile Karre. Probleme.

05:48:58 Wisst ihr, was ich für ein Gefühl habe? Ich habe das Gefühl, der Synchrosprecher von Brucey ist im echten Leben auch ein richtig geiler Typ. Ich sage, der Synchrosprecher von Brucey ist genauso krank wie Ingame. Der macht das zu gut, sage ich.

05:49:35 Guckt euch die Karre an. Was ist das hier? Ein Porsche oder was? Montes GT3 RS. Let's go, Baby. Ab zum Nürnbergring. Abfahrt. Geil.

05:50:02 Was ist das für eine geile Karre? Der hat auch eine geile Farbe.

05:50:29 Boah, der liegt auch richtig gut auf der Straße, Digga. Der fährt sich übertrieben gut. Digga, hier ist sogar ein Lambo, ein Grüner. Crazy. Digga, guck mal, der fährt mit seinem Tesla mit. Das ist sowas von Porsche, Bruder.

05:50:58 Das ist ein Rennen nach meinem Geschmack, Baby. Stand nicht in den Regeln, dass man es nicht darf.

05:51:40 Oh, guck mal, hier, hier, hier, hier, hier. Schlechter Fahrer, aber dafür ein guter Schütze, Baby. Ich habe auch immer auf der Playstation 1 mit meinem Vater früher V-Rally gespielt und der hat irgendwann keinen Bock mehr gehabt mit mir zu zocken, weil ich ihn immer gerammt habe. Ich habe richtig eklig gespielt und irgendwann hat er nicht mehr mit mir gezockt.

05:52:07 Weißt du, die Karre hat's gleich hinter sich. Der wird sich nicht freuen, wenn wir ihm das Ding wieder abgeben. Okay, bis jetzt. Digga, ich weiß nicht mal, wo die anderen Autofahrer sind. Wir haben alle erschossen, Digga. Illegale Straßenrennen. Geil!

05:52:39 Das war Karma, Digga. Das war so Karma.

05:53:08 Ich habe mich zu früh gefreut. Ich lebe eigentlich nach dem Grundsatz, am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Aber ich habe mich einfach zu früh gefreut. Kann ich das nicht nochmal machen? Ja, nochmal. Safe, doch. Wie kacke, Digga. Wie dumm. Instant Karma. Und deswegen glaube ich auch da dran. Instant Karma.

05:53:36 Lass mal die Bullen eine Runde wegfahren. Guten Abend, Officer. Alles gut. Hallo, die Officers. Raus aus der Karre. Mein schnurrbärtiger Freund. Und jeder hat es gesehen. Ach, Bruder. Versuch es mal real ohne Schießen. Okay.

05:54:01 Schaffe ich es. Ich bin ein sehr guter Fahrer mittlerweile. Tja, die Feuertonnen hier. Oh shit.

05:54:30 Freunde, wie findet ihr GTA 6 bis jetzt die Alphas? Gut, ne?

05:54:53 Also ohne Crash schaffe ich es nicht zu fahren. Shit. Aber ich werde ohne sie zu erschießen fahren. Es sei denn, es geht gar nicht und sie sind zu schnell, dann erschieße ich alle.

05:55:21 Schaust du aktuell eine Serie? Ja man, ich gucke mit Julia Better Call Saul. Richtig geil. Aber ich kann leider erst nächste Woche wieder weiter gucken, wenn sie wieder da ist. Wenn man mit seinem Partner oder seiner Partnerin eine Serie guckt und man guckt alleine weiter, ist das schlimmer als Fremdgehen, sage ich. Zusammen eine Serie anfangen und dann alleine weiter gucken, schlimmer als Fremdgehen, Bruder.

05:55:53 Guck mal, Dexter habe ich schon, vor Ewigkeiten. Habe ich 2016 oder so durchgefuckt. Okay Freunde, Abfahrt. Feuer frei. Ohne Schießen dieses Mal.

05:56:30 Oh mein Gott. Holy shit. Holy shit. Sorry, bitch.

05:56:59 Aber sehr souverän. Oh nein. Nee, ohne Crash. Also for real unmöglich. Oh scheiße. Oh shit, oh shit, oh shit. Ey, das ist aber auch wirklich gar nicht so einfach. Alles gut.

05:57:30 Und jetzt Vollgas. Auf gerader Strecke zieht er gut. Das mit der Handbremse ist tat.

05:57:53 Das Problem ist, wenn der seinen Porsche wieder bekommt, das ist ein wirtschaftlicher Totalschaden. Also der wird nicht erfreut sein, wenn er die Karre wieder sieht. Die haben wir hemmungslos breit gefahren. So, hier bin ich vorhin gecrashed. Aber diesmal alles gut, schön souverän. Was glaubt ihr, bei dem Rennen ist der Rekord? Wir sind jetzt bei zwei Minuten knapp. Was glaubt ihr, ist der Rekord, wo jemand das hier gefahren hat?

05:58:23 Aber ich bin zufrieden. Wir haben gewonnen, ohne jemanden zu erschießen. Das ist gut. 1,30? Krass. Ja, mit allen Abkürzungen und wenn man jede Korve perfekt nimmt, bestimmt machbar.

05:58:49 Mann, Alter, hätte ich vorher gewusst, dass ich das Auto behalten darf, hätte ich es doch nicht so breit gefahren. Ich dachte, wir stellen ihm das jetzt so plattgekloppt, wie er auf die Auffahrt vor seinem Haus macht.

05:59:08 I'll give Steve the bitch. The bitch don't work for good. Don't worry about that. Brucey has the magic fingers. They only touch prime engines, hot models, no cellulite. Okay, VIP only. Read my lips. I'm a winner. And when they touch, shit, they work some serious magic, bro. What is it that you do, Brucey? Are you a mechanic? I don't get it. I'm a business. Nicky, I feel like we really bombed.

05:59:35 Digga, safe fährst du so in Real Life? Ich sag ehrlich, in Real Life fahr ich richtig souverän. Nicht so gut in Parkhäusern, aber ich fahr sehr souverän in Real Life. Wir bringen die Kiste zu Los Santos Customs hier, guck mal. So, und dann machen wir die nächste Mission.

06:00:17 Das sagen alle und dann schleichen sie mit 48 in der 50er-Zone. Du, ich sag mal so, im Zweifel lieber zu langsam als zu schnell, ohne Schlampe.

06:00:43 Herr Brucey hat solche Probleme, ja. Cardmaster, du alte Sexlegende. Danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Liebe. Und vielen, vielen Dank für die Primes. Danke für den krassten Support. Wen haben wir hier? Ich treff nix mit dem Prime. Cardmaster mit dem Prime. Vekis mit den elf Monaten. Dorian on Air im dritten. Cock.

06:01:06 Cockimus mit dem Prime im dritten und Nico ist 28 Monate am Start. Wie geil kann ein Mensch sein, liebe Digga. Schnellfahren hat noch niemanden abgemurkt. Plötzlich stehen bleiben. Ja, das erzähl mal den Opfern von irgendwelchen illegalen Straßenrennen oder den Hinterbliebenen. Die werden sich darüber freuen, über die These.

06:01:47 Oh, normalerweise komme ich immer von der anderen Seite. So, ich bleibe. War so blöd, seine Sirene anzumachen.

06:02:17 Endlich erwische ich dich live, Red Hat. Schön am Freitagabend. Bisschen GTA 6 Pre-Alpha-Zocken, ist das nicht geil? Oh, souverän, war so gewollt. Bezahl keinen Maut, leck meine Eier.

06:02:54 Das ist nicht GTA 6, hör auf Leute zu verarschen. Doch, das ist die GTA... Oh, die GTA 6 Pre-Alpha, weil mein Vater arbeitet bei Rockstar Games. Siehst du doch auch unten in der Spiele-Kategorie.

06:03:20 Also mein Vater ist quasi, also mein Vater ist Reinigungsfachkraft. Der putzt die Toiletten bei Rockstar Games, also arbeitet er bei Rockstar Games. Und der hat quasi vom CEO aus dem Schreibtisch beim Putzen ein USB-Stick mitgenommen, wo die Pre-Alpha drauf war, quasi in Unverschlüsselung. Und deswegen können wir es jetzt spielen und mal austesten. Aber es ist streng geheim, Digga, darf keiner wissen.

06:03:49 Du bist nicht witzig. Das ist auch kein Witz. Das ist die Wahrheit. Next Utopia. Das ist wirklich die echte GTA 6 Pro Alpha. Wirklich, ohne Scheiß. Wirklich.

Reaktionen auf Zuschauer und Spiel-Missionen

06:04:25

06:04:25 Abgehobene Sau sei ruhig. Der ist so sauer. Der ist so sauer, dieses Scheißkind. Ist das geil. Ey, es ist so geil. Ich liebe meinen Job. Es gibt so dumme Leute. Wirklich, ihr könnt mir nicht sagen, dass es keine NPCs sind. Das können keine echten Menschen mit einem Bewusstsein sein.

06:04:57 Geil. Ich bin 20, Bro, das geht dir auch viel.

06:05:12 Oh, ich kann nicht mehr. Bro, ey, Chad, ich bin mir mittlerweile durch solche Leute sicher, wir leben in einer Simulation und manche sind NPCs. Keine echten Menschen. Bruder, der ist 20. Wahnsinn. Seine Mutter hat ihn einfach mit Bremsenreiniger gesäugt.

06:05:40 Julia, wie geht's dir? Begib dich zu dem Gebäude in South Bohan. Kein Problem, Baby. Oh, Porsche. Den müsste ich mir einmal leihen, wenn's okay ist. Danke. Oh, der ist auch schon bereit gefahren hier.

06:06:11 Oh, das hätte man auch zum Fuß gehen können. Ein paar Schritte sammeln. Leider ist hier Stau sein Urgroßvater.

06:06:31 Geh aufs Dach und hol dir das Präzisionsgewehr. Boah, geil. Dann können wir das jetzt im Shop kaufen. Das ist so wichtig und richtig, Chad. Dass wir jetzt die Bolt Action Rifle im Shop kaufen können. Kann ich hier einbrechen?

06:07:00 Sag mir, das ist die Sichtpussy. So. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Alter. Papa, Platte. Danke für die fünf gegifteten Subs an den Chat.

06:07:28 Pass auf, Baby. Ein cleaner Headshot. Schön zwischen die beiden Glotzkorken. Guckt euch meinen Aim an und sagt mich, schießt schlecht. American Sniper, Bitch.

06:07:58 So, macht hier keinen Scheiß. Das wird ein sauberer Deal. Quick and dirty. In and out. Keine Verletzten, keine Toten. Wir gehen alle heute wieder zu unseren uns liebenden Familien nach Hause. Wir bleiben alle ruhig. Und er zieht eine Waffe. Er zieht eine Waffe. Okay. Oh Gott.

06:08:26 Och Mann, Alter. Ich musste nachladen. So, jetzt hab ich's langsam raus. Wie lange lädt das Arschloch nach? Okay, wir machen was. Ich muss hier irgendwie...

06:08:56 Oh ja. Hä? Du hast es nicht geschafft, ihn zu beschützen? Bruder, ich muss doch erstmal von dem scheiß Dach hier runterkommen, ja? Jetzt habe ich mir auch noch die Knöchel verstaucht, Mann. Wie soll ich denn so schnell da runterkommen? Ach, Mann, Alter.

06:09:18 Was soll ich denn machen, Digga? Immerhin habe ich jetzt... Ey, ich kann den Bug unendlich lange abusen. Ich kann mir jetzt unendlich viel Sniper-Money holen. Wecksnipen, nicht runtergehen. Ja, aber wie soll ich das dann machen? Wie soll ich das dann machen, wenn der Typ sich hinter der Ecke versteckt? Ich konnte ihn doch von oben gar nicht sehen. Der war verbuggt oder so. Der Keilriemen hört sich aber auch nicht mehr so gesund hier an, wa?

06:09:51 Du musst halt zielen. Auto hochjagen, was da stand. Ja, aber wie? Mit dem Scharfschützengewehr? Bruder, so für Munition habe ich gar nicht, bis das Ding explodiert. Guck mal, ich wäre nach drei Treppen schon am Kotzen. Nicht mal ein Fahrstuhl hat die stinke Immobilie hier.

06:10:19 Mitnehmen und Aussichtspunkt. Und jetzt quick and dirty kommen. Mike, bekomme ich auch was? Warum? Wofür? Wieso? Ich habe dein Quiche aufgegessen. Sehr lecker übrigens, dass du es mal gehört hast.

06:11:02 Komm, ich bin bereit. Ich bin bereit abzudrücken. Und dem Typen den Bosscock in den Hals zu stecken. Deep Throws, baby. Deep Throws, ein schöner Throat-Pie. Rough Throat-Fuck. Yes. Hey. Scheiße, Bullet Drop.

06:11:36 Hä? Aber wie soll ich ihn denn... Na komm. Ach da. Oh mein Gott. Jetzt hab ich's erst gerafft. Oh mein Gott. Jetzt hab ich's erst gerafft. Ey, ich bin wirklich der schlechteste Scharfschutz der Welt, ne?

06:12:05 Also ohne Auto-Aim bin ich so aufgeschmissen, aber ich bin auch kein Controller-Spieler, muss ich ehrlicherweise zugeben. Oh ja, Baby. Direkt tiefer gelegt, das Ding. Wie als wenn Schradins Mutter auf meinen Beifahrersitz sich setzt. Sehr gut. Sehr, sehr gut.

06:12:38 Julia, was ist los? Was ist hier gerade Gesprächsthema? Lästert ihr schon wieder über mich? Okay, pass auf. Ruhig bleiben. Gehst du schlafen? Ja, ich gehe auch gleich pennen. Wir machen morgen früh Podcast, dann fahre ich zu meinen Eltern. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ah, mein Gesicht.

06:13:05 Nein, weil Mami-Tag ist und ich ja eine Mami bin. Soll ich ein Geschenk haben? Warte, wieso bist du eine Mami? Bist du schwanger, verfickte Scheiße? Ey, bitte, dann sag es mir jetzt, weil dann muss ich mir direkt Brasilien One-Way-Tickets buchen. Und dann mache ich meine Bar da auf, wie ich es immer gesagt habe. Ich buche direkt Tickets, ich bin direkt in Brasilien, du kommst nach Hause, Wohnung ist leer, PC ist weg, dein Bargeld auch, du siehst mich nie wieder.

06:13:32 Ne Mami nicht der richtige. Ach so, auf eine sexuelle Art und Weise. Verstehe.

06:14:04 Goonies, lauf gut. Ich schreib dir auch gleich noch, wenn ich pennen geh. Ich mach jetzt hier noch eine Mission und dann hau ich mich auch so geil hin in die Waagerechte. Das glaubt ihr mir gar nicht. Morgen geht's zur Familie und Sonntag dicker Stream, Freunde. 15.30 Uhr. Das wird mein fettestes Stream, den ich je gemacht hab, Sonntag. Damn! Brökel ist fettig. Dicker, was geht da ab?

06:14:37 Ich mach's. Euro liegt neben mir auf der Matratze. Guna?

06:14:57 Julia und ich haben so eine richtige Süßsprache entwickelt. Wenn ihr wüsstet, wie wir manchmal miteinander reden, dann würdet ihr euch in den Mund kotzen. Wir haben so eine Beziehungs-Süßsprache entwickelt. Das ist crazy.

06:15:28 Du hast es einfach geleakt? Ja, die können das ruhig wissen. Schlaffi, Goonie, Goonie, Schlaffi, Cousin, Goonie. Schnauzi, Goonie. Goonie, Cousin, Cousin, ein Creme, Goonie. Oh, fetter Hammer. Damn.

06:15:57 Wenn Julien mir mein Gesicht mit Feuchtigkeitscreme eincremen, dann sagt sie immer Casimon, damit ich so mache. Damit sie meine Lippen einkremen kann. Den Mustern las hier importieren. Die Spinne bleibt zu Hause. Casimon! Und dann ist er am Goon.

06:16:24 Aus dem Weg! Aus dem Weg, Buller!

06:16:53 Das Schlimme ist, dass die hier so viel reden, wenn man Auto fährt. Ich kann mich nicht aufs Fahren und Lesen gleichzeitig konzentrieren. Mein Englisch ist schrecklich. Dem ist glatt sein Taxi-Schild flöten im Gang.

06:17:23 Fuck, holy shit. Klappe wieder zu, weiter geht's. Fried, Junge, ich küsse deine...

06:17:44 Ich küsse deine Arschbanken. Danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Liebe, mein Freund, und danke auch für die Primes. Raus aus der Karre, du Proletensau.

06:18:05 Er hat mich beleidigt, also nein. Aber Utopia doch auch nur, weil du so unglaublich, unglaublich blöde bist. Außerdem hast du mich zuerst beleidigt. Du hast mich quasi dazu gezwungen, weißt du? Ich will das nicht. Aber du hast mich gezwungen. Das ist für mich sehr schwierig.

06:18:36 So blöd möchte ich mal sein. Fighter, danke für die 5 Stops an den geilsten Chat auf Twitch. Ich liebe dich. Folge Playboy, um den Kontakt im zweiten Stock zu treffen. Oh, oh, oh, oh. Aber meine Schrotflinte ist geiler, glaube ich. Ja, die behalten wir.

Grafikeinstellungen, Undercover-Cops und Zukunftsplanung

06:19:01

06:19:01 Das sind die Max Graphic Settings, ja, aber das ist wie gesagt nur die Pre-Alpha von GTA 6. Deswegen sieht das natürlich, weil das musste auf dem USB-Stick passen, ne? Deswegen sieht das alles noch ein bisschen grafiktechnisch limitiert aus. Das wird zur Vollversion, nächstes Jahr aber besser.

06:19:28 Grüße! Juni! Das ist an der Kafferbulle! Das ist ja geil!

06:19:59 Das ist ja scheiße. Einfach der unauffälligste Undercover-Cop. So, wir schießen die Crack-Buddy auseinander. Munition nehme ich mit, kein Problem. Hör auf, hier so blöde rumzuschreien, sonst eskaliert es hier nur noch.

06:20:31 Oh, oh. Oh, oh. Oh mein Gott, Bruder. Okay. Oh, das ist ein Problem. Ich habe so wenig Leben. Ist hier nicht irgendwo ein Kohleautomat? Jungs, wir machen was.

06:20:53 Jetzt habe ich es sogar auf einen halben Meter. Das ist crazy. Okay, hier steht eine Bong. Bisschen medizinisch verschriebenes Marihuana. Ich bräuchte hier dringend mal irgendwie so ein Hello Kitty Pflaster. Ein Medipack, eine Sprite, eine Cola Zero. Irgendwas, was mir ein bisschen auf die Sprünge hilft. Oben ist ein Medikit. Ja, aber wenn ich nach oben gehe, schießen die mich tot.

06:21:35 Okay, wir haben gerade eine ganze Sondereinsatzeinheit gerade auseinandergenommen. Ich brauche dringend einen Sprung. Medikit. Irgendwas, Jungs. Okay, der macht da oben ein bisschen Rambazamba. Das ist gut. Ablenkungsmanöver. Fadi kommt.

06:21:59 Okay, ich bin wirklich auf einem HP, so wie Schradin in Real Life. Oh mein Gott. Komm, steh auf. Steh auf, Bitch! Guck mal, ich hab den seinen blöden Helm vom Schädel geschossen.

06:22:29 Sehr gut. Richtig. Wichtig und richtig, Chat. Wisst ihr, was das Geile hier in dem Spiel ist? Man kann nachladen. Und hier ist die schutzsichere Weste. Oh ja, Baby, jetzt saftig ab. Klick, klack, motherfucker. Komm hoch jetzt.

06:23:01 Schön. Nachladen ist so ein geiles Feature. Ihr checkt das nicht. In GTA San Andreas ging das nicht. Ja, hör auf, so viel zu labern und sag mir, wo wir hin müssen, Mann. Wir haben gerade 15 SEK-Beamte erschossen. Hallo?

06:23:29 Okay, Chat, wir machen was. Wir machen was, Chat. Oh mein Gott. Hast du mich erschrocken, Mutterficker. Hast du mich erschrocken, Mann. Bist du krank?

06:23:58 Leg dich hin, bitch! Oh, schweinwitke T-Bag. Oh, du Jump Tomfer, bitch. Julius Essen oder dein Mustang, was willst du? Babyrage. Julius Essen, natürlich. Wir haben hier ein großes Problem. Bitte steige in das Auto. Bitte steige in das Auto. Bitte steige in das Auto. Okay, und weg hier.

06:24:25 Hey, bitte, hör auf auf die Bullen zu Drive-By-Shooten. Du machst es nur noch schnell. Oh Gott. Entschuldigung. Okay, Probleme. Jeet!

06:24:49 Sehr, sehr gut. Wir sind aus dem Kreis raus. Gut, gut, gut. Richtig und wichtig. Richtig und wichtig. Ja, ja, wir sind safe. Okay, das Ding ist gegessen. Sehr gut.

06:25:01 Ey, ich sag ehrlich, ohne Schlampe? Das hat gut funktioniert, Chat. Das lief sehr souverän, oder?

06:25:27 Wo ich bleiben? Chat sagt, glaubt ihr, ich soll mal Crack rauchen ausprobieren? Soll ich mal einmal in meinem Leben Crack rauchen?

06:25:54 On-Stream, wir gehen in irgendein Staat oder in irgendein Land, wo Crackrauchen legal ist. Und da machen wir IRL-Stream, wie ich mir ein richtig fettes Blech Crack reinpfeife.

06:26:14 Mit Schradin zusammen. Wisst ihr, was auch ein richtig lustiger Prank wäre, wenn wir jetzt bei unserem Camper-Stream sind und wir sitzen beim Camper und trinken zusammen Bierchen abends, dem so eine LSD in sein Bier zu machen, zu spiken oder eine MDMA oder so. Das wäre auch ein lustiger Prank, oder? Das wäre doch richtig lustig, XD.

06:26:49 So LSD-Tropfen. Und dann rennt er so nackt nur mit einer Krawatte um den Kopf über diesen Campingplatz schreiend. Das wäre crazy, ja.

06:27:01 Aber ich bin da for real, ich bin bei sowas. Also jokes aside, ich bin da richtig paranoid. Deswegen nehme ich auch so keine Getränke irgendwie von Fremden oder von Zuschauern an oder so. Nicht mal, wenn sie geschlossen sind. Weil ich zu viel Paranoia habe, also nicht Gift oder so, aber dass da jemand irgendeine Scheiße reinmacht, nicht nachher so auf Droge bin oder so. Mir hat letztens jemand einen geschlossenen Gunnergy geschenkt. Ich habe den trotzdem nicht getrunken, weil ich zu paranoid bin.

06:27:28 Stell euch mal vor, jemand macht mir da wirklich so LSD-Tropfen rein oder so. Da vertraue ich nicht, da bin ich zu paranoid. Ich trinke nur Getränke, die ich mir selber gekauft habe. Tja, stellt euch vor, meine Mods schicken wir nächstes Jahr zum Geburtstag ein Paket und da ist wirklich so ein gespiketer Drink einfach drin. Danke für die Primes Chat, nur Liebe für euch.

06:27:58 Boah, 2000 Flocken. Mittlerweile, wir sind reiche Mann. Okay, Freunde. Und damit machen wir es folgendermaßen. Ich entlasse euch ins Wochenende. Ich will nämlich morgen fit sein. Ich fahre in die Heimat. Wir müssen noch Podcasts aufnehmen und ich muss noch zum Friseur. Dementsprechend machen wir heute einen schönen Feierabend. Ich danke euch, wie immer von Herzen, für den supergeilen Stream-Chat. Es hat richtig Spaß gemacht. Ich hoffe, ihr habt ein geiles Wochenende.

06:28:25 Ich hoffe, ihr genießt die freien Tage. Ihr lasst es euch richtig gut gehen. Ich danke euch von Herz für den Support. Bleibt geil. Genießt es. Die Sonne, die freien Tage. Ihr habt es euch verdient. Ihr habt eine Woche hart geackert, hart gearbeitet. Legt die Füße hoch und lasst die Hand vom Eisen. Wir sehen uns Sonntag wieder, Freunde. Um 15.30 Uhr hier auf dem Kanal. Das wird der fetteste Stream meiner Karriere. Mein erstes richtig dickes Event. Ich hoffe, ihr seid alle da. Das wäre mir eine Ehre und ich würde mich sehr freuen.

06:28:54 Talentshow. Wir haben richtig geile Talente live vor Ort. Sonntag 15.30 Uhr. Schradin Monteich in der Jury. Das ganze Team hat sich unglaublich viel Mühe gegeben. Und es gibt 5000 Euro insgesamt für euch zu gewinnen. Ab 17 Uhr jede Stunde 1000 Euro an die Community, an die Zuschauer. Da könnt ihr richtig absaften, Digga. Sonntag 15.30 Uhr. Wir sind am Start. Kommt gut durch die Nacht. Danke für die Liebe. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Habt euch unterhalten gefühlt. In dem Sinne. Hasta la pasta.

06:29:22 Bis Sonntag, 15.30 Uhr. Ich will euch das sehen. Dienstanordnung.