MR. GEIL STREAMT WER WIRD MILLIONÄR UM 100 SUBS STREAM AUS MONTE'S HALLE

zarbex spielt 'Wer Wird Millionär' f. 100 Subs in Monte's Halle

zarbex
- 16.03.25 - 03:08:24 - 214.953 - Wer Wird Millionär?

• Zusammenfassung
• Original

zarbex stellt sich der Herausforderung, 'Wer Wird Millionär' in Monte's Halle zu spielen. Das Ziel: 100 neue Abonnenten durch diese besondere Aktion zu gewinnen. Die Zuschauer können sich auf spannende Fragen und unerwartete Wendungen freuen, während zarbex sein Wissen testet und um die Gunst der Zuschauer buhlt. Eine einzigartige Gelegenheit, Unterhaltung und Unterstützung zu verbinden.

Wer Wird Millionär?

00:00:00

00:00:07 Vielen Dank.

00:00:21 Freunde, einen wunderschönen... Sagen wir noch guten Morgen? Nee, 13.30 Uhr ist kein guter Morgen mehr. Kein guter Morgen mehr, ne? Einen wunderschönen guten Mittag. Frühjahrnachmittag, Freunde. Jo, Fadi ist doch im hohen Norden. Ich bin noch mal live aus der Halle. Was geht ab, was geht ab, was geht ab, was geht ab, was geht ab? Ach, ich habe noch hier die falsche Kategorie drin. Warte mal. Äh... Warte mal.

00:00:49 Anfängerfehler. So. So. Jetzt aber. Moin, moin, moin, moin, moin, moin, moin, moin. Freunde, wie geht's euch? Wie war euer Wochenende? Ist alles geil? Wohnst du jetzt dort? Ja, ich bin hier eingezogen. Nee. Das Ding ist, ähm...

Just Chatting

00:00:54

00:01:10 Ich war jetzt am Wochenende bei Monte zu Besuch. Wir haben für meinen Main-Channel noch ein Video gedreht. Das kommt jetzt nächste Woche. Das war richtig geil. Monte ist den Mustang gefahren und hat mir einen seiner Lieblings-Foodspots gezeigt. Und gestern war ich noch bei meinen Eltern, war mit meiner Schwester essen und mit meiner Mom. Und ja, Monte hat mir freundlicherweise angeboten, dass ich hier, solange ich im Norden bin, aus seiner Halle streamen darf. Was natürlich geil ist, weil so drei Tage offline ist schon ein Arsch.

00:01:34 Deswegen hier ein bisschen improvisiert. Deswegen, wir machen ganz entspannt heute wieder Reactions. Wir gucken heute das Ritterfinale. Und heute Abend sind Monte und ich auf seinem Channel live. Und wir machen eine Switch-Sport-Olympiade. Also, ne, auf der Switch. Wir spielen Tennis gegeneinander, bowlen, dies, das, ananas. Das heißt, ganzer Sonntag geiler Content mit Xabi und Onkel Monte. Freue ich mich sehr drauf, Digga. Meine Eltern wohnen in Kiel, Bro.

00:01:59 Wie war Sport? Ach, Dicker. Hör mir auf, Toni. Hör mir auf, Bruder. Aber ich freue mich auf Chat. Jetzt nächste oder übernächste Woche ist mein IRL-Setup fertig. Das heißt, wenn ich dann mal wieder oben bin bei meinen Eltern, kann ich schön einfach IRL-Stream machen. Wir können mal mit dem Mustang cruisen. Wir können mal irgendwie einfach geile IRL-Streams machen. Auf ganz entspannt. Und das finde ich sehr, sehr geil. Wie war das Essen? Richtig geil. Alter, Julia, was geht?

00:02:24 Freunde, erst mal danke für die ganze Primes hier reinkommen. Hi Max, du alte Sexlegende. Sechs, nee sieben. Sieben Monate schon am Start. Absolute Sexikone. Mikroflex, sechs Monate am Start. VW Polo mit dem Prime im fünften. Dr. Sative mit dem Sub im neunten. Schröder, Sugar Mona, Sammy, TCP Shark, Kimmy, Envins. Liebe, liebe, liebe Mann. Vielen, vielen Dank für den Support. Sind wir halt, Kaule.

00:02:53 MK Hanol mit dem First Time Prime. Pinto Sounds ist auch am Start. Oh, fast ein Jahr voll. Ist das nicht geil? Ist das nicht nur noch geil? Chat, was ging bei euch am Wochenende? Was habt ihr Schönes gemacht? Sag mal einmal. Grüße, Grüße, Grüße, Grüße, Grüße, Grüße. Du wurdest vermisst? Ich habe euch auch vermisst, Chat. Aber das ist geil. Das ist sehr geil, dass ich hier streamen darf. Sonst hätte ich drei Tage Off-Day gehabt. Das wäre Arsch gewesen.

00:03:23 Ein Wunderschön. Gestern WWE Dortmund gewesen. Geil. Ich war vor anderthalb Jahren auch bei einem Live-Event in Köln. Es hat richtig Spaß gemacht. Das erste Mal WWE live gucken, das war schon sehr, sehr geil.

Sonntagsplanung: Ritter-Finale und Kieler Straßengangs Doku

00:03:38

00:03:38 Reagierst du heute auf TikToks? Nee, ich glaube, wir machen es eher nächste Woche aus dem Setup. Also ich habe heute was vorbereitet, Freunde. Was wir heute gucken werden, wir werden auf jeden Fall heute reingehen in das Ritter-Finale. Karin Ritter, das bittere Ende. Das ist die zehnte und letzte Folge von der Stern-TV-Ritter-Doku. Das werden wir uns heute reinziehen. Und ich habe mir gedacht, weil ich habe schon lange, lange aufgeschoben, eigentlich ist es heute der perfekte Tag, um das zu machen.

00:04:05 Wir gucken Kieler Straßengangs, die komplette Doku. Und das Ding ist, ihr wisst ja, ich komme ursprünglich aus Kiel, ich bin Kieler. Ich habe aber, und das ist wirklich eine Wissenslücke, das ist eigentlich ein Kulturgut hier, diese Doku. Ich habe diese Doku nie geguckt, obwohl ich Kieler bin. Ich kenne ein paar Insider aus der Doku, aber ich selber habe die Doku nie geguckt. Deswegen, Freunde, heute ist der perfekte Tag.

00:04:29 Wir werden heute reingehen, wir werden die Kieler Doku gucken, die Kieler Straßengang Doku und starten ganz entspannt den Sonntag zusammen. Und nachher kommt Monte vorbei, dann wechseln wir auf seinen Kanal und dann streamen wir bis in den Abend und heute Abend fahre ich zurück nach Köln. Genau, das ist so ungefähr der Plan für heute. Und das Ding ist, ich hätte niemals gedacht, Chad, dass das so ein Ding ist, aber ich habe bei Monte gepennt von Freitag auf Samstag. Bruder, Samstag, Samstagmorgen um 10 steht der Mann stramm.

00:04:59 genau wie mein Penis, steht der Mann stramm vorm Bett und sagt so, wir machen jetzt Sport. Ich dachte, der verarscht mich. Aber der hat das Hand aufs Herz, der hat das todernst gemeint. Dann ist der mit mir in sein privates Homegym gegangen. Das hat der lange geschlossen wegen Corona. Dann ist er mit mir in sein Gym gegangen und hat mit mir Sport gemacht. Der hat mich durch die Eisenhalle gescheucht. Und das Ding ist, da habe ich mal wieder gemerkt, wie unfassbar...

00:05:27 fatal im Arsch mein Körper ist, weil ich habe ohne Aufwärme und so direkt hier auf dieses Rad direkt in die Pedale getreten, ein bisschen abgestrampelt und dann direkt Rezeps, Brust, hier, Ladzug, das volle Programm und wirklich nach einer halben Stunde nicht mal war bei Kreislauf am Arsch.

00:05:47 Mein Kreislauf war so am Arsch. Er hat es ja auch in die Story gepostet. Ich saß da auf der Bank. Mir war kotzübel. Ich habe Sterne gesehen. Ich habe mal ein Liter Wasser getrunken. Ich muss erst mal vor die Tür gehen an die frische Luft, weil ich wirklich dachte, ich kotze ihn in seinen Homegym voll. Das war schrecklich. Und da habe ich gemerkt, wie unglaublich am Arsch mein Körper ist. Und das ist richtig traurig, weil als ich nach Köln gezogen bin 2023, da war ich ein halbes Jahr, dreiviertel Jahr richtig drin im Gym. Habe so dreimal die Woche Sport gemacht. Habe auch gemerkt, ich habe Muskeln aufgebaut, Konditionen aufgebaut.

00:06:16 Und dann war ich bei den, im Oktober war das, dann war ich bei den Bundesjugendspielen von Trimax, hab mir da das Knie verletzt oder das Bein verletzt und bin dann noch krank geworden, anderthalb Monate und seitdem bin ich wieder komplett raus. Und das hat mich so gebumst. Also wirklich, ich saß da gestern, ich hab nicht simuliert oder so, ich hatte auch keinen Bock, davon mal ab. Ich hab nicht simuliert, ich saß da auf dieser Bank und mir war so kotzübel, ich hab schon gespottet, wo das Klo ist, sonst hätte ich mir die Halle gekotzt da in seinem Gym. Sei es, wie es ist. Ja, meine 10.000 Schritte mach ich.

00:06:44 Auch gerade nicht so regelmäßig, wie es sein soll, aber ich achte schon darauf, dass ich das mache. Das ist geil, das macht auch Spaß, aber gymtechnisch alles, was mit Muskelkraft zu tun hat, bin ich raus. Ich bin ein verfickter Lappen-Chat. Was soll ich euch sagen? Ich bin ein verfickter Lappen.

00:06:59 Dann hätte Monte wenigstens wieder einen Grund zu schließen. Ja, einfach weil sein fetter Freund ihn ins Gym gekotzt hat. Das wäre crazy. Danke, by the way, für die ganzen Subs, die hier nebenbei reinkommen, Chat. Ne, nur Liebe für euch. Dark Power, Tapi, White, Kornjung, Timo, ich küsse eure Eier. Und Flo mit den 100 Bits am Start. Einfach nur geil. Grüße hast du dein Zimmer umgebaut. Ne, das ist Greenscreen. Neue Ritter-Folge? Ja, bleibt doch mal entspannt, Freunde. Ich habe doch auch eine YouTube-Abo-Box. Ich sehe das doch.

00:07:31 Vertraue mir, hol dir einen höhenverstellbaren Tisch inklusive Laufband. Hab ich. Ich habe sowohl einen höhenverstellbaren Tisch als auch ein Laufband zu Hause. Aber ich glaube, ich kann nicht entspannt streamen, wenn ich dabei laufe. Varian macht das ja auch. Das finde ich geil. Aber ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Aber ich finde auch so im Gym Laufbänder und so. Ich finde das so scheiße. Wenn ich spazieren gehe, dann will ich an der frischen Luft spazieren gehen. Ich finde Laufband arsch.

00:07:56 Ich will einfach an der frischen Luft, Digga, mir ein bisschen die Beine vertreten. Am besten irgendwo, wo es ein bisschen grün ist. Das ist geil, aber so Indoor-Laufbahn finde ich scheiße.

00:08:12 Alles ist Sache der Einstellung, Meister. Ja, du, ihr kennt mich auch. Ich bin ja auch zum Glück kein Sportler. Am Ende bin ich da, um Scheiße zu labern. Dementsprechend, ja. Aber, ey, wer weiß, vielleicht fängt noch der Fitness-YouTuber-Arc an. Es ist extrem unwahrscheinlich, aber nicht unmöglich. So ein Ding ist das. Was auch extrem wahrscheinlich ist, dass Sugar Mona eine absolute Sex-Legende ist und hier fünf gegiftete Subs an den geilsten Ted auf Twitch reinschallert. Was geht? Wie schmeckt das live?

00:08:44 Ach, Panzerfahrer, Junge. Hättest du doch was sagen können, Mensch. Guck mal hier. Drei Monate Sub und dann traust du dich nicht, nach dem Foto zu fragen. Doch, immer. Chat, wenn ich unterwegs bin, da braucht ihr, weil mir, ich war auch gestern im Citypark in Kiel und mir tut das immer voll leid, wenn dann so Leute schreiben auf Instagram, ey, ich hab dich gesehen, ich hab mich nicht getraut, nach dem Foto zu fragen.

00:09:01 Also solange es nicht unbedingt vor meiner Haustür ist direkt. Wenn ihr mich irgendwo seht, privat oder wenn ich gerade am Essen bin mit Familie oder so, ist auch nochmal was anderes. Aber ihr könnt mich eigentlich immer nach einem Foto fragen. So die meisten, die mich nach einem Foto fragen, sind super korrekt. Ich nehme mir immer die Zeit. Ich bin auch immer am Schnacken. Also ihr könnt immer, wenn ihr mich irgendwo privat seht, fragt gerne. Ist gar kein Problem. Ich mache das sehr, sehr gerne. Jonas, du bist eine Sexlegende. Vielen, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs an den Chat. Rakete ist auch am Start. Montana fett. Genau.

00:09:29 Ich bin Montana Fett. Gaming bei Johnny mit dem C gegiftet nach dem geilsten Chat auf Twitch. Es ist doch einfach nur ein feuchter geiler Muschitraum. Du klingst mit jedem Monat mehr nach Inkasso, Ingo. Vielleicht klingt Inkasso, Ingo aber auch mit jedem Monat mehr wie ich.

00:09:51 Lena, danke für die 5er, den geilsten Chat auf Twitch. Boah, meint ihr in dieser Halle wurden schon mal so viele Subs vorgelesen? Meint ihr? Meint ihr in der Halle hier wurden schon mal so viele Subs vorgelesen? Moopookie, vielen, vielen Dank für den Prime. Und wait, what? Danke für den Prime im 6.

00:10:16 Servus! Warum streamst du bei Monte aus der Halle? Weil ich noch im Norden zu Besuch bin und er mir freundlicherweise angeboten hat, dass ich hier streamen kann. Ähm, genau. Und ich hab's ja eben schon gesagt, ne? Wie gesagt. Und heute Abend streamen wir noch aufs Montes Kanal, machen so eine Switch Sports Olympiade mäßig. Das wird auch sehr, sehr geil. Ich hoffe, ich kotze mir nicht in die Halle, weil ich wieder am Arsch bin. Aber, äh, ja. Quasi, wir machen heute den ganzen Sonntag einen geilen Stream. Und ich freue mich auch, morgen wieder in Köln zu sein.

00:10:45 Und ich sehe uns auch am Wochenende nochmal bei einem schönen 12-Stunden-Stream aus der Zentrale. Ich habe auch richtig Bock, ab nächster Woche wieder GTA San Andreas weiter zu zocken. Damit das Klaas TV. Danke für dein Prime. Aileen ist mit dem Prime am Start. Howie, der Echte, ist am Start mit dem Prime. Pashas, Annika, Sombra, Liebe. Moin.

00:11:09 Du brauchst auch so eine Halle bei dir? Nee, ich finde das geil aus meinem schnickigen Kinderzimmer zu streamen. Das ist Montes Ding, Digga. Das Ding ist, seitdem ich 10 Viewer habe, die Leute sagen schon, ja, Monte für Arme. Du versuchst so sehr wie Monte zu sein. Bruder, ich weiß nicht, wir haben einfach gleich einen Schnack. Wenn ich mir jetzt so eine Halle hole, dann bin ich Monte auf Temu. Das geht nicht. Ich finde es geil. Ich finde mein Zimmer geil. Vielleicht irgendwie demnächst jetzt mal ein größeres. Das wäre auch nice, aber Halle ist Overkill.

00:11:42 Morgen Off-Day, ich weiß es noch nicht genau. Das Ding ist, wir drehen morgen für Revi ein Video. Das wird ganz geil. Also das Ding ist, ich fahre halt heute Nacht nach Hause, dann bin ich irgendwann um drei oder vier zu Hause, dann gehe ich noch schnell pennen. Und dann ist morgen früh direkt wieder Dreh für Revi. Und im Moment ist auch privat ein bisschen viel bei mir los, da muss ich einiges noch klären. Dementsprechend, ich versuche morgen Abend live zu kommen. Falls morgen Off-Day ist, streame ich aber Mittwoch. Also dann quasi Dienstag bis einschließlich Freitag durch.

00:12:11 Aber wir kriegen das hin. Ganz entspannt. Ganz entspannt. Freunde, Liebe, ne? Real Talk. Nur Liebe für euch, Digga. Hier direkt nach 10 Minuten Stufe 10 Hype Train ist crazy. Vielen, vielen Dank für die Primes, die hier reinkommen. Ich würde sagen, wir machen heute einfach ein bisschen Reaction. Und wenn ich wieder zu Hause bin, dann zocken wir auch San Andreas weiter. Habe ich richtig Bock. Ich bin richtig süchtig nach GTA San Andreas geworden.

00:12:38 Ich würde sagen, wir gehen erstmal ganz entspannt rein in das Ritter-Doku-Finale. Da reagieren wir auch schon lange drauf. Lass mich nicht lügen, wie lange reagieren wir schon auf die Ritters? Seit Dezember, glaube ich. Oder November fing das an. Und da kam heute hier der finale Part. Karin Ritter, das bittere Ende. Deswegen holt euch schön was zu snacken.

00:13:03 Holt euch schön was zu trinken. Legt die Füße hoch. Wenn ihr ein Prime habt, feuert ab. Ich freue mich sehr. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank.

00:13:14 Die Kamera zeigt deine Stirn richtig groß. Das ist ein unglücklicher Winkel, Digga. Du siehst richtig schlecht aus. Top, charmant wie immer. Vielen Dank. Manu, danke für die 1000 Bits. Boah, ich hab heute richtig geil gefrühstückt. Ich war vorhin noch bei meinem Dad. Und äh... John, ich küss deine fetten Eier. Moin. Boah, also ich sag ehrlich...

Ermutigung und Realtalk über Neid in Deutschland

00:13:42

00:13:42 Ich sage ehrlich, einfach anfangen, Digga. Darauf scheißen, was die anderen Leute sagen. Also ich mache ja auch schon richtig lange YouTube. Ich habe damals auch mit Minecraft und Beyblade Videos angefangen. Ich sage euch ehrlich, wenn ihr anfangen wollt zu streamen oder wenn ihr ein neues Hobby anfangen wollt, dann zieht es einfach durch und macht es. Scheiß da drauf, was andere Leute sagen. Lasst euch da nicht reinreden. Weil das Ding ist, wenn ihr streamen wollt und so, und das sage ich euch, wie es ist, die Leute werden sich über euch lustig machen, wenn ihr...

00:14:08 YouTube macht, wenn ihr Twitch macht, etc. Die Leute werden sich so lange über euch lustig machen, bis ihr damit erfolgreich seid. Digga, die Leute haben mich in der Schule fertig gemacht. Ich hatte Bauchschmerzen, ich hatte Durchfall morgens, weil ich Angst hatte, damals in die Schule zu gehen, weil alle Leute meine Videos in der Klasse rumgeschickt haben und sich über mich lustig gemacht haben, mich gemobbt haben. Habe ich darauf geschissen. Die Schulzeit war schrecklich, zumindest die weiterführende.

00:14:31 Ich habe es trotzdem durchgezogen und ihr glaubt mir nicht, genau die Leute, die mich damals fertig gemacht haben, die mir damals ans Bein gepisst haben, seitdem ich erfolgreich bin damit, was ich mache, in Anführungsstrichen, schreiben mir Leute auf Instagram, boah, ich habe schon immer an dich geglaubt, so cool, was du geschafft hast, richtig geil, mir haben sogar Leute geschrieben, ob wir vielleicht mal was machen wollen, irgendwie einen Kaffee trinken oder so, völlig geisteskrank. Das ist so lange cringe, bis du mit dem, was du machst, erfolgreich bist und dann kommen sie wie Ratten aus den Löchern und wollen ein Stück vom Kuchen.

00:15:00 Deswegen, wie gesagt, Chat, seid euch selber treu und macht einfach euer Ding. Macht das, was euch glücklich macht und lasst euch von keinem da reinlabern, weil am Ende macht ihr es für euch und nicht für irgendwen anderen. Und für eure Zuschauer natürlich. Aber, wie gesagt, ich hab gestern, wie gesagt, mit Monta ein Video aufgenommen für den Main Channel. Das kommt nächste Woche. Das ist auch richtig cool geworden. Da haben wir auch ein bisschen Deep Talk gemacht und so. Das ist genauso wie...

00:15:25 haben wir auch schon mal drüber geschnackt, das bricht mir auch das Herz. Ich sehe das manchmal auf TikTok, wenn so Leute so mit richtig viel Feinarbeit und Feingefühl zum Beispiel ihren Golf getunt haben oder ihren alten Dreier-BMW und dann posten die das auf TikTok und dann schreiben die Leute in die Kommentare, boah, niemand guckt sich nach einem Golf um, was ist das für ein scheiß Auto und da scheißt du einfach drauf. Steht hinter dem, was ihr geil findet, ihr macht das für euch und Sachen oder Gegenstände müssen nicht teuer sein, zum Beispiel, um

00:15:54 geil zu sein oder einen hohen Wert zu haben. Es geht auch um den emotionalen Wert. Deswegen lasst euch das nicht kaputt reden von irgendwem. Seid stolz auf das, was ihr habt, egal wie teuer es ist oder eben auch nicht. Das, was zählt, ist der emotionale Wert. Und wir leben in Deutschland. Also das gilt nicht für jeden. Ich habe eine sehr gönnerhafte Community und ich habe viele Ehrenmänner und Ehrenfrauen in der Community. Aber wir leben in Deutschland, Digga. Und Deutschland ist einfach eine Neidgesellschaft zum großen Teil. So ist das eben.

00:16:21 wo du dich dafür rechtfertigen musst, wenn du dir irgendwas kaufst oder wenn du Geld verdienst, wo du dich dafür rechtfertigen musst, wenn du Geld spendest, weil du bist ja so reich und du hast in den Augen nicht genug gespendet. Oder wenn du, keine Ahnung, deinen Kameramännern ein Auto kaufst, ein AMG für 100.000 Euro oder so, so, da musst du dich dafür rechtfertigen, warum du so geizig bist und ich zwei AMGs gekauft habe. Checkt ihr, wie ich meine? Das ist leider einfach die deutsche Kultur und es ist egal.

00:16:44 Was es ist, ob du einen Golf hast oder ob du einen Lambo hast oder whatever, es wird immer Leute geben, die versuchen, diasmatisch zu reden, weil die Leute unzufrieden mit sich selber sind. Und anstatt ihre Zeit in ihr eigenes Business zu stecken, um sich selber was aufzubauen und glücklich zu werden, stecken die Leute ihre Zeit und ihre Energie, um anderen Leuten ihre Erfolge kaputt zu reden. Und das ist wichtig, lass das nicht an euch ran. Das musste ich auch lernen, Digga. Das war ja bei mir auch so, als ich mir mein Auto gekauft habe. Die meisten Leute haben es mir gegönnt von Herz und dafür bin ich auch sehr dankbar.

00:17:11 Aber viele Leute sagen halt, wie kann sich so ein Wichser so ein Auto kaufen? Blablabla. Man muss da drauf scheißen, Bro.

00:17:20 Man muss da drauf scheißen. Was wichtig ist, ich finde, wenn man, wenn man, guck mal, wenn man sich was gönnt oder wenn man sich materiell was kauft, man muss es den Leuten nicht unter die Nase reiben. So nach dem Motto, ah, guck mal hier, wie viel Geld ich verdiene oder guck mal, was ich mir jetzt Geiles gekauft habe. Das finde ich nicht. Das finde ich auch nicht geil, wenn man so Leuten unter die Nase reibt. Ja, ich bin was Besseres als du, weil ich habe mir jetzt eine Uhr gekauft oder so. Aber ich sage euch auch, wenn man sich einen Traum erfüllt, einen Wunsch erfüllt, dann darf man darauf stolz sein. Lasst euch das nicht kaputt reden.

00:17:48 Und wenn ihr einen Golf habt für 500 Euro von Ebay Kleinanzeigen und das ist euer Baby und ihr liebt das und ihr findet das Auto geil und ihr habt ja viel Liebe und Mühe und Schweiß investiert, um den fit zu machen, um den zu tunen oder was auch immer und ihr seid da stolz drauf, dann seid verfickt stolzer drauf und lasst euch nicht von irgendwelchen Leuten das kaputt reden. So, rede mal. Mal ein kleiner Reeltalk hier aus der Zentrale. Mach's gut, Lennart. Bleib geil. Alles gut, Lennart.

00:18:23 Bist du eigentlich dankbar für deine Haare, weil andere haben zum Beispiel eine Glatze? Ich weiß nicht, ob ich es Haare nennen würde, Digga. Das Ding ist, hier in der Kamera könnt ihr mich jetzt... Boah. Alter. Guck mal hier. Die Headset-Delle. Ich weiß nicht, ob ich es Haare nennen würde. Ich würde auf jeden Fall sagen, dass ich aussehe wie ein absoluter Penner. Ich sehe aus wie ein unterrasierte Muschi, deswegen... Ich muss meinen Bart wieder abmachen. Er ist zu lang geworden. Da kracht es richtig, ja.

00:18:54 Snacks und Energy ist am Start. Jetzt kann es losgehen. Ja, sage ich auch. Ich sage auch, wir gehen jetzt richtig geil rein in den finalen Part der Ritter-Reaction. Lehnt euch zurück, Freunde. Macht euch einen schönen Gönnergy auf. Wir gehen rein in den letzten finalen Part der Ritter-Doku. Abfahrt. Wir feuern ab.

00:19:20 Ein kleiner Rückblick erstmal.

00:19:27 Nee, nee, das sage ich gleich von Anfang an, weil ihr alle spielsüchtig seid. Wir werden heute kein Bingo machen. Wir haben die letzten Tage sehr, sehr viel Bingo gemacht. Jetzt ist mal Bingo-freies Wochenende, okay? Wenn die Mods Bock haben, nee, könnt ihr nicht. Ihr könnt nicht mal eine Wette machen. Wir machen jetzt heute mal Bingo-freies und wettenfreies Wochenende. Wir müssen nicht bei jedem Video ein Bingo spielen, Chat. Also wir machen das schon sehr viel in letzter Zeit. Das ist auch geil, das macht auch Spaß. Aber nicht bei jedem Video. Wir gucken jetzt ganz entspannt hier die Folge. Bingo-freies Wochenende. Ist auch mal wichtig.

00:19:56 Du verlierst Subs? Ja, das ist okay. Wer Bock hat zu subben und zu supporten, ihr wisst, ich bin da dankbar für. Ich freue mich. Aber wir müssen nicht in jedem Video jetzt ein Bingo-Spiel chatten.

00:20:06 Das soll ja auch was Besonderes bleiben. Wir gehen nächste Woche auch rein in Feuer und Flamme. Da zocken wir auch wieder Bingo. Aber wir müssen nicht in jedem Video jetzt Bingo zocken. Sag ich. So. Liebe, danke für die Primes, die ja reinkommen. Alina, Ife, Angel, Michaelius und Alomonti. Ich weiß nicht, wie man den Namen ausspricht, Bro. Aber auch schon im Zweiten. Lennart ist auch drin, 13 Monate. 17 Monate sogar. So, abfeuern.

00:20:38 Zwangsräumung an der Adolf-Kolping-Straße.

00:20:55 Machen wir jetzt ein bisschen Stress, dann sollen wir sich warm anziehen. Lauter. Ach ja, in der letzten Folge, die wohnt jetzt auf dem Bürgersteig. Stimmt, auf dem Bürgersteig. Stimmt, die dreht sich jetzt ihre Zigaretten am Fliesentisch auf dem Bürgersteig. Ja, ja, ja, ja, ja, true. Das ist so ein Fiebertraum.

00:21:24 Heike Trotter, die Trotter ist. Krank, krank. Neuer Zoff zwischen Jasmin Ritter und ihrer Oma. Nur tagsüber, abends darf sie ins Obdachlosenheim. Digga, da muss ich ehrlich sagen, das habe ich letztes Mal nicht verstanden. Warum muss sie tagsüber mit dem Fliesentisch auf dem Burgersteig sitzen und abends darf sie aber ins Obdachlosenheim? Das habe ich letztes Mal auch nicht gerafft.

00:21:53 Hä? Das macht gar keinen Sinn, Digga.

00:22:01 Das ist nur eine Notschlafstelle. Ah. Okay, check. Trotzdem irgendwie scheiße, ne? Tagsüber sitzt sie am Fliesentisch mitten in der Einbahnstraße. Ich möchte mit dieser Frau nichts mehr zu tun haben. Ich werde auch klipp und klar sagen, ich werde den Namen Ritter abgeben. Das Smarteste, was man machen kann. Danke für die Primes. Karin Ritter liegt angeblich im Sterben. Ich habe erfahren, dass es ihr immer schlechter ging und dass sie aber nicht ins Krankenhaus wollte.

00:22:41 Karin Ritter steht seit fast zwei Wochen ohne Wohnung da. Das köthende Obdachlosenheim darf sie nur noch zum Schlafen betreten. Tagsüber lebt sie auf der Straße. Wir brauchen wieder mehr Hanjo nach der Doku. Hanjo kam, der letzte Part heute auf YouTube, Ausrufezeichen live. Und ich glaube, wir haben das jetzt durchgeguckt. Wir haben eigentlich alles von Hanjo geguckt.

00:23:08 kam heute der letzte Upload als Reaction. Chris, du bist ein Sexgott. Danke für den Prime und Morenzo auch danke für dein Sub. Liebe, liebe, liebe, liebe Chat. Und so weiter, seitdem ich hier früh raus muss.

00:23:21 Die 64-Jährige ist an diesem Morgen auf dem Weg zu ihrer angemieteten Garage. Die liegt direkt gegenüber des Obdachlosenheims. Digga, dann sage ich euch ehrlich, eins in den Chat, bevor ich dann mit meinem Fliesentisch auf dem Burgersteig an der Straße sitze, dann hätte ich mir lieber die Garage umgebaut. Ich glaube, du darfst dich legal in deiner Garage wohnen, aber dann hätte ich beim Fliesentisch in die Garage reingestellt.

00:23:50 Und dann, keine Ahnung, hätte ich da drin tagsüber gewohnt, anstatt auf dem scheiß Gehweg. Monatsende muss sie die Garage eigentlich geräumt haben. Ach, sie geben doch eh einen Scheiß auf alles. Da soll sie ihren Fliesentisch schön reinstellen, holt sich vom Spermeln noch einen alten Sessel, stellt da doch irgendwo einen Heizlifter rein und fertig ist. Aber auf dem Gehweg ist doch scheiße. Der Vermieter hat ihr gekündigt.

00:24:12 Unser Team darf die Obdachlosenunterkunft nicht betreten. Darum hat uns Karin Ritter ein Handyvideo ihres Zimmers geschickt. Die Einrichtung ist spärlich. Es geht nicht lauter.

00:24:39 Im Kühlschrank und das war's. Wir dürfen kein Essen kochen. Ich muss mich mit kaltem Wasser die Haare waschen. Sauber gemacht wird ja nicht, obwohl es heißt, ein Pflegedienst kommt. Da kommt nichts da um. Ich habe keinen Fernseher, kein Radio, nichts. Ich darf nur ein elektrisches Gerät haben. Und das ist die Kaffeemaschine, mehr nicht. Okay, Kaffeemaschine wichtig. Ich bin hochgradig koffeinabhängig. Ich glaube, fairerweise, wenn ich mich zwischen Heizlüfter...

00:25:07 und Kaffeemaschine entscheiden müsste, würde ich mich auch für die Kaffeemaschine entscheiden. Sag ich, wie es ist. Waschen mit kaltem Wasser, weil die haben jetzt da oben Kameras angebaut und ich traue den Frieden da oben nicht. Ich vermute, dass sie dabei die Duschen auch Kameras eingebaut haben. Na gut, wir sind mit der Waschschüssel groß geworden, dann machen wir es eben so weiter. Das ist traurig.

00:25:32 Ja, da ist sie jetzt aber auch nicht gerade zu einem geringen Anteil selber dran schuld, ne? Frau Ritter, wie sieht denn jetzt Ihr Tagesablauf immer so aus? Also Sie müssen dann immer raus und was machen Sie dann? Na, da sitze ich vorne auf der Ecke oder da drüben auf der Gauze. Warum ist Zabex jetzt eigentlich bei Monte? Okay, Freunde, ich bin ehrlich zu euch. Ich wollte es euch eigentlich nicht erzählen, aber ich habe euch versprochen, ihr habt mir viel ermöglicht, deswegen...

00:26:02 Habe ich versprochen, ich bin immer ehrlich zu euch. Und deswegen bin ich auch hier ehrlich. Ich bin ein Fell-Off auf Twitch. Es läuft nicht mehr gut. Julia hat mich rausgeschmissen, weil sie mit Enrico durchgebrannt ist, ihrem spanischen Pilates-Trainer. Und Monte hat mich eingestellt auf 500-Euro-Basis als seine Reinigungsfachkraft. Agatha wurde gekündigt. Und ja, ich bin jetzt quasi ein Mietnomade. Ich schlafe hier.

00:26:32 Ich wohne hier quasi in der Halle drin, schlafe im Badezimmer da hinten, da ist ein Handtuch, damit decke ich mich zu. Und sechsmal die Woche putze ich bei Monte. Mach die vollgewichsten Bettlaken sauber, wasche die Wäsche, putze mit Zewertüchern den Schweiß aus seinem Homegym raus und manchmal reinige ich auch die Felgen am Lamborghini. Ja, jetzt ist es endlich raus.

00:26:57 Und manchmal für 50 Euro extra im Monat mache ich auch die Arschbacken breit, wenn Monte mal wieder absaften will. Ich bin Montes private Taschenmuschi. Wolltet ihr das hören?

00:27:07 Wolltet ihr das hören? Ihr widert mich an, ihr ergötzt euch an meinem Leid. Tag für Tag sitzt Karin Ritter hier. Die Möbel sind vom Sperrmüll. Ja, ich muss nackt putzen bei Monte. Er will, dass ich nackt putze. Okay? Und manchmal, wenn ich den Herz schrubbe, umarmt er mich von hinten und greift mir an die Titten. Und das Schlimme ist, mir gefällt's. Seid ihr jetzt glücklich?

00:27:31 Danke für die Prize. Bruder, du bezahlst nichts. Die bezahlen dir deinen Scheiß. Deine Wohnung, deinen ganzen Scheiß bezahlen die dir. Die wollten dir helfen. Du hast dich mit Händen und Füßen gewehrt. Was heißt hier, mich hilft keiner?

00:27:58 Rave, ich will deine fetten Arschbacken küssten. Danke für die 5 Subs, mein Lieber. Sie hat allerdings auch noch mit anderen Problemen zu kämpfen. Sie meint ihre Kinder. Ja, aber sie geht auch nicht mit ihren Kindern gut um. Bro, die haben familienintern so krassen Beef die ganze Zeit. Die Kinder beefen sich mit ihr. Sie beefen sich mit ihren Kindern. Bruder, die führen Krieg mit Gott und der Welt. Die ganze Familiendynamik da ist im Arsch. Und jetzt sitzt sie da auf dem Gehweg an ihrem Fliesentisch und wundert sich. Muss erleichternd sein, endlich drüber zu reden.

00:28:27 Fritz Saubbecks. Hat sich sehr gut da gefühlt, ja. Also wären die alle mal ein bisschen lieber und besser miteinander umgegangen und hätten sich untereinander geholfen, dann würde das jetzt ganz anders aussehen. Ja, den darf man da oben nicht rauchen im Zimmer. Ich rauche aber. Und da habe ich vom Ordnungsamt Post gekriegt, dass ich da oben geraucht habe, Geldstrafe. Wie hoch war denn die Geldstrafe? Weiß ich jetzt schon nicht. Da war ich alles da oben auf dem Berg gepackt.

00:28:55 Wer nur Hass sät, der erntet nichts Gutes, Digga. So ist es eben. Du kriegst im Leben im besten Fall das, was du gibst. Und die Familie Ritter hat im Laufe ihrer Karriere nicht so viel Gutes gegeben. Eigentlich gar nichts, um ehrlich zu sein. Dementsprechend, ja.

Reaktion auf Karin Ritters Situation und Familiendynamik

00:29:19

00:29:19 Ich habe das ja schon mal gesagt, hält sich da auch mein Mitleid in Grenzen, weil das einfach sehr hasserfüllte, rassistische Leute waren, die keinem was Gutes getan haben. Also, was erwartet man da?

00:29:34 Jasmin, Karin Ritters Enkeltochter ist angeklagt, einen Obdachlosen überfallen, ausgeraubt und geschlagen zu haben. Da wären wir wieder beim Thema. Selber, gesellschaftlich am Abgrund. Was machen sie? Genau. Treten trotzdem noch irgendwie, wie auch immer das möglich ist, trotzdem treten die aus der Familie Ritter nach unten überfallen und ziehen den Obdachlosen ab. Genau. Und genau darüber rede ich. Zusammen mit ihren Onkeln Christopher und Norman, der zurzeit inhaftiert ist.

00:30:02 Wieder will Jasmin mit ihrer Familie brechen. Die Leute sind für mich hier. Abschaum. Okay. Ich habe mir mein Beinchen Tabak geholt, für mich mein Freund nachher und dann ist das für mich hier das Ding. Zwei Stunden wird die Verhandlung also dauern. Dann fällt das Urteil. Völlig überraschend hat die Richterin Jasmin zu zehn Monaten Haft verurteilt.

00:30:28 Alessandra, die Sex-Ikone vor dem Herrn. Liebe geht raus. Ich brauche mal hier einen dicken Small-D-Spam-Chat. Straight up raus aus der Lambo-Halle. 10 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Bubba ist am Start mit 6 Monaten im Voraus. Nur Liebe für dich. Alessandra, vielen, vielen, vielen Dank für die 10. Mokka ist am Start mit dem Prime. Raths ist am Start mit dem Prime. Hood4Robin, Yoni, Stuggimonster, Nielk, Groom.

00:30:56 Vielen, vielen Dank für die Subs. Krolli auch mit dem Prime im Dritten. Ich küssere Eier. Ihr seid die geilsten, Chad. Vielen, vielen Dank. Ohne Bewährung.

00:31:04 10 Monate her, was sagst du? Lukas, danke Bruder. Für die 5. Also ich sag ehrlich, im Gefängnis sitzt du besser dran als auf der Straße. Ich sag ehrlich, für die ist deutscher Knast wie 5 Sterne Hotel. Dann würde ich auch lieber in den Knast gehen.

00:31:33 Sie habe schon einen Plan für die Zukunft. Karin Ritter ist nicht zum Prozess erschienen. Auch nicht, um Jasmin und ihre Söhne zu sehen. Ihr Arzt hat ihr Ruhe verordnet.

00:32:00 Der hat gesagt, das ist eine Lungenentzündung, ich muss ins Krankenhaus. Ich sage, ich gehe nicht ins Krankenhaus, weil hier auf der Straße die Katze rumläuft. Das ist ja keiner da, der sie füttert. Das Schlimme ist, dass die Katze unter ihrer Unfähigkeit leiden muss. Da hat Karin einen Taxigutschein geschenkt bekommen. Schönen guten Morgen, Frau Ritter. Ja, ich wollte eine Taxi zu Hause bis zur Straße.

00:32:24 Ja, bis gleich. Ja, ja, du. Scheiß auf Lungenentzündung. Scheiß drauf. Noch ein Lungenbrötchen rein. Noch mal schön die Lungenflügel mit Teer tapezieren. Ist doch scheißegal, Mensch. Das Leben ist zu kurz, um nicht zu rauchen, wa? 5 Zentimeter Freiheit. Die wollen mich helfen und das geht nicht. Zwecks rohen Wohnraum. Und da haben sie mir für 70 Euro einen Taxigutschein geschenkt.

00:32:50 Und ich darf mit den Daxen kostenlos fahren. Und so hält sich Karin Ritter tagsüber meist in der Fußgängerzone von Köthen auf. Mal im Eiskaffee, mal in der Bäckerei. Oft ist sie schon vor Ort, bevor ihre Stammlokale überhaupt geöffnet haben. Auch heute. Obwohl es ein ganz besonderer Tag ist. Karins 65. Geburtstag.

00:33:14 Guten Morgen, Frau Ritter. Alles Gute zum Geburtstag. Danke. Wie geht's Ihnen? Schissen. Ich muss ja immer so zeitig abhauen, weil Sie jetzt da oben hingesteckt haben. Auf meinem Flur. Was ist das für Anna? Ein Schwarzer. Wo kommt er her? Ich weiß nicht. Karin Ritter ist bedient.

00:33:39 Auf meinen Fuhr. Was ist das für einer? Na, schwarzer. Wo kommt der her? Warte mal. Karin Ritter ist bedient. Auch an ihrem Geburtstag ist keines ihrer sechs Kinder und mindestens 16 Enkelkinder bei ihr.

00:33:58 Das ist ein verschussener Geburtstag hier draußen. Doch es gibt Geschenke von Fans. Heiter End gekriegt, ja. Warte, sind das Zigarettenhülsen? Sie hat gerade einfach von einem Fan eine Real-Life-Donation in Form von Zigarettenhülsen bekommen. Das ist crazy, Digga. Das ist crazy. Fans ist auch ein geiler Terminus.

00:34:26 Sogar eine Tonne Stopftabak auf Nacken. Geil. So lässt sich das doch leben am Geburtstag. Alter, guck mal hier.

00:34:43 Guck mal hier, sogar ein Aschenbecher mit dem Format und dem Litervolumen von einer Regentonne. Und ich sag, das Ding hat sie nach spätestens zwölf Stunden randvoll gequarzt. Mein lieber Herr Gesangsverein. Der wird voll dreimal am Tag.

00:35:03 Dreimal am Tag. Dachlosigkeit hat Karin Ritter verändert. Zumindest überdenkt sie ihre Vorurteile gegenüber Ausländern. Die macht einfach... Warte. Oh mein Gott. Haben wir hier einen Plottwist? Haben wir hier... Haben wir hier den Redemption-Arc?

00:35:24 boah krass krass und dafür hat sie wie alt ist sie geworden 70 dafür hat die nur 70 jahre gebraucht um zu checken

00:35:52 dass Ausländer keine schlechten Menschen sind. 65. 65 Jahre hat es gebraucht, um den in ihren Adern fließenden, in ihrer DNA verankerten Rassismus zu bezwingen und zu verstehen, hey, vielleicht sind ja doch gar nicht alle scheiße. Ist das der Wahnsinn? 65 Jahre Selbstreflexion. Na ja, so über die Auffassung. Aber nur zwischen den ganzen lieben Leuten.

00:36:21 Ich hab Gänsehaut am ganzen Körper und das aus Karin Ritters Mund. Gänsehaut am ganzen Körper. In Sicht musste Karin Ritter erst alles verlieren.

00:36:31 Danke. Ja, bitte. Wie hätten Sie sich denn den Geburtstag schöner vorgestellt, Frau Risch? Zu Hause feiern. An den vier Wänden. Gibt es Neuigkeiten in Bezug auf Wohnungssuche? Die 27. Absage getestet. Wochenlang geht das so.

00:36:54 Ey, das sind ja ungefähr so viele Absagen wie damals, als ich mich nach der Realschule auf einer Ausbildung beworben habe. Das sah ungefähr ähnlich bei mir aus. Hör auf, kämpft! Hör auf! Ich will weg hier aus, ein Dreckpuff. Danke für die Prime Street, Liebe. Das macht wirklich keinen Spaß mehr. Digga, das Ding ist...

00:37:23 Was ich irgendwie krass finde, die wohnt seit 18 Wochen auf der Straße und ich finde, die sieht gepflegter und sauberer aus, als zu der Zeit, wo sie noch in ihrer Wohnung gewohnt hat, in ihrer Stinkebude. Guck mal, die sieht aus wie eine normale alte Frau, wenn man nicht wüsste, dass es Karin Ritter ist.

00:37:43 Können man sogar sagen, sympathisch, man kann sie unterhalten. Die wohnt seit 18 Wochen, seit 4, 8, 12, 16. Seit viereinhalb Monaten wohnt die auf der Straße und sie sieht gepflegter und sauberer aus, als zu der Zeit, wo sie in ihrer Butze gewohnt hat. Ups, meine Droge ist umgefallen. Kein Spaß mehr. Keiner hilft denen, nicht mal die Töchter. Was ist mit David? Ist der auf freiem Fuß? Nee, die sind alle weg. Alle. Es ist keiner mehr da. Die sind alle weg.

00:38:11 Weg bedeutet in diesem Fall im Gefängnis.

00:38:19 Im August 2019 rückt Karin Ritters Wohnsituation wieder einmal auch in den Fokus der Behörden. Heute steht eine Begehung der Obdachlosenunterkunft an. Was erwarten Sie sich? Ich weiß nicht. Damit ich mal endlich eine Wohnung kriege, damit ich hier nicht länger beklaut werde. Jetzt bin ich nach Hause gekommen, wieder eine Fürselbüchse Kaffee weg und meine Zigaretten weg.

00:38:44 Ist das asozial, Digga. Das ist wie wenn man bei Red Dead Redemption 2 so ein Camp überfällt. Da habe ich auch immer die Zigaretten von den geklaut ingame. ... wird inzwischen auch öffentlich diskutiert. Jetzt greift der Stadtrat ein. Es geht um die Situation, dass die Frau Ritter jetzt fast in Rente ist. Sie wird nicht 65 gezählt worden.

00:39:04 Und wir natürlich ein anderes Bild haben, dass alte Leute nicht irgendwo auf der Straße draußen rumjammeln oder irgendwas anderes. Also werden wir sie jetzt versuchen, eine dauerhafte Unterkunft zu organisieren. Okay. Frau Ritter, sie hat 27 Wohnungsangebote rausgeschickt, überall noch Absagen gekriegt und, und, und. Wisst ihr, was das Schlimme ist? Selbst wenn sie jetzt eine Wohnung kriegt,

00:39:33 Das hat ja die Vergangenheit gezeigt, selbst wenn sie jetzt eine Wohnung kriegt, sie wird das nicht zu schätzen wissen. Und das ist das Problem, ich kann das verstehen. Das ist trotzdem natürlich schlimm, dass sie da irgendwie auf der Straße ist, aber sie hat sich das selber zuzuschreiben. Weil eigentlich ist das so, also bei mir ist das auf jeden Fall so und bei euch wahrscheinlich auch, wenn man aufwächst oder wenn man immer wenig im Leben hat.

00:39:54 Und dann hat man auf einmal was, dann weiß man das doch viel, viel mehr zu schätzen. Aber das ist bei ihr nicht so. Selbst wenn die ihr jetzt eine Wohnung besorgen, wird sie das Ding trotzdem versauen und runterwirtschaften innerhalb von einem Monat. Die wird das verdrecken, das wird das schimmeln. Die Tapete wird gelb sein wegen dem Rauch. Das wird trotzdem die größte Messi-Bude sein, weil die das einfach nicht zu wertschätzen wissen. Und das ist das Problem. Da ist der Hund begraben, Digga. Sie jetzt an einen privaten Vermieter überreichen. Weil denen einfach diese Wertschätzung fehlt.

00:40:20 Normalerweise, wenn du nichts hast und dann hilft dir jemand, auf einmal hast du was. Eine schöne Wohnung oder ein schönes Auto oder keine Ahnung, du kaufst dir ein neues Sofa oder einen Fernseher oder was auch immer. Du weißt das zu schätzen und du pflegst das und du gehst da gut mit um, aber das haben die halt nicht. Die scheißen da drauf. Dann stehen wir vier Wochen später wieder auf unserem Problem. Also müssen wir die städtische Wohnung soweit fertig machen.

00:40:45 dass wir nicht wieder am Punkt Null nachher sind. Das Geile ist, bei Karin Ritter ist so ein Trog Stopftabak, nicht einfach nur ein Trog Stopftabak, sondern das ist bei ihr einfach ein Modeaccessoire. Egal wo sie hingeht, egal wo sie steht und geht, sie hat immer so einen Pott Stopftabak dabei. Das ist einfach so ein Modeaccessoire bei ihr geworden, wie bei anderen eine Handtasche.

00:41:10 Das ist Lebenselixier, ja Mann. Danke für die Prime-Chat. Liebe geht raus an euch. Ja, ich habe gefragt, ob ich das bloß mal hochbringen darf. Nein. Wie bei Mini Vape, ja. Jasmin Ritter ist vorbeigekommen, um ihre Oma zu unterstützen. Die Stimmung zwischen den beiden hat sich kürzlich wieder etwas gebessert. 20 Minuten lang besichtigt der Stadtrat die Räumlichkeiten der Unterkunft.

00:41:33 Gar nicht, was lange dauert, wird gut. Glauben wir das? Glaub ich nicht. Dann ist die Begehung beendet. Noch eine Frage, Herr Reisbach. Ja, ja. Hat sich was ergeben? Hat sich was verändert? Ja, es hat sich nervt. Es ist immer noch erschüttert, wenn man sowas sieht. Tja. Es ist immer noch erschütternd. Aber wir müssen immer dran denken, es ist eine Urgangslösung, keine Endlösung. Ich hatte immer, nicht vom Obdachlosen an mir gesprochen, ich hatte immer gesagt, es ist ein Haus für schwer vermittelbare Mieter, punktum.

00:42:00 Weil Obdachlosenheim hat... Nein, Frau Ritter, das würde ich nicht persönlich nehmen, aber so ist es, weil viele Obdachlosenheim brauchen Strukturen. Da muss ein Verein drin sind, der... Herr Eisbach, warum wird dir abends um acht das heiße Wasser abgestellt? Das muss ich nachfragen. Wir sind jetzt dran, Frau Ritter. Ja, das ist wirklich ein Giga-Chat, ne? Guckt ihn euch an. Einfach Meisterproppe auf Steroide. Die Wohnung bereit zu stellen? Danke für die Primes Chat. Das klingt vielversprechend.

00:42:29 Ob für Karin Ritter wirklich eine Lösung in Sicht ist?

00:42:35 Liebe! Ach, Alter, da pfeift die schon aus dem letzten Loch, ne? Im wahrsten Sinne des Wortes. Ich habe jetzt hier unten ein Zimmer, Küche und Bad gekriegt. Mietsvertrag. Aber so rosig ist die Wohnung nicht.

00:43:00 Karin Ritter ist die einzige Bewohnerin, die hier nun Tag und Nacht sein darf. Warte mal, was passiert da? Monte, Zabex. Ernert! Warum stehen da Monte und Zabex? Jossoff!

00:43:32 Danke, Lennart. Lennart, würdest du sagen, es ist eine angenehme Zeit mit mir hier in der Halle? Geil gemacht! Geil! Sehr gut, wichtig!

00:43:45 Dass sie auch einfach so inflationär das F-Wort benutzt, ist krass. Das hat Julia übrigens rausgefunden, Chat. Das Ding ist, das Ding ist, auf YouTube, YouTube hasst das F-Wort. Julia ist sogar im Chat. Und das hat Julia rausgefunden. Ich hab mich immer geärgert, wenn so Videos gelb sind.

00:44:12 Und Julia hat das mal analysiert und Julia hat herausgefunden, dass das F-Wort YouTube ist da allergisch gegen. Wenn ich Muschi sag, ist kein Problem. Muschi, Möse, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Aber das F-Wort darfst du nicht sagen, das hassen die.

00:44:29 Hast recht, Julia. Deswegen werde ich, wenn ich weiß, dass es wird ein YouTube-Upload, werde ich das F-Wort nicht mehr sagen. Deswegen sage ich Mutschi, Möse, Pflaume, Dose. Was jetzt? Unterstützung bekommt Karin von Fans, die sie aus dem Fernsehen kennen. Wildfremde Menschen bringen nützliche Dinge vorbei. Da haben mich die Leute am Freitag, am Sonnabendag, Deppich gebracht, weil das Mist dreckig ist, der Fußboden. Das ist eine Schande.

00:44:59 Was die hier mit denen abziehen? Die haben so viel Geld gekriegt und was haben die mit dem Geld gemacht? Der Linoleum ist nicht ausgetauscht worden. Äh, Molotow, danke für den Raid. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Und auch Liebe für die Primes Chat. Ne, Realtalk. Äh, Genix, Loyalzone, Bennett, Amy, Black Mamba, ich küsse eure Eier. Liebe an euch. Bloody, danke für den Prime. Bei mir fehlen hier die Jardinstangen, die Jardin, äh, drei Lampen, zwei Deppiche und mein neuer Warmwasserboiler.

00:45:28 Den habe ich mich erst gekauft für 64 Euro, bevor wir nach der Adolf-Golping-Straße mussten. Alles weg. Den Beuter will ich wieder haben. Dabei ist zum Haus geben verhandelt.

00:45:42 Wie frech ist das? Bei allem Ärger um die Wohnung fehlt Karin Ritter ihre Familie. Einmal hast du eine Ameise in Grounded den Völkermord angedroht. Das war auch sehr schlecht. Ja, da war das ganze Video gelb. Das konntest du auch nicht mehr retten. Da habe ich eine Ameise in Grounded ingame. Ich werde es jetzt nicht noch mal wiederholen, sonst wird das Ding ja auch wieder gelb. Aber ja, das war nicht gut. Das mag YouTube auch nicht. Fühlen Sie sich einsam? Ja. Ich vermisse die. Jetzt müllet sich keiner mehr.

00:46:12 Andy ist in Volkstedt, Norm ist in Burg, Christopher, Annett und Jasmin sind in Halle und David ist in Rasnitz. Annett ist auch in Haft? Warum? Landtippstelle. Haben Sie Kontakt zu Jasmin? Zu keinem. Die haben sich doch jetzt 27 Wochen auch nicht um mich gekümmert. Oder haben mal geschrieben, Mutti, wie geht's dich und hast du schon eine Wohnung oder wie oder was? Da hat sich doch kein Schwein um mich gekümmert.

Dankbarkeit für die eigene Familie und ein Appell

00:46:40

00:46:40 Warum soll ich dir jetzt helfen da drinnen? Karin Ritter steht vor dem Scherbenhaufen ihres Lebens. Immerhin muss sie nicht mehr auf der Straße leben. Ich finde, da merkt man auch, Chad. Und ich weiß nicht, das ist wahrscheinlich ein Privileg, was nicht jeder hat. Aber da bin ich auch von Herzen dankbar, dass ich in einer liebevollen Familie aufgewachsen bin. Und meine Eltern hatten auch nicht viel. Die haben sich auch von der Scheiße hochgearbeitet damals. Und wir haben es als Kinder nie gemerkt.

00:47:03 Und da bin ich so dankbar für, weil ich weiß, Chad, und das ist so ein krasses Privileg, wenn ich meine Firma irgendwann mit Vollkaracho an die Wand fahre oder keine Ahnung, ja, ich fahre die Firma an die Wand und ich verliere alles, was ich habe. Ich weiß, ich habe immer einen Platz, wo ich zurück kann. Meine Mutter und mein Dad, die würden immer ihr letztes Hemd für mich geben, die würden immer ein Zimmer frei für mich machen, dass ich da einziehen kann. Und das ist ein sehr krasses Privileg.

00:47:25 Wenn ich richtig tief falle, meine Eltern wären da, würden mich auffangen und ich weiß, ich habe immer, wenn die Firma an die Wand gefahren wird, ich habe immer einen Platz, immer einen Ort, wo ich hin kann. Und das ist ein sehr krasses Privileg und dafür bin ich meinen Eltern sehr, sehr dankbar. Und umgekehrt genauso. Was bei meinen Eltern ist oder die haben mal irgendwie Schwierigkeiten oder bei denen kracht es. Umgekehrt genauso bin ich auch für die da und unterstütze sie, wo ich kann. Und das ist wichtig, Digga. So eine...

00:47:49 So eine eng zusammenhaltende Familie zu haben, das ist ein sehr, sehr krasses Privileg. Und ich weiß, das ist wahrscheinlich bei einigen von euch nicht so. Und bei den Leuten, die das nicht so ist, wenn ihr selber irgendwann mal Kinder habt, ihr könnt es besser machen, Freunde. Weil meine Eltern, so mein Vater mehr als meine Mutter, mein Dad hatte auch alles andere als eine einfache Kindheit, da war auch viel Gewalt im Spiel und so. Und meine Eltern, das, was die Eltern von meinen Eltern verkackt haben und falsch gemacht haben, das haben meine Eltern richtig gemacht. Und das finde ich geil. Selbst wenn man es selber nicht hat oder wenn man...

00:48:18 selber, keine Ahnung, aus einer Familie kommt, wo Gewalt ein Thema war oder whatever. Man kann es selber immer besser machen. Und das ist wichtig. Reni, ich küsse deine Arschbangen. Danke für die 5 Subs.

00:48:36 Ich weiß, Julia. Aber du bist ja sogar mit mir zusammengekommen, als ich Armin in der Kerchenmaus war. Bro, du hast vor einer Woche noch auf der Straße gewohnt. Du hattest einen Fliesentisch auf dem Burgersteig stehen.

00:49:02 Digga, sei froh, dass du ein Dach über dem Kopf und eine Wohnung hast. Wie kann man sich so viel beschweren? Digga, wenn ich ein halbes Jahr auf der Straße lebe, sperr mich, also keine Ahnung, wenn ich dann in einem Hasenstall wohne oder in einer Abstellkammer oder in irgendeinem Schuppen, Digga, dann bin ich froh, dass ich überhaupt ein Dach über dem Kopf habe. Wie gesagt, das muss alles verputzt werden und da betet es auch. Scheiß doch auf den, oder scheiß doch auf den verfickten Putz. Damals meine erste Wohnung in Kiel, da war Schimmel im Bad. Das war auch ein absolut stinkiger, räudiger Altbau.

00:49:30 Ich war einfach froh, dass sie eine Wohnung hatte. Sie zeigt uns ihre Dusche. Die nutzt nur sie. Die anderen Bewohner des Obdachlosenheims haben hier keinen Zutritt.

00:49:46 Dinger, sie hat einfach, sie hat einfach one-sided beef mit ihrer Wohnung. Sie hat einfach one-sided beef mit ihrer scheiß Immobilie hier.

00:50:03 Man sieht es Karin Ritter an. Die letzten Monate waren hart. Und es stehen ihr noch weitere, einsame Monate bevor. Mach GT3R Soundcheck PS, liebe deine Streams, mach weiter so, du bist mein Ruhepol. Ey, du bist mein Ruhepol, liebe Getrautsen, ey, da lass ich die Finger von. Da lass ich die Finger von.

00:50:30 Zwei Monate später. Es ist heilig Abend. Wir sind wieder verabredet. Von weihnachtlicher Stimmung keine Spur. Guten Morgen, Frau Ritter. Hallo. Vor Weihnachten. Hallo. Merry Christmas. Hallo.

Weihnachten bei Karin Ritter und Kritik an ihrer Undankbarkeit

00:50:46

00:50:46 Man hat mittlerweile das Gefühl, das Stern-TV-Kamerateam ist mehr Familie für Sie als Ihre eigenen Kinder. Was traurig ist, sie sich aber auch selber zuzuschreiben hat. Auch wenn sie der Stadt eigentlich dankbar sein müsste für die Sonderbehandlung, findet Karin Ritter immer wieder Gründe, sich zu beschweren. Ziemlich viele sogar.

00:51:15 Das ist sowas von frech. Das Fenster ist schon über drei Jahre kaputt. Das zieht... Dicker, sei froh, dass du ein verficktes Fenster hast, Mann. Du hast ein Fenster. Ein Rahmen mit Glas drin. Sei doch froh, ja? Hier wie Schwein, man holt sich ihren Tod. Der Fußboden ist nicht ausgewechselt. Ich darf nicht mal in den Keller und meine Kohlen rausholen. Ich soll erst mal nachweisen, damit das... Die hat mittlerweile so viele...

00:51:43 Tröge Stopftabak hier stehen. Die könnte aus diesen leeren Tabakdingern, könnte die sich ein Einfamilienhaus bauen. Ohne Scheiß. Ein bisschen Mörtel. Genug von diesen Trögen hat sie. Und dann könnte sie daraus ihr eigenes Einfamilienhaus hochzimmern. Aus Marlborough Stopftabak-Kanistern. Ein Heizmaterial ist. So frech wird es auch nun kommen. So frech kommen die mich. Und ich bin Janusse.

00:52:10 Das dritte Mal hat die Treppe runtergefallen. Und jetzt haben sie schnell die Treppe machen lassen und gestern haben sie es hier dann noch dran gemacht. Das ist mehr wie Frechfahrt. Und die wollen ja so viel Miete haben, 60 Euro Nebenkosten, jetzt wollen sie über 500 Euro Koalition haben. Also das geht eindeutig zu weit. Einen Grund zur Freude hat Karin aber. Wieder gibt es Hilfe von Fans.

00:52:36 Sie haben ihr zum Fest den Kühlschrank gefüllt.

00:52:55 Und es gibt noch mehr. Zwei Jugendliche bringen eine Spende zum Weihnachtsfest vorbei. Die kommen straight up in ihre Wohnung rein. Das ist wie, als wenn ihr, keine Ahnung, ihr lasst nicht euer Primes ab hier, sondern ihr geht in meiner Wohnung ein und aus, als wäre Tag der offene Tür und bringt mir 5 Euro Scheine.

00:53:22 Digga, die kriegt die IRL-Donation in ihre eigenen vier Wände geliefert. Das ist krass. Hallo, heute Weihnachten ist, wollten wir Ihnen... Aber Shoutout an die Jungs, das ist süß. ... und den anderen Bewohnern.

00:53:35 Die hier sind auch eine Kleinigkeit zu Weihnachten vorbeibringen. Danke für die Primes Chat, Liebe. Ich sage euch eine Sache, Chat. Die einzige richtige Art und Weise, so einen Schokoladenweihnachtsmann zu schlachten ist, entweder ihn zu nehmen, mit dem Kopf auf die Tischkante zu kloppen und dann fängt man an, ihn zu fressen. Was mein Vater immer gemacht hat, der hat den immer auf den Tisch gelegt und damit der Faust ihm auf den Kopf geschlagen.

00:54:03 So hat der immer diese Schokoladenweihnachtsmänner genotschlachtet. Das sieht sehr brutal aus, aber ist sehr lecker. Danke für die Primes, Chat. Real Talk. Viel Liebe. Warne Suppe mögen oder sowas. Vielen Dank. Machen Sie es gut. Danke, dass Sie uns aufgemacht haben. Es nützt alles nichts, Chat. Ihr werdet mich dafür hassen, aber ich muss so geisteskrank pissen. Wirklich. Ich habe mir gerade einen Gönnergy reingekippt. Mein Penis ist voller Urin. Ich beeile mich. Ich piss richtig schnell.

00:56:00 Das Problem ist, weil mein Penis zu kurz ist, kann er nicht so viel Urin speichern und erfassen. Alter. Das Ding hab ich mir ausgedrückt wie ein Pickel gerade. Sorry, weiter geht's. Schönen Test. Jo, danke. Tschüss. Tschüss. Ach, ja, probier's durch. Let up!

00:56:25 Kannst du mir gleich eine Bolognese machen oder eine Bowl? Ich vermisse Julia und die macht das immer. Kannst du mir irgendwie Nudeln machen? Ich habe Hunger. Hier oder was? Ja. Okay. Aber wir können was bestellen. Ich habe nur Spaß gemacht. Ich wollte nur gucken, ob du es gemacht hättest. Weil Julia hätte es gemacht. Julia hätte sich was einfallen lassen. Dann brauche ich die Verscheidung.

00:56:52 Ich wollte gerade sagen, da brauche ich wahrscheinlich auch gar nicht fragen, ob du mir einen lotschen willst, ne? Genau, dann spare ich mir die Frage. Schön, dass wir mal drüber gesprochen haben, Lennart. Gut. Ich vermisse mein Zuhause.

00:57:11 Wie geht's jetzt weiter Weihnachten? Also haben Sie noch was geplagt? Oder kommen Ihre Töchter Sie besuchen? Nee, Carina geht nicht, die hat alle vier Kinder. Ja, wir machen mal kurz hier. Schönes Fest. Ja, danke. Merry Chrysler. Tschüss. Ach, ja, komm bis durch.

00:57:32 Warte, was? Tschüss. Ach, ja, vergesst du euch. Die kommen, und guck mal, das meine ich, und das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Da sind zwei kleine Jungs, die kommen an Heiligabend zu ihr nach Hause, freiwillig. Die würden auch wahrscheinlich lieber Zeit mit ihrer Familie verbringen.

Kritik an Karin Ritters Verhalten und Reflexion über Respekt nach dem Tod

00:57:55

00:57:55 Haben die Tüten voll, schenken ihr so einen süßen kleinen Schokoladen-Weihnachtsmann, damit sie sich freut. Die besuchen sie an Heiligabend und als Dankeschön kriegen die von ihren Verpisst euch. Echt, mir wird schlecht. Das ist es nämlich, Chad. Das ist es.

00:58:15 Die kriegt eine Wohnung, ist nur am Rumpöbeln wegen irgendwelchen Fenstern, wegen dem Putz an der Wand. Bruder, wisst ihr, warum die Tapete in dieser Wohnung abblättert? Weil die Tapete Angst hat, Lungenkrebs zu kriegen. Die raucht so viel in dieser Bude, dass die Tapete freiwillig Reißaus nehmen will. Da kommen zwei Jungs, zwei Jugendliche, schenken ihren Weihnachtsmann Tüte gefüllt mit was zu fressen und als Dankeschön gibt sie verpiss dich. Das ist geisteskrank, ehrlich.

00:58:43 Das ist die personifizierte Undankbarkeit.

00:59:11 Ist das so? Das ist traurig. Ich fand es traurig.

00:59:19 Naja, nö. Aus die Kinder ist nichts geworden.

00:59:47 Die aber wünschen oder erwarten, dass Leute nach deinem Tod gut über dich reden. Also das ist einfach so, wie es ist. Tendenziell stimme ich dir zu. Man redet nicht schlecht über Tote. Deswegen halte ich mich hier auch zurück. Aber am Ende des Tages waren das einfach unglaublich schlechte Menschen. Unglaublich menschenfeindliche Menschen. Deswegen braucht man sich hier jetzt so nicht hinsetzen und die in den Himmel loben. Ja, so ist es. Ich bilde mir eine Meinung.

01:00:14 über das, was ich in dieser Doku als Außenstehender sehen kann, aber ich setz mich hier jetzt auch nicht hin und heuchel mir hier was zurecht, was das für tolle Menschen waren und wie traurig ich darüber bin, dass die jetzt verstorben ist. Es ist immer scheiße, wenn ein Mensch stirbt, aber ja, so ist es halt. Was soll ich euch sagen? In der Heime. Glauben Sie, dass es am Heim lag? Bestimmt.

01:00:39 Nicht loben, aber nicht schlecht reden, Bruder. Okay, Osama, was soll ich denn sagen, wenn da zwei Jungs in ihre Wohnung kommen, sie an Weihnachten besuchen, ihr Sachen mitbringen, damit sie sich freut ein bisschen an Weihnachten und als Dankeschön kriegen die dafür und verpisst euch aus meiner Wohnung. Was soll ich dazu sagen? Oh, voll nett, was die da sagt. Voll cool. Nette Frau. Also, was willst du aus meinem Mund hören? Was ist das für eine Logik, Digga, ja? Wenn die jetzt lieb ist oder schöne Sachen macht oder sich jetzt darüber gefreut hätte, hätte ich gesagt, ja, ist süß. Finde ich cool.

01:01:06 Schön für sie, gönne ich ihr. Aber Digga, was soll ich sagen? Da kommen Jungs an Weihnachten zu ihr nach Hause, schenken ihr Weihnachtssüßigkeiten, wollen ihr eine Freude machen, als dann kommt verpiss dich. Digga, was soll ich da für eine Meinung zu haben? Hä? Was ist das für eine Logik? Ich habe nichts verkehrt gemacht. Die haben eine anständige Erziehung gehabt. Und das, was sie jetzt sind, das haben sie aus ihrem Leben selber gemacht. Dafür bin ich nicht verantwortlich.

01:01:33 Im Januar 2020 treffen wir Karin Ritter ein letztes Mal vor der Corona-Pandemie. Andy ist gerade aus dem Gefängnis entlassen worden.

Einblicke in das Leben der Familie Ritter nach Haftentlassung und Drogenprobleme

01:02:01

01:02:01 Okay, er ist frisch aus dem Knast gekommen, aber er kann zumindest noch sitzen. Das ist schon mal ein gutes Zeichen. Ich glaube, das sind deutsche Gefängnisse entspannter als in Amerika.

01:02:29 Ich habe sie den Tag gehört, ganz traurig am Telefon sprechen. Naja, wenn man nicht arbeiten gehen kann, die haben sie da reingeschlossen, das ist aber nicht gut. Andy macht auf uns einen fitteren Eindruck als noch vor der Haft. Was ist passiert im Gefängnis? Haben wir keine Drogen? Nichts, keine Drogen. Eine 600 Dezestinung. Was haben sie da vorgenommen? Na, Heroin, Kokain, Christel. Warte, ich komme bei denen immer durcheinander. Ist Andy jetzt, ich glaube, der...

01:02:57 Der Gute von den Rittersöhnen, der ist ja auch verstorben. War das Andy oder hieß der anders? Ich komme bei denen immer durcheinander. Es gab doch einen, der war auf jeden Fall lieber und auf jeden Fall netter als die anderen. Das ist Andy, er war der Gute. Okay, check, check, check, check. Ja, um den muss ich sagen, das fand ich sehr schade, weil der kommt aus dieser Familie und der hat auf jeden Fall das Herz am rechten Fleck. Also die anderen Ritters hatten auch das Herz am rechten Fleck, aber bei ihm nochmal nicht politisch gesinnt, meine ich, sondern menschlich.

01:03:26 Hatte der ein gutes Herz. Und da muss ich auch sagen, das tat mir für ihn sehr, sehr leid, dass der gestorben ist. Weil ich glaube, der hätte sein Leben auf die Kette kriegen können. Und ich glaube, das war im Herzen ein guter. Mal ehrlich gesagt, irgendwann hat man sein Recht auf Respekt verloren, wenn man sich so nimmt wie die Ritters. Ja, und wie gesagt, ich kenne die Doku nicht.

01:03:48 Ich finde das interessant. Ich finde das Leben von denen interessant. Aber ich werde mich jetzt auch nicht hinsetzen und sagen, boah, ich bin so traurig und voll schade. Und manche Leute sagen ja, es gibt Leute im Chat, die solidarisieren sich mit denen. Aber du kannst auch nicht, also das ist meine Meinung und das ist auch vollkommen okay. Jeder darf dann eine andere Meinung haben. Aber keine Ahnung, wenn ich jetzt mein Leben lang ein schlechter Mensch bin und jeden wie Scheiße behandelt und dann kacke ich irgendwann ab, dann kann ich nicht oben beim lieben Gott auf der Wolke sitzen und mich ärgern, weil die Leute nicht gut über mich reden. Boah.

01:04:17 Ich reagiere halt auf diese Doku, ich reagiere auf das, was ich sehe und ich habe da eine Meinung zu. Und so ist es halt. Aber da kann ja auch jeder eine andere Meinung zu haben. Ja, das ist okay. Und dazu muss man sagen, die haben vielen Leuten viel Leid zugefügt. Thema der Obdachlose. Ein obdachloser Mensch, der von denen überfallen wurde. Die sind in den Tierpark eingebrochen, haben da Tiere geklaut, die haben Leute zusammengeschlagen, die haben Ausländer wie Scheiße behandelt.

01:04:46 Keine Ahnung. Da habe ich wenig Empathie einfach für. Eine Bleibe hat er nicht. Sein einziger Besitz befindet sich in einer Sporttasche. Zwei Wohnungen. Ist das das einzige, was ich noch besitze? Was ist da drin? Dafür kann Karin aber nicht. Ich finde das so crazy, die Logik hier teilweise.

01:05:12 Bruder, Karin hat doch diese Kinder ausgekalbt. Wenn Karin die vernünftig erzogen hätte, denen vernünftige Werte beigebracht hätte, dann wären die doch alle gar nicht so geworden. Dicker, was lese ich hier? Sie ist der Wirt, Bruder, was lese ich hier? Ey, mir wird ganz übel, wenn ich das lese. Mir wird ganz, ganz übel.

01:05:36 Ein paar Sachen halt, Schreibzeug, was ich aus Haft jetzt schon mit rausgebracht habe, mein Laptop. Mehr gibt es nicht im Moment. Mehr gibt es nicht mehr. Ist hier da so ein paar Aufkleber mit... Ja, die habe ich jetzt geholt jetzt erst, ja. Die klebe ich von meiner Freundin halt mit dem Tiefdruck.

01:05:53 Die habe ich gestern erst geholt und die habe ich jetzt erst geklebt. Checke das Argument auch nicht. Bei einer Doku über Hitler oder so bleibt man ja auch nicht neutral, weil er tot ist. Also ich check deinen Punkt auf jeden Fall. Familie Ritter jetzt mit Adolf Hitler zu vergleichen ist nochmal Äpfel und Beeren. Aber ich check den Sinn deiner Message. Ich check den Sinn deiner Message.

01:06:21 Wenn wir den noch mal kurz sehen, das sind kleine Eulen. Das sind Eulen, ja. Mag er nicht Eulen besonders? Naja, die malt wie wir es ja nicht. Und da hat sie die dann nochmal auf der Tischdecke nachgemalt und alles sowas. Wie oft schreiben sie sich? Zwei, drei Mal pro Woche. Es ist ein sehr drastischer Vergleich gewesen, ja. Wenn ich dann schreiben, das sind halt die ganzen Tiefe von meiner Freundin in Haft.

01:06:40 Das sind schon ganz schön 4, ne? Über 20 zähl ich da. Mehr wie 20, ja. Lesen Sie auch manchmal noch ältere Briefe, wenn Sie abends sind? Oder wie machen Sie das? Plötzlich hat Andy es eilig. Er muss weg. Hat angeblich einen Termin. Der hat sich nämlich bei mich 100 Euro gebraucht, Andy. Der werde ich mal die nicht blockieren.

01:07:03 Boah, das hier sind die geilsten Lebkuchen, ne? Guck mal hier. Das hier sind die geilsten Lebkuchen. Ich glaube, von welcher Marke sind die? Von gut und günstig? Bei Netto gibt es die, glaube ich. Es gibt keine geileren Lebkuchen als die. Gab es auch damals immer bei meiner Oma. Sterne und Herzen gibt es, ne? Gibt es auch eine andere Form? Ich glaube, Sterne und Herzen, die sind so geil. Boah, ich freue mich jetzt schon wieder auf Weihnachten.

01:07:32 Und Brezel. Ja, ja, ja. Ihr habt recht, Chat. Ihr habt recht. Genau. Sterne, Herzen und Brezelformen gab es. Richtig geil. Sie denken, er holt sich jetzt was? Ja. Hundertprozentig. Ja, 300 Euro schon bei mir. Sprechen Sie dann endlich darauf an, dass er sich Drogen kauft? Damit er mich in den Wasser haut oder was? Nein.

01:07:57 Würde er sowas machen. Nein, Andy doch nicht. Andy ist doch der Gute. Oh fuck, was hab ich gedrückt? Das ist auch so geil, dass da einfach gerade vorm Worstgrill, vor der Worstbude, dass hier einfach so ein Drogendeal stattfindet und das Stern-TV-Team schön mit dem Zoom extra nochmal anderes Objektiv raufgeschraubt. Guck mal hier, Court in 4K, live und in Farbe Drogendeal. Haut nah dabei.

01:08:27 Der hat sich extra verkabeln lassen, bevor er Crack kauft. Es geht um Drogen. Mutter Karin hatte offenbar das richtige Gespür.

01:08:49 Im August 2020 gibt es eine Überraschung. Seit langem ist Karins ältester Sohn René wieder in Köthen. Ein seltener Gast. Er besucht seine kranke Mutter, hat ihr Essen aus einer Imbissbude besorgt.

01:09:17 Sie hat ja auch gesagt, sie kann sich auf Sie verlassen. Freut Sie so ein Urteil von ihr? Natürlich. René lebt 100 Kilometer nördlich von Köthen in Stendal. Darum kommt er nur sporadisch vorbei. Bei unserer ersten Begegnung 1994 war er 12 Jahre alt und voller Fremdenhass. Kennst du einen Ausländer? Nein.

Diskussion über Rassismus und Verantwortung der Eltern am Beispiel der Familie Ritter

01:09:46

01:09:46 So, und jetzt sag mir noch mal bitte, guck mal, das sind kleine Kinder. Und jetzt will ich, dass noch einer in den Chat schreibt, Karin Ritter kann nichts dafür, dass die so geworden sind. Kein Kind wird ausgekalbt und ist direkt rassistisch und menschenfeindlich, wenn es aus Mutters Muschi kommt. Und jetzt sag mir noch einmal, Karin Ritter ist nicht der Wirt gewesen. Willst du einen kennenlernen? Nein. Wenn du einen kennenlernst.

01:10:15 Den schrei ich blau. Was? Den schrei ich blau. Den kann er sich noch als rechts bezeichnen. Wie sieht das aus?

01:10:28 Gut, keine Aussage ist dann Aussage genug. Manchmal ist Schweigen Gold. In der Situation sagt das mehr als tausend Worte. Gut.

01:10:57 Vermissen Sie das manchmal? Nö. Was machen Sie jetzt im Moment? Arbeitsgrund. Seine eigene Mutter lacht. Seine eigene Mutter lacht ihn aus. Das ist krass. Das ist crazy.

01:11:15 Boah, stimmt. Warte, wann ist das, wo das gedreht wurde? 2020? Ach krass, das ist doch gar nicht so lange her.

01:11:45 Da gab es schon Corona. Crazy. Aber auch schon fünf Jahre her. Das ist krass, ne? Dass Corona schon fünf Jahre her ist. Das ist irgendwie, man denkt so, okay, so lange ist das noch nicht. Aber ich kann mich noch genau an die Zeit zurückerinnern. Da denkt man sich, Digga, wie schnell sind fünf Jahre verflogen? Warte. Was für fickte Scheiße steht da unten? Mein Penis ist klein.

01:12:23 LENAT! Warum steht da mein Penis ist klein? Wichs allein. Hä? Was war das?

01:12:45 Warte, war das eine Einblendung, was Marcel gerade für Lieder hört? Ja, der hat auf jeden Fall einen guten Musikgeschmack. Monta hat einen guten Musikgeschmack auf jeden Fall. Das ist krass. Bruder, das ist krass. Krank.

01:13:05 Das ist krass, Digga. 3 zu 6 Euro verdient für einen Dach. Wenigstens hat René jetzt Zeit für seine schwerkranke Mutter. Ich sag, das war eine Beichte, das war ein Selbstbekenntnis. Sie haben mir erzählt, dass Sie einen Schlaganfall gehabt haben und Sie haben eben gesagt, dass Sie hingefallen sind. Schütteln Sie nochmal, was da passiert ist, bitte. Na, ich wollte die Nacht auf Toilette und dann bin ich auf einmal draußen in die Küche umgefallen. Und da ist nun 4, 5... Warum trägt sie ihre Uhr wie ein Elite-Soldat?

01:13:33 Nach fünf Stunden habe ich da gelegen. Und dann kam René, dann kam unsere Yvonne und dann kam der Notarzt. Und dann sollte ich ins Krankenhaus und das habe ich verneint. Ich habe gesagt, sterben kann ich zu Hause, dann brauche ich nicht ins Krankenhaus hin.

01:13:49 Boah, Digga, alte Leute sind so schlimm bei sowas. Mein Opa war auch so jemand. Und der ist leider auch, bei dem wurde dann vor ein paar Jahren Blutkrebs diagnostiziert. Ich habe noch nie so schnell einen Menschen durch Krebs sterben sehen. Das war richtig schlimm, das war richtig tragisch. Aber das ist so, alte Leute sind so stur, wenn es darum geht, zum Arzt oder zum Kranken ins Krankenhaus zu gehen. Man muss sie wirklich zu ihrem Glück zwingen. Die kacken lieber in ihrer Bude ab, anstatt einmal ins Krankenhaus zu gehen.

01:14:17 Das ist so dumm. Also ich hasse Krankenhäuser auch und ich hasse es auch, wenn ich zum Arzt muss. Aber ich gehe lieber zum Arzt und ziehe blank, anstatt abzukacken. So stur. Männer sind so, ja? Hast du gerade Karin Ritter gemissgendert oder was?

01:14:36 Deswegen hat mich René jetzt einen neuen Relator besorgt, weil das Ordnungsamt hat ja nichts weiter zu tun, wie meinen in den Müll zu schmeißen. Schaue gerade dein live im Krankenhaus, habe morgen Darmkrebs-OP. Ey, Devin, Bro, ich drück dir die Daumen. Du wirst es packen, Digga, ich bin mir wirklich sicher. Ich drück dir alle beiden Daumen ganz, ganz fest, dass die OP morgen komplikationslos verläuft. Und ich wünsche dir eine schnelle Genesung, Digga, werd schnell wieder fit. Du packst das, 100 Prozent, Bruder.

01:15:05 Nur Liebe von mir und dem Chat geht raus, bleib stark und bring das morgen hinter dich und dann bist du schnell wieder fit. Ich klopf dreimal auf Holz. Nur Liebe geht raus Digi, du packst das. Bin ich mir sehr, sehr sicher.

01:15:21 Und genau deswegen, Chad, geht regelmäßig zum Arzt, geht regelmäßig ins Krankenhaus, weil selbst wenn ihr so eine Diagnose bekommt, wenn das rechtzeitig diagnostiziert wird, ist Krebs kein Todesurteil. Wichtig, bitte, bitte, macht eure, auch wenn ihr nachher so 30, Mitte 30 seid, macht eure Routineuntersuchung, auch wenn ihr da keinen Bock drauf habt. Ich check das, keiner hat Bock zum Arzt oder ins Krankenhaus, aber es kann Leben retten. Wichtig, Digga. ...später hat sich Karin Ritters Gesundheitszustand noch einmal verschlechtert.

01:15:49 No disrespect. Okay, heute, Digga, heute ist der Chat wirklich verrückt. No disrespect, aber ich habe noch nie was von Darmkrebs gehört. Okay, ich habe letztens gesagt, ich habe noch nie was von dem Fukushima-Vorfall gehört, aber das ist krass.

01:16:11 Der Krebs breitet sich immer mehr aus. Es soll das letzte Mal sein, dass wir sie treffen. Frau Ritter, wie geht's Ihnen?

01:16:21 Nicht gut. Was ist denn los? Schmerzen in der Lunge. Herr Buchheim sagt ja immer, ich soll aufhören zu rauchen, aber wenn ich nachher unter der Erde liege, kriege ich keine Zigarette mehr. Also muss ich weiter rauchen. Der hat die meisten da drei, vier Schachteln geraucht. Der hat ja nicht gegessen, der hat ja nur... Digga, imagine drei, vier Schachteln, was das kostet. Also ich habe zu meiner Hochzeit, wo ich Zigaretten geraucht habe, habe ich eine Schachtel am Abend ging weg.

01:16:48 Wenn ich feiern und besoffen war, auch mal so ein Big Pack für 20 Euro. Drei, vier Schachtel, wie viele Zigaretten sind das? 80? 60, 80 Zigaretten?

01:16:59 Aber die stopft ja. Ja, true. Ja, aber wenn du stopfst... Ich sag, die hat so einen Trog-Stopftabak an einem Tag weggesmoked. Ja. Den Halbchenrauch weggeschmissen nicht sein. Das war die Richard Kettenraucher. Was meint ihr, was das kostet alleine? Was kostet, ich hab keine Ahnung, was kostet heutzutage eine Schachtel Zigarettenchat? So eine Schachtel Malboro. Was kostet die? 12 Euro, so eine normale?

01:17:26 Okay, sagen wir 10 Euro. Ja, sagen wir 10 Euro. Der normale Schachtel Marlboro. Das sind dann 30, 40 Euro am Tag. Das sind in 10 Tagen dann 400 Euro. Sagen wir, wir setzen niedrig an bei Karin Ritters Zigarettenkonsum. Sagen wir in 10 Tagen 30 Euro. Äh, Quatsch. In 10 Tagen 300 Euro. Das sind in einem Monat knapp 1000 Euro. Also wenn sie jetzt nicht gestopft hätte, sondern wenn sie Aktive gekauft hätte. Im Monat knapp vierstellig für Zigaretten, Digga.

01:17:55 Das bezahlen andere Miete. Völlig krank. Kurz nachdem wir diese Bilder drehen, kann sich Familienoberhaupt Karin kaum noch auf den Beinen halten.

01:18:06 Wir haben ja noch vorher ein Krankenhaus angerufen, alles gehabt. Boah, die Fingernägel, naja. Boah, guck mal hier. Die gelben Fingernägel, das ist Wahnsinn. Und dann nimmt die Pfoten weg und so. Hat die Mutter dann gesagt, du wolltest dich halt nicht helfen lassen. Ich habe hier auch selber gesagt, ich sage, hier, ich komme mit halt, ja, ins Krankenhaus und so. Ich sage, lass dich doch wenigstens nur mal untersuchen. Ich sage, wir nehmen dich doch nicht mit. Ich sage, du musst doch nicht da bleiben. Aber wollte sie nicht.

01:18:32 Am Ende geht es nicht mehr anders. Karin Ritter wird in ein Köthener Krankenhaus eingeliefert, wo sie am 30. Januar 2021 verstirbt.

01:18:56 Zumal es ja so viel Gippen am Tag geraucht hat, ja, wie gesagt. Aber da nachher, wie gesagt, man hat richtig gesehen, damit es halt nicht gut ging, damit es schlecht ging halt. Boah, da sage ich aber bei dem Zigarettenkonsum, die hat ja wahrscheinlich auch sehr, sehr jung angefangen zu rauchen, 65 Jahre ist für das Leben und für das Konsumverhalten, was Zigaretten angeht, das ist schon eine Leistung. Weil sie halt auch umso weniger geraucht hat. Wie riecht das Mikro?

01:19:22 Gut, um einiges besser als meins Zuhause.

01:19:50 Der ganze Chat. Lennart. Das ist crazy. Ey, Chat, sind wir wieder da? Ja, einmal F5 drücken. Hört ihr mich? Seht ihr mich? Okay, geil.

01:20:13 Läuft wieder. Okay, top, top, top, top. Digga, was ist jetzt gerade passiert? Das ist ja crazy. Eins, zwei, drei. Eins, zwei, drei. Danke für die Primes. Äh, die meinen ist asynchron, Digga.

01:20:32 Ja, Test, Test, Test. Muschi, Muschi, Muschi. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Falls es asynchron ist, auch einmal alle F5 drücken. Ja, passt. Okay, falls es bei euch asynchron ist, Chat. Einfach einmal F5 drücken. Einmal die Seite neu laden. Gab es gerade ein paar technische Schwierigkeiten.

Abschlussbetrachtung der Doku über die Familie Ritter und Ankündigung neuer Projekte

01:21:00

01:21:00 Passt? Okay, geil. Es war geprägt von Wut, Hass und Verwahrlosung. Was bedeutet Ihr Tod für Ihre Kinder und Enkelkinder? Werden Sie die unrühmliche Familiengeschichte nun durchbrechen und es besser machen?

01:21:19 Demnächst zwei Sonderfolgen mit spannenden neuen Aufnahmen.

01:21:47 Nicht. Das ist nicht mehr meine Familie. Wir lüften die letzten Geheimnisse der Ritters. Auf vielfachen Wunsch packen jetzt Insider aus. Stern TV Reporter und Ritter-Experte Kai Posmik, der langjährige Familienanwalt Jan-Robert Funk und David Ritter, Karin Ritters Lieblingsenkel. Er ist mittendrin aufgewachsen und verrät, wie seine Familie wirklich war.

01:22:16 Ritter-Expert ist crazy. Die haben einfach, da hat einfach jemand studiert und seinen Bachelorabschluss in Ritterlogie gemacht. Das ist krass. Das ist crazy. Einfach Ritters. Die Ritters haben einfach neue Jobs erschaffen. Ähm, warte mal, ich mach mal dieses Now Playing aus. Geht das? Ja. Äh, ja. Das war der letzte und finale Part von der Ritterfamilie. Ich persönlich kannte die Doku noch nicht. Äh, ich fand sehr interessant.

01:22:45 Abschließend zu sagen, also die Familie Ritter. Absoluter Kulturschock. Ich finde es trotzdem interessant, dass wir uns das mal angeguckt haben. Das gehört auch irgendwo mit zur deutschen Fernsehgeschichte. Ich bin gespannt auf die Sonderfolgen, die noch kommen. Aber ja, war ein interessanter Einblick in deren Leben, Digga.

01:23:07 Und die zwei Sonderfolgen werden wir uns natürlich auch on-stream reinziehen. Aber ja, das ist auf jeden Fall sehr, sehr wild, was da abging.

01:23:17 Sehr, sehr wild, was da abging. Okay, ich dachte gerade, hier kam ein neues Satta Hugo-Video. Haben wir aber nicht. Dementsprechend würde ich sagen, Chat, ich weiß nicht genau, wann Monte kommt, wann wir auf Montes Kanal rübergehen. Ich denke mal so gegen 17 Uhr. Deswegen würde ich sagen, gehen wir noch hier rein. In die Kieler Straßengang-Doku. Das ist auch absolutes Kulturgut. Ich habe diese Doku noch nie gesehen. Es ist ein absoluter...

01:23:46 Klassiker. Ich kenne ein paar Insider aus dem Video. Ich habe sie selber, aber noch nie geguckt. Obwohl ich Kieler bin. Ich komme ja ursprünglich aus Kiel. Dementsprechend würde ich sagen, ihr habt lange drauf gewartet, Freunde. Wir gehen rein in Youth Wars. Die Kieler Straßengangs. Komplette Doku. Und ich bin gespannt, was uns da erwartet. Ich glaube, das könnte sogar ein YouTube-Upload werden.

01:24:09 Du kriegst Kiel-Verbot. Ich sage euch ehrlich, das ist eigentlich wirklich eine Frechheit. Dass ich aus Kiel komme und ich habe noch nie diese Doku gesehen, das ist wirklich eine absolute Frechheit. Bin ich bei euch. Wir spielen kein Bingo. Es ist bingo-freies Wochenende. Wenn ich zu Hause in der Zentrale bin, zocken wir wieder Bingo. Aber nicht bei jedem Videochat. Ich glaube, ich muss euch mal ein bisschen auf Bingo-Entzug setzen, sonst haben wir hier bald eine Bingo-Inflation. Wir gehen rein. Kieler Straße-Gangs. Komplette Doku. Abfahrt.

01:24:45 Geile Qualität. Guck mal hier schön. 4 zu 3. Das wunderschöne Kiel. Die Skyline hier. Wow.

01:25:13 Das Kieler Ostufer. Hier wohnen seit Generationen die Arbeiter der Stadt. Ist zu laut? Echt? Ich kann ein bisschen leiser machen. Auf dem Ostufer ist eine der Kieler Straßenklicken zu Hause. Hier ist das Revier der Kneipenterroristen. Ist die Qualität so unfassbar arsch? Ja, Digga, die Doku ist uralt. Aus welchem Jahr ist die, Chad? Weißt du, dass hier zufällig einer aus dem Steh greift? Die ist uralt, die Doku, Digga. Tut mir leid, dass das nicht in Full HD 4K ist, okay?

01:25:44 Die Doku ist so alt, da war Schradin gerade in der Pubertät, Digga.

01:25:51 Boah, da schüttelt es mich am ganzen Körper bei diesen Scheißspinnen. Spinnen finden wahrscheinlich mich ekliger als sie, äh, als ich sie, aber ich finde Spinnen so schrecklich. Auch so diese dicken, fetten Winkelspinnen, diese großen, schwatten Winkelspinnen, die wir in Deutschland haben, boah, da schüttelt es mich am ganze Leibe.

01:26:21 Ich hab Arachnophobie. Eine Vogelspinne. Ich mein, ich hab sie jetzt so billig gekriegt und da ist noch nix drin. Normal soll er noch mal richtig schön. Aber normal wollte ich es nicht mehr loswerden.

01:26:40 Aber wenn sie hungern lässt. So drei Wochen. Und sie ist hungrig. Dann wird's interessant. Ja, dann kann man aber richtig mal... Kannst doch mal ein Meerschwein reinschmeißen ins Vogelspinnengehege. Friss die Restloser auf, kein Problem. Große, große Stücke reinschmeißen. Ja, die Pornobremse ist geil, Digga. Auch die Frisur ist schon... Weißt du, was sich bewegt so, ne? Dann wird's ja auch schnell, ne?

01:27:07 Also ich mein, die ist Arschnecke, geil, die Spinne. Aber ich mein, das ist ein interessantes Spiel, man sieht das mal so, ohnehin.

01:27:17 Nein, bringt Spaß, so reinzugucken. Ich meine, ist viel langweilig, aber wenn man das so sieht, schmeiß rein. Digga, es gibt so verrückte Spinnen. Es gibt auch eine Spinne, die hat einen richtig fetten Arsch. Die hat einen Arsch wie ein Brauereipferd, ähnlich wie schreit ihn seine Mutter. Und die gräbt Löcher und wartet da drin auf ihre Beute. Und wenn ein Feind kommt, dann verstopft die Spinne das Loch mit ihrem dicken, fetten Brauereipferd-Arsch.

01:27:44 Das ist so krass. Das hat sich einfach über Jahre entwickelt. Das ist doch ein wilder Mechanismus, oder? Die läuft. Und kriegt. Das ist der Wahnsinn. Ist gut. Genauso wie wir.

01:27:58 Alter Schwede, Kiel lebt. Und der obligatorische Fliesentisch. Schön mit ner Glock darunter. Geil. Ups. Schöne Knifte aufm Fliesentisch. So wie jetzt. Hier sind wir alle heiß. Jetzt sind wir alle da und sind wir schnell. Und heiß. Ja, so ist das.

01:28:29 Heiß sind die Kneipenterroristen, insbesondere auf ihre Erzrivalen, die Blue Brothers aus dem Kieler Vorort Laboe. Die Blue Brothers. Ach, kommt daher dieses Laboe ist fällig, weil die verfeindete Gang aus Laboe kommt? Laboe ist fällig. Geil. Jetzt raff ich den Insider erst. Ich hab den nie gecheckt.

01:28:50 Ah, oh, Labö ist ein richtig geiler Strand. Wart ihr schon mal in Labö da in diesem U-Boot, was man besichtigen kann? Da war ich richtig offen mit meinen Eltern damals. Auch immer schön Pommes, Schranke da gegessen. Geil. Boah, ey, Chat, pass auf. Jetzt hau ich einen raus. Mein IRL-Stream-Setup ist nächste Woche wahrscheinlich fertig. Wenn das Wetter geiler wird, preschen wir mit dem Mustang schön nach Kiel, äh, nach Labö.

01:29:14 Wenn ich meine Eltern das nächste Mal besuche und dann machen wir einen geilen IRL-Stream, gehen mal schön nach Laboe an den Strand. Mal schöne Pommes Schranke fressen, gucken uns mal das U-Boot an. Boah, da sehe ich uns. Lasst den Sommer kommen. Sie vermuten die Blues, wie die gegnerische Gang kurz genannt wird, in der Bar dieses Schiffes. Danke für die Primes Chat, nur lieber Neuss. Dann ist Laboe fällig.

01:29:38 Boah, süß! Der Schuss ging daneben. Hat der gerade mit einer Gazi auf seinen Fels geschossen? Der eigene Mann ist getroffen worden.

01:29:49 Warte, machen die gerade Friendly Fire? Die haben Team-Damage an. Der Feuerstoß, der aus der Waffe kommt, kann erhebliche Verletzungen zufügen. Das ist einfach GTA-Gil. Das CS-Gas dringt in Augen- und Atemwege ein und setzt den Gegner für einige Zeit außer Gefecht. Ja, das ist richtig ätzend. Habe ich euch ja mal erzählt, Digga.

01:30:10 An Silvester, mein Dad hatte auch mal so eine Gasknarre und da war auch so Pfeffergas drin oder so. Und ich wollte damit schießen an Silvester und hab gegen den Wind geschossen und dann kam dieses Gas zurück und ich hab mir quasi selber so Tränengas oder Pfeffergas oder was das war in die Fresse geschossen. Und ich hab nicht mal die volle Ladung abbekommen, nur so ein bisschen. Das ist richtig ätzend. Das ist richtig widerliches Gefühl. Und wenn du da so eine volle Dröhnung in die Schnauze kriegst, dann kannst du dich gleich schlafen legen. Schön ist was anderes, ne?

01:30:46 Das Innere des Schiffes wird voller Gas geschossen, um die Blues herauszutreiben. Die kommen nicht. Stattdessen torkeln nur unbeteiligte Schiffsgäste vom Dampfer. Die wollten einfach so sich ein Feierabendbierchen gönnen und auf einmal ist das so ein Bandenkrieg. Von Gas und Nebelt, ahnungslos und erschrocken. So sind auch die kleinen Terroristen am Ende uneins in der Beurteilung der Aktion.

01:31:12 Ich versteh nicht mal, was da abgeht. Also das sind quasi so Kneipen-Gangs, die Stress untereinander haben und die haben quasi einen Base-Raid gestartet bei der feindlichen Kneipen-Gang und das Ganze wurde von einem Fernsehteam begleitet. Die haben einfach quasi einen Raid gestartet, wie bei World of Warcraft und das Fernsehteam ist mittendrin.

01:31:36 Das ist ja ein absoluter Fiebertraum. Wir haben gar nichts niedergemacht, das war Kinderkacke. Konntest du auch nicht vergessen, echt jetzt. Du konntest was vergessen. Die Überraschungen haben wir auf unserer Seite gemacht. Die haben die einfach offline geradet. Die haben einfach offline Raid gemacht. Haben wir den Falken niedergemacht. Überrascht. Fünf Leute, fünf die ganzen Falken.

01:32:04 Und überhaupt, und überhaupt, wie dem ich klopfe, haben wir da umhergeschossen. Ne, war da relevant. Hör mal zu, hör mal, überhaupt der Mut erstmal mit fünf Leuten da überhaupt hinzufahren. Das war der Appelkorn. Ja, das war der Appelkorn. Wie die Idioten. Das ganze Gehirn voller Appelkorn haben wir da rumgeballert, wie die Idioten. Und selber abgeschossen und das war es oder so. Ne, durch den Alkohol wird man aggressiver. Ne. Ja, natürlich, dadurch wird man aggressiver und man kriegt mehr Ruhe. Ja, klar.

01:32:32 Der redet wie Werner. Ja, das ist geil. Das ist auch so ein norddeutscher Schnack. So ER wird prinzipiell immer wie A-Umlaut ausgesprochen. Werner.

01:32:53 Wasserkocher. Ist geil.

01:33:18 So, wenn du deine Angst verloren hast, dann gehst du da rauf, dann wirst du aggressiv. Deine Angst wirst du immer durchstopft, wirst du immer eine Angst.

01:33:26 Bier und Schnaps spielt bei fast allen Straßenklicken. Ich sag, das wurde im Club Orange Blue gedreht. Da haben sie sich schön VIP-Lounge gemietet, um die Chayas zu beeindrucken und erstmal schöne Pulle Korn kommen lassen. Herrlich. Eine große Rolle. Und dann wird viel erzählt, oft über Hauereien. Die Geschichten haben meist nur noch wenig mit der Realität zu tun. Die Wirklichkeit, der Alltag vieler Straßenklicken-Jungs ist oft trist.

01:33:49 Die Gemeinschaft in der Gang fängt dann vieles auf, was die Gesellschaft den Jugendlichen verweigert. Menschliche Nähe und Wärme finden... Hauerein ist ein geiles Wort. Ja, ich finde generell auch so Beleidigungen muss man einfach, so norddeutsche Beleidigungen muss man einfach wieder geil machen. Guck mal, so ein schönes, du alte Torfnase. Das ist doch eine geile Beleidigung, viel geiler als Hurensohn. Du Torfnase, du Dösbaddel, du Dummdödel. Geil.

01:34:17 Cringe? Matze, du bist fucking 14 und zockst Fortnite. Das ist nicht cringe. Du bist einfach nur nicht alt genug, um das zu erfassen geistig, was ich dir hier gerade vermitteln will. Zwischenmenschlich.

01:34:30 Flitzpiepe, auch geil. Dösbattel ist richtig geil. Torfnase, aber Torfnase ist doch auch eine geile Beleidigung. Schollenfresse, Halbdackel. Ja, ja, ja, ja, geil. Geil. Ich bin älter als du. Okay, dann ist es aber cringe, dass du es cringe findest.

01:34:52 Oller Lachsnacken. Ja, ja, ja. Frechdachs ist auch geil. Ja, ja, ja. Wir müssen die Beleidigung wieder cool machen. Sie nicht auf dem Sozial- oder Arbeitsamt. Du oller Fatzke. Ja, ja. Pappnase geil. Freundschaft und Stärke wird in der Gruppe gesucht. Und dort läuft fast nichts ohne Schnaps und Bier. Deswegen ist meine, kann man sagen, Beziehung in die Brüche gegangen. Die hat keinen Bock mehr drauf gehabt. Ich bin ein...

01:35:20 Hingegangen, hab einen getrunken mit dem und dann hat sie keine Lust drauf gehabt. Ich meine, das muss sie selber wissen. Ja, das war doch keine richtige Frau. Weiber stehen auf Bad Boys, ne? Der muss gewaltbereit sein, der muss Drogen verkaufen und der muss immer eine Gaspistole in der Bauchtasche haben. Oder was? Keine richtige Frau, wenn die nicht auf ihn steht. Weiber stehen da drauf, wenn du ein Gesetzloser bist.

01:35:46 Manchmal fahre ich in der 50er-Zone 53. Da wird Julia ganz wuschig, sag ich euch, wie es ist. Was jetzt? Ich habe schon mal drei Minuten lang im absoluten Parkverbot geparkt. Tja. Und da werden die Weiber geil von so einem Scheiß, sag ich euch ehrlich. Muss jeder selber wissen, ne? Immerhin tat mir auch weh. Ja, ist klar. Das war eine feste Freundin. Ja, ich meine, da kommt man drüber. Letztens war ich bei KFC.

01:36:15 Und da sind auch reihenweise die Weiber feucht geworden vor Ort. Bei KFC habe ich mir hier so eine Pepsi Zero bestellt und man darf die nur einmal auffüllen. Ich habe aber zweimal den Becher nachgefüllt. Bei Ikea letztens auch, als ich einen Hotdog gefressen habe. Habe ich mir ein Getränk zu bestellt, habe zweimal nachgefüllt, obwohl man es nicht darf.

01:36:35 Die Weiber sind ausgelaufen wie die Titanic aus der Reederei damals. Sag ich euch, wie es ist. Was jetzt? Du bist weg. Dauert eine Zeit. Aber jetzt, da bin ich doch. Leben am Limit, ja. Ich bin mein eigener Herr. Ich kann jedem empfehlen. Ohne Freundin, da kommt man ganz gut weg. Ja, du kriegst überall was Neues. Was meinst du?

01:37:02 Wie viele Mösen, der mit seinem Schnauzer schon durchgefegt hat. Alter Schwede. Mein lieber Herr Gesangverein. Ja, jede Mutter hat eine schöne Tochter. Also auch Frauen. Jede Mutter hat eine schöne Tochter. Ja, das mag sein. Also Schradins Mutter hat auf jeden Fall keinen schönen Sohn. So viel steht fest. Die ganze Zeit ist ja, das geben wir nicht so viel. Wir geben Liebe auf die Freundschaft mehr.

01:37:32 Also eine Frau würde uns nicht auseinanderbringen. Eine Frau kann sich nicht mehr haben. Heute waren ja auch alle da. Eigentlich mehrere. Am Anfang waren die Frauen da. Die machen das auch nicht mehr mit. Klar, alle voll.

01:37:53 Du bist mindestens genauso unschön, aber dafür habe ich ein Herz aus Gold. Und wisst ihr was, Freunde? Auch wenn meine äußere Hülle vielleicht hässlich ist wie die Nacht, mein Charakter ist dafür umso schöner und strahlt. Auch wenn ich audiovisuell nicht viel hermache, mein Charakter ist bezaubernd.

01:38:20 Das ganze Wochenende ist ja noch da. Das ist der Kieler DiCaprio.

01:38:32 So einfach. Ja, ich meine, so wie er sagte ja schon, so, er könnte jetzt mit seiner Frau zu Hause sitzen. Ach, das ist so geil. Ich liebe das. Diese Bildqualität, dieser Fliesentisch, diese halbe Liter Pennergranate. Wie lange hält er das aus? Das hält er auch nicht lange aus. Wie kommt das durch? Jetzt musst du mal wieder. Das ist irgendwie...

01:39:00 Die ganze Abbau, weiß ich nicht, die ganzen Stress und so, weiß ich nicht. Aber deswegen ist in der Klecke auch so, die Frauen springen deswegen meistens ab, weil wenn du in der Klecke hängst, dann hat man ab und zu mal irgendwo was. Deswegen macht die Frauen die Klecke nicht. Jetzt zieh ja nicht so viel rum hier. Ja. Ja.

01:39:26 Ich sag die Kieler Kneipen-Terroristen, die haben immer die Chayards aus Laboe gepoppt. Deswegen gab es da auch so viel Streit. Die haben den Laboe-Jungen immer die Weiber ausgespannt, wa? Ein anderes Thema. Ich merk das selber so eigentlich. Normalerweise möchte ich es ja auch gar nicht. Was heißt möchte ich? Oder so denke ich auch, überlege ich auch schon mal hier. Die ganze bringt doch eigentlich gar nichts. Aber bis mal wieder mit denen alle zusammen.

01:39:52 Das langt ja schon zwei, drei Bier, da ist man schon ganz auf eine ganz andere Stimmung, ein Ei ist schon drauf. Und wenn man eben voll ist, dann wird man immer aggressiv und dann geht das los. Woher kommt das denn? Tja, weiß man nicht. Weiß nicht, nöchtern finde ich so wenigstens, hab ich gar keinen. Irgendwie so, sondern irgendwie RGS.

01:40:19 Ja, ich sag, der muss erstmal was trinken, um überhaupt nüchtern zu werden. Fünf, sechs Pennergranaten und dann ist er erst nüchtern. Ab da zählt der Pegel erst.

01:40:43 Und du wirst aggressiver. Wenn so einer mit Baseball steht, der normal kommt. Ja, genau. Und dann hast du es mit den Halbstarken im Club Orange Blue zu tun. Das sind mir die richtigen Kollegen. Auf dicke Hose machen, wenn sie ein Mischbier drin haben. Schrecklich. Schrecklich. Oder so ein Nöchternes. Dann überlegt man ja auch. Denkt man ja gar nicht mehr drüber nach und einfach rauf da. Eben keine Angst oder so vor Versicht.

01:41:11 Oder denkt man nicht richtig drüber nach, was da nun passieren könnte oder so. Geht man einfach drauf. Ja, zu handeln ohne zu denken, das ist meistens nicht so geil.

01:41:22 Das ist meistens nicht so geil. Wenn du voll bist, dann sagst du ja, zack, die ersten zwei Schläge, die nimmst du ein. Oder was weiß ich. Digga, er sagt das, als wenn er so eine Ibu nimmt. Die ersten zwei Bomben, die nimmst du ein. Bruder redet so darüber, wenn er Backenfutter kriegt, als wenn er, keine Ahnung, eine Globuli nimmt. Das ist krass. Was dann auch alles kommt. Ja, und dann haust du drauf. Und das schreckt die anderen auch, weil du hast die Hemmung verloren.

01:41:49 Ich glaube, mein Vater kennt ihn nicht. Danke für den Prime. Ja, wenn man voll ist, dann hast du trotzdem Respekt. Aber wenn du eine geknallt hast, dann spielst du gleich. Dann denkst du, du bist Superman oder was weiß ich jetzt so. Würde ich das sein.

01:42:12 Glaubt ihr, Superman hatte auch einen Fliesentisch in seiner Superman-Home-Zentrale und war alkoholkrank? Ohne Scheiß, stell dir mal vor, gleich Plottwist. Nächste Szene, einfach mein Vater sprüht da mit Pfefferspray in irgendeiner Bar rum. Gleich mein Vater sitzt mit am Fliesentisch und säuft Dosenbier. Wundern würd's mich nicht.

01:42:45 Ja, du wirst immer besser.

01:43:12 Oder das war auch krass. Ich habe das ja schon mal erzählt, aber es passt gerade zum Thema. Das fand ich auch immer crazy. Wir hatten immer so eine Gruppe. Wir sind dann immer so feiern gegangen in Neumünster. Und da war das dann auch teilweise so. Die haben sich dann teilweise, das war wirklich, die waren wirklich, die haben keinen Scheiß mehr gegeben. Wir waren immer vortrinken. Die haben so viel vorgesoffen.

01:43:31 dass die völlig hacke schon waren, bevor wir in den Club gegangen sind. Dann sind wir zum Club gefahren mit dem Taxi, dann haben die sich den Finger in den Hals gesteckt, haben vorm Club gekotzt, damit sie mehr im Club saufen können. Völlig dumm, macht gar keinen Sinn, sparen nicht mal Geld dadurch. Dann haben sie sich voll gekokst und dann sind sie in den Club und haben weitergesoffen. Und manchmal gab es auch Momente, wo die Friendly Fire gemacht haben. Ihr müsst euch vorstellen, wir waren eine so Freundesgruppe, dann sind wir zusammen in den Club.

01:43:57 Dann waren die teilweise so auf Koks und so besoffen, dass sie sich untereinander die Schnauzen eingeschlagen haben. Die sind zusammen in den Club gefahren, um zu feiern und haben sich dann gegenseitig verprügelt, weil die so dicht gekokst waren. Bruder, noch nie sowas Dummes gesehen. Und ich saß da, hab mein Bier getrunken, ich dachte mir, was geht hier ab? Wir sind doch zusammen hierher gefahren. Auf einmal machen die Team-Damage. Macht gar keinen Sinn.

01:44:24 Taktischer Zwischenkotzer. Ja, ich check das Prinzip vom taktischen Zwischenkotzer, aber der Sinn vom Vortrinken, Vortrinken hat zwei verschiedene Funktionen. Punkt eins, niemand hält es nüchtern in einem Club aus. Mir taten die Fahrer immer leid. Nüchtern in ein Club geht, ist eine absolute Katastrophe. Bleibe ich lieber zu Hause. Das heißt, du trinkst vor, damit du schon in Stimmung bist, ein bisschen bedüselt bist und dann hast du einen Tee, gehst in den Club. Zweite Funktion ist,

01:44:52 Du gibst weniger Geld im Club aus, weil du weniger Alkohol brauchst, um deinen Pegel zu bekommen. So, das heißt, du sparst Geld und du gehst schon nicht nüchtern in den Club. Das sind die zwei Funktionen, genau. Die Hauptfunktion ist aber, Geld zu sparen, weil im Club bezahlst du, ich weiß gar nicht, was bezahlt man mittlerweile im Club für eine Mische, 8, 9 Euro und dann sind das nur so Pissmischen, wenn du dir ein Wodka eh geholt hast. Dann hast du 300ml Energydrink bekommen und dann haben sie einen Tropfen, wie von so Nasentropfen, zack, einen Tropfen Wodka rein, so, 8 Euro war's jetzt. Genau.

01:45:22 Genau. Und das ist der Sinn. Du sparst Knete wie Sau und du musst nicht nüchtern in den Club. Wenn du aber Vortrinken machst, dann kotzt du vorm Club, kokst dich voll, merkst also noch weniger Alkohol und dann gehst du in den Club und gibst das Doppelte aus, obwohl du Vortrinken warst, dann ist Vortrinken hinfällig.

01:45:39 Andere klicken auch, haben sich die Kneipenterroristen Verbündete gesucht, auf die sie bei Hauereien rechnen können. Koks oder Speed nehmen, um mehr saufen zu können im Club ist sehr clever. Nein, du fickst einfach deinen Körper noch mehr als sonst. Das ist das Dümmste, was du machen kannst. Koksen oder Speed nehmen, um mehr Alkohol auszuhalten, ist doch saudumm, weil ich trinke ja Alkohol, um betrunken zu werden. Ich trinke nicht Alkohol, um zu trinken.

01:46:02 Es sei denn Bier. Bier ist so Genussmittel für mich. Bier trinke ich nicht, um besoffen zu werden. Bier, okay, vielleicht habe ich dann einen Tee und Bier schmeckt mir auch einfach gut. Aber im Club trinkst du ja Alkohol, damit du voll wirst. Dass du, keine Ahnung, Spaß hast, dass du die Lampen an hast. Macht null Sinn, vorher zu koksen, damit du eine größere Menge an Alkohol trinken musst, um voll zu werden und noch mehr Geld auszugeben. Also finde ich persönlich saudumm.

01:46:24 Mal abgesehen davon, also Alkohol ist schon so extrem ungesund, aber auf Koks, dieser Milchkonsum, das fickt deinen Körper halt richtig. Auch diese Energy-Wodka-Kombination und so, das ist eigentlich das Dümmste, was du dir selber antun kannst. Klotzkopf, vielen Dank für deinen Resub im zweiten. Small D in den Chat. Der zweite ist der wenigste, weil der erste überzeugt hat. Androcha, vier Monate am Start im kleine Pain-It's-Club. Marvin, Paprikana, Gorg, Proxtel, Nihilas. Vielen, vielen Dank, Chat, für euren Support.

01:46:51 Vielen Dank für eure Unterstützung. Liebe geht raus. Ich küssere Eier. Die Maddox sind sich aber durchaus nicht im Klaren, ob sie die Kneipenterroristen immer unterstützen wollen.

01:47:02 Wer ist denn dafür, dass wir uns immer hauen, so mit den Kneipen zu rissen und andere Gruppen? Dass wir uns gegen die Laböe hauen oder gegen andere Gruppen? Laböe ist fällig! Okay, wenn wir helfen sollen, ist in Ordnung. Aber wir können nicht zwingen, dass jeder mitkommt. Das ist richtig. Ich bin gefragt worden, ob ich mitkomme und hab ich mich... Timi, kurz! ...und ich war gestern noch nicht mal 10 Minuten, da haben mich schon 20 Leute angeschnackt.

01:47:30 Oder angepöbelt, warum ich nicht mitgekommen bin. Er sieht so geil aus. Okay, ich bin jetzt hier zum Prinzip oder so. Ich muss doch nicht mit. Die machen einfach Taktikbesprechungen am Fliesentisch. Wie ist das denn jetzt? Wenn die kleinen Terroristen uns fragen, ob wir kommen. Dann können wir nicht nur mit drei Leuten hinfahren. Ich meine, da müssen wir alle hin. Oder da fährt keiner hin.

01:47:50 Ganz oder gar nicht. Nicht so ein Kinderkrank. Ich auch. Wir wollen unter uns sein. Diese Handschuhe sind auch krass. Ich finde, für mich hat das immer den Vibe, wenn jemand diese Handschuhe trägt, dann gehe ich immer davon aus, dass er sich sein Essen über einer Feuertonne brät, welche unter irgendeiner Autobahnbrücke ist. Den Vibe habe ich immer, wenn jemand diese fingerlosen Handschuhe trägt. Wir wollen...

01:48:19 Unter uns sein. Wir sind Gartner und Poppen-Gartner. Und das sind Wellingdorfer. Das ist ein Unterschied. Wir möchten unter uns sein. Wir sind Kollegen. Das sind auch Kollegen, aber nicht richtig. Wir kennen uns eben schon länger.

01:48:35 Und Kneipentouristen, die kennen wir jetzt vielleicht seit einem halben Jahr oder noch nicht mehr. Ja, guck mal, Jörn, normal kennen wir uns fast schon ein Leben lang. Ja, aber nicht alle. Aber ich meine, so der meisten Teil, zusammen auf die Schule gegangen. Ja, zusammen auf die Schule gegangen, haben Scheiße gebaut. Kennst du die Kneipentouristen? Die Scheiße, kennst du, ne? Aber ich wette damit, fast jeder von uns, kann die Hälfte nicht haben. Ich gebe das ehrlich zu, die Hälfte von...

01:49:04 Die Hälfte davon kann ich nicht ab. Aber die Hälfte davon, oh ich scheiß jetzt, das wär schon, würden die bei uns eintreten und so, die Leute würde ich austreten.

01:49:19 Wenn ich das sehe, habe ich richtig Bock, in irgendeine schäbige Kneipe zu fahren, mir ein paar Bierchen reinzustellen und richtig schlecht da zu spielen. Ohne Scheiß. Ich habe Bock, dass mir irgendein 65-jähriger Stammalkoholiker da, der da seit 30 Jahren hinkommt, seine Lebensgeschichte erzählt bei einem Bier.

01:49:47 Das ist mal eine Gruppe, zu denen wir halten können. Oder die zu uns halten. Ja, das ist ja auch klar. Wir sind auch jetzt... Also wir halten zu denen und die zu uns. Wir mögen uns alle hier. Wir halten alle zusammen.

01:50:02 Die Kneipenterroristen dulden in ihrem Revier. Den Körper eines Dart-Profis habe ich schon, 100 Prozent, ja. Das war die geilste Beleidigung, womit mich immer jemand gehittet hat. Du hast einen Körper wie ein Dart-Profi. Das war, glaube ich, bis heute eine der geilsten Beleidigungen, die mir jemals jemand an den Kopf geworfen hat. Das Geile ist, er hat recht, aber ich spiele unglaublich scheiße Dart. Das ist Kacke. Hier eine Kid-Gruppe, ihren Nachwuchs sozusagen. Die Destroyers, wie sich die Gruppe nennt.

01:50:28 trifft sich allabendlich auf dem Parkplatz unterhalb eines... The Destroyers. Auch wie dieser Moderator diese Gangnamen sagt. Das ist einfach geil. Ich liebe das. The Destroyers. Das wäre besser, wenn wir das Bier hätten. Das klingt wie so ein Call of Duty Modern Warfare 3-Name damals. The Destroyer. The Destroyer. Da könnte man nur einen trinken zusammen oder so. Oder so. Ja, nee, ich meine, das wäre besser.

01:50:55 Wenn wir jetzt so einen tricken zusammen oder so. Ja, der kommt bestimmt gleich. Ich habe ihn gerade losgeschickt. Ich bin sehr beliebt hier, habe ich das Gefühl. Hör mal, ich bin der Vater von den ganzen Leuten. Die sind alle aus einem Sack entsprungen.

01:51:21 Immer wenn die Laune ist gut, wa? Hättest du mal zu der Zeit Bitcoins gekauft? Ach, ich lasse da die Finger von. Ich sage euch eine Sache. Ich habe letztes Jahr in ETF investiert. Alle meinten, boah, ETF ist so eine sichere Sache. Da kann gar nichts passieren.

01:51:46 Die ist das Ananas. Wir können ja mal Klartext machen. Ich habe insgesamt über anderthalb Jahre 15.000 Euro in den ETF gepackt. Und der ging schön nach oben. Der war nach anderthalb Jahren 1.500 Euro im Plus. Das Ding ist so gecrashed. Das Ding wurde von Trump so an die Wand gefahren. Ich bin 400 Euro im Minus. So eine verfickte Scheiße. Ich scheiße auf Krypto. Ich lasse das da einfach liegen. So. Das wird wahrscheinlich auch wieder hochgehen. Aber ich habe da keine Ahnung von. Ich lasse da die Finger von. So eine Scheiße. Wahrscheinlich wäre es jetzt sogar smart, noch nachzukaufen.

01:52:14 Aber da bin ich raus. Heul nicht, ich bin 30.000 im Minus. Ja, wie sagt man? Teuer kaufen, im Hoch kaufen und im Tief verkaufen. So macht man das doch. Mussten sie zuallererst die Kneipenterroristen fragen, ob die etwas dagegen hätten.

01:52:37 Kann sein, dass wir für sie gelten wie Brüder. ETF ist auch eine langfristige Anlage. Ja, ich habe langfristig fettrote Zahl gemacht. Was jetzt? Brüder, wie kleinere Brüder, die auch... Minus 53.000. Ey, das Ding ist, was teilweise, was ihr da an, ich weiß nicht, was für Broker ihr benutzt oder wie das heißt. Ey, ohne Scheiß, ich hab mir...

01:52:56 Als ich damals diese 10.000 Euro auf Trade Republic überwiesen habe, Digga, ich habe mir in die Hose geschissen. Das hat zwei Tage gedauert, bis es auf meinem Trade Republic Konto ankam. Allein dieses Gefühl, so viel Geld zu überweisen, hat sich so scheiße angefühlt. Ne, das ist, dafür bin ich nicht gemacht.

01:53:13 Dafür bin ich nicht gemacht. Wenn man davon Ahnung hat und so und man weiß, wie das funktioniert, man kennt sich da aus, dann kann man da mit Sicherheit Geld machen. Und wie gesagt, ich weiß, ETF ist eine langfristige Anlage. Deswegen, ich lasse es da einfach liegen jetzt Jahre und irgendwann wirst du da schon einen Plus mit machen. Aber ich weiß ja nicht. Da muss man sich schon gut mit beschäftigen, glaube ich, um da auf dem Aktien-ETF-Kryptomarkt irgendwie Kohle zu machen.

01:53:36 Und das Ätzende ist, das Plus, was du dadurch machst, musst du ja auch noch versteuern. Das heißt, ja, ihr wisst, was ich meine. Da muss man Ahnung von haben und ich hab die nicht. ... uns beschützen wollen, ne? Ich meine, sie nehmen uns jetzt mit der Zeit auch wirklich für voll zu anfangen. Haben sie gesagt, Kinderkläger, da sind ja sowieso nur kleinere. Mit uns haben die überhaupt nichts am Hut. Der sieht aus, als wenn er noch bei den Titten an seiner Mutter hängt. Aber es hat sich mit der Zeit so gegeben, als wir dann auch wirklich gezeigt haben, wir können uns durchsetzen, ne? Dann das mit LRB und so und...

01:54:04 Zeit, dem geht das eigentlich. Ich würde sagen, die bezeichnen uns wie kleinere Brüder, die sie auch ab und zu beschützen müssen. Und dann haben wir vorher nochmal bei den Kneipenterroristen nachgefragt, wie das ist, ob wir es überhaupt dürfen mit Bandaronen und so, weil das ja auch ein bisschen ihr Gebiet hier ist und so. Geile Friese. Die Leute auch einigermaßen kannten, ging das auch ganz gut klar mit den Leuten. Ticker. Harry Potter in der Atzelversion. Doch. Liebe Film Primestand. Und wenn das nun mal danach ist, dass sie Hauerei haben wollen.

01:54:33 Okay, über was für Waffen reden wir? Über Gasis? Über Baseballschläger? Über Nerfguns? Über was für Waffen reden wir? Über Panzer? Steinschleuder!

01:55:01 Du wirst dich in fünf Jahren so dafür feiern und schön die Gewinne mitnehmen. Du kaufst doch auch gerne im Laden Lebensmittel im Angebot und nicht, wenn sie teurer sind. Ja, da hast du recht. Das ist nämlich das Ding, eigentlich, das habe ich mir auch schon gedacht, eigentlich, wo der ganze Scheiß jetzt so down ist, eigentlich müsste man jetzt nochmal den einen oder anderen Euro da reinpacken. Mach ich vielleicht auch, aber nicht, also ich bin jetzt, ich werde da jetzt nicht so richtig fette Beträge, aber so wie du sagst, so nach und nach vielleicht ein bisschen, aber also ETF ist auch das Einzige. Und ich hab...

01:55:30 Auf Trade Republic, Bitcoin-Aktie oder wie das heißt, für 50 Euro habe ich gekauft. Vor anderthalb Jahren. Der hat jetzt 25% plus gemacht ungefähr. Für 50 Euro halte ich Bitcoin. Rede, rede. Ich glaube, die werden sagen, okay. Weil wir wissen, dass wir von ihnen die Waffen wiederkriegen, die wir ihnen leihen. Ordentlich. Und die wissen, dass wir ihnen die Waffen ordentlich wieder zurückgeben. Jetzt kommt das E-Nafi. Jetzt kommt das E-Nafi.

01:55:59 Boah, da zieht es mir durch den ganzen Körper, wenn Leute ihre Bierflaschen mit den Zähnen aufmachen. Boah, da schüttelt es mich. Der Zahnarzt freut sich ja. Ich hoffe, der hat eine gute Zahnzusatzversicherung.

01:56:26 Die Kneipenterroristen verlassen sich eher auf eigene Waffen als auf die der Destroyers. Neben den obligatorischen Baseballschlägern sind es vor allem Gasrevolver, die bei Kämpfen eingesetzt werden. Aber heute sollen auch eine neue Sehne und Pfeile für einen Sportbogen gekauft werden. Die wollen einfach jagen gehen.

01:56:47 Echt Messing und so, super Verarbeitung. Ist halt Single Action. Das heißt, man kann jetzt, wenn der Hahn vorne ist, kann man hier drücken, wie man möchte, passiert nichts, man muss also vorspannen.

01:57:06 Was sowas kostet? Der kostet 359. Ja, das ist einfach ein Waffenshop wie ein GTA. Die kaufen da jetzt Waffen ein und dann erschießen sie den Ladeninhaber, wie ich in San Andreas. Das Schlimme ist, der Waffeninhaber, der zieht meistens schneller als ich. Der ist halt, was das angeht, ein bisschen dicker, ne? Liebesherzig, danke für die Pleimsteine.

01:57:33 Nein. Das müssen wir bestellen, dann aber momentan. Das Groß ist eigentlich fast alles besser. Das ist nämlich sehr wichtig.

01:57:51 Fast nur. Ja, das sind so die üblichen Größen, ne? Digga, das Ding ist, guck mal, ihr müsst euch einfach vorstellen, das sind so Kneipenterroristen, die haben einfach Beef mit so einer Labeur-Kneipengang und die kaufen einfach einen Holzbogen, als würden die so, keine Ahnung, Rehe jagen wie bei Red Dead Redemption. Will der mit einem scheißperfekten Bogen in die Kneipe einmarschieren und auf die Leute schießen, oder was? Er macht einfach Legolas-Cosplay. Digga, der hat drei Promille, wenn er nüchtern ist. Der kriegt das Ding nicht mal gespannt.

01:58:21 Ich sage, wenn der versucht mit dem Bogen zu schießen, schießt er sich selber in die Schnauze. Der wird noch ein Avenger. Der wird ein Avenger.

01:58:38 Warte mal, war ein Taser zu der Zeit legal in Deutschland? Ich hatte mal einen Kollegen, der hat sich auf dem Prag-Flohmarkt mal einen Taser gekauft. War das da legal in Deutschland? Ehrlich? Krass. Ist immer noch legal. Ich bin jetzt...

Diskussion über die Legalität von Tasern in Deutschland und Auseinandersetzung mit dem deutschen Waffengesetz

01:59:06

01:59:06 Ich bin mir ziemlich sicher, du kannst in Deutschland keinen Taser legal erwerben, oder? Doch. Nee, ich bin mir auch zu 100% sicher. Also vielleicht brauchst du da einen bestimmten Waffenschein für oder so. Aber ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich als kleiner fetter Laie jetzt in den Waffenshop gehe, dass der mir keinen Taser verkauft. Doch, kannst du?

01:59:36 Ich sag auch, es ist verboten. Kann sein, vielleicht liege ich auch falsch. Ich bin mir ziemlich sicher, es ist verboten. Vielleicht gibt es ja irgendwelche Schlupflöcher oder so, keine Ahnung. Das geht euch durch ein dicke Ehe. Ja, Bro, du brauchst einen Führerschein, um in Deutschland legal angeln zu dürfen. Und ihr wollt mir sagen, du kannst dir in Deutschland einen Taser kaufen in keiner Welt. In keiner Welt.

01:59:58 Okay, vielleicht gibt es so legale Taser, die dann so die Taser-Kraft haben von so einer elektronischen Fliegenklatsche, aber nicht so ein Ding, womit du einen 150-Kilo-Mann schlafen schickst. Niemals. Kaufen ja, führen nein. Okay. Das ist kein Apo, das ist also ein ganz normales... Was meint ihr, wie das piert? Mein Ego sagt, ich könnte so ein Ding tanken.

02:00:26 An der Einfahrt zur Kieler Förde liegt... Elektroimpulsgeräte werden vom deutschen Waffengesetz erfasst. Dabei ist der Umgang mit diesen Geräten verboten, sofern sie nicht als gesundheitlich unbedenklich amtlich zugelassen sind und ein amtliches Prüfzeichen haben. Okay. Das heißt, du darfst sie theoretisch haben, aber du darfst sie nicht mitnehmen. Sie gelten als Tierabwehr. Ja, falls sich mal ein Dachs oder ein Waschbär angreift in der Kölner Innenstadt.

02:00:51 Das ist genau wie die Scheiße damals. Du darfst Gras konsumieren, du darfst es aber nicht besitzen. Also so deutsche Gesetze sind manchmal crazy. Aber am Ende ist es mir auch scheißegal. Also ich habe keine Verwendung für den Taser. Ich habe eine elektronische Fliegenklatsche zu Hause. Selbst vor der habe ich Angst. Und ich erschrecke mich jedes Mal, wenn das knallt, wenn Julia da mit einer Fliege grillt. Also ich bin da sowieso raus. Oh, der legendäre Laböer Turm. Der Turm.

02:01:21 Der legendäre Laboea-Torm. Boah, ey, Chat, ich sag euch ehrlich, wenn das Wetter geiler wird und ich mein Setup hab, machen wir einen schönen IRL-Stream aus Laboea und da fressen wir schön Strandpommes. Da ist doch auch irgendwo hier in der Nähe dieses U-Boot, was man besichtigen kann. Etwa 10, 12 Jugendlichen. Ihr Ziel ist es, sich durch Kämpfe etwa gegen die Kneipenterroristen einen guten Namen zu machen. Auch bei ihnen spielt die Frage der Bewaffnung eine entscheidende Rolle.

02:01:50 Das war's.

Diskussion über eine Kieler Jugendgang und deren Auseinandersetzungen

02:01:53

02:01:53 Ja, der Basie in Deutschland-Flaggenfarben ist auch krass. Das ist ein kleiner Schlitzer. Süßer Zahnstocher.

02:02:22 Das Gesicht. Krass mal zuschlagen. Die anderen haben gut Buschmesser, Äckse und alles. Und scharfe Wangen. Ja, und scharfe Pistolen, Revolver. Ja, die haben wir schon geschossen. Und auf uns haben sie auch schon geschossen. Damit kann man sich keinen guten Namen machen.

02:02:44 Der sieht doch kein bisschen aus wie Gorkensohn.

02:03:13 Ich habe einen richtig krassen Vorschlag zur Deeskalation dieses Kleinkrieges. Wäre es nicht übersmart, wenn die Kieler Leute in ihrer Kieler Bar geblieben wären und die Labö Jungs in ihrer Labö Bar und alle wären glücklich?

02:03:34 Atomwaffen ist natürlich auch eine Möglichkeit. Okay, er hat nur Glück gehabt, dass er seinen Kopf eingezogen hat, aber meistens fahren wir auch nur auf Körperwaffen. Sag ehrlich, ist smart. Also auf Arm und Beine und so, oder Magen zum Beispiel. Wenn wir sehen, dass einer von uns mit dem Baseball nur auf den Kopf kriegt, dann schlagen wir auch auf den Kopf. Dann ist auch scheißegal, ob davon vier oder sieben Leute abnimmt. Wenn unser abnimmt, dann haben wir nur noch auf den Kopf. Wer auf den Kopf kriegt, der ist schon schwer beschädigt. Boah, er hat anscheinend schon oft auf den Kopf gekriegt. Dann geht das auch zurück und dann ist das auch scheißegal, ob die...

02:04:02 Drei oder vier oder sieben oder acht Leute haben, die wir von denen. Ja, was gibt's denn noch her? Was können wir den Leuten denn noch machen? Lass mal was mitnehmen. Auf der Anhängerkupplung mit dem Seil, 20 Meter lang und dann auf Rollsplitt hinterherziehen. Ja, das ist scheiße. Aber das ist zu brutal. Das machen wir in Amerika und so, ne? Was wir haben, wir haben Brandeisen mit BB drauf und das kriegt jeder Typ. Auf den Arsch. Auf die Sterne. Genau wie die Warrior. Das ist so ein Tennisbiker wäre.

02:04:30 Ja, ich schwöre, die planen so diesen Attentat auf ihre Feinde, als wäre das so ein Familienurlaub mit den Kindern, ohne Scheiß.

02:04:42 Thomas Gottschalk in seiner Prime.

02:05:11 Ja, das war eine wilde Zeit bevor er wetten das moderiert hat.

02:05:25 Wenn sie anrufen, wir kommen, ist kein Problem. Und dann hauen wir den Leuten die Auge voll. Dann nehme ich auch gar keine Rücksicht. Absolut noch. Leben die Jungs noch, ein paar von denen. Ein paar sind tot, manche im Knast oder Klapse. Was machen die wohl heutzutage, die noch leben? Meint ihr, die führen immer noch diesen Bandenkrieg in Kiel um die Kneipen? Oder meint ihr, die chillen, einfach haben Familie und normales Leben? Aber das ist auch schon echt alt, die Doku. Und auch die hatten wahrscheinlich nicht so einen gesunden Lebensstil.

02:05:55 Wahrscheinlich trinken sie Bier, ja.

02:06:11 Viel Liebe für die Primes Chat. Vielen, vielen, vielen Dank. Auch mal Subs vorlesen hier aus der Halle. Heartbeat Show. Danke für den Prime. Kantholz mit dem Prime. Ronja, Hugmott, Nico, Johannes, Joker. Heartbeat Show. Ich küsse eure Eier. Liebe. Vielen Dank für den Support Chat. Weiß ich sehr zu schätzen. Vielen, vielen, vielen Dank. Theo, danke für den Prime. Finn Lux, danke für den Prime.

02:06:39 Das erste Mal, dass die Halle hört, wie Subs vorgelesen werden. Ich habe eben schon gesagt, ich habe eben schon gesagt. Wurde hier schon mal in der Halle, wurden schon mal so viele Subs vorgelesen. Terroristen und ihre Verbündeten, die Maddox, haben sich zu einer Schlägerei mit den Blue Brothers verabredet. Die Chefs der Gangs, die Prisis haben Ort und... Warte, liegt, ist das, ist das Sand oder ist das Schnee? Zeitpunkt telefonisch vereinbart.

02:07:04 Doch diesmal scheinen die Blues gekniffen zu haben. Niemand von ihnen... Krass, ne? 1991. Zu der Zeit hat es in Schleswig-Holstein noch geschneit. Gute Zeiten. Heutzutage schneit es in Schleswig-Holstein nur noch in den Nachtclub. ...sich blicken. Genervt und frustriert stehen die beiden Klicken auf der Straße herum unschlüssig. Ah, scheiße, Toni.

02:07:25 Ich sag, Robert Geis hat ihn erdrosselt, um sich zu rächen, weil er sich damals für Carmen entschieden hat. Ich sag, das war ein geplantes Hassverbrechen an dem Hund. Weil er sich damals für Carmen Geis entschieden hat und nicht für ihn. Ingame.

02:07:55 Es war nur ein Witz. Ja, Robert kann meinen Arsch auch kaufen. Ich bin großer Fan von Robert Geis, würde ich kurz sagen. Robert, es war nur ein Spaß. Ruhe und Frieden an Maddox an der Stelle. Wenn Robert Geis will, lässt er mich putzen für ein Appel und nein.

02:08:21 Während Kneipenterroristen auf der Straße herumstehen, nähert sich ein Kleinbus. Er stoppt zunächst ab, fährt dann aber langsam auf die Gruppe zu.

02:08:45 Boah, Alter, Drive-By-Shooting! Drive-By-Shooting, holy shit! Alter, ich mache einen Drive-By-Shooting. Krank. Einfach Drive-By-Shooting in Lavoe. Ist das krank.

02:09:07 Guck mal, wie er Minus... Er ist einfach... Guck mal, er schießt so in die Luft und er rutscht so aus. Das ist so krass Minus-Aura. Guck mal, wie er am Straucheln ist. Guck mal, wie er versucht zu bremsen. Die machen einfach Drive-By-Shooting aus dem T3-Bus mit Platzpatron.

02:09:33 Mann, diese miesen Torfnasen. T2, Schere.

Reaktion auf eine Dokumentation über Kieler Kneipenterroristen und Diskussion über Ausländerfeindlichkeit

02:09:51

02:09:51 Ey, Digga, das ist so geil. Die drehen einfach eine Doku. Die dürfen die durch den kompletten Alltag begleiten, äh, begleiten. Wenn die irgendwelche Basen raiden. Jetzt haben sie auch Verschnauze gekriegt, wurden gedrivebyt und jetzt sind sie sauer, weil sie das filmen. Geil. Richtig geil. Warte. Die Türken haben ein Drive-By-Shooting auf die gemacht? Echt? Gab es 1991 schon Türken in Deutschland?

02:10:20 Krass. Krass. Crazy. Die wurden einfach von zwei Turken gedrivebys. Das ist crazy. Das ist krass. Gab es 91 schon Dönerläden? Ernst gemeinte Frage. Seit wann gibt es Döner in Deutschland? Döner ist doch sogar eine deutsche Erfindung, ne? Döner wurde, glaube ich, in Berlin erfunden. Aber alle denken, die Turken waren es. Oder wurde es in Berlin von einem Turken erfunden? Das weiß ich nicht genau.

02:10:54 Gibt's schon lange, ne? Ja. Damals waren die noch schön günstig. 3,50 oder so. Mittlerweile musst du eine Niere verkaufen, wenn du mal einen Döner-Teller bei deinem Lieblings-Döner-Laden dir kaufen willst. So eine Scheiße. Sie hatten auf der Straße Nazis vermutet, versehentlich aber auf die Kneipenterroristen geschossen. Zu Unrecht hatten die Türken nicht, denn viele der Straßenklicken beziehen ihre Identität nicht nur über die Abgrenzung zu anderen Gägen. Grrrr, es waren die Tage.

02:11:24 ... sondern auch über die Ablehnung von Ausländern. Vor allem die Blues gelten als ausgesprochen rechte Clique. Bei uns kommt kein Ausländer halt. Wir wollen ja keine deutsche Gruppe sein. Gegen Ausländer. Ich war bei Voller gegen. Volle Kraft! Gegen Ausländer. Ich kann die nicht haben. Ich wollte die nicht haben, die haben ja nichts zu suchen. Also ich kann ja nicht mal jetzt so alleine durch die Straße gehen oder so. Könnte ich jetzt in die Stadt gehen mit eher... Digga, das sind wirklich Wutburger.

02:11:53 Das Ironische daran ist, die heißen die Blue Brothers.

02:12:16 Und würden die heute noch leben, würden die auf TikTok in die Kommentare schreiben, weil egal welchem TikTok, deswegen blaues Herz. Das würden die heutzutage machen, am Fliesentisch.

02:12:42 Ich schau. Wenn man die ganzen Kanacken sieht mit ihren großen Autos und auf den Yama, da kann man ja als Deutscher nicht mehr hingehen. Auf den Yama.

02:12:55 Ich hatte schon viel Ehren mit Kanakten und so. Da war ich noch Skinhead und da war ich mit einem Kollegen bei mir, der war Kieler Woche hier. Dann waren wir auf dem Rathausplatz. Und dann ja, dann saßen wir da so, haben einen getrunken. Dann kamen auch drei Kanaken an und wir waren schon völlig breit. Dann saßen wir so, dann haben die gesagt, ihr seid Nazis und so. Wir dann, ja, wir sind Nazis und so. Wir haben was gegen Türken. Und dann habe ich nichts mehr mitbekommen. Dann war ich total am Ende. Ich habe nur meinen Kollegen gesehen, völlig voll Blut und nur zugetreten mit ihren Schuhen. Und dann...

02:13:23 War auch Ende für mich. Ich wusste gar nichts mehr. Und seitdem ist mein Hass auch immer gestiegen, umso mehr. Also ich wurde schon oft angemacht. Ich dachte, jetzt kommt seitdem mag ich Turken doch. Macht von Kanacken. Aber umso mehr, umso mehr steigt der Hass. Tja, wer hätte gedacht, sind wir wieder beim Thema wie bei den Ritters, wer hätte bloß damit rechnen können, dass wenn man Hass sät, Hass erntet.

02:13:48 Weil wenn er jetzt zum Beispiel sagt, ja, ich hasse Ausländer und ich hasse die Türken, dann liegt das ja eigentlich auf der Hand, dass die Türken nicht zu ihm hinkommen und sagen, hier, wir schenken dir, keine Ahnung, eine Uhr oder darf ich dir am Penis lutschen?

02:14:15 Ich persönlich mag die Türken sehr. Ich liebe das, wenn ich in meinen Stammdönerladen komme und ich sage Salami, Aluminium und der, äh, der, mein Lieblingsdönermann sagt, oh, Salami, Chef, wie darf ich dir deinen Döner machen? Und der weiß schon, der weiß schon, wenn Julia und ich kommen, es gibt gutes Trinkgeld, die haben immer ein Lächeln aufs Gesicht, der ist einfach geil. Ich fühle mich da wie zu Hause in meinem Lieblingsdönerladen. Ohne Scheiß. Sag ich, machst du mir einmal hier einen schönen Dürüm, einmal schön hier so einen, äh, so einen Ayran. Ach komm, gibst du mir noch einen Balaclava?

02:14:44 Nur weiße Soße, ohne Tomaten. Und die machen das richtig mit Liebe. Auch schön zack das Brot einstreichen mit Tzatziki, dass du nicht nur beim ersten Biss Soße hast und der Rest vom Döner ist trocken wie Nonnenkitzler. Die machen das richtig geil. Ohne Scheiß.

02:14:59 Ich habe in meinem Leben, glaube ich, Real Talk, ich habe in meinem Leben noch nie einen Türken gesehen, der gemein war zu mir oder frech war zu mir. Sag ich es, wie es ist. Nur Liebe für die Türken, auch an Mert an der Stelle, an meinen guten Freund Mert, meinen türkischen. Ich schon? Ja gut, die persönlichen Erfahrungen sind da vielleicht verschieden.

02:15:29 Aber, ja. Wir Türken lieben dich auch, Bro. Ey, Salam Aleikum, mein Freund. Ohne Scheiß. Liebe geht raus. Und falls ihr noch am Fasten seid, viel Glück. Ohne Scheiß. Viel Glück, ihr macht das.

02:15:59 Warte, was sagt ihr noch immer, wenn ihr wieder... Ich verstehe bis heute auch nicht, wie das funktioniert. Wie... Was sagt ihr noch immer, wenn ihr wieder essen dürft? Ich glaube, wenn die Sonne aufgeht oder so, ne? Bismillah? Mubarak? Oder was sagt ihr? Es gibt doch so ein... Ah ja, Mubarak. Mubarak Ramadan. Bismillah, genau. Boah, das würde mich so nerven, ne? Das ist so krass.

02:16:29 Dass ihr das wirklich durchzieht mit diesem ganzen Tag nicht trinken, ganzen Tag nicht essen. Ich würde wahnsinnig werden. Ich könnte meinen Alltag nicht bestreiten.

02:16:36 Aber dafür gönne ich es euch umso mehr, wenn ihr dann das Brot brechen dürft. Lasst doch mal laufen. Nee, Eisenseite 96. Ich unterhalte mich hier gerade mit meinen türkischen Freunden, okay? Und wenn ich mich mit meinen türkischen Freunden hier gerade unterhalte, dann hast du nicht dazwischen zu funken. So viel steht mal fest. Okay? Wir führen hier gerade eine Konversation, okay? Und ich lerne gerade was über die Kultur. Lass mich gefälligst in Ruhe.

02:17:03 Kann ich mitmachen, ist nicht schlimm. Hier ist mein Dings leider durchgestochen. Hier geht es krass.

02:17:28 Das sieht aus, als wenn er einen Kaiserschnitt bekommen hat. Boah, der hat echt Glück gehabt, dass er noch lebt. Generell so Stiche und Verletzungen im Bauchbereich, das ist eigentlich Krise, wenn du da die Organe triffst.

02:17:53 Während das Messer war oder... Der hat richtig Glück. ...was für ein Ausmaß das hatte, ne? Hatten wir auch mal einen Fall in Neumünster. In Neumünster war ich auch viel unterwegs. Habe ich auch schon irgendwann mal erzählt. Ich hatte einen Kumpel und der hatte einen Kumpel und die waren damals 13, 14, 15. Ihr müsst euch mal vorstellen, in dem jungen Alter. Der war irgendwo in Neumünster auf dem Bolzplatz und dann kam einer an, auch ein kleiner Junge, mit dem er Stress hatte. Der hat ihm von hinten in den Rücken gestochen. Die waren 13, 14. Der hat ihm von hinten in den Rücken gestochen.

02:18:23 Und hat nur um Millimeter seinen Lungenflügel verfehlt. Digga, wie krank. Mit 13, 14 habe ich noch immer in die Hose geschissen und Beyblade gespielt. Und die hatten Messerstecherei irgendwo in der Münster auf dem Bolzplatz. Und der hat uns mal die Narbe gezeigt. Das war richtig knapp. Der hätte tot sein können. Abgestochen mit 13. Völliger Wahnsinn, in was für einem Film manche Leute leben. Wenn ich schon mal eine Gedäme rauskam, schätze ich mal, dass das bis hierhin so eigentlich aufgeschnitten bleiben muss. Das müsste halt irgendwie so um die Ecke gehen.

Falsche Trennungsgerüchte und geplante Schlammschlacht auf TikTok

02:18:52

02:18:52 Julia ruft an. Hallo, bin live. Hallo, hast du wieder erzählt, dass wir uns getrennt haben? Bullex, danke für die 5 Subs, Liebe geht raus. Ich weiß nicht, was du meinst, wieso? Nee. Weil die Leute auf TikTok meint, die sind so schweineblöd.

02:19:19 Ich bekomme jetzt wieder Hass-DMs wegen dir, warum ich dich aus der Wohnung geworfen habe. Was ich ja faktisch gar nicht getan habe. Du bist ja mit deinem eigenen Auto losgefahren vor zwei Tagen. Nein, nein, was haben die geschrieben? Die Menschen auf TikTok sind so unendlich dumm, du kannst das nicht immer öffentlich erzählen. Warte, was haben die geschrieben? Bitte sag's mir.

02:19:44 Ich schreibe, ich bin ein schlechter Mensch. Und ob das stimmt? Ob ich dich wirklich ausgeworfen habe? Mann, okay, das ist ehrlich krass. Die Leute haben gefragt 30.000 Mal, warum ich bei Monte streamen und da habe ich gesagt, ich habe die Firma... Einer schreibt mir, ja, ich wusste, dass das passiert. Was passiert? Was ist passiert? Mann, Digga, ich habe gesagt, ich putze jetzt auf 500 Euro Basis bei Monte und für 50 Euro extra im Monat fickt er mich in den Arsch und ich wohne jetzt in seiner Halle, weil du mich für deinen spanischen Pilates-Trainer verlassen hast.

02:20:14 Genau, und das glauben die. Die denken, du hast mich rausgeschmissen bis jetzt mit Enrico zusammen und ich putze bei Monte für 500 Euro und bin sein persönliches Scheckspielzeug. Man, die haben sich die ersten fünf Sekunden wahrscheinlich nur angehört. Danach waren die schon wieder woanders, waren die schon am DM-Schreiben an mich. Genau, ne, Mrs. PR. Dann viel Erfolg mit deinem ersten öffentlichen Shitstorm. Viel Spaß damit. Ich hatte schon einen, das hast du nämlich schon mal erzählt. Ey, Digga, das ist wirklich wie so ein soziales Experiment. Checkt ihr jetzt?

02:20:40 bestätigt. Einer schreibt mir, ja, wusste, dass das passiert. Ich wusste, dass das eines Tages, dass du das mit Mike machst. Was? Ich hab nichts getan. Ich bin zu Hause. Ich sitze auf dem Sofa und fresse Käse. Was wollt ihr von mir? Ihr müsst euch vorstellen, Chad, und das ist das, womit ich mich tagtäglich rumschlage. Die Leute auf TikTok sind so affendämlich, dass sie das, wenn ich sage, ich putze jetzt bei Monte, meine Firma ist an die Wand gefahren, Julia hat mich für einen spanischen Pilates-Trainer verlassen, ich putze bei Monte für 500 Euro und wohne in seiner Garage und die Leute glauben das. Checkt ihr das?

02:21:10 Es ist wirklich schlimm. Wir leben in einer verrückten Zeit. Ich kenne keinen Enrico. Versteht ihr das?

02:21:19 Solange ich dich und Enrico nicht in unserem gemeinsamen Bett erwische, ist alles gut. Ja, dann viel Spaß. Denk dir schon mal ein gutes Statement aus, was du machen kannst. Melde dich da auch gerne bei meinem Management. Ich schreibe dir eins vor. Und ja. Digga, gestern Abend, ich liege im Bett. Ich habe hier Migräne des Todes. Wo bin ich gewesen? Ich habe keine Erinnerung mehr daran. Tja. Jetzt hast du den Salat. Du musst aufhören, so eine Scheiße zu erzählen im Internet. Okay.

02:21:47 Okay, wenn ich wieder bei dir einziehen darf, wenn ich wieder zurückkommen darf, dann klär ich alles auf. Gut, darfst du. Okay, wir sind wieder zusammen. Bitte hört auf Julia böse DMs zu schreiben. Wir waren nicht getrennt. Kannst du das bitte nochmal, sonst kriege ich hier wieder, ich weiß nicht, ich habe keine Lust immer irgendwelche dummen Nachrichten zu kriegen, weil du immer irgendeine Kacke erzählst im Internet. Wir waren nicht lange getrennt. Bitte auch.

02:22:13 Nein, ich habe gelogen, Chad. Ich habe euch angelogen. Ich kläre es jetzt auf. Ich putze nicht bei Monte für 500 Euro. Wir waren noch nicht getrennt. Sie haben mich auch nicht rausgeschmissen. Danke.

02:22:22 Mann, du kannst das nicht so erzählen. Du musst das dazu sagen. Die sind zu doof. Mann, aber ich unterschätze das immer, wie blöde die TikTok-Leute sind. Ja, die verstehen das nicht. Ich komme angekrochen auf Knien. Bitte nehme ich zurück. Ich lege jetzt auf. Ich will das nicht mehr machen. Ich hole mich von der Straße, bitte. Ich habe keine Lust mehr in Montes Garage zu schlafen. Manchmal, wenn ich sein Herd putze, greift er mir von hinten an den Titten. Ja, das kann ich verstehen. Ich putze nackt.

02:22:52 Ja, ist jetzt gut, dass du das gesagt hast. Jetzt hoffe ich, dass jetzt alles wieder gut wird. Ja? Okay, tschüss. Ciao. Hey, Freunde, ich sag euch ehrlich, TikTok ist eine andere Welt, ne? Ihr müsst euch vorstellen, Leute sehen diesen Clip, diesen Joke auf TikTok und schreiben Julia, wie scheiße sie ist, weil sie mich aus der Wohnung geworfen hat. Checkt ihr das? Und jetzt stellt euch vor, bei meinen ganzen Clips, wie viele Leute mich hassen, weil sie einfach dumm sind.

02:23:18 Das ist echt krass, ey, und das ist auch eine Sache, die ich beobachte und die mich immer, und ich bin wirklich dumm, die mich wirklich, wirklich in Angst und Bange versetzt. Die Leute...

02:23:30 Lennart! Moin! Ich war kurz weg. Ja? Ich bin so ne halben, drei, vier Stunden wieder hier. Festkissen? Nee. Graskissen? Nee. Nee? Nee. Kräuterhexe? Samba-Tanzen? Mal den Apotheke anrufen. Oh ja. Ähm, genau. Ecstasy. Wenn Marcel hier gleich schon auftaucht, kannst du mir sagen, ich bin gleich wieder da. Ja, mach ich. Klar, du. Vor 17 Uhr wollt ihr eben. Mach dir gar keinen Stress. Denk an meine Bolognese, ne? Super. Nein, nein, nein. Wir bestellen, glaub ich, nach Herbert.

02:23:58 Nee, ey, wir bestellen nachher irgendwas Geiles. Alter, gute Fahrt. Ja, wenn du wieder kommst, sind die Autos weg und die Halle leer. Bis später, ciao, ciao.

02:24:12 Ja, die Leute werden exponentiell dümmer. Es ist wirklich gruselig, Chat. Es ist wirklich, es ist wirklich gruselig. Wir Influencer haben es nicht leicht. Habe ich recht? Mein Gott, mein Leben ist so hart, ich hasse mich. Danke für die Primes, Chat, Liebe. Ich ging zum Bus aus der Stelle, da bin ich da eingestiegen. Und auf einmal sagt der...

02:24:41 Ach du Scheiße. Warum bei Monte? Mann, was denkst du, warum ich bei Monte bin? Was ist das für eine Scheißfrage, du Schwanz? Ey, ey, oh, ich will mich entschuldigen. Es tut mir leid, das bin nicht ich. Ich möchte mich bei dir entschuldigen von Herz. Das solltest du nicht hören.

02:25:00 Ich nehme deine Entschuldigung an. Bitte nimm meine auch an. Ich möchte mich bei dir entschuldigen. Ich bin bei Monte, weil wir Freunde sind, weil ich ihn besucht habe, weil wir zusammen gedreht haben und weil wir heute zusammen streamen. Und ich aus seiner Halle streamen darf. Deswegen bin ich hier. Ich wurde nicht von Julia verlassen. Sie hat mich nicht mit Enrico betrogen, Annal. Ich putze auch nicht bei Monte für 500 Euro und ich bin noch nicht Monte Sexsklave. Ich streame einfach, weil wir Freunde sind und ich die Halle benutzen darf. Ich liebe dich auch, Eyo. Geil, dass wir uns geeinigt haben. Geil. Guck mal, wie Männer ausgesprochen.

02:25:31 Mensch! Er hat sich in dem Moment gefragt, ist das ein Lineal in deiner Hose oder freust du dich einfach nur um ihn zu sehen?

02:26:00 Und ja, ich sagte, der hat mich irgendwie mit so einem Stromdick getroffen. Habe ich auch gar nicht nachgeguckt. Dann hielt der Bus und dann bin ich ausgestiegen. Ja, und dann merkte ich auf einmal in meinen Darm oder was es da ist, Bauchnarbe, irgendein ziehen. Danach öffne ich die, also öffne ich die erstmal meine Jacke und schupe meine Hand rein. Auf einmal war Blut dran. So, und dann sagte ich, euer... Boah, ich glaube, abgestochen werden ist richtig scheiße.

02:26:28 Danke für die Prime Subs. Buck, Orgel, Shazam, Madami, IQs, Weasel, Liebe. Irgendwas ist doch passiert. Und dann machte ich meine Jacke hoch. Darauf sag ich, wie meine Zwölffingerdamen so rauskamen und so, ne? Ich sehe das so, die Dinge werden noch problematischer. Es sind mehr ins jetzt. Der Feind hat einfach Dr. Bibber mit ihm gespielt.

02:26:54 Wir werden es den Kanacken und den Negern zeigen! Ey! Ey! Ey! Ey! Ey! Ey! Ey! Distanz! Ausrufezeichen Distanz in den Chat, verfickte Scheiße! Sofort Distanz! Verfickte Scheiße, du Weißbrot! Was sagst du da? Du Weißer Motherfucker! Was sagt das Weißbrot da?

02:27:22 Mann, warum feiern die das alle, als hätte er gerade darin ein Bier ausgegeben. Wie er das mit seinem eigenen Gips Mittelfinger sagt.

02:27:49 Ey, ey, was passiert hier? Ey, Distanz! Distanz! Die passen einfach nicht hier rein, ganz einfach. Ey, ey, okay, ey, lass mal kurz alle runterkommen. Lass kurz alle runterkommen. Lass kurz alle chillen. Das Video wird sowas von gelb.

02:28:12 Hallo. Mike, bist du dumm? Was willst du von mir? Was denkst du, wo diese Rede hingeht? Wahrscheinlich in nicht so eine gute Richtung.

02:28:25 Drückst du nicht? Erstens, warum gehst du nicht ans Handy, als ich das erste Mal angerufen habe, um dich zu warnen? Und zweitens, was denkst du, wo diese Rede hingeht? Pass mal auf, Mrs. PR-Manager. Wir von der Zabix GmbH und Co. KG stehen für Liebe und Toleranz gegenüber jedem. Das ist eine Doku, okay? Und es ist mein Recht, diese Doku zu gucken. Wir distanzieren uns ausdrücklich von der Zabix GmbH und Co. KG. So.

02:28:54 Das ist eine Doku, mit der ich nichts zu tun habe. Und es ist wichtig für die Aufklärungszwecke, die zu schauen. Für Toleranz und Nächstenliebe. Gut. Für die Türken, für die Ausländer, für alle meine Freunde. Mensch ist Mensch. Gut. So, was jetzt?

02:29:20 Ich freue mich auf unsere Urlaubswoche zusammen. Das wird spaßig, es wird schön. Ja, bis dann. Ich arbeite weiter. Tschüss. So.

02:29:38 Meine ausländischen Freunde, die waren dumm wie Brot, genau wie die Mitglieder der Familie Ritter. Ihr wisst, wir stehen hier für Nächstenliebe, Toleranz, Akzeptanz und eine geile Zeit und kleine Penisse. Ich mag nur Spanier nicht, weil meine Freundin mich für einen verlassen hat. Er war Fitnesstrainer und hieß Enrico.

02:30:06 Kleiner Witz. Kleiner Witz. Die können sich nicht unserer Kultur anpassen und wollen sie anscheinend auch nicht. Dann müssen sie auch nicht wundern, wenn ihnen das wiederfällt. Bruder, er kann sich seiner eigenen Kultur nicht anpassen. Irgendwann ist auch mal Schluss.

02:30:24 Motherfucker, weiß nicht mal, wie man Kultur schreibt. Digger, lass die Leute doch beten. Wen juckt's? Was geht dich das an, auf welchen Teppichen irgendwelche Leute beten? Mensch, kipp dir dein Bier in den hohlen Schädel, spiel Dart und halt dein Maul.

02:30:52 Gucken Sie sich doch mal die Türken um was an, die haben alle Gold. Warte mal, ich will einfach nur Kneipenschlägereien sehen. Was passiert hier gerade? Okay, wir haben den schönen Kieler Sonnenaufgang. Wir beruhigen uns jetzt alle kurz wieder. Wir bleiben alle kurz entspannt. Alles ist wieder gut. Wir entspannen uns kurz. Das ist eine sehr alte Doku. Mit sehr vielen dummen Menschen.

02:31:34 Ist das ein fucking Garden? Ja, Flix. Leider, leider gibt es auch heute noch sehr viele dumme Menschen. Das ist so. Warum guckst du das?

02:32:05 Weil es die Doku über die Kieler Straßengangs ist und es absolutes Kulturgut ist, Julia. Und als waschechter Kieler muss man das einmal geguckt haben. Als eine der härtesten Klicken in Kiel ist die türkische Gruppe Tigers bekannt. Sie fühlen sich vor allem als eine Art Schutzgruppe. Aber ich stimme euch zu, der eine Teil war mir auch ein bisschen zu politisch, deswegen habe ich ihn auch geskippt, da habe ich wirklich Bock drauf. Ich will einfach sehen, wie die in La Böe irgendwelche Kneipen überfallen. Gegen Skinheads und andere Rechte klicken.

02:32:36 Bruder, da gab es schon den verfickten Sophienhof?

02:33:01 Ich bin vorbei gegangen, dann kamen die so vor mir und haben gesagt... Warum bist du bei Monte? Türke? Ich hab gesagt, natürlich bin ich ein Türke. Habt ihr was dagegen oder was? Dann wollten die auf mich zukommen. So. Das ist es nämlich, meine türkischen Freunde. Der Türken represent. Dann hab ich ein Messer rausgeholt, die alle abgehauen. So, ich musste mich verteidigen. Ich lass mich doch nicht von drei, vier...

02:33:28 Messer ziehen ist jetzt auch keine schöne Sache, aber Schau dort an den Notwehrparagrafen. Wenn der eine wäre, hätte ich ihn mit meinen Händen. Also wir können auf jeden Fall nicht verlieren, weißt du. Wir sterben lieber sozusagen, als dass wir verlieren. Sie sind so in ihrem Film alle, ne? Ich habe zu den Typen nicht gesagt, nee, lass mich bitte und so. Also das will ich niemals machen.

02:33:52 Aber die Frisuren waren geil, ja. Wir müssen wieder in diese Zeit zurück. Da hätte ich zwar verloren, weil guckt euch meine Haare an, bei mir ist der Zug abgefahren. Aber diese Frisuren waren geil. Einfach Wolfgang Petry. Toni, ist hier gerade irgendein Mod? Kleine Dienst... Ich würde nicht sagen, es ist eine Dienstanordnung.

02:34:20 Julia ist so sauer, Graz, die lässt heute nicht mehr ran, wenn du das weiterschaust. Es ist eine dienstliche Anfrage. Wir sind hier gerade bei Minute 33,24. Einmal durchskippen, ob das hier noch heikel wird.

02:34:36 Oder ob das jetzt einfach entspannte Kneipendoku ist. Das wäre schön. Ansonsten ist die Firma wirklich an der Wand. Die ist so sauer. Ihr müsst damit aufhören. Ich habe TikTok leider unterschätzt. Ich habe TikTok überschätzt.

02:34:58 Ich würde ihnen auch sagen, aber sie sollen mich umbringen, weißt du? Wenn sie mich nicht umbringen, dann kriegen sie... Aber danke, dass du mir potenziell eine Couch anbieten würdest. Dass sie ihr ganzes Leben nicht glücklich sind. Das ist das, weißt du? Wenn sie mich also auf die Fresse haben wollen, müssen sie mich unbedingt zum Schweigen bringen. Sonst, wenn ich die Gesichter mir merke, also die haben nicht Ruhe, das können die mir glauben. Das war bisher immer so, wird auch so sein. Hanno hat die komplette Doku durchgeschaut, okay, easy. Ja stimmt, Hanno hat auch drauf reagiert.

02:35:24 Ja, am Ende ist es, Chad, egal ob man jetzt die Ritters oder die guckt, es ist halt eine alte Doku. So wichtig ist, wenn solche Aussagen treffen, und das wisst ihr auch, und das weiß auch jeder Zuschauer, für was für Werte wir hier stehen. Das, was da gesagt ist, mit sowas wird sich nicht solidarisiert, aber als Kieler musst du das einmal geguckt haben. Stimmt, ihr habt recht, Hanno hat die Doku auch geschaut.

02:35:47 Die links versüffte Zecke, ne? Trimax auch? Okay, dann easy. Nee, ihr könnt mal durchskippen zur Sicherheit.

02:36:14 Weil wenn einer von uns sterben oder verletzen würde, wir würden dafür auch sterben gehen. Weil wir sind nicht wie die anderen. Wir haben keine Angst. Auch wir werden sterben. Wo wir sterben haben wir keine Angst. Wenn kommt, dann kommt. Kann man nichts verändern. Das ist Schicksal. Naja, also jetzt in der Situation, man könnte vielleicht schon irgendwo einen anderen Lebensweg einschlagen und vielleicht eine Nummer sicherer leben. Aber ich will denen da auch nicht die Suppe versalzen.

02:36:41 Wir sind nicht Freunde, wir sind mehr als Brüder. So viel mehr als Brüder. Und wir sind aufgewachsen zusammen und sind auch in der Krippe, so in der Klick auch mit aufgewachsen. Und wir sind eben meistens mehr als Brüder. Wir sind eigentlich die, unsere Gang hat kein, also nichts damit zu tun mit amerikanischen oder mit deutschen Straßengangs oder so. Monte sagt auch immer, wenn kommt, dann kommt, wenn nicht, dann nicht. Ja, also guck mal, das Ding ist, was so den Tod angeht, ich sag euch auch, also man darf jetzt nicht sein Leben...

02:37:08 von der Angst vorm Tod beeinflussen lassen. Aber du hast ja, also wenn du jetzt, keine Ahnung, Krebs, Krankheiten, Eventualitäten, Unfälle, da hast du oft keinen Einfluss drauf. Aber ich habe ja schon einen Einfluss darauf, ob ich jetzt irgendeiner Straßengang beitrete und mir irgendwelche Messerstechereien liefere oder ob ich ein kleiner, fetter Milchbubi in seinem Kinderzimmer bleibe. Checkt ihr? Keine Ahnung. Da hast du schon in einer gewissen Weise Einfluss drauf.

02:37:36 Ich nehme dich mit einem Bierchen, prima, auf D. Ey, Chat, ihr fahrt für mich so die Firma gerade an die Wand. Ich fahr heute Nacht noch nach Hause. Ihr fahrt für mich so die Firma gerade an die Wand. Sonst was? Wir sind eigentlich mehr eine Gang jetzt, also früher nicht so genau, aber jetzt sind wir mehr so auf den ruhigen Trip. Also wir machen sozusagen nach dem... Warum sitzt da fünfmal Wieland? Gute Frage. Die Schlange, die mich nicht beißt, soll tausend Jahre leben, weißt du? Solange uns keiner also an den Pelz will.

02:38:05 Machen wir auch niemanden so leicht was. Aber wenn unsere Familie davon betroffen ist oder sowas, also dann kennen wir nicht die Polizei oder so. Weil die Polizei macht überhaupt gar nichts. Das können wir offen sagen, da habe ich auch keine Angst vor. Weil ich, wenn ich die Polizei rufen würde und die würden kommen, was wollen die schon machen, Mann. Das hat doch gar nichts. Die nehmen das auf Formular auf und schießen, Mann. Die finden die Leute doch nicht mal. Ach, die machen gar nichts. Glaubst du denn, wir sind ja nicht nur für die Schlägerei da, die Gruppe also.

02:38:34 Wir haben ja auch unter uns eigene Probleme und wir helfen uns gegenseitig. Zum Beispiel, wenn jemand ein bisschen Geld braucht für seine Miete, er braucht ja nicht unbedingt Klauen gehen, wenn ein paar Freunde ein bisschen zugeben und dann ist alles geklärt. Die Position des Prisis ist bei dem Teil das eine besonders herausragende. Er verfügt über eine große Erfahrung in der Führung der Gang und sorgt für ein hohes Maß an Disziplin.

02:39:02 Sagen wir, da sind jetzt 15, 20 Leute. Es ist kurz davor, Schlägerei loszugehen. Er ist immer vorne. Also mit dem Anführer von dem anderen. Versucht er erstmal zu reden. Er versucht es immer zuerst mitreden zu. Digga, ich bin so neidisch auf das volle Haar von denen. Das nervt mich so krass. Die haben so geiles, volles Haar.

02:39:31 Was benutzen die wohl für einen Conditioner? Und ich sitze hier so wie der größte, wie der größte Kasper. Geheimratsecken bis zum Hinterkopf, dünnes Haar, Schuppen, eine Headset-Delle. Das ist doch scheiße. Das Ding ist, wenn der baden geht, dann kann er richtig geil wie eine Meerjungfrau auftauchen in Zeitlupe mit einem Sonnenuntergang im Hintergrund. Dann kann er richtig geil seinen Fukuhila trocken schütteln in Zeitlupe und es sieht...

02:39:59 Es sieht majestätisch aus. Danke für die Primestelliebe. Dass keiner zurückbleibt. Das kümmert sich. Ja. Das kann er perfekt.

02:40:16 Ja, so klein, aber fein. Es gibt 45, 32 bis 48. Wieso? Was passiert da? Okay, 45, 32 bis 48. Auch wenn die Polizei da ist. Wenn wir alle abhauen, dann hauen wir alle ab. Wenn nicht, dann bleibe ich dazu. Weil wenn einer übrig bleibt, der wird dann bestimmt tot sein. Vielleicht kann ja alles mehr sein. Wenn wir zusammengehen, ich versuche so lange, bis wir alle rauskommen in dieser Sache.

02:40:45 Und er hört uns an der Letze ab. Er steht, wenn wir alle in den Wagen einsteigen, er ist immer noch draußen. Er guckt, wer ist, sind alle da. Ist jeder hier im Wagen. Er guckt noch, ob irgendjemand geblieben ist. Oder wenn ein, wenn die Polizisten, also irgendeinen von uns verhafen, geht er sofort hin. Es ist auch schon mal passiert, dass er sogar welche...

02:41:13 Die verhaftet waren, also im Wagen schon waren und hat er wieder rausgeholt. Wie ich im Knast war, kam er mich immer besuchen und hat mir gebracht, was ich gebraucht hatte. Und das haben, also ich habe viele Freunde, aber hat nicht jeder gemacht. Bei den deutschen Fliegen, die haben sogar eigenen Bruder auf die Flasche. Tatsächlich.

02:41:37 Das ist am krassesten, die machen Friendly Fire da, haben die eben schon gesagt. Sau dumm, du hast eine Gruppe, du hast eine Gang und die ficken sich untereinander, das ist ja turbodumm. ... an der Tagesordnung. Häufig können Konflikte nur durch Schlägereien untereinander ausgetragen werden. Allerdings ist nach einem solchen Kampf meist auch alles wieder gut. Eben ist von außen gegen die Fensterscheibe geklopft worden.

02:42:03 Guck mal, geil, ne? Die Lampen und die Fernseher. Wilde Zeit. Tücker, was geht jetzt ab? Die werden ge-counter-rated. Viel Spaß.

02:42:28 Hey, hinten ist auch zu!

02:42:45 So, jetzt wird gleich ein Zopf. Jetzt binden die sich alle gleich gegenseitig im Pferdeschwanz und dann geht's richtig rund. Ey Jungs, sollen eure Gegner noch einen Tag Urlaub anmelden oder wir machen was? Ihr hockt da mit 20 Leuten in der Bude. Manch, komm, geht mal raus jetzt. Die machen noch Taktikbesprechungen.

02:43:14 Mach auf! Mach auf!

02:43:31 Ich habe auf TikTok mitbekommen, dass Julia dich rausgeschmissen hat. Tut mir leid das zu hören und viel Liebe an dich. Kuss.

02:44:05 Ey, ich bin jetzt zwei Stunden und 45 Minuten live und ich habe in diesen zwei Stunden und 45 Minuten die Firma nicht nur an die Wand gefahren, sondern durch die Wand.

02:44:52 Heult der eine? Scheiße, der hat die Fresse dick gekriegt. Immerhin lacht er noch, alles gut.

02:45:21 Oh, ein Feini! So, wie du sie mir jetzt jetzt in einer Show? Ich halte dein Bett warm.

02:45:39 Ey, bitte, ja. Schwierigen Situationen. Vor ein paar Tagen trafen sie auf die Laboea Blue Brothers. So wie die Brothers waren, sind sie ausgestiegen. Mit Baseballschlägen und so, mit acht Mann. Also dann kam nachher gleich noch ein zweites Auto zu. Dann haben sie gedacht... Diggi, die sehen aus, die sehen aus, als wenn deren Mütter denen noch den Arsch abwischt. Und die sind in irgendeiner Straßengang. Was ist das? Ja, könnt ihr euch aussuchen. Die haben noch Eierschale hinter den Ohren. Die Jacken ab oder es geht auf die Fresse.

02:46:08 Okay. Ey, wisst ihr, was das Ding ist? Julia?

02:46:20 Hat den Dämonen heraufbeschworen. Die Geister, die ich rief. Durch Julias Anruf. Jetzt, Bruder, würde mich nicht wundern, wenn Herr Newstime wiederkommt und eine Sonderberichterstattung über unsere Trennung macht. Ey, wirklich. Julia hat sich einen Kanister mit 200 Liter Benzin aufgefüllt und hat den ins Feuer, ins Höllenfeuer geschmissen.

02:46:42 Bild-Zeitung, ja. Ich sage es euch, wie es ist. Das würde mich nicht mal wundern. Das ist nicht mal ein Witz, wenn die Bild-Zeitung morgen darüber berichtet.

02:46:53 Naja, und da es zu viele waren, meinte, ihr könnt euch das ausruhen, entweder Hauerei oder Jacke abgeben. Naja, haben wir gesagt, nö, kann es vorbei, ne? Und dann meinte, ja, wie ist das denn hier in Verbündung? Der nächste Artikel wird dann sein, dass Monte und ich ein schwules Liebespaar sind. Naja, ey, das wird jetzt seine Runde machen. Ich hebe die Schere. Ja, warum nicht? Haben wir nur so gesagt natürlich, ne?

02:47:18 An diesem Abend treffen wir auch Hansi wieder, den wir wochenlang nicht mehr gesehen hatten. Ich war in Heiligenhafen. Hab Entzug gemacht. Saufenmäßig und so. Hab teils tief gehabt. Danke für die Prime-Stelle, Liebe.

Alkoholprävention und Reflektion über Sucht

02:47:47

02:47:47 Und naja, musste ich mitmachen. Aber ich habe es gemacht, ich habe es durchgezogen. Und wenn es wiederkommen sollte, hart auf hart, dann werde ich es wieder machen. Freiwillig aber dann. Wenn ich mich freiwillig zurückziehen lassen. Aber ich würde es keinem gönnen, da reinzukommen. Ich habe es gesehen, ich weiß, wie es ist da. Und ich würde es keinem gönnen, irgendwie da reinzugehen.

02:48:13 Also ich habe meine Lehren gezogen da draußen. Das ist hart. Sehr hart. Das ist wirklich hart. Ich weiß jetzt, wie es ist. Und ich versuche den Leuten das jetzt auch zu sagen, dass sie echt aufhören sollen. Das werden wir auch nicht machen.

02:48:31 Geil. Geil, dass aus der Kieler Kneipendoku jetzt auch eine Alkoholpräventionsdoku wird.

02:48:56 Kollege Schlitschuh erklärt uns gerade die Folgen von Alkoholismus. Richtig und wichtig. Lass die Finger vom Glas, Freunde. Dass man irgendwann mal einen Tiefpunkt hat und nicht mehr kann, keinen Ausweg mehr weiß, dann nimmt man irgendwie eine Messe oder sonst was und dann macht man so einen Blödsinn. Versucht sich umzubringen, von dieser Welt runterzukommen. Die Polizei kann dann auch nicht anders als mehr sagen, wie...

02:49:21 Es ist besser für den, wenn wir den ein bisschen mal sicherstellen und so. Das ist eine Gefahr für sich selber, für sich selber. Nicht für die anderen, aber für sich selber schon. Und dann ist es klar, dass du dann wegkommst. Das ist normal.

02:49:37 Und dann wirst du eingesperrt, dann bist du aber drin. Die Tür ist zu, du kommst nicht raus, du kommst nicht raus. Du hängst nur in einem Flur, du siehst die ganzen Leute und die sehen schlimm aus, die sehen wirklich schlimm aus. Leider zu spät, ab April gehe ich in die Klinik zum Entzug. Ey, unlucky Stuntman, ich sag dir ehrlich, aber für einen Entzug von Alkohol ist es nie zu spät und Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Das Schlimmste an der Sucht ist ja meistens, dass die Leute nicht realisieren, dass sie süchtig sind und sich nicht helfen lassen wollen.

02:50:05 Aber das ist ein wichtiger und richtiger Schritt. Und ich und der ganze Chat drücken dir die Daumen, Diggi. Du wirst das durchziehen, du wirst das durchstehen. Und dein Leben wird um einiges besser sein, wenn du wieder rauskommst. Nur Liebe für dich, Digger. Zieh das durch und bleib stark, Mann. Die ganzen Hände kaputt schon. Die können ihre Hand nicht mehr bewegen. Die müssen G-Übungen machen. Die müssen alles machen. Die fangen echt wieder von klein auf an. Die sind meistens 50 Jahre alt schon. Die müssen aber wieder anfangen zu laufen. Wie früher, wo du mal so ganz klein warst.

02:50:33 Das ist hart. Das ist echt hart. Und ich will hoffen, dass die Leute immer nicht mehr da hinkommen. Kommen wir auch nicht, kommen wir auch nicht. So weit abstürzt es mich nicht. Das hat jeder schon mal gesagt. Jeder ist schon da hinkommen. Julia hat dich für Enrico verlassen. Du kannst jederzeit wieder in dein Kinderzimmer, mein Sohn.

02:51:07 Alter, Kyufis, was geht? Die sind abgehauen. Die haben nur das Bullen-Aufgebot hier gesehen und sind abgehauen. Digga, guck mal, wie die Cops damals auch aussahen. Das finde ich geil. Die Grünen, guck mal hier. Die Mützen.

02:51:34 Die grünen, die grünen Anzüge hier, die grünen Autos, geil. Die Zeit muss so geil gewesen sein. Guck mal, wie die rumgerannt sind. Finde ich viel geiler als die blauen Uniformen heute. Es wäre aber losgegangen heute Abend und das hätte geklatscht. Das hätte geklatscht bis zum Gehtnichtmehr, bis zum äußersten Blutstropfen. Wir haben selber, wir hängen schon seit zwei Tagen, hängen wir zu Hause bei mir, sind schon am Braten, haben schon...

02:52:00 Irgendwie die Angstgefühle im Körper, ne? Man zittert selber, ist klar. Du sitzt zu Hause, du weißt genau, du hängst da mit deiner Hand. Wie zittert, wie zittert, ne? Ja, wie kommst du... Mann, bitte Q-Fist, bitte hör auf. Bitte hör auf. Ich hab vorhin, ich bin einfach bei Monte zu Besuch. Ich hab vorhin aus Joke gesagt, Monte hat mich eingestellt auf 500 Euro Basis. Ich putz jetzt bei ihm und wohne in der Halle, weil Julian mich für den spanischen Fitnesstrainer verlassen hat. Digga, irgendeinen...

02:52:26 Irgendein Schwanzlutscher hat es auf TikTok hochgeladen. Und jetzt ist das innerhalb von einer Stunde hier zum Insider geworden. Julia hat mich schon angerufen, die Firma ist an der Wand. Es ist schrecklich. Ich habe die Dummheit von TikTok unterschätzt. Es sind die Geister, die ich rief.

02:52:47 Ich sage ja immer, wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät und ich habe mir hier gerade meine eigene dicke Bratwurst gebraten. Kommst du überhaupt wieder nach Hause oder gehst du direkt ins Krankenhaus? Hast du deine Zähne noch, hast du einen Kiefer noch oder so? Weil das ist ja nicht mehr so normal wie früher. Heute ist es härter. Heute fliegen die Basebotschläger rum. Ja gut, dann ist das die Frage, kriegst du einen Basebotschläger in die Fresse? Kriegst du einen in die Fresse, siehst du alt aus.

02:53:16 Da musst du dir immer überlegen, ne? Na gut, dann saßen wir dann eben, da haben wir uns eben einen gebechert so halbwegs, ne? Palettchen Bier, Flasche Korn, musst du sagen. 45, 32 bis 48 Skip, was ist denn hier? Ach so. Ja, der hat hier ne Knift in der Hand. Das ist ne Softair. Alles gut. Das ist ne Softair-Chat. Und dann ab. Jetzt geht's los, ne? Und dann los. Irgendwann kommt die Zeit, dann musst du los, dann ist das aufgepackt, so.

02:53:43 Chat, danke für die Primes und Rogue, danke für die 500 Bits, Liebe. Wollen wir die Kunde mal wieder haben. War nicht da, schade. Tut mir selber traurig. Was hast du denn dabei? Was ich dabei habe, das ist egal. Muss das sein. Ab 8.40 Uhr kommt eine Schießerei, ja, ja, ja, aber das sind nur, also das sind keine echten Knarren, das sind so Gaspistolen. Also for real, for real, deswegen.

02:54:11 Gab sie schon 200 Mal. Alles easy. War gut. Dann werde ich es zeigen. Das mache ich aber nicht gerne. Digger, was so umständliche Jacke. Das ist ja richtiger Friemelkram hier. Das würde mich so tilten, wenn ich die Jacke aufmachen müsste. Ich habe immer was dabei. Es muss sein. Es muss einfach sein.

02:54:36 Ah, ne. War es das? Ja, ne? Das war der Part. Bro is strapped. Der hat eine fette Strap-On dabei. Seit dem Silvester-Vorfall mit dem Pfefferspray da in der Gasknarre, ich werde so ein Ding nie wieder anfassen.

02:55:08 Hab fast 50.000 geile Punkte. Bekomme ich dann einen Freestyle? Grüß Bruder. Nee. Da ich nicht in meinem Setup bin, leider nein, mein Junge. Musste warten bis nächste Woche.

02:55:33 Die Musik ist echt geil. Das ist im Hintergrund gerade Reedsmann, wie er Saxophon spielt. Ich hasse euch. Ich werde Julia anrufen.

02:56:03 Julia, du hast mit deinem Anruf die Firma an die Wand gefahren. Wir haben jetzt nur noch eine Möglichkeit. Du hast mit deinem Anruf die Firma an die Wand gefahren. Das ist jetzt hier ein neuer Insider, dass wir uns getrennt haben. Wir haben jetzt noch eine Möglichkeit. Wir werden jetzt eine öffentliche Schlammschlacht machen. Wir werden das ausschlachten für meinen Fame. Pass auf. Ich werde Montee, ich werde eine Perücke kaufen und ich werde so Paparazzi-Aufnahmen machen, wo ich mit Montee rummache. Hör mir zu, Montee hat eine Perücke auf, ich mache mit Montee rum. Wir machen Zungenküsse. So.

02:56:32 Das wird auf TikTok hochgeladen, dann casten wir einen Spanier, dem wir einen Schnauzbart ankleben, der spielt dann deinen Fitnesstrainer und dann machen wir eine öffentliche Schlammschlacht auf TikTok gegeneinander, machen Ansagevideos. Wir werden einen öffentlichen Beziehungsstreit machen, dann werden wir richtig Klicks und Clips farmen und am Ende kommen wir wieder zusammen, obwohl wir nie getrennt waren. Okay? Bestellt schon mal auf Amazon eine Perücke, Dienstanordnung. Ich habe noch eine andere Idee. Ja? Wir machen es einfach nicht.

02:57:01 Okay, ja, dann lass deinen Plan machen. Okay, cool. Tschüssi. Tschüss.

02:57:10 Gut. Geil, dass wir uns da einig sind. Wie gesagt, du musst einen so lange auf die Ohren hauen, bis er nicht mehr aufsteht. Weil wenn du vorzeitig aufhörst, den kriegst du nachher ein. Das ist auch ein Ding, Real Talk, weswegen ich mich in meinem Leben niemals prügeln könnte. Ich hätte viel zu viel Angst. Stellt euch mal vor, ich haue wem was auf die Schnauze und der steht auf. Dann ist er ja erst recht sauer. Ich hätte viel zu viel Angst, dass er da wütend ist und mir noch viel doller auf die Schnauze haut. Das ist schon...

02:57:39 Durch diese Angst könnte ich schon gar keine Schlägerei haben. Oder dass ich mir aus Versehen die Hand verletze, weil ich falsch lag.

02:58:08 Jetzt, wo du auf der Straße lebst. Ey, ihr Scheißkinder! Es reicht! Es ist keine schwere Zeit, ihr Scheißkinder! Es reicht! Es ist keine schwere Zeit, ihr Scheißkinder! Es reicht! Es ist keine schwere Zeit!

02:58:37 Oh, er hat's gesagt, Zett! Er hat's gesagt! Und jetzt ist auch Laboe fällig. Laboe ist fällig! Er hat's gesagt! Let's go! Seine Catchphrase! Wie er aussieht! Laboe ist fällig!

02:59:03 In La Bö hoffen sie, die Blues zu treffen. Ich glaube, das muss die uncoolste Straßengang sein, die ich jemals gesehen habe, Digga. Ohne Scheiß, bei mir damals auf der Förderschule waren die Jungs härter drauf. Doch diesmal soll es anders kommen, denn die Blues haben die gleiche Idee. Und dann haben wir gesagt, dann fahren wir mal vorbei. Und dann haben wir uns dann vorbeifahren in Wellingdorf, Ellerberg und dann standen sie Busreitestelle. Ich schätze mal so, das waren sie bis dahin, die Leute waren das, die da standen. Wir haben sie gesehen, wir wollten ja nichts, wir wollten ja nach Kiel durch.

02:59:32 Die nächste Disco. Aber die haben uns beworfen mit Bierflaschen und die haben fast alle getroffen und darauf sind wir aufgestiegen. Und dann kamen sie an und die waren noch keine Ärger. Und dann oben beschweißt die uns mit Bierflaschen und dann gleich auf die Augen. Und dann kam noch da einer an, was wollt ihr? Der hat gleich den Kopf rausgekriegt, der hat gleich umgefallen. Wenn du mal reden möchtest, kannst du gerne mit uns reden. So eine schwere Zeit ist nicht leicht. Wir sind bei dir. Ey, weißt du was? Danke.

03:00:01 Ey, weißt du was? Danke, Bruder. Guck mal, wie er austritt, wie ein störrischer Esel. Am geilsten finde ich einfach, dass sie mit ihren Schreckschusswaffen eine Schießerei haben und mittendrin ist einfach das Kamerateam völlig unbeeindruckt. Das ist wie, als würden die gerade so eine Wasserpistolen-Schlacht auf einem Kindergeburtstag filmen.

03:00:41 Warum ist da ein Kamerateam bei? Ich weiß, guck mal, das Ding ist, ich guck diese Doku jetzt seit 48 Minuten. Ich weiß nicht mal, warum die kämpfen. Um die Kneipenherrschaft, warum kämpfen die? Aus Spaß. Ist das dumm.

03:01:08 Das Ding ist, diese Gasdinger, das tut ja trotzdem weh wie Schwein, ne? Selbst wenn da kein Pfefferding oder sowas drin ist, da kommt ja auch ein Luftstoß raus, ne? Und das knallt extrem laut. Ich glaube, das tut trotzdem weh, wenn jemand neben deiner Schnauze schießt. Das ist wie Horde gegen Allianz, ja.

03:01:34 Er ist von hinten in sie eingedrungen. Das war eine Attacke durch den Hintergarten.

03:02:15 Was meint ihr, was die Rentner sich denken, die da oben wohnen? Die gucken gerade raus und denken sich, was geht hier ab?

03:02:45 Ich hau dir in die Fresse. Ist das ein Fiebertraum? Ich sag's euch ehrlich, das ist so ein Fiebertraum. Achso und zum Thema Ton einer Waffe. Ja, wenn das jemand neben deinem Ohr macht, dann bist du schon eine Zeit lang taub. Ja, das tut ja auch sau weh. Wenn jemand neben deinem Ohr schießt, dann fickt dir das Trommelfell raus. Das tut weh wie sau.

03:03:13 Vor allem, das geht da nicht mal um irgendwas, Digga. Das ist der dümmste Krieg, der dümmste Kleinkrieg, den ich je gesehen habe. Das sind einfach irgendwelche Kieler Kneipen-Alkoholiker, die kämpfen basically um nichts. Laboe ist voll schön. Das wäre viel geiler, wenn die einfach alle zusammen ihr Bier saufen. Das macht nicht mal Sinn.

03:03:40 Ne, der sah schon vorher so aus, alles gut. Ist das nicht in jedem Krieg so, ja, Menschen sind leider dumm, Digga, was soll ich dir erzählen?

03:04:08 Ich hab mich nicht auf die Fresse gehauen. Was hast du denn da? Ich meine du oder was?

03:04:34 Hey Enrico, mi casa su casa.

03:05:02 Er ist am geilsten. Das ist so krass. Ich hoffe, die Hälfte der Fitnessbegriffe nicht verstanden hat.

03:05:29 Aber Spanischer ist krass. Ey, ihr seid die größten Wichser. Es ist der Wahnsinn. Es ist wirklich der Wahnsinn. Ehrlich.

03:06:06 Ganz großes Kino. Ganz, ganz großes Kino-Chat. Wahnsinn. Gänsehaut am ganzen Körper, Ali.

03:06:28 Endlich habe ich sie geguckt. Als waschechter Kieler das erste Mal in meinem Leben mit 26 Jahren die Kieler Kneipenterroristen-Doku. Und das, meine Freunde, war wichtig und richtig. Auch wenn es wirklich Rummel im Dschungel war, ich habe gar nichts verstanden, weder worum die kämpfen, noch was da teilweise abgeht. Aber es war einfach interessant, das mal zu begutachten von außen.

03:07:00 Ich glaube, es war... Ich glaube, das gehört da nicht mehr zu. Schön. Richtig und wichtig, meine Freunde. Ich für meinen Teil...

03:07:15 Ich für meinen Teil werde jetzt mit meiner bezaubernden Freundin telefonieren, Chat. Aber der Tag ist noch nicht vorbei. Ich glaube, raiden kann ich euch nicht. Das macht keinen Sinn. Aber Marcel ist gleich da. Das heißt, Freunde, wir gehen gleich rüber auf Marcells Kanal und werden da streamen. Wir machen einen geilen Spielerabend. Wir spielen Switch Sports gegeneinander. Ich will aber kurz noch einmal chillen. Kurz noch mal mit Julia beschnacken.

03:07:43 ob wir wieder zusammenkommen können oder nicht. Äh, genau. Aber, wie gesagt, ich wollte hier nur ein bisschen auf meinem Channel streamen. Ab morgen bin ich auch wieder in der Zentrale in Köln, Freunde. Dann zocken wir auch GTA San Andreas weiter. Genau, wir raiden mal rüber zu Zabex TV. Und, äh, ich denk mal, ich weiß nicht, wann Monte da ist. Ich denk mal so einer halben Stunde, Stunde maybe, äh, sind wir auf Montes Kanal live und dann streamen wir noch bis in die Nacht. Dann geht's weiter. Na? In dem Sinne, Freunde, ich sag nicht tschüss, ich sag bis gleich. Ähm,

03:08:13 Ich wünsche euch eine geile Stunde, einen geilen Sonntag. Wie gesagt, so in einer Stunde, drei Viertel sehen wir uns auf Montes Kanal wieder und dann gibt es auch mal Dick-Content. Ich danke euch für den geilen Stream. Ich freue mich, ab nächster Woche wieder in der Zentrale zu sein.