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London-Trip: Geburtstag, Harry Potter und freundliche Menschen

zarbex
- 08.09.25 - 06:08:48 - 302.897 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Ein London-Trip zum 30. Geburtstag wird geschildert, inklusive Harry Potter Studio Tour. Die Freundlichkeit der Londoner wird hervorgehoben. Ein Foodtour-Video ist in Planung. GTA-RP pausiert, stattdessen ein Gefängnisausbruch-Simulator-Projekt und ein Let's Play mit Schradin in Seven Days to Die. Flugangst und eine Rippenprellung werden thematisiert.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Den frage ich schon. Ich hab's neid.

London-Trip zum 30. Geburtstag

00:09:36

00:09:36 Wie war Orlaub? Ey, das war wirklich geil, Chat. Ich muss euch ehrlich eine Sache sagen, so ihr habt es ja mitbekommen, ich habe versucht so viele Storys zu posten, euch ein bisschen mitzunehmen. Ich war ja am Wochenende in London, weil Julia ist 30 geworden und ich habe ihr zum 30. Geburtstag quasi so einen London-Trip geschenkt in die Warner Brothers Studios für diese Harry Potter-Führung etc. pp. Wir waren von Freitag bis Sonntag da und ich sage euch ehrlich eine Sache, Digga.

00:10:03 Ich war ja jetzt mittlerweile durch die ganzen Streams, durch die ganzen Events, war ich ja schon oft unterwegs. Ich war in Italien, in Polen, in Dänemark war ich schon mal, in den Niederlanden. Ich war schon in Belgien, in Tschechien mittlerweile, in Frankreich, in Nizza. Und das war alles geil. Aber ich muss euch ehrlich sagen, und ich bin eigentlich wirklich gar nicht der Typ, der gerne woanders ist. Also ich bin eigentlich am liebsten zu Hause in meinen eigenen vier Wänden. So, weil ich es einfach am geilsten finde.

00:10:32 Aber ich muss euch ehrlich sagen, ey, ich hab mich verliebt in London, ne? London ist so eine unglaublich geile Stadt. Und wisst ihr, was mir for real am meisten aufgefallen ist? Der Unterschied.

00:10:51 Bissl trinken für die acht dürstigen Zylinder bei dem unten Wetter. Du altes Häckslegende. Liebe geht raus, Junge. Danke fürs Trinken, Miljong. Ich habe am Freitag so hart in meine Hose genusst, weil ich endlich wieder Gönage Apfelringe genießen konnte. War noch nie so glück, LCH. Ich bin eindeutig nicht süchtig nach Gönage Apfelringe. Prösterchen. War diesen Sommer auch in London, hab mich in die Stadt und die Menschen verliebt. Die einzige Sache, die wirklich schlimm ist, sind die Preise.

00:11:19 Ja, da bin ich auf jeden Fall bei dir. Also was ich sagen wollte, danke für die Donations, ihr seid die geilsten. Was ich auf jeden Fall sagen wollte ist, ein richtig krasser Unterschied sind die Leute. Bruder, die Leute in London sind so höflich, so aufgeschlossen, so nett, das hat so Spaß gemacht. Und ich habe da erst gemerkt, weil ich habe lange nicht mehr so Englisch geredet.

00:11:41 Ich habe oft Englisch geschrieben, wenn ich in League of Legends Leute beleidigt habe. Und ich gucke halt jede Woche Smackdown und Raw. Dadurch höre ich halt die ganze Zeit Promos auf Englisch. Aber selber so vernünftig Englisch sprechen, weil ich troll ja auch manchmal und spreche da mit Absicht Scheiße. Digga, das war richtig schwer. Und diese Leute waren so freundlich und so nett. Und ich konnte halt dem nicht gerecht werden mit meinem beschissenen Cracky-Englisch. Und die haben auch sofort gecheckt, dass ich ein deutscher Touri bin.

00:12:08 Und die waren immer so richtig zuvorkommend und nett und höflich und einfach immer ein Grinsen im Gesicht. Egal ob Kellner oder Uber-Fahrer, die waren wirklich top. Und das Einzige, was ich immer nur sagen konnte, war Thank you very much. Thanks a lot. Thank you, Sir. Yeah, thank you very much. Excuse me. Bruder, das war wirklich krass. Aber London ist eine supergeile Stadt. Was mir auf jeden Fall auffällt, Digga, London schläft nicht. Egal wie spät es ist, egal welcher Tag es ist, egal welche Ortzeit.

00:12:37 Bruder, London ist immer auf den Beinen. Der Verkehr ist ein absoluter Fiebertraum. Ich habe überlegt, ob ich das nächste Mal mit dem Mustang nach London fahre. Auf gar keinen Fall. Werde ich niemals machen. Und was halt auch mein Kopf gefickt hat, ist, dass die Lenker rechts sind in den Autos und die in London bzw. in England auf der linken Spur fahren. Bruder, das hat mein Kopf gefickt. Ich bin in Uber gestiegen, der uns vom Bahnhof abgeholt hat. Digga, mir ist schlecht geworden.

00:13:01 Ich dachte die ganze Zeit, okay, wir machen Geisterfahrer und müssen sterben. Können wir mal ein Manöver-Video anschauen, die sind krass. Das war absoluter Fiebertraum. Vielleicht irgendwann mal heavy, aber heute wahrscheinlich nicht, mein Freund. Danke für die Prime Subs, by the way. Danke für die Bits, Nicknack. Danke für die 5 Subs, so alte Sexlegende. Und Matze, auch vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Es ist September, ihr seid die Geilsten. So, das war das erste Mal, dass ich so, ja, also, ich weiß nicht.

00:13:29 Ob man es als Urlaub bezeichnen kann, aber es war so das erste Mal, dass ich wirklich so nicht für einen Stream oder nicht für ein Event oder sowas unterwegs war, sondern einfach für Julia und mich privat. Däger, und das hat so Spaß gemacht. Toni, danke für die 31 Monate. Das war so geil und ohne Scheiß, jedem Harry Potter Fan von euch kann ich es auch ans Herz legen. Also Julia ist ein viel härterer Harry Potter Fan als ich. Ich habe letztes Jahr im Winter das erste Mal Harry Potter geguckt.

00:13:55 Und also das war richtig geil. Ich habe so ein bisschen Nostalgie-Kick bei Harry Potter, weil als ich noch ein kleines Kind war, lief das manchmal im Fernsehen. Da habe ich mit meinem Dad so da durchgesappt. Aber dieser Vibe, das ist so...

00:14:06 cool da durchzugehen und du siehst ja dann diese ganzen, diese ganzen Sachen, wo Harry Potter gedreht wurde und irgendwelche, wie nennt sich das, Prompts oder sowas, halt irgendwelche Requisiten und sowas, das war schon richtig geil und ich hab das erste Mal in meinem Leben Butterbier probiert, Bruder, und ich sag euch eine Sache, Butterbier schmeckt so geisteskrank gut. Das ist so, und Julia hat das richtig geil beschrieben, das schmeckt so ein bisschen wie ein Milchshake, aber als Soda mit Kohlensäure drin.

00:14:32 Richtig krass, das war so geil. Und dann, da wird auch noch, also diese Woche Sonntag wird dann Foodtour-Video kommen, haben wir extra für euch gedreht. Also da habe ich schon wieder gemerkt, so ganz drei Tage weg sein, ohne irgendwas zu machen, kann ich auch nicht. Da habe ich Julia gefragt, so ey, guck mal, ich weiß, es ist dein Geburtstag und so, aber hast du Bock, ein Food-Video zu drehen? So, und dann war ich jetzt so, ja, okay, wir können ja mal gucken. Da meinte Julia, doch, safe, lass das machen. Und wir haben richtig geile Foodspots getestet, das kommt jetzt Sonntag online.

00:15:00 Wir waren am Borrow-Markt. Wir waren in Chinatown. Wir waren in einem richtig krassen Steakhouse. Also wirklich richtig krasse Sachen dabei. Das wird ein geiles Video, Alter. Da freue ich mich. Grüße. Grüße. Grüße erstmal an meinen YouTube-zuschauenden Freund. Geil, dass du dich in den Stream verirrt hast. Ich glaube GTA-RP ist erstmal vorbei. Ich habe jetzt Bock auf andere Projekte erstmal.

00:15:29 Weiß nicht, GTA IP ist jetzt ausgelutscht. Was auf jeden Fall ansteht, wir gehen heute in den Gefängnisausbruch-Simulator. Das wird unser neues Solo-Projekt, da freue ich mich sehr drauf. Donnerstag, beziehungsweise Sonntag, wissen wir noch nicht genau, gehen wir auf jeden Fall rein. Schradin und ich, neues Let's Play Together. Wir werden Seven Days to Die zocken. Das ist so ein Zombie-Survival-Game. Das wird ein Fiebertraum mit dem Alten. Das wird richtig geil. Aber ansonsten stehen erstmal ein paar andere Sachen an. Die Kamera ist richtig eingestellt, Toni. Die ist perfekt. So wie sie ist, ist super.

Erfahrungen und Beobachtungen in London

00:16:03

00:16:03 Du hast es wahrscheinlich auch genossen, nicht andauernd erkannt zu werden. Digga, das war richtig ungewohnt. Also eigentlich habe ich damit gar kein Problem. Die Lichter flackern, das ist mir scheißegal. Ich sage ehrlich, das war eigentlich, also eigentlich habe ich damit gar kein Problem, aber das war wirklich wie in einer anderen Welt. Ich bin in London rumgelaufen und keine Sau hat sich für mich interessiert. Ich war einfach nur ein verfickter NPC, bin ich auch in Deutschland, aber in Deutschland bin ich ja ein NPC, den man in der Stadt mal erkennt. Bruder.

00:16:32 Keiner hat mich erkannt, dachte ich zumindest, aber als wir dann so Borrow Market unterwegs waren oder in Chinatown, halt so an den Städten oder an den Orten, wo auch Touristen sind, da hat es gekracht. Also ich habe bestimmt, lass mir nicht lügen, 10, 15 Fotos gemacht in London. Und ich habe mich da aber jedes Mal gefreut, wenn mich ein Deutscher erkannt hat. Das war irgendwie geil. Da hat man sich irgendwie gefreut, wenn so ein Deutscher ankam und meinte, hey, ich arbeite hier oder ich bin hier im Urlaub, wir waren auf dem Konzert, können wir ein Foto machen. Richtig geil.

00:17:02 Richtig geil. Also ich kann es euch wirklich jedem empfehlen und das sage ich euch als jemand, der wirklich gar keinen Bock eigentlich hat zu reisen oder nicht zu Hause zu sein. Ich bin wirklich ein Heimscheißer. Ich hasse, hasse, hasse es eigentlich unterwegs zu sein. Aber London war so eine geile Erfahrung. Das war so schön. Ich habe mich wirklich in die Stadt verliebt. Die Leute sind cool. Es ist einfach eine geile Stadt, eine schöne Stadt.

00:17:23 London hat so unfassbar schöne Gebäude und Bauwerke, die du so in Deutschland gar nicht kennst. Die Leute sind da geil. Also das macht schon echt Bock. Und die haben auch echt geile Foodspots, Decker. Muss ich euch ehrlich sagen. Und ich habe zu Julia gesagt, nächstes Jahr, spätestens geht es wieder nach London. Und ich will auf jeden Fall nochmal in die Warner Brothers Studios und da nochmal abfeuern. Am liebsten zur Weihnachtszeit. Seid ihr geflogen oder mit dem Zug rüber? Wir sind geflogen.

00:17:46 Und da sage ich euch auch ehrlich eine Sache. Ich weiß nicht, vielleicht jemand, der schon öfter geflogen ist, kann mir das gerne mal hier in den Chat schreiben. Aber ich kriege diese irrationale Flugangst nicht weg. Das ist wirklich geistesgestört. Ich habe so Angst nach wie vor vorm Fliegen. Und ich bin jetzt schon so, also mit Hin- und Rückflug bin ich jetzt schon sechs, sieben Mal geflogen. Ich finde das furchtbar.

00:18:13 Wenn es losgeht, ist das so affengeil. Ja, 100%. Der Flug, also so dieses Starten und Landen finde ich auch geil. Ich habe komischerweise am meisten Angst, wenn ich oben in der Luft bin, weil ich auch dann in meinem Kopf weiß, Digga, ich sitze gerade in irgendeiner Blechröhre 10.000 Meter über dem Erdboden und wenn hier irgendwas passiert, bin ich gefickt, ich bin tot, ich werde nicht überleben. Bruder, ich habe heute zwei Stunden lang eine Andreas Lubitz-Doku geguckt.

00:18:42 Wenn ich weiß, ich muss fliegen, meine TikTok-for-you-Page ist voll von abstürzenden Flugzeugen und ich weiß eigentlich, das ist das sicherste Verkehrsmittel der Welt. Ich check auch, die Flugzeuge sind modern und es passiert super selten was, aber keine Ahnung. Zum Beispiel der Hinflugging von Köln nach London, der Hinflugging.

00:19:01 Aber der Rückflug, ihr müsst euch vorstellen, so wir sitzen in dem Flugzeug, so dann war erstmal so, Flug eine halbe, dreiviertel Stunde verspätet, alles gut, aber da hab ich schon ein mulmiges Gefühl bekommen. So und dann startet das Flugzeug und ich, äh, Digga, das Ding, da bin ich wirklich der Prototyp Deutsche, ne? Ich mach dann, wir sind mit Eurowings geflogen und ich mach dann so, Eurowings hat quasi, äh, du kannst dich da mit dem WLAN verbinden und dann kannst du auf deinem Handy gucken, wo das Flugzeug ist, quasi so ein Live-Tracking auf der Map. Checkt ihr? Da steht dann,

00:19:31 wie schnell das Flugzeug ist, wie hoch das Flugzeug fliegt und so, das kann man da alles überprüfen. So, und ich sitze dann wirklich den ganzen Flug über in dem Flugzeug, das müsst ihr euch mal reinziehen, wie krank das und gestört das eigentlich ist, ich sitze den ganzen Flug über in dem Flugzeug und kontrolliere, okay, wie schnell ist das Flugzeug, okay, warum verliert das Flugzeug Höhe? Und ich sitze dann wirklich, fange an zu schwitzen, wenn ich sehe, 10.000 Meter.

00:19:54 9.800 Meter, 9.500 Meter, 9.000 Meter und ich denke mir, okay, der Pilot hat einen Crashout und fliegt uns in die Alpen. Wirklich, das ist so dumm, ich weiß das auch, aber ich habe da Angst. Digga, wir fliegen, das Flugzeug startet, ist so auf 5.000, 6.000 Meter Höhe und dann fühlt sich das auf einmal so an, als wenn so...

00:20:12 die Triebwerke ausgehen und das Flugzeug nicht mehr beschleunigt. Und dann fliegt er so ein bisschen, dann gibt er wieder ein bisschen Gas und dann hört er auf zu beschleunigen. Dann fliegt er wieder so ein bisschen, dann hört er wieder auf. Und ich denke mir, Digga, was passiert, wenn die scheiß Triebwerke ausfallen und ich sterbe? Das ist doch scheiße. Es fliegen Millionen von Flugzeugen jedes Jahr und für die meisten Menschen ist das so normal wie Zugfahren. Aber ich gehe da immer mit so einer irrationalen Angst ein und wirklich immer mit dem Gefühl, okay, es kann sein, wenn ich hier jetzt einsteige, dass ich sterbe. Das ist dumm.

00:20:41 Und ich weiß auch, es macht eigentlich gar keinen Sinn, sich Gedanken darüber zu machen oder Angst zu haben, weil wenn ich drin sitze, sitze ich drin, dann kacke ich ab, kann ich nichts machen. Aber, Bruder, das ist doch nicht normal, dass ich wie das größte deutsche Weißbrot an meinem Handy sitze, anderthalb Stunden Flug und das kontrolliere als Laie. Checkt ihr, was ich meine? Und mir so denkt, boah, weiß der Pilot da, was er macht? Okay, wir sind jetzt auf der Hälfte der Strecke, warum geht das Flugzeug jetzt zwei Kilometer weiter runter? Warum fliegt das Flugzeug jetzt langsamer? Wir machen was.

00:21:12 Dann warte ab bis zu meinen Turbulenzen. Also wir hatten ein bisschen Turbulenzen, da hatte Julia sogar ein bisschen Schiss. Ich war da entspannt, weil Turbulenzen, also ich war noch nie in so richtigen Turbulenzen mit Gewitter und das ballert durch und Masken fallen runter, alle schreien. Aber wir hatten schon so Turbulenzen, dass der geflogen ist und dann zack, einmal ein Stück runtergefallen, dass du das schon auch in den Eiern gemerkt hast. Aber ich hab einfach Schiss. Ich hab einfach Schiss. Checkt ihr?

00:21:42 Und ich hatte jetzt demnächst auch einen Flug. Bruder, das hört sich so dumm an. Ich habe Schradin vorhin angerufen, der habe mich ausgelacht. Ich hatte vorhin einen Flug oder ich habe diesen Monat noch einen Flug für einen Termin. Und dann habe ich geguckt, welche Airline dieser Flug wäre. Und da habe ich gesehen, irgendwie Smartwings oder so. Und dann habe ich die gegoogelt, habe die schlechten Rezensionen gesehen, habe gesehen, das ist eine tschechische Airline, habe den Flug abgesagt, fahr mit Zug. So ein Ding ist das. Ich habe gesagt, damit fliege ich nicht.

00:22:10 Irgendeine tschechische Airline, die hat 1,5 Sterne. Auf gar keinen Fall. Ich war Zug. Scheiß drauf. Habe ich abgesagt. Ist mir scheißegal. Das ist so dumm. Und ich dachte eigentlich so, je mehr man fliegt, desto entspannter wird das. Aber ich werde auch niemals... Ich habe bei Monte in der Story gesehen, der ist 12 Stunden nach Las Vegas geflogen. Könnte ich nicht. Könnte ich nicht. So ein, zwei Stunden Flüge, sage ich, ist okay. Aber 12 Stunden in einem Flugzeug. Bruder, ich bin...

00:22:41 In der Maschine bin ich pissen gegangen und dann stehe ich da am Klo und habe meinen kleinen scheiß Penis in der Hand und bin am abspritzen. Und auf einmal kriege ich eine Panikattacke, weil ich mir so denke, okay, ich gucke jetzt beim Pissen auf meinen Schniedel und auf den Flugzeugboden. Wenn da jetzt kein Boden wäre, dann würde ich 10.000 Meter nach unten gucken. Mein Penis ist wie eine Weinbergschnecke, wollte er zurückkriechen in meinen Schambereich. Dicker, das ist nicht normal.

00:23:06 Und obwohl ich jetzt schon sechs, sieben Mal geflogen bin, kriege ich diese irrationale Scheiße nicht raus. Und jetzt bin ich im Flugunglück Rabbit Hole gefangen und guck mir stundenlang jeden Tag Flugunglücks-Dokus auf YouTube und auf TikTok an. Ich bin gefickt. Ich bin so gefickt, dass ich den Flug mit dieser tschechischen Airline abgesagt hab, gesagt hab, leck meine Eier, scheiß drauf, ich fahr Zug. Ist doch nicht normal, oder was? Das ist doch scheiße.

00:23:36 Am Ende des Tages, ich weiß, ich werde sowieso wieder fliegen und ich werde wieder in ein Flugzeug steigen und es wird wieder passieren, aber ich würde gerne einfach mal in ein Flugzeug steigen und ein geiles Gefühl haben. Ihr müsst euch das mal vorstellen, bei der Gunnergy Tour, da bin ich ja Privatjet geflogen. So, und das ist eigentlich, die meisten Menschen werden diese Erfahrung niemals in ihrem Leben machen. Ich sage euch auch ehrlich, es ist auch ein bisschen overrated, aber...

00:23:58 Es war halt eine krasse Erfahrung, wir haben das gezahlt bekommen und ich dachte mir so, Digga, scheiß drauf, das ist einmal in meinem Leben eine Möglichkeit, sowas zu machen. Ich steig da jetzt einfach ein, scheiß drauf. So war ich hier sitze, ich konnte es nicht eine Sekunde genießen, weil ich einfach nur Schiss hatte. Ich hab mich versucht mit den, so Kopfgefickt bin ich, ich hab versucht mich mit den Piloten anzufreunden und meinte so zu denen, na, wie ist so bei euch? Habt ihr so Frau, Kinder, irgendwas, was euch motiviert, gesund wieder nach Hause zu kommen, die machen was.

00:24:27 Die Piloten waren super cool. Der meint auch, ey, mach dir gar keine Sorgen. Wir fliegen nächste Woche mit der Familie in Urlaub und so. Wir wollen auch sicher wieder ankommen. Aber so gefickt bin ich. Zabex, dein Name leuchtet nicht. Ich weiß, das Schild ist im Arsch. Ich hab mir aber schon ein neues bestellt. Das kommt hier hin. Da kommt das hin.

00:24:46 Privatjets stürzen aber auch häufiger ab. Ja, das war völlig irre. Also Privatjet, das fand ich gruseliger als normales Flugzeug, obwohl es wirklich todentspannt ist. Ihr müsst euch vorstellen, Chad, ein Privatjetflug, das ist eine Zahl, die musste ich erstmal realisieren. Ein Privatjetflug hin und zurück kostet, also ich lege da jetzt einfach mal die Zahlen offen, ich glaube nach Nizza hin und zurück von Hamburg, lasst mich nicht lügen, das Ding hat 18.000 bis 20.000 Euro gekostet.

00:25:14 Hin und zurück. Checkt ihr, wovon ich rede. Das ist ein Jahresgehalt. Also völlig realitätsfern. Braucht man nicht drüber reden. Braucht man nicht drüber reden. Ich saß in diesem Jet. Wir hatten eisgekühlte Gunner-G's. Wir hatten zwei Privatpiloten. Digga, wir konnten da drinnen vapen. Versteht ihr das? Ich war in 10.000 Meter Höhe. Ich habe gewaped. Ich habe Hotbox da drin gemacht, weil ich so nervös war. Checkt ihr, was ich meine. Und ich konnte es nicht genießen.

00:25:40 Weil ich Angst hatte, Bruder. Ich wurde rumgeflogen wie ein Pascha. Das ist eine Erfahrung, dass ein Bauernjunge, wirklich ein Bauernknecht wie ich, so eine Erfahrung macht. Das ist wie ein Lottogewinn. Und ich sitze da oben in 10.000 Meter Höhe in einem Privatjet, wie der größte Bonzel, vape an meiner E-Zigarette und ich kann es nicht genießen, weil ich einfach Angst habe. Dicker. Geisteskrank. Geisteskrank.

Flugangst und Flugerlebnisse

00:26:13

00:26:13 Aber vielleicht wird es irgendwann besser. Was halt witzig ist, ich finde den Start und die Landung eigentlich am geilsten. Obwohl das ja eigentlich das gefährlichste an dem Flug ist, Bottica. Das war auch krass. Hinflug nach London. Das Ding ist, wenn ich fliege, ich sitze immer so in so einem Flugzeug und ich beobachte immer ganz genau, wie die Crew drauf ist. Ich gucke mir auch immer so die anderen...

00:26:37 Leute an, die mitfliegen und gucke mir dann die Gesichter an und wenn die entspannt sind, manche sind am pennen, manche sind am lesen, die chillen, dann weiß ich, okay, alles ist gut, dann gucke ich mal rüber zur Stewardess, zu der Crew und wenn die entspannt sind, bin ich auch richtig entspannt, aber sowas geht in meinen Gedanken vor sich, checkt ihr. Digga, und dann landen wir in London und ohne Scheiß, da haben Junior und ich uns auch kurz in die Hose geschissen, der Flieger kommt, landet und so ein paar Meter bevor die Flugzeugräder die Landebahn berühren,

00:27:05 Digga, mach das Ding einen Schlenker, so. Alle im Flugzeug so, oh shit. Alle richtig nervös, oh no, what's happening? In it, in it, a ball of water, in it. Der Flieger geht so und ich denke mir, okay, das Ding hittet jetzt mit dem Flügel, die Landebahn, wir sterben alle. Pilot, cool geblieben, zack, rübergezogen, gelandet das Ding. Völlig geisteskrank. Da habe ich wirklich mich fast eingekackt.

00:27:28 Hast du geklatscht, als das Ding gelandet ist? Nee, aber beim Privatjet. Da haben die sich auch drüber gefreut. Guck mal, das Ding ist, ihr müsst euch vorstellen, ich hab mit Monte drüber geredet als Freund. Ich hab ihm gesagt, Bruder, ich hab so Angst. Ich habe so Angst vorm Fliegen.

00:27:41 Hin und Rückflug, dieser Schwanz, dieser Schwanzlutscher hat den ganzen Flug damit verbracht, mir Angst zu machen. Boah, was ist das für ein Piepen, das ist nicht normal. Warum fliegt er, zieht er Kreise übers Wasser, das ist nicht normal. Guck mal, die Piloten wirken nervös. Alter, ich glaube, wir stürzen ab. Dieser Typ hat mich hin und Rückflug terrorisiert. Der hat mich auseinandergenommen. Ohne Scheiß. Ich bin fast in die Klapse gegangen. Und wenn er mich nicht gefickt hat und mir keine Angst gemacht hat, hat er gepennt, die Ratte.

00:28:10 Und da, als wir gelandet sind, habe ich geklatscht für die Piloten und die haben sich sehr gefreut. Die haben sich sehr gefreut, die Piloten. Ey Freunde, by the way, danke für die ganzen Prime Subs, die ihr nebenbei reinflattern. Hier hat auch irgendwer, ich habe es, leider, leider, ich war da gerade in meinem Rausch für die fünf Subs, die hier eben reinkamen, Alter. Vielen, vielen Dank. Danke für die Subs, danke für die Primes, danke für die Liebe. Ja, überpeinlich mit dem Klatschen, ist mir scheißegal. Die Piloten haben sich gefreut.

00:28:36 Und ich bin richtig, richtig froh, wenn wir landen. Aber das war krass. Also irgendwie, so beim Hinflug nach London war halt dieses so kurz vorm Landen so zack, dass der einmal so einen Schlenker gemacht hat. Da hat es bei mir kurz gekracht. Und dann, als wir von London nach Köln gestern Abend gestartet sind. Digga, der fliegt hoch. Auf einmal gehen die Turbinen aus. Dann wird er langsamer. Dann fliegt er wieder tiefer. Dann dreht er sich nach links, nach rechts. Ich dachte so, okay, der Pilot geht crash out.

00:29:01 Wie geht's der Rippe? Vance, Junge, du alte Sex-Ikone hier mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Vielen, vielen Dank. Rippen gibt es tatsächlich ein Update. Ich habe auch ein Röntgenbild, das werde ich irgendwie mal fotografieren und morgen oder heute in meine Insta-Story posten. Ich war tatsächlich beim Arzt.

00:29:21 Weil es ist jetzt auch wirklich schlimmer geworden. Also das mit den Rippen, das wird irgendwie nicht besser. Das ist ja jetzt anderthalb Wochen her, das wird eher schlimmer. Und ich bin beim Arzt gewesen und hab das röntgen lassen, hab das abklären lassen. Es ist zum Glück kein Bruch. Toi, toi, toi, hab ich Glück gehabt. Aber das sind schon gute Prellungen. Plural Prellungen.

00:29:40 Und von Tag zu Tag wird es beschissener. Also es wird nicht besser, es wird eher schlimmer. Mittlerweile tut es auch so beim Gehen weh. Ich war heute nochmal mit einem Kollegen beim Sport im Gym. Ich kann halt manche Übungen nicht machen, weil es weh tut. Und am schlimmsten ist es, wenn ich irgendwas hochhebe und mich falsch drehe. Oder wenn ich mich ins Bett lege und ich drehe mich auf die linke Seite, dann tut es weh wie Sau. Oder ich drehe mich auf die rechte Seite, dann tut es weh wie Sau. Es ist eine Katastrophe. Wenn Julia, wir gehen nebeneinander und Julia läuft so aus Versehen nämlich rein. Digga, das tut einfach weh. Ich bin gefickt. Ich bin gefickt.

00:30:15 Ich hoffe, das geht irgendwann wieder weg.

00:30:18 Hoffen wir es mal. Aber dazu muss man sagen, Freunde. Trimax und ich sind so. Der hat 50 Subs Schmerzensgeld bezahlt. Und das ist auch nochmal wichtig zu erwähnen. Das war nicht Trimax Absicht. Auch nochmal wichtig, weil ich habe da auch wieder die wildesten Kommentare gelesen. Der hat sich tausendmal bei mir entschuldigt. Das war nicht seine Absicht. Da kann man auch nicht mit rechnen. Aber ich habe auf jeden Fall Prellungen. Und das ist sehr unangenehm. Ich bin froh, dass nichts gebrochen ist. Aber es ist schon echt eklig. Also Rippengeprellt ist schon...

00:30:48 Sehr unangenehm. Prellungen sieht man nicht, können aber schmerzhafter als Brüche sein. Ja, voll dumm, ne? Das habe ich auch voll oft gehört. Das meint auch der Arzt. Warum ist eine Prellung schmerzhafter, als wenn man einen Rippenkäfig gebraucht hat? Das macht keinen Sinn.

00:31:03 Meine Fresse, hör auf zu heulen. Du hast mal am Real Life teilgenommen, Mann. Ich weiß, Pelleberti, du bist der Terminator. Du könntest einen offenen Bruch haben, Kniescheibe. Und du würdest trotzdem ins Gym gehen. Und du würdest trotzdem Marathon laufen, weil du der Krasseste bist. Ich weiß das, Diggi. Du bist der Krasseste. Du bist einfach geil. Und ich bin eine Pussy. Alles gut. Alles gut, Bruder. Ich weiß das. Glasknöchriger Mike.

00:31:31 Ja, was soll ich sagen? Ich bin zerbrechlich, Freunde. Ich bin zerbrechlich, was soll ich machen? Und, Digga, alle haben da gesagt, ich hab ja den Chat noch gelesen, bei dem Biodin, ja, der simuliert, was ne Pussy, Bruder, ich hab geprellte Rippen, wisst ihr, wie scheiße weh das tut, verfickt?

00:31:49 Nein, das nicht, Bro. Aber sei ehrlich, so schlimm war das nun nicht, Bro. Boah, ich hätte richtig Bock, dich so zu beleidigen jetzt. Aber ich werde es nicht machen, weil ich über mich hinauswachse. Ich werde dich einfach perma bannen. Zwing mich nicht, Crash out zu gehen, Bruder. Nicht in den ersten 10 Minuten vom Stream. Ich werde dich einfach perma bannen und dich nicht beleidigen, weil ich jetzt erwachsen bin. Okay?

Kontroverse und Dankbarkeit

00:32:17

00:32:17 Streamer sind die gehasstesten Menschen Deutschlands, es ist schlimm gerade für uns, ja. Es ist ein Spielsrutenlauf, wir Streamer haben gerade keine einfache Zeit, Freunde. Wir haben keine einfache Zeit, aber so ist es eben. Also am krassesten finde ich wirklich, und das ist glaube ich so das heftigste, was ich bis jetzt miterlebt habe, dass Schradin und ich und so auf Joke angebieft haben.

00:32:38 Und die Leute wirklich denken, dass es ernst ist. Es haben sich Lager gebildet. Es gibt jetzt das Team Schradin, was mich hasst. Und es gibt das Team Zabex, was Schradin hasst. Wir haben uns hingesetzt. Und Schradin hat gesagt, er beendet die Freundschaft, weil ich Cheeseburger-Papier in seine Autotür gelegt habe. Und die Leute gehen crash out.

00:32:56 Digga, das ist wie ein soziales Experiment. Und wir sind mittlerweile an einem Punkt, wo ich wirklich Angst habe, weil die Leute kontinuierlich dümmer werden. Ich könnte mich hier hinsetzen, ich könnte die größte Scheiße erzählen, die größte Lügenscheiße. Auf TikTok würden es die Leute glauben. Das ist wirklich geisteskrank. Also das macht mir echt Angst, wie dumm die Leute sind. Wir machen so diesen Beef, einfach aus Joke. Ich sage so, du hast meine Scheibe angefasst, ich habe Fettfinger auf der Scheibe. Er sagt, ja, du hast Papier in mein Auto geschmissen.

00:33:24 Bruder, die Leute schreiben, der Zabex ist so ein schlimmer Mensch. Ich habe schon immer gewusst, das Geld hat ihn so verändert. Bruder, das ist so krank. Und wir haben sogar am selben Abend noch Paddle gespielt. Die Leute checken sich, die sehen irgendeinen TikTok-Clip aus dem Kontext gerissen und gehen crash out. Digga, das ist crazy. Ach du Scheiße.

00:33:44 Ach du Scheiße. Ja, aber so ist es. Wir wollen uns nicht mit den negativen Sachen beschäftigen, Freunde. Sondern mit den positiven. Und das sind eure Subs. Das ist der geilste Chat auf Twitch. Und ich will auch nochmal an euch ein fettes Dankeschön sagen. Weil ich ohne euren Support...

00:34:01 nicht so ein geiles Geschenk für Julia hätte machen können. So eine London-Reise, das kostet auch Geld. Da bin ich sehr dankbar für, dass wir dank euch so ein cooles Wochenende in London haben durften. Da auch nochmal viel Liebe, vielen Dank. Ich hoffe, dass ihr alle auch noch sowas erleben werdet. Ich hoffe, ihr alle kommt auch nochmal nach London, weil das war wirklich, wirklich schön. Das ist eine echt coole Stadt. Da ganz viel Liebe und ganz viel Dankbarkeit von mir, dass ihr sowas möglich macht. Und jetzt zeige ich euch mein neues Lieblings-Comedy-Duo. Und dann gehen wir rein in die Reactions und heute Abend gibt's den Prison Break Simulator.

00:34:31 Ja, wenn ihr heute schlechte Laune hattet, ich habe was rausgesucht und ohne Scheiße, ich gucke die unironisch, weil ich das sau witzig finde. Kennt ihr P&T auf TikTok? Guck mal, guck mal, guck mal. Die sind so geil und diese Videos von denen, das erinnert mich so an die YouTube-Anfänge 2010, wo die ersten Leute Fresh Talk und so angefangen haben, so Sketch-Videos zu machen. Das ist so geil, die haben sogar Live-Auftritte, Bruder. Die haben sogar Merch. Könnt ihr mal Liebe da lassen auf TikTok. Ich finde das sau witzig. Ich finde das...

00:35:00 Affenwitzig. Mir ist wieder was passiert. Ja, was ist los? Sag jammerst du wieder. Du, ich war Lost Places. Das klingt doch mal interessant, wollte ich auch mal machen. Nee.

00:35:12 So toll war das gar nicht. Ich finde es auch so geil, dass die sich einfach in ihrer Wohnung ihr eigenes Studio gebaut haben. Guck mal, die haben einfach so ein rotes Plakat in den Hintergrund gehängt, wie damals, wenn man ein Referat halten musste in der Schule. Und einfach ihr Logo ausgeschnitten und darauf geklebt mit Tesafilm. Und dann stehen die da und machen ihre Comedy-Show. Die haben einen Realtalk-Live-Auftritt. Ich finde das sausüß irgendwie. Ich finde das richtig witzig. Wieso? Ich hatte keinen Akku mehr. Nein. Ja, und dann, was hast du dann gemacht? Ja.

00:35:41 Akku war leer im Handy. Hey Mike, meine Trennung ist jetzt drei Wochen her und mir geht es schon besser. Vor allem Jim und Freunde haben geholfen. Und natürlich auch dein Stream, danke dir. Du bist ein verfickter Macher. Krone richten, weitermachen. Ich kann dir empfehlen, P und T auf TikTok zu gucken, mein Freund. Das wird den Schmerz lindern und die sorgen auf jeden Fall für den einen oder anderen Lacher. Nur Liebe für dich. Habe ich mir auch gedacht. Gute Idee. Habe ich mir auch gedacht. Aber ich bin überall von Bank zu Bank.

00:36:09 Hab mich drauf gesetzt, aber ich hab keine Verbindung bekommen. Versteht ihr wegen Powerbank? Er hat sich auf die Powerbank, wegen Bank, gesetzt und wundert sich, dass er keine Connection kriegt. Checkt ihr? Okay. Checkt ihr? Was? Hab ich was falsch gemacht? Ja. Du sollst dich ja auch nicht auf die Bank setzen, um Power zu kriegen.

00:36:41 Dann nimmst du ein Gerät, das Powerbank heißt. Ja, das ist jetzt auch erklärt. Und es ist kein einziger Schnitt da drin. Ich finde das zum Schießen. Und den Kabel ab rein da. Die andere Seite ins Handy. Und schon funktioniert es. Och, das ist ja einfach. Genau. Mann, war das wieder spannend. Jetzt ist es aber der Abspann. Versteht ihr? Wegen Spannen, Spann, Abspann.

00:37:10 Comedy Gold. Du hast jetzt unser Video geschaut. Schau dir auch unsere nächsten Videos an. Ja, das wollte ich euch nicht vorenthalten, Freunde. Absoluter Schenkelklopfer. Ich hoffe, ihr konntet genauso herzlich lachen wie ich. Ohne Scheiß. Ich finde das Real Talk. Ich finde das richtig süß. Wisst ihr warum? Weil das eins zu eins ist, so wie YouTube früher war. Broadcast yourself. Die haben da eine verfickte 480p-Webcam stehen. Die sind da.

00:37:40 in ihrer Wohnung, haben einfach ein rotes Plakat im Hintergrund und egal, ob man das lustig findet oder nicht, ich finde das irgendwie geil, dass die sich da hinstellen, ihre Comedy-Show machen, auch wenn es ein bisschen Facebook-Humor ist und einfach das machen, wo sie Bock drauf haben. Das finde ich irgendwie geil. Finde ich witzig. Ist Boomer-Humor, 100%. Deswegen finde ich es auch witzig. Unfollow als Maul. Lass mal Liebe da, die sind doch cool.

00:38:09 Also, das ist legit, aber macht es halt trotzdem nicht lustiger. Ja, da hast du vielleicht recht. Ja, da hast du vielleicht recht. Aber wir haben ja noch heute die ein oder anderen Videos. Das ein oder andere Video, wo wir abfeuern können. Also wir haben auf jeden Fall hier ein neues Frankfurt-Tinder-Hauptwache. Wird krachen. Two Bored Guys haben wir. Wir haben auf jeden Fall noch hier ein schönes, hungriger Hugo-Video. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Vor vier Stunden hochgeladen. Würde ich sagen, gehen wir als erstes... Dicker, das ist krass.

00:38:39 Top-Kommentar. Perfekte Menge an Papa-Platte-Clips. Gerne weiter so. Und Papa-Platte ist einfach nicht in dem Video drin. Ich glaube, das ist das erste hungrige Hugo-Video jemals, wo kein Papa-Platte drin ist. Und wir sind drin, Freunde. Die Small-D-Mr-Geil-Army ist drin. Das ist krass. Let's fucking go. Sogar Pietro Lombardi ist drin. Geil. Lass abfeuern.

00:39:11 Gibt es nicht noch irgendwas Neues? Hungriger Hugo. Bruder, wie lange habe ich kein hungriger Hugo Video angeguckt? Ohne Scheiß. Wer von euch guckt hungriger Hugo Video, wenn die rauskommt? Niemals, niemals. Sehr schön. Freut mich, dass alle das nicht gucken. Aber wir gehen rein. Wir sind die Young Creator Guns aus 2025. Hier sind eure Stars. Bro, auch mit Kalorien zählen komme ich nicht unter 85 Kilo. Hast du irgendwelche Tipps? So vom Fetten zum Dicken? Mehr Antwort kriegst du darauf nicht.

00:39:44 Genau. Viel Spaß damit.

00:39:52 Alles gesagt. Alter, ihr seid die geilsten. Wink Watt, danke für die 5 Subs. Schmidt, Punisher, Michel Milan, Justin, Jos, der Krauterboss, Jeschre, Erik, Drill, Erasor, Akar, Schneemann, Trisha Cruz, Verena. Alter, es schallert so krass. Ihr seid die geilsten. Danke für die ganze Prime. Bruder, ich komm nicht hinterher, ja. Danke für die ganze Prime Subs. Es ist September, baby. 30% Rabatt auf Subs. Wenn nicht jetzt, wann dann? Liebe Sonntag machen wir einen schönen 12-Stunden-Stream.

00:40:21 Und feuern hier richtig ab. Geil. Vielen, vielen Dank. Also Knossi Big Brother wird ein absoluter Fiebertraum. Das Ding ist, ich habe noch eine einzige Chance, zu einem Knossi-Event eingeladen zu werden. Und das ist dieses Jahr bei Big Brother. Letztes Jahr musste ich ja absagen, weil ich krank war.

00:40:45 Und das Problem ist, ich werde jedes Jahr zu der Zeit, wo das Big Brother stattfinden wird, werde ich krank, immer im Herbst. Gerne mal Ausrufezeichen Merch, mein Freund. Da gibt's auch für die extra fetten extrem geile T-Shirts mit extrem geiler Qualität.

00:41:06 Ich bin eingeladen und ich werde alles tun, um dieses Jahr da zu sein. Weil wenn ich jetzt wieder krank bin und jetzt wieder absage, dann wird mich Knossi, soweit ich hier sitze, höchstwahrscheinlich nie wieder zu irgendeinem Event einladen. Und auch wenn ich 40 Grad Fieber und Corona habe, ich scheiße da drauf. Ich werde als Bio-Waffe, werde ich da hingehen. Wenn ich halb tot bin, werde ich mich dieses Jahr zum Promi Big Brother von Knossi schleppen und da sein. Selbst wenn ich da sterbe, mir ist das scheißegal. Ich werde da hingehen, mir ist das scheißegal.

00:41:34 Knossi hat mich jetzt back to back eingeladen, obwohl ich letztes Jahr abgesagt habe und ich werde dieses Jahr da sein, selbst wenn ich abkacke. Versteht ihr?

00:41:52 No joke, diese ganzen Bad Boys haben sich auch alle gemeldet. Äh, war der Hydrat eben geschrieben. Knossi will Lola, Tanzverbot und Adam einladen. Digga, das wäre so geil. Wisst ihr, was ich auch richtig fühlen würde, wenn so Skurros kommen würde? Digga, das wäre so krass. Stellt euch mal vor, Tanzverbot, Lola, Adam, dann ist Skurros noch da. Papa, Platte.

00:42:18 Noch so Kuchen-TV oder so. Also ich sag ehrlich, dann ist Pulverfass. Mir ist es scheißegal, wer da kommt. Ich werde da sein und ich werde mich zurücklehnen. Ich werde vapen und ich werde einfach die Show genießen. Ich nehme meine Ohrstöpsel mit. Ich mache da mein Ding. Schradin ist da, Monte ist da. Ich hätte Bock auf so eine richtige Eskalation. Firma an die Wand. Drama. Big Brother Edition. Das wäre hochgradig toxisch. Das würde krachen und schallern.

00:42:46 An jeder Ecke, an jedem Ende. Aber es wäre für euch Zuschauer unglaublich unterhaltsam. Da würde ich so abfeuern. Das wäre so geil.

00:43:16 Ich suche eine neue Katze. Kannst du mir da was empfehlen?

00:43:45 Ja, Nicknack. Matratzentechnisch kann ich dir tatsächlich sehr stark Emma ans Herz legen. Die feiern jetzt ihr 10-Jähriges. Bis zu 50% Rabatt auf ausgewählte Artikel. Plus noch obendrauf 5% mit dem Code Sarbex. Ausrufezeichen Emma. Da schläft es sich am geilsten. Das ist es. Das ist es. Welche Erklärung es bringt, dass er White Modus anhat, ist jetzt gleich halt, Digga. Ja, White Modus geht nicht. Also guck mal, das Ding ist...

00:44:12 Ich verstehe da Schradins Begründung. Schradin hat mir das sehr plausibel erklärt, weil Schradin hat auch auf jeder Website, auf jeder Plattform hat er White-Modus. Und Schradin hat es mir so erklärt, dass er White-Modus anhat, weil er sonst nicht sehen kann. Er meint, wenn er diesen Dark-Modus anhat, dann kann er nicht sehen, weil es zu dunkel ist. Check ich. Den Punkt check ich, weil Schradin ist so alt und hat so milchige Augen und ist halt so sehbehindert einfach.

00:44:40 dass der einfach nicht gucken kann im Dark-Modus. Da sage ich, okay, wenn es dich so krass einschränkt oder du halt so eingeschränkt bist, dann ist es legitim, den White-Modus zu haben. Für alle anderen ist es Augenkrebs.

00:44:52 Wie heißt nochmal die, die so herzförmige Nippeltitten hat?

00:45:20 War das Michaela Schäfer, die hat doch so Herznippeltitten, oder? Schäfer, ja. Jaja, hab ich gehört.

00:45:38 Doch es gab da noch eine andere Person, die Knossi extra für seinen Lieblingsrentner eingeladen hat. Weißt du, wer ins Big Brother-Haus kommt? Absolut dein Held, deine Heldin. Meine Heldin. Weißt du, wie die sich auf dich freut? Warte, warte, warte, warte, warte, noch nix sagen. Also ich bin definitiv Fan von der US. 100%! Wir haben noch nie über diese Frau geredet, aber ich bin mir so sicher, das ist so eine Symbiose, da weiß ich, du feierst die, du liebst dich. Oh, Herr Lieb! Oh! Geil, Mann! Rate! Alle würden hoffen, wenn wir in der Hälfte schauen. Habt ihr Angst, was da für ein neues Studio kommt?

00:46:06 Jetzt kein Fernseherstudio mehr, sondern Hollywood Cinema Studio wahrscheinlich. Ja, das Problem ist, je mehr Schradin sein Studio technisch upgradet, desto schlechter wird er es bedienen können. Aber wir bleiben gespannt.

00:46:29 Ja, wie denkst du denn, dass ich Helm von der bin? Ich hab nicht eine Folge davon geguckt. Ich bin mir so sicher. Du feierst die, du liebst die. Was ist bei ihm kaputt, Digga? Das gibt's ja nicht. Gut, alles klar. Jedenfalls freut die sich auf dich. Die andere hab ich aber auch für dich. Oh, Julia hat auch gesagt, warte, wie heißt die Kati Karrenbauer? Julia hat gesagt, richtig geil, dass sie dabei ist.

00:46:53 Boah, ich muss ehrlich sagen, sagt mir nix. Könnt ihr mir sagen, wo die mitgespielt hat? Julia hat gesagt, die ist richtig cool und die freut sich richtig, dass sie dabei ist. Bei Frauenknast. Hab ich nie geguckt, leider. Walter aus dem Frauenknast. Kann man da drauf reagieren? Ist das geil? Wollen wir da mal onstream drauf reagieren? Die Tour 2025 geht los. Rentner Tour, Abfahrt.

00:47:21 Auf die Rentnatur. Nicky, du fährst langsam hier runter. Das war so geil. Ich vermisse die Rentnatur so sehr, Digga. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ihr versucht, mutwillig die Dinger an die Wand zu fahren. Nein, wie kommst du denn darauf? Digga, das hat mich am meisten gebrochen, als am letzten Tag alle Crash-Out seinen Urgroßvater gegangen sind.

00:47:50 Alle sind Crash-Out seinen Urgroßvater gegangen. Und ich konnte nicht mitmachen, weil meine Rippen geprellt waren. Und ich bin die ganze Zeit hinten gefahren. Ich habe es zwar genossen, wie sich alle gegenseitig gefickt haben und nur Plastikteile durch Polen geflogen sind. Aber es ging nicht. Aber die angestaute Energie muss ich einfach mit ins nächste Jahr, in die nächste Rennertour nehmen. So doll, bis mich Schradins Management einfach rausschmeißt.

00:48:11 Mike, Zeraf will den PrepMyMeal-Code. Zeraf, mein Freund, das ist tatsächlich ein sehr gutes Timing, dass du fragst, weil PrepMyMeal hat einen Monat lang verlängert und es gibt immer noch mit dem Code Zabex, nee, jetzt geht mal grad nicht, nee, nee, jetzt geht mal grad nicht, mit dem Code Zabex 5% Rabatt auf PrepMyMeal. Und wisst ihr, was das Geile ist? PrepMyMeal ist eine schnelle und gesunde Alternative.

00:48:39 Wenn man keine Zeit hat zu kochen. Große Auswahl für die unterschiedlichsten Ernährungsformen. Die Produkte werden gefroren, am Wunschtag geliefert.

00:48:50 Und es gibt mir 30 Tage zurück, Geld-Zurück-Garantie. Ausrufezeichen, prep my meal. Ich liebe die. Ich will, dass die, ich will mit denen drei Jahre zusammenarbeiten. Das würde ich mir wünschen. So, und ich feuere jetzt direkt ab, wenn wir hier schon mal sind. Und mache mir hier direkt meinen Warenkorb fertig, weil Vati darf wieder bestellen und das lasse ich mir nicht nehmen. Guck mal hier, Pizza, 100%, direkt zweimal abfeuern.

00:49:12 Hä? Was ist denn? Nein! Oh Gott, was... Warte mal, was hab ich denn hier? Ich will doch einen neuen Warenkorb. Hallo? Völlig falsch. Oh Gott, ganz, ganz falsch. Nein, nein, nein, nein, nein. So, jetzt aber. Also, kann ich euch empfehlen. Das Ding ist absolut geil. Hier, Pizza Tonno.

00:49:40 Will ich in meinem Warenkorb haben. Ist meine Seite gefickt?

00:49:53 Wieso wird das hier gespeichert? Das möchte ich doch gar nicht. Was haben wir denn hier drin? Also auf jeden Fall die Pizza Torno, wichtig, muss rein. Und ich mag eigentlich gar keinen Thunfisch, aber die brauche ich zweimal. Proteinpasta Bolognese, super. Das ist noch meine letzte Bestellung, feuere ich ab. Super geil. XL-Packung, sind zwei Portionen, ich fresse sie immer alleine. Lasagne habe ich noch nicht probiert, Julia sagt aber, die ist krass. Proteinpasta Frischkäse, auch top. Mac and Cheese, bleibe ich dabei. Ist...

00:50:20 Bis jetzt mit der Pizzatono würde ich sagen, mein absoluter Favorit. Zu 100%. Unglaublich geil. Ja, warte mal. Aber das mache ich kurz mal raus hier. Was habe ich denn noch drin? Ich will mal andere Sachen ausprobieren. Das ist wichtig. So.

00:50:43 Was habe ich denn hier noch drin? Mac and Cheese? Ja, nehme ich zwei. Mac and Cheese nehme ich zwei. Lasagne habe ich noch. Was brauchen wir noch? Pizza Tonne brauche ich auf jeden Fall zweimal. Wichtig. Noodles Asia Style. Boah, da könnte Julia drauf abfeuern. Mache ich immer rein.

00:51:07 Die hatte ich schon zu oft. Hähnchenreis, Brokkoli. Klingt auch super geil. Mmh. Burrito Bowl kann man auch machen. Spätzle mit Rinderstreifen. Ja, Mac & Cheese muss zweimal. Das ist so geil. Mmh. Kichererbsen. Ja, das ist hier sowas vegetarisches, wa?

00:51:34 Gelbes Curry mit Hähnchenbrust. Könnte ich auch drauf abfeuern. Wie ist die Lasagne? Ich habe sie bis jetzt noch nicht probiert. Julia sagt, ist geil. Julia sagt, ist geil. Wir haben aber noch eine zu Hause. Die muss ich auf jeden Fall noch mal probieren. Chat, was nehmen wir noch? Was sagt ihr? Was nehmen wir mit rein? Ich habe noch Platz für eine Sache. Was nehmen wir noch mit rein, Chat? Eine geile Sache muss noch rein.

00:51:58 Boah, die haben sich auch richtig gefreut, weil richtig viele von euch abgefeuert und sich Prep My Meal bestellt haben. Ich freue mich so. Mit einer der geilsten Partner, die ich je hatte. Ich hoffe, diese Zusammenarbeit geht noch richtig, richtig lange. Ich will aber die noch dazu gaslighten, dass die uns, beziehungsweise euch, einen 10%-Code geben. Das wäre sehr geil. Die sind so geil. Der Auberginen-Auflauf sieht geil aus. Ja, ich brauche irgendwas mit Fleisch. Checkt ihr. Julia ist da sehr oft so ohne Fleisch und vegetarisch unterwegs. Aber ich brauche Fleisch. Fadi braucht seine Proteine.

00:52:25 Hähnchen mit Rotkohl und Spätzle. Boah, ich glaube, die nehme ich nochmal mit. Die hier habe ich schon mal probiert. Die ist auch sehr lecker. Red Thai Curry.

00:52:38 Julia will Lasagne. Soll ich noch eine Lasagne reinpacken, Julia? Okay, pass auf. Aber dann mache ich es folgendermaßen. Dann nehme ich eine Mac & Cheese weniger, weil die habe ich so oft gefressen. Manchmal fresse ich davon zwei Dinge an einem Tag. Dann nehme ich... Wir müssen noch mal irgendwas anderes probieren. Weil Pizza Torno will ich auf jeden zwei Mal. Die ist richtig geil. Hat 80 Gramm Protein. Das schallert richtig nach dem Gym. Eine schöne Thunfisch-Pizza.

00:53:05 Cheeseburger Bowl habe ich noch im Gefrierfach. Habe ich aber noch nicht probiert. Cheeseburger Bowl habe ich aber noch. Boah, das hier auch. Ohne Scheiß. Vertraut mir. Habe ich heute gegessen. Eine komplette Tüte. Das sind zwei Portionen. Habe ich komplett heute weggefressen. Chili con carne. Bestellt euch das aber nicht als kleine Bowl. Bestellt euch das in der großen Tüte. Digga, das macht euch für den ganzen Tag satt. Chili con carne ist richtig geil. Auch mit meinem Favorite.

Kulinarische Ergänzungen und PrepMyMeal-Code

00:53:31

00:53:31 Vertraut mir, das Chili con carne ist unglaublich pervers geil. Hühnchen mit Kokos sieht auch krass aus. Kichererbsen. Ey, komm, scheiß drauf. Wir ballern noch eine Lasagne für Julia mit rein.

00:53:55 Nee, haben wir. Gemüse-Lasagne. Komm, ich will noch irgendwas Geiles. Irgendwas, was ich noch nicht hatte. Butter-Chicken habe ich noch zu Hause, habe ich aber noch nicht probiert. Hier, das müsst ihr nehmen. Chili con carne XL, zwei Portionen. Super. Steak. Chat-Mind-Steak. Rinderstreifen sieht auch geil aus. Burrito-Bowl. Spätzle. Ey, wisst ihr was?

00:54:26 Ich gehe nochmal. Es tut mir leid. Ich muss nochmal mit Hähnchen mit Rotkohle und Spätzle gehen. Super. Dann haben wir hier einmal zweimal die Proteinpizza. Und das ist wirklich eine richtig fette. Die ballert euch richtig weg. Mac and Cheese. Super. Absolutes Highlight. Hähnchenreis Brokkoli. Top. Noodles Asia Style XL. Da wird Julia richtig absaften. Eine Lasagne und die Hähnchen mit Rotkohle und Spätzle. Tipptopp. Fotografiere ich mir direkt einmal ab hier. Lass mal Fatty kurz gucken. Einmal so.

00:54:59 Und einmal so. Feuer frei. Ausrufe zu einem PrepMyMeal. Code Zabex. 5%. Geil. Auf viele weitere Monate.

00:55:10 Die große Crashautor, ich liebe...

00:55:39 Ob ich jetzt zweimal Essen bestelle, und das sind dann auch insgesamt 70 Euro, oder ich hole mir da jetzt halt sieben Portionen. Du kannst dir auch diese fetten XXL-Portionen holen. Das sind dann halt zwei Portionen. Da kann ich halt drei, vier Tage von essen. Das muss jeder für sich selber wissen. Ausprobieren schadet nicht. Aber ich finde es super geil. Und ich fress das jeden Tag. Ich finde es richtig geil. Alles da dran.

00:56:03 Ich bestelle Essen für 10 Euro, dann musst du mir mal sagen, wo. Also wenn ich in Köln Essen bestelle, zwei Pizzen mit Julia, dann vielleicht noch irgendeine Beilage, dann sind wir locker flockig bei einem Fuffi.

00:56:17 Guckt euch mal an, was Marcel macht. Das war so geil. Hast du das öfters? Nein, überhaupt nicht. Holen Sie noch Kaffee? Ja. Überhaupt nicht. Überhaupt nicht. Ach, das ist jetzt deins. Das ist meins, ja. Und wir machen das Mikrogericht. Was soll das denn? Wollte gucken, ob das geht. Ich sehe das immer so in Comics und so ein Scheiß. Ich meine, das ist die Abschützung. Ich will, dass ich... Digga, die hätte gar keinen Bock.

00:56:50 So geil. Und so geil dieser Clip. Bitte. Alleine das Satisfye-Geräusch. Ihr müsst euch vorstellen, ich habe auf den perfekten Moment gewartet. Und dieser Moment, das ist ja auch reine Physik, dieser Moment, wo er von der Klappe runterkommt mit dem Gesicht mir entgegen und ich mit der Flasche ihm richtig in die Fresse gekampft.

01:00:14 Das ist übergeil. Ich trainiere jetzt auch so negativ, dass man zum Beispiel bei der Brustpresse bin ich jetzt auch in zwei Wochen von 38 Kilo, bin ich mittlerweile bei 55 oder so und ich trainiere dann so negativ, dass ich beim Drücken 55 Kilo habe und wenn das Gewicht zurückkommt, habe ich dann so 70 oder so. Checkt ihr?

01:00:34 Super geil. Das macht so Spaß. Und immer wenn ich mir denke, okay, ich bin gefickt, ich bin eins vor Knockout, sagt er, ja, komm, drei, vier Wiederholungen gehen noch. Und der pusht mich wirklich an mein Limit. Das macht richtig Spaß. Weil ich auch richtig krass merke, wie viel man aus sich rausholen kann, wenn man jemanden hat, der einen motiviert und der einen ein bisschen pusht. Ohne Scheiß, das bockt richtig. Das macht richtig Bock. Bekommt der Geld dafür? Nö, wir gehen einfach zusammen trainieren und ich hab Glück, dass der nebenbei Fitnesstrainer ist.

01:01:02 Ja? Wir sind Kumpels, okay? Nee, nee, nee, nee, nee. Nee, nee, nee, nee. Das ist nicht Montana Black, Schradin. Das ist dein Zwilling. Das ist Schradin in zwei Jahren. Versteht ihr das?

01:01:21 Bist du wieder gut mit Schradin? Wir führen gerade ein Gerichtsverfahren und kommunizieren nur noch über Anwälte.

01:01:47 Altenpflege, kein Job für schwache Nerven. Wer hier arbeitet, kommt oft an seine Grenzen. Herr Taschenbier, die Familie ist da. Boah, irgendwann wird halt der Moment kommen. Guck mal, ihr müsst euch mal überlegen. Und das ist eigentlich wirklich schlimm. Das ist richtig schade. Ihr müsst euch vorstellen. Alter, da ist er. Der Mann. Die Legende.

01:02:09 Die Sex-Ikone Stegi mit den 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Wettschulden sind Ehrenschulden, sag ehrlich, ich hab dich gefingert beim Bierpong. Igitt. Du bist der Macher, Stegi. Danke für die 20 Subs an den geilsten Chat und danke auch für die Primes-Chat. Liebe, was ich sagen wollte, irgendwann wird der Moment kommen, ihr müsst euch vorstellen, Schradin ist 47, ich bin 27. Wenn ich 47 bin, im Alter von Schradin,

01:02:34 dann ist Schradin 67. Und 67 ist fast 70. Checkt ihr das? Ich werde halt, gut, mein Lebensstil ist schlecht, vielleicht wäre ich auch gar nicht so alt, ich hoffe natürlich schon, aber man weiß es nicht. Aber irgendwann wird der Moment kommen, wo ich halt wirklich den senilen, Alzheimer-kranken Schradin im Altersheim besuchen muss und vielleicht sogar ihm den Arsch abwischen muss. Das wird halt passieren vielleicht. Überlegt euch das mal, wenn ich 47 bin, ist der fast 70. Das ist doch irre. Oh, ich darf nicht husten, das tut weh.

01:03:08 Ich habe eine Verabredung mit ihrer Familie, die Enkel sind da. Schwester Elke, einmal... Würdest du das machen? Auf keinen Fall. Ich würde ihn in seiner Scheiße sitzen lassen. Auf keinen Fall würde ich ihn den Arsch abwischen. Arbeiten für Alte. Rund um die Uhr. Herr Stemmler, Sie haben Kaffee. Kommen Sie mal hoch. Langsam hoch. Herr Stemmler. Exklusive Einblicke hinter den Kulissen eines Seniorenheims. Arbeiten im Pflegeheim ist nichts für zimperliche.

01:03:37 Digga, was ein geiler Karte.

Erlebnisse in einer Unterkunft und Crossover-Ankündigung

01:03:44

01:03:44 Was ein geiler Cut. Oh shit. Oh shit. Ich muss jetzt eine Sache sagen, Chad. Wirklich, diese Unterkünfte waren so schlimm.

01:04:12 Und wirklich, ne? Mont ist da nochmal ein bisschen anders unterwegs. Ich bin wirklich niemand, der da extra gepampert werden muss und der dann ein Fünf-Sterne-Hotel braucht oder so. Digga, aber ohne Scheiß. Schradin sagt uns, wir haben eine Villa. Und wir kommen da auf diesem Grundstück an und diese Villa, die sah wirklich krass aus. Das war wirklich eine fette Villa mit einem fetten Grundstück. Richtig geil. Von außen ui, von innen pui, 100%. Dann kommen wir da rein in die Zimmer.

01:04:39 Und ich schwöre es euch, das war... Ohne Scheiß ist es nicht mal gelogen. Das war einfach nur ein Rohbau. Und die Rohbauwände waren... Wie nennt sich das? Sperrholz? Spanholz? Wie nennt sich die Scheiße? Ich kenn mich nicht aus, Bruder. Wie nennt sich das? Span... Sperr... Spar... Sperrholz.

01:05:01 Prespan. Spanplatte. Ja, das waren einfach nur, dieser Rohbau war einfach nur verkleidet mit Spanplatten. Völlig irre. Trimax hatte eine Maus in seinem Zimmer. Wir hatten im Bad Mäusescheiße. Ich habe mich ins Bett gelegt. Das Bett ist zusammengekracht. Nach rechts gerutscht, gegen die Wand geknallt. Ich dachte, da ist ein Polterkeiß drin. Dann habe ich unter das Bett geguckt, habe gesehen, dass das ganze Bett schon gefickt war und nur noch zusammengeflickt wurde. Also irre. Dann habe ich meinen Stecker reingesteckt in die Steckdose.

01:05:30 Weil ich mein Handy laden wollte, dann ist die Steckdose aus der Wand rausgefallen. Das war wirklich eine Mistbude. Das war wirklich Schrott. Völlig krank. Im Pflegeheim ist nichts für Zimperliche. Das Schnee ist manchmal ein bisschen eigen. Richtig Hexenschuss, glaube ich. Ja, du musst zum Chiropraktiker. Du hast einfach ein Messer am Rücken mit Elektroschuss. Fandst du? Digga, das war auch krass, dass der das gemacht hat. Nie im Leben. Ich habe mich ja nachher auch ein bisschen durchknacken lassen, aber der hat sich da wirklich in die Wirbelsäule...

01:05:55 eine Nadel stecken lassen und hat dann Stromschläge in die Wirbelsäule bekommen. Hätte ich auf gar keinen Fall. Niemals. Das Lustige daran ist, Monte sieht halt wirklich aus wie Frankenstein. Das ist das Geile. Du bist echt... In dem Clip, Freunde, darf ich euch...

01:09:19 feierlicherweise verkünden. Wisst ihr, wer diesen Clip gesehen hat? Wisst ihr, wer diesen Clip gesehen hat, Freunde? Motherfucking Klaas Häufer Umlauf. Und Klaas hat mich angeschrieben und hat gesagt, komm zu uns und wir helfen dir, in diesem Spiel unbesiegbar zu werden.

01:09:47 Und das wird passieren. Es wird das Crossover geben, Klaas Häufer Umlauf, X-Starbacks. Es wird absolut krachen. Wir werden im Stream darauf reagieren. Das wird crazy, Bruder. Das ist eine wirklich, ich glaube, mit einer der krankesten Sidequests, die ich dieses Jahr gemacht habe. Das wird crazy. Und dann werde ich Schradin in dem Spiel vernichten schlagen und wir werden um.

01:10:11 200 Zaps spielen. So ein Ding wird das. Das wird geil. Es wird bald passieren, Freunde. Diesen Monat noch. Ich will noch nicht zu viel verraten, aber da kommt was Geiles auf euch zu, Mann. Und ich hoffe, ich hoffe, hoffe, hoffe, dass Klaas mir helfen kann. Bitte, Klaas. Ich brauche deine Hilfe.

01:10:31 auch wirklich bodenlos. Und wisst ihr, was das Schlimme daran ist? Und das schwöre ich euch auf meinem Mustang, so wahr ich hier sitze. Auch wenn es mein Job ist, Clips zu fahren, aber das war nicht mal Clipfahren. Das war wirklich, ich hab einfach nicht gerafft, dass das Spiel schon gestartet hat. Und das Ding ist, das sind ja auch diese neuen Live-Taktiken, die Schradin über Jahre perfektioniert hat. Keine Chance. Und ich bin wie ein Rentner, der seine ganze Rente, sein ganzes Klimpergeld bei neuen Live vertelefoniert hat, bin ich in die Falle getappt und drauf reingefallen. So eine Scheiße, Mann.

01:11:00 Ich will noch einmal mit mir, man darf nicht Ja oder Nein sagen. Eine Minute. Zehn Subs. Okay, zehn Subs. Wir haben gestartet, siehst du? Ja. Das war's. So dumm. Probleme? Was ist denn das für eine Einstellung? Ach du Scheiße. Wie kann es sein, dass du in zwei Jahren 20 Jahre gealtert bist, Digga?

01:11:24 Das ist irre, ne? Guckt euch mal an. Obwohl, ich finde, er sah schon mit Mitte 20 echt alt aus. Und das sag ich, der mit Mitte 20 echt alt aussieht. Aber der sieht doch alt aus. Der hat eine Haut wie eine Orange. Das sieht aus, als würde er Trump cosplayen.

01:11:43 Guckt euch mal an, wie grau der geworden ist. Die Geheimratsecken sind gleich geblieben. Gut, durch das ganze Kokain hat er jetzt halt auch so ein bisschen rotes Gesicht, wie Prinz Markus von Anhalt. Aber der ist, also das ist ja, das sieht aus, als hätte man den einbalsamiert und in irgendeine Pyramide gelegt. Guckt euch das an. Boah, das schüttelt's mich.

01:12:04 Oh, das nervt doch. Guck mal, wie er das Hetz erträgt. Guckt euch dieses Ohr an, wie abgeknickt das ist. Er merkt das nicht mal. Um das herauszufinden, verbringe ich heute einen Tag im Ungewirr. Der Kontakt zu dir macht was mit einem. Ja, ja. Ich glaube auch. Ich glaube auch. ...könlichsten Bordell Deutschlands. Oh, einfach, ich kenne, das Hintergrundbild kennt man auch ganz doll. Das kennt man ganz doll. Ich weiß nicht, woher, aber man kennt das.

01:12:34 Fragen wir uns mal, woher Sascha dieses Hintergrundbild kennt. Genau. Genau. Wir machen was, hm? Wir machen was. So, was geht's? Oh, Chat, ich habe noch ein geiles Video, was wir auf jeden Fall gucken müssen. Ein paar von euch haben es vielleicht gesehen, aber da können wir richtig drauf abfeuern. Wir haben auf jeden Fall noch Speedcops, eine Folge will ich gucken. Frankfurt Tinder will ich gucken, aber das Video hier ist extrem geil.

Kritik an Pickup-Artists und toxischer Maskulinität

01:13:07

01:13:07 Bootcamps für Männer sind ein Fiebertraum. Und ich glaube, das geht darum, es gibt doch so Flirt-Coaches, so irgendwelche Männer, die anderen verkorksten Männern beibringen wollen, wie man eine Frau klärt. Und die meisten Tipps sind einfach so, ja, behandle eine Frau wie scheiße und die will deinen Schwanz lutschen. Das ist immer so die Basic-Information, die man da mitbekommt.

01:13:30 Richtig geil. Habe ich früher darauf ab und zu reagiert auf diese Pickup-Artists und was die euch da für hirnverbrannte Hundescheiße erzählt, das geht auf keine Kuhhaut. Lasst da abfeuern. Das ist wirklich, Chat, das ist ein eigenes Rabbit Hole für sich. Und ich frage mich immer, wie man als Mann, wie verzweifelt musst du sein, um dich bei solchen Coaches anzumelden für 150 Euro im Monat, damit dir irgendjemand erzählt, ja, du musst eine Frau wie Hundescheiße behandeln, damit sie an deine Eier ran will. Das ist völlig krank.

01:13:59 Wie verzweifelt und ungefickt musst du sein. Ach, du grüne Neune, ehrlich. Jojo Gang, neulich hat uns unser Alpha-Algorithmus das hier in die Timeline gespielt. Wir schlippen.

01:14:15 Der schläft hier. Die alte fette Ratte. Die fette Wasserratte. Evolutionäre Lieder. Millionenschwere Unternehmer. Danke für die Primes. Manuel, Afterrasur, Octanes, David, Ghetto, Chefpsychose, Severino, Actmu66er, Socke, It's Only Mika, Simon, Holle, Frufo, Prod by Tress, Syntax, auch 8 Monate am Start, Carmo, 13 Monate am Start.

01:14:43 Feliz Navidad. Feliz Navidad. Feliz Navidad. Nostro anno e felicidad. Ich wünsche euch einen schönen September. Ich wünsche euch einen schönen September. Gebt mir all eure Subs und ich krieg einen Ständer. Das ist ein tolles Publikum.

01:15:14 So ein Ding ist es. Schmiede den Prüfungen, furchtlos im Geist, verbunden mit der Intuition. Männer, die Erfolg mühelos anziehen, doch erkannt haben, dass ihre... Es irritiert mich, dass der andere Guy von denen spricht. Das fühlt sich an wie ein Paralleluniversum für mich. Alter, Chiefs Farmer, danke für die 5-Sub-Subs-Hexikone. Liebe meinen Freund. Und es schallert, es schallert, mir scheißegal, ob die Handwerker hier sind. Die Stab, over and out.

01:16:32 Stählerne Muskeln, Testosteron in Reinform und jede Menge oberkörperfreier Männer, die ohne ersichtlichen Grund abgerissene Baumstämme in den Himmel drücken. Wir warnen natürlich sofort. Und das Beste, man kann sogar mitmachen. Alles, was ihr dafür braucht, sind Brusthaare, ein Mutterkomplex und 99 Euro im Monat? Okay, 99 Euro im Monat habe ich.

01:16:57 Brusthaare habe ich auch. Ehrliche Frage und ich will, dass ihr ehrlich antwortet. Kann ich mit diesem Körperbau ein Gigachat werden? Ist an meiner Tür jemand? Kann ich... Kann ich mit diesem Körper ein Gigachat werden?

01:17:23 kann ich ein Muschi-Pimp werden. Also, pass auf, ich gucke jetzt ein Pick-up-Artist-Video, Julia. Und die Empfehlung von denen ist, Frauen verlieben sich in dich, wenn du sie wie Scheiße behandelst. Deswegen wird hier jetzt in Zukunft einiges anders laufen. Weil, fang er zu kochen. Und vielleicht, wenn du es gut machst, kriegst du heute Abend eine Belohnung. Na los. Hopp, hopp.

01:17:58 Da muss doch gestaubstaut werden. Na? Fühlst du dich schon sexuell zu mir hingezogen? Du bist drei Schienbeine bricht. Ich habe nur zwei Schienbeine. Du brichst dir drei. Okay. Das ist mein Penis und danach kommt der Oberschenkelknochen. Genau. Was denn? Das kannst du nehmen, man sieht dich nicht. Ich habe einfach zehn Stunden mit diesen Katzen in einem Zimmer gelebt. Völlig irre.

01:18:58 Naja, ein Investment in deine Entwicklung ist das Beste, was du machen kannst. Oder so. Also, kommt mit auf eine Reise mit dem Rodel. Ihr werdet jetzt den größten Fiebertraum der Welt sehen. Okay, also für mich ist das Coaching durch. Mich wollen die da nicht haben. Als Vetter bist du da nicht willkommen. Sehr schade, aber gut. Dann behalte ich meine 99 Euro im Monat für mich. Und natürlich keine Veganer.

01:19:26 Ich würde auch einen Hund essen. Bleibt nur noch eine Frage zu klären. Sieht so toxisch. Ja, es war ein schöner London-Tritt.

01:19:53 Oder finally der Way aus uns Oatly trinkenden Langzeitstudenten endlich maskuline Macher zu machen. In diesem Video begeben wir uns auf die Suche nach Antworten. Macht Frauenhassen ein Mann zu Mann an? Wieso besitzen wahre Wölfe keine T-Shirts? Und was zum Teufel ist das Rudel eigentlich genau? Macht euch auf was gefasst. Es wird schallern, Freunde.

01:20:21 Also, ich sag euch mal eine Sache. Bevor ich um 5.30 Uhr aufstehe, um zu joggen oder in irgendeinem verschissenen See zu springen, friert die Hölle zu, okay? Der einzige Punkt, wo ich um 5.30 Uhr aufstehe, ist, weil ich eine Konfirmandenblase habe, um zu pissen und mich dann noch mal ins Bett zu legen, um mich umzudrehen. Versteht ihr?

01:20:47 Ich glaube, ehrlich gesagt, die sind einfach homo-schwul wie Sau. Ich glaube, ohne Scheiß, viele Leute, die zu sowas hingehen, und da bin ich mir ziemlich sicher, und das ist eigentlich echt extrem traurig und spricht wirklich nicht gerade für die Gesellschaft, dass viele da noch so hinterher sind. Ich glaube, das ist wirklich ein echt weit verbreitetes Problem, dass viele oder einige halt schwul sind und Angst haben, sich zu outen und sich dann weniger als Mann fühlen oder whatever, was absoluter Bullshit ist.

01:21:13 Und gerade dann diese toxische, wie nennt sie das, Maskulinität an den Tag legen, weil sie sich halt selber einreden wollen, ich bin ein Mann, ich will Frauen ficken, obwohl sie im tiefsten Inneren wissen, dass sie homo-schwul sind. Und das ist echt schlimm und echt traurig. Weil, Freunde, wir leben im Jahr 2025, liebt wen ihr wollt, seid glücklich, niemand sollte sich dafür schämen müssen, schwul zu sein oder lesbisch zu sein oder whatever. Love is love.

01:21:43 Oh, das ist krass. Also checkst du noch mal TikTok.

01:22:02 Und plötzlich... Okay, ja, Karl S., das kann Punkt 1 daran liegen, dass einige nicht die Eier haben, um sich zwei Immobilien für 350.000 Euro zu kaufen. Punkt 2 kann es aber auch einfach daran liegen, dass leider nicht jeder Mensch auf der Welt Geld scheißt. Und dass das unglaublich viel Geld ist und leider nicht jeder Mensch dazu in der Lage ist.

01:22:31 aus einem Ärmelschüttel in eine Immobilie zu kaufen. Wir machen was. Siehst du das? Die größte Lüge, die uns als Männern erzählt wird, ist, auf unsere Gefühle zu lachen. Die rote Pille kickt. Du siehst glasklar. Nur eine Sache kann dir helfen. Ein Wochenende mit fremden Männern irgendwo in Schweden.

01:22:53 Nicht Spaß, wir suchen nach einer anderen Gruppe. Also zack, Google an, bisschen scrollen, jetzt aber. Dasrudel.org Wenn man auf die Website geht, zack Google an, bisschen scrollen, jetzt aber. Ach du Scheiße, das Rudel, die Bruderschaft.

01:23:09 Für 6-, 7- und 8-stellige Unternehmer. Ach du Scheiße. DasRudel.org. Wenn man auf die Website geht, sieht man erstmal gar nicht so viel. Ein etwas verwirrender Headline-Text. DasRudel. Das Portal für 6-, 7- und 8-stellige Unternehmer zurück in ihre wahre Kraft. Ja, was ist, wenn man jetzt 9-stellig oder 10-stellig auf dem Konto hat? Ist man dann zu erfolgreich, zu männlich und zu reich, um beim Rudel mitzumachen? Fühlen sich die anderen Teilnehmer des Rudels dann durch meine alpha-hafte Präsenz zu eingeschüchtert? Wir machen was.

01:23:39 Kann man zu reich, zu männlich und zu erfolgreich sein, um da mitzumachen, frage ich. Ein Leben in Freiheit, Fülle und Wahrhaftigkeit. Darunter ein Imagevideo. 99% aller Männer werden niemals die Kraft einer wahren Bruderschaft spüren. 99% von euch sind wirklich faule Ratten. Brüder, die wie Fels in einer Seite stehen. Egal, ob der Regen peitscht oder die Sonne aufgeht. Männer, die noch ihre Ehre bis in den Tod tragen. Die sich erinnern, wer sie wirklich sind. Und den Mut haben, sich aus vollem Herzen dem zerstörerischen...

01:24:08 Wandel der modernen Gesellschaft entgegenzustellen. Ach ja, das sind noch echte Männer. Hey, hey, hey! Let's go! Nicht diese modernen Matcha-Betas. Den würde ich am liebsten ins Gesicht reinp... weil so eine...

01:24:21 Habe ich schon so lange nicht mehr gehört. Auf der Website ist auch noch ein Button, mit dem man sich auf die Warteliste für irgendetwas setzen kann. Scrollt man ein bisschen weiter, wird es noch wilder. Eine Art Dia-Show zeigt einen durchtrainierten, kamelfarbenen Tanktop-Träger vor einem Zebra-Heli, ein Lagerfeuer und viele, sehr viele Männer. Ich finde, das sieht zum Beispiel aus wie der Anfang von einem, ja, Freilicht-Schwulen-Porno. Von einem schönen, schwulen Rudelbums. Könnte 1 zu 1 das Thumbnail sein.

01:24:50 Checkt ihr, wo ich hin will? ...ne T-Shirt. Danach werden erst mal die Werte des Rudels vorgestellt. Wahrscheinlich so eine Art Ehrenkodex. Freiheit, Männlichkeit, Bruder... Den Part skipp ich immer, rede mal. ...schafft. Der junge Wolf, der aus der Wildnis entführt wurde, soll sich mit einem Rudel verbinden, um seine angeblich verlorene Männlichkeit wieder zu entdecken. Der Zoo hat dich von deiner Natur getrennt. Doch tief in dir schlummert etwas, das zwar überdeckt, aber nie gebrochen wurde. Dein Urvertrauen, deine Intuition, dein inneres Feuer.

01:25:18 Ach du meine Fresse. Ach du meine Fresse. Brich aus dem Zoo aus. Das klingt wie die Website von einer Hundeschule, Bruder. Dann folgt auf der Website noch eine Diashow und wir sehen noch einmal viele Männer, wenige T-Shirts und das Bild von ein paar halbstarken mit offensichtlichem White Savior Komplex und der etwas unglücklich gewählten Überschrift Bring Licht in die Dunkelheit.

01:25:52 Okay. Okay. Und dann wieder der Warteliste-Button. So richtig checkt man aber nicht, was es denn jetzt genau mit dem Rudel auf sich hat. Okay, geht es jetzt um toxische Maskulinität? Oder ist das ein Auswahlverfahren für die Furry-Bewegung? Das frage ich mich gerade.

01:26:19 Ist es eine Hundeschule? Auswahlverfahren für irgendeine Furry-Bewegung? Wir machen was. Lerne ich da, wie ich Frauen kläre? Ich weiß bis jetzt nicht, was die von meinen Eiern wollen. Die Adresse dasrudel.org nach irgendeinem Forum, welches kurze Fantasy-Mittelalter-Geschichten veröffentlicht hat und wohl auch mehrere Mittelalter-Festivals organisiert hat. Danke für die Prime-State. Auch die USA im Mittelalter-Forum sind komplett begeistert. Das kann ja nicht wahr sein. Leck nicht fett. Ich will ins Forum, Ruben. Ich gebe einen Wink mit der Gartenpforte. Das Forum ist tot.

01:26:48 Die Website ist halt auch designtechnisch ein absolutes Meisterwerk. Elegante Typographie. Wie scheiße. Wie hässlich. Bruder, die haben das mit Paint gemalt. Was ist das? Das sieht aus wie ein Wolf, der von einem scheiß Bus überfahren wurde. Ach du Scheiße, was ist das?

01:27:15 Gutes Meisterwerk. Elegante Typografie, schöne Farben und gute Organisationen. War damals bestimmt gottlos viel Arbeit. Heute geht sowas super easy mit Shopify. Mit dem Store Editor kannst du deinen Shop bearbeiten und ganz nach deinen Wünschen gestalten. In deinem Shop findet Ruben immer das, wonach er sucht. Das Dashboard ist clean, übersichtlich und gibt dir jederzeit Insights zum Inventar, zur Bestellung, zu deinen Kunden und deinen Finanzen.

01:27:44 Es gibt jetzt auch ein neues ... Ich auch. ... Theme im AI-Store-Builder namens Horizon. Horizon? So nenn ich dich. So wie der Sonnenaufgang. Damit kannst du super schnell per Drag & Drop deinen Webshop anpassen. Außerdem kann die KI deine Wünsche automatisch umsetzen. Wir selbst nutzen Shopify mittlerweile schon seit über fünf Jahren mit unserer Klamottenmarke Culture Culture. Seit Dienstag haben wir für begrenzte Zeit übrigens neue Items im Shop. Scann jetzt diesen QR-Code.

01:28:11 Oder geh auf shopify.de slash 2BG, um Shopify kostenlos zu testen. Ach komm schon Ruben, war doch nicht böse gemeint.

01:28:22 Nicht mal ein blauer Haken. Wie cringe. Alter, mega miau. Tier 3 Sub im 13. Monat ist es nicht einfach geil.

01:28:51 Liebe, vielen, vielen Dank. Ich hoffe, dir geht's geil. AbysselDragon, Finn, Schulle, Don Domingo, Haze, danke für eure Subs. Immer softer wird und an maskulinen Werten festhalten werden muss. Beim Rudel lernt man also Mann sein. Ein echter Mann. Ein Macher. Keiner von diesen weichgespülten Soziologiestudenten mit Yoga, Mathe und Mental Health Problemen. Denn sowas wie Depressionen gibt's eigentlich nicht.

01:29:13 Das ist einfach bei den meisten jungen Männern ein niedriger Testo-Spiel. Das ist auch geil. So einfach Gym als Universal. Antwort auf alles. Du hast Depressionen? Geh ins Gym. Du hast Krebs? Geh ins Gym. Du hast bei einem Autounfall beide Arme, beide Beine verloren? Geh ins Gym. Rudel genug.

01:29:33 Okay. Bei den ersten drei Dingen, die da aufgezählt werden, bei drei von drei Sachen bin ich raus. Kein Zucker, kein Koffein, kein Alkohol. Tschüss, ciao, das ist nix für mich. Dafür bin ich nicht die Zielgruppe.

01:29:55 Und vor allem kein Kuscheln, denn jeder... Nee, bin ich raus. Bin ich raus. Jetzt kommt nämlich die geilste Zeit. Es war die letzten Wochen und Monate viel zu heiß zum Kuscheln. Im Sommer finde ich furchtbar, man schwitzt, es ist warm, ich kann nicht schlafen. Kuscheln im Sommer ist ganz schlimm, kannst mich mitjagen. Aber jetzt im Herbst, jetzt im Winter, boah, das Kuscheln so geil. Und ich bin so gern der kleine Löffel und mach meinen Arsch.

01:30:21 An Julia ran, so zack und lass mich richtig geil löffeln, weil ich mich so geborgen fühle. Ich bin der kleine Löffel und das kann mir niemand nehmen. Nichts schadet dem Testo-Wert eines Mannes mehr als ein versehentlicher Händchenstreichler. In einer Reportage von Die Frage bekommt der Journalist Oleg einen direkten Einblick in diese Welt. Was er dort erlebt, solltet ihr euch nach diesem Video unbedingt mal anschauen. In der Realität bedeutet... Oh nein. Bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht.

01:30:50 Oh, oh, oh

01:30:56 Dein Leben im Rudel nämlich vor allem eins. Einen von Anfang bis Ende optimierten Tag. Denn wer ein wahrer Macher sein will, braucht schon am Morgen Sport bis zum Verrecken. Mehr! Mehr! Mehr! Wie lange bin ich nach 20 Minuten? Mir sind jetzt schon beim Muskeln weh. Und man darf auf keinen Fall frieren. Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg! Oleg

01:31:25 Wisst ihr eigentlich, was am männlichsten ist, Freunde? Ein grippaler Infekt aufgrund von Unterkühlung. Das ist so verfickt männlich. Ja. Ich brauch keine Medikamente gegen Viren. Ich schlag den einfach in die Fresse.

01:31:44 Und weil ein Mann nur dann als Mann funktioniert, wenn man ihn gegen andere Männer in einem Wettkampf antreten lässt, gibt es natürlich auch davon mehr als genug. Egal ob beim Wander... Okay, aber warum muss das alles so gottlos früh sein? Warum kann man nicht bis so 12 Uhr pennen mittags und dann macht man den Fackellauf halbnackt? Warum muss es um 8 sein? Beim Eisbaden...

01:32:10 Weil Ausschlafen unmännlich ist, hast recht. Oder beim Essen am Lagerfeuer. Fressen die da gerade nen Penis? Warte, warte, ganz kurz. Es ist unmännlich, sich was anzuziehen. Es ist unmännlich, auszuschlafen. Und es ist unmännlich, zu kuscheln. Aber nen gegrillten Tierpenis zu fressen, ist männlich?

01:32:37 Wart mal ganz kurz. Ich komm nicht hinterher. Die haben einen Tierpenis im Mund. Ich weiß nicht. Frauen sind verboten, aber an einem Tierpenis lutschen ist männlich. Okay, krass. Okay, krass. Wieder was dazugelernt.

01:33:07 Alles ist gut. Ruhe dich aus in deinem Bett. Was hast du gemacht? Du hast dich wahrscheinlich ausgeholt und gedacht, das ist ja ein chilliges Feriencamp hier. Je weniger Stress und Probleme es eben gibt, umso weniger tun auch diese Menschen eben. Und umso weniger machen und schaffen auch diese Menschen. Und jedes Rudel braucht einen Anführer. Einen echten Alpha. Einen Leitwolf, an dessen Brusthaar sich die anderen klammern können. Einen wie ihn hier. Ich bin Angelo. Hat's vielleicht der ein oder andere von euch schon gedacht? Angelo? Angelo?

01:33:40 Also einen krassen Körper, das muss man neidlos anerkennen. Einen krassen Körper hat er, da gehört sehr viel Disziplin und sehr viel Arbeit zu. Aber es wäre so viel cooler, wenn der nicht so cringe wäre. Stellt euch vor, der hätte einen krassen Körper und der sieht ja auch gut aus, aber er wäre cool und sympathisch und nicht toxic maskulin.

01:34:09 Wie ein Baum, eine Brust, wie ein Wald. Ein Kämpfer für Gleichberechtigung. Das ist er! Das ist jemand fürs Leben! Und am Abend für die Regeneration noch eine schöne Thai-Massage. Ihr Schlaminer-Ulscher. Ja, mit Happy End.

01:34:26 Für 30 Rupees, ne? Du Schlingel! Angelo wurde 2003 geboren und kommt aus Aachen. Zumindest ist er da zur Schule gegangen. Ach du Scheiße, der Arme. Okay, dann verstehe ich die mentale Entgleisung. Man seinem LinkedIn-Profil trauen kann. Seine Geschichte klingt wie der feuchte Traum von Christian Lindner. Dank Macher-Mindset von ganz unten nach ganz oben. So beschreibt er sich zumindest selbst. Gekommen von ganz unten. Nichts geschenkt bekommen. Alles riskiert. Als einsamer Wolf. Für eine Vision. Angelo war los.

01:34:55 Zwischen Suff und Partys, einer gescheiterten Bodybuilding-Karriere, oberflächlichen Beziehungen zu Frauen und einem an die Wand gefahrenen Business zieht er irgendwann die Reißleine und haut einfach ab. Mit 19 ließ Angelo Carlo alles zurück, alleine mit 1000 Euro nach Australien. Ein Jahr Work and Travel in Down Under. Gegen den Strom völlig unkonventionell und anders als andere deutsche Mittelstandsjungen. In Australien wird ihm neben Backpacking und Ackern auf dem Bau klar, er muss nachts an seinem Traum arbeiten. Wochenlang kaum Schlaf, ein Kampf gegen sich selbst.

01:35:24 Jeden Morgen aufstehen. Also ich bin auch arm wie eine Kirchenmaus aufgewachsen, hatte keine Freunde, wurde gemobbt und Frauen haben mich mit dem Arsch nicht angeguckt. Und ich bin kein Mitglied des Wolfsrudels geworden. Für mich sind Frauen auch Menschen irgendwo. Und ich bin nett zu denen, wenn sie nett zu mir sind. Ist doch gut. Da ist irgendwas, irgendwo ist da was im Argen. Irgendwo ist hier, ist hier der Hund begraben. Sag ich mal.

01:35:56 ...um zu realisieren, dass ich in diesem Kampf ganz alleine stecke. Die morgendlichen Erdnussbutter-Toasts. Die Wettrennen mit dem Bahnkontrolleur auf dem Weg zur Baustelle. Der Blick in den leeren Kühlschrank. Das nächtelange Schneiden von Videos bis zum Sonnenaufgang. Und trotzdem habe ich... Ja, das habe ich damals auch gemacht, aber ich habe keine Videos geschnitten, bis die Sonne aufgegangen ist. Ich habe GTA RP gespielt, bis die Sonne aufgegangen ist. Und habe E gedrückt auf dem Drogenfeld. Zählt das auch? Ist das männlich?

01:36:22 Jeden Moment davon genossen. Genossen, meine eigene Geschichte zu schreiben. Und er will nicht nur reich werden. Er will etwas bewegen. Also riskiert er alles. Was alles ist, ist nicht ganz klar. Als einsamer Wolf. Alleine gegen den Rest der Welt. Für eine Vision. Er gründet das Rudel. In der Reportage von Die Frage erklärt Angelo die Idee dahinter. Ich will einfach Leute zusammenbringen, die Ambitionen teilen. Nicht nur in einer Hinsicht, sondern in jeder Hinsicht.

01:36:49 So, jetzt kommt der klassische Spruch, die beste Vision von sich selbst zu werden. Aber das kann man doch auch sein, ohne ein Arschloch zu sein, so checkt ihr. Man kann doch trotzdem so einen geilen Körper haben, viel Geld verdienen, ohne ein Arschloch zu werden. Ich glaube, das ist so die Kunst an der ganzen Sache. Erfolgreich zu sein, gut aussehen zu sein, krasse Körper zu haben, viel Geld zu verdienen, ohne ein Arschloch zu sein und zu sagen, scheiß ab Frauen, wir brauchen die nicht.

01:37:16 Das muss doch gehen oder beißt sich das so sehr? Oder ist es dann wieder unmännlich? Kann man nur männlich sein, wenn man ein Vollarschloch ist? Ich kann da noch nicht so ganz, also ich bin noch nicht so gut da drin, das zu verstehen. Raum schaffen zu können, wo eben... Mike, du verstehst es nicht, weil du nicht zum Rudel gehörst. Lass es bitte. Ja, das stimmt.

01:37:36 ja, man jungen Männern einen Raum bietet, wo sie eben so ihren Träumen folgen können. Dieser Traum scheint vor allem durch zwei Dinge möglich zu werden. Sport und, was man vielleicht nicht auf den ersten Blick vermuten würde, Selbsthilfe-Workshops. Darin setzen sich die Wölfe für zwei Stunden hin und schreiben Tagebuch, wie sie zur besten Version ihrer selbst werden könnten. Was du auf Social Media siehst. Ich glaube, bei ihm geht's eher einfach nur um Disziplin, oder? Ja, das Ding ist ...

01:38:01 Das war jetzt auch nicht direkt auf ihn bezogen, aber ich weiß halt noch nicht so richtig, worauf die hinaus wollen. Aber ich finde halt schon diesen Anhaltspunkt zu sagen, wenn du erfolgreich sein willst, dann darfst du folgende Sachen nicht sein. Fett und du darfst keine Frau haben, das ist schon irgendwie, weiß ich nicht, schon ein bisschen toxik, oder? Aber ich weiß auch noch nicht, worauf das hinausläuft. Bizeps flexen, Therapie schwänzen, Gewalt ausüben. Was du nicht siehst, die... Ich weiß halt nicht, ob das so geile Werte sind, die die Leute dabei gebracht kriegen.

01:38:29 Talks, voneinander lernen und unternehmerischer Mehrwert. Wo ich als Fließtext oder als Stichpunkt, das ist wurscht, weil ich wirklich, wirklich reindenke, okay, wie wäre das, wenn ich dann dort ankomme? Klingt ja erst mal ganz nett, aber wo ankommen eigentlich? Denn wenn man mal genauer hinschaut, wird schnell klar, bei dieser ganzen Geschichte schwingt nicht nur irgendwie ein hängengebliebener Männer müssen Ernährer sein, weil Frauen ja eh nicht arbeiten gehen dürfen Lifestyle mit. Das, was Angelo vorher so schön gesagt hat, soll noch nicht einmal für alle Männer gelten. Denn die Typen, die sich vom Rudel angesprochen fühlen sollen, verbindet nicht nur, dass die Typen...

01:38:59 Nicht nur, dass die Bock auf Boxtraining bei Minus 6 Grad haben, sondern die sind alle selbstständig. Die sind Influencer, Handwerker, Partyveranstalter. Mir dämmert langsam, dass da mehr dahinter steckt, als wir auf Instagram zu sehen kriegen. Lasst uns deshalb noch mal einen Blick auf die Website werfen.

01:39:15 als wir auf Instagram zu sehen kriegen. Lasst uns deshalb... Angelo Carlo, der freie Wolf, der das Rudel schuf. Das ist eine unvollendete Geschichte von Angelo Carlo. Mit 19 ließ Angelo Carlo alles zurück. Alleine mit 1000 Euro nach Australien. Er jagte, er machte Geld. Er schuf das Leben, von dem andere nur träumen. Luxus, Status, Freiheit. Alles lag vor ihm.

01:39:39 Doch dann sah er sich um. Überall Männer, die leer wirken. Gefangen in einem Spiel aus Geld, Anerkennung und Bedeutungslosigkeit. Er wusste, dass er alles erreichen würde. Doch was ist eine Festung ohne Krieger, die mit dir den Sturm überstehen? Ach du liebe Zeit. Tief in ihm wuchs ein Funke, der Ruf, dass es eine Zeit geben wird, in der Männer erwachen. Sich erinnern an das, was sie wirklich sind.

01:40:04 Das Rudel ist kein Netzwerk, es ist eine Revolution. Okay, der ist völlig in seinem Film. Eine Bruderschaft aus Kriegern, die sich erheben in einer Welt, die Männer schwach sehen will. Nicht indem wir gegen das Alte kämpfen, sondern indem wir das Neue erschaffen. Mit Feuer im Herzen, mit Brüdern im Rücken. Wir sind Jäger, Eroberer und Schöpfer. Wir sind das Rudel. Okay, ich höre hier so einen leichten Gottkomplex raus. Wer ist da bei mir? Leichter Gottkomplex? Vielleicht ein kleiner Hang zum Narzissmus? Ich weiß es nicht.

01:40:32 ...noch mal einen Blick auf die Website werfen. Scrollt man da ein bisschen weiter als vorher, wird einem einiges klar. Doch das Rudel ist nicht für jeden. Okay, Frauen sind natürlich schon mal prinzipiell ausgeschlossen, das hätten wir auch nicht anders erwartet. Aber Mannsein allein reicht auch nicht, um Teil des Rudels zu werden. Denn dort in der Wolfsbibel steht es schwarz auf weiß geschrieben. Das Rudel ist nicht für Männer, die mit ihrem Business noch ganz... Okay, ich hab ne Frage direkt an Angelo. Ich hab seit fast vier Jahren ne Freundin.

01:41:00 Und meine Freundin war auf jeden Fall maßgeblich, würde ich sagen, mitverantwortlich für meinen Erfolg. Also natürlich, ich habe gestreamt, ich habe die Videos gemacht, aber die hat mir im Hintergrund, hat die mich immer unterstützt, stand immer hinter mir, hat mich supportet, hat gesagt, zieh das durch, mach das. Und das hat auf jeden Fall maßgeblich dazu beigetragen.

01:41:25 Macht das mein Erfolg jetzt wertlos? Laut Angelo müsste ich jetzt meinen Twitch-Kanal, YouTube, Instagram alles löschen, Julia in die Wüste schicken, sagen Tschüss, Ciao und alles nochmal von vorne machen und genauso erfolgreich werden, damit mein Erfolg zählt? Ist das ungültig? Das verstehe ich nicht. Hi Angelo hier. Ja, das ist unmändig. Bitte löscht dich.

01:41:50 Okay, Julia, ich mach Schluss. MX04, danke für die 10 Subs an die männlichste Community auf Twitch. Aber Frauen sind ja auch willkommen. ... am Anfang stehen. Nicht für Männer, die ... ... Manager, Krypto-Gurus, MLM-Heinis oder Strukturvertriebler sind. Nicht für Männer, die Leads jagen statt Tiefe suchen. ... nicht für Männer, die mit ihrem Business noch ganz am Anfang stehen. Das ist doch voll gemein. Ich dachte, der ... Okay, aber das ist jetzt ja schon ein Widerspruch an sich.

01:42:18 Er sagt, er will einen Rudel aufbauen, er will anderen Männern helfen, etc. pp. Er will den Männern helfen, aus sich rauszukommen, erfolgreich im Leben zu werden. Aber du darfst als Mann dann nicht mitmachen, wenn du mit deinem Business noch ganz am Anfang stehst. Das erweckt ja fast den Eindruck, dass Angelo nur erfolgreiche Männer, die es schon auch ohne ihn geschafft haben, in seinem Rudel haben will, die finanzielle Freiheit besitzen, um ihm 99 Euro im Monat in den Arsch reinzustecken, in den gut trainierten. Hmm. Hmm.

01:42:53 Ich dachte, er will diese Männer vorm und zu Kriegern machen. Warum muss ich denn schon erfolgreich sein, um dem Rudel beizutreten? Dann brauche ich das Rudel doch eigentlich gar nicht mehr, oder? Ich sehe hier einen kleinen Konflikt. Einies oder Strukturvertriebler sind nicht für Männer, die Leads jagen statt Tiefe suchen. Was auch immer das genau bedeuten soll. Und nicht für Männer, die sich hinter Besitz und Status verstecken. Ah, okay.

01:43:17 Also wenn du schon reich bist und einen hoch angesehenen Status in der Gesellschaft hast, dann bist du zu erfolgreich und darfst auch nicht mitmachen. Also du darfst nicht mitmachen, wenn du ein Loser bist, am Anfang stehst und nichts hast. Aber du darfst auch nicht mitmachen, wenn du zu erfolgreich bist. Ich habe gestern zum allerersten Mal ein Girl angesprochen, die ich sehr gerne mag. Seit 22 Jahren habe ich nicht eine Frau angesprochen und mich gestern zum ersten Mal überwunden. Sie hat sogar nicht reagiert und sich gefreut.

01:43:43 Jungs, überwindet euch. Ja, Raku. Und wenn es nicht geklappt hätte, dann ruft das Rudel, mein Freund. Ja, das stimmt. Es ist für Männer, die ein eigenes Business ab 100.000 Euro Jahresumsatz online oder eine Million Euro offline führen.

01:44:00 Digga, was sind das für Anforderungen? Für Männer, die alles erreicht haben. Geld, Erfolg, Status und trotzdem spüren, dass da mehr ist. Ja, aber das mal, also, okay, Butter bei die Fische. Bleiben wir mal realistisch. Okay, mal angenommen, ich habe jetzt einen geilen Körper, ich verdiene arschviel Geld. Was reizt mich denn, da in dieses Rudel zu gehen?

01:44:26 Ich würde sagen, das ist doch mehr ansprechend für Männer, die irgendwie kein Selbstwertgefühl haben, irgendwie nicht viel Geld verdienen, von Frauen nicht mit dem Arsch angeguckt werden und sich jetzt zu denken, ja, ich hab die Schnauze voll, alle Frauen sind böse, ich werd's der Welt zeigen. Jetzt startet mein Villenark. Ich werde ins Rudel gehen und ich werde trainieren und ich werde reich und stark. Das macht doch keinen Sinn. Nur um am Ende am Lagerfeuer zu sitzen und einen Tierpenis zu essen. Hä?

01:44:53 Und für Männer, die Aura und Präsenz ausstrahlen. Oder kurz gesagt, er will mit der Mittelschicht die Welt erschaffen. Wollen wir Onkel Monte da mal anmelden? Oder den anderen Alten? Du siehst heute wieder sexy aus. Du siehst sexy aus, mein Freund. Ja, ich glaub, das wär was für Schradin. Aber Schradin ist schon wieder zu reich.

01:45:11 Der darf nicht mitmachen. Best hast du eben Pech gehabt. Business-Ratschläge sollen nämlich nur Männer kriegen, die eh schon ein erfolgreiches Business haben. Männer mit Geld eignen sich auch besser, um Mitgliedsbeiträge zu verlangen. Und irgendwie müssen sich Thai-Massagen... Ja, auch finanziell. Dann ist aber die Frage, wird er von einer Frau massiert? Weil das wäre ja unmännlich, wenn er sich jetzt von einer Frau massieren und vielleicht auch abpumpen lässt zum Happy Ending hin.

01:45:36 Da muss er ja von einem großen, haarigen, starken Mann massiert werden. Das müsste dann ja laut seiner Auffassung männlicher sein, als sich von einer Frau massieren zu lassen, right?

01:45:53 Dazu kommen nochmal 99 Euro monatlich. Von diesen Kosten findet man aber natürlich nichts auf der Website. Die Zahlen stammen aus Artikeln der Taz und des Sternen. Ist vielleicht ein bisschen viel Geld dafür, Baumstämme werfen zu dürfen, Tagebuch zu schreiben und... ...und des Sternen. Ist vielleicht ein bisschen viel Geld dafür, Baumstämme...

01:46:13 War das eine Frau? Kann man das in Raten zahlen? Ich glaube, dann wirst du rausgeschmissen. Du darfst es aber auch nicht auf einmal bezahlen, weil du sonst zu reich bist, wenn du die 200 Euro auf einmal bezahlst. Wenn du aber fragst, ob die 200 Euro auf Raten gehen, bist du zu arm. Ich weiß auch nicht, ich bin überfordert.

01:46:34 ...zu haben, weil man sich nach 20 Minuten Eisbaden in der Einöde von Schweden eine Erkältung zuzieht. Wir brauchen keine Therapeuten. Wir brauchen wahre Brüder. Und das alles nur, damit dich am Ende ein Anfang 20-Jähriger anschreit, weil du keinen Bock hast, einen angeblichen Ochsenpenis zu verspeisen. Männlich, hetero und cool. Der ist da dabei und der kommt um halb fünf ins Zimmer und will, dass Monte in Eiswasser springt.

01:46:59 Vielleicht nicht der beste Deal. Aber ey, muss jeder selber wissen, ob er Bock hat auf ein Pseudo-exklusives Netzwerk, das sich hinter einer Paywall und einem undurchsichtigen Bewerbungsverfahren versteckt.

01:47:11 Wir haben das Rudel und den Rudelführer um eine schriftliche Stellungnahme gebeten. Wir hatten etliche Fragen an ihn. Unsere Mail an die Adresse aus dem Impressum ging leider nicht durch, da sie nicht existiert. Doch auf Instagram haben wir Angelo erreicht. Er hat uns ein Gespräch angeboten, damit wir die Essenz des Rudels und das, was es transportiert, besser erklären können. Wir haben uns bedankt, in weiteren Nachrichten aber mehrfach betont, dass wir eine schriftliche Stellungnahme bevorzugen, um Missverständnisse zu vermeiden und weil es bei unseren Fragen überwiegend um die Klärung von Fakten ging. Die dafür gesetzte Frist haben...

01:47:40 Aber seitdem blieb eine Antwort des Rudelführers leider aus. Für alle, die nicht sechs Stellen auf dem Konto haben, das Rudel ist natürlich nur eine Plattform von vielen. Im Internet gibt es etliche Coaches, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, aus verweichlichten Männern endlich wieder richtige Männer zu machen. Und das Problem ist, das ist ein Geschäftsmodell, was leider sehr, sehr gut funktioniert, weil es so viele Männer da draußen gibt, die vielleicht nicht so erfolgreich sind bei Frauen, viele Körbe kassiert haben.

01:48:08 dann irgendwie einen Frauenhass entwickeln und sich sagen, ich bin ein einsamer Wolf, ich brauche keine Frau, ich brauche nur Geld und den Stahl im Gymnastikzentrum. Da gibt es sehr, sehr, sehr, sehr viele Männer mit einem sehr großen Ego und einem sehr kleinen Selbstwertgefühl und das ist eine sehr gefährliche Kombination. Und ich glaube, die scheffeln richtig Kohle damit.

01:48:32 Scheiße. Und ein paar von denen, die behaupten, wir würden uns in einer akuten... Das ist so mäßig. Du flirtest einer an, die gibt dir einen Korb und dann sagst du, ach du Schlampe, war es eh hässlich. Und dann meldest du dich in so einem Flirtcoaching an. Männlichkeitskrise befinden, sind sogar noch wilder als die Wölfe. Es gibt Macker, die in Selbstbefriedigung das größte Übel der Menschheit sehen. Du wirst dich nicht gut fühlen. Du wirst dich wie ein Häufchen Elend fühlen. Du wirst deine Hand, muss man ehrlich sagen. Typische Post-Not-Clarity, ha?

01:48:59 Was ist deine Hand gerade? Personen, die einen neurechten Überlebenskampf heraufbeschwören. Du musst nicht ein Opfer sein. Du zementierst es dir in deinen Kopf rein, jeden Tag. Und dann wird es zu deiner Realität. Und dann können die Massen untergehen. Es ist dir sch***gal. Typen, die dir einreden wollen, dass du nur eine Freundin bekommst, wenn du zum Fascho wirst. Lass dir nicht einreden, dass du lieb, soft, schwach und links zu sein hast. Echte Männer sind rechts. Und einen Haufen...

Diskussion über Männlichkeit und Realtalk über Selbstbewusstsein

01:49:30

01:49:30 Ist das krass. Richtig gern Andrew Tates. Männer müssen hart rangenommen werden. Wenn du als Mann die ganze Zeit nur in so einer soften Umgebung bist, du verweichlichst komplett. Du vergisst, was es bedeutet, ein Mann zu sein. Dann gibt es danach die künstlich erzeugten Alpha-Geschwafel-Montagen mit tiefer Stimme und inhaltsleeren Floskeln von Modus Mann. Das Spiel endet nur, wenn der König fällt. Ach du Scheiße, das ist das Schlimmste. Gänsehaut.

01:49:57 Ach du Scheiße, jetzt sind wir bei der Cash auf der Sahnetorte angekommen. Oh Gott. Die Alpha-Edits. Oh Gott. Jedes Mal, wenn ich so einen Edit sehe und dieses Edit schreibe ich an, hey du fette, faule Sau, ich will, dass du morgen um 5 Uhr aufstehst. Dann gehst du erstmal ins Gym, dann frisst du 400 Gramm Proteine, dann gehst du nochmal ins Gym.

01:50:20 Dann frisst du noch mal 200 Gramm Proteine, dann gehst du scheißen, aber wisch dir nicht den Arsch ab, weil den Arsch abwischen ist unmännlich. Dann gehst du noch mal ins Gym. Für jedes Edit, was ich auf meine 4U krieg, schlaf ich eine Stunde länger. Und man kann, äh, nach, äh, ja. Äh, oder eben Wannabe-Gurus, die dir zeigen, wie man kontrolliert ausrassen und Frauen zu uns manipuliert. Meine Freundin macht so gut wie Nietzschama. Warum? Weil ich sie als Drogen hab. Genau.

01:50:46 Andrews und Maximilian Kras dieser Welt tun so, als gäbe es eine krude, geheime Agenda gegen echte Männer. Eine Verschwörung, die testosterongesteuerte Oberk... Sie ist nur ne gute Frau, wenn sie putzt, kocht und die Fresse hält, denn ich bin ein...

01:51:05 Was ne Scheiße. Julia hat ne eigene Meinung. Damit kann ich nicht umgehen.

01:51:27 Kurz Real Talk. Es ist völlig fair, in einer harten Welt zu struggeln. Aber vielleicht liegt die Antwort darauf eben nicht darin, selbst härter zu werden und anderen den Platz in der Welt abzusprechen, den man selbst so dringend sucht.

01:51:39 Wie vorhin erwähnt, haben wir neuen Stuff bei Culture Culture. Diesmal haben wir uns mit einer sehr coolen Künstlerin aus Amsterdam zusammengetan. Sie hat exklusiv für uns ein paar Malereien rausgehauen. Die Kollektion heißt Three Moments und ist perfekt für den Spätsommer. Meiner Meinung nach unser bester Drop seit langem, mit vielen schönen Details und Motiven. Schaut unbe... Slimpizissimus, ich will den Gratis-Hoodie, bitte. Denk mal rein. Das war's für heute, Gang. Das Wort der Woche ist Rudelbildung. Also...

01:52:06 Ich werde dazu der Sache mal einen kleinen Realtalk machen, weil ich war tatsächlich auch mal in einer Phase in meinem Leben, wo ich sehr wenig Selbstbewusstsein hatte, sehr wenig Selbstvertrauen und auch sehr unsicher mit mir selber war. Ich habe meinen Körper gehasst, ich hatte keine Freundin, so alle um mich herum hatten die erste Freundin so und ich hatte gar keinen Plan, ehrlich gesagt bis heute nicht. Also ich weiß weder wie man flirtet noch wie man datet, keine Ahnung, das sag ich euch ehrlich wie es ist.

01:52:34 Ich bin seit vier Jahren in einer Beziehung und ich hatte auch so eine Phase, aber es ist nicht problemlösend, wenn du dich dann in einem Flirtcoaching anmeldest, Frauen wie Müll behandelst und das größte Arschloch wirst. Das funktioniert nicht. Okay, kleiner Spoiler, das funktioniert nicht. Ich glaube, was wir alle suchen, mag vielleicht auch Leute geben, die suchen dann einfach irgendwie quick and dirty einen schnellen Arschfick ohne Gefühle, mag es auch geben.

01:53:02 Meins ist es nicht. Ich glaube, die meisten von uns suchen eine gesunde, coole, schöne Beziehung auf Augenhöhe. Was langwieriges, wo man sich vertraut, wo man sich zusammen was aufbauen kann. Und das funktioniert nur, wenn du selber bist und kein Arschloch. Verstellt euch nicht. Das wird euch nie zum Ziel führen. Je mehr ihr euch verändert und verstellt und je mehr ihr versucht, sowas zu erzwingen, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass es passiert.

01:53:30 Und selbst wenn ihr es hinbekommt, euch irgendwie eine Beziehung zu erzwingen, weil ihr euch verändert, euch eine Maske aufsetzt, euch dreht, wendet und verbiegt, dann wird das Ding so schnell an die Wand gefahren werden, wie es auch gekommen ist. Verhaltet euch einfach normal, seid lieb, ja, verstellt euch nicht und dann wird alles irgendwann von alleine kommen. Ich habe es damals auch nicht geglaubt, ich habe da auch wirklich mir so viele Gedanken gemacht, habe mir gedacht, boah, ich muss mich anders anziehen.

01:53:56 Ich muss mehr abnehmen. Ich muss vielleicht mehr Arschloch sein. Vielleicht bin ich zu nett. Es ist alles Hundescheiße-Chat. Vertraut mir. Zu jedem Topf passt ein Deckel. So ist es. Und gebt euch einfach Zeit. Ihr müsst nichts rushen. Ihr müsst euch nicht forcieren. Ihr braucht keine Freundin oder keine Partnerin als Accessoire oder als Statussymbol. Ich glaube, was jeder von uns will, ist eine gesunde, coole Beziehung, in der man sich zusammen was aufbauen kann.

01:54:25 sich wirklich kennen und lieben lernen, sich gegenseitig vertrauen kann und das kriegst du nur hin, wenn du es nicht rushst, wenn du dich nicht verstellst, wenn du ehrlich bist, dein wahres Gesicht zeigst, dir Zeit gibst und dann funktioniert es auch. Trust. Ist so.

01:54:40 Ist so, diese ganze Flirt-Coaching-Scheiße, dieses, ja, ihr müsst eine Frau so und so behandeln, ihr dürft nicht zu nett sein, keine Ahnung, ihr dürft nicht romantisch sein, ihr dürft nicht kuscheln, ihr dürft nicht sagen, ich liebe dich, das ist so eine Hundescheiße, da kommt mir das Kotzen, ja?

01:54:57 Geisteskrank. Wirklich. Gebt euch Zeit, Alter. Überstürzt nichts. Zwingt euch zu nichts. Das gilt auch umgekehrt für Frauen dann. Einfach lasst die Dinge geschehen. Liebt euch selber. Seid mit euch selber glücklich. Kommt mit euch selber klar. Vor allem liebt euch selber. Das ist wirklich ein wichtiges Ding, Alter. Das ist wirklich, wirklich wichtig, sich selber zu lieben. Und wenn ihr das könnt und mit euch selber im Reinen seid und euer Leben im Griff habt, dann...

01:55:26 Der Rest kommt von alleine, es ist einfach so. Da braucht ihr keinen Flirtcoach für, da braucht ihr nicht viel Geld für, da braucht ihr keine teuren Klamotten oder ein teures Auto oder eine teure Uhr für. Trust. Und wir leben leider in einer Zeit, die Leute werden immer oberflächlicher, den richtigen Partner zu finden für eine schöne Beziehung. Das ist wie das Heu im Nadelhaufen zu finden. Das kann einen Monat dauern, das kann ein Jahr dauern, das kann fünf Jahre dauern, aber irgendwann wird jeder von euch...

01:55:54 sofern er es möchte, in einer glücklichen Beziehung sein. Vertraut auf meine Worte. Wie gesagt, das kann nächsten Monat sein, nächstes Jahr oder in fünf Jahren.

01:56:01 Aber jeder von euch, jeder Topf wird seinen Deckel finden und ihr werdet alle in einer glücklichen Beziehung landen, heiraten, ein paar Kinder in die Welt reinficken, eine Familie gründen, ein Haus kaufen. Dann wird sie euch mit eurem Gärtner betrügen, euch die Kinder plus das Haus wegnehmen. Dann entwickelt ihr eine Alkoholsucht und irgendwann in eurem dunklen, kleinen, kalten Zimmer, weil die Heizung nicht geht, weil ihr die Stromrechnung nicht bezahlen konntet, das Wasser tropft durch die Decke, werdet ihr...

01:56:25 Die Dunkelheit spüren, wie sie langsam in euch aufsteigt. Alles wird dunkel, alles wird leise, alles wird kalt, stille. Genau. Gut, kleiner Realtalk am Rande. Wir machen es wie folgendermaßen. Ich gehe ganz kurz pissen, muss Lita Gönnergy auspissen und dann gehen wir rein in eine neue Folge Speedcops. Hier redet der Mann. Geht kurz eine rauchen oder so, holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Ich gehe ganz kurz absaften, ja? Bis gleich, tschüss, ciao.

02:00:33 Der ist sich aber auch hier einer am Abackern, ne? Also, wo ich extrem Bock drauf hab, erst mal Bock auf eure Subs, Alter. Vito, sechs Monate am Start, ihr altes Sexlegend. Ich brauch mal ein Small D-Spam. Marcel Spindler, elf Monate. Verklickt, elf Monate. Black, sechs Monate. Moin Meister, schon seit 16 Monaten Teil der kleinen Penis-Gang. Bennett, Küstenwächter, Schwutti, Phil, Chrissy, Snook, Bobby mit den fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Lara.

Speed Cop Bingo und Ankündigung weiterer Inhalte

02:01:03

02:01:03 Name Noah Weibel, Willegrad, Filch, Konsalinski, Vito. Ey, ihr seid die geilsten, Mann. Danke für den dicken Support, danke für die Subs. Es ist September, Baby. Ich küss alle eure Eier. Habt ihr, Freunde, habt ihr Bock auf ein Bingo? Ein schönes Speed Cop Bingo. Kann man eigentlich mal machen, ne? Sag ich. Kann man eigentlich mal machen.

02:01:27 Alright, alright, alright. Komm, wir feuern ab. Also, ich sag, und ich bleib dabei, letztes Mal hat Trimax das Feld voll gemacht. 50 Subs plus Joker. Das ist mein absolutes Money-Grab-Feld. Ist mir egal, nehm ich mit rein. 10 Subs. 10 Subs. 5 Subs. Und 20 Subs. Wir brauchen erstmal die klassischen Felder, ne? Blaulicht. Führer.

02:01:56 Schein und Kfz-Papiere. Ist Serie. Hab ich so gekauft. Auto zu laut. Ich brauch ein paar geile Felder von euch. Wir brauchen auch mal andere. Irgendwas Neues. Einen Witz unter Kollegen. Witz unter Kollegen. Find ich geil.

02:02:29 Auto zu tief. Auto zu laut. Auto wird mitgenommen. Also so mäßig, der wird mitgenommen, muss auf dem Hof von denen stehen bleiben. Keine Betriebserlaubnis. Verfolgung. Vielleicht einen DB-Test, würde ich eigentlich fühlen.

02:02:59 Schlechte Ausrede. Ja, Rede. Zu laut ist zweimal. Guter Call. Sehr guter Call. Sorry. Auto wird stillgelegt. Ja, würde ich sagen, hier wird mitgenommen. So mäßig. Genervte Person. Also mäßig, wenn jemand angehalten wird und er ist so genervt mäßig. Das würde ich mit reinmachen. Ähm.

02:03:40 ALK-Drogentest. Eine Verwarnung. Ja, Rede. Verwarnung. Bußgeld. Jemand ist zu schnell. Okay, gebt mir noch drei gute. Nee, TÜV ist hier Betriebserlaubnis. Pass auf, wir machen. Golf GTI muss wieder rein. Ja, finde ich stark. Kein Führerschein.

02:04:20 Und BMW nehmen wir noch mit rein. Ja, komm. Ich glaube, das ist ein gutes Bingo. Ich bin zufrieden. Das haben wir gut gecraftet, Chat. Bin ich stolz drauf. Gutes Bingo. Wir werden jetzt noch das Video gucken. Dann gucken wir wahrscheinlich noch das Frankfurt-Tinder. Und dann gehen wir rein in Gefängnisausbruch-Simulator. Das wird auch schallern. Okay. Macht die Kanalpunkte ready für die Wette, Freunde. Wir feuern ab.

02:04:46 Und gehen rein ins Autoposer. Bingo. Lehnt euch zurück. Genießt die Show. Tschüss, ciao. In den Wald fährt man nicht. Speedcops. Ich glaube Folge 4 oder 5 ist es mittlerweile. Geil. Die Wette läuft. Abfahrt. Auf Deutschlands Straßen. Und Steffen, die alte Sexlegende. Direkt mit den ersten 10 Subs an die geilste Community. Oh, 1. Ich brauche einen Small D-Spam. Oh, Mega Miao ist zurück. Mit den 5.

02:05:16 NICHT für sich selbst! Nuke! Incoming!

02:05:29 Wir haben so lange nicht mehr dieses Joker-Feld gemacht. Wir haben so lange nicht mehr dieses Joker-Feld gemacht. Oh Megamiau, du treues Stück. Ich brauche ein Small-D-Spam in den Chat und zwar sofort. Was ein Comeback. Megamiau, du weißt mittlerweile, wie es läuft. Du, treues Stück, hast dir ein Joker-Feld freigeschaltet. Mach es jetzt oder am Ende der Folge. Du darfst jederzeit dein Joker-Feld einlösen und das Bingo manipulieren. Das Zepter ist in deiner Hand.

02:05:59 Alter, Akun auch nochmal mit den 5 Subs. Boah, ich feuer so ab. Oh, ich feuer so ab. Das Intro zählt by the way nicht, deswegen zählt BMW nicht. Wir spielen vor.

02:06:09 Ist das krass. Ist das krass. Hier, oh mein Gott, das wichtigste Feld noch gar nicht gemacht. Hier, 50 Subs plus Joker. So wie ich Megamiao kennen, wird sie wahrscheinlich sich ihr Feld aufbewahren bis zum Ende. Und das ist ein schlauer Schachzug. Das ist ein sehr, sehr, sehr, sehr, sehr schlauer Schachzug. Und Rolly ist auch am Start. 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Feuer frei. E4. Geiler Macker. Nur Liebe für euch, Mann. Vielen, vielen Dank. Boah.

02:06:38 Christoph Macke und sein Kollege Gregor Lesnik von der Dienstgruppe Autoposer haben jedenfalls viel zu tun.

02:06:47 Linke Spur. Aber jetzt sehen die... Oh mein Gott. Okay. Okay. Mega Miao ist sowas von Beck. Sie macht Solo-Speedrun. N5. 20 Subs an die geilste, sexieste, süßeste, erfolgreichste, männlichste und toxisch-maskuliste Community auf Twitch. Und hoch die beiden Finger. Hoch die beiden Finger. Oh fucky. Oh fucky fucky. Hoch die beiden Finger. Fucky fucky. Ey, vielen, vielen Dank Mega Miao. Geisteskrank. Nur Liebe an dich.

02:07:15 BMW möchte ein bisschen schneller. Ah, wir haben hier gleich zwei auf einen Streich, I5 BMW und der BMW ist zu schnell. G1 und Stocki, Alter. Okay, es kracht. Wir sind sowas vom Backchat. Zu Ihrer Rechten sehen Sie Stocki. Er hat den größten Penis in Deutschland und giftet einfach mal 20 Subs.

02:07:46 Meine Damen und Herren, ich spreche...

02:08:10 Und back on top. Da, wo sie ihn gehört. Richtig. Dieser BMW fällt den Beamten. Ich gebe euch ein Hot Take. Ich finde alte BMWs, so 3er-BMWs, richtig sexy. Auch den E30, das spritze ich so ab. Ich finde die neuen BMWs nicht mehr schön. Ich finde dieses Heck, das sieht mir zu abgespaced aus. Finde ich, sieht nicht geil aus irgendwie. Auch die ganz neuen Mercedes und so. Die sind zu rund, zu rund gelutscht wie so ein Drops. Ich finde das irgendwie nicht mehr schön, Digga.

02:08:39 Durch sein aggressives Fahrverhalten auf. Also nicht alle, aber viele. Lücken springen, du kannst es hier rechts.

02:08:49 Der spielt einfach Frogger im Straßenverkehr. Ich habe nur alte VWs. Jetzt macht der hier zu, natürlich. Und bei einem alten Mitsubishi-Guy. Hatte mein Opa damals auch. Oh, da schallert es gleich. Beschleunigt weiter, hat alle Fahrzeuge rechts überholt. Geil, Shadow Ferry. Geht weiter auf die A1. 100 kmh zu flessig.

02:09:16 Ich habe es als relativ gefährlich wahrgenommen. Wisst ihr, was ich finde, was das schönste BMW ist, den es gibt? Kennt ihr diesen BMW mit den Klappaugen? Ich vergesse immer, wie der heißt. I80, I30 oder so. Das ist so ein uralter BMW. Der hat so, warte mal, ich zeige ihn euch. Ist das der 750 BMW?

02:09:48 Hier, der hier. Den finde ich so geil, Bruder. Das, also ich habe damals überlegt, mein Traumauto wäre entweder ein Mustang oder der hier. Den finde ich so sexy. Ich habe den ein-, zweimal schon. Die sind auch richtig selten. Ich habe den ein-, zweimal im Straßenverkehr gesehen. Den finde ich so geil. Das ist so ein sexy-ass Auto. Boah. Geil. Ich fühle den sehr, Mann.

02:10:19 Erst eine Ampel zwingt den Raser zum Halten.

02:10:35 Wir versuchen gleich Feddlerstraße zu stoppen gegenüber vom Zopp. Wenn das nicht klappt, melde ich mich nochmal. Ja, mach das mal. Wir hatten schon öfter die Situation, zwei hochmotivierte Pkw nebeneinander. Da könnte sich was draus entwickeln und in diesem Fall sollten wir recht behalten. Vier. Ja, Verfolgung würde ich sagen. Beide Fahrzeuge. Beschleunigen. Wahnsinn. I1. Pass auf, pass auf, pass auf. Straßenrennen, illegales Straßenrennen. Aha. Oh, das könnte teuer werden.

02:11:04 Straßenrennen verstehen die Chakos gar keinen Spaß. Das könnte schallern. Das könnte schallern. Mach blau. Blaulicht. G2.

02:11:21 Ich geh zum hinteren. Ja, finde ich auch. Also illegale Straßenrennen mäßig oder so gegenseitiges Hochbeschleunigen und so gerade in der Innenstadt. Da verstehen die gar keinen Spaß. Also da kriegst du richtig auf den Deckel für. Eigentlich in den meisten Fällen nehmen sie die Autos gleich mit. Ist auch schweinegefährlich. Da gehen so viele Leute pro Jahr drauf. Polizei, Mutter ausmachen. Führerschein und Fahrteschein.

02:11:44 Ruhig sitzen bleiben, einmal Schlüssel abziehen, vorne reinlegen, Flörerschein, Fahrzeuge rein. Oh, jetzt ist er leid. Die Fahrzeuge haben stark beschleunigt, um ein kleines Beschleunigungsrennen oder wie auch immer. Hast du Punkte? Nee, nicht einen einzigen. Ich fahre seit zehn Jahren Auto fast. Ich habe nicht einen einzigen Punkt. Geil. ... zu vollführen.

02:12:02 Ja, auch das sind natürlich Situationen, wenn ich bei vollem Lenkeinschlag schläge, dann bricht so ein Fahrzeug halt sehr schnell aus, insbesondere bei solchen Witterungsbedingungen. Man kann vor Glück sagen, dass es keine Verkehrsteilnehmer gab, die da drumherum vorhanden waren. Von vorne finde ich den nicht mal so hässlich. Man kann vor Glück sagen, dass es keine Verkehrsteilnehmer gab. Ja, aber ich finde da, obwohl, jetzt wo ich ihn so von Nahem sehe,

02:12:26 Das hier geht vielleicht sogar noch fit, aber ich finde die alten hübscher irgendwie, muss ich sagen. Ja, aber ich sage, okay, ich sage, da habe ich zuvor schnell geurteilt, der hier geht sogar noch fit. Aber ich sage euch eine Sache, Chad, und da werden mich vielleicht einige für hassen. Ich bin in meinem Leben drei BMWs gefahren, einen E46, einen E36 kompakt und einen, wo ich vergessen habe, wie das Modell hieß. Und ich habe mit den Autos nur Probleme gehabt. Probleme mit dem Motor.

02:12:54 Probleme mit Öl und Körperflüssigkeitenverlust, mit irgendwelchen Lampen, die im Cockpit angegangen sind. Die Dinger haben geleuchtet wie ein Weihnachtsbaum. Ich habe mir einen BMW gekauft, für 5000 Euro damals, da habe ich so drauf gespart wie ein Wahnsinniger. Den habe ich gekauft, bin dann vom Hof gefahren und auf den ersten 30 Kilometern ist direkt die Motorkontroleuchte angegangen. Bruder, ich habe mit BMW nur Scheiße gefressen, deswegen bin ich auch traumatisiert. Ich habe da echt krasse Vorurteile gegen BMW.

02:13:22 Und ich werde mir wahrscheinlich niemals wieder einen kaufen. Ja. Ihr wisst ja, BMW heißt bring mich Werkstatt. Oder bei Mercedes weggeworfen.

Diskussion über Bestechlichkeit und gefährliches Fahrverhalten

02:13:35

02:13:35 Ja, im Endeffekt ist es Glück, dass in solchen Situationen kein Unfall passiert. Denkst du als Polizist wärst du bestechlich? Zu 1000 Prozent, habe ich schon immer gesagt. Wäre ich Polizist, ich wäre das bestechlichste Mischwein der Welt. Für einen Fuffi, ich habe nichts gesehen. 100 Prozent. Das Überholen rechts auf der Autobahn und auf der Bundesstraße ist nicht zulässig. Das haben sie mehrfach gemacht. Das Überschreiten der Höchstgeschwindigkeit, 80 kmh.

02:13:58 Die ist ebenfalls nicht zulässig. Das alles stellt eine Ordnungswidrigkeit dar. Dazu müssen Sie sich vor der Polizei nicht äußern. Die letzte Nummer hier, dieses starke Beschleunigen, zusammen mit dem RS, werde ich gleich nochmal bewerten und gucken, ob es den Tatbestand des illegalen Straßenrennens erfüllt. Und wenn dieser Tatbestand erfüllt wird, dann schlackern den beiden die Ohren. Dann werden die so gefickt in den Arsch, dass die ein halbes Jahr nicht mehr sitzen können. Illegale Straßenrennen, die werden so auseinandergenommen, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Das haut euch so aus den Sorgen. Wir haben eine entsprechende Videoaufzeichnung ihrer Fahrt gemacht. Schon seit den Neunellbrücken.

02:14:27 Ist das Ihr Fahrzeug? Oh, auch noch ein Firmenwagen. Eieiei. Oh, schön im Auto von der Schwester auf dicke Hose machen. Geil. Ja, okay.

02:14:50 Okay, ich bin ehrlich, den hier finde ich sogar noch relativ schnittig. Von Weitem finde ich, sah der nicht so geil aus, aber wenn ich ihn jetzt so von nahem sehe, der hier geht sogar noch fit. Würde ich sagen, ist ein schniekes Auto.

02:15:09 Willst du euch einen Streifenwagen holen? Nee, die sind alle Busch. Die sind entspannt. Ja, Michael, Fahrzeug gestoppt. Ist noch ein Zweiter dazugekommen. Die haben sich hier so ein bisschen gebieft. Magst du ein zweites Kennzeichen notieren? Gebieft? Ja, man denkt hier an Twitter-Beeft. Das fehlt ihnen noch, ja. Ha, wenn sie sich ein bisschen am Riemen reißen, dann passiert sowas nicht. Sie sind derjenige, der als erstes Gast gegeben hat. Aber bis jetzt entspannte Atmosphäre. Polizei ist nett. Hier, die Jungs sind nett. Das ist immer cool. Bis jetzt alle noch entspannt. Das ist gut. Der hat natürlich auch Leistung. Was hältst du von Audi? Ich bin ja selber, äh...

02:15:38 Bevor ich meinen Mustang hatte, ich bin ja selber lange meinen A5 gefahren. Baujahr 2007. 2.0er TFSI und das war ein wirklich schönes Auto. Mit dem hatte ich auch hier und da ein paar Probleme, aber ich habe auch immer bei den größten Müll-Hinterhof-Händlern gekauft. Die haben mich einfach über den Tisch gezogen. Für den habe ich auch sehr viel gespart. Da habe ich so mein ganzes Ausbildungsgehalt und was ich halt mir zusammengestreamt habe, habe ich weggelegt. Dann haben meine Eltern mich ein bisschen unterstützt. Den habe ich damals für, lass mich nicht lügen.

02:16:06 7,5, 8.000 Euro gekauft. Ich habe da noch meinen Calibra in Zahlung gegeben. Und das war ein wirklich schönes Auto in weiß. Wunderschöner Wagen, den bin ich lange gefahren. Mit dem bin ich auch nach Köln gezogen. Habe meine erste Fahrt nach Köln so mäßig gemacht. Aber da hatte ich auch viele Probleme mit.

02:16:21 Das ist zum Beispiel eine Kindheitskrankheit von vielen Coupés, dass die Fenster nicht richtig schließen. Die rahmenlosen Fenster, da hatte ich Windgeräusche, in der Waschanlage ist mir das Wasser da durchgekommen. Dann hatte ich mitten auf der Autobahn meine erste Fahrt nach Köln, da hatte ich direkt einen Platten, weil der Wichser mir das Auto mit einem kaputten Reifen verkauft hat. Dann stand ich zwischen Köln und Kiel, platter Reifen, musste alle halbe Stunde rausfahren bei einer Raststätte, Reifen nachpumpen. Dann bin ich hingefahren, dann hat er den gepflegt, dann hat er trotzdem noch Luft verloren, dann musste ich nochmal hinfahren, dann hat er den Reifen ausgetauscht, dann hat er mir da trotzdem...

02:16:50 einen völlig abgefahrenen Müllreifen rauf gemacht. Dann ging irgendeine Motorkontroleuchte an. Das war auch viel Stress damit. Aber ich finde, Audis sind sehr geile Autos. Und der A5...

02:17:00 Wunderschönes Auto, da war ich auch ein bisschen traurig, als ich den abgegeben habe. So, den habe ich nachher abgegeben, bevor der Mustang gekommen ist. Aber er ist in der Familie geblieben, weil der A5 ist das absolute Traumauto meiner Schwester. Und das habe ich ja schon mal erzählt. Ich habe den meiner Schwester geschenkt, mit der Bedingung, dass sie ihre Ausbildung erfolgreich abschließt. Und dann kriegt sie den zu 100% geschenkt, solange kann sie den fahren. Ja, aber Audi ist eigentlich, Audi finde ich, ist eine stabile Marke. Und wie gesagt, der A5, auch wenn der alt war,

02:17:27 Ist nach wie vor ein richtig schönes Auto und ich bin froh, dass der in der Familie geblieben ist. Der ist mittlerweile auch komplett durchrepariert. Das ist ein solider Spritzer, sag ich. Und meine Schwester hat sich Todes gefreut. Das ist natürlich auch geil. Chat, danke für die Primes. Hildegard Gaming, Solid Bacon, Viech, Serrano, Brimovic, Mezzumix. Ihr seid die geilsten, Alter. Danke für den dicken Support und danke für die geile Zeit. Liebe. Was nun mit dem Caddy?

02:17:54 Ja, Caddy, der von meiner Mom, den ich ihr geschenkt habe, der ist kaputt gefahren worden. Die hat geparkt, da ist jemand rückwärts ausgeparkt und hat hier die komplette linke Seite zur Scheiße gefahren. Da war auch Drama, meine Mom hat geheult, die war traurig, weil so Caddy war immer so ihr Traumauto irgendwie. Aber das wurde alles geklärt mit der Versicherung, die übernimmt den Schaden, das wird jetzt auch bald repariert, ich glaube Mitte September oder so, aber ist natürlich trotzdem ärgerlich.

02:18:21 Das ist natürlich trotzdem ärgerlich. Und das Witzige ist, der wurde genau da angefahren, wo vor fünf oder sechs Jahren auch mein Ford Probe angefahren wurde. Genau an derselben Stelle, genau dasselbe Szenario. Aber der wird repariert. Sie bleibt auf keinen Kosten sitzen. Das hätte ich hier sowieso bezahlt. Das übernimmt die Versicherung. Der wird jetzt in ein, zwei Wochen, denke ich mal, wieder frisch gemacht. Ärgerlich ist es trotzdem.

02:18:44 Aber es gibt Schlimmeres. So, für mich war wichtig, dass ihr nichts passiert ist. Am Ende ist es nur Blechschaden. Schlimmer wäre gewesen, wenn sie irgendwie im Auto gesessen hätte und einen Unfall gehabt hätte. Dementsprechend, Blechschaden, übernimmt die Versicherung, alles easy. Alles gut. Alles gut. Und Sie genauso, leider. Aber es ist schön, dass Sie es selbst einsehen.

Illegales Straßenrennen, Tuningkontrollen und Shopping-Erlebnisse

02:19:08

02:19:08 Alles klar. Ich bespreche mich gleich mit meinem Kollegen, dann bin ich gleich wieder bei Ihnen. Es ist natürlich immer gefährlich, wenn man sich in so einer Situation so gegenseitig aufpusht und gegenseitig animiert, derart zu fahren. Denn da bewegen wir uns am Rande der Legalität, am Rande der Straftat, und zwar den verbotenen Kraftfahrzeugrennen, den Paragraphen 315d StGB.

02:19:30 Das sind genau diese Situationen, wie sie halt entstehen im Alltag. Da gibt es keine langen Vorabsprachen. Komm Ball Dennis, komm Ball. Schaut sich einmal an, sieht, oh, das ist ebenfalls ein Sportwagen und dann wird losgebrettert, ohne Rücksicht auf Verluste. Die sind aber echt langsam gefahren, das müsste ich sagen. Die haben das irgendwie falsch gesehen, glaube ich. Es wird ein bisschen frech, jetzt wird ein bisschen großkotzig. Genau für diese Ausreden gibt es den Videobeweis. Schlechte Ausrede. Schreien Sie mal ein bisschen zu mir aus. Wahnsinn.

02:19:58 Und diesen schauen sich die beiden Beamten nun ganz genau an.

02:20:05 Das ist haarscharf, ne? Was denn? Das ist haarscharf vor einem Kraftfahrzeugrennen, ne? Wenn sie jetzt hier nicht gebremst hätten, beziehungsweise wenn wir sie nicht gleich gestoppt hätten und sie in dieser Form weitergefahren wären. Oh, wird der nicht gebumst dafür? Digga, der weiß gar nicht. Alter, Talkin, danke für die 5 Subs to Sex, Gottliebe. Ey, der weiß, glaube ich, gar nicht, was der für ein unglaubliches Glück hat, dass die ihn da angehalten haben. Ich schwöre es euch, wäre das als Straßenrennen gewertet worden, hätten die ihn gefickt, der hätte seinen Lappen abgeben dürfen und die Autos hätten sie wahrscheinlich gleich mitgenommen, weil das...

02:20:34 keine Ahnung, dann ein Beweismittel ist oder whatever. Ach du Scheiße. Der hat so Glück gehabt. Dann wäre relativ schnell bei dieser Fahrweise der Tatbestand des 315D erfüllt, zumindest aus meiner Sicht. Das wollen wir nicht haben, es ist nass. Ganz ehrlich, ich weiß, er hat X-Drive, ich weiß, er fährt sich gut. Nichtsdestotrotz ist das wirklich gefährlich. Kennt sich einer aus. Was wollen Sie dazu sagen? Ich will dazu nichts sagen. Sie wollen dazu nichts sagen? Gut.

02:20:57 Reißen Sie sich bitte am Riemen. Wenn Ihr Führerschein so ein bisschen was wert ist, dann reißen Sie sich am Riemen. Oh, Verwarnung. Das kann ich Ihnen schon mal sagen. Ich weiß nicht, ob wir uns auf ein Fahrverbot bewegen werden, aber allein schon das Rechtsüberholen. Oh, da ist es ein Bußgeld. Außerorts stellt natürlich ein Bußgeld bewährten Tatestand dar. Ob die Temposünder ihre Führerscheine und im schlimmsten Fall sogar ihre Autos abgeben müssen, der redet echt ein bisschen wie SkylineTV.

02:21:25 Der hat Glück gehabt, dass der nette Beamte getroffen hat. Das hätte richtig böse ausgehen können. Bei solchen Fahrzeugen, da muss man schon Mut haben, wenn man die so loswerden will. Ja, bitte schön. Aber ich persönlich finde, das ist erstens gefährlich und es ist unnötig, weil es super viel Geld kosten kann. Crazy, danke für die 5 Subs, viel lieber an dich. Vielen, vielen Dank.

02:21:45 Im Nachbarstädtchen Lüneburg geht es etwas beschaulicher zu. Lüneburg. Macht es Sinn, um Rehung zu fahren dann? Oder ist da immer noch Stau? Wie ist das im Moment da, weißt du? Nö, jetzt so langsam geht's. Bin ich nicht für gemacht für Stadtleben. Sven und sein Kollege Markus fahren Streife. Bei ihren Einsätzen sind sie gezielt auf der Suche nach illegal getunten Modellen.

02:22:10 Die halten erstmal den Opel jetzt an oder was das ist? Ist aber kein GTI leider, ne? Ja, ist tot. Wenn du BMW fährst, 3er BMW oder einen getunten Golf, bist du gefickt. Die halten dich jede Woche viermal an. Ja.

02:22:47 Das ist ein Golf 4, also ein älteres Fahrzeug, tiefer gelegt, so wie es aussieht, andere Räder drauf, junger Fahrzeugführer, also jemand, der auch in den Risiko kommt. Ja, zu tief? Fragezeichen. Sticker auf der Windschutzscheibe. Genau, alles so. Ganz klassisch, vorne den JP Performance Sticker auf dem Golf, auf der Windschutzscheibe. Klassiker.

02:23:07 Jemand, der zumindest der Tuning-Szene angehören könnte, zumindest vom Fahrzeug und der Fahrer zumindest vom äußeren Erscheinungsblick. Was ist denn das für ein Zufall? Vorm Wochenende. Boah, das arme Schwein, der will nochmal schön sein Golf waschen, um die Dorf-Chayas damit abzuholen. Vielleicht nur hier, zack, eine schöne Nummer schieben auf der Rückbank. Schön auf dem Subwoofer eine wegdonnern.

02:23:40 Satz mit X, sag ich mal. Der soll noch nicht den Schlauch abmachen. Ich denke an nichts anderes. Oh. Oha. Oha. Tuning-Treff. Sven und Markus hatten einen guten Riecher. Denn hier wäscht nicht nur ein Tuner sein Auto. Es sieht eher... Freundin hat bald Schule aus. Nee, ist kein GTI. ...nach einem ganzen Tuner-Treffen aus. Schönen guten Tag. Die Polizei Lüneburg mit einer Verkehrskontrolle. Kommen Sie zu mir rüber.

02:24:08 Erstmal ist uns wichtig, dass sie alles dabei haben. Führerschein. Zählen Sticker auf dem Auto schon als Tuning? Frage an die Tuner-Szene. Wahrscheinlich nicht. Ab wann ist es Tuning? Ab wann zählt es als Tuning? JP Performance-Sticker zählt nicht, würde ich sagen. Aber ich habe gehört, Flamm-Sticker bringen zusätzlich 5 PS. Rede mal.

02:24:33 Sobald du Umbauten gemacht hast, okay fair.

02:25:02 Dann ist es eine Änderungsabnahme und Änderungsabnahmen sind grundsätzlich erstmal nicht... Achso, dann wollte ich zu wahrscheinlich. Schon ewig nicht mehr rausgeholt, das Ding. Könnten Sie gleich so gut sein und einmal die Motorhaube aufmachen, das wäre ganz lieb, danke. Boah, die Felgen gehen auch hart hier. So, Happy New Year's.

02:25:23 Okay, mit Recaro sitzen.

02:25:37 Ich würde zehn Subs wetten, er hat einen Subwoofer hinten im Kofferraum. Wenn ihr den Kofferraum aufmachen und da ist ein Subwoofer drin, kriege ich von euch zehn Subs. Wenn ihr den Kofferraum aufmachen und da ist kein Subwoofer drin, kriegt ihr von mir zehn. Da habe ich den kompletten Innenraum mit Alcantara, das Lenkrad gemacht, die Sitze gemacht. Das ist geil, aber. Und seit sechs Monaten bin ich auf Fall geworden, ja. Und der musste natürlich, die Sitzausstattung ist ja auch Recaro und der Sitz musste natürlich auch von der Recaro sein. Das ist ein GTI, woher wisst ihr das? Weil sonst ist er doof. Maxi Cosi hätte doof ausgesagt.

02:26:06 Man muss natürlich Rick haben. Das in dem Lila hier gemacht, das hier lackiert, so viele optische Sachen. Und sonst halt das Design, was da jetzt drauf ist, in Folie, das hat sich schon dreimal geändert, weil ich mache das auch selber mit dem Plotter und so und auch aufkleben. Vierer GTI, ich wusste nicht mal, dass es die als GTI gibt, ehrlich gesagt. 1,8er gleich GTI, man Schett, ich bin noch minder bemittelt, was Autos angeht. Zählt das? Sollen wir das Kreuz machen? Zählt's?

02:26:46 Okay, wir feuern ab, E2, wir haben das erste Bingo, hoch mit der Wand. Okay, dafür bin ich nicht Autoversier genug. Wenn man die Möglichkeiten hat und so ein bisschen kreativ denken, dann fällt einem irgendwas ein und dann macht man es halt. Doch sind alle Umbauten auch vom TÜV abgenommen und den Fahrzeugschein vermerkt? Letzte Chance für ein Geständnis.

02:27:13 Ich bin direkt ehrlich, der hier, mit dem war ich noch gar nicht vom Tisch. Teilegutachten liegt aber auch da. Den muss ich noch komplett abnehmen lassen. Das ist ein Zugehör. Teilegutachten, von dem ist da auch... Den müssten Sie auch in der Hand haben, der müsste dabei sein. Oder ist das der rote? Der müsste es auf jeden Fall annehmen. Er ist ein bisschen zu ehrlich, oder? Das können Sie wieder haben, dass das Teilegutachten durchfahren wird. Komm vorab, genau.

02:27:34 Das ist Teilegutachten-Sonderrad. Das ist auch mit drin. Aber er spielt mit offenen Karten. Vielleicht sammelt er damit Sympathiepunkte. Auf jeden Fall habe ich das in diesem Ding mit drin. Teilegutachten-Tiefe ist nicht da. Sonst müsste ihr Kollege das in der Hand haben. Das ist so geil. Er hat sogar seinen Instagram-Tag auf seine Scheibe geklebt. Ach man, irgendwie finde ich so diesen Tuner-Lifestyle auch geil. Ich habe da schon Respekt für, wenn Leute richtig Ahnung haben und cool ihre Autos tunen.

02:27:59 Bei manchen ist es aber auch peinlich. Tuning muss geil gemacht sein, damit es cool ist, finde ich. Wenn das so auf billig gemacht ist, und da rede ich nicht mal so von dem Finanziellen, von Geld.

02:28:11 Sondern wenn das so schrottig aussieht, dann finde ich das schwierig. Oder wenn man so, keine Ahnung, der hat so eine Klapperkiste, bohrt ein Loch in den Auspuff, damit er laut ist, so ein auf den. Das finde ich dann schwierig. Aber so, ich finde Tuning ist ein geiles Hobby und ich finde auch die Tuner-Szene sehr cool. Den Spielraum, den wir haben, den machen wir immer so ein bisschen daran fest, wann es irgendwie sicherheitsrelevant wird. Haben wir jetzt oben ein Fahrzeugteil angebaut, so ein Dachspoiler, wo wir sehen, ja, da fehlt eigentlich nur dieser formelle Akt der Eintragung beim TÜV.

02:28:41 Ja, PS-Days war echt geil. Influencer, raus von den PS-Days. Influencer-Verbot für Events. Technische Einrichtung irgendwas, was auch wirklich für den Straßenverkehr wichtig ist, dass man gesehen wird, wenn man Fahrtrichtungsanzeiger betätigt, beim Abbiegen oder ähnliches, dann ist das doch schon in gewisser Weise sicherheitsrelevant. Ist hier Folie drauf? Das ist Folie, ja.

02:29:10 Also, die gibt es ja original auch so, das sind die US-Rückleuchten, aber die US-Rückleuchten kosten eben 500, das Stück, weil die halt nur US-zulassig waren. Also, die gibt es aber in Deutschland auch zugelassen, da haben wir ja auch eine E-Nummer. Und da dachte ich, mache ich die Optik mal dran.

02:29:24 Aber heißt es denn nicht sogar, wenn er das zugibt, dass er das mit Vorsatz macht? Wird das nicht sogar härter bestraft? Wenn er quasi so eine Straftat mit Vorsatz macht? Weiß ich nicht. Was wir gleich machen können, da lassen wir mit uns reden. Aber sympathisch ist er.

02:29:53 Ja, kann ich machen. Abmachen ist eine gute Idee. Guck mal ein paar Bilder. Genau, wir machen einmal Bilder. Es wird ein Verwarngeld auch geben, darüber unterhalten wir uns gleich. Ja, Verwarngeld zählt für mich. G5, abfeuern. Oh, der Arme, guck mal, der hat das mit so viel Feingefühl da raufgeklebt und jetzt muss er es abholen mit seinen Fingernägeln. Oh nein.

02:30:16 Warten Sie mal, stopp. Genau, kurz zu lassen. Nee, genau so lassen. Perfekt. Der Kollege macht kurz ein Foto davon. Oder Sie meinen, das ist gut an Folie. Manche lassen sich ja sowas lasieren. Da ist dann nicht mehr so mit Abziehen. Vor allem, wenn die dann irgendwie mit einem Föhn oder was da festgemacht werden, dann haben sie richtig Spaß, das zu entfernen. Wenn sie dann mit irgendwelchen... Und dann sind die Dinger Schrott. Ich finde, das sieht ohne Folie geiler aus, ehrlich gesagt. Die neue Folie muss wieder ab.

02:30:43 dass der Tuner das selbst vor Ort macht. Aber das ist ja auch mit dem Mustang so, ne? Ich hab den ja selber konfiguriert letztes Jahr. Digga, ihr checkt gar nicht in Amerika, was für unfassbar mehr geile Möglichkeiten man hat in Amerika, so ein Auto zu konfigurieren. Sowohl vom Optischen als auch von der Motorisierung, von der Ausstattung. Aber alleine vom Optischen, du hast so viel mehr geile Möglichkeiten in Amerika. In Deutschland, du konntest drei Klicks machen, das war's.

02:31:10 Das ist so ein bisschen Fingerspitzengefühl. Hier kann er vor Ort diesen Mangel beheben, das Fahrzeug wieder in einen vorschutzmäßigen Zustand bringen, dann geben wir ihm auch diese Möglichkeit. Hat einer Vollausstattung ja, aber wenn du den jetzt mit einem voll ausgestatteten Dark Horse in Amerika vergleichst, das ist halt, du hast da halt viel...

02:31:30 geilere Auswahlmöglichkeiten noch. Du kannst ja dann spezielle Paintjobs nehmen, nochmal andere Felgen, nochmal andere Ausstattungspakete, nochmal eine krassere, geilere Motorisierung, fetteren Spoiler. Geht in Deutschland alles nicht. Ich bin froh, das habe ich ja auch schon gesagt, ich bin froh, dass die überhaupt noch ein 5 Liter V8 zugelassen haben. Aber du hast ja auch diese ganzen, diesen OPF oder wie das heißt und so. Die Dinger sind schon gut kastriert hier. Aber ich liebe das Auto so, das ist scheißegal. Hauptsache Mustang fahren.

02:31:56 Und ersparen ihm Folgekosten, die er hat oder Wege zur Zulassungsstelle oder ähnliches. Damit können wir wunderbar leben, wenn das Fahrzeug dann im ordentlichen Zustand ist. Und um eine Folie zu entfernen, das können wir tatsächlich auch. Dafür muss man kein Sachverständiger sein, um zu erkennen, dass der Mangel dann behoben ist. Ob die illegal angebrachte Folie die einzige Beanstandung bleibt, wird sich jedoch noch zeigen.

02:32:19 Ich würde mir für ihn wünschen, weil er kooperativ war, dass sie das Ding nicht auf links drehen. Aber ich könnte mir vorstellen, dass sie ein bisschen Blut geleckt haben. Das ist so gefickt. Chat, danke für die Primes.

02:32:39 Hier sehe ich, dass er rechts, links wild überholt, bei dichtem Verkehr Lücken sprengen. Jetzt fährt er auf die BHB, ab jetzt ist Autobahn. Jetzt beschleunigt er nochmal, hier ist 100. Ich komme nicht wirklich hinterher, wie man sieht. Wie findest du diese dreieckigen Lichter für vorne, für deinen Mustang? Boah, ich muss ehrlich sagen, ich habe das gesehen, dass das Leute in Amerika gemacht haben. Ich persönlich finde es selber nicht schön. Wie nennt sich das? Vielleicht finde ich ein Foto. Ford, Mustang, Dark Horse, Airlines.

02:33:10 Das ist so in diesen Lufteinlässen. Ah, ja, ja, ich hab ein Foto hier. Muss ich ehrlich sagen, fühl ich gar nicht. Das ist irgendwie too much. Ich find, das sieht dann aus wie so ein... Wisst ihr, wie das ist für mich? Das ist wie, wenn du dir als Streamer so diese Nanoleaves in den Hintergrund hängst. Für mich ist das der gleiche Vibe. Checkt ihr? Fühl ich gar nicht. Das sieht so aus wie ein Spielzeug dann. Ich find, der kommt viel böser und viel geiler ohne diese Lichter vorne. Das ist ein bisschen...

02:33:38 Too much, finde ich. Finde ich nicht so geil. Das sieht irgendwie wie Spielkram aus. Feier ich nicht.

02:33:45 Ich fahr jetzt schon mit unserem geeichten Tacho knapp 140. Wie gesagt, ist wie, als wenn ich mir jetzt als Streamer, als 20.000ster Streamer in Deutschland, verfickte Nanoleafs in den Hintergrund hänge. Sieht immer kacke aus, immer peinlich, wenn nicht. Ist interessant, jetzt steht er neben einem Auto. Hast du den Mustang GTD gesehen? Ja, digga, feuchter Traum. Aber der kostet halt auch ne Mark, ne? Der kostet halt, was kostet der, 300.000 Euro oder so? Boah, das ist schon ein Biest. Aber da blutet auch dein Konto dann.

02:34:14 Die RS und beschleunigt gleich nochmal voll im Kurvenbereich. Das würde für mich gar keinen Sinn machen, weil ich den halt als Daily benutze. Das wäre quatschig. Wenn du damit Bock hast auf die Bahn, wenn du so ein Autosammler bist und du hast Geld bis zum Abkacken und du hast Bock da auf die Rennstrecke zu gehen, so bestimmt geil. Aber der ist schon teuer wie Sau, aber auch sexy. Gefährlich so eine Nummer. Und da geht's los. Stark beschleunigt.

02:34:45 Wir hatten Mühe, dran zu bleiben, da wir kein Allradfahrzeug haben. Der Boden ist nass, es ist feucht. Wir wissen, dass gerade hier, weil gegenüber der zentrale Busbahnhof hier ist, auch gerne mal Menschen achtlos über die Fahrbahn treten. Die rechnen natürlich nicht, dass da zwei Fahrzeuge mit überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke kommen. Und dann kann es natürlich schwer zu Personenschäden kommen. Ich habe mir das Video nochmal angeschaut. Rechts überholen. Erstmal eine schöne Marlboro, bald.

02:35:13 Vorher auf der BAB 1. Digga, wo ich das T-Shirt sehe, völlig irre. Wir waren ja gestern in Heathrow am Airport. Und Julia und ich haben so diesen richtig deutschen Move gepullt. Unser Flug ging um, lass mich nicht lügen, 19.30 Uhr. Wir waren um 15 Uhr am Flughafen, weil wir Angst hatten, irgendwas zu verkacken. Und weil wir Angst hatten, zu spät zu kommen. Deswegen waren wir schon so fünf Stunden vorher am Flughafen und waren dann noch was essen. Und das ist völlig irre, am Heathrow Airport.

02:35:40 gibt es einen Rolex-Store, einen Gucci-Store, einen Louis Vuitton-Store, einen Burberry-Store, also völlig irre. Und wir sind da einfach, weil wir halt fünf Stunden Zeit hatten, wir haben was gegessen, sind wir einfach durchgegangen, haben ein bisschen gebummelt und uns da diese ganzen überteuerten Markensachen angeguckt. Und das war auch extrem lustig. Ich habe zwei Zuschauerfotos gemacht, einmal im Louis Vuitton-Store und einmal im Gucci-Store. Das finde ich auch extrem funny.

02:36:02 Und ich habe halt seit 10 Jahren so ein richtig ranziges, räudiges Portemonnaie. Das ist mittlerweile richtig sparkig und eklig. Und ich habe so überlegt, mir ein neues Portemonnaie zu kaufen. Und dann habe ich so geguckt und dachte mir so, ey, wenn wir schon mal hier sind, vielleicht auch als Andenken, ich kaufe mir ein neues Portemonnaie. Und ihr wisst ja so, was Marken und so angeht, das juckt mich alles nicht. Aber ich dachte mir so, ey, vielleicht ein Portemonnaie, das hat man so 10 Jahre, das ist vielleicht cool. Ich gucke mal so bei Burberry, weil diese High Fashion Läden waren halt die einzigen, die da waren, was so ein Portemonnaie kostet. Digga.

02:36:31 Ich gucke mir ein Portemonnaie an, einfach in schwarz, eine ganz normale Brieftasche in schwarz, ja, mit einem Burberry B vorne drauf. 400 Euro. Ich denke, Alter, also guck mal, hätte das jetzt Hunni 200, hätte ich gesagt, ey, ist auch teuer, aber so, das habe ich 10 Jahre lang und keine Ahnung, kann man sich mal gönnen. 400 Euro für ein Portemonnaie?

02:36:56 Dann bin ich zu Louis Vuitton gegangen, hab mir da die Portemonnaies angeguckt, 600 Euro. Wir machen was. Dann war da irgendeine Marke, die hieß Mulberry oder so. Mule, Mulberry, noch nie gehört. Portemonnaie, 350 Euro. Hab ich gesagt, okay, leck meine Eier, scheiß drauf, ich werd mir einfach bei ASOS eins bestellen für 50. Das war nix. Und dann bin ich noch zu JD gegangen, weil die haben da auch einen JD und da hab ich mir drei neue Caps gekauft. Da hab ich abgefeuert. Schön drei neue Caps für 60 Pounds.

02:37:25 Und, okay, eine Sache habe ich vergessen. Ich habe ein bisschen geshoppt, okay? Duty Free. Ich habe mir ein Parfum gekauft. Ich habe mir ein Parfum gekauft, weil ich das so geil fand. Normalerweise kriege ich von Mark Gebauer immer Parfums geschickt, aber ich habe mir ein Parfum gekauft. Ich bin darauf reingefallen, auf die Lockmethoden. Ich habe Duty Free ein Parfum geshoppt. Welches, kann ich euch sagen? Ähm...

02:37:52 Warte. Ja, hier ist es. Ich habe mir ein High Fashion Parfum gekauft. Wartet. Das hier.

02:38:06 Von Gucci. Ich hab mir Gucci Guilty Por Ommel Guilty Por Ommel gekauft. Aber 90ml hier, die große Packung. Hab ich mir nicht lumpen lassen. Ich fand das so geil. Ich hab so Probe geschnuppert und das fand ich so geil, dass ich gesagt hab, scheiß drauf, ich nehm's mit. Ich hab mir das gekauft und drei Caps. Aber ich sag ehrlich, das Portemonnaie hab ich nicht übers Herz gebracht für 400 Euro. Das war mir too much. Das war's mir nicht wert. Das stinkt doch mega. Also ist wahrscheinlich Geschmackssache, ne?

02:38:33 Parfum und sowas ist immer Geschmackssache, aber ich finde das richtig geil. Fand ich geil, habe ich mitgenommen. Tschüss, ciao. Das hat 70 Euro gekostet. Ja, Schnapper. Ne, 90 glaube ich, weil ich die große Flasche genommen habe. Ich glaube, die große hat 90 gekostet. Das ist sau geil. Ich wollte mir erst Dior Sauvage kaufen. Ja, ja, ja.

02:39:07 Ja, aber da musst du drauf scheißen. Dieses Gold, was aussieht wie ein Goldbarren, fand ich auch richtig geil. Das würde ich mir auch wieder kaufen. Lass dir nichts sagen. Das riecht cool. Ich habe mich sehr gefreut. Oh nein.

02:39:24 One Million, ja finde ich ein saugeiles Parfum. Aber mittlerweile so One Million oder Dior Sauvage sagen Leute so, oh voll cringe, wenn du das benutzt. Das ist so ein Fuckboy-Parfum, jeder benutzt. Das ist so scheißegal, das riecht saugeil. Was wollt ihr von meinen Eiern? Ich will doch einfach nur ein Parfum, was gut riecht. Auf einmal musst du eine Bachelor-Arbeit schreiben, um zu wissen, mit welchem Parfum du cool bist. Das soll einfach geil riechen, mehr musst du das doch nicht können. Also quasi als die Autobahn anfängt, nach den neuen Edwürfen. Da war 100.

Diskussion über Verkehrskontrolle und Verhältnismäßigkeit

02:39:51

02:39:51 Ich hatte in der Spitze 145. Das werde ich ebenfalls auswerten. Wenn Sie Pech haben, geraten Sie da ins einmonatige Fahrverbot. Er wird ja auch nicht gleichgültig. Ich als Polizeibeamter und als Mensch würde mir aber wünschen, dass da so ein bisschen mehr Selbstreflexion stattfindet, weil diese Situationen einfach gefährlich sind und zu schweren Verkehrsunfällen führen in der Regel oder häufig. Da habe ich wirklich persönlich überhaupt kein Verständnis für. Ein illegales Straßenrennen können die Beamten erstmal nicht nachweisen.

02:40:18 Bleibt die Übertretung jetzt. Finde ich krass. Ich hätte gedacht, die wären richtig mies gefingert. Ich hätte gedacht, 100 Prozent Straßenrennen, die wären gebumst. Die haben richtig Glück gehabt. ... höchstgeschwindigkeit. Macke und Lesnik ermitteln via Zollstock die genauen Maße des Wagens, um einen Referenzwert für die Abstandsmessung zu bekommen. Kurz überlegen, indem wir den noch aus dem Kante rückleuchten bei dem, damit wir den bei den Elbbrüsten... Wir können beides... Ja, machen wir bitte beides.

02:40:43 Das ist einfachste Physik. Wenn sich das Fahrzeug von unserer geeichten Kamera entfernt, dann kann der Rechner... Ah, kein Kratzer da reinmachen, hä? ...ausrechnen, wie schnell das Fahrzeug war. Denn wenn das Objekt kleiner wird, dann fährt es schneller als wir. Und wir haben ein geeichtetes Tacho. Und wenn wir nah ranfahren, dann wird das Objekt in der Linse größer. Und dann ist das Fahrzeug langsamer als wir. Und aus diesen Werten mit dem Referenzmaß können wir dann die gefahrene Geschwindigkeit besser... Also da muss ich auch sagen, weil ich das gerade im Chat lese. Und da könnt ihr mich auch gerne korrigieren, wenn ihr eine andere...

02:41:13 Meinung habt, aber ich finde, im wahrsten Sinne des Wortes, wird hier so ein bisschen mit zweierlei Maß gemessen, weil das war ja wirklich, der hat rechts überholt, hat Lückenhopping gemacht und so, war viel zu schnell und die fassen den gefühlt echt mit Samthandschuhen an. Wenn du jetzt aber ein Auto fährst, wo der Auspuff zu laut ist, drei Dezibel mehr hat, Digga, die machen einen Aufstand, die legen das Ding lahm, die bumsen dich in jedes Loch, weiß ich nicht, also ich würde dann lieber so ein Straßenrennen oder so eine gefährliche Fahrweise härter bestrafen.

02:41:41 als jemanden, der irgendwie, keine Ahnung, ein bisschen zu laut einen Auspuff hat oder so. Checkt ihr, worauf ich hinaus will? Also natürlich, Gesetze sind Gesetze so, verstehe ich 100%. Aber ich gucke ja echt viele Folgen mit euch da von diesen Speedcops. Und wenn da jemand ist, der dann irgendwie, keine Ahnung, einen zu lauten Auspuff hat oder die Folie auf den Scheiben hinten hat, keine Eintragung, die bumsen denen auseinander und hier in der Situation sagen die, ja, ach, mach das mal nicht wieder. Das ist irgendwie unverhältnismäßig, finde ich.

02:42:10 Zwei Nachkommastellen bestimmen. Vielleicht zeigt der Audi-Fahrer etwas mehr Einsicht. Das ist die Aufgabe des Gesetzgebers, nicht der Polizei. Wir haben Referenzmaße genommen, wir werden das auswerten. Denken Sie mal ein bisschen drüber nach, ob man sowas macht. Ich weiß, Sie fahren ein schickes Auto, was schnell fährt. Lassen Sie sich nicht so auf diese Art und Weise provozieren. Das ist die Psychologie in den Menschen. Also der Audi-Fahrer äußerte mir gegenüber ja, der BMW hätte ihn zuvor bereits genervt.

02:42:37 Er war deutlich lebenselter als der BMW-Fahrer und hat sich durch die Fahrweise einfach provozieren lassen. Er dachte, so ein Auto habe ich auch, da kann ich locker mithalten. Ja, ey, ey, ey, darf man niemals machen. Also das ist auch, ich habe ja auch sonst immer so einfach normale Autos gefahren. Ihr checkt nicht. Seitdem ich diesen Mustang habe, wie viele Leute versuchen, einen so zu provozieren, auch auf der Autobahn so zu einem Straßenrennen herauszufordern und so.

02:43:02 Das ist, also selbst, wenn man jetzt mal so die Gefährdung von anderen Leuten rauslässt, wenn die Polizei das sieht, wie ich einfach nur beschleunige mit einem, um auf dicken Macker zu machen, Digga, die Bums senden dich in den Arsch. Auch wenn ihr ein cooles Auto habt, lasst euch da nicht drauf ein, das ist es nicht wert. Das ist gefährlich und wenn die Cops das sehen in Zivil, seid ihr gebums. Dann ist das Auto weg und euer Lappen auch, wenn ihr Pech habt. Beide Raser dürfen weiterfahren. Vorerst.

02:43:27 Das Ergebnis der Videoanalyse und das eventuelle Fahrverbot gibt es dann nicht. Ja, aber schon krass. Also ich kann es nicht verstehen, wie sich ein gestandener Mensch in unserem Alter mehr oder weniger so provozieren lassen kann. Ganz ehrlich, da läuft doch was falsch. Einige Tage später ist klar, beide Raser müssen ihren Führerschein für einen Monat abgeben.

02:44:00 Auch im gut 500 Kilometer weit entfernten Offenbach ist man Rasern und Junan auf die Spur. Der erste Verstoß gegen die Verkehrsordnung wird allerdings nicht von einem Autofahrer verübt.

02:44:26 Alter, die Taube. Witz unter Kollegen. Abfeuern. B2. Bingo.

Polizeikontrolle eines auffälligen Ford und die Entdeckung eines getunten Fiestas

02:44:38

02:44:38 Eine Offenbacher Taube hätte ein Butterfly-Messer und eine Gucci-Bauchtasche dabei. Und eine Gucci-Cap. Und eine E-Zigarette. Und rote Sneaker. Normalerweise halten die beiden Beamten Klaus Preis und Daniel Wenske Ausschau nach Rasern und illegal getunten Autos. Doch vor ihnen fährt ein Ford, der ihre Aufmerksamkeit auf ganz andere Art erregt.

02:45:09 Stinkt ja nichts. Stinkt brutalst. Das ist der, 100%. Blau ist an. Blau ist an? Ja, blau ist an. Ja, ja, ja, ja, ja. Okay, passt. Ich wusste gar nicht, hätte sie gesagt, das stinkt wie Sau, ob es um Schradins Mutter oder um das Auto ging. Blau ist aus. Boah, Alter, 100% ist das der. Also, puh. Wir machen uns gleich weg. Ja. Komm, die Bühne.

02:45:38 Sie folgen uns bitte. Wir fahren gleich da vorne rechts mal rein. Pio, wie ich abends im Bett zu dir. Nein, ich furze laut, aber ich stink nicht, Julia. Du musst jetzt ehrlich im Chat sagen, stinken oder stinken meine Würze nicht? Ich furze viel und laut, aber sie stinken selten. Und wenn sie stinken, werde ich krank. Dann kann ich nichts für.

02:46:02 Viel häufiger gerochen bei den Autos, weil die damals noch keine Cuts hatten. Heutzutage haben die Katalysator, also der Kat, das ist der Katalysator. Und dann nimmt man diesen Benzingeruch nicht mehr so wahr. Außer der Katalysator ist eventuell nur noch eine Hülle oder ist gar nicht mehr da. Und aufgrund dessen, diese veränderte Abgasanlage, eventuell keine Cuts.

02:46:22 Ja, letztens ein, zwei waren dabei, die gestunken haben. Moin, Boss. Der stinkende Ford. Mensch, der stinkt sich hier mal zurecht. Guck mal, guck mal, der hat noch nicht mal den Führerschein eingesackt und schon klebt er unterm Auto und guckt, ob er was findet. Geil. Das nenne ich Motivation.

02:46:51 Haben Sie denn irgendwie Papiere für den Endschalldämpfer? Ja, habe ich. Haben Sie die? Zeigen Sie mir mal die kurz. Sollte das Fahrzeug keinen Katalysator verbaut haben, wird das teuer. Im schlimmsten Fall kann das Auto sogar vorerst stillgelegt werden. Ist das Ihr Auto? Haben Sie den so gekauft oder haben Sie was verändert? Also ich habe das Auto vorgestern so gekauft. So ungefähr meine ich. So wie es jetzt ist gekauft.

02:47:23 Die Papiere für die Abgasanlage scheinen vorhanden zu sein. Doch der Ford wirft weitere Fragen auf. Gut, dann gucken wir mal. H&R-Federn, Farbe, Farbe, keine Farbe. Steigen Sie mal kurz ein, Motor starten, damit Sie die Servo-Unterstützung haben und voll nach links einschlagen, bitte. Und dann entdecken die Beamten einen Eintrag im Fahrzeugschein.

02:47:50 mit dem sie bei einem Ford Fiesta ganz sicher nicht gerechnet hätten. Ah, der hat eine Grail-Abgasanlage. Ich hab's doch gleich gewusst. Geendet ein Türöffnungs... Das geht. Innen oder was? Nee. Ach, der hat Flügelchen. Ach Gott. Wie geil. Okay, das find ich aber schon geil. Was ist das, ein Fiesta oder was ist das? Ein Tür... Fokus?

02:48:10 Mit Flügeltüren finde ich geil. Digga, das ist so geil. Ein Fiesta? Ist das sofort Fiesta? Mit Flügeltüren finde ich schon so kacke, dass es wieder geil ist. Er hat den Fiesta zu einem Lambo gemacht.

02:48:39 Normalerweise kennen wir das vom Lambo oder irgendwas, von Hohertingen oder McLaren oder sonstiges. Boah, warum scheißt der so auf seinen Korb? Normalerweise flügeltüren können wir von hochkarätigen Autos. Der hat seinen Fiesta zum Hund gemacht. Bruder, der schämt einfach sein Auto. Aber dann fährt Fiesta sich so in die Flügeltüren montieren lassen. Naja, okay. Und ja, wen es glücklich macht und wen es gefällt, der soll es machen. Der macht nicht zum Hund.

02:49:05 Die machen Carshaming, ja. Oh, er wieder geil. Wundert mich, dass die anderen noch nicht abgehauen sind.

02:49:24 Ich sage euch ehrlich, vielleicht ist es ein Hot Take, aber ich finde das unnötigste Tuning, was man machen kann, ist ein Auto tieferlegen. Ich sehe richtig oft auf TikTok so Compilations von tiefergelegten Autos, die aufsetzen.

02:49:49 Das ist so maximal stressig, mit einem tiefer gelegten Auto zu fahren. In jedem Parkhaus, jeder Bordstein, jeder fucking McDrive wird zur Hölle auf Erden. Finde ich furchtbar. Sieht vielleicht cool aus, aber es ist so nervig und unpraktisch. Du tunst dein Auto so, dass du dich selber so krass einschränkst beim Fahren. Würde ich niemals machen. Egal wie geil das aussieht, würde ich niemals machen, weil das Fahren einfach so stressig ist. Denn du musst jedes Mal schwitzen, wenn irgendwo ein Kieselstein auf der Straße liegt.

02:50:18 Behören Sie alle hier zusammen? Ja, das ist ein anderer Club. Ich bin von einem anderen Verein. Wir sind sogar ein Verein tatsächlich. Ich weiß nicht, ob Sie es wissen, in Geesthaft machen wir alle zwei Samstage bei Aldi Expert ein Treffen auf den Parkplätzen. Und wir und die sind die Veranstalter. Wir haben das mal ins Leben gerufen. Nimm Schradins Mutter auf dem Beifahrersitz, dann ist die Karre auch tiefer. Rede mal.

02:50:37 Und wenn sie aussteigt, komme ich wieder über die Bordsteine rüber. Dass sich da also auch komplett... Ja, das hat es ja hier auch gegeben, bis man sich da selber die Preise kaputt gemacht hat. Richtig, richtig. Das ist so ein bisschen... Doch, finde ich nervig wie Sau. Das ist so ein bisschen das Problem dabei gewesen. Dass die Leute sich nicht benehmen, schmeißen wir die direkt runter und... Also eine Sache. Doch hier ist die Stimmung friedlich. Die Dinger, geil, guck mal, die haben ihre Campingstühle.

02:51:06 Hier haben wir Leute, die wollen sich benehmen, die wollen sich zusammenreißen, die tun alles dafür, was vernünftig zu machen und bewegen sich dann aber auch, wie er auch weiß, im Grenzbereich. Manchmal will man doch ein bisschen mehr rausholen, als man darf. Und dann können die Leute aber auch damit leben, wenn sie dann halt eben mal erwischt werden. Das sieht gut aus. Haben Sie gesehen? Ja.

02:51:35 Das reicht. Sie sehen das tatsächlich im Teilegutachten. Ja, aber bei der Kontrolle vor zwei Jahren haben sie gesagt, ja, es wäre aber besser, weil dann haben sie nicht so viel zu gucken und nicht so viel zu blättern. Ob wir zu viel zu gucken, das muss nicht ihre Sorgen sein. Wenn das nicht drinsteht, ist das alles gut.

02:51:53 Man merkt bei dem Herrn, der steckt voll in der Szene drin, der hat da Spaß dran, der hängt mit den anderen Leuten zusammen rum und die haben daran echt Freude. Das merkt man denen auch an, wenn er von seinem Auto erzählt und von der ganzen Szene erzählt, wenn man so sagen kann. Auch wenn es die Beamten meistens eilig haben.

02:52:12 Die Zeit für einen kleinen... Die hat halt ihr Baby dabei, ne? Das ist irre. Wahrscheinlich hat die an ihrem getunten Auto sogar einen Baby-On-Board-Sticker. Bei den Tunern nehmen sie sich. Nee, ist kein O3. Noch nicht. Wir wollen auch ein bisschen die Szene oder den Ruf von einem Tuner, weil es wird immer vergleichen, die Tuner und die Poser und es ist ja alles das Gleiche und da wollen wir ein bisschen...

02:52:34 Bisschen gegen an, dass es nicht nur Poser, dass es nicht nur Raser sind. Die hat ihr Baby im Auto zur Welt gebracht, das ist krass. Dass es halt auch einfach stinknormale Leute sind, die einfach coole Autos fahren wollen oder die ihr Auto so machen wollen, wie sie es wollen und wie sie es mögen und wie sie es cool finden. Das Ergebnis der Kontrolle, es bleibt bei der illegalen Folie an den Rückleuchten und den versäumten Eintragungen im Fahrzeugschein. Stimmt, das ist tatsächlich ein GTI-Sticker, crazy. Guck mal, sogar mit Nanoleafs.

02:53:02 Wir haben soweit nichts mehr. Eine Mängelmeldung haben wir ja umgangen. Das Einzige, was Sie noch in Ordnung bringen, ist die Eintragung. Fähr geregelt, gut. Dann kriegen Sie Ihre Papiere zurück und dann wünsche ich Ihnen ein schönes Wochenende. Ich danke Ihnen auch für das schöne Erlebnis. Tatsächlich, bin ich ehrlich. So eine Kontrolle wünscht man sich. Wenn man angehalten will, wenn die Polizei hinter sich ist, so eine Kontrolle wünscht man sich. Das ist schön. Cool. Fähr gelöst. Tschüss, ciao.

02:53:30 Das bekommen die Beamten wohl sonst eher selten zu hören. Hamburg. Hier ist die Dienstgruppe Autoposer weiter unterwegs. Ich sag, Schradin wurde in einem Trabi gezeugt.

02:53:49 Kein Sub-Ufer im Kofferraum, dann 10 Subs. Nee, sie haben den Kofferraum nicht geöffnet. Da muss man fair bleiben. Ich sag, da wäre einer drin gewesen. In der Kutsche. Die Beamten suchen nach illegal getunten Fahrzeugen. Im Moment ist allerdings weit und breit keines zu sehen.

02:54:13 Doch eine andere Streife in der Nähe hat ein Motorrad mit verdächtig lautem Auspuff gestoppt. Sie braucht die Unterstützung von den Profis. Verstärkung! Und ruft Christoph Macke und Gregor Lesnik an. Hallo! Und er hat aufgedreht oder was? Wo steht ihr denn? Du, ich finde euch sonst. Meld mich! Ich meld mich! Sie stehen hier ums Eck direkt. Jetzt fährst du hier gleich links und dann müssten wir sie sehen.

02:54:45 Das wird ein DB-Test, könnte sein, ja? Könnte sein. Mega Miao hat auch immer noch ihr Joker-Fan, dürfen wir nicht vergessen.

Kontrolle eines Motorrads mit manipulierten Auspuffklappen und Konsequenzen

02:54:56

02:54:56 Die Kollegen haben gemeldet, dass sie ein verdächtiges Motorrad angehalten haben und dann sind sie wieder zugekommen, haben das mit angeschaut. Das Motorrad ist angeblich viel zu laut. Die Beamten vermuten, dass der Harley-Fahrer die Klappen an seinem Auspuff illegal aufgedreht haben könnte. Der einzige Grund für mich, einen Motorradführerschein zu machen, wäre eine Harley-Davidson zu fahren und dann so eine schöne Streamer-Harley-Davidson-Tour. Boah, Harleys sind so geil. Wir messen nochmal tatsächlich. Gucken Sie mal, dass er im Neutral steht, damit wir ihn einmal anwerfen können.

02:55:26 Oder soll ich gucken? Soll ich mal starten? Genau, starten soll ich mal. Nee, noch ist es kein DB-Test, aber könnte ein B3 werden.

02:55:45 Das ist geil, Toni. Aber ich will eine Harley mit so einem richtig hohen Griff. Checkt ihr? So eine. Die kann man mit so einem unnötig hohen Griff zudrehen. Wenn sie zugedreht sind, wird der Schall extra gedämmt. Und dann würde er die zulässigen Geräuschwerte einhalten. Da der Herr diese hier aber manuell aufgedreht hat und in der Orts oder überhaupt mit geöffnetem Klappen... Zum Chopper, ja, Mann. ...ist das Fahrzeug halt viel zu laut.

02:56:13 Die hat auch ein E-Zeichen. Ich weiß, ich weiß, alles gut. Das Problem sind halt die offenen Klappen. Auch wenn der Fahrer die Klappen offensichtlich manipuliert hat. Die Beamten müssen genau wissen, wie laut das Motorrad ist. Machen jetzt mal nach Norm, also 50 Zentimeter entfernt, 45 Grad Winkel.

02:56:38 DB-Messung. Das ist im Endeffekt einfach nur die erste Anfangsverdachtsmessung. Und das machen wir in der Regel mit einem Zollstock, der ist geeicht, damit wir den richtigen Abstand haben. Damit wir, ich sag mal, eine richtige Messung machen. Nicht, dass wir dann viel zu nah dran sind und dann heiße Werte bekommen.

02:56:55 Der rührt aber. Ich bin der Meinung, ich fahre jetzt nicht bei der entsprechenden Drehzahl. Der Fall ist kompliziert. Die richtigen Messungen können nicht an Ort und Stelle durchgeführt werden. Auf den Motorradfahrer wartet eine böse Überraschung. Und wir können das Kreuz nicht machen, weil es kein Auto ist, sondern ein Motorrad. Ege. Ege.

02:57:24 Offenbach. Hier haben Klaus Preiß und Daniel Wenske den Fahrer eines Ford Fiestas gestaubt. Die Eintragungen im Fahrzeugschein sind undurchsichtig und auch die optische Aufrüstung des Kleinwagens wirft Fragen auf. Diese Rüftungsschlütze hier, die sind irgendwie... Was ist Hunigin? Ich habe damals mit dem Guy, mit dem ich zur Berufsschule gefahren bin, der hatte auch so einen getunten 3er BMW und der hatte auch vorne auf der Windschutzscheibe so einen Hunigin-Sticker. Was ist das? So eine Tuner-Bewegung oder was ist das?

02:57:55 Ken Block. Ein Tuner aus den USA. Okay, ihr schreibt alle Ken Block. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Ich kenne Ken von Barbie. Ken Block ist ein beliebter, bekannter Tuner einfach, oder was? Berühmtester Drifter. Okay, check. Driftlegende. Oh, ist der tot? Oh, man. Habe ich noch nie gehört, leider. Hier gucken sie halb raus, die hinten. Wie gesagt.

02:58:30 Kommen wir ja mal Richtung Fußgängerschutz arbeiten, ne? Warte, was ist dieses? Ah. Ken Block drifts London. Digga, das sieht aus wie Straight Up aus Fast & Furious. Hab ich noch nie von gehört, leider. Aber warum heißt der Hunigin? Ist das so sein Markenname mäßig, oder was? Dürfte man sowas in Deutschland haben? Hier oben so ein... Das hier? Wahrscheinlich nicht, ne?

03:00:06 Nee. Der muss gleich kotzen. Boah, das habe ich auf den PS Days gemacht, Driften. Das ist so ein geiles Gefühl. Die konnten das auch richtig gut, die Jungs. Das ist schon... Da mitzufahren ist schon geil. Das schüttelt dich richtig durch. Das rearrangiert deine Gedärme neu. Aber es macht richtig Bock. Krass, wie der durchballert, ne?

03:01:24 Ja, ist schon fett. Geil. Okay, check. Wieder was gelernt. Wie ist der gestorben, Chad? War der krank oder hatte er einen Unfall mit dem Auto? Der hatte einen Schneemobilunfall. Ach, scheiße, Digga.

03:01:43 Schade, Mann. Sie ist halt im Frontbereich. Einmal das und sie sind halt nicht ebenerdiger drin. Sie sind halt erhaben. Sollte es zu einer Kollision mit einem Fußgänger kommen, könnten diese Schlitze für schlimme Verletzungen sein. Sehr schade, Mann. Wenn jetzt da einer draufknallt, wie wird sich das Verletzungsmuster verändern?

03:02:08 Weißt du was, da geben wir eine Mängelkarte. Das soll uns nachweisen, dass das erlaubt ist. Und wenn es nicht erlaubt ist, dann haben wir das. Genau, da habe ich drauf gemacht. Wir hatten eine Tochter, die auch krass fährt. Boah, cool aber, dass die so in seine Fußstapfen tritt. Schreibst du mal. Das ist cool. Ihr Allzeit gute Fahrt. Der hat den Wagen erst vor zwei Tagen mit frischem TÜV gekauft. Schauen Sie her.

03:02:33 Diese Luftschlitze hier. Bruder, TÜV ist auch so ein abgekatertes Spiel. Ich habe auch schon Autos gekauft, gebraucht waren, äh, gebraucht waren. Mit frischem TÜV, die sind alle gezinkt. Die kriegen schön Fuffi in die Hand gedrückt vom Händler. Dann werden auch mal beide Augen zugedrückt und dann kriegt die Fotzenkarre TÜV. Ja, ich kaufe die und das Ding fällt trotzdem auseinander. So eine Scheiße, ja.

03:02:54 Du kannst keinem mehr vertrauen. Hier hat irgendjemand wahrscheinlich... Danke für die Prime-Sküsse auf Eiermann. Danke für die Support und Liebe. Sie müssen uns jetzt nachweisen, ist das so zulässig? Wäre das so nicht zulässig, müssen Sie eine neue Mutterhaube drauf machen. Aber wenn da was ist, dann kann er mir doch keinen Tisch geben. Alter, Revi, mein Freund. Wir beide werden morgen richtig einen abperformen bei dem Pilsmeet-Event. Freunde, morgen. Dickes Minecraft.

03:03:20 Hunger Games PvP-Event von Pete Smeet. Revi und ich sind in einem Team. Ich bin der schlechteste Minecraft-Spieler der Welt. Und wir werden da morgen vier Stunden einen aufperformen und versuchen, das Ding irgendwie zu gewinnen. Das wird geil. Morgen endlich nach langer Zeit wieder Minecraft-Action. Wir machen uns schon mal ein bisschen warm für FitnaCraft und CraftAttack. Das wird schallern. Da freue ich mich drauf, Digga. Wir gehen 16 Uhr morgen rein in die Reactions und gegen 19 Uhr startet das PvP-Event.

03:03:46 Das wird fett. Rewi, ich erwarte was von dir. Du hast geisteskrank ADHS und du hast dir ein Multi-Millionen-Euro-Imperium aufgebaut, ein Immobilien-Imperium durch Minecraft spielen. Ich will da morgen Leistung sehen. Verstehst du das? Ich will da morgen verfickte Leistung sehen. Du ADHS-kranker Minecraft-Spieler. Das ist mein Anspruch. Oder? Der Rottis, ja. Aber...

03:04:10 Ich zweifle, aber trotzdem. Schauen Sie her, wir haben viele Autos, die haben einen TÜV. Rewi, kauf dich? Digga, ja. Der kauft mich zehnmal, wenn er will. 100 Prozent. Aber ich will gar nicht, dass er mich kauft. Er soll einfach mich in Minecraft carryen morgen. Das reicht mir. Ganz viele Autos, die haben einen TÜV, wo ich mir manchmal frage, warum. Und ich zweifle das jetzt momentan an. Und wenn sie uns aber das belegen können, dass das okay ist, dann ist das okay. Aber sie müssen es uns belegen.

03:04:35 Man hört ja auch manchmal, was die Herren dann sagen. Ja, ich bin doch schon drei. Dafür Zamex Viewers, krass. Toni, Revi hat das Game schon durchgespielt seit fünf Jahren. Der scheißt auf alles. Der macht das nur noch aus Spaß. Ich bin viermal beim TÜV gewesen und ich bin schon zehnmal kontrolliert worden. Und ich habe das alles schon gemacht. Dann kann ich das schon irgendwo verstehen.

03:04:56 Sorry, wie auch mal 10 Satz-Giften sage ich. Ja, bestimmt. Du bist vielleicht kontrolliert worden, aber du bist jetzt das erste Mal bei uns, bei den Spezialisten. Und B, kann sein, dass du bereits von einer Prüforganisation mehrmals kontrolliert wurdest. Aber dann tut es mir leid, wenn der Prüfer das nicht merkt. Ich habe es halt jetzt gemerkt. Das ist ein 13 Jahre altes Auto. Das fährt auch. Da hat noch nie einer was gesagt. Warum jetzt? Tausendmal passiert nichts. Also 13 Jahre passiert nichts. 13 Jahre und einen Tag und es passiert was.

03:05:23 Reis und Wenske kennen kein Pardon. Der Fahrer muss erneut zur Prüfstelle um die Lüftungsschlitze in der Mutterhaube abnehmen. Erstmal den multimillionären Subgiften. Paso nix. Du bist ein guter Junge. Ein guter Junge. Vielen, vielen Dank, Mann. Ich habe ihm Zeit gegeben. Eine Woche. Das kann ich nicht schaffen. Wegen Fasten. Das kann ich nicht schaffen. Es ist erst Dienstag. Ich muss arbeiten und die Kinder holen. Ich brauche ein bisschen länger. Zwei Wochen. Apropos Fasten nicht.

03:05:52 Ihr könnt was vertragen oder so. Julia? Ich habe Hunger. Ich habe gerade gesagt, den Fußgängerschutz wissen nicht, ob das in Ordnung ist. Wir können es anders machen. Stellen Sie das Auto ab beim TÜV, lassen es machen, hol uns abends wieder ab. Das Auto brauche ich. Wie soll ich arbeiten? Ich kann Sie nicht drei Wochen oder drei Monate rumfahren lassen. Ja, aber das ist schon, keine Ahnung, 13 Jahre.

03:06:13 Das haben den Kollegen schon gehört eben. Das verstehe ich nicht. Wieso muss ich das jetzt abklären? Wie gesagt, deswegen fahren Sie zum TÜV, der TÜV soll es bestätigen. Wenn der TÜV sagt, ist das kein Problem, dann können Sie das gerne machen. Dann haben wir ja kein Problem. Wenn der TÜV sagt, ist das kein Problem. Dann kriegen Sie auch ein Schreiben. Ich habe angekreuzt, nach § 5 FZV, das ist eine Überprüfung Ihres Fahrzeuges, vom Zustand des Fahrzeuges. Julia, es wird zu viel Hass. Wenn Sie das haben, dieses Dokument, dann schicken Sie uns das bitte an diese Adresse hier oben, okay? Okay. Wenn der TÜV sagt, nein, das geht nicht.

03:06:39 Ja, dann müssen neue Motorhaube machen, okay? Dann schreiben Sie uns auch bitte eine E-Mail, bitte schreiben. Gartex, Junge, 51 Monate, ich krieg so einen Ständer, Junge. Dann verlängere ich diese Frist, okay? Okay, das kann man auch machen. Ja, verstanden? Alles klar. Boah, das war echt krass, als wir in London waren, Julias Handtasche hat 20 Kilogramm gewogen, die hatte da drin von mir Feuchttücher, zwei Powerbanks, meine Mikrofone, völlig irre. Ich hab die einfach als Packesel missbraucht.

03:07:06 Aber wie soll ich es machen? Ich muss ins Handgepäck. Gut, dann einmal die Motorhaube zu. Und dann wünschen wir noch ein schönes Wochenende. Und tschau, servus. Tschüss. Der junge Mann darf weiterfahren. Doch eigentlich haben Preiss und Wenski ihn wegen eines ganz anderen Verdachts angehalten.

03:07:26 Wer hat denn dann so gerochen so extrem? Wer gerochen hat, das ist eine gute Frage, weil ich hätte wirklich Handführungsvoll gelegt, dass er das ist. Weil er lief ja dann auch, als ich hinter ihm stand, als er im Auto stand, dann war es ein anderes Auto. Aber das war definitiv kein Katalysator mehr. Der Stinker ist den Beamten durch die Lappen gegangen. Dieses Mal. Die Stinker. Die haben einfach den Falschen angehalten. Aber wir haben keine bestätigte Betriebserlaubnis-Erloschenheit. Deswegen können wir leider das Kreuz nicht machen.

03:07:55 Das ist eine kleine Edging Session hier. In Hamburg muss der Motorradfahrer jetzt Abschied von seiner Maschine nehmen. Er darf nicht mehr weiterfahren. Das Bike kommt zum Gutachter. Boah, das Ding ist, guck mal, hätten wir jetzt N4 gemacht, wäre es ein Bingo. Wir können es aber nicht machen, weil es ein Motorrad ist und kein Auto. Ach du Scheiße. Diese Geräuscherschlechterung kann ich hier vor Ort nicht. Oh, Seven in den Chat. Das Bike ist weg. Das heißt, wenn ich das nicht sicherstellen würde und es nicht einem Gutachter vorführen würde, dann wäre mein Beweismittel kein Beweismittel und wäre vor Gericht angreifbar.

03:08:23 Das heißt, wenn der Herr dann vor Gericht dann sagt, ja nee, das war gar nicht so und die Jungs haben das falsch gemessen. Und das hat er ja hier vor Ort auch schon angezweifelt, weil er gesagt hat, hey, die Maschine hat gar kein Drehzahlmesser. Ihr wisst doch gar nicht, ob ihr das richtig gemessen habt. Schwere Konsequenzen für den Besitzer. So habe ich das Problem. Ich habe nichts bei mir, um jetzt nach Hause zu kommen. Ich wohne in Winsen.

03:08:44 Das ist natürlich eine ganz schöne Ecke weg. Ich habe da nicht mit gerechnet. Ohne Frage. Ich kann Ihren Unmut verstehen. Ich bin ja nicht böse. Alles gut, aber ich kann die Situation verstehen, dass das natürlich blöd und unangenehm ist. Aber das Problem ist, es ist halt nicht so, dass wir sie weiterfahren lassen dürfen. Der redet wirklich eins zu eins wie Skyline TV. Ich schwöre jetzt, wo ich nur seine Stimme gehört habe, ohne sein Aussehen.

03:09:05 Man denkt einfach, da redet Adam Skyline TV, der da gerade eine Polizeikontrolle macht. Das ist crazy. Wie ihr das hier nicht gerichtsverwettbar dokumentieren könnt. Wissen Sie, ich kann ja ganz vieles fotografieren. Hier, die Highway Bars, da mache ich ein Bild von, gebe ich eine Mängelmeldung mit und dann ist das für das Verfahren... Da kann man doch aufschreiben, ja. Aber auch davon, davon kann ich keine... Ja, gehe ich mit euch mit, G4, das Ding wird mitgenommen, keine Betriebserlaubnis, G4 ab, vorher ein Hoch mit der Bingo-Wand. Da lassen Sie mir die Lumpen. Kommt denn die Maschine jetzt weg?

03:09:31 Es kommt ein Schlepper. Der ist, wie gesagt, bestellt. Was kostet mich das? 400? Das gesamte Verfahren, also der Schlepper, ja, so 400, 500 werden es werden. Dazu kommt der Gutachter und das Bußgeld. Also das ist kein günstiger Spaß, das weiß ich auch. Oh Mann, Digga, der Arme, der wollte einfach noch ein bisschen durch Hamburg choppern. Der Lärm kommt ihm teuer zu stehen.

03:09:56 Ich bin Rentner, ich brauche das Geld und ich kann mir das nicht erlauben 600 Euro oder 700 Euro für so eine Sache auszugeben, wenn die Sache eben halt 390 oder 200 Euro regelbar wäre. Digga, das ist aber auch ein geiler Vibe, ne? Ein geiles Leben. Rentner und dann schön auf einer Harley Davidson durch Hamburg ballern. Das ist geil, das hat Stil irgendwie. Krieg ich ja. Ja, ohne Frage. Also das ist ja klar und deswegen finde ich, warum, es ist eine 30 Jahre alte Maschine, eine 30 Jahre alte Lady. Scheiße.

03:10:23 Da kann man netterweise auch mal sagen, okay, die musst du abbauen. Das haben wir ja aufgenommen, hier mit einem Foto. Und dann die Messung haben hier die Kollegen mitgenommen. Dann lass die Karre so, dass es erlaubt ist und gut. Ja, hast den Punkt. Wer nicht hören will, muss fühlen, ne?

03:10:43 Ich sage Ihnen mal meine persönliche Sichtweise. Meine persönliche Sichtweise ist die, dass wir als Polizei ganz häufig gesagt bekommen, hey, wir behandeln nicht alle gleich, was auch immer. Ich kann jetzt nicht nur, weil Sie ein netter Mensch sind und Sie mir die Sache erklären und Sie mir sagen, hey, ich mach das nicht mehr. Ganz ehrlich, da kann ich Sie doch nicht fahren lassen, wenn ich den Nächsten nicht fahren lasse. Ich als Polizeibeamter muss alle gleich behandeln. Ja, aber Sie bestrafen mich doch. Ja, weil er Scheiße gebaut hat. Nicht, wie ich hier nach Hause komme, nach Winsen, da bin ich zwei Stunden unterwegs.

03:11:11 Ich sage Ihnen ganz ehrlich, das ist einfach nicht in Ordnung. Kann ich Ihnen leider jetzt keine andere Alternative anbieten. Tut mir leid. Und die Betriebserlaubnis elischt nur, wenn ich technische Veränderungen an einem Fahrzeug vornehme, die zu einer Geräuschverschlechterung führen. Wieso ist Grail erlaubt, aber das nicht? Das ist erlaubt, weil das halt so konzipiert ist, dass das die dB-Messwerte einhält. Deswegen sind bei meiner Grail-Anlage zwischen 20 und 80 kmh zum Beispiel die Klappen immer zu. Gibt es keine Möglichkeit, das zu umgehen. Weil es halt...

03:11:38 gewisse Grenzwerte gibt, die sind in den Fahrzeugschein eingetragen und diese Dezibel-Grenzwerte dürfen bei einer so bestimmten Drehzahl, die auch im Kfz-Schein steht, nicht überschritten werden. Also ja, es gibt Möglichkeiten, aber die wären dann halt nicht legal und dann gibt es Ärger.

03:12:00 Das ist schwierig und es kommt dann auch immer aufs Modell an. Zum Beispiel ältere Mustang Modelle, die dürfen viel lauter sein als meiner. Das ist halt von Auto zu Auto unterschiedlich. Ein letztes Foto, dann heißt es Tschüss, wie man in Hamburg sagt.

03:12:15 Man muss sich immer vorstellen, dass hier nicht nur ein Motorrad durch die Gegend fährt, sondern gerade bei schönem Wetter, das haben wir heute ja schon häufig gesehen, fahren ganz, ganz viele Motorräder durch die Gegend und hier wohnen ja auch Menschen. Und dieser Schall, der dann erzeugt wird, der viel zu laut ist als das, was zulässig wäre für dieses Motorrad, der ist einerseits gesundheitsschädlich. Wir wissen alle, dass Lärm krank machen kann. Und darüber hinaus, wie gesagt, lenkt er andere Verkehrsteilnehmer von ihren Verkehrsvorgängen ab.

03:12:42 Alle drehen sich um und gucken, wo der Schall, wo der Lärm herkommt. Bin ich aber bei denen, da spricht vielleicht auch ein bisschen der Allmann aus mir, aber in der Innenstadt muss das nicht sein. In der Innenstadt offene Klappen und es gibt ja auch wirklich Motorräder und Autos, die sind so unglaublich laut und gerade wenn man nachts pennen will und so, das haben wir an eigenem Leib in London mitbekommen, weil das Hotel war so hellhörig.

03:13:04 Und wir sind mitten in der Nacht einmal aufgewacht, Digga. Wir haben uns so erschrocken, weil draußen vom Hotel einer Standgas gegeben hat die ganze Zeit und dann Burnout weggemacht hat. Das war so laut, Digga. Wir sind davon legit in der Nacht aufgewacht, haben uns zu Tode erschrocken. Ja, du kannst ein geiles Auto haben, du kannst auch ein lautes Auto haben, aber mach es halt nicht in der Innenstadt, Digga. Lass in der Innenstadt die Klappen zu, dann gehst du keinem auf den Sack.

03:13:26 Und dann ist gut. Und wenn du Bock hast, dann mach halt auf der Autobahn auf und hab eine geile Zeit. Aber in der Innenstadt, so check ich schon, dass die da Ruhe reinbringen wollen. Ich verstehe das schon. Josche, und was ich auch verstehe, ist, dass du ein unglaublich geiler, sexy-ass Motherfucker bist. Danke für die 10 Subs an die süßeste Community auf Twitch. Ich brauche ja mal aggressiv einen kleinen Small T-Spam. Oder was? Vielen, vielen Dank, Bruder. Dafür gibt es entsprechende Richtlinien im Namen, die man einhalten muss. Nächstes Jahr direkt wieder hin. So geile Stadt. Einen Hoffnungsschimmer gibt es für den Fahrer.

03:13:53 Sollte das Gutachten ergeben, dass die Harley doch alle Lärmwerte einhält, übernimmt der Staat die Kosten für den Abschleppdienst und das Gutachten. Drücken wir mal die Daumen. In Offenbach beginnt gleich die Nachtschicht für Daniel Wenske und Klaus Preiß. Vorher gibt's eine kleine Stärkung. Tschüss, tschau, tschau, tschüss. So, los geht's, ich hab Hunger, komm. Oh, so muss sein. Ohne macht's kein Kampf. Langt ihr das irgendwie? Die Sirene ist schlimmer als so ein Bike.

03:14:19 Ja, Black, aber die Sirene ist ja auch dafür konzipiert, sehr laut zu sein und Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, weil das ist ja ein Alarmsignal, ein Warnsignal, wenn zum Beispiel ein medizinischer Notfall ist, dass der Krankenwagen auf sich aufmerksam macht, dass die Autos Platz machen und er durchfahren kann. Das ist ja genau so konzipiert. So soll es ja sein.

03:14:51 Oh Gott, was würde ich jetzt alles machen für so einen richtig geilen Döner. Aber wisst ihr, was das Ätzendste ist? Du kannst keinen Döner bestellen, weil bestellter Döner schmeckt immer pappig und nach Fotze. Boah, jetzt so ein geiler, frischer, warmer Döner mit Kalbfleisch, bisschen Schafskäse drin, nur weiße Sauce ohne Tomaten. Oh, alter Schwede. Boah, ich glaube, ich hole mir morgen einen Döner. Das Wetter ist wieder gut geworden eigentlich. Eigentlich können wir mal die ganzen Örtlichkeiten abklappern, die wir noch haben.

03:15:18 Ja, bestell, also Döner ist wie McDonalds, kannst du nicht bestellen. Bestellter Döner und auch McDonalds bestellen, das ist immer scheiße. Geht's ab, Ex? Meine Frau hat sich vor einer Weile von mir getrennt. Bin ziemlich fertig. Hab dich übers Wochenende vermisst. Deine Streams lenken mich ab. Danke dir dafür. Grüße. Louis, du bist ein König. Richte deine Krone, Sattel wieder auf und steig wieder aufs Ross. Du hast was Besseres verdient und du wirst die Queen finden, die zu dem König wie dir passt. Wir sind da, Baby.

03:15:48 Lenk dich hier ein bisschen ab, leg die Füße hoch und gönn dir auch ein bisschen Me-Time. Nur Liebe von mir und dem Chat für dich. Ich küsse deine Eier, mein Freund. Es wird besser. Vertrau, es wird besser, Diggi. Und wir fahren auf die Mühle nochmal. Komm ins Rudel. Und dann fahren wir mal weiter Richtung mein Kind. Ich kenne da ein Coaching, was dir vielleicht hilft. Jetzt heißt es Streife fahren.

03:16:15 Auf den ersten Blick erscheint alles normal auf den Straßen. Doch gerade nachts sind die Beamten besonders aufmerksam.

03:16:42 Also Menstruationsblutrot. Blutrot. Dunkelrot. Alter Schwede, was ist denn jetzt los? Badmom36 mit 25 Subs an die fettkockigste Community auf Twitch. Och du liebe Zeit.

03:17:08 Ach du liebe Zeit. Ey, nur Liebe für dich. Danke für die dicke fette Subbomb, weil wir es uns wert sind. 25 Leute, 25 Burgergeldempfänger können jetzt einen Monat lang werbefrei diesen Müllstream genießen. Vielen, vielen Dank für den dicken fetten Support. Fühl dich geküsst. Dankeschön.

03:17:36 Aber es war wirklich so mit Ansage gewesen eben. Wir fahren mal daneben hin, dann soll er uns folgen. Hier bleiben wir nicht stehen. Vielleicht nochmal potenzielles Kracherpotenzial? Schönen guten Abend, die Polizei. Bitte einmal folgen. Nichts verständlich. Das ist ein Gesetz daher, meines Erachtens. Keinerlei Bremsreaktion, gar nichts gezeigt. Danke für die Preise, Chef. Obwohl wir ganz locker bremsen hätten können. Also, verstehe ich nicht.

Verkehrskontrollen: Rotlichtverstoß, Wald-Date und Minecraft-Event

03:18:10

03:18:10 Grüße Sie, die Polizei. Von Ihnen bräuchte ich Führerschein, Fahrzeugschein und einen Ausweis, bitte. Dann belehr ich Sie gleich als Betroffene einer Verkehrsordnungswidrigkeit. Und zwar einen deutlichen Rotlichtverstoß. An der Ampel der... Rot? Ja, ganz deutlich rot. Woher kommen Sie denn jetzt gerade? Sie sind da her?

03:18:29 Ich habe den Führerschein als verloren angemeldet. Was, Sie haben den Führerschein als verloren gemeldet? Ich war schon in Urlaub und ich bin dann zurückgekommen. Ich habe es überhaupt nicht mehr gefunden. Ich habe die Polizei gerufen, ich sollte jetzt... Sie haben eine deutsche Fahrerlaubnis, so ein Kartenführerschein. So ein Kartenführerschein hier. Sie sind Busfahrer. Ich verstehe das nicht. Ich hatte heute schon mal einen Berufskraftfahrer, der hat zwar Geschwindigkeit überschritten.

03:18:57 Wie man als Berufskraftfahrer so... Könnte ein B1 sein. Ja, so eine Handlung machen können, verstehen Sie jetzt sogar. Wenn Ihnen das passiert während der Busfahrt, der Verantwortung für Leute, die im Bus sind, und wenn da ein Unfall im Bus, in der Regel schneidet sich da keiner an, da gibt es auch keine Gurte in normalen Linien im Bus, dann kommt es zum Unfall und dann gibt es schon mehrere Verletzte, nicht nur einen. Der Busfahrer kann den Rotlichtverstoß nicht leugnen. Um eine Ausrede ist er aber nicht verlegen. Wie ich auch bei Polizisten erklärt habe, ich habe zwar gelb gesehen,

03:19:26 Dann auf einmal war ich woanderschen, kurz konzentriert. Ich war mit zwei Gedanken rein oder raus und dann war es zu knapp. Also wieder Vollbremsung oder... Also war ich rein mit dem Gleichen. Das war halt von mir so kurzer Moment weg und dann stand ich da rein. Das ist wild. Hat das hier eine schöne Geschichte zusammengesprochen. Das ist schon eine Ordnungswidrigkeit. Diese Ampel, die rot anzeigt und man fährt unter einer Sekunde drüber. Boah, ja.

03:19:55 Also ich schlängel mich auch gerne mal bei Geld noch rüber, aber das war schon, das war schon rot-rot. Ein paar Verbote, das sind immer 90 Euro und ein Punkt, plus Verwaltungsgebühren. Aber ist natürlich, die Straße war frei, kam keiner, ist jetzt natürlich Arschlecken, Arschkarte gezogen, dass da die Zivis hinter ihm waren. Und wenn man halt über eine Sekunde wäre, weil es also ganz klarer Rotlichtverstoß, da ist man dann einmal den Führerschein los. Rotlichtverstoß haben wir definitiv gegeben. Zu ihren Gunsten werte ich ihn jetzt mal unter einer Sekunde.

03:20:25 Heißt aber dennoch für sie 120 Euro einen Punkt in Flensburg. Der Fahrer kommt mit einem blauen Auge davon und darf seinen Führerschein behalten. Ich habe meinen Führerschein noch nie abgegeben. Noch nie ist es schon passiert. Ich hoffe mir aber bleibt es so. Ich weiß es nicht, ich kann es wirklich gar nicht sagen.

03:20:44 Zehn bis zwölf Stunden am Tag bin ich am Fahren. Plus mit meinem VKW dazu noch privat. Hat er Glück gehabt, ja? Sonst wäre es jobtechnisch schwierig geworden, ne? Oder er hätte halt für den Monat komplett Urlaub nehmen müssen. Wenn man viel arbeitet, hat man viel auch. Plötzlich taucht noch ein anderer Wagen hinter den Beamten auf. Bleiben Sie mal kurz still. Ey, bleiben Sie kurz sitzen, ich komme gleich wieder. In dem Wagen sitzt ein junges Pärchen, das gerade aus dem Wald kommt.

03:21:10 Boah, da wurde so abgefickt. Da wurde so schön auf der Rückbank im Wald weggepoppt. Schön für eine Doppelapfel-Shisha. Loch gegeben auf der Rückbank. Tschüss, ciao, geil. Ein schön romantisches Date gehabt im Wald. Ist das hier ein GTI? In dem Wagen sitzt ein junges Pärchen, das gerade... Boah, das ist ein GTI. Boah, ich könnte jetzt... Ich könnte so einen dreckigen Witz jetzt bringen, aber ich werde es lassen. Wisst ihr was? Ich werde es einfach lassen.

03:21:38 Ich werd's einfach lassen, aus dem Wald kommt.

03:21:41 Schönen guten Abend, wo kommen Sie denn her? Wir waren hier im Wald. Ich werde es nicht machen. Einfach so. Einfach so im Wald. Wir wollten ein bisschen frei, was Sie haben. Geil. Was schön im Wald ein weggesteckt. Warum nicht? Gibt auf jeden Fall gemütlichere Orte, aber sei es denen gegönnt. Einfach verboten, aber Sie wissen schon, dass Sie im Auto eigentlich nicht im Wald fahren dürfen, das wissen Sie. Ist es verboten? Ich sehe jetzt keine Einfahrt verboten, aber hier ist die Schranke, ist normalerweise eigentlich zu.

03:22:09 Machen Sie, Freunde, bleiben Sie kurz stehen bis Sie fertig sind mit der Kontrolle und können Sie weiterfahren. Ist ja auch nicht verwerflich eigentlich lustig. Normalerweise hätten wir die jetzt auch abzetteln können. So nenne ich es jetzt mal. Ordnungswidrigkeit. Wir haben einen Weg befahren, der nicht mehr Fahrzeuge hat. Guck mal, wie er lacht. Guck mal, wie er lacht. Guck mal, wie er sich freut. Geil. Guck mal. Der denkt an seine jungen Tage zurück. Der denkt, ach du, damals habe ich auch das ein oder andere Rohr im Forst verlegt. Wir wollten ihn ja jetzt nicht.

03:22:37 Das junge Pärchen wird nur verwarnt. Sie sollen in Zukunft mit dem Auto Wälder meiden.

03:23:06 Preis und Wenske wenden sich wieder dem Rotlichtsünder zu. Die Papiere zurück. Sie haben nur Vögel beobachtet. Schauen Sie mal, ob die Vorteile sind, dass Sie sagen, der Polizist behält meine Papiere ein. Für Sie dann nochmal. Das ist kein Schuldeingeständnis. In vier bis fünf Wochen kommt Post aus Kassel, da steht alles nochmal drin. Dann haben Sie immer noch die Möglichkeit zu sagen, ich will es doch vor Gericht entschieden haben.

03:23:29 Und dann haben wir einen ganz heutigen Hinweis. Die waren nicht zu vögeln, Freunde. Ein Rotlichtverstoß. Der eine, sie fahren zu spät, der andere fährt zu früh. Oder ein Fußgänger geht zu früh auf die Fahrbahn. Dann gabeln sie den vielleicht auf und dann haben wir hier einen unschönen Unfall. Und das wollen wir nicht, okay? Der Ausfahrer ist einsichtig. Nun muss er auf Post aus Kassel warten. Dann wünsche ich Ihnen auf jeden Fall noch ein schönes Warnende. Und beim nächsten Mal unter anderen Bedienungen, dass wir uns sehen, okay? Gut.

03:23:57 Jedenfalls, tschüss, tschau. Chat, danke für die Frinies. Okay, was wir von dir brauchen, Mega Miao, ist, dass du deinen Joker einlöst. Oder auch nicht. Wir brauchen eine Antwort von dir. Du kannst noch ein Bingo-Kreuz machen. Boah, du kannst sogar, wenn du schlau bist, ein Doppel-Bingo machen. Ach du Scheiße.

03:24:23 Mega miau, wir machen was. Du kannst theoretisch, sie macht B1. Und sie macht es. Ein schöner B1. Doppel-Bingo. Joker wurde eingelöst. Tschüss, tschau. Wie meinst du? Wozu, Daniel? Dass sie da im Wald rumgeförstert haben? Soll ich nix zu. Jeder, wie er macht. Safer Sex. Ich komm schon gar nicht mehr auf die Tür rein. Ja, das war jetzt cool. Das war jetzt cool.

03:24:55 Das war jetzt eine heiße Kontrolle, oder? Das ging ja wirklich gut. Da sag ich zu ihm so, wo kommen Sie denn jetzt her? Ich dachte, das wäre ein Jäger oder ein Förster oder sowas. Und dann hab ich gefragt, wo kommen Sie denn jetzt eigentlich her? Ein junges Pärchen, ja? Und eine Mann, Frau, ja? Ja, ein bisschen Privacy-Time haben. Privacy-Time? Ja, für sich und seine Freundin. Da sag ich, ja, aber Sie können ja nicht einfach hier in den Wald reinfahren. Ja, natürlich gerade ein bisschen blöd, in dem Moment raus, wenn die Polizei da steht. Ja, genau. Ja, so.

03:25:19 Ey, ich hätte ja gewartet, ne? Der muss doch die Schrift gelesen haben, ne? Ja, geil. Aber fähig geil, dass sie es mit Humor nehmen. Geile Folge. Wir gucken morgen auf jeden Fall die neueste. Und wir gucken auch morgen Frankfurt-Tinder. Wir hatten hier auf jeden Fall ein saftiges Bingo am Start. Haben gut abgefeuert. Gab schon bessere, gab schlechtere. Aber Megamiau hat hier auf jeden Fall nochmal schön Doppel-Bingo rausgeholt mit ihrem Joker. Wichtig. Und jetzt würde ich sagen, Freunde, wir waren jetzt viel unterwegs.

03:25:47 Und ich habe richtig Bock, mit euch mal wieder was zu zocken. Und ich habe mir was rausgesucht. Und zwar den Prison Break Simulator. Wo kam sogar ein Update. Habe ich extrem Bock drauf. Wir werden eingeknastet und müssen aus dem Knast ausbrechen. Mit Löffel aus der Zelle rausgraben. Geil. Haben wir schön wieder ein bisschen Content für Zabex Uncut. Lass abfeuern.

03:26:10 Willkommen im Prison Escape Simulator. Du hast ein Ziel, deine Freiheit zurückzugewinnen. Das Gefängnis ist eine Falle, aber du hast nicht vor, für immer dort zu bleiben. Stelle Dinge her, handle mit Waren, suche nach einem Fluchtweg und lass sie nicht erwischen. Okay. Das meine... Oh, Schradins Mutter hat da gerade getanzt. Ich sag euch ehrlich eine Sache. Das wird...

03:26:31 Das wird meine Zukunft sein, in zwei Jahren, wenn die Steuerverhandlung bei mir klingelt. Influencer aus Nordrhein-Westfalen, wir stehen auf der Liste, wir werden gebumst. Lass hier mal schön abfeuern.

03:26:44 Lass hier mal schön abfeuern. Kapitel auswählen. Hallo Gefängnis und Feuer frei. Boah, mit einer Bahnweste darfst du alles.

Prison Escape Simulator

03:26:45

03:27:13 Na, Fuchs muss man sein. Aber er hat sich einen schönen Basskapp machen lassen.

03:27:42 No violence, no chaos. Just one clean smart escape. Boah, geil mit Intro, aber fühle ich.

Erste Schritte im Knast-Ausbruch-Simulator

03:27:52

03:27:52 Okay, wir müssen uns halt im wahrsten Sinne des Wortes mit einem Löffel aus dem scheiß Knast rausgraben. Kann ich die Szene hier machen? Warum geht das nicht? Doch, das geht. Okay. Also. Wir dürfen auf gar keinen Fall die Seife fallen lassen, weil sonst wird das sehr, sehr schwierig hier auf der Knastpritsche zu liegen. Wenn wir einmal die Seife fallen lassen, haben wir ein Problem. Dann werden wir hier zur Knastmuschi gemacht.

03:28:21 Aber die Zelle sieht eigentlich ganz knackig aus. Bezahlst du 1200 warm in Berlin für? Wir haben hier ein schönes Scheißhaus mit ein bisschen Urinstein drin, ohne Klodeckel, Waschbecken, ein Stuhl. Oh, Löffel, wichtig. Und einen McDonalds-Gutschein. Unter dem Gefängnis befindet sich ein verlassener U-Bahn-Tunnel. Um zu entkommen, musst du dich nur durchgraben. Scheiße. Okay.

03:29:03 Hier ist der Teppich. Den können wir aufrollen. Ach du Scheiße, wie geil. Löffel, wieso kann ich den nicht nehmen? Hey. Hey. Um die Fliese zu zerbrechen, benötigen sie einen Stuhl. Oh mein Gott. Wie smart. Wie mache ich den weg? Ey, mit welcher Taste kann ich den droppen? Hilfe. Chat. Hilfe.

03:29:43 Ah, das war ein bisschen laut, aber zum Glück sind die Knastwärter hier schwerhörig. Hilfe, wie kann ich den droppen? Hey, mit G? Es geht nicht. Rechtsklick geht auch nicht. E geht auch nicht. Q geht auch nicht. X geht auch nicht. Zurückstellen. Ah, smart. Nimm den Löffel aus der Tasse auf dem Regal. Okay, wir kriegen hier ein Tutorial für Minderbemittelte und ich bin trotzdem zu dumm. Das ist super.

03:30:15 Fang an, den Boden zu graben. Top, die fette Grill. Wir fangen hier goldene Mitte an. Oh, was ist das? Ein Feuerzeug. Ah, okay. Hier ist der Dreckhaufen. Lege den Gegenstand auf die Bank neben den Gitterstäben. Oh, ein schönes Zippo. Okay. Versteck dein Werkzeug unter dem Bett. Nimm die Erde vom Erdhügel. Und dann rein ins Scheißhaus. Check.

03:30:49 Okay, die Jungs und Mädels, die in der Kläranlage arbeiten, die freuen sich. Ich sag, die Mutter Erde hier im Klo zu entsorgen, ist schlimmer als meine Feuchttücher da drin zu entsorgen. Sag ich euch, wie es ist. Das ist schlimmer als Feuchttücher. Das wird eine Verstopfung dritten Grades auslösen. Und dann muss hier die ganze Sanitärabteilung kommen und den Bums hier auf links drehen. Klopf an die Zellentür, um den Wächter zu rufen. Hey Arschloch, ich hab Hunger. Ich will Grießbrei fressen. Oh.

Handel und Tausch im Gefängnisalltag

03:31:30

03:31:30 Oh, ich kann mit dem handeln. Oh ja, gib mir das Scheißhauspapier, Baby. In Corona-Zeiten wäre ich jetzt reich. Oh, her damit. Oh, ich habe Freigang. Tausche gegen etwas Essbares. Hallo? Rucksack. Müsli. Oh ja. Oh ja. Schaufel wichtig. Ich bin... Alles gut. Alles gut, ich bin in der Zelle.

03:32:09 Komm doch mal vorbei, Großer. Scheiße, du hast einen strammen Arsch. Gehst du trainieren? Wache kehrt zurück in zwei Minuten. Okay, wir müssen graben. Wir müssen basically jetzt Gegenstände finden und die können wir handeln. Finde ich geil. Komm, komm, komm. Wo ist mein verschissener Löffel? Und weiter geht's. Ich grabe mal hier den ganzen Scheiß auf links. Quietscheente? Rede.

03:32:31 Okay, wir haben noch genug Zeit. Eine Rolex, wichtig. Mark Gebauer spritzt ab. Boah, Digga, das ist ja wie bei einer Fossil-Ausgrabung hier. Ja, okay, wir müssen erstmal Patte machen. Klopapier ist hier anscheinend die Währung. Ja, super. Kummer, Kummer, Kummer. Kummer, Kummer, Kummer, Kummer, Chad. Das ist alles im Zellboden. Ja, das ist ein Klassiker. Das ist wie auf so einer fossilen Ausgrabung. Kann sein, wir graben gleich Schradin aus.

03:33:06 Ich muss was essen. Du musst mal die ganze Scheiße hier runterspülen. Okay. Aber läuft doch gut, Digga. Guck mal hier, wir haben Progress gemacht. Sein Urgroßvater. Guckt euch mal den Loot hier an. Bruder, wir stacken hier gleich mehr Klopapierrollen als ein DM. Wie kann ich essen? Kann ich nicht mein Inventar irgendwie öffnen? Ich hab doch Müsli getauscht, oder nicht? Wie kann ich essen? I? Mit Tab? Du musst Essen kaufen? Nee, ich hab doch... Ich hab doch Müsli gekauft, oder nicht?

03:33:46 Du musst erst wieder tauschen. Okay, okay. Ich warte, bis der Werter kommt. Und dann tausche ich mir was zu essen. Grüße, mein Freund. Alles in Ordnung, ja. Artikel verkaufen. Ja, rede mal, rede mal. Komm, lass mich. Oh ja, gib mir das Klopapier. Ja, ja, verpiss dich. Komm, Goofy, verpiss dich. Jungs, wir machen was. Milch. Ja, nehme ich. Eine schöne Milch. Oh, mir fehlt eine Klopapierrolle für die Schaufel. Ja, Seil, auch nicht schlecht.

03:34:28 Aber einen Rucksack habe ich schon. Okay, geil. Okay, ich check aber das Spielprinzip. Finde ich geil. Wir müssen einfach erstmal Graben tauschen. Dann brauchen wir wahrscheinlich nachher ein Seil, um uns abzuseilen. Mal gucken, was es gibt. Bestimmt Brötchen, die so hart sind, dass du jemanden erschlagen könntest. Ich hoffe, ich grabe noch eine Taschenbuschi aus. Okay, darf ich raus?

03:35:09 Hey, Puppe. Mach die Zellentür auf. Ich habe in mein Bett geschissen. Darf ich bei dir schlafen? Hey, Schnitt ist schon belegt? Bist du ein Becken voller Scheiße? Weil ich würde dich gerne klären. Na, du bist eh hässlich. Oh mein Gott. Sieht aus wie schon mal verdaut. Ist die Gefängnissuppe. Gold, Gold, Gold, Gold. Ich brauche Dollar. Was ist hier? Da kann ich mir ein Energy ziehen. Spiel drei Karten. Ja, komm.

03:35:55 Ich verstehe das Spiel nicht. Setz ein Klopapier. Passen. Ich kann mir eine Schaufel kaufen. Wie geil. Wie kann ich denn essen? Warte, warte, warte. Ich habe einen Auftrag für dich. Ich werde dir 5 Dollar zahlen. Interessiert. Ich könnte jetzt gierig werden und erhöhen. Aber ich muss mir erst mal Freunde machen. Deswegen akzeptiere ich. Hol mir ein Seifestück. Oh, du Drecksack.

03:36:39 Der will Arsch ficken. Der will Arsch ficken!

03:36:46 Guck mal hier, der große Jeremy. Jeremy Pascal will die Seife fallen lassen, der alte Schmutzfing. Okay. Du kriegst ein Stück Seife, mein Freund. Du kriegst das flutschigste Stück Seife, was ich finde. Und dann kannst du es schön in der Männerdusche fallen lassen. Dann lässt du es schön in der Männerdusche fallen, Jeremy. Und dann lässt du dir mal richtig schön die Kackbacken breitspreizen, mein Freund. Und ich gönne es dir von Herzen. Am Ende des Tages sind wir alles Menschen.

03:37:16 Wo kann ich tauschen? Hallo? Was heißt Zeit? Ende des Mittagsessens. Ja, aber ich brauche doch Seife. Ich muss graben. Kann ich nicht graben? Hallo? Ich bringe ihm sein Stück Seife. Ja, mach mal schön die Tür zu. Ich habe hier eh noch ein bisschen was zu tun. Ich kann mir auf jeden Fall gleich eine fettere Schaufel holen. Alles super. Ja, ich habe hier leider einen extrem exorbitant erhöhten Toilettenpapierverbrauch. Spielzeugschaufel nehme ich. Rede mal, rede mal, rede mal, rede mal.

03:38:20 kommt unters Bett. Zack. Ich habe noch sechs Rollen Klopapier. Ah, Joghurt brauche ich nicht. Die Hantel ist geil. Seil braucht... Okay, also noch auffälliger kann man die... Bruder, wir machen was. Das zieht ein Blinder. Wichtig ist, dass wir Jeremy auf jeden Fall sein Stück Flutschseife besorgen. Dass er sich schön in den Arsch ficken lassen kann. Das ist wichtig. Grüße. Und tschüss, ciao. Und Feuer frei.

Vorräte, Tauschgeschäfte und das Besorgen von Seife für Jeremy

03:38:59

03:38:59 Ja, der Schmitzhoffen kann mir auch meine Eier lecken. Feuerzeug, wichtig zum Tauschen. Quietscheente. Rolli. Schraubenschlüssel, auch wichtig. Feldflasche. Ich dachte, das wäre eine Handgranate. Dein Inventar ist voll. Was muss ich denn davon behalten, ist die Frage. Der Schraubenschlüssel, wer war... Okay, Schraubenschlüssel muss ich behalten. Ey, kann ich... Kann ich die Sachen hier auch wieder einsammeln? Weil die Seife muss ich behalten.

03:40:16 Okay, die Seife habe ich jetzt noch im Inventar. Schaufel weg. Teppich rollen. Oh nein, bitte. Und weg mit der ganzen Grütze. Und tschüss, tschau. Wenn ich das Klo verstopfe, habe ich hier ein richtig fettes Problem. Aber das, guckt euch mal hier die Ausbeute an, Alter. Guckt euch mal die Ausbeute an. Ach du Scheiße. Das wird richtig Money geben. Sechs Klopapierrollen. Ich hoffe, man kann sich hier auch Feuchttücher ertauschen.

03:40:53 Schön mit Kamille. Grüße. Ah, Feuer ab sofort. Tausche gegen eine bessere Tasche. Machen wir. Okay, Jungs, was habt ihr zu bieten? Rucksack haben wir. Müll. Joghurt, Müll. Schöpfkelle, Müll. Seil. Boah, Fitnesshandeln eigentlich geil, ne? Oh Gott, ich brauche den Joghurt. Ich brauche den Joghurt. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Wir müssen noch mal graben und tauschen.

03:41:40 Wir brauchen auf jeden Fall die Hanteln für mehr Energy. Und wir brauchen eine größere Tasche. Und wenn Mittagspause ist, müssen wir Jeremy seine Flutschseife geben. Aber erstmal buddel ich mir hier noch ein bisschen einen ab. Wir brauchen auf jeden Fall ein Seil, wenn wir zu tief graben. Sonst kommen wir aus dem scheiß Loch nicht mehr raus. Oh, eine Bronzemünze. Rede mal. Oh, eine Quietscheente. Okay, hier sind extrem viele Quietscheenten vergraben. Warum auch immer. Die Frage ist, wenn ich zu tief grabe und zu wenig Seil habe, komme ich hier dann nicht mehr raus? Seifenstück. Oh, mein Inventar ist voll.

03:42:29 Die Rollie muss noch mit. Hallo? Du kommst raus. Okay. Also, wir müssen auf jeden Fall erstmal Energy holen und eine Hantel. Einmal rein hier. Du hast immer genug Seil. Du kannst nur die Geschwindigkeit upgraden. Okay, check. Dann lass noch einmal tauschen. Du musst an den Rändern buddeln, damit du nicht gleich zu tief bist. Check. Na, ich hab nichts. Ja, komm, gönn. Nimm mich. Digga, das ist wie auf dem Flohmarkt hier. Geil.

03:43:27 Okay, du orangener Dildo-Schöpfkelle. Ja, Chips feuern wir ab. Auf jeden Fall. Und die Hantel hätte ich gern. Ja. Wichtig, Digga. Wichtig, wichtig. Und Brot, komm. Oh, Feuer frei. Sehr gut. Und tschüss, ciao. Sehr gut. Jetzt müssen wir nur noch an die größere... Jetzt müssen wir nur noch an die größere Dings kommen. An die größere Tasche. Aber ich sag mal hier, ein Eimer graben geht noch.

03:44:03 Aber ihr habt recht. Wir müssen auf jeden Fall auch gleichmäßig ein bisschen die Ränder machen. Guck mal hier. Schön gleichmäßig abtragen. Hier gibt es bestimmt noch was zu finden. So, dann haben wir gleich 5 Dollar. Und mit den 5 Dollar holen wir uns entweder Energydrinks. Oder wir gehen an den Slotautomaten. Boah, ich habe so viele Seifestücke. Ey, die können hier eine ganze Arschfick-Orgie starten. Ich habe mittlerweile drei Seifestücke oder so. Bruder, wenn jeder von denen die Seife fallen lässt, dann gibt es hier einen Sperma-Tsunami. Okay, Energiewert ist niedrig.

03:44:52 Boah, Digga, guckt euch das an. Ich hab hier wirklich, ich hab hier einfach einen Flohmarktstand. Und tschüss, tschau. Verbrauchtsenergie, wenn ich die Erde ins Klo schaufel? Weil das könnte ein Problem sein. Nee, tut's nicht. Geil. Bitte. Bitte. Bitte. Oh Gott.

03:45:17 Du kannst den Wächter nicht rufen. Schlaf lieber eine Runde. Bruder, guckt euch das. Das sieht aus wie auf dem türkischen Bazar. Ich habe in meiner Gefängniszelle einfach einen Flohmarktstand eröffnet. Und ich bezahle nicht mal Flohmarktstandgebühren. Ich muss keine Steuern zahlen, weil das Geld, was ich dafür bekomme, sind Scheißauspapierrollen. Oh, Hundefutter. Okay. Wache, Gaston.

03:45:53 Chat, danke für die Primes. Ich küsse eure Eier. Und Taubenberger, danke für den Raid. Wir feuern so ab. Wir feuern so ab. Und direkt nochmal eine schöne Grabsession.

03:46:11 Hat hier irgendjemand was Geiles von euch? Ja, Müsli brauchen wir nicht. Hantel. Ey, ich sag, das macht richtig Sinn, auf die Handeln zu gehen. 20 Kletter und Bewegungsgeschwindigkeit. Ja, feuern wir ab, komm. Smart. Ich sag, das macht richtig Sinn, auf die Handeln zu gehen, damit wir mehr Energie haben, damit wir hier durchbuddeln können.

03:46:34 Ne, ne, die Seife habe ich noch im Inventar. Die Seife ist oben als Stern als besonderes Item gekennzeichnet. Wie läuft es bei dir? Hast du schon angefangen zu graben? Im Gefängnis gibt es ein Lager, in dem du viele nützliche Dinge findest, aber leider ist es verschlossen. Ich finde heraus, wer den Schlüssel haben könnte und melde mich. Okay, geil. Wir haben auf jeden Fall schon mal eine Brieffreundschaft. Das ist gut. Ah, Seifenstück. Schraubenschlüssel. Wir müssen ein bisschen Patte machen.

03:47:14 Ein Flystepper Sneaker von Upper Red. Geil. Können wir resellen auf Ebay. Vielleicht haben wir Glück und der Wärter ist eine Hype-Biest und bezahlt dumm viel Geld dafür, weil das irgendeine Louis Vuitton X Adidas Collabo ist. Probleme, ab Hunger. Was ist das hier? Mein Inventar ist voll. Scheißdreck. Noch mit. Geil. Tschüss, ciao. Raus hier. Tschüss, ciao. Raus hier. Tschüss, ciao.

03:48:00 Und einmal die Wache. Ey, wir machen gut Progress gerade. Du kannst handeln mit dem Werther. Echt? Alles in Ordnung? Ja, ich würde hier gerne zustimmen mit N verhandeln. Nee, dafür brauche ich mehr. Schön abgezogen, das Schwein. Denkst du, ich lasse mich von dir verarschen oder was? Denkst du, ich lasse mich von dir verarschen? Denkst du, ich verkaufe mich unter Wert? Ich habe so viel Achtung Abzocker geguckt, du Schwanzlutscher.

03:48:44 Wir müssen noch ein bisschen mehr sammeln. Wir gehen auf jeden Fall aufs Müsli. Aber um zwölf ist auch wieder Mittagessen. Oh shit. Boah, die Schöpfkelle auch wichtig für die Grabkraft. Wichtig. Hol den Rucksack. Ich dachte, den hab ich schon. Hab ich dann quasi plus nochmal fünf Slots. Das ist smart. Das ist smart. Wir brauchen auch auf jeden Fall die Schöpfkelle, damit wir mehr Grabkraft haben. Und die Handel für mehr Energie.

03:49:20 Grabt durch die Nachtruhe. Aber kann es nicht sein, dass dann unangekündigt so ein Wärter kommt? Boah, hier ist so viel geiler Scheiß im Boden. Ey, war einer von euch damals als Kind in diesem Freizeitpark Tolkschau? Da konnte man auch so als Kind so Kinderausgrabungen machen. Und wenn du Glück hast, hast du so Fossile oder sowas gefunden. Das war absoluter Scam. Weil es viel zu teuer war für den Schmutz, den man da gefunden hat. Aber als Kind war das immer geil. Tolkschau war immer geil.

03:50:02 Ich würde sagen, wir sammeln jetzt erstmal und sparen ein bisschen. Wie teuer war der Rucksack? 100 Scheißhauspapierrollen, ne? Komm, dann mit den Schmarrn. Zack. Und wir rufen den Wärter. 50. Okay, dann feuern wir ab. Aber ich weiß nicht. Glaubt ihr, es macht Sinn, als erstes auf den Rucksack zu gehen? Oder als erstes auf die Schöpfkelle? Weil mehr Grabkraft? Verhandeln? Igitt. Noch eine Klopapierrolle extra rausgeholt. Ich sag auch, Kelle ist smarter.

03:50:41 Pass auf, wir kaufen uns erstmal was zu essen. Milch. Ja, hier kommt. Zack. Einmal die gute Kabermilch. Und einmal die Schöpfkelle. Wichtig und richtig. Oh mein Gott, ich habe ihn gerufen, bevor ich das Ding versteckt habe. Ach du Scheiße, wie knapp. Beim Mittagessen können wir Arschfick Jeremy dann gleich seine Seife bringen. Das ist gut.

03:51:11 Du musst Rucksack machen, um in der Story weiterzukommen. Ja, okay, machen wir gleich. Aber jetzt? Ja, guck mal hier. Guck mal hier. Jetzt kommen wir doch langsam voran. Mit der Suppenkelle. Was ist das? Eine Armleuchte. Sehr gut. Guck mal eine an. Eine Bronzemünze. Die gibt auch richtig was, glaube ich. Oh, ein Kelch. Ja. Warum kommt der Wärter nicht? Warum steht er nicht, wann der Wärter kommt?

03:52:02 Chat? Wieso steht da nicht, wann der Wärter kommt? Der kommt, wenn Mittagspause ist. Ah, kann ich... Okay. Kann ich unendlich viele Items hier stacken auf der Bank? Oder sind die Slots begrenzt? Nee, geht nicht. Okay. Okay.

03:52:41 Bronzemünze geht zu deinem Dollar oben. Ah, okay, check. Hey, mein Freund, ich hab dich vermisst und ich hoffe, du hast einen geilen Urlaub, mein Freund. Schön, dass du wieder da bist, auch wenn jetzt die Psychose wieder losgeht. Also ich sag euch ehrlich, der versteckt die Kelle hier so auffällig dämlich. Das ist das schlechteste Versteck der Welt. Das sieht aus, als wenn hier ein Golfschläger liegt.

03:53:07 Das sieht aus, als wenn die Kelle ruft, hey, bitte finde mich. Der Volltrottel ist schlecht im Verstecken. Digga, was ist das? Warum hat Pimp Jeremy so eine absolute Zuhälterzelle? Hier, mein Freund, deine Arschfickseife. Gönn mal, gönn mal. Hol mir ein Feuerzeug. Kein Problem, Jeremy.

03:53:32 Kein Problem, Jeremy. Nichts leichter als das. Jetzt fresse ich erstmal hier schön meine Dosensuppe. Der Gefängnisfraß ist ja beschissener als das, was ich von den Insassen kaufe. Wie schlecht. Ich brauche einen Energydrink. Oh, warte. Kann ich jetzt zusätzlich den Energydrink poppen, damit ich noch mehr graben kann?

03:54:03 Das ist geil. Bull, du altes Sexlegende. Danke für die 10 Subs an den kleinen Penis-Chat. Hustler, danke für die 5. Liebe geht raus. Ich küsse eure Eier. Danke für den dicken Support, Mann. Das ist smart. So ein extra Energieschub-Slot ist... Oh. Stell dir vor, ich Fingerschreit ins Mutter. Maximale Energie um 2 erhöht. Super. Sehr gut. Sehr, sehr stark. Sehr, sehr stark.

03:54:56 Hier könnte ich wieder Geld wetten. Schaffe ich noch Slotmaschine? Nee, Mittagspause vorbei. Scheiß drauf. Wir verkaufen jetzt. Dann holen wir uns unsere Energie wieder. Und dann graben wir uns hier schön einen ab. Und dann holen wir uns den Rucksack-Chat. Dann kommen wir auch in der Story weiter. Und danke für die Subs. Auch für die Primes, für den dicken Support. Alter, Liebe. Ich liebe es, diese Simulator-Games mit euch zu zocken. Das ist so geil. Ich verhandle nochmal nach.

03:55:31 Ich gehe auf frech auf 89. Komm. Super. Man darf nicht zu hoch pokern. Immer schön entspannt bleiben. Nehme ich. Dann hole ich mir jetzt was, was mein Energielevel schön wieder auffüllt. Gönn mal, gönn mal, gönn mal. Ja, ein Joghurt. Einen schönen Joghurt. Und hier ist der Rucksack, den wir brauchen. Den holen wir uns gleich. Boah, dann können wir sogar einen extra Slot für Energydrinks nehmen. Super. Sehr smart.

03:56:02 kommt Card-Dealer nochmal. Also ich glaube, Card-Dealer sind wir erstmal durch, weil ich fand's nachher ein bisschen eintönig, aber wenn da nochmal ein Update kommt oder so, gehen wir 100% nochmal rein, ja? Ich wollte jetzt bloß mal ein bisschen was anderes machen. Aber wir werden irgendwann nochmal reingehen, auf jeden Fall, ja? Aber ich gehe jetzt auch in diese Simulator-Games nicht mit der Intention, ich muss hier um jeden Preis durchspielen. Äh, außer jetzt den hier, weil hier kann man halt legit aus dem Gefängnis ausbrechen und hat ein Ziel. Das machen wir auf jeden Fall, aber Card-Dealer wird auch wieder kommen, wenn da irgendwie nochmal ein geiles Update oder sowas kommt.

03:56:35 Oh, Silberring. Geil. Seifenstück. Was braucht Jeremy? Ein Feuerzeug, ne? Das braucht er wahrscheinlich dafür, wenn er sich in den Arsch hat ficken lassen, dass er schön die Kippe danach rauchen kann, nach seiner Anal-Session. Aber Jeremy weiß, wie man das gute Leben lebt. Alter, mit der ganzen Seife hier können dich einen Puff aufmachen. Oh, rede mal. Oh, rede mal. Leuchtpistole, auch nicht schlecht. Was ist hier? Armbandohr, eine schöne Rolli. So, Teppich weg.

03:57:28 Und den ganzen Mutterboden wieder rein in die Kloake. Sehr, sehr gut. Damit kannst du Messer machen. Kann man später craften, Chat? Also ich kenne mich halt null aus mit dem Game. Kann man später aus den Sachen, die man findet, craften? Wahrscheinlich muss man dafür erst weiter in der Story kommen, ne? Ja, alles super. Gib mir glatt 80, komm. Ich will nicht zu gierig werden. Sehr gut.

03:58:02 Oh, Baby, wir sind so reich. Wir sind der reichste Motherfucker im Knast. 112 Rollen Klopapier. Dafür holen wir uns jetzt erstmal den Rucksack. Komm, komm, komm, komm. Gib, gib, gib, gib, gib, gib, gib, gib, gib, ja. Zack. Oh ja, Baby. Oh ja, Baby, dann brauche ich was. Ja, die holen wir uns später. Chips. Geil. Was ist das? Oh, eine Handschaufel. Kletter- und Bewegungs... Ja, komm, nehmen wir noch mit. Okay, geil.

03:58:37 Wir haben gut abgefeuert. Jetzt müssen wir ein bisschen graben. Ein bisschen verkaufen. Und dann sind wir doch gut dabei. Tausche gegen etwas, um deine maximale Energie zu erhöhen. Ah, scheiße. Ich habe die meisten Sachen schon zu schnell gemacht. Ich muss mehr auf Story gehen. Handschaufel ist Peak. Okay, geil. Und weiter geht's. Digga, mich würde das nicht wundern, hier so viel Scheiße im Boden versteckt. Mich würde das nicht wundern, wenn wir hier gleich noch irgendwie ein Dinosaurier oder sowas ausgraben.

03:59:07 Silbermünze, geil. Boah, das hat sogar 2 Dollar gegeben. Ey, wir brauchen unbedingt ein Feuerzeug, Digga. Aber jetzt, wo wir es für eine Quest brauchen, finde ich es natürlich nicht. Ich habe so viele Sippos hier gefunden. Ich trage das mal ab, der Ordnung halber hier. Ach, hier ist sogar noch was versteckt. Alter, hier ist ja noch voll viel versteckt. Ich pop kurz ein Energy und weiter geht's. Das macht voll Sinn, hier noch zu graben in den Ecken. Was passiert, wenn ich erwischt werde? Ist das Game dann für mich vorbei?

03:59:53 Backfisch, frischer Backfisch. Ach du Scheiße, was passiert hier, ja? Bester Mann auf Twitch, Liebe. Alter, was passiert hier, Sandra? Beste Frau auf Twitch, danke für die 50 Flocken. Ich wünschte, du hättest mir lieber 50 Rollen Klopapier donated, dann hätte ich hier tauschen können im Knast. Ey, vielen, vielen Dank, Mann. Vielen, vielen Dank, jedes Mal wieder für den dicken, dicken Support. Okay, pass auf.

04:00:27 Jetzt rufen wir die Pussy von Werther hier. Zack. Nein, ich habe kein Feuerzeug. Ich habe keins. 53 Rollen für den Scheiß. Alter, der will mich so scammen. Ach komm, 55 brauche ich. Ah, wichtig.

04:00:53 Wichtig, wichtig, wichtig. Irgendwann wird der Moment kommen, wo ich bei einer 80% Chance reinscheiße. Aber ist scheißegal. Wir müssen uns auch irgendwie über Wasser halten. Okay, ich muss irgendwas kaufen, was meine maximale Energie erhöht. Das kann ich mir noch nicht leisten. Das hole ich mir gleich. Ich hole mir erstmal ein Brot. Und dann graben wir weiter. Willst du Müsli? Nee, aber ich würde ein Aufpackbrötchen nehmen, Julia. Zwei Stück, wenn du schon so nett fragst.

04:01:27 Ein schönes Aufbackbrötchen mit Frischkäse und Käse drauf. Boah, rede mal. Da würde ich nicht Nein sagen, sage ich mal. Und wir farmen das Kleingeld. Oh, es gibt nichts Geileres, als Geld zu finden. Was ist das? Ach, Boden. Eine Bronze-Statue. Okay. Was ist hier? Alte Münzen. Okay.

Tiefer graben, Feuerzeug-Fund und die Rolle des Steuerberaters

04:02:02

04:02:02 Boah, wir sind aber schon relativ tief gekommen, ne? Und der arme Werther vertraut mir so sehr. Ey, er vertraut mir so sehr. Und ich missbrauche seinen Vertrauen. Guckt euch an. Ich bin gleich schon beim Erdkern, Baby. Wir haben Feuerzeug, wichtig. Mit der letzten Energie noch das Feuerzeug ausgegraben, so wichtig. So wichtig, Digga. So wichtig, Chat. Schau in den Spiegel. In welchem Spiegel gibt es hier? Ah, Grabkraft 50, maximale Energie 61.

04:02:45 Gefängnisrespekt, senkt Preise. Okay, ich muss hier ein paar Pussys verprügeln, damit ich den Respekt von den Knastensassen habe. Ich muss hier irgendeinen zu meiner Bitch machen. Ich muss die Innenseite meiner Tasche rausholen und irgendeine Gefängnis-Bitch muss diese Tasche in die Hand nehmen. Okay, dann würde ich sagen, knacken wir eine Runde, oder was? Tschüss, ciao.

04:03:19 Brief kann ich gleich lesen. Wir freuen uns erstmal ab. Freunde, danke für die Primeshubs. Ich küsse eure Eiermann. Vielen, vielen Dank. Ich habe so viel Seife. Ich kann hier gleich eine Drogerie aufmachen. Ein Fachhandel für Seifen. Exotische. Schöne, vegane Handwaschseifen. Und einfach Abfall.

04:03:45 Und einfach abfeuern. Mir ist das scheißegal. Ich bin mir hierfür nicht zu schade. Ich bin mir hierfür nicht zu schade, mir auch mal ein bisschen die Hände schmutzig zu machen. Was ist das? Ein Sneaker? Wenn ich noch mehr Stiefel finde, mache ich einen JD auf oder einen Deichmann laden. Verstecken. Teppich weg. Wir machen einen schönen Snipes auf. So. Und so.

04:04:24 Zum Lager habe ich ein paar Infos. Der vorherige Lagerverwalter hat sich mit der Putzfrau Dorosy angelegt. Oh scheiße, ist das die Putzfrau aus dem Bootshaus? Aware. Man munkelt, er wurde ermordet, aber die Leiche wurde nie gefunden. Der Schlüssel ist also ein Problem, aber du willst ihn sicher bald finden. Okay. Die Putzfrau hat ihn umgelegt und hat ihn irgendwo verscharrt. Ich habe jetzt mittlerweile Uhren gefunden.

04:04:48 Antike Münzen, Kronleuchter, Stiefel. Es würde mich nicht wundern, wenn ich hier auch den Toten von der Putzfrau umgelegen finde, der den Schlüssel hat. Okay, also wenn das nicht richtig Kohle gibt, weiß ich auch nicht. Wenn das nicht richtig Flash gibt, kann ich euch nicht helfen. Grüße, mein Freund. Ich habe hier was Feines für dich. 68, bin ich nicht ganz einverstanden mit. Ich gehe auf 70 glatt. Super. Danke, mein Freund. Okay, wir müssen shoppen.

04:05:29 Also, was wir auf jeden Fall brauchen, ist erstmal Müsli und die Handeln für die Quest. Oh, rede mal. So wichtig. So wichtig. Grabe dreieinhalb Meter tief. Kein Problem. Die Schaufel hier holen wir uns als nächstes.

04:05:54 Oh, die Schaufel holen wir uns als nächstes, Freunde. Dann wird nochmal ein bisschen Eisen weggedrückt auf der Langhandelbank bei der Mittagspause. Dann gehen wir vielleicht nochmal an die Slotmaschine und dann machen wir hier Meter, meine Freunde. Da machen wir hier schön Meter. Das Feuerzeug habe ich im Inventar. Was? Ne, ich habe ein Feuerzeug, wird immer im Inventar gespeichert. Und Feuerzeuge, die ich zu viel habe, kann ich verkaufen.

04:06:21 Aber deswegen ist da oben bei der Tasche in der Mitte der Stern. Weil das ein Quest-Item ist und das wird immer automatisch gespeichert. Ja, ich bin Profi. Guck mal, wie geil ich aus dem Knast ausbreche, Julia. Wenn mir irgendwann die Steuerfahndung auf die Schliche kommt. Guck mal, wie schnell ich hier wieder draußen bin. Ich hinterziehe keine Steuern. Ich mache nur Spaß. Ja. Oh, Julia, die arme Sau. Die hat immer die Aufgabe, meine ganzen Belege einzuscannen.

04:06:54 Ja, das gehört zu deinem Arbeitstag. Doch, na klar. Ja, aber das gehört zu deinen Aufgaben. Doch, das habe ich dir auch vorher gesagt, bevor ich dich eingestellt habe. Aufgaben, die mir meinen Arbeitsalltag erleichtern. Das Problem ist, dass mein Steuer... Okay, weißt du was? Dann kündige doch. Was jetzt? Ja, was jetzt?

04:07:23 Oh, so gerne. Ich bin dir sehr dankbar, dass du meine Belege freiwillig einscannst. Und du bist die Mitarbeiterin des Monats. Das ist kein Zwang. Nein. Nein. Das Problem ist, mein Steuerberater will die Belege alle einzeln haben. Jeder einzelne Beleg als einzelne Seite. Das ist schwierig.

04:07:53 Ich möchte mich in aller Form bei dir entschuldigen, dass ich so frech war. Und ich hätte sehr gerne ein belegtes Brötchen mit lecker Frischkäse und Gouda. Danke. Okay, mache ich nicht. Neuen Steuerberater holen. Mein Steuerberater ist der Beste. Das ist so ein geiler Macker.

04:08:21 Der ist auch schon bei mir eine Runde Mustang mitgefahren. Das volle Programm. Das ist so ein geiler Typ. Wenn irgendwas ist, wenn dem irgendwas fehlt, der ruft mich direkt an. Immer up to date. Wir haben immer alles so richtig zur richtigen Zeit. Der sagt mir, hey, so und so, lass deine Vorauszahlung anpassen. Der Monat lief gut. Der ist schon echt gut. Ich bin sehr froh, dass ich den hab. Wieso kann ich das scheiß Item nicht nehmen? Diese scheiß Voodoo-Puppe hier. Wo kann ich denn sehen, wie tief ich gegraben hab, Alter? Ein guter Steuerberater ist das A und O, Freunde.

04:08:54 das A und O. Guck mal, ich will hier auch so ein bisschen die Ecken abtragen, dass man so gleichmäßig, ah ja, guck mal hier, Feldflasche und zack, dass man hier so gleichmäßig das Loch nach unten buddelt. Und wenn gleich Mittagspause ist, dann kann ich meine Quest beenden. Super, Silbermünze, immer geil. Und raus hier aus dem Loch. Aber wir machen gut Meta mittlerweile, ne? Da ist eine Münze an der Wand, aber die konnte ich eben nicht nehmen.

04:09:28 Unter dem Rucksack steht die Meteranzahl. Ah, habe ich nicht drauf geachtet. Okay, check. Ich habe jetzt mittlerweile schon 50 Hektar Erde entsorgt. Nee, wie sagt man? 50 Kubikmeter? Erde entsorgt, aber noch nicht einmal ein Ei gelegt hier. Na gut. Hektar ist die Maßangabe für Felder und sowas. Also wie groß sie sind, wa? Hoffentlich klaut mir hier keiner von meinem Flohmarktstand was.

04:10:18 Na los, lass mich raus hier. Perle, Puppe, lass mich raus hier. Hab ich mir gedacht.

04:10:30 Ich hab dein Feuerzeug, mein Freund. Für die Kippe danach. Für die Kippe danach. Oh, Jeremy, ich seh die Gier in deinem Blick. Na? Hast du dir schön dein Kackloch stopfen lassen? Schön Spaß gehabt heute Nacht? Deswegen stehst du auch die ganze Zeit, weil du nicht sitzen kannst. Nicht sitzen kannst, ne? Nicht mal auf deinem voll vergoldeten Thron, auf deinem voll vergoldeten Scheißhaus kannst du sitzen, weil du dich in den Arsch ficken lässt, Jeremy.

04:10:56 Und weißt du was, das ist dein gutes Recht. Deswegen hier dein Zippo-Feuerzeug. Genau. Ich habe einen Auftrag für dich. Ich werde dir 10 Dollar zahlen, ja? Gib mal her. Hol mir einen Schraubenschlüssel. Habe ich schon 80 Mal ausgegraben, Jeremy? Kein Problem. Also wir brauchen auf jeden Fall hier, zack, ein Gunnergy. Gunnergy Nummer 1 und zack, Gunnergy Nummer 2. Flau mit Zimt. Ach, das ist doch Betrug, die Scheißmaschine hier. Das ist doch absoluter Beschiss.

04:11:38 Die Bank gewinnt immer. Deine scheiß Rübensuppe kann ich auch nicht mehr fressen. Gibst du dir überhaupt Mühe? Na, spuckst du in mein Essen rein? Bitch. Gibst du dir Mühe mit der scheiß Rübensuppe? Da ist kein bisschen Liebe drin. Der fertig gefährdigste Tiefkühl-Industrie-Fraß. Fick dich. Was glotzt du so? Willst du auf die Fresse? Du? Oh, ich muss banschen. Komm.

04:12:11 Die 95 drücke ich weg wie nix. Und nochmal. 100 Kilo, komm Baby. Zehntel Tonne. Ein Oberschenkel von Schralins Mutterbänchen. Danke für die Primes Chat. Liebe. Lotus, Johnny Ferre, GHW Cirrus, Zuhause Alien, Kokos Grapefruit, Lukas. Danke für die Primes. Liebe geht raus, Alter. Okay. Ich brauche auf jeden Fall Milch oder Müsli. Das ist wichtig. Grüße. 47. Bin ich einverstanden?

04:13:10 50. Okay, komm. Auf Risky. 3, 2, 1, let's go. Du Wichser. Fick dich. Ich wurde so übers Ohr gehauen. Und ich bin einfach nur ein Knastinsasse. Ich bin das wert, das Bitch. Ich kann nichts dagegen tun. Er hat mich so gefickt und ich kann nichts dagegen tun. Er tritt mir in die Eier und ich muss ihn anlächeln und mich dafür bedanken. Ach du Scheiße.

04:13:50 Ach du Scheiße.

04:14:01 Ah, ich war zu gierig. Oh, guck mal, der hat nichts gesagt. Der hat mich gescampt, mir in die Eier getreten. Ich habe Danke gesagt, ihn angelächelt und dann hat er die Zellentüte zugemacht. Aber dafür werde ich weitergraben. Ich lasse mich davon nicht unterkriegen. Das motiviert mich nur noch härter zu graben. Oh, ihr habt recht, hier ist echt ein Item. Das motiviert mich... Oh, da ist der Schraubenschlüssel, den Jeremy braucht. Es motiviert mich nur noch viel härter zu graben. Und ich werde noch viel intensiver graben.

04:14:29 Du verschissener Wärter. Hä? Ich lass mich von dir nicht bumsen. Oh, die Silbermünze lass ich mir schmecken. Gleich geht's wieder an die Slot-Maschine. Oh ja. Oh ja, Baby. Oh ja. Papa braucht ein neues Paar Schuhe. Oh ja. Und ich pomme mehr Energie. Zack, weiter geht. Und weiter geht. Wir sind gleich bei den drei Metern, Chad. Oh, Jeremy. Ich werde dich stürzen. Du denkst, du bist der Knastkönig mit deinem goldenen Scheißhaus, hä? Du denkst, dir gehört der Knast-Pussy-Bitch?

04:15:23 Mir wird deine Zelle gehören, dein Leopardenteppich, mir wird alles gehören. Oh, Jeremy, mein Nemesis. Schöne kleine Arschloch-Gangbang-Party auf dem Männerklo. Denkst du bist hier der König, denkst du bist hier der Pimp-Daddy und alles sind hier deine Pussys. Oh, Jeremy. Oh Gott, die Zeit wird knapp. Oh, Jeremy. Dein Leo. Fuck! Oh, fuck! Das Scheißhaus ist zu!

04:15:57 Das Scheißhaus ist zu. Das Scheißhaus war verstopft. Oh Gott. Grüße. Du hast mich das letzte Mal gescammt, Pussy. Dieses Mal will ich von dir 57 Klopapier rollen. Genau so, Baby. Du scammst mich, ich scamm dich noch härter.

04:16:30 Fick nicht mit dem falschen Bitch. Genauso, Brillenschlange. Dir klopp ich deinen Nasenfahrrad zum Monockel. Einmal die Chips. Tschüss, ciao. Dann brauche ich... Was wollen wir denn haben, Chat? Ah, die Schaufel ist schon OP, ne? Komm, Feuer ab. Wichtig und richtig. Oh shit, shitfuck. Brot brauchen wir nicht. Wir sparen noch ein bisschen.

04:16:58 Und weg damit. Seil auch wichtig, weil je tiefer wir graben, desto länger brauchen wir nachher aus unserem Kackloch wieder rauszukommen. Wir brauchen auf jeden Fall noch mehr Seil. Aber wir machen gut Progress. Ich finde, wir sind gut dabei. Und weiter geht's. Mal so. Und abfeuern. Und abfeuern. Oh ja. Oh, was kommt hier? Hier kommt irgendwas zum Vorschein. Oh. Oh. Oh, Hilde. Oh. Oh, Hilde. Weiter geht's. Komm.

04:17:57 Ich verkaufe diese alten Münzen so unter Wert, Bro. Ich habe genug Peter Giesel, Achtung, Abzocke, geguckt, dass ich weiß, dass der Wert, der mich hier völlig übers Ohr haut. Wir machen jetzt mal ein bisschen auf Risky. Komm. Rolex, Feuerzeug. Komm, wir haben noch Zeit. Teppich weg. Schaufel weg. Ich darf einfach nicht das Scheißhaus verstopfen. Wir brauchen immer so einen Puffer von 20, 30 Sekunden. Dann sind wir safe. Guck mal hier. Super. Sehr, sehr gut.

04:18:55 Sehr, sehr gut. Boah, der Tisch ist reichlich gedeckt. Komm, Brillenschlange. Es gibt neue Ware für dich. Kleiner Schmutzfink, du korruptes Mistschwein, hä? Was passiert, wenn man erwischt wird? Gute Frage. Entweder das ganze Spiel ist gebumst und man muss komplett neu starten. Oder man verliert halt seine Klopapierrollen oder so. Ich weiß auch nicht so genau. Grüße. Oh ne, ich will eigentlich glatt 100. Ich will glatt 100 von ihm haben. Ah, schönes Ding.

04:19:28 Schönes Ding. Schön das vierlagige Baby. Was nach Blumen riecht. Genau so. Dann brauchen wir einmal schön Brot. Ey, Chat, was ist das Smarteste? Sollen wir auf noch einen Rucksack gehen? Boah, die Pfanne ist natürlich auch nicht schlecht. Auf was gehen wir als nächstes, Chat? Kettlebell? Oder sparen wir auf die Schaufel? Ich sag auch, wir sparen auf die Schaufel.

04:20:07 Ich sag auch, wir sparen auf die Schaufel, Chat. Obwohl wir auch ein größeres Seil gebrauchen könnten. Gute Nacht. Tschüss, ciao. Theoretisch kann ich doch jetzt hier noch einmal richtig abfeuern nachts, oder? Weit komme ich nicht. Guck mal, ist hier der Sarg oder was ist das? Den muss ich irgendwie ausgraben, wa? Du musst den Deckel freilegen. Ich schände das Grab von dem Typen, der von der Putzfrau totgefistet wurde.

04:21:17 Du musst den Deckel freilegen. Wo liegt denn noch Dreck? Hä, der Deckel ist doch frei. Verfickt. Ich hab den Schlüssel. Ich hab einen Stiefel und den Schlüssel gefunden. So wichtig. Wir haben Schradin ausgegraben. Vor allem da ist nicht mal ein Knochen übrig geblieben. Der ist einfach vergammelt schon. Bruder, wie lange liegt der hier? Arbeitet die Putzfrau hier noch? Das sind Fragen, die ich mir stelle. Sehr gut. Und dann würde ich sagen, pennen wir eine Runde.

04:22:12 Ich komme gerade in den Stream rein. Das Erste, was ich höre, ist, wie er einen Grab schändet. Ja. Willkommen. Du bist hier an der richtigen Adresse, mein Freund. Die Dinger schmeißen wir raus. Komm, eine Grabsession schaffen wir noch. Ein weiterer mysteriöser Vorfall mit dem Sport- und Basketballwärter. Keine Spur von ihm. Die letzte Kameraaufnahme zeigte, dass er Dorosy nicht die Tür aufgehalten hat. Wenn du ihr begegnest, nicken und lächeln. Okay, Dorosy ist anscheinend ein geisteskranker Massenmörder, die hier nebenbei die Toiletten putzt.

04:22:45 Aber wenn wir der nicht krumm kommen, tut sie uns vielleicht nichts. Einfach nett sein, höflich sein, beim Pissen auch mal ein doller Trinkgeld dalassen. Dann sind wir gut dabei. Sag ich. Dann sind wir gut dabei. Boah, ich glaube vielleicht, weil wir jetzt langsam echt tief sind, vielleicht ist es sogar am smartesten Chat, erstmal auf das schnellere Seil zu gehen. Was meint ihr? Oder sollen wir einfach auf Risky versuchen, direkt abzufeuern und auf die bessere Schaufel zu gehen?

04:23:32 Schaufel. Okay, krass. Ihr wollt's echt wissen, ne? Oh mein Gott, Probleme. Ich hab die Zeit nicht im Blick behalten. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Bitte nicht verstopfen. Bitte nicht verstopfen. Bitte nicht verstopfen. Okay, alles geil. Okay, alles geil.

04:24:01 Nein, ich will nur handeln, mein Freund. 77 ist mir zu wenig, will ich gleich 80 haben. Ja, komm, gib mal 80. Super.

04:24:18 Okay, wir könnten natürlich auch den Rucksack, das Seil und was zu essen nehmen. Boah, vielleicht ist das halt der Call, ne? Also mäßig so. Ja, ich glaube, das ist der Call und dann grinden wir auf die Schaufel. Ich sage so. Zack. Besseren Rucksack, weil dann können wir auch drei Energy Drinks mitnehmen. Seil. Zack. Ja, ich glaube, es ist smarter. Ich sage ehrlich, ich glaube, es ist smarter.

04:24:49 Dann haben wir auf jeden Fall auch mehr Platz für die Items und so. Ich glaube, macht mehr Sinn. Grüße, mein Freund. Und Feuer frei. Ich weiß auch gar nicht, ob das Sinn macht, hier komplett das Viereck auszugraben. Aber ich glaube schon. Weil wenn wir jetzt nur ein kleines Loch graben, vielleicht übersehen wir irgendwas. Das ist jetzt natürlich ein bisschen mühselig. Aber auch für meinen inneren Monk macht das mehr Sinn, das hier schön einfach viereckig, quadratisch auszugraben. Schön gleichmäßig die Fläche ebnen. Ist, glaube ich, geiler.

04:25:34 Dann ist das hier auch schön alles genormt. Dann geht uns auch das Bauamt nicht auf den Sack. Wenn ich hier meinen Keller aushebe. Und da sind halt auch teilweise echt wertvolle Items. Ich finde auch geil, wie hier die Physik funktioniert. Dass wenn ich auf den Teppich trete, ich nicht da reinfalle und mir die Geräten breche. Das ist auch geil. Und dass mich bis jetzt noch... Dass mich bis jetzt noch kein Knastinsasse verpfiffen hat. Das ist auch sehr wichtig. Ich brauche noch irgendein Item, was dafür sorgt, dass ich schneller das Klo entstopfen kann.

04:26:13 Einen Grabvorgang schaffe ich noch vor der Mittagspause. Energies für die Nacht aufheben zum Graben. Smart. Grüße. Gib mir... Gib mir glatt 60, komm. Super. Super. Guck doch mal ins Lager. In welches Lager denn? Ah, die Milch nehme ich. Wo ist denn das scheiß Lager, Chad? Neben dem Typen mit dem Seil das Lagerhaus öffnen. Check.

04:27:01 Ja, mach ich gleich, wenn die Waffe gleich wieder weg ist. Smart, Digga. Okay, hab ich gleich gecheckt. Geil. Machen wir gleich. Chat, danke für die Primes, hab's hier reinflattern. Touchback, Milch, Chefpass, Tobias, Alex, Reini. Ich küsse eure Eier, Alter. Vielen, vielen Dank. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Start in die Woche und ein geiles Wochenende. Ich würde das Geld sparen und nicht für Energies ausgeben. Ja, aber ich sag dir ehrlich, was ist das? Hallo?

04:28:05 Wieso kann ich es nicht nehmen? Ich sag dir ehrlich, Energies sind aber schon sehr OP, Digga. Das macht schon Sinn, die im Inventar zu haben, wenn man nachts nochmal durchballern will und so. Macht das schon sehr viel Sinn. Oh shit. Oh shit. Das Scheißhaus ist voll. Okay, geil. Grüße. Ja, nehm ich mit. Kaufe ich noch schnell was zu essen.

04:29:07 Und Feuer frei. Weil das Essen in der Cafeteria ist useless. Das füllt nur zur Hälfte auf. Das fuckt Todes ab. Braue ich nicht. Scheiß drauf. Lager mache ich nach der Mittagspause. Ich darf nicht dabei erwischt werden. Oder kann ich das so machen? Passt die da auf? Was ist, wenn ich da jetzt reingehe? Alter, das ist die Putzfrau. Oha. Oha. Bro, what the fuck? Okay, jetzt check ich, was ihr meint. Jetzt check ich, was ihr meint mit Ding.

04:30:22 Mit Geld sparen. Holen wir eine Feldflasche. Oh mein Gott, ja. Das ist ja super geil. Das ist ja super OP. Geil. Geil, geil, geil. Oh, ich hätte die Suppe erst essen sollen, nachdem ich gepumpt habe, Mann. Na komm, Junge. Zieh. Und zieh. Zieh. Philipp, danke für die 5 Subs. Oh, das ist echt anstrengend, ne? Da geht noch mehr. Ah, ich kriege einen Krampf.

04:31:42 Da geht noch einmal. Nee, geht nicht mehr. Scheißdreck. Kann ich noch eine Suppe kriegen? Ach, du hast schon zum Abend gegessen. Fick dich. Deine scheiß Suppe. Deine scheiß Muschisuppe. Oh, ich hab voll jeden Krampf in der rechten Hand, ne? Alter, ich hab noch nie so gekämpft in meinem Leben. Das hat mir ein bisschen die Rippe gezogen, Alter. Ja, wir müssen hier gleich ein Müsli kaufen. Wir müssen hier gleich... Oh. Ähm. Was heißt Wache entlassen? Oh, scheiße. Ich bin gefickt, ne?

04:33:10 Oh scheiße, ich bin gefickt, oder? Obwohl ich kann mir Klopapier kaufen, das geht auch. Oh shit, wir machen was. Ich kaufe mir gleich einfach für einen Dollar Klopapier. Und dann passt das, glaube ich. Warte mal, ich rufe ihn mal. Grüße. Ah, ich kann mein Toilettenpapier abholen. Das vergesse ich immer, dass ich einmal am Tag mein Toilettenpapier abholen kann. Komm, gönn. Chips, wichtig.

04:34:09 Dynamit sagt dir ist dumm, ne? Was bringt denn das? Erlaub dir einmal am Tag einen Kaffee zu trinken. Einen Tee zu trinken. Oh, ich hab ein besseres Scheißhaus.

04:34:24 Oh, so wichtig, Decker. Oh, guckt euch diesen edlen Porzellanthron an. Da mal Abwurst. Schön mit BD. Schön mit beheizter Klobrille. Super. Ey, wenn man Geld investiert, dann in eine neue Kacktoilette. Super. Gut investiert, sag ich. Gut investiert. Das nehmen wir mit. Super. Geschenkengaul schaut man nicht ins Maul. Und wer den Cent nicht erbt, ist den Euro nicht wert.

04:35:02 Wir brauchen eine Feldflasche für Jeremy. Macht das hier schon Sinn, so einen Leuchtstab reinzuhauen, Chat? Hält der für immer oder hält der nur für eine begrenzte Zeit? Oh, da ist die Feldflasche. Rede. Hält nur kurz. Okay, check. Ja, dann scheiß drauf. Dann sei drauf geschissen. Totenkopfring?

04:36:01 Und jetzt direkt das neue Scheißhaus. Direkt das neue Scheißhaus entern. Super. Guck mal, wie schnell man die Verstopfung bereinigt. Wir haben sogar einen Spülkasten, Bruder. Geil. Zack. Maybe kurz vor der Mittagspause die Funde im Inventar lassen. Ja, aber ich muss ja eh handeln, um weiterzukommen. Checkt ihr? Also theoretisch, ich muss ja sowieso handeln. Ich check das schon, wegen Jeremy.

04:36:55 Ich brauche auf jeden Fall... Oh. Ach, es reduziert wegen Knast Respekt. Schnelleres Rollen. Knast Respekt plus 5. Okay, geil. Check. Kleiner Kühlschrank, hat zwei Plätze für Essen. Okay, okay, okay. Ja, die haben auf jeden Fall... Die respektieren mich auf jeden Fall, weil ich ein extrem geiles Klo habe. Aus Porzellan, Baby. Oh, ich habe mir...

04:37:41 Ich habe mir nicht zu essen gekauft. Ich bin so dumm. Ich hätte einfach Nachtruhe machen sollen. Du hast heute Papier genommen. Hey. Hey. Ich habe vergessen, mir Essen zu kaufen. Anfängerfehler. Okay, ich bin gefickt. Was mache ich, Chad? Schlafen? Okay, ich habe mich gebumst. Warten. Okay, Chad, wir machen eine ganz kurze Pisspause. Eine Sekunde Pause. Ich gehe kurz pissen. Bis gleich. Grüße, Freunde.

04:40:56 Ich musste so krass pissen. Es tut mir leid. Okay, wir pennen jetzt die Pause durch. Kriege ich wieder Energie, wenn ich geschlafen habe? Wird ja Sinn machen, ne? Eigentlich, oder?

04:41:06 Ja, ein bisschen zumindest. Ja, doch geil. Okay. Laut meiner geologischen Kenntnisse kannst du etwa 10 Meter tief graben, dann kommen harte Gesteinschichten. Keine Sorge, dort gibt es eine horizontale Schicht aus weichem Ton. Ich muss nur herausfinden, in welche Richtung du graben solltest. Okay, ich weiß nicht, wer das ist, aber er macht einen verfickt guten Job. Er macht einen verfickt guten Job. Aber ich finde, wir kommen hier auch gut voran. Alter, Ref Philipp, Junge. Danke für die fünf Subs, Digga.

04:41:35 Liebe meinen Freund. Abgehoben. Einfach überlesen. So einer bin ich jetzt. Einfach fünf Subs überlesen. Krass. Das Geld hat mich verändert, Chat. Früher W, heute L. Ich bin jetzt auch einer von ihnen. Von diesen abgehobenen Influencern. Aber wir machen gut Progress, ne? Also was wir auf jeden Fall brauchen ist eine krassere Schaufel, weil diese Kindergarten-Kleingärtner-Schaufel geht mir tierisch auf die Nüsse. Das ist nix.

04:42:07 Jetzt wird nur noch zweistellig vorgelesen. Rede mal, Steven. Rede mal, mein Freund. Schöne Dosen-Ravioli hier ausgebuddelt. Die sind ewig haltbar. Bronzemünze auch wichtig. Das ist immer geil, wenn man die findet. Das mit dem Lager ist so geil, dass man so einen Gefängnisshop hat. Also ich sag mal so, dieses Spielprinzip und so ist eine richtig geile Idee. Ich fühle das sehr. Vor allem, weil du es durchspielen kannst und weil du auch einfach grinden kannst. Das ist schon geil.

04:42:46 Zeit, alles easy. Alles easy. Das macht richtig Lust, in real life im Knast zu gehen. Das Toilettenpapier würde ich mal nehmen. Danke, Minion. Okay, pass auf, pass auf, pass auf. Ich brauche von dir dringend das Brot. Rede, rede, rede. Einen schönen live Weißbrot. Das Ding kaufen wir uns als nächstes, die Pfanne. Schuhe auch gut. Das ist eigentlich alles gut.

04:43:26 Gibt es hier irgendwas, was wir dringend brauchen? Einen Kompass? Brauchen wir wahrscheinlich später. Wir können uns auf jeden Fall schön unsere Zelle einrichten, Chat. Wir müssen auf jeden Fall noch mehr Quests machen. Dann können wir uns hier richtig geil eine Zelle einrichten. Das ist sehr geil. Und weitergraben. Eine Kelle. Hälfte haben wir geschafft. Immer schön fleißig weitergraben. Wir sind gut dabei. Silbermünze nehme ich. Wir müssen mehr Quests für Jeremy.

04:44:17 Wir müssen viel mehr questen für Jeremy. Wir können leider immer nur in der Mittagspause zu ihm hin. Aber der gönnt gut Geld. Kann man mit dem auch noch nachverhandeln? Also wenn der mir ein Angebot macht, kann ich so mäßig noch mit ihm nachverhandeln. Und Energydrinks brauche ich auf jeden Fall gleich. Nee, geht nicht. Okay, check. Den Stiefel nehme ich noch mit. Erst Rabatte machen, Gewinnoptimierung. Ich kann den Teppich nicht einrollen. Hallo?

Escape from Backrooms und weitere Pläne

04:45:14

04:45:14 Wir brauchen langsam mal eine neue Folge Escape from Backrooms. Neue Level. Dickerchen. Ja, habe ich schon mitbekommen. Wird auf jeden Fall bald kommen. Habe ich auch Bock drauf. Escape the Backrooms. Hätte ich sehr, sehr Bock mit Kenneth wieder reinzugehen. Hat er mir auch schon geschickt. Machen wir auf jeden Fall.

04:45:34 Nein, ich habe nichts im Schilde. Ich würde nur gerne was verkaufen. Guck mal hier, pass mal auf. Hier würde ich glatt auf 100 gehen gerne. Boah, aber das ist schon risky. Gib mir 96. Super, reicht mir. Dann gehen wir jetzt hier schön auf die Schaufel. Tschüss, ciao. Mit R? Weiß ich nicht, was ich mit R machen kann. Ich brauche auf jeden Fall was, was mir Respekt gibt. Hier das Plakat für 10 Dollar. Gib mir Respekt. Ja, Plakate muss ich auf jeden Fall abfeuern. Das macht schon Sinn.

04:46:15 Und einmal hier. Zack. Und einmal die Pfanne. Zack. Super. Und wieder rein in die Zelle. Tschüss, ciao. Spare lieber auf einen Kühlschrank, anstatt Energy zu kaufen. Ja, aber der kostet halt richtig Kohle, ne? Dafür müssen wir halt richtig Geld fahren, Digga. Aber ist alles machbar. Ist alles machbar. Ah, geil. Schade, dass der nicht für immer hält. Oder man sich hier so eine Bauleuchte reinstellen kann. Das wäre geil. Oh, ein paar Münzen findet man hier immer. Ist in Ordnung.

04:46:58 Gleich ist Mittagspause, dann können wir unsere Quest erfüllen. Dann gibt es wieder Bargeld. Und dann können wir uns schön ein Poster kaufen. Und dann kriegen wir schönen Rabatt von unseren Knastinsassenfreunden. Ich hänge mir jetzt schön eine nackte Frau in die Zelle. Und dann denken die sich alle, boah, der Golden Gooner, Alter. Wow. Der kriegt jetzt von uns einen extra Sonderrabatt. Sparangebot. Jetzt wird es langsam knapp. Probleme.

04:47:37 Probleme. Probleme. Probleme. Ich habe mich ein bisschen verschätzt. Ich habe mich ein bisschen verschätzt. Aber alles geil. Alles gut. Ruhig bleiben. Ich bin ein erfahrener Knast. Ich mache das nicht zum ersten Mal. Aber wir machen das gut. Wir haben uns bis jetzt noch nicht erwischen lassen. Wann ist mal wieder das nächste größere Event geplant? Jetzt demnächst unsere Oktoberfest-Tour, mein Freund. Das wird schallern. Jeremy, mein Freund.

04:48:28 Mission akzeptieren. Hol mir Armbanduhr. Hab ich so viele von. Jeremy, hab ich so viele von. Boah, ich kann sogar Klopapierrollen gegen Dollar tauschen. Pass auf. Ist das smart, das zu machen oder ist das dumm? Ja, ich weiß. Guck mal hier. Boah, Chat. Schön zweibelegter Aufbacke mit Frischkäse und Gouda und einem schönen ESN-Eiweißriegel. Boah.

04:49:01 Oh, Junge, guckt euch hier diese fette Scheibe Käse an. Mal ganz kurz. Boah. Wichtig und richtig. Mal kurz was essen hier. Tschüss, ciao. Komm, ein Benji noch weg. Na komm, Junge. Na komm, Junge, zieh. Zieh, Junge. Boah. Schaffe ich noch einen? Stimmt, das haben die aus San Andreas geklaut, ja? Oh, das ging bis in die Rippen. Ach, du Scheiße. Ach, du Scheiße.

04:50:13 Ach du Scheiße. Ein Dollar in Slotautomaten. Fertig. Tausche zehn Rollen gegen einen Dollar. Das ist dumm. Habe ich eine Armbanduhr in meinem Lager? Aber ich kann die Armbanduhr aus dem Lager gar nicht rausnehmen. Wo kann ich denn hier Sachen lagern? Kann ich hier nicht auch Sachen speichern, Chat? Mäßig? Geht das? Großer Kühlschrank.

04:50:54 So ein Tisch wäre auch schmackofatz. Ich will eigentlich Respekt plus 12. Ich will eigentlich auf das Poster hier gehen. Ist was? Kann ich nicht. Kann ich nicht. Ich muss verkaufen, dann kann ich mir Essen kaufen. So wichtig. Ich spare mein Geld. Energy Drinks is for real money waste. Rede, mein Junge. Okay, pass auf.

04:51:43 Gib mir Milch. Ich mach den Homelander. Langsam wird das echt teuer, ne? Also wir brauchen auf jeden Fall ein bisschen mehr Knastrespekt. Damit die Sachen günstiger werden. Wir müssen auf jeden Fall noch ein Poster hier hinhängen.

Monte im Knast und weitere Überlegungen

04:52:08

04:52:08 Wäre das überhaupt eine Strafe für Monte? Wenn Monte im Knast sitzt, mit einer Slotautomat, mit einer Slotmaschine drin, ist wie ein feuchter Traum für ihn. Gratis Essen. Der kann sich in der Knastdusche den Arsch ficken lassen, wenn er die Seife droppt. Und er kann hier mit Knastdoller am Automaten spielen. Geiler geht's nicht. Geiler geht's nicht, Digga. Wir müssen auf jeden Fall eine Armbandohre ausgraben. Guck mal, was haben wir hier? Schraubenschlüssel, ein Kelch.

04:52:45 Bronzemünze nehme ich auch. Das ist hier ein Vorhängeschloss. Wir müssen auf jeden Fall noch vor der nächsten Mittagspause eine Armbandohr ausgraben. Ich habe mir in die Hose geschissen. Man, dieses scheiß Vorhängeschlösser, Mann. Kann ich nicht gebrauchen, ja. Das ist hier. Seife. Aber diese Leuchtstäbe sind doch eigentlich auch völlig nutzlos, oder? Jetzt mal ehrlich. Macht es Sinn, seltene Items aufzubewahren? Mich fuckt das ein bisschen ab, dass man Sachen, die man ins Lager gepackt hat, nicht wieder rausholen kann. Das ist ein bisschen Arsch.

04:53:46 Hi. Oh Mann. Frischkäse ist schon eine geile Erfindung. Ich spritze ab. 50 ist mir zu wenig. 52. Ah, Feuer ab. Es gibt belegte Käsebrötchen, mein Freund, mit Frischkäse und Gouda. Und dazu ein schöner Eiweißriegel. Okay. Fatty braucht Joghurt. Super.

04:54:44 Tilsitter ist das, super. Käse und Frischkäse auf Brötchen. Ja, ich gebe euch einen Live-Hack-Chat. Ich habe wirklich eigentlich, ich fresse gern, aber ich habe keine Ahnung von Kulinarik und sowas. Aber vertraut mir bitte in einer Sache im Leben. Statt Butter oder Margarine einfach Frischkäse nehmen. So, Frischkäse, der von Exquisa, Fitline. Als Ersatz für Butter oder Margarine kannst du mit alles essen. Frischkäse mit Salami, Frischkäse mit Käse.

04:55:13 Frischkäse mit Frischkäse. Frischkäse mit Schinken. Mit allerlei Wars. Das ist so geil. Frischkäse auf die 1. Seitdem ich diesen Trick gefunden hab und seitdem ich das mach, nie wieder Margarine oder Butter benutzt. So geil. Okay, das ist ein Problem, dass wir keine Uhr finden. Eine Ohr, sorry. Eine Ohr finden. Das fuckt ein bisschen ab. Ich hab fast vergessen, das Ragebaiten. Bitte. Was ist das? Ach man, diese scheiß Muschi-Seife, ja.

04:55:49 Nutella damit auch mies geil, 100%. Ah, da spricht ein Kenner. Da spricht ein Kenner. Da unten ist irgendwas, eine Tür oder so. Vertrau, Frischkäse mit Erdbeermarmelade oder Honig auf Brötchen? Ja, ja, ja, 100%. Frischkäse-Marmelade funktioniert sehr, sehr gut, Digger. Sehr, sehr gut. Kotz, krass. Rede mal.

04:56:45 Wichtige Frage, Nutella mit oder ohne Butter? Ich finde beides geil. Ich esse es meistens ohne, weil es schneller geht. Aber mit Butter auch sehr geil. Ich sage euch eine Sache, Chat. Das Beste, was es gibt, ist so, kennt ihr diese American Sandwich Toast? Davon holt ihr euch ein Leib. Und dann einfach ungetoastet einfach eine fette Schicht Nutella drauf und dann abfeuern. Es gibt nichts Geileres. Ungetoastetes American Sandwich mit Nutella. So geil.

04:57:15 Sau ungesund, sau viel Zucker. Aber manchmal, es gibt so Phasen, so alle paar Wochen kommt das vor, da liege ich so um zwölf oder eins im Bett, nachts. Guck mit Julia grad Serie. Und dann packt mich so dieser Heißhunger auf irgendwas Süßes. Aber dann kann ich keinen Schokoriegel oder so essen. Dann muss ich mir zwei Sandwich-Toast holen mit einer fetten Schicht Nutella drauf. Und dann ist diese Sucht befriedigt. So alle paar Wochen passiert das mal. Und ich merke, dass die Phase jetzt wieder kommt. Wir haben heute eine Rewe-Bestellung ready gemacht.

04:57:44 Und da auf jeden Fall einen schönen Leib Weißbrot reingetan, weil Nutella haben wir immer zu Hause. Und wir essen das echt selten, aber es kommt halt vor, dass man da richtig drauf geiert, weil man einfach so diesen Zucker-Nutella-Boost braucht. Geil. Und dann wird abgefeuert. Und ein Glas kalte Milch, auch geil. Ja, auch underrated, sage ich. Habe ich schon lange nicht mehr so getrunken, Milch. Meistens im Kaffee. Aber so ein schönes Glas kalte Milch nach so einer Nutella-Stulle, das schallert schon auf einem anderen Level. Ja, das ist geil.

04:58:18 Das fühle ich sehr. Boah, wir saften hier richtig ab, aber leider keine Armband. Oh, Digga, das fuckt ab. Wir machen was. Ich bin gefickt. Boah, ich dachte, ich bin gefickt. Ach du Scheiße. Oh Gott, ich bin gefickt, ne? Oh Gott. Jetzt weiß ich, wenn du 10 Meter tief bist, horizontal nach Norden.

04:59:13 Okay, das heißt, wir müssen als erstes auf den Kompass gehen. Ich hätte mir gerne das Plakat gekauft für den Respekt. Aber wir müssen anscheinend erst auf den Kompass gehen. Sonst sind wir gefickt. Sonst weiß ich nicht, wo in Ordnung ist. Scheiße. Wir brauchen unbedingt eine Ohr, Bruder. Bitte, ja. Ich habe doch 30 Stück davon schon ausgegraben, Mann. Warum finde ich jetzt keine? Aber immerhin Bronzemünzen.

04:59:53 Guck mal, hier noch eine Silbermünze. Soll ich mir erst das Poster kaufen? Oder erst die... Erst den Kompass. Erst das Poster. Macht wahrscheinlich Sinn, weil wir mehr Geld sparen. Aber wir müssen auch noch tief graben. Da werden wir auf jeden Fall noch einiges ausgraben, glaube ich. Ich lasse mal kurz die Zeit ablaufen, damit ich hier meine Stulle fressen kann. Grüße. Gib mir mal.

05:01:02 Super. Jetzt hole ich mir noch meine Gratisrollen ab gleich. Und dann ist alles geil. 243 Rollen. Pass auf. Erstmal hier abfeuern. Zack. Dann hole ich mir... Soll ich mir das große Poster oder das kleine holen, Chat? Groß oder klein? Was meint ihr? Warum kann ich es nicht hinhängen? Hallo? Aha.

05:01:51 Krieg ich schön hier ins Waschbecken, Jackson. Wer weiß, der weiß. Sehr gut. Schön abgehauen auf die Anime-Titten. Was gibt's Herrlicheres? Zack und Feuer. In der Zelle hier machen wir ein bisschen Furry-Shit. Geil. Hallo? Freust du dich schon auf Priol mit Revi im Team? Ja, morgen wird's schallern, Chat. Morgen Minecraft PvP Hunger Games Event mit Revi im Team. Da werden wir abfeuern. Aber ich sag ehrlich, hab ich extrem Bock drauf.

05:02:31 Obwohl ich noch mehr Bock drauf hätte, wenn wir endlich mal eine Armbandohre finden würden. Aber ich finde hier nur irgendwelche seltenen, antiken Kelche. Was nicht schlecht ist? Ich will mich nicht beschweren. Boah, der hat ein bisschen die Rippen gezogen. Aber ich würde eigentlich... Oha. Was zum Scheiß ist das? Aber machen wir nichts. Müssen wir warten. Morgen gibt es auf jeden Fall fette Minecraft-PVP-Action.

05:03:11 Vorher gehen wir rein in die Reactions, gucken noch eine Folge Speedcops, die neueste. Oh shit. Machen wir hier den Kackhaufen weg. Tschüss, wie lange dauert das? Alles in Ordnung. Einmal das gratis Klopapier. Firma dankt. Ey Chat, soll ich auf eine krassere Schaufel gehen? Was meint ihr? Ist das der Call? Krasse Schaufel? Ja komm, brauchen wir eh. Und Feuer ab. Geil. Boah Junge, hier guck mal, richtiger Klappspaten. Damit machen wir auf jeden Fall Meter gleich.

05:04:12 Da machen wir auf jeden Fall richtig Meter gleich. Grüße. Tschüss, ciao. Okay, dann würde ich sagen, fingern wir noch mal Mutter Erde ein bisschen durch. Hoppa. Und damit meine ich nicht die Mutter von Schradin. Mann, diese Scheiß... Diese Scheiß-Statue-Voodoo-Puppe, Mann. Ich brauche eine Rolex. Ich muss eine Odemar-Piquet von Marc Gebauer ausgraben. Bronzemünze, geil. Da freue ich mich immer drüber. Kann ich theoretisch...

05:04:59 Ich grabe hier gerade Schradins Rente aus. Kann ich theoretisch mir jetzt auch noch das kleine Respekt-Poster kaufen und kriege dann noch mehr Nachlass und Rabatt? Treuepunkte? Ja, ne? Theoretisch müsste das gehen, dass ich mir zwei Poster da reinhänge. Oh, Probleme. Guter Call. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Oh, Probleme. Okay, geil.

05:05:44 Alles geil. Boah, Alter, guckt euch mal diesen reichlich gedeckten Tisch an. Das muss mindestens 100 Rollen Klopapier geben, wenn nicht mehr. Mindestens 100 Rollen, wenn nicht mehr. Ansonsten ist das hier Luch und Betrug. Nee, Grounded kommt nicht mehr, Japtrix. Schradin hatte nicht mehr so Bock auf das Game. Äh, Grounded kommt erstmal nicht mehr, mein Freund. Oh man, das fuckt so ab, dass ich diese scheiß Armbandohr nicht gefunden hab. Zur Mittagspause. Es tut mir leid, dass ich dich enttäuscht hab, Jeremy. Es tut mir so leid.

05:06:23 Oh, dann einmal Bankdrücken hier. Bitte kommen die 135 Kilo. Du bist doch keine Pussy, Bitch. Alter, mir platzt gleich eine Ader im Schädel. Krass. Zieh, Junge. Zieh, zieh, zieh, zieh, zieh. Denk da dran, dass deine Frau dich verlassen hat. Haus und Kinder mitgenommen hat. Du kannst dich nur noch von Dosen-Ravioli ernähren, weil sie mit ihrem spanischen Pilates-Trainer in deinem Bett fängt. Das ganze Kindergeld. Der ganze Unterhalt. Du arbeitest praktisch für nichts. Na komm, du bist besser als das, du Löwe, du Wolf. Löwe, du Wolf. In Sport.

05:07:31 Boah, ich bin außer Puste, als hätte ich in Real Life gebencht. Okay, ich habe 10 Dollar. Schuldig, Officer. Schuldig im Sinne der Anklage. Spiel drei Karten auf Klopapier. Setze ein Klopapier. Ah, rede mal, rede mal, rede mal. Setze zwei Klopapier. Oh, Mann. Ein Klopapier. Ich nehme goldene Mitte diesmal. Goldene Mitte diesmal. Und ich bin pleite. Okay. Ich bin broke.

05:08:34 Gut. Ich müsste mal einmal was verkaufen, wenn es geht. Ich bin der Erste in der Zelle. Ich bin ein gutes Vorbild. Wiggle, wenn du mich als Freund hast, brauchst du keine Feinde mehr. Komm. Zeit ist Geld. Los geht's. Ich arbeite im Gefängnis. Meister, wie mache ich mich? Die Brötchen sind super knusprig. Perfekt. Richtig geil.

05:09:39 Also. Ich würde gerne verkaufen. Oh. Oh. Gib mir 158. Oh. Ach du Scheiße. Her damit. Dem habe ich die Hosen ausgezogen. Der meldet Privatinsolvenz an. Guck mal, der geht als hätte ein Fisch im Arsch. Hier, nehme ich. Nehme ich. Warte mal, ist die Scheiße teurer geworden? 350.

05:10:13 Schuhe? Boah, auf was gehen wir, Chad? Auf noch mehr Energie? Komm. Energie ist immer geil. Dann kommen wir zumindest weiter. Dann können wir immer ein bisschen mehr graben. Ich fahre jeden Tag an der Hörth-Fahrer in Münster vorbei.

JVA Münster, Story-Games und Koop-Projekt

05:10:50

05:10:50 Da habe ich mal was gedreht. Und da saß mal jemand aus meiner Familie drin. Mehrfach. Ja. Die gute alte JVA in Münster. Bin ich auch sehr oft vorbeigefahren in meinem Leben. Och, Digga, jetzt gönn doch bitte hier den Zeigermann. Wie lange? Aha. Okay, pünktlich nach der Mittagspause die Armbandohre ausgegraben. Super. Aber, lieber haben... Gib mir den verschissenen Kelch. Hallo? Lieber haben als brauchen, hä?

05:11:30 Schrading geht auf Mutter. Wenn er das noch fünfmal macht, sind wir quitt. Buddeln, Buddeln, Buddeln. Gut, wir haben gut Meta gemacht. Wir haben sehr gut Meta gemacht. Ja, ne mit. Ja, ne mit. Ja, ne mit. Und ja, ne mit. Ich war noch kurz, bis die Zeit abläuft. Da kann ich noch mal den Rest von meinem Brötchen fressen. Funa. Diese Brötchen sind so grandios. Oh nein. Boah, die Brötchen waren so wichtig, Digga. Geil.

05:13:15 Danke für die Prime Subs. Tim, Chris, Jango, JNSL, Minion, Polle, Random Guy. Es fehlen noch 10, dann haben wir wieder 18k. Geil. Dann endlich kein Verlauf mehr. Und Feuer ab.

05:13:30 Story-Game-Technisch steht auf jeden Fall was an. Wir wollen Detroit Become Human zocken. Das auf jeden Fall.

05:13:52 Dann steht noch an Horror Games. Habe ich auch extrem Bock abzu... Also Bock habe ich nicht, aber es wird halt geiler Content. Sowas wie Madison oder Visage oder sowas. Resident Evil. Habe ich gesehen, war Schradin heute drin. Hätte ich auch extrem Bock, die Story zu zocken. Aber da stehen auf jeden Fall ein paar potenzielle Sachen an, meine Freunde. Auf jeden Fall. Minecraft, Craft Attack, Fitna Craft ist jetzt auch bald wieder Programm. Da kommt einiges. Einiges.

05:14:31 Boah, Alter, guck mal hier, wie tief ich mittlerweile bin. Krass. Aber erstmal zocken wir jetzt diese Woche noch 7 Days to Die mit Schradin. Koop, da freue ich mich drauf. Endlich wieder ein Koop-Projekt mit Schradin. Was wir dann auch hoffentlich durchziehen, wenn der Renner das durchzieht. Ja. Und das Spiel zocken wir hier auch auf jeden Fall durch. Bis wir ausgebrochen sind.

05:15:01 Ja, das liegt daran, dass ich handeln möchte, mein Junge. Ach, scheiße, Mann. Ich verklick mich jedes Mal wieder. Weil ich vergesse, die Scheiße hier hinzustellen, Mann. Ich bin so dumm. Bitte einmal zurückkommen. Alles super. 108? Nee, da geben wir ja mindestens 110. 111 sag ich sogar. Stopp.

05:15:33 Seven days to die mit Schradding wird crazy. Ja, das ist so ein Zombie-Apokalypse-Survival-Horror-Game, ne? Da wollen wir entweder Donnerstag oder Sonntag reingehen. Hast du schon Outlast gespielt? Outlast habe ich beide Teile durchgespielt. Eins und zwei, ja. Gibt es auch auf dem Anka-Channel. Könnt ihr euch reinziehen, wenn ihr Bock habt. Eins, acht, sieben. Ich überlege gerade, Chad, auf was gehen wir? Gehen wir auf den Rucksack oder auf die Schuhe? Nein. Oh nein. Wie schlecht.

Verluste, neue Schaufel und Tunnelpläne

05:16:20

05:16:20 Was ist passiert? Oh, wie schlecht. Was ist passiert? Was habe ich verloren? Hä? Was ist passiert? Du brauchst doch die Emma-Matratze im Knast. Ausrufezeigen Emma. 5% Rabatt mit dem Code Sarbex. Die Uhr ist weg. Digga, dieses Spiel hat meinen Arsch gefickt. Versteht ihr das? Digga, dieses Spiel hat meinen Arsch gefickt. Also, es gibt...

05:17:38 Es gibt einen Vorteil und es gibt einen Nachteil. Nachteil ist, ich wurde gefickt und muss alles neu machen. Komplett. Ich muss komplett durchballern und graben. Vorteil ist, es geht schneller, weil wir eine geilere Schaufel haben. Und wir können potenziell mehr Sachen ausgraben, die wir dann verkaufen können und mehr Dollar farben können. Das ist der einzige Vorteil, den ich hier sehe.

05:18:07 Wie schlecht, Digga. Aber immerhin habe ich die Armband direkt gefunden. Wie schlecht, Digga. Wie schlecht. Aber guck mal, wie schnell es geht. Immerhin. Wie schlecht. Wie schlecht ist das? Wie schlecht ist das?

05:18:30 Oh, eine Sekunde hat er mich erwischt, Bruder. Oh, das ist ärgerlich. Ja, jetzt müssen wir ein bisschen durchballern. Egal. Scheiß drauf. Schaffen wir. Es geht schnell. Wir machen Speedrun. Ist unlucky, aber machst du nix. Ist halt so. Eigene Dummheit. Aber jetzt wissen wir wenigstens. Jetzt wissen wir wenigstens, was passiert. Jetzt wissen wir wenigstens, was passiert, Chat. Oh Gott, wie schlecht.

05:19:12 Oh, Mann. Und ich habe dem so viele schöne Sachen verkauft. Und der fickt mich trotzdem. Ich habe alte Tunnelpläne geprüft. Einer der Ausgaben sollte direkt unter der alten Autowerkstatt auf der Insel Loop liegen. Ein guter Ort, um ein Auto zu schnappen, um bei einer Verfolgung zu fliehen. Okay, das ist krass. Der Plan ist schon echt weit, der Mann. Oh, ich bin so gebrochen, Digga. Ich bin so gebrochen, dass ich mich da habe erwischen lassen. Wie dumm ich bin. Wie dumm ich bin. Wie dumm ich bin. Für 86 Rollen Klopapier kannst du mir an den Eiern lecken, Bitch.

05:19:47 Also, was ich auf jeden Fall mache, ich hole mir gleich noch meine Gratisrollen ab. So viel steht fest. Ja, aber das geht schnell. Das haben wir schnell wieder rausgebuddelt. Das haben wir schnell wieder rausgebuddelt, Chat. Klorollen wurden dir auch genommen. Machst du nix. Aber guck mal, wir machen hier schnell Meter. Vielleicht rede ich mir das auch einfach nur gut. Aber macht nix. Rumheulen bringt nix. Freunde, das ist der harte Knastalltag. Nützt nix.

05:20:30 Aber dafür machen wir jetzt gut Kohle. Das Ding ist, das ist eigentlich das gute Chat, wenn man zum Beispiel Geld machen will, das ist gut zu wissen für die Jeremy Quests. Und man hat schon zu tief gegraben und findet keine Items mehr. Dann kann man quasi immer nochmal resetten, dass man wieder graben und wieder neue Sachen finden kann. Das ist eigentlich gut zu wissen. Also wenn man halt Dollar farben will, um seine Zelle auszubauen und so, ist das schon geil. Aber ich rede es mir auch gerade einfach ein bisschen gut, muss ich ehrlich zugestehen.

05:21:03 Ich rede es mir auch selber gerade ein bisschen schön, ehrlich gesagt. Ah, guck mal, da liegt einiges an Loot aber. Immerhin geht es schnell mit der Schaufel. Immerhin geht es schnell, Digga. Wie dumm, Alter. So, ich verkaufe und vor der Mittagspause nehme ich Items mit. Vielleicht habe ich ein Item dabei, was Jeremy braucht. Das wäre OP. So, zack. Den rufe ich jetzt gleich direkt nochmal. Hol mir noch meine Gratisrollen ab. Guck mal, guck mal, guck mal. Ich brauche auf jeden Fall Essen. Feuer ab.

05:22:00 Zack. 350, da grind ich jetzt drauf. 350 grind ich drauf. Ich liebe dich auch, mein Freund. Vermutlich erst, wenn das Update kommt. Weil ich finde, es wurde nachher ein bisschen eintönig. Ich werde es aber weiterspielen, wenn da ein Update kommt. Dann feuern wir da auf jeden Fall ab und gehen in das Game nochmal rein. Aber ich finde, es wurde mal Zeit für was Neues.

05:22:29 Sonst wird es doch eher zu eintönig. Checkst du? Mach einen guten Meter hier mit. Also das ist echt satisfying mit der fetten Schaufel. Jetzt ist die Frage, macht es Sinn, das Loch komplett auszuheben oder soll ich einfach gerade runtergraben? Ganz Schaufeln macht wahrscheinlich mehr Sinn, ne? So, ich glaube, die Sachen im Inventar hebe ich mir jetzt auf. Vielleicht braucht Dingens da gleich irgendwas von. Boah, ist das Bruch. Ey, soll ich jetzt verkaufen vor der Mittagspause und direkt auf die Schaufel gehen oder soll ich noch chillen?

05:23:47 Ich glaube, ich halte die Items, ja. Ich glaube, es ist smarter. Ich sage, chillen ist smarter. Vielleicht können wir da direkt ein paar Dollar plus machen dann.

05:24:03 Lass mal warten. Ich will es mal zumindest ausprobieren. Wir haben wieder die 18.000 Subs. Flokus, Fame Empire, Wale, Scorpion, Nexus. Liebe, Alter. Danke für den dicken Support. Ich küsse eure Eier. Liebe. Vielen, vielen Dank, Mann. Aber das Spiel bockt, oder, Chad? Sagt ehrlich. Ich finde es geil. Auch wenn es mich gebrochen hat, dass er mich auseinandergenommen hat, weil ich zu langsam war und zu fett, um durch die Zellentür zu kommen. Aber ich finde es geil.

05:24:35 Oh mein Gott, ich wäre fast rausgegangen. Oh mein Gott, wie dumm. Ich wäre fast rausgegangen. Wir machen gleich Mittagspause. Pumpen noch ein bisschen. Den Kühlschrank wäre gut, damit du Essen bunkern kannst, um die Nacht durchzubuddeln. Aber wie Bunker? Oder wo kriege ich Essen her, selbst wenn ich den Kühlschrank habe? Checkt ihr? Wie komme ich an Essen ran? Frage ich. Okay, Mittagspause. Lass mich raus hier, du alte Schachtel. Fatimus Kohle machen. Ich wurde echt fast zum zweiten Mal geknallt, ja? Ja, ja, Mittagessen an meine Eier.

05:25:14 Mission akzeptieren. Leuchter. Ich hab ihn, ich hab ihn. So wichtig, Digga. Ich hatte den Leuchter. Das war so gut, dass wir gehalten haben, Chat. Das war so OP. Smart, Digga. Haben wir direkt richtig Kohle gemacht. Mein T-Shirt ist voller Brotkrum. Tim, danke für den Raid, Bruder. Da geht noch mehr, da geht noch mehr. 150 push ich. Meine Tastatur leidet so.

05:26:32 Mit der linken Hand ein bisschen Anfingern und der Endspurt. Da geht noch einer. Bisschen Anfingern. Zack, zack, zack, zack, zack. Und wieder links, bevor man einen Krampf kriegt. Bisschen Anfingern. Bisschen Anfingern. Und anfingern. Anfingern mit links, damit die rechte Hand wieder ein bisschen chillen kann. Und bambambambam.

05:27:06 Und wieder langsam. Bisschen Anfingern. Bisschen Anfingern. Und Feuer. Und Anfingern. Gutes Prinzip. Bisschen, bisschen Warmfingern. Und nochmal Feuer. Und Anfingern. Anfingern mit links. Und mit rechts Feuer frei. Bis zum Höhepunkt. Ja, ja. Ja. Ich schaffe noch einen. Ich schaffe noch einen. Schneller.

05:28:30 I'm a good boy. To Papi Minion. To Papi Minion. To Papi, da komm. Ich schaffe noch einen, dann bin ich auf 100. Komm, einer geht noch. Einer noch, dann bin ich auf 100. Doppelfingertechnik. Das ist wie, als wenn man eine Bockwurst in den Hangar schmeißt. Beide Hände passen rein. Mit beiden Händen. Und jetzt geht's los zum Fisten. Wir Fisten. Wir Fisten. Hardcore Fisting Session.

05:29:16 Fisten! Ich fiste! Wir fisten, Baby. Oh, fuck ja. Oh, fuck ja. Goldene. Ich nehme nur noch links. Ach, das ist ein Dreckspiel. Fick dich. Ich setze noch eine. Links. Ach, leck Eier. Tschüss, ciao. Hast du einen Auftrag für mich? Ne? Okay, Jeremy. Meine Zelle wird geiler aussehen als deine. Verstehst du das?

05:30:16 Pimp Daddy. Meine Zelle wird geiler aussehen als deine, Daddy. Ich will auch so einen geilen Flatscreen. Boah, ich habe einen steifen Nacken, weil ich so gefistet habe. Alter. Ich habe so einen steifen Nacken von der ganzen Fisting-Session. Guck mal hier, was ich Schönes für dich habe. Guck mal, was ich hier Schönes für dich habe. 114. Wir machen mal 120 Minions. Super.

05:31:05 Oh ja, her damit. Super. Davon kaufen wir... Kann mir die Schaufel nicht leisten. Oh, ich könnte sie mir genau leisten, aber ich muss mir was zu essen holen. Oh man. Ich kaufe es mir beim nächsten Mal. Scheiß drauf. Ich mache nur eine Grab-Session, dann kaufe ich sie mir beim nächsten Run. Kaffeemaschine und Wasserkocher geben auch Energie zurück. Okay. Ja, wir müssen gleich mal schauen, was wir einkaufen im Lager. Wir kommen erstmal die ganze Scheiße hier, dann können wir uns gleich die fette Schaufel kaufen.

05:31:56 Erstmal hier ein bisschen freilegen, die ganze Gülle. Aber wir sind gut dabei. Aber wir sind gut dabei, Chat. Keine falsche Bescheidenheit. Boah, ich habe so... Ich habe einen Krampf in der Hand, weil ich es so abgefingert habe. Ach du Scheiße. Ich habe mir noch nie so die Seele aus dem Leib gefingert. Normalerweise geht das einfacher. Danke für die Primes, Chat. Ich küsse eure Eier. Macht es Sinn, die Zelle zu vergrößern? Ach komm. Ein bisschen geht noch, jetzt werde ich gierig.

05:32:46 Alter, Japtrix mit den 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Ist das nur noch geil. Zual mit dem Prime. Elconsumente. Ach du Scheiße. Mit dem Prime. Ist das Spanisch? Chabok mit dem Prime. Leon, Pascal. Ich küss auch eure Herzen. Vielen Dank, Männer. Danke für den dicken Support. Wache. Gib 80. Ach, Scheißdreck. Ich war zu gierig. Egal. Scheiß drauf.

05:33:34 Also dafür kaufen wir uns jetzt. Zack. Zack. Schön den Klappspaten hier. So der ist versteckt. Was kaufe ich? Was kaufe ich? Was kaufe ich? Ich gehe erstmal zurück. Ich muss in Ruhe gucken.

Kompass, Bagger und die Richtung nach Norden

05:33:59

05:33:59 Ich muss in Ruhe gucken, Chat. Was ist das Smarteste, was wir uns jetzt kaufen können? Äh, im Lager. Was kaufe ich als nächstes? Kühlschrank? Aber wo kriege ich denn das Essen für den Kühlschrank her? Nee, einen Kompass brauche ich. Ihr habt recht. Ich brauche einen Kompass zum Graben. Der zeigt mir nämlich an, in welche Richtung ich graben muss. Kompass brauche ich. Wichtig. Ja, einen Bagger würde ich mir gerne kaufen. Gibt es hier aber leider nicht. So einen schönen gelben Bagger hier ins Loch stellen wir auch geil. Ja, oder eine Pflanze. Irgendwas für Respekt. Safe.

05:34:35 Aber ich glaube, es macht Real Talk am meisten Sinn, erstmal auf den Kompass zu gehen, dass wir nachher wissen, in welche Richtung wir graben müssen. Okay. Aber guck mal, jetzt machen wir wenigstens mal ein bisschen Meter. Wir sind schon fast wieder auf dem Stand, wo wir wohin waren. Wo wir vorhin waren. Ring, Schloss, Ditte.

05:35:28 Ich wurde einmal erwischt, ja. Ich wurde gefickt, Bruder. Ich sag, ein schönes XXL, damit es noch ein bisschen oversized ist, obwohl wir so Schweinefett sind, ist gut bezahlt, mein Freund. XXL immer gut. Bisschen oversized, lieber zu groß als zu klein, ist meine Devise, sag ich. Oh shit. Grüße.

05:36:00 Verkaufen würde ich gern. Für 128 Rollen. Super. Chat, was kaufe ich? Ich kaufe jetzt den Kompass. Ich kaufe jetzt den Kompass. Hier, Kompass. Zeigt immer nach Norden. Ja. Und... Rückkehrzeit des Wächters plus 15 Sekunden. Doch, Kompass brauchen wir, Chat.

05:36:40 Wir brauchen den Kompass, damit wir wissen, wo wir graben. Ihr hättet es mir auch in den Chat schreiben können, aber das scheiße, das wäre gecheatet. Ich will das schon auf ernst, auf ehrlich machen. Und das gehört zum Spiel dazu, deswegen kaufe ich den. Oh nein. Ich habe Essen vergessen, egal. Schlafen. Ich kann noch nicht. Was mache ich? Ich habe schon wieder vergessen. Und ich kann nicht schlafen, weil es noch nicht Nachtruhe ist. Oh man.

05:37:24 Anfängerfehler. Anfängerfehler, aber macht nichts. Macht nichts, Chat. Guck mal hier, der Kompass. Warte, was heißt Norden? Norden ist doch da, wo der Gelbe hingeht. Also hier in die Richtung, ne? Nie ohne Seife waschen. North, East, South, West. Das heißt, ich muss in die Richtung hier buddeln nachher, wenn wir auf 10 Meter sind. Okay. Tschüss, ciao, Gunnar.

05:38:04 Vom Garagenausgang führen zwei Straßen zur Nachbarinsel, wo wir einen leichten Helikopter für dich verstecken könnten. Wenn eine Straße blockiert ist, nimm die andere. Versuch nicht, eine Sperre zu durchbrechen. Sie schießt sofort. Ey, Bruder, du übertreibst. Ich bin immer noch in meiner Zelle, Diggi, okay? Wie machen wir es? Was für Helikopter? Ich sitze hier immer noch in meinem Rattenloch, weil ich vom Wärter gebastelt wurde. Der erzählt mir irgendwas mit Insel, Flüchten, Auto, Helikopter. Ich sitze in einem Rattenloch, Bruder. Ich sitze in einer Grube, Mutter Erde.

05:38:30 Was will der von meinen Eiern? Ich muss doch erstmal hier aus diesem Hamsterkäfig raus. Metal Extreme ist du alte Sexlegende. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Der ist ein bisschen zu übermotiviert, der Gentleman. Aber wir farben hier ein bisschen Kleingeld. Kleinfiel macht auch Mist. Sehr gut. Nur mal, wir machen Meter. Wir machen gut Meter. Wir machen gut Meter. Sehr gut. Und wir können wieder verkaufen.

05:39:45 Du brauchst nur so lange, weil du alles ausbuddelst, nicht nur in den schmalen Tunnel. Ja, aber es macht ja Sinn. Wir kriegen ja hier die ganzen Items. Und ich will hier alles, was wir an Geld kriegen, mitnehmen. Das macht schon Sinn, glaube ich. Ich glaube, Real Talk, das macht Sinn, Chat.

05:40:06 Okay, at this point bietet er mir wirklich einen Bagger an. Statt 1700, ist nicht schlecht. Was brauche ich noch? Fitnesshandel für 5 maximale Energie. Boah, so ein Rucksack auch nicht schlecht. Kletter- und Dingsgeschwindigkeit vielleicht auch nicht schlecht. Brauche ich das, Alter? Soll ich nochmal auf die Sneaker gehen oder ist Quatsch? Ja, die Gratisrollen hole ich mir auf jeden Fall. Gunnar, pass auf.

05:40:51 Mach Schaufel. Einmal bitte die Gratisrollen. Firma dankt. Wo ist die Tür? Kann ich die hier raufstellen? Aha. Das heißt, damit kriege ich jetzt auch mehr Respekt, ne? Wie kann ich jetzt hier in meinen Gönnergy Kühlschrank Essen reinmachen, Chat? Ne, das muss perfekt sein. Wie kann ich da Essen reinmachen jetzt?

05:42:23 Ich kann bei dem mittleren Dude kaufen und dann Essen da rein stacken. Oh, das ist smart. Das heißt doch, ich kann dann nachts richtig Meter machen hier unten, oder? Weil ich die ganze Zeit wieder hoch kann essen, weil nachts kommt ja kein Wärter. Das heißt, ich kann nachts richtig Meter machen. Ah, smart. Komm, gib mir den Taler. Münze. Schaufeln unter das Bett. Teppich davor. Zack. Und rein. Und rein. Und. Und.

05:43:16 Und rein. Super, super, super. Komm. Grüße. Ich würde gerne verkaufen. Gönn mal 66. Super. Kommt nachts ein Wärter ohne Ankündigung. Ich muss das wissen, Bruder. Ich muss das wissen. Für später. Bitte. Bitte. Bitte. Oh Gott. Oh Gott. Grüße. Okay, jetzt ist Mittagspause. Jetzt muss ich eh kurz chillen.

05:44:29 Jetzt ist Mittagspause, jetzt chillig kurz. Boah, es war wieder die Gia, ja, ja, ja. Aber guck mal, in meinem Gönnergy-Kühlschrank sind jetzt schöne Lebensmittel für heute Nacht. Nee, ohne Ankündigung sollte keiner kommen, außer es gab ein Update, okay. Und Mittagspause, Baby. Ja, es ist Mittagspause, Baby. Boah, ich würde eigentlich gerne noch ein bisschen die Langhandelbank fingern, aber das geht mittlerweile wirklich an die Substanz, muss ich ehrlich sagen. Vielleicht hat Jeremy noch einen Auftrag für mich. Jeremy Pascal.

05:45:16 Zeit für Körper und Geist, rede mal.

05:45:23 Hol mir Kelch. Kriegen wir hin. Kelch kriegen wir hin, Alter. Basela94, du Sex-Legende. 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine Eier. Du bist der Geilste. Ich brauche einen Small-D-Spam. Hier am späten Abend, Alter. Undertaker ist am Start mit dem Prime im Fünften. Yannis, 15 Monate am Start. Danke für die Treue. Timo am Start. Und Ultima ist auch am Start. Geil. Vielen, vielen Dank, Bruder.

Zellenausbau, Gaming Chair und Topfpflanze

05:45:56

05:45:56 Ich gehe nochmal auf die Bank. Komm. Stimmt, jetzt kann ich mir in Ruhe das Lager mal angucken. Aktuelles Zellniveau 2. Okay, ich brauche noch ein paar Dollar. Dann kann ich meine Zelle vergrößern. Soll ich das machen? Das wäre eigentlich schon geil, oder? Ich kann mir auch noch hier ein Sofa... Oh! Gefängnisrespekt und Schlafeffizienz. Guck mal hier. Ein schöner DX Racer Gaming Chair. Und den mache ich hier schön in die Ecke.

05:47:20 Guck mal. Oha. Hab geschissen. Oha. Langsam wird das doch richtig wohnlich hier. Wir können mal überlegen, ob wir die Zelle noch vergrößern wollen. Das ist der Hermann Miller, ein Buddy, Freunde. Da liegt der Haufen. Oh Gott. Ihr habt recht. Anfängerfehler. Oh Gott, Anfängerfehler.

05:48:10 Guck mal hier. Kann ich hier ein bisschen Kackhold-Action machen. Während ich mir hier am Käseschniedel rumspiele, kann die Wache sich hier hinhocken und zugucken. Perverser Drecksack. Bis die die Brillengläser beschlagen. Ja, ist alles gut bei mir, Bruder. Macht den entspannt, ja? Tschüss, ciao. Vielleicht noch eine Top-Pflanze, dass ich ein bisschen mehr Zeit habe, bis die Wache wiederkommt. Vielleicht auch ein smarter Call.

05:48:52 Weil ich muss ja nachher senkrecht graben. Und den ganzen Weg muss ich dann auch wieder zurücklegen, bis die Wache kommt. Also das macht schon Sinn, vielleicht nochmal auf Schule zu gehen. Und auch die Toppflanze zu holen. Ähm, ja. Macht Sinn, glaube ich. Waagerecht, ja. Hast recht. Waagerecht. Habe ich verwechselt. Waagerecht, ja. Ich bin ein Förderschüler, lass mich. Was ist mit meinem Polo? Ich weiß nicht, was hier aus meinem Arsch kommt, ne?

05:49:34 Energie ist am Arsch. Bitte. Bitte. Ey, bitte. Ey. Was passiert hier? Wir brauchen einen Kelch. Wir brauchen einen Kelch für Kollege Schlittschuh. Der gibt uns 20 Dollar dafür. Dann können wir theoretisch eine Toppflanze kaufen, dass die Wache längere Zeit braucht, um wieder zurückzukommen. Das wäre schon smart, glaube ich. Ich glaube, das wäre ein smarter Move, das zu machen. Weil wir brauchen nachher immer länger zurück.

05:50:44 Das ist es nämlich. Dann fahr ich mal was. Ja, Chips nehme ich mit. Tschüss, ciao. Dann hier, zack. Sneaker nehme ich mit. Tschüss, ciao. Vielleicht auch nicht smart. Seil, Kletter und Bewegungsgeschwindigkeit.

05:51:10 Ja, komm. Ey, ich glaube, ich weiß nicht, ob das necessary ist. Oh Gott, ich fang schon echt krass mit diesem Denglish an. Ich weiß nicht, ob das nötig ist. Aber lieber haben als brauchen, sage ich, Digga. Auf die fette Schaufel können wir immer noch grinden. Aber ich glaube, nachher ist es wichtiger, einfach schneller wieder hochzukommen. Weil sonst könnte es theoretisch krachen. Necessary, sonst könnte es krachen. Und da habe ich keinen Bock drauf.

05:51:38 Größere Zelle, gleich mehr Platz für Pflanzen. Ja, ich glaube, ich mache als nächstes Upgrade die Zellenvergrößerung. Das bringt auch Respekt. Das heißt, die Preise werden niedriger. Oh Gott, meine Rippe. Husten ist ganz schwierig. Hustenniesen und Rülpsen ist schwierig. Boah, das nervt, dass man immer genau über den Items stehen muss, um sie einzusammeln, Alter. Oderlichen Kelch, so wichtig. Können wir in der nächsten Mittagspause abgeben. Gibt 20 Dollar. Super. Wir brauchen auf jeden Fall eine Pflanze, weil ich komme mit dem Graben gar nicht hinterher, so schnell wie der Typ wieder da ist.

05:52:28 Das ist tatsächlich ein Problem. Ich war beim Arzt, ja. Die Rippen sind geprellt, leider. Silberner Ding. Dieses. Kommt raus. So, verstecken. Teppich einrollen. Wir machen einen guten Meter hier. Das hat uns ein bisschen zurückgeworfen, aber es war am Ende wichtig für die Items. Also gar nicht mal so schlecht, dass wir hier nochmal graben konnten, sage ich. Alter Krieger, mein Freund. Danke für den dicken Raid, Bruder. Ich hoffe, dir geht's geil.

05:53:15 Liebe, ich hoffe, du hast einen geilen Stream. Wir sind hier gerade drin im Knast-Ausbrauch-Simulator. Es schallert. Beste Heilung für die Rippe ist der Gaming-Stuhl. Rede mal. Gib her, gib her, gib her. Ja. Guck mal, wir sind schon fast auf 8 Meter. Ist gut. Wache kommt in 1,15. Das ist gut. Goldene Statue auch wichtig. Oh, guck mal hier. Guck mal, was wir hier machen. Guck mal, was wir hier machen. Und wieder hoch. Und wieder nimmt er ihn mit. Hä? Ja, ist doch smart. Warum nicht? Ich habe ihn noch im Inventar.

05:55:02 Kelch 20 Dollar. Ja, ja, ja. Ich weiß. Easy. Alles geil. Einen habe ich noch im Inventar. Auf safe. So, den Rest verschacher ich gleich. Und dann, wenn nach nächsten Tag Mittagspause ist, verkaufe ich Jeremy den anderen Kelch. Okay. Und jetzt kann ich doch eigentlich gleich abfeuern, oder nicht? Freunde, danke für die Primes, Alter. Liebe Mann. Jetzt kommt noch einmal die Wache. Dann kann ich noch mal verkaufen und essen, glaube ich. Grüße. Es ist Nacht abends Bett. Ich will kaufen. Ach, fick dich.

05:55:59 Okay. Dann müsste ich doch jetzt abfeuern können, oder? Ich glaube, ohne Timer sollte da nichts passieren. Und wenn doch, ist es Leergeld. Dann muss ich nochmal von vorne anfangen. Du brauchst Lampen. Ja, ich brauch so Glow-Dinger. Gibt's auch Lampen, die permanent an sind? Wahrscheinlich nicht, ne? Goldmünze immer geil. Nee, gibt's nicht. Okay, check. Wäre auch so schön gewesen, um wahr zu sein. Ich hab keine Energie mehr. Die Musik ist irgendwie geil. Das hat was Beruhigendes.

Nervosität, Helikopter und Klopapier

05:57:28

05:57:28 Mich macht das irgendwie nervös, nachts zu graben. Muss ich euch ehrlich sagen. Mich macht das sau nervös, nachts zu graben, Digga. Meint ihr, ich soll es riskieren und noch einmal machen? Oder soll ich lieber pennen gehen? Es macht am Ende keinen Unterschied, Digga. Ich glaube, ich gehe pennen. Ich glaube, ich gehe pennen. Ich habe zu viel Schiss. Ich habe zu viel Schiss, dass ich Firma an die Wand fahre. Ich sage es, wie es ist. Ich habe zu viel Angst, dass unangekündigt nachts irgendeine Wache kommt und mich auseinander nimmt, Digga. Das wäre katastrophal.

05:58:17 So, alles, was ich jetzt hier ausbuddel, behalte ich für den Fall, dass Jeremies haben will. Vielleicht kann ich da nochmal ein geiles Tauschgeschäft machen. Obwohl, never mind. Ich kann noch verkaufen. Kann man Koop spielen? Ne, leider nicht. Wird aber Zeit, dass die das mal einführen. Das wäre sehr, sehr wichtig und sehr, sehr richtig, wenn die das machen.

05:59:16 Ich habe mit den richtigen Leuten gesprochen. Wir haben einen leichten Helikopter per LKW transportiert. Er wartet auf dich. Versteckt auf dem Gelände einer verlassenen Raffinerie auf der Nachbarinsel. Wenn du ihn erreichst, bist du praktisch frei. Okay, das heißt buddeln, bis der Arzt kommt. Guck mal hier. Alter, der Tisch ist so voll. Oh mein Gott, der Tisch ist so reichlich gedeckt. Wenn das nicht mindestens 200 Rollen Klopapier sind, ist das der größte Scammerschwanz, der mir hier unter die Augen gekommen ist. Ich glaube auch, Montana Black schreibt mir die Briefe her.

05:59:50 Monte hilft mir aus dem Knast auszubrechen. Oder er will einfach, dass ich ausbreche, damit meine Zelle frei wird, damit er an die Slotautomatmaschine kann. Oh, Alter. 374 Rollen. Na scheiß die Wand an. Ich riskiere es. Ja, 400, Baby. Let's fucking go, ja?

06:00:23 Alter, Dicker! Geisteskrank. Geisteskrank, das schmeckt so geil. Oh, das schmeckt so geil. Ja, gib mir her, Müsli. Oh, gib mir her, Müsli. Oh, rede mal, rede mal. Für später, für später. Kaufe ich für später. Zack. Rein in den Kühlschrank. Zack. Und ich bin fertig. Oh.

06:00:50 So wichtig, Chad. Wir haben so wichtigen Progress hier gemacht. Geil. Sogar ein Gönner in den Kühlschrank im Knast. Rede. Grabe 15 Meter nach Norden. Ja, machen wir gleich. Ich glaube, die Items, die ich jetzt ausgrabe, werde ich behalten. Norden ist hier in die Richtung. Ja. Hier in die Richtung müssen wir graben.

Verkaufen, Schaufel und Cliffhanger

06:02:00

06:02:00 Weil kann sein, dass ich die Jeremy verkaufen kann. Oder meint ihr einmal geht noch? Stimmt, einmal geht eigentlich noch. Ich sage auch einmal geht noch. Noch eine Ladung verkaufen und dann abfeuern. Er will immer als nächstes das, was du nicht hast. Nee. Eben hat es funktioniert. Aber ich sage auch bis zur Mittagspause einmal ballern geht noch. Ich würde gerne verkaufen. Gib mir mal 103. Top. Easy mein Freund. Firma dankt.

06:02:49 Gib, gib, gib, gib. Schöner Joghurt. Schaufel 680. Du hast nicht genug Geld. Ich hab nicht genug Geld. Okay, wir sind safe. Schaffe ich es noch bis zur Mittagspause, bis die Wache kommt, Chat? Oder soll ich lieber chillen? Boah, das wird eng, ne? Boah, ich sag, das wird echt eng. Nee. Nee, nee, nee, trau ich mich nicht.

06:03:37 Ich trau mich nicht, Chat. Es tut mir leid, ich trau mich nicht. Nein, nein, nein, nein. Ey, wenn nämlich jetzt Bums bin ich gefickt, dann sind meine... Ey, guck mal hier, wir hatten erst 187 und jetzt haben wir 619. Einfach die Ulti von Rey Mysterio. Rey Mysterio Finisher, 619, das ist ein Zeichen. Nee, ich hab zu viel Schiss. Ich hab nicht die Eier in der Hose, Chat. Ich hab nicht die Eier in der Hose.

06:04:02 Ich bin Schisser, was soll ich euch sagen? Ich bin Schisser, ich traue mich nicht ins Loch zu kriechen. Weil wenn der Wetter dann kommt und mein Loch wieder zugräbt und zementiert, dann bin ich so gebrochen. Dann bin ich zugebrochen, Chat. Es geht nicht. Machst du nix. Da machst du nix.

06:04:26 Ich gehe jetzt schön in die Mittagspause, dann hole ich mir meine 20 Dollar ab, dann vergrößere ich die Zelle und dann ist das hier gut bezahlt, das Ding. Hast du gesehen, dass AJ Lee zurück ist? Ja, übergeil. Richtig geil. Auch mit CM Punk. Im Moment ist WWE sehr, sehr geil zu gucken. Ich vermisse Kevin Owens ein bisschen, aber WWE enjoy ich im Moment sehr. Ich hätte es geiler gefunden, wenn John Cena noch ein bisschen länger hier gewesen wäre. Das hätte ich sehr gefühlt.

06:04:56 Zelle vergrößern, Teppich upgraden. Smart. Sehr, sehr smart. Ja, das Brock Lesser zurück ist. Das ist so geil. Da habe ich auch sehr abgefeuert. Hol mir eine Bronze-Statue. Okay, das kriegen wir auf jeden Fall hin. Ich würde sagen, wir machen jetzt unser Zellen-Upgrade. Zack.

06:05:41 Und kaufen uns jetzt für 15 Dollar noch hier eine Pflanze. Boah, guck mal hier, Baby. Guck mal hier. I'm gonna chuck them. Guck mal.

06:06:15 Leere zuerst den Kühlschrank. Okay, der steht jetzt natürlich ein bisschen im Weg. Oh, ich hab mir in die Hose geschissen. Aber das ist kein Problem. Wie viel kostet der neue Teppich? 10 Dollar. Kriegen wir hin. Ich hab noch einen Dollar. Den steck ich hier rein. Okay, ich bepleite. Das ist scheiße. Gut. Ja, hier mittlerweile, das ist es mir nicht wert. Na komm, doch einmal geht noch. Komm Junge. Immer mit links ein bisschen anfingern.

06:07:04 Und damit rechts nochmal nachziehen. Und zack. Und nochmal nachziehen. Und nachziehen. Und nachziehen. Und nachziehen. Und nachziehen. Super.

06:07:36 Ich überlege, ich kann mir gar keinen Energy Drink kaufen, weil ich pleite bin. Der gönnt auf jeden Fall richtig, wenn ich ihm diese Bronzestatue bringe. Das ist geil. Okay, Freunde. Und ich würde sagen, wir machen hier einen schönen Cliffhanger. Und machen dann nächstes Mal weiter. Chat, euer Feedback zum Spiel. Was sagt ihr? Hat es euch Spaß gemacht?

06:07:58 Ich sage, das ist ein guter Cliffhanger. Ich muss morgen leider früh raus, Freunde. Wir haben hier noch ein bisschen was in der Wohnung zu tun. Aber wir sehen uns morgen wieder. Selbe Stelle, selbe Welle. Pünktlich 16 Uhr bin ich morgen da. Dann gehen wir erstmal rein in die Reactions. Und abends gibt es da ein Pete's Meet Event. Minecraft Hunger Games, Priol mit Revi. Und ich hoffe, wir holen da was. Und dann mal gucken, wie lange das geht. Vielleicht gehen wir danach noch im Prison Break Simulator rein. Aber cool, dass es euch gefallen hat, Digga. Ich enjoy das auch sehr, diese Simulator Games.

06:08:27 Alles klar. Es war ein saugeiler Stream, Alter. Danke für den unglaublich krassen Support. Ich wünsche euch eine geile Nacht. Lasst die Hand vom Eisen. Ich hoffe, wir sehen uns morgen wieder. Danke für den Support. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt und hattet eine schöne Zeit, Freunde. In dem Sinne, tschüss, ciao. Macht keinen Scheiß. Wir sehen uns morgen Nachmittag, ja. Hasta luego. Tschüssikowski. Ich leck alle eure Eier wund. Small D Gang. Tschüss, tschüss, tschüss, tschüss. Ciao, ciao.