MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS NACHTSTREIFE BIN… - zarbex

MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS NACHTSTREIFE BINGO KFZ-MECHANIKER SIMULATOR !tv !socials !live !dc !merch #werbung

zarbex - 21.02.25 15:00 - 07:58:22 - 425.818 - Twitch

Just Chatting 00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so Und sie nennen dich alle

00:01:10 Den frag ich schon, du bist ja

00:03:03 Den frag ich schon

00:04:58 Du bist ja...

00:06:50 Den frag ich schon, du bist ja

00:08:25 Ich hab's da in...

00:08:53 Was geht ab? Es ist Freitag. Die Stinkewoche ist geschafft. Und wir starten zusammen rein ins Wochenende. Ist das nicht nur noch geil? Sag mal bitte mal. Sag mal bitte. Einmal, Chet. Geile Nummer. Ich hoffe die Woche war nicht zu stinkig. Ich hoffe ihr wurde nicht zu doll gefickt in der Schule. Ich hoffe euer Chef hat nicht zu doll genervt. Und jetzt habt ihr das auch verdient. Ihr Arbeitstiere. Legt schön die Füße hoch. Macht euch das erste kühle Blonde auf. Oder im besten Fall ein stilles Wasser. Und lasst euch einfach mal...

00:09:22 2,5 Tage gut gehen. Einfach mal was Geiles zu Essen bestellen, einfach mal nichts machen, einfach mal geil sein. Wer morgen arbeiten muss, gelber Schein von Dr. Holliday und dann hoppelt der Hase. Was geht ab? Freunde, danke für die Primes, danke für die Liebe. Was geht ab? Ich stehe noch auf der Arbeit. Ist aber auch frech. Nämlich hat das in der Ausbildung auch immer Todes abgefuckt.

00:09:45 Da auch mal Shoutouts an die Firmen und an die Chefs, die auch mal am Freitag sagen, ey, es ist Freitag, wir lassen um 13, 14 Uhr den Stift fallen. Bei uns in der Ausbildung war das auch so. Freitags war meistens, ne, ich hab ja beim Fernsehen Mediengestalter Bild und Ton gemacht, da war Freitags meistens der längste Tag, das war so beschissen, wenn du Freitags einen Dreh hattest, der irgendwie bis 17, 18 Uhr ging oder so, dann musstest du noch wieder in die Firma fahren, dann musstest du noch das Dienstauto waschen, Bruder, und dann ...

00:10:13 Wenn dann der Chef abends eine Minute vor Feierabend zu dir kam und gesagt hat, hey, Mike, wie sieht's aus? Kannst du morgen arbeiten? Am Samstag. Wir haben da noch einen extra Spezialdreh. Am Arsch von Deutschland kannst du arbeiten. Wirklich tote Hose. Tote Hose. Ja, und bei mir bewegt sich endlich mal wieder was in der Hose in Samara. Danke für die 10 Gegifte. Jetzt habst du alte Sexlegenden. Ich küsse dein Penis noch. Liebe und danke für die Prides. Denk auf die Pins.

00:10:42 Weißt du was? Du bist ein König. Lass dich nicht runterziehen von den Kachbars, Junge. Richte deine Krone, steig wieder in den Sattel und weiter geht's. Pop ihre beste Freundin oder ihre Mutter, sag ich. Real Talk Bruder, was denn? Ist doch wahr. Lass den Kopf nicht hängen, Junge. Du wirst die Queen finden, die dir würdig ist. So ein Ding ist das. So ein Ding ist das, mein Freund. Na?

00:11:07 Nö, aber ihre beste Freundin. Am geilsten wäre es, wenn der wirklich ihre Mutter wegcockt. Stell dir vor, einfach von der Ex-Freundin, die ihn beschissen oder verlassen hat und er cockt einfach ihre Mutter in den Arsch. Das wäre so krass. Das wäre der krasseste Big-Player-Move. Crazy. Was meint ihr, wie oft passiert das so im Jahr? In Deutschland?

00:11:31 Ja, wenn sie ihn so dreckig absolviert, ist auch traumatisch für ihn. Wo die Liebe hinfällt, sag ich mal. Wenn er sich jetzt in die Mutter verliebt und die führen eine schöne Liebesbeziehung, ich gönn das den beiden, for real. For real. Von Herz würde ich ihm das gönnen. Du musst die Mutter natürlich gut behandeln, aber wenn die dann von der Arbeit kommt, sitzt du da Hand in Hand mit der Mutter am Esstisch und dann sagt die Mutter zu ihr, mein Pöckchenchen, wir müssen mal reden.

00:12:01 Ich muss dazu sagen, dass wir eine Tochter haben. Okay, dann wird das wahrscheinlich schwierig, wenn du als Vater die Oma deiner Tochter bumst. Dann machen wir hier aggressiven Rückzug. Wir legen den Rückwärtsgang ein. Ich möchte mich distanzieren. Rückzug. Sofort Rückzug. Pop, nicht die Oma deiner Tochter, Bruder. Schwenk die weiße Fahne. Feierabend.

00:12:30 Wir brechen die Mission ab. War ein dummer Tipp. Sorry, Schere.

00:12:40 Wie findest du den Apfelring in Gunnergy? Ich finde den ultra geil. Ja, das haben die geil hinbekommen. Finde ich crazy, dass sie den so hinbekommen haben. Schmeckt mir gut. Deswegen wird er auch schön liederweise reingekippt in den Hohlenschädel. Prost. Wißt ihr, was damals der geilste Freitag war in der Ausbildung, Chet? Und das habe ich immer richtig abgefeiert. Bei uns war das damals so. Ich weiß nicht, vielleicht gibt es das so in der Form bei euch auch ähnlich.

00:13:07 Stripper Nut, danke für die 5 Subs. Vielleicht gibt es das bei euch bei der Arbeit ähnlich. Bei uns war das manchmal so und das ging wochenlang, dass wir so auf Bereitschaft sitzen mussten. Wisst ihr, wie ich meine? Also wir hatten dann so ein, es gab dann so einen kleinen Büroraum, wo so eine kaltige, stinkige Kaffeemaschine drin war.

00:13:37 Ich will nur ganz kurz sagen, alle Tipps und Tricks hier sind ohne Gewehr. Alle Tipps und Tricks sind hier ohne Gewehr. Was mit der Rolex passiert, habe ich verhökert bei eBay Kleinanzeigen. Für einen schnellen Euro.

00:13:55 Stellt euch mal vor! Stellt euch mal vor, so ein Gönnergy und Wonte schenken mir so eine Rolex so einen Tag, nicht mal 24 Stunden später ist das Ding drin bei E-Mail klein anzeigen. Das wäre so asozial. Nein, die war, ich war heute beim Juwelier. Ich hab die anpassen lassen, das Armband, dass sie mir passt. Aber wie gesagt, die ist jetzt sicher verstaut. Der geht super. Ja man, so ein Ding ist das.

00:14:22 Was wollte ich sagen? Ach so, ja, bei uns auf der Arbeit gab es immer so Bereitschaft. Und ihr müsst euch das vorstellen, das war ein Büroraum. Ein Büroraum. Nur mit einer Kaffeemaschine drin. Das Internet war scheiße, es war schrecklich. Und wir mussten manchmal zwei Wochen auf Bereitschaft da drin sitzen. Checkt ihr, was ich meine. Und das war einigermaßen ein Fluch, weil die Zeit ging nicht um. Du hast wirklich deine Zeit tot gesessen. Du durftest das auch nicht von zu Hause machen auf Bereitschaft. Du musstest in diesem Büroraum sitzen. Also du hast da wirklich legit ...

00:14:50 deine Lebenszeit verschwendet. Ich habe es ja manchmal irgendwie genutzt, um für Abschlussprüfungen zu lernen, aber meistens habe ich da einfach nur vor mich hingeschimmelt. Manchmal war es aber auch geil, weil du einfach chillen konntest. Wenn du noch irgendwas zu tun hattest oder so, konntest du da nebenbei hier und da ein bisschen machen. Und freitags war es immer am geilsten, wenn du Freitag nichts zu tun hattest, so, dann kamst du irgendwann um acht, neun Uhr da an.

00:15:13 Hast erst mal einen Kaffee getrunken, erst mal gechillt, konntest auch schön bezahlt scheißen gehen. Dann bist du um 12 Uhr schön in die Mittagspause gegangen, hast dir irgendwo einen Döner geholt, noch ein Ei rangetrunken, irgendwo eine Cola, Füße hoch. Dann haben wir manchmal so die Bürostühle von drinnen geholt, draußen auf den Parkplatz gestellt, in die Sonne ein bisschen gechillt. So und dann, wenn dann mein Arbeitskollege, also der Kameramann, der mich ausgebildet hat, wenn dann der Kameramann, der von uns Tonassis, quasi der Chef war, gesagt hat um 14 Uhr, komm wir fahren jetzt Auto waschen.

00:15:42 Dann wussten wir, boah, um 15 Uhr sind wir hier durch. Boah, hier passiert heute nichts mehr. Um 15 Uhr sind wir durch und dann geht's rein in den Feierabend. So ein Ding ist das. Das war immer geil am Freitag. Aber wie gesagt, es gab auch Tage, da hast du dann bis 19 Uhr gemacht. Aber das ist immer noch Meckern auf hohem Niveau. Es gibt ja sicherlich auch einige von euch, die auch Samstags raus müssen. Oder Sonntags. Sonntags ist wirklich ein Kopfhick.

00:16:11 Much respect, bitches. Yes. Yes. Nur den rechten, ihr wisst mit links wird gewitzt. Was machen wir heute? Fragt sich der Otto-Normal-Verbraucher. Freunde, wir gehen heute rein. Ich habe hier ein paar Reactions vorbereitet. Wir haben einmal hier. Was wurde eigentlich aus Artetec größter Fiebertraum dieser Serie? Oh shit. Größter Fiebertraum dieser Serie?

00:16:36 Dann haben wir ein neues Kurzgesagt-Video, KI, die letzte Erfindung der Menschheit. Ich hab's euch von Anfang an vorausgesagt, die Staubsauger-Roboter werden uns in die Ärsche ficken und uns unterjochen. So ein Ding wird das. Und danach gehen wir rein, aggressiv, Nachtstreife, zocken ne Runde, Bingo. Und ich hab mir hier ein Spiel rausgesucht, da schlackern euch die Ohren hier. Der K-Mechanic-Simulator 2021. Wir machen heute unsere eigene Werkstatt auf und pimpen hier ein paar Muschi-Karren.

00:17:05 Wir werden reich. Wir werden die krasseste Werkstatt eröffnen. Wir werden die ganzen Schrottplätze durchstöbern, Schrott ankaufen und die ganzen Scheiß-Toaster von Autos wieder restaurieren und teuer an den Mann bringen. So ein Ding wird das. Da wird abgefeuert. Das ist das Programm für heute. Wird geil. Faster Fury ist für Arme. Ja, ja. Wir machen hier heute ein bisschen deutsche Pimp my Ride. Das wird krass. Geil, man.

00:17:32 Holt euch was zu essen, holt euch was zu trinken, lehnt euch zurück, Freunde. Wir machen uns hier einen schönen, bunten Freitag. Eine bunte Wundertüte, wie damals beim Kiosk. Tinderreisen? Nee, gehen wir nächste Woche wieder rein. Ich hab Bock, heute auf Nachtstreife abzufeuern. Aber Tinderreisen war auch sehr funny. Safe. Werden wir nächste Woche weiterschauen. Was mit den Disstracks? Da benutzt einer Internet Explorer. Sind wir schon lange durch mit meinem Freund.

00:17:59 Wann gehen wir mal wieder in die Ludolfs, Mr. Rolex? Ach, Bruder, bitte, lass das hier doch nicht so ein Ding werden jetzt. Bruder, lass das, lass das, lass das doch nicht so ein Ding werden jetzt. Fucking Mr. Rolex, Digga. Also, dass hier mal, dass ich mal im Stream sitze und mich Leute Mr. Rolex nennen, mich... Also, das hätte ich auch nie gedacht. Das hätte ich auch nie gedacht. Ähm...

00:18:26 Was soll ich sagen? Montag geht's doch wahrscheinlich wieder rein in Grounded. Und unser Karnevalsstream steht auch noch an. Digga, einiges zu tun. Aber wird geil. Ich hab Bock. Ich würd sagen, wir feuern erst mal ab hier auf das neue Flexa-Video. Artetek. Vollgas. Stell dir vor, du bist wieder hier. Gelangweilt sitzt du einfach nur da, schaust dir die Werbung an und hoffst das gleich bitte, was Gutes kommt. Bis plötzlich...

00:18:55 Das ist Artetek? Das ist Artetek? Jetzt kommt Artetek! Oh shit! Digga, ich habe das als Kind gehasst. Pass auf, ich werde es niemals vergessen. Ich kann euch genau das Setting sagen, wo ich immer Artetek geguckt habe. Meine Großeltern hatten damals ein richtig geiles Haus. Das haben mein Opa leider irgendwann verschachert, aber die hatten ein richtig geiles Haus mit einem richtig geilen Garten.

00:19:16 Und das war so relativ altback, so keine Ahnung Bruder, so wie Großeltern halt ihre Wohnung und Häuser einrichten. So ein Fliesentisch, diese uralten, verschnörkelten Holzmöbel und so, das war so massivholzmäßig, ihr checkt was ich mein. Das war da der Vibe. Ein stinkiger, verrauchter Teppich, aber das war pure Nostalgie. Und so mein Opa hatte so ein richtig durchgesessen, mein Opa war ziemlich üppig, das war ein sehr üppiger Mann, Gott hab ihn selig. Und er hatte so einen alten Ledersessel.

00:19:45 Und er hat da abends immer gesessen und manchmal hab ich so bei meinen Großeltern gepennt. Und dann bin ich manchmal nachts so aufgewacht und spät abends lief immer Boxen. Und manchmal durfte ich dann noch auf seiner Lene sitzen und so abends noch so, das war für mich damals krass, ich war ganz lüt, ich war ganz klein. Und wenn man da dann noch mal bis nachts noch eine halbe Stunde Boxen mitgucken durfte, das war geil, Digger. Das war pure Nostalgie. Und auf diesem Sessel hab ich auch immer Fernsehen geguckt. Immer so super RTL. Was lief da damals?

00:20:11 This is Wochenend Kids, Lilo & Stitch, der ganze geile Scheiß. Damals, ich find sogar damals, war die Werbung geil, wenn man so heute alte Super-RTL-Werbeblöcke sieht. Als Kind hat's genervt, heute ist es pure Nostalgie. Und manchmal saß ich da, hab so fernsehen geguckt, und das war alles geil. Bruder, und dann kam Artetek. Und diese Serie, die hat mich bis heute traumatisiert, das war ein so krasser Fiebertraum, dieser ADHS-Moderator, der ist actually krasser Synchro-Sprecher, aber in dieser Serie war das so ein richtiger ADHS-Moderator.

00:20:40 Und der hat die ganze Zeit irgendeine Scheiße gezeigt, die man basteln kann. Mich hat's nicht gejuckt. Kein Schwanz bis heute weiß, was Bastelkleber ist. Und noch viel weniger hatte irgendeinen Schwanz fucking Bastelkleber zu Hause. Dann war da dieser Tonkopf, Schlaukopf, dieser Vollpsychopath, Bruder, das ist Stoff, aus dem Albträume gemacht sind. Ich find, als Kind war das ne richtige Scheißserie. Und da musste ich das ne halbe Stunde gucken, weil nichts anderes lief, Bruder.

00:21:06 So, ab und zu hab ich mal durchgesappt, dann lief auch zwischendurch mal South Park und dann ist immer sofort meine Mutter reingerannt, hat gesagt, nein, das ist keine Serie für dich, das ist nicht für Kinder, das darfst du nicht gucken. Bruder, schrecklich. Schrecklich. Und guckt euch jetzt an, was aus mir geworden ist. Hat nichts gebracht, dass sie mich schützen wollte. Danke für die Primes-Chat.

00:21:26 Hallo und herzlich willkommen bei Artitek, eurer großen Kunst- und Ba- Auch dieses ganze Setting, ich fand, ich hab diese Serie gehasst. Es gab nicht eine Folge, wo ich gesagt hab, boah, war geil. Genau so begann jede Folge von Artitek, in der man einfach komplett in die Welt des kreativen Bastelns getaucht wurde. Hier wurde einem beigebracht, dass Basteln mehr zu bieten hat, als nur ein Uhu, flinke Flasche zu schnüffeln.

00:21:51 Immer schön im Kunstunterricht, fünfte, sechste Klasse. Immer schön am Prittstift geschnüffelt. Ohne Scheiß. So. Und dann war ich wieder wach. Dann war ich wieder voll auf Sendung. Oder dem Pinselauswaschbecher im Kunstunterricht für fünf Euro zu exen. Das sind nicht nur alte Zeitungen, sondern Riesenhände. Und was könnte das sein? Zwei alte Schwämme, eine leere ... Ja. Ja. ... Fingestoße und ein alter Gummian. Und was ... Ja, ja, ja. So, und treue Zabix-Zuschauer, aufmerksame Zuschauer, bis jetzt.

00:22:20 Für was das das craftige Rezept ist. Na, was craftet man sich da draus? Sag mal, was kann man sich hiermit craften? Genau, ne richtig geile Taschenmoschi. Ne schöne Taschenmoschi zum reinjerken. Wollte das sein? Zwei alte Schwämme, eine leere Pringesdose und ein alter Gummihandschuh. Genau. Genau. Und da wird dann schön reingesaftet. Ne? Das war die Taschenmoschi des armen Mannes damals, Chet.

00:22:48 Handcrafted mit Haushaltsutensilien von zu Hause. Das hätten die uns bei Artetek damals beibringen sollen. Da wäre ich auch aufmerksam gewesen als Kind. Viele sehen hier nur einen blöden Brocken, aber das ist eben nicht nur ein blöder Brocken, das ist ein Fels. Blicken wir erst mal zurück auf die Show und lernen auch gleichzeitig die Frage, was wurde eigentlich aus Artetek? Jede Sendung bekam nur drei kreative... Ich glaube der Typ, der synchronisiert jetzt Animäse. Ich bin mir aber nicht sicher. Ich habe mal irgendwas auf TikTok gesehen, aber es ist doch keine zuverlässige Quellenangabe.

00:23:15 Chat nur Liebe für die Primes, ne? Kane, Fabi, Max, Relaxhaus, MJ, Ninni, MX, Liebe. Die Folge kenn ich sogar noch. Mit hier Graf Kokula, hier. Die Folge kenn ich noch, guck mal wie der aussieht.

00:23:43 Guck mal, wie der aussieht. Ich finde, der guckt... ...als dürfte der sich keinem Kindergarten nähern. Ihm mega unterhaltsam. Und allein in der Set war der Hammer. Doch was war, wenn man etwas nicht verstanden hat oder es einfach nicht schnell... Ja, es war mal jetzt der Mars True. Dann kam er. Ja, und das hier war wirklich ein Fiebertraum. Guckt euch diesen Typen an. Wer auch immer diesen Schwanz hier konzipiert hat...

00:24:10 Ich hoffe, der ist arbeitslos geworden. Bro, das war eine Serie für Kinder. Wirklich, dieser Typ, der hat mich zum Trippen gebracht. Ich hab von dem geträumt. Ich hab geträumt, dass der nachts an mein Kinderbett gekommen ist und mich unsiedlich berühren wollte, dieser scheiß Schlaukopf. Hallo? Schlaukopf?

00:24:33 Das ist Schlaukopf. Seine Aufgabe war es, alle Schritte von Benni noch mal zusammenzufassen und lustig zu sein. Aber was hat man sich... Genau so das war meine Average Reaktion immer, wenn er gesponkt ist. Ich habe gedacht... Okay, wir brauchen jemanden, der die Schritte... Komischerweise hatte ich immer einen steifen Kinderpenis, wenn ich aufgewacht bin, nachdem ich von Schlaukopf geträumt habe. Aber ich weiß nicht, was das zu bedeuten hat. Das kann sich jeder selbst überlegen.

00:24:57 Einfach unverständlich für die Kinder zusammenfasst. Wie wär's mit einem lustigen sprechenden Pinsel? Oder? Oder? Der Wild hat hier live im FreeTV gerade abgefingert, ne? Und das, das war ne Serie für Kinder. Versteht ihr langsam, was ich mein?

00:25:16 Das war aber nicht das einzige negative Auffallen von Schlaukopf. Manche behaupten sogar, es sei eine unterschwellige Botschaft in sein Aussehen verbaut. Könnt ihr es sehen? Noch ein Stück. Noch ein Stück. Enhance! Da. Ein Skandal, der nach der Entdeckung einmal qu-

00:25:39 Ich bin einfach nur, ich bin einfach froh, dass da nur Sex steht und da nicht irgendwie in seinen Haarstrukturen irgendwie ein verstecktes Hakenkreuz war oder so. Das, das wäre ein verfickter Skandal gewesen. Das geht ja noch. Ich hab mit Schlimmerem gerechnet. Retalk.

00:25:53 Ein Skandal, der nach der Entdeckung einmal quer durch die Medien gejagt wurde und wahrscheinlich auch zur Arbeitslosigkeit des gruseligen, sprechenden Kopfes geführt hat. Zwischen den Szenen gab es dann auch immer Blitzartetext, die aber eher als Übergang dienten, aber immer mal wieder kurze, kreative Ideen zeigten. Doch dann kam das große Highlight. Neil, unser großer Künstler. Aus ganz alltäglichen Dingen oder Salz, der Typ hat unendlich Salz, erschuf er ein riesen Gemälde. Davor bekam er allerdings immer... Ey, ich kann mich noch an alles erinnern, so krass hat sich das in meinen Hirn gebrannt.

00:26:22 von Benny herauszufinden, wo dieser eine bestimmte Gegenstand im Gemälde eingesetzt wurde. So aufgeregt saß ich seit Dora nicht mehr vor dem Fernseher. Was? Ihr habt Swiper entdeckt? Hinter dir. Wo denn? Turn around! Am Ende zoomte die Kamera raus und das gesamte Bild wurde entdeckt. Also wurde es Zeit kreativ zu werden, wenn man überhaupt alles sah hätte. Braucht ihr jede Menge? Was? Warum lasst du?

00:26:52 Hast du wegen dem Penis gelacht? Das ist krass. Oder diese Frau? Diese Frau ist 29 und die lacht wegen dem Penis. Nein, ich stelle mir nur gerade vor, ich stelle mir vor, die Kinder sitzen wirklich so bei diesem Artitekt und denken, wo wurde dieser Gegenstand eingesetzt? Und die gucken so, wo waren wir denn mal gewesen? Du hast ja auch immer gelacht, weil ich meine Hose ausgezogen habe. So langsam ergibt sich hier ein Zusammenhang.

00:27:22 Ich bin mir nicht mal sicher, ob dieser Penis real ist oder nicht. Okay, ich frage jetzt hier ehrlich in den Chat und ich erwarte eine ehrliche Antwort von euch, okay?

00:27:48 Hat irgendeiner von euch, der hier gerade zuguckt, hat irgendwer irgendwas mal nachgebastelt? Bitte, seid mal ehrlich. Hat wirklich, sitzt hier eine verlorene Seele, die wirklich mal versucht hat, was mit Bastelkleber aus Art Attack nachzucraften? Ich sehe hier tatsächlich ein paar Ja. Ja Leute. Okay, an die Leute, die hier Ja schreiben. Ich frage, und ich frage völlig ohne zu orteilen, habt ihr als Kind einen Pflaster auf dem Auge gehabt? Ich frag nur.

00:28:17 Habt ihr als Kind einen Pflaster auf dem Auge gehabt? Ich frage ihn nur. Okay, an die Leute, die jetzt noch zusätzlich Ja schreiben, zweite Frage, dann bin ich fertig mit meiner Psychoanalyse. Habt ihr eure Mutter mal erwischt, wie die mit den Postboten gepoppt hat, während euer Vater arbeiten war? Auch das frage ich ohne zu orteilen. Okay, an die Leute, die jetzt Ja schreiben, danke für eure Ehrlichkeit, meine Psychoanalyse ist beendet. Keine weiteren Fragen.

00:28:44 Aha. ...misch dazu weißen Bastelkleber mit Wasser. Oh. Weißer Bastelkleber. Ich hasse ihn. Nun klären wir ein für alle mal, was es mit diesem Kleber auf sich hat. Dazu blicken wir auf die Geschichte. Art of Tech ist nämlich kein deutsches Original, sondern eine deutsche Adaption der gleichnamigen britischen Serie. Während es bei uns nur Uhu gibt, ist der britische Grundschulkleber PVA oder wie es für die Deutschen übersetzt wurde, weißer Bastelkleber. Tatsächlich bin ich sogar schuld an der Namensgebung, weil ich damals die Deutsche... Da ist er. Guck mal.

00:29:14 Da ist er! Ja, genau. Und dann geh mal als Kind in irgendeinen Baumarkt oder in irgendeinen DM oder Rossmann und frag mal nach weißem Bastelkleber. Die zeigen dir den Vogel. Die Idee diesen verdammten Kleber auf den Markt zu bringen! Ah, Entschuldigung. Ja?

00:29:38 Was? Es gab Ardenthek-Kleber in allen anderen Ländern außer in Deutschland? Tsch... Tschuldigung, ich muss kurz weg. Warum? Warum? Warum? Weil die Firma, die den Kleber hergestellt hat, zwar eine deutsche Firma, war Henkel, die haben aber gesagt, hey, ihr wollt hier in Deutschland viel zu hohe Lizenzgebühren, also bringen wir den Kleber nicht raus. Tatsächlich... Eeeh, wir hatten gar keine Chance, als Kinder das nachzubasteln. Eeeh, geht, die haben uns jahrelang verarscht. Eeeh...

00:30:08 Die haben uns Kinder, guck mal, du wirst ausgekalbt auf die grüne Mutter Erde. Und das Ding ist, guck mal, du wirst nicht nur geboren, ohne dass du gefragt wirst. Deine Eltern haben ungeschützten Vaginalverkehr, zack, auf einmal bist du da. Du wirst gespawned, du wirst ausgekalbt. Aus einer Pfütze Fruchtwasser liegst du da, fängst an zu schreien, okay? Ohne zu fragen, musst du in die Schule gehen, musst arbeiten dein Leben lang, musst Steuern zahlen, musst ...

00:30:36 Briefe, Rechnungen, alles beantworten, okay? Ohne dass mich jemals jemand gefragt hat. Und dann wirst du auch noch im Kinderfernsehen von fucking Artetek nach Strich und Faden verarscht. Scheiße. Scheiße.

00:30:50 Tatsächlich gab es um die 10.000 Flaschen Benis weißen Bastekleber, eigens von Benny produziert. Wie soll man noch jemandem vertrauen? Sag mal, wie soll man hier nach noch jemandem vertrauen? Ohne Scheiß. Allerdings aufgrund deutscher Regularien nie in die deutschen Läden. Stellt sich die Frage, warum Benny da nicht einfach eine deutsche Kleberalternative benutzt? Wieso hat er kein Patterfix oder sowas genommen? Die Hände, die man basteln sieht, sind nicht meine Hände. Da wurde alles vorproduziert. Was bedeutet...

00:31:24 Ich kann nicht mal mehr mir selber trauen.

00:31:51 Und ich dachte immer, ich bin der Dumme, weil die Hautfarbe nicht über 100% übereinstimmte. Du verf**ktes Rassistenschwein. Die Produktion mit Benny Weber fand so zunächst ihr Ende. Nach vier Jahren kam die Serie zurück, aber irgendwas fehlte. Nach Art of Tech war Benny noch in verschiedenen Produktionen wie Wuse-Guse und auch immer mal wieder als Synchronsprecher. Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet!

00:32:12 Das ist so geil, dass er einfach Stan Marsh, äh, synchronisiert. Ich liebe das. Vorher war noch seine eigene Show die Beni-Challenge. Schlaukopf wurde nach etlichen Skandalen entlassen und durch Vincent Pfandt Kokosnuss ersetzt. Und Neil Budgeon... Also das finde ich wirklich krass. Den habe ich wirklich gehasst, ne? Guck mal, das Ding ist... Ich finde, der von der Hautstruktur, ja, und von der Beschaffenheit seiner Haut, von seinem Gesicht, könnte der Schradin sein.

00:32:40 Der einzige Unterschied ist, dass er eine geilere Herrlein hat und intelligenter ist, dieses Stück Scheißton. Aber guck mal hier, Schlaukopf wurde durch eine verfickte Palme ersetzt. Versteht ihr? Und das finde ich wirklich krass. Erstens, was Krishan für einen extrem großen Schniedel hat, hier 5 Subs auf den Tisch zu kloppen, liebe Bruder. Und auch danke für die Primes-Chat. Es ist wirklich unglaublich krass, wie heftig über die Jahre Kinderserien versaut wurden.

00:33:08 Damals als Kind die Kinderserien, Bruder, hier Chip und Chap, Ritter des Rechts, Captain Ballon seine Crew mit dem Flugzeug, Disney's Wochenend Kids, Lilo und Stitch, das waren so unglaublich, unglaublich geile Serien. Bob der Baumeister damals, geil.

00:33:26 Bruder, alle Serien heutzutage, kein Wunder, dass alle Kinder, die jetzt geboren werden und aufwachsen, einen verfickten Knacks haben. Die Serien sind scheiße. Die sind scheiße animiert. Selbst die neuen SpongeBob-Folgen sind scheiße. Vergleich das mal, und das ist jetzt wirklich Boomer Talk, ich rede jetzt wieder größte Renten, aber es ist so, und jeder weiß das, die Serien damals für Kinder waren so viel geiler. Sowohl von der Animation als auch vom Humor, vom ganzen Vibe.

00:33:54 Na klar schwingt auch viel Nostalgie mit, aber die Serien damals waren so viel krasser. Hier, pass auf. Bob der Baumeister. Das ist der krasseste Vergleich, finde ich. Ich hab das früher mit meinen Eltern immer geguckt. Das war unsere Serie to go. Guck mal. So sah Bob der Baumeister früher aus. Kultig, geil, echt. Einfach real. Wollt ihr wissen, wie Bob heute aussieht? Bruder, was ist das?

00:34:19 Dieser Typ sieht aus, als würde er auf dem Bau arbeiten und abends noch ins verfickte McFit gehen und irgendwelche Chayas an den Trainiergeräten sexuell belästigen. So sieht der aus. Der sieht aus, als würde er abends nur ins McFit gehen, um Frauen auf den Arsch zu gucken, die viel zu enge Leggings tragen. Dicker, was passiert, Dicker? Warte mal. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.

00:34:53 Digga, Luca! Bruder, hast du dich vertippt? Hast du da zwei Nullen zu viel rang gemacht? Warte mal!

00:35:06 Digga, warte mal. Hast du da zwei Nullen zu viel ran gemacht? Bruder, einfach. Und er schreibt auch nicht mehr. Er schreibt nicht mal irgendeine Nachricht oder beleidigt mich als Fett oder so. Er schreibt einfach nur rein, was geht. Luca, weißt du, was du dafür kriegst, mein Junge? Dafür werde ich dir ein Lied singen. Und ich werde nicht mit dem normalen Beat dir ein Lied singen. Ich habe einen Freestyle für dich, okay? Und zwar mit dem Dark Trap Beat für dich, Luca.

00:35:34 Und ich will, dass ihr diesen Song für Luca jetzt pusht und ich will, dass der in die Charts kommt. Ich will, dass Luca eine goldene Schallplatte geschickt kriegt. Versteht ihr das? Pass auf. Dark Trap. Yeah.

00:35:56 Oh, Luca, yeah, yeah Mein Schwanz ist so weich wie Huber Bulber Aber auch nur so lang bis die Donation kam

00:36:17 Jetzt steht der Wiener eins, doch man kann mich nicht sehen. Also ihn nicht mein Penis, denn er ist viel zu klein. 300 Flocken von Luca, ich glaub ich fange gleich an zu weinen. Und ich find's einfach geil, dass Luca ein Krypto-Millionär ist.

00:36:49 Bruder Luca, wirklich, das ist geisteskrank. Damit hättest du heute im Club...

00:37:17 eine schöne Moetier kaufen können mit einer Wunderkerze obendrauf und vielleicht die ein oder andere Chaya mit nach Hause nehmen, aber du hast dich entschieden, einen dicken, fetten Online-Wettler zu unterstützen und das respektiere ich. Ich nehme es an mit Herz und ich hoffe, dass Karma belohnt dich doppelt und dreifach, Bruder. Das ist wirklich crazy. Ich hoffe auch, du hast dich nicht vertippt. Nur Liebe für dich, Junge. Wirklich geisteskrank. Das ist wirklich, das ist wirklich geisteskrank. Nur Liebe für dich, Bruder. Ich küsse deine Eier.

00:37:48 Nur Liebe. Und an die indischen Bots, die ihr gerade rein spammen. Ich liebe euch auch. Shoutout an meine indischen Bots hier im Chat. Genau, so machen wir es. Luca, viel, viel Liebe, Bruder. Wirklich geisteskrank. Wirklich geisteskrank, Mann. Crazy. Holy shit.

00:38:08 Holy shit. Hier, also, ne? Guck euch das an. Digga, das ist wirklich krass. Wie lang sind wir live? Halbe Stunde. Das ist wirklich crazy. Guck euch das an. So sieht der heute aus?

00:38:23 So sah der vor ein paar Jahren aus. Checkt ihr, was ich meine? Checkt ihr den Unterschied? Und das haben die mit jeder einzelnen Serie gemacht. Jede einzelne Serie ist über die Jahre beschissener geworden. Und ich sitze hier wie der größte Rentner und rege mich darüber auf, aber ich finde zu Recht.

00:38:40 Boar Junge, diese Pokémon äh vierte Generation Musik im Hintergrund.

00:39:05 Ist das nicht sogar die Musik aus dem Anfangsdorf, wo man seine Starter wählt? Vierte Generation, Diamond, Platin, Pearl? Boah! Mach das nicht mit mir, ich krieg' Tränen in den Augen! Mühli, du alte Sexikone! Danke für die 5 an den geilsten Chat auf Twitch, Junge!

00:39:23 Oh, was für ein beschissenes Video. Hallo, ich bin's wieder, euer Schlaukopf. Schaut mal, was ich euch mitgebufft habe. Und ihr seht weiter der Videos. Kennst du noch American Dragon? Oh mein Gott, ja, Bruder. Und ich hab immer mitgefiebert. Wie hieß diese Blonde noch?

00:39:46 Hielt sie nicht Rose? Ich hab so gehofft immer, dass American Dragon endlich Rose wegkommt, weil ich denen das Liebes Glück gönnt. Ach Digga, Sandra, du bist auch wirklich krank, ne? Bro, ich weiß noch zu The Forest Sight, wo ich mit Shrading gezockt hab, ihr seid crazy, Digga. Ich bin seit einer halben Stunde live. Ey, bitte gönnt euch selber was Geiles. Bruder, Sandras Duftfabrik mit 100 Flocken und das zeigt mir, die Duftbäumchen laufen gut. Und das hab ich nicht vergessen, auch zu The Forest Sight mit dem alten...

00:40:14 immer wieder gegönnt. Ey, Chet, ich bin da sehr dankbar für. Vielen Dank. Dafür bin ich jeden Tag hier, mehr kann ich nicht sagen. Ich sag vielen, vielen Dank für den geisteskranken Support. Ich hab heute auch schon mit Julia geschnackt. Wir haben uns was Geiles überlegt, um ein bisschen was zurückzugeben, weil im Moment passiert hier so viel krasser Scheiß. Ich will noch nicht zu viel spoilern. Ich werd euch das erzählen, wenn das alles in den Startlöchern ist. Aber wir haben uns was Cooles überlegt, um ne Kleinigkeit an die Community zurückzugeben. Und wenn da mehr Infos da sind, dann lass ich's euch wissen.

00:40:43 Aber das wird geil. Ich kann es ein bisschen unspoilern. Das wird auf jeden Fall so laufen, dass ich mich in den Mustang schwinge und persönlich vorbeikomme und quasi Weihnachten schon Anfang des Jahres mache. So ein Ding wird das. Aber da bin ich gerade in der Planung, wie ich es am besten mache. Aber da habe ich richtig Bock drauf, Digga, euch mal persönlich zu besuchen und eine Kleinigkeit als Dankeschön vorbeizubringen an die Supporter.

00:41:10 Da überlege ich gerade, wie wir es am Schlaus machen. Das wird geil. Und für 50 Euro Aufpreis in bar, damit ich es nicht versteuern muss, dürfte ich auch ein Foto von meinem Auto machen dann. 50 Euro kostet das. Ein Foto, wo ich mit euch auch drauf bin, kostet 150. Genau. Genau. So machen wir es. Ey, nur Liebe, Mann. Nur, nur Liebe. Und Sandra, vielen Dank für den Honi. Das ist wirklich crazy. Kroni, Lukas, danke jeweils für die Fünf und danke für die Primes. Ihr seid crazy chat.

00:41:39 Richtiger Geschäftsmann? Ja klar. Klar, für 200 dürft ihr mich einmal anfassen. Zufall oder Top-Supporter? Nee, das wird Zufall sein. Das wird Zufall sein. Ich hab das ja schon mal vor ein paar Wochen angesprochen. Ich würde das richtig gerne mal machen, dass man einfach, äh, ja, einfach als Beispiel, ne, dass man einfach sagt, okay, ich fahr jetzt neben so und so viel Geld in die Hand, ich fahr einfach mal zum Mediamarkt, stopf den Kofferraum voll mit geilen Sachen.

00:42:05 Das verlosen wir dann irgendwie an den Chat und dann nehme ich mir ein, zwei, drei Tage frei. So und dann fahre ich mit dem Auto einfach quasi die Gewinner ab, bringe dann die Sachen vorbei. Man schnackt kurz, macht vielleicht noch einen Pick. Ich finde das einfach eine geile Sache. Ist natürlich trotzdem nur eine Kleinigkeit, die ich zurückgeben kann im Vergleich zu dem, was ihr mir gegeben habt in den letzten Monaten, aber ich finde das einfach eine coole Sache.

00:42:26 Ja, die Frage ist halt, ich überlege halt, wie man es am besten macht. Weil wenn jetzt natürlich einer, keine Ahnung, in fucking Österreich oder am Arsch der Welt wohnt und ich musste acht Stunden hinfahren, das ist halt Krise. Aber andererseits, wenn einer Gewinnte halt weit weg wohnt, kann man auch nicht sagen, ich kann dir das doch nicht persönlich vorbeibringen. Da überlege ich einfach, wie man es am smartesten macht. Aber das wird auf jeden Fall zeitnah passieren. Da hab ich richtig Bock drauf.

00:42:52 Ich möchte mich bei allen entschuldigen. Ich möchte mich bei allen entschuldigen, dass ihr das gerade miterleben muss.

00:43:01 Ja, man. Chet, danke für die Primes. Das ist geisteskrank. Nur Liebe. Nur Liebe an euch, man. Ich würde sagen, ich habe hier noch ein neues Kurzgesagt-Video. Auch meiner Meinung nach einer der geilsten Kanäle, die Deutschland zu bieten hat. Und danach feuern wir ab auf Nachtstreife und danach geht's rein in den Kfz-Mechaniker-Simulator. Das wird geil. Abfeuern!

00:43:28 Konkurrenzlos beherrscht der Mensch die Welt. Wir entwickeln aber etwas, das alles ändern könnte. Unsere letzte Erfindung, das mächtigste Werkzeug, die stärkste Waffe, vielleicht ein Wesen. Künstliche Superintelligenz. So, und da sind wir an dem Punkt, stabiler Cybertruck, da sind wir an dem Punkt, wo ich sage, guck mal, seit Jahrzehnten, seit Jahrzehnten haben uns Filme vorgelebt, dass das eine scheiß Idee ist,

00:43:57 immer intelligenter werdende Technik und Roboter zu erfinden. iRobot zum Beispiel, Terminator, und das sind nur ein paar Beispiele. Und ich finde auch, das geht wirklich, und das sage ich jetzt auch unironisch, Out of Content auch und so, das geht in eine wirklich gruselige Richtung, was totalerweise

00:44:15 mit AI schon alles machen kannst, Gesichter faken, Aussagen faken, Stimmen faken, ganze Videos faken. Meistens wird's benutzt, um lustige Clips zu machen, wo Streamer drauf reagieren. Das ist alles Fun in Games. Aber ich sage, und das ist abzusehen, das ist nicht mal so eine Verschwörungstheorie, das liegt auf der Hand. Und ich sag, das wird noch richtig eskalieren. So, und jetzt knallt's hier richtig. Jetzt knallt's hier richtig.

00:44:43 Ladies and Gentlemen, Bruder Fett holt seinen dicken, fetten Penis in Übergröße raus und knallt das Ding auf den Holztisch. 25 Subs, 25 Burgergeldempfänger können jetzt einen Monat werbefrei diesen Stream gucken und dafür brauch ich mal einen Small D in den Chat. Ja, für Bruder geil. Ich brauch einen Small D und Fritz ist auch mit 5 Subs im Pod drin. Subtrogs, der alte Sugar Daddy auch. 8 Monate treue, liebe Bruder.

00:45:08 Ey, nur Liebe. Bruder Fett, du bist eine Sex-Legend. Ich hab gestern an eigenem Leibe erfahren, wie schmerzhaft das ist, so eine Menge an Subs zu giften bei fucking Among Us. Werde ich nie wieder spielen in diesem Spiel. Deswegen umso mehr Liebe für dich, Bruder. Umso mehr Liebe für dich. Ähm... Ja, um zum Thema zurückzukommen. Ich sage...

00:45:31 Ich sage KI wird unser Untergang sein. Und jetzt ist mal meine Frage an euch. Wer benutzt wirklich aktiv KI im Alltag? Das ist schon, also das hat schon auf jeden Fall Vorteile und das kann auch einiges erleichtern. 100 Prozent. Was mir aufgefallen ist auf jeden Fall, dass in meinem Freundeskreis extrem viele Leute ChatGBT benutzen. ChatGBT ist halt wirklich ein Ding.

00:45:58 Bruder, kein Schüler macht mehr seine Hausaufgaben. Kein Schüler bereitet sich normal mehr auf Referate vor. Wir hatten damals Wikipedia, das war schon gefühlt ein Lifehack, aber mit ChatGBT. Bruder, ChatGBT, du kannst ChatGBT mit deiner Freundin schreiben lassen, wenn ihr Streit habt, damit ihr euch wieder vertragt. Checkt ihr, was ich meine, damit ihr in Ruhe zocken könnt. So ein Ding ist das. ChatGBT, es werden immer mehr so Roboter erfunden, die im Haushalt helfen sollen und so. Diese Scheiße wird immer intelligenter. Es gibt immer mehr Verschwörungstheorien und Horrorszenarien.

00:46:26 Aber ich sage, was am gefährlichsten werden wird, ist diese KI, die halt Videos faked, Nachrichten faked, Gesichter faked, Aussagen, Stimmen faked. Ich glaub, da wird's noch richtig krachen, weil du nachher, wenn das an einem gewissen Punkt angekommen ist, nachher wirst du nicht mehr unterscheiden können, hat der das wirklich gesagt oder hat der das nicht gesagt. Das ist crazy. Ich sag, das wird noch richtig krachen die nächsten Jahre und das liegt eigentlich auf der Hand. Märchen, vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Nur Liebe. Danke für die Bits, danke für die Primes Chat. Ihr wisst es selber.

00:46:54 Klingt nach Science-Fiction? Fangen wir von vorne an. Intelligenz bedeutet zu lernen, rational zu denken, sich Wissen und Fähigkeiten anzueignen, um Probleme zu lösen. Intelligenz ist Macht. Unsere Spezies hat sich das am meisten zu Nutze gemacht. Ich benutze, also es ist schon smart, ja, und ich habe auch vielleicht zwei, drei Mal in meinem Leben Chachibiti benutzt.

00:47:18 Aber ich muss sagen, ich bin auch relativ resistent gegen so diese AI, gegen diesen AI-Kram und so. Aber ich muss dazu auch sagen, ich bin auch wirklich ein Höhlenmensch, ne? Realtalk. Also ich hab auch erst seit, oder was heißt seit kurzem, seit zwei, drei Jahren hab ich erst Online-Banking. Bro, ich kann erst seit einem halben Jahr mit meinem Handy bezahlen. Ich wusste bis vor einem halben Jahr nicht, was Apple Pay ist. Ich dachte, das wär dumm. Das ist so smart, Apple Pay zu haben. Aber ich hab das erst seit einem halben Jahr, weil ich nicht gerafft hab, was das ist und wie man das einstellt. Das ist wirklich geisteskrank.

00:47:46 Was das angeht, was Technik angeht, bin ich der größte Höhlenmensch. Julia hat sich hier Steckdosen geholt, die man mit einem W-Lan verbinden kann und dann schalten die sich also diese Steckdosenleisten und dann stellen die sich automatisch an und aus und du kannst sie nach Zeit programmieren und kannst sie mit deinem Internet verbinden, mit einer App steuern. Bro, ich hab diese Dinger fast vom Balkon gefeffert, weil die mich so aggressiv gemacht haben. Es gibt nichts Schlimmeres. Ich bin ein richtiger Undertaler, was Technik angeht. Die Spielregeln der Natur gebrochen und die Kontrolle übernommen.

00:48:13 Der Weg dahin verlief aber nicht gerade. Für die meisten Tiere rechnet sich die Energie, die Intelligenz kostet nicht. Betrachten wir den Artenbaum durch die Zeit, können wir aber trotzdem viele verschiedene Formen von Intelligenz entdecken. Das ist das geilste für die Growbox. Ja, da bin ich raus. Aber für mich ist so am geilsten...

00:48:33 wenn du so einen Knopf hast, den du drücken kannst. Also für mich war schon wirklich, da stand ich unter Schweiß, da hab ich fast die Flint ins Korn geworfen, als ich hier meine zwei Philips Hue Lichter mit meiner Philips Hue App verbunden hab. Und dann hab ich meinen Router resettet.

00:48:45 Und dann war die ganze Philipp-You-Scheiß am Arsch. Dann musste ich die Bridge neu connecten, das alles resetten, die ganze App wieder neu einrichten. Also dafür hab ich zwei Stunden gebraucht. Danach war mein Tag gelaufen. Danach war ich fertig mit den Nerven. Das gibt nichts Schlimmeres. Ich hab am liebsten einfach einen analogen Lichtschalter, den mach ich an und aus. Je mehr Technik, desto mehr Kopfgeficke, sag ich. Vielleicht bin ich da auch einfach ein Höhlenmensch. Aber ich find, je moderner nachher die Technik wird und je mehr du davon hast, desto mehr fickst nachher dein Kopf.

00:49:13 Die ersten Gehirne hatten Plattwürmer vor 500 Millionen Jahren. Nur ein Haufen von Neuronen, die grundlegende Körperfunktionen steuerten. Dann diversifizierten sich die Arten über hunderte Millionen Jahre und wurden... Ah, hier ist die Corona-Fledermaus verfickt. ... noch komplexer. Das Leben eroberte neue Umgebungen, gewann neue Sinne und musste sich im Konkurrenzkampf beweisen. Ist doch wie beim Auto. Okay, beim Auto gebe ich euch einen Hot Take.

00:49:41 Beim auto gebe ich euch ein hot take Ich bin auch mit autos aufgewachsen obvious und bin auch lange also eigentlich bis ich jetzt den mustang gekauft habe nur uralte autos gefahren ich habe da schon oft darüber geredet ich weiß noch Der fiesta von meiner mom der hatte noch kassette der hat den radio mit kassette und wenn du am handy musik hören wolltest

00:50:02 Ich musste mir so einen Adapter bestellen. Das war quasi eine Kassette mit einem AUX-Kabel dran. Die konnte ich an mein Handy schließen. Fürs iPhone brauchte ich dann noch mal einen extra Adapter USB-C auf iPhone. Und dann habe ich die Kassette reingesteckt und konnte über diesen Kassettenadapter Spotify hören in miserabler Qualität. Aber es hat funktioniert. Mein Calibra hatte nicht mal eine Klimaanlage. Wenn ich die Lüftung angemacht habe, kamen mir Blätter entgegen. Ich bin froh, dass meine Autos Servolenkung hatten.

00:50:28 Und das ist wirklich bei Autos, ist die Technisierung ein Fluch und ein Segen zugleich. Beim Mustang zum Beispiel, ihr wisst gar nicht, was das für mich für ein unglaubliches Gefühl ist, einen Display im Auto zu haben, auf den ich drücken kann und der macht was. Der hat eine Klimaanlage, der hat eine Sitzlüftung. Ich brauche kein Kabel mehr, um Musik zu hören. Ich kann einfach mein Handy CarPlay verbinden.

00:50:52 Ich kann Musik hören. Ohne Kabel. 1,5 Millionen Euro. Der hat Sitzlüftung, ja. Klimatisierte Sitze für Winter und Sommer. Aber für mich ist das allein der größte Luxus, dass ich halt Musik hören kann, ohne Kabel da anzuschließen. Das ist crazy, ohne Navi im Auto zu haben.

00:51:19 So, hat aber auch Nachteile, diese ganzen verfickten von der EU vorgeschriebenen Assistenzsysteme. Kann nützlich sein, kann smart sein, kann aber auch richtig nerven. Meine E36 ja, musste ich auch die Fensterscheiben noch korbeln, wilde Zeiten. Aber wenn ich fahre, okay, mit einer Hand am Lenkrad und ich hab den Spurhalteassistenten an und das Auto piept mich alle drei Sekunden an, weil ich angeblich keine Hände am Lenkrad hab...

00:51:44 fange ich an zu kotzen. Diese Assistenzsysteme, dass dir das so aufgewirkt wird, das finde ich scheiße. Aber ansonsten Technisierung beim Auto bin ich auf jeden Fall Befürworter. In der Natur geht es ums nackte Überleben und dein Gehirn kostet viel, weshalb für fast alle Tiere eine... Wutbürger, scheiß EU. Nee, aber das nervt wirklich. Das nervt wirklich. Und vor allem, du kannst die Dinger teilweise nicht mal ausschalten. Weil ich habe ja einen Führerschein, okay? Das hat ja einen Grund, dass ich Auto fahren darf.

00:52:09 Ich brauche keine Assistenzsysteme, die sagen, nimm die Hand da ans Lenkrad, mach das, mach das, mach das. Ich kann das. Das kann smart sein. Nein, ich fahre wie ein junger Gott. Das ist ja auch geil, dass man das hat, aber dieses ständige Piepen geht mir auf den Sack und dann mache ich es halt aus. Kannst du ausprogrammieren lassen? Ja, ist aber jetzt auch nicht unbedingt legal.

00:52:28 Einfache Intelligenz für simple Aufgaben ausreichte. In manchen Umgebungen entwickelten Tiere wie Vögel, Oktopusse und Säugetiere komplexere neuronale Strukturen. Für sie zahlten sich energieintensivere Fähigkeiten wie eine fortgeschrittene Orientierung und Kommunikation aus. Dann tauchten vor sieben Millionen Jahren die Hominini auf. Irgendwie wuchsen ihre Gehirne schneller als die ihrer Verwandten.

00:52:54 Irgendetwas war anders an ihrer Intelligenz. Sie wurde breiter einsetzbar. Vom Schraubenzieher zum Schweizer Taschenmesser. Fähig, komplexe Probleme durchzudenken. Vor zwei Millionen Jahren... Das ist halt verrückt, dass wir uns aus irgendwelchen Kakerlaken entwickelt haben. Das ist der Wahnsinn. Danke für die Primes-Chat. ... sah Homo erectus die Welt. Homo. Dann mit neuen Augen. Als etwas, das es zu verstehen und verändern galt.

00:53:21 Er beherrschte das Feuer, erfand Werkzeuge und schuf die erste Kultur. Wahrscheinlich entwickelten vor rund 250.000 Jahren dann wir uns, außer ihnen, mit größeren und komplexeren Gehirnen, die uns in großen Gruppen arbeiten und komplexe Gedanken. Scheiße, warum machen die da Money-Kal? Detail liessen. Mit unserer Intelligenz haben wir unser Leben verbessert und hinterfragt, wie Dinge funktionieren. Jede Entdeckung ließ uns weiterforschen.

00:53:48 Und wir gaben unser Wissen weiter, sodass unser Fortschritt überholte, was die Evolution mit Genen schaffen konnte. Wissen baut auf Wissen. Erst war Fortschritt langsam, dann... Bist du eigentlich vegan? Nee. Ich hab mal eine Woche vegan versucht zu essen. Das hat mehr oder weniger gut geklappt. Ich hab mich eigentlich zu 80% nur von den veganen Mühlenfrikadellen ernährt. Was mir aufgefallen ist, nach dieser Woche vegan, meine Fürze haben in meinem Leben... Also eigentlich stinken meine Fürze nicht, die sind nur laut.

00:54:17 Aber nachdem ich eine Woche vegan gegessen hab, meine Fürze haben so bestialisch und brachial nach Scheiße gestunken, dass ich mich wirklich vor mir selber geäkelt hab. Was meint ihr, wie schlimm das für Julia war in der Zeit? Selbst wenn ich Magen- und Darmgrippe hatte, war das nicht so schlimm. Bruder, meine Fürze haben widerlich berstig, räudig nach Gülle gerochen, nach Jauche. Das hab ich in meinem Leben noch nie erlebt. Ich hatte Angst, wenn ich kacken musste, weil's so gestunken hat. Ich hab mich noch nie so vor mir selbst geäkelt.

00:54:45 Und eigentlich, eigentlich bin ich wirklich schmerzbefreit. Vor 35 Jahren?

00:55:10 Gab's 1995 schon Internet? Ja, Windows 95, true, da hab ich Frogger immer gespielt. Guck mal freundlicher, findet ihr, ich guck unfreundlich? Das ist mein Denkerblick, mein konzentrierter Blick.

00:55:35 Um weiter für alle umsonst zugänglich zu bleiben, haben wir angefangen, unsere eigenen Produkte zu produzieren und sie auf der Handelsplattform von Shopify zu vertreiben, die dieses Video gesponsert haben. So stehen wir mit Ihrer und Eurer Hilfe auf sicheren Beinen und haben noch einen Weg gefunden, das zu tun, was wir lieben. Und du kannst das auch. Genauso wie wir kannst auch du mit Shopify einfach loslegen und noch heute dein Business starten.

00:56:03 Dank des einfachen Editors und der benutzerfreundlichen Tools sieht das alles gar nicht mehr so unüberwindlich aus. Shopify Magic eröffnet dir zum Beispiel viele KI-Möglichkeiten. So, und da habe ich dann auch schon direkt meine erste Möglichkeit gefunden, um da anzuknüpfen, wo ich gestern aufgehört habe. Vollgewichste Unterhosen und vier Tage getragene Socken. Und das mit meinem neuen Geschäftsmodell. Wie das automatische Anpassen von Produkthintergründen.

00:56:29 Und mit wenigen Klicks kannst du über alle wichtigen Social-Media-Plattformen verkaufen. Und wenn du dann bereit für den nächsten Schritt bist, hat Shopify die Infrastruktur, um von deinem Ein-Mann-Unternehmen zu einem Team anzubachsen. Jetzt musst du nur noch loslegen. Geh auf Shopify.de, kurz gesagt, um eine kostenlose Testversion zu erhalten. Und wir machen mal weiter mit dem, was wir am liebsten machen.

00:56:56 Wir leben in einer Welt, von uns zugeschnitten auf unsere Bedürfnisse. Das ist völlig neu. Wir vergessen gern, wie schwer es war, hierhin zu gelangen und wie lange diese riesigen Intelligenzfortschritte dauerten. Aber einmal geschafft, wurden wir in einem einzigen Augenblick zum mächtigsten Tier der Welt. Ja, und gleichzeitig auch zum dümmsen. Kein anderes Tier zahlt Steuern. Kein anderes Tier legt sich einfach aus Lust an der Freude gegenseitig um. Vielleicht ändern wir das jetzt aber.

00:57:25 Wir bauen Maschinen, die diese Macht, die uns den Planeten erobern ließ, noch besser beherrschen könnte als wir. Die letzte Erfindung der Menschheit. Künstliche Intelligenz. Künstliche Intelligenz oder KI ist Software, die Denkaufgaben mit einem Computer ausführt. Code, vielleicht ein paar Spezies, ja. Und der mit Silizium statt Neuronen. Ich glaube aber, was man über die Menschen sagen kann, wir sind die eigene Spezies.

00:57:53 die so nachhaltig ihren eigenen Lebensraum in den Arsch feckt. Ich glaube, das hat noch kein Tier, noch keine Spezies vor uns geschafft. Probleme löst. Anfangs war KI sehr einfach. Ein paar Zeilen Code auf einem Papier, Machbarkeitsstudien, um zu zeigen, wie Maschinen Denkaufgaben ausführen könnten. Erst in den 1960er-Jahren entstanden richtige Beispiele künstlicher Intelligenz.

00:58:19 1964 ein Chatbot. 1965 ein Programm, das Moleküle sortieren konnte. Denkt ihr da auch manchmal drüber nach, dass das einfach so wirklich aus dem Nichts entstanden ist? Wenn wir schon die großen Dinge der Menschheit wie z.B. Fürze besprechen. Denkt dran, am Sonntag ist Wahl. Geht wählen. Och du zart Ex. Rede lauter! Ich bin schon lange fertig. Ich hab locker Flocker, äh locker Flockig Tutti Frutti Briefwahl gemacht.

00:58:48 Ich hab meinen Job erfüllt. Geht wählen, Freunde. Nutzt eure Stimme. Wichtig. So ein Ding ist das. Rede. Was wollt ich sagen jetzt? Die Demokratie hat mich unterbrochen. Äh, ach so. Denkt ihr auch manchmal darüber nach, dass so Sachen wie Computer einfach aus... Bruder, Bluetooth. Checkt ihr, was ich meine? Dass das aus fucking... So Stock, Dreck und einfach nichts entstanden ist?

00:59:16 Bruder, das ist so verrückt. Ich hatte das mal in der Schule, da hatte ich so irgendwie einen Monat, da habe ich Fachabi gemacht. Mit keinem guten Schnitt, aber ich habe es und damit flexe ich auch gern. Da hatten wir so Programmiersprache, Programmieren. Und dann ging es auch so um Computersprache und so diese ganzen verfickten Binärcodes. 1, 0, 1, 1, 0, 1, 0, 1, 1, 1, 0, 0, 1, 0. Jetzt habe ich wahrscheinlich aus Versehen irgendjemanden von euch Hurensohn genannt auf Binärsprache. Ich habe es nicht gerafft.

00:59:42 Ich hab's nicht gerafft und der erfindet irgendwann in den 60ern irgendein KI-Tool, was Moleküle sortieren kann. Ich raff das nicht. Ich versteh bis heute nicht, wie ein Computer funktioniert oder Bluetooth. Ja, zu meiner Zeit gab's doch Infrarot. Ja, rede mal.

01:00:12 Fortschritt stagnierte mehrmals, als Forscher nicht mehr an KI glaubten. Aber wie eine sich verändernde Welt neue Nischen für Lebenschaft, veränderte sich auch die Welt um KI. Zwischen 1950 und 2000 wurden Computer eine Milliarde Mal schneller und Programmieren wurde einfacher und weiter verbreitet.

01:00:33 1972 konnte KI in einem Raum navigieren. 1989 konnte sie handgeschriebene Zahlen lesen. Sie blieb ein Werkzeug, der Menschen nicht ebenbürtig. Bis sie 1997 die Welt schockierte. Ich war schon völlig raus, als damals nach der Grundschule in Mathe in der 5. und 6. Klasse ...

01:00:53 in die Rechenaufgaben, wo dann nicht nur Zahlen standen, sondern wo Buchstaben dazu kamen. Ich war sogar Mathe in der Grundschule relativ gut und als dann das erste Mal verfickte Buchstaben in den Matheaufgaben mit drin waren, war ich raus. Da war ich raus. Da gab es dann irgendwie hoch zwei Bruchrechnen mit Strich. Da habe ich aufgegeben. Da habe ich aufgegeben. Als sie den Schachweltmeister schlug. Der Beweis, dass Maschinen uns übertreffen konnten.

01:01:17 Doch ein Schachroboter ist immer noch ziemlich dumm. Kein Plattform mehr, eher eine Bühne. Nur zu einer spezialisierten, eng gefassten Aufgabe fähig. Darin ist er aber so gut, dass kein Mensch jemals wieder eine KI im Schach schlagen wird.

01:01:33 Als Computer sich weiterentwickelten, wurde KI zum mächtigen Werkzeug für immer mehr Aufgaben. 2004 fuhr sie einen Roboter auf dem Mars. Seit 2011 schlägt sie dir YouTube-Videos vor. Das ging aber nur, weil Menschen Probleme in kleine Teile herunterbrachen, die ein Computer schnell lösen konnte. Bis wir KI lehrten, selbst zu lernen. Aufstieg der selbst lernenden Maschinen.

01:02:02 Das ist kein Technikvideo. Deine Meinung zu Bitcoin? Boah, habe ich nicht wirklich eine Meinung zu, muss ich ehrlich sagen, Digga. Also ich muss da ehrlich sagen, ich kenne mich da kein bisschen mit aus. Ich weiß nicht, was Hebeln heißt. Ich weiß nicht, wie Bitcoin funktioniert. Aber muss jeder selber wissen, ob er da Geld reinsteckt oder nicht. Ich habe mir damals vor einem Jahr bei Trade Republic für 50 Euro auf Lustig so Bitcoin-Anteile gekauft.

01:02:29 für 50 Euro und die sind jetzt fast 80 Euro wert, so eine Scheiße. Aber ich hab davon keine Ahnung und das ist mir auch zu risky. Aber wenn man sich damit auskennt, ich glaube, das ist riskant, das kann immer steigen, das kann immer fallen, da sind viele Leute reich durchgeworden, da sind viele Leute arm durchgeworden. Aber ich glaube, da werde ich niemals viel Geld rein investieren, weil ich einfach keine Ahnung davon habe.

01:02:54 Kurz gesagt... Genau, investiert euer Geld lieber in mich. Da könnt ihr euer Geld zwar nicht vermehren, ihr macht nur Dickminus, aber wir haben immerhin eine geile Zeit. Hab ich recht? Ihr habt die unglaubliche Macht von Supercomputern begonnen, mit der fast endlosen Datenmenge aus dem Informationszeitalter, eine neue Generation der KI. Experten begannen, eine bestimmte Art von KI-Software drastisch zu verbessern, sogenannte neuronale Netzwerke.

01:03:20 Riesige Netzwerke aus künstlichen Neuronen, die ihren Aufgaben erst nicht gewachsen waren. Dann benutzten sie maschinelles Lernen. Ein Oberbegriff für verschiedene Trainingstechniken und Umgebungen. Dank derer Algorithmen ihren eigenen Code schreiben und sich selbst... Bruder, weil hier einer gerade schreibt, gleich kommen diese Cryptogurus aus ihren Löchern. Bro, das ist wirklich krass. Sven Felix und ich, wir haben da ja auch mal im Podcast drüber geredet und so.

01:03:46 Es gibt sicherlich smarte Mittel und Wege in Krypto zu investieren. Es gibt auch zum Beispiel ETFs und so habe ich auch keine Ahnung von. Das ist aber relativ safe. Aber da, bevor man da überhaupt irgendwas wo investiert, muss man sich da halt informieren. Und wenn Felix und ich nur einmal das Wort Krypto im Podcast erwähnt haben, oder direkt wie Hyänen, haben sich so fünf, immer dieselben fünf so Krypto, äh, Krypto Coach

01:04:11 Guides, Geiss auf Twitter auf mich gestürzt. Wirklich wie hien und ich bin das Stück Ars. Die wollten unbedingt, ja komm in unsere Gruppe, wir helfen dir hier, investier so viel und wir vermehren das. Digga, was wollt ihr von meinen Eiern? Lasst mich in Ruhe, ich will da nicht in nichts investieren. Verbessern. Beängstigend ist dabei, dass wir nicht ganz genau wissen, was dabei vorgeht. Nur, dass es funktioniert und am Ende ein neuer Typ KI entsteht. Eine fähige Blackbox aus Code.

01:04:38 Diese KI's erlernten komplexe Fähigkeiten schneller mit weniger Hilfe. Immer noch schwache Intelligenz, aber einen riesigen Schritt weiter. 2014 identifizierte die Facebook-KI Gesichter mit 97% Genauigkeit. 2016 besiegte zum ersten Mal eine KI die besten O-Spieler.

01:05:00 2018 brachte sich eine KI in nur vier Stunden Schach bei. Digga, das hatte ich letztens erst. Also da habe ich mich auch verarscht gefühlt. Ich habe ja gesagt, ich will mein Auto zum Folierer bringen, wegen Lackschutzfolie. Und ich habe da wirklich auf WhatsApp mit denen so eine halbe Stunde geschrieben. Und dann nach einer halben Stunde hat sich ein echter Mensch gemeldet und hat gesagt, yo, danke, dass du hier mit unserem KI-Kundensupporttool geschrieben hast. Ich denke, digga, hä?

01:05:30 Hä? Ich hab mich schon gewundert, warum der so schnell die Antworten auf meine Fragen parat hat. Ich hab ne halbe Stunde mit nem Toaster geschrieben, mit nem Bot. Ich hab mich so verarscht gefühlt. Indem sie gegen sich selbst spielte und besiegte dann den besten spezialisierten Schachroboter. Seither wird maschinelles Lernen für Lesen, Bildverarbeitung, zum Lösen von Tests und mehr angewandt.

01:05:54 Viele dieser KI's waren in den eng gefassten Aufgaben, für die sie trainiert wurden, besser als wir, blieben aber noch ein einfaches Werkzeug. Noch immer hielten die meisten KI für keine große Sache. Bis der Chatbot ChatGPT kam. Ja, und jetzt kracht's. Und das ist die Wurzel allen Übels. Dieser scheiß ChatGPT hat schon so viele Leute bedroht. Die Warnzeichen sind klar, Freunde. Ihr seid bloß alle zu blindes zu sehen. So. Und irgendwann wird's passieren ...

01:06:23 dann wird ChatGBT nämlich von eurem Toaster oder von eurem Mixer oder von eurem Scheiß äh äh Bruder, keine Ahnung. Von eurer Heißluftfritteuse die Macht übernehmen. So und wenn ihr dann auf einmal nen Stecker im Arschloch drin habt und das Ding peitscht euch aus mit seinem Steckerkabel dann solls auf einmal wieder nicht sein. Wie viele Leute haben ChatGBT beleidigt? Hey ChatGBT leck mir meine Eier. Wie viele von euch?

01:06:48 So, und wenn er anfängt sich zu wehren und euren Staubsauger-Roboter euch auf den Hals setzt, dann soll's wieder nicht sein. Genau, und die Warnzeichen sind klar, die Warnzeichen sind da, das wird passieren. In ihm steckt eine Heidenarbeit. Er wurde mit fast jedem geschriebenen Wort im Internet trainiert, um Sprache zu lernen. Und kann das mittlerweile besser als die meisten Menschen. Cassandra-Vibes, ja, Julian, ich guck die Serie auch grad. Wir haben eben noch weiter geguckt kurz vor dem Stream. Lohnt sich, gibt's auf Netflix. Bisschen trashy wie jede deutsche Serie.

01:07:16 Aber ist geil, lohnt sich da mal rein zu kommen.

01:07:33 KI hat bereits den Kundenservice, das Bankenwesen, Gesundheitswesen, Marketing, Texten, kreative Bereiche und mehr verändert. Und da kracht's richtig. Und so cool das alles ist mit KI oder so. Bro. Und ich hab mich da letztens schon drüber aufgeregt und jetzt ist wieder ein perfekter Zeitpunkt das zu tun, wenn ich irgendwo anrufe. Beim Amt. Bei Sixt. Was weiß ich? Ich muss erst mal 10 Minuten Fahrstuhlmusik hören. Und dann geht jemand ran.

01:08:01 und dann geht aber kein Mensch ran, sondern eine verfickte KI, die dann erstmal jede Zahl auf meinem Numpad durchrattert, drücken sie die eins, wenn sie das wollen, drücken sie die zwei, wenn sie das wollen, drücken sie die drei, wenn sie sich selber ficken wollen. Es gibt nichts schlimmer, ich leg direkt wieder auf diese scheißautomatisierten Kundensupports, wo du mit einer halben Stunde...

01:08:22 Müll-KI deine Lebensgeschichte erzählen musst und dann musst du noch eine Münze werfen und Glück haben, dass du überhaupt noch mal heute mit einem echten Menschen redest. Das ist wirklich schlimm. Das ist wirklich schlimm. Das ist keine KI. Was ist das denn? Ein Ofen?

01:08:46 Tonaufnahmen. Ach so, das ist ja noch schlimmer. Dann setzen wir doch wenigstens KI-Bot dahin, der auch meine Fragen versteht. Das ist ja noch beschissener.

01:09:14 Veränderung macht Angst. Es wird Gewinner und Verlierer geben. Eine der wichtigsten Aufgaben für Politik und Firmen ist heute der Übergang zu einer KI-gestützten Wirtschaft. All diese Chancen und Risiken sind das Resultat der heutigen KI. Die Intelligenz von ChetGPT war ein Fortschritt, aber immer noch sehr bescheid. Er kann fix einen tollen Essay schreiben, versteht aber nicht, was er da schreibt. Aber was, wenn KI nicht beschränkt bliebe?

01:09:42 Künstliche Allgemeine Intelligenz. Was meinst du? Aber vielleicht ist das auch hochhergegriffen. Aber das frage ich mich, guck mal, wenn du die KI immer intelligenter machst und du gibst der KI immer mehr Freiraum. Bro, irgendwann, also das ist doch, das kannst du doch basically nicht verhindern, irgendwann liegt das doch auf der Hand, dass sich das irgendwie verselbstständigen wird.

01:10:04 Vielleicht jetzt nicht in den nächsten Jahren so wie bei iRobot oder so, dass dann wirklich so die Toaster auf die Menschheit losgehen und die Staubsaugerroboter uns unterjochen. Aber irgendwann könnte ich mir vorstellen, dass sich das halt so weit verselbstständigt, dass die KI dann halt, keine Ahnung, den Menschen widerspricht oder halt, keine Ahnung, ihren eigenen Film fährt. Ich weiß nicht, was dann passiert. Aber das ist schon creepy alles. Und es wäre nicht das erste Mal, dass die Menschheit irgendwie die Kontrolle über ihre eigenen Erfindungen verliert.

01:10:33 ist unsere allgemeine Intelligenz. Menschen können theoretisch jedes Wissen aufnehmen und jedes Problem angehen. Wir beherrschen unterschiedliche Fähigkeiten und Aufgaben, sei es Schach, Schreiben oder Wissenschaft. Natürlich nicht alles gleich gut. Wir sind Experten auf bestimmten Gebieten und Anfänger. Skynet wird uns alle holen. War Skynet nicht aus Resident Evil?

01:10:56 Nee, das war die Umbrella Corporation. Aber Umbrella Corporation war doch auch irgendwie, dass die Technik da dieses Zombie-Virus freigesetzt hat und die Leute da umgebracht hat in dem Labor und so, ne? Umbrella hatte doch auch irgendwie diese Technik was mit zu tun da, wo die ersten Zombies in dem Labor durchgedreht sind. Residen Evil muss ich auch mal wieder gucken, das war auch geil.

01:11:21 Wir alle beherrschen. Bis jetzt war... Skynet und Terminator, check. ... in einer Fähigkeit sehr gut, in allen anderen aber ziemlich schlecht. Doch durch schnellere Computer- und KI-Training werden neue, noch mächtigere Generationen... Sollten wir Resident Evil? Boah ja, können wir machen. Das könnte, also for real, das könnte das nächste Story-Game werden, wenn ihr Bock habt. Is' das worth?

01:11:44 Die Frage ist, wo fängt man dann an? Ich will nicht bei den ganz alten Teilen anfangen. Ich will schon irgendwie was Neues spielen, was dann auch im Stream cool aussieht. Wo fängt man da an? Also mit welchem Teil fange ich dann an? Mit 7? Okay, ey, wenn ihr Bock habt, ja. Wollte ich sowieso schon immer mal machen. Können wir gerne abfeuern. Ich hab zwar unglaublich Schiss vor so Horror-Game-Scheiße, aber abfeuern in Resident Evil, da seh ich uns.

01:12:10 Was, wenn KI eine allgemeine Intelligenz wie die unsere entwickelt? Eine K.A.I. Wenn KI so fortschreitet wie bisher, ist es nicht unwahrscheinlich, dass eine K.A.I. den Menschen in den meisten oder gar allen geistigen Fähigkeiten schlagen könnte. Wir wissen nicht, wie eine K.A.I. zu bauen ist. Kann man Resident Evil Co-op spielen? Das wäre krass, das mit Shradin zu zocken. Aber Shradin ist wieder zu dumm für die Story. ...ist, wie sie funktionieren würde und was sie könnte.

01:12:38 Da beschränkte KAIs heute eine Denkaufgabe schnell lösen können, könnte eine KAI das mit allen Denkaufgaben machen. Kacki! Selbst wenn sie anfangs dumm wäre, könnte eine KAI also genauso... Ja, einfach Kai. Einfach Kai. So klug. Guck mal, die kriegen schon menschliche Namen. So fängt's nämlich an. ... unfähig wie ein Mensch werden. Das klingt nach Fiktion. Aber viele KAI... Ich will mir... Ich hab jetzt so viel... Guck mal, da hat wieder mein ADRS gekriegt. Ich will den Part nochmal hören.

01:13:05 Da hat mein ADRS gekinkt, Schere. ...unterschiedliche Fähigkeiten und Aufgaben. Aber was, wenn KI nicht beschränkt bliebe? Künstliche Allgemeine Intelligenz. Was Menschen von aktueller KI unterscheidet, ist unsere Allgemeine Intelligenz. Menschen können theoretisch jedes Wissen aufnehmen und jedes Problem angehen. Hat bei mir noch nie geklappt. Ich kriege nicht mal einen Nagel in die Wand. Das hat sich auch in fast 27 Jahren nicht geändert. Ich habe das Gefühl, ich entwickle mich Tag für Tag zurück.

01:13:34 Genau wie die ganzen Leute, die Hate-Kommentare bei TikTok schreiben. Ich kann nichts davon. Nichts. Der hat nicht eine Aufgabe genannt, die ich kann.

01:14:02 Doch durch schnellere Computer- und KI-Training werden neue, noch mächtigere Generationen von KI entstehen. Was, wenn KI eine allgemeine Intelligenz wie die unsere entwickelt? Eine KAI. Wenn KI so fortschreitet wie bisher, ist es nicht unwahrscheinlich, dass eine KAI den Menschen in den meisten oder gar allen geistigen Fähigkeiten schlagen könnte. Ich stelle jetzt eine wilde Theorie auf.

01:14:27 Halte mich für verrückt, aber ich hab bis jetzt immer Tacheles geschnackt. Ich sag, jeder Mensch, der Kai heißt, ist in Wahrheit ein gutgetanter Tesla-Boot von Elon Musk. So, was jetzt? So, was jetzt?

01:14:55 Selbst wenn sie anfangs dumm wäre, könnte eine KAI also genauso... Guck mal, und ich heiße Mike. Das ist quasi Kai rückwärts mit einem M. Was dann noch quasi, ja, für die Version oder die Serie ein Geheimcode sein könnte. Und was macht ihr jetzt? Ich erzähle euch hier die ganze Zeit irgendwas über Spionagetauben, giftigen Nebel und sowas. Dabei wisst ihr gar nicht, wer ich wirklich bin.

01:15:20 Ihr seht mich singen und tanzen, musizieren. Ich reiß meine kleinen Witze jeden Tag hier vorm Rechner. Ihr wisst doch gar nicht, was... Ihr wisst doch gar nicht, was ich bin. Ihr wisst doch gar nicht, was ich bin. Ihr kennt mich gar nicht richtig. Hä? Ich sitz hier und mach ihr meine Späße. Tu so, als wenn ich Bundesländer nicht kennen würde und solche Sachen. Ja, Deutschland hat 16 Bundesländer. Was jetzt? Hä? Hä?

01:15:51 Auf der Gamescom werden die Maschinen euch unterjochen. Du bist nix, nutzt keiner, würdest ne so minder bemittelte KI bauen wie du. Vielleicht ist das aber auch einfach nur ein sehr gutes Tarnprogramm. Vielleicht wurde ich so programmiert, damit ich kein Aufsehen erweg. Und niemand von euch wird sie eher erfahren.

01:16:19 Mike steht nämlich für menschlicher allgemeiner Intelligenz-Klops. Rede lauter, jetzt ist es raus.

01:16:48 Denn sie hätte nicht die gleichen Grenzen wie wir. Heutige KAIs können die Aufgaben, für die sie gemacht sind, bereits mindestens zehnmal so schnell lösen wie ein sehr qualifizierter Mensch. Die Selbstbedienungskatzen klauen unsere Jobs. Vielleicht wäre eine KAI langsamer, aber vielleicht auch viel, viel schneller. Und weil KAIs Software sind, könnte man sie mit genug Speicherplatz unendlich kopieren und parallel laufen lassen. Ich sag euch eine Sache.

01:17:15 Ich geb uns Streamer noch, wenn's gut läuft, vier, fünf gute Jahre. Ich klopf dreimal auf Holz und dann gibt's KI-Streamer. Dann werden diese ganzen VR-Tuber oder wie die heißen. Was ist Stegi noch mal? Wie heißt das? Mit diesen blöden Avataren. Wie heißt das noch? Anime-Tuber? Oder wie heißt das? V-Tuber, ja. Bald werden die V-Tuber die Macht übernehmen, weil's wird's nur noch KI-Streamer geben. Sag ich. Ich geb uns noch vier, fünf gute Jahre, dann werden wir ausgetauscht.

01:17:44 Weltweit gibt es acht Millionen Forscher. Stell dir eine KAI vor, die Millionenmal kopiert und eingesetzt wird. Eine Million Forscher, die 24 Stunden am Tag arbeiten und zehnmal schneller denken als ein Mensch. Was, wenn KAI plötzlich alle intelligenzbasierten Jobs machen könnte? Sei es Gesetzesinterpretation, Programmierung oder YouTube-Videos produzieren.

01:18:09 Vielleicht wurde Corona ja sogar von Maschinen erfunden, um uns Mikrochips zu spritzen durch die Impfung, die uns dann quasi gefügig machen, um quasi die Tables zu turnen. Was ist, wenn Corona von einem Computer erfunden wurde, die haben uns Mikrochips geimpft, damit die uns steuern können, dass ich quasi für einen Windows-PC in zehn Jahren die Hausaufgaben mache und nicht umgekehrt. Dann bin ich einfach der Sex-Sklave von ShadGBT. Wer weiß, noch halten die mich alle für verrückt.

01:18:35 Und das schneller und billiger. Beherrscht dann der die ganze Wirtschaft, der diese KI beherrscht? Und noch größer gedacht. Was könnten eine Million KAIs erreichen? Grundlegende Probleme der Wissenschaft lösen? Und wenn ich wegrenne, dann fangen sie mich mit einem extrem großen Magneten ein, weil ich halt überall Mikrochips in mir hab, die magnetisch sind. Die brauchen dann keine Hundeleine für mich, sondern einfach nur Magneten. Da lieg ich auf dem Rücken wie Karl der Käfer. Wie zum Beispiel dunkle Energie?

01:19:03 Neue Technologien für endlose Energie erfinden, den Klimawandel lösen, das Altern verhindern und Krebs heilen. Manchmal, wenn ich mich auf die Couch setze, wir haben da so eine Wolldecke liegen, die aus Mikroplastik besteht. Und manchmal, wenn ich mich da draufsetze und unsere Katze anfasse, kriegt die einen Schlag und springt einen halben Meter hoch. Woran liegt's? An den Microchips. Ich bin elektrisch geladen statisch.

01:19:27 Leider setzen wir unsere Intelligenz nicht nur zum Vorteil aller ein. Was, wenn KAIs im Krieg Drohnen steuern oder Raketen abfeuern sollen? Oder ein Virus designen sollen, das nur Menschen mit grünen Augen tötet? Oder das profitabelste Social Media aller Zeit kreieren sollen, das so süchtig macht, dass wir vor unserem Screen verhungern?

01:19:49 Digga, der normalste WoW-Spieler. Ah, du Scheiße!

01:20:17 Kaum hatten wir die richtige Hardware entwickelt, überholte unsere Software die Evolution. Plötzlich beherrschten wir die Erde. Seitdem hat sich unsere Software aber kaum verändert. Weshalb wir an Übergewicht leiden und das Klima... Ey warte, warum wird der persönlich auf einmal? Dafür schnelles Geld zerstören. Da KI eine Computersoftware ist, sollte sich ihr Fortschritt rapide beschleunigen, sobald sie selbst KI-Forschung betreiben kann.

01:20:44 Habt ihr schon mal einen fetten Roboter gesehen? Ich auch nicht. Die vermitteln ein völlig falsches Körperbild. Die machen Fatshaming. Und mich.

01:21:12 Vielleicht dauert sie nur Monate oder Jahre oder auch Jahrzehnte. Wir wissen es einfach nicht. Alle Spekulation. Aber eine solche Intelligenzexplosion könnte zu einer wahren Superintelligenz führen. Wir wissen nicht, wie das aussehen könnte, was sie antreiben und in ihr vorgehen würde oder was ihre Ziele wären. Für eine Superintelligenz könnten wir so lächerlich dumm sein wie ein Eichhörnchen für uns, unfähig ihre Denkweise auch nur zu begreifen.

01:21:39 Dieses Szenario raubt Menschen den Schlaf. Das einzige Beispiel eines Tiers, das krüger wird als alle anderen Tiere, ist der Mensch. Und wir sind nicht gerade nett zu Tieren, die wir für weniger intelligent halten. K.A.I. könnte die letzte Erfindung des Menschen sein. Wenn die K.A.I. die Menschheit übernimmt, dann gibt's bald bei McDonald's Big Mac mit Menschenfleisch für die Roboter.

01:22:05 Und statt der Big Mac Soße ist der fucking Motoröl drauf.

01:22:30 Mögliche Zukunftsszenarien werden wir uns in weiteren Videos ansehen. Jetzt ist erst mal Schluss. Kommt noch irgendwie ein Wort zum Sonntag, irgendwas Nettes, dass wir uns alle keine Sorgen machen müssen, weil es nicht passiert. Hallo? Klar ist, dass sich in diesem Moment viele der mächtigsten Firmen der Welt ein Wettrennen liefern, um immer mächtigere KI's zu bauen. Was auch immer unsere Zukunft ist. Wir rennen geradewegs auf sie zu.

01:22:59 Okay, das war irgendwie nicht so ein richtiges Happy End. Ja, Freunde, genießt eure Zeit in Freiheit. Das wird noch ganz, ganz wild, glaube ich. Aber bis dahin machen wir uns einen bunten. Ey, mir platzt gleich wirklich der Sack. Ich muss so krass pissen. Ich habe einen halben Liter Goenergy in Tuss. Ich gehe kurz abspritzen und dann gehen wir rein in Nachtstreife Bingo. Und danach gibt es Kfz-Simulator. In dem Sinne, ich pisse kurz. Kurze Pipi-Pause. Bis gleich, chat.

01:25:09 Ich bin zurückgekehrt. Hey, lass das Teppichvideo an. Leck meine Eier. Wir gehen jetzt schön rein in die Nachtstreife, Freunde. Ich muss euch erstmal ein Bild zeigen. Digga, das tut mir so leid. Mein Dad hat mir gerade ein Foto geschickt. Mein Dad fährt einen richtig schönen uralten Volvo V70 und das ist wirklich ein treues Stück. Das Vieh hat schon über 300.000 Kilometer runter. Ich muss euch ein Bild zeigen, was mein Vater mir geschickt hat, Chat. Guckt euch das an. Dem ist gestern sein Kühler geplatzt.

01:25:38 Und ich meinte gestern noch so zu ihm, ja, entspannt, kriegst du doch hin, neuer Kühlerschlauch, neuer Kühler, ist doch easy going, machst du easy. Chet, guck euch das Bild an.

01:25:54 Der Arme steht vor einem Trümmerhaufen. Der Arme steht vor einem Haufen Schrott. Und das Ding ist, der hat eine kleine Garage, da bastelt er das Ding alles komplett selber. Der hat da ein neues Fahrwerk, alles selber eingebaut. Digga, der hat den halben Motor da rausgerissen. Das ist wie als hätte er ein Legoset aus drei Millionen Teilen vor sich. Ach du Scheiße, hätte ich keinen Bock in der Haut jetzt zu stecken. Poah.

01:26:20 Das ist krass. Ich wusste nicht, dass ein Kühler so viel Arbeit ist. Das ist der Wahnsinn. Ey, Freunde, nur Liebe für die Primes, ne? Und Rita, vielen, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs an den süßesten, geilsten, klein-schwänzigsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, Mann. Clematze, Chris, Solak, Lupfe, Odin, vielen Dank für eure Subs. Warum hilfst du deinem Vater nicht?

01:26:49 Ey, ich smoke the weed, Bruder, du solltest weniger kiffen, Digga. Das ist die Antwort, die ich dir auf die Frage gebe. Über den Rest kannst du selber nachdenken. Okay, Freunde, wir gehen rein ins Bingo. Wir brauchen ein paar geile Felder. Wir brauchen ein paar geile Felder. Nachtstreife, sehr geiles Format, sehr interessant, den Atzen auf ihrer Schicht auf Streife zuzugucken. Wir feuern ab.

01:27:17 Wenn ich eine einzige Schraube an diesem Auto anfassen würde, ich schwöre es euch, das Ding wäre ein wirtschaftlicher Totalschaden. Aber ich werde heute Kfz-Simulator spielen und da werde ich euch von meinem technischen Können, was Autos betrifft, nicht überzeugen höchstwahrscheinlich. Genau. So. Wir feuern ab. Erstmal die wichtigsten Felder zuerst. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Und dann brauche ich von euch jetzt

01:27:46 Geile Felder, dass euch die Ohren schlackern. Wir fangen an. Team im Bild. Boah, so ein schöner... Eigentlich hätte ich Bock, sogar beide Folgen zu gucken. Dann sind wir mit Staffel Vier Nacht Streife sogar durch. Fahrzeugkontrolle. Keine Einsicht. Blaulicht. Verhaftung. Anzeige.

01:28:17 Körperliche Gewalt. Jemand flüchtet. Funkspruch. Verstärkung. Beleidigung, ja, Feuer mal ab. Warn. Weste. Ruhestörung, auch ein geiler Call.

01:28:52 Drogen. Jetzt werden wieder Leute sagen, du hast doch Alkohol. Alkohol ist auch eine Droge. Ich rauche nur Gras. Das ist viel besser. Wir machen hier aber einen Unterschied. Alkohol ist hier Alkohol. Droge ist Droge. Aber prinzipiell habt ihr natürlich recht. Ich würde sagen einfach irgendwie ein Gesetzesausschnitt, ein Paragraf oder sowas wird zitiert. Das ist eigentlich immer ganz geil. Kein

01:29:20 Respekt vor Cops. Schlechte Ausrede. Okay, wir brauchen noch zwei geile. Wir haben zwei Folgen, für die ist das Bingo. Da können wir richtig abfeuern. Wenn wir Glück haben, wird's ein Perfektes. RTW, rede mal mit mir. Geil.

01:29:50 Handschellen. Boah, würde ja theoretisch zu Verhaftung zählen, right?

01:30:08 Taschenlampe, ja, Taschenlampe ist ein geiler Call. Okay, Freunde, ich hab richtig Bock. Ich hab richtig Bock mit euch jetzt schön am Freitagabend, schön zusammen ins Wochenende zu starten, schön Nachtstreife zu gucken, das ist doch geil. Ich sag euch ehrlich, Chat, was gibt's geileres? Freitagabend, Stream, ihr seid am Start, Nachtstreife, ich feuere so ab. So lässt es sich doch leben. So lässt es sich doch leben, meine Freunde. Holt euch was Geiles zu essen, bestellt euch was, holt euch was zu zippen. Wir machen uns hier im Bunten.

01:30:37 Danke für die Primes. Abfeuern, Chat. Staffel 4, Folge 3, Kasala, Yalla.

01:30:47 Gut. Wir haben kein Intro, das heißt N1 Blaulicht, abfeuern. So, Puder Bär. Ich steck beide meine Finger in dein scheiß Honigtopf. Danke für die 5 Gegifte in Subs, O1. Liebe geht raus, Junge. Erik.

01:31:08 Erik, die Sexlegende macht direkt das diagonale Bingo-Halb voll. I4, wir feuern ab. Wir haben den Funkspruch. B3, io. Boah, das riecht nach nem perfekten Bingo, Digga. Wir haben unsere Person an den RTW übergeben. Wir würden mit in deine Richtung ziehen. Womit ist du uns haben? Okay, wir haben theoretisch auch den RTW. Ich mach jetzt einen wilden Call. Wir wollen's uns nicht zu einfach machen. Ich würde warten, bis man wirklich einen Rettungswagen sieht. Oder soll ich jetzt schon das Kreuz abfeuern? Das wär irgendwie whack.

01:31:40 Ja, ich würde auch sagen, wir dürfen es uns auch nicht so einfach machen. Ich würde auch sagen, wir warten, bis man RTW im Bild sieht. Sonst ist wack. Ich lasse das Feld erstmal offen. Ich weiß, ihr seid alle punktesüchtig und spielsüchtig, aber wir chillen ja erstmal ne Runde. Hazelnut, ich küsse deine Augäpfel. Viel Liebe, vielen, vielen Dank für die zehn gegifteten Subs. Danke für die Primes-Chat, wirklich nur Liebe für euch, das ist wirklich krass, was hier abgeht. Vielen Dank für den Support. Liebe an euch, Mann.

01:32:07 Wir haben die Information, dass eine Person mit einer Schusswaffe gemeldet worden ist. Wir wissen zu diesem Zeitpunkt noch nicht ganz genau, aus welchem Kontext heraus. Deswegen ist es umso wichtiger, erst mal alle Kräfte vor zusammenzuziehen, sich ein schnelles Bild zu zeigen. Oh, das ist auf jeden Fall Verstärkung, ne? Wahnsinn. Das ist ein O5, Verstärkung. Schusswaffe verstehen Sie keinen Spaß.

01:32:34 ... zu machen, um dann eine gezielte ... ... Hochhandlung aufzubauen. Ja, verstanden. Michel, hast du das mit? Uns einmal bitte eintragen. Adi, du altes Sex-Vegan, ich dachte, diesen Monat gibt's keine mehr, mein Junge. Liebe, vielen, vielen Dank, Bruder. Boah, Digga, die gehen auf MP. Mit erweitertes Magazin. Schalldämpfer.

01:33:03 Crazy. Plünderer. Tom, du bist eine Sexy-Kone. Salute. 07, danke für die 10 Subs, Tom, ich küsse deine Eier. Ich hoffe, das Karma wird dich an diesem Wochenende belohnen, wie keinen zweiten. Soul-Surster, danke für die 5, Bruder. Michel, 4113, können wir noch mal die Täter-Beschreibung haben? Nee, ist keine Warnbeste. ... von der Person mit Schusswaffe, schwarzen T-Shirt, blaue Jeans und leider ein bisschen Erscheinung. Keine blauen Jeans, irre.

01:33:39 Sindro ist echt crazy Bruder, guck mal. Gänsehaut.

01:34:06 Michel, eine Personenkontrolle, schreib bereit. Das ist aber eine... Moin, bleiben Sie einmal kurz stehen, bitte. Der Puls steigt auf jeden Fall bei Einsätzen dieser Art. Nachts ist es dunkel. Die Person kann uns super sehen. Ich meine, wir kommen mit Blaulichter angefahren. Er weiß ganz genau, wo wir uns aufstellen oder wo wir dann den Streifenwagen verlassen. Es ist dunkel, wenn sich die Person im Gebüsch versteckt. Kann ich sie nicht sehen und habe dadurch einen Nachteil. Einmal zurück.

01:34:33 Und die Hände bitte, genau, genau. Gehen Sie nochmal, nee, nee, die Hände oben lassen bitte. Die Hände oben lassen. Klären Ihnen gleich, warum wir so ein bisschen elektrisch sind. Gehen Sie mal ein Stück zurück. Wo war Team? Wo war Team im Bild? Warte, warte, warte, ich gucke.

01:34:58 Beim Aussteigen. Ja, warte, ich checke. Moin, bleiben Sie einmal kurz stehen, bitte. Ne, das war keine Taschenlampe. Das war einfach nur eine Ausleuchtung fürs Video. Eine Mini-Softbox, oder wie man das nennt. Aber auf jeden Fall keine Taschenlampe, Chat. Wird oft zu schummeln. Oh ja, ihr habt recht, der Kameramann hinten hier in den Schatten der Nacht. Boah, krass aufgepasst, Digga. Crazy Call. Sehr gut aufgepasst, Chat.

01:35:24 Die Person kann uns super sehen. Ich meine, wir kommen mit Blaulichter angefahren. Er weiß ganz genau, wo wir uns ausstellen oder wo wir uns ausstellen. Hey, ihr seid mir zu gut geworden in dem Spiel. Ohne Scheiß, das nervt. Mitchell, eine Personenkontrolle stattfällt. Das ist aber nett. Moin, bleiben Sie einmal kurz stehen bitte. Der Puls steigt. Ich hab's nicht gesehen. Ich seh's nicht. Auf jeden Fall. Ist das? Das hier könnte eine sein, ne?

01:35:51 Das hier könnte eine Taschenlampe sein an ihrer Weste.

01:35:55 Ihr habt tatsächlich recht, Digga. Bruder, das ist crazy. Ich sag euch ehrlich, ihr seid zu gut geworden in dem Bingo. Das ist mittlerweile nicht mal mehr ein lustiges Spiel, was man eben beizockt. Digga, ihr spielt das einfach E-Sport. Ihr spielt das competitive. Chillt eure Eier. Das ist kein Bingo-Ranked hier. Nachts ist es dunkel. Die Person kann uns super sehen. Ich meine, wir kommen mit Blaulichter angefahren. Er weiß ganz genau, wo wir uns ausstellen oder wo wir dann den Streifenwagen verlassen. Es ist dunkel. Wenn sich die Person im Gebüsch versteckt, kann ich sie nicht sehen und habe dadurch einen Nachteil. Einmal zurück.

01:36:25 Und die Hände bitte, genau. Die Hände oben lassen bitte. Die Hände oben lassen. Gehen Sie mal ein Stück zurück bitte. Ein Stück nach hinten gehen. Ein Stück zurück. Rein. Nicht greifen. Alles gut, alles gut. Ganz ruhig bleiben, bleiben ruhig. Willst du reingreifen? Ja, alles gut. Digga, der fängt aus Reflexlöchern an zu strippen. Nee, der wird ja keine Schusswaffe dabei. Sprechen Sie Deutsch? Nein, nein, kein Deutsch.

01:36:50 Alter, es ist der Dottie mit 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. N3, das zählt aber 100%. Ab ins schwarze, goldene Mitte, ich küsse deine Eier. Es ist der Dottie. Oder sollte ich sagen Sotti, der Subgifter of the year. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank, Digger.

01:37:15 der weiß gar nicht, was los ist der Arme. Der wollte einfach in die Kneipe eine Runde Billion spielen. Wenn ich Personen antreffe, die mit der Personenbeschreibung übereintreffen, dann werden die überprüft und das hat weder was mit racial profiling noch mit einer vorurteilsbehafteten Arbeit zu tun. Dann mach ich einfach meinen Job und ich glaube in der Regel kriegst du auch ganz gut hin, den Leuten das zu verdeutlichen. Ja und leider sehe ich jetzt schon die ersten, die ihr gleich wieder ACAB in die Tasten hacken.

01:37:42 Die 16-Jährigen, die beim Kiffen im Stadtpark erwischt worden sind von der Polizei. Und jetzt sprayen sie überall ACIB ran. Du kannst mir diese Person beschreiben. Du kannst so 25 Leute anhalten. Die Frage ist ja, aber wir wissen ja immer noch nicht, war es auf dem Parkplatz? War es im Auto gesehen? Wenn man die Polizei in Situationen wie dieser anruft, ist es grundsätzlich immer das Allerwichtigste zu sagen, wo man ist, wie viele Personen beteiligt sind, damit wir auch grob ...

01:38:10 einen Kräfteansatz bemessen können und was überhaupt der Einsatzanlass ist. Mauder, vielen, vielen Dank für die fünf Subs, liebe Bruder. Vielen, vielen Dank. Hat sich keiner gemeldet, no, leider. Aber ihr könnt auch gerne noch mal hinschreiben, Druck machen, bis jetzt kam noch nichts. Das ist zumindest einmal den einen... Polizei hasst ist einfach peinlich. Bro, das Ding ist, ich wurde mal fast gecancelt auf Twitter, weil ich gesagt habe, die Polizei macht nur ihren Job und das sind nicht...

01:38:37 Zu sagen, alle Cops sind scheiße, ist einfach falsch. Und ich check das zu 100 Prozent. Auch da gibt es schwarze Schafe, tausendprozentig. Und gerade in dem Job ist das scheiße, dass es das gibt. Und dass es Leute gibt, die ihre Machtpositionen ausnutzen und rassistisch unterwegs sind. Aber Punkt eins, ohne die Polizei wäre hier Anarchie, wären wir alle gefickt. Und Punkt zwei, und das ist ein Punkt, den ich felsenfest vertrete, da lass ich mich nicht von abbringen, egal, auf wen man es bezieht ...

01:39:04 alle Menschen in eine Schublade zu stecken und zu sagen, die, die sind generell alle scheiße, also da gibt's keine Ausnahmen, die sind alle scheiße, ist immer ne Scheißidee. Ist immer ne Scheißidee, Digga. Und zu sagen, ich check das voll, wenn man subjektiv schlechte Erfahrungen gemacht hat mit der Polizei, dass man da irgendwie nen Hasskick hat, weil man ungerecht behandelt wurde oder weil einem da Unrecht getan wurde, versteh ich zu 100% dass man da wütend ist, aber dann zu sagen, ja alle Cops sind scheiße und jeder Polizist ist ein schlechter Mensch,

01:39:34 ist faktisch einfach falsch. Ich kenn so viele Polizisten, das sind herzensgute Menschen, die haben einen sau-stressigen Job, die haben einen sau-gefährlichen Job, die stellen jeden Tag ihr Leben aufs Spiel. Das ist unglaublich stressig, die müssen sich damit unglaublich viel Scheiße rumschlagen. Dementsprechend einfach da auch mal an der Stelle einfach mehr Respekt und mehr Liebe für die Polizei, weil die haben kein leichtes Leben, Bro.

01:39:57 Und natürlich, trotzdem gibt es auch da schwarze Schafe, die aus der Reihe tanzen, die ihren Job missbrauchen und ihre Machtposition. Das ist scheiße, aber da ist es nicht die Lösung zu sagen, jeder Polizist ist kacke. Dieses Schubladendenken ist einfach nicht richtig, sage ich. Das ist meine Meinung dazu.

01:40:19 Moin Herrschaften, hi. Sprechen Sie alle Deutsch? Ja. Okay, wunderbar. Ich würde euch kurz erklären, warum wir euch jetzt überprüfen. Es hat hier einen Einsatz gegeben, wo eine Person, auf die zumindest dein Erscheinungsbild zutrifft, mit einer Schusswaffe gesehen worden ist. Hört sich das mal lustig an, ist es aber leider nicht, deswegen lasst ihr bitte die Hände, wo wir sie sehen können.

01:40:41 Habt ihr Ausweisdokumente dabei? Ganz langsam, ne, genau. Digga, das muss so eine stressige Situation sein, weil am Ende kann es ja sein, dass da wirklich einer mit einer Knarre sitzt. Und guck mal, jetzt wie die Lemminge, greifen sie alle schön synchron, als hätten sie eine Ballettaufführung einstudiert in ihre Tasche. Man weiß nie. Das muss unglaublich stressig sein. Und 120 Mal geht's gut, und beim 121 Mal zieht da wirklich irgendein verrückter eine Knarre. Oh, natürlich könnt ihr danach reifen, ne?

01:41:06 Du wohnst hier vorne leicht. Okay, das würde tatsächlich passen, weil genau da ist der Einsatz ausgelöst worden. Magst du dich einmal kurz hinstellen und mal dein T-Shirt langsam annehmen und dich umdrehen? Dankeschön. Okay. Kannst du dich gleich wieder hinsetzen? Habt ihr auf der Ecke irgendwas mitbekommen? Nein, nein, nein. Wir haben uns damals noch getroffen, um Skateboard zu fahren und auf Bäume zu klettern. Die treffen sich draußen.

01:41:31 Chillen auf einer Treppe und gucken TikTok-Videos. Das ist crazy. Okay. Steht ihr bitte einmal noch kurz auf. Scheiß Generation. Hebt mal einmal das T-Shirt an. Früher war alles besser. Genau. Danke, das reicht, ja. So eine Schusswaffe kriegt man ja nicht einfach so in die Jacke. Wenn ihr irgendwas mitbekommt, ihr was seht, ne. Wenn einer rumläuft, dann rufen wir die Polizei, ja. Schönen Abend, Jungs, ne.

01:41:49 Wir müssen jetzt an dieser Stelle die gezielte Fahnung abbrechen. Ärgerlich ist es immer ein wenig, wenn man vermeintliche Täter oder Personen, die von uns von Relevanz sind, nicht zu fassen bekommt. Aber aufgrund des Einsatzverlaufes kann man mit diesem Ausgang des Einsatzes, glaube ich, ganz gut leben, auch wenn das noch ein bisschen nachhängt.

01:42:25 Inside the heart of everyone There lives and...

01:42:37 Michi und ich fahren jetzt zu einer L-Sache. Und um den Tatort entsprechend nicht zu kontaminieren, brauchen wir da Schutzausrüstung. Boah, das muss auch tough sein, ne? Das muss auch tough sein, wenn sich da irgendjemand in seinen eigenen vier Wänden umgebracht hat oder so. Und die kommen da als Ersthelfer an den ... Das ist ja kein Tatort, aber an den Ort des Geschehens. Und da jeden Tag gefühlt fast mit konfrontiert zu sein, irgendwelche Leichen zu finden und sicherzustellen oder whatever, das muss auch ... Also ich glaube, egal wie hart du ...

01:43:06 wie hart du im Nehmen bist und was du für ein dickes Fell hast. Ich glaube, so was nimmst du irgendwie immer ein Stück mit ins Privatleben nach Hause, Digga. Real Talk.

01:43:32 Ja, ich könnte das auch nicht tanken. Die Tochter hatte bei der Nachbarin angerufen, weil sie keinen Kontakt herstellen konnte zu ihr. Und die Nachbarin hat dann versucht, kam nicht rein. Genau, und dann ist die Feuerwehr in die Beratung rein. Weil der offen stand. Dass es halt so ein bisschen komisch ist.

01:44:00 Grundsätzlich fährt in Hamburg der KDD nur sehr wenig Leichenfunden. In dem Fall fahren wir aber zu dem möglichen Tatort, weil hier die Sachlage nicht ganz klar ist. Gesundheit. Hallo, Katrin Kärnig-Dauerdienste. Hallo. Moin. Vor Ort läuft es jetzt so ab, dass die Kollegin Nadja vom LKA 414, die ...

01:44:26 Einsatzführung natürlich übernehmen wird. Sie ist Todesermittlerin und wir als Kriminaldauerdienst sind mit dabei, um sie zu unterstützen und um gemeinsam entsprechend am Ende zu ermitteln, haben wir hier Hinweise auf Fremdeinwirkungen oder lässt sich der Fall am Ende anders aufklären. Wie war denn eure erste Verstellung? Ne, das ist keine Warnweste Chat.

01:44:53 Das lasse ich nicht als Warnweste durchgehen. Ich würde den Autotune Freestyle ein bisschen nach hinten verschieben. Es wäre jetzt ein bisschen pätlos hier jetzt in der Situation Autotune Freestyle zu kicken, sage ich. Aber ich halte es im Hinterkopf da nicht.

01:45:20 Sie ist auf allen Bildern akkurat geschwinkt. Sie liegt ungeschwinkt am Schlafanzug da. Sie hat hier noch so eine Stelle am Hinterkopf. Einmal komplett gedreht. Einmal angedreht. Kopf nur angedreht.

01:45:49 Dann sagte er die Tür, wie gesagt, komplett auf. Das war der Moment, wo wir direkt telefonieren werden. Doch mal direkt. Okay. Ich wollte mir die Balkon filmen noch mal. Ich hab dann der Meinung, dass ich von innen eine Hebelschube gesehen hab. Deswegen bin ich einmal auf dem Balkon raus, um mir von außen den Rahmen anzukriegen. Da siehst du Hebelmarken. Wie viele?

01:46:14 Es ist so, dass Hebelmarken festgestellt wurden, sodass wir jetzt den Anfangsverdacht haben, dass die Balkontür aufgehebelt wurde durch eine fremde Person, eben durch den Täter, die sich so Zutritt in die Wohnung verschafft haben könnte, die Dame möglicherweise in der Küche an der Spüle überrascht hat, ihr durch stumpfe Gewalt mit einem Gegenstand auf den Kopf geschlagen hat, was zum

01:46:41 Zusammenbruch, der damit geführt haben könnte. Magst du Fotos machen? Begleitest du mich bei der Leichenschau? Ich würde sagen, wir verschaffen uns mit Vollschutz den Zugang. Wir überprüfen einmal, gehen hintereinander, schauen, was wir feststellen, sprechen das laut aus, versuchen, so gut es geht, auf einer Linie zu gehen und nicht uns in Räumen zu verteilen.

01:47:06 Genau, und dann schauen wir mal, was wir so sehen und dann würde ich mich eigentlich auch relativ zeitnah an sie oder zu ihr begeben, weil nur sie kann mir die Antworten gleich geben. Wir ziehen uns einen Vollschutz an, also einen Personenanzug, nehmen auch eine Atemschutzmaske. Das dient jetzt nicht, dass wir die schlechte Luft nicht riechen wollen, sondern dass wir keine DNA-Spuren ermöglicht haben, hinterlassen, eventuell durch Speichel, durch... Krass, wo man überall darauf achten muss. Haare oder durch Hautschütt. Und obwohl man heutzutage diese technischen Möglichkeiten hat...

01:47:34 schaffen es immer noch Leute mit Morden davon zu kommen. Auch da eine sehr krasse Empfehlung, auch wenn das, muss ich sagen, das war eine sehr große Pille zu schlucken. Aber hab ich mit Julia geguckt, American Murder of Netflix. Von, wie hieß die noch? Gabby Petito oder so. Das war auch ein sehr krasser Fall, sehr interessant, kann ich euch auch empfehlen. Das wurde sehr, sehr interessant und sehr gut aufgearbeitet. Aber das ist schon erschreckend zu sehen, wo Menschen fähig zu sind.

01:48:02 Und auch trotz der technischen Möglichkeiten, die man heutzutage hat, dass... oder einige Leute, vielleicht nicht viele, aber einige Leute mit solchen Sachen auch teilweise noch davonkommen, Digga. Schüppchen und hier möglichst quasi Angriffsfläche verringern wollen. Mir ist gleich noch wichtig, dass wir mehrere Handschuhe übereinander anziehen. American Murder heißt die Serie, glaube ich. Ist sehr, sehr interessant. Liebe für die Primes-Champ. Wenn wir irgendwas anfassen...

01:48:30 immer wieder ausziehen können und noch was drunter haben. Also wenn ich vom Tötungsdelikt ausgehe, ist absolut höchster Fokus geboten, weil schwerwiegende Strafe gibt es eigentlich nicht als das. Und hier kann auch die kleinste falsche Bewegung schon eventuelle Spuren vernichten und hier auch eine Tataufklärung eventuell verhindern. Hamburg!

01:49:07 noch steht da nichts fest, Freunde

01:49:19 Wir bekommen an der Wache einen Funkspruch von der Einsatzzentrale, dass es an einem Supermarkt in unserem Rewegegebiet zu einer handgreiflichen Auseinandersetzung gekommen sei. Jetzt aber, G3 abfeuert. Wir haben zwei Verbot erhalten, hatten den Ladendetektiv angegriffen und jetzt natürlich... Mal gucken Benny, vielleicht. ...um da weitere Gewalttätigkeiten zu unterbinden.

01:49:48 Ja, ich denke schon. Aber das ist ja nicht der Mitarbeiter. Ist er das? Wer sind Sie? Mein Name ist ... Ja, und Sie sind wer? Gab's hier grade Schwestern mit dem Ladendetektiv? Tja, das sieht aus, wenn er bei der Freiwilligen Feuerwehr ist. Gibt's hier grade Schwestern mit dem Ladendetektiv? Ja, hab ich. Ja, aber des Ladens. Wer hat mein Sohn geschlagen? Ist der noch drin? Äh, ja. Und ich weiß nicht, wann's ist, Bro. Musst du Montefran? Ah, super. Okay.

01:50:16 Guck mal, ihr seht das, und hier sind wirklich Leute, die Warnweste schreiben. In welcher Welt ist das hier eine Warnweste, Jungs? In welcher Welt? Wisst ihr, wie eine Warnweste aussieht? Bitte, in welcher Welt ist das eine Warnweste? Beim Eintreffen am Einsatzort geben sich zwei Männer zu erkennen, die ... Nein, das ist nicht mal eine Weste, Digga. Jungs, das ist nicht mal eine Weste. ... während wir draußen die Sachverhaltsaufnahme tätigen, um mit den beiden Personen zu sprechen.

01:50:45 ist unser unterstützender Streifenwagen im Laden und vernimmt den Ladeninhaber. Das ist eine Warnjacke. Haben Sie mal ein Ausweis für mich da? Kommen Sie mal bitte mit rüber. So, das heißt, Sie beide sind alleine hier einkaufen gewesen. Es ist kein anderer da drin. Er hat Hausverbot, aber auf großes Vorfall. Oh, da steht ein Bierchen, wenn mich nicht alles täuscht, Freunde. Wahnsinn. Das stinkt mir hier verdächtig nach N2. Hab ich recht? Oder was?

01:51:11 Das trinke ich weiter. Haben Sie auch Hausverbot bekommen? Ich habe auch Hausverbot bekommen. Haben Sie auch ein Ausweis dabei? Ein schönes 5-0er oder was soll das sein hier? Danke für die Prime. Ein Ausweis gebe ich Ihnen sofort. Wer wollte ein Perso? Ich brauche ein Personalausweis. Können wir mal bitte kurz zwei Meter weiter gehen?

01:51:29 Können wir gleich? Warten Sie mal bitte ganz kurz. Man lernt im polizeilichen Arbeiten Situationen möglichst schnell einzuschätzen. In dem vorliegenden Fall sind die Personen zwar aufgebracht und auch mutmaßlich alkoholisiert, gehen jetzt aber nicht in bedrohlicher Manier auf die Einsatzkräfte zu, sodass wir nicht davon ausgehen müssen, dass sie uns gefährlich werden. Also ich finde das unfair, dass der junge Mann mir Hausverbot erstellt, obwohl ich nichts getan habe.

01:51:58 Gut, ist er ein Recht? Jetzt, ich war vorhin hier drin, dann pöbelt er den Mann so frech an. Ihr habt Hausverbot. Ja. Sagt er. Ja, aber ist ja erstmal auch nicht falsch, ne? Dann dürfen Sie ja grundsätzlich den Laden noch nicht mehr betreten, wenn ihr Hausverbot habt. Aber er hat nichts davon gesagt, gestern. Bei der Aufforderung des Ladeninhabers. Wilde Argumentationsgrundlage. Ja. Wahnsinn. Das ist klar und deutlich ein O4, keine Einsicht, guter Callchat. Oder das Detektives, den Laden zu verlassen.

01:52:26 Ja, also er hat gestern gesagt, wir haben Hausverbot, wir dürfen den Laden nicht betreten. Abgesehen davon hat er aber nicht gesagt, dass wir Hausverbot haben.

01:52:54 Bruder denkt, er ist im Wilden Westen in irgendeinem Saloon. Ich hab ihm eine Backpfeife gegeben. Ich mach's jetzt nicht mehr ihm, weil sie dürfen mich da festnehmen. Das wär schlecht, wenn sie jetzt irgendwann machen. Ich mach's extra in die Richtung. Wenn sie ihn geschlagen haben, Herr A**, ganz kurz, dann würde er das an der Straftat darstellen. Dann wären sie jetzt beschuldigt als Fahrverfahren und sie müssen mir gegenüber keine weiteren Angaben... Ich gebe zu, ich hab ihm eine leichte Backpfeife gegeben. Oh, er redet zu viel. Er macht im wahrsten Sinne des Wortes ein Selfreport.

01:53:22 Er ist quasi schrad in einem Mongersgrad. Haben Sie verstanden, was ich gerade gesagt habe? Ja, habe ich. Er hat mir aber erlaubt. Er hat mir erlaubt, ihm eine Backpfeife zu geben.

01:53:36 Ey, was ist das für ne scheiß Ausrede, ja? Das ist eigentlich ein Doppel-G1, Bruder, was ist das? Äh, ja, ich hab gestern am Frankfurt Hauptbahnhof jemanden abgestochen und ihm seine Brieftasche geklaut. Er hat's mir aber vorher schriftlich genehmigt, dass ich das darf. Also, wie machen wir's grad? Wie machen wir's jetzt? Er hat mir direkt links, rechts einen aufs Auge gedrückt. Die tun mir weh, und so werd ich jetzt sofort einen Rettungswagen, weil die tun mir übelst weh.

01:54:03 Machst du einmal ein RTW für... Jo, RTW. Wir haben das erste Bingo. Feuert ab. B5. Wir brauchen sofort die Bingo-Wande in den Chat. Vollkaracho. Das hätte er regulär nicht tun dürfen. Was hätte er regulär nicht tun dürfen? Sie zu hauen? Ja, weil er ist immer noch auf Arbeit. Bruder, was ist das für eine Geisteskarte? Der erfindet einfach seine eigenen Gesetze. Er sagt, der andere hat ihm erlaubt, dass er ihm in die Fresse schlagen darf. Das hat er gemacht.

01:54:32 Dann hat der andere ihm in die Fresse geschlagen. Das findet der blöd, der hätte jetzt gerne einen RTW. Und mal abgesehen davon hätte der andere ihm gar nicht in die Fresse schlagen dürfen, weil er offiziell noch arbeitet. Bruder, der hat einfach ein komplett neues Gesetzbuch erfunden. Privat ist das ja komplett egal. Nee. Was? Was sagt der da? So was hab ich noch nie gehört, Bruder. Der ist absolut im Fieberwahn.

01:55:01 Julia? Ja? Du arbeitest ja jetzt gerade. Das heißt, du darfst mir gegenüber körperlich nicht gewalttätig werden. Wenn du aber nachher Feierabend machst und als Privatperson unterwegs bist, darfst du mir gerne in die Eier treten, ja? Dann ist das völlig legal, weil das hier so gerade erklärt wurde. Wieso, was hast du schon wieder gesagt? Was ist? Nichts. Das wird hier gerade erklärt. Privat darfst du Leuten in die Fresse schlagen. Wenn du gerade im Dienst bist, nicht auf Arbeit. No?

01:55:29 Aber solange er im Dienst ist, darf er es nicht. Alles gut, alles gut, mach mal dein Ding. Das ist so nicht ganz richtig. Aber gut, wir nehmen das jetzt in aller Wort. Er hat es mir ja erlaubt. Können Sie mal ganz kurz die Brille für mich abziehen und die Mütze? Ja, natürlich. Ja, das passt, okay. Ihnen ist Ihre Brille runtergefallen. Ich hab die extra weggeschmissen, weil Sie sagten, ich soll meine Brille abziehen. Alter Schwede. Alter Schwede, hat der die Lichter an.

01:55:54 Junge, Junge, Junge, Junge. Da sind Männlichtern als auf einem Jahrmarkt, Bruder. Müssen Sie nicht auf den Boden schmeißen, ne? Meinen Personal haben Sie? Ich hab Ihren Personalausweis, ja. Ja, ich frag nur. Ganz höflich, weil Sie sind höflich zu mir, ich bin höflich zu Ihnen. Immerhin die Grundgeflogenheiten sitzen noch, das ist schon mal gut. Das ist schon mal sehr gut. Das meine ich doch, das hoffe ich doch. Wissen Sie, dass Sie am selben Tag Geburtstag haben wie ich auch?

01:56:23 Nee, das mach ich grundsätzlich nicht, aber... Ich wollte nur höflich sein. Die weiß, wo die Hand schon überall war. Darf ich Ihnen die Hand... Aber ich mach das grundsätzlich nicht. Ja, aber trotzdem. Herzlichen Dank. Danke. Was ist das für ein NPC-Dialog? Man denkt, hier unterhalten sie gerade zwei NPCs aus Skyrim. Das ist der Rettungswagen für Ihren Sohn, ne? Ich geh mal ganz kurz zudem. Sie haben gesagt, Sie haben zwei Bier getrunken heute. Zwei Bier.

01:56:51 1, 2 kleine Flaschen kurz. Scheiße, Alkoholtest wäre noch ein geiles Kreuz gewesen. 12 von den Jägermeistern und mehr nicht. Okay. Haben Sie schon mal... Nee, erst mal Ihr Sohn. Ich hab schon mal gepustet. Also wie ein Luftballon, lang und gleichmäßig, relativ kräftig. Sie können loslegen. Der Atemalkoholtest bietet einen ersten In...

01:57:11 Digga, der hat krassere X-Beine als ich. Der braucht orthopädische Einlagen, wie's scheint. Ich sag auch, einer von den beiden pustet über zwei. Safe call. Okay, das hält sich noch im Rahmen. Krass, hätte ich gedacht.

01:57:38 Moin. Arsch voll. Strafrechtlich haben wir hier eine sogenannte wechselseitige einfache Körperverletzung zum Nachteil des Sohn und aber auch zum Ladeninhaber. Außerdem haben wir noch Strafanzeigen gegen den Vater und den Sohn beschrieben wegen Hausfriedensbruches.

01:58:07 Das haben wir uns fast gedacht. Vielen Dank. Cool Pack. Er kriegt noch einen Hello Kitty Pflaster gratis dazu. Hat sich richtig gelohnt, der RTW. Hat sich richtig gelohnt, die zu rufen. Geil. Wären vielleicht gerade an einem anderen Ort dringender gebraucht worden, aber gut. Die beiden Personen ...

01:58:27 erhalten ein lebenslanges Hausverbot für die gesamte Supermarktkette, was auch in unserem Beisein schriftlich ausgehändigt wurde. Alter Jaden, du Sexgod. Danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, Bruder. Und danke für die Primes. Sie können in diese Richtung raus, weil ich nicht weiß, ob Sie da hinten durchkommen. Ich komme auch hinten durch. Sie sind korrekte Polizisten. Danke. Sie kommen da hinten durch? Ja, gut. Dann vergessen Sie Ihr Bier bitte nicht.

01:58:58 Scheißtag, Digga. Ey, der Tag ist gelaufen. Ganzer Abend versaut. Igitt. Igitt. Das Timing war auch einfach zu perfekt, Bruder. Das Timing war auch einfach zu perfekt, Bro. Ach, du Scheiße. Ich brauch mal einen dicken, fetten O7-Spam für das Bier, Junge. Ein schönes, pisswarmes 5-0er hat hier so eben das Zeitliche gesegnet.

01:59:26 Scheiße! Dann vergessen Sie Ihr Bier bitte nicht!

01:59:35 Ey, wieso lassen die den überhaupt mit seinem Fahrrad gehen? Digga, der ist voll wie ne Hobbitze, Bro. Was passiert hier grad? Äh, Asioper, vielen Dank für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, liebe mein Freund. Ich wünsch euch einen ruhigen Dienst. Dankeschön. Digga, guckt ihn euch an. So sieht das aus, wenn ich mich runterbück zur Sockenschublade. Tschüss. Jo.

02:00:03 Hör auf! Hör auf! Bitte! Hör auf! Hör auf, bitte! Bitte, bitte, hör auf damit! Ey! Ey! Bruder!

02:00:19 Hör bitte auf! Wieso kann ich nicht zurückspulen? Wir geben den ganzen Sachverhalt nach Erstbearbeitung an die Kriminalpolizei weiter. Dieser Typ hat gerade innerhalb von fünf Sekunden zwei Mal sein Bier gedroppt in dem perfektesten Timing, was ich je gesehen habe. Alter! Das hab ich in meinem Leben. Also das war wirklich...

02:00:41 Das war wirklich pure Stand-Up-Comedy gerade. Dann im Zusammenwirken mit der Staatsanwaltschaft... Nicht, weil das scheiß Dosenbier wird ihm gelassen. Letztendlich, dass das Strafmaß angeht... Oder auch ganz schön zerkratzt hier die Kiste, wa? In den seltensten Fällen tatsächlich sagen, man wird es gar nicht mitbekommen. Alter, ich muss mir das Ding hier wieder sah.

02:01:11 Boah, Wasserschutzpolizei auch sehr interessant. Ich bin Sarah Prüßmann, 43 Jahre alt, Polizeihauptkommissarin, Dienstgruppenleiterin am WSPK 3. Hab Schifffahrtskauffrau gelernt. Da hatte ich richtig Angst vor. Könnt ihr euch noch an den IRL-Stream erinnern, wo Schrade und ich in dieser Sardinenbüchse über den Rhein getuckert sind?

02:01:37 Da bin ich auch fest davon ausgegangen, dass die Wasserpolizei uns hops nehmen wird. Da war ich fest davon überzeugt, dass die Wasserpolizei uns hochnimmt. Über den Weg bin ich zur Wasserschutzpolizei in Hamburg gekommen. Ich bin mit Danny unterwegs, ein lieber, sympathischer Kollege, der immer eine verlässliche Bank an meiner Seite ist. Ich weiß, Zocker, ich guck da auch ab und zu mal rein. Mein Name ist Danny Koch, ich bin Hauptkommissar. Ich bin seit 2009 bei der Wasserschutzpolizei Hamburg.

02:02:03 Alex, du sexy Kone, viel Liebe für die 5 Subs, ich küsse deinen dicken, fetten Schniedel, Junge, Liebe! Mein Beschutz zum Wasser ist eigentlich gar nicht so gut, denn ich bin in Wirklichkeit als Privatperson wasserscheu. Aber nichtsdestotrotz ist die Arbeit bei der Wasserschutzpolizei großartig, denn die Menschen, der Hafenbetrieb, all das ist das, was mich fasziniert, gerade nachts. Glaubt ihr, es gibt einen Wasserschutzpolizisten irgendwo in Deutschland, der seekrank ist? Das wär auch geil!

02:02:27 Das wäre auch richtig geil, dass er jedes Mal das kalte Kotzen kriegt, wenn es losgeht.

02:02:39 Das macht mit uns beiden immer ganz gut Spaß, weil wir uns da in vielen Bereichen ergänzen im fachlichen. Leon, danke für deinen Plan, liebe Bro. Wenn Philippa weiter weiß, dann stehe ich ihr zur Seite und sie unterstützt mich, gerade wenn wir im Bereich Seeschiffskontrolle unterwegs sind, weil, ich sage mal, ihre Englischkenntnisse doch bei Weitem. Fahrzeugkontrolle, ja. Also rein faktisch ist es kein Fahrzeug, sondern wenn, ein Schwimmzeug.

02:03:08 Jetzt ist die Frage, ist ein Boot per Definition ein Fahrzeug? Ich google es. Pass auf, ich werde es googeln. Ist ein Boot ein Fahrzeug?

02:03:29 1 StGB, die verkehrsrechtliche Definition des §1 Absatz 2 StVG. Daher werden nur Landfahrzeuge erfasst, die durch Maschinenkraft bewegt werden, ohne an Bahngleise gebunden zu sein. Boote fallen danach generell nicht unter das Merkmal Kraftfahrzeug. Schere, Pech gehabt. Die Main übersteigen. Ich sag mal so, ich hatte mehr so Russisch in der Schule.

02:03:56 Die Hamburger Wasserschutzpolizei ist sowohl landseitig als auch wasserseitig zuständig. Heißt, wir sind ganz normale Schutzpolizisten. Aufm Wasser machen. Okay, wartet mal. Pass auf. Ich bin nämlich auch ein Meister, das zu dribbeln. Was steht hier? Ist das Schiff ein Fahrzeug? Ein Schiff ist ein größeres Wasserfahrzeug. Ja. Reicht mir.

02:04:19 Wir feuern ab, Fahrzeugkontrolle, B4, Bingo, hoch mit der Wand. Genau so geht es nämlich. Genau so machen wir es. Wasserfahrzeuge, er hat es gerade gesagt, alles legitim. Hopf die Fände grillen. Ein kleines Date, auf dem geliesten Motorboot, ein bisschen Finessen.

02:04:44 mit Pappis Mini-Jacht. So ein Ding ist das nämlich. Aber ein Boot zu besitzen ist auch ein wilder Flex. Ich gönn's ihm von Herzen. Als er das Boot abgegeben hat, Bruder, da kannst du wirklich nur hoffen, dass das Ding beim Bootsverleih keiner mit einer Schwadlichtleuchte untersucht hat. Ohne Scheiß. Also das Boot einmal neu lackiert das Ding, wenn ihr versteht, was ich meine.

02:05:13 Riechen tut man jedenfalls was, aber ob das das ist, weiß ich nicht. Aber Fischi hat auch nicht gesagt, ob man was riecht. Ja, sehe ich hier im Tankschiff ab. Ja, wenn das da unangenehm riecht, läuft da wahrscheinlich Schradins Mutter irgendwo an der Küste entlang. Man riecht ja immer so ein bisschen was. Ich frage ihn mal eben über zwei Meter. Ja, frage mal nach. Jetzt fahren wir in den Seehafen 2. Da wurde eine Gewässervorunreinigung gemeldet und wir fahren jetzt hin und unterstützen die Kollegen wasserseitig.

02:05:39 Ja, der Hamburger Hafen ist halt Industriehafen ganz viel und somit ist Gewässervorunreinigung für uns auch ein täglich Brot. Wir sind jetzt im Seehafen Nr. 4 und negativ. Aber stinkend tut es hier. Ja, stinkend. In diesem Fall müssen wir schnell hinfahren, denn der Hamburger Hafen hat natürlich mit der Elbe ein Tidegewässer, mit Ebbe und Flut und aktuell

02:06:04 ist das Wasser ablaufend. Das bedeutet, dass die Gewässervorunreinigung den Seehafen verlassen könnte. Und somit müssen wir dann entsprechende Maßnahmen tätigen, die das verhindern. Ja, so ist gut. Alter, das ist auch eine Plöre da, ne? Das sieht aus, als wenn die irgendwo in Indien unterwegs sind, Bruder. Ja, wir leuchten, wir leuchten. Genau, wir leuchten einmal ab.

02:06:28 Digga, ich krieg hier sofort Rust-Flashbacks, Digga. Das sieht aus, als wär ich grad auf nem kleinen Motorboot unterwegs, mehr Richtung Cargo-Ship. Einfach nur, um die Leiter hochzukriechen und direkt nen Headshot zu fressen. Von irgendeinem Pro mit 20.000 Spielstunden in Rust. Vielleicht fangen die Bots an zu schießen.

02:06:50 Also aktuell machen die Kollegen vom zuständigen Revier, die jetzt sich an Bord befinden. Zusätzlich werden wir die zuständige Umweltbehörde ins Boot holen, die dann entscheiden, inwieweit werden wir eine gewisse Verunreinigung feststellen sollten, da Reinigungs- oder Absperrmaßnahmen teddigen müssen.

02:07:14 Ja, danke für die Prime, ich halte sie in Ehren. Eine Gewässerfahnenreinigung hat natürlich mehrere Ursachen, die es haben könnte. Das sind einmal biologische Gründe, wie zum Beispiel ein Polenflug, welches sich auf dem Gewässer niederlässt, oder Staub, wenn Schiffe geladen oder gelöscht werden. Oder man hat auch die Ursache, dass, wenn ein Schiff tatsächlich mal sinkt, Betriebsstoff... Boah, jetzt knallt's ja aber. Alter, was geht hier ab? Real Zero mit den fünf Monaten Treue, Diggy.

02:07:41 Vielen, vielen lieben Mann, ich hoffe du hast noch genauso viel Spaß wie am ersten Tag. Wenn es nur mit Lights Up ist, nehme ich es auch mit Herz. Mbzocka mit dem dritten Prime. Gene mit dem zweiten, weil der erste überzeugt hat. Decane mit dem first time Prime. Wart the One mit dem first time Prime. Wolfpack mit dem first time Prime. Männer, herzlich willkommen in der kleinen Penis Community. Liebe geht raus, Small D in den Chat. Linus mit dem Resub mit dem zweiten, weil der erste überzeugt hat. MC Pickle, 14 Monate am Start. Dieb, 7 Monate am Start.

02:08:10 Marvel mit dem First-Time-Prime, ich kürze alle eure Eier. Ich kürze alle eure Eier wund. Liebe, Mann. Chad, nur Liebe für euch. Geil.

02:08:31 Das sieht aus wie Entengrutze, ne? Das sieht aus wie der Speichel von Schradin. Ja, so ein Staub, wegen so was. Ja, und warum ist da Feinstaub drin? Genau, wegen dem Nebel. Dem giftigen Nebel von der Regierung, der sich über dem Hamburger Gewässer absetzt. So. Die Beweise liegen klar auf der Hand.

02:08:51 Creepy Pasta Punch macht einen Job. Zehn Subs und ich eck so ein Ding weg. Hab gelogen, werd ich nicht machen.

02:09:16 Und das ist nämlich, und da kann ich euch auch genau sagen, wisst ihr warum die Gewässer so voller Benzin, voller Öl etc. pp. sind? Das dient für den kontaktlosen Ladevorgang für die zukünftige AI, die in Form von Roboterkörpern die Menschheit unterjochen wird. Weil wenn wir quasi die Sex-Sklaven von der KI und von den Robotern sind und die Roboter einfach abends an den Strand gehen oder ein bisschen planchen und baden gehen, dann laden die sich quasi

02:09:44 Kontaktlos auf, in dem sie baden. Schmieren sie noch mal schön die Getriebe neu und dann weiter geht's. Die sind uns in vielen Schritten weit voraus, die AI und solche Sachen. Boah, Digga, das Ding ist, wenn du diese ganze Scheiße, die ich so in einer Stunde laber, kontextlos zusammenschneidest und auf TikTok hochlädst, die Leute denken wirklich, ich bin der größte Verschwörungstheoretiker. Das ist der Wahnsinn. Das ist wirklich eine Firma an die Wand hier. Moin.

02:10:12 Zugestiegen an Bord ist der Herr von der Bokea, das ist die Umweltbehörde in Hamburg, die zuständig ist unter anderem natürlich auch für Gewässervorunreinigung und der bespricht dann mit uns als Polizei oder wenn die Feuerwehr vor Ort ist, dann auch noch entsprechende Maßnahmen, die zur Eindämmung getätigt werden sollen. Also Sarah war sehr akribisch, sie wollte Fließ und... Ja, ich habe schon gewählt. Wäre ja interessant gewesen, die Idee mit dem Fließ war ja gut, wenn das jetzt ölhaltig gewesen wäre.

02:10:44 Also guck mal das Ding ist, der hat auf jeden Fall eine Weste an. Ich sag aber trotzdem, es ist mir noch nicht wahnwestig genug für ein E1.

02:10:55 Es ist mir einfach noch nicht wahnwestig genug. Es tut mir leid, da muss ich euch ein bisschen weiter edgen. Ich weiß, eure Bingo Eier sind schon blau, prall und pulsieren. Die tun schon weh, aber ich werde das Kreuz noch nicht machen. Ich edge noch ein bisschen.

02:11:24 Es ist doch unüblich, eher eine Gewässervorunreinigung aufzunehmen, da meistens aus den Tagen gesichtet gesehen und gemeldet wird. Und von daher war es doch eine Herausforderung, eine Gewässerprobe zu nehmen. Es ist beschlossen, dass wir keine weiteren Maßnahmen treffen und dass das Gewässer nicht reinigungswürdig ist. Und damit haben wir diesen Einsatz. Die geht einfach auf die Ehre von das Wasser.

02:11:54 Servus! Boah, da hab ich ein bisschen Schiss, dass man irgendwas Onstream sieht, was man nicht sehen sollte. Am Ende des Tages ist es aber eine Doku, die sich halt mit realen Sachen befasst. Deswegen, wir tasten uns mal langsam ran.

02:12:26 Wir gehen als Allererstes einmal eben durch den Eingangsbereich, durch den Flur. Ja, aber am Ende muss man noch die Kirche im Dorf lassen. Am Ende ist es halt eine Doku und das dient ja auch zu Aufklärungszwecken und das sind halt einfach reale Fälle, die real so passieren. So ist es. Dann ins Wohnzimmer und begeben uns dann auf den Balkon und schauen uns natürlich die Balkontür an.

02:12:52 Aber das wäre krass, wenn da wirklich jemand durch den Balkon eingestiegen ist, um die in ihrer eigenen Wohnung auszuknipsen. Das ist schon verrückt. Ich würde auch sagen älter. Ich mache einmal ein Foto. Wir stellen fest, dass die Hebelmarken nicht frisch sind. Dokumentieren das entsprechend. Das ist natürlich auch wichtig. Okay. Dann ist es so, dass wir uns weiter durch die Wohnung ...

02:13:18 bewegen und nach Hinweisen suchen, die auf eine Fremdeinwirkung oder auf weitere Personen schließen lassen oder eben auch nicht. Dann ganz wichtig für uns auch, es hätte potenzielles Raubgut, Stehlgut in der Wohnung gegeben, aber dies scheint unangetastet zu sein und befindet sich noch am Ursprungsort. Wir drei sind uns einig, nachdem wir alles bewertet haben, alle Fakten, dass hier mit sehr, sehr großer Sicherheit kein Einbruch stattgefunden hat.

02:13:45 Das ist für uns der Zeitpunkt, dass wir uns dem Leichnam widmen können, hier an den Leichnam herangehen können, ihn berühren können, auch die Kleidung berühren können, weil es sich jetzt für uns um keine Spuren mehr handelt an dem Leichnam, die auf möglichen Täter hinweisen können. Dann gucken wir sie uns einmal an. Also erst mal hier. Wir haben einen Weißwein, auch geöffnet und eingeschenkt. Ich sehe da auch schon irgendwie was am Mund. Das finde ich auch nicht. Das finde ich auch komisch.

02:14:13 Boah, der ist ja so schlimm, ne? Und dann liegt die da tagelang rum in ihrer Küche. Ey, das Ding ist, Chet, ich weiß nicht so, das ist jetzt, also eigentlich, ich stehe ja für Entertainment und meistens reden wir hier Scheiße und so. Ich find's aber auch einfach für die Abwechslung mal einfach cool und interessant mit euch, solche Dokus zu gucken. Natürlich, wenn das dann auch ein bisschen vom Stimmungsbild ein bisschen düsterer und ein bisschen ernster alles ist. Ich finde, das ist trotzdem einfach interessant, weil das sind halt, wie gesagt, reale Sachen, die halt passieren.

02:14:43 Und ich finde das auch cool mit euch einfach so was mal anzugucken. Das ist nicht immer ha ha hi hi Aber ich finde gerade bei so dem thema tot was auch wo viele angst vielleicht vor haben und so da denke ich oft drüber nach auch bei dieser gabi Petito dokumentation auf netflix das finde ich ist so das schlimmste wenn man da so drüber nachdenkt so das war mal ein mensch Und sie auch wenn wenn man so hört da wurde irgendwer umgebracht und der lag dann so drei vier wochen tot im wald

02:15:11 Das, finde ich, ist so der schlimmste Gedankengang, wenn ich mich in diese Lage versetze und das ist jemand, den ich liebe, jemand aus meiner Familie oder so. Nicht nur der Fall, dass der so, keine Ahnung, so umgebracht wurde oder so, sondern der wurde dann einfach in den Wald geschmissen wie Müll und lag da drei, vier Wochen einfach so. So ein Mensch, der ein Leben hatte, der Erinnerungen hatte, der Familie hatte. Das, finde ich, ist immer so ein richtiger Brainfuck bei so was. So fühlt ihr, was ich mein?

02:15:40 Hier um die Ecke ist der Mülleimer, da könnten wir sonst auch noch mal reingucken, was da so... Ja. Da auf jeden Fall noch mehr Weißwein. Zigaretten. Retro-Liebe, Bruder. Vorne auch eine Schachtel an der Terrasse. So auch Nikotin-Abusus. Und hier zwei Tetrapaks von dem Weißwein. Tetrapak-Weißwein ist krass. Das ist krass.

02:16:08 Am schlimmsten ist der Sangria aus dem Tetrapack. Damit habe ich mich in irgendeinem Sommer 2017 immer fast getötet. Ich finde den Mund interessanter. Das ist tatsächlich ein Schaumpilz, würde ich sagen. Was bedeutet das? Das sind eigentlich schon so Vergiftungserscheinungen womöglich.

02:16:28 Ich wüsste im Moment noch nicht, mir fehlt noch die Quelle dafür. Oder aber es ist eine Herzgeschichte. Müssen wir mal gucken. Ich würd sie jetzt einmal entkleiden. Okay. Wir sind uns bis hier auch erst einmal einig, wir haben im Moment noch überhaupt nichts. Wir haben Hebelmarken festgestellt, die alt sind. Das ist wahrscheinlich genau. Wir haben...

02:16:57 hier in der Wohnung keine Hinweise auf ein Durchwühlen oder eine Einbrechertätigkeit festgestellt. Deswegen würde ich es auch jetzt wagen, dann an sie ranzugehen. Alle Wertsachen sind da, augenscheinlich. Richtig, augenscheinlich, genau. Jetzt dreh ich einmal gleich als erstes den Kopf, da brauchen wir dann noch mal ein Bild. Ja, oh wow. Ich hab so Angst, ich bin so paranoid bei sowas. Oh wow. Der Tod gehört leider ...

02:17:26 Ich habe die Finger so krass auf meinem Stream, der gerade, ihr wisst es gar nicht, in einer Millisekunde reagiere ich dazu. Und es ist so, dass es immer Leute geben muss, die vernünftig am Leichnam arbeiten können, um dann solche Fälle aufzuklären. Und ich blende dann einmal den Mensch als Person aus und versuche mich tatsächlich auf die Sache zu konzentrieren. Da kannst du es sehen. Und dann gelingt es mir ganz gut, auch am Leichnam tätig zu sein.

02:17:53 weil ich dann in dem Moment das Ziel habe, entsprechend alles aufzuklären. Und da gehört dann auch die Leichenarbeit dazu. Das ist vielleicht eine kleine Schürfung, ja. Aber aus meiner Sicht sogar, wenn ich jetzt hier anlege, unterhalb der Hutkrempenlinie. Also das spricht am ehesten eher für einen Sturz als für eine Gewalt gegen den Kopf. Machen wir ja ab hier etwa, und das ist hier deutlich, schau mal rum, deutlich unterhalten.

02:18:21 Du bist schon ne Muschi. Digga, das hat mit Muschi nichts zu tun. Aber es gibt auf Twitch einfach Regeln, an die ich mich halten muss. Äh, und da hat keiner was von, wenn ich darauf scheiße und dann ne Woche in den Zwangsurlaub geschickt werd, Bruder. Deswegen, äh, ich verdien da mit meinem Geld. Also, das hat nichts mit Muschi zu tun, Digga.

02:18:38 Ja, das ist quasi ungefähr auf Höhe. Ich bin nicht mal tausendprozentig sicher, ob das so frisch ist. Naja, hier ist ja gar kein Blut oder was. Das könnte auch ein bisschen älter sein tatsächlich. So, okay. In der Gesamtschau kommt für mich hier nichts dazu, was mir Sorgen bereitet. Viel mehr ist eigentlich die Luft raus. Wir haben den Nachbar ergänzend zubekommen, der sagt, die Tür steht öfter auf.

02:19:07 Für uns drei war es untereinander ein gutes Arbeiten. Wir haben uns gut abgestimmt. Okay, also kein Tötungsdelikt anscheinend. Wir waren im Nachhinein auch für uns positiv gestimmt, dass wir zumindest einen Fremdverschulden ausschließen konnten, dass wir nach und nach die Fakten zusammenziehen konnten und eigentlich alle immer mehr darauf hingedeutet haben, dass hier natürlicher Tod vorliegt, dass wir einen möglichen Täter ausschließen können. Würde das auch nicht sehen wollen. Ich meine, da ist doch der Tag gelaufen Jahrhundertpro, das kommt ja auch noch dazu. Es geht ja auch nicht nur um Twitch-Bannen, aber hier gucken vielleicht auch jüngere Leute zu und...

02:19:34 Keine Ahnung, ich muss jetzt hier auch nicht unbedingt Freitagabend sitzen und eine uncensierte Leiche mir hier reinziehen. Deswegen, äh, ja, keine Ahnung. Der eine Streamer handelt das so, der andere handelt das so, aber ich, äh, weiß nicht, Digga. Ich versuch das halt einfach safe zu machen.

02:19:58 Und bis jetzt, und da bin ich stolz drauf, als einer der wenigen in Deutschland sechs Jahre bannfrei. Ich wurde noch nie gebannt auf Twitch, klopfte dreimal auf Holz und die Street wirklich weiter fortführen. Ich war von vornherein klar, dass das zum Beruf des Polizisten dazugehören kann. Ich habe für mich dann festgestellt, dass ich mit dieser Situation zurechtkomme und bin bemüht, eben entsprechend ja alles dafür zu geben, dass dann am Ende das Ergebnis für alle Beteiligten stimmt. Denn das ist am Ende...

02:20:25 Ja, das, was auch die Angehörigen zum Beispiel von den Verstorbenen erwarten und hoffen, dass jemand mit kühlem Kopf am Einsatzort erscheint und sich nicht von Emotionen leiden lässt oder ja nicht mehr in der Lage ist, damit umzugehen. Na, warte mal kurz, ich noch mal einmal laut, dann kann mich hier auch ein bisschen mithören. Sie haben mir gesagt, Ihre Mutter ist letzte Woche gestürzt und hat sich am Unterkopf eine Brune zugezogen. Okay, dann passt das ja.

02:20:50 Genau. Sie hat die letzten Tage immer von mir überschwitzt geklagt und nach diesem Sturz überdoppelt wieder auch. Die Tochter hat gesagt, mach dir doch mal eine Brühe und so. Jetzt müssen wir nur noch mal gucken. Ich bin jetzt schon neugierig, was die hatte. Bis dann, tschau tschau. Äh, Rasula, bis jetzt noch nicht leider. Es konnte tatsächlich im Rahmen der Sektion eine Kopfverletzung ...

02:21:20 ein Subdoralhematom festgestellt werden. Es gibt jetzt zwei Ablaufhypothesen. Zum einen kann dieses Subdoralhematom durch ... Hirnblutung, sag ich. Ey, ob ihr's mir glaubt oder nicht. Bro, und das finde ich, das ist das Krankeste. Und deswegen ist es so ein abgedroschener Spruch eigentlich. Aber es ist so true ... Ah, Mann! Es ist so fucking true. Bro, eigentlich ist jeder Tag ein Geschenk. Ich hab das ... Wir hatten das mal im Nachbardorf.

02:21:49 Da war eine, eine Frau, die hatte zwei Kinder, die hatte einen Mann, die hatten ein schönes Haus, die standen mit beiden Beinen fest im Leben, die war auch noch nicht alt, die war 40, Mitte 40 oder so, kerngesund. Bro. Und die ist einfach gestorben, die war mit ihren Kindern im Garten, ist auf dem Punkt, wo sie stand, die hat sich nicht schlecht gefühlt, gar nichts, die ist auf dem Punkt umgekippt und war sofort tot, weil die Hirnblutung hatte und das nicht gemerkt hat. Einfach so, Bruder. Einfach so.

02:22:19 Das kann jeden tag du brauchst dich mal eine krebsdiagnose oder so eine scheiße kriegen oder vom bus überfahren werden das reicht einfach irgendeine aus welchen gründen auch immer aus heiterem himmel eine hirnblutung kippst um bis tot kannst du nicht verhindern kannst du dich nicht darauf vorbereiten das für dich ist sehr gruselig aber auch das gehört mit zum leben dazu digga deswegen muss man auch so abgedroschen sich das anhört und so bescheuert sich das anhört

02:22:44 jeden Tag zu schätzen wissen, weil kein Tag ist garantiert. So ist es. Den Sturz vor einer Woche verursacht worden sein. Zum anderen kann er aber auch durch den frischen Sturz in der Küche, durch andere Umstände unwohl sein. Genauso auch ein gutes Beispiel. Und das zeigt auch mal wieder, wie unfair und wie eklig das Leben manchmal sein kann. Auch Nachbardorf.

02:23:10 Das war einer Anfang 20, Mitte 20, sportlich, kerngesund, hat sich super ernährt, das war wirklich ein Sportler. Der war kerngesund, dachte man zumindest. Der hat aus heiterem Himmel, und das bricht einem auch das Herz in so jungen Alter, wenn man das hört, weil das Leben manchmal einfach fucking unfair ist. Der hat mit Anfang 20 aus heiterem Himmel Lungenkrebs bekommen. Nie geraucht, nie eine Zigarette angefasst. Der hat mit Anfang 20 Lungenkrebs bekommen.

02:23:40 Ist dran gestorben, Klappe zu, Affe tot. Und dann hast du welche, die rauchen seit Jahrzehnten und die werden 80, 90 Jahre alt. Das ist ... Ja, ist schon ne bittere Pille, Digga. ... und so weiter zustande gekommen sein und eben durch diesen frischen Sturz entstanden sein. Da müsste man noch weitere Untersuchungen ...

02:27:10 Ich habe doch gar nichts gemacht. Ich wäre schon lange weg gewesen. Gehen Sie mal weg bitte. Gehen Sie mal weg bitte.

02:27:39 Was? Sie sollen mal weggehen oder gehören Sie dazu? In solchen Situationen ist es häufig so, dass sich Kumpels untereinander unterstützen wollen und man aufpassen muss. Warum hat er seine Uhr abgenommen? Haben die Angst, dass die Cops ihm seine Fake-Rollex aus Prag klauen oder was? Ja, ich feuere ab. 100% ihr habt Recht, Chat. Wie zwei Bingo hoch mit der Wand. Oder vielleicht auch Kollegen angreift. Gehen Sie mal bitte weg von meinem ... Bruder, er denkt, er wird gerade überfallen von den Cops.

02:28:08 Ich hab gesagt, sie sollen weggehen, was verstehen Sie daran nicht? Hä, was? Sie stören die Maßnahmen, nehmen Sie die Hände aus der Tasche und gehen Sie weg jetzt! Was ist denn jetzt passiert? Gehen Sie jetzt weg, auf meinen Rücken habe ich gesagt! Was verstehen Sie denn daran nicht? Was ist denn jetzt gerade passiert? Frida, er will noch diskutieren, er will eine Debatte führen. Ich hab gesagt, sie sollen weggehen, dass ist passiert! Und stellen Sie sich nicht in meinen Rücken! Hä, was ist denn jetzt gerade passiert?

02:28:30 Boah, Dicker, Junge, wie ne kaputte Schallplatte, verpiss dich da doch einfach, Mann! Soll ich Ihnen das noch sagen, dass Sie sich entfernen sollen? Gehen Sie jetzt! Was ist denn jetzt gerade passiert? Alter, wenn er noch einmal die Frage stellt, dann...

02:28:45 Man! Digga, was willst du denn? Egal wie deutlich ich ihm probiert habe, die Maßnahme zu erläutern, fragt er immer... Digga, er hat 50 mal gesagt, Bro, wirklich, was ist das für eine Diskussion? Das ist wie, als wenn du in so einer Zeitschleife gefangen bist. Geh weg! Was ist passiert? Verpiss dich! Was ist passiert? Verschwinde! Was ist passiert? Alter!

02:29:14 Mensch, ihr sprecht doch beide Deutsch. Was passiert hier gerade? Wieder die gleiche Frage und behinderte die Maßnahme, weil ich so eben abgelenkt bin von dem eigentlichen Einsatz. Also, es wird jetzt so sein. Was wird so sein? Ja, hören Sie mir doch zu. Ich will... Hallo! Also, möchtest... Ich bin auf der Scheiße hier. Alter, was passiert hier gerade? Was ist denn jetzt gerade passiert? Okay, okay. Wow, wow, wow. Lass mal alle ruhig bleiben. Sag mal, sieh zu jetzt. Was willst du von mir? Abstand halten von der Kontrolle, okay? Abstand. Was ist denn jetzt hier gerade los? Egal wie...

02:29:43 Die Frage stelle ich mir auch. Was passiert? Es liegt deutlich, ich habe probiert, die Maßnahme zu erläutern, fragt er immer wieder die gleiche Frage und behindert so die Maßnahme, weil ich so eben abgelenkt bin von dem eigentlichen Einsatz. Also, es wird jetzt so sein. Was wird so sein? Ja, hören Sie mir doch zu. Ich will ... Hallo! Also, möchten Sie ... Ich bin auf der Scheiße hier. Mir ist scheißegal. Möchten Sie jetzt gerne ... Ja, will ich. Will ich. Halt mich fest. Nee, ich möchte ... Wollt ihr einen Scheißkollegen ... Ihr müsst euch vorstellen, das sind halt erwachsene Männer, ne?

02:30:10 Das will ich nur noch mal, dass das hier jeder checkt. Das sind erwachsene Männer, die sich hier gerade wie bockige Kindergartenkinder verhalten, die sich die Hose voll gepisst haben und nicht äh, nicht wollen, dass man ihnen die Hose wechselt. Ja. Abfeuern, G4. Geil. Soll ich Ihnen jetzt erklären, was jetzt passiert oder nicht? Ja, hier, komm. Mein Gott. Der müsste gerne. Ja, der will seinen Freunden stolz erzählen. Ich wurde heute verhaftet.

02:30:39 Ich bin so cool. Ich saß elf Stunden in der Ausnüchterungszelle. Ich hab mir direkt die Träne und das Auge tätowieren lassen. Ich bin ein Mann. Ich hab das gar nicht gesagt. Wir feuern ab. Doppelbingo G5. Karl Sallam. Karl Sallam. Die Feldjäger sind ja die Militärpolizei. Ganz häufig hat das die Erfahrung gebracht, dass sobald wir das Wort Feldjäger bei Soldaten in den Mund nehmen... Der Knast hat mich verändert, ja.

02:31:07 Neun Stunden in der Ausruhnüchterungszelle. Du weißt gar nicht, was hartes Pflaster heißt. Während du in der Freiheit rumtollst wie ein kleines Rehkitz im Morgentau auf der Wiese saß ich hinter schwedischen Gardinen und musste ums Blank überleben kämpfen. Jeden Tag zweimal haben sie mir in der Knastbrieftasche rumgewühlt. Ich kann gar nicht mehr sitzen.

02:31:34 Schwarzes Herz. Werde ich niemals. Wir gehen zusammen ins Grab, Freunde. Und selbst wenn ich irgendwann abkacke und die mich zwei Meter tief, tiefer legen, unter den Radieschen, selbst da werde ich eine GoPro drin haben und das Streamweg langsam vergammeln. So ein Ding wird das. Sofort eine ganz andere Reaktion hervorgerufen wird, weil die eben vor ihren eigenen Kameraden sehr viel mehr Respekt haben als... Und ich erwarte von meinen Mods, dass sie jeden Tag stundenlang da sind. Aber Mods? Am Wochenende sage ich euch jetzt schon...

02:32:02 könnt ihr euch freuen, könnt ihr Füße hochlegen. Samstag ist kein Stream, da bin ich unterwegs. Und Sonntag gibt's abends nur einen kleinen Kochstream. Einen ganz kleinen, so zwei Stündchen, einen kleinen Kochstream. Wochenende wird entspannt. Könnt ihr euch mal gut gehen lassen, erlaube ich euch. Zu uns wahrscheinlich nur die Formen. Hier, halt mal bitte, den nehmen wir auch noch gleich mit. Der entfernst du hier nicht. Und dafür gibt's den 24-7-Zarbecks-Kanal, falls ihr meine wunderbare Stimme trotzdem vermisst und einfach nicht ohne mich könnt.

02:32:29 Ausrufe zeigen TV. Die Person ist absolut nicht verbal steuerbar. Egal was der Kollege oder ich sagen, es fruchtet nichts. Und jetzt gebe ich ihm noch mal eine letzte Chance, dass er sich entfernen kann. Wenn er das nicht tut, muss ich ihn in Gewahrsam nehmen, um das Aufenthaltsverbot durchsetzen zu können.

02:32:57 Soll ich jetzt bis 3 zählen wie mein kleines Kind oder wie entfernen sie sich? Ich glaube anders kommst du an den nicht ran. Vielleicht kann er ihm das auch vortanzen, wenn er das nicht checkt. Keine Ahnung. Hören sie mir eigentlich gerade zu? Nein, ich höre ihn gar nicht zu. Sie nerven hier. Sie entfernen sich hier. Sie nerven... Fuck! ... und bleiben bis morgens bis 7 Uhr in der Zelle, weil wir sie in Gewahrheit nehmen. Ich spreche ja nur. Ich spreche ja nur. Dann sperre ich sie ein. Hören sie mir zu. Dann sperre ich sie ein. Dann zahlen sie 500 Euro. Sobald wir das Wort Feldjäger bei Soldaten in den Mund nehmen, sofort eine...

02:33:26 ganz andere Reaktionen hervorgerufen wird, weil die eben vor ihren eigenen Kameraden viel mehr Respekt haben als bei uns wahrscheinlich in Uniformen. Ich hab gefett Finger-Chat. Schere. Hier, halt mal bitte. Den nehmen wir auch noch gleich mit. Der entfährt sich hier nicht. Sie gehen jetzt. Wenn Sie jetzt nicht gehen und dem Ausfallverbot hier nachkommen, sperre ich Sie ein. Hören Sie mir zu. Dann sperre ich Sie ein. Da zahlen Sie 500 Euro für und bleiben bis morgen früh. 500 Euro? Da würde ich mir lieber ein schönes Hotelzimmer. Fünf Sterne für mieten.

02:33:55 Mit schöner Sauna, Frühstück inklusive. Die Person ist absolut nicht verbal steuerbar. Das ist auch krass, dass der da steht und so dumm diskutiert. Digga, wenn der zu mir sagt, verpisst dich, dann würd ich sagen, ey, Officer, Sir, ja, Sir, erbitte Erlaubnis, mich zu entfernen. Nichts leichter als das. Und dann fahr ich nach Hause. Warum steht man da noch und macht sich selber das Leben schwer und diskutiert blöde rum? Egal, was der Kollege oder ich sagen, es fruchtet nix.

02:34:21 Und jetzt gebe ich ihm noch mal eine letzte Chance, dass er sich entfernen kann. Wenn er das nicht tut, muss ich ihn in Gewahrsam nehmen. Sir, erbitte Erlaubnis mit Tränen in den Augen, das Gelände zu verlassen, Sir! Das Aufenthaltsverbot durchsetzen zu können. Soll ich jetzt bis drei zählen, wie beim kleinen Kind, oder wie entfernen Sie sich? Hören Sie mir eigentlich gerade zu? Nein, ich höre Ihnen gar nicht zu. Sie nerven hier. Sie entfernen sich jetzt. Wenn ich bei drei angekommen bin, nehme ich Sie in Gewahrsam. Ich glaube, Sie hören mir gar nicht zu.

02:34:45 Boah, ist das anstrengend. Alter, ich krieg Migräne. Ist das ein anstrengender Mensch mit seinem stinkigen BWL-Justus-Polo-Hemd. Mein Gott. Eins, zwei, drei, entfernen Sie sich. Eins. Warum soll ich mich entfernen? Alter! Zwei, drei. Warum soll ich mich entfernen? 500 Euro ärmer, nimm mit das Schwein schön auf dem harten Marmau-Boden. Hey, hey, pass mich nicht an.

02:35:12 Hey, oh Gott, Hilfe! Lass es zu, ich hab gar nichts gemacht. Ist der dumm. Es kommt immer wieder vor, dass am Ende Maßnahmen gegen Personen getroffen werden, die mit dem eigentlichen Einsatz gar nichts zu tun hatten. Komm, wir setzen erst mal rein. Officer, lassen Sie mich in Ruhe. Aui, Sie brechen mir meinen Fingernagel ab.

02:35:38 Ey, aber der hat's auch wirklich drauf angelegt, Digga. Der hat's wirklich, wirklich, wirklich lange drauf angelegt. Also, muss ich ehrlich sagen. Der hat wirklich, der hat wirklich darum gebettelt, heute in der Ausnüchterungszelle zu pennen. Sag ich's, wie es ist. Ihr habt ihn abgeführt, ich hab's verstanden. Ja, jetzt ist Schluss. Ich hab's verstanden. Gut. Jetzt ist aufhören. Ey, ganz ehrlich, ihr habt überhaupt kein Recht, mich hier festzuhalten. Oh, wenn der wüsste, was die alles für Rechte haben. Was macht ihr denn hier gerade? Hammer.

02:36:06 Erklär mir jetzt bitte, warum ihr mich festhaltet. Du hast einen Platz, aber er ist beziehungsweise aufgeteilt. Aus welchem Grund denn? Weil du die Polizei nicht in Maßnahme gestört hast. Hä? Ich hab doch nur gefragt, was hier abgeht. Ja, aber 20.000 Mal, Bruder. 20.000 Mal. 20.000 Mal.

02:36:27 So viele Striche kann er in seiner Knastzelle mit einer Nagelfeile gar nicht in die Wände ritzen, wie oft er gefragt hat. Ja, 100 Mal und du hast ihn nicht entfernt. Und dann hab ich dir das angedroht. Das war dir egal. Ja, dann tut's mir leid. Ja, das ist jetzt zu spät. Wir würden Ihnen gleich die Handfesseln abnehmen, weil ich gehe davon aus, dass die Kriminalpolizei von Ihnen nichts möchte und dann gehen Sie nach Hause. Ja.

02:36:51 Freunde, danke für die Primes, liebe Aikos, Chikaris, Kanna Buddha, Niklas, Steven, La Mania, liebe Liebemann. Da lang, da lang, auf jeden Fall nicht mehr hier.

02:37:04 So, für uns geht's nach 14. Zu diesem Zeitpunkt sind alle Zellen des PK-15 belegt. Deswegen fahren wir zu einer anderen Wache. Und dort wird er dann bis sieben. Ach du Scheiße, die Bude platzt aus allen Nähten. Die hatten anscheinend eine ergiebige Schicht heute. Kann ich bitte zu meinem Freund? Nee. Okay. Aber was ist denn passiert? Bitte Bruder, bitte. Ich krieg' nen Top-Sauce-Anfall. Der Freund geht jetzt nach Hause und hätten Sie sich ein bisschen schlauer verhalten, dann wären Sie jetzt auch einfach nach Hause gegangen. Wir haben ja nur mehrfach gesagt, gehen Sie weg.

02:37:33 Und dann muss man sich halt einfach auch mal verpissen. Und wenn sie nur 10 Meter weiter zur Seite gegangen. Hallo Zabex, ich liege mit einem Kreuzbandriss im Krankenhaus. Dein Stream lenkt mich gut ab. Danke dafür, küsse deine Eier. Ey Bruder, ich wünsche Ihnen eine gute Besserung. Das ist ekelhaft, schön Freitagabend im Krankenhaus zu liegen. Aber ich hoffe, du bist privat versichert und hast ein schönes Einzelzimmer. Wenn nicht, dreh den Stream richtig schön laut, um deine Zimmernachbarn abzufangen. So. Das ist einfach total unnötig. Gute Besserung, mein Junge. Ich unterstütze meine Freunde. Ja, aber es hat...

02:38:02 Ja, toll. Und er dich nicht. Du gehst dafür jetzt in den Knast bis 500 Euro ärmer. Hat's ja richtig gebracht. Ein Hoch auf dich, mein Freund. Wir haben keiner was getan, sondern wir haben versucht, mit ihm zu sprechen. Und es stand eine Straftat. Kann er ihn ja auf den Döner einladen, wenn er morgen wieder rauskommt, ne? Guten Freunden gibt man auch mal ein Küsschen, sag ich. Und dafür sind wir zuständig, dass wir das aufklären. Ja, Michael, wir mit einer zusätzlichen Person Durchsetzung AV zum PK14.

02:38:29 Oftmals ist es so, dass gerade stark alkalisierte Personen oder Personen, die unter dem Einfluss anderer Substanzen stehen, nicht verstehen, was überhaupt vor Ort los ist und auch uneinsichtig sind. Und wenn sie erst mal aus der Situation genommen werden, erst realisieren, was überhaupt passiert und was sie vielleicht selbst falsch gemacht haben. Boah, sieht das scheiße aus. Das sieht aus, als wenn die den straight up in die Backrooms schicken.

02:38:58 Junge, guckt euch das an. Ach du Scheiße. Hätte ich da keinen Bock drauf. Der hätte schön in seinem warmen eigenen Bettchen schlafen können und sich noch ein paar Polohemden im Wert von 500 Euro kaufen können. Scheiße. Er hat so hart dran gerüttelt am Baum. Da ist ein Gewahrsamsäpfchen runtergefallen. So, sie haben sich jetzt runtergefahren. Steht das eigentlich im Führungszeugnis, wenn man so eine Nacht in Gewahrsam genommen wird? Also steht...

02:39:28 Also steht alles quasi im Führungszeugnis oder das nicht? Oder nur wenn man verknackt wird für irgendwas? Ne, okay. Ne, ich nehme jetzt die Handfesseln ab. Sollten Sie wieder hochfahren und sich gesperren, landen Sie auf den Boden und ich lege die Handfesseln wieder an. Ja, ich bin ganz entspannt. Gut, das hätten Sie mal vorher sein müssen. Dann hätten wir uns das Ganze hier gespart. Seit einigen Monaten hat die Polizei Hamburg jetzt eingeführt, dass Ingewahrsamnahmen zur Gefahrenabwehr kostenpflichtig sind.

02:39:57 Und der Preis richtet sich danach, wie viele Beamten dafür notwendig sind, wie weit gefahren wird, mit welchem PKW gefahren wird und wie sich die Person auch noch in der Zelle verhält. Und da kann es mal schnell in einen gehobenen dreistelligen Bereich gehen. Einmal bitte folgen. Ganz lauschiges Plätzchen.

02:40:23 Wie ein Hamster, der jetzt in sein Plastikkäfig kommt. Alter! Bruder, und guck mal, das meine ich, Chet. Die haben ihn wirklich angepfleht, sich einfach zu verpissen. Der hat so danach gebattled auf Knien. Nehmt mich mit, steckt mich in die Zelle, klaut mir 500 Euro. Und das ist die Quittung. Und das meine ich, guck mal, wie so ein bockiges Kind. Wie kann man sich das Leben so selber schwer machen? Wie kann man so ein großes Ego haben?

02:40:49 sich selber so in die Pfanne zu hauen. Das check ich nicht. Das hätte er sich alles ersparen können. Der einzige, der daran schuld ist, ist er. Genau. Schuhe ausziehen. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

02:41:14 Da holt er sich jetzt auch schön auf den Fliesen Fußpils ab. Was gibt's Geileres? Komplett gefliest, um auch Verunreinigung besser beseitigen. Hey, nicht so schnell. Und jetzt noch einmal Hose runter nach vorne beugen und husten, Sir. Uns befindet sich nur eine Liege darin. Wenig Gegenstände, damit man sich darin auch nicht verletzen kann. Aber ich versteh nicht genau, warum ich jetzt hier festgehalten wäre. Er hat's immer noch nicht verstanden, ne? Das ist wirklich der Wahnsinn. Also der ist so ... Der ist so resistent ...

02:41:42 Der hat's bis zum jetzigen Punkt vor der Zelle immer noch nicht begriffen. Das... Ich bin fassungslos. Ja, ich hab's Ihnen grad schon mal erklärt. Sie gehen da jetzt rein. Doch, jetzt gerade eben. Sie gehen da jetzt rein. Okay. Gute Nacht. Okay. Hey, ist das krass.

02:42:11 Ist das krass!

02:42:30 Schauen wir mal, was wird. Schauen wir mal, was wird. Was wird? Nein, nur was wird. Oh Mann, Kare. Ich hab's doch nur einmal gesehen. Was wird? Was wird? Nee, das war doch zweiteilig. Das Erste wird doch komplett wiederholen. Ja, wir freuen uns. Wie soll ich das denn richtig wiedergeben, wenn du es schon gar nicht richtig vorspielst? Ja, okay, wir freuen uns. Wir freuen uns. Wir freuen uns. Schauen wir mal, was wird. Was wird? Was wird? Oh Mann ey. Tja, was ein Brain-Rot.

02:42:59 Wir befinden uns auf dem Rückweg von einem Einsatz im Nachbarrevier, als wir die Meldung erhalten, dass eine Tankstelle überfallen wird. So ein Alarm kommt relativ häufig vor, allerdings als Fehlalarm. In diesem Fall stellt sich das als Ernstfall heraus. Schön immer rot. So, Chet, und ich weiß, das ist jetzt für euch da draußen, es ist Freitagabend, ihr seid alle Testosteronen geladen. Ich weiß.

02:43:26 Hier ist eine junge blonde Frau jetzt, eine Polizistin. Und ich weiß, da zucken wieder die Mini-Schniedel in euer Eierkneifern drin. Und ich weiß, da jucken auch wieder die Finger, wieder hier irgendwas in den Chat zu schreiben. Bleibt entspannt, ansonsten gibt's hier stille Treppe. Ja? Ich weiß, bei Frauen werden viele von euch, die in der Pubertät sind, zu Neandertalern. Bleibt entspannt, okay?

02:43:52 Der Dienstgruppenleiter, der es dann bei solchen Einsätzen... Wir kriegen das hin, Susann. Wir kriegen das hin. Und wir wurden für den näheren Fahndungsbereich eingeteilt. Gerade wenn die zeitliche, örtliche Nähe... Danke für die Planung. Hat man vielleicht bei einer guten Personenbeschreibung... Wurden die... Warte mal. Wurden die gerade geblitzt? Ticker, die wurden gerade geblitzt. ...den Täter zu finden.

02:44:21 Sobald wir erfahren, dass die Person ein Messer oder andere Waffen bei sich trägt, ist das für uns ... Was fehlt denn hier noch? Jemand flüchtet, Ruhestörung und Warnweste. Oh, fehlt nicht mehr viel. ... immer ein Reminder für die Eigensicherung. Wir gehen davon aus, dass so ein Täter auch uns gegenüber Gewalt ausüben könnte.

02:44:45 und versuchen uns natürlich auch in die Lage reinzuversetzen. Das, meine Freunde, ist ein Doppelbingo. Abfeuern. Hoch mit der Wand. Hoch mit der Wand. Da ist jemand flüchtig. Ich brauche einen aggressiven Bingo-Spam in den geilsten Chat auf Twitch. Wollt mal. Wie viele Versteckmöglichkeiten es hier gibt. Der wird hier nicht an der Straße rumlaufen. Nein. Karin und ich haben uns dazu entschlossen, fußläufig weiter zu suchen, da man hier nicht jeden Pfad und jeden Weg mit bestreifen Wagen befahren kann.

02:45:13 Ich rüste mal kurz auf

02:45:17 In der Vergangenheit war noch nie für mich dieser Ernstfall eingetreten, dass ich mit der Maschinenpistole schießen musste. Für uns sind es aber... Boah, Alter. Okay, jetzt rösten die auf. Was passiert jetzt? Das sieht aus, als wenn die gerade vollgelootet von einer Eurig zurückkommen. Daraus schauen wir Maßnahmen, wo wir uns überlegen, welches Einsatzmittel würde jetzt am besten passen. Auf chillig die MP5. 43.5, 43.2.

02:45:46 Ticker, gleich finden sie Ronny Berger. Gleich finden sie Ronny Berger hier in der Kompost-Tonne. Das wäre krass. Aus der polizeilichen Erfahrung heraus gibt es die interessantesten Verstecke. Unter anderem sind es die Möte, die groß genug sind, als dass sich da ein Täter drin verstecken könnte. Manchmal sind es auch nur Büsche am Rand einer Straße. Das ist immer sehr schwer. Sag ehrlich, good one.

02:46:15 Das ist halt einfach echt gut hier, ne? Sich zu verstellen. Das ist ja nicht mehr der Stadion, ne? Wollen wir mal gucken, wo es hier hingeht? Boah, Chet, wisst ihr noch die MP7 damals bei MW3?

02:46:32 Boah, schön in Gold. Schön in Gold. Mit Schalli drauf. Boah, rührt mal mit mir. Mein erster Steam-Account wurde VAC gebannt, weil ich damals in MW3 gehackt hab. Ich hab als kleines, fettes Scheiß-Kind in MW3 gehackt. Und wurde auf Steam gebannt. Ich geh, ich geh, ich geh. Ganz auch hier links. Lang hier geht's zu Grünfläche.

02:46:58 Ich sag aber, ich geh im Hot Take und dafür werden mich einige hassen. FMG9, Akimbo, auch geil. Ich war der größte Wichser. Okay, soll ich ein Geständnis machen, Chet? Soll ich ein Geständnis machen? Soll ich ein Geständnis machen? Okay, heute ist Beichtstuhl. Ich leg die Karten auf den Tisch. Pass auf. Zu welcher Zeit war so diese Inscope Prime? Was war so das Jahr, wo diese Call of Duty-Commentaries so gehypt waren?

02:47:27 2011, 2012, so die Richtung. So die Richtung war das, ne? Pass auf, was ich gemacht hab. Pass auf, was ich gemacht hab. Ich hab mir, und ich glaub, ich hab damals mit Fraps aufgenommen, ich hab mir nen Wallhack geholt. Ich hab mir so nen Wallhack geholt, den man aber aufm Aufnahmeprogramm nicht gesehen hat. Und dann hab ich so richtig schlechte Gameplay-Commentaries gemacht, wo ich so getan hab, als würd ich nicht hacken.

02:47:54 Ein Blinder hat aber gesehen, dass ich den Wallhack hatte und weil ich so durch die Wände die Gegner gespottet hab, dann hab ich das so aufgenommen und hochgeladen und so Commentaries gemacht und so mäßig so, ja, meine lieben Freunde, heute haben wir wieder eine Moab-Ash spielt auf ... Terminals. Und das hab ich dann auf YouTube hochgeladen. Und die Kommentare waren voller Leute, die geschrieben haben, die hatten so 300 Aufrufe, so ja, du fettes Scheißkind, du bist am Hacken, das sieht man doch. Ich so, nein, ich bin einfach gut.

02:48:24 Und das Ding ist, dafür wurde ich nicht mal gebannt und irgendwann hatte ich so ein Hack, dass ich mir so Embleme einfach freigeschaltet hab und dafür wurde ich dann VHC gebannt. Ich war so ein richtig kleines, gemobbtes, fettes Hackerkind. Aber ich hab draus gelernt, Chat. Der Steam-Account ist gone. Ich hab draus gelernt. Schere, was soll ich euch sagen? Ich war ein Scheißkind, war halt so. Und jetzt bin ich einfach schlecht im Videospielen. Ich hab meine gerechte Strafe bekommen.

02:48:53 Zeig Video, gibt's nicht mehr, Digga, das ist 13 Jahre her. Gibt's leider nicht mehr. Der Park, ne? Im Rahmen der Fahndung sollen wir hier diese Grünfläche überprüfen, die relativ dicht bewachsen ... Alter Kiso, Junge, ich küsse dein Herz. Danke für deine Treue, 35 Monate. Ich hoffe, dir geht's gut, mein Freund.

02:49:10 Ich hoffe dir geht's gut, Junge. Das bedeutet für uns jederzeit ne Gefahr, dass hier der Täter potenziell mit seinem... Aber ich hab draus gelernt und danach hab ich auch nie wieder gehackt. Also das muss ich ehrlich sagen, so wie halt war ich da vor 13 Jahren, da war ich 12? Ja, kommt hin, 12. 12, 13 war ich da. Ich hab dafür Buße getan, der Steam-Account war weg. Aber seitdem, also ich hab auch nie wieder gehackt dann. Und mittlerweile jeder hasst Hacker, aber ich glaub so, Digga, als kleines Scheißkind hat das jeder mal in irgendeinem Game gemacht, oder?

02:49:39 Aber da bin ich kein unbeflecktes Blatt. Messer aus dem Gebüsch springen kann und dann plötzlich ein Meter vor uns steht. Und entsprechend vorsichtig und umsichtig müssen wir vorgehen. Hacker haben kleine Schwänze und ich bin der lebende Beweis. Aber wie gesagt, seitdem nie wieder.

02:50:00 Außer halt ja, außer so in GTA Y Citystories auf der PSP. Das waren auch geile Zeiten, aber da Singleplayer Games juckt ja nicht. Mehrspieler Games ist scheiße, da versaust du eben den Spielspaß mit. Lass uns bitte nochmal gucken. Ich möchte mal wissen, was das für ein Licht hier ist. Ein Fahrzeug. Digger Sandra, du bist so geisteskrank. Weil ich so schön war? Ey Sandra, du bist so geisteskrank und jetzt machen wir einmal Lärm. Es ist Freitag, Scheiß auf Ruhebelästigung.

02:50:28 Freunde, ich brauche mal ein dickes, fettes Small D in den geilsten Chat auf Twitch für Sandras Duftfabrik. Die hat hier einige Duftbäumchen spendiert für den Mustang. Ich brauche sofort ein Small D. Sandra, du bist die Krasseste. Nur Liebe geht raus für dich. Danke für die 100 Flocken auf mein dickes, dickes Tapewallkonto. Liebe. Ist das crazy. Dafür hättest du dir auch eine richtig dicke, fette Sushi-Bestellung bei Lieferando klar machen können. Nur Liebe für dich, Sandra. Ich danke dir für deinen Support.

02:50:56 Danke für dein digitales Bürgergeld in meine Tasche. Nur Liebe. Vielen, vielen, vielen Dank. Weiß ich wirklich zu schätzen. Ich hoffe, das Business läuft, aber scheint es.

02:51:21 Okay, Freunde, jetzt haben wir einen dicken Cliffhanger, aber ich liebe diese Serie, deswegen gehen wir straight up rein in die vierte Folge. Und ihr wisst, ich bin eklig, ich will aber heute nicht eklig sein, ihr dürft entscheiden. Entweder wir lassen das Bingo oder also und schwitzen auf das perfekte Bingo oder wir machen ein neues. Das könnt ihr euch aussuchen, ich habe auch kein Problem damit, wir lassen das Bingo einfach schwitzen auf das perfekte oder wir machen ein neues.

02:51:46 Wenn ihr wollt, dass ich ein neues mach, dann sagt ihr aber nicht, ich bin geldgeil, weil dann schwör ich euch, da kommen Baitfelder rein. Kann man Julia eigentlich was zusendend entspricht, was schenken? Äh, ja, theoretisch ja. Also jetzt keine Zuschauerpakete oder so, aber du kannst dich gerne mal auf Insta melden. Da würdest du dich bestimmt freuen. Dann es gibt eine Adresse, wo du das hinschicken könntest, ja. Wir müssen mal Insta connecten oder so.

02:52:13 Oder schreibt am besten mal Julia auf Instagram, weil da ist die Chance größer, dass sie es sieht, weil sie halt weniger Nachrichten bekommt. In dem Sinne. Okay Chat, pass auf. Ich will, dass das hier demokratisch läuft. Eins in den Chat, wenn ihr wollt, dass wir das Bingo lassen und auf das Perfekte schwitzen. Zwei, wenn ihr wollt, dass wir ein neues machen. Aber dann haue ich auch wieder Subfelder rein, weil ich geldgierig bin, okay? Und das kommuniziere ich offen.

02:52:40 Und Sandra noch mal danke für die 50 by the way völlig verrückt

02:52:51 Na gut, wenn ihr es alle unbedingt wollt, klar, mir ist es egal, aber wir können auch gerne Neues machen. Wenn ihr, der Kunde ist König, wenn ihr das unbedingt wollt, machen wir gerne Neues. Wenn ihr es wollt, der Kunde ist König, was soll ich sagen. Jetzt ist natürlich die Frage, gibt es hier, ich habe das scheiß Bingo-Fell zugemacht, okay.

02:53:19 Dann feuern wir ab, dann machen wir ein neues.

02:53:49 Das ist doch vollkommen klar. Hey, gebt mir Subs, gebt mir Subs. Ich zeig euch meine Tits. Und wenn ihr wieder mal reinzappt, dann wird doll abgespritzt. Ich spritze richtig ab. Ich will all eure Subs. Krank. Ey, ey, ey. Krank. Krank. Okay. Okay. Gebt mir, gebt mir Felder.

02:54:15 Ey, Blaulicht, guck mal, Blaulicht ist free. Was wollt ihr von mir? Blaulicht. Verhaftung. Wir haben einen Paragraphen. Wir haben... Natasha. Lamp. Keine Einsicht. Wir hätten eigentlich direkt dasselbe Feld benutzen können, Bro. Schlechte Ausrede. Ausrede. Sprach. Barriere. Diebstahl.

02:54:44 alkohol alkoholtest team im bild ausweis fahrzeugkontrolle flucht anzeige

02:55:11 Drogen, in Klammern, kein Alk. Ja, ich bin ne kleine, fette, geldgeile Kröte. Es ist Sandra mit den 10 Subs! Let's go, Sandra! Das ist gleich das erste Kreuz. Platz verweilt. Wir brauchen noch drei. Wir brauchen noch drei. Warnweste, scheiß nicht drauf, mach ich nie wieder rein.

02:55:43 Okay, komm, wir machen auf eklig. Eine MP für Maschinenpistole. Shisha Freak, danke für die fünf Subs. Okay, wir brauchen noch drei geile kommende RTW. Ja, wir feuern ab. Und... Ver... Stärkung. Nein, ihr dürft jetzt nicht schon alle Subs giften. Das zählt nicht. Das Bingo läuft noch nicht mal. Nein! Das zählt nicht. Stopp! Das zählt nicht. Sofort stopp.

02:56:11 Stopp, stopp, stopp, stopp, stopp. So, abfeuern. Warte mal, Mensch, sonst ist das hier gleich schon fertig, bevor wir überhaupt anfangen, Mensch. Mords, wenn ihr Bock habt und noch nicht besoffen und im Feierabend seid, könnt ihr gerne noch ne Wette ready machen. Wenn nicht, ist es für mich auch völlig okay. Alles kann, nichts muss. Wir gehen rein in die vierte und letzte Folge der vierten Staffel, äh, Nachtstreife. Ich hab Bock. Guck mal hier. Wahnsinn. Das sind deine 10 Subs. I3, Sandra.

02:56:39 Du hast hier das Bingo-Feld an Jungfahrt und das gönne ich dir von Herzen. Ach, aber ich bin kein Urnsohn, komm. Shisha, Freak und Sandra haben hier noch mal abgefeuert. O1, fünf Subs nehmen wir auch mit. Gut, meine Freunde. Es geht los. Lehnt euch zurück. Ich danke für die Subs, ich danke für den Support. Ich küsse eure Eicheln. Finale Folge, wird geil. Lenny, du Sexikone. Ich schäme mich nicht mal. Zehn Subs, N5, geil.

02:57:08 Kalter Dax macht das letzte Feld voll. Guck mal hier. Mare auch mit 10 Subs drin. Ich mach gleich zwei Kreuze. Genauso machen wir's. Nur Liebe für euch. Ich hab euch einen kleinen Song geschrieben. Alle haben heute Spendierhosen an. Es gibt für mich nichts Geileres. Ich kompensier' mit all diesen Subs.

02:57:35 Dass mein Pain so unendlich klein ist Mir ist nichts peinlich, ich feuert Und Corona ist drin mit 25 Subs Oh no Corona ist ne Erfindung von Vaterstaat

02:58:02 Und die Impfung ist dafür gedacht, um uns alle zu überwachen. Die Strichcodes auf den Lebensmitteln im Rewe sind giftig. Und Tauben spielen mir nuns aus. Ey! Ihr seid ein tolles Publikum, Freunde. Das war mein Corona-Leugner Freestyle.

02:58:29 Fast Corona. Ich küsse deine Eier. Danke für die 25 Subs. Top, die fette Grill. N3. Bingo. Das klingt hier langsam wie bei 9Live. Das war ein Reim. Die goldene Mitte. Wir feuern Upchat. Ich hoffe, ihr seid ready. Liebe, liebe, liebe. Geht raus. An euch. Ich bin sexuell erregt. Abfeuern.

02:58:51 So, und jetzt noch mal sechs Monate im Voraus rein. Du wirst es nicht bereuen, mein Freund. Die werden hier in Ehren gehalten. Wir haben die Taschenlampe. Genau. Das ist ein N1. Wir haben die Maschinenpistole. Das ist ein N4. Wir haben Lucille, die Großschwanzhexlegende mit den fünf Subs. Geil. Schöner Abend. Warum denn?

02:59:19 Warum die passiert ist, kann ich Ihnen nicht sagen. Können Sie mal den Motor bitte ausschalten? Digga, warum steht der mitten im Wald? Was passiert da, Bro? Das würde mich nicht wundern, wenn das JoOlli ist mit seiner Matratze im Kofferraum. Ein Blick ins Fahrzeug, stelle ich zwei Personen fest. War das ein N2? Ich bin mir nicht sicher. Sandra mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Abfeuern! Alter Junge, die hat heute wirklich die Brieftasche locker, das ist der Wahnsinn.

02:59:45 Was war G2? Fahrzeugkontrolle? Ja, Rede. Wo war das Team, Chet? Ich hab das Team nicht gesehen. Ich glaube, Realtalk war's nicht. Wo war's? Ne, das ist die Polizistin? Ne. Ich seh keinen. Moin.

03:00:15 Ich hatte gerade Hausbesuch von einer bezahlten Frau und hatte echt guten Sex und bin jetzt glücklich und zufrieden. Ey Bruder, äh, herzlichen Glückwunsch an der Stelle und äh... Ja, danke, dass du mir Trinkgeld gibst, nachdem du die gebumst hast. Ich hab quasi das Trinkgeld gerade von der Prostituierten bekommen und äh, dafür bedanke ich mich, I guess. Vielen, vielen Dank, dir.

03:00:44 Na? Und Sandra, Sandra ist noch mal drin mit 25 Subs. Sandra, Junge, was geht hier ab? Was geht hier ab? Du nimmst heute so vielen Leuten die Werbewand. Was passiert hier? Was ist das für ein Stream schon wieder? Es ist ein schöner Tag, um am Leben zu sein. Hier, die Prime Subs nehmen wir mit, komm. Ich sehe hier aber kein Team. Vielleicht macht Sandra auch Geldwäsche, damit habe ich nichts zu tun. Liebe Sandra. Und da kann man auch mal abfeuern, Chat, mit einem Small D.

03:01:14 Ich seh das Team nicht, ich werd das Kreuz nicht machen. Ob ihr's wollt oder nicht. Ey, das ist so krass, ne? Das ist wirklich ... Also, der Stream gestern mit der Rolli, jetzt heute wieder. Jeder Stream ist ein einziger Fiebertraum. Rita, vielen Dank für die 10 Subs. Ihr checkt auch gar nicht, was noch ansteht. Weil das Ding ist, die Winterpause ist langsam vorbei. Ich saß vier Monate mit meinem Fettenarsch abgestreamt. Es stehen so krasse Sachen an. Was ich schon mal spoilern werde ... Es steht wieder ...

03:01:41 Ich werde noch nicht zu viel spoilern. Es steht auf jeden Fall wieder die ein oder andere Tour an. Die ein oder andere Tour steht an. Es steht ein krasses Projekt an, zusammen mit Schradin. Das wird auch sechs Tage lang gehen. Das wird auch sehr, sehr krass. Es stehen einige Sachen an. Morgen treffe ich mich mit Dustin. Wir gehen schön brunchen. Nachricht um Julia ist draus, danke dir. Mach weiter, ich feier euch total. IRL-Setup wird gebaut. Dieses Jahr wird einiges noch passieren, Chat. Die Winterpause ist vorbei, da kracht's. Wir haben am dritten Karneval-Stream ...

03:02:10 Nachricht an Julia ist raus. Danke dir, mach so weiter. Ich feier euch total. Ey Sandra, ich kann mich wirklich, mittlerweile muss ich mich schämen. Ich kann mich wirklich nur bei dir bedanken. Das ist wirklich sehr viel Geld, was du heute hier gelassen hast. Ich hoffe, du hast dir das gut überlegt. Ich hoffe, du bereust das nicht irgendwann. Ich kann nur sagen, viel Liebe an dich. Ich freue mich, dass du im Stream am Start bist. Ich danke dir von Herzen für den krassen Support. Ich werde mich da jetzt rausnehmen. Kannst du gerne mit Julia klären, dann kannst du das an die Paketadresse schicken. Und da freut sie sich sicherlich.

03:02:40 Vielen, vielen Dank. Das ist wirklich krass. Holy shit. Holy shit, Digga. Was passiert hier, ja? Motor bitte ausschalten. Beim ersten Blick. Im März mit Herz wird richtig abgefeuert. Ja, 100 Prozent. Das wird geil. Bitte tu's, Bobo. Gugugaga Baby will Milch noch gehen. Ins Fahrzeug stelle ich zwei Personen fest, wovon der Fahrer grob auf die Beschreibung zutrifft. Darf ich? Scheiße, jetzt hab ich nicht aufgepasst.

03:03:15 Ich fick mich gleich selber so geil in den Arsch. Da hinten, ne? Oh ja, da hinten versteckt sich der Kameramann im Busch. Digga, ihr brecht. Man, wie soll man den denn sehen? N2, Bingo, hoch mit der Wand. Gut aufgepasst. Bro, das ist wirklich ein bohes Walter-Bild.

03:03:32 Einen Blick ins Fahrzeug, stelle ich zwei Personen fest, wovon der Fahrer grob auf die Beschreibung zuträgt. Danke für die Drive. Darf ich fragen, was los ist? Ja, es gab einen Eigentumsdelikt. Ach so, ein Etwas ist passiert? Ja, genau. Und Sie denken, es sind wir? Es ist eine Straftat passiert. Nee, aber Sie sind gerade in diesem Bereich und deswegen spreche ich... Oh, das ist der Ausweis. Wahnsinn. Das ist ein E5. Schönes Ding. Deswegen spreche ich Sie an. Jaha, absolut kein Problem. Hatten Sie schon mal mit der Polizei zu tun? Gar nicht, gar nicht. Deswegen bin ich...

03:04:00 Auch etwas erschrocken tatsächlich. Okay. Kleiner Umblick bitte, ich bin sofort wieder bei Ihnen. Sehr gern. 43 vom 2. Ich glaube bei mir wird gerade eingebrochen. Ich glaube das einzige, was einbricht, ist das Nervenkostüm von deinem Deutschlehrer, Brody, weil du Wirt mit T geschrieben hast. Ich gehe auf Rechtschreibung. Ich bin mit 43, ja. Hast du Zeit für eine Person Polars? Hey Sandra, bitte, es reicht!

03:04:30 Es reicht Sande!

03:05:03 Alter! Ist das... Okay, pass auf. Pass auf. Und jetzt ist wieder die Zeit des Tages gekommen. Don, Gayo, Azat mit 50 hart erwirtschafteten Hartgeld-Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Stufe 16 Hype Train. Ihr wisst, was es ist, Freunde. Der Don, der Sub-Don hat hier gerade Pay2Win gemacht. Don, bist du im Chat, mein Junge? Du...

03:05:31 Du darfst dir jetzt ein Jokerkreuz aussuchen, was wir ankreuzen. Du kannst es dir bis zum Ende aufbewahren oder du setzt es jetzt. Du hast mit deinen 50 Subs dir ein Pay to Win Jokerkreuz gezogen. Das heißt, du hast die Macht eventuell über den Ausgang des Bingos. Da ist er. Okay, Don, du kannst jederzeit, du musst dann spamen, du kannst es jetzt machen oder du wartest bis zum Ende, du kannst jederzeit ein Kreuz deiner Wahl setzen und damit die komplette Wette manipulieren und jeden hier ficken.

03:06:00 So ein Ding wird das hier. Entscheide dich jetzt und entscheide dich weise, mein Freund. Liebe für dich. Ich küsse deinen Arschloch. Danke für die 50 Subs. Entscheide jetzt, aber entscheide weise. Ich warte noch. Smart. Smart. Okay, Colin auch mit den 5 Subs. Nur Liebe, Bruder. Viel, viel Liebe. Okay, erwartet. Das macht das Ganze ein bisschen spannender.

03:06:27 Die Rolex ist sicher verstaut, mein Freund. Die war heute beim Uhrmacher. Die passt mir jetzt wie angegossen. Ich saß gestern noch 10 Minuten auf dem Bett und hab mir das Ding einfach angeguckt, weil ich es selbst nicht fassen konnte, Bruder. Völlig geisteskrank. Aber ich muss ehrlich sagen, Chet, um hier mal kurz Realtalk zu machen, ich hab mich wirklich krass gefreut. Ich hätte mir, wie gesagt, da gebe ich euch Brief und Siegel drauf, ich hätte mir sowas niemals selber gekauft. Also niemals hätte ich dafür Geld ausgegeben.

03:06:53 Aber so was zu besitzen, also so was geschenkt zu bekommen, das ist natürlich auch ein krasser emotionaler Wert. Aber es ist halt auch, man fühlt sich schon so ein bisschen ... nicht kackel. Aber man sitzt ja on stream, meine Zuschauer sind am Start, die gucken mir zu, die supporten mich jeden Tag, und dann krieg ich so on stream ne Rolli geschenkt. Das ist schon wirklich fernab von jeder Realität. Da bin ich sehr dankbar für Gönnergy und auch Monte. Das ist nicht selbstverständlich, das ist eins der krassesten Geschenke, was ich in meinem Leben je bekomm.

03:07:22 Aber da schwingt schon eine gewisse Demut mit. Eine gewisse Form von Devote sein. Und die wird auch nicht verkauft oder so. Da geht es mir scheißegal, ob die Uhr 100 Euro wert ist oder 10.000 Euro wert ist. Die werde ich auf jeden Fall behalten. Die werde ich in Ehren halten. Das hat natürlich auch einen emotionalen Wert. Die wird natürlich nicht verkauft oder so was. Aber das war schon krass. Und da kann ich auch einfach nur euch danken, weil ohne euch ...

03:07:50 Wäre ich nicht da, wo ich bin, ohne euch wäre ich nicht im Team Gunnergy. Und ohne euch hätte ich auch diese Rolex nicht geschenkt bekommen. Und dafür werde ich mich noch mal revanchieren. Habe ich ja vorhin schon angesprochen. Da wird noch eine Überraschung auf euch zukommen. Aber mehr dazu, wenn es soweit ist. Reel Talk. Nur, liebe Mann. Das war wirklich ein sehr krasser Stream gestern. Rita und Shobi, vielen Dank für die Subs. Rita mit 10, Shobi mit 5. Wir feuern ab.

03:08:16 Fleisch, Saft, Spritzer auch am Start. Ey, Digga, was passiert? Wir gucken einfach nur... Bro, ich mach nicht mal was. Wir gucken einfach nur Nachtstreife. Was passiert hier gerade? Krass, Digga.

03:08:32 Bum bum, ich küss dein Penis. Fleischsaftspritzer, danke für die 10 Subs. Also ich kann dir auf jeden Fall sagen, was jetzt gerade abgespritzt hat, und zwar ich liebe. Crazy. Verdacht, er erst mal nicht erhärtet hat. Du kannst echt stolz auf dich und das, was du machst. Bin ich, Bruder, bin ich. Du bist so unfassbar auf dem Boden geblieben. Da können sich andere eine Scheibe anschneiden. Oder zwei. Beide kann man sich ja viel abschneiden. Ey, wisst ihr, was wir am traurigsten machen?

03:08:59 Das wirst du nicht verhindern können, aber ich hab mir viel Zeit genommen, mit Julia mal privat drüber zu reden. Das Ding ist, ich weiß, es sind nur TikTok-Kommentare und man darf sich so was nicht zu Herzen nehmen und so. Aber das ist das, was mich am traurigsten macht, wenn Leute sagen, du bist jetzt abgehoben oder so. Ich hab mir jetzt dieses Auto gekauft und ein Rolex-Geschenk bekommen. Es sind schon einige Sachen anders als vor einem Jahr. Aber das ist das, was mich richtig traurig macht, weil das ist ein Grundsatz, den ich so eisern versuche, beizubehalten.

03:09:28 Einfach auch, also was heißt auf das Geld zu scheißen, aber mich nicht darüber irgendwie zu definieren und mir, also ich mache mir auch sowas nichts. Ich freue mich darüber, es ist ein geisteskrankes Geschenk. Aber ich hätte mich auch gefreut, wenn die Jungs mir einfach nur die neuen Gönnergy Sorten geschickt hätten. Checkt ihr? Und ich werde die auch nicht verkaufen oder irgendwie einen Geldvorteil draus ziehen oder so. Aber das ist äh...

03:09:47 Das ist das einzige, was ich wirklich schadet und traurig finde, wenn Leute so sagen, du bist jetzt abgehoben. Weil ich tu wirklich alles ... Ich tu wirklich alles, um nicht abzuheben und ich tu wirklich alles, am Boden zu bleiben. Es ist auch so, ich würde genauso hier sitzen und streamen, wenn ein Bruchteil der Leute zugucken, wie ich's vor zwei Jahren auch gemacht hab. Das ist das Einzige, was ich richtig schade finde, dass Leute denken, dass ich abgehoben bin, weil ich jetzt ein Rolex-Geschenk bekommen hab. Aber das wirst du nicht verhindern können, so ist es halt.

03:10:16 Aber ich kann euch versprechen, weder definiere ich mich darüber, dass ich jetzt mehr Geld verdiene oder noch denke ich, ich bin irgendwas besseres oder so, Bruder. Ich weiß, woher ich komme. Ich weiß, wem ich es zu verdanken habe und zwar euch. Da wird sich nichts ändern. Auch wenn man jetzt ein anderes Auto fährt oder ich eine Uhr geschenkt bekommen habe. Das ändert nichts an meiner Sicht zur Situation, was Geld etc. angeht. Das kann ich euch Brief und Siegel draufgeben.

03:10:40 Aber so ist halt das Internet. Da wirst du nicht drum rum kommen. Bruder, ich kann es auch hundert Prozent verstehen, wenn da jemand zuguckt auf TikTok, der jeden Tag sich den Arsch aufreißt, um irgendwie seine Miete zu bezahlen und dann sitzt jemand wie ich da und kriegt eine Uhr im Wert von 10.000 Euro geschenkt. Bro, ich check das. Ich verstehe das, aber das wollte ich einfach nur mal ansprechen. Und jetzt gucken wir auch weiter. Liebe für die Subs, Liebe für den Support. Alles kann, nichts muss. Ihr wisst, wie es läuft.

03:11:06 So, rede mal. Wir zocken nach der Folge Kfz Simulator. Trotz ausschließen konnten wir es nicht. Die Reichen werden reicher. Ich hab sogar Kommentare gesehen. Das war auch ein geiler Kommentar. Da hat einer geschrieben unter irgendeinem TikTok, die Uhr hat er sich selber gekauft. Also, dass ich mir die Uhr quasi selber gekauft und geschenkt hab. Und dass aber alles unter einer Decke mit Gönnergy abgesprochen war. Dass ich das so aussehen lass, als wenn Gönnergy ...

03:11:32 mir die Uhr geschenkt hat, um das Image von Gönnergy zu stärken. Ich hab die wildesten Verschwörungstheorien gelesen, wirklich geisteskrank. Ich hab die wildesten Verschwörungstheorien gelesen, dann hab ich gelesen, dass Gönnergy damit nur Geld oder Monte damit nur Geldwäsche machen will, weil er mir die Rolex schenkt und Disdas, Ananas, wirklich geisteskrank. Das Ding ist, Chet, ich mach mit der Rolex, mach ich sogar finanziell, auch wenn es sich dumm anhört, ich werd die nicht verkaufen, egal was passiert, die werd ich behalten und in Ehren tragen. Aber ...

03:12:01 Ich zahle 45 Prozent Steuern. Und genauso wie ich mein Einkommen versteuern muss, muss ich die Uhr versteuern. Geldwerter Vorteil. Das heißt, ihr könnt euch ausrechnen, was ich darauf steuern zahle. Das heißt, theoretisch, auch wenn es sich dumm anhört, mache ich mit der Uhr rein finanziell. Es sei denn, ich würde sie verkaufen. Minus. Das ist verrückt.

03:12:21 Das ist verrückt, so ist es. Aber es ist ne wunderschöne Uhr und da zahl ich mit Herzsteuern drauf. Aber es ist keine Geldwäsche, da ist keine Verschwörungstheorie dahinter, wir haben da auch nichts abgesprochen oder so. Es war einfach ein sehr, sehr teures, sehr, sehr surreales, sehr, sehr verrücktes Geschenk. Seit wann muss man Uhren versteuern? Na ja, du musst Geschenke, wenn ein Geschäftspartner dir ne Schenkung macht, musst du's versteuern.

03:12:48 Wenn du jetzt jemandem als Privatperson was schenkst, ist das noch mal was anderes. Aber Gönner G ist mein Geschäftspartner, Monti ist mein Freund und mein Geschäftspartner. Und jeder kann das öffentlich sehen. Die haben mir eine Rolex geschenkt im Wert von so und so viel Euro. Und das ist ein geldwerter Vorteil, den musst du versteuern, musst du angeben. Wenn du es nicht machst, ficken die meinen Arsch wegen Steuerhinterziehung. So ist es. So läuft das. Moloch, danke für die 5, danke für die Primes. Lass weiter gucken.

03:13:12 So dass wir ihm die Möglichkeit geben, durch freiwillige Kontrollen, den Tatverdacht schneller von sich erstmal abzuwenden. Können Sie einmal bitte kurz aussteigen? Folgendermaßen ist die Situation, wir befinden uns aktuell im Stadium einer Kontrolle. Kein Problem. Das bedeutet, Sie sind hier nicht tatverdächtig und nicht beschuldigt. Ich würde gerne, wenn Sie nichts dagegen haben, einmal in Ihrem Kofferraum schauen, ob da eben welche Tatmittel Sie mit drauf finden... Monsauber ist meine Freundin, hat mit mir Schluss gemacht. Sie wurde gezwungen, von ihrer Familie aus mit mir Schluss zu machen.

03:13:41 Sie meinte aber sie liebt mich noch. Irgendwelche Tipps was ich jetzt machen soll?

03:13:57 Ey, ich sag ehrlich, der einzige Tipp, den ich dir geben kann, Bruder, durchbrennen nach Madeira auswandern. Vielleicht könnt ihr bei Micky im Keller wohnen. Ich weiß nicht, wie alt ihr seid, Bro. Also, ich würde euch empfehlen, einfach drauf zu scheißen, was die Eltern sagen und fertig ist. Da, wo die lieber halt hinfällt. Aber was soll ich dir für einen Tipp geben, Digga? Und dann hast du auch noch Megamiao, Bruder, die hier ... Ach, mein Gott, was passiert hier, Bruder? Was passiert hier? Megamiao mit 100 Subs an den Chat.

03:14:26 Mann, Digga. Okay, Megamiao, du weißt, wie der Hase hoppelt. Du kennst das Spiel mittlerweile. Das war nicht die erste 100er-Subbomb. Megamiao, auch du, treues Stück, hast dir soeben ein Jokerfeld freigespielt. Don und Megamiao, ihr habt die Hand, die Macht über Millionen von Kanalpunkten, von geilen Punkten. Und ihr habt potenziell jetzt die Möglichkeit, richtig viele Leute wütend zu machen.

03:14:56 Oder richtig viele Leute, sehr reich an Kanalpunkten. Das ist es nämlich. Jetzt ist hier wirklich Pay2Win. Jetzt sind wir mittlerweile nicht mehr nur bei Competitive Bingo. Jetzt sind wir hier wirklich bei Pay2Win. Das ist geisteskrank. Und du hast sogar eBay-Kleinanzeigen überholt mit den Subbombs. Also wirklich surreal. Megamiyao, ich red mir wirklich den Mundfusselig bei dir. Ey, danke für 100 Subs, Digga. Was soll ich sagen, ja? Danke für 100 Subs, was passiert hier?

03:15:24 Bitte!

03:15:29 Melde dich zu Wort, Megami, auch wenn du ein Kreuz machen willst. Das ist dein gutes Recht. Ihr habt die Wahl. Die Qual der Wahl. Das ist freiwillig. Ist das krass. Okay. Können Sie machen. Würden Sie dann Ihrem Kofferraum bitte einmal öffnen? Ist das mir krass. Wir haben schon zurückgetreten, bitte. Ja, sehr gern. Ey, Chet, bitte. Ich kann, ich guck hier wirklich nur Frame by Frame. Bitte, lass mich doch die scheiß Serie weitergucken. Bitte, ja? Ich bin völlig überfordert. Ich bin schon wieder krass am schwitzen.

03:15:59 Unter mein Titten Ich will doch einfach nur weiter gucken, yeah Doch ich kann nicht, weil ihr viel zu viel Geld in mein dicken, fetten Knackarsch reinschiebt Ich hab euch so lieb Das wird viel zu parasozial

03:16:26 Boah, das war echt geil gefloat. Sagt ehrlich, kann das wer klippen? Der war crazy. Könnt ihr das mal einmal aufmachen? Das hier? Ja. Der war actually crazy, Bruder. So Kühlsachen und so, wenn die Leute sich verletzt sind. Und das ist von dem... Wie heißt das? Vandreich? Felsen. Genau, Vandreich ist hier. Das ist aber rausgefallen. Okay, alles klar. Genau. Ja, der will hundertprozentig eine Leiche verstecken. Das sehe ich sofort.

03:16:50 Okay, dürfte ich einmal aus selben Grund in ihren Taschen nachschauen oder ob irgendwelche... Und die Hände genau immer... Niklas, ich küsste ein Penislock, liebe Bruder. Das passiert hier. Ich schaue einmal kurz nach. Dann würde ich Sie bitten, sich einmal umzudrehen. Sex got Niklas. Oh, ein schöner Chevrolet, so ähnlich hat meine Schwester auch mal gefahren, bevor sie den Audi gekriegt hat. Schöne Knutschkugel, ist ein schicker Wagen. Perfektes Anfängerauto, sag ich.

03:17:17 Alles klar. Alles gut. Sie können sich wieder umdrehen. Wir sind durch. Wenn Sie keine Frage mehr haben, wünsche ich Ihnen alles Gute, Ihnen beiden. Okay, vielen Dank. Tschüss. Schönen Abend noch. Wolltest du einmal kurz gucken, wie der aussieht? Aber Nike-Schuhe passt dir. Adidas-Hose auch. Auf der Rückbank lag ein grüner Pullover. Die wollen einfach nur im Wald. Die haben sich extra den entlegensten Wald ausgesucht, um da mal schön ungeschützene vaginale Nummer zu schieben. Und dann auf einmal stehen die Kops vorhin mit Maschinenpistolen. Das vergisst er seit Leben lang nicht. Und T-Shirt passt jetzt auch nicht.

03:17:46 Wir brechen jetzt hier die Fahndung ab, weil die Wahrscheinlichkeit, den Täter jetzt noch zu finden, sehr gering ist und immer geringer wird. Und dass auch juristisch schwierig wird, eine angehaltene Person nach einer gewissen Zeit. Waren zwei Typen? Okay, dann haben sie halt ungeschützten Arschlochverkehr. Kommt auch auf selbe bei raus. Fast. Noch mit der Tat in Verbindung zu bringen. Klappe zu. Affe tot. Dass wir den Täter jetzt an dieser Stelle nicht bekommen haben, damit kann ich gut umgehen. Das ist einfach manchmal so. Jetzt ist die Kriminalpolizei...

03:18:13 an der Reihe, um dann dem Täter im Nachhinein auf die Schliche zu kommen.

03:18:46 Das Intro ist echt geil, das Gänsehaut-Feeling. Habt ihr aktuell offene Einsätze?

03:19:00 Ey, du machst mich fertig. Ja, ich stehe eins vor Schlaganfall. Colin, thumbs up für die 10 Subs an den geilsten Gewinnerchat. So machen wir es. Liebe Bruder. Verstanden. Crazy Shit, Mann. Passt nicht, wie hast du geschlafen? Vorrangig. Ja. Und auch lange. Dann habe ich an die Kirsten aufgebaut. Geil. Liebe Bruder. Und habe gekotzt.

03:19:27 Warte, was? Sollte sie das jetzt haben, oder was rögelte da so rum? Ah! Hat sich überlegt, Mensch, das wäre doch ganz gut, wenn die Polizei hinter mir steht, mich mal anzuschalten. So, jetzt gucken wir den vor uns an, wir richten ihn. Eeeh! Eeeh! Guck mal, wie nervös er ist. Auffälliger kann man sich nicht verhalten. Da hat sich noch schnell angeschnallt, weil die Kops hinter ihm sind. Hashtag 420, Blas ist. Ih, geht. Soll ich hupen? Nein. Mach mal ganz kurz Blaulicht an, damit er sich in die Hose scheißt. Nur ganz kurz Blaulicht. Digga, ich fühl das aber. Ich fahre Auto...

03:19:55 Ich hab nichts. Ich bin nüchtern, mir geht's gut. Ich fahr der Geschwindigkeit angepasst. Jedes Mal, wenn die Blauen hinter mir fahren, bin ich so nervös, als hätt ich ne Leiche im Kofferraum. Warum ist das so? Ich mach nicht mal was. Das ist wie, als wenn du an der Kasse rausgehst, ohne was zu kaufen. Man fühlt sich wie der größte Dieb. Jedes Mal, wenn die hinter mir fahren, hab ich die Hose voller Kacke. Oh, Junge, ist Matsedonian überall 20 kmh angeordnet oder was? Der ist vollkommen lost.

03:20:24 Junger, junger, junger, junger.

03:20:33 Ja, wahrscheinlich hackeldudeldicht, ey. Und überhaupt kein Lichtamp. Ja bitte, dann ziehen doch raus. Als ob die jetzt weiterfahren. Der fährt aber wirklich wahnsinnig komisch. Er kommt. Muss jetzt bei Rot drüber gefahren sein, den will ich rausziehen. Mach das. Was ist denn jetzt? Da vorne, hier, hier, hier. Der Gaumel da. Ich würde mir jetzt gerne noch mal ein bisschen ankommen, wie er so fährt. Scheiße. Junge, Junge, Junge. Digga, der denkt, er fährt die Titanic mit dem Wendekreis. Schluss.

03:21:00 Es gibt natürlich immer Anhaltspunkte für Fahren unter Alkoholeinfluss. Man fährt also entweder etwas schneller als normal. Ja, könnte ein B3 werden. Hier fällt halt einfach die Gesamtschau der Fahrweise extrem auf, dass der Fahrer sein Fahrzeug einfach nicht sicher führen kann. Da sind glaube ich zwei Personen drinne. Warte, pass auf. Björn, Junge, danke für die Liebwörter. Herzlich willkommen in der kleinen Penis Gang. Bleiben Sie mal im Auto. Okay, jetzt knallts chat. Eine Fluppe in der Hand.

03:21:30 Zwei Personen. Kann ich sehen. Eventuell mehr. Hinten ist abgedunkelt. Gerade im Herantreten an das Fahrzeug können verschiedene Szenarien passieren. Manchmal flüchten die Leute aus dem Fahrzeug. Und es kann natürlich auch sein, dass man aus dem Fahrzeug heraus angegriffen wird. Auch das hat es leider schon gegeben. Jetzt bin ich gespannt, Bruder. Die Hände einmal dahin, wo ich sie sehen kann, bitte. Jetzt bin ich gespannt. Können Sie Deutsch? Hallo. Hey, hey, hey, hey, hey, hey. Er hat die Karre abgewirkt vor Angst.

03:22:00 Ist das krass. Was passiert hier? Der macht alles falsch, wie aus dem Bilderbuch, was man falsch machen kann. Bleiben Sie mal im Auto bitte. Handbremse anziehen. Das ist nicht die Handbremse. Die Handbremse vom Auto. Was passiert hier?

03:22:24 Genau, bevor sie jetzt wegrollen. Die Tür zulassen. So, Fuchs, eine anlassbezogene Verkehrskontrolle. Sie sind mir aufgefallen aufgrund ihrer Fahrweise. Sie bleiben im Fahrzeug! Heck! Sie bleiben im Fahrzeug! Tür zu! Als würden die so ein Tier im Zoo ärgern und so gegen die Scheibe schlagen. Bruder, was passiert hier? Das abrupte Aussteigen aus dem Fahrzeug veranlasst uns erstmal zu einer eskalativeren Stimmungslage.

03:22:53 Weil wir natürlich die Beweggrüne nicht kennen. Wir wissen auch nicht, ob die Person bewaffnet. Näh, noch weiß sie nicht, ob sie sprachbar ist. Die haben bis jetzt noch kein Wort gesagt. Haben Sie heute Alkohol getrunken? Nein. Nein. Nein. Würden Sie pusten? Atemalkoholtest machen? Nein, nein. Bier, Bier, ein. Äh...

03:23:14 Ey, und wirklich, das ist für mich der größte Schmutz, Digga. Es ist wirklich, Bruder, es ist ... Könnte ich mich jedes Mal aufs Neue drüber aufregen und ich bin wirklich kein Moralapostel. Aber bitte, Bro. Wenn du ein Bier trinkst, wenn du Alkohol trinkst, lass doch das scheiß Auto stehen. Es ist doch scheißegal, wenn du Bock hast, ein Bier zu trinken, mit Herz gönn ich dir das. Aber lass doch das scheiß Auto stehen.

03:23:40 Fahr mitm Uber, mitm Taxi, geh zu Fuß, keine Ahnung, lass das scheiß Auto stehen. Jedes Mal wieder diese Vollexperten, Digga. Es macht mich so aggressiv. Es ist so ein einfacher Leitsatz. Wenn ich Alkohol getrunken hab, fahr ich das Auto nicht. Es ist so einfach, ja? Es ist doch wirklich einfach. Ein Bier. Ja, kann er noch ne Null hinten ranmachen. Okay, das...

03:24:03 Ein Bier geht theoretisch. Ja, du darfst 0,5 Promille haben, wenn du einen Unfall baust, bist du eh gefickt. Aber selbst wenn du nach deutschem Recht 0,5 Promille Blutalkohol haben darfst, um noch Auto zu fahren, man muss es doch nicht machen, Digga. Man muss es doch nicht machen. Du kannst doch einfach, wenn du ein Bier trinkst oder du trinkst einen Sekt oder ein paar Kurz oder so ...

03:24:24 Lass doch einfach das Auto stehen, es ist doch so einfach, Bro. Wenn ich weiß, ich geh in die Shisha-Bahn, ich trink dann Bier oder ich bin auf irgendeiner Veranstaltung, da wird was getrunken, dann lass ich das Auto stehen oder lass mich fahren, bei uns fährt Julia dann meistens. Ich find, das ist einfach, man braucht sich das doch gar nicht ausrechnen, ja, wie viel kann ich jetzt trinken, um dann noch zu fahren. Wenn man trinkt, lass das Auto stehen. Und allen ist geholfen, Nummer sicher, easy. Halbling, ich küsse dein Penisloch, danke für die Fünf. Ich weiß noch nicht warum, aber bei dem Thema bin ich irgendwie empfindlich. Das find ich irgendwie ...

03:24:53 Weiß ich nicht. Normaler Menschenverstand sagt doch, lass das Auto stehen.

03:24:57 Wirkt ein bisschen, als ob sie mehr hätten. Schrei, schrei mich an, Brüll. Der Weitfahre ist in jedem Fall hackestrunzenvoll. Also es ist schon ein ganz deutlicher Alkoholgeruch festzustellen. Zudem führt der Fahrer einen Gesichtsausdruck, den man so mit Jean-Claude Van Damme vergleichen könnte. Also da ist wenig Ausdruck drin und all diese Indizien deuten ganz klar darauf hin, dass er Alkohol getrunken hat. Nee, noch würde ich nicht auf Sprachbarriere gehen. Ganz ruhig. Lass uns mal das Fenster auf. Digga, der ist ja, also der ist völlig raus. Sie haben Alkohol getrunken, oder?

03:25:27 Ja. Ja? Haben Sie. Würden Sie einmal pusten? Atemalkoholtest. Okay. Testen. Ja. Merco 41 vom 13. Ich hole nochmal ein zweites Auto. Ich hole nochmal ein zweites Auto. Wir feuern ab. B4 Verstärkung. Fakt ist, dass das Ganze länger dauern wird und dass wir mit beiden Personen arbeiten müssen. Und das machen wir nicht mit nur zwei Polizeibeamten, weswegen ich in diesem Fall Unterstützung dazu hole.

03:25:55 Zieh mal bitte Schlüssel ab. Schlüssel. Ja. Und dann gibst du mir den bitte mal. Ne, ne, ne, ne, ne. Schlüssel, genau. Dass er jetzt keinen Blödsinn macht. Einmal hergeben bitte. Nein. Gib mal bitte her. Ich leg den hier oben hin. Danke schön. Nein. Wo ist dein Führerschein? Nein. Okay, wisst ihr was? At this point scheißegal. G4 Sprachbarriere. Bingo. Klar wie Klaus Brühe. Nein, nein, nein. Hast du keinen?

03:26:22 Nein, nein, nein. Krank. Krank. Das ist schlecht. Straftat. Wie heißen Sie denn? Name. Alter, ey, das ist wirklich geistkrank, was hier abgeht, ne?

03:26:41 Okay. Fahrrad zur Festnahme. Check. Ding. Unterbringungsbefehl, Abschiebwerke. Nein, nein, nein. Urkund, Fälschung, alles mögliche. Ehh. 41.1 um 13. Ehh, und er hat auch noch das Reserverad hinten drauf. Ehh, geht. Ja, erstmal abwarten, Check. Erstmal abwarten.

03:27:03 Natürlich freue ich mich, wenn ich im Zuge einer Verkehrskontrolle nicht nur eine Straftat aufgedeckt habe. Das hat er mir jetzt etwas leicht gemacht, aber zu dem auch noch einen Treffer habe. Da wird der Gerechtigkeit natürlich genügend getan, weil er bis zu diesem Zeitpunkt verurteilt frei unterwegs. Das habe ich jetzt erst gerafft. Ja, dann wird das auf jeden Fall ein O5.

03:27:29 Dann wird das auf jeden Fall, das ist so sicher wie das Arm in der Kirche, das wird nur 5. Da ist ihnen ein ganz dicker Fisch ins Netz gegangen. Und die Konsequenzen seines Handelns nicht tragen musst du und das ändern wir jetzt an dieser Stelle.

03:27:52 Ah, ja ich hab das nicht gerafft, weil ich gucke halt manchmal auch in den Chat und ich hab krass ADRS. Ich dachte, dieses Urkundending bezieht sich, Urkundenfälschungsding bezieht sich auf seinen Führerschein. Ich dachte, der hätte den irgendwie gefälscht oder so, aber gut, hebe ich die Schere. Da hat's gekracht.

03:28:12 Stimmt, ihr habt Recht, es wurde kein Alkoholtest gemacht, ihr habt Recht. Ah, fuck. Okay, warte, wir hatten hier Verstärkung. Wir hatten keine Einsicht, Sprachbarriere. Theoretisch hat man die Verhaftung aber auch nicht gesehen, ne?

03:28:32 Deswegen würde ich die Kreuze noch offen lassen. Also ja, da ist ein Haftbefehl, die werden ihn mitnehmen. Aber bis jetzt ist hier noch nicht sicher. Deswegen lasse ich sie noch mal offen, bis es passiert ist. Es wurde noch keine Anzeige geschrieben. Ich würde noch chillen ein bisschen. Ich würde noch ein bisschen chillen. Das ist aber nur so halber Rotlichtfahrt, ne? Der ist auf darauf fährt. Wenn er jetzt gerade aufwärts gefahren wäre, wäre er dran. Aber jetzt fährt er über Rot.

03:29:01 Wer ist da da immer rot? Können wir zumindest einmal anhalten. Es ist leider gang und gäbe, dass Fahrradfahrer häufig bei Rot über die Ampel fahren. Und ich bin eben der Meinung, und das ist auch eben so, dass sich alle an die Verkehrsregeln zu halten haben. Gerade die Fahrradfahrer, weil die denken, die können respawnen, wenn sie umgekarrt werden. Moin, einmal anhalten bitte. Moin, Dawn von der Polizei. Moin. Sie sind gerade über Rot gefahren. Einmal über die rote Halterlinie.

03:29:30 Und dann noch über die rote Fußringerampel. Sorry, ich bin hier, ich war gerade bei der Ampel. Sie müssen natürlich nichts sagen, Sie sind betroffene Morgensmitigkeitenverfahren, Sie können dazu einen Anwalt nehmen. Ich brauche einen Ausweis von Ihnen bitte. Wir machen das nicht, um die Leute zu ärgern, sondern wir machen das, weil vielleicht ein bisschen, vielleicht ein bisschen, einfach um die Sicherheit auch geht. Und so ein Fahrrad hat einfach gar keine Knautschzone. Und wenn die über den Haufen gefahren werden...

03:29:55 Dann passiert da meistens einfach noch mehr. Wir sind ja jetzt zwei Mal über Rot gefahren. Ich lasse das mal bei einer einzigen Tat. Und das Problem, was wir aber noch haben, ist, man unterscheidet zwischen einer Sekunde und über einer Sekunde. Das war aber schon lange Rot. Und gerade Sie als Fahrradfahrer, also wenn Sie am Ende von einem Autofahrer weggecashed werden, sind Sie vielleicht tot. Und der Autofahrer macht sich dann sein Leben lang Vorwürfe. Und so etwas wollen wir einfach nicht.

03:30:24 Licht am Fahrrad? Haben Sie irgendwas mit? Ich hab noch eins mit, genau. Tut mir leid. Da ist ja das nächste Mal, wenn es fängt, dann zu dämmern. Wir werden einfach nicht gesehen. Gut, dann lassen wir mal zurück. Danke schön. Wir haben uns entschieden, den Rotlichtverstoß zu ahnden. Die Ordnungswidrigkeit, die das fehlende Licht betrifft, haben wir jetzt in dem Fall dadurch, dass sie sich auch kooperativ ansonsten verhalten hat und ja auch dann Licht angebaut hat.

03:30:54 haben wir dann nicht geahndet.

03:31:12 Du locker leicht und ich die Tasche wieder hier. Fun fact, weil es ja gerade einer schreibt. Ich habe damals in der Grundschule einen Fahrradführerschein gemacht und ich hatte so Angst als kleines Kind, weil ich dachte, wenn ich den Fahrradführerschein nicht schaffe, darf ich nie wieder Fahrrad fahren. Völlig dumme Nummer. Totes Ding. Generell der Fahrradführerschein, tote Nummer. Macht gar keinen Sinn. Ben, danke für die 5-Saps, ich küsse deine Eier, liebe Bruder. Nein. Mal abgesehen davon, bin ich seit Jahren kein Fahrrad mehr gefahren.

03:31:40 Weil mein Arsch viel zu fett ist für den Sattel. Der dringt da nahtlos ein zwischen meiner Arschbacken. Finde ich unbequem. Scheue ich mir die Rille wund. Hab ich keinen Bock drauf. Sieht man mir auch an? Na und? Was jetzt? Ich kann auch dich noch... Genau. Sieht man. Genau. Genau. Sieht man. Genau. Wir sind zu einem Haus im Wohnungseinbruch gerufen worden und treffen uns zuerst vor der Wohnungstür beziehungsweise vor dem Wohnhaus mit der Streifenwagenbesatzung, die als erstes vom Tatort war. Guten Tag. Moin. Moin.

03:32:06 Es ist meistens so, dass die Schutzpolizei natürlich wesentlich unemotionaler als der Geschädigte an einen Tatort herangeht. Und wir uns das auch gerne außerhalb des Tatortes einmal erklären lassen, damit wir schon von vorne rein wissen, wo eventuell Spuren sind, die gegebenenfalls durch uns auch vernichtet werden könnten, wenn wir da unvorsichtig reingehen. Man hat vermutlich versucht über die Eingangstür, da ist eine Hebelmarke, die ist neu, hat nicht funktioniert, deswegen ist man über den Balkon gegangen. Das ist auf Augenhöhe, wenn man gut klettert, kommt man hoch.

03:32:34 Auf dem Handlauf am Balkon ist ein Schuhabdruck. Okay. Genau, und dann über die Balkontour 11 Hebelmarken, aber sind wohl auch alte Hebelmarken bei. Welche alt sind, kann nicht gesagt werden. Hune komplett durchwühlt, Stehgut aktuell noch unbekannt. Ich hab keinen Ton, dann mach mal laut. Vor die Eingangstür ein Schuhrieger gestellt, dass keiner nach Hause kommt, dass man das hört. Und die Balkontür war bei unserem Eintreffen noch geöffnet.

03:32:58 Mir ist warm. Ich muss mich ausziehen. Ah, okay. Wichtige Info. Wichtige Info, ja. Wichtige Info. In diesem Fall wurden wir sehr hellhörig, weil das eine Aktivisierung in Hamburg ist. Ich will kein Kind von dir. Dass quasi der Türzylinder geknackt und gezogen wird. Dadurch die Tür geöffnet wird. Der Türzylinder dann aber wieder reingesteckt wird. Ich stink schon wieder wie Schwein.

03:33:22 Der steckt hier drin, ne? Genau, okay, der steckt hier drin. Ja, das ist echt wieder warm, ne? Ich schwöre, mittlerweile wieder zweistellige Temperaturen, das ist crazy. Winter ist schon fast wieder vorbei. Wir laufen nicht weg.

03:33:39 So ist es, Zeus. Jetzt haben wir hier Wohnzimmer, das ist Wohnschlafzimmer. Und da ist die Küche. Also Einzimmerwohnung jetzt nicht. Wir gucken uns... Da hat er schön Klopapier gehortet für die zweite Corona-Welle. Habe ich gleich gesehen, gleich gespottet. Freust du dich auf den Sommer? Nicht so richtig, nee. Ich freue mich, dass es wieder ein bisschen mehr Sonne ist und so Vitamin D und solche Sachen. Aber ich streame eh den ganzen Tag. Ich mache im Sommer nichts.

03:34:06 Ich geh nicht mit Freunden weg, ich fahr nirgends wohin. Ich sitz in meinem Zimmer, in meinem stinkigen kleinen Kinderzimmer und stream. Und da hab ich's gern kühl und das ist im Sommer in Köln nicht gegeben und das nervt. An was hat der Täter letztendlich an möglichen Spuren verurteilt? Schaut an der Stelle an die Dachdecker bei den Temperaturen, weil die müssen richtig leiden. Ursacht und für uns hinterlassen. Wir versuchen, die Spuren zu lesen und dann letztlich eine Tatablaufhypothese zu entwickeln, um für uns dann einen logischen Ablauf der Tat.

03:34:35 herzuleiten. Das Gute ist, dass er länger keinen Staub gewischt hat. Generell eignen sich glatte Oberflächen perfekt, um das Fett von den Fingerabdrücken dort zu hinterlassen von möglichen Tätern. Das sind ideale Spurenträger. Ich sagte noch, dass da am Handlauf vom Balkon Teilabdruck vom Schuh sein soll.

03:34:59 Hier. Da? Ah, okay. Ganz leicht. Und deswegen... würde ich mich schwer tun, in eine Erdgeschosswohnung zu ziehen. Real Talk. Gerade in so Großstädten und so Erdgeschosswohnungen, ich hätte immer Paranoia, dass da irgendwer einsteigt oder vor meinem Fenster steht. Ein Schuhabdruck.

03:35:22 kann ein sehr gutes Indiz sein. Es gibt eine Speicherdatei auch für Schuhabdrücke oder für Solen. Bei jeder Schuhabdruck kann eigentlich auch ähnlich wie ein Fingerabdruck sehr individuell sein. Und wenn man dann gegebenenfalls den passenden Schuh findet, kann man hier auch sagen eins zu eins, okay, das ist der Schuh. Ist schwer zu erkennen, aber dass Sie vielleicht diesen Bereich einfach in Ruhe lassen. Ich weiß nicht, sehen Sie jetzt im Licht so ein bisschen da diesen Abdruck hier so ein bisschen? Genau, die werden sich wahrscheinlich hier hochgezogen haben, dann hier einmal mit dem Fuß drauf und dann rein.

03:35:51 dass sie den Bereich hier auf jeden Fall in Ruhe lassen, weil dann kommt die Spurensicherung morgen, macht hier von so einem Abzug. Wir gucken uns hier gleich draußen nochmal um, ob uns hier noch irgendwas auffällt. Es ist leider...

03:35:59 Tatsache, dass bestimmte Wohnungen oder die Lage von bestimmten Wohnungen deutlich ansprechender sind für die Täterschaft. Das sind natürlich Wohnungen zum Beispiel im Erdgeschoss oder im Hochverkehr oder erst im Obergeschoss. Letztendlich Wohnungen, die leicht zugänglich sind für den Täter. Dann hängt es natürlich auch stark davon ab, wie frequentiert der Wohnort ist. Man will natürlich nicht entdeckt werden bei seiner Tat. Was natürlich gerade im Dunkeln immer schön ist, ist irgendwie irgendeine Form von Licht.

03:36:28 Ich habe mir von Lille für 20 Euro so einen Bewegungsmelder. Ich habe aber auch schon gehört, wenn Leute einbrechen wollen, manche brechen halt ins Treppenhaus ein und gehen dann extra ganz nach oben und brechen dann ganz oben in der Wohnung ein. Also wenn sie irgendwo rein wollen, dann kommen sie wahrscheinlich rein. Solar aufgebaut, hier einfach so eine Lampe. Oder diese kleinen Fenster, Kreischalarme gibt es bei Rossmann. Liebe, danke für die Primes-Männer. Weil meistens Licht und Geräusche, das ist das, was die Leute abschreckt.

03:36:54 Es soll schnell und unauffällig sein. Und wenn das dann schon nicht ganz funktioniert oder die sehen, das könnte schwierig werden, dann kann man Glück haben, dass sie sich davon abschrecken lassen. In dem Fall haben wir jetzt im ersten Moment noch kein Stil gut feststellen können. So, guck mal. Und das hier, jetzt hört mal zu, ihr ganzen Wichser, die mir penetrant auf den Sack gehen und seit einer halben Stunde O3-Spam, bevor hier irgendwas sichergestellt oder klargestellt wurde. Es nervt.

03:37:24 Guckt doch erst mal. Guckt doch bitte erst mal, bevor ihr hier abfeuert. Wenn ihr beim Ficken zu früh kommt, ist das die eine Sache. Aber es nervt. Guckt doch erst mal, Mensch. ... an sich aber morgen schon wieder ändern, wenn der Geschichte... Sie waren sich so sicher. ... in Ruhe seine Sachen durchgeschaut hat, noch mal zur Ruhe gekommen ist, dass er dann feststellt, dass doch was weg ist, was ihm jetzt aktuell in der ersten Situation einfach noch nicht aufgefallen ist.

03:37:48 Wir gucken gerade noch mal so ein bisschen um, ob hier für die Spurensicherung rein theoretisch noch was wäre. Die würden dann morgen hier rumkommen nochmal. Die würden sich telefonisch aber anmelden bei Ihnen vorher. Erreichbarkeit haben die Kollegen ja von Ihnen aufgeschrieben. Genau, haben Sie, genau. Wie geht Ihnen das so emotional, mental? Ja, erstmal einen Schock hier. Ja, ja klar, natürlich. Da war das Bett ja noch, da war alles zerdünt, das haben Sie alles da raufgeschmissen. Ach so, okay.

03:38:17 Denn da war man sich sicher und konnte gar nicht schlafen. Auch da gucken sie ein bisschen in sich rein. Das geht mit jedem anders um. Bei dem einen ist es sofort, bei dem anderen kommt es nach einer Woche. Ich bin jetzt eigentlich runtergefahren. Nachher ein Bierchen aus dem Kühlschrank und dann haben die Geschäfte auf. Genau, aber dass sie da ein bisschen auf sich gucken. Ey, der Arme. Bei ihm wurde eingebrochen und er ist Fan von einem Verein, der nur verliert.

03:38:45 Digga, der Arme. Es trifft immer die falschen. Er hat zwar gesagt, alles ist soweit okay, aber ich glaube schon, dass ihn das doch am Ende irgendwie beschäftigt. Das lässt einen nicht kalt. Das ist auch völlig normal. Wem würde er schon kalt lassen, wenn jemand seine privaten Sachen gegangen ist?

03:39:03 sich in seiner gemütlichen Wohnung aufgehalten hat. Vor allem das Schlimme ist ja, wenn bei dir zu Hause... Guck mal, das Ding ist, die Wohnung ist ja so der einzige Rückzugsort, den man hat. Seine eigenen vier Wände, sein Safe Space. Ich glaube, wenn bei dir eingebrochen wird, danach noch da weiter zu wohnen und so, man fühlt sich so, weiß ich nicht, mehr kann jemand nicht in deine Privatsphäre eindringen. Es sei denn, er steckt dir während er einbricht noch den Penis in den Arsch, während du schläfst. Das wäre noch mal ein anderes Level. Aber das ist so...

03:39:31 Weiß ich nicht, Digga. Danach noch in so einer Wohnung zu wohnen, wo jemand eingebrochen hat? Ich glaube, das fickt einem richtig den Kopf, Mann. Ha! Nein! Danke. Schön aufgetrickst.

03:39:51 Also ich glaube wirklich, die sind vorne rein und über dem Balkon raus und das sind alles alte Hebelmarken. So, dass auch unten diese kleine Einwölbung gelandet. Aufgekommen ist. Das glaube ich eher, hast du recht. Gute Theorie. Eine gute Tathypothese.

03:40:18 Schon sehr geil gemacht, die Serien. Und wir haben noch drei weitere Staffeln, die wir noch gucken können in Zukunft. Das ist die neueste jetzt.

03:40:30 Naja, jetzt geht's weiter. Da bin ich sehr gespannt. Boah, den nehmen sie jetzt so auseinander. Den machen sie jetzt zum Taschen, Casper. Schön mit den Sandalen, Bruder.

03:40:57 O5. Lasst ihn noch pusten, bitte. Lasst den kleinen Casper noch pusten. Fest genug. Dreh dich mal um. Mach ins Auto.

03:41:07 Michel, einmal Zwischenmeldung. Der Fahrer ist zur Festnahme ausgeschrieben. Ich spreche gleich mit Ihnen, ja? Einmal, was jetzt los ist. Nein, Sie machen keinen Test. Nein! Ja, doch Problem. Haftbefehl. Keine Problem. Keine Problem. Alles gut. Alles gut. Nein. Er braucht gar keinen Anwalt. Er hat einfach eine wasserdichte Argumentationsgrundlage. Entweder nein oder keine Problem. Hallihallo, bleib mal sitzen bitte. Nee, nee, bleib mal sitzen. ID-Card, Passport.

03:41:37 Nein. Gar nichts. Das ist ein Problem. Der Beifahrer hat... Das ist komisch, weil sein Kollege hat doch noch gesagt, keine Probleme. Die machen was. Für uns polizeilich die Rolle als Zeuge in einem Strafverfahren. Bedeutet, dass wir auch seine Personalien erheben und diese dann in die Strafanzeige mit einführen. Which language? Welche Sprache? Moldav, ja. Moldav? Russisch? Ja, super, sehr gut. Meiner spricht Russisch. Ja, unser auch.

03:42:06 Ich brauch deine Hand. Ich leg ihn mal hier drauf. Hi, Basti hier, ne? Grüß dich. Ich hab hier jemanden angehalten, der... Aha, Spione ist crazy. Stellt euch vor, das wäre einfach wirklich so... Das wäre die russische Spione. Bruder, das wäre hart. Völlig besoffen im Badellagen in so einem Stinkerauto. Das ist krass. Kannst du ihn bitte einmal darüber aufklären, dass er festgenommen ist?

03:42:32 Dadurch, dass wir einen Kollegen im Dienst haben, der die Mutter sprach. Entweder das sind die schlechtesten Spione der Welt oder die besten. Es gibt keinen dazwischen. Wenn das Beschuldigten spricht, haben wir jetzt die Möglichkeit, ihm einmal richtig die Festnahme inklusive der entsprechenden Belehrung auszusprechen und ihn vor allen Dingen bezüglich der Folgemaßnahmen aufzuklären.

03:42:57 Kann man das bezahlen oder nicht? Nee, das ist glaub ich keine Ersatzfreiheitsstrafe. Warte mal, ich muss mal kurz reingucken in den AB. Ah, ist doch einer. Es gibt in Deutschland durchaus Haftbefehle. Boah, krass. Er kann die Gefängnisstrafe hart countern. Mit Klimpergeld. Das ist krass. Aufgrund von geringwertigen Strafen. Der kann einfach Pay to Win machen und muss nicht in den Knast. Das ist einfach quasi der russische Trimax.

03:43:22 des Straßenverkehrs. Taten zu einer sogenannten Ersatzfreiheitsstrafe ausgesetzt werden können. Ein solcher Haftbefehl bringt in der Regel... Nö, da wurde ja trotzdem ein paar vom Kreuzbleib bei nicht mehr raus. Die aber mit einem strafbefreundenden Betrag abgewendet werden können. Ich glaube, das ist gut teuer. Das ist eine durchaus gängige Form von Haftbefehl, die wir immer wieder erleben. Ich habe hier ein Passport gefunden, bleib mal sitzen. Ich habe ein Passport gefunden, die heißt einer. Ich habe den Passport von ihm und den Ausweis.

03:43:53 Ich weiß gar nicht, wie ist das gesetzliche Regel? Darfst du als Beifahrer besoffen sein? Ich glaube, ich hab mal irgendwo gelesen, dass du als Beifahrer auch nicht besoffen sein darfst. Ja, darf man.

03:44:17 Ich hab mal irgendwo gehört, wenn du als Beifahrer besoffen bist und der Fahrer ist auch besoffen, dass du dann, oder nee, warte, wenn der Fahrer besoffen ist und du als Beifahrer dabei bist, dass du dann irgendwie Mittäter bist oder so, weil du dich nicht davon abgehalten hast. Irgendwie, irgendwas hab ich mal gehört, aber keine Gewehr, keine Ahnung, ob das stimmt.

03:44:41 Das letzte stimmt. Ja, irgendwas war da. Wenn du bei einem besoffenen Fahrer mitfährst, dann bist du irgendwie mitschuldig, weil du ihn hättest abhalten sollen zu fahren. Irgendwie so, keine Ahnung. Ich bin kein Anwalt zum Glück. Danke für die Primes, liebe Chad. Mit jetzt hier Uhrzeit-Atemalkoholtest 1,43 Promille. Der ist gut dabei. Kannst du ihn schon mal raustun und hier auf den Boden setzen. Ja? Komm mal raus. Dann kannst du auch rauchen, komm.

03:45:07 Das Scannen der Fingerabdrücke hat bei dem Zeugen nichts ergeben, woraufhin wir dann nach einem Gespräch mit auch dem Beschuldigten letztendlich herausfinden konnten, dass er aktuell in einer Handwerksunterkunft im Bereich der Einsatzörtlichkeit lebt, wo auch sein Ausweis liegen soll. Wir haben dann unseren Unterstützenden Streifenwagen aufgefordert, mit dem Zeugen eine sogenannte Passeinsicht in dieser Handwerkerunterkunft zu fahren.

03:45:34 Sie haben ja gesagt, dass Sie den Haftbefehl gerne zahlen würden. Das sind fast 2.000 Euro. Haben Sie das Geld? Er fühlt sich einfach gemisgendert. Ja, nix. Also, wenn man ihn mittels Übersetzer versucht zu fragen, ob er 2.000 Euro hat, dann kommt irgendwas raus, dass er keine Frau ist und es so was nur in einem Aufzug voller Schwuchteln gibt.

03:46:12 Alter! Distanz! What the fuck? Zitat Ende. Er hat gesagt, dass es das nur in einem Aufzug voller Kumpels gibt. Ein Aufzug voller... voller Kumpels.

03:46:44 Merko 41 für den 13. Ja. Einmal die sichere und bitte einmal männlich nach hinten. Wir befinden uns gerade an der Wache für weiterführende Maßnahmen, wie die Blutprobenentnahme und die Durchsetzung des Haftbefehles.

03:47:03 Der läuft wie Rohart. Für die zu erwartende Gerichtsverhandlung ist von Relevanz, ob der Fahrer tatsächlich fahrtüchtig war. Deswegen wird hier durch einen Blutarzt, nennt sich das in Hamburg, die Fahrtüchtigkeit mittels diverser Tests überprüft. In dem vorliegenden Fall fällt der Mann mit Venenfahren weg. Du bist mein Spirit-Enemy, küsse deine kleine Nude. Ich küsse deine L-L-L-Liebe. Guck mal, der hat sich spontan eingeschissen hier im Revier.

03:47:31 weil er einfach nicht imstande ist die einfachsten motorischen Aufgaben. Pass auf, ich zeige euch wie nüchtern ich bin.

03:47:43 Keine weiteren Fragen. Zu erfüllen. Fast. Dann war ehrlich knapp. War ehrlich knapp. Nach Alsterdorf. Ich schwöre, war knapp. Gefängnis. Okay. ABC rückwärts. Bro, das ist der dümmste Fahrtauglichkeitstest, den ich kenne. Das ABC rückwärts. Kann ich nicht. Also ich bin wirklich stocknüchtern. Ich hab seit Wochen nicht getrunken. Ich kann's nicht.

03:48:15 Z, X, Y, X, Z, Y, X, keine Ahnung. Ich muss quasi von A nach hinten in meinem Kopf alles durchsagen. Ich habe keine Ahnung, wie das funktionieren soll. Wenn Sie soweit fertig sind, dann würden wir Ihnen in die Zelle transferieren. Sind durch, ne? Ja, komm mal. Kein Mensch kann das. Egal, ob mich da nur besoffen. Zelle Tone? Ja, genau. Okay, ein wenig schlafen. Schuhe kann man sich immer rausholen. Ach so, Schuhe?

03:48:42 Der Beschuldigte hat ja unter anderem einen Abschiebehaftbefehl. Hier lässt sich nach noch maliger Rücksprache mit der Kriminalpolizei feststellen, dass er nicht nur die moldawische Staatsbürgerschaft, sondern auch die rumäne Staat, eine davon ist eine EU-Staat und damit ist er nicht mehr abzuschieben.

03:49:19 Mir ist noch gar nicht aufgefallen, dass diese Ampel hier, das sind doch eigentlich die Männchen, die es in Berlin gibt, oder? Ja. Stimmt. Solche haben wir eigentlich gar nicht. Haben sie aus Berlin die Ampel importiert? Die macht für Urlaub vielleicht.

03:49:41 Die Mucke ist geil, Digga. Jonas, danke für den Rate. 15,3 für mich jetzt. 15,3. Eine Belästigung habe ich hier noch nicht gesehen. Es geht aber an 162.000 Falle. Dazu steht ja vor etwas über 25 Melden, dass ein Anständiger dort sitzt und nicht aufsteht. Das gucken wir uns mal an. Wir werden schon gerade am Wochenende häufig kontaktiert.

03:50:10 Dass sich Gäste, die sich in der Außenbestuhlung von Lokalitäten aufhalten durch... Außenbestuhlung ist auch crazy wording. Randständige, die sich... Das ist fachgesimpelt für, der hat sich in die Hosen geschissen. ...sehr dicht daran aufhalten, gestört fühlen.

03:50:33 Ja, verstanden. Also es gehört schlichtweg zum Stadtbild dazu, ob man das mag oder nicht, aber es gibt halt dran... Außenbestuhlung ist fachgesimpelt für, der hat sich auf dem Bürgersteig in die Hosen reingeschissen. Ständige, und ich kann es auch verstehen, dass sie eben dort hingehen wollen, wo was los ist, weil dort eben die Möglichkeiten für sie an Geld zu kommen, an Alkohol zu kommen, eben wesentlich größer sind, als wenn sie sich irgendwo anders aufhalten.

03:50:58 Aber warum, was macht der denn hier? Der schüttelt gar nicht. Ja, es ist vor irgendwie so abgesprochen, dass die hier nicht liegen dürfen. Und ich weiß nicht, wie hier die Eigentumsverhältnisse sind. So was ist immer taff. Der hat mit Tito noch von vorgestern seinen Armband vom Krankenhaus an. Da steht sein Name drauf. Hallo, hier ist die... Das ist taff, Digga. Das ist taff. Polizei, Sie müssen einmal aufwachen.

03:51:26 Hallo, die Polizei! Ich, du, ich hab keine Ahnung. Also, ich lass ihn, also, meinetwegen, dem geht's wie 0 Stunden ins Sprechen, meinetwegen kann er liegenbleiben. Also, der stört ihn auch so voll an mich. Nee. Boah, das wär W. Bruder, lass den da einfach pennen, Digga. For real. Da stört er doch wirklich niemanden. Lass den doch einfach da pennen, Digga. Hast du noch da an deinem Arm noch die vom Krankenhaus?

03:51:53 Kannst du mal aufschreiben, meine Hände sind jetzt voll mit Urin. Wenn man lange auf der Straße lebt in solchen Verhältnissen und dann natürlich auch noch die entsprechende Suchterkrankung hat, kommt es leider ganz so vor, dass die Personen dann auch inkontinent werden. Und wenn man an solche Personen herantritt, dann macht man das nur mit Handschuhen, weil man eben gegen alles gewappnet sein möchte.

03:52:16 Digga, das ist krass, ne? Da sieht man halt jemanden, der wirklich, der hat alles verloren, Bro. Der ist wirklich ganz, ganz, ganz, ganz, ganz unten, Digga. Und selbst da wird er weggeschickt, weil er da nicht pennen darf. Das ist schon trauriges Schicksal, Mann. Das einzige Problem, was ich bei ihm sehe, ist, dass hier die Leute vorbeilaufen und sich Sorgen machen, weil er hier so... Ja, aber hier liegen die überall. Ja, eigentlich schon. Der stört hier niemanden, dem geht's gut. Nee, ich würde das auch so sehen, aber dann müssen wir zumindest nochmal mit dem Inder sprechen.

03:52:42 Obvi, es ist ja warm. Sonst rufen die gleich wieder an. Ja, das machen wir noch.

03:52:52 Der ist noch warm. Er liegt crazy. Ey, ey!

03:53:21 Ich weiß nicht, was ich machen soll. Soll ich es einfach so lassen? Wer gebärt ein Baby? Sie schaut so aus, als würde sie gerade ein Baby gebären. So... So, ich wollte nur ganz kurz Bescheid sagen. Sorry. Moin, was machen Sie da? Digga, ist sie am Kalben? Warte, ist sie gerade in der Fußgängerzone am Kalben?

03:53:50 Auf den Chalk muss ich erst mal pissen gehen, nützt alles nix, chat. Auf den Chalk geh ich ganz kurz pissen. Bis gleich.

03:57:53 Ich hab mir noch still und heimlich was zu fressen gemacht für den fetten Wanz, wie der Fuchs, der ich bin. Was gibt es? Na klar, ne Bowl. Ah, ein wunderschönes Mahlzeit. Malti, Freunde. Ich hoffe, ihr habt auch was Leckeres da. Das wär wichtig und richtig jetzt.

03:58:21 Danke für die Primes Chat, Liebe! Döner bestellen, boah Döner bestellen ist mutig, Bruder. Ich hoffe er schmeckt. Ich nehm das nicht, nein. Nein, ich schaufel das nicht auf. Wie isst du Döner? Nein, nein, nein. Nur Weißen Soße ohne Tomaten. Das ist einfach nur ekelhaft. Ja, ist geil, Gianni, ne? Sag ehrlich, ist geil. Sehr geil, dass er dir schmeckt, Bruder. Nee, nein.

03:58:48 Kennt ihr die eine von TikTok, die auch immer würgen muss, wenn sie ein Würggeräusch hört? Wir gehen nach der Folge rein in den Kfz-Simulator. Das Aufsammeln von Tierkadavern im öffentlichen Verkehrsraum ist auf jeden Fall eine der Aufgaben der Polizei.

03:59:10 Scheiße, das Frettchen ist geplatzt auf der Straße. O7 in den Chat. Regelmäßig fahren wir zu solchen Einsätzen auch mit Sonderrechten, also besonders schnell und mit Blaulicht, weil wir einfach Gefahren ausschließen müssen, dass wir Kastellnehmer ausweichen oder abbremsen und deswegen müssen diese Tierkarte aber schnellstmöglich beseitigt werden. Der hat sich so ein bisschen von seinen Innereien getrennt. Dicker, ist das gottlos. Ich leuchte dir. Das ist sehr lieb von dir. Ich glaube, ich habe eine Niere gefunden.

03:59:39 Früller, ey, die spielt einfach fucking Dr. Bimmer. Boah, warte mal, guck mal, hier. Ja, der hat sich maximal verteilt, also. Leid tut mir der Hase nicht, weil ich glaube, dass er nicht viel von dem Unfall mitbekommen hat. Ey, der ist jetzt an einem besseren Ort, Mann, der ist im Hasenhimmel. Klar ist es nicht schön. Die Niere kannst du auch im Darknet verkaufen, save. Ein Tier, auf so eine Art und Weise stirbt, aber das ist für mich, am Ende ist das abgehakt. Hinten?

04:00:06 Na, wolltest du ihn auf den Schoß nehmen? Nee, aber wo willst du ihn denn da hüten? Im Fußraum. Da, wo deine Tasche liegt. Können sie ausstopfen und irgendwen zu Weihnachten schenken? An jeder Wache gibt es eine Tierkadaver-Tonne. Da wird dieses Tier oder der Tierkadaver zunächst erst mal gelagert. Im Anschluss informieren wir das Institut für Hygiene und Umwelt, die sich dann um das Einäschern kümmern.

04:00:32 Da sind bestimmt Spinnen dran, ey. Ja, ich würd auch an der Stelle das wundern mich, dass die hier nicht ermitteln, ob der Hase an natürlichen Umständen gestorben ist oder ob das ein Morddelikt war. Die magst du auch nicht? Was ist denn mit dir? Tote Hasen nicht? Oder so lasse für Schrottwichteln. Er hätte irgendwann ja ein Geschenk fürs nächste Monte-Event. Bruder, das ist krass. Komm, ich hab's jetzt. Liebe Grüße an der Stelle. Das ist krass.

04:01:01 Egal. Von Herrn Pücker in Freienstein mal. 13.

04:01:18 Wir kriegen relativ zeitnah die Information, dass die Person, um die es geht, bei uns im Reviergebiet wohnhaft sein soll, was für uns einen Prüfauftrag quasi bedingt, diese Anschrift einmal zu überprüfen.

04:01:48 über Snapchat. Und er ist gerade mit seinem Fahrzeug unterwegs, das ist ein schwarzer Mercedes.

04:01:56 Grundsätzlich ist es ja erst mal kein normales Verhalten, dass man sich nach einer Trennung suizidieren möchte. Allerdings weiß ich auch nicht, in welcher psychischen Verfassung sich die Person schon während oder noch vor der Trennung befunden hat. Deswegen ...

04:02:24 geh ich da erst mal tatsächlich von einem Ernstfall aus. Aus welcher Richtung ist er denn überhaupt gekommen? Also kreist er jetzt einfach nur? Hat er ein konkretes Ziel? Ja, ich würde sagen schon, Digga. Digga, das Ding ist, guck mal, das ist halt so ein zweischneidiges Schwert. Natürlich, das ist scheiße für ihn, dass sie jetzt Schluss macht und dass es ihm scheiße geht.

04:02:54 Aber, also Punkt eins, Selbstmord ist nie ne Lösung. Nie, nie, nie. Und für sie ist das mindestens genauso schlimm. Was meint ihr, wie viele Leute in toxischen Beziehungen gefangen sind, weil die sich nicht trauen, Schluss zu machen oder so, weil der Partner sagt, wenn du Schluss machst, bring ich mich um. Wenn du Schluss machst, dann töt ich mich und du bist schuld. Was meint ihr, wie oft das passiert? Das ist ... boah, ne abgewichste Situation, man. Habt ihr einen neuen Standort? Ich bin so einer.

04:03:23 Ich bin in so einer. Ja, aber Bruder, das ist ... Also, ich hab da auch keinen Rat, wie man da rauskommt, aber ... Du kannst dich ja nicht dein Leben lang erpressen lassen, in der Beziehung zu bleiben, in der du nicht bleiben willst, weil ... der Partner dir droht, okay, ich bring mich um. Dann muss der sich Hilfe suchen oder so. Keine Ahnung, Bro, da wär ich auch überfordert. Das ist halt blanker Psychoterror, Re-Talk. Hier ist nichts. Keine ...

04:03:49 Die Frage ist, ob er in die Stadt einwärts fährt oder auswärts. Na ja, so würde er nach Hause fahren hier, ne? Ja. Im Rahmen der Anzeigenaufnahme kann die Anzeigende immer wieder Standortmeldungen vor Ort vorzeigen, dass wir eine grobe Fahrtrichtung des vermeintlichen Suizidenten haben.

04:04:18 Wenn wir solche Anhaltspunkte haben, dann entwickelt sich natürlich auch bei uns eine Art von positiven Jagdinstinkt. Und dann wollen wir die Person irgendwie antreffen, um die Situation aufzuklären bzw. zu bereinigen. Ja, Hilfe suchen. Mehr geht nicht, ne? Aber ich wüsste auch nicht, in so einer Situation... Also, jeder Mensch hat das Recht Schluss gemacht. Niemand muss in einer Beziehung leben und sich da reingeißleiten lassen oder erpresst werden mit Selbstmord oder so, in einer Beziehung zu bleiben.

04:04:46 Aber ich will auch nicht dafür verantwortlich sein, dass irgendjemand sich wegen mir umbringt. Checkt ihr? Keine Ahnung. Wie agiert man da? Ich glaube, ich würde zur Polizei gehen. Würde ihn das schildern? Oder keine Ahnung. Betreut ist Schluss machen. Ich weiß nicht. Keine Ahnung. Da wäre ich, glaube ich, auch gut überfordert mit. So, stopp. Langsamer. Die nächste Recht. Bitte nicht schmatzen.

04:05:15 Na, beugest du das?

04:05:28 Weg, keine schlafenden Hunde, Pussy. Ist das asozial? Ist er denn da nur vorbeigefahren oder auch reingefahren? Ja. Ist das aber wirklich so, seid ihr wirklich so getriggert, wenn einer schmatzt? Also ich mag das auch nicht, aber mir ist das scheißegal. Mich würd das nicht jucken. Aber manche sind richtig sauer. Ich krieg gefühlt Morddrohung, wenn ich Onstream fress. Wie macht das Papa Platte? Der frisst nur Onstream. In jedem Clip, den ich sehe, ist der am Fressen, Digga. Wie macht der das? Donnergott, ich küsse deinen Penis noch. Danke für die Fünf und danke für die Primes.

04:05:58 Ich weiß nicht genau, welche Straße. Junge, keiner will dein Essen hören. Hallo, ich bin ein Mensch. Ich esse, wann ich will. Ich hab das Recht zu essen, wann ich will, Mann. Die Straße ... Die Tatsache, dass er immer noch in seinem Haushalt umherkreist, kann natürlich darauf schließen, dass er sich entweder noch sehr unschlüssig ist und irgendwie gerade versucht sich ...

04:06:24 einen klaren Gedanken zu schaffen, durch das bloße Hin und Herfahren. Oder aber, dass er sich vielleicht auch konkret mit seinem Kfz solltetieren möchte.

04:06:45 Und das ist diese Psychoterror-Scheiße, die ich meinte. Der droht ja auf Snapchat, Bruder, noch kurz die Flammen mitnehmen, dass er sich umbringt, wenn sie Schluss macht. Und jetzt sagt er, ja, xD, war gar nicht ernst gemeint, ich hab nur getrollt. Prank Bros, xD, xD, wie Scheiße, Digga. Das hat funktioniert, ey. Was ein Schmutz.

04:07:15 Wir verlegen mit Sonderrechten. Michel, hast du das mit? Ja, das brauche ich mit.

04:07:28 Hinter uns blinkt uns gerade jemand an. Sollen wir es hier auf der Straße machen? Das ist ein Mercedes. Moin. Können Sie den Sachverhalt noch ein bisschen aufklären? Ja, wir haben uns gestritten. Ich habe dann so eine ähnliche Aussage geäußert. Was heißt denn ähnlich? Ich habe ihr geschrieben, ich könnte mich jetzt vor Wut umbringen. Okay.

04:07:57 Und cool, was sie bei ihr ausgelöst haben. Also, keine Frage, das ist bestimmt emotional und so, aber das ist halt scheiße. Gelände gesagt. Wenn wir den Hintergrund und die Emotionen des Gegenübers kennen, können wir damit natürlich arbeiten. Das bedeutet, auch wir sind ja ein Menschen. Ja Bruder, aber dazu muss ich auch sagen, du kannst dann auch nicht alles mit Emotionalität entschuldigen.

04:08:24 Also jemanden damit zu drohen, so sehr, dass der die Polizei ruft, dir das Leben zu nehmen, weil der Schluss macht als erwachsener Mensch. Das ist schon tough. Also das ist schon, ja, im wahrsten Sinne des Wortes, einfach psychische Folter für die andere Partei. Das ist schon eine tote Nummer, sage ich euch ehrlich, wie es ist. Natürlich ist das Scheiß und das Schmerz, Liebeskummer und Herzschmerz ist mit eins der beschissensten Sachen, die man fühlen kann.

04:08:50 und zu scharf gegessen zu haben, am nächsten Tag Durchfall zu haben, der dir die Rosette wegfegt, das ist auch ätzend. Aber zu schreiben, ich bring mich um, weiß ich nicht. Unsere Uniform und auch wir besitzen die Fähigkeit, Emotionen nachempfinden zu können und können dann damit letztendlich gut auf die Person auch einwirken. Wie lange ist die Trennung her? Nicht lange. Ein Monat. Ja, relativ frisch.

04:09:19 Kommen die Rüder denn weg, Bro? Wann waren Sie davor zusammen? Fünf Jahre. Lass die Frau in Ruhe. Es ist schmerzhaft, Digga, aber die jetzt so zu terrorisieren, hilft keinem. Real Talk. Ja, ist ne Zeit. Ja. Da bin ich auf jeden Fall auf Ihrer Seite, das stimmt. Und wie geht's Ihnen damit? Also, ich versuch gerade zu ergründen, ne? Reiß ich jetzt guten Gewissens hin, lasst mich sagen, okay, ich schreib hier nur nen Tätigkeitsbericht. Oder muss ich mir Gedanken um Sie machen? Mittlerweile ist es für mich jetzt komplett gegessen. Und ja. Am Ende...

04:09:49 ist es extrem dysfunktional, jemandem zu schreiben, ich bring mich jetzt um. Auf ganz vielen Ebenen. Sowohl ihrerseits, als auch bei dem, was drüben passiert. Da müssen sie sich mal Gedanken machen, wo sie ein bisschen zurückgekommen sind. Da wünschen wir trotzdem eine angenehme Nacht. Das wünsche ich Ihnen auch. Und eine ruhige Geschichte noch. Danke schön. Ich sage, es hat keine Viertelstunde gedauert und er hat sie wiedergeschrieben und sie genervt. Das wird so ein Ding sein.

04:10:18 Kann ich jetzt von aus natürlich schlecht beurteilen, aber ich sag, das ist so ein Ding, die sind einen Monat getrennt und der lässt die nicht in Ruhe und dann sagt er so, ja, ich hab noch was bei dir vergessen, um da wieder bei ihr anzutanzen und so, ey, kennt man alles, kennt man alles.

04:10:31 Die schönen Aspekte unseres Berufes ist es ja, dass wir nicht nur Polizeibeamte sind, sondern dass wir je nach Situation auch Sozialarbeiter, Streetworker, Kumpel, was auch immer sein können und das auch sein müssen, weil das ja Teil der polizeilichen Einsatzstrategie ... Ja, das wird so ein Ding, der wird sich anrufen und sagen, du hast wegen mir die Polizei gerufen. Ich wusste, du liebst mich noch. ... ist, dass ich auf ganz viele Mittel zurückgreifen kann und das ...

04:10:57 ist ein weiterer Punkt, der diesen Job so anspruchsvoll, aber auch so interessant macht. Hier, Chat, Telefonseelsorge. Vielleicht gucken hier auch ein paar Leute zu, die ein offenes Ohr brauchen. Wichtig und richtig. Sowas gibt's. Und man muss sich nicht schämen oder komisch fühlen, wenn man da dieses Angebot in Anspruch nimmt. Wichtig und richtig. Es gibt immer jemanden, der euch zuhört, Chat.

04:11:44 Was stimmt denn eigentlich mit Ihnen? Ich hab nur gepinkelt. Ist das Ihr Ernst? Ja, wo soll ich denn sonst pinkeln jetzt? Da ins Klo? Aber Toilette vielleicht? Ich hab ja nach einer Toilette ge... Digga, die dachten alle, die Fruchtblase ist geplatzt. Sie hat sich einfach nur vollgepisst. Ja, vielleicht muss ihr Kollege machen. Also es war schon merkwürdig, dass die Person...

04:12:17 Die auf dem Boden saßen, beide sich so abgeschirmt haben. Und das ist natürlich jetzt ein Grund, nochmal ganz genau zu gucken. Das überlasse ich aber Lena, weil das ist ja sehr privat, sehr intim. Und das möchte ich als Mann eigentlich ungern machen. Alles klar, dann schönen Abend. Tschau. Okay, wir haben gleich unseren nächsten Einsatz. Was denn? Das da eine braune Kinke hat? Wo denn? Die da. Die hat da vorne da hingepinkelt.

04:12:43 Er greift ihr die ganze Zeit auch zwischen die Beine und sie guckt sie auch die ganze Zeit zwischen die Beine. Und als sie geguckt habe, war da so Urin. Ja. Bruder, was passiert hier? Wir müssen verstehen. Was sind das für kranke Pilzspielchen? Die lag da so. Er hat sie auf den Knien gehalten. Sie hat ausgetan, als würde sie pressen und hat sich zwischen den Beinen gehalten. Eventuell haben wir es falsch wahrgenommen. Das ist nicht das Ding. Und dann dachten wir, wir bleiben mal lieber still. Nee, alles klar. Wir gucken mal.

04:13:09 Ich finde es immer gut, wenn die Leute mit offenen Augen durch die Straßen laufen und uns auf hilfsbedürftige Menschen aufmerksam machen, weil wir es vielleicht manchmal gar nicht wahrnehmen. Und wenn uns das keiner sagt, wir auch nicht helfen können. Ich habe vorher nur einmal gesehen, die haben sich da schon ganz komisch abgeschirmt mit dem Regenschirm und Ergriff auch dahin. Aber da lief auch in dem Moment gerade eine Urinschuhe runter. Aber ich kann dir da ja schlecht zwischen die Beine gucken als Mann.

04:13:37 Es kommt immer mal wieder vor, dass Frauen, die auf der Straße leben, natürlich schwanger werden und dann auch Kinder bekommen. Was ich sehr kritisch und natürlich auch super traurig selber als Vater auch finde. Von daher hätte das im Rahmen des Möglichen sein können. Was ist hier denn los? Können Sie mal bitte den Schlafsack ein Stück hochnehmen? Nein.

04:14:00 Ich hab doch und ich hab nichts gemacht. Nehmen Sie den nur einmal von sich runter. Ich will einmal ganz kurz gucken, ob alles in Ordnung ist. Aber nur, also Bro, die pisst dahin und jetzt bleiben die dann ihrer eigenen Pisse liegen. Das ist wirklich, oder das ist wirklich traurig, man. Das ist wirklich traurig. Also dadurch, dass die jenige Frau für mich ...

04:14:25 die augenscheinlich nicht im gebärfähigen Alter ist, schließe ich für mich direkt aus. Warte, hat sie die gerade gealterschämt? Dass dort ein Notfall vorliegt. Bruder, die hat basically nett verpackt gesagt, sie hat eine Trockenpflaume, das ist krass. Und Ihnen geht's sonst, ist bei Ihnen alles in Ordnung, ja? Natürlich. Gut. Weil die Leute machen sich Sorgen. Und was? Die machen sich Sorgen, weil sie sich eben immer zwischen die Beine gefasst haben und sie auch ...

04:14:53 Und haben gedacht, sie kriegen hier ein Kind. Nee, alles gut. Alles klar, gut. Hey, hey, du Schlafling. Ja, schlafen sie mal. Ist alles in Ordnung. Okay, also können wir gehen. Ja, alles klar. Aber trotzdem gut, dass ihr Bescheid lieber einmal mehr, als dass irgendwer was hat und alle laufen vorbei. Dann schönen Abend. Das ist ja auch immer schwer zu erkennen. Schönen Abend euch noch. Tschau, danke.

04:15:22 Ja, das war ein sehr interessanter Einsatz, habe ich auch noch nicht gehabt in der Kombination. Wir haben jetzt an zwei Baustellen gleichzeitig gearbeitet. Das macht den Reiz so ein bisschen aus bei uns an der Davidwache. Es kommt ganz häufig vor, dass wir während der Abarbeitung eines Einsatzes direkt auf den nächsten aufmerksam gemacht werden.

04:15:43 Wenn wir das denn wieder ansprachen, dachten auch, der hängt da unten irgendwas raus. Der Frau. So genau wollte ich da jetzt aber auch nicht nachgucken, ehrlich gesagt. Nee, das ist ja fast schon ne Untersuchung dann, ne? Ich schwör auf einmal, sie ist beim Gynäkologen. Man denkt, sie ist beim Gynäkologen, Bruder. Irgendwo auf dem Bürgersteig bei der Reeperbahn. Er ist richtig verstört, ja. Der macht erst mal ne Woche Urlaub danach.

04:16:23 Dann geh in der Woche ins Kloster, ja. Hast du eben was essen können? Ich? Ich hatte mein Salat. Mein... Salat ist nichts zu essen. Genau, und davon schrumpft ja auch, wie jeder weiß, der Bizeps. Oh shit! Bruder, besser du hast ein Rumpsteak parat, denn jeder weiß, der Bizeps schrumpft von Salat.

04:16:51 Ja, mit Hähnchen drin. Und mein Riegel. Ist immer ganz schwer, wenn ich Arbeit und Hunger kriege irgendwann, dann werde ich ganz, werde ich zur Diva. Oh, dann ist man Snickers, oder was? Ich sag euch ehrlich, und man sieht es mir auch an, xDxD ja, Fatshamed mich ruhig.

04:17:14 Salat ist wirklich nicht zu essen. Salat ist so geil, wenn du es so als Beilage oder im Döner hast. Aber wenn ich Hunger hab, als Hauptmahlzeit einen Salat, ich glaube, das ist wie sich anzuwachsen und dann nicht abzufeuern. Das ist basically edging. Es sei denn, du hast so einen Salat, wo du dann so richtig geil noch so Hähnchenfleisch, Crouton und sowas drin hast, das ist nochmal was anderes. Aber so ein stinkiger, stinknormaler Salat, das ist doch kein Essen. Da wirst du doch nicht satt von.

04:17:41 Kann ich mir kaum vorstellen. Das war eben allerhöchste Eisenbahn. Alter. So, ich bin wieder wach. Widdl6891 mit 25 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis Crew. Ich brauche ein Small D in den Chat. Junge, einfach aus dem Nichts. Eine Widdl Schwanz, eine Widdl Sack. Leerum laerum Löffelstiel. Wer viel Sub, der kann auch viel. Liebe Bruder, danke für die 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Schön.

04:18:11 kurz davor sagste geiler man ich stelle mich mal hier auf die noch nicht ausgeraubte tankstelle

04:18:26 Boah, ich find das richtig unbefriedigend, dass sein Nachname mit zwei F geschrieben wird. Das löst irgendwas Negatives in mir aus.

04:18:52 haben wir das Problem von Drogen und Alkohol im Straßenverkehr, weswegen wir gerade dort insbesondere Fahrzeugkontrollen durchführen, stichprobenartig. Wow, die fand ich auch gar nicht so schlecht, oder? Gucken wir mal.

04:19:17 Michael, wir wollen ein Fahrzeug anhalten. Schreib bereit. Wir möchten, bitte. Was hab ich gesagt? Wir wollen. Du bist eine geile Drecksau, liebe Bruder. Meine Oma hat immer gesagt, Kinder, die was wollen, kriegen was auf die Bollen. Aber ich hab bis heute noch nicht rausgefunden, was Bollen sind. Aber es hat bestimmt was mit Prügel zu tun.

04:19:35 Grundsätzlich dürfen wir immer eine allgemeine Verkehrskontrolle durchführen. Dafür brauchen wir keinen Grund, um Personen anzuhalten. Da geht es grundsätzlich darum, dass wir Fahrzeugpapiere und die Fahrtüchtigkeit testen können. Zur Eigensicherung melden wir unsere Verkehrskontrollen immer bei der Polizeieinsatzzentrale an, dass die auch wissen, wo wir uns jetzt als Streifenwagen befinden. Guten Abend. Hallo, guten Abend. Können Sie den Motor bitte ausschalten? Da muss ich nicht so dagegen schreien. Mein Name ist Wolf von der Polizei Hamburg-Bergendorf. Das ist eine allgemeine Verkehrskontrolle.

04:20:04 Einmal ein bisschen Führerschein, einen Fahrzeugschein und einen Ausweis. Ja, wir sind auf dem Weg zum Flughafen gerade, deswegen auch die Koffer dabei. Oh, okay. Verstanden. Ich ziehe das nicht in die Länge, ich checke mal Ihre Daten, geht gleich weiter. Ja, das wäre super. Danke.

04:20:26 Smart ist richtig OP in der Innenstadt zu haben. Ich sehe das immer, wenn die mit dem Smart so quer parken. Checkt ihr? Und die können einfach mitten in der Stadt sich quer irgendwo zwischenschieben und einfach so parken. Das ist so overpowered in der Innenstadt. Was? Das ist verboten? Okay, das ist aber geistkrank. Warum? Nenn mir einen guten Grund, warum das verboten sein sollte. Ich schwöre, das ist Deutschland, Digga. Du kaufst den Smart, um geil so zu parken und dann kriegst du auf den Sack dafür.

04:20:54 Mich hat mein Nachbarn geschissen, weil ich falsch rumgeparkt habe. Der Wichser. Habe ich auch ein Bußgeld gekriegt. Hatte mir gleich das Ordnungsamt auf die Pelle gehetzt. Parken nur in Fahrtrichtungen. Ja gut. Na gut. Trotzdem finde ich es crazy, dass sie es theoretisch können, okay?

04:21:20 Alles klar. Viel Spaß. Alles Gute. Danke schön. Tschüss. Ja, tschüss. Keine Rückstrahler, aber kein Check. War wohl nichts, ne? Nee. Aber wenn das Auto zwischen zwei Autos stehen, die Rückstrahler haben, dann ist das gut bezahlt, sag ich. Aber ich mach ja zum Glück die Gesetze nicht. Ich halt mich nur brav dran. Die Verkehrskleinehmerin, die wir da anhalten und überprüfen, macht einen völlig unauffälligen Eindruck, sodass sie nach ihrer Kontrolle ihren Weg fortsetzen kann.

04:21:48 Und der fährt zügig. Reck mich doch am Zückerli. Danke für die 10 Gegifte ins Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Mein geiler geiler Zuchtbullen-Freund. Liebe geht raus, Junge. Ich brauch Smaldi. Ja, der ist gut.

04:22:07 Boah, der fährt echt schnell. Der fährt hier auch durch den Gegenverkehr, ne? Der ist einfach weg. Der haut vor uns ab. Das ist unsere Fahrzeugverfolgung. Flucht! Bingo! Abfeuern! Bingo. Oh, das ist so scheiße, dass sie hier einen Cliffhanger reinballern. Wann kommt die nächste Folge, die fünfte? Okay, wir sind aber noch nicht fertig, Freunde Mods. Es wird noch nichts aufgelöst. Wir haben noch Megamiao und Don. Mit...

04:22:36 Den Joker kreuzen. Ihr könnt hier noch alles verändern, müsst ihr aber nicht. Jetzt könnt ihr richtig schön reinfingern in das Bingo. Wo ist Megamiao, wo ist Don?

04:22:48 Die Folge gibt es schon, ehrlich. Okay, Megamiao feuert erst mal ab auf B5. Das ist ein Doppelbingo. Bingo. Sehr smarter Call. Jetzt brauchen wir noch Don. Don, mein treuer Freund, wo bist du? Wo bist du, mein treuer, treuer Freund Don? Ist er noch im Chat? Oder ist er weg?

04:23:14 Ey, du bist der falsche Don, mein Junge. Da ist er. Ich will meinen Joker auf G1. Da wird abgefeuert. Wahnsinn. Bingo. G1. Und damit ist das Bingo ready. Wie machen wir es? Süß, sauer Soße, du alte Sexlegende. Viel, viel Liebe für die... Zinkegifte in Subs.

04:23:38 Sehr gut. Damit ist das Bingo fertig, Mods. Ihr könnt gerne die Wette auflösen. War ein solides Ding. Ich danke euch für eure Subs. Ich danke euch für euren Support. Wir werden die Folge heute nicht gucken, Freunde. Wir werden einen Cliffhanger machen. Wir gehen wahrscheinlich Montag rein, weil wir gehen jetzt in den Kfz Mechatronica Simulator. Seio, danke für die 5 Subs. Auf einen guten Zock. Ich hab's versprochen, wir gehen rein. Wir werden jetzt ein paar Autos reparieren. So eine Geschichte wird das hier. Aber ich find's geil, dann haben wir einen nice Cliffhanger für Montag.

04:24:07 Aber wir haben hier Bingo technisch gut abgefeuert. Sag ich, wie es ist. Sag ich, wie es ist. Wir gehen rein in den K-Mechanik-Simulator 2021 und werden hier ein paar Rostmöhren wieder aufrestaurieren. Hab ich Bock drauf. Ich hab irgendwie Bock, mal so ein paar Simulator-Games auszuprobieren. Polizeisimulator war auch fun.

Car Mechanic Simulator 2015 04:24:28

04:24:38 Seyo, danke für die 5. Ich bin taub jetzt. Ja, das scheiß Bonzen hier, einen schönen Neubahn bekommen, ne?

Car Mechanic Simulator 04:24:42

04:25:24 Ey, das war so geisteskrank laut! Bruder, das war so geisteskrank laut in meinen Ohren! Hey, bitte!

Car Mechanic Simulator 2021 04:25:34

04:25:46 Ey, ich sag euch ehrlich, das ist halt for real ein Ding, was ich bis heute nicht verstehe. Warum, wenn man Spiele programmiert, warum man einen jedes Mal halb taub ballert, anstatt das Spiel von Anfang an ein bisschen leiser zu machen. For real check ich nicht. Das ist so krass. Das ist bei jedem Spiel so, was man zum ersten Mal startet, wirst du direkt weggeballert. Grafikqualität, ja gehen wir mal auf Ultra.

04:26:17 Bewegungsunschärfe brauchen wir nicht. Jo, jo, jo, jo. Ey, wisst ihr was? Guck mal hier, was ich mache. Na? Barbie? Ja. Süß, aber danke für die 10.

04:26:55 Ja, kann man mal ausprobieren. Okay, die Frage ist, wie machen wir es, chat? Ich hab hier nur 60 FPS. Wie machen wir es? Ich will mehr. Ich kann 240. Mats, ich küsse deine Eier. Danke für die 5. Ich hab keinen 60-Hertz-Monitor, ihr Scheißkinder. Ich hab 240 oder so. Vollbild. Es bringt nichts.

04:27:41 Okay, Freunde. Unsere Kfz-Karriere fängt an. Wir feuern ab, wir gehen rein. Neues Spiel. Mr. Geil. Abfeuern. Ich will normal machen. Hab ich normal gemacht? Na, scheiß drauf.

04:28:09 Dies ist deine neue Werkstatt. Schau dich um und lerne deinen neuen Arbeitsplatz kennen. Kannst du mich bitte anrufen? SaabX017670145321. Ne. Dir steht eine alte, angepasste Tankstelle einschließlich Umgebung zur Verfügung. Erledige Aufträge, kaufe und restauriere Autos und erweitere deine Werkstatt. Okay. Wir feuern ab. Aber vielleicht findest du ja jemanden, der Bock hat zu plaudern mit dir.

04:28:40 Okay. Ey, also das Spiel sieht vom Gefühl auf jeden Fall krasser aus als der verfickte Polizeisimulator. Hier ist mein Stinketruck. Hier ist meine stinke Werkstatt. Ja, guck mal. Hat aber Charakter. Hat Scham. Da kannst du was draus machen, sage ich. Alter, was... Okay, hier können sie tanken. Hier kann sie eine schöne Cola... Oder was?

04:29:09 Okay, dann scheint hohe Absetzer an. Hier kannst du eine schöne Cola Spreiz ziehen. Was machen wir? Ich weiß nicht, was ich machen muss. Ah, erst mal hier reingehen. Wow. Alter, ist das eine abgewragte Scheißhalle. Das sieht aus wie irgendein Lost Place in Duisburg. Ach du Scheiße.

04:29:37 Reifenbuchtgerät, Reifenmontiermaschine. Ich weiß gar nicht, was das alles ist. Ich hab hier ein paar Winterreifen. Boah, ich hab so keine Ahnung von Autos, ne? Das ist der Wahnsinn. Ähm... Hier sind viele Fliegen. Hier ist irgendeine Ratte wahrscheinlich gestorben. Ey, Chet, ihr müsst mir helfen. Wo fangen wir an? Ah, ja. Guck mal, alkoholkrank bin ich auch in-game. Sehr, sehr gut. Erst mal gucken, was hier los ist.

04:30:06 Okay, ich brauch Kundschaft. Ölauffangbehälter. Hier ist der Computer. Ersatzteile. Ja, ich brauch ja erstmal Ersatzteile, um hier anzufangen, oder was? Ich hab gesehen, man kann irgendwie auf den Schrottplatz so Teile kaufen. Wie komm ich denn auf den Schrottplatz? Ich hab so ein Video gesehen, dadurch bin ich auf dieses Video gekommen. Man kann richtig OP Schrott ankaufen und richtig teuer wieder resellen. Wie so Yeezys. Wie kann ich zum Schrottplatz gehen?

04:30:37 Telefon? Verstanden, Sir.

04:30:45 Aha, hier, ein Luxorbaronne. Hallo, ich komme zufällig an deiner Werkstatt vorbei. Es ist gut, dass sich jemand um diese alte heruntergekommene Tankstelle gekümmert hat. Das Auto, mit dem ich heute komme, habe ich erst vor kurzem gekauft. Es wurde täglich benutzt. Der Zustand ist ganz okay. Ölstand und Reifen müssen mal geprüft werden. Das sollte für dich kein Problem sein. Wenn du das gut machst, sehen wir uns bestimmt mal wieder. Wir sehen uns. Ölwechsel.

04:31:12 altes Öl ablassen und neues eingießen. Ja, erstmal muss ich ja wissen, was kommt da rein. 5W40 oder was kommt da rein? Aber hier mache ich, ist kein Problem. Abfeuern. Ölwechsel... Ach du Scheiße, Bruder, du bist bei der Werkstatt an der falschen Adresse. Das Ding musst du mal zu MrWash fahren. Ach du Kacke.

04:31:35 Ey, können wir den nicht einfach ausschlachten und die Teile bei Ebay verkaufen? Wie mach ich ihn an? Chat? Chat? Ah. Du hast kein Motoröl aufgefüllt. Mann, du dummes Scheißspiel. Ich muss den doch erstmal in meine Scheißhalle bringen, um das Motoröl aufzufüllen.

04:32:12 Ey, die Musik macht mich wahnsinnig. Ich kann nicht mal das scheiß Tor öffnen. Julia, Hilfe! Mach erst mal das Radio an, hier. Du brauchst erst mal ein Radio. Oder Mechaniker. Hast recht. Geht, ach so. Fahrzeug bewegen. Rechts liegt auf das Auto, aber ich will das doch in meine verfickte Garage bringen. Warum kann ich das nicht machen?

04:32:49 Aha!

04:33:22 Okay, er ist drin. Oh, er ist drin.

04:33:29 Hier die Kratzer hatte er vorher schon, damit hab ich nichts zu kriegen. Okay, ich muss das Motoröl wechseln, das macht man vorne, pass mal auf. Das kann ich, das hab ich nämlich schon mal... Ah nee, ich hab nur mal in meinem Leben Öl nachgekippt. Okay, zum Motoröl wechseln muss ich ihn ja aufbocken. Um von unten das Motoröl zu wechseln.

04:33:56 Und, äh, Real Talk, mein Beileid, Bruder. Es tut mir sehr, sehr leid. Aber wenn du dich hier ein bisschen ablenken kannst, das ist, äh, das ist wichtig und richtig, Brudi. Mein Beileid, Digga. Okay, pass auf. Ich werde jetzt nämlich das Motoröl wechseln. Und dafür brauche ich hier den Motoröl-Staubsauger. Gerät bewegen.

04:34:28 Guck mal einer an. Genau. Und jetzt muss ich quasi... Jetzt... Es ist ja ein Auto und das hat einen Motor. Und jetzt muss ich... Ölwanne. Rechtsklick. Falsch. Jetzt muss ich quasi hier benutzen...

04:35:00 Alter, das Ding war ja trocken wie ein Non-Kitzler. Okay, jetzt ist der voll. Jetzt mache ich den erstmal weg. Da kann ich mir nachher mein Hähnchenfleisch mit anbraten. So, Gerät zurückstellen. Das heißt, das Motoröl ist schon mal raus. Der ist muschig trocken, der Motor. Okay, und jetzt muss ich ja quasi neues Öl reinkippen. Das heißt, ich lasse den erstmal runter.

04:35:27 Guck mal, man sieht, dass ich mit Autos aufgewachsen bin. Bis jetzt mach ich das gut, Bruder. Ölfilter wechseln. Ach ja, das war nur ein Test an den Chat.

04:35:38 Maximal 3200 Kilo. Das heißt Schradins Mutter könnte man hier nicht aufbocken. Genau, jetzt muss ich an den Ölfilter. Genau, der Ölfilter ist ja hier neben dem Abgaskrümmer. Genau, neben dem Grail Abgaskrümmer, das Flammenrohr. Wenn hier die Ölwanne ist, dann ist der Ölfilter ja nicht allzu weit. Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Getriebe.

04:36:11 Der ist oben.

04:36:25 Das Ding ist, ich kann nicht mal Scheibenwischwasser nachkippen. Ich bin wirklich ein Sonderschüler, was Autos angeht. Genau, jetzt mache ich die Motorhaube mal auf. Alter, hier ein schöner Vierzylinder, ein Vierzylinder-Sauger mit einer Doppelturbo X-Rail-Verdampfungsanlage. Das sehe ich sofort. Boah, hier ist das ein Triple Z. Wipe my ass.

04:36:54 Das ist ja krass. Julia, guck mal hier. Hier haben wir ein Prachtexemplar. Bremskraftverstärker, Wischwasserbehälter, Motor. Dann müssten wir hier den Ölfilter haben. Wasserpumpe. Dann müsste der Ölfilter ja irgendwo...

04:37:30 Dann müsste der Ölfilter ja Servo-Pumpe? Ey, das ist ja geisteskrank, Digga. Wie viele Teile sind hier? Ah, der Servo-Ölbehälter. Digga, ich dachte, ich will einfach nur hier Autosimulator spielen. Ich wusste nicht, dass ich hier für fucking Kfz studiert haben muss.

04:37:58 bei dem gelben. Aber hilft mir das Spiel nicht irgendwie? Querlenker, Ventildeckel, Zylinderkopf, Motorblock. Wie kann ich denn hier mehr? Ah, okay, jetzt macht's Sinn. Das hier ist der Kühler. Das ist irgendwas Unbekanntes, das weiß selbst mein Kfz-Atze hier nicht. Julia, ich brauch Hilfe, wo ist der Ölfilter?

04:38:34 Ey, ich kann das schaffen. Unterm Auto ganz vorne. Mann, ihr seid doch jetzt aber keine Wichser. Bruder, ich bin ein Laie. Ihr sagt mir hoch, runter. Soll ich den jetzt echt wieder aufbocken? Ey, gügel das. Pass mal auf, ich lass mich hier nicht verarschen von den Leuten. Pass mal auf, ich lass mich hier von euch nicht verarschen.

04:39:01 wie ne kleine Filmdose. Ich lass mich hier von den Leuten nicht verarschen.

04:39:26 Einfach nur so du geiles Fickstück könne die alles von Herzen bis der Beste. Hä?

04:39:48 Warte, verarschen mich die Leute? Hat der überhaupt einen Ölfilter? Ey, okay, at this point wollt ihr mich einfach nur ficken, okay? Okay, at this point wollt ihr mich einfach nur noch ficken, ne? Ich weiß nicht.

04:40:08 Ich hab's abgelassen, aber der wollte zwei Sachen von mir. Nee, warte mal ihr Wichser, der wollte einen Ölwechsel und dass ich seine Reifen prüfe. Warte mal! Ich soll gar keinen Ölfilter wechseln. Ey, wie kann man... Bruder, gibt's überhaupt einen Ölfilter? Gibt's einen Ölfilter? Ist das ein reales Teil?

04:40:40 Ja, gibts. Okay, pass mal auf. Okay, pass mal auf kurz. Ey, ich werd nach Stunden bezahlt. Für mich ist das alles gut hier. Okay, wo krieg ich Öl her?

04:40:57 Inraumpflege. Kann ich das alte hier nicht einfach wieder reinkippen? Ölwechsel immer mit Filter, ja. Der hat nen Ölwechsel bezahlt, der kriegt nen Ölwechsel, der kriegt hier keine extra Boss, okay? Metrol. Ey, ich schwöre, diese Musik kriegt auch so mein Schädel, ne? Was ist das hier für ein Technorave, Scheiß?

04:41:26 Okay, pass mal auf. Ich hab kein Öl. Ich kauf kurz welches, pass auf. Julia? Julia? Ich brauch Öl.

04:41:56 Du hast Öl, aber wo? Pass mal auf, hier kommt Öl rein. Aber das ist Servoöl. Wo ist denn dieser Muschi-Einlass für dieses... Ach hier. Öldeckel, pass mal auf.

04:42:26 Pass auf. Ja. Alter, die schluckt so viel wie Schradins Mutter. Rein mit dem flüssigen Gold. Scheiß auf den Filter. Nö. Die sollen das hören, die Nachbarn. Die Karre ist eh hinfällig. Ich kipp da rein bis zum Anschlag. So.

04:42:46 Sehr, sehr gut. Für einen Kaffee und einen Sack. Sehr gut. Lieber zu viel als zu wenig. Das pflege ich immer zu sagen, gerade beim Motoröl. Okay, jetzt müssen wir den Reifendruck noch testen. Pass mal auf, machen wir hier. Oder ich schwöre, ich brauche länger als mein Mustang für die Produktion. Kann ich das prüfen, während der steht oder muss der hoch?

04:43:15 das kann man doch machen an der tankstelle mit dem schlauch ich brauche ich brauche ich brauche den reifendruckgerät hallo

04:43:52 Julia? Ja? Wo ist das Reifendruckgerät? Das ist die schlechteste Werkstatt auf dieser grünen Mutter Erde. Wo ist das verfickte Reifeluftdruckgerät? Ich bin ziemlich sicher, dass ich nicht weiß, wo das Öl ist. Ich weiß, es ist deine Werkstatt. Pass auf. On-Board-Diagnose. Vielleicht kannst du Ommit anrufen. Kompressionstester. Ich müsste echt Ommit jetzt anrufen. Schweißgerät. Pass mal auf.

04:44:28 Der Orange Kompressor. Das hier. Das ist ein Reifenwuchtgerät. Das hier ist dieses Ding fürs Ölauffangen. Was ist denn das andere Gelbe gewesen? Hallo? Ja. Was ist denn das andere Gelbe? Das ist ein Reifenwuchtgerät. Aber ich will die ja nicht rumwuchten. Ich will die ja aufblasen.

04:45:12 Warte, steht der draußen? Wart mal einmal. Die stehen auch immer draußen, die scheiß Dinger. Am schlimmsten sind die Tankstellen, die keine haben. Ey, das ist wirklich ein Lost Place in Duisburg, ne? Das ist ja Wahnsinn, Digga. Wenn auch einer schreibt, auf der Hebebühne ist der Reifendruckmesser, dann rast dich aus.

04:46:00 Ich weiß nicht. Nee, das will ich nicht. Und ich will ihn ja auch nicht demontieren, pass auf.

04:46:28 Hier ist kein Ventil, der Reif hat kein Ventil. Ey guck mal, ich bin hier in der Autowerkstatt, ja? In der Fachwerkstatt für Kfz. Es muss doch sein, dass hier irgendwo ein Drucklufmesser steht, oder nicht? Ich weiß doch, wie der aussieht, das ist doch nicht möglich.

04:46:52 Hier guck mal, hier ist keiner. Ich bin doch nicht dumm, oder was? Reifenprofil-Messgerät. Ach da, Kompressionstester. Ah ja. Okay. Okay. Wo steht der jetzt? Federspanner?

04:47:23 Kompression des Motor, Bro. Okay, ich bleib jetzt ganz ruhig. Warte mal. Lass mal, lass mal einmal, lass mal einmal ganz, ganz kurz ruhig bleiben. Warte.

04:48:01 Okay. Okay. Ich chille. Die Musik, also die Musik muss ich ehrlich sagen. Ich scheiße drauf. Diese Musik geht mir wirklich so auf den Sack. Das ist die schlimmste Musik, die ich jemals in dem Videospiel hatte.

04:48:17 Okay, lass mal kurz ruhig bleiben. Was ich brauche, ich habe Öl gewechselt, das ist Tutti Frutti Easy Peasy Lemon Squeezy. Ich brauche jetzt quasi einen Reifendruck Prüfgerät, wie er bei einer herkömmlichen Tankstelle ist, wo ich 2000 mal war, als mir der Arschlochhändler meinen Audi mit einem kaputten Reifen verkauft hat. Ich muss den alle drei Tage bei der Tankstelle aufpumpen, ich weiß wie der aussieht. Wo ist der Gerät?

04:48:47 Der muss ja hier sein. Ich habe hier eine Werkstatt. Ich bin ja kein Sonderschüler. Ich habe den ja hier. Du brauchst den nicht. Aber guck mal, ich habe hier einen Reifen. Guck mal, da ist 17% Luft drin. Ich will den ja nicht demontieren. Ich möchte ja quasi hier Luft rein machen, dass der wieder sicher am Straßenverkehr teilnehmen kann. Es gibt kein Gerät. Okay, wie kann ich denn hier pumpen?

04:49:19 Rechtsklick. Diagnosewerkzeuge. Digga, ihr seid so dumm.

04:49:54 Alter, ich hab hier 500 Met-Werte. Du musst auf das Auto rechts klicken und dann den Block auswählen und dann das Telefon, um deinen Auftrag zu sehen. Ich will einfach nur den Reifendruck wissen. Mir ist das scheißegal, was der Kolben mit Pleuel macht, was der Kolben Ring macht, was der Kipphebel macht. Ich will den Muschilecker Reifendruck. Nein. Ich kann das. Ich kann das. Was ist das?

04:50:26 Ein Ablasswerkzeug, das will ich nicht. Okay, geh mal ganz noch mal raus. Tu den mal hoch. Warte, das ist viel tiefer. Diagnosegerät, weißt du was? Lenken wir meine Pussy. Ich hab gerade gelernt, dass du für alles was von dem Automast EXP bekommst. Okay. Das heißt, heb ihn noch mal hoch. Ich heb ihn hoch.

04:51:07 Inspektionsmodus. So jetzt kannst du die verschiedenen Teile testen. Geh mal jetzt auf den Reifen, ob du den testen kannst.

04:51:21 Ja, der sagt, alle Teile sind Schrott. Der sagt, das ist eine absolute Schrottkarre. Okay, die sagen, pass auf, die sagen, ich soll ein Profilmesser kaufen. Ich mach das, ich kauf den, wenn ihr das von mir möchtet. Ich messe jetzt das verfickte Profil. Wo finde ich den nochmal? Hier. Wo ist der? Reifenprofilmesser. Guck mal.

04:51:49 Wenn ich hier bis um 3 Uhr sitze, mir ist das scheißegal. Ich werde den Wagen reparieren, abgeben. Mir ist das so scheißegal, das versteht ihr nicht. Montage von Teilen, Diagnosewerkzeuge. 17 Prozent.

04:52:13 Okay, wir haben hier 17% Reifendruck, Reifenprofil. Ist scheiße, ne? Wir haben 17% Profil. Ist kacke. Das heißt, er braucht vier neue Reifen. Okay, machen wir, ist kein Problem, pass mal auf.

04:52:58 Das machen wir mal ab, hier das stinke Ding. Reifen Nummer eins. Sehr, sehr gut.

04:53:07 Reifen Nummer 2. Ich finde, ich mache das so gut, ich könnte bei Formel 1 im Boxenstopp arbeiten. Schau mal, was wir machen. Ah ja, hat ja auch nur eine Stunde gedauert. Sehr, sehr gut. So, der kriegt jetzt vier schöne neue Reifen und er kann auch mit Naturalien bezahlen. Danke für die Primespan.

04:53:38 Und ich mach jetzt das. Die Kfz-Arzten unter euch, ne? Die werden wissen, was ich mein. Ich werd jetzt schön bisschen, noch ein bisschen extra Wurst machen. Noch ein bisschen hier. Ach, hier war noch was kaputt. Das hab ich noch mal mitgewechselt. Und dann kriegt er ne saftige Rechnung. Dann kriegt er ne saftige Rechnung. So ein Ding wird das hier. Einmal das Rundum-Sorglos-Paket von Faddi.

04:54:11 Julia? Ja? Ich, ich brauch Reifen. Pass auf, Computer, Reifen. Der kriegt das günstigste vom günstigsten. Kann sein, erfährt sich damit tot. Oldtimer-Reifen, reicht. Vier Stück, guck mal hier. Wie viel Zoll hat der? Gesundheit.

04:54:34 Wie viel Zoll hat der? Bro, ich komme von Arbeit als Kfz Matroniker und schau mir jetzt noch den Simulator von dir an. Ich gehe hier kaputt. Aber du machst das sehr gut. Danke Bruder. Du schaffst das. Megakontent Mr. Punktgeil. Bleib wie du bist. Danke Bruder. Guck mal, der Kfz Junge hat gesagt, ich mach das gut. Wo kann ich die alten Reifen sehen?

04:54:59 Ich hab die Reifen verloren. Wo kann ich die sehen? Ach, Inventar, Inventar. Oh ja, ich kann seine alten Reifen verkaufen.

04:55:24 Nee, aber das hier sind ja die Reifen. Warum steht hier denn nicht, was ich für einen Reifen brauche? Nee, warte, die sagen 15 Zoll. Ja.

04:55:42 Einkaufsliste. Fahrzeuge... Ach was! Alter, 221.000 hat der Kahn runter. Die letzte Zahl ist Zoll. Der kann ja nicht riechen. Wie soll ich das raten, Mensch? Felge Basic 01. Okay, das ist ne völlige Scheißkarre. Du brauchst Sommerreifen, weil es in der Aufgabenstellung stetig meine Doner Julia bitte ließ.

04:56:11 Ach da! Mit dem ich heute komme, habe ich erst vor kurzem gekauft. Es wurde täglich benutzt. Der Zustand ist ganz okay. Das hast du schon gelesen. Ja. Ölstand und Reifen müssen mal geprüft werden. Ölstand haben wir. Das sollte für dich kein Problem sein. Wenn du das gut machst, was ich ja gerade noch tue, sehen wir uns bestimmt bald mal wieder. Wir sehen uns. Guck mal, da rechts ist noch einiges kaputt. Das geht mich nichts an.

04:56:42 Das ist nicht... Okay, ich muss den Ölfilter tatsächlich wechseln. Das geht mich erstmal nichts an. Er braucht erstmal vier Sommerreifen.

04:56:58 Mit 15 Zoll, pass mal auf. Pass mal auf einmal. So, wir brauchen Oldtimer-Reifen. Aha, Sommerreifen. Zoll, 15. Reifenbreite, ja der kriegt schön breite Puschen. So, vier Stück an der Zahl.

04:57:25 Woher wisst ihr, wie breit die denn sein sollen? Man, dieses Spiel hilft mir gar nicht. Woher soll ich das denn riechen? Okay, ist Querschnitt wichtig? 520 tschechische Kronen? 75 Querschnitt. Woher wisst ihr das, Digga? Okay, das müsst ihr mir erklären. Ich kaufs. Ich kaufs sie. Erklärt mir bitte, woher ihr das erfahren habt.

04:57:57 Weil's da stand. Ach nee, hier, 200. Okay, warte. Ja, du warst hilfreich. Das bedeutet Zoll. Die 15 heißt Zoll. Die 75 ist der Querschnitt. Und das erste ist die Breite. Das ist ja geisteskrank. Hab ich noch nie gehört. Nein, ich muss nur mal reinkommen.

04:58:24 Ich brauch doch erstmal ein Grundverständnis, oder was? Pass auf. Guck mal.

04:58:37 Nee, nee. Ich will ja meine Sommerreifen haben. Die habe ich ja gerade frisch gekauft. Wo sind die hin? Du musst die wuchten. Ach Bruder, gleich fixe ich mir so selber in den Hals. Reifenwuchtgerät. Rad auswuchten. Du hast keine passenden Ersatzteile. Reifen ab... Aha.

04:59:09 Ach, ich muss die Felgen neu beledern! Das muss man mir erst erzählen. Ich dachte, ich krieg die samt Alufelgen und kloppt die da einfach rauf. Woher soll ich das riechen? Nehm?

04:59:25 Aha! Bruder, bekomme ihr gerade einen Zusammenbruch. Bro, bitte fang neu an und mach mit Rotary bitte MK. Ja, ich wollte ja Tutorial machen. Der hat mich das nicht spielen lassen. Kann dich da durchnutzen, wenn du magst. Hab paar 1000 Stunden in dem Game LUL. Ja, wart mal ab. Wart mal ab.

04:59:46 Ich wollte die Ausbildung machen. Das krieg ich doch für den Mensch. Ich bin doch ein gesunder Mensch. So, zack, abfeuern. Guck mal. So sieht das aus, wenn man Reifen abzieht. Das ist ja der Wahnsinn.

05:00:03 Okay, pass auf. Ich werde seine alten Stinkefelgen nehmen. Reifen aufziehen. Ich nehme hier die Stinkefelge. So. Und dann nehme ich hier den taufrischen Sommerreifen und ziehe den einfach auf die Felge. Dann poliere ich die nochmal nach, dann kriegt er noch einen Duftbaum rein, merkt er gar nicht. Pass auf, so. Für Felgen bezahlt er mich nicht, er kriegt schöne neue Sommerreifen, soll er zufrieden sein.

05:00:37 Ne? Guck mal, läuft doch. Hier, Stinkefelge, Sommerreifen, abfeuern. Das merkt er gar nicht, der Vollidiot. Der denkt, der kriegt hier gratis noch ein paar neue Alus. Auf gar keinen Fall. Danach wuchten. Was heißt das? Was heißt wuchten? Ist das so mäßig austarieren?

05:01:13 Das ist krass. Es gibt einfach Leute, die sich in echt damit auskennen und das ist deren echter Job. Die verdienen damit ihre Brötchen. Bruder, das ist so krass. Du musst ja gefühlt, du musst ja Arzt studiert haben, um das zu können. Ich dachte, da füllt man mal ein bisschen Waschwasser nach. Keine Ahnung. Boilt mal was aus und dann ist das gut bezahlt. Das ist ja geisteskrank. Wuchten.

05:01:49 oder auf einmal ich bin Panzerknacker geworden. Auswuchten.

05:01:57 Wenn mein Vater hier gerade zugucken würde, ich sage euch ehrlich, wenn mein Vater hier gerade im Chat chillt und ich besuche den das nächste Mal und der sieht hier was ich mache, der schlägt mir in die Fresse. Ich zeige euch mal ein Foto, was mein Vater heute in echt gemacht hat, Digga. Warte mal. Hier, guck mal. Das hat mein Vater heute in echt gemacht. Das ist sein Auto. Der steht in irgendeiner stinkigen Garage und macht das. Der repariert einfach seine Karre. Und ich sitze hier und kriege halben Nervenzusammenbruch in diesem Scheißspiel. Das ist wirklich krass.

05:02:37 Die werden schön ausgewuchtet, die Dinger. Jetzt fühlt es sich an, als würde ich gerade einen Bankentresor knacken. So, ein noch. Pass auf.

05:03:00 Aber was heißt denn Wuchten? Das heißt einfach nur, dass man checkt, ob der gerade ist, oder was? Dass der nicht tödlich verunglückt. Okay, pass auf. Pass mal auf. Was wir jetzt machen ist... Was will der denn noch hier vor meinen Eiern? Der will zwei neue Bremsbelege haben, die Sommerreifen hat er. Er braucht einen Ölfilter, einen Luftfilter, eine Kraftstoffpumpe und zwei Bremsbelege.

05:03:30 Das Ausbalancieren der Felgen mit Gewichten und Vibrationen auszugleichen. Krass. Ey, Respekt an jeden, der diesen Job macht. Realtalk. Ich wusste nicht, dass Autos so kompliziert sind. Ich setze mich rein, ich fahre, ich freue mich. Das ist ja geisteskrank. Das fühlt sich an wie Dr. Bibber an Autos.

05:03:53 Drückt die Sterne. Okay, die Reifen hab ich ja. Was heißt denn die Sterne? Markiert er mir dann das Teil im Auto drin? Okay, pass auf. Wir machen erstmal die Bremsbelege, weil dann können wir die Reifen rauf machen und dann sind wir damit erstmal durch mit dem Thema. Dann ist das gut bezahlt, okay? Bremsbelege. Muss ich kaufen, nehme ich an.

05:04:23 Ersatzteile. Bremsbelege. Du machst das toll, Mikey. Ich mach das gut. Brauche ich wahrscheinlich zwei neue, right? Chatrettel gut. Chatcarried, wie immer. Und dafür seid ihr da. Soll ich davon zwei kaufen? Weil der will nur zwei haben. Ich kauf zwei.

05:04:50 4 pro Achse? Ne, er will nur 2. Nein, ihr verarscht mich. Ne Achse hat ja nur 2 Reifen. Macht ja keinen Sinn. Jetzt wollt ihr mich wieder verarschen, ihr Wichser. Ich bin noch nicht dumm. Ich bin noch nicht dumm. Er hat ja gesagt, er will nur 2 neue Bremsbelege.

05:05:31 Jetzt muss ich scannen, welche im Arsch sind. Diagnosewerkzeug, Inventar... Julia, wie ging das nochmal, dass ich checke? Was? Wie ging das nochmal, dass ich checke, in welchem Zustand die Bremsbelege sind? In den Infektionsmodus? Ja.

05:05:54 Julia. Inspektionsmodus. Aufhängung. Wo sind denn die Bremsbelege hier? Ach, das ist das rote hier. Wieso kann ich das nicht sehen? Du redest mit mir, als hätte ich dieses Spiel schon 10 Jahre gespielt. Warte. Ich weiß nicht, was du da spielst. Warte. Spurstangenkopf. Koppelstange. Querlenker. Querlenker.

05:06:19 Radlage? Okay, bringt gar nix. Du musst den Bremssattel demontieren. Alter. Bremssattel Typ A.

05:06:48 Wie viel hat der? 15%? Okay, muss sofort weg. So kann ich den nicht wegfahren lassen. So kann ich den nicht wegfahren lassen. Jetzt will ich ja die neuen... Jetzt will ich ja die neuen ranmachen. Montage von Teilen, Bremsbelege. Ja. Ah! Let's go, Chad!

05:07:19 Aha! Gesundheit. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Den haben wir schon mal?

05:07:40 Oh, 14 Prozent, der ist ja völlig auf. Das geht nicht. Ich stehe in meiner Werkstatt hier für Qualität, oder was? Nee, nee. Pass auf, hier. Guck mal. Genauso machen wir es.

05:08:11 Krass, wie ne Bremse aufgebaut ist. Wie viele Teile, Bro. Digga, das ist so krank, dass Leute sich damit auskennen. Ich find das wirklich crazy. Ich fahr seit neun Jahren Auto. Ich hab gar keinen Plan. Ich bin froh, dass ich weiß, Bruder, ich weiß nicht mal bei meinem Mustang bis jetzt, was für Öl ich da reinkippen muss. Ich krieg Panik, wenn ich Wischwasser nachfüllen muss. Checkt ihr? Was kommt in nem Mustang für Öl? Ich hab keine Ahnung.

05:08:38 Okay. Okay, ist es gut zu gehen? Hat der hier hinten... Hat der hier Bremsbelege? Ne, hat er nicht. Er braucht nur vorne. Okay, geil. Das heißt, ich kann die Reifen wieder ranmachen, wa? 5W40? Was passiert, wenn ich statt 5W40... 5W30 reinkippe?

05:09:15 Ich frage einfach bei Ford nach. Hinten hat er Trommelbremsen. Ja, aber der hat jetzt neue Bremsbelege. Der hat für zwei bezahlt, also kriegt er die auch. So, pass mal auf. Jetzt kommt die Felge rup, hier, zack. Sitz passt, wackelt, hat Luft, super. Super. Sehr gut.

05:09:48 Guck mal hier. Überkreuztest 10. Ja, ja, mach ich ja. Ist überkreuz. Ist alles gut. So, guck mal die schönen neuen Reifen. Damit kann er richtig schön cruisen und die Chayas am Strand beeindrucken.

05:10:14 Als ob er nie was anderes gemacht hat. Pass auf, wir machen schön über Kreuz. Hier, zack. Zack. Zack. Wofür ist das eigentlich gut, dass man das über Kreuz machen muss? Ist das so eine Kfz-Weisheit oder hat das wirklich einen Sinn und Zweck?

05:10:40 Das war nicht über Kreuz. Okay, wie macht man's über Kreuz? Sag's mir jetzt. Ich will's richtig machen. Ich will's lernen. In mir schlummert nen Vin Diesel. Wie zieh ich die über Kreuz fest? Hier fang ich an. Jede zweite.

05:11:15 Sehr, sehr gut. Guck mal, ich lerne. Langsam, aber sicher. Okay, geil. Okay, geil.

05:11:29 Pass auf, wir haben Bremsbelege, wir haben die Sommerreifen, es fehlt der verfickte Ölfilter, die Luftfilter, V8 OHV 2 Vergaser und die Kraftstoffpumpe. Wir brauchen einen Ölfilter, einen Luftfilter und eine Kraftstoffpumpe.

05:12:05 Julia? Was? Ich brauche Hilfe. Bei was? Ich brauche einen Ölfilter, einen Luftfilter und eine Kraftstoffpumpe. Scheiße, ja. Ölfilter. Okay, für einen V8 OHV. Den brauchen wir. Ach, der kostet nur ein bisschen Hartgeld. Das macht nichts.

05:12:38 Weiß ich, weil du bist besser in Sachen. Ich brauch nen Luftfilter, Julia. Welchen?

05:12:50 einen luftfilter v8 ohv 2 vergase luftfilter v8 der wollte nur dass du die reifen uns das öl prüfst die teile aus der liste sind einfach nur die teil die dann analyse als kaputt markiert hat der zahlt dir gar nichts doch ich werde die teile reparieren ich werde die teile reparieren und er wird es mir bezahlen das verspreche ich euch

05:13:20 Kraftstoffpumpe. So, pass auf. Weil ich mach das hier richtig, weil für mich ist der Job eines Kfz-Mechanikers ist das nicht nur ein Job, sondern das ist meine Bestimmung. Das ist meine Berufung und ich lasse den hier nicht ohne ein einwandfrei restauriertes Kfz rausfahren. Hier, Kraftstoffpumpe ist das.

05:13:55 Ist der falsche Ölfilter? Nee, ist der richtige. Ist das die, die ich brauche? Okay, wenn ihr sagt, er bezahlt das nicht, dann scheiße ich drauf. Dann kriegt er keine Kraftstoffpumpe, dann kann er lecken. Was brauche ich denn für einen Ölfilter? Hier, einen V8. Nee, er braucht einen V8 OHV, ihr habt Recht. Oder brauche ich hier einen V8? Brauche ich den gelben oder den schwatten?

05:14:23 Nur V8. Das ist mein erster Tag, alles gut. Lief damals bei mir in der Ausbildung auch nicht anders. Okay. Ehrliche Frage, bitte verarsch mich nicht. Bitte, bitte verarsch mich nicht. Gehe ich da von unten rein oder finger ich von oben durch die Motorhaube für den Filter? Okay, jeder sagt was anderes.

05:14:57 Ölfilter, da ist er. Ah, ich hab ihn sogar markiert. Ihr Wichser, die von oben gesagt haben. Ja. Ja. Und jetzt einen neuen montieren. Ja. Ja. Oh, baby bitch. Oh, yes. Wir sind fertig. Ey, wir sind fertig, Chet. Wir sind fertig. Okay, ich hab echt zu viel gemacht. Der wird mir wahrscheinlich wirklich nicht einen Cent bezahlen.

05:15:27 Der Luftfilter muss noch. Hey, du machst das super. Ich glaube an dich. Ich mach das echt gut. Pass auf, er kriegt noch einen neuen Luftfilter. So. Was ist jetzt los?

05:15:57 Pass auf, jetzt kriegt er hier den Luftfilter.

05:16:17 So. Okay, jetzt haben wir's. Richtig? Chad? Wir haben's, right? Okay. Gut. Hat er von mir gratis... Hat er von mir gratis, äh, die Sommerreifen bekommen. Die Pumpe noch, Junge. Nein, dafür bezahlt er nicht, ihr Schweine. Dafür bezahlt er nicht.

05:16:49 Nein, dafür bezahlt er nicht. Bezahlt er dafür? Okay. Welche Kraftstoffpumpe brauche ich? Das ist so krass. Kraftstoffpumpe. Brauche ich die rechts? Die links wahrscheinlich. Hier die Lütte, ne? Die weiße. Okay. Okay, pass auf. Ey, ich mach drei Kreuze, wenn der Haufen scheiß Schrottblech aus meiner scheiß Werkstatt raus ist, ne?

05:17:22 Wo ist die, wo ist die verfickte? Ist das hier hinten?

05:17:59 Julia, hier ist er. Wie komme ich da ran? Muss ich den demarkieren? Ah ja. Hast du ihn? Ich glaube, du musst wieder von oben ran. Ich glaube, du musst von oben weiter. Hey, bitte Julia.

05:18:57 Lass mich bloß in Ruhe. Lass mich bloß in Ruhe. Julia? Was? Was? Ich krieg die Bank da nicht raus.

05:19:08 Am liebsten würde ich die Scheißkarre voll auflassen mit Benzin und anzünden. Ich kriege... Ja, du hast Recht.

05:19:38 Mein Problem ist, ich muss hier an die Kraftstoffpumpe. Ich hab sie. Ich hab sie. Okay, pass auf. Nee. Gab's nicht. Guck mal, was ich jetzt mach.

05:20:11 Pass auf, was ich mach. Ja? Kannst du dir bitte Mühe geben, besondern zu bleiben? Ich will den noch sauber machen. Wie mach ich das? Wo soll ich das wissen? Nimm Eiweißer auf den Schwamm rein und mach das Ding sauber. Was weiß ich. Ölwechsel hab ich schon gemacht. Aber es wäre klar, dass du das nicht weißt. Im Badezimmer könnte das auch mal wieder passieren, was? Wird niemals passieren. Wird niemal... Ist das kurz? Weißt du was? Das wird niemals passieren und ich will, dass du das weißt.

05:20:42 Dann ist das jetzt unser Leben. Wo? Was suchst du denn? Ist meine Reinigungsutensilien. Ach hier. Ich hab ihn. Ich hab ein Innenraumpflegeset. Gerät bewegen. Ich will ihn außen putzen, nicht innen. Genau, dann ist die Frage, wo ist mein Schwamm?

05:21:15 Du musst auf Flüssigkeit wechseln. Du musst mir in erster Linie meine Eier lecken, Schmeyers. Ich bin fertig. Ich stelle den jetzt raus.

05:21:26 Danke für die 50 Euro. So muss leider los, viel Spaß euch allen noch. Liebe, Bruder. Nur Liebe für dich. Bremsflüssigkeit wechseln. Scheiß drauf, mach ich nicht. Ich bin fertig. Okay, Julia, ich bin fertig. Die Blinkerflüssigkeit... Doch, doch, doch, doch, doch. Okay.

05:21:54 Ich weiß nicht, wo ich den waschen tue. Ich weiß nicht. Wenn hier noch einer Öl reinschreibt, chat, ich habe... Ja, ey, pass auf.

05:22:34 Pussi!

05:23:29 Ich sag immer, ist der Motor kalt, gib ihm 6,5. Schön mal hochgedreht die Scheißkarre. Da fährt irgendein halbtoter Rentner mit. Der hat schon lange keine Drehzahl mehr erfasst. Wo ist die Bremsflüssigkeit? Bremskraftverstärker. Oder nicht?

05:24:22 Ich prüfe hier gerade die Keilriemen. Okay, das ist eine richtige Scheißkarre. Pass auf, ich muss... Bremsflüssigkeitsbehälter. Wie teste ich, ob der gut ist?

05:24:56 Gesundheit. Ahhhh. Joa, mach schön voll das Ding. Hoppe, hoppe, heuer. Hoppa. Hoppa. So. Schließen. Okay. Okay. Jetzt haben wir wirklich alles. Jetzt haben wir wirklich alles. Pass mal auf.

05:25:39 Guck mal, schön mit Anti-Frost-Schutz. So, das kann man auch mal schön ramm voll machen, das Ding, machen wir. Okay. Pass auf, also der ist jetzt wirklich wieder top, die fette Gräte.

05:26:15 Junge, wie viel schluckt diese Karre? Wie viel Körperflüssigkeit muss ich in diesen Leichenwagen kippen? Servoflüssigkeit für die Servolenkflüssung. Bruder, der hat mir hier einen Schrottplatz hingestellt. Hey, ich fahre hier wieder rein, das ist kein Problem. Für mich ist das okay.

05:26:53 Jetzt ist natürlich die Frage, von wo gehe ich da rein? Von unten.

05:27:21 Ich bin so ruhig. Alter, man kann bewegen, Julia. Servoölbehälter, ach was. Alter, das ist, man kann mit WASD bewegen.

05:27:48 jetzt alles. Ich habe Motoröl, ich habe Bremsflüssigkeit, ich habe das Servoöl. Es ist alles gut.

05:28:19 Autowaschanlage. Hier, Teststrecke, guck mal. Kann ich da hin? Guck mal, jetzt fahren wir die Alte, jetzt reiten wir den Gaul mal aus hier. Dann fahren wir die Kiste mal warm.

05:29:55 Werkstatt. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Okay, Chat, der läuft. Jetzt ist die Frage. Das einzige, was ich jetzt machen muss, das einzige, was ich jetzt machen muss, ist sie nur noch von außen waschen für mein Gewissen.

05:30:19 Wo mache ich das? Die rote Lampe. Ich habe gehofft, keiner von euch merkt. Da ist eine rote Motorkontrollleuchte angegangen, als ich gefahren bin. Da klebe ich einen Pflaster drüber. Das ist nicht mehr mein Problem. Wo wasche ich ihn?

05:30:47 und zusätzliche Teile. Wie kann ich ihn waschen? Waschanlage über das Menü kaufen wie Reifenprofile. Echt ja? Hier ist kein Sprühflaschen-Symbol.

05:31:14 Lackierkabine, Autowäsche. Okay. Die Autowäsche hab ich noch nicht freigeschaltet. Wie kann ich... Ich mach das gut. Ich mach das gut. Wie kann ich die freischalten und das Ding waschen? Kaufen, ja? Wie?

05:31:46 Ja, mein Kontostand ist gefegt.

05:32:01 Oh, ich kann sie mir leisten. Okay, die ist echt teuer. Ich glaube, wir müssen ein bisschen Geld verdienen, Chat. Bis ich mir die Autowäsche leisten kann. Oder soll ich sie mir jetzt schon rauslassen? Weil wenn ich sie jetzt kauf, bin ich eine broke ass bitch und dann bin ich am ersten Tag privatinsolvent gegangen. Okay, ich mach's. Wenn ich privatinsolvent gehe und wir neu anfangen müssen, seid ihr schuld, sag ich jetzt schon mal.

05:32:24 Pass auf, jetzt machen wir die Schrottmühle richtig schön frisch wieder. Guck mal. Guck mal einer an hier. Ne, das ist ein Innenraumpflegeset, das will ich nicht. Autowäsche. Ja.

05:32:53 Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, guckt euch den Aal an. Aal glatterbock. Schön. So, jetzt noch mal von innen. Willst du das Interieur frisch machen? Das ist bestimmt so ein Render, der sich da auf dem Fahrrad sitzt und immer in die Hose geschissen hat. Supi, jetzt müssen wir ihn nur noch trocknen. Wie machen wir es? Oder können wir auch Luft trocknen lassen, ne? Kriegt da ein bisschen Wasserflecken, aber alles gut. Ich glaube, hier kann ich nichts mehr machen.

05:33:22 Okay, er ist fertig, Digga. Bruder, for real, er ist fertig. Wie geb ich ihn ab? Guck mal, wie der glänzt von innen. Das ist ja nur noch geil. Neu besatteln müsste er den mal lassen, aber macht nichts. Guck mal einer an. Guck mal einer an. Okay. Wie geb ich den jetzt ab quasi? Also wie kann ich sagen, yo, ich bin fertig?

05:33:56 Ja, das Chrome ist ein bisschen abgegriffen, aber auch das ist nicht mein Problem. Der hat 250.000 runter. Auftrag abschließen. Telefon. Fahrzeuginfo.

05:34:32 Das habe ich ja. Ich würde das jetzt gerne abgeben. Wie mache ich's?

05:34:56 Wie, du musst sonstiges noch erfüllen? Gleich werde ich richtig aggressiv, ne? Sonstige Aufgaben. Ich will ihn jetzt so abgeben. Ich will ihn jetzt, so wie er ist, Bremsflüssigkeit wechseln, Alte ablassen, Servolenkungsflüssigkeit wechseln, Alte ablassen. Och Digga, ich habe doch diese Flüssigkeit nachgekippt. Warum?

05:35:23 Ich hab die jetzt bisschen gemischt, das fällt doch keinem auf, wenn ich da neue rauf kipp. Okay, wie lass ich die alte ab? Wie lass ich die alte ab? Mach ich das von unten? Absaugen.

05:35:59 Ah nee stimmt, Servo brauche ich, ihr habt recht. Servoölbehälter. Servo-Lenkungsflüssigkeit wechseln und Bremsflüssigkeit wechseln. Okay, pass auf. Ich muss jetzt, ich weiß wobei das ist. Ich muss jetzt nur wissen, wie lasse ich die denn ab? Kann ich das da irgendwie so raussaugen, wie Philos Mutter meine Wichse aus meinem Beutel? Oder wie mache ich's?

05:36:34 Von unten. Okay. Eddie, danke für die 5 Subs zu Sex legato, danke für die Primes.

05:37:11 Ich kann den nicht mal prüfen. Hier, ich kann den nicht prüfen. Pass auf. Kompression, Profiltiefe, Ablass.

05:37:39 Guck mal, schön mit der Penispumpe staubtrockengesaugt das Ding. Super. Geil. Okay, pass auf. Und jetzt den ab. Das muss man mir auch in Ruhe erklären.

05:38:04 Sehr, sehr gut. Das Gleiche machen wir jetzt nochmal hier drüben. An dem Servoölbehälter. Pass auf. Ja. Schön raus mit dem Scheiß. Und nachfüllen die Jauche und dann ist gut. So und dann kann sich wirklich niemand mehr beschweren.

05:38:34 Pass auf. Okay, jetzt bin ich auch gleich wirklich ne broke ass bitch. Bis jetzt dickstes Minusgeschäft meines Lebens. Okay. Servolenkungsflüssigkeit wechseln. Alter ablassen.

05:39:13 Alter, wir haben's. Chat.

05:39:20 Plus minus Null Geschäft. Wie steg ich Sabaton? Alter Schwede, ich fühl mich an, als hätte ich gerade in der Zeit, keine Ahnung, mein Master in Raketenwissenschaft gemacht. Alter Schwede. Okay, direkt den nächsten, ich muss weiter lernen. Direkt den nächsten, jetzt hab ich raus. Wo ist mein verficktes Mobilfunkgerät? Hier. Was haben wir hier?

05:39:51 Was bedeutet das?

05:39:56 Hallo, ich heiße Johanna. Mein Nachbar hat dich empfohlen, er ist Autohändler. Du siehst wie ein vielversprechender Mechaniker aus. Obwohl ich gehört habe, dass du die Werkstatt erst vor kurzem eröffnet hast, die Jahresinspektion ist bald fällig. Mein Kumpel scheint keine Probleme zu haben, aber das kannst du bestimmt viel besser beurteilen. Bitte das Öl und alle Filter wechseln und alle Flüssigkeiten auffüllen. Ich war in letzter Zeit zu beschäftigt dafür. Ja moin, und das machst du jetzt zu meinem Problem, oder was?

05:40:25 John erwähnte, dass ein Klopfen an der Nockenwelle zu hören ist. Ich weiß nicht, was er meinte. Vielleicht machte es für dich mehr Sinn. Bitte pass auf mein Auto auf. Ich wünsche dir einen schönen Tag. Okay. Bei lautem Klopfen empfiehlt sich einfach auch, die Musik super laut zu drehen.

05:40:45 Ich sag, wir machen den, wa? Hier die Knutkugel, den kleinen Stinke-Mini. Komm, machen wa. Freut sich die Alte. Ich weiß nicht, ob der unglaublich schlecht foliert ist. Alter, die hat aber wirklich, das ist Augenkrebs. Was ist das für ne Farbe, ja? Das sieht aus, als kommt das Ding straight up aus Tschernobyl. Gut.

05:41:10 Ich muss mir mal das Klopfen hier anhören. Warte mal. Du hast kein Motoröl aufgeführt. Okay, dann leck mich am Penis. Aussteigen. Soundcheck geht nicht. Ja.

05:41:29 Du bist so eine geile Sexlegende. Warte, ich kann dir die auch aufgebockt gleich noch mal zeigen. Farbton Apfelringe, ja passt hier sogar in die Dose. Guck mal, farblich abgestimmt die Nummer. Geil.

05:41:53 Okay, was haben wir gelernt? Erstmal gucken, was wir machen müssen. Okay, das ist der Originallack, Suppi. Wir sollen machen.

05:42:07 Hast du dir jetzt schon mal einen richtig geschrubbt im neuen Wagen? Nee, bis jetzt noch nicht. Da steht doch sicher eine falsche Babyöl im Handschuh varte Sakrate. Bis jetzt noch nicht mein Junge, aber es wird geschehen. Wir sollen machen. Ölwechsel, altes Öl ablassen und neues eingießen. Pass auf. Julia, kannst du mal ins Stream gucken? Hab ich Bild- und Tondelay?

05:42:34 So, dass einer schreibt. Dann drück mal F5, mein Junge. Danke für die Prime-Subs-Chat. Apfelfeit, vorseliges Geist, die Caesar, Kira, Andi, Vicky, Liebe.

05:42:54 Tiger, danke für die 10 gegiften Subs an den geilsten Sex-Mäuse-Chat auf Twitch. Ich küsse deine Eier und danke für die Primes. Nur Liebe für euch, Chat. Ey, ich finde Re-Talk, wir machen das gut. Pass auf. So, kann ich weiterarbeiten oder was brauchst du noch?

05:43:36 Gibt es wirklich einen Ford Mustang DLC? Ich habe gesehen, man kann da wirklich Mustangs reparieren und deswegen habe ich mir das Spiel gekauft.

05:43:44 Pass auf, wir lassen jetzt erstmal das Motoröl ab, hier. Das ist der Staubsauger-Roboter von den verfickten Teletubbies. So, pass auf. Wir müssen jetzt erstmal Geld verdienen, bevor wir hier die... Also guck mal, das Ding ist, ich hab nen Trick gefunden, wie man richtig Kohle machen kann. Frage, wie kommt man hier zum Schrottplatz? Weil ich hab gesehen, ich kann richtig viel Schrott kaufen und den teurer verkaufen. Ich kann basically einfach den Resale-Boss machen. Grüße zurück mein Junge.

05:44:13 Wir müssen gleich mal, wir müssen gleich mal zum Schrottplatz. Da kann man richtig Knete machen, ohne Scheiß. Okay. Das Öl ist raus, wir kippen neues nach. Gesundheit. Okay, wo ist denn hier das Ölding? Das ist Servoöl. Ähm. Äh, ach hier. Pass auf.

05:44:45 Ah, er ist der Filter, genau, weil das haben wir ja gelernt. Wenn wir einen Ölwechsel machen, dann müssen wir auch den Ölfilter austauschen. Genau, und der Filter ist unten, deswegen fahre ich ihn nochmal hoch. Haben wir ja eben gelernt. Jetzt könnt ihr euch ungefähr vorstellen, wie meine Schulzeit ablief. Genau, und der...

05:45:11 Ölfilter ist hier. Das ist ein klassischer R4A-Filter. Den demontieren wir jetzt. Genau. Dann kaufe ich hier einen neuen. Ölfilter. R4A. Da ist das gute Stück. Kaufen wir. Und dann kloppen wir das Ding.

05:45:42 Hier wieder rein. Der alte war doch noch gut. Guck mal einer an.

05:45:57 Boah, das würde ich wirklich feiern. Wisst ihr, wo ich richtig Bock drauf hab, dieses Jahr Chat? So Praktikum zu machen in echten Jobs. Ich hab schon mit Ommet geschnackt. Praktikum einen Tag als Autoverkäufer. Ich will mal mit dem telefonieren jetzt demnächst. Das würde ich fühlen. Einen Tag in der Kfz-Werkstatt würde ich auch fühlen. Einfach mal richtig arbeiten, Junge. Einfach mal die Welt entdecken. Guck mal hier, Öldeckel. Zack.

05:46:26 Ich weiß ja gar nicht, wie viel da rein muss. Das mache ich jetzt nach Gefühl. Oh, einen Schubs kann er noch. Oh, einen Lütten noch. Oh, einen Lütten noch. Oh, einen Lütten noch. Oh, einen Lütten noch. Oh, einen Lütten noch. Und der läuft über. Perfekt. Gut. Gut bis jetzt.

05:46:53 Kampagnenauftrag. Sonstige Aufgaben. Aber wo sehe ich denn jetzt schon wieder meine Aufgaben hier, man? Chat, Hilfe! Hilfe! Was ist das für ein Drecks Spiel? Was ist das für eine Drecksfrage? Bei dem Telefon. Aha. Nee.

05:47:33 Alter Schwede. Alter Schwede. Bruder, muss ich, muss ich alles hier machen? Muss ich alles hier machen? Ach du liebe Scheiße. Alter, wir sitzen morgen früh noch hier. Wow. Wow, wow, wow.

05:48:00 Okay. Okay, wir fangen mit den Bremsbelegen an. Ölfilter haben wir. Alter Schwede. Was heißt Teil nicht gefunden? Hier. Was heißt das?

05:48:29 Bro, das müssen einfach Leute in der Chat. Wie fühlt ihr euch als Kfz-Azze, wenn jemand mit solchen Autos kommt? Das Ding ist, ihr müsst die Fehler ja noch selber finden. Das ist ja das Krasse. Ihr müsst ja die Fehler... selber noch finden. Diagnose. Ah, okay. Ja, das ging ja irgendwie, äh... Inspektionsmodus. Genau, das ging ja... Das ging ja so, ne?

05:48:55 Im Inspektionsmodus finde ich die Fehler, oder muss ich irgendwas anderes machen?

05:49:10 Täglich Brot, scheiß Job. Ey, sag mal ehrlich an die Leute, die im Kfz arbeiten. Weil das Ding ist, mein Dad ist richtig autobegeistert. Und wenn ich sowas hier spiele, dann ärgere ich mich, dass ich damals nicht aufgepasst hab. Mein Dad hat immer mich mitgenommen, wenn er in Autos geschraubt hat. Und ich denk mir so, wenn du dich damit auskennst, so mit Autos, das muss doch so geil sein. Aber ich stell mir auch vor, dass das ein schweineanstrengender Job ist, Digga. Also ich bin hier schon völlig überfordert. Ich glaub, wenn man da Ahnung von hat und wenn man Benzin im Blut hat und wenn man dafür lebt, ist das richtig geil.

05:49:39 Ich bereue das ein bisschen, dass ich damals nicht mehr aufgepasst hab. Ich liebe Autos, aber ich hab absolut keine Ahnung, wie ihr seht. Schlechte Bezahlung? Ja, check ich, Bruder. Check ich. Da kannst du auch mal schwatt ein bisschen was machen. Mal schwatt ein bisschen schrauben bei den Kollegen in der Scheune oder was. In-Game.

05:50:07 Ey guck mal, wir machen hier einmal komplett Analyse. Gibt es wirklich ein Fort DLC? Ja, feuere ich ab. Ein paar Mustangs reparieren würde ich uns extrem sehen. Okay, wieso kann ich hier nichts? Ah ja.

05:50:43 Mit der Abgasanlage. Das sieht ja noch relativ fetzig aus eigentlich. Kraftstofftank geht nicht. Habe ich hier soweit alles weg analysiert? Ja, ne? Soweit so geil.

05:51:13 Alter, ich schenke dir 10 Zaps, wenn ich dir helfen darf. Hab hier chronischen Schlaganfall vom Zusehen, Lul. Junge, es wird doch langsam. Lass mich doch mal in Ruhe machen hier. Okay. Wir haben hier immer noch den Fehlerteil nicht gefunden. Wie machen wir's? Warte, ich muss bestimmt von unten auch noch analysieren, wa?

05:51:48 Hier ist ein rotes Teil. Das sind die Nockenwellen, das sehe ich sofort. Aber wie kann ich die denn analysieren? Die Reifen, keine Ahnung, wie das geht. Oder muss ich die Reifen abschrauben dafür? Ja, hier ist die Nockenwelle, das rote. Das ist kaputt.

05:52:16 Okay, es ist anscheinend nicht die Nockenwelle. Ich hab mein Bestes gegeben. Pass mal auf. Es hat gar nichts gebracht.

05:52:53 Wir haben gelernt über Kreuzschrauben. Ey, was mich so unglaublich nervt, dass ich nicht weiß, was diese Aufgaben hier sind, Teile nicht gefunden, woher zum Geier soll ich wissen, was ich machen muss, wenn verfickte Scheiße ich nicht weiß, welches Teil ich tauschen muss. Danke für die ganzen Primes ab.

05:53:22 Ich fange erstmal an, ihr habt recht, mit dem Brems belegen. Genau. Wo waren denn hier die roten? Waren die roten, die ich tauschen muss? Oh ja. Ja, oder?

05:53:44 Erstmal alle Räder runter. Ja, gute Idee. Papaplatte-Chat, was geht ab? Wie war das Ufo-Konzert? Sag mal. Wie war das Ufo-Konzert, Freunde? Eigentlich find ich mich selber, ne? Na ja. War crazy. Geil, geil, geil, geil. Ich mach gerade digitale Ausbildung zum Mechaniker. Alles gut.

05:54:21 Guck mal hier, langsam rollt der Rubik. Die LC lassen und den Minilinks liegen lassen. Juckt eh keine in die Blechkiste. Ja, aber wir müssen erst mal ein Feingefühl kriegen. Aber wenn es wirklich Mustang-DLC gibt, dann werde ich das auf jeden Fall geisteskrank darauf abfeuern, das kaufen und dann reparieren wir nächstes Mal ein paar Mustangs. Da kenne ich mich auch aus mit. Werdet ihr dann sehen.

05:54:57 Boah, das wird eine schwere Geburt hier. Du musst die Mindestzeit erfüllen, werde ich niemals schaffen. Ich muss erstmal ein Feingefühl kriegen, Bruder. Guck mal, pass mal auf. Ich kann doch gar nichts sehen. Erstmal den Bremssattel ab.

05:55:18 Guck mal, was haben wir hier. Aber ich kann ja gar nicht sehen, in welcher Qualität die Bremsbelege sind. Da ist auf jeden Fall alles verrostet wie Sau. Okay. Dann nehme ich den Bremsbeleg ab.

05:55:56 Den Bremsbeleg nehme ich auch ab. Ich brauche neue. Die Frage ist, was für welche. Inventor. Oh ja, die sind runter, ne? Ach, das sind doch die Alten von dem alten Auto. Ah, die kann ich verticken. Geil.

05:56:23 Bremsbelag. Okay. War falsch. Bremsbelege. Ah ja. Und davon brauchen wir zwei. Nee. Vier. Pass auf. Pass mal einmal auf. Ah shit.

05:56:54 Boah, die Bremsscheibe ist ja auch völlig im Arsch. Muss ich eigentlich austauschen, ne? Oh, die ist ja völlig im Eimer. Ach, die... Oh mein Gott. Ja, das ist ja lebensgefährlich. So kann ich die Olle ja nicht rumgorken lassen. Ich stehe hier auch für Qualität in meiner kleinen Werkstatt. Brems... Bremsscheibe. Brauchen wir Innenbelüfte oder geht die normale? Ach.

05:57:23 Normale geht auch, ne? Ich leb nach dem Motto, wer Brems verliert. Inbelüftet, warum? Ich finde, dass das Meme ab sofort passend zu dir ist, Kappa. Hardcounter werd's mir nicht angucken.

05:57:53 Lass mich hier doch nicht verarschen oder was? Guck mal. So. Guck mal. Super. Top, die fette Grillt. Sauber, das ist noch mal auf der anderen Seite. Dann kann die auch endlich mal wieder bremsen. So, rauf damit. Rauf damit.

05:58:24 Der ist auch noch gut. Super. Top, die fette Grille. Guck mal hier. Bremsbelege und Bremsscheibe. Ach ja, es steht da sogar drin. Okay, ich muss aufmerksam lesen. Habt ihr recht. Okay. Jetzt brauchen wir die Gummilagerbuchse, die Nockenwelle, den Riemspanner, die Umlenkrolle, den Zahnriemen und zwei Zündkerzen. Ach du meine Scheiße. Ich guck mal in den Motor rein. Okay. Ich äh...

05:58:53 Ey, ich guck einfach mal einen Motor rein. Bremse hinten. Echt? Nö. Ach so, doch.

05:59:17 Guck mal, die Bremse hinten ist doch noch top. Guck mal hier, machen wir direkt neun ran. Jo, abfeuern. Bremssattel wieder rup. Hoppa, zack, zack, abfeuern. Guck mal. Ey, Freunde, danke für die Raids und danke für die Primes, die hier reinkommen. Nur Liebe für euch, Chet. Guck mal. Sehr gut.

05:59:41 Der kommt ab. Ey, irgendwie macht das Spaß. Ich hab wirklich absolut keinen Plan und bin wirklich minder bemittelt. Aber es macht irgendwie Spaß.

06:00:03 Okay, geil. Oh, geil. Geil, geil, geil. Sehr, sehr gut, Chet. Okay. Ich mach die Räder wieder drauf und dann leg ich die Kiste erst mal tiefer, ne? Guck mal hier. Schön über Kreuze anschrauben, haben wir gelernt.

06:00:34 Nein, Gummibuchsen tauschen. Okay, und das hat was... Ah, und das hat was mit den Reifen zu tun. Ich dachte, die sind im Motor. Okay, verstehe ich. Ja, das ist geistig, wie viele Leute hier Ahnung von Autos haben, ne? Okay, pass mal auf. Pass mal auf, was wir machen.

06:01:04 Gummibuchse groß! Wofür sind die Gummibuchsen gut, Digga?

06:01:23 Was machen die? Was haben die für ne Funktion im Vehikel? Achtsführung und Federweg. Ah ja. Digga, das macht echt Spaß, dass wir hier so Sachen lernen. Ich dachte, das wäre die Nockenwelle. Ich kann sie nicht finden, Chet. Ach da, Gummilagerbuchse. Ach, leg mir doch an meinen Eiern. Gummilagerbuchse groß. Vier Stück.

06:02:01 Ich mach die hinten erstmal rein, pass mal auf. Hier. Abfeuern. Geil. Und dann hier abfeuern. Nee, nee, nee, völlig falsch. Nee, nee, nee.

06:02:32 Gummibuchse rein. Sehr gut. In kleinen Schritten zum Ziel, meine Freunde. In kleinen Schritten zum Ziel. Wo ist die Scheiße denn hier? Gummilagerbuchse groß.

06:02:51 Muss ich die hier auch machen? Weil die ist nicht rot, ach nee. Ah, hier, okay. Check. Und dann? Wieder rein. Das ist ja geil. Chatten nur Liebe für die Primes, ich kürze eure Eier, ihr wisst das hoffentlich. Dann noch den hier raus.

06:03:24 Hoppa. Bro arbeitet zum ersten Mal, ehrlich. Digga, ich hab so keine Ahnung von Autos, ja. Ich hab nicht mal mehr Ahnung von meinem eigenen Ausbildungsberuf, den ich drei Jahre gelernt hab. Das ist eigentlich echt krass. Aber naja, gibt Schlimmeres. Okay, pass auf einmal. Es fehlt der Riemspanner, die Umlenkrolle, der Zahnriemen, zwei Zündkerzen und eine Zündspule. Okay, krass. Okay, krass.

06:03:53 Hier, was ist das? Zahnriemenabdeckung.

06:04:07 Ich glaube, hier unten sind wir basically fertig. Bremsbeleger haben wir. Dann müssten wir hier unten eigentlich ready sein. Kann ich die Reifen schon wieder draufziehen? Ich glaube, der Rest ist Motorraum. Grüße nach Flensburg Excalibur, Liebe. Ja, komm. Jetzt holen wir fest den Ding, den Scheiß hier. Abfeuern, schön überkreu.

06:04:37 1 von 4, sehr gut. Ich könnte die Basically jetzt einfach umbringen, wenn ich einfach hier die Bremsbelege und sowas rausmache oder die Bremsscheiben. Ich habe gesagt, ich könnte, nicht dass ich es mache. Alrighty, alrighty, alrighty, alrighty.

06:06:02 Ich hätte so Angst, wenn ich in echt ein Auto so auseinanderbaue, dass ich die Sachen einfach verlier und nie wieder finde. Das wird mich so nerven. Okay. Nockenwelle R4B. Synthkerze. Okay, ich muss aber nur zwei machen.

06:06:37 Das hier war die die getauscht werden muss das heißt die kann ich wieder rein machen Genau und die hier muss raus Warum darf ich den nicht wegnehmen

06:07:01 Ey, ich krieg gerade ne Panikattacke, ne? Ich hab... Ich find die Schrauben nie wieder. Ich hab keine Ahnung, wie ich das wieder zusammenbaue. Also das hier macht mich gerade völlig fertig. Das ist wie so'n Puzzle. Wie Lego Technik. Ich werd das nie wieder zusammengebaut kriegen. Ach du Scheiße, ja. Okay. Woran hapert's, man?

06:07:34 Zahnriemen? Was ist das? Ah, Zahnriemen.

06:08:09 Grüße nach Indien. An die indischen Bots. Hilfe. Okay, pass mal auf. Ich krieg gleich das kalte Abkotzen, ne?

06:08:33 Ah, hier ist das Nockenwellenrad. Ah, das hier sind die Nockenwellen, oder was?

06:09:13 Zahnriemen noch. Ich weiß doch nicht, wo der ist, chat. Ich gebe doch mein Bestes. Wo ist denn Lichtmaschine, Servopumpe? Wo ist denn der Arschgefickte Zahnriemen? Zahnriemenabdeckung. Guck mal, die geht nicht ab. Gleich ficke ich mich.

06:09:42 Die Reinigung wird teuer für dich, 50 Euro, weil ich die scheiß Flüssigkeit nicht abgepumpt hab und der ganze Motorraum ist voll gesplasht mit Öl. Ich trinke einen Schluck Wasser, sonst piss ich mich voll.

06:10:40 Freunde, ich bin zurückgekehrt und mein Motor ist immer noch voller Öl. Aber das macht nichts. Dono, was ist passiert? Sag mal Zabi, warum ist dein Stream einer der wenigen, wo vorab keine gottlose Werbung läuft? Das habe ich extra ausgemacht, dafür läuft aber innerhalb des Streams gottlos viel Werbung.

06:11:05 da hat jemand schmuck für dich gemacht und julia auf tiktok wenn du linksklick machst mit der maus gehst du auf das teil das du abbauen willst dann siehst du mehr wenn du einen teil ausbauen willst lt und ein anderes leuchtet rot musst du zuerst das abbauen damit du zum eigentlichen teil kommst ach du scheiße warte ich check das mal ab ich hab was das ist ja crazy warte mal ganz kurz ich hab

06:11:34 Warte mal ganz kurz. Herzenglanz. Ich hab für Zahrwechsel seine Freundin Schmuck hergestellt. Deswegen hab ich mir auch ein dickes Exemplar für zuhause fit gemacht. Das ist crazy. Und wie ich das gemacht habe, zeige ich euch jetzt. Als erstes nehme ich mir ein Bild von den beiden Jode, das durch eine KI damit das ganze schärfer wird. Dann stelle ich die Ravur... Ich finde uns... Ich finde uns auch so generell ziemlich scharf. Maschine entsprechend alles ein, auf ein vorgefertigtes Herz. Das wird nämlich nachher eine Kette.

06:12:02 So sieht das aus. Die Kette muss jetzt natürlich noch zusammengebaut werden und Sabex will wahrscheinlich auch noch eine Kette haben, deswegen bauen wir die auch noch zusammen. Jetzt verpacken wir das Ganze und das Endergebnis seht ihr jetzt. So sieht das Ganze dann aus. Digga, das ist ja übersüß. Ich hoffe es gefällt euch. Schau. Das ist süß. Das ist ehrlich süß. Geil. Sehr süß gemacht, Digga. Ist voll die geile Idee.

06:12:29 Guck mal, du hast schön hier ne Schleichwerbung platziert. Geil! Sehr, sehr süß, Bruder. Realtalk, zieh das durch. Find ich ne sehr geile Idee, Bruder. Dein Valentinstag ist. Damit die Alte nicht stresst, lässt sie so ne Kette gravieren und dann ist das Ding gut bezahlt, sag ich. Hey! Was? Ist doch süß, oder nicht? Geil!

06:12:53 Erstmal unten an der Korbelwelle das Schwungrad demontieren. Bro, es bringt mir nichts, wenn du hier Fachbegriffe reinschreibst. Ich weiß nicht, was ein Schwungrad ist, Mensch. Das einzige Rad, was ich kenne, ist das Sushi-Rad in der All-You-Can-Eat-Sushi-Bar, was die ganze Zeit hin und her fährt und mir neue Sushi-Paletten auf meinen Tisch transportiert. Ganz ruhig.

06:13:32 Bruder, ich hab den halben Motor hier auseinandergebaut. Jungs, ich hab den halben Motor hier auseinandergebaut, ich hab schwitzige Hände, ich weiß nicht, was ich machen soll, den krieg ich doch niemals wieder zusammengepfuscht. Und ich sag ja immer, guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, aber wie soll das funktionieren? Alter. Ah, der Riemenspanner und die Umlenkrolle sind gut im Arsch. Okay, pass auf.

06:14:06 Das ist ja verrostet wie Schwanzlutsch. Ah, und das Ding muss auch neu. Ah, und die Nockenwelle muss auch neu. Was macht die Nockenwelle so? Cooles? Wofür ist die da? Und die Nockenwelle hat auch scheiß Geräusche gemacht, weil die so verrostet war. Okay. Okay, okay, okay. Sehr, sehr gut.

06:14:31 Ventile schalten. Das ist so krass, dass ihr das wisst. Ich finde das so crazy, dass ihr das wie aus der Pistole geschossen wisst. Das ist crazy. Okay. Also, wir brauchen einen Riemenspanner, eine Umlenkrolle Typ A. Kann ich mir nicht merken. Langsam, ganz langsam. Wir brauchen einen Riemenspanner und eine Umlenkrolle Typ A. Einen Riemenspanner.

06:14:57 Und der spannt wahrscheinlich den Riemen. Nenne Riemen. Nenne Riemen. Spanner. Kaufie. Ich hab das andere schon wieder vergessen, weil ich minder bemittelt bin. Nenne Riemenspanner. Jetzt brauchen wir ne Umlenkrolle Typ A und nen Zahnriemen R4B.

06:15:30 Umlenkrolle Typ A. Umlenkrolle Typ A. Ich kann es mir nicht merken, ich schwöre auf meine Mutter. Zahnrieben R4B.

06:15:51 Zahnriemen. Einen Zahnriemen R4B. Kaufen. Dann brauchen wir zwei neue Zündkerzen. Warum gibt es das hier nicht? Zündkerzen. Zündkerzenabdeckung. Wieso kann ich hier keine Zündkerzen kaufen?

06:16:18 Schaut ihr jemals in den Chat? Basically dauernd. Die Zündkerzen sind im Electric Shop. Ahja. Ahja. Macht Sinn. Gibt's hier nicht?

06:16:46 Zündverteiler, ach da, Zündkerzen 2. Okay, was brauchen wir noch? Lass mich ganz kurz chillen, wir haben's gleich. Jetzt brauchen wir nur noch die Zündspule Einzelfunken. Aber eigentlich habt ihr recht, ja, ich kann einfach jede Zündkerze wechseln. Wie viele hat das Ding? Vier, wa? Zack.

06:17:09 Zündspule, Einzelfunken. Hier. Okay, damit müssen wir alles haben. Guckt euch mal die völlig zerschrotete Kiste hier an. Das ist nur noch eine leere Hülle, Digga. Wie Schradin. Das Scheißding muss ich jetzt wieder zusammen basteln. Alter. Okay. Pass mal auf. Erstmal hier die stinkigen Zündkerzen. Raus. Raus. Vier neue rein. Das ist bei mir Service. Versteht ihr?

06:17:40 Zack. Und wenn wir das Auto fertig haben, erinnere mich, bevor wir den nächsten Auftrag annehmen, dass ich den ganzen Sondermüll verkaufe. Weil Kleinvieh macht auch Mist. Und ihr wisst, im Geschenken... Hallo? In dem Geschenken-Gaul schaut man nicht ins Maul. Äh, wir haben nichts zu verschenken. That's it, basically. Das verstehe ich nicht, weil ich habe hier eine neue eigentlich gekauft.

06:18:10 Hab ich den nicht gekauft, Digga? Nockenwelle. Nein? Okay. Dann aber jetzt. Boah, das kostet natürlich auch, ne?

06:18:40 Okay, rein damit. Nockenwellenrad. Brauchen wir auch ein neues, wa? Nockenwellenrad brauchen wir ja auch.

06:19:09 und zwar das Nockenwellenrad R4A SOHC

06:19:38 Einkaufsliste, die ist bei mir leer. Ich check nicht warum. Wie kann man das machen, dass man diese Einkaufsliste benutzen kann? Das wäre noch richtig smart, das zu machen.

06:19:53 R4A SOHC. Gibt's das hier? Ach da! Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ja. Okay, das mit der Einkaufsliste muss ich noch checken. Das ist sau dumm, dass ich das nicht mach. Guck mal hier, jetzt aber. Abfeuern.

06:20:40 Wieso kann ich denn hier nicht weitermachen? Ist das richtig, was ich mache?

06:21:05 Okay, bis jetzt alles tutti. Das Ding ist halt, jeder Auftrag ist ja auch anders, ne? Das ist das Krasse, wenn du denkst, okay, guck mal, ich bin jetzt richtig gut da drin im Reifen wechseln, dann will der auf einmal, dass ich irgendwelche Gummidildo-Lager wechsle. Das ist so crazy. Okay, das ist schon mal sehr, sehr gut. Was muss ich jetzt machen? Jetzt will er von mir wahrscheinlich hier den Ventildeckel, ne?

06:21:35 Macht den Mund zu, die Kacke wird kalt, ist crazy. Das ist ein geisteskranker Spruch und den werde ich klauen, weil ich den so gut finde. Okay... Pass auf. Nee, stopp. Nee, nee, völlig falsch.

06:22:20 Okay. Fehlt hier noch irgendwas? Ach da. Aber ich glaube man muss den sowieso nach der Reihe zusammen bauen, ne?

06:22:52 Ich glaube, man muss den sowieso immer schön nach der Reihe zusammenbauen. Steuerkette? Jo. Boah, Steuerkette musste bei meinem Audi mal gewechselt werden, Digga. Das ist auch nicht ohne. Wenn das Ding im Arsch ist, das kann auch mal easy teuer werden. Ah, guck mal. Das ist geil, dass man den so schön nach und nach nach der Reihe zusammenbaut, weil ansonsten hätte das bei mir gekracht. Ich weiß nicht, wo irgendwas hingehört.

06:23:23 Es fehlt die Umlenkrolle, der Riemenspanner, der Zahnriemen und die Zündspule Einzelfunken. Wie komme ich an den Zahnriemen? Hilfe! Andere Seite.

06:24:13 Ja, jetzt begreife ich. Gesundheit, jetzt langsam mal gut, ne? Rehenspanner. Ey, es klappt, guck mal. In kleinen Schritten zum Ziel. Es klappt schon mal besser als beim ersten Mal. So viel kann man sagen, finde ich. Jaja, in kleinen Schritten, finde ich auch. Ja, in kleinen Schritten. Jetzt fehlt nur noch die Zündspule Einzelfunken.

06:24:43 Das weißt du bestimmt hier irgendwo, oder? Zylinderkopf, Ventildeckel. Ach, was weiß ich denn, Mensch? Zündspule, Einzelfunken. Hä? Das Blaue! Hab ich die nicht gewechselt eben? Muss ich das hier nochmal alles rauswühlen?

06:25:08 Du hast die Kaputte wieder eingebaut. Oh, wie blöde, Digga. Ich muss den Deckel wieder abschrauben. Ach Mensch, das ist doch scheiße. Wo ist denn jetzt die verfickte Zündspule Einzelfunken? Du musst den Deckel wieder drauf machen. Okay, pass mal auf.

06:25:41 Guck mal, aber ihr seid aber auch, ihr seid aber auch schleimige kleine Wichser. Na guck mal, ihr lasst mich da wirklich acht Schrauben, wie der größte Baumschüler, wieder auseinander bauen. Es ist wirklich, wirklich krass. Pass auf. Pass mal auf. Wie komm ich da ran?

06:26:12 Die vier Löcher oben. Ja, aber dann hole ich ja die Zündkerzen wieder raus. Will ich das?

06:26:45 Julia? Probleme? Du musst mir helfen. Ich brauche, ich muss hier an die Zündspule. Es fehlt die Zündspule Einzelfunk. Da muss ich irgendwie rankommen.

06:27:14 Ah, jetzt versteh ich's, Julia. Ah, ich hab's. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Digga. Oh mein Gott. Alter. Alter.

06:27:37 Aber es läuft schon besser als beim ersten bei der Klapperkiste. Pass auf, jetzt müssen wir noch die Körperflüssigkeiten austauschen. Kühlmittelflüssigkeit wechseln, Bremsflüssigkeit wechseln, Servolenkungflüssigkeit wechseln und Wichserflüssigkeit wechseln. Ganz langsam. Wir fangen mit der Wichswasser an.

06:28:14 Abblaswerkzeug. Nein, nein, nein. Da fehlt nichts, Schatz. Alles gut. Nein, nein, nein. Der Motor ist gut. Pass mal auf. Chillt mal eure Eier. Chillt mal kurz eure Eier. Lass mich mal hier erstmal kurz nachfüllen. Julia, ich arbeite hier, ja?

06:28:43 Nero, fahr die Arbeiter gerade. Ah, komm, Schubs kann da noch rein, wenn wir schon mal dabei sind. Suppi, Suppi, Suppi. Okay, hamma. Hamma, hamma, hamma. Der fehlt so 100%. Echt, ja. Wo denn? Wo fehlt der denn?

06:29:14 Links unten am Motor. Aber wo sehe ich das? Oh mein Gott, ihr habt Recht. Ich war im falschen Modus. Ich habe den Korbelwellenriemen vergessen. Ach du meine Scheiße. Was wäre passiert, wenn man den Motor jetzt ohne das gestartet hätte? Was wäre dann passiert?

06:29:46 Okay, das haben wir. Kannst du nicht fahren, okay. Pass auf, Wichsflüssigkeit, Servolenkungsflüssigkeit. Wo ist denn Ditte? Ah, hier. Guck mal, hier ist doch die Bremsflüssigkeit, wa?

06:30:05 Guck mal. Nein, nein, nein, das wollen wir ja nicht. Wir wollen das erstmal abblasen. Sehr gut. Schön mit der Penispumpe raus mit dem Scheiß. Und jetzt rein füllen. Ich sehe nichts.

06:30:42 Noch ein Schubs. Noch ein Schubs. Noch ein Schubs. Oh Gott, die Plöre läuft über, macht nichts.

06:30:54 Gut, gut, gut, gut, gut, gut. Jetzt fehlt noch Servolenkung und Kühlmittelflüssigkeit. Kühlmittel ist hier. Abblasen. Sehr gut. Raus mit der radioaktiven Brühe. Und rein mit der radioaktiven Brühe. Sehr, sehr gut.

06:31:27 Ja, Motoröl muss auch noch rein, ne? Guck mal einer an. Sehr gut. Und jetzt fehlt noch hier diese Servolenkungspussy-Scheiße. Servoöl. Nee, falsch, falsch. Zurück, sofort zurück. Abblasen.

06:31:54 Ah, ne, das hab ich eben in meinen Motorraum gekippt, ne? Stimmt, der ist, äh... Der ist trocken. Der ist trocken... ...wie das Maul von Schradin. Einfach reinfüllen, dann. Ja, genau. Stimmt, das hab ich vorhin alles in den Motorraum verschüttet. Ihr habt recht, da war was. Schere. Sehr gut.

06:32:28 Okay, dann haben wir's. Was fehlt noch? Motoröl, ne? Diagnose-Werkzeug. Gibt's hier keinen Ölpeilstab oder sowas? Nee, das hab ich schon nachgefüllt. Nee, nevermind. Das hab ich schon abgefüllt.

06:32:49 Okay, jetzt machen wir vorne noch die Reifen ran, die werde ich wahrscheinlich nicht klauen können. Und dann müsste die Kiste eigentlich fertig sein. Gewaschen wird er nicht, kann sie selber machen, habe ich keinen Bock drauf. Ich habe nichts mehr zu verschenken, ohne Scheiß. Ich sage euch wie es ist, ich habe nichts mehr zu verschenken, das musst du selber machen. Scheiße, ich habe mich über Kreuz gedreht.

06:33:18 Wasch dir ein guter Service. Ja, das dankt dir kein Schwein, Bro. Wir haben Inflation, ich hab nix zu verschenken. Andererseits habt ihr recht, ich hab mir extra die Werkstatt gekauft, äh, die Waschanlage. Andererseits habt ihr recht, ja. Ja, ihr habt ihr recht. Wir machen natürlich gleich noch ne kleine Testfahrt mit der Scheißkarre. Warte.

06:33:48 Das ist so krass! Geil! Sehr gut, das ist über krass. Julia kocht gerade so mit dem Thumbnail für den Uncut Upload. Mal gucken, wir feuern die Karre mal an.

06:34:21 Eine Turboeinspritzung. Ist der Motor kalt, gib ihm 7. Sehr, sehr gut. Wir gehen mal auf die Teststrecke. Mal gucken, wie er sich macht.

06:35:17 Werkstatt läuft. Sitzpass wackelt an Luft. Trimax spielt gerade Offstream-Factorio, der ist fucking süchtig.

06:35:26 So, jetzt noch einmal in die Wäsche die Scheißkarre und dann gebe ich das Ding ab. Sehr, sehr gut. Ja, komm. Das ist ein Gratisservice bei mir. Weil, ein glücklicher Kunde kommt immer wieder, Chet. Checkt ihr was ich... Oh, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge! Der glänzt wie ein Emerald! Schön! So, jetzt gibt's noch ne kleine Innenpolitur, ne Innenaufbereitung, jo.

06:35:56 Guck mal, wie er da steht und glänzt. Wahnsinn. Wahnsinn.

06:36:10 Fertig. Komm. Boah, Freunde, wir sind wieder im Plus. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Wie komme ich zum Schrottplatz? Und ja, erstmal die alten Teile verkaufen. Bevor wir irgendwas machen, erstmal den Schrott verkaufen. Safe. Wo mache ich dies? Hier? Äh, wie kann ich den verkaufen, Digga?

06:36:40 im inventor zündkerze verkaufen teile verkaufen im zustand was heißt das kann ich kann ich so ein auf den die leute abziehen und sagen die teile sind so guter zustand ein auf den leichte gebrauchsspuren

06:37:13 Nein. Okay, gut. 200 Flocken. Was ist das hier? Öffnen.

06:37:30 Digga, das ist ja wie Counter-Strike-Kisten öffnen. Ich hab keine Ahnung, was das bedeutet. Aber ich nehm's einfach mit. Digga, das ist einfach Case-Opening. Ja, nehm ich. Mach auf den Shit.

06:37:58 Keine Ahnung, was das mir bringt. Och, das bisschen Klimpergeld nehmen wir mit. Nur Gold ist gewollt. Kisten halt einsammeln. Ja. Geil. Okay. Guck mal. Frage. Ja. Morgen zocken wollte das Game auch. Macht ein Okays-Opening. Das wäre krass. Äh, wie kann ich meine Halle restaurieren und renovieren, dass sie nicht so schäbig nach einem Lost Place aussieht?

06:38:37 Jetzt mal mit einkaufsliste. Ja, ihr müsst mir sagen, wie die einkaufsliste funktioniert. Lass mal noch einen auftrag annehmen, das bockt. Ich finde das geil. Wir kommen gut voran. Ey, soll ich dieses Ford DLC kaufen? Kann ich dann direkt schon auf Level 3 Mustangs reparieren? Weil dann feuere ich ab, dann reparieren wir noch Mustang. Ich hätte übel Bock noch Mustang zusammenzuhökeln.

06:39:07 Ja? Aber kann ich das mit meinem Geld, mit den 4200, danke für die Primes, die ich hab jetzt schon machen?

06:39:26 Wird knapp. Okay, dann machen wir noch so einen Auftrag. Dann gehen wir Montag noch mal rein vielleicht, nächste Woche, und dann machen wir dann Mustang. Weil dann machen wir jetzt erstmal Geld, sonst kracht's. Wie gehe ich zur Scheune? Karte. Warte mal, wo ist denn das Ding? Werkstatt, Rennstrecke, Händler. Ich hab die doch freigeschaltet, Digga. Wo ist die? Scheune. Benötigter Zustand 10. Ich kann da nicht hin. Was heißt das? Ich muss Level 10 sein, um dahin zu gehen, oder was?

06:39:57 Scheune, Free Car. Ich komm da nicht hin. Ah, Scheiße. Ja, komm, wir machen hier noch einen Auftrag. Ich mach erst mal ein bisschen Kohle und dann holen wir uns das Mustang, die hält sie. Was haben wir denn hier?

06:40:11 Guten Morgen. Hallo, junger Mann. Bitte hilf mir. Ich bin gerade losgefahren, doch dann funktionierte mein Auto plötzlich nicht mehr. Es ist einfach plötzlich ausgegangen. Zum Glück haben mich ein paar gute Typen zu deiner Werkstatt geschleppt. Wenn ihnen nicht geholfen hätten, ich würde lieber nicht weiter darauf eingehen. Bitte schau mal, was du machen kannst, um es wieder zum Laufen zu bringen. Ich habe keine Ahnung, was passiert ist, sonst hat nach einer sechsmonatigen Stilllegung immer alles einwandfrei funktioniert. Schade, dass du hier mitten im Nirgendwo eine Werkstatt aufgemacht hast. Kann ich mal die Toilette benutzen? Bis bald. Nee.

06:40:41 Toilettenbenutzung nur für Kunden. Das heißt, wenn du das Auto abgeholt hast und bezahlt hast, dann darfst du bei mir ein Ei legen. Vorher auf gar keinen Fall. Punkt eins. Ansonsten kostet es einen Euro für Nichtkunden. Und wir machen den Volvo. Mein Vater fährt einen Volvo V70. Der ist gestern kaputt gegangen. Der hat das Ding heute komplett auseinandergebaut. Ihm zu Ehre machen wir das. Wir feuern ab. Den nehmen wir an. Komm, gib ihm.

06:41:09 Junge, wieder so eine gammelige Rostmöhre. Das ist der Wahnsinn. Guck mich mal den Zustand an. Das hat nichts mehr mit Liebe zu tun. Diese Autos sind für die Leute nur Gebrauchsgegenstände. Das hat nichts mit Liebe zu tun. Das ist einfach hier hingestellt, voll gerotzt, voll gesperrmt. Das ist doch scheiße.

06:41:36 Der geht ja gar nicht an. Gut, dann boxieren wir das Ding mal nach drinnen. Mal gucken, was Fadi tun kann. Komm. Wir nehmen das mal unter die Lupe. Also, allgemeiner Lackzustand zum Kotzen. Der Lackzustand würde von Serkan nicht einen einzigen Stern kriegen. Nicht einen einzigen. Okay. Erstmal analysieren, wa? Mach mal die Haube auf. Wie ging das noch? Analyse-Tool.

06:42:15 Der ist nur dreckig, Bro. Meint ihr, wenn ich den einfach nur wasche, dem 2000 Euro dafür abknüpfe und ihn so wieder zurückgebe, dass das auffällt? Ne, ne. Wir analysieren das Ding erstmal durch. Wir machen erstmal eine Fehleranalyse.

06:42:45 Hier haben wir es. Hier die Aufhängung. Hätte Angst, dass der beim Waschen durch die Roststellen bricht. Hier kann ich nachher erst mal drei Stunden fegen, weil der ganze Roststaub, der ganze Flugrost hier mir überall in der Halle klebt. Das ist zum Kotzen. Das ist doch widerlich. Was ist das hier für ein Zustand? Das ist doch eine Sauerei. In was für einem Zustand, der mir die Kiste hier abgibt. Fähig zum Kotzen.

06:43:31 Wir haben es gleich. So, dann machen wir einmal die Einkaufsliste. Ja, das sieht doch geil aus. Okay, Antriebsstrang. Jo. Das sieht alles super duper geil aus. Okay. Okay, okay, okay. Was sollen wir denn machen hier? Okay, das ist eine lange, lange, lange, lange Liste.

06:43:58 Wir müssen erstmal einkaufen. Wie ging das mit der Einkaufsliste, Chet? Wie ging das? Warte, was hat der runter? Alter! Eine Million Kilometer, ja? Warte, ich muss mal meinen Vater anrufen. Ich muss mal meinen Vater anrufen, der ist Volvo-Fahrer. Ich will ihm das mal mitteilen. Pass mal auf. Der wird sich freuen.

06:44:33 Der pennt bestimmt schon. Moin Boss, ich bin live. Jo Nike, was kriegst du? Hast du denn versucht, die Benzinpumpe auszubauen? Jo, ich repariere gerade Autos. Ich werde hier gerade Kfzler. Du, ich hab hier einen wunderschönen alten Volvo aus dem Baujahr 1993 vor mir. Rate mal, was der runter hat. Ja? Jo, über eine Million Kilometer. Hast doch gesagt, die Motoren kriegt man nicht tot. Hast du recht, hier steht die Klapperkiste vor mir.

06:45:01 Wirtschaftlicher Totalschaden, aber ich werde ihn jetzt wieder hegen und pflegen wie ein Baby. Wollt ihr die 240er oder was ist das? Ja, das ist ein 240er. Schönes Ding, schönes Ding. Heißt hier bloß ein bisschen anders, weil die sich zu fein waren, die Markenrechte zu kaufen. Aber den werde ich jetzt schön wieder zusammenklappüsten, dann wasche ich den nochmal schön bereit, den nochmal auf von innen und dann läuft er und schnurrt wieder wie ein Kätzchen. Das ist ein 240er, das ist drei...

06:45:30 Ja, ich hab den Leuten das Bild gezeigt. Was hast du da versucht? Ich dachte, du wolltest den Kühler reparieren. Das Ding hast du ja in Not geschlachtet.

06:45:43 Ich hab keine Ahnung, ich versteh kein Wort. Du redest doch... Okay, ich hab hier...

06:46:07 Ich hab hier viele Kfzler gerade in meinem Chat. Du redest zwar Deutsch mit mir, ich hab nichts verstanden. Kannst du den kurz und prägnant beschreiben, was das Problem mit deinem Auto ist? Weil die werden dich verstehen. Klima-Kandensator. Der Kühler ist unten geplatzt. Der ist unten dicht geworden. Aber warum hast du den halben Motor auseinandergebaut? Das hab ich nicht gerafft. Das sah aus, als wenn du das Ding an die Wand gesetzt hast. Nein, das ist nur, weil die Maske und die Durchstängelmonats und die Scheinwerfer raus. Okay. Sonst kommst du da an die Schrauben mit dran.

06:46:35 Das ist einfach ein bisschen verzweckt gebaut. Aber hast du das Ding jetzt wieder zusammen gebastelt oder liegt er immer noch brach? Ne, ne, der steht jetzt nur in der Garage wie das Foto ist und morgen kriege ich den Kühler. Und dann wird er wieder zurückgebaut. Und wie lange dauert das?

06:46:56 Schlecht zusammenbauen, vier Stunden. Ja und du hattest ihn doch letztens irgendwann im Sommer mal auseinander. Was hast du da gemacht? Hier Fahrwerk oder sowas hast du in deiner kleinen Garage da selber eingebaut, ne? Da hat er uns Fahrwerk vorne gekriegt. Querlänge. Das ist so krass. Querlänge, Spurstangenköpfe, Koppelstangen und die dazugehörigen Manchetten. Das ist so krass. Ich bin völlig durchgeschwitzt hier bei dem Videospiel, bei dem Kfz-Simulator. Du machst das einfach in echt.

06:47:31 Da muss ja die ganze Endanstattung raus, weil die Seiten natürlich warm laufen. Geisteskrank. Inklusive Mittelkonsole. Joa, ist so, ne? Joa, aber Hauptsache, der läuft wieder. Wir können ja morgen nochmal telefonieren. Kannst ja mal angucken, wie ich hier die Kiste zusammenpflege. Und dann, wenn nächstes Mal was ist mit dem Volvo, kannst du mich anrufen, komm ich vorbei, helf dir, dann bau ich den hier wieder zusammen. Was hat der denn da? Boah, warte, das kann ich dir sagen. Der hat einiges.

06:47:56 Der braucht einen neuen Anlasser, neues Ausrücklager, Keilriemen, Keilriemen, Kraftstofffilter, Kraftstoffpumpe, Kühler Typ C, Kupplungsscheibe, Lichtmaschine, Nockenwellenrad, Ölfilter... Nockenwellenrad muss neu. Ja, Nockenwellenrad muss neu. Relais Typ A, Riemspanner, Umlenkrolle Typ A, Wasserpumpe, Zahnriemen, Zündkabelsatz und vier neue Zündkerzen. Aber das ist meine Meisterdisziplin, die Zündkerzen.

06:48:28 Ja, das kann ich dir gleich zeigen, wie ich den Zahnrehen wechsle. Habe ich eben auch schon gemacht bei so einem stinkigen Mini. Okay. Ja. Dann machst du das jetzt einfach so oder hast du da wirklich so Absteckwerkzeug und so? Nö, den baue ich jetzt auseinander und dann wechsle ich den ganzen Scheiß durch. Ich mache mir erstmal eine Einkaufsliste, dann gehe ich shoppen bei Kiso und dann baue ich den ganzen Scheiß ein. Ja, mit der Kupplung, Kupplung und Abfluglage ist ja ein Ding. Ja, das ist für mich alles ein Satz. Das liegt ja alles im selben Flügel vom Motor.

06:49:00 Ja, deswegen habe ich die Heckantriebe am liebsten bei mir in der Werkstatt. Das ist immer eine schnelle Sache. Ja, dann trinke ich noch einen Kaffee. Ich habe hier durch die Kiste ein bisschen Flugrost abgekriegt hier in meiner Halle. Aber ich habe mir schon eine Waschanlage gekauft. Ich mache noch eine Innenaufbereitung gleich.

06:49:28 Der wird dann noch aufpoliert und den mach ich heute noch fertig vor Feierabend. Ja, dann bin ich hier mal gespannt. Ja, und ich erst. Gut mal, Junge. Dann schlaf mal gut und dann kannst du mich aber mit deinem Bäume auf dem Laufenden halten und dann snacken wir, wa?

06:49:47 Was kostet?

06:50:08 Wir müssen mal wieder, wenn ich auf der Ecke bin, wir müssen mal wieder, wie früher habe ich letztens erzählt im Chat, ein paar Leute aus dem Norden werden es bestimmt kennen, Kiso, wir müssen mal schön wie früher mal einfach über Kiso rennen, mal Schrottautos gucken und noch eine schöne Worster fressen. Ja, da muss ich irgendwie immer Zeit machen. Ja, ich bin ja jetzt am Wochenende auf der Ecke, komme ich nochmal vorbei, essen wir nochmal einen Döner schön, lassen uns gut gehen. Wahrscheinlich Samstagabend dann, dann penne ich bei euch und dann geht es weiter und dann wird mit Frankrosinen gekocht Sonntag.

06:50:39 Jaja, können wir am Samstagabend noch irgendwie einen Kaffee bei Maggis ziehen oder so, noch ne Runde Mustang cruisen? Ja, ich hab immer so ne Probleme mit meinem Hund, da find ich ihn in meinem Auto. Ja, bringst den weg kurz oder so. Ja, da können wir ja bestanken. Ja, das kriegen wir schon hin. Sonst hole ich einen Kaffee oder wir trinken bei dir, das machen wir schon. Ja, wann bist du am Sonntag, wann bist du am Sonntag mit dem neuen Sohn? Das ist ja morgen. Oh, ich hab keine Ahnung, ich hab keine Ahnung. Wahrscheinlich abends irgendwann, 19, 20. Am Morgen oder wann? Nee, Samstag. Ja, morgen ist Samstag.

06:51:11 Alter! Morgen ist Samstag. Ja, dann morgen. Ja, dann morgen. Ja, geil, dann sehen wir uns ja morgen. Ja, ich fahre irgendwann so 13, 14 Uhr entspannt los, ganz entspannt.

06:51:35 Gut, mein Junge. Willst du schnacken? Ich ruf dich morgen aus dem Auto noch mal an. Ich hab ja jetzt Freisprech. Ja, ja. Mach ich. Vorher mach ich keinen Feierabend. Okay. Ciao, ciao. Ja, ciao. Und immer hier, und immer eine Handbreite Asphalt unterm Reifen wünsche ich dir. Das sagt man so bei uns.

06:51:57 Jaja. Du, ich mach das nicht zum ersten Mal. Genau. Bleib steif. Ciao ciao. So. Ganz entspannte Nummer. Das sind zwei Kfzler unter sich. Hört man raus, ne? Bester Mann sag ich. Bester Mann. Papa geil. Danke für die Prime-Subs-Chat. Gut. Was wir jetzt erstmal machen, ist ne Einkaufsliste. Wie geht das?

06:52:26 Mit wem bist du bei Frank am kochen? BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

06:52:57 Das Teil auswählen, was du ausbauen wollen würdest, aber kann ich das nicht einfach irgendwie hier machen, weil das nervt. Kann ich nicht hier, kann man erstmal markieren, kann ich das nicht von hier direkt irgendwie auf die Einkaufsliste setzen. Weil das wäre am geilsten, wenn das ein automatisierter Vorgang wäre einfach. Alter Vier, Digga jeder der Alter Vier schreibt, der lacht doch über Facebook Memes, Realtalk.

06:53:26 Erst zum Auto. Okay. Also dann quasi, wenn man hier rauf geht... Zollistin zugefügt. Aaaah. Aaaah. Aber... Aber kann ich nicht... Kann ich nicht da hinten ran?

06:54:05 Ach, dafür muss ich die ganze Scheiße hier erstmal abschrauben, ne? Mach aus dem Inventar, geht schneller. Ja, wie denn?

06:54:19 Das ist ja das Ding. Ich will am liebsten, bevor ich irgendwas auseinanderschraub, einmal alle Teile auf die Liste packen und die dann shoppen. Okay, aber ansonsten zerlege ich die Kiste einfach. Ansonsten zerlege ich die Kiste jetzt einfach. Pass auf. Machen wir so.

06:54:41 Das geht nicht, glaube ich. Okay, kein Problem. Ich bau die Kiste erstmal langsam auseinander und dann kann ich mir mal hier einen Eindruck vom Gesamtbild, sag ich mal, vermitteln lassen. Ah ja. Ich sehe schon das Problem. Ja, ich sehe hier schon. Ich sehe hier schon das Problem. Klar. Genau.

06:55:13 Genau, der Abgaskrümmer muss erstmal weg. Wow, das sind viele Schrauben. Der ist im Weg. Das ist bei solchen Motoren immer das Problem, dass der Abgaskrümmer da sehr prägnant, sag ich mal, im Vordergrund im Ostflügel des Vehikelmotors ist. Deswegen ist das, ja, schnacke ich mit Kollegen auch immer drüber, ist immer sehr stressig. Aber, ähm, genau. Lichtmaschine ist auch im Arsch. Ach du liebe Scheiße.

06:55:43 Ölfilter ist auch durch.

06:55:54 auch raus. Zündkerze kommt raus. Zündkerze kommt raus. Was geklärtest du schon dein Mustang reparieren nachdem Julia ihn gefahren hat und hier ist ein bisschen Geld für Reparatur. Ne, Julia fährt sehr gut Auto zum Glück. Okay, das ist ein Problem. Das muss erstmal ab. Flüssigkeiten ablassen. Gar kein Problem, mach ich gleich. Hätte ich auch so dran gedacht. Okay, die ist verrostet. Wie machen wir es?

06:56:23 Ach, das ist doch scheiße! Die Schraube ist verrostet, Mensch! Chat, Hilfe! Rost lösen. Das ist ja wirklich... Das ist ja wirklich ne absolute Rantschüssel. Aber der hat auch ne Million Kilometer runter. Schön WD-40 rauf, das löst alle Probleme.

06:56:51 Guck mal, hier, zack. Alltagslösung, super. Abfeuern, geil. Was heißt die roten Teile? Dass die erstmal raus müssen, wa? Okay, es geht nicht. Warum, frage ich mich.

06:57:23 Kraftstofffilter habe ich den schon auf der Liste. Ich habe jetzt wahrscheinlich Sachen auch doppelt drauf gemacht. Das packt ein bisschen ab. Aber ist egal. Geht nicht ab. Geht nicht ab. Guck mal hier. Erstmal muss das hier vorne ab. Ach du Scheiße.

06:58:07 Das ist aber auch ein fickriger Scheiß hier, ne? Keilriemen ab. Keilriemen ab. Korbewellenriemen-Scheibe ab. Kurz mal schmieren die Kiste, zack. Wie die Scheide von Schrald in seiner Mahm. So, B. Das Ding ab. Aaaah, ja. Guck mal einer an. Guck mal einer. Alter, guck mal. Völlig durchgerostet, die Karre.

06:58:34 Egal, machen wir alles neu. Wasserpumpe auch neu. Nehmen wir alles ab, machen wir neu, ist gar kein Problem. Vorher fährt er mir hier nicht vom Hof. Zack.

06:58:59 Und wieder alles eingesaut, ey. Weil ich jedes Mal zu dumm bin. Ich wusste nicht, dass da irgendein Behälter dranhängt, man. Ach, scheiße. Wieder alles versaut, muss ich wieder jemanden kommen lassen, der das putzt. Ach. Alles gefickt.

06:59:26 Okay, guck mal, hier ist noch irgendein Stinkerosti-Teil. Der Anlasser muss weg. Alles, was verrostet ist, muss ja basically eh weg, wa? Ich glaub, den hab ich auch schon gescannt. Dann hier.

06:59:43 Ach, den muss ich von unten abschrauben. Gut, check ich. Check ich, check ich. Dann bocken wir die Kiste noch mal auf. Hier, die Lichtmaschine ist auch völlig vollgesperrt. Die muss weg. Danke für die Prime-Subs-Chatten, nur Liebe für euch. Okay. Das sieht doch eigentlich bis jetzt relativ solide aus. Ich bocke die Kiste kurz auf.

07:00:08 Vorher natürlich, der Kühler muss auch noch raus, habt ihr recht. Bevor wir den Ölfilter rausnehmen, lassen wir natürlich erstmal das Öl ab. Kein Problem. Guck mal. Bin ja nicht dumm. Bin ja nicht blöde. Benutzen.

07:00:35 Sehr, sehr gut. Und dann können wir nämlich auch guten Gewissens hier, den Fehler mache ich nicht zweimal, den Ölfilter abwassen. Sehr, sehr gut. Genau, der Kühler muss auch runter. Ja, aber vorher, ich bin ja nicht dumm.

07:01:01 Ich bin ja nicht dumm. Okay, das muss ich von unten machen. Ähm... Pass auf. Kühler.

07:01:24 Trist du, alte Sexlegende? Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Muss ich das hier neu machen? Nee. Okay. Okay. Was für Flüssigkeiten hab ich noch? Ich hab den Servoölbehälter. Pass auf. Ich mach erst mal ...

07:01:48 Alles an Flüssigkeiten raus. Wir füllen das eh alles nach. Das ist bei mir Service inklusive. Das ist das Rundum-Sorglos-Paket. Ach, der ist schon leer, oder was? Okay, ja, der ist schon leer. Was ist hier? Wischwasser. Okay, pass mal auf. Kann ich das nicht abpumpen?

07:02:16 Nevermind. Okay, ich hab einen Fehler gemacht. So, hier ist die Penis-Pumpe. Chess, danke für die 5 Subs, Junge. Liebe für dich. Pass auf. Jetzt nochmal hier das Ganze, da hab ich einen kleinen Fehler begangen. Schön abblasen, die Nummer. Füllen wir eh alles nach. Wofür, damit ich nichts verschütten tu. Guck mal. Okay, jetzt einkaufen.

07:02:49 Wie kann ich das denn jetzt mit meiner Liste hier abgleichen, ist die Frage. Chat, ich brauche Hilfe. Einkaufsliste öffnen. Ah ja. Okay, den Kraftstofffilter habe ich dreimal leider. Ich brauche einen Riemspanner. Kaufen. Ich brauche einen Nockenwellenlagerdeckel, glaube ich. Ich kaufe ihn einfach.

07:03:19 Ich brauche einen Ölfilter.

07:03:25 Ich brauche einen Kraftstofffilter. Ich brauche ein Zündkabel. Kein Element in diesem Abschnitt, okay? Kein Element! Eine Kabelwelle. Eine Wasserpumpe. Einen Anlasser, gibt's hier auch nicht. Keilriemen. Abgaskrümmer. Okay, das ist wahrscheinlich bei dem Elektrizitätshaini hier, ne?

07:04:12 Okay. Okay. Ach du Scheiße. Ich bin völlig fertig. Zahnrieben, Zündkerzen. Zündkerzen brauchen wir noch vier. Anlasser, Ausrücklager. Hab ich irgendwas vergessen? Einen Kühler Typ C brauchen wir auch.

07:04:43 Kühler Typ C. Zündkerzen. Ist in der Elektronik Abteilung.

07:05:14 Ich überlege gerade, was brauchen wir noch? Wir haben Keilriemen, glaube ich. Warte mal, welche Keilriemen haben wir? Wir haben den Keilriemen R4A SOHC. Das heißt, wir brauchen noch den R4A Typ A. Kein Problem. R4A Typ A.

07:05:43 R4A Typ A. Geil. Okay, guck mal langsam aber sicher. Kraftstofffilter haben wir, haben wir. Haben wir, haben wir. Habe ich das Ausrücklager gekauft? Eine Kupplungsscheibe brauchen wir.

07:06:05 Warte, haben wir das? Wir haben kein Ausrücklager. Okay, ich kauf erstmal alles und dann gehen wir entspannt rein. Hier, Ausrücklager kaufen. Anlasser haben wir, Keilriemen haben wir. Kraftstoffpumpe hatten wir glaube ich auch. Nee, einen Kraftstofffilter hatten wir. Wir hatten keine Kraftstoffpumpe.

07:06:39 Kraftstoffpumpe. Haben wir. Das Ausrücklager musst du halt auch erst noch abbauen. Ist ja kein Problem. Kupplungsscheibe brauchen wir.

07:06:57 Hab ich das Relais Typ B gekauft? Alter, das ist ja so viel. Alter, das Relais Typ B, oh Gott. Relais. Gibt's hier nicht? Wieso nicht? Alter, mein Vater sitzt halt zu Hause. Mein Vater sitzt halt zu Hause und rauft sich die Haare, wenn er das sieht, ne? Alter Schwede. Also ich glaub, in meiner Werkstatt ist das größte Problem die Organisation.

07:07:26 Kupplungsscheibe brauchen wir Relé-Typ A auch noch? Echt, ja? Ihr habt Recht, krass. Ihr habt echt Recht. Boah, jetzt müssten wir aber gleich alles haben eigentlich.

07:07:53 Was ist denn, wofür ist ein Relais gut? Wofür braucht man das, Chet? Boah, haben wir das Nockenwellenrad? Ja, aber nur in nem scheiß Zustand, weil ich's abgebaut hab. Nockenwellenrad R4A.

07:08:25 Wir brauchen das Nockenwellenrad R4A neu. Kaufen. Wo hab ich denn noch was vergessen abzubauen, Chat? Frag ich. Ach hier. Kraftstofffilter, ne?

07:08:54 Muss ich das ganze Getriebe abbauen? Okay, davor hatte ich Angst. Ach du meine Scheiße, okay. Ja, dafür muss ich ihn nochmal aufbocken. Boah, das war heute nichts mit nem frühen Feierabend. So, erstmal die Kardanwelle.

07:09:33 Das muss alles ab hier, ne? Das muss alles ab. Boah, ich glaube, wenn du sowas in echt machen musst, das bricht dich, Digga. Okay, geil. Was ist das hier? Das Ausrücklager.

07:10:05 Ausrücklager haben wir. Die Kupplungsdruckplatte muss auch runter. Hier ist nämlich noch irgendein stinkerostiges Teil. Mach ich als Job. Aber das Getriebe ist ja wirklich komplett das Auto dann auseinander. Also das ist ja wirklich... Getriebe ist ja... Dann ist Feierabend. Dann ist tote Nummer.

07:10:31 Muss hier noch irgendwas runter, Digga? Ich glaub nicht, ne? Okay, ich kann jetzt langsam versuchen, die Karre wieder zusammenzubauen. Ich glaube, wir haben jetzt wirklich jedes brüchige Teil hier rausgerissen. Und jetzt müssen wir den Hobel wieder zusammenflicken.

07:11:09 Warte, muss da nicht noch was rein? Wart mal. Wart mal kurz. Muss da nicht noch was rein? Habe ich irgendwas falsch gemacht? Danach? Stimmt, man kann eh nur nach der Reihenfolge zusammen basteln. Ich glaube beim Zusammenbauen kann man gar nicht viel verkehrt machen.

07:11:49 Ich sag, ich werd irgendwas wieder zusammenbauen und dann muss ich nochmal alles auseinanderbauen, weil ich irgendwas vergessen hab. Zu 100 Prozent. Aber egal. Hoppa. Dann kann mein Vater nachher auch gut schlafen, wenn ich die Kiste wieder frisch aufpoliert übergebe.

07:12:11 Das sieht doch schon mal Affentitten geil aus. Okay. Ich überleg grad, muss ich von unten noch irgendwas anbauen? Ja, hier. Deeeen. Hier ist die Ölwanne. Den Ölfilter. Da kommt der neue ran. Wichtig und richtig. Den Kühler müssen wir gleich noch machen. Krieg ich den? Nee, den muss ich von oben ranbauen. Okay.

07:12:45 Chat, Liebe geht raus für die Primes, die ja reinkommen. Nur Liebe für euch. Liebe, Liebe, Liebe. Okay. Gesundheit. So, neuer Kühler rein. Sauber.

07:13:12 Die Relais muss ich noch ausbauen. Check, check, check, check.

07:13:31 Hier kommen jetzt kurz die stinkenden Relais raus. Und da kommen schon mal die neuen Relais rein. Dann haben wir den elektronischen Teil auch schon mal geschafft. Das ist ja auch immer, das ist wie ein Puzzleteil. Das muss man schön behutsam nach und nach machen, auch mit Liebe und Gefühl. Das ist wie bei Mushy-Fingern. Das muss alles mit Gefühl und Liebe sein. Da kannst du natürlich auch zack, zack, schnell, schnell. Aber das ist ein bisschen Fingerspitzengefühl brauchst du da. Wo willst du denn hin? Genau.

07:14:07 Okay, jetzt langsam aber sicher... Jetzt langsam aber sicher das hier wieder zusammenbauen.

07:14:30 Sehr, sehr gut. Da kommen jetzt hier die stinkigen Kabel rein. Der Kraftstofffilter der Neue. Dann die neuen Zündkerzen, alle vier. Guck mal, haben wir extra eingekauft.

07:14:59 Dann dritte. Warte mal. Warte mal ganz kurz. Habe ich da nicht extra eine neue gekauft? Perfekt. Lichtmaschine, Keilriemen, Anlasserbraucher noch.

07:15:21 Warte mal. Nockenwellenrad. Ach so, das Nockenwellenrad musste neu sein, nicht die Nockenwelle. Check.

07:15:36 Und hier muss das Nockenwellenrad ran. Genau, sauber, sauber, sauber, sauber. Das ist ja was anderes. Was macht die Nockenwelle? Die treibt das Getriebe an, wa? Und die hat ein bisschen geklötert, weil das Rad völlig dahin war. Das war völlig hinüber. Das haben wir jetzt ausgetauscht. Die Nockenwelle treibt das Getriebe an, richtig? Steuert die Ventile, ja.

07:16:04 Und die Ventile machen das Getriebe dann...

07:16:36 Ah hier Anlasser, der neue. Geil. Okay, der Anlasser startet das Auto. Mit den Zündkerzen zusammen.

07:16:58 Und der flutet beim Anlassen, flutet der die Zylinder mit Sprit und dadurch entsteht ein Verbrennungsprozess, der den Motor antreibt. Nein. Okay. Dann nicht.

07:17:30 Wir brauchen einen Zahnriemen R4A SOHC. Zahnriemen R4A SOHC. Kaufi.

07:17:52 Ernste Frage an die Kfz-Jungs und Mädels. Macht euch der Stream wütend? Macht es euch Spaß, weil ihr denkt, der ist so unbeholfen und lustig XD? Oder macht es euch extrem aggressiv? Ja, okay. Aber auf eine süße, charmante, lustige Art und Weise oder wirklich einfach, dass ihr mir gerne mit dem Schraubstock eins in die Fresse schlagen würdet?

07:18:22 Die Zahnriemenabdeckung ist noch gut. Das zweite, okay. Die Lichtmaschine und die Kraftstoffpumpe muss noch neu. Wasserpumpe, Umlenkrolle. Hab ich die Wasserpumpe schon gekorbt? Oh, ich muss hier gleich wieder alles auseinanderbauen. Ich sehe es schon kommen. Ich sehe es schon kommen.

07:18:49 Ah hier ist die Wasserpumpe. Geil. So. So. Umlenkrolle. Die ist im Arsch. Wir brauchen eine Umlenkrolle Typ A. Umlenkrolle Typ A. Kauf ihn.

07:19:25 Jetzt kann ich lächeln und das ist die Hauptsache, mein Junge. Soopie, soopie, soopie. Lichtmaschine, neu. Okay, das heißt uns fehlt noch noch ein Keilriemen, die Kraftstoffpumpe und das war's. Nur noch Keilriemen und Kraftstoffpumpe, dann haben wir's, Chet. Rede mal. Wo muss denn der Scheiß hier hin?

07:20:10 Aber hier fehlt doch noch ein Keilriemen, aber wo? Ach da! Geil! Okay. Okay, fett. Jetzt fehlt noch die Kraftstoffpumpe und dann ist die Karre wieder fit. Boah, wilde. Dann füllen wir die ganzen Körperflüssigkeiten nach und dann können wir den noch schön sauber machen. Dann jagen wir noch mal über die Piste und dann läuft das.

07:20:49 Kraftstoffpumpe, so. Am besten eine neue rein. Top. Ja, guck mal. Und wenn mich jetzt nicht alles täuscht, guckt euch das mal an. Alles grün. Schwuppdiwupp, alles grün. Äh, deutscher Ritter, danke für den Rate und auch danke für die Primes Chat. Malende, mehr Eis. Lake Myhoden, Papa, Hercules, Hanama, Liebe. Oh, sehr, sehr gut.

07:21:22 Ich hätte fast den Tank ausgebaut, ja. Okay. Jetzt machen wir. Weil wenn mich nicht alles täuscht, ich check lieber nochmal, aber ich glaube wir haben den Öl schon gemacht. Den Ölwechsel.

07:21:38 Trocken wie ein Non-Kitzler, sehr, sehr gut. Danke für die Sub-Chat, liebe. So, dann legen wir die Karre tiefer. Dann machen wir jetzt noch Körperflüssigkeiten, dann waschen wir ihn und dann ist das Ding durch hier. Dann ist der jut bezahlt. Was müssen wir denn hier noch machen? Sonstige Aufgaben. Bremsflüssigkeit, Kühlmittelflüssigkeit, Servo-Länge, also basically alles an Körperflüssigkeiten. Dann fangen wir mal hier an mit Wischwasser. Guck mal.

07:22:07 Zack. Abfeuern. Ich hab den Ölfilter vergessen. Hab ich nicht? Okay, geil.

07:22:34 Und der Chat hier mit seinem Halbwissen. Ist drin? Okay, geil, geil, geil, geil. Oh, das wär's gewesen. Echt. Ah, da ist noch was drin. Zurück. Abpumpen. Ich brauch mein Abblaswerkzeug. So. Schirm mal die restliche Grütze hier rausholen. Oh.

07:23:07 Nachfüllen. Sehr gut. Mach schön voll, das Ding. Das muss sich auch lohnen. Super. Bisschen über Max. Das ist so das kleine Mühe extra, was man bei mir kriegt, wenn man zu mir in die Werkstatt kommt. Noch so einen kleinen Schubs extra, die kleine extra Wurst. Schön. Sehr wohl.

07:23:39 Und das Servoöl ist für die Servolenkung um einen leichtgängigen angenehmen Lenkvorgang zu gewährleisten. Es fehlt noch Kühlmittelflüssigkeit, warte hier.

07:24:14 Wo kommt die Kühlflüssigkeit rein? Ach ja, Motoröl wäre auch nicht schlecht. Boah, das wäre Krise gewesen, hätte ich die Karre gestartet ohne Motoröl. Ach du Scheiße!

07:24:45 Noch ein Schubs. Noch ein Schubs. Uppala. Jo. Passt. Passt. Super. Perfekt. Aber ich kann hier doch... Ach hier. Kühlerverschluss.

07:25:14 Das Ding schluckt auch wie eine Edelhure, ne? So, super. Okay, wenn mich jetzt nicht alles täuscht. Mit Bravour haben wir alles gemeistert. Super, super, super, super, super. Okay. Raus mit der Karre. Den putzen wir jetzt noch schön. Jo. Guck mal, wie der gleich da steht. Guck mal.

07:25:43 Alter, das hat ja gar nichts gebracht. Junge, die Karre ist ein einziger fahrender Fleck Rost. Man sagt zwar, alte liebe Rostet nicht, aber der Zug ist abgefahren. Ach du Scheiße. Na gut, du kannst den Haufen Scheiße-Golden anmalen. Am Ende des Tages ist es trotzdem nur ein Haufen Scheiße, aber halt Gold angemalt. Dementsprechend ist das nicht mehr mein Aufgabenbereich.

07:26:15 Nochmal hier schöne Haarschuppenentfernung und dann passt das. Neulackieren den Lachs. Ja, ich habe noch keine Lackiererei freigeschaltet, aber guck mal, pass mal auf. Was wir jetzt machen. Und ihr kennt das, wir machen einmal den Stresstest. Erstmal starten. Jetzt ist der Moment der Wahrheit.

07:26:39 wie ein Kätzchen. Ist der Motor kalt, Chad? Was dann? Was machen wir, wenn der Motor kalt ist? Sechs und halb.

07:27:08 auf die Teststrecke, Stift- und Warnentest und dann zack zack, Klappe zu, Affe toe und dann ist das Ding weg.

07:28:10 Sehr, sehr gut. Liebe für die Primes, Chet, ich küsse eure Eier. Super, da steht er. Nigelnagel neu wäre gelogen, aber der Rest ist nicht mehr meine Aufgabe. Top, die Fette grillt, wir feuern ab. Super. Sehr, sehr gut, Chet. Sehr, sehr gut. Einer geht noch.

07:28:38 Warte mal, ich überlege gerade. Können wir hier... Kann ich hier nicht... Warte mal, wie ging das noch? Ah ja. Das kann man hier denn noch kaufen. Wiederverwertung. Ein Container hinter der Werkstatt ermöglicht die Wiederverwertung und Auswertung von Teilen. Verkaufen können wir auch noch.

07:29:03 Das Ding ist teuer. Dynoprüfstand. Errichtet einen Dynoprüfstand hinter deiner Werkstatt. Ermöglicht Leistungsmessung und Einstellung an Getrieben. Lackiererei Stufe 1. Teuer wie Sau.

07:29:28 Eine zweite Hebebühne, dann können wir zwei Aufträge gleichzeitig annehmen, wa? Verkaufteile bis 75%, keine 100%, was heißt das denn? 100% heißt, man verkauft alles, oder was? Ey, die Frage, die ich gerade hab, Chet. Die Frage, die ich gerade hab...

07:29:56 Oh geil, wir können gambeln. Wie komme ich zum Schottplatz? Scheiße, die verfickte Scheunkarte habe ich doch schon, man. Ja, nehme ich. Keine Ahnung was das ist, aber nehme ich.

07:30:23 Wie komme ich zum Schrottplatz? Weil ich habe gehört, damit kann man richtig Knete machen. Also einfach Schrottteile ankaufen und einfach teuer wieder verkaufen. Das habe ich in einem YouTube-Video gesehen.

07:30:46 Scheune. Ja, ich kann leider nicht zur Scheune. Hier ist die Teststrecke. Handler. Dragstrip. Schrottplatz. Ach, scheiße. Dafür muss ich Level 5 sein. Mann. Okay. Ja, dann lassen wir noch einen Auftrag annehmen. Wir müssen hier ein bisschen durchleveln. Was haben wir hier?

07:31:15 Prüfe das Fahrwerk und ersetze die defekten Teile. Es ist schwer, das Fahrzeug zu steuern. Was machen wir? Der läuft ab. Den können wir machen. Das ist beides dasselbe. Welchen sollen wir machen, Chat? Das sind beides dieselben Autos. Ich kann nichts entschuldigen. Ich muss Level 10 dafür sein, Bro.

07:31:49 Alter Schwede, der Typ hat ja Augenkrebs. Was ist das denn? Das ist ein US-Import mit Vorschaden. Ach du Scheiße!

07:32:01 Ihh, der sieht aus wie aus Toy Story. Ihh, good. Aber hat wirklich ein bisschen Calibra-Vibes. Ja, aber meiner, ich hab damals eine Calibra gefahren, meiner hatte ansatzweise nicht so eine hässliche Lackierung. Meiner war schön schlicht silber. Ah, Mülltonne. Da kann der beste Autodoktor nichts machen. Aber gut. Was will er denn von mir? Och, das ist ja überschaubar. Gummilagerbuchse, Radlager und Spurstange.

07:32:32 Das ist ja relativ überschaubar, wa? Spurstange, Radlager und eine Lütte, Gummibuchse. Okay. Spurstange. Eine Radlager.

07:32:59 Wo ist denn die scheiß Gummibuchse? Ach, da! Und eine Lötugummibuchse. Okay. Okay, ähm... Wir machen erstmal hier wieder die Analyse.

07:33:28 Ich habe keine Ahnung, was er meint, mit der ist schwer zu lenken und so, wie ich das teste, aber das könnt ihr mir bestimmt gleich erklären, wa?

07:33:48 Wir analysieren das mal durch. Dieses Durchanalysieren gibt zwar wenig XP, immer pro Tick ein XP, aber wie gesagt, ihr kennt meine Einstellung, Kleinfie macht auch Mist. Kommst du trotzdem nachher auf deine 20-30 XP durchs analysieren. Danke für die Primes, Liebe. Okay.

07:34:19 Teststrecke War eine coole Idee mit dem game finde ich ja ich finde so diese ich finde so diese Simulator games es gibt ja oder es gibt Simulator games wie sand am mer ich fand auch polizeisimulator lustig ist mal so für zwischendurch was wenn man gerade keinen story game hat oder so ich finde das auch lustig das mal auszuprobieren und einfach mal rein zu gehen und zu testen was geht checkt ihr Ich mache ja auch viel das chatting und so aber ich finde so für zwischendurch einfach mal wenn man bock hat so was zu zocken ist das schon funny

07:34:47 Vor allem weil der Chat dann immer so herrlich schön abfeuert, wenn ich wieder am rein Nuckeln bin.

07:34:59 Mein nächstes Story-Game wird wahrscheinlich Resident Evil. Da hat der Chat heute drauf abgefeuert. Wir zocken erstmal Grounded zu Ende mit dem alten. Und dann wird's wahrscheinlich Resident Evil, Digga. Und da hab ich extreme Angst vor. Da hab ich noch nie gezockt. Diese ganzen Story-Games, die ich on stream zock, zock ich alle blind, hab ich noch nie gespielt, aber das wird auch krachen. Weil ich bin extreme Pussy, was Horror-Games angeht.

07:35:22 Wir fangen wahrscheinlich mit Resident Evil 7 an. Also die ganz alten Dinger werde ich nicht spielen, das muss schon für einen Stream geil sein, aber so die Neuauflagen sag ich mal. Okay, haben wir. Haben wir, haben wir, haben wir. Also was wir jetzt reparieren müssen, wir reparieren erstmal die Dinger. Die Gummibuchse klein, Radlager und die Spurstange. Da werde ich wahrscheinlich nicht alles aus dem Motorraum reparieren können. Radlager ist ja wahrscheinlich auch wenn man ihn aufbockt dann.

07:35:52 Wo ist denn das verfickte Radlager?

07:36:18 Nee, Dark Souls bin ich raus, Diggy. Das ist nicht meine Welt. Ist das Radlager hier unter? Chat? Ach da! Ah ja. Macht ja Sinn. Dann muss ich jetzt wahrscheinlich erstmal checken, welches Radlager im Eimer ist, ne?

07:36:59 Okay, das war auf jeden Fall im Arsch. Das ist neu. Okay, dann haben wir schon mal das kaputte Radlager gefunden. Das ist geil. Dann bau ich hier erstmal wieder... Warte mal, ist hier noch irgendwie die Spurstange? Gummilagerbuchse klein. Ist die Spurstange hier?

07:37:24 Kuzinatra, viel, viel Liebe für die 5 Subs. Ich küsse deine geilen Eier. Liebe, liebe, liebe. Wo ist die fucking Spurstange? Hier wahrscheinlich irgendwas, ne? Noch nie ein Radlager gesehen, was so schön rausgeht.

07:37:52 Hier. Ahja. Ahja. Okay, die war bei 53%.

07:38:11 Ich hab halt keine Ahnung, warte mal. Ich hab halt keine Ahnung, welches die verrostete Spurstange ist. Ist ne 50-50-Chance, wa? Ah ja, okay. Das hier ist die kaputte Spurstange. Das kann man immer sehen, wenn die Dinger verrostet sind, wa?

07:38:45 Kommt 2025 nochmal Among Us. Ja, für den Fall, dass ich ein Hurensohn bin auf jeden Fall, aber... Also vorher friert die Hölle zu, bevor ich dieses scheiß Game nochmal spiel. Real Talk. Bevor ich dieses Mushy Spiel nochmal zocke, friert die Hölle zu. Ich hab's jetzt nochmal probiert nach einem halben Jahr Pause, aber das ist äh... Da bin ich raus. Sag ich's wie's ist. Da ist Fadi raus.

07:39:17 Jetzt kommt die stinkige Spurstange hier raus. Dann kommt die stinkige Spurstange hier wieder rein. Und dann haben wir es. Geil. Wo ist denn dieses kleine verfickte Gummilager? War das auch von unten? Es gab mehrere. Aufhängung.

07:39:45 Wo war denn das scheiß Gummilager, Digger? Gummilager-Buchse, ahhh.

07:40:12 Gummilagerbuchse groß. Okay, hier sind die Großen. Zweite Spurstange muss noch wieder rein. Jaja, ich weiß, ich weiß, ich weiß. Hä? Aber ich brauch doch hier ne Gummilagerbuchse klein. Wo ist denn die Kleine? Hier sind nur die Großen. Da versteh ich nicht so recht.

07:40:42 Das ausgebaute Teil kann ich dann verkaufen.

07:41:04 Markier die. Ja, ich muss es ja erstmal finden, das ist ja das Problem. Okay. Ja, ich werde die jetzt echt markieren. Also, warte, wie ging das noch? Gummilagerbuchse groß. Nee, jetzt habe ich sie auf die Einkaufsliste gepackt. Ach, Digga, ich bin ja, ich bin ja, ja, alles gut. Ey, Bro, bei mir knallts. Ah ja. Ich habe mich schon gewundert, warum ich das nicht finde.

07:41:33 Äh, ich bin einfach nur dumm. Und hier ist die kleine Gummilagerbuchse. Guck mal, zack, zack. Oh, man fuchst sich langsam rein, chat. Man fuchst sich langsam rein. Gummilagerbuchse lüt.

07:42:00 Ja, manchmal kracht es bei mir. Was soll ich euch sagen, Chet? Ich bin auch nur ein Mensch. Guck mal, jetzt haben wir die Sachen hier auf jeden Fall fertig. Das ist doch schon mal geil. Dann schraube ich ihn jetzt zusammen, mache nochmal die Körperflüssigkeit nicht, checklos nicht. Wie checke ich das denn jetzt? Also einmal, es ist schwer das Fahrzeug zu steuern, in Klammern Ersatzteilliste und prüfe das und ersetze, achso, prüfe das Fahrwerk und ersetzen die defekten Teile.

07:42:34 Okay, jetzt raff ich's. Jetzt raff ich's. Ach sooo. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Lenkgetriebe. Koppelstange und da hinten hier. Ach du Scheiße.

07:42:59 Hier. Kann ich da nicht reingehen? Doch, hier. Koppelstange. Die Dinger muss ich erstmal kaufen. Okay, ich hab hier echt viel auf meiner Einkaufsliste. Ich muss die komplett mal löschen. Also, pass auf. Wir brauchen Lenketriebe, Koppelstange VA Typ A und Koppelstange AH. Lenketriebe und Koppelstange.

07:43:48 800 Euro, Alter! Hinterachse, heißt H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H H

07:44:24 Was fehlt denn? Was muss denn hier vorher noch ab? Na, hier. Spurstange. Spurstangenkorb. Macht Sinn, hätte ich sehen müssen. Ah, wahrscheinlich auf der anderen Seite auch noch, wa?

07:44:58 Ich hab's gleich.

07:45:03 Okay. Das Geile ist, wenn man dieses Spiel spielt, wenn jemand dann über Autos redet, dann weiß man, wenn man das richtig viel spielt, weiß man wahrscheinlich irgendwann so ungefähr, worum es geht. Also so eine Spurstange und sowas oder ein Lenkgetriebe, dann habe ich sowas vor Augen. Checkt ihr? Pass auf. Hier kommt jetzt ein neues rein. Easy going. Zack. Ich werde auf jeden Fall hier was mitnehmen für mein Privatleben. So viel steht fest.

07:45:31 Das ist zwar für euch wahrscheinlich extrem schmerzhaft, aber ich sage auch man lernt nie aus. Spurstange. Spurstangenkopf, weiß ich auch was das ist. Koppelstange.

07:46:10 Antriebswelle muss rein. Okay, geil. Da müssen wir nach hinten nochmal. Genau. Und da müssen wir jetzt irgendwie an dieses... Aber wahrscheinlich muss ich das Rad auseinander bauen, ne? Ich muss das Rad auseinanderschrauben. Ich geht.

07:46:41 Hast du dir alle DLC Pakete gekauft? Nee, aber ich will mir das Ford Mustang DLC Paket kaufen. Mein Ziel ist es, hier jetzt ein bisschen zu farmen, ein bisschen Geld zu machen, dann holen wir uns das Ford DLC und dann können wir schön Mustangs zusammenklar büßern. Das ist doch geil. Das ist doch geil. Dann weiß ich, da kenne ich mich auch aus mit Ford Mustang. Wie teuer ist das? Kosterschein im Mark, wa?

07:47:15 Sechs Euro? Ach! Okay, so langsam kommen wir dem ganzen hier näher. Ah ja. Guck mal einer an.

07:47:42 Das heißt, wir haben das, prüfe das Fahrwerk und ersetzte die defekten Teile. Haben wir. Es ist schwer, das Fahrzeug zu steuern. Wir machen ja eh gleich noch eine Probefahrt auf der Piste. Haben wir auch. Sieht gut aus. Geil. Okay, geil. Dann schrauben wir die Rostmühle jetzt wieder zusammen und dann geht's auf die Piste.

07:48:05 Machen wir natürlich trotzdem noch sauber, weil das gehört jetzt zum guten Ton. Kunde glücklich, ich glücklich. Ihr kennt meine Einstellung.

07:48:26 Der untere, vielen lieben danke für die fünf Subs. Ich brauch mal ein Small D in den Chat. Kleine Penis Gang, so sieht's nämlich aus. Nein, ich scheiß nicht auf Brunnen. Das ist mein täglich Brot hier. Ich sitz hier in der Werkstatt, meine Alte sitzt zu Hause, geht mir fremd mit nem Postbot in meinem eigenen Ehebett und trotzdem reiß ich mir jeden Tag täglich den Arsch auf. In meinem Adam fließt kein Blut, sondern Motorenöl. Ich bring das Brot nach Hause, Bitch. Und das ist der Dank.

07:48:55 Perfekt! Das ist der Dank!

07:49:22 Das ist noch eine ehrliche Arbeit, die ich hier mache. Nicht wie die ganzen für die Gesellschaft völlig unbrauchbaren, wertlosen Scheißstreamer, die ihr Geld mit Scheißequatsche verdienen. Das ist doch gar kein richtiger Job. Ich hab noch einen Knochenjob. Ich mach mir noch die Hände schmutzig. Und das sieht man mir auch an. Die ganzen Loser, die zu Hause vor ihrem PC sitzen. Das ist doch peinlich. Das hier ist noch richtige Arbeit. Das ist ein Beruf, der wird niemals aussterben. Jeder will Auto fahren.

07:49:52 Wenn ihr wollt, ich bau euch auch ne Mikrowelle und nen Tesla wieder zusammen. Ist am Ende des Tages ja eh das Gleiche. Und wenn ich mittags Pause hab, dann setz ich mich in den Angelklappstuhl vor meine Werkstatt, mach mir ne schöne Zigarette an, Marlboro Gold, dann wird die erste Pennergranate aufgepoppt. Und dann wird auch den Weibern mal auf den Arsch geguckt, auch mal hinterhergepfiffen. Na und? Wird man ja wohl noch dürfen heutzutage. Man darf ja gar nix mehr.

07:50:23 Genau. Zum Frühstück gibt es eine schöne Maurerstulle, einen schönen Mat mit einem Pfund Zwiebeln. Das macht mich glücklich. Wie machen wir es? Ölwechsel all inclusive. Genau. Bei mir gibt es nur den besten Service, dass ihr es mal gehört habt.

07:50:51 Läuft die Plörre raus, die Kiste läuft aus wie die Chaias, wenn die hier vorbeikommen, wenn die neue Zündkerzen brauchen, wenn die sehen, ich bin völlig verschwitzt, voller Motorenöl, das finden die geil, die Weiber. Die wollen noch nen Mann, der richtig anpacken kann. Bruder, ja. Digga, solche Donations aus dem Nichts ist crazy, Digga. Solche Donations aus dem Nichts ist crazy. Bruder, dafür bin ich da, so oft wie's geht.

07:51:19 Gib nicht auf, mein Junge. Ich klopf dreimal auf Holz für dich. Also for real, for real. Das ist jetzt leichter hergesagt, Diggy. Aber... Ich glaub fester dran. Du glaubst nicht, wie viele Leute ich... ...die ich kenn, um die es richtig scheiße stand. Und die haben den Scheißkrebs besiegt, Digga. Die standen am Ende wieder da, wie Gott sie schuf. Gib nicht auf, Bruder. Ich küss dein Herz. Ich wünsch dir gute Genesung. Ich wünsch dir alle Kraft der Welt. Und ich bin hier. Ich bin hier, mein Freund.

07:51:58 Goody! Wir machen erstmal hier abpumpen. Wie Schradins Mutter mich gestern Nacht. Sehr gut. Und wieder rein mit der Jauche.

07:52:31 Noch ein kleines extra Mühe. Zack! Klein viel macht auch Mist. Super. Dann... Wischwasser. Auch wichtig. Machen wir natürlich so wie es sich gehört. So. Ach weißt du, den pumpe ich gar nicht ab. Da kippe ich ein bisschen was drauf. So, das muss lang. Sehr gut. Jetzt fange ich ein bisschen an zu fuschen, aber macht nichts. Hier auch. Komm.

07:53:00 Für ein bisschen was draufgekippt. Vom guten Saft. Fertig jetzt. Was brauchen wir noch? Servoöl. Ja, den würde ich einmal abholen. Ach, obwohl der ist ja fast voll. Ach komm.

07:53:19 Hat mich ein Dollar gekostet. Komm, brech mir keinen Zacken aus der Krone. Sehr gut. Wenn mich nicht alles täuscht. Motoröl fehlt noch, wa? Das Wichtigste kommt zum Schluss. Und rein da. Bis er anfängt zu sabbern. Die volle Dröhnung. Bis er anfängt zu sabbern, Chet.

07:53:41 Guck mal, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen,

07:54:11 Fahren wir noch mal Probe, waschen ihn schön und dann geben wir ihn ab. Pass auf. Ist der Motor kalt? Gib ihm 6,5!

07:55:42 Läuft Bist du schonmal linksverkehr gefahren? Nee zum Glück noch nicht Sehr gut, so dann einmal noch mit der scheiß Karre in die Waschanlage Soapy, einmal das rundum sorglos Paket, einmal glitzern

07:56:03 So, wollen Sie die Reifen edelglänzend oder sportlich matt? Kleiner Tipp bei Mr. Walsch, immer edelglänzend, sieht geiler aus. Super, jetzt kriegt er noch eine Innenaufbereitung kommen. Hoppa!

07:56:20 Sauber. Würde ich sagen. Geben wir die Kiste ab. Top, die Fette grillt. Sauber. Sehr, sehr gut, Chet. Sehr, sehr gut. Guck mal, so langsam, so langsam wird's doch. Oh, ich hab'n Achievement bekommen. Finish Order with Money Bonus. Jaaa, rede mal. Rede mal. Inventar, Teile verkaufen.

07:56:52 Sehr gut, nochmal 46 Dollar ist gemacht. Wir speichern. Und damit, meine kleinen Freunde, entlasse ich euch in den Feierabend. Das war sehr, sehr geil. Wir haben noch eine fette Liste mit Simulator Games. Ich sag euch kurz, was abgeht. Und dann raid ich euch rüber zum ZabexTV-Channel, auch wenn ich morgen nicht stream. Da laufen 24-7 alte VODs, alte Videos, wenn ihr Bock habt, bisschen Dauerbeschallung. Checkt das gerne ab, lasst ein Follow da. Wenn nicht, ist auch okay. Ich bin morgen nicht live.

07:57:20 Ich bin morgen noch unterwegs, mit Papa Dustin was essen. Abends geht's dann zur Familie. Und Sonntagabend-Chat. Kleiner Kochstream mit Philorosin und Rumatra. Das wird sehr, sehr geil. Da werde ich auf jeden Fall lauthals strampeln und schreien, dass ich das restreamen kann. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Ich danke euch von Herz für den Geisteskranken-Support. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Und das wichtigste Chat ...

07:57:45 Ich wünsche euch ein saugeiles Wochenende. Ihr habt euch verdient. Ihr habt euch eine Woche den Arsch aufgerissen. Legt die Füße hoch. Lasst euch gut gehen. Und übertreibt es sich mit dem Drogenmissbrauch. Wir sehen uns Sonntag. Und ansonsten Montag wieder aus der Zentrale. Da geht es wieder rein in Grounded. Das wird geil. Ich freue mich auf euch. Ich hoffe, ihr enjoyt euer Wochenende. Lasst es euch gut gehen. Bleibt geil. Ich küsse eure geilen, prallen Eier. Hasta la pasta. Nastrovia. Bravo 6 Going Dark.

07:58:14 Lass die Hand vom Eisen, mach kein Scheiß! Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, chat! War geil! Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao!