PULS React ! Zu Gast: Oleg von die Frage!

Oleg von 'Die Frage' bei PULS React: Moral, Tacos und Staubsaugervertreter

ARD
- 24.03.25 - 02:13:12 - 3.303 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

In der aktuellen PULS React-Ausgabe ist Oleg von 'Die Frage' zu Gast. Im Fokus stehen ethische Überlegungen zum Thema Fleischkonsum, angeregt durch Olegs persönliche Erfahrungen. Ein besonderes Highlight ist die Zubereitung und der Geschmackstest von Meerschweinchen-Tacos, der für rege Diskussionen sorgt. Zudem wird eine NDR-Doku über Staubsaugervertreter und deren Verkaufstaktiken thematisiert, wobei ethische Aspekte beleuchtet werden.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Vielen Dank.

Vorstellung von Oleg und 'Die Frage'

00:12:39

00:12:39 Kurzes Wochenende für PULS REACT, denn wir waren am Freitag schon da mit Ralf Kaspars, Herzglitzer, Ralf Kaspars, wer sich erinnert, es war wild, es sind zwei Bots geworden, weil wir leider eine kleine technische Störung hatten, aber rewatch it if you haven't seen, es war auf jeden Fall fucking hilarious. Wir haben jetzt aber wieder einen Gast, ich freue mich sehr, vielleicht kennen ihn auch ein paar, please welcome Oleg von Die Frage, yeah! Ich weiß gar nicht, in welche Kamera gucke ich? Das ist deine. Schau mal, hallo, hallo, jetzt.

00:13:07 Oleg, du kennst Twitch? Ich kenn Twitch. Hier ist Twitch ein Begriff. Ich freu mich. Oleg ist, wir haben dich natürlich gesungen. Ist das nicht immer so? Sind die Gäste, was ist Twitch? Es ist nicht immer so. Manchmal kennen sie, manchmal kennen sie Twitch. Manchmal denken sie, sie kennen Twitch. Ja, aber du streamst nicht selber. Das wär mir neu. Das wär mir neu. Hallo Chat natürlich auch, hoffe euch geht's gut.

00:13:26 Oleg, wir haben dich gestalkt. Ich kenne dich ja auch schon ein bisschen. Ich gebe es ja zu, Leute. Oleg und ich kennen uns. Wir kennen uns schon aus der Arbeit. Er ist mir kein ganz neuer. Du bist 24 Jahre alt. Älter als ich. Ich dachte nicht, dass es so wäre. Du kommst aus der Ukraine, aus Odessa. Du bist aktiv in der jüdischen Gemeinde in München. Und du bist eine Tamada. Tamada? Tamada? My brother in Christ, was heißt das? Tamahir? Ja, komm, jetzt erklär mal. Tamada ist... Tamada? Ja, genau. Tamada.

00:13:53 Also wenn man so richtig auf Russisch aussprechen will, dann ist es Tamada. Aber I'm fine with either way. Ich kenne keinen Slawen-Scherz, Leute. Ich komme aus Bosnien. Wie spricht man das ganz richtig? Tamada. Okay, was ist das?

00:14:06 Alle probieren zu Hause gerade so, sich zu brechen. Ja, so in die Richtung. Naja, auf jeden Fall ist Tamadar Hochzeitsmoderator einfach, basically. Und auf slawischen Hochzeiten... Alter, ich find's so krass, dass ihr das nicht kennt, dass wenn man sagt Hochzeitsmoderator, das da schon... Ich muss... Let me stop you right there. Der Teil aus Bosnien, wo ich herkomme, ist sehr muslimisch. Okay, ja, nochmal andere Welle, ja. Also es ist... Bosnisch ist ja so ein bisschen... Bosnisch ist ja so ein bisschen speziell und so... Also man sagt ja immer zwischen so Grenze...

00:14:35 zwischen dem Orient und dem Oksident. Es ist einerseits europäisch-slawisch, aber andererseits auch muslimisch-osmanisch geprägt. Deswegen bin ich jedes Mal verwirrt. Ich fühle mich so connected, weil ich verstehe auch die Hälfte der Wörter vom Bosnischen und so. Und dann bin ich so, ich weiß nicht, von welchem Part kommst du?

00:14:54 Aber im Endeffekt ist es einfach nur ein Hochzeitsmoderator da und wir spielen Spiele und ich leite durch den Abend durch und jetzt einen riesen Applaus für Bräutigam. Machst du es auf Deutsch? Ja, ja, ja. Super viele Pärchen, also klar wünschen sie sich auch Deutsch. Ein bisschen für die Oma, für die Babuschka macht man dann so ein paar Parts auf Russisch, dann geht ihr Herz auf, sie hat es einmal gehört an dem Abend. Ist das ein guter Side-Hustle?

00:15:23 Das ist ein guter Seithouse. Echt? Kriegt man da gut Kohle rein? Hey, also, ich kann mich nicht beschweren, sagen wir so. Ja, geil. Jeder Künstler handelt ja sein eigenes Ding da so ein bisschen um. Ach, Künstlergleich. Das geht natürlich crazy. Aber natürlich, ich habe einen glitzernden Anzug, was denkst du? Wirklich? Ja. Ich will danach beweisen. Wir haben dich auch noch ein bisschen weiter gestalkt. Deine Hobbys sind, ich hoffe das stimmt, ich finde es übel süß, das ist wie so ein Freundebucheintrag, den ich berechtigt habe. Reiten, Kickboxen.

00:15:50 Opern singen? Theater und Leistungs- und Opern singen glaube ich dir nicht. Opern singen glaubst du mir nicht? Ich hätte dir so eine gebrannte CD mitbringen können. Nein. Kannst du jetzt was singen oder findest du es peinlich? Nein, es wird auf keinen Fall jetzt gesungen. Es tut mir sehr leid, wir können zuhause singen. Hast du mal die Frage mal was mit singen gemacht? Nee, auf keinen Fall. Mir wäre alles andere lieber.

00:16:11 Ja, unsere Mod Irene schreibt auch Beweis. Wir wollen Beweise sehen. Ihr müsst das Internet, die Weiten, die Tiefen des Internets, ihr werdet es finden. Es gibt Material. Es gibt bestimmt Material. Ich werde nicht so was von stalken. Lieber Olle, aber wieso bist du denn hier?

00:16:24 Du wurdest 2023 Host von Die Frage, dem YouTube-Format. Magst du mal erklären, was die Frage ist für die Leute, die es nicht kennen? Genau, also bei Die Frage stellen wir uns einfach super tiefe Fragen, vor allem. Insane Erklärung. Ich weiß, ich weiß, aber vertrau mir, wenn man den Kanal kennt, dann ist das eine relativ gute Beschreibung davon. Im Endeffekt machen wir gesellschaftspolitische Themen. Also wir schauen, hey, wo wird nicht drauf geschaut?

00:16:53 Deswegen reden wir so viel zum Beispiel mit behinderten Menschen. Wir reden super viel mit Menschen, die irgendwie sonst nicht zu Wort kommen und versuchen da wirklich tief einzusteigen. Aber Mittelpunkt ist ja immer, also wenn ich euch jetzt richtig verstanden habe als Zuschauer. Das würde mich jetzt auch interessieren.

00:17:11 Im Mittelpunkt ist ja schon immer so eine Person, die ihr begleitet. Auf jeden Fall. Also du bist ja auch nicht alleine bei die Frage. Die Lisa-Sophie ist ja mit dir. Die war ja hier auch schon mal zu Gast. Das war sehr sweet, das war sehr mausig. Es ging viel um K-Pop. Natürlich. Of course. Ich musste mit irgendwen drüber reden. Mit wem soll ich sonst drüber reden? Das war das Erste, was ich von Lisa-Sophie erfahren habe. Wirklich K-Pop? Ja genau, dass sie einen K-Pop-Podcast hatte. Aber glaubst du mir, dass ich länger into K-Pop bin als sie?

00:17:36 Ey, ich will mir keine Feinde machen in meiner eigenen Redaktion. Ich bin in den Trenches seit 2015. Ich bin da auch voll raus, muss ich euch sagen. Ich bin in den Trenches. Ich glaube, ich wette, dein Chat geht da mit mir mit, das K-Pop einfach. Der Chat war überhaupt kein Fan von K-Pop. Genau, ja, genau. Der Chat war kein Fan. Einmal K-Pop oder 10 Jahre Klass. Ja, ja. Und wie bist du da hingekommen? Denn Oleg und ich haben die gleiche Ausbildung hier abgeschlossen, das Talente-Programm.

00:18:03 Übrigens, ab heute ist die Bewerbung draußen. Ja, bewerbt euch. Bewerbt euch, oh mein Gott. Bewerbt euch, Talente-Programm. Weirder Stuff, weil ich wurde auch schon mal gefragt, 22 und eigene Show. How does that happen? Tja, Leute. Ganz einfach, eigentlich. Talente-Programm, ja, Sibi sagt auch K-Pop, nee, danke. Mann, Sibi, gib dem doch mal eine Chance. Talente-Programm, ich muss kurz einen Klack machen. Ich muss kurz Werbung machen, Leute, das ist so geil. Talente-Programm ist, mein BS klingt, bisschen abgehoben, wenn man sagt Talente-Programm, ich sag's ehrlich.

00:18:27 Aber es klingt viel abgehobener, wenn du im Haus gefragt wirst, was du denn hier machst. Ich bin Talent. Ihr müsst verstehen, diese Leute studieren mit Journalismus, die machen Master. Und ich habe auch schon 15 Jahre Auslandskorrespondenz. Und du bist so jetzt mal Instagram-Story-Car. Wir haben viel TikTok-Screen-Time. Nee, es ist eine einjährige Ausbildung. Hasan ist auch ein Schild. Hasan ist eine gute Besserung. Hasan ist unser Autor.

00:18:52 Mordabsolute Maus, aber heute krank. Hat auch diese Folge Otto gemacht. Hasten wir auch ein Teleprogramm mit mir in einem Jahrgang? Das ist einfach eine einjährige Ausbildung im BR bei PULS. Übelst nice, übelgeil. Extra an junge Leute gerichtet, die es eigentlich nicht in den BR schaffen. Aber Olek dachte sich...

00:19:10 Für den Schmarrn bin ich viel zu gut. Deswegen hat Olek einfach sein Toilette-Programm vorzeitig abgebrochen, um Host zu werden. Tja, Leute, so kann es laufen. Tut sie mich einfach hier auf dem Präsentierteller servieren. Ich habe nicht de facto abgebrochen. Du warst früher raus. Du warst es früh absolviert. Genau, ja. So in diese Richtung. Ein Überflieger. Stop, stop, stop, stop, everything. Stop, stop, stop.

Olegs Auftritt bei den Sternstunden

00:19:38

00:19:38 Mir wurde gerade ein Link von der Redaktion zugesendet. Oh nein. Nein, hör mal. Doch, doch, doch. Aber das hat doch nichts mit dem Talente zu tun. Aber das hat ganz schön viel mit dir zu tun. So, mach die Lauscher rein. Junge, stimmt. Du hast bei den Sternstunden gesungen. Ja, das hab ich. Soll ich dann echt jetzt auch reinmachen? Okay, Sternstunden. Just to say. Sternstunden ist so eine BR-Institution. Aber Sternstunden ist übel stabil.

00:20:05 Sternstunden ist eine Benefizgala, wo halt Geld gesammelt wird, Spenden für Kinder in Not, die sehr krank sind, also einfach Kinder, die dringend Hilfe brauchen. Da haben wir auch einen Stream zu gemacht, Friedel und ich, war auch ein absoluter Fiebertraum. Worldwide auch, finde ich wichtig dazu zu sagen. Es wird ja für Kinder überall gesammelt. Also wirklich sehr starke Aktion, aber es ist halt immer noch der BR und es ist halt auch immer noch...

00:20:29 Ein bisschen Fiebertraum, immer so ein bisschen. Kann man da auch Fotografie machen? Es geht mehr um so redaktionelle Sachen, Lila-Scheine. Aber ich glaube, wenn du einmal im BR bist, kannst du sicher irgendwo ein bisschen Bilder machen. So! Also nicht respektlos an die Kollegen, aber ich will jetzt eigentlich nur den Oleg hören. Ey!

00:20:57 Bei Kindern werd ich immer so. Ich wollt grad sagen, wolltet ihr direkt am Anfang jetzt schon alle Dämme brechen? Ja, ich werd eigentlich nur dich singen hören. Warte mal, ich skipp mal. Ja, ja, so ist viel besser. Ey, don't hurt him now, don't hurt him!

00:21:23 Take us to the fucking chorus. Weißt du, was ich mir gedacht habe danach? Ja. Ich habe mir das angeschaut. Das geht Loki hart. Ich habe mir das angeschaut und ich dachte, okay, egal was ich mache, die Rap-Karriere ist einfach gestorben. Quatsch. Wenn Bushido noch irgendwie Respekt hast, kriegst du auch noch Respekt danach. Ja. Hast du das gesehen mit seiner Freundin? Ich habe, wann so? Ach, oh ja. Es passiert doch die ganze Zeit irgendwas. Das ist mit dem, egal. Ich erzähle es dir später. Sehr gut.

00:21:50 Aber hey, sei ehrlich, ist da Autotune drauf? Ich glaube, das sollte eigentlich ein gut gehütetes BR-Geheimnis bleiben. Da wurde etwas, bei einigen wurde etwas nachgeholt. Aber nicht bei dir, selbstverständlich nicht! Bei mir wurde auch nachgeholt. Das ist ja ein fucking Trapbeat drunter.

00:22:19 Das ist ja auch Mashup, weißt du? Jetzt so ein Luciano Feature. Oh Mann, aber ihr seht wichtige Aktionen, Leute. Ja. Oh, süß, der Sternstundenbeutel. Ey.

00:22:47 Ja, aber wo bist du? Ich werde gut versteckt gehalten. Ey, da ist noch mal. Den kenn ich. Den kenn ich. Ey, die Adlibs. Das ist doch die Moderatorin. Und wie heißt sie? Oh Gott, das ist jetzt mein BR-Wissen viel zu peinlich. Das ist schon ein bisschen peinlich.

00:23:16 Ursula, das wusste ich. Vielleicht, vielleicht... Hoffentlich Ursula. Hoffentlich, vielleicht hoffentlich Ursula, ja. Ich muss dir auch ehrlich sagen, das war so witzig. Ich hab sie, weil du gefragt hast, wie ich zum BR gekommen bin. Ich hab vor dem Talente-Programm ja noch...

00:23:29 ganz kurz drei Monate hospitiert und durfte so ein bisschen übersetzen. Jo, stimmt, da habe ich dich kennengelernt. Da haben wir uns eigentlich kennengelernt. Da haben wir so einen Workshop zusammen. Und da durfte ich übersetzen auch für die Ursula bei so Ukraine-Berichterstattung. Und habe sie da kennengelernt. Wir waren eine Woche lang unterwegs. Kälte und Wohnheime. Wirklich sehr intensive Zeit. Ach, du warst mit ihr in der Ukraine? Um Gottes Willen.

00:23:59 hier in München unterwegs haben. Weil du hast gerade gesagt, Kälte und so. Wir waren bei der Münchner Tafel, da war es echt arschkalt. Ah, da sind die gerade angekommen. Genau, da war gerade die Zeit, wo die Leute gerade erst gekommen sind. Und ich habe die Ursula kennengelernt. Ich hoffe wirklich, sie heißt Ursula. Das wäre jetzt so feinlich. Wir kennen gerade den Namen los, der heißt hoffentlich Ursula. Sehr gut, sehr gut. Wir kennen nie wieder Job in der Audio-Korrespondenz. Wirklich nicht. Das ist jetzt gelaufen. Und auf jeden Fall fand ich es super lustig, sie dort wiederzusehen. Und ich dachte so, ah,

00:24:28 Hey cool. Hat sie dich nicht erkannt? Nope, gar nicht.

00:24:32 erst mal da auch wieder bei diesen Sternstunden Drehs und Pipapo erst mal eine Sekunde gebraucht. Aber dann, nein, nein, nein. Ursula exposed. Ursula nicht exposed, war wirklich eine unfassbar liebe Frau. Sie ist dann zu mir gekommen nach ein paar Tagen und sie war so, oh mein Gott, Oleg, es tut mir so unfassbar leid. Aber ich checke, wie lange ist die Frau denn wahrscheinlich schon im BR? Und nicht nur das, ich war ein paar Monate vorher noch mit ihr einfach nur als Übersetzer unterwegs und dann stand ich da mit ihr auf der Bühne. Ich glaube, sie hat einfach nicht gestalten.

00:25:02 Und du? Sweet sagt, Sweet Theo mit Schuhen auf der Couch, gutes Vorbild. Ey, wenn du wüsstest, was diese Couch erlebt hat. Ich glaube wirklich, die Schuhe, die freut sich über die Schuhe. Das ist wie so ein Reinigungsmittel für die. Das ist ja fast schon angenehm. Ja, guten Tag, Themen, 24, wir gehen rein. Wir haben eine Die Frage-Folge mitgebracht. Ich freue mich. Ich habe sie nicht gesehen. Ich schaue mir die Sachen nie davor an, um reacten zu können. Das ist ja auch ein Reaction-Stream und ich will es ja nicht davor gesehen haben.

Diskussion über Fleischkonsum und Moral

00:25:29

00:25:29 Ich sag dir echt scheiß mich ein bisschen ein vorm Titel. Was ist denn der Titel? Der Titel macht mir doch schon Angst, Oleg. Warte mal. Ich muss das hier. Hier, tschüss. Sternstunden. Ah, okay. Mehr Schweinchen statt Rindfleisch. Wie werden sie reagieren? Wann ist Töten moralisch okay Teil 1? Ich hab euch, Freunde, ich hab euch liebe Fragen versprochen, oder nicht?

00:25:54 In dem Fall, in dem Fall, du hast ja gesagt, von wegen... Sei ehrlich, bist du ein Heuchler beim Fleisch essen? Was meinst du, ein Heuchler? Also ein Heuchler in dem Sinne, dass du so sagst, ich esse... Ich esse nicht, blablabla, doch, Oleg isst Fleisch. Aber isst du so alles, würdest du auch so Katze essen und so Krokodil und sowas? Es ist ganz schwierig, weil ich esse kein Schweinefleisch per se nicht. Und krieg ich auch nicht, wei ham de la... Und ähm...

00:26:17 Ich bin aber eigentlich nicht ... Es hat eigentlich keinen Hintergrund. Ich würde nicht sagen moralisch dies und das. Aber es gibt auch viele, die gesundheitlich auf Schweinefleisch verzichten. Weil er ja so entzündungs ... Oh Gott.

00:26:29 Halbwissen, ne? Ja, hier kommt jetzt gerade richtig crazy ärztliches Halbwissen. Ich habe auch gehört, Schweinefleisch wird am längsten abgebaut im Körper. Also das bleibt am längsten irgendwie... Also was ich weiß ist, ich mache ja kein Geheimnis draus, ich habe ja Rheuma. In der Rheumaklinik, in der ich immer war, gab es nie Schweinefleisch, weil die meinten, dass die irgendein Enzym, Schwein irgendein Enzym hat, was entzündungsfördernd ist. Mhm.

00:26:52 Ich hab aber eh nie Schwein gegessen, weil ich muslimisch groß, also ich war so muslimisch wie halt so Christen, die halt einmal im Jahr halt zu Weihnachten in die Kirche gehen. Also ich war jetzt auch nicht so übelst krass unterwegs, ne, aber es war so, ähm, danke Pumucke, die hat uns geschrieben, großes Lob, wir sind beide sehr sympathisch. Oh, wir haben alles richtig gemacht. Ja, sehr gut. Es war übel witzig, weil diese, ähm, diese Klinik ist in Bayern und dann kommt halt so eine urbayerische Krankenschwester zu mir, sie so, pass mal auf, Sheila.

00:27:20 Das mit einem Schweinefleisch. Ihr weißt, dass du aus Bayern kommst, das wird jetzt ein bisschen schwer für dich. Wir haben hier kein Schweinefleisch. Ich so, Schatz, kein Problem. Ich bin hier am chillen. Essen war sogar stabil. Ja? Essen war schwierig. Ich sag dir, ich bin aber auch ein Heuchler bei Fleisch. Ich esse auch Fleisch. Ich kann nicht mal von mir sagen, wie so viele Leute Fleisch essen. Ich esse es nur von Bauern. Stimmt auch nicht, sag ich dir ehrlich. Also wer kann sich das denn leisten nur von Bauer?

00:27:48 Weißt du, wie ich meine? Es ist schon echt... Es ist schon auch teurer. Man muss aber auch sagen, ich bin jetzt auch kein armer Schlucker mehr. Ich war mal in den Trenches vorm Talente-Programm. Jetzt geht es mir relativ gut. Hoffen wir, dass es so bleibt. Aber ich sage dir ehrlich, der einzige Grund, warum ich wenig Fleisch daheim esse, ist, weil ich keine Spülmaschine habe und ich panische Angst vor Salmonellen habe. Und deswegen so Angst habe, Fleisch bei mir zu kochen, weil ich Angst habe, dass ich irgendwie Salmonellen kriege oder so. Ich bin generell Menschen mit so...

00:28:17 Angst vor bestimmten Essen oder vor bestimmter Art. Verstehe ich gar nicht. Ehrlich? Ich habe eine Freundin, die hat Angst vor Mayonnaise. Panische Angst vor Mayonnaise. Weil das rohes Ei ist. Das ist Mayonnaise. Aber es ist rohes Ei.

00:28:37 Ich glaube, wir kommen hier nicht weiter. Eins in den Chat für Mayonnaise, Freunde. Eins in den Chat. Eins in den Chat für die Mayo-Freunde. Es gibt gutes veganes und vegetarisches Zeug. Das stimmt. Es stimmt ehrlich. Aber wenn ich bei meinen Eltern bin und die kochen Fleisch, ich esse es. Was soll ich sagen? Bin aber auch so ein Heuchler, dass ich sage, ich würde zum Beispiel kein Katzenfleisch essen oder so. Ich würde auch kein Hundefleisch essen. Wieso? Habt eine Katze.

00:29:02 Es gibt zwei Einser schon im Chat, die sind deine Mayo-Freunde. Vegane Mayo finde ich aber übelchillig. Ja, weil da kein Ei drin ist. Aber was soll denn mit dem Ei passiert sein? Was soll mit dem Ei passiert sein? Kennst du die Pipi-Eier? Da wäre für mich die Grenze. Wo japanische Jungs reinkinkeln und dann essen die. Stimmt das oder ist das ein Urbanism? Ich habe Videos gesehen. Also, hey, Galileo hat...

00:29:22 Hast du Sachen gemacht? Da muss es stimmen. Oder andere Fernsehsender. Auf jeden Fall. Alle haben dazu schon was gemacht. Hast du das noch nie gesehen? Ich hab davon gehört. Die sammeln Pipi in Grundschulen. Es gibt doch diesen, ist es von denen? Diesen Amerikaner, der so ewig alt werden will und dann so Bluttransfusionen von seinem Sohn nimmt und sowas, der so übelst freaky ist. Der so sehr jung aussieht und super viel Geld da investiert hat. Ist der Pipi-Eier? Wie bist du jetzt auf den gekommen? Ich glaube, dass der Pipi-Eier gegessen hat. Und ich glaube, dass ich deswegen... Einmal oder? Fragt mich bitte nicht.

00:29:51 Ich glaube, wir rutschen auch ein bisschen ab. Ah ja, ich sehe, es sind ein paar neue Leute dazu gekommen. Hallo, wir sind PulsReact und es geht nicht immer um Pippi-Eier. Aber manchmal schon. Manchmal geht es auch um Pippi-Eier. Ich bin Shader. Das ist mein Gast Oleg. Und jede Woche reacten wir auf Sachen, die unser Gast gemacht hat. Und diese Woche reacten wir auf die Frage, nicht Pippi-Eier. Und die Frage ist, Meerschweinchen statt Rindfleisch, wie werden sie reagieren?

00:30:15 Ich kenn's noch nicht. Wollen wir mal ein bisschen reinschauen? Auf jeden Fall. Lass uns mal ein paar Minütchen rein. Schauen wir mal, dass wir nicht so viel jäppen. Raif und ich, wir haben nicht reacted. Raif und ich haben fünf Minuten reacted und die letzten eineinhalb Stunden haben wir nur gejäbt. Das soll ich machen, Leute. Es war Ralf Kaspars. Manchmal muss ich auch ein bisschen jäppen. Okay. Ich bin einfach der Meinung, dass wir da kein Recht zu haben. Ich esse aktuell noch Fleisch.

00:30:39 aber steige gerade um und möchte auch komplett weg vom Fleisch. Ich finde von der Natur aus, also essen Lebewesen ja eigentlich schon immer auch andere Lebewesen, also aber Menschen schätzen das einfach nicht mehr wert. Wir übertreiben das. Rauscht es bei dir auch so ein bisschen? Ganz leicht. Bei mir rauscht es auch ein bisschen. Ich weiß nicht, Chat, ob es für euch okay ist vom Ton, aber sagt, sonst machen wir kurz Pause. Einfach maßlos, also total maßlos. Ich denke, dass die Industrie dahinter steht mit vielen Arbeitsplätzen und

00:31:08 dass teilweise auch Leute davon leben, dass sie Tiere züchten. Meiner Meinung nach ist der einzige Grund, warum Leute Fleisch essen, weil es Tradition ist. Ich esse Fleisch, aber ich hinterfrage das sehr kritisch. Auch valid. Tradition? Auch valid. Tradition, meinst du, oder was? Finde ich schon auch valid, weil ich finde auch so, keine Ahnung, ich bin mal so auf Inuit-Instagramm gelandet, also Menschen, die indigen sind in der Region von Kanada und so ganz weit oben in den USA und die, danke schön, Irene, dass das Ton passt.

00:31:36 Hauptsache Abelsaft. Abelsaft ist Viggen. Das ist mein Wasser bei der Runde. Also ich trinke das anstatt Wasser. Abelsaft wie Wasser, tschecke. Und die essen halt viel so Beluga-Wal und sowas, die ja glaube ich eigentlich vom Aussterben bedroht sind. Aber das ist eine indigene Gruppe, die ja hundertelang verfolgt wurde und das ist einfach Teil der Tradition. Die bedrohen auch nicht diesen Atembestand und das Argument fand ich schon...

00:32:02 wichtig auch zu berücksichtigen. Also ich finde es nicht, dass man sich damit seine Leberwurst rechtfertigen kann am Samstag. Mir fehlt so ein bisschen die Vergleichbarkeit von einem indigenen Volk und uns hier. Nee, voll, aber beides ist ja irgendwie eine Tradition, die man am Leben halten will. Also bei uns auch viele der traditionellen Gerichte in Ex-Jugoslawien oder im Balkan sind halt einfach

00:32:26 mit Fleisch. In der Ukraine ist alles aus Fleisch. Ja? Seid ihr auch so? Macht ihr auch Fleisch? Esst ihr auch alles mit Brot? Ja, und darüber dann Mayonnaise. Es tut mir leid. Boston ist ein bisschen Pizza mit Mayonnaise. Pizza mit Mayonnaise? Vielleicht, da würde ich sogar mitgehen. Würdest du mitgehen? Ich glaube, du würdest es geil finden. Ich habe so ein Bauchgefühl, dass du es geil fändest. Was ich dazu denke, ist so ein bisschen...

00:32:48 Es ist schwierig, es gibt ja so andere Traditionen, die zumindestens hier die Menschen in Deutschland, in der westlichen Welt irgendwann mal abgelegt haben. Tradition rechtfertigt nicht alles. Mit Tradition etwas zu rechtfertigen, ist schwierig, finde ich. Ich checke, aber ich finde schon, dass es für viele ein Punkt ist, dass die einfach sagen, ja, wir essen halt am Sonntag Schweinshaxen, gab es halt schon immer und jetzt essen wir halt auch nochmal Schweinshaxen, weißt?

00:33:12 Ich finde, das kann man bestimmt noch schöner argumentieren als das schon immer. Von wegen, man fühlt sich verbunden mit seinen Ahnen und so. Ich esse dasselbe, was sie damals gegessen haben, auf dieselbe Art und Weise. Aber so argumentieren ja viele Leute. Also ich checke, dass sie das sagt. Das hört man ja auch oft, diese Argumente. Das haben wir halt schon immer so gemacht. Als hätten wir uns das extra für den Anfang rausgepickt, Schelda. Das ist ja nicht geschnitten, die Folge, oder? Ja, doch.

00:33:38 Echt? Die ist geschnitten natürlich. Ja, aber hast du die geschnitten? Nein, um Gottes Willen. Das wäre fucking cool, wenn du die geschnitten hättest. Um Gottes Willen. Das ist ja die Lisa-Sophie. Das ist der einzige Grund, warum ich Fleisch esse, ist, weil ich total schwach bin und dass es mir schmeckt. Wir unterscheiden zwischen Haustier, es ist was Süßes, was Liebes. Denk mal im Hintergrund. Und zwischen dieser Gewohnheit von, keine Ahnung, wie essen wir das, ein Schwein oder Co. Ich finde, ich kann, glaube ich, generell alles. Doch, ich esse Fleisch, das ist das Problem.

00:34:07 Da fängt sie an zu schwimmen einfach. Ich finde es so lustig, wie Leute, wenn sie reden und selber merken, sie reden gerade irgendwas, was sie selber nicht vertreten können. Aber es war ja kein Stuss. Sie hat ja ein Argument gebracht und dann beim Reden gecheckt. Ja, eigentlich esse ich Fleisch. Ich habe eine Frage an den Chat und auch an dich. Was ist das krasseste Fleisch, was du hier gegessen hast? Das krasseste Fleisch? Ja, so von einem unerwarteten Tier. Ich verstehe, ich verstehe. Ich glaube...

00:34:36 Mein Vater hat mich mal wirklich gezwungen. Also es war Zwang. Da kann man... Gun to my head. Ja, genau. Gun to my head. Oktopus. Ich war so... Aber Oktopus ist doch nicht verrückt. Keine Ahnung. Kommt drauf an. Für wen? Für dich ist Mayonnaise verrückt, Sheila. Sag jetzt was verrückt. Ist Dessa eine Küstenregion? Ja. Aber ihr habt doch... Meer. Schwarzes Meer. Ja, aber gibt es da keine Oktopi... Oktopusse? Äh...

00:35:00 Ich wollte, also keine Ahnung. Ich weiß, ich weiß gar nicht. Bestimmt gibt es die, obwohl schwarzes Meer, Salzwasser, schwierig. Salzwasser leben Oktopi... Pusse? Die sind doch, das sind Meerestiere. Ja. Also ich habe schon immer sehr viel... Schon immer sehr viel Oktopus gegessen? Ja, also viel aus dem Meer. Okay, dann lass mich noch mal überlegen. Ich glaube...

00:35:26 Nee, ich glaube, das ist tatsächlich legit das Verrückteste, was ich gegessen habe. Hast du mal Frosch gegessen oder sowas? Ja, Froschchenkel. Ja, das finde ich viel freaky als Oktopus. Echt? Habe ich nie gegessen. Schmeckt das? Schmeckt ein bisschen wie Chicken. Ich habe mich oft gehört, das schmeckt wie Chicken. Weil es schmeckt wie Chicken. Aber in so klein irgendwie so. Gibt es hier? Ich kann dir zeigen. Hier um die Ecke gibt es das. Echt? Ja. Also nicht nur das, aber auch das.

00:35:51 Das ist crazy. Okay, Chad sagt Krokodil. Das hast du erzählt hast, du hast mal Krokodil gegessen. Ich will aber wissen, wie Krokodil schmeckt. Ente ist gar nicht crazy. Ich finde, Ente ist ja auch ein Tier, was hier vorkommt. Ich habe gestern Ente gegessen. Beim Vietnamesen? Ja, Fusion. Vietnamesen machen gute Enten. Hund in China. Okay, Sebi, du toppst komplett Oktopisse. Schnecken. Habe ich auch noch nicht, aber essen die Franzosen viel, oder?

00:36:18 Whisper & Hope sagt, Hauptgründe Fleisch zu essen sind, ich bin so aufgewachsen. Stimmt auch. Bin nicht der beste Koch. Lebe alleine, schätze die Zeit selbstständig, die Fleischwurzelwelt zu entdecken als sehr Geld und Zeit... Aber Fleisch lecker zu... Was heißt bin nicht der beste Koch? Fleisch lecker zu machen ist zum Teil noch schwieriger als alles andere, oder nicht? So ein Rührei. Geht auch ohne Fleisch. Wie isst denn du denn Rührei mit Fleisch? Achso, mit so Ei mit Zucuk? Ja, so in die Richtung. Ah, okay.

00:36:45 Sagst Sucuk, dann versteht sie es einfach. Ja, ich weiß nicht, was du reinmachst in dein Ei. Ich weiß nicht, ich finde Fleisch übel schwer zuzubereiten. Also so Hackfleisch, wenn du so Bolo machst oder sowas. Aber dann nehme ich auch immer Sojahack her. Ja, dann sollten wir weiterschauen. Nee, jetzt schlachtet ihr ein Meerschweinchen da. Direkt. Erster Cut. Das Meerschweinchen wird so erschossen.

00:37:11 So richtig gestört, exekutiert mit so einer Guillotine? Wir haben hier gleich Peter sitzen, wirklich, direkt. Oh Gott, die rufen gerade beim Rundfunk gerade an, sind so, wer macht hier Scherze über Guillotine an Meerschweinchen? Ich! Wäre es für euch in Ordnung, dass für euch Kühe geschlachtet werden?

Moralische Dilemmata und persönliche Erfahrungen

00:37:31

00:37:31 Warum würdest du keine Kuh schlafen? Ich habe neben einem Metzger gewohnt gehabt und um jeden Morgen stand da wirklich eine Kuh hinter so einem Zaun. Ich habe mir da schon als Kind immer echt überlegt, ob ich die nicht einfach rauslasse und so davor rätze, aber es hätte nichts gebracht. Also es ist tatsächlich ein persönlicher Bezug seit deiner Kindheit. Diese ganzen moralischen Dilemmata, die wir hier aufmachen, haben tatsächlich auch einen Namen. Das Ganze nennt sich das Miet-Paradox. Wir haben mit dem Soziologen Dr. Sebastian gesprochen. Ach, Miet wie Fleisch. Und der studiert die Beziehung von Menschen und Tieren. Das Miet wie wir treffen.

00:38:00 Eigentlich geht es eben darum, dass die Leute so ein bisschen ambivalent sind. Eigentlich will niemand, dass Tiere zu Schaden kommen. Kaum jemand würde sagen, ich finde es super, wenn Tiere leiden. Auf der gleichen Ebene wollen die allerwenigsten Leute den konsequenten Schritt gehen. Wenn ich nicht möchte, dass jemand essen, wenn ein Tier stirbt, dann darf ich es nicht essen. Weil es muss dafür sterben. Das ist das, was das Mietparadox eigentlich ausmacht. Allerdings sind diese Einschätzungen darüber, welche Gewaltpraxen eben legitim sind, umstritten und eben auch wandelbar.

00:38:29 heute noch viel mehr als vor 20, 30 Jahren, wächst die Zahl der Menschen, die eben dieser Aussage Nutztiere sind zum Essen da zum Beispiel, deswegen dürfen wir sie töten, nicht mehr zustimmen. Wir haben hier Fische. Wäre es für euch okay, Fische zu schlachten? Lecker! Ich liebe Fisch. Ich liebe alles, was aus dem Meer kommt. Echt? Du nicht? Ich bin okay mit Fischstäbchen. Aber Fischstäbchen, das zählt ja nicht. Das ist ja wie so ein McNugget.

00:38:56 Wie ein Nugget von irgendeiner Fast Food Firma. Mit so Hähnchen. Kannst ja auch nicht vergleichen. Oder so Leberkass mit echtem Fleisch. Okay, eins geb ich dir noch. Ich mag Brezelstäbchen. Die sind auch noch cool. Was für Stäbchen? Brezelstäbchen. Brezelstäbchen? Ja, genau. Mit Brezelpanade. Kennt das irgendjemand?

00:39:16 Da hinten kennt das jemand. Also einfach mit so Lauge. Ja, ja. Hallo Rennsemmel 81, alter Rennsemmel, wir haben eine Geschichte über Semmeln heute. Lieber Kassaner-Semmel drin. Und sonst bin ich bei Fisch. Aber komisch, dass du aus einer Meerregion kommst. Ja, ich weiß, ich weiß. Also ich war auf einem Dreh in Kirgizistan und dort hatten wir Mittagspause in so einem, ich weiß nicht mal, wie ich das sagen soll, so ein Tipi.

00:39:42 Dorf, gefühlt so, da waren wirklich so Zelte aufgebaut. Da ist ein wunderschöner Fluss durchgeflossen und dort hat halt eine Familie ihr Familienbusiness-Ding gemacht, so ein bisschen. Und zwar Open Space in den Bergen, da war nichts und gar nichts. Die nächste Stadt war wirklich, du musstest richtig lang fahren. Und dann dachten wir so, ja okay, lass mal kurz was essen. Die haben vor meinen Augen die Fische mit Netzen aus dem Fluss gefischt.

00:40:07 Und dann haben die mit einem Hammer den auf den Kopf gehauen. Weil er gemerkt hat, ich spreche auch Russisch, hat er mir den Hammer in die Hand gedrückt und ich sollte selber meinen eigenen Fisch boxen. Hast du gemacht? Ja, aber ich war zu sanft, glaube ich. Oh, nee, stopp, stopp, stopp.

00:40:23 War nicht gut. War nicht gut. War nicht gut. Aber da war leckerste Fisch in meinem Leben, wirklich. Ja, mein Hartenonkel angelt leidenschaftlich viel. Aber ich war großer Pazifist als Kind tatsächlich. Ich hab immer gesagt, nein, stopp! Ich bin immer mitgegangen, hab sie gefangen und wieder zurückgeworfen. Ich wollte nur dieses, aber mir ist vielleicht auch nicht gut. Du gibst ihr den Stress des Lebens einfach. Der hat einen übel Stress. Oder eine echt gute Geschichte zum Erzählen später.

00:40:48 Alter, die kommen nach Hause, die glauben nicht, was heute passiert ist. Was passiert ist, Bro. Ich habe viel Fisch gegessen, weil Bosnien ja doch sehr nah an Kroatien liegt und wir sind dann immer, wenn wir halt obligatorisch in die Heimat gefahren sind, einmal so einen Abstecher nach Kroatien gemacht und dann halt nur... Kofferraumfuhl.

00:41:07 Deutsche Grenzbehörde, ihr hört gar nichts. Ihr riecht gar nichts. Ihr riecht gar nichts. Das ist meh, das habt ihr auch nicht gehört. Hast du Haustiere, Olek? Leider nein. Ich habe mir immer welche gewünscht, aber... Was würdest du dir gucken? Ich glaube, du würdest irgendwas Verrücktes holen, so eine Schlange oder so. Ich hatte früher, wie gesagt, ich hatte früher zwei Haustiere, nämlich es waren relativ verrückte Sachen. Einmal ein Papagei.

00:41:32 Finde ich übel cool. Weil meine Mom hat mir versprochen, ich kann ihm Schimpfwörter beibringen. Also sie hat nicht Schimpfwörter gesagt, sie meinte Wörter, aber ich habe das Schimpf mitgedacht. Das Schimpf war silent. Naja, und die andere war eine Schildkröte. Und beim Verkaufen, das war auch in der Ukraine, und am Strand, aus so einer Box raus, super billig. Und er hat auf sein Leben geschworen, es ist eine Landschildkröte. Das war eine Wasserschildkröte.

00:42:01 Ich habe die überall rumlaufen lassen. Sie hatte ein eigenes Zimmer dort bei uns. Der ging es ja richtig gut hier. Sie wollte nicht essen und nicht scheißen, bis meine Oma sie ins Wasser gelegt hat. Und dann haben wir halt gemerkt, war wohl keine Landschildkröte. Und dann kam eins der Traumata meines Lebens. Meine Oma hat mich vor die Wahl gestellt. Entweder ins Meer werfen.

00:42:25 Oder einer anderen Familie am Strand geben. Was hast du gemacht? Der anderen Familie am Strand gegeben. Ich hab's nicht übers Herz ge... Also, weil so, was? Beides hat wehgetan, beides war nicht gut. Papagei wurde mir auch weggenommen. Wieso? Die Schweine. Die Schweine! Die haben uns alles weggenommen! Ich hab ihn im Zimmer meiner Mom stehen lassen.

00:42:44 Und er hatte einen relativ großen Käfig, so wie ein Papagei es braucht, aber meine Mom wollte ihn nicht draußen fliegen lassen. Checker auch. Ja, aber ich nicht. Kommen die dann wieder? Nein, nein, nicht draußen draußen, in der Wohnung fliegen lassen. So. Ah nee, deswegen. Also der scheißt mir alles voll. Und dann hab ich manchmal einfach den Käfig offen gelassen, damit er rausfliegt. Und meine Mom hat mir einmal von der Story erzählt, wie er fliegt, fliegt, fliegt. Und er ist so selten der Arme draußen gewesen, dass er müde geworden ist.

00:43:12 so gemacht hat und aufs Bett meiner Mom geplumpst ist. Und danach, nach der Story, haben wir ihn auch abgegeben an eine Familie, die halt... Was für übel sad. Ja, ich weiß, übel Freigehege hatten die dann so. Das war ganz voll das Traumadumping. Wie hieß der Papagei? Toscha. Toscha, liebe Grüße, Toscha, wenn du das hörst. Wahrscheinlich rest in peace mittlerweile, Toscha. Mir wurde auch versprochen, ich darf ihn besuchen, aber es ist nie... Ist nie passiert.

00:43:33 Scheiße, ey. Lass uns weitermachen. Lass uns echt weitermachen. Wir eröffnen hier Familientraumatoren bei Oleg, die wir gar nicht aufmachen wollten. Und jetzt zeigst du den roten. Wieso? Ich habe für mich entschieden, keine Fische mehr zu essen, um so ein bisschen mehr in diese Richtung zu gehen. Weniger Fleisch, weniger Tiere. Also ich möchte darauf hinarbeiten, irgendwann auch bei der Kuh zu sagen, nee. Bei mir ist der Prozess, der im Kopf stattfindet, wie viele Tiere empfinden können. Und ich glaube, bei Fischen ist so weit, ich weiß gar nicht.

00:44:02 bis in die Tiefe nachgewiesen, wie viel die Tiere empfinden können. Wo ich dann persönlich für mich nochmal abwägen würde. Also in der Einblendung auch. Wo ein Lebewesen ein Bewusstsein entwickeln kann. Meerschweinchen. Super viele. Würde ich auch nicht essen. Würdest du Meerschweinchen essen? Das ist gut. Warum Meerschweinchen? Nein. Anstatt, dass ich da jetzt 20 Meerschweinchen tölle und dann nie.

00:44:26 Töte ich lieber eine Kuh oder einen Schwein. Was sagst du? Lieber eine Kuh oder ganz viele Meerschwein. Nee, lieber eine Kuh. Übel heuchlerisch, aber pass auf. Es ist schon heuchlerisch und ich check auch das Argument. Aber irgendwie auch nicht Katzen und Hunde und Meerschwein. Das sind halt Tiere.

00:44:47 zu denen wir so eine soziale Bindung aufgebaut haben. Ist die logisch? Nein. Hätten wir uns auch irgendwann Kühe als Haustiere besorgen können? Klar, dann wird die Welt jetzt anders aussehen. Größere Wohnungen, glaube ich. Ja, wahrscheinlich größere Wohnungen, wahrscheinlich ein bisschen anders. Hätten wir dafür Katzenmassenhaft als Nutztiere? Maybe, aber this is just how it goes. Und man wächst halt auf mit... Würdest du Katzenmilch trinken? Würdest du Menschenmilch trinken?

00:45:13 Das hab ich mich schon immer mal gefragt. Ich glaube, also ich habe schon mal Menschenmilch getrunken. Falls, äh... Nee, kommst du nicht drauf? In welchem Kontext? Du hast auch schon mal Menschenmilch getrunken. Ja, komm als Baby! Aber jetzt so als Erwachsener. Ich glaube, ich würde das probieren. Ich fänd's maximal weird. Ja, Muttermilch theoretisch, ja. Ja, das war der Fall. Aber wenn du jetzt so Papa wirst und deine Freundin hat so noch was übrig in so einer Flasche, würdest du sippen? Ich fänd's weirder von der Freundin als von jemand Fremdem.

00:45:43 Echt? Wenn ich mal Mutter werden würde? Dann willst du, dass dein Mann... Nein, aber pass mal auf, wenn ich mal Mutter werden würde und ich hätte was übrig, ich glaube, ich würde einmal probieren. Aus purem Interesse. Du selber, aber würdest du wollen, dass dein Ehemann oder... Das ist tainted, das bleibt für immer. Stimmt schon. Deswegen lieber von einer Person, die ich nicht kenne. Echt? Ich glaube schon.

00:46:08 Das würde mich auch interessieren. Ich glaube, ich habe gehört süßlich. Sehr süß. Habe gehört von einem Kumpel oder so. Wir kommen so zu Olek, wie so ganz im Kühlschrank stacked mit Muttermilch, Alter. Nein, weil ich habe mal, es gibt doch diese, ist das TLC? Diese amerikanische Channel mit so My Strange Addiction, wo Leute dann so Sand essen und sowas. Ich finde es ein bisschen Guilty Pleasure. Ich liebe das. Sand.

00:46:33 Ist das ein Guilty Pleasure? Nein, die Serie, wo die dann so richtig freaky Zeug essen, das ist heute wildes Thema, rennen wir, wir scooten hier durch alles, es ist die Frage, es musste wild werden. Und dann essen die so Sand, die eine trinkt die ganze Zeit Bleach und so, es ist so übel freaky und da war einer, der die ganze Zeit die Milch von seiner Freundin sich reinzieht. Deswegen hat es mich mal interessiert. Wächst er? Ich glaube nicht. Nein. Aber ich finde es freaky as hell. Ich finde es ehrlich, freaky as hell.

00:47:02 Ich glaube, Hassan sagt, da war mal eine, die ihre eigene Matratze gegessen hat. Kann gut sein, Hassan. Da ist wirklich schon alles passiert. Ist es aus derselben Oper, wie die Frau, die Klopapier in Kakao tunkt? Oder war das nochmal was anderes? Boah, so deep bin ich gar nicht in der Lore. Aber finde ich auf jeden Fall crazy. Die Serie ist auf jeden Fall hilarious. Es ist wirklich krass. Es ist ein bisschen sad auch, weil die echt freaky Stuff machen. Es ist wahrscheinlich auch alles so ein bisschen anders. Es gibt irgendeine Krankheit, wo man...

00:47:29 wo man wirklich das Bedürfnis hat, nicht essbare Dinge zu essen. Hier diese Pot-Challenge, wie heißt die? Spülmaschinen-Pot-Challenge. Haben das Leute wirklich gemacht oder war das so schmarrn? Aber das waren doch so Wäsche, das waren diese Tight-Pots. Ja, aber ist das wichtig? Nee, aber das waren doch so Wäsche-Ding, Spülmaschinen-Pots. Also sie sehen lecker aus, kann man nix sagen. Die sehen wirklich lecker aus. Chat, würdet ihr Wäsche-Pots essen? Seid ehrlich.

00:47:58 Re-Log Cake. Re-Log? Cake, Cake, Safe Cake. Okay, lass mal weitergehen. Wir töten dürfen, wo wir sie töten dürfen. Es tut mir so leid, aber ich finde Experten so langweilig. Kein No Front to him. Was müsste passieren, damit du dir... Wir müssen ja irgendwie schauen, dass wir Wissen an den Mann bringen. Ich kenne das. Wie kriegt man Wissen an den Mann, ohne dass da...

00:48:21 Ein wissender Mann oder eine wissende Frau sitzt. Also, ich arbeite ja auch bei einem YouTube-Format. Ist es so? Das weißt du auch. Ich arbeite auch bei einem YouTube-Format. Hinter den Kulissen ganz regulärer Stuff. Ich weiß, dass es stressig ist. Aber ich finde am schlimmsten, wenn so Experten... Talking Head kannst du nicht? Nee, wenn die aus so einem Teams-Call waren. Mhm.

00:48:44 Wenn da so ein Media-Player läuft, dann finde ich es echt unangenehm. Also in dem Fall war das wichtig, dass wir eine Aufzeichnung hatten. Ja, aber du musst es den Leuten zeigen. Es stimmt und es ist wichtig, dass es drin ist. Es juckt mich gerade leider nicht genug, weil ich will die Reaktion von den Leuten sehen. Sehr gut, let's go. Und wir haben nicht so viel Zeit. Okay, nee, würde ich nicht essen, aber Elle Woods, wenn die nicht giftig wären. Hassan sagt, wenn ich wüsste, es gibt keine Konsequenzen, würde ich nur noch Wäschepotts essen. Checke. Checke. Es gibt ja auch so viele Farben.

00:49:13 Die sehen wirklich lecker aus, weil die sehen so juicy aus. Na ja. Tiere wie behandelt werden dürfen. Was glaubt ihr, warum hat die Gesellschaft angefangen, Tiere so zu clustern, so in diese Schubladen fast schon zu verteilen? Starke Frage. Eine Katze und ein Hund oder ein Meerschweinchen, ein Hase, die können alle bei einem drin zu Hause wohnen. Man hat einfach gleich viel mehr Kontaktpunkte als mit so einer Kuh oder einem Schwein. In dem Moment wurde die Industrialisierung einerseits die Produktion von heute nur als Nutztier bezeichneten Tieren.

00:49:41 immer mehr spezialisiert wird, einen ganz kleinen Teil der Bevölkerung nur noch betrifft und dann eben heute auch wesentlich fünsicher ist. Ich glaube, Menschen vermenschlichen Tiere ja auch einfach so. Safe. Wie viele Serien und wie viele Filme gibt es denn wo? Wie viele Hundebesitzer kenne ich? Ja, ja, aber nee, wo die dann halt auch so sprechende Tiere haben, die ja agieren wie Menschen und sowas. Weißt du, wie ich meine? Aber da gibt es ja auch, kennst du diese Kuh, da wo die Kuh auf dem Motorrad fährt und so? Nein?

00:50:07 Welche Kuh fährt auf dem Motorrad? Das klingt aber übel sick. Ja, ja, bitte. Welche Kuh fährt auf dem Motorrad? Das klingt crazy. Dieser Cartoon, wo die Kuhherde Stuff macht, als ob du das nicht kennst. Ich kenne Sean das Schaf, der auch immer Action macht. Der auch immer Action? Hä, der macht immer übel geilen Scheiß, Sean das Schaf. Weiß Chad Bescheid? Aber welche Kuh, Chad, ey, bitte helft mir, Kuh auf dem Motorrad klingt sick. Die würde ich auch nicht essen, die Kuh. Die ist zu cool. Wenn sie Motorrad fahren kann? Die ist zu sick.

00:50:35 Ich würde sie nicht essen. Ich beiß ja auch nicht in Seife rein, Elwoods. Aber das ist anders. Meinst du Barnyard? Ja, ja, ja, ja. Ich kenn das nicht. Barnyard. Das sind andere Tiere, die früher auch auf den Bauernhöfen gelebt haben. Also Hunde zum Hüten, als Wachhund und so weiter. Die haben eine andere Art von gesellschaftlichen Gartenmäusel durchgemacht. Weil die ja die Pesten gebracht haben. Oder der beste Freund. Man kennt diese ganzen Metaphern.

00:51:02 Boah, wenn dieser Sound kommt in der Doku, weißt du, das wird crazy. So ganz normale Bilder.

00:51:10 Weißt du, kennst du das? Wenn die diesen Sound spielen, dann gehen die gleich dumm in Dokus. Das ist schon immer so. Ihr Schweine habt da Meerschweinchen reingemischt. Das ist so ekelhaft. Ich hätte euch ja ein Grund um Bogen verklagt. Das ist so asozial. Hast du das auch gegessen? War lecker?

Diskussion über essbare Tiere und moralische Kompassnadel

00:51:38

00:51:38 Ihr wisst ja, wir sind jetzt in einer sehr, sehr... Ich denke, das ist auch die Kibos-Heftel drunter. Ja, ja, ja. Jetzt geht's los. Nicht zum menschlichen Verzehr in den Handel gebracht werden darf in Deutschland das Fleisch von Hunden, Katzen, Affen zum Beispiel auch. Aber... Affe ist crazy. Hier steht gar nichts zu so klein. Affe ist mein Lieblingstier, ich glaube Affe. Da hört es bei mir mal schauen, ob es irgendwas anderes gibt. Mäuse? Kann man Mäuse essen?

00:52:07 Valide Frage. Was gibt's denn noch für Tiere? Hamster? Die sind zu klein, das macht halt gar keinen Sinn. Meerschweinchen sind Haustiere. Die werden zu Hause gehalten, oder?

00:52:21 Schaut euch den Süßen an. Scheiße, der ist übel süß. Nein! Sondern... Nein, nein, nein, nein, das kann ich nicht, Oleg. Meerschweinchen, drei Stück hier, 150, 300 Gramm. Okay, das ist eher so... Meerschweinchen in Grammkaufutter steht hier. Deswegen schau ich mal, ob ich die hier irgendwo... Nee, bestellt ihr die und schlachtet die dann. Noch besser. Ohne sie zu bestellen, oder? Ohne sie zu bestellen. Dass wir da einfach hinfahren, was abholen können.

00:52:45 Also es gibt unendlich viele Bauernhöfe hier in der Gegend. Keiner von denen verkauft Meerschweinchen. Der muss halt selber Hand anlegen. Verkauft auch Meerschweinchen.

00:52:58 Was? Schau mal, wie nervös die Leute. Digga, ich würde in dem Zeitpunkt, wenn ich das gesehen hätte mit 300 Gramm, ich hätte ein bisschen in die Hose geschissen. Ja, und schaut die Gesichter. Die hat gar keinen Bock mehr. Die haben gerade alle gar keinen Bock mehr. Die ruft gerade ihren Vater an, ist so, ruf den Familienanwalt. Wir klagen gegen den Öffentlich-Rechtlichen. Ich hoffe, ihr habt das verstanden. Im Endeffekt zeigen wir das, was ihr gerade seht. Das wurde auch den Leuten vor Ort... Ist das legal? Das wurde den Leuten vor Ort auch gezeigt. Und wirklich in diesem Moment, während wir da in dieser Bar...

00:53:27 gechillt haben. Ich habe wirklich gemerkt, wie so zehn Herzen einfach Richtung Boden gefallen sind. Aber naja, schauen wir mal, wo ich die Meerschweinchen herkriege. Ja, ich müsste mich auch instant übergeben. Von Nagetieren und anderen Kleintieren wird abgeraten. Sonst bezahlt man sich an Veterinärkosten für die Beschau, dumm und dusselig. Was ist Beschau? Meinst du, dass die auch schon... Beschaffung vielleicht oder so meint er? Achso, ja, das kann sein.

00:53:55 Ist mal Meerschwändchen in Peru? Sollen extrem lecker sein. In Peru und in Argentinien, glaube ich, sind es Delikatessen. So in Südamerika. Genau, die gelten als Nationalgericht einfach.

00:54:06 Das ist dort das Normalste der Welt. Deswegen fand ich es so spannend, dass du sagst, Meerschweinchen auf keinen Fall, Kuh, ja. Ja, weil ich die halt als Haustiere kenne. Ich kenne die halt nicht als Essen. Aber wenn wir in Deutschland... Ich kenne dich gar nicht als Essen. Wenn wir in Deutschland seit Jahrhunderten Meerschweinchen essen, ich glaube, ich würde auch ein Meerschweinchen essen. Also ich finde es immer ein bisschen peinlich, wenn man von sich selbst in so einem Vakuum denkt. Weißt du, wenn man von sich selbst denkt, ich bin... Ich würde niemals... Genau, ich bin Bild different. Ich bin anders als alle anderen. Ich bin die moralische Kompassnadel. Du bist ja ein Produkt von deinem...

00:54:35 deinem Umfeld. Du bist ja offensichtlich beeinflussbar von allem, was um dich herum passiert. Auch für euch so ein bisschen Background-Wissen, einfach weil wir wollten ja sicher gehen, dass unser Versuch, unser Experiment klappt. Wir haben im Vorfeld natürlich sehr vorsichtig die Leute gefragt, ob sie denn Fleisch essen. Das heißt, vor Ort waren nur Menschen, die auch wirklich...

00:54:53 zugelangt haben. Das heißt wirklich fast alle, ich glaube irgendwie ein, zwei Menschen haben nichts gegessen, sonst haben alle diese Tacos gegessen. Und die essen alle Fleisch. Und die essen alle auch normalerweise. Wir haben nicht einen Veganer jetzt mehr. Nee, genau, wir haben jetzt keine, wir haben keinen Veganer, genau. Das wäre brutal. Ah!

00:55:09 Beschaue heißt, jedes Fleisch für den Verzehr muss von einem Tierarzt beschaut werden, um die Gefahr von Krankheiten zu nehmen. Das ist crazy, das wusste ich nicht. Ich glaube, unser Fleisch ist fertig. Wir sind schon auf dem Bauernhof. Hier gibt es auch noch Chickens, Kühe. Da vorne gibt es Bambis. Ich weiß nicht, ob ihr sie sehen könnt. Hi. Hi. Oleg.

Besuch auf dem Bauernhof und Zubereitung von Meerschweinchen-Tacos

00:55:28

00:55:28 Luisa, hi. Das freut mich, dass das heute geklappt hat. Ich würde super gerne sehen, wie ihr die Meerschweinchen überhaupt haltet. Kannst du mir das mal zeigen? Ja klar, also die sanden am Freigelände, also wir halten... Oh Gott, die Leute, die es langsam realisieren, ihr seid ja asozial, Alter.

00:55:51 Weißt du, guck mal, das ist. Aber da sind sie, schau mal. Oh, nee. Ich habe das letzte Mal eins vor 15 Jahren gesehen oder so. Ist voll traurig eigentlich, dass es so ein Wiedersehen ist. Ich halte das hier gerade. Junge, wie der so richtig fragt, so ein Drinks ist.

00:56:10 Es fällt mir gerade sehr, sehr schwer, das irgendwie zu verarbeiten, dass ich das später halt kochen und zubereicht gar nicht werde. Wie geht es dir damit, dass die geschlachtet werden? Für mich ist es halt genauso ein Nutztier wie eine Kuh oder ein Schwein auch. Und die sind halt einfach da, um gegessen zu werden. Tja, mein Sein Lächeln. Wir verdienen einfach auch durch dieses Meerschweinchen Fleisch was. Also der wird jetzt auch gegessen? Ja, genau. Also alle, die du hier siehst, die werden jetzt in der nächsten Zeit geschlachtet.

00:56:39 Wann wurde denn unsere Bestellung bearbeitet? Also wann habt ihr die Meerschweinchen geschlachtet? Die haben wir vor drei Tagen geschlachtet und ich habe die euch heute Morgen auch schon zu Hackfleisch verarbeitet. Fuchs und Dachs sollen Würmer haben und nicht Esspersonal. Ich habe mal eine Frage. Es war ja, als das Atomkraftwerk in Tschernobyl in Flammen gegangen ist, gab es ja auch den Regen. Wo kommst du jetzt? In Bayern, pass auf.

00:57:01 Man darf ja, glaube ich, bis heute auch keine Pilze essen in Bayern, in bestimmten Regionen, weil ja dieser Regen reingegangen ist. Und ich glaube, man dürfte ganz lange auch keine Wildschweine essen, oder nicht? Ist das nicht so, weil du gerade sagst, Fuchs und Dachs, wir hacken live, sollen Würmer haben und nicht essen. Ist das immer noch so, dass man in Teilen von Bayern kein Wildschwein essen darf? Jetzt geht es aber los. Mich interessiert es. Okay, unsere Tonkamera-Maus nickt. Das interessiert mich. Ich wette, also, keine Ahnung. So lange ist das nicht her?

00:57:30 Es ist nicht so lange her tatsächlich, wie man sich das vorstellen kann. Wie lange ist das? In den 80ern oder nicht? In den späten 80ern? Ja, auf jeden Fall. Das ist ein ganz peinliches Geschichtswissen jetzt, ne? Ich glaube, ein bisschen früher noch, aber sonst... Aber ich weiß zumindest, dass mir irgendein Lehrer damals auch in der... Also ich komme halt aus Bayern, aus Oberbayern.

00:57:50 Und die meint immer, wir dürfen keine Pilze essen. Also bestimmte Pilze nicht, weil der Boden, weil Pilze haben ja so übelst tiefe Wurzeln, weil der Boden immer noch radioaktiv verstrahlt ist. Stimmt das. Jorin sagt 1986, ja. Das ist auch der Grund, warum man überfahrene Wildtiere nicht mitnehmen darf. Es muss beschaut werden vom Förster und Tierarzt. Ah ja, spannend. Also das mit den Pilzen wusste ich nicht, dass mit Milchwein... Ich weiß auch nicht, ob das der Grund ist, warum man kein Wildschwein mitnehmen darf. Aber Renselmann sagt immer noch Pilze und Wild ist noch tabu. Ist das immer noch so? Das ist übel freaky.

00:58:19 Ich hab das irgendwann in der Grundschule gehört von so einem HSU-Lehrer. Weil das interessiert mich. Also unsere Kameramaus nickt. Ich meine, dass das noch stimmt. Ich kann dir da leider keine Auskunft geben. Aber ich glaube, dass es zu in Bayern ist. Und halt in den Teilen, wo saurer Regen, glaube ich, heißt es dann, wenn er radioaktiv ist. Muss alles testen lassen, gell? Dachte ich mir schon. Das ist crazy. Aber dass es immer noch so ist, ist crazy. Ich weiß nicht, ob unsere Meerschweinchen jetzt getestet wurden. Nein, nein, nein, weil das ja Wildtiere sind. Ich weiß, ich weiß.

00:58:44 Wir durften im Kindergarten nicht im Sandkasten spielen. Das ist crazy, wir hacken live. Aber in welchem Jahr war das? Als Franke Bayer, wild ist nicht tabu, wird aber getestet. Okay, also deckt sich mit dem. Ich wäre echt mad, wenn ich nicht im Sandkasten hätte spielen dürfen. Das war so mein... Ich wäre auch übelpiss. Das wäre mein Ding. Vor allem, als Kind checkst du ja in der Radioaktivität, würde ich mir denken, gib mir alles. Ja. Wirklich, lecker. Wir haben ein bisschen, die ein paar Strahlen. Der Typ, der Sand ist.

00:59:08 Ja, dann setz mir einen Aluhut auf und wir gehen rein. Wir machen das echt nur auf Bestellung, weil das ist echt eine Delikatesse, wo Leute herkommen, hey, ich möchte mir mal was Besonderes gönnen. Ich kenne die irgendwoher. Die sehen auch ein bisschen ähnlich aus. Ich bin bereit, mein Meerschweinchenfleisch abzuholen. Beim Wildschwein kannst du froh sein, wenn du weiter Auto fahren kannst.

00:59:25 Also hier ist das Meerschweinchen. Boah, wenn das jetzt aber ein Kadaver ist, dann schweig. Wie viele Meerschweinchen musstest du dafür schlafen? Also ein Kilo sind jetzt ungefähr fünf Meerschweinchen. Junge, die checken es langsam.

00:59:40 Aber die sind so süß. Ich habe auch überlegt, mir ein Meerschweinchen das Haustier zu holen, weil die so knuffig sind. Kannst du gern die Bäuerin Luisa mal anspannen? Ja, Luisa, Alter, wenn du eine Maus übrig hast. Das Meerschweinchenhack habe ich da. Ich habe nur ein Problem, ich kann nicht kochen. Deswegen habe ich mir Verstärkung geholt. Kannst du immer noch nicht kochen? Was heißt, ich kann nicht kochen? Ja, ich meine, das hast du gerade on air gesagt. Lügen die Reporter bei die Frage etwa? Nein, um Gottes Willen, sie sagen immer nur die Wahrheit. Aber es ist halt, there are levels to it, oder nicht?

01:00:08 So, wenn jemand überleben kann mit dem, was er sich selber kocht. Was ist das Beste, was du machen kannst? Ich mache echt gute gebratene Kartoffeln. Ja, aber einfach so in Scheiben gebraten? Ja, genau. Und dann mit Sachen drüber und bar. Das war auch ein bisschen basic. Ich dachte, du hittest mich jetzt mit sowas richtig Verrücktem. Es tut mir leid. Ich mache so ein mieses Steak oder sowas. Ja, aber ich mache ein mieses Steak. Echt? Aber das ist ja super easy. Ich finde Steak übel schwer.

01:00:33 Ich verkack Steak eigentlich immer. Hast du so ein Wärmethermometer? Ich habe aber Vibes. Und Bauchgefühl. Ich mache alles nach Gefühl. Was ich crazy mache, sind Spaghetti mit Scampi. Da gehe ich fucking dämlich. Die mache ich crazy, da muss ich ehrlich sagen. Ja, dafür hat es nicht gereicht in dem Fall. Dafür hatten wir kein Budget mehr da. Garnelen sind teuer, Leute. Der Öffentlich-Rechtliche muss sparen, ihr habt es mitbekommen. Muck Yahudi.

01:01:00 Ich korrigiere mich, wenn ich falsch sage. Würde Oleg ein Meerschweinchen als Haustier halten, würdest du? Nach deinem Papagei... Nach meinem Papagei-Exzess. Hey, gerade eben finde ich nicht, dass ich ein Meerschweinchen brauche irgendwie in meinem Leben. Aber auch nachdem du das gegessen hast, würdest du das noch halten? So moralisch? Ich denke schon. Der Tierarzt sagt so, dem Meerschweinchen geht es nicht mehr gut. Oleg so, say less, Alter. Say less!

01:01:27 Die sind nachtaktiv. Die riechen, das stimmt. Wir hatten eine Nachbarin, die hat ein Meerschwändchen, das stinkt. Das riecht halt nach so Heu. Ja, genau, genau. Es riecht nach Heu und zwar sehr, sehr präsent auf jeden Fall. Auch als ich es gehalten habe. Man hat direkt so gemerkt... Aber die sind so süß und die machen so süße Geräusche. Die machen immer so... Das finde ich so süß.

Zubereitung von Tacos und Geschmackstest von Meerschweinchenhack

01:01:46

01:01:46 Naja, Katzen über alles. Das wird ja trotzdem gar nicht so einfach für dich, oder? Nee, ich ess eigentlich gar kein Fleisch. Ich weiß gar nicht... Joa, die sei wie vegetarisch sein gebrochen fürs Lehrfühlchen. Du kannst am besten schon mal anfangen, indem du die Tomaten klein schneidest. Was macht ihr denn? Was wird da geguckt? Ich hab nach Anweisungen gemacht. Aber was wird's? Tacos? Tacos. Oh, geil. Ja, wir wollten irgendwas, wo alle sich so denken.

01:02:11 Ja, komm, einen. Ja, einen, komm. Kannst auch nicht einen zu Tacos sagen. Ja, nee, wenn da einer liegt. Veganer Taco auch stabil. Ich finde, bei Hackfleisch, habe ich schon gesagt, bei Hackfleisch, es juckt mich nicht. Ich hole mir immer Sojahack. Sojahack? Ja, weil es einfach meiner Meinung nach gleich genug schmeckt. Wenn ich Bolo mache oder so, ich hole immer Sojahack. Schau mal, ich finde, Hack schmeckt dir eigentlich nur, weil du es würzt. Ja, natürlich. Weißt du, wie ich meine? Generell.

01:02:33 Viel Fleisch schmeckt wirklich nur, weil du es würzt. Vor allem das, was man aus dem Supermarkt hat. Ja, wenn du so eine Hähnchenbrust einfach in Wasser kochst, schmeckt es auch scheiße. Weißt du, wie ich meine? Also es schmeckt ja meistens, weil du es einfach... Also klar, es gibt auch so Austern oder so, die du jetzt nicht groß würzt und so, aber... Ich will ein bisschen durchspeeden, weil ich hab noch was mitgebracht. Ich verstehe das auch. Einfach, weil es ungewohnt ist wahrscheinlich, ne? Ja. Ach krass, schaut aus wie Rinderhack. Schaut aus wie Rinderhack, gell? Ja.

01:03:04 Ich habe so einen Tick, ich rieche immer an Essen, bevor ich es esse. Immer. Egal, ob es frisch oder so. Ja, ich auch. Oh Gott, der checkt langsam auch. Und? Martin. Ich hasse es. Du nimmst irgendwas in dem auch. Okay, also es schmeckt schon mal nach was. Es schmeckt nach was? Okay. Es ist so ein bisschen chewiger, so ein bisschen zäher. Oh nee, er realisiert es gerade auch. Ja.

01:03:33 Aber an sich tatsächlich weniger spektakulär als erwartet. Okay. Was ist zum nächsten? Ich würde schon sagen, irgendwie rinnt es, aber mit einem anderen Touch nochmal so ein bisschen. Aber inwiefern Touch? So zäher hast du ja schon gesagt. Ja, genau.

01:03:54 Auf jeden Fall zäher und wir haben ja wirklich, also Lisa, Gewürzgöttin einfach. Ich hab nicht viel vom ursprünglichen Geschmack da jetzt rausgeschmückt. Aber Tacos sind ja auch saustark gewürzt, ne? Ja, ja, genau. Ich weiß gar nicht. Aber so Hackfleisch ohne irgendwas isst du ja auch nicht, mit dir auch scheiße. Würst du ja auch, wenn du eine Bodo machst, ist es ja auch in Soße drin und so. Vielleicht mit Mayonnaise. Isst du zu Hause Hackfleisch mit Mayonnaise, weil jetzt schmeiß ich dich raus dann. Nein, nein, um Gottes Willen.

01:04:22 Aber lass mal schauen, lass mal schauen, was da jetzt noch so drauf kommt. So, ich mach jetzt erstmal hier zwei nebeneinander. So ein ganzes Meerschweinchen rein. Nee, oh nein, die Arme, die heuft gleich.

01:04:38 Die Schälchen, genau, als ich die gesehen habe, habe ich richtig gemerkt, mein Herz ist so richtig runtergerutscht, weil ich von mir aus niemals Fleisch gegessen hätte, in dem Wissen, es ist Meerschwein. Ich sag dir mal, wenn du mich da reingesetzt hättest und mir Meerschwein gegeben hättest, ich wäre fünf Minuten mad, ist hell gewesen. Ich glaube, ich hätte Crash-Out gehabt. Und dann Anwalt. Komm vorbei.

01:05:04 Komm eins gegen eins. Komm nach Frankfurt, wir kämpfen. Ich will nicht gegen dich kämpfen. Kennst du das Meme? Ich glaube schon. Komm nach Frankfurt, wir kämpfen. Ich zahl dir den Tank. Ach, ich nehme kein Geld von Frauen. Egal. Ich wäre mad as hell. Und fünf Minuten später gleich wäre es mir ein bisschen egal, weil ich so eine Einstellung habe, wenn es schon passiert ist.

01:05:23 Ist halt schon passiert, ja. Ist es schon passiert? Also wirklich, ich bin da wirklich krass, auch bei so krassen Sachen, die in meinem Leben passieren. Aber auch das Team war wirklich, wir waren da sehr auf Zack so an dem Tag. Das Team von Die Frage? Ja, ja, allen ist mies die Pumpe gegangen, weil du kannst sowas ja, das ist ja nicht erwartbar. Wir wissen nicht, wie die Leute reagieren. Klar, wir haben vorgecastet, wir haben mit den Menschen vorher ein bisschen kurz gesprochen und so, aber im Endeffekt sind das einfach Leute aus der Community. Ah, okay, okay, das sind Leute aus der Community. Genau, die super random halt da sind, weil sie halt...

01:05:52 einfach mal Bock hatten, irgendwie in die Frageabend zu haben. Wir haben das auch eher so ein bisschen als Community-Treff gebrandet. Das ist Diabolical als Community-Treff. Genau. Ja, so ein bisschen als Community-Treff war das gedacht. Das ist Diabolical. Wie so Sternenbaron, wieso denkst du, dass Oleg nicht Oleg heißt? Das ist crazy. Nach dem Motto... Künstlername oder was? Das wäre übel cool, wenn du eigentlich gar nicht Oleg heißen würdest. Du hast irgendwie so...

01:06:14 Thomas. Das wäre halt richtig geil, wenn ich das durchgezogen hätte. Das fände ich saulustig, wenn du das so jahrelang durchgezogen hättest. Normalerweise, wenn jemand so was macht, dann kommt es trotzdem in der ersten Woche durch. Du heißt ja eigentlich gar nicht so. Irgendwo auf einer Liste steht es. Ich finde es totes cool, wenn du es durchgezogen hättest. Aber ich glaube, du enttäuscht mich jetzt. Ich glaube, ich enttäusche dich hart. Nach dem Motto, jetzt ist das Kind eh schon im Brunnen gefallen, who cares? Ja, genau, das ist es, Rensammel. Ich denke mir immer so, wenn schon... Ich wäre wirklich kurz sauer, wegen Beschiss. Wegen dem Beschiss. Wegen dem Beschiss. Wegen dem Beschiss.

01:06:41 Hey, niemand hat dich beschissen. Niemand hat dir gesagt, was da drin ist. Ja, das stimmt. Ich hätte auch Fragen. Ich hätte aber wahrscheinlich gefragt und dann wäre es fortgeflogen. Niemand hat gefragt. Aber ich hätte gefragt, weil ich ja kein Schwein esse. Und ich frage immer nach, ist da Schwein drinnen? Ja, ich auch. Deswegen hätte ich es rausbekommen. Aber da habt ihr eigentlich gar keinen Schiss gemacht.

Privilegierte Position und Exkurs über koscheres Essen

01:07:02

01:07:02 Dann seid doch so glücklich, dass wir hier keinen Krieg oder Mangel kennen. Erwähnungsgewohnheit. Du hast vollkommen recht. Natürlich ist es eine insane, privilegierte Position. In der Not esse ich alles. Meine Eltern haben mir auch immer gesagt, wir haben nie Schwein gegessen. Die haben auch gesagt, Alter, wenn du hungrig wirst und verhungerst, dann isst alles. Mir wurde erzählt, hier irgendwie Großeltern haben mir erzählt, in Stalingrad, Leningrad, wie auch immer ihr das nennen wollt, wurden Ratten gegessen. In der Not isst du alles. Also man kann ja, Leute kochen ja auch Gras in Kriegsgebieten und sowas.

01:07:32 Natürlich ist das eine privilegierte Position, von der wir reden. Ich meine, im Krieg würde ich wahrscheinlich auch die Matratze hier essen, wie jemand aus so einer TLC-Serie, ne? Ist Meerschwein ein Schwein? Twitch Tank 101! Wow! Das war auch mein... Ich war so, was? Meerschweinchen, Meerschweinchen. Ist Meerschwein halt? Legit im Namen ist ja Schwein drin. Aber ist du koscher? Nee, ich esse kein Koscher, weil... Aber du bist ja jüdisch, ne? Genau, ich bin jüdisch, aber kennst du dich damit...

01:07:59 ganz bisschen aus. Weißt du, was das für eine Geschichte ist? Es gibt eine jüdische Creatorin, die oft auf meiner For You-Page ist, die sehr streng, sehr streng, kann man ja auch immer auslegen, sehr streng auf jeden Fall von so Essenssachen und so jüdisch liegt, kriegt auch eine Perücke und sowas. Also ich bin so ein bisschen im Game. Ich weiß, dass die Begründung, soll ich mal sagen und du unterbrichst mich, wenn es falsch ist? Okay, Leute, ey. Wir probieren es. Schreibt mal rein, wenn ihr irgendwie koscher esst oder so. Das muss mich wirklich interessieren, weil ich kenne niemanden, der koscher ist. Kurze Theologiestunde jetzt.

01:08:25 Ich meine, dass ja die Idee, so hat sie es mal erklärt in so einem TikTok, also massives Halbwissen, ist, dass man so unterscheidet zwischen was, was Leben gibt, also so Eier und Milch, und was, was so tot ist, also so Fleisch. Und dass das so ein bisschen die Begründung ist, warum man es nicht mischt. Ich weiß, dass manche Menschen, die viel Geld haben und jüdisch sind, auch teils zwei Küchen haben oder so zwei Kochinseln.

01:08:49 Und ich weiß, dass als sie in ihre neue Wohnung gezogen ist, um die Küche wieder koscher zu machen, ihr Ehemann mit so einem Firetorch gepullert ist, weil man anscheinend das einfach erhitzen muss, wenn ich richtig denke, um einen Ofen oder eine Mikrowelle oder Küchen, was auch immer, wieder koscher zu kriegen. Und deswegen war der da mit so einem fucking The Last of Us Type of Shit mit so einem Firetorch da und hat da wirklich einmal alles abgebrutzelt, weil anscheinend ist es dann koscher.

01:09:18 Wie falsch bin ich? Hey, du bist gar nicht so falsch. Ich würde ganz, ganz kurz ausholen. Koscha ist ja nicht vor allem milchig, fleischig, aber das ist das, was die Leute so kennen, was du auch jetzt wegen der Trennung geredet hast. Da steht in der Tora einfach drin, von wegen, iss nicht das Kälbchen mit der Milch seiner Mutter. Also das ist das Ding so ein bisschen. Also so eine Lasagne mit Bechamelsoße? Geht nicht.

01:09:47 Stressig. Sehr stressig, weil Bechamelsoße... Übelgeil. Aber kannst, wenn du die vegan machst oder wenn du Bechamel mit Sojahack isst, dann alles cool. Es gibt verschiedene Arten. Es gibt einmal fleischig, es gibt milchig und dann gibt es Parve. Parve ist weder fleischig noch milchig. Vegan.

01:10:06 Genau, das sind meistens so vegane Sachen. Hier irgendwie, keine Ahnung, ein Katjas Süßigkeiten zum Großteil, wenn sie nicht aus Milch sind. Auch alles Pawe, Chips, Pawe. Genau. Und es ist vor allem dieser Gedanke, hey, misch nicht Kälbchen mit Milch von der Mom. Okay, okay, check it. Ist nicht cool. Und in der Umsetzung bedeutet das aber wirklich, also es gibt Menschen, die da verschieden drauf sind, aber vor allem halt Besteck.

01:10:29 Und Geschirr, Pfannen, alles, zum Teil auch Kühlschrank, darf niemals gemischt werden. Also nicht nur in einem Teller, sondern wenn ich mit diesem Löffel einmal Cornflakes gegessen habe, dann kann ich mit diesem Löffel nie wieder Schwein an... Aber auch nicht, wenn du den so erhitzt, wie sie gesagt hat. Erhitzen ist vielleicht für Küchengeräte, da nagel mich nicht drauf fest. Bei Besteck... Echt? Ist Besteck so one done?

01:10:53 Fast. Eigentlich one done, aber es gibt eine Mikve, ein rituelles Bad. Das gibt es für Personen. Das habe ich gesehen. In unorthodox wahrscheinlich. Nee, nee, nee, von dieser Creatorin. Genau, es gibt eine Mikve, da waschen sich Menschen rein. Aber es gibt auch eine Mikve für Besteck. Also da tust du dann sozusagen dein Besteck reintunken. Jo, du slam dunkst dann einmal dein Besteck rein. Du slam dunkst wie in so einem Brunnen in der jüdischen Gemeinde. Gibt es dann extra Raum, du gehst da rein. Aber ist es normales Wasser? Nee, kein normales Wasser.

01:11:22 Es muss natürliches Wasser sein. Also entweder Regenwasser oder aus einem See oder so.

01:11:29 Aber ist natürliches Wasser nicht auch das, was von einer Pumpe hochkommt? Genau, wenn du es aus der Erde rauspumpst, geht auch. Aber wieso ist dann Leitungswasser nicht natürlich? Leitungswasser ist nicht natürlich, weil es irgendwie gefiltert ist. Das stimmt, es wird gefiltert. Das geht dann nicht mehr. Und am Ende tunkst du dein Geschirr in das rituelle Bad, holst es wieder hoch. Und dann geht es wieder? Sagst dein Gebet und dann kannst du es wieder für das andere benutzen, sozusagen. Das ist crazy. Und wie gesagt, in der Umsetzung, ich kenne Leute, zwei Kühlschränke, zwei...

01:11:58 Zwei Schränke, alles super teuer. Das ist feuer. Aber ziehst du nicht durch? Ähm, nee, nee, nee. Zieh ich zu Hause nicht durch. Verstehe ich aber auch. Klingt stressig. Bei Muslimen ein bisschen chilliger.

Koscheres Schlachten und Halal-Prinzipien

01:12:08

01:12:08 Ah, und dann sowieso koscher geschlachtet, es muss ein Wiederkäuer sein, gespaltene Hufe, diese Tiere gehen, diese Tiere gehen nicht. Echt? Was darfst du nicht essen? Oder was darf man theoretisch koscher nicht essen? Schweine haben gespaltene oder nicht gespaltene Hufe? Nicht gespaltene Hufe. Alles, was nicht gespaltene Hufe hat, darf man nicht essen. Alles, was keine Schuppen hat, also im Wasser, kannst du nicht essen. So ein Aal oder so geht nicht. Aber Aale haben die nicht auch Schuppen? Nur so ganz kleine? Nee, ich glaube nicht. Aal ganz glatt. Aber kannst du dann... Aal glatt.

01:12:38 Wow, du hast gekocht. Aber kannst du Garnelen essen? Die haben ja auch keine Garnelen. Wirklich? Keine Garnelen. Das wusste ich nicht. Das ist jetzt ein bisschen peinlich, dass ich das nicht weiß. Ich meine mich immer als sehr religionsbekannt zu kennen. Ja, aber ist es dann so, dass man halt in Religionen, denen man nicht angehört, dann so detailliert weiß? Aber ich finde es cool, das zu wissen. Das ist voll spannend. Klingt auf jeden Fall ganz schön anstrengend für die Person, die kocht. Ja, ich glaube, für die Person, die da kochen schmeißt, ist es auf jeden Fall auch doppelte...

01:13:06 Wenn bei uns in der Gemeinde für größere Gruppen gekocht wird, dann muss sogar ein Rabbiner dabei stehen und abnehmen. Umso ein bisschen krass. Zum Beispiel, wenn man da ein Ei aufmacht und du siehst da diesen kleinen Drop an Blut, also da ist schon ein Samen drin, daraus hätte ein Hühnchen werden können. Weißt du, was ich meine? Noch nie gesehen? Ach, dass es so ein Zwillings-Ei gewesen wäre? Nicht Zwillings-Ei, sondern allgemein. Also wenn ein Ei...

01:13:29 schon so ein bisschen dabei war. So ein bisschen länger stand beim Bauern. So ein bisschen dabei war schon ein Hühnchen zu werden. Geht nicht mehr. Wenn da Blut drin ist, geht es nicht mehr. Muss weggeworfen werden. Aber bei so jüdischen Veranstaltungen gibt es dann wahrscheinlich auch einfach so zwei Küchen und so. Ja, die haben alles, was sie brauchen. Das ist viel spannend. Das finde ich richtig spannend. Das ist jetzt ein krasser Exkurs vom Meerschweinchen bis dahin. Es wurde aber geschrieben im Chat, Meerschweinchen ist kein Schwein, sondern eher Hase-Kaninchen-Type of Beat. Ja, gib mir auch eher den Vibe, oder?

01:13:58 Aber ist Chicken, kann man Chicken dann essen? Ist Chicken koscher? Chicken hat ja auch keine Hufe. Ich sag doch, Wiederkäu.

01:14:06 Gras fressen, ausspucken, hin und her, keine Ahnung. Hühnchen geht auf jeden Fall. Und Rind geht dann auch. Und Rind geht auch, wenn es aber richtig geschlachtet wird. Aber wie schlachtet man bei Halal? Ausbluten lassen. Nageln mich nicht dran fest. Aber Halal ist ja erstmal eh kein Schwein und so. Und aber auch das Tier, was man schlachtet, eben ausschlachten lassen. Ausbluten lassen. Genau, ausbluten lassen. Hat ja auch ein bisschen so hygienische Gründe und sowas. Muslime waschen sich ja auch fünfmal am Tag.

01:14:35 Checkt auch, warum es nicht so Pest-Action gab da unten, Leute. Checkst du? Das ist leider ein Ohrwurm, ey. Es tut mir leid. Ich glaube, ich muss wissen, wer Sahide ist. You, you know my name, lange Haare, 14 Jahre, miese Zahlen, Todesfame. Sehr gut, dann haben wir das auch abgehackt. Check, Sahide, check. Du. Ja.

01:15:01 Also, wie ist aber koscher? Wie schlachte ich koscher? Genauso, also sehr ähnlich. Same? Sehr ähnlich, ja genau. Also das Wichtigste ist auch minimaler Pain fürs Tier. Ja, das ist auch im Islam wichtig. Ich meine, dass man so einen, es gibt anscheinend so einen, genau so einen Schlag, den man gibt und dann checkt das Tier nichts. Das ist ja trotzdem ein bisschen...

01:15:18 Elwoods sagt, ich glaube, Halal und Kusher ist vom Prinzip her relativ ähnlich. Also die Schlachtung ist, glaube ich, schon similar. Ich glaube, aber also dieses Mischen von so Milch und Fleisch ist ja bei uns komplett bumm. Ich glaube, er hat sich jetzt auf die Schlachtung... Genau, ich glaube, du meinst auch Schlachtung, Elwoods. Aber es ist fleischig egal, gell? Hm? Schmeckt auch besser. Was sagst du? Milchig, fleischig ist egal, gell? Ja. Schmeckt auch besser. Schmeckt leider ziemlich geil. Ja, schmeckt leider ziemlich geil. Ja, schmeckt leider sehr geil.

Reaktionen auf das Meerschweinchen-Experiment und Enthüllung des veganen Tacos

01:15:42

01:15:42 Lass mal ein bisschen weiterschauen, oder? Ich hab so eine insane Doku noch mitgebracht. Ja, komm, komm, komm. Lass noch kurz durchskippen auf die Reaction der Leute, dann würde ich auch raus. Ich kann auch sagen, ich bin ein bisschen selber dran schuld, weil ich hätte ja auch einfach nachfragen können. Tja, Schatz. Wie geht es euch wirklich damit, mit dem Video, was wir euch gerade gezeigt haben, mit dem Bewusstsein, hey, ich habe heute das erste Mal in meinem Leben Meerschweinchen gegessen. Ich habe keinen Unterschied gemerkt. Es war sehr lecker, ich hätte auch mehr davon gegessen. Alter, der Boss hat richtig Bock bekommen. Es wurde dafür gezüchtet.

01:16:11 Aber wieso? Ich mag die Tiere voll und allgemein. Ich bin ja auch irgendwie dabei, so weniger von allem zu essen. Ich fühl mich sehr überraschend, aber ich glaub, ist okay. Sie glaubt. Das ist sehr krass, weil man eben diese Märchenmeldung auch eins zu Hause hatte mal. Boah, das ist schlimm.

01:16:31 so überrascht und schockiert, weil ich weiß, wie die Gesellschaft über Meerschweinchen denkt. Ich habe vorhin bei Meerschweinchen in der Tat Grünen sogar gezeigt gehabt. Ja, der Boss war am chillen, der hat sich ja gefreut. Ich habe keinen Bezug zu Meerschweinchen gehabt und da irgendwie nicht so richtig eine Meinung hatte und deswegen dachte ich mir, okay.

01:16:45 In dem Fall muss ich sagen, ich würde es töten, weil ich es noch nie probiert habe. Tatsächlich habe ich gar keinen Taco gegessen. Sie dachten mir, ich bin ehrlich gesagt erleichtert, dass ich es nicht gegessen habe. Da merke ich, dass ich es schon unterscheide. Also ich glaube, wäre das jetzt irgendwie, keine Ahnung, Rind oder so gewesen, hätte ich es jetzt weniger schlimm empfunden als Meerschweinchen. Wer von euch hätte es denn trotzdem gegessen? Also jetzt Daumenach um, wer es trotzdem gegessen hätte. Es ist Meerschweinchen. Warte, warte.

01:17:14 Ah, interessant. Mehr grüne Daumen als ich gedacht habe. Ihr seid doch asozial. Ich werde auch noch mal probieren. Ja, richtig Bock. Nee, aber das ist so viel Kopfsache. Genau, man kennt Ersatzprodukte, man verlässt sich dann da drauf. Das ist wirklich Meerschweinchen. Mega. Wir haben eigentlich so eine kleine Bucketlist. Eigentlich jedes Tier, was man essen kann, kann man mal zu essen. Und ich bin auch schon ganz gut dabei. Jetzt ist Meerschweinchen.

01:17:38 Junge, die war richtig verstört, die vorne schon mal. Jetzt ist Meerschweinchen. Hast du gehört, was Felix gesagt hat? Ja, er will jedes Tier einmal essen. Genau, ja. Felix war da wild. Leute, wenn ihr Felix seht, mit wem ihr mit eurem Hund Gassi geht, rent, geht in die andere Richtung. Felix Boss, bist du noch in München? Ich hab Angst. Okay, interessant, cool. Jetzt hab ich mal Meerschweinchen gegessen. Okay, es hat eigentlich nicht wirklich anders geschmeckt, ob ich jetzt Kaninchen oder Meerschweinchen... Ja, aber jedes Tier...

01:18:07 Auch so Kakerlake? Also ich finde es auch nur eine wilde Bucketlist. Also klar, wenn man Essen ganz gerne hat, wenn man Jumbo-Schreiner ist, ich weiß es nicht. Bumbo-Schreiner, Digga! Ja, weirde Bucketlist. Okay, Felix, du bist mir ein bisschen zu freaky. Dann machen wir Pause. Ich würde sagen, du musst noch ganz ans Ende, ganz ans Ende irgendwo musst du noch springen, weil es gibt noch eine gewisse...

01:18:32 Oh, da wo der Balken hochgeht. Moment mal. Tötet ihr da das Meerschwändchen, weil dann schreit. Nee, um Gottes Willen. Hier oben in der Infokarte. Moment, wir haben die Erklärung, ob Meerschwändchen Halal ist. Meerschwändchen ist im Islam grundsätzlich nicht ausdrücklich verboten, aber es gibt unterschiedliche Meinungen, ob es Halal ist. Okay, Leute, ich gehe auf Nummer sicher. Ich esse kein Meerschwändchen. In unserem letzten Video.

01:18:56 Freunde, ich glaube, es wird Zeit, die ganze Sache hier aufzulösen. Denn wir sind hier nicht in einem Bauernhof, wir sind in einem Streichelzoo. Und die süßen Meerschweinchen, die werden auch nicht geschlachtet. Die sind hier nur da, um gestreichelt zu werden. Und ich, ich bin auch keine Meerschweinchenbäuerin, sondern ich bin aus dem Die-Frage-Team. Ich muss nicht sagen, ich kenn sie! Ich sag doch, ich kenn sie!

01:19:18 Ich hab mich echt zusammengehalten. Ich war wirklich, ich saß so da, ich so. Hm, kenn ich dich nicht? Ich kenn dich doch, ich kenn dich doch. Ja doch, doch. Vielleicht habt ihr auch einen weirden Side-Hustle hier, vielleicht GönnBR nicht mehr genug. Hä? Moment. Ein Fleischbeutel hier, da ist einfach nur Papier drin. Hä? Was haben die dann gegessen? Okay, eins bis zehn, wie erleichtert seid ihr gerade? Uh, sehr traurig. Was haben die dann aber gegessen? Was glaubst du? Rind. Nee.

01:19:47 Jetzt was richtig Verrücktes, so Katze. Also, hey, kommt drauf an, für wen? Für den Herrn Söder, wer das das Verrückteste, was es gibt auf dieser Welt? Es war vegan. Es war vegan. Ihr seid so krank. Ihr seid krass. Erbsenprotein und Jackfruit. Erbsenprotein und Jackfruit. Obwohl es auch scheiße war, war es trotzdem gut. Das ist crazy. Wir haben lange überlegt.

01:20:14 Wir haben lange überlegt. Ihr seid richtige Füchse. Wir sind wirklich irgendwie, also da war diese Barriere. Wir waren so, nee, wir können den Leuten nicht irgendwas geben, was sie nicht wollen von sich aus. So vor allem als die Frage. Ich wollte gerade sagen, das ist doch borderline illegal, oder nicht? Also bestimmt irgendwo eine rechtliche Grauzone. Und deswegen haben wir uns dann für diese charmante Lösung entschieden. Und deswegen ging auch allen maximal die Pumpe, weil wir waren so.

01:20:42 Wenn irgendjemand checkt, dass es kein echtes Fleisch ist, dann gibt's Crash-Out. Dann ist Crash-Out und das war alles für den Arsch. Leute, habt ihr es kommen sehen? Geile Aktion, sagt Cupcake. Al Woods sagt, ich kenne die Folge und das war sehr... Al Woods, du hast uns getrollt. Du hast auch die ganze Zeit mitgeschrieben. Du kanntest uns. Hat er auch... Oh, sehr gut. Er hat nicht gespoilert. Ich küsse doch dein Herz. Er hat gespoilert im Chat. Das ist crazy. Das ist ehrlich crazy.

01:21:09 Das ist crazy. Geile Nummer, sagt Renseimel. Das ist richtig krass. Die Leute waren so erleichtert. Ja, außer Felix, der war safe traurig. Er hat gesagt, man hört es im Video, traurig. Scheiße, Felix geht jetzt sofort zu so einem Meerschweinchen-Halter. Genau, Felix braucht unbedingt noch jetzt den Real Deal, glaube ich. Ich glaube, Felix ist jetzt bei einer Freundin vorbeigekommen, die Meerschweinchen hat gesagt, pass mal auf, Lisa. Jetzt gibt es aber Action. Ich habe es gar nicht gecheckt. Ah, nee, ich habe es auch null gecheckt.

01:21:36 Sehr gut, dann ist alles so wie wir. Das ist crazy. Spoilern ist blöd, bin ne Sie. Du hast Elwoods immer er genannt. Ah, sorry, es tut mir leid. Aber ich dachte schon ein Buzzer Girl, ich dachte schon ein Buzzer Girl. Okay, Oleg. Vielen, vielen Dank. Ich weiß, dass wir humortechnisch sind wir, glaube ich, kompatibel. Ich glaube nämlich auch. Wir haben nicht so viel Zeit, ich muss reinschauen. Ich habe es nicht gesehen, weil ich ja keine Reactions dafür anschaue. Ich weiß aber, dass es dumm geht. Ich weiß, dass Hennon darauf geactet hat.

NDR-Doku über Staubsauger-Vertreter und ein Müllroboter

01:22:05

01:22:05 Vor so einem Monat oder sowas. Und zwar ist es vom NDR, nicht von uns, wir sind beim BR. Und zwar geht es um Staubsauger-Vertreter. Ich weiß nicht von wo und ich nenne jetzt eine Marke, nicht um Werbung zu machen, sondern weil ich die immer auf meiner For You-Page sehe. Kennst du diese Hühler-Vertreter? Ich bin in einem... Das ist so ein Staubsauger, der im Verdacht steht, ein Pyramidensystem zu sein oder so ein Schneeballsystem. Aber sind so Staubsauger-Vertreter nicht immer ein...

01:22:31 Weiß ich nicht. Auf jeden Fall, das ist so ein Staubsauger, der irgendwie 2000 Euro kostet. Alles bisschen crazy. Und die haben aber so eine insane Social Media Präsenz, diese Verkäufer. Die machen da Sachen. Ich habe die einen gesehen, die grillen geht mit diesem Staubsauger. Es ist wirklich freaky. Es hält die eine, die den von ihrem Kind damit aufsaugt, dann im nächsten Reel das Kissen damit abzieht. Shit goes fucking crazy. Ich bin deep bei denen in so einem Rabbit Hole gelandet.

01:22:57 Das ist so, dieses NDR-Video wird wahrscheinlich auf eurer For You-Page so gegen drei Uhr nachts auftauchen. Boah, geil, ich liebe es, wenn ich so duke, so tipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptipptippt

01:23:25 Ach so. Nicht meine, nicht meine. Egal, auf jeden Fall, ich war draußen und da fährt so eine weirde Maschine, ungefähr so groß, oben irgendwelche Lämpchen, Wall-E sein Cousin einfach, über den Rasen und macht piep piep piep piep. So, weißt du, es fährt... Das ist doch kein Staubsauger, das ist doch dann so ein Madding. Warte. Und ich guck so und es sah super weird aus. Es war alleine da. Ich guck mich so um und dann seh ich ihn. Er sitzt da. Weißt du, er sitzt an seinem Computer und hackt da irgendwas. Draußen? Draußen. Normalerweise bin ich nicht so. Normalerweise mach ich dann...

01:23:54 Und ich gehe nach Hause und denke mir mein Part. Aber es war so, was ist das? Und ich musste da hingehen. Ich bin zu dem Typen hingegangen. Ich war so, Bro, kannst du mir erklären, was passiert hier gerade?

01:24:04 Wir sind ein Startup und wir erfinden einen Staubsauger für Gras, also für Rasen, für große Grünflächen, die so gehen. Er sammelt die ganzen Kippenstummel raus und den ganzen Scheiß, der da drin ist. Ah, so ein Müllroboter. Genau, so ein Wall-E-Ding halt einfach. Finde ich stabil. Finde ich super stabil. Dann habe ich gefragt, ja, und funktioniert? Und dann meinte er so, ja, aber unser Kryptonit ist gerade...

01:24:28 Bierdeckel, die so in die Erde eingedrückt sind, den kriegt er nicht hin, einfach gerade nur. Ist in München auch schwierig. Ja, ja, ja. Ist in München auch schwierig, da ist Bierdeckel wirklich... Mehr Paulaner als Rasen. Einfach. Oder andere Rauereien. Wir lieben den öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Okay, die soll auf jeden Fall fucking crazy gehen, diese Duk. Ja, komm. Ich bin saugespannt. Ich hab sie nicht gesehen, ich weiß, dass sie hilarious sein soll. Wir gehen rein. Die ist vom NDR.

01:24:57 Ich dachte gerade so, wie kommen wir da zu Staubsaugung?

01:25:10 Das ist diese Staubsauger-Firma, die auf meiner 4U-Page mietfrei lebt. Das sind die. Das sind diese 2.000 Euro Staubsauger. Mit denen die immer so richtig freaky Shit machen. Ich find's auch, ganz kurz, wenn jemand bei dir zu Hause klingelt und dir was verkaufen will. Tür zu. Größter Ick. Mehr geht nicht. Tür zu. So, wer bist du? Was machst du hier? Ich sag, ich hab Homeoffice. Warum rede ich mit dir? Geh weg. Ich find's übel schlimm. So. Ich find's richtig schlimm. Das sollte auch verboten sein, einfach. Zitat Ende. Hier, oder?

01:25:38 Moll steht da? Ja. Soll ich mal klingeln? Ja. Ich sehe meistens Frauen auf meiner For You-Page. Das bin ich, Tobias. Das klingt nach kleinem Hund, ne? Die anderen sind wahrscheinlich im Garten.

01:25:49 Er will jetzt ein Luft- und Raumreinigungssystem an Frau Moll verkaufen. Ein Staubsauger für 1950 Euro. Ja, das ist genau der. Ja, wer bist denn eigentlich du Süßes? Wenn bei mir ein Vertreter in die Wohnung will, lass ich ihn gar nicht erst rein. Ja, same. Und immer frage ich mich danach.

01:26:08 Wie überlebt dieser Beruf überhaupt?

01:26:34 Wer lässt Vertreter heute noch ins Wohnzimmer, wo es doch alles online gibt? Und mit welchen Tricks gelingt es ihnen trotzdem? Um das zu verstehen, will ich schon eine Woche Vertreter sein und am Ende versuchen, selber einen Sauger zu verkaufen. Aber ich dachte, dafür gibt es gar keinen Beleg. Für diese Luftreinigung. Ja, weil die werden immer mit dieser krassen Luftreinigung, auch auf Insta und TikTok und so, nagelt mich nicht fest.

01:27:04 Bitte niemand von Hüla ruft jetzt beim BR an. Ich meine, es gibt dafür keinen wissenschaftlichen Beleg, dass das das wirklich kann. Und selbst wenn, sagen wir, dieses Filterding funktioniert, du musst ja safe irgendwas wechseln permanent. Irgendwas muss raus, irgendwas muss rein. Kauf nochmal dieses Monats-Abo für 500 Jahre. Also alles, was ich mir kaufe, wo jemand zu mir nach Hause muss, ist für mich ein Nein.

01:27:28 Ich habe auch einen vollkommen überteuerten Staubsauger. Ich warte immer noch auf Pfadfinderinnen-Kekse, da wäre ich noch okay, aber sonst... Okay, ja, würde ich mir auch gönnen. Aber so, ich habe auch einen komplett überteuerten Staubsauger, deswegen who am I to talk. Aber 1.900 ist crazy. Vor allem kann man sich diese Nassreiniger, kleiner Heck an alle Putzmäuse, in Drogeriemärkten in Deutschland, ihr wisst schon wo, ausleihen.

01:27:52 Ah ja? Ja, kannst dir einfach ausleihen für so einen Tag. Wir können noch ein bisschen Carpet Cleaner mit drauf geben. Ey! Aber mit Schuhen im Haus, seid ihr das Wahnsinns? Bei uns geht es auch nicht mit Schuhen. Striegeln sie dir oder wie machen sie das? Die gehen zum Friseur. So ist richtig. Alle vier Wochen. Mit dem Hund? Ja. Ich liebe diese Viva. Fein. Super, schau mal. Warum Stopp? Warum nicht? Einmal hier, genau, und einmal hier.

01:28:19 Okay, mach mal. Ich wusste, dass es Hühler ist, geil. Jetzt sieht der Trick mit der Hundebürste. Wow, haben Sie Fingernächelfarmoll. Der weiß schon, wie er verkauft. Findest du, ich finde all diese Sachen... Also wenn ich so eine 40-Jährige wäre mit Leopardenprint, ich glaube, mir wird das schon mal einen Tag. Ich will dem guten Herrn auf keinen Fall jetzt schon zu nahe treten. Wir haben gerade erst angefangen. Aber ich finde, alles, was er gesagt hat, ist halt aus diesem Handbuch.

01:28:46 Ich merke halt, okay, du hast ein Handbuch gelesen, da steht, wenn die Frau lange Fingernägel hat, dann sagt was dazu. Dann hat das gesagt, check. Ja, die Frau Moll ist echt eine Diva. Aber im positiven Sinne. Diva ist ein sehr positiver konnotierter Begriff. Ich habe den Leopardenprint auf ihrer Couch gesehen, ich wusste, was abgeht. Ist Diva jetzt reclaimed? Ja, Diva ist positiv. Okay. Seit who is this Diva? Das war so ein Internetding.

Diskussion über Verkaufstaktiken und persönliche Ziele

01:29:11

01:29:11 K.A.M.G. Viel zu offensichtlich, der Mann. Der hat schon aggressive Kauftaktik. Ich will ja, dass das so charmant passiert. Ich will nicht merken, dass du mir was verkaufst, wenn du mir was verkaufst. Der hat den ja angerufen zum Verkaufen. Ja, schon klar. Aber auch, selbst wenn wir uns zum Verkaufen verabredet haben. Der ist so ein bisschen subtiler. Es soll sich einfach anfühlen, als ob wir so, weißt du? Ich glaube nicht, dass ein Typ, der dir ein Bentley verkauft, dass der so...

01:29:39 dass er so reden würde. Weißt du, die haben eine ganz andere Schwingung. Ey, Leute, vielleicht wäre ich eines besser und belehrt. Vielleicht ist es auch die beste Mission des Lebens. Ich bin 1.99 Euro. Dann nehme ich deinen alten. ... selber sehr viel Geld verdient haben.

01:29:53 Das ist mein Haus, das ist meine Immobilie, das gehört mir, das ist mein Grundstück, dieser Kaufland gehört mir, das ist meins, das ist meins, das ist meins. Ist das euer Ziel Millionär zu werden? Ja.

01:30:14 Hundertprozentiger. Aber mit Staubsaugern, Bro? Genau deswegen bin ich bei diesem Thema. Ich glaube, die reichsten Menschen der Welt machen irgendwas mit Müll, Entsorgung, bla bla. Weißt du, wie ich meine? Mit Staubsaugern? Millionär ist crazy. Ich finde, als Verkäufer mit Staubsaugern Millionär crazy. Wenn du die Dinger herstellst irgendwo, bla, dann sicher. Ja, dann schon. Wenn du so Factories besitzt. Aber als Verkäufer, Millionär? Aber anscheinend läuft es ja okay.

01:30:42 ...zu bewerben, sondern weil ihre Vertreter in dem Ruf stehen, die ehrgeizigsten zu sein. Ja, that's what I told you. Die haben insane Social-Media-Sachen. So, Hüla Mikrofasertuch, das ist immer die beste Aufgabe, den können wir nämlich während dem Waschen, können wir gleich innen abpolieren. Ja, stimmt. Das Auto wieder picobelle. Biss an was dran. Er macht Fingerabdrücke weg, weil der Wagen nicht sein ist. Alles liebevoll gemeint, das war Satire. Was darf Satire? Geschrieben, also.

01:31:11 Stell dir mal vor, wir verkaufen Sauberkeit oder stehen für Sauberkeit. Ja, aber wer guckt denn in dein Auto? Der Arme kriegt einen Herzinfarkt, wenn der in mein Auto reinschaut. Weißt du, was der Spitzname von meinem Auto ist? Trapcar. Trapcar. Das lässt sich nicht so gut vertreten, finde ich jetzt. Und gucken wir natürlich, dass alles...

01:31:33 Picobello ist, ne? Der ist auch confused, der Typ vor der Kamera. Gibt's denn bei euch eine Pflicht, was man anhaben muss? Nee, gar nicht. Also wir haben die unterschiedlichsten Berater aus diesen verschiedensten Schichten. Ich finde auch Anzug für Staubsauger wild. Ich finde auch crazy, mit Anzug zu prüfen. Mit Anzug einfach Staubsauger. Finde ich crazy. Aber der hat ein Image, was er abkippen will. Ich muss sowieso beim Kunden sein, wie er sich wohlfühlt. Stecke ich jemanden in den Anzug? Wie ist Lee, hat es funktioniert? Hey, ich will mal sehen, wie jemandem was verkauft, der in seinem Alter ist.

01:32:02 Ich auch. Lass mal weiter gucken. Bekommt ihr da nicht auch manchmal einen Spruch zu hören, wenn ihr mit so einem schicken, nagelneuen Porsche zu den Kunden fahrt? Nee.

01:32:15 Eigentlich nicht. Eher sogar manchmal Bewunderung, weil wir sind bei Leuten, die würden selber auch gerne einen fahren oder sind noch nie in ihrem Leben in so einem Auto gesessen. Und wir lassen dann die Leute einfach auch mal reinsitzen, weil sie uns oft zum Auto begleiten. Hä? Ich dachte, du verkaufst Staubsauger. Wieso fahren wir jetzt Porsche? Er verkauft ein Gefühl. Ich glaube auch. Das ist unser Büro und das verstehen die meisten Leute auch.

Absage eines Termins und ethische Bedenken im Verkaufsgespräch

01:32:41

01:32:41 Nein, hat der Hühler als Kennzeichen? Chris Mitzs habe ich nicht gesehen. Ich war gerade noch in der Waschanlage. Ach so, ja. Ich habe Ihnen aber eben eine Semester geschrieben. Wir müssen leider diesen Termin heute verschieben, weil die Gäste sind ja eigentlich aus medizinischen Gründen in München und die werden heute nicht entlassen aus dem Krankenhaus. Das lief jetzt nicht so gut, deswegen müssen wir noch in Nacht bleiben. Oh, das tut mir leid. Was wurde denn da gemacht?

01:33:08 Aber es ist wichtig, dass die Dame, wo operiert wurde oder der Herr, wo operiert wurde, dass sie dieses Hüla sehen oder können sie das auch entscheiden? Ich sag doch wild!

01:33:26 Digga, ey, no front an den Typen, wenn du das siehst. Ich vertrete jetzt kurz nicht die Meinung des Öffentlich-Rechtlichen, sondern meine private. Digga, die liegt im Krankenhaus, wird operiert, kann sich nicht den scheiß Staubsauger anschauen und du sagst, ist schon wichtig, dass die den sieht.

01:33:45 Vor allem, wieso fragst du, was sie hatte? Ist das ein Grund, das zu ändern? Also, das war auch mein Ding so. Wenn die sagt, ja, du Fuß gebrochen, ach, kann sie ja noch den... In dem Kontext zu fragen, was eine Person hat. Das ist so ein Christmas, kein Problem, ich komme auch in die Notaufnahme. Ja, den kann ich auch dort vorführen, kein Ding. Hauptsache, verkaufen, das ist crazy.

01:34:11 Auf der anderen Seite Dedication. Der ist Locked in. Der ist so Locked in. Der träumt von diesem Staubsauger. Der kennt da nichts. Ich sag dir ehrlich, wäre ich so Locked in bei irgendwas, ich würde alles erreichen. Weltherrschaft, Weltherrschaft, ja. Ich würde Weltherrschaft erreichen, wenn ich mich auf irgendwas so fokussieren würde, wie der sich auf Staubsauger. Der ist dedicated. Was ist das, der machen müsste?

01:34:35 So Leichtathletik oder sowas. Und dann so in die Olympischen Spiele. Glaubst du wäre ein krasser Sportler? Der ist locked the fuck in. Der hat einen Fokus. Der sagt Krankenhaus? Kein Problem. Wo? Ich komme auch in die Notaufnahme, Bro. Geht mit dem Krankenhaus? Ja. Wie das denn? Ja. Ja, kein Problem. Dann rufe sie mich einfach an oder schreibe mir eine Nachricht. Würde mich freuen, gell? Ja, immer. Ja, das mache ich alles. Dann gute Besserung.

01:35:01 Danke schön, ich auch. Danke, tschüss. Das ist so crazy. Oh, die haben bestimmte Totaloperationen gehabt. Hast du da keine Hemmungen dann nochmal anzurufen? Wenn sie vorher schon gesagt hat, ja, die sind im Krankenhaus, hätte ich gar nicht mehr da angerufen, glaube ich. Nee. Der kennt doch nichts. Ich muss ja wissen, was da los ist. Ja.

Die Welt der Staubsaugervertreter: Verkaufstechniken, Motivation und fragwürdige Praktiken

01:35:26

01:35:26 Denke ich zumindest. Verkaufen lernen heißt von den Meistern lernen. Der Saugerpapst in Filderstadt ist Michael Hausenblas. Hallo, mein Name ist Michael Hausenblas, Hauptdirektor der Höhler Vertriebszentrale Deutschland. Liebe Vertriebspartner, mit dieser DVD haben Sie von uns die Möglichkeit, nun Ihre Höhler-Präsentation laufen zu verbessern und auch zu trainieren. Ja, Hausenblas von der Firma Höhler, hallo. Danke.

01:35:53 Aber wie viele Prozente kriegen die? Das würde mich interessieren. Schau dir diese DVD immer wieder an, hat Roman mir gesagt. Dieser Film ist die Vertreterbibel. Er wird dann dazu begeistert. Und hat sie ihnen auch gesagt, dass sie, für das, was sie sich heute bereit erklären, sich den Höhler anzuschauen, ein kleines Geschenk von uns bekommen. Ah, den Move hat er auch gepullt. Schau sich diese DVD immer wieder an, um sich laufend zu trainieren und zu verbessern.

01:36:20 Was ist das für eine Residenz? Simplicissimus wohnt da. Worin fahren wir, Boss? Manuel. Auch ein paar schöne Autos vor der Tür. Auch im Sauger-Business. Nein! Ja, dann kann dir doch auch egal sein, ob du 2.000 Euro für einen Staubsauger zahlst. Wir sind im falschen Beruf.

01:36:48 Staubsauger, das? Wir sind im falschen Beruf. Man könnte Kräfte so gut umverteilen. Scheiß auf Moderator sein. Labern können wir. Quasseln können wir. Könntest du das? Also würdest du dann abends da liegen und dir so denken, ah, war ein guter Tag, heute wieder fünf Staubsauger verkaufen.

01:37:10 Bro, at this point? Wenn ich so eine Residenz habe, verkaufe ich dir Kumis für 2.000 Euro. Ist ja nicht seine. Das ist doch die von seinem Bruder, der auch im Staubsauger-Business ist, hat er gerade gesagt. Nee, ich glaube, dass das Kunden ist. Doch, nein. Auch ein paar schöne Autos vor der Tür, ja? Auch im Sauger-Business. Sein Bruder, auch im Sauger-Business. Aber ich...

01:37:36 Schön einparken. Dass er nicht weglaufen kann. Manfred Marschall, Sportpferde und Management. 25 Pferde, 5 Staubsauger. Achso, die verkaufen den, er ist nur mit seinem Bruder. Das wäre so verrückt gewesen. Ich meine doch, ich meine doch. Boah, das wäre krank gewesen. Wieso braucht man 6 Staubsauger? Großes Haus. Ja, man kann es ja einhernehmen fürs ganze Haus.

01:38:05 Der wird schnell voll. Ja, du bist noch was dran. Kann man das Pferd da mit Staub saugen? Vielleicht gibt es einen extra. Das wäre so cool. Übel laut. Ja, ich wollte sagen.

01:38:33 Was für einen Preis haben Sie denn noch im Kopf, wo wir Ihnen eine Frage gesagt haben? 1950. Genau, ja. Da haben wir jetzt eine Möglichkeit. Das heißt, das ist unser Standardpreis, was wir da haben. No Front. Ich check sein Outfit irgendwie nicht. Business Casual. Ja, aber T-Shirt, V-Ausschnitt, offenes Hemd bis zum Nabel. Schau mal, da sind wir doch die größten Profis. Checkst du nicht, warum sein Zeug so offen ist? Da muss doch das Mikro vom NDR hin. Boah, kein Sau.

01:39:02 Du hast komplett recht. Ich glaube, das ist da der Point. Wahrscheinlich ärgert er sich auch. Er schaut diese Dokumenten und sagt, mein letzter Knopf ist nicht zu. Ich bin ein bisschen confused von seinem Outfit, aber he's got the spirit. Er wirkt ein bisschen mehr casual. Er war auch so, und was für den Preis haben wir ja, bis ins Jahr 1900. Kein Stress. Er wirkt ein bisschen chilliger.

01:39:24 Ich habe eine eindwahlige Möglichkeit, Ihnen einen Rabatt von 255 Euro einzulichten. Das heißt, wir brauchen nur sechs Vornamen. Das ist alles. Ich brauche nur einen Vornamen. Michael. Michael. Okay. Ein neuer Trick. Sandra. Ah, Sandra, ja. Okay. Paulina. Paulina. Ja, das check ich nicht. Ich glaube, Rosa. Rabatt und Zusatzgerät gratis gegen die Namen deiner Freunde. Was wäre denn für Sie die Ehre-Variante? Kaufen und...

01:39:53 Einfach die ganze Familie gerade für Rabatt verkauft. Junge, wenn die zu mir kommen, ich sage Oleg. Nein, Oleg. Ganzes die Frage, Team. Das ist crazy. Auf 19,50, also das, was die 2% macht, oder 98% das, mit denen die Vornamen und alles? Wenn ihr die gleiche Vorführung bei unseren Freunden auch macht, könnt ihr die ruhig kontaktieren. Okay, ja super.

01:40:22 Ich wäre so pissed, wenn bei mir so ein Typ von denen anruft und sagt, hey, deine Freundin, ich wäre sauer auf den Kumpel, ich wäre sauer auf den Kumpel oder so. Vor allem denen geht es ja sau gut. Also jetzt, ich will eine Judgment, vielleicht haben die auch schwere finanzielle Struggles, aber die haben irgendwie 15 Pferde, denen scheint es ja Gucci zu gehen. Meistens geht es den Leuten Gucci, die diese 20% Rabattdinger doch noch mitnehmen. Der hat bestimmt die Namen seiner Pferde aufgezählt. Das wäre übel stark.

01:40:47 Durch die freien Mitarbeitereien, die jeden Tag mit ihren Saugern in hunderte Wohnzimmer ausschwärmen. Je mehr sie verkaufen, desto mehr Prämien bekommen die Chefs. Ab 30 Maschinen, also ab Büroleiter, bekommt man hier so einen President Cup. Und ab der 30. Maschine im Team zusammen, im Büro, bekommt man dann die Plaketten. Also zum Beispiel im Mai 2013 haben wir das erste Mal 30 Maschinen geschrieben mit Team. Im Oktober 2013, 60.

01:41:14 Im März 2014, 120. Insgesamt. Im Volumen, richtig. Und jetzt diese, an der kratzt man jetzt gerade so. Das ist immer, du musst den Widerstand wieder durchbrechen. Wir haben das auch, so Autowettbewerbe. Das gehört auf ein schöner Smart oder so mit Hüla-Branding. Oder die dicke Karre da unten. Wann gibt's die? Ab 1000 Maschinen mit dem Büro. So, wie sieht's aus? Stand der Dinge. Sascha? Eins. Eins. Frankie? Vier. Vier.

01:41:44 Sehr gut. Paul? Zwei. Zwei, super. Sehr gut. Ronald ist gar nicht da. Anita ist auch nicht da. Ronny ist auch nicht da. Gitti? Ronny, lock the fuck in, wo bleibst du? Ich hätte einen verkauft, aber da ist die Finanzierung leider nicht richtig. Deswegen fährt er noch kein Porsche. Er hat eigentlich verkauft, die Finanzierung war nicht drin. Die Finanzierung war nicht drin. Tja, ihr Low Performer, so wird es nicht. Weißt du, das gibt mir mehr, also keine Ahnung, verkaufen.

01:42:12 hat für mich immer auch irgendwie ein bisschen was mit Lügen zu tun, oder nicht? Ja, man redet es halt so ein bisschen schön. Genau, aber schön reden ist für mich Lügen. Boah, Zitat Ende. Ja, also... Ja, ich mein, du musst halt auch irgendwie 1.900 Euro für einen Staubsauger rechtfertigen. Es ist schon ein krasser Preis. Hier, wie heißen das? Oh mein Gott, Leonardo DiCaprio. Wolf of Wall Street Vibes verkaufen wir mit diesem Stift. Verkaufen Sie mit diesem Stift.

01:42:38 Ich habe auch ein bisschen das Gefühl, dass es dir ein Lieblingsfilm ist von den einen. Ich glaube, die sind so ein bisschen, die schauen sich so High-Performer-Alpha-Männer-TikToks an. Ich glaube, ich sehe die da. Aber da sind ja auch Frauen. Schauen die auch dann die High-Performer-Männer-TikToks. Vielleicht ist das auch ein Lifestyle, den die fühlen.

01:42:57 Die Chefs kassieren kräftig mit. Bei jedem Verkauf durch ihre freien Mitarbeiter gibt es für sie bis zu 400 Euro Provision.

Ethische Fragen und fragwürdige Verkaufsmethoden im Fokus

01:43:10

01:43:10 Genau, und sind wir bei 20... 77, brauchen wir noch. 20 Maschinen. Super. Perfekt, sind wir röd und fein. Clapp in den Chat. Tobi, was sagst du zu dem Modell, wie wir arbeiten? Ich bin sehr überrascht, wie viele Leute freiwillig ihre Freunde für ein Zusatzgerät verkaufen. Tobi gibt einen Aufwachs. Tobi, Mann, ja. Tobi ist rein, guck mal so. Tschüss. Tobi ist ein...

01:43:35 Tobi gibt sich da nix. Tobi scheißt sich nix. Wenn Moderatoren genau das sagen. Ich küsse Tobi grad sein Herz. Ich find's stabil von Tobi. Stell dir vor, sie greifen ihn jetzt an. Er ist da ganz alleine, der Arme. Als ob der Kameramann was macht. Die neue Funktion vom Hümer. Ich will wissen, was die sagen. Die finden's gar nicht lustig. Das war ein Fake-Lacher. Ha, ha, ha. Ha, ha, ha. Wenn das Kassenzeichen kommt ...

01:44:02 Jo, der hat sich so einen Kassenzone reingemacht, das ist crazy!

01:44:08 Guten Abend. Candlelight bei Frau Hackel und Freundin. Sie haben Sekt, wir bringen den Sauger mit. Wir haben ein kleines Geschenk mitgebracht. Ich hoffe, Sie können sich das teilen. Das ist ein kleines Natural Care Set, das wir als Gastgebergeschenk haben. Einfach für das, dass wir heute unser Produkt bei Ihnen vorstellen dürfen.

01:44:35 Aber mich interessiert was, wenn du sagst nein. Zu diesem Geschenk? Nee, wenn die ankommen, die den Staubsauger herhauen, du sagst Gänsehaut. Und du sagst, nö, ich find's übel Arsch. Dann geht der halt wieder. Ich glaub, der macht so ein bisschen... Nee, genau, genau. Also sie machen erst rabauts, wenn er schon einmal in deiner Wohnung ist. Ich glaub, dann hält er sich. Dieses Spider-Man-Meme. Aber irgendwann muss er auch einfach gehen. Die gehen nur mit Polizeibegleitern wieder.

01:45:04 Hassan sagt, ich respektier den Hassel. Ich respektier auch ein bisschen den Hassel. Ich hab tatsächlich so einen hohen Stolz, ich könnt niemals was verkaufen an Leuten. Ich sag das jetzt, weil es mir auch ein bisschen gut geht, aber ich glaub, ich könnt das nicht. Ich will halt was machen. Ich will nicht einfach eine Sache, die da hergestellt wurde, von den einen Händen in die anderen Hände schieben. Also, ich, keine Ahnung.

01:45:31 Das ist kein Beruf für die Seele, so glaube ich. Ich glaube auch, das ist ... Man muss halt die ganze Zeit mit Leuten quasseln und so. Schrecklich, das ist ja ... Es ist sauschlimm, wenn man mit Leuten redet. Mani? Sieht nett aus, gell? Der ist übel laut!

01:45:48 Ist das für die Luft? Ja, ich glaube, das ist das Luftding. Das würde mein Gehirn platzen, wenn das Ding war. Oh, die ukrainische Flagge ist jetzt. Ich setze das hier vor mir ein. Ich setze das hier vor mir ein. Wenn jetzt natürlich der Nachbar reinschaut, denkt er, was ist denn da los?

01:46:11 Ich glaube, das ist eine andere Party, wenn du das von der Seite mal so anschaust. Damn, die sind ja Freakies. Hat er auch von einem Freund gehört? Das ist richtig freaky.

01:46:29 Der staubsaugt draußen nicht eher vollkommen blöd. Jo, das ist dieser Typ, den du gesehen hast im Park, der draußen staubsaugt. So in die Richtung, aber Staubsauger mit Kabel, generell 2025 mit Kabel? Check schon auch, muss halt nicht, ich hab einen Akkustaubsauger, ist schon stressig, den immer zu laden. Wenn du eine kleine Wohnung hast, juckt, weil dann hält diese Akkuladung. Wenn du so eine richtige, so eine Butze hast.

01:46:56 Aber 1900 ist crazy. Wenn ich mir einen Staubsauger für 1900 hole, dann erwarte ich, dass der alles macht.

01:47:02 Ich will, dass der mein Blutdruck misst, ich will, dass der mein Hundgassi geht. Ich hab heute gesehen, wie Leute mit ihren Eltern nehmen ihnen so Handys und Computer, alles weggenommen als Hausarrest. Und die Leute tweeten dann von der LG Fridge oder einer anderen. Da gibt es einen legendären Ariana Grande Stan Account, dem dann regelmäßig alle elektronischen Geräte weggenommen wurden, die dann tatsächlich am Ende wirklich von ihrem Kühlschrank getweetet hat. Das ist ein legendärer, legendärer Moment. Ja, und wenn das Ding das nicht kann, dann weiß ich nicht. Ja.

01:47:31 Jede der Kundinnen soll Freunde anrufen für noch mehr Verkaufsshows. Dafür gibt es Rabatt. Damit sie wissen, was sie ihren Freunden am Telefon erzählen sollen, hat Manuel sogar eine Textvorlage dabei. Das ist so gestorben. Das ist direkt Mitarbeiter. Machen wir mal nur ein Beispiel. Wie heißt ihr beste Freundin? Muss ich das jetzt sagen? No, als Frau am Armee. Alex. Alex.

01:47:59 Die Alex. Das ist okay, wenn wir eine andere nehmen würden. Diese Alex hat sie schon. Andrea. Okay. Haben Sie noch beste Freunde? Manuela. Manuela? Da kann man auch richtig ins Messer laufen. Stell dir vor, die Person hat keinen besten Freund. Haben Sie eine beste Freundin? Ich komme immer noch nicht darüber hinweg, wie freaky ich das finde. Gisela? Achso.

01:48:27 Ja, ich habe dann auch noch eine Manuela. Manuela? Ja. Die acht Termine zu haben. Ah, okay. Ja, sagen wir mal übermorgen. Ja, dann machen wir Mittwoch per E-Mail, oder? Oder wie möchten Sie es mir? Der drückt jetzt alle eine E-Mail.

01:48:49 Und das ist der Trick, deine eigenen Freunde überreden dich, die Tür für den Vertreter aufzumachen.

01:49:00 Jetzt kommen die ganzen Verkäufe natürlich. Ich wär so pissed. Schon ein bisschen so wieder Sucht, oder? Gitti hat verkauft. Und die Maria hat auch verkauft. Gerade vorher. Ist wirklich wie ne Sucht. Man kriegt nicht genug davon. Boah, dann aber lieber Spiello, sag ich dir ehrlich. Ich bin unter Junkies.

01:49:29 Haha! Jo, Hauptsache, ich so, nee, ich nehm mich zurück, ich will den jetzt auf den Schlips treten. Ich bin unter Junkies. Lieb die ADHD-Energy. Levi Dead Petroleum, es ist wirklich pure ADHD-Energy heute. Ah, das ist die Bibel. Welche Bibel? Ah, der Typ von der Bibel. In zwei Tagen hab ich meinen Verkaufstermin. Ah, der verkauft dann auch, das ist geil.

01:49:58 Und die Leute fragen, ob ich Ihnen das Produkt zeigen darf, nur vier davon, kriegen Sie noch ein Zusatzgerät und werden bis 129 Euro nochmal zusätzlich zum Preisnachlass dazu. Ich wäre so pissed. Schauen Sie sich diese DVD immer wieder an, um sich laufend zu trainieren und zu verbessern. Ach, der hat es wirklich!

01:50:21 Und im Kopf spielt er das Video ab. Mann, es ist jetzt kein Hate gegen ihn, aber das ist so cringe. Ich will mir überhaupt nicht anmaßen, irgendwas zu diesem Vertreter zu sagen. Aber es ist todesunangenehm.

01:50:39 Vielleicht ist er der netteste Mensch, den ich je kennenlernen werde. Ich packe einfach Vertreter, glaube ich nicht. Aber ich finde es schon Cringe-Whistle zu hören von Jason Derulo. Finde ich schon ein bisschen peinlich. Jason Derulo! Ich will sehen, ob der Typ jetzt... Wie heißt der Reporter? Ich habe schon wieder vergessen. Hieß der Tobi oder hieß der Staubsauger-Typ Tobi?

01:51:02 Tobi, glaube ich. Ich glaube, der hieß Tobi. Wir zeigen euch jetzt einen Hack. Ihr könnt immer nachschauen. In jedem ARD-weit und ZDF-weit. Die haben es schon reingeschrieben. Haben sie nicht? Doch, NDR Auto Tobi. Tobi! Sehr gut. Ich will gucken, wie Tobi sein Ding verkauft. Ihr könnt immer sehen, wer Folgen schreibt. Wer das gemacht hat, gibt's nochmal Credits. Credits.

01:51:25 Was ist der Bas? Vier Tage sind rum. Mein Gefühl für die Staubsauger-Vertreter-Branche. Warte. Weißt du was? Wir skippen jetzt noch zum meistgeviewten Part. Ja, genau. Und dann machen wir noch die Tierlist. Weil ich will die Tierlist noch mit mir machen. Ist eine gute Tierlist? Ist eine übelwitzige Tierlist. Okay, hier, oder? Ja, hier ist am meisten wiederholt. Ich meine, dass das die Frau ist, an die es verkauft, oder?

Steuerliche Absetzbarkeit und die Hartnäckigkeit des Staubsaugervertreters

01:51:56

01:51:56 Der Fong! Gewerbetreibende.

01:52:01 Das Ding ist von letztem Jahr. Für diese Kunde ist der Staubsauger steuerlich absetzbar. Da braucht es weniger Überredungskunst, sagt Manuel. Ich muss auch alles von der Steuer abnehmen. Ganz hochwertiges. Der muss Playlists rausbringen, um in den Hustle zu kommen. Alles, was du heute siehst, hat einen Gesamtwert von 1950 Euro, inklusive der Mehrwertsteuer.

01:52:29 Bezahlbar ist das in Bar, Überweisung, Check, EC und ab einem Euro pro Tag. Jetzt frag ich dich, würde dich ein Euro am Tag für die Gesundheit im Lebensstandard beeinflussen? Würde ich nicht machen. Würdest du nicht machen? Nein. Okay. Gibt's natürlich immer mal, gell? Würde ich nicht machen. Aber sie ist lockt in. Ich investiere mich um meine Gesundheit und nicht in einen Staubsauger. In einen Staubsauger, okay. Dann schauen wir mal. Also es ist kein Staubsauger. Boah! Levi sagt, sie ist so base, sie ist todesbase. Sie war so.

01:52:58 Sie hat den 1-2-Kombo gehittet. Ich glaub, entweder du bist mental eh schon auf dem Trichter so, okay, ich brauch einen Staubsauger, ich will mir diesen Staubsauger kaufen. Oder du bist halt dagegen. Aber wie kann es passieren, dass dieser Vertreter bei dir landet, wenn du dagegen bist? Die will den ja auch. Aber die kann den von der Steuer absetzen. Die will den nicht über alles. Die kriegt den billiger. Und ich glaub, die checkt schon ein bisschen, dass die versuchen, sie so ein bisschen ranzukriegen. Sie war auch nicht so begeistert von dem Geschenk am Anfang.

01:53:24 Für mich ist das ein Staubsauger. Ah, okay. Warum sieht das so aus, oder? Das ist ein Staubsauger mit einem Frosch drauf. Das ist alles. Wirklich? Ja. Das ist jetzt eine Luftreinigungsmaschine. Das ist für mich ein Staubsauger. Wo ist das, dieser?

01:53:54 Ach so, sie ist iconic. Sie ist richtig iconic. Digga, schau mal. Er wird zerrissen. Da hilft die Playlist auch. Die Playlist hilft nix. Wir schauen mal ihren Blick jetzt. Oh, Leck, ich schreie. Sie so ...

01:54:10 Weißt du, wie sie aussieht? Sie sieht aus wie ein Mensch, dem gerade ein Staubsauger erklärt wird. Also das Prinzip von Staubsauger. Dann siehst du ja. Vor allem, ich fand es so geil, wie er sagt, würden sie einen Euro in ihr Leben investieren? Nö. Ich investiere schon genug. Sie ist Endgegner drin, Kapke. Ich denke mir auch, die ist die End. Was sagst du ihr? Ja, aber das ist ja kein Staubsauger. Doch. Ich wette, am Ende verkauft ihr ihr zwei. Digga, ich glaube nicht. Ich glaube, die bleibt standhaft. Weißt du, was ich möchte? Ich möchte ein Edit von der Stelle.

01:54:39 mit diesen Wein-Booms dazwischen, wo sie so sagt, ist ein Stoppsorger? Ja. Dann ihr Blick. Ich will ihre Mentality im Leben. Sie ist crazy.

01:54:51 Du wirst mich von deinem Staubsauger nicht überzeugen. Es geht nur um die Vorstellung. Wenn ich den Teppich in die Reinigung bringe, ist der auch sauber. Ich würde es nie bezahlen. Ich würde es nie kaufen. Mein Großvater war 25 Jahre Vorwerkvertreter. Ich würde nie einen Staubsauger für 2000 Euro kaufen.

01:55:15 Period. Eine unserer Mods sagt, ich glaube, ich würde anfangen zu weinen. Ich würde auch heulen, glaube ich. Als Vertreter? Als Verkäufer? Ja, ich glaube, ich würde heulen. Hey, ich glaube, du musst damit, ich glaube, das ist so, da geht es dann an den Kern. Damit musst du gut umgehen können. Mit Abweisungen, mit Ablehnungen. Ich glaube, der ist das gewohnt, als ob er zum ersten Mal ein Nein kriegt. Ich weiß nicht, die ist schon element. Ich glaube, die wissen, was die da verkaufen. Weißt du, wie ich meine? Deswegen kann es doch nicht so wehtun.

01:55:39 Das ist wie beim Friseur zu sagen, Bruder, du hast richtig reingeschissen. Sie sagt das ihrem Friseur. Du hast verkackt. Stell dich nochmal hin. Make my shit straight. Krass. Das ist auch kein Staubsauger. Ich würde auch keinen Staubsauger holen. Er würde niemals einen Staubsauger holen. Tobi findet es auch todeswitzig.

01:56:08 Zum ersten Mal spricht Manuel jetzt für längere Zeit kein Wort mehr. Scheiße, Manuel. Scheiße, Mann. Scheiße, ey. Brinkst du auch einen Weißweiner, du weißt? Boah, jetzt erst mal ein Wein. Manu bestellt gerade Mallorca-Urlaub wieder ab. Manuel geht es gar nicht gut. Ich glaube, hier müssen wir auch raus. Ja, komm. Weißt du was, Manuel? Auf dieser traurigen Note.

01:56:36 Ja, hier schon, da ist auch Hennos Reaction. Ich wusste, dass er darauf reagiert hat. Scheiße, echt. Boss, der hatte schon bessere Tage. Mann, Emanuel tut mir ein bisschen leid, aber sie war so iconic. Ich finde sie... Bosskampf verloren. Er ist reingekommen, es läuft so Bossmusik im Hintergrund. So fucking Elden Ring DLC-Type of Shit. Oh Mann, ich finde es so krass.

Tierlist-Erstellung: Videospielcharaktere als Nachbarn

01:56:59

01:56:59 Willst du noch die Tierlist machen oder wollen wir das einfach zu Ende gucken? Na komm, lass noch die Tierlist machen. Willst du die Tierlist machen? Du hast mich jetzt schon hier. Die Tierlist ist folgende. Es ist sehr klein. Aber ich glaube, mit dir könnte es witzig werden. Videospielcharaktere als potenzielle Nachbarn. Okay. Aber wir müssen uns erst darauf einigen, wo leben wir. Leben wir in einem Reihenhaus? Leben wir in einer Wohnung? Ich würde auf jeden Fall sagen, man ist näher aneinander. Ja, Marzahn.

01:57:27 Ja, ich würde schon so sagen, so Wohnung. Okay, gut. Wohnung oder so Reihenhaus. Wohnung. Ja, irgendwie so, also man kriegt, wenn dein Nachbar das Haus macht. Hast du schon mal in der Platte gewohnt? Ich habe in einer sehr kleinen Wohnung gelebt, aber es war kein Plattenbau. Okay. Es war aber eine sehr kleine Wohnung. Aber auf jeden Fall, du kriegst mit, was dein Nachbar macht. Die Tierlist ist S-Tier, ich zahl dem Charakter die Miete. Der soll bei mir nebenan anziehen, ich zahl den Miete, ich will den als Nachbarn. A-Tier ist gleich mal eine Bohrmaschine.

01:57:55 Stabiler Nachbar, ich küsse dein Herz. B ist grüßt sich, du siehst den, hey. Du siehst den so beim Möhren ausbringen, hey, wie geht's? Also so wie man mit allen eigentlich ist. Standard Nachbar. C Tier ganz unten, ich zieh weg.

01:58:08 Legenden besagen, dass Manuel noch heute am Tisch sitzt und Niederlage mit Wein kommuniziert. Scheiße, ich hoffe, Manuel hat es wieder hochgeschafft. Ich hoffe, er hat wieder seine Power gefunden. Okay, bist du ready? Oleg, du kennst die Regeln von der Tierlist. Wir entscheiden zusammen. Du hast aber das letzte Wort. Der Chat darf bitte mitraten. Mein Nachbar ist glasklar Trevor. Wir kommen noch zu ihm. Wir haben als allererstes Bowser. Gott sei Dank ist Friedl nicht da. Der findet den Todeshot. Hot? Ja, der hat so...

01:58:37 Dead Energies. Bauer Friedl hat ganz verrückte Sachen gesagt. Ich bin wirklich kein großer Nintendo-Mensch. Bowser kennst du ja. Was für ein Geräusch macht der? Der brüllt immer so. Und der kidnappt halt auch immer die Peach. Problematic. Finde ich nicht so cool. Vielleicht ist das abgesprochen schon seit Jahren oder so. Vielleicht ist das deren Ding.

01:58:59 Die wirkt schon gestresst, wenn die gekidnappt wird. Da kommt auch immer der Mario, dann haben die immer so einen Bosskampf. Vielleicht ist sie eine echt gute Method-Actorin und Mario mischt sich die ganze Zeit nur ein. Also als Frau? Du glaubst, du kannst sie lesen. Als Frau sage ich, ich kann sowas nicht vertreten. Okay, ich verstehe. Bowser geht für mich auf die C. Auch einfach stressig, der spuckt Feuer. Ich glaube, der ist groß auch einfach. Der spuckt Feuer. Ich glaube, stressig mit ihm als Nachbarn. Ich sage C. Ja.

01:59:28 Komm, gehst du mit? Ich würde wegziehen, wenn Bowser einzieht. Kommt drauf an, kommt drauf an. Der spuckt Feuer, Olek. Dann bin ich auch raus wahrscheinlich, ja. Ja gut, dann machen wir C. Dann machen wir C. Ich finde es stressig. Du findest den Witcher wahrscheinlich hot, kann das sein? Ich habe nie Witcher gespielt, Subi. Hab die Serie geschaut, irgendwas? Da spielt Henry Cavill, ne? Ja. Den finde ich schon hot. Der ist schon hot. Der ist schon hot. Das ist doch Superman, oder? Der ist auch Superman, der Henry Cavill. Was willst du gegen Superman sagen? Aber ich kenne mich in der Witcher-Lore nicht aus.

01:59:57 Weißt du, was ich... Was macht der Boss denn den ganzen Tag? Also der Boss ist den ganzen Tag unterwegs. Macht einfach ein bisschen Action. Genau, macht ein bisschen Action. Und vor allem ist er halt am Kreaturen töten. Aber das macht er ja nicht daheim, oder? Genau, das macht er nicht daheim. Das macht er ja draußen. Das einzige Ding ist, also A, wenn wir jetzt von der Witcher-Welt ausgehen. Okay. Aber tun wir nicht. Der Charakter lebt in unserer Welt. Er lebt in unserer Welt. Ja. Der geht raus, tötet seine Kreaturen, kommt wieder heim. Ständig chillig. Weil die Menschen in der Witcher-Welt mögen die Hexer nicht so richtig.

02:00:26 Also es könnte sein, dass so stressige Leute vorbeikommen, mit denen Stress folgen. Genau, es könnte Beef geben. Und dazu kommt auch noch, der ist ja basically so ein Detektiv.

02:00:34 Okay, er ist eigentlich Detektiv, das heißt, er riecht mega krass, seine Sinne sind super geschärft, er hört alles und ich hasse es schon, wenn Nachbarn nur so ein bisschen lauschen, so weißt du? Finde ich auch schlimm, ja, wir haben sehr dünne Wände auch. Oh, Business. Ich komme halt wirklich aus einer sehr großen Platte, so da bin ich aufgewachsen und ab einer bestimmten Größe merkst du, weiß ich wieder nicht mehr, von wo kommt das Geräusch, es ist drei Stockwerke über, unter mir. Ich liebe diese Anonymität, von wegen so, ich lebe in meinem Kasten.

02:01:02 Also entweder ganz oder gar nicht. Ich könnte mir echt auch gut vorstellen, so dieses Nachbarn, hier, wir gießen beide unseren Rasen und Hello, so. Fände ich auch stabil. Olek, du entscheidest, wir haben nicht mehr viel Zeit. Wir haben nicht mehr viel Zeit, dann auf das Vorletzte. Grüß dich? Ja, ja. Okay, würdest du aber nicht wegziehen? Nee. Okay, dann grüßen wir uns. Aber ich wäre, glaube ich, genervt. Ich wäre so ein genervtes... Ja, aber ich finde, grüß dich ist schon ein bisschen genervt. Einfach so ein Nachbarn, so hey. Hey. Tschüss.

02:01:31 Okay, Kirby, bin ich nicht deep in der Lore, ich weiß nur, dass Kirby so Stuff aufsagen kann. Er kann sich auch so... Genau, finde ich cool für aufräumen. Chat sagt aber S, aber mit welcher Begründung, Chat? Kirby S-Tier ohne Begründung? Nee, Witcher. Witcher S-Tier ohne Begründung. GEZ gut investiert, danke schön. Kirby, ich stehe Kirby neutral entgegen.

02:01:54 Ich finde das mit dem Müll ein krasser Call. Hattest du das schon mal, dass du selber den Flur wischen musst, so einmal monatlich oder so? Und das dann halt nicht machst und dann die Nachbarn sauer auf dich sind? Nee, ich muss noch nie meinen Flur wischen. Wir mussten das schon mal machen und wenn Kirby das übernehmen würde. Fändest du cool? Aber würdest du Kirby auch deine Bohrmaschine leihen oder würdet ihr euch nur so grüchen? Ich glaube S. Kirby kommt S. Echt? Du kannst auch sagen einfach so, hey komm mal vorbei, wer weiß, vielleicht steht Kirby. Gast hat letztes Wort.

02:02:23 Kirby S. Beim nächsten habe ich starke Meinungen. Ich weiß, und da können wir wahrscheinlich auch nicht dagegen argumentieren. Mein Shirt, mein Shirt, Leute, ihr checkt Link. Das ist aber, ist das Twilight Princess Link? Ich glaube schon. Ich habe ein starkes Argument für Link. Pass auf. Link in jedem Game redet nicht. Oh, sehr gut. Redet nicht und mindet immer sein Business. Link mindet sein Business. Link redet nicht. Ist oft nicht zu Hause. Ist eigentlich nicht zu Hause. Ist immer irgendwo draußen Action machen. Ja.

02:02:50 Link hat ja auch ein Haus, in mehreren Spielen, aber zum Beispiel in Breath of the Wild hat Link auch ein Haus. Chillige Nummer. Vielleicht lädt er dich mal auf seinen Sommerresidenz ein. Und redet nicht. Finde ich chillig? Kommt auf S. Ist das Link von Smash? Das kann schon sein. Link redet nie. Chillt Eier. Hat ein cooles Schwert. Kannst vorbei. Hey Link, wie geht's? Vielleicht kann man seine Stimme mal ausleihen. Link sagt, ja, ja, ja. Du sagst, alles klar Link. Ich finde es übel chillig. S. Link ist für mich S. Link absoluter fucking Chiller. Nächster Charakter crazy.

02:03:19 Das ist jetzt halt so ne Sache. Das ist jetzt wirklich ne Sache. Ich war ja den Schauspieler wirklich crazy von dem Typen. Ich glaub, weil's so ein hilarious Nachbar wäre es. Hilarious Nachbar? Ich glaub, es wäre übel witzig, den als Nachbarn zu haben. Ich glaub, du würdest gar nicht klarkommen auf den. Ich glaub, es wäre aber übel witzig. Ich glaub, es wäre saulustig. Ich glaub, es wären nur Polizeieinsätze die ganze Zeit. Ja, genau. Es kommt auch an, wie Bock du auf Action in 3 Uhr nachts hast.

02:03:46 Stimmt schon auch. Und Polizeieinsätze und der Geruch. Trevor, mein hear me out ist crazy, Hassan. Der Geruch wahrscheinlich auch. Ja, welcher hear me out? Was haben wir? Dass Trevor hear me out ist, sagt Hassan. Wenn sie mir sagt, wenn du dich mit ihm nicht verkrachst. Ja, wenn du Beef mit dem hast, würde ich wegziehen. Du hast safe irgendwann mal Beef mit ihm. Weißt du, wie ich meine? Aber ich glaube, es wäre schon todeswitzig. Ich würde... Okay, du hast das letzte Wort. Ich würde wegziehen.

02:04:11 Wir ziehen. Wirklich? Hast du so Angst vor dem? Ich habe keine Angst vor dem. Ich habe einfach zu Hause ist zu Hause. Willst du Eier chillen? Willst du nicht drei Uhr morgens Action? Nee, er kann gerne im Nachbarhaus leben. Er kann super gerne, also direkt gegenüber. Dann kann ich aus dem Fenster gucken und so. Okay. Es tut mir sehr leid. Mario. Nee, den mag ich überhaupt nicht. Ist kein Verein von Mario? Nee. Sein Bart ist safe, unhygienisch. Ich würde Mario begrüßen. Außerdem ist Mario ja eigentlich ein Klempner.

02:04:40 Praktisch. Praktisch als Nachbar. Aber hast du ihn schon jemals Klempnern sehen? Ich hab ihn im Mario Film Klempnern sehen, der war ja nicht so gut. Aber Mario Videospiel-Lore? Klempner als Nachbar, save as. Ich find Klempner als Nachbar, saustarker Argument. Ich würd Mario auch meine Bohrmaschine leihen. Wenn Mario dafür für mich mein Rohr fixt. Aber warum hat Mario keine Bohrmaschine? Als krasser Klempner. Schon wieder, weißt du. Man leiht sich von Mario die Bohrmaschine. Das ist schon egal. War nie das Argument, Mr. Cutie.

02:05:09 Aufs Vorletzte dann. Nur wegen der Bohrmaschine. Handwerker als Nachbar ist gut, du hast vollkommen recht. Ich sag auch Vorletztes. Wir haben nicht mehr lang, wir speeden durch. Sonic sag ich ganz klar C, übelstressig. Stressig, Bro. Absolutely fucking not. Ich glaube, er ist ein bisschen so drauf wie, wie heißt der Markus, der Typ aus der Doku gerade, aus der Staubsauger-Doku, der Vertreter. Junge, wie hießen Leute nochmal? Tobi war der Journalist. Manuel. Manuel.

02:05:36 Ich glaube... Wieso ist er drauf wie Manuel? Wegen dem Ding-Ding-Ding-Ding wegen den Münzen. Weißt du, wie ich meine? Glaubst du, Sonic hört auch Whistle? Ja, auf jeden Fall. Fände ich stressig. Ich glaube, Sonic macht Stress. Vorletztes. Würdest du nicht wegziehen? Würdest Sonic grüßen? Ich glaube schon. Okay. Finde ich stabil.

02:05:55 Nathan motherfucking Drake. Ich glaube, der macht laute Partys und so. Nee, der ist doch jetzt in China geworden nach dem vierten. Der hat doch seine Tochter, die wohnen am Strand. Der ist doch jetzt ganz ruhig. Ich glaube aber, der hat übelst coole Sachen zu erzählen. Ich glaube, ich wäre so homey mit dem in der Nachbarschaft.

02:06:14 Und ich glaube, der kann viel, so handwerklich. Weißt du, warum ich ihm nicht über den Weg traue? Die Geschichte ist die ganze Zeit holzarm und sie reden ganz normal miteinander, dann massakriert das 60 Leute und dann geht's ganz normal weiter. Eigentlich hat Nathan Drake den schlimmsten Bodycount in so Videospielen. Der hat wirklich einen harten Bodycount. Nathan Drake ist schon ein Motherfucker. In manchen Kulturen irgendwo im tiefen Lateinamerika ist der gefürchtet. Ich mag die Spiele sehr, aber der gibt mir als Nachbarn nichts. Aber jetzt als Nachbar. Ich überlasse es gerne dir.

02:06:42 Wirklich, ich hab da kein Empfinden. Ich würd ihn grüßen. Ich find's n Chiller. Ich würd nicht wegziehen wegen Nathan Drake. Lara Croft. Da hab ich n Bias. Okay, danke. Das war eins meiner ersten Spiele, die jemals spielen durfte. Wenn ich das wüsste, wenn's dein erstes Spiel ist und du den Namen kennst, dann ist irgendwas falsch. Aber welche, das war ja nicht die Lara Croft. Nee, auf keinen Fall. Sie war sehr kantig. Sehr pixellig. Ja, genau.

02:07:11 auf jeden Fall, auf jeden Fall up there, weil so, wenn man schon mal... Ja, aber schau mal, ich sag jetzt mal eine steile These, Lara Croft ist ja ein bisschen die weibliche Nathan Drake. Absolut, aber auch die OG Nathan Drake. Das stimmt schon. She was first, oder nicht? Genau, she was first. Das erste Spiel ist ja aus den 90ern, oder nicht? Chat, korrigiert mich bitte. Ich glaube, das erste Uncharted ist aus den ganz frühen 2000ern. Ich glaube, die muss entweder aufs Vorletzte, aufs Vorbeste oder aufs Beste.

02:07:40 Aber wieso? Mit welcher Argumentation? Einfach, weil du Nostalgie hast? Nostalgie kick Lara Croft einfach. Ja, okay, du bist mein Gast. Weißt du was? Weißt du was? Boy. Dann mach mal Bohrmaschine. Weil schau mal, das ist übel stark, weil von den beiden kriegst du was. Der chilliger, ruhiger Nachbar. Cooles Schwert. Der staubsaugt. Cooles Schwert. Kirby, Staubsauger. Als Mensch. Cool. Wir sind sehr ich fixiert. Stimmt schon.

02:08:05 Laura ist bestimmt nie da auch bisschen chillig. Wir denken immer nur... Junge, ist das Heimatdinger? Das ist crazy, Mr. Cutie. Wir denken immer nur, was kann Nachbar für mich tun. Wir denken nie, was können wir für Nachbar tun, weißt du? Ja, aber wir sengen ja gerade aus einer egozentrischen Perspektive. Ist doch auch okay. Kratos ist... Kratos, zieh weg! Ja? Nee, ganz sicher nicht. Mich mit irgendwelchen griechischen Göttern anlegen? Absolutely not. Zu stressig. Aber cool mit Loki sein und so?

02:08:30 Weißt du? Ich mag ... Wenn du cool bist mit Kratos? A. Wenn du Stress hast mit Kratos? C.

02:08:39 Ich würd echt gern mit seinem Sohn chillen. Weil das ist der Junge aus Mid90s. Weißt du? Deswegen nicht aufs Letzte. Würdest grüßen? Aber meinst du nicht, dass der übelstressig ist, das Nachbar? Ich glaube... Renselme sagt auch, wenn der losbrüllt. Warum sollte er? Vielleicht hat er einen Scheißtag. Vielleicht geht die Waschmaschine kaputt gegangen. Und dann sagt der Boy.

02:09:06 Ja, dann macht der richtig Action. Dann holt er diese Ketten raus. Dann leben wir nicht mit dem. Ich würd schon wegziehen. Weißt du was, ich hab vor keinem Charakter auf der Liste Angst. Vor Kratos, ich hab Angst vor dem. Ich hab Respekt vor dem. Ich hab alles auf die Tattoos einfach die ganze Zeit. Ja, das stimmt, der sieht schon totes cool aus. Ja, das stimmt schon. Grunz dich die ganze Zeit an, zerleg deine Wohnung, wenn du nach 10 Muck gehörst. Ich glaub, Kratos ruft auch so den Ordnungsdienst nach 10. Ich glaub, er macht alleine. Ja, der kommt, haut dich einfach kaputt und geht wieder nach Hause. Ich find ihn zu stressig, Chad. Okay, und unser letzter, wir haben auch nicht mehr Zeit.

02:09:35 Tom Nook. Ich sag ein ganz klares Argument. Tom Nook ist ein Miethai. Tom Nook ist ein Mieteintreiber. Der will die ganze Zeit Kohle von dir. Tom Nook verkauft Hülers. Weißt du, warum ich Nook nicht hinkriegen würde? Ja. Finde ich todeschillig. Finde ich übel cool, wenn die so reden würden. Ich glaube, Nintendo hat da irgendwas in ihrem Labor ausgetüftelt, das spricht ...

02:10:00 Weibliche Ohren ganz anders an. Versteht ihr, was ihr sagt? Ich verstehe nicht, was ihr sagt. Die Ethno Crossing Stimme sind die Buchstaben ausgesprochen sped up. Hallo heißt, jemand spricht H-A-L-L-O, speed it up. Ja. Okay, alles, alles speed up einfach. Chat sagt auch C bei Kratos, wir haben nicht mehr so viel Zeit. Tom Nook bringt dich in die Schulden. Tom Nook arbeitet beim Finanzamt und will mein Arsch obdachlos gehen. Und dann stell dir vor.

02:10:27 Du kommst raus, in der Früh, du bist noch müde. Ja, und der steht vor der Tür. Ah, er steht vor der Tür und du trittst aus Versehen auf den drauf. Was machst du dann? Dann hast du richtig Stress. Dann hast du richtig Stress. Fast schon noch mehr Stress als mit Kratos, würde ich sagen. Ja, ich hätte richtig Angst vor Tom Nook. Tom Nook hat richtige Aura. Der ist serious, ja. Der macht keinen Spaß. Der verkauft Staubsauger. Wenn du zu dem sagst, nein, der verfolgt dich. Der macht richtig Stress. Und dann steht da so, du heiß. C.

02:10:54 Tom Nook, ich habe Respekt vor dem. Das ist kein Staubsauger, das ist ein Luftreiniger. Nennen mir 15 Freunde von dir. Ich habe Angst vor Tom Nook. Ja gut, der kommt auch. Tom Nook ist C für mich. Das war ganz hinten. Ich habe Angst vor Tom Nook.

02:11:10 Finanzamt ist gut. Wie sollen wir sonst Straßen und Schulen bauen? Das Finanzamt mit Tom Nook will meinen Arsch obdachlos sehen. Die wollen mich fallen sehen. So. Sehr gut. Ich bin zufrieden. Ich bin voll zufrieden. Ja. Wie viel Uhr haben wir eigentlich? Also es ist kurz vor sechs. Wie viel haben wir noch? Zwei Minuten oder so? Eine. Eine? Okay. Das müssen wir schnell machen.

02:11:32 Ich bin zufrieden mit dieser Tierlist. Tom Look Chat sagt auch zu ihr. Chat, ihr wart wieder eine Freude. Dankeschön, dass ihr da wart. Ich finde, wir müssten ein Buch binden. Mit allen Tierlists, die ihr macht. Du hast vollkommen recht. Ich finde es übel stark. Sind wir nächste Woche Montag?

02:11:46 Danke. Also Oleg, vielen Dank, dass du da warst. Oleg von Die Frage, mach einen shameless Plug für dich in die Kamera. Ich bin Oleg von Die Frage. Geht auf jeden Fall auf unseren Kanal und schaut die neuesten Videos. Die sind übel geil. Danke, dass du da warst. Es war mir eine Ehre. Es war eine schöne Tierlist. Es war eine wundervolle Staubsauger-Sendung. Bitte verrat mich nicht, wenn jemand zu dir kommt und dir Staubsauger verkaufen will. Keep your lips sealed. Schick die zum BR.

02:12:12 Danke, Trichpi. Vielen Dank, dass ihr heute da wart. Lieber Chat, danke an unsere Mods. Kevin, Beyser, Irene, Moritz und Anne. Danke an Hassan, der die Folge geschrieben hat, der jetzt leider krank ist. Mua, gute Besserung, Schatz. Nächste Woche sind wir hier mit Philipp Hauser, dem Host von Sag mal, insane lustiger TikTok-Channel. Die sind hilarious. Und ich sag immer so blöde Verabschiedungen, sowas wie Ciao, Kakao, wenn wir rausgehen. Auf Wieder Tschüss. Ja, genau, ungefähr. Okay, also Tschüsskowski, Chewabchichi.

02:12:40 Auf Wieder, Tschüss. Paris Athen, auf Wiedersehen. Bis später, Silje. Macht's nicht gut, macht's besser. Na, weiß nicht ganz. Muss winken. Tschüssi. Ciao, danke, dass ihr da wart. Bis nächste Woche.