PROFI-KOCH testet COOKING SIMULATOR // Noah @_quinoah.k bei Work hard – play hard

Profi-Koch Noah testet Cooking Simulator auf ARD: Vom Tutorial zum Sternekoch

ARD
- 07.04.25 - 03:22:43 - 3.988 - PlateUp!

• Zusammenfassung
• Original

ARD präsentiert: Koch Noah testet den Cooking Simulator. Er beantwortet Vorurteilsfragen, diskutiert Steakzubereitung und Molekularküche. Im Karrieremodus versucht er, ein Null-Sterne-Lokal in ein Fünf-Sterne-Restaurant zu verwandeln. Es folgen Tomatensuppen-Desaster, Einblicke in Küchengeheimnisse und die Frage nach dem besten Küchengerät. Abschließend wird Plate Up gespielt und Kochtipps gegeben.

PlateUp!

00:00:00

Vorstellung der Sendung und des Kochs Noah

00:05:19

00:05:19 dem ARD Twitch-Channel. Work hard, play hard. Profis testen Simulatoren. Wir haben auch eine Challenge für heute. Jede Woche eine junge Person aus dem Handwerk darf. Hi, ich bin die Mara, Schreinerin vom Beruf. Nina ist am Start. Hello. Die in ihrem echten Leben richtige Profis in ihrem Job sind. Hier ist einfach nur Nasen und hier liegt das Ding auf. Ja, aber dann ist die ja eigentlich viel besser. Ja, die ist aber gut zu. Heute wird gebacken. ARD Twitch-Buffet. Wir zocken. Bakery Simulator. Was siehst du denn gerade? Oh, guck mal, hier. Krass. POV-mäßig. Ultra unrealistisch.

00:05:48 Hör auf! Was ist eigentlich der große Unterschied zwischen Schreiner und Tischler? Becker ist doch ein Scheißjob für eine Beziehung. Ist auch so ein Vorurteil, ne? Sind alle Dachdecker Alkoholiker? Können wir direkt mal klären eigentlich. Alle bestimmt nicht, ne. Ich denke mal die Hälfte. Willst du mit Sprudelwasser packen? Ist das dumm? Wir haben das hier zusammengeklebt. Wow. Da sind sie, die Babys. Also wenn jetzt hier nicht die Applaus-Emojis reinflattern, dann weiß ich auch nicht. Das ist eigentlich der ganze Trick. Ich will sehen, was du für Eier hast. Locker oder leicht?

00:06:12 Das geht immer krass ab. Lassen Sie mich durch, ich bin Bäcker. Habt ihr noch Fragen? Ist doch eigentlich alles geklärt. War sehr, sehr spannend. Ist saugeil. Schönen Abend euch. Tschüssi. Ciao.

00:06:23 Was geht ab, Leute? Work-Hard, Play-Hard bei Twitch. Wir sind wieder live. Wir sind wieder da mit einer zweiten Staffel. Heute mit Noah. Servus, schön, dass du da bist. Servus. Stell dich mal erst mal vor, bevor ich jetzt hier so viel sage. Stell dich mal vor, wer bist du, was machst du? Also ich bin der Schorsch. Na Spaß, ich bin der Noah. Ich bin 20 Jahre alt, kann man so wunderschön in Bayern. Ah, krass. Ich bin Koch. Ja, also ich kann Bayrisch reden wie kein anderer. Na Spaß, ich würde auch nicht. Aber ich rede Bayrisch.

00:06:53 Genau, also ich bin Koch. Wir werden heute kochen. Wir werden heute kochen. Genau, let him cook. Let the man cook. Zweite Staffel. Wir testen wieder Simulatoren. Wir haben wieder Leute am Start, die aus diesen Berufen kommen. Heute zocken wir den Cooking Simulator. Machen wir gleich. Aber ich will noch ein bisschen was über dich erfahren. So ein bisschen deine Lebensstory. Meine Lebensstory? Ja.

00:07:21 Fangen wir mal von ganz ganz ganz klein an. Also ich bin adoptiert, meine beiden Eltern sind weiß. Deswegen muss ich auch schwarz sein für den Kontrast, weißt du? Das ist ganz wichtig. Deswegen habe ich auch was Weißes an. Auch für die Quote, genau. Ist auch wichtig wieder. Ich schwarz, drunter weiß. Damit 50-50 ist, weißt du? Na Spaß. Ich komme aus Edling, also ich bin adoptiert von meinen beiden Eltern. Der eine Teil kommt aus Paffenhofen und der andere Teil aus Ingolstadt.

00:07:50 Und ja, dann bin ich aufgewachsen, also ganz mal Kindergarten. Ich wurde nicht wegen meiner Schlauheit gleich direkt eingeschultet. Ich bin hier aufgewachsen, habe dann meine Freikinder gelernt, mit denen ich dann auch in die Schule gegangen bin. Und man hat mir so realisiert, dass ich wirklich schwarz bin. Also ich bin Edlinger, ich bin Weißer eigentlich.

00:08:17 Ich habe noch einen Skin, vielleicht in der Gamer-Welt als Skin Schwarzwahrrad. Ja, ja. Deutsche Speed, nennen wir dich. Ja, das sagen viele, ja. Und dann bin ich neun Jahre zur Schule gegangen, also Hauptschule habe ich gemacht, Quali. Und dann habe ich Kochlehrer angefangen in München. Und da habe ich dann drei Jahre lang meine Lehre durchgezogen. Das erste Lehrjahr war brutal. Da wollte ich mehrmals aufhören.

00:08:44 Ich habe es dann doch durchgezogen. Mein Lehrmeister, der Herr Schubauer, wenn man das sieht, der Grüße geht raus. Top Mann. Ironisch oder ernst? Ernst, ernst. Der hat mir wirklich sehr viel gezeigt. Auch die Kollegen, Mario und die ganzen Su-Chefs, wirklich Top-Männer. Von denen habe ich das gelernt, sonst war ich jetzt nicht da, wo ich jetzt bin. Also positiv zurückgegangen, auch an die Arbeitszeiten, die ich gehabt habe, waren jetzt vielleicht nicht so toll, aber so ist es halt.

00:09:13 Aber ich habe auf jeden Fall viel mitgenommen, es war top. Und jetzt bist du Koch. Genau. Jetzt seit zwei Jahren arbeite ich beim Flo in der Alpenrose, also bin ich geswitcht nach Sommerberg. Und da lief es am Anfang jetzt auch nicht so gut. Ja, wollte ich auch fast aufhören. Waren ein paar andere Sachen mit dem Spiel. Mit den Kollegen hat es nicht so gepasst, sag ich mal.

00:09:37 Ja, aber jetzt seit dem Jahr habe ich dann Social Media angefangen, weil mir mein Chef gefilmt hat. War absolut die beste Idee. Also Chef, wenn du siehst, top, top Idee. Also wenn ihr Influencer werden möchtet, fangt in der Alpenrose oder Chef oder kurz gehen. Der Marinos ist auch. Hat einer in der Alpenrose gelernt, der hat jetzt glaube ich 244.000 Abos, der reist auch mehr um die Welt. Der Marinos. Könnung. Ich habe es glaube ich noch gar nicht erklärt, du hast es gerade blinken sehen. Leute, Chat.

00:10:05 Wisst vielleicht noch, wie es ist oder ihr wisst es nicht. Ihr könnt mit euren Channel Points Vorurteilsfragen freischalten. Die sind natürlich extra spicy. Und die musst du beantworten, Pflicht. Und ihr könnt uns hier was Leckeres zum Snacken rauslassen. Ihr seht, da hinter Noah ist so ein kleiner Snackautomat. Super. Kriegen wir da leckere Sachen raus. Oh mein Gott, wir werden Raubtierfütterung. Ja, da kommt es nämlich schon.

Vorurteilsfragen und Start des Cooking Simulators

00:10:34

00:10:34 Ich bin gespannt. Gleich kommen die da raus. Wir haben eine Vorteilsfrage. Hau raus. Lass mich gucken. Wie viel Privatleben kann man als Koch mit den Arbeitszeiten überhaupt haben? Wie viel Privatleben? Das kommt immer darauf an, wie man, wo man arbeitet. Das lässt sich immer reden mit den Kollegen. Also bei uns in der Alpenrose. Wir sind, glaube ich, das beste Team, was man sich wünschen kann. Wir haben am besten Chef.

00:11:00 So jetzt nicht schleimig klinge, aber es ist so. Also wie sind die, ist das, ist Kochen 9 to 5? Wie meinst? Ja halt, gehst du um 9 hin, bist um 17 Uhr fertig, lässt die Arbeit dann bei der Arbeit und keine Ahnung. Nee, also es gibt ja, ich sage immer mein typischer Satz, es gibt ja immer Leute, Einkaufsläden zeigen es ja gut, wenn da steht um 20 Uhr Schluss, machen die um 20 Uhr zu.

00:11:25 In der Gastro ist es aber nicht so, da gibt es immer die paar, die unterwegs waren oder die noch was zu essen wollen und kommen halt zehn vor Feierabend. Das heißt, es kann immer länger gehen, man kann aber auch früher fertig werden. Veranstaltungen spielen wahnsinnig viel mit rein. Als Koch ist immer, jeder Tag ist anders, man weiß nie was passiert. Ja, aber Privatleben haben wir immer noch.

00:11:50 Zwar weniger, man kann nicht mehr so oft feiern gehen, also man hat jetzt nicht das Feiern live wie wenn man 15 ist. Weil du halt früh aufstehen musst auch, ne? Genau. Also bei mir geht's jetzt noch. Ich schaff zwar auch nicht mehr jedes Wochenende, aber es ist schon möglich. Aber man muss natürlich da, ob es gesund ist, ist dann auch die andere Frage. Okay, okay. Wir haben, ihr habt's schon gesehen, Leute, irgendwas mit... Ah! Guck mal in dem Hundenapf, ob da was drin ist.

00:12:21 Jetzt kommen sie rein. Jetzt kommen sie rein. Ja, essen! Muss ich alle essen? Ja, bring mal her. Komm, wir essen die hier so nebenbei. Ja, schön wird das, ey. Jawohl, danke. Leute, ich würde sagen, wir gehen direkt mal ins Game. Cooking Simulator. Einfach raubt ihr für drum. Hey, mein Bruder ist da! Timo! Timo! Wo ist dein Bruder im Chat? Ja, D'Artagnan, glaub mal, Gott.

00:12:44 Weil mein Papa, der trägt immer Glabal in jedem Urlaub, der trägt Glabal. Kennst du Glabal? Ne. Das sind diese Schuhe, so wie Sandalen. Flipflops oder was? Ne, also Sandalen. Also Sandalen? Ja, also Glabal halt. In Bayern sagt man Glabal. Aber Sandalen oder was? Ja, ja, aber die bayerischen Sandalen. Ja, ja, die Bayern brauchen halt eigenes Wort. Und der Timo und ich, wir schauen immer, wie heißt es, drei Musketiere. Ja.

00:13:10 Ah, und da gibt's den D'Artagnan. Ja, ja, klar. Da gibt's D'Artagnan und den Cardinal de Gerieu. Der Timo ist Cardinal de Gerieu. Also Timo, Cardinal. Geil, dass du da bist. Ja, we. Sorry. Bayern represent auch. Vorhin hat auch einer, den hab ich schon gesehen, zum Glück nicht sächsisch. Auch ein bisschen mies. Auch ein bisschen mies. Leute, Cooking Simulator. Bei der zweiten Staffel haben wir uns was ausgedacht. Wir haben Level. Mhm.

00:13:38 wo wir uns gesagt haben, wir machen so kleine Mini-Challenges und immer perfekt auch, wenn man isst am Mikrofon. Die Leute lieben das. Also wenn ich schmatzen soll, schreibt es gerne in den Chat. Auf anderen Plattformen wird dafür gezahlt, sag ich jetzt mal. Ja, bei diesen ASMR, oder? Wenn man dann noch wenig an hat, dann gibt es auch noch wieder eine andere Plattform. Leute, es gibt Level. Es gibt Mini-Herausforderungen.

00:14:05 Die ist jetzt aber schön ausgedrückt. Die wir bewältigen müssen. Level 1 ist im Cooking Simulator. Wir spielen ein bisschen Tutorial. Das ist schaffbar. Starten wir Level 1. Wenn wir Level 1 geschafft haben, vier Tutorials zu zocken, die ersten vier, darfst du auf den Buzzer hauen. Einfach, weil auf den Buzzer hauen immer geil ist. Neue Spiel. Neue Spiel.

00:14:32 Auf der linken Seite gibt es die Kochschule. Warst du auf der Kochschule? Ja, ich habe also Ausbildung. Berufsschule ist halt Kochschule. Schätze ich mal, oder? Ich weiß nicht. Kann man Ausbildung zum Koch... Geht nur dual, ja. Okay, also Berufsschule und halt dein Betrieb. Okay, also genau. Du kannst nicht nur im Betrieb sein. Nee, nee. Also schätze ich jetzt mal nicht, weil die schulische ist auch wichtig.

00:15:01 Man lernt ja viel in der Schule. Was in Essen drin ist, wie die Lebensmittel aufgebaut sind. Also ist schon viel. Alles weiß ich auch nicht mehr. Aber es lohnt sich. Gehen wir auf Spielen? Jawohl, gehen wir rein. Mach mal Kaufen, erstes Tutorial. Erfahre alles, was du zum Kauf von Dingen wissen musst. Ey, klar, ich weiß eh nichts. Und ich sag dir so lange deine nächste Vorurteilsfrage. Mhm, hau raus. Bist du persönlich beleidigt, wenn in Essen zurückgeht?

00:15:30 Ja, kommt darauf an, mit welcher Begründung. Schmeckt nicht. Schmeckt nicht? Ich weiß, was ich da mache. Bist du einer von den Köchen, die sagen, der Gast hat nicht? Nein, du musst immer den Gast, der Gast hat immer Nummer 1. Der Gast hat immer Vorrang.

00:15:51 Es gibt ja immer, man kann ja selbst probieren, wenn die sagen, das schmeckt nicht, dann wird natürlich von allem probiert, dann muss man sich auch den Anschluss abholen, wenn es wirklich nicht schmeckt. Aber eigentlich ist alles immer auf Top-Niveau und es schmeckt. Es sind dann wirklich nur die speziellen Gäste, die das reklamieren. Aber natürlich, sonst würde man es auch nicht weiterentwickeln. Man macht ja Fehler, das ist ganz normal. Aber die Art, wenn jemand das zurückbringt, sage ich meistens, ja okay.

00:16:19 erstmal die Begründung und dann auch nach Lösungen suchen kann. Und es gibt halt blöde Begründungen und halt wirklich Begründungen, mit denen man was anfangen muss. Also eigentlich Kritik. Ja, okay. Gut. Ab ins Game, Leute. Los, los, los, los, los. Los, los, los. In die Speisekammer. Wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Ja, da hat er recht. In der Küche auch nie Zeit, ne? In der Küche, wenn ein Auftrag reinkommt, ja, nimm mal eine. Kauf eine. Ich hasse Tomaten. Also ich mag die nicht.

Cooking Simulator

00:16:37

Tutorial im Cooking Simulator und Steak-Diskussion

00:16:47

00:16:47 Wir haben jetzt eine Tomate. Perfekt, wenn wir einfach Zeug trinken mit viel Kohlensäure. Lieben wir ja. Voll dumm eigentlich. Haben wir eigentlich Spielesound? Chat, hört ihr den Spielesound?

00:17:07 Ah, hier ist ein lustiger Trick, wenn du den Behälter in der Hand hast. Kannst du mehrere Artikel... Ah, ja. Aha. Kaufe jetzt drei Tomaten. Gibt's hier nur Tomaten? Was bist du für ein armer Sack? Nein, das hat er dir zurückgelegt. Okay, doch nicht. Wir sind ARD, wir müssen sparen. Du...

00:17:26 Du machst dich doch nicht zu einem Kocher, aber so bist du wenigstens irgendwas. Mach mal ganz kurz, aber bist du ganz still? Irgendeine Mucke? Hast du Escape gedrückt, ne? Oder was hast du gedrückt? Bist du fertig, oder was? Das war's anscheinend. Ja, dann schneiden. Aber warte mal, geh mal noch kurz oben raus. Hier? Ah, jetzt haben wir Musik drin. Okay, jetzt ist Musik. Ja, genau. Mach mal schneiden. Ich schneid mich immer noch, von dem her. Easy.

00:17:59 Wer ist der Profikoch? Ja, fragt man sich natürlich, ne? Weil der eine sitzt hier aus, sitzt hier wie der letzte Dude. Und der andere hat natürlich hier seine offizielle Kochluft an. Und deswegen lasse ich hier meinen Azubi mal so ein bisschen üben, wie das funktioniert. Zack. Ich kann auch versuchen, aber es ist natürlich nicht so leicht. Ich versuche es mal, dass ihr es auch groß seht.

00:18:27 Aber es ist mit den Kopfhörern. Halt doch die Tomate fest, das ist ja blöd. Du bist mir schon ein bisschen zu aggressiv. In der Küche wird man immer schnell aggressiv, ne? Ja, also das ist ja... Aber es ist ein Simulator, ist okay. Ja, den darf man anschreien. Hey, das war's? Ich bin einfach ein guter Koch. Okay.

00:19:05 Die heutige Lektion ist kurz. Es ist Punkt 12. Easy. Du zockst und ich habe noch was aus dem Chat von Sebi's Welt. Hi, schön, dass du wieder da bist. Dauerzuschauer. Ich habe es mal erlebt, dass ich ein Steak leider dreimal zurückgehen lassen musste, weil der Koch es nicht englisch hinbekommen hat. Englisch heißt sehr roh, soweit ich weiß, oder? Ja. Also nicht roh, aber halt noch sehr blutig. Mir war es peinlich, das jedes Mal zu beanstanden.

00:19:32 Was ist irgendwann, wenn das zum dritten Mal kommt und er sagt, du kannst es ja nicht nachbraten, du musst ja jedes Mal ein neues machen, wenn es nicht roh genug ist. Das ist ja auch mies dann. Das ist voll der Fuck, aber bei der Situation.

00:19:53 Da werde ich später so noch am ersten Mal einfach wirklich das Steak roh hinlegen. Erstmal den Roh ganz auf dem Teller herausgehen und ihm sagen, ob er das so will. Und dann wirklich nur auf die Pfanne richtig heiß und wirklich nur zack rein. Nicht mal, dass sich der Pfanne schießt. Wirklich nur, dass es warm ist. Das soll nicht mal Brataroma bekommen. Dann rausgehen. Und dann soll er nochmal überlegen, ob es Sinn macht.

00:20:21 Dann kannst du es ja immer noch nochmal drauflegen und wieder und nochmal, genau. Schön. Oder du sagst, Bruder komm her, hier ist die Pfanne, hier ist der Herd. Das wäre natürlich, das wollte ich jetzt nicht sagen, aber das wäre auch eine Option. In jeder Küche herrscht ein rauer Ton. Außer bei Rosines Restaurants, da herrscht maximales Chaos. Also was muss ich jetzt machen? Ich schaue nach rechts und arbeite einfach am Lachs. Das klingt sehr pervers.

00:20:50 2 Gramm Salz. Hey, na? Arbeite einfach an meinem Lachs. Haha, den merke ich mir. Willst du mir mal den Lachs salzen? Top-Armspruch in der Welt. Das war's schon wieder. Das sind sehr kurze Tutorials. Ich glaube, Level 1 schaffen wir easy. So, ein Beispielgericht kochen. Da haben wir Level 1 schon geschafft. Holy Smoke.

00:21:15 Gibt es was, was du am liebsten kochst, nicht weil es am geilsten schmeckt, sondern weil es am meisten Spaß macht zu kochen? Risotto oder sowas? Risotto ist voll langweilig. Also ich mache das ja fast jeden Tag. Hey, sorry. Also Risotto mache ich jeden Tag, deswegen ist es schon Standard. Langweil irgendwie.

00:21:37 Aber natürlich kann man verschiedene Resortos machen. Ich bin absoluter Fan von neuen Sachen. Auch immer noch, was mir gezeigt wird. Ich will immer Neues lernen.

00:21:46 Stellung. Erstmal fünf Minuten warten aus Prinzip, na Spaß. Die Leute müssen warten. Je länger man wartet, desto teurer war es. Hey, was macht er? Steak, vier Gramm, vier Gramm. Okay, 45 Sekunden. Was machst du so schnell? Nimm zuerst das Steak aus dem Kühlschrank.

00:22:11 Kannst du, okay, Challenge für dich. Viel zu kalt. Drei Grad, Bruder. Während du zockst, ich glaube, drück mal C. Ah, nee, du kannst auch so anfassen. C ist immer ducken bei allen, so Counter-Strike und so. Vier Gramm waren es, gell? Eins, zwei, drei, vier. Vier Gramm Salz kommt mir ein bisschen viel vor, ehrlich gesagt auch. Scheiße, ich glaube, ich habe verkackt. Nee, ich habe doch nicht verkackt, okay. Jetzt ist der schwarze Pfeffer an der Reihe. Ich wollte dir sagen.

00:22:40 Kannst du Step-by-Step erklären, wie du Risotto machst? Step-by-Step erklären, wie du Risotto machst. Und nebenbei aber schön Steak, mir den Lachs salzen. Okay, willst du mich ein bisschen nopps nehmen, gell? Hey, legt's doch hin, bist blöd. So, wie ich Risotto mache. Also du nimmst Olivenöl oder neutrales Öl in der Pfanne, lässt es heiß machen, dann gibst du schön geschnittene Zwiebeln oder Schalotten rein und lässt sie glasig, also ohne Farbe anschwitzen.

00:23:06 Weil sie nicht braun werden. Genau. Die müssen immer schön glasig sein, immer schön durchsichtig. Und dann haben wir eine Pfanne irgendwo, Jungs.

00:23:21 Und dann, wenn die Züge drin sind, anschwitzen. Dann gibst du den Reis, den Risotto-Reis dazu. Am besten den besten, den es gibt. 45 Sekunden, zack. Muss ich jetzt zählen? Ne, ich glaube da gibt es einen Balken. Oder gibt es einen Balken?

00:23:45 Ja, wir waren beim Risotto-Reis. Ja, ja. Dann, ähm, hey, Sparteln. Was ist Sparteln? Ich nehme mit der Hohen. Der Goldene Pfannenwende. Aha. Und Spongebob, ja. Dann, wenn man den Risotto-Reis mitspitzt, dann kann man Lorbeer hinzugeben oder die Gewürze, die man will. Ja. Und dann mit Wein ablöschen, dann mit Wasser oder Brühe auffüllen. Am besten immer mit heißer Flüssigkeit.

00:24:09 Weil dann muss das Risotto nicht erst wieder aufkochen. Ah, das ist ein guter Trick. Genau, immer mit heißer Flüssigkeit aufschütten und immer rühren beim Risotto, also beim klassischen. Aber wenn man das in einer großen Menge kocht, ist das natürlich anders. Also dein englischer Steakgast hätte das schon zurückgehen lassen wahrscheinlich? Das ist schon viel zu sehr. Ich weiß es gar nicht. Jetzt glaube ich nochmal gedrückt halten, dann machst du es andersrum. Stand da vorhin.

00:24:37 Irgendwas drehen. Oder E. Drehe herum. Ja, sag ich ja. Jetzt warten wir das an. Okay. Ich habe absolut nicht auf die Zeit geachtet. Keine Ahnung. Aber ist egal. Aber wenn du ein echtes Steak machst, machst du nicht nach Zeit, oder? Gibt es da diesen Trick? Hier, den da. Warte. Äh, hier. Den da. So. Und dann muss da gefühlt werden, oder? Ich mache es mit der Handfläche hier. Zeig mal in der Kamera ganz nah, was du da...

00:25:02 Wie nennt man das? Handball. Aber ohne, dass du die Finger zusammen machst. Ich hab das irgendwo bei Melzer oder so. Das ist well done. Genau, aber das kannst du auch so. Ah ne, anders. So ist well done. Irgendwann weißt du so. Los, los, los, los. Was ist los? Finde den Teller in der Speise. Ja, das ist ja hier grausam. Das sind Gummilappen, ja. Also hau mal noch in die Mikrowelle und dann hast du eine Schuhsohle. Zack.

Steakzubereitung, Molekularküche und Kartoffel-Chaos

00:25:31

00:25:31 Da gehen wir nun. Zack.

00:25:37 Ist das, wie du es in der Küche machst oder was? Warte mal, ich mach hier wieder so. Hey, ich kann das einfach nicht ablegen. Ja, weißt du, woran das liegen könnte? Dass du gerade mit einem fucking Steak in der Hand durch die Gegend läufst. Wir brauchen einen Teller. Hast du den Teller runtergeworfen? Ich glaube ja. Zieh ich dir vom Gehalt ab. Das war in meiner ersten, no scheiß, also wirklich, ich hab in meiner ersten Gastro, wo ich gearbeitet hab, wenn mir ein Glas runtergefallen ist,

00:26:05 Hab ich einfach zwei Euro abgezogen bekommen vom Lohn. Ehrenlos. Ja. Sag ich jetzt auch nicht den Namen. Aber das spanische Wort für Feiern in der Nähe von Freiburg. Hä? Bin ich völlig blöd. Ah, jetzt. Los, los, los!

00:26:24 Ich sag ja, deswegen habe ich auch dieses weiße Ding an, weil ich hier heute der Meister Yoda bin.

00:26:43 Alter, das Steak hier, Ruhezeit ein bisschen, damit sich der Fleischsaft hier entspannt. So. Sorry, Leute. Chat, wir haben euch kurz verloren. Weil, ähm, wir hatten ein Steak in der Hand. Macht der Pommes frisch. Wir haben eine Frage von Clasper. Was ist deine Haltung zur Molekularküche? War das nur so ein Trend? Musst du vielleicht auch für manche Leute nochmal erklären, was Molekularküche ist? Ich hab keinen Plan.

00:27:08 Gut, nächste Frage. Na, ich weiß schon, es ist sehr spannend. Aber was ist das? Was ist Molekulaküche? Es geht in die... Ist das was mit so Rauch? Auch, ja. Also alles. Da fängt es für mich an, also Show-Cooking, viele Sachen, wo man aus Flüssigkeiten Perlen macht, wo man mit, wie heißt das nochmal, der Rauch? Smoke. Ist das nicht immer nur Smoker, dieses Gerät?

00:27:37 Das ist der Griller, aber das gehört ja, kann man auch zum Monikola-Kücher, aber gibt's ja noch viel, wie sagt man das, tiefer geht das ja. Warte, ich guck mal, ob ich hier, ich schau mal kurz im Internet, du hältst die Kartoffeln am Laufen. Ich muss jetzt hier ein bisschen gehen. Ich kaufe zwei Kartoffeln. Bruder, ich hab zehn gekauft. Tschölich.

00:28:02 Ah, hast du es gehört? Ka-ching. Wir haben was zu essen bekommen. Ich muss hier mein Ding ausziehen. Ich will zwei Kartoffeln mit den schnellen Wischen nämlich an. Heute frisst du, oder? Danke. Wert gemacht. Theo. Alter, du sollst es verschissen, ne? Messer nähen. Hörst du, du bist deppert?

00:28:24 Warte, wie nehme ich das Messer? Das macht mich gerade mental irgendwie fertig. Oha! Es kommt schon wieder was raus. Ach, der hat dir alle auf den Boden geworfen, ist der dumm. Ja, er, ne? Lag nicht an dir, ne? Nee, nee. Hatubi schuld. Naja. Hat der Gast heute ein paar gute Veggie-Ideen? Der Gast ist Noah. Veggie? Veggie.

00:28:55 Gemüseteller. Alles, was an Gemüse zu Hause ist, auf deinen Teller. Stark. Da kann man schon coole Gemüseteller machen. Ich brauche Kartoffeln sofort, bringe sie auf die... Warte Leute, ich mach mal. Wirst du nicht auf dem Brett? Bist du bescheuert? Eine Sache, Chat. Einfach nur, damit ihr schon mal wisst, dass ihr nächstes Mal wieder einschaltet.

00:29:22 Wir haben jetzt ja hier diese Bohnen, die ihr mit Channel Points freischalten könnt. Vielen Dank dafür. Die Waage wird sich bedanken. Ja, ich habe keinen Plan, was ich machen muss. Bis zum nächsten Mal machen wir da noch so Ekeldinger rein und mischen die unter, dass manche so nach Kotze schmecken oder so. Oh ne, ehrelos. Ja, bist du ja nicht da. Kartoffeln aufs Brett. Messer nehmen. Das habe ich schon.

00:29:48 Bringe sie zur Arbeitsfläche. Ah, ohne Brett vielleicht. Aber direkt, also... Ja, mach mal Brett auf den Boden. Guck mal, da kommt auch Lob. Ach, das ist der Bruder mit dem Astra einen bayerischen Akzent. Videos sind mega. Gemüseteller ist insane. Ja.

00:30:14 Ich bin hier nebenbei. Guck. Wie. Wie. Ah hell, man. Stelle das Schneidebrett und die Kartoffeln in der Nähe des Messers auf der Arbeitsfläche ab. Das hast du ja gerade gemacht. Ja. Ja, mach's halt nochmal. Ah, alle Kartoffeln.

00:30:36 Bruder, was machst du da? Frage, die man sich stellen kann. Also das könnte jetzt auch mies geklippt werden. Das wird mir ja gerade zum Verhängnis. Morgen auf überall. Ja, Bruder, da kann man gar nicht kochen, Bruder.

00:30:54 Ja, was mache ich gerade? Ich hätte nicht so einen Chef, so eine Kartoffel wird hier fliegen. Komm, shut the fuck up. Ist schon was geflogen in der Küche? Nee, also bei dem her jetzigen nicht. Aber bei jemand anderem schon. Das ist super, dass ihr uns hier supportet. Weil ich bin mental gerade hier in einem Loch drin. Das macht mich auch fertig, werbt mich danach. Vor allem schreit dich richtig an, guckst du an, wie sauer er ist.

00:31:22 Ich finde es lustig. Also Sam macht lustig, ich bring dir mal eine Zitrone.

00:31:27 Ich stelle das Schneidebrett. Habe ich doch gerade gemacht. Wolla bist du dumm. Wolla bist du dumm. Ja ictel hayen. Ja ictel hayen. Danke Chat. Dankeschön. Okay, wir haben keine Kartoffeln mehr. Chef, Chef, Kartoffeln sind aus. Chef, bestell Kartoffeln. Rett hin, alle Kartoffeln rauf. Muss ich dir jetzt erzählen, wie man Kartoffeln schneidet? Aber das ist ja absolut un... Also wer schneidet?

00:31:57 Ah, immer. Und jetzt kannst du nämlich mit A und D, glaube ich, den Winkel vom Messer, genau. Ich hätte jetzt gerne Riffelpommes. Geht nicht. Wenn man sie so schnitzt? Ja, turnieren aber. Was heißt turnieren? Also mit dem Messer geht das nicht.

00:32:22 Also, hier hast du zum Beispiel die Perlen wegen Monikola. Ja, ich zeig's euch gleich noch mal. Ist spannend auf jeden Fall, aber man kann die Hälfte mit Agar Aja machen. Man muss hier eine Flüssigkeit aufkochen, machst du Agar Aja rein und dann kaltes Öl, dann hast du die Perlen. Das hat mir der Max auch gesagt. Grüße geht raus an Max. Warum will man Perlen haben nochmal? Was ist das geile an Perlen? Sieht einfach geil aus. Sieht aus wie Kaviar. Okay, warte Leute, ihr seht's ja die ganze Zeit nicht. Nein, das wollte ich nicht. Ich wollte es nicht.

00:32:50 Macht es aus! Den wollte ich. Den wollte ich, daneben gegriffelt. Kann ich euch den groß machen? Kann ich euch den groß machen? Es wird nicht größer. Nicht weniger als zehn Kartoffelstücke. Ja, aber ihr seht's, Leute, Chat. Das ist das, was bei Molekularküche angezeigt wird. Es geht basically darum, alles, was man essen kann, in möglichst kleiner Form auf den Teller zu machen.

00:33:19 Oder ist das jetzt falsch? Molekularküche Bilder. Da geht's noch was. So sieht das dann aus. Das sind diese Perlen. Ja, das geht in Ordnung. Du holst alle Kartoffeln. Sagst du mir, du willst zehn Scheiben? Sagst doch, zwei Kartoffeln ist okay. Was machst du so einen Stress? Chef, was mache ich Stress?

00:33:42 Ich will das Brett nehmen, Bruder. Muss ich jetzt hier die Kartoffel einzeln nehmen? Ja, du kannst die alle, glaube ich, in die Hand nehmen. Ist das molekular kochend? Nee, weil wir haben aus den Kartoffeln noch keine Perlen gemacht.

00:34:10 Du sagst mir, ich soll Pommes machen. Du hast immer Öl in der Fritteuse. Was ein Knecht. Ich frage mich so fucking klein, Alter. Das kann kein Schwanz lesen. Was? Eine Position.

Positionsverteilung in der Küche, Bohnen-Challenge und Frittieren

00:34:27

00:34:27 Hat Noah denn in dem Restaurant CDP? Chef de Partie, oder wie? Weiß ich nicht. Meint er, CDP, Chef de Partie. Bei uns ist nicht diese strukturelle Einteilung, jeder weiß, was er zu machen hat. Ich habe meinen Big Boss und jeder macht das, was er am besten kann. Das heißt, du rennst wirklich einfach rum und machst alles, oder was? Nein, nein.

00:34:52 Oha, das war die dümmste Idee, die wir jemals gemacht haben mit diesen Bohnen. Wieso? Weil wir nicht ein Kilo Bohnen essen können heute Abend. Da müssen wir uns ranhalten, wa? Ja. Vorwärts drehen. Also, du hast keine Position, aber was für Positionen gibt's denn in der Küche? Hä?

00:35:18 Hey, du wirst halt noch sportlich betätigen. Wie dreht denn der das Brett? Ah, jetzt. Die kleben dran, oder? Oh Gott, Bruder. Du musst den... Du musst jetzt den Fetösenkorb rausnehmen. Ich kann dir auch nichts erklären, weil ich hier ständig diese Bohnen holen muss, Mann. Der Escalated Quickly. Wenn du unbedingt ein Stück anderen machen musst, ich will nur was.

00:35:47 Da müssen wir uns dran halten. Was ist das denn? Finde ich super. Junge. Ich verwende doch den Korb, bist du blöd? Ich glaube, du kannst dich eigentlich gleich hinstellen. Wartet mal. Oh nein, ich hab das Fett wieder rausgelassen. Wartet mal.

00:36:11 Könnt ihr es mal bitte in 20 Sekunden auslösen? Jetzt können sie es auslösen.

00:36:32 Yes! Direkt ins Maul. Hast du es geschafft? Ja. Massiv. Mach nochmal. Mach dir mal, ich würde es auch sehen. Okay, dann müssen die nochmal machen. Haut mal rein. Haut mal. Verschluck dich nicht. Ganzes Maul voll. Okay.

00:37:00 Also das Steak, das Level habe ich sicher nicht geschafft. Hey, aber bist du immer noch mit den Kartoffeln? Ja, für das hier ein Grad. Aber was für, hol den Teller mit dem Steak. Hol du doch den Teller mit dem Steak.

00:37:20 Okay, werdet ihr fürs Essen bezahlt? Ne, werdet ihr fürs Kochen bezahlt? Richtig. Wie sieht denn aus hier? Guck's dir an, so ohne Kopfhörer geht richtig gut. Hast rein. Was ist mit drüber? Sieht aus wie Koch-Streamer.

00:37:39 Kalorien-Counter, Alter. Super. Kannst du mich etwas nicht erinnern, wo... Was brauchst du denn? E-Grill-Lots. Achso stimmt, das ist ja eigentlich eine Bestellung, gell? Ich sollte das eigentlich schon ernst nehmen. Ich muss schon wieder... Cool. Hey, da kam nur eine. Ist schon leer?

00:38:09 Oh no. Es ist überhaupt nicht leer. Es ist noch fucking voll. Scheiße, Mann. Der Bruder ist am kämpfen. Mach du erst mal deine Pommes, ey. Ich habe mir noch eine geile Frage aufgeschrieben, die mir heute Morgen eingefallen ist.

00:38:40 Wie viel hast du schon für ein Messer ausgegeben in deinem Leben? Zu viel. Sag nicht, ich muss jetzt die Kartoffeln hier einzeln rausholen. Doch. Nein, nimm doch das ganze Ding. Das geht nicht. Ja, dann nimm die Kartoffeln einzeln raus.

00:38:55 Du langst einfach rein mit deinem Hand. Einfach so. Das tut nicht weh. In der Küche, wo ich gearbeitet habe, war ein Serbe. Er konnte nicht viel Deutsch. Aber er hat gesagt, er hat auch die Bleche immer mit bloßen Händen aus dem Ofen geholt. Er meinte immer, wer nicht heiß anfassen kann, kann auch nicht heiß lieben. Ja, das ist so ein richtig schlechter Satz. Ist das so ein klassischer Joke oder was? Ja, also ich kann auch heiße Sachen, aber manche sind einfach ungesund.

00:39:22 Glocke, oder? Foto. Chat, was sagt ihr? Yummy, oder? Einfach Golden Ramsey. Können wir machen, dass das nächstes Mal aus der Maschine rauskommt? Ja, Mann. Das wäre brava. Mir ist jetzt schon schlecht. Mir ist jetzt schon schlecht von diesen ganzen Bohnen. Mir geht's. Ich lieb's. Also, ich lieb's. Also. Gut. Total real eben mit der Hand da rein. Kein Problem. Kein Problem.

00:39:53 Ich hätte da noch mehr reinscheißen können. War gut, war gut. Stark.

00:40:00 Würdest du sagen... Also warte mal, das war ja nur ein Tutorial. Ich brauch mich grad nicht freuen, ich war eigentlich voll kacke. Weil Tutorial müssen die sagen, dass es gut ist, weil sonst würde ich es ja nicht spielen. Dann weiß man sie mehr. Also eigentlich bin ich scheiße. Top. Drücke T zum Fortfahren. Eigentlich sind wir fertig, oder? Kündigung. Stark. Also ich glaub, Level 1, haben wir geschafft. Drück mal.

00:40:28 So, jetzt mache ich ein Restaurant auf. Es gibt Steak mit Pommes und Rosmarie 2. Ja, jetzt kommt nämlich Level 2. Geh mal raus aus dem Oben. Oben Karrieremodus.

00:40:44 Entspannter Modus ist, glaube ich, noch okay. Die alternative Kochprüfung beweise dein Können, indem du ganz alleine ein lausiges Null-Sterne-Lokal in ein luxuriöses Fünf-Sterne-Restaurant verwandelst. Der Twist an der ganzen Sache ist, in der Küche gibt es kein Fünf-Sterne-Restaurant. Es gibt nur drei, ist das höchste. Ist das getrennt oder was? Ach so, nee, Hotel? Hotel und Restaurant ist getrennt, ja. Und das eine sind die Michelin-Sterne.

00:41:13 Ja, da gibt es ja drei. Was heißt nur? Drei ist Champions League. Ja, da gibt es nicht so viele Kräfte mit. Das ist wie die heftigsten Künstler. Das ist drei Sterne. Einfach nur krass. In Bayern funktioniert das anders. Bayern andere Regelungen. Wenn der Söder sagt, dass er jetzt hier fünf Sterne hat, dann hat er es fünf Sterne. Genau, Söder sagt, wenn er Brautwurst irgendwo bekommt, Jungs, drei Sterne Lokal.

00:41:41 Ja. Weil ich mag Brautwürste. Wenn vegan um die Ecke kommt, null. Weg. Null. Wir machen zu. Ja, ich brauche mein Fleisch. Okay, gehen wir rein, oder? Gehen wir rein? Spielen? Achso, du... Ah, egal. Du konntest doch die Küche auswählen. Hast du geguckt, was du... Ich hab modern genommen. Klassisch. Ist wie ein Stern auf dem Walk of Fame. Ja, ich glaube, der kann aber nicht wieder weggenommen werden, oder? Und ein normaler Stern kann ja wieder weggehen. Immer, ja. Hast du ein... Habt ihr ein Dings? Nee. Wir wollen keinen. Die ganzen Auflagen sind Quatsch mit Soße.

00:42:10 Okay. Ich verwende den Laptop, um ein Rezept anzupinnen. Ich glaube, du kannst... Ne, der Laptop war hinten am Fenster. Am Fenster ist ein Schreibtisch. Da ist der Laptop. Ah, hier.

00:42:24 Alter, wo bin ich denn? Du musst gleich mal erklären, was die Vorgaben sind für Sterneküche. Zu kompliziert. Das zu erklären? Nein, nein. Was heißt zu machen? Ob man das will. Wo ist Nelson Müller? Er ist mein Vorbild, weil ich es gerade liese. Ist es wirklich dein Vorbild? Absolut. Aber warum? Der hat einfach so eine Art. Okay. Das ist brutal. Nett, sympathisch. Was er gemacht hat, das auch.

00:42:52 Das war die gleiche, nicht die gleiche Geschichte wie ich, aber ja, ist einfach ein wahnsinniger Typ. Ich habe mir immer wahnsinnig gerne bei ZDF seine Dings angeschaut, seine Dokumentationen, wo er so Sachen getestet hat und ja, es war geil. Links das Grüne. Ah, hier. Lacksteak und gekochte Kartoffeln. Level 2, nur damit ihr es mal gehört habt, jedes Rezept von diesen drei...

00:43:21 Einmal kochen. Also alle? Ja, also nacheinander, aber ja.

00:43:28 Ich fange mit dem an. Dann musst du oben auf diese rote. Hier? Genau. So, und jetzt ist es nämlich draußen am Fernseher. Jetzt kannst du wieder rausgehen mit Rechtsklick. Kann ich das auch anpinnen? Immer nur eins, glaube ich. Ah, okay. Nee, mehrere, lol. Alle drei. Ja, dann mach alle drei. Komm, scheiß drauf. Ah, nee, zwei gehen. Zwei. Ja, keiner. Ich fange einfach mal an. Ja, geh mal wieder raus. Rechtsklick. Auch ganz kurz. Du sagst, du bist nicht so der Computerzocker. Ah, doch hier. Ähm.

00:43:56 Bitte nicht nochmal Kartoffeln. Wer das Spiel programmiert und zurück auf Rechtsklick legt, direkt ab in die Gaming-Hölle.

00:44:09 Weißt du, was du brauchst überhaupt? Ja, beim Lachs brauche ich Kartoffeln. Fünf Gramm, fünf Gramm Salz für den Lachs. Du kannst nicht weiter die Kartoffeln gleich kochen, weil das am längsten dauert. Aber irgendwie hat er nicht so das mise en place vorstellen. Ah, krass. Okay, also Sebi's Welt. Ich habe es jetzt nicht recherchiert, aber anscheinend Nelson Müller hat angefangen bei Vodafone. Keine Werbung. Gibt auch andere. Die blauen und die pinken.

00:44:38 Aber anscheinend hat er in dem Campus, in der Kantine, also in der Werkskantine angefangen. Das kann gut sein. Krass, okay. Ich glaube, wenn du einen Teller nimmst, kannst du mehrere Sachen auf eine Hand nehmen. Ich will jetzt wieder zurückgehen, weil da geht irgendwie gar nichts mehr. Werfen, Mausrad drücken.

Essensschlacht-Fantasien und Tomatensuppe

00:44:56

00:44:56 Ah, geil. Habt ihr schon mal so Essensschlacht gemacht in der Küche? Ne. Essensschlacht. Was kommt unter Essensschlacht? Naja, dass halt einer mal so anfängt, so aus Spaß so eine Tomate auf einen zu werfen. Ja, ist der Traum. Echt? Ist das ein Traum von jedem? Ich hab so richtig Bock. In Spanien gibt es doch diese Stadt, wo die sich mit Tomaten abwerfen. Einfach so Knödel.

00:45:21 Ja, ja, ja. Weißt du, wie geil ist, wie einfach mal so bumm. Mit der Knödel machst du einfach bumm. Weißt du, wie geil, wie der Shepherd. Herrlich. Und dann so ist er hinterher? Alles. Alles, was geht. Bumm, bum, bumm. So, jetzt. Alter, stell dir vor, Knödel. Fuck, das ist alles auf Zeit. Ja, ich habe reingelassen. Nein, nein, nein, nicht auf Zeit. Wir haben eigentlich entspannter Modus ohne Zeit gemacht. Oder hast du gemacht?

00:45:48 Ich glaub schon. Du glaubst, okay. Aber dann ignorieren wir mal die Zeit. So, wir machen einfach wie des Kindes hier einen Brand. Hast du eine Ahnung, was du tust? Nee, ne? Nee, ich brauch Wasser. Ah, da ist Wasser. Essensschlacht, geht's noch? Ja, mit Essen, klar. Ich hab grad gedacht, wie geil. Stell dir kurz vor deine Idee mit den Knödeln. Schmeißen. Und zwar mit diesen Kanonen, wo die manchmal T-Shirts mit in die Menge schießen. Weißt du, diese... Oder so Kartoffelkanone und dann...

00:46:20 Mach mal Wasser rein. Langt. In die Mikrowelle damit und dann komplett den Mund-Innenraum verlieren. Ist ja so geil. Mit was? Wenn ich von hier das hinstelle. Oh ne, schade. Das sind die Reudo-Dinger aus dem Glas. Ich weiß gar nicht, was ihr meint. Chat, ihr müsst erklären, was ihr meint.

00:46:51 Also der Zocker werde ich nicht mehr, glaube ich.

00:46:56 Der ist doch so blöd. Hat er keine Schürze an. Kennst du diese Schürze mit den Taschen? Du kannst so viel da reinpacken. Ich glaube, wie gesagt, du musst mit dem Topf hingehen oder mit dem Brett und dann kannst du mehrere Sachen nehmen. Mischung. Ihr müsst auch bis zum Ende dranbleiben übrigens, Leute. Weil wir schreiben zum Schluss gemeinsam mit euch die Bewertung auf Steam. Wie uns das gefallen hat. Ah, jetzt hast du wieder recht.

00:47:24 Okay. Der Sound einfach. Okay, Wahnsinn. Junge, das Wasser! Du hast alles ausgekippt. Echt? Die ersten Bestellungen sollten jeden Moment eintreffen. Hä, was mach ich dann? Achso, das war mein Müsumplatz. Ja okay, ich bin auf... Ich bin am Arsch. Was war das? Das war hier... War das dann meine Vorbereitung, oder wie? Er dauert, oder? Tomatensuppe.

00:47:51 Was? Jetzt haben wir das gar nicht. Du musst es doch kochen. Ne, nicht überspringen. Du musst es doch kochen gerade. Warte mal, da war ich viel zu übermütig. Was brauchen Sachen? Da war ich viel zu übermütig.

00:48:09 Also, es kam rein eine Tomatensuppe jetzt, ne? Ja, genau. So, wenn du mal draufdrückst auf Tomatensuppe. Ich will die nicht anpinnen. Achso, aber ich glaube, guck mal, auf dem Fernseher oben ist sie eh. Ja, genau. Da kannst du dir das Rezept angucken. Ja, habe ich hier. Hühnerbouillon. Aber wo finde ich Hühnerbouillon? In den Pühlschrank, oder? Pühlschrank, oder? Hühnerbouillon. Ist Bouillon und Brühe wirklich genau das gleiche oder gibt es einen Unterschied?

00:48:34 Nein, das ist nur der französische Ausdruck. Es gibt dann verschiedene Stufen einer Bouillon. Du kannst dann noch eine Kraftbrühe machen, du kannst jetzt noch immer mehr einkochen oder mit Klärfleisch die Suppe weiter klären, damit die noch mehr Geschmack drin hat. Genau. Und mit Eis wird die dann angesetzt, wenn du das machst, damit das möglichst lang und alles aus den Knochen rauszieht. Mit Eis? Genau. Das ist ein langer Prozess.

00:49:02 Sehr teuer, deswegen kostet es auch viel. Wie viel brauche ich da? Super hast du die Bulli auch reingekriegt, Bulli. Zack.

00:49:13 Die kann ich jetzt nicht da reinschütten. Das Spiel macht einen ja nur noch fertig. Ich glaube, du musst den Topf irgendwo hinstellen und dann mit dem Ding da hinlaufen. Keine Ahnung, ich check's nicht. Klärfleisch klingt, schreibt auch gerade hier Dings William Chad, Klärfleisch klingt ungefähr nach dem ekligsten, was es auf der Welt gibt. Weißt du, nach was Klärfleisch klingt? Klingt nach so einem richtig asozial abwertenden Begriff, wie irgendwelche Männer.

00:49:39 irgendwelche Frauen aus dem Club beschreiben. Klärfleisch, Bruder. Junge, da war richtig viel Klärfleisch unterwegs. Wir haben schon lange nichts mehr bekommen hier, ne? Wie viel Blei? Bestimmt eine. Die haben nachgelassen, 700. Okay. Pass auf, roter Punkt ist irgendwo, oder? Flasche kippen, klicken.

00:50:08 Höch und runter? Ah, boah. Boah, Digga.

00:50:17 Sebi's Welt hat schon mal einen Vorschlag für die Bewertung. Sieben Minuten, okay. Absolut real. Man nimmt die Kartoffeln ungeschält in die Hand und dann ist sie automatisch geschält. Der Induktionsherst ist umgehend heiß. Wenn man ihn anmacht, ist doch normal, oder? Kartoffeln werden auch mit der Hand aus dem heißen Wasser genommen. Das liegt daran, dass einfach Noah Maschine ist. Da wurde echt auf dieses Scheiß geachtet. Danke, danke. Jawohl. Kleerfleisch klingt noch schlimmer als Separatorenfleisch. Ja, Flamingo-Friend. Warte mal. Ich habe die Flasche ja gar nicht aufgemacht.

00:50:46 Aber du hast doch was rausgegossen, oder? Ich habe gerade was rausgegossen, aber du kannst die Flasche öffnen oder nicht öffnen. Hä? Macht gar keinen Sinn. Aber... Leute, ihr könnt auch jederzeit eure Fragen in den Chat hauen. Wenn ihr Fragen an Noah habt, Fragen zum Beruf, Fragen... Ich will das doch nur zurückstellen! ...Ihm als den geilen Hund, der er ist. Ihr könnt Vorteilsfragen freischalten mit euren Channel Points.

Influencer vs. Koch und Dream-Küche

00:51:12

00:51:12 Ihr könnt dabei zugucken, werfen. Im Zweifel immer Rechtsklick, mal ablegen oder im Zweifel immer auf den Boden fetzen. Also das machen wir in echtem Leben bitte nicht so. Würdest du eher sagen, du bist Influencer oder du bist eher Koch? Ich bin nur Koch, ja. Aber du hast schon, wie viele Follower? Ein paar hunderttausend. 140, glaube ich. Könntest du davon jetzt leben? Nee. Gar nicht? Nee, ich habe kein Marketing, Management, habe ich nicht.

00:51:43 Also ich verdiene ja nichts, außer mit Werbeverträgen halt. Okay, das heißt die Frage von Culinary Greetings, möchtest du weiterhin als Koch arbeiten oder lieber was mit Medien machen, ist auch eigentlich selbsterklärt. Oder, also, ne, eigentlich nicht. Bruder, jetzt hat der doch nicht mitgezählt, oder? Ach, scheiß drauf, würde schön schmecken. 2 Gramm. Wie viel muss rein? 6 Gramm, komm.

00:52:09 Junge, das ist ein bisschen arg scharf jetzt gerade. Zwölf hätte ich gebraucht. Ich habe 14 lang gemacht. Hä, da steht doch sechs Cayenne. Ich stehe jetzt. Ah, sorry.

00:52:24 Sollte man nochmal in Bohnen investieren. Ja, investiere mal. Schmeiß weg den Scheiß. Bohnen gerade, die einzelnen Aktien, die nach oben gehen. Was sag ich? Bohnen? Ja, die hier. Super. Die hier gerade richtig. War ja noch ein schwarzer Pfeffer. Ja, nehm mit. Ein ist gelaufen, macht mich wahnsinnig. Wer macht die Gewürze in einem anderen Raum? Stark. Absolut durchdacht. Generell, bewerte mal die Küche.

00:52:50 Scheißdreck. Wenn du dir selber eine Dream, also zum Arbeiten eine Dream-Küche zusammenbauen würdest, dann musst du es so machen wie Dings. Wie heißt der? Nusret. Nusret, genau. Keißes, jawoll. Hoi, weg! Ja, ja, die junge Weiz.

00:53:12 Kühlschrank auch die ganze Zeit offen. Das ist für die Umwelt. Life is better than Dubai. Bitte kleine Aktien erwähnen.

00:53:29 Super. Leute, stellt eure Fragen. Wenn sie spicy sind, stellt sie noch mehr. Und wenn ihr keine Ahnung habt nach spicy Fragen, schaltet welche frei vor Urteilsfragen. Er muss sie beantworten. Er muss sie beantworten oder alle Bohnen auf X. Ehrelos.

00:53:56 Die werde ich gemüxt. Die Sehwurst, wie du hast schon Tomatensuppen. Da ist sie doch! Butterfinger Mac Brezenknädel. Das klingt nach einem neuen Produkt bei der Goldenen Möwe. Wie oft hast du schon miesen Gästen ins Essen gespuckt? Noch nie.

00:54:18 Noch nie. Wie oft hast du daran gedacht? Sehr oft. Ja? Sehr oft. Sehr, sehr oft. Gerade am Sonntag. Da war einer da. Also ihr kennt ja den Fischhecht, oder? Also ihr kennt den Hecht. Ach so. Ja, ja, ja. Der ist halt so. Er hat halt wie ein Hecht aussieht. Hechtfilet ist halt so. Leute, ich gebe euch ein Bild von einem Hecht. Wie ein Hechtfilet? Hechtfilet. Hechtfilet.

00:54:46 Diesmal gebe ich euch das Bild ohne dass hier irgendwelche Häuser brennen. So, welches ist noch das Realistische, was du sagen willst? Wir sind alle voll hässlich. Okay. Der Max bei uns hat einen schönen Chiemsecht dabei gehabt, der war top. Und ein Hecht sieht halt so aus wie ein Hecht und dann sagt sie, der Fisch ist nicht durch. Obwohl, das war eigentlich meine Schuld, der war schon Schuhsohle, also der war schon zu durch. Ja.

00:55:16 Die hätte ich gerne ins Essen gespuckt. Aber sowas von. Also das mit dem Zwiebeln vom Brett nehmen, das dauert es. Am liebsten würde ich jetzt einfach das Brett da reinschmeißen. Was geht das? Der Knie geht nicht, schau. Aber... Was machst du denn eigentlich? Ach so, das ist das Problem. Dass wir quasi hier die Schwerkraft ausgedribbelt haben. Du kannst einfach das Brett so drehen wie du willst. Das Bindet like it's hot.

00:55:45 Das ist einfach geil. Ich bin einfach Harry Potter. Der Stein der Walzen, Alter. Jetzt muss man wieder die Zwiebeln einzeln nehmen, oder? Ja. Aber mir wird das ja nicht eingezeigt. Das Geräusch klingt auch wie, wenn man... Ah, doch. 40 Gramm ist das Stück. Und wie viel brauche ich? 120. Okay. Die Suppe wird ja nicht so... Ja, das Brett passt nicht in den Topf und wir haben es irgendwie versucht umzudrehen, aber...

00:56:14 Ja, Flamingo, ich glaube auch. Ach, nimm doch jetzt nicht das Brett. Sag mal, habt ihr keinen Bock oder was? Die Leute kommen einfach ihrer Arbeit hier nicht nach. Kramplätze müssen verdichtet werden. Kennst du das? Ja, ja. Da sollen sich jetzt 60 Tonnen drauf abstellen.

00:56:35 Einfach so Schotter haben die da reingemacht, ehrenlos. Die wollten einfach, dass der Kran umfällt. Sag mal, haben die Leute keinen Bock oder was? Ja, das ist wie ein Junge, der eine Modelleisenbahn geschenkt bekommt zu Weihnachten. Hä, den Teil kenne ich gar nicht. Also, dass er sich schon davor gefreut hat. Ja, ich konnte die letzten Nächte gar nicht mehr schlafen, weil ich mich so gefreut habe. Das ist wie ein kleiner Junge, der eine Modelleisenbahn bekommt.

00:57:00 Scheiße. Der Typ ist so geil. Jawohl, genau. Iconic. Können die kein Bandmaß halten. Aus, Schluss, Ende. Paz. Jawohl. Fahr nach Hause. Ähm. Glaubst du die Idioten, wie die Norweger sind? Also Tomate. 960 Gramm Tomate. Ja. Jetzt kann er wieder... Wieder den Fehler, dass du da irgendwie mit einer einzelnen Tomate... Aber okay. Wir haben die Zeit, Leute. Wir haben die Zeit. Ich mache das wegen meiner Fitness. Verstehst? Ja.

00:57:30 Aber wirklich, ernste Frage. Ist es leicht, als Koch übergewichtig zu werden? Ja, absolut. Weil man jede Pommes probiert, oder was? Nicht nur das. Also Köche essen ja immer gerne, sonst macht es ja keinen Sinn, dass du Koch bist. Weißt du, was ich meine? Also es klingt schon sehr logisch, was du sagst, ja. Also es gibt natürlich die Köche, die nicht so gerne essen.

00:58:00 Ich habe mich bis vor ein paar Jahren nicht an Lachs herangetraut, dann habe ich es einmal gemacht, hatte wegen dem Drumherum maximal Stress und er wurde perfekt. Seitdem koche ich gerne mit Lachs. Lecker. Senfsauce. Das ist geil. Lachs mit Senfsauce sind zwei Komponenten, die sind super. Machst noch ein bisschen Dill mit rein. Ja, aber das ist doch diese Soße, die man auch fertig kaufen kann, oder? So Lachs-Schlons.

00:58:29 Ja, ich glaube, wir haben es vorhin schon so halb angeschnitten, aber wir können ja nochmal drüber reden. Hast du Ambitionen, irgendwann selber einen Stern zu bekommen oder Punkte? Was sind Punkte außer Flensburg? Die habe ich zum Glück noch nicht. Ähm, einen Stern nicht. Also wahrscheinlich, ich will nur da arbeiten. Also das Kochen in der Sterne-Kirche. Aber verdient man nicht mehr als Sterne-Kochen? Nein, aber die Arbeitszeiten sind manchmal sogar doppelt so viel.

00:58:57 Weil man noch mehr vorbereiten muss oder wo? Genau, weil es halt ein komplett anderes Niveau ist. Jetzt wollen wir doch auch, dass ich echt verstehe.

00:59:09 Zwar dann raucht das ja jetzt Kühling. Also was ist das Problem an Sternen? Die kommen ja zu dir und du musst ja verschiedene Auflagen erfüllen, wie zum Beispiel eine Weinkarte musst du haben und so einen Scheiß-Trick. Ist das wie im Hotel, dass man quasi, um die Sterne zu bekommen, muss man einfach Dinge abhaken? Nee, weil der Stern ist ja schon auch eine Qualitätsprüfung, oder? Da kommt ja auch jemand, der Geheimtester, vorbei. Ja, genau. Ich weiß nicht, wie das genau abläuft, aber von dem, was ich weiß,

00:59:38 braucht man eine Weinkarte, dann die Tischmaßen müssen angepasst werden, also dass die, wie im Wirtshaus jetzt nicht alle eng sitzen, ein Meter auseinander sind, sondern müssen zwei Meter. Das heißt, du bust halt da wieder ein. Das ist einfach für, gerade bei uns oben ist für ein Wirtshaus-Flair scheiße, weil, ja, brauchst du nicht. Dann hast du natürlich ein ganz anderes Gästeklientel, das bei dir essen kommt.

01:00:03 Aber ja, okay. Weil die ganzen, sag ich jetzt mal, normalen Dorfbewohner, die brauchen jetzt nicht eher... Dorfbewohner, alle die... Ja, alle die... Ne, ich muss auch bei AOE und so, gibt's auch immer Dorfbewohner. Wo gibt's das? Bei Age of Empires. Es ist so mit so Burgen. Ja, ja, genau. Ist der Sound von der Burg gebaut wurde.

01:00:34 So eine Trompete. Aber dieser, also wenn man da so Dorfbewohner baut, ist das so der iconic Sound. So, guck mal. Jetzt kommt nämlich mal endlich ein bisschen Spice in die Sache, ein bisschen Cayenne-Pfeffer. Sorry, das ist Quatsch. Quatsch. Michelin bewertet nur das Essen. Es gibt Fastfoodläden, die einen Stern haben. Go... Go... Goat Mio bewertet Ambiente. Ich dachte, das wäre das...

01:01:01 Ah, sind das zwei verschiedene Sternenarten oder was? Genau, aber ich meine jetzt die vom Michelin. Und der bewertet das Essen. Auch, aber liest ja mal das mal durch. Ja, weil ich gehe nicht mal hier. Wie... Und dann haben wir da Klarheit.

01:01:22 Muss man sehr gut kochen, ja, no shit, Alter. Boah, das muss ich jetzt nicht. Ja, ich finde jetzt neuerdings, dass bei den Suchen so oben so eine KI-Antwort ist, ist so ein Müll. Ist bei Instagram genau das gleiche. Gerne nochmal zurückdrehen, also...

01:01:37 960 Gramm Tomaten oder... Ja, mach mal deine Suppe und ich lese hier. Qualität der Zutaten, Geschmack, handwerkliche Fähigkeiten, Persönlichkeit des Kochs. Okay. Preis-Leistungsverhältnis. Das ergibt ja auch schon keinen Sinn, oder? Preis-Leistungsverhältnis bei Sternen. Aber egal, ich mache hier nicht die Regeln. Nur edle Speisen, die ebenso edel angerichtet sind, haben eine Chance auf den Michelin-Stern.

01:02:07 Wer Kriterien beim Test zu 100% erfüllt, bekommt einen Stern. Wer darüber hinaus viel besser kocht als die anderen Kollegen mit einem Stern, bekommt zwei Sterne. Okay, und dann warte mal, wie? Aber da sind keine Voraussetzungen, gar nichts drin. Ich weiß nicht, wer das da reingeschrieben hat, dass da auch andere Voraussetzungen gibt. Milo, gut Mio.

01:02:34 Jetzt bin ich bei Wikipedia unterwegs. Holy Smoke, viel Text. Geschichte, Restaurant, Weinguide. Ah, das ist es. Ja, genau. Ja, da hast du es. Koch des Jahres. Ach, aber das gibt es nur in Österreich, Schweiz und Deutschland, weil es so französisch klingt. Ich dachte, das wäre so ein französisches Ding. Französische Küche ist doch...

01:02:57 Bei welchem bist du jetzt? Bei Guide Michelin oder bei... Gut Mio. Achso, ja. Das ist nur in Deutschland, Österreich und Schweiz. Ich weiß nicht, wo ich das gesehen habe. Hast du das gesehen? The Bear? The Bear. Ist das diese Serie? Die Serie? Wo die in Chicago... Serie? Ich habe die nicht angeschaut. Ich weiß, was du meinst. Ich kenne den Trailer. Das habe ich schon lange überlegt. Was würdet ihr sagen, Chad? Kann man gucken The Bear oder nicht? Ich fand es schon nicht schlecht. Also, war es geil?

Küchenrealität vs. Serie und die Frage nach dem besten Küchengerät

01:03:26

01:03:26 Ich habe nie in der Küche gearbeitet und ich sage trotzdem, wahrscheinlich ist es natürlich da irgendwie viel so krasser dargestellt, als es ist, so normal. Ist halt auch eine Serie und keine Doku. Aber es hat einfach, ich glaube so der Vibe in so einer Küche war schon ganz gut. Ich will hinzufügen, hä? Einfach hinzufügen, okay.

01:03:47 Yes, Chef. Genau, das sagen die da immer. Gute Serie. Butterfinger-McBrezelnknödel. Butterfinger-McBrezelnknödel. Das ist ein Gegadvonter-Scheiß-Dreck. Alter, da geht's ja noch weiter. Verrasch mich nicht. Gieße die Flüssigkeit 300ml auf einen tiefen Teller heiße wie ein Stepperdorbe. Aber ich muss jetzt doch erstmal hier pürieren.

01:04:15 Guck mal links. Sind die Blöden? Da oben liegt er. Ah, hier so. Scheiß Tomaten. Ja, genau. Flamingo guckt nur ARD Mediathek, wie sie es gehört. Nur da gibt es die guten Sachen. So.

01:04:30 Was ist das beste Küchengerät, was es gibt? Nicht die Marke, sondern ich meine von der, wo du sagst, dieses Gerät verändert das Leben krank. Ja, rein da, rein in die Olga, unter Wasser, komm. Hä, wie mache ich das? Kuh nach unten bewegen.

01:04:50 Lass es überlaufen, lass es überlaufen. Das ist ja Induktion, kann ja nicht anbrennen, oder? Doch, doch. Also was heißt anbrennen? Auf Induktion brennt sogar alles schneller an. Echt? Oder jein. Da hast du viel mehr Power. Das liegt daran, dass du mit Detail spielst. Milchsachen ist nie gut. Und jetzt schmeißen wir weg. Mausrad gedrückt. Geh aufs Fenster. Schleich dir! So, jetzt brauchen wir einen Schöpfer.

01:05:16 Im Chat, die sind schon wieder mit sich selber am reden. Echt? Oh! Vorteilsfrage!

01:05:34 Hä, wo haben wir ein scheiß... Oh ja, und gleich, äh, einmal, wir müssen einmal BartoschTV seine Vorteilsfrage machen. Du machst mal weiter hier, ne, mit deiner... Ja, eh, klar. Was auch immer du machst. Kochen. Sind wir ganz weit davon entfernt. Nach der Schicht hast du keinen Hunger mehr, weil du Dauersnackst, oder? Nee, ich hab immer, also mindestens so 50, 60... Hunger. Minuten, nachdem ich Feierabend hab Hunger und, ja, ist ja kacke.

01:06:04 Aber dann... Du hast das weggekippt, oder? Ja. Aber darf ich das nicht anrichten, oder? Also würdest du einen Topf rausgeben? Oh nein, ich kann den schmeißen. Pass auf, hol den Teller hinten. Hinten beim Kühlschrank waren Teller. Dann kannst du es da reinmachen. Junge, du hast den Topf abgegeben! Easy. Und die akzeptieren das?

01:06:31 Frech. Frech. Okay, mach noch anderes, mach noch das andere. Wir nehmen heute keine Bestimmung im Gegend. Warte, du hast die anderen nicht gekocht, du hast die anderen nicht abgegeben. Wie dumm. Ja, es war nur ein Essen, weil es Easy-Modus war, aber für Level 2 müssen wir alle kochen. Mach noch die anderen. Ich mach die jetzt einfach. Weil du gesagt hast, du hast...

01:06:59 Eine Stunde nach Schichtende hast du Hunger wieder. Aber du probierst ja den ganzen Tag.

01:07:06 Ja, ich muss ja immer essen. Du hast ja einen Löffel und den steckt ja immer in die Soße und dann hast du hier noch so einen Schluck Hollandaise und dann probierst du da noch eine Bratkartoffel. Ich hasse Hollandaise. Und dann hast du ja schon keinen Hunger mehr, oder? Ja, das geht immer so dahin irgendwie. Meistens habe ich wirklich keinen Hunger, weil natürlich auch mit dem Stress hast du überhaupt gar keinen Bock, irgendwas zum Essen.

01:07:33 Gib ihm Salz. Hä, Kartoffel? Salz wird nicht hoch. Stimmt, ganz langsam. Aber das ist normal. Das haben sie gut eingefügt. Hä? Also, ganz kurz. Arteriosklerose ist ein Ding. Ich weiß nicht, ob das die Krankheit ist, aber...

01:07:55 Also zu viel Salz meinst du? Das ist wurscht, weil das sind eh keine geschälten Kartoffeln. Es geht da nicht so krass in die Kartoffeln rein. Außerdem wäre es mir scheißegal. Aber so viel Salz tut man jetzt selten rein, dass da wirklich jemand krank wird. Du wiegst ja in der Küche nicht das Salz ab. Nee. Wie machst du? Gefühl.

01:08:23 Okay. Und dann? Aber wie kriegt man das Gefühl? Wie? Lang. Alles Erfahrung. Ah, geil. Das haben wir gemacht. Du kannst nicht Kartoffeln abgeben. Man kann nicht nur Kartoffeln abgeben. Man muss alles zusammen... Na Junge, guck dir die Küche an. Die Leute haben dreiviertel Jahr reserviert vorher. Die haben Reservierungsgebühr gezahlt. 299 Dollar. Wenn die reinkommen würden.

01:08:48 Ich glaube, du musst noch einen Lachs braten oder so. Ja, genau, deswegen, Bro, hier die Pfanne. Bro, wo ist das Wasser? Ah, ehrlich gesagt, berechtigte Frage von deinem Bruder. Jetzt kommt's. Weil du hast kein Wasser in deinen Kartoffeln. Natürlich. Weiß nicht? Hä, ich hab doch... Ich war doch vorhin unter dem Wasserhahn. Wolladum.

01:09:10 Zeig, stell mir seine. Kalkulation wie bei Rosin. Zu große Portionen für zu wenig Geld. Ja. Eigentlich, wenn man es richtig macht, bei Küchen ist er immer möglichst kleine Portionen für möglichst viel Geld. Richtig. Wie viel Wasser muss rein? Jawohl, 2,3 Liter. Ah, machen wir noch einen für... Ah, rübergefallen. Ausgeflossen.

Küchenunfälle, Kühlschrank-Chaos und kulinarische Vorlieben

01:09:36

01:09:36 So, jetzt vorsichtig. Vorsichtig, vorsichtig. Wenn in der Küche Feuchtigkeit ist. Das ist super, weil da bin ich ausgerutscht und da habe ich mir meine Schulter ausgekugelt. Ja? Ja, top klar. Sevis Welt, danke. Wir haben keine Dinger mehr hier. Also Chat, ganz kurz, ne? Wir haben keine fucking Bohnen mehr. Was ist da los? Das Geilste ist einfach dieser Kühlschrank. Die ganze Zeit einfach offen.

01:10:08 Ja egal, essen die Ameisen. Also wenn ihr wollt, ich kann nochmal in meinen Mund. Macht nochmal. Macht nochmal Raubtierfütterung, komm. Einmal noch in meinen Mund machen.

01:10:35 Warmschrank? Döner oder? Da war eine Frage, Döner oder Haxe? Ganz klar Döner. Haxe, viel zu viel Arbeit zum Essen. Zum Essen? Haxe zum Essen ist eine Krise. Was ist Haxe? So ein ganzes Schweinebein, oder? Gibt's von allen Tieren. Auch von der Bartagame? Trink halt vier Cent, fick dich ins Knie, oder?

01:11:02 Was? Wenn du abkassierst und so. War alles recht? Ja, ja. Gerne. Und dann so 59, 96 und dann machen sie 60. Ficken sie sich doch gerne in ihr Knie. Ich würde wirklich lieben. Oh! Jetzt geht's auf. Hängt dein Rüssel hin? Jawohl. Hä, war schon? Kam nur eine. Ich glaub, das Ding ist hi.

01:11:33 Schweinebein. Schweinebein. Jawohl. Rennsemmel81, danke dir. Nice, dass du dabei warst. Schalt nächste Woche wieder ein. Nächste Woche gibt es nämlich in den Jellybeans auch eklige. Sag ich jetzt einfach mal. Dann kriegen wir die bis dahin von Harry Potter. Hast du jetzt Fisch gemacht? Nee.

01:12:00 Nein, da kam einfach Tag beendet, fertig. Okay. Gut, Tag beendet. Also, kurze Frage, das muss jetzt der Chat entscheiden. Ich habe sechs Fähigkeitspunkte, okay, scheiße. Findet ihr, wir haben Level 2 geschafft oder nicht? Ich würde trotzdem, sonst gehen wir nochmal rein, ich würde trotzdem nochmal den Fisch nochmal... Hä? Jetzt genau so habe ich aufgehört, hä? Guck mal, Natascha macht hier gerade schon...

01:12:28 Ich weiß nicht, ob ich mich bedanken will, weil es ja auch heißt, dass ich wieder neue Bohnen essen muss. Aber Chat macht mir auch mal ein bisschen Lärm für Natascha, die hier im Hintergrund unsere Bohnen auffüllt. Natascha, danke schön. Aber ich wollte noch was anderes wissen. Findet ihr, Noah hat die zweite Level geschafft? Weil du hast ja eigentlich nur die Tomatensuppe abgegeben, oder? Ich weiß, was geil ist.

01:12:51 Jetzt realisiere ich erst, wir hatten hier Teller gehabt. Ja, ich habe doch gesagt! Und die nehmen einfach den ganzen Topf. Ich habe erst gedacht, zwar so Euphorie-mäßig, aber eigentlich voll dumm, dass wir den ganzen Topf hochgeschickt haben. Ja, ja. Du lässt es mal vor, du sitzt wohl beim Essen und bekommst einfach so einen Topf. So einen Topf. Geil. Ich würde es feiern. I doubt it. Essen Sie bitte aus dem Topf. So, wir nehmen den Teller für einen Lachs. Richtig old school, diese vierkicken Teller. Ja.

Virtuelle Kosten, Essensverschwendung und Comedy-Clash-Ankündigung

01:13:19

01:13:19 Guck mal, was du gemacht hast, Digga! Ah, die muss ich zahlen. Okay, scheiße, da mach ich keinen extra kaputt. Sonst hätte ich den extra kaputt gemacht. Sind schon wieder Bohnen drin im Ding? Hä? Nee, also, warte mal. Ja, da muss Essen drauf. Ja, ich wollte es da vorne anrichten, aber ich hab ja nicht mal hier einen Pass. So, jetzt.

01:13:47 Oder kann ich die Kartoffeln annehmen? Minecraft, GHG, ihr macht jeden Tag geile Streams. Danke für die gute Unterhaltung. Das können wir nur zurückgeben. GHG, du machst auch geile Streams. Nee, du machst geile Kommentare. Danke fürs Lob. Ah, geil. Nehmen wir mit. Wir machen das nicht für euch. Alter. Da kam wieder richtig viele raus.

01:14:16 Alter. Ich hole sie. Ah, jetzt. Kriegst du sie heute hin mit der Suppe? Ey, die Suppe ist schon draußen, aber dir denkst du es nicht. Bruder, das soll jetzt kein Wasser sein. Aber warte mal, muss ich das Wasser überhaupt zahlen?

01:14:46 Ich meine jetzt theoretisch, wenn das Wasser durchläuft, wenn dann die Kartoffeln wieder kalt. Das läuft ja nicht rüber. Frage an den Koch. Ist gerade runtergefallen. Ist auch gut. Wie viele Sekunden ist es wirklich für die 3 Sekunden Regel? Also alles was bei uns auf dem Boden ist, schmeißen wir natürlich weg. Klar, schmeißt ihr natürlich weg.

01:15:12 Ich bin der Meinung, sonst wäre das absolute Dingsverschwendung, Lebensmittelverschwendung. Wenn was wirklich runterfällt, dann wasch das kurz ab und jalla. Okay. Ja, wirklich. Tobi jetzt, sag mal, eine Zwiebel. Ja, eine Jelly, Digga. Ja, das ist ja. Eine Zwiebel mit Schale. Ja. Wer da jetzt anfängt, wenn die runterfällt und du schalst die danach sogar. Komm, halt die Fresse, wenn du sagst.

01:15:38 Soll ich dir sagen, was in meinem Laden, wo ich gesagt hab, dass ich die Gläser bezahlen muss, was da mal passiert ist? Das kommt's.

01:15:46 Da ist einfach Teller Spaghetti Bolo, also der Inhalt. Spaghetti Bolo ist auf dem Boden. Und er nimmt das so mit dem Teller und schaufelt das so wieder rein mit der Hand. Sagt, geht noch. Aber Dinge, die in der Küche passieren, bleiben in der Küche. Glaube ich, so ein Moment war das. Du sagst es kein weiter. Geil. Ist morgen was oder ist morgen off day? Na ah, Flamingo.

01:16:15 Morgen ist Comedy-Clash. Sag ich später nochmals zu. Hä? Ich kann die Kartoffeln eigentlich rausnehmen. Hast du Suppe gemacht aus den Kartoffeln? Kann es sein. Mach mal A, D. Mach mal das andere, W und S. Perfekt.

01:16:44 Das ist diese Erlebnis-Küche. Neuer Sternekoch. Also Kreativität ist das hier nicht so überbieten. Der Lachs ist tot. Der Fisch ist nicht durch, aka am Sonntag die Frau. Genau so ein Ding war das. Der lag jetzt schon drei Tage da drin.

01:17:13 Nimm doch diesen verschissenen Lachs. Ah, ich brauche wieder meinen verfickten Pfannenbänder. Sag mal, habt ihr keinen Bock oder was? Ich überlege gerade, ob wir noch was anderes machen können, außer diese Bohnen. Erdnüsse? Aber das wird so trocken. Oder Erdnüsse sind doch so trocken, oder? Oder sind die nicht trocken?

01:17:42 Es ist so trocken. Der rote Punkt ist, wo du hinzielst mit dem Lox. Ah, jetzt. Okay. Stark. Komm, go. Vorletztes Gerät. Das muss ich jetzt hier abgeben, gell? Zack. So, und jetzt Essen raushauen und dann haben wir, glaube ich, noch eins.

01:18:09 Gebackene Forelle. Hey, da lag das gebackene Forelle ehrenlos. Die haben mich gebumst. Ja. Ja, Bruder, es war kein Lachs. Null Euro gezahlt. Aber Zubereitungszeit, also das schlechte Essen war sehr schnell. Quasi wie bei McDonalds. Oder bei anderen. Bruder, ich hab ja die ganze Tomatensuppe drauf.

01:18:36 Soll ich jetzt einfach noch das machen, dann haben wir ja alle durch. Oder? Ja, das ist ja, für Level 2 müssen wir. Und dann geht's hier, dann schnippeln wir. Wir haben ja auch noch einen Tisch. So, jetzt. Komme ich hier wieder zurück, Jungs. Jungs, Jungs, Jungs, Jungs.

01:18:52 Wir haben ja gequatscht, ne? Als wir hergefahren sind. Wir haben dich vom Bahnhof geholt. Und da hast du gesagt, du kommst aus München. Hast du auch öfter mal mit so, natürlich, du hast gesagt, in diesem einen Stadtviertel, wo die ganzen Bayern-Stars und so. Ey, Grünwald, ja. Grünwald. Ist da in der Nähe. Oder Tegernsee unten halt. Die haben doch alle so einen Private-Chef. Die meisten. Oder viele, ja. Wärst du gerne so einer, der so bei einem zu Hause kocht? Ja. Weil...

01:19:21 Man sagt ja immer, Leute mit viel Geld sind auch sehr anstrengend. Ja, aber Leute mit viel Geld haben viel Geld. Das ist das lukrative. Ja, ruhig noch einen Schritt nach hinten. Warte mal. Ah. Ah ja, okay, guck mal. Petersilien. Garni.

01:19:50 Exakt, Forelle 200 Gramm. Als könnte man dem Fisch sagen, du wiegst jetzt 200 Gramm. Nee, aber du bestellst ja ein Stück. Achso, eine ganze Forelle. Ja, hier liegt eine ganze Forelle. Der Twist hätte man Forelle in Filets gesagt, okay. Aber eine ganze Forelle gibt es natürlich. Also jetzt für eine Forelle relativ wenig, oder? Eine Babyforelle. Ja, schon. Google mal, ich finde Forelle. Junge, heute habe ich ganz wenig.

01:20:18 Wie viel liegt eine Forelle? Eine handelsübliche Regenbogenforelle wiegt ausgenommen 250 bis 300 Gramm. Hätte ich auch gesagt, man bekommt zwei Filets heraus. So jetzt Achtung, jetzt ist wieder die Sache mit KI.

01:20:42 Eine KI-Antwort von Google. Richtiger Müll. Eine handelsübliche Regenbogenforelle wiegt ausgenommen etwa 250 bis 350 Gramm. Eine Bachforelle ist meist kleiner und wiegt zwischen 500 und 2000 Gramm. Ja, eine Meer- oder Seeforelle kann hingegen bis zu 15 Kilo schwer werden. Junge.

01:21:06 Genau, mach Pfeffer, gib ihm Gewürze. Wo kommt eigentlich Susanne Daubner in den Stream? Wer kommt denn in den Stream? Susanne Daubner, das ist die von der Tagesschau, die immer die Dings macht, die immer die Jugendwörter macht. Ah, die mit Smash. Oh Gott. Cringe. Ich liebe die Frau. Wir hatten sie, glaube ich, mal, wir hatten mal eine Idee, dass sie mal was macht. Ich weiß nicht, ob das bis zu ihr durchgedrungen ist. Safe nicht. Aber...

01:21:33 Aber wenn wir sie einfach nur fragen, dass sie hinten sitzt, sie darf auch gerne ein Buch lesen und sie muss einfach ab und zu nur cringe, wenn wir was Cringes sagen. Stimmt, Tagesschau Together, da könnte sie das machen, würde mehr Sinn ergeben. Ich bin dumm.

01:22:01 Smash! Ich hab grad das Feuer da hingeschissen. Was hast du gemacht? Ich hab die Forelle auf den Grill geklatscht, dabei steht hier Backen. Ja, nimm sie unter. Naja, die bleibt da oben. Okay. Gut. Du bist der Koch? Ja. Study a song.

01:22:21 Richtig abgehoben. Was machst du, was kocht ihr so für eine Küche bei dir bei der Arbeit? Bayerisch, steirisch. Bayerisch? Steirisch. Steirisch ist, äh, äh, Steilmarkt. Österreicher. Ja, genau. Ist das jetzt peinlich? Ist Steilmarkt in Österreicher? Ja, ja. Chef hat da gelernt, also mein ich Chef. Äh, genau. Wie mach ich das jetzt wieder, dass ich den Fisch jetzt wieder herunterbringe? Klicken.

01:22:51 Ich will nicht werfen. Ich will es dem armen Fisch nicht. Mausrad drücken. Ne, das ist Position zurücksetzen. Vorwärts drehen. Chat, wisst ihr zufällig, wie man irgendwie hier...

01:23:07 Ja, dann musst du den Fisch rausnehmen aus der Pfanne, Manuel. Ah, warte, ich brauch wieder den dummen Pfannenwender. Jetzt hab ich's wieder. Oder? Wahrscheinlich. I guess. 21 cars. We need 21 cars. Timo, wenn du noch da bist, schreib mal 21 cars rein. Ist das ein Insider, oder was? Das ist ein Insider, ein brutaler Insider. Oder leg den doch jetzt ab. Jetzt musst du, äh, nee. Ah, eh.

01:23:34 Stark. Das ist so umständlich mit dem Ablehn. Lebendes Soundboard. Ja, ja.

01:23:42 20 von Cats, da ist es. Timo, nicht Cats, Kars. Kars. Er hat sich schon selber. Timo Stark. Wir wissen beide, dass du nichts kannst. Diamantenjunge sagt auch, wenn Susanne Daubner bei uns wäre, die Clips würden viral gehen. Wenn sie ein Horrorgame spielt, eigentlich geile Idee. Stell dir vor, sie ist ja so ein bisschen älter und sie von der Tagesschau spielt einfach Horrorgames.

01:24:11 Das wär wild. Muss man eigentlich fast mal machen. Das ist ne geile Idee. Dann müssen wir eins gegen eins machen. Der Fisch ist hee. Warte mal. Wir haben ja noch ein paar Kartoffeln. Ab und zu kommt so ein Geräusch von dem Spiel. Das find ich ein bisschen weird. Es passiert so fast gar nichts und dann kommt so einfach so...

01:24:36 Wieso muss ich die Scheiß-Teller kaufen? Jeden einzelnen. Funktioniert das in Deutschland, Noah? Nee. Dinge kann man nicht einfach nehmen, Noah. In Deutschland müssen wir Dinge kaufen. Bin ich gewohnt. Ich kann die einfach nicht nehmen. Kartoffeln. Ja, ist die roh, oder? Nehmen wir den Teller hoch. Und jetzt? Ja. Told you, man.

01:25:05 Das kommt so... Ich spiele das wie in so'n Trottel, das macht mich einfach nur glücklich. Also...

01:25:13 Junge, wir haben schon... Also hier, Chat. Wir haben schon wieder keine Bohnen. Warte mal. Wir haben schon wieder keine Bohnen. Wir haben schon wieder... Nur weil ich den Teller gedreht habe. Schnell abwaschen. Kann man doch. Hast du vorhin gesagt, es ist schlimm, wenn man... Ist der dumm? Oder fällt er wegen der Kartoffel runter? Sag nicht wegen der Kartoffel. Warte, ist geil balanciert, finde ich. Stell hin. Kräuter noch? Kräuter?

01:25:40 Hey, ich will Kräuter machen. Stell irgendwo auf die Dings und dann rechts hinten im Eck sind Kräuter. Ah, nee, warte, hier war das, gell? Rechts? Nein, nein. Jetzt von dir aus links hinten im Eck. Hinter der Säule. Wir haben auch nur Petersilie. Petersilie? Petersilie! Oh nein, der Fisch!

01:26:08 Egal, Balancieren wieder? Es ist so ehrenlos. Ja!

01:26:14 Teller richtig drauf gewichst. Ey, mach Foto. Foto-Modus. Komm, Foto-Modus. See, Gordon for Rally, Alter. Einfach Gordon for Rally. Er macht Brücke. Das ist eine quadratische Anordnung, Alter. So haben die früher da so Brücken gebaut, weißt du? Ja. So sind die Brücken damals entstanden. So haben die die Brücke erfunden. Mhm. Ah ja. Ach so, ja, das ist die Tomaten. Hä? Da war doch... Hä?

01:26:42 Ja, okay. Aber wir wissen Bescheid. Okay. Also Chat, ich hätte mal jetzt gesagt, wir haben alle drei Sachen gekocht. Weil es nicht 1000% immer korrekt nach Dings. Aber Level 2 geschafft.

01:27:02 Danke, Ladies and Gentlemen. Yes, yes, yes. Ich glaube, ich werde morgen kündigen. Ich kann doch nicht so viel. Ja. Ja. Einfach ja. Level 3. Level 3, Leute. Was kommt jetzt? Jetzt kommt das, was ich vorhin gesagt habe. Leute, jetzt gehen wir, jetzt wird geschnippelt. Jetzt muss ich vorher mal ran. Jetzt kann ich dir nochmal zeigen, wie man richtig einen Julien-Schliff macht. Fast. Ja. Und...

01:27:31 Du zeigst mir vielleicht auch noch, was du gelernt hast. Ein bisschen was. Okay, vielleicht. Komm, wir gehen mal an das Ding. Ich will erst mal wissen, Raubtürfütterung. Guck mal, wir kriegen direkt Wegzehrung. Wie schön sich das mit dem Kopfhörern anhört. Wollen wir ein bisschen ASMR machen auch? Ja, sicher. So, gut. So.

01:28:01 Schneidest du erst die Jelly Beans? Du kannst. Ich kann. Warte mal, sind wir jetzt da? Wir müssen mal kurz auf die GoPro gehen. Jelly Beans sind so krass.

01:28:24 Du musst mal ganz kurz erklären, was du für ein Messer mitgebracht hast. Hier ist die Kamera. Und ich bring mal hier den Fernseher zum Laufen. Ihr seht das hier. Das Messer ist eine Anfertigung von einem Messerhersteller. Drei Falken nennt sich der und der hat das für mich angepasst. Und ich liebe das Messer. Also das ist wirklich top, weil hier geht der Finger rein und dann hast du wirklich...

01:28:52 Hier so einen schönen Griff. Die Aussparung ist für den Finger. Dieses Loch hier. Du bekommst natürlich keine Blase. Also ich habe hier meine Billo-Messer mitgebracht, Leute. Im Vergleich. Das ist halt geil. Kannst du mein Messer raten? Es ist ja, wie sagt man, sehr steif in der Haltung. Also da hat sich noch nie eine drüber beschwert, dass es sehr steif ist. Geht da. So. Einmal Winkel, Winkel machen. So, jetzt kriege ich dir hier mal ein Messer. So, was ist falsch mit meinem Messer?

01:29:21 Es hat nicht dieses Loch wie deins. Und es ist viel schwerer, du wirst es gleich merken. Kann ich mal deins nehmen? Das ist geil.

01:29:31 Aber ist es leicht besser oder ist das eine Geschmackssache? Ich finde es leicht einfacher zum Schneiden, aber das schneide ich nicht. Aber man braucht für viele verschiedene Dinge immer viele andere Messerformen. Also es gibt ja Auspeiler, es gibt Billetiermesser, es gibt Sägemesser, es gibt alles. Da könnt ihr die Knochen sehen von der Jellybean. Inspeziert, meins ist schon weg. Man sieht auch wunderbar die Maserung.

01:29:58 Das ist eine gute Qualität. Fettanteil. Ja. Fett außen. Super. Der Fleischsaft bleibt drin. Okay. Level 3 Challenge bedeutet... Alter, das ist ein probierter Geschmack. Gell? Aber geil irgendwie. Ist geil. Du gibst mir eine Aufgabe, was ich hier schneiden soll. Und ich versuche es nachzumachen. Bitte schneid dich nicht. Junge.

01:30:23 War jetzt ein bisschen gespielt. Okay, heute den Sellerie... Du musst auch dabei erklären, was wir jetzt hier... Also ihr hier seht ja den Sellerie. Und du darfst den Sellerie... Wir machen für dich einfach nur eine Hälfte. Den halbieren? Mhm. Und die Schale weg. Also dass nur das weiße Fleisch da ist. Ja. Innerhalb von, sagen wir mal, 30 Sekunden. Okay, warte, ich hole dir dein Ding. 30 Sekunden bis eine Minute. Schau mal, wie schnell du bist. Machst du uns halber?

01:30:53 Ich kann einen Timer machen, ja? Wenn ihr Fragen habt,

01:31:00 Schreibt es einfach in den Chat. Genau, schreibt es in den Chat, wir können es hier lesen. Ein gutes Messer, ja richtig, richtig. Unser Gast, ah, das ist der Bot, okay, okay. Okay, und ich muss das Ding halbieren und schälen. Also eine Hälfte schälen in wie lang? In 30 Sekunden. Genau, wo mache ich jetzt das Stopp? Löschen. Ah, das Alter, das machen wir in die Jogzeit. Okay, aber da hängt mein Ohr übrigens so raus, wie so ein Weihnachts-Elf. Also schade, das war der Beweis von meinen Eltern, dass ich joggen war.

01:31:29 21, 44. Ich war tot. Warst du gejoggt oder was? Ja, leider. Wie findet ihr übrigens meine Hose? Ich find die geil. Vor allem einfach ohne Hosentasche. Richtig ausdrüben. Sorry. Sorry, Chat. Ich muss dich enttäuschen. Nichts 18 plus hier. Okay, wir gehen rein. Also wir machen drei Sekunden bis eine Minute. Schauen wir mal, wie das ausschaut. Okay, auf die Plätze, fertig, los.

01:32:00 Du kannst es wirklich in 30 locker schaffen. Ich habe schon viel gewastet, muss ich sagen. Egal, das nimm mal für die Suppe her. Scheiß drauf. Ciao, 10 Sekunden. Aber stabil. Stabil. Alter, das waren 25, 26 Sekunden. Okay, ich habe hier noch so ein bisschen. Egal, alles verkrankt.

01:32:29 Und dann sagen wir jetzt mal... Kann man Sellerie so essen? Ich probier's jetzt einfach. Kannst du essen, ja. Schmeckt es geil oder schmeckt es nach Hund? Mein Geschmack ist es jetzt nicht. Nee, danke. Egal, ey.

01:32:50 Hat danach nur noch neun Finger. Auch für die Brühe. Perfekt. So ein Finger, so eine Fingerkuppe. Ja, ich habe letztens bei Parmesanreiben hier, hier sieht man es eh noch leicht. Ah ja. Ich habe, sieht man es? Man hat als Koch immer Narben, oder? Meistens, ja. Kann man das sehen auf der GoPro? Da war so eine kleine Narbe. Ja. Das ist von dieser, wie heißt das, wo man das so rüberzieht, Gurken.

01:33:18 Der Hobler, ich weiß schon. Da war ein Stück von meiner Hand im Gurkensalat dann. Ich habe es nicht wiedergefunden. Just saying. Gegessen wie ein Mann. Oder jemand anders hat es gegessen, von daher keine Ahnung. Wir haben früher die Herzen der Tiere gegessen.

01:33:34 Ist das ein gutes Zeichen? Ja, der ist schon hinüber. Das hast du auch an dem Ding gesehen, an dem Ende. Da fängt es dann, wie hättest du in den nächsten Tagen angefangen, zum Schimmel zu werden. Da ist das Schimmelende, oder was? Da fängt es dann Schimmel an. Okay. Oder faulig halt. Jetzt mach nochmal dein Handy auf. Mach mal auf, wir wollen. Ich geb dir 20 Sekunden, um das Ding zu schälen. 20? Warte. Warte mal, ich muss hier in der Kamera bleiben, gell.

01:34:04 Ich weiß gar nicht, ist meins gut genug? Ja, was? Meins ist nicht für schwere Sachen gemacht. Ach so, okay, auf die Plätze, fertig, 20 Sekunden, go. Direkt reingeschissen.

01:34:24 Yoga, was war das für ein Riesenstück? Das letzte Mal richtig peinlich. Zählt aber nicht, zählt aber nicht. Viel zu unordentlich. Wie heißt das in der Küche auch Meister? Das sind drei Portionen, Bub. Das wollte ich nämlich sagen. Was soll ich mit dem? Das ist alles abfallen. Nein, das war ehrenlos. Das war nicht so gut. Deiner hat klar gewonnen. Okay. Aber warte mal.

01:34:50 Ja, ich hab doch gewonnen. Ich hab einen krassen Verstück gehabt. Na, das war bodenlos. Am Anfang war gut, aber Ende hin war kacke. Okay, was haben wir noch an Staffeln? Weißt du, wie man am schnellsten Paprika schneidet? Ohne das Kernhaus so richtig rauszufieseln zu müssen.

01:35:10 Das ist eigentlich die Challenge. Ich will mal deinen Weg sehen. Ich habe glaube ich schon ungefähr 100 verschiedene Arten gesehen auf TikTok, wo es heißt, wenn du das hier gesehen hast, wirst du eine Paprika nie wieder anders schneiden. Stimmt nicht, man schneidet immer eine Paprika anders, weil es gibt natürlich auch verschiedene Verwendungsformen. Und ich habe mal gelernt, dass unten...

01:35:29 Also jetzt muss ich lügen, das müsst ihr jetzt selber ergoogeln, aber es gibt auf jeden Fall Unterschied. Ihr seht, es gibt Dreier und Vierer. Das eine sind Männer, das andere sind Frauen. Dreier und Vierer, Jungs. Dreier und Vierer. Habt ihr Lust auf deinen Dreier? Ja, genau. Auf deine Paprika. Bist du eher Typ Dreier oder eher Typ Vierer Paprika? Das wusste ich aber selber nicht mal. Ich glaube, aber das ist auch wieder so gefährliches TikTok-Halbwissen. Ja, das stimmt auch wieder. Okay, jeder nimmt eine. Nimmst du die grüne, ich nehme die gelbe.

01:35:57 Und rot ist für die Bayern-Fans. Schreibt es mal rein, wer ist Bayern-Fan? Bayern-Fan, direkt Cellebin. Ich hab von mir. Was ist jetzt die Challenge? Wer am schnellsten alle Seiten von der Paprika hat, ohne halt das Kernhaus. Aber muss das in vier Stücke sein? Ist egal, wie viel du draus machst. Ich mach immer Streifen wegen Dings. Kernhaus muss raus. Genau, das ist die Challenge eigentlich.

01:36:25 Dass du nur das Publika halt das, was du zum Kochen hast. Okay. Soll ich es probieren in fünf Sekunden? Mach.

01:36:36 Bruder, das war krank. Das war krank gut, aber du hast frische Paprika. Aber das wäre jetzt der Weg für jeden von zu Hause. Es ist der Weg von jedem für zu Hause. So und dann so. Ja, aber dann habe ich ja solche. Was will ich denn mit solchen? Schneidest du keine Würfel? Würfel, Paprika, Würfel? Würfel ist ganz abgefuckt. Mach mal hier so. Und jetzt in der normalen Sternekirche wird das hier alles Abfall.

01:37:05 Okay, das geht noch. Das hier, weil alles Abfall. Damit man aber ordentliche Würfel rausbekommt. Jetzt nimmst du hier, mach es so. Paprika hat kein Geschlecht, aber...

01:37:20 Aber teillegalisierte Küchenkräuter wiederum schon. Ah ja, okay. Dann hast du hier Top-Paprika-Würfel. Aber kann das mal bitte aus dem Chat... Aber das war krank! ...bitte jemand suchen, was das mit den Dreiern und Vieriern auf sich hat? Das würde mich jetzt auch interessieren. Aber ich habe einfach den Kopf abgemacht und das rausgeholt. Das war jetzt ja nicht so eine heftige Taktik. Ja, aber das geht bei dem... Wenn wir im Sommer bekommen, immer mal die kleinen Paprika oder Bio-Paprika, das wäre jeder Unterschied. Ja, dann geht's schwer. Aber das war krank. Das war auch saugut.

01:37:49 Und dann, also meine Taktik wäre jetzt gewesen, so. Was geht jetzt ab? Mission completed. Haben wir schon? Nee, ne? Ist nur Fake gewesen gerade. Angetäuscht. Also, keine Ahnung. Ich mach mal hier, ja? Mach. Warte. Ich hätte die jetzt dann so halbiert.

01:38:13 Und dann, also wenn ich so für so Asiapfanden oder so und dann mach ich einfach so Streifen. Dein Messer ist scharf und du kannst es schneiden. Ist eh kein einfacher Anfänger. Also ich bin passionierter Koch-YouTube-Schauer, von daher keine Ahnung. Das ist schon eine von der Messerhaltung. Aber das ist sehr gut. Oh, zeig gute Messerhaltung. Ich hab's bei dir schon gesehen, hier. Der Griff ist elementar. Ja, aber das ist ja immer. Bei allem.

01:38:44 Früher habe ich auch so geschnitten. Es war immer ganz gefährlich, wenn du so schneidest. Also manchmal schneide ich so. Mit großen Messern ist es dann ganz gefährlich, dass du hier... Dass du das hier abmachst? Ja, genau. Habe ich immer hier voll viel. Alter, okay. Der ist immer am besten. Oh, haben wir eine Vorteilsfrage? Oh, das Messer ist so scharf. So geil. Okay, Vorteilsfrage. Gibt es überhaupt Küchen, in denen nicht gekokst wird? Ja, bei uns.

01:39:16 Du musst schon zugeben, es ist schon verdammt verbreitet. Gerade im Münchner Raum ist es sehr erschreckend. Aber muss halt jeder selber wissen, ob er das macht oder nicht. Gesund ist es glaube ich nie. Du hast eine Frage. Ich kenne auch Küchen, die waren weniger nüchtern als Alkohol.

01:39:42 Deswegen hat man auch die Vermutung, dass daher die ganzen Choleriker kommen. In der Küche? Genau, weil du ja durch verschiedene Drogen auch anders von der Menschlichkeit hörst. Und mit Alki wirst du ein bisschen Aggo, ne? Genau, und mit Alkohol und dann noch anderen Drogen. Ist auf jeden Fall schon sehr verbreitet und ich glaube, es ist auch kein Spielplatz. Flamingo Friend hat noch gesagt, die Frage wollte...

01:40:12 Ich werde nicht lügen, diese Frage wollte ich auch stellen. Wir können, also Leute, wir stellen eure Fragen immer. Ihr könnt sie einfach stellen. Noah hat Bock, alles zu beantworten. Ich weiß nicht, was ich gerade mache. Ich mache jetzt hier Molekularküche. Wie machst du das? Ich weiß nicht. Kann man jetzt das noch irgendwie fancy machen? Fancy machen?

01:40:41 Das könntest du machen, ja. Naja, das ist schon nicht so geil. Okay, denkt dir mal eine neue Challenge aus, weil bis jetzt war alles... Eine neue Challenge? Too easy, way too easy. Das machst du wirklich sehr gut, ja. In Bayern kann es keine Alkoholiker geben, weil es alles Kulturgut ist. So. Genau, dann nennt man das einfach Kultur. Du weißt schon, was das ist, oder? Das ist ein Stangensellerie. Blablabla.

01:41:07 Aber der ist ein bisschen, also da muss ich sagen, der war auf dem Oktoberfest schon. Der ist 60 Jahre alt, glaube ich. Der war auf dem Oktoberfest und hat gerade keinen Spaß mehr. Ja, also, ich hasse das ja bei Stauden. Stauden, Stange, genau. Stauden, Stange. Ist das gleiche? Okay, ja gut. Hier drin, das braune erdige, das hasse ich immer. Kann man nicht essen oder was, das braune erdige? Muss halt waschen.

01:41:36 Kannst schon essen, aber waschen, das fackt mich immer richtig ab. Aber ist halt so, gell, bei Lebensmitteln. Was machst du? Schneid mal, so schnell wie es geht, feine. Ich nehme mal hier eins, was am Ganzen ist. Eigentlich kann es wirklich so fein wie möglich. Hier ist eine Frage noch. In welchem Restaurant bist du?

01:41:59 Kann man mal einen Tag dazu stoßen und mitmachen? Ja, ja, sehr gerne. Wir sind offen für Praktika. Wir leben ja auch ein bisschen davon. Deswegen mache ich ja Social Media, weil wir die jungen Leute. Aber auch Ältere soll ich jetzt malen, wenn man das sagen darf. Darf man schon, Alter gibt es nie. Also jeder kann bei uns Praktika machen, sogar sehr gern. Ich liebe es. Würdest du...

01:42:27 jungen Leuten Kochausbildung empfehlen? Absolut. Ich sehe das immer anders, als alle Leute sagen, es ändert sich ja immer was. Und in Jobs, die keiner machen will, wird es dadurch immer besser, Geld zu verdienen.

01:42:41 Das ist das, was die Leute immer vergessen. Du kannst als Koch so viel verdienen. Bisschen so, was die Handwerker auch alle gesagt haben, die hier waren. Jetzt kannst du alles verlangen. Goldene Zeiten, ja. Jemand will ja, dass du kochst. Darauf eine Jellybean-Boom. Genau. Tschüss. Tschüss.

01:43:04 Wie oft hast du das geübt? Ich mach das immer. Also, ich schmeiß immer alles. Jetzt sagen wir es mal dein erstes Mal. Warte, warte. Ah, Bruder, du hast die Schädeldecke gebrochen. Hatte Zähne raus vor allem. Wir machen jetzt, willst du Julien schneiden? Ich weiß nicht, wer das ist. Wer? Der Julien oder Julien. Julien sind einfach ganz dünne Streifen.

01:43:32 Ganz dünne Streifen. Wie die ausschauen und wie du es machst, ist egal. Aber ich will mal sehen, wie du aus dem Ding Julien schneidest. Okay. Auf Zeit oder einfach? Einfach. Einfach so. Einfach let's go. Warte, ich mach hier noch. Einfach let's go. Für die Kamera. Auf Zeit habe ich schon gelernt, dass ich bei dir ehrenlos bin. Für was braucht man Julien?

01:43:57 Für Streifengemüse. Ja, aber jetzt mal angenommen, jemand wüsste nicht, was ein Streifengemüse ist.

01:44:07 Dann ist man ein bisschen verloren irgendwie. Also ich weiß nicht. Was ist denn Streifengemüse, Alter? Also zum Beispiel, du hast jetzt die Karotten, schneidest in Streifen. Ach so. Weißt du, was ich meine? Ja, ich dachte, das ist eine Art von, so wie Nachtschattengewächse. Ach so, nee, nee. Nur die Form halt zum Schneiden. Ja, also hier als erstes stellen wir fest, Sellerie wird unten breit. Deswegen mache ich in der Hälfte durch. Achtkopf.

01:44:36 Und ich glaube, ich habe schon Fail gemacht, weil irgendwann habe ich mal... Ja, das ist nichts. Da stellen wir fest, dass er das nicht kann. Da ist er richtig schlecht drin.

01:44:49 Kochen ist kreativ, Backen ist halbe Chemie. Das stimmt gar nicht. Kann halbe Chemie sein. Zum Beispiel das lernt man in der Schule, wie Mehl funktioniert. Wie funktioniert Mehl? Es gibt ja verschiedene Typen von Mehl, also Mehlarten. Das Klassische ist glaube ich das 4er oder 5er, was die meisten haben. Dann gibt es noch feineres Mehl.

01:45:14 härteres bzw. gröberes Mehl. Das ist so dumm, Alter. Ich fange nochmal an. Genau, fang nochmal an. Was ich hier gemacht habe. Warum fange ich denn in der Mitte an zu schneiden? Kein normaler Mensch macht das. Ich kann einfach so machen.

01:45:28 Richtig, das zählt auch schon. Das zählt auch absolut schon. Weil es war immer ein Fack. Im Ratskeller hat es damals, wie nennt man das, vegane Bolognese hat es gegeben. Also mit Staudensellerie. Und was ich gut fand im Ratskeller, weil es hatte 1100 Sitzplätze und wir haben wirklich alles selbst gemacht. Ist das ein bekanntes Ding oder was? Muss ich das kennen im Ratskeller?

01:45:52 Das ist genau darunter, wo die ganzen Bayern-Spieler oben immer die Meisterfeier haben. Ach ja, unter dem Balkon. Genau. Und wir haben wirklich alles selbst gekocht, was ging. Und dann standest du halt einen Tag gefühlt an dem Sellerie und durftest alles schneiden, weil halt für 1.100 Leute brauchst halt eine gewisse Menge. Und als Azubi bleibt halt immer die Arbeit. Bist immer der Arsch von Dienst wahrscheinlich, oder? Kurz Thema Drogen. Drogen sind scheiße, ja. So weit kann man mitgehen.

01:46:22 Des Weiteren hatte ich viele Drogenopfer im Krankenhaus auf der Intensiv und das war niemals ein schöner Anblick. Das finde ich die Finger von der Scheiße. Das kann man auf jeden Fall unterschreiben.

01:46:35 Ja, okay. Also ich habe halt sogenannte dicke Rammel-Oschis gemacht. Und deins sind halt... Das ist jetzt Julienne? Nee, auch nicht. Das sind auch keine schönen. Aber von der Dicke her? Jein. Also eigentlich bei dem Staudenseller, der ist halt so schon... Du kennst den Staudenseller, der auch ein bisschen knackiger. Dann heben die ja. Das ist ja jetzt alles hier. Das wird ja hier eigentlich so sein. Und du kannst halt noch mal halbieren. Dann wäre das perfekte Julienne. So.

01:47:04 Das wären halt perfekte Julien, so einer, wenn er noch stramm ist. Kann man das daraus machen? Genau, warte. Einer hat schon hier, Flamingo hat schon wieder geschrieben, sieht aus ein bisschen wie eine Dauerwerbesendung für so einen Schäler. Ja man, wie dieses Teleshopping. Dings. Wenn Sie jetzt anrufen, sofort bestellen, kriegen Sie noch eine zweite Paprika gratis dazu. Schaut's mal, meine Damen und Herren. Sorry, das ist jetzt wahnsinnig schlecht bayerisch nachgemacht. So.

01:47:35 So, sogenannte Selleriestäbchen gezaubert. Richtig. Und jetzt habt ihr schon eigentlich so viel gelernt. Wo ist der Dings im Schrank versteckt? Nicer Dicer, kann man das sagen? Ist das eine Marke? Ja, keine Ahnung, ihr wisst Leute, das ist keine Werbung für irgendwas. Wo ist der ARD persönliche Nicer Dicer im Schrank versteckt? Du bist mein Nicer Dicer. Guck mal, und jetzt würde ich nämlich für eine Bolo, wenn ich das veranbrate, dann hast du schon die zwei wichtigsten Schnittformen in der Küche.

01:48:05 Kann man das überhaupt sehen? Kann man das überhaupt sehen? Ich verdecke euch genau, ne? Kann man die bewegen? Ja, gell. Jetzt wird hier mal ordentlich rangezoomt. Oh, ist das was, meine Damen und Herren. Das sind halt nicht mal hässliche Würfel, gell. Ey, die sind geil, oder? Also, du bist eigentlich schon angestellt.

01:48:31 Wir sind in der Küche. Nee, aber das Problem ist wahrscheinlich die Geschwindigkeit, oder? Nee. Ich fand das jetzt ordentlich. Ja? Okay. Man hat ja immer auch eine neue Azubi. Aber wie gesagt, in der Küche, das ist wie mit jedem anderen Job. Man wird irgendwann schneller. Es wird alles gegessen? Überall. Ja, das sowieso. Sauer, ich lege schon los. Oder wir legen los. Boah, lecker. Noch mal Schellerie. Das kommt zu den Schwammerl. Wie? Zu den Schwammerl. Mhm.

01:49:00 Hast du noch die Geld? Doch, doch. Okay, doch. Frage an Noah. Würdest du es auch schaffen, mit einem Topf und einer Pfanne draußen in der Natur mit einem Benzinkocher was Geiles zu zaubern? Einfach im Sitzen auf dem Boden. Äh, muss ich ganz ehrlich sagen.

01:49:18 Wenn wir die Dings dabei hätten, die ganzen Zutaten, dann ja. Ja? Aber das kommt jetzt dann eh. Könnt ihr euch freuen. Ist jetzt im Outdoor-Haus. Kommen jetzt ein paar Videos, wo wir auch Outdoor kochen. Machst du mit bei Sam vs. Walt, oder was? Nee, nee, das ist so krass jetzt noch nicht. Aber es ist so in dem Format natürlich nicht mit Benzinkocher, sondern mit Gaskocher. Aber es ist halt auch draußen und ja.

01:49:47 Wir haben nur den Eiskocher. Das kommt jetzt dann. Also dranbleiben. Abonniert rein, Leute. Chat, wisst ihr wahrscheinlich. Chat, wisst oder wisst. Das ist ein Schwammerl. Das ist ein Schwammerl.

01:49:58 Spaß, das ist ja nicht Schwammerl. Soll ich auch einen nehmen? Du kannst den annehmen? Ja. Weißt du an was mich das erinnert? Kennst du noch Dings? Wie heißt das? Das ist eigentlich das Spiel. Da gab es einen Wingsuit, wo wir immer so Battle Royale haben. In Call of Duty Mobile hab ich immer mit Timo gesagt, damals. Und dann immer, wenn du von oben diese ganzen, die wir den Fallschirm kriegen, dann sah das genauso aus. Schau dann einfach den Fallschirm ab.

01:50:28 Ja ok, Spaß beiseite. Eierschwammerl sind die Besten. Eierschwammerl sind die Püffeling, die Püffeling, Eierschwammerl. Ach Fingerlinge sind Eierschwammerl? Ja. Ganz schlimm, also ganz schlimm. Ich verstehe so Diskussionen nicht, ob man jetzt das sagt, ob man das sagt, jeder sagt dann einfach das, was er am besten findet. Naja, ich kenn das mit, ich bin in Berlin geboren. Ach, mit Berliner und Pfannkuchen. Genau, mit Berliner und Pfannkuchen, Eierkuchen und so. Scheißegal. Das heißt so, man muss das so sagen.

01:50:57 Da muss ich es so sagen. Manche bekriegen sich. Jetzt mal im Chat eine Frage. Ja. Wie steht ihr zu dem Strunk? Zum Stil? Es gibt viele Chefs, die sagen, weg. Es gibt auch viele, zum Beispiel damals, wo ich in Alpenroos angefangen habe, der Max damals hat zu mir gesagt, das ist das Beste vom Schwarm, der Strunk, was eigentlich auch Sinn ergibt, weil da wächst halt alles dadurch.

01:51:19 Aber da haben wir natürlich in Europa auch mit dem, die kommen halt meistens aus da, wo halt, wo war das mit den Atomdingen? Genau, und daher kommen auch viele Pilze, deswegen sollte man den nicht mitessen. Weil da die Strahlung drin ist, oder was? Könnte noch sein, ja. Verrückt, okay. Deswegen sollte man den Schieder nicht mitessen, dann sagen andere wiederum, das ist super, deswegen wollte ich gerade fragen, wie viel dazu steht. Ja, guck mal hier, richtig geil, Bananenbaum sagt, es wird nichts verschwendet.

01:51:45 Mail sagt, kommt weg, Flamingo kommt auf die Zubereitung an. Aber dann bitte Flamingo-Friend auch schreiben, was die Zubereitung wäre. Das interessiert mich nämlich jetzt. Es gibt nämlich so viele Sachen, der eine macht so, der andere so. Es gibt nie in der Küche richtig oder falsch eigentlich. Ja, ja. Okay, aber was sagst du? Dranlassen. Ich sag bei den Produkten, die nicht von der Gegend kommen, absolut dranlassen, wenn nichts verschwendet wird. Und wenn, dann ist es Game Changer, weil dieser Umam-Geschmack ist ja in jedem Schwamm mal drin.

01:52:13 Wenn man die aufhebt und in eine Brühe reinmacht, Bonkengeschmack. Aber ich mag jetzt generell keine Pilze. Ah, okay. Also Champignons, wenn sie so mit richtig viel Sahne in so einer Soße sind. Ist so Rahmschwamm, Alter. Nix Problem, aber so. Nix Problem. Aber so jetzt einfach so schon. Was machst du? Erklär, nimm mich mit. Also ich rüffel den jetzt so ein.

01:52:40 Was ist das für ein Pilz? Ich glaube, wir haben gekauft Champignons und Shiitake-Pilz. Das ist Shiitake-Pilz. Das sind die Champignons. Hättest du es erkannt, ohne dass ich es gesagt habe? Ja, ja. Also Champignons kennt jeder, aber das ist der meist bekannteste Schwammerl. Die meist bekannteste Schnittform für den Schwammerl ist einfach die. Halbiert. Viertel? Echt? Also die Form, die kennt jeder. Halbiert natürlich auch. Ich hätte gesagt Scheiben.

01:53:06 Scheiben auch. Entweder das vierteln, halbieren oder Scheiben. Sonst kannst du halt das Schwammerl. Es gibt einen Koch, den gucke ich, aber ich weiß seinen Namen nicht. Der zeige ich dir später mal. Der ist wirklich krass. Wenn die dann so Schwammerl turnieren und machen in den Schwammerl hier außen ein Muster rein. Es gibt ein Messer, da schabst du den Schwammerl so, dann bekommt der da drin so ein Muster. Das sieht so geil aus. Habe ich nicht dabei. Lost.

01:53:36 Los! Okay, gib mir noch ne Challenge, komm. Noch ne Challenge. Wie schaut's aus mit Zwiebel schneiden? Hast du Bock auf Zwiebel schneiden? Ja, ich probier's. Ah, Wirsching, also Wirsching, bin ich sogar froh, dass ihr den einfach dabei habt. Ich lieb sowas, wie nennt man das? Entweder mit Graut oder mit Wirsching, so Graut mit Roulade oder was? Ja. Das ist so geil. Hab ich noch nie gemacht. Hast du noch nie gemacht? Nee. Schreibt's mal rein, werfen wir euch mal Wirsching oder Graut weg, also mit Hackfleischfüllung zum Beispiel oder so.

01:54:02 Pilze, unser Hauptbeste. Pilze einfach mal im Wald lassen. Der Satz ist bodenlos, gell? Einfach mal im Wald lassen. Lass mal, ey, lass jetzt mal die Pilze im Wald. In die Suppe kommen die Pilze mit rein, gebraten ist mir das zu zäh. Okay. Zu zäh? Gras. Ähm, Zwiebeln. Dann machst du aber irgendwas falsch. Die Konsistenz von Pilzen ist sehr unangenehm. Ja, nicht jeden seinen Dings.

01:54:30 Ich finde leider auch, ich mag sie oft nicht, aber ich habe sie schon mal gekocht, wo sie mir ein bisschen besser geschmeckt haben. Und jetzt hoffe ich, dass du nichts dagegen sagst, weil ich würde gerne einen Lifehack sharen mit euch, Leute.

01:54:47 die Pilze, wenn ihr sie in die Pfanne macht, nicht direkt mit Öl, weil die saugen das sofort auf und dann hast du eine komplette, ist richtig? Ja, Typ, der weiß es. Dann haust du eine komplette Brülle Öl da rein und am Ende lässt es alles wieder raus. Am Anfang muss man so, entweder machst du sie scharf ein bisschen oder ich habe einen gesehen, der hat so ein bisschen Wasser reingemacht.

01:55:06 Und dann in dem Wasser, wenn das irgendwie weg ist, dann ist irgendwie was von der Struktur anders. Und dann kannst du mit Öl. Und dann kriegen die richtig so eine Gold, so eine Kruste. Geil. Keine Ahnung. Also mit Wasser habe ich es noch nie gesehen. Aber was wir machen, ist einfach eine rauchende heiße Pfanne. Ja, direkt rein. Und dann halt erst nach ein paar Sekunden das Öl. Ja, weil sonst ist halt wirklich alles immer weg. Genau, richtig. Das ist ja das Problem bei Pilzen. Deswegen ist es immer gefährlich bei Eierschwammen, wenn man die wäscht.

01:55:33 Ein Pilz saugt sich immer mit Wasser, egal welcher Puls es ist. Das ist immer wie ein Schwammerl bei Eierschwammerl. Deswegen immer am besten schnell waschen.

01:55:44 Und nicht zu lange Wasser lassen. Aber schon waschen, weil es gibt ja auch die Leute, die sagen, nur bürsten. Ich bin immer einer bei Eierschwein, weil du hast Sand dabei, du hast Erde dabei. Aber das ist auch wieder so ein Fanatiker-Move. Der eine Chef flippt komplett aus, wenn du die jetzt nicht wäscht, der andere sagt nur bürsteln. Ja. Ablöschen, aber dann am besten mit Weißwein. Auch gut. Das ist auch gut. Das ist immer so eine Geheimtaktik, oder? Einfach alles mit Weißwein. Überhaupt nicht mehr.

01:56:14 Nicht zu oft gibt's das, wo ist kein Alkohol drin. Natürlich, vielleicht war der Alkoholiker, keine Ahnung, oder vielleicht mag er's auch nicht. Manke, es gibt zum Beispiel in Ägypten, wo ich gekocht hab, der ist absolut Muslim. Klar. Und da hab ich ja alles mit Alkohol gekocht. Ich hab Sauerbraten gemacht, ich hab alles gemacht. Dürfen die ja nicht essen. War halt der Hisham. Der Hisham, wenn du das hießt, Hotelche vom Steigenberger. Geiler Typ.

01:56:39 Und Roberts, die haben mich dazu eingeladen, da zum Kochen. Oder so halbwegs eingeladen. Aber es war auf jeden Fall cool. Fuck Alter, die Kripo ist da. Kripo-Durchsuchungsbefehl ist jetzt auch im Chat.

01:56:55 Sorry. Sorry. Wir machen nichts. Wir haben nichts gemacht. Wir haben Waffeln ja, aber wir machen nichts. So, Zwiebeln. Welche müsst ihr aussuchen? Die sind ein bisschen old, muss man dazu sagen. Darunter sieht es schon arg dunkel aus. Warte mal. Ja, guck mal, wir haben ja noch andere Zwiebeln.

01:57:17 ich mache nur ein look und da war schon dunkel wir gucken mal hier die guten wir suchen mal die guten raus das netz ist schon was älter weil das war noch ein bisschen eine spontan idee dass wir zwei oder drei okay zwiebeln bin ich ehrlich kotzen mich an weil es gibt diese eine taktik die ich jetzt einfach mal spontan probiere

01:57:42 Ähm, die ich bei, ja schon falsch, ja, fuck you, sag ich ja. Zeig mir, wie man Zwiebeln macht. Wenn man die am besten, also ich, ich mach das weg. Dann gibt's die Taktik. Der Strunk ist natürlich elementar wichtig beim Zwiebelnwürfeln. Genau, aber ich krieg das nie hin. Kriegst du das nie hin? Ich auch nicht. Ich krieg das nie hin, dass das, dass das, weil ich, ich versuch dir nachzumachen. Nee, ich mach das gleich als Challenge. Jetzt haben wir kein kleines Mischarage.

01:58:14 Zwiebeln schälen, die schlimmste Aufgabe, die es gibt. Nee, ich habe es aber gerade auch mies kompliziert gemacht. Oder beziehungsweise ich mache das sonst immer mit einem kleinen Messer.

01:58:26 Aber was ist die schlimmste Aufgabe, die es gibt in der Küche? Die schlimmste Aufgabe? Ja, halt so wie Zwiebeln, nee, also Zwiebelnstählen mäßig, weißt du? Das mach ich gern, das mach ich eigentlich schon fast jede Woche. Das bringt mich runter, da kann ich nachdenken. In letzter Zeit gibt es irgendwie voll viele Sachen, die einen so beschäftigen. Okay, es ist eigentlich wurscht. Genau. Du meinst wie viel Würfel?

01:58:51 Oder wie? Oder dass sie so zusammenbleibt? Ja, ja. Weil zusammenbleibt, liegt nur hinten. Nur hinten. Da ist jetzt zwar die Haut dran, aber... Zwiebeln zu schneiden ohne zu weinen, geht das. Yes! Ja guck mal, bei dir sieht's ja geil aus, weil du setzt das irgendwie oben an und ziehst es dann so...

01:59:21 ganz schön.

01:59:24 Und das ist jetzt für einen Zwiebelsalat. Oh krass, okay, deine sind in der Mitte richtig fein geworden. Ja, aber das war auch nicht jetzt Ast rein. Das ist aber auch nicht mein Zwiebelnmesser zum Zwiebelschneiden. Benutze ich immer so ein kleineres, ungefähr die Hälfte, weil da kannst du schön reingehen und das muss immer sehr geil scharf sein. Dass du bei dem Schnitt durch darfst du die Zwiebeln nicht auseinander gehen. Die muss immer gleich in der festen Halterung bleiben und dann bekommst du die perfektersten Würfel, die es gibt.

01:59:51 Aber wie schafft man es, dass man nicht heult? Wie man es schafft? Du spaltest ja die Zwiebel auf, da tritt dann Saft aus. Das, was in der Luft ist, geht in dein Auge, da ist Flüssigkeit drin. Das wird von Flüssigkeit angezogen. Gucken, ob es funktioniert. Das kommt auch manchmal auf die Zwiebel drauf an.

02:00:16 wie die so sind. Aber anscheinend bei roten Zwiebeln hat man es anscheinend nicht so krass wie bei weißen Zwiebeln. Meines Wissens her. Und aber? Schmeckt gar nicht so geil.

02:00:30 Max hat letztens mal gemeint, dass man Eiswürfel in den Mund und dann geht es irgendwie. Eiswürfel in den Mund? Ah stimmt, Schluck Wasser in den Mund habe ich auch schon mal. Genau, es gibt viele Taktiken, aber bei mir ist es einfach nur, entweder ich heule oder ich heule halt nicht. Es gibt manche Tage, da heule ich und manche Tage, da heule ich nicht. Aber du, es ist vollkommen okay auch mal Emotionen zu zeigen. Absolut, deswegen sage ich auch immer, Schiff, man muss kündigen. Ich muss, ich muss. Beim Gulasch, wo sind wir denn jetzt da abgebogen? Beim Gulasch, wenn man das richtig macht, kocht das ja ewig.

02:01:00 Nutze den Wein. Ah, es geht um wieviel Alk, wenn man mit Alk kocht, dass da schon noch was drinnen bleibt. Ja, aber das dürfen wir trotzdem keine Alkoholiker zum Beispiel essen. Ich hab immer meine Taucherbrille auf beim Zwiebeln schneiden. Lifehack. Geil! Das ist genauso wie der Lehnzeh bei uns im Wort. Also ich bin jetzt wirklich ehrlich, ich hab jetzt grad mir was in die Augen gerieben, da kommt gar nix. Da hab ich auch meine Panzerglas-Kontaktlinsen an, von daher kann auch daran liegen. Hier sieht man schön im Licht, wie viel Saft da eigentlich drin ist in so einer Zwiebel.

02:01:30 Versuch mal da unter dem Ding zu, dass es so glänzt. Seht ihr den Glanz da? Also wie hier in dem Licht. Ja, ja, so. So ein bisschen sieht man es, ja. Dieses Glänzen ist alles dieser Saft, der beim Schneiden der Zwiebel halt aussieht, weil man das spaltet. Können wir das essen?

02:01:48 Ja, kann man natürlich essen. Hast du schon mal ein rohes Ei? Ne, für dich ekelhaft. Ich auch. Also das habe ich noch nie geschafft. Die Zwiebeln sind so alt, die machen gar nichts, Alter. Okay. Schon gereift, dry aged Zwiebeln, dry aged, ma fuckers. Also ich probiere jetzt deins, okay? Oben abmachen. Genau.

Küchengeheimnisse und Messerpflege

02:02:16

02:02:16 Aber jetzt nicht so. Doch, jetzt auch einmal so. Genau. Dann schelle ich es mit so einem kleinen Messer rundherum und dann... Perfekt. Jetzt hast du den nächsten Trick gelernt, niemals das Messer so abziehen, damit immer die Klingel... Genau, wieder mit der Rückseite. Ah, okay. Musst du dein Messer nicht so oft schleifen. Schleifst du... Ich schleif nicht, ich geb's immer jemand anders. Aber so? Ist das dann so eine Geschichte? Ne, so zum Abziehen. Ah, okay.

02:02:46 Aber der Azubi macht es sehr gut, der blitzt, der kann es wirklich schon. Der ist ja gut. Der Max ist eine absolute Maschine, Messerschleifen, der Teddy und der Dragoa. Ich finde, es kommt doch immer cool, wenn du in der Küche stehst. Ich schwöre dir, wir haben 100 pro eine Person im Chat, die auch so sehr into Messerschleifen ist. Weil ich habe das Gefühl, Messerschleifen ist so ein bisschen dieselbe YouTube-Bubble wie Espresso machen, die einfach die Leute, die das ein bisschen zu arg ernst nehmen.

02:03:15 Ja, da hast du absolut recht. Gefühlt ist das Messer jetzt auch relativ dick. Deswegen sage ich ja, das ist alles kein optimales Spiel mit dem Messer. Aber es sieht gut aus, kompakt auf jeden Fall.

02:03:30 Schneid dich nicht, genau. Kannst du auch weglassen, dein äußeren. Hier wird alles gemacht, hier wird alles gemacht. Weil der drückt sich dann weg. Und jetzt? Jetzt so? Ja, aber nicht ganz durchschneiden. Langt? Langt, langt, langt. Perfekt. Und nochmal, wenn du willst. Musst du aber auch nicht. Boah, da wäre gerade fast mein Daumen draufgegangen. Mhm. Dann raus und jetzt... Aber guck mal, oha, wie gut sie noch zusammenhängt. Besser als meine.

02:03:58 Das sind immer schöne Zügelwürfel. Krass. Das ist der meiste. Leute, könnt ihr mir zur Belohnung ein paar Jellybeans rauslassen? Das war wirklich grüpf. Ohne Scheiß. Ohne Scheiß rein. Hier sind noch so ein paar. Das Ende ist immer, weil du ja bis zum Ende kommst. Danke, ich esse direkt, komm.

02:04:24 Such dir einen Sastre? Das hast du aber Ast reingemacht. Ich liebe den Geschmack.

02:04:29 Das ganze Studio ist der Kerl. Okay, gibt es noch eine Challenge oder bist du bereit für, würdest du sagen, wir haben das hier alles? Was kann man damit noch machen? Mit der Karole? Ja? Kann man jonglieren? Ich kann nicht. Ich kann auch nur jonglieren. Ich habe das mal gekocht. Ich kann mit einem jonglieren. Ja, ich auch. Das machen wir auch in der Küche. Kennst du das, wenn du einfach bei Leuten, du gehst aus dem Spielen und sagst,

02:04:58 Hey Teddy! Und dann fliegst du irgendwas, schmeißt du zu mir über den Dermus und schnell wie möglich reagieren und irgendwann war es so weit, dass wir sogar mit Tellern geschmissen haben. Cool. Hey Teddy! Aber es hat geklappt, es ist nichts kaputt gegangen. Kannst du natürlich nur nicht machen, wenn der Chef da ist. Was man mit dem machen kann.

Gemüse, Kochschulen und Kochwitze

02:05:19

02:05:19 Die häufigste Schnittweise bei uns zu Hause jetzt. Manchmal schäle ich die auch nicht, weil manchmal habe ich überhaupt gar keinen Bock, Karotten zu schälen. Benutzt ihr in der Küche auch so normale Schäler? Ja, ja. Zu Hause halt. Ich dachte, ihr habt vielleicht... Nee, es wäre cool. Es gibt ja auch Schälmaschinen, alles. Für Karotten? Für alles. Geil. In großen Firmen werden ja alles per Maschine gemacht. Genau, also. Ruhnen wir mal weg.

02:05:48 Das Geile ist ja bei Gemüse, wenn man das in der Suppe kocht, dann meine Sicht, wenn was über 100 Grad ist, wenn es gekocht ist, gehen die ganzen Keime kaputt. Keime? Oder die meisten. Deswegen haut es niemals die Schalen weg, sondern benutzt die für die Suppe. Weil es ist ein Abfallprodukt, du musst halt in kein Geld investieren und kannst es mitkochen. Aber in der Schule wird halt gelernt, dass du die Schalen entzockst.

02:06:14 In der Kochschule. Genau. Oder in der Grundschule in der Kochschule.

02:06:21 Oder so. Das ist eine richtig oldschool-Taktik, aber die mach ich nicht, weil da hab ich immer Angst. Ja, und ich finde, das ist total auch Müll, wie der Rauch ist. Unsexy. Genau, dann mach ich meistens den hier. Halbieren. Und dann, wenn man irgendwas schneiden will, immer den Move machen, weil dann schneidet man sich viel weniger. Und dann hast du hier eine schöne Halterung. Ah! Das ist der Haupt-Move.

02:06:51 Ja, geil. Jetzt kannst du alles was dir machen. Scheiben schneiden, Würfel schneiden, Ringe schneiden. Du kannst hier so welche schneiden. Alles. Das ist alles. Ich hatte gerade noch was im Kopf, aber jetzt, warte mal, ich brauch so eine Gerade. Ich will mal was probieren. Es ist der, die oder...

02:07:13 Das gerade Kurve. Oder wie geht es nochmal? Daddy oder das gerade Kurve. Es gibt keine gerade Kurve. Sag mal Klettergerüst. Kennst du das? Ja. Sag mal Klettergerüst. Was ist jetzt neu, was unser Azubi die ganze Zeit sagt? Der Chef, wir kamen letztens auch mit dem. So geil. Kennst du Oleg? Oleg, mich am Arsch? Nee, Oleg, meine Eier. Irgendwie so geht das. Keine Ahnung. Ich bin voll im Hype.

02:07:44 Gibt es noch andere so richtig schlechte? Ja, ich probiere einfach. Gibt es andere richtig schlechte Kochwitze, die du kennst? Kommt ein Koch zum Arzt. Ja, weiß ich nicht. Ich versuche hier was und du erzähl mal einen Kochwitz und ich versuche hier was hinzukriegen. So schlechte Witze. Oder ihr könnt auch in den Chat, ne? Warte mal, Timo, bist du noch da? Timo, bist du noch da? Alle im Chat, die schlechtesten Kochwitze bitte reinhauen. Timo, kennst du einen Josef Swade?

02:08:15 Schau mal, ob er noch da ist, Timo. Dazu, wie sitzt, eindeutig in den falschen Twitch. Geht screenshotelt. Da hat man Gold. Brutal, der Typ. Safe, was ist los? Timo, kennst du noch den Witz? Vor allem, man spricht man nicht, aber kennst du noch den Witz?

02:08:39 Ich klei mir kurz ein Messer. Alles gut, wir waren bei so einer, wie nennt man das? Wir haben in Atlas schon eine Behinderten. So ein Inklusions-Dings. Wo die ganzen untergebracht sind und wo so Betreuer sind, da haben wir immer den Ministrantentag gemacht, weil ich war ja lange Ministrant. Timo ist ja gar noch Ministrant.

02:09:05 Aber das war eigentlich kein Witz, so scheiße wie der war. Wir sitzen so am Tisch und dann haut das raus. Das ist wirklich gar nicht lustig. Letztes Mal bin ich in die Josefswald gegangen. Und was sehe ich da? Ein Josefbaum.

02:09:25 Die ganze Stube. Ich schick's gar nicht. Ja, also der ist in den Josefswald gegangen. Ja, und hat einen Josefsbaum gesehen. Genau, so haben wir auch geguckt. Haben wir nicht lustig gefunden. Der wilderste Witz bei uns, weil das ist eigentlich ein Fehler. Aber gibt's irgendeine Ebene, die ich nicht schnall? Nee, nee, nee, alles gut. Der ist gar nicht lustig. Aber hat er sich auch so hingestellt, dann so?

02:09:53 Ja, ja, ja. Und das war ja dieser komische Moment dann. Weil irgendwie wolltest du den nicht verletzen. Und irgendwie hat er auch so Style, weil, kennst du das, wenn die Leute das mit so einer Überzeugung kloppen. Ja, ja. Und dann lacht man auch ein bisschen. Und genau so hat er das halt gemacht. So richtig so, bah, er war da. Er war da in dem Moment, so richtig. Ja, und ja. Boah, ekelhaft.

02:10:20 Ich hasse Staudensellerie. Ekelhaft. Wer hat gesagt, dass das geil ist, dass das weniger Kalorien hat, als dass das Kalorien verbrennt beim Essen.

02:10:34 Ich habe das noch nie gegessen. Das ist ja eckenhaft. Aber wenn man ein Selbstvertrauen reingebissen hat. Obwohl es gibt kein Mogen, ich weiß es da rein. Vor allem, wenn da noch die Fäden drin sind. Sehr geiler, schlechter Joke. Egal was du kochst, Karl Marx.

02:10:59 Für die Historiker unter uns. Hahaha. Ihr wisst, ihr seid bei der ARD, Leute. Bildungsfernsehen. Eh klar. Ekelhaft. Okay. Boah, der Beat ist wieder. Ist wieder der geile Beat da. Als Brechmittel verbrennt das natürlich Kalorien. Ja, nee. Könnt ihr mir nochmal Jellybeans rauslassen, bitte? Ich hasse das. So. Schneiden. Level. Geschafft.

02:11:33 Stark. Jetzt haben wir noch was vorbereitet. Sehr geil. Leute, ihr wisst immer noch, es gilt immer noch, ihr könnt alle eure Fragen

02:11:45 Ganz kurz, Alter, ich muss hier mit dem... Ihr wisst natürlich nicht, was das ist, ne? Das ist einfach irgendein Energydrink. Aber sag mal, wie der so ist. Ich hab den noch nie getrunken. Ich muss diesen ekelhaften Geschmack von Sellerie... Danke! Sellerie-Geschmack rauskriegen. Weil, also wer das... Wirklich. Influencer, die sagen, esst einfach... Snackt einfach das. Hast du ein Video gesehen, oder wie? Nein, aber das ist doch dieses... Na, wollte ich gesünder Leben. Snackt einfach Sellerie mit Frischkäse vorm Fernseher.

02:12:13 Sorry, wie ekelhaft ist das? Boah, es kommt mir richtig hoch. Ich finde es einfach cool, wie du da nochmal reingebissen hast. Ich dachte, vielleicht ist das eine Vorteilsfrage. Wie oft gibt es zu Hause nur TKP, also Tiefkühlpizza, weil du keinen Bock mehr hast zu kochen? Eigentlich nie, weil wir haben eine kleine Gefriertruhe.

02:12:44 Zu Hause? Mhm. Das heißt? Eher Puzzaservice. Junk-Food. Gibt's schon oft. Oder machst du zu Hause auch? Doch, Dings hab ich mir voll oft gekauft, aber die liegen immer noch genauso in meinem Zimmer unten im Schrank drin. So Fertignudeln. Tschüss. Ah, die asiatischen. Instant-Nudeln. Die quadratischen. Genau, einfach nur kochendes Wasser drüber klatschen. Die liegen zu Hause, ja, aber die gab's noch nicht.

02:13:11 Also eigentlich sehr selten. Wenn, dann bestelle ich mir etwas beim Lieferdantler. Was denkst du generell so Fertigessen? Ich sage dazu nur, ich glaube, das sind ja auch alles Hersteller. Die wollen auch Geld verdienen. Die machen es genau richtig. Rahmen wäre jetzt 12 von 10, ja. Also ich würde es genau so machen. Ich finde jedes Fertigprodukt, viele sind scheiße.

02:13:40 Aber ganz ehrlich... Welche sind scheiße? Gibt schon ein paar, also was ich einfach nicht mag, sowas wie, weiß ich nicht, was will ich mir jetzt nicht kaufen. Ich kenn mich da gar nicht mehr so aus. Früher zur Schulzeit hab ich viel Fertigprodukte gegessen, aber jetzt bin ich halt auch schneller am Kochen. Ja, also das heißt, du bist schon so zu Hause auch, also ich mach mir jetzt noch schnell was und dann Sellerie, Julien.

02:14:05 Zum Beispiel so ein Video wie das letzte von meinem Flammkuchen. Hab ich jetzt das draufgestellt in so einem Flammkuchen Video. Da kommst du halt fertig mit einem Flammkuchenteig. Da klatscht diese Creme fraiche mit Kräutern drauf. Mach Speck und Käse mit rein. Zehn Minuten in den Ofen und ist das Ding fertig. Zack, fertig.

02:14:28 Man munkelt, wie man es kochen nennen kann. Aber es ist immer noch einfacher oder gesünder, als wenn man zu McDonalds fährt. Weißt du, was ich meine? Und man kann ja den Flammkuchen mit allem belegen, was man will. Du kannst alles drauf klatschen. Ja, Sellerie. Stausend Sellerie für dich. Aber nur am Schluss, damit er noch schön roh ist. Junge, Junge.

PlateUp!

02:14:35

02:14:54 Jetzt weißt du, wie es ist, wenn man jede Woche zwei Küsten Staudensellerie im Sommer bekommt. Ja, weil du isst die ja nicht. Ja, aber ich muss die verarbeiten, sonst schmeckt die genauso scheiße.

Neues Spiel und Anforderungen an Köche

02:15:07

02:15:07 Leute, wir haben noch was. Wir haben noch was fürs letzte Level. Wir haben noch was fürs letzte Level. Jetzt kommt's. Jetzt kommt's. Das hier. Ich bin gehyt, was kommt jetzt? Hier ist das Level 9000. Das heißt Level 9000 und wir zocken ein anderes Game. Das zocken wir zusammen. Oh Gott. Ich versuche nebenbei auf die, auf die, auf den Chat zu achten. Ich muss aber jetzt gerade mal hier.

02:15:36 Ich muss noch ein Game starten.

02:15:43 Du kannst ja, warte mal, wir machen mal hier das da so, während ich hier was einstelle. Komm, wir wechseln einmal ganz kurz den Platz. Und du erklärst mal. Ich erklär mal. Für wen ist Koch was und für wen nicht? Was für ein Typ Mensch muss man sein, wenn man Koch werden will? Absolut. Stressresistent. Belastbar muss man sein. Teamplayer, also jeder, der Sport macht im Verein, ist schon mal gut dafür geeignet.

02:16:11 Meiner Meinung nach. Auf jeden Kochen kann man nur machen, wenn man wirklich zu 10.000 Prozent Bock hat zu kochen. Kann sein, dass es vielleicht bei dir anders war. Aber so grundsätzlich, die Ausbildung ist schon sau hart, oder?

02:16:32 Die ist auf gut Internetsprache gesagt, es ist ein Fack. Ein Abfack? Ein richtiger Abfack. Aber nur das erste Layer. Und da macht es mir Spaß. Okay. Allerdings war es bei mir.

02:16:52 Warum genau? Wie lange geht es denn? Drei Jahre, ja. Man kann verkürzen auf zwei Jahre, wenn man Abitur hat und zweieinhalb, wenn man sehr gut in der Schule ist oder auch mit Abitur, keine Ahnung. Also man kann auf zweieinhalb auf jeden Fall verkürzen. Auf zwei weiß ich gar nicht mehr, ob es das geht. Und bei mir war es im ersten Jahr so, ich hatte so eine Chefin, die war ein bisschen sehr forsch.

02:17:22 Ja, mit 16, nee, mit 15 war ich sogar. Mit 15 da in München im Radkeller mit 20 Köchen und du bist halt wirklich der Depp. Und das war so eine Postelchefin, die hat mich nie gelobt in den drei Jahren. War sehr direkt und als Azubi macht mir eh immer alles falsch. Du bist eigentlich jetzt mal angeschrieben und da bist du halt mit deiner Motivation ganz am Ende, weil du denkst halt, für was bin ich da und...

02:17:50 Du kannst halt nichts, weil du wirklich halt nichts kannst. Und die Leute denken halt alle, dass du einen Plan hast, aber du hast ja keinen Plan, weil woher sollst du denn einen Plan haben? Deswegen ist das erste Lehrjahr... Das heißt, die erwarten schon, also so dieses, was man so aus Praktikumszeiten oder nur bei anderen Berufen auch kennt, so dieses, wir hätten gerne jemanden, der jung ist, willig ist, Bock hat, gerade von der Schule kommt, aber eigentlich schon alles kann. Genau, aber das geht ja nie. Es ist wie wenn, ich sag's auch jetzt immer zum Matubi von uns, es ist wie wenn Auto fahren.

02:18:19 Du kannst es auch nicht von heute auf morgen. Nur die, die im Ghetto wohnen können es von heute auf morgen, aber die haben wir schon davor geübt. Okay. Typ eingestellt? Genau, also ich finde es halt, weiß ich nicht. Müssen wir kurz testen, ob das funktioniert. Boah, das sieht dir nach fetten Labyrinth aus. Kam noch eine Frage rein? Auf diesem Ameisenbildschirm?

02:18:44 Ich hab da ein Problem. Immer mit Reis. Mein Reis braucht entweder übelst lange oder er brennt an. Ist das am Wasser oder an der Temperatur? Also, Game Changer beim Reis. Ich hab da immer so eine kleine Tasse vom Reis. Ich mach immer eine Tasse Reis und zwei Tassen Wasser. Dann Salz rein. Also doppelte Menge Wasser wie Reis. Genau. Ob ihr den Reis wascht oder nicht, ist euch überlassen.

02:19:14 Testen, ob das ist. Ja, geil. Genau. Und ja, also beim Reisen.

02:19:22 So, ich benutze halt den Topf. Dann lasse ich den einmal aufkochen. Ist schon mal ein guter Start, ja. Schon, gell? Aber man kann es auch ohne Topf machen, hat Spaß. Also ich lasse es aufkochen und dann Kochzeit und dann auf eins zurück. Ja. Deckel drauf. Einfach ziehen lassen, bis das ganze Wasser weg ist. Muss man halt manchmal gucken. Und dann ist der Reis auch schon fertig. Dann ein Stück Butter dazu. Ja, du bist wie dieser eine. Kennst du den? Als erstes brauchen wir eine Flocke Butter.

02:19:50 Ja, ja, ja, ja, den kenn ich auf Insta. Der kocht einfach alles immer mit einer Flocke Butter. Der fängt immer mit einer Flocke Butter an. Und dann schmeckt halt alles geil, ist klar. Und dann immer, wenn er den Löffel gegen diesen Topf so... So, geil. So, Leute. Fürs letzte Level zocken wir was miteinander. Warte, ich probier mal. Nee, ich hab schon wieder falsch gemacht. Zurück. Wir zocken Plate up.

02:20:19 Ich muss ja auch mal das probieren. In diesem Game sind wir zusammen in einem Restaurant und müssen dieses Restaurant führen. Warte mal, ich lad dich mal ein. Was ist das? Okay. Jetzt haben wir das wieder. So. Boah. Boah.

02:20:49 Ich muss schon wieder bei dir gucken. Ist die auch so süß? Ja du, also ich sag, der Herr, der das erfunden hat. Oha, ich nehm den Tisch auseinander. Was ist denn das für ein Kombi? Ja, der Herr, der das erfunden hat, der hat auch, glaube ich, gesagt, dass das relativ süß ist. Aber es spricht dann absolut die Jugend an.

Plate Up: Restaurant-Simulation und Herausforderungen

02:21:16

02:21:16 Geil, wir sind dabei. So, Alter. Tschüss. Chat, wer von euch kennt Play It Up? Ich nicht. Wir spielen zusammen. Du siehst ja deine rote Figur.

02:21:30 Ich bin der Kürbis, ich bin der Kürbiskopf. Hast du das schon wieder Halloween-Zeit, oder wie? Hast du es vermisst? Ich hab das irgendwann mal angespinkt. Let's start the party. Und wir spielen jetzt hier zusammen Plate Up und müssen da bis, ich sag mal, keine Ahnung, da gibt es so Sterne. Ich glaube, wir müssen den zweiten Stern machen. Bist du bereit? Ich versuche nebenbei auch noch...

02:21:58 im Chat Fragen zu lesen. Also was müssen wir machen? Ich sag's, du wirst es gleich sehen. Komm mal mit zu mir runter. Boah, Timo, ich brauch dich so. Du wirst gleich, glaube ich, auch noch die Taste F oder E brauchen oder so, keine Ahnung. Weißt du, was das Schlimme ist? Ich brauch jetzt den Timo, weil früher haben wir immer unsere Games gezeigt. Einer läuft, einer drückt. Also einer lenkt und einer gibt Gas. Und jetzt merke ich gerade, dass ich gar kein Training habe auf alle Tasten. Stake.

02:22:27 Salat, Schwierigkeit 1 Stern. Steak, Schwierigkeit 1 Stern. Was willst du lieber? Fleisch oder Salat? Fleisch oder Salat? Wir nehmen direkt Salat. Wir müssen ja hier was für die...

02:22:42 Wir sind ja Katzen. Also, ich erklär dir. Können wir die ja schießen, die Katzen? Ich glaube, da bist du in einem anderen Game. Okay, schade. Komm, wir spielen Play It Up. Zack, zack, zack, zack. Traktor Racers habt ihr gespielt? Ja. Timo, Traktor Racers hat zu wenig. Guck mal, du hast sogar ein paar Fans noch hier drin von dir. Das ist doch geil. Chapeau, Toleranz. Kopfsalat zerkleinern, optional. Siehst du das auch? Jawohl. Kopfsalat zerkleinern, optional. Rezepte können jederzeit im Pausenmenü angezeigt werden.

02:23:11 Du musst auch Enter drücken, glaube ich. Jawoll. Das ist unser Restaurant. Ich erkläre es auch nochmal für den Chat. Das ist unser Restaurant. Und wir müssen gemeinsam die Arbeitsteilung übernehmen.

02:23:23 Sprich? Einer macht Tomate? Ja. Wir können die Tomaten auch noch hier hin machen. Wie machen wir die Arbeitsteilung? Was willst du lieber machen? Service oder Küche? Eigentlich müsste man in der Küche arbeiten. Ich hab früher Service gearbeitet, deshalb machen wir es mal so. Im Moment sind wir noch quasi vor der Eröffnung. Also nur vorbereiten? Ja. Man kann nicht vorschnippeln. Was meinet mit K? Ach so. Man kann nicht vorschnippeln.

02:23:52 Okay, also nichts vorbereiten? Ne. Starten dann direkt so rein? Ja. So. Okay. Das heißt, if... So, jetzt geht's los. Jetzt kommen Gäste und du musst es dann so zubereiten, wie es da steht. Du musst gleich einen Salat nehmen, den Salat irgendwo hinlegen, schneiden und dann, warte, ich sag's dir, wir haben mehrere Versuche natürlich. Der soll mal schneiden. Nimm mal schon mal Salat in die Hand, so als Tipp.

02:24:21 E? Oder F? Ja, guck mal, mit E. E? Geht nicht.

02:24:40 Warte, warte, warte, warte. Drück mal Escape bei dir. Greifen P. Handeln. Was sind das für komische Tasten? Also greifen mit P. Handeln. Ich weiß nicht, was es ist. Und bereit mit K. Okay.

02:25:02 Passt. Okay, also eigentlich brauchst du, glaub ich, meistens ... Ach so, nee. Handeln ist, wenn du zerkleinerst. Ah, okay. Genau, okay. Passt. Gut, drück noch mal SK. So, los geht's. Achtung, ich nehm Bestellungen auf. Ja, wo kann ich schnippeln? Hier? Ja. Also wir brauchen einmal normalen Salat und einmal Salat mit Tomaten. P war das, gell.

02:25:28 Einmal Tomate? Ne, jetzt nehmen auf den Teller. Okay. Und hier auf die, da hinstellen, auf die Dings. Hier da, wo ich bin, hier. Komm rüber, komm rüber, hinstellen. Und jetzt Salat mit Tomate.

02:25:46 Oh, fuck, das war ein Fehler. Hast du einen falschen gebracht? Nee, nee, die warten dann immer auf ihr, dass sie es gleichzeitig bekommen. Ja, irre los. Wir machen das noch mit P, gell? Ja, P und dann R gedrückt halten. Ja, okay, also wir haben verloren. Der Trick ist, der Trick ist, dass ein unzufriedener Gast übrigens Level verloren, by the way. Okay, das ist voll krass. Ja.

02:26:14 Boah, Alter, da kann man fast gar nicht auf den Chat gucken. Okay, sollen wir am Anfang mal zusammen in der Küche sein? Am besten ja. Drücken wir nochmal K, dann geht's los. Du kannst glaube ich schon mal Salat nehmen und klein schnippeln, weil wir brauchen den ja eh. Stresslevel abchecken.

02:26:40 Plate up prägt den Puls höher als jeder Shooter, auf jeden Fall. Haben wir gerade gemerkt. Vor allem ist es hier wichtig, dass Rosines Restaurant das Spiel. So, also ich frag mal, was sie wollen. Hallo, guten Abend. Herzlich willkommen bei Letters in. Ein Salat mit Salat und ein Salat mit Tomaten. Ah, warte ich mal. Ah, da mach ich Suppe. Du musst den Teller nehmen und den Mülleimer werfen. Der ist neben dem Waschbecken. Ah, what the fuck, man. Oder...

02:27:10 Du musst nur bis der erste Balken durch ist. Ich bereite so 100 Salate vor Feierabend. Und jetzt auf den Teller. Und jetzt noch Salat drauf. Ne, daneben, daneben. Und jetzt noch Salat drauf.

02:27:37 Ja, schneiden. Oder ich komme auf diese Steuerung überhaupt nicht klar. Ja, jetzt. Salat auf den Teller. Los, los, los, los, los. Okay. Und ich sage dir, was als nächstes kommt. Salat mit Tomaten. Okay.

02:28:02 Das ist aber mies schnell. Alter, das ist wirklich mies schnell. Wollen wir probieren? Nee, egal. Ich überlege gerade, ob wir es irgendwie einfacher machen für dich. Nee, da müssen wir ja das machen. Oder sollen wir es so machen? Ich mache die Küche und du machst erst mal den Service.

02:28:28 Oder sollen wir es so machen, du machst nichts und ich mache alles? Nein, Spaß. Exakt. Nein, aber... So machen wir es.

02:28:36 Eigentlich bist du gekündigt, aber du kannst auch noch hier bleiben. Guck mal, da ist noch ein Stuhl, setz dich hin. Sag an, was willst du machen? Willst du noch mal Küche probieren? Ich probier noch mal. Okay. Also, wir machen F oder K für Beginn den Tag. Alter, wir müssen bis zum zweiten Stern kommen da oben, ne? Ich hab, da guck ich gar nicht hin, weil... Du kannst schon mal Salat nehmen und schnippeln? Mir war das mit P, gell?

02:29:03 Weil quasi egal, der Grundsalat ist ja immer mit Salat. Kannst du hinstellen, genau. Und jetzt direkt wieder Salatschnippeln. Was für Leertaste. Salatschnippeln. Die Musik ist so entspannt, aber ich krieg Puls vom Zugucken. Ja.

02:29:30 Los. Tomate. Wir brauchen eine Tomate, Mann! Warte, ich mach's, wie es im echten Restaurant ist. Ich so, hallo, guten Tag, ich bin sofort bei Ihnen. Morgen!

02:29:50 Boah! Dieser scheiß Salon ist endlich fertig. Bis deppertiert die braue Schnitzel auf den Schfilz. Keine Tomate! Nein, du musst einen Teller! Mach einen Teller unter das Ding. Mach einen Teller unter den Salat. Mach einen Teller unter den Salat. So. So. So. So. Draußen ist noch einer am Essen. Hallo, guten Tag. Ein Salat mit Tomate, bitte. Jawohl.

02:30:17 Guck mal, wir haben unsere ersten Kunden gehabt. Scheiße, das ist so derbe ineffizient, was ich mache. Stark. Hast den Weg! Warum gibst du den raus? Okay.

02:30:49 Warte, wir müssen ihn jetzt sehr schnell abdecken, wenn er fertig ist. Oh, grad, knapp noch. Ein Salat mit Tomate. Können wir was im Chat machen? Gastrohautnah. Es ist gastrohautnah. Aus dem Weg. In der Küche wird übrigens nicht gerannt. Fuck, ich hab die Bestellung angenommen. Zweimal mit Tomate. Ich helf dir, ich schneide Salat schon. Das macht dein Bruder. Da serviert der Chef höchstpersönlich. Okay.

02:31:19 Blick hin. Da wird Hygiene groß geschrieben. Ja klar, ohne Händewaschen. So, jetzt noch zweimal Salat.

02:31:41 Kann man das auch so machen? Nee, kann man. Das hilft nicht. Nee, kann man nicht. Man muss es da tatsächlich schneiden. Dann schmeiße ich diesen Salatkopf jetzt in den Müll. Fertig gehabt. Door stuck. Wir waren gerade extrem door stuck. So, jetzt Achtung, schnell. Ja, das war dumm. Das war sehr dumm. Okay, okay, okay, okay. Armbewegung beim Spülen. So, so, so, so, so.

02:32:10 Deswegen heißt es Chefsalat. Was ist denn Chefsalat? Hä? Haben wir es geschafft? Wir haben den Tag abgeschlossen. Ich gehe in Rente. Ja, aber wir haben jetzt einen von fünf Level gemacht. Stark. Boah, okay, ob wir das heute noch schaffen, egal. Rein da.

02:32:34 Geht's schon weiter, oder wie? Ja komm, lass direkt weitermachen mit K. Hä, was hat der? Du kannst theoretisch da die Küche umbauen, wenn du sie dir effizienter machen willst, aber... Ja, mach sie dahin, dann musst du, genau. Ah, warte! Achtung, jetzt ein Gigabrain-Move. Genau, die Tomaten dahin. Dann... Ach, Alter. Weißt du, das ist halt der Profi. Okay, okay, okay, okay.

02:33:00 Ja, jetzt scheißen wir noch mehr rein, wahrscheinlich. Ja, wir machen noch so zwei, drei Versuche und wenn es dann nichts ist, dann müssen wir feststellen, dass wir halt einfach dumm sind. Du kannst schon Salat schnippeln. Ich bin so blöd, sei brav. Ich bin ja so blöd. Warte, ich nehme den Teller weg.

02:33:22 So. Bist du bereit? Wir können ja immer kurz warten lassen. Das ist nicht mal das erste Level. Okay. Schneiden, schneiden, schneiden. Hallo, herzlich willkommen bei Letters in. Was hätten Sie gerne? Ein Salat mit Tomaten? Ein Salat mit Tomaten kommt sofort. Bitteschön, der Herr. Der Herste, das ist wie bei McDonalds. Wenn es einer kein McDonalds her ist.

02:33:51 Oh, das macht aber wirklich einen Unterschied, dass du da so... Hallo, Entschuldigung. Hallo, Entschuldigung, was kann ich Ihnen heute bringen? Hallo? Hallo, guten Tag. Warum bleiben Sie nicht einfach auf Ihrem Stuhl sitzen? Möchten Sie was bestellen? Möchten Sie... Haben Sie die Deutschland-Card? Sammeln Sie Payback-Punkte? Hallo? Sammeln Sie Payback-Punkte? Hallo? Guten Tag, hallo? Hast du deine Abfahrt an der Kasse? Haben Sie schon... Haben Sie schon unser Bonus-Karten-Programm aktiviert? Sehe ich so aus, als hätte ich irgendwo Payback-Punkte. Warte, warte!

02:34:19 Ein Salat mit Tomate, sehr gut. Wenn der Kellner zu aufdringlich ist. Fandet ihr? Fand ich überhaupt nicht. Bei uns wird Service noch groß geschrieben, heißt es dann immer auf der Website. Wir kümmern uns um sie. Hallo, guten Tag. Oh ja, perfekt. Das war super. Ich kann das Essen direkt rausgeben.

02:34:55 Alter, guck mal, jetzt haben wir es aber anders drauf. Ich kann einfach nicht sagen. Fuck, fuck, fuck, fuck. Ich muss mich so konzentrieren, Digga. Ja. Wolltest du gerade den Salat weg? Einfach waschen ins Waschbecken. Ist das bei Salat wirklich so, dass da diese komischen Glokterien drauf sind, dass man es immer waschen muss? Ich brauche zweimal mit Tomate. Warte. Zweimal mit Tomate, ja, gerne. Würde ich auch empfehlen, sehr gut. Zweimal mit Tomate, hab ich gesagt! Jawohl, Chef!

02:35:24 Jetzt muss ich immer in meiner Auswahl sagen. Ja. Ja. So. Wie heißt das? Ja. So. Sehr gut gemacht. Ja. Ich räume mal hier ein bisschen auf, weil es ist übrigens auf den 1.000 Euro verdienen. Ja. Ja. Oh, schaff Zeit, das kommt der Wichtigste. Warum machst du denn nochmal Tomate?

02:35:53 Bist du völlig dumm? Ich bin deppert, Alter. Habe ich gefragt. Habe ich. Oh, wir brauchen zweimal mit Tomate. Perfekt, perfekt. Du hast es gerochen. Habe ich, jetzt bin ich schon genauso blöd. Ja, stark.

02:36:11 Warum schwimmt die Küche? Wo gehobelt wird, schwimmt's. So, zack. Zack, es waren unsere letzten Kunden. Du kannst schon zumachen.

02:36:27 Einfach so den Frust an den Kunden an der Tomate auslassen. So eine Tomate schmeißen hätte ich auch mal Bock. Aber so eine leicht angefault, weißt du? Ja, ja. Die so ein bisschen matschig ist. So bumm. Ja, geil. Das war stabil. Alter, Tomate mein Charakter heute. Die Tomate reißt es aus. Wir lösen es später. Manuel aus. Ich glaube Community-Ziel. Okay. Beginn in den Tag. Wir haben unseren ersten Stern. Mach K.

02:36:58 Ja, wieder die News. Briefumschläge öffnen. Müssen wir machen oder was? Alte Zwiebeln werfen sich auch gut. Hallo, schönen guten Morgen. Na? Sie sind also diese komischen Leute, die Salat bestellen? Ja, sie dürfen gerne Salat bestellen. Bei uns sind sie genau richtig. Sie sind bei Letters in. Ein Salat nur mit Salat. Einmal nur mit Salat.

02:37:28 Nein, du Upgrades. Ich weiß nicht was. Wir müssen gleich mal anscheinend die Briefumschläge öffnen. Ist da Geld drin oder was? Oh, ich habe aus Versehen einen. Ich brauche einen mit Tomaten.

02:37:43 Würdest du gerne dein eigenes Restaurant aufmachen? Zurzeit nicht, viel zu viel Arbeit für nix. Oder was heißt für nix? Du bist halt dein ganzes... Du machst dann viel Verwaltung, ne? Irgendeiner von diesen Fernsehköchen meinte, dass es ein Traum von vielen ist und plötzlich machst du halt nur noch Verwaltung. Es geht halt sehr viel um Zahlen auch. Also Buchhaltung und so ein Kram, ne? In den Briefumschlägen sind Upgrades, die das Spiel erleichtern. Okay.

02:38:09 Brauchen wir nicht. Guck mal, wie das läuft. Frank Rosin muss nicht kommen. Wir sind Frank Rosin. Peter Zwegert muss kommen. Wer? Raus aus den Schulden. Kennst du noch? Zweimal mit Tomate. Zweimal mit Tomate, bitte.

02:38:25 Genau, ihr könnt noch Vorteilsfragen freischalten. Schaltet mal alle frei. Oh fuck. Oh fuck. Oh fuck. Oh fuck, das wird knapp. Die müssen schnell essen. Die müssen schnell essen. Oh, Juno, was mach ich? Wow, lecko, Alter. Habt ihr das gesehen? Wartet, wartet, wartet. Zweimal mit Tomate. Let's go.

02:38:46 Ja, wir haben verloren. Fuck, Mann! Schade, aber wir müssen jetzt nicht wieder von ganz Anfang, oder? Ich glaube schon. Nein, Bluch. Nee, nee. Sollen wir Upgrades holen? Ja, lassen wir in die Briefumschläge reingucken, was da ist. Schade. Spezialitätenmenü, kein Unterschied, nur ausgefallenen Namen. Auf dem Tisch stellen, um Bestellungen zurückzusetzen.

02:39:16 Check ich nicht. Wir sind die armen Schweine. Ähm, Spülbecken, vermeide dieses zwickende Gefühl in der Beckengegend. Hä? Ah, noch ein zweites Spülbecken, ne. Ähm.

02:39:34 Der wahre unbesorgene Held, Tresen. Ah, brauchst du noch ein Tresen? Nee, ne? Nee, so schnell bin ich nicht. Und wir hätten noch Forschungszuschuss. Das bringt uns gar nichts, Alter. Spülbecken, Tresen, Spezialitätenmenü. Das würd ich mal freischalten, würd ich sagen. Wenn du mal auch F drück auch mal K. Was war das?

02:40:03 Was war das auf einmal?

02:40:08 Alter, ich glaube, das war der Jumpscare. Es gibt so eine Community-Challenge, dass einfach so ein random... Ich kannte das auch nicht, was da kommt. Ich dachte kurz gerade, das wäre im Game. Das wäre so geil. Das wäre wirklich geil. Einfach der Choleriker hinten im Eck. Ich glaube, Bruder von einer kalten Küche, der hätte zu viel Drogen genommen. Komm, lass uns noch schnell ein bisschen probieren. Oh fuck, es geht ja schon los. Es geht ja schon los. Schneiden, schneiden, schneiden. Los.

02:40:37 Lass uns noch probieren, ein, zwei Mal und dann müssen wir noch die Steam-Bewertung schreiben. Von dem ersten. Kannst du einen Teller wegnehmen? Ach, fuck ja. So nicht. Hallo, guten Tag. Ein Salat ohne alles. Salat ohne alles. Ich nehme ihn hier direkt. Also nur Teller. Ja.

02:41:03 Der war ja so schlecht. Der war unterirdisch. Ich weiß noch genau, es hat sich eingebrannt. Ich war im Schwimmbad und hab eine Pommes bestellt. Und dieser wahnsinnig lustige Jürgen hat mir so eine Pommes hingelegt. Und so 2,50, weil früher einfach Pommes nur 2,50 gekostet haben. Damals, ja. Jawohl, zweimal mit Tomate. Oh, fuck.

02:41:27 Schneller, schneller, schneller, schneller. Scheiße, wir schaffen es wieder nicht. Ja, wir haben es wieder nicht geschafft. Oh, oder? Nee. Fuck, komm, zwei Versuche noch. Vorletzter Versuch. Schaff mal, komm.

02:41:47 Habe ich noch eine coole Frage, die ich dir stellen will, weil ich habe mir ein paar Sachen aufgeschrieben. Was machst du als Koch, wenn du eine Zutat nicht magst? Also wenn du quasi, wenn du sagst, du musst ja theoretisch Dinge auch abschmecken und so, aber wenn du jetzt gar keinen Fisch magst, wie würdest du das dann gescheit abschmecken? Musst du halt durch. Der Meinung bin ich natürlich. Zum Beispiel Schweinefleisch war das geilste Thema eigentlich in der Berufsschule.

02:42:17 Für die Moslems essen ja nicht Schweinefleisch, die wissen auch nie, wie das schmeckt. Aber wie schmeckst du dann deine ganzen Schweinesaucen ab? Also, hä? Aber die probieren dann die Soßen einfach nie? Nee. Weil sie es halt nicht können? Ja. Ja, krass, okay.

02:42:32 Hä, warum sehen wir denn von hinten? Hä, wie geil sehen wir von hinten aus? Aber sieht auch wild aus. Richtiger, richtiger Rapper. Bomba Klotz. Einfach KS Eier auf Wisch bestellt. So, vorletzter Versuch. Leider können wir nicht, ich würde gerne einen Tisch dazu bestellen. Aber einfach einen Tresen noch hinballern. Geschirr. Spielanlage. Brauchen wir halt nicht, wir brauchen halt einen Tisch. Theoretisch brauchen wir einfach einen fucking Tisch.

02:43:02 Ja, aber dann ist es so. Egal, ich schnüppel jetzt erstmal Salat vor. Ja, F, du musst den Tag beginnen. Was mach ich? Erstmal Tomaten. Du musst mit K den Tag beginnen. So, vorletzter Versuch. Let's go. Ich mach direkt Teller. Machen, machen.

02:43:26 Aber zwei Tomaten nicht gut. Kommt die immer gleich? Ich weiß es nicht. Dann hat man das Game gezeigt. Ne, brauchen zweimal Tomate, sehr gut. Heute würde die einzelne Pommes 2,50 kosten.

02:43:52 Das Spiel hat freigesprochen und Bilder verwendet. Finde ich eine gute... Bitte merken für die Rezension für Steam nachher. Warte mal. Ich nehme hier noch eine Bestellung an. Salat ohne.

02:44:22 Ich nehme hier noch die an. Ne, ich mache erst noch einen Tisch frei. Nur Tomaten hast du nie gegeben. War gar kein Sinn. Stark machst du das, Bruder. So, hallo, guten Morgen. Einmal normal. Ah, reingeschüßt. Ja, direkt auf den Teller. Auf den Teller drauf und dann hinstellen. Jawohl.

02:44:48 So, Elon Musk, so, so, so, so arbeitet man. Fuck, ich muss die Teller freiräumen. Ich kann nicht...

02:45:04 Ich kann nicht. Ich kann nicht. Ich kann nicht. Ich kann es nirgends hinstellen. Fuck. Scheiße. Ja, ja, ja. Stark. Warte, das kann ich auch noch. Mach Tomate hin. Oh, wir haben verloren. Fuck, Alter. Draußen wartet einer. Können Sie bitte ganz kurz... Hallo, Entschuldigung. Hallo, darf ich bitte durch? Hallo. Fuck. Wir brauchen noch einen Bonus mit einem Tisch mehr, dass wir mehr parallel...

02:45:33 Aber wir haben keinen Bonus mit nem Tisch mehr. Fuck, Alter. Egal. Sollen wir noch mal probieren. Habt ihr schon Abendessen gehabt? Wir haben... Also wir hatten... Wir haben selbst gekocht. Wir haben Jellybeans gegessen ohne Ende. Mir ist richtig schlecht. Okay, komm. Letzter Versuch. Channeln.

02:45:55 Kann man schaffen das jetzt. Channel deinen inneren... Was ist dein... Channel deinen inneren... Wer hast du gesagt, ist dein Vorbild nochmal? Ein Nelson Miller. Nelson. Den inneren Nelson-Channel jetzt. Für Nelson! Ich hab F gedrückt. Du musst K drücken. Okay.

02:46:27 Hallo, guten Tag, was hätten Sie gerne? Zweimal mit Tomate, zweimal mit Tomate, zweimal mit Tomate. Ich sag's ganz oft. Einmal die 105 mit Tomate. Pfannkuchen. Gab's wohl zu Hause im Chat? Okay. Haben die Pfannkuchen geschmeckt? Weiß ich nicht. Okay, warte, warte, warte, warte, let's go, let's go, let's go. Einmal mit Tomate.

02:47:00 Das mache ich mit dem Teller, ich bin da so... In das Ding rein. Wo kommst du denn alle in den Gastraum? Ja, zack und mein spinnst du. Ja, bist deppert. Komm so, zack. Einmal mit Tomate, der Herr kommt sofort. Und hallo, guten Tag, was kann es bei Ihnen sein? Zweimal mit Tomate. Jawohl. Zweimal mit Tomate. Zweimal mit Tomate.

02:47:28 Ich mach so, für dich. Nein, warte, ich mach den weg. So. Okay, es wird draußen langsam voller. Und das sind glaube ich Einzelkunden, ist das Problem. Ja, genau, der Lade...

02:47:58 Was ist mit ihm, Alter? Ah, der will nur Salat. Ah, der will nur Salat. Guck mal, der draußen wartet. Fuck. Können Sie auch einfach bitte nichts essen? Wäre das für Sie okay? Hallo, guten Tag. Hallo, wir haben geschlossen.

02:48:25 Ich weiß ehrlich gesagt nicht. Aber wie? Wie man das schaffen soll? Wie? Wie? Also ich laufe neben mir draußen. Besser als Teller ohne Salat. Salat ohne Teller, ja. Ich schmeiß dir den Teller gleich einfach. Okay. Okay. Aber wir könnten ein Restaurant betreiben. Wir könnten ein Restaurant betreiben. Easy. Wir gehen jetzt mal hier auf... Wir können mal... Wir machen mal...

02:48:57 Wo ist denn das? Da. Wo kann man denn hier die... Das ist aber ein richtiges Ölerspiel. Stell dir mal vor, du fuckst dir zwei Stunden das rein, wie du dann abgehst. Ja, also eigentlich schwitzt man sich da ja den Arsch ab.

02:49:22 So, wir schreiben jetzt gleich eine Rezension. Chat, jetzt ist die Zeit für das erste Spiel und für das zweite Spiel auch. Einfach für 5 Euro. Ne, ne Dings zu schreiben. Bewertung. 10 Euro, oder wie? 19 Euro, stark. Schreibt mal eure ein hereinzerrendes Spiel, okay?

02:49:53 Nervenzerrend. Timo, was sagst du dazu, wenn du noch da bist?

02:50:03 Pardon, pardon. Was sagst du zum Spiel? Du musst zuerst bewerten. Ich fand, das ist eigentlich voll das geile Spiel, aber von der Umsetzung her irgendwie ist schon geil, aber viel zu schnell von den Gästen. Egal, wie schnell du rennst. Ich weiß nicht, ob uns ein Spielbecken mehr gebracht hätte. Keine Ahnung, das ist einfach zu viel. Das ist aber eine coole Idee. Okay, und das andere?

02:50:32 Das erste Spiel? Ich versuche hier gerade nebenbei das zu machen. Das erste Spiel, das war ja Vogelwild. Das war Vogelwild. Der Cooking Simulator. Allein schon mit dem... Erzähl euch weiter, ich versuche hier nebenbei... Alles gut.

02:50:58 Du erzähl, fang mal deine Rezension. Über das erste Spiel? Das fand ich Vogelwild. Das war aber geil irgendwie, weil man das von Grund auf lernt. Weil ich dachte, ich ginge davon aus, die Tomatensuppe, die hätte ich schon vorbereitet. Wie halt im echten Leben auch. Also man kocht ja auch. Da früh macht man seine Vorbereitung und da startest du wirklich mit nichts. Das hat mir auch meine Eier gekostet.

02:51:27 Es ist schon geil, aber von dem Spiel ist noch sehr viel zu viel. Zum Beispiel, was ich sagen musste, ich fand das Schneiden war richtig lost, weil du einfach so riesen Chunks gemacht hast. Und ich versuche die ganze Zeit bei OBS Steam reinzuhauen, aber es kommt nichts. Das ist das Problem. Damit wir die Bewertung, damit wir das gescheit bewerten können.

02:51:56 Bildschirmaufnahme. Warte mal, ich muss hier mal kurz was beenden. Da merkt ihr, wie hier das alles richtig mit Dingen zugeht.

02:52:11 Aber das müsst ihr ja eigentlich nicht. Klappbar gut. Ist ja Quatsch. Zwei Spiele. Aber ich glaube, jetzt ist es falsch, Leute. Guckt euch das mal an. Ich glaube, jetzt ist es richtig lost. Jetzt ist es richtig lost.

02:52:29 Okay, dann machen wir es anders. Ich füge das gleich ein, aber wir wollen jetzt hier den Chat nicht warten lassen. Matze kommt vielleicht gleich vorbei. Und unser Techniker kommt gleich nochmal kurz rein. Aber wir können ja hier bei meinem schon mal anfangen.

02:52:46 Achso, und da wird nur der Browser abgegriffen. Ja, Leute, das ist doch alles nicht das, was wir wollen. Ich tipp mal vor. Also, deine Rezension für das zweite Spiel, Played Up. Meine Rezension für das zweite Spiel fand ich sehr, sehr, sehr, sehr, sehr top. Sehr, sehr top? Warte, nee, ich schreibe hier. Sehr, sehr gelungen. Noah Hansen. Geht's.

02:53:14 Sehr, sehr top. Genau. Jawoll. Wie viele Teller von Tellern? Von fünf Tellern, sagen wir. Ja. Würde ich...

02:53:30 4 geben. Ich glaube, wenn man das ölt, das ist so ein typisches Ölerspiel. Ja, von 5 Tellern. Genau. Das ist genauso wie dieses Cooking Führer oder so. Kennst du das Cooking Führer, was man auf dem Handy immer gehabt hat? Nö. Das war wild. Timo, kennst du noch dieses Cooking Führer? Das war wild. Das war sehr wild. Ölerspiel, jawohl. So.

02:53:54 Das ist die Rezension. Das müsste jetzt ja dann das hier sein, oder? Guck mal, geil. Perfekt. Dankeschön. Danke. Achso, warte. Da. Können wir beenden.

02:54:18 So, schreib mal. Hallo, ich bin Noah Hansen. Ich darf das schreiben. Ja, klar. Zehn Fingerscheiben kann er. Ja, du bist ja zum Kochen eingestellt. Richtig. Was anderes kann er auch nicht. Aber man musste Mies ölen. Also, ich bin Noah Hansen. Sehr, sehr top. 4 von 5 Teller. Aber man musste Mies ölen.

02:54:47 Guck mal, hier werden auch andere Sachen. Rogue Elite Cooking. Rogue Elite Cooking. Wurde auch noch vorgeschlagen. Top. Tellern. So, Rezension veröffentlichen. Achso, nee, aber man musste mies ölen.

02:55:13 So, ich muss Nase putzen. Nase putzen. Gut, muss auch mal sein. Alles gut. Machen wir mal so. Ihr könnt auch gerne zuhören. Okay, dann machen wir mal. Komm richtig, geh ran hier. Leider kann ich das nicht wie so ein Elefant. Abonniert, Leute. Abonniert alleine dafür.

02:55:41 Boah, Erleichterung, Erleichterung, Junge. Schick ab. Und alle anderen, schick ab. Schick ab die Rezension. Rezension, veröffentlichen, verstehst? Ja. Und jetzt klickt man noch oben auf Bibliothek, ganz links oben. Ja, klicken. Und da müsste es ja Cooking Simulator geben, bei C links.

02:56:01 Und dann auf Shop-Seite gehen. Oben ist genau die graue Zeile da, Shop-Seite links. Und da schreiben wir jetzt auch noch eine Rezension rein. Wie fandst du das Game? Chat, da war auch vorhin die Dings Flamingo-Friend. Cool von der Idee, schlecht von der Umsetzung. Schreib hin. Hallo, ich bin Noah Hansen. Irgendwo war ein sehr geiles. Ich versuch's. Ich hab schon Abendessen gehabt.

02:56:29 Das Spiel hat freigesprochen und Bilder verwendet.

02:56:44 Skill-Issue. Bei uns, ja. Weil die sagen, wir hätten bei dem Plate-Up das besser machen können. Aber ehrlich gesagt, ich weiß es nicht, wie. Wir haben ja wirklich alles probiert. Wir hatten die Tische. Wir sind Maximum on fire gewesen. Wir waren wirklich voll schnell. Willst du noch einen Satz dazu sagen, zu dem Spiel? Wie viele von fünf Tellern? Diese liegt auf einmal so eine Gasflasche. Vor allem da machen die richtig Party.

02:57:12 Der Stil wurde doch dafür gemacht, dass er scheiße ist. Tutorial soll helfen. Ja, wir haben Tutorial gemacht eigentlich, ne? Ja, aber die waren viel zu einfach. Dann schreib, Tutorials waren zu einfach. Wie schreibt man das Tutorials? Tutorials. Mit U? Mhm. Wie schreibt man dann weiter? Tutorial. Tutorial. Tutorial.

02:57:42 Okay. Bist du zufrieden? Ich bin absolut zufrieden. Ja, dann schick ab die Präzension. Du hast übrigens noch, also streng genommen haben wir ja unser letztes Level jetzt nicht geschafft, weil wir haben ja gesagt, wir wollen bis zum zweiten Stern. Stimmt, ja. Aber wenn du willst, darfst du noch einmal auf den Buzzer hauen.

02:58:11 Ja, eigentlich haben wir gefehlt, aber egal. Muss ja keiner wissen. Jetzt kommt einer rein. Fixie. Ne, okay, das sag ich jetzt nicht.

02:58:26 Ja moin, du, der jetzt gerade neu im Chat ist. Du kommst ein bisschen spät. Wir haben gerade alles fertig gemacht, aber wir können mal noch ganz kurz erklären. Ja, sag. Ein guter Kumpel von mir hat genau den Namen. Ja? Kennst du den oder was? Ist das eine Kumpel von dir? Ja, schreib mal rein, ob du mich kennst mit deinem schönen Namen.

02:58:54 Ich weiß nicht. Ja, der heißt sicherlich Fridolin oder so. Leute, Leute, Leute, Leute. Wir haben eigentlich... Du wolltest den Namen kurz aufsprechen, dann ist er aufgesprochen. Ja, das war dumm, das war dumm. Das war dumm.

Ankündigungen, Kochtipps und Raid

02:59:10

02:59:10 Ich wollte eigentlich was ganz anderes sagen. Ich wollte, weil vorhin irgendjemand gefragt hat, wollte ich noch sagen, wir vom ARD Twitch-Kanal, wir sind natürlich morgen wieder für euch da. Und zwar mit einer neuen Staffel Comedy Clash. Diesmal ist es so, dass Reese immer dabei ist. Reese ist immer Host. Es sind geile Gäste dabei. Ich habe ein bisschen was schon gesehen. Nils von den Rocket Beans ist mit dabei. Gnu, Revi und morgen auch.

02:59:40 Merle Perle, also Reese und Merle Perle morgen beim Comedy Clash, ihr seht's eingeblendet, 18.45, schaut rein.

02:59:48 Und Work Hard Play Hard gibt's natürlich nächste Woche auch wieder. Dann machen wir Feuerwehr. Geil. Wir machen Feuerwehr mit der Sina. Ich hab auch richtig Bock. Schaltet ein. Schaltet ein. Hast du noch letzte gesalbte Worte? Gesalbte Worte? Vielleicht so die Top 3 Tipps, für was man so zu Hause anwenden kann. Ich zähl mit.

03:00:16 anwenden kann beim Kochen. Die Top 3 Tipps für Zuhause in der Küche? Scharfes Messer. Immer wenn man schneidet, unter das Brett ein nasses Tuch, damit das Brett schön fest ist. Sehr gut, ja, geil. Und immer Musik. Ich finde, mit Musik lässt sich immer alles viel einfacher machen. Was für Musik? Egal, auf die man steht und dann ist es geil. Mach mal Shoutout für irgendeinen Künstler, den du so hörst.

03:00:46 Boah, die in Bayern sagen Volkshilfe. Volkshilfe ist richtig gut. Ist das ein Artist? Ja, das ist eine Band. Volkshilfe? Genau. A mit F. Probieren wir mal. Nicht mit V. Ah, ah. Genau. Okay, machen die Folk-Musik? Nee, nee. Ach so, okay. Ich weiß gar nicht, was Folk ist. Also mit Gitarren. Auch, ja, ist auch dabei, ist auch dabei. Dann Reggae ist auch ganz geil in der Küche. Ja. Das muss gar nicht auf das Kiffer-Thema, sondern Reggae ist wirklich, das gibt sehr geile.

03:01:15 Rhythmische Musik. Können wir noch.

03:01:22 Okay. Einfach Ronny Berger. Geil. Merle Perle, Revy Insight. Ey, Gnu, Ronny Berger. Boah, Ronny Berger. Ey, ich muss das morgen sofort anschauen. Ja, musst du alles gucken. Geil. Geil, geil, geil. Also, da sehen wir uns morgen wieder. Morgen bin ich dann im Chat. Gibt's auch einen Chat? Ja. Morgen? Ja. Wir raiden jetzt, Leute, Chat. Geil. Wir raiden jetzt zum Michael von Ulrichstein, hab ich gerade gehört. Was guckt der? Dashcam-Videos?

03:01:50 Geil, okay. Da laufen gerade Dashcam-Videos. Michael von Ulrichstein. Leute, da schicken wir euch jetzt hin. Wir raiden jetzt dahin. Dashcam-Videos sind wild. Wir sagen tschau. Ich sage danke. Ich sage danke. Danke für die Zeit. Es war sehr nice. Wir haben viel gelernt. Wir ziehen uns jetzt noch ein bisschen Stangensellerie hier rein. Haut rein. Bis nächste Woche. Ciao, ciao. Ciao, ciao.

03:12:24 Drehst du in 4K? Draußen braucht ihr eine Abkühlung, oder wie?

03:12:42 Der Arme. Mit seiner Kochmütze die ganze Zeit. Oh Gott. Kennt ihr die Papierkochmütze? Die hast Papier. Die muss man immer in der Leerzeit tragen. Quatsch mit Soße. Warum ist die aus Papier? Die hat so einen Klebestreifen zum Abziehen. Das Problem ist, dass du dann über zwei Meter bist. Das heißt, du kommst dann keine Kühlhaustür rein. Du hättest absolut verloren.

Reflexionen nach dem Stream und YouTube-Kanal

03:13:14

03:13:14 Quatsch mit Soße dann. Was haben wir jetzt so lange gespielt haben? Drei Stunden. Krass. Da kam es nicht so lange vor. Echt? Mhm. Ja, beim Zocken ist es oft, dass die Zeit so verflügt werden. Ja, ich finde die Eltern super. Mein Papa hat es genossen, glaube ich. Die haben es fest auf der Leinwand zu Hause angeschaut.

03:13:50 Aber da war glaube ich dein Papa dein einziger bei YouTube, weil bei YouTube haben wir ja nur restreamt und bei YouTube hat keiner geguckt. Echt? Die Leute haben bei Twitch geguckt und bei YouTube. Dann war wirklich mein Papa wahrscheinlich der einzigste. Der ist auch in school. Das ist ja nur der Restream bei YouTube. Und der Kanal ist noch ganz klein.

03:14:11 Wie viel habt ihr? 2500 oder so? Bei YouTube, ja. So schlecht ist es jetzt nicht. Besser als keiner. Aber ich glaube der Algorithmus ist da gerade nicht so gut bei uns, weil der Kanal ist schon alt. Das war früher so ein Kanal von BR. Ah, okay. Da haben die so verschiedene Sachen hochgeladen und die liefen nie gut. Und irgendwann merkt sich der Algorithmus. Ja, genau. Und dann pusht er eh nicht mehr. Dann muss er aus dem Loch erstmal wieder rausgehen. Das ist nicht einfach, glaube ich.

03:14:37 Okay, lauft ihr im Ton? Wir laufen. Ach geil, wir nehmen sogar mit dem Ton mit. Wir laufen, Jungs. Gute Fahrt. Boah, jetzt nach Autoverfahren eine Stunde. RIP.

03:15:06 Habt ihr alle lange nach Hause oder? Nee, ich hab nicht lange, ich hab keinen guten. Das ist ein geiler Arbeitsweg. Bili wohnt auch in Baden-Baden direkt. In welchem Hotel bist du? Du bist Hotel heute. Ich bin im Hotel, ja. Perfekt. Sonst bei mir geht keine Bahn mehr nach Hause ab 23 Uhr. Wir machen einfach 5-6 Fragen so. Ja, aufentspannend. Das soll short sein, also relativ kurz heute. Ja, aber gerne ehrlich antworten. Das mache ich so und so immer.

03:15:36 Die, die, die. Klatschen.

03:15:48 Ich schon. Du bist Profi-Koch, Noah. Musst du dann für deine Freunde zu Hause auch immer kochen? Jein. Manchmal ja, wenn mich die Mama ganz darum bittet, mache ich das natürlich gern. Aber sonst koche ich auch gern. Ich brauche immer Videos, Material. Also ich koche eigentlich immer. Wenn du bei anderen Freunden dann was essen gehst, findest du das überhaupt lecker? Ja, ja. Mit mir essen gehen ist schwer, aber bei Freunden kochen, da weiß ich, dass die kochen können meistens.

03:16:17 Wenn man jeden Tag frisches Essen kocht, hat man dann überhaupt Lust auf Tiefkühlprodukte? Absolut, manchmal. Tiefkühl nicht, aber Lieferservice ist schon da. Hat man als Koch überhaupt ein Privatleben bei den Arbeitszeiten? Ja, man kann sich so machen. Bei uns wird viel geredet, wie man es am besten regelt. Jetzt haben wir die ganzen Termine und die anderen waren ja auch frei. Jeder hat Familie.

03:16:42 Da ist schon Zeit zum Reden, aber man hat nicht so viel privat, wie wenn man Montag bis Freitag arbeitet. Und wenn du dein erstes Date hast, kochst du dann immer? Mein erstes Date? Bisher hat eigentlich nur mein Freund für mich gekocht. Wirklich? Also zusammen halt. Aber die kocht schon meistens. Super, danke. Das reicht doch schon. Achso, perfekt. Meine Freundin, die kocht wirklich sehr oft. Die will immer zu 100 Prozent kochen.

03:21:49 Da war glaube ich dein Papa dein einziger bei YouTube, weil bei YouTube haben wir ja nur restreamt und da hat bei YouTube keiner geguckt. Echt? Die Leute haben bei Twitch geguckt und bei YouTube. Da war wirklich mein Papa wahrscheinlich der einzigste. Der ist auch in School. Das ist ja nur der Restream bei YouTube. Und der Kanal ist noch ganz klein.

03:22:14 Wie viele habt ihr? 2500 oder so? Bei YouTube, ja. So schlecht ist es jetzt nicht. Besser als keine. Aber ich glaube, der Algorithmus ist da gerade nicht so gut bei uns, weil der Kanal ist schon alt. Das war früher so ein Kanal von BR. Ah, okay. Da haben die so verschiedene Sachen hochgeladen und die liefen nie gut. Und irgendwann merkt sich der Algorithmus. Ja, genau. Und dann pusht er eh nicht mehr. Da muss er aus dem Loch erstmal wieder rausgehen. Das ist nicht einfach, glaube ich. Okay, lauft ihr im Ton? Wir laufen.