PULS React ! Zu Gast: Philipp Hauser von "Sag mal"

Philipp Hauser von 'Sag mal' zu Gast bei PULS React

ARD
- 31.03.25 - 02:15:21 - 2.225 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Philipp Hauser von 'Sag mal' war zu Gast bei PULS React. Themen waren unter anderem das Leben im Dorf, Anekdoten aus der Schulzeit und eine Diskussion über Tiny Houses. Hauser präsentierte sein Dorf und sprach über lokale Besonderheiten sowie seine Vorliebe für Spezi. Ein weiterer Schwerpunkt war die Reaktion auf das Video 'My Home is my Tower' und die anschließende Diskussion über Dorf- und Stadtleben.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Vielen Dank.

Vorstellung von Philipp Hauser und seinem Format 'Sagmal'

00:12:22

00:12:22 Herzlich willkommen, neue Folge Puls React Staffel 2. Wir sind immer noch am Start, wer hätt's gedacht. Ich bin Sheila, wir sind beim Puls React dem besten Format im gesamten ARD-Kanal. Hier haben wir immer Gäste da, ich oder der Friedl. Und die erzählen uns dann was von Ihnen und sagen dann, wer Sie sind. Heute haben wir zu Gast Philipp Hauser. Ja, schön, dass du da bist. Lieber Philipp oder Phil, ich hab dich vorhin schon gefragt, mach mal lieber Philipp.

00:12:50 Machen wir, Phil. Komm mal was Neues. Ja, komm, wir machen mal was Neues. Wir machen mal was Neues. Wirklich jeder irgendwie, jeder denkt, man kann da nochmal einen kreativen Twist reinbringen, deswegen. Heute, Phil. Machen wir einfach mal, Phil. Ich mach lieber nichts Verrücktes. Lieber Phil, du bist nicht nur, als du selber da, sondern du arbeitest auch als Host. Bei welchem Format? Bei Sagmal. Bei Sagmal. Was ist denn Sagmal für die Leute, die es nicht kennen? Also, ich glaub, eigentlich muss es jeder kennen, ne? Ja, das ist ja Voraussetzung für den Stream, also. Wir sind bei Sagmal in Deutschland und in Österreich unterwegs und sind da immer auf dem Dorf.

00:13:19 und gucken da, wo die coolen Atzen hängen. Das ist ne geisteskranke Aussage. Warum? Sagst du Atze unironisch? Ja manchmal schon, ja. Letztens waren wir auf dem Ding, wir sind auf dem Dorf und da sind ganz viele coole Menschen und da gehen wir immer hin und gucken, was die machen bei der Landjugend, bei Feuerwehrfesten, bei keine Ahnung, alles was es auf dem Dorf gibt. Und da waren wir letztens bei einem Landwirt und der hat gesagt, das ist atzig. Und seitdem hab ich das irgendwie... Wie alt war der? 18.

00:13:46 Boah, aber das ist auch so das alte, wenn man noch 80 sagt. Wie alt bist du? Darf ich fragen? 18? Nein Spaß. 29 jetzt. Krass! Wie alt denkst du, dass ich bin?

00:13:56 Ja, du hast vorher gesagt 22. Scheiße, ich habe es echt vorhin gesagt. Ich werde immer älter geschätzt, deswegen dachte ich, ich kann dich vielleicht austricksen. Und wo findet man euch bei Sagmal? Wo seid ihr denn? Seid ihr auf TikTok oder auf Instagram? TikTok auf jeden Fall. Da sieht man wirklich alles so. Und auf Insta aber auch. Heißt, wir posten auf TikTok Sachen und wenn gute Sachen ganz geil laufen, dann natürlich auch noch auf Instagram, weil die ganzen Dorfleute haben oftmals auch noch irgendwie einen Account mit der Garde oder so, mit einem Musikverein auf Insta und dann können die da auch noch kommentieren und so. Und deswegen machen wir es auf beiden Plattformen. Ja, sehr sweet. Und?

00:14:24 Es ist ja ein sehr cooler Kanal, sagt schon jemand, Mr. Mrs. Mole. Sagt mal, sehr cooler Kanal, sehr stark. Du hast ja auch schon deine ersten Tastes mit TikTok-Fame gehabt, mit der Bienen-Story. Ja! Ich kenn die Bienen-Story nicht bei Bruce React. Ich schau die Sachen ja mit Absicht davor nicht an, damit ich halt drauf reagieren kann. Deswegen, wir haben es aber da, ich würd's gern mit dir anschauen. Okay, ja, ich bin gespannt. Ja.

00:14:48 Du kennst es ja hoffentlich schon, sonst ist ja dein Video raus. Das ist schon so lange her. Kein Stream, ohne dass ich mein Alter droppe. Leute, ihr checkt nicht, es ist wirklich freaky im BR 22 zu sein. Es ist ehrlich freaky. Aber ich hätte dir auch eher 25, 26 gegeben. Weil ich so alt aussehe? Ja. Weil man auch mit 22 nicht so oft beim BR was macht, ne? Und weil ich alt aussehe? Nee. Erwachsen. Erwachsen. Erwachsen. Ich werd hier nur geratioed. Okay. Wir schauen den Clip an.

00:15:17 Okay, ready? Okay.

00:15:20 Scheiß Blütenstaub. Überall sind diese Teile. Ich glaube, ich habe eine Mauerbienenflage. Da kommen sie rin. Ich habe keinen Bock auf den Blütenstaub. Was jetzt? Da kriechen sie rein. Keine Nacht kann ich mehr durchschlafen, weil diese Dinger die ganze Zeit summen. Wir haben hier so Kästen. Und da geht es auch ordentlich ab. Und ich glaube einfach, dass die zu voll sind, dass nicht mehr alle reinpassen. Problem. Aber ich habe eine Idee. Ich baue denen jetzt einen neuen Schlafplatz. Ey, dann habe ich da ganz süß ein paar Löcher rein. Das ist nur cool. Dann können sie sich endlich aus meinem Scheiß-Fan zu verpissen.

00:15:48 Aber jeder weiß, den Hotel geht man auch nur dann, wenn es geil aussieht. Wow, ist das stark. Airbnb ist ja sausüß. Also da muss jetzt jede Biene rein. Also Ladies, Hotel ist eröffnet. Bitte geht da rein.

00:16:00 Die Werbung lieber nach außen drehen, dass die Beans auch sehen. Hat es funktioniert? Ja. Ehrlich? Ja, fuhr. Scheiße, Alter. Das Ding ist so... Das ist genuinely impressive. Nein, ich möchte kein weiteres Video von dir sehen. Hey, doch, gib mir doch die Klappe. Das läuft nicht immer so gut wie früher. Ich habe das immer noch. Und wo ich jetzt gestern bin hergefahren. Und jetzt kommen die wieder. Also besser gesagt, die schlüpfen jetzt wieder aus dem Winter und fliegen jetzt wieder weg. Also ich habe die immer noch. Das ist die gleiche Familie wie vor, keine Ahnung, vor zwei, drei Jahren, die da drin sind.

00:16:26 Wie lange leben so Bienen? Nicht so lang, die machen jetzt, also das sind Mauerbienen, ich hab ganz viel gefährliches Halbwissen über das Thema. Ich hab so keinen Plan über Bienen. Das sind Mauerbienen, die haben keinen Stachel mehr, die sind nur noch dafür da, dass sie so Dinge bestäuben auf dem Dorf. Machen die Honig? Nee, die sind wirklich nur dafür da, dass es Äpfel gibt und so. Schwach aber, aber stark. Ja, das sind die uncoolen Bienen, aber die können auch nicht stechen. Das ist aber wiederum chill. Ja, cool. Aber, und das nervt, weil die krabbeln überall rein und die sind durch mein Fenster, durch, in mein Kinderzimmer damals noch, rein.

00:16:52 Eher stressig? Ja, super stressig. Und dann sind sie da aber reingegangen. Das Problem ist, es waren so viele, dass sie da alle gar keinen Platz gehabt haben. Ich muss noch mal anbauen. Jetzt haben noch so zwei riesen Cachen da stehen. Aber ich finde es irgendwie schwach, dass du dann keinen Honig draus bekommst. Es gibt keinen Honig. Das finde ich ein bisschen wack. Ja, aber Freundin hat jetzt nicht meine Mitbewohner. Ich höre auf deine Mitbewohner zu, Freundin. Hat dann auch schon geschrieben, unser Mod hat geschrieben, dieses Airbnb München 500 Euro pro Nacht. Easy. Digga, das sind 1,5 Kaltmiete in München. Are you kidding me?

00:17:18 Das ist ein fucking Luxus-Aquartement, wirklich. Ja, und so schön auch noch mit der Werbung. Hab's schon schön gemacht. Ja, ich bin schon das schön gemacht. Jetzt sieht's nochmal so schön aus. Scheiße, da kannst du ein neues Airbnb bauen. Aber ich merke schon, jemand, der einen Dorfkind-Channel hostet, ist ja selber auch ein bisschen Dorfkind. Woher kommst du? Wie weit kann ich von meinem Dorf weg, dass man's checkt? Stark insane Aussage. Ich hab schon den weit gecheckt. Ich hab schon gecheckt, du bist vorm Dorf. Also wenn man von Freiburg, also in Baden-Württemberg, von Freiburg losgeht, dann nochmal so...

00:17:46 80 Kilometer an die Grenze, also ich kann mit meinen Füßen über die Grenze laufen in die Schweiz, aber da wirklich so auf dem Dorf 1000 Einwohner. Gibt es irgendwas cooles, was man in der Schweiz kaufen kann, was man in Deutschland nicht kaufen kann? Kennst du wie so Leute, die an der polnischen Grenze immer so Snooze kaufen? Ja, sowas gibt es bei uns auch. Die ganzen Jungs aus meinem Freundeskreis düsen da auch rüber, weil das gibt es in Deutschland nicht mehr.

00:18:04 Snooze, auch das Snooze? Das Snooze hat diese Generation kaputt gemacht wirklich. Mir tut das so weh, ich kann das keine zwei Sekunden irgendwie da drin lassen. Aber ist das nicht auch teuer in der Schweiz oder mach ich jetzt ganz gefährliches Halbwissen? Ja normal, ich glaub 1 Franken sind so 1,20 Euro, keine Ahnung. Man kann ja jetzt mit Karte überall zahlen.

00:18:25 Ein Franken sind... Ach stimmt, die haben ja Franken, die Schweizer. Und es ist so schönes Geld. Sieht das cool aus? Ich hab mein Geld bei deiner da hinten liegen, sonst hättest du dir gezeigt. Achso, du hast ja auch immer... Ja logisch, du gehst ja immer rüber. Ja, man kann immer so 10 Franken, muss man schon immer drin haben. Aber Schokolade oder so kann man da halt geil kaufen. Ja, man hat gerade auch schon geschrieben, Lederachschokolade. Ja. Oh, jetzt wird's bisschen politisch. Du wurdest gefragt nach deiner Meinung zu Schwaben. Obacht. Ja, also, wenn man jetzt aufs Fußballerische...

00:18:51 begrenzt. Dann bin ich eher ein Schwabe durch und durch. Weil VfB Stuttgart, schau mal hier. Das ist crazy! Leute, Männer und Fußballverein, das ist eine stärkere Beziehung. Alles andere, was ich hier lieb. Ich käme nicht mit Fußball aus. Meine Mama hier, Liebe zu meiner Mama, hier Liebe zum VfB Stuttgart. Ich bete zu Gott, dass deine Mama gerade nicht zustimmt. Du hast dir einfach einen Link geschickt. Für so eine Aussage hätte ich eine Respektschille gekriegt. Das ist crazy. Aber es kommt ein sehr bekannter Fußballer aus meinem Dorf. Oh, wer? Ich sag vom FC Bayern. Warte mal.

00:19:20 Hast du auch raten? Er ist bekannt sehr lang da. Thomas Müller. Stark, hä? Das ist doch fast. Schrei, Respekt. Er kommt aus meiner Ecke. Hey, geil. Hast du schon mal gesehen da? Ich habe ihn einmal in der Apotheke gesehen tatsächlich. Ich habe ihn übelst peinlich angesprochen. Hast du ein Foto gemacht dann? Nee, ich war übelst klein. Ich war so zwölf. Ich war so, hallo, bist du Thomas Müller? Er so, ja, ich so, cool. Wahrscheinlich hat er auch so eine Ponchitis. Ich weiß es auch nicht mehr. Es war auf jeden Fall übelst peinlich, aber der kommt auf jeden Fall aus dieser Ecke, wo ich auch herkomme.

00:19:48 direkt da, aber so die Ecke. Und das ist so unser Claim to Fame bei uns. Die haben dann an diesen Fußball-Club, haben die aber sein Gesicht gesprüht und in der Hoffnung, dass er mal auftaucht oder nicht. Das gibt ihm leider gar nicht.

00:20:01 Gibt's so einen Famen aus deinem Dorf? Ne, es gibt bei uns wirklich gar niemanden. Also ich bin das letztes wieder mit meinen Kollegen durchgegangen so und hier das ist so das Wutachtal, also da ganz im Süden an der Grenze lang und es gibt Max Mutzke, der hat mal einen ESC gewonnen. Ne, der wurde Dritter. Der hat immer so einen ganz großen Hut an und ich mit hier Caroline Kebekus zusammen. Jetzt hat's geklingelt. Das ist euer Claim to Fame? Ja. Einer aus meiner Stadt ist mit Scooter verheiratet. Ja? Wirklich? Ja!

00:20:29 Die Legende. Aber es gibt, das Problem ist bei uns auf dem Dorf, gibt es sowas gar nicht. Aber das ist eigentlich das Coolste, wenn man auch irgendwie so jemanden hat, der da immer noch wohnt. Johannes Blum. Er hat so verrückte Sachen erzählt. Das ist immer geil. Wenn jemand so aus der Heimat einem so verrückten Tee erzählt, der so unten noch abgeht, wenn man nicht mehr da wohnt, dann sind die so, du glaubst nicht, was passiert ist. Ich liebe das, wenn die das dann erzählen, die Friseurin ist mit dem und dem fremdgegangen und ich bin so geil.

00:20:49 Gib mir alles, ich liebe das. Nur mich wird der Tee immer noch erzählt, leider. Wenn man jetzt irgendwie sowas macht hier und dann wenn man dann natürlich mal wieder so ins Fußball kommt oder so nach drei, vier Wochen, dann sehen die halt alle die ganzen TikToks und so und dann ist man immer selber so gethematisch auch nicht immer so geil. Wenn man dann noch kacke Fußball spielt, so wie ich, dann ist... Spiels nicht gut? Nein. Scheiße, das tut mir leid. Aber mit Leidenschaft. Aber das zählt ja schon mal. Ich würde mich interessieren, ob ihr städtisch oder ländlich aufgewachsen seid.

Dorflife und Apfelsaft

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00:21:11 Ehrliche Umfrage, ich muss es wirklich wissen. Also, du bist auf jeden Fall absolutes Dorfkind. Grenze zur Schweiz. Wir haben auch ein TikTok mitgenommen, was uns dein Dorflife ein bisschen näher geben kann. Ich glaube, du weißt, was es ist. Digga, du hast richtig stabile Zahlen. Ja, war mal. Scheiße, bist du nicht mehr Fame? Nö, ich muss ja ein bisschen viel arbeiten. Ich war schon blöd, muss ich mich einschleimen für ein bisschen TikTok-Fame? Nein. Okay, also ich kann gemeint zu dir sein, ohne Angst. Ja, ja.

00:21:36 Das ist ein Video an alle Stadtmenschen da draußen, die mir immer erzählen würden, es gibt kein Verkehrschaos auf dem Dorf. Ich weiß gar nicht mehr, ob das irgendwann mal aufhört. Das ist aber übelstark. Das sind die richtigen Probleme. Kein Blitzer, 30 oder 200 oder so ein Kram in der Stadt. Hier, alles voller Rasenmäher. Das finde ich übelstark. Aber scharf auch süß, ne? Scharf, tot ist süß. Und ich kann es auch unterschreiben, denn meine Mama hat mir gestern eine Wotzi geschickt und hat... Wotzi ist crazy. Wotzi?

00:22:01 Machst du die jetzt an oder was? Ne, die hat mir ein Bild geschickt und da hat sie genau das gleiche Problem wieder geschickt. Das passiert bei uns wirklich voll oft. Das will ich sehen.

00:22:10 Du musst in die Kamera zeigen. Das ist fucking hilarious. Und da riecht ganz, ganz, ganz viele Schafe drauf. Das ist richtig süß. Aber das ist für mich... Also meine Familie kommt aus Bosnien, aus so einem Ultradorf. Also ich komme aus so einer Kleinstadt. Weißt du, so ein bisschen an der Ecke, aber immer noch Kleinstadt. Wie viele Einwohner? 20k. Großstadt. Das ist safe. Aber, ne? Also, aber...

00:22:34 Meine Familie kommt aus so Ultradorf in Bosnien und da ist auch immer mit Schafen, die die Straße blockieren. Das ist nochmal different. Das ist wirklich nochmal different. Und da gibt es auch keine öffentlichen Verkehrsmittel oder sowas. Da ist wirklich so Pech gehabt, wenn nichts läuft. Wirklich einfach noch Pech gehabt. Aber hier auch. Aber süß auch ein bisschen, wenn das bei uns passiert. Aber es passiert nicht ganz, ganz selten. Die finden schon süß. Schafe sind süß. Trinken die auch so? Ja, ein bisschen schon. Weil wir haben eine Kuhweide direkt neben unserem Haus. Das stinkbrutal. So Gülle-Geruch am Morgen in der Schule. Ekelhaft. Ja? Ja, wenn die so odeln. Ich finde es richtig schlimm.

00:23:03 Aber habt ihr dann auch so geile Bimmels dran? So Glocken drunten, dass die dann so laufen? Das hör ich nicht, aber es riecht. Bis in die ganze Stadt rein, immer. Man riecht es einfach, wenn die so urdelt haben. Okay, also das ist schon mal crazy. Das ist wirklich crazy. Hier steht, du hast mir irgendwas mitgebracht. Ah ja, jetzt sind wir schon dabei. Wenn wir bei uns vom Dorf irgendwo eingeladen werden, dann... Warte, ich hab so Angst, gell. Was denkst du, was wird? Dann bringt man immer ein Geschenk mit. Oft mal was selber gemachtes.

00:23:32 Ich will gar nicht warten. Ich lass mich überraschen. Soll ich Augen zu machen oder so? Ja, mach dir Augen zu. Ich gib's dir in die Hand, du kannst es ja erfüllen. Ist es ekelhaft? Äh, ne. Soll ich auch machen? Bitte? Jo, ist das selbstgemachte Apfelmacht? Ja!

00:23:49 Ich liebe das. Mein Papa macht das auch immer selber. Junge, weißt du, wie traumatisiert ich bin? Wir hatten eine in der Klasse bei uns. Kennst du noch HSU in der Grundschule? Heimat- und Sachkundeunterricht. Das ist bei uns anders. Aber es ist sowas ähnliches. Man hatte ja so Bio-Unterricht in der Grundschule. Hey, Dorfkind, beste 5 Leute im Chat. Stark. Schütten.

00:24:13 Auf jeden Fall, die hat halt so einen Bauernhof besessen und die hatten halt nur Kälber, also die hatten halt nur Kühe und Kälber, die haben die auch geschlachtet und haben auch so Milch und Käse und alles gemacht und dann hat die einfach einen HSU-Unterricht.

00:24:22 ohne Vorwarnung so einen Huf mitgebracht, so einen abgetrennten. Ach so, von einem Garfunkel? Ja, und ich war so acht, ich war so übelst traumatisiert, ich hab voll angefangen zu heulen und dann musste ich so richtig peinlich mit so einer Freundin vor die Tür und wir so, nein, das geht nicht, wir werden Vegetarier, es reicht. Das ist der erste Gedanke, wenn du eine Apfelsaftflasche siehst, ein abgetrenntes Bein von der Kuh. Ja, weil du gesagt hast, du nimmst was mit und du bist vom Dorf und die war halt, oh, da kannst du das bitte drauf machen.

00:24:47 Und die ist halt auch, ja, Fischemuri hat gesagt, Schnaps wäre auch übelstark. Oh ja, aber das dürfen wir nicht. Aber wir sind im öffentlich-rechtlichen Rundfunk vielleicht ein anderes Mal. Wenn man den ein bisschen länger stehen lässt, dann ist es ja auch so was wie ein bisschen Alkohol. Ey, geil, mein Papa macht das immer. Ich liebe das. Das ist richtig lieb. Mein Vater ist Vorstand beim Schrebergarten. Das geht auf jeden Fall crazy. Cheers, Alter. Jawohl. Prost. Junge, krank, ne? Keine Konservierungsstoffe dreht oder so einen Scheiß. Mein Opa.

00:25:15 Tut die meistens auch ganz alleine hier zusammenlesen, weil wir alle uns ein bisschen davon drücken. Weil das ist super viel Arbeit. Man bekommt für einen Doppelzentner, bekommt man irgendwie so 10 Euro. Also Doppelzentner sind 100 Kilo. So, man kriegt irgendwie so 10 Euro dafür, wenn man den abgibt. Das ist voll wenig. Gar nichts. Also mein Papa kriegt die auch immer von so Freunden. Das ist crazy. Also ich merke, die haben die richtige Entscheidung getroffen, dich in dieses Format zu bringen. Du bist aber nicht alleine.

00:25:42 In diesem Format. Du hast eine Kollegin. Yes, genau. Die Miriam. Was ist denn der Unterschied zwischen euch zwei? Ist das irgendwie, wo ihr herkommt oder ist das... Also wir machen das ja mit dem ORF zusammen. Also mit Ö3 heißt Miriam macht alles... Mit den Österreich. Ja, genau. Triggerwarnung. Österreich.

00:25:59 Aber genau die sind in Österreich unterwegs und tun da alles irgendwie auf dem Land zeigen und so. Und da sind ganz stabile Menschen dabei. Ich sehe immer die Österreicher Videos, ich find's übel geil. Da ist auch ein bisschen von der Tradition her noch ein bisschen verrückter. Letztens haben wir ein Video gemacht, da sind sie so auf so schlittenen Berg runter, so zu viert und so. Das ist schon nochmal crazy. Gibt's in Deutschland auch. Und Michelle und ich sind in Deutschland unterwegs und gehen da zu den Leuten. Und Miriam und Elina sind in Österreich unterwegs.

00:26:28 Okay, also die decken so ein bisschen die Österreich-Ecke ab und du machst so irgendwie diese Deutschland-Ecke. Okay, ich checke. Wir haben noch ein paar Videos, ja wirklich Triggerwarnung Österreich, Hasslandesreich. Kennst du dieses legendäre Video von diesem Typen auf der Autobahn, der gestrandet ist? Und dann so sagt, wie geht's dir, wie soll es mir gehen? Scheiße, scheiße. Wie hat er die genannt? Äh, ich weiß nur das eine, was er immer sagt. Nie wieder Österreich. Ja, nie wieder Österreich, wirklich. Jeder, der schon mal im Urlaub in Süden gefahren ist zum Sommer.

00:26:54 Nie wieder Österreich. Wirklich. Es steht immer im Stau. Aber man muss da eine Lanze brechen. Die Leute sind da wirklich, gerade auf dem Dorf, sind die alle richtig cool. Ich finde, es gibt da gar nicht so einen Unterschied zwischen Österreich und Deutschland, sondern alle Menschen vom Dorf sind irgendwie so ein bisschen... Gänsehaut bei der Aussage. Ja, das stimmt schon ein bisschen. Aber österreichische Autobahn ist eine Zumutung. Nie wieder Öziland. Stark. Schau, du checkst es. Okay, wir sippen ein bisschen Apple Juice. Fragt nicht, was für einen Saft.

00:27:19 Das Video ist Motto-Woche, oder? Ne, da waren wir in Ostfriesland bei einer Kohl-Tour. Was? Ja, krass. Das geht ein bisschen dumm. Okay.

00:27:34 Wer aus der Gruppe dürfte niemals deine Schwester und dein Bruder daten? Oh, ich würde sagen, der Jaron. Jaron. Jaron. Scheiße, wer ist denn Jaron? Sorry, das geht nicht. Ja, der steht auf Hektar, glaube ich. Aber wir haben leider keine. Stark. Nicht unbedingt Familienfest, Tommy. Er tritt zu viel. Er ist einfach ein zu großes Party-Animal. Da sind die zu gut gelaunt und machen zu viel wilde Dinge. Jaron. Scheiße, Jaron. Kann ich jetzt nicht mehr sagen, weil ich wahrscheinlich bin ich immer zu nett.

00:27:57 Aber Jaron war wirklich nett. Da muss man noch mal eine Lanze brechen. Der war wirklich so cool. Da wurde sich glaube ich auch auf einen eingeschossen. Aber Jaron war wirklich super, super cool. Ich würde vielleicht auch behaupten, dass der Kollege ganz am Anfang... Der war ein Hater? Nee, der hätte vielleicht auch häufiger noch genannt werden können. Aber das war dann... Ich glaube, die zwei haben ein starkes Rennen gemacht. Woher kommt die Jaron-Lore dann? Was hat Jaron verbrochen auf diesem Dorf?

00:28:20 Ich glaube gar nicht so viel. Ich glaube, der ist einfach ein kleiner Charmeur gewesen. Der war ein bisschen zu flirty. Ja, der war aber auch sehr, sehr nett. Das kann man wirklich so unterstreichen. Das ist ja seine Ruse, wie ihr euch reinkriegt, indem er ein bisschen zu lieb ist am Anfang. Ja, maybe. Aber hast du das gesehen? Kannst du doch mal den Anfang von einem Video machen. Die haben einen Lifehack dabei. Und ohne Spaß, ich muss euch unbedingt abgucken. Wir waren in Ostfriesland und da machen die so Kohltouren. Also immer eine Gruppe mit einem Bollerwagen und die haben alle eine Brezel um den Hals als Snack.

00:28:48 für unterwegs. Das ist übel schlau! Und dann könnt ihr immer ein bisschen was essen und die haben wirklich die ganze Zeit, sind die gewandert und dann haben die einfach immer ein bisschen was davon abgebrochen. Also ich kenn nur Leute, die so Vapes rum haben. Das check ich auch. Kennst du diese Vapes, wo dann so Videospiele drauf sind und so? Das find ich übel geil. Ja, aber lieber eine Brezel auf die 1 und ein Vape auf die 10 in dem Fall, oder?

00:29:08 Verrückte Tier ist auch. Vielleicht mal möglich. Okay, das ist crazy. Das war aber schlau. Und was sie auch noch gemacht haben, was ich auch noch kannte, also wenn man vom Dorf kommt, ist man ja mit allen Wassern gewaschen. Ja. Aber die haben wirklich an jeder Kreuzung, haben die einen Kreuzungs-Shot getrunken. Also wenn die gewandert sind und das war so cool, ich kannte sie es nicht. Soffen bist du dann aber am Ende. Ja, kommt darauf an, die Person, die den Weg aussucht, kann ja sich überlegen, wie viele Kreuzungen sie einplanen. Das ist asozial. Und man kennt ja so ein bisschen auf dem Dorf, es gibt ja so Sachen wie, die alle kennen, so OKF oder so.

00:29:37 Ortskontrollfahrt. Das kann man sich überall in Österreich und Deutschland drauf einigen. Aber das mit der Kreuzung kann ich nicht. Das ist wirklich neu. Mir wurde schon mal gesagt, dass ich aussehe wie Heidi. Ich glaube, ihr habt einfach eine Rothaarige mit einem Pony gesehen. Ich glaube, wie die Heidi von den Linken. Ach so, ja nein. Ich finde auch nicht. Sie hat halt auch rote Haare. Oder der wurde schade. Ja, schade, mach so nichts. Ich bin sie leider nicht. Das Geheimnis ist draußen. Ich bin es nicht. Okay, das geht auf jeden Fall dumm. Wir haben aber noch ein Video dabei. Das ist Motto Woche, gell? Ja, genau.

00:30:06 Ich hab gehört, dass das ziemliche Numbers gemacht hat. Ja, das ging krass ab. Aber auch wegen dem Kollegen, der da jetzt gewonnen hat, ohne zu viel zu spoilern. Wenn das wieder Yaron ist, dann geh ich dumm. Das wär krass, wenn Yaron auch da drüber stecken würde. Das wär übelwichtig, wenn das nochmal Yaron wäre. Yaron-Law ist auf jeden Fall crazy.

00:30:20 Ich bin auf der Suche nach dem besten Kostüm. Wer hat das beste Kostüm heute? Am besten ist das von Malte. Malte hat das beste Kostüm. Malte? Malte. Malte. Von den Jungs ganz klar Malte. Malte hat das beste Kostüm. Ich glaube, der saß da ziemlich lange dran. Man erkennt ihn gar nicht wieder. Ich glaube, der hat auch Kunstalkade, der ist da ziemlich gut drin. Ich habe schon versucht, viel selber zu machen, aber das ist wirklich Next Level. Was glaubst du, wie lange war er dran? Fünf Stunden oder so? Malte hat zum Glück, du hast das beste Kostüm. Alter, danke schön. Das geht.

00:30:47 übelst ab. Das ist crazy. Wo wart ihr da? Das war auch in das Friesland bei einer Motto-Woche. Das Witzige daran war, die haben die Motto-Woche vor den Prüfungen gemacht irgendwie. Also die hatten ein bisschen zu viel Spaß, sag ich jetzt mal, bevor der schwierige Teil vorbeigegangen wäre sozusagen. Aber war das doch auch so? Mit Motto-Woche? Ich war im Corona-Jahrgang.

Erinnerungen an die Schulzeit und Fasching im Allgäu

00:31:08

00:31:08 Ich hatte nicht mal Abiball, ich hatte gar nichts, Leute. Ich hatte einfach so einen Monat keine Schule und keiner hatte ja Teams oder so Zoom oder irgendwas. Und dann weiß ich noch, dass unser Mathelehrer unseren Eltern per E-Mail geschrieben hat, so Daniel Jung Videos. Kennt ihr Daniel Jung, dieser YouTube-Typ, der immer so Mathe-Videos erklärt? Der hat dem dann so Daniel Jung Videos geschickt per Link und hat so geschrieben, es tut mir so leid. Wir sehen uns im Mai, viel Glück, sorry. Es tut mir leid. Konntet ihr auch nie so verkleiden, also? Wir hatten schon eine Motto-Woche.

00:31:37 Ich weiß gar nicht, was wir alles hatten. Wir hatten auf jeden Fall so Assi. Ja. Wir hatten... Langweilig auch ein bisschen assig, wenn man die Sachen sieht. Wir hatten übelst die Wacke-Motto-Woche. Aber es war halt auch so, weil keiner hat es immer gejuckt. Dann hatten wir noch, ich glaube so Schlafanzug hatten wir noch. Boah, ich erinnere mich gar nicht mehr. Wenn ihr jetzt aus meiner Schule zuschaut, schreibt es gerne rein. I doubt it. Was hattet ihr?

00:31:59 Ich hab nur Realschule gemacht, bei uns gab's das nicht. Hat er denn keine Motto-Woche? Das fand ich aber wack. Wir haben uns vom Supermarkt getroffen, haben uns dann um 5 Uhr leckere Säfte reingeschossen, dann haben wir unsere Zeugnis abgeholt und das war... Wie stark war die Mische? 50-50, glaub ich damals schon noch. Das ist halt aber auch doof, Alter, wirklich. 50-50 Mische, gib mir alles. Ja, geil. Ich weiß nicht, Chad, was habt ihr für Motto-Woche? Verkleidet im Zoom-Call. Leute, ich hatte keine Zoom-Calls, das ist ja der Punkt. Niemand kannte Zoom. Und eigentlich an unserer Schule...

00:32:27 hatte man das Abi so geschrieben mit so in so mehreren Räumen verteilt. Es waren glaube ich 150 Leute im Abi Jahrgang. Und dann waren es eigentlich so 30 Leute und dann waren alle so, die werden uns ja nicht zu 30 in ein Zimmer stecken. Das ist ja nicht blöd. Das war ganz am Anfang von Corona. Weißt du, Leute, wenn ihr euch erinnert, wirklich Trigger waren in Corona. Wo man sich einfach auch so, wo keiner irgendwas wusste, wo man doch alle, wenn ihr noch drin, diese Stoffmasken und sowas. Keiner hat ja irgendwas gewusst. Es gab ja auch kein Info oder sowas.

00:32:51 Und dann haben die uns einfach zu 150 in ein Zimmer gesteckt und waren dann so, nee, nee, das passt schon, wir wollen die Lehrkräfte ja nicht gefährden. Wo ich mir sage, willst du mich eigentlich verarschen, Alter? Es war so schlimm. Und wir hatten auch nur ein Klo, es war richtig ekelhaft. Oh man, dann lieber jetzt Motto-Woche haben. Ich sehe auch übelst starke Motto-Wochen immer auf TikTok. Hast du die eine gesehen, die so Avatar gemacht hat? Ja, das ist ein Vibe, glaube ich. Das ist ein Vibe. Ich würde den Zehner setzen, dass das alles Menschen vom Dorf sind. Weil die können ein bisschen besser basteln. Das stimmt schon.

00:33:18 Die haben da ein bisschen mehr drin. Da hat der Opa noch irgendwo eine Kreissäge und der Papa noch irgendwie so eine Heißkleberpistole. Und die müssen eh meistens früh aufstehen, um in die Schule zu kommen. Also sind sie es eh schon gewohnt, früh aufzustehen. Dann denken sie sich, ja, die eine Stunde mehr oder weniger, ich höchst das auch nicht. Bei Miriam hatten wir ein Video, da musste einer noch davor der Schule in den Stall. Und das war verrückt. Und da muss man wirklich ganz, ganz früh raus, so 4 Uhr. Ja, es ist ja auch so Bauernhof, fängt man ja auch so übelst früh an, ne? So irgendwie so 4, 5 Uhr morgens irgendwie. Das finde ich auch immer stressig.

00:33:44 Wie lange hast du zur Schule gebraucht? Auch dreiviertel Stunde safe. Boah, das ist crazy. Bist du Bus gefahren? Ja, bis 15 und dann Mofa oder nee, dann Roller mit 16. Machen die meisten ja so. Vor allem so Landstraße kannst du ja sauentspannt mit Roller fahren. Hat es dich auch gemault? Ja, hatte mal einen ganz schweren Unfall, auch so komplett zusammengelegt. Jede Person, die Roller gefahren ist, hat es mal gemault. Jede einzelne Person, die ich kenne von uns, die aus so Dörfern gefahren ist, hat es gemault. Guck mal hier, das ist immer noch von meinem Rollerunfall.

00:34:12 Ich kann die Streckehände nicht mehr so gerade machen. Da bin ich nämlich so auf die Windschutzscheibe gefallen und jetzt kann ich nur noch so machen und kann nicht mehr das vordere Gelenk einklappen. Das ist schon von meinem Rollerunfall. Für immer. Mit meinem grünen Aerox. Ui, Digga, war der geil. Oder andere Rollermarken. Ja, aber guck mal. Junge, das ist richtig krank. Das sieht auch immer ein bisschen blöd aus, wenn man die Hände so ausstrecken muss. Aber man muss ja nie... Nee? Nee, gar nicht. Spielst du irgendein Instrument oder so? Ja, Susaphone, der Guckenmusik.

00:34:40 Leute, ich spüre so wenig. Okay, ich glaube, wir haben sogar noch einen TikTok. War das das? Ja. Was ist das? Das war an Fasching im Allgäu. Und die haben einen Faschingswagen gebaut. Oh, geil. Ganz kranke Legenden, alle zusammen. Das finde ich so crazy. Das habe ich immer gesehen. Ich habe nie gecheckt, wie das funktioniert. Ja, und kleiner Tease auf das Video. Das ist nur der kleine Wagen. Die machen jedes zweite Jahr einen großen. Und das, was sie da gebaut haben, war nur so...

00:35:05 Der Partywagen, wo so zwischendurch, das war wirklich verrückt. Okay, jetzt bin ich aber gespannt. Ich seh schon 6000 Euro, ich werd nervös. Warte mal. Euer Faschingswagenwert. Wir starten mit dem Wagen. 6000 Kaschen, wenn ich sogar sieben. Lass mal weiter hier rumgehen. Das ganze Holz, was man hier überall sieht. Bei knapp 5000.

00:35:24 Ah, so Pirates of the Caribbean team. Junge, ne Bar!

00:35:47 Das ist teuer. Da kommt noch ein Segel, kommt noch hin und Leute so Verzierungen hier. Ich denke, da werden wir noch um die 500 Euro setzen. Mal dir noch irgendwas an? Vielleicht, dass mir noch Klarlack drauf tut. Klarlack noch mal so 50 Euro, wenn ich sogar 100. Gibt's noch weitere Kosten, die ihr dann habt? Weil wir haben einen TÜV-Kosten gehabt. Also 300 Euro. Nein, das ist halt noch ein TÜV. Also circa noch mal wie viel ungefähr. Das ist so 150, ey. Es ist einfach ein netter Haufen und da darfst du Geld und Zeit, darfst du da gar nicht sehen.

00:36:15 Das ist crazy! 15k waren es am Ende, gell? Und es ist nur der langweilige Wagen, wo sie Party machen. Im anderen Jahr bauen die das wirklich nur in der Halle. Da gibt es dann so ganz, ganz viele Gruppen, die das machen. Und dann wird es aber so top secret abgeschirmt. Und dann wird man erst an dem Tag, wo dieser Umzug ist, so mit dem Wagen rausgefahren. Und dann gibt es da so eine Prämie. Und wo will man sowas in der Stadt hinstellen? Kann man gar nicht. Das kann man offen drauf.

00:36:39 Das stimmt ehrlich. Ich finde auch so Dorfkarnevals- bzw. Faschingsumzug ist auch übelst geil. Ja, cool, nice. Geht schon immer übelst ab. Ich finde aber auch, da muss man halt besorgen. Na, hä, nein. Die, ja, wobei, vielleicht mal so. Luli, die haben eine Bar in dem Ding drin. What do you mean? Ja, das gehört halt ein bisschen dazu. Aber einer muss ja auch immer den Traktor fahren. Also heißt, es trifft auch immer einen, der noch nüchtern ist. Ist der wirklich nüchtern? Ja, muss, muss. Da kommt ja politisch rein und alles. Aber ich finde es crazy, dass das Ding TÜV braucht. Aber macht ja Sinn, weil die auf den Straßen fahren. Ja, 15 Meter oder so war das Ding lang.

00:37:08 Das ist wirklich crazy. Das ist verrückt. Und ich liebe so Leute so krass, ne? Auf dem Doppel, der eine hat dann irgendwie gedacht, ja, er hat diese Halle. Der andere hat gesagt, ach ja, komm, pass auf, wir haben noch eine Palette leckere Getränke, die bringt er dann noch hin. Der andere hatte das Holz, kannte einen. Das Ding war, die hatten auch so nebendran so eine riesen Feuertonne und haben da so ein bisschen Sachen verbrannt und dann am Schluss auch so gedacht,

00:37:27 Irgendwie, das riecht ein bisschen krass. Dann haben sie gesagt, da ist malerweise auch noch so eine Schrauberwerkstatt drin, die tun da noch so Sachen machen. Und dann haben sie einfach mit der Sägespende ein bisschen Öl aufgesaugt und haben das dann noch verbrannt. Junge, das hat da draußen so gestunken. Was ist denn das für ein Fiebertraum mit dem Teil? Ich sehe gerade schon rechts die empfohlenen Videos. Ich glaube, die gehen ja fucking crazy auf dem Teil. Okay. Ich merke, du besuchst wirklich sehr viele Leute. Wie ist das bei dir auf dem Land? Wie lebst du? Ich habe gehört, jetzt bringst du mir wieder was mit.

Präsentation von Philipps Dorf

00:37:54

00:37:54 Ich hab was vorbereitet. Ja, pass auf. Dafür muss ich was holen. So. Jetzt. Leute, ich hab so Angst, gell. Immer wenn jemand sagt, er holt was, endet es irgendwie nicht gut. Junge, ein Flipchart. Junge, als ob du ein Flipchart geholt hast. Das hab ich mit dem ICE hierher gefahren. Da muss ich noch mein eigenes Ticket kaufen. Bullshit, du hast nicht ein Flipchart hierher gefahren. Da muss ich noch mein Ticket für das Flipchart kaufen. Du lügst. Ich lass mich nicht mehr trollen seit Ralf Kaspers. Der war der Ragebait-Gott. So.

00:38:21 Kriege ich jetzt so eine Präsi oder was? Pass auf, ich habe eine Präsentation von meinem Dorf, guck mal. Jetzt geht es ja vollkommen dumm. So, jetzt, ich muss mal schauen. Warte, ich weiß nicht, Chat, ich glaube, ihr seht die gar nicht. Chat, sag mal, ob ihr das seht, bitte. Ah ja, doch, ich glaube, ihr seht es. Ich muss noch mal was holen. Irgendwo habe ich noch was hingelegt. Ich sehe eine Landkarte, ich werde nervös. Wie krass wäre es jetzt, wenn es so mein Dorf wäre? Und hier wohnst du, Sheila. Überraschung. Wir haben dich gestalkt.

00:38:47 Sehr gut. Danke. Alter Rennseimmel, du bist auch wieder da. Wie war dein Tag, Boss? Wie läuft's? Wie ist die Lage? So, pass auf. Ich pass so auf. So, das ist mein Flipchart und ich. Okay. Ich bin jetzt hier. Ja. Das Flipchart ist auch so was Schreckliches, ne? Das macht ja eigentlich gar keinen Sinn. Also, pass auf. Ich pass so auf. Wir liegen jetzt so dressend. Bitte nicht aufhand. Okay. Jetzt. Das ist willkommen in meinem Dorf. Das sind 1000 Einwohner. Stark. Habt ihr ein Getränk gemacht? Was?

00:39:15 Warum sollten wir... Hä, wir haben nicht mal... Jedes Dorf bei uns im Lehrkartengetränkmarkt. Auf keinen Fall, wir haben ja nicht mal... Auf dem Wecker? Nein. Auf dem Bauernhof? Ja, ganz viele. Ja, siehst du mal. Also genau. Was denkst du, wie viel Einwohner hat das? Ich hast sogar gesagt 1000. Oh ja, scheiße, stimmt. Okay, pass auf, ich zeig dir jetzt. Ich spüre so wenig. Okay. Wo die Videos entstanden sind und warum. Hier in dem Dorf, ich mache ja Werbung für jedes Dorf. Ja. Also geil, das ist so. Also schau mal. Aufgewachsen. Ja.

00:39:45 Bin ich. Liegst du jetzt echt deine Adresse? Ja. Das ist crazy.

00:39:52 Was? Ah, ich glaube, man hört sich gerade nicht gescheit. Ich glaube, der Mikro ist abgefallen. Oh, ich meine... Chat, wirklich. Es sind hier Zustände, in denen ich leben muss. Einmal mit Profis. Ich denke, ich lade hier wen ein. Von den Österreichern. Vom ORF. Siehst du mal, was die Ö... Nie wieder Österreich, Chat. Nie wieder Österreich. Das ist meine Aussage. Okay. Ich musste hier so einen riesen Knitrat mit reinbringen. Er steht morgen vor deiner Tür. Meinung. Okay, pass auf. Da wurde natürlich jetzt nicht mehr.

00:40:18 Wohnt da deine Familie oder sowas aus? Ja, das sag ich jetzt nicht mehr. Also pass auf. Ich bin hier aufgewachsen. Okay, ich checke. Pass mal auf, wo sind wir denn zu Hause? Jetzt muss ich ja erstmal selber gucken, auf welcher Seite ich denn hier wohne. Also schau mal hier. Da bin ich aufgewachsen. Stark. Ich hatte genau null.

00:40:35 Nachbarn und Nachbarinnen. Und da hinten ist das Bienenvideo entstanden. Da ist die Bienenlore. Hier sind die ganzen Bienen, einfach hier in mein Haus rein. Dann dachte ich, ich muss ja mal ein bisschen weiter wegziehen. Was denkst du, wo bin ich hingezogen? Ich bin auch nebenan gezogen. Aber in ner Wohnung, das geht ja nochmal härter. Wir haben in ner Wohnung gelebt, wir sind legit die Tür nebenan. Ja, pass auf, ich bin hier runter, kann hier mit Schlappen oder Barfuß einfach...

00:40:58 jetzt hier hinlaufen. Das ist aber stark. Wieso seid ihr umgezogen? Ne, ich bin alleine. Da oben hat man eine... Ach, du bist von deinen Eltern ausgezogen? Ja, von meinen Eltern hier her, ja. Das ist so Dorfendgegner. Sauenleis, oder? Das ist wie die Leute, die nach dem Abi wegziehen und dann ziehen sie in das Dorf ihrer Familie. Ja, guck mal hier. Der liegt sogar sein Haus. What the fuck? Leute, ich passe immer so auf mit meinen privaten Informationen. Der liegt sein Haus. Jetzt wohne ich hier. Pass auf, was denkst du? Wie viel Miete?

00:41:25 Aber das ganze Haus? Nee, nur über der Garage, hier oben. Wie viel hast du? 13 Mark? Drei Zimmer, zwei Stellplätze, was warm.

00:41:37 Baden-Württemberg. Ja. Ich würde sagen, weil ich komme so um Land München. Ja. Da ist es wie München von den Preisen. Genauso schlimm. Mhm. Ich denke mir aber so Grenze Schweiz. Drei Zimmer? Ja. Ja. Schlafzimmer, Wohnzimmer, so und dann noch elf. Wartet mal mit Chat. Okay, unsere Mods sagen 600, 800. 300, sagt Sebi. Sebi, du bist aber auch hier, du gehst hier wieder ein bisschen dumm. 800 warm.

00:42:03 Ich sag, 900 war. 900? Ja, wie viel war's? 450 für alles. So nice, oder? Deswegen will man da ja auch nicht wegziehen. So, aber ich sollte jetzt nicht so viel Werbung dafür machen, weil sonst kommen ja die Leute ja auch aufs Dorf. Weißt du, wie viel ich zahle in München? 1500. Nein, Digga, 1200 für zwei Zimmerwohnungen. Hast du auch zwei Stellplätze? Digga, ein Fahrradstellplatz würde, ein Fahrradstellplatz, noch Front an meiner Vermieterin ein bisschen Front, ein Fahrradstellplatz würde 100 Euro im Monat kosten. Was?

00:42:32 Das ist ein Viertel meiner Miete. Ja, spürst du noch was? Und weißt du was Beste ist? Das ist ehrlich Crazy Official Movie. Bin schon unterwegs, Digga, reinsammelt, wir stürmen, das ist doof. Ja, dein Nachbar? Ähm, pass auf, ich wohne jetzt hier doch nicht mehr. Nicht, dass jetzt hier noch zu viele Leute kommen. Mein Nachbar hat einen WLAN und da kann ich einfach einen Repeater in die Wand stecken und dann kann ich mir das von meinem Nachbarn ziehen. Aber hast du kein Internet? Hast du ein Netz? Ja, nicht so gut immer, aber geht schon klar. Also, pass auf, weiter geht's. Dann...

00:42:57 Das ist übel. Das ist voll schön, wie du das vorbereitet hast. Ich bin grad voll im Fest. Ja, aber ein bisschen Credits an Luki. Das hab ich nicht alles selber gemacht. Lukis Schäfe. Jetzt, wenn wir feiern gehen wollten irgendwo, hatten wir... Ihr habt keine Dorfdisco. Als ob. Nee, ein Bauwagen. Stark. Ja, der war früher hier. Habt ihr aber auch so einen künstlichen See? Das haben wir. Nein. Da besäuft man sich immer. Nee, wir haben wirklich da gar nichts. Geld für Fahrradstellplatz, Digga. Ich mach Sachen durch. Ihr checkt nicht. Also pass auf. Dann haben wir einen Bauwagen. Stark.

00:43:25 Der ist hier oben. Das ist von meinem Bruder. Heißt, guck mal, Verkehrsschüler dürfen da nicht fehlen. Ich muss was fragen. Was ist die wildeste Sache, die in diesem Bauwagen passiert ist?

00:43:37 Ich kann hier nichts sagen, ohne Leute zu... Bullshit! Du hast gerade dein Haus geleakt, komm! Ich kann hier nichts sagen, ohne Leute irgendwie in Bedrängnis zu bringen. Also das ist nicht mein Bauwagen, sondern von ein paar Friends. Die haben sogar einen Google-Eintrag. Kann ich mal googlen? Ja, google mal. Über was? Bauwagen Schwärzen. Die haben sogar 17 Bewertungen. Wie? Schwer? Schwärzen, ja. En? Ja.

00:44:09 Auf Maps? Wo sind Maps? Nee, gibt's nicht. Hab ich nicht mit E geschrieben? Schwärzen? Hä? Schwärzen? Ja, mit E.

00:44:28 Guck mal hier, genau. Mit Rezension. Junge, 4,5 Sterne. Schau gut, Alter. Was sagt die Rezension? Warte, ich kann es noch lesen. Junge, eins von fünf. Voll die schlechte Review gedrückt. Ja, wahrscheinlich. Aber da sind auch noch ganz gute dabei. Guck mal, wir haben 4,6. Die Location ist bedauerlicherweise entgegen der traditionellen Öffnungszeiten an Heiligabend geschlossen. Was ist denn das für ein Scheiß-Service? Ich habe auch noch Rezension gemacht. Schau mal da, meine. Junge, ist ja wirklich du. Beste Pizza in der ganzen Region stark. Hä?

00:44:56 Evil impressive. Okay, passt. Ja, geil. Und dann geht's weiter. Ich bin ganz ohr, Leute. Das ist ja crazy. Guck mal hier, ich hab noch ganz viel... Ich hab noch nie so einen vorbereiteten Gast gehabt. So, dann, wenn das zu hat, wenn da niemand ist, dann haben wir eine Kneipe wenigstens. Und da ist schon unser Dorf ein bisschen Vorreiter, weil nicht alle anderen... Die haben eine Kneipe? Ja. Guck mal, die ist genau hier in der Mitte. Aber das gilt ja als Getränkemarkt.

00:45:17 Nein, eine Kneipe ist doch kein Getränkemarkt. Du kannst da Getränke kaufen, ich verstehe das Problem nicht. Man sitzt da, aber kann man in einem Getränkemarkt sitzen? An einer Bar? Du kannst überall sitzen. Gibt es da Dartscheiben und Spielautomaten? Ich denke nicht. Everything is a Kneipe if you try hard enough. Aber auf jeden Fall kommen deswegen auch ganz viele Menschen außen rum zu uns. Nur wir haben eine Kneipe. Sarah, gute Wahl, Schwärzen.

00:45:42 Okay, die Lore ist auf jeden Fall crazy. Ich finde aber crazy, dass ihr einen Google Maps Eintrag habt. Das finde ich übel stark. Das hier? Ja, das finde ich stark. Hat die Kneipe auch einen Google Eintrag? Ja, natürlich, natürlich. Wie sind da die Bewertungen, sei ehrlich? Auch gut, auch gut. Schmeckt alles super. Was ist da das Wildeste, was hier passiert ist? Das kannst du auch erzählen. Das kann man jetzt auch nicht erzählen. Ach komm, jetzt mach doch nicht so. Ich habe da mal richtig viel Geld liegen lassen. Vergessen? Nee, ausgegeben. Ach so, hast dich halt besoffen.

00:46:09 Und was man halt auch gut machen kann, ist zum Beispiel halt den ganzen Tag irgendwie da hocken draußen, dann sieht man die ganzen Leute, dann fahrt die Mama vorbei, dann sagt man hallo, dann kommt noch jemand anderes streit, trinkt ein Bierchen, so Sachen. Aber sonst passieren da nicht so viele wilde Sachen, man sitzt und trinkt. Was ist die wildeste Sache, die in einem Dorf passiert ist? Die wildeste Sache? Boah, wir haben so ein... Sowas wie so der Sportlehrer ist fremdgegangen mit der Mama von einem. Da gibt's so viel, keine Ahnung. Ich hab auch voll krasse Sachen. Ja? Ja, aber erzähl du zuerst. Was bei dir? Sag... Ne, sag ich nicht. Mach du zuerst.

00:46:37 Boah, das ist schwierig. Also an Fasching, wir haben einen ganz großen Umzug, der geht einmal von hier, einmal da durch und da passieren immer ganz, ganz viele wilde Sachen. Irgendwie mal so ein nackter Typ, der einfach mal durchs Dorf gerannt ist und so halb leere Bierflaschen leer getrunken hat oder so. Ja, aber das ist ja normaler Dienstag bei uns. Was? Ich komme aus so einer Crack-Ecke, du checkst mich. Hey, hier ist alles ordentlich. Komm, sag was. Ja, sag du, ich habe es schon. Meinst du, das ist viel zu krass?

00:47:02 Meinst du es so ein Staatsskandal gewesen? Kann man das so sagen einfach? Es gibt auch einen Tagesschauartikel. Also bei mir in der Ecke, nicht genau da wo ich bin, aber so in der Nähe, war ein russischer Geheimagent.

00:47:24 Der dann im Bundesnachrichtendienst war. Und der dann exposed wurde als russische Geheimdienst. Echt? Okay, nee, da können wir nicht mithalten. Das ist richtig gestört gewesen, ne? Kein Scheiß. Ja gut, bei uns steht vielleicht die Story, dass mal irgendwo Spür ausgegangen ist. Ich sag dir, bei uns hat auch schon mal die Schule gebrannt und sowas. Okay, nee, das passiert. Hättest du klein, das kann ja gar nicht passieren, da sind ja so wenige Leute. Also pass auf, ich hab noch drei Sachen. Ich find doch krass, wie du so deine Wohnung liegst, aber nicht so Dorf.

00:47:52 Aber du bist ein echter, du bist kein Snitch. Auf meinem TikTok kann man ja auch sehen, wo ich wohne. Das ist so weit weg. Ich respektier das.

Dorfleben und lokale Besonderheiten

00:48:02

00:48:02 Ja, okay, was kommt jetzt? Wenn Kneippe und Bauwagen zu hat, dann gehen wir chillen hier. Stark, checke. Und das ist ungefähr hier. Checke, checke, wir haben sowas auch. So, da kann man einfach hin, da kommen wir dann alle mit unserem Campingstuhl, sitzen da. Oh, Campingstuhl, habt ihr auch so eine Shisha, die ihr aufbaut? Nein, auf keinen Fall. Schwach, wir haben immer Shisha. Ja? Nein. Bei uns sind immer, es gibt dann so Shisha-Chiller, bei uns. Die kommen dann wirklich immer mit Campingstuhl und bauen die Shisha auf und gehen dann vollkommen durch.

00:48:29 Ja, bei uns gibt es schon auch, aber nicht da oben, weil da muss man immer mal wieder aus dem Weg, wenn so ein Traktor kommt, wenn man da irgendwas aufbaut, dann... Ach, ihr seid an so einer Straße? Ja. Stressig. Ich weiß nicht, ich hab einen TikTok dazu, wo man genau da oben sieht, dann weißt du, wie der Weib ist. Hast du das offen? Chef, hab dir das offen? Ja. Ganz rechts. Ganz rechts ist auch mitgebracht. Dann sie...

00:48:50 Dann siehst du mal, wie schön es da ist. Das haben die Leute auch. Was? Ja, guck, pass auf. WTFs Dubai ist crazy. Da bin ich ein bisschen viral gegangen damit. 200.000 Likes, das ist ja übelst viral. So, guck, was sagt ihr dann, wo dieser Punkt ist? Ich will das TikTok anschauen, Leute.

00:49:11 Guck da, da. Das geht übelst an. Schau mal, wie schön. Das ist da oben. Das ist sauschön. Hä? Mh, schön. Das ist wirklich schön. Oh, Mietzi! Die wohnt aber auch noch zu Hause. Aber da oben ist es richtig gut. Da gibt es kein Google Maps-Eintrag, weil sonst würden da ganz viele andere Leute hocken. Das Geld kiebst du noch so ein bisschen? Ja.

00:49:36 Okay, vielleicht hast du jetzt was ausgelöst, leider durch den Stream. Auf keinen Fall, das wissen die ja nicht. Pilgern alle aus dem Stream dahin. Morgen gibt es 15 Google Maps-Einträge. Die Schweine von den Öffentlich-Rechtlichen haben mich hier hergeschickt. So, pass auf. Und jetzt noch eine Dorf-Story. Okay. Guck mal hier, wir haben... Jetzt spill mal ein bisschen. Bitte? Du erzählst mir die spannenden Sachen. Von? Jetzt kommt was Spannendes. Ja, okay. Also pass auf. Wir haben hier einen kleinen Pool. Das ist meine Großcousine. So.

00:50:03 Die wohnt hier und da chillen wir manchmal. Jetzt aber mein Nachbar, mit dem ich groß geworden bin, ein ganz guter Kollege, ist jetzt mit der zusammen. Klassiker. Heißt, ich bin mit ihm aufgewachsen, mit ihr bin ich verwandt und jetzt chillen wir immer zusammen. Einfach bei denen. Das finde ich voll süß. Und das ist sowas besseren wie Family und Friends zusammen. Alter, die hat ja sau die geile Butze. Ja, voll schön, ne? Jetzt ist wieder Adresse geleakt.

00:50:27 Ne, da sieht man ja, das weiß man ja nicht. Morgen klaut jemand den Pool. Das weiß man doch nicht, wo das ist, so. Da machen wir, tun wir hier über alles hängen. Und jetzt das Finale. Wenn wir einen Döner holen wollen... Ich weiß, ob ihr einen Dönerladen habt. Ne, da hab ich noch mal eine eigene Karte dabei. Da muss man was von antworten. Happy prepared bist du. Wenn wir dann Döner haben wollen, dann haben wir leider bei uns nicht, wir haben ja schon eine Kneipe mit dem Bauwagen. Das sind auch Magneten, gell? Das ist übel, krass.

00:50:55 Hassan ist schon auf dem Weg. So, und dann muss man einfach durch das ganze Dorf durchfahren, nochmal so ein paar Kilometer weiter und dann gibt es lecker, lecker Döner. Aber da müssen wir schon ein bisschen fahren. Kann der was? Ja, lecker. Ist wirklich gut? Ja, sehr lecker. Wie kostet einer? 8 Euro, 8,50. Ja, Schweizer Preise wegen Grenze. Aber in München ist auch so, wenigstens schmeckt der. Nennt dein Döner-Mann dich Chef? Ja, alle. Respekt.

00:51:22 Aber der ist auch noch neu, ne? Wir haben jetzt zwei Döner sogar bei uns in der Gemeinde. Krass. Und das muss man sagen. Wir haben bei uns einen, der ist immer übel flirty. Ist immer so unangenehm. Dann gibt es noch einen, der hat Kakerlaken. Und dann gibt es einen, der ist wirklich gut. Der ist ehrlich lecker, aber der ist auch so neun Euro. Der schmeckt wenigstens. Döner auch stark. Ja, lecker. So, das war eigentlich alles, was bei uns abgeht. Mehr habe ich nicht. Vielen Dank. Das hast du richtig schön gemacht, Phil. Ich bin ganz sau begeistert. Ja, schön, ne? So, ich tu das jetzt hier wieder aus dem...

00:51:50 Ich kann's so stehen lassen an der Weite. Kommst du zu mir hierher. Ich find's übel schön. Was ist die beste Dönerkombi? Was trinkst du zum Döner? Oh, man darf ja die Marke nicht sagen. Kannst du ja das Getränk beschreiben. Schau mal, der ist öffentlich rechtlich turniert. Ich lieb sowas. Es ist so eine Limo, die man kennt, aber mit Maracuja. Limo, die man kennt mit Maracuja?

00:52:18 Nee, ich komm ehrlich nicht drauf. Es fängt mit F an. Ah, ja, ja. Okay, öffentlich-rechtlich, ich sag nichts, gell? Ich bin ja richtig impressed von dir. Von meinem kleinen Dorf? Ich find das richtig schön, dass du das so präsentiert hast. Wie groß ist die nächste Stadt? 5000 Einwohner. Ist ja auch eigentlich schon noch dorfig, ne? Es gibt gar nichts hier. Du hast mich richtig paranoid gemacht mit meinem ganzen Adressen-League. Ich mach jetzt hier mal... Ja, keine Ahnung. Ich mach jetzt mal lieber hier so.

Spezi, Gorsmas und alkoholische Vorlieben

00:52:50

00:52:50 Ich hab da drüber gar nicht nachgedacht. Also ich find zum Döner... Boah, aber ich bin ein bisschen sacrilegious. Ich trink zu einem Spezi. Ja? Ich bin richtig spezisüchtig. Ich liebe Spezi. Ich hab neulich einen Verwandten aus den USA da, der war noch nie, also ich hab den noch nie getroffen, der kommt aus den USA. Ich hab dem Spezi gezeigt, der so, ja, geht schon. Ich so, what the fuck? Du hast dein Recht, in Deutschland zu sein, verloren. Hier, wie kannst du Spezi nicht feiern? Aber Schnitzel von der Geil.

00:53:18 Aber Spezi ist auch super. Spezi ist wirklich super. Top Spaßgetränk. Spezi ist wirklich bestes nicht-alkoholisches Spaßgetränk. Was ist dein Lieblings-alkoholisches Spaßgetränk? Ohne zu Alkoholismus anzustiften. Nee, das macht man nicht. Cola-Weizen. Lecker. Echt? Ja. Magst du noch Gorsmas? Nee, was ist das? Was Gorsmas ist? Ja. Ich komme aus dem Süden, Baden-Württemberg, nicht Bayern. Was Gorsmas ist?

00:53:48 Hä? Ja, wahrscheinlich irgendwas mit irgendwas und noch, wahrscheinlich ist da noch irgendein Schnaps drin. Was Gorsmas ist, bist du des Wahnsinns? Also Chat, ich witte, wie, was'n das? Titi BVB, Lu, ganz vorsichtig. Gorsmas ist das beste Getränk, was es gibt, wenn man verantwortungsvoll Alkohol konsumiert, selbstverständlich. Also Gorsmas ist dunkles Bier, Cola,

00:54:17 Ja. Und Kirschlikör. Nee. Hab ich das vergessen? Nee. Nee. Das ist schon ein Gorsmas-Rezept, gell? Und dann knallst du das in so ein Bottich rein und dann knallst du dir das in deine Getränke. Das ist übelgar. Ich liebe Gorsmas. Seh ich nicht so. Bullshit, wer macht denn kein Gorsmas? Das ist so ein Bayern-Ding, glaube ich. Ja, das klingt schon sehr bayerisch. Da hat jedes Bundesland wieder was anderes. Ich zeig dir jetzt Gorsmas. Wie kann man denn Gorsmas nicht mehr essen? Das wird wahrscheinlich in einem Glas aussehen, einfach braun, oder? Ja.

00:54:44 Das ist Gorsmas. Schaut übelst geil aus. Allein, dass es in einem Litter, also in so einem Maskug ist. Das haust du dir bis zur Besinnungslosigkeit. Das Beste, was es gibt. Ich liebe Gorsmas. Keine Feelings dazu. Das ist so schwach. Das ist praktisch, weil Schluckes, ihr seid so falsch in diesem Stream. Wie kann man Gorsmas nicht mögen? Okay, passt schon. Also, ich schaue noch gerade auf die Uhr. Scheiße, meine Uhr ist noch falsch. Ich habe eine Zeitumstellung, war ja. Noch nicht jetzt.

Reaktion auf "My Home is my Tower"

00:55:13

00:55:13 Montag? Das war doch Samstag Nacht. Jaja, aber ich hab mir ne Ohr immer noch nicht umgestellt. Ich hab mir ne Ohr und die spinnen die Beine jetzt gar mir ganz vorsichtig. Wenn du Österreicher bist, haben wir Stress. Also, wir haben noch was zum Reacten mitgenommen. Bisschen was aus der Mediathek. Best of Mediathek. Sieht aus wie ein Schokodrick. Es ist keine Schokosat. Es ist Guasmas. Und zwar haben wir mitgenommen die Roomtour. My home is my tower. Junge, nice. Im höchsten Tiny House.

00:55:42 Komm, lass reinschauen. Ich hab irgendwie Bock. Lass ein bisschen reinschauen. Du kannst doch immer stoppen.

00:55:51 Hast du Bock? Ja, voll. Ich guck das ja privat auch ganz, ganz viel. Ich lieb das. Wenn so Leute was umbauen auf dem Dorf oder so, das ist jetzt vielleicht ein kleines, kleines Städtchen, aber so, wenn Leute irgendwie eine geile Hütte haben, so ich bin ganz unhandwerklich begabt leider. Also nur so ein bisschen Pfuschen. So, man weiß es so ein bisschen von Opa oder so. Deswegen finde ich das schon krass, was es da so gibt. Ich bin so gespannt. Es ist auch vom SWR. Ja.

00:56:15 Die Schweine haben mir so lange mein Gehalt nicht ausgezahlt. Ich hab irgendwie ein bisschen Beef mit SWR Personalabteilung. Passt auf! Hey, ich kenn ein paar Leute. Soll ich dir mal in Kontakt? Ne, hab mir eine Schule jetzt bekommen. Passt jetzt schon. Gut! Gut, dann passt es jetzt. Okay, rein da.

00:56:37 Bei dem Sound fragt man sich aber schon immer ein bisschen, ne? Ich bin Blanka Gnodl, die Türmerin vom Blauerturm in Wimfern. Servus. Ich möchte euch jetzt mein Heim zeigen. My home is my tower. Alter, Gänsehaut! Ich mit 1-2-Wohnungen warm in München. My home is my tower, Alter. Rein da. Kommt. Guck mal. Ach, hast du die Folge mitgebrannt? Ja. Ach so.

00:57:04 Ich dachte, Sheffa hat die reingeknallt. Kennst du das aber schon? Ja, natürlich. Das ist meine Lieblingsfolge. Das ist unter den Top 4 oder so bei den Roomtours. Auf YouTube geht das mega ab. Die wohnt einfach in einem Turm oben drin. Das ist übel cool. Die ist eine Turmerin. Offiziell hat er Begriff auch noch. Bullshit. Turmerin ist doch kein offiziell. Doch. In der Stadt gibt es das, dass die da gucken kann früher im Mittelalter, wenn da jemand angreift oder so. Die guckt doch ja nicht drauf, wie man sie angreift. Ja doch, deswegen gibt es das. Deswegen wohnt die da immer noch.

00:57:33 Um nach Ops Ausschau zu halten. Jetzt nicht mehr. Ich wusste nicht, dass du das mitgebracht hast. Das geht ja übel. Guck dir das an. Das ist stark. Würdest du es machen? Nee, aber ich hasse Leute, die sich selber als Bildschirnhintergrund haben. Ja, cringe. Ich finde es peinlich, aber ich finde es irgendwie iconic. Vielleicht häng ich auch ein Bild von mir. Ein gutes Selfie von mir, Wohnzimmer aufhängen, checke. Ja, aber auch so.

00:58:01 Checke komplett. Nee. Checkst du nicht? Leute, ich habe hier für dieses Format, wir hatten so ein professionelles Fotoshooting von mir. Ich nehme diese Bilder für alles her. Ich kenne da so wenig. Hast du die Urheberrechte daran, dass du das für alles nimmst? Ja, aber wenn ich Credits gebe, passt alles. Du Grafen hat gesagt, es passt. Du Grafen hat gesagt, es passt.

00:58:21 Guck dir das an, du musst jeden Tag, dass es hochlauft. Junge. Die hat er morgen wieder. Und dann geht es noch ein paar Stufen zum Rundgang. Aber wir reichen 134. Jeden Tag, da bin ich wach. Also hier ist die Mautsch. Junge, stark! Und da ist auch die Kasse.

00:58:43 Mautstelle heißt in luftiger Höhe Gebührenbezahler. Ich habe hier Eintrittskarten, die kriegen die Leute, wenn sie hochgehen. Und die können dann hier hoch weiter und können die Aussicht genießen. Und das ist meine Aufgabe, dass ich hier bin, dass der Turm auf ist und dass ich hier wohne, weil wir die längste Turmertradition Deutschlands haben. Ich bin Nummer 32 und die erste selbstständige Frau.

00:59:06 Und ihr habt auch ein Business. Ich liebe das. Ich liebe, wenn Menschen aus allem Geld machen. Ich hab da so Respekt für. Ich hab da so Respekt für, dass die Maut verlangt für ihre Wohnung Checke. Ja, man kann ja da hoch. Man kann über ihrer Wohnung dann noch bisschen gucken. Ich würd mehr verlangen, wenn ich sie wähl. Drei Euro ein Gritt, Respekt. Ich würd mehr verlangen. Aber man muss ja auch immer aufgeräumt haben. Das nervt ja gottlos. Die hat trainiert der Waden als Jan-Ulrich.

00:59:29 Dann, manchmal kommen auch Leute, die wollen meine Wohnung sehen, weil sie sich interessieren, wie wohnt man auch vor einem 800-Jahr-Halter-Turm. Ich zeige euch jetzt diese Wohnung auch. Kommt rein. Ah, komm. Das ist übel schön. Aber halt klein, ne? Das ist schon ein bisschen so Tiny House. Aber der hat sich übel schön da gemacht. So, hier ist also jetzt meine Wohnung. 53 Quadratmeter und in 25 Meter Höhe. Hier ist unser Esstisch.

00:59:57 Da haben meine Kinder dann beim Mittagessen gesessen, dann hat's gebimmelt, dann ist jemand, der gerade den Mund leer hat, ist aufgestanden, hat ein Blättchen verkauft und nicht wieder her, hat weiter gegessen. Junge, stark, zieh den das Geld raus! Zieh den jeden Cent raus! Also es war schon immer mein Traum, in Bimfen wieder zu sein und dann auf dem blauen Turm.

01:00:18 Das hat er seit Menschengedenken noch nicht gegeben. Im Wahrzeichen der Stadt im blauen Turm ist gestern eine Frau eingezogen. Die erste Türmerin in der Geschichte von Wimpen. 30 Mitbewerber hatten das Nachsehen. Ich war also absolut happy und glücklich. Das war wie ein Sex im Lotto für mich. Und jetzt gehört dieser 800 Jahre alte Turm mir. Ich liebe sie. Jetzt auch das Business Mindset. Die hätte auch so einen Shitcoiner stellen können.

01:00:45 Hat sie nicht. Nee, sie hat einfach einen Turm. Aber den Turm gab es ja davor schon. Aber sie hat 30 andere Leute rausgebietet und eine erste Frau. Ja, und aber auch noch mit Kids da oben. Das ist ja wie ein Tiny House auf dem Turm drauf. Da hat man ja gar keinen Space. Schwacher Move, keinen Aufzug reinzubauen. Ja, warte mal ab. Ich dachte, haben sie ja einen. Echt? Ach, ist das jetzt so ein Spoiler? Haben die echt einen? Ja, die hat so einen Kurbel, so was hoch dran. Hör auf, das geht ja dumm. Also der blaue Turm gehört der Stadt Bad Wimpen. Ich habe einen Mietvertrag mit der Stadt.

Details und Anekdoten aus dem Turmleben

01:01:13

01:01:13 Ich zahle keine Miete, aber einen Mietvertrag habe ich trotzdem. Und mit dem Verein Altwünfen rechne ich meine Einnahmen ab. Und hier ist ein uralter Stadtplan von Bad Wünfen. Alles ist Stiche, alles ist aus Bad Wünfen. Mehr Wünfen geht nicht mehr hier. Es liegt alles hier. Das sind alles Erinnerungen. Ich bin hier allein. Meine ganze Wohnung erzählt Geschichte. Schatz, brauchst du einen Mitbewohner? Da wird auch nicht eingebrochen.

01:01:42 Ich mach da Homeoffice. Ich find's ja übelst chillig. Nächster Stream Bad Wümpfen, Alter. Hä? Aber ist ja nicht ein bisschen zu viel Museum? Das wär mir... Nö, ich find's übelst cool. Früher nicht, als meine Kinder noch hier gelebt haben. Da hatte ich ein Bett, das 80 Zentimeter breit war. Es war wie eine Couch. Wir haben da drauf gesessen tagsüber und abends hab ich drauf geschlafen.

01:02:07 Und es war kein Problem, weil ich war die erste, die aufsteht und die letzte, die ins Bett geht. Und die Kinder haben ihre Zimmer dahinten. Hier haben wir noch was ganz Besonderes. Klavier auf 200 Meter. Aber da kannst du nie Anzeige wegen deiner Belästigung. Kannst du die größte Karin als Nachbarin haben? Das ist ein 200 Jahre altes Klavier auf einem... Wie wäscht ihr Ihre Wäsche? Das ist eine gute Frage. Das ist echt eine gute Frage. Das Problem ist wahrscheinlich, dass Sie da oben...

01:02:35 Wie kriegt die eine Waschmaschine hoch? Wenn die ein Klavier hochbekommen hat, hat sie eine Waschmaschine auch hochbekommen. Das war zu Recht.

01:02:41 Was denkst du, was wiegt mehr, Klavier oder eine Waschmaschine? Ich glaube Klavier, oder? Ich kugel. Oder einen anderen. 10 Euro. Oder einen anderen Suchdienst. Wir wecken doch jetzt mit einem ARD. Was wiegt eine... Ein Geld? Komm, wir machen. Okay, Rentnimmel sagt Klavier. Seilzug, sagt Gabel. Stimmt, du meintest, der hat auch so einen Seilzug. Der hat so einen Seilzug in der Mitte hoch. Umzugsunternehmen hassen diesen Trick.

01:03:09 Ich habe leider kein Netz. Ich kann nicht googlen, was eine Waschmaschine kostet. Wenn es nicht kostet, wenn es wiegt. Ja, Klavier ist schwerer. Ich glaube auch, ein Klavier ist schwerer. So ein gescheites und richtiges Klavier ist schon schwerer.

01:03:22 800 Jahre alt im Turm ist ein Blüten aus Leipzig. Junge, die fucking Glock! Hä? Digga! Das ist ein 200 Jahre altes Klavier auf einem 800 Jahre alten Turm. Digga, ich weiß, warum da keiner einbricht. Ja. Blanka ist ready mit der Glock. Stell dir vor, du willst da einbrechen, du läufst schon irgendwie 160 Stufen hoch. Du läufst schon 25 Meter hoch, dann öffnet dir Blanka die Tür.

01:03:52 Weg da, Queen. Was ist das für ne fucking Diva mit dem Revolver? Die kennt so wenig. Ich hätte Angst, aber hättest du nicht Angst, wenn du mit deinen Leuten da oben mal ne kleine Party machst, dass jemand den einsteckt oder so mal aus dem Fenster schießt? Wenn es so ein guter Abend ist. Ich würde die schon ein bisschen besser verstecken. Aber ich glaube, sie hat das auch ein bisschen als Drohung draußen. Das ist so, don't fuck with me. Wenn ich die hier hinstelle, ich hab noch ne andere. Weißt du, wie ich meine?

01:04:20 Ich glaube, die ist richtig strapped up. Ich glaube, die hat so 15 Guns daheim oder sowas. Meinst du, sie kriegt Kritik, wenn sie Klavierspiel, wenn die Knarre neben ihr liegt? Ich glaube, da sagt niemand, der Ton war falsch. Ich glaube auch nicht. Ich glaube, niemand traut sich. Hey, du hast dich ein bisschen verspielt.

01:04:37 Ich liebe sie. Weißt du was? I see my future and it's bright. Da drin in dem Turm. Willst du Turmerin werden? Digga, im Turm, mies am Eier chillen, Glock auf meinem Klavier. Das geht ja dumm. Ich geb dir zwei Wochen, zweimal so ne Kische sprudel da hochgetragen, ja dann sagst du aber ciao. Meinst du, man kann dahin so Lieferando bestellen? Nein, selbstverständlich. Stell dir vor, so ein armer, so ein 16-Jähriger komplett ausgebeutet auf so nem Fahrrad.

01:05:03 In wievielten Stock wohnen Sie denn? Erster Stock. Wie viel Trinkgeld gibts dann, wenn er da hochläuft? 10 Cent. Leute, wie viel Trinkgeld gibt man hier, seid ehrlich? In 10, ne? Gibst du generously Trinkgeld, seid ehrlich? Ja, aber ich kann das nicht so gut einschätzen, was 10% sind. Ich bin in der Mathe voll schlecht. Wie kannst du denn da 10% einschätzen? Ja, keine Ahnung. Bei 31,30 Euro mach ich halt 35, keine Ahnung. 10% von 31,40, was? Hast du mal in der Gastro gearbeitet? Nee. Besser ist vielleicht.

01:05:30 Ist ein Blüten aus Leipzig, habe zwei Mann hier hochgetragen in sieben Minuten. Alter Girlboss, die engagiert einfach Männer, dass die das hochtragt. Das ist, was Feminismus braucht. Das ist, was Feminismus gebraucht hat. Eine Frau mit einer Glock auf dem Klavier, die Männer alles hochtragen lässt. Leute.

Diskussion über Tiny Houses, Kindheit und Hexerei

01:05:50

01:05:50 Das ist doch wunderschön. Und dann habe ich es abgestellt und dann habe ich gesagt, um Gottes Willen, es ist etwas Furchtbares passiert, das ist das falsche Klavier. Die Gesichter, die hat man fotografiert, Messer. Und die hat die getrollt. Das ist so eine Diva.

01:06:07 Wer ist das denn? Diese Mucke macht aber Kehre, ne? Ja, das sind meine drei Kinder, die mit mir gelebt haben. Das sind die Eltern, die Großeltern, die Urgroßeltern, Ur-Urgroßeltern, Ur-Ur-Urgroßeltern. Also dreimal Ur und die müssen jetzt alle ein bisschen zusammenrücken, weil die Katja das zweite Weg macht. Das heißt also, ich bin eine Eingeborene von Bad Wimpfen.

01:06:32 und rät auch noch diesen Uralters länger. So, und jetzt zeig ich euch, wo ich jetzt schlafe. Ich bin so gespannt, wie ihr schlaft. Es ist halt so eine Riesengarn auf dem Bett liegen. Der ist so ein Flammenwerfer auf dem Bett. So, das ist mein Bett. Achso, ihr ignoriert den Flammenwerfer. Auf jeden Fall, das ist meine Mutti. Das wär so cool. Manches war das erste Tiny House in Deutschland. Was sagst du? Manches war das erste Tiny House in Deutschland. Das ist eine insane Frage. Safe, ne? Auf dem Turm.

01:07:02 Stimmt, sind Tömer Tiny Houses? Ja, zu 1000 Prozent. Und jetzt kommen so irgendwelche Leute aus der Stadt und wollen das neue Konzept hier so selber verkaufen. Aber hier, sie und schon die ganzen 32 anderen Atzen, die da folgend drin gewohnt haben, die haben das erfunden. Atze ist crazy für Blanka.

01:07:19 Shrek sagt, ich bin seit fünf Minuten hier drin. Ich weiß nicht, was ich von diesem Stream halten soll. Ich auch nicht. Und ich moderier das Teil. Hier ist jetzt mein Reich. Das war das Kinderzimmer meines Sohnes. Vier Quadratmeter. Er war glücklich mit vier Quadratmetern. Es war anders eingerichtet und hatte Türe zum Zumachen. Und jetzt hab ich hier meine süßen Träume.

01:07:40 Bevor wir eingezogen sind, 96, war das alles hier ein großer Raum mit weißen Wänden. Es war nichts abgeteilt, es war nur die Badezimmertür zum Zumachen und sonst nichts.

01:07:54 Und dann habe ich das geplant mit meiner Kunde gebaut. Und das ist dann draus geworden. Wie kriege ich vier Personen in ein Zimmer? Oh, das ist Girlboss-Entgegner. Hat sie mit dem Schuss abgemessen? Das ist ja so stark. Und ich bin ganz glücklich und stolz, dass es so schön geworden ist. Die Decke hier ist eine Dachladenkonstruktion mit Lampenschirmpapier. Damit es nicht so dunkel ist da drin und dass man offere Leichtigkeit hat. Und ich habe jetzt hier mein Bett und ich fühle mich richtig...

01:08:22 kuschelig. So, das war jetzt das Zimmer meines Sohnes und jetzt zeig ich euch wo meine zwei Mädels. Da hinten. Die sind nicht so groß da. Die mussten Zimmer teilen, stressig. Hast du eine Schwester? Ja. Musstest du auch Zimmer teilen? Ja, am Anfang. Stressig, gell? Ja, schon ein bisschen, aber dann hatten wir dann auch irgendwann ein eigenes Zimmer. Aber Frank macht hier die ganze Zeit so, stell dir vor, du bringst deine erste Freude, deinen ersten Freund mit so.

01:08:45 Glaubst du, da hast du aber Bock, so 25 Meter spazieren? Stressig schon mal. Ja, aber dann wohnst du da auch, man hört ja alles. Da kann man ja nicht mal irgendwie zusammen... Ich hab das ganze Leben lang zu mit meiner Schwester gefragt. Ja? Es war sehr stressig. Ich wohne jetzt zum ersten Mal alleine in meinem Leben. Ich würde es nie wieder anders machen. Ich finde es ja so geil. Da bin ich erst jetzt drauf gekommen, dass es geil ist, so alleine in Zimmer zu haben. Ich wusste ja davor nicht. Ich hatte ja davor kein Zimmer. Kein eigenes. Immer zu zweit. Ja? Ja, hatten keine Kohle. Okay. Phil Hauser schockiert, dass Menschen arm sind.

01:09:14 Das habe ich nicht gesagt, aber manchmal hat man dann ja noch irgendwie so einen Dachboden oder so, wo man dann ausgeladert wird. Was für ein Dachboden, Digga? Was für ein Dachboden? Auf dem Dorf hat man immer einen Dachboden oder einen Keller. Wir hatten doch nicht mal ein Haus. What are you talking about? I'm talking arm. Ich sag nicht so spaßarm, ich sag armarm, Digga. Das war übelstressig. Vor allem, sie war zu nah an mit mir im Alter. Ich glaube, wenn sie so zehn Jahre jünger als ich wäre oder so, fände ich es nicht so schlimm.

01:09:41 Aber sie ist nur zwei Jahre jünger als ich. Und dann hat man auch keine Autorität. Ich meinte so, geh aus dem Zimmer, sie so, nein, Halsmole. Und dann bist du dann auch so, ja, scheiße. Aber wäre das okay für dich gewesen in dem Fall, sowas hier? Das war ja, bei uns war es ja ähnlich. Also klar, wir hatten ein eigenes Zimmer, das war auch sau winzig. Und dann standen da halt zwei Betten und das war es. Aber wenn man so gut versteht, das ist ja auch... Wir haben uns nur angezickt. Ja? Wir haben uns nur angezickt. Wer hat den Ton angegeben? Wir waren beide zickig. Wir sind beide Dickköpfe gewesen. Wer hat das Licht ausgemacht am Schluss? Ich habe sie immer gezwungen.

01:10:09 Ich habe mir immer so Horrorgeschichten erzählt. Ich so, wenn das Licht nicht ausmacht, kommt irgendwer. Sie so, scheiße. Ich habe sie auch immer getrollt, die Arme. Lieben Grüße. So, und die konnte dann doch hochsteigen.

01:10:21 sich ins Bett legen oder spielen machen und konnten die Tür zumachen. Es war so richtiges Kuschel-Eck da oben und waren immer viele Freundinnen und Freunde zu Besuch, um zu schlafen. Die fanden das auch geil auf dem Tor. Es war alles wie eine Jugend der Berge. Man kann schon Freunde cool einladen. Ja, safe.

01:10:41 Es hat immer gepasst. Und wenn irgendwas Größeres anstand, Feier, Party, Geburtstag, dann bin ich ausgewandert worden und war dann halt, jedes Wochenende konnte ich freimachen. Das war schon mal anstrengend. In der Pubertät, da ging es halt mal der Punk ab. Und dann habe ich mir ein Glas Wein eingeschenkt, konnte auch mittags um zwei sein, bin hoch und auf Zinner habe ich das in Ruhe getrunken.

01:11:06 Und hab gedacht, mein Gott, wie gleich ist die Welt, was regst du denn da auf? Da bin ich geläutert wieder runter und hab nämlich noch korrekt. Das waren so meine Überlebensdiensteine. Ich liebe sie. Ja, Sau, ne? Sie ist übelst sympathisch. So, und hier drunten, da haben wir jetzt ein Büro. Die sperrt jetzt so ein Homeoffice. Juni, ich kann alles machen da. Ich kann übel schillen da. Ich kann das vermieten.

01:11:29 Verstehst du, warum ich das so liebe? Da haben meine Kinder Schularbeiter gemacht. Da waren die Kleiderschränke drin. Und jetzt ist es halt ein Computerraum. Auf dem 800-Jahre-Turm.

01:11:41 Da oben eine Runde Minecrafts streamen, ne? Das wäre crazy. Da in Fortnite 15-Jährige anschreien, Alter. Da jemanden im Xbox-Live-Chat ein HS drücken. Er kommt doch nicht mal hoch. Du musst doch nicht mal Angst haben. Komm, komm rum. Er müsste 3 Euro zahlen. Ist so, komm vorbei.

01:12:08 Du so komm vorbei, er so, ja, okay, ich komm. Eintritt 3 Euro. Dann schwebt der, muss Eintritt zahlen. Geil. Das wär übelst, Shelfrad, die hätte wirklich so ein krankes, wie heißt denn das, dieses Stream Deck? Ja. Die ist so richtig set up, die hat so diese Tröte. Und dann kann sie irgendwie so Kamera switchen und dann schau auf einmal da oben. Blanka, wenn du diesen Stream siehst, wir haben ne Business-Idee für dich, Schatz. Fang an zu streamen. Das geht crazy.

01:12:36 Denkmalschutz, 800 Jahre, ist jetzt auch wieder gerichtet worden. Aber meine Wohnung, die konnte ich einrichten, so wie ich das jetzt gemacht habe, war kein Problem mit der Stadt oder irgendwelchen Bedenken vom Denkmalschutz oder so. Da hat mich ein Moderator vom WDR angerufen, ob sie mir eine Sendung über meine Wohnung bringen könnte noch einmal. Sie machen nämlich eine Reportage über Tiny Houses und ich sei eine Pionier hinter drin. Jetzt bin ich also nicht nur die einzige Frau in Deutschland, die so lebt.

01:13:05 auf dem Turm, sondern auch das höchste Tiny House.

01:13:15 Also wir haben auf jeden Fall die Entscheidung, hierher zu ziehen, nie bereut. Gar nie. Wenn man zum Fenster rausguckt und was man da alles sieht über die Stadt und in die Innenhöfe, da kann man also einiges entdecken. Und dann Sonneaufgänge, Sonneuntergänge, Regenbogensee, wo sie anfangen, wo sie aufhören. Es ist schon eine tolle Atmosphäre. Am Anfang war es natürlich so, dass man...

01:13:39 Schon mal unten ankommt und hat den Autoschlüssel vergessen, also 134 Stufen wie den Uff. Mein Kind habe ab und zu den Zornbeutel vergessen. Den habe ich dann zum Fenster rausgeworfen. Ich war also danach froh, dass ich nicht hoch musste. Was? Der geht doch kaputt. Ich glaube nicht, dass es stimmt. Echt? Und hier, das ist meine Küche. Klein, aber fein. Alles, was man braucht. Das ist voll groß.

01:14:08 Und habe kurze Wege. Wenn ich mein Geschirr ausräume oder wenn ich koche, ist alles griffbereit. Aus der größten Küche kriegt man nichts raus, wenn man nicht kochen kann. Und wie man an meinem Bagger oben und unten sieht, ich kann kochen. Ich kann kochen, die beste Aussicht. Beim Frühstück machen, das ist schön. Wenn die Sonne dann dort aufgeht, das ist halt so. Ich muss mal kurz was fragen. Im Chat wirst du Hexer genannt. Ja. Wieso? Vom Fußball.

01:14:36 Sind das deine Homies? Wer hat es geschrieben? Midri Gloriana. Oh, keine Ahnung, Hexer ist mein Name beim Fußball. Wieso? Ja, wenn ich ein verdammter Hexer am Ball bin mit meinem Fuß.

01:14:47 Ich dachte, du bist voll scheiße. Ja, ja, das ist ja egal. Ich habe mir den Spitznamen leider auch selber gegeben. Das ist übelpeinlich. Ich habe mir früher auch den Spitznamen selber gegeben. Das haben wir auch mal im Stream gezeigt. Ja, aber beim ersten Training dachte ich so, ich bin ein verdammter Hexer. Über die letzten Jahre hat das dann rausgestellt. Ich bin eher so ein Zauberlehrling vielleicht. Da bin ich stehen geblieben. Scheiße, Bro!

01:15:11 Und Nana Schmidt fragt auch, was geht Hexer. Und Felix McJogger fragt auch Hexer. Ja, das kommt Fußball, ja, wenn dann. Liebe, liebe Grüße. Ich kann leider, was haben wir für einen Tag, Dienstag und Samstag nicht ins Training kommen. Jetzt habt ihr es gehört. Und am Samstag hat er auch keine Zeit. Okay, am Samstag kann der Film auch nicht. Jetzt haben wir es gehört. Sorry, ich habe die ganze Zeit den Mauszeiger im Video. Sorry, Hasan.

01:15:34 Gibt's da oben eigentlich Mücken? Das ist auch ein Lieblingsstück von mir. Das ist eine Standuhr. Hat deine Oma auch so eine? Nee, gar nix. Meiner auch, die hat mich verrückt gemacht. Hatte? Diese Uhr. Da hat man immer geschlafen und ich fand die übel gruselig immer. Machen die es auch Nacht? Also in der Nacht also dieses Ding Ding? Echt? Oh, jener Ripp. Nee. Also auch dieses Klacken. Klingt ja Paranoia.

01:16:01 Hör auf, jetzt mach das. Nervt jetzt schon, ne? Stell dir vor, ich hab jetzt so einen psychotischen Break wegen dir. Das ist jetzt gar nicht lustig. ...gebort meiner Tochter gleichste und deswegen weiß ich, die ist genau 36 Jahre alt. Aber hier den Big Ben, habt ihr drüber... Noch mehr. Junge, die hat ja so viele! ...dann schlägt der Kirchturm, dann schlägt mein Turm. Also ich weiß immer, was die Stunde schlägt. Ne, das ist zu viel. Das ist ein bisschen zu viel, Schatz. Das ist auch ein bisschen Matsch.

Zumba, Sand aus aller Welt und Whirlpool-Fantasien

01:16:27

01:16:27 Und dieser Turm, den hat einer meiner Künstlertruppe gemacht für die Sanierung des blauen Turmes. Weißt du was, ich glaube, die geht richtig bescheuert bei Zumba. Was? Ich glaube, die hat so eine Zumba-Class und ich glaube, die geht da crazy. Die sieht so aus. Niemals. Ich kann das nicht beschreiben, aber die sieht so aus. Ich glaube, sie hat dann eher mit ihr, was, hat man im Zumba so eine Rolle? Nee, in Zumba macht das so mit so Tanzen. Und da, glaubst du, geht sie hin? Ich glaube, die geht da crazy in Zumba.

01:16:53 Ich hab bei dem Video an viele Sachen gedacht, aber nicht, dass sie bei Zumba crazy geht. Die macht safe Zumba. Die macht safe. Und die geht, ich glaub, die hat dann auch so ein bisschen Crush auf ihren Hotten, so 36-jährigen Zumba-Lehrer. Ich schwöre, ich kann's nicht beschreiben, das ist einfach ein Vibe. Oh, jetzt haben wir volles Kopfkino. Kennst du nicht Zumba? Dann läuft ja immer so Latino-Musik und dann machen die immer so, so wie im Tanzen, aber die machen auch so Workout.

01:17:17 Es gibt doch so was, wenn man bei so Musikanbietern ist, da gibt es so Shabasa, Shavisa, Shabuza. Da sagt man so, jetzt 30 Sekunden Klimmzüge und jetzt Push-Ups. Nee, nee, nee. Zumba ist so tanzende Bewegungen. Aber die machen eigentlich Workout. Also es ist nicht wirklich Tanzen. Aber das war, ich war sehr lange an der Tanzschule. Das setzt sich nicht durch. Das hat sich übelst durchgesetzt.

01:17:45 Als ob du Kai Zumba kennst. Pilates gibt es auch. Nein, Pilates tanzt ja nicht. Die machen dann voll Action. Bei dem Bild kann ich es mir richtig gut vorstellen. Ja, du checkst. Und es war immer voll mit Frauen, die genauso aussehen wie Blanka. Meinst du, sie hat einen Zumba-Kurs bei sich im Turm? Das wäre so cool. Ich glaube, die macht das im Homeoffice. Die macht das von daheim, so einen Online-Kurs. Zumba Seniorensport. Zumba ist echt ein bisschen Seniorensport. Schawarma. Fast.

01:18:14 Wie heißt das? Das heißt nicht Schawammaschawammas essen.

01:18:21 Mann, es gibt doch so was bei, wenn man das eingibt, dann sagt man so, da kommt so ein, dann kommt da so Afrika Toto, so in so einem besseren, so schnelleren Rhythmus und dann sagt man so, jetzt 30 Sekunden Knie beugen und dann so. Ich habe wirklich keine Ahnung, wovon du redest. Junge, das... Gib mir zwei Minuten, guck du mal weiter. Hast du dich gerade verletzt am Knie? Nein, ich überleg. Das hat sich angehört, als ob es übel wehtut. Wie? Tabata. Tabata.

01:18:47 Tabata? Welcome to Tabata. Und dann kommt da so ein Typ so jetzt. Sit-ups in 3, 2, 1. Und dann macht man das so zu Mucke. Intervalltraining. Ja, Intervalltraining, sowas. Tabata. Ja. Ach, Übungen. Ja, aber da gibt es Mucke dazu. Immer auf so GEMA-freien, da singt dann immer so jemand zu so einer GEMA-freien Version von, keine Ahnung. Boah, wie damals bei so Tanzkursen in der Schule. Ja, so Eye of the Tiger und dann wird das ganz schlecht synchronisiert.

01:19:13 Finde ich auch ein bisschen geil. Ich habe das auch geliebt damals bei Tanzkurs, wenn dann auch so Klassiker, so wie heißt denn das da? Titanium von Sia oder so. Und dann ist das so eine Walzer-Version und dann muss man mit irgend so einem Typen aus der 10. Klasse richtig unangenehm tanzen. Und dann immer so bitte Hand an die Hüfte und du willst dich danach eigentlich nur noch im so Gleichmittel baden. Tanzkurs. Oh ja. Ich bin mit einer Freundin gegangen. Wir hatten das in der Schule.

01:19:39 Wir auch. Aber ich bin dann tatsächlich zum Abschlussball mit einer Freundin gegangen. Voll geil. Ich hatte so keinen Bock auf Jungs. Ich fand die alle dumm bei mir im Jahrgang. Ich fand die alle blöd. Und dann bin ich einfach mit einer Freundin hingegangen. Die hat mir voll süß Schoko und Dings gebracht und hat mir voll die gute Zeit an dem Abend. Das war übelst nice. Du musst einfach nur schlau sein. Du musst Köpfchen anmachen. Abiball hatte ich ja nicht. Corona-Jahrgang. Naja. Geilt in den Gaststätten und in den Läden, Metzgereien überall. Und das hat 40.000 eingebracht.

01:20:07 Stark! Die hat das Ding saniert. Alleine. Wie war das? Stell dir vor, die war ganz alleine. Ich trotz dir zu.

01:20:33 Und hier habe ich ein Fernglas. Heute gucke ich nur noch aus Freude aus dem Fenster. Das ist aber auch so Jugoslawien-Chor. In Jugoslawien gibt es immer Omas, die dann wirklich den ganzen Tag nur aus ihrem Fenster schauen. Mit Fernglas auch. Die kennen da gar nichts. Die wissen alles. Das ist wirklich, man nennt die auch so Dorfpolizei. Das gibt es aber hier auch voll auf dem Dorf. Das stimmt schon, aber ich habe das Gefühl, dass die so in Italien und so ex-Jugoslawien-crazy gehen. Das ist ein Ding, die haben auch keine Charme. Die rufen da ihre Freunde, die kennen da nichts.

01:21:02 Man könnte da mal so eine Weltmeisterschaft machen. Man lädt alle Omas aus ganz vielen Ländern ein und dann macht man was und dann müssen alle aus dem Fenster gucken und müssen gucken, ob man alles findet. Ey, erzähl das nicht weiter. Das ist so die Business-Idee. Das ist übelst schlau. Das ist ehrlich schlau. Sie mussten nach Feuer gucken, nach Feinden und mussten die Uhr schlagen. Und heute ist das eine tägliche Angelegenheit. Und ich bin auch nicht böse, dass das nicht mehr so ist wie vorher. Jetzt haben wir noch zum guten Schluss ein wunderschönes Bad.

01:21:32 Junge! Hier ist ein Whirlpool. Diva! Wer ist diese Diva? Ich liebe sie. Wirklich, ich sehe meine Zukunft. In dem Turm. Ich sehe meine Zukunft. Whirlpool, Eier chillen, Touristen scammen. Mit welchem Scam? Sei ehrlich, wenn du jetzt richtig reich wärst, was für einen Scam würdest du machen? Ich habe das mal mit einer Kollegin abgefragt. Das kam übel lustige Antwort raus. Was für einen Scam? Was für einen Scam würdest du pullen? Boah, ich würde irgendwas mit Globuli machen. Geil.

01:22:02 Ich würde Schwarzer mir so eine Hütte kaufen, da würde ich so ein Guru werden. Geil. Mit so ein paar Wedel. Da würde ich so irgendwas zusammen mischen. Und dann würde ich da, glaube ich, so ein bisschen was mit Globuli und Kräuter. Da würde ich dick reich werden. Und was heilst du? Nur so Kleinigkeiten, wo man sich nicht straffer machen kann. Vielleicht so Warzen am Fuß. Der warme Schamane aus dem Schwarzwald. Ist der Titel deiner Autobiografie?

01:22:30 Das ist stark. Das ist ehrlich stark. Ich habe eine Kollegin gefragt und haben wir zu dritt ein Business gegründet. Manifestation. Manifestation. Habt ihr wirklich gegründet? Nein. Achso. Das ist unser Scherz. Besteht einmal aus einem Shitcoin. Ja. Eine Meme-Coin, wo wir einfach Leute abziehen und uns dann abhauen. Stabil. Wir sind auch uncancelbar. Dann verkaufen wir Heilsteine, auf die die Kollegin...

01:22:52 geflüstert hat mit so Manifestationen und verkaufen die so für 500 Euro. Gott sei Dank hast du geflüstert gesagt. Wir haben auch einmal so einen Skandal, weil die dann irgendwie so Grippe hat und dann sorgen wir für so einen riesigen Outbreak. Wir sind dann so Patient Zero und das ist wirklich voll dramatisch und dann bieten wir noch persönliche Readings an. Aber natürlich mit Vorzahlung, mit Vorkasse. Dann ist so 500 Euro für ein persönliches Reading und dann sagen wir so, eine große Veränderung wird in deinem Leben passieren. Tschüss. Und wir haben einen Podcast.

01:23:20 Auch noch. Natürlich, und da geht es um Sternzeichen. Manifestation. Hab schon eingetragen und sonst ist es weg. Ne, wir haben Manifestation tatsächlich noch nicht als Marke eingetragen. Also wenn ihr einen guten Scam-Unternehmen haben wollt, Manifestation. Ich save mir grad die Domain, dann kann ich sie an dir verkaufen. Vielleicht ist das dann mein Betrug. Manifestation ist so schlau, weil du kannst alles mit Manifestation machen. Kaffee verkaufen, klar. Fake-Kollagenpulver verkaufen, sagen du wirst davon gesund, hübsch und kannst dir alles manifestieren, klar.

01:23:49 Du kannst alles machen mit Manifestation. Ja, aber man muss ja auch erstmal die Leute haben, die einem dann folgen. Aber wir sind ja schon Fame. Diese Scam-Idee basiert darauf, dass du schon Fame bist. Nee, man muss schon von Null auf das Business... Von Null auf? Ich würde Warzen erstmal in der Fußgängerzone irgendwie hier weg eincremen und so. Man muss das ja von unten dann... Du baust dich auf. Ja, nee, das ist ja zu einfach. Dann würde ich sagen, keine Ahnung, ich würde Flugzeuge segnen. Keine Ahnung, wenn man irgendwie schon das Geld hat. Ich überlege, was würde ich von unten machen.

01:24:19 Boah, ich glaube, ich würde auf TikTok so Readings anbieten. Ich würde so in Livestreams, sodass Leute sich reinschalten und dann sage ich so... Für zwei Rosen? Danke für die Rose. Nee, ich würde nicht so NPCs, ich würde so Readings anbieten, aber ich würde nur bullshitten. Ich würde so erzählen, dein Freund will dich wieder. Dann sind die so, woher wusstest du das? Und die haben das so in ihrem TikTok drin. Ich fände das übel schlau. Ich mache Readings mit Uno-Karten, Digga, hast du einen crazy. Das ist übel schlau.

01:24:45 Ja, so Tarot-Karten legen oder so richtigen Schmarrn würde ich machen. Ich glaube, so würde ich mir das aufbauen. Das wäre mein Scam. Da ist man ganz schnell mit einer Sekte, glaube ich. Ja, aber ich gründ ja die Sekte. Ja, genau. Da ist man ganz schnell mit einem Fuß in so einer Sekten-Sache drin. Ja, aber ich gründ das ja. Das ist ja voll der Money-Grab. Aber willst du wirklich irgendwann mal, wenn man dann von dir so eine Doku guckt, wie du in einem Turm wohnst, sagen, dass du da noch so eine, keine Ahnung, Tarot-Sekte aufgemacht hast? Ich fände es über lustig. Das würde ihr ganzes Bild kaputt machen, wenn sie jetzt am Schluss sagen würde, sie hätte noch eine Turm-Sekte.

01:25:13 Das fände ich so cool, ich würde sie nur noch mehr feiern. Da wäre alles im Sack. Der Redakteur, der das gemacht hat, hätte gesagt, oh Mann, hättest du einfach nicht sagen können. Jetzt sind wir im Arsch. Junge auf AstroTV. Ja, Junge, ich will auf AstroTV. Und dann klingeln die mich so rein. Kennst du dieses Video? Ist das von AstroTV? Von dieser Dame, wo die dann so reinklingen. Ja, soll ich mit meinem Ex wieder zusammenkommen? Und sie so, nö. Okay, alles klar, danke.

01:25:36 Okay, komm, ich will jetzt das Set-up machen. Ich muss wissen, ob die Maus eine Waschmaschine hat. Ein 800 Jahre alter Turm mit Whirlpool. Ja, die war's. Wenn der Barbarossa noch da wär, der hätte der Autoren baden mit mir wahrscheinlich. Sie hat den Weib. Junge, die hat Sand gesammelt aus Ibiza und Malle. Aber ist das nicht so hübsch illegal? Macht sie sich damit richtig strafbar? Mit so Sand? Du bist so eine Spaßbremse.

01:26:03 Das finde ich übel stark. Ich sehe wirklich meine Zukunft. Schau mal, wo diese Diva war. Teneriffa, Malle, Ibiza, Malaga, Queen. Sand aus aller Welt.

01:26:13 Okay, Dubai! Das hat sie alles in ihrem Leben gemacht. Das will ich wissen! Das ist auch eine abenteuerliche Sache, aber die Leute helfen und es macht viel Spaß.

01:26:40 Ja, so nämlich. Die Mucke, kannst du das nochmal sagen? So, hier kommen wir an. Ein Herzstück im Turm, das ist meine heiß geliebte Winde.

01:27:00 Ist das Ding TÜV gegrübt? Die ist ja flippt, ist hell. Ich muss kein Pilates machen. Ich bleib jetzt unter, bis ich dann vom Einkaufen zurückkomme. Falls es so schönes Wetter ist, setze ich mich unter aufs Bänkchen vor dem Turm und warte, bis so ein gestandenes Mannsbild kommt. Und dann mache ich einen Deal. Er kann umsonst hoch, wenn er mir die Tasche in den dritten Stock zur Winde trägt. Oder manchmal auch ganz hoch.

01:27:26 Und das klappt, das klappt immer. Und die Leute haben Spaß, die machen das allmohl in freies Sicht. Mit allem Wasser gewaschen. Aber so muss man es machen. Einfach schlau sein. Jetzt gehen wir noch zum absoluten Highlight. Aber auf die Plattform raus. Und dann könnt ihr mal sehen, was man alles da oben so erlebt und sieht. Dann wieder hoch. Ey, als Kamerateam. Crazy. Du darfst keine Höhenangst haben. Ja. Und man muss auch ein bisschen sportlich begabt sein. 150 Treppen.

Ausblick und Lebensphilosophie

01:28:02

01:28:02 Was haben wir vor? Was ist das?

01:28:09 So, hier ist mein Platz in luftiger Höhe. An der Sonne, Sonnenaufgänge, Sonnenuntergang. Und hier kann man es aushalten. Guck mal. Die kann genießen, das ist eine Genießerin. Das ist herrlich. Verkaufen. Das ist herrlich. Man kann überall hingucken, ganz weit. Also das ist mein absoluter Lebenstraum, dass ich da oben sein kann und dass ich noch relativ fit bin.

01:28:36 Ich bemühe mich auch darum, dass das so bleibt und will das noch ganz oft genießen. Ich liebe sie. Ja, voll. Das ist wirklich eine Liebe zu dem Turm. Und ich glaube, er liebt mich auch. Das glaube ich auch, Maus. Ich habe die Folge schon zehnmal gesehen. Echt? Ja, das liebst du sehr.

01:28:56 Also das war die Tour durch mein blauer Turm in Bad Wümpfen und ich hoffe es hat euch gefallen. Es hat uns gefallen, ja tschüss, tschüss, tschüss. Ey, die Wohnung vermieten, so Couchsurfing. Taui, was kann man, was könnte man für die Couch... Save Taui. Oh scheiße, da spielt die nächste Folge, das will ich nicht. Kannst schon Taui für verlangen. Für eine Nacht.

01:29:19 Nee, 200 mehr. Auf dem Sofa. Da kannst du ein bisschen hochhauen. Kannst du ein bisschen lügen. Kannst ja sagen, da war, keine Ahnung, da war irgendein Priester oder sowas. Kannst ja irgendwas finden. Okay, Phil, ich sag dir ehrlich, dieser Abelsaft war geil. Ja. Ich muss schiffen. Aber davor.

01:29:44 entscheiden wir mit Chat, was wir als nächstes gucken. Wir haben zwei Sachen. Okay, ja. Chat, ihr müsst bitte mit abstimmen, dann geh ich kurz, ich bin bald wieder da. Also, entweder Ritter-Format. Ja. Das hast du mitgebracht, das weiß ich. Hä, Ritter sind auch einfach nice. Ritter crazy oder bisschen Depri, Jugendland. Da geht's so um die Schattenseiten vom Dorfleben. Ich sag ehrlich, ich hab mehr Bock auf das Ritter-Format. Von 1 bis 10, wie sehr magst du Ritter?

01:30:11 Also das Puls-Open-Air war ja im Aufschloss Kaltenberg. Die waren ein bisschen weird. Aber die sahen sick aus. Also vom Look her 8. Ja? Ja. Und vom Weib her im Mittelalter 0. Digga, als Frau mit roten Haaren im Mittelalter, die gebildet ist, mein Arsch ist auf dem Scheiterhaufen. Ja, war nicht alles gut. Da nochmal ran, da musste man nochmal ein paar Korrekturschleifen dreden im Mittelalter. Naja, machen wir nix. Aber sonst, die hatten schon auch so Katapulten und Armbrüche und so, da kamen schon andere Sachen raus. Ja, auch so König Overthrone.

01:30:40 Wenn der Stress macht, checke. Aber so Scheiterhaufen machen wir nicht mehr. Das war blöd. Scheiterhaufen machen wir nicht mehr. Das war ein bisschen crazy. Frauen verbrennen war auch nicht so cool. Na ja, aber na ja. Okay, Chat, worauf haben wir... Ich lasse nicht mein Mikro ansehen. Ihr wollt mich fallen sehen, Chat. Ihr wollt mich fallen sehen. Okay, also. Entweder Ritter-Format oder Jugendland. Wenn du magst, kannst du auch hier kurz alleine bleiben. Ja, pass auf. Ich mach hier weiter. Kann ich dir wieder was einstecken, wenn du dann auf dem Klo warst? Ja, gut. Von Apelsaft muss ich noch ein bisschen. Ich mach richtig voll. Du gehst jetzt?

01:31:10 So, hier. Ja, danke. Prost. Zu Wohl. Auf Bosnisch sagt man Jivjo. Sag mal. Jivjo. Jivjo. Jivjo. Tschüss. Okay.

01:31:27 Du kannst dich gerne an meinen Platz setzen. Aber nichts hier links vorlesen. Das ist intern. Okay, perfekt. Ich lese nur links vor und nichts von rechts. Ich sehe schon wieder kompletter Stream. Wie lange brauchst du ungefähr? Wie lange habe ich jetzt Zeit, coole Sachen zu machen? Ich bin schnell. Fünf Minuten. Okay, fünf? Was? Fünf Minuten? Okay. Freunde, was sollen wir in den nächsten fünf Minuten machen? Ich habe jetzt alles übernommen. Ich könnte einen Zaubertrick vorführen zum Beispiel. So einen kleinen.

Philipp Hauser übernimmt und verzaubert

01:31:56

01:31:56 Schreibt mal rein, was ich jetzt machen soll. Ich habe jetzt fünf Minuten. Da kann ich ja machen, was ich will. Das ist wie eine sturmfreie Wohnung. Ja, genau. Da kann man einfach jetzt ein bisschen chillen. So, erstmal kann ich jetzt meine Füße hochlegen. Das gibt ja keine Ärger. Junge, dann. Okay, ich mache erstmal einen kurzen kleinen Zaubertrick. So, um mal warm zu werden hier mit dem Chat. Okay, pass auf. Freunde, guckt mal hier.

01:32:22 Krass, ne? Ich kann auch noch so machen. Also da habe ich lange dafür gebraucht. Jetzt kann ich wahrscheinlich auch damit in Las Vegas auftreten damit. Ich kann auch noch den hier. Der ist jetzt ein bisschen blöd. Ich finde es selber ein bisschen cringe. Aber man muss ja auch die Zeit nutzen, ne? Wenn man hier auf dem ARD-Twitch-Account ist, kann man da auch ein bisschen scheiße machen. Okay, dann habe ich noch einen als letztes. Ihr seht zwei geschlossene Ringe, ne? Da geht nichts zusammen. Hokuspokus. Verrückt.

01:32:51 Wenn ich das mal dem Lehrer erzählen würde, dass ich jetzt hier auf einem ARD-Twitcher-Con sitz und ganz, ganz schlechte Zauber-Moves mache, will dein Hexer-Moves sehen? Ja, das ist eher so ein bisschen Seitenstechen, wenn man jetzt auf Fußball nochmal zurückkommt. Ich bin wirklich absolut gar kein Hexer, da sind alle aus der Mannschaft ein bisschen besser. Ja, mach mal ein bisschen Stimmung im Chat für meine Zaubertricks. Ja, genau, danke, krass. Eins im Chat, wenn ich nochmal einen machen soll, zwei im Chat, wenn ich es auf keinen Fall machen soll.

01:33:27 mit einer menge fantasie sehe ich die magie es hat sogar gereimt vielen dank dankeschön ihr könnt mich buchen tipp für vfb gegen leipzig sehr guter sehr guter call hier luke ich sage ja jetzt wenn es ja jetzt kommen hier ganz viele vierer rein also in dem fall lasse ich das mit meinen magie können schon auf jeden fall sein tipp vfb gegen leipzig ich sage ja stuttgart es lädt hier im dfb pokal richtig einen weg gewinnt gegen leipzig 30 dreimal gotemade und dann holen wir uns

01:33:56 In Berlin gegen Leverkusen, Freunde. Holen wir uns den ersten Sieg seit 15 Jahren. Und ich kann nicht da sein, weil ich aber mit Sag mal auf Dreh bin. Deswegen ist auch okay, weil ich gehe gerne auf Dreh mit Sag mal. Ich kann jetzt hier noch ein bisschen Werbung für unser Format machen, wenn Schiller nicht da ist.

01:34:14 Freunde, folgt alle, sag mal, auf TikTok und auf Instagram, lasst ganz viele Kommentare da. Wenn ihr jetzt hier irgendwie eine Dorfjugend seid, eine freiwillige Feuerwehr seid oder so, dann schreibt uns auch eine DM, weil wir wollen auch gerne, oh, ich höre schon die Tür, ich muss schneller machen, weil wir kommen auch gerne vorbei bei euch in Österreich oder in Deutschland. Wir wollen einfach auf dem Dorf geile Leute sehen.

01:34:32 Und da gucken, was so abgeht. Ich lieb das ja, wenn irgendwie da Leute selber Sachen gebaut haben und so und wir wollen da vorbeikommen. Oh, ich muss schneller machen mit meiner Werbung. Deswegen schreibt uns und folgt. Macht der jetzt Werbung für sich oder was? Das ist ja kackenkreis. Ich hab so krasse Zaubertricks vorgeführt. Das wär übelst cool. Ich wär ein bisschen sauer auf dich, wenn du's nicht vor mir gemacht hast. Wieso stimmen wir ab? Über was stimmen wir ab? Es geht fünf Minuten. Wie, du weißt es selber nicht mehr. Was schreiben wir? Was haben wir vor? Lieber Ryan Gosling, was?

01:35:00 Worum geht es? Chat, bitte. Bitte, bitte, bitte. Die Hexe muss sehen, ich bin so zutiefst. Was wollen wir denn jetzt anschauen? Ich habe auch so ein bisschen Zaubertricks gemacht, dann habe ich Werbung gemacht. Mach den bitte nochmal. Pass auf. Das ist so schwach. Scheiße. Ich habe noch einen, der ist ein bisschen besser. Das sind zwei Kreise, die gehen nicht aneinander.

Abstimmung und Entscheidung für das Dorf-Video

01:35:26

01:35:26 Das ist irgendwie cool. Danke. Ich habe auch lange geübt. Gerne. Warte, es gibt eine Abstimmung. Warte mal, es gab eine Abstimmung. Ihr wart echt für das Dorfding? Das ist aber voll depri. Für die Ritter. Aber Gast hat das letzte Wort. Ja. Das ist die Regel. Du entscheidest. Ich habe das letzte Wort. Aber es war nur 60-40. Was ist das letzte Wort? Gast hat immer das letzte Wort. Dann...

01:35:53 Wie viel Zeit haben wir? Können wir beides angucken? Nee, beides nicht. Wir können nur beides. Wir können nur die Tierlist machen. Okay, ja dann. Weil du meinst ja, hätte ich die Ritter gesagt. Aber wenn die Leute das andere wollen, ich bin der für den Chat. Komm, dann machen wir mit dem Chat. Okay. Ist es das? Nee. Das ist ja das Ritter-Ding. Das ist es. Ist es das? Ja, gell? Mhm.

01:36:19 Ja, das ist es. Ich brauch mich hier wegstellen, sonst ess ich die ganze Zeit hier leckere Gummibaschen. Hey, iss doch, du darfst. Okay, ich bin gespannt. Ich weiß, dass es um die Schattenseiten des Dorflebens gehen soll. 2018, wie alt warst du da?

01:36:33 18 plus 5 sind 23. 5? Ja. 2 weg, sind wir bei 20 plus 3. Ich bin schon 23, Boss. Ja, ja, krass. Ich bin schon 23 in Uetze. Wo zum Fliegen denn Dick ist denn Uetze? Okay, wir gehen rein.

01:37:01 Welcher Song ist das? Das ist doch Mask Off. Ja, ich war bei Capital Bra.

01:37:14 Ja, Kapital Bra-Song. Nee, ich weiß nicht. Aber das war ganz falsch. Nee, das ist doch Mask of von Future. Ja, Chef. Okay.

01:37:34 Ich bin halb Russe, aber ich kann leider kein Wort Russisch. Meine Mutter zu Hause wurde nur Deutsch gesprochen. Das ist halt Baden-Dorf-Core eigentlich.

01:37:48 Niedersachsen-Chor. Ist das Niedersachsen? Junge!

01:38:10 Das ist schon meine Mutter, aber ich denke da nicht so viel drüber nach. Das Leben geht weiter, man muss nach vorne gucken, was passiert. Kann man sowieso nicht rückwinkommen. Aber Holzlachen, OG.

01:38:29 Fuckin' Dengar im Hintergrund. Ich weiß, dass es traurig ist und dass es ein fucking Brett ist. Let's go. Tim und ich kennen uns halt auch schon, ja jetzt mehrere Jahre, ich schätze mal so fünf, sechs Jahre. Und er hat mir jetzt schon immer angeboten gehabt, wenn irgendwas ist, komm zu mir, du kannst bei mir pennen, mach ein bisschen, chill ein bisschen, mach ein bisschen Party.

01:38:52 Mein Vater hat gesagt, er nimmt mich nicht mehr auf, weil ich bin halt früher nicht zur Schule gegangen. Er hat es auch satt immer irgendwie, auf gut Deutsch gesagt, mir Geld in den Arsch zu stecken. Er sagt, ich soll mich selber um meine Arbeit kümmern, um Geld kümmern. Junge, die all die Zigaretten. Was soll ich anbauen? Das sieht gut aus, Digga, das sieht gut aus.

01:39:16 Boss, was bauen wir? Seitdem ich dich gesehen habe, sind wir zusammen unterwegs. Wir bauen nix. Was macht der denn das? Die Brennholz. Da wird eine Demenztröte angeziehen. Da wird ganz schönes Versager-Code konsumiert.

01:39:42 Normalerweise darf man dann kein Holz hacken. Bro, die sind sturzbesoffen. Die Getränke, die da waren, waren Jägermeister und Vollmilch haben dicken Joint-Intos. Du glaubst, das juckt die, ob die die Maschine noch hernehmen dürfen. Manche haben keinen Fahrzeugführerschein gemacht für den Spaltautomat. Du meinst, die haben einen Fahrzeugführerschein gemacht? Ja, kann schon sein, ja. Ich glaube, dein Dorf ist ein bisschen zu lieb. Ja, aber das... Also, sag mal so, man hat ja schon auf dem Dorf...

01:40:11 hat man schon auch ab und zu mal noch eine Schnittschutzhose an. Das ist ja nicht immer alles so Hakakiri, wie man es da sieht. Ja, das ist ja wieder auf dem Dorf normal, ja. Aber Schnittschutzhose an. Hast du mal sein Knie gesehen, die Aktion schon noch ein paar Mal daneben, well it.

01:40:29 Ah, boah, das war ekelhaft. Ausbildung ist scheiße, einen richtigen Betrieb dafür zu finden. Ich will hier nicht in Utze eine Arbeit sitzen, weil... Das sieht mir mal so ein Milchstern aus, ne? Ja, ich denk mal so Hannover Umgebung, andere Region, aber hier, ich denk mal so zwei, drei Meter von hier weg. Mit Auto ist das ja... Aber hauptsache die Entfernung hier schaffen, weil...

01:40:59 So doll man sich das Dorfleben auch vorstellt, manchmal ist es nicht so toll. Weil hier kennt halt jeder jeden.

01:41:08 Mann und Mädels Dorf geht eine Stunde lang. Ich muss 100 Leute haben. Der ist aber normal. Ja, stimmt schon. Man liebt und hasst Itze gleichzeitig. Gibt halt seine Schatten und seine Sonnenseite. Aber bei mir, wenn ich in die Stadt komme, ich kenne niemanden mehr. Weil alle aus meinem Alter sind ausgezogen. Also eigentlich ist es voll chillig. Ich sehe mehr Leute in München aus meiner Heimat als in meiner Heimat. For real? For real.

01:41:33 Hey, crazy, bei uns sind ganz, ganz viele zu Hause, aber sind wieder zurückgekommen, einfach nach dem Studium und so. Gibt's auch einige. Ja, das gab's bei uns im Nachbardorf, sind sauviele ausgezogen von da hinten, sich halt dann eine Wohnung im gleichen Dorf zu holen. Ja. Weil man kann halt nach München pendeln bei uns, so. Ja, aber das ist ja auch nice. Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich finde, wenn man wegzieht, muss man schon gescheit wegziehen. Man will ja gar nicht wegziehen, auf dem Dorf ist ja schön, deswegen bleiben ja einfach so viele da. Ja, aber ich finde, ein bisschen Erfahrung will man doch schon sammeln, oder nicht?

01:42:01 Ja, kann man ja aber auch im Dorf. Du musst ein Stadtleben-Erfahrung sammeln. Ja, nein, das sehe ich ja gar nicht. Wohnst du noch in deinem Dorf? Ja, hä? Ach, das ist wirklich deine echte Adresse noch. Du hast vorhin gesagt, du wohnst da nicht mehr. Ich bin von da runtergezogen halt. Du wohnst da wirklich noch? Ja, safe. Ach, ist ja voll deine Adresse geleakt. Weiß ja niemand, wo das ist. Da kommt ja niemand hin. Da muss man ja schon mal vier Stunden Auto fahren. Okay, checke. Vier Stunden von München? Ja. Geogessa? Ja.

Diskussion über Dorf- und Stadtleben

01:42:28

01:42:28 Hey, das wär krass, wenn Geo gestern, wenn da die eigene Hood auftauchen wird. Da gibt's so viele Dörfer, das checkt man eh nicht. Deswegen alles komplett fein. Aber ja, hämmert. Nee, Stadt. Was gibt's in der Stadt, was man einmal erfahren muss? Gar nichts. Ein Parkplatz suchen. Ja, da krieg ich wirklich die Krise jedes Mal. Ich find Stadt als Migra-Kind geil. Bei uns ist es ja schon eine Kleinstadt, da wo ich herkomme. Bist du schon so eine der Einzigen. Und es ist schon auch so, dass wenn's einen Verein gibt...

01:42:57 und du dich da nicht mit wem verstehst, hast du halt auch keine Alternative. Jeder ist halt in diesem Verein. Wenn du irgendwie, keine Ahnung, Klavier spielen möchtest unbedingt und dein Klavierlehrer ist übelstes Arschloch, kannst du nirgends anders hingehen und sowas. Und es ist schon so, wenn man jünger ist, dass halt wirklich jeder jeden kennt. So richtiges Dorf-Dorf-Leben kenn ich nicht. Halt so Kleinstadt-Leben und viele meiner Freunde wohnen auf dem Dorf. Das ist schon so, dass du einfach keine Anonymität hast irgendwie. Ja, vor allem besonders halt auch, wenn man dann irgendwie so nur eine Gruppe...

01:43:27 von den Gleichaltrigen im Dorf hat. Und dann verspaltet man sich und dann, mit wem soll ich's noch chillen? Muss ich schon sagen, ist schon krass, weil in München wohnen sehr viele Ex-Yugos, also richtig viele. Ist schon krass für mich gewesen, in ein Restaurant zu gehen und nicht die Einzige zu sein, die diese Sprache spricht.

01:43:46 Den Punkt check ich. Ja, voll. Das ist natürlich auch so ein Ding, wenn man so ein Ultra-Allmann ist, wo man halt irgendwie schon seit 100 Jahren da in einem Dorf wohnt, dann hat man vielleicht auch noch mal eine andere Connections zu so einem Ding. Ich glaube, das ist auch nochmal anders. Ja, ich glaube auf jeden Fall, oder wenn man so irgendwie, also das ist nicht immer schlimm, es gibt ja auch positive Erfahrungen, aber auch so queer auf dem Land ist oder sowas. Wenn es halt so, also teils sind ja Dörfer auch voll konservativ, nicht alle. Es gibt auch voll chillige so, das heißt chillig, aber die ein bisschen offener sind und so. Und ich glaube, wenn du da so die Einzige...

01:44:14 Queere Person bist oder so, kann das schon hart sein. Oder so die einzige schwarze Person oder das einzige Migra-Kind und so. Ich glaube, das kann schon nochmal tougher sein. Ja, voll, voll, voll. Also ich glaube, bei uns zumindest, ich kann es immer nur aus meinem Dorf so sagen, ich habe das Gefühl, das wird schon immer diverser jetzt so. Und ich finde auch geil, dass es jetzt langsam kommt mal so. Aber es ist natürlich trotzdem nicht an dem Punkt, wo man sagt, das wäre...

01:44:36 okay so. Also das ist ja immer noch sehr ausbaufähig in allerlei Hinsicht. Deswegen glaube ich verstehe ich das schon, dass man sagt, man will da irgendwie weg, um auch irgendwie seine eigenen Erfahrungen zu machen. Aber wenn man so, keine Ahnung, so in dem Vereinsding irgendwie aufgeht und so und dieses Gemeinschaftsding hat, dann kann ich mir das schon gut vorstellen. Aber vielleicht ist schon auch die Frage, also kommt halt auch immer darauf an, was sind so deine Interessen? Das stimmt schon auch. Und ich habe aber das Gefühl, dass man in der Stadt

01:45:01 München ist doch schon eine richtige Großstadt, schon viel leichter vereinsamt, habe ich das Gefühl. Safe, ja. Weil im Dorf ist es so oder Kleinstadt oder was auch immer, dann war ich halt da bei uns im Tanzverein und dann warst du da halt immer mit den Leuten und man kannte sich und es bildet sich fast so wie in der Schule fast so eine gezwungene Freundschaft. Ja. Also sonst hätte es die Leute ja wahrscheinlich mit kennengelernt. Und jetzt in der Stadt, finde ich, muss man ja schon sehr aktiv nach Freunden suchen. Also man muss dann in einen Verein gehen oder so. Also die meisten Freunde, die ich auch jetzt hier gemacht habe, sind eigentlich fast alle durch die Arbeit.

01:45:29 Echt? Okay. Also einfach weil Gleichaltrige und dann arbeitet man eh schon zusammen, man versteht sich und dann trifft man sich halt auch so nach der Arbeit und so. Aber ich finde schon, in der Stadt vereinsamt man viel leichter, was man glaube ich nicht so glaubt, weil ja so viele Leute um einen rum sind irgendwie. Aber trotzdem hat man halt die fixen Bezugspunkte auf dem Dorf, wo man weiß, man kann da hingehen so. Und da ist immer wer. Und wenn du Fußballkacke findest, dann gehst du halt freiwillige Feuerwehr. Ja voll, freiwillige Feuerwehr auch wild different. Immer, ist schon immer krass.

01:45:57 Aber das sind die coolsten eigentlich so. Das sind eigentlich immer die chilligsten. Ja, cool, cool. Die sind auch am Trinkfesten. Ja, das vielleicht auch, ja. Und auch ein bisschen die Hilfsbereitesten so. Fußball ist schon auch immer ein bisschen geflexig. Ja, ich wäre Fußball-Profi geworden, wenn meine Knieverletze nicht vergeben wäre. Und deswegen, ich glaube, bei der Feuerwehr kann man auch immer hin, so glaube ich. Das stimmt schon. Und man macht ja dann auch echt was Gescheites.

01:46:20 Weißt du, wie ich meine? Man eiert ja nicht so rum, man ist ja wirklich bei der Feuerwehr und sowas. Heldlich auch voll gefährlicher, also das ist ja ein voll gefährlicher Ehrenamt. Ich hab mal irgendwie gelesen, dass so der Großteil der gesamten Feuerwehr nur freiwillige Feuerwehr ist. Also es ist voll wenig Leute beruflich machen. Stimmt schon, es ist schon immer sau die Gemeinschaft aus so Dörfern und sowas, weil die ja auch immer so bei so Festen treffen die sich ja dann auch zusammen und sowas. Stimmt schon. Aber Schattenseiten gibt's auf jeden Fall. Safe. Also bei denen eher unschillig, sag ich dir ehrlich.

01:46:47 Besser kann man es eigentlich nicht ausdrücken. Aber auch in der Schuhzeit, so ab 17, 18 Uhr kann man die Leute an der Busse antreffen, Bushaltestelle, Schule. Digga, was haben wir Bushaltestelle alles erlebt? Die Stelle ist auch crazy, Treffpunkt.

01:47:08 Ich bin mal gespannt, wenn der neue Kiosk kommt, weißt du? Duschenkiosk. Kommt neuer oben rein. Äh, Gille. Die sind schon drinnen, die sind schon lange offen. Ja? Mhm. Habe ich nicht mitgekriegt. Ich habe nur mitgekriegt, dass die renoviert haben. Checker aber. Wenn neuer Kiosk kommt, ist es wirklich nimmer. Da guckt man dann auch. Habt ihr einen Kiosk? Nein. Wir haben sogar so einen Selbstbedienungsladen. Was? Aber das haben wir jetzt auch, ja? Das ist voll geil. Ja, ich finde es übel geil. Das macht das Dorf besser.

01:47:37 Das stimmt schon. Wo geht der Boss jetzt hin? Junge, guck mal, wie schön. Das ist doch schön. Ich seh die Alpen bei mir. Das ist schon saugeil, muss ich schon sagen. Aus der Stadt. Das könnte auch ein UFO-Sempel sein.

01:48:05 Hä, ist das der Kiosk? Der sieht übel krass aus. Junge, groß auch. Nicht schlecht. Die bewerten erst für das Sortiment. Da kommen die Profis. Dann ist das Versorgung eben auch. Ja, denn 1,39. Oh, Sache, Lassos, so Kuhlbeer-Lassos, auch so lecker. So eine bunte Tüte damit zusammenstellen, stark.

01:48:32 Vermüssten, wenn ich mich nicht verzählt habe, 30, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 40, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 41, 42, 41, 41, 42, 41, 41, 42, 41, 42, 41, 42, 41, 42, 41

01:48:51 Nee, ich find's echt gut, dass ihr den hier wieder aufgemacht habt. Ja, 4,5 Jahre war's ja, ne? Junge, da gibt's das feine Rauchzeug. Jetzt wird auch umso mal nächstes Jahr wieder mehr Aktivität da drauf sein. Wir haben ja früher auch da gespielt, wo ich noch so ein Lübcke-Stadt-Bug war. Mit Lübcke und so, Kuba-Koffe. Ja, stark. Boah, ich ne bunte Tute.

01:49:17 10% mehr Inhalt. Noch einen schönen Abend, ne? 10 Euro. Das ist ja fast geschenkt. Das ist ja übel cool.

Tierlist der Dorfaktivitäten

01:49:35

01:49:35 Hä, verrückt. Aber Credits für alle Menschen, die auf dem Dorf irgendwie sowas aufmachen, dass andere Leute dann da irgendwie auch einkaufen können oder so. Weil sonst hat man halt irgendwann Goa nix mehr. Das stimmt schon, das stimmt schon. Ja, ist schon geil. Okay, ich überleg gerade. Wollen wir noch die Tierlist machen? Ja, können wir machen. Ich hätte schon Bock. Ist ne lustige Tierlist. Es ist wirklich ne lustige Tierlist. Okay, Chad, seid ihr ready? Was ist denn? Ist sie hier? Ja, okay. Also, die Tierlist ist...

01:50:04 Tierless kennst du, oder? Ja. Okay. Das Prinzip ist Dorf-Activities. Wir raten so typische Dorf-Activities jetzt. S ist, finden sogar Städter geil. A ist so geiles Dorf-Feeling. B ist, checkt man nur im Dorf. Und C ist, zieh in die Stadt, es reicht. Das finde ich so schlimm auf dem Dorf, ich würde dafür in die Stadt ziehen. Ihr dürft immer gerne mitraten. Es ist eben Dorf-Activities raten. Ich weiß nicht immer ganz, weil ich sehe die Bilder so schlecht, deswegen muss ich teils auch nochmal nachfragen.

01:50:33 Es ist eben so Typical Dorf-Activities. Bei uns ist die Regel, der Gast hat das letzte Wort. Also alle dürfen mitreden, aber ich habe das letzte, also du hast das letzte Wort, sorry. Ich rede aber ein bisschen mit. Okay, ja. Okay, also das erste ist zu Fuß stundenlang nach Hause laufen. Von einer Feier. Ja, früher war nice, oder? Wo man noch so 16, 17 war, da war das...

01:51:00 Weil das ja ein Stück der Party sozusagen, was ausgelagert wurde. Und du musst auch zu kalt angezogen sein dafür. Das ist schon eine Regel. Du musst Shorts und T-Shirts anhaben. Und ganz schnell laufen. Ja, ja, ja. Kopfhörer drin, das neue Rin-Album hören und so irgendwie nach Hause gehen. Aber nicht alleine. Man geht ja immer zu fünf, sechs dann heim. Aber echt? Wir waren voll aufgeteilt. Ich bin auch teilweise schon alleine heim. Echt? Dann sagt man irgendwann so, sollen wir noch Spaghetti machen? Ja, okay. Und dann geht ihr noch zum Homie? Ja.

01:51:25 Aber wie kommst du dann heim? Bei Mama in der Küche, ja. Von da, dann muss man heimflitzen. Aber dann ist er manchmal schon wieder hell gewesen. Das stimmt auch, aber du läufst trotzdem stundenlang heim nach einer Feier. Ich finde, das ist so Peakdorf. Ja, aber ist geil. Ohne Spaß. Jetzt sage ich mir so, wenn ihr seit der Arbeit arbeitet, vertagt sie egal wohin. Fünf Minuten vor der Hand. Ich bin mittlerweile auch so. Aber wenn du dich in dein 15-jähriges... Dann würde ich sagen, so irgendwo in der Mitte. Was sagst du?

01:51:50 Ich finde, man checkt das nicht nur im Dorf. Nee, checkt man auch in der Stadt. Wer hat nochmal im Chat gesagt, hier, wenn Bus ausfällt, auch normaler Tag in der Stadt. Junge München-Katastrophe. Die haben ja erst jetzt nachts U-Bahnen in die Fahrten. Sonst ist nachts nichts mehr gefahren. Daran hat man auch schon mal so einen kleinen Treter hingelegt. Chat, wieso sagt ihr C? Ich finde, das ist Peak-Dorf-Experience. Ich sag A. Was? Nein. Das ist für mich Peak-Dorf-Feeling.

01:52:16 Kann ich jetzt meinen Gastwirt direkt einlegen? Ja klar. Ich würde sagen...

01:52:22 checkt man nur im Dorf. Du sagst B? Ja, voll, weil guck doch mal, in der Stadt kommt man an so einem Späti vorbei, kann auch was trinken, da ist das cool. Auf dem Dorf läuft man wirklich so drei Stunden nach Hause. Man weiß, es geht nicht. Das ist schon manchmal ein Vibe. Ja, aber hat auch schon abgefuckt. Das stimmt schon, es hat schon auch abgefuckt. Und Mama hat es auch abgefuckt, wenn man dann angerufen hat, so nach so um halb vier. Meine Mama hat schon immer Faxen gemacht. Kannst du es doch abholen? Ja, wie viel? Ja, wir sind fünf, kannst du überladen? Oh, Digga. Stimmt schon, stimmt schon. Aber es wäre noch mal eine eigene Kategorie fast, ne?

01:52:52 Okay. Zufrieden mit B? Ja, kann man machen. Chat, ich hoffe, ihr könnt euch abstimmen mit B. Was sagen Sie? Unser Mod Hassan sagt B, Filum sagt A, die Leute aus der Stadt laufen noch keine fünf Kilometer. Das stimmt schon. Aber vielleicht ranken wir auch ein bisschen nach so Coolness. Und das haben wir. Also mit B, ich glaube, das passt. Okay, das nächste ist Bus, der einmal pro Tag fährt. Ja, das geht voll auf den Sack. Ich würde sagen, dafür zieht man in die Stadt. Ja, safe. Ich sage C, Chat.

01:53:20 Ich sag auch, ich sag wirklich C. Es ist zu schlässig, es ist zu sehr abfuck. Und es nervt so krass, weil sogar am Samstag hab ich meine Mama angerufen und gesagt, hey, kannst du mal kurz auf den Bahnhof fahren?

01:53:30 So, vielleicht kommen wir da nicht hin. Der Bus kommt einmal am Sonntag, oder ja, jede 2-3 Stunden zum Bahnhof und dann muss man vom Bahnhof nochmal in die Stadt fahren. Hab auch zu Mama gesagt, hey Mama, kann ich mal kurz dahin fahren. Man braucht schon ein Auto ländlich. Man kann nicht anders. Ich wohne in einer Kleinstadt, ich brauch auch ein Auto, um überall hinzukommen. Aber das nervt wirklich, das wir doch komplett eintauschen. Das stimmt, ich würd's auch sofort eintauschen. Ich find's richtig geil, wenn's so richtig viel ÖPNV gäbe. Auch in ländlichen Legionen. Fänd ich ehrlich geil. Fänd ich stark. Aber es kommt wieder ein bisschen mehr bei uns.

01:53:55 Gibt es jetzt wieder eine alte Zugstrecke, die reaktiviert, wenn man wieder ins Ding fahren, in die Stadt. Aber Deutsche Bahn, ne? Ja, aber lieber Deutsche Bahn als gar keine Bahn. Stimmt. Auch valid, valid, Punkt. Okay, Buskatastrophe, ihr agreed, glaube ich. Jetzt kommt ein Punkt, wo du, glaube ich, schön raten kannst. Bis auf den Mofa fahren.

01:54:16 Das macht man nicht. Das habe ich noch nie in meinem Leben gemacht. Das macht man nicht, Chad. Wir vom öffentlich-rechtlichen Rundfunk sagen Nein zum besoffenen Mofa-Farten. Das ist schon Dorf, das kitzelt mir schon ein bisschen in meinen kleinen Fingern. Sorry, aber jeder, der ländlicher wohnt, kennt wen, der besoffen schon mal Mofa hat, den es gemoltert hat.

01:54:34 Ja, safe. Jeder kennt wen. Aber man fährt ja nicht auf öffentlichen Straßen, sondern man fährt ja oftmals auch dann einfach auf so Schleichwege und auf so Feldwege. Ja, so random Dorfwege und sowas. Deswegen ist es schon... Macht es nicht besser. Nee, macht es nicht besser. Macht es natürlich nicht besser. Rein hypothetisch in-game. In-game? Ich würde sagen A. Ja, ich auch.

01:54:58 Bringt alles nix, Leute! Bringt alles nix, das ist halt Peak-Dorfleben, okay? Was soll ich sagen? Was soll ich sagen? Es ist halt so. Man macht das auch irgendwann nicht mehr. Man hat's einmal getan. Theoretisch, ingame. Tom Cruise für Dorfmenschen auf dem Moped da und dann ... Mhm. Okay, das nächste ist Partner tauschen.

01:55:19 Sorry, du kannst mich an... Jede freiwillige Feuerwehr, TSV, Verein, das waren Inzucht-Vereine. Da hatte jeder was mit jedem. Nein. Doch. Bullshit. Dein bester Kumpel ist mit deiner Großzusiene zusammen. Der Nachbar halt. Ja, aber jeder hat da was mit jedem. Ich würde sagen, das Problem ist... Gab es bei euch nicht so Partnertausch? Doch, auch schon ab und zu mal. Das passiert halt, wenn man weniger ist. Aber passiert das in der Stadt nicht.

01:55:46 So, auf einmal, wenn man irgendwie so ein Date sieht, dass man dann irgendwie so drei Wochen später sieht man das wieder und ist vielleicht mit jemand anderes von der Arbeit unterwegs. Aber das meine ich damit nicht. Ich meine wirklich so ein Peak in einem Verein oder im Dorf, wo so jeder echt was gegeben hat. Wir fallen immer mehr ein. Ja, du merkst das selber. Wir fallen immer mehr ein. Ey, mach schnell weg. Ich sag, äh, da checkt man auf dem Dorf. Da kommt richtig viel grad hoch. Du sagst B, ich find's auch übel traumatisch. Ja, das ist auch... Es ist immer richtig schlimm.

01:56:14 Also ich kenne auch wirklich paar Geschichten so, wo das dann so... Aber jetzt sind ja auch alle glücklich und dann hat es sich ja auch gelohnt, dass das dann auch passiert ist. Echt, bei uns sind die nicht glücklich. Guck mal, es gibt so 20 Jahre alten Beef, der bis heute aktiv ist. Ach so, ne, ich meinte in der neuen Beziehung, in der alten nicht mehr. Ach so, ne. Das ist immer übel peinlich, wenn man dann auf so Vereinstreffen ist oder so und dann haben die gerade Schluss gemacht miteinander. Das ist immer übelst peinlich. Ich überlege gerade, bei mir war das glaube ich auch mal so, dass zwei meiner Ex-Freundinnen dann doch verwandt waren hinten raus so.

01:56:43 Aber so ein bisschen über Paarecken. Sicher, dass du nicht aus dem Saarland bist. Familien, Stammbaum ist ein Kreis. Ist aber ja logisch, wenn man irgendwie in einem Dorf wohnt, wo nicht so viel los ist. Dann hat halt jeder was mit jedem. Dann gibt es halt drei Leute, die in einem Alter sind. Man muss das auch mal für gut heißen. Ja, ich würde jetzt nicht sagen, dass ich es so geil finde, dass deine zwei Ex-Freunde miteinander verwandt sind, aber...

01:57:07 Ja, aber das ist ja dann so Groß-Groß-Groß-Cousine. Das sind ja dann so die Uroma, der Uroma waren... Achso, ich dachte, du hast deine Großcousine gedatet. Nein, nein, nein, nein, nein. Wahnsinnig. Das war bei so einem Familienfest, wo dann zum Beispiel, keine Ahnung, da sind dann so 150 Leute von allen Seiten und dann... Dann haben die sich da getroffen und meinten so, kennst du eigentlich den Fee? Hä, was macht die da? Was macht die da? Hä, das ist ja so weit auseinander.

01:57:30 Das ist ja dann wirklich so, dass die... Ja, aber du weißt es schon. Ja, das schon auch. Hier redet sich jemand im Kopf und fragen, ja, ja, komm, wir machen B. Ich würde das nicht abbrechen, ich will das nicht mehr machen, das macht mir keinen Spaß und dann Spaß macht weiter. Aber auf welche Tier? B, ja, checkt man nur auf dem Dorf. Checkt man echt nur auf dem Dorf? Ja, checkt man, glaube ich, echt nur auf dem Dorf. Oder wenn man so versucht zu, hier so Dating-Plattformen, man kennt da wirklich alle. Man kennt alle, das kannst du nicht machen. Ja, das ist mit der einen in die Schule gegangen, mit der anderen, keine Ahnung, war der Kollege zusammen. Unangenehm, sage ich dir ehrlich.

01:57:58 Ich finde es auch jetzt schlimm, also ich habe nicht viele Beziehungen gehabt von meinem jetzigen Freund so, aber ich treffe so Ops, also Leute, mit denen ich so Stress hatte in der dritten Klasse oder so, man sieht sich dann so random an so einer Tanke, es ist so übel angespannt. Und dann so aus dem Auto raus, so. Okay, next, beim All-in-One-Party-Pizza-Service bestellen. Da, wo es so alles gibt, chinesische Nudeln, indisches Essen.

01:58:25 Partypizza, Döner, da gibt es alles. Ja, lieben sogar auf die einen. Echt? Ja. Hast du nicht schon mal Lebensmittel vergiftet und kriegt von sowas? Das kann ich jetzt nicht ausschließen, aber trotzdem. Hä, wo will man denn sonst? Ich finde es auch ein bisschen geil. Um drei Uhr morgens so eine Partypizza da reinknallen. Ja, Chat sagt auch es. Ja, oder so dann auch bei dem Pizzadienst dann auch so Butterchicken zum Beispiel bestellen. Geil. Es schmeckt weder nach Butter noch nach Chicken, aber es schmeckt nach irgendwas. Und honestly, 14 Gorsmas Intus, gibt mir alles. Na, auch so.

01:58:54 Echt? Ja, wo will man denn sonst bestellen? Das ist ja wirklich so ein Ding, es gibt nicht so viel. Hast schon recht. Komm, das geht auf die S. Junge, das ist so nice. Das ist schon geil. Butterchick auf die 1 oder sonst, keine Ahnung, auch so, was ist noch, was kauft man da sonst noch so ganz krass ein? Früher haben wir ganz viel Cheeseburger da gegessen. Stimmt, da gibt es auch immer Burger. Ja. Und dann gibt es auch so italienisch und dann gibt es da so Spaghetti Bolo. Dann auch immer Frühlingsrollen und so gibt es auch immer. Ja, ja, ja. Und es gibt auch immer so chinesische Nudeln. Dann sind es einfach so Mier-Nudeln mit so Sojasauce drauf.

01:59:22 Wo hab ich denn das letztens irgendwie so bei uns? Nee, das hab ich doch hier, hab ich das hier in dem Stream gesehen. Hier, Hollandaise und Bolognese. Auf ne Pizza. Irgendwo hab ich das gesehen. Ja, aber in Bosnien serviert man Pizza mit Mayo. Das ist ja auch verrückt. Würdest du das safe auch geben bei uns? Trau ich dir zu. Find ich aber stark. Auf die 1. Find ich schon krass. Okay, ja komm, auf die 1. Okay, next ist Dorfsvolksfest. Auch auf die 1. Auf die 1. Aber da trifft man immer Ops.

01:59:45 Ja. Da trifft man immer Leute, mit denen man Stress hatte. Und ich finde es zum Beispiel ein bisschen geil. Manchmal, wenn ich in der Heimat bin, bin ich auf Krawall gebürstet. Und dann gehe ich da hin? Dann gehe ich da hin, weil ich auf Krawall gebürstet bin. Dann so, keine Ahnung, schulsteckere Wächte. Und dann stehe ich da so an der Ecke und warte so. Junge, ich hole die Blanka. Ich hole Blanka. Sie so, alles klar, komm. Wir schießen vom Turm runter, wir kennen da wenig. Ja, aber das ist auch geil. Klob es. Ist schon geil. Da hockt dann der Papa ein Tisch weiter.

02:00:09 So, mit dem trinkt man einen, dann trifft man den Vermieter, dann trifft man irgendwie die Lederin. Man trifft da einfach alle. Auch nice. Man trifft auch Leute, mit denen man cool ist. Ja. Und dann gibt's auch immer so ein Fahrtgeschäft, was wahrscheinlich nicht so ganz TÜV-sicher ist. Doch, wir hatten schon so ein Fahrtgeschäft, das war schon immer geil.

02:00:24 Da um halb drei nachts so Abendrücken machen gegen den Vorstand vom Musikverein oder so. Bei uns kommen auch, ja ist so, und bei uns kommen auch so random Politiker, so Markus Söder dann auf einmal. Das ist übelst witzig. Es ist voll hilarious, weil dann schickt dir so irgend so ein Homie aus der achten Klasse so ein Selfie-Video mit Markus Söder. Mano. Und bist dann so, yo, Digga, im Volksfest hier geht crazy. Wenn der Markus Söder wäre, dann würde das aber eher auf die ganz unten hin machen. Kein Kommentar dazu, wir sind vom Öffentlich-Rechtlichen. Okay, Volksfest auf S.

02:00:52 Okay, next. Boah, stark. Party in der Turnhalle. Auch auf die 1. Nee, nicht mehr.

02:01:01 Machst du nicht mehr? Nee, ohne Spaß. Ich war da letztens auch mal wieder an Fasching oder so. Und dann stand ich da und dachte mir so, es hat sich ausgeturnt nachts. Weißt du, was unsere Sauforte sind bei uns? Die Kirchen. Was? I'm not making this shit up. Die evangelische Jugend in meinem Ort, die gehen crazy. Ich habe noch nie so einen Levanan-Alkoholismus in meinem Leben gesehen. Und auch diese ganzen Weihnachtsfeiern und sowas, die sind alle bei der katholischen.

02:01:27 Ja gut. Aber man muss ja auch sagen, auf der einen Seite, klar, Alkohol muss man immer ein bisschen aufpassen, aber was die da hinstellen, was für technisch versteckt ist. Stimmt schon, die gehen schon immer crazy, die haben auch Security und sowas. Ja, die haben ja alles. Das ist nicht so wie hier, irgendwie in der Stadt, wo man irgendwo so eine... Nächstes so ein wichtiges Event dann auch. Mit so Eintritt und auch, ne? Wir nehmen das ernst. Hier den Generator hinterm Zelt steht und dann geht es ab. Ich kenne da wenig. Ich finde schon immer ein bisschen krass. Da waren wirklich die verrücktesten Partys immer. Das war schon immer geil.

02:01:55 Turnhalle waren so offiziellere Sachen bei uns. Ne, da war bei uns schon auch immer so die harte Party. Ja? Ja, immer. Deswegen, ich würde sagen, auf A schon, oder? Auf A? Ja. Check. Ja, wer aus der Stadt, wer zum Fick aus der Stadt geht denn in die Turnhalle, um sich zu besaufen? Sollten Sie mal machen, das ist gut. Das ist doch Feeling. Saufen ist natürlich nicht gut. Seht ihr, ich habe gelernt von dem einen Stream, wo ich gesagt habe, Mobbing ist gut. Okay, next, Gülle-Geruch. Ich habe starke Meinungen dazu. Ja, sag erst.

02:02:23 Ich bin ja, bei uns direkt nebenan ist so eine riesen Kuhweide. Und die haben immer aus irgendeinem Grund, ich bin zu Fuß zur Schule gegangen, haben die immer in der Früh geodelt. Immer richtig in der Früh. Und dann bist du halt angekommen und hast nach Kuhscheiße gestunken. Wuschtest du ja nicht auf die Wiese gehen? Aber das hat so weit weitergerocken zu uns nach Hause. Doch, das hat gestunken. Ich hab da noch nett gelüftet an dem Morgen.

02:02:49 Und das haben die echt regelmäßig gemacht. Das war von der Gleichen, die diesen abgetrennten Huf mitgebracht hat. Die Kranke. Die war so gestört. Also ich sag dir ehrlich, ich finde das nicht so schlimm. Das hat doch auch einen Vibe. Man steigt aus dem Bus aus und denkt man so... Aber nicht jeden Tag. Aber nicht, wenn es so frisch ist. Ja, geil. Ist es fruchtig auch? Oder ist man frisch? Man kennt es nicht. Der Foodtester.

02:03:13 Ich bin einfach verwirrt, dass du Kuhscheiß so fruchtig genannt hast. Ganz klar S, die Städter lieben das. Are you crazy? Güllegeruch ist immer wieder unique. Ja, komm. Es fehlt einem schon ein bisschen. Du, der negative Vibe, den du jetzt hier reinbringen willst mit der Gülle, das sehe ich gar nicht ein. Ich will mich da auch nicht anstecken lassen, sondern ich sage, das geht auf S. Auf S? Ja, weil es auch geil ist und bist dran. Ich hasse das manchmal, dass der Gast geht. Da hat Kaspar seit letzter Woche auch voll die gestörte Tierlist gemacht.

02:03:42 Okay. Was haben wir auf 1 ganz oben? Also auf S haben wir die Gülle, WTF, Volksfest und der All-in-One-Party-Pizza-Service. Ja, gut. Finde ich übel. Da haben wir geguckt. Da haben wir geguckt. Auf A ist Psoffen, Mofa fahren, Tonhalle besaufen. Ja. Auf A ist halt Alkoholismus.

02:04:02 Auf B haben wir... Ja, Turnhalle ist doch auch, da kann man auch, da ist auch Kultur. Da spielt auch mal ein Musikverein. Das war hier nicht gemeint. Hier war keine Kultur gemeint. Doch, Musikverein spielt auch mal ein Frühstopp. Da wird auch viel, da wird auch viel einfach Brauchtumspflege heißt das. Man muss es nicht immer negativ sehen. Brauchtumspflege kann auch in Turnhallen stattfinden. Brauchtumspflege, das ist crazy. Auf B ist drei Stunden lang zu Fuß nach Hause gehen und Partner tauschen. Ja.

02:04:30 Und ganz unten haben wir Bus, der nur einmal am Tag kommt. Ich finde, das ist eine stabile Tierlist, Phil. Was sagst du? Saugut. Ich finde es schon geil. Ich würde nichts ändern. Ich würde auch nichts ändern. Ich bin zufrieden, das haben wir schee gemacht. Ja, sehr, sehr schön. Das haben wir wirklich schee gemacht. Ich glaube, wir haben sogar noch ein bisschen. Wie viel Uhr hat es denn? Zehn vor? Darf ich noch was anschauen?

Terra X und Burgbelagerungstaktiken

02:04:54

02:04:54 Ich hab da leider ein wirkliches Römisches Reich, ne? Das hast du mitgebracht, ne? Du warst so hyped, ich will das jetzt sehen. So Leute, wir schauen uns das Terra X-Ding an. Und eigentlich müssen wir nur die Hälfte Zeit das Video schauen und dann die Kommentare dazu, weil die sind fast noch besser. Die Kommentare? Junge, ist so geil. Da musst du mir aber zeigen, wie man ranzoomt. Komm, lass bisschen schauen. Ich will das jetzt gucken. Ich bin irgendwie hyped.

02:05:18 Okay, wir haben aber nicht mehr lang... Mach auf 1,5, ich finde nicht geil. Durch hohe Mauern, tiefe Gräben oder steile Felsen geschützt waren sie die Bollwerke des Mittelalters. Einige galten als uneinnehmbar. Wie konnten sie dennoch geknackt werden? Guck mal, da wohnt unsere Maus drauf. Die Blanka. Geil. Das ist doch immer schon mal gefragt, oder? Habe ich mich schon mal gefragt. Untertunnelung.

02:05:46 So pull ich in deinen Haus ab morgen. Jo, brummt es bei euch auch so, Chad, I'm sorry. Egal, das müssen wir jetzt aushalten. Chad, wir müssen es aushalten. Im Mittelalter war auch gerade das Gute. Im Mittelalter war der Throne auch nicht geil. Im Mittelalter hat man auch nicht problemlos auf Switch gestreamt. Ach, komm schon.

02:06:18 Es tut mir so leid. Weißt du was, wir lesen jetzt einfach kurz die Kommis. Wie kann man die Burg knacken? Und jetzt guck dir die Kommentare an. Kannst du mir zeigen, wie man zoomt? Ich kenne mich mit diesem Gerät nicht aus.

02:06:35 Nö. Oh, du hast so recht. Okay. Bei den alten Spreisen heutzutage, bei manchen Bogen durchaus eine Überlegung wäre. Junge, der wurde von Blanka abgezockt. Nighty Markus. Nighty Markus, ich weiß, wo du unterwegs warst. Danke für das Tutorial. Junge, vor fünf Jahren, 2020 war das das Area 51 Ding, wo alle Area 51 einnehmen wollten. Das war wild. Wer sich noch erinnert.

02:07:01 Der sechste Weg, ein hölzernes Pferd bauen und den belagerten Junge. Der sauschlau. Sauschlau. Da ist noch keiner drauf gekommen. Dennis Kramer, schreib mal eine DM an die Römer. Ich glaub, die gucken damit. Okay. Gut zu wissen, das werde ich bei der nächsten Belagerung auf jeden Fall beachten. Könnt ihr denn noch ein Tutorial über den Autobauer Katapult machen? Irgendwas haben die denn geantwortet? Das ist ja der Terra X.

02:07:29 Willst du schauen, das olle Ding steht dir noch in unserer Garage? Stark. Das ist übel stark. Wie würdest du eine Burg einnehmen? Ich würde klopfen. Klopfen? Ja, dann würde ich so einen Scam. Ich würde so Staubsauger verkaufen.

02:07:43 Sorry, wir haben hier noch den Saugomat 5000. Wir haben letzte Woche so eine Hühler-Doku angeschaut, die ging fucking crazy. Die war übelst witzig. War das deutsche Thermomix-Veranstaltung da, wo die da alle so... Nein, das ging voll krass. Du musst dann die Namen von deinen Homies erzählen, damit du so einen Rabatt bekommst. Echt? Das war übel krass. Wie würdest du eine Bock einnehmen, Phil? Digga, auf jeden Fall Katapult. Aber würdest du dich ins Katapult reinsetzen?

02:08:07 Willst du jetzt meine Expertise als Halbzeit-Ritter? Ich glaube, ich würde ...

02:08:15 Ich find's ja schon strong, wenn man mit so einem Rambock ums Eck kommt. Stell dir vor, von mir zu Hause mit so einem Rambock muss man erstmal zu dir kommen. Und dann klopft man so und dann schallert man das Ding da rein und dann rennen alle da durch. Das wär, glaub ich, meins. Und holst dann deine Homies mit? Ja, seltsam. Wenn du alleine machen musst? Ganz alleine? Mhm. Ich glaub, dann würde ich mich, glaub ich, als so, wie nennt man das? So hofnah verkleiden. Stark. Würde ein paar Zaubertricks zünden. So am Abend mal. So.

02:08:40 Und dann, bevor sie mich auf den Scheiterhaufen werfen, hätte ich glaube ich schon den Puff übernommen. Das ist schon stark. Was würdest du da noch öffnen in der Burg? Was? Würdest du einen Laden öffnen in der Burg? Ich würde glaube ich so einen Diabolo-Shop drauf machen, dass man da so ganz viel... Ich würde so eine Hofnarren-Ausbildung, also ein Bootcamp für Hofnarren machen. Geil! So ein Alphaman-Camp aber für Hofnarren. Das ist ja übelgeil. Geil! Finde ich stark. Da sehe ich mich.

02:09:08 Das wird dann so eine Event-Burg. Das finde ich übel stark. Kann jeder auch kommen. Wird auch niemand irgendwie verbrannt oder so. Das finde ich voll schön, dass du auch keine Leute verbrennst. Nee, das killt mir den Vibe, glaube ich. Ja, hast ja recht. Ich glaube, ich würde so eine Shisha-Bar aufmachen. Ich glaube, das wäre so geil. Stell dir vor, du schreibst deinen Homies so eine Brieftaube mit so Jungs, kommt heute 18 Uhr auf der Burg, wir geben mies Doppelapfel. Lavendelpfirsich oder sowas. Junge, wir gehen da blöd mit Eisschlauch.

02:09:36 Wer nicht kommt, ist ein blöder Hofner. So Brieftaube an die Homies, chillig. Ja, aber das ist dann halt ein richtiger Cockblocker, wenn dann irgendwie schon eine Belagerung außenrum ist und die kommen dann nicht mehr zu dir. Ehrlicher Cockblock. Dann ist halt vorbei. Junge, wieso reden wir jetzt über Emser im Chat? Wir sind so deutsch in diesem Stream. Ja, kennst du so, mein Lieblingsdeutscher Kommentar ist immer so, wenn man so, wenn Deutsche so eine Burg sehen oder so ein Schloss, dann sagen sie, boah, die strömt recht gut. Ja, die Dämmung. Da möchte ich nicht drin staubsaugen.

02:10:04 Da möchte ich nicht drin heizen. Okay, wir haben glaube ich noch zwei Minuten. Früher war das Doku CGI noch ganz gringier, aber mittlerweile kann sich mehr sehen lassen. CGI hat leider nicht ganz gesehen. Burgherren hassen diesen Trick. Mama, was machst du, mein Sohn? Ich schaue mir Tutorials an, wie man eine Burg erobert. Normaler Stuff. Ich finde ja den offenen Weg mit Katapulten, Belagerungstürmen, Ramböcken und dergleichen Adam Spanzen. Wir haben deinen Account gefunden.

02:10:29 Mensch, hätte mein Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater das gewusst. Naja, besser spät als nie, ist crazy. Ich geh am Wochenende gern mal Bogen erobern, von daher kommt das Video jetzt perfekt. Gutes Timing, das stimmt. Ich akzeptiere nur Begriffe aus Age of Empires, das ist crazy.

02:10:47 Mit dem Katapult Tierkadaver. What the fuck is wrong? Matze Dings 5800, gerne help. Da wird noch richtig Tipps eingegeben. Ha, jetzt kann sich mein Nachbar warm anziehen. Mega praktisch, hat mir unserer letzten Belagerung geholfen. Ich geh ja so blöd, hab so lange auf ein Tutorial gewartet. Was haben Sie antworten? Was hat Terra X geantwortet? Hier? Ja. Gibt es schon von fünf Stunden?

02:11:14 Gib uns gerne Feedback, wie erfolgreich du warst. Das ist crazy. Wir haben gar nicht darauf geachtet, dass sie auch so funny zurückgeschrieben haben. Die haben richtig witzig geantwortet. Okay, ich habe noch eine Minute. Okay, Chat. So, werdet ihr eine Belagerung plant morgen? Checkt das Tutorial von Terra X ab. Macht nochmal einen Plug für dich. Phil, wer bist du, woher kommst du, wo findet man dich? Hallo, mein Name ist Philipp, so folgt alle. Sag mal auf TikTok und auf Instagram, da machen wir ganz geilen Dorf-Content. Also, wenn ihr vom Dorf kommt...

02:11:40 Da drauf. Und auch Städter, man kann immer was dazulernen. So, vielen Dank, Leute, dass ihr heute da wart. Danke an den Chat, viel schön, dass ihr da wart. Danke an unsere Mods Hassan, Kevin, Irene, Beysa und Saad. Nächste Woche ist Alina Kani da. Ich freue mich sehr, es wird sehr, sehr hot. Und, wann sind wir denn da? Nächste Woche, Montag 16 Uhr wieder. Okay, nächste Woche Montag 16 Uhr. Morgen ist hier bei uns auf dem ARD Twitch-Kanal ab 20.15 Uhr Mixtalk mit dem Thema Corona-Trauma.

02:12:06 Da bin ich auf gar keinen Fall dabei. Ich bin die ganz falsche Person, um da dabei zu sein. Danke, dass ihr da wart. Und ich sag immer so blöde Verabschiedungen. Das ist wie bis später Silje, wenn ich das sage. Kennst du ein paar?

02:12:17 Ich hab was mit, aber wo ein vulgäres Wort mitkommt. Ja komm sag. Fick den Rochen, bis in zwei Wochen. Tschüss Chat! Bis in einer Woche. Montag ist jetzt so nur, äh, tschö mit ö, bis später Silje, tschöwapchitschi liebe ich ja, es warst ein Jahr drin. 10 vor 10. Bis bald, Rian Dietmar Stark, Paris Athen auf Wiedersehen. Tschüss. Wink mal.