Gönnt euch Deutschlands härtesten Stand-Up-Wettbewerb mit @reeze und @merleperle ! Comedy Clash Vorrunde 1

Comedy Clash: Stand-Up-Wettbewerb kürt erste Halbfinalisten in Stuttgart

ARD
- 08.04.25 - 03:13:40 - 131.086 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

Der Comedy Clash in Stuttgart brachte neue Talente hervor. Christine Jux, Freddy Eque, Simon Stäblein und Rebecca Papp zeigten ihr Können. Diskussionen über Crowdwork, Ehrlichkeit und 'Horrible Life Advice' sorgten für Unterhaltung. Freddy Eque zog ins Halbfinale ein, überließ sein Ticket aber Rebecca Papp.

Special Events

00:00:00

Begrüßung und Vorstellung des neuen Setups

00:18:15

00:18:15 Ich glaube, wir sind live. Da unten sehen wir uns auf jeden Fall. Ich hoffe, wir sehen... Chat, erst mal hallo. Erst mal hallo in die Runde. Ich weiß, der Countdown hat ein bisschen gecheatet, aber wir mussten hier noch kurz einmal Merle herpfeifen. Die war noch draußen. Ich war nicht zu spät. Am Buffet. Es war nicht meine Schuld. Nein, es war nicht meine Schuld. Das stimmt. Chat, wie geht's euch? Seid ihr alle am Start? Wir haben heute wirklich einen richtig fantastischen Abend vor uns. Wir haben uns hier in unserer kleinen Kommentatorenkabine, unserer kleinen Tischkabine gemütlich gemacht. Ihr seht auch...

00:18:43 Das ist ganz besonders jetzt an dem neuen Setup, vielleicht sind ja manche noch von der alten Staffel dabei, von letztem Jahr. Schau, wir können jetzt hier auf die Bühne rausgucken. Richtig geil. Wir haben quasi das Geschehen direkt hinter uns und können hier ein bisschen mit euch zusammen labern, können den Stream anschauen, können uns die Performance live anschauen, können aber auch ein bisschen Quatsch mit euch machen. Genau. Das ist natürlich Sinn der Sache. Oh, guck mal, uns bleibt unsere Tür die ganze Zeit offen.

00:19:07 Ich glaube, wir werden heute beobachtet. Das ist hier so ein bisschen so Streammuseum und wir führen das mal vor, wie das früher war. Ja, wirklich. Stehst du so, wie diese Oldschool-Artsen in so einem Museum, wenn die so zeigen, wie Neandertaler gelebt haben? Ach ne, da kommen auch noch mal ab und zu Leute rein und so. Was geht hier ab? Wo ist die Höhle hinter der Bühne? Warum ist sie nicht mehr da? Ja, das war einfach zu heiß und zu eng. Also schon Leute, die letztes Mal dabei waren und jetzt wieder... Ja, man. Sevis Welt ist am Start, ja.

00:19:36 Wir haben abgegradet und wir haben natürlich auch wieder hier einen Platz, Freunde. Hier. Für die Gäste. Und wir haben noch was viel Krasseres hier hinter mir. Hier. Das ist wirklich krass. Hat jemand von euch genug Kanalpunkte? Weil dann könnt ihr mal in die Kanalpunkte reinschauen und gucken, was ihr damit so anstellen könnt. Da kann man eigentlich ein bisschen was zaubern für uns. Wir können heute eine kleine Mastrunde starten. Wir können uns heute mästen lassen. Oh! Guck mal, da kommt... Alter, die kommen da raus!

00:20:03 Sieht man das ja, ne? Aber warte mal, wenn wir es jetzt wegnehmen und jemand steuert nach, dann haben wir ein Problem. Ja, wir müssen ganz schnell essen. Du musst diesen Becher nehmen und schotten. Schaffst du das? Nein, das schaffe ich nicht. Danach habe ich einen Zuckerschock. Soll ich probieren? Ja, probier mal. Okay, Chad, ich schotte jetzt diese Jelly Beans. Wehe, einer von euch war das jetzt. Digger, ist das krank? Okay. Also hier könnt ihr uns Jelly Beans geben. Du musst das weitergeben. Da könnt ihr uns ganz viele Jelly Beans heute im Laufe des Abends geben.

00:20:31 Ähm, ja. Genau. Aber sind die Ekelbohnen mit dabei? Nee. Die Ekelbohnen... Also, oder? Sind die Ekelbohnen mit dabei? So gut nicht. Wäre eigentlich ein geiles E-Sack gewesen, sag ich ehrlich. Vielleicht fürs nächste Mal, ne? Noch mal ein paar Ekelbohnen mit dazwischen packen. Boah, Chad, das Ding ist... Der hat die... Der hat die Backen voll. Beim Kauen wird das immer mehr. Das ist richtig stressig.

00:20:59 Wir haben hier freie Hand. Guck mal, die da hinten, die sind so, auch hier müssen alle professionell sein. Wir hier bei Twitch, wir können machen, was wir wollen. Wir können heute, wir können abreißen. Ihr könnt auch für die nächsten Shows sagen, ey, ich fände es geil, wenn es zum Beispiel Rätsmann nackt wäre oder so. Das wird wahrscheinlich nicht gemacht, aber ihr könnt es reinschreiben. Könnt ihr reinschreiben, beginnt jetzt schon mal damit. Ja, ansonsten könnt ihr uns eigentlich alles in den Chat reinschreiben, was ihr wollt, ne? Genau, wir sind immer da, wir lesen. Wir haben jeden...

00:21:28 Comedian und jede Comedienne auch nach dem Auftritt hier. Ich bin gerade immer dabei, die Challenge nicht loszuwerden. Die kommen nach jedem Auftritt zu uns hier in die Booth rein und dann könnt ihr auch irgendwie Fragen stellen oder Feedback geben oder whatever. Also ja, ihr könnt alles kommunizieren mit uns. Und wir haben uns überlegt, das wäre auch fresh, wenn wir immer... Oh nein. Schreibt nicht. Schreibt nicht, dass jemand nachts sein soll.

00:21:55 Das feiern die nicht. Aber vielleicht baufrei. Vielleicht geht baufrei. Oh, da kommen neue Jellybeans. Diesmal bist du dran. Ich kann die nicht shotten. Ich werde die entspannt essen. Du kannst die Stück für Stück essen. Aber was ich sagen wollte, Freunde, wir werden auch jedes Mal, wenn hier einer nachsab oder eine nach ihrem Auftritt zu uns kommt, haben wir irgendwie Bock, mit der so ein kleines Spiel zu spielen oder mit ihm. So heute werden wir so horrible advice.

00:22:20 Challenge mäßig machen. Das heißt, wir wollen so von euch aus dem Chat irgendwelche Situationen haben, bei denen ihr Advice braucht und die Aufgabe ist dann, den schlechtmöglichsten Tipp dafür zu geben, den man geben kann. Also zum Beispiel, ne? Was ist los? Baufrei erlaubt, sie schreibt alle Dikker wieder. Neueste. Neueste. Ich halte die Sklaas auf X oder du bist ZDF-Fan. Oh mein Gott. Alter, du willst kein ZDF-ZDF.

00:22:46 Merle kämpft schon den ganzen Abend damit, dass sie möglichst cool und möglichst jung hier rüberkommt und nennt mich schon den ganzen Abend das Middle Aged Man. Und sie sagt die ganze Zeit, ich bin Middle Aged und dass das ein Zeichen ist, wenn man Comedy feiert, dass man alt ist, weil das kommt ja nur am Fernsehen. Nein, nein, nein. Das hat sie auch gesagt. Und das finde ich ganz schön krass, dass man das hier bei so einem tollen Format sagt. Er hat mich gerade völlig in den Dreck gezogen und das stimmt so nicht. Ich habe das niemals so gesagt.

00:23:11 Nein, das stimmt. Das hat sie wirklich nicht gesagt. Ich würde das gleich nochmal auswählen, aber ich muss kurz mal eine Backmolle haben. Ey, ist mal kurz in Ruhe. Ich erkläre noch das, dann können wir gleich ein bisschen eine Frage raushauen an euch, weil das interessiert uns. Aber erstmal, also heute werden wir diese Horrible Advice-Geschichte spielen. Das heißt, wir brauchen dann gleich von euch. Ihr könnt es eigentlich die ganze Zeit reinballern, aber spätestens, wenn dann hier wir einen Gast oder eine Gästin haben, dann reinballern irgendwelche Situationen, in denen die dann Tipps geben müssen. Und sie müssen wirklich ihr ganzes Comedy-Talent, was sie ja hoffentlich haben,

00:23:38 das wäre also falsch hier bei der Veranstaltung, aktivieren, um möglichst einen schlechten Advice rauszuballern. Also zum Beispiel sowas wie, ja, ich habe aussehen den Hamster von unserer Familie umgebracht und dann, was soll ich tun? Und horrible Advice wäre dann halt nicht zu sagen, ja, sag es ehrlich deinen Eltern und dann wird schon alles gut werden, sondern basically genau das Gegenteil davon. Sowas wie, wir haben vorher schon überlegt, sowas wie kauf einen Hamster, der aber komplett anders aussieht und setz den einfach in den Käfig oder mach in den Käfig einfach einen Grabstein.

00:24:06 Und guck mal, wer es als erstes rausfindet. Vielleicht deine vierjährige Schwester, die dann Trauma fürs Leben erleidet. Das wäre ein ziemlich horrible Advice tatsächlich. So was in die Richtung. Könnt ihr da raushauen. Genau, und jetzt die Frage war aber, weil, Merle, kannst du wieder reden? Ja, so halte ich, aber ich kämpfe noch. Also wir sind ja hier beim Comedy Clash. Wir werden gleich vier Stand-Up-Comedians sehen. Nehmt ihr es teil und ist ja nur Moderator. Vielleicht letzte Sendung.

00:24:32 Ich sag einfach jetzt mal hier, letzte Sendung. Nee, sag ich nicht, nein, nein, nein. Oh Gott, das werd ich so bereuen. Das werd ich so bereuen. Ich werd Rezmann so da reinmelden, dass er letzte Sendung Stand-Up-Comedian machen muss. Acht Minuten Stand-Up-Comedian von Rezmann will ich in der letzten Episode sehen. Nein, Leute, ich bin wirklich nur Moderator. Okay? Ich bin nur Moderator. Vielleicht gibt's ganz, wenn ihr wirklich bis zu, wenn ihr wirklich jede Sendung hier anschaut, da der allerletzten gibt's vielleicht ein 1-Minuten-Bit von mir.

00:25:01 Oh Gott, das ist schrecklich. Aber weißt du, weil muss man auch aus deiner Comfortzone mal raus. Eine Minute ist schon todeslang, haben wir schon gemerkt. Wer versucht, eine Minute zu improvisieren, das hat nicht geklappt. Das war schrecklich. Genau. Merle schaust bombastisch aus, guck mal. Danke. Ja, Lob, das ist Chatterin von dir. Kosti, ja, kann sein, ja. Sag einfach, ja. Ja, ist Chatterin von mir. Weil falls sie nicht ist, denkt sie, oh, die ist ja voll nett, da guck ich echt schon mal rein. Weißt du, diese psychologische Filme. Ja, verstehe.

Diskussion über Stand-Up-Comedy und Ankündigung der Auftritte

00:25:29

00:25:29 Achso, Thema Comedy. Wir hatten ja vorhin ein Gespräch. Ich ziehe dich jetzt nicht wieder in den Dreck. Aber es ist, finde ich, ja trotzdem spannend, das mal hier zu bequatschen. Weil es gibt ja bestimmt auch hier im Chat unter euch Leute, die sagen, ich ziehe mir bestimmt drei, vier Mal die Woche auf YouTube irgendwie Stand-Up-Comedians rein. Vielleicht auch aus den USA viel oder so. Deutsche gibt es ja auch genügend. Oder gibt es andere, die sagen, keine Ahnung, also in meinem Kopf ist Stand-Up-Comedy halt sowas wie Mario Barth. Und das finde ich halt todes Cringe, was ja sehr valid ist.

00:25:58 Darf ich auch hier sagen, oder bin ich dann verklagt? Falls ja, dann verklagt bitte nicht mich, sondern die ARD. Die hat ganz viele Anwälte und ich nicht. Genau, also ich würde jetzt deine Aussage nicht eins zu eins rezentieren. Ich würde das namentliche einfach mal wegstreichen, um da keine Probleme zu bekommen. Ja, das hat ja die Kunstfigur Dominik Rätsmann gesagt. Deswegen ist ja alles easy eigentlich, ne? Genau, aber ich bin, glaube ich, eher so Type B.

00:26:23 Ich gucke mir jetzt nicht regelmäßig Stand-Up-Comedy an. Ich hatte auch tatsächlich gar nicht so richtig Ahnung, dass es so ein Ding ist oder dass es doch so eine große Szene noch ist. Und deswegen freue ich mich unnormal hier zu sein heute und das anzuschauen. Krass. Weil ich glaube, es wird mich wahrscheinlich abholen, weil die eine Person davon kenne ich auch so ein bisschen persönlich. Stimmt, da ist schon keiner Teaser, ja. Ja, da hat man schon auf jeden Fall vielleicht nochmal ein bisschen Bezug zu. Und deswegen...

00:26:50 Ich glaube, hier sind die ein oder andere Leute, die vielleicht vorher auch noch nicht so viel damit zu tun haben oder aktuell nicht so viel damit zu tun haben. Deswegen können wir uns zusammen drauf einlassen. Lass doch mal Umfrage machen, oder, Chad? So, keine Ahnung, schreibt mal, wir machen den klassischen Eins in Chat. Eins in Chat, wenn ihr sagt, ihr seid Comedy-Konnoisseure. Und zwei, wenn ihr sagt, so, keine Ahnung, irgendwie würde ich, so wie Merle, wenn ihr basically wie Merle beantwortet. Weil ich finde auch krass, dass du so meintest. Du hattest nicht...

00:27:16 eine Ahnung, dass das immer noch so ein Ding ist. Ich würde sagen, aus meiner Wahrnehmung, Comedy is so big, bigger than ever. Echt? Ja, ja. Dadurch, dass halt jeder einfach YouTube-Videos hochladen kann oder in kleine Clubs gehen kann, gibt es viel mehr Variety und früher waren halt nur so diese großen Namen und jetzt gibt es halt viele kleine Upcoming, weißt du? Ja, ich glaube, das letzte Mal, dass ich damit einen Berührungspunkt hatte, war, als ein Kumpel zu mir meinte, er ist irgendwie in Köln noch abends bei irgendwie so einem Stand-Up.

00:27:43 Comedy Act, weil irgendein Kumpel das von ihm macht. Und da hat es bei mir erst so klick gemacht, weil ich dachte, boah, das gibt es noch. Aber schau mal, übelst viele Zweier im Chat, gell? Ja, crazy. Übelst viele Zweier im Chat. Vielleicht sind wir hier auf einer Wellenlänge, was das angeht.

00:27:58 Ja, also feiere ich auf jeden Fall aber sehr, dass ihr alle jetzt hier am Start seid, Freunde, weil auch die Frage im Chat vorher kam, werden wir hier auch die Auftritte sehen. Ja genau, ihr werdet einfach quasi, wenn dann der Auftritt losgeht, dann verschwinden wir hier vom Bild und ihr seht dann den ganz normalen Auftritt und danach sind wir wieder am Start. Also wenn ihr hier im Stream schaut, Freunde, dann seht ihr alles. Ihr braucht keinen Second Screen oder irgendeine Geschichte. Hier ist alles am Start. Hier ist das Geschehen heute mit uns. Hier zusammen ist es geschehen.

00:28:25 Willst du eigentlich wieder eine Lachsmaultasche haben, schreibt der ARD-Channel. Letztes Mal, ich war ja letztes Jahr einmal zu Gast, so wie du quasi, und das Spiel bei mir war, dass ich Maultaschen blind erraten musste nach Geschmack und es wurde extra von so einem Special-Metzger eine Lachsmaultasche für mich angefertigt. Die fand ich aber leider todesekelig.

00:28:43 Und dann wurde die Auflösung halt ja Lachsmontage. Und ich meine so, ist die vergammelt oder so? Die hat extra so einen Metzger so richtig aufwendig angefertigt. Oh Gott, ich hoffe, der Name wurde nicht genannt. Nein, nein, nein, nein. Also, wenn man dann die Augen offen hatte, ging's. Aber kennst du das, wenn man so nicht sieht, dann sind manche Sachen einfach irgendwie eklig. Aber wenn die Augen offen waren, dann ging's, das ist ja irgendwie... Ja, ich kann es nicht so richtig beschreiben. Aber als ich wusste, es ist Lachs und so, dann konnte mein Gehirn sich so ein bisschen drauf vorbereiten. Kommen wieder Jellybeans raus. Alter, hier sind ja übelst viele Jellybeans. Ich schaff keine Jellybeans mehr.

00:29:15 Ich leg mal ein paar Jellebeens hin, dass ich die füttern kann. Ich hatte gerade fünf Stunden lang da meinen Mund voll. Alter, die sind wirklich so crazy am Kauen, die Dinger, ne?

00:29:26 Ich dachte der ARD-Bot hat uns gerade hier geprankt. Dad hat hier die Jellybeans rausgeballert. Sehr geil. Merle, hast du selber schon mal ein Comedy-Programm performt? Ne, ich glaube... Heute wird es soweit sein. Einzige, wenn Merle heute performen soll. Ich glaube, das ist auch besser so, aber...

00:29:50 Aber wir haben auf jeden Fall heute den ein oder anderen Kandidaten dabei, der wahrscheinlich schon mal ein Comedy-Programm beauftragt. Hoffentlich, hoffentlich. Und wir können uns da eigentlich schon mal was reinziehen, oder? Ja. Weißt du, was ich fresh finde? Wenn wir beide irgendwie...

00:30:05 mal hingehen, vielleicht so in einem halben Jahr oder so und einfach in Köln sagen, wir machen jetzt mal, jeder macht mal zwei Minuten und wir schleichen uns in so ein normales Upcoming-Stand-Up-Programm-Ding rein. Als Challenge so. Genau, wir sagen auch gar nicht unseren Fans und so bescheidmäßig, dass da keine Viewer sind, sondern eine ehrliche Crowd und wir versuchen, die zu gewinnen. Aber wir laden unsere Freunde ein, damit die uns auslachen können währenddessen. Ja, genau, nur die aber. Ja, Mann.

00:30:32 so freunde wir begrüßen hier gleich natürlich auch m wie diese staffel wieder er hat wieder zurück geschafft hat sich wieder hat sich hat sich reingeklagt im wiener diese staffel wieder wir können uns mal ein paar shorts angucken falls sie den sympathischen mann noch nicht kennt aber viel der lädt richtig gut hoch hier

00:30:59 Man muss vielleicht sagen, er macht übelst viel Crowdwork halt. Also, weißt du, was das heißt? Mit toten Augen schaut es mich ab. Wie er halt viel mit der Crowd reden, die Witze aufgreifen und das ist ja auf jeden Fall auch schwierig. Lukas? Oder Spitzname Keule. Lukas Spitzname? Beule. Du hast Beule gesagt.

00:31:25 Du hast Beule gesagt die ganze Zeit. Richtig überzeugt, du kleiner Penner, alle. Okay, das Crowdwork ist auch großteil, glaube ich, die Leute zu beleidigen, oder? Ja, ja, ja. Wir haben ihn gleich hier. Er kann euch gleich was erklären dazu, Freunde.

Lukas J zu Gast und Gespräch über Crowdwork

00:31:45

00:31:45 Ey komm, dann komm doch einfach direkt mal hoch. Mein Lieber, schön, dass du da bist, bevor du da jetzt hier so stehst. Du kannst direkt ein paar Jellybeans nehmen, wenn du Bock hast. Die kommen hier die ganze Zeit rausgeflattert. Danke, danke. Ich habe übrigens auch was für euch mitgenommen. Als guter Gast nehme ich natürlich auch was mit. Das dürft ihr später. Das sind die Preise für unsere Gewinner später, weil wir später zwei Gewinner haben, die sich dann für das Halbfinale qualifizieren. Das ist quasi das goldene Ticket hier.

00:32:13 Bloß halt blau, glaub ich. Ist halt blau und halt kein Ticket, sondern eine Karte. Genau. Also nichts von dem, was du gesagt hast, stimmt. Alles war falsch, ja. Aber du bist ja wirklich ein Crowdwork-Atze, oder? Nee.

00:32:27 Also meine Show besteht aus mehr als das. Check ich. Aber das ist ja was, was viele sich nicht trauen würden. Ja, das schon. Oder? Also deswegen finde ich, das bleibt einem schon hängen, wenn einer da so kommt so wie du, weil wenn ich jetzt von dir auf TikTok oder so meinen Clip sehe, ist das oft Crowdwork-Sachen? Die gehen halt krass viral und so, ne? Das ist nur Crowdwork. Also mein Output besteht nur aus Crowdwork. Deshalb denken viele Leute, dass ich auch nur das mache. Aber das sind so...

00:32:51 30 bis 40 Minuten der Show. Also ich habe auch eine Stunde, über eine Stunde, eine Stunde zehn Programm. Boah, das ist crazy. Genau. Also es ist so aufgeteilt. Das heißt, nimmst du das dann so ein bisschen zum Auflockern oder gibt es einen Crowdwork-Part und einen... Genau, ja. Es gibt einen Crowdwork-Part und dann gibt es... Also ich meine, es ist sehr strukturiert tatsächlich. Also beide Hälften, es gibt zwei Hälften, die sind beide gleich. Ich gehe raus, 15 bis 20 Minuten Crowdwork, dann habe ich einen Gast dabei, einen Gast Comedian und dann mache ich nochmal 35 Minuten Programm.

00:33:20 Und beide Hälften sind gleich. Es soll halt auch das hier geben, weil viele Leute kommen deshalb. Ich meine, die Leute wollen ja auch das. Die Leute kommen mit Leuten einfach nur aus dem Grund, damit ich die beleidige. Aber das ist meistens, ja, das ist so, ich gehe mal nach dem Flow. Ich war schon immer sehr schlagfertig deshalb. Das war schon immer ein bisschen mit drin. Und dieses Beleidigen, das ist ja ein... Jeder, der bei mir auf der Show war, weiß, das ist ein Beleidigen auf Augenhöhe. Also das ist, wie man seine Freunde beleidigt. Das ist dieses...

00:33:50 In Deutschland sagt man auf den Arm nehmen. Also liebevoll auf den Arm nehmen, aber trotzdem halt auch den Spiegel vorhalten. Ich finde, man checkt das ja auch, wenn man das Video sieht, man checkt ja auch deine Art. Man würde ja merken, wenn einer sich einfach richtig gehässig lustig macht oder halt das so ein bisschen spielerisch so. Das merkt man auf jeden Fall schon. Also das ist mir auch wichtig, dass die Leute das spüren. Also zum Beispiel jetzt auch der Lukas da, der hat mich gleich noch beleidigt. Das war auch richtig stark. Das war jetzt das erste Mal, dass ich wirklich...

00:34:19 richtig stark lachen musste, weil jemand was gesagt hat, was lustiger war, als das, was ich gesagt habe. Das fand ich super. Aber ja, es geht wirklich um Miteinander. Also es geht darum, dass man miteinander einfach, jeder kann auch was reinrufen, was lustig ist. Also ich bin gar nicht, mir geht es gar nicht darum, von oben herab, sondern... Boah, aber ich habe eine Frage an dich. Also ich bin jetzt nicht im Stand-Up-Ding, aber wie ich es mir vorstelle, wenn zu viel, also gibt es nicht einen Punkt, wo du sagst, boah, das...

00:34:42 Stört es gerade voll meine Show, wenn die Leute die ganze Zeit reinrufen und weißt du, wenn dann zu viel ist? Ja, ja, wir sagen das dann aber auch bei der Show. Es gibt vor der Show eine Ansage, dass die Leute wissen, im Crowder Park können die reinrufen, wie die wollen. Während des Programmes nicht. Also die Leute machen das dann trotzdem, weil die sind dann so warm und dann haben die so das Gefühl, weil ich habe auch so eine Art, dass die Leute denken, wir sind einfach alle Freunde. So was mir auch wichtig ist, das soll ja auch so sein. Aber die denken, die rufen jetzt bei ihren Freunden was rein. Das stört dann das Programm und dann...

00:35:12 Bishandle ich die richtig. Also wenn die während des Programms reinrufen, dann schlage ich richtig zu. Das ist geil. Dann haue ich richtig drauf. Also so in den Dingen bin ich noch nett. Ja, ey, du hast jetzt keine Kopfhörer, aber ich würde jetzt mal kurz gerne noch ein bisschen weiterschauen auf den Chat, weil du meintest ja, der hat dich ein bisschen gut ranbekommen. Der hat mich gut ranbekommen. Okay, geil. Ganz ruhig von Anfang an. Ich glaube, das ist nicht so lang. Dann gehen wir nochmal von Anfang an. Wir sind auf der Startzeit, by the way. Und das ist Lukas J, ne? Lukas. Genau, genau. Lukas? Ja, oder ich bin das Name Beule.

00:35:41 Lukas, Spitznalle? Beule. Du hast Beule gesagt. Du hast Beule gesagt die ganze Zeit. Richtig überzeugt, du kleine Penner alle. Die gucken mich an. Beule, Beule. Beule. Beule? Ja. Warum Keule, Bruder? Weil du oft einen keulst. Nein.

00:36:06 Du bist schwerbehindert. Was hast du denn? Halbzeitlähmung. Kannst du das mal arbeiten oder wie äußert sich deine Einschränkung? Die linke Seite geht einfach so gut wie die rechte Seite. Rechts kann ich den Mittelfinger zeigen, links nicht. Der war richtig stark. Wie kamst du auf den Call, dass du meintest, bist du schwerbehindert?

00:36:34 Weil das Erste, was er gesagt hat, war, Schwerbehinderten an die Macht. Ah, okay, check. Und dann hab ich gehört, wie er spricht und ich dachte, okay, vielleicht ist er ja Teil der Community. Ja, ja, auch bis er draufgegangen ist. Genau. Dann hab ich halt gefragt, bist du denn Schwerbehinderten? Das haben wir jetzt gekürzt, aber auf der Show hab ich gesagt, bist du Schwerbehinderten oder warum hast du das reingerufen?

00:36:52 Ja, okay, check. Check. Genau. Geil aber. Also ich behandle jeden gleich, ist mir egal, ob du schwerbehindert bist oder nicht. Wenn du kommst und reinruhst, du bist dran. Das ist mir scheißegal. Du schwarz bist, weiß, grün, gelb. Du weißt, worauf du dich eingelassen hast. Genau, genau. Dann bist du auch. Und es gab eine Sache drin, die haben wir rausgeschnitten. Aber hier kann ich dir erzählen, juckt mich gar nicht. Ja, klar, hau raus. Er hat irgendwas Dummes gesagt. Und dann habe ich gesagt, okay, du bist schwerbehindert, aber du bist doch nicht dumm.

00:37:21 Ja, das ist alles Comedy-Leute, oder nicht? Also bei den Leuten war es wirklich, äh, Ding, war es wirklich Totenstille. Wirklich? Weil das war wirklich hart dann. Ja, okay. Aber ich fand so das Witzig. Boah, aber was machst du? Sind das aber dann so Momente, wo es dir unangenehm ist? Nee, egal. Nee, nee. Ich nehme das halt, das... Kannst du gut überspielen. Ja, aber das ist das Risiko des Crowdworks. Weißt du, was ich meine? Okay. Dass du Momente hast, wo die Leute nicht... Es gibt auch Momente, die nicht so lustig sind, wo ich dann selber sag, ja, irgendwie habe ich jetzt auch nichts.

00:37:45 Dann geht es einfach weiter. Gibt es noch jemanden, der was sagen möchte? Ja gut, manchmal ist es halt so. Ich glaube, der schlimmste Fehler, denke ich mir, ist, wenn du das dann in deinen Kopf gehen lässt. Dann bist du raus und dann bist du noch schlimmer. 100 Prozent. Also du darfst dich, du musst immer versuchen, die Atmosphäre professionell zu halten, aber du musst auch immer versuchen, die Leute auf deiner Seite zu behalten. Das ist das Wichtigste von allem.

00:38:11 Was ist sympathischer als einen Fehler zuzugeben oder zu sagen, hey, ich bin auch nur, mir fällt mir jetzt nichts an. Also das ist ja eher dann sympathisch. Es ist nicht so gut, weil es hebt das Level nicht nach oben, aber es lässt auch nicht sinken. Wenn du es auf Krampf versuchst, irgendwie was zu machen, das ist ja Quatsch. Verlängert dein Programm einfach ein bisschen, ne? Ein kleiner Lückenfüller. Ja, warum nicht, ne? Was machst du heute eigentlich? Warum bist du hier? Haben wir doch gar nicht geklärt. Heute moderiere ich natürlich mal wieder hier.

00:38:39 Moderierst wieder mit Ole Marvin? Ja. Bist du noch nicht losgeworden, den Atzen? Nee. Vielleicht nächste Staffel dann. Der beißt dich in die Wade rein, der lässt nicht mehr los. Der ist wie so eine Zecke. Geil, aber du bist ja auch schon mal aufgetreten, du hast auch schon mal gewonnen, oder? Ja, genau. War das die allererste Staffel? Die erste Staffel im Fernsehen, genau, 2022. Krass, guck mal, da waren wir noch gar nicht im Internet dabei, meine ich, ne? Ja, ja, das war crazy. Sehr geil. Okay, das heißt, du machst doch die Crowd ein bisschen heiß und so.

00:39:05 Also ein bisschen Warm-up. Ist das auch nochmal ein anderer Skill? Warm-upen? Oder ist es basically eigentlich das gleiche wie einfach normal? Das ist nicht ganz das gleiche. Also Warm-up musst du schon... Als Comedian brauchst du wirklich auch so ein Gespür für den Raum, um zu entscheiden, gerade bei so kurzen Sets und so. Wettbewerb sind wirklich krass. Zum Beispiel beim Solo ist es halt crazy, weil du kannst halt alles Mögliche erzählen. Die Leute hören, die sind ja nur für dich da. Du hast mehr Zeit, du hast so eine Ruhe beim Spielen.

00:39:31 6, 7, 8 Minuten. Du musst halt das beste Zeug, das musst du halt ballern. Was man halt über den Monitor zum Beispiel nicht sieht, das sehe ich zum Beispiel auch bei meinen Videos. Meine Videos finde ich selber auch funny. Also wir posten ja nur die Sachen, die ich selber auch funny finde. Aber wie das in der Show geknallt hat, das hört ihr nicht. Also so ein Video verliert 60, 70 Prozent an Atmosphäre, an Lacher. Und jetzt musst du überlegen, live...

00:39:58 Die Leute schauen ja live zu, also das kann man nicht so krass bewerten, weil der Lacher ist wirklich hier deutlich stärker als im Video. Das ist nochmal so eine Sache, die du so ein bisschen denkst.

00:40:09 Live, du musst Feuer geben, damit das auch im Video ankommt und damit das, also es wirklich nochmal ein anderes gilt. Okay, krass, das hab ich nicht so bedacht, aber das stimmt, macht Sinn. Die ganze Energy ist ja weg. Komplett. Du liegst ja einfach im Bett und siehst das, denkst du, na gut, okay. Nächstes, da baut irgendeiner ein Haus oder so auf einmal, weißt du, was ich meine? Ey, ich würde mit dir wie mit jedem Gast auch nochmal unser heutiges Game-Talken, Horrible Life Advice. Das heißt, Chad, wir brauchen jetzt von euch...

00:40:33 Situation, die quasi ein Advice benötigen und Envy gibt dann den schlechtmöglichsten Advice aller Zeiten, den man darauf geben kann. Also habt ihr gerade ein Problem, habt ihr ein Dilemma, müsst ihr irgendwas lösen? Das brauchen wir jetzt einmal von euch. Am besten so eine richtig komplizierte Situation. Hast du die Jellybeans gesehen? Nein, die sind schon wieder so voll geworden. Das wird richtig, das ist schon ein Zuckerschock, Alter. Ja, bitte isst es alles. Envy, mach leer das Ding.

00:40:59 Verteilte der Crowd. Mach dein Crowdwork so. Oh, stark. Das finde ich gut sogar. So, schau mal, wir haben hier, Oma ist vermisst gemeldet. Ich finde, das ist doch, aber das ist nicht so ein richtiger Advice. Oma ist vermisst gemeldet, was tun? Ja, oder sagen wir, du hast deine Oma aus Versehen umgebracht, weil du hast dich so umgedreht mit Backblech, hast ihr so Cut gegeben, die ist dead. Wie erklärst du es deiner Familie?

00:41:22 Aber ich muss den schlechtmöglichen. Ja, ja, der Gute wäre sozusagen, Leute, hör zu, weißt du so. Aber das nicht. Der schlechtmöglichste, ja. Wie kann man das jetzt präsentieren, dass man die Oma da gerade halbiert hat? Also, das schlechtmöglichste, Oma halbiert sogar. Ja, also ich sag mal, du hast ja mit Backblech schon einen gut mitgegeben, ne? Okay, okay. Backblech durchgesliced einfach. Oma ist ja auch nicht mehr so fest. Der schlechtmöglichste Tipp, einfach TikTok live gehen am besten.

00:41:51 Einfach ticken, ey Jungs, ihr wisst nicht, was passiert ist. Und dann aber Familienmitglieder einladen. In den Live mit reinladen. Ey, ihr wisst nicht, was passiert ist. Da war ein Hubschrauber. Geil, Alter. Dann machst du so Punkte-Battle noch mit der Oma hinten. So, jetzt mal reinklicken, Leute. Jetzt brauche ich mal ein Universum hier. Wir müssen sie wiederbeleben. Sehr, sehr geil. Ey, vielen Dank, dass du da warst, Bro. Ich glaube, du musst jetzt vorne Action machen. Ich nehme das da mal ab.

00:42:16 Und dann, ja, viel Spaß, wir sehen uns später. Viel Spaß euch. Ciao, ciao. Ciao. Danke, Envy. So, Freunde.

00:42:24 Ja, ich habe gerade schon gemerkt, wenn ich hier mit den Gästen sitze, dann musst du ein bisschen den Chat im Blick haben, weil ich bin hier so auf diese Drehbasis. Ja, machen Sie das, das ist ein guter Deal. Sehr, sehr geil, Freunde. Das ist stark. Oh, Schatz, bist du die Treppe runtergefallen? Ja, also Freunde, ihr habt gemerkt, wie unsere Kategorie mit diesem Horrible Life Advice, wie das laufen soll. So ungefähr brauchen wir das dann gleich noch für alle vier von unseren.

Vorstellung der Kandidaten und Anspielclips

00:42:49

00:42:49 Comedians auf jeden Fall, ne? Das ist ganz, ganz wichtig. Weißt du, was wir jetzt eigentlich mal starten könnten, Merlin? Was denn? Wir könnten uns jetzt mal angucken, wer heute überhaupt alles dabei ist. Das ist ein guter Call. Oder? Wollen wir das machen? Wir haben heute vier Gäste dabei und wir können eigentlich mal mit der ersten Kandidatin anfangen, oder? Ja, würde ich auch sagen.

00:43:07 Ach, schaut mal, dem Overlay, da haben wir alle vier. Stimmt, wir haben nämlich einmal die Christine, die wird das Ganze heute eröffnen. Dann haben wir den Freddy dabei. Und dann nach der Halbzeit kommen Simon und Rebecca noch. Also wir haben heute, genau, vielleicht merkt ihr es auch schon im Vergleich zur letzten Staffel, wir sind auf vier Comedians runter, dass wir hier richtig eine knackige Geschichte haben. Jeder kann richtig Gas geben. Ich glaube, das ist eine sehr, sehr gute Sache. Und es ist auch schon die richtige Reihenfolge, in der wir heute auftreten werden. Das heißt, als erstes Christine.

00:43:35 am Start und lasst uns doch einfach mal auf YouTube mal schauen, dass wir mal so einen Eindruck bekommen von Christine, was die so treibt. Kennst du sie jetzt zufällig schon? Sie kenne ich noch nicht. Ich habe sie eben kurz in der Maske gesehen, neben mir, aber da habe ich auch nicht so viel... Sympathisch? Ja, sympathisch auf jeden Fall. Okay, Schiffer, du sagst jetzt nicht. Digga, die war so unsympathisch. Die war so unsympathisch, Alter. So, Leute. Genau, haben wir schon unseren Desktop. Ja, hier, komm, wir gehen einfach mal hier rein. Das ist doch auch schon hier der Comedy-Clash. Der Partyzug hat keine Bremsen. Guck mal, sie war vor einem Jahr doch auch schon dabei hier.

00:44:04 Und kennt ihr das, wenn ihr auf eine Party geht und ihr seid zu spät und alle sind schon so ein bisschen angetrunken und ihr habt so das Gefühl, ihr müsst so aufholen und überholt ihn aber so mit 200 kmh. Ja, jedes Mal. Ihr seid ja in die Tagesvollste.

00:44:18 Kenn ich. Kenn mehr, ne? Ich fange immer so lange an zu tanzen. Nee, das kenne ich nicht. Den einen Move vielleicht. Den einen Move, würde ich sagen, vielleicht kenne ich den. Den Twerker oder welcher? Ja, nee, es läuft so ein Lied im Club und ich bin halt wirklich, ich kann nicht so tanzen. Den Oberkörpershaker. Ja, ich denke dann so, ey, boah, mach einfach irgendwas. Weißt du, und dann, keine Ahnung, dann machst du auch immer irgendwie Moves. Du hast den Hüften-Shaker. Ich tanze dann so Zamba auf einmal irgendwie da.

00:44:48 Okay, das fand ich schon mal stark, Chad. Wie findet ihr sie bis jetzt? Komm, wir gehen nochmal ins zweite rein. Genau. Ich glaube, das ist sie gar nicht mehr. Digga, was ist eigentlich bei YouTube Shorts das Problem? Warum kommt da jetzt einfach so random andere Sachen? Schau, wir gehen hier nochmal rein. Ich fand schon mal stark.

00:45:03 Freundinnen von mir, die wollte unbedingt ein Kind haben und ihr war so wichtig, das Kind so genderneutral zu erziehen. Sag mal, Glatteis-Gender-Gags. Auf jeden Fall, da bewegt man sich auch mehr als Schneide. Geschlecht zuorten, aber eine Sache war ihr trotzdem sehr wichtig und zwar das Sternzeichen. Ich wollte unbedingt, dass das Kind vage wird. Jeder kennt zuhören. Dann hat sie einmal den Eisprung verpasst. Ein Jahr warten. Das ist doch gekommen und zwar im Mai und was ist geworden?

00:45:28 Stier, ganz genau, ein kleiner Stier ist geworden. Oder wie sie sagt, Stier in oder Kuh. Ist das Kind so gekommen, dann war ich bei der, ne? Die hat mich einen Tag später angerufen und meinte, ja, Christine, also mir ist aufgefallen, du kannst einmal nicht mehr zu mir kommen, weil das Kind, wenn du da bist, reagiert immer so ein bisschen aggressiv. Ja, ich habe jetzt auch gelesen, Stiere haben ein Problem mit Rot.

00:45:49 Du hast ja rote Haare, ja. Oh mein Gott. Das ist lang gebraucht bei dir, ne? Ich dachte so, warum hatte sie immer ein rotes Oberteil an? Einige Scheiße hat das lang gedauert. Warte mal.

00:46:00 Rees macht auch alles für Euro. Das ist die erste Nachricht, die ich hier lese. Mr. Kuhschubser, Bruder. Ach, du Scheiße. Mr. Kuhschubser führt auch seinen eigenen Stand-Up hier schon im Chat-Out-Go. Der Unterschied ist, du kriegst kein Euro dafür im Gegensatz zu uns allen hier. Na ja, klar. Ist das krank. Ich dachte, warum Rot? Hat sie was Rotes immer an? Ist doch easy zu fixen. Aber sie hat sich gecheckt, Mann. Oh mein Gott. Bitch. Ach so, das war auch mal. Ich hab Kuss vom...

00:46:29 Ende des Gags gestoppt, wie tot. Scheiße. So, jetzt machen wir die letzte Sequenz flüssig. Sollen wir noch mal machen? Noch mal machen wir den letzten Gag oder was machen wir? Ja, ich habe jetzt auch gelesen, ich stiere ein Problem mit Rot. Ich finde das sehr rote Haare. Und ich so, Stiere sind Farbenblend. Oh, guck mal. Bitch.

00:46:51 Stark aufs Biologie nochmal abgebogen, wo ich jetzt sagen würde, als alter Funk-Podcast-Moderator, ich bin ja hier zu Hause eigentlich gerade, würde ich sagen, Faktencheck, würde ich jetzt hier einfordern. Kann mir aber keiner geben hier live. Kann mir leider keiner hier geben. Okay, noch letztes, ah, warte, wir sind wieder bei irgendwas anderem. Warte, letztes Short noch von ihr und dann will ich mal hier Meinungen aus dem Chat haben. Was werden wir heute erwarten? Der Partyzug haben wir schon. Ach, guck mal, sind das andere?

00:47:17 Ist das hier ein Comedy-Ding? Kackvogel. Kackvogel. Kackvogel ist das. Oh, kommt sie aus dem Norden? Warte, wir haben doch so hier ein Cheatsheet. Nee, aus Köln. Aus Bremen ursprünglich höre ich gerade. Eine Bremerin. Bremer hier im Chat irgendjemand? Kackvogel. Bremen. Irgendwelche Bremer hier im Chat. Also ich glaube, wir sind hier mit der ersten Kandidatin gut drin. Ich fühle mich hier richtig...

00:47:46 Comedy-technisch fühle ich mich hier sieben Minuten gleich sicher aufgehoben. Ich glaube, Christine wird die Menge auf jeden Fall auflockern nach dem Warm-Up hier. Geil.

00:47:54 Digga, Ries benutzt diese Maus wie ein Onkel von... Guck mal, alle meine Anschuldigungen bestätigen sich heute. Das Ding ist, ich habe auch in meinen Streams aktuell immer einen Ankh-Counter. Aber der Chat sagt halt bei allem Ankh. Ich trinke so ein Stück Wasser, so Ankh. Ja, könnt ihr den Ankh-Counter weiterfehlen? Weil das wäre mir... Das würde mir... Und was wir viel freuen, wenn wir den Abend bereiten. Bitte nicht. Ich will am ARD-Kanal keinen Ankh-Counter ertragen müssen. Ich möchte, dass der offizielle ARD-Kanal diesen Ankh-Counter führt. Und... Leute, das sind zu viele Jellybeans. Ich habe eine Zuckervergiftung.

00:48:23 Ihr müsst aufhören. Pause. Jellybeans Pause, Leute. Das können wir den Gästen dann geben.

00:48:28 Wir brauchen den Uncounter. Ihr sagt es. Uncounter Unlimited. Ja, weil ich müsste dann so oft im Stream immer hochschalten, aber ich würde gar nicht mehr streamen. Ich würde nur noch den Uncounter hochmachen, Alter. Richtig stressig. Ne, sehr geil. Ich freue mich übelst auf den Abend. Das ist die erste. Die erste Kandidatin. Und dann haben wir den zweiten Kandidaten, nämlich Freddy. Und den kennst du, meinst du, ne? Freddy habe ich mal irgendwann auf dem Event kennengelernt. Ich bin mir gerade unsicher, auf welchem.

00:48:54 Aber da war er auf jeden Fall sympathisch, aber ich wusste noch nicht von seinem Comedyzweig. Check. Das heißt, du hast zu ihm noch kein Stand-up gesehen? Nee. Okay, check. Dann bin ich da mal sehr gespannt. Wir gucken mal rein. Auto oder Kass? Ich bin dann im ersten halben Jahr, bevor ich hochgezogen wurde, viermal rausgezogen worden. Ich hatte auch noch schulterlange Dreadlocks, muss man dazu sagen.

00:49:12 Aber ich wurde viermal rausgezogen. Dreimal wurde ich so mit Drogentests kontrolliert. Und dann ist mir klar geworden, okay Freddy, du bist jetzt von der Entscheidung gestellt. Es geht so nicht weiter. Also entweder ich höre jetzt auf zu kiffen oder ich höre auf Auto zu fahren. Dann bin ich nach Hamburg gezogen. Was würdest du? Oh nein.

00:49:31 Ich pausier immer in der Pointe. Ich wollte gerade sagen, was würdest du von beiden Entscheidungen machen? Mann, lass uns jetzt dieses Video zu Ende gucken. Du hast... Ja, Ang! Oh mein Gott, Angus 1. Oh mein Gott. Oder ist es deine Aufmerksamkeitsspanne? Lass doch mal bitte zu Ende gucken, das Ding jetzt hier. Ja, okay, sorry. Hey.

00:49:53 Willst du die Maus haben? Richard, nimm du die Maus. Nein, du hast dich extra nach links gesetzt. Du hast nur Angst, dass du gleich auch einen Ank-Point bekommst. Ja, weil ich habe schon Angst, dass ich da so lange zum Tippen brauche. Sie ist nämlich auch ein Ank. Ich bin kein Ank. Ich höre jetzt auf zu kiffen oder ich höre auf Auto zu fahren. Dann bin ich nach Hamburg gezogen. Stark. Aber jetzt trotzdem noch die Frage an dich. Kiffen aufhören oder Autofahren aufhören? Also ich kiffe eh nicht, deswegen...

00:50:22 Stimmt, ja. Also bei mir fahrt jetzt wirklich sogar. Wirklich? Ich sogar so wirklich und nicht nur weil wir gerade bei TÜPSCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHTCHT

00:50:50 Digga, Merle hat doch die Comedy gecheckt, Alter. Es holt nur die Angst ab, die neben mir sitzen. Okay, hör zu. Habe ich das falsch geschrieben? Hat der Name? Nee, oder? Warum kommt von ihm nur ein Short? Scheiße. Freddy, was ist das für eine Social-Media-Präsent? Warum kommt hier dieser UFC-Fighter? Haben wir irgendwas falsch? Nee. Also, wir hören gerade, er ist so ein Newcomer, Leute. Er hat erst...

00:51:16 ein Short oben von sich. Vor einem Jahr. Vor einem Jahr. Aber no joke, ich finde, ich habe leider mitten in der Pointe gestoppt mal wieder, ich weiß, ja, alles klar. Aber ich finde, wie er es delivered hat, wie er so vom Vibe her, wie er die Story erzählt hat, finde ich vielversprechend. Also ich könnte mir vorstellen, dass er ein richtig geiles Acht-Minuten-Programm gleich abliefern wird. Ja, aber vor allem, wenn er ja Newcomer ist, ich habe ihn ja quasi auch nicht unter dem Vorwand kennengelernt, dass er Comedy macht.

00:51:46 Und ich fand ihn aber eigentlich schon echt witzig. Deswegen könnte ich mir vorstellen, dass er das Ganze auf der Bühne auf jeden Fall auch rüberbringen kann. Okay, also du sagst, er hat schon diese funny bones, wie man sagt. Ja, ich glaub schon. Okay. Und er hat so diese lockere, offene Art auf jeden Fall. Und ich glaube, das ist auf jeden Fall ein Pluspunkt. Ja, man, das darf nicht so... Das Ding ist, glaube ich, Stand-Up-Comedy ist todesschwer und todes... so mathematisch. Weißt du, es geht alles um Timings und so. Es muss aber aussehen, als würdest du einfach so aus der Hüfte kommen. Ja. So, als würdest du gerade eine Story erzählen einfach so auf den, ne? Ja.

00:52:14 Okay, dann haben wir als nächstes... Die Jelly-Veen sind teurer geworden, damit ihr uns nicht hier... Die Regie rettet uns bei euch, Chad. Ja, dass wir keine Zuckervergiftung hier bekommen. Als nächstes dann nach der Heilzeit haben wir Simon Stäblein. Oh, der kommt doch schon direkt. Da gibt es auf jeden Fall... Oh, schau mal hier, direkt hier so, auch professionell. Simon, was hast du gemacht? Der war auch schon mal hier.

00:52:43 Wenn mein Mann kocht, bestelle ich. So, wirklich. Ich versuche eben manchmal wirklich zu hau... Ah, okay, wir sind... Sorry, Chad, ja, ich habe pausiert, ich weiß. Wir sind hier in der geilen Stand-Up-Kategorie von...

00:52:57 quasi jemanden, der gay ist. Und das finde ich ist eine richtig geile Kategorie. Ich habe auch H.P. Kerkeling für seine, wie sagt man das? Das klingt so komisch, wenn ich sage, so schwulen Witze. Aber der hat ja auch so diesen, kennst du H.P. Kerkeling? Nee, kennst du nicht. Das ist verrückt. Chat, ganz kurz, einzig Chat der H.P. Kerkeling kennt, Bro. Also, glücklich mit Merle fühlt man sich, als wäre man Dinosaurier. Leute, so schlimm. H.P. Kerkeling kennt man.

00:53:19 Vielleicht hab ich ihn auch schon mal gesehen. Verdammte Scheiße, kann alle von euch? Jeder von euch kennt ihn? Da sind ein oder zwei Leute auch dabei. Die machen aus Mitleid.

00:53:33 ja feier ich habe ich auf jeden fall übelst gefeiert bei ihm und ich glaube also er ist anscheinend auf diese wave wir machen noch mal von anfang an sorry ich pausier jetzt nicht versprochen wenn mein mann kocht bestellig so wirklich kannst du weg ich versuche ihm manchmal wirklich zu hause so dass weil er irgendwie helfen will weil er sich sonst nutzlos fühlt zurecht aber ich will ich gebe ihm so die einfachsten aufgaben beim kochen dass er mir ein bisschen bei arbeiten kann letztens habe ich zu ihm gesagt okay mein gott schneid doch das obst für den obstsalat da kann man nichts falsch machen

00:54:01 Der hat das komplette Obst auf meinem Knoblauchbrett geschnitten. Schon mal so einen italienischen Obstsalat gegessen? Mamma mia! Hat nur noch der Parmesan obendrauf gefehlt, ey. Dann fragt er mich, wie soll ich denn das schneiden? Ich so, ja, ein mundgerechter Stöcker. Er nimmt eine riesen Banane.

00:54:22 Nein. Teilt die in zwei Hälften und legt die in die Schüssel. Und fragt mich so, sind das mundgerechte Stücke? Ich weiß nicht, wen du eingeladen hast, aber ich habe keinen Pelikan auf der Gästeliste. Also für mich nicht. Stark. Der zweite Gag, der auf einer Bio-Pointe endet. Ja, finde ich auch. Also Pelikan-Menschen finde ich richtig geil. Stark. Okay, also. Pelikan-Menschen, wenn es so richtig geil ist. Ich feier Pelikane übelst krass.

00:54:50 Kennst du Pedigane? Ja, natürlich. Alter, ich bin mir grad nicht mehr sicher, ob du überhaupt irgendwas kennst. Ich bin mir auch sicher, dass ich den anderen kenne. Wenn alle den kennen, dann kenne ich den 100% auch. Aber wahrscheinlich habe ich einfach... Also mit dem Namen kann ich wahrscheinlich einfach... Den? Ja, doch, bestimmt kenne ich den. Oh mein Gott. Aber Horst Schlemmer? Horst Schlemmer? Digga, Harpe Kerkeling ist ne Lick. So sieht der heute aus. Ja, da war ich doch flüssig.

00:55:16 Wie alt bist du denn, hat der Chat auch gefragt. Willst du es verraten? Und willst du uns verraten, Merle? Ich bin 21. 21, ne? Da war ich 9. Aber ich finde, für 21 wirkst du älter als 21. Ich weiß jetzt nicht, ob das was Gutes ist, aber doch so okay, glaube ich. Und wenn nicht, ist es meine Rache an dir, dass du dich jetzt als Middle-Age-Man nennst. Der Chat ist jetzt so, ich bin auch 21, ich kenne Harpe Kerkeling. Ich bin 5 Monate alt, ich kenne Harpe Kerkeling. Und ich wünsche noch Twitch. Okay, lass uns noch was anschauen.

00:55:44 Deswegen muss auch ich meine Weihnachtsgeschenke im Sale kaufen. Ich habe jetzt eins für meine Schwiegermutter. Bei Fressnapf gab es günstiges Schlangenfutter. Schwiegermutter geht gegen immer. Da habe ich zwei Säcke mitgenommen. Die Frau ist hungrig.

00:56:02 Deswegen muss er auch echt meine Weihnachtsgeschenke in Sale kaufen. Die Regie hat uns gerade aufs Ohr gequatscht, wir haben die Pointe nicht gehört. Das muss für den Stream gerade mega komisch. Wir reakten einfach nicht. Aber wir haben gerade hier eine Regieanweisung bekommen, deswegen haben wir den YouTube-Sound nicht gehört, Leute. Ich dachte, das sind wir haten. Hast du jetzt Schlangenfutter?

00:56:23 Okay und dann als letztes heutige abends soll ich habe wieder mal eine jellybiene im mund haben wir noch die gute rebecca ihr gesicht kommt mir auf jeden fall bekannt vor pub oder pub wir müssen sie gleich mal fragen ihr gesicht kommt die bekannt vor ja

Rebecca Papp und Comedy-Formate

00:56:50

00:56:50 Ich hab sie irgendwo schon mal gesehen. Gibt's irgendwas so ultra-Virales von ihr? Weil irgendwie kommt mir ihr Gesicht extrem bekannt vor. Sie ist mit Icky Mel auf Tour. Hab ich mir gar nicht ausgedacht. Was kann man sagen bei der Polizei und beim Rollenspiel? Ich geh von vorne, du von hinten. Das haben wir vorher schon gesehen, ne? Das war stark. Okay, ich glaube, ich kenn sie aus diesem Format. Manchmal schau ich dieses YouTube-Format. Das ist immer so, da war schon Felix Lobrecht und so. Da wird denen so ein Prompt gegeben. Zum Beispiel dieses, was kann man sagen, so und so.

00:57:17 Falsch, aber lustig heißt das wohl. Und dann, äh, steht da unten unten. Und dann müssen die halt zum Beispiel sagen, ja, okay, bei der Polizeikontrolle.

00:57:25 Nee, andersrum. Bitte ladet mich da nie ein. Chat, bitte ladet mich da nie ein. Ich habe einfach das ganze Spiel falsch erklärt. Was kann man sagen? Bei der Polizei? YouTube Shots ist unser Endgegner. Benutzt ihr das irgendwie? Was kann man sagen? Beim Fußball und bei der Babyklappe. Oh, die Schlange am Eingang ist heute aber kurz. Das check ich nicht. Fußball und Babyklappe?

00:57:53 Die Schlange am Eingang ist heute aber kurz. Das check ich nicht. Also beim Fußball? Ja halt Fußballstadion Schlange, aber warum Babyklappe? Ja, aber Schlange ist doch halt nicht kurz. Fußballstadion. Ja, kann ja sein. Sie war ja erstaunt, als sie es gesagt hat. Chat, checkt ihr den? Nee, komm, wir machen einfach weiter und tun es, als wäre das nie passiert. Als Eva erschaffen wurde, was waren die ersten Worte, Rebecca?

00:58:16 Ich habe noch mehr Rippen. Kann ich noch eine Pamela, eine Angela, eine Sandra, eine Rita? Oh, das ist aber stark. Was für ein Song ist das, Reference?

00:58:25 Ich hab die Melodie im Kopf. Ja, sing, sing. Ich bin grad nicht sicher, ob du den sings. Doch. Mambo number five, oder? Ja, aber okay, echt, du kennst das, geil. Können wir zu dem Uncounter ein Merle-Kentwas-Counter haben? Okay, noch eins von ihr? Als Eva erschaffen wurde, was waren die ersten Worte?

00:58:47 Wir haben hier so eine crazy Chat, guck mal bitte. Wir haben hier so eine crazy Büromaus, die hat wirklich 7 Millionen DPI, Alter. Das ist die Ank-Maus. Da haben wir erstmal Counter-Strike-Zocken. Und die Ank-Maus ist die, die so rote Trackball drin hat.

00:58:59 Kennst du die? Ja, ja. Und es gibt doch auch die Tastatur dafür von diesem Laptop. Weißt du? Mit diesem trocken kleinen Ding. Oh mein Gott. Das ist aber Goated HD. Das ist krass. Ich musste das mal benutzen. Ich dachte immer, was sind das für Vollidioten? Ich hab's mal selber benutzt und dachte, wie krass. Irgendwie hat das was, ne? Okay, ähm, was haben wir noch? Mein PC ist eingefroren. Ach, du liebe Zeit. Oh Gott. Das war's mit der Vorstellung für alle Leute. Das ist kein Uncounter, Leute. Ihr seht ja, ich kann nichts klicken.

00:59:29 Okay, der PC lässt los, aber wir haben, glaube ich, von Rebecca ein bisschen was bekommen. Oder hat die Regie uns gerade den PC gesperrt, weil wir zu viel rumquatschen? Ja, ich glaube, wir haben zu viel Quatsch gemacht. Wir haben ein PC-Vermot bekommen. Das kann natürlich auch sein, ne? Ich bin kein Certified Auntie. Nein, nein, nein, nein.

00:59:47 Lief auch schon zu Zeiten von Harpe im Radio. Ach du liebe Zeit. Ja, Leute, wir dürfen jetzt hier nicht wirklich zu Old Head Chat werden. Habe Kerkling, Ken ist die eine Sache, aber wir dürfen jetzt nicht zu sehr das Embracen oder so. Ja, würde ich auch sagen. Hey, Chat, freut ihr euch? Ich glaube, es wird ein richtig, richtig gemütlicher Abend. Ich freue mich, dass du heute da bist. Wirklich? Ich freue mich, dass ich hier vor allem mit dir zusammensitzen darf. Ja? Ja. Na, so gelogen. Nein, nein! Da hat es jetzt so... Richtig unehrlich. Unreal gewirkt.

01:00:16 Nein, ich freue mich wirklich, weil du mir das einfach erklären kannst, auch wenn ich keine Ahnung davon habe, weißt du? Weil du bist da ein bisschen lieber drin. Im Thema Comedy? Ja? Ich weiß nicht, ob ich dir da was erklären muss. Nein, was heißt erklären? Aber du hast ja nochmal ein bisschen Erfahrung auf jeden Fall. Ja, also jetzt hast du mich wieder einfach auf eine andere Art alt genannt, ne? Ich glaube, unser Chat ist auch gespriesst. Warte, ich guck mal, ob ich euch refreshen kann. Ja, da war irgendwas, ist da kaputt, Chat. Jetzt sehen wir euch wieder, jetzt sehen wir euch wieder. Geil. Ähm...

01:00:45 Was haltet ihr von Anthony Jesselnik? Ja, fragt mir doch einfach mal, Merle, was die von Anthony Jesselnik hält. Ich hab ne viel wichtigere Frage im ARD-Kanal. Schreibt ihr schon. Können wir stattdessen über Tung Tung Sahur reden? Oh Gott, ja, das ist Merle-Generation. Vor allem, bevor wir jetzt die italienischen Brainload anmachen, würde ich sagen, starten wir mit der Show. Erste Comedian ist am Start, Christine. Und ich würde sagen, wir gehen mal rüber zu Marvin und zu Envy, was die zu sagen haben. Ziehen wir uns rein, Leute. Viel Spaß. Let's go.

01:01:17 So, Stuttgart. Wir holen jetzt eure vier Kandidaten der ersten Vorrunde. Der viertel Staffel kommt nicht gleich auf die Bühne. Fetten Applaus für Christine Jux, Freddy Eque, Simon Stäblein und Rebecca Papp.

01:01:40 Das sind eure vier Kandidatinnen heute Abend hier in der ersten Vorrunde 2025. Und ich würde sagen, ihr zwei Hälfte 1 nehmt gern Platz und euch zwei sehen wir in der zweiten Hälfte. Fetten Applaus für die vier. Yes.

01:02:05 So, genau. Wir führen heute hier durch diesen Abend. Ihr werdet uns beide inzwischen drin immer wieder sehen. Wir rocken das Ding hier auseinander. Wichtig ist, sobald ihr auf der Bühne sind. All eyes on the stage. Ihr könnt Handy-Videos und sowas ganz am Ende machen. Da gibt es noch genug Zeit.

01:02:20 Genießen wir heute diesen geilen Live-Abend hier. Zuhause gucken viele Leute zu. Am Ende könnt ihr mit denen abstimmen. Und wichtig ist, wenn wir Sachen öfter sagen, weil ihr es im Saal schon wisst, aber die vielleicht zuhause noch nicht. Also lasst uns da einfach gemeinsam... Schreibt mal alle ich rein. Wir verwirren die. Schreibt mal alle ich rein. Da wissen die im Saal gar nicht, was los ist, weil die im Saal haben gerade heimlich Twitch aufgemacht, zu gucken, wie viele Leute gucken überhaupt zu. Was sind das? Was sind das für Leute, die da so online zugucken?

01:02:47 Wir müssen ein bisschen representen. Die gucken jetzt rein und denken so, ich? Was reden die da Spannendes im Twitch-Stream? Ist das vielleicht sogar spannend im Twitch-Stream? Denken sich die Leute hier im Saal jetzt gerade. Die schalten jetzt alle ein auf dem Handy und dann gucken die noch über das Handy zu. Alter, wir haben die da draußen im Griff, Freunde. Hier ist der wahre Stream, sage ich euch. Ey, ich bin richtig heiß. Ich habe Bock jetzt auf Comedy. Das gibt zu Gewinn. Ich hoffe, das holt mich richtig ab heute. Und ich hoffe, das holt auch euch da draußen richtig ab.

Ehrlichkeit und Sandwich-Kritik

01:03:15

01:03:15 Ich hoffe auch, ehrlich gesagt. Wirst du ehrlich mit uns sein, wenn du auch... Wollen wir ehrlich sein, wenn wir mal jemanden auch nicht so gut finden? Ja, eigentlich wäre es gut, ne? Eigentlich wäre es wichtig. Wir können es ja so ein bisschen, wie man in der Schule gelernt hat, Sandwich-Kritik. Kennst du das? So einen positiven Fact. Man sagt was Gutes, vielleicht ist es wieder was Gutes. Naja, hoffen wir, dass wir das nicht brauchen, Freunde. Die erste Comedian ist direkt am Start. Wir schalten rüber auf die Bühne. Es wird heiß, es wird fertig, Freunde. Viel Spaß. Christine, let's go.

01:03:46 Hier ist der SWR Comedy Clash 2025 live aus dem Vizemann in Stuttgart und auf dem Twitch-Kanal der ARD. Hallo Chat und hier sind eure Gastgeber Marvin Endres und MB. Schönen guten Abend Stuttgart, MB.

01:04:11 Hallo Deutschland und Hallo Stream. Neue Staffel, neues Glück und damit willkommen zur ersten Vorrunde 2025 des Comedy Clash. Deutschland's härtester Stand-Up-Wettbewerb der Welt, live hier aus dem Vizemann in Stuttgart und live in Deutschland's härtester ARD-Twitch-Welt der Welt. So, und ich würde sagen, heute so ein krasser Tag an meiner Seite, Special Guests, ihr habt ihn schon gesehen, meine Damen und Herren, MV!

01:04:49 Vielen Dank, sehr freundlich. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Neue Staffel, neues Glück, sagen wir mal. 16 Comedians kämpfen um den Einzug ins Finale und den Titel bester Comedian Deutschlands. Letztes Jahr Fabi Lampert gewonnen, was mich sehr gefreut hat, wer dieses Jahr gewinnt. Gucken wir mal.

01:05:06 Was wichtig ist, heute treten vier gegeneinander an, zwei qualifizieren sich fürs Halbfinale und wer, das entscheidet ihr hier heute live im Saal und im Stream. In diesem Sinne, freuen wir uns auf einen tollen Abend. Absolut. Ja, MW, du hast ja die erste Staffel hier gewonnen. Jetzt gehen wir hier in die vierte Staffel rein. Was macht das mit dir, zu Beginn von der Staffel oben zu stehen?

01:05:27 Ja, ich freue mich sehr, dass ich wieder dabei sein darf und die neue Staffel initiieren. Wir haben ja sonst immer Special Guests dabei. Heute darf ich dabei sein. Ich freue mich. Es ist immer emotional zu sehen, wie sich die ganze Szene weiterentwickelt. Wir haben sehr coole Leute. Ich freue mich auf deren Auftritte. Und deshalb freue ich mich auch auf die Show. Ich bin mir sicher, weil wir haben ja heute auch schon gut vorgelegt, dass wir heute eine gute Show haben werden. So sieht es aus. Meine Damen und Herren, an meiner Seite heute MW.

Auftritt von Christine Jux und ihre Erfahrungen auf der Bühne

01:05:52

01:05:52 Und wir holen jetzt die erste Comedian der vierten Staffel auf die Bühne. Sie sagt von sich selbst, sie redet viel für eine Norddeutsche. Das heißt, bei ihr gibt es keinen Schnick-Schnack-Schnuck, sondern nur Schnack-Schnack-Schnack. Ja, dann lass mal schnacken. Aus Bremen für euch. Christine Juxch!

01:06:27 Ich freue mich, hier anzufangen. Ich habe es mir selber nicht ausgesucht, aber ich freue mich, hier zu sein. Nicht schön, ich bin Anfang, Mitte 30, danke. Nein, alles, ja, danke. Leute, ich habe so ein bisschen schlechte Erfahrungen damit gesammelt, so mein wahres Alter in der Öffentlichkeit zu sagen. Ich war neulich mit einer Freundin in Köln feiern und wir waren in so einem Club und dann haben wir so gedanced, wie man so danced mit Anfang, Mitte 30.

01:06:56 Sing ladies, put your hands up.

01:07:06 Wir waren gut drauf. Und dann kam so ein Typ zu uns an und meint so, ey, ihr zwei seid ja mega cool drauf, wie alt seid ihr denn? Und die Freundin, mit der ich unterwegs war, sie ist ein bisschen älter als ich, ne? Zwei Monate. Und sie hat einfach ganz laut gesagt 37. Ja, der DJ hat aufgehört, Musik zu spielen.

01:07:27 Der Barkeeper kam mit so einem Pfefferminztee vorbei und meinte, setzt euch! Aber der Typ, der uns gefragt hat, wollte es irgendwie so ganz nett auffangen und hat uns angeschaut und gesagt, ey, ihr seht gar nicht so alt aus. Das ist erstmal ein nettes Kompliment. Und ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich habe das Gefühl, je älter man ist, desto weniger sagt man eine Zahl, sondern man sagt immer so, ey, ist doch egal, wie alt wir sind. Hauptsache, wir sind gesund.

01:07:55 Ja, da fühlt es eine Person, fühlt es richtig. Ja. Und das hätte ich ja jetzt auch in dem Moment auch sagen können, Leute, aber ich war betrunken und aggressiv. Also habe ich ihn so angeschaut und gesagt, aufs Mal oder was? Nächsten Tag stand in der Zeitung zwei Omas am Randalieren. Und so ein Bild vor mir, wo ich so mache.

01:08:23 Aber ich finde 30 heutzutage gar nicht alt, oder? Wo sind die 30-Jährigen einmal? Geil. Krass, hier vorne so, ne, wir sind schon lang vorbei. Aber wir leben.

01:08:39 Nee, ey, 30 heutzutage gar nicht alt, aber so Mittelalter war 30 richtig alt, ne? Also wenn du Mittelalter 30 geworden bist, hat sich direkt rumgesprochen. Das war so da in dem Haus, wo ne alte 30-Jährige nehmt euch in Acht. Kennt ihr noch diese Kinderbücher von Gebrüder Grimm mit der Hexe im Wald? Ja, die war 28, ne?

01:09:00 Die kleine Bitch, schau mal, mit ihrem scheiß Knusperhäuschen. Aber immer ein Eigenheim, ne? Das ist gut. Ja, Leute, ich bin 37, danke. Ja, danke. Jetzt, jetzt, dass es ist. Die erste Reihe so, ja, und der Rest so, ist doch mir doch scheißegal. Ihr seid auch alle 37, ne? Ja, dachte ich mir. 37.

01:09:28 Ne, ich habe einen neuen Freund. Hier würde ich jetzt auch nicht reagieren. Ihr kannt ja den alten jetzt auch nicht. Also alles gut. Wir haben einen Altersunterschied, mein Freund und ich. Er ist fünf Jahre jünger. Ja, ich bin eine Sugar-Mami. Ohne Moni, aber alles gut. Fünf Jahre ist krass. Also als ich 20 war, war er 15.

01:09:58 Also als ich mit 20 das erste Mal in Clubs gegangen bin und auf dem Tresen getanzt habe und mich so gefühlt hat, als wäre ich so bei Coyote Ugly und so gesagt habe, Tequila auf meine Möpse. Hat er Pokémon-Karten gesammelt? Macht er heute auch noch, ne?

01:10:20 Zwei Pokémon-Fans anwesend, alles klar. Ja, Leute, wir waren letztes Jahr das erste Mal gemeinsam im Urlaub. Nee, wir haben schon Wanderurlaub gemacht, ja. Nee, war toll. Er wollte das und ich sag mal so, ich bin 37, ich hab einen Kinderwunsch, ich mach alles, was der sagt. Ja.

01:10:47 Ja, er ist meine letzte Chance. Was soll ich machen? Aber es hat geklappt, also beruhigt euch. Ihr glaubt es nicht, aber ich bin tatsächlich schwanger. Ja, es ist krass. Ich hätte auch alles gemacht, dass der mich bumst.

01:11:13 Hätte mich auch in so ein Pikachu-Kostüm gezwängt und gesagt, Pikachu, spritz rein!

01:11:23 Ihr fühlt es auch richtig hart. Ja, aber wir hatten einen Wanderurlaub und das kam jetzt auch nicht von ungefähr, weil wir haben uns bei Tinder kennengelernt und ich hatte in meiner... Ja, alles gut. Ich hatte in meiner Tinder-Bio stehen Wandern als Hobby. Ja, ich weiß auch nicht, was da los war. Ich wollte was reinschreiben und ich dachte mir prüft ja keiner nach.

01:11:45 Aber mir ist aufgefallen, ich finde Männer an Funktionshosen auch ein bisschen geil, ne? Wirklich, je mehr Reißverschlüsse, desto geiler werde ich. Also waren wir wandern in Irland tatsächlich, sieben Tage, 30 Kilometer am Tag, Leute. Wow. Ich dachte, abends wird gebumst, ne? Nee, du wirst ja den ganzen Tag von der Natur gebumst. Statt Bumsen gab es Blasen.

01:12:15 Wir hatten Gleitgel dabei, das habe ich meine Füße geschmiert.

01:12:27 Genau, dafür ist das Gleitgeld auch da. Und am letzten Tag mussten wir noch so einen Berg hoch, 700 Höhenmeter. Und ich dachte mir, oh, das Kind willst du aber wirklich, ey. So ein Wander, ey. Jetzt bin ich 37 und schwanger. Es ist ein interessantes Alter zum Schwanger sein, weil ich habe das Gefühl, ich bekomme weniger Tipps. Ich glaube, die Leute denken so, ah, 37, die ist so alt. Die erste fuhre Kinder ist schon aus dem Haus, ne?

01:12:54 Ja, ich habe ausgerechnet, wenn ich, wenn das Kind 20 ist, bin ich so 60. Dann dachte ich so, ich gehe mit dem Feiern in Clubs, bin so eine harte Mami, so stiff last mom. Und wünsche mir Lieder von Nina Chuba. Und sage, das war ein Klassiker. Tequila auf meine Möpse.

01:13:19 Ja, ich habe übrigens, meine Frauenärztin meinte zu mir ja, mit 37 ist man in einer Risikoschwangerschaft. Und da habe ich das einer guten Freundin erzählt und sie meint so krass, wegen deinen roten Haaren. Ja, genau, wegen meinen roten Haaren. Ja, aber ich treffe mich jetzt auch mit anderen Risikoschwangeren. Wir sind die Risky Moms.

01:13:43 Wir machen riskante Dinge, Leute. Entenfüttern ist unser Ding einfach. Eine von uns ist Oleg. Also Oleg ist nicht schwanger, aber Oleg hat einen Bauch. Und ich sag mal so, wir sind da nicht so. Bauch ist Bauch. Oleg ist auch die einzige Person, die Bier trinken darf. Nee, aber ich liebe meinen Freund, läuft richtig gut bei uns. Und ich hab ihn jetzt mal neulich gefragt, warum er sich in mich verliebt hat. Und ich weiß nicht, ob ihr das mal euren Partner oder Partnern gefragt habt, aber ich dachte mir, da kommt ein nettes Kompliment.

01:14:14 Hat er nicht gesagt. Er hat gesagt, er hat sich verliebt in mich aufgrund der Art, wie ich gehe. Er findet meinen Gang so spannend. Ja, das erklärt natürlich den Wanderurlaub.

01:14:29 Dieser Lustmolch. Während wir wandern waren, hab ich gesagt, soll ich vorgehen? Er so, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ich bitte drum. Hat was mit meinem Selbstbewusstsein gemacht, Leute. Ich geh morgens ganz anders zum Bäcker. Ich geh so, ha, wer verliebt sich jetzt? Sexy Bitch.

01:14:51 Aber ich meinte noch zu meinem Freund, er ist doch nicht das Einzige, was du geilerm empfindest, was du an mir liebst. Das kann doch nicht das Einzige sein. Und er guckt mich ganz intensiv an und sagt, nee, da ist noch was. Immer wenn du lachst und sich dann dein Mund schließt, dann bleibt deine Oberlippe an deinem Schneidezorn. Und seitdem lache ich nur noch so. Dankeschön, Stuttgart!

01:15:26 Applaus hinterher, meine Damen und Herren, Christine Jursch aus Bremen mit der Startnummer 1.

01:15:43 So, Christine ist auf dem Weg zu uns hier in die Boost. Sie kommt hier gerade, glaube ich, schon rum. Wir schauen, da ist sie schon am Start. Moin. Sehr, sehr, sehr, sehr stark. Genau, setz dich gerne dahin. Hier ist dein Mic. Ja, ich setz mich. Erst mal ein bisschen ausruhen. Ja. Wir haben gerade leider keine Jellybeans mehr. Die sind alle schon leer gefuttert worden. Kein Problem. Hast du darauf Bock? Dann soll Chad noch ein bisschen rein... Ja, klar, was auch immer. Okay, Chad, haut noch ein paar Points raus für Jellybeans. Wie war's? Ja, genau.

01:16:09 Ja, mir ist total warm gewesen auf der Bühne. Also ich habe irgendwie so die Wärme unterschätzt, aber es war irgendwie richtig cool. Also ich dachte tatsächlich am Anfang, ich bin viel aufgeregter und das ging dann aber tatsächlich. Aber es ist natürlich so ein ganz anderes Gefühl, wenn man dann irgendwie da steht und die Bühne ist halt so riesig.

01:16:27 Und, aber es war irgendwie cool. Also es hat auf jeden Fall, ich habe jetzt nicht das Gefühl, ich hatte jetzt irgendwie einen schlechten Auftritt oder so. Ja, geil. Die Bühne ist wirklich groß. Wir waren vorhin auch mal drauf. Wie braucht man diesen ganzen Platz? Oh, schau mal, da kommen welche raus. Schau, da kannst du einfach nehmen. Wenn du willst, nimm die einfach gerne.

01:16:42 Ja, wir haben eben schon gedacht, du kannst auf der Bühne auch irgendwie ein Dance-Battle oder was. Alter, das könnte wirklich so ein Cheerleading-Bühne auch sein oder so. Vor allem normalerweise tritt man jetzt nicht auf so riesigen Bühnen auf, sondern eher so einen kleinen Clubs oder so. Und da hat man nicht so viel Raum zu füllen. Aber ja, war cool. Was meinst du mit diesem Raum zu füllen? Das finde ich interessant. Ist das so dieses Energy-Ding? Ja. Wenn du das Gefühl hast, du bist so weit vom Publikum auch weg irgendwie? Ja, das ist auch schon ein bisschen gegeben, dass die Leute halt ein bisschen niedriger sitzen und so. Aber...

01:17:10 Man hat das Gefühl, ich muss mich nach hier bewegen oder nach da. Aber eigentlich...

01:17:16 Ich habe das Gefühl, dass man das mit einer Präsenz auffüllen muss. Wenn du einen kleinen Raum hast, ist das einfacher zu agieren. Bei größeren Räumen habe ich das Gefühl, ich bewege mich ein bisschen mehr. Bei kleineren Räumen ist man nicht so, ich hole groß aus mit einer Mimik oder Gestik. Check. Wie lange machst du das schon? Ich bin jetzt seit...

01:17:43 Drei Jahre mache ich das selbstständig, also hauptberuflich tatsächlich. Und davor habe ich es auch schon ein paar Jahre gemacht. Also dann war ja auch Corona und so. Also ich mache es jetzt schon ungefähr acht Jahre. Boah, das ist schon lang, oder? Ja, und mich kennt keine Sau. Das ist halt... Ich mache zwei Wochen. Ja, ja, seid ganz frisch dabei, Leute. Ich bin ganz frisch am Start. Aber guck mal, der Chat sagt ja auf jeden Fall, ihre Mimik war nice. Also die Mimik hat man auf jeden Fall... Ah, geil, das freut sich. Ja, ja, doch, auf jeden Fall. Dankeschön, süß.

01:18:12 Der Chat war auf jeden Fall am Start. Ey, in so einem Line-Up mit so vier Leuten, wie es ja heute Abend ist. Wo würdest du sagen, wo ist der beste Spot oder wo wärst du am liebsten eigentlich gewesen? Eigentlich nach der Pause. Ach wirklich? Ja, eigentlich nach der Pause oder so ist das eigentlich immer am coolsten, weil du dann halt auch schon, die Show lief schon, die Leute sind eigentlich schon warm. Hier war jetzt ja auch irgendwie noch Warm-Up hin, so ein bisschen vorweg. Das heißt, du kommst jetzt nicht irgendwie auf so eine kalte Bühne, aber irgendwie nach der Pause, die Leute haben nochmal kurz irgendwie sich was zu trinken geholt.

01:18:41 sind entspannt und haben schon ein bisschen über die Show geredet. Und dann sind die so, ah ja, geil, jetzt haben wir noch mehr Bock. Und dann ist es eigentlich immer der geilste Spot. Also das glaube ich sagen alle immer. Das check ich, ja. Das Feld ist immer eigentlich am geilsten. Ja, und Anfang ist halt immer so ein bisschen undankbar. Vor allem die Leute haben dann vielleicht eine gewisse Erwartung an einen, ne? Ja, irgendwie, ja. Aber auch auf der anderen Seite kann es ja auch cool sein, weil die so dann, du kannst sie ja auch so überraschen und auf deine Seite ziehen. Und dann kann es ja auch sein, dass die nach dir, also ich meine, wir sind hier in einem Wettbewerb, dann vielleicht auch sagen, okay, die...

01:19:10 Das hat uns voll überzeugt. Keine Ahnung, es hat alles Vor- und Nachteile, aber ich glaube nach der Pause so der beste Spot.

Horrible Life Advice und Merles Comedy-Ambitionen

01:19:16

01:19:16 Okay, das heißt, das wäre dann heute, lass mich schauen, Simon. Genau, der Simon. Simon hätte nach dir dann theoretisch den besten Spot. Ja. Schauen wir mal, okay. Ey, wir spielen hier mit jedem Gast, mit jeder Gästin so ein Spiel, das heißt Horrible Life Advice. Ja, okay. Chat, ihr kennt es schon von vorhin mit Envy. Wir brauchen jetzt, ja Chat, ich weiß, ich sage oft, check, chill mal. Das ist mir auch aufgefallen. Man hat halt seine Sprache, Mensch, Leute. Ja, alles cool. Ich werde von ihr schon die ganze Zeit heute mitteln.

01:19:46 Aged Man genannt und sowas, dann hast du auch noch so mittel, dann hast du wie gesagt auch Aged Gags gemacht und so. Ja, ich weiß nicht, ihr seid doch, nein, ich, ja, ist gut. Wie alt würdest du Merle schätzen? Merle ist, ähm, sehr jung. 14.

01:20:04 Die ist 14, die muss um 22 Minuten gehen. Die anfangen Mitte 20. Ja, so 21. 21? Krass, cool. Ja, siehst du, ihr habt euer ganzes Leben noch vor euch. Ja, deswegen. Ich habe auch noch nichts mit Comedy zu tun gehabt. Ja, okay. Merle möchte gerne auch so ein bisschen so eine gute 1-2 Minuten zusammenbauen, Stand-up-mäßig. Auf keinen Fall. Doch, ich werde dich da rein geistleiten. Ich schaff das, glaube ich, nicht. Wie fängt man mit sowas an?

01:20:29 Ja, weiß ich auch. Ich glaube, man überlegt sich halt so, ja, okay, das könnte lustig sein. Und also ich glaube, es ist halt so, viele Leute sagen einem dann so, ja, ich glaube, du bist ganz lustig, mach das mal. Und dann muss man halt sich selber auch noch ein bisschen lustig finden, sonst geht es halt nicht. Wenn du dich selber nicht lustig findest, dann brauchst du nicht auf die Bühne gehen. Man muss schon auch so sagen, ja, ich kann das schon. Ich bin schon eine lustige. Okay, also Chat, wir brauchen weiterhin kurz eure Dinge, wo wir Advice geben können. Und dann noch von mir die Zwischenfrage, wie viel ist es so Bauchgefühl und wie viel...

01:20:58 ist es so, ich sag mal, Mathematik oder sowas, Stand-up. Also wie viel ist wirklich so, es sieht, es soll natürlich locker aussehen, aber wie viel ist einfach wirklich zu Hause in der Kammer durchkalkuliert, Gag, zweieinhalb Sekunden Pause, Lacher, bla. Und wie viel ist einfach, dass du sagst, ey, ich mach das einfach so, wie ich mich fühle und dann passt das schon irgendwie. Also ich glaube, im besten Fall ist es halt immer so, dass du es am Ende so machst, wie du es fühlst, weil dann kommt es authentisch rüber. Also es ist jedenfalls meine Philosophie, sag ich mal. Also ich versuche halt immer, ich schreibe mir auch die Gags auf und hab so eine Idee.

01:21:28 aber am Ende feile ich auf der Bühne daran. Und natürlich, aber wenn ich jetzt auf die Bühne gehe, dann weiß ich ja, okay, da lasse ich eine Pause, da versuche ich irgendwie ein Act Out zu machen und so. Also es ist schon sehr, sag ich mal in Anführungsstrichen, sehr einstudiert. Aber ich versuche natürlich trotzdem im Moment zu sein. Und wenn man, glaube ich, auch nicht im Moment ist, dann merken die Leute das auch ganz schnell. Ja, okay. Also deswegen ist Stand-Up halt so krass, weil du hast ja, du musst eigentlich so im Moment sein und die Leute ja auch so abholen. Und wenn du es abspulst oder nicht da bist, die merken das.

01:21:57 Ja, okay. Krass. Das muss dann halt irgendwie auf der Bühne alles flockig rüberkommen. Boah, da hab ich echt Respekt davor, Mann. Okay, dann lass mal schauen. Für was musst du ein... Also du checkst Horrible Life Advice, oder? Hab wieder checks gesagt, mein Gott. Red du mal bitte weiter. Ich hoffe es, ja. Wir brauchen eine Situation aus dem Chat und du musst einen schlechten Ratschlag geben. Ja, das krieg ich hin. Okay, geil. Haben wir eine Situation? Lass mal schauen. Jemanden deutlich zu alt schätzen. Nee, finde ich will was Besseres haben.

01:22:25 Du bist auf einer Hochzeit und hast kein Geschenk dabei. Ja. Und jetzt bist du so im Dilemma. Alle haben das so gemerkt. Weil das ist so eine Hochzeit, wo auch so...

01:22:35 Du bist eigentlich close friend und du hast kein Geschenk dabei. Genau, du hast kein Geschenk dabei, aber ein guter Advice wäre zu sagen, Leute, sorry, ich habe es nicht mehr geschafft, Arbeit war stressig und das Gegenteil brauchen wir jetzt von dir. Okay, vielleicht einfach so sagen, ja, das Geschenk kommt noch. Nein, nein, noch schlimmer, noch viel schlimmer. Zum Beispiel könntest du sagen,

01:23:00 Ja, dann das Mikro in die Hand nehmen und sagen, ich habe euch schon die ganze Zeit gehasst eigentlich immer. Oder sagen so, ey, mein Geschenk kriegt ihr jetzt persönlich und dann einfach so ein Lied singen oder so ein Gedicht vortragen. Und das Gedicht ist aber so halt, also du reimst dann auf der Bühne. Richtig schlecht. Ja, und so tust du, als wäre es halt so voll aus. So, ja, ich wollte euch nichts Materielles schenken, sondern was Persönliches für die Ewigkeit. Oh mein Gott, das hasst jeder. Ja, voll. Das hasst jeder auf der Hochzeit, wenn auf einmal diese eine verrückte Tante da kommt. Ja, das bin ich. Okay, okay, perfekt. Ey, vielen Dank, dass du da warst. Ja, gerne.

01:23:29 ruhen, du hast es hinter dir. Danke, ihr Lieben. Und natürlich gut lag dann später für das Voting. Cool, danke für... Achso, nochmal gerne. Das Mikro ab. Perfekt. Ciao, ciao, ciao. Das war es. Voller Energie habt ihr gesehen. Und wir haben jetzt ein bisschen überzogen sogar, Merle. Wir müssen jetzt weitermachen mit unserem nächsten Comedian, der heißt Freddy. Freddy EQE.

Freddy Eque über seine Herkunft und Erfahrungen in Österreich

01:23:58

01:23:58 Freddy, Leute, wir legen los, schalten wir mal rüber zu den zwei Männern. Okay. Stuttgart. Wir holen den nächsten Künstler auf die Bühne, Startnummer 2. Sein Name ist richtig kurios, sein Vorname klingt wie so ein typischer deutscher Kneipenassi, aber sein Nachname klingt wie ein Profifußballer. Wie viele...

01:24:25 Newcomer Comedians hatte er diverse Jobs neben der Bühne, unter anderem, no joke, steht in seinem Lebenslauf Sushi-Roller in Bayern. Das ist ungefähr so passend wie er Brezen in Tokio. Mit Fisch kennt er sich also aus, für euch aus Hamburg passenderweise, Freddy!

01:25:02 Mein erstes Mal auf der Bühne in Stuttgart. Sehr schön.

01:25:12 Schön hier, sehr schön. Außer der Bahnhof, der ist Katastrophe, aber ansonsten passt schon. Ja, Mann, ich stelle mich einfach mal kurz vor, nachdem ich davon ausgehe, dass man mich hier nicht kennt. Nicht, dass man mich irgendwo anders kennen würde oder so. Mein ganzer Name ist Equé Frederic Equézun Ayy. Ja, so schauen die meisten. Kein Stress, da habe ich auch geschaut, dass ich das erste Mal gehört habe. Normal, der Name ist nicht einfach, eindeutig nicht deutsch. Ich bin Österreicher.

01:25:42 Tatsächlich, also nicht nur Österreicher offensichtlich. Ich bin eine Mischgeburt. Also, ey, ey. Ey, ich habe nicht Missgeburt gesagt. Ich weiß, Mischgeburt ist auch nicht der richtige Begriff, aber korrigiert mich gerne. Ich weiß nicht mehr, was man heutzutage sagt. Ich habe so viele neue Wörter für mich gelernt in letzter Zeit. Es gibt so viele. Es gibt so Lightskin, Mulatto, Mischling, Fuckboy, keine Ahnung. Ja, Mann. Und dann kommt mir direkt meine österreichische Mama in den Kopf, die dann so sagt, geherrscht, Frederik, das kannst du doch nicht sagen.

01:26:11 Nacke bitte Mischling, du bist auch kein Hund. Das benutzt man nur für Hunde. Der richtige Begriff ist Afrodeutscher. Und ich denke, Afrodeutscher? Nee, dann schmeiß ich lieber Mischgeburt in den Topf. Es wär ja nicht mal richtig. Ich wär ja dann Frederik, der Afroösterreicher. Und das klingt schon so, als wären meine Vorfahren Kolonialherren und Sklaven gleichzeitig. Dann bin ich so, nee, danke schön. Ja, sind sie, aber muss nicht so klingen.

01:26:43 Ne, es ist zu lang. Ich bin genau genommen deutsch-togolesischer Österreicher aus Bayern. Ja, deswegen, ich habe keine Lust mehr. Auch wenn man mich fragt, wo ich herkomme, ich sage mittlerweile einfach, ich bin Tösterreicher, das funktioniert ganz gut. Ja, ja, da kommt maximal noch eine Gegenfrage, maximal. Und dann sagst du, ja, Tösterland.

01:27:00 Und dann ist einfach Ruhe, weil die meisten Deutschen gar nicht zugeben wollen, dass sie nicht wissen, wo Tösterland ist. Und dann muss ich nicht weiterreden, weil diese deutsche Pünktlichkeit oder diesen natürlichen togolesischen Frohsinn, den habe ich nicht geerbt. Ich sitze manchmal einfach depressiv zu Hause in Hamburg und trinke ein Weißbier. Trinke ein Weißbier, höre ein bisschen Falco. Und dann schlage ich so einem Huhn den Kopf ab und mache Voodoo auf meine Ex-Freundin. Das ist so ein Dienstag. Tschüss!

01:27:28 Ja, das feiern ein paar. Apropos, Töster haben wir Österreicher hier heute Abend? Irgendwelche Österreicher da? Halbe Österreicher? Mischgeburten? Nein? Okay, dann kann ich lästern, ist auch sehr gut.

01:27:42 Das ist wichtig. Das Ding ist immer, wenn ich in Österreich bin, wenn ich meine Familie besuche, dann bin ich meistens in Wien und dann versuche ich so lange wie möglich als Österreicher durchzugehen. Es klappt so Semi. Es gibt so paar typische Stolperfallen. Ich weiß nicht, ob ihr euch auch kennt. Es gibt so Paradeiser, weiß jemand? Tomate, Erdapfel.

01:28:02 Ja, das können wir alle. Ich bin am Supermarkt gewesen, ich bin auf nichts reingefallen. Ich hatte alles am Start. Die Kassiererin war so, ja, brauchen Sie noch irgendwas? Und ich war so, ja, vielleicht eine Tüte. Und die Frau guckt mich an, ein paar wissen Bescheid. Ihr Kopf wurde blutrot, sie war so, Tüte, Tüte, das ist keine Tüte, das ist ein Sackerl. Ich war so, ja, okay, aber warum schreien Sie so? Der ganze Supermarkt hat mich angeguckt, es war mies peinlich, meine Mission offensichtlich gescheitert. Da war so eine andere Kassiererin mit einem Kopftuch, hat gerade die Regale eingeräumt, war so, Anfänger.

01:28:32 Ja!

01:28:42 Aber das ist hart. Das ist hart, weil die Österreicher sich immer, gerade die Wiener, sich immer neue Wörter einfallen lassen für ganz normalen Kram, für die normalsten Sachen. So Zigarette. Weiß jemand, was Zigarette in Wien bedeutet? Chick. Ja, ist nicht Kippe. Chick. Aber jemand hat es gesagt. Die sind noch weitergegangen. Sie haben für Zigarette Chick gesagt. Und dann haben sie sich noch ein tolles Wort fürs Drehen einfallen lassen. Hat das schon mal jemand gehört? Wuzeln, Digga. Nicht schlecht. Ey, das ist advanced. Nicht schlecht.

01:29:08 Versteht ihr das? Wenn die Österreicher nach einer Zigarette fragen, dann fragen die einfach dezent, ob sie sich bei dir ein Cheekwuzeln können. Versteht ihr? Ich finde das cool, aber das sorgt für Verwirrung. Wisst ihr, was ich meine? Ich war ein Silvester mit meinem Cousin und seiner Freundin in der Wiener Innenstadt. Wir sind so die Maria Hilfe entlang gelaufen. Ich habe denen so die City gezeigt und die Freundin von meinem Cousin hat sich gerade eine Kippe gedreht. Also so hätte ich das gesagt. Und dann kam so ein Dude voll in Ergisch auf sie zu und war so, oh mein Gott, kann ich mir bei dir vielleicht ein Cheekwuzeln? Ich gucke die an, die hat Angst bekommen.

01:29:38 Dann guck ich meinen Cousin an, der macht die gleiche Durchwandlung wie die Kassiererin durch. Sein Kopf wird so rot, der war so, wen willst du wutzeln, Digga? Und der Typ hat aber überhaupt nichts verstanden, weil man sagt das da so. Und der schaut nur meinen Cousin an, zeigt auf die Freundin und ist so, na du tschukst, ich versuche nur, Cheek zu wutzeln. Und mein Cousin raste komplett, ich so, du wutzelst hier niemanden, Alter. Und ich steh dahinter und denk mir, die hauen sich gleich wegen Wutzeln, Digga. Und ich will mich nicht hauen, weil alles, was ich von Kämpfen kenne, kann ich von Kung Fu Panda, da hört's auf.

01:30:06 Also bin ich mit meinem billigen Wiener Slang dazwischen getreten und war so, na bitte, du verstehst das nicht, aber mein Cousin ist aus Deutschland, der weiß nicht genau, was du meinst, aber du hast jetzt besser weitergehen, sonst kriegst du gleich eins in dein Sackerl. Ja, Mann, Sackerl.

01:30:26 Keine Ahnung, ob ich es richtig verwendet habe, aber er hat es auf jeden Fall verstanden. Er ist richtig wütend weggegangen. Er war so, scheiß Piefke. Wisst ihr, was Piefke bedeutet? So eine Beleidigung für Deutsche. Genau. Mein Cousin wusste es nicht. Er war komplett verwirrt. Dann habe ich es ihm erklärt. Dann war er noch verwirrter. Ja, ihr müsst verstehen, mein Cousin ist schwarz wie die Nacht. Das war das erste Mal in seinem Leben, dass er als Deutscher beleidigt wurde. Er hat sich gar nicht verstanden. Er war so, hä? Ja.

01:30:54 Nice. Ich versteh's auch. Er ist hier geboren, hat nicht mal einen deutschen Pass, nur eine unbefristete Aufenthaltsgenehmigung, da fährt er einmal darüber, muss sich auch noch als Kartoffel beleidigen lassen. Das war echt... Und dann sind wir zurückgefahren, wir sind nach München und wir waren gerade über die Grenze und dann direkt in Bayern rein und wir wurden direkt rausgezogen. Nicht mal 20 Minuten in Bayern drin und wir wurden direkt rausgezogen. Und ich war lang nicht mehr in Bayern und ich hab direkt wieder so Flashbacks bekommen. Weil der Typ kam an mein Fenster und das war wie damals, der war über meine ersten Kontrolle, der kam an mein Fenster und war so...

01:31:23 Grüß Gott, schönen guten Abend, Erna. Ich hab kurz vergessen, dass ich in Bayern bin. Ich so, wer ist Erna, Digga?

01:31:30 Er so, sie ist ein Erner. Ich so, ich heiß Freddy. Er so, ich brauch den ganzen Namen. Ich so, das wollen wir beide nicht. Den kann eh niemand aussprechen. Wisst ihr, was ich meine? Niemand kann den aussprechen. Hab ich schon früh gemerkt. Kennt ihr das Smaland im IKEA? Spieleparadies, sagt euch was? Ja, ich hab in der Scheiße mal zwei Wochen versagt. Ja, weil niemand meinen Nachnamen ausrufen wollte. Bis ich irgendwann so eine Ingrid in Herzgefassung war so, na gut, Achtung, Achtung, kann jemand bitte den kleinen Fuckboy aus dem Smaland?

01:31:59 Nee, das war eine lange Kontrolle. Das war einer der Gründe, warum ich nach Hamburg gezogen bin. Ich wollte eigentlich immer nach Wien ziehen. Ich wollte immer in Wien studieren. Da habe ich Post bekommen mit 18. Da stand drin, wenn ich vorhabe, nach meinem 18. Lebensjahr nach Österreich zu gehen, zum Beispiel in Wien zu studieren, dann habe ich da meinen Wehrdienst nachzuholen. Ja, so habe ich auch geguckt. Boah, ich so, ne. Ich sterb doch nicht für Österreich.

01:32:25 Keine Chance. Niemals geht für Tösterland. Für die würde ich eine Kugel nehmen. Aber sonst, ich bleibe wieder schön in Hamburg. Ich war jetzt ein paar Monate in Köln. Das war ganz cool. Das hat Spaß gemacht. Köln-Karneval war krass. Kranker Suff-Scheiß. Und ich komme aus München. Ich kenne so kranken Suff-Scheiß. Das ist wie Oktoberfest oder Vasen bei euch. Nur bei uns sehen die alle gleich aus. Da waren die alle unterschiedlich. Wir haben nur Lederhosen und Titten. Und ich habe das schon gefeiert. Das waren kreative Kostüme. Das war cool.

01:32:54 Weil das letzte Mal, als ich so Kostüme gesehen habe, war auf einer Halloween-Party in Hamburg und das war traurig. Ich kam auf die Party, da waren 20 Piraten, 30 Vampire, ein Knoblauch, der hat die alle gefickt. Und ich habe direkt schlechte Laune bekommen, weil ich bin da reingegangen und in der Ecke waren so zwei Piraten und drei Vampire, die alle auf so einen armen Jungen eingeredet haben und ihm erklärt haben, warum er ein Rassist ist, nur weil er ein Indianer-Kostüm ein hat. Und ich stand in der Ecke in meinem SS-Uniform und dachte mir nur so, Digga, das wird ein langer Abend.

01:33:23 Nö, hat sich niemand beschwert. Keiner wollte mit mir Nazi spielen. Das Ding extra von der Opa rausgekramt. Das war's von mir. Ich wünsch euch einen schönen Abend.

01:33:47 aus hamburg freddy ecu

Jellybeans und Bühnenperformance

01:34:06

01:34:06 Chat, hier sind wir wieder. Was geht ab? Ihr habt euch so oft gefallen. Ey, wenn ihr auch ein paar Fragen an Freddy habt, schreibt hier gerne rein. Die können wir ihm jetzt auch direkt stellen. Er ist gerade auf dem Weg zu uns. Oh, kommt hier gerade rein. Kommt zu uns. Komm in die Mitte. Servus. Hier ist dein Mike. Setz dich zu uns. Du bist abgerissen. Wenn du Bock hast, hier sind ein paar Jellybeans, die der Chat uns immer rauslassen kann. Bro, kannst dir ein bisschen gönnen, wenn du willst. Also, Chat war überzeugt auf jeden Fall. Alter, die haben richtig gefeiert, Mann. Ja.

01:34:34 Ja. Jetzt kommen wieder die Vergleiche, ne? Da steht schon, ah ne, okay. Ne, was meinst du Vergleiche? Wenn ich irgendwas auf TikTok oder auf Instagram poste, dann kommt immer, was sind die Top-Kommentare, sind bekiffter Musiala? Stark, stark, stark. Doch, das ist eigentlich der Beste. Okay, das hast du dann rausgefeuert. Wie fannst du denn auch drin? Bist du selber so zufrieden? Das finde ich auch mal spannend zu hören. Weil es sieht so routiniert aus immer, weißt du? Voll.

01:35:01 Alter, das muss da drunter. Der Chat lässt das raus, weißt du? Die machen Punkte rein und dann kommt das raus. Okay, also wenn ich meinen Mund einfach direkt runterhalte. Ja, du musst runterhalten und dann, Chat, lass mal jetzt kurz raus, er hält seinen Mund drunter. Hier, warte. Lass raus, Chat. Jetzt musst du schnell raus. Wir brauchen niemanden, der raus lässt. Schnell. Mach eine richtig fette Menge.

01:35:29 Alter, okay. Okay, das war's mit dem Interview, weil jetzt kannst du drei Minuten lang nicht mehr reden. Ja, ja, ja. Ich hab so viele Jelly Bees, gestern habe ich schon so Kopfschmerzen einfach. Jetzt könnt ihr anfangen über ihn abzuranten, weil er kann sich nicht beschweren. Du kannst nichts mehr sagen jetzt auf jeden Fall. Ja, aber du wolltest sagen, wie bist du mit deinem Auftritt zufrieden? Und du musst näher ansprechen. Genau, du musst reinreden, mein Lieber.

01:35:52 Ich bin sehr zufrieden. Ich wusste nicht genau, was ich spiele. Wusstest du nicht dein Programm? Ja. Ich wollte ja fürs Fernsehen schon vorher irgendwie was haben. Ja. Aber die wollten mich nicht so nett ankündigen. Und dann habe ich gesagt, ich will so nicht angekündigt werden. Habe mich aber trotzdem darauf vorbereitet, so angekündigt zu werden. Und dann wurde ich ja nett angekündigt. Ja. Warte, die Story ist bis jetzt übelst kompliziert, aber ich weiß nicht, ob ich noch on track bin.

01:36:21 Chat, checkt ihr das noch gerade? Lass ihn mal kauen kurz, lass ihn mal kurz kauen. In der Anmoderation sollte irgendwas gesagt werden, von wegen, er hat früher mal gemodelt und er wollte aber der schönste am Arbeitsplatz sein, deswegen hat er jetzt angefangen mit Comedy. Ah, okay. Und ich war so, Digga, das ist ein Webbewerb, die können mich doch nicht ficken, bevor ich hochgehe. Also, was hab ich dachte? Okay, das ist verrückt. Also Comedy gelebt halt irgendwie von Sympathie. Ja, ich finde... Ich rede auch darüber, irgendwo ins Set und mache Witze darüber, aber nicht.

01:36:48 Nicht die, weil ich, wenn dann. Ich check. Also ich finde auf jeden Fall, du hast so, ich finde, du hast auf jeden Fall so eine richtig entspannte Art so auf der Bühne, weißt du, es wirkt so locker einfach. So das Feuer ist richtig bei dir auf jeden Fall. War wirklich geil. Ich war, ich hab deswegen ganz viele Sachen aus meinem Set rausgeschrieben und hab dann hinten abgeklärt, dass ich was anderes gut, korrektes, fernsehtaugliches mache. Ah, wärst du eigentlich noch härter gegangen? Nö.

01:37:16 Ich hatte nur gegen diese Molle-Sache und dann auch gegen den Laden gerantet, glaube ich. Ah, okay. Und so war ich dann so, ah, okay, jetzt war ich ungefähr fünf Minuten weg. Und dann habe ich dieses Österreich-Ding mit diesem Zigaretten-Ding. Stark. Hast du dir aus den Fingern gesaugt noch eben? Ja, ich hatte den so aufs Back. Es ist nur...

01:37:36 Das ist halt doof, weil du fragst, ob irgendwelche Österreicher da sind, wenn jemand da ist. Aber es war jemand da, der weiß, was Wutzeln heißt und der hat meinen Arsch gerettet. Das fand ich random, dass das einer wusste, aber dass er anscheinend kein Österreicher war. Das macht gar keinen Sinn. Das wissen die wenigsten. Und das macht halt nicht so viel Spaß, wenn man das den Leuten allen erzählen muss, weil dann könnte ich auch einfach lügen.

01:37:55 Ja klar, wenn das jetzt so eine österreichische Crowd wäre, die wären crazy gegangen wahrscheinlich, noch mehr. Oder sie gucken so gelangweilt, weil sie es jedes Mal hören. Und das kann auch sein. Das ist so, wie wenn jetzt ein Deutscher deutsche Bahngags macht, dann denkt man so, ach Bruder, ja, wir checken es, die kommen zu spät. Deswegen auch dieses Stuttgart-Ding mit diesem Katastrophenbahnhof. Ich wollte das sehr gesagt haben, aber ich wollte auch nicht näher drauf eingehen, weil ich mir dachte, ihr hasst mich, aber bestimmt jeder Dritte, der hier hochgeht, ist so... Es gibt so Sachen, die muss man so abhaken, aber dann auch nicht mehr. Muss man nicht weiter reingehen. Hast du stark gemacht und die Crowd war auf jeden Fall...

01:38:24 Ja, sehr laut. Also die Crowd war ordentlich laut. Danke. Und Chad hat auch Todes gefeiert auf jeden Fall. Erstmal alles gut. Was wir hier immer fragen, bist du mit deiner, also bei diesen vier Comedians, bist du mit deiner Platzierung so als Zweiter in der Position, bist du Frieden oder wärst du gern woanders gewesen, wenn du es aussuchen könntest? Naja, also wenn man es aussuchen kann, dann ist es der Sweet Spot nach der Pause. Hat Christine auch gesagt. Also nach der Pause Sweet Spot und Christine auch dafür nochmal Props, weil Opener ist mit Abstand das Härteste.

01:38:54 Und Headliner generell, bei normalen Shows will man ja gerne Headliner sein. Das ist so eine Ehre auch und wird oft auch irgendwie besser bezahlt oder was auch immer. Nur bei so Wettbewerbssachen ist es halt oft, dass sich der Abend ja zieht. Ja klar. Und viel passiert. Und dann ist Letztersein tatsächlich auch manchmal ungünstig, weil die Leute ja da sind, sie wissen, es ist ein Wettbewerb, gerade sowas, wissen sie, es ist eine Aufzeichnung. Das heißt, sie haben viel Energie, viel da und dann oft am Ende dann halt irgendwann nicht mehr.

Horrible Life Advice Game und Kondom-Panne

01:39:19

01:39:19 Okay. Also nach der Pause, aber ich glaube, ich habe den Zweitbesten, deswegen will ich mich auch gar nicht beschweren. Ich bin sehr, sehr zufrieden. Nein, war übel stark. Kannst auf jeden Fall zufrieden sein, Mann. Du auch? Ja? Ich fand's krass. Das ist lustig, weil wir haben uns ja schon mal... Ja, der erzählt schon, dass ihr kennt. Ja, auf jeden Fall. Genau, ey, wir spielen mit jedem Gast, den wir haben, auch so ein kleines Game, das heißt Horrible Life Advice. Okay? Das heißt, wir brauchen Chat, ihr kennt das Game. Wir brauchen jetzt wieder irgendwelche Szenarios von euch, irgendwelche Dinge, wo ihr Hilfe braucht, irgendwelche...

01:39:48 irgendwelche Geschichten und du musst dann den Worst Possible Advice geben, den man in dieser Person geben kann. Sorry, ich meine ADS ist so mit diesem Chat beschäftigt. Ich brauche dann auch noch 20 Minuten. Kommt Tösterreich eigentlich von Schlitter-Tolsten?

01:40:08 Ich glaube, da hat jemand das halbe Set nicht gecheckt. Aber ist nicht schlimm, Bro. Er fand es trotzdem geil. Der Gag funktioniert doch für Leute, die sagen, geil, Toastbrot. Ist egal, auf allen Leveln funktioniert das. Stark. Okay, hör zu. Merle, hast du schon eins gefunden? Oh, was ist mit dem hier? Können wir das nehmen?

01:40:32 Ja, das können wir nehmen, oder? Wir sind doch nur auf dem ARD-Twitch-Channel. Das kann man doch nehmen, oder? Also, mach du Excel doch einfach, weil dann ist das sein Problem und ich weiß. Ich weiß nicht, ob ich das richtig lese. Also, hör zu, Bro. Also, jetzt folgendes Szenario. Du hast einen One-Night-Stand, okay, auf ganz chillige Basis, ja. Und jetzt ist halt vom Ding her das Kondom gerissen. Ist jetzt erstmal eine unangenehende Situation. Ein guter Advice, Chat, wäre, dass man da natürlich Merle zum Beispiel... Gut, das war's. Welches Kondom? Nein, okay.

01:41:01 Was wäre der gute Advice hier an der Stelle?

01:41:03 Bescheid sagen auf jeden Fall, kommunizieren. Bescheid sagen? Ich glaube das ist illegal, oder? Nicht Bescheid sagen. Das ist echt illegal, ja. Und dann einfach googeln. Bescheid sagen wäre korrekt. Googeln und bei so Telefonnummern anrufen, die wir euch hier jetzt einblenden. Also das korrekteste wäre, sich mit seinem Partner oder nicht Partner, sondern mit dem One Night Stand zusammenzusetzen und am besten direkt am nächsten Tag in die Apotheke zu gehen. Aber warte mal, du hast die falsche Aufgabe jetzt schon wieder gemacht.

01:41:33 Ich wollte einmal kurz richtigen, damit die alle wissen, was sie zu tun haben. Apotheke, Arzt, Hotlines und so weiter, da könnt ihr alles gerne ballern, das ist ganz, ganz wichtig. Die Kosten teilen, ihr seid beide verantwortlich, geteilt die Kosten. Und am besten auch direkt Apotheke, sag ich so. Was ist der worst possible advice? Der worst possible advice? In dieser Situation.

01:41:57 Jetzt bist du natürlich ein Comedian, das erwarten wir natürlich jetzt, dass du nicht nur sagst, nicht Bescheid sagen. Keine Sorge, ich habe rausgezogen, wäre wahrscheinlich so das typische Mansplaining. Ich weiß nicht, der Opener, habt ihr sein Set gehört? Ne, da waren wir gerade noch paschen. Er redet leider davon, er hatte ein ganz gutes Set davon, dass er sagt, das sind ja dann nur Lusttropfen.

01:42:22 Ja gut, okay, dann haben wir das auch erledigt. Ey, viel, viel Dank, dass du da warst. Du kannst dich jetzt relaxen. Jetzt ist eh Pause, ne? Nimm dir ein Bierle oder sowas und das kannst du dir gerne geben. Ein Bierchen. Dankeschön, Bro. Sehr geil gemacht. So.

01:42:48 Bildungsauftrag auch erledigt, absolut Freunde, natürlich. Nächstes Mal darf mehr den Prompt wieder raussuchen. Das war bis jetzt zwei sehr unterschiedliche, aber auch zwei sehr starke Sets. Fand ich auch. Freddy wirklich geil. Ich freue mich, wenn der Mann irgendwie uploadt, oder? Ja. Da muss man noch auf die Big Stages. Fredster irgendwas auf Instagram. Auf die Big Stages.

01:43:13 Kann Merle mal einen Witz erzählen? Ganz kurz, Merle, bevor wir jetzt gleich unsere Pause machen, ein Witz von Merle jetzt, finde ich, ist in Ordnung. Können wir erwarten, oder? Nein, das ist das Schlimmste für mich. Okay, weißt du was? Witze aus dem Stehreif. Dann überleg, wenn wir das nächste Mal wieder hier in unserer Kabine zurück sind, okay, nach der dritten, nach Simon, haust du einen Witz raus. Okay.

Halbzeit-Show: Jenga mit Risiko

01:43:35

01:43:35 Okay, wir gehen jetzt erstmal hier raus, Freunde. Und auf die Bühne, denn es gibt's ein kleines Crazy Game. Und ich weiß tatsächlich nicht, was uns erwartet. Weiß es nicht. Ja, ich hoffe, ich werde jetzt nicht in die Pfanne gehauen. Leute, wir sehen uns. So, wir hauen das Merle in die Pfanne. Ich werde jetzt völlig aufgezogen. Da wartet auch direkt eine Kamera auf uns. Also wir sind nur so zehn Sekunden kurz weg. Chat, bis gleich.

01:44:15 Steht dann da wie ein Hohensohn. Die sind noch ganz und dann diese mal los werde. Bist du an Bord? Ja, ich bin da. Ich hörte man noch in der Halle. Mich hört man in der Halle. Hallo Leute. Hat irgendwie gar keine Hallo zurückgesagt. Naja, schade. Ruf noch mal. Melle, mach mal den Kropfen heiß. So Leute, habt ihr alle einen Drink? Seid ihr bereit für eine kleine Halbzeit-Show? Ja! Ein paar Reactions hast du doch. Ein paar Reactions hast du doch. So.

01:44:44 Ich hab den Chat natürlich auch mit dabei, jetzt hört man mich auch. Stuttgart, was geht ab? Seid ihr alle am Start? Jawoll!

01:44:54 Das sind so diese typischen pausen gesicht also bist du sagen ich habe gerade bretzel in der hand ich habe keinen bock ist zu klatschen gerade auch je lauter du schreit so weniger bock habe ich leider leider sind wir es geworden wir sind eure eure bretzel beschäftigung so also merle kannst du raten um was es heute gehen könnte ich würde mal auf jenger tippen richtig hänger verrückt ja gegen dich

01:45:18 Alter, schau mal. Envy hat richtig Bock. Brutal. Das ist mein Lieblingsspiel. Wie sieht es mit den Jenga-Kenntnissen bei dir aus? Das ist krass. Hier ziehst du raus. Ich schiebe hier rein. Spaß. Auf jeden Fall, sorry. Alles klar. Alles klar, heute wird man das andere trainiert auf jeden Fall. Setz euch mal die Helme auf. Alright. Mit Helmen oder was? Das kann euch nämlich erschlagen hier, wenn wir da nicht aufpassen. Das Ding ist 30 Zentimeter hoch. Alter, wenn du da unten am rum...

01:45:46 wo du schön bist und dir fällt das auf den Kopf. Du musst es auch nicht. Mir ist egal. Aber kann halt sein, du kriegst einen richtig kranken Rechtsstreit mit der ARD dann. Das kann halt richtig teuer werden, Alter. Boah, okay, krass. Also, Freunde, ich würde sagen, wir spielen die klassischen Jankles. Du siehst sehr gut aus mit dem Elbris, Merle. Ja, ist das hier feierlich? Kann man das anders machen? Was sagt das Publikum? Stark, super. Also, die sind hier steht super. Danke.

01:46:13 Ich würde sagen, wir spielen die klassischen Jenga-Regeln, berührt, geführt. Du darfst nicht drauf rumklopfen. Und die oberen drei Reihen sind tabu. Also jetzt kannst du nicht immer einfach die easy obere Reihe da nehmen. Oder halt einfach normal obendrauf legen, dass es immer eine richtige Reihe gibt, ist klar. Der Gewinner ist einfach Chef heute. Der ist einfach am Start. Es geht um die Ehre.

01:46:34 und um fünf euro das mache ich inoffiziell jetzt mir wurde gesagt wir dürfen das nicht machen wir machen 5 euro einfach für den gewinner aus meiner tasche das macht gar keinen sinn okay heute ist der achte führte deswegen machen wir acht minuten 40 zeit limit ein bisschen ich bin crazy und ich bin nicht mehr zu halten und deswegen sagen chat ihr seid bereit ihr seid bereit wer fängt an ladies first oder

01:46:59 Merle darf anfangen. Auf geht's. Ich mach diesen klassischen Mitte-Call einfach irgendwo rein. Oh, wir haben sogar die geile Musik dazu. Ist berührt auch schon angetippt? Berührt geführt, ja, natürlich. Angetippt ist berührt, ja. Oh mein Gott, oh mein Gott. Das kann man nicht retten. Weil das könnte auch sehr, sehr schnell rum sein. Die schlimmsten Jenga-Steine. Wie sagen wir? Jenga oder Jenga? Jenga ist cooler. Jenga, Jenga. Ich glaub, die Mitte war ein richtiger Scheit-Call.

01:47:27 Also, können wir die 8 Minuten 40 jetzt schon mal stoppen? Ich glaube, du hast das nicht geschafft. Du hast geschafft, den schlechtesten Stein aus dem ganzen Turm zu nehmen. Also, können wir nochmal neu starten? Da kennen sie sich aus!

01:47:49 Ey, ey, ihr dürft wirklich auf der Bühne nicht hüpfen, Alter. Das ist wirklich ganz, ganz fatal hier. Ich mein's ernst, aber ich krieg das wirklich nicht da raus. Du musst den folgenden Move machen, du musst den Stein nehmen. Nein, du musst den ruckartig einfach rausziehen, alles andere bringt nichts.

01:48:04 Ich schummel, ich schummel kurz. Ja, okay, Real Talk schummel, dass das nicht nach einem Stein zu Ende ist. Ich glaube, darauf können wir uns einigen. Leute, es geht nicht. Ja, okay. Okay, also der Turb ist jetzt schon komplett gebumst. Ja, viel Spaß. Das gibt sogar Applaus einfach. Gut. Die Musik ist wirklich absolut, absolut fatal, muss ich ehrlich sagen. So, Emily, nächster Stein. Mach doch mal.

01:48:36 Guck mal, was für einen entspannten, Alter. Oh, da gibt es aber wenig Applaus. Die Sympathie des Publikums scheint hier klar zu sein. Das darfst du nicht machen. Du musst den richtig anlegen oben. Wie? Anlegen in die Mitte. Also die Reihe voll, Mann. Ach so, sorry, sorry. Ja, da bist wir schon hier. Das war nicht mit Absicht. Ich wollte es nicht schwerer machen. Ich muss jetzt auch mal eine kleine Performance machen. Oh, hier einen Star angefunden.

01:49:04 Was denkt ihr wer wird sie das heilige bin schreibt mal gerne rein ich sehe euch hier auf mein tablet Gefallen

01:49:27 Oh, was ist das für einer? Oh, der sieht's. Oh. Alter, der Kameramann rast hier aber auch rum. Also bei Jenga echt gefährlich. Oh, oh, oh, oh, oh, oh.

01:49:43 Also Leute, das macht keinen Sinn, wenn ihr mich in den Chat schreibt. Ich spiele nicht mit halt. Ich würde dich als Joker engagieren. Boah, der ist zwar stark. Ah, aber der Turm, der wackelt. Der ist gar nicht mehr am Start hier.

01:50:00 also merle ich glaube du hast das vertrauen vom chat bisschen verspielt mit dem ersten stein der erste stein ein bisschen reingekackt sei ich dir ehrlich aber hier ist auch nicht richtig locker glaube ich ich traue mich auch gar nicht mehr zu bewegen

01:50:16 Ach Gott, was hast du da schon wieder? Der ist richtig scheiße!

01:50:37 Viel Spaß. 3 zu 2 für Merle, höre ich hier gerade. So, was macht man jetzt noch? Das sieht aus wie ein italienisches Gebäude in Süditalien, ich höre. Heftig kaputt einfach. Das ist so moderne Kunst irgendwie. Okay. Die coolen ziehen unten, schreibt der Chat. Embys Frage, ob Embi cool ist, weiß ich nicht. Was, die coolen? Die coolen ziehen von unten, schreibt der Chat. Ja, dann ziehe ich bewusst nicht von unten.

01:51:06 Das ist ein krasses Missverständnis. Das war ja die Steilvorlage. Na gut, okay. Der Mann lässt sich so arbeiten hier. Ich sehe zum Beispiel von mir aus einen richtig leichten. Kannst du mir mal sagen, wo der war? Nee, unten. Richtig weit unten sehe ich es. Einen richtig leichten. Schau mal, das siehst du doch auch. Das hat ja alles ein bisschen Physik, ein bisschen Spaltmaße und so was. Nee, ich glaube, du siehst Sachen. Ein bisschen Augemaß mal rangehen an die Sache. Oder? Siehst du was? Siehst du was?

01:51:35 Ich trau mich gar nicht so viel zu rumzulaufen. Nicht, dass dann... So, wir sind bei der Hälfte der Zeit, Leute. Gerade steht's 3 zu 3. Jetzt steht's 4 zu 3. Darf ich ihn in die Mitte legen? Hinlegen oben, ja. An 1 der Ränder. Nee, das geht nicht. Das geht nicht. An 1 der Ränder. Man muss immer voll... Also, ja. Leute, spielt jetzt erstmal Jenga oder was? Gibt's halt. So, 4-3 Merle.

01:52:08 Der Chat ist doch viel, der Chat feuert dich an. Aber EmG scheint wirklich ein gutes Auge haben für die lockeren Dinger da. Das kommt mir so vor, als müsstest du das jedes Mal regulieren spielen. Aber ihr müsst mal achtet mal drauf, wenn ihr da neben dem Turmel auf, der wackelt extrem krass. Oh, berührt geführt, Merle. Oh man. Oh man. Goddamn. Ja, okay. Ich dachte, das hätte keiner gesehen. Wait, wait, wait, der könnte gehen. Stark. Oh oh.

01:52:36 Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Ey, das ist zu viel für mich heute. Leute, hör auf. Stark. Das ist zu viel für mich, das Game. Ich spiel nicht mal mit, ich bin richtig aufgeregt. Das ist auch wirklich schlimm. Ich bin richtig Blutdruck. Vielleicht willst du aber auch den ganzen Jelly Beats, die wir da hinten immer fressen müssen. Kann auch sein. Das ist gefährlich.

Spannendes Jenga-Finale und Wettschulden

01:53:00

01:53:00 Ich finde die Musik und du mit dem Helm, das macht wirklich das Runde, das ganze Event ab. Ich muss sagen. Ganz kurze Frage an die Regie, was ist gerade der Stand? Weil wenn die Zeit abgelaufen ist, gewinnt natürlich selber den meisten Steinen. 5 zu 4 für Merle, noch zweieinhalb Minuten. Das heißt jetzt natürlich auch langsam mal, musst du hier einen Move machen. Ja, guck mal, der pflückt die Dinger hier raus.

01:53:28 Fünf, fünf und noch zwei Minuten zehn. Oh, da war Applaus im Saal. Ich glaube, den ersten Stein, den Merle richtig erkannt hat, tatsächlich stark. Er war nicht der erste. Also unter den Top drei auf jeden Fall, wie ich sage heute. Der zweite. So. Guck mal, die Musik wird spannend. Was sagt uns das? Letzte zwei Minuten.

01:53:53 Oder oder vielleicht kommt Piratenschiff rein einzelne beiden sachen aber ich glaube es sind letzten zwei minuten Aber der kippelt aber das ist ekliger ein ganz ekliger turm 6 zu 6

01:54:10 So jetzt darfst du nicht mehr so viel zeit brauchen aber überlegst du natürlich gut jetzt wenn das teil des umfeld ist es over Ja, ich glaube das ding ist durch ich sag dir ehrlich du machst das ja gut also bisher Du hast nur den ersten verschließen sonst ja der erste was wir mit minus fünf haben wir gestartet wirklich

01:54:35 es kann sich eine taktik sein sie lässt sich jetzt so viel zeit dass du gar nicht mehr nachziehen kannst das wäre stark wir haben jetzt ganz offiziell nur noch eine minute zeit warte mal wenn es unentschieden ist dann muss ich euch beiden 5 euro geben 7 zu 6 für merle jetzt ist die frage

01:54:59 schafft irgendwie den stein da oben noch drauf schafft er und jetzt ist die frage schafft mehr das in der zeit noch wie viel habe ich noch ich kann es dir gleich sagen 35 sekunden und steht 7 zu 7 alles oder nix was denkt ihr oh gott da ist so ein riskanter wieder warum werde den denn mann vorsichtig oh gott

01:55:26 Oh Gott, das gibt's nicht. Lauf vorsichtig weg, lauf vorsichtig weg. 8 zu 7, Merle, noch 10 Sekunden. Nein, nein, 8 zu 8. Das kann nicht sein, wie lange noch? Noch 5 Sekunden. Nein. 9 zu 8 und die Zeit ist vorbei.

01:55:50 Leute, stark gemacht. Merle hat das Ding nach Hause geholt. Danke. Vielleicht war das der Buff, den dir der Helm gegeben hat. Du hast den Durchspiel gehabt. Ja, katastrophaler erster Stein, aber gut nochmal aufgeholt. Ey, Applaus nochmal für beide Freunde hier. Sehr stark gemacht. Sehr, sehr schön gemacht.

01:56:08 Chat feiert auch. Wir sehen dich dann gleich noch mal. Hör ich auf dem Ohr und wer weiß, was da passiert. Und wir düsen zurück in unsere Kabine nach hinten, oder? Wieder ins Internet zurück, Leute. Klar. Irgendeiner muss diese Steine noch aufräumen. Aber sonst wird es, glaube ich, komisch für die nächsten Komendienz. Emby, vielleicht kommst du noch mal raus. Ja, Emby. Keiner wegen dem Zaunfall. Der, der es umgestoßen hat, muss es vielleicht aufräumen. Einer muss es machen.

01:56:56 Das war eine Performance, ich sag ehrlich. Die Crowd nicht so amused, doch, die waren gut drauf.

01:57:02 glaube ich glaube die haben guck mal das ding ist wie im internet wir sind halt so ein bisschen cool bisschen fresh und so ist denn die alte vogelscheuch da jetzt habe ich mal die rache den ganzen ganzen age-shaming von dir ja nee merle hast richtig geil gemacht ja paypal ich dir später mein paypal ist gehackt leider geht leider nicht

01:57:29 Mich hat es gewundert, dass du über 5 Euro angeboten hast. Ich habe mich vor dem Moment mitreißen lassen, habe es direkt bereut. Ich war direkt so, fuck, habe ich das echt gesagt? Nee, Leute, das kriegt man natürlich, Wettschulden sind Ehrenschulden. Du sagst es. So, ey, Wunder, warum bin ich denn so aus... Das war mal anstrengend. Warum bin ich denn auch so angestrengt? Ich stand nur da, irgendwie. Ich weiß, also ich sage euch ehrlich, das war echt anstrengend, ne? Riesen macht den Apparat, kann nicht zahlen, ja, ja.

01:57:55 Pass bloß auf, bald mache ich so Ansagevideos aus Wohnungen ohne Gardinen und so. Tu jetzt nicht so, als hättest du vorher nicht gegen sie gewettet. Das bleibt unter uns. ARD Carina und ich. Das bleibt unter uns beiden. Wir haben interne Wetten. Mehrere Millionen haben wir gewettet. Aber auch schön, wir sitzen hier die ganze Zeit so verquaken vor unserem PC, da mal ein bisschen raus, mal ein bisschen körperliche Action machen. Warum nicht? Das war sehr wichtig, sag ich auch.

Ankündigung eines Surprise-Stand-ups und Ticket-Gewinnspiel

01:58:21

01:58:21 Regie dürfen wir jetzt eigentlich schon verraten, was gleich noch passiert vor Simon oder ist das noch ein Riesengeheimnis? Frag ich aber immer so in die Runde.

01:58:33 Okay, dürfen wir raushauen. Also wir werden, ich sag mal so, wir werden noch im Chat ein weiteres Stand-up bekommen, einen weiteren Comedian sehen, der jetzt nicht auf dem Plan stand heute von unseren vier. Der tritt auch außer Konkurrenz an. Und ich sag mal, eventuell habt ihr den heute im Laufe des Abends schon mal gesehen. Wen würdet ihr euch denn wünschen? Wie viele Männer habt ihr denn noch auf der Bühne gesehen? Ich bin's nicht.

01:59:00 Mann, du hast jetzt die Spannung ja schon rausgenommen. Nee, es gibt ja immer noch zwei Männer. Reicht. Wer ist der Dritte?

01:59:09 Ja, nehm ich mit Rainer, dann haben wir drei. Die Leute denken wirklich, bei Männern schreiben die meinen Namen, ne? Verstehst du das? Ries in Klammern Ank. Ey, Leute, vielleicht machen wir wirklich als Halbzeitshow für die letzte Runde. Eigentlich würde ich gerne für nächste Woche Henke irgendwie, Henke ins kalte Wasser schmeißen. Boah, das wäre so krass, wenn er so einen Gastauftritt hätte für so zwei Minuten oder so. Wollen wir das organisieren, dass wir nächste Woche Henke irgendwie ein bisschen verarschen?

01:59:33 und zu sagen, ja, Henke, Halbzeit Joe Jenga wieder, sagen wir ihm. Und dann aber kriegt er so ein Mic, ich hau's so von der Bühne ab und er muss so Stand-up auf einmal machen. Boah, ich sag ehrlich, das ist wirklich tausend. Aber er will's machen, er will's machen. Die Crowd am Anfang, die erwartet so, okay, was machen die da jetzt? Und wenn er dann noch Stand-up auch raushauen muss, der Mann ist... Raushauen, Matrosen. Raushauen muss, dann dreht er richtig durch. Oder hau's mal ein Stand-up da raus ein bisschen, ne? Doch, das find ich geil irgendwie.

02:00:00 Da sollen wir das machen. Ich bespreche das. Chat, ich bespreche das nach. Ja, wir haben das öffentlich geplant. Vollidiot sind wir. Nee, aber... Bruder. Wo soll Henke jemandem das sagen? In einem von seinen Streams? Good one. Well, well, well. Und, Freunde, für die nächste Show, wenn Henke dann vielleicht Stand-Up machen muss, könnt ihr auch Tickets gewinnen. Hier im Chat. Ich glaube, die Mods haben da die ganzen Infos für euch.

02:00:26 Ausrufezeichen gewinnen. Das ist ganz einfach. Eigentlich was wollt ihr tun? Ich will was gewinnen. Also Ausrufezeichen gewinnen im Chat. Da könnt ihr zwei Karten gewinnen für die nächste Show. Die ist am 6. Mai auch wieder hier in Stuttgart. Und dann mit vier neuen Comedians und mit Henke, leider. Aber könnt ja trotzdem vorbeikommen. Würden wir uns auf jeden Fall drüber freuen. Ich dürfte leider nicht nochmal kommen, schade. Du bist ja nicht nochmal da, Merle, weil bei dir ist es so, wenn du einmal da warst, wir müssen ja auch den anderen Leuten eine Chance lassen.

02:00:53 Du hast recht. Beim zweiten Mal wärst du schon so krass hier am Start, dass du mich als Moderator schon ablösen würdest. Weißt du? Das kann ich nicht zulassen. Ich versuche dich klein zu halten. Deswegen bist du nächstes Mal nicht nochmal da. Das ist das Problem. Ausrufezeichen gewinnen den Chat. Sehr gut. Alle mal mitmachen. Ihr müsst aber natürlich, wenn ihr gewinnt, auch halt dann nach Stuttgart kommen. Nicht jetzt aus Joke mitmachen und dann sagen, ja, ich wohne aber in Unna. Ich habe da keine Zeit oder so. Das geht natürlich nicht. Ihr müsst schon nach Stuttgart kommen können irgendwie dann.

02:01:22 Ich war auch schon da, damals in der Höhle. Alter, die Höhle. Fantastisch, ey. Genau, also. Wir haben ja einen kleinen, wer kann's wohl sein, Surprise-Stand-Up-Eck gleich. Und dann haben wir zwei übrig noch. Das ist ganz einfach. Der Simon. Und der Rebecca. Guck mal, man sieht's auch hier unten. Hier seht ihr's auch.

02:01:48 Simon und Rebecca haben wir uns gerade schon angeschaut. Bin ich sehr gespannt, glaube ich auch. Weißt du, wie ich sagen würde, zwei Hochkaräter. Zwei Hochkaräter? Zwei Hochkaräter haben wir da, glaube ich, am Start heute, ja. Hast du gerade versucht, Schwäbisch nachzumachen? Nein. Mit deinem The Rebecca. Das ist wirklich diese Dynamik, die du hier erzeugst. Was heißt das? Ja, es ist so, das kennen die Leute doch auch, wenn neben jemandem sitzt, der irgendwie einen gewissen Dialekt so ein bisschen redet. Ja.

02:02:16 Da hat man da so einen... Irgendwie hat das einen Input auf mich. Ah, okay. Aber ich rede ja Schwäbisch. Ja. Das heißt, der Input auf dich ist Schwäbisch, aber dann redest du so irgendwas anderes? Weil du hast ja gerade einfach nur gesagt, die Rebecca. Die Rebecca. Na, das hat sich einfach so aus dem Lockeren ergeben. Mal kurz eins im Chat. Wer ist alles hier ein Schwabe im Chat? Ihr müsst nicht hier wohnen. Gilt auch, wenn ihr ein Exil-Schwabe seid, so wie ich zum Beispiel. Wer ist alles Schwaben im Chat? Hier einmal eins im Chat.

02:02:45 Ich habe heute schon Merle ein bisschen die Brezelkultur beigebracht. Sie hat sich gefreut, dass da Butter drauf war auf der Brezel. Ja, und dann hast du mir erklärt, dass es immer so ein Ding hier ist. Du kriegst eigentlich immer beides. Beim Bäcker auch schon. Die Bäckersatzen in NRW zum Beispiel schmieren die. Ist ja auch normal, dass du immer so belegte Brote hast und so. Und hier ist übel normal, dass du Butterbrezeln hast. Echt? Die schmieren dir das, bumm, links rein.

02:03:07 Aber gibt's dann keine normalen Brötchen, die du hier so isst? Doch, auch, klar. Aber die essen einfach nicht mehr. Aber halt dieses Brezel-Ding ist halt so ein geiler Snack. Also gerade als Kind wirst du immer mit einer Brezel abgefertigt im Schwabenland. Weißt du, Kind hat irgendwie Hunger, wir sind gerade auf dem Sprung, irgendwo zum Arzt. Brezel. Dann hält der die Fresse.

02:03:24 Das ist immer gut. Check ich, Reetzmann, ne? Check ich. Mann, ja. Guck mal, Butterbrezeln sind saugeil. Ja, wir haben ja auch echt gute gehabt. Und immer, wenn ich hier irgendwo in Baden-Württemberg bin oder in Bayern, egal wo, ich freue mich so krass, die Brezeln hier zu probieren. Oder wie ich sage, die Brezel, eigentlich Brezel heißt es. Weil in NRW ist das eine Katastrophe. Wirklich katastrophal. Also katastrophal, ja. Oh mein Gott, Merle wird so auntie. Nein, nein, don't do me like that.

02:03:51 LKW mit ABS, Alter. Kennst du das? Weißt du, was das ist? Ist das so Mettbrötchen mit... Ne, so ähnlich. Leberkäse weg. LKW. Mit ABS ist a bissle Senf. Das heißt auf Schwebisch bisschen Senf. Okay, das ist ein Real Talk. Den Unkpoint, den nehm ich mit Herz. Den Unkpoint nehm ich mit Herz und Stolz.

02:04:08 Dann sollten wir uns vielleicht jetzt einfach mal wieder auf die Bühne konzentrieren. Das war es mit dem UNCTalk erstmal, Leute. Das war mit unserem UNCTalk und wir haben jetzt unseren Surprise-Comedian auf der Bühne, hab ich gehört. Der kommt gleich. Also wir schalten mal rüber, Freunde. Komm, schnell dich an. Das ist tatsächlich ein Beber auf meinem Kopf. Stuttgart! Wir haben...

02:04:29 Eine absolute Weltsensation heute hier. Neben dem Biber, der extra aus Kanada eingeflogen wurde und jetzt auf meinem Kopf sitzt, haben wir heute einen Special Guest, nämlich den Gewinner der allerersten Staffel Comedy Clash. Klatscht ihn hier raus. Für euch, Straight Outer, Bietigheim Bissingen, MV!

02:05:07 Ich freue mich sehr zu sein, ich freue mich auf so tollen Shows performen zu dürfen, immer zu beobachten. Männer und Frauen, wie ihr da sitzt, wundervoll. Einfach toll. Frauen alle gleich, alle. Ich habe mich heute hergerichtet, toll. Keine Frau hat heute Bad Hair Night. Nein, ihr habt euch Gedanken gemacht. Ihr habt davor nochmal in die Gruppe geschrieben, das ist mein Outfit heute, was sagst du?

02:05:36 Alle Frauen machen sich Gedanken, wenn sie rausgehen. Wir haben ein ganz anderes Verhältnis zu Klamotten. Frauen machen sich Gedanken, gucken sich an, noch mal drei, vier Mal, drei, vier Outfits, 25 Bestellungen. Ihr seid da. Männer sind nicht so. Es gibt erwachsene Männer heute hier in diesem Raum. Mit einem Loch in der Unterhose, genau hier. Ohne Schemen, ohne nichts, Bruder. Einfach ein Ei guckt raus, sogar. Ich spür den Zug, ich spür den Zug grad.

02:06:05 Die laufen rum einfach Ding Dong. Egal. Ohne Schäben. Männer im Allgemeinen anderes Verhältnis zu Klamotten. Kennt ihr nur Männer am Loch in Socke? Oder? Nur Männer am Loch in Socke. Habt ihr schon mal Frauen mit Loch in Socke gesehen? Ja, aber die werden verbrannt. Direkt. Bei Männern ist einfach, die Socke bleibt einfach. 99% sind doch gedeckt hier, also hallo.

02:06:34 das Loch hier und dringend. Das bleibt oder nicht? Der geht noch. Solange nicht beide durchfallen, egal Bruder. Solange kein Bungee Jump statt, nein Bruder, wir sind da. Männer haben ganz anderes Verhältnis zu Klamotten. Männer chillen auf der Couch mit Kackstreifen in der Hose, juckt die gar nicht, Bruder. Juckt die gar nicht. Die Frau läuft vorbei im Schlabberlook, weil die ist daheim. Der Mann guckt die an und sagt, Schatz, du lässt dich aber gehen. Das weiß ich auch nicht.

02:07:02 Männer machen sich nicht so viel davor, außer Kanacken. Die gehen jede Woche zum Triseur.

02:07:08 Kadatenbruder jede Woche zum Friseur. Wir gehen ja nicht zum Friseur, ich gehe auch zum, wir gehen nicht zum Friseur, Friseur. Wir gehen zum türkischen Friseur oder Syrer, Berber, Barber, oder? Das ist ein Unterschied. Beim Friseur rufst du an, bekommst einen Termin. Du sagst, hallo, ich würde gerne meine Haare, Schnähen, Ferben, Balayage, was auch immer, würde ich gerne machen. Dann sagen die ja, dann haben sie eine Zeit, dann, dann, okay, sehen wir uns da, tschüss, aufgelegt.

02:07:33 Türkische Friseur ist da, wo du einfach reingehst, weil du guckst davor in den Spiegel und sagst, scheiße. Danach gehst du hin, läufst rein, keiner beachtet dich. Erstmal. Zwei Leute sind am Schneiden, einer ist am Telefon mit seiner Tante aus der Türkei. Irgendwann sieht dich jemand, bemerkt dich und sagt, schneiden. Ja, würde gern schneiden, ja.

02:08:04 Und dann sagt er, sitzen, sitzen. Und dann, sitzend, sitzt du.

02:08:13 Ich war neulich wieder beim Friseur, ich bin seit 15 Jahren schon bei meinem Friseur, ich kenne ihn sehr gut. Aber neulich hat er keine Zeit, ich bin bei jemand anders gewesen. Und da ist mir was passiert, das erste Mal, wo ich gar nicht sicher war, wie ich damit umgehen sollte mit der Situation. Weil der neue Friseur hat so meine Haare geschnitten und dann hat er gesagt, willst du eine neue Creme probieren, das ist so eine Maske fürs Gesicht danach. Der wusste, dass ich auf die Bühne gehe. Er sagt, deine Haut hat einen neuen Glow, vital und alles. Hat er nicht so gesagt, Maske, gut.

02:08:42 Und dann hat er mir diese Maske aufgetragen und dann ist sie so eingetrocknet und dann mussten wir die abwaschen. Ich sag bewusst wir, weil er hat einfach mich gepackt, mich vorgelehnt und dann hat einfach er mein Gesicht gewascht.

02:09:09 Anderer, erwachsener, stark behaarter, südländischer Mann hat mein Gesicht mit seiner Hand gewaschen. Und ich habe einfach geweint. Ich wusste nicht. Ich will das gar nicht. Und ich wollte ihm das so sagen und habe so seine Hand angefasst. Sagst du, ich mache das selber. Und dann sagst du, sh.

02:09:41 Das war wirklich, das war eine prekäre Situation, in der ich war. Es war so ein leichter Game-Moment für mich. Man hat ab und zu Game-Momente, das passiert, Männer und Frauen. Aber es gibt einen Unterschied, weil Frauen haben schöne Game-Momente. Wenn Frauen von Game-Momenten erzählen, alle hören zu. Bei Frauen ist immer eine coole Geschichte. Also ich war mit der Melissa auf einen Drink.

02:10:07 Und da war ich schon so ein bisschen angedudelt. Und da sind wir noch zu ihr, ein bisschen Netflix gucken, ein bisschen unterhalten, auf dem Vino. Und dann hat sie mich so gekitzelt, auf einmal mit dem Finger in meinem Arsch. Und als Mann, du hörst das, sagst du, habt ihr das aufgenommen vielleicht?

02:10:28 Kann ich auch mitkommen, Mädelsabend, angedudelt, modudelt, was geht da? Bei Männern sind Game-Momente immer was richtig Dummes. Richtig dumm. Bei ihr ist letzten Freitag passiert einfach. Ich kann mich erinnern, aber das war krass, du weißt gar nicht.

02:10:49 Bei Männern sind Game-Momente immer so richtig dumm. Das ist so, du bist mit deinem Kumpel was essen und du hast auf einmal ein bisschen Soße hier außen an deinem Gesicht und der will dir das sagen, aber der kann dir nicht richtig sagen, weil er auch dumm ist. Und der hat Angst, das abzumachen selber, weil er Angst hat, wenn er dich anfasst, wird er automatisch schwul, als ob das so übertragbar ist.

02:11:12 Bruder, du hast was in deinem Gesicht, Bruder. Und du sagst, wo, Bruder, hier. Und du machst andere Seite. Nein, nein, Bruder, andere Seite. Und der will dir helfen, aber der kann nicht. Und dann weiß er nicht, was er macht. So auf einmal macht er mit deinem Finger, der auf einmal ist dein Finger. Was? Hör auf!

02:11:42 Ich hatte neulich einen Gamer-Moment mit einem Kumpel. Wir waren zusammen in der Sauna. Das ist noch nicht der Gamer-Moment. Vor der Sauna, was macht man? Man duscht sich nochmal ganz kurz ab. Ich bin schon vorher in die Dusche gegangen. Ich duschte mich so ab. Er kommt rein, ihr müsst wissen, er ist Kongolese. 1,90 Meter groß, 100 Kilo. Das ist ein kräftiger Kerl. Der kommt reingeschlendert, rutscht aus.

02:12:13 Und brettert volle Kanne vor mir hin. Wirklich, komplett flapp. Bei ihm hat zweimal flapp gemacht. Ich hab mal blonde Frauen gesehen, die waren so, ja kenne ich, kenne ich, ja. Leeroy.

02:12:36 Er brettert volle Kanne hin. Ich bin extrem schadenfroh. Ich lach mich Schrott. Ich krieg mich nicht mehr ein. Er sagt so, Bruder, wie bist du gefallen? Weil ich komplett, wie so eine Salami, einfach so runtergefallen wurde. Komplett. Ich schwöre. Ich hab mich Schrott gelacht. Er steht auf, ist sauer. Guckt mich toternst an und sagt, Bruder, wieso hast du mich nicht gefangen?

02:13:04 Dann habe ich gesagt, guck mal Bruder, sie sagt dir eine Sache. Wenn ich nackt bin und du bist auch nackt und du fällst, dann fällst du. Ich will auf keinen Fall in irgendeine prekäre Situation wiederkommen, wo auf einmal ich muss und muss mit irgendeinem Krokodil kämpfen, Bruder.

02:13:34 Nein, mache ich nicht. Vor allen Dingen, wie hat er sich das vorgestellt? Der ist 1,90 Meter groß, wiegt 105 Kilo. Habt ihr schon mal 105 Kilo gefangen? Einfach so. Freier Fall, du fängst einfach. Wie soll ich den fangen, 105 Kilo? Ich habe gesagt, stell dir mal vor, das ist ein konkretes Beispiel, okay? Du fällst. Ich bin Spiderman, ich reagiere, ich fang dich. Du bist zu schwer, ich muss auf ein Knie fallen.

02:14:04 Und jetzt halte ich dich großen, schwarzen, kongolesischen Mann nackt in meinem Arm, als ob ich so eine Prinzessin gerettet hätte und einfach... Danke Leute, vielen Dank. Meine Damen und Herren, Envy! Noch mal einen fetten Applaus für Envy.

02:14:34 Und wir sind wieder live, Stuttgart. Hier beim Comedy-Clash durch das härtesten Stand-Up-Wettbewerb der Welt. Live aus dem Vizemann Stuttgart und live im Deutschlands härtesten ARD-Stream der Welt. Und wer die erste Hälfte schon gefeiert hat, sollte sich auf jeden Fall sicher als Gute anlegen, anschnallen. Denn jetzt gehen wir rein, sofern ihr hier im Saal ready seid, Stuttgart.

02:14:58 Comedy-Crash-Veteran mit seinem bösen Humor. Er hat das letzte Staffel bis ins Finale geschafft. Er hasst Hunde und liebt Kinder oder andersrum. Whatever, fiddelt es selbst raus. Für euch aus Köln der legendäre Simon Schneeblein! Ja, dankeschön!

02:15:26 Danke. Ja, was soll ich sagen? Ich hatte auch schon ein paar Gay-Momente in meinem Leben. Nur. Jetzt gerade aber auch wieder mehr, weil, also ich weiß nicht, wie es euch geht, aber das Wetter macht einen schon auch so ein bisschen fickrig, oder?

02:15:50 Wenn die Sonne wieder jetzt so ballert und so. Man kennt ja das, wenn so Pferde nach dem Winter wieder auf die Weide gelassen werden und die sind so richtig, die sind so da und dann gehen die so los und dann fallen die über ihren eigenen und dann liegen die da so und so. Das bin ich gerade. Also das ist so mein Gefühl und ich finde es auch dringend notwendig, weil es war ein echt langer Winter. Es war ein verdammt langer Winter. Wusstet ihr, dass das der längste Januar war, seit der Aufzeichnung von Januaren?

02:16:17 Wie viele Monate hatte denn dieser Januar? Was war denn da los? Und dann auch noch Bundestagswahlen mitten im Winter. Seid ihr dumm? Wer hat sich die Scheiße denn ausgedacht? Wenn das Wetter Scheiße ist, dann wählt man auch beschissen. Leute, Leute.

02:16:44 Du musst dir erstmal überlegen, im Januar ist einfach kalt, dunkel, du hast Hunger, du hast kein Geld mehr, Steuern bezahlt und so. Und dann musst du wählen gehen. In meiner dunkelsten Februarwoche war ich auch da kurzer vor dem Fridolin meine Stimme zu geben. Normalerweise sind Bundestagswahlen im Spätsommer, das ist ne geile Zeit, Ende September, du warst im Urlaub, du warst grad grillen. Du hast dir einen Radler gegönnt, du hast was geraucht, du bist in Flipflops ins Wahllokal gegangen.

02:17:15 Im Januar wolltest du mal die AfD wählen, aber jetzt? Oh, war das schön im Park. Und auch die Türken waren so nett. Komm, ich wähl die Grünen. Komm, jetzt wähl ich Grün. Das ist schön. Da kommt die Lebensfreude zurück.

02:17:35 Ich schwöre, irgendwann kannst du auch diese Plakate nicht mehr sehen von den Leuten, egal wer, egal für wen du bist. Irgendwann bist du so, nee, nee, nee, Robert, nee, nee. Wenn der da drauf steht, Zuversicht und du... Hab ich grad nicht. Ganz ehrlich, es Montag, 7 Uhr, hab ich gestern die letzte gehabt, Sonntag. Entschuldigung.

02:17:57 Der geilste Move dieses Jahr war für mich die SPD. Die haben nämlich so gesagt, hey, wir sind dieses Jahr mal super fresh und hip. Wir drucken mal QR-Codes auf unsere Wahlplakate, um die Jugend abzuholen. Scan me. Und ich so, nee.

02:18:16 Auf keinen Fall. Weil so ein QR-Code, ne? Der ist schon relativ kompliziert, wenn der so vor dir auf einer Speisekarte ist. Dann bist du immer schon so. Scheiße, ich hab die Frontkamera. Und dann klickst du auf den Link. Oh, ich bin auf Amazon. Ich hab Schuhe bestellt. Es geht so schnell, dass du... Aber so ein QR-Code, ne? Der auf so einem stark befahrenen Grünstreifen hängt. In vier Metern Höhe. Den scann ich eher nicht.

02:18:46 Es sei denn, ich habe eine ausziehbare Leiter dabei und eh nicht mehr so Bock zu leben. So, dann gehe ich vielleicht darüber. Ich glaube, dass die SPD so schlecht abgeschnitten hat, weil viele Wähler ihnen einfach tot sind. Also ich glaube, viele sind bei dem Versuch gestorben, da was zu scannen.

02:19:14 Ich muss sagen, der Frühling war für mich früher unbeschwerter, weil jetzt bin ich in einem Alter, ich bin halt auch Urban Gardener, also ich ziehe Tomatenpflanzen, ne? Und jetzt gerade diese kalten Nächte, Leute, ich habe Ernteausfälle, jetzt schon. Das ist nicht mehr wie früher, wo mir eine kalte Nacht egal war, weißt du? Und ich war sogar mal krass auf diesem Trip, kennt ihr das, wenn so Großstädte auf einmal so spüren, ich will irgendwie auch ein bisschen zurück in die Natur.

02:19:43 So ein bisschen auch für mich selber sorgen wieder. Und deswegen habe ich mir jetzt so ein Feld gemietet. Das war ich. Das war ich. Das bin ich. Habe ich mir ein Feld gemietet außerhalb von Köln. Zehn Kilometer mit dem Fahrrad. Hier. Ich bin jeden Tag mit meinem SUV dahin gefahren.

02:20:02 Das Problem war, da waren eher so sehr strikte Leute. Deswegen habe ich immer so einen Kilometer weit weg geparkt und habe dann mein Fahrrad aus dem Kofferraum geholt und dann bin ich dahin geraten. Ich so, hey, lass den Planet retten. Und für alle, die denken, dass wenn du so ein Feld hast, dass du ernsthaft für dich selber sorgst, einen Scheiß machst du, wirklich. Du hast so zehn Tage lang viel zu viele Zucchinis.

02:20:30 Und das war's. Das war's. Das war's. Und jedes Mal, wenn du denkst, oh, ein Salat ist eine Distel. Ist auf jeden Fall eine Distel.

02:20:53 Ja, ich wohne jetzt, bin umgezogen, bin wirklich ein bisschen älter geworden, bin in einer schönen Gegend in Köln und wir haben eine Wohnung quasi umbauen lassen und es war eine geile Zeit, aber auch schwierig, weil viele Handwerker und so und ich liebe das Handwerk. Wer hier im Handwerk arbeitet, geiler Beruf, aber ihr müsst echt an euren Kommunikationsskills arbeiten, weil Handwerker sind immer so ein bisschen wie Mathelehrer, die gehen einfach davon aus, dass du verstehst, was die dir sagen.

02:21:21 Und dann stehst du mit denen so im Bad und dann sagt er so, ja, also wir müssen jetzt hier die Drehfuge einfach nach unten absenken und wenn dann die Fliesenkante nach oben, dann müsste es eigentlich passen und ich, ja. Genauso hätte ich es auch gemacht, ja. Vielleicht hätte ich die Drehfuge anders gestaltet, ja.

02:21:39 Weiter so. Ich habe so viele Sachen einfach abgenickt. Ich hatte keine Ahnung. Ich hatte Angst, dass ich irgendwann auf die Baustelle komme und fragen muss, das ist voll schön, aber warum haben wir in der Küche Kopfsteinpflaster? Ne, ist cool, ist voll gemütlich, außer wenn es nass wird. Aber ansonsten, es gibt ja echt verschiedenste Kaliber auf so Baustellen. Also es gibt zum Beispiel Leute, die so draußen arbeiten, so Gerüstbauer und so. Die arbeiten draußen, weil die würdest du auch nicht reinlassen.

02:22:10 Also ich glaube nicht, dass es einen Gerüstbauer gibt, der nicht auf Bewährung draußen ist. Das sind halt wirklich so die Leute fürs Grobe. Also denen ist, glaube ich, selbst die grobe Leberwurst zu fein. Also die essen die mit den ganzen Augen für den Crunch.

02:22:28 Und immer wenn die dann so gerufen haben, ey, wir müssen jetzt mal die Ärmel hochkrempeln, ein bisschen Gas geben, habe ich gesagt, nee, vielleicht nicht hochkrempeln, weil dann sehe ich das ganze Tattoo, da muss ich für den Verfassungsschutz Bescheid sagen. Also von hier könnten es zwei Vieren sein. Aber hey, I don't know, ich weiß es nicht.

02:22:56 Der Grund, warum wir umgezogen sind, vor allem ins Grüne, ist, weil ich endlich einen Hund haben durfte. Endlich einen Hund! Ich bin eine Mama!

02:23:07 Ich bin eine Dackelmama. Es ist nicht so einfach, wie es sich anhört, weil Dackel sind auch krass. Ich weiß nicht, ob jemand einen Dackel hat, aber Dackel kennen keine Befehle, die kennen Handlungsempfehlungen. Mein Dackel macht alles, aber sehr widerwillig. Also wir sind auch extra in so einer Dackelschule. Also es ist eine Hundeschule nur für Dackel. Wir sind jetzt nicht Klassenbeste. Aber auch nicht mehr letzter. Letzte Woche hat einer so tief gegraben, wie ein Starkstromkabel geblieben hat. Aber hey, wir sind...

02:23:34 Aber es ist schon krass, also um Dackel zu erziehen musst du echt krass sein. Und unsere Hundetrainerin ist krass, Sabine. Sabine ist drei Meter groß und vier Meter schwer. So, Sabine ist echt, wenn du Sabine siehst, dann weißt du, sie hatte genau zwei Optionen in ihrem Leben. Hundetraining und Cagefight. Und ich glaube, sie macht beides. Weil sie hat einen Zwinger im Garten, da sind keine Hunde drin. Aber...

02:23:56 Ihr wisst es nicht genau, aber Sabine ist so autoritär. Wenn Sabine im Hundetraining sagt, sitz, dann sitze ich auch. Das ist, was Sabine ist. Vielen Dank fürs Zuhören, Stuttgart. Simon Stäblein! Simon Stäblein, meine Damen und Herren. Simon Stäblein. Bitte Start Nummer 3 aus Köln.

02:24:26 Wir sind hier ganz gemütlich zusammengekuschelt inzwischen. Der Stuhl rückt immer ein bisschen näher. Wenn du willst, wir haben hier Jelly Beans. Das kann uns der Chat immer rauslassen. Nee. Nee, okay. Boah, da wird auf dich nie geachtet. Sehr, sehr gut. Wenn Süßigkeiten, dann Schokolade.

02:24:47 Okay, check ich. Für nächstes Mal Schokolade oder Nüsse, haben wir gesagt. Ja, Nüsse auch geil, aber Gummibärchen und so nur Zuckersweets und so. Ja, ich verstehe. Ist die gute Entscheidung.

02:24:59 Ich habe gestern erst Zahnreinigung gehabt. Wirklich? Ja, die haben gar keinen Fall. Das fräst sich direkt rein. Ich denke mir aber jedes Mal, das kann nicht gut für einen sein. Ich denke mir jedes Mal, wenn die da rumhacken, aber egal. Weil davor du schaust deine Zähne an und denkst so, naja, die sehen normal aus und dann nehmen die ja Sachen weg. Und danach sieht dein Zahnfleisch aus, als wäre da so ein Traktor drüber gefahren. Richtig. Und du denkst so, ist das gut? Okay, ist wahrscheinlich gut. Aber es fühlt sich richtig geil an, wenn du mit der Zunge drüber fährst. Ey, ich habe immer so eine Woche nach der Zahnreinigung habe ich so eine kleine Zahnlücke zwischen den Zähnen. Aber nur eine Woche!

02:25:28 Ja, ja, ja. Dann wieder ein bisschen Kaffee getrunken und dann ist eh over. Ja, ey Mensch, geiler Auftritt. Danke. Bist du zufrieden? Ja, doch. Alles gut. Alles gut. Alles gut, das klingt jetzt mehr Enthusiasmus. Ich bin zufrieden. Ich bin einfach nur ein bisschen müde vom Tag. Und so nach dem Auftritt ist man auch kurz... Weil jetzt die Energy geht so komplett runter. Genau, Adrenalin geht raus. Aber war gut. Ich war jetzt auch schon ein paar Mal hier.

02:25:55 Und so. Wir haben alle vor dir gefragt, was wäre euer Favorite Spot, an dem ihr quasi dieser Viererkonstellation auftreten wolltet. Und alle haben gesagt, dein Spot, direkt nach der Pause. Das ist eigentlich der beste Spot. Würdest du auch sagen? Nee, ich finde eigentlich immer, also schon das Headlining so, ich finde immer den letzten Spot eigentlich am besten, so wenn du aus der Show rausgehst. Okay. Gut, heute ist ja auch mit Voting, das heißt der Letzte bleibt vielleicht am meisten im Kopf so den Leuten. Könnte ja auch so ein Ding sein, ne?

02:26:22 Also um dieses Ticket geht's, Freunde. Um diese zwei Tickets besser gesagt. Bei dir liegt ja auch noch eins. Genau. Was ich mal fragen wollte, ich weiß nicht, ob das eine tote Frage vielleicht ist oder so, musst du mir gleich sagen, aber es interessiert mich. Gibt's so Vorbilder, die du irgendwie im Thema Stand-Up hast? So wie du angefangen hast oder wo du gesagt hast, boah, den hab ich schon immer gefeiert, irgendwie...

02:26:45 Das hat dich so inspiriert vielleicht oder die Art zu machen, wie du es machst? So Ricky Gervais, das ist halt UK, so dieser britische Humor, so schwarz, viel Ironie, Sarkasmus. Ja, geil.

02:27:02 Aber so Underlying Fun die ganze Zeit. Aber schon sehr böse. Das mag ich gerne. Ja, das check ich. Feier ich auch. Merlek, kennst du Rikki Chavez? Nein. Da einer schreibt auch schon wieder Help Cackling? Das ist so geil. Merlek kennt heute ab. Wirklich gar niemand, ey. Stark. Doch, ich weiß, wen wir hier heute haben. Ich kenn Simon. So. Ja, gut, okay. Scheiß doch Rikki Chavez. Und das reicht. Wir haben Simon, Alter. So ein Ding. So, wollen wir unser liebstes Spiel spielen? Ja.

Horrible Advice Spiel und Anekdoten aus dem Leben

02:27:30

02:27:30 Wir spielen, das weißt du noch nicht, wir spielen mit jedem, den wir hier sitzen haben, einmal Horrible Advice. Das heißt, wir kriegen gleich aus dem Chat irgendwelche Szenarien, irgendwelche Probleme, wo die Tipps brauchen und du musst halt den Worst Possible Advice da geben, den man an der Stelle irgendwie abgeben kann, ja? Alles klar, Story of my life. Okay, ich hab schon einen. Hast du schon einen rausgepickt? Was, wenn ich mit fett Mundgeruch im Wartezimmer vom Zahnarzt sitze? Okay, was ist da das, das der most horrible Advice, den du da geben würdest?

02:27:58 Ähm, mir fällt Mutkirurg beim Zahnarzt sitzen. Der schlimmste Advice ist, ähm, die Behandlung nicht abzusagen. Stimmt, ja, ja, true. Einfach reinzugehen. True. Wenn du es schon weißt, wenn du weißt, boah, du stinkst aus dem Maul wie ein Fuchs aus dem Arsch, dann geh heim. Oder frag nach einer Zahnbürste. Geh nicht einfach rein. Wenn du es weißt, geh nicht einfach rein. Mach Airwaves, mach irgendwas, mach Munddusche, mach Mundschmülung. Ey, warte, warte, das sind jetzt gute Advices.

02:28:26 Nein, ich sag, der badest Advice ist einfach reinzugehen und drauf zu scheißen. Geh nicht, einfach in den Termin. Geh einfach in den Termin. Das ist der schlimmste Advice, den ich dir geben kann. Oder sag zum Zahnarzt, hey, Sie können heute Ihre Maske auch abziehen. Genau, oder tauch erst mal ein. Nimm erst mal eine Nase. Ja, genau. Irgendwann riechst du es ja auch nicht. Die Nase gewöhnst du ja schnell. Ne, Mundspülung brauch ich nicht. Ne, Herr Doktor, ich putze regelmäßig meine Zähne. Du wirst das nicht desinfizieren heute.

02:28:54 Mundspülung ablehnen, ist mein Advice. Ich würde sagen, noch einen vielleicht, oder? Ja, der war so smooth. Ich habe gerade einen guten Übung gesehen. Ich bin auf einem Date und habe dicken Durchfall. So, das kennt jeder. Ja, scheiß dir in die Hose. Lass einfach los. Gib dir nicht die Blöße, aufs Klo zu gehen. Lass los, weil wir wollen ja authentisch auch self sein die ganze Zeit. Und wenn du halt gerade einfach Scheißerei hast, dann hast du halt Scheißerei. Und dann ist die Hose halt auch einfach Matsch.

02:29:21 Ende. Einfach durchziehen, da zu stehen. So, wer mich stinkt nicht nimmt, der hat mich geduscht nicht verdient. Das klingt viel zu real gerade, holy shit. Sorry, I'm good at this. Ist das schon mal passiert? Well, we don't know, aber... Aber ich meine, wenn du dir beim ersten in die Hose scheißt und die andere Person sagt, na komm, egal, das halt ich mal noch aus... Meine Schwester hatte mal ein Date und der Typ hatte so eine Art epileptischen Anfall oder sowas und hat sich...

02:29:45 Beim ersten Date eingepinkelt. Im Restaurant. Als sie gegenüber saßen? Als er auf dem Boden lag und einen Anfall hatte. Okay, aber das Ding ist dann, der Anfall lenkt ein bisschen von dem Hose-Pissen-Ding ab, oder? Safe. Auf jeden Fall. Und es ist voll schlimm und es ist voll fies. Aber trotzdem bleibt ihr in Erinnerung.

02:30:00 Dass er sich in die Hose gepasst hat. Ja, das check ich. Und das ist voll schlimm, weil es war eine Krankheit oder whatever. Aber ging es ihm wieder gut und so? Können wir drüber lachen jetzt? Ja, ja, alles cool. Aber es war trotzdem ein crazy erstes Date. Ich glaube, an seiner Stelle würde ich mir denken, hoffentlich nehmen die mich wenigstens mit ins Krankenhaus, weil wenn die einfach kommen und sagen, nö, ist alles okay und du musst dich dann einfach wieder hinsetzen mit der vollgepissten Hose, weißt du? Und das Date geht einfach normal weiter. Stimmt wäre es, wenn er gesagt hätte, ich habe nichts.

02:30:27 Das ist vielleicht auch ein Zeichen, dass du da noch ein bisschen nachlegen musst beim Erste-Hilfe-Thema.

02:30:48 Boah, ich kann auch nur zweite Hilfe, sag ich euch, wie es ist. Ich kann Brötchen machen, wenn das Schlimmste vorbei ist. Kannst du sagen, will jemanden Wasser? Ja, wirklich. Das war mein Mann des Arzt und ich denke mal, der regelt schon. Das wird schon. Der wird schon dabei sein. Darauf kannst du dich ausruhen auf der Geschichte. Ey, du. Ich mach immer. Und dann sag ich ihm, meine zweite Hilfe wäre okay. Ja, ich kann euch was zu trinken bringen. Ich kann vielleicht eine Decke holen.

02:31:07 So, die Geschichten. Was aufwischen vielleicht, Blut wegwischen oder so, ne? Die Geschichten. Sef, da bin ich am Start. Ja, sehr geil. Braucht jemand Snickers? Anyone? No Blutzucker? Alles cool. Ach, das ist kein Blut mehr. Egal. Upsi. Leg mal die Füße hoch. Weißt du, Tipps auch geben vielleicht. Einmal kann man die Füße hochlagern. Er ist schon halb verblutet, mach mal die Füße hoch. Gib dem doch mal Wasser. Ihm fehlen zwei Beine. Ja, aber Wasser ist immer gut. Ja, der braucht mal kurz was zu trinken. Dehydriert mit weniger Beinen, ist auch blöd. Ja, ist auch nicht gut.

02:31:34 Ey, sehr, sehr geil, dass du da warst. Du hast jetzt deine verdiente Pause. Kannst du dir nehmen. Zurück in den Ring. Wir sind ja auch noch ein Comedian oder eine Comedienne. Muss ich dir das Ding oder geh ich drauf? Jetzt haben wir dich völlig aus dem Wagen gebracht. Ich glaube, du musst raus. Der Herr in dem Roten nimmt dich mit. Doch, in den Ring. Du musst in den Ring. Wird mir gerade eingesagt. Du musst jetzt mal kämpfen. Ich nehm dir das mal ab. Wir sind eine Comedienne, die auch nur noch formt. Danke dir, Simon. Ey, danke dir, mein Bester.

02:32:00 Mach's dir gemütlich. Wir sind ja nur eine Comedienne vom großen Voting entfernt. Und es spitzt sich so langsam zu, die Stimmung. Oder? Man merkt so langsam jetzt, wer... Also es ist jetzt nicht mehr nur noch...

02:32:14 Wir machen ein bisschen Show und sowas, sondern ist langsam. Gut, zwei Leute kommen weiter. Vor allem, ich glaube, jetzt guckt man sich vor allem die letzte Kandidatin nochmal genauer an, weil jetzt hast du so alle drei gehört. Und ich glaube schon, dass du bei dem Last Spot jetzt wirklich denkst, okay, die muss jetzt eigentlich nochmal rausreißen, oder? Also ich stelle mir jetzt vor, wenn jetzt hier Rebecca richtig das Haus abreißt, ist das fast for free.

02:32:39 Nicht for free, aber dann hat sie gute Chancen. Das stimmt. Glaub ich. Ansonsten, also guck mal, wenn wir ganz ehrlich sind, Christine am Anfang, ich hab sie noch im Kopf, aber natürlich, es ist eine gewisse Zeit dazwischen so, das ist vielleicht nicht mehr so ganz am Start. Chat, was sagt ihr? Wer ist denn bis jetzt von den drei, die wir gesehen haben, wer ist jetzt aktuell euer Favorit? Ich sehe hier Freddy auf jeden Fall schon im Chat. Stefan? Achso, Stefan ist der von der ARD.

02:33:07 Schreibt es mal gerne rein, während wir das hier gleich lesen und drüben bei Rebecca zuschauen. Genau, ist das das Stichwort. Wir schalten nämlich einmal rüber zu Rebecca, lesen aber noch weiter den Chat, Freunde. Und ich warte, sieh nicht auf Stefan. Ja, das war Julian. Und ich würde sagen, Stuttgart, wir holen die letzte Künstlerin des heutigen Abends auf die Bühne hier.

Rebecca Papp's Comedy-Auftritt über Dummheit und Gesellschaftskritik

02:33:29

02:33:29 Sie bezeichnet ihre Comedy als sympathisch abgefuckt. Komisch, das stand auch in meinem letzten Führungszeugnis von der ARD. Sie ist erst seit 2023 auf der Bühne, aber liefert schon richtig ab. Bei ihr gibt es kein Papp oder Papp, obwohl so eigentlich ihr Vater heißen könnte. Für euch aus Berlin, Rebecca Papp!

02:34:06 Vielen Dank für den Applaus. Ich würde aber gerne am Anfang direkt kurz was klarstellen, dass hier nicht zu hohe Erwartungen sind. Ich bin relativ dumm.

02:34:17 Das ist wichtig, dass man das am Anfang, also ist mir letztens aufgefallen, dass ich sehr dumm bin, weil ich habe gerade so eine krasse Wer wird Millionär-Phase. Ich schaue das gerade super gern. Ich weiß, ich bin Mitte 20, aber irgendwie bin ich da reingerutscht. Es ist leider so. Und da ist mir aufgefallen, dass ich krass dumm bin, als ich Wer wird Millionär geschaut habe, weil da gibt es immer so eine Fragenkategorie, wo es um Rechtschreibung geht. Also wie schreibt man ein Wort richtig?

02:34:42 Ja, wie ich euch das erkläre, als ob ihr so dumm seid wie ich. Ihr wisst, was Rechtschreibung ist. Und ich bin quasi bei diesen Rechtschreibfragen immer schockiert davon, dass meine Antwortmöglichkeit gar nicht dabei ist.

02:34:58 Das ist ja richtig dumm, ne? Also, das heißt, ich bin nicht mal kalkulierbar dumm, ja? Ich sitze da immer und warte noch auf so ein E, das gar nicht kommt irgendwie. Wirklich, die RedakteurInnen fragen sich auch, Rebecca, wie schreibst du denn Portemonnaie? Also, und ich hab dann so gedacht, okay, Rebecca, ist erstmal nicht schlimm, dumm zu sein, finde ich. Man muss ja nur verantwortungsvoll damit umgehen. Oder? Also...

02:35:24 Ich will zum Beispiel keine Kinder kriegen. Also ich will jetzt nicht mein Problem noch vererben. Und ich habe das zu meiner Mom letztens erzählt. Ich war so, Mama, ich will keine Kinder bekommen. Und sie war voll im Schock davon. Sie war so, nee, nee, Rebecca, du verstehst es nicht. Wenn du einmal so ein Kind auf dem Arm hast, dann ist das das größte Glück, das du empfinden kannst. Ja, das kannst du dir gar nicht vorstellen, wie glücklich du dich fühlst in diesem Moment. Und ich glaube, dass allen Eltern, die das sagen, dass man so glücklich ist, wenn man Kinder hat. Und dass es ein Glück ist, das man sich gar nicht vorstellen kann.

02:35:54 Aber das sagen ja auch Leute, die Heroin nehmen. Will ich auch nicht ausprobieren, ehrlich gesagt.

02:36:09 Ich habe dann so überlegt, okay, ich muss mir dümmere Leute suchen. Habe ich mal so intuitiv in diese Alpha Male Podcasts reingehört? War so ein Tipp, den ich bekommen habe. Und für alle, die vielleicht das nicht kennen, Alpha Male Podcasts, kurz zusammengefasst sind so two guys, one mic. Und es gibt scheinbar Männer, die haben das Bedürfnis, dass Männer noch nicht genug ihre Meinung repräsentiert haben. Und die wollen das dann nochmal erzählen, so ein bisschen. Und das ist ganz süß, weil da ist mir aufgefallen, diese Alpha Male Podcasts,

02:36:39 Diese Männer vergleichen sich super gerne mit Tierarten. Ja, die sagen immer so, ey Bro, ich kenn das. Ich war auch mal ein einsamer Wolf. Auch ich bin ein hungriger Löwe. Das ist so süß, oder? Also Männer können sich so mit jeder Tierart auf jedem Kontinent dieser Erde vergleichen, anstatt einfach das Wort Depression auszusprechen. Es ist wirklich so süß irgendwie, oder? Ja, wirklich.

02:37:12 Meine Freunde sind gerade auch ein bisschen dumm, leider. Also wir sind Mitte 20 so und die fangen jetzt so an, guten Sex zu haben. Macht die ein bisschen dumm, ne? Weil Leute mit gutem Sex, die haben ja so ein unnötig großes Redebedürfnis darüber. Und so ungefragte Tipps für einen. Ein Tipp, den ich gerade zum Beispiel super viel bekomme, ist Edging. Rebecca, du musst Edging ausprobieren. Edging, Edging, Edging. Wissen ja alle, was Edging ist?

02:37:41 Okay, kein Problem, ich erkläre gerne. Passt auf, Leute. Edging beschreibt einen Prozess beim Sex, wo man das Gegenüber absichtlich nicht kommen lässt. Also den Orgasmus, diesen kleinen Moment des Glücks, so immer wieder möglichst weit hinaus zögert. Ja, genau, das war auch meine Reaktion.

02:38:04 Also was ein Scheißkonzept, ja? Also, können wir ja ehrlich sein, ist ja nicht so, als ob wir mal zu glücklich durchs Leben laufen. Und ich bin eine ehrliche Person, ich habe das meinen Freunden gesagt, ich meinte, Achtung, ihr habt sie langsam nicht mehr alle so. Und die wurden dann voll sauer, ja? Die waren so, Rebecca, du weißt doch gar nicht, von du sprichst, du kennst es doch noch gar nicht. Da wurde ich sauer, ja?

02:38:26 Ja, ohne Scheiß, weil müsst ihr euch vorstellen, mein ganzes Leben bis jetzt ist eigentlich ein Nicht-Endner-Edging-Prozess.

02:38:38 Und ich kann es gar nicht empfehlen, ja? Also, wie oft ich mir im Leben schon dachte, ah ja jetzt und dann wieder bei Null angefangen. Vor allem ist es ja so unnötig kompliziert, ne? Also warum nicht einfach miteinander bumsen, so? Ja, ich mag das nicht. Wir machen voll oft so als Menschheit Sachen kompliziert und ich mag es so simpel im Leben, wisst ihr? Ganz easy so. Ich esse zum Beispiel alles super gern mit einem Löffel.

02:39:02 Ja, und da ist nie Begeisterung, weil Löffel zu so Opferbestecken geworden sind irgendwie. Aber ich liebe Löffel, ich finde die voll geil, wirklich. Ich sitze im Restaurant, esse so meine Tortellin mit Löffel, meine Freunde schauen mich an, als ob ich pädophil wäre. Boah, und ich hasse das eh so, wenn Leute sich so ein Abwichsen auf ihr Besteck wissen. Weißt ihr, diese Leute, die immer so angeben, wie gut sie mit Estäbchen umgehen können.

02:39:25 die dir so gegenüber sitzen im Restaurant und so sind. Ja, wir können uns unterhalten, Rebecca, aber ich kann auch jederzeit ein Dumpling hochnehmen. Halt die Fresse, denkt man sich. Vor allem, das sind ja immer so Deutsche, Blonde, Lisas und Maltes. Ist so, die so aussehen, als hätte man sie so mit der KI von der Hitlerjugend in das Restaurant gesetzt. Es ist so.

02:39:52 Tun so, als hätten sie ihre Muttermilch in Peking bekommen. Also was soll das? Ich mag simpel im Leben, simpel. Zum Beispiel, wenn ich bei jemandem zu Besuch bin und die Person kommt mit so Glasuntersetzern an. Da geh ich. Also, das wird ja gar nichts mit uns, hab ich gerade gemerkt. Digga, wir wollten kiffen, als ob ich in zwei Stunden noch weiß, was ein Glasuntersetzer ist.

02:40:16 Ja, da muss man aufpassen, am Ende esse ich den. Bin ein bisschen dumm. Aber manchmal habe ich ganz gute Ideen. Ich habe zum Beispiel so eine Idee für Deutschland, die wollte ich mal pitchen. Thema Kinderarbeit. Kinderarbeit, was zu eurer Haltung?

02:40:38 Ja, keine Meinung ist ja auch eine, ne? Also, ne, guckt mal, ich hab so drüber nachgedacht. Kinder haben ja meistens sichtlich zu viel Energie. Warum diese nicht mehr nutzen? Also, ja, ja, ich hab die ganze Zeit gehört, wir haben Fachkräftemangel in Deutschland und überfüllte Kitas. Gäbs ja schon Lösungen, ne, wenn wir ehrlich sind.

02:41:12 Ich weiß, es ist ein hartes Thema, ich sehe auch ein paar kritische Blicke im Publikum, verstehe ich, aber es ist ja nicht so, als ob wir Kinderarbeit nicht schon mega lange machen und unterstützen würden als Deutschland, ne? Also wir machen es ja nur so mit den kleinen Rackern im globalen Süden, ich bin einfach für mehr Gleichberechtigung. Ja, sollen halt auch die scheiß deutschen Kinderarbeiten gehen, so ist alles, was ich sag, alles, was ich sag. Wir müssen ja nicht alles kopieren, ja? Können mal ein Wasser hinstellen, Pause machen, easy, aber so.

02:41:39 Vom Prinzip. Ey, ohne Scheiß. Ich glaube, die hätten auch Bock drauf. Wirklich. Die spielen eh immer den ganzen Tag Mario Kart so. Sollen sie doch die U-Bahn fahren. Da haben wir in Berlin gar nichts zu verlieren. Habt ihr Bock, dass ich noch ein bisschen über das Thema Dating rede? Mein Dating-Leben Thema Dating?

02:42:04 Okay, cool. Ich leider gar nicht. Vielen Dank. Das war's von mir. Mein Name ist Rebecca Papp. Zurück zu Emi. Rebecca Papp aus Berlin, meine Damen und Herren. Mit der Startnummer 4. Fett Applaus hinterher. Rebecca Papp. Rebecca Papp aus Berlin.

Diskussion über Comedy, Bühnenpräsenz und Vorurteile

02:42:39

02:42:39 Der ist so geil hier immer. So, das Nyko von einer Rebecca kommt zu uns, Chat. Die letzte Kandidatin. Genau, denkt dran, wir brauchen Horrible Advices gleich. Und natürlich auch ein paar Fragen können wir hier reinbauen. Hallöchen. Na du? Hier ist dein Mike. Vielen Dank. Wie war's? Geil, hat Spaß gemacht. Ja? Coole Crowd, beller Raum.

02:42:59 Sehr geil. Ey, wenn du Bock hast, hier sind Jellybeans, die kann uns der Chat immer rauslassen. Nee, auf keinen Fall, ich hab's bei Freddy gesehen, nee. Das mach ich nicht. Er hat durchgezogen, aber nicht schlecht. Er hat alles gegeben. Ey, so, letzter Spot jetzt hier, ist geil eigentlich wegen Abstimmung, weil die Leute haben einen noch so ein bisschen im Kopf. Ja. Also, es gibt Vor- und Nachteile. Manchmal ist es auch so, die Leute sind halt müde.

02:43:24 Die vergleichen auch immer, Leute denken immer, bekommen die, okay, wer war jetzt am lustigsten? Ja. Dann ist es nie so, okay, du warst lustig, sondern warst du die lustigste Person? Ja, ja, okay. Was natürlich irgendwie nicht so richtig funktioniert, weil jeder ja so seinen krass eigenen Style hat, ne? Ja, safe. Oder? Also würdest du sagen, heute Abend jeder hat ja so, also keine Ahnung, ich kann es jetzt nicht so richtig in Worte fassen, aber so voll unterschiedliche Charaktere, unterschiedliche Gags, auch...

02:43:46 So die Art, wie man auf der Bühne unterwegs ist, ne? Ja, ja, voll. Ja, das ist immer Schwachsinn, wenn man so, das ist so, als ob du so Musiker gegeneinander antreten lassen würdest. Also würdest du auch nicht einen Schlagersänger und einen Rapper in eine Show packen eigentlich. Check ich. Ah, okay. Also Kritik auch ein bisschen an der Show hier. Nein, nein, nein.

02:44:04 Nein, nein, nein. Shoutout ans ganze Team. Wir haben das super gemacht. Richtig gute Betreuung. Das ist auch cool. Wir haben zwei Frauen in der Show gemacht. Das machen leider nicht viele. Deswegen Shoutout. Shoutouts, Mann. Das ist wirklich angenehm. Dass die uns auch hier rumlabern lassen, ist auch schon krass eigentlich. Muss man auch sagen. Dass die uns dann hier hingesetzt haben. Shoutouts auch dafür. Danke, dass ich da sein darf. Ey, so acht Minuten. Zwei, ja, acht Minuten habt ihr immer auf der Uhr. Ja. Ist das...

02:44:29 Ich habe da gar keinen Plan, wie sich das anfühlt. Ist das für dich viel wenig? Jetzt musstest du Sachen rausschmeißen. Musst du sagen, ah fuck, ich habe eigentlich nur so geile fünf Minuten. Ich adde noch irgendwas. Wie ist so die Wave bei acht Minuten?

02:44:41 Kommt drauf an, wie lange man es macht. Also ich habe eigentlich 40 Minuten Material. Boah, crazy. Also 40 gute so. Und wie viel schlecht? Schon ewig. Ja, 18 Jahre, würde ich sagen. Mindestens. Okay, check. Ja, 8 Minuten ist eigentlich ziemlich kurz. Also es ist so normale Setlänge bei Open Mic's, also quasi Testbühnen. In Mixshows, so wie hier, spielst du eigentlich eine Viertelstunde oder 20 Minuten. Ich glaube, letztes Jahr war das auch länger. Sie haben es schon mal ein bisschen kürzer gemacht.

02:45:10 knackiger ist ja verstehe ich ja also würdest du sagen wenn du ein 8 nicht von die bis bis 15 ist das so weil ich denke also okay das ist eine ansage weil ich denke mir aber ich bin also wir wollen vielleicht mal comedians werden ich glaube ich bin da fernab von ich sage ehrlich nein aber ich glaube ich habe das potenzial nein auch sagt das nicht so viel druck doch aber ich glaube was für cool fernwert ist einmal zu treiben ja mal zu treiben so auf den und aber ich denke mir was ist wenn du so ein comedian bist

02:45:40 Leute erst so warm mit dir werden müssen, vielleicht mit deinem Humor-Stil und so und dann ist vielleicht 15 Minuten besser, oder? Oder sagst du, nee, 8 Minuten ist schon so, wenn du es da die Leute nicht geholt hast, bist du tot. Wenn du es in 8 nicht schaffst, schaffst du es nicht in 15. Okay, safe. Das Einzige ist, was schon stimmt, also Comedy, ich sag immer, Comedy ist so ein bisschen wie so ein One-Night-Stand haben, weil du musst, Leute kennen dich gar nicht und es kann immer sein, dass es nicht vibet so, also es kann immer sein, dass die ein Thema, ich habe jetzt zum Beispiel auch über Männer geredet, da gibt es immer so ein paar, die so denken, ey, sorry.

02:46:09 Hast du so einen Alpha Male Podcast? Du hast da was mit dem Podcast erwähnt und der Mann hier hat tatsächlich auch mit einem Kumpel einen Podcast. Und das Wort mit dem Löwe ist auf jeden Fall schon mal gefallen. Sag dir das nicht. Nein, also ich habe einen Podcast. Bist du ein hungriger Löwe, ja. Ja, das ja. Aber wir sagen es nicht. Wir sagen es nicht. Nein, ich habe keinen Alpha Male Podcast. Nein, habe ich wirklich nicht. Er war irgendwie auch geil. Sonst würde ich auch nicht mit ihm hier sitzen. Ja, das ist schon doll. Stimmt. Merle ist mein Korrektiv hier. Ja, richtig.

02:46:38 Was ist das mit Comedy? Das wäre lustig. Ja, oh, ich wäre so aufgeregt. Ich habe so krassen Respekt für euch allen, dass ihr euch das traut. Ja, es ist Pain, aber es ist geil. Was meinst du denn, wäre das Beste, um das anzufangen? Ich muss einfach auf Pühne. Kommt ihr aus Berlin oder wo seid ihr? Köln. Köln. Ja, Köln hat auch Pühne. Berlin hat, würde ich sagen, coolere Testbühne. Ah, okay. Man kann ja mal hinfahren.

02:47:03 Also mach mal, mach mal. Boah, da muss ich wirklich alles überwinden und zwei Shots davor trinken, glaub ich. Nein, easy. Die Leute sind superlieb auch. Ja? Ja, und die meisten Leute bei diesen Open Mic sind scheiße. Wir sind alle scheiße. Aber ich brauch so ne Crowd, die so low-key schon besoffen ist. Ja, da gibt's genug in Berlin. Ja, wirklich? Ja, also nicht so besoffen. Mehr Wein an Tisch 1, bitte. Es gibt Shows, wo Leute live küffen. Yo? Ja, safe. Alter, da müssen wir hin. Du.

02:47:31 Also du bist in so einer Rauchwolke, da kannst du eigentlich alles sagen. Also das verurteilen wir natürlich aufs Allerschärfste, aber ich muss da hin. Ja, ihr könnt doch so, ihr macht doch diese Streams öfters.

02:47:42 Ja, das ist unser Job leider. Ja, irgendwas machen wir da auf jeden Fall draus. Ja, wär cool. Ey, musst du uns mal pluggen da mit den coolen Clubs und so, ne? Safe, hittet mich ab. Stand-Up-Comedy, richtig geiles Zeug. Check it out, wirklich. Die meisten denken halt, Comedy ist noch so, dieses ganze alte Mario Bart und so Zeug. Gibt richtig coole Comedians, ohne Scheiß. Und die meisten kennt man nicht, leider.

02:48:04 Ja, weil das ist so, Merle taucht heute so ein bisschen in die Welt der Comedy ein, weil in ihrem Kopf war das einfach bei Mario Barth so stehen geblieben. Ja, bei mir auch. Und ich meinte so, ey, aber seid jetzt auch so halt dieses YouTube-Ding und so am Start oder TikTok. Es gibt so viele Leute, die halt irgendwie ein bisschen eine Plattform bekommen. Ja, deswegen sind so, ich seh hier die ganze Zeit mein Gesicht, das ist voll unangenehm. So Formate wie Falscher und Lustig oder so, da sieht man manchmal so Newcomer oder jetzt hier. Aber geht zu Comedy-Shows, die meisten sind frei oder für kaum Geld.

02:48:33 als Kino, ohne Scheiß. Man hat einen richtig guten Abend. Ja, ich hab das letztens auch mal gemacht. In Cavins Geburtstag, da waren wir auch bei so einer Stand-Up-Show mit drei oder vier Comedians. Also dieses Newcomer ist, glaube ich, ein sehr weiter Begriff. Die waren schon so routiniert, aber jetzt halt noch nicht auf den großen Bühnen so. Das war ein übelst geiler Abend. Und es ist immer funny. Auch wenn jemand scheiße ist, ist es auch funny. Also wir lachen am meisten, wenn jemand scheiße ist. Ja, aber dann hab ich so ein bisschen... Ich hab dann so Mitleid aber auch. Nein, man darf nicht gemein, aber man lacht ja so zusammen. Das ist genauso, wie wenn sich jemand hinmault auf einem Geburtstag.

Horrible Life Advice mit Rebecca und Abstimmung

02:49:02

02:49:02 Oder jemand zu besoffen ist. Das ist einfach dasselbe. Okay, ey, wir zocken mit jedem Gast, den wir hier haben, einmal Horrible Life Advice. Du kennst du schon? Ich glaube. Du hast wohl schon mal in den Stream reingeguckt, wie ich hier gehört hab. Oder? Ich hab noch nie vorher... Ich kenn dieses Prinzip Stream gar nicht. Nee? Nee, ich bin total raus, leider bei Social Media. Ist nicht schlimm, aber jetzt bist du drin. Ich hab's nur einmal gesehen, es gibt diesen einen... Ihr seid...

02:49:25 Ist das Papa Platte? Ja, den gibt's. Ich hab nur mal gesehen, dass der mit Juck und Klaas dann diese Millionensache. Sonst hab ich noch nie im Stream gesehen. Ja, stimmt. Also man sagt immer Hi-Chat, wurde mir gesagt, ne? Ja, genau. Sehr gut, Hi-Chat. Das ist Chat. Mit dem hab ich den Alphamail-Podcast, weißt du? Echt? Habt ihr einen Podcast gesagt? Wir haben den Alphamail-Podcast. Geil, ich hab euch beide gesucht und bei dir hab ich nur gesehen, dass ihr zusammen so Reis gegessen habt bei diesem YouTube-Format. Seven Words Wild.

02:49:49 Oh mein, Reis? Da hab ich Reis gegessen? Oder keine Ahnung. Ja, also wir waren bei Samus Wild, aber wir haben 14 Tage gar nichts gegessen. Das war nicht so funny. Ach, krass. Das ist schlimmer als Dschungel quasi so. Das war wirklich krank. Boah, krass, ey, ich muss mal in diese YouTube-Welt. Okay, okay. Also, horrible life advice. Und zwar, hab die Toilette bei meiner Partnerin verstopft. Was tun?

02:50:07 Ok, also was ist der schlechteste Tipp, den du jetzt da geben kannst? Küche abbrennen. Dann fällt das andere nicht so auf, wenn ich sage. No, John. Oder? Der ist so horrible, dass er wieder gut ist. Einfach wirklich einfach einen Brand legen. Einfach irgendwo anders in der Wohnung. Das sagt, okay, ich rufe die Feuerwehr, aber warum stinkt es hier so krass? Ja, das ist ja das Geile, wenn du einen Streichhals anmach, riechst du es ja nicht mal mehr. Oh mein Gott, das neutralisiert den Geruch.

02:50:35 Warum ist das mit dem Streich und so? Weiß das einer von euch? Ich hab das schon immer gefragt. Dafür bin ich zu dumm. Ich hatte in Chemie ne 6. Irgendwie so Verbrennung, Sauerstoff so. Ja, safe irgendwas mit dem Kohle. Kohle, Stoff, Kohlenstoff. Irgendwie sowas. Das ist jetzt zu deep, deep alles. Ja.

02:50:48 Schreibt es in den Chat, Leute, wenn ihr es wisst. Okay, ey, super, super, dass du da warst. Ja, vielen Dank euch. War sehr cool mit dir. Danke, Leute. Und dann ist es ja schon der Moment des großen Zitterns gekommen. Der Entscheidungsmoment. Wir kommen nämlich ins Voting. Ach, stimmt. Du musst einmal backstage, habe ich es gehört. Scheiße, ich dachte, wir haben schon Feierabend. Okay, vielen Dank. Bis zum nächsten Mal. Ciao, chat. Oder wie sagt man, ich habe leider schon geändert. Ist gar nicht schlimm. Genau, ist nämlich der ab. Und dann einmal bis nachher. Ciao, ciao.

02:51:17 So, ich habe schon zweimal heute auch so eine Hand geschüttelt, wo ich nur das Mikrofon nehmen wollte. Da muss ich mir fürs nächste Mal was Neues überlegen, Chat. So. Ja, Freunde, ey, ich frage jetzt einfach mal hier nochmal rein. Wir haben ja euch das Voting gerade oder die Umfrage im Chat gerade ein bisschen kurz gebunden, weil es dann schon weiterging. Jetzt nochmal ganz in Ruhe. Wen fand ihr heute am besten? Einmal ein kleines Meinungswisch. Und vielleicht auch die Frage an dich, Meli. Wen fandst du heute am besten?

02:51:44 Ich glaube sogar wirklich, dass Freddy mich heute am meisten gecatcht hat. Aber hat er vielleicht auch ein bisschen Bonus gehabt? Ich weiß nicht. Nee, aber ich fand ihn auch, also auch obwohl ich ihn kannte, ich fand, er war sehr sympathisch. Er hat die Crowd krass abgeholt irgendwie. Ich fand, das war sehr stimmig alles. Check ich, ja. Da war keine einzige Pause. Viel Freddy im Chat. Viel, viel Freddy im Chat.

02:52:11 Oder ansonsten auch meinte jemand, der Dicke neben der Blonden. Alles klar. Alles klar. Ey, willst du mir die Hand schütteln, dass ich als Bett beleidigt wurde? Warum schüttelst du mir die Hand dafür? Ich fand, dass du das vorgelebt hast. Ach so, ja mein Gott. Ne, Simon fand ich eigentlich auch stark. Fand ich aber tatsächlich stärker erst so gegen Mitte, Ende. Ja, fand ich auch stark. Ich fand am Anfang war ein bisschen, da musste ich ein bisschen reinkommen und ab dem mittleren Part war ich dann so...

02:52:39 Auf der Höhe. Ja. Christine, ich versuche mich gerade nochmal an den Anfang zurück zu erinnern. Boah, ich habe leider so krasse Demenz. Das ist ganz, ganz schlimm für dieses Format. Doch, ach, Christine hat direkt mit diesem Altersthema angefangen, wo ich dann gedacht habe, ich bin wieder unter den Alten heute hier. Doch, aber auch so ein bisschen so, sie war mehr so, wie sagt man, so körperlich aktiv. Das stimmt, ihre Mimik war stark. Ich glaube, man sagt Act Out auf Englisch. Sie hat viel so gemacht und so, das fand ich stark. Mimik ist aufgefallen im Chat.

02:53:08 Also aber eigentlich alle schreibt nur Freddy. Ja, ich fand Freddy, ich sag's euch ehrlich, Chat, ja, ich fand Freddy auch richtig, richtig stark. Also Leute, geht voten. Ich hab schon abgestimmt. Genau, ich weiß gar nicht, man kann hier, kann man hier schon voten? Ja, hier ist er im Chat, oder? Ich glaub schon. Hallo.ard.de, Freunde, da könnt ihr voten oder vielleicht sehen wir jetzt gleich sogar hier irgendwo im Bild ein QR-Code, den könnt ihr scannen.

02:53:35 Und, ah, das zeigen wir gleich erst. Aber theoretisch, der Bot haut's schon raus, also da könnt ihr jetzt schon draufgehen. Wenn ihr jetzt sagt, nee, ich will auf den QR-Code warten, ich vote nicht über den Link, dann müsst ihr halt noch warten. So, und alle vier Comedians und Comedians sind jetzt auf der Bühne gleich nochmal, werden nochmal sich einen verdienten Applaus abholen, deswegen sag ich, ihr geht einmal rüber, Freunde. Schauen wir nochmal an.

02:54:00 zum großen finale dazu wer erstmal alle vier kandidaten dieser ersten vorrunde das kommt jetzt aus 2025 auf die bühne fetten applaus die heute aufgetreten sind mit der startnummer 4 rebecca aus köln für euch simon stepplein

02:54:30 Das sind eure vier Kandidaten heute. Christine Jux, Spreddie Ekoe, Simon Stablein und Rebecca Papp. Jetzt liegt es an euch. Ihr hier im Saal und ihr auf Twitch könnt ihr es abstimmen. Dazu zückt ihr euer Handy. Hallo.ard.de. Da könnt ihr abstimmen für eine dieser vier wundervollen Geschöpfe. Hallo.ard.de. Ja, das stimmt. Votet für mein Baby. Wow.

02:54:59 Ja, jetzt hat sie auseinandergenommen. Ach was, jeder liebt Babys. So, dann leben wir Babys. Ja, Freunde, da habt ihr die vier noch mal gesehen. Da habt ihr die vier noch mal gesehen. Das heißt, jetzt spätestens hier ins Voting rein starten. Wer bekommt diese Karte? Wer ist weiter, Freunde? Zwei Leute können das schaffen. Wir halten das goldene Ticket quasi in der Hand, Freunde. Entweder mit dem jetzt, jetzt ist er da, diesen QR-Code oder auf Hallo.

02:55:28 .ard.de

02:55:30 abstimmen und damit einfach hier bis hier die show bisschen geiler machen ich finde das ist wirklich ein geiles feature die leute im saal stimmen ab die leute hier im chat stimmen ab wir können auch abstimmen wir können wir dürfen auch mit abstimmen also ich rufe die internetadresse auf die heißt hallo so eine freundliche adresse die sagt ja mal hallo erstmal hier bin ich hier kann man

02:55:59 Ich bin einfach nur dick, ich habe kein Baby tatsächlich. Aber wir können trotzdem für mich voten. Wenn ihr es irgendwie schafft, mich auf dieser Webseite hier zu finden, könnt ihr auch für mich voten. Ich mache mein Vot. In Deutschland haben wir natürlich geheime Wahl. Ist das so ein Countdown? Wieso kann ich nicht auf...

02:56:26 Wieso kann ich nicht auf okay klicken? Ich glaube die ist die Seite down? Warte mal kurz die Seite wird manipuliert. Ich kann doch nicht für... Ich kann leider auch nicht. Guck's dir an. Ich kann nicht auf okay drücken. Ach, warte mal. Man muss auch zwei Leute auswählen. Da oben steht, du musst noch einen Favoriten auswählen. Ey, dann war es auch mal wieder unser, Leute. Okay, dann habe ich jetzt zwei Favoriten ausgewählt. Zack.

02:56:48 Kannst du mir einmal den Link sharen kurz? Und direkt werde ich auf... Der Link ist hallo.ard.de Bist du nicht auf die Website gekommen? Meine technische Kompetenz hat mich ausgereicht. Warte mal Merle, du hast es nicht geschafft? Ich habe es mit dem QR-Code geschafft. Ja, ich habe es geschafft. Okay, ich habe meine zwei Favoriten ausgewählt.

02:57:08 So, ich habe es auch geschafft. Aus großer Kraft, voll großer Verantwortung. ARD-Stefan ist einer meiner Lieblings-Chatter am heutigen Abend. Ich würde sagen, wir führen das jetzt auch als Tradition, einen Lieblings-ARD-Mitarbeiter-Chatter. Und ARD-Stefan ist heute ganz unbedingt dabei, aber ARD-Carina auch sehr, sehr mit Umständen sind beide, die es gibt. Ja, ich würde dann einfach mit dem ARD-Chatter gehen. Du meinst der Hauptkanal? Ja. Ach so, stimmt, den gibt es ja auch noch. Da steckt ja auch ein Mensch dahinter, ne?

02:57:35 Wir sind auch Certified Chatter, ey. So geil, Alter. Ohne euch hätten wir auf jeden Fall nicht so viel Spaß hier gehabt. Ey, wirklich mal ein dickes Loper an euch.

02:57:52 Weil ihr habt uns hier nicht im Stich gelassen. Wir hatten hier immer gute, mehr oder weniger gute Chatnachrichten am Start. Und nachdem wir noch fünf Leuten erklären mussten, warum man GEZ zahlen sollte, war doch der Student auch eigentlich ganz entspannt, oder? Fand ich auch. War doch eigentlich eine ruhige Nummer hier. Wir sind nur bei Rees Standard Equipment.

02:58:12 Leute, ihr sollt nicht alkoholisiert hier bei der ARD rein chatten, das wird ein ganz schlechtes Licht. Ihr sollt vor allem voten. Ja, jede Stimme zählt, wurde uns gerade gesagt, das ist anscheinend super, super knapp, Freunde. Deswegen nutzt eure Stimme und wählt eure zwei Comedians des Abends aus. Ja.

02:58:32 Ihr werdet auch gleich Merle als Notar Dr. Fleischhaus. Kennst du Dr. Fleischhaus? Den kennst du jetzt, oder was? Ja, aber nur, weil das habe ich jetzt schon hundertmal irgendwie an den Kopf geworfen bekommen. Ach so, von Kevin und mir, ne? Ja. Ja, das ist also... Das ist euer Running Gag. Ja, der gibt's hier nicht. Der mit der goldenen Platte.

02:58:48 der sagt immer das ergebnis bei dsds und deswegen das bist du heute merle wird die die goldenen umschläge nach vorne bringen und wird wird quasi du bist sozusagen die glücksfliege eigentlich ich hoffe ich bin die glücksfliege danach habe ich zwei leute abgestochen kann passieren wenn man weiß es nicht auf die bühne oder die umschläge und natürlich könnte auch noch zwei tickets gewinnen freunde für die nächste show am sechsten

02:59:18 zusammen mit henke ja sorry ich weiß es ja aber werden das beste draus machen mit dem alten sack ausrufezeichen gewinnen einmal in den chat jeden der noch mitmachen will jeden der noch gewinnen will freunde ausrufezeichen gewinnen wir sind bei der ard hier hier ist alles mundgerecht mundgerecht ja guck mal die webseite heißt am anfang hallo dass man sich freut wenn man ins internet geht

02:59:43 Ja, auszuzählen, gewinnen, man weiß genau, das muss ich eintippen, wenn ich was gewinnen will. Fantastisch. Und deswegen ist der ARD-Chatter mein Lieblings-Chatter. Können wir Merle eine Aufgabe geben für die Bühne? Einmal Tralalero, Tralala sagen. Bombardino-Crocodilo. Ich schwöre, ich kann das nicht. Ich muss dann vor den ganzen Leuten unfassbar, um zu lachen. Oh mein Gott, kannst du wirklich eine Aufgabe machen? Was denn? Du wirst ja auf der Bühne wahrscheinlich was sagen müssen kurz. Wir sind beide in den letzten 45 Sekunden hier vom Voting, Freunde.

03:00:11 Also geht nochmal Gas. Du wirst kurz ein Mikrofon bekommen. Ich werde gar nichts sagen. Nein. Doch, ich denke, dir hält dir jemand ein Mikrofon hin. Und dann ist die Challenge, dass du irgendwas sagst, wo du das Wort... Du musst ein Wort einbauen. Und zwar Skandinavien. Das ist ein easy one. Du kannst doch sagen, hey, war ein schöner Abend. Ich gehe jetzt erstmal in Urlaub nach Skandinavien. Wie random. Aber der Chat wird sich freuen. Oder, Chat, was soll sie sagen? Nein, das kann ich nicht erzählen.

03:00:38 Okay, Leute, das Voting ist geschlossen. Wir haben unsere Gewinner. Also das Voting für die zwei, die weiterkommen für diese Tickets hier, das Voting für die Tickets für nächste Show ist noch nicht abgeschlossen. Okay, was soll sie sagen, Chad? Ich glaube, ich schaff's gar kein Wort auf der Bühne rauszubringen.

03:00:58 Skandinavien ist zu hart. Scheiß Anfall. Nee, ich finde Skandinavien richtig gut. Vielleicht sag ich auch gar nichts auf der Bühne einfach. Ein Gruß für den Chat. Willst du, dass der Chat traurig ist? Das ist so, wie wenn ich dir jetzt sage, mach mal zwei Minuten jetzt auf der Stage. Ich mach.

03:01:24 jetzt leute wir sehen uns in den nächsten episoden auf der stage zwei minuten machen wir werden alle weinen sonst merle ich bringe euch taschentücher ich werde anders regeln müssen glaube ich okay ich dachte mein gott die umschläge sind da okay skandinavien mehr darf ich jetzt schon gehen du darfst dich schon losdüßen ja du ist los du ist los merle du darfst sie bringt jetzt die umschläge nach vorne freundin ist

03:01:51 Oh Gott, die Ticket ist natürlich... Ja, sie hat sie dabei. Okay, Merle hat den Umschlag und die Tickets. Ich glaube, ich halte es mal in den Mund, Freunde. Wir schauen einfach mal, wie Merle nach vorne läuft. Fett Applaus für Merle Perle, die das Ergebnis dabei hat. Yes.

03:02:13 Du hast das Ergebnis. Hier ist das Ergebnis drin. Und da sind die beiden Halbfinal-Tickets. Merle, wie war es für dich da hinten auf Twitch? Ich fand es richtig geil anzuschauen. Die Kandidaten haben auf jeden Fall alle eine richtig geile Show geliefert. Und ich glaube, euch hat es auch gefallen, oder? So, und hattest du persönlich eine Favoritin oder einen Favoriten?

03:02:37 Ich muss sagen, für mich war Freddy auf jeden Fall der Charakter des Abends. Alright. Ja, mal sehen, ob er auch hier drin ist. Das war Merle Perle, unsere Glücksfee. Lass die Tickets gerne hier. Danke an dich. Applaus für Merle Perle. Die geht jetzt zurück zu Reese, die da beide hinten im Stream sitzen.

03:03:02 Und wir haben hier zwei Tickets. Aber stehen da auch zwei Namen? Da stehen zwei Namen. Da stehen zwei Namen. Großschrift, damit wir dummen Menschen Autos erkennen können.

Enthüllung der Gewinner und Überraschende Wendung

03:03:23

03:03:23 Die erste Person, die heute ins Halbfinale einzieht, ist eine Mensch-Person. Und heute anwesend.

03:03:51 Als erste Person ins Halbfinale zieht Freddy Ekue!

03:04:04 Haben wir aber noch und du musst mich noch mal reingucken lassen ich habe schon wieder vergessen Nicht gucken ist auch nicht gucken du sollst So die zweite person die

03:04:31 Heute. Mensch, geh doch rein. Okay, ich geh rein. Das zweite Ticket geht an Simon Stäblein. Simon Stäblein und Freddy Coelhoff.

03:04:48 Wir gehen raus und geben ab an Reefs und Berle Perle im Stream.

03:05:18 Ein recht herzliches Glückwunsch. Und einen dicken Applaus. Auf jeden Fall. Für die beiden Mäuse. Oh, man hört gerade noch. Wollen wir da noch reingehen? Wird da noch irgendwas gesagt auf der Bühne? Warte mal, hören wir mal rein. Ja, lass uns noch mal kurz hören, was Freddy sagt.

03:05:40 Simon natürlich auch noch. Auch von mir nochmal. Vielen lieben Dank. Ich schätze das wirklich sehr. Ich wollte jetzt nur gerne eine Sache machen. Ich hoffe, ich weiß, ob das überhaupt geht, ob das möglich ist, aber ich mache das schon eine Weile hier und ich bin echt gut im Game und alles und ich komme immer wieder gerne hierher.

03:05:58 Aber ich finde, dass das auch irgendwie eine Plattform für Newcomer und Newcomerinnen ist und dass auch die Szene sehr divers werden und sein sollte. Deswegen würde ich gerne mein Ticket an Rebecca geben, dass sie in die nächste Runde für mich einzieht. Wirklich, wirklich. Willst du nicht weitermachen? Willst du nicht weitermachen? Ich finde...

03:06:23 Also, das hat gar nichts damit zu tun, ich liebe euer Format und ich war jede Show gerne hier, aber go for it! Meine Damen und Herren, wir haben eine Gewinnerin Rebecca Papp, aka Simon Stapline, was für ein Herzensmove, fetten Applaus für alle heute!

03:06:44 Sogar ich nicht kommen sehen ist verrückt leute Das ist verrückt der Chat geht verrückt hier der Chat geht crazy Du hast das aus Joke noch gesagt gerade Ja ja ich dachte so ja ich hörte reden da hinten noch wir gehen mal auf die Bühne dann steht er da und sagt so ich weiß gar nicht was ich dachte so ja es gibt ja sein Ticket weiter Ja du hast das aus Joke gesagt und dann gibt der wirklich sein Ticket weiter Gute Menschen-Fan das jetzt mein guter Menschen-Fan das ey richtig geil

03:07:10 Also damit haben wir Freddy in der nächsten Runde und Rebecca in der nächsten Runde. Die Tables have turned. Ja, finde ich auf jeden Fall, finde ich auf jeden Fall einen sehr coolen Move. Ich finde die Begründung auch, checke ich auch. Und ey, wenn er da jetzt sagt, ich war da schon ein paar Mal hier, soll lieber Rebecca ihre Chance nochmal bekommen. Ja, ist doch geil. Egal, dann let's go, ja. Dann let's go, chat. Verrückt, darf er das? Ey.

03:07:35 Also, er wird jetzt keine Anzeige bekommen vom Comedy Clash. Er muss jetzt nicht vom Bundesgerichtshof jetzt wahrscheinlich, Leute, oder? Ey, sehr, sehr, sehr, sehr stark. Wow, was für ein Abend. Ey, die erste Show in der neuen Staffel zusammen mit dir, Merle. Das hat mir übertrieben viel Spaß gemacht. Danke. Ich fand's auch richtig nice.

03:07:54 Ah ja, wir hören gerade aus der Regie, die zwei Leute, beziehungsweise die eine Person, die zwei Tickets gewonnen hat im Chat. Ich weiß nicht, ob wir eine Person mit einem Ticket oder zwei mit jeweils einem. Ich glaube, eine Person mit zweien, oder? Ich glaube auch. Wir ziehen auf jeden Fall jetzt die Gewinner.

03:08:09 werden wohl zwei plätze dann leer bleiben im nächsten monat by the way am sechsten mai ist nächste show ich habe schon ein paar mal gesagt aber da auf jeden fall dann entweder hier

03:08:30 vor Ort rumkommen, wenn ihr gewonnen habt. Ich glaube, Tickets sind schon alle ausverkauft, glaube ich, vor Ort. Oder halt natürlich einfach ganz entspannt wieder hier im Chat dabei sein. Ach, Jasper hat gewonnen. Hat er wirklich? Das ist einer meiner Day One Viewer. Alter. Ach, Jasper, du musst jetzt replyen in 120 Sekunden, weil sonst... Ich habe das Gefühl, er hat aus Troll mitgemacht. Mann, das stimmt nicht. Kann er nach Stuttgart kommen?

03:08:57 Digga, er hat getrollt. Nevermind. Ich wurde verarscht. Digga, er hat doch einfach nur seine... Oh mein Gott. Merle. Nein. Nein. Ich möchte, dass von alle meine Ank-Momente heute weggemacht werden und dass du die draufbekommst, Merle. Der hat einfach nur in Gelb geschrieben. Jetzt fangen die alle an damit. Halt auf damit. Anti-Moment. Oh mein Gott. Scheiße. Er hat einfach nur in Gelb geschrieben und Merle dachte, der Bot hat ihn ausgelost. Ich hab versagt.

03:09:23 schreibt er kann nicht auslosen ist das heißt es bleibt ein platz für mich oder wir schreiben gleich noch mal einmal alle ausrufezeichen gewinne rein und wir losen blind aber mit hand aus wir machen mit finger einfach

03:09:49 Naja, wir werden es herausfinden, Leute. Ja, es wird noch gemacht. Und auch ein kleiner Hinweis, was hier sonst noch so für... Oh, never mind. Ich höre gerade, wir machen ein neues Gewinnspiel. Deswegen jetzt noch mal alle Ausrufezeichen gewinnen in den Chat, Freunde. Es geht jetzt von neuem los. Und während ihr das macht, einen kleinen Shoutout hier an eine andere Show, die hier auf dem Twitch-Kanal immer läuft. Levels und Soundtracks jeden Donnerstag 15 Uhr. Ich war da auch schon mal zu Gast. Weißt du das? Echt? Ja. Was müsstest du da so erraten?

03:10:18 Ich musste nichts erraten, aber wir haben über die Mucke von GTA bei City gesprochen. Oder ich habe das geträumt, aber ich glaube, ich war dazu Gast. Ich glaube, ich war da mal. Der Host ist übel sympathisch. Shoutouts an den. Deswegen jeden Donnerstag, 15 Uhr, gibt es auch ein bisschen Levels und Soundtracks, weil wir ein bisschen Einschalter hier auf Twitch. Auch sehr, sehr gute Sache. Und jetzt natürlich hier mitspielen, mitgewinnen. Ausdruckzeichen gewinnen. Ja.

03:10:41 Wer hat noch nicht, wer will noch mal. Und es wäre natürlich auch wirklich geil, wenn ihr in Stuttgart dann hier vor Ort sein könntet, weil sonst bringt euch das Ganze nichts. Ja, bitte nur mitmachen, wenn ihr echt kommt, Leute. Wir ziehen jetzt auch direkt den Gewinner. Komm, wir machen diesmal lange rum. Es war für uns alle ein langer Tag, Leute. Jetzt machen wir den Laden dicht. Wie sieht es aus? Die Ziehung fällt auf LieschenMüller00. Ui. LieschenMüller, du müsstest einmal was in den Chat schreiben, damit wir auch wissen, dass du am Start bist.

03:11:08 ja dass du halt auch tatsächlich hier in echten kein bord bist oder ich meine sie muss ich da sind gerade gerade vor einer minute erst angefangen hat sie geschrieben ich bin zu blind das heißt noch fragen die regie sind damit beide karten weg oder gibt es gar so eine zweite karte zu gewinnen

03:11:31 Beide Karten an Lieschen Münner, wenn du eine DM schreibst. Du musst jetzt dem ARD-Account eine DM schreiben und sagen, hallo, ich bin Lieschen und das ist meine postalische Adresse, vermutlich mal. Dass sie dann dir zugeschickt werden können oder wie auch immer, das schreiben die dann mit dir in der ARD. Ich möchte sagen, danke an Merle.

03:11:48 Danke an dich, Reetzmann. Danke an den Chat. Es war wirklich sehr, sehr geil, Freunde. Ich würde mich so freuen, wenn wir uns in einem Monat wieder hier sehen, am 6. Mai. Ihr gebt natürlich auch Insta-Stories und so. Ich sage euch nochmal Bescheid, dass ihr es nicht verpassen könnt. Ihr seht es hier schon. Nächste Show mit Henke zusammen. Verrücktes Bild von ihm, ehrlich gesagt. Leider eine andere Blondine daneben hier. Ja, nur blonde Gäste. Das war meine Bedingung. Und nochmal ganz bei uns Shoutout an den ARD-Kanal, an ARD Carina und ARD Stefan, die hier die ARD-Fahne so hochgehalten haben. Die sind schon in der Stratosphäre unterwegs.

03:12:18 heute ja ich würde sagen wir verabschieden uns euer lieblings an eure lieblings anti und dann bis nächsten monat freunde