Nur Lacher und Kracher mit @reeze und @nils ! Comedy Clash Halbfinale 2
Comedy Clash Halbfinale 2: Spannung steigt vor der Finalentscheidung
Die Moderatoren führen durch das zweite Halbfinale des Comedy Clash, bei dem Hendrik Bremer, Rebecca Papp, Paul Langer und Rachel auftreten. Die Comedians liefern sich einen Schlagabtausch mit humorvollen Anekdoten über Physik, Vatersein, Dating und gesellschaftliche Beobachtungen. Eine spannende Abstimmung entscheidet, wer ins Finale einzieht und die Chance auf den Titel erhält.
Special Events
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Comedy Clash Halbfinale 2: Begrüßung und Vorstellung der Kandidaten
00:10:0300:10:03 Freunde, da wird abgesaftet. Herzlich willkommen. Es ist das zweite Halbfinale von Comedy Clash. Einmal ganz kurz abchecken, wer ist alles im Stream da. ARD Carina natürlich. ARD Carina ist immer am Start. Ist sie immer da? Kennst du ARD Carina? Ich kenne ZDF Carina. Ist das dieselbe? Sie hat vielleicht einen Doppeljob. Freunde, ich bin auf jeden Fall heute mit Nils da. Herzlich willkommen, mein Lieber. Vielen Dank. Wie spricht der Nachname aus? Boomhoff oder Bomhoff? Nee, Boomhoff, langes Ohr. Ja, ist superschwierig.
00:10:31 Danke, dass du fragst. Es wird immer falsch, auch schon bei diversen Schulabschlüssen und so. Ist immer falsch. Ja, ja, ja. Super schwierig. Boom, Hoff. Alright, wir sind heute auf jeden Fall hier am Start, Freunde. Und werden uns das zweite Halbfinale extrem krass reinpfeifen. Ich hoffe, ihr habt euch die richtigen Klamotten angezogen. Für zwei, drei Stunden absolute Comedy-Extase. Wir sind im zweiten Halbfinale. Das heißt, jetzt ist schon die Creme da. Und wir überlegen uns, oder wir voten ja später auch. Ihr im Chat übrigens auch.
00:11:00 Wer wird die Creme de la Creme? Nämlich, wer zieht ins Finale ein? Vor letztem Mal haben wir ja schon zwei Contender und von der heutigen Aufstellung. Regie, mal gucken, ob die wach sind. Wer ist heute alles am Start? Ah, das geht flott! Okay, die sind am Start. Wir haben Hendrik, wir haben Rebecca, wir haben Paul und Rachel. Und zwei von denen werden ins Finale kommen und dann nächsten Monat quasi drum kämpfen, wer ist der oder die Comedy-Göttin oder Gott. Ja, absolut.
00:11:29 Ich freue mich. Ich freue mich, dass ich diesmal auch so spät im Turnier dabei sein darf, weil jetzt die Qualität sehr verdichtet ist auf jeden Fall schon. Ja, es hat sich sehr verdichtet. Ja. Und ich freue mich, ihr habt mir richtig die ganze Woche nicht gelacht, um mir das aufzusparen. Ich hab das schon vorgelacht. Nee, nee, du musst aufpassen. Ich hab schon vorgelacht. Spar dir das auf für gleich. Ich freue mich auf einen guten Abend. Und es ist so schön entspannt, weil man ja nichts machen muss. Ja. Also wir nicht. Ja, also wir müssen zum Beispiel auf die Bühne.
00:11:55 Ne, wir können einfach genießen. Wobei man weiß es immer nicht, weil manchmal werden hier auch so fiese Sachen geplant im Hintergrund. Ach so. Weil zum Beispiel, ich hatte ja mal Henke, kennst du Henke ja, ne? Ja. Henke hatte ich mal als Gast gehabt und der wusste zum Beispiel auch nichts davon, dass wir komplett uns eine Woche lang überlegt haben für ihn, dass er ohne Vorbereitung in der Pause auf die Bühne muss und zwei Minuten Stand-Up-Material performen muss. Und na ja.
00:12:19 Zum Glück hab ich was vorbereitet. Ich hab mein ganzes Leben schon auf diesen Moment gewartet. Ich bin so vorbereitet. Leute, ich hab 20 Minuten Gags über was ihr wollt. Über ne Brücke in der Schweiz hab ich. Ja, hab ich. Ja, ich hab dich ja gesehen beim Stand-Up. Ne, ne, hör auf. Wirf mal die Bescheidenheit über Bord jetzt. Die steht hier nicht. Das war wirklich richtig beeindruckend. Das war wirklich richtig gut. Ja, und ich glaub nächstes Jahr, ich hab schon mal gefragt, mit den Produzenten im Hintergrund gesprochen, ob da nicht ein Slot für dich frei wird. Was? Warum hast du da mit dem? Auf gar keinen Fall wird da ein Slot frei für mich.
00:12:47 Doch, die waren optimistisch. Die haben gesagt, da ziehen wir hin. Nein, das will ich nicht. Was ihr aber machen könnt, Freunde, ist einen Fax hier ins Studio schicken. Bei der ARD schicken wir noch Faxe. Das kommt bei uns hier hin an. Da haben wir zum Beispiel einmal einen Fax von Schwarzahl. Ich bin hier, Herr Reetzmann. Bitte Gnade. Okay, stimmt. Ich habe in der WhatsApp-Gruppe geschrieben, wer nicht in den Stream kommt, wird ermordet. Okay. Und dann Alucard hat geschrieben, Hallo Rees, ich hoffe, du hattest einen schönen Tag. Grüße, Tristan.
00:13:12 Hatte ich Freunde, jetzt müsst ihr aber auch ein paar Sachen an Nils schreiben, nicht jetzt nur hier reis, reis, reis. Ja, wir haben auch einen Gast, wir benehmen uns mal jetzt hier freundlich. Ich war gestern bei Heimweepixel. Das war auch hier auf dem Stream. Shoutouts. Und da hatten wir Shoutouts und da hatten wir auch so ein Faxgerät. Ah ja? Und das hat richtig durchgetrattert. Ja, also hier, wir haben es mal teurer gemacht. Bei einer Zeit lang kam einfach die Faxe, Faxe, Faxe. Kommt mal hier vorlesen. Jetzt ist es auf 300 Channel Points hochgegangen, die Kosten.
00:13:37 Inflation, ja. Jetzt schreibt keiner mehr. Kann sich keiner mehr leisten. Reefs.shop, die beste Entscheidung meines Lebens. Leute, wir sind in der AD, wir können keine Werbung machen. Außerdem ist meine Kalender schon ausverkauft. Hast du so mit Aktbildern oder was? Ich hab einen sexy Kalender gemacht. Nice. Doch, wirklich, ja? Wusstest du gar nicht? Nee, normalerweise werde ich ja bemustert. Ich hab tatsächlich im Kofferraum noch ein paar Exemplare, die...
00:14:00 die nicht im Verkauf sind, wenn du Lust hast, gebe ich dir einen mit. Ja, auf jeden Fall. Aber nur, wenn du wirklich Lust hast. Ja, ich hänge die auf bei mir im Greenscreen. Ja? Hast du eine digitale Version für Greenscreen-Streamer? Mach mal was bereit für dich, dann mach ich was bereit. Leute, wir sind in der ARD, wir können hier keine Erwägung für Produkte machen. Bitte hört auf, sonst bin ich hier sofort gefeuert.
Diskussion über Stand-Up-Comedy und persönliche Favoriten
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00:14:23 Liebe geht raus an Reels, wegen Reese und Nils. Warte mal, ist das unser Shipping-Name? Ja, absolut. Wir haben ihn. Ab jetzt. Jetzt haben wir das Wortspiel, jetzt müssen wir nur noch uns ein Produkt für das Wortspiel einlassen. Oder Nies. Nies geht auch, aber das ist imperativ von Niesen. Deswegen ist es... Ja, das ist falsch. Okay, hier rattert es auch rein. Ey, aber jetzt mal kurz Faxe sein lassen. Wir sind ja bei einer Comedy-Veranstaltung. Ich kenne dich halt noch nicht so gut. Wir haben uns gerade im Backstage schon ein bisschen beschnuppert. Aber wie ist denn dein...
00:14:52 Bezug zum Thema Comedy-Stand-Up? Ja, erstmal natürlich eine gescheiterte Karriere. Das ist der Schmerz, der weh tut. Das ist wie so falsch in Krypto investiert und so. Alle sind erfolgreich, man selber irgendwie nicht. War das gerade ein Gag oder hast du wirklich eine Stand-Up-Karriere versucht?
00:15:09 Nee, ich hab versucht lustig zu sein auf Twitter und so, aber es ist halt... Aber nee, ich gucke super gerne Stand-up und ich bin mega happy, was so die grundsätzliche Entwicklung des Genres angeht, weil Deutschland war früher ja erstmal komplett humorbefreit und dann gab es irgendwann Mittermeier und die Leute alle, wow, was ist das denn? Und mittlerweile hast du ja über diese ganzen Streaming-Dienste Zugang zu allen amerikanischen Netflix-Stars, also die besten der Welt.
00:15:37 Das heißt, die Leute heute wachsen damit auf. Und das ist natürlich für die deutsche Stand-Up-Kultur auch Gold, weil mittlerweile gibt es so viele gute deutsche Stand-Upper, dass wir uns nicht mehr hinter Amerika verstehen müssen. Nee, finde ich auch nicht. Also Amerika hat noch so die Nase vorne bei ein paar Themen, einfach weil es schon länger da ist und einfach schon viel entwickelter und einfach mehr Masse. Aber du kannst inzwischen auf jeden Fall, abseits von irgendwie Mario Barth oder sowas, kannst du auf jeden Fall sagen, geil, geil, geil. Und musst nicht mehr sagen...
00:16:05 Ja, German Stand-Up muss man sagen, wir haben halt so zwei, drei, die machen so Gags über Männerfrauen. So was, ja. Weißt du so? Absolut. Aber ja, heute haben wir die Creme de la Creme ja da. Wir können heute den Beweis direkt antreten lassen. Ja. Wir müssen nicht selber antreten. Hast du denn, was sind denn so Comedians, die du schaust? Oder Stand-Up, die du schaust? Deutsch oder Englisch, egal. Kannst du einfach mal so ein paar Namen raushauen? Also ich hab, Louis C.K. war immer mein Liebling. Und da gab es ja natürlich so eine Debatte. Der wurde ja immer so...
00:16:31 Der hatte mal irgendwas. Was genau bei dem war? Sexismus? Er hat masturbiert. Auf eine Art und Weise, die nicht unbedingt gesellschaftskonform war. Und da wurde er so ein bisschen so, was machen wir jetzt mit ihm? So ist er jetzt weg oder darf er irgendwann wiederkommen? Mittlerweile macht er wieder Stand-Ups. Vor diesem Skandal habe ich den abgöttisch geliebt, aber finde ich der Beste. Also ich fand ihn super, aber auch...
00:16:56 Jim Jeffreys fand ich super. Bill Burr ist eine absolute Legende. Hat jetzt auch einen Skandal. Weil er da in Saudi-Arabien war. Da waren ja einige dabei. Da waren einige, ja. Deswegen ist das so ein bisschen, also es sind zu viele, um sie zu canceln. Man verliert zu viel Qualität. Ich muss auch, also das ist vielleicht auch ein Hot Take. Vielleicht hau ich jetzt kurz einen raus. Also, weil ich finde das zum Beispiel auch nicht fresh, dass die da hingehen. Oder dass ein Bill Burr hingeht. Also, hingehen war das eine Thema. Wenn die hingegangen wären, hätten gesagt, Leute, ich sag euch ehrlich.
00:17:25 Ich finde das Land nicht fresh, ich habe es fürs Geld gemacht. Pipapo. Hätten viele Leute einfach gesagt, ja, okay, lass es einfach in Zukunft. Und hätten es vergessen. Das Problem ist, sich da noch achtmal im Hinterher herauszureden, von wegen, naja, ich drehe überall auf, wo Leute Comedy lieben und so eine Scheiße, weißt du so. Ich glaube, das ist ja eher dann, wo man sagt, naja, mein Lieber, also bitte. Aber ich sage auch so, wie es ist, wenn ich da dann jetzt irgendein Video von ihm sehe, klicke ich trotzdem drauf.
00:17:48 Ja, weißt du, diese Wut, die ist halt flüchtig. Wut ist ein sehr flüchtiges Gefühl. Rache ist zum Beispiel was anderes. Das ist nachhaltiger, ist längerfristig, hast du was davon. Aber Wut ist sehr flüchtig. Und deswegen, man kann sich für eine Weile und dann kommt das nächste. Also die Nachrichten sind ja, die bedienen dich ja sofort mit einem neuen Gericht und so. Deswegen, das wird nicht nachhaltig sein. Und ich denke, also ich meine, ich kann trotzdem ja da einen Menschen sehen und sagen...
00:18:15 Boah, die Entscheidung, die du getroffen hast, finde ich mega scheiße. Dann gucke ich mir ein paar Gags an und sage, die Gags finde ich lustig. Ja, einfach rein von dem Gag her, den könnte ja auch jemand anderes erzählen, finde ich einfach funny. Boom, mein Leben geht weiter. Ich muss ja nicht sagen, also ich würde zum Beispiel dann jetzt niemals, wenn der sagt, hey, hier ist ein Special für 20 Dollars, das müsst ihr kaufen, würde ich sagen, boah, das gönne ich dem nicht. Den YouTube-Click unvermeidlich, den gönne ich ihm. Den gönne ich ihm. Aber ey, lasst drauf scheißen auf dieses ganze Teil. Ja, aber sie sind ja unterm Strich, das ist ja wieder, das mal jetzt mal beiseite.
00:18:42 So schlimm, dass man nicht drüber reden kann, war es jetzt ja auch nicht. Aber die sind einfach saulustig. Ja, es sind halt gute Leute. Umso schade eigentlich. Ja, es ist traurig. Aber man muss sich dran gewöhnen. Fußball-Weltmeisterschaft ist auch jetzt in der Arabien und so. Es muss nicht sein. Und wer weiß, vielleicht buchen die dich ja auch irgendwann. Also ich sag mal, wenn ich mach, jetzt sind wir direkt in den ersten 10 Minuten hier im heißen Dings drin.
00:19:07 Leute, wenn ihr mich irgendwo mal seht in Saudi-Arabien im Stream, dann wisst ihr, die haben mir so viel Geld geboten, dass ich danach meine Karriere beende. Das ist mein Rugpull. Ja, das ist das neue Kick, so ein bisschen. Also ich mach das dann einmal und dann lass ich's für immer. Ich kann mir dann nicht mehr selber in die Augen schauen, weißt du, ich kann die Kamera nicht mehr starten, dann darf ich ja den OBS-Button nicht mehr klicken. Ja, aber das musst du dann auch nicht mehr. Du kannst dann den goldenen Statuen von dir in die Augen schauen. Ja, genau. Ich spiegel mich in Marmor einfach. Wenn du wissen willst, wie du aussiehst, dann lässt du dir einfach eine neue Statue von dir anfertigen.
00:19:36 So sehe ich heute aus. Also, wie keiner hier geht von uns nach Saudi-Arabien, das sind schon mal gute Nachrichten. Was sagst du zum Beispiel zu, ich schau gerne so ein bisschen diese, was sagst du, Kill Tony zum Beispiel? Kennst du Kill Tony? Ja. Magst du? Ich habe mega wenig davon gesehen. Ich kenne das, aber ich habe noch keine Meinung gebildet. Okay, finde ich...
00:19:56 Also es ist immer auch sehr abhängig davon, wen er im Panel hat, also mit wem er quasi diese, da kommen ja immer, wenn ihr es im Chat jetzt nicht kennt, da kommen ja immer ganz, also Comedians, die frisch durchstarten wollen, können sich da in so ein Bucket reinschmeißen, in den Zettel, die werden gezogen, dann haben die eine Minute auf der Bühne, um zu performen, da haben schon einige auch eine Karriere gestartet davon und er hat halt noch andere Gäste, so schon, also zum Beispiel Bill Burr war da schon oder wer auch immer, sind irgendwelche random Comedians dabei.
00:20:22 mit denen er dann zusammen die bisschen roastet oder ein bisschen mit denen labert. Und das zum Beispiel schaue ich gerne, wenn da coole Leute im Panel sind. Ansonsten Shane Gillis. Ja, okay. Ja, finde ich einer der absolut krassesten. Dieses eine Special, was der auf YouTube hat, ich weiß nicht, ich glaube, es heißt einfach live on YouTube oder so. Leute, guckt mal kurz nach.
00:20:40 Dieses Shane Gillis Special, Alter, das hab ich mir mit Kevin zusammen im Urlaub angeguckt. Wir haben uns totgelacht, aber in unserem Airbnb haben schon alle gepennt und wir mussten so leise lachen. Und dann kam schon so ein Drittmeiner raus und meinte, ey Jungs, so könnt ihr voll pennen, man, so könnt ihr bitte, könnt ihr bitte noch ein bisschen chillen? Und wir so, ja, safe. Wow, Shane Gillis war zu krass.
00:20:58 Wir konnten nicht aufhören zu lachen, Leute. Und wenn jemand sagt, hör auf zu lachen, das bewirkt genau das Gegenteil. Stimmt, ja. Da sitzt du so verwehrt. Ja, ja, dann giggelt man einfach weiter. Aber es ist nicht fantastisch, wie viele es gibt. Unendlich, Bro. Und es ist so einfach. Es ist wie Streaming. Also dieses, du brauchst nur eine Bühne und muss halt irgendwie lustig sein und los geht's. Niemand hindert einen dran. Muss halt grinden. Ich meine, wir haben ja auch immer die Comedians und Comedians.
Die Kunst des Stand-Up: Von der Vorbereitung zur Perfektion
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00:21:25 hier dann im kleinen Gespräch danach. Und das finde ich auch immer ein spannendes Thema, so mit denen, weil wir sehen ja quasi sieben Minuten an denen arbeiten, die teilweise jahrelang, dass die so performt sind, wie wir die gerade sehen. Und das finde ich auch immer spannend, das mal von denen dann zu hören, dass die sagen, ja, dann habe ich... Einfach mal in den Kopf zu schauen, weil du siehst ja einfach nur, sieben Minuten erzählt einer eine lustige Geschichte. Weißt du, wie ich meine? Lustige Stories. Aber dann sitzen die hier und sagen, ja, am Anfang, da habe ich diesen einen Gag so ein bisschen verkackt oder hatte die Betonung falsch, da habe ich mir gedacht, ah, nee, dann...
00:21:53 mache ich lieber doch nochmal den und so. Also es ist so super, es ist eigentlich wie Mathe, was in deren Kopf abgeht. Ja, die feilen das und schlagen. Also es ist wie ein Handwerker einfach, der sein Gesellenstück so 7000 Mal und bis es perfekt ist. Nicht so krass. Ja, es ist mega krass, weil man merkt es ja auch nicht. Also es wirkt dann immer sehr leicht und so improvisiert und so. Und wenn man dann aber jemanden mal so stalkt und jeden Auftritt mitnimmt, dann sieht man ja die Schöpfungsgeschichte so und sieht, dass das immer auf die gleiche Art so...
00:22:21 rübergebracht wird, als wenn es gerade zum ersten und einzigen Mal passiert. Das ist wirklich die Kunst daran. Also ich kann mich daran erinnern, letzte Show saß Simon Mann hier, der ins Finale auch eingezogen ist. Auch so ein krasser Upcoming-Comedian gerade. Und der meinte auch, ja, also zum Beispiel bei seinem Programm, ich habe ihn gefragt, weil teilweise habe ich halt schon von ihm so manche Bits irgendwo anders gesehen, die er schon mal performt hat. Und dann meinte er auch so, ja,
00:22:48 Diesmal hat er aber wieder Sachen anders gemacht, weil er hat sich dann nach dem letzten Mal alles performt, hat gedacht, Digga, dieses eine Wort da, das kann doch weg. Da dachte ich so, boah, auf so einem Level, dieses eine Wort, hat er gesagt, wenn ich den Satz umbaue, dann kann ich dieses eine und oder was auch immer weglassen und es nochmal runter. Da dachte ich mal, das ist krass. Ja, aber das ist wie ein Gedicht, einfach wie ein Gedicht schreiben, ein gutes Gedicht hat ja auch kein überflüssiges Wort. Also du reduzierst es.
00:23:11 Bis wirklich nichts mehr rauszupressen ist. Das ist doch das Gleiche. Das sind einfach nur Worte, die deinen Zweck erfüllen. Ich will nicht, dass du weiter von der Vogelweite jetzt rezitierst. Ich meine, es ist einfach diese Reduktion, auf dass du sagst, ich kann nichts mehr wegnehmen. Aber guck mal, weil das ist ja eine Annahme. Man trifft diese Annahme, dass man sagt, wenn ich etwas so reduziere, dass ich nichts mehr wegnehmen kann, dann ist es perfekt. Aber wer sagt, dass das stimmt? Wer sagt, dass nicht das Ausgeschmückte...
00:23:40 vielleicht besser wäre. Ja, aber dafür gibt es ja Kritiker dann, die das beurteilen können. Das ist ja deren Daseinsberechtigung. Okay. Gibt's bei Stand-Up Comedy auch Kritiker? Ist das ein Feuertorn bei Stand-Up? Ich hoffe. Wir können ja heute anfangen. Wir haben ja schon einen guten Namen. Wir haben eh noch Inhalte gesucht. Reels. Reels.com. Genau. Und da werden wir einfach...
00:24:03 Sender bewerten. Wenn wir in eine Show kommen, die Leute zittern. Die von Reels sind da. Nein. Aber auch super ernsthaft. Also wir selber machen keine Späße. Sondern wir gehen da wirklich rein mit straight face. Es wird nicht gelacht. Wir machen so Pause. Wir nehmen das auseinander und so. Ja, finde ich krass. Das finde ich geil. Nils über Worte, Philosophien zu hören. Einfach perfekt. Guck mal, wir haben auch einen Fax bekommen. Das passt dazu. Wahnsinn. Zwei meiner liebsten Streamer-Personen zusammengepackt. Freu mich. Danke euch. Von Der Ifta. Der Ifta. Oder Der Ifta. Der Ifta.
00:24:36 Kurz noch irgendwelche Wiederwerbung für irgendwelche Sachen. Leute, das können wir nicht machen. Wir sind an die, bitte benehmt euch. Für was machen die denn als Werbung für deine Produkte oder was? Hast du so einen Katalog am Tag? Ich habe einen kompletten Online-Shop. Du bist ein Sellout. Du hast noch Vitaminpillen. Was hast du alles? Ich verkauf, äh, Bro, ich verkauf alles. Ja? Ich habe gesehen, deine Felge ist ein bisschen verkratzt.
00:24:57 Habe ich auch gewonnen. Ich habe Felgensalbe, ich habe neue Felgen. Ich habe Handwerker, die du buchen kannst, die die Felge drauf machen. Und Verbrecher, die sich vorher zerkratzen. Ja, ich habe auch so die Füße. Oh, hallo, du störst mein Lieber. Servus, ja. Die goldenen Tickets. Warte, wie war dein Mike? So, hi erstmal. Freie wird auf Mike gesetzt. Die sind für euch, die soll ich mitbringen.
00:25:27 Ja, um genau zu sein für dich, Cindy. Wir müssen uns später auf die Bühne und musst dir noch einen Signature-Move überlegen. Absolut, ja. Das ist aber schwer, das Teil. Ja, ja. Deswegen haben wir das hier reingekommen. Ja, ich wollte gerade sagen. Sollen wir dir jemanden holen, der das für dich hält? Das wäre sehr schön. Ehrlich, ich bin ja auch angebracht. Du musst zweimal klatschen, dann kommt jemand. Ja, was macht ihr jetzt Schönes? Du musst doch ein bisschen in die Kamera, dann musst du doch sehen, doch dein schönes Gesicht gar nicht. Ach, da bin ich. Ja, ja, so geht das. Wo bist du? Doch, da bin ich. Ah, guck mal, hier sind wir. Ja. Chat, einmal Hallo sagen Anna-La.
00:25:56 Hi, schön, dass ich hier sein darf. Geht's los mit Lachen, noch darf man nicht lachen? Nein, bei mir das sowieso gar nicht. Richtig schlecht. Ja? Ja, einfach... Performst du wieder heute? Ja, ganz am Schluss machen wir noch ein bisschen was. Ganz am Schluss? Ja, die Wahrheit ist ja, ich bin ja nur dann der Lückenfüller, damit ihr...
00:26:10 die Stimmen auszählen könnt, aber die tun immer so aus. Wir wollen unbedingt, dass du auftrittst. Ich bin wie dieser Flitze beim Fußball, der über das Spielfeld rennt. Das ist einfach total egal. Nein, das ist nicht wie der Flitze. Das ist eher wie beim Super Bowl, die Halbzeit-Show. Wow! Rede mal, rede mal! Natürlich gibt es Leute, die kommen hin wegen des Sports, aber es gibt auch so mindestens...
00:26:29 40 Prozent, die kommen für die Halbzeit-Show. Ja, aber ich bin nicht die Halbzeit-Show. Du bist die dritte Halbzeit-Show. Nein, ich bin der Typ, der vielleicht Hotdogs verkauft in der Halbzeit-Show. Das bin ich heute. Du bist Deutsche Kendrick Lamar, Bro. Ja, genau, das wollte ich auch hören. Mach dich nicht so klein. Ja, reden die jetzt die ganze Zeit nur oder zock dir was und mach dir irgendwas. Wir zocken, wir machen gleich Let's Play. Ja, wir zocken gleich Feuerwehr-Simulator und dann zwischendrin diese nervige Comedy halt. Das nervt oder ist auch super laut. Alter, hier hat jemand Snacks gegönnt. Das hast du noch gar nicht erlebt. What? Das ist ja wie so ein Katzen-Ding oder was?
00:26:58 Jetzt ist es noch hygienisch, das kannst du noch nehmen. Das Problem ist, guck mal, ich geh gleich auf die Bühne und muss moderieren. Aber wenn du nüsse, ist das Tödlichste. Warum? Das kennst du doch. Weil die immer hängen bleiben. Dann bist du die ganze Zeit, während du sprichst, bist du so, irgendwas stimmt nicht. Kann ich dir jetzt wieder rausspucken? Nein, zu spät, Leute. Na, Gott sei Dank müssen wir hier nicht sprechen. Das ist so geil. Wir sind einfach nur hier und haben Spaß. Finde ich aber auch.
00:27:23 Also ich bin aber auch generell, die Show ist auch für mich auch sehr entspannt. Ich gehe ja hoch und ich führe ein bisschen durch die Show, aber das hat sowas von, du brauchst ja nicht viel Vorbereitung. Du gehst wirklich hin und hast einfach Spaß. Genau, das liebe ich ja. Einfach irgendwo zu sein und dann guckt man sich was an, keiner erwartet was. Also wir lieben halt das, wo man nicht wirklich arbeiten muss. Ich höre das gerade aus. Ja, wirklich. Niemand erwartet was, wir sind einfach da. Das ist toll. Ja, doch. Ich genieße das sehr. Ey, wir beide haben ein Thema. Jetzt bin ich gespannt. Naja, was wir gerade auch schon angerissen haben, ne?
Persönliche Anekdoten: Ghosting und Comedy-Ambitionen
00:27:52
00:27:52 Als du letztes mal hier warst, können wir öffentlich sagen, oder? Was passiert ist? Sag öffentlich, was passiert ist. Sag aber genau, was passiert ist. Mein Lieber, ruhig, der Chat ist hier. Ruhigblut, ruhigblut. Als du letztes mal hier warst, ich weiß gar nicht, war das, als ich diesen Auftritt gehabt habe? Doch, du hast einen Auftritt gehabt, der wirklich gut war. Guck mal, kann ich gar nicht annehmen, das Kompliment, aber ich lasse es über mich ergehen. Da hast du gesagt, als du es gesehen hast, sagst du, okay,
00:28:19 Also, die Leute sind nicht komplett eingeschlafen. Ob, wenn ich jetzt will, committe ich mich und dann grinden wir ein Programm für mich raus und dann kann ich bei dir auf der Tour mal auftreten. Ja. So, als Pre-Act oder warum mal. Oder als Lückenwieser, genauso wie du sagst, ich hab so'n geilen Spaß für dich. Eigentlich willst du noch das Teamwechsel machen. Nach der Pause ist in der beste Position, er war die Halbzeit schon. Du hast nach der Pause ist in der beste Position gewesen. Und dann hab ich dir auf WhatsApp geschrieben und dann ist so, ey bro, oder du hast mir nochmal geschrieben und meintest irgendwie, ja ey, also ich mein das ernst. Ja. Und dann mein ich so, ey, ich bin gerade im Urlaub, ich schreib dir danach.
00:28:48 Das war wohl zwei Monaten. Und dann hab ich noch mal was geschrieben, ich meinte so, ja, freu mich. Hatte mich ghosted. Ja. Oh, okay, das ist krass. Und Zeit ist Therapie. Ghosten ist schrass. Krass, oder? Ghosten ist schrass. Wir haben das gestern auch genommen. Es ist sogar noch schlimmer, ich hab noch nicht mal angehört. Der ist noch auf Grau, der Dings-Button. Aber das lustige war heute wirklich, weil ich bin auch sein, man hat ja ganz viele Nachrichten und so. Und ich seh ihn heute und er umarmt mich. Und ich war so, hey fuck, ich glaub ich hab ihn nicht zurückgeschrieben. Jetzt hab ich die ganze Zeit gedacht so.
00:29:15 Du bist sauer auf mich. Nein, er hat nicht. Geilster Moment, wenn man herausfindet, dass man selber nicht schuldig ist. Also ich bin so ein schrecklicher Zurückschreiber. Ich bin auf WhatsApp wirklich... Ich würde mich bewerben in diesem Contest. Ja, ich glaube, mein Zukunftsplan ist, ihr könnt euch, ist ein Geschäftsmodell, ich arbeite, vielleicht mache ich da auch ein Geschäftsmodell. Wir dürfen als Investoren einen mit einschalten. Du kannst ja mit KI mittlerweile deine ganze Persönlichkeit reproduzieren, den nur einfach dem...
00:29:43 Du fütterst den mit dir selbst. Und gerade, wenn man, so wie ihr alle, auch super viel Material schon da draußen hat, weil man Videos ohne Ende rauskackt, dann gibt man der KI einfach hier, mach, baue mich nach. Und dann lässt du die KI einfach alles beantworten von dir. Und dann sagst du nicht Schiss.
00:29:58 Was ja genau was wenn die auf einmal dann zusagt dass ich irgendwie zum beispiel Was dummes sagt alles ab irgendwas so falsch interpretiert und dann irgendwas sagt was ich nicht ganz sagen ja aber ist es schlimmer als niemandem zu antworten Ja das kann schlimmer sein meinst du das kann schlimmer sein ja doch immer sein stream chat wie ist wirklich nur bei vollmund und ostengleich erreichbar guck mal guck mal die fickt mich jetzt so auf den aber
00:30:27 Es ist wirklich, wir kennen das alle, das Handy und WhatsApp ist so krass mit Arbeit assoziiert, dass ich einfach froh bin, wenn ich das mal wegleg. Ich habe dir geschrieben. Und wenn du nicht instant antwortest, dann ist das halt, dann ist das ja auch irgendwo da unten. Nein, nein, genau, das ist das Problem. Weißt du, du bist im Alltag, ich gehe ja nicht auf WhatsApp, einfach jetzt mal an einem random 12.30 Uhr und denke mal, ich scroll mal kurz mal runter, bis ich mal irgendwie hier alle Alarm. Ja, du hast doch so ein Herzchen schicken können oder so. Ja.
00:30:51 Die kai jetzt doch näher sei an lassen man lässt es so fortführen dass wir noch mal schreiben dann wieder zwei monate du dürftest wenn du willst aber ich sage einfach so wenn du willst und treffen du bist doch köln oder ich bin kölner nein ich können habe ich wohnen können ich will mal vorbeikommen und dann können aber ich verstehe es vollkommen wir nicht aber du kannst immer im hinterkopf behalten aber ich sage jetzt eine sache das klingt wie die größte ausrede auf erden wie ich hier sitze ich sag die wahrheit ja
00:31:18 Ich nehme dieses stand da will ich nicht auf die leichte schulter so einer ist comedian denkt auf einmal deswegen kann er auch buch schreiben denkt auf einmal er kann auch theater schauen ich nehme das nicht so ich weiß was das für eine craft ist und was das für ein commitment ist und wenn ich das mache ich weiß was das ich will das ernst nehmen und ich weiß was es aber an zeit bedeutet und ich sehe
00:31:36 wie viel Shit ich gerade mache und der Kalender und so. Und ich weiß einfach, ich hätte übelst Lust, das mal zu tryen. Aber ich denk mir so, fuck, es ist eine Ausrede. Es ist eine Ausrede. Es ist eine lange Ausrede. Es ist so eine Ausrede. Ja, ich würde es gerne machen, aber mit Martin Rütter. Martin Rütter hat gefragt, der ist cooler, bro. Wie kommt das auf Martin Rütter? Den hatten wir letztens im Podcast. Ich liebe Martin Rütter. No joke, der war extremer Atze.
00:32:05 Ich habe mir das nie ins Gesicht gesagt, was mich am meisten flasht. Der D.W. sein 10. Programm über Hunde. Das flasht mich so sehr, wo ich denke, wo ist denn die Themen her? Oder der Typ ist ein Hund? War halt. 10 Programme? Der redet nur über Hunde? Ja, das ist Hundeflüsterer. Aber er hat bei uns verraten, was sein Konzept ist, weil er hat gesagt, ja klar, wegen Hunden, das ist halt sein allgemein Thema halt. Du kennst ihn ja, oder? Der Hundeflüsterer von Vox. Ja, natürlich. Vox scheiße, wir finden nur ARD und ZF gut und Arte. Und Phoenix.
00:32:33 Aber er meinte halt, er redet nicht nur über die Hunde, sondern über die Hundebesitzer. Und ich glaube, da bis zu diesem, dass er sagt, ey Leute, neulich im Hundepark, da war wieder die eine Geschminkte und weißt du so, und dann sagen alle, geil, geil. Ach so, deswegen, dann muss der aber auch ständig Gassi gehen, um neues Material zu generieren. Und die Hunde haben schon gar keinen Bock mehr. Aber die Hunde haben wirklich, oh, wie müssen wir jetzt, meine Fresse, die haben wirklich gar keinen Bock mehr. Die Hunde können relativ genau sagen, wann er neues Programm schreiben, da geht er 18 Mal Gassi pro Tag. Der macht jetzt seine Abschiedstour.
00:33:02 Nein! Wo bist du eigentlich drauf? Weißt du was, die schreib ich auch nicht zurück. Nein, der darf, ich hab keinen Bock mehr, ich hab genug kommen, die gemacht. Die große Farewell Tournee. Ich hab auch genug verdient mit Hunden, glaub mir. Ja? Ja gut. Jetzt macht er Katzen. Wenn Martin Rütter umswitcht auf Katzen, aber in Deutschland ist es so greeter. Ey, wie geil wär das? Einfach ein Katzenprogramm. Der sagt aber, ich weiß doch alles über Katzen. Zehn Jahre Katzen, ne? Ne, auf jeden Fall, da quatschen wir vielleicht nochmal, vielleicht auch nicht.
00:33:30 Auf jeden Fall bin ich froh, dass du hier bist, denn du bist ja einer meiner Lieblings-Comedians in Deutschland. Das letzte Mal meinte, der kennt mich nicht. Das ist auch kein Schock. Das ist so hart, oder? Nein, das stimmt nicht. Hab ich nicht gesagt. Hey, du darfst auch mal gecancelt werden. Du hast mir angeguckt und meinte so, ich hab dich noch nie gesehen. Ich kannte aber deinen Namen.
00:33:46 Natürlich hab ich die schon gesehen, du Quatsch. Ich steh auf der fucking Dispo, klar kennst du meinen Namen. Denkst du, ich lese das? Die liegt da ja nicht ohne Grund, die Dispo, ne? Guck mal, wie fett, dass die draufstehen. Ich komm, ich komm, ey, jetzt kurz ne kleine Spoiler, wie ich hier in den Comedy Clash reinkomme. Ich komm hier rein, sag so, ah ja, heute ist zu Gast. Henrik, Rebecca, Paul, ey, let's go. Aber das zeigt mich auch einfach irgendwie aus oder so. Vielleicht auch nicht. Keine Ahnung. Boah, wie du es noch versuchst, was Positives, um zu münzen. Boah, wie viele faxte, schau mal. Boah, Wahnsinn.
00:34:14 Die zwei sollten einen Podcast machen, Edeltalk oder so PogChamp. Guck schon wieder Werbung, das geht nicht. Grüezi Alain, liebe Grüß von Mordosco. Kenn ich. Das ist ein Schweizer anscheinend. Ja, klar auch sehr Schweizerisch. Sein Vater? Ja genau, der hat Twitch. Hier könnt ihr Werbung stehen, aber durch Rundfunkgebühren passt das. Danke für die Bits. Oh, da hören wir gerade so einen Namen hier im Dings.
00:34:36 Ich bin auch gleich dran. Zwangsbeitrag abschaffen von Otto Hansas. Ich bin mir nicht sicher, ob es Ragebait ist oder ob wirklich ein ARD-Hasser im Chat ist. Ich glaube, der meint das so. Aber geil, dass der dann erstmal 300 Channel Points fahren musste, um hier reinzudingsen. Aber das respektier ich auch ein bisschen. Ja, da hast du ja gesagt, weil zu 300 Channel Points... Den Rest machst du einfach Tschüss. Ey, der Rest ist einfach nur, Bro, irgendwelche Werbung oder so. Ich hätte Twitcher werden sollen. Der Zug ist noch nicht abgefahren. Das kannst du doch immer noch machen. Ja, ist doch nicht vorbei. Das Problem ist, ich mach das ja...
00:35:06 einmal so im Jahr, weil ich Bock habe, ich mache das wieder an und dann check ich wieder gar nichts mehr, aber ich komme nicht dazu. Wieder nur auf Tour. Das klingt wie eine Ausrede, nur ein bisschen kürzer, aber inhaltlich der gleiche Weg. Ich würde so gerne, aber ich möchte, wenn ich es mache, auch nicht die ganze Zeit. Ich habe nicht so ein Drama wie du gemacht. Ich habe dich gekannt.
Der Eierlauf und die Maultaschen-Challenge
00:35:21
00:35:21 Was crazy okay aber warte mal ich sehe hier ein deal du twitscht regelmäßig und du machst das stand-up wir tauschen leben wir tauscht das lege Oh ja das ist ein film eine woche leben von allein ja das video und dann will der eine nicht zurück tauschen und der andere unbedingt Leben nein Freaky friday freaky friday oder wie hieß er mit
00:35:48 Nicolas Cage und John Travolta. Face-Off. Oh, der kenne ich nicht. Ja, bist du zu jung schon. Mach's krass, das ist echt krass. Das ist ein guter Film. Ja, okay, dann schau ich mir das an. Also, wir zwei machen auf jeden Fall Freaky Friday. Niemals, wir werden das machen. Wir werden nicht mal schreiben. Ich werde dir schreiben heute, so war ich hier so. Aber schreib einfach was Nettes. Ich schreib einfach allein, was geht. Und dann, weißt du was, ich schreib nicht zurück. Okay. Ey, mal lieber, wir müssen die jetzt wirklich rausschicken, sonst springen wir die Regie gleich ins Ohr. Du musst jetzt arbeiten. Aber, ähm...
00:36:17 Möchtest du hier noch eine Call mitnehmen? Nimm eine Call mit. Mach auf der Bühne. Tschüss, bis später. Oh mein Gott! Alter! Oh, das ist ein Moment, aber jetzt lacht er noch, aber manchmal kommt das ja so fünf Sekunden, der Schock hält einen noch und dann kollabiert man.
00:36:43 wenn er zusammenbricht der kraft da musst du ja jetzt übernehmen ja klar dass du bist quasi der vierte offizielle werden auf dem platz muss da musst du hoch ich muss dann hoch kann liegt mich in den armen mitnehmen fragt nix ja ja klar gar kein problem
00:37:00 Langsam schwimmt der Biber. Kannst du mir bei BWR Hausaufgaben helfen, bitte, Bruder? Also Leute, wirklich. BWR? Was ist denn BWR? Wahrscheinlich irgendwie Wirtschaft und Recht. Was ist B? Bescheuert. Bescheuerte Wirtschaft und Recht. Irgend so was, ja. Kann ich leider nicht helfen, ich bin extrem dumm. Aber ganz ehrlich, ich glaube, dass man so mit Paragrafen und so...
00:37:23 Das ist auch nicht so schwer, ne? Ich sag, Paragraph 1, die Würde des Menschen unantastbar, gib ab, 100 Punkte. Zack, oder? Wie viele Paragraphen könntest du aufzählen? 80. Aber wir haben keine Zeit, deswegen. Wir haben keine Zeit. Ich würde es super gerne machen, aber das ist halt zeitlich. So wie bei Suits, wo er da zitieren kann, blind aus diesem Buch. Was lustig ist, du fragst mich jetzt zum vierten Mal nach was und ich bin so ein Typ, ich sag immer ja.
00:37:53 Weil ich gar keinen Bock drauf hab, dass sich dann eine Erklärung kommt. Und ich sag immer, ja, ja, ja. Und so, und dann bin ich raus. Aber Nisuz kenne ich natürlich. Hat er nicht mal Meghan Markle auch mitgespielt? War das, ne? Damals, als sie noch cool war.
00:38:10 Nee, aber quasi die allererste Folge ist quasi ein Typ, der irgendwie nicht studiert hat oder so, weil der einfach aus schwierigen Verhältnissen kommt, aber super smart ist, hat immer für andere Leute diesen Jura-Test gemacht. Und deswegen kann der alles. Ghostwriter. So eine Art Ghostwriter. Und deswegen kann der halt alle Paragraphen, kann alles auswendig und dann sagt einem Typ, okay, ich stelle dich ein. Das ist quasi die erste Folge.
00:38:35 Ich habe die erste Folge, glaube ich, geguckt. Ja, die ist iconic. Und er ist halt so ein Matt Damon in Good Will Hunting. Den habe ich nicht gesehen. Das ist sowieso, aber in Good Will Hunting musst du wirklich mal gucken. Also, Good Will Hunting, diese Wortkombo, habe ich bestimmt im Leben schon eine Milliarde mal gehört. Ja. Aber halt, es ist einfach nur so wie ein Wort, wie wenn du jetzt zusammenspielst du sagst Mac and Cheese.
00:38:58 Megan Cheese. Die US-amerikanische Bowling-Weltmeisterin. Megan Cheese. Und hier kommt Megan Cheese. Hier kommt Megan Cheese mit der Konzentration und Stille.
00:39:06 Und da räumt sie die 12 ab. Ja, in der 9-Bowling-Variante. Ja, aber die spielt nochmal 3 extra. Also 10 ist Bowling, ne? Aber das wird immer mehr, weil der Sport wird langweilig, weil die irgendwann nur noch Strikes machen und dann müssen die immer einen dazu packen, damit es spannend bleibt. Ich finde, und das finde ich krass, dass da noch keiner beim Bowling dran gedacht hat, warum fängt man nicht mal an, für Entertainment-Reasons auf die Bahn Hindernisse zu bauen? So eine Art Mini-Golf, dass du zum Beispiel links kegeln musst, dann prallt das ab.
00:39:35 Also, weißt du, so ein Bowl, das da irgendwie hinten rein. Oder so Hindernisse, die so, wie bei Dark Souls, die sich immer wieder so rein, dass man das abteilen muss. Ja, also Leute, Bowling, mal ein bisschen mal was Neues machen. Das ist irgendwie langweilig geworden. Könnte ich auch. Aber das können wir ja, wir können auch so eine Bowlingbahn, wir bauen, wir haben so viele Businessmodelle, wir haben jetzt diesen Namen, wir können so eine Bowlingbahn bauen.
00:39:57 Also ich sag für so, die meisten Leute, die in Deutschland bowlen gehen, sind irgendwie Geburtstage, was? Dieter? Dieter Bohlen, Geburtstage und Junggesellenabschiede. So, und die würden das ja feiern, wenn es cooler wäre. Die würden ja feiern, wenn wir auf einmal Lichtshow, vielleicht kommt ein Feuer irgendwo raus, ein Hindernis. Ja, und wenn du dann alle Szene triffst, dann kommt so automatisch irgendwie so...
00:40:20 Vodka-O-Saft oder so aus so einer Pipeline in so einem Plastikbecher. Du kannst als Junggesellenabschied dir Alkohol erspielen. Ja, genau. Einfach so. Wenn du gut bowlst, kannst du es dir erspielen. Die Regie sagt gerade, wir haben einen Link im Chat. Das war beim letzten Mal. Das ist dein alter Auftritt? Das ist mein alter Auftritt. Was hast du denn da getrieben? Okay, wir schauen mal rein. Das war richtig räudig. Wir gucken mal rein. Ja, ja.
00:40:48 Spitze nach vorne oder unten? Spitze nach vorne? Regie macht ihr die Losstärke? Ja, die hier gerade mit dem Bier reinkommen, ihr habt alles richtig gemacht. Jetzt kommt das allerbeste Spiel. Pass auf. Ja, genau, genau. Pass auf. Den Löffel haltet ihr mit dem Mund fest. Ich hab so schwache Lippen. Und legt euch das Ei drauf.
00:41:11 das ziel eine runde mit löffeln durch den saal laufen und zwar hier ich skizze euch kurz den weg auch in geografie weil ich nicht der stärkste aber hier geht es quasi hier einmal an der bühne vorbei wenn ihr kein rohes ei also wenn ihr keine eier auf den schuhen haben wollt dann dann würde ich gleich einen schritt zurück wagen vor allem wenn der steady kameramann mit vollem speed kommt dort einmal vorbei unter dem kran hierhin und dann wieder hoch
00:41:42 Ja, okay, also wie lange geht der abend noch geht es auf zeit das geht auf zeit ja Soll ich irgendwo in vorspulen? Ich habe keine ahnung, du hast das einfach angeklickt. Ja, also Regie sagt mir aufs ohr klick das an ach so, aber die sagen nicht wann du's beenden sollst. Naja, also ich vermute wir sollen wahrscheinlich den Part gucken wo du das jetzt machst das Spiel. Vermutlich, ja. Der Slanger schafft gewinnt. Ich habe so ein TikTok-Brain, ich bin kurz davor auf mal eins zu lang zu machen.
00:42:11 Jesus, wann läufst du los? Nimm die in einem anderen Kontext. Jemand meinte gerade im Chat, ist unfair, du bist für deine dünnen Lippen bekannt. Ich lass mir die auch bald aufspritzen. Kein Bock mehr drauf. Geil, aber nur die obere. Ich kann mir auch nur eine leisten. Und ich würde sagen, die Zeit...
00:42:37 Läuft auf drei! Eins, zwei, drei, Nils! Alter, diese Mucke! Ja. Ey, solid! Ja, hab ich gut gemacht. Ja.
00:42:56 Ich muss 2-3 Mal ausprobieren. Grown man by the way. Vorhin haben wir ja besprochen, was heute so passiert. Und ich bin leicht traumatisiert davon. Ich bin zu alt, eigentlich für so Eierlauf. Ja, das kann man so sagen. Und dann ist das aber auch, dass der Löffel, das hat offensichtlich keiner ausprobiert, der Löffel, der klappt so gegen den Gaumen. Und der Scheuer hat ihn richtig wund. Der Scheuer hat ihn richtig wund. Eine Woche hatte ich so ein...
00:43:25 Wirklich wunden Drachenraum. Wegen so einem Überbrückungsspiel. Genau. Oh mein Gott. Und dann haben wir gefunden, was machen wir so heute so? Wir machen ja heute auch wieder in der Halbzeit vielleicht ein bisschen was und so. Und da habe ich schon gedacht, und wo machen wir das heute? Machen wir das wieder so? Ne, ne, ihr bleibt heute hier. Oh, geil. Du hast richtig Schiss gehabt. Geil. Okay. Lass noch kurz schauen, wie du ins Ziel hast. Das ist unsatisfying. Gaumenwundgescheu, das ist krass, bro. Wie konzentriert. Ja, das...
00:44:02 Das sieht einfach aber du hast ja auch in der Zeit du musst ja du darfst ja keine Mimik haben du darfst ja nicht lachen du darfst ja nichts deswegen sieht man auch so konzentriert aus aber die Augen haben wirklich gelitten du hast ja extrem Aura gefarmt meinst du sagst ehrlich wie du da gelaufen bist wie so kein Problem
00:44:28 Ja, das freut mich. Freut mich zu hören. Als ich da war letztes Jahr musste ich mit verbundenen Augen verschiedene Maultaschen erkennen, mit welcher Füllung die versehen sind. Weil du aber auch aus Stuttgart kommst. Genau. Also Maultasche ist eines der besten Gerichte, die es gibt. Ist so? Das sagt man in Stuttgart, ja. Sagt man überall. Ich komm nach Hamburg und koch für dich eine Maultasche und du kakst ab. Ich schreib dir, ne? Nein, du musst mir nicht schreiben, weil ich komm ja hin. Ich koch dir ja für dich. Ich bin da dann.
00:44:56 Ich bin da in Hamburg, ich koch die. Ist auch ein Angebot. Aber so wirklich mit Teig und... Oh, ich mach die, Realtalk. Aber machst du den Teig auch selber? Jetzt? Nee, Teig macht kein Scharbesinn. Aber okay, das... Das kauft man vom Bäcker, aber. Einen guten Teig. Aber sind das nur so Teiglappen, die du dann faltest, oder wie ist das? Ja, ist schon eine große Bahn.
00:45:13 Die Füllung machst du natürlich selber, dann legst du es drauf und dann musst du eine gewisse spezielle chemische Falttechnik anwenden. Und dann hast du eine fantastische Maultasche, jetzt auf die Hand, wenn du willst, ruf mich jederzeit an. Machen wir. Ganz schön kalte Hände. Ich habe wirklich kalte Hände. Ich kann diese Klimazonen machen mich irre. Entweder ich schwitze wie Sau oder ich friere. Oder du frierst. Oder manchmal gibt es so, die Körperregion schwitzt und ab hier friere ich. Das ist ganz schwer. Das ist ganz schlecht. Das ist gerade, welches Klima ist gerade bei dir hier? Also hier ist wirklich komplett kalt, Alex. Aber wenn ich hier wärmer werde...
00:45:42 schwitze ich immer den Akzent. Ich hasse das. Schwierig. Ich habe halt extrem hohen Blutdruck, deswegen bin ich immer warm.
00:45:48 Das ist gut. Was sagt der Arzt? Der Arzt sagt weiter so. Der Arzt hat Social Out-Titude, der steht hier for good time, not for long time. Ah, okay. Und deswegen, ich glaube, so macht er das ein bisschen. Ich komme nach Hamburg und mache die Mautasche. Du warst ja einmal schon bei uns. Ich war sogar schon mal bei euch im Hause, kann man sagen. Hast du noch Erinnerungen daran? Ja, das war cool. Das war gegen Janina so eine Fake-News-Show. Das hat richtig Bock gemacht. Siehste? No Jock, das hat richtig Spaß gemacht, weil...
00:46:16 Das war, ich weiß nicht mehr genau wie es war, ich glaube es waren so Schlagzeilen oder so, wir hatten ganz kurz Zeit das zu recherchieren und dann zu sagen stimmt das oder nicht oder in welchem Jahr war das oder irgendwie so und das hat richtig richtig Bock gemacht. Also wenn da nochmal eine Einladung kommt, nehm ich gerne an. Da kommt eine Einladung. Kannste haben. Dann kommt dabei. Ah warte, ich hatte jetzt schon eine Idee. Ja? Aber da komme ich einfach dazu. Wir haben eine Show, die heißt Löffelmesser Gäbel.
00:46:42 Oh, die kenn ich. Kennst du, der wird immer noch gegessen, ne? Und das wäre doch auch super für die Maultaschen einfach. Maultaschen-Show. Das ist doch immer, wo er drei Stunden lang verschiedene Senfe testet oder verschiedene Fische oder so. Also wirklich völlig aus den Routern geratene Show. Ja, absolut. Der Mann probiert einfach zwei Stunden lang, was der beste Brot ist oder so. Genau, das tut der. So geil.
00:47:04 Oh, okay, das könnte man mit Maultaschen machen, aber es gibt gar nicht so viele verschiedene Maultaschenanbieter, glaube ich. Meinst du? Dass du jetzt da so eine komplette Show voll machst, ja. Ihr könnt uns ja anschreiben, wenn ihr Maultaschenanbieter seid, bewerbt euch. Bewerbt euch. Oder man macht halt so ein Schwaben-Spezial, wo man, sage ich mal, fünf verschiedene Maultaschenfabrikate gegen fünf verschiedene Spätzle, also dass man so Unterkategorien noch macht. Das ist auch eine gute Idee, um die Masse zusammenzukriegen. Was gibt's denn hier noch? Also Maultaschen, Spätzle und was gibt's noch hier? Also was ist...
00:47:31 Bro, da wird's schon ein bisschen england. Aber immerhin. Ein schwäbischer Rochebrater. Also Rochebrater. Einfach anders ausgesprochen. Nein, das ist ein schwäbischer. Diese Börger habt ihr auch erfunden. Börgerle. Börgerle. Börgerle. Börgerle. Ja, Wichsewurst. Seidewurst. Seidewurst. Nee, da kann ich mal ein kleines Dossier ready machen. Finde ich sehr, sehr gut. Wenn du da Lust hast. Ja, voll. Wir machen, wir finden was. Leute, die Chemie heute stimmt.
Chemie zwischen den Moderatoren und Diskussion über Lügen im öffentlich-rechtlichen Rundfunk
00:47:5700:47:57 Muss ich echt sagen. Wie findest du es bisher? Findest du es anstrengend, mit mir hier zu arbeiten? Ja, schon. Auf jeden Fall. Du musst die Gage nochmal erhöhen im Nachhinein. Ich werde anrufen und sage, das war so nicht. Hat er mal gesagt, da ist jemand cooles. Nee, solange ich nicht eilaufen muss, ist das wirklich... Warte mal ab. Also wirklich, ich sag's ernst, ich weiß selber nicht, was in der Pause abgeht. Ja. Manchmal haben die wirklich gemeine Sachen. Ja, aber ich hatte ja, also wir sitzen hier. Das heißt, super viele Sachen... Das kann auch gelogen sein. Nee, aber mit Lügen arbeiten ist nicht fair. Das machen die aber hier. Ja, wir haben... Was?
00:48:26 Aber die dürfen ja wohl nicht lügen. Öffentlicher Rundfunk darf nicht lügen. Die lügen. Boah, die lügen. Richtig krass. Ich wette, bei den Faxen ist jemand dabei, der das jetzt bestätigt. Leute, faxt mal rein, ob der öffentlich-rechtliche Rundfunk lügt. Das ist genauso ein Mythos, wie früher man immer gesagt hat. Wenn du einen Undercover-Cop fragst, ob er einen Undercover-Cop ist, muss er die Wahrheit sagen. Weil er ja ein Polizist ist. Er kann ja jetzt nicht lügen. Oh, du hast mich ertappt. Na ja, okay, ja. Okay, erschossen. Scheiße. Ich guck mal kurz, ob wir die Faxe durchaus haben.
00:48:54 Bruder, da der Unterschied zwischen Paragraph und Artikel nicht kennt, stay in your lane, man. Flamingo ist es nicht so deep, das war einfach nur ein Gag. Oh, da ist aber, warte mal ganz kurz, der war richtig pisst kurz. Weil das ist jemand, der hat sehr lange studiert, Jura studiert, ist auch in irgendeiner Burschenschaft, Epsilon, Beta. In einer schlagenden? Genau. Und der fühlt sich jetzt, der lacht über alles, ne? Ja. Aber da hat er Spaß auf. Aber wenn man sein Jura angreift, dann flippt der aus. Ja, absolut.
00:49:22 Unfassbar. Ich sag auch, das ist so jemand, der verteidigt jetzt in einem random Stream hier sein Jura, aber locker ist er schon in der zweiten Nachprüfung. Absolut, der ist so weit, der ist schon in der Kreidezeit.
Zuschauerkommentare und Diskussion über den ARD Twitch Account
00:49:35
00:49:35 Ich zahl gern GEZ-Mann, hat gute Unterhaltung, Fußball und Sport und jetzt auch noch Twitch, für Streamingdienste bezahlt man ja auch. Rede mal ganz laut, Bulle. Kuss. Kauft mir Autos mit V8-Motoren. Hashtag E-Fuels. Wow, also heute ist es wirklich... Knossi und Flair sehen heute gut aus. Knossi und Flair? Du bist offensichtlich Knossi. Bin ich Knossi? Ich bin auf gar keinen Fall Knossi. Flair bei mir check ich wegen Frisur auch.
00:50:02 Du, Knossi, check ich überhaupt nicht. Du siehst viel gesünder aus. Aber so eine Krone...
00:50:11 Nils, der Mann, der bei Trennung empfiehlt, sich das Leben zu nehmen. Nun. Ich glaube, ich habe sogar einen Clip gesehen. Das war doch Stream Awards. Das war doch Stream Awards Clip, stimmt. Da hast du gesagt, ja, man sollte sich das Leben nehmen. Und da war ich auch, ich werde nur ein bisschen müde einfach und habe einfach, aber das ist, ich finde ja auch, nee, ich höre auf. Du hast ja noch weitergeredet und hast dich gerettet. Es wurde immer schlimmer. Also wenn du nicht noch weitergeredet hättest, hättest du nicht gedacht, mach dir jetzt wirklich darüber einen Gag?
00:50:38 Also dann hast du zumindest noch mal erklärt, dass du es meins wie du es meinst. Das war noch mal gut. Ich hab's versucht. Ich bin nicht gecancelt. Also die ARD hat geschrieben, ja tun wir aufs Thema Lügen. Die Lügen. Guck, die ARD schreibt ja. Okay. Das war eine offizielle ARD-Account, siehst du? Ja, ja, ich weiß. Den seh ich manchmal. Aber wobei die Frage ist immer, wie viele Leute bedienen den, ne? Boah. Den kannst du gar nicht wissen, weil wenn du die fragst, lügen die ja wieder. Ja eben. Das ist ja wirklich eine unglaubliche Machenschaft, die wir hier machen. Und mich würde das wirklich interessieren, ob es an...
00:51:05 bei diesem ARD Twitch Account, ist das eher so ein Praktikantending oder ist das wirklich jetzt so ein Posten, wo du diese ganze Bürokratie auch durchlaufen musst? Bist du das so... Das sind nur so Volo. Das sind ganz arme Schweine. Ich sag, die Leute, die den Account bedienen, die kriegen nicht mehr Geld. Meinst du? Die sind auch so unbezahlte Praktikum hier. Bro, der den Account bedient, der muss später noch fucking kellnern. Der geht noch kellnern später. Ja, also in meiner Vorstellung ist das so, weil es ist ja alles geregelt.
00:51:32 im Staat, also Bürokratie, Beamtentum, alles ist geregelt, dass du sagst, wo, da gibt es eine Konferenz, okay, wo, es gibt ja diese Verdienst, also T1 oder wie das, nee, das ist Musterung, aber es gibt, TVED meinst du? Ja, diese Verdienst, A11, A12, genau, A war das, glaube ich, genau. Und dann wird erstmal, wo positionieren wir das, den Account jetzt, den Twitch, und dann wird, ja, mindestens acht. Und dann, wer kann das machen? Und dann muss ein Lehrgang, wird dir das so beigebracht und so, und dann hast du diesen Posten aber auch. Und dann bist du vielleicht 53.
00:52:01 Oder? Das kann doch nicht einfach ein Volo machen. Roy, sag dir ehrlich. Also ich kenn den. Ach, du kenn den? Ja. Also ich kenn den und der ist wirklich kurz vor, er geht bei Hard Rock Café. No joke. Ey, aber genug davon. Lass doch mal anschauen, wer heute in der ersten Halbzeit hier alles am Start sein wird. Da haben wir nämlich vom letzten Auftritt ein paar Clips ready. Jetzt als erstes müsste ja Hendrik sein und dann müssten wir zweites noch...
Vorstellung der Comedians Hendrik Bremer und Rebecca Papp
00:52:29
00:52:29 Warte, warum spielt das ab? Das war kranker Bug. Rebecca, also wir schauen erst mal rein bei Hendrik, Freunde. Was hat er letztes Mal hier abgeliefert? Auf was können wir uns freuen? Ton sollte man auch noch machen. Ich bin auch so ein Onkel hier, ein Bediendegger. Aber es hat auch Vorteile, es hat auch Vorteile als übergewichtiges Kind Kampfsport zu machen. Ich bin tatsächlich mal, es ist kein Scheiß mit acht Jahren Judo-Landesmeister geworden. Nee, alles...
00:52:51 Weil es kein Kind in meiner Gewichtsklasse gab. Wisst ihr, was das für ein erbärmliches Gefühl ist, wenn du dich vorm Turnier auf die Waage stellen musst und du kriegst einfach direkt so eine Medaille umgehängt? Und du weißt nicht, ich bin jetzt Landesmeister geworden und das ist der Preis für das fetteste Kind des Bundeslandes.
00:53:07 Es war auch keine Medaille, es war diese Schokomünze. Hab sie aufgegessen. Geil, da hab ich Bock drauf auf den. Das ist, glaube ich, ein vielversprechender Kollege, oder? Ja. Ich frag mich nur, ob er als Kind auch wirklich fett war oder ob das einfach... Nee, also wenn nicht, dann kannst du das nicht machen. Ja, aber dann kann man das nachprüfen, also das kann er alles erzählen, weil er sieht nicht aus... Lass ihn fragen, wenn er gleich kommt. Vielleicht guckt er auch unten gerade den Stream. Ich weiß, manchmal schauen die Jungs und Mädels den Stream hier noch, bevor die drauf müssen.
00:53:33 Wenn du gerade... Bro, hol uns ein fettes Kinderbild von dir und zeig uns das. Oder? Wir wollen das sehen. Das kann man schnell Photoshoppen wahrscheinlich. Achso, nee, ich hab ein Auge dafür. Ja, okay. Ich kann das erkennen. Aber freue ich mich auf jeden Fall drauf. Dann haben wir Rebecca am Start für die erste Halbzeit noch. Als zweites dann heute. Ach man, warum... Ton, Ton, Ton. Wir feuern ab, los. Okay, Rebecca, ist erstmal nicht schlimm, dumm zu sein. Finde ich. Man muss ja nur verantwortungsvoll damit umgehen.
00:54:02 oder also ich will zum beispiel keine kinder kriegen ja also ich will sich mein problem noch vererben so Und ich habe das zu meiner mom letztens erzählt ich war so mama ich will keine kinder bekommen und sie war voll im schock davon sie war so nenne rebecca du verstehst es nicht wenn du einmal so ein so ein kind auf dem arm hast dann ist das das größte glück das du empfinden kannst ja das kannst du gar nicht vorstellen wie glücklich du dich fühlst in diesem moment und ich glaube dass allen eltern die die
00:54:28 die das sagen, dass man so glücklich ist, wenn man Kinder hat und dass es ein Glück ist, dass man sich gar nicht vorstellen kann. Aber das sagen ja auch Leute, die Heroin nehmen.
00:54:39 Aber Heroin ist billiger. Viel billiger, oder? Würdest du das unterschreiben als Vater? Ja, also als jemand, der beides kennt. Das sage ich ganz klar. Du kannst ja tatsächlich wirklich abwägen. Du kannst ja hier Pro und Contra aufzählen. Also das größte Glück, was ich bisher in meinem Leben empfunden habe, war, als ich in den USA bei einer Fastfood-Kette, die ich jetzt hier nicht näher nennen kann.
00:55:03 so ein großes Chicken Filet Stripe genommen habe und in einen kompletten 1 Liter Trinkbecher voller Soße reingedippt habe und das gegessen habe. Ich glaube, das war eines der größten Glücksgefühle. Fängt die Kette mit K an? Nein. Okay. Mit R.
00:55:23 Ja, kenn ich. Kennst du? Sag ich jetzt. Oh mein Gott, du sagst halt ja. Ich sag immer ja. Er ist ein krass, aber nichts, er sagt immer ja. Ja, okay, aber das verstehe ich aber. Aber ich habe halt auch noch kein Kind. Also vielleicht, wenn ich Kind habe, dann ist das auf, dann ruckt das runter. Dann ist Kind und dann auf Platz zwei dieses leckere.
00:55:39 Am Anfang vielleicht. Und dann irgendwann wieder. Und dann wechselt das so. In der Pubertät sagt man, Bro, also jetzt hätte ich lieber gerne einen Eimer voller Chicken und einen Eimer voller Soße. Ja, genau. Also Glück ist auch flüchtig und wechselhaft und verändert die Position und so. Es ist einfach so. Aber es gibt einen Grund, also biologisch das einfach mal kurz herzuleiten. Es gibt eine biologische Notwendigkeit, dass dein Kind dich glücklich macht, weil die...
00:56:05 Gegenkosten sonst so immens sind, dass es niemand machen würde. Das heißt, dein Körper pumpt dich sowas von voll mit Liebe, dass alles andere in Kauf genommen werden kann. Einfach so eine reine, wir müssen uns reproduzieren und wenn der Körper das nicht ausschüttet, dann würde man sein Kind einfach irgendwo liegen lassen und die Menschen würden aussterben. Absolut richtig. Und 100 pro gab es schon mal eine Spezies, die exakt wie der Mensch war.
Biologische Notwendigkeit von Elternglück und Comedy Clash Eröffnung
00:56:2900:56:29 Aber die Liebe fehlte und die gibt es aus dem Grund nicht mehr. Und dann haben die alle ein Kind bekommen und gesagt, hey, was ist das für eine Hunde? Das mach ich nicht. Das nervt, mir tut der Bauch weh. Absolut, gib mir das Heroin zurück und tschüss. Und dann waren die nach einer Generation weg. Und deswegen gibt es uns noch. Weil diese Liebe einfach der Körper, wir brauchen die jetzt, zack. Aber wir sind ja auch in der Generation, wo alle auf so einem Dopaminüberschuss sind.
00:56:53 Und zum Beispiel so, also nicht Dopamin-Überschuss, aber man sucht diese Dopamin-Spikes. Alle sind auf TikTok am Scrollen und so was. Deswegen. Und wenn man einmal diese Ausschüttung hatte beim Kinderkriegen, ist es dann nicht gefährlich, dass man sagt, jetzt geht dieser Pegel langsam ein bisschen runter, wir brauchen ein neues. Ja, deswegen haben einige Leute mehrere Kinder. Einfach, weil die sagen, ich brauch das Gefühl zurück. Ja, ja. Also es ist einfach wie eine Droge. Ja, voll. Und das Schlimmste ist dieses Empty-Nest-Syndrom. Wenn du dein ganzes Leben darauf ausrichtest, diese Kinder jetzt groß zu ziehen und...
00:57:21 sie zu lieben. Und dann kommt erstmal die Pubertät. Das ist ja der Moment der Abkapselung. Dann fangen die an zu stinken, dann werden die scheiße. Das ist wirklich von der Natur so vorgesehen. Die werden scheiße und die stinken. Das ist wirklich so zack. Und dann sind die irgendwann weg. Und was hast du dann noch? Was machst du denn da noch? Nordic Walking? Also es gibt nichts mehr. Dann machst du Zumba oder was? Ja, whatever. Irgendwas musst du dir suchen. Und deswegen sind Rentner auch so weird und sind auf Kreuzfahrtschiffen und du denkst immer so, ja und so. Aber was sollen die machen? Weil die suchen einen neuen Sinn. Ja, exakt.
00:57:50 Auch wieder eine geile Business-Idee, einen neuen Sinn geben für irgendwelche Rentner. Für Rentner, ja. Also müssen wir uns überlegen, aber einfach eine Firma, die nur Sinn gibt für Rentner. Ich glaube, die Demografie spricht für uns. Auf jeden Fall. Freunde, wir schalten mal kurz auf die Bühne, denn da sind die vier Mäuses heutigen Abends paraden. Wir lernen die mal kennen. Hier sind eure Kandidaten dieses zweiten Halbfinales aus Berlin, Hendrik Bremer.
00:58:16 Ebenfalls aus Berlin, Rebecca Papp, Paul Langer und Loco heute. Rachel, das sind eure vier Kandidaten heute. Die zwei sind in der zweiten Hälfte, ihr könnt schon mal nach unten. Rebecca, Hendrik, nehmt gerne da drüben Platz. Applaus für alle vier.
00:58:43 Also ein geiles line-up bist du schon ready absolut hast du deine richtige komme die unterhose an Ja die ist noch sauber und noch Wer weiß ja am ende der show wird das kontrolliert ich glaube auch ob du dir auch ordentlich eingekackert hat ja im lachen ja ich glaube es kann wirklich passieren ich bin heiß ich bin ich bin auch sehr heiß wir checken die letzten drei fax ab bevor wir dann mit dem ersten comedian loslegen wie sind italienische witze flach wie ihre pizza
00:59:14 Bei ARD-Praktikanten mit Managergehalt B11, Hashtag Rundfunkbeitrag, Verschwendung. Morgen ist übrigens ein Astronaut bei RPTV zu Gast im Livestream und Nils ist nicht dabei. Also das waren wirklich drei absolut outrageous Faxe. Was zum Teufel. Stimmt das wirklich? Ja, wir haben uns im Podcast Matthias Maurer zu Gast, der ist wirklich Astronaut. Ist das der aus dem Saarland? Ich weiß es nicht, aber er will zum Mond, deswegen kann das sein. Ah, er will noch? Also den kenne ich nicht. Ja, und den verpasse ich leider, den fände ich super interessant.
00:59:43 Weil ich jetzt hier bin. Nein. Doch. Wegen dem hier verpasst du es nicht, mein Lieber. Doch. Der ist ja morgen da, nicht heute. Oh, Leute, es geht los. Wir streiten uns privat weiter. Jetzt geht's los mit guten alten Händen. Viel Spaß.
Eröffnung des SWR Comedy Clash und erster Auftritt von Hendrik Bremer
01:00:00
01:00:00 Hier ist der SWR Comedy Clash 2025. Live aus dem Gizemann in Stuttgart. Und auf dem Twitch-Kanal der ARD. Hallo Chat. Und hier sind eure Gastgeber. Alan Frey und Marvin Endres. Schönen guten Abend Stuttgart. Alan Frey an meiner Seite. Marvin Endres. Hallo Stuttgart, hallo Deutschland und hallo Stream.
01:00:26 Willkommen zum zweiten Halbfinale 2025 des Comedy Clash. Aus dem Serdester Stand-Up-Wettbewerb der Welt, live hier aus dem Witzemann in Stuttgart. Und natürlich live in Deutschland's härtestem ARD-Stream der Welt. Es ist Dienstag, der 11.11. Hello und Allah von alle Jecken. Lieben Rheinland haben schon seit heute Mittag ihr 15 Jahre altes Bienchenkostüm an. Aber wir haben hier heute nur Gewinner, denn alle haben schon ihre Vorrunde gewonnen. Und natürlich in dieser Staffel, neben den stärksten Comedians des Landes, in jeder Runde ein Special.
01:00:56 heute meiner seite aus der schweiz eingeritten auf dem käse rüber geritten alle frei
01:01:12 Heute treten vier wunderbare Comedians in diesem Halbfinale gegeneinander an. Und das Tolle ist, ihr hier im Saal und die Leute beim Stream können mitentscheiden, wer ins Finale kommt. Und das Tolle ist, ein der Finalisten wird Ende Dezember Beste Comedian 2025. Ja, Beste Comedian des Jahres 2025. Wie lange bist du eigentlich schon dabei?
01:01:35 Lang, zu lang. Ich glaube, ich habe den ersten Auftritt 2011. Ich habe 2012 Abi gemacht, nur mal so zum Einordnen. Danke, danke. Ich liebe dich auch. Bisschen Hase. Hast du mal Wettbewerbe gespielt damals? Oh ja, ich habe viele Wettbewerbe gespielt, alle waren furchtbar. Ich weiß noch einmal, das war so ein Kabarettwettbewerb und da sind die Zuschauer eher älter und da haben die ein ganzes Solo von dir beurteilt. Jetzt war folgendes Problem, ich war zu spät.
01:02:01 Ich war so spät, ich wollte schon angefangen ohne mich. Und die sitzen alle da und ich kam so spät, ich habe draußen geparkt. Ich habe geparkt und ich habe so wenig Zeit, ich renne vor dem Parkplatz direkt auf die Bühne. Ich komme hoch und ich mache meine Gags. Und ich merke, hey, die Leute, die können gar nichts mit mir anfangen. Und du merkst, wenn ich spiele immer mehr, so alte Leute stehen auf und gehen. Da geht jemand, da, immer leerer. Bis am Schluss, da war nur noch ganz hinter, war so ein älteres Pärchen. Alle waren weg, nur noch ein älteres Pärchen.
01:02:30 Und die haben die ganze Show ganz alleine geguckt. Ich habe nur für das ältere Pärchen gespielt. Und wisst ihr was? Ich war richtig berührt. Ich dachte, guck mal, denen gefällt das so gut, dass die zwei Stunden nur meine Show gucken. Show ist vorbei, Licht getan. Die kommen so auf mich zu und sagen so, Herr Frey, wir müssen etwas sagen. Und ich so, ja was denn? Sie haben uns zugepackt.
01:02:56 Ja, und trotzdem ist was aus ihm geworden. Fertner Praus heute an meiner Seite. Alle frei. Da klatscht ihr, da klatscht ihr natürlich. Im Spätsommer der Karriere. Im Spätsommer der Karriere, genau. Um nochmal die Newcomer zu unterstützen. Der erste Künstler, der ja heute gleich auftritt. Ich hoffe, er hat draußen niemanden zugeparkt. Er hat souverän seine Vorrunde gewonnen und auch sonst schon einiges erreicht. Superlust der Platz beim Bundesvision Comedy Contest auf ProSieben für Sachsen-Anhalt, glaube ich. Sachsen-Anhalt war das.
01:03:21 Außerdem Judo-Landesmeister als Kind allerdings und seine größte Errungenschaft ist eigentlich, dass er heute hier ist. Denn er hat seit drei Wochen nicht richtig geschlafen, gerade Vater geworden. Herzlichen Glückwunsch für euch aus Berlin, Hendrik Bremer! Wow, nice, sehr schön. Ist das abgefahren. Vielen Dank, danke Stuttgart. Seid ihr gut drauf oder was? Macht nochmal ein Geräusch. Nice, wow, das klingt gut.
Hendrik Bremers Comedy über Physik und Vatersein
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01:04:02 Es ist abgefahren, hier zu sein. Bei so großen Shows denke ich mir immer, es ist krass, dass ich jetzt Comedy mache. Es war nie der Plan, das wisst ihr nicht über mich, aber es war nie der Plan, dass ich Comedian werde. Eigentlich bin ich Physiker. Cool, gibt's schon Lacher. Es passt nicht zusammen. Das wisst ihr vielleicht nicht, aber bevor ich Comedy gemacht habe, habe ich einen Master in Physik gemacht und das braucht man tatsächlich gar nicht. Für Comedy braucht man nicht mal einen Grundschulabschluss. Ich meine, ihr habt Marvin und Alain gesehen. Dachte ich, der funktioniert besser. Na gut.
01:04:34 Auf jeden Fall ist es krass, es passt ja nicht zusammen, so Comedy und Physik, wenn ihr an die Leute aus eurer Schulzeit denkt, die so gut in Mathe und Physik waren, das waren ja selten die Fun Guys. Ist ja nicht lustig, wenn du zu viele Taschenrechnerfunktionen kennst. Wisst ihr, was in Deutschland lustig ist? Wenn du weißt, wie man mit einem Taschenrechner das Wort Esel schreibt. Wow! Fucking guter Joe. Guck hier, alle, alle ziehen die T-Shirt aus. Yes!
01:05:00 Da brauchst du gar keine Mathe-Skills für. Der dümmste und gleichzeitig lustigste Typ in unserer Klasse, das weiß ich noch, das war Richard Zuter. Richard Zuter hat es kein Scheiß, meine gesamte Mathe-Doppelstunde versucht, mit seinem Taschenrechner das Wort Pinnel zu schreiben. Und ich saß, nee, wie du drehst und findest, du findest keine Zahl, die auf dem Kopf aussieht wie ein M. Und er meinte original zu mir, ja stimmt, aber ich bin doch bei dem Ü.
01:05:29 Dann hat er einen Pimmel in mein Heft gemalt. Ja, tatsächlich. Richard hat heute kein Abitur. Es war nie der Plan. Es war nie der Plan, Physik zu machen. Ich bin eigentlich nach Berlin gezogen, um da zu promovieren. Ich habe meinen Master in Physik gemacht und hatte eine Promotionsstelle in Berlin. Im Deutschen Zentrum für Krebsforschung. Ist kein Scheiß. Nee, nee, nee. Aber jetzt bin ich ja hier.
01:05:50 Hat sich ausgeforscht. Scheiß auf Krebsforschung. Das ist wirklich so. Wie willst du das deinen Eltern verklickern? Ich hab meine Eltern richtig enttäuscht. Ich hab das BAföG-Amt enttäuscht. Ich hab meine Eltern enttäuscht. Wie willst du denn deinen Eltern erzählen, dass du jetzt Krebsforschung aufgibst und auf der Bühne Witze zu erzählen? Was ist dein Argument? So, Lachen ist die beste Medizin. Nee, ist nicht. Mann ey, das tut mir auch leid. Meine Eltern, die haben sich nicht nur moralisch unterstützt, die haben so viel Geld, so viel Geld in mein Studium gesteckt. Und ja, das ist jetzt weg.
01:06:22 Klassische Fehlinvestitionen. Hätten Sie mal lieber auf meinen Bruder gesetzt, Alter. Also ich habe gar keine Geschwister, aber rückblickend wäre es schlauer gewesen. Sie hätten noch welche gemacht. Wisst ihr, was ich meine? Okay, danke schön. Wow, ihr klatscht viel, das mag ich. Sehr schön. Wenn ihr mehr klatscht, muss ich weniger erzählen. Fantastisch. Es ist abgefahren. Ich will es auch gar nicht so schlecht drehen. Es läuft ja gut. Es läuft ja gut in Comedy. Es ist cool. Ich habe meine eigene Solotour. Ich hatte schon Fernsehaufzeichnungen. Es läuft wirklich gut. Es läuft so gut, dass ich immer noch zwei Tage die Woche arbeiten muss.
01:06:52 Das ist kein Scheiß. Ich bin, das erzähle ich euch jetzt einfach privat, ich bin heute krankgeschrieben.
01:06:59 Ich hoffe einfach nur, meine Chefin guckt heute keinen Twitch. Das wäre schlecht. Ich arbeite übrigens immer noch im Krankenhaus. Ich habe Patientenkontakt. Ich berechne Krebsbestrahlung für Patienten. Das mache ich immer noch zwei Tage die Woche, Dienstag und Mittwoch. Berechne ich Krebsbestrahlung. Ich habe Patientenkontakt. Und neulich wurde ich zum ersten Mal auf Arbeit erkannt von einer Patientin. Und das war das unangenehmste, was mir je in meinem Leben passiert ist. Weil ihr müsst euch vorstellen, auf Arbeit darf ich so einen weißen Kittel tragen, wie ein Profi. Ich trage privat eine Brille, auf der Bühne trage ich Kontaktlinsen. Ich sah wirklich sehr professionell aus. Ich berechne ihre Bestrahlung. Das war eine ältere Dame. Ich komme in den Bestrahlungsraum.
01:07:26 Ich erkläre ihr alles, ich bin wirklich professionell in meinem Kit. Ich erkläre ihr, wir können das Tumorvolumen mit 20 Grey bestrahlen, wir haben alles im Griff, ich werde mal Fachwörtern um mich. Und mitten in meinem Satz unterbricht sie mich und ist so, Moment mal, sind sie nicht Komiker? Ich habe sie doch gestern Abend im Fernsehen gesehen. Und ich habe den Raum gar nicht gelesen, ich meinte so, ja es kann sein, ich war wirklich gestern Abend im Fernsehen. Und sie, oh Gott.
01:07:51 Und da habe ich zum ersten Mal gecheckt, was für Sie hier für eine beschissene Situation ist. Die Frau guckt am Abend vorher Fernsehen, sieht so einen jungen, aufstrebenden Komiker, so ein sympathischer junger Mann, denkt sich, ach, der ist aber nett. Und am nächsten Tag, am wichtigsten und schlimmsten Tag ihres Lebens, kommt derselbe Typ, verkleidet mit so einem Kittel und so einer Brille auf, in den Bestrahlungsraum. Hallihallo, ich bin hier der Physikmann. Dann wollen wir Sie mal bestrahlen. Die Frau denkt sich mal, verstehen Sie Spaß?
01:08:19 Die Frau denkt, Guido Kanz kommt aus deiner Ecke und sagt irgendwann, Rolf, das ist nur ein Prank, der ist gar kein echter Physiker, der ist Comedian. Achso, dann habe ich auch gar keinen Krebs. Doch, sie haben schon Krebs. Das echte Personal kommt gleich. Es war voll unangenehm. Sie, ihr war das auch voll unangenehm. Es war so eine komische Stille in dem Raum. Sie meinte irgendwann so, achso, dann sind sie hauptberuflich gar kein Comedian, sind sie hauptberuflich Physiker, das wusste ich gar nicht. Ich bin so, nee, nee, ich bin schon hauptberuflich Comedian, das hier mache ich nur nebenbei.
01:08:55 Was ja stimmt, aber es ist die dümmste Formulierung überhaupt. Und ich meinte dann so, nein, nein, verstehen Sie mich nicht falsch, ich mach das hier schon richtig, ich mach meinen Job gut, ich wollte halt nur sagen, für mich läuft es gerade einfach besser mit Comedy. Und sie meinte eiskalt zu mir, also ich fand das gestern Abend nicht so lustig. Pass mal auf, Mäuschen, ich drücke die Knöpfe, alles klar.
01:09:20 Und es tat mir so leid, ich bin danach noch zu ihr hingegangen, die Bestrahlung nicht gut, ich bin danach noch zu ihr hingegangen, meinte so, die Frau kam aus Dresden. Ich meinte, sorry, dass wir so einen komischen Start hatten, das Ding ist, ich spiele 2027, mein Solo in Dresden. Vielleicht haben sie ja Lust, vorbeizukommen, ich würde ihnen zwei Freikarten schenken, einfach damit wir beide nochmal so von vorne anfangen. Und sie meinte so, ich glaube, das wird nichts. Und ich meinte, nein, ist alles gut, die Bestrahlung nicht fantastisch, wir holen noch ein paar Jahre für sie raus und sie, nee, ich habe halt echt keinen Bock. Am Ende waren wir beide enttäuscht.
01:09:47 Ich bereue es nicht, dass ich Physik gemacht habe. Es ist alles cool, weil ich habe im Physikstudium tatsächlich meine wundervolle Freundin kennengelernt, mit der ich jetzt eine Familie gegründet habe. Also insofern ist alles richtig gelaufen, tatsächlich. Es ist alles genau so passiert, wie es sein sollte.
Hendrik Bremers Erfahrungen als Vater und deutsche Bürokratie
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01:10:01 war auch überrascht im physikstudium eine frau zu finden tatsächlich generell dass da irgende frau ist es ist wirklich so es gibt frauen im physikstudium aber ich bin ehrlich zu euch die kannst du optisch jetzt nicht so sehr von den männern unterscheiden okay ich war doch da leute es ist einfach so und meine freundin ist super hot die schönste frau auf der ganzen welt und ich weiß noch wie sie am ersten tag in den vorlehrungssaal kam nur physiker nur physiker nerd saßen da sie kam rein wunderschöne frau und alle waren so alle alle waren sofort verliebt in dieses mädchen und ich habe mir die anderen typen angeguckt und war so
01:10:35 Weil ganz ehrlich, ich bin nicht der Typ, der im Club oder in der Bar optisch besonders auffällt, aber unter Physikstudenten bin ich der fucking Bachelor, Alter, ohne Scheiß. Oder anders gesagt, ich bin der einzige Typ, der keine Reflektoren an der Jacke hat, okay? Ich bin der einzige Typ, der nicht aussieht wie dieser, ich muss raus, Junge, das ist.
01:11:01 Und ich habe jetzt mit ihr eine Familie gegründet, ich bin jetzt schon, also so frisch Vater bin ich nicht mehr, ich bin jetzt schon seit einem Jahr Vater und es ist abgefahren, es ist abgefahren, man lernt so viele Dinge als Vater, das muss ich den Eltern hier nicht sagen, was ich zum Beispiel gelernt habe als Vater ist, also deutsche Bürokratie ist ein riesiger Haufen Scheiße.
01:11:18 Wow, also mit einer Familie kriegt man ein ganz anderes Licht drauf, Alter. Letztes Jahr, mein Sohn war gerade drei Monate alt, war ich zum ersten Mal mit meiner Familie im Urlaub. Im Ausland. Und anscheinend ist es seit 2024 in Deutschland gesetzt, dass Babys, um ins Ausland zu reisen, einen Erwachsenen Personalausweis oder einen Erwachsenen Reisepass brauchen. Also haben wir unserem drei Monate alten Sohn einfach einen Perso gemacht, na klar. Dachten, ist eine Win-Win-Situation, so ist es schwieriger für einen Laden Kippen zu holen, ist doch super. Sieht der Mann an der Ladentheke sofort, Moment mal, Kippen sind erst ab 18 und du bist, lass mich kurz rechnen, drei im Sinn.
01:11:50 Du bist null, ich kann dir das nicht verkaufen. Ich kann dir ein Vape verkaufen. Wir verkaufen Vapes generell nur an Kindern. Wir haben auch Vapes für Babys. Geschmacksrichtung Pastinake, Daumen oder Muttermilch, Eis. Hast du Bock? Ey, was ist denn das für eine Scheiße? Nee, warte mal. Ich kann mich da so drüber aufregen. Ich verstehe das nicht. Wir mussten einfach ein Passfoto machen von unserem 3 Monate alten Sohn für diesen Personalausweis. Wisst ihr, wie schwer das ist, ein Passfoto von einem Baby zu machen? Und ich meinte, es ist zu der Frau im Amt auch so. Sorry, aber muss es biometrisch sein?
01:12:22 Und sie meinte, nein, um Gottes Willen, es reicht, wenn er halbwegs gerade sitzt, neutral guckt und gerade ausschaut. Wow, das ist ja super nett, dass uns da so entgegenkommt. Dann braucht er wahrscheinlich auch keine Unterschrift für seinen Perso, es reicht, wenn er seinen Namen in Druckschrift schreibt, das war super. Situation, wo mein Sohn halbwegs neutral gerade ausschaut und das ist, wenn er sich einscheißt. Und es ist kein Witz, das Passfoto ist beim Einscheißen entstanden. Wisst ihr, was das für ein Projekt war für die Leute, die keine Kinder haben? Babys melden das nicht an, wenn die groß müssen. Babys gucken random im Raum rum und irgendwann sind sie so...
01:12:59 Und meine Freundin war so, Hendrik, erpackt! Hol dein Handy, mach ein Foto! Sonst können wir nicht in Urlaub! Habe ich aus zweieinhalb Zentimeter dieses Baby beim Scheißen fotografiert. Er war auch so, Papa, ein bisschen Privatsphäre vielleicht, ich weiß, ich bin neu, aber es mir gerade ein bisschen zu krass. Das hat mich im Vorfeld so fertig gemacht. Ich habe die Frau im Amt vorher noch gefragt, so einfach für mich, darf er denn jetzt auf dem Bild gar nicht lächeln oder was? Weil das machen Babys ab und zu. Und sie hat den deutschesten Satz gesagt, den ich jemals auf einem Amt gehört habe. Sie meinte, doch! Lächeln ist in Deutschland bis zu zwei Jahren erlaubt.
01:13:31 Und ich finde das erklärt alles was in dem Land falsch läuft. Du hast zwei fucking Jahre. Du hast zwei fucking Jahre. Ohne Scheiß. Die restlichen 80 guckst du als jetzt ein Graubrot im Arsch. Ohne Scheiß man. Das regt mich so auf. Irgendwann war diese Frau im Amt auch verwirrt von dieser Passfoto-Situation. Sie meinte, Herr Bremer, wenn es Ihnen schwerfällt das Bild zu machen, Sie müssen auch kein aktuelles nehmen. Was? Er ist drei Monate alt. Es gibt nur aktuelle Bilder. Was soll die Scheiße? Soll ich Ihnen ein Bild von meinem Hoden geben oder was?
01:14:04 Jo, das ist mein Sohn, letzten Sommer. Können Sie gerne haben, auch privat. Ist einfach ein Baby Perso mit ein paar Eiern drin, Alter. Mann, ey, es kotzt mich so an. Perso ist einfach sechs Jahre lang giltig jetzt. Sechs Jahre. Unter der Bedingung, das meinte die Frau auch, dass sich ihr Sohn in der Zeit nicht merklich verändert.
01:14:34 Ja, cool, wenn er mit sechs Jahren immer noch 80 Zentimeter groß ist, können sie ihm direkt einen Behindertenausweis dazudrucken, Alter. Ohne Scheiß. Ey, Leute, ihr wart ein tolles Publikum. Mein Name ist Hendrik Bremer, haut rein. Danke, dass ihr hier da seid. Ciao, ciao. Vielen Dank. Hendrik Bremer aus Berlin. Noch mal einen fetten Applaus hinterher. Hendrik Bremer. Jawoll, Freunde. Das war der Hendrik.
01:15:04 Ich glaube, ich lasse es eigentlich schon ein bisschen unter hier, diesen Kopfhörer heute. Ey, Claps in the chat. Henrik hat abgeliefert und er ist auch schon.
Nachgespräch mit Hendrik Bremer und Überleitung zu Rebecca Papp
01:15:14
01:15:14 Mein Lieber, setz dich hin. Hallo. Hallo. Grüß Gott. Ich bin ein großer Fan von dir. Schau mal, also, dann macht ihr zwei einfach jetzt und ich chill. Ich bin ein großer Fan von dir. Ich bin meine Kindheit begleitet, meine Jugend, sag ich mal. Du siehst ja noch nicht so lange vorbei. Du bist ja Frühvater geworden. Das stimmt. Bist du nochmal, Bro? Ich bin 30, aber mir wurde gesagt, ich sehe jünger aus. Du siehst aus wie der verschollene Bruder von den Lochis.
01:15:39 Aber Kai Havertz wird mir immer gesagt. Ja, Kai Havertz stimmt. Aber Kai Havertz ist geiler als Lochi, oder? Man will lieber Havertz als Lochi sein. Weiß nicht. Heißen die jetzt nicht Hero? Ja, scheiß mal auf das Wort. Aber die Lochis haben so diese Old Street Crats, sag ich mal. Aber jetzt mal egal, Bro, auf jeden Fall 30 ist so ein perfektes Alter, um Vater zu werden, oder? Vollwert bist du? Äh, 32. Krass, auch Vater? Ne. Ja, also ich hab das Gefühl, wir haben gerade schon über das Vaterwerden geredet. Ja.
01:16:05 Du hast jetzt ein paar Jokes rausgehauen. Guck mal, ich meine, es ist Content, right? Voll, absolut. Ich will immer nicht zu viel über Kinder machen, weil man will ja auch nicht in dieser Schublade sein. Ich habe jetzt hier nämlich mal getraut, über meinen Job zu reden, das Physik-Ding, das ist auch immer ein bisschen schwierig. Aber man will jetzt nicht nur der Vater-Comedian sein, da ist auch mittlerweile auch fast schon alles gesagt. Ist es? Dieses Baby-Persol-Ding nehme ich, weil es ein relativ origineller Angle ist. Darüber gibt es jetzt noch nicht so viele Jokes, wie Personalausweis für den Baby. Aber ist auch wirklich alles so passiert, right? Ist immer alles so passiert, ja.
01:16:33 Ich kann das backen. Ich bin auch mit meinem Sohn damals, als er im ähnlichen Alter war, ins Ausland und musste auch so einen Pass machen. Aber da gab es noch Kinderreisepässe. Nee, aber der brauchte auch ein Foto. Der brauchte auch ein Foto. Ich hab so ein bisschen gestutzt, weil du gesagt hast 2024. Mir ist es ein bisschen länger her. Aber ich musste definitiv auch so einen Reisepass machen für ihn. Ah, krass.
01:16:52 Ey, ich hab das mal free gepostet, diesen Joke und das ist so viral gegangen. Einfach nur, weil Leute sich gestritten haben, ob das jetzt 2024 oder schon früher beschlossen wurde. Das ist so insane, wie Social Media funktioniert. Ja wirklich. Es ging gar nicht um die Jokes inhaltlich, es wurde sich nur um die Gesetzeslage gestritten. Das war doch Q23, wenn das beschlossen wurde oder nicht. Ohne Scheiß. Sehr geil. Aber es wird schwer für dich, glaube ich, weil dein Kind wird dir so viel Vorlagen bieten, du wirst ständig irgendwas Absurdes sehen.
01:17:17 Und wenn du natürlich Stand-Up-Comedian bist, ich bin ja kein Comedian, aber ich stelle mir vor, dass dein Kopf die ganze Zeit offen ist und du aus allem irgendwas ziehen kannst. Das ist auch eine Last. Also du genießt ja weniger die Zeit mit deiner Familie, wenn du immer diesen Filter auf hast, okay, wo ist hier der Joke, wo ist hier der Joke. Genau, und du wirst ja ständig Vorlagen kriegen. Da haben wir vorhin drüber gesprochen, kann man das absetzen? Das ist leider wirklich eine Berufskarte. Wenn man es einmal drin hat, ist es over. Ja.
01:17:39 So, Comedian ist schon, so blöd es klingt, ist so ein bisschen Lifestyle. Du änderst deine gesamte Sicht. So ein Copping-Mechanismus. Auch wenn du was Trauriges erlebst, ist das Erste, was der Kopf macht, okay, wo ist hier das Witzige, statt einfach mal die Trauer zu verarbeiten. Ja, es ist wirklich so Coping, ja? Ja, das Coping. Krass. Ey, wir haben vorher ein Reel angeschaut von deinem letzten Auftritt und da hast du was mit dieser Judo-Meisterschaft erzählt. Ja. Und da meintest du, du warst so fett früher, dass du automatisch dann gewonnen hast in deiner Gewichtsklasse. Stimmt das? Ja. A, stimmt das und B?
01:18:07 Hast du ein Bild von dir, wo du fett bist? Ja. Weil jetzt waren wir uns nicht sicher, ob du wirklich fett bist oder es nur erzählst. Nee, ich war wirklich... Also Nils würde gerne ein Bild von dir sehen, wie du fett bist. Das zeige ich dir privat. Habe ich jetzt offensichtlich nicht dabei. Zeige ich euch später Backstage. Ja. Okay, geil. Aber ich war fett, ja. Es ist alles genauso, auch mal an die anderen. Ich versuche immer alles genauso zu erzählen, wie es passiert ist. Ja, ich meine, es ist immer so eine blöde Frage, aber andererseits ist es auch legit, weil manche... Manche denken sich auch aus, ist ja okay. ...sagen halt gut, zum Beispiel, das ist die Wahrheit und dann...
01:18:29 Dichte ich mir da irgendeine lustige Story hin. Ist auch cool. Ist auch voll okay, wenn es funktioniert, wenn du es deliveren kannst. Aber also irgendwie, guck mal, im letzten Auftritt das mit dem Judo-Ding, jetzt Physik hier, die Physik-Lore, dann die Vater-Lore. Boah, es ist ja, also du hast ja so viele Facetten, die du... Ist geil, dass du in Lore redest einfach. Ja, ja, ja, also sag mal, du hast diese Facetten, die du jetzt auf einmal alle zeigst. Was kommt noch? Was können wir in Zukunft noch von dir erwarten? Oh, richtig Markus-Lanz-Interview geworden. Ich denke, damit bin ich gut bedient. Ich versuche halt meine Comedy immer...
01:18:56 sehr biografisch, sehr persönlich zu machen. Das ist auf so einer Mixshow eigentlich immer scheiße, weil das ist eher für einen Solo geil, wenn die Leute dich kennen, auf so einer Mixshow acht Minuten, da denken die Leute, was zieht's jetzt aus deinem Leben? Erzähl mir Witze, du Affe, so, ist ja so. Aber ja, ich versuche halt immer alles aus meinem Leben zu ziehen. Also alles, was kommt, hau ich auf die Bühne. Du hast ja gerade gesagt, der letzte Auftritt, den fandst du nicht so geil, als ich erwähnt habe, der war scheiße. Ja. Wie fandst du den, also wenn ich vergleichen würdest? Besser. Man hat schon ein bisschen diese Opener-Ding gemerkt. Die Leute haben eher geklatscht, als gelacht.
01:19:23 Das stimmt immer ein bisschen, das hat teilweise auch gar nichts an die Leute, super Publikum hier. Ey, no joke, ich fühle mich immer gut, aber... Manchmal unterbricht das ein bisschen, also ich glaube so gut kam es nicht an, wie die Leute geklatscht haben. Die Lachern hätte ich gern lauter gehabt, wenn ich das so sage. Ich verstehe, aber es ist vielleicht auch der Fluch halt des Ersten, ne? Ist immer schaff. Beim letzten Mal auch schon Erster, ist immer ein bisschen... Das hast du gewonnen, aber. Ja, weil es dann gut war. Die Leute stimmen ja ab, du kommst ja nicht random weiter. Wenn die Leute nicht auf dein Bild klicken am Ende des Tages, dann kommst du nicht weiter, halt. Die haben es enjoyed.
01:19:52 Also Leute, vergesst mich nicht. Wo ist die Kamera? Hier. Da. Da. Also ich bin das Einzige. Wo ist die Kamera? Ist hier unten tatsächlich. Okay, vergesst mich nicht. Ich glaube, die Leute fanden super. Wir fanden super. Wir haben auf jeden Fall gelacht. Ja, wirklich. Wir haben mehrmals gelacht. Und das habe ich nicht immer. War ich zu schnell? Würde ich dir sagen, ich war zu schnell? Kann ich kurz Feedback einladen? Oh Mann, guck mal, jetzt holst du von zwei Leuten, die überhaupt nicht mit Stand-Up haben. Hey, wir haben Kritiker. Ja, aber könnt ihr zuhören? Das ist ja die Frage. Ja, wir sind fouetan.
01:20:19 Es kann ja auch ein Style sein. Ich bin schon schnell. Die Frage ist, ob man mich noch verstanden hat. Man hat nicht verstanden. Okay, das reicht mir. Man hat verstanden, auf jeden Fall. Aber so, ich glaube, es würde vielleicht, gerade bei sowas, wo Leute dich nicht unbedingt kennen, ist dieses bisschen, also dieses Schnelle, was du hast, vielleicht dann nochmal eine Höhe mehr. Auf jeden Fall. Weißt du? So, wo die Leute erstmal sagen, oh, warte mal, ich muss erstmal auf den Zug aufspringen. Ja, ja, absolut. Aber mein Gott, wenn du das bist, dann bist das du, Alter.
01:20:43 Danke, Mann. Ja, das ist halt dein Style. Das wird mein Gespräch, das mein Leben hat sich verändert. Aber ich finde das krass, was du gerade gesagt hast, dass es, ja, ergibt ja total Sinn, dass es ein Riesenunterschied ist, wenn Leute zu dir kommen und kennen dich. Ja, ist so. Oder du musst die erstmal sozusagen für dich gewinnen. Auf dem Solo funktioniere ich besser, dann kann ich komplett aus allem schätzen. Aber wie viel Nervosität hast du auf der Bühne auch?
01:21:06 Weil ist so eine gewisse Schnelligkeit auch wegen der Nervosität oder ist das einfach der Style, den du... Normalerweise nicht mehr so sehr, aber hier jetzt, wenn ich Opener bin. Weil das ist, du gibst so ein bisschen den... Es gab jetzt einen Opener schon vorher, so warm-up-mäßig, aber du setzt jetzt schon den Ton für die Show. Ich check das schon, ja. Der Pressure ist schon hoch immer als Erster. Das nervt. Man steht so unter Grundspannung. Ich hab auch viel zu lang gemacht, sorry. Wird das eigentlich ausgelost? Nee, das wird festgelegt. Wir gehen raus an den SWR. Du musst jetzt zweimal hintereinander... Ja, der SWR hat mich zweimal gefickt. Der SWR hasst dich, bro. Nee, aber das ist ein Kompliment.
01:21:31 Das ist der der das wirklich schaffen kann ja absolut das ist ein komment ja das stimmt Letztes Mal guck wurde hier gerade durchgesagt. Ja, Regie sagt Regie. Ey mein lieber, dass du da warst, viel Erfolg dir später beim Voting. Vielleicht sehen wir uns dann in einem Monat wieder. Ja, hoffe ich doch. Haut rein. Tschüssi. Tschüssi. Tschüssi.
01:21:59 So, Freunde, das war also Hendrik, der Erste des heutigen Abends. Wir haben vor der Pause ja noch die gute alte Rebecca. Ja. Wir sind quasi noch locked and loaded. Wir sind ready für die zweite Runde. Und mal schauen, was da so abgefeuert wird. Oh, er war jetzt ein bisschen so, ein bisschen kritisch, fand ich. Er war selbstkritisch, ja. Interessant ist wahrscheinlich gerecht. Aber ich, guck mal. Wichtiger Punkt, aber ja. Wenn du so auf der Bühne bist, du gehst da runter und das Erste, was du machst, ist, du bewertest dich selbst.
01:22:28 Und entweder du bist dann gepumpt, weil du denkst, das war geil, oder du bist halt niedergeschlagen, weil du für dich subjektiv das Gefühl hast, das war nicht cool. Weil es gibt ja so ein, also nicht, dass ich jemals Stand-Up gemacht habe, aber man ist ja im Laufe des Lebens auch ab und zu mal auf einer Bühne, auf einer Beerdigung oder so, wo man eine Rede hält. Genau das, ja. Und dann denkt man sich ja immer...
01:22:48 Fakt, ich war richtig schlecht. Und das ist nach außen vielleicht ganz anders als nach innen. Man hat ja auch so eine gewisse Erwartungshaltung. An sich selbst? Ja, an sich selbst und auch an den Abend. Also man geht ja hoch, sagt, ich erzähle diese vier Witze, da werden die lachen. Weil zum Beispiel bei so einer Konfirmation eine Rede hält. Und dann wird diese Erwartung nicht erfüllt. Dann denkt man halt so, weil er sagt, dem ist mehr geklatscht als gelacht und so.
01:23:10 aber ich fand stark leute wir schauen uns auf jeden fall rebecca an zieht euch die unterhosen wieder jetzt an es geht los wir sehen uns gleich wieder viel spaß was auch sinn macht denn sie hat ein podcast der anti veruntreuung für euch aus mittlerweile berlin gebet ab vor rebecca
01:23:40 Wow, vielen Dank. Vielen Dank für diesen ganzen Applaus, für die Liebe. Es tut voll gut, ich mag das volle Applaus zu bekommen. Vor allem jetzt ist es voll geil, weil ich habe vorhin vor der Show noch mit meiner Mutter telefoniert. Ist schön, jetzt ein bisschen positives Feedback auch mal zu haben. Also vielen Dank, Stuttgart. Krass.
01:24:11 Ja, ich habe letztens so meine Mom wieder besucht in meiner Heimatstadt und mir ist was total Süßes aufgefallen, weil ich habe eine sehr stolze Mutter, dachte ich dann, weil sie hat so, immer wenn wir so Bekannte in der Stadt getroffen haben, denen erzählt, dass ich mit acht Monaten schon laufen konnte.
01:24:26 Selbe Stille auch bei jeder Person wie jetzt bei euch. Keinerlei Begeisterung beim Aldi an der Kasse. Aber sie hat es immer super gerne erzählt. Sie hat immer erzählt, dass ich mit 8 Monaten laufen konnte. Und mir ist irgendwann aufgefallen, krass, meine Mama erzählt ja immer nur diese eine Geschichte, wie ich mit 8 Monaten laufen konnte und nie eine andere. Da habe ich gedacht, boah, das muss der letzte stolze Moment gewesen sein.
01:24:50 Mit acht Monaten also ich bin jetzt 26 also da ist ja eine zeit dazwischen zwischen quasi null Und 26 also hätte ich da schon andere highlights gegeben finde ich ich habe mir Mühe gegeben also ich habe ja abitur gemacht Obwohl ich nicht wollte ich habe auch einen führerschein gemacht Und hätte fast lkw gefahren obwohl ich nicht wollte ich habe mir Mühe gegeben ja
01:25:24 Alter, ich habe sogar einmal 14 Tequila-Shots getrunken und nicht gekotzt, obwohl ich es wollte. Also, was soll man ja? Danke, Leute. Ich wünsche dir, ihr werdet meine Mutter. Naja, äh... Nein, ich hatte wirklich ein bisschen eine harte Woche. Ich weiß, am Wochenende war ich auf so einer Geburtstagsparty, die aber nicht meine eigene war. Sprich, ich darf ja gar nicht aussuchen, wer kommt.
01:25:50 Also, warum haben wir uns denn darauf geeinigt? Richtig scheiß Konzept. Also, ne, weil man trifft da ja immer auf so Freunde von Freunden. Also Leute, die ich auch schon seit Jahren kenne, aber ich habe denen nie meine Nummer gegeben. Und ich finde, das ist ein Zeichen. Andere denken sich, heute probiere ich es nochmal bei Rebecca. Und dann kam wirklich so ein Typ auf mich zu, Nils. Nils, dass ihr so ein Bild von ihm im Kopf habt, ja? Zu dem haben schon viele Leute im Leben gesagt, fick dich hart.
01:26:20 Und noch nie jemand Fick mich hat. Das ist Nils. Liebe Grüße.
Nils' Anekdoten und gesellschaftliche Beobachtungen
01:26:3001:26:30 Und Nils dachte sich, also ich komme aus Berlin, wurde schon eben gesagt, Berlin sagt euch was als Stadt, so ein bisschen, oder? Ja, wenig Begeisterung, verstehe ich, aber ihr habt ein Bild im Kopf, ja, nein, ja, Leute scheißen, weil hinten manchmal brennt eine Tonne, ist die Zusammenfassung so, unser Vibe. Und was ich damit sagen will, Berlin ist eine super wilde Stadt, ja, man könnte über ganz viel reden, so, was passiert. Und Nils dachte sich,
01:26:54 Ich erzähle jetzt Rebecca 20 Minuten lang, ohne mit der Wimper zu zucken, was vom Schienenersatzverkehr. Und da müssen wir ehrlich sein, da denkt man sich ja schon so, ey Nils, das ist auch meine Lebenszeit. Also, du dummes Arschloch. Also, es ist doch so, also, ja, also.
01:27:17 Wir sind in einer Gesellschaft, man muss ja Kompromisse eingehen. Also woher kommt das Ego? Also warum denken langweilige Leute manchmal, ich rede jetzt einfach trotzdem ganz viel. Ich will das gerade. Wir haben mich das wirklich gefragt, woran liegt das? Und dann dachte ich so, klar, wie immer bei krassen psychischen Problemen liegt die Ursache in der Kindheit. Ja, das waren die Leute mit liebenden Eltern. Ja, Eltern, die denen gesagt haben, sei du selbst.
01:27:51 Gib deine Träume nicht auf. Und jetzt leiden wir da alle drunter. Unter dieser pädagogischen Scheiße. Weil Stuttgart, wir können ja ehrlich miteinander sein. Es gibt ja schon viele Leute, wo man sagen würde, ja, bitte sei nicht du selbst. Sei irgendwer anders, mir egal. Gib deinen Traum auf. Jetzt. Und laber mich nicht zu.
01:28:22 Wirklich, aber das sind diese intakten Familien, wisst ihr, die man immer in so Persilwerbungen sieht. Also man sieht ja immer in so Werbespots so intakte Familien in ihrer weißen Seidenkleidung, wie sie über eine Wiese laufen. Und nur so ein Duplo essen. Wär zur Hölle. Also intakte Familien, okay. Aber ein Duplo kommen.
Partyerlebnisse und WG-Missgeschicke
01:28:54
01:28:54 Ich hatte gar keinen Bock auf diese Party. Ich hatte gar keinen Bock. Das hat schon mit dieser WhatsApp-Gruppe angefangen, wo man immer die Leute durchgeht und denkt, schade, jetzt hat der auch meine Nummer. Und dann hat sie so reingeschrieben, die Freundin von mir so, hey, ihr müsst gar nichts mitbringen, außer euch selbst und gute Laune. Habe ich gedacht, ist viel verlangt, ehrlich gesagt.
01:29:17 Bin sofort abgehauen, wirklich. Um fünf nach zwölf war ich so und hoffentlich nie wieder. Also danke. Und dann bin ich so nach Hause, weil ich mag es gerade voll gern zu Hause zu sein. Ich habe mir jetzt so ein geiles neues Sofa gekauft. So ein königsblauer, dass ich mich so ein bisschen edel fühle. Und dann bin ich so halt in mein WG-Zimmer reingelaufen nachts und habe mein neues Sofa gesehen und meinen Mitbewohner darauf, wie er Sex hatte.
01:29:42 Ihr versteht mich, seitdem ist die Sofa-Sache gar nicht mehr so geil, also wirklich. Alter, das war jetzt auch nicht so süß missionar oder sowas, ne? Die haben Porno-Shit gemacht, also wirklich. Es war so halbstehend, es sah aus, als ob die versuchen, so einen Jenga-Turm zu bauen. Ich muss mir erstmal ein Feedback-Gespräch führen, ist klar, so. Naja, man muss ja in einer WG miteinander reden, ne? Und ich habe mich an diese Feedback-Regel aus der Schulzeit erinnert. Immer erstmal was Positives ansprechen. Immer.
Kondome und Dating-Ratschläge
01:30:1301:30:13 Also hab ich meinen Mitwohner so angeschaut und meint so, ey, ich bin stolz auf dich, dass du ein Kondom getragen hast. Ja, ihr lacht, aber das ist ja nicht selbstverständlich bei Männern. Ne, weil das ist ja, das ist unbequem und man spürt nichts. Ich wollte mal sagen, falls heute so Herrschaften im Raum sind mit dieser genialen Einstellung, dafür wie wenig ihr spürt mit Kondom, kommt ihr immer noch relativ früh. Also, ja.
01:30:49 Vielleicht die These mal überdenken. Also ich weiß nicht, ob es unbequem ist. Ich hatte zum Glück noch nie einen Penis. Aber also Chlamydien sind auch sehr unbequem. Und Unterhalt erst recht. Also trag die Teile einfach. Also die 90 Sekunden schafft man. Jedenfalls. So ein ganz spannender Moment jetzt im Raum. Weil es gibt so Männer, die mochten mich bis jetzt. Und jetzt ist sie so, ach Feministin. Und die Frauen so, ja geil, eine Sache. So ein Freund so.
01:31:26 Ey, äh, habt ihr Bock, dass ich noch so ein bisschen über das Thema Dating rede? Mein Datingleben, Thema Dating? Cool, äh, ich leider gar nicht. Vielen Dank, das war's von mir. Mein Name ist Rebecca Baff. Rebecca Baff. Das ist Nummer zwei. Rebecca Baff. Sagt sie mit einem Applaus hier raus. Rebecca Baff.
Interview mit Rebecca und Diskussion über Comedy
01:32:00
01:32:00 Freunde, das war Rebecca. Sie kommt direkt zu uns, um uns an Reden und Antworten zu stehen. Natürlich auch habe ich vergessen zu sagen, wenn ihr im Chat mir gefragt habt, könnt ihr euch auch mal reinballern. Nils kann rüberschauen. Ich habe was zu klären. Rebecca, hallo, komm rüber. Hier ist dein Stuhl und hier ist dein Mic. Ein Hocker-Mit. Hi, ich bin Nils. Nils, hallo. Schön, dich wieder zu sehen. Jetzt haben wir natürlich hier extrem abgefeiert bei deinem Nils-Bit. Hast du 15 Prozent?
01:32:30 Das war jetzt ein Gag, oder? Ich hab den für dich geschrieben. Ich hab so gehofft, dass du jetzt irgendwie ihn beschreibst und dass er irgendwie ihr auszusehen auf dem Geburtstag hat und er hat dich genervt mit Deutsche Bahn Themen, weil ich finde, das könntest du sein. Es ist auch immens interessant. Um dir das nochmal zu sagen, weshalb ich persönlich der Meinung bin, dass das wirklich tatsächlich ein spannendes Thema ist. Wenn du kurz Zeit hast. Nee, ich hab Zeit. Schließ los. Ja, machen wir nachher.
01:32:59 Ich hör Nielsen immer gern zu mir oder was. Ich komm nachher auf dich zu. Also, nochmal kurz wegen Schiedenersatz. Ey, coole Show heute. Nochmal ganz kurz wegen Schiedenersatz. Ach sorry, das war ein Joke gerade. Nein, nein.
01:33:10 Das ist hier wirklich ein Thema. Ja, das brennt mir auf der See. Es ist ein wichtiges Thema. Ja, absolut. Man verheddert sich da auch viel in so unwichtigen Themen, aber da muss man öfter noch ein bisschen ran. Ja, aber was ist denn wichtiger als die Logistik der Nation? So, und deswegen hast du ja auch zugehört. Scheiß auf Kinder, die Logistik. Ja, ist so. Wie viele Kinder werden nicht geboren, weil die Logistik nicht funktioniert. Zu spät geliefert, zum Beispiel. Ey, wie war der Auftritt? Wie fandest du's? Geil. Super Crowd. Macht immer Spaß. Ja? Immer. Oder Comedy Clash, immer geil, oder? Ja, Alter, das, also...
01:33:39 Für alle, die jetzt Comedy oder ich weiß nicht, wie gesagt, Comedy ist eigentlich richtig räudig immer. Das heißt, dass du ein Mikro hast. Können wir noch mal neu anfangen? Ich bin Jan. Bist du Jan? Nein. Ist der jetzt so ein bad vibe zu schläucheln? Ich bin gar nicht sauer. Nein, aber der Name Nils ist so verbrannt bei dir. Ich möchte einen Neustart haben. Hast du einen zweiten Namen vielleicht? Aber Jan ist auch schlimm, finde ich. Was ist denn? Sag mir einen guten Namen. Sag einen coolen Namen.
01:34:03 Ali. Ali ist chillig immer. Wenn du sagst, das ist Ali, klingt ganz anders, als wenn du sagst, das ist Nils.
01:34:10 Warum ist Comedy-Reudig? Comedy-Shows, du gehst aufs Klo, es ist kaltes Wasser, dein Mikro geht nicht. Dass man mich heute gesehen hat, ich bin sehr dankbar, dass das hier alles so geil läuft. Die ganzen Umstände sind so ein Backstages voller Ratten. Du bist ja nur hier aufgetreten. Ja, aufgetreten.
01:34:35 Im Fünf-Sterne-Hotel aber angefangen. Und ich bin ja nur in Hostels unterwegs.
01:34:40 Wo alle auf dem Klo ficken. Würdest du sagen, man muss einmal ganz runter, dass man es checkt? Nee, wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich gar nicht runter. Direkt langs Sess oder so, ne? Ja, auf jeden Fall. Mach deine Jokes und dann... Aber ist das nicht auch eine Romantik des Stand-Ups, dass man da unten wirklich im Moloch anfängt und sich dann so die glipschige Leiter hochkämpft? Sehr gute Frage. Also entweder musst du sehr viel konsumieren, um das auszuhalten, oder sehr viel Ego haben. Sonst ist da gar keine Romantik.
01:35:09 Wie war's bei dir? Ja genau, was ist bei dir? Ich hab alles gemacht. Nein, ich hab einfach, ja, ich hab einfach angefangen und war einsam in der Zeit. Also ich hab wirklich Freunde gesucht eigentlich. Wirklich? Ja, ich wollte nur in die Bars so mit Leuten chillen in Berlin. Weil meine Freunde sind alle weggezogen in der Zeit. Das ist verrückt. Ja. Und hat's geklappt? Ja, ich hab zwei gefunden. Und der Rest, naja. Nils und wer noch? Ja, ja. Und Nils. Nils und Jan. Nils und Jan. Die Bestes. Ey. Ja, was geil.
Finale, Alter und Comedy-Themen
01:35:3701:35:37 Sehr, sehr cool, hat Spaß gemacht auf jeden Fall. Ja, same, same. War sehr nice. Du musst natürlich dann später hoffen, dass beim Voting es richtig abgeht für dich. Da liegen die Tickets. Klar, oh ja. Zwei Leute kommen ins Finale. Doch, darf ich sie nicht geben, aber schmeißen. Ja, ja. Ey, Finale wär aber crazy. Wär crazy, ja. Das ist so, ich wollte damals als Kind immer bei DSDS sein. Checkt ihr? Hatte dir das auch so was, dass man so Castings losguckt? Ja, so jetzt Castings. Jetzt macht man das mit Ende 20, ist total weird. Nein, ich finde Ende 20 ist noch extrem legit.
01:36:06 Ja, stimmt. Ja. Ich finde jedes Alter eigentlich, oder? Wenn jetzt jemand zum Beispiel so sagt, ey, ich fange mit 60 nochmal an mit Comedy, fände ich es auch extrem lindlich. Ja, aber 60 ist schon wieder cool vom Vibe. Ah, was ist die uncoole Spanne? So Mitte 30. Mitte 20 bis Mitte 30. Perfekt, da wo ich bin. Das ist uncool. Also nicht uncool, aber das sind dann alle. Ja.
01:36:26 Also ich würde an deiner Stelle warten, bis du so 50 bist. Dann bist du halt der Underdog. You talk? Passt mir gut ins Zeitplan rein. Ja, und schreib es dann einfach. Da komm ich mit 20 Jahren Material einfach. Leute, ihr seid nicht ready. Das ist doch auch geil. Aber das ist auch eine Nische, weil die ganzen jungen Leute, ihr habt ja dieselben Themen. Eben, ja. Also, was weiß ich, Internet, Social Media, Party, dann kommen irgendwann die Kinder und so, dann ist das alles abgefrühstückt. Total, das meine ich. Aber pass auf, die Demografie ändert sich ja. Das heißt, die Leute, die jetzt geboren werden, die werden ja mit Humor geboren.
01:36:54 Das ist ja ein neues Organ. Ältere Generation haben das ja gar nicht. Das heißt, ihr werdet dann die ganzen geilen Sachen, so wie Schmerzen, Rheuma, Gebrechlichkeiten, senile Bettflucht und so, das werdet ihr alles thematisieren können. Ja, ich freue mich auf die Zeit. Ja, es wird super. Ich hoffe, ich kriege es endlich, dass ich einen Joke schreiben kann. Looking forward, dass du einen neuen Content hast. Hoffentlich kriege ich Rheuma, dass ich einen Joke schreiben kann. Total, sehe ich auch so, Nils. Deswegen rede ich gern mit Nils. Das ist immer ein smarter Gedanke.
01:37:22 Du verstehst mich. War sehr, sehr stark. Vielen, vielen Dank. Wir entlassen dich jetzt und drücken dir die Daumen bis später fürs Voting. Ja, danke, danke. Viel Glück. Ja, ich nehm das ab. Topi. Ciao. Ciao.
01:37:36 1 a freunde 1 a glaube ich bin über das kabel gefahren und ja die ganze angst das kaputt macht ja dann fahr dich gerne einmal richtig hin weil kabelbruch oder geht's ja direkt hier weiter schuss ist mir schwarz das kabel
Halbzeit-Spiel: Wer bin ich?
01:37:54
01:37:54 Soll das so sein, okay, okay, wir haben jetzt kein Video gerade. Hi Jungs! Da, leider ist schon wieder da und hat das Spiel mit dabei. Wir wissen nicht, was es ist. Ich auch nicht. Weißt du auch nicht? Nein, die haben mir gesagt, ich darf nicht reingucken. Ach du Scheiße. Aber was passiert, wenn wir uns einfach verweigern? Weil Reese hat vorhin gesagt, das kann doch was Unangenehmes sein. Das wird sicher unangenehme. Oh nein. In Schrödingers Halbzeit-Show ist das jetzt. Ja. Wer schaut rein von uns? Ich schau rein. Ich schau rein schon. Ja. Du bist der Gast, komm.
01:38:18 Aber das ist aber, glaube ich, ganz charmant. Also wir spielen Wer bin ich? Ruft den Chat auf, sich Charaktere auszudenken. Wenn Charaktere feststehen, nicht in Chat schauen, wegen Spoiler-Alarm. Nur Ja-Nein-Fragen erlauben. Bei Ja-Antwort weiterraten, bei Nein-Antwort nächster dran. Wer auflösen will, sagt das. Bei richtiger Antwort toller Gewinn, bei falscher Antwort tolle Strafe weiterraten. Okay, aber der Chat als Kollektiv muss sich auf eine Person einigen, oder was?
01:38:45 Ja, Chat, genau. Ihr müsst euch jetzt eine Person aussuchen. Wir schauen jetzt nicht mehr in den Chat. Okay. Warte, ich mach kurz hier bei uns zu. Mach mal zu. Wir schauen jetzt nicht mehr in den Chat. Und...
01:38:56 Wir raten alle zusammen die gleiche Person. Wir sind gegeneinander. Wenn ich es euch falsch sage, dann bist du dran, hast die Chance. Und jeder versucht halt, dass er irgendwie so viel Infos hat, dass er dann auflösen kann. Weil einer löst auf, kriegt einen Preis. Wenn du falsch das kriegst... Ich denke mir eine Person aus, rate mal. Okay, bin ich ein Mann.
01:39:18 Ja, bin ich du. Richtig. So wird es funktionieren. Ich habe jetzt auch gerade ein bisschen was von meinen Mentalisten-Fähigkeiten gesehen, die könnte ich auch mal auf eine Bühne vorstellen. Aber ich glaube, die größte Herausforderung an diesem Spiel ist nicht zu erraten, weil das ist so.
01:39:33 So, ja, wach auf und rede weiter. Dass der Chat sich auf eine Figur einigt. Das wird in der Pause nicht geschehen, das ist zu wenig Zeit. Ich glaube, das haben die nicht mitbedacht. Aber ich warte jetzt, also ich warte, bis die Regie auf dem Ohr hören, solange machen wir den Chat nicht mehr nochmal auf.
01:39:50 Aber die Regie sieht den Chat auch. Ich hoffe. Das wissen wir nicht. Kann auch sein, keiner ließ den Chat. Die machen alle Pause. Und dann geht's weiter. Die haben sich auch einfach überlegt, okay, was können wir in der Halbzeitpause machen, das uns nicht involviert, damit wir auch einfach chillen können. Wir sind alle weg. Ja, wir quatschen es einfach ein bisschen weiter. Darf ich dich mal was fragen? Die Regie sammelt noch, sagt ja. Gut. Du streamst auch beide, oder? Wie viele Stunden am Tag streamt die? Ah, ist unterschiedlich. Wir sind beides keine...
01:40:16 unbedingt haupt also dass wir jetzt daily streamer sind aber ich würde sagen jetzt gerade weil es ist gerade auch so ein stream projekt also wo ganz viele mitmachen und dann zocken wir so ein game zusammen da würde ich sagen gerade stream pro tag so im schnitt schon so acht neun oder neun stunden oder so ok also ohne pause ja ja schon krass das ist krass aber das ist ja auch unbequem mit der zeit aber das ist natürlich nicht neun stunden jede 30 sekunden kommt ein gag
01:40:43 Ich auch gar nicht aber trotzdem dieses du bist ja also ich zog ja auch gerne aber ich zog mal eine stunde ja und dann hat der Opa das gesehen, was ich meine dann am an da wieder eine stunde also acht neun schon was folgt ihr da Also gerade ist ein projekt mit minecraft großes minecraft server projekt okay das ist dieses craft, ja da sind ganz viele verschiedene streamer drauf einfach und manche leute bauen irgendwie was krasses zusammen oder
01:41:11 Man macht da so einen geilen Server zusammen. Okay. Und das ist natürlich halt, gerade da gehst du dann einfach morgens. Also manche, die das so richtig, richtig ernst nehmen, die gehen wirklich 7 Uhr morgens live und gehen erst irgendwie 3 Uhr nachts dann pennen. Pennen vier Stunden, gehen wieder direkt live. Okay, heftig. So, da habe ich gesagt, das packe ich nicht. Ich mache ein bisschen chilliger. Das riecht richtig. Du, man wird ja auch nicht mehr Jünger, gell? Ja, natürlich nicht. Aber was zockst du denn?
01:41:36 Eine Stunde. Was ich momentan zocke, obwohl ich momentan zocke, ne, momentan spiele ich auch fünf Stunden am Sonntag. Das darf ich gar nicht erzählen, was richtig dumm ist. Battlefut? Nein, ich habe, als ich Teenager war, Ultima Online gespielt. Ja. Und dann habe ich aus irgendwo, per Zufahrt bei YouTube, kennst du das, wenn du dir so ein Video angezeigt, irgendwie so Schildgründe, die Sex miteinander haben, irgendwie abdriftest und dann hat das mir so ein Free Shot angezeigt. Und dann meinte ich, jetzt sind meine Partnerin, ich gucke einfach mal rein.
01:42:03 Und seit er glaube ich im letzten monat zwei stunden da rein verballert einfach jetzt in den schickert sechs oder in die schildkröte sechs und ultimo die man aber deswegen jetzt voll drin ich darf noch nicht ach wir sind alle unterschiedliche Ach so alle unterschiedlich bitte auf den kopf ach so darf ich schon auf den kopf Okay, ich muss jetzt auch keiner ja oder nein sagen das ist gar nicht hinterfragt das hält nicht
01:42:32 das hält dich in 1000 jahren ja ich gucke ja so geht auch ja so geht aber guck mal mein kopf genau dass ihr bescheid wisst wir sehen wirklich gar nichts wir sind nichts auf dem bildschirm wir sehen nichts im chat alles ist zugemacht wir sehen nur uns gegenseitig ich glaube auch das wird gleich runterfallen durch den kopfschweiß genau das ist nämlich so du machst es dir einfach hier an deine hand und ich halte das so und du hältst einfach ihr habt das jetzt ja gesehen ich kann das hier so
01:43:02 Ich meine, wenn es für den Chat wird eingeblendet, dann können wir es uns auch einfach kurz merken gegenseitig und dann einfach weg machen. Deins habe ich immer noch nicht gesehen. Warte mal, warte mal. Ich hab dir das kurz so in den Kragen. Ja komm, mach. Okay, also Chat sieht es schon. So will ich mal. Top. Alright. So, wer fängt an? Gast. Gast fängt an und dann hier so im Instagram-Sinn. Bin ich.
Rätselraten und Überraschungen
01:43:32
01:43:32 Männlich? Ja. Bin ich eine reale Person? Ja. Lebe ich noch? Ja. Bin ich über 50? Äh, warte. Nein, nein, nein. Lebe ich noch, aber eine Sekunde zu lang nachgedacht. Aber okay. Wenn nein, dann bist du dran.
01:43:57 Okay, bin ich real? Ja. Also was heißt das? Deine reale Person. Ja, ja, ja. Bin ich über 20? Ja. Bin ich über 30? Ja. Bin ich ein Sportler? Nein. Okay, bin ich ein Mann?
01:44:21 Nein. Nein? Da kriegst du ein Nein? Ja, sorry, was soll man tun? Okay. Kennt man mich aus dem Fernsehen? Also hat man mich schon mal im Fernsehen gesehen? Ja. Ja. Okay. Bin ich in Film und Fernsehen zu sehen? Also Serien oder Filme? Serien? Nee. Und ich sage nicht. Ähm...
01:44:52 Bin ich bekannt durchs Internet? Nein. Boah, aber... Man muss den Kern der Frage fühlen. Also du bist nicht dadurch bekannt. Okay, okay. Bin ich eine reale Person? Achso.
01:45:09 Ja, kann ich was super peinliches sagen? Du weißt? Keine Ahnung. Okay, ich auch nicht. Was? Ja, ich habe gedacht, du, aber Regie brauchen Hilfe. Meine zwei Mitspieler wissen nicht, wer ich bin. Ich google das. Hey, ich habe die ganze Zeit gedacht, weißt du was? Vielleicht komme ich noch drauf, weil irgendwas hast du mir gesagt, aber hey, er weiß sicher Bescheid. Wen wollt ihr hops nehmen? Ihr kennt das nicht? Was habt ihr mir da ausgesucht, Chad? Zwei Leute kennen das nicht. Okay, zwei Onkel kennen das nicht. Ja, das wäre das Problem.
01:45:36 Ich hab wirklich alles auf dich gesetzt und ich dachte, ich bin wieder so ein Depp und so. Ja, und ich dachte, ich könnte es überspielen. Ach, okay, jetzt weißt du es. Boah. Ja, ja, ja. Das hätten wir eigentlich wissen müssen, oder? Ja, ja, ja. Also, bin ich eine reale Person? Ja.
01:45:54 Ich will jetzt noch nicht keinen Call geben, weil wenn man falsch sagt, kriegt man eine Bestrafung, aber ich habe gerade schon eine Idee. Aber warte mal, ich bin kein Mann. Du hast alle Informationen, um zu lösen. Also ich bin eine Frau. Richtig.
01:46:08 und ich bin real ok bin ich über 30 ja bin ich über 50 bin ich bekannt aus medien
01:46:37 Bin ich in Deutschland bekannt? Ja. Bin ich auch in Deutschland lebend? Ja, höchstwahrscheinlich. Okay. Bin ich bekannt aus dem TV-Medium? Ja. Bin ich da bekannt als Moderatorin? Ja. Boah, Alter, ich bin locked in. Bin ich da bekannt aus einer, aus der politischen Richtung?
01:47:05 Ich würde schon das bejahen wollen. Ich würde es auch bejahen wollen tatsächlich, aber ich würde mich nicht darauf versteifen. Reimt sich mein Nachname auf Schillner?
01:47:15 Wahrscheinlichkeit dass ich das nicht drauf haben sehr gering aber du hast tatsächlich diese geringe Wahrscheinlichkeit okay jetzt muss ich erst mal überlegen was ich noch mal alles gesagt hatte männlich einfach aus dem fernsehen aber nicht in film und fernsehen das heißt ich bin also ich bin dann ja das aber da eingeklemmt ich bin kein schauspieler
01:47:43 Ich bin kein Schauspieler. Nö, nö. Weiter geht's. Nee, warte mal, ich bin kein Schauspieler. Ja, okay. Das hab ich ja bewusst gemacht. Das hab ich bewusst so gemacht, weil ich das einfach ausschließen wollte. Okay, das heißt aber, sieht man mich regelmäßig im Fernsehen?
01:48:07 Ich war über 30 kein sportler nicht internet bin ich Ich bin nicht in deutschland bekannt Nein, also und kriegst du nein ja schlecht ich dachte sehr clever bin ich im abendprogramm ja
01:48:36 Bin ich aus dem Öffentlich-Rechtlichen bekannt? Oh mein Gott. Machen wir ein paar Reime, komm. Ich weiß es, ich fick euch jetzt. Reinzig mein Nachname auf Schaubner.
01:48:48 Ich bin Frau Daubner. Ich weiß nicht, wie die mit Vornamen heißt. Das weißt du nicht? Ich wusste nicht mal, wie die hauptheißt. Wie heißt sie denn? Oh, knapp. Frag mal, ob sie es auf Kanne reimt. Susanne! Ja! Susanne Daubner. Aber das ist doch so ein Insider, oder? Wie kommt ihr denn auf die? Susanne Daubner ist ja Legende. Die muss doch immer die Jugendwörter. Alter, ich krieg einen halben Berliner.
01:49:13 Das ist mein Gewinn. Wieso kriegst du den Halb? Den anderen Halb, die kriegt noch einer von euch. Ach so. Ach so. Hey, Chat, sehr, sehr stark. Das ist doch die, die immer das Jugendpop-Fanalyse muss. Ja, das habe ich dann auch gegoogelt. Gibt es die realen Clips und die Juicy sagt, lit. Oder so. Ja, oder Babo. Ja, guck mal, die Person kennt man ja auch, aber ich habe den Namen nicht verbunden. Okay, ist auch nicht schlimm, also wenn du den Namen nicht checkst, den du hast, dann bist du wirklich hinterm fucking Mond, bro. Ja, ja. Also wenn wir beide nicht draufkommen, hast du auf jeden Fall verloren.
Fortsetzung des Spiels und Paul Langers Auftritt
01:49:42
01:49:42 Ja gut, lass mich doch erstmal... Okay, erstmal bist du dran. Ja, okay. Aber also bin ich dann schon seit... Ich bin unter 50, okay. Das heißt, man sieht mich nur sporadisch im Fernsehen. Bin ich im Entertainment-Bereich? Ja. Ja. Okay. Fantastisch. Ja, absolut. Mein Berliner, okay. Bin ich Teil eines Ensembles?
01:50:10 Naja, ein Ensemble ist halt, wenn ich in der Gruppe auftrete, wenn ich Leute dabei habe.
01:50:19 Ich bin nicht alleine unterhalten. Boah, es ist ja... Ist eine Zeitfrage, oder nicht? Es ist halb und halb, Bro. Kann man jetzt, kann ich jetzt, kann man weder ja noch nein geben. Ich würde mal sagen, kann es weiter raten, aber kriegst keine Antwort drauf. Okay, finde ich gut. Weil oftmals kann man ja so Fragen stellen, man zieht mehr Informationen aus der Diskussion. Ja. So, das heißt, was ihr mir gerade verraten habt, es gab mal eine Zeit, da war er in einem Ensemble, aber er hat auch mal alleine irgendwas gemacht. Und das heißt, stand er ja schon mal auf einer Bühne? Bestimmt. Wahrscheinlich. Aber er war ja schon mal Teil einer...
01:50:48 TV-Entertainment-Sendung. Ja. Und in dieser Sendung treten aber auch dann andere Künstlerinnen und Künstler auf und das Ziel ist, es ist, Leute zum Lachen zu bringen, zu unterhalten. Das sind jetzt viele Fragen auf einmal. Ja, okay. Ich habe so eine grobe Idee. Ich glaube nicht, bro. Ich glaube auch nicht. Nee, überhaupt nicht. Aber das Alter ist ein großes Problem für mich gerade. Lief die Sendung auf einem privaten Sender? Ja.
01:51:16 Gibt es diese Sendung nicht mehr? Also ist die Sendung abgesetzt? Ja. Lief sie auch entweder auf RTL oder Sat.1? Nein. Bin ich politisch tätig? Ja. Bin eh, führe ich ein hohes Amt aus? Also muss man Nein geben. Was? Also halt, wenn ich jetzt was sage, verrate ich viel, ne? Ja, das ist das Problem. Aber wenn es Nein ist, dann ist es Nein. Nein, also fühlst du aktuell eins aus? Nein.
01:51:52 Ah, okay. Wir haben nicht so viel Zeit mit euch zwei Lahmärsche hier. Du mit deinen Reimen, greift dich auf das hier. Jeder noch einmal ran, höre ich gerade schon vorbei, Bro. Also wir haben noch einmal ran. Okay, der ist eh raus. Fuck, jetzt muss ich... Doch, der schafft das. Äh, bin ich... Äh, fuck, ich bin nicht so alt. Boah. Ich weiß meinen Sie, ich rate gleich. Bin ich Oliver Pocher? Nein, es gibt eine Bestrafung. Äh, bin ich Angela Merkel?
01:52:17 Das gibt's ja nicht. Jetzt will ich wissen, welch man muss. Nein, das ist super offensichtlich. Warum? Ja, wer war sehr bekannt in der Politik, habe ich nicht mehr im Amt. Ich dachte, dass ich sie beschraft habe. Oh mein Gott, er kriegt einen Ekelshot. Sehr stark, Anna, sehr gut. Danke.
01:52:34 Jetzt will ich wissen, wer ich bin. Willst du es vor oder nach deinem Ekelshot wissen? Vorher. Du bist du selber. Ich habe es wirklich gedacht. Du musst in deinem Mikrofon reden. Das ist doch er. Aber was ist, wenn das nicht ist?
01:52:55 Mega peinlich. Ja, ich hatte es ein bisschen nervig, aber es ist immer so narzisstisch. Bin ich selbst? Ja, meins war einfach ein Shot ins Blau, weil ich dachte, komm, mega bekannt. Ja, ja, Politik und so. Okay, also rein mit dem Shot. Was ist es denn? Ich schätze irgendwas scheiße mit irgendwas. Acerola, komm, Horel. Es wird dich gesund machen, Bro. Es wird dich fit halten auf deiner... Ekelhaft.
01:53:20 Boah, das zerschießt mein Immunsystem hier. Muss ich wieder? Du musst wieder rein und darfst den Berliner mitnehmen. Danke, dass du da was. Ja, hab dir Spaß gemacht, Jungs. Ja, bis gleich. Mach's gut.
01:53:30 Es war nicht so schlimm wie dieser Gaumenaufreißer mit dem Ei. Wobei das mich die ganze Mundhöhle verhältst. Stell dir die Kombo vor, erst den Gaumen aufreißen und dann in den wunden Bereich reingelöffelt. Das hat Bock gemacht. Ich habe so richtig lange nicht mehr, wer bin ich gezockt? Ich spiele das mal mit meinem Sohn, mit Tieren. Tierraten. Oh, welches Tier bin ich?
01:53:55 Oh, das ist cool, weil man hat noch so ein bisschen dieses Bildungsteam da drin. Und er weiß halt auch nicht, wer Susanne Daubner ist. Oder? Also, ich meine, welche Personen kannst du mir raten? Wer ist Mr. Beast? Oder so, keine Ahnung. Nee, nee, nee, nee. Der macht eher... So ein Minecraft-Typ guckt der gerade. Ja, okay, wer ist Basti GHG? Nee, so einen anderen. Den hat er... Cars Crafter. Nee, ich glaube, irgendwas mit A oder so.
01:54:19 Ich kann ja bestimmt gucken, der hört das mal über meinen Spotify Account und da sind jetzt Videos bei Spotify. Ja, mach ich auch. Machst du auch? Ja.
01:54:36 Und das weiß man nicht und auf einmal so was macht der die ganze Zeit da ist die Moral über Bord geworfen das mache ich auch ab die ARD schreibt den Chat die Angst waren zu langsam deshalb keine zweite Runde So geil alter so geil. Oh auf die Bühne wird auch schon wieder langsam. Carawass. Sag dir das was? Ne es hat mir nichts Zeig ihn mal. Chat sagt sie euch was Carawass
01:55:00 Zeig ihm mal mit Dr. Banks. Dr. Banks ist gut. Der macht auch für Kids so. Ja, Minecraft? Ja, auch Minecraft. Und Podcast sogar. Apecrime! Oh, Apecrime ist crazy, Bro. Der ist in der Time Machine auf jeden Fall. Chad kennt anscheinend, ne? Geil. Freunde, aber jetzt weg von Minecraft-Youtubern hin zu der zweiten Hälfte Comedy. Geht los jetzt. Wir haben jetzt noch Paul und Rachel. Ähm, genau, die Regie ist so fix immer, das ist ehrlich.
01:55:25 Die stehen schon in den Startlöchern und werden uns jetzt hier gleich die zweite Hälfte versüßen. Und dann kommt natürlich das ganz, ganz, ganz, ganz wichtige Thema, Freunde, wo ihr zu Hause auch mitmachen könnt. Wir zeigen euch nochmal alles, blenden euch nochmal alles ein und so weiter. Nur, dass ihr schon mal ready seid. Da müsst ihr auch mitvoten, wer von den vier Mäusen zieht ein ins Finale. Zwei Leute kommen weiter ins Finale. Das können die Leute hier vor Ort entscheiden. Wir zwei natürlich auch. Und der Chat. Das habt ihr gefragt, dann später zu voten. Aber wie das genau geht?
01:55:55 zeigen möchte nochmal in Ruhe. Genau, und dann, dass wir wissen, was uns jetzt gleich erwartet, Nils, haben wir natürlich auch immer ein bisschen was vorbereitet von der letzten Runde. Ey, Dings spielt immer automatisch ab TikTok, das ist wirklich außer Kontrolle, die Plattform. Alright, dann schauen wir doch mal bei Paul rein. Ich bin Paul, ich bin 31 Jahre alt, ich mache gerade das hier. Als ich 20 war, wusste ich noch nicht, was ich machen will mit meinem Leben und dann habe ich Philosophie studiert.
01:56:26 Und als ich damit fertig war, war das noch schlimmer. Da hatte ich sogar Zweifel, ob ich bin.
01:56:35 Das Kiffen hat auch gar nicht geholfen. Den fand ich stark. Da kann ich mich richtig erinnern, wie ich da, als ich das geschaut habe, live damals, hier wirklich laut dachte und gelacht und dachte, was für ein geiler Gag. Ja, das ist super. Da wusste ich nicht mehr, ob ich bin stark. Da muss man drauf kommen. Hier Ton noch an. Rachel, als die letzte heute. Kam direkt mit 30, ohne Witz. Ich habe gerade meine Geburtstagskerzen ausgepustet und hat mir das Leben so eine ganz komische Monopoly-Ereigniskarte geschenkt, der so draufsteht.
01:57:03 Herzlich willkommen da in 30ern. Ihr lebt diese mit der Seelkraft eines Rentners. Aber ziehe keine Rente, weil Deutschland hat keine für dich, du Opfer. Rückkehr vor zur Poststraße. Ja.
01:57:17 Aber ein bisschen, ne? Ein bisschen mal sagen, wie es ist? Ja, absolut. Ich finde das ja süß. Also das ist halt für die jüngere Zielgruppe mag das ja interessant sein, aber ich bin ja längst über dieses Alter hinaus. Ja. Und dann denke ich mir natürlich, wenn es um so Altersgebrechlichkeiten geht, dann denke ich mir manchmal, ja, warte mal, der wahre Witz kommt. Die Pointe wartet noch auf dich. Die kommt noch. Die kommt noch. Also für alle Comedians, die diese mit 30, mir geht's schlecht, Jokes machen, da kannst du sagen, ja Leute, in 10 Jahren habt ihr noch so viel mehr Material. Endlich kann ich das sagen. Ja, wirklich. Wie alt bist du eigentlich, Paul? 45.
01:57:46 Das heißt warte mal noch mal. Okay, warte mal. Leg mal deine Hand auf meine. Aber die ist kalt. 45. Alter Schwebe. Ja. Fuck. Okay, das ist richtig unheimlich. Ja, ja, ich höre das öfter. Ich höre das öfter. Und mit 45 sagst du hast du schon ein Gebrechen? Ja, was habe ich nicht gebrechen? Zeig mal deine Hand, deine Lebenslinie. Ich sehe auf jeden Fall, du hast mit Rücken.
01:58:11 Ja das Ding ist Rücken ist ja der Omni Schmerz, also das strahlt vom Rücken in alles aus. Du hast Augenschmerzen, ja das strahlt vom Rücken aus. Da wird das im Ars gesagt, naja, haben Sie einen Nerv eingeklemmt im Rücken. Ich habe einen stechenden Schmerz in meinem Herz und im linken Arm. Ist das ein Herzinfarkt? Nein, da haben Sie einfach nur einen Rücken eingeklemmt. Sitzen Sie viel? Haben Sie viel Stress? Sitzen Sie viel? Ärzte stellen immer Fragen, die man mit Ja beantwortet.
01:58:40 dieses Spiel irgendwie gespielt hat jemals jemand gesagt nein ja genau und vor allem also dieses der Arzt schickt dich ja weg mit weniger Stress mehr Sport mehr trinken genau und das krasse also mehr Wasser trinken und das krasse daran ist die haben ja nicht mal unrecht ja das ist ja tatsächlich stimmt das ja aber das ist so ich kann es nicht ändern also ich bin halt gefangen in dieser Hölle die sich Job irgendwie nennt oder in einem 9-to-5-Gerüst oder so in meinem Hamsterrad bin ich gefangen Bro wie
01:59:09 Soll ich jetzt Kaffeebauer in Bolivien werden und jeden Tag meditieren? Ja, aber als Kaffeebauer musst du dich auch immer unbequem bitten. Du bist der erste Kaffeebauer, der nur so Maschinen hat. Du machst gar nichts. Ja, aber dann sitzt du auf der Maschine. Da hast du das Gleiche geblieben. Nein, du stehst. Du stehst auf der Maschine. So ein Stehflug. Das ist ein Stehmäher. Ja, es gibt ganz wenige Berufe, die nicht gesundheitsschädlich sind. Ja, stimmt. Welcher Job ist gesund?
01:59:36 Ja, ich habe keine Ahnung. Chat mal ganz kurz, raub mal einen rein. Welcher Job ist gesund? Das ist wirklich eine gute Frage. Okay, Personal Trainer. Oh ja, das ist so, ja. Vielleicht könnte man sagen, der macht vielleicht schon zu viel Sport. Fitness-Influencer. Aber du hast recht, die Gelenke werden in die Leidenschaft gezogen. Was hältst du von Zeitung austragen? Man geht viel. Man hat ein bisschen Gewicht. Also, dass die Muckis und so.
02:00:03 Ja, also ich würde, ich würde finde, sowas, alles sowas wie Gärtner und so zählt nicht, weil das sind einfach Jobs, da machst du deinen Körper kaputt und Bücken. Ja, ja, nee, das geht nicht. Du hast ja gerade so schön gezeigt, so. Ja, genau. Aber es gebückt die ganze Zeit. Postbote, ja, das geht in eine ähnliche Richtung. Aber viel Stress. Ja, ja, stimmt. Wenn du Postbote und du hast pro Tag 20 oder 100 Haushalte, okay. Aber wie Postbote heutzutage sind, Bro, da werden wir A2 haben, sich viel Stress und du sagst, Bro, ich bin bei, hier, Dienst XY Einflügen. Ja, ja.
02:00:31 Mein Postbot ist immer so derbe gestresst. Er spürt nichts mehr, er will auch nichts mehr spüren. Ja, ich geb ihm auch immer so ne Tablette und ein Glas Wasser, weil er mir die Wirkung nachlässt. Komm, zweite Hälfte des Tages schaffst du auch noch.
02:00:45 Ich glaube, geht weiter, ne? Hi Freunde, dann gehen wir jetzt zu Paule auf die Bühne. Schnell dich an, es wird heiß. Zu Hause gerade ist eingeschaltet. Haben wir dich fragen, was will dieser lockige Möchtegern-Skater hier von mir? Dann sage ich eben, es ist schon wieder Dienstag und wir sind hier beim Comedy Clash. Aus uns hertesten Standardwettbewerb der Welt, live hier aus dem Witzemann in Stuttgart. Und live in Deutschland, hertesten ARD-Spiel der Welt. Und an meiner Seite wieder mein Lieblingsschweizer Alain Frey. Und der wunderbare Marvin Endres.
02:01:14 Was für eine erste Hälfte alle, oder? War eine super erste Hälfte. Ich mag es auch, wenn die Communists so Themen haben, die ein bisschen tiefer sind. Ich liebe das und da waren beide sehr stark dabei. Ja, und so machen wir weiter. Seid ihr ready für Hälfte 2 Stuttgart? Unser nächster Communion hat mich gebeten, er kommt aus Berlin. Wenn er mal an Stuttgart auftritt, heute an dieser Stelle seine schwäbische Vermieterin zu grüßen, das machen wir nach der Show. Für euch aus mittlerweile Berlin, Paul Langer! Ja.
Paul Langers Comedy-Set
02:01:56
02:01:56 Hi, na? Wie geht's? Dieser Pullover ist sehr warm. Ich werde ihn nach dem Auftritt ausbringen. Ich heiße Paul Langer. Wenn man das nicht so deutlich ausspricht und das G weglässt, heiße ich Paulaner. Wenn ich bei mich vorstellen nuschle, dann bestelle ich manchmal außersehen ein Bier. Passiert in Süddeutschland vor allem. Ich mag gar kein Weizenbier.
02:02:25 Warum kriege ich dafür Mitleid? Das ist eine bewusste Entscheidung. Ich bin 31 Jahre alt. Früher, also wenn mich Leute länger nicht gesehen haben, dann waren die so, hey Paul, wie geht's? Und mittlerweile sind die so, hey, krass, du machst das immer noch mit der Frisur. Ah ja, mutig. Können nicht alle in die Türkei fliegen? Nee, können nicht alle. Nee, ist gut. Ja.
02:02:54 Ja, ich bin 31, ich merke so, ich kriege so die Trends von den jungen Leuten nicht mehr so mit. Mein Bruder ist zehn Jahre jünger als ich und der hat letztens eine Focaccia gebacken. Aber das ist noch nicht der Trend. Und ich meinte dann zu ihm, hey, kannst du mir das Rezept schicken? Und er schickt mir so ein Reel. Und ich gucke mir das an und bin so, ich kann das nicht mehr. Weil ich kann nicht so schnell kochen.
02:03:32 Ich habe einfach so 30 Wiederholungen gebraucht, um die Zutaten mitzuschreiben. Und muss man das wirklich oberkörperfrei kneten? Das ist jetzt im Rezept. Ich war richtig wütend, als ich das gebacken habe. Hey, dieser Saftladen. Und als ich fertig war, habe ich gesehen, das ganze Rezept war auch in der Beschreibung.
02:04:07 Ich war in Berlin. Ich habe mir ein Fahrrad gekauft, volles Schnäppchen geschossen. Und dann wollte ich mir dazu noch ein Schloss kaufen. Habe ich gehört, braucht man. Und dann bin ich ins Internet gegangen und ich habe gemerkt, diese Fahrradschlossfirmen, die spielen wirklich mit deinen Gefühlen. Das ist krass. Ich habe so ein Schloss gesehen, das sah super aus. Und dann sehe ich, daneben steht aber Sicherheitslevel 4 von 12.
02:04:32 Ist quasi schon geklaut, wenn du es rausstellst. Die sagen dir, mach dir keine Hoffnung. Habe ich natürlich nicht gekauft. Habe ich ein Schloss gekauft. Sicherheitslevel 10 von 12. Mega teuer. Jetzt habe ich mehr Geld für mein Schloss ausgegeben, als für mein Fahrrad. Und jetzt habe ich natürlich auch einmal mehr Angst, dass mein Schloss geklaut wird, als mein Fahrrad. Was mache ich? Kaufe ich jetzt noch ein Schloss für mein Schloss? Ist das die Lösung? Aber ich weiß, was dann passiert. Ich kenne mich. Dann verliere ich den Schlüssel.
02:05:07 Das ist die Scheiße. Deswegen, ich habe es jetzt anders gelöst. Ich habe mir einfach noch ein Fahrrad gekauft. Das stelle ich immer davor. So als Ablenkungsmanöver. Ne, super. Ist noch da, das Schloss. Super. Ist wirklich gut. Ja. Ich habe jetzt zum ersten Mal in meinem Leben so eine feste Beziehung. So eine ernste Beziehung. Wir sind wirklich ernst. Wir sind so. Ja, ich liebe dich. Sehr ernst. Hier ist witzig, aber zu Hause gar nicht.
02:05:39 Nee, aber ich lieb die. Also ich lieb die. Ich lieb die und was ich auch lieb, ist Dinge in großen Mengen kaufen und dann richtig viel sparen. Da würde ich schon von Polyamorid sprechen. Ich habe letztens Waschmittel gekauft, Sonnenkarton. Ich werde das vererben. Geil, aber die 33% waren einfach Hammer, die ich gratis bekommen habe. Ich habe auch so einen Karton gekauft, so 300 Kondome für 20 Euro.
02:06:09 Das war der Orgasmus. Das war der Orgasmus. Ne, jetzt schön, vorher habe ich lange gedatet und das ist nicht so einfach für mich. Wer hätte das gedacht? Ne, ich habe verschiedene Menschen gedatet. Ich habe mal eine Tierärztin gedatet. Das war spannend, weil ich finde, das ist ein sehr spannender Beruf auch. Und dann habe ich die halt gedatet, das war schön, da konnte ich mich auch mal mit der drüber unterhalten. Das ist ja krass, ne? Tierärzte, das sind ja quasi Menschen, die Tieren erklären, was mit denen falsch ist. Ne, und das ist ja schwierig, das rauszukriegen, weil Tiere können oft gar kein Deutsch.
02:06:41 Und was noch krasser ist, Tiere, wenn die beim Tierarzt sind, die wissen in dem Moment gar nicht, dass sie beim Tierarzt sind. Die sind so, jedes Mal, wenn ich davon zurückkomme, habe ich einen Lampenstern auf dem Kopf. Ist es ein Lampengeschäft?
02:07:05 Also die tappen komplett im Dunkeln, deswegen war es spannend halt. Der hatte ein Date mit der und hab ich die mal gefragt, wie die das macht, wie kriegt die raus, wie die Tiere das machen. Und dann hat sie mir erzählt, da war die auch stolz drauf und das ist eine wahre Geschichte, da war die an dem Tag mit ihrem Zeigefinger im Arschloch von fünf verschiedenen Tierarten. Fünf, das ist krass. Und da hab ich ihren Zeigefinger auch auf einmal ganz anders wahrgenommen.
02:07:40 Und ich habe mich schon auch gefragt. Ich könnte sie halt auch fragen, ob sie das auch mal bei mir machen könnte. Weil es wäre ja schon komisch, wenn sie das dann so ablehnen würde. Das wäre schon unhöflich, oder? Wenn sie dann plötzlich so wäre, so... Du Ferkel! Also wenn du ein Ferkel wärst, gar kein Problem. Das ist mein Lieblingstier, mach ich die ganze Zeit. Ja, sie meinte, sie macht es, wenn ich mir ein Lappenschirm anziehe. Das war die Bedingung.
Bäume, Drogen und das Berghain
02:08:16
02:08:16 Okay, ja. Tiere hatten wir jetzt. Bäume hätte ich jetzt noch. Stell dich mal vor, ihr seid ein Baum. Also im Park, egal, könnt ihr euch das aussuchen. Ihr seid so ein Baum, ne? Und irgendwann seid ihr so, oh fuck. Da vorne wäre ja viel besser gewesen. Oh nee, scheiße, ey. Bei den anderen, ne? Oh, kacke, ey. Hätte man auch mal quatschen können. Oh.
02:08:48 Und ich glaube, das Schlimmste ist halt für so einen Baum, dass du halt noch nicht mal so machen kannst. Du bist die ganze Zeit so, so. Okay, anknüpfend daran. Meint ihr, Bäume freuen sich über Pisse? Das ist eine offene Frage. Ich kann mir schon vorstellen, so ein durstiger Straßenbaum in Stuttgart. Der ist schon so, ja komm, ich habe Schlimmeres gesehen. Ich mag es mittlerweile auch, schmeckt so ein bisschen nach Mate.
02:09:32 Ich glaube auch manche straßenwolle freuen sich über über pisse weil es so der einzige weg ist für die an kokain zu kommen Die passen ja nicht in dieses taxi rein schon schwierig für die Was meint ihr wie es diesem einen baum vor dem berghain geht?
02:09:50 Ich weiß nicht, ich kenne das alles so, Techno-Club in Berlin. Ich glaube, der hat sich das grundsätzlich anders vorgestellt. Der wächst da so richtig unschuldig auf. Plötzlich macht neben ihm ein Techno-Club auf. Und er steht neben der Schlange. Und plötzlich pissen so jahrzehntelang so Drogensüchtige einfach an ihn ran. Und er ist einfach jahrzehntelang high. Dann kommt die Pandemie. Härtester Entzug aller Zeiten.
02:10:27 Der Baum wusste gar nicht, was er machen soll. Er ist plötzlich U-Bahn gefahren. War so, hey Leute, ich brauche den Scheiß, was ist los? Dann, zwei Jahre später, Pandemie ist wieder vorbei und der Baum ist so, ah, ich war gerade clean, ah! Das war wirklich eine Achterbahnfahrt der Gefühle für den Baum. Leute, das war meine Zeit, die war fantastisch! Riesener Braus für Paul Langer! Paul Langer, der Baumflüsterer. Fettner Klaus hinterher, Paul Langer. Der war der Pauli!
02:11:02 Sauber. Da kommt er zu uns. Chad, klaps einmal. Er kommt zu uns.
02:11:09 10 von 10 besser wird es nicht, sagt Chad. Paulus, setz dich, mein Lieber. Hi, hi, hi, hi, hi, hi. Boah, ist mir so warm. Ist dir warm? Vielleicht liegt es an diesem unfassbaren Winterpullover, den du anstattest. Aber man muss auch sagen, ich weiß nicht, ihr wart ja auch hinten im Backstage, da ist auch ziemlich kalt. Und ich hab eher so gedacht. Hey, Nils hält euch den ganzen Vortrag über die verschiedenen Klimazonen hier. Ja, es ist wirklich so. Also für Sommer wär's hier geil, aber es ist halt...
Nach dem Auftritt und strategische Materialwahl
02:11:3502:11:35 Ja, im Sommer ist es zu heiß dann auch hier. Man kann es nicht richtig machen. Ist auch sehr saugfähig der Pullover, also niemand leidet. Hast du reingeschwitzt? Ja, natürlich, das ist schon gut. Ich finde, du siehst, ich sehe dich ja auf dem kleinen Bildschirm hier, da gucke ich dich ja an deinen Auftritt. Ich fand, du saß auf der Bühne extrem fresh aus. Nice, danke schön. Bestätigt sich der Eindruck jetzt? Ja!
02:11:58 Kennt ihr Leute die, wie nennt man das, die so ganz riesig aussehen in der Ferne? Aber die Nächsten sind die ganz klein? Das ist der Scheinriese von... Und manche Leute haben das halt...
02:12:14 Manche Leute sehen... Ey, wie fandst du den Auftritt? Spontaner Themenwechsel. Ey, ich war mega happy. Es ist natürlich, das hatten die anderen ja auch, dass die immer so viel klatschen halt. Da muss man halt dann immer so mitten in dem Satz manchmal so pausieren. So, okay, ich muss jetzt die Energie halten. Aber... Ja gut, ey, es hätte es mir nicht besser vorstellen können. Es ist nicht der Durchspaziermodus, ja? Hier musst du auch noch zeigen, was du kannst. Ja, nee, also das hat funktioniert. Ich fand, du warst geil am Start.
02:12:42 War es irgendwie da, weißt du, war es an? Wir sind ja hier von Comedy Feuilleton. Absolut, genau. Wir schreiben einen Artikel später. Für die Gymnasiasten schreibt er die. Da würde ich sagen, Empfehlung. Auch Empfehlung auf jeden Fall. Kann ich dich mal was fragen? Das ist ja, vorhin haben wir kurz mal über Castingsendungen und so gesprochen. Und ich habe mich da auch schon mal gefragt.
02:13:03 teilt man sich das strategisch ein? Weil man ist ja schon für sich selbst, hat man ja schon, okay, das ist das Beste, was ich habe wahrscheinlich und das ist so das Zweitbeste. Wie ist es bei dir? Also du bist jetzt im Halbfinale. Achso, du meinst, ob ich schon von vornherein mein Material bis zum Finale... Ja, also sagst du, es muss immer besser werden, so eine Rampe nach oben oder sagst du erst mal den... Nein, ich versuche immer im Moment, das, was ich am besten, was ich gerade am besten finde, was auch so gerade so meiner Stimmung entspricht, das versuche ich hier einfach auf die Bühne zu hauen. Ich habe ganz viel Material, ich habe natürlich irgendwie auch schon mal so...
Vorbereitungen und Erwartungen vor dem Finale
02:13:32
02:13:32 Ich hab so ein halb-solo gespielt. Ich hab genug Zeit auf jeden Fall. Wie lang ist das? Halbe Stunde? Ich hab so 50 Minuten, glaub ich, die gut sind. 50 Minuten? Krass. Ja, aber da kann ich jetzt nicht alles immer so rausklammern. Das sind so einzelne Bausteine. Ja, manchmal ist es auch ein bisschen zu lang für hier. Und manchmal ist es auch ein bisschen zu weird für hier vielleicht. Zu weird? Ja, so ist so ne Geschichte, wo ich beim Urologen bin. Weiß nicht, vielleicht kommt die irgendwann noch. Ihr Finale. Finale! Also kann ich schon mal anteasern, ne? Wenn du weiterkommst. Ja, dann...
02:13:58 Das ist natürlich jetzt auch nochmal für die Leute interessant, die wollen das jetzt alle hören. Ja, ja, die Votes. Nicht so schlecht. Keiner Teaser. Da fällt man immer auf die Fresse, wenn man so spekuliert, hab ich das Gefühl. Das ist nie gut. Also mich hast du gekriegt, ich will jetzt hören. Ja, ich will's auch hören. Also Backstage später erzählen. Privat.
02:14:15 Ja, können wir nicht machen, aber du kannst es auch auf der Bühne das erste Mal hören, dann ist es vielleicht witziger, oder? Wir setzen uns so hin. Du musst aber stehen. Erzähl uns doch die Geschichte von deinem Pimmel. Wie ist die? Ja, aber das finde ich geil, dass er stehen muss. Wir sitzen so. Erzähl, jetzt kannst du stehen. Ach, geil, Mann. Nee, aber du wirkst auf jeden Fall happy. Ja, du bist zufrieden?
02:14:33 Ja, ich war voll aufgeregt vorher und jetzt hältst du alles von mir ab und das ist super schön. Das ist geil. Uns hat es auch gut gefallen. Ich fand vor allem diese Idee mit diesem Baum beim Berghain, fand ich eine geile Idee. Das macht mir auch immer Spaß. Also ich habe das Gefühl, hier hat es super funktioniert. Ich war ein bisschen, weil in Berlin kennen natürlich das alle und die kennen auch alle diese Schlange und ich wusste nicht genau, wie es hier funktioniert, aber hier habe ich das Gefühl. Ja, man checkt schon. Also der Altersdurchschnitt ist ja auch sehr human hier.
02:14:56 Das ist jetzt keiner der 90 ist und sagt, was ist Berghain? Oder was ist ein Baum? Also die kennen alle. Das sind eher so die Kinder. Ja, das stimmt so. Habe ich schon mal gesehen im Internet. Vor Kindern solltest du das wahrscheinlich nicht performen mit irgendwelchen Drogen. Nein, Stand-Up ist eigentlich immer ab 18. Ich hab mir gerade überlegt, gibt's so extra so Leute, die... Clowns, die auf Kindergeburtstag sind.
Voting-Phase und die Rolle der Moderatoren
02:15:2002:15:20 So, guck mal, die Nase ist weg! Oh mein Gott! Nee, der beste ist ja der, wenn man hier so einen Fleck hat und dann so... Oder man hat diese Blut... Nee, jetzt war ich nicht trainiert, Bro. Jahrelange Folter mit Hinguck da, in die Fresse hauern, scheiße. Das Leiden. Ja. Nee, ich fand's sehr, sehr geil, Bro. Ja, ich wünsche dir sehr viel Erfolg später beim Voting. Wir sind natürlich in dem Sinne unparteiisch. Ja. Ja.
02:15:42 Bis der Artikel im Feuilleton erscheint. Da werden wir natürlich knallhart Bewertung abgeben. Aber da werden eigentlich alle zerrissen dann. Also es kommt niemand gut weg. Könnte sein. Ja, außer man, sag ich mal, wir sind so eine Art Feuilleton, da kann man ein bisschen off-paint. Das ist bei uns so das Ding, ja. Ja, okay, mal gucken, wie viel ich mir leisten kann. Wir gucken mal, ob wir einen Obstkorb vor unserem Hotelzimmer haben heute Nacht, ja? Ein Obstkorb, das ist das, was ihr wollt. Ja, genau. Cool. Dankeschön, dann gehe ich jetzt, oder? Ja, vielen Dank. Viel Erfolg. Ja, wir wollen gar kein Geld für ein Bestek, wir wollen eine Obstkörbe.
02:16:10 Wir sind unfassbare Obstliebhaber, aber es müssen schon sehr tolle Exotische Früchte sein. Natürlich. Diese japanischen perfekt Vierecken Erdbeeren. Solche Sachen. Wir wollen diese Melone, die in so einem goldenen Band ist. Oder diese Katzen-Kacke-Kaffee. Ja, aber noch mit der Katze.
02:16:33 Also die kackt das noch aus. Gut, Freunde, ihr merkt schon, warum wir beide nicht auf der Bühne stehen, sondern die nächsten kommen. Es ist ja jetzt der krönende Schluss mit Rachel. Ja, stimmt. Gleich, sie macht sich bestimmt auch schon ready. Das Publikum wird noch mal ein bisschen angeheizt. Und natürlich, was jetzt nicht auf dem offiziellen Programm steht, wir sehen...
02:16:51 Er ist auch gerade auf der Bühne, Leute. Vielleicht sehen die das ganz hinten, ich weiß nicht. Alain kommt ja nachher noch und überbringt kurz die Zeit, während der Notar Dr. Fleischauer einmal das Voting ausliest. Ist das ein echter Notar oder ist das ein... Dr. Fleischauer, klar. Das ist ein echter Notar. Ja, ich kann mich auch Dr. Fleischauer nennen. Nein, das ist ein echter Notar. Ja? Dr. Fleischauer ist ein echter Notar. Ja, Dr. Sommer zum Beispiel ist auch nicht echt. Ja, das ist eine Erfindung. Nein, Dr. Fleischauer ist ein echter Mensch, der ist ein Notar im Fernsehen, den kennt man. Chad kennt ihr Dr. Fleischauer? Kurz eins zum Chad, wen ihr kennt.
02:17:19 Und ich habe auch eine Idee, weil wir suchen doch noch ein Signature-Move für dich. Nimmst du eine Luftschlange und blast die einmal auf der Bühne dann. Du kommst hoch. Und das verreckt dann völlig. Dann puste ich da rein, die Spucke fliegt schon raus und es passiert einfach gar nichts. Ich würde sagen, du kommst hoch, der kümmert dich ja an, hier ist Nils und so, du kommst hoch. Und dann hast du die Tickets und dann machst du einmal die Luftschlange und dann übergibst du es. Alright? Okay, alright. Wir werden sehen. Alter, lege. Du kannst dich heute unsterblich machen. Oh, ja.
02:17:47 Aber will man das? Also ich meine, mir fallen diverse Charaktere als erstes ein, wo ich denke, ja, weiß ich auch nicht, ob das immer gut ist. Okay, beim Thema Unsterblichkeit. Also, wer fehlt dir ein Twilight? Vampire, oder? Achso, ne, ich meine, ich sterb ja, biologisch müsste ich ja schon sterben. Das ist nach heute Abend, vielleicht nicht. Werden wir nach dem nächsten...
Rachels Auftritt und ihre Comedy-Themen
02:18:10
02:18:10 Auftritt sehen. Jetzt ist erstmal Rachel dran. Viel Spaß heute. Und ich hoffe Stuttgart, ihr seid ready für eure letzte Teilnehmerin. Letztes Jahr noch in dieser Zeit hat sie hinter den Kulissen gearbeitet, hat no joke beim Finale hier die Stühle aufgestellt und jetzt ist sie einfach selbst hier im Halbfinale vom Tellerwäscher zur Millionärin und sie hat schon gesagt, wenn sie ins Finale kommt, wird sie die Zahnspange vorher abmachen. Give it up für euch hier aus Stuttgart, Rachel! Danke schön. Danke, ich kann nie wieder beat it hören, echt.
02:18:54 Ja, mein Name ist Rachel, ich bin jetzt Mitte 30 und ich habe gelernt, ich kann nicht erwachsen sein. Ich kann das wirklich nicht. Weil Leute in meinem Alter, die haben so Kinder, Ehen und Immobilienschulden. Und ich habe eine Lesebrille. Und das ist nicht erwachsen, das ist zu doll. Und gleichzeitig habe ich eine feste Zahnspange. Und jetzt bin ich hart verwirrt, weil es in einem Gesicht befindet sich eine Lesebrille und eine feste Zahnspange. Hier herrscht ein Generationskonflikt.
02:19:25 Ich bin quasi meine eigene Oma und Enkelkind zugleich. Dann steckt mir jeden Tag fünf Euro zu den Worten. Aber sag's der Mama nicht. Konto ist leer. Wirklich. Dieser Generationskonflikt macht auch die Frage auf, wie alt ist mein Gesicht? So 35, 55 oder 12? Keiner weiß, aber eine Sache, die ich jetzt gelernt habe, die untere Gesichtshälfte ist jetzt zu jung für Sugar Daddies.
02:19:56 Ja, ich habe nie Angebote bekommen, aber ich hätte gern wieder die Option, weil Arbeit ist es nicht. Das ist ja absurd. Aber kann ich nicht machen, weil ich die feste Zahnspange trage. Und ich habe mich nicht freiwillig dafür entschieden, aber ich muss sie tragen, weil der Kiefer oder der PdC mir wärmstens empfohlen hat. Und ich habe gelernt, wie coolen Kids sagen Kieffi. Ja, meine besten Freunde heißen Tim und Anna und wir hassen Lisa aus der 6B, die Bitch.
02:20:22 Ja, und der Kifi hat zu mir gesagt, oh, Sie haben zwei Probleme. Problem Nummer eins ist, Sie haben noch einen Milchzahn. Ich so, krass, wie jung ist mein Mund?
02:20:33 Problem Nummer zwei ist, Sie haben eine Kieferfehlstellung. Da hatte ich auch Fragen, weil ich hatte keinen Unfall, ich hatte keine Schlägerei, bei der ich kassiert habe. Also, wie kann das sein? Dann sagt er zu mir, genau genommen haben Sie das schon immer, seit Sie ein Baby sind, durch falsche Saugen an der Brust Ihrer Mutter. Was? Ich wollte überleben und das habe ich falsch gemacht? Du hast als Baby nicht viele Fähigkeiten? Dankeschön.
02:21:06 Du hast als Baby nicht viele Fähigkeiten, aber die erste direkt verkackt. Wie dumm kannst du ins Leben starten? Wie konnte ich so alt werden? Ich war schockiert. Und dann sagt er zu mir, ich habe kein Problem, dafür bin ich doch für Sie da. Das können wir korrigieren, das kostet Sie nur 6.000 Euro. Checkt ihr, warum ich einen Schuldkadaddy brauche? Echte Erwachsene, die haben Schulden bei einer Bank wegen einer Immobilie und ich habe Schulden beim Kifi? Das ist nicht Erwachsen.
02:21:44 Und ich war auch schockiert über die 6.000 Euro. Und dann hab ich ihm gesagt, nee, die hab ich nicht, das kann ich nicht machen. Und dann meinte er zu mir, nein, nein, bevor Sie komplett nein sagen, ich hab noch ein wichtiges Argument, warum Sie das machen sollten. Ich so, ja, okay, welches? Mit dieser Zahnspange bekommen Sie ein wunderschönes, gesundes und verführerisches Lächeln. Sexy, oder?
02:22:15 Wisst ihr, wie sexy das ist? Das ist so sexy wie eine Person, die das Wort sexy nicht mehr aussprechen kann. Ich habe einen Sprachfehler bis 6000 Euro bekommen. Und nicht nur das, ich habe auch neue Geräusche freigeschaltet durch diese scheiß Zahnspange. Ja, weil erstatt nicht was hängen bleibt, muss ich immer machen. Nach jedem Smoothie, nach jedem Blowjob. Nicht für führerisch.
02:22:50 Ja, das ist nicht sexy. Und ich trage die jetzt seit über zwei Jahren. Ich dachte, ich kann mich jetzt endlich mit ihr anfreunden, weil das Geld ist eh beim Kifi. Also was soll's. Und jetzt war ich letzte Woche wieder bei ihm. Und dann kam er super euphorisch zu mir her. Hey, Sie sind aufgestiegen im Zahnspangen-Game. So, fuck, was heißt das? Sie dürfen sich jetzt Gummis einhängen. So eine Scheiße.
02:23:13 Gummis im Mund bin ich anders gewohnt. Sogar mit Geschmack. Erdbeer, Banane, so Sachen. Aber diese Gummis hier, die schmecken nur nach Würdelosigkeit. Das ist ein trauriges Leben. Und dann hatte ich auch Fragen, ich so, warum muss ich das jetzt machen? Und dann meinte er, naja, ihr Kiefer schließt nicht richtig. Und da hatte er einen Punkt, weil ich merk das, nachts ich sabber.
02:23:37 Wow, Leute, wie ich's aber. Das ist ganz, ganz krass. Ich wach nicht morgens auf mit so süßen Flecken wie ihr im Mundwinkel. Nein, mein ganzes Kissen wird gewaterboardet. Da laufen Streifen vom Mund zum Ohr entlang. Plural. Ich bin jetzt einfach das Markengesicht von Adidas.
02:24:04 Ja, das sind so meine Probleme. Aber ich habe auch noch ein anderes Problem mit Männern. Ganz cool bleiben. Ich mag euch Männer. Ich habe einen Bruder, der ist ein Mann. Den mag ich. Nein, ich bin neidisch auf euch. Ihr habt nämlich eine Sache, die wir nicht haben. Ihr könnt einfach überall, wo ihr wollt, draußen pinkeln. Im Stehen. Ihr müsst einfach nur einen Schlitz aufmachen, ein mehr oder weniger großes Körperteil raushalten. Und let's go. Und das war's. Und wenn ihr kein Klopapier habt, dann macht ihr einfach...
02:24:32 Problem gelöst. Was ist das für ein schönes Leben, wenn so ein Problem gelöst wird. Ihr merkt, ich habe keine Ahnung, was ihr da macht, aber es funktioniert. Unfair, aber wenn wir Frauen irgendwo draußen pinkeln wollen, dann müssen wir untenrum komplett frei machen, in die Hockey gehen und hoffen, dass wir keinen Kontakt zu Flora und Fauna bekommen. Meine Naturliebe, die endet hier. Wirklich, wenn wir kein Klopapier da haben, dann machen wir das hier.
02:24:59 Twerken ist kein sexy Tanzstil. Twerken ist eine Notwendigkeit. Twerken ist einfach manuelles Lufttrocknen. Das ist gemein. Das ist so gemein. Ihr geht einfach raus, pinkelt irgendwo hin und that's it. Aber ihr habt eine Aufgabe dabei. Ihr müsst darauf achten, dass keiner euren Penis sehen kann. Und wie viele Penisse habe ich schon gesehen unfreiwillig? Was soll denn die Scheiße? Erst gestern Nachmittag hat ein Mann gedacht, so ein Baustellengitterzaun, perfekter Sichtschutz.
02:25:37 14 Uhr Nachmittag ist nicht meine Penis-Watchtime. Die ist nachts ungewollt. Aber der Du dachte, nee, das mache ich jetzt hier. Und ich weiß, viele Herren schätzen ihre Größe falsch ein. Aber kein Penis der Welt ist so klein, dass ein Gitterstab ihn verstecken kann.
02:25:55 Ich hatte einen 270-Grad-Blick auf diesen Penis. Ich hätte eine Doku über ihn drehen können. Hier sehen Sie ein ganz besonderes Exemplar. Es ist gar nicht schüchtern. Es zeigt sich gern beim Wasserlassen. So ist er eben und so freet.
02:26:11 Das ist gemein, das ist scheiße, weil ich bin ehrlich und es ist nicht böse gemein, aber so ein schlaffer nackter Penis, nicht das allerschönste Körperteil. So eine nackte Frauenbrust, top, aber so ein schlaffer nackter Penis sieht einfach aus wie ein schlecht geformtes Vanillekipferl. Ihr habt ja gehört, ich wurde mit Rachel angekündigt, ich habe keinen Nachnamen für die Bühne und Leute haben mal zu mir gesagt, du kannst ohne Nachnamen nicht berühmt werden. Ich dachte mir, aber was ist mit Beyoncé, Adele und Hitler?
02:26:52 Alle sind bekannt. Alle drei wollten Kunst machen. Zwei haben es geschafft. Und ich habe auch einen Traum. Ich möchte auch Künstlerin werden. Es ist also auch eine Frage und eine Hilfe an euch. Bitte unterstützt mich. Weil entweder werde ich eine Comedy-Beyonce oder ein sehr diverser Hitler. Leute, das war's von mir. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Danke sehr. Danke. Wies Applaus für Rachel. Mit der Stadt von mir aus Stuttgart. Rachel.
Interview mit Rachel und die Bedeutung von Open Mics
02:27:23
02:27:23 Bitte noch mal Liebe hinterher, Rachel aus Stuttgart. Damit haben wir auch heute das Finale quasi erreicht von der heutigen Show. Und zwei erreichen das tatsächliche Finale am 9. Dezember. Das ist gar nicht mehr so lange hin. Das ist nicht mehr lange hin. Hi Rachel. Und Rachel, vielleicht bist du eine von. Hallo. Hi. Nils, hi. Setzt dich gern. Dankeschön. Muss mal gucken, dass hier alle im Bild passen. So wunderbar.
02:27:57 Hey, letzte des Abends, wie war's? Ich war hart aufgeregt. Wirklich? Ja, ich bin auch noch derwe angeschlagen, das war irgendwie so ein doppelter Kampf in mir, aber es hat sehr viel Spaß gemacht. Warte mal, bist du krank? Ja. Bist du ansteckend gerade? I don't know. Ich bin seit Samstag krank. Ich bin extremer Hyporonder. I'm sorry. Oh man, okay. It's too little, too late. Ich gehe da einfach, okay, in welcher Hand habe ich dir die Hand geschult hier? Diese Hand ist kontaminiert. Nein, passt schon. Aber ich finde, man hat, ich habe sie nicht angemerkt, fand ich. Oder hast du die Aufregung angemerkt? Nee, gar nicht.
02:28:26 Das hast du sehr souverän gemacht. Fühlt sich vielleicht nach innen für dich anders an, aber nach außen warst du sehr souverän. Danke, danke. Ja, was geht bei euch? Ich bin schön hier. Ja, wir gucken euch zu, das ist ja fantastisch. Für uns ist das Beste, wir sitzen und haben Spaß und können lachen. Und dann können wir euch auch noch im Interview haben und euch Fragen stellen. Du kommst aus Stuttgart, das heißt, du hast ja Heimspiel quasi. Ja.
02:28:47 Ja, das ist crazy. Ich habe ja noch hier mitgearbeitet bis letztes Jahr, so habe immer beim Clash Stühle aufgestellt. Ja, das ist gerade ein bisschen untergegangen, weil da haben wir gerade, glaube ich, rübergeschaltet, als dieser Funfact gedroppt ist. Das ist wirklich eine geile Story, ne? Du hast wirklich letztes Jahr beim Comedy Clash, auch für den Chat nochmal, hier die Stühle aufgebaut. So, was ist das denn? Wie nennt man das? Also du hast eine Hilfsarbeiterin. Hilfsarbeiterin. Und dann hast du gedacht, Alter, nächstes Jahr...
02:29:11 zerfetze ich alles auf der Bühne und jetzt bist du einfach im Halbfinale. Ja, das ist wild. Ich habe ja gar nicht gedacht, dass ich es nächstes Jahr schon mache. Vielleicht bewerbe ich mich so in zwei, drei Jahren oder so. Aber ja, Dinge kommen anders und ich bin sehr happy darüber. Und dieses Halbfinale-Ding, hättest du damit gerechnet? Absolut gar nicht. Da war ich richtig überrascht in dem Moment, weil ich safe dachte, hey, die anderen sind so stark, die machen es auch schon länger und ich habe auch selber viel Spaß gehabt dabei, denen zuzuschauen. Hörst du meinen Namen genannt? Ich so, hä? Verarschung, Digga. Okay, krass, okay, cool, danke. Und aber war das dann so ein...
02:29:39 Man freut sich, aber man denkt auch, scheiße, jetzt muss ich ja nochmal abliefern. Weil sonst hätte man sagen können, ach schade, ich bin raus, hab alles gegeben, nächstes Jahr nochmal vielleicht oder so, aber jetzt ist es so, fuck, jetzt muss ich actually deliveren. Ja, ja. Hast du gemacht, oder? Hat voll Spaß gemacht, danke schön. Ja, das war cool. Ich hab gehört, du wolltest Comedy machen. Ach man, ja. Wir haben jeden Mittwoch einen Open Mic. Wo? In Stuttgart. In der Uru-Bahn. Ich wohne in Köln halt.
02:30:05 Aber trotzdem, schaut auch das mal, weil auf dem Zettel steht ja auch schon, hier alle wohnen in Berlin, hier steht bei dir finally jemand mal local aus Stuttgart, weil alle immer aus Berlin kommen. Deswegen die Stuttgarter Comedy-Szene muss gepusht werden. Ja, unbedingt. Jeden Mittwoch Uhu-Bar, da findet unser Open Mic statt, das heißt Comedy Cuties.
02:30:21 Man kann Kosmos reservieren. Wir haben auch sonst andere Open Mic in Stuttgart. Du kannst eigentlich so vier bis fünf Mal die Woche auf Open Mics gehen. Die sind alle kostenfrei, so spendenbasiert. Und dann sehen wir verschiedene Leute, die verschiedene Sachen üben, Profis und als auch Newcomer. Aber das ist wirklich der Start, oder? Ja, voll. Diese Open Mics Grinden von A bis Z. Das ist auch dein Grind? Ja, ja. Wie lange machst du das schon?
02:30:44 Ich habe vor zweieinhalb Jahren angefangen, aber das erste Halbjahr hat es nicht so regelmäßig gemacht, deswegen zähle ich quasi ab September 23. Ab da habe ich es wirklich, weil ich jede Woche oder mehrmals pro Woche auf der Bühne bin. Das ist nicht so lang. Das ist so in Comedy Terms nicht lang. Das wird ja jetzt erst zwei Jahre dann nächsten Monat. Ja.
02:31:02 Crazy, Alter. Aber hat sich für dich was verändert, so wie du durch die Welt gehst, seitdem du das jetzt regelmäßiger machst? Ja, ich geh schon so durch die Welt und beobachte Sachen noch mal mehr oder intensiv und überlege, könnte man daraus was Witziges machen. Das heißt, du hast den Typ am Bauzaun auch länger angestarrt, einfach weil du gedacht hast... Ja, nicht länger angestarrt, ich war nur überrascht. Es ist tagsüber, ich seh ihn, ich seh alles und hinter ihm direkt war ne Wand. Warum gehst du denn nicht da hin? Ich check's nicht. Alle, die sind vorbeigelaufen, werden nix sehen. Ich sag mal, das ist nicht okay. Das ist nicht normal, was hier gerade passiert.
02:31:31 Hab ich mir dann aufgeschrieben, dachte, darüber muss ich irgendwas machen. Ja, okay, das ist meinst, dass man denkt, okay, das ist passiert, das ist passiert. Ja, verrückt, verrückt. Also, ich hab halt mal, ich hab ja mal reingeschnuppert, ich war mal auf die Bühne hier. Ich hab letztes mal gesehen, ja, ja.
02:31:43 Keine Ahnung, alle sagen immer, es war gut. Ich kann das nicht annehmen, das Kompliment. Ich komme mir wirklich vor wie der extremste Imposter. Das war dein erstes Mal. Und du hast Lacher bekommen bei deiner ersten Situation auf der Bühne. Das ist alles, was zählt. Weil so viele kriegen keine Lacher. Das ist was Besonderes. Ich kann das nicht annehmen. Sag einfach Danke. Okay, danke.
02:32:02 Das Problem, was ich habe, ist, ich kann das nicht annehmen, aber wenn ich dann erkläre, warum nicht, fühlt sich an, als würde ich Fishing for Compliments machen und ich will, dass die Leute nochmal mehr erklären, warum es cool war. Alle sagen immer, ich bin so schön, aber dabei habe ich doch hier und so. Ja, keine Ahnung. Das darfst du annehmen, ist wichtig, das muss man lernen. Es hat mir auch extrem viel Spaß gemacht, ich würde auch gerne dranbleiben, aber wie du halt sagst, es ist ein Grind, es ist ein Zeitinvest und so, muss ich irgendwie gucken, ob ich das schaffe, aber ich würde es gerne tryen. Ja.
02:32:26 Du hast es auf jeden Fall schon geschafft heute. Du kannst dich jetzt erstmal entspannen bis zum Voting. Dann wünschen wir dir viel Glück. Danke sehr. Und wir, Kasper, gehen jetzt erstmal noch ein bisschen weiter, denn jetzt geht es gleich schon ins Voting. Danke, dass du da warst. Danke euch. Ich mache jetzt mal so. Ja, perfekt. Jetzt ist es eh schon zufrieden. Jetzt tut mir leid. Alles easy, alles easy.
Aufruf zur Abstimmung und Vorstellung der Finalisten
02:32:44
02:32:44 So, also, jetzt mal lieber. Ja, darum geht's gleich. Darum geht's. Jetzt habe ich das extra umgedreht, aber es ist von beiden Seiten. Die haben mitgedacht. Um diese zwei blauen Tickets geht's, Freunde. Zwei Leute kommen ins Finale. Für letzter Show, vom letzten Halbfinale haben wir ja schon zwei Mäuse drin. Und das können nicht nur die Leute vor Ort hier voten, sondern das könnt ihr auch dann gleich voten. Ich sag euch schon mal die URL. Das geht noch nicht, aber ich sag's euch schon mal. hallo.ard.de
02:33:12 Hallo.ard.de. Ist das nicht ne geile URL, Bro? Einfach Hallo. Hallo.ard. Hallo.ard.de. Was für ne fucking geile Domain. Da könnt ihr dann gleich abfeuern, auch gleich hier mit nem QR-Code. Zeigen wir euch alles an, wenn's soweit ist. Ich muss mir jetzt, also wir müssen ja auch voten, Bro. Als gute Demokraten müssen wir natürlich auch voten. Und ich finde, es ist heute echt schwer. Es fällt mir echt schwer, aber ich glaube, ich hab so ne kleine Idee, wie ich's mache. Weißt du schon, wie du's machen würdest?
02:33:41 Für wen ich abstimme, das kann ich nicht laut sagen. Nicht laut sagen, aber ich sag es auch nicht laut. Aber ich meine nur so, weil manchmal gibt es vielleicht einen Abend, wo man wirklich sagt, ey, waren alle cool, aber die beiden, die haben mir wirklich super gut gefallen. Oder da haben sich wirklich für dich zwei abgehoben. Aber ich fand heute, war es irgendwie sehr dicht beieinander. Das hat sich für mich nicht so krass jetzt irgendwann jemand abgehoben. Oder rausgefallen. Genau, letzteres. Also das ist ja erstmal ein Qualitätsmerkmal. Genau, also auch auf einem Top-Level.
02:34:10 Kann man sich ja abheben oder halt nicht so. Die waren alle top. Ich fand sie alle super. Absolut. Und deswegen, ich finde auch, alle haben es verdient und ich bin mir auch sicher, alle kriegen viele Votes und es wird knapp werden am Ende. Wir können ja gleich mal so geheim unter uns verraten oder auch glauben, was wir...
02:34:25 was rauskommen wird. Achso, oh, so ein Ding? Ja, aber so geheim. Also jetzt können wir jetzt nicht vor der Weltöffentlichkeit, das ist Manipulation. Das geht nicht. Das geht überhaupt nicht. Überleg mal, was eigentlich theoretisch wir für eine Macht hier haben. Unfassbar. Wir könnten wirklich halt einfach, wie viele Leute auch immer gerade zuschauen, wir könnten einfach...
02:34:46 die alle aufhälsen. Votet jetzt mit denen. Also wenn ihr uns fürs Finale bestechen wollt, also nichts ist leider nicht mehr daran, aber mich könnt ihr noch bestechen fürs Finale, dass ich die ganze Zeit Werbung für jemanden mache, dann geht das natürlich nicht, weil ich lasse mich nicht bestechen.
02:35:00 Offiziell wir schauen uns noch mal alle vier auf der bühne an dass ich auch noch mal genau wisst wer ist wer was ist was wo ist wo für wen könnt ihr voten? Wir schauen auf die bühne. Weißt du was? Willkommen in Stuttgart! Wir gehen wieder rein, hier kommen eure vier Halbfinalisten des heutigen Abends. Einen Applaus für Rachel!
02:35:20 Paul Langer, Rebecca Papp und last but not least, Hendrik Bremer. Das sind eure vier Kandidatinnen heute hier im zweiten Halbfinanzes-Comedy gleich. Hendrik Bremer aus Berlin, ebenfalls aus Berlin. Rebecca Papp und Paul Langer, ebenfalls aus Berlin. Und ein Lobklammer hier mit Rachel. Das sind eure vier...
02:35:39 Kandidaten, die könnt ihr ins Finale schicken, ihr hier im Vizemann in Stuttgart und ihr zu Hause im Stream. Dazu geht ihr auf hallo.ard.de und wenn ihr im Stream schaut, da ist irgendwo eine Info, wie ihr abstimmen könnt. Also im Stream gucken, im Saal Handy zücken, hallo.ard.de und ich würde sagen, Alain, du gehst mal kurz im Backstage gucken, wo unser Special Guest heute ist. Alain, frei, meine Damen und Herren.
02:36:04 So, ihr zwei, ne, ihr vier, ihr dürft da hinten im Ring Platz nehmen. Eure vier Kandidaten noch einen Applaus hinterher mit der linken Hand, während ihr im Handy tippen seid. Die vier kämpfen um die letzten zwei Tickets fürs Comedy-Clash-Finale.
02:36:23 Also Freunde, es ist jetzt Fakt. Voten, Voten, Voten, Voten. Ja, das ist wichtig, dass man in so einem Moment die Demokratie ausnutzt. Ja genau, weil wenn man sie nicht nutzt, dann geht sie verloren. Dann könnt ihr nicht im Finale sagen, ach man, warum ist der dabei und nicht die oder sowas. Wenn ihr nicht selber votet, dürft ihr euch nicht beschweren. Ja, und es geht hier um nichts weniger als die Re-Etablierung des Humors in diesem Land. Ja, wir kämpfen da an vorderster Frost. Ja, absolut. Muss man wirklich sagen.
02:36:49 Muss man wirklich sagen. Deswegen jetzt abstimmen. Hallo.ard.de, Freunde. Oder Regie können wir jetzt nicht schon in den QR-Code einblenden, oder? Wäre es nicht jetzt schon so weit? Oh, da ist er. Ah, hier. Da ist er. Hier, direkt vor dir. Perfekt. Hier, das könnt ihr auch einscannen, wenn ihr zum Beispiel auf eurem Handy keine Tastatur habt und nun die Kamera-App, dann könnt ihr das einfach einscannen und dann abstimmen. Und das werden wir jetzt auch mal machen. Ja, pass auf, das ist eine sehr, sehr gute Idee. Wir machen das jetzt auch einfach mal. Aber dann müssen wir den nochmal einblenden dann.
02:37:14 Du kannst dich auch einfach aufrufen, Bro. Du hast ja Tasten nach der Handy, oder? Aber wenn man einmal ein QR-Curt ist, ist es so einfach, ne? Ich finde tatsächlich eintippen schneller. Echt? Ich tippe immer. Ich habe so Wurstfinger, ey. halo.ard.de ist led. Ihr dedox die Seite wahrscheinlich. Äh, nicht ihr dedoxen. Ihr dedoxen. Boah, was habe ich da gerade für ein Wort dafür? Dedoxen. Das ist aber was ganz Neues. Ja, oh, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah, boah
Special Guest Alain Frei und die Verkündung der Finalisten
02:37:43
02:37:43 Ich sage auf jeden Fall hier und ich glaube, ich muss sagen... Zwei, ne? Wir haben anscheinend noch einen Surprise auf der Bühne, Freunde. Wir voten mal zu Ende, ihr auch. Und wir schauen natürlich auf der Bühne, was geht da ab, was ist da los? So, meine Damen und Herren, alle, die schon abgestimmt haben, Handy ist weg, all eyes on the stage. Der Typ, der jetzt kommt, ist den weiten Weg aus der Schweiz hier angereist. Schenkt ihm ganz viel Liebe, unser Special Guest heute. Alle frei!
02:38:14 Ja, ich bin der Special Guest. Ja, ich bin auch enttäuscht. Ich weiß, die Show ging schon lange und so und die Wahrheit ist, die haben mir auch gesagt, du bist dann am Schluss der Special Guest und so. Ehrlich, ich bin nur da, um euch abzulenken, dass die auszählen können. Kennt ihr diese Szene vom König der Löwen, wo Timo und Pumba diese Jänen ablenken, damit diese Löwen retten können? Das bin ich.
02:38:49 Ich erzähle eine kleine Story und dann wird ausgezählt hier. Dann ist ausgezählt. Ich habe nämlich vor paar Tagen meine peinlichste Story in meinem ganzen Leben erlebt. Und die erzähle ich euch jetzt. Ich war vor drei Tagen bei Sat1, die besten Comunien Deutschlands und so ein Schweizer. Und jetzt muss ich die Vorgeschichte erzählen. Ich war vor einem Jahr schon da. Aber das war damals das erste Mal. Ich war super aufgeregt. Das sind alle großen Comunien, Spielen, Chainer, Mario Barth, Gesundheit.
02:39:17 Und ich war so als kleine Comedian da, ja. Und jede Comedian kriegt so eine Betreuerin, die für ihn quasi da ist, die immer guckt, wann du dran bist und so, ja. Und ich war an dem Tag ein bisschen verschnupft. Und dann dachte mir auch so, weißt du was, ich mach kurz vor meinem Auftritt ein bisschen Nasenspray rein, dann kann ich frei reden, ja. Aber ich mag nicht, wenn das jemand zieht. Also ich finde, das ist eine Sache zwischen mir und dem Nasenspray.
02:39:45 Und kurz vor meinem Auftritt kam diese Betreuerin zu mir, die meinte so, Herr Frey, Sie sind gleich dran, Ihr Spots sind gleich dran. Sie meinte so, ja warten Sie kurz, ich muss noch ganz kurz auf Toilette. Was machen? Das ist privat für die Nase. Wie willst du, wo die Reise hingeht? Ich gehe da rein, ich habe das reingemacht, ja, und so kam ich raus, so kam ich raus. Jetzt bin ich gut drauf. Und sie guckt mich so an.
02:40:17 Und jetzt ist mir klar geworden, was ich dachte, was ich da getan habe. Also wollte ich das irgendwie retten. Also mein Ziel ist so, jetzt müsst ihr wissen, guck mal, mein Timing auf der Bühne ist in Ordnung. Mein Timing im richtigen Leben ist furchtbar. Und das habe ich zu mir gesagt so. Nein, nein! Das hier! Nasenspray!
02:40:37 Ich hab gezwinkert. Das hat nicht mal Sinn ergeben. Guck mal, zwinken ergibt super selten Sinn. Du hättest das komplette Gespräch, wenn du zwinkerst. Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, meine Frau liegt da. Was ist denn passiert? Ein Unfall. Schatz, liebst du mich? Natürlich. Es ist super seltsam.
02:41:00 Ich hatte meinen Auftritt, ja, ich komme von der Bühne runter und ich höre nur so von der Seite, wie der Produzent zu ihr sagt so, hey, das hat er ziemlich gut gemacht. Und sie so, ja, der war ja auch gut drauf. Aber jetzt kommt erst das Peinliche. Jetzt war ich dieses Jahr wieder da. Ich komme dann, dann meint so der Chef zu mir so, ah, alle, du hast die gleiche Betreuung wie letztes Jahr, ihr versteht euch doch so gut. Ich so, ah, fuck.
02:41:23 Und das Ding ist, ich bin wieder verschlupft. Ja, aber diesmal, hey, ich bin cleverer. Weißt du was? Ich gehe einfach auf Toilette und mache den rein, wenn die nicht guckt. Ich gucke so, die ist links da, ja. Ich gehe zur Toilette. Wer steht für die Toilette? Meine Betreuerin. Und sie so, musst du zur Toilette? Und ich war, ja. Und sie würde ich zu mir, verstehe. Das ist meine Karriere. Das ist meine Karriere.
02:41:57 So, Leute, ich mach gar nicht mehr, ich mach gar nicht mehr lange. Der Special Guest ist jetzt vorbei. Ich möchte wirklich sagen, ich weiß, wenn es so eine Fernsehshow ist, es dauert alles lange. Ihr habt wirklich super mitgemacht. Naja. Nein, Leute, wirklich, ihr habt das super gemacht. Wir hatten super viel Spaß mit euch. Schön, dass ihr da seid. Ich kann wirklich sagen, ich hatte schon viele Shows, aber das war safe, die beste. Vielen Dank dafür. Vielen Dank, Leute. Genießt den restlichen Abend noch. Dankeschön.
02:42:25 Alle frei, meine Damen und Herren! Der beste Abend seines Lebens offensichtlich. Nein, ohne Spaß. Schön, dass du heute hier bist. Und ich würde sagen, wir holen jetzt noch mal unsere vier Kandidaten auf die Bühne, aber mit einem tosenden Applaus. Hendrik Bremer, Rebecca Papp, Paul Lange und Rachel! Das sind eure vier Halbfinalisten. Alle haben ihre Vorrunden souverän gewonnen. Und jetzt sind sie hier. Ja. Ihr...
02:42:49 Freunde, weiterhin Aufruf, Aufruf, Aufruf, Voten, Voten, Voten. Jetzt ist es wirklich wichtig. Es war schon immer wichtig. Jetzt ist es wirklich wichtig. Jetzt geht es ums Finale. Ja, wirklich. Das verdichtet sich jetzt. Die Wichtigkeit ist so verdichtet. Alles stehen und liegen lassen, Kinder schreien, ist egal. Es ist auch so einfach. Noch einfacher kann man das gar nicht haben. Geht auf den QR-Code hier. Geht auf hallo.ard.de. Ganz entspannt auch.
02:43:18 Und dann einfach voten, welche zwei Mäuse sollen weiterkommen ins Finale am 9. Dezember. Und wenn ich jetzt nicht komplett schief gewickelt bin, könnt ihr dafür auch wieder Tickets gewinnen. Der ARD-Channel-Account schreibt es auch schon hier in den Chat. Und zwar müsst ihr dafür Ausrufezeichen gewinnen in den Chat schreiben. Da losen wir dann gleich noch zwei Leute aus, also beziehungsweise eine Person, die zwei Tickets bekommt, die dann am 9. Dezember beim Finale hier im Saal sitzt und sich das Ganze anschauen darf.
02:43:46 Hammer. Herrlich, oder? Also besser geht es ja nicht. Gewinnen in den Chat. Aber bitte auch nur, Freunde, wenn ihr am 9. Dezember Zeit habt und hier nach Stuttgart kommen könnt, in den Vizemann. Sonst macht es ja keinen Sinn. Ja, das ist wichtig. Das wäre schade, sonst bleiben hier zwei Plätze frei.
02:44:00 Das wäre nicht so schön. Das wäre Quatsch, ne? Meinst du, dass das irgendwann, dass man so Bundestagswahl auch mit einem QR-Code einfach von zu Hause, ohne aufzustehen? Ich glaube ja. Ich fände es auch besser. Oder? Überleg mal, was das für eine Wahlbeteiligung wäre, wenn einfach so mitten, zum Beispiel mitten im Comedy-Clash kommt ein zweiter QR-Code, ey, by the way, hier kurz Wahl für Bundestag und dann geht es wieder zurück, kriegst der Comedian. Digga, die Leute werden so tapped in. 90 Prozent...
02:44:21 Beteiligung. Aber das gilt jetzt für jetzt ja auch. Alle uninformiert. Im Gegensatz zu uns, wir haben ja alle gesehen, die letzte Minute tickt. 60 Sekunden noch. Also nochmal alle drauf. Ich habe es schon gemacht, du hast es auch schon gemacht. Ich habe es auch schon gemacht. Die Leute im Saal haben auch schon gemacht. Jetzt warten wir eigentlich nur noch auf euch, Leute. Wir haben hier so eine Anzeige, hier steht 10 Leute haben noch nicht gevotet.
02:44:45 Nein. Ja, das haben die gebaut, Bro. Weil man kann hier tracken, nämlich im Chat. Von ihr hätte ich es nicht erwartet, ehrlich gesagt, dass sie sich enthält. Ja, die schreibt die ganze Zeit so viel. Und ihm auch. Leute, nochmal alle voten auf jeden Fall. Ja, das ist hier eine Datenkrake. Wir saugen eure Daten raus. Und wir haben Kameras bei euch zu Hause. Das sowieso, genau. Und wir... Oh, zehn? Zehn Sekunden noch. Neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins.
02:45:14 Das Voting ist offenbar geschlossen. Wir verlängern noch einmal um 10 Minuten, weil wir haben noch drei Personen, die nicht gewartet haben. Wir müssen noch warten, heute sind wir boarding. Wie auf dem Flugzeug. Da gibt es noch mal 18 Last Calls.
02:45:27 Ihr könnt es so toll sehen. Wir haben tatsächlich doch noch was gelernt in unserer Sherlock-Bahn. Ein, zwei Sachen haben wir gelernt. Ich weiß nicht, ob das wirklich perfekt in der Sekunde war. Kannst du das gut? Ich kann das sehr krass, ja. Aber keinen Sinn, das vorzuführen, weil du bist ja auch jetzt keine Atomuhr zum Beispiel, die das messen könnte. Bei Mario Party gab es mal so ein Spiel, wo du eine Bombe weitergeben musst. Das habe ich immer perfektioniert. Aber explodiert die nicht einfach random? Nee.
02:45:50 Da wird vorher ein Countdown angezeigt und dann wird der weggeblendet. Ach wirklich? Das kenn ich gleich das gerne. Ja, Minigame. Und da hast du eine innere Uhr, die drückt für dich richtig runter. Ja, Turmuhr, genau. Ja, Turmuhr bist du. Ja gut, dann kannst du kurz bei mir messen. Ja, ich würde mal kurz bis 10 ziehen. Eins, zwei, drei, vier, fünf.
02:46:09 6, 7, 8, 9, 10. Bevor du fragst, viele machen die Pause bei 5 und 6 nicht, die ist aber da. Ja, wegen Datumswechsel und so. Genau, das musst du ja mit einberechnen. Ja, genau. Fast, war ein bisschen zu langsam. Also die Bombe wäre in deiner Hand. Oh mein Gott, Dr. Fleischhauer bringt den Umschlag rein. Es ist tatsächlich soweit. Die Ergebnisse sind da.
02:46:36 Tickets und Umschlag nach vorne, mein Lieber. Mach irgendeinen iconic move. Scheiße, da habe ich jetzt nicht mehr dran gedacht. Ja, mach irgendwas cooles. Wir zählen auf dich, Nils, komm. Okay, Leute, wer zieht ein ins Finale? Nimm die Luftschlange mit, ja. Wer zieht ein ins Finale? Nils, rennt nach vorne. Ergebnis, das Ergebnis kommt heute von Rocket Beans Legende Nils Bomhoff, der da hinten im Stream saß. Fetten Applaus an Nils Bomhoff.
02:47:03 Genau, ja, Held unserer Jugend, Rocket Beans Legende und heute hier im Stream mit Reece, Nils. Hallöchen. So, du warst ja heute schon zum zweiten Mal hier, wie war es für dich? Es wird immer besser, tatsächlich. Ja wirklich, es wird immer besser. Ich habe das Gefühl, dass es auch so ein Learning ist. Also wir haben in Deutschland ja nie Humor gehabt und mit jeder Generation kommt ein bisschen mehr dazu und das merkt man. Ein tolles Publikum auch, super Publikum.
02:47:34 Absolut. Und hast du irgendwie einen Favoriten oder sowas? Ja, ich habe abgestimmt auch, aber das kann ich jetzt nicht sagen, das wäre nicht fair. Alright, dann würde ich sagen, lass den Umschlag hier und du gehst mit dem Applaus wieder darüber in deine Twitch-Boost. Nils Bommerhoff, meine Damen und Herren. Vielen Dank. Stuttgart.
02:48:03 Wir haben ein Ergebnis. Zwei dieser vier wunderbaren Menschen, die heute hier sind, kommen ins Finale, ins große Comedy-Clash-Finale und du darfst die erste Person verkünden alle. Machen wir das jetzt so extra so übertrieben spannend? Kannst du machen. Wo du dann immer sagst so, nein doch nicht. Du darfst. Ich guck nochmal rein. Wenn du willst, ja. Sag einfach den ersten Namen, den ich... Ja, ich hab schon verstanden. Und der Gewinner ist des Comedy-Clashs.
02:48:36 Halbfinals. November. Aber du hast mir vorhin gesagt, du gibst mir ein Zeichen, wenn ich den Namen sage. Ich gebe dir jetzt ein Zeichen. Okay, danke. Die erste Gewinnerin ist Rachel. Rachel steht im Finale des Comedy Clash 2025. Herzlichen Glückwunsch. Aber, aber.
02:49:07 Wir haben noch ein zweites Ticket. Und was man schon mal sagen kann bei diesen drei Leuten, das zweite Ticket geht nach Berlin. Ich will es gar nicht lange spannend machen. Ihr wart alle drei super. Jeder von euch hat es verdient. Das Ticket geht an Hendrik Bremer.
02:49:24 Glückwunsch an Hendrik Bremer, danke an Rebecca, Paul Langer und Glückwunsch natürlich an Rachel. Das war das zweite Halbfinale des Komplikals 2025. Deutschland's härtesten Stand-Up-Wettbewerb der Welt, live wie hier aus dem Witzelmann in Stuttgart. Und natürlich live zu Hause, Deutschland's härtesten ARD-Stream der Welt. Heute mit Reeves und mit Nils Baumhoff von meiner Seite, meine Damen und Herren. Alle frei. Dankeschön. Und der wunderbare Marvin Endres. Und nochmal einen fetten Applaus für alle Teilnehmer. Jeder von denen hätte gewinnen dürfen. Hendrik Bremer.
02:49:52 Und Rachel lösen die Tickets und damit kommt gut nach Hause. Ciao. Also Freunde, da haben wir unseren Pass fürs Finale. Hendrik und Rachel ziehen ein und werden am 9. Dezember sich hier battlen. Ich bin sehr gespannt. Das wird wirklich eine brutale Show. Absolut.
02:50:17 Da wird noch mal eine Schippe draufgelegt. Also jetzt ist es wirklich, wir haben gesagt, heute ist Creme. Jetzt ist ja wirklich Creme de la Creme. Und du willst dann ja auch gewinnen. Also du kommst ja nicht ins Finale und sagst dann, ja, dritter Platz. Also davor kann man sagen, okay, ich hab mal versucht, okay, fair. Die Leute haben halt keinen Humor, was willst du machen? Jetzt musst du grinden, Alter. Boah, jetzt noch mal ein paar Gags schreiben, noch mal ein bisschen was feilen. Ey, der Druck, der gerade auf denen ist, die am 9. Dezember da performen müssen, will ich nicht auf mir drauf haben. Nee. Will ich aber drauf haben. By the way, am 9.
02:50:46 Mit nur zusammen leider bist du dich ja auch super hier ist schon die grafik vorbereitet ist ja schon da ist ja schon mal hier oder Als auf jeden fall kommt auf jeden fall sie sie sieht vielleicht so aus wie auf dem bild oder auch anders Ja genau also da freue ich mich auf jeden fall schon drauf mit jeder zusammen das final zu gestalten aber wir sind ja nicht durch mal lieber
Ticketverlosung und Ausblick auf zukünftige Sendungen
02:51:14
02:51:14 Macht dich nicht verrückt. Wir haben ja noch was. Wir müssen mindestens noch auflösen, wer die Karten gewinnt. Möchtest du das einmal machen? Das wäre mir eine riesige Ehre. Ich kenne das Ergebnis noch nicht. Du müsstest jetzt quasi nur sagen, stop the count. Ja. Stop the count. Sehr gut. Und dann wird es gleich vom Bot in den Chat geschrieben.
02:51:34 Bitte, Willi, lest du Fax vor. Dann schauen wir noch mal kurz die Fax an. Freunde, aber wenn hier die ganze Zeit für irgendwelche Podcasts oder so geplagt wird, das kann ich nicht vorlesen. Das ist nicht erlaubt, ja, ja. Okay, ich sag's jetzt, boah. Der achte Zettel Nils in Edeltalk, boah. Von mir an. Jetzt kann ich's ja sagen. Du gehst gar nicht aufs Klo. Nein, nein, nein. Warte mal, von Lurky Girlie. Oh, okay. Ich hab extra weiblich, damit keiner mir auf die Schliche kommt. Sehr, sehr smart.
02:52:03 Das habt ihr toll gemacht von Rantje. Ey, es hat mir auf jeden Fall extrem viel Spaß gemacht. Mir auch. War sehr, sehr lustig. Voll. Job sehr, sehr geil. Hat der Bot schon was geschrieben?
02:52:14 Wir sind noch, aber der Bot zählt noch raus. Der Bot zählt noch raus. Ich meine, Freunde, da können wir in der Zwischenzeit mal drauf schauen, was hier morgen Abend auf dem Kanal abgeht. Nämlich um 20.30 Uhr ist, ihr kennt es schon, der Mixed Talk. Und morgen haben wir hier eine absolute Krassheit, möchte ich mal sagen. Es stellt sich nämlich der ARD-Chef euren Fragen. Wie der? Der ARD-Chef! Nein. Florian Hager. Der kommt persönlich? Da bin ich jetzt ehrlich mit euch, wusste ich jetzt nicht aus dem FF, wie der mit Vornamen heißt.
02:52:42 Nachnamen natürlich, klar. Florian Hager, ja. Florian Hager, Bild hängt bei mir zu Hause auch überm Klo. Der ist morgen hier im Stream, stellt sich euren Fragen. Da könnt ihr zum Beispiel fragen, warum streamt die ARD über Twitch? Da sagt er, habt ihr recht, macht zu den Laden. Leute, macht den Ding, ach so, wir streamen auf Twitch. Aber das ist die Chance. Kostet das Geld, macht zu. Ja, also weißt du, man kann ja auch...
02:53:04 sich beklagen oder so ein bitterböses Fax schicken oder so weiter. Nee, nee, nee. Dann habt ihr morgen die Chance, wirklich einfach mal beim Chef selbst zu fragen. Direkt mal an die Chefetage einmal ran. Das wird moderiert von Katharina Röben. Also die zwei Freunde sind da morgen am Start und stehen euch Rede und Antwort 20.30 Uhr hier auf dem ARD-Kanal.
02:53:30 Auf dem Tisch kann der D. So rum ist das. Die Ziehung ist auf KEK175. Ja, wir müssen die Zahlen auf... Oh nein, er schreibt nicht. KEK175. KEK175, komm. Tag den Eimer alle. Tag den Eimer, sonst müssen wir rerollen. KEK, was ist los? Ich dachte KEK, wenn ich das gehört habe, dachte ich halt KEK. Ja, natürlich. Aber er ist mit G. KEK. Weißt du, was KEK heißt? Mit G oder mit K? Mit G, das ist ja so ein Fass.
02:53:59 Ja, so ein Bierfass. Aber das ist so ein irisches Wort oder was? Nö, Englisch allgemein. Da sagen die doch zum Beispiel, wenn du den Bierfass anstichst, dann ist das halt das Kerk. In meiner Welt haben die Iren das erfunden. Ja, sehr wahrscheinlich. Die sind doch sehr viel trinkfester. Also bei Alkohol gibt es drei Optionen. Die Bayern, die Tschechen oder die Iren. Ja.
02:54:23 Bei der Saufeldmeisterschaft die drei im Finale. Die Top-Frei. Also wenn du da dein Geld drauf fällst, machst du nichts falsch. Hier kommen noch ein paar Facts drin. Oh, wir haben neu ausgelöst. Okay. Thamit, ah ja genau, T-H-A-M-I-T. Thamit, du bist am 9. Dezember herzlich eingeladen, nicht nur eingeladen, sondern du musst jetzt kommen. Du musst kommen, verbindlich. Mit einer Begleitperson deiner Wahl hat geantwortet, hier vorbeizukommen. Stell dir mal vor, du bist keck. Du gehst kurz auf Klo.
02:54:51 Du kommst zurück. Pech gehabt. Du kannst ja dann einfach am 9. Dezember hier einschalten auf twitch.tv. Da werde ich wieder da sein. Nils leider nicht mehr. Es hat mir extrem viel Spaß gemacht mit dir heute. Ja, ebenso. Vielen lieben Dank für die Einladung. Freut mich sehr, dass ich nochmal kommen durfte. Doch, ja. Ja, heute ist vorbei.
02:55:10 Ja, das habe ich mir gedacht. Also du wirst gebannt. Du kommst auf die rote Liste. Wenigstens etwas. Aber du durftest doch mal da sein. Nein, war sehr toll. Chat, auch cool, dass ihr da wart und dass sich die meisten von euch sehr fantastisch benommen haben. Wir, also wir, sehen uns dann am 9. Dezember wieder oder ihr schaltet morgen einfach 20.30 Uhr bei Mixtalk ein. Das war's von uns. Ich würde sagen, öffentlich-rechtlicher Rundfunk, out. Out.