PULS React ! Zu Gast: Ralph Caspers (Der von der Sendung mit der Maus)

Ralph Caspers zu Gast bei PULS React: Einblicke und Unterhaltung

ARD
- 21.03.25 - 01:27:16 - 2.333 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Ralph Caspers, das Gesicht der 'Sendung mit der Maus', ist zu Gast bei PULS React. Im Gespräch werden verschiedene Themen angeschnitten und Einblicke in seine Arbeit gegeben. Zuschauer können sich auf eine informative und humorvolle Begegnung freuen, bei der Caspers' Expertise und Persönlichkeit im Mittelpunkt stehen.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Wir sind wieder drauf, aber ich bin da gerade eine. Nein, da bist du wieder. Ich habe noch drei Balken. Reicht das Katern? Das reicht bestimmt. Schön, dass ihr wieder da seid. Sind wir live? Ja, wir sind live.

Live-Stream-Start und Kartoffelsalat-Diskussion

00:00:20

00:00:20 Hallo. Achso, wir sind wirklich wieder live. Weißt du, wie Twitch funktioniert? Ich dachte nicht, dass wir wieder live sind. Ich dachte, wir sind noch offen. Ich habe vorher angefangen zu quasseln. Ja. Und dann, das wird live sozusagen überall hingefrengt. Wirklich? Kannst du das glauben? Naja, okay, wir sehen euch. Okay, ich sehe dich auch sehr. Wieso reden wir über Kartoffelsalat? Was habe ich verpasst? Was hat Ralf hier mit euch geguckt im Chat? Der Kartoffelsalat, wenn der übel wird im Kühlschrank, da muss man echt vorsichtig sein. Bist du Kartoffelsalat-Fans, ehrlich?

00:00:49 Es kommt drauf an. Worauf kommt es an? Wie der gemacht worden ist. Was ist bester Kartoffelsalat? Der, der schmeckt. Also was soll das? So Leute, mit den Worten, ich bin großer Salathater. Es ist übel peinlich. Ich esse wie ein Achtjähriger. Nichts, was grün ist. Das stimmt nicht. Nichts, was gesäuert ist. Gesäuert? Ja, so fermentiertes Essen und sowas. Oder so Essig. So gesund. Das schmeckt nicht. Das schmeckt nicht gut. Ihr könnt doch...

00:01:16 Herrschaften, ihr könnt euch doch nicht immer mit Mayo reinhauen. Mayo, übelgeil, Friedl. Das solltest du aber wissen als Koch. Ich hoffe, der Ton geht. Thoughts and Prayers an die ARD. Es tut mir doch so leid. Es lehrt mir doch leid. Der Ton wird gehen. Der Ton wird gehen. So, wir gehen rein.

00:01:45 Die Wohnungssuche ist so ätzend. Was war das längste, wie du gesucht hast? Vier Jahre. Nein. In welcher Stadt? Köln. War noch nie in Köln.

00:01:54 Chat, das war das längste, wie ihr gesucht hat. Ich will es wissen. Wieso haben wir jetzt Mayo-Abstimmungen? Also es ist schon wieder, da geht mal kurz aufs Klo und da passiert schon wieder sowas. Ja, Kartoffelsalat mit Mayo finde ich eigentlich okay. Mayo finde ich saugeil. Ich finde den aber auch ohne Mayo gut. In Bosnien isst man Pizza. Mit Kartoffelsalat? Nein, in Bosnien isst man Pizza mit Mayo. Du kriegst immer so ein Stück Mayo und das machst du dann auch die Pizza. Es ist übelst geil. Gibt es da auch Pizza Holo Bollo? Was zur Hölle ist Pizza Holo Bollo? Ja, Holonais und Bolognese.

00:02:22 Hollobollo, ist das ein Ding, was du dir gerade ausgerastest? Nein, das gibt's wirklich. Hollobollo. Pizza Hollobollo. Das muss man überprüfen im Chat. Ich will jetzt nicht, ich will jetzt nicht nebenbei. Ah, zwei Monate. Zwei Monate, finde ich, geht. Eine Woche geht fit. Better be drunk. Ein Monat geht auch fit. Eine Woche? Eine Woche ist gar nichts. Eine Woche ist echt nichts. Mayo ist besser als Ketchup, aber es gibt Grenzen. Also ich finde ja, ich finde ehrlich gesagt, und das ist total lustig. Ja, okay. Ich finde Mayo und Ketchup und Senf zusammen.

00:02:51 Das ist die beste Mischung. Das ist so kontrovers und ich glaube, ich habe noch nie so etwas Verrücktes in der ARD gehört. Ich glaube, etwas Verrücktes, das du je gesagt hast in deinem Leben. Es kann sein, ja. Es kann wirklich sein. Es kann wirklich sein. Ja, das ist auf jeden Fall keine harmlose Frage. Nee, ist aber hier drin, tatsächlich. Wirklich? Ja. Hast du hier wirklich über Senf, Mayo? Genau, pass auf. Ketchup, Mayo oder Senf. Ja, und du sagst alle drei. Das führt natürlich zu einem Wahlparadoxon.

00:03:17 Paradoxon. Weil das Ding ist, angenommen, wir hätten jetzt so eine Gruppe an Leuten, zehn Leute. Das sind wir nicht. Im Kopf. Ja, im Kopf, okay. Und es steht so aus, okay, wollen wir auf was auch immer wir essen, wollen wir da lieber Ketchup oder lieber Mayo drauf haben? Es gibt nur eine Sache. Mayo. Und alle wählen. Und keine Ahnung, vier entscheiden sich für Ketchup.

00:03:46 Und 6 für Mayo. Und dann kommt jemand und sagt, wir könnten uns aber auch noch zwischen Senf entscheiden. Und dann kann es passieren, dass sich ein paar Leute, die eigentlich vorher für Mayo waren, für Senf entscheiden.

00:04:02 Aber diese Menschen sind dann schwach. Das sind dann zwei Leute, die Mayo wollten, zwei Leute, die Senf wollten und die anderen sind beim Ketchup geblieben und plötzlich ist Ketchup die Wahl, die genommen wird, obwohl das die wenigsten Leute machen wollen. Das nennt man selbstverständlich die Mayo. Weil wenn man sich so leicht ändern lässt, dann ist das ein Charakterproblem. Das Ding ist, du machst einfach alles, dann hast du keine Probleme. Das schmeckt doch nicht zusammen, Ralf, jetzt sei mal ehrlich.

00:04:27 Alles zusammen? Ja, Chat, also ihr wisst, was ihr euch heute zum Abendessen reinhaut. Eine schön leckere Ketchup-Mayo-Senf-Suppe.

00:04:38 Boah, kennst du die Bananenfrau? Ja, die kenn ich. Nicht persönlich. Nein, ich bin so ein Rabbit Hole. No hate gegen sie. Ich weiß, sie kriegt viel Hate ab. Aber sie fasziniert mich. So viele Bananen könnte ich gar nicht essen. Aber sie isst ja nicht nur Bananen. Sie isst dann auch immer so 15 Klöße. Und dann macht sie immer diese Puddingsuppe. Sie macht dann einfach so flüssigen Pudding, nennt es dann Puddingsuppe. Wusstest du? Jetzt kommt's.

00:05:07 dass in Bananen Antimaterie drum ist. Ich war so blöd in der Oberstufe, das glaubst du mir gar nicht. Wenn das mein Physikleder sieht, das wird aus vier Punkten Physik. Man kriegt eine Show im W.

00:05:23 Ihr habt's geschafft. Ihr habt's geschafft und ich durfte es aus meiner Abinote streichen. Tja, du Sau. Ups, der guckt das eh nicht. Bist du sicher? Vielleicht ist das... Ja. Vielleicht ist das... Palscher 17 ist auf gar keinen Fall. Sebi's Welt. Oh Gott, dann wissen wir endlich, wer er ist. Vielleicht ist das dein Physiklehrer. Oh Gott, bitte nicht. Das fände ich übel schlimm. Sebi, bitte sag mir nicht, dass du mein...

00:05:51 Mein Physiklehrer war es. Ich mochte ihn gar nicht. Jetzt komm. Ich habe auch in Physik immer abgeschrieben. Jetzt kann ich es ja zugeben. Liebe Grüße an Benno. Ich durfte immer abschreiben. Es war übel nett. Dann habe ich immer 14 Punkte mündlich bekommen. Ich konnte gut quasseln. Na ja, Chat. Echt? Das wäre mir gar nicht aufgefallen. Echt? Tja, Chat, wusstet ihr das? Na ja. Dass du einfach quasseln kannst? Ja? Hast du schon mal geredet in deinem Leben von Menschen? Sei ehrlich? Ne, aber ich rede im Schlaf.

00:06:16 Wirklich jetzt oder so? Ja, das bedeutet, wenn ich rede, dann schlafe ich meistens. Das heißt, jetzt bin ich praktisch eigentlich gerade in der Sonne. Aber sagst du verrückte Sachen? Niemals. Wirklich? Was sagst du denn du im Schlaf? Jetzt will ich es aber wissen. Normalerweise spreche ich Latein im Schlaf. Bullshit! Bull! Alle haben dann Angst, weil ich denke, ich bin besessen von irgendeinem Ding. Aber redest du jetzt for real im Schlaf?

00:06:41 Woher soll ich das wissen, ich schlafe? Ja, aber hast du nicht mal Partner in neben dir, die dir das attestiert? Ey, total gruselig. Jetzt kommt's. Ich habe so eine App, wo ich meinen Schlaf mittracke und die App nimmt halt die ganze Nacht über auf. Das bedeutet, man kann da auch hören, okay, hast du einen ruhigen Schlaf, hast du Atemaufsetzer, Aussetzer, schnarchst du? Ja. Und bei mir war es einmal so, ich habe in einem Hotel geschlafen und...

00:07:09 Nachts ist irgendwas passiert, ich habe es nicht mitbekommen, aber ich habe am nächsten Morgen bei den Aufnahmen Stimmen neben meinem Bett gehört. Hör auf, sag mir sowas gar nicht. Hör auf, sag mir sowas nicht. Ich finde es übel schlimm gerade. Ich habe immer so Panik in Hotels. Und das war... Hör auf! Nee, der Exorzist Ralf Kasper, ich finde es übel schlimm.

Reaction auf 'Lohnt sich das?' und Diskussion über Mietpreise

00:07:32

00:07:32 Ich finde es zu schlimm, ich will jetzt in die Reaction. So, für die, die neu dazugekommen sind, wir hatten Technikprobleme. Herzlich willkommen zurück. Ich soll nur einen Kopfhörer nehmen. Ja, weil sonst hörst du ja nichts. Wir reacten auf Lohnt sich das? Special Folge Part 3, wo es darum geht, eine Wohnung zu finden. Wie ist das? Wir sind zu Sekunde 8 gekommen. Wir kommen auf jeden Fall gut voran mit der Reaction heute. Ich zeige übrigens drei so.

00:07:59 Ja, wo ist die dritte? Ich zähl binär. Das ist so silly, dass ich eigentlich gar nicht darauf antworten will. Ich zähl so eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Wusstest du, dass ich mir meinen Mittelfinger verstaucht habe in der Schule und dann war der immer so und dann habe ich immer bei meiner Lehrerin, die ich nett mochte, habe ich mich immer so gemeldet. Und dann hat sie gesagt, du darfst mir nicht den Mittelfinger zeigen. Ich habe gesagt, habe ich nicht. Ich habe den Mittelfinger verstaucht, ich verstehe das Problem gerade gar nicht.

00:08:24 Wohnung in München, ein Jahr vergeblich gesucht, dann ins Umland gezogen, aber auch dort vier Monate. Ey, München-Umland ist genauso schlimm. Wirklich, ich komme aus der Nähe von München, es ist mindestens genauso schlimm mittlerweile. Aber wo wird es denn nicht mehr schlimm, hier in der Nähe von München? Ich glaube, alles in Bayern. Keemsee und so schön, da kann man wahrscheinlich gut... Alles in der Nähe von Seen kannst du knicken. Das ist so teuer, vor allem so Starnberger See-Nähe. Naja, Reaction, Leute. Schauen wir mal, ob wir es länger als 8 Sekunden schaffen. Oh, da fällt mir ein. Quatsch. War ein Witz, war ein Witz. Frustriert, dass man sich das einfach...

00:08:53 nicht leisten kann. Warum ist es so schwer, eine Wohnung zu finden? Tja. Deutschland hat ein Mietproblem. Ein Investor lässt uns in seine Finanzen schauen. Und wir klären, warum ist der Mietmarkt so außer Kontrolle? Äh, Ralf, stopp. Die Tauben müssen sind ein Symptom eines viel größeren Problems. Kennst du? Kennst du Schweigefuchs und Schweigeeinhorn? Du hast Kinder in meinem Alter, du musst es kennen. Ja, Schweigefuchs. Und was ist das Schweigeeinhorn? Zeig mal.

00:09:24 Okay. Wenn der Leder sagt Schweigefuchs und du den gar nicht magst, sagst du Schweigeeinhorn. Uh, das kannte ich nicht. Obacht. Ich habe aber nie einen Verweis kassiert. Ihr könnt mir gar nichts. Du hast auch nur das Schweigeeinhorn gezahlt, nicht den Finger.

00:09:44 Ich sag das jetzt nicht, weil ich im BR bin, aber ich find's ehrlich immer gut gemacht. 19 Uhr, Schlafenszeit in München. Aber erstmal muss umgebaut werden. Büro wird abgebaut. Achtung!

00:10:09 Ich bin Nicole, ich bin 44. Was war? Sie meinte, ich bin Nicole, ich bin 44, dann hat er nichts gesagt, dann hat sie ihn so geschlupst. Und dann hat er gesagt, sie hat gesagt, wie er heißt. Ach so, das war aber, ich glaube, es ist immer schwierig, wenn du nicht irgendwie gewohnt bist, dass Leute dich mit der Kamera aufnehmen. Und das ist einfach dann völlig okay. Was ich sagen wollte, Pro-Tipp, im Liegenzähne putzen.

00:10:39 Am besten im Bett. Oh, da kommen doch überall Zahnpasta hin. Was? Ja, aber ich weiß ja nicht, was deine Zahnpasta-zu-Wasser-Ratio ist, aber wenn ich mir so richtig die Zähne schrubbe, dann läuft doch mal so ein bisschen zur Seite raus. Und das passiert eben nicht, wenn du liegst. Aber dann läufst du doch hier raus, wenn du liegst und so machst. So wieviel hast du denn den Mund mit Wasser, wenn du Zähne puszt? Das musst du ja schäumen. Das schäumt auch nicht.

00:11:01 Ja, aber das Schaum ist doch nicht das Wasser. Du bist ein richtiges Mysterium für mich. Ich würde dich am liebsten einen Tag begleiten wie der verrückte Hotelmitarbeiter und einfach gucken, wie du dir die Zähne putzt. Was du in deinem Schlaf sagst. Wenn du es im Liegen machst, dann saberst du dich deine Klamotten voll. Aber du bist doch überm Waschbecken.

00:11:18 Wie putzt du denn die Zähne? Ja, überm Waschbecken, also Chad, sorry, aber mache ich hier was ganz Verrücktes seit 20 Jahren. Sorry, überm Waschbecken die Zähne putzen? Wer putzt denn im Bett die Zähne? Wie alt bist du? 22, du? Fast 16. Tja, Gen X, siehst du mal, wie es die Jungen machen von heute? Also Chad, wenn jetzt einer von euch wirklich im Liegen Zähne putzt, dann drehe ich aber durch. Ich mache das. Wer macht das noch? Bitte können wir mal eine Umfrage machen? Ja, liebe Mods, können wir eine Umfrage machen? Zähne putzen, im Stehen oder im Liegen?

00:11:46 Elektrische Zahnbürste, wenig auf dem Klo sitze. Übelstarkes Setup. Ja, ist gut. Man muss aber vorsichtig sein mit Abputzen und Zähneputzen, dass man da nicht durcheinander kommt. Du hast wehen, du hast wehen. Narülchen sagt, ich mache es auch immer im Bett am Liegen. Vogel, Vogel 1 oder Vogelmann, ich laufe auch immer rum. Und das ist gefährlich. Dusche finde ich super. Dusche ist großartig, weil dann kannst du im Stehen Zähne putzen. Es macht nichts, wenn du sabberst, weil das wird sofort weggeduscht.

00:12:14 Aber es kommt aufs Bad-Setup an, glaube ich. Weil bei mir, ich habe ein sehr kleines Bad und da ist auch noch so eine Waschmaschine stehen, also ich habe wirklich keinen Platz. Und ich mache entweder über dem Waschbecken oder ich setze mich aufs Klo, weil es direkt daneben ist. Aber bei meiner Dusche, ich komme gar nicht an den Schrank, wo meine Zahndürste hin muss. Aber du nimmst doch die Zahndürste, gehst duschen und...

00:12:33 Ja, aber wo machst du die dann hin, wenn du fertig bist? Du musst dich ja dann abrufen. Guck mal, du hast die Seife. Aber dann wird sie doch voll mit Seife und mit so Duschzeug. Machst du die Zahnbürste nicht sauber mit Seife, nachdem du deine Zähne geputzt hast? Nein, mit Wasser. Hab ich irgendeine Folge Wissen, macht A verpasst, wo ich rausfinde, dass mich das unfruchtbar macht in fünf Jahren oder so. Nee, ich hab Spüli bei mir neben der Zahnbürste.

00:12:52 Und jedes Mal, wenn ich mir die Zähne geputzt habe, mache ich die Zahnbürste sauber mit Spülchen. Du machst so krasses Ragebait. Das ist das krankeste Ragebait, was ich je erlebt habe. Ich dachte, ich bin gut da drin. Du bist richtig gut da drin. Kennst du den Begriff Ragebait? Ja. Ja, natürlich kennst du den Begriff Ragebait. Aber es war mir nicht klar, dass ich das mache eigentlich. Doch, du machst schon ein bisschen Ragebait. Wie fit bist du in Gen-Z-Begriffen? Aber du hast auch Kinder in meinem Alter, oder nicht? Ja, das stimmt.

00:13:18 Weißt du was Riz ist? Klar, was ist Riz? Ich bin der Vater des Riz. Das stimmt, würde ich so unterschreiben. Was ist Riz? Charisma. Alter, stark, ja. Sag mal, was ist das hier? Ja, okay, komm, ich mach ein bisschen. Was ist die Skibbity Toilet? Die Skibbity Toilet, da möchte ich nicht drüber reden.

00:13:45 ist und ich auch nicht. Ich auch nicht. Okay, Leute, wollen wir die Reaction weiter schauen? Wir sind erst bei Minute eins und wir müssen außerdem saupünktlich raus. Das ist eine Dreiviertelstunde hier, was wir vorhin sagen. Weil ein kleiner shameless Plug, da ist der Friedl später noch richtig unterwegs. Um 18 Uhr ist der Game Jam, das Finale. Deswegen müssen wir pünktlich raus. So. Sebastian, ich bin 39. Wir wohnen hier zu sechst mit vier Kindern.

00:14:10 In der Drei-Zimmer-Wohnung auf 75 Quadratmetern. Und das ist einfach. Hast du Geschwister? Ja. Musstet ihr euch mal ein Zimmer teilen? Ja. Junge oder Mädchen? Mädchen. Wie schlimm war es? Ach, das war okay. Also, ich glaube, für unsere Eltern war es super, weil die dann zwei direkt unter Kontrolle hatten in einem Zimmer.

00:14:35 Also bei uns war es so, ich weiß nicht, ob du das kennst, aber am 6. Dezember kommt ja oft der Nikolaus zu Besuch. Und sagt dann, echt nicht? Ich bin erst gestern nach Deutschland eingewandert. Jedenfalls...

00:14:48 Ich komme nach Ostbayern. Natürlich kenne ich Nikolaus. Ich weiß nicht, ob es dir Nikolaus gibt. Wobei, doch es ist erzkatholisch. Natürlich gibt es Nikolaus. Und da gibt es auch einen Krampus. Dann hat immer einer in der Schule, ich war in der SMV in der Schule, und dann war ich immer Engelchen. Dann hat einer immer Nikolaus gemacht, einer hat einen Krampus gemacht. Dann sind wir immer in die Unterstufen gegangen, haben so Schokolade verteilt und Mandarinen. Und was hat der Krampus gemacht? Der hat doch nicht Schokolade verteilt. Der hat dann Stress gemacht. Der hat dann so eine Rute, hat ein bisschen Angst gemacht. Bei uns gab es keinen Krampus, bei uns gab es Knecht Ruprecht.

00:15:14 Und Knecht Ruprecht ist mit dem Nikolaus dann am 6. Dezember immer von Tür zu Tür gegangen und hat so ein großes goldenes Buch dabei gehabt. Und alle Kinder mussten ein Gedicht aufsagen und dann meinte der Nikolaus, ja, du warst ja nicht sehr brav das ganze Jahr über, ich habe leider kein Geschenk für dich. Oder aber du warst sehr ordentlich, ich habe hier ein Geschenk für dich. Und dann gab es das Geschenk. Meine Eltern, die waren ganz geschickt, denn meine Schwester und ich...

00:15:41 Ärger gemacht haben, so im Sommer oder so und nicht schlafen wollten, dann wurde uns immer gesagt, der Nikolaus sieht alles. Und wir so, ja klar. Big Brother sieht alles. Von wegen. Und dann irgendwann, als wir es nicht geglaubt haben, klopfte es an unser Fenster. Und das war der Typ aus dem Hotel. Und das war der Nikolaus, der sagte, ich kann euch sehen. Das ist übelst traumatisierend. Und dann waren wir still. Aber...

00:16:08 Ich bin natürlich ein sehr neugieriges Kind gewesen. Ich bin nur kurz vor Weihnachten durch alle Schränke gegangen, um zu gucken, was es für Geschenke gibt. Das ist crazy. Und dann habe ich die Maske gefunden. Was ist dein Papa? Die der Nikolaus, das war meine Mutter. Die der Nikolaus praktisch immer trägt zu Nikolaus und irgendein Nachbar. Das ist verrückt. So haben meine Mutter und meine Eltern uns Kinder. Bei mir war es richtig schlimm damals. Ich hatte eine Schwester, die...

00:16:37 kleiner ist als ich, aber nicht genug kleiner, sodass es so, dass man so große Schwester sieht, die ist nur zwei Jahre jünger als ich. Und das heißt, wir haben uns die ganze Zeit nur angekriegt. In diesem Zimmer hat Krieg geherrscht bei uns. Wirklich. Und es war eine sehr kleine Wohnung mit sehr undichten Wänden. Man hat alles gehört und es war wirklich Krieg. Deswegen weiß ich nicht, wie die das zu sechs machen. Das ist schon echt. Das ist krass. Auf drei Zimmern. Ich fand es richtig schlimm, mit ihr mir ein Zimmer zu teilen.

00:17:01 Nicht, weil es meine Schwester ist. Wie ist es jetzt? Versteht ihr euch jetzt? Ja, ja, alles gut. Aber ich habe es schon geil gefunden, sage ich ehrlich. Ich habe es so krass gefunden. Ich wohne alleine. Zum ersten Mal in meinem Leben ein Zimmer für mich zu haben. Boah, war das geil. Boah, war das geil. Deswegen stelle ich mir hart vor. Irgendwann hat auch geschrieben, wir kommen so nicht weiter, wenn wir so weit. Es tut mir doch leid. Sorry, sorry. Wir gucken bis Minute sechs. Und deswegen suchen wir schon sehr lange deine größere Bleibe.

00:17:26 Sie fressen nichts, das in der Nähe liegt, groß genug und bezahlbar ist. Seit acht Jahren.

00:17:35 Es gibt nur dieses eine Kinderzimmer. Boah. Das hat so, glaube ich, 10 Quadratmeter. Gute 10 Quadratmeter, ja. Ja, genau. Und am Abend kommt dann die Matratze runter. Nachts schlafen sie hier zu dritt. Ein Erwachsener und zwei Kinder. Ach so. Es ist halt nur ein Kinderzimmer da. Und meistens ist halt jetzt der Große dann, der das dann für sich...

00:18:02 Er wird sich das sicher gerne anders einrichten. Ich hatte mal so ein paar Flaschen hingestellt von ihm oder so. Aber gut, da sind sie relativ anspruchslos, weil sie kennen es jetzt nicht anders. Junge, die Prime-Flasche ist crazy. Kennst du das? Das kenne ich nicht. Ich sage jetzt was Wertendes in der ARD. Es hat so ein übelst...

00:18:25 Dully YouTuber gemacht, wie so ein Energydrink. Ein sehr kontroverser YouTuber hat das erfunden. Und das ist so, wenn du ein 16-jähriger Junge bist, gibt es nichts Cooleres. Es schmeckt übelst scheiße.

00:18:38 Es schmeckt nicht. Hol's dir nicht. Das ist Geldverschwendung. Na, was schmeckt das? Ekelhaft. So wie das Klo hier? Ja, wie so, ja. Wie das Klo riecht? Trinkbares Spülmittel, ja, du sagst es. Ja, von dem ist es, von Logan Paul. Ich wusste gar nicht, welcher von den beiden Pauls, aber welchen kann ich das aber haben. Sehr kontroverser YouTuber. Das natürlich jetzt nicht so kindermäßig machen. Und du, Elena? Wünschst du dir ein eigenes Zimmer? Manchmal, wenn es gerade Streit ist und, äh...

00:19:08 Ich darf einfach nicht dabei sein, wenn ich zuhören will. Je älter die werden, umso schwieriger wird das werden. Und dann denke ich mir, eigentlich kann das nicht funktionieren, wenn die dann alle mal in der Pubertät sind. Matteo ist schon 13 und auch mal unterwegs. Elena, Emilio, beide neun und Luna, vier, spielen oft zusammen im Wohnzimmer. So, das ist unsere Küche.

00:19:36 Das ist unser viel zu kleiner Flur. Wenn man los will, sehr stressig. Jetzt könnte man ins Schlafzimmer gehen. Momentan sitzt er halt hier im Homeoffice. Das macht Sebastian dreimal die Woche, damit er nach der Arbeit schnell im Haushalt helfen kann. Wir schlafen hier zu dritt und im Kinderzimmer schlafen wir auch nochmal drei. Also wir haben uns da aufgeteilt. Wir werden auch mal gern zu zweit natürlich. Weil so ist man die ganze Zeit mit Kindern zusammen.

00:20:04 Auch für die stresse ich, nicht nur für die Kinder. Die Wohnung hat einen großen Vorteil. Einen Garten. Das ist geil. Und den Preis dafür? Damals, als wir es angemietet haben vor zehn Jahren, kam es mir jetzt nicht so preiswert vor. Aber jetzt ist es auf jeden Fall nicht zu teuer. Also ich finde, dass 1650 Euro schon...

00:20:24 Für eine Drei-Zimmer-Wohnung ist ein ordentlicher Preis. Das ist natürlich im Vergleich. Ich habe gelesen, für ein WG-Zimmer wollen die jetzt schon fast 1.000 Euro. Genau, es ist im Vergleich nicht überteuert. Aber günstig oder preiswert, würde ich es nicht benennen. Diese Wohnung kostet kalt 1.300 Euro. Das sind rund 17 Euro pro Quadratmeter. Würde man die Wohnung jetzt mieten, würde man ... 1.300 geht. Über 1.500. Ciao.

00:20:49 Mittlerweile wäre es teurer. Ich dachte mir gerade, 1300 für Butze mit Garten? Für München? Ich kenn mich mit München nicht aus, aber ich weiß, ich find das total super. Und das find ich das Tolle bei Lohnt sich das bei diesen vier Folgen. Die Leute, die mitgemacht haben, wie offen die über die Sachen erzählen. Und das ist irgendwie nicht, dass man sich so, dass man sich irgendwie lieber denkt, mach das nicht, sondern das ist einfach total ehrlich. Und das ist echt super. Ja, voll.

00:21:17 Lass uns ein bisschen weiterschauen, dann gehen wir zurück.

00:21:38 Da hat sich das auf über 19 Euro erhöht. München ist insane. 2012 hat man für eine 75 Quadratmeter Wohnung neu angemietet noch 855 Euro kalt bezahlt. Für die gleiche Wohnung zahlt man zwölf Jahre später 1478 Euro. Das sind 73 Prozent mehr. Danke München. Ist das nur in München so? Leider nein. Ich hab mal gelesen, dass München mittlerweile teurer sein soll als London und da hab ich wirklich aufgestutzt. Das kann nicht sein.

00:22:06 Ich meine, das mal gelegen zu haben. Ich verbreite aber auch gerne Fake News in der ARD. Don't quote me on that. Na toll. Wo bin ich hier gelandet? Ich zahl da auch 800 für meine Besenkammer. Wie plus wie. Ach, unser Equipment. Sorry. Aber hast du eine WG? Weil ich meine, dass der WG-Durchschnittspreis auch irgendwie so 800 ist. Da war irgendein Post von der Tagesschau. In München ist auf jeden Fall die teuerste WG statt. Für so Studis und sowas. Vogelmann sagt...

00:22:32 Was wird einem denn in München geboten, um so einen Preis zu akzeptieren?

00:22:39 Das ist Oktoberfest. Nee, hör auf. Ich meine das wie die Pest. Ich kotze schon wieder, wenn es wieder ist. Ich glaube, es ist halt einfach, so zum Beispiel ich, ich wohne halt in München, weil ich hier arbeite. Man muss ja manchmal auch hier einfach arbeiten oder studieren und sowas. Vor allem, wenn du pendelst. Und dann nimmst du halt alles. In der Gegend, die du bezahlen kannst, dann bist du fünf Stunden unterwegs wahrscheinlich. Ja, ja, safe. Safe. Auch wenn du nicht weit pendelst. Ich habe es nicht weit von hier bis zu meinem Elternhaus. Bahn, immer ein Gamble.

00:23:07 Wirklich immer ein Gamble. Komme ich heute pünktlich an? Who knows? Who really knows? Zieht raus aus den Städten mehr Homeoffice. Ja, wenn man Homeoffice ist, ist natürlich sechs im Lotto, aber... Man muss ja auch manchmal Leute treffen. Ha! Mo sagt, laut BR-Recherche ist München echt teurer als London. Ich wusste, dass ich es gelesen habe. Ich wusste es. Und das ist crazy. München ist schon super wie ein großes Dorf. Das stimmt. Die Berge, viele Parks, sie sehen. Ja, es ist schon... München ist schon cool. Es stimmt. Ja, Deutsche Bahn auch nochmal eigenes Thema. Aber es ist schon... Also ich finde es...

00:23:35 Einfach nur noch absurd. Ich krieg's ja auch von Kollegen mit oder so oder von Freunden, wenn die in München neue Wohnungen suchen. Und dann nehmen die da teils Sachen für 1,6 und so was, weil die nichts mehr finden. Und die halt schon so auf Couchen pennen seit sechs Monaten und irgendwann so sind, hey, ich kann nicht nur auf einer Couch pennen, ich muss auch irgendwann eine Bleibe finden. Also ich hab ja fast noch Glück gehabt mit meinen 1,2. Glück. Glück. Das betrifft viele Städte. Und in Berlin ist die Entwicklung am krassesten.

00:24:02 Warum explodieren die Mieten so? Warum gibt es nicht mehr Angebot? Ralf? Ja, Ralf! Warum regelt das der Markt denn nicht? Angebot und Nachfrage funktionieren normalerweise so. Ein Produkt ist gerade knapp, weil es oft gekauft wird. Sagen wir zum Beispiel Harzer Käse. Stark. Manche essen das gerne. Jedenfalls...

00:24:30 Durch die hohe Nachfrage wird das Produkt sau teuer. Kein Problem. Wir Verbraucher weichen einfach auf ein Ersatzprodukt aus. Zum Beispiel auf Limburger. Wir würden das so lange kaufen, das Ersatzprodukt, bis wieder mehr Hartzettkäse da ist und der Preis sich stabilisiert. Ich bin ja laktoseintolerant. Okay.

00:24:51 Aber Parmesan hat so gut wie keine Laktose. Also ich bin äußerst parmesansüchtig. Parmesan finde ich super. Aber isst du so einen richtigen Stinkekäse? Nee, schmeckt mir auch nicht. Limburger und Harzer Roller? Das ist echt schon hart. Also ich glaube, da musst du wirklich... Vielleicht hat den wer bei uns im Klo versteckt. Ich wollte es gerade sagen. Vielleicht ist das die große Investigativ-Recherche, der wir jetzt... Wir haben ja beim BR gedreht. Vielleicht ist der einfach da entsorgt worden.

Käse-Analogie, Duschgewohnheiten und Ragebaiting

00:25:15

00:25:15 Ich war auch heute noch nicht auf dem Klo. Ich war auf dem anderen. War heute schon jemand bei uns auf dem Damenklo und kann berichten, ob es noch stinkt. Ich war nicht da. Du warst nicht da? Wir müssen eine tiefen Investigativ-Recherche später auflauern. Ich will doch deine Erklärung jetzt sehen. Ja, bitte. Das nennt man elastisches Gut. Sind die Fenster eigentlich doppelt verglast? Ich hab keine Ahnung. Jedenfalls, diese Harzerkäse-Limburger-Käselogik geht bei Wohnungen nicht auf, denn ...

00:25:43 Alle müssen wohnen. Es gibt keine Alternative. Nichts, worauf man kurzfristig ausweichen kann. Es gibt nur wohnen oder nicht wohnen. Gibt es hier genug Steckdosen? Ja, der Markt reagiert zwar, aber nur sehr langsam. Es dauert einfach, bis gebaut wird. Und in einigen Gebieten sind die verfügbar.

00:26:02 Untergemietet, untervermietet. Im BR? Vielleicht quartiere ich mich auch irgendwann hier ein. Es war leer, das Büro, und ich dachte, hey, ist doch nett hier. Ja, ist ganz kuschelig hier im BR, Leute, einfach ein Bettchen hinstellen. Auch die Wände waren super frisch. Es gibt auch Duschen hier. In so einem Eierschalfarbenen Gelb. Es gibt Duschen hier auch, ne? Hier? Ja klar, logisch. Ja, wenn man spät nachts heimkommt von so einem Dreh. Ach so, ja, aber Duschen ist überbewertet. Also Zähneputzen ist okay. Zitat des Abends. Duschen ist überbewertet. Wie oft duscht du so? Täglich.

00:26:32 Okay. Du nicht? Nagt man jetzt nicht. Na Quatsch, war ein Witz. Nein, war ein Witz. Komm, hör auf. Du riechst super. Der geht in meine Show? Nein. Nimmst du doch nicht so persönlich. Also klar. Wenn du morgen eine Headline siehst mit Ralf Kasper, schwerer Sexismus in der ARD, dann weißt du, wer einem Klatschmagazin geschrieben hat. Das ist ja asozial. Das war Sexismus? Klar. Wenn nicht gar Rassismus. Okay.

00:27:01 Okay. Na, ich dusche so einmal im Jahr. Alle halbe Jahre. Trockenshampoo ist super. Kranker Ragebait auch heute wieder. Gefährlicher Ragebait. Jetzt sei ehrlich. Wann? Wie oft du duscht? Ach so. Kann ich so gar nicht sagen. Kommt immer drauf an. Ja, im Winter? Im Winter. Weniger. Ja, aber ich viel weniger. 50 Prozent.

00:27:32 Chat, ich spür nichts mehr. Ich spür so wenig. Echt? Liegt das an mir? Nee. Jetzt sei mal ehrlich. Also ich versuche wirklich einmal die Woche zu duschen. Echt? Stinkst nicht? Ich hab halt wenig Freunde. Nein, ich dusche schon jeden Tag. Normalerweise.

00:27:58 Im Sommer schon jeden Tag. Ich kenne auch Leute, die duschen vorm Sport und nach dem Sport. Check ich bisschen. Vorm Sport check ich nicht. Ich dusche vor allem im Sommer, immer abends. Ich finde morgens duschen gestört. Ich gehe oft schwimmen. Das zählt ja wie duschen. Aber schau mal, wenn du, weil ich denke mir. Die regen sich mal so auf, die Schwimmmeister, wenn das Wasser so schäumt, weil ich mein Duschgel mitnehme.

00:28:24 Das ist total fürchterlich. Also ich meine, wie soll ich sonst sauber aus dem Bad rauskommen? Ja, ein bisschen anders dran. Und was die auch nicht mögen, ist Zähneputzen im Schwimmbad. Darf man nicht mehr? Ey, ich lieg da ganz entspannt im Schwimmbad. Aber darf man nicht mal mehr Mensch sein in Deutschland und auf dem Fünf-Meter-Turm vorm Salto sich die Zähne putzen? Wem sagst du das? Tja, liebe Bundesregierung, was wollt ihr darauf sagen? Kurze Frage. Gehst du in der Dusche auf Klo? Das beantworte ich nicht. Du?

00:28:52 Da sage ich nichts zu. Weißt du, was total super ist? Ein Stuhl. In der Dusche, krank geil, übelst geil. Ich war öfter mal in der Klinik, also für Rheuma, lol.

00:29:07 Und da gab's auch immer Stühle in der Dusche und ich hab die nie gebraucht, ich hab die immer benutzt. Ich fand's ja so geil. Ich schau auch immer so YouTube-Videos beim Duschen, einfach um so White Noise zu haben im Hintergrund. Reicht da das Wasser nicht für White Noise? Nee, ich will so ein bisschen Entertainment haben und dann hocke ich mich so hin und schau einfach dieses Video an. Während mir die heiße... Duschst du heiß? Nee, ich bin Warmduscher. Ja, aber so heiß, so dass die Haut dir abbrennt? Nein, bist du wahnsinnig? Ich mach das so. Oh, ich hasse das. Ich find's so...

00:29:33 Geil, also wenn ich nicht eins vor Verbrennung dritten Grades bin, dusche ich nicht richtig. Aber schau mal, man muss ja abends duschen gehen, weil vor allem stell dir mal vor, du hast so ne Shorts an im Sommer und dann setzt du dich in die U-Bahn und dann kommst du heim. Dann willst du doch duschen, bevor du ins Bett gehst. Auf jeden Fall. Ich möchte nicht die U-Bahn im Bett haben.

00:29:50 Gänsehaut. Zitat Ende. Peitscher sagt, wo zieht man die Grenze? Bett in der Dusche. Ein Gedanken. Interessant. Ralf, lass das kurz marinieren. Aber das geht so Richtung Fetisch. Da musst du das Bett mit Latex Bettwäsche beziehen und so. Und das ist so mein Ding. Aber wenn du so ein Wasserbett machst, sollte das kein Problem sein? Ist ja ein Wasserbett. Du musst ja nicht beziehen. Ja, aber dann ist ja die Dusche am Bett und nicht...

00:30:19 Das Bett in der Dusche. Und das ist auch schon ein bisschen, das ist so. Was mit so Krankenhausbetten? Die sind doch auch wasserdicht. Die haben doch auch immer so eine komische Schicht drüber. Echt? So Krankenhausmatratzen. Die sind auch mit so Stoff gefüllt, aber die haben dann so eine dickere, wie so Plastikschicht drüber. Und dann beziehen die das. Ach so.

00:30:41 Falls jemand sich einpinkelt oder sowas. Das ist nicht so schön, weil jeder, der schon mal eine Matratze testweise bestellt hat und die nicht ausgepackt hat, um die wieder zurückzuschicken, weiß, man schwitzt wie Hölle, wenn da Plastik über der Matratze ist. Das ist total nass. Wir haben einen neuen Vorschlag von Peitscher. Büro in der Dusche.

00:31:01 Schwierig. Ein kleines Homeoffice-Setup? Schwierig, weil Strom und Wasser ist nicht so gut. Wir haben mal für die Maus in Brasilien gedreht und wir waren in einem Hotel in Brasilien, in der Hauptstadt und das war sehr seltsam. Das war so ein Hotel, wo du auch nachts Stimmen hören würdest. Ja, ich höre immer Stimmen. Die Tür konnte man nicht abschließen. Es war der Gang, das Licht war irgendwie kaputt und die Fluchttür, die war auch kaputt. So ein richtiger Stanley Kubrick-Film. Du kommst von draußen rein und dann hatten die eine Dusche.

00:31:28 Und in der Dusche gab es so einen Durchlauferhitzer. Der macht das Wasser heiß. Das kalte Wasser läuft da durch und wird sofort heiß gemacht. Aber diese Erhitzungseinheit, die war direkt am Duschkopf. Und von dem Duschkopf ging das Stromkabel ab in die Wand. Und das war richtig hart. Man kann doch nur duschen mit so einer kleinen Elektrikutionsgefahr. Sonst macht es doch gar keinen Spaß. Du bist so ein Danger Seeker. Ich bin da sehr...

Handfurz-Talent, Wissen macht A und BR-Anekdote

00:31:58

00:31:58 Bist eher entspannt. Nee, ich bin eher so ängstlich, was das heißt. Einmal im Jahr duschen, just in case. Hey. Just in case, die Stromleitung sitzt nicht richtig. Ja, du kannst ja auch Wasser einatmen, das ist auch nicht gesund. Tja, Leute, ich lerne auch heute noch was. Ja, Hassan fragt, wann wir reactionen? Wir reactionen irgendwie nicht so viel. Okay, pass mal auf, weil wir haben hier nicht mehr so viel Zeit. Ich hab, und Chad, bitte stimmt jetzt mit ab. Ich hab... Ich hab mit der Couch los hier. Ja, sorry, die ist... Wir haben nicht so viel Geld.

00:32:26 Die ist total gemütlich. Dankeschön. Danke. Danke. Sie ist auch sehr geliebt. So, wir haben nicht mehr so viel Zeit. Wir haben Optionen. Entweder weirde Fragen im Hut, dann schreibt bitte Hut. Noch eine Reaction, eine übelst alte, übelst weirde Folge, Wissen macht A, die jemand rausgekramt hat, dann schreibt Wissen macht A. Oder gleich die Tierlist. Die Tierlist machen wir sowieso. Die Tierlist machen wir sowieso.

00:32:51 Versprochen? Verspreche ich dir, ich will die machen. Ich bin schwerer Fan von der Tierlist. So, Chat. Was wollen wir sehen? Das ist dein Handfurz? Kannst du auch Achselfurz? Brauch ich nicht. Mach mal richtig laut. Das war nicht laut.

00:33:07 Das war stark. Kannst du pupsen mit dem Mund? Ja, aber... Wie macht man? So habe ich es doch gerade auch gemacht. Du hast so einen kleinen gemacht. Das war übel stark. Okay. Da kam ein Bröckchen. Da war die Nummer zwei am Werk. So. Oh Gott. Leute, Wissen macht oje.

00:33:35 Wissen macht Furz. Ich will alles. Wir haben nicht Zeit für alles. Wir müssen leider wirklich pünktlich. Streamst du auf Twitch, wurde gefragt? Nein. Vielleicht machst du das mal. Und dann kannst du so zehn Stunden Handfurz, ASMR machen. Oh, coole Idee. Guck mal, ich mach's mal hier. Ganz nah ans Mikro.

00:33:56 Ich kann auch Lieder machen. Mach mal. Was willst du für Lieder? Ich will es erraten. Aber mach ein Bekanntes. Mach Happy Birthday. Aber ich will es nicht. Ach, ich soll Pupen? Nee, ich mach das. Nein, aber ich will es doch erraten. Hey. Hey, hey. Ja. Kannst du die deutsche Nationalhymne? Ja. Okay.

00:34:30 Gänsehaut. Tolles Niveau. Das ist das Schönste, was ihr jemals gesehen habt. Was ist denn falsch mit dir? Das ist das Niveauvollste. Kennst du diesen Kanal? Buridan84? Weißt du, was hier normalerweise passiert? Das ist das Beste, was wir jemals gemacht haben. Es ist schon Hochkultur. Dass wir nicht bei BR Kultur angedockt sind, ist für mich noch ein Mysterium. Ganz klar.

00:34:58 Das war ein Gefurztag, Gefurztag ist saustark. Okay, Chat, ich glaube, es ist Wissen macht A, was ihr sehen wollt, oder? Hey, willst du eine schöne BR-Geschichte wissen? Ja. Zu Wissen macht A? Ich bin total ineinander. Weee, stark aber. Als wir angefangen haben mit Wissen macht A, Klugscheiß mit Scharien 3, das war ja so die Unterzeile, da wurde das auch in den ganzen dritten Fernsehprogramm gezeigt, auch im Bayerischen Rundfunk. Und natürlich...

00:35:21 Natürlich haben die immer so die Programmhinweise rausgegeben an die ganzen Programmzeitschriften. Und alle haben geschrieben, ja Wissen macht A, klug Scheiß mit Schari und Ralf. Nur der Bayerische Rundfunk hat das gemacht. Scheiß, was haben wir gemacht? Der hat geschrieben, Wissen macht A, besser Wissen mit Schari und Ralf. Aber find ich Loki cool? Find ich stark vom BR, dass er da so Meinungen bezogen hat und gesagt, ich find eure Line, wie willst du kacke, ich ändere die jetzt ab. Stilistisch war es eine Wiederholung. Wer ist ja gewollt.

00:35:50 Das glaube ich nicht. Du weißt ja nicht, was die sich hier vor Gott weiß nicht wen Jahren gedacht haben. Doch, kann ich sagen, warum? Ja, okay, sag. Weil es jetzt nicht mehr so gemacht worden ist nach dem Paket. Das war schon irgendein armer Praktikant, der das gemacht hat. Kann sein. Der arme, der wusste es doch nicht besser. Das ist das Tolle, aus solchen Erlebnissen werden schöne Erzählungen. Das war wirklich eine äußerst schöne Erzählung. Jetzt machen wir im BR Handfurzen. Okay, Wissen macht A-Folge. Ich muss mal gucken, wo die ist. Warte, wie komme ich denn zu der? Cheffi?

00:36:18 Auf YouTube. Ah, ne, die ist nicht auf YouTube. Ich hab sie. Oh mein Gott, da ist sie. Also. Guck mal, das ist noch 4 zu 3. Ich mach's doch groß. Erzähl ich's nicht. Hä? Ach Leute, es ist ein MacBook. Ihr müsst verstehen, das ist ein MacBook. Ich habe ein MacBook. Das ist ein ganz alter Computer. Oh, komm mal bitte her. Ich versteh's nicht.

00:36:41 Ich krieg das Bild nicht groß, Moritz. Wo ist denn die Maus? Da unten. Wo ist die Maus? Nein. Da, das will ich aufmachen. Wo? Ja, aber ich find's doch nicht hier unten. Da ist es, auf einem anderen Monitor. Nein, das bist doch du. Da unten. Ach, da unten. Ah, Leute, das Internet ist jetzt alle Neuland. Kann ich das noch größer machen? Ja. Hier? Auf den grünen Button. Nein, jetzt ist es wieder unten.

00:37:11 so hier darauf doppelklicken auf das grüne auf das grüne ja ja das grüne ja kalt an marken kommen wir kommen wir auf das grüne doppelklicken auf die leiste look at this man und du nennst nicht jetzt klicken auf das grüne was dann passiert ich habe einmal geklickt damit geht es nach unten

00:37:36 Ja, es geht wieder nach unten. Guck mal, da ist gerade was aufgepoppt. Nee, es reicht jetzt so sehr. Nein, guck mal, du gehst auf das Grüne. Mach's halt selber. Es ist so klein, Moment. Und so weit weg.

00:37:51 Ja, Ralf? Moment, Moment. Ja, Gen X? Oh, jetzt habe ich es ganz weg gemacht. Toll. Kannst du es nochmal öffnen? Kann ich es nochmal öffnen? Da. Super. Ja. Sieh es nochmal hoch, bitte. Leute, es ist so peinlich gerade, ich expose mich. Ich habe noch nie, ich habe keinen MacBook. Ich verstehe es noch nicht. Okay, jetzt. Ja, jetzt. Sollen wir eine Stream unterbrechen? Wir kriegen das hin. Wir kriegen das hin. Techniker versteht es selber nicht, Leute. Bitte. Bitte. Ich habe auch keinen.

00:38:21 Dann schauen wir jetzt einfach auf der Größe, Ralf. Okay. Komm, scheiß drauf. Okay, Moment. Sorry, ich habe es dann einfach so gemacht. Wir unterbrechen den Stream. Ich muss mich schlägern mit Ralf auf dem PR-Packplatz. Wie hast du das gemacht? Was hast du gedrückt? Apfel F. Okay, Leute. Was machst du jetzt? Ich wollte nur hier unten was gucken. Einmal mit Profis. Ja, mach es halt nochmal auf.

Technische Probleme und alte 'Wissen macht A'-Folge

00:38:49

00:38:49 Wo ist es denn? Ja, da! Ja, gut, ist ja nichts passiert. Okay, es ist... Ich dachte, wir wollen das jetzt gucken. Ja, ich muss erzählen, was es ist. Ach so, ja. Ich hab grad Puls, ne? Puls. Das passt ja, cool. Das ist übelst cool, so heißt unser Format. Guck mal, da steht Schwarns Heimat und was kaum jemand erkennt, das ist ein Anagramm von Wissen macht A. Wir hätten es auch...

00:39:18 Wahn ist Schema nennen können, aber Schwans Heimat ist ganz gut, weil mein Deckname ist Schwan und Charis Deckname ist Hase, weil Hase mit Schwan ist auch ein Anagramm von Wissen macht A. Das ist übel schlau. Können wir das gucken? Warte kurz. Das ist eine alte, weil ich erzählen will, was das ist. Das ist eine alte Wissen macht A Folge, die ich nicht kenne. Na alt, was heißt alt? Ja 2006, 2005, da war ich drei.

00:39:47 Da warst du schon auf der Welt. Ja klar war ich da schon auf der Welt. Ich bin 22. Ach, du bist Millennial, ne? Nein, ich bin Gen Z. So, die ist aus 2005. Ich kenn sie nicht. Unser Autor hat sie gefunden. Er fand sie übel freaky. Und ich hoffe, es wird jetzt auch freaky. Mir wird gesagt, es hat irgendwas mit Wehrwürfen zu tun. Ich bin großer Twilight-Fan. Wir schauen das jetzt.

00:40:08 Herzlich willkommen, liebe Zuschauer, zu einer neuen Ausgabe von Wissen macht ab. Wahrscheinlich wurdet ihr euch, warum ist das hier nicht gar? So wurde damals der Vorspann gemacht, zu pappen. Das liegt daran, dass die Sendung noch gar nicht angefangen hat. Ich weiß, das mag jetzt ein bisschen verwirren, aber vertraut es einfach. Ihr fragt euch bestimmt, Moment mal, wenn die Sendung noch nicht angefangen hat, was machen denn dann Shari und Ralf hier? Tja, heute ist ein ganz besonderer Tag. Und heute auf den Tag im Laufe von 90 Monaten.

00:40:38 Haben wir uns kennengelernt. Also, Charly und ich, nicht wir und ihr. Und außerdem ist heute Vollmond. Also da muss ich was zu erzählen. Das ist ein Zusammenschnitt. Eigentlich hatte damals die Redakteurin bei Wissen macht A von irgendeiner BBC oder sowas so kleine Animationen gekauft. Mit so kleinen Erklärfilmen, die eine Minute lang waren. Und wir haben dazu dann Moderationen gemacht.

00:41:05 Das ist eben gemacht. Und in dem ersten Animationsfilm wurde was über den Vollmund gezeigt, warum der sich so verändert. Und das ist jetzt da nicht drin, weil wir die Rechte nicht mehr hatten. Scheiße.

00:41:17 Aber es muss auch nicht sein. Nichts? Nee, davor. Muss ich mal überlegen. Jedenfalls, wir dachten uns, es ist mal in der Zeit, dass wir uns auch privat näher kennenlernen. Also nicht Shari und ich, sondern ihr und wir. Shari und ich, wir haben uns ja schon lange vor Wissen macht A kennengelernt. Und jetzt seid ihr dran. Jetzt sollt ihr uns auch mal kennenlernen. Und zwar auch vor Wissen macht A. Deshalb läuft die Kamera jetzt schon, obwohl die Sendung noch gar nicht angefangen hat. Also wir halten Sie uns. Einen kleinen privaten Blick auf unser Aufregel.

00:41:46 Leben da. Also im Grunde ein kleiner privater Blick auf unser aufregendes Leben, das machen wir da. Aha, du hast dich versprochen. Ich weiß, also im Video habe ich versprochen. Das, wie ich es gerade gesagt habe, war eigentlich... Ach so stand es eigentlich auf der Mod-Karte. Tja. Mir ist wieder eingefallen, was ich gesagt habe. Was denn? Vielleicht und außerdem ist heute Vollmond. Das war es, genau. Und das erinnert mich an etwas, was mir schon seit langer, langer Zeit auf der Seele brennt. Schari.

Werwolf-Geständnis, Harry Potter und Twilight-Diskussion

00:42:14

00:42:14 Ich bin nicht wie die anderen Jungs. Okay, das ist ein Zitat. Ja. Kennst du das Thriller-Video von Michael Jackson? Natürlich, Ralf, aber das habe ich schon festgestellt. Nein, ich meine, ich bin anders. Oh, scheiße, was passiert jetzt? Mir wird immer schlecht beim Autofahren. Was passiert jetzt? Ist bei dir alles in Ordnung? Du konntest mir helfen an mich, Shari.

00:42:42 Schnell, du musst mich anschnallen. Ralf, du sitzt im Auto, da bist du sowieso immer angeschnallt. Und das ist mir auch ganz recht so. Ja, anschnallen beim Fahren. Was wolltest du mir denn jetzt sagen? Das ist ja saugeil. Das ist ja übelst stark. Alter, das ist ja wie...

00:43:03 Total. Ich hab ein Remus Lupin. Bist du Harry Potter Fan? Ein bisschen. Ich hab ein Remus Lupin-Shirt. Welches Haus bist du? Rate. Hufflepuff. Nein. Rate nochmal. Slytherin. Nein. Rate nochmal. Ähm. Keine Ahnung. Ravenclaw. Ganz klarer Ravenclaw. Tausendmal schon Ravenclaw geworden. Komisch. Hätte ich nicht gedacht. Ich bin Arzi. Ich bin so ein bisschen durchtrieben und ich lieb die Luna am meisten. Ich mein Lieblingskarakter. Luna läuft gut. Ich bin Fazzi.

00:43:34 Deshalb bin ich Hufflepuff. Bist du wirklich Hufflepuff? Ja klar. Stark, ich mag Hufflepuff. Ich mag alles, was irgendwie mit Puff ist. Alter, stark. Wir machen vor 20-Folge zusammen, dann geht's aber richtig ab hier in BR. Hast du Twilight gesehen? Nee, das war nicht immer albern. Twilight war total... Ja, das war für Babys. Das ist mein Stream. Lass das mal. Twilight ist für Babys? Ja!

00:43:59 Ich hab Buffy geguckt. Ich hab Buffy geguckt. Hast du Buffy geguckt? Nein, ich hab Twilight geguckt. Sorry, Entschuldigung, aber Twilight bis heute, ein bisschen wird freaky. Nein, Twilight ist das geilste, was je produziert. Ich schau die Filme, ich hab die, glaube ich, 17 Mal geguckt. Du guckst auch Fifty Shades of Grey oder sowas. Nein, natürlich nicht. Ja, das ist aber ähnlich, nur mit Vampiren. Überhaupt nicht, in Twilight sind auch Werwölfe. Außerdem ist Robert Pattinson nett bei Fifty Shades of Grey. Okay, vielleicht finden wir Common Ground. Ja, okay.

00:44:28 Ähm, What We Do In The Shadows. Ist das ein Film? Oh, bitte. Ich geh jetzt. Hab ich gar was Peinliches gesagt? Ja, eigentlich schon. Ja, aber du magst Twilight nicht, deswegen glitzernde Vampire gehen gar nicht. Das ist sau cool, dass die glitzern. Danke, vielen Dank. Glitzer ist sowieso das Schlimmste überhaupt. Glitzer ist das Geilste. Ich bin heute so ungeglitzert. Ich hab normalerweise immer Glitzer im Gesicht und auch auf den Nägeln überall. Du glitzerst ein bisschen, aber das ist innerlich. Ich glaube innerlich glitzernd. Das ist sehr lieb, dafür verzeih ich dir den Stinkenwitz.

00:44:58 Welchen Stinkenwitz? Denk von vorhin, wo du gesagt hast, ich stinke. Das zeig ich dir. Das ist sehr freundlich. Ja, gut. Ja, du meinst eigentlich, dass ich glitzer. Das passt schon. Twilight ist geil, ihr versteht sich. Der Twilight Soundtrack erstens, der ist wirklich gut. Der Twilight Soundtrack. Er ist wirklich unironisch. Okay, sag mir eine Band. Paramore.

00:45:21 Als ob du Paramodit magst. Jeder mag Paramodit. Nee, mag ich nicht. Also das heißt, mag ich nicht. Aber du warst auch kein Teenie in den Emo-Hochzeiten. 2015 Tumblr, wenn man da war, hat man einen Veterinär-Discount verdient. Ich war da. Ich war auch da bei Tumblr. 2015? Du hast über Edward Pattinson oberkörperfrei geblockt. Nein, das habe ich nicht gehört. Ja eben, also warst du auf der falschen Seite von Tumblr.

00:45:43 Das liegt im Auge des Betrachters. Das Auge des Betrachters sagt ganz klar, dass das die beste Seite war von One Twilight Reaction. Ja, Hasan, du stellst die wahren Fragen. Niemals. Niemals. Heute. Nein. Also, ich wäre dabei, wenn wir, wie gesagt, What We Do In The Shadows Reaction, aber nicht Twilight. Schwach. Reifer auf Tumblr. Ja, aber ich würde gerne wissen, wo. Okay. Lass uns noch ein bisschen schauen, wie du zum Werwolf geworden bist. Vollmond. Werwolf, Shari.

Floh Halsband und Katzen-Enthüllung

00:46:12

00:46:12 Ja, Ralf, alles in Ordnung. Niemand ist vollkommen. Und das war auch ein Zitat von Some Like It Hot. Niemand ist vollkommen. Kenn ich nicht. Oh, bitte. Ja. Aber kennst du, weißt du, wer Billy Wilder war? Das war so ein Regisseur, der Schwarz-Weiß-Filme gemacht hat. Das war lange vor meiner Zeit. Ja, dann war es auch vor meiner Zeit. Echt? Bist du älter als ich? Ja.

00:46:34 1902 geboren, wusstest du das nicht? Das wusste ich nicht. Tja. Du hast dich wahnsinnig gehalten. Dankeschön, ich nehme Sonnencreme her. Wahnsinn. Ja, dankeschön. Cool. Angst, da fällt mir jetzt aber echt ein Atom von jedem Stein meines Körpers. Nein, andersrum. Ich glaube, ich rieche eine Katze.

00:46:50 Auch wenn du ein Wolf bist, bekommst du etwas zu unserem Jubiläum. Du hast ein Geschenk für mich, Schari? Ja. Toll. Was ist es denn? Moment. Ich bin jetzt aufgeregt. Es ist ein Halsband, ein Halskätzchen. Das ist ja ultra cool. Du denkst echt, ich kann sowas tragen? Ja, ich zieh es dir mal an. Das war ein Flohalsband. Das ist übelst weird. Wer kam auf diese Idee? Es riecht ein bisschen komisch, Schari. So wäre unserem Hunden früher die Flohalsbänder.

00:47:19 Oh, Schari, du hast mir nicht tatsächlich ein Hunde-Flohalsband umgelegt. Nein, nicht direkt. Es steht ja super. Aber wenn es dir nicht gefällt und du meine Gefühle verletzen willst, dann brauchst du es nicht zu tragen. Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, Schari, aber ich bin eher eine Katze. Also ich meine, total reinlich und so. Mein ganzes Badezimmer zum Beispiel steht voll mit Seife. Ich weiß, Ralf, aber es reicht eben nicht, sich die Regale mit Seife vollzustellen. Man muss sie auch benutzen.

00:47:46 Wenn wir euch schon mal mitnehmen, um euch zu zeigen, was wir so vor Wissen macht Art treiben, stellen wir euch zur Feier des Tages mal ein paar Leute vor, die hier mit uns zusammen im Studio arbeiten. Zum Beispiel unsere Chefin. Ja, das machen wir später, wenn wir beim Studio sind. Denn wir haben noch ein bisschen Zeit, bis die Sendung anfängt. Was wollen wir machen, Schari?

00:48:06 Sollen wir ein bisschen rumfahren? Fahrt jetzt wirklich zum WDR? Ja, warum eigentlich nicht? Wir können ja hier so entlangfahren. Ist doch toll, oder? Mal so ganz unter. Ha, Mist. Nicht getroffen. Nee, gar nicht.

00:48:20 Wieso geht es nicht? Also der WDR hat ein Gelände, bisschen außerhalb Bockgemünd, wo früher die Lindenstraße gemacht worden ist. Und da stand auch das Studio von Wissmacht A. Ihr hattet ein eigenes Studio? Nee, das war eine Wellblechhütte. Aber ein eigener Raum. Ein eigener Raum. Das war echt ganz cool. Das ist ein Multifunktionsraum. Das muss immer wieder aufgebaut werden, wenn wir hierher wollen.

00:48:46 Ja, das war bei uns nicht so. Es musste immer gelüftet werden, weil wir sind nur zweimal im Jahr reingegangen ins Studio. Und da sind wir rumgefahren. Dann habt ihr das Studio gezeigt. Konzu333, stabile Frage. Ist es Furry? Ist es schon ein Furry-Cosplay? Ha, gute Frage. Bist du ein Furry, Ralf? Nicht bewusst, aber ich glaube, wenn ich so, keine Ahnung, nach Leipzig auf die Buchmesse fahren würde. Würdest du in dem Outfit pull up'n?

00:49:15 Klar. Finde ich stark. Hast du das noch? Nee. Schwach. Jemand fragt, habt ihr noch mit Wissen macht A zu tun oder ist das abgegeben worden? Ich habe nichts mehr mit Wissen macht A zu tun. Ich habe aufgehört. Aber dafür hast du ja noch deine anderen Sachen. Dafür bin ich zum Beispiel hier. Ja, ist doch schön. Total schön. Ich finde es übelst schön. Und jetzt schauen wir uns das jetzt an. So. Was schauen wir uns an?

00:49:39 Die Folge weiter. Mir wurde nur gesagt, dass es eine Fiebertraum-Folge ist, weil ich soll die Sachen davor nicht anschauen, damit ich reacten kann. Und mir wurde nur gesagt, Fiebertraum. Und ich finde es bis jetzt schon ein Fiebertraum, aber im positiven Sinne von. Ich dachte nicht, dass ich dich in einem Furry...

00:49:54 Für uns zu sein und was ihr alle schon so mitbekommen habt. Ich meine, wir sind gerade erst seit fünf Minuten zusammen und schon wisst ihr, dass Ralf sich bei Vollmond in einen Woll verwandelt. So noch hell draußen. Können wir nochmal in der Kantine vorbei oder sonst wo? Ich habe riesen Durst, Scharing. Du nicht auch?

Satellitenschüssel und Jugenderinnerungen

00:50:11

00:50:11 Du hast doch gerade eben was getrunken. Du bist doch ein Werwolf. Du willst nur deine Blase voll machen, damit du über das Studiogelände laufen und überall dein Beinchen heben kannst. Wer hat diesen Text geschrieben? Sie sehen die WDR-eigene Satellitenschüssel. Mit dieser Schüssel wird nicht nur unser Programm zum Satelliten hochgeschickt. Nein, wir empfangen hier auch alle Programme aus der ganzen Welt.

00:50:35 Und nicht nur das, dieses Baby hinter uns macht ein 1a Kaffee, schwarzen Tee, Zitronentee, Kakao und Gemüsebrühe. Weil ich im Bayerischen Rundfunk bin. Ach, die hast du angezogen, weil du wusstest, dass du 20 Jahre später im BR bist. Ja, da warst du noch nicht auf der Welt. Da habe ich schon gedacht, da war ich auf der Welt. Das war 2005, da war ich drei. Ach so, so jung bist du? Ja. Krass, sieht man dir nicht an. Moment, das kam jetzt falsch rüber.

00:51:04 Ey, aber das hat eine Vorgeschichte, Ralf. Das ist jetzt echt nicht witzig. Ich war neulich im Büro und ich bin schon teils länger da als manche Kollegen, aber ich bin noch sehr jung. Ich bin mit 19 im BR gekommen. Was heißt teils länger? Es kommen ja teils Kollegen, die sind ein Jahr da. Und dann denken die aber, die sind aber älter als ich, viel älter als ich. Und dann hab ich mal gefragt, was denkst du, wie alt ich bin? Einem nicht genannten neuen Kollegen bei uns im Team. Ein Mann.

00:51:29 Wir sind eigentlich nur Frauen im Team gewesen bis dahin. Wie alt denkst du, dass ich bin? Sagt er 26. Ich habe fast geweint. Ich bin fast weinend nach Hause gegangen. Weißt du, wie schlimm ich das fand? Guck mal, du musst es vielleicht aus einer anderen Perspektive sehen. Wenn du jetzt schon für 26 gehalten wirst. Dann werde ich ja mit 26 für 85 gehalten. Nein, du siehst jetzt schon aus wie 26. Und wenn du dann 36 bist, wirst du immer noch aussehen wie 26. Und alle Leute werden sagen, wow, krass. Das will ich ja hoffen. Ich hoffe, ich alter wie du.

00:51:57 Du bist wirklich nett, das ist so unfair. Ich sah damals schon alt aus, deshalb merkt man das nicht so. Das stimmt nicht. Ich kann früh in Rente gehen, das kann sein. Weißt du, was ich jetzt brauche, Ralf? Nein. Ich brauche ein Buchzitat. Ich muss jetzt was, sag mal eine Zahl. Das ist Ralfs Buch. 26. Wieso lacht denn jetzt mein Chef? Das ist ja übelst frech. Sag mal eine andere Zahl. 23.

00:52:24 Das werde ich übrigens ein paar Monaten. 21. 22. Ja, sag jetzt eine Zahl. 18. Gut, dann ist es halt die 18. So. Oh, lange Frage. Ja, aber jetzt bereite ich vor. Okay, Chad, ihr dürft auch antworten. Wenn du einen Außerirdischen bei dir zu Hause aufnehmen würdest, würdest du anderen Menschen davon erzählen?

00:52:52 Nein, ich würde ihn für mich behalten. Das ist halt so die Frage. Ich glaube, das Schlimme ist, wenn andere Menschen davon erfahren würden, von meinem Außerirdischen zu Hause, dann würde der wahrscheinlich seziert werden und untersucht werden. Und das würde ich nicht wollen. Das verstehe ich. Ich glaube, ich antworte wie du. Was kann der Außerirdische? Katzenfressen.

00:53:17 Dann würde ich den aber sofort melden bei der Einwohnerbehörde. Echt? Ja, den würde ich beim Veterinäramt melden. Ich habe eine Katze. Ich habe auch eine Katze. Was kann deine Katze für Tricks? Essen, Schlafen. Nee, was hast du dir beigebracht? Essen, Schlafen. Äußerst verwirrt. Ich habe ihn noch mal tätowiert. Äußerst fette schwarze Katze. Ist das nicht der, der von Wissen macht? Ah, echt jetzt? Wer? Wo? Wo?

00:53:42 Verarsch mich nicht. Hör auf. Dietmar, verarsch mich jetzt nicht. Das kann nicht sein. Ach so, auf dem Buchcover. Ja, doch, stimmt. Ja, das ist der von Wissenmacht auf dem Buchcover. Das ist Ralf. Das ist nochmal wer anderes. Genau. So, wollen wir noch, oder wollen wir Tierlist machen? Ja, wir müssen noch ein bisschen gucken. Aber Lederhose finde ich stark. Warst du schon mal auf der Wiesn? Ja. Wie fandest du es? Sei ehrlich. Ja. Ja, danke schön. Meine Antwort auch. Ich hasse die Wiesn. Ich finde es so schlimm. Ich hasse es als Frau vor allem.

00:54:11 Man wird immer belästigt auf der Wiesn. Das ist Gesetz wie das Amen in der Kirche. Du wirst belästigt auf der Wiesn. Tagsüber geht.

00:54:19 Ich weiß nicht. Wenn die ganzen Eltern da sind mit ihren Kindern und so ein bisschen wilde Maus fahren, das geht. Ich mach lieber Freizeitparks. Das ist ja auch ein Freizeitpark. If you try hard enough, ist die Wiesn auch ein Freizeitpark. Ja, aber zu viel Kotze. Alkohol. Das stimmt schon. Das stimmt schon. Also ich hab's gerne, wenn ich mit der Achterbahn fahre und nicht Angst haben muss, dass ich Kotze ins Gesicht geflogen bekomme. Magst du Achterbahn? Total. Wirklich? Aber auch so richtig gestörte Achterbahnen mit so fünf Loopings und sowas? Absolut, ja. Bin ich total dabei. Wird dir nicht schlecht.

00:54:48 Nee. Das ist stark. Ich bin mal wilde Maus gefahren vor zwei Jahren. Hab so rumgeschrien, dass die Dame vor mir, ich bin so eine Karen. Ich hab voll rumgeschrien, die Arme. Ich war auch übelst besoffen. Die hat sich dann so umgedreht und meinte dann so, das geht auch leiser. Ich war voll schlimm gefühlt. Stell dir die beim Sex vor. Das geht auch leiser.

00:55:08 Da hast du viel Spaß zu Hause. Alles klar, Furry-Mann. Das hast du gesagt. Das hat jemand im Chat gewagt. Vielleicht sollten wir noch ein bisschen näher rangehen. Gute Idee. Ja, es wird besser. Immer schön vorsichtig. Also die Furry-Allegations werden crazy. Wenn ich Röntgenbilder höre, muss ich immer an die Frage denken, die uns am viert häufigsten gestellt wird. Wie bitte?

00:55:37 Was ist denn die am häufigsten gestellte Frage? Frage Nummer eins lautet, kann ich ein Autogramm haben? Direkt gefolgt von Frage Nummer zwei, äh, woher kennt man dich nochmal? Direkt gefolgt von Frage Nummer drei, wo ist denn Schari? Und jetzt kommt Frage Nummer vier, die vierthäufigste, die lautet, du und Schari, seid ihr, äh, versteht ihr euch privat auch so? Also was ich meine, seid ihr zusammen, also nicht politisch, sondern eher so zwinker, zwinker, knick, knack und...

00:56:05 Moment mal, bei Röntgenbildern musst du an diese Frage denken? Ja. Und die Antwort lautet, nein. Was denn jetzt? Wie dem auch sei, Shari und ich, und da steht fest, sind wie Nordpol und Südpol einer Kühltraktur, eine Startmachie. Entschuldigung. Ich glaube, ab hier wird es mir zu freaky und wir haben nicht mehr so viel Zeit. Aber schöne Folge, schön, dich im Fairy-Kostüm zu sehen.

00:56:34 Ich glaube, du solltest Twilight noch mal eine Chance geben. Ach komm, der erste Teil ist wirklich cool. Die sind mir zu schön. Hä? Inwiefern? Die Schauspieler sind zu nett. Du redest die ganze Zeit von nackter Oberkörper. Stimmt überhaupt nicht. Hast du wohl. Ich habe einmal gesagt, dass ich 2015 mit 13 Jahren Robert Pattinson übel hot fande. Das steht zu meinem Wort. Ja, ist doch okay. Ich fand den übelst hot mit 13. Welches Mädchen fand den nicht übelst hot mit 13? Auch wahrscheinlich viele Jungs.

Puffreis-Tierlist und Schoko-Vorlieben

00:57:03

00:57:03 Verständlich. Aber das ist mir einfach zu schön. Du schaust lieber hässliche Menschen im Fernsehen an. Ich brauche das echte Leben, ja. Ja, okay, verstehe ich aber auch. Valid. Apropos schöne Sachen. Wir gehen zur Tierlist. Lieber Ralf, wir haben immer eine Tierlist. Das ist fester Bestandteil dieses Formats. Und wir fragen davor, naja, was interessiert euch denn? Worüber wollt ihr reden? Tiere natürlich. Ja, es hat wirklich einer mal gedacht, dass es Tiere sind. Das war voll witzig. Na ja, Tierlist, wir ranken Sachen.

00:57:32 Und wir, also ein Kollege hat dich davor gefragt, wofür brennst du? Und ich hoffe, du hast nicht gelogen. Und anscheinend ist es Puffreis. Hab ich doch gesagt, ich bin Hufflepuff. Ja, du bist ein Hufflepuff. Ja, mein Lieblings Hufflepuffreis ist... Ja, noch nicht sagen, noch nicht sagen, noch nicht sagen. Denn wir ranken heute Puffreis.

00:57:50 Hol den, hol den. Wow, hä? Wann haben wir so viel? Danke schön, Moritz. Das ist Moritz, unser Autor. Yeah, Applaus für Moritz. Vielen Dank, Moritz. Applaus für Moritz. Moritz der Beste. Warte mal, magst du das da vorne hinstellen, dass man es sieht? Oder nee, nee, nee, damit ich das Ding bei mir habe? Ich halte es einfach auf meinen Knien. Aber sieht man das dann gut? Sieht man das? Man kann es auch einfach da hinstellen. Da muss man sich so...

00:58:14 Ja, aber wir können uns ja vorlegen. So, noch nicht abstimmen, Chat. Wir sind noch nicht ready. Was für eine Ableitung, Leute. Ich gebe heute wieder alles. Ich bin so schlecht in Überleitungen. Du machst es super. Ach, das ist sehr freundlich. Du machst es auch ganz okay für deinen ersten Tag im Öffentlich-Rechtlichen. Ich gebe nur recht Mühe. Dankeschön. Kantinengeschirr wurde geplundet. Es ist wirklich Kantinengeschirr. Aber schön. Guck mal im Beischenrundfunk mit der blauen Linie da.

00:58:38 Das ist wirklich schön. Ich glaube, das sind diese kleinen Salatschälchen eigentlich. Krass, wir haben es ja sogar ausgedruckt. Mann, hier wurden keine Kosten und Müll hingeschaut. Okay. Reif ist die Personification Fnaffelpuff, finde ich auch. Also, wir haben hier verschiedene Sorten Puffreis. Und die können wir hochziehen. Wenn du deine Meinung danach änderst, Reif, wir können die nochmal ändern. Wer soll das lesen? Das sind 50 Meter von dem Sofa bis zu dem 13-Zoll-Monitor. Ich lese. Für mehr war kein Geld da.

00:59:06 Und ich bin Brillenträger, ich bin kurzsichtig. Vielleicht kannst du sie ja abziehen, dann siehst du mehr. Vielleicht findest du jetzt was über dich raus. Ich bin ja kurzsichtig, ich sehe eher weniger, wenn ich die Brille abziehe. Das kriegen wir schon hin, ich lese ja vor. Das sind die Tiers, in die wir die ranken. Wir können auch nochmal umändern. Ich diskutiere mit, aber das finale Wort hat eigentlich immer der Gast. Also du hast so ein Veto auch. Wir ranken S-Tier, also das Beste, wo du sagst, besser geht's gar nicht, ist, klau ich aus Kinderwägen. Siehst ein Kind in einem Kinderwagen, was das trinkt?

00:59:34 Scheiß auf dieses Kind, ich will diesen Puffreis. Nummer zwei ist Abendessen. Stark, zieht man sich rein zum Abendessen. Cool, lecker, schmeckt mir. B-Tier ist schon so essig, bevor ich beim Wandern verhungere. Wenn du noch ein Müsli-Snack hast, isst du eher den. Also musst du nicht. Und C ist nicht mal im Paralleluniversum, in dem es nur Puffreis gibt, würdest du das essen. Okay.

00:59:57 Woher kommt deine Passion zu Puffreis? Gibt es da eine Vorgeschichte oder bist du einfach irgendwann aufgewacht? Ne, ich mag das einfach. Eigentlich Schokolade mit viel Inhalt. Aber bist du auch Schoko-Fan? Total. Welche Schoko findest du gut? Alle. Welche findest du am besten? Ich habe kontroverse Schokomeinungen. Okay, am besten finde ich Blätter krokant.

01:00:22 Das ist übelst pretentious. Aber gut, dass du nicht die Marke sagst. Du bist öffentlich-rechtlich trainiert. Ja, ich bin total. Gut, obwohl du erst heute da bist. Herzlichen Glückwunsch zu deinem Debü. Ich habe das direkt verinnerlicht. Ja, finde ich super. Du strahlst aber sowas aus. Also ich meine, guck mal, was hier total schön ist, das sieht man so gar nicht, weil das so unglaublich toll gemacht wurde. Dankeschön. Das ist einfach abgeklebt.

01:00:45 Man sieht die Rückseite noch. Oder hier, und das sieht man eigentlich auch nicht, hier steht, ist RTL eigentlich auch hier oder hier? ProSieben ist in München. Da steht Gute Zeiten und ich habe gerade eben schlechte Zeiten gegessen. Das kann gut sein. Ist RTL hier? Ne, ProSieben ist aber hier. ProSieben ist in München, das weiß ich. RTL ist in Köln. In Köln? Stimmt, die haben auch immer diese Nachrichtensachen.

01:01:12 Nein, Pfalz, GR. Das ist nicht Adel Holzener. Ich weiß gar nicht, wovon du sprichst. So, Tierlist.

01:01:21 Tierlist. Wir ranken und wir probieren natürlich auch. Ich sag ganz ehrlich, Moditz, du musst mir sagen, was es ist. Was ist das erste von denen, die da ist? Ganz links in der Tierlist? Ja, schau, du siehst es selber nicht an deinem Monitor. Apfelzimt stark. Stark. Apfelzimt-Experiment ist es selbst gemacht. Ganz sicher nicht. Ich glaube, das willst du auch gar nicht. Cheers. Okay.

01:01:51 Das geht so in Richtung Kaufladen. Schmeckt wie Apfelziment. Apfelzimt?

01:02:03 Okay, also wenn es in einem Paralleluniversum nur das gäbe, würde ich es nicht essen. Ich geh mit. Das ist so, früher, ich hatte so einen Kaufladen früher und da waren so kleine Verpackungen. Ja. Und da drin waren dann auch so Puffreissachen. Vielleicht kommt daher meine, weiß auch nicht. Deine Affinität. Die habe ich immer aufgegessen natürlich und die haben genauso geschmeckt. Und das war so scheiße.

01:02:27 Nur weniger Zimt. Ich sage euch ehrlich, das ist nicht so geil. Tut mir leid, Hasan hat geschrieben, dass du Fan davon bist. Hasan, es tut mir leid. Apfelzimt ist es einfach heute nicht. Zu weihnachtlich. Nee, ich mag Weihnachtsgebäck. Ich liebe Weihnachtsgebäck. Das schmeckt einfach nicht.

01:02:46 Das riecht geil. Schau mal, der erste Geschmack war geil. Dann fand ich es nur noch eklig. Vielleicht müssen wir ein zweites essen. Ja, okay. Es klebt auch aneinander. Hier. Ich will keins mehr. Ich habe mein Urteil gefällt.

01:03:00 Ist jetzt besser? Ne, bleibt dabei. Ist immer noch scheiße, ne? Siehst du mal. So, das nächste ist das hier, glaube ich, meine ich zu sehen. Japanischer, in großen Anführungszeichen, japanischer Puffreis. Was hast du hier für Lebkuchen ist der Shit-True, Vogelmann? Ehrlich gesagt, als wir besprochen haben, dass wir Puffreis-Tierlisten... Wir haben da nicht drüber geredet. Nein, nicht wir, aber...

01:03:24 Wer auch immer. Ich bin einfach davon ausgegangen, dass es nur Schokopuffreis gibt. Da gibt es ja auch verschiedene Formen. Ja, aber ist ja viel zu langweilig. Und von den, nein, überhaupt nicht. Ich weiß, von den Schokopuffreissorten ist der der schlechteste. Echt? Ja. Der hat so was Schmieriges. Ich finde es überlecker. Ja, der ist okay, aber der ist so. Ich finde es voll geil.

01:03:47 Es hat so was körnig-zuckriges. Ich fände es übel geil gerade. Es hat so was Kamellemäßiges. Das ist das, was am Karnevalszug in Köln geworfen wird. Und das glaubst du dann von der Straße auf nach drei Tagen. Dann denkst du, okay, ist ganz gut. Vielleicht ist es auch eine originelle Experience von dir, Ralf.

01:04:06 Ich finde es saugeil. Das ist behalten. Also das ist... Wir fressen das eh nach Drehschluss, das kannst du garantieren. Ich finde es saugeil. Das ist... Das ist ein S. Nee, kein S. Doch, klar. Ich finde es geil. Was war das über dem Rühr ich nicht an?

01:04:28 Ess dich, bevor ich beim Wandern verhungere. Ja. Quatsch. Und dann ist auch noch dunkle Schoki. So niedrig. Ich liebe dunkle Schoki. Ach nee, das ist mir zu bitter. Du hast gesagt, du machst alle Schoki. Ja, aber eher Vollmilch. Ich dusche auch warm. Ah, Chad sagt auch, esst hier.

01:04:52 Ja, und? Willst du gegen die Meinung des Volkes gehen? Immer. Als öffentlich-rechtlicher Angestellter. Ja, ich hab meinen eigenen Kopf. Danke. Gehst du gegen das, was das Volk sich wünscht? Bin ich angestellt. Ich bin frei. Ja, aber frei mit schlechter Meinung. Und man muss auch eine schlechte Meinung haben können, dass es niemals S-Tier. Dann machen wir weiter. A.

01:05:16 kannst du dich auch wenn der chat sagt auch es ihr habt es gar nicht probiert der chat kennt das schon werden wir kommunizieren so telepathisch wir verstehen uns schon so es gibt da besseren puffreiß also hier nein aber dann musst du du musst die in relation zu einer ja okay gut dann

01:05:40 Was ist das unter A? B. Das mit erst, bevor ich wandern verhungere. Ja, B-Tier. Gut, der Gast hat das letzte Wort. Wisst ihr, warum diese Regel gibt? Weil der Gast eigentlich immer stabile Meinungen hat. Die ist sehr stabil. Die ist übel schwach. Nein, die ist total nicht kaputtbar. So stabil.

01:06:04 Ja, ich lass mich nicht reinreden. Ja, okay, next. Hab ich auch schon oft gehört. Ist es der Basic? Hast du schon oft gehört? Next. Das ist gemein. Das tut mir leid, dass du das schon oft gehört hast. Was ist denn der nächste? Ist es der Basic? Honig? Und ist der da vorne, Ralf? Honig. Magst du Honig? Ja, ich mag Honig. Ich mag Honig auch gerne. Aber ich weiß nicht, ob ich Honig als Puffreiswaffel mag.

01:06:34 Tschüss. Oh, wie das staubt. Schmeckt null nach Honig. Schmeckt nur nach Puffreis. Also, ist ein bisschen wie, ich hätte mehr Smacks erwartet. Hm, mehr was? Smacks. Smacks? Smacks. Eine Cereal.

01:07:03 Ist egal. Na ja. So, aber gut. Ich finde es auch lecker. Aber es schmeckt halt nicht nach Honig. Ist egal, aber es schmeckt gut. Es schmeckt gut. Es schmeckt lecker. Ralf, was sagst du? A. A? Ich bin zutiefst enttäuscht. Wieso? Ja, weil wie hast du Schoko auf B gemacht und das auf A? Weil das schmeckt ja einfach langweilig. Aber fein.

01:07:32 Zombie sagt, das ist die klassische, mein Kind braucht was zum drauf sabbern Reiswaffeln. Nee, zu süß für Kinder. Wirklich? Ja. Auf jeden Fall. Was ist das Nächste? Warte, ich will den Chat noch ein bisschen abstimmen lassen. Achso. C. Ciao, Chat geht mit mir bis... Also C würde ich nicht geben, Chat. Ich würde B geben. Nee, C war für Schoko, ne? Wir verstehen uns. Nein, C war für dieses Apfel-Zimt-Ding. Nein, C wie Chocolate. Klar.

01:07:59 Esst wie Schoko. Wir sind immer noch in Deutschland, in Bayern. Boah, bist du schlimm. Danke, Merkel. So, ich schaff die Nummer. Ess sie später. Die ist angesabbert. Ja, für dich ein kleines Abschiedsgeschenk. So bezahlen wir unsere Gäste. So, was ist das nächste? Das ist so bunt. Was ist das da? Das ist super. Das würdest du gut. Wir haben Löffel bekommen, schau mal.

01:08:26 Na gut, wenn du dafür nimmst. Ja, wenn du einmal im Halbjahr duscht. Aber ich putze jeden Tag die Zähne. Nimm der Dusche. Naja, die bleibt dann aber aus. Köpfchen an. Komm, nimm dir auch was. Das ist ja widerlich.

01:08:41 Ja, das muss man aufräumen. Oh, ich sehe nichts. Das ist aber geil, schmeckt. Ja. Ich finde es übel geil. Das ist wirklich gut. Weil es schmeckt, kannst du so, wenn Süßigkeiten nicht nach der Frucht schmecken, nach der sie schmecken sollen, sondern die schmecken nach so Farben. Ja. So wie so rote Süßigkeiten, die schmecken dann nach Kirsch, die schmecken nach Rot. Das ist, wo Synesthesie herkommt.

01:09:09 Du denkst, es ist Apfel, aber es ist nur grün und denkst, grün schmeckt so. Ich finde es aber geil. Ich finde das übel geil. Nee, da lang jetzt nimmer dran. Stimmt, da ist ja schon Spucke dran an deinem Löffel. Ja, ja, komm jetzt. Sehr lecker. B.

01:09:25 Hä? Sehr lecker B? Ja, S ist reserviert. Aber für wen? Für das Leckerste. Aber du siehst die doch schon alle. Ja. Und du siehst hier eine S? Ja. Aber willst du das nicht an den Abendessen machen? Willst du das wirklich bei Essig, bevor ich beim Wandern verhungere? Achso, nee, A. A, na gut, auf A kann ich mich einigen. Gut, fein. A wird übrigens mit H geschrieben. Stark aber, finde ich schön, B wird mit BR geschrieben. Ja.

01:09:54 Was ist das? Was? Ah, ist es der? Das hier? Ökomüsli Puffreis. Jetzt nicht wieder in deinen Mund kippen. Nee, den werde ich jetzt auch so essen. Okay, tschüss. Boing.

Öko-Puffreis-Debakel und Kindheitserinnerungen

01:10:17

01:10:17 Okay. Bäh. Oh. Schmeckt übelst ekelhaft. Das schmeckt nach Waldorfschule. Das schmeckt nach, es gibt keinen rechten Winkel.

01:10:30 Das schmeckt nach Namen tanzen. Kannst du deinen Namen tanzen? Klar kann ich meinen Namen tanzen. Bitte. Nein, das mach ich jetzt nicht. Bitte. Nein, das ist zu lang. Ich mein Herzglitzer. Ja, mach einmal Ralf. Ralfglitzer. Nein, Ralf. Einfach nur L, R, A, L, P, H. Nein, das mach ich jetzt nicht. Kannst du mir beibringen, meinen zu tanzen? Bitte was? Du nuschelst so. Kannst du mir beibringen, meinen Namen zu tanzen? Ähm, ja. Wie macht man Sch? Sch.

01:10:59 Den Buchstabenschiff. Tja, Waldorfschule gibt's nicht in Bosnien, meine lieben Freunde. Da hat keiner mehr Bock drauf. Quatsch, als ob!

01:11:08 Jemand bezahlt 2 Euro mehr Rundfunkgebühren, wenn du Namen tanzt. Wie sehr liebst du den öffentlich-rechtlichen Rundfunk, Ralf? Deine Möglichkeit, es zu beweisen. Muss ich nicht. Den Clip schickt mal der Intendantin. Morgen kommt die Kündigung rein. Okay, Ökoreis C. Das war übelst ekeler. Nee, das war echt, das geht noch weiter runter. Das ist X-Reis. Ja, wir machen es ganz nach rechts. Es schmeckt nach Heu. Stimmt schon. Nicht mal, es schmeckt nicht mal nach Heu.

01:11:36 Es schmeckt einfach nur nach... Es schmeckt eklig, das stimmt schon. Ja. Schmeckt nach Trauer, nach so beiger Einrichtung. Wenn Puff einen Geschmack hat, dann das. Definiere Puff? Naja, so Luft ohne was drin. So definieren wir Puff in der ARD. Okay, das ist nicht so schlecht. Das ist eine Schokowaffel. Schokowaffel, Vollmilch, Reiswaffel. Schwach, Vollmilch, wackeste Milch. Das ist genau mein Ding. Blödest du, du hast das gar nicht angechierst. Jetzt will ich ne, meins hat es im Mund. Nein, ich habe aber die andere Seite im Mund gehabt. Cheers.

01:12:08 Wacht, was kaputt gemacht?

01:12:12 Du bist ganz schön perfektionistisch, kann das sein? Schau mal, wie du hier unsere Requisite hinterlässt. Du willst ja zu deinem Flugzeug hier um 18.01 Uhr. Flugzeug? Klar, wie damals im Fernsehen. Hubschrauber. Äh? Stark. Wir haben nur den Privatset bekommen von der ARD. Das ist lecker. Das ist übelgeil. Würdest du jetzt endlich ein Kind beklauen für diese Reiswaffel? Ehrlich gesagt, habe ich schon. Äh?

01:12:40 Da habe ich schon vielen Kindern aus dem Wagenhaus geholt. Wie ist die Reaktion? Wow, sind Sie Ralf Kaspers? Nehmen Sie gerne unsere Reiswaffeln. Ich sage immer, ist das ein Eichhörnchen? Und zack. Das ist krass. Sehr lecker. Klausst du auch von deinen eigenen Kindern Reiswaffeln? Ne, die wissen ja, was passiert. Und die sind, die passen auf. Die wissen, dass der Papa flinke Finger hat.

01:13:09 Ist gut. Hast du mal geklaut, sei ehrlich? So richtig? Nein. Echt? Ich habe es schon mal hier zugegeben. Ich habe übelst geklaut mit zwölf. Ich habe einen Laden bei uns in der Heimat. So einen Klamottenladen, wo alle nur geklaut haben. Ich weiß gar nicht, wie die so lange überlebt haben. Ich hätte zu viel Schiss gehabt. Ich hätte zu viel Schiss gehabt. Du musst einfach nur richtigen Mindset rein. Ja, genau. Bitte nicht klauen.

01:13:41 Das war sehr gut. Jetzt kommt sozusagen der Rausschmeißer. Jetzt warte mal ganz kurz, ich muss noch ranken. S. Ein Wolfi, das melde ich der Polizei. Bitte. Ich war doch unter 13, ihr könnt mir gar nichts. So, das klauen wir aus Kinder wegen. Ich will noch essen. Schmeckt so lecker. Ja. Wir haben noch Zeit. Achso, gut. Prima. Vielleicht probiere ich nochmal den hier. Ja, probier's nochmal.

01:14:12 Nee, wir werden keine Freunde mehr. Aber was genau stört dich? Das ist die Konsistenz. Der ist so... Der ist fade. Schokolade schmeckt nicht. Die schmeckt wie Fettklausur. Geil. Ja, ich weiß nicht. Übelst geil. Ich finde voll mich so langweilig. Hm?

01:14:43 Vollmilch ist so basic. Ich bin basic. Bist eine basic bitch, würdest du das so sagen? Bibi. Was? Bibi basic bitch. Du stoßt immer an, oder? Ich immer nur einmal.

01:15:10 Haben wir noch nicht zusammen getrunken. Doch schon, die ganze Zeit. Wir haben ja immer nicht gleichzeitig. Okay. Okay. Letzte ist Basic. Basic Reiswaffeln. Hier, bitte. 220 Leute schauen zu, wie Leute Puffreis essen. Entschuldigung, nicht wie Leute Puffreis essen, wie Ralf Kaspars und seine übelst erfahrene und coole Kollegin Sheila Birgovic Reiswaffeln essen. Zweit Ei von Ralf. Cheers.

01:15:39 Man muss auch den Geruch... Entschuldigung. Das ist immer, wenn ich rieche. Passt schon. Das schmeckt, wie ich mir die Pappe vorstelle in den weidischen Wänden. Das ist total super. Bis Kindheit.

01:15:57 Bestimmt, du hattest Hippie-Eltern. Jetzt macht alles Sinn. Weißt du, was toll ist? Du hast halt noch nie das schöne Gefühl von MSG gefühlt auf deinen Lippen als Kind. Und deswegen hast du jetzt so einen verkorkten Geschmack. Das Tolle ist, das kannst du einfach lange, so wie eine Zigarette, im Mund halten. Das wird doch matschig. Ja. Und dann kannst du es einfach... Was war dein Lieblingsessen als Kind? Ich wette, du sagst, es ist was richtig Abgefahrenes. Ich hab...

01:16:26 Rosenkohl gehasst. Ich dachte, du sagst, du magst das. Dann hätte ich gedacht, du bist nicht normal. Und ich dachte, jetzt bin ich ja groß. Ich probiere es nochmal. Immer noch. Rosenkohl geht gar nicht. Alles mochtest du gerne? Nachtisch. Was? Alles. Alles, was süß war. Egal. Aber wieso magst du dann die Basic-Reiswaffel so sehr? Weil die süß ist. Die ist überhaupt nicht süß. Die schmeckt nach nichts. Nichts ist süß.

01:16:58 Bullshit. Nein. Wie super. Warte mal, was mein Lieblingsessen war als Kind. Pizza. Nö. Schlimmer. Pommes. Schlimmer. Sagst du Pommes oder Fritten? Pommes. Schlimmer als Pommes? Schaschlik. Currywurst. Nuggets. Nuggets. Ich war übel des Nuggets-Kind. Ja, kann ich verstehen. Ich war größer Nuggets-Fan als Kind. Pressfleisch.

01:17:26 Geil. Ich bin auch immer noch Leberkass, übelgeil. Geil. Alter, Ralf, so einen guten LKW, Leberkasswetz. Schlimm. Hä, übelgeil. Nee, ist nix für mich.

01:17:43 Mehr draufsabbern. Die Nuggets. Nuggets geilste. Nuggets war das geilste, was du als Kind essen konntest. Ohne Witz. Wisst ihr, wie geil das war, wenn meine Eltern in einer bestimmten Fastfood-Kette im Drive-Thru waren und haben gesagt, wir holen jetzt Nuggets? Ich finde am besten Dino Nuggets. Boah, stark. Ich habe eine Halsluftritöse geholt. Dino Nuggets crazy. Und das Tolle ist, Hühner. Jetzt kommt.

01:18:07 Das sind im Grunde Nachfahren von Dinosauriern. Das heißt, wenn du wirkliche Dino-Nuggets essen würdest, würden die wahrscheinlich genauso schmecken. Musst du schicken Nuggets essen. Das stimmt schon. Ich weiß nicht, Ralf. Wo siehst du das? Wo sehe ich mich in fünf Jahren oder was? Was wäre die Frage? Aber wo siehst du die Reiswaffeln? Ach so, in meinem Bauch. Auf der Tierliste? Ach so, auf der Tierliste. Auf jeden Fall Esstier.

01:18:36 Ja klar. Also Leute, normalerweise habe ich Spaß bei der Tierlist. Die ist übel Arsch, die Tierlist. Ich sage es ehrlich, I disagree. Chat, wo habt ihr die Basic hingemacht? Ich habe es nicht gesehen. Ich weiß, dass wir eine Abstimmung hatten. Wie soll ich mich jetzt fühlen? Du hast doch, es ist doch deine Tierlist. Ja, du disst mich die ganze Zeit. Stimmt gar nicht. Du hast mir gesagt, ich stinke. Nein, habe ich gar nicht gesagt. Ich habe nur gesagt, dass du jeden Tag duscht. Das merkt man.

01:19:05 Roll the clip back. Roll the fucking clip back. Ich habe Zeugen hier vor Ort. Ich auch. Chat meinte A. Ich habe sogar A vorgelegt. Ich sage auch A. Ich sage S. Aber über der Schoki? Ne, unter der Schokolade. Gut, dann machen wir...

01:19:24 Halt es. So, Ralf. Bist du zufrieden mit deiner Tierlist? Eine sehr ausgeglichene Tierlist. Ist okay. Kann man... Also, ich sag's mal so. So schlimm finde ich sie gar nicht. Ich hätte den bunten, diesen Schwimmbadpuffreis, den ich auf die S noch geknallt. Freibadpuffreis, ja. Geilste. Den hätte ich auf die S noch geknallt, sag ich dir ehrlich. Den Basic auf die A. Und die dunkle Schoki ganz hoch. Aber ich liebe dunkle Schokolade. Kann man machen.

01:19:51 Also fände ich auch ... Ist völlig okay. Bist du fein mit ... Ich kann grad nicht mehr. Ich bin bedient. Vielen Dank, das fresse ich uns noch später weg. Okay. Ich bin ... Ich find die okay, die Tierlist. Ich hab mich am Anfang nicht angefreundet. Ich find sie aber fein. Wie viele haben wir? Haben wir noch fünf Minuten? Ich will Reif eine weirde Frage stellen. Ja? Das war alles weird. Wo haben wir die weirden Fragen? Kannst du mir diesen sehr merkwürdigen Hut geben? Wir dachten uns ... Du bist ja schon ein Charakter. Und wir hatten das Gefühl, du würdest weirde Fragen appreciaten.

Lieblingstasten, Juckreiz und Weltallfantasien

01:20:20

01:20:20 So ein bisschen strange. So ein bisschen würdest du nicht erwarten. Deine Lieblingsfarbe war ein bisschen weirder. Deswegen machen wir noch ein paar Fragen, solange wir noch Zeit haben. Magst du anfangen oder ich? Ja, das machen wir jetzt noch. Sag mir in drei Minuten Bescheid, dann sage ich Tschüss. Boah, übelstark. Was ist denn eine Lieblingstaste auf der Tastatur? Finde ich übelstark. Meine Lieblingstaste auf der Tastatur?

01:20:49 Also ich kann dir sagen, welche ist meine Hasstaste? Okay, sag. Caps Lock. Echt? Ja, ich hasse die. Wieso? Weil ich immer auszusehen draufkomme und da wird alles groß geschrieben. Kann man zum Glück ausstellen. Mach ich immer. Du kannst Caps Lock an sich ausstellen, dass es nicht angeht, wenn du auf die Taste gehst? Ja. Scheiße, du bist besser im Internet unterwegs. Das ist ja peinlich. Aber ansonsten Lieblingstaste. Also ich finde, ich finde F und J ganz cool. F und J.

01:21:16 Ja, die liegen cool. Weil die so einen Noppel haben. Ja, ja, checke, checke. Finde ich stark. Die finde ich gut. Okay, Chad sagt. Die sind so ein bisschen, die sind so ein bisschen anders als die anderen. Ja, die heben sich ein bisschen heraus. Die ESC-Taste, Ausrufezeichen, Leertaste. Da muss ich mal an Schlager denken bei ESC. W, W, starke Taste. W ist gut. W, A, S, D. Ich glaube, alle Yamer finden sich angesprochen. Eine coole Menschen benutzen Shift.

01:21:44 command alt leertaste als kann ich nicht sagen ich komme aus köln in köln gibt es ein set wenn man nach köln zieht musst du beim computer die alt taste austauschen mit einer kölsch taste das ist so bescheuert ist so weil alt wird in düsseldorf getrunken ich finde alt eigentlich auch ganz okay aber okay

01:22:11 Du darfst vorlesen. Ist das jetzt eine Frage für dich? Ach, wir können die beide beantworten. Okay. Du bist ja mein Gast. Was ist es? Wo juckt es dich am häufigsten? Ab wie vielen Jahren ist das hier? Es ist öffentlich-rechtlich, also hat theoretisch jeder Zugang darauf, aber Twitch ist glaube ich ab... keine Ahnung, 13 oder sowas. Wo juckt es dich am häufigsten?

01:22:34 Wahrscheinlich in den Haaren. In den Haaren? Ja, wenn du so fettige Haare kriegst. Okay. Bevor du sie waschen musst, der juckt mir eine Kopfhaut manchmal. Das passiert schon. Mich juckt es, es gibt da ein Wort für, Els Rakel. Was? Ja. Was? Das ist die Stelle, wo sozusagen deine Po backen.

01:23:00 Oh nee, wir hatten die in Namen der Hose-Folge, das wiederhole ich nicht nochmal, da haben wir Titten gezeigt hier. Nein, nein, nein. Friedl. Und das ist da, wo der Schweißtropfen so reinläuft vom Rücken, sozusagen wie so ein Trichter. Els Rickel, so heißt das. Also am Schokostern. Und das praktisch nur auf der Rückseite. Und da juckt es. Oft. Da gibt es einen speziellen Arzt für, das übernimmt normalerweise auch die Krankenkasse.

01:23:28 Gut zu wissen. Und da kann man dann hingehen. Du hast also Erfahrung damit? Ja, ich habe ein Video von dir damals gesehen, bei Wissen macht A, wo du uns mitgenommen hast mit der Cam. Ah, echt? Ja, Tatsache, vor 20 Jahren. Der Schokostern. Ja, das da hinten nennt man Chocolat Starfisch, Leute. Das ist der Schokostern. Okay, next. Chef muss dann unterbrechen, dann sage ich tschüss. Aber ich finde es gerade übelst witzig. Oh, ich glaube, du würdest was Cooles antworten. Das ist eine gute Frage für dich.

01:23:55 Wenn du im Weltall in der Schwedelosigkeit wärst, was würdest du als allererstes machen? Ich würde...

01:24:11 Ich würde so viel machen. Ich würde auf jeden Fall. Aber als Erstes. Das Erste. Nicht das Wichtigste oder das, was du dir meistens wünschst, das Erste. Ich weiß, was ich machen würde. Nicht freiwillig, aber ich würde kotzen. Um zu sehen, wie es passiert? Nee, einfach, weil ich es nicht mehr halten kann. Ich glaube zum Beispiel, dass diese Flugzeuge, die Parabelflüge machen, ich war noch nie in einem drin, aber ich könnte mir vorstellen, es gibt keine anderen Flugzeuge, die so sehr nach Kotze riechen wie die. Das kann ich mir schon auf.

01:24:40 vorstellen und ich denke die achterbahn fahren bist du in der schwede losigkeit das drückt dich ja die ganze zeit hinter oder ja das ist okay aber dann plötzlich bist du bist du hast du so

01:24:51 Nichts mehr. Das, was ich jetzt erst machen würde? Das? Ein Backflip. Ja, okay, das ist natürlich easy. Finde ich übelst cool. Würde ich ein Backflip machen. Du drehst dich aber weiter. Du kannst nicht aufhören. Finde ich übelst cool. Und dann wird dir so schlecht, dass du kotzen musst. Quatsch. Und dann würde ich einen Schluck Wasser trinken. Aber ich würde den so in die Luft machen. Und dann so, das finde ich übel cool. Haben wir keine Zeit mehr? Jetzt wird es doch gerade erst lustig. Komm, eine Frage noch. Komm, mach ganz schnell.

01:25:16 Mach ganz schnell, mach ganz schnell. Du hast die. Also hast du eine Lieblingstasse und wenn ja, wie sieht die aus? Das ist eine Korok-Tasse von Legend of Zelda. Mit den kleinen Koroks drauf. Was ist deine Lieblingstasse? Schnell rein! Ich habe eine weiße Tasse mit einem goldenen Aufdruck von Prinz Charles und Elisabeth. Nee, es war Elisabeth und... Warum? Die ist nett. Die Tasse, die Tasse. Ach so, die Elisabeth, die jetzt tot ist. Ja.

01:25:38 Achso, rest in peace. Und Prinz Andrew. Nee, nicht Andrew, sondern wie heißt der? Philipp. Ist Andrew nicht damit. Prinz Philipp. Ja, ja. Okay. Philipp, Philipp, Philipp. Also, lieber Chad, danke schön für die wundervolle Folge mit Ralf Kaspers. Schön, dass du da wart. Es war mir eine tiefe Ehre. Danke an die Mods, Hasan, Irene, Kevin und Anne. Nächste Woche.

01:25:55 Achtung, montags, es ist Durcheinander hier. Du hast ja ein total kurzes Wochenende. Ja, ich bin, ich habe auch tatsächlich am Sonntag schlicht. Du bleibst direkt hier. Ja, ich schlaf hier. Ich habe hier das Bett in der Dusche. Gut, dass wir was übrig gelassen haben. Gott sei Dank. Nächste Woche Montag mit Olek von Die Frage, 16 bis 18 Uhr. Und jetzt kommt der Game Jam. Ist der um 19 Uhr?

01:26:16 Ich dachte, der ist um 18. Der Game Jam ist um 19 Uhr. Es ist das Finale. Friedl ist auch vor Ort. Ich weiß nicht, wo dein Chat ist. Wahrscheinlich sich vorbereiten. Du hast ein bisschen Liebe da beim Game Jam. Danke, dass du da warst, Ralf. Danke, dass du da warst. Wow, es war mir eine tiefe Ehre. Einen Applaus. Und ich sage immer blöde Sprichwörter zum Vorausgehen. Tschüssikowski. Tschö mit Ö. Okay. Bis später, Silje. Amsterdam. Hä? Aber es muss ein Tschüss drin sein. Ist doch drin. Wo? Amsterdam. Amsterdam.

01:26:43 Das macht keinen Sinn. So was wie Paris Athen auf Wiedersehen. Amsterdam. Amsterdam. Ja, sag mal was anderes. Den hab ich nicht verstanden. Sind wir noch an R? Okay, sag mal. Chicago. Chicago. Go. Tschö wap tschi tschi, bis Petersilie. Tschö mit Ö. Sind wir schon auf? Ich weiß gar nicht.