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Eskalation im Rollenspiel: Von der Tiefgarage bis zum Europacenter

DoktorFroid
- 27.03.25 - 05:26:18 - 18.222 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Ereignisse überschlagen sich: Eine Eskalation in der Tiefgarage zieht Folgen nach sich. Es folgen Vorbereitungen für riskante Deals, ein Undercover-Einsatz am Kiosk und eine abgebrochene Übergabe am Wohnwagen. Die Übergabe der Polaroids am Europacenter bringt neue Wendungen.

Just Chatting

00:00:00

00:19:21 Sitzung, Pen & Paper, Krawall im Kiez. Schön, dass ihr alle da seid schon. An dieser unchristlichen Zeit. Warst du etwa lange unterwegs? Nein, gar nicht, aber schön, dass ihr alle da seid. Ich freue mich. Mahlzeit, liebe Berufstätige, guten Morgen, liebe Studenten. Ja. Oh no, wait. Grüße gehen raus ins Homeoffice. Dummes, komm mal bitte ganz kurz im Chat ein bisschen hoch. Kam Raid rein, oder? Nein, nein, nein. Alles gut, ich wollte das nur kurz lesen. Die markierte Nachricht.

00:19:49 Da, danke schön. Oh nein, das tut mir voll leid. Ja, dann liebe, liebe, liebe Grüße gehen raus an Danny, wo auch immer er ist.

00:20:00 Ei, ei, ei. Das tut mir leid. Ja, unser Beileid. Ein Zuschauender ist wohl an einer Lungenembolie verstorben. Das tut mir sehr leid. Das ist schade. Das ist überhaupt nicht schön. Das ist nicht schön. Aber Freunde, dann denkt an ihn. Das ist das Schönste, was man machen kann. Also wer von euch... F an Danny. O7 für Danny da draußen. O7 in den Chat. Kriegen wir hin. So eine schöne O7-Wall für Danny.

00:20:26 Oder ein F? Macht man ein F? Eigentlich ist das F klassisch, oder? Ich glaube, ja, aber das ist alles... Fantastisch. Alles fantastisch, Freunde. Leute! Tausend Dank dafür. Vielen Dank. Ey, und 2517, schön, dass du es beim vierten Anlauf geschafft hast, zum ersten Mal bei diesem Stream dabei zu sein. So ist es. Wir freuen uns sehr. So ist es.

00:20:52 Heute ist ein ganz schön reger Betrieb hier. Heute ist Bahnhof. Aber ist halt so ein typischer Donnerstag. Ist wirklich so, ne? Donnerstag, Schmonnerstag, sag ich immer. Dominik, danke schön für deine Subs. Und Freunde, denkt dran, ihr könnt uns auf viele unterschiedliche Arten und Weisen unterstützen bei unseren Projekten. Auch hier bei Krawall im Kiez könnt ihr das natürlich tun, indem ihr Subs da lasst oder indem ihr mal auf die Webseite schaut, indem ihr das Projekt backt. Ob ihr euch Merchandise holt oder was auch immer. Es gibt viele Möglichkeiten. Und für alle...

00:21:20 von euch, die vielleicht gerade knapp bei Kasse sind, zuschauen. Anderen Leuten Bescheid sagen, die Inhalte teilen. Das ist natürlich auch ein Riesenstück Hilfe. Ihr könnt uns zum Beispiel auch moralisch unterstützen. Zum Beispiel, indem ihr uns auf Instagram folgt.

00:21:34 Sind ja alle auf Instagram, du bist auf Instagram, ihr seid auf Instagram, wir sind auf Instagram. Donnerhaus, die Wolperratte ist auf Instagram. Ich glaube, man hört dich immer noch nicht. Ja, ich glaube, das ist nach wie vor noch nicht. Also wundert euch nicht, Freunde. Wir fixen gerade noch im Hintergrund eine Sache. Sein Mic ist nicht aus, sondern es muss noch eine Sache kurz gestöpselt werden. Da sitzt aber unser Team dran und wir machen, aber man hat dich leise gehört. Immerhin.

Partnerschaft mit Holy, Holzkern und HyperX

00:21:58

00:21:58 Viele Formen uns unterstützen und wir haben natürlich auch fantastische Unterstützer mit da. Das sei am Anfang einmal noch mal ganz kurz erwähnt für alle, damit wir das gleich vorneweg schon mal weg haben. Freunde, wir werden hier freundlicherweise supported bei unserem Pen & Paper Projekt Krawall im Kiez von Holy, Holzkern und ab heute auch einen weiteren dritten Partner, über den wir uns natürlich sehr freuen, weil man kennt ihn bereits bei uns, HyperX. Man kennt's. Freunde, wer von euch noch gute Peripherie sucht, sei es...

00:22:27 Mikrofone, Headsets, seien es Mäusetastaturen oder was auch immer, was man eben so als Gamer braucht. Der kann sich das gerne mal anschauen. Paul hat hier gerade das Quadcast 2, ein ganz fantastisches... Das Quadcast 2S, das ist jetzt neu draus. Kann man übrigens auch gerade bei uns auf Instagram, ich habe eben ein Reel hochgeladen, kann man da gewinnen. Kann man gewinnen? Kann man gewinnen.

00:22:47 Aha, was muss ich denn da machen? Da muss ich auf Instagram erst mal gehen und dann kommentiere ich. Also ich bin da ja nicht so, das ist irgendwie sechs Aufgaben. Da hätte ich ja schon Lust auf so ein Ding, das zu gewinnen lassen. Weißt du, folgen, dann die Website hier klicken, 3D zu lösen, da noch 25 Leuten folgen und dann kommen die Gruppe. So ist es. Dazu sei gesagt, die Befehle sind natürlich im Titel verlinkt. Also ihr könnt es euch einfach anschauen. Ausrufezeichen Holi, Ausrufezeichen Holzkern und Ausrufezeichen HyperX. So sieht es aus. Da ist er auch gerade.

00:23:15 Genau deswegen, die unterstützen jetzt gerade hier rein, weil diese Woche ist Loot Drop von HyperX. Und da gibt es beim Media Markt, Link ist auch über den Befehl erreichbar. Oder falls ihr auf YouTube zuschaut, noch in der Videobeschreibung, solange es vor dem 31.03. ist, weil solange geht das, kriegt ihr noch geile Deals und könnt richtig günstig, vergünstigt sag ich mal, shoppen. Nice Sache. Und Freunde, Ostern steht vor der Tür. Ja.

00:23:44 Nee, ich krieg's da mit Absicht. Wenn jemand irgendwie noch ein Ostergeschenk braucht, dann zuschlagen bei HyperX. Oder wenn ihr noch ein Ostergeschenk braucht, für den die Liebste und alles von mit und dazwischen. Die Tasche zum Beispiel gibt's bei Holzkern. Bei Holzkern gibt's auch ganz fantastischen Schmuck neben den Uhren. Das vergessen die Leute immer ganz gerne.

00:24:04 Das Wichtigste passt rein. Aber da könnt ihr auch gerne zuschlagen mit unserem Code. Nutzt das fleißig, spart euch ein bisschen was und besorgt noch mal so ein richtig, richtig schönes Ostergeschenkchen. Guter Muttertag, wer schon mal fleißig sein will. Guter Call, dickes, fettes Dankeschön an unsere Partner, die uns hier supporten, damit wir das alles machen können.

00:24:29 Das sei nur gesagt, selbst wenn ihr unterm Link nicht zuschlagen solltet, ihr könnt natürlich trotzdem gerne euch eingeladen fühlen, auf den Link zumindest zu klicken. Auch das ist schon Support, sage ich immer wieder gerne dazu. Traffic mögen die Werbepartner. Ja, na klar, Traffic mögen die Werbepartner, weil vielleicht überzeugt es dann doch den einen oder anderen, nachdem er geklickt hat, mal zu sagen, schaue ich später nochmal vorbei. Einfach draufklicken, Freunde, das hilft. Genau, wir warten einfach in der Zwischenzeit von...

00:24:56 einfach auf eine Meldung von der Regie. Ob die Mikrofone funktionieren? Es kann sein, dass das kurz ein bisschen dauert. Deswegen können wir uns einfach mal ein bisschen auf entspannt unterhalten. Habt ihr eine Empfehlung für IRL-Streaming-Mikrofone? Ja.

00:25:11 Es gibt eine ganze Menge, ja. Es gibt wirklich von Shure, die Movemics finden wir persönlich sehr fantastisch, weil sie sehr einfach sind und gute Qualität. Und vor allem, ich persönlich finde, die wiegen halt gar nichts. Normalerweise hast du jetzt, wenn du so immer diese Mikrofone, das sind immer so richtige Klopper, die dir die Klamotten so runterziehen. Und das ist immer sehr anstrengend. Und die Shure Movemics, die wiegen halt...

00:25:28 keine Ahnung, fünf Gramm? Wenn überhaupt. Das Geile ist, die haben ja wirklich, also wenn es um reine Mikrofontechnologie geht, haben die ja einfach ein mega Know-how und mit den Move-Mikes haben sie versucht, das alles so winzig klein zu komprimieren. Finde ich wild. Also bin ich halt qualitativ sehr überzeugt von. Und ich muss auch tatsächlich sagen, der Punktgewicht.

00:25:56 Ist ein enormer Punkt. Gerade wenn man sich die Konkurrenz anguckt. Ich meine, es gibt auch vernünftige Mics von der Konkurrenz, die aber, wie Olli sagt, alle deutlich schwerer sind. Wenn das dann hier irgendwie so runterhängt und einem die ganze Zeit am Kragen zieht und so, dann sitzen die nicht richtig. Also da ist wirklich das Gewicht schon ein Wahnsinnspunkt dafür. Ansonsten sind in den meisten Telefonen echt mittlerweile Top-Mikros verbaut. Mag man gar nicht glauben.

00:26:18 Auch die Konnektivität von externen Mikros zu Handys ist ja heutzutage so cool gelöst. Ey, wisst ihr noch die Zeit, als man per Bluetooth nur ein Gerät verbinden konnte und nicht mehr gleichzeitig? Das war ätzend. Ich erinnere mich. Auf jeden Fall gab es eine Frage im Chat, die ich noch beantworten möchte, nämlich die Frage, ob wir am Samstag, nicht diesen Samstag, muss man dazu sagen, auf der Kaktus sind. Nächste Wochenende, Freunde, findet die Kaktus statt. Und wir sind natürlich vor Ort. Für alle, die das noch nicht mitbekommen haben, wir sind...

00:26:47 komplett da. Das heißt, ihr könnt uns da nicht nur treffen, sondern wir machen auch Bühnenprogramm. Wir veranstalten nämlich gemeinsam mit der Cactus auf der Bühne die große Gaming-Olympiade. Wir haben uns neue Disziplinen ausgedacht und werden euch da auch noch Bescheid sagen, denn ihr könnt euch dafür bewerben über Social Media. Wie genau das funktioniert, werden wir euch noch an geeignetem Ort und geeigneter Stelle sagen. Genau, wie es genau läuft. Aber ihr könnt euch jetzt schon mal überlegen, finde ich, weil wir nutzen jetzt einfach die Sekunde.

00:27:14 Ihr müsst uns per Social Media einfach euren besonderen Gaming-Skill zeigen, in irgendeiner Form, was auch immer das ist, bei irgendeiner besonderen Sache. Und wenn ihr mit fünf Controllern jonglieren könnt, zählt auch. Was auch immer. Ihr könnt auf jeden Fall euch dann qualifizieren. Wenn ihr ausgewählt werdet, nehmt ihr an der Gaming-Olympiade auf der Cactus teil. Das Ticket müsst ihr euch selber organisieren. Dafür haben wir aber diesmal einfach gesagt, Leute,

00:27:43 Was braucht es gerade in der Welt? Es braucht Geld. Derjenige, der gewinnt, oder diejenige, kriegt vor Ort auf der Bühne einfach 1000 Euro in Cash in die Hand gedrückt. 1000 Euro direkt.

00:27:59 Kann ich auch gewinnen? Wenn du dich qualifizierst. Du, schick ein Video ein. Wir machen das dann über Social Media. Ihr könnt uns das einfach, also postet das einfach, markiert uns und sagt, hey, ich möchte gerne an der Gaming-Olympiade teilnehmen. Überzeugt uns mit euren Gaming-Skills. Das kann alles Mögliche sein. Das kann sein, dass ihr einfach euer Steam-Up filmt und uns zeigt, dass ihr 24.000 Stunden in Civilization habt und deswegen krass seid. Oder dass ihr, keine Ahnung, Challenger in League of Legends seid. Es ist ganz egal, was.

00:28:25 Ihr müsst uns zeigen, dass ihr von Gaming was auf der Platte, weil es wird in neun Disziplinen dann auf der Bühne euer Gaming-Können abgefragt. Und da werden drei Olympioniken gegeneinander antreten. So sieht's aus. Das Ganze übrigens Sonntag.

00:28:41 13 Uhr, von 13 bis 14.30 Uhr auf der Hauptbühne. Wir sind Samstag auch schon da. 12 bis 14 Uhr machen wir Meet & Greet. Und Samstag, 17 Uhr, sind wir noch bei einer Quizshow von, ich glaube, GameStar dabei. Also, dementsprechend, schaut vorbei. Wir sind die ganze Zeit da und wir freuen uns auf euch. Und jetzt haben alle Ton. Ja, das ist gut. Laut Regie. Aber ich muss gerade noch sagen, an die Theke.

00:29:07 Das macht einen eher sorgenreich, nicht reich. Also 1000 Euro sind viel Geld. Reich an Sorge, ja. Tja, und wenn man 1000 Euro gewinnt mit seinen Gaming-Skills, dann kann man sich dafür direkt ein richtig fettes Paket von Krawall im Gietz kaufen. Noch ein paar Merch-T-Shirts dazu. Eine Ladung von Holy, eine schöne Tasche von Holzkern, um alles mit nach Hause zu schleppen. Und hat immer noch ordentlich was über.

Weitere Convention-Teilnahmen und Vorstellung der Collector's Edition

00:29:32

00:29:32 Osternrum in Göteborg seid. Döner kriegst du dafür in Berlin auch noch. Machen wir noch kurz den Bogen zu Ende mit den Conventions. Wir sind dieses Jahr auf der GOSCON in Schweden. Also falls jemand von euch in Schweden ist zu Ostern, GOSCON kann man uns treffen. Da sind wir Teil der deutschen Delegation. Ansonsten gibt es noch die Wolpercon dieses Jahr, die vom Keks e.V. organisiert wird. Alias, danke schön für deinen Kommentar. Vielen lieben Dank.

00:30:00 Bei der Volpercon könnt ihr Tobi und mich treffen, ihr könnt mit Leuten aus unserer Community spielen, möglicherweise auch mit uns. Da habe ich jetzt gerade keinen Überblick, wie die Rundenvertragung und Aufstattung ist. Brettspiel und Rollenspiel. Rollenspiele hauptsächlich. Hauptsächlich Rollenspiel. Ein paar Leute spielen bestimmt auch Brettspiele. Brettspiele sind nicht verboten und es werden auch immer so ein paar blöde, lustige Gesellschaftsspiele gespielt. Drei Tage. Musiktitel raten und sonst was. Drei Tage Übernachtung auf einer Burg. Und wer kein Geld hat, kann trotzdem kommen, weil es gibt ein Community-Fund. Keks. Social.

00:30:28 Und jetzt ist, glaube ich, genug mit Cones. Ja, gut. Möchten wir mal noch kurz... Ja, bitte, mach doch. Wir wollen euch nämlich noch kurz was zeigen. Du hast eine Menge Würfel am Start. Das sieht echt schön aus. Wir haben ja eine Collector's Edition gemacht fürs Crowdfunding und die haben wir verkackt. Naja. Deswegen machen wir eine zweite. Also verkackt insofern, als dass der Kontrast bei hellem Licht sehr schlecht ist. Der reicht nicht aus.

00:30:55 Das Schöne aber... Ihr müsst mal erklären, was die Idee dahinter ist, damit die Leute verstehen, warum der Kontrast verkackt ist bei normalem Licht. Weil sie sind eigentlich nicht viel Normales gemacht. Ja, Moment. Der Punkt ist, es ist eine typische 90er-Farbenkombination. Babyblau und Magenta. Ja. Hat sich herausgestellt, wir hätten auf unser eigenes Know-how hören sollen. Als ich nämlich mit einem Kontrastchecker eine mathematische Analyse durchgeführt habe, sagte der, mach das nicht. Und ich so, aber ich will.

00:31:18 Halt's Maul-Kontrast-Checker. Deswegen gibt es im Crowdfunding auch zwei Collector's Edition, nämlich die reguläre und die Only-in-the-Dark Edition. Und die ist Only-in-the-Dark, weil die sind natürlich glow-in-the-dark. Jetzt kann der Kontrast-Checker aber sein Maul halt, das sieht man auf der Kamera gar nicht, leider. Leider nicht gut auf der Kamera, aber es sieht fantastisch aus. Das Problem deiner Kamera ist, dass der Weißpunkt ist jetzt weiß. Ihr seht halt, leuchten nicht, aber sie leuchten auch nach. Sie leuchten total nach. Und wir haben sie in unserem Badezimmer getestet. Das war ein Fehler.

00:31:47 Weil? Weil wir es zu dem Zeitpunkt mal wieder putzen mussten. Das Schöne ist, du siehst halt nicht die Sachen, die du nicht siehst. Wenn du dann mit einer UV-Lampe reingehst, großer Fehler. Auf jeden Fall sind die sehr hübsch und wenn man sie unter UV-Licht betrachtet, noch hübscher? Ja, also die andere Collectors Edition ist auch glow in the dark. Wir haben einfach nur den Hintergrund durch Schwarz ersetzt.

00:32:13 Ja, aber bei diesen hier legen wir dann übrigens immer eine UV-Lampe mit. Ey, ich kenne das von den ganzen Trading Card Games. In Anführungsstrichen ist es ja kein Fehlprint. Aber gerade solche Sachen sind immer dann am Ende die wertvollsten Sachen. Wir haben auch klar hinzugeschrieben. Ist ein reines Sammlerstück. Ja, so ist es. Wenn du schon bestellt hast, dann bestellst du sie einfach normal und ich füge die Bestellungen zusammen. Das ist gar kein Problem.

00:32:36 Und bis wann kann man Fanart einsenden? Fanart einsenden kann man bis nach dem Stream-Projekt. Wir machen ja einen extra Fanart-Stream. Also erstens bis zwei Tage spätestens nach dem letzten Stream kann man Fanart einsenden, dass dann in der Afterstream Fanart und Nachbesprechungsfolge gezeigt werden kann. Ich muss das ja noch aufbereiten, einbauen, ich muss das hier den Leuten schicken und die müssen das ins System spielen.

00:33:04 Deswegen zwei Tage nach dem letzten Stream geht noch. Alles, was danach geschickt wird, kann zwar noch im Artbook landen, aber eben nicht mehr gezeigt werden im Stream. Richtig. Auf Instagram und so was können wir es trotzdem noch zeigen. Gibt's ja viele Möglichkeiten. Richtig. So. Ja. So, wir haben über unsere Sponsoren gesprochen. Wir haben über Conventions gesprochen. Wir sind alle einigermaßen wach geworden.

00:33:27 Und wir hoffen, dass ihr das auch seid. Das ist eine neue Info für mich. Oder der Tisch ist hier so diagonal gespalten in den Leuten, die sich denken, 10 Stunden Schlaf mehr wären diese Woche schön gewesen. Schön, dass jemand jetzt Würfel-Mathematik macht. Okay. Möchtest du einmal zusammenfassen? Ja, ich würde sagen, wir fangen mit einem Recap an.

Zusammenfassung der bisherigen Ereignisse im Rollenspiel

00:33:53

00:33:53 Kurva, Kurva, Ecstasy. Manchmal läuft einfach alles rund. Vor allem, wenn gerade erst so vieles schiefgegangen ist. Der Einbruch im Musikgeschäft, mit dem Kevin bei der Polizei rausgehauen werden sollte, wäre beinahe voll in die Hose gegangen. Aber so bescheuert Jungos Plan auch war, er hat funktioniert.

00:34:13 Kevins Familie musste noch ein paar Dinge klären und der Anwalt hat eine Stange Geld gekostet. Kevins Mutter musste dafür ans Eingemachte gehen, aber Mann und Sohn im Knast? Keine Chance. Das konnte und wollte sie nicht riskieren. Also lieber den teuren Anwalt bezahlen. Der kaltblütige Haifisch-Saurier aus dem Jura warf dann auch erst einmal Borg aus Wolfs Wohnung, kurz bevor die Polizei sie durchsuchte.

00:34:39 Zu finden war dank der Aktion der Clique ja nichts mehr und Borg machte sich dann auch auf, Kevin aus der Polizei gewahrsam abzuholen. Natürlich mit Kevins eigenem Wagen. Gut, dass der Wagen nicht nur auf seine Mutter gemeldet war, sondern sie auch einen Zweitschlüssel hatte. Damit war Kevin nun also nach einer unbequemen Nacht bei Vaters Staat wieder daheim im Kiez. Und diesmal sollte es auch eine anständige Party geben. Dafür hatte Borg gesorgt und für den Freitag alles geplant.

00:35:05 Kegelkeller im Dalmachia, Freibier für alle und eine Flasche Schnaps pro Tisch. Die Party würde dann auch zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen, denn Borg wollte seine eigene Entlassungsparty unbedingt nachholen. Die nächsten Tage bis zum Wochenende gab es auch noch einiges zu erledigen. Nicht nur musste die Party vorbereitet werden, damit diesmal auch wirklich nichts schief ging. Allem voran musste das neue Geschäft mit der VHS-Kopierfabrik in Opa Schulzes Laube in Gang gebracht werden.

00:35:33 Die geklauten Geräte wollten schließlich ausgepackt, aufgebaut und verkabelt werden. Der erste Testlauf haute direkt die Sicherungen raus und ließ die Lichter in der ganzen Kolonie ausgehen. Geburtswehen. Jedes größere Projekt hat sowas. Vorläufig konnte Schulz es auch lösen, indem er von einem Nachbarn nun Strom kauft. Langfristig muss das anders, weil es zu auffällig ist.

00:36:01 Für den Augenblick aber ist das genug. Peter war während all dem mit Django in Polen, die neuen Geschäftspartner kennenlernen. Die Polen wollen nämlich im großen Stil abnehmen und Schulzes Bootleg auf den Polenmärkten und kleinen Wochenmärkten verkaufen. Was in Polen genau passierte, das weiß Peter aber nicht mehr. Völliger Filmriss. Sie waren da, er hat mit den Polen gesoffen und scheinbar trennte man sich danach in Freundschaft. Peter hat zumindest einen Kanister Gulasch.

00:36:30 Einen Wurstwaren-Präsentkorb und einen Lieferwagen voll mit Wellblech auf dem Rückweg nach Berlin im Gepäck. Leuten, die sie nicht mögen, schenken die Polen für gewöhnlich keine halbe Tonne Wellblech. Es geht also bergauf. Könnte man meinen. Peter war kaum wieder zu Hause und versuchte, seine Restkopfschmerzen auszuschlafen, da klingelte das Telefon. Von allen Menschen, die ihn hätten anrufen können, war es ausgerechnet Manfred Manyfingers Michalski.

00:36:56 Peders ehemaliger Partner in Crime, der das mit dem Crime etwas übertrieben hatte und aktuell in U-Haft saß. Manni rief mit dem Funktelefon seines Anwalts an. Die Sache war dringend. Pedder musste Mannis Pager finden, denn im Verlauf des Tages würden die Holländer sich melden. Welche Holländer? Na, die Holländer. Die, die ihm, also Manni, beziehungsweise ihnen, also Manni und Pedder, eben jenes Kokain verkauft hatten, mit dem Manni hops genommen wurde.

00:37:26 Die kamen nach Berlin und jemand musste sich mit ihnen treffen. Es ging um viel Geld. Da Manni leider keinen Freigang aus der U-Haft bekam, um sich mit holländischen Gangstern zu treffen, musste Pedder das erledigen. Glücklich war er nicht. Wobei auch Manni schon bessere Tage gehabt hatte. Man konnte sagen, sie mussten beide das Beste aus der Situation machen.

Eskalation in der Tiefgarage und Folgen für die Clique

00:37:56

00:37:56 Die Party am Freitag war dann für alle eine willkommene Ablenkung. Ging auch gut los. Alle möglichen Freunde und Bekannte der Clique kamen, um Borgs und Kevins Freiheit zu feiern. Ein paar Bierchen gezischt, hier ein Korn, da ein paar Cevap-Chi-Chi, dazu gute Mucke, Tanz und Kegeln. So weit, so schnaffte. Schnaffte. Dann piepte der Pager in Peders Tasche und zeigte eine Nummer. Er setzte sich ab und rief die Nummer an.

00:38:25 Die Stimme am anderen Ende bestellte ihn zu einem Treffen in der Tiefgarage vom C-Block. Besser dort als auf dem Hof. Da hingen nämlich aktuell ein paar von Lenzens Neonazi-Freunden rum. Und Schanze schien seit der Sache beim WOMP vor ein paar Tagen noch immer richtig mies gelaunt. Die Clique sammelte sich. Allein wollte Pedder zu dem Treffen auf keinen Fall.

00:38:47 In der Tiefgarage warteten bereits die Holländer. Die waren zu viert gekommen mit einem eher wenig beeindruckend aussehenden Volvo. Aber ein unscheinbares Auto ist gar nicht so falsch, wenn man mit mehreren Taschen voller Drogen unterwegs ist. Manni hatte nämlich nicht gelogen. Es ging um einen Haufen Geld. Allerdings zuerst einmal um Geld, das Manni und damit Pedder den Holländern noch schuldig waren. Ob er davon wusste, interessierte ja die Holländer nicht.

00:39:14 Daran ließ Flores, der Boss der Gruppe, keinen Zweifel. Die Typen waren keine kleinen Fische und machten das nicht zum ersten Mal und Pedder wollte aus dieser Sache allem voran einfach nur heil raus. Mindestens Jörn, der Fahrer der vier, hatte eine Pistole und die Frau der Gruppe, eine Afrikanerin namens Kiki, war irgendwas schwer Einzuschätzendes zwischen ehemaliger Kindersoldatin, Karrieredealer und Rapperin, der man locker zutraute, dass sie jederzeit den Kaugummi ausspucken und eine Machete ziehen könnte.

00:39:44 Floris hatte eigentlich gedacht, dass Manni für sie ein Vertriebsnetz für MDMA und Gras aufbaute bis zur Love Parade. Das war natürlich vom Tisch. Dumm waren sie ja nicht und der Typ, der bereits in U-Haft saß, hatte es offenbar nicht drauf. Blieb der zweite Teil des Deals und den trauten sie auch Pedder und seinen Freunden zu. Ecstasy-Tabletten im Straßenwert von etwa 75.000 Mark einbunkern und sicher bis zur Love Parade lagern. Tja, und dann platzten auf einmal die Nazis dazwischen.

00:40:12 Nicht die klügsten von ihnen. Schanze, Timo, Bismarck und noch ein weiterer barhäuptiger Dauerlutscher. Schanze wollte eigentlich Kevin ans Leder wegen der Sache beim WOM. Die Holländer wiederum hatten keine Ahnung, was auf einmal losging. Dann eskalierte es schlagartig, als Jürgen, der Fahrer, eine Pistole zog. Schanze stürmte auf ihn zu wie ein Bulle und versuchte ihn zu entwaffnen. Dabei lösten sich zwei Schuss aus der Waffe. Eine Kugel streifte Schanze und schlug in die Karosserie des Volvos. Die zweite Kugel traf Jürgen selbst ins Bein.

00:40:41 Ehe die Situation graduell weiter eskalieren konnte, entschied Kiki, den Chaosregel einmal auf Maximum hochzudrehen und alle vor Ort zweifelsfrei einzunorden. Sie ging zum Kofferraum, holte eine geladene Kalaschnikov heraus und ballerte ein komplettes Magazin in die Betondecke der Tiii.

00:41:00 Als der Schmerz in den Ohren langsam nachließ, war der Kampf vorbei. Die Nazis rannten in alle Himmelsrichtungen davon und Floris musste sich erst einmal orientieren, wie er mit der neuen Situation jetzt umgehen würde. Sein Fahrer verwundet, ein Kugelloch im Wagen, schöne Scheiße. Na gut. Dann ab nach Potsdam zu einem Arzt, den er kannte. Und die Tour, die er mit seinen Leuten noch in Berlin vorhatte übers Wochenende, das durften jetzt Peter und seine Leute übernehmen. Dafür würde er ihnen Mannis Schuldner lassen. Fairer Deal, oder? Na dann bitte.

00:41:28 Sie bekamen eine Tasche mit vorgepackten Tütchen und Umschlägen und dazu eine handschriftliche Liste mit ein paar Anlockungen. Ich glaube, meine Technik ist gerade auch defekt.

00:41:45 Dann setzten die Holländer sich zackig ab, ehe die Polizei kam, die garantiert irgendwer gerufen hatte. Kaum waren die Holländer verschwunden, ging sich die Clique einmal in die Haare. Der Puls raste, Emotionen kochten hoch. Aber auch hier drängte das Blaulicht und am Ende trafen sich alle auf verschiedenen Wegen in Opa Schulzes Laube.

00:42:04 Da habt ihr dann erst einmal die ganzen Drogen verstaut, die ihr lagern sollt. In der Decke, in den Wänden, in allen möglichen Hohlräumen dieser Laube.

00:42:17 Du hattest ja erwähnt, Isolationsmaterial und sowas. Wichtig wegen Nagetieren. Also wenn da Nagetiere durchkommen, dann sind die auf Wolke 7. Ja. Und können wahrscheinlich Farben riechen. Ja, da waren da die längste Zeit Nagetiere. Also ich glaube, dann hätten wir wahrscheinlich Nagetiere im Umkreis von 20 Kilometer einfach ausgenockt, sobald die den ersten Beutel angefressen haben. Ja. Das überleben die nicht.

00:42:37 So eine Ratte auf Kokain, Alter. Muss mal gucken, wenn sie leicht dosieren, Microdosing-Ratten. Ich fass dein Gesicht ab. Wenn daraus so ein Kokainrattenball wird. Oh Gott.

00:42:49 Ein Rattenkönig mit Kokain. Gibt's in der Kleingartenkolonik zufällig Bären? Ja. Aber es ist nicht Kokain, sondern wir haben Ecstasy. Ihr habt zwei Taschen mit Ecstasy. Und diese eine Tasche mit diesen vorgepackten Tütchen, wo alles Mögliche drin ist. Für die Liste, genau. Und ihr habt eine Liste bekommen von den Holländern. Ja, das war jetzt der späte Abend.

00:43:18 Wir waren auch plötzlich nach Hause gegangen. Im Kiez war die Party noch am Rocken. Und ihr seid dann nach Hause gegangen. Ich weiß jetzt gar nicht mehr, wer bewacht die Laube? Falls überhaupt. Ich glaube niemand. Ich bin da. Bleibst du da? Klar, ich kicke mir ja mal die ganze Videorekorder-Scheiße da an. Stimmt, Mona soll ja zehnmal kriegen. Aber ist ja jetzt auch hier... Gibt ja Strom. Halb. Ja!

00:43:46 Es klärt sich also im Raum, nicht im Kopf. Du sitzt da so in einer Laube auf insgesamt vielleicht 100.000 Mark an Drogen und geklauten Videorekorder und geklauten Videokassetten und geklauten Lehrkassetten in deiner Bootleg-Fabrik, in der es so ein bisschen nach Ozon und diesem Kopfabrieb riecht. Ich fühle mich schon ein bisschen wie Kingpin.

00:44:14 Auf seiner Gartenlaube. Kriegt Schulz den Abend die Kurve, dass er sich damit geil fühlt? Ich krieg die Kurve, Kurve Ecstasy, aber sowas von. Du probierst also ein bisschen mal, was da ist. Kurve Ecstasy, ja. In erster Linie macht sich Schulz ein bisschen Gedanken, wie wir das alles unter einen Hut kriegen. Wird ein bisschen viel auf seiner Laube.

00:44:38 Platz aus allen Nähten. War nicht geplant, dass sie einen Augen machen. Ich glaube, da kommt nur Gutes bei raus, wenn sich Schulz einen Plan überlegt. Opa würde Augen machen und dieses Großonkel hat so viele Drogen nicht mehr gesehen, seit er in die SS-Division Adolf Hitler eingezogen wurde. Im letzten Kriegsjahr mit knapp 15 Jahren. Du, ich sitze da in der Laube mit meinem Schraubenzieher bewaffnet in der Mitte, zitternd wie so ein Soldat in den Trenches, weißt du? Ja.

00:45:07 Aber mein Onkel hat es nicht gesehen. Das ist gut so. Und isst Rulasch aus der Milchköln? Damit ist dann noch die Frage.

Die Ereignisse nach der Party und die unterschiedlichen Morgen danach

00:45:18

00:45:18 Wie geht der Rest von euch mit dem verbliebenen Abend und der noch laufenden Party um? Ich bin ja gerade, also ich würde es nur nochmal für mich selber rekapitulieren, ich hatte ja gerade das Telefonat, wo wir festgestellt haben, ich kann die Situation nicht wieder abwimmeln und bin dann zurückgekommen in die Laube und habe von dem Telefonat berichtet. Da sind wir jetzt standen. Und dann seid ihr auseinandergegangen. Ich habe aber noch eine Sache, die ich machen muss tatsächlich, weswegen ich auch auf der Laube erstmal geblieben bin.

00:45:46 Ich weiß nicht, wie spät es ist, aber ich habe versprochen, zwei Videothekausweise zu machen. Ja, das hast du. Das würde ich halt auch in Angriff nehmen. Das musst du aber in die Videothek. Da ist das Laminiergerät. Das wiegt zehn Kilo. Ist ja nicht so weit, ne? Ach, das kann doch auch mit auf die Laube wandern.

00:46:05 Du hast schon genug. Professionell falsche Ausweise machen. Nein, Quatsch. Wenn ich gecheckt habe, dass in der Laube wirklich alles sicher verstaut ist, die Drogen sicher versteckt sind, die Videorekorder, nix schmilzt, nix brennt, ich schließe ab und mache mich auf den Weg Richtung Videothek. Also wir sind alle raus. Ja, ja. Okay. Ist dann nur die Frage, wem von euch ist noch nach Party? Mir. Wem von euch nicht? Also ich bin ja nach Hause gegangen. Ich baue das Auto um. Ich bin ja nach Hause gegangen. Also ich baue ja den Auspuff um. Ja.

00:46:36 Um ihn leiser zu machen oder um ihn noch lauter zu machen? Nee, nee, um ihn leiser zu machen.

00:46:42 Und dein Kofferraum ist aktuell voll mit Trainingsanzügen und Gasmasken. Nebst dem Benzinkanister und dem Autoverbandskasten, den habe ich ganz vergessen. Du hast natürlich einen Autoverbandskasten. Was war jetzt mit der Party? Wir waren da noch mal hingegangen tatsächlich. Also ihr drei? Wir sind da noch hingegangen. Regina war in der WG, da hatte sie Irma und Timo überrascht. Mit blankem Hintern. Wir beide hatten entschieden, noch mal zur Party zu gehen, weil wir Hoffnung hatten zu landen. Genau.

00:47:11 Stimmt, die Nummer war noch. Ja, aber ich wollte nicht zu Hause bleiben. Deswegen bin ich dann nochmal auf die Party gegangen. Ja.

00:47:21 Lieber ein bisschen Party machen. Ja, verstehe ich. Siehste, ich hatte schon wieder vergessen. Die Stimmung ist viel weiter nach oben gegangen gerade. Wir haben ja sogar noch die Chance. Ich habe gekifft. Ich hatte mich vorher sauber gemacht. Stimmt, ich war ja alles, alles ist super, Freunde. Treffe ich noch irgendwo die Kinder auf dem Weg, dass ich ein bisschen süßig... Das klingt super weird.

00:47:46 Ja, das bringt super weird. Aber ich muss ja noch Süßigkeiten abgeben. Ist auf dem Weg zur Party. Musst du morgen machen, die sind fast alle mit. Okay, alles klar. Ich hab noch einen Fall. Also, Paul, dann sag du mir doch mal, wo und in welchem Zustand wacht Peter am nächsten Morgen auf? Nicht zu Hause, sondern...

00:48:13 Lass mich nicht lügen. Es war Manja. Nee, Manja hat gekiggelt. Es war Vanya. Vanya, die ich auch wiedererkannt habe. Und ich wache morgens mit Vanya auf.

00:48:32 Gut gelaunt, ausgeschlafen, euphorisch und genau auf dem richtigen Level für das hat man gebraucht nach so einer Aktion mit Adrenalin und Gras. Dankeschön. Verliere ich Erschöpfung, weil ich habe Erschöpfung? Ja, behalte aber die Tokens. Na, was? Wie viel hast du? Zwei. Okay, also.

00:48:58 Die Erinnerungen an die letzte Nacht sind großartig, als du aufwachst. Du liegst auch noch neben der Frau, mit der du vermutest, geschlafen zu haben. Als die fast identische Frau durch die Tür hereinplatzt ...

00:49:13 und dich sehr laut und sehr bestimmt darauf aufmerksam macht, dass ihr Vater da ist und du sofort hier raus musst. Wenn er dich erwischt, bringt er dich um. Dein Freund Schulz verliert seinen Job. Ist das deine Hose, ist das deine Socke, ist das dein Schuh? Kannst du klettern, mach das Fenster auf. Die zweite kommt raus und schmeißt erst einmal deine Schuhe aus dem Fenster. Also die dritte. In kürzester Zeit hast du den Überblick verloren, welche von denen die war, mit der du geschlafen hattest. Aber du vermutest, es ist die, die fast nackt ist.

00:49:40 Das vermute ich. Ich erkenne, identifiziere sofort meine Jeansklamotten, weil ich habe nichts anderes. Deine Jeansjacke wird jetzt ebenfalls aus dem Fenster geworfen. Nein, doch nicht die Jacke. Ich ziehe meine Hose an noch.

00:49:55 Und ich hatte mein T-Shirt an, ganz weird. Ich zieh meine Hose an. Ich hatte Socken auch an. Ganz schlimmer Abend eigentlich. Aber es war ein guter Abend. Und gucke, wie tief ist es aus dem Fenster? Das ist der zweite Stock. Oh.

00:50:15 Acht Meter. Okay, ich gucke. Da ist so ein ganz schmaler Fußstark auf der Etagengrenze und darunter sind Büsche. In einem Busch hängt da eine Jacke und in zwei anderen hängen da eine Schuhe. Ich gucke mich sofort um und gucke, ob ich mit meiner wunderbaren Fähigkeit ein Auge für Ärger eine Situation entdecke, wie ich heil darunter komme.

00:50:38 Dein Auge für Ärger sagte, du steckst ganz schlimm in Ärger. Du gibst einen Punkt Moral aus, um die Fähigkeit zu aktivieren. Wie viel Moral hast du aktuell? Ich hab eins, zwei, drei, vier noch. Also fünf von insgesamt sechs. Okay.

00:50:53 Dann kannst du den wieder haben, weil du für die Nacht noch einen Punkt Moral bekommst. Sehr gut. Ich fand den Vorschlag ganz witzig, dass du drei Punkte auf Sonstiges bekommst. Aber er war doch gar nicht bei Monas Mutter. Moment.

00:51:10 Also ich würfel gegen Wahrnehmung. Es ist eine Eins. Ausnahmsweise gut. Das ist ausnahmsweise gut. Weil du ja drunter würfeln musst. Ich muss drunter bei meinen Fähigkeiten. Und ich hab fünf Wahrnehmungen. Das heißt, ich sehe was. Schieb mal deine beiden Statuseffekte ein. Pack einen davon auf Stress.

00:51:31 Und da du nicht nochmal wirkt, kannst du abwerfen. In dem ganzen Stress findest du einen Weg, wie du dich da raushangeln kannst, ohne großartige Kletterkünste aufweisen zu müssen. Du schwingst dich also raus. Eine von den dreien, Tanja, Manja, Wanya, Anja, egal. Eine von ihnen hilft dir noch dabei, dich da runterzulassen.

00:51:54 machst du den Krebswalk zur Seite bis zu dem dicken Abflussrohr, das Fallrohr von der Regenrinne. Ja, da kletter ich runter. Ja, easy, hab ich schon 100 Mal gemacht. Und dann pflückst du deine Klamotten aus dem Busch, während so eine alte Oma mit ihrer Gehhilfe vorbeigeht und dich mit so einem ganz schmalen Side-Eye anstarrt. Während ich lässig, lässiger als ich es jemals in meinem Leben geschafft habe, diese Jacke überwerfe, nick ich ihr so zu.

00:52:24 Bist du da nicht reingefallen? Du bist die Nächste. So, und dann tu ich aber, dann geh ich... Oben beim Fenster übrigens, ne? Da taucht eine von ihnen auf Tschüss, Peter. Die zweite taucht Tschüss, Peter. Der dritte taucht auf Tschüss, Peter. Oh, schön, dass ihr da oben seid. Ey. Schön, euch zu sehen, ruf ich. Und gehe da den Weg ganz lässig entlang. Als wäre das mein Morgenspaziergang. Ja. Also deine Schuhe. Ich hab meine Schuhe. Regina?

00:52:53 Ich liege in meinem eigenen Bett. Wie schlimm ist dein Kopf? Der ist noch besoffen. Du kannst zwei Punkte von deinem Stress auf Schmerz verschieben. Du hörst, die Dusche läuft. Das ist furchtbar laut. Du hörst, wie Eddie unter der Dusche sinkt.

00:53:24 Es ist 1996. Meine Freundin ist weg und bräunt sich in der Südsee. Ja, mein Budget war klein. Ich habe einen Ska-Song draus gemacht. Unfallwillig. So ist es, wie Ska entsteht. Aber jeder weiß, der Text geht anders. Ich muss auf Toilette. Ich stehe auch einfach auf und gehe da ins Bad rein. Ja.

00:53:53 Er guckt kurz hinter dem Duschfachang vor. Morgen, ich drehe mich um. Morgen. Hast du einen schönen Feier noch gehabt? Ja. Ich bin leider nicht so viel Würstel losgeworden, wie ich gedacht habe. Aber war okay. War okay. Ab nächste Woche bin ich dann wahrscheinlich als Burgerstand unterwegs.

00:54:14 Ich habe nicht zugehört. Ja, Bock? Oh, ich denke, ich bin in dem Zimmer neben ihr. Ja, du wachst in Nadias Zimmer auf dem Boden. Das erste, was du siehst, ist... Wieso auf dem Boden? Das habe ich falsch gemacht. Das erste, was du siehst, ist die panarabische Revolutionsflagge, a.k.a. die Flagge der Bartpartei, die über dem Bett an der Decke jetzt hier hängt, nachdem sie aus der Küche vertrieben wurde.

00:54:44 Sie liegt neben dir auch auf dem Boden. Keiner von euch liegt im Bett. Im Bett war kein Platz. Was lagert die da? Egal. Ich habe zu tun. Ich stehe auf. Ja. Und geh erstmal raus. Sammelst deine Sachen zusammen. Nee, er geht nackt raus. Das habe ich nicht gesagt. Okay, du gehst raus. Musst du mal. Pippi. Im Bad läuft die Klospülung und die Dusche. Dann gehe ich erstmal zum Kühlschrank und trinke aus der Milchtüte. Oh, Schimmelbrötchen. Nackt.

00:55:13 Du trinkst nackt aus der Milchtüte. Warum nicht? Nice. Ja. Regina, du hast Borg noch nie nackt in deiner Küche mit einer Milchtüte gesehen. Bis jetzt. Willst du einen weiteren Punkt Schmerz? Oder ist es gut für die Moral? Nein. Ich habe auf jeden Fall Borg. Ich weiß nicht. Du wohnst hier auch. Kannst du das kauen, was du gerade trinkst? Die ist neu. Ich habe die neu aufgemacht. Sicher?

00:55:41 Irma kommt aus ihrem Zimmer rausgestürzt. Ich erspare euch den Schrei, den sie ausschlüsst, weil ich ihn in der Form nicht hinkriege und es möglicherweise das Mikrofon beschädigen könnte. Also ein wahnsinnig ohrenzerstörendes, schrilles Stechen, während sie dich anstarrt, zwei Schritte zurück wankt, sich dann die Hand vor den Mund hält und ins Bad eilt. Ja, das habe ich öfter. Und sich dort gründlich ins Waschbecken übergibt. Nee, nicht wirklich. Das ging schnell.

00:56:08 Ach nee, doch nicht in die Spüle. Du hättest doch ins Klo machen können. Jetzt haben wir überall die Bröckchen drin.

00:56:19 Was macht der in unserer Küche? Milchtrick. Das ist offensichtlich. Einfach leiser reden, bitte. Kommt in die Küche, greift aus dem Kühlschrank den Orangensaft, gurgelt damit, spuckt in die Küchenspüle. Warum bist du hier und warum bist du nackt? Beides hängt zusammen. Hatten wir heute Nacht irgendwas? Da hängt einiges. Timo bringt mich um. Nein, hatten wir nicht. Oh gut, ich kann mich irgendwie an nichts mehr erinnern ab Mitternacht.

00:56:45 Ich mache so ein Side-Eye auf den Küchentisch. Oh mein Gott. Habt ihr beide? Nein. Nein. Ich habe in meinem Bett geschlafen. Wir sind wie vage Bekannte. Das ist mein Bruder. So kann das auseinander gehen. Ich gehe mal duschen. Wurst, bist du fertig?

00:57:07 Mach einfach. Ach so, ich? Ja, du. Ja, ich trockne mir gerade noch den Bart. Den Bart, okay. Ja, er kommt dann raus mit so einem kleinen Händehandtuch, mit dem er sich den Kinnbart abrubbelt. Ja, das meinst du ernst, ne? Brauchst du auch? Nein. Wir können teilen. Ich habe noch ein zweites. Nein. Okay. Machen wir jetzt erstmal ein Müsli. Nein. Er geht zum Kühlschrank. Wäre aber ein schönes Feigenblatt. Ich gehe duschen. Ja. Und verbrauche eine unangemessene Menge warmes Wasser.

00:57:36 Das ist gut gegen Stress, habe ich gehört. Du kannst einen Punkt Stress abwerfen. Kann ich mich in den Schränken umgucken, ob wir da irgendwo Aspirin haben? Ja, ihr habt Aspirin. Okay, dann lässt bestimmt gleich der Schmerz nach. Oh ja, definitiv. Also er wird unterdrückt. Pack mal hier einen Punkt Moral drauf, der nicht deiner ist. Das ist die Macht von Aspirin. Die beste Art, Schmerz unterdrücken. Mit fremder Moral. Ihr braucht Drogenmarker.

Vorbereitungen für den Tag und Kevins Situation bei seiner Mutter

00:58:03

00:58:03 Direkt danach möchte ich mich übrigens anziehen und eiligst losgehen, um mich mit Kevin und seinem Wagen zu treffen, weil ich denke, wir werden den ganzen Tag brauchen. Ich brauch nur noch Hilfe, die Karre fertig zu machen. Da triffst du ihn ja dann wahrscheinlich auch direkt. Nee, ich hatte noch. Ach nee, stimmt, das hast du ja am Vorabend gemacht. Wo treffen wir Kevin wieder an? Ja, erst mal noch kurzer Einwand, weil ich bin ja abends los, hab die Karre umgebaut.

00:58:29 den Originalauspuff wieder dran gemacht, damit er nicht so laut ist. Was mich sehr betroffen macht. Aber ich hab noch Onkel Amar angerufen. Ich hab ja kein Radio in meinem Auto. Ja. Und ich hab aber Onkel Amar angerufen, der bei der Taxizentrale da ein- und ausgeht und arbeitet. Und habe gefragt, und jetzt musst du mir sagen, dass Onkel Amar geantwortet hat, ob die ein Funkgerät haben, das auch den Polizeifunk hören könnte.

00:58:59 Das wäre ja verboten. Weil das war meine, ja, aber so als Taxizentrale und Taxifahrer dachte ich mir, wenn ich eins kriege, dann wahrscheinlich da. Und das hätte ich gerne im Auto, wenn wir schon uns aufmachen, ungefähr, wie viele Punkte sind auf der Liste? Zehn? Ja. Zehn grobe Straftaten zu begehen. Onkel Amars Aussage dazu ist, dann machst du dir keine Sorgen, ich besorg dir was. Ich weiß nicht, ob ich es direkt am Morgen schaffe.

00:59:26 Ich melde mich bei dir. Nein, ich kann mich nicht bei dir melden. Du meldest dich bei mir. Ruf mich einfach einmal pro Stunde an und ich sag dir, ob ich es habe. Gut, weiß ich Bescheid. Also Auto ist umgebaut. Geschlafen habe ich vernünftig. Gefrühstückt habe ich auch. Ja. Jetzt treffe ich wahrscheinlich gerade Morgen. Und deine Mutter ist...

00:59:50 Kannst du jetzt aktuell nicht in deine verwüstete Wohnung. Die hat ja die Polizei völlig zerlegt. Also erstmal bei Mutti. Mutti macht ihr Frühstück und du merkst natürlich sofort, ja, es geht ihr nicht so gut. Macht sich Sorgen um deinen Vater. Geld ist knapp. Das merkst du daran, dass sie nichts dazu sagt. Sie redet nicht darüber. Sie erwähnt nur die ganze Zeit, wie froh sie ist, dass der Anwalt dich rausgehauen hat.

01:00:18 Bist du in Schwierigkeiten? Das ist so das Wichtigste, was sie da noch fragt. Ach, Quatsch. Weil dieser Jango war da und der hat eine Tüte für dich abgegeben und der hat gesagt, ich soll nicht reingucken, ist ein Schlagring dran. Okay. Ist das eine Warnung? Ist gut, dass du reingeguckt hast, Mamutschka. Ganz klasse. Bedroht der uns? Nein, nein, ist es nicht, um Gottes Willen. Ich mach den alle.

01:00:45 Das brauchst du nicht. Der hat mir einen Gefallen getan. In Ordnung. Dann geht sie zum Küchentresen, macht die Zuckerdose, holt die Tüte raus und dann gibt ihr die Tüte. Ach, schön. Den kenn ich noch. So, danke. Küsschen links, Küsschen rechts. Macht ihr keinen Kopf? Wir sehen uns heute Abend. Pass auf dich auf und fahr vorsichtig. Wenn irgendwas mit dem Wagen ist, geh in eine Werkstatt. Ja, danke, weiß ich Bescheid.

01:01:17 Warte kurz, hast du noch eine Telefonkarte zufällig, ganz zufällig? Liegt die, haben wir noch eine? Nein, ich glaube Peter hat die einzige Telefonkarte in der Welt. Können wir uns im Kiosk einkaufen? Ich frage die Mutter. Können wir eigentlich unendlich mit uns mittragen? Nein. Oder sind wir auch beschränkt wieder? Das Inventar ist beschränkt wie immer auf neun große Garten oder 18 kleine. Eine große ist zwei kleine wert. Du hast eine coole Bauchtasche, da kann man Sachen reintun.

Vorbereitung zur Fahrt zur Laube und unerwarteter Besuch von Django

01:01:45

01:01:45 Vier kleine Karten. Habe ich auch drin. Aber da sind wir ja noch nicht. Das ist doch auch eine Telefonkarte. Sie gibt dir eine Telefonkarte, aber sie weiß nicht, wie viel noch drauf ist. Das alte Problem. Die klassische 11-Cent-Telefonkarte. Aber wenn sie leer ist, nicht wegwerfen. Die haben mal Sammlerwert. Die werden mal richtig viel wert. Wenn ich sie nicht brauche, ich bring sie wieder mit. Im Jahr 2020 kannst du damit deine Rente zahlen. Traurig. Du machst dich auf den Weg zu deinem Wagen. Jo.

01:02:14 um den letzten Check-Up zu machen, wo dann Borg bereits wartet. Ja, in erster Linie, um halt dann auch zur Laube zu fahren. Borg wartet bereits an deinem Wagen. Mit Baseballschläger oder ohne. Moin. Django ist gleich noch da und bringt uns noch was in deiner braunen Tüte. Django? Ja. Was will der denn noch? Der bringt uns eine... Ach, Scheiße. Hast du ihn darum gebeten? Ja.

01:02:42 Das ist keine echte. Django winkt bereits, kommt, als er um die Ecke biegt. Schreckschuss oder was? Ja. Morgen, na ihr beiden? Moin. Hey, Bock, na? Bock, wie geht's? Gut. Machst ein bisschen Schattenboxen vor dir. Gut geschlafen? Gut geschlafen? Ziemlich gut. Nadia, ha? Ich möchte übrigens ganz kurz eine Sache beisteuern. Es hat nie einen Wert gewonnen. Ich kriege zwölf.

01:03:11 Telefonkarten aus den 90er Jahren für einen Euro auf Ebay. Warte, sofortkauf oder wird's noch spannend? Na, Kevin? Wie war's im Hotel Mama? Hast du bekommen, was ich dir geschickt hab? Ja, hab ich. Dankeschön. Vielen, vielen, vielen Dank. Django zieht aus der Jacke eine Pistole, die ihm bei dem Versuch, sie schnell herauszuziehen und in deine Richtung zu halten, auf der Hand fällt, erst mal auf den Boden scheppert. Stopp. Tut sie nicht.

01:03:40 Du fängst sie. Ich versuche sie. Ich sehe das dank meiner Schnelligkeit und meinem Geschick. Okay, ja, du fängst sie. Nice. Du snatchst sie aus der Luft. Und Wahrnehmung. Das ist ziemlich gut. Wow. Der Heck ist der König vom Kate. So sieht's aus. Nie verlernt. Hier. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Ich gebe die direkt weiter an.

01:04:06 Aber du hast sie gefangen. Warte, du warst auch beim Bund, ne?

01:04:13 Ja, okay. Also jetzt im Spiel meine ich. Ja, real nicht. Er ist Schweizer. Mir geht es nur darum, ob du im Spiel so ein Ding schon mal gesehen hast. Das einzige Bund, was er kennt, ist Bündnerfleisch. Das ist der bessere Bund. So, kommt direkt von Dragan. Kann 7 Schuss, aber wir sollen nur 6 Schuss reintun. So wie in Vietnam. Was?

01:04:41 Es ist wie in Vietnam, habe ich gesagt. Ich will jetzt nicht nur ihn fragen, was wie in Vietnam ist. Das liegt aber am Magazin. Ah, was weiß der von Vietnam? Der ist doch gar kein Ami.

01:04:55 Und? Was läuft bei euch so? Ja, bisschen cruisen heute. Ja? Habt ihr mitgekriegt, was gestern Nacht gelaufen ist? Was soll gestern Nacht gelaufen sein? Ja, der Kaschnakow hat wohl in der Tiefgarage mit seiner Kalaschnikow geschossen. Der Russe. Ja, die Polizei war da. Hat so Hülsen eingesammelt und Löcher in der Wand angestarrt und so. Haufenweise Bullen haben jetzt Nackenschmerzen. Sieht dem Russen aber auch nicht ähnlich, einfach so rumzuballern. Ja, wer soll es denn sonst gewesen sein?

01:05:23 Gute Frage. Ja, war Kaschnikow, ganz klar. Ich habe den noch wegfahren sehen. Gut kombiniert. Gut kombiniert. Ich meine, ich habe das sofort am Sound erkannt. Ich meine, ich war ja beim Bund. Ich war ja bei den Kampftauchern und bei den Fallschirmjägern und da lernt man das. Ja, bei den Panzerfliegern, ne? Hm, nee. Vielen Dank.

01:05:47 Fallschirmjäger. Nice. Fallschirmgrenadiere. Jo, Kevin, lass uns mal... Man kennt sich. Ja, wenn ihr Schuld seht, sagt ihm mal, die Polen freuen sich auf die erste Lieferung. So Ende nächster Woche. Dann komme ich mit dem Laster. Welches von deinen vielen Lastern? Meine Sündhaftigkeit. Die hat einen Viertaktmotor.

01:06:16 Okay. Dann frohes Wochenende. Ja, du auch. Wochenende, tschüss. Ich sonne mich jetzt. Hasse ich den Typen. Er geht. Wirklich? Hassen gleich. Das ist ein hartes Wort.

01:06:29 Vermeiden. Okay, ich mag ihn nicht besonders. Ich habe nicht gewusst, dass du, was weiß ich, im Knast zu, was, Buddha gefunden hast. Wieso Buddha? Hört sich nicht, weil du ein bisschen zugenommen hast. Hahaha, das lag am guten Essen. So, komm, rein. Fahren zur Laube. Ich hoffe, die steht noch. Denkst du, wir kriegen alle fünf unter mit dem Kofferraum voll mit Scheiß? Ja, das bringe ich, das packe ich noch aus. Oder packen wir das auch in die Laube? Pack ich noch aus. In die Laube. Ja.

Unerwartete Mitfahrerin und Diskussionen über Kürbisse

01:06:55

01:06:55 Denkst du, das passt noch rein? Ja, wir tauschen ja rum. Sonst packen wir so in die Lüftung. Wie kommt denn meine Laube? Na noch nicht, sie fahren da gerade erst hin. Entspann dich. Ihr steigt ein. Bei der Ausfahrt vom Hof kommt euch so auf Abfangkurs von der Seite Mona angerannt. Hey, halt, wartet! Achso, ja, stimmt. Sie drückt ja die Knöpfe. Ja, ich halte an. Hallo. Lauf zum Wagen.

01:07:22 Hey, Schulz ist nicht in der Videothek. Ist alles in Ordnung? Ja, ich denke, der ist entweder... Ist er entführt worden? Nein, ich glaube, der ist entweder in der Laube, weil er was zu tun hat oder hat verschlafen. Wir schauen mal nach. Fahrt ihr zur Laube? Jep. Klasse, dann könnt ihr mich mitnehmen. Sie schwingt sich hinten rüber und rein. Ich wollte sowieso zur Laube. Ich gehe Kürbisse pflanzen. Na dann mal los. Ich habe meiner Mutter alle Kürbiskerne aus dem Müsli geklaut. Da freue ich mich ja schon auf den Herbst. Und ich fahre los. Und ich mich erst.

01:07:52 Kürbisse werden süß, oder? Wenn man sie reifen lässt? Kommt drauf an, was du für welche hast. Müsli-Kürbisse. Dann wahrscheinlich schon. Die sind so grün. 30% Zucker, man. Greift in ihre Hosentasche, wirft sich so eine Handvoll Kürbiskerne in den Mund. Hey, ich denke, die willst du einpflanzen. Hm? Ich denke, die willst du einpflanzen. Ich habe genug. Das Müsli besteht zur Hälfte aus den Scheißdängern. Eww. Alles von denen. Ja. Du hast es gesagt, es wächst besonders gut.

01:08:21 Aber ist er nicht in der Videothek? Wollte er doch hin. Ach so, erst am Abend. Das war schon am Abend. Er hätte eigentlich nur das Laminiergerät geholt. Ja, Schulz. Jawohl. Wie dämmert es?

01:08:41 Du müsstest eigentlich in die Videothek, aber du kannst ja nicht in die Videothek, weil dann niemand die Laube bewacht und das ganze Haus ist voller Drogen. Ja. Was machst du? Wo bin ich denn? In der Laube. Ich war aber abends noch in der Videothek und hab die Ausweise gemacht. Ja, aber dann bist du doch wieder in die Laube. Ja, ja, na ja. Du musst ja die Kassetten wechseln und alles.

01:09:02 Äh, das Einzige, was ich natürlich vorher noch gemacht habe, ist, Oma Bescheid zu sagen, damit die sich keine Sorgen macht. Ja. Und die Polizei ruft. Ja. Und vielleicht auf der Laube nachschauen lässt. Um Gottes Willen. Muss man ja mal auf Nummer sicher gehen. Ähm, ja, ne, natürlich habe ich in der Laube gepennt. Ich habe da so ein altes, äh, so ein altes Armeebett von Opa. Ja. Aufstellen kann. Denkakt, da hast du genug Styropor, um daraus ein königliches Bett zu bauen. Ich hätte es auch auf Taschen von Drogen schlafen können. Also jetzt ist, so ist es nicht. Die sind doch jetzt alle in der Wand verbaut. Bisschen ungemütlich.

01:09:31 Diese harten Päckchen Koks. Ja. Also Alma und Belma, die haben dich dann tatsächlich geweckt. Die haben so lange an der Laube geklopft, bis du aufgewacht hast und ihnen die versprochenen Ausweise gegeben hast. Natürlich. Woher weiß jeder, wo meine Laube ist? Die ist jetzt nicht so weit weg, glaube ich. Die ist legendär. Eigentlich nicht so. Eigentlich ein gut gehütetes Geheimnis. Ich bin erstaunt, wie viele Leute von der Laube wissen. Hat deine Oma uns gesagt.

01:10:00 Wir waren zuerst bei deiner Oma. Ah, ich verstehe. Deine Oma ist cool. Deine Oma ist sowas von cool. Deine Oma hat uns Kekse gegeben. Ich helfe Oma ein bisschen. Deine Oma hat gesagt, wir sollen dir welche bringen. Okay, hier sind eure Ausweise. Nimm die Ausweise. Wir waren böse Mädchen und wir haben die Kekse gegessen. Ich mach die Tür zu. Eine von beiden klopft nochmal. Tschüss. Schulz. Tschüss. Schulz, das riecht bei euch. Hast du Gras? Nee.

01:10:29 Draußen zu mähen, ja. Schade. Dann gehen sie. Ja. Und du nickst so völlig weg und kennst das dann so, sagst du weg und plötzlich hörst du ein Geräusch und bist wieder wach, als du das Schlittern des BMX-Rades von Regina draußen hörst auf dem Kies, die vor dem anderen angekommen ist.

01:10:53 Ich habe übrigens Haarspray in der Tasche, weil mir war noch nicht so nach Fertigmachen, aber ich habe es dabei und komme halt dann da rein und denke, mein Gott, stinkt das hier. Und das erste, was ich mache, ist erstmal Haarspray versprühen. Bist du wahnsinnig? Die Bänder! Die kriegen doch nichts ab, ich bin doch an der Tür hier. Das verklebt alles. Nein, wirf dich drüber, dann passiert nichts. Ich versuche alles wegzuatmen.

01:11:19 Mach doch nicht alles, du bist doch ganz klebrig, Junge. Ich muss stark husten. Ja, die Lunge klebrig. Warte, lass mich würfeln. Ich muss stark husten. Du bist Asthmatiker, ne? Ja. Ich denke, eine Eins ist ein starker Husten. Ja, du kriegst einen Asthmaanfall. Und he dead. Richtig gut. Du stirbst.

01:11:43 Niki! Sehr gut. Ich habe meinen Asthma-Inhalator hier am Start. Ich tausche einen Punkt Gesundheit und zwei Punkte Ausdauer und unterdrücke Erschöpfung. Bitte schön, einen Punkt dafür kriege ich. Kann ich eigentlich bei meinem Asthma-Inhalator meine Ausdauer übers Maximum kriegen?

01:12:00 Das wäre eigentlich noch eine ganz geile Ergänzungsregel, finde ich. So ein temporärer Überboost, weißt du? Denken wir mal in der Post-Production drüber nach. Das ist eine gute Idee. Wir haben über solche Mechanismen schon ein paar Mal nachgedacht. Dann würde ich jetzt stattdessen, würde ich mit euch falschen, statt zwei Punkte ausdauern, nämlich einen Überlaufpunkt Ausdauer. Den lege ich extra. Sehr gut. Und ich unterdrücke einen Punkt Erschöpfung. Nehme ich einfach mal diesen Punkt Ausdauer, um damit die Erschöpfung überlaufen. Ja.

01:12:29 Ich dachte auch, du gibst sie ihr zurück. Nein, auf keinen Fall. Ich schlenderte über den Hof. Du ziehst dich erst an und schlenderst dann über den Hof. Genau, aber das hatte ich ja schon erledigt. Ich habe schon der älteren Dame zugezwinkert. Ich weiß auch ganz genau, was bei Regina in der Wohnung...

01:12:53 passiert ist, weil dieser eine irrenbetürmene Schrei, den ich gehört habe, kann nur derjenige sein, wenn man Borg nackt gesehen hat. Den kenne ich, den Schrei. So ein schriller Schrei mit ein bisschen so 10% Ekel, meinst du? Ja, aber der ist einfach, den gibt es nur einmal. Es gibt auch nur dieses eine, was diesen Schrei auslösen kann. Von daher dachte ich, nee, da habe ich jetzt generell gar keinen Bock drauf.

Vorbereitung auf einen Joint und Treffen an der Laube

01:13:19

01:13:19 Wo ich so einen schönen Tag eigentlich gestartet habe, laufe ich da durch die Gegend und drehe mir erst mal einen Joint. Das ist das Erste, was ich mache. Du gehst über den Hof, du saugst Kiez ein. Django ist beim Bolzplatz, liegt da auf einem der Betonblöcke, hat sich sein Shirt ausgezogen und reibt sich gerade die Brusthaare mit Sonnencreme ein.

01:13:45 Ich gucke mir das nicht an. Sondern ich laufe da einfach. Ich genieße auch die Sonne. Rauche mir ein. Und denke darüber nach. Öffne diese wunderbare Liste. Gucke da nochmal drüber. Und denke mir. Ist schon machbar. Ist okay.

01:14:14 Und dann schlendere ich sehr verspätet. Also nachdem ich in der Videothek feststelle, dass da niemand ist. Also tatsächlich, der Chef ist da. Der Chef ist da. Sieht der? Wir müssen nicht interagieren. Okay, hätte ja sein können, dass er fragt, ob ich was wüsste. Aber dann, wo ich sehe...

01:14:38 Dass kein Schulz da ist. Ich meine, er hat dich ja nicht erwischt. Danach ist er halt auf Arbeit gegangen. Ja. Schlender ich zur Laube. Man kann also sagen, ihr findet euch alle bei der Laube wieder ein. Gibt ja was zu tun. Ja. Ihr trefft euch sozusagen draußen. Also Schulz und Kevin und Mona treffen auf Peter vor dem Eingang zum Laubengrundstück.

01:15:00 Ich möchte übrigens ganz kurz nur im Garten. Wir haben so eine alte Gardena-Dusche, die an kaltem Wasser angeschlossen ist. Ich würde mich damit gerne einmal komplett abbrausen. Das ist gut. Beim Asthmaanfall hilft sowas tatsächlich auch sehr gut. Du fühlst dich gleich weniger beschissen. Das ist gut. Du bist doch nicht mehr so verklebt. Moment, du fühlst dich ja total Kingpin. Also fühlst du dich noch großartiger. Ja. Ja. Ich gebe Mona einen Schokoriegel. Morgen, danke. Ich sehe heute Kürbisse.

01:15:28 Das sind Müsli-Kürbisse. Ich hoffe, sie passen gut zu Hafferflocken. Ich habe gehört, die werden besonders süß. Ja, das hoffe ich. Ich mag nämlich keine bitteren Kürbisse. Moana, willst du 10 Mark verdienen? Ja. Was ist das für eine blöde Frage? Wer will sich keine 10 Mark verdienen? Ich will auch 10 Mark verdienen. Das ist mein komplettes Taschengeld. Nice, gut. 100 Prozent aufstocken, das ist nice. 100 denkt noch besser. Nein, 100 Prozent. Was ist das?

01:15:57 Frag deinen Mathelehrer. Der liest uns aktuell per Anhalter aus der Galaxis vor, weil wir mit dem Stoff so gut vorangekommen sind. Ja, du scheinbar nicht. Okay, also. Wir sind den Tag über nicht da. Du musst die ganzen VHS-Rekorde regelmäßig benutzen. Schulz sagt ja gleich noch wie. Okay. Sie quietscht und hüpft ein paar Mal auf der Stelle, wobei Kürbiskernen aus ihren Taschen fliegen.

01:16:24 Ja, okay, in Ordnung. Absolut. Klar, abgemacht. Schulz, ich pass auf alles auf. Schulz, hey, winkt. Mach ich. Das heißt, ich bin Teil von eurem Scheme. Ja, klar. Heißt das, ich darf die Filme auch gucken, während sie laufen? Äh, frag Schulz, der weiß, wie das läuft. Natürlich. Awesome. Aber du hast keinen Fernseher hier, oder? Er hat ein Kontrollmonitor. Ja. Ihr rockt total. Ja. Bock.

01:16:53 Du rockst die Scheiße. Danke. Du auch. Na dann. Okay. Kev. Peter. Na. Was geht? Wir haben Regina da, wir haben Schulz da. Wo ist denn dein Hintern hin? Mein Hintern? Ja. Eben war der noch da. Das ist eine seltsame Frage. Aber Borg, wie lief es bei dir gestern noch? Na gut. Okay. Ach so, du machst so auf. Liesst und schweigt.

01:17:20 Also ich habe auf jeden Fall mitgekriegt, dass du von dem einen oder anderen nackt gesehen worden bist. Hab ich gehört. Als ich über den Hof spaziert bin. Warst du neidisch. Auf die anderen. Es tut mir leid. Das kann ich nicht behaupten. Aber... Ich freue mich, dass es für dich gut ausgegangen ist. Ja. Hey, okay. Wollen wir diese Scheiße hinter uns bringen?

01:17:47 Ja, ich dachte, wir fangen ein bisschen lockerer an in den Tag. Aber von mir aus, lass gleich mit der Scheiße anfangen. Lass mit der Scheiße anfangen, weil bei der Scheiße, habe ich gehört, kriegen wir Geld für. Teils, teils. Ich rauche erstmal kurz eine.

01:18:00 Willst du Stress abbauen? Ja, neun. Das heißt, ich verliere auch eins. Erschöpfung habe ich aber nicht, aber Stress habe ich weniger. Ja, nice. Ich habe ihn. Versaiung. Ich rauche mal rein. Kein Rauer. Kipp am Morgen. Ja.

01:18:24 Was steht denn da? Ist das schon eine sinnvolle Reihenfolge? Um ehrlich zu sein... Sag mal, Schulz, hast du eine Karte? Was für eine Karte? Eine Stadtkarte? Ne, aber Kevin hat doch einen im Auto, oder? Der Atlas? Ich habe höchstens eine von 1944 von Opa irgendwo im Schrank, aber ich glaube, die hilft uns nicht. Ne, aber der Straßenatlas müsste doch helfen. Ja, hast du einen? Ich lasse mal die Tracksuits hier. Die Gasmasken behalte ich im Auto, die nehmen ja nicht viel Platz weg.

01:18:53 Richtig. Die... Sind die im Auto noch? Hatten wir die nicht alle bei mir ausgeladen? Nee, nee, das hat es ja wieder eingeladen, um das zu schaffen. Aber die Tracksuits lasse ich in deiner Laube. Ja, haben wir genug Platz? Ja, wir tauschen ja die Drogentasche dagegen aus, sozusagen. Ja, dann ist das jetzt hier die Laube. Okay.

01:19:15 Hast du mir den Atlas gegeben? Hab ich einen Atlas? Einfach eine Straßenkarte. Wie viel hast du im Skill Autofahren? Acht. Ja, dann... Fänzt fast jede dieser Adressen. Ah, okay. Dein Onkel ist Taxifahrer, das ist genetisch. Sachkundeprüfung hat man damals noch gemacht. Einige Straßen, die du fährst. Einbahnstraßen. Jeder, der mich persönlich besser kennt, lacht gerade.

01:19:43 Für einen Notfall hast du natürlich auch so einen alten Straßenatlas. Ich gehe mit Kevin die Liste durch und wir checken, ob das die sinnvollste Reihenfolge ist und stellen fest, dass es die sinnvollste Reihenfolge ist. Hat sich einer einen Kopf gemacht. Das ist eine Reihenfolge, die man machen kann. Was ist eins? Sonnenallee!

01:20:03 Ich weiß nicht, warum ich das so fröhlich sage, aber Sonne braucht doch jeder. Machen wir uns eine geile Route oder nehmen wir zuerst die Station, wo wir ein bisschen mehr Geld machen können, damit wir im Notfall ein bisschen Kohle haben? Also von einer Route, wenn wir nicht viele Umwege fahren wollen, sondern das wirklich straight up einfach vernünftig aufbauen wollen, was den Fahrtweg angeht, ist das tatsächlich die beste Route. Da hat einer drüber nachgedacht. Hat einer von euch eine Waffe? Nee. Nur mich.

Planung des Vorgehens und Vorbereitung für den ersten Deal

01:20:31

01:20:31 Ich greife gerade so ganz slick in meine Tasche, drehe mich zur Seite und mache nur einmal so. Aber wir haben eine Spielzeugpistole und ein Schlag. Reicht das, um Leuten Drogen abzunehmen? Ich habe auch noch meinen Basie dabei. Und ich habe noch eine Brechstange. Habt ihr irgendeine Ahnung, mit wem wir es zu tun kriegen? Nee, aber ich habe meinen Charme. Eine von den Typen ist ein Post-Walker.

01:20:53 Denkst du, die Typen würden uns das machen lassen, wenn die da alle irgendwie 13 Schrotflinten hätten? Weiß ich nicht. Die Holländer hatten damals, äh, damals, seit gestern ein Sturmgewehr. Ja, aber das ist ja der Vorteil. Die wissen ja wahrscheinlich, dass wir von den Holländern kommen. Das heißt, wenn die uns was tun, kriegen die Ärger mit denen. Das reicht, glaube ich, im Hintergrund.

01:21:11 Denk ich auch. Ich verstehe. Das ist im Sinne der Fünf. Aber nimm den mit. Ist da eigentlich irgendeine Karte oder so, von denen ihr kriegt? Ja, wartet mal. So was wie eine Visitenkarte? Sag mir mal ganz kurz, Freunde. Wenn ich es so mache, sieht das aus wie eine Pistole? Ja. Dann machen wir das. Sehr überzeugend. Ein Monat wirft sich auf den Settel, guckt auf den Fernseher. Monat hört zu, ja. Aber passt auf, Oli. Hab ich in einem Film gesehen. Musst du noch eine Ofenplatte unter dem Hemd tragen, dann kann man dich nicht erschießen. Clever. Hast du einen Ofen? Nee.

01:21:37 Hast du eine Platte? Opa hat eine Feuerschale. Die nehme ich als Hut. Das ist ein bisschen zu schwer. Das war ein Witz. Dann haben wir eine Spielzeugpistole, einen Schlagring und einen Schraubenzieher. Scham und Argumente. Das wird schon reichen. Wer klingt denn auf dem Zettel am wenigsten bedrohlich? Sonnenallee. Wir müssen nur dreimal klingeln und wir tauschen Beutel 1.

01:22:06 Gegen 1000 Mark, das ist noch nicht so viel. Klingt erstmal machbar, oder? Das klingt auch nicht bedrohlich. Tatsächlich ist das fast einer der geringsten Preise, die wir auf der Liste machen. Dann üben wir damit erstmal. Guter Einstieg. Wer geht den Beutelwoch? Warum? Weil ich den Film nicht höre. Mona, tust du mir gefallen? Ja.

01:22:28 Wenn auf den Videokassetten so ein rotes Viereck ist, guck's den nicht an. Grün, blau, gelb, alles kein Problem. Rotes Viereck, einfach nicht angucken. Die Routen verkaufen sich am besten. Okay. Dankeschön. Was ist da drauf? Das ist so Erwachsenenkram, das willst du eh nicht sehen. Hast du da von hinten? Ah, die von hinten.

01:22:47 Ja, nicht nur das. In der Videothek hinter dem Vorhang. Nicht nur das. Wo die Leute mal so verschämt gucken. Ja, nicht nur die. Die Roten sind auch manchmal einfach so ganz gruselig oder ganz brutal. Keine Sorge. Das kenne ich von der Videothek. Meine Mutter sagt, das kann sie alles besser. Gut. Hey. Hey, können wir... Ich möchte bei deiner Mom mal putzen kommen. Können wir zusammenpacken, bitte?

01:23:08 Mona zündet sich noch eine Zigarette an, die sie irgendwo her hat. Mona! Verzieht das Gesicht, wirkt ein wenig. Und sie hält sie Borken. Ich war nicht schnell genug.

01:23:21 Magnet wäre gebraucht. Er raucht gar nicht. Jetzt muss ich auch mal würfeln. Wie waren die Regeln nochmal? Wie lange dauert das, bis das schmeckt? Was würfst du? Nie, Mona. Sechs heißt, aber auch, du kriegst eins Erschöpfung weniger und eins Stress weniger. Nice. Im Ernst, wie lange dauert das, bis das schmeckt? Fangen am besten niemals damit an. Kostet nur Geld. Wir wollen.

01:23:47 Ihr alle qualmt und sagt, mich soll nicht anfangen. Ich rauch nicht. Nee. Das ist vernünftig. Ich bin Partyraucherin. Ich rauch nur das Grüne.

01:23:58 Ist da noch irgendwo ein Energydrink, den ich mir mitnehmen kann? Gott, Gott. Ich habe Energy dabei. Ist das deins oder meins? Wie? Ist es meins? Ja. Wir haben ganz viel mit Energy in den Wänden versteckt. Aber ich möchte das trinken, nicht kauen. Könntest du ein kleines Nächste nehmen? Nee, Oli, Filz. Ich soll euch ja probieren. Nee. Äh, Schulz. Filz. Hä? Wir haben hier. Ecstasy. Ich habe ein Drogenpaket. Das sieht mir ziemlich nach Lichttabletten aus.

01:24:24 Aber es ist ja Ecstasy. Nee, Ecstasy sind die, die wir lagern. Das andere, was wir haben, ist alles. Gibt nichts für trinken. Alles ist so ein Mix, ja. In verschiedenen Tüten. Aber die Tasche lasst ihr ja in der Laube. Also das hier, lasst ihr in der Laube. Das lassen wir in der Laube? Ja. Du tust zur Laube. Du tust zur Laube. Ja, aber das ist ja in der schwarzen Sporttasche drin, ne? Ja, aber ihr habt ja insgesamt drei schwarze Sporttaschen bekommen. Das ist ja nur eine davon. Da ist der Mix verschiedener Dinge drin. Alles klar.

01:24:51 Also die hier auf der Liste markierten Beutel. Hältst du die nonstop oder soll die ins Auto? Ne, pack die mal ins Auto. Da sind ja die Drogen-Shit drin. Da will ich nichts mit zu tun haben. Du sitzt im selben Auto. Ja, ich auf mich gemeldet. Falls ihr irgendwelchen Ärger bekommt, gibt es hier ein Telefon?

01:25:14 Gibt es hier ein Telefon? Ne. Meinst du die Telefonzelle? Nein, in der Laube. Die Laube ein Telefon. Nein. Dann könnt ihr mich ja gar nicht anrufen. Das ist richtig. Warum sollen wir nicht anrufen? Weil mein Vater Anwalt ist. Mein Vater ist Anwalt? Meinst du, wir brauchen einen Anwalt? Wenn ihr in Schwierigkeiten kommt, braucht ihr einen Anwalt. Ihr könnt mich ja eh nicht anrufen. Hör auf zu denken. Wir rufen...

01:25:35 Deine Mutter? Nein. Nee, dann kommt ihr nie an meinen Vater. Die hassen sich wie die Pest. Verstehe. Mein Vater hat mich dann die Sommerferien über zwei Wochen. Da fahren wir wieder nach Sylt.

01:25:48 Durst. Schrecklich. Durst. Ja, ne? Ich würde viel lieber nach Juist. Durst. Okay, Schrottwende. Ich packe mich auf den Beifahrer. Wieso gibt es hier nichts zu trinken? Wir können doch gleich noch beim Döner mal einen Frühstück. Ich konnte nicht mal alleine selbstständig die Treppe runtergehen. Jetzt gibt es mir was zu trinken. Rausend ist ein Wasserhahn. Wasserhahn? Gartenwasser? Da habe ich mich doch geduscht. Gibt so ein Esel. Ich soll dann Duschwasser trinken? Ja klar. Ohne Wasser. Ist gut.

01:26:17 Reinig den Magen. Ist das so eine Altlast-Verdachtsfläche hier? Musste man schon im Mittelalter? Was wir gemacht haben, kann doch gar nicht schlecht sein. Warte Olli, ich geh noch mal kurz auf die Straße kacken. Dann können wir weiter. Dann sind wir noch zum Ruhrgebiet. Hast du eine Schnittwunde, reib ein bisschen Dreck rein. Und dann pinkel drauf. Wenn das nicht hilft, einfach Aderlass. Ihr verlasst die Laube und macht euch auf den Weg? Korrekt.

Fahrt zum Döner und Planung des ersten Treffens

01:26:45

01:26:45 Auf dem Weg zum Parkplatz kommt euch noch Lenz mit seinem Hund entgegen, der jetzt so eine riesige Halskrause hat. Als Lenz euch sieht, macht er kehrt und geht woanders lang. Winkt einmal kurz in eure Richtung. Morgen! Morgen!

01:27:05 Keine Reaktion. Und entfernt sich. Ihr springt in den Wagen. Du sitzt auf dem Beifahrersitz. Ihr sitzt hinten. Wer sitzt in der Mitte? Ich. Klassisch, oder? Dass die Frau in der Mitte sitzt. Ja. Ich muss nicht so Manspreading machen. Ihr seid kompakt. Geht hinten zu dritt. Ich muss aufgrund meiner massiven Hoden sehr Manspreading sitzen. Warte.

01:27:31 Man-Spreader mittelmäßig. Ich dachte, du willst jetzt ausführen, wie groß Schulzes Hoden ist. Aber Olli, wenn du dein Bein über mich rüber machst, weißt du, wie ich meine? Dann können drei Leute man-spreaden. Das stimmt. Kooperatives Spreaden. Kuscheliges. Ihr fahrt los. Die meisten von euch haben nicht gefrühstückt.

01:27:59 Wir sollten noch beim Döner-Mann halten und frühstücken. Gibt's da was zu trinken? Na klar, Uludak zum Beispiel. Nice. Billige Himbeerlimonade. Lecker Eiran. Ja, türkische Akimel. Ja.

01:28:15 Uludag und Döner zum Frühstück. Du meinst sieben Grün, Oli? Sieben Grün? Pass auf, ich lass für uns alle, ich hab ja gestern ein bisschen Geld gemacht, ich lass für uns alle eine Runde Döner und ein Eirand springen. Ich möchte wirklich kein Eirand trinken. Geh mir weg damit. Da kriegst du ein Uludag. Ne, wie hieß das? Ich hab das anders genannt, ja.

01:28:39 Meister, ich habe ganz neu hier. Neuer Energy-Getränk. Willst du ausprobieren? Ja. Gib ich euch einen gratis. Oh ja, sehr gern. Gib mir den. Sie ist mit dir? Ja, sie ist mit mir. Sie ist mit dir. Das sind Ishtarstränen. Oh Gott. Ishtarstränen. Wie viel Milligramm Koffein ist da drin? Gibt Energie für den ganzen Tag. Wie viel Milligramm Koffein ist da drin? Steht das drauf? Ja, genauso viel wie in Blue Ass. Blue Ass? Ja. Wie viel ist in Blue Ass drin?

01:29:07 Genau so viel wie in Flying Donkey. Flying Donkey, ich verstehe. Es hilft alles nichts. Ich habe hier ein paar Mark.

01:29:21 Geld. Was, ähm, wie viel Streetcred habt ihr? Drei. Also für einen Punkt Streetcred und ein paar Mark kriegt ihr eine Runde Döner. Für alle. Ja, ey, gestärkt ins Leben gehen. Ja, absolut. Ja, machen wir so, weil, äh, wie heißt der Mann vom Döner? Wie war sein Name? Dönermann.

01:29:43 Wie war sein Name nochmal? Meister, Chef. Meister, Chef und ich, wir kennen uns schon ewig. Er nennt dich Chef, du nennt dich Meister. Ich verstehe. Meister fünfmal wie immer. Er sagt klar, Chef. Gute Dönerkommunikation. Ihr steigt also mit Döner gestärkt hungerlos in den Tag. Ich darf wahrscheinlich einen Punkt hungerlos werden, oder? Ja, einmal extra Fleisch mit rein, weil du so hungrig aussiehst. Ja, geil. Muss sich ja gelohnt haben, dass ich Geld ausgebe. So.

01:30:11 Du musst ja hier was zurückgeben. Döner wirkt nicht gegen Stress. Aber was mit der Tüte, die ich da vorgeraucht habe? Ich rauche nach dem Essen logischerweise noch eine. Ich hatte eine gedreht. Offensichtlich hast du noch nie einen guten Döner gegessen. Ich verliere einen Punkt Ausdauer. Ich verliere einen Punkt Ausdauer und hier einmal Stress. Erzählerisches Weed. Nicht das gleiche wie wirkendes Weed.

01:30:38 Das eine ist Oregano. Nö, mein Beutel ist immer noch da. Gut, dann bekommst du von mir einen Joint. Und jetzt muss ich da ja nochmal würfeln. Wenn wir im Auto sitzen, würde ich mal ganz kurz ansprechen, was unser Plan ist. Wie wollen wir das machen? Wer geht an die Tür mit dem Paket? Wer nimmt das Geld entgegen? Passen die anderen auf? Stecken wir den Flur? Wie wollen wir das angehen? Wir sind ja ein paar Leute.

01:31:06 Das heißt, ich habe das vorher, ich muss es kurz festen, ich würde an die Tür gehen. Ich habe den ja vorher geraucht. Der hat auf Hunger verschoben und jetzt was gegessen. Bin ich das jetzt los?

01:31:20 Du kannst den Leuten ja mal vorlesen, was der Joint tut. Und ihn vielleicht auch einfach in die Mitte packen danach. Genau. Ein feines Tütchen Mary Jane. Minus ein Statuseffekt. Nicht Hunger. Für bis zu drei Leute. Ach, dann brauche ich den Rest ja auch gar nicht mehr. Und ansonsten verschiebe bis zu vier Statuseffekte von Stress und Schmerz auf Erschöpfung und Hunger, wenn man eine 2 bis 8 würfelt. Und bei einer 9 bis 10...

01:31:46 verliert man noch einen Statuseffekt extra, der nicht Hunger sein darf. So. Und das Ganze habe ich ja schon gemacht, nachdem ich aus dem Fenster geklettert bin. Das heißt, ich hatte nur einen Statuseffekt Stress, den ich ja dann auch generell einfach verliere. Weil das erste ist ja minus ein Statuseffekt. Darf nur nicht Hunger sein. Also ich muss nicht mal was verschieben. Und da ich, gut. Du hast völlig umsonst gegessen.

01:32:14 Na gut, er hat ja Hunger gekriegt irgendwann. Ich bin gestärkt, aber geraucht habe ich den. Den kannst du mir auch geben. Danke. Und dann bin ich auch glücklich. Ja. Und entspannt. Aber Schulz hat gerade eine wichtige Frage gestellt. Ja, genau. Ich habe gesagt, wie wir das machen. Wer geht zur Tür? Gehen wir alleine an die Tür, zu zweit an die Tür? Reggie, Jack, die Szene. Die fällt nicht auf. Wenn ich einen Vorschlag machen darf, ich weiß nicht, wer von euch Pulp Fiction gesehen hat, wir sollten zu zweit an die Tür. Ja. Ja?

01:32:42 Geben wir uns Spitznamen? Ich weiß nicht, reden wir jetzt über Fußmassagen oder nicht? Ich bin Mr. Pink. Also, zwei gehen an die Tür. Ich finde, Borg sollte einer davon sein. Du brauchst den Basie. Ich bin Dealer, deswegen würde ich der Zweite sein.

01:33:07 Dass wir da gleich so bewaffnet auftauchen? Oder sind wir so... Nein, man muss aber schon selbstbewusst auftreten zu zweit. Wer weiß, was die für eine Nummer abziehen wollen. Wir wissen es ja wirklich nicht. Wir kennen die ja nicht. Wir haben eine Liste von Leuten, die wir erst kennengelernt haben mit einer Kalaschnikow und gehen da jetzt hin. Und ich würde sagen, wir anderen, wir warten einfach um die Ecke. Wenn es Stress gibt, um die Ecke. Ihr beiden wartet nur mit der Karre. Die gehen hoch, die Börden gehen in die Tür. Ich stehe hin und sehe grimmig aus. Ich lasse auf jeden Fall, ich bin da. Sieht aus wie ein Ding.

01:33:34 Alles klar, so machen wir das und keine Ahnung, du lässt Motor laufen, wir stehen Schmiere an jeweils einer Kreuzung, also an einer Straßenecke. Was machen wir denn? Falls jemand kommt? Ja, wir müssen uns auf jeden Fall auf irgendwas einigen. Ich mach Fuhuhuhuhu. Was machst du denn? Ich mach...

01:33:52 Krasse ausgeklügelt, Schulz. Ich glaube, es ist voll übertrieben für das, was wir hier machen. Wir machen das ja das erste Mal. Ich habe es doch noch nie gemacht, Mann. Ich deal ja schon seit 20 Jahren. Wenn du drei bist. Aber solche Mengen? Naja, jetzt ist es ein Beutel. Mit wem habe ich da Kontakt? Das ist ja gruselig. Doch, nicht die ganzen Mengen. Aber jetzt reden wir von Beutel 1. Gut, ich packe Beutel 1 auf jeden Fall in die Innentasche meiner Jeansjacke.

01:34:20 und gehe anscheinend mit Regina nach oben und Borg sieht böse aus. GD, wenn die Bullerei kommt, mache ich Paarungsgeräusche eines australischen Wombards. Mach mal vor. Sehr gut. Oh ja, mach noch mal. Ich hupe dreimal. Tötötötöt. Okay. Das war ein kanadischer Eich. Ach so. Wenn ich da ankomme, ist eine Telefonzelle sehr in der Nähe.

01:34:51 Sehr in der Nähe von der Adresse. Sehr in der Nähe von da, wo ich mein Auto abstellen will. Ja, tatsächlich ist direkt vor dem Haus. So fünf Schritte in die eine Richtung ist eine Telefonzelle und fünf Schritte in die andere Richtung ist eine von diesen schönen Wasserpumpen, die hier in Berlin überall sind. Ich trete mal kurz aus. Die vom Senat eingerichtet wurden für den Fall eines Krieges, damit die Zivilbevölkerung sich mit Wasser versorgen kann. Sehr gut.

01:35:19 Ich würde, wenn wir da ankommen, halt direkt ganz kurz aus dem Auto springen und nur kurz Onkel Amar anrufen, mal nachfragen wegen dem Konkret. Gut, also während die drei reingehen und Schulz im Wagen bleibt, gehst du zur Telefonzelle und rufst Onkel Amar an.

01:35:36 Ja, den erreichst du unterwegs. Ja, Kevin, gib mir noch ein bisschen. Komm noch nicht zu, komm noch, komm noch. Ruf noch mal in eine Stunde an, ja? Ja, ist wichtig. Ich weiß, ich weiß. Dankeschön. Eine Stunde, bis dann. Bis dann, hab dich lieb, ciao. Hey, Peter. Ja? Wo hast du denn jetzt das Tütchen? Ja. Und dann, wie nimmst du das dann raus einfach oder wie machst du das? Ja, Altbau, fünfstöckig. Ist ja im ersten Geschoss. Ihr müsst nur im ersten.

01:36:05 Links. Du kommst dann zum Eingang und Haupteingangstür ist zu. Okay.

01:36:12 Ah. Das heißt, ich... Klingeln wir da jetzt? Ich denke, da steht das dreimal, oder? Ja, da steht dreimal klingeln, aber erst im ersten OG. Ich weiß ja nicht den Namen. Steht das da an den Namensschildern dabei? Aber das ist das... Wir klingeln einfach ganz oben. Das sind immer die Penner, die dann aufmachen und sich ärgern, dass andere geklingelt haben. Ja, das ist eine gute Idee. Wir klingeln oben. Du klingelst ganz oben und kurz darauf wird der Surab betätigt und aus dem Lautsprecher...

01:36:42 HALLÅ!

01:36:45 Edgar, bist du es? Wochenzeitung! Hallo! Wir möchten mit Ihnen über Gott reden. Ich habe meine Pantoffeln vergessen. Ich komme gleich zur Tür. Wieso sind wir verschiedene Leute, Borg? Ist doch egal. Macht sich nicht die Mühe. Bis gleich, Edgar. Dann knackt es nochmal. Startwerke! Ihr betretet das Treppenhaus. So schön 45 Grad Winkel, schwarz-weiß gefließt, holzvertefelte Wände.

01:37:13 hohes Treppenhaus, mehrere Kinderwagen und so ein Rollator stehen unten im Treppenhausflur beim Durchgang zum Hof. Richtig schön Trapping Hazard, wenn es ein Feuer gibt, können alle im Haus drüber stürzen und sterben. Treppe hoch, jede Stufe knarrt anders. Dann kommt ihr ins erste Obergeschoss, gibt da vier Türen.

01:37:35 Eine links, eine rechts und zwei so 45-Grad-Winkel zueinander in der Mitte. Auf der einen davon steht Etagentoilette. Ja. Das ist die Good Old Days. Habt ihr die Treppe gehört? Die macht so... Die Linke. Seht das da? Da steht links. Ja. Das heißt, wir gehen links hin. Dreimal klingeln. Ich klingel dreimal. Ja.

01:38:03 Auf dem Klingelschild steht Kyurei mit einem Haken. Ich zieh mir meine Sonnenbrille auf. Kyurei. Oh yeah. Und auf dem Fußabtreter steht Sprichfreund und tritt ein. Ei, ei. Oh, das weiß ich. Das hab ich mit Schulz gesehen in den Filmen. Das ist aus Heer der Ringe. Ich glaube, du hast das Buch gelesen, oder? Ich? Nee, ich hab mit Schulz immer Filme geguckt.

01:38:33 Gerne. Die, die ich brenne, die gucke ich mir dann auch an. Das ist der Herr der Ringe Animationsfilm aus den 80er Jahren. Der ist echt schrecklich. Ihr hört drin knarrende Dielen. Klack, klack, klack, klack. Mehrere Riegel werden aufgemacht. Eine Kette wird abgehängt. Das klingt passend. Die Tür geht auf. Ein Typ in einem Bandshirt mit einem roten Stirnband um den Kopf. Mit einem Baseballschläger auf halber Höhe. Guckt raus. Hi. Seid ihr Zeugen Jehovas?

Erster Drogen Deal erfolgreich abgeschlossen

01:39:01

01:39:01 Nein. Keine Zeugen. Er guckt nur noch auf Regina. Die Holländer schicken uns, sag ich. Du hast was für uns, ich hab was für dich. Okay. Klar. Wollt ihr reinkommen? Nee, lass uns das hier machen. Ich hab Mini-Pizza am Ofen. Danke, nein. Kein Piccolini für mich. Nein. Die sind echt geil. Danke. Sie sieht aus, als ob sie eins will. Ist das schon fertig?

01:39:30 So 15 Minuten. So viel Zeit haben wir leider nicht. Echt nicht? Okay. Nein, leider nicht. Sag mal. Du zuerst. Wie ich zuerst? Weißt du nicht, wie D-Mark aussehen? Ich will wissen, ob du genug D-Mark hast. Ja, scheiße, hab ich genug D-Mark, Mann. Ich bin der Atze. Der Atze hat immer genug D-Mark. Das kann gut sein, Atze. Aber wir beide machen das hier gerade zum ersten Mal. Du zeigst mir deins, ich zeig dir meins.

01:39:59 Ich mach dir die Holländer lieber. Er macht die Tür zu. Geht's noch um die Drogen?

01:40:05 Vielleicht sagst du dort nicht, dass wir Anfänger sind. 15 Minuten. Rät doch nicht so viel über uns. 11 Sachen. Weißt du, wie lecker Piccolini sind? Ja, aber wir haben 11 geschehen. Holger, ich brauch mal den Haufen Geld. Ich wette, dass bei denen wirklich einen Haufen in der... Wie viel sind denn da drin? Ja, wahrscheinlich zwei bis drei Penner. Merk dir das mal. Ja, ähm. Knarrgeräusche, kommt zurück. Macht die Tür auf.

01:40:33 Kennst du diese Glasschüsseln, die diese Blätterform haben? Jeder kennt die, ne? Jeder zweite Haushalt in Deutschland hat eine. Die ist voll mit so zerknüllten Geldscheinen, so in Dealer-typischer Stückelung. Das sind so 1000. Ich denke, das ist ein bisschen mehr.

01:40:55 Wollt ihr reinkommen? Ihr könnt euch aufs Sofa setzen, während ihr zählt. Meine Zählmaschine ist kaputt. Das dauert ja jetzt nicht so lange. Wir reden ja nicht von... Das ist ja nicht viel. Tausend sind schnell gezählt.

01:41:14 Hier. Ich zähle. Mein Beutel. Ich zähle. Hey, komm, mein Beutel. Hey, erzählt die scheiß Knete. Wenn es stimmt, stimmt's. Was ist denn das für eine Pizza? Okay, alles gut. Salami-Bistro. Salami? Ist das deine Lieblingspizza? Das sind meine Lieblingspizza-Baguettes, ja? Und was ist mit Toast Hawaii? Ja, Toast Hawaii ist keine Pizza, das ist ein Verbrechen. Ist es mehr oder nicht? Was? Ist es mehr, stimmt es genau? Exakt.

01:41:41 1000 Mark. Schön, dass die geknürzt sind. Hast du es? Ich habe es. Hol mal den Beutel raus. Hier für dich. Dankeschön. Danke dir. Check das jetzt nicht, weil... Vertrauen. Jetzt ab sofort. Jetzt haben wir ein Level aufgebaut. Und was machst du jetzt noch so? Ach, ich muss heute noch mit meinen Freunden ein bisschen eine kleine Route fahren. Okay.

01:42:09 Okay, wir haben alle Cheech und Chong Filme da. Banane. Vielleicht kommst du heute Abend noch mal vorbei. Ja, ich merk's mir vielleicht. Kannst du rein von denen mitbringen. Vielleicht nur den, der ist gefährlich. Der ist süß, ne? Tschüss. Mach die Tür zu. Wir gehen.

01:42:28 Das war mir viel zu aufregend. Haben wir das jetzt richtig gemacht? Wir haben das richtig gemacht. Gib mir mal das Geld. Ich muss was machen. Gib mir mal das Geld. Was musst du denn damit machen? Nein, Borg. Gib mir mal das Geld. Borg, wenn wir hier nicht... Du kriegst es gleich danach wieder. Gib mir mal das Geld. Okay. Gib mir mal das Geld.

01:42:53 Ich rieche einmal dran, um rauszufinden, ob es irgendwie nach Cheetos oder irgendeinen anderen Snack riecht. Okay, es riecht nach Käsechips. Dieser Typ ist so widerlich. Okay, ich steck's ein. Nein! Wieso willst du das denn horten? Wir sollten es im Auto sammeln. Wir können das auch in meine schicke Tasche packen. Ich glaube nicht, dass die reicht dafür. Da sind wir bei 4000, 5000 Mark, ist eh ne. Okay.

01:43:22 Gut. Hinten ins Auto. Was rauskommt aus der Tasche wird ersetzt durch das Geld, was reinkommt. Dann haben wir am Ende eine Tasche. Geld, die können wir ihm geben, fertig ist. Das macht Sinn. Gut, machen wir so. Kann man den Kofferrand abschließen? Also Olli, wir kommen zurück. Der Deal ging gut. Aber das war echt, ich bin froh, dass ich das gut machen musste. Ich stand die ganze Zeit in der Ecke, es kam keiner. Du hast gut aufgepasst. Wie lief es denn? Du konntest nicht? Ganz gut. Lief gut.

01:43:49 Der war nett. Wir wollen uns die ganze Zeit Piccolini andrehen. Hätte ich gern gegessen. Hä, warum habt ihr keine genommen? Weil es 15 Minuten gedauert hätte. Die Straße runter nähert sich übrigens eine Politesse, die kontrolliert, ob die Leute richtig parken. Ja, wir steigen ein. Wir sind ja durch. Ja, wir halten zum Glück nur. Nächster Spot? Zeitungskiosk Ecke Autohaus Gloria.

Planung des nächsten Deals und Verkehrsprobleme

01:44:12

01:44:12 Autohaus Gloria. Okay, weiß ich, wo es ist. Ist das der, den wir abzocken können? Da steht 2.000 Mark, aber den meinten, wenn alles was mehr ist. Das ist nicht abzocken, da können wir verhandeln. Wie viel würdest du da draufschlagen? 2.000. Also 4.000. Sehr gut. Verdoppelt. Ja. Ist das realistisch? Die Markpreise sind gestiegen. 2.5. 2.8 würde ich schon gehen. 2.8? Fangen wir jetzt 3 an. Wenn er noch hat.

01:44:41 Weil ich mich jetzt frage, ob wir darauf warten, dass er mehr hat oder ob wir einfach mehr verlangen? Ne, wir verlangen da nur mehr, der kriegt nichts. Und wenn wir Mitleid mit ihm haben, geben wir auf wie viel runter? Auf 2,5. 2,5. Nichts drunter. Das ist das Niedrigste, was wir geben. Ja, aber er hat nichts. Aber dann nehmen wir mindestens gratis Kaugummi mit. Okay, diesmal wegen dem Trainingsanzug brauchen wir auch Schulz.

01:45:09 Sieht einfach bedrohlicher aus. Steh einfach nur da und sieh bedrohlicher aus. Du lenkst dich recht. Kevin, Samstagvormittagsverkehr. Mach mal eine Blitzprobe auf deinen Autofahr-Skill. Okay, mach mal eine Blitzerprobe. Eine 9. Okay, hervorragend. Du erleidest keinen Stress durch den Verkehr. Du schlängelst dich dadurch wie eine Natter. Ich hoffe jetzt an alle Schlangenexperten im Chat, dass Nattern gut schlängeln können. Ich bin nämlich keiner.

01:45:38 Keine Natter und kein Schlange-Experte. Ich weiß, die nattert. Ich sage, ich habe Pkw 8 und ne 9 gewürfelt. Ich würde sagen, ich bin so gut im Flow, ich verliere den Stress. Entspannungsreise. Ja, außerdem habe ich die ganze Zeit noch einen Ohrwurm von Piep Piep, kleiner Satellit und pfeift das. Oh ja, mein Gott, das war die Schreckensherrschaft von Blümchen. Ja, Mann. Ich möchte gerne hören, wie jemand Blümchen pfeift. Oh Gott.

01:46:05 Ich rede schon vom elektronischen Part. Eben drum, dass er nicht gern gehört. Pfeift den Bass. Okay.

01:46:16 Ja, du manövrierst wie ein absoluter Profi, wie der Profi, der du bist durch den Verkehr. Schließlich Ecke Autohaus Gloria kommt in Sicht. Das ist auch dieser Zeitungskiosk, einer von diesen abgeranzten Läden, der so aus ausklappbaren Holzpanelen besteht, wo tagsüber überall Zeitschriften und Zeitungen à la Couleur dranhängen. Nachts sieht das Ding aus wie so ein Schuhkarton. Mehrere Leute stehen da Schlange, kaufen ihre Zeitungen. Oh ja, scheiße, das sind Menschen. Und Zeitschriften. Das habe ich nicht so bedacht.

Undercover-Einsatz am Kiosk und Treffen mit Schulz

01:46:47

01:46:47 Ich glaube, wir können ja nicht anrollen wie das Überfallkommando. Nö, aber wir können, du guckst dir die Zeitung auf der linken Seite an, du guckst dir die Zeitung auf der rechten Seite an, wir beide tun so, als ob wir als Pärchen dahin pendeln und dann reden wir mal mit dem Motor läuft. Schmeiß mich mal eine Kreuzung vorher raus, dass ich nicht im gleichen Auto ankomme. Naja, wir steigen nicht direkt vor dem Ding aus.

01:47:15 Möchtest du ein... möchtest du ein...

01:47:21 Totschläger. Nee. Brecheisen. Brecheisen? Brauche ich ein Brecheisen? Willst du bedrohlich aussehen? Das kriege ich ohne Brecheisen. Er hat doch die Fingerpistole. Stimmt, da war ja was. Nein, das ist der Schraubenzieher. Der ist, ob er die Frauen kriegt. So, wir gehen da sozusagen erst mal undercover hin. Aus verschiedenen Richtungen scheinbar. Warum will ich die ganze Zeit Scheutz sagen? Ich weiß es nicht.

01:47:50 Schulz weiß das auch nicht. Du gehst dir ehrlicher Arbeit nach. Du sagst heute nicht so viel über Schulz. Schulz steigt an der Ecke vorher aus, geht am Autohaus vorbei, siehst hoffentlich Autos, die du dir nie leisten können wirst.

01:48:06 Ich glaube, Schulz kann gar nicht Auto fahren, ne? Wahrscheinlich hat Schulz keinen Führerschein. Das ist korrekt. Ja. Ihr lasst euch absetzen und wir turteln da so hin. Draußen am Kiosk lehnt so ein Typ, der trägt einen blauen Trainingsanzug ohne Marke, hat eine Flasche Bier in der Hand. Also dieser scheiß Job, das habe ich mal dem Chef gesagt. Also was ich ihm hätte sagen sollen, ist, ich mache die Kacke nicht mehr lange. Der Kioskbesitzer nickt. Ja, ja, nee.

01:48:35 Nee, ist so, ist so. Und dann habe ich dem Helmut gesagt, du, Alter, ich mache die Kacke nicht mehr lange. Ja, ja, ist so, ist so. Hallo, morgen. Morgen. Morgen. Wunderschöner Samstag, nicht wahr? Ja, ist so. Mein Kioskbesitzer kämmt sich mit so einem kleinen Hornkamm einmal die Haare wieder über die Halbglatze zurecht. Was darf es denn sein? Wir bräuchten die holländische Ausgabe für 3000.

01:49:04 Die was? Die holländische Ausgabe für 3.000. Äh, holländische Zeitschriften und Zeitungen habe ich nicht. Nicht? Bist du dir sicher? Das ist mein Kiosk, ich bin mir ziemlich sicher. Gehört nicht zu unserem Verteilnetzwerk. Aber ich habe eine Gala. Ich greife ihm hier so in die Tasche und zeige, hast du nicht? Und zeigst was? Ah, wir holen nur Geld von ihm.

01:49:28 Achso, Entschuldigung, das habe ich nicht gemerkt. Achso, da hat er ein bisschen Nippel gezeigt. Bist du dir sicher? Ist irgendwas nicht in Ordnung mit euch? Wie hieß der Holländer? Ach, wir sind einfach nur so frisch verliebt. Nein, das ist... Jetzt brauchen wir Trinkgeld für unsere Väterwochen. Ich gucke den nochmal. In Holland. Na, wie hießt du mit der Liebe? Wird alles scheiße, sage ich euch.

01:49:53 Lass die Braut sitzen, macht nur Ärger. Meine alte macht mir nur Ärger. Scheiße ist das, ne? Hat die etwa Ansprüche anders? Ja, ja, ist so, ist so. Okay, ich gucke kurz rüber. Schulz kommt dazu. In dem Moment komme ich rein.

01:50:08 Viel zu energisch die Tür aufgeknallt. Ja. BAM! Morgen. Morgen. Grüße vom Holländer. Was darf das sein? Zeug. Einmal das Übliche. Für 3000. Ich hab dich ja noch nie gesehen. Richtig auch nicht. Oh Gott. Okay. Ich nicke Schulze einmal zu. Boah. Scheiße. Ich nehme jetzt diesen blauen Typen. Ich packe den einen an die Schulter. Ja. Hör mal.

01:50:37 Willst du auch einen Schluck? Nee, verpiss dich mal. Ich habe schon gemerkt, dass das Mager stinkt. Er geht raus. Gut, das ist keiner mehr da. Guck nochmal rein. Was? Kein Isso-Isso? Ja, Isso. Geht. Zweites Isso. Der Kiosk-Typ. Okay Leute, was ist hier los? Die Holländer schicken uns zu Schuldes 3000 gibt 3000.

01:51:01 Nein, nein, nein, nein. 1,5 ist abgemacht. 1,5. Das kann nicht sein. Was ist das hier für eine Tour? 1,5. Das ist das, was die Holländer kriegen. Du kannst nicht hier mit der Hälfte davon kommen. Woher weiß ich, dass ihr für die Holländer arbeitet? Woher sollen wir die Info denn haben? Habt ihr gehört oder sowas? Weiß ich doch nicht. Von wem das denn? Okay. Du siehst aus wie ein Holländer. Er sieht aus wie ein Holländer. Ein bisschen. Danke. Auch wenn ihr meistens Gold tragt. Nenn mich Antje.

01:51:29 Nikiki sagt, rück raus. Wir machen das ganz einfach. Wann hast du dir die Kohle geborgt? Wie lange ist das denn her? Ich bin jetzt zwei Wochen im Rückstand, okay? Zinsen. Aber das ist mit Zinsen. 1.500? Nein, das kann nicht sein. Antje weiß Bescheid, ich weiß Bescheid. Wir haben gerade mit der Europäischen Zentralbank telefoniert. Die es übrigens noch ja nicht gibt.

01:51:56 Und die haben gesagt... Zinsen. Digga. Digga. Also, meine Freunde, wir machen es ganz damit. Ich verstehe, deine Lage ist ein bisschen kritisch hier. Wir rücken auch immer näher. Deine Lage ist ein bisschen kritisch. Ich verstehe, weil manchmal kann man... Alter Mann kommt rein. Einmal Lotto. Ich gehe mir entgegen. Gesundheitskontrolle. Sie können gleich wiederkommen. Jetzt nicht. Es könnte Kakerlaken hier geben, rufe ich. In den Lottoschein. Ah, doch, hat er gesehen.

01:52:25 Okay. Komm später wieder. Ich lehn mich von innen gegen die Tür. Es ist hart, ich weiß es ist hart. Wir kommen dir entgegen. Ich verhandel das mit den Holländern und geh 200 runter, 2,8 und wir sind im Geschäft. Ich bin ja ein cleverer Typ, ich geh direkt rein. Pedda, die bringen uns um, die Holländer. Das ist viel zu viel Nachlass. Du kannst dich 200 runtergeben. Am Ende zahl ich das aus unserer Tasche. Pedda, die ficken uns nochmal. Aber dann haben wir wieder ne Woche nichts zu essen. Okay, okay, okay.

01:52:54 Bevor euer Gorilla da meinen Laden kurz und klein schlägt. Oh, gute Idee. Er macht die Kasse auf, nimmt den Einsatz raus, holt Scheine raus, fängt an zu zählen.

01:53:06 Das sind erst mal 2.000 und dann fängt er an die Pfennigrollen zu nehmen und die 10 Pfennigrollen. Alter, leg noch ein paar Stangen rauf. Du wirst ja wohl ein paar Notgroschen hier noch rum haben. Geh mir noch eine Dromme da. Er macht den Schrank auf, zieht eine Stange Zigaretten raus und schmeißt sie dazu. Ist das okay? Nein.

01:53:33 Fein, dann holt er sein Goldkärtchen raus, macht das auf und schmeißt das dazu. Das ist alles, was ich habe. Ich guck ihm ganz lang in die Augen und halte den Augenkontakt und greif mir fünf Beefys. Und steck sie in meine Tasche. Du kannst sehen, während du mir die Augen guckst und du die Beefys greifst, wie eine einzige Schweißperle seine Stirn hinunterrinnt wie in Zeitlupe.

01:54:00 Die Hintergrundmusik der Welt pausiert für einen Moment und spielt in euren Köpfen so ein... Sehr gut. Er schluckt, hörbar. Die Erschütterung geht durch den Boden, als sein Adams Apfel einmal bebt. Und jetzt ist das gut, ja? Weil ich lasse mich nicht auspressen wie eine Zitrone. Das muss reichen. Das reicht. It's okay.

01:54:30 Danke. Danke schön. Einmal so ganz freundlich. Einmal so, ja. Tschüss. Ihr geht und er kramt erst mal so ein Pillending raus, schüttet davon eine in seine Hand, greift sich einen Isodrink, zischt den auf und spült die runter, während er sich hinsetzt und da zitternd mit immer mehr Schweiß auf der Stirn sitzt, während die rausgeht. Ich hätte gedacht, er verkauft Drogen, jetzt hat er Schulden bei denen, das ist ja auch scheiße.

01:54:59 Schulz, guter Job. Ich verteile an jedem eine Bifi. Ein bisschen Fischer schmeckt die schon. Ich habe überlegt, ob ich Karazza nehme oder Bifi, aber ich dachte, Bifi ist geiler. Ich wollte gerade sagen, kannst du beim nächsten Mal Karazza greifen? War das schon in den 90ern? Ich glaube nicht. Karazza? Ja, einen Ranger gab es. Was ist das? Das war das Ekelzeug. Ranger war kacke.

01:55:29 Das war mit Tomatenmark. Und diese harten Bohnenschalen. Wirklich im Auto? Ja. Breche ich mir eine Packung Dromedar aus meiner Stangekippen? Ja. Ich muss einmal würfeln, ob diese Stangekippen gleich nur noch erzählerischen Wert hat. Ja. So auf jeden Fall. So verfehlt? Okay, schon mal gut. Nein, noch kann ich daraus... Hier hast du eine Schachtel Dromedar-Zigaretten. Danke. Ich schnau mir eine Kippe bei dir. So sieht die aus.

01:55:57 Ich glaube, dein Charakter hat gerade innerhalb von einer Stunde acht Zigaretten geraucht. Die dritte innerhalb von, was weiß ich, drei Stunden oder was? Meine Mathelehrerin hat drei Schachteln Rothändel pro Tag geschafft. Oh mein Gott. Ohne Filter? Ohne Filter? Ja, ja, die ohne Filter. Mein einer Lehrer ist... Nur noch zwei Schachteln, als sie nur noch einen Lungenflügel hat. Meinst du, sie lebt noch? Nein, sie ist tot. Meinst du, sie lebt noch? Nein. Mein einer Lehrer ist immer zehn Minuten früher gegangen bei jeder Stunde, weil er nicht mehr konnte. Ganz kurz. Ja.

Vorbereitung auf die Übergabe am Wohnwagen

01:56:26

01:56:26 Ich habe jetzt ja ein bisschen Zeit gehabt, ich habe das ja nicht so mitgekriegt, aber ich habe mir angewöhnt, weil ich drüber nachgedacht habe. Ich hatte ein bisschen viel Zeit zum Nachdenken und dachte mir, hm, wenn jetzt einer kommt und mich fragt, was hat der Auto für ein Kennzeichen schon B, ne? Hat schon ein B-Kennzeichen. Ja, natürlich, nur B-Kennzeichen. Ja, ist ja nicht auf mich zugelassen, hätte er sein können, hat, das weiß ich, LN. Ach so, ja. Also Berliner Umland oder so ein Scheiß. Aber...

01:56:50 Ich habe mir halt angewöhnt, immer so zu warten, indem ich einen Stadtplan trotzdem auf meinem Schoß habe, dass für den Fall irgendwer ankommt und fragt, was machen Sie hier? Irgend so ein Wachtmeister, damit ich halt wenigstens sagen kann, ich kenne mich in dem Bezirk nicht aus, ich muss hier, Gott, die Straße, weißt du, dass das nicht so auffällig ist, dass ich immer so dumm rumstehe mit dem Auto. Das hat mir mein Intellekt gesagt.

01:57:15 Ihr setzt eure Tour fort, raus zur Berliner Straße und sucht nach dem Wohnwagen. Wohnwagen an der Berliner Straße, da steht auch nur einer. Auf erste Passage findet ihr keinen Wohnwagen. Beim zweiten Mal abfahren könnte auch ein Wohnmobil gemeint sein. Denn ein Wohnmobil steht da. Aber Kevins Autobahninstinkt hat erstmal nach so einer Holländer Kutsche gesucht. Und da sollen wir jetzt...

01:57:44 Aber da steht so ein Wohnmobil, so ein amerikanisches, hässlich-eckiges, ockerbraunes. Und da sollen wir jetzt ... Mit so schönen, braunen, orange-gelben Streifen die Seite entlang. Geht also nicht um eine Nutte. Ja. Zugang bei so einem Wohnmobil ist natürlich auf der Bürgersteigseite.

01:58:06 Es hat keine Tür auf der Straßenseite. Alle Vorhänge sind zugezogen. Und da sollen wir jetzt Beutel 2 abgeben. Da sollt ihr Beutel 2 abgeben, ja. Also ich würde vorschlagen, wir machen mich einfach schwanger und packen den Beutel da rein. Dann kann ich da auch unverdächtig langlaufen. Einer begleitet mich, weil ich nur noch watscheln kann. Dann können wir mal gucken, ob das wirklich das Wohnmobil ist, wo wir hinwollen. Beutelsack.

01:58:35 Aber ich mache ja noch eine Jacke drunter. Oh ja, klar. Hier, nimm den roten Tracksuit. Oh ja. Die Frage ist, du hattest gefragt, wie groß der Beutel ist. Wenn man diese beiden Merchandise-T-Shirts von unserem Krawall im Kiez-Merchandise nehmen würde, die ordentlich zusammenfalten würde, dass man nur noch das schicke Frontmotiv sieht.

01:58:58 Beide zusammen, auf die Motivgröße verkleinert. So groß ist dieser Beutel. Der ist nämlich gefüllt mit Weed. Ah. Okay. Hier steht aber kein Preis. Riecht doch streng, ja. Auf der Liste steht aber kein Preis. Das Hanföl für die Dehnungsstreifen. Du hast die Liste. Was steht auf der Liste? Da steht Beutel 2. Ich persönlich kenne natürlich den Straßenpreis von Weed sehr gut.

01:59:24 Fünf Wochen der Packung ist gut bezahlt. Vielleicht ist das halt schon bezahlt. Ja. Es erscheint mir so. Ich kann ein Undercover. Ich habe schon einen Agenten-Film gedreht. Na dann. Wenn man jetzt das Crowdfunding noch unterstützt, kann man vielleicht eines von den Postern gewinnen. Von Curva Curva Extase.

01:59:45 Korrekt, denn es gibt dieses Poster noch einmal in doppelt so groß. Und das kann man dann unterschrieben oder nicht unterschrieben nach Wahl des Gewinners, würde ich sagen. Das ist natürlich die Frage, ob du schreibst hier als Elke Graf, als Regina Laurent oder als Nadine. Wie gesagt, dieses Poster kann man jedenfalls gewinnen. Ja, Rollenspiel.3. Alle, die die Boxkrawall im Kiez kaufen, bis zum Erreichen des ersten Stretchgoals, können dann gewinnen an dieser...

02:00:14 Das Filmposter von dem Agenten-Film. Was haltet ihr davon? Also Regina schiebt sich das also unter ihr, wie nennt man das eigentlich? Ein Leibchen. Was ist mit Top? Ein Top? Ich bin doch keine 80. Du schiebst dir also den Beutel unter deinen Top und gehst dann alleine zu diesem Wohnwagen? Ja. Nein, ich wollte jemanden mitnehmen, weil ich ja nur noch watscheln kann. Ja. Schulz, kommst du mit mir? Ich komm mit, ich komm mit. Du bist der Papa, der werdende Papa? Naja, das ist ein Drag-Suit.

02:00:43 Auf Wiedersehen.

Abbruch der Übergabe am Wohnwagen nach Informationen von Kevin

02:00:46

02:00:46 I see. Kein schlechter. Ihr steigt aus, schlängelt euch zwischen den Parken und Autosüchts- und Bürgersteig und geht zu dem Wohnmobil. Pedder, möchtest du deine Spezialfähigkeit benutzen, um Gefahrensituationen einzuschätzen? Tatsächlich, so verdächtig, wie du den beschrieben hast, möchte ich das tun. Mach mal. Das heißt, es kostet mich wieder...

02:01:15 Einmal Moral und ich würfel natürlich... Ich... Wahrnehmung. Ah, okay. Ich will die Umgebung mir angucken. Ja. Nicht die Situation. Also du willst es nicht. Kannst du auch sagen. Doch, doch. Nö.

02:01:29 Gut, wieder eine Eins. Ich bin da Premium drin. Ja, also während die beiden sich auf den Weg machen zu dem Wohnmobil. Bist du eingeschlafen. Fällt dir auf, dass bei dem kleinen Parkstück so zehn Meter weiter ein älterer Mann mit einer Tüte neben sich sitzt, der sich gerade ans Ohr fässt und was zu sagen scheint?

02:01:57 Ich gehe hin zu, ich springe aus dem Auto. Was wolltest du sagen? Ich weiß nicht, ob das jetzt zeitgleich noch stattfinden kann. Was denn? Ich habe gern Alpha Kevin aktiviert und ein vorbeiradelndes Kind gefragt, was das mit dem, mit dem ein Wohnwagen auf sich hat. Dafür muss ich nur einen Moral rein painen. Warst du nicht mit der Dina ausgestiegen? Nee. Nee, Schulz. Ach so Schulz. Okay.

02:02:25 Du springst aus dem Wagen und eitst den beiden hinterher. Als du auf dem Radweg, auf der Straßenseite. Nee, Kinder fahren nicht auf der Straße zu der Zeit, die fahren noch auf dem Bürgersteig. Ein Kind, das du aus eurem Blog kennst, erblickst, winkst und stoppt so ein Junge mit so blondierten, strohigen Haaren, der so ein bisschen aussieht, als hätte man ihm den Kopf rasiert.

02:02:51 und buchstäblich Stroh raufgetackert. Seine Mutter frisiert ihn mit einer Schüssel und mit diesem Staubsaugergerät. Ey, Kevin! Sag mal, der Wohnwagen hier, wie lange steht der hier schon? Du fährst ja jeden Tag mindestens zweimal auf dem Weg zur Schule dran vorbei. Ja, da wohnt so ein Drogendealer, der ist von der Polizei vor zwei Tagen verhaftet worden.

02:03:10 Oh, danke. Vielen, vielen Dank. Du hast was gut bei mir. Klar, Kevin. Mit meiner Aus, junge Dame! Mit meiner Athletik. Die goldene Kette haben sie verloren. Mit meiner Athletik aus dem Auto. Batscheln, batscheln. Direkt neben Pedder. Ich dachte, Junge Frau, was er sagt. Oh, oh. Kommst du mal kurz ran, beide. Sie ist runtergefallen. Das ist ihre. Mit Nachdruck. Niki, ich glaube, wir müssen hier wieder wegbatscheln.

02:03:35 Dankeschön. Komm her, komm. Ich hab dich ja im Arm. Ich zieh dich mit, ich hab's verstanden. Dankeschön, wie lieb von mir. Hier der Prinz Eisenherz, ihr wisst schon, der mit dem Topschnitt bei uns aus dem Block. Ich zieh dir an. Der Typ da drin, der das Gras tickt, ist vor zwei Tagen hops genommen worden von der Polizei.

02:03:58 Und der, der da auf der Bank sitzt, hat sich ans Ohr gefasst. Oh, die steht Ihnen sehr. Das ist so gut, dass wir die gefunden haben. Die ist von meiner Oma. Sind Sie gar nicht aus der Gegend, junger Mann? Ist das nicht komisch, weil wir alle gerade noch zusammen im Auto saßen? Das haben Sie doch nicht gesehen. Hoffe ich auch. Mensch.

02:04:16 Sollen wir Ihnen ein bisschen die Stadt zeigen? Dann müssen Sie auch nicht mehr laufen. Oh, ich kann auch nicht, weil meine Füße sind so schwer. Der straft vier oder so zehn Schritte hinter euch, den Bürgersteiger runter. Der fegt da auch irgendwie gefühlt seit Jahren auf die gleiche Stelle. Ja, dann kommen Sie, junge Frau. Oh, danke. Setzen Sie sich mit ins Auto. Oh, danke schön. Dann müssen Sie nicht mehr laufen. Oh, ich glaube, die Fruchtblase ist geplatzt. Oh mein Gott. Jetzt aber fix. Zum Krankenhaus. Okay.

02:04:44 Ab ins Auto? Ideales Schauspiel. Ab ins Auto. Leckomio. Man, habt ihr ein Glück, dass die keine Richtmikrofone haben? Das hätten die euch bestimmt sofort durchschaut. Was? Ich bin eine fantastische Schwangere. Das haben sie ja nur gesehen. Ja, ja. Ihr steigt in den Wagen und fährt los. Krass, Jedi, du bist so eine gute Schauspielerin. Ich weiß, ich weiß. Ich habe zwischendurch vergessen, dass du nicht wirklich schwanger bist. Ich wollte gerade zum Krankenhaus, aber worum sind wir eigentlich hin?

02:05:09 Was machen wir jetzt mit dem Beutel? Ich kram das hier wieder so raus. Jeder freut sich, wir haben erstmal einen Beutel Gras. Wenn der weg ist, ist es überhaupt nicht. Der ist for free jetzt, oder was? Der ist for free. Wie läuft denn dazu bei Drogengeschäft? Ich weiß das nicht. Der Typ wurde ja verhaftet offensichtlich. Der ist hauptsgenommen worden. Das heißt, der kriegt die Scheiße nicht mehr. Auf der Liste steht kein Preis, das heißt, das Ding ist bezahlt. Das heißt, der ist ein Bonus. Die Holländer haben die Kohle schon bekommen und wir hatten nur noch die Ware ausliefern müssen.

02:05:34 Ich möchte einen zweiten Beutel Gras.

02:05:40 Nimmst du ihn aus der Tasche und streichst ihn ein? Ja. Peter, darf ich da mal dran riechen? Klar. Mach die Tüte auf und nimm eine volle Nase. Uh, das riecht würzig. Assoziierst du das jetzt mit Haarspray? Nee, gar nicht. Ich behalte mal deine Jagdkuhl. Das ist echt ein gutes Pond, Mann.

Übergabe der Polaroids am Europacenter und Ablieferung im sechsten Stock

02:06:04

02:06:04 Stabiles Ganja, Alter. Richtig flottes Ottmann. Die Mary Jane duftet richtig gut. Selten so gute, harzhaltige Blüten erlebt man. Nächster Halt wäre dann Europacenter. Ich würde ein bisschen cool wirken, als wenn ich dich damit auskenne. Bei der Wasseruhr, da soll ein Typ mit Teddybär sein. Und von dem brauchen wir die Polaroid-Bilder. Ich weiß nicht, was der für Bilder hat. Das für Bilder?

02:06:31 Der hat Polaroid-Bilder. Und wem? Das weiß ich doch nicht. Okay. Der kann uns ja sonst was geben. Ich muss ja wissen, was für Bilder das sind. Wenn der dir Polaroid-Bilder gibt, dann werden es... Dann werden es schon die sein, meinst du? 35% die richtigen sein. Jetzt habe ich Angst, wer der mir für Bilder hebt, weil der Männer seinen Schwanz fotografiert hat. Wie viele denn? Da man da unendlich beschissen parken kann, wie wir wissen.

02:06:55 Kev, du bist der einzige von uns, der da hinpasst. Geh du mal da hin. Weil wenn mehr als eine Person zur Uhr geht und da komische Sachen taucht, ist das seltsam. Ich passe auf die Karre auf, weil ich fall da auf. Gut, du passt auf die Karre auf. Verkehr ist die Hölle. Also voraus könnt ihr die Kaiser Wilhelm-Gedächtniskirche auftauchen sehen.

02:07:16 Die Ruine aus dem Zweiten Weltkrieg, die man so hat stehen lassen, als Mahnmal für die Schrecken des Zweiten Weltkriegs. Direkt dahinter liegt das Europacenter. Und samstagstypisch ist dann natürlich die Hölle los. Kudamm, KDW, Europacenter, alles auf einem Platz. Die Wasserspiele vor dem Europacenter sprühen in die Luft, kühlen so ein bisschen die immer wärmer werdende Frühsommersonne ab. Parken.

02:07:44 Undenkbar. Alles ist zugeparkt. Überall suchen Leute nach Parkplätzen. Sollen wir einen Kreis fahren, während du da hingehst? Ja, steht. Ich bin eben den Fahrer. Ich fahr Kreis. Irgendwer von euch sollte mit, um Auge auf ihn zu haben. Wer kommt mit?

02:08:00 Ich sag motivierend noch, ich muss kurz raus, ich sag motivierend noch, könnten die Fotos von Molas Mama sein, wer weiß das schon. Ich bin ganz ober, komm Schulz. Ich komm mit. Ich bin kurz weg. Also wir steppen rein, Europa Center. Evan und Schulz steigen aus. Genau. Übernimmst der Steuer, fang an, um den Block zu fahren. Ich bleib bei dir. So. Hat der gesagt, wie der aussieht?

02:08:30 Steht auf der Liste nicht. Wir müssen bei der Uhr gucken, ob wir irgendwen finden, sehen oder sonst was. Was steht auf der Liste jetzt eigentlich genau? Europa Center Wasseruhr. Typ mit Teddybär. Beutel 3 tauschen gegen Umschlag mit Polaroid-Fotos. Beutel 3, okay. Beutel 3 ist klein und leicht. Ja. Scheint irgendein Pulver zu sein. Alles klar. Möglicherweise Papier. Hab ich einfach in der Innentasche. Passt in die Innentasche? Ja. Passt in die Innentasche.

02:08:55 Ihr überquert also den Vorplatz vom Europacenter. Möglicherweise Papier? Ja, könnte Rucks und Geld drin sein. Oder Asset. Oder Asset oder Speed. Wer weiß der Geier? So. Ja, ne Frau mit ner Klingelbüchse kommt euch entgegen. Die Halsarmee sammelt Spenden. Junger Mann, sie sind doch Zimmermann. Ich war schon bei der Armee, danke reicht. Laufe einfach an hier vorbei. Gucke mich bei der Uhr um, ob ich irgendjemanden mit nem Teddy sehe.

02:09:24 Die riesige Wasseruhr im Europacenter geht ja über mehrere Etagen. Über drei Etagen, blöderweise.

02:09:30 Das heißt also, ich bin erst mal unten, lehne mich so an die Brüstung, die da ja ist, weil das Ding ja nach unten so weiter fließt. Genau, im Untergeschoss ist der Waffenladen und die ganzen Restaurants und sowas. Ich sehe das erste Mal in meinem Leben einen Games Workshop und bin sehr begeistert. Boah, guck mal, die Miniatur ist ja geil aus. Guck mal, die Messer da sind daneben. Aber ich guck so auf den Etagen. Irgend so ein Armbrust ist gerade im Angebot. Guck so auf den Etagen, ob ich irgendwen sehe mit einem Teddy. Dabei hilft mir vielleicht...

02:09:58 Meine Wahrnehmung. Ja. Mach mal eine Blitzprobe auf Wahrnehmung. Ich muss unter fünf? Nee, du würfelst und addierst deine Wahrnehmung. Das ist eine sechs. Das ist eine sechs, also elf. Also eine elf.

02:10:16 Das ist ein normales Ergebnis. Herzlichen Glückwunsch, du kannst gucken. Nein, nein. Du hast Augen. Das gewünschte Ziel zu erreichen, kostet dich einen Punkt Stress, den das da bewirkt. Ich kann nicht so viel rauchen. Wenn du über 15 gewürfelt hättest, dann hättest du den vermeiden können. Theoretisch hätte Schulz helfen können, aber Schulz wirkt nicht wirklich wie eine Hilfe. Nee, Schulz hängt immer noch unten. Ich guck mir den Games Workshop an, Alter. Voll geil. Hast du die Miniatur mal gesehen? Voll stabil.

02:10:44 Und die selber bemalt? Ich weiß nicht. Ich muss weiter, ich guck weiter rum. Du siehst zwei Etagen hoch. Oben sitzt, also irgendjemand steht da und hat einen Teddybären auf das Geländer gesetzt.

02:11:04 Und gibt so Rolltreppe auf die Hauptebene, aufs Erdgeschoss. Ah ja, okay. Also einen runter. Wir müssen also einen hoch. Ja. Schulz! Ich pack ihn so im Arm. Ja, warte los. Einen hoch. Der Typ mit dem Teddy da ist. Ah, da ist der Teddy. Okay. Ja, gehen wir mal hin zu dem Teddybären da.

02:11:20 So ein etwas dicklicher Typ, ziemlich dicklich sogar. Er sieht aus, als ob man ihn aus Buletten gebaut hätte. Eine Bulette für den Torso, eine Bulette für den linken Oberschenkel, eine für den rechten, eine für den Kopf. Ein Schnauzbart wie Borg. Ich lauf so ein bisschen. Ansonsten so fettige, lange Haare, die er hinten zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden hat, als wenn ich mir drei Wochen die Haare nicht wasche.

02:11:46 Irgendwas sagt er, der hat so totale Paparazzi-Vibes, aber so die schmierige Sorte, die über irgendwelche Gartenzäune guckt und Frauen beim Sonnenbaden fotografiert. Also Paparazzi, Spanner mit Kamera. Er hat auch ein Fotoapparat in so einer Tasche umgehängt. Ich laufe so die Treppe ein bisschen hoch, dass ich ihn unten quasi abfangen kann. Wenn er unten ankommt, sage ich nur, wir zwei sind verabredet. Ich habe mich ein bisschen abgesetzt.

02:12:13 So drei, vier Schritte hinter ihm und würde, ich laufe so an den beiden vorbei und ich bleibe aber hinter den beiden stehen, dass er mich nicht wahrnimmt, einfach nur für den Fall der Fälle. Also er klemmt sich diesen großen Teddy unter den Arm und meint, sie wollen ein Portrait-Foto? Genau, ich bin für Polaroid-Fotos hier und hätte auch was zum Tauschen. Er guckt nach links, er guckt nach rechts.

02:12:39 Lassen wir uns mal rausgehen durch den Ausgang da hinten beim Giftshop. Ich glaube, dieser Typ mit dem grünen Trainingsanzug, da beschattet mich. Das tut er nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er das tut. Das tut er nicht. Er ist mit mir hier.

02:12:54 Ich hebe die Hand und nickt nur so zu. Ich bleibe aber zwei Schritte entfernt, so wie vereinbart. Er greift in seine Jackeninnentasche, zieht einen Umschlag raus, kriege ich einen Käserad als Bonus. Das können Sie mir den Holländern persönlich abmachen. Ich bin nur für den verabredeten Deal hier. Ich schnappe mir den Umschlag. So schnell kann der gar nicht gucken. Er hält ihn fest.

02:13:23 Du ziehst ihn zu dir hin. Nein, nein, erst das Geld. Hey, Mann, nicht so. Ich muss wenigstens einmal reingucken.

02:13:32 So haben wir nicht gewettet. Ich drücke dem Typen von hinten meine zwei Finger in der Tasche an den Rücken. Er lässt los. Ja, sehr schön. Ich heb die Hände. Sehr schön, ich heb den Umschlag auf. Ich will reingucken, weil ich hab so ein ganz... Der Mann im Waffenladen, der gerade im Schaufenster rumräumt, guckt so zu euch rüber. Ich nehme die Hand runter und nehme ihn in den Arm. Er nimmt die Hände runter, guckt zu seinem zu Boden gefallenen Teddy. Ja.

02:13:59 Ja, also in dem Umschlag ist ein Bündel Polaroid vor. Ja, genau. Ich hebe sowohl den Teddy auf, ist was am Gewicht vom Teddy weird? Nee. Okay, und dann hebe ich aber... Das ist ein ganz billiger, so ein Yamax-Teddy, der mit einem Schlaumstoffflocken gefüllt ist. Ich hebe auch den Umschlag auf und gucke einmal so in die Polaroids rein, weil ich wissen will, was das ist. Irgendwelche Leute auf irgendeiner Party. Das sind in so einem Nachtclub aufgenommen.

02:14:27 Keine Kinder. Nee. Gut, dann ist es mir völlig egal. Irgendwelche Typen, die du noch nie gesehen hast. Ja, dann ist es mir absolut Latte.

02:14:36 Dann, äh... Alles gut? Ist alles gut? Sieht gut aus. Macht doch keine Schwierigkeiten. Deswegen treffe ich mich doch mit euch in der Öffentlichkeit. Sieht gut aus. Ich nehme so den Teddy... Ich habe auch keine Negative. Das sind Polaroids, okay? Ja, ja. Das sind Polaroids. Da gibt es keine Negative. Ich nehme so den Teddy, halte ihn so an mich ran, greife hinter den Teddy in meine Innentasche und drücke ihm den Teddy inklusive dem Umschlag in die Hand. Und sag, sehr schön.

02:15:07 Bei mir kein Vergnügen. Bis zum nächsten Mal. Und wir gehen verrichteter Dinge. Während wir gehen, sage ich noch so verächtlich von mich hin. Wer fotografiert denn mit einer Polaroid-Kamera im Club? Nice. Kopfschüttelnd gehen wir beide. Kennen Ausgang. Ja. Schöne Tulpen, meint er noch und geht in die andere Richtung weg.

02:15:34 Der Typ aus dem Waffenladen schaut kurz raus. In seine Richtung hinterher, schaut in eure Richtung hinterher. Rollt mir den Augen. Vorresten. Und geht wieder rein. Auch nicht mehr, was es mal war hier. Siehst du, ich musste die nicht mal klauen. Schade eigentlich. Ich komme langsam aus der Übung. So, jetzt gucke ich mir die aber nochmal ganz genauer an. Was steht da?

02:15:58 Das ist jetzt nur ein Platzhalter. Was ist drauf auf den Polaroids? Was ist drauf auf den Polaroids? Ja, das sind so Porträtschnappschüsse mit Blitzlicht von Leuten auf einer Party. Die so kurz pausiert haben, um für ein Foto zu posen. Ein paar grinsen blöd, ein paar sehen betrunken aus. Ich nehme an, da wollte jemand nicht gesehen werden.

02:16:23 Kennt man jemanden da drauf? Ist da irgendetwas politisches, irgendwas? Nicht, dass du wüsstest. Die Holländer. Beschleicht mich das Gefühl, dass das nicht die Polaroids sind, um die es geht. Also, können diese Polaroids irgendwas ...

02:16:46 Weil wenn du sagst, da ist absolut niemand bei, den man kennt. Also den du kennst. Kennst du einen auf den Bildern hier? Ja, er kannte auch keinen in dem Auto. Weiß ich nicht. Das wird halt irgendein Holländer sein, oder? Seh ich mal. Sieht einer von denen holländisch aus? Kennst du einen Holländer? Vielleicht können wir den fragen. Die Blonde hier war vielleicht. Keine Ahnung. Oder der Blonde da. Weiß ich aber auch nicht, ob wir die Fotos rumzeigen sollten. Ich meine, wir werden die falschen Fotos fahren, dann müssen wir den Typen halt nochmal suchen.

02:17:15 Das einzige, was du erkennen kannst bei genauester Betrachtung, ist, dass so ein sehr juppihafter Typ, der eine Frau rechts im Arm, eine Frau links im Arm und in einer Hand zwei Champagnergläser hat, eine FDP-Anstecknadel an seiner Krawatte hat. Okay. Heißt der Christian.

02:17:34 Er heißt Christian. Ich glaube nicht, dass der jemals Spaß hatte. Werden schon die Richtigen sein. Ich meine, der Typ hat ja den Umschlag festgehalten, sah mir jetzt auch nicht aus wie der beste Schauspieler der Welt. Manche Leute sind Sadisten, die haben bei allem Spaß. Dann mal runter, dann gehen wir runter und schwingen uns. Nach fünf Minuten warten, kommt Bock mit dem Wagen die Runde. Mach mal 20 draus, ich habe im Games Workshop noch eine kleine Proberunde gespielt.

02:18:02 Nice. Hast Stress verloren. Ja, bitte. Okay, ihr seid ewig um den Block gefahren. Borg, du kriegst einen Punkt Stress. Willst du meinen haben? Ich hab den verloren, weil ich im Games Workshop gespielt hab. Spiele hätte auch übergangen. Okay. So, sonst würfel ich noch, ob du dir eine halbe Tonne Plastik für deine gesamte Rente hast aufspatzen lassen.

02:18:28 Games Workshop-Läden sind verflucht. Die Nerds kommen da nicht einfach so raus mit ihrem Portemonnaie. Das ist wahr. Das stimmt. Ich glaube, ich bin kurz eingeschlafen, oder? Als du da so gefahren bist. Das letzte Mal, als ich da war. Ihr seid zu dritt im Wagen. Das heißt, ihr habt jetzt bereits zwölf guten Scheine.

02:18:49 Für dieses Rossolini-Restaurant, was da irgendwo ist, von dem ihr keine Ahnung habt, wo. Aber im Moment ist das Rossolini 2. Das ist wichtig. Mit diesen schlecht furchtbar fotografierten Speisen, die alle aussehen aus, ob es so eine Mülltüte fotografiert wurden. Also ein Berliner Ding. Die werden da immer verteilt, seit ich ein Kind bin. Ich glaube bis heute. Ich war da noch nie. Ich habe keine Ahnung, wo dieser Laden ist. Aber ihr habt jetzt jedenfalls genug Rabatt.

02:19:17 Ich weiß nicht, was es da gibt. Ich habe die auch nie gelesen. Man nimmt die meistens und wirft die in den nächsten Müll. Aber das ist so ein 1 in 100 Ding. Wenn einer kleben bleibt, reicht es. Jetzt hast du das zu griechisch? Ich weiß nicht. Jedenfalls nach der vierten Runde.

02:19:33 So, mit dir sind wir wieder ein. Das war das Problem. Ey, GD, ist total verrückt, Mann. Da ist so ein Laden. Ich glaube, wenn du da reingehst, fallen dir alle in Ohnmacht. Wieso? Was? Du, Mann. Auch diesen Mythos aufrechtzuerhalten. Aber ja. Redest du von Gamern? Ich glaube.

02:19:52 Das war schon ziemlich krass, aber es war geil. Hat Spaß gemacht, Mann. Ich habe da so mit Echsenmenschen auf Zwerge geballert, ganz krass. Ernsthaft? Ja, war geil. Mit Echsenmenschen auf Zwerge. Du kannst doch nicht einfach auf Zwerge schießen. Aber hast du auch davon gehört, dass die Echsenmenschen schon unter uns sind? Nein. Die sind schon unter uns, Mann. Wie, die sind unter uns? Die Echsenmenschen, Mann. Also die sind jetzt hier unter uns, hier im Boden, oder was? Ich habe so einen Typen, der ruft mich immer an. Der sagt immer, macht und dann...

02:20:20 Dann will er, dass ich meine Finger so spreize, damit er sich vorstellen kann, wie ich das mache und dann, ja, und dann soll ich sagen. Kevmeister Fly, willst du wieder fahren oder? Ja, bitte. Okay. Bei der nächsten Ampel steigt die um. Wem gebe ich denn die Polaroids? Die Polaroids kommen einfach ins Auto oder was? Sammeln wir alles? Wo sammeln wir alles? Sammeln wir alles im Auto? In der Tasche. In der Tasche. Wo ist denn die Tasche? Hier. Hier.

02:20:45 Das ist die Tasche jetzt. Ach so, seitdem ... Die Tasche auch zur Tasche. Ihr fahrt weiter am KDW vorbei. Auf dem einen Mittelstreifen, bewacht von einem Polizisten, steht ein Typ auf einer Kiste und sagt, Deutschland ist überhaupt kein Land. Wir sind eine GmbH und werden kontrolliert von einer Firma in Florida, Amerika. Richtig so, mein Freund, ruhig aus dem Fenster. Ich denk auch noch ein bisschen über das, was Paul zu mir gesagt hat.

Fahrt zum Berliner Zoo und Anruf bei Onkel Amar

02:21:15

02:21:15 Und dann kommt mir so ein Gedankenblitz in den Kopf geschlossen. Ich denke so, du meinst die Teenage Mutant Ninja Turtles. Genau die. Jetzt will ich Pizza essen. Ja, das ist schon den ganzen Tag Pizza essen seit diesem Piccoli. Ich hätte die haben können. Apropos, kurze Minipause, out of order. Essen. Hat jemand Bock auf irgendwas, was ich ordern soll? Nein? Nein. Ihr habt keinen Hunger? Okay, keinen Hunger. Also mir fällt nichts spezifisch zu sein.

02:21:44 Okay. Hunger auf jeden Fall. Ich wollte diesen Salat, den ich jetzt nicht haben kann. Ja, aber der Salat liefert nicht. Ne, was Spezifisches ist mir auch egal. Weiße Pizza würde ich auch essen. Okay, dann guck ich nach Pizza jetzt. Okay. Pizza geht immer. Pizza. Pizza. Ey Leute, es läuft viel zu gut.

02:22:04 Bisher. Okay. Na gut, ich meine, was haben wir bisher gemacht? Wir haben irgendwelche Penner angesprochen, dass sie uns Geld geben sollen. Das ist vielleicht noch ein einfacher Teil. Ja. Ja, ihr fahrt Tauenziehen runter Richtung Pianistenweg Nummer 25. Hinterhaus. Sechster Stock, Ablage vor Tür steht in der Liste. Beutel 4. Wer macht das?

02:22:31 Kann jemand Klavier spielen? Ja. Nummer 25, sechster Stock, Ablage vor Tür. Scheiße, ich geh da kurz hoch. Okay. Gutes Cardio. Keiner geht alleine. Ja, fein, dann nehm ich Schulz mit, der hat ein Tracksuit. Die macht Sport, die macht Sport. Sechster Stock, Mann. Ich bin mittlerweile auch voll im Film, also wirklich gut. Macht mal beide eine Blitzprobe auf Stärke.

02:22:57 Und der Grundpreis ist ein Punkt Erschöpfung. Was ist deine Stärke? Fünf. Also hast du zehn. Ja. Mein Schnauzbart geht ab. Hervor. Dann ich auch noch. Ein Blitz. Ein Blitz plus meine 18,18. Okay, gut. Ihr saust die Treppen hoch. Problemlos. Schulz wird regelrecht wach davon.

02:23:28 Kriegt er einen Punkt? Die ist noch unterdrückt bei mir. Was mache ich da? Die ist noch unterdrückt bei mir. Ja, ihr liefert. Nix passiert. Ablage vor Tür. Wir machen schon ein Klopfzeichen.

02:23:51 Ist ja klassisch, gell? Und geht. Ja. Ob das richtig war? Keine Ahnung, wird schon passen. Wir sollen uns da hinlegen. Haben wir getan. Hauptsache, die Scheiße ist weg.

02:24:06 Zurück in den Wagen. Nächster Stopp. Berliner Zoo. Alles geklappt? Ja, war easy. War eine Tür. Das liegt jetzt davor. Ist doch keiner rausgekommen. Ich vermute, niemand sonst will in den scheiß sechsten Stock. Ohne Fahrstuhl. Also in den Wohnungen ganz oben und in den Wohnungen ganz unten wird auf jeden Fall am meisten eingebrochen. Durch den Schornstein habe ich gehört. Ja, aber es ist nicht in den Wohnungen.

02:24:31 Die sind vor der Vorlage. Klar, da wird es ignoriert. Naja, ab zum Zoo. Ey, ist nicht unser Problem. Die haben das so gewollt.

02:24:41 Gibt jemand eine Wunschpizza? Salami. Salami? Salami oder Diabolo, was auch immer es gibt. Oder Diabolo oder wie auch immer man das nennt. Ich bin kein Italiener. Thunfisch. Bei uns heißt die Pizza Potenza. Hattest du diese Woche schon Thunfisch? Nee. Gut. Meinst du mit Schwermetallbelastung, ne? Tatsächlich. Also mal, Olli.

02:25:05 Weißt du, ab wann es diesen Games Workshop-Laden tatsächlich gab? Ich weiß, dass der im Europa-Center der älteste ist. Neben dem an der Frankfurter Allee, den gibt's auch schon seit Ewigkeiten. Ich glaube tatsächlich, dass es genau der Zeitpunkt sein könnte, wo er eröffnet hatte. Aber man muss auch dazu sagen, es wurde im Chat auch schon geschrieben.

02:25:25 Guter Hinweis auch. Zu der Zeit waren die Miniaturen noch aus Zinn, nicht aus Plastik. Ja, außer du hast dir die Space Marines Box gekauft. Da war alles aus Plastik. Ich glaub, die kam erst später. Nee, die war definitiv schon vorher da. Weil die hab ich mit Freunden gespielt, als ich 14 war. Und das war 94. Ja, okay, dann könnte das hinkommen. Also ich weiß, dass das auch ungefähr die Zeit war, wo ich das erste Mal selbst in einem Games Workshop war.

02:25:51 Ich würde das mal ganz kurz recherchieren. Das Ding mit den Jeans-Stealern und den Dreadnoughts und sowas. Ich habe auf jeden Fall auch das Gefühl, dass ich noch mindestens minderjährig, wenn ich sogar noch jünger war, das erste Mal in einem Games Workshop.

02:26:06 Damals gab es ja noch gar nicht so viele Fraktionen. Das ist ja erst im Laufe der Zeit so richtig explodiert. Es gab Warhammer Fantasy und es gab 40k und das war es dann größtenteils. Als ich bei Fantasy eingestiegen bin, gab es, glaube ich, vier verschiedene Sachen. Ich glaube, das war die Zeit, wo es noch Ork Space Marines gab. Also die Orks hatten auch Power Armor am Anfang, später nicht mehr. Power Arme? Power Armor. Achso.

02:26:32 Ich hab halt wirklich gar keine Ahnung. Das ist richtig. Manchmal drei. Wo kam der dritte raus? Ja, da war nie einer. Weiß jemand im Chat, wann der im Europacenter aufgemacht hat? Ich such gerade noch, aber ich finde, auf der Webseite steht das auch nichts. Das ist kein wichtiges Continuity-Problem. Viel gravierender. Es ist spannender zu wissen, dass wir beim letzten Mal ja die Erfindung der Crocs predated haben. Die gibt es ja erst seit 2000 irgendwas. Du hast also keine Crocs, sondern entweder Chlox oder Adiletten. Ja.

02:27:02 Ah, die letzten easy. Nee, nimm doch die Klox. Opas Klox. Holz Klox. Guter Track. Ja, aber wann... Boah, mit 13? Das wäre vor 23 Jahren gewesen. Warte mal. Warte, warte. Wir machen das einfach. Wir haben doch... Hey, Jiminy.

02:27:35 Sag mal, wann hat eigentlich der Games Workshop Laden im Europacenter in Berlin eröffnet? Ich konnte kein genaues Eröffnungsdatum finden, aber der Laden ist schon eine ganze Weile dort. Hast du noch weitere Fragen zum Games Workshop im Europacenter? Das ist ja genau das, was wir wussten. Wann hat denn der an der Frankfurter Allee eröffnet? Ich konnte leider kein genaues Eröffnungsdatum für den Games Workshop an der Frankfurter Allee... Findest du raus, wann der erste Games Workshop Laden in Berlin eröffnet hat?

02:28:10 Weißt du, wann der erste Games Workshop in Deutschland eröffnet hat? Der erste Games Workshop in Deutschland wurde 1994 in Köln eröffnet. Wusstest du das? Nein, aber wir wussten ansonsten eine Menge mehr als das Ding. Aber vielen Dank für deine Hilfe. Wusstest du das, war jetzt nochmal ein guter Call. Aber der sucht schnell. Ja, das ist auch super, wenn du dich mit ihm unterhalten kannst. Er hört auch weiterhin zu Dankeschön, wollte ich sagen. Du kannst jetzt aufhören. Gut.

02:28:40 Krass. Hat Tobi gesagt, wie lange er braucht? Wenn du noch etwas willst. Nee. Tschüss. Nee, nee. Oh, lecker. Also, wenn 94 in Köln einer aufgemacht hat, kannst du davon ausgehen, dass 97 in Berlin einer stand. Ja, ja, ja. Gar kein Stress. Da wurde schon leer geshoppt, das Ding. So, aber wir machen einfach mal weiter. Wir machen einfach mal weiter. Tobi ist nicht für alle Fragen zwingend notwendig. Außer fährt Kevin in den Wagen.

02:29:09 Berliner Zoo. Ja. Pandagehege, Mann in der gelben Jacke. Steht der den ganzen Tag da? Muss ja dann. Schönes Wetter. Pandas sind total interessant, die bewegen sich viel. Ich glaube, der ist einfach nur im Zoo. Ich bin auch ein ganz typischer Junge meines Kiezes und so wie ich das früher in meiner Jugend auch selber erlebt habe, das ist für mich jetzt schon Weltreise. Ich habe den Kiez selten verlassen.

02:29:36 Ähm, gibt Menschen, die ihr Leben lang den Kiez nicht verlassen und das ist das erste Mal, dass ich in einem Zoo bin. Also, noch bist du nicht im Zoo, ne? Zoo kostet ja auch Eintritt. Ja, ja, ich sag nur, wenn wir da jetzt hingehen. Gerade im Auto und ruf nochmal bei Onkel Amar an. Also, hältst du auf den Parkplatz beim Zoo, gehst zur Telefonzelle, rufst Onkel Amar an. Ja. Ja, hallo? Wie sieht's aus mit dem Funkgerät? Äh, Kevin, ja. Ja, kein Problem, hab ich. Hab ich. Äh, ich hab was du brauchst. Bist du zufällig in der Nähe vom Zoo? Äh, nein. Wo bist du?

02:30:05 Zoo? Jetzt gerade am Zoo. Als nächstes, wo sind wir als nächstes? Danach sind wir im Brautmodengeschäft an der Babylon Allee. Jetzt gerade am Zoo und in, ich sag mal, ungefähr 25 bis 30 Minuten Babylon Allee. Babylon Allee, 25 Minuten, bin ich da. Ja, mach halbe Stunde. Halbe Stunde, bin ich da. Super, vielen Dank dir. Bis dann. Zurück ins Auto. Warten.

02:30:30 Jo, ich geh rein. Nee, warte. Wer geht rein? Wie teuer ist der? Können wir den überhaupt leisten? Kostet ein paar Mark Eintritt, Professor. Ich hab ein paar Mark, aber wollen wir alle das Geld dafür ausgeben? Nee, ich bleib ja schon alleine im Auto. Was hat er damals einfach gekostet? Ein paar Mark, hat er gesagt. Was hat er gekostet damals? Ein paar Mark.

02:30:50 Ich hab dreimal ein paar Mark. Ich würde voll gern rennen. Ich war noch nie im Zoo, Mann. Ich will auch die süßen Pandabären sehen. Ich kauf dreimal Zoo. Schulz, Regina und ich. Und steck mir die 2.000 Mark ein. Borg bleibt bei Kevin im Auto.

02:31:13 Ah, Plüsch. Ja, Kevin und Bock bleiben im Wagen, ihr drei geht in den Zoo. Es ist wunderbare Sonne, es ist knallevoll. Unmengen Mütter und Väter mit Kindern. Und guck mal, guck mal da, das Vieh hat Fiep gemacht.

02:31:30 Guck dir mal die Ziege an, die hat einen Rüssel. Wir haben natürlich vorne noch so eine kleine Übersichtskarte mitgenommen. Steh auf Karte. Ich suche einfach nur, wo straight das Panda-Gehege ist. Auf der Karte. Du guckst dich um, weil du genießt es. Digga, ich bin völlig in einer anderen Welt. Legendäre Panda-Gehege.

Besuch im Zoo: Tierbeobachtungen und Panda-Gehege

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02:31:52 Digga, ich wollte mir erzählen, die sperren hier drin Tiere ein. Ich hatte ja gar keine Ahnung. Die gucken dich genauso an wie du sie. Das ist ja übel grausam. Und wir zahlen dafür Geld. Schulz sieht die merkwürdigsten Viecher zur Lenken, die er hier gesehen hat. Digga, die sind pink. So ein Reh mit so einem Rüssel im Gesicht. Der so wie es hier geht und runterschlabbert und hat so komische rausstehende Zähne. Äh. Guck mal, die haben Hunde im Gehege. Das ist kein Hund. Du kannst da, guck mal Schulz, da sind Schilder, da kannst du lesen, was das...

02:32:19 wie das Tier heißt, wo das herkommt. Und dass es hier eindeutig nicht in seinem natürlichen Habitat ist. Nee, es kommt aus dem Dschungel. Aber sterben die nicht? Die werden ja versorgt.

02:32:32 Das ist die Hybris des Menschen. Ja. Krass. Und voraus ist dann eine dichte Traube von Leuten beim Panda-Gehege. Toll, mindestens 45 Leute mit gelber Jacke. Und ihr seht eine Menge Farben. Gelbes T-Shirt, eine Frau mit einem gelben Windbreaker, die ein Kind auf der Schulter hält und versucht zu hochzuhalten, was gut gucken kann. Das ist ein Mann in gelber Jacke.

02:33:01 Also Schulzi und ich sind ein bisschen abgelenkt von dem süßen Pülüschviech da. Ich gucke mir das genau an, die Situation, und versuche den zu identifizieren. In meiner persönlichen Hoffnung steht er ein bisschen abseits von der Traube, weil er wird nicht in der Traube stehen. Und ich kann ihn erkennen, weil er sich nicht für den Panda interessiert. Wir interessieren uns für den Panda. Ja, also die meisten Leute scheinen sich da zu drängen, um den Panda zu säen.

02:33:28 Gibt ein paar Leute, die interessiert das nicht so sehr. Einer davon hat eine gelbe Jacke. Der steht da nämlich an einem Erfrischungsstand, wo es Soft-Eis und warme Wiener im Brötchen gibt. Geil. Bauchschmerzen gratis. Lange Schlange. Mama, Mama, ich will ein Soft-Eis.

02:33:53 Ey, was fressen Pandas eigentlich? Bambus. Bambus? Guck mal, der frisst den Baum da. Kann man da essen? Der schon. Pandas können das, aber Pandas sind auch nicht schlau. Ach, guck mal, ist die Namensplakette von dem. Wusstest du, dass Pandas verhungern, weil sie nicht essen? Guck mal, wie lustig, der heißt Björn. Der heißt Björn.

02:34:16 So, ich gehe auf den Typen zu. Und ... Da ist eine Schlange. Da stehen so zehn Leute an.

02:34:25 Achso, er hat den Stand. Ja, der Typ, der hinter dem Stand steht. Oh, okay, ich stell mich an. Ich möchte einer von euch ein Soft-Eis? Klar. Nee, davon hatte ich schon mal Bauchschmerzen. Hast du Geld? Ich hab alles für die Eintrittskarten rausgehauen. Nee. Ich hab ein paar Mark. Dankeschön. Sehr gut. Gut, ich stell mich an und warte. Ihr könnt euch ruhig die Tiere angucken. Mach ich eh schon. Diesen süßen Plüschöhrchen.

02:34:53 Ich hole dir ein Soft-Eis, Mausi. Du stellst dich an. Ja. Ich hätte gerne eins mit Schokolade so gedippt. Oh ja, Alter. Aber da habe ich einmal eins im Berliner Zoo gegessen. Das war nicht mehr gut. Schokolade gedippt. Aber das ist richtig geil. Auch wenn Soft-Eis, dann nur so. Wirklich. Und eigentlich...

02:35:17 bräuchtest du dieses Schokoladenfass für dich selber? Gibt's schon das Video? Isst es auf und dann dippst du halt wieder rein, wenn du den Schokoranz selber gegessen hast. Gibt es das Video schon? Welches Video? Two Girls.

02:35:32 Das Video aus dem Internet. Es gibt noch nicht mal das Internet in der Form. Aber es kann ja sein, dass es den Film schon länger gibt. Das war ein tatsächlicher Film. Allerdings ist wohl auch sehr vieles an Two Girls One Cup gefakt gewesen. Ja, das wünscht man sich so. Die Verbreitung von dem medischen Material war damals ja noch Schulhof auf Disketten und sowas.

02:36:01 Ja, du stehst eine Weile an, also so zehn Minuten vergehen. Ja. Dass du endlich rankommst.

02:36:11 Mahlzeit der Herr in der blauen Jacke. Was darf es denn sein? Ein Eis oder eine Wurst? Ich hätte gerne ein Soft-Eis mit Schoko-Dip und... Zwei Soft-Eis? Vanille oder Erdbeer? Vanille. Erdbeer. Erdbeer mit Schoko-Dip? Schoko-Dip ist aus, tut mir leid. Dann hätte ich gerne Erdbeer. Also zweimal Erdbeer oder einmal Erdbeer? Einmal Erdbeer. Einmal Erdbeer fängt an zu zapfen.

02:36:40 Und seilt sich da so in die Waffel ab. Und rundherum und rund geht das Eis in die Waffel. Ich habe noch was vom Holländer. Ja, ich habe nichts vom Holländer. Bestell mal Frikandel. Nein, danke. Okay. Mach dein Eis fertig. Bitte sehr. Dankeschön.

02:37:08 Hier. Kassiert. Aber wieso hast du nicht mehr bezahlt? Wohl bekomm's.

02:37:16 Danke. Der nächste bitte. Ich geh einen Schritt zur Seite. Würstchen oder Eis? Geh zu Schulz. Zwei Würstchen und ein Brötchen bitte. Und die Wurst dreht sich auf dem Wurstrost und knackt im Mund. Hier, dein Eis. Okay, irgendwie, also der wollte nicht reagieren auf mich. Okay. Habt ihr noch jemanden gesehen mit einer gelben Jacke hier?

Suche nach dem Kontaktmann: Eine bizarre Übergabe im Zoo

02:37:45

02:37:45 Ich schau mich mal um. Schaust dich um? Niemand mit einer gelben Jacke. Du siehst jemanden mit einem goldenen Adidas-Trainingsanzug. Meinst du, das könnte... Das wäre ein goldener Anzug, aber das ist gelb? Das sieht gut aus. Meinst du? Warte mal hin zu dem. Zu dem gehen wir mal. Alles klar. Und wir gehen auf den zu. Ich nick dem zu.

02:38:13 Ich nick ihm einfach erstmal zu. Er nickt dir zu. Hallo? Der Holländer schickt mich. Schön. Müll da drüben. Okay, wir gehen rüber. Er geht nirgendwo hin. Er bleibt da stehen. Hä?

02:38:34 Okay. Ja, er sagte Müll da drüben. Ach, Müll da drüben. Achso, ich habe verstanden. Müll da drüben. Und ich dachte, er kommt mit. Ich stecke 2000 Mark in den Müll. Ja.

02:38:53 Und dann gehen wir so komisch weiter, ne? Ja, guck mal, guck mal auf seine Hose. Hat der einen Ständer? Das ist der meinte. Der Goldständer. Der Typ in dem goldenen Trainingsanzug geht in eine völlig andere Richtung weg.

02:39:08 Und eine Frau mit einem Kinderwagen geht an diesem Mülleimer vorbei, greift rein, packt es in den Kinderwagen und geht weiter. Ich sag dir das, mit den Kindern und den Kinderkriegen, das ist eine gute Strategie. Ich find's wild, aber ich weiß jetzt, dass sie das hat. Ich hoffe, das hat sonst niemand beobachtet, aber gut. Einen Weg weiter treffen sie beide. Das ist irgendwie alles nicht so wie im Film, Mann.

02:39:34 Nee, irgendwie ist auch alles weird. Ich weiß auch nicht, vor allen Dingen, die könnten ja, was ich immer nicht verstehe, jetzt mal ernsthaft. Wir haben das zwar jetzt erledigt, aber die könnten halt auch jederzeit behaupten, hätten wir nicht. Also jetzt, was ist das eigentlich? Wo ist meine Quittung? Wo sind die Code-Wörter? Was ist los? Ich dachte, es gibt immer Code-Wörter. Naja, dein Code-Wort ist der Holländer, schickt uns.

02:39:57 Dann kriegen wir Geld oder geben Geld anscheinend? Sagen die nicht immer so Sachen wie, in Russland sind die Winter sehr kalt? Sollen wir das beim nächsten Mal probieren? Das machen wir. Im Brautmodengeschäft. Im Brautmodengeschäft kriegen wir übrigens 6.000 Mark. Dann können die das in die Stola packen, in die schöne warme Stola. Das ist gut. Halbe Stunde später kommen die drei aus dem Zoo zurück.

Abschluss der Zoo-Mission: Erschöpfung, Hunger und eine Goldkette

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02:40:23 Es hat ein bisschen länger gedauert. Ihr habt hier Popcorn mitgebracht. Und ihr kriegt alle einen Punkt Erschöpfung für das Backen in der Frühsommerhitze. Und einen Punkt Hunger, weil das ist Mittag. Aber sie haben auch alle eine Beefy von mir bekommen und einen Döner. Der Döner ist schon durch. Erschöpfung und Hunger. Danke schön. Für Schulze. Dicke.

02:40:48 Ich hab Softice gegessen, ich bin satt und mir ist kühl. Ich bin satt und mir ist kühl. Hunger kriegst du trotzdem, aber das ist Softice. Das ist für Jungs. Vielen Dank. Die ist immer noch unterdrückt. Einmal Hunger, einmal Erschöpfung. Ja, wir alle. Rumsitzen, warten. Hitze, scheint die Sonne, du hast ein Cabrio, keine Klimaanlage.

02:41:17 Allgemeines Leben. Ja klar, kannst du es genießen, aber das reduziert deine Leistungsfähigkeit trotzdem. Vom Autofahren die ganze Zeit, Parkplätze suchen. Was? Wirken immer das aus? Floß aus. Ich sag, ich werde doch nicht erschöpft dadurch. Ich genieße das doch. Digga, Autofahren 8. Seht ihr Moral? Ja.

02:41:41 Dann kriegst du einen Punkt Moral, aber die Erschöpfung kriegst du trotzdem. Ich kann es dann unterdrücken von der Moral, wenn du willst. Ich wusste aber nicht. So. Hab ich die Popcorn mitgebracht? Immer noch nicht. Scheiße. Da gab es kein Popcorn. Hast du uns Geld gegeben für Popcorn? Sehen wir so aus, als könnten wir uns Popcorn leisten? Du verwaltest das Geld, Mann. Wir haben gerade eine Goldkette gekriegt. Du kannst mir ja wohl Popcorn mitbringen. Ja. Aber wir haben eine... Hä?

02:42:07 Wir müssen das Geld eins zu eins zurückgeben. Ja, aber wir hatten was extra. Kennt einer von euch ein, wo wir die Goldkette eigentlich loswerden können? Ja. Cool. Aber die sieht doch eigentlich ganz nett aus an meinem Hals. Ja, wir nehmen ja auch Borgs Goldkette, die werden wir los. Scheiße, das ist mal eine schlechte Zeitengoldkette. Ist die überhaupt echt? Ich fahr mal weiter zur Babylonstraße. Deine Vereinbarung mit deinem Onkel würde auch langsam knapp. Ja. Die sind fast zu der Zeit rausgekommen aus dem Zoo, wie er da sein soll. Ja, ja, krieg ich hin.

02:42:35 Ja, mach mal eine Blitzprobe. Auffahren. Zwei Punkte Stress, Grundschwierigkeit. Vier hast du? Vier. Macht zwölf. Macht zwölf. Das ist dein normales Ergebnis. Zwei Punkte hast du gesagt. Du bekommst zwei Punkte Stress, aber du schaffst es. Wir müssen bald mal eine ordentliche Pause machen irgendwo. Ja, wir haben jetzt schon über die Hälfte geschafft. Ja.

02:43:05 Also, du bretterst da also durch und wie du also schließlich auf die Babylonallee biegst, kannst du direkt geradewegs runter das Taxi von deinem Onkel sehen, das vor dem Brautmodengeschäft in zweiter Reihe parkt mit Wandlinganlage. Er hat mal in dritter Reihe. Ich dreh die Scheibe. Plötzlich ist er ein Cabrion, ne? Muss nur rübergreifen. Wink nur. Hallo! Ich halte ihm dann den Arm vom Beifahrer rüber. Und Dankeschön. Brauchst du das zurück?

02:43:34 Ich habe was gebraucht. Und der Typ aus dem Brautmodengeschäft hat mir einen dicken Umschlag gegeben. Ich glaube, der ist für euch. Ja, der ist für uns. Hat er was obendrauf? Scheiße.

02:43:46 Hat direkt danach dicht gemacht, ist abgehauen. Was macht ihr eigentlich? Kurierfahrten. Weil ihr solltet echt aufpassen. Die ganze Babylon-Allee hier, die gehört den Arabs. Wenn ihr Schutzgeld erpresst, wird nicht gut. Nee, ist kein Schutzgeld. Kevin, dein Wort drauf. Ist was anderes. Wir machen hier gerade nur eine Kurierfahrt. Mehr ist hier heute nicht los.

02:44:10 Jan, ich pack hier das Polizeiphone-Gerät einmal kurz in die Mitte, dann können sich die Zuschauer uns angucken. Das sieht aus wie damals das Samsung Energy, äh, E-Plus-Energy-Telefon. Samsung Energy. Ja, du kennst das auch noch, das E-Plus-Energy. Mit Antenne oben drauf. Wir hatten eine Motorola.

02:44:27 Das Motorola International. Ich sag mal so, dieses Telefon, was ich meine, war das Handy, das konnte noch keine SMS, dann konntest du legit nur telefonieren. Und das war wirklich so groß, dass ich gedacht habe, als es immer hieß, du kannst eine Telefonkarte reinmachen, die meinen tatsächlich so eine Telefonzellen-Telefonkarte. Ja, aber das war ja früher, so eine Telefonkarte hast du ja auch in die Autos geschoben. Ja, in die Autos hast du das gemacht. Das ist das gleiche Format gewesen. Seitdem haben sie ja nur die Karten kleiner geschnitten und irgendwann auch noch den Chip beschnitten. Ja.

02:44:56 Also ich bin ein bisschen traurig, dass ich die Brautmode nicht sehe. So schöne Kleider. Ich habe auch Schulz und dich schon als Pärchen da drin. Ja. Weißer Tracksuit. Ja. Neue Nike Sneaker. So ein weißer Tracksuit mit goldenen Streifen. Eigentlich geil. Ja, eigentlich der Style. Und so weiße, aber dann so dazu so weiße Lederschuhe. Krokodillen-Lederschuhe. Wenn Gott nix edel heiraten. Sehr gut, fühle ich, fühle ich.

02:45:23 Eine Wodka-Pyramide? Eine goldene Bauchtasche. Wollen wir das Geld... Wollen wir das, was wir jetzt eingetragen haben, wollen wir das erstmal wieder zurückbringen? Das ist sicherer irgendwo zu Hause, also in unserem Kofferraum. Hier können wir übrigens nur Bauchtaschen. Glaube ich nicht. Ich glaube auch. Wir sollten jetzt einfach durchziehen. Wie spät ist es? Eben beim Mittag, ne? Ja, am Mittag ist es durch. Okay, aber wir sind gut in der Zeit. Wir haben sieben von elf erledigt. Ja. Wir schaffen den Rest noch.

02:45:51 Ich sehe schon kommen, dass wir am Ende bei dieser Skalbar vor der Tür stehen. Das heißt, wir öffnen es in zwei Stunden. Das kann auch sein, aber dann können wir beim Wurstgriller an der krummen Lanke uns ein Würstchen holen vielleicht für den Hunger. Ey, wir sind wirklich bei dem Typen, wo wir den Ziegel Haschisch abliefern. Wurst essen? Ich will nichts mit dem zu tun haben. Hä?

02:46:09 Hä? Ich verkauf schon seit zig Jahren Gras und du hast auch was mit mir zu tun, Borg. Ja, aber wer weiß, was das für ein weirder Dude ist. Vielleicht ist es auch einfach einer. Denkst du, der ist hygienisch im Umgang mit seiner Wurst? Ich glaub nicht, mein Jungs. Gigi, du kennst dich doch mit Wurstgrillern aus. Der ist eigentlich der Duscht regelmäßig. Heute Morgen erst. Ja, das stimmt. Hab ich gesehen. Meinst du, wir können Wurstgrillern vertrauen? Ich kenne den nicht. Ich glaube, Wurstgriller, die kiffen, achten ganz besonders darauf, dass ihre Würstchen gut sind.

02:46:38 Vielleicht dealt er aber auch nur und nicht. Meinst du, er ist dein bester eigener Kunde? Ja, wer weiß. Vielleicht ist das doch alles nur für ihn und er macht die International Chill Days. Das kann sein. Shit, lass einfach nachgucken. Wenn er gut ist, können wir eine Wurst... Ja, wenn dies komisch riecht, essen wir es halt nicht. Aber hungrig bin ich schon. Ich lass nebenbei übrigens das Polizeifunkrieg mal durchlaufen, weil ich wissen will, ob irgendjemand nach einem, ob irgendwo das Wort weißer Golf oder irgendwas fällt, weil wir ja vorhin vor diesem Wohnwagen...

02:47:07 Das sind auffällig Waren. Hör einfach immer nur mal rein, ob irgendjemand im Polizeifunk über einen weißen Golf spricht. Kevin, hörst du das? Also niemand spricht über einen weißen Golf bisher. Nö, alles normal. Am Alex, irgendwer angestochen worden. Ah gut. Wie immer. Code 76. 432 und 694. Ich weiß übrigens nicht, was das heißt, aber es ist mehrmals passiert heute schon. Ansonsten. Ja.

02:47:35 Na dann erstmal nichts. Können wir ja weiter. Code 404. Genau. Irgendwer ist auf der Flucht, den haben sie nicht gefunden. Klassischer 404. Ja, wir cruisen durch die Stadt. Zu den Seen. Wir haben keinen Zeitstress mehr. Wir sind gut in der Zeit. Aus Mittag wird dann Nachmittag.

Suche nach dem Wurstgriller an der Krummen Lanke: Tretboot-Abenteuer und Polizeikontrolle

02:47:59

02:47:59 Und ihr erreicht dann die Krummelanke? Ja, ist der Wurstgriller da. Also erst einmal, wer sucht denn nach dem? Der See ist ja, wir sind ja nicht in Amerika, das ist ja kein Parkplatz, der den gesamten See umkippt. Das heißt parken, aussteigen, hingehen, gucken. Ja, naja, Michi, also ich würde nach dem suchen, weil ich habe zur Not seine Nummer, glaube ich, sogar. Also ist da bei der Krummelanke am Parkplatz vom See, wird ja vielleicht eine Telefonzelle sein. Ja. Das heißt, ich könnte den auch anrufen. Wen? Michi.

02:48:29 Der Wurstgriller, ich hab mir doch die Nummer besorgt. Ja, den rufst du an. Wir haben die Nummer besorgt. Du gehst mit deiner Telefonkarte in die Telefonzelle, du rufst den Wurstgriller an, es klingelt ein paar Mal. Warte, warte, ich finde, wir stecken alle in dieser Telefonzelle. Zusammen. Ja, wir wollen uns alle ein bisschen die Beine vertreten und das Gebiet ist echt groß. Klingelt ein paar Mal. Hey Mann, hier ist Michi.

02:48:53 Hey Michi. Sunroof Beantworter. Ich bin aktuell auf Arbeit. Ich hasse das. Also, du kannst mir eine Nachricht hinterlassen. Nach dem Bieb. Na toll. Ich lege auf.

02:49:06 Perfektes Timing. Direkt vor dem Beep. Ja. Zieh die Karte raus. Okay, wir müssen den suchen, weil der hat, das ist, wie ich nicht vorher identifizieren konnte, keine Handynummer, sondern eine Festnetznummer. Und, äh... Er sieht aus wie ein Wurstknackengrill. Ich steppe... Wurstgriller mit Flipphones. Ja, was denn? Ich steppe vor die Telefonzelle und atme tief ein. Der kriegt einen Ziegelharsch. Das wollte ich auch mal.

02:49:34 Ich schnüppel in die andere Richtung. Sehr gut, wir schnüppeln in die Richtungen. Riechen wir Wurst? Ihr sucht also die Badeufer ab. Es gibt ja ganz viele verschiedene Stellen. Wir bleiben in der Gruppe.

02:49:51 Das ist gut, so könnt ihr weniger Schaden anrichten. Ne, das war eine Frage. Teilen wir uns auf, gehen wir einmal rund. Dann finden wir uns nicht wieder und dann geht es hin und her. Das Problem ist, wir suchen jetzt einen, wenn wir uns aufteilen, suchen wir sechs.

02:50:14 Würfelst du gerade auf den Wurstgeruch? Zwei. Fast eine Eins. Wie ihr also nach dem Wurstgeller sucht, erspäht ihr diagonal über den See am anderen Ufer an einem der gegenüberliegenden Badestrände den Wurststand.

02:50:34 Der dreht da Würste, klappt gerade sein Flipphone auf und telefoniert. Der hat ja doch ein Telefon. Hat so eine Reggae-Mütze auf. Es ist so ein weißer Rastertyp, also ein Trastafarian. Also wenn wir den so gut sehen können, können wir auch drum rum laufen, oder? Ist ein Boot in der Nähe. Gehen wir links rum oder rechts rum? Ein Tretboot in der Nähe. Uh, ein schöner Schwan. Ja, es gibt einen Tretbootverleih.

02:51:01 Achso, ne. Aber Schwäne kippen immer um. Es sind zwei Leute mit einem Tretboot in eurer Nähe unterwegs auf dem See. Tretboottretend. Aber wie lange brauchen wir, wenn wir drumherum laufen? 15 Minuten. Können wir einfach so zwei Boote nehmen? Wir können die klauen. Ja. Zwei Boote. Sind da Seerosen? Ja. Nein. Schade. Solle kaufen Rosi.

02:51:28 Seerosen. Seerosen. Ihr macht euch auf den Weg um den See herum. Hat Kevin jetzt vor, ein Tretboot zu mobsen? Ja, ich überlege auch noch. Klauen wir jetzt ein Tretboot? Ich wäre dabei. Ich hätte Bock. Kevin ist nicht mehr da. Was würde uns das ersparen? Wir kennen uns ja ein bisschen aus. Wir waren bestimmt schon mal auf der Krummelange. Tretboot seid ihr in drei Minuten drüben. Ja. Let's go. Okay, Tretboot. Wir können uns...

02:51:55 Ich will eins, was aussieht wie ein Flamingo.

02:51:59 Ja. Nee, von mir aus gehen wir zu dem Tretbootverleih. Tretbootzeit. Ihr mietet ein Tretboot. Das kostet ein paar Mark. Ich hab keine Mark mehr. Ich hab's dir eben gegeben. Jetzt will ich dann keiner irgendwas mal klauen. Was willst du denn klauen? Ein Tretboot? Mach es doch. Wenn's angeschlossen ist. Nee, aber wenn's nur angeschlossen ist mit irgendwas krieg ich auf. Hat jemand denn ein paar Mark? Nee. Ich auch nicht. Oh. Soll ich ihn ablängen?

02:52:28 Ja, let's go. Wir haben hier eine Person, die wahrscheinlich besser ablenken kann, als du das kannst. Okay.

02:52:38 Soll ich hierbleiben? Oh, das ist Shit. Das ist sehr ablenkend. Aber schick Reggie. Reggie, mach, was auch immer Schulz denkt, was du machst. Geheimagenten-Shit. Aha. Wie sind denn die Tretbote festgemacht? Das ist so ein Seil, so eine Schlaufe, über so ein Holz.

02:53:06 Ah ja. Also gar nicht. Mit dem Tau. Ah ja. Der steht ja da und vermietet die. Wie viele Leute kommen und stehen in einem Drehboden. Und wo willst du damit hin? An Sandrofer? Frage. Ja. Ja, literally an Sandrofer. Was kostet das denn so ein Drehboden? Selbst in DDR-Zeiten hat sich das auf der Krummelanke nicht in sichere Jurisdiktion gebracht. Das ist nicht so teuer. Also wir wollen uns einfach nur ein paar Mark sparen. Okay, dadurch dass wir sehen wie simpel das ist, gehe ich zu dem Typen hin und sage jo.

02:53:34 Wir haben gerade kein Geld dabei, aber kann ich für einen Joint mal für fünf Minuten dein Tretboot leihen? Wir sind in so kurzer Zeit so kriminell geworden, ey. Wir schrecken, ne? Ist das eine Falle? Nee, das ist eine ernst gemeine Frage. Nee, das ist doch eine Falle. Du bist doch, du bist doch, du bist ein Nackt. Du bist ein Bulle. Du kennst... Du bist ein Bulle. Das ist doch kein Bulle. Sieht doch aus wie ein Bulle. Ich dachte, du willst ein bisschen Spaß haben. Ey, ihr seid irgendwelche Jungpolizisten oder sowas und wollt ihr das hier in Empfang machen. Dann wollt ihr mich mit einem Joint verhaften?

02:54:01 Zieh mal dein Hemd hoch. Ich muss sehen, ob du ein Mikrofon trägst. Ich zeig ihm das. Und du auch. Ich zeig ihm viel. Aber das zweite geht nicht mit. Okay. Sag, dass du kein Polizist bist, weil Polizisten dürfen nicht lügen. Ich bin kein Polizist. Ich will wirklich einfach nur ein Tretboot und hab kein Geld, aber ich hab Gras. Okay, fine. Ist ein Tausch. Ich drehe ihm einen Joint.

02:54:29 Wo ist dein Joint? Hast du nicht noch? Ah, den hast du geraucht. Nee, den hab ich geraucht. Einmal Drehzahl. Der ist irgendwie auch mittlerweile voll der Kipper geworden. Bis morgen ist die Tüte leer. Nein! Ein Beutel ist leer gegangen. Nein, was so schnell? Junge, was drehst du rein da? Das ist der eine, aus dem er ständig zieht. Der Joint kriegt er, ja. Ja klar, schnappt euch die Farbe, die euch am besten gefällt. Schöner Tag. Danke.

02:54:56 Das ist doch für eine Stunde, ne? Ja, passt. Eine Stunde ist super. Okay. Gut, wer hat Bock zu treten? Ich setz mich mit dem Typen hin und sag, wollen wir einfach zusammenrauchen? Ich bleib hier.

02:55:13 Und wer bringt das dann rüber? Wer fährt rüber? Wer tritt das Tretboot? Ich fahr die ganze Zeit. Ich will daneben, ich will nur auf dem Boot sitzen. Ich trete. Okay, Borg hier, wenn du trittst. Also Borg und Kevin. Kriegst du... Kevin ist Beifahrer. Kriegst du das? Ich bin Beifahrer. Das ist der... Wieso bleiben denn nicht plötzlich Leute hier? Ich denke, wir teilen das nicht auf.

02:55:35 Naja, aber jetzt fährt er rüber und dann fahrt er wieder zurück. Ich bleib hier sitzen. Aber geht es nicht darum, den Typen zu hauen? Achso, Borg ist ja dabei. Nee, er kriegt einfach nur ein Ziegelharsch. Achso. Ein Ziegelharsch kriegen ist kein Synonym für eine Ohrfeige. Ja, ich dachte, das wäre der Typ, den wir schlagen sollen. Nein, der hat sogar auch schon bezahlt. Also da ist gar kein Stress. Lass ihn trotzdem schlagen. Wir fahren einfach rüber. Ja, aber ich muss noch dafür sorgen, dass die da ordentlich Welle abkriegen.

02:56:01 Ja, ist okay, aber fahr uns einfach rüber. Ich chill auf dem Boot, gefällt mir gut. Dann machen wir es uns am Kai-Gemüt. Das ist schön, wer ist Kai? Am Kai? Am Kai. Der hat ja immer so gut sitzt. Ich kiffe mit dem, deswegen. Die Sonne scheint und das ist ein Strand, oder? Ja.

02:56:23 Okay, als Kind des Ostens zieh ich mich komplett nackt aus und leg mich in die Sonne. Mein Körperkultur. Warum? Okay, wir haben ihn da gesehen, alles klar. Warum seh ich so viele nackte Hintern heute? Ein bisschen Sonne muss man, ey, ist Urlaub für mich. Ich bin raus aus dem Kiez. Ich bin am See, Mann. Du brauchst mit dem Tretbootverleihtypen einen Joint. Fast romantisch, ne Bock? Ja, schön. Jetzt noch ein Bier, ne? Jetzt noch ein Bier.

02:56:51 Ah, schön. Sind wir da? Ja, wir sind gleich da. Was Rums macht, sind wir da. Ups. Peter, du siehst zwei Polizisten, die gehen da im Schatten den Weg um den See entlang. Der eine guckt zu euch rüber, der andere schwingt sein Funkgerät so an der Schlaufe hin und her. Der, der zu euch rüber guckt, der klopft seinen Kollegen an. Jetzt gucken beide zu dir und dem...

02:57:21 Tretboot vermieter der gerade.

02:57:25 Sehe ich das auch? Nein, du sonnst dich. Ich gucke mich kurz um. Gibt es da eine Möglichkeit? Das ist so ein Steg, wo so eine lose Diele ist. Ich kann das ja bestimmt auch einfach mit meiner Fähigkeit, kann ich sowas finden. Was willst du denn finden? Ich möchte den anderen Beutelgras, den ich dabei habe, kurz verstecken. Ah, ja, mach mal. Das ist gar nicht so dumm, den gewaltigen Beutelgras zu verstecken. So, dafür muss ich...

02:57:54 Das ausgeben. Ach Gott, das ist nur ... Ah, ja, vier. Das heißt, ja, ich hab die Probe geschafft. Du kniesst dich kurz hin, tust du, als würdest du die Schnürsenkel zubinden, lässt den Beutel zwischen den Ritzen verschwinden, klemmst ihn fest, stehst auf, packst den Fuß oben drüber. Der eine Polizist schwenkt auch bereits in eure Richtung ein, als der andere ihn an der Schulter packt. Ich tipp den aber an.

02:58:21 Also ich tippe den Drehbootvermieter an und mache so ein... Ja, hier. Nee, danke. Danke, ich rauche nicht.

02:58:32 Schnipst. Ab in den See. Während der eine Polizist noch ganz zu euch rüber guckt, also der, der euch als erstes gesehen hat, der guckt jetzt mit diesem, oh nein, so leicht kommt ihr mir nicht davon, ihr Schweineblick. Kneistert also mit den Augen, aber sein Kollege hat ihn an der Schulter gepackt, klopft ihn an und zeigt rüber und geht dann bereits schnell ein Schritt los. Und dann hörst du, hey, sieh da mit dem blanken Arsch, was glauben sie eigentlich, wo sie hier sind?

02:59:02 Ja, du Freundchen, du! Jason!

02:59:07 Was ist denn, Herr? Was ist denn, Herr Polizist, Wachmeister, Oberkommissar? Ja, netter Versuch. Also. Ja, pack mal deine Lakritzstange da schön ein. Ich bin ja nackt. Wann ist das passiert? Ja, wir sind nackt. Und ist das hier etwa ein Nacktbadestrand? Ist das keiner? Da sind Kinder, Mann. Ich dachte, man darf überall. Mensch, Jürgen, jetzt reg dich doch nicht so auf. Hä? Das ist doch nur ein nackter Arsch.

02:59:35 Ja unten Puller und alles. Das sehen doch die Kinder. Die wissen das doch, wie das aussieht. Die haben doch alle ihren Papa schon mal nackt gesehen. Ich hab meinen Papa noch nie nackt gesehen. Da könnt ihr meinen Papa immer nackt, wenn der duscht. Hat dir keine Tür oder was zu Hause? Wie alt ist der? Was? Wie alt ist der? Ich zieh mich in der Zwischenzeit an. Ja, fertig anziehen, ja? Ja, danke. Und nochmal Ausweis, bitte.

03:00:03 Ja, den habe ich... Den haben sie. Den habe ich zu Hause, glaube ich. Habe ich einen Ausweis? Den hast du doch. Personalausweis? Natürlich hast du einen Personalausweis. Ich weiß gar nicht, bis wann die Ausweispflicht galt. Seitdem du ihn dabei hast, auch während der Ausweispflichtzeit, hatten ich immer einen Ausweis dabei. Das ist irgendwann zwischen 1995 und 2000, glaube ich, abgeschafft worden. Aber ich habe vergessen, wann. Ja, ich weiß es auch nicht. Seit die Besatzung vorbei war Plus, glaube ich. Echt?

03:00:32 Wieso wusste ich das nicht? Dann kam ich meinen Ausweis raus. Janik Schulz. Sie sind weit von zu Hause weg hier, nicht? Ich hab gedacht, ich hab heute freien Tag. Sie haben einen schönen Kiez, aus dem Sie da kommen. Die Ecke kenne ich. Da haben wir häufiger mal Einsätze gehabt, als ich noch bei der Wache in der Gegend war. Das tut mir leid. Was machen Sie denn hier?

03:00:57 Schönen Tag am Strand. Ich habe heute frei und ich wollte ein bisschen am See stehen. Und ein bisschen die Ritze grellen. Ja, ich kenne das aus meiner Jugend so. Aus Ihrer Jugend kennen Sie das? Ja. Dass man nackt an der krummen Lanke liegt? Ja. So kenne ich das. Meine Eltern waren immer nackt am See. Mensch, Jürgen, jetzt mach nicht so einen Fass auf.

03:01:16 Das machen sie also öfter? Ist das nicht das erste Mal? Nein, das ist das erste Mal. Als Kind habe ich das öfters gemacht, aber das ist ja wahrscheinlich schon verjährt. Na, ganz kleine Kinder dürfen das ja leider. Ah. Warum ist denn der so? Haben Sie irgendwas in den Taschen?

03:01:37 Batterien, mein Asthma-Inhalator und ... Na kommen Sie mal, die Mütze, Goldkettchen und der Mercedes-Stern da, der ist ja bestimmt noch nicht vom Himmel gefahren. Der ist von meinem Opa. Mein Opa ist leider tot, aber der hat seinen Mercedes sehr geliebt und den hat er mir vermacht, den Mercedes-Stern. Ist ein Einerungsstück. Den haben Sie verschrotten lassen, der ist nicht mehr gefahren. Deswegen konnte ich den auch abmachen. Machen Sie mal den Bundesadler.

03:02:04 Ach Mensch. Was? Anderer nimmt sein Funkgerät hoch und gibt durch, dass sie ihn eine Weile brauchen werden. Machen Sie mal den Adler.

03:02:13 Flügel auseinander, habe ich gesagt. Er fängt an, nicht abzuklopfen. Hast du irgendwas Problematisches dabei? Gar nichts. Da drüben ist Peller, aber der ist nicht hier. Smarter Boy. So, machen Sie mal den Beutel auf. Welchen Beutel? Ihr Kängurubeutel.

03:02:40 Wollen Sie meine Bauchtasche? Ihren Kängurubeutel? Ja, mach ich auf. Mein Asthmaender hat er Batterien und einen Schraubenzieher. Wofür haben Sie den denn? Wollen Sie mit jemandem niederstechen? Nein, ich arbeite in der Videothek. Das ist ein gefährlicher Gegenstand. Das ist kein gefährlicher Gegenstand. Sind Sie auf Montage oder was? Ich bin Elektrotechniker. Ich muss manchmal Sachen reparieren. Das ist aber praktisch, einen beizuhaben. Was ist denn bei dir wieder los? Halt dich da mal raus jetzt hier. Das ist hier...

03:03:05 Ordnung, öffentliche Sicherheit und alles. Schauen Sie mal, das ist ja keine feststehende Klinge. Und die Batterien, wofür sind die? Ich sehe jetzt hier kein technisches Gerät, das Sie bedienen müssen. Die sind leer. Du musst sie noch entsorgen. Das letzte Mal, als ich in einem... Gesetz nachgeguckt habe, waren Batterien nicht verboten. Schraubenzieher auch nicht. Ich habe exakt das schon mal... Geben Sie mal den Schraubenzieher. Er nimmt den Schraubenzieher und inspiziert den.

03:03:33 Das ist das braunige zwischen den Fugen. Das könnte Blut sein. Ist das Blut? Wie gut, dass wir den Schraubenzieher auf der Datsche ausgetauscht haben, den blutigen gegen den neuen, ne? Ich weiß. Äh, weiß ich nicht, keine Ahnung. Das ist Rost, gibt's wieder zurück. Ich ratze das ein bisschen mit dem Fingernagel. Ja, fein, dann ist das Rost.

03:03:53 Aber Sie sind ja nun nicht hier zum Arbeiten, sonst würden Sie sich ja hier nicht nackt sonnen. Also ich geb Ihnen jetzt eine Verwarnung. Das machen Sie nicht nochmal. Und ich erteile hiermit einen sofortigen Platzverweis. Wissen Sie, was das heißt? Sie verweisen mich des Platzes? Wir machen jetzt unsere Runde fertig und wenn wir wieder zurückkommen, sind Sie nicht mehr da. Ich verstehe. Ich komme heute nicht wieder. Alles klar, Herr Oberkommissar. Kommissar, Hauptkommissar?

03:04:21 Fordern Sie mich nicht heraus. Fordern Sie mich nicht heraus. Andere klopft mir auf die Schulter. Komm, gehen wir weiter. Wieder ein toller Tag heute.

Erfolgreiche Übergabe beim Wurstgriller und unerwartete Komplikationen

03:04:32

03:04:32 Tschüss, der Burger. Tschüss, der Burger ist auch gut. Ich hoffe, es hat ein bisschen Zeit gebracht. Ja, ja, deutlich. Wir sind nämlich schon wieder auf dem Rückweg. Jetzt haben wir wahrscheinlich bereits den Ziegel getauscht. Ihr seid rüber zu dem Wurstgriller. Der rüber guckt zu der Sache mit dem Polizisten.

03:04:55 Ah, ich habe euch da gerade nicht gesehen. Senf, Ketchup. Der Holländer schickt uns. Uh, schön. Gibt es was Neues? Ja, ich hole den Ziegel raus. Einmal Grillware. Nimmt den. Macht den in seine Kühltasche. Für den Botengang macht das nochmal fünf Kettwurst zum Mitnehmen. Sechs.

03:05:19 Äh, klar, kein Problem. Nice, Kettwurst. Kein Problem, ich habe gar nicht mehr mit einer Lieferung gerechnet. Der Floris hat mich angerufen und er hat gesagt, er hat ein Problem mit seinem Wagen und ist gerade in Potsdam. Ja, hat er auch, aber er hat uns geschickt.

03:05:37 Ich meine, ich soll ihm Bescheid sagen, wenn was kommt. Dann sag ihm mal Bescheid, dass was kommt. Was gerade gekommen ist. Sehr schön. Nice, wir haben den Leumund. Macht Würste. So, bitte sehr. Eins, zwei, drei. Hast du genug Hand für die ganzen Würste? Ja. Weißt du, was eine Kettwurst ist? Ja, schon, aber du musst alle sechs tragen. Steckt euch eine weitere Wurst in ihre Brothülle. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Okay.

03:06:06 Alte Ost-Spezialität. Das kennen wir mit den Catwurst-Tenten. Ja, Junge, die Catwurst-Tenten. So lange es wurscht ist. Na dann, Freedom, Leute. Nee, Liberte. Ja, be with ya. Habt einen schönen Tag, meine ich. Ja, gut. Dann sagt er doch. Hängt sich wieder so ein halber Kopfhörer von einem Walkman auf, aus dem so blechern Reggae-Schalt und legt die nächsten Würste aus seiner Kühlbox drauf. Der ist aber auch ein wandelndes Klischee. Ich gehe zu unserem Tretboot zurück.

03:06:35 Ja, ich komme mit und versuche keine der Würste fallen zu lassen. Ja, meine habe ich so im Mund schon so halb.

03:06:44 Wo haben wir denn das Auto geparkt? Wie viele Statuseffekte hast du? Äh, genug. Dann mach mal eine Herausforderung. Der Hunger ist weg. Was? Hunger muss ja weg sein. Der Hunger ist erst weg, wenn du sie gegessen hast. Noch bist du zittrig vom Hunger. Keine der Catwurst zu verlieren, das ist ein Kinderspiel. Die Schwierigkeit ist null. Ja, aber ich möchte ganz kurz sagen, dass ich außerordentlich geschickt bin. Ich weiß. Das kannst du erst benutzen. Bau deinen Pool, zieh deine Statuseffekte ab. Wie viel hast du?

03:07:13 Äh, 5. Kevin hat außerdem noch Catwurst 7. Warte ganz kurz. Du hast keine professionelle Kellnerfertigkeit oder sowas. Nee, nee, nee, das nicht, aber pass auf. Du kannst zwei Attribute nehmen. Ja, auf jeden Fall Geschick 7. Ja. Ja, und natürlich Athletik. Ausdauernd. Über den Fall, dass ich mal so einen Ausfallschritt über irgendwas rüber machen muss. Ja, lass ich gelten. Mit den Würsten. Geschick und Athletik? Sind 13. 13 minus 10 sind 3. Ja.

03:07:42 Was brauche ich, um eine Catwurst nicht fallen zu lassen? Mindestens noch zwei, oder? Ein Ja, brauchst du eine Zehn. Ein Ja heißt, dass du alle Catwürste sicher auf die andere Seite kriegst. Ja. Du hast ein Würfel, ein W plus drei. Genau.

03:08:01 Das gefällt mir nicht. Du könntest natürlich auch die drei Statuseffekte auf Stress mit Moralfeuer unterdrücken. Ach so, ich kann alle drei mit einem unterdrücken? Eine Kategorie mit einem mit Moral. Das mache ich. Das ist total toll. Das ist auch minus vier. Sehr gut. Das ist bei neun plus ein W. Das kriegst du hin. Eins kriegst du hin. Dann würfel ich mal mit dem hier.

03:08:27 Bisschen Glück. Dankeschön.

03:08:36 Ich lass keine fallen. Aber du kriegst schon mal einen Status-Effekt von der Eins. Du kriegst einen Status-Effekt Schmerz. Du trittst nämlich bei einem super eleganten Ausfallschritt, bei dem du dank deiner Athletik keine Wurst fallen lässt, trittst du auf irgendetwas. Ich dachte, ich mach den Ausfallschritt zu groß und das zieht kurz ins linke Ei. Das dir beim Einsinken in den Sand in den Knöchel kurz oberhalb des Schuhs sticht.

03:09:06 Und dort stecken bleibt. Als du weiter humpelst, siehst du, dass eine Spritzenkanüle in deinem Knöchel in der Haut steckt. Fünf Punkte auf Sonstiges. Mit Sandspritze hinten dran, die ich im Sand verborgen hatte. Was zur Hölle? Zustand? Eupho. Gut.

03:09:31 Ja. Du hast Aids. Für die Würste. Dafür, dass ich der Crew die Hunger hat, einmal Würste mitbringen wollte, habe ich jetzt Aids. Nice. Oder warte. Eigentlich, eigentlich die ja. Gut. Ja klar, warum nicht? Den Blick in den Abgrund. Was soll ich machen? Nee, alles gut. Statuskarten hier. Dreht sie mir einfach mit dem anderen Fuß wieder weg.

03:10:00 Und denk mir, muss ich wohl mal zum Arzt demnächst. Blut fließt und durchtränkt ein wenig deine weißen Socken. Was gut ist, denn wo Blut fließt, wird ausgeschwemmt.

03:10:13 Was jeder weiß. Muss man wissen. Muss nichts heißen. Ich habe jetzt auch prinzipiell erstmal nichts bei, was helfen würde. Also du humpelst dann zum Boot und ihr fahrt zurück rüber. Klar, ich verliere mein Bein auch wahrscheinlich einfach in den nächsten drei Minuten. Erst nach der ganzen Geschichte. Nee, ist ja noch vor Corona. Es gibt noch keinen Turbo-Krebs. Alle Geimpften sterben werden. Dann kommt ja die Fallout-Zusammenfassung.

03:10:39 Alle lebten glücklich und zufrieden. Bis auf Kevin. Der verlor sein Bein. Der verlor seine Tritze bei der Kettwurst. Gut. Schade eigentlich. Aber er heuerte auf einem Schrimmkutter an. Der übel gelaunte Polizist und sein Kollege ... Nein, ganz kurz. Ja. Kannst du da kurz die Spritze mitnehmen? Wieso mitnehmen? Weil ich die grad im Knöchel stecken hatte. Willst du noch mal? Okay, ich sammle sie ein. Ja.

03:11:07 Mit Zwiffingen. Ja, ich würde mir die ganz gerne halt auf dem Boot. Ich gebe jetzt Borg eine Kettwurst. Ich esse meine Kettwurst. Ich habe schon mal Hunger weniger. Ha! Ich kann damit jetzt treten und Kettwurst essen. Ja, genau. Insulinspritze übrigens. Was? Insulinspritze. Erkennen. Siehst du, das wollte ich mir nämlich, deswegen sollte er die mitnehmen, dass ich mich anpacken kann. Ich habe keine Ahnung von Medizin. Weiß ich, was das ist?

03:11:33 Ich denke ja. Okay, gut. Aber wenn du es nicht weißt, dann weiß es bestimmt Peter oder Regina. Boah, hast du sowas schon mal gesehen? Na, Spreze.

03:11:43 Okay, cool. Dann behalte ich sie noch. Bist du noch frackig? Dann nehme ich sie noch mit. Ich habe mich aber ans Auto gesetzt, dass die Bullen mich nicht sehen. Hey Kevin! Hört ihr vom anderen Ufer. So ein dicker Junge in so Hawaii-Badeshorts steht da am Ufer und winkt. Hey Kevin! Kevin, ich bin Mike! Bist du aus dem Knast raus? Hi Mike!

03:12:12 Ja. Das ist voll Dufte. Schön. Willst du meine Arschbombe sehen? Let's go, Mike. Musst du näher herankommen, damit's richtig knallt. Ich muss da rüber, ich seh das. Wenn ich's von hier sehe, bin ich beeindruckt. Er winkt noch mal, dann nimmt er Anlauf, rennt zum Wasser und arschbombt da einmal rein. Platsch. Das war die Moab. Unspektakulär.

03:12:40 The Mother of All Arschbombs. Egal, er kommt hoch, ich mach... Mike! Let's do, Kevin! Und weiter. Ich kann nicht, ich hab keine Badehose bei. Ich hab ne zweite, die müsste dir passen. Okay.

03:13:00 Ich muss da rüber, ich muss das Redpunkt zurückgeben. Mike, Mike, hoff mit fremden Leuten zu reden. Aber das ist der Kevin von uns aus dem Block. Der Kevin ist ein Asozialer, auf mit dem zu reden. Das ist einer von den Abrakowitschs. Abrahamowitsch. Hallo, Mikes Mutter. Verpiss dich, du Lump. Ich sie auch. Hey, sie kennt dich. Ja, offensichtlich. Er winkt, kriegt eine geklatscht von seiner Mutter.

03:13:28 Gewaltfreie Erziehung ist das gerade so in den 90ern im Kommen. Und ihr entfernt euch, paddelt weiter, kehrt zurück, sei wieder da. Sie haben Catwurst mitgebracht. Ich sehe das Lichtzeichen. Wo ist der Spiegel hin? Ich habe Catwurst mitgebracht und eine Spritze. Kennt einer von euch so eine Spritze? Ja. Das ist eine Insulinspritze, das weiß ich. Mein Regisseur hatte Insulin.

03:13:51 Diabetes. Dann hoffen wir einfach mal, dass der Diabetiker nicht auch noch Aids hatte. Freunde, können wir bitte schnell losfahren? Wieso? Die Bullen haben mich kontrolliert, Mann. Und? Ich habe Platzverweis bekommen, ich muss weg hier, sonst kontrollieren die uns noch. Oh ja, okay. Okay. Ich glaube, du hast dich ins Auto gesetzt. Mach dir doch aus dem Auto raus. Aber das ist doch draußen auf dem Parkplatz. Achso, ich dachte, ihr seid schon beim Auto. Nee, du bist vom Platz auch weg.

03:14:20 Wenn du im Auto bist. Ja, ja. Ja. Okay, es war gerade nur so. Ja, aber wenn die sehen, dass ich mit Leuten im Auto sitze, dann wollen die uns wahrscheinlich nochmal kontrollieren. Ist ja richtig. Wo ist denn Niki? Der ist gegangen, der wurde, die Bullen kamen, weil er nackt war. Warum war der nackt? Bin ich schon braun gekommen? Weil er aus dem Osten kommt und das genießt. Es war aber gut, dass er nackt war. Die hatten ja keine Kleidung, ne? Dadurch kamen die Bullen mich und den Hobbyplatzwart hier.

03:14:49 ignoriert oder vergessen auch über seinen blanken Arsch. Ist das Catwurst? Das ist Catwurst. Ja. Oh, krieg ich eine? Ja klar, ich hab ja für alle mitgebracht. So dermaßen eine Catwurst essen gerade. Das stillt ja meinen Hunger. Nein, ich mein for real. Eine richtige Catwurst. Krass Hunger. Ich hab mich ja richtig schön gesonnen. Zwischen seit vier Minuten. Zwar nicht lange, aber geht das meine Erschöpfung an? Ne, aber dein Stress. Mein Stress.

03:15:15 Ja, ordentlich relaxen. Das ist gut gegen Stress. Das war so angenehm, in der Sonne zu liegen. Ich hole meinen Beutel raus. Kevin, du siehst übrigens, als die zum Wagen zurückkommen, siehst sofort, dein Wagen hat einen Platten. Hinten rechts. Was ist denn das für eine Scheiße? Was ist denn hier passiert? Ich hab keine Ahnung, ich bin gerade erst angekommen, aber ich hab das nicht mal gesehen.

03:15:37 Das muss schon so gewesen sein. Seitdem ich hier bin, hat der Kinder was gemacht. Aber da ist schwarzes Gummi an deinem Schraubenzieher. Nicht nur an dem Schraubenzieher. Was? Gut. Kofferraum auf. Kofferraum auf. Ersatzrad? Ja, der ist da irgendwo unter den Gasmasken.

03:15:58 Ja, okay, es sind für die Gasmaßen. Mit der Drogentasche mit dem Geld. Also wir stellen... Drogentasche mit dem Geld. Ey, Kevin, Kevin. Du fängst, also du packst raus und holst deinen Ersatzrat. Ich kann ausschauen nach den Bullen, wenn ich die sehe, dann sag ich sofort Bescheid. Weil, Mann, Digga, die haben mich kontrolliert. Wenn die jetzt kommen, wir sind am Arsch, Mann. Gut, dann jetzt ein bisschen Beeilung. Ich helf dir, Mann. Die wollten ihre Runde aber doch eben fahren. Radkreuz raus. Ich meine ganz ehrlich, ich wechsel den Reifen mit meinem herausragenden Geschick.

03:16:23 Also Rad wechseln ist Routine. Schwierigkeit 15. Du willst es aber besonders schnell machen. Dann solltest du ein Jahr und erreichen. Können wir helfen? 25? Es wäre dann 35. 35? Okay, also erstmal helfen. Also auf jeden Fall Minimum Hilfe von drei Leuten.

03:16:50 Also beim Autoreifen helfen können effektiv eigentlich nur drei Leute was Sinnvolles machen. Also einer kann helfen, indem er das Ding schnell hochpumpt. Also zwei können helfen. In der Zeit, wo das Ding aufgebockt wird, hat schon mal einer die Handbremse schon gezogen. Ich mache mit dem Radkreuz hinten.

Vorbereitung auf die Skybar und Reifenwechsel

03:17:07

03:17:07 Ich würde ganz gerne einfach vorbeugend, weil ich zu nervös werde jetzt nach der Nummer, würde ich meine Fertigkeit einfach unbeschreiblich gerne mal einsetzen. Die habe ich noch gar nicht verwendet. Ich kann an belebten Orten, kann ich, indem ich zwei Stress auf mich nehme, kann ich quasi mit der Masse verschmelzen, indem ich was an meinem Outfit verändere. Ich würde meine Mütze absetzen, damit mich die Polizei nicht wiedererkennt. Und nehme zwei Stress auf mich gerne.

03:17:35 Damit vielleicht nicht die Polizei auf uns aufmerksam wird, weil sie denken, guck mal, das ist der Typ, den wir gerade kontrolliert haben. Da er das macht und ich die beste Wahrnehmung habe, guck ich mich jetzt um. Du stehst schmiere. Ich stehe schmiere. Wir beide helfen. Okay, ihr beide helfen. Wir haben auch schon bezahlt. Gut, dann mach deine Herausforderung. Du hast kein herausragend gutes Werkzeug dabei, das dir einen Bonus geben würde. Ja. Nur das Notwendigste. Ja. Das heißt, ich baue mir erstmal...

03:18:05 Ein Pool wieder auf. Genau. Aus Geschick und Schnelligkeit. Nö, du kannst tatsächlich deine Autofertigkeit benutzen. Nice. Also aus Geschick und meiner Autofertigkeit. Deiner fahrene Autofahrer ist der, der konnte in den 90ern auch einen Reifen wechseln. Der steht dann insgesamt 15. Plus ein W. Dann die Hilfe dazu. Hast du die beiden Steiloseffekte abgezogen? Ne, das sind nochmal zwei, also minus vier, also elf. Ja.

03:18:33 Gut, was bringt die Hilfe rechnerisch? Wir werfen beide einen Würfel, das sind rechnerisch 5,5 pro Würfel, also 11. Also es läuft scheiße. Also es sind 20 Zusatzpunkte schon und du bist bei 31. Die werfen beide Blitze. Ich kann ja erst mal werfen, ne? Ja, du würfelst zuerst, die werfen zuerst und dann kann noch geopfert werden. Genau. So. Du kannst sie nochmal werfen, weil du hast einen Fertigkeit im Pool. Ja, stimmt.

03:19:03 Tatsächlich ist das bestmögliche Ergebnis, um noch mal zu werfen. Eine 9. Von der zweitschlechtesten Zahl zur zweitschlechtesten Zahl. 20. Jetzt gucken wir mal, was der Rest hinkriegt. Wir brauchen noch 15. 23. Komm, ich kann das. Reifenwechsel. Voll geil. 27. Ja.

03:19:33 Weißt du was? Ich würde was opfern, wenn du das willst. Er kann auch opfern, ja. Ich würde einen Punkt 100 geben. Das sind plus 10. Oha. Du hebelst diesen Wagen in Rekordzeit hoch. Ich hätte sonst... Aber das... Ja, okay, alles klar. 34 habt ihr dann? Ja. Wo ist Kevin? Wo ist Nick? So 11 plus... Bin hier? War doch... Ne, das sind 27 plus 10 sind... Ah, 37. Dann haben wir es schon. Ich krieg dafür einen Punkt Moral.

03:20:02 Ich habe eine Spezialfähigkeit, die ich bisher noch nie verwendet habe. Welche Spezialfähigkeit verwendest du denn? Let's get physical. Wenn du am Ende des Tages nicht reingepowert hast, dann bist du nicht glücklich. Körperliche Arbeit, Sport und alles, was man spüren kann, gibt dir Sinn. Cardio statt College-Blog.

03:20:18 Während immer du einen Punkt Gesundheit opferst, erhältst du Plus 1 Moral sogar über dein Maximum hinaus.

03:20:45 Scheinen sich nicht für euch speziell zu interessieren. Ja. Na, der Nackte ist ja weg. Der Nackte ist weg. Ich hab mir einfach die Sonnenbrille, die im Auto lag, gemobst. Das ist dieser Typ, man kennt die nicht. Ein junger Mann mit einem gelben Pullover, den er sich so um die Schultern gebunden hat, über seinem grünen Lacoste-Shirt winkt dem Polizisten zu. Entschuldigung, Polizei! Jemand hat mir einen Reifen an meinem Wagen platt gestochen und geht auf die beiden zu.

03:21:16 Toll, ein Messerstecher. Wir beeilen uns trotzdem weiter. Reifen ist drauf. Reifen ist drauf. Und weg. Ja, den alten Reifen trotzdem in den Kofferraum. Ja klar. Den kann man noch essen. Nein, deswegen ja. Rein, ausparken, abfahren. Hat auch keine Auswirkungen auf das Auto mit Reifen, Räder, Felgen. Nö. Sehr gut. Also das ist kein Ersatzreifen mehr. Ja, hätte er sein können. Auch zur Skybar würde ich sagen. Wo ist die?

03:21:46 Die ist die Skybar. Davon haben die Mädels erzählt. Da ist doch Frau Holle Party heute, oder? Ist das die? Die Skybar heißt Frau Holle und der Barchef heißt Ralf Rodenberg. Okay. Sollen wir den hauen? Ne, wir sollen den nicht hauen. Der kriegt Beutel 5 und 6 und wir kriegen...

03:22:10 10.000 Mark. Alter. Da sollen wir nicht plussen. Ralf Rodenberg will nicht geplusst werden. Ja, dann auf zur Skybar. Sollen wir uns vorher noch mal frisch machen, wenn wir jetzt Party machen gehen? Ja, vielleicht sollten wir nicht ankommen wie die letzten. Wir können ja theoretisch, bevor wir da nicht reinkommen, uns noch mal ganz kurz ...

03:22:39 Einmal ab nach Hause. Achso, ja gut, oder so. Der ist ja... Ja. Machen wir das. Der Weg passt ganz gut. Dann fahren wir hier, zack, rummelanke, dann hier oben rum, da, hier, fünf, drei, hier, dann die und dann hier und dann da. Und die da hin. Ja. Also einmal die große Tour nach Hause. Wo ich gerade die Türklingel gehört habe, ist die Frage, ob es sinnvoll ist. Darum geht's.

03:23:07 Dass ich auf die Datsche gehe und mal nach dem Rechten sehe. Wieso hat Mona ein Kumpel da? Jemand anderes, der auch Lebendiges züchten will.

Bio-Break und Fragerunde zum Projekt

03:23:21

03:23:21 Hat die Türklingel etwas mit unserem Essen zu tun. Ich hoffe. Dann sollte ich auch an dieser Stelle eine Pause einlegen. Darum geht's. Dann machen wir hier eine Bio-Break. Oh, Bio-Break. Das hab ich lange nicht gehört, Alter. Getränkerübgabe. Wie bei FSG damals, wo es immer Getränkerübgabe hieß. Digga, hab ich das Wort Bio-Break für Pause lange nicht mehr gehört, ey. Dann guten Appetit an alle, die jetzt auch was essen.

03:23:48 Haben das unsere Zuschauer bei der FSG-Runde immer genannt. Ja, das wird bei uns immer so. Also Bio-Break nicht, sondern bei uns ist immer... Gut, das ist Getränkerückgabe genannt. Getränkerückgabe ist bei uns schon seit vielen Jahren etabliert, tatsächlich. Bio-Break geh ich nur aus dem Studium noch irgendwo. So, Nunge! Eine Erfrischungsbrille, Alter.

03:24:11 Alright. Na dann. Halo Fanball. Dein Essen ist da. Unsere ist aus. Auch. Hier ist sowas wie Pause, würde ich sagen. In Schichten.

03:24:23 So ist es. Freunde, dann sagen wir euch an der Stelle nochmal ganz kurz, können wir euch ein paar Fragen zu dem Projekt beantworten, wenn ihr das möchtet. Also wenn ihr Fragen habt, dann schießt ihr jetzt los. Magst du vielleicht den Stück kommen, weil dann können wir auf die Nahe einfach schalten, dann bleiben wir einfach hier auf der Nahe. Ich ersetze den Kev.

03:24:44 So, guck mal. Falsche Seite. Genau, richtig. Dieser Stuhl ist nicht fixiert. Guck mal, Volpi ist auch am Start. Sehr schön. Ja, also wenn ihr Fragen zum Projekt habt oder generell Fragen, ist mir ganz egal, wozu, stellt sie einfach in den Chat, dann können wir jetzt kurz ein bisschen quatschen, während die anderen kurz Pause machen, was essen. Erzählen wir euch nochmal ganz kurz was zu unseren Partnern, aber beantworten auch eure...

03:25:05 Fragen. Ich habe heute erst gecheckt, dass Borg einen falschen Bart hat. Cooles zum Charakterdesign. Ich habe ja gesagt, du solltest dir den so stehen lassen. Ja, aber ich habe zumindest schon mal meine echten Haare abrasiert. Es ist eine unheimliche Pein. Ich hasse es.

03:25:18 Guck mal, könnt ihr eine Playlist von eurer Hintergrundmusik bereitstellen? Das ist hauptsächlich Musik von Epidemic, aber das kann man sicherlich machen. Wir haben bisher zu allen unseren Spielen am Ende die Playlist, die wir benutzt haben, zur Verfügung gestellt über eine YouTube-Playlist, glaube ich. Das wird auch diesmal wieder passieren. Ich muss mal gucken, ob Thorsten das früher macht als sonst. Üblicherweise machen wir das halt erst zum Release der Spiele. Sehr gut. Davor brauchen die meisten das nicht. Hier wurde noch gerade gefragt, wann kann man mit den Shirts rechnen?

03:25:46 Das weiß ich gar nicht. Das ist eine gute Frage, aber ich denke, es ist ähnlich wie beim Merchandise bei uns immer der Fall ist, es wird halt ein bisschen dauern, bis wir wissen, wie viele bestellt sind und dann werden wir produzieren und dann kommen sie dann bald schon an.

03:26:01 Geht von den üblichen Zeiten aus. Also die, die wir machen, haben wir gesagt, so zum Ende des Projektes, dann sagen wir, wie viel hergestellt werden soll und dann werden die hergestellt. Genau. Also ihr müsst euch vorstellen, es gibt, wenn man Klamotten produzieren lässt, immer zwei Möglichkeiten, das zu machen. Entweder du gehst zu Hersteller XY und sagst, ich hätte gern 10.000 T-Shirts. Dann kaufst du 10.000 T-Shirts auf eigene Kappe und dann versuchst du davon, so viel wie möglich loszuwerden, bleibst eventuell drauf sitzen. Das ist die Variante, die machen die wenigsten Leute aus...

03:26:29 offensichtlichen Gründen. Die Variante, die die meisten Leute machen, ist tatsächlich hinzugehen und zu sagen, hier, das ist das T-Shirt. Ihr könnt es bestellen. Es bleibt eine Weile der Shop offen. Man sammelt die Bestellungen. Man weiß, ach, 2137 Leute haben das Shirt bestellt. Also lassen wir 2137 Shirts produzieren und verschicken. Und man hat A. Keine Rohstoffe verschwendet. B. Kein Geld verschwendet. C. Dauert aber ein bisschen länger.

03:26:56 Also erst einmal, wenn du mit der Musik ein Rollenspiel leiten willst, solltest du Krawall im Kiez leiten. Das gibt es nämlich zu crowdfunding aktuell auf rollenspiel.stream. Da findest du links oben ein Button zum Crowdfunding. Das solltest du dir unbedingt angucken. Wir verlosen aktuell auch noch ein absolut exklusives Exemplar von Elke Graf in dem tollen Film.

03:27:16 Kurva, Kurva Ecstasy. Das Fake-Filmposter von Nadines Charakters einzigen Film. Wann wären die Boxen fertig, wenn man jetzt bestellt? Ist ein bisschen schwer zu sagen, Freunde, weil an den Boxen wird sehr, sehr lange weitergearbeitet. Wer uns ein bisschen verfolgt, weiß das. Nach Freude, schöner Götterfunken kam die Box, ich würde schätzen, ein halbes, dreiviertel Jahr später. FSG hatte damals tatsächlich 14 Monate Verzögerung. 15 Monate, okay. Das war ein Problem mit der Pandemie auch. Wir hatten zum Beispiel drei Monate lang keine Pappe.

03:27:45 Ja, es war eine wilde Zeit, ihr erinnert euch. Jetzt haben wir Bescheid in der zweiten Sonne als zweite Box. Die ist fast fertig. Da sind wir gerade dran, die letzten Inhalte fertigzustellen. Korrekt. Da hatten wir unser Problem, dass wir alle krank waren und meine Frau im Krankenhausen, das war auch scheiße. Aber diesmal glaube ich nicht, dass das nochmal passiert, weil ansonsten hasse ich Gott.

03:28:04 Ja, es ist wirklich wild. Es ist ein bisschen Pech auch dabei, muss man ganz ehrlich sagen. Also nehmt das nicht als normalen Zustand an, dass wenn wir hier eine Box zusammen crowdfunden, dass das immer irgendwie noch ein Jahr on top dauert, bis sie dann da ist. Aber es geht immer davon aus, dass ein bisschen Zeit dauern wird natürlich, dass das fertig wird. Eine Sache möchte ich dazu sagen. Wir halten das tatsächlich wie Blizzard früher. It's done when it's done. Also die Qualität ist...

03:28:27 Immer das Wichtigste für uns, also Thorsten und ich sind ja zu zweit, wir entwickeln die Spiele, die wir spielen wollen. Das heißt, wir packen da auch alles rein, was wir irgendwie an Recherche reinpacken wollen. Ich meine, FSG hat ja ein komplettes Geschichtsbuch dabei, das musste auch irgendwie erstmal recherchiert werden. Und da würde ich ganz kurz mal, bevor du weiterzählst, ganz kurz reingerätschen, damit ihr das einmal ganz kurz versteht, weil das, was wir hier im Livestream machen, das ist ja eine Kooperation.

03:28:46 Die Jungs vom Donnerhaus machen das Produkt und wir machen hier gemeinsam ein Livestream-Projekt daraus, wo wir basierend auf dem Produkt eine Geschichte erzählen. Weil auch die Frage kam, wie ist denn so die Spieldauer? Ist die genauso lang, wie kann ich mir das vorstellen? Nein, wenn du die Box kaufst, kannst du unbegrenzt oft und lange spielen, weil du kriegst das Framework dazu und kannst deine eigenen Geschichten mit anderen Charakteren auch bauen, wenn du möchtest. Gar kein Problem. Dementsprechend, damit ihr einmal da diesen Unterschied verstanden habt. Genau.

Details zu 'Krawall im Kiez' und dem Icarus-System

03:29:13

03:29:13 Das ist einfach nur eine Interpretation des Settings. Raval im Kiez ist tatsächlich ein Setting, also ein Schauplatz, der voll ist mit NSCs, die wir zum Beispiel für euch gestalten. Da gibt es verschiedene Gruppen, es gibt Abenteuerideen, also wir nennen es Storybausteine, aus denen man dann ein bisschen zusammensetzen kann, wenn man einfach mal sagt, ich will eine Sitzung spielen, zwei Sitzungen. Man kann natürlich auch eine Kampagne von 30 Sitzungen spielen, das geht schon. Dann geht es vielleicht tatsächlich von ganz unten bis zum Crime Empire, was weiß ich.

03:29:38 Wer weiß man, kann auch sein, dass eure Geschichte in eine ganz andere Richtung geht und ihr sagt, ey, ich fand das mit der Nazi-Party am Anfang total geil, aber ich möchte, dass meine Charaktere komplett ausrasten und die Nazis vermöbeln und plötzlich hast du ein ganz anderes Problem an der Backe, was zu lösen musst im Kiez.

03:29:54 Das ist halt das, die Box ermöglicht euch da eure eigenen Geschichten zu erzählen, gibt euch aber auch genug an die Hand, wenn ihr unerfahren seid und sagt, ich kann jetzt nicht tausend Charaktere entwickeln oder, ne, dann habt ihr da schon auf jeden Fall eine Menge bei. Von allen Archetypen gibt es tatsächlich eine ausgearbeitete Version in männlich und weiblich mit in der Box. Das heißt, wenn man nicht mal Bock hat, einen eigenen Charakter zu entwickeln und sagt, ich will direkt anfangen, kann man aussuchen. Fünf davon kennt ihr jetzt. Das sind die fünf hier, die sind natürlich auch mit drin. Das sind fünf der 24 Archetypen, wovon.

03:30:24 Es gibt zwölf Archetypen und davon jeweils halt männlich-weiblich. Wir haben auch so ein bisschen, diese ganz unterschiedlichen Fraktionen machen das Ganze halt lebendig. Also sowas wie die Nazis. Das sind ja nicht irgendwelche generischen Nazis. Die haben eine Persönlichkeit, die haben Namen, die haben eine Gruppengeschichte, nenn ich es mal. Und damit kann man dann bereits mehr Geschichte machen. Wenn du erstmal weißt, wie ticken die, wer sind die, hast du bereits Antagonismen, die du da aufbauen kannst. Oder du nimmst den Russen, also Kaschnakov, den Mobster und so. Ja und wir sind quasi mit dem Livestream-Projekt, was wir hier immer umsetzen, sind wir für die Boxen auch immer sowas wie...

03:30:53 einen Alpha- oder Beta-Test, könnte man sagen. Denn das ist auch für euch in der Spieleentwicklung tatsächlich super hilfreich, weil man schon mal ein gutes Gefühl dafür entwickeln kann, woran fehlt es vielleicht noch, was funktioniert besser als wir gedacht haben, was funktioniert weniger gut als wir gedacht hätten, wo können wir an den Regeln vielleicht noch ein bisschen was anpassen, weil das sich natürlich an den Settings auch noch mal ein bisschen anpassen muss und so, weil man plötzlich feststellt, ach guck mal, wir hatten das vorhin, wäre doch geil, wenn der Asthma-Inhalator zum Beispiel die ermöglicht über deine Ausdauer hinweg oder so. Das sind halt alles so dann Ideen, die kommen rein und dann wird das Produkt halt

03:31:22 nicht dasselbe sein, sondern es wird noch verbessert bis zum Ende. Und diese Boxen, das ist jetzt im Chat auch schon von dem einen oder anderen hier gelesen, die sind wirklich toll. Also schaut sie euch an, die sind wirklich, wirklich klasse. Geile Produkte, die echt Spaß machen. Tatsächlich sind auch die Stream2Shows ein bisschen ein Teil des Testings, weil wir haben ja auch ein gewissen Vibe-Test. Also kommt das Setting rüber, was fühlen die Leute, was sagen die Leute? Wir sehen das ja auch. Torsten liest alle Kommentare, die ihr da schreibt. Also vorsichtig, was ihr da schreibt.

03:31:52 Wir haben ja auch mit der ersten Box einen Preis gewonnen. Einen nicht unbedeutenden Preis, muss man sagen. Tatsächlich haben wir mit Freude Schöner Götter Funken, dem Handout-Paket für Freude Schöner Götter Funken und dem Spieleiter-Power für Freude Schöner Götter Funken einen Preis gewonnen. Ja, den Goldenen Stefan. Ja, den Goldenen Stefan, genau. Und das ist kein unbedeutender Preis in der Rollenspielszene. Nee, unter anderem, weil es nicht mehr so viele gibt. Das ist ein bisschen tragisch. Ja, das ist schade. Weil keiner mehr Preise ausrichtet. Aber der Goldenen Stefan ist mittlerweile der größte Publikumspreis in Deutschland. Und das, also lasst euch das mal gesagt, ist der größte Publikumspreis. Und wir haben mit unserer ersten Box, die wir gemeinsam gemacht haben,

03:32:22 haben wir den gewonnen. Und das ist schon ein großes Dankeschön und tolles Feedback, tatsächlich zu sehen, dass all diese Gedanken und all diese Mühen, die man da investiert und vor allem auch ihr, all diese Liebe, die in diese Box geflossen ist, dass die Leute das appreciaten. Und jetzt wartet mal ab, bis die zweite Box kommt, weil die wird noch krasser als die erste Box. Das ist richtig. Da haben wir uns noch mal ein bisschen was einfallen lassen.

03:32:46 Die Regeln im Vergleich zum Schatten der zweiten Sonne, die schwarze Sonne ist ein verbotenes Symbol, haben sich so ein bisschen verändert. Wir passen hier halt so ein bisschen an. Was wir für KIK zum Beispiel machen wollen, ist die Faustkampfregeln so ein bisschen zu bearbeiten, weil Faustkampf natürlich eine größere Rolle spielt. Weil Leute haben mal eine Kalaschnikow, okay, aber das sind diese krassen Hechte, mit denen man sich lieber nicht anlegt. Außer man kauft das Addon, Biker, Bullen, Böse Buben. Da geht es ein bisschen heißer her und zu.

03:33:15 Aber ansonsten, sowas wollen wir überarbeiten. Mehr Rotlicht und mehr Drogen. Mehr Drogen, mehr Knarren, mehr Kaboom. Alles klar. Das eine Bonus-Ziel dazu heißt Alarm für Natter 12. Du kannst dir vorstellen, was für B-Movies man damit dreht. Die Regeln sind mittlerweile sehr, sehr ausgereift. Also durch Imstand in der zweiten Sonne konnten wir eine Menge Verbesserungen nochmal einführen. Ich frag doch tatsächlich jemand,

03:33:39 Würdet ihr sagen, dass Kaval im Kiez das einsteigerfreundlichste von allen dreien ist? Wir haben das letzte Mal darüber gesprochen. Wir glauben, das ist für Leute, die noch nie Rollenspiel gemacht haben, vielleicht ein einsteigerfreundliches Setting erst mal, weil man sehr einfach sich da hineinversetzen kann. Aber am Ende des Tages kommt es auf dich und deine Spielgruppe an, was ihr auch sucht. Das Tolle an den Boxen, die wir machen, ist, dass es halt frische, unverbrauchte Settings sind. Wir hatten den Ersten Weltkrieg. Wir hatten Post-World War II, was eigentlich mit dem Weltkrieg gar nichts zu tun hat, sondern auf einem...

03:34:08 Fischkoda gespielt hat. Aber auch zu einer sehr, sehr spannenden Zeit. Wir haben jetzt Krawal im Kiez, was nochmal ein ganz anderes Setting ist. Und diese unverbrauchten Settings, die lohnen sich einfach, weil es nochmal auch schöner Abwechslung ist. Aber wir haben auch schon den Ausblick gegeben. Das nächste ganz, ganz große Projekt, was kommt, DSi-Ray, das wird ja dann schon eher so ein bisschen ...

03:34:31 klassischeres Rollenspiel-Setting mit Rittern. Aber immer noch so, wie es für die beiden Jungs halt typisch ist. So wie es für die Jungs typisch ist, trotzdem gut recherchiert und historisch akkurat. Und das ist halt das Wichtige. Ich weiß, dass viele von euch auch gesagt haben so, yo, ey, warte noch auf die andere Box, warum soll ich mir jetzt noch mal eine Box holen, werde ich noch auf die andere warte und so. Ich verstehe das auch alles, aber ich kann euch sagen, es lohnt sich auf jeden Fall.

03:35:01 da reinzugehen und deswegen komme ich da drauf. Die Frage war nämlich auch, kann ich mir die anderen Boxen noch holen? Falls ich jetzt sage, guck mal, ich möchte jetzt total gerne das Projekt unterstützen, aber ich will jetzt nicht ein halbes, dreiviertel Jahr warten, bis ich dann losgehen kann. Ich will jetzt loslegen, aber mir ist egal, ob es jetzt Krawal im Kiez ist oder Freude schöner Götterfunk zum Beispiel oder vielleicht jetzt auch im Schatten der zweiten Sonne. Ja, also tatsächlich FSG gibt es noch fast 60 Stück.

03:35:24 Das war's. Mehr nicht. Wow, okay. Ja, dann sind wir fast ausgekauft. Und die ist fertig. Wenn ich die jetzt kaufe, kriege ich die. Dann kriegst du die sofort, ja. Wir haben auch gerade noch Power-Ups nachproduziert. Das heißt, wenn man die bestellt, werden die auch in Wälde zusammengesetzt und dann mitgeliefert. Also unsere erste Box gibt es noch 60 Mal. Rollenspiel.

03:35:42 äh, äh, Punkt Stream ist die Adresse, der geht rauf, der kommt auf den Shop und da könnt ihr beim Donnerhaus schauen, da gibt's das, glaub ich, ne? Genau, wenn ihr oben aufs Crowdfunding klickt, kommt ihr direkt zu unserem Shop. Äh, im Schatten der zweiten Sonne ist aktuell noch etwas günstiger in der Vorbestellung. Yes. Das wird ausgeliefert, sobald's fertig ist. Ähm, zusammen auch mit War Stories, das ist, äh, das ist ein Add-on dazu, aber Standalone-Add-on. Und, äh, KIK braucht natürlich dann ein bisschen. Wir hoffen, wir nennen mittlerweile eigentlich keine Zahlen mehr, aber ich hoffe, dass wir dann...

03:36:07 Ende ja das auch ausliefern können, aber bitte nagelt mich nicht drauf fest, es ist fertig und es fertig ist.

03:36:14 Und ich habe jetzt so viel Scheiße gehabt die letzten 18 Monate, dass ich mich nicht mehr traue irgendwas. Es ist wirklich viel passiert. Also it's done when it's done ist tatsächlich so ein bisschen das Ding. Denkt aber nicht, dass die Leute am Slacken sind und irgendwie nicht fertig werden wollen. Glaubt uns, wir haben den allergrößten Druck von allen, dass das fertig werden will. Also macht euch da keine Gedanken. So schnell es geht halt.

03:36:39 ohne dabei Kompromisse bei der Qualität zu machen. Deswegen dauert es manchmal einfach ein bisschen. Also, lustige Frage, wie gut eignet sich das Icarus-System für Sci-Fi-Settings, Thorsten? Das kannst du mal erzählen.

03:36:51 Wer weiß, vielleicht machen wir auch mal irgendwann eins. Ziemlich sicher. Was soll ich dir jetzt erzählen? Es eignet sich genauso gut wie für alle anderen Sachen, die wir bisher gemacht haben. Wir spielen aktuell eine Sci-Fi-Kampagne bei uns als Heimrunde. Unsere private Heimrunde ist seit zwei Monaten eine Sci-Fi-Kampagne. In dem Setting ist Thorsten schon seit Jahren entwickelt. Er hat da mal angefangen, einen Roman drin zu schreiben. Hat da eine Romanwelt für entwickelt. Und dann haben wir festgestellt, darin kann man auch spielen. Das haben wir auch vor sechs, sieben Jahren schon mal gemacht.

03:37:18 Und jetzt mit unserer Heimrunde wieder und wir benutzen natürlich die Icarus-Regeln dafür. Wir haben sogar einen Charakterbogen dafür designt, der ein anderes Design hat, also anderen Hintergrund und so. Wir haben eigene Spielkartendesigns dafür gemacht, damit wir privat damit spielen können. Das heißt also, wenn wir irgendwann was mit Science Fiction machen, haben wir bereits ein Ausrüstungskarten- und Charakterbogendesign, das wir verwenden können. Ja. Und ein paar Fonts ausgesucht. Ja.

03:37:42 Ein paar Fonts. Das erstes, was ich mache, wenn ich für ein neues Setting designe, ist Fonts suchen. Ja, man, das macht aber auch Spaß. Ja, total. Ich meine, du siehst ja auch Hilfencharakter, Bo. Ja. Hattest du eigentlich was für Essen bestellt? Ja, ja. Huff, ich übergebe meinen Torsten. Ja. Also, ihr habt es gehört, Freunde. Wie gesagt, wenn ihr jetzt direkt eine Box haben wollt, die genauso fantastisch ist,

03:38:04 Freunde, schöner Gründerfunken, 60 Stück sind noch da. Deckt euch ein, wenn ihr direkt loslegen wollt. Wenn ihr sagt, jo, ich würde es gerne unterstützen, aber mir ist es jetzt nicht so wichtig, wie schnell. Aber ich hätte es gerne schon so in den nächsten paar Monaten. Dann geht am besten auf im Schatten der zweiten Sonne.

03:38:17 Oder wenn ihr jetzt sagt, Krawall im Kiez finde ich voll klasse, dann können wir euch auf jeden Fall sagen, es wird noch ein bisschen dauern, bis Krawall im Kiez fertig wird. Ja, aber Krawall im Kiez wird nicht so lange dauern wie die anderen beiden. Tatsächlich haben wir bei Krawall im Kiez jetzt schon deutlich mehr fertig, als wir bei den anderen fertig hatten, als wir es gespielt haben. Prozentual, was würdest du sagen, im Schatten der zweiten Sonne, wo seid ihr da prozentual? Im Schatten der zweiten Sonne ist im 90%-Flussbereich. Nice.

03:38:45 Ist jetzt auch sehr überschaubar, was noch was zu tun ist. Problem ist halt nur, man braucht für bestimmte Sachen zusammenhängende Zeit. Und dann kam eine Menge Sachen dazwischen, die diese zusammenhängende Zeit mächtig zerrissen haben. Zum Beispiel wie jetzt auch das Streamingprojekt für das nächste. Krawall im Kiez würdest du sagen, bei wie viel Prozent seid ihr da? Schwer zu sagen, ne? Artwork 50 Prozent. Schreibab, also Konzeptionierung 50 Prozent.

03:39:09 Schreibarbeit noch nicht sehr viel. Und wir sind trotzdem am Spielen. Das ist das Geile an dem Spielsystem, was entwickelt wurde und hier auch mit den Livestream-Projekten halt dabei entstanden ist. Ja, wir prototypen hier ja im Prinzip. Das ist genau das, was ich sagte. Wir sind quasi diese Livestream-Projekte. Man muss das auch so ein bisschen unabhängig voneinander betrachten, weil es gibt das Produkt.

Unterschiede zwischen Produkt und Livestream und Erläuterungen zum Icarus-System

03:39:28

03:39:28 Es gibt eigentlich zwei verschiedene Produkte. Es gibt das Produkt die Box und euer Spielsystem und es gibt das Produkt Livestream und was wir daraus hier machen. Weil wir, muss man ja auch ganz ehrlich sagen, spielen ja auch noch mal ein bisschen anders, als jetzt zum Beispiel in einer privaten Spielgruppe gespielt werden würde. Also nicht so viel anders, aber wir haben halt einen Livestream dabei an. Wir haben ein Publikum dabei am Start.

03:39:48 Das macht so eine Rollenspielgruppe schon noch mal ein bisschen anders. Muss man ganz ehrlich sagen, als es jetzt im Primaten vielleicht sein muss. Also wir betreiben dann hier auch wirklich viel Aufwand mit Kostümisierung und Setgestaltung und so. Man muss jetzt nicht davon ausgehen, dass man das zu Hause genauso machen müsste. Ihr könntet einfach spielen, ohne euch zu kostümieren oder ein Set zu bauen. Ist euch natürlich aber überlassen, ob ihr es nicht trotzdem machen wollt. Ich finde es immer geil, mir macht das Spaß. Ja, aber beim Pen & Paper Rollenspiel ist es schon eher ungewöhnlich. Ungewöhnlich. Ja, definitiv. Definitiv.

03:40:17 Würde ich schon als absolute Ausnahme betrachten. Aber jetzt natürlich für so eine Streamrunde macht das ja selbst. Und Aran fragt gerade, ist das Icarus-System eine eigene Entwicklung oder kann das jeder nutzen? Pass auf, ja und ja. Also das Icarus-System ist eine eigene Entwicklung von euch. Das ist euer eigenes Spielsystem, was ihr entwickelt habt, basierend auf mehreren Jahrzehnten Erfahrung mit anderen Spielsystemen und dem Frustpotenzial, die die mit sich bringen. Daraus habt ihr quasi ein eigenes System entwickelt. Das ist halt unser Regelsystem. Ja.

03:40:47 Wizards of the Coast hat, na gut, die haben D&D nicht erfunden, aber zum Beispiel, Ulysses Spiel hat DSA nicht erfunden. Ach, das ist ja schwierig. Schwierig, ja. Okay, aber zum Beispiel der Heinrich-Tüffers-Verlag, der hat sein Ultima-Ratio-System erfunden und bringt das raus und das ist ihr System und das benutzen sie für ihr Spiel und genauso ist das Icarus Adventure System, unser Donnerhaus-Studio-Regelsystem, das wir für alle unsere Spiele benutzen und jedes Mal so ein bisschen anpassen. Und, ähm...

03:41:14 Grundsätzlich privat für sich zu Hause kann jeder damit machen, was er will. Ihr könnt Freude schon der Götterfunken nehmen und statt die Kampagne zu spielen, könnt ihr damit auch irgendwelche anderen Geschichten zu der Zeit spielen mit den Ausrüstungskarten, die ihr euch ausdenkt, wenn ihr das möchtet. Gedacht ist es dazu jetzt prinzipiell erst mal nicht. Wir machen im Allgemeinen keine Settings-Spiele. Krawall im Kiez ist eine Ausnahme, aber es ist halt auch wieder ein sehr konkretes Setting.

03:41:41 Weil wir halt immer eine gute Story oder gute Storys damit verbinden wollen. Ja. Und bei Krawall im Kiez sind's halt Anregungen und Ideen, die man dann verknüpfen kann. Ja, und du hast selten Rollenspiele, die so in der Jetztzeit spielen. Und das ist ja, man muss ja ganz ehrlich sagen, Krawall im Kiez, wenn man sich jetzt mal anguckt, in was für Szenarien Rollenspiele so spielen können, ist das schon ...

03:42:06 In gewisser Weise jetzt, Zeit, Gegenwart. Gegenwart ist nah. Nahe Vergangenheit. Die meisten Rollenspiele sind Fantasy-Rollenspiele. Da gibt's die Sand am Meer.

03:42:19 Eines nach dem anderen. Dark Fantasy, High Fantasy, Dungeon Crawl, Drachen hier, Drachen da. Meistens mit Elfen, Orks, Zwergen. Ist natürlich für die Leute auch, deswegen hab ich vorhin beim Einstieg gesagt, ich weiß gar nicht, ob es Krawal im Kiez der beste Einstieg für die Leute ist, ist es vielleicht das am besten zu verstehende. Aber ich kann euch sagen, Leute, die neu beim Rollenspiel dabei sind,

03:42:41 Die müssen ja auch noch viel lernen. Also man ist ja anfangs, versucht man sich ja immer, so ein Archetypen aufzubauen und dann willst du der axtschwingende Berserker sein oder der unaufhaltsame Zauberer, der mächtiger ist als alle anderen. Aber glaubt mir, wenn ihr genug Erfahrung sammelt im Rollenspiel, lernt ihr plötzlich, dass das gar nicht so wichtig ist, wie mächtig euer Charakter ist und dass es viel mehr Spaß machen kann, Ecken und Kanten in Rollenspielcharaktere einzubauen und sie auch nicht omnipotent mächtig.

03:43:11 richtig zu machen, sondern genau das Gegenteil, ihnen Schwächen zu geben, weil das macht viel mehr Spaß, einen Charakter auszuspielen, der nicht perfekt ist, der nicht super stark ist. Weil das ermöglicht im Spiel viel lustigere Situationen, das ermöglicht euren Mitspielern viel mehr, euch zu unterstützen, ihr macht weniger Alleingänge und dann fördert das halt auch das Zusammenspiel. Das ist das, was ich immer sage für Leute, die im Rollenspiel neu sind. Rollenspiel ist für mich nicht, wir wechseln uns ab und jeder macht seinen Alleingang.

03:43:39 so und spielt einfach das, was er spielen will, sondern Rollenspiel ist für mich, hör den anderen aufmerksam zu, du wirst verstehen, wo sie hin möchten mit ihrem Charakter und dann schau, wie du sie mit deinem Spiel dabei unterstützen kannst, dahin zu kommen, wo sie hin möchten. Das ist eigentlich gutes Rollenspiel, wenn du mich fragst. Und das ist das, was am meisten Spaß macht. Ja, ich würde mal sagen, gutes Rollenspiel ist das, was Spaß macht. Genau. Und solange es Spaß macht, ist alles gut.

03:44:01 Ja, das war aus meiner Perspektive das, was mir Spaß macht. Wobei das übrigens mit Charakterprogression und stärker werdenden Charakteren, das ist ja eine klassische Illusion. Das kennt man ja auch aus Computerspielen. Wenn dein Charakter stärker wird, werden ja auch die Herausforderungen größer, die Gegner werden stärker. Und wenn du am Anfang noch durch den Wald gegangen bist und Banditen begegnet bist, bei zum Beispiel Skyrim oder Morrowind oder sowas, begegnest du dann plötzlich auf einer höheren Stufe auf einmal einer Gruppe Balrogs oder sowas. Ja.

03:44:29 Was übrigens echt blöd ist, wenn du deinen Charakter bei so einem Spiel wie Skyrim geskillt hast mit Schmieden, Heimlichkeit und Alchemie oder sowas. Total, total. Nimmt der Balrog keine Rücksicht drauf. Es war.

03:44:41 Der ist dann auch mit Schmiedehandwerk nicht besser zu beeindrucken. So ist es. Und das ist auch eine Sache, großer Unterschied im Rollenspiel. Es gibt halt technische Rollenspielsysteme, eben wie D&D zum Beispiel, die sehr auf Listen und ah, jetzt baue ich mir meinen Zauberspruch so, dass ich so und so viel Schaden mache, damit ich genau das mache. Und das ist dann sehr technisch und das lieben Leute ja stellenweise auch sehr.

03:45:03 Genau das zu machen, zu sagen, ach, das sind meine Attribute und jetzt bastle ich das so und so und dann das. Und dann mache ich bis zum Ende, ich bereite mein gesamtes Spiel darauf vor, dass ich am Ende den Superfeuerball abfeuere und damit den Boss vernichte. Hier ist es im Icarus-Spielsystem so, du hast natürlich auch die Möglichkeit, solche Dinge zu tun, aber nicht so technisch. Und hier steht immer das Spiel im Vordergrund. Und das finde ich halt viel angenehmer. Ich finde, euer Rollenspiel ist viel mehr Theater, als es... Das sind ja auch die zwei Stoßrichtungen.

03:45:33 Das Rollenspiel kommt ja im Prinzip aus zwei Richtungen, nämlich aus der Kriegsspiel-Simulation und aus dem Improv-Theater. Die nähern sich dann so zu bestimmten Anteilen an. Ich sehe unser System eher so in Richtung Improv-Theater von der Mitte aus. Aber es hat auch eine Menge taktische Elemente. Absolut.

03:45:52 Bei mir steht hier alles offen. Mir wird nichts verboten, etwas zu tun. Solange es irgendwo sinnvoll im Spiel platzierbar ist, kann ich das machen. Wir haben ja auch ein Kampfsystem, das sehr komplexe Kämpfe sehr umfangreich erfassen kann. Mit sehr hohen Komplexität. Ohne kompliziert zu sein übrigens. So ist es.

03:46:09 Wir kämpfen jetzt aber nicht so oft hier in dieser Geschichte. Ja, im Livestream macht das auch wenig Sinn. Du kannst jetzt nicht zweieinhalb, drei Stunden einfach nur in einem Kampf zubringen, auch wenn das vielleicht in der privaten Runde dann sehr viel Spaß bringt, das zu tun. Es ist hier dann an der Stelle natürlich ein bisschen langweilig für die Leute, wenn wir jetzt hier wirklich eine Stunde sitzen und jeder mal irgendwie bei sich rumrechnet und guckt, was kann ich machen. Das geht in der privaten Runde, aber im Livestream natürlich können wir nicht weniger abbilden. Kämpfe dauern im Allgemeinen eigentlich in nahezu jedem Rollenspielsystem relativ lange.

03:46:38 Im Icarus-System sind Kämpfe viel zügiger als in vielen Systemen. Warum das so ist? Das liegt daran, wie die Regeln funktionieren. Selbst wenn du zum Beispiel ...

03:46:54 Wenn du deine Proben machst und dich mit Reserven zum Erfolg kaufst, zahlst du ja einen Preis dafür. Absolut, ein Crasher. Das geht wiederum ab, was sonst andere Charaktere gemacht hätten. Du kannst tatsächlich in unserem System einen kompletten Kampf auf Leben und Tod mit einem Gegner mit zwei Herausforderungen abwickeln, die du zum Beispiel nur der Spieler ablegst. Der Gegner muss noch nicht mal zum Zug kommen, er kann dabei besiegt werden.

03:47:19 Ohne, dass es ein leichter Kampf war. Sehr spannende Sache. Das hatten wir in unserer Polizeikampagne, die wir mal gespielt haben. Bei uns zu Hause, unsere Heimrunde mal. Da ist Tobis Charakter in eine Schießerei mit zwei Drogendealern gekommen, die Maschinenpistolen hatten. Und das ist heiß hergegangen. Und das ist aber nach 20 Minuten ist das tatsächlich regeltechnisch durch gewesen.

03:47:41 Aber es ist sehr gut nachvollziehbar gewesen, was da genau passiert ist. Never bring your fist to a machine gun fight, sagt man ja, man kennt's. Paul, ich würde kurz was essen gehen. Ja, mach das. Nur ganz kurz als Update für dich. Wir haben jetzt über die Boxen, das Regelspielsystem und den ganzen Support, was wir noch nicht gemacht haben, noch nicht so viel über unsere Partner erzählt. Alles klar, dann reden wir jetzt noch mal ein bisschen darüber, Freunde. Ja, ich fang mal kurz an mit unseren besten Partnern, der Community. Denn das sind ja die wichtigsten Unterstützer.

Dank an Partner und Ausblick auf die nächste Szene

03:48:10

03:48:10 Da wollte ich nämlich einmal speziell der wunderbaren Fenja danken, die dieses tolle Kostüm für Wolpi die Wolperratte, unser Maskottchen, gemacht hat. Süß. Willst du mal hier rumkommen? Ja, mach ich gerade. Ich sehe auch gerade. Wir haben nämlich diese Kamera. So.

03:48:30 Freunde, so und ansonsten haben wir auch noch wunderbare Unterstützer da draußen und zwar in Form von Werbepartnern. Da haben wir einmal wunderbar Holy hier, die uns in diesem Pen & Paper nochmal extra unterstützen. Da könnt ihr unbedingt vorbeischauen. Jetzt sind auch gerade wieder die...

03:48:50 Holy X Hitchy Sachen dabei. Die waren beim letzten Mal sehr schnell ausverkauft. Ich hoffe, ihr könnt ein paar davon bekommen, weil die sind super lecker. Dann haben wir Holzkern. Ich trage seitdem tatsächlich, seit wir die Kooperation hier haben, habe ich diese wunderbare neue Uhr von Holzkern bekommen. Ich liebe diese Kombination aus Lederarmband und blauem Quarz. Und ich finde die wirklich hübsch. Also ist ja eigentlich eher ein Steinkern. Ja.

03:49:17 Weil Holzkern macht mehr als nur Holzsachen. Genau, die machen ganz viel. Die machen auch schön Schmuck. Die machen Taschen, wie wir jetzt auch schon gesehen haben. Hatte Nadine schon präsentiert. Uhren nicht nur aus Holz, sondern auch aus anderen Materialien. Aber da lohnt sich auf jeden Fall mit unserem Code. Holzkiez ist der, glaube ich. Aber ihr könnt auch Ausrufezeichen Holzkern einfach in den Chat eingeben. Das ist Holzkiez, ja. Dann könnt ihr da 15% sparen beim Shoppen.

03:49:44 Besonders nochmal für heute, nur für heute, beziehungsweise für die Woche, falls ihr es auf YouTube als VOD schaut, bis zum 31.03. ist HyperX nochmal dazu gesprungen und hat uns hier ausgestattet und unterstützt das Pen & Paper, denn ihr könnt jetzt gerade beim Media Markt wunderbaren Loot Drop von HyperX euch sichern, indem ihr da ein paar geile Deals...

03:50:11 eingehen könnt, da gibt es ganz viele, ist günstiger. Ich habe schon ein paar DMs von euch bekommen, dass ihr das jetzt auch gemacht habt, um euch neues Gaming Equipment zu holen, was sehr schön ist. Außerdem habe ich heute ein Reel auf dem Dr.Vold Kanal veröffentlicht, da könnt ihr das Quadcast 2S auch gewinnen. Also da könnt ihr einfach auch vorbeischauen, Ausrufezeichen HyperX, da findet ihr auch alle Infos. So viel sei dazu gesagt.

03:50:36 Ihr wart mit dem Rollenspiel durch. Wir haben die Partner durch. Wir haben ganz viel Freude mit euch da draußen durch. Und jetzt kämpfen wir uns hier noch durch. Durch den Kiez. Und ihr werdet als nächstes versuchen, ins Frau Holle zu kommen. Wir werden versuchen ins Frau Holle. Das ist ja so ein bisschen Foreshadowing-mäßig. Ich dachte, wir kommen überall rein. Oh, ich muss mal ganz kurz zu dem Fernseher, der sich selber ausschalten möchte. Oh, der zweite schon. Der andere hat sich schon ausgeschaltet. Ach ja.

03:51:05 Wollen hier Energie sparen? Ja, das ist so eingestellt, weil die normalerweise ja nicht so lange laufen.

03:51:14 Klar. Es gibt doch überhaupt keine Haushalte, wofern sie ja nicht den ganzen Tag laufen. Naja, zumindest bei uns eigentlich nicht. Aber ja, sag doch nochmal durch, Paul. Durch. Sag ich das lustig für euch? Durch. Bist du durch? Ja. Wir haben gestern bis kurz nach zehn waren wir ja noch in Offenbach unter Frankfurt am Main und hatten da einen Stream mit Samsung.

03:51:39 Nee, wir wollen kein Software-Update machen, das geht von alleine weg. Hoffentlich. Und dann irgendwie hatte ich die Strecke kürzer in Erinnerung nach Hause. Aber das Navi sagte dann Ankunft 3.51 Uhr. Und das noch bevor wir mindestens einmal halten zum was noch essen und einmal halten, um noch zu tanken. Und da war wirklich eine Odyssee. Wir waren mit einem Miles unterwegs.

03:52:09 Und da kann man ja immer nur zu diesen Tankstellen fahren, die mit Miles verpartnert sind. Und Miles hat ja immer nicht die Tankstellen an der Autobahn natürlich, sondern du musst immer abfahren. Die Menge Miles-Transporter sind mittlerweile auch unter dem anderen Label unterwegs und fahren als Milfs. Ja, wir hatten einen aus Frankfurt und da war alles abgekratzt. Also da war gar nichts mehr dran. Das ist ja dann ein less than Milfs. Kein Miles and more.

03:52:37 Und da war dann das Absurde, dass wir zu einer Tankstelle geführt worden sind, die einfach zu war. Also da hat einfach nichts funktioniert. Das heißt, du bist schon mal umsonst 20 Minuten Umweg gefahren, um dann wieder weiter zu suchen. Also das war eine kleine Odyssee. Das war etwas anstrengend. Aber ansonsten, ich glaube, ich habe dann so zweieinhalb Stunden ungefähr.

03:53:06 lasst drei sein, wenn es gut kommt, Stunden schlaf jetzt hinter mir. Aber ja, selber schuld, wenn man aufsteht. Das habe ich mir heute Morgen auch gedacht. Und auch da, falls ihr das auf Instagram nicht gesehen habt, ist es dann so passiert, ich lag noch im Bett, Nadine wollte mich ganz fröhlich wecken und hat gesagt, Paul, du musst aufstehen, wir müssen bald zum Pet & Paper.

03:53:32 Und ich war wie so ein kleines Kind und hab gesagt, nein, ich will nicht und hab dabei einen Kaffee umgehauen. Und dann war erstmal alles voll Kaffee und dann war halt auch nicht, ich kann nicht liegen bleiben, sondern jetzt ist das Kaffee-Dilemma. Ja, okay, ein paar von euch haben es auf Instagram gesehen. Ja, ich hab heute Morgen meinen Kater katapultiert. Aus dem Bett? Ja, aus dem Bett. Als mein Wecker klingelte, ruckte ich hoch, wie so die Mumie aus dem Sack. Ja. Dummerweise hat Burke, ähm,

03:54:00 einer unserer beiden, also einer unserer drei Karte, aber einer unserer beiden großen, gerade auf meiner Brust gelegen. Und der flog dann halb vom Bett. Der Burke ist eine sibirische Waldkatze, Maine Coon-Mischling. Also es ist im Prinzip so ein wandelndes Sofa, das glaubt, es wäre ein Kätzchen. Wow. Okay. Ziemliches Biest mittlerweile geworden. Ist das auch so eins, was dich nachts auf dein Gesicht setzt und dich ersticken will? Nein, nein. Der legt sich zu meinen Füßen hin und hält da Wache.

03:54:29 Und dann setzt er sich auf deine Brust. Und eigentlich? Nee, das macht er, wenn er merkt, dass ich bald wach werde. Ah. Legt er sich auf meine Brust und dann liegt er wie so eine Sphinx und fängt an Milchtritte zu machen. Ja. Dann wird er gekrault und gestreichelt werden. Okay. Weil man hat ja so eine innere Uhr. Ich werde ja, wenn ich einen Wecker stelle, werde ich fast immer eine Minute oder zwei wach, bevor der Wecker klingelt. Ja. Was irgendwie ganz verrückt ist. Was irgendwie den Sinn von Weckern ad absurdum führt. Meistens erschreckt mich dann der Wecker, während ich gerade bereits aufgewacht bin.

03:54:58 Das verstehe ich. Aber heute war das anders. Bin ich bei dir an sich, aber ich kann ja sagen, also seit ich Vater geworden bin, habe ich nicht einmal mehr einen Wecker gebraucht in meinem Leben. Also wirklich nicht mehr. Und das ist auch spannend, weil ich einfach automatisch mindestens eine Stunde vor meinem Kind aufwache. Warum, weiß ich nicht, aber ist so.

03:55:20 Das ist praktisch. Ja, oder auch nicht. Weiß ich nicht. Manchmal würde ich auch gerne einfach... Irgendwas Sinnvolles zu tun, das zumindest. Ja, aber gerade so am Wochenende würde ich mir auch denken, lass uns doch zusammen bis acht, neun schlafen. Wäre doch schön. Ach, wo wir gerade noch den Moment Zeit haben. Wir hatten ja gerade kurz darüber gesprochen, als Olli noch da war. Wie weit ist denn das so jetzt zum Beispiel, wie viel ist bei Krawall im Kiez schon gemacht? Da hatte ich zum Beispiel das Artwork erwähnt. Ja.

03:55:48 Und ein relevanter Teil des Artworks wird ja noch gemacht. Es gibt also eine Menge Charaktere, die haben noch kein Bild. Zum Beispiel nach Möglichkeit alle, die wir nicht brauchen. Oder die wir nicht dringendst gebraucht haben. Man muss da immer priorisieren. Und bei Krawall im Kiez machen wir auch diesmal wieder das, was wir bei den vorangegangenen Projekten nach und nach ausprobiert und ausgebaut haben. Nämlich Charakteradoptionen. Wenn ihr...

03:56:17 denkt, ihr würdet euch gerne in Krawal im Kiez mit eurem Abbild verewigen oder mit dem Abbild eines geliebten Menschen. Zum Beispiel, weil ihr denkt, die Oma von Schulz, das könnte doch eure Oma sein. Die könnte doch aussehen wie eure Oma. Am besten eure verstorbene oder zustimmende Oma, weil ansonsten ist dann mit dem Bildrecht immer so eine Sache.

03:56:39 Dann könnt ihr zu uns auf den Donnerhaus Discord kommen und könnt euch angucken, zu welchen Konditionen das möglich ist. Wir machen das nämlich so, wer das möchte und sich das leisten kann und uns unterstützen will, zusätzlich zu allen anderen Sachen, der kann sozusagen die Kosten für das Artwork einer Figur übernehmen.

03:56:59 Und dann reden wir sozusagen miteinander, dann wird diese Figur nach euren Vorgaben mitgestaltet, nach eurem Abbild mitgestaltet. Ihr sucht vielleicht den Namen mit aus und ich rede mit euch über den Charakterhintergrund. Das ist vor allen Dingen bei Spielercharakteren der Fall, denn es gibt ja im Spiel viel mehr spielbare Figuren als jetzt hier die fünf liebenswerten Versager. Da gibt es ja noch ganz viele andere Optionen. Keiner von uns ist Versager.

03:57:26 Zum Beispiel Pauls Charakter, der Schieber, den gibt es auch noch als die Schieberin. Und dann gibt es den kleinen Ganoven, den Kevin, den gibt es halt auch noch in weiblich. Und ganz viele andere dazu, die Naturgewalt zum Beispiel. Was haben wir noch alles? Was haben wir noch alles? Wir haben noch das Kiezwiesel. Das ist der, der alle kennt. Wir haben den Macker.

03:57:47 Der Macker. Im Prinzip so einer Art Django, der typische 90er-Macho. Das Gegenstück dazu wäre die Kampflesbe. Ja, richtig. Diese ganzen Klischee-Figuren, die es halt so im Kiez gab. Aber das ist halt immer mit dem Kiezbezug. Schwester Izzy Goeing, du hast gar nichts verpasst, du hast was Gutes für dich getan. Deswegen alles fantastisch.

03:58:10 Was auch wichtig ist, wir haben natürlich Unmengen Nicht-Spieler-Charaktere, die den Kiez ja bevölkern und auch die Fraktionen bilden und sowas, die es da gibt. Die kann man auch adoptieren und zwar etwas günstiger. Genau. Also wenn ihr denkt, ihr habt da Bock drauf, ihr würdet gerne euer Abbild in diesem Spiel verewigen oder eure Gedanken zu einer Figur mit einbringen, kommt auf den Donnerhaus-Discord, guckt euch das an. Da gibt es im Krawall im Kiez-Kanal alle Informationen dazu. Und dann...

03:58:37 Redet ihr am Ende mit mir. Nur muss man sagen, Thorsten, man kommt zu unserem Discord über donnerhaus.eu-discord. Das war's. Genau.

Crowdfunding-Planung und Herausforderungen bei Krawall im Kiez

03:58:46

03:58:46 Gibt es eine Einschätzung, wann das Crowdfounding bei den Bäckern sein wird? Habt ihr da schon ungefähr einen groben Zeitplan mit der Guckerei und so? Wir haben vorhin drüber geredet. Also im Schatten der zweiten Sonne meinst du oder im Krawall im Kiez? Nee, hier steht jetzt Krawall. Ich schätze mal, er meint Krawall im Kiez. Vor Weihnachten. Wir haben gerade mit Olli drüber geredet. Wir machen im Allgemeinen keine Aussagen dazu. It's done when it's done. Ja. Qualität ist alles. Wir hoffen natürlich, dass nicht wieder tausend Sachen dazwischen kommen wie beim letzten Mal. Beide.

03:59:12 Also ich muss dazu halt sagen, wir hatten tatsächlich bisher kein einziges Mal die Chance zu sehen, wie es läuft, wenn alles optimal läuft, weil es nie optimal gelaufen ist. Wir hatten eine dermaßen Kaskade von Katastrophen bisher bei jedem einzelnen Produkt. Ja, wer sich dafür interessiert, sollte einfach auf den YouTube-Kanal gehen. Richtig, da haben wir ein Video zu auf YouTube, wenn man das sehen will. Kurzfassung ist, wir hatten eine Menge Todesfälle in der Familie. Wir hatten eine Menge Fast-Todesfälle in der Familie. Und...

03:59:40 Das ist noch harmlos ausgedrückt. Wir haben tatsächlich fast zwei Jahre Arbeitszeit in den letzten dreieinhalb Jahren verloren an Katastrophen und Unglücke. Aber die müssen auch irgendwann aufhören. Ja. Und das wirft natürlich alles gewaltig durcheinander. Deswegen weiß ich gar nicht, wie es läuft, wenn es smooth läuft.

04:00:02 Die habe ich aus Versehen mit nach Hause genommen, ja. Wir hoffen, dass Krawall im Kiez dann das erste Produkt wird, wo mal nichts schwerwiegend schief geht. Weil mein Vater kann nicht ein zweites Mal sterben, der ist schon tot. Tobis Vater kann kein zweites Mal sterben, der ist jetzt auch tot. Ja. Es ist, wie es ist.

04:00:24 Aber während andere Verlage, die in solche Situationen kommen, bisher oft pleite gegangen sind und irgendwann gar nichts ausgeliefert haben. Wir haben bisher alles ausgeliefert, was wir angekündigt haben. Und wir sind auch nicht davon bedroht, pleite zu gehen. Es ist alles auf dem Gleis. Es kommt nur mit der Deutschen Bahn und dementsprechend mit 15 Verzögerungen. Drei Gleisschäden und einem defekten Speisewagen. An. Das Produkt hat keine Schäden, sondern einfach nur das Transportmittel dahin hat die Schäden. Also der Produktionsweg.

04:00:53 Der ist urch. Aber die gute Nachricht ist tatsächlich, dass je länger die Sachen bei uns dauern, egal warum sie länger dauern, sie reifen dabei wie guter Wein und werden immer geiler. Weil eben dann doch mal hier und da noch eine Sache auffällt, die man besser machen kann. Die wir dann besser machen. Wenn es dann tatsächlich kommt, dann hat sich die Wartezeit auch gelohnt. Das haben zumindest alle gesagt, die unsere bisherigen Produkte unterstützt haben.

04:01:19 Das gilt für Jana Saras Kartentasche, genauso für Freude, schöner Götterfunken. Dass es am Ende deutlich besser geworden ist, als wir ursprünglich gedacht hatten. Und im Schatten der zweiten Sonne hat sich ja im Umfang fast verdoppelt durch die Projektionszeit. Wer sich jetzt denkt, verdoppelt das mal nicht, sondern macht es schneller fertig, das hat nichts miteinander zu tun. Das sind unterschiedliche Sachen. Okay. Ja, nee, noch ist Pause. Wir haben noch anderthalb Stunden Playtime ungefähr vor uns.

04:01:44 Äh, plus minus. Die Regie ist auch wieder zurück. Jetzt fehlen uns nur noch drei. Nadine ist da. Äh, Olli holt sie noch was zu trinken. Flo ist wahrscheinlich auf Toilette oder so. Aber dann sind alle wieder ready. Äh, die Chat-Identität. Ne, bleib mal bei dem Broadcaster. Ähm, ja. Nicht böse gemeint, aber heute ist ja fast gar nichts passiert. Naja, du musst halt diese Aufgabe absolvieren.

04:02:15 Bleib mal dran. Ja. Ich habe da so einen Verdacht, dass der da sich noch Sachen ausgedacht hat. Ist irgendwie lustig, so eine komische Hand aus dem Off zu sein. Ja.

Sandbox-Elemente und Freiheit in Krawall im Kiez

04:02:35

04:02:35 Ja, manchmal muss ich was aufbauen, das stimmt. Du kannst jetzt auch nicht jede Folge bam bam bam bam bam bam machen, weil das würde ja eigentlich, also so funktioniert ja auch das normale Leben nicht und es ist zwar ein bisschen zugespitzter und fantastischer natürlich, aber es ist trotzdem auch nahbar in diesem Fall. Also Krawall im Kiez ist ja auch ein bisschen sandboxiger, das heißt ihr habt ja sehr viel mehr Freiheit, was ihr tut. Also auch Bewegungsfreiheit mit euren Charakteren.

04:03:04 Mit wem ihr euch anlegt, in welcher Intensität, warum, welche Sachen ihr in was für einer Reihenfolge machen wollt, wie ihr priorisiert. Na ja, Leben Level 1. Leben Level 1.

04:03:21 Für mich hat sich das heute echt ereignisreich angefühlt. Ja, siehste, das ist aber auch immer unterschiedlich für die Leute. Für manche ist halt ereignisreich, wenn es eine Schlägerei, eine Schießerei, Action gibt, sonst irgendwas für andere ist ereignisreich. Wenn Gespräche geführt werden und die Polizei vorbeikommt und den nackten Arsch von Schulz wieder anzieht und so weiter und so fort. Also dementsprechend kann das immer...

04:03:47 Für den einen oder anderen halt einfach unterschiedlich. Ich fand das sehr abwechslungsreich. Die ganzen Stationen, die wir schon abgelaufen sind, ist doch cool. Mittlerweile habt ihr da auch einen beachtlichen Haufen an Geld und anderen Sachen, die ihr mit euch rumschleppt. Ja.

04:04:03 Inzwischen sind wir auch equipt. Jetzt könnten wir die Holländer töten. Mit unserer Schreckschusspistole. Wir haben den Mann mit dem Schraubenzieher. Wer Kampfhunde abwehren kann, kann auch Kalaschnikows abwehren. Da ist Rost dran. Mit Rost auch. Oxidativer Stress. Aber Tobi, du kennst die Geschichte.

04:04:30 nicht tatsächlich in ihrer absoluten Gänze. Ich helfe Thorsten so ein bisschen mit der Struktur, mit der Entwicklung, aber ich weiß auch nicht, was alles genau wie passiert. Das macht er in seinem eigenen Kopf aus. Also ich kenne ein paar Rahmenpunkte.

04:04:44 Wäre aber sonst langweilig für Tobi, wenn er alles macht. Ja, es soll ja auch reales Spiel sein. Ich meine, ich habe dadurch den Vorteil, dass ich ein bisschen helfen kann im Stream, wenn es völlig nach links oder rechts geht. Weil wir können natürlich im Stream auch nicht, wenn wir eine begrenzte Zeit haben mit fünf oder sechs Sitzungen, irgendwie sonst wo hinrennen, wenn es da noch ganz viel zu tun gibt, damit das irgendwie Sinn ergibt. Da kann ich dann so ein bisschen helfen als Spieler, aber das ist mehr so... Das ist so ein bisschen wie bei Helldivers. Managed Democracy, hier ist sozusagen Managed Freedom.

04:05:15 Innerhalb des Rahmens habt ihr als Spieler volle Freiheit, aber wir müssen ja gucken, dass der Rahmen so ein bisschen erhalten bleibt, weil es sonst irgendwann sonst wo hingeht. Und wir können ja nicht einfach sagen, 20 Sitzungen mehr. Geht leider nicht. Nee, das ist richtig. Also Spiel im Livestream ist anders als Spiel zu Hause. Zu Hause hast du viel mehr Freiheiten. Du hast jetzt aber natürlich nicht so eine geile Kulisse zu Hause. Ja, das stimmt. Du spielst auch nicht in Kostüm. Außer du machst es halt. Kannst ja machen, aber die meisten machen den Auswand dazu nicht.

04:05:44 Wir haben es jetzt eigentlich immer so gemacht, dass wir versucht haben, einen guten Kompromiss zu finden. Also zwischen Unterhaltung und Spiel für die Spielenden hier am Tisch und Unterhaltung für die Zuschauenden an den Geräten zu Hause. Und das ist halt ein Teil vom einen und ein Teil vom anderen. Also ein bisschen TV-Produktion und ein bisschen Rollenspiel wie Rollenspiel ist. Ja.

Unterschiede zwischen Livestream-Rollenspiel und privaten Runden

04:06:10

04:06:10 Ja, ist so. Wir spielen ja nicht nur für uns hier, sondern auch für die Zuschauer. Wir wollen das Produkt ja auch zeigen irgendwo. Man muss zum Beispiel sagen, in so einer privaten Rollenspielrunde kann es ja vorkommen, dass Spieler oder auch die Spielleitung sich mal unheimlich verfransen. Also so völlig blödsinnigen Quatsch machen, der sich über Stunden und Tage hinzieht. Das wäre ja stinklangweilig in einem Livestream. Also ich meine, stell dir mal vor, ihr würdet euch jetzt in den Kopf setzen, dass ihr versucht herauszufinden, wo in Potsdam die Holländer ihr Auto reparieren lassen.

04:06:39 Das kannst du in einer Heimrunde machen. Dann fahrt ihr ewig rum, findet die nirgendwo, klappert fünf Autowerkstätten ab, findet die dann irgendwann, hab dann vergessen, warum ihr die überhaupt gesucht habt. Das kannst du alles machen. Ja, in einer Heimrunde kannst du ja aber auch am Ende des Tages einfach sagen, okay, dann spielen wir eben 500 Sessions. Das kannst du machen, einfach über fünf Jahre, keine Ahnung. Aber das können wir hier natürlich nicht machen, weil das natürlich auch eine ganze Menge Aufwand ist, so einen Livestream zu machen.

04:07:07 die zeitliche Anwesenheit von vielen Menschen bedeutet und so. Und das jetzt auch nicht unbedingt in der Freizeit passiert. Dementsprechend können wir nicht sagen, okay, komm, wir machen jetzt einfach auf die nächsten fünf Jahre jeden Donnerstag Pen & Paper. Nee. Das geht nicht. Vor allem haben wir so einen Riesenklotz im Büro stehen. Von hinten ist der nicht so hübsch wie von innen. Das ist wahr. Das stimmt. Und das hängt alles an Gaffertape. Ja, das ist wahr. So, jetzt sind wir alle wieder vollständig. Ja. Huiui.

04:07:34 Ihr fahrt in den Kiez zurück, um euch frisch zu machen und um euch schick zu machen. So. Es geht weiter. Ich gehe davon aus, dass jeder von euren Charakteren imstande ist, das gewünschte Maß an Körperpflege zu betreiben, den gewünschten Duft aufzutragen und vollständig bekleidet ein Haus zu verlassen.

04:08:02 Ändert ihr irgendwas anderem Style irgendjemand von euch? Oder frischt ihr euch sozusagen nur auf? Ich könnt mich eigentlich wieder zurück verwandeln, oder? Die Polizei verfolgt uns nicht mehr. Ich denke, das könntest du. Und selbst wenn du jetzt einen Polizisten triffst, ist der garantiert von einem anderen Revier. Wobei ich meinen neuen Style auch ganz gefeiert hab, muss ich sagen. Aber ist mir ein bisschen zu futuristisch ohne Cap. Also ich würde die Gold... Gib dir mal den Baseballschläger übrigens von Volpi. Ich würde die Goldkette wieder ablegen und in die Tasche packen.

04:08:31 Hier. Irgendwie Tasche. Aber die... Ja. Ja? Wir müssen es nur merken, weil das ist Bonus. In der Tasche ist sonst... In der Tasche ist aktuell eins zu eins abgezählt, was sie bekommen. Und das bekommen sie ja nicht. Ach so, ja, dann kann ich es ja auch zu Hause hinlegen. Du kannst es zu Hause hinlegen, genau wie ich zum Beispiel meinen Beutel Gras jetzt einfach zu Hause lasse. Weil es mir langsam...

04:08:54 Weil das Treffen mit der Polizei und die Sorge und so hat dazu geführt, dass ich keine Lust mehr habe, den gerade mit mir rumzutragen. Und ich auch das Gefühl habe, also ich nehme natürlich, ich habe das gleiche Outfit, nur in frisch. Ja, ich muss auch sagen, jetzt im Schranknetz 20. Genau so. Wir gehen ja zur Frau Holle, das ist ja auch eher Abend, richtig?

04:09:20 Naja, die Sonne geht jetzt unter. Es wird Nacht in Berlin. Gibt es was, was ich in der Zwischenzeit tun kann, um... Sorry. Ich würde mir halt eher so ein Party-Outfit anziehen. Du suchst deine guten Sachen raus. Ja. Ich sitze nur ein einziges Paar Kleidung. Gibt es was, was ich tun kann, um meinen Stress oder Erschöpfung ein wenig zu reduzieren während dieser kleineren Pause? Ja. Kann ich wichsen? Ja. Ist mir egal, was du machst. Du darfst einen Rast machen, wenn das für dich entspannt ist. Es gibt Leute, die das ungemein ist.

04:09:50 Dann können wir auch noch mal ganz kurz erklären, wie eine Rast funktioniert, Freunde. Was passiert jetzt alles während der Rast? Naja, also du hast so eine Dreiviertelstunde jetzt zu Hause so ein bisschen Zeit, wo die anderen Zeit brauchen, um sich fertig zu machen. In einer Rast bekommst du erst einmal einen Punkt Moral, falls dir Moral fehlt. Ähm, nee, mir fehlt tatsächlich aktuell nur Gesundheit. Zu blöd. Eine Menge. Ist egal. Was du in einer Rast machen darfst, ist, du darfst Statuseffekte wegkaufen. Ja. Für Ausdauer und für Gesundheit.

Rastmechaniken und Vorbereitung auf den Abend

04:10:17

04:10:17 Und wenn du jetzt absolut nichts zu tun hättest, könntest du deine eine Rastaktion, in jeder einer Rastaktion, Nutzen für die Aktion ausruhen. Dann dürftest du zwei Punkte Moral oder zwei Punkte Ausdauer

04:10:29 gegen einen Punkt Gesundheit tauschen. Also du könntest zwei Punkte abwerfen, um einen Punkt Gesundheit zu kriegen. Okay, aber ich würde Folgendes machen. Ich kriege während der Rast, sagst du, zwei Punkte Ausdauer oder zwei Punkte Moral zurück? Nee, einen. Einen Punkt Moral. Einen Punkt Moral. Okay, dann würde ich einen Punkt Ausdauer tatsächlich nehmen und damit andere wegkaufen. Du könntest einen Punkt, einen Statuseffekt wegkaufen. Also ich würde die Erschöpfung tatsächlich wegkaufen, damit die nicht auf drei ist. Das ist ja dann auch erledigt.

04:10:56 Und ich würde tatsächlich zwei Punkte Moral gegen einen Punkt Gesundheit tauschen. Ja. Ist ja nicht dumm. Genau, also du schlägst ordentlich ab. Ja, ich muss sagen, Moral kriegt man schneller mal wieder als ein Punkt Gesundheit. Ja, eigentlich kriegst du ja wieder, ne? Du hast ja gesagt, du warst voll. Richtig, du warst ja voll, dann kriegst du alles zurück. Am Ende deiner Rast zurück. Ja, perfekt. Gut, dann war das eine sehr gute Rast für mich. Oma hat gekocht. Schulz hat ja auch nicht viel zu tun.

04:11:21 Gab Königsberger Klopse. Der zieht seiner Adi das Jacke einmal aus, schüttelt sie einmal, zieht sie wieder an, spült einmal neues Body, fährt drauf, fertig. Ja. Ich bin da genauso smart wie der Schulz. Ich sag euch nicht, wie wir das früher in Neukölln genannt haben. Deo aus der Dusche. Ne, nicht ganz. Also die Hälfte war richtig. Ja. Du sagst mir bitte, ich weiß sowas wieder nicht. Du kaufst Schadensperfekte weg, ja? Ich gebe zwei Punkte Moral aus und kriege meinen Punkt Gesundheit wieder. Macht Sinn. Ne?

04:11:48 Also es wurde so Bahnzeit genannt, das habe ich mir nicht ausgedacht.

04:11:53 Gut. Ich mach ein bisschen da meine Fußnadelwunde einfach so ein bisschen fit. Guck mir die nochmal ein bisschen an, hau da noch ein Pflaster drüber, wechsel meine Socken, alles einmal. Kannst du zum Tierarzt gehen? Ihr habt einen im Blog, der guckt sich sowas gelegentlich auch mal an. Ach ne, ich bin ja eine Frohnatur, da ist kein... Ich kenn das von Zecken, da ist kein roter Rand drum, da ist alles gut.

04:12:20 Und ich habe das mal in einem Film gesehen, da wachsen auch keine schwarzen Äderchen gerade von der Einstichstelle aus in Richtung Herz. Passt! Wie gesagt, Pflaster drauf, damit es mich nicht nervt.

04:12:33 Jetzt gerade aus. Jetzt bin ich wieder an. Und dann, wann, wann sollte es weitergehen? Ich habe so eine dreiviertel Stunde. Es macht ja nicht viel Sinn, zu einem Nachtclub zu fahren, wenn er geschlossen hat. Ja, ist ja richtig. Aber dann Power-Nap ich halt auch noch mal eine Runde. Möchtest du Status-Effekte wegkaufen? Ich wäre verantwortungsvoller Fahrer. Ja, also ich habe auf jeden Fall keinen Bock auf Schmerz und Erschöpfung. Ein Punkt Gesundheit, drei Status-Effekte.

04:13:02 Also drei Chips meinst du? Ja, drei verschiedene Status-Fact-Tokens. Genau, du kannst über verschiedene Kategorien wegkaufen. Einen Punkt Gesundheit, dann mache ich das mal. Einen Punkt Gesundheit, dann haue ich die hier weg. Habe ich den Stress noch los? Naja, du kannst ihn wegkaufen.

04:13:23 Ja, aber will ich für noch mehr... Ach, nein. Du hast doch eine Menge Moral, du kannst ihn auch einfach regelmäßig unterdrücken, wenn du es wirklich brauchst. Gestresst bin ich. Du hast aber nicht vergessen, dass wir alle noch ziemlich viele Dramapunkte haben. Ja, ja. War jetzt aber noch keine Gelegenheit. Ja. Ich habe hier von fremden... Achso, und die Telefonkarte gebe ich wieder zurück. Ich habe hier von fremder Moral unterdrückten Schmerz. Ja.

04:13:48 Wie soll ich damit umgehen? Die Szene ist vorbei, in der das unterdrückt war. Das heißt, es ist nicht mehr unterdrückt. Aha, die Moral gebe ich also wieder zurück. Und gebe einen Moral aus, um... Um es wieder zu unterdrücken? Um es ab... Nee, warte. Was kauft es? Ausdauer. Ausdauer oder Gesundheit kannst du Statuseffekte abbauen. Ich mache beides. Also mit Gesundheit machst du drei. Ein Punkt Gesundheit macht drei Statuseffekte weg. Ein Punkt Ausdauer, einen. Ja. Aber du bekommst ja auch welche, ne?

04:14:13 Nein. Ausdauer bekommst du nicht. Das kriegst du ein. Ich mach drei Dinger. Also mein Stress geht auch. Gegen Gesundheit. Also dreiviertel Stunde später, erfrischt, erquickt und teilweise neu gekleidet, trefft ihr euch wieder am Wagen. Warte, ich zieh mein Partyoutfit an.

04:14:38 Du hast den Musikübergang so perfekt genutzt. Snipes. Hat man nur leider nicht gesehen. Wie hieß der Snipes? Nicht Snipes, sondern... Wesley Snipes? Wesley Snipes, ja. Ja, aber in Blade. Blade. Der Daywalker. Na ja. Ja. Aber nicht wie bei den Reklamatoren, dahinter 1 News. Das war auch wild. Das war wild. So, auf geht's, oder was?

04:15:08 Beutel 5 und 6. Gut. Auf zum Frau Holle. Auf zum Frau Holle. Ihr fahrt los. Dann mal los. Euer nächstes Ziel ist dann, dass Frau Holle... Was ist mit den anderen beiden Punkten, die noch sind? Die sind danach. Spekuliert ihr darauf, dass der Punker an der Wasserpumpe beim Brandenburger Platz spät in der Nacht noch da ist? Der ist nur in der Nacht da.

04:15:36 So, das weißt du vielleicht nicht, aber der ist nur in der Nacht da. Und was sollen wir mit dem nochmal machen? Und Babas Späti ist, äh... Babas Späti ist ein Späti. Ja. Klar wann der da ist, der ist die ganze Nacht da. Ist ja ein Späti der früher. Können wir das auf den Weg zur Frau Holle regeln? Die Frage ist jetzt, wollen wir beim Panker bei der Wasserpumpe noch vorbei, um dir eine Backpfeife zu geben, um frisch zu werden? Bin gut. Okay, das war klar, dass du dafür da bist.

04:16:04 Das heißt, Kevin, wir müssen Schlenker noch bei der Wasserpumpe am Brandenburger Platz vorbeimachen. Gut, weiß ich Bescheid, ich bleibe im Auto. Ja, ich würde auch einfach tatsächlich nur Bock durch losschicken. Wer war das denn alleine? Können wir nicht an ihm vorbeifahren, Fenster untermachen und so eine Schelle aus dem Fenster rausgeben? Oh ja, wir locken den an und dann... Wir müssen ihm auch noch einen Bordel geben, ne? Nein, wir müssen ihm noch was geben. Ich dachte, wir kriegen nur eine Backpfeife. Nee, Beutel und Backpfeife.

Fahrt zum Punker und Begegnung mit Doreen

04:16:32

04:16:32 Können wir das nicht rauswerfen aus dem Auto? Ach so, der kriegt beides. Na ja, gut. Kommst du für den Beutel und ich komm für die Backpfeil. Ja, machen wir so. Und auf dem Rückweg zur Frau Holle kommen wir dann noch an dem letzten vorbei. An dem Späti. Wir können noch an dem Späti vorbei, bevor wir zu Frau Holle gehen. Ein bisschen vorglühen. Ist aber nicht spät genug. Ich hab das Gefühl, ich hab aber das Gefühl, weiß ich nicht, vielleicht macht er gerade auf. Das kann schon sein.

04:17:00 Also, erstmal zum Punker. Zur Wasserpumpe. Ihr fahrt los. Samstag, Abendverkehr. Auf den Straßen ist die Hölle los. Fast Rushhour. Alles fährt zu irgendwelchen Events und Partys, in die Innenstadt, zu den Kinohäusern, zurück von den Einkaufszentren in die Randbezirke.

04:17:29 Alles kein Problem für Kevin. Euer bester Fahrer steuert euch vermutlich ohne Zwischenfälle durch den Verkehr. Mach mal ne Blitzprobe.

04:17:46 Blitzer in 200 Metern. Was redest du denn da, Olli? Stressbasiskosten? Sieben. Sieben. Plus deine Acht vom Autofahren, ne? Ja. 15. Ja, das wäre dann kein Stress. Wie viel kriegt er? Beide. Zwei, dass du sagst, oder? Einen. Ja, okay. Dann kriegt er keinen. Lohnt sich ein guter Fahrrad zu sein. Ja, lohnt sich ein guter Fahrrad zu sein. Definitiv. Ja, ihr fahrt also zum Brandenburger Platz.

04:18:16 Da ist alles zugeparkt, seht ihr schon, also überall der ganze Seitenstreifen steht ein Auto am anderen. Gelegentlich steht so zwischen den Autos eine leicht bekleidete Frau mit Ostblock Charme, die auf den Bus wartet.

04:18:34 Sehr kurze Röcke, sehr hohe Stiefel, meistens weiß oder pink. Ein paar davon winken euch auch zu. Ich wink zurück. Du siehst ja auch aus, sieh ein Kunde. Dir ist klar, dass sie dann kommt.

04:18:52 Die hat einfach nur nicht gewunken. Nein, nein. Nein, nein. Nein. Eine davon springt dir fast vor den Wagen. Also besser gesagt, sie läuft dir direkt vor den Wagen in den Verkehr und winkt. Willst du uns die Scheibe wischen oder was? Ausweichen oder bremsen?

04:19:10 Was ist bei Wild und Fell? Bremsen und Licht. Das ist mit Option 3. Überfahren. Danke. Nee. Wieso denn bin ich in Vegas? G. Warte ganz kurz. Lässt du mich doch bestimmt wieder auflaufen. Dass ich habe eine Prostituierte überfahren und brauche dringend Hilfe, ist ein Vegas-Film-Klischee. Nee, ich bremse auf jeden Fall. Sie kommt ja von rechts. Ja. Das heißt, ich bremse auf jeden Fall.

04:19:40 Ist ja schon dunkel, ne? Ja. Das heißt, ich sehe ja definitiv, ob mir was entgegenkommt anhand der Lichter. Ich sehe ja sogar besser als sonst, ob mir was entgegenkommt. Kommt mir was entgegen? Auf deiner Spur? Nee, auf der anderen Spur, logischerweise. Ja, ja. Eine Menge Gegenverkehr. Okay, das ist schlecht. Das heißt, ich kann dich nach links lenken. Brandenburger Tor ist einspurig. Hm? Ich dachte nicht Brandenburger Tor, Brandenburger Platz. Ach so, ach so, Entschuldigung. Absolut, hochficken. Ja, gut, okay, nee, was soll ich machen? Das ist einspurig.

04:20:09 Ich geh halt mordsmäßig in die Eisen. Okay, du machst eine Vollbremsung. Alle im Wagen werden ordentlich in den Gurt geworfen, wenn sie angeschnallt sind. Sind sie ja zum Glück alle. Im Kofferraum rumpelt es gewaltig.

04:20:25 Und es ist Doreen. Ja. Hallo, Doreen. Kevin, Kevin. Sag mal, was ist denn mit deinem Wagen? Sie geht also rum auf die Fahrerseite, lehnt sich an die Tür. Ich hätte dich doch gehört. Ist dein Auspuff kaputt?

04:20:43 Nee, ich musste den austauschen. Der andere, der hatte Rost. Zwickt sie dir in die Wange. Schön, dich wieder draußen zu sehen. Du hast mich vergessen? Schuld ist mir noch was. Ich weiß. Na, Jungs? Das kriegen wir auf jeden Fall alles hin. Wir arbeiten ja gerade.

04:21:01 Ihr arbeitet hier gerade. Ich arbeite hier gerade. Ja, wir machen eine Kurierfahrt, alles gut. Sag mal, kennst du hier an der Wasserpumpe irgendeinen, wen suchen wir? Punker. Irgend so ein Punk, der hier mal rumrennt, irgendwie rumhängt, ständig. Punks sind da hinten beim Brunnen. Das heißt mit denen. Das sind mehrere. Ja, Punks, plural. Deutsche Sprache, schwere Sprache. Das ist für uns jetzt schwierig. Komm, spuck mal was aus. Wie viele sind denn das? Heaven.

04:21:31 Huste mal ein paar Scheine rüber, du schuldest mir noch was. Ja, nächste Woche. Jetzt gerade. Moment, Moment, Moment. Ganz kurz. Was? Ja, umgucken, ob Bullen da sind, bevor die immer noch Geld geben. Ein Wagen hupt. Hä, steh nicht auf der Straße rum, du dummes Stück. Sieb. Dich selber, du. Arschloch. Ich stehe so viel ich will. Wenn er mich anfährt, kriegt er Punkte in Flensburg.

04:21:58 Also, nächste Woche komme ich, bring dir das Geld. Wir verdienen es gerade. Wir sind gerade am Arbeiten. Wir sind am Arbeiten. Nächste Woche mal letzte Woche. Ja, wir arbeiten. Wie viele Punker sind da, Doreen? Mensch, da ist ein Dutzend Punker. Borg. Geh nicht alleine hin. Kannst du ein Dutzend Punker eine klatschen? Wir müssen erst mal rausfinden, wer das ist. Ich habe eine Idee, wie wir das machen. Na gut, fahren. Ey, seid nicht so gemeint zu den Punkern. Ich habe neulich an so einer Wand gelesen, dass die alle keinen Vater haben. Die Stöckeln vorne um den Wagen. Warum? Das ist leider Punks Not Dead.

04:22:27 Keiner von denen hat einen Vater? Das ist voll traurig. Peter. Ja. Hast du was zu rauchen? Leider nicht dabei. Hey, Doreen, vor einer Stunde. Mütter haben das daran geschrieben. Vielleicht. Aber der Borg gibt dir bestimmt eine Kippe. Willst du einen Kaugummi? Verstehe. Nehme ich gern. Hier ist eine Packung Rommel da. Okay, fein. Deine Freunde haben dir eine weitere Woche gekauft. Schlippt sich eine Zigarette raus.

04:22:57 Ich habe ein neues Pfeuer.

04:23:01 Nein. Ja, ich habe auch ein Feuerzeug, also kann ich die einfach anmachen. Lässt sich Feuer geben. Und was arbeitet ihr heute? Wir müssen ein paar Kurierfahrten machen. Punker klatschen. Punker klatschen. Wirklich. Alter, du bist auch aus wie ein Trophi, Alter. Ihr seid echt bescheuerte Vögel. Ich mag euch. Haut rein. Bis nächste Woche. Tschö. Okay. Wenn ich noch hier bin, wenn ihr wieder zurückkommt, nehmt mich mit nach Hause. Muss ich nicht laufen.

04:23:30 Okay, das können wir wirklich machen. Okay. Was? Wohin denn? Nach Hause. Im Kofferraum? Achso. Die kommt aus dem Horizonteil. Ich brauche das, dass der Motor läuft, das Verdeck weiter unten ist und ich im Zweifel reinspringen kann. Das Verdeck geht nicht hoch. Macht dir darum keinen Kopf. Okay, gut. Wir können das irgendwann mal flicken, weißt du? Ja. Irgendwann mal. Okay, boah. Was hast du? Ich fände raus, wer die Ohrfeige verdient hat. Und falls er sie haben will, gebe ich sie ihm. Wenn nicht.

04:23:59 Komm ich zurückgerannt.

Konfrontation mit den Punkern am Brunnen

04:24:01

04:24:01 Aber willst du es jetzt einfach so trotzdem alleine machen? Weil ich dachte, wenn wir uns, wir könnten, du hast einen Baseballschläger, du hast eine Schreckstoßpistole, er hat einen Schraubenzieher. Wir wollen aber keine Stecherei anfangen. Nein, aber es geht ja nur um einen von denen. Ja, wir wissen nicht, welch. Ja, aber vielleicht halten sich die anderen zurück, wenn da jemand mit einer Knarre und einem Baseballschläger ist. Fein, okay. Wer fragt, wer die Überfalle kriegt?

04:24:31 Ich kann fragen, wer geschlagen werden möchte. Ja, okay, gut. Du fragst, wer die Backpfeife kriegt. Das ist super. Wenn du fragst, melden sich alle zwölf. Na dann. Das ist okay, dann kriegen alle zwölf ein und wir haben garantiert den einen beliefert, der beliefert werden muss. Okay. Wissen die, dass sie geschlagen werden sollen? Das weiß ich nicht. Nein, ich glaube nicht. Ich glaube, die wissen das nicht, oder? Ich nehme den Beutel mit. Er kriegt einen Beutel und eine Backpfeife. Ich verstehe sowieso, das ist so Zuckerbrot und Beischen mäßig. Frag da lieber, ob jemand den Beutel kriegt.

04:24:58 Wir haben doch ein Indiz, wer es ist. Das muss sich doch einer konkret für diesen Beutel interessieren. Genau. Während du weiterfährst, weil du kannst ja nicht stehen, sonst hupen die tausend Arsch an, könnt ihr so über die parkenden Autos hinweg, kommt da dieser Brunnen mit diesem winzigen Halbrundpark näher, wo auch die Pumpe da an der Straße ist, die auf der Liste stand. Da hängt so ein gutes Dutzend Punker rum, Männer und Frauen, spielen laut Musik mit einem Ghetto-Blaster.

04:25:27 Zwei von denen springen so auf der Stelle herum, wippen mit dem Kopf. Eine von den Frauen sitzt bei einem von dem Typen auf dem Schoß und knutscht mit dem rum.

04:25:38 Die andere raucht eine Zigarette, geht auf und ab. Einer bett gerade einen Passanten an. Ey, erst einmal eine Mark. Sucht euch einen Job, ihr asozialen Penner. Wir sind keine Penner, wir sind Punks. Ihr seid Punner. Ja, gelbe Irokesenhaarschnitte, rot gefärbte Haare. Der eine Typ, der da so auf der Stelle vor sich hin pokt, hat so eine grüne, zur Seite gekämmte Tolle.

04:26:05 Neben ihm auf dem Boden sitzt einer mit blauen Haaren, der fast ansonsten das gleiche Outfit hat wie du. Schwarze Weste, weißes Shirt. Ansonsten sieht er überhaupt nicht aus. Die Blauhaarigen sind die Schlimmsten. Ich kann euch mal hier ein Musterbild zeigen. Ich habe keinen Einblender dazu fertig machen können. Gibt es dann auf Instagram noch zu sehen, was... Ah, die kennt man doch aus dem Intro. Im Intro sind welche von denen. Nicht alle. Genau.

04:26:33 Also eine bunt gemischte Truppe? Ja. Ich möchte natürlich sofort ein Auge für Ärger machen. Ja. Und gegen Personen mit meiner Empathie reinwürfeln, um herauszufinden, ob wir gegen wer erwarten können. Das sind Punks. Um da einzuschätzen, wenn wir mit Knarre und Baseballschläger da ankommen. Ja, würfel mal. Das ist natürlich auch ein himmelweiter Unterschied. Das hat keiner gesehen. Ich hab auf jeden Fall einen Stress, weil ich brauch das nochmal.

04:27:01 Aber das zweite Mal hat geklappt. Okay, also du benutzt dein analytisches Auge. Also die sind nicht unbewaffnet. Du kannst sehen, der eine hat einen BVG-Hammer am Gürtel hängen. Einer hat so eine Kette so dreimal um die Hüfte gestunken. Ein paar von den Stachelarmbändern sehen nicht aus, als wenn sie aus Blech sind, sondern ein bisschen stabiler. Und von dem einen weißt du, dass der einen Schlagring hat. Den hast du bei euch im Linken Kulturzentrum schon mal getroffen.

04:27:31 Also auf Gewaltandrohung reagieren die vermutlich nicht positiv. Und die Narben, die der eine Typ hat, also der mit den grünen Haaren, der hat so eine Boxernarbe an der Stirn und hier eine kleine Narbe am Kinn und so. Ein bisschen geschwolleneres Gesicht. Der sieht aus wie jemand, der sich gerne schlägt. Bestimmt mit Nazis, nicht mit euch, aber wenn du einen Grund gibst. Also Freunde, bevor wir dahin gehen.

04:27:53 Jetzt, wo ich die gesehen habe, ich kenne die. Ich kann nicht mit. Ich schulde denen noch eine Soundanlage. Da werden die direkt negativ gestimmt. Das heißt, ihr müsst da hin. Und um ehrlich zu sein, so wie die aussehen, gebt denen einfach den Beutel. Und wir sagen, wir hätten dem eine verpasst. Ich glaube, ich würde das jetzt nicht drauf ankommen lassen. Während ihr an denen vorbeifahrt, kommt übrigens eine von den Frauen nach vorne zur Straße gejoggt.

04:28:19 Die hat so einen orange-gelben Mohawk. Hey! Such dir was zu rauchen, ha? Such dir was zu rauchen? Nein? Fährst du weiter? Ja, ich fahr erst mal ganz kurz weiter. Und such dann aber, guck halt, ob sie weiter mitläuft oder nicht. Ja. Tu sie? Die geht mit, hält so ein kleines Plastiktütchen hoch.

04:28:47 Portion Hasch für kleines Geld. Warte, dann halt ich einfach erst mal an. Ich halt erst mal an, lehn mich nur zurück. Dann guck sie an.

04:28:58 Wo es gerade darum geht. Sie ist ja auf der Straßenseite, also auf der Bürgersteigseite, also auf der Borg-Seite. Ich lehn mich zu. Sie packt einen Arm auf Borgs Schulter und lehnt sich so über ihn rüber, dass er sein Gesicht fast in ihrem Dekolleté hat. Sie hat da so ein Push-Up-Ding hier, so ein Teilchen, Jacke drüber. Push-Up-Teilchen? Was? Wo es gerade ist? Ja, so ein Halbmeter, Halb...

04:29:23 Das ist ein ganz schöner Wunderblatt. Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder! Werder!

04:29:43 Das ist schon 10 von 10. Was gerade darum geht. Wir haben eigentlich eine Lieferung vom Holländer für einen von euch. Weißt du, wer das kriegt? Was? Ihr Vögel. Ja, wir Vögel. Johnny Depp, Aushilfs-Lenin-Konon und Kapitän Jackeda. Ich hatte jetzt nicht vor, hier zu diskutieren. Wir müssen heute noch weiter. Weißt du, wer es bekommt? Der Stefanste müsste das sein. Der allerstephanste. Welche Haare hat der?

04:30:12 Was? Falsch verstehen, wir meinen nicht den Pflanzenladen. Ha? Der Holländer. Pflanzenladen. Doch, also im Prinzip schon. Ja, in gewisser Weise schon. Steph! Komm mal rüber! Der Blauhaarige, der auf dem Boden sitzt, der das gleiche Outfit hat wie du. Oben rum, unten rum. Ich wusste, dass der Blauhaarige der Schlimmste ist. Wir hätten den auch direkt einfach treten können. Steht auf.

04:30:38 Das ist auch der größte von denen. Ja. Scheiße. Ey, kannst du mich mal rauslassen? Kommt so mit schwer schellenden Stiefeln zu euch rüber. Pass auf, Morg. Steff, die wollen verkaufen. Du pflankst den jetzt, Eier. Nein, keine Gewalt. Während du ihm den Beutel gibst und ich geb gar. Also wir sollen nicht, wir wollen nicht verkaufen, wir sollen verkaufen. Wir sollen nur abgeben. Packt eine Hand an den rechten Rückspiegel und die andere Hand auf die Tür.

04:31:11 Der Holländer sagt, einer von euch kriegt einen Bordel. Sag mal, ist das Pedder? Nee, das ist unser Kollege. Das ist doch Peders Jacke. Ja, die haben wir eben geklaut. Mir war so kalt. Ja, Pedder geklaut? Ja, kommt manchmal vor. Sagen wir, wir haben es geliehen. Ob er es zurückkriegt, weiß ich noch nicht. Typ schon in so einer Soundanlage. Weißt schon, sozial.

04:31:35 Kommunismus, dies, das. Meine Jacke, meine Jacke. Der Rückspiegel knarrt so ein kleines bisschen. Er verlagert sein Gewicht, damit er weniger knarrt. Hast du mir gefallen? Weiß ich nicht. Die Karre fällt ein bisschen auseinander. Du scheinst ein bisschen was zu wiegen. Kannst du die Hand von meinem Spiegel nehmen? Pack die Hand an den Frontscheibenrahmen. Besser? Ja, durchaus. Okay. Also. Bist du jetzt der, den Böttel kriegt?

04:32:05 Seid ihr hier, um was abzuliefern oder wollt ihr was verkaufen? Seid ihr hier, um was abzuliefern? Auf dieser Liste steht immer abgeben. Warte, warte, warte.

04:32:13 Ich würde gerne den so hochwerfen, also hier einen auf den hier machen, dass er ihn quasi mit beiden Händen fangen müsste, um das Auto loszulassen. Und ich hoffe auf Borgs Intuition, dass er ihm einfach eine schallert. Sobald ich es klatschen höre, gebe ich Gas. Also wirft die Tasche hoch und er fängt sie. Ja, damit er das Auto loslässt. Ja, okay. Das ist eine gute Gelegenheit. Wurf!

04:32:42 Er hat die Hände so, weil ich werfe auch gut hoch. Ja, ne, doch, mach ich. Und du langst die meine. Ja. Und Stoff. Die Toten sagen nichts. Das war vom Holländer. War das das Cold-Wort? Ich weiß es nicht. Ich gebe schon Stoff. Ja.

04:32:59 Ja, er wirft die Tasche wie so ein Football zu einem seiner Kollegen weiter und rennt direkt auf die Straße hinter euch her. Ja, scheiße. Gib Gas, Mann! Und er ist so einer von denen, die hier so mit... So ein Hussein-Bowl. T1000. Genau, T1000. Scheiße, Mann, das hab ich bei Derbylander 2 gesehen!

04:33:20 Sag den Holländern, ich liebe Tulpen. Was hat er gesagt? Ich nehme das Kommentar los hin und fahre weiter. Du kannst wissen, wir sind in Sicherheit. Wir haben dich nicht erkannt. Warum? Dann stoppt er, zeigt euch noch den, die Mittelfinger hinterher. Fliegt ihr Vögel? Ich mach einmal Warnblinker. Physisch oder platonisch?

04:33:45 Ich schau aus dem Fenster raus und schrei, tut mir leid, dass du keinen Vater hast. Und ich schreibe hinterher, oder keiner bist. Wir sind uns da nicht sicher.

Verfolgungsjagd mit der Polizei

04:34:02

04:34:02 Dass das so gut geklappt hat, macht mich stolz. Ich möchte eine Brofist. Macht es plötzlich zwei Reihen hinter euch und Blaulichter gehen an. Ja, äh. Fuck. Also ich habe eine Schreckschoss dabei und unser Kofferraum ist voll mit Drogen. Okay, Freunde. Ein Polizeiwagen beschleunigt. Wir sind uns ein bisschen einig, dass wir nicht anhalten, oder? Nee, nee, nee. Gut. Leine, Alter. Sind alle angeschnallt? Ja, bald.

04:34:33 Also der Polizist auf dem Beifahrersitz kurbelt die Scheibe runter und hält eine Kelle hoch und fängt an, nach rechts zu winken. Sie sind noch ein Fahrzeug von euch getrennt. Also zwischen euch und Ihnen ist ein weiterer Wagen. Meinen die uns? Der gerade in heillose Panik ausbricht. Kevin, wie schnell fertig ist sie?

04:34:50 Schnell genug für den Stadtverkehr. Kevin, ganz einfache Strategie. Du blinkst rechts, fährst links. Das wird sie aufhalten. Ja, aber pass auf. Also eigentlich will ich genau sowas machen, denn ich würde ganz gerne an der nächsten Kreuzung quasi von der rechten Spur dann komplett über Rot nach links ziehen. Durch den fahrenden Verkehr. In der Hoffnung, dass die einfach nicht hinterherkommen. Weil du hast ja gesagt, da ist viel los.

04:35:20 Da ist eine Menge los, ja. Die nächste Kreuzung wäre eine gute Gelegenheit. Ich ordne mich quasi rechts ein. Du rechnest dir auch gute Chancen aus, dass sie dein schmutziges Nummernschild noch nicht lesen konnten. Ja, safe. Aber ich rechne, also wie gesagt, ich würde mich rechts einordnen, dann komplett, sobald die Ampel bei uns quasi rot wird, hat man ja noch diese Millisekunde, bevor der Gegenverkehr auf der anderen Seite überhaupt geradeaus losfahren kann. Und das würde ich versuchen abzupassen, um da rüber zu hämmern, über die mehrspurige Straße, um dann...

04:35:47 das Weide zu suchen. Okay, gut. Das ist eine Herausforderung. Das ist anspruchsvoll. 30. Mit zwei Erschwernissen. Eines davon ist ... Wer von euch fährt nach Auto? Sehr gut, du kannst mir helfen. Das stimmt. Eine Erschwernis ist der dichte Verkehr und das geringe Zeitfenster ...

04:36:12 das zu weiteren Komplikationen mit anderen Fahrzeugen führen kann. Die zweite Erschwernis ist der Umstand, dass du den nicht nur davonfahren willst, sondern auch auf gar keinen Fall willst, dass sie dein Nummernschild lesen können, bevor du ihnen entkommst. Das bedeutet, mit zwei Erschwernissen sind wir von anspruchsvoll von 30 auf 50. Eine Person kann dir helfen bei einer Fahrherausforderung. Was macht der da? Das mach ich. Mit dem Baisy.

04:36:40 Wie gedenkst du denn zu helfen? In dem Fall, indem ich ihm zuschreie, wie der Verkehr gerade rechts läuft. Also im Prinzip, du machst das, was die Polizei in den USA bei Verfolgungsjagden macht. Der Beifahrer sagt rechtsfrei, linksfrei oder Achtung, der Rote. Wenn du Opfer bringst bei dieser Herausforderung, muss jedes zweite Opfer von deinem Fahrzeug kommen. Und du kannst entscheiden, wie geopfert wird.

Die Eskalation der Situation und riskante Entscheidungen

04:37:07

04:37:07 Also du kannst von deinen Reserven opfern, du kannst Komponenten deines Fahrzeuges opfern und du kannst Fracht opfern. Du kannst auch entscheiden, dass ein Fahrgast opfern darf, aber der muss zustimmen. Du kannst auch einen Fahrgast opfern. Wenn er NSTs an Bord hätte, die seiner Kontrolle unterliegen, könnte er das, ja. Hat aber nicht. Ich weise darauf hin, du kannst natürlich auch euer Schwernisse wegkaufen.

04:37:36 Nee. Rechts. So. Also für die Nummer muss ich auf jeden Fall einen Dramapunkt opfern. Dann sind wir noch bei 40. Du hast ja dein Auto. Noch ist dein Auto ja in gutem Zustand. Und dein Auto verfügt über diverse Komponenten, die dir einen Bonus bringen, solange sie noch intakt sind. Ich habe eine technische Frage. Theoretisch habe ich einen Reifen geopfert.

04:38:03 Du hast kein Ersatzrat mehr, das ist richtig. Zählt nicht, alles klar. Doch, doch, wenn du deine Reifen jetzt beschädigen würdest, könntest du sie nicht mehr reparieren. Ich wollte einen Ersatzreifen. Ich wollte einen Schlauen machen und sagen, ich nehme das von vorhin für plus zwölf. Du hast schon mal vorgewürfelt. Alles sind Zähne, ne? Nur Blitze. Alle Komponenten deines Fahrzeugs sind aktuell nutzbar. Das heißt, alles, was einen Bonus links oben hat, gibt einen Plus. Ja, okay, gut. Also ich habe eine Idee. Ja.

04:38:32 Folgendes. Da das unterdrückt, das heißt, ich habe Kleinwagen und ich nehme wieder Geschick mit dazu, sind 15. Ich habe jetzt nichts, was davon abgeht.

04:38:47 Pass auf. Ich aktiviere meine Abwehrkräfte. Aktivell! Auto Knackowitsch. Das heißt, ich erhalte den Wert meines Attributs Ego noch auf meinen Pool. Musst dafür aber so viele Risikowürfel nehmen, wie du kannst. Ja. Also nochmal sechs dann dazu. Das sind 21. Das heißt fünf Würfel.

04:39:12 Einen Stress. Ja, erhältst einen Stress. Gut, aber die sind aktuell unterdrückt. Was macht das jetzt? Das ist egal. Das ist einfach mit unterdrückt. Glück gehabt.

04:39:20 Sehr gut. Wie viele Punkte kostet das Auto in Ramrod zu verwandeln? Erstmal, wie viel Bonus gibt dein Auto aktuell? Einfach alles addieren, was links oben steht. Gab es nicht den Typen, der in Wasserkontakt zum Auto wird? Torbotin. Das heißt, wir sind bei 29. Das kann gut werden. Ich habe ja auch noch eine Würfel. Ihr seid bei 29. Du musst vier Risiko-Würfel kaufen, weil du deine Spezialfähigkeit benutzt hast. Das heißt, du hast neun plus fünf Würfel. Ja.

04:39:50 Na ja, schauen wir mal. Können wir was beisteuern? Nein, nur eine Person kann helfen bei einer Fahrzeuge. Aber ich könnte noch was verlieren. Mir könnte die Hose dabei rausrutschen. Ja, ich glaube, ich habe eine... In der Opferphase kann auch jemand von euch opfern. Aber immer nur abwechselnd mit dem Fahrzeug. 40 kriegen, das ist viel. Ja, aber mit fünf Würfeln kann es schon klappen. Habe ich fünf? Für fünf Würfel? Fünf, du hast immer einen Würfel. Und neun Punkte schon. Ja.

04:40:19 Okay, dann brauche ich den so noch. Dann fangen wir mit dem mal an. Zählt das? Wir machen es nochmal. Ich hätte es nicht nochmal machen sollen.

04:40:29 Besser. Blitz, vier, neun, vier. Zwei kannst du nochmal. Fähigkeit im Pool. Fünf. Ne? 31. Kammer wieder. Nicht schlecht. Sind 40. Ja. Und ich darf auch noch einmal wirfen. Ja. 40. Blitz, 50. Nice. Seid ihr die neun schon drin? Ja. Ja, ich hab sie gerade abgegeben. Ja, die neun ist dabei. Wo sind wir mit einer 50? Mit einer 50 seid ihr beim Ja.

04:40:58 Okay, was brauch ich für ein Ja und? Nochmal 10. Da du einen Blitz hast, wenn du irgendwas mit 5 opferst, wird's verdoppelt. Gesundheit, ne? Du kannst also einen Punkt Moral oder einen Punkt Ausdauer opfern oder irgendetwas vom Gepäck, also von der Fracht des Wagens. Ja, ich hatte gedacht, ich muss, schade fast, ich hab gedacht, ich muss richtig in die Tasche greifen, aber muss ich gar nicht. Dann opfer ich lediglich hier einen Punkt Moral. Dafür hab ich jetzt gut gewürfelt. Oh, wie schade.

04:41:26 So, was möchtest du denn? Möchtest du möglichst gut aussehen dabei, wie du davon kommst? Möchtest du, dass die Polizei möglichst bescheuert dabei ... Ich möchte, dass die Polizei möglichst überhaupt keine Ahnung hat, was gerade passiert ist und wer das auch nur im entferntesten ... Das hast du ab einem Jahr erreicht. Ah ja, okay. Bei einem blauen Lieferwagen. Ja, dann möchte ich das irgendwo ...

Flucht, Umwege und Ankunft im Frau Holle

04:41:51

04:41:51 Im Hintergrund, warum auch immer, die Musik von Tokio Drift plötzlich anfängt zu spielen. Vielleicht haben das ein paar coole Kids gesehen, wir kriegen Street Credits. Und ich den heftigsten Abgang aller Zeiten mache, während die Polizei noch in ein anderes Auto reinfährt, aus Versehen. Filmt das einer mit seinem VHS-Video. Du rangierst also wie eine besenkte Sau über die nächste Kreuzung, weichst einem entgegenkommenden, abbiegenden Wagen aus. Ihr schafft es rüber, hinter euch.

04:42:19 schafft es, der Polizeiwagen sich frei zu manövrieren, schmeißt die Sirene an, nimmt die Verfolgung auf, als der dir wiederum von vorne entgegenkommende weitere Wagen dir ausweichen muss, weil du auf seine Spur fährst, der Polizeiwagen blendet und der Polizeiwagen ein parkendes Auto touchiert und in die parkenden Wagen kracht. Nice. Und bei der nächsten Kreuzung saust du um die Ecke und du kannst auch das schwindende Blaulicht hinter dir sehen.

04:42:50 Aus dem Polizeifunkgerät meldet sich kurz darauf der Polizeiwagen und meldet der Zentrale, dass sie einen Unfall hatten. Und dass ein flüchtiger Kleinwagen weiß-grau oder gelblich-grün sich in der Richtung bewegt, vor der du gerade abgebogen bist. Doch kein blammer Transporter. Ja gut, da wir das wissen, schlage ich einen kleinen Umweg ein.

04:43:17 um nicht quasi da lang weiter den direkten Weg zu fahren, sondern neben so zwei, drei Querstraßen einfach auf dem Weg zum Nachtclub. Nicht zu Bavos Späti? Wir wollten zum Späti, oder? Wollten wir. Ja, wir wollten gucken, ob der es schon offen hat.

04:43:34 Euer Fahrer ist jetzt zum Fraholle gefahren. Das dauert ja eine Weile. Wenn man mich kurz daran erinnert, dass wir zum Späti wollten, fahren wir zuerst zum Späti. Ich hatte das gerade nicht auf dem Schirm. Ist ja kein Problem. Also das Fraholle ist näher tatsächlich am Brandenburger Platz. Na dann fahren wir erst. Zur Party? Das ist eure Entscheidung. Nee, wir fahren jetzt zur Party. Ich denke, ich kann meinen Basie nicht mitnehmen.

04:44:03 Zur Party? Zur Party? So, ja, was ist denn das? Ist das so ein richtiger Club-Club? Also wird man da an der Tür kontrolliert? Also, ihr seht von Frau Holle zuerst die Lichter, die in den Nachthimmel scheinen. Das Frau Holle ist ein Skybar-Nachtclub. Und zwar befindet der sich ganz oben auf so einem Bürohochhaus.

04:44:28 Das Weekend. Es gibt mehrere davon in Berlin. Ich habe hier mal einen kurzen Plan gemacht, nur um das mal zu zeigen. Das ist das Weekend. So, haben wir die Kamera von oben? Ja. Hier ist die Hauptstraße, nächste Straße. Das hier ist das Gebäude. Parkplatz hinten. Es gibt zwei Aufzüge. Das eine ist der Eingang, das andere ist der Ausgang.

04:44:55 Und oben auf dem Gebäude ist hier eine Terrasse und nochmal zwei Aufbauten. Das ist also alles da oben, zwei Stockwerke, das gesamte Dach. Da oben ist das Frau Holle. Deswegen heißt es auch Frau Holle, weil es bei den Wolken ist. Darum so viel schneit. Möglich, wer weiß. Also ihr seht die Leuchtreklame des Ladens unten an der Straßenseite mit dem Pfeil zum Parkplatz.

04:45:24 Parken für Gäste wird validiert, steht da. Das heißt, jemand fährt mein Auto für mich? Oh, ja, Problem. Nein, das heißt, du kannst dein Ticket oben stempeln lassen, da musst du nichts zahlen. Ich dachte, Valid Parking ist immer, dass einer mir das abnimmt. Ja. Ja, aber es wird ja nur, dein Ticket wird validiert. Schönes Englisch. Ja, ist ja auch egal. Ja, also voraus ist das Frau Holle. Man hört die Musik.

04:45:53 von oben sehr schwach. Das ist der Vorteil von solchen Skybars, die dröhnen die Nachbarschaft nicht so zu, weil sie da oben sind und vor allem in den Himmel schallen. Außerdem ist das hier hauptsächlich eine Business-Gegend, also Geschäftsgebäude. Die Büros haben alle zu. Maul die Straße runter. Denkst du, das ist ein Problem, wenn wir vom Türsteher kontrolliert werden und deutlichweise Drogen dabei haben?

04:46:21 Wer ist auf dem Parkplatz? Könnt ihr auch mir geben. Der ist beschrankt und so. Da kommt man schlecht runter, sagst du. Da ist eine Schranke, genau. Mit Ticketautomat. Was ist das für eine Schranke? Würde ich mir die wirklich angucken? Im Zweifel presche ich da im Zweifel durch? Oder ist das so ein Ding, wo du sagst, boah, dann fetzt du die Windschutzscheibe weg? Das ist eine absolut typische Schranke.

Parkplatzprobleme, Ablenkungsmanöver und ein verlorener Hut

04:46:44

04:46:44 Naja, eine Bahnschranke ist was anderes als eine Parkhausschranke. Das ist eine absolut typische Parkplatzschranke. Wenn du da durchfährst, ist die Schranke kaputt und dein Auto hat ein paar Kratzer. Gut, okay. Reicht mir als Info. So ein Blechding. Dann parke ich auf den Parkplatz. Ach, Blech. Ja, nicht Holz. Nee, das ist so eine Blechstange mit so einer Haltestahlschnur und so gestreift. Plastiniert. Ja. Ja, gut. Okay. Sind die Beutel groß? Na, wieder so, ne? Ich kann die mir nämlich in die Unterhose stecken. Beutel 5 und 6?

04:47:11 Beute 5 und 6 sind so groß wie zwei Sofakissen. Ja, die kann ich immer in die Hose stecken. Das eine ist so ein eingeschweißter, prall gefüllter Sack mit Ecstasy-Tabletten. Oh, okay. Und das andere ist ein prall gefüllter Sack mit unbekanntem Inhalt, weil es vakuumiert, eingeschweißt und mit Panzertape umwickelt ist. Und eine recht flauschige, aber nicht ...

04:47:34 zu leichte Konsistenz hat. Aber dieser Klump wird doch mit Sicherheit einen Hintereingang haben. Du fährst auf den Parkplatz und das erste, was du feststellst, ist, der Parkplatz ist gerade völlig zugeparkt. Drei andere Leute rangieren da gerade vor und zurück und suchen nach Parkplätzen. Hier bei dem ... Moment. Also da ... Wenn die Kamera ... Ja. Da beim Aufzug hoch ...

04:48:02 Da steht ein Türsteher, Schlange geht bis vorne zur Straße hin. Hier hinten bei dem Aufzug, wo nur Ausgang, Eingang um Ecke ist dann ein Leuchtschild. Da ist nichts los, weil aktuell noch niemand rausgeht. Die Leute strömen ja erst da rein. Das wird wohl noch eine Stunde dauern, bis die ersten Leute tatsächlich so eine Party anfangen zu verlassen. In größeren Zahlen. Gibt es eine Feuertreppe? Ja, es gibt ein Treppenhaus, aber das ist von außen nicht...

04:48:29 Es ist nicht offen. Die Tür ist halt zu. Ich glaube, wir sollten erst mal checken, ob wir vielleicht mit Ralf reden können, dass er sich darum kümmert, wie auch immer das Zeug hier von dem Auto in seine Bar kommt. Dementsprechend würde ich kurz mal sagen ... 16 Stockwerke liegen übrigens zwischen euch. Ich würde sagen, Borg, Schulz und Kevin, ihr bleibt hier beim Auto.

04:48:58 Regina hat sich schön angezogen und ich gehe mit ihr und einem Haufen Kohle, was so ein Fächer ist, in der Tasche mit meinem wundervollen Salon-Löwe-Gehabe und in Kombination mit späterer Silberzunge direkt links an die Kante von der Schlange nickt dem Türsteher zu.

04:49:24 Trete dementsprechend auf und steck ihm einfach 100 Mark zu.

04:49:33 Du steckst ihm 100 Mark zu. Das ist zu wenig? Ich finde 100 Mark viel. Ich habe nicht gesagt, dass ich das zu wenig fände. Also, du tust das. Während du das tust, packt er dich mit der Hand am Kragen, stoppt deine Hand, sieht, dass du ihm gerade 100 Mark zugesteckt hast, klopft er einmal in den Nacken. Mit Begleitung, mein Bester. Ja. Macht die Kette beiseite. Zwei VIPs nach oben. Warte, steckt der gerade unser Geld aus?

04:50:02 Die Fahrstuhltür geht auf. Und wir fahren nach oben. Hier steigt rein und fahrt hoch. Und wir suchen Ralf. Wir fahren mit dem Fahrstuhl nach oben.

04:50:20 Ich würde mir unten mal kurz ein Klo suchen. Kein Klo. Unten? Nein. Dann gehe ich an der Laterne pissen. Ja. Verhaltet euch unaufhängig und ruhig. Unter die Laterne auch. Kev, willst du dir mal die Feuertür angucken? Nur für den Fall. Hauptsache sieht aus wie ein Baum. Dass wir das scheiß Treppenhaus nehmen müssen.

04:50:41 Ich stehe schmiere. Feuertür ist eine gute Idee. Ich gucke mir die Feuertür mal an. Lass uns mal rüber gehen kurz. Ich stehe unauffällig auffällig herum. Also die Feuertür... Wie habt ihr den geparkt? Die Feuertür ist hier. Das heißt, der Türsteher, der steht hier beim Aufzug. Der Aufzug ist zugänglich von hier. So, und hier ist das Treppenhaus mit dem normalen Treppenhaus.

04:51:09 was auch der Notausgang ist. Wenn der Türsteher beschäftigt ist, sieht er nicht, dass da was ist. Aber wenn er guckt, hat er freie Sicht, weil da natürlich nichts weiter die Sicht blockiert, außer dem Fahrstuhl. Der ist aber verglast und alles, da kann man halt durchgucken. Ja, ich laufe ja erstmal nur, also erstmal laufe ich nur an der Feuerschutztür vorbei, weil ich wissen will, was für ein Türschloss da drin ist.

04:51:34 Das ist ein Sicherheitstürschloss und auch mit einem Feueralarm gekoppelt. Kannst du knacken, aber musst du richtig hinkriegen, ansonsten kannst du den Alarm nicht überbrücken. Den Alarm legen, bevor der losgeht. Ja. Ist so einer von denen, wenn die Tür so drei Sekunden offen ist, geht der los.

04:51:56 Ah, okay. Gut, dann habe ich aber eine, dann ja, was ich nämlich, was meine Idee ist, ist folgende. Erstmal würde ich Borg sagen, er soll sich mal kurz an der Tür abweisen lassen. Okay. Mit ein bisschen diskutieren, stopp, noch nicht gleich losrennen, Mann. Borg, atmen. Was ich nämlich eigentlich nur will, ist, ich will die Tür aufmachen.

04:52:22 Und ich will verhindern, weil die Sensoren sind ja oben immer an dem Ding. Alles, was ich verhindern will, ist, dass quasi der Schnapper wieder ins Schloss fällt, weißt du? Also, dass die Tür quasi aufdrückbar ist zu jedem Moment. Und dass man auch gar nicht sieht, dass die ein Spalt offen ist oder irgendwas. Sondern ich klemm dann da dementsprechend was rein.

04:52:42 Wenn du sie geöffnet hast, meine ich. Genau, wenn ich sie geöffnet habe. Aber ich würde halt gerne versuchen, während Borg den Typen da ablenkt und sagt, ich will in den Club. Und er sagt, nee, doch, dass wir ein bisschen diskutieren und ich in der Zeit einfach Zeit habe. Krieg ich hin. Abgewiesen werden an Türen ist meine Spezialität.

04:53:02 So. Das ist mein Plan. Okay. Was kann ich tun? Die Türknacken ist schwierig. Eine 40. Oh mein Gott. Okay. Kriegst du hin. Wir nehmen meine 7 von Einbruch. Meine 7 von Geschick. Das sind schon mal 14. Ansonsten bringt sie hier erstmal nichts mehr was.

04:53:32 Okay, nun gut.

04:53:43 Also Borg würde dabei als Hilfe fungieren, weil er Ablenkung erzeugt. Ja, stimmt. Naja, bemerkt werden ist ein Teil des Problems. Nehme ich einen Punkt aus dafür und kaufe einen Würfel. Nice, sehr geil. Sieht man das Würfeln, wenn ich den nenne? Da kannst du ja wieder draufstellen. Sehen wir ja, wenn die Kamera... Ob du wirklich richtig stehst, siehst du, wenn die Würfelkamera angeht. Ja, doch, perfekt. Also ich habe 14.

04:54:12 Das heißt, ich kann zwei Würfel kaufen und habe dann noch vier. Dann entscheide ich mich für drei Würfel. Plus deine Hilfe und dann gucken wir mal, was wir aufhören können. So, erster Würfel. Vier. Das ist irgendwie nicht so meine Zahl. Acht. Das ist doch schon mal gut. Mit Litz ist das schon mal gut. Vier kann ich nochmal, ne? Genau. Das ist eine Eins. Zählt jetzt die Eins? Ja. Das zählt ganz. Eins klebt. Hier ist dein Status-Effekt. Wo auch immer hin.

04:54:39 Wie viel Stress hast du? Drei von drei. Dann kannst du keinen Stress mehr kriegen. Das schmerzt mich sehr, dass ich das ... Ja, der Stress schlägt dir auf den Magen. Lass mir mal einen der Würfel, damit ich auch noch werfen kann. Meine Hilfe ist eine Sechs. Damit kommt ihr auf. Die sind bei 26 ... 28. Aber ... Nee, Opfer zählen nicht doppelt, ne?

04:55:07 Du hast einen Blitz. Ein Opfer zählt doppelt. Also ihr habt 29, aber okay. Du hast 4 übrig. Aber ich hatte 4. 9, 10, 18, 28. 29 insgesamt. Da ist eine 6 und eine 8. Das sind 14, plus 10 sind 24, plus 1 sind 25. Und plus 4 sind 29. Das stimmt. Ja.

04:55:33 Also brauche ich noch elf. Für ein Jahr aber. Für ein Jahr aber. Okay, wie viel brauche ich für ein Jahr? Zehn mehr. Also brauche ich noch 21. Eines seiner Opfer wird verdoppelt. Also Ausdauer wären dann schon zehn. Ausdauer wären zehn, Gesundheit wären 20.

04:56:04 Okay, pass auf, ich opfere einmal Ausdauer. Das ist dein erstes Opfer, das wird verdoppelt. Ja, nee, halt stopp. Nicht zwingend. Eines deiner Opfer wird verdoppelt. Ja. Nicht unbedingt das erste. Okay. Warte, das sind fünf. Mhm. Genau, okay. Und dann, ja, und was nämlich passiert, was ultra ärgerlich ist, während ich daran rumfrickel und so weiter und so fort, bin ich halt hochkonzentriert und kann halt auch nichts machen.

04:56:33 Und dadurch, dass ich halt beide Hände brauche, um das zu drehen und zu picken, dementsprechend, kann ich halt auch nichts festhalten. Es kommt allerdings ein Wind auf und ich verliere meinen Hut. Was? Das 16 sind. Eine plötzliche Sturmböhr stiehlt dir deinen Hut. Ja. Heute ist er bei 21, exakt. Yo. Das ist ein Ja. Das ist ein Ja. Yeah. Ha.

04:57:01 Ja, also du knackst die Tür, du hast die Tür offen, du deaktivierst das Alarmsignal, dein Hut wird davon geweht. Du siehst, wie er davon weht. Aber du siehst auch, wie der Türsteher gerade so einen Schritt zurück macht, mit Borg diskutieren. Und wenn du erst dem Hut hinterher würdest, dann würde der dich sehen. Und der Hut rollt über den Parkplatz. Und ein Wagen fährt gerade frustriert raus, der keinen Parkplatz gefunden hat, stoppt. Der Beifahrer macht die Tür auf, greift den Hut. Guck mal, ein Hut! Macht die Tür zu und die...

04:57:30 Nein, was ist es für ein Auto? Was ist das Nummernschild? Oh Gott, ich habe es nicht gesehen. Was für ein Leben. Fuck. Ein blauer BMW, aber das Nummernschild konntest du tatsächlich nicht sehen. Aber an den Typen, der deinen Hut gestohlen hat, wirst du dich ewig erinnern. Ja, werde ich. Diese kalten, stahlblauen Augen. Tür ist offen. Diese unfassbare Kieferpartie. Tür ist gesichert.

04:57:52 Wie du es wolltest, jetzt ist es begehbar. Ja, also es ist einfach jetzt aufdrückbar, aufziehbar, ohne Probleme. Ohne dass der Alarm losgeht. Ja, ich freue mich und bin gleichermaßen frustriert. Hey! Ah, wie das bei Snoo-Snoo. Ja, genau das. Ungefähr genau so. Bing! Macht es derweil, während ihr oben ankommt. Und die Aufzugstüren öffnen sich. Der Club ist...

Ankunft im Club, unerwartete Begegnungen und ein Handel

04:58:19

04:58:19 Halb voll. Da geht noch mehr. Die Bässe wummern, die Barkeeper machen eine Show. Es ist noch so, dass man an der Bar nicht lange anstehen muss, um einen Cocktail zu kriegen. Einer nach dem anderen wird da abgefertigt. Gute Stimmung. Wir gehen an die Bar. Wir können auf den ersten Blick sehen. Wir gehen da nicht hin. Wir tanzen da hin. Nahezu jeder in diesem Club hat bestimmt so viel Geld in der Tasche.

04:58:45 wie eure komplette Bekleidung mit Geld, außer dem, was ihr jetzt für Geschäfte habt, zusammen wert ist. Ja. Und denn Klamotten sind auch noch mal teurer. Das glaube ich, aber das fällt nicht auf. Menge Yuppies, um es mal so zu sagen. So, das heißt, wir gehen elegant, tanzend, der Masse wabernd anpassend zur Bar. Ja.

04:59:12 Und identifizieren Ralf sofort. Wie sieht denn Ralf aus? Wie Ralf. Ralf ist schön. Mit ralfigem Haar und ralfiger Nase. Auf den Weg zur Bar und du denkst dir so, wer könnte Ralf sein? Wie check ich das ab? Falls ich es nicht erkenne, gehe ich an die Bar und sage, Ralf weiß, wie mein Drink ist. Ich brauche den von Ralf gemacht. Ein 2 Meter großer Schwarzer.

04:59:36 Entschuldigung. Alles okay? Oh, gut, danke. Du bist gut? Ja. Das hat dich nicht zuhört, oder? Nein. Gut. Ein guter Englisch, Mann. Vielen Dank. Berlin, was eine Stadt, oder? Die beste Stadt.

05:00:05 Geht weiter. Geht Richtung Terrasse. Der war groß. Der war sehr, sehr groß. Hält er sein Armband hoch, das er am linken Handgelenk hängen hat und wird von dem Türsteher, der bei der Terrassentür steht, auf die Terrasse gelassen. Ihr kommt bei der ... Für meinen Ralf-Reichs-Witz. Ihr kommt bei der Innenbar an. Keiner sieht aus wie Ralf. Ich hab meinen Hut verloren. Blonde Barkeeperin mit so einer Kurzhaarkakadu-Frisur. So irgendwas zwischen ...

05:00:34 Irgendwas zwischen Butch, Lesbe und junge Künstlerin oder sowas. Vom Typ her. Kommt zu euch über. Hey, was darf's sein? Ähm ... Alles, was da in Leuchtfarbe steht, extra Wünsche, sind immer möglich. Ja, äh ... Ich hätt gern Ralf. Okay, ich wollt grad sagen, Ralf hat mir das letzte Mal so einen guten Drink gemacht. Ja, hieß doch, dann haben wir ihn doch noch benannt. Ja, wir haben ihn einfach den Ralf genannt.

05:01:03 Ah.

05:01:06 Ralf Rodenberg, unser Barchef. Habt ihr eine Ahnung, was er da reingemacht hat? Nee, sorry. Er hat den dritten Platz in der nordeuropäischen Barkeeper-Meisterschaft gemacht. Er kann eine Menge mehr als ich. Aber das hat mir wirklich geschmeckt. Das war so gut. Sorry, der ist gerade nicht hier. Wo ist der denn? Der ist oben in der Skybar. Ah, dann gehen wir doch einfach hoch. Sorry, wir haben da ein Special Event. Wenn ihr kein grünes Band habt, kommt der da nicht rein. Aber ich hab doch eben unten ein grünes Band bekommen. Wo ist denn das hin? Ich hab mein Band verloren.

05:01:37 Wisst ihr, wofür das grüne Band ist? Naja, um hier auf die Terrasse zu kommen? Wisst ihr, was das für eine Veranstaltung ist? Na, also... Okay, verstellt was anderes, sorry.

05:01:49 Lass mal wieder zu dem großen Mann gehen. Der hatte doch einen. Der ist schon durchgegangen. Pass auf, ich fordere die nette Dame auf und sage, pass auf, wir machen einfach einen Deal. Wenn ich schneller und besser... Ey, wie lange brauchst du noch, hörst du hinter dir? Warte mal ganz kurz, mein Freund. Wenn ich schneller und besser als... Bin ich dein Freund. Wie lange brauchst du? Wenn ich schneller und besser als du jetzt den nächsten... Ey, kein Stress, großer.

05:02:17 Den Drink mixst du deiner Wahl. Dann holst du mir einen Grünen. Alter, ey, schlag gleich irgendjemand. Bitte. Du kannst spüren, wie dir jemand in den Nacken atmet, der mit einem Kopf größer ist als du. Ist mir egal. Weißt du, dass in einigen Jahren Corona, mein Freund, geht ein Stück zurück.

05:02:41 Also du drehst dich um? Ich dreh mich um. Du kannst hinter dir einen Typen sehen, der aussieht wie jemand, der echt Spaß daran hätte, dich in deine Einzelteile zu zerlegen. Ja, glaub ich. Und der eine russische Armeeuniform trägt. Eine Offiziersuniform mit ganz vielen Medaillen. Das heißt, Regina, kümmere dich mal kurz um den. Oh, hi. Ich rede wieder mit der Barkeeperin und sage, pass auf, wir beide machen Battle. Hi.

05:03:07 Bist du mit dem Versager da, Park? Wir sind hier reingegangen. Ich weiß nicht, wer das ist. Sorry, sorry. Also. Duell. Du und ich. Zeit für ein Duell. Drink deiner Wahl. Wenn ich den besser mixe als du und eleganter, dann holst du mir ein grünes Pännchen.

05:03:29 No way. Du hast Angst davor, dass irgend so ein Typ hier... Ich hab keine Angst. Das ist eine Privatveranstaltung. Ich kann keine grünen Wändchen verschenken. Natürlich kannst du das. Ihr wollt da rein? Ja. Und ihr habt keins von denen hier. Er hält seinen Arm hoch und hat ein grünes Band am Arm. Ich guck das ganz gierig an, ja. Er greift dir die Tasche, zieht ein zweites raus. Ich hab ein Plus Eins. Darf ich mit dir mitkommen? Ja.

05:03:58 Ich sterbe. Er schiebt Feder physisch beiseite. Alter, ist auch selten so abgeblitzt, Alter. Er schiebt Feder wie so ein Rollschrank beiseite. Ich kletter aus dem Fenster und springe raus. War es aus dem 16. Stock? Ich stehe unten. Was für ein Matsch. Dann landet er vor der Laterne, der ich gerade winkelt. Hoch der Laterne, Alter. Feder, du hier.

05:04:27 Russe, Ukrainer, also er trägt eine sowjetische Uniform, aber er sagt, er ist Ukrainer, er gibt dir das Band. Zwei Wodka-Schutz, eine für mich und eine für das neue Mädchen hier. Wie heißt du? Retschi. Retschi. Retschi. Retschi. Ja. Guter Name. Und du? Vassili. Vassili? Ja. Wie mein Vater. Vassili Vassiliev.

05:04:54 Vassili Vassiliev, ein großer, starker Name. Yeah. Die Barki bringt zwei Wodka ein, stellt die hin. Ich nehme meinen und stoße schon an mit ihm. Und die Barki meint, Peter, soll ich Security rufen, ist das okay? Nee, ist alles okay, die macht das schon. Die ist stärker als ich. Na dann, er hält seinen Ellbogen raus. Ich hake mich direkt ein.

05:05:20 Du schwebst plötzlich in der Luft. Tschüss. Oh, du bist so stark. Und dann geht er raus. Großes grünes Männchen. Aber hast du die Beutel jetzt? Nein, die Beutel sind die ganze Zeit unten im Auto. Stimmt, jetzt geht er nur um den Typen. So, ihr geht raus auf die Terrasse. Ich bestelle mir auch ein Vodka. Einfach nur so. Kosten ein paar Mark. Ja, hier. Wie viel?

05:05:49 Also ein paar Mark. Ja. Dann zieh ich mir 10 Euro ab. 10 Mark ab. 10 Mark? Was bist du denn so spendabel? 100 Mark zum Bestechen. Also in so einem Club kostet das doch 10 Mark bestimmt, oder nicht? In den 90ern. Nee, stimmt, nicht in den 90ern. Aber ja, traurig, ne? Also Regina kommt raus, zusammen mit ihrem Begleiter, auf der Terrasse.

05:06:15 haben 50 Prozent der anwesenden Leute, tragen Uniformen. Und zwar amerikanische, französische, die kennst du von deinem Vater, Fremdenlegionen, sowjetische Uniformen und russische Uniformen. Wichtiger Unterschied, sehen fast gleich aus noch zu der Zeit, aber subtile Unterschiede. Die einigen tragen also alte Uniformen, die anderen tragen aktuelle.

05:06:37 Und der Rest ist in Zivil da, aber viele von denen, die in Zivil da sind, scheinen auch irgendwie Militärs zu sein oder Ex-Militärs. Und da hängt auch ein großes Transparent. Herzlich willkommen, Mitglieder des Vereins der Freunde der ehemaligen Besatzungsmächte der Sektorenteilung Berlins.

05:06:56 Sag das nochmal. Nein. Herzlich willkommen, ehemalige Mitglieder der Besatzungszone. Was er gesagt hat. Komm, wir tanzen. Ja.

05:07:14 Er geht mit dir zur Tanzfläche. Ja, dabei fühle ich mich auch wohl. Mach das gerne. Ich werde gerne angeguckt und ich fühle mich auch richtig wohl mit ihm. Und ich gucke mich auch um, so wer mich noch alles anguckt. Und wer so aussieht, als würde hier arbeiten. Ja.

05:07:31 Kurz, du hältst Ausschau nach der Person, die Ralf Rodenberg sein könnte. Ja, der Ralf mit dem ralfigen Haar. Ja, also dein Begleiter wirkt tatsächlich gar nicht mehr so arschig jetzt, wo er tanzt und anfängt zu lächeln. Er scheint halt einfach ein etwas gewalttätigerer physischer Typ zu sein. Aber er ist auch ein sehr physischer Typ, also ein ziemlich durchtrainierter Body. Auch ein bisschen gewalttätig. Ja, manchmal hebt er mich auch so einmal an und ich denke, ich fliege.

Die Suche nach Ralf und ein Schlüssel zum Erfolg

05:07:56

05:07:56 Und dann, ich entdecke Ralf an der Theke. Du entdeckst jemanden, der der Barchef sein könnte, weil der ein weinrotes Jackett trägt zu dem Rollkragenpullover mit weißer Fliege. Ja. Das er unzugeknüpft offen trägt. Deswegen frage ich Vasily, wollen wir noch was trinken gehen? Ja, warte. Er greift in seine Tasche, zieht ein Bündel 10 Mark Scheine raus, zieht davon so 3, 4, 5 ab.

05:08:22 Geh an Baren. Bestell dir, was du willst. Ich muss kurz ein paar Freunde sagen. Hallo. Und da kommst du dann wieder? Finde dich. Ich finde dich überall. Reggie. Was sind die?

05:08:37 Das habe ich nicht mit einem Agentennamen vorgestellt. Er winkt jemandem zu, brüllt den auf Russisch an, rennt auf den zu und die krachen aneinander wie so zwei Bären. Klopfen sich auf die Klamotten, heben sich gegenseitig hoch. Das hat was sehr Animalisches. Du gehst zur Bar. Ja. Der Typ, der möglicherweise Ralf Rodenberg ist.

05:09:02 hat gerade in der Kasse was rausgenommen, ein paar Scheine, rollt die zu einer Rolle auf, macht ein Gummiband drum, packt das in eine Tüte, packt das in eine Geldkassette, schließt die ab, nimmt eine fast leere Flasche, schüttet den Rest in ein Glas, packt die Flasche runter, ersetzt die Flasche durch eine neue Flasche. Scheint sich nicht jetzt persönlich um Kunden zu kümmern. Dementsprechend guckt dich ein anderer Barkeeper da an. Dann sage ich, ich hätte gerne einen Ralf.

05:09:31 Was willst du? Also ich hätte gerne Wodka. Ein Wodka, ja, kannst du haben. Mit Zitronenstückchen. Mit Zitrone. Und dann meine ich aber zu dem anderen. Herr Rodenberg. Schaut auf. Ja, ja bitte. Hallo. Guten Abend. Hallo, ich hab was für dich. Okay. Aber ich wollte das nicht mit hier hochbringen. Deswegen willst du vielleicht mit runterkommen. Es ist auf jeden Fall...

05:10:00 Voller Gouda, Tulpen, Holzschuhen. Mehr gibt es auch nicht. Fahrradwegen und Windmühlen. Das ist in meinem Campingwagen. Das ist sehr holländisch. Aber ich wusste nicht, wie ich das... Ja, sehr lustig. Kommen Sie, ich weiß genau, wen Sie suchen.

05:10:26 Geht um die Bar rum, kriegst dein Wodka. Kommen Sie bitte hier entlang. Gehen wir mal da rüber zu dem Gebüsch. Ich guck, wo meine Vaseline ist. Hat Flores dich geschickt? Ja. Und der ist hier? Nein. In der Tiefgarage, oder was? Ja. Flores ist in der Tiefgarage? Ja. Wieso? Wieso?

05:10:57 Er ist da und er wollte dir was geben und wollte was dafür mitnehmen und ich komme gerade hier hoch, damit es stattfinden kann, damit du runterkommst. Ich kann hier aber die nächsten zwei Stunden nicht weg, keine Chance. Sag ihm, er soll hochkommen. Aber ich kann ihn ja nicht hier hochschicken.

05:11:14 Mit was denn? Mit so ner dicken Jacke oder was? Ich glaub auch nicht, dass er hier hochkommt alleine. Dafür hat er mich ja extra hier hochgeschickt. Okay. Klar, ja. War bisher nie ein Problem. Ähm ... Er hat den Schlüssel aber nicht verloren, oder? Nein. Aber ... Dann soll er den Personalaufzug nehmen. Ich treff ihn dann beim Häuschen. Er zeigt hier auf ... Kann man das nicht so sehen.

05:11:41 Auf den einen Aufbau, der da rot an der Kante eingetragen ist, der die...

05:11:46 Das da. Das ist nochmal so ein Aufbau mit verspiegelter Verglasung. Da warte ich auf ihn, der soll hochkommen. Aber Ralf, du weißt doch, wie er ist. Er hat gesagt, ich soll das erledigen. Das heißt, wenn ich jetzt runtergehe und sage, du hast den Schlüssel, geh du hoch, der macht das sonst nicht, dann kriege ich Ärger. Dann lass dir einen Schlüssel geben. Von wem? Von Floris. Aber ich will den nicht fragen. Warum nicht? Weil der mir Angst macht.

05:12:13 Du musst doch sowieso zu ihm, er hat doch die Ware. Ja, aber dann will ich nicht noch einen Schlüssel fragen, weil dann sieht das so aus, als wäre ich nicht selbstständig genug.

05:12:22 Kräft die Tasche, holt den Schlüsselbund raus, sucht deinen Schlüssel ab, zieht den ab. Hier, das ist der Aufzug für den Personallift, okay? Du gehst rein, du gehst an der Basis zu den Toiletten, direkt rechts die zweite Tür, wo privat steht. Ja. Ihr geht mit dem Schlüssel auf, direkt dahinter ist der Lift, der Lift wird auch mit dem Schlüssel bedient, okay? Okay. Und direkt runter in die Tiefgarage und auch wieder hoch. Ja. Gut.

05:12:48 Danke. Gut, und dann triffst du mich im Aufbau. Im Aufbau. Und du hast das Geld dann da. Die müssten da langsam mit ihrer Glücksspielrunde fertig sein. Demnlichen Russen haben mittlerweile genug gesoffen. Also gleich dort. Da sind wir dann unter uns und dann können wir unser Geschäft über die Bühne bringen. Okay? Okay. Okay, bis gleich. Weil hier sind haufenweise Soldaten und Ex-Geheimdienstler. Oh, ich war auch schon Geheimdienstlerin. Wirklich? Ja. In diesem Leben?

05:13:16 Ja, in Curva Curva Ecstasy. Was ist das? Ein Porno? Den kennst du nicht? Dann beschreibe ich ihn dir. Ist das ein holländischer Porno? Das ist kein Porno. Sehe ich so aus, als würde ich Pornos drehen? Ja, für einen Erotik-Film. Okay, wir sehen uns gleich. Ja, bis gleich. Ich stiefel dann los, ich hole ihn auch ab von der Bar. Versuche es zumindest. Nichts dabei, ich war auch schon mal in einem Porno.

Beschwipste Eskapaden und die Vorbereitung zur Drogenübergabe

05:13:41

05:13:41 Das habe ich nicht mehr gehört. Ja. Ich bin inzwischen bei meinem vierten Wodka angelangt. Und du gehst wieder rein? Ja. Hallo Waffelsonde. Er sitzt an der Bar und kippt Schotzen.

05:13:55 Sag mal, Pädder, jetzt doch, jetzt komm. Früher. Du führst dich weiter mit der Barkeeperin. Gib mir auch noch einen. Es war da, aber ich konnte mit Leuten reden. Die haben mir zugehört. Komm jetzt. Aber jetzt. Jetzt komm. Warte. Ich nehme den letzten ab und trinke den selber.

05:14:12 Danke für den Rage, Domi. Danke schön. Schön, dass ihr da seid. Wir sind in den letzten Zügen unserer vierten Spielsitzung. Macht's euch gerne gemütlich. Wir versuchen, Drogen in einem Club auszuliefern. Wie heißt die Barkeeperin? Ich kenne inzwischen ihren Namen, bitte. Lete. Lete, wir sehen uns. Lete, ich muss los. Klar, Meister, du musst mir vorher bezahlen. Hab ich. Meister, du hast den ersten bezahlt.

05:14:39 Hier, hier, hier, ich habe mir alles schon abgezogen. Kevins Cousinen Alma und Belma gehen an euch vorbei und die haben gesagt, guck mal, das ist Peter, der ist voll Hacke. Der ist besoffen. Gehen weiter und halten ihre grünen Männchen hoch und gehen auf die Terrasse raus. Wie kommen 12-jährige grüne Männchen? Ich weiß. Die haben die auf der anderen Party gekriegt, Paul.

05:15:01 Die haben die bei uns auf der Party gekriegt. Die eine rennt auf so einen Latino-GI in Woodland-Kampfanzug zu und springt dem erst mal auf den Arm. Umarmt den, gibt dem einen Kuss auf die Wange und die andere geht an ihm vorbei und greift hinten in seine Tasche. Was? Was ist zur Hölle, Alter? Was ist hier passiert? Wir gehen zu dem Klo da. Zum Personal. Ja, Toilette!

05:15:26 Nee, nicht zur Toilette. Ich muss auf Toilette. Also den Besowski hier schleife ich hinter mir her. Ja. Im Lastenaufzug. Personallift. Personallift, Entschuldigung. Ihr nehmt den Personallift in die Tiefgarage. Ja, hä? Du fühlst dich in der Tiefgarage wieder. In der Tiefgarage sind jede Menge Parkplätze frei. Nichts los. Abgesehen davon, dass da drei fette Limousinen stehen. So eine Mercedes S-Klasse, noch eine Mercedes S-Klasse und ein 5er BMW.

05:15:55 Porsche, ein Ferrari, ein weiß. Ein goldener Porsche. Ja. Wir müssen jetzt erstmal die Treppe suchen, um oben auf den Parkplatz zu kommen. Ihr verlasst über die Rampe die Tiefgarage zum Hof. Machst du da gerade Pipi? Immer noch.

05:16:17 Er pinkelt seit 15 Minuten ab. Kennst du den Baseball-Film mit Tom Hanks? Ja. Wo er einfach diese Viertelstunde da ins Pissoir pinkelt? Genau das. Genau das. Äh, hast du Baseball gesagt? Also die drei hängen beim Wagen ab. Kevin hat ja die Tür präpariert, für den Fall, dass sie benötigt wird. Und bisher wurde sie nicht weiter benötigt. Echt? Alles klar, dann... Ich frage es mal ganz kurz. Wir müssen sehr bald Schluss machen. Ja. Ihr sagt wann.

05:16:46 Um viertel vor. Das ist jetzt. Was habt ihr da umso lang gemacht, Mann? Ich habe Vaseline kennengelernt. Ich war ein sehr großer Mensch. Ich dachte, ich wäre aus dem Fenster gesprungen, aber ich bin nicht aus dem Fenster gesprungen. Was ist das für ein Club? Schulz, habe ich dir schon mal gesagt. Er ist besoffen und sie hat Vaseline. Was ist das für ein Club? Mit einem sehr großen Typen. Du bist ein guter Mensch. Danke dir. Ich?

05:17:13 Ich habe den Schlüssel zum Lasten. Kevin! Das bin ich. Du bist ein guter Fahrer. Oh, Dankeschön. Bock! Petter. Du bist dabei auch. Also Petter setzen wir jetzt ins Auto. Ja, schon. Das fehlt. Wie viel hat er getrunken? Ja, weiß ich nicht, weil ich war kurz weg. Danach war sowas von Hacke. Leto und ich werden heiraten. Wer ist Leto? Leto.

05:17:43 Sie ist fast so gut als Barkeeperin wie ich. Nicht Jared. Was ist ihm passiert? Ich musste ihn kurz zurücklassen. Ich weiß nicht, was er gemacht hat. Aber was ist denn jetzt mit dem Drogenpaket, Mann? Das ist ein Parkplatz. Wir gehen jetzt in die Tiefgarage. Wir waren in der Tiefgarage. Die hatten Schlüssel für den Fahrstuhl.

05:18:09 Du hast einen schlussischen Fahrstuhl. Da möchte ich mich nicht mehr begleiten, damit ich dir die Pakete hochbringe. Kevin, da waren Autos. Da treffen wir dann Robert. In der Siebferde waren echt Autos? Die Ralf. Schuhmacher. Ralf. Ralf Rodenberg. Rodenberg? Rodenberg. Rodenberg. Rodenberg Schulz. Rodenberg. Okay, dem geben wir das. Ja, und der gibt uns dann das Geld. Der trifft uns Gott. Der Liste, Mann.

05:18:33 Peter hat übrigens Schnupfen, der erstickt gerade. Was stehen da für Autos in der Tiefgarage? Wie bitte? Was stehen da für Autos in der Tiefgarage? Alter, nur so richtig fette Karren. Die haben da, die stinken nach Geld alle. Borg, gehst du hoch die Drogen ausliefern? Nee, nee, das muss schon ich machen. Das muss schon ich machen, weil er denkt, dass Floris hier unten ist. Mit so einem Scheißplan bin ich 18 Monate in den Bau gewandert. Oh, scheiße. Du erinnerst dich?

05:19:03 Du bringst die Drogen hin. Ihr klaut die Autos. Das ist es. Von weißem Cabrio zu weißem Ferrari. Das ist der Plan. Wir haben einen Schlüssel.

05:19:20 Ich glaube, wenn wir den nächsten schnell machen... Ich kann zu Lethe, wann auch immer ich zu Lethe will. Dann warte doch einfach hier und wir schicken Lethe zu dir runter. Was hat Lethe ihm ins Glas getan, Alter? Ich möchte ins Bett. Okay, wir machen das jetzt also. Bevor es Too Lethe ist. Ich lege mich ins Auto.

05:19:45 Ich nehme die Drogenpakete, wickel den CCCP-Tracks zu drum, damit es mir nicht völlig auffällt.

05:19:54 Ja, und dann gucken wir mal, dass wir da hochkommen und die ausliefern. Okay, du nimmst die Drogen, du gehst mit, er bleibt im Wagen. Ich klau kein Auto. Gehst du mit hoch, ist die Frage. Nein. Haben wir die roten russischen Trainingsanzüge dabei? Nein, nur einen. Schade. Ich hab gesagt, ich klau kein Auto. Wir können ja mal reingucken. Ja, ja. Ich hab ein Schraubenzieher. Okay, also ihr vier geht gemeinsam in die Tiefgarage. Ja.

Konfrontation mit der Vergangenheit und ein Wiedersehen mit dem Hut

05:20:23

05:20:23 Vorbei an den Autos zum Fahrstuhl. Einen der Wagen kennst du. Nein. Eins davon ist der Wagen von Kaschnakow. Ich dachte, das wäre der blaue BMW. Und eins davon ist der blaue BMW. Oh mein Gott. Checken wir mal, ob die Türen offen sind. Vielleicht schließen die nicht ab da drin. Das wäre gar nicht untypisch.

05:20:45 Der muss also rausgefahren sein, rumgefahren sein und in die Tiefgarage gefahren sein. Ja. Ist das gut oder schlecht? Das ist sehr gut. Mir ist völlig egal, was für ein Auto du dir anguckst. Ich muss kurz mal in diesen blauen BMW fahren. Ach, du warst Pipi machen, ne? Als der Hut weggeflogen ist, von einem Autofahrer aufgelesen wurde und mitgenommen wurde. Mein Hut ist in diesem Auto. Ach so. Oh. Meine Hut ist in diesem blauen BMW.

05:21:14 Ja, dann machen wir den jetzt auf. Dann machen wir den jetzt auf. Dann werden wir diesen blauen BMW jetzt öffnen. Aber ich möchte eigentlich auch noch andere Autos mir anschauen. Dann verabschieden wir uns schon mal.

05:21:29 Gar nicht gezeigt. Den Patch da einmal in die Kamera halten. Oh ja. Mach das doch mal. Ja, mach das doch mal. Was ist das? Das ist der wundervolle Berlin-Patch, den es bei uns im Crowdfunding zu kaufen gibt als Merchandise. Und in den größten Paketen liegt er sogar geschenkt bei. Uh, das ist ein Aufnäher, ein richtiger. Ja, das ist zum Aufnähen und Aufbügeln. Ein Legitter. Ja, der ist legit, der ist gewebt. Geil.

05:21:59 Ein gewebter Aufnäher zum Aufbügeln. Das lässt sich unheimlich cool an. Ein Aufnähbügler. Das sieht sehr nice aus. In elf Farben. Sag mal eben, wer von euch einen haben will.

05:22:15 Von euch hier. Ich nehm einen. Ich nehm gerne einen. Ich nehm auf jeden Fall einen davon. Wollte Paul auch einen? Dann kriegt auch Paul. Definitiv. Geben wir einfach an die mit. Ich glaub, wenn ich das richtig weiß. Ich find die super geil. Ich werd davon definitiv einen irgendwo bei mir auf. Der ist großartig, ja. Der kommt an meine Crossfit-Beste. Gut, wir werden also beim nächsten Mal sehen, wie's weitergeht in der Skybar. Tschüss, wir haben euch lieb. Die Hardwork pays out.

05:22:40 Wir fanden den sehr Berlin, also wer den haben will, geht auf rollenspiel.stream. Da gibt's diesen Patch links oben, wenn ihr auf den Button klickt. Zum Crowdfunding und Gamemark. Nächste Folge liefern wir Drogen in einem Club auf und schnacken teure Autos in der Tiefgarage. Und noch mehr. Jetzt müssen wir uns nur die Frage stellen, ob die Kalaschnikow klauen wollen oder nicht.

05:22:59 Du meinst, wenn das Gerücht stimmt und Kaschnakov tatsächlich immer eine geladene Kalaschnikow im Kofferraum hat? Seit Folge 1 steht das im Raum. Wir werden mehr rausfinden. Hat Kaschnakov die Kalaschnikow? Der darf sonst gar nicht so heißen. Dann würde ich sagen, liebe Leute.

05:23:19 Schaltet das nächste Mal wieder ein. Und sorry, dass wir so abrupt Schluss machen müssen, aber Nadine und Paul müssen heute zackig los. Ja, ich geh auch tatsächlich. Das schwebte wie ein Damoklesschwert ein wenig über uns heute. Ja, derweil wieder, guckt euch alte Folgen an, wenn ihr es noch nicht gesehen habt auf YouTube.

05:23:36 Guckt euch mal das Crowdfinding an, wenn ihr das möchtet oder auch das Stream-Merch. Geht einfach auf Rollenspielpunkt, streamt, wer findet ihr das alles? Das VOD der heutigen Sitzung, für alle, die nur Teile gesehen haben und das verpasst haben, gibt's wie immer sehr zackig auf dem Dr. Freud Live-Kanal auf YouTube. Genau. Da kümmert sich das Cutting-Team so zackig, wie sie können, drum, dass das bald da ist. Wobei das ja an sich albern ist, das den Leuten zu sagen, die jetzt hier auf Twitch gucken. Naja, aber guck mal, vielleicht hat gerade einer in den letzten 5 Minuten eingeschaltet und denkt sich, fuck, ich hab's verpasst. Ich will's nachgucken. Aber die grenzt direkt nach Stream-Beendigung ja auch auf Twitch.

05:24:05 Aber sie sollten es auf YouTube schauen. Habt ihr gehört. Also wenn ihr es noch mal gucken wollt, guckt es nicht auf Twitch, guckt es auf YouTube. Ihr könnt gucken, wo ihr wollt. Aber wenn ihr es live gucken wollt, guckt es auf Twitch, weil es nur auf Twitch live gibt. So ist es. Ja, und im Chat findet ihr einen Link zu rollenspielen.stream. Da könnt ihr euch unsere ganzen Sachen angucken. Crowdfunding, das Merch und so weiter und so fort. Ganz genau. Und wir hoffen, dass ihr auch das nächste Mal wieder dabei seid, wenn es wieder heißt Krawall im Kiez. So ist es.

05:24:35 Freunde, wir raiden jetzt noch. Ich gehe mal schnell gucken, wohin. Tschüss. Gute Fahrt. Hoffentlich keinen Stausack, Nadine im Off. Wenn die BVG streikt. Bleifuß schneiden, abschneiden und dafür sorgen, dass die Gegner auf der Straße in den Verkehr krachen.

05:25:02 Wann ist der nächste Termin? Spätestens nächsten Donnerstag. Ja, nächsten Donnerstag geht's weiter. Nächsten Donnerstag um 10.30 Uhr. Countdown Start. 10.45 Uhr geht's rein. Dann wieder fünf Stunden am Stück. Freunde. Freunde.

05:25:25 Was? Hi-Ho's Receiver. Okay, ja. Leute, achten nicht auf alles, ne? Jemand fragt sich gerade, was eigentlich aus Hi-Ho's beschädigtem Sat-Receiver geworden ist. Ja. Jetzt ist die Frage, was ist das? Was ist das filmisch betrachtet? Es ist kein McGuffin, weil es bringt die Handlung nicht voran. Man könnte es als Red Herring betrachten. Ja, genau.

05:25:49 Auch, wo er wohin führt, ne? Ein Red Herring, ja, stimmt. Also, es hat ja in der Situation dazu geführt, dass Peter in die Videothek gegangen ist, zu dem Zeitpunkt, wo er in die Videothek vielleicht gehen sollte, weil es gut war für den Ablauf. Ja. Er hat es Schulz gegeben, seitdem hatte Schulz ausreichend Freizeit. Wir können also davon ausgehen, dass Schulz als Bastler bekannt das Ding mittlerweile einfach im Off repariert hat. Ups. Freunde! Macht's gut, macht euch noch einen wunderschönen Tag.