Pizza-Perfektion und Käse-Vergleich: XXL Test

00:17:39 Ich bin drin, es hat fantastisch geklappt. Herzlich willkommen hier bei uns auf Dr. Freud im Livestream. Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Wir haben heute viel vor, viel Fantastisches sogar. Wir machen nicht nur den geilsten Pizzateig, wir machen auch...

00:17:59 Ein bisschen Feuer. Und am Arsch, Anna Steffi Mix, danke schön. Und wir zocken heute ein fantastisches Brettspiel. Das wird alles sehr, sehr toll. Und Grüße gehen raus an Fabi in der Regie. Wisst ihr, was ich machen könnte? Boah, ich weiß gar nicht. Ich könnte jetzt rüberrennen ins Nebenset und euch so einen ganz kurzen Breakdown von dem geben, was wir heute machen. Also hier gucken wir uns gleich diesen fantastischen Pizzaofen an.

00:18:26 Und wie man geile Pizza macht hier, genau den hier. Und wenn ich jetzt rüber renne ins Nebenset, ich hoffe ich überfordere niemanden, ich renne jetzt rüber ins Nebenset. Ich bin schneller als ihr. Hier drüben. Hier, hi. Genau hier. Hier wird danach, warte, eigentlich sind wir noch gar nicht hier. Eigentlich sind wir drüben. Zuerst, warte, ich gehe rüber ins Hauptset. So, pass auf, eigentlich sind Paul und ich gleich hier.

00:18:58 Genau hier, weil wir den XXL Käse Test machen und Paul hat schon richtig gute Laune. Ich habe hier alles vorbereitet über die Käse, die wir heute testen. Also hier machen wir XXL Test. Käse. Hier. Dann geht es weiter. Hier rüber.

00:19:19 in unser fantastisches Nebenset. Und dann wird Brettspiele für den Rest des Abends gespielt. Also richtig geiler Tag. Ich hab da voll Bock drauf. Ich hoffe ihr auch. Ich renne jetzt wieder rüber in die Küche. Tschüss. So schnell kann's gehen.

00:19:40 Halber Marathon, ich sag's euch. Möchtest du nicht einmal kurz das Geburtstagskind holen, damit wir kurz singen können? Ich weiß nicht, ob Domo das möchte. Aber falls wir Domo heute sehen, werden wir alle singen. So, also, liebe Freunde, warum machen wir heute den geilsten Pizzateig der Welt? Frage. Antwort, weil Pizza geil ist. Und, weil wir das hier bekommen haben. Ich muss das mal versuchen zu drehen.

00:20:14 Das hier, Freunde, das ist mein neuer bester Freund von Bernhard. Das ist der Fat Tony. Und das hier, liebe Freunde, ist ein unfassbar geiler Pizzaofen. Und wir werden unfassbar geile Pizza machen damit. Niemand wird uns aufhalten. Ich liebe Pizza. Pizza liebt mich. Und ich werde Pizza hier reintun. Und die wird geil sein. Aber heute müssen wir den erstmal einbrennen. Und wir müssen den Pizzateig vorbereiten. Dazu habe ich was vorbereitet.

00:20:45 Ein wissenschaftlich ausgearbeitetes Dokument von mir, wie man die beste Pizza macht. Zumindest, wenn ihr, wie wir, den schon morgen früh braucht.

00:20:57 So, aber erstmal stellen wir den Johnny hier mal ein bisschen, bisschen beiseite, damit wir arbeiten können. Ich, äh, boah, der ist schon schwer. Ich hab ein bisschen Angst, um ehrlich zu sein, ob ich den jetzt hier wirklich auf die Glaskeramik raufstelle. Ich glaube, ich mach das lieber nicht. Wobei, der muss ja auch volle Töpfe aushalten oder so, ne? Das geht schon. Wie viel Hydration? 70 Prozent, Markus. 70 Prozent Hydration werden wir machen.

00:21:22 Und da haben wir ein paar Sachen, ein paar Reihenfolgen, an die wir uns halten und so. Wie gesagt, den hier wollen wir noch einbrennen für eine Stunde. Das würde ich einfach nebenher machen. Plus, ich bereite hier gleich noch die Käseplatte für den XXL Käsetest vor. Ihr habt keine Vorstellung, es ist super geil. Es wird wirklich, wirklich richtig gut. Stell den lieber nicht drauf. Ich denke nämlich auch, ne? So, das heißt, ich stelle den hier einfach ein bisschen an die Seite. Ich dreh den nochmal.

00:21:47 Ja, vielleicht dreh ich ihn einfach so, weil dann kann ich die Gasflasche da an die Seite stellen. Dann, weißt du, dann lass ich den einfach nach hier offen. Dann könnt ihr gucken, was hier so passiert. Und, äh, ich kann hier einfach arbeiten. Ich glaub, das ist, ist das eine Idee? Machen wir das so? Ich denk schon, oder? Das ist echt ein geiles Teil. Der ist so wertig. Vor allem, guck mal hier, ich hab hier noch so ein schönes Hitzeschild. Ich bin quasi Captain America. Ihr könnt mir gar nichts. Das stellt man dann hier einfach rein. Ja, zack, zack.

00:22:17 Und das sorgt dafür, dass die Hitze nicht komplett vorne raus strahlt. Das ist ziemlich cool gemacht, weil hier vorne habt ihr für die Hand auch noch ein Hitzeschild. Das muss natürlich trotzdem offen gestaltet sein, weil das ist natürlich schon mit Gas betrieben. Wie das funktioniert, wie man das macht, zeige ich euch natürlich. Das ist super kindereinfach. Ihr könnt nämlich in jedem Baumarkt auf diesem Planeten, kriegt ihr eine Propangasflasche. Kostet nicht viel Geld.

00:22:40 Sieht so aus, dass hier ist jetzt eine 5-Kilo-Flasche. Es gibt noch eine 8- und eine 11-Kilo-Variante. Die werden einfach nur größer. Hier oben habt ihr eine kleine Sicherung. Die zieht ihr hier. Boah, ist aber festgemacht worden. Boah, Junge, die haben sie aber festgeballert. So, muss ein bisschen zusammenziehen und ein bisschen... Junge, da hat es aber einer gut gemeint mit uns. Habe ich auch noch nicht erlebt. Ist das crazy.

00:23:11 rausgezogen. Bitte helfen Sie mir, ich bin in Gefahr. Kindersicherung ist das nicht. Das ist keine Kindersicherung. Leute, das ist keine Kindersicherung. Glaubt mir. Das ist doch nicht wahr. Das habe ich auch noch nicht erlebt. Ich habe also in meinem Leben wirklich 30 Jahre lang diese Dinger ständig hoch und runter gemacht. Das ist crazy, wie fest er ist. Gebt mir eine Sekunde. Ich muss gar nicht gehen.

00:23:36 Ich muss gar nicht gehen, ich hab doch alles hier. Ich hab doch alles hier, Freunde. Haben Sie schon mal mit einem Hammer auf eine Gasflasche geschlagen? Ja, Mann, hier lebt das eine Sicherung. Digga, das ist nicht normal. Das ist nicht normal. Ist das verrückt, Mann. Jetzt ist so... Ey, das ist wirklich... Das hab ich in meinem Leben noch nicht erlebt, dass so eine scheiß Gassicherung so unfucking fassbar...

00:24:14 schwergängig ist, ist das krass. Die müsste normalerweise ganz leicht gehen. Na gut. Also Freunde, wenn ihr das macht zu Hause, ist das viel einfacher. Schau mal, bei so einer Gasgeschichte ist das relativ einfach. Ihr habt hier ein Ventil. Da ist eine Schutzkappe drauf. Die macht ihr ab. Gasventile sind immer andersrum als die meisten, die ihr kennt. Also da wird immer gegen den Uhrzeigersinn geschraubt. Jetzt habt ihr hier einen Anschluss.

00:24:40 So, zwei Kabel auf einer Seite. Hier habt ihr einen sogenannten Druckminderer dran. Da könnt ihr rauf gucken, dann seht ihr auch, wie viel Druck der das mindert, damit ihr einen konstanten Fluss von Gas habt. 50 M Bar haben wir hier, also P5, 5 M Bar. Das machen wir jetzt hier einfach ran. Das steckt man einfach hier ran an die Flasche. Und jetzt nimmst du hier das Schraubeteil und schon kannst du einfach, wie ich schon sagte, gegen den Uhrzeiger sind. Ich vergesse es selber immer wieder. Schraubst du das Ding einfach fest.

00:25:10 ziehst das einfach einmal handfest. Zack. Das reicht schon. So. Und das schließen wir jetzt hinten an den Burnhard Fatoni an. Und dann können wir schon Gas geben.

00:25:25 Die Flasche ist aber noch zugedreht, also hier kann noch gar nichts passieren. Ich wollte es nur schon mal anschließen. So, hier hinten ist nämlich der Anschluss. Hier ist das Kabel, also der Gashahn und auch hier gegen den Uhrzeigersinn gedreht. Einfach das Gewinde raufdrehen, bis es nicht mehr geht. Handfest machen.

00:25:46 Reicht völlig aus. So, würde ich jetzt die Gasflasche unten aufdrehen, hier unten, hätte er Gas und könnte benutzt werden. Ist wirklich kindereinfach. Also ihr seht's ja, das ist, äh... Ich weiß immer, dass die meisten Leute immer ein bisschen Respekt vor so Gasgeschichten haben. Muss man gar nicht haben. Äh, ist nämlich alles gar kein Hexenwerk, um ehrlich zu sein. So, und den könnten wir jetzt anmachen und eine Stunde lang einbrennen. Die haben übrigens...

00:26:14 uns richtig geile Anleitung natürlich mitgeschickt, aber schaut mal bitte, was man bekommt und das fand ich persönlich total geil, denn selbst wenn ihr jetzt hier nicht mitschreiben solltet, es gibt hier dieses Heft Your Way to Perfect Pizza, das kriegt man mit und ich kenn mich ja ein bisschen mit Pizza machen aus, Freunde und es ist komplett krass.

00:26:36 wie gut sie hier komplett erklären in ihrem Buch, wie man gute Pizza macht. Ich habe mir das durchgelesen und ich war sehr beeindruckt und ich werde das behalten, weil hier sind Rezepte drin, hier sind alle Infos zu den Mehlen drin, hier sind die ganzen Knetechniken, wie man den zubereitet etc. Jetzt wie man die Tomatensoße macht, ihr habt außerdem...

00:26:59 verschiedene Rezepte für verschiedene Pizzen und so da drin, wie du die Pizza im Ofen drehst, wie du sie richtig auf die Schaufel schiebst und so. Die haben wirklich an alles gedacht. Und das ist crazy. Also wirklich super, super krass. Und ich würde ihn jetzt tatsächlich einmal kurz einbrennen. Ich habe nur eine wichtige Frage, weil unser Teig heute über Nacht nicht im Kühlschrank geht, sondern hier. Domo.

00:27:27 Im Serverraum haben wir die Klimaanlage an, oder? Ich glaube, da haben wir 21 Grad. Falls nicht, kannst du 21 Grad einstellen? 21 Grad perfekt? Ey, für Hefe ist 21 Grad das Beste, was es gibt.

00:27:47 Ja, genau, und ich stelle nachher, wir machen, ich erkläre euch das gleich alles, ich habe hier meine Teigreifebox, da kommen nachher unsere Pizzateige rein und dann stellen wir die nämlich bis wir morgen früh die zubereiten, stellen wir die bei 21 Grad exakt da rein. Sehr gut. Pizzateig aus dem Serverraum. So ist es. So, lass Fett Tony vor der Erstnutzung eine Stunde ohne Pizza mit eingesetztem Hitzeschild einbrennen, steht hier. Und das werden wir jetzt machen. Ich lese das ganz kurz mit euch zusammen.

00:28:16 Ähm, beziehungsweise... Wir sind noch schlauer, wir machen das gleich.

00:28:21 Weil wir haben hier bei unserer Pizza eh die ein oder andere Situation, wo wir ein bisschen warten müssen. Oh, ihr habt Domo gesehen und habt Happy Birthday gesagt. Hätte sich bestimmt gefreut. So. Von KI. Lagerung. Maximal zwei Gasflaschen bis elf Kilogramm dürfen im Haus oder der Wohnung gelagert werden. Die Lagerung in Kellern, Schlafräumen, Treppenhäusern, unbelüfteten Garagen ist verboten. Ja, da sollte man sich natürlich über alles informieren. Wir haben hier eine fünf Kilo Gasflasche und einen Feuerlöscher direkt daneben stehen. Also alles in Ordnung, Freunde.

00:28:50 Ich habe mir hier ein paar Notizen gemacht, denn Pizzateig ist, ich sage mal, kann kompliziert sein, kann aber auch einfach sein. Das Ding beim Pizzateig ist, man braucht gar nicht so großen Respekt oder Angst davor haben. Ich muss mal ganz kurz unsere Kletmaschine suchen. Wenn nicht, müssen wir heute mit den Händen arbeiten. Haben wir die überhaupt schon wieder hier? Ja, nein, vielleicht? Ich weiß es nicht. Ich glaube nicht, oder? Ich glaube, wir haben sie noch nicht zurück. Oder steht sie irgendwo, wo ich es nicht weiß?

00:29:22 Ach, da hinten steht sie. Hallo! So. Ich muss mal ganz kurz rumlaufen. Da hinten ist alles gut. Hilfst du mir kurz? Das lieb, danke. Danke dir. Die hat diese Saugnäpfe dran. Ich danke dir. Vielen Dank! So was kann euch natürlich ein bisschen helfen, weil so eine Knetmaschine nimmt euch einfach ein bisschen Arbeit ab. Vorteil.

00:29:49 Ja, danke dir. Nachteil, es introduzit immer ein bisschen Wärme in den Teig. Und das ist, wenn ihr da jetzt die Hefe schon mit reinmacht, immer so ein bisschen kontraproduktiv. Aber wir sind heute etwas schlauer. Wir arbeiten heute nämlich mit Autolyse. Was das bedeutet, erkläre ich euch gleich. So, schwupp. Ich gehe einfach mal hier hin.

00:30:16 Ich glaube, dann könnt ihr das alles nachher gut beobachten. So, Freunde. Im Übrigen, wenn ihr von dem Ding begeistert sein solltet und sagt, ey, hab ich Bock drauf, die komplette Tony-Serie, könnt ihr 16% drauf sparen mit unserem Code Dr. Freud bei Bernhard. Geiles Ding, wirklich super hochwertig.

00:30:34 Ich freue mich sehr, dass der jetzt bei uns ist. Ich werde oft und viel Pizza essen. Wirklich, wirklich. Und ja, wir fangen mal an, Freunde. Wir brauchen als allererstes 900 Gramm Mehl, denn das Rezept, was ich euch jetzt gebe, ist für sechs Pizzen. Olli, ich habe das Problem bei einer KitchenAid, dass der Teig immer am Knethaken hochwandert. Hast du eventuell einen Tipp, wie das besser geht?

00:31:00 Boah, das ist eine gute Frage. Mal einen anderen Haken ausprobieren oder mal das Teigrezept vielleicht ein bisschen ändern. Vielleicht. Ist schwer zu sagen jetzt, wenn man es nicht sieht.

00:31:15 Kann ich dir nicht so genau sagen. Also würde ich einfach mal so ein bisschen überlegen, ob man vielleicht mit mehr Hydration oder weniger Hydration arbeitet, damit der Teig das nicht macht. Keine Ahnung. Ich werde mal sehen, was er hier macht. Wir werden sehen. Die ist ja ein bisschen kleiner als meine zu Hause. Wenn ihr euch Mehl holt, Pizzamehl, ist eine Sache super, super wichtig.

00:31:35 Normalerweise würden wir den Pizzateig, wenn wir ihn fertig zubereitet haben, in den Kühlschrank geben, damit er dort ein bisschen reifen kann. Jetzt mal ganz kurz, ganz kurzer Pizzateig-Unterricht. Ich weiß, es ist schon 16 Uhr, ihr habt eigentlich alle Schulschluss. Ist jetzt gar nicht so geil, irgendwie nochmal Unterricht zu bekommen. Aber hier me out, das ist Wissen, das wird euch gefallen. Das könnt ihr gebrauchen. Ich mache einen kurzen Schluck Wasser.

00:32:03 Weil das hilft euch zu verstehen, warum wir das machen. Also, wenn wir Teig zubereiten für Pizza, passieren verschiedene Sachen. Wenn wir da nämlich Hefe drin haben...

00:32:14 haben wir auf der einen Seite Fermentation. Die kleinen Hefekulturen fangen an zu essen, pupsen CO2 aus, da kommt Luft dran, es entsteht ein bisschen saures Milieu, da passieren Dinge. Was aber auch passiert, ist, dass gewisse Proteine da drin entstehen. Und deswegen...

00:32:38 Die sind so ein bisschen dafür, deswegen muss man mal gucken, wie man das mit dem Teig macht, die sind nämlich für den Geschmack verantwortlich. Ich glaube, es sind Amylase und Protease. Ich bin mir nicht ganz sicher. Vielleicht kann mir da noch mal jemand auf die Sprünge helfen. Ich glaube, es war Amylase und Protease. Bin mir gerade nicht ganz sicher. Irgendwelche Amino-Scheiße, die da drin abgeht. Und französische Bäcker machen das prinzipiell so. Nennt sich Autolyse.

00:33:07 dass man erstmal mit der Hefe noch ein bisschen wartet und den Teig erstmal eine Stunde so stehen lässt, weil dann schon mal bestimmte Prozesse im Teig arbeiten, die dafür sorgen, dass dieser Teig am Ende für euch bekömmlicher beim Essen wird und auch leckerer schmeckt. Ganz, ganz wichtig, ja. So. Deswegen machen wir das heute auf eine spezielle Art und Weise, weil wir...

00:33:34 aufgrund der knappen Zeit keine Kühlschrankreifung machen. Normalerweise käme der für drei Tage in den Kühlschrank. Da wird sozusagen die Hefe schlafen gelegt. Die macht gar nichts. Keine Fermentation. In der Zeit passiert diese Autolyse. Und dann, wenn du ihn wieder rausholst, fängt die Hefe an zu arbeiten. Wir...

00:33:56 Wir cheaten so ein bisschen, weil wir weniger Zeit haben. Machen wir das ohne Kühlschrank. Das ist ein bisschen riskanter. Es kann schneller passieren, dass dein Teig übergärt oder untergärt. Aber wenn wir da uns exakt an mein Rezept halten, dann kann uns gar nichts passieren, Freunde. Und ihr werdet euch wundern bei dem Rezept, wie wenig Hefe da rankommt. Nämlich 0,5 Gramm auf 900 Gramm Mehl. Es ist nicht so viel. Also, wir brauchen Mehl als erstes. Und für das, was wir machen, brauchen wir ein relativ backstarkes Mehl.

00:34:24 Für gewöhnlich Tipo 00 Mehl, nennt sich das aus Italien, das ist sehr feines Mehl. Das allerwichtigste und Fabi, da musst du mal ganz nah zu mir kommen und hier unten mal auf dieses Label bitte raufgehen, das ist das allerwichtigste. Ich war todesglücklich, dass ich Mehl mal gefunden habe, wo man sich denkt, lass uns das mal hier raufschreiben. Seht ihr hier unten diese Zahl? Das ist die sogenannte W-Zahl und die gibt euch nämlich an, was der Teig kann.

00:34:50 Und das hier ist schon im oberen Bereich. 270 bis 310 ist schon echt top. Und für das, was wir machen, genau die richtige W-Zahl. Also ich habe hier tatsächlich jetzt von Fabricato come in Italia, Pizzameh, Farina Speciale per Pizza tipo 00. Mehl, das ist völlig fein. Wenn ich euch ein Mehl empfehlen darf, mit dem ihr nie was falsch macht, wenn ihr Pizza macht, dann holt ihr euch bitte von Caputo.

00:35:17 heißen die mit C geschrieben Caputo das Kurkomehl das schreibt sich C O U C O Kurko so wie die Schauspielerin aus Big Bang Theory quasi von Caputo dieses Kurkomehl das ist für Pizza das beste wo gibt können alle mitmachen der hält alles aus also hiervon brauchen wir 900 Gramm wir brauchen außerdem

00:35:42 Jetzt kommt die Hydration ins Spiel. Hätten wir jetzt ein Kilo Mehl und machen einen Liter Wasser ran, sind das 100% Hydration. Weil gleiche Verhältnisse. Bei 900 Gramm Mehl und einer Hydration von 70%, weil das meiner Meinung nach der Sweet Spot für Pizza ist, gehen wir auf 630 Gramm Wasser. Denn das sind 70% von 900. Warte. Außerdem brauchen wir Salz. Habe ich hier.

00:36:12 27 Gramm auf 900 Gramm. Man sagt immer so, ich glaube es sind so 3 bis 5 Prozent. Waren es 3 bis 5 Prozent? Ne, es war 1 Prozent. Ich bin mir nicht ganz sicher. Auf jeden Fall 20 bis 30 Gramm Mehl, Salz sollten da schon ran. Hefe, wie gesagt 0,4 bis 0,5 Gramm. Und was ihr euch bitte auch unbedingt kauft. Das ist ganz, ganz wichtig beim Verarbeiten der Pizza. Wir schmieren den Teig nicht mit Öl ein.

00:36:42 Wir werfen den auch nicht ins Mehl, weil das macht den Pizzateigen am Ende trockener. Ihr braucht das hier. Ihr braucht Hartweizen-Gries. Ganz egal, was ihr euch kauft. Das jetzt hier ist so einer, der wird zweimal gemahlen. Der ist für Pasta. Semola nennt sich das auch. Kennt man auch als Semola.

00:37:00 Könnt ihr aber auch hier einfach kaufen. Hartweizengrieß. Und das ist nachher, wo wir unsere Pizza reinschmeißen, bevor wir sie zubereiten, damit sie uns nirgendwo anklebt. Weil diese kleinen Grießkügelchen sind so wie kleine Kugellager unter der Pizza. Die sorgen dafür, dass sie richtig schön sich schieben lässt und bearbeiten lässt und nirgendwo kleben bleibt und so, sondern genau das macht, was wir wollen. Das sind erstmal eure Zutaten. Die brauchen wir. Deswegen würde ich sagen, wir fangen mal an, Dinge abzuwiegen.

00:37:28 Schnappen wir uns mal eine Waage hier. Ich habe hier eine Feinwaage und eine normale Waage. Nehmen wir uns beide. Feinwaage brauchen wir für die Hefe. So wie 0,5 Gramm abwiegen können. Und hier wiegen wir uns jetzt erstmal 900 Gramm ab. Wiege wiege, 900 Gramm. Da bleibt nicht viel übrig. Sind ja 6 Pizzen, die wir machen. Weil eine Pizza hat so 230 Gramm. Roundabout.

00:38:18 Da kommt ja noch Wasser dazu und so, deswegen die Masse erhöht sich ja. So, wir sind jetzt bei 850, 890, 900. Auf den Punkt, Freunde. Ist das fantastisch. Sehr schön. 900 Gramm Mehl sind dran. Wie gesagt, da kommt jetzt erstmal außer das Wasser nichts ran. Und dadurch...

00:38:38 dass wir insgesamt 630 Wasser brauchen, aber noch nicht alles an Wasser daran machen. Also wir arbeiten in Gramm mit Wasser, Entschuldigung. Das lassen wir direkt hier drauf stehen. Ich nehme hier einen Messbecher. Wir brauchen wirklich eiskaltes Wasser. Ich nehme mir hier aus unserem Kühlschrank, wir haben nämlich gekühltes Wasser und das ist außerdem auch noch gefiltert. Das ist ziemlich super. Hier kommen jetzt 550 Gramm von diesem Wasser mit dazu.

00:39:06 Wir brauchen später nochmal 80 Gramm. Wir rühren das jetzt erstmal auf der leichtesten Stufe für zwei bis drei Minuten, sodass da erstmal das Wasser prinzipiell aufgenommen wird vom Mehl sozusagen. Dass wir kein trockenes Mehl mehr haben, dass das nicht mehr sichtbar ist. Keine Hefe, kein Salz. Und wir machen jetzt 550 Gramm. Wir sind bei 900, bei 550 Gramm. Also 1450 Gesamtmasse. Ich mache mir hier mal so eine kleine Kuhle in die Mitte rein.

00:39:36 Gießen das rein, 1450, dann hören wir auf. Exakt auf dem Punkt, 1450. Rein damit. Oh, ich hab den noch gar nicht angeschlossen. Scheiße. Muss ich noch schnell mal anschließen hier. Zack. Runter. Knethaken ist ja drin. Sollte man ja auch einstöpseln, wenn man ihn benutzen will. So, und jetzt auf der einfachsten Stufe. Einfach vorrühren. Drei Minuten, würde ich sagen, im Schnitt.

00:40:18 Wir haben zusammen letztens sieben kleine Pizze vernichtet. Easy. Also das werden schon ganz ordentliche Pizzen. Und ich mache sechs Pizzen für sieben Leute. Das wird schon klar gehen. Also das geht meistens, wenn du rechnest, eine Pizza pro Person, kommst du immer mit. Hast du immer Reste am Ende übrig. Wir können vielleicht auf Stufe 2 gehen. Eins ist vielleicht ein bisschen sehr langsam. So, der knetet das jetzt hier wirklich sehr, sehr, sehr langsam durch. Wir wollen es wirklich einfach nur verteilen erst mal.

00:40:49 Geht um nichts anderes. Muss die kleine Bosch-Maschine ganz schön ackern. Und was wir jetzt gleich machen, ist das Ganze für eine ganze Stunde, eine ganze Stunde, ohne dass da Salz oder Hefe dran ist, lassen wir das jetzt einfach abgedeckt für sich gehen. Das Wasser und der Teig, wie gesagt, diese Proteine da drin, die arbeiten schon mal ein bisschen, sorgen dafür, dass das Ganze ein bisschen bekömmlicher wird, dass das Ganze ein bisschen schmackhafter wird und nachher auch besser schmeckt.

00:41:36 Der Arbe schmort gleich durch, der muss ganz schön ackern hier. Aber guck mal Toki, ich habe dasselbe Problem. Bei mir oben will er auch mit dem Knethaken kuscheln, aber das ist nicht so schlimm. Er kommt ja nicht höher. So, ich sagte drei Minuten, was hatte ich geguckt? Das müsste noch eine Minute sein. Solange bis kein trockener Teig mehr zu sehen ist. Und den Punkt haben wir nämlich erreicht. Es ist kein trockener Teig mehr zu sehen. Er klebt ein bisschen am Rand, das ist normal. Deswegen geben wir ihm jetzt hier nochmal kurz diese Minute mit dem Durchrühren.

00:42:16 Guck mal, siehste, der macht das von ganz alleine, der Tyg. Das läuft. Ja, keine Ahnung, warum der hier so, der Arme so ackert. Irgendwas ist da nicht mehr ganz in Ordnung. Der hat schon viele Jährchen hinter sich, der Arme. So, das reicht uns. Gut gearbeitet, vielen Dank, Mr. Knethaken. Knethaken will nicht gehen. Knethaken und Tyg haben sich sehr lieb. So.

00:42:50 So, jetzt ist ja auch das Ding, dass unser Teig sehr kalt ist, weil wir haben ja, ich lege den erstmal beiseite, wir haben ja ganz bewusst kaltes Wasser benutzt. Warum benutzen wir kaltes Wasser? Ganz einfach, weil wir es nicht mit den Händen kneten. Die Maschine gibt Wärme an den Teig ab, das wollen wir aber nicht. Wir wollen, dass der Teig jetzt erstmal nicht zu warm wird. Warm werden darf er, wenn die Hefe arbeitet, über 21 Grad, nicht wärmer, sonst übergärt euch die ganze Nummer.

00:43:21 Und jetzt decken wir den ganzen Kollegen hier einfach mal ab. Ich nehme dafür ein bisschen Klarsichtfolie. Klarsichtfolie ist immer besser als Handtücher, weil die schließt das halt auch wirklich ab. Nur eine kleine Rolle. Naja, dann schon richtig.

00:43:54 Es gibt ja Klarsichtfolie und es gibt Klarsichtfolie, ne? So, das sieht besser aus hier. Oh, so ein Gummi wäre jetzt gut. Den man so drum spannt, damit das auch wirklich da so hält. Hatten wir nicht mal Gummis? Ich glaube, wir hatten mal Gummis. Hier unten. Haha! Der hält doch bestimmt, oder? Kriege ich den da rum? Das könnte sehr knapp... Oh Gott. Freunde, kennt ihr diese Melonen-Videos? Ich habe Angst. Oh Gott. Oh Gott.

00:44:24 Hält. 1A. So. Wir decken dich trotzdem zu. Gute Nacht. So. Das, liebe Freunde, was da jetzt passiert, ist die Autolyse. Hat das schon jemand aufgelernt können, welche Aminosäuren am Ende das jetzt sind? Habt ihr das nachgoogeln können? Äh.

00:44:48 Ich denke mir immer wieder Olli sollte Lehrer werden und dann so damn Olli sollte Koch werden. Jetzt denke ich mir, Olli sollte Kochkurse machen. Geil, gefällt mir sehr gut. Okay, also wie gesagt, die Auto-Lüse läuft. Ich mache ganz kurz hier den Knethaken einmal sauber, damit der Teig da dran jetzt nicht so festklebt. Das wollen wir nämlich auch nicht. Es ist übrigens so, falls ihr euch mal fragt, wenn ihr hier so Sachen seht, die ihr in Pizzerien nicht seht.

00:45:15 Und euch denkt, wenn das angeblich so eine gute Variante ist, Pizzateig zu machen, warum machen die das dann bitte nicht in einer Pizzeria? In Neapel oder weiß ich nicht wo. Das kann ich euch tatsächlich beantworten. In Italien nehmen die sowas ja sehr ernst. Und es gibt Verordnungen in Italien, die festlegen, nicht nur was in den Teig darf, sondern auch in welcher Reihenfolge. Und viele, ich sag mal jetzt so, modernere Zubereitungsarten,

00:45:44 Bei Pizza und Brot sind deswegen in den Pizzerien einfach nicht zu finden, weil sie a. ziemlich unpraktisch sind, hallo Skordi, ziemlich unpraktisch sind im Betriebsablauf und länger dauern und b. halt gegen diese Regeln verstoßen. Oh mein Gott, das ist sehr fantastisch, Fabi. Ich liebe alles da dran. Ist das toll. I love it. Sehr schön, sehr schön.

00:46:06 Gebt ihm einen Namen. Er braucht noch einen Namen. Warte mal, da müssen wir den Haken aber auch wieder reinmachen, damit er so kleine Zähnchen hat, oder? Ich muss dich mal sauber machen, mein Freund. Du bist ein bisschen schmuzig geworden. Genau, deswegen seht ihr so Zubereitungsformen, wenn jemand zum Beispiel mit, und jetzt Achtung, ein bisschen Profizeug, mit Poolisch oder mit, wie heißt das, mit B, gibt es auch noch irgendwas.

00:46:32 Oder halt, äh, ne, Kühlschrankreifung und dies und das und was es da nicht alles gibt. Wenn Leute damit Pizza machen zu Hause, ist das fein und auch geil und schmeckt auch besser wahrscheinlich als in der Pizzeria. Aber die haben halt am Ende des Tages, haben sie meistens die besseren Öfen, weshalb es besser schmeckt, aber, äh, haben die halt ihre Regeln an, die sie sich halten müssen und vor allem auch Betriebsabläufe, die stattfinden müssen. Und da kannst du nicht einfach mal sagen, ich lass das jetzt noch eine Stunde stehen. So. Bruno!

00:47:02 So, okay, Freunde. Soweit erstmal zu der Pizzatheorie. Zum weiteren Verlauf. Chat, bitte stelle Timer auf eine Stunde. Wir machen da nachher, und I shit you not, 27 Gramm Salz dazu.

00:47:21 Ich glaube, es sind wie viel Gramm Wasser? 80 Gramm. Also wir verrühren 80 Gramm kaltes Wasser, nehmen 0,5 Gramm Hefe. Das ist nicht mal eine Erbse. Eine Linse vielleicht. Und 27 Gramm Salz. Verrühren das und kippen das dann hier nochmal zum Teig dazu. Lassen das auch ordentlich nochmal 10, 15 Minuten lang ruhen und haben dann...

00:47:47 Das Wasser kippen wir da schluckweise rein, nicht sofort, ein bisschen was.

00:47:52 Und haben dann unseren Teig fertig. Das ist die sogenannte, Achtung zuhören, wichtiger Bäckereibegriff, das ist die sogenannte Stockgare. Den stellen wir dann nämlich beiseite. Der kann dann nochmal so ein bisschen vor sich hin machen bis heute Abend, bis wir mit dem Stream fertig sind. Da werde ich dann am Ende des heutigen Streams mit euch die sogenannte Stückgare machen. Da nehmen wir uns nämlich den Teig, portionieren ihn in die Größe, die er letztendlich haben soll, packen ihn hier in die Reifebox.

00:48:22 Bapp, bapp, bapp, bapp, sechs Pizzen. Deckel drauf, Klarsichtfolie drum, dass die Luft hier drin bleibt. Dann müsst ihr den auch nicht einölen oder so. Der trocknet euch dann nicht aus, weil der Teig hat ja schon die Feuchtigkeit. Die bleibt dann in der Box, deswegen mache ich dann aber Klarsichtfolie drum. Ab damit bei 21 Grad in den Serverraum.

00:48:38 Und dann haben wir morgen eine ganz, ganz wunderbare Teiggeschichte. Alles ausgerechnet auf die Zeit, die wir haben bis morgen. Also es wird perfekt sein. So, genau, wir werden ihn noch auf Spannung ziehen. Toki, das ist auch richtig. Also die Pizzaballen, die wir nachher machen, werden wir dann richtig schön abschlagen, hier auf Spannung ziehen, damit da richtig schöne Oberfläche entsteht. Und das machen wir nachher aber alles. Das ist das, was wir dann so tun. 260 Gramm haben wir pro Pizzaballen.

00:49:07 Und den schleifen wir, schleifen heißt das, schleifen wir nachher sehr stramm. So, eine Frage, falls ihr euch die stellen solltet. Ich habe sie mir nämlich gestellt. Nämlich, und ich weiß, euch wird dieser Gedanke kommen, ihr denkt euch 0,5 Gramm Hefe, dieser Teig kommt doch niemals hoch. Wie soll denn das gehen? Das kann doch gar nicht gehen.

00:49:31 Ich muss doch, wenn ich weniger Zeit habe, einfach mehr Hefe nur ran machen. Und das ist leider ein genau falscher Gedanke, weil dann passiert genau das Gegenteil von dem, was ihr wollt. Dann habt ihr nämlich zu viele Hefekulturen da drin, die fressen sich da durch, fressen sich satt, furzen das alles voll, sterben, euer Teig wird sauer und fällt in sich zusammen und ihr habt genau den gegenteiligen Effekt, weil sie nicht mehr leben. Hefe ist tatsächlich vermehrbar.

00:49:59 Das kennt ihr, wenn man Sauerteigbrote macht oder so. Man hat immer seinen Ansatz. Hefe, kannst du dir ein bisschen was nehmen und packst es rein und die Hefe wird sich vermehren. Das bedeutet, diese 0,5 Gramm Hefe, die wir da an diesen Teig reinmachen, die haben wir extra so berechnet, weil es genau auf die Zeit, die wir haben, hier ohne Kühlschrankreifung jetzt, wie gesagt, da würde sie eh schlafen gelegt werden, sondern so, dass der Teig dann, ich sag mal so, würdest du dir jetzt aus dem Kühlschrank rausholen, würdest du ungefähr acht Stunden an der frischen Luft, also...

00:50:27 in der Box bei Zimmertemperatur noch mal gehen lassen, also fermentieren lassen. Bei uns, wie gesagt, sind es, glaube ich, zwölf, was habe ich aufgeschrieben, wie viele Stunden sind es? Ja, ich glaube, es sind zwölf Stunden.

00:50:42 Roundabout. Zwölf Stunden. Und das ist die 0,5 haben, sind wie gesagt mit dem Teig und allem drum und dran ziemlich perfekt berechnet, dass die Hefe genug Material hat, um sich satt zu fressen, genug CO2 entsteht, all diese leckeren Geschmäcker und all das, was wir haben wollen, der Teig kommt schön hoch, all das passiert, ohne dass uns die Hefe am Ende stirbt, weil nichts mehr zu essen da ist und sie viel zu viele waren. Ja, so.

00:51:07 So, könnt ihr mir noch folgen? Gibt's das Rezept irgendwo? Klammsi, wir haben ein ähnliches Rezept schon mal bei uns im Copy & Taste Buch gehabt, wo ich einmal erklärt habe, wie man das so normal machen kann. Aber auch ich lerne ja im Prozess immer weiter dazu über Teig und diese ganze Wissenschaft, die dahinter steckt. Das ist nicht umsonst ein eigenes Berufsfeld. Das ist wirklich crazy. Weil Toki schon sagt.

00:51:36 Das Rezept vom Magazin ist ein bisschen anders, das macht gar nichts, gar nicht so schlimm, aber das, was ihr jetzt hier bekommt, ist sozusagen die aktualisierte Variante, weil ich mich weitergebildet habe noch, noch weitergebildet habe. Nicht 21 Gramm Salz, God of Whip, es sind 27 Gramm Salz. Bitte, bitte ohne Jod. Kauft kein jodiertes Salz an der Stelle, nehmt es ohne Jod. Ob da Riesenhilfe drin ist, scheißegal.

00:52:04 Bitte nur kein Jot. So, wir werden jetzt mal ganz kurz unseren Fat Tony einbrennen. Das heißt, ich mach hier mal ganz kurz unseren Hitzeschild rein, weil der soll mit einbrennen. Und dann lesen wir ganz kurz die Bedienungsanleitung gemeinsam. Hier steht nämlich, wenn der Temperaturstatus-Ring weiß leuchtet, ist der Ofen noch zu kalt. Logisch, das Programm Neapolitan ist standardmäßig ausgewählt, okay. Zack, zack, zack.

00:52:29 Temperatur kannst du dann drücken, Programmstaste ändern. Drück beide Knöpfe mit eingeschaltetem Zustand für ca. 5 Sekunden. Programmauswahl, okay.

00:52:44 Entnehme das Thermometer nach der Nutzung, um es vor Kälte oder Hitze zu schützen. Okay. Halt den Bedienknopf gedrückt und drehe ihn leicht gegen die Uhrzeuge sind auf. Dabei strömt Hörbergas in den Brenner ein. Wie bei jedem anderen Gerät. Drehe den BG-Knopf weiter auf, bis du das Klicken der Zündung hören kannst. Wichtige Sache, Freunde. Ihr wundert euch, der hat ja gar keinen Stromanschluss. Was soll denn da zünden? Da ist ein piezoelektronischer Zünder drin, was nichts anderes bedeutet, dass durch eine Bewegung da ein kleiner Strom entsteht.

00:53:12 der die Flamme entzündet. Ich habe neulich in irgendeiner Doku gesehen, wie das tatsächlich funktioniert und das war super interessant. Ja, okay.

00:53:23 Hier ist jetzt keine detaillierte Beschreibung, wie ich ihn einreinige, ist alles da. Auch hier Grundlagen zur Hydration, Stockgare, Stückgare. Alles, was ich euch erklärt habe, steht hier tatsächlich in dem Buch von Bernhard und dem Fat Tony. Steht hier alles drin, auch nochmal ein Rezept. Welches Mehl, für wie viele Pizzen, was braucht ihr an Hefe etc. Hier zum Beispiel nehmen sie für eine Pizza 100...

00:53:50 67 Gramm Mehl, 109 Gramm Wasser, 5 Gramm Salz, 0,5 Gramm Hefe. Eine Stunde bei Raumtemperatur, dann 18 bis 19 Stunden im Kühlschrank und dann wieder 4 bis 5 Stunden bei Raumtemperatur. Es ist wirklich toll. Also ich muss wirklich, bin sehr beeindruckt von den Rezepten, die sie hier drin stehen haben, weil sie haben auch ein Rezept für neapolitanische Pizza mit 65% Hydration, auch mit 68% Hydration bei 48 Stunden Reifung. Haben sie leicht angepasst, auch das ist drin. Plus...

00:54:19 Klassischer Pizzateig, 60% Hydration, 12-24 Stunden. Also da hast du wirklich alle Varianten, die es gibt. Das ist echt toll gemacht, man. Riesenfan. Cool. Gut, dann, ja, ich kenne mich ja mit so Gasshit eigentlich aus. Jetzt ist nur die Sache, dass mir hier nach wie vor, da muss ich mal Nils gleich fragen, mir fehlt noch ein Knopf.

00:54:47 Mir fehlt noch ein Knopf damit ich den Gasbrenner anmachen kann ich weiß nicht ob der irgendwo in der Packung gelandet ist und den keiner gesehen hat ich muss Nils mal fragen vielleicht weiß er was I will ask this now So Let's see Hey Hugo, grüß dich

00:55:31 Schade. Gut, vielleicht in der Regie könnt ihr mal ganz kurz Fragen gehen, weil das Problem ist, ihr seht das hier, hier muss normalerweise ein Knopf drauf. Ja, so ein Drehding muss hier rauf, damit ich den betreiben kann. Danke dir, Fabi. Ich weiß nur nicht, wo der war, irgendwie nicht dabei. In der Zwischenzeit möchte ich euch noch was anderes zeigen, was wir bekommen haben, was ich auch viel zu fantastisch finde.

00:55:56 Wir haben nämlich ein Paket von Stomi bekommen. Ihr wisst ja, Stomi hat ja auch die Kochmarke FIVI. Die machen ja so Kochgeschirr und Messer und Bretter und so. Richtig, richtig toll. Wir haben ein Paket von denen bekommen. Schaut mal bitte. Das ist wirklich übergeil und ich werde es auch nutzen. Richtig hochwertige Box. Die haben jetzt hier nicht nur Damastmesser rausgebracht. Richtig, richtig schöne Teile. Auch ultrascharf. Also liegen toll in der Hand. Tolles Gefühl.

00:56:24 Ich habe noch nicht mitgeschnitten, also ich kann zur Schneideleistung nichts sagen, aber ich kann euch sagen, fühlen sich sehr scharf an. Ich kann ja mal versuchen, mich zu rasieren. Oh ja. Rasur geglückt, Freunde. Es ist sehr scharf. Richtig, richtig schöne Damastmesser hier von Fivi bekommen. Haben wir endlich mal neue Messer bei uns. Aber hier, schaut mal, auch kleines Highlight, finde ich, ein neues Fivi-Schneidebrett.

00:56:50 Und das ist, ich glaube es war Walnussholz. Ich gucke gleich gerne nochmal nach. Steht drin. Schaut mal, was das für ein unfassbar schönes Brett ist. Seht ihr das? Mit Gummifüßen unten dran. Hier mit so einer Nut. Das hat eine richtig geile Breite, finde ich. Die Breite ist wirklich keine Standardbreite bei Brettern. Das sieht jetzt vielleicht aus der Kamera aus. Das ist breiter als normalerweise Bretter sind. Richtig, richtig, richtig geiles Ding. Also bin ich wirklich, wirklich glücklich mit, weil unsere Brettersituation im Büro auch mittlerweile so ein bisschen lustig ist.

00:57:19 Aber das ist ein geniales Ding.

00:57:24 Meine eigene Kochmarke FIVI hat große Neuigkeiten. Nach einem Jahr Entwicklung haben wir unsere neue Gourmet-Serie gelauncht. Ich habe lange überlegt, wem ich unseren neuen FIVI der Mastmesser zuerst in die Hand geben möchte und natürlich auch, womit sie genutzt werden sollen. Auf einer stabilen Grundlage gemeinsam gedacht, reduziert ehrlich kompromisslos. In dieser wunderschönen FIVI-Box, die wir in Zusammenarbeit mit Ritterbox.de, dem Hersteller für exklusive Verpackungen zum Aufbewahren oder zum Verschenken konzipiert haben, findest du das Santoku Akira. Das ist das Santoku-Messer, das ist das Santoku-Form.

00:57:54 Äh, außerdem das Kiritsuke Juno. Äh, das müsste meiner Meinung nach, ich glaube, ich weiß gerade gar nicht, ob es das ist, das ein Kiritsuke-Messer ist. Auf jeden Fall haben wir auch noch das Patty-Messer Sanji. Und das finde ich halt sehr geil. Hier, guckt euch mal an, wie geil das auch aussieht, ne? Das Muster auf dem Messer ist ja 10 von 10 geil. So, diese drei Messer haben wir eben, diese Damast-Messer sind dabei.

00:58:19 Und das, und jetzt haltet euch fest, das Premium-Schneidebrett Nils. Aus bestem, und jetzt kommt Akazienholz. Ich hab beinu's gesagt, Entschuldigung. Akazienholz. Supergeile Sache. Wirf die nachhaltige, in Deutschland hergestellte Verpackung nicht weg und lagere deine Messer gerne immer wieder hier ein. Könnt ihr euch auf w.fiwi.g anschauen? Ich find's mega. Du hast den Knopf gefunden. Nice. Wir haben unseren Gasknopf. Nice. Vielen Dank, Nils.

00:58:47 Ja, supergeile Sache, man. Tausend Dank an Phoebe, die uns das hier haben zukommen lassen. Megamäßig geiles Geschenk. Freue ich mich richtig drüber. Wir werden das auf jeden Fall hier nutzen. Warte mal, ich mache das falsch rum, oder? Mache ich das falsch rum? Ich mache das falsch rum. Und ich werde natürlich auch berichten, wie die Messer und das Brett sich hier so verhalten. Großer Fan. Kuss geht raus. Dankeschön an...

00:59:16 den lieben Stomi und sein Team dafür, ich stelle das mal kurz hinten hin, ja, Freunde, die Packung von dem Fat Tony von Bernhard, das ist alles so geil eingepackt gewesen und so sicher eingepackt gewesen, dass wir Idioten beim Auspacken diesen kleinen Knopf übersehen haben. Also schaut genau in die Packung rein, es ist alles wirklich richtig, richtig gut da reingemacht, damit man ja auch nichts kaputt bekommt. So, den schieben wir jetzt hier mal rauf, den Johannes. So.

00:59:56 Oder ist das richtig rum? Ne. Ist das falsch rum? Oder war das richtig falsch? Unsicher. Bin mir unsicher, warte mal. Ich könnte jetzt auch die Anleitung einfach lesen. Ne, jetzt habe ich es. Jetzt ist er drauf. So, wunderbar. Und ihr seht, er steht hier auf OFF. Normalerweise würde ich jetzt reindrücken, wenn ich sobald ich hochdrehe, würde Gas ausströmen. Und ihr habt das Klicken gehört, deswegen ist hier auch so eine kleine Elektrozündung. Das ist der P-Zo-elektronische Zünder. Dankeschön.

01:00:25 Und wenn ich das mache, dann gibt es da drin einen kleinen elektrischen Funken und das Gas entzündet sich. Deswegen drehe ich jetzt hier einmal das Gas auf. So, einmal hören. Ja, strömt noch kein Gas aus, weil wir noch den Knopf nicht drücken. Alles gut. Und jetzt drücken wir rein. Muss jetzt auch erstmal ein bisschen drücken, weil es muss erstmal Gas in den Schlauch rein. Ist ja nicht. Das war ein bisschen viel. Jetzt ist er an. Jetzt läuft er, Freunde. So, jetzt kurz noch gedrückt halten.

01:01:05 Wunderbar. Der Ofen läuft. So einfach geht's. So. Jetzt haben wir das Problem, wenn man eine neue Gasflasche und einen neuen Schlauch hat. Der muss sich erstmal füllen mit Gas. Aber ihr seht, ihr seht es nicht, ne? Boah, hier kommt schon eine geile Hitze raus. Junge, Junge. Merkst du direkt. Geht ab. Hui. So, den müssen wir jetzt eine Stunde einbrennen. Ja. Und ich mach Fenster natürlich auf, habt ihr recht. Fenster muss auf. So, zack, zack. Schwupp.

01:01:39 Ein bisschen freshe Luft Sturmi! Nein! No way! Das ist ja... Das ist ja fantastisch! Sturmi! Du geile Sau! Wir haben gerade über dich geredet! Dann hole ich es direkt nochmal nach vorne!

01:01:50 Ich habe gerade hier allen Leuten gezeigt, wie unfassbar geil und premium eure neuen Sachen sind. Hier vorne. Wir haben gerade das neue Schneidebrett Nils und die neuen Messer Sanji und ich habe die Namen nicht alle leider im Kopf behalten, gerade gezeigt und habe nochmal Dankeschön gesagt, weil das unfassbar geil ist und auch zu einer richtig geilen Zeit bei uns ankommt. Unsere Messer so langsam nachlassen und unsere Bretter genauso und es ist wirklich, es ist...

01:02:17 Wunderschön, ich liebe es. Kann ich dir direkt Feedback geben und das Geile ist, wir kochen jetzt auch wieder richtig viel. Dementsprechend kann das direkt auch getestet werden. Ich muss nämlich jetzt auch gleich das ein oder andere vorbereiten. Wir haben Pizzateig gemacht, der ist jetzt gerade in der Autolyse, also der ist jetzt gerade mal eine Stunde für sich beschäftigt. Wir brennen unseren Fat Tony Pizzaofen hier ein.

01:02:40 Und Jen, schön, dass du auch da bist. Und ich muss auch noch gleich die ein oder andere Sache schneiden, weil wir machen gleich, das wird richtig wild, den XXL-Test Käse. Und das wird richtig wild, weil jeder, der Paul kennt, weiß, wie sehr er Käse hasst. Das wird schlimmer. Ich habe wirklich tollen Käse besorgt. So das Beste aus aller Welt.

01:03:03 Wirklich geil, werdet ihr alles sehen. Das bereiten wir gleich noch vor. Da machen wir ein schönes Käsebrett fertig. Und da werde ich natürlich das Fivibrett jetzt auch gleich mitnehmen und die Messer, damit wir da auf dem Fivibrett schön mal den Käse präsentieren können. Ich werde wahrscheinlich noch ein zweites Brett brauchen, aber schneiden gleich auch noch ein bisschen Selleriestangen, weil man, habe ich jedenfalls gelesen, beim Käsetasting, Sellerie, Stangensellerie, der shit sein soll. Total geil. Ja, geil.

01:03:35 So, jetzt werde ich mal hier ganz kurz anschalten, den Bernhard. Weiß gar nicht, wie genau das funktioniert. Ich halt das mal gedrückt. Muss ich da irgendwas wegmachen noch? Ist das hier vorher noch raus oder so? Wir sind gerade dabei, den hier nämlich einzubrennen. Der ist noch neu. Und ich versuche gerade noch rauszufinden, wie das funktioniert hier mit dem Thermometer. Das ist nämlich hier so ein Thermometer.

01:04:12 Man sollte immer Bedienungsanleitungen lesen, ne? Weintrauben haben wir natürlich auch noch dabei, ne? Auf Freddy und Paul mögen Käse ähnlich gerne nicht. Auf Freddy, dann solltest du auf jeden Fall zuschauen heute. Es wird so wild, Mann. Es wird so wild. Ey, crazy. So, also Chat, ihr könnt den Timer auch nochmal auf eine Stunde stellen, damit der eingebrannt ist. Ich bin gespannt auch, wie warm der wird. Ja, okay. Das sind alles hier die Gassicherheitstipps, die kennen wir. Bitte?

01:04:53 Das ist nur, weil der jetzt einbrennt und das sind so die ganzen industriellen Gerüche, die jetzt so wegbrennen. Es riecht nicht nach Gas, nein. Und wir haben Fenster offen, also wegen Kohlenmonoxid müssen wir uns auch keinen Gedanken machen. Na, alles gut, alles gut. Es ist immer witzig, weil viele Leute haben natürlich berechtigterweise auch großen Respekt vor Gas.

01:05:19 Aber jeder, der ein Gasherd zu Hause hat, dann ist nichts anderes. Ob ich jetzt hier die Gasflamme auf dem Herd anmache oder hier in meinem Fatoni, der natürlich ein bisschen heißer wird, aber das nimmt sich nicht so viel. Also aus der Pulle da unten, die da steht, kommt auch nur Gas raus.

01:05:35 So, wir haben Trauben, wir haben Cracker, wir haben Stangselerie, Gurke, frisches Landbrot. Das haben wir alles noch für den Käse noch dazu. Das wird sehr, sehr geil. So, jetzt versuche ich mal ganz kurz rauszufinden, wie das hier funktioniert mit dem Thermometer. Wie das angeht. Lecktest, was ist denn der Lecktest? Uh, hier knackt es ein bisschen. Aber das ist normal. Es ist Hitze, es dehnen sich Sachen aus. Ach, da müssen Batterien rein. Da müssen Batterien rein.

01:06:14 Da sind keine Batterien drin. Ey, liebe Regie, haben wir Batterien? Ich habe eben das Essen bekommen gerade. So, es findet, wie ich das Fach hier aufkriege. Ah, so, einfach aufziehen. So. Ja, ich nehme mir ein, ich brauche vier Stück. Ich nehme mir die einfach mal, das wird schon hinhauen. Dankeschön. Und Dankeschön. So, wieder Rainer mit. Wunderbar. Ich bin schon gewundert, wie das funktionieren soll sonst.

01:07:03 Ja, it is on. Jetzt packen wir, das ist ganz geil gemacht hier, einfach rein. Noch mal anmachen wahrscheinlich. Hallo? Excuse me? What did I do wrong? Vielleicht stelle ich mich auch einfach gerade blöd an. Vielleicht sind unsere Batterien aber auch wirklich einfach leer. Das kann sein.

01:07:40 Ja, deswegen Empfehlung für den Backofen mit 350 Grad Pizza-Funktion. Erstaunlich gut, auch ohne Gas. Ey, überfordert, wenn du zu Hause einen Ofen hast, der 350 Grad legit schafft, also auch wirklich 350 Grad schafft, ist das eine supergeile Sache zum Pizzamachen, kann ich dir ganz ehrlich sagen. Eventuell sind die Batterien leer. Es ging kurz an, dann ging es aus. Jetzt geht es wieder an. Mal gucken. Ne, er blinkt kurz und geht wieder aus. Die Batterien scheinen leer zu sein. Schade. Was ist los?

01:08:26 Ja, das ist halt jetzt alles, was industriell abgefackelt wird noch so. Deswegen, also kann man auch, wir können auch mal vielleicht die Jalousien aufmachen, bisschen Durchzug, wenn du willst. Ist jetzt ein bisschen heller, sorry Freunde, Tageslicht. Naja, es muss ja ein bisschen Luft zirkulieren. Geht's? Ja, okay, dann geht's. So, aber wie gesagt, ey, ich finde so Pizzaöfen, die kommen ja nochmal auf ganz andere Temperaturen.

01:09:03 Die sind ja nochmal viel, viel heißer. Das finde ich super geil und damit machst du halt auch wirklich eine richtig authentische neapolitanische Pizza. So, schauen wir mal, was die Batterien sagen. Schauen wir mal. Ja, jetzt geht er an. Sehr gut. Wir sind jetzt bereits bei einer Temperatur von 525 Grad.

01:09:43 523, ich korrigiere. Und ich kann euch sagen, das Hitzeschild arbeitet richtig geil. Ich kann meine Hand komplett hier lassen. Ist gar nicht problematisch. Ist warm, aber nicht heiß. Auch hier, ihr seht's, es ist warm, aber nicht heiß. Ist geil gemacht. Ist wirklich geil gemacht. Und da drin sind 525 Grad. Imagine. Das ist crazy. Finde ich richtig geil. So, jetzt erste Inbetriebnahme.

01:10:28 Mmh-mmh-mmh!

01:10:32 Eine Stunde ohne Pizza mit dem eingesetzten Hitzeschild einbrennen, so werden Konservierungsrückstände entfernt. Sollte es zu einer leichten Geruchsentwicklung kommen, musst du dir keine Sorgen machen. Dies ist unbedenklich, stelle sicher, dass der Gaspizza-Aufend ausreichend belüftet ist. Das ist ja, wir haben Fenster offen. Mit der Zeit können im Inneren des Gaspizza-Aufendungs-Hitzeblech durch Hitzeoxidation, Verfärbungen auftreten, das ist ja normal. Dabei handelt es sich um eine normale Reaktion. Ja, so ist es. Okay, jetzt kann ich hier ein aus. Temperaturstatus sehe ich hier. Wir sind mittlerweile bei 541 pro Gramm. Muss ich jetzt kein...

01:11:01 Bestimmtes einstellen, wir brennen ihn ja wirklich nur ein, also deswegen lassen wir ihn jetzt wirklich mal einfach die Stunde richtig ballern. Ich nutze jetzt die Zeit, um mit euch ein bisschen zu snacken, ein bisschen zu quatschen. Hat jemand von euch zu dem Pizzateig noch Fragen? Gerade. Die euch interessieren, weil die kann ich ja natürlich beantworten. In der Zwischenzeit schiebe ich mir meinen geilen Burger hier rein. Wenn ich darf. Mhm. Essen vor dem XSL-Test ist wichtig.

01:11:55 Hugo, ich liebe dich. Dass du diese Frage stellst, qualifiziert dich zu einem besseren Menschen. 70%. Ich persönlich habe festgestellt, meiner Meinung nach kriegst du die beste Pizza bei 70% Hydration. Zählt das als Workout für den Teig jetzt, weil er ja geht? Ja. Der arbeitet. Jetzt kau ich euch hier was vor, es tut mir so leid. Aber es ist mein erstes Essen. Nehm dem Frühstück heute. Das ist ein echt guter Burger.

01:12:59 Welche XXL-Tests willst du noch machen, Olli? Also ich kann euch sagen, wir haben aktuell neben dem Käse- und dem Gurkentest auf unserer Liste, gut gestrichen, haben wir Senf, weil ich habe Ärger bekommen, weil da offensichtlich was geplant wird. Aber wir werden Kräuterbutterbaguettes noch testen demnächst. Crazy. Wir befinden uns bei 575 Grad. Ist das verrückt. Das ist schon echt heiß. 582, krass. Das ist schon heftig.

01:14:07 So, sorry kurze Essenspause. Schau mal Discord habt ihr deswegen nochmal geschrieben, haben wir am Dienstag drüber gesprochen. Ja, Fechse, machen wir. Unter 800 Grad aus dem krassen Beef kann ich nichts ernst nehmen. Ey, wahrscheinlich könntest du dir darin auch ein Steak braten, ne? Wie heißt es zu heiß? Bei Pizza gibt es tatsächlich einen zu heiß. Wir werden auch gar nicht auf 500, 600 Grad die Pizza machen, das ist zu viel. Ich denke wir werden so bei...

01:14:45 430 Grad. 400 bis 430 Grad werden wir sein. Und das ist halt deutlich heißer, als die meisten handelsüblichen Öfen bei euch zu Hause halt können. Ne? Das ist eine Süßkartoffelpommes in meiner normalen Pommes? Ne. Die war einfach dunkler. Hm, okay. So. 590 Grad. Ist das crazy. Das ist schon wirklich krass, was der kann.

01:15:28 Ich freue mich da wirklich, oh jetzt, mittlerweile, wenn du genau zum Schlitz gehst, ja, da merkst du die Hitze krass rauskommen. Aber ich kann hier, seht ihr, ich kann das Hitzeschild ohne Probleme, ohne Sorge anfassen. Und schau mal auch, wie lange. Ist gar kein Problem. Ich merke nicht mal, dass es warm ist. Das ist crazy gut gebaut, dieses Hitzeschild. Muss ich wirklich sagen. Also wenn ich hier hingehe, es muss ja eine Öffnung da sein, es ist ja ein Gaspizzaofen.

01:15:56 Merkst du. Aber wir ballern jetzt auch wirklich die ganze Zeit auf vollster Stufe, um den halt einzubrennen. Ich werde jetzt mal ganz kurz ein bisschen hier die Stufe runterdrehen, so auf drei Viertel. Ein bisschen reduzieren, damit er nicht die ganze Zeit so heftig durchballert. Bin nochmal gespannt, wie lange er jetzt auch die Hetze hält. Ich habe jetzt ungefähr auf, ihr seht das unten am Drehregler, ich habe so auf 60 Prozent runtergedreht.

01:16:33 Ich frag mich, was das hier unten bedeutet. Da muss ich nochmal nachlesen. Da sind so... Da ist so eine Skala. Ach, das ist die Steinaufladung. Ach, das misst der auch? Das ist ja cool. Hä, das ist 10 von 10. Also warum das wichtig ist, Freunde. Wir haben in dem Pizzaofen einen Schamottstein. Der speichert ja die Hitze. Darum geht's ja. Deswegen sind ja Steinöfen so geil, weil die Steine die Hitze speichern.

01:17:03 Das bedeutet, der Stein braucht die richtige Temperatur. Denn wenn der Stein die richtige Temperatur hat, backt die Pizza von unten richtig schön auf. Und durch das Abstrahlen der Hitze von oben und der Infrarothitze von oben, wird die Pizza oben gleichmäßig gebacken. Jetzt ist das Ding, wenn ihr da Pizza um Pizza um Pizza rein schiebt, kühlt ihr den Stein ja ab. Wenn ihr jetzt zu Hause Pizza macht, so wie ich, ihr habt einen Pizzastein oder einen Pizzastahl.

01:17:35 Dann müsst ihr euch ungefähr an der Temperatur eures Ofens orientieren, der hier zum Beispiel kann nur 250 Grad. Und ihr wisst aber nie so richtig, wie heiß ist mein Stein, weil ihr wollt ja auch nicht anfassen. Hier hatte ich mich schon gewundert, beim Einsetzen des Steins war unten so ein kleiner Fühler mit so einer Aussparung für den Stein, weil die so eine kleine Wölbung hat. Und der sitzt genau an dem Stein, das heißt, es wird hier in der Mitte des Pizzasteins gemessen.

01:18:00 Wie die Temperatur des Steins ist. Und das digitale Thermometer hier vorne erkennt das und sagt mir, ob der Stein heiß genug für meine Pizza ist. Das ist geil, weil wenn du eine Pizza zubereitest und sie fertig machst, hast du ihn abgekühlt, du rülst ihn raus, du machst ja direkt wieder Hitze-Shirt drauf und heizt den Ofen nochmal für fünf Minuten heiß, dann ist der Stein wieder ready, dann kann die nächste Pizza rein. So macht man das ja üblicherweise.

01:18:26 Das ist schon ziemlich smart gemacht. So, und er hält sich jetzt gerade stabil auf 565 Grad mit der Gaszufuhr, wie wir sie geregelt haben.

01:18:40 Ja, crazy. Hugh sagt auch, das machen viele beim Grillen auch falsch. Grill zeigt 350 Grad, aber das Rost ist noch nicht so weit. Ja, 100 Prozent richtig, 100 Prozent richtig. Das ist echt ein bisschen wichtiger als man denkt. Weil das ja nicht durch die Hitze im Ofen, da backt es von oben, aber unten, die Kontakthitze, das ist das, was diesen geilen Scheiß macht auf dem Grill. Nice, sehr, sehr gut. Alright.

01:19:12 So, wie lange muss denn hier die Autolüse noch gehen? Was sagt ihr? Sieht super aus übrigens. Teig entspannt sich schön. Sieht gut aus. Ich glaube, halbe Stunde haben wir durch, oder? Die Enzym-Party. Ja, 45 bis 60 Minuten sollen wir den ruhen lassen. Also, hat Vergangenheits-Olli so festgelegt. Das heißt,

01:20:02 Um 35 wäre eine Dreiviertelstunde durch, also in 10 Minuten könnten wir den Teig weiter verarbeiten. Sehr gut. Hamster am Honigtopf sagt, ich habe eine 2 cm dicke Schamottplatte für den Backofen. Meiner schafft 300, der Stein muss eine Stunde lang einheizen. Völlig richtig. Und wir sind jetzt hier, was die richtige Temperatur des Steins betrifft, sind wir jetzt auf ungefähr 30% erst.

01:20:38 Also der muss noch ein bisschen einheizen. Mit so einer 5 Kilo Gasflasche würde ich den auf voll drehen, auf Maximum. Kannst du das Ding aber trotzdem deine 10, 12 Stunden betreiben, auf Maximum. Das heißt, mit so einer kleinen Gasflasche, wie wir haben, schaffst du da trotzdem echt viele Pizzen mit. Pizzastahl ist besser als Pizzastahl, oder? Ehrlicherweise nein. Kommt ein bisschen drauf an. Das hat beides seine Vor- und Nachteile. Ein Pizzastahl hält die Wärme besser und länger.

01:21:13 Ein Pizzastein nimmt Feuchtigkeit an. Das kann ein Stahl nicht. Das heißt, ein Pizzastein hilft der Pizza auch so ein bisschen nicht zu nass zu bleiben. Ein Pizzastahl schafft das nicht. Aber dafür bleibt ein Pizzastahl, wenn du jetzt in einem normalen Backofen was machst, ist ein Pizzastein meiner Meinung nach die bessere Wahl, weil er länger die Hitze speichert. Wenn der einmal die Energie gespeichert hat, musst du den nicht immer wieder so lange einheizen.

01:21:48 Ja, mega. Ich glaube, es geht wahrscheinlich darum, bei der Stunde auch den Steineimer richtig auf Temperatur gehabt zu haben, damit auch da alles verbrannt ist, was da noch dran sein könnte. Muss dein Teig nicht auch mindestens über Nacht gehen? Monaco Ron, den Teig verarbeiten wir nicht heute. Pass auf. Normalerweise würde ich den Teig fertig machen, ihn portionieren.

01:22:19 Also, oder nicht portionieren, je nachdem, Stockgare, Stückgare, jetzt erstmal ganz egal. Aber ich würde ihn in den Kühlschrank packen, für drei Tage, zwei bis drei Tage.

01:22:27 Nicht für Fermentation mit Hefe, sondern für die Autolyse. Aber der gekömmlicher wird und wirklich, ihr habt gar keine Vorstellung, was das für einen geschmacklichen Unterschied bei Pizza ausmacht. Einen immensen geschmacklichen Unterschied, wenn ihr euch diese Zeit nehmt. So. Und dann würdest du ihn nochmal acht Stunden, bevor du ihn zubereitest, aus dem Kühlschrank rausnehmen und acht Stunden bei Zimmertemperatur gehen lassen. Da fermentiert er. Da arbeitet die Hefe.

01:22:53 Und da wir keine drei Tage haben, machen wir das heute anders. Wir haben jetzt hier unsere, noch nicht mal Stockgare, wir haben jetzt nur Mehl und Wasser. Da findet jetzt gerade wie gesagt Autolyse statt. Jetzt werden wir gleich mehr Wasser, Salz und Hefe da noch mit rangeben, das nochmal ordentlich durchkneten. Dann haben wir nämlich unsere Stockgare, also den Teig mit der Hefe drin. Den lassen wir nochmal ganz kurz in Ruhe.

01:23:24 Ich denke mal so bis 17.30 Uhr kommt hin, 22.30 Uhr. Den lassen wir so vier Stunden. Nochmal abgedeckt als großen Ballen einfach für sich. Die Stockgare mit der Hefe dann jetzt ein bisschen arbeiten. Dann.

01:23:46 Dann portionieren wir uns jeweils 230 Gramm Bällchen ab, weil 230 Gramm ist eine Pizza. Das heißt, wir machen uns sechs gleich große Bällchen. Die schleifen wir richtig schön auf Spannung, dass eine schöne Oberfläche entsteht. Dann kommen die bei uns in die Pizzabox. Die wird dann in Klarsichtfolie eingehüllt. Und dann bei 21 Grad über Nacht bis morgen früh um 10 Uhr wird der Teig da drin weiter gehen, fermentieren.

01:24:17 Und laut meinen Berechnungen ist das die perfekte Zeit dafür, dass wir morgen einen sehr, sehr leckeren Teig haben. So, konntet ihr mir folgen? Ich weiß, es ist ein kompliziertes Thema. Wenn man das noch nicht so oft gemacht hat, kann einen das sehr verwirren. Und sehr, sehr viel Information sein, wo man erstmal noch nicht weiß, so, öh, was will denn, was will denn der alte Mann im Internet da jetzt von mir? Was für Stückgare, Stockgare, Dinger? Geh mal nach Hause.

01:24:46 Mit wie viel Gramm würdest du Mini-Pizzen machen? Kannst du 100 Gramm, 120 Gramm? So. Der Fat Tony ist übrigens bei 535 Grad und der Stein ist jetzt zur Hälfte fertig aufgeheizt. Und nach wie vor immer noch...

01:25:09 Er ist zwar warm, ich merke, hey, Kollege strahlt Wärme ab. Definitiv. Aber kein Problem. Auch nach unten hin nicht. Ich kann ja mal, ich habe mir Spielzeug gekauft. Ich habe mir doch Spielzeug gekauft. Ich kann ja mal Temperatur messen. Ich habe hier einen Thermometer, mit dem ich bis, äh, jetzt mal gucken hier.

01:25:54 bis 500 Gramm, äh, 500 Gramm, 500 Grad Temperatur messen kann. Ja, egal, ich schieße jetzt hier so ein, ich zeige euch das mal ganz kurz, ihr seht jetzt wahrscheinlich gleich einen ganz kleinen roten Laserstrahl. Habt ihr ganz leicht gesehen, ich habe nicht in die Linse geschossen, keine Sorge. Da, wo ich das hinschieße, zeigt er mir...

01:26:15 eine Temperatur an. Das heißt, wenn ich jetzt hierhin vorne ziele, sehe ich, ich habe jetzt hier vor dem, direkt vor dem, wo ihr den Punkt seht, sind es 29,8 Grad. Also hier sind 29,8 Grad. Und das ist direkt am Pizzaofen. Jetzt könnte ich zum Beispiel oben auf dem Pizzaofen direkt messen, wo es wirklich, sollte man jetzt nicht unbedingt anfassen, wobei kann man glaube ich wahrscheinlich.

01:26:44 Ja, nicht lange. Nicht lange anfassen, wenn der an ist, Leute. Denn das sind 130. 130, direkt drauf. Direkt drauf, 130. Jetzt will ich noch rausfinden, unten drunter. Mal gucken, unten drunter. Gar nichts. Das ist ja verrückt. 33 Grad unter dem Pizzaofen.

01:27:07 Ihr seht meine letzten zwei Messungen. 120 oben drauf, 33 Grad unten drunter. Unten drunter überhaupt nicht warm. Also ihr braucht euch gar nicht so große Sorgen machen, wo ihr den drauf stellt. Das war nämlich so ein bisschen bei mir ein Gedanke. Ich dachte so, ey, der wird ja warm. Crazy. Und jetzt vorne, Hitzeschild. Den Griff mal angestrahlt. Digga, das ist gar nichts. Das ist gar nichts. Wobei das ehrlicherweise ein bisschen schwer zu messen ist. Da muss ich näher ran, weil ich sonst die abstrahlende Luft natürlich mitmesse.

01:27:38 35. Dieser Griff ist allenmals ein Stück warmes Holz. Also wirklich ganz angenehm. Das hat jetzt gerade exakt meine Körpertemperatur.

01:27:50 Und das ist krass. Also wir haben jetzt hier seit einer halben Stunde 550 Grad in der Kiste drin. Das ist richtig viel. Richtig, richtig viel. Und ich kann hier einfach anfassen und muss mir gar keine Gedanken machen. Im Pizzaofen beim Essen, mal das mal machen. Auf dem Stein 420, 30, 40.

01:28:12 Crazy. Crazy. Das ist wirklich geil. Mega, aber cooles Spielzeug auch, ne? Man kann hier auch irgendwie verschiedene Modi anwählen, was so direkte Hitze oder abstrahlende Hitze ist. Wahrscheinlich habe ich auch nicht mal den richtigen Modi gehabt. Cooles Spielzeug. Wie heiß bin ich? Ey, ist das ein Fieberthermometer? Let's check. 34,6. Meine Haut? 34,6. 34,8. 35,1.

01:28:45 Meine Hände sind wärmer. 35,1. Stirn? 37,3. Meine Stirn. 36,4. Das ist ziemlich genug Körpertrappato. Kann ich in mein Ohr? 33,9. Ich bin quasi tot. Geil. Nein, du hast den Käsetest noch nicht verpasst, SoftBomb? Der kommt noch, keine Sorge. Wir bereiten gerade noch verschiedenste Dinge vor. Der Käsetest kommt natürlich noch. Im Anschluss. Also eigentlich, um ehrlich zu sein, in der nächsten halben Stunde. So.

01:29:23 Mal kurz hier nochmal neu aufstellen, den Kollegen. Unsere Fifi-Messer räumen wir auch mal weg. Ganz liebe Grüße gehen da nochmal raus, Freunde. Das ist wirklich ein tolles Brett von Fifi. Und das Geile ist, ey, das war die ganze Zeit hier neben, ne? Die ganze Zeit steht es hier. Ist nicht mal warm. Ist crazy, wie gut dieser Ofen isoliert ist. Wirklich, wirklich. Geile Sache.

01:29:49 So, naja, in einer Stunde ist der dann eingebrannt. Mittlerweile ist der Stein, ich würde sagen, auf 60 Prozent Temperatur. Wir haben ihn ja auch ein bisschen runtergedreht, damit er nicht ganz so heftig ballert. Deswegen braucht der Stein jetzt zum Aufheizen länger. Wenn der aber einmal warm ist, werdet ihr feststellen, Pizza rauf, gedreht Pizza raus. Und dann braucht ihr wahrscheinlich nur noch zwei, drei Minuten nochmal ein bisschen Power und dann ist der Stein wieder auf Temperatur. Wenn der einmal warm ist, speichert der die Hitze insane lange.

01:30:20 Das ist schon geil. So, wir haben es 35, das heißt 45 Minuten sind vorbei. Das ist genug Zeit für unsere Autolyse gewesen, dass der Teig auch gearbeitet hat. Hier oben auch schon so leichte Feuchtigkeitsspuren und so. Also Feuchtigkeit hält wunderbar drin. Wir werden uns jetzt 80 Gramm nochmal eiskaltes Wasser...

01:30:49 0,5 Gramm Hefe und Salz verrühren. Wobei ich mich immer frage, vielleicht weiß das einer von euch, ob ich das Salz direkt in den Teig gebe oder es in dem Wasser auflöse. Weil wenn ich dann die Hefe in dem Wasser auflöse, wo das Salz drin ist, ist das nicht... Ist das schlecht für die Hefe? Das ist eine Frage, die muss ich mal meiner AI stellen. Oder einer von euch weiß das sofort. Kann man Hefe in Salzwasser auflösen?

01:31:24 Ich frag mal. Pass auf. Pass auf, Freunde. Wir reden jetzt. Eine Frage habe ich noch, die ist ganz wichtig. Rühre ich die Hefe jetzt in den restlichen 80 Gramm Wasser ein, wenn das Salz mit drin ist oder tötet das die Hefe? Oder mache ich das Salz direkt an den Teig und mache die Hefe nur ans Wasser? Wie mache ich das?

01:31:46 Sehr wichtige Frage. Um auf Nummer sicher zu gehen, löse die Hefe in den 80 Gramm Wasser alleine auf. Das Salz gibst du dann direkt zum Teig während des Knetvorgangs, also nach und nach mit dem restlichen Wasser. So vermeidest du, dass die Hefe durch den Salzschock in ihrer Aktivität gehemmt wird. Richtiger Riecher, offensichtlich. Dann wiegen wir uns jetzt einmal unsere 27 Gramm Salz ab. Ich habe jetzt zum Glück eine Feinwaage.

01:32:17 Hefe liebt Zucker und hast Salz und genau deswegen liebt Hefe ja Teig. Da ist ja viel für ihn vorhanden, da kann er ja viel Zucker fressen. So, 27 Gramm Salz, ohne Jod. Bitte kein Jod. Danke. Press. Das funktioniert doch nie mit diesem Press. Doch, funktioniert. 27 Gramm.

01:32:49 27,5. Perfektion, Freunde. Sauber. Okay, damit ihr es einmal gesehen habt, das kommt an unseren Teig. 27 Gramm Salz. Jetzt holen wir uns noch Wasser. Kalt. Auch hier wieder. Wir wollen die Temperatur nicht zu sehr erhöhen.

01:33:12 Was natürlich blöd ist, wenn wir einen 550 Grad Pizzaofen direkt nebenan haben. Aber, wie gesagt, hier merke ich schon gar nicht mehr, dass da ein Pizzaofen ist. Das ist komplett verrückt. Also das funktioniert viel, viel, viel besser als ich dachte. So. Wo sind denn all unsere Messbecher? Hier. 80 Gramm Wasser. Naja gut. Machen wir das mal.

01:33:46 Das war schon zu viel. Das sind 87. Naja, nehmen wir auch. Ist jetzt nicht so wild. Bleibt ja auch noch ein bisschen was hier übrig. So, jetzt, Freunde, wird's richtig, richtig wild. 0,5 Gramm Hefe. Ich muss mal den Gummi hier runterkriegen. Ich hol mal die Hefe. Wo hab ich die Hefe? Da hab ich die Hefe.

01:34:19 Ich habe mir sagen lassen, ich habe Traditionshefe gekauft von Fala. Die mit dem Elefanten. Kenn ich nicht. Da jetzt 0,5 abmessen. Ey, das ist so wild, ne? Warte mal, ich werde mal, das sieht in dem Messbecher nicht so sauber aus hier. Kurz mal ausspülen, da ist glaube ich ein bisschen Staub drin. Gießen wir nochmal ganz kurz die 80 Gramm. Ja, 83,2.

01:34:55 So, und jetzt müssten wir ja, wenn wir 83,2 haben, müssten wir ja auf mit 0,5 auf 83,7 kommen. Mit der Hefe dann da drin. Wer hat jetzt Hunger bekommen durch Copy & Taste? Wobei das heute ja nur Vorbereitungen für Copy & Taste sind, weil morgen wird geil. Morgen machen wir die beste Pizza, Alter. So, Hefe. Wir brauchen wirklich... Ich muss das wiegen, bevor ich das hier vorher reinmache. Oh, das ist schon viel zu viel. Darf ich nochmal die Hälfte? Hallo?

01:35:38 0,7, 0,5, 0,6. Das sind 0,5. Okay. Dann tatsächlich nehme ich das hier noch weg. 0,5 bis 0,6. Das passt. Vielleicht sogar ein bisschen viel. Also nehme ich nur die drei Stücke hier. Zack, zack, zack. Das reicht uns an Hilfe. Mehr brauchen wir nicht. Sparsam, oder? So, jetzt die Frage an die Profibäcker.

01:36:18 Ist Hefe am Rand eigentlich meistens irgendwie tot oder nimmt man die eher aus der Mitte des Hefeblocks? Macht das einen Unterschied? Da will man ja jetzt auch nicht irgendwie in die Scheiße greifen. So, wir verrühren jetzt die Hefe hier drin. Und jetzt geht's weiter. Mitteler Teig. Rein mit dir. Ups. So. Jetzt kneten. Und jetzt gießen wir immer nur einen kleinen Schluck Wasser da rein. So, bisschen Salz.

01:37:17 Gehen wir mal rein, lassen den mal verrühren hier. Guck mal Tobi, ich habe das gleiche Problem. Mein Teig will auch nach oben. So, ein bisschen was schluckweise mal rangeben. Warten, bis er nicht mehr nass ist, sondern wieder aussieht wie vorher. Und dann gibt dir den nächsten Schluck ran. Sieht aber schon toll aus, der Teig. Jetzt sieht es so aus, als ob die Flüchtigkeit auch schon gut eingearbeitet ist. Kurz noch ein bisschen kneten.

01:38:30 Ich habe immer die fürchten, dass er nicht gut durchgeknetet wird die profi teigmaschinen toki die kneten den auch gar nicht du musst sie mal angucken wie die profi pizza teigmaschinen das machen ist ganz interessant die reißen den schon fast ist ganz spannend das tut es hier schon glaubt man da wird ja innen bewegt bisschen salz

01:39:02 So, du darfst ihn nicht zu schnell machen, ne? Wenn du zu schnell machst, dann hat er nicht die Zeit, ihn zu bewegen. Deswegen mach lieber langsam. Gib ihm Zeit, weil so kann der Teig auch am Rand ein bisschen Kontakt finden und auch ein bisschen gegenarbeiten. Deswegen gar nicht so schnell machen. Wir wollen ja keine Sahne schlagen oder so. So, übrigens der Ring hier von dem Fatoni leuchtet grün, was bedeutet, der Pizzastein ist auf Temperatur. So, jetzt gießen wir noch einen Schluck rein.

01:39:36 So. Und ihr merkt schon, ihr hört es wahrscheinlich auch, Reibung plötzlich weg. Na, jetzt müssen wir die Feuchtigkeit da reinarbeiten in den Teig. Das sieht witzig aus. Der wischt jetzt quasi drin nur noch lang. Aber das wird sich gleich geben, wenn die Feuchtigkeit aufgenommen wurde. Wie so eine nasse Zunge da drin, die das rausschlägt, ist das witzig. Du kannst aber auch zwischendurch einfach mal ganz kurz ausmachen. Der geht auf Nullstellung. Ja, und du ziehst den einfach mal ganz kurz ein bisschen.

01:40:11 Ein bisschen runter vom Haken. Kannst du natürlich machen. Zack. Haken wieder rein. Kollege wieder runter. Und langsam kneten lassen. Versucht eine Geschwindigkeit zu finden, die so dem entspricht, wenn ihr das mit der Hand kneten würdet. Das ist so die Geschwindigkeit, die ihr braucht. So, und ich möchte hier, haben wir ihn Bruno genannt eigentlich? Hat der jetzt einen Namen bekommen? Ich möchte jetzt hier nichts Negatives hören. Oh, das ist toll, was da unten passiert. Der zerreißt den jetzt auch gerade richtig schön.

01:41:07 Ist mega. Für das Teiggerüst ist das hier gerade Premium was passiert. Schön, schön, schön. Fabi, können wir ihm noch einen kleinen Hut aufsetzen? Oder hier vorne so kleine Vampirzähnchen? Hut kommt, alles klar. So, jetzt hat er die Feuchtigkeit schon ganz gut aufgenommen. Ich gehe mal eine Stufe höher. Geben wir ihm mal ein bisschen schneller. Da ist jetzt auch ein bisschen Geduld gefragt. Oh, süß. Kannst du einfach hier hinten rauflegen.

01:42:11 Er ist ein kleiner Zauberer. Wie der Hut auch wackelt. Ist ja fantastisch. Ist ja fantastisch. So, das sieht doch ganz gut aus. Wir machen jetzt das restliche Salz mal ran. Das kann er jetzt alles mal reinarbeiten. Dann haben wir das Salz jetzt am Teig. Wenn man nur Ton hat, könnte man denken, du machst was anderes. Man kann den Teig übrigens auch überkneten. Ja, das kann man. Aber das tun wir ja nicht. Das tun wir ja nicht.

01:43:11 Durcher pizza teig schon 20 minuten kneten lassen das geht schon alles sieht alles sehr gut aus Fühlt sich auch gut an ich mache das ab und zu mal um zu prüfen jetzt muss er gleich noch das restliche wasser kippen wir jetzt gleich rein und dann Dann ist super dann ist der teig 1a also ich weiß gar nicht wie lange man jetzt rühren müsste damit er überrührt ist So jetzt kippen wir hier das restliche wasser mit der hefe ran und lassen das mal einarbeiten und dann ist das doch alles super

01:44:19 Ja, zu Hause habe ich eine KitchenAid. Die macht das auch nochmal einen Ticken besser. Man kann das, wie gesagt, auch wunderbar mit der Hand machen. Mit der Hand braucht ihr euch nämlich auch keine Sorgen machen, dass euch das Ding zu warm wird schon. Ich merke schon, ich brauche einfach ein bisschen mehr Geduld beim Kneten. Wahrscheinlich, ja. Die Bosch ist doch voll okay. Ich finde ihn auch voll okay. Er macht das gut. Er gibt sich Mühe, Freunde. Make-up nicht so viel mit ihm. Er macht das gut. Kriegt gerne rosa KitchenAid. Unsere sind CherryRed. Alle unsere KitchenAid-Geräte sind in CherryRed. Die sind sehr hübsch.

01:45:23 So, im Übrigen, falls ihr es genau wissen wollt, so 10 bis 15 Minuten solltet ihr den jetzt einfach kneten lassen. Ich weiß nicht, wir hatten wann angefangen? 35, also um 40, das heißt wir haben jetzt noch ungefähr 5 Minuten, um den noch ein bisschen zu kneten. Dann reicht auch. Die Käseplatte muss noch, ja, du hast völlig recht, Fabi. Wie lange brennen wir den jetzt schon ein, Chat? Was sagt ihr? Weil dann würde ich jetzt parallel schon mal anfangen, die Käseplatte zu machen. Ich werde nur ganz schnell eine Sache tun.

01:46:15 17.50 Uhr ist der Ofen fertig. Es ist jetzt 17.50 Uhr. Fantastisch, dann ist der Ofen jetzt fertig. Dann ist er eingebrannt. Und das war auch exakt die Zeit, die er gebraucht hat, um den Stein jetzt auf Temperatur zu kriegen. Das ist toll. Das heißt, ich drehe dann einfach gleich mal das Gas ab. So, ich werde jetzt hier einmal ganz kurz nur beigehen. Und hier am Rand mal ganz kurz ein bisschen lösen und ihn einmal drehen. So, ein bisschen mit der Hand bearbeitet.

01:47:33 So, da merkt man hier, der Teil des Teiges ist noch nicht richtig das ganze Wasser eingebunden. Das heißt, wir müssen jetzt auf jeden Fall noch weiter rühren. Merkt man auf jeden Fall. Das hat jetzt hier eher so ein bisschen was von 100% Hydration, was ich gerade in der Hand halte. Das müssen wir uns mal schnell von der Hand abmachen, sonst kann ich hier nicht weiterarbeiten. So, wunderbar, wunderbar. Rein damit. Und jetzt wird richtig geknetet, Freunde. Jetzt wird richtig geknetet. So, mein Freund, Attacke.

01:48:20 Ich mache das einfach mal ganz gerne zwischendurch um einfach dafür zu sorgen dass Das was geknetet wird auch gleichmäßiger verteilt ist einfach mit der hand dann einfach noch mit der hand ist eigentlich eh das beste aber kein mensch hat lust dass solange zu kneten Fing passt das schon so mal gucken wenn ich jetzt ein bisschen schneller mache Die letzten paar meter ja aber muss ganz schön ackern so jetzt fängt er schon ein bisschen fester zu werden obenrum zumindest Sehr gut ich werde mal ganz kurz das gas hier abdrehen vom vertoni

01:49:17 ich habe mich voll gemäht hier so das ist nur die frage die ich mir gerade stelle ob ich ihn hier so rum ausdrehen ob ich erst die gasflasche abdrehe bei ihm oder andersrum manche gerätehersteller sind aber sehr speziell manche wollen immer unbedingt dass du nicht das machst was denn woche ich schlug teig ja das ihn er darf auch essen

01:50:02 18.05 Uhr, ja das passt, Leute, das passt. Der war heiß genug. Alles gut. Ich brauchte euch keine Sorgen machen. Also meiner Meinung nach, ich drehe immer erst an der Gasflasche zu, damit das restliche Gas, was im Schlauch ist, noch verbraucht werden kann. Vom Abnehmer, nämlich hier dem Bernhard. Und dann drehe ich immer das Gerät ab. In meinem Kopf einfach die sichere Variante. So, jetzt ist der aus. Die Gasflasche ist zugedreht.

01:50:53 Und der Ofen ist aus, kann jetzt einfach abkühlen. Fertig ist das. So einfach geht das, Freunde. Und die Temperatur geht auch schon direkt runter. Geil. So. Pizzateig hier macht sich. Er wirkt mir tatsächlich noch ein bisschen nass. Für 70 Prozent, muss ich sagen. Gucke ich mir gleich mal an. Ich habe mit dieser Maschine halt noch nicht gearbeitet. Hier. Bisher haben wir meine zu Hause benutzt. Kann sein, dass sie anderes Knetergebnis erzielt.

01:51:26 Aber dann machen wir mit der Hand kurz weiter. Er wirkt sehr nass tatsächlich. Sehr interessant. Hatte ich so auch noch nicht. Aber er ist auf jeden Fall elastisch. Das kann man ihm nicht abschlagen. Hallo. Na? Na? Den lassen wir jetzt auf jeden Fall. Also ich würde jetzt einmal ganz kurz ein bisschen schleifen. Und dann kümmern wir uns gleich um die Käseplatte.

01:52:13 Ja. Ich wollte gerade noch damit angeben, dass ich gerade versuche, das ganze Kaugummi-Ding zu essen. Schaffst du das? Ich habe schon fast, ich habe schon ganz viel im Mund. Ich habe da aber noch ein bisschen Wasser, ich weiß es nicht. Willst du auch was abhaben? Nö, danke. Kann man dazu Nein sagen? So, Freunde. Ich löse jetzt hier nochmal alles vom Rand ab. Brauchst du was? Kann ich dir helfen? Nö, alles gut.

01:52:42 Ich hab das nur noch nicht gehabt, dass der Teig... Das ist so crazy. Ich versuche den jetzt gerade noch so ein bisschen ineinander zu falten. Ich hab das auch noch nicht gehabt, dass der Teig so elastisch ist. Liegt das an der Autolyse? Wahrscheinlich, weiß es nicht. Ist ja übel crazy, Alter. Ja. Bitte schön. Hier. Verrückt. Aber er bleibt gut am Teig selber kleben und nur so ein bisschen an der Hand. Was eigentlich immer ein ganz gutes Zeichen ist. Roter Teppich?

01:53:10 Du willst doch hier keinen roten Teppich hinmachen. Achso, ja, die Frage wollte ich noch stellen. Bitte rot? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, alles gut, ich erklär dir das später. Das muss jetzt nicht hier geklärt werden. So, okay. Na gut, Freunde, wir müssen ja jetzt den Teig irgendwie noch mal bis heute zum Ende des Streams ruhen lassen, bevor wir ihn dann abschlagen und wieder wegstellen. Ich lasse mir mal ganz kurz die Hände ab hier. Ich hab so viel Kaugummi im Mund. Sind denn unter euch ein paar Profibäcker?

01:53:52 Würdet ihr ihn jetzt noch weiterkneten oder nicht? Ja, hier. Würdest du ihn weiterkneten? Weil er zieht sich schon ganz schön. Ich finde ihn sehr doll elastisch. Zeig nochmal, sagt sie. Jetzt habe ich mir die Hände gewaschen. Warte, ich zeige dir.

01:54:37 Also er sieht toll aus, 70% Hydration und er ist auf jeden Fall elastisch, bleibt auch nur so ein bisschen was an den Händen zurück, aber so an sich wirkt er für mich eher fast schon so wie so ein Teig mit 90% Hydration, um ehrlich zu sein. Aber er braucht wahrscheinlich jetzt einfach nur ein bisschen Ruhe, das kann auch sein. Ich kenne mich ja mit Pizzat. Voll nach Kaugummi, das ist ja crazy. Ist das eklig für dich? Ne, gar nicht.

01:55:08 Mein Gefühl sagt so lassen. Sehr gut. Dann würde ich den jetzt abdecken mit Klarsichtfolie und wir lassen ihn einfach mal ein paar Stündchen in Ruhe. Wie lang hast du den jetzt geknetet, Olli? 15 Minuten. 15 Minuten. Boah. 10 bis 15. Aber auf sehr, sehr niedriger Stufe. Also wir haben ihn sehr langsam geknetet. Wirklich so wie mit den Händen halt.

01:55:33 Ich freue mich auf den Käsetest. Faltet man den noch? Ja, wir lassen ihn jetzt drei, also ich habe Autolyse gemacht, dann jetzt gerade 10, 15 Minuten geknetet mit Hefe und Salz drin und nochmal dem restlichen Wasser, dem kalten. Habe jetzt, lassen wir ihn drei Stunden, vier Stunden ruhen bei 21 Grad. Dann würde ich ihn falten, portionieren, schleifen und dann kommt er tatsächlich zur Reifung, also Fermentation bei 21 Grad für zwölf Stunden an den Ort. So.

01:56:02 Das ist mein Plan. Ich bin beim Käsetest dabei. Aber bestimmt wissen ja einige, dass ich ein picky eater bin. Das ist auch bei Käse so. Es gibt Käsesorten, die liebe ich total und es gibt welche, die finde ich total abartig. Ich kann auf jeden Fall den Tag jetzt chillen lassen. Ja, ich bin auch sehr gespannt beim Käse.

01:56:21 Aber du hast ja eine gute Auswahl getroffen. Vielleicht ist ja alles köstlich. Ich bin auch sehr gespannt. Die meisten Käse, die wir gleich testen werden, kenne ich ja auch noch nicht. Ich habe so Angst um Paul. Also ja, ich habe ein bisschen Lust darauf, dass er gequält wird, aber eigentlich tut er mir mehr leid. So, okay. Den hier packe ich jetzt mal ganz kurz. Du bist ja kurz da. Ich packe mal ganz kurz in unseren 21 Grad zur Warum. Tut mir leid, Cati.

01:56:53 Es tut mir leid, ich schäme mich auch ein bisschen dafür. Es ist immer noch ein bisschen was da. Es ist noch recht viel und es ist schon viel in meinem Mund. Also Nils freut sich auch schon auf die Käsereste. Und ich glaube, wir werden auch so ein paar Käse... Also falls wirklich noch was übrig bleibt, kommt das auch noch mit auf die Pizzen? Oder wolltest du Kaugummi? Softbarm? Ich weiß nicht mal riechen. Das ist jetzt so eine Sucht.

01:57:30 Auch wenn ich so eine Packung Kaugummis habe, ich muss sie auch aufessen. Bin ich damit alleine? Wenn du eine Packung Kaugummi hast, isst du nur einen davon? Oder alle?

01:58:00 Nee, das funktioniert tatsächlich nicht, weil ich ja weiß, dass es da ist. Ich versuch das manchmal auch mit so einer Packung Schokolade oder sowas, dass ich mir nur so zwei Stücke nehme und die dann wegpacke, aber ich stehe so oft auf, gehe so oft dahin, bis sie leer ist. Tausend Kaugummis in den Mund. Kaugummi ist aber auch geil. Ich find es so schade, dass so viele Filid mittlerweile enthalten, weil das vertrage ich nicht mehr gut in großen Mengen. Deswegen Huba Buba Zucker pur, glaube ich.

01:58:33 Also, ich hab grad auch noch mal parallel nachgeschaut. Das ist tatsächlich... Also ich hatte es jetzt auch noch nicht, dass er so elastisch ist. Interessanterweise spricht das sogar für unsere... für unser Vorgehen. Das Glutengerüst hat sich einfach insane gut ausgebildet. Der ist super elastisch. Wenn wir ihn jetzt ruhen lassen, bindet der Teig halt das Wasser in sich und dann wird er auf jeden Fall auch weniger... weniger so. Und besser, wie er nachher für die Pizza sein muss. Also das ist alles richtig.

01:59:04 einfach reingebissen und weiß nicht mehr, ob ich das noch schaffe. So, okay. Also, wir haben jetzt Frischhaltefolie auch drüber. Ich wollte jetzt einmal noch mal schnell ganz kurz die Temperatur abmessen mit meinem neuen besten Freund, Nadine.

01:59:21 Du isst gerade Kaugummi und der hat exakt 34,4 Grad. Und meine Hand ist super warm gerade. 32,3. Meine ist wärmer, guck mal, ich habe 34. Aber hier ist auch so warm. Ja, das geht eigentlich. Also, guck mal, selbst hier vorne sind nur 29 Grad. Also, da wird gar nicht so heiß. Mein Herz.

01:59:40 35,1. Wenn ich in ein Ohr gehe, ist ja jetzt wie Fieber messen. 36,5. Du kannst Fieber so messen, das ist ja verrückt. Okay, dann messe ich einmal ganz kurz, wie die Temperatur in unserem Serverraum ist. Echt? Ich esse gerne mal Süßes. Aber es hilft mir das einfach nicht einzukaufen. Köttbullar-Chupachups. Wer will denn einen Lutscher lutschen, der nach Köttbullar schmeckt? Tatsächlich zwischen 21 und 22 Grad.

02:00:28 Sehr gut, dann lassen wir den jetzt einfach mal bis zum Ende des Streams, dann schlagen wir den gemeinsam ab. Ich esse so gut wie gar kein Kaugummi mehr. Ich habe früher richtig viel Kaugummi gekaut, aber jetzt ganz selten und dann halt exklusiv. Ich habe mich schon so oft die Hände gewaschen gerade. So, den machen wir aus hier. Ich mag, dass der Arbeitsplatz sauber ist, Olli. Ja, oder? Ich habe mir währenddessen ein bisschen Mühe gegeben. Olli, du bist muted. Oh ja, entschuldige.

02:01:00 Ja, ne Frikadelle am Stil ist bestimmt geil, aber auf der will ich nicht rumlutschen, sondern drauf rumkau. Weißt du, was wir jetzt machen? Wir? Ich hab voll vergessen, dass wir den... Oh Gott, ich bin so dumm. Ich wollte den Käse früher rausholen, damit er noch ein bisschen atmen kann. Wir nehmen jetzt mal den ganzen Käse raus. Wir holen da ganz raus, das ist alles nur der Käse. Und die Beilage. Ach, die Walnüsse haben wir auch übrigens. Die sind da drin. So.

02:01:27 Wir wollen jetzt nämlich eine fantastische Käseplatte bauen. Ich hole mal ganz kurz meinen Spickzettel, damit wir auch die Reihenfolge schon auf dem Brett festlegen. Super. Nur noch ein bisschen. Aber ich glaube, ich packe es weg. Ja, ein Kaugummi-Test. Ich finde, das ist eine fantastische Idee. So, was würdet ihr die Trauben auch direkt vom Stiel abmachen? Mir wird auch ein bisschen schlecht bei dem Käse hier.

02:02:15 Niemand hat Trauben auf den Boden geworfen. Das riecht direkt so nach Käse. Das ist ja unfassbar krass. Trotz Kaugummi? Ja, das ist insane. So, unser wunderbarer Knet-Johnny hat volle Arbeit geleistet. Vielen Dank an ihn. Seine Arbeit ist erledigt. Der wird nachher noch sauber gemacht. Aber er kommt erst mal zur Seite.

02:02:40 Ich sollte mir übrigens auch echt Kaugummi aufheben, damit ich später nicht mehr diesen Käsegeschmack habe. Ja, lass uns mal die Beilagen irgendwo erstmal noch beiseite lassen, weil... Ich weiß nicht, wie toll es wird. Wir müssen jetzt so... Ich weiß nicht, ob ein Brett reicht. Wir werden wahrscheinlich zwei brauchen, kann ich mir vorstellen. Guck mal, das hier ist doch schön. Das ist doch wunderschön. Das nehmen wir auch noch.

02:03:07 So, und zur Not hätten wir hier auch noch so eins, das sieht auch so richtig käsebrettig aus. Kannst du da Backpapier drunter legen? Nee, das kann ich nicht drauf, oder? Ja, würde ich sagen. So, dann, Messer haben wir ja hier. Auch nicht beim Weichkäse?

02:03:26 Das würde ich jetzt nicht machen. Lass uns mal anfangen mit Brillat Savarin Affiné. Schreibt sich so. Brillat Savarin. Der muss irgendwo sein. Und der Piet Anglois, also der englische Fuß. Piet Angula. Das ist der hier. Der heißt Käse nach Fuß. Der heißt englischer Fuß. Guck mal, wir machen das hier zu unserem Weichkäsebrett. Ja.

02:03:55 Wollen wir den eigentlich rausholen oder mit der Packung schon? Kannst du ja... So mit der Packung ist schon irgendwie netter oder, dass die Leute das sehen? Ziege...

02:04:05 Oh mein Gott, ist der weich. Guck mal, wie toll der aussieht. Boah, der sieht toll aus. Ja gut, dann lassen wir den mal in der Packung, weil dann kann man das zeigen. Ist der weich? Du schneidest schon mal ein Teilchen ab und lässt aber auch die Packung dabei. Das ist glaube ich das älteste Nächste. Aber den mache ich hier auf jeden Fall auf. Der Brillat, den müssen wir noch... Das müsste ja ein Carmebeer sein, ein weicherer.

02:04:35 Die sind ganz zum Schluss. Das ist der Appenzeller. Wo ist denn der Brillat hin? Cambozola, den brauchen wir später. Hast du den denn auch gekauft? Ja, auf jeden Fall. Wo ist er denn? Hier ist der Brillat. Da ist der Brillat. Den steht in der dritten Reihe. Den können wir auch schon mal hier aufschneiden. Plastik brauchen wir nicht. Oh, guck mal, die Fifi-Messer. Ist das crazy, sind die scharf.

02:05:06 So, damit fangen wir an. Das heißt, den würde ich jetzt... Oh mein Gott. Auch aus dem Ding hier rausholen, oder? Mhm. So, das ist der... Weil der hat jetzt keine wirkliche Verpackung. Oh, die ist so süß. Dann haben wir den. Und dann kommt der Petit Camembert aus Grandor. Keine Ahnung, noch nie gehört. Nehmen wir auch mit. So, Weichkäse. Zack, zack, zack. Ich mach mal noch Papier bereit und ein Wasserschälchen, damit wir die Messer sauber machen können vielleicht zwischendurch.

02:05:38 Oder der Paul ist den Mund ab. Wir werden auch verschiedenste Messer, glaube ich, mitnehmen. Weil für den Weichkäse werden wir andere brauchen. Dann brauchen wir die Altenburger Ziegenrolle. Die packen wir hier auch mit drauf, würde ich sagen. Die passt da schon zu, die ist ein bisschen weicher. Es essen ja wirklich viele Leute gerne Ziegen, ne? Ja. Und die essen dann auch immer gerne Zwiebeln. Bitte pack ihn nicht aus. Muss. Der riecht doch nicht. Ziegenrolle riecht nicht.

02:06:05 Das sollte nicht, die sollte nicht riechen. Die Ziegenrolle riecht eigentlich gar nichts. Ist einem sie schlecht, dann hast du vielleicht... Hast du mal schlechte Ziegenrolle gegessen? Und hast du deswegen so ein Problem damit? Nein, nein, ich mag Ziege nicht. Das riecht eigentlich total... Also riecht wirklich ganz minimal nur. Ein bisschen säuerlich halt, aber that's it. Ja, das stimmt. Oder? Noch. Vielleicht, wir wissen, vielleicht klären wir heute auch, dass du mal vergammelte Ziege gegessen hast. Nein, nein, ich hab doch schon gesagt, ich hab schon sehr häufig Ziege probiert.

02:06:32 Weil ich dazu immer gezwungen werde. Und dann zu guter Letzt auf diesem hier nehmen wir noch den wunderbaren bulgarischen Schafskäse. Den lassen wir aber auch in der Packung vielleicht. Weil den kennt man vielleicht von... Oh, was ist das? Den kennt man vielleicht aus dem Rewe oder aus dem Edeka. Den kriegst du nämlich überall im Supermarkt gekommen. Das ist der beste meiner Mann, auch den es gibt. Sollen wir es schon öffnen und Wasser ablassen? Ja, gute Idee.

02:06:56 Sehr gute Idee. Dann gehen wir über zu Old Amsterdam. Nadine, da freust du dich. Ja, sehr. Das ist nämlich der Gauda schlechthin, hat man mir gesagt. Hier steht, hier öffnen, das stimmt gar nicht. Das Schöne ist ja, der Käse kann jetzt während des Tests noch schön atmen. Guckt euch den Old Amsterdam an. Vor allem mit deiner gewählten Reihenfolge. Zack. Dann geht's weiter mit Scamorza Afumicata.

02:07:31 Geräucherter Mozzarella, liebe Freunde. Über Buchenholz geräucherter Mozzarella ist das. Das ekelt mich. Der Gedanke daran ekelt mich. Ich mag Skamorza nicht. Aber Skamorza ist eine wirklich geile Spezialität und kann auf manchen Sachen wirklich auch sehr, sehr geil sein. Ja? Ja. Regt es nicht auf. Ih, Käsewassertest. Guck mal, wie der aussieht.

02:08:01 Hübsch ist er nicht. Also wenn ich den kaufe, irgendwo frisch dann... Boah, stinkt der! Kannst du da was drüber machen? Oh, der riecht richtig doll geräuchert. Ist ja krass. Was ist das? Nee, das muss atmen. Das muss verfliegen. Aber das ist so dolle? Der riecht richtig doll geräuchert. Das ist ja krass. So, jetzt haben wir den Comtee. Der ist auch lecker. Den französischen Klassiker.

02:08:26 So, den haben wir hier auch. Alles was wir haben ist übrigens AOP oder DOP, für alle die sich das fragen. Ey, dieses Messer ist in... Also geh mal bitte durch die Folie mit diesem Messer. Das ist ja krass. Was hat Freddy da rausgebracht? Oder? Was?

02:08:46 Oder? Das ist ja übel krass, oder? Dann kann ich das ja hier aufschneiden. Ich merke keinen Widerstand. Das ist komplett krass. Das ist krass. Ich habe es nämlich nicht aufgepüddelt bekommen. So. Nein! Doch. Es ging sogar durch zwei Schichten. Kann denn das so scharf sein? Ist ja insane, Alter. Ich kann nicht mal ansetzen, da habe ich es schon geschnitten. Ist das krank.

02:09:12 Verrückt. Freddy, geiles Ding, wirklich. Hat er gut gemacht. Möchtest du, dass ich jetzt ein paar Walnüsse drauf verteile? Ist das schon soweit? Der ist halt so klebrig, der Rand. Du musst uns merken, dass das der Comtee ist irgendwie. Weil da kommt jetzt nämlich als nächstes der Appenzeller und der Gruyère noch hin. Oh, das stimmt. Mit dem Messer kannst du das machen. Sehr smart, Nadine, sehr smart. Ja, das liegt immer an der Natur.

02:09:37 Eine gesunde Portion Selbstbewusstsein immer gut. Kannst du oben drauflegen. Dann kann man das sogar lesen. Das ist doch voll gut. Machen wir das bei allen einfach. Ich finde das richtig eine geile Idee. Haben wir nicht schon was weggeschmissen? Na der hatte kein Logo. Old Amsterdam hab ich hier. Skamorza könnten, na die was Skamorza könnten, na den können wir nicht mehr so richtig machen. Den hab ich schon gekillt. Wo ist denn der Old Amsterdam? Dann haben wir den schon weggeschmissen, glaub ich. Naja, aber das steht ja am Rand drauf. Beim Amsterdam.

02:10:04 Das ist eine geile Idee. Finde ich richtig geil. So, dann brauchen wir jetzt als nächstes, das ist der Comtee, dann kommt jetzt der Le Gruyère. Der entgegen seines Namens, das hier müsste der sein, entgegen seines Namens interessanterweise aus der Schweiz kommt und dem Comtee sehr ähnlich ist. Was sagt denn der Name? Achso. Willst du meinen Kaugummel mal sehen? Zeigen wir.

02:10:38 Das sieht aus wie geschmolzener Käse. Wirklich. Der sah aus wie geschmolzener Käse. Es gibt ja so Kinderkäse, der so Fäden entzieht, wenn du den isst. Das sind so Stangen und dann werden die so faserisch. Okay. Verrückt. Der ist lecker. Ich spuck den jetzt mal aus, ja. Guck mal aus. Der ist riesig. Der riecht toll hier. Der riecht richtig toll.

02:11:04 Aber er nicht da, bitte. Also da soll er jetzt... So, Gruyère. Zack, dann... Oh Gott, meine Hände riechen so nach Käse schon. ... haben wir den Appenzeller.

02:11:26 Da! Wir haben keinen Appenzeller, wir haben eine Appenzellerin. Das muss man schon auch würdigen, oder? Die Packung ist schon toll. Wollen wir die einfach mitnehmen, so wie sie ist? Wollen wir? Können wir, weil ich die Packung so toll finde. Dann holen wir die schon mal so ein bisschen raus. Oder du schneidest mit ein bisschen pinken Rand ab. Das ist auch gut. Ich finde die Farbe so schön. Ich finde die auch sehr schön. Auf Käse jetzt. Aber da sieht man, wie sehr ähnlich sich Comtee, Gruyère und Appenzeller schon aussehen. Dass die auch so gleich serviert werden, ne? In so einem dünnen Päckchen.

02:11:58 Das ist ja fantastisch. Vielleicht fällt das Brettchen in zwei. Da ist die Appenzellerin. Dann brauchen wir... Garcia Baquero Queso Manchego. Garcia. Den haben wir zweimal, da kann ich den wegpacken. Ich habe den aus Versehen zweimal gekauft. Leute, jetzt habe ich zu viel Manchego. Probleme, die man im Leben braucht. Ja.

02:12:20 Ist übrigens ein gigageiler Käse auch zum Überbacken, Manchego. Hat ja auch so Reifungskristalle, ja? Ja, wir bewegen uns schon so langsam in die Richtung. Okay, der ist auch schon ein bisschen bröselig. Was haben wir dann? Ist der Ted de Moin.

02:12:38 Und der Ted de Moin, den muss man ja eigentlich, heißt übrigens übersetzt, erfahrt ihr auch gleich alles genauer, ist übrigens der Mönchskopf. Wusstest du das? Der wird so gehobelt, weil die Mönche sich die Platte rasiert haben und er wurde da in dem Kloster als Bezahlung benutzt und deswegen durftest du dem Mönch die Platte rasieren. Echt? Deswegen ist Ted de Moin Mönchskopf.

02:12:57 Das ist ja absurd. Krass, ne? Hier musst du mit dem Messer arbeiten. Ja, muss ich. Da muss tatsächlich noch, auf die Platte muss der True Grid noch rauf. Der ist hier so ein Wachs, aber der kann da so, wie er ist eigentlich rauf. Ja, der ist wunderschön, der Käse. Zack, und dann haben wir da eigentlich dieses Brett schon voll. Sehr gut, und dann machen wir die Weichkäse jetzt hier auf den, die anderen. Dann haben wir das gut getrennt voneinander, glaube ich. Ja, der stinkt ja auch. Ja, ja, die sind alle schon. Das ist sehr käsig hier im Büro.

02:13:24 Der schmeckt nur hauchdünn. Ja, ich hab leider keinen Hobel, Mann. Was soll ich denn machen? Ich hab keinen bekommen. Aber guck, wie toll er aussieht. Wir versuchen ihn dünn zu schneiden. Hier hin, ne? Ja, toll. So, dann haben wir den Farm-Made-Tru-Grid-Cheddar. Haben wir jetzt drauf.

02:13:42 Und dann kommt jetzt noch Parmigiano-Reggiano. Der muss auch noch irgendwie rauf. Das kriegen wir hin. Fantastisch. Das ist so geil. Das liegt am Messer. Wie gut das auch hält. Ja, weil das aber auch... Klebrig. Guck mal, dann machen wir Skamorza so ein bisschen. Der ist so weich, der Skamorza. Ich weiß, wenn ich Parmesan sehe, hätte ich gerne jetzt aber auch eine Bolognese. Oh ja, das war...

02:14:07 Guck mal, da habe ich jetzt hier noch ein bisschen Platz für den Parmesan gestanden. Warum sind die alle so nass am Rand? Das ist komisch. Parmesan. Das ist wie meine Hände riechen. Parmesan. Mit dem scharfen Fifi-Messer drüber gehen. Ja, ja, wir nehmen jetzt gleich alle Fifi-Messer mit. Weil damit haben wir dann auch für jedes Brett ein eigenes Messer. Und das sollte gut funktionieren. Also wer so ein fantastisches Messer haben will, das ist eine Empfehlung. Alleine dieser schwarze, das schwarze Holz finde ich auch so toll.

02:14:39 So. Ach guck mal, ich hab Old Amsterdam gefunden. Ah ja. Willst du den drauf machen? Ja. Guck mal, das ist hier schon kreatives Ausschneiden mit Rundung. Vor dem hab ich Angst, ne? Vor dem Gutz Brandalen. Ja. Ich glaube, der wird komisch. Soll ich das so rund ausschneiden? Ach brauchst du, kannst du ja, musst du. Annähernd. Das ist so verrückt.

02:15:04 Das funktioniert. Fantastisch. Den gibt es ja auch in drei verschiedenen Sorten. Wir haben jetzt den Klassiker. Es gibt den noch in zwei milderen Stufen. Jetzt geht es weiter. Parmigiano-Reggiano ist drauf. Jetzt brauchen wir den Cambozola. Das ist der hier. Cambozola aus Bayern. Tatsächlich eine Erfindung. Weil das eine Mischung ist aus einem Blaustürmellkäse und einem Camembert.

02:15:28 Das heißt, das ist der mildeste Blauschimmelkäse. Man sagt so, das ist der Einstieg in den Blauschimmelkäse. Warum sollte man erst einen Einstieg finden in etwas, was total widerlich ist? Das werden wir heute herausfinden. Oh mein Gott, das ist ja unfassbar. Ja, Paul muss. Der Arme. Das ist ja unfassbar, dieses Messer. Ich versuche ihn zu befreien, ohne etwas zu zerstören. Ich habe ihn zerstört.

02:15:57 Und wieder ganz gemacht. Ah, guck mal, der hat sein Namensschildchen drauf. Smart. So. Cambozola. Dann haben wir Saint-Agrour. Oder Saint-Agrour, keine Ahnung. Der wohl, man sagt, der perfekte Einstieg in die Blauschimmelwelt ist. Den können wir in der Packung, glaube ich, so raufpacken. Aber das können wir schon mal abziehen. Aber die ist so schön gemacht. Das heißt wohl, der ist wohl sehr süchtig machend, sagen die Leute. Was?

02:16:26 Jaja, wenn du den einmal gegessen hast, hörst du nie wieder auf Blauschimmelkäse zu essen. Was? Heißt das im Internet. Wenn man Blauschimmel mag. Ich kann es mir nicht vorstellen. Roquefort? Das ist ... Da wird es schlimm. Aber erst mal brauchen wir den ... Doch, das ist der Maison Gabriel Coulee Roquefort. Der kommt jetzt als nächstes. Und das ist der Stinke-Entgegner.

02:16:52 So schlimm? Es ist ja so widerlich. Ich atme das doch nicht. Boah, der riecht aber ganz toll. Nee, wirklich? Wirklich. Der riecht wirklich gut. Ich finde, der riecht gar nicht unangenehm oder stinkig oder so.

02:17:06 Was? Nein! So schlimm! Das ist widerlich, ich kriege Tränen in den Augen. Echt? Ich finde den ganz angenehm. Ich finde der licht gut. Nein, nein. Und dann, jetzt kommt's, Freunde, jetzt wird's, jetzt fängt's an zu stinken, denn jetzt kommt Handkäs. Ja, also das ist widerlich. Weißt du, warum das Musik heißt? Ich hab das erst gerade gelernt. Was? Handkäs mit Musik. Weil man dann die ganze Zeit, ah, macht. Nee, das ist auch lustig, weil man isst hier normalerweise mit viel Zwiebeln und Kümmel und so. Und davon musst du so viel pupsen.

02:17:33 Trotz des Kümmels. Die Musik ist das Pupsen. Im Herzen tut er Schmerzen. Dann geht er durch den Darm, da wird er langsam warm. Kurz vor dem Loch schreit er noch. Der fühlt sich an wie... Das killt mich weg. Das killt mich weg. Ja, wir brauchen einen Spuckeimer. Und da fehlt jetzt noch der Gutsbrandalen. Wo ist der? Ah, da. Der ist irgendwie auch kultig. Bei dem wird der Milchzucker karamellisiert.

02:18:00 Und dadurch schmeckt der wohl wirklich wie Toffee-Karamellen. Leider mag ich ja kein Karamell. Das Beste aus beiden Welten, Nadine. Das sieht so... Ich mach den so zur Hälfte auf, dass er in seiner Packung drin bleiben kann. Der sieht total schmierig auch aus. Freunde, was sagt ihr zu der Auswahl? Findet ihr gut? Haben wir eine gute Käse-Auswahl getroffen? Ich meine, das ist ja euer Subgoal hier gewesen. Wir haben uns Mühe gegeben. Kann man machen, oder?

02:18:33 Das ist klasse, geil, würde ich essen wollen, super Auswahl. Guls Brandellen gesprochen, muss extra dünn geschnitten werden. Der ist super intensiv. Ich habe gehört, man isst den dünn geschnitten auf so Dingern. Die Gurke muss geschält werden, weil die sonst zu großen Eigengeschmack hat. Stangensellerie, Walnüsse, können wir so in Schüsseln machen, ne? Legen wir dann einfach bei. Mega.

02:19:04 Mega, mega, mega. Der arme Paul. Der arme Paul. So, FIVI-Messer für jede Platte. Walnüsse. Ist das in Ordnung für dich, wenn die Stückchen ein bisschen dicker sind? Oder möchtest du so eine Schalpe? Ja, stört mich gar nicht. So, die Walnüsse packe ich hier mit drauf. Ich schell, ich mach das gerade falsch rum, ne? Das ist scheißegal. Du kannst das ja so machen. Machen wir mal mit dem Messer. Und dann hat man den Vergleich.

02:20:02 Okay, Eigengewicht macht's nicht. Besser? Ja, aber das ist so ein glatter Schnitt, dass die... Warum stinkt's hier so? Naja, hier stinkt's nicht, Paul. Das ist einfach nur deine Zukunft. Gemein. So, Stangensellerie. Paar Dinger. Paul? Ach, der ist auf Schnellette gegangen. Ich glaube, der soll sich nochmal auslassen, ne? Ja.

02:20:36 Ich überlege auch die ganze Zeit, ob ich doch lieber noch ein bisschen Laktase zu mir nehmen sollte. Käse hat kaum Laktose. Ja, aber der Frischkäse. Der Frischkäse. Die frischeren mit Sahne, Mozzarella und sowas, die sind noch natürlich ein bisschen voller, aber sonst geht das eigentlich wirklich klar. So, die Frage ist, lassen wir die Stangen einfach in ihrer Form und beißen rein? Ja, jeder kriegt dann sein eigenes Stängelchen.

02:21:26 Sache ist, muss man jetzt hier eigentlich noch entfädeln, die ganze Scheiße, ne? Muss man? Ja schon, das ist sonst echt scheiße beim Essen. Aber die gehen eigentlich, also ich hab hier wirklich nicht so viele Fäden. Leckeres Gurke. Jetzt bräuchte ich ein scharfes Messer. Hm? Jetzt brauche ich ein scharfes Messer. Na, ich bitte mehr. Das ist schön handlich. Also wenn ich jetzt nicht, wenn ich jetzt geschickter wäre mit Gurkenschnippeln, würde ich eine 360 machen für euch.

02:22:03 Aber so kriege ich das nicht hin. Also bekommt ihr nur das für euch. Die Schrauben, soll ich die auch separat packen? Ja, kannst du. Also das riecht ja nicht gut. So, als ob man sich hier sein eigenes letztes Mal zubereitet, ne? Okay, der Mülleimer geht schon wieder nicht zu.

02:23:09 Ich glaube die Trauben wird der Paul alle essen. Obwohl die sehen nicht besonders lecker aus, ne? Die was? Die sehen nicht so lecker aus. Die Trauben, das waren leider die einzigen, die ich bekommen habe. Wollte auch schönere haben. Gibt eigentlich diese wunderbaren... Diese dicken. So, hier ein bisschen Stanksellerie. Das würde passen, oder? Ich habe jetzt hier noch zwei. Ich glaube auch, dass das passt. Oder mache ich noch eine? Das passt, oder? Das passt. Ich glaube, so viel Stanksellerie isst man gar nicht. Boah, ist das scharf, ey. Krass. Alter. So.

02:23:38 Das sieht alles fantastisch aus. Cracker hatten wir irgendwo rumstehen. Wo sind die hin? Ja, die standen hier. Hier sind sie nicht. Hast du sie da nicht? Okay. Nee, die standen gestern hier. Hier sind sie. Ah ja. Hintergeräumt. Alright. Na, Paul? Na?

02:24:14 Wie geht's, wie steht's? Es geht, es ist, ich hab... Freudige Vorfreude. Nee, es ist tatsächlich, es wird halt von Sekunde zu Sekunde schlimmer. Oh nein. So, ich bin so... Ich fühl mich... Ich hab Angst wie vor so einer Achterbahnfahrt oder so. Hä? Ich fahr ja nicht gerne Achterbahn. Voll. Und war gut.

02:24:35 Okay, erfüttelt mich jetzt alle mit irgendwas. Ein Ritz-Cracker. So, die Ritz-Cracker sind da. Ist das auch ein Ritz-Cracker? Ähm, ja. Ich geb dir nicht den, den ich schon halbemutzei hatte. 36,6. Mega. Im Ohr kannst du legit die Körpertemperatur drin. Und meinst du, du wirst heißer bei dem Test, Paul? Nee, da bist du nur 30. Ja, ist nicht gut. Ich bin tot.

02:25:06 Oder ich bin tot. Die Kekse sind lecker. Ja. Paul, schlechte Nachrichten. Du bist tot. Okay. Genauso tot wie ich. Das ist kein Problem. Bei Nadine waren das 36 Grad. Ja, das liegt aber daran, weil Nadine so heiß ist. So, ich nehme euch schon mal so ein paar Sachen. Komm gleich nochmal wieder. Nee, ich habe gar nichts gemacht. Ich bin hier voll vorbereitet. Ich habe alles akzeptiert. Achtung. Ich habe alles hingenommen.

02:25:36 Boah, da drin sind immer noch 130 Grad. Mhm, mhm. Da drin, ja. Kannst du bitte nicht mit dem Messer so rummachen. Der Keks ist voll lecker. Der ist mega lecker, der Rizzler. Den hat er jetzt schon mitgenommen, ne? Oh mein Gott. Ich bin überhaupt nicht vorbereitet. Kannst du doch auch gar nicht. Nee.

02:26:06 Aber es gibt ja einen danach. Es gibt einen danach. Cornelius hat mich gefragt, ob ich ihm ein kurzes Video schicke. Die Frage war, schickst du mir ein kurzes Video, wo du sagst, lecker Bierchen. Das habe ich ihm also geschickt und jetzt kam schon...

02:26:31 Okay Leute, ist ja jetzt... Vor allem mit dem Paulana im Hintergrund. Ja, klar, hab ich mit Absicht gewählt. Passt beim Transport bitte auf diese FIWI-Messer auf. Ich habe noch nie in meinem Leben so scharfe Messer erlebt. Wirklich kein Spaß. Ich nehm das Messer. Okay. Wir wollten noch einen Weißwein öffnen, ne? Ja, einen von unseren. Ihr wollt Wein süffeln? Also Olli meinte... Muss doch! Muss! Palate Cleansing, hallo!

02:27:04 bulgarischer schafskäse habe ich hier eigentlich schon direkt die ekelplatte das ist die hier sicher ja

02:27:29 Eieiei Freunde Ich bleib einfach hier Nimmst du das Brett? Was soll der Geiz? Was soll ich mich denn auch noch weiter damit beschäftigen? Ich bin doch der Leidtragender an der ganzen Geschichte Ich bleib einfach hier! Xrausch, Dankeschön für 82 Monate Schön, dass du so lange dabei bist Fekse, perfektes Timing, freut mich Wie gerne würde ich deinen Platz einnehmen, du?

02:27:57 Wer Käse mag, ist ganz verrückt danach. Achtung, schwer bewaffnet. Kannst du die Gurken mal kurz nehmen, Paul? Ja klar. Also es sieht ja nett aus, wie ihr das angerichtet habt. Wirklich gut, muss ich auch sagen. Oh, es riecht aber auch schon. Uns fehlt noch dein Spuckeimer. Ja, du wirst, vielleicht sollt mir Paul auch außen sitzen lassen, I don't know.

02:28:29 So weit außen? Ich weiß auch gar nicht wo die Kamera gerade ist.

02:28:38 Ach so, das ist gar nicht. Er zeigt nur die andere. Er zeigt nur die andere. Aber ich setz mich vielleicht einfach in die. Vielleicht hast du recht. Es kommt schon ein Käsegeruch hier an. Ja, das ist schon wahr. Es kommt schon ein sehr deutlicher Käsegeruch an. Ach so, Weingläser und Wein. Wo steht denn der? Ich glaube, der ist immer noch in der Kiste dahinter, aber wir bräuchten dann Eiswürfel. Ja, hol ich. Okay. Leute. Ja.

02:29:10 Ich bin trotzdem überlegt, hier nach außen zu gehen. Freunde, wenn ihr was Gutes essen wollt, dann könnt ihr gerne mal Ausdruckzeichen PrepMyMeal in den Chat eingeben und 5% sparen mit dem Code Dr. Freud bei PrepMyMeal. Lohnt sich auf jeden Fall. Ihr seht die Kalorien da. Es gibt eine große Auswahl. Ihr müsst nicht darüber nachdenken, wie koche ich, was koche ich, sondern schnell, gutes Essen, auch noch gesund. Also...

02:29:38 PrepMyMeal ist da der richtige Partner, gerade für Sport abnehmen oder auch einfach das einfachere Leben genießen. Also, gönnt euch ein bisschen PrepMyMeal da draußen, meine Freunde. Vielleicht schmeckt dir einer davon. Der Keks. Ja, von den Käsen. Ja, ich weiß nicht. Kann aber sein, ne? Ich weiß nicht. Der soll nach Karamell schmecken.

02:30:09 Paul, was ist schlimmer? Wurstwasser oder Käse? Ich glaube Käse für mich. Also Paul, wir haben jetzt noch festgestellt, dass wir noch einen Kaugummi XXL Test machen müssen und einen Käsewasser Test. Ja. Käsewasser Test.

02:30:24 Habt ihr eigentlich erzählt, dass unsere Nifta-Mauspads draußen sind? Nein, ich hab so viel von Dolhard und Fifi gesprochen, dass ich Nifta komplett vergessen hab. Was ne Schande. Haben wir auch was anderes? Haben wir vielleicht... Du willst keinen Wein trinken? Darf ich hol mir ein Wasser und hol mir das in mein Weinglas. Ja. Ja, ich hol das noch schnell. Freunde, eins in den Chat, wer freut sich? Mein Mic ist jetzt wieder an. Ich bin wieder da. Freunde, eins in den Chat, wer freut sich?

02:30:56 Wer hat Bock? Nee. Ist das der Wein der grünen Woche? Ja. Ja. Ich hab so Bock.

02:31:09 Eins aber mit Mitleid. Komm, du eine Seite, ich andere Seite. Ja. Freunde, Nifter, unser neuer Mauspad-Partner, hat jetzt auch unsere Mauspads im Angebot und das hier ist ein riesiges Dr. Freud Wimmelbild. Gezeichnet von Seemotte mit unfassbar viel zu entdecken. Das ist voll von Insidern und Memes und allem, was ihr liebt und kennt und was uns...

02:31:34 in all den Jahren als Community auszeichnet. Ein sehr fantastisches Mauspad. Wir haben auch noch ein ganz anderes Motiv mit unseren Dr. Freud Farben, das sehr, sehr schön ist. So ein abstraktes. Wir haben außerdem Philipp Haber. Wir rechnen nicht von viel abgenommener Stück Ware. Doch, ich rechne mit ganz viel. Philipp Haber gibt es auch ein Oli Powell Mauspad. Und irgendwo versteckt auch einen Nadine da drauf. Also auch dieses Mauspad. Und die sind wirklich Nifta, macht die fucking besten Mauspads auf diesem Planeten. Und da, Freunde, unser drittes Mauspad.

02:32:04 Bitteschön, in den Dr. Freud Farben ein bisschen abstraktes Design. Ich liebe es. Es ist so schön. Es ist wirklich fantastisch. Ihr könnt natürlich bei Nifta auch die anderen Designs kaufen, wenn euch die nicht ansprechen. Die haben ganz, ganz viele weitere Designs bei sich im Angebot. Ihr könnt reingehen und mit unserem Code bei Nifta könnt ihr...

02:32:22 Sparen! Außerdem haben die fantastische Tastaturen und Mäuse. Auch großer großer Fan. Also schaut euch das bitte alles an. Peripherie ist toll. Mauspads sind geil. Gehört mir zu dem besten, was ich persönlich jemals in der Hand hatte. Sag ich euch ganz ehrlich. Nice. Oh ja, vielen Dank. Echt hübsch, aber größer als mein Schreibtisch. Na ja. Gibt's auch ein kleiner größer. Ja, Eiswürfel, fantastisch. Sehr gut. Die kannst du mir gerne schon geben. Das italienische Landbrot. Geil. Das haben wir auch noch, stimmt.

02:32:59 Ist das... Also Freunde, wenn wir jetzt Feierabend hätten und einen richtig geilen Abend vor uns haben, dann wäre das auf jeden Fall nichts für Paul. Aber für jeden anderen Menschen wäre das hier eine absolute Erfüllung. Guck mal, wir packen mal das Landbrot irgendwie noch schön hin, oder? Danke, Paul. Reichen die zwei? Wo wollen wir das hinpacken hier so? Einfach so dazwischen, oder? Willst du auf deiner Seite noch viel? Wirst du dir das rüberreichen? Irgendwo vorne auf die Ecke so zwischen?

02:33:29 Ja, perfekt. Ah ja, guck mal. Ist das ein Tisch. Wir müssen jetzt doch gerade ziehen, oder? Vielen Dank. Alles fantastisch. So, ich habe jetzt ein paar Mal. Der Link ist nämlich noch nicht hinterlegt, weil der ist unser Affiliate. Das ist perfekt. Das ist unser Affiliate-Link, der direkt auch zu unseren Maus-Pads führt. Yes, yes, yes. Nee.

02:33:57 Jetzt bin ich wieder an. Es wird wild, Freunde. Oh ja, vielen Dank, ein Stückchen Wein muss sein. Was haben wir da noch mal für einen? Erzähl den Leuten ruhig nochmal. Der ist von der Grünen Woche. Das war auf der Grünen Woche. Das ist Piroff. Das ist ein sehr, ich würde sagen, ein lieblicher Weißwein. Kein lieblicher Wein. Echt? Nein, also... Sehr fruchtig, fand ich, oder? Ja, nein, der ist schon... Was ist denn drauf?

02:34:24 Ja, der ist immer noch so geil. Ist ja gut. Ich bleib genau hier sitzen. Lieblich ist er nicht, sondern sehr fruchtig. Super fruchtig, also wirklich. Aber lecker. Wie kann man denn Weißwein Blush nennen? So.

02:34:40 Hat noch eine ganz tolle Farbe. Aber ist wirklich wie Apfelsaft, finde ich. Also, alkoholischer Apfelsaft, ja. Aber ich finde ihn richtig, richtig lecker. Darf ich aus deinem Glas? Ja, klar. Er ist insane von mir. Nee, du nicht. Riecht halt nach... Käse gerade. Wein. Nach Eiswürfel jetzt. Nee, nach Wein. Aber riecht dolle. Nett, dass ihr gewartet habt, gerade mit der Therapie fertig geworden. Ja. Nee. Du magst keinen Weißwein? Ich mag keinen Wein. Das ist ja schade.

02:35:12 So wir werden Wie machen wir das mit dem mit dem ja Ja eben ist sie folgt mich genau die frage gerade stellen wir hier diese platte haben müssen wir mal gucken wie wir das machen ja vielleicht wäre immer ein guter spot hier also einfach so ein mitte dass man den also weiß ich nehmen den und

02:35:45 Geht gut los. Hier. Ja, auf die rauf. Okay. Warum? Ich dachte, die Folie wäre komplett rum. Gib mir das.

02:35:56 Ohohohoho! Hast du jetzt daran gerochen? Aber Paul ist der mildeste. Wo ist dein Glossar? Ach da. Hab ich da. Ich erzähl euch zu jedem Käse dann auch ne kleine lustige Geschichte. Ich möchte keine Geschichte, ich möchte es essen und danach weggehen. Nee, du musst da so lange dran riechen, bis Oli fertig geredet hat. Oh mein Gott, warum hast du mich eigentlich? Ich dachte, du hast mich aus Liebe geheiratet. Ja. Naja. Vielleicht weinst du dann heute mal.

02:36:28 So, machen wir nochmal schnell... Ich hab mein Handy nicht hier, scheiße. Wollen wir nochmal schnell ne Story machen in die WhatsApp-Gruppe oder so rein und sagen, Freunde, einmal so die Käseplatte zeigen und sagen, geht jetzt los, xxl Käsetest nicht verpassen. Okay.

02:36:47 Freunde, jetzt geht's los. Käseplatte Deluxe XXL Käsetest jetzt live auf twitch.tv. Jetzt einschalten, Freunde. Es geht jetzt los. Ihr seht, wie ich zitter. Wir haben besten Geschmack.

02:37:03 Also da sind wirklich ein paar... Was ist das Ende? Wir arbeiten uns... Also wir fangen in der Mitte an bei den Weichkäsen. Carmelbeer, Schafskäse etc. Wir gehen rüber zu den Hartkäsen. Da fangen wir an mit dem Scamorza, weil der so ein bisschen die Brücke schlägt. Arbeiten uns zu den gereifteren hier nach vorne. Parmesan und Cheddar. Und machen dann einen Sprung rüber. Tatsächlich ist da nochmal so ein etwas härterer Cut zu den Blauschimmelkäsen, weil die schon sehr speziell sind.

02:37:32 Wobei die eigentlich näher am Weichkäse dran sind. Also schon ganz gut, dass die da so zusammen sind und das hier so zusammen ist. Weil eigentlich gehören die so ein bisschen mehr zusammen. Ja. Wir hätten jetzt auch einfach sagen können, wir probieren Weichkäse, Blauschimmelkäse, Hartkäse. Aber ich dachte, so ist es von der Palette her, dass hier sind nämlich dann so die Anspruchsvolleren, die schon ein bisschen würziger werden und so. Und das sind ja auch, also Blauschimmelkäse ist ja sehr würzig. Deswegen ist das eigentlich von der Richtung eher so nach Geschmack sortiert. Ja.

02:38:01 Ich war vorhin einkaufen und was hab ich vergessen? Käse! Keine Sorgen, Nancy! Du bist nicht alleine? Einer schrieb gerade, es ist alles... Blauschimmelkäse ist ein Verbrechen, schrieb einer. Wirklich aggressiv, liest du schon in der Zwischenzeit. Das seh ich aber auch so. Ich hab auch eben was Grünes gesehen.

02:38:20 Aber ich bin froh, dass bei unserer diversen Community wirklich auch ein paar Leute dabei sind, die auch Käse nicht mögen, so wie ich. Ich fühle mich nicht alleine, sondern ihr seid meine Unterstützung. Mental bin ich super glücklich darüber, dass ich nicht alleine bin, sondern im Chat ein paar dabei sind, die auch Käse nicht mögen. Möge ich Teller oder Gabeln, dass wir irgendwas pieksen können, Stücke oder so, dann nehmen wir alles mit der Hand.

02:38:48 Ne, wir nehmen das mit der Hand runter, oder? Oder soll ich uns so ganz kleine Tellerchen holen? Wir machen immer nur so ein Stück, dann tun wir uns was auf und dann mit der kleinen Kuchengabel und so ganz kleine Tellerchen. Wir haben doch gar keine Kuchengabeln, oder? Doch, doch, doch. Doch, doch. Wir haben Kuchengabeln? Theoretisch schon, die sind irgendwo vergraben. Hi. Ich gehe übrigens. Ich komme auch nicht mehr wieder. Ich heiße Nadine und ich sitze hier so. Ich hatte mal jemanden links und mal jemanden rechts neben mir sitzen, aber die sind jetzt alle weg. Ausgeflogen. Ah.

02:39:20 Oder einfach kleiner geworden. Käse, beste Erfindung nach Kaffee. Ich finde auch, so ein Käsebrot ist doch was ganz ganz Tolles. Vom Käse verweht. Ja, das ist für Pauls, das ist auch gleich ein Kriegsfilm.

02:39:40 Also ich würde ja gerne, um das dann auch mal klar zu machen, sagen, was ich hier an diesem Tisch alles toll finde. Ich finde zum Beispiel das Wasser toll, die Kekse sind geil, die Trauben, die Birken. Soweit bin ich auch noch. Da bin ich auch noch dabei. Sellerie esse ich tatsächlich auch gerne. Das Landbrot ist auch sehr lecker. Das Landbrot ist fantastisch. Ich würde mal vermuten, bis auf diesen Räucherkäse da, finde ich alle Hartkäse auch lecker.

02:40:10 Es gibt viele Kammerbeeren, die ich sehr gerne esse. Schafskäse finde ich auch meistens sehr köstlich. Also das meiste finde ich eigentlich lecker. Ja, das ist Butter-Lindner-Brot. Was sonst?

02:40:24 Wie sehr auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr freust du dich darauf gleich Paul Leiden zu sehen Nadine? Nein, das tut mir schon sehr leid. Okay. Weil ich ja auch, also ich, Carmen Bär. Pizza mit Käse ist okay, genau wie Cheeseburger okay ist. Wie gesagt, Lasagne ist schon grenzwertig.

02:40:49 Ich mag aber auch wirklich richtig gerne, wenn Käse fest gratiniert ist, weil wenn der warm ist und Fäden zieht, das mag ich nämlich auch nicht. Wie findest du das, Paul? Auf was? Die Skala ist, ich hasse alles, 1 bis 10. Auf einer Skala von 1 bis ich hasse alles, wie 10 findest du es, Paul? Also das ist schon vorbereitete Frage. Die Sache ist ja, Leute, das wird wirklich krasse Überwindung für mich.

02:41:21 Und ich mache das auch nicht gerne, aber wir sind ja auch ehrlich. Wir hatten das als Subgoal. Ihr habt es geklärt. Und für euch mache ich es gerne, auch wenn ich es ansonsten nicht...

02:41:39 Ich einfach sonst nicht gerne mache. Kriegst du eine Traube in die Nase? Nein. Da haben wir mich das gerade gefragt, weil das wurde hier so empfohlen gegen den Geruch, aber ich glaube, ich kriege gar keine Traube in die Nase. Doch, natürlich. Hä, klar kriege ich so eine kleine Traube in die Nase. Easy. Das will ich nicht ausprobieren. Wieso nicht? Probieren wir. Nein, ich will ich nicht. Hä, klar. Muss ja. Okay, und jetzt schaffst du bis zum Kick-Up? Nein, ich mache jetzt nicht weiter.

02:42:15 Ich bin neugierig. Welcher Bildschirm ist das? Ich habe mir so eine ganz kleine ausgesucht. Oh ja, da ist noch, müssen wir noch akzeptieren. Warte mal, ich glaube... Ne, das ist kleiner, aber das ist schon schwierig. Man kann nicht sagen, dass ich die jetzt rieche. Okay, können wir ja bitte aufhören. Ist das der hier? Ich glaube, wir gucken mal kurz nach. Sag mir mal, ob du eine Maus siehst.

02:42:53 Alles klar. Das ist nicht das Problem, wenn er dann aber kurz mal ganz kurz die Nutzungsdaten akzeptiert, damit wir den Chat richtig sehen. Weißt du, was mir richtig schwer fällt? Was denn? Nicht alles wegzunaschen, was hier so drumrum steht. Sich zusammenzureißen. Bei dem würde ich tatsächlich versuchen, mit einem kleinen Messer das mal so mit der Hand zu schälen. Wie dieser Hobel auch funktioniert. Vielleicht kriegen wir das ja hin. Mal gucken. So eine Mönchskopfrasur.

02:43:24 Na, Fexel, was soll ich denn machen? Ich hab heute schon wieder irgendwelche Allergieprobleme. Mein Ohr juckt von hinten und hier an der Seite juckt auch. Was genau magst du an Käse nicht? Welcher Geschmack daran? Es ist tatsächlich sowohl der Geruch als auch der Geschmack von jeglichem... Es ist Gouda, bringt mich um, Parmesan bringt mich um. Ja, mag ich alles nicht. Ja, Parmesan riecht nach Kotze. Ja.

02:43:58 Hier. Okay, alles gut. Machen wir das noch. Auch junger Gouda. Ja, tatsächlich. Junger Gouda riecht wirklich richtig lecker. Nein. Doch ich finde, Gouda riecht gut. Also muffig. Nee, Leute, ich glaube, es ist, Käse hat ja einfach so eine gewisse stinkige Note. So. Nicht umsonst haben viele Menschen oftmals so diese Assoziationen.

02:44:23 dass ungewaschene Menschen irgendwie auch was Käsiges haben. Das kommt ja nicht von ungefähr. Käsefüße. Käsefüße kann ich nicht nachvollziehen. Nee, also ich würde jetzt auch nie an einem Fuß so riechen, dass ich... For real riecht voll gut.

02:44:43 Riecht voll gut. Riecht nach frischer Wäsche. Was soll ich euch sagen? Naja. Aber ne, das ist halt so, ich kann das so ein bisschen nachvollziehen, dass man so sagt, hm. Ja, riecht nach Wäsche. Ich mag diesen Geschwack nicht. Wann beginnt es jetzt? Jeden Augenblick. Es wird noch eine Sache im Hintergrund eingestellt. Irgendwas, irgendeine Technikmagie.

02:45:09 Nennen wir sie so. Ist die vier dann so auf den gesamten Tisch? Ich guck mir die mal an. Ne, die ist da auf den Camembert eigentlich gerichtet. Sieht so schön aus. Der sieht wirklich schön aus. Oh ja, oh, das ist ein schönes Bild. Ist das ein schönes Bild. Stoffkarte, Dankeschön für 50 Monate. Ich sterb gleich vor Giere nach dem guten Käsi. Und nach so einem Keks. Schwester Tammy, du bist nicht zu spät, du bist noch richtig da, wir haben noch nicht gestartet.

02:45:43 Mh lecker. Die sind auch sehr salzig. Toll, toll, toll. Ja, die Ritz Cracker sind wohl so Classics, habe ich gehört. Alright Freunde, wir machen jetzt ein kurzes Intro für YouTube und dann sind wir zurück. Wäre krass, wenn Paul geheilt ist. Ja, das wäre so Witz. Am besten weil Blauschimmel ihn überzeugt hat.

02:46:13 Stimmt, die sind eher süß, du hast vollkommen recht. Es ist eh nur leider kein Back-Chamembert. Na Trigger, du hast dich gerade disqualifiziert. Wieso? Viele Leute mögen doch. Ja, aber es hat ja mit Käse so an sich. Ja, aber es ist mit Panade drum. Aber das ändert nichts daran, dass es ein Camembert ist. Das Camembert haben wir ungefähr vier Stück hier. Also daran mangelt es nicht. Sie sind nur nicht paniert. Wir sind ready.

02:46:46 Freunde, endlich ist es soweit. Ihr habt lange danach gefragt. Pauls Stunde hat geschlagen. Es ist der XXL-Test Käse. Und wir haben aufgetischt. Schaut euch diese wunderschöne Käseplatte an. Wir haben uns viel Mühe gegeben, hier so die größten, bekanntesten und besten Käsesorten der Welt auf den Tisch zu bringen. Sei es Weichkä... Tschö.

02:47:14 Die deidet und zwar zu recht denn wir essen jetzt also es gibt hier viele verschiedene käsesorten ihr werdet es Lasst uns einfach anfangen freunde hier rank mal selber in den youtube kommentaren was ihr davon toll findet und was nicht wir sind übrigens gerade live wundert euch nicht und es startet genau in dieser sekunde der goldene kappa hype train ich fass es ja nicht ich fass es auch nicht Papa Rossi Dankeschön

02:47:42 Freunde, ihr habt ein Timing. Die Party steht. Kommt dran an die Käseplatte, Freunde. Wir kosten.

02:47:52 Finde ich gut. Die leiden des jungen Paul Stehe. Die leiden des jungen PS-Freunde, jetzt rein hier, aber jetzt müssen wir erstmal diesen goldenen Kappa Train noch feiern. Togi, dankeschön. Halo Fanboy, Blackie Fan. Exakt so, denkt daran. Das Ziel ist einfach. Eine Milliarde Subs. Das ist das Goal, was wir eingestellt haben. Das ist das Goal von Pauls Geburtstag. Das zählt noch die ganze Woche. Ich bin gespannt, ob das ging.

02:48:20 Domus Geburtstag, Fechsel, Dankeschön! Dankeschön! Nohörn Gamer, tausend Dank. Heute ist Domus Geburtstag, Jogge. Das heißt, ihr tut auch alle Domo was Gutes, denn mit euren Subs kümmert ihr euch darum, dass hier Arbeitsplätze finanziert werden können. Und dementsprechend ist der goldene Kappertrain auf Level 9 jetzt auch der richtige. Stabil, viel Mark!

02:48:44 unterwegs zu sein, kann man da sagen, alle Happy Birthday, Domo, Domo, Happy Birthday, herzlichen Glückwunsch, Domo! Können wir noch mal gemeinsam singen? Benito, wenn der Chat mitmacht. Wenn der Chat mitmacht. Wenn der Chat schreibt und wir singen, was der Chat schreibt. Ja. Okay? Okay. Also Freunde. Happy Birthday, Domo!

02:49:06 Happy Birthday, Domo! Wo sind wir? Happy Birthday, Domo! Alles Gute! Happy Domo! Fröhlich Birthday, Domo! Happy Birthday, Domo! Herz, Herz, Herz! Happy Birthday, Domo! Alles Gute, Domo! Alles Gute, Domo! Happy Birthday, Domo! Heute kann es regnen, stürmen oder schneiden, und lecker Eier!

02:49:35 Chaos! Happy Birthday, deine Mutter hat dich heute rausgeschoben wie ein warmes Leibbrot. Hoch soll er leben. To you!

02:49:50 Wie hat dir das von gefallen? Stark! Penis! Penis kommt! Ich finde auch komisch, mein Bruder hatte heute auch Geburtstag. Das ist komisch, Freddy. Vielleicht ist Domo dein Bruder und du weißt es nicht. Ey, das ist Toki. Du bist an der Sache dran. Hat Paul...

02:50:12 Twitch kontaktiert, um hier einen Golden Cup-A-Train zu starten, um sein Leid noch weiter hinaus zu zögern? Nein, überhaupt nicht! Das ist die große Frage. Der Golden Cup-A-Train, er fährt vor sich hin da, Freunde. Ist so. Ist so. Freunde, ey, wenn ihr was da habt, lasst es hier, holt euch das Golden Cup-A-Emote, ihr habt es exklusiv für 24 Stunden auf allen Channels auf Twitch, könnt ihr den Golden Cup-A-Emote im Anschluss benutzen. Wenn ihr hier im Golden Cup-A-Train einen Sub dagelassen habt, dann könnt ihr überall auf Twitch... Adagas, danke, Terra, danke. Ich war heute dabei. Ja.

02:50:43 Ihr habt mein erstes Gift-Sub verdient, Flecky-Fan. Dankeschön. Der goldene Kappert hat den Käse gerochen. Heute ist er nicht Gold, heute ist er Käse. Heute ist der käsige Kappertrain. Der käsige Kappertrain. Aber die sehen doch auch alle goldig aus. Ja, auf jeden Fall. Jay Rayner haut auch nochmal eine Fünferbombe raus. Dankeschön. Ist damit jetzt bei 992. Das ist crazy. Wenn du noch acht...

02:51:09 Geld für 8 Uhr übrig hast, wäre krass heute auf vierstellig zu gehen. Eben ein Auto mit Umbrella Corporation Aufkleber gesetzt. Das ist schon.

02:51:22 Hier erfahren sie es zuerst der streamer polster aktiviert train um kein käse essen zu müssen So sieht aus Ja, weil ich sag ja noch mal wo wir hinziehen hierhin Die holzpackung jetzt aber mach ruhig gerne weiter auf ist so schön dieser tisch ist so hübsch J. Rainer Mag ist glaube ich oder da sind ja Tausend stück und miss snow white hat auch noch mal nehmen es no moment moment

02:51:52 Ich geh hier zurück. Halo Fanboy, dankeschön! Artyom, dankeschön! Ich hab vergessen, dass wir diese Dinger da dran hatten.

02:52:05 Miss Snowship hat auch nochmal fünf rausgehauen, dankeschön. Vielen Dank, Hello Fanboy hat auch da gelassen, vielen Dank, man. Ey, so viele, wirklich kommt man kaum hinterher. Das sieht so schön aus da. Warte mal, Paul, Paul ist die Ausgangs- Paul, komm zurück. Paul, hallo. Er hat gerade so eine Jacke gegriffen. Ja, ich sehe das. Paul, Paul. Security. Oh, jetzt, oh, jetzt war er weg.

02:52:31 Jetzt wird er hier so reingeschliffen. Komm, du kannst wieder aufstehen. Sicherheits-Tore aktivieren. Julia, danke. Komm, bleib bei uns. Auf jeden Fall durfte der Käse jetzt auch schon genug atmen. The Flatline, dankeschön für die Fünferbombe. Dankeschön.

02:53:00 Hättet ihr nochmal die Security von Dienstag da? Das ist wahr, Freunde. Wollen wir, also weil wir gerade im Goldenen Kappa Train sind und so viele Leute von euch da sind, wollen wir uns kurz spontan was überlegen, was wir jetzt Tolles machen, wenn die Leute irgendwas Tolles machen? Also wenn wir jetzt die 5000 knacken, 5? 5, ja, muss ja, also wenn wir jetzt die 5000 schaffen hier in der Geschichte,

02:53:31 Dürft ihr euch ein Stück Käse aussuchen, was ich dann ganz aufesse? Oh mein Gott. Du hast gesehen, dass...

02:53:41 Okay. Aber du musst ja auch nicht das Größte nehmen. Ihr dürft nach dem XXL aufgrund seiner Reaktion entscheiden, welchen er nochmal essen muss. Und zwar ein gutes Stück. Ein großes Stück muss ich von dem... Ihr dürft aussuchen, welcher. Und ihr dürft aussuchen, welcher. So eine Messerspitze Butter von Olli. Aber dafür muss der Goldene Kappa Train jetzt auch hier unterwegs sein.

02:54:10 Blauschimmel, let's go. Das ist dein Todesurteil. Na, wir gucken mal. Also ein bisschen, also das ist jetzt full Sellout, Freunde.

02:54:22 Das ist Full Sellout. Paul, das steht jetzt. Was steht jetzt? Was wollen wir nehmen? Den, den ich ganz aufesse? Ist Puppenkäse, Kuppenkäse das, was ich denke? Ja, ja. Ich verstehe nicht, was das sein soll. Dieses Wort existiert mein Leben lang in irgendwelchen Wätzen. Sneaker, danke schön für die Fünferbombe. Und Menschen sagen, was soll das sein? Bitte, Leute, sagt nicht, dass Menschen sowas haben. Bei 5K ganz.

02:54:49 Ein Stück eurer Wahl esse ich ganz auf dann. Ich gehe drüben das Goal eintragen. Das ist widerwärtig. Ein Stück ihrer Wahl komplett? Ja. Ein Käse? Ja. Habt ihr das da eigentlich schon gezeigt? Nein, das kommt jetzt erst in, das ist für eine Integration. Das ist geheim.

02:55:15 Also ich könnte um die 300 Euro für Subs ausgeben, Halo-Fanboy. Digga, mach mir nicht solche Angst. Ich zieh das extra nach oben, dass ich glaube, dass das nicht funktioniert. Olli ist dabei. Olli ist dabei, das einzustellen. Boah.

02:55:39 Das sind gar nicht mehr wie viel sind das sind nur 1400 oder so naja ist gut dieses stück karamell ja vielleicht wird es ja der karamellkäse vielleicht wird es ja ein käse der mir schmeckt ich habe eben schon gesagt bekommen also ich hier aus dem chat dass man den hauch dünn machen muss abschneiden muss damit man den erträgt oh mein gott vielleicht war das ein fehler den ich gerade genommen habe

02:56:09 Vielleicht war das ein sehr schlechter Call von mir. Ich fang an zu zittern. Das ist die Vorfreude. Vielleicht war das eine richtig, richtig dumme Idee. Aber es sind auch echt viele Subs. Das muss man sagen. Ich muss eine Gurke essen. Es sind auch viele Subs. Und vor allen Dingen die Angst, die dann kommt, wenn ihr dann entscheidet auch noch.

02:56:38 Was? Oh mein Gott, Puddeljumper, dankeschön. Das ist versteckt da drin, ne? Ach, der muss gar nicht, der muss gar nicht dünn sein. Okay, wir sind Kappa Train Level 13 schon. Ich hätte ein 10 Kilo Käseleib für dich da, bitte. Oh, ein Gouda. Ich wollte schon immer mal so einen großen Käseleib haben.

02:57:13 Wir nehmen einen von hier. Papa Rossi, Dankeschön für die 10er-Bomme. Weißt du, wer mit Halo Fanboy gedroht hat? Der hat gesagt, ich hätte 300 Euro für Substar schon. War so sein erster Kommentar. Was? Nein. Oh Gott, macht euch nicht arm, Freunde. Das ist schon witzig, aber macht nur, wenn geht. Ja, also alle Blauschimmel, also alles, was da liegt.

02:57:42 Wie das... In Gott nicht so! Danke für die 50er-Bombe! Oh mein Gott! Danke schön! Vielen Dank, Mann! Insane! Dann könnt ihr noch so zehn Minuten warten. Kann sein, dass wir noch... Also wenn wir zehn Minuten hier noch sitzen, dann wird das Sub-Goal, glaube ich, erfüllt sein. Das kann passieren! Oh mein Gott! Oh mein Gott! So ex-Fexe! Auch nochmal 50 hinterher!

02:58:09 Dankeschön, Fechse. Hier, es gibt leider im Büro keine Flashbang, Freunde. Na ja, wir könnten mal eine. Ich bin einfach... Aber lass mal keine Flashbangs machen, wenn wir jemanden, der lichtempfindlich ist, dabei haben. Sonst habt ihr am Ende wie in der Simpsons-Folge Nadine auf dem Boden. Ja, ich mag kein Flackerlicht.

02:58:36 Schufa-Score erlaubt mir 85.000 Euro Kredite. Danke schön für den Verschenken. Eieiei, bitte. Level 16, Hype Train, Kappa, er ist Gold, Käsefarben. Ich kein Strobo für Nadine, das stimmt. Lös die Flocke, dein 14. Wenn du so nach so einem durchzechten Abend nach Hause gehst. Und dann ein Stück Käse essen willst. Und dann so ein schönes deftiges Käsebrötchen. Dann geht's dir doch wieder gut. Dann geht's dir wieder gut.

02:59:05 Paul, also dir geht's danach, wenn du dann das ganze Stück Käse gegessen hast, richtig gut. Diese Harzerrolle da. Übrigens, wisst ihr, wie ihr heute noch 1500 Euro sparen könnt? Schadensabung, ja, Dankeschön für 5 Verschenkte, Mann. Dankeschön. Ist es die Tausenderbombe? Es ist die Tausenderbombe. Die Tausenderbombe hat die 1500 Euro Rabatt wieder. Ich habe auch eins, Aschufa-Score könnte 150k Kredit bekommen.

02:59:31 Heißt das das, wenn man einen guten Schufa-Score hat? Naja, dann kriegst du auf jeden Fall, ich weiß gar nicht. Ich weiß gar nicht. 1.000-Saps kostet 3.490 Euro statt 4.990 Euro. Boah! Dann wäre ja schon fast voll das Goal, wenn das einer macht. Ja. Also mein Schufa-Score ist hervorragend. Hervorragend. Ich weiß nicht, was das... Was auch immer das heißt.

03:00:02 Weil du verheiratet bist, ne? Ja. Ich habe keine Zahlungsstörung, das gibt mir 264 Punkte. Ich habe keine neuen Konto- und Kreditkragen, Anfragen oder Abschlüsse. 117 Punkte. Ich habe 900 Punkte, glaube ich. Irgendwie so. Meine aktuelle Adresse gibt mir 63 Punkte. Das wild. Ernsthaft? Das wild.

03:00:27 Die Exorcists, danke schön für eine Rolle. Danke für fünf. 19 Uhr, niemand hat ein Stück Käse gegessen. Wir sind spät dran. Fangen wir an und ihr macht halb schnell weiter? Weiß ich nicht. Ihr müsst noch warten, bis er bei seiner Schwiegermutter angekommen ist. Das können wir nicht machen.

03:00:49 Wir müssen eh noch zwei Minuten warten. Domo hat es gesagt. Domo macht die Festplatte noch leer. Damit wir auch aufnehmen können. Okay. Und to be honest, wir sind ein bisschen spät dran, weil ich in der Küche ein bisschen länger gebraucht habe. Das muss man auch fairerweise dazu sagen. Guck mal, Paul, du tanzt da. Die, die, die, die, die, die, die. Alter, Wohnort als Bewertung. Das finde ich auch krass. Ja. Paul bereut es schon. Ich möchte jetzt endlich ein gutes bisschen Käse essen.

03:01:19 Ich hab auch schon Bock. Ja, wenn die Festplage frei ist, Leute, die Leute... Ich hab auch Bock zu sehen, wie Paul den kompletten Ted de Moin aufmacht. Nee, das schwappt schon ab. Es schwappt schon runter. Ich würd das nicht mal, wenn ich Käse geil finde, schaffen. Nicht mal dann würd ich das schaffen. Ein ganzer Großer. Es schwappt schon ab. Also das da kannst du doch easy essen. Ja, das ist gar kein Problem. Legrä den Essig, das mach ich for free. Ich brauch eure Unterstützung, Chad. Okay, Halo Fanboy.

03:01:48 Also... So den ein oder anderen, oder so einen Cheddar oder so was, kannst du doch essen. Du schneidest dir das runter, machst dir ein paar Träupfen dazu. Beim Cheddar bin ich todesneugierig. Ich hab gar keine Ahnung, in welche Richtung das geht. Aber soll ich dir... Ich verrate euch kurz eine Sache über den Cheddar. Ja, komm, rede auf jeden Fall noch 50 Sekunden, Olli. Dann ist nämlich vorbei. Da muss ich mir keine Sorgen mehr machen.

03:02:16 Ja, wir haben Fußkäse. Ne, nicht Ollis Fußkäse, aber wir haben auch irgendwas. Nein, Bruder Mese! Bruder Mese! Hier, ein langgereifter englischer Cheddar mit extremem Crunch durch Tyrosin-Kristalle. Ein sensorisches Erlebnis, das weit über normalen Cheddar hinausgeht. Der Grid, das Knirschen, ist bei Käsenerds ein Qualitätsmerkmal. Ich dachte, das wären Salzkristalle. Was ist denn Tyrosin? Oh, danke.

03:02:41 Wir haben wieder den Timer resettet. Oh yes, Baby! Kann das jemand googlen? Tyrosin? Ich möchte wissen, was das ist. Ist das nicht auch irgendein... Das ist auch im Körper, glaube ich, ein natürliches Produkt? Ist das nicht... Tyro... Kalziumkristalle. Kalziumkristalle.

03:03:02 Oh, Fiddy Moor! Stark! Dankeschön! Danke für die Fünferbombe. Hast du dein Guide ausgedruckt oder was ist das? Nein, ich habe die Käseauswahl getroffen und habe daraufhin die AI die Käse in eine Reihenfolge bringen lassen und habe ihn gleichzeitig darum gebeten, ob er mir für jeden Käse kurzen Funfact dazu schreiben kann.

03:03:23 Damit ich was lustiges zu erzählen habe. Eieieiei. Tyrosin ist nicht Tyrosin. Eine nicht essenzielle Aminosäure, die als essenzieller Baustein für wichtige Hormone wie Thyroxin und der Schilddrüse und Neurotransmitter wie Dopamin und Adrenalin dient. Das heißt, ich darf davon auch gar nicht so viel essen. Wahrscheinlich mag ich Cheddar deswegen. Weil bei mir ist ja eh schon so, dass mein Körper Schwierigkeiten hat, das Thyroxin auch dann umzuwandeln mit FT3 ist da so ein bisschen schwierig. Vielleicht wenn ich Cheddar esse, funktioniert mein Stoffwechsel. Geht schon. Das kann sein.

03:03:51 Noch 1469 Subs, na dann. Da sind wir ja. Oh, ich glaube, ich bin safe. Ich glaube, obwohl wenn jeder eins geben würde, dann hätte man genug Verrückte, die den Rest noch machen gerade. Ja, ist wahr. Wir sind bei 1200 Leuten, zumindest laut der Twitch-Anzeige, ich schätz mal, wenn alle rein... Hat schon mal zwei gemacht, muss einer schon mal nicht. Ich schätz mal, wenn alle reinschreiben, sind wir bei ein paar Leuten mehr wieder. Ja, safe. Safe, safe, safe.

03:04:18 Kannst du noch so eine schöne Lasagne gerade machen, wo ich mir dann so ein bisschen was von dem Parmesan noch drüber... Flimflam, Dankeschön. Drogenhund, Dankeschön. Vielen Dank, vielen Dank, vielen Dank. Kognito haut auch nochmal aus. Vielen Dank. Eieiei. Hört auf. Och, so ein Stück Käse. Bruder Mese, Dankeschön. Dankeschön. Kriegerin Hartmut, vielen lieben Dank für das Giftsab, wird hier gesagt.

03:04:51 Papa Rossi haut auch nochmal 2 raus. Ist auch schon bei 1594 krass. Euroweiß, Bruder, der Joker, vielen Dank. Dankeschön. God of Whip hat auch nochmal eins. Guck mal, hier sind ganz viele Leute, die jetzt eins raushauen, die die Wort halten. Das ist absolute Irre an euch. Dankeschön. Old Day Dick hat der Schaden auch eins rausgemacht. Guck mal, jeder eins. Jeder einfach eins. Das ist crazy. Quaggel? Quaggel?

03:05:13 Quagel? Was ist das für ein Käse? Den gibt's ja gar nicht. Quagel dabei? Das kenn ich. Stöckchen, haut nochmal 5 raus. Dankeschön. Joel Danse, Dankeschön. Solomon Silva, Dankeschön. Vielen Dank. Liebe Grüße ans Finanzamt. Jürgen Blackwolf, Dankeschön. Shadows Amuka, Dankeschön. Vielen Dank. Och, Doofkatze will dich nicht quälen. Guck mal, Guck mal, Husleines. Husleines gibt nochmal 5 raus. Oh Gott, jetzt kommen wir auch noch zum nächsten. Dankeschön.

03:05:44 Lila! Lila, dankeschön! Darklighter, dankeschön! Elf Monate dabei, moin! Ihr habt leider Babybell vergessen.

03:05:53 Babybell. Wir machen jetzt eine ernstzunehmende Käse-Olympiade. Aber, aber Oli. Babybell ist mit. Babybell. Babybell. Babybell. Babybell. Bapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapap

03:06:23 Was macht ihr mal mit dem weichen Kern, nachdem ihr das Rote gegessen habt? Wir sind schon Level 18, Goldener Kappa-Train. Und das waren schon wieder fast 100. Eieieieiei. Fruchtzwerge, das ist in der Frischkäse zubereiten. Ja, ich weiß.

03:06:43 Paul magte, äh, also, Marc mochte immer sehr gerne Fruchtzwerge, bis ich das mal gelesen habe und gesagt habe, Paul, das ist eine Frischkäse-Zubereitung. Ich konnte eine Woche, konnte ich kein Fruchtzwerge mehr essen. Wirklich? Eine Woche? Ja. Oder länger, glaube ich sogar. Ist das lange dann in dem Verhältnis? Ja, das war so, also wir hatten ihn da. Ach so. Und ich habe ihn angeguckt. Sei froh, du hast niemals abgelaufene Fruchtzwerge gegessen, so wie ich. Nein, das ist... Du kannst ihn von deinem Opa. Mhm.

03:07:08 Noch. Der aussah wie ne Nacktschnecke im Becher. Das war wirklich wie ne Nacktschnecke im Becher. Käse aus der Tube, das hab ich noch nie verstanden. Sprühkäse ist ganz schlimme Sache. Das ist auch kein Käse. Tut mir leid. Das ist kein Käse.

03:07:22 Wenn du dann im Kino bist und doch mal Tacos nimmst mit dem Käse-Dip, das mag ich schon irgendwie. Das ist auch ein bisschen eklig, aber es ist schon geil. Ja, verstehe ich, aber ist eigentlich, ist das auch nur Stärkesuppe. Ich hab auch gesagt, du hast den Scheiße Käse vergessen. Moment, ich finde den Spruch, ess mal Exquisa Erdbeere.

03:07:42 Dann verstehe warum. Das ist dieser Satz insgesamt. Muss ich verstehen, warum ich die gegessen habe oder was ist die Frage? Deniz! Eieiei. Sehr gerne, danke schön. Nur noch 1383? Wow, das hat sich aber jetzt schnell dir nach vorne katapultiert.

03:08:08 Wenn ich meine Mutter ärgern will, sage ich einfach Sprühkäse, dann wirkt sie schon. Das ist auch krass, wenn du sowas hast, wo du jemanden dann zum Würgen bringen kannst. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Frischkäse und Quark? Länger. Der Zeitpunkt, ja.

03:08:28 Ich glaube, Quark hat weniger Fett als... Atlant Gaming, Dankeschön, das ist auch vollkommen richtig. Bei dem Subgoal bekommt der Begriff Gift-Sub eine ganz neue Bedeutung.

03:08:46 Käse in Bratwürsen, ne meistens ist es eklig oder? Wie steht ihr zu Käse in Bratwürsen? Du meinst ein Käsekraner, ne eitrige Geil, bin ich Fan Ich mag ja so Pickel Ausdruckvideos ne, aber so eine eitrige Brüse, danke schön für die Fimmerbombe

03:09:06 So, wo du sagst. Ich glaube, es wäre gut, wenn wir anfangen und das abschwächen lassen, weil die Leute sind gerade ein bisschen aktiv. Ich finde, wir können das einfach im Sande verlaufen. Ich will jetzt schon sehen, wie du den Tete meintest. Ich finde, wir können das einfach auch im Sande verlaufen lassen. Königer Frischkäse ist doch voll lecker. Oder Hüttenkäse. Ja, also der hat jetzt geschmacklich nicht so viel. Es sah nicht so.

03:09:32 Aber ich finde man kann unfassbar viel Geiles mit dem machen. Eine Büchse Thunfisch mit Körnchen und Frischkäse ist 10 von 10 geil. Das habe ich noch nie zusammen gegessen. Mach das mal, ist richtig nett. Das war ein guter Eiweißreicher Snack. Sollte man aber auch nicht so oft machen, weil Thunfisch sehr, sehr... Ach so, okay. Ich mag Chips mit Käsegeschmack auch nicht. Noch 1300... So ein bisschen... so ein bisschen leckeres Gewürz drüber oder so, ein bisschen Öl oder so. Hammer. Geiles. Oh komm, noch eine Minute und dann...

03:10:01 Ist das Level, dann ist es vorbei. Fleischkäse, ah ja. Oder Kenny. Kenny haut einfach nochmal 20 raus. Kenny willste sterben lassen. Keep it alive. Stark. Eisenbär auch nochmal 5. Eisbart, dankeschön. Krass, einfach 5 Jahre dabei, mega nice. Stufe 18 abgeschlossen. Crazy. Hast du, Festplatte läuft, ist durch jetzt.

03:10:28 Geil. Okay, das heißt wir könnten starten. Aber wir blenden euch das Subgoal mal hier on cam aus. Das ist in der Aufnahme sonst drin, oder? Das Subgoal wäre in der Aufnahme drin. Blenden wir das aus oder lassen wir das anführen in Live-Chat? Ich habe es mal angemacht gerade. Drüben in der Regie. Kannst du einfach wieder ausblenden. Einen Klick. Uh, Level 19. Mag Paul wenigstens Fleischkäse? Das hat ja mit Käse gar nichts zu tun. Das ist ja eine Fehlübersetzung. Es ist ja ein LabCast.

03:10:56 Kasten, deswegen, nicht Käse. Das ist total dumm übersetzt. Ein Laib im Kasten. Das ist Labkas. Diese Kratzgeräusche. Mein Magen grummelt. Weil du Hunger hast. Der will das da alles haben. Dann lassen wir es euch einfach offen, oder? Leute, wollt ihr das? Lassen wir das Zapgo da stehen? Vielleicht kannst du es gleich kleiner machen, aber das passt. Nur dann würde ich sagen, wenn alles läuft, gehen wir rein, oder? Leute, ihr könnt weitermachen natürlich. Das Goal gilt weiter.

03:11:25 Ich werde darauf auch zwischendurch eingehen. Ja, mach das gerne. Ich habe ja gesagt, dass du leistet. Kein Problem. Ich muss niesen. Gesundheit. Geil, passt super. Fantastisch. Gesundheit.

03:11:41 Liebe Freunde, ich habe mir ein bisschen Gedanken gemacht, in welcher Reihenfolge wir die Käse, die hier liegen, essen. Ich habe mir auch sagen lassen von diversen Käseexperten, dass die Auswahl wirklich gut gelungen ist, weil wir einen kompletten Querschnitt wirklich von allen Käsen so haben, die beliebt sind. Wir fangen an auf dem mittleren Brett, denn da befinden sich die Weichkäse. Und wir fangen mit einem Käse aus Frankreich an, den ich gar nicht aussprechen kann, nämlich den Briat Savarin Affiné. Ein luxuriöser Triple Cream Käse, der durch zusätzliche...

03:12:11 dass die selzliche Sahne extrem cremig wird. Er schmilzt förmlich auf der Zunge und hat eine feine butterartige Aromen mit einer leichten Salznote. Übrigens benannt ist der nach dem Gastronomen Jean...

03:12:23 Anthelme Briard Savarin, der ist der, der den Satz sagte, sag mir was du isst und ich sage dir, wer du bist. Der hat diesen Käse erfunden. Insane, oder? Das ist der hier vorne. Dieser hübsch süß klein eingepackte Camembert, so wie er da steht, ist dieser sogenannte Briard Savarin Affiné. Und wir werden den jetzt mit einem kleinen Messerchen aufschneiden. Bist du da auch affin?

03:12:50 Ich bin da sehr affin. Also für alle Leute da draußen auf YouTube. Wir hatten noch irgendwo ein kleines Messer. Da. Es gibt... Ne, ich helf nicht.

03:13:01 Es läuft parallel noch eine Kampagne im Livestream gegen mich. Das ist Paul's Stück. Ich dachte, ich teile das noch dreimal, so könnt ihr den Käse nehmen. Guck mal, der ist wirklich super cremig. Wenn die Leute ein bestimmtes Subziel erreichen, muss ich einen ganzen Käse in diesem XXL-Test dann noch aufessen. Der Livestream entscheidet welcher. Ich glaube nicht, dass sie es schaffen. Deswegen bin ich sehr, sehr froh. Aber falls ihr mich...

03:13:29 Random hier noch ein ganzen käse essen seht in diesem test von randstück nicht wisst ihr dann warum? Der ist jetzt schon hier. Welches stück möchtest du gerne? Ein Drittel davon. Du könntest das messer nutzen Natürlich. Schön. Ja wir müssen natürlich auch mal probieren bevor wir mit einem stück brot oder so probieren aber ich bin

03:13:58 Also er riecht halt wirklich direkt nach einem Camembert, so wie man Camembertgeruch kennt. Dieser leicht schimmlige Geruch. Ja, so ein bisschen, ne? So dieser ganz leichte und dann aber auch sehr sahnig riecht er wirklich. Ich geh mal rein. Oh ja. Super cremig. Wirklich auf der Zunge wie Butter. Oh, ist der lecker. Oh, der ist ganz toll. Ich weiß, für viele Leute da draußen wirkt das komplett bescheuert gerade.

03:14:39 Aber es kostet mich... Meine Hände sind total schwitzig. Es kostet mich mega Überwindung. Tut mir auch so leid, Paul. Vielleicht magst du es ja. Der schmeckt wirklich voll lecker. Aber der ist wirklich... Also ich finde den sehr vollmundig, sehr sahnig. Dieses leicht Bittere, was du bei so einem Camembert hast, ne? Im Rand.

03:15:15 Das hat der auf jeden Fall auf so eine ganz angenehme Art und Weise. Der hat keine Schärfe. Ich mag das nämlich nicht, wenn Camembert so gereift sind und dann so eine Schärfe bekommen. Finde ich gar nicht schön.

03:15:26 Doch doch, der ist ein bisschen scharf. Aber der schmeckt wirklich richtig lecker. Das ist ein dickes Knürzchen, das ist eigentlich gut für dich, oder? Paul hat ein schönes Brot dazu geholt. Ich werde die Kräse hier pur probieren, aber ich werde sie natürlich auch mit ein Stück Brot mal probieren. Ich finde den sehr lecker. Warum geht es denn nicht weg?

03:15:51 Weil das das cremig Schmelzende an diesem Käse ist, dass der noch lange im Mund schmeckt.

03:15:57 Willst du ein bisschen Brot? Zum Wegmachen vom Käsegeschmack, deswegen haben wir das auf dem Tisch, was wir haben, kann ich sehr empfehlen, der Stangensellerie löst das Fett vom Käse von der Zunge und dem Gaumen sofort. Das heißt, du kannst in den Stangensellerie beißen. Das ist zum Palettereinigen beim Käse wirklich gut geeignet. Das hilft. Oder trink einen Schluck Weißwein. Der Weißwein, die Säure da drin, neutralisiert das auch ein bisschen.

03:16:26 Oder ist einfach ganz viele Cracker? Das war das erste kleine Stück.

03:16:33 Aber Camembert ist ja auch schon auch nicht ganz ohne. Ist jetzt kein Gouda oder... Ich finde den wirklich insane lecker. Also ich muss sagen, dieser Briat Savarin Affine hat mich gerade voll überrascht. Ich glaube, ich kann hier sitzen und sagen, das ist der leckerste Camembert, den ich je gegessen habe. Das ist ein Esstier. Der war fantastisch. Der ist unfassbar gut. War der lecker. Und du? Wer möchte meine?

03:16:58 Ich möchte ernst sagen. Machen wir ein Paul-Tier auf und packen alle Sorten rein? Wir zählen einfach meine Wertung gar nicht rein. Wir machen zwei. Das, was wir denken und das, was Paul denkt. Ich finde, wir brauchen ein Paul-Tier eigentlich und da müssten die da eigentlich alle doppelt rein. Also wir machen ein E und das ist dann quasi Paul. Oder machen wir ein Tier, das heißt selbst Paul findet den gut. Ja.

03:17:20 Dann machen wir das sobald es so weit ist. Danke, danke, Dom. Das wäre dann das Über-Es-Tier, sozusagen. Wenn der kommt... Oh nein, oh Gott, was passiert? Oh nein, ich muss ganz kurz nochmal unsere Bilder reinladen. Ein Glück, dass das alles hier ist. Oh, ich hab schon Bauchschmerzen. Ich hab aus Versehen was gedrückt.

03:17:41 Ich möchte ganz kurz gucken, wer der Verräter hier war. Äh, Download? Nee. Hallo? Dateien aus W, 19 Dateien? Ja. Der schmeckt fantastisch. Der ist unfassbar lecker. Mein Gott. Öffnen, was? Achso, warte. Entschuldigung, ich hab was verkackt. Ich mach einfach einen neuen Laden. Sehr lecker gewesen. Wirklich? Jetzt. Wunderbar. Jetzt sind sie wieder da. Was, was, was? Ach, das kann man machen? Oh mein Gott, ich wusste das gar nicht.

03:18:17 Fexel war's. Grüße gehen raus an der Stelle. Für Paul. Fexel war's, der den Halbtrainer am Leben gehalten hat. Mit ner 50er-Bombe. Oh!

03:18:29 Stark. Also Freunde, dann werten wir jetzt. Paul, also deine ernsthafte Wertung wäre tatsächlich ein D, weil ich schmeck dir nicht. Nein, ich kann es nicht essen. Ja, okay Nadine, dann sind wir das Wertungsorgan hier. Wir haben hier diesen kleinen, das ist der hier, der ist in so eine kleine Holzschale eingepackt mit so ganz kleinem Logo. Da sind wir uns beide einig. Ein fantastischer Camembert, da kannst du gar nichts falsch mitmachen. Schmeckt immer noch gut im Mund. Und bei dir so?

03:18:59 Ich schmeck den Käse. Paul, der nächste, da hoffe ich einfach, dass der Name nicht Programm ist, er heißt nämlich... ...Pied Anglois oder weiß ich genau wie man es ausspricht, kommt aus Frankreich, übersetzt heißt das so viel wie... Die Piste der Engländer oder... Englischer Fuß. Naja, okay. So, aber...

03:19:18 Also tatsächlich entweder ist die Geschichte, dass die Engländer da diesen Käse gemacht haben, der roch wie ihre Füße.

03:19:43 Oder am Fuße Englands wurde dieser Käse gemacht, keine Ahnung, irgendwie sowas. Hier, so sieht er aus. Das ist diese Packung. Kann sie euch hier mehr zeigen. Ah, da ist sie.

03:19:56 Pierre Anglois, der englische Fuß. Und ich werde sie mal kurz öffnen. Oh, der ist, oh mein, oh mein, what the, extrem weich. Fass mal bitte an. Der fließt ja. Das ist ja krass, wie weich der ist. Haben sie ja geschrieben. Das ist ja crazy. Also die Farbe finde ich jetzt nicht so schön.

03:20:18 Doch, ist schon ansprechend. Kurzes Side-Note an den Chat. Danke für den Level 20er Goldenen Kappa Hype-Trend. Mega nice. Und das stimmt nicht. Das Sub-Goal gilt, solange der Test ist. Okay, let's go.

03:20:38 Ich habe Angst, dass wenn du... Hat mir das nicht so gesagt? Gehört ihr den nur für den Hype Train? Oh, schuldigung. Soll ich in der Mitte was rasten? Nein, mach ruhig am Rand. Aber ich habe das Gefühl, wenn du reinschneidest, läuft der aus. Das kann sein. Der ist so weich, das ist unfassbar. Man sieht es beim Schneiden auch richtig. Oh mein Gott, guck dir das. Crazy. Willst du den mal dran lecken? Den könntest du dir nicht in Stücken aufs Brot machen, den schmierst du dir aufs Brot. Ja, ich glaube auch.

03:21:03 So, ich... Ich würde das wieder bei dir anfangen. Ja, ich würde einfach... Du könntest aber auch gute Stücke... Nee, nee, nee, ich werde davon was abmachen. So, Entschuldigung. Paul, welches möchtest du davon? Das hier? Ich mach mir davon ein kleines Stück ab. Oh mein Gott, Nadine, wir übertreiben auch das Fett. Warte, dann lass mich doch... Nimmst du das da? Ja, Paul nimm sich hier von was ab. Mhm. Was ist das? Nimm doch was, du musst es doch auch schmecken. Ich schmeck... Nur riechen.

03:21:31 Ja Paul. Willst du das Stück haben oder nimmst du das? Nee, ich nehm das wieder. Dann hab ich jetzt sehr viel Camembert bei mir. Nee, ich nehm den wieder runter. Oh ja! Oh mein Gott! Oh ja, der ist deutlich würziger.

03:21:46 Oh ja, der riecht nach Zoo! Warst du schon mal im Löwenstall im Zoo? Riech mal! Ja, hab ich! Der riecht so! Rieke, komm doch her, du kannst gerne meinen Platz einnehmen. Der riecht wie Löwenstall. Der riecht nach Pisse so ein bisschen auch. Ja, das hab ich doch gesagt. Der riecht nach Pipi. Aber so nach Bahnhofspipi. Nach so altem Urin, ja.

03:22:07 Das ist ja crazy, wie machen sie das? Es fällt mir jetzt auch ein bisschen schwer, da reinzubeißen. Jetzt hab ich's an der Hand. Auf drei? Ja, Rainer. Eins, zwei, drei.

03:22:34 Der schmeckt aber nicht so lecker. Der ist schon hart. Der ist schon echt heftig, ja. Oh mein Gott. Du erlebst sehr viele verschiedene... Paul, wenn du den überlebst, dann hast du gute Chancen. Ich hab den nicht überlebt. Okay.

03:23:01 Also man durchlebt verschiedene Stadien. Oh mein Gott, war das widerlich. Er ist sehr stinkig. Für einen Camembert, der ist so, wenn ihr denkt, der Labrig ist schlimm. Nein.

03:23:13 Der schmeckt auch nach Löwenstall im Zoo. Der hat dieses eine Aroma, das ist heftig. Ich habe auch das Gefühl, ich könnte, wie wenn ich so einen harten Schnaps trinke, das so ausatmen. Also ich verstehe, warum Leute das abfeiern. Ich verstehe, warum Leute den geil finden. Meine Großeltern waren zum Beispiel, außer die haben Camembert ganz lange stehen lassen, damit der scharf und stinkig wird. Und fanden das ganz toll. Ich werde das nochmal mit einem Stück Brot probieren.

03:23:41 Mir persönlich ist er zu doll. Ja, der hat diese Ohrenschmalznote, die mag ich nicht so ganz. Wo ist denn die Verpackung davon? Ah, da. Haben wir Cheva hier? Ja. Du hast es hinter dir. Brauche ich aber alles. Oh ja, danke. Ich muss doch ganz kurz noch meinen Teller sauber machen, weil der ist ja wirklich schon schade drum.

03:24:09 Nils hat doch gesagt, der will die alle essen. Nils, willst du mal ne Gabel ablecken? Jetzt! Nils!

03:24:19 Also ganz schlecht ist er nicht. Ich finde, je länger man den jetzt so nicht mehr im Mund hat, wird er besser. Ist ein sehr toller gereifter Käse, kannst du nicht sagen. Aber ist mir ein bisschen zu komplex. Ja, mir auch. In nicht so eine tolle Richtung. Ich würde ihn nicht nochmal essen, weißt du? Muss nicht. Also ich würde mir den anderen zehnmal vorziehen. Ja. Ist das jetzt noch ein C? Ja.

03:24:49 Also so einfach also ihr konntet den beide essen ihr ja der also der ist jetzt ich glaube wenn einer von euch den auch aufgespuckt hätte dann würde ich den auf D setzen aber da ihnen beide essen konnte ich habe immer noch ein stück am zahn. Vielleicht ist ja sogar B. B? Ich bin da bei dir ich glaube also so mein initial gedanke war ein dolles C. Weil ich mochte ihn erst gar nicht jetzt habe ich noch ein zweites stück gegessen und das diese

03:25:17 Unangenehme Note dabei verfliegt sehr schnell. Dann hast du einfach einen sehr cremigen und sehr würzigen Camembert, der ein B verdient hat. Bin ich bei dir. Also der englische Fuß landet auf dem mittelmäßigen B. Vor allem deswegen, weil er glaube ich ein Kennerkäse ist. Ich glaube, das muss man mögen. Macht das Sinn? Nein, das war, als hätte ich Kotze in den Mund genommen.

03:25:46 Die, die die Tauben schon mal aufgeknabbert haben. Die, die die Tauben schon mal aufgeknabbert haben, ja. Oh Gott. Ja, also der ist schon, wenn man Käse nicht mag, ist der schon Endstufe. So, wenn ihr das denkt, dann kommen wir jetzt nämlich zu Petit Camembert et Grandorch, auch aus Frankreich natürlich. Grain Dodge oder Grandorch. Und jetzt passt auf, es tut mir wirklich leid, was ich vorlese.

03:26:12 Ein handwerklich hergestellter Camembert mit samtiger Weischimmelrinde. Er schmeckt erdig und pilzig. Mit einem authentischen Charakter. Authentisch sagt man übrigens immer nur dazu, wenn es scheiße schmeckt. Den man bei Industrieware vergeblich sucht. Fun Fact, Grandange ist einer der letzten Produzenten, die noch die traditionellen Methoden der Affinage strikt einhalten. Ich kenne mich jetzt mit Affinage nicht aus. Ich weiß auch nicht, was Affinage ist. Aber es klingt, als würde es nach einem...

03:26:40 Nach einem Champignons schmecken oder so. Es klingt schlimm. Also ehrlich und pilzig klingt nicht gut. Möchtest du den jetzt aufschneiden? Ich weiß nicht, ob ich das möchte. Aber guck, fühl mal. Er ist genauso weich wie sein Vorgänger. Fast, ja. Ja, ein bisschen fester. Ja. Ohoho. Wow. Die pilzige Note? Ja.

03:27:11 Sie ist da!

03:27:22 Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

03:27:50 Nee, ich würde einfach aus der Mitte n'n Stück rausschneiden. Ach wirklich? Und das dann hier wieder zukleben. Achso, ja, okay. Das darf ich ja nicht anfassen. Hilf mir, ich bin in Gefahr. Nee. Hier, pack' hier raus. Guck mal. Crazy.

03:28:06 Der klebt krass. Paul nimmt das, was am Messer ist. Also jetzt diese pilzige Note ist ja nicht auszuhalten. Das ist ja krass. Ich finde, dass du das reicht? Ja, doch das reicht. Das reicht. Um den zu schmecken reicht das. Das ist ja fett, das ist ja Geschmacksträger, das explodiert ja im Mund.

03:28:29 Wer hat sich denn das ausgedacht? Ich geh da direkt mit dem Brot rein. Ich kratz mir da so ein bisschen was raus aus dem Kamenera-Johnny hier. Rauf auf die Rinde. Raus aus der Rinde. Jetzt hab ich seine Hand! Ich brauch 10 mal bitte! Hier hinter dir! Meine Hände stinken so ner Käse.

03:28:49 Okay, Freunde. Gucken wir mal, was der... Ich weiß nicht, warum der Petit Camembert heißt, aber Digga, daran ist gar nichts Petit. Der riecht ganz schlimm. Oh, ist das krass. Fein? Rein. Die Pilznote neutralisiert den Käsegeschmack. Das ist crazy. Der schmeckt nur nach Pilz. Der schmeckt wie ein Gemüseauflager. Hä?

03:29:23 Was? Da hat sich jetzt nicht mit gerechnet. Also vom Geruch her... Der Initialgeschmack ist super komisch, aber dann... Das ist eine Überraschung.

03:29:32 Der ist sehr würzig, oder? Der ist richtig, hat Umami-Bombe, seine Urgroßmutter würzig. Wird jetzt aber nach hinten leider käsig. Ja. Aber probier den doch mal. Warum schmeckt der denn jetzt nach Käse? Also der Geruch ist abstoßend, weil dieses erdig-pilzige gar nicht zu Käse passt. Und mir schon vermittelt sensorisch, hier ist Gefahr. Aber geschmacklich ist der...

03:29:55 Der ist krass. Der ist krass einfach. Ja, krass ist genau die Beschreibung. Der ist krass. Also, den würde ich mir jetzt auch nicht ein komplettes Toast mit vollhauen. Dafür ist er mir zu doll. Das ist eher so, du bist Feindeining-mäßig unterwegs und darfst was Tolles probieren.

03:30:10 Ja, würde ich mir aber niemals kaufen. Ja, bin ich bei dir. Aber irgendwie macht er Interesse. Ja, also ich bin auch so hin und her gerissen. Ich finde den nicht schlecht. Mit dem Kohl zusammen ist das völlig... Aber in der Nase ist der komplett Arsch. Ja, der stinkt unfassbar schlimm. Ja, schön ist das nicht. Aber macht neugierig. Ja.

03:30:37 Wie kann denn sowas wie so ein ganzes, wie komplett gewürztes Gericht schmecken? Ja! Oder? Ja! Ist wirklich so! Einfach so wie so ein Pilzeintopf! Ja! Ist krass, was machen wir damit? Wir machen den einmal sonst. Tschüss! Plink! Guck mal wie er da rausläuft! Oh ja! Das sieht ja geil aus! Boah, wie der da raus suppt aus seinem Käseloch! Guck mal!

03:31:01 Seht ihr das? Oh, zerläuft. Also, toller Käse bestimmt vor allem. Ich muss jetzt ja anzweifeln, alle Camemberts, wenn die diejenigen sind, die den noch so richtig klassisch herstellen, ne? Und so wie man das früher gemacht hat und die halten sich ja streng. Hat Käse früher so geschmeckt und heute schmecken sie noch anders? Das ist die Frage, die ich mir direkt stelle. Finde ich crazy. Mir läuft die Nase davon. Okay. Ja, also für mich...

03:31:27 Auch ein B. Aber vor dem anderen. Also ich glaube, die Rinde hätte mir nicht gefallen, weil die Rinde mag ich ja gar nicht. Ja. Aber jetzt nur das innen drin. Passt nicht mehr. Nur das innen drin war, also.

03:31:49 War jetzt nicht so schlimm. Ja, ich muss auch sagen, also ich bin überrascht, dass es dich komplett gar nicht weggehauen hat. Also der Initialgeschmack war so und dann und dann lag aber über den ganzen Gaumen lag trotzdem so ein Käsegeschmack. Vielleicht befindet sich Paul schon in der Transformation. Vielleicht ist das jetzt gerade schon so der erste Schritt zum Wandel. Ich versuche ja den Geschmack die ganze Zeit loszuwerden.

03:32:17 Okay, dann gehen wir rein in den nächsten Käse. Sonderlich lecker war der nicht. Wir zählen den auf eine B. Der kleine Camembert vor den englischen Fuß ist nicht schlecht. Wir kommen zu einem deutschen Käse. Nadine, es ist mir leid, wir kommen zu einem Ziegenkäse. Zur Ziegenrolle. Du wagst Ziegen leider gar nicht. Dieser Ziegenkäse, nämlich der Altenburger.

03:32:46 Die Altenburger Ziegenrolle aus der grünen Verpackung, besticht durch seine säuerliche Frische und feine Kräuternote. Er ist charaktervoller als ein Kuhmilchkäse und bringt eine wichtige Säurekomponente mit auf das Brett. Ziegenmilch hat übrigens kleinere Fettmoleküle als Kuhmilch, weshalb sie oft leichter verdaulich ist. Also genau richtig für unseren Test. So, da ist sie.

03:33:09 Die Altenburger Ziegenrolle kennt jeder von euch. Also hat jeder schon mal irgendwo auf einer auf so einer, bei so einer Bretteljause rumliegen sehen. Bretteljause? Bretteljause. Die Österreicher zu Abendbrot. Der ist halt einfach auch mit einer Rinde außenrum und dann ist der um die Rinde herum schon so ein bisschen gestockter und in der Mitte ist es wirklich fast schon so fast in die Richtung so Fetakäse gehend. Sieht aus wie so metasomatisch überprägtes Gestein.

03:33:37 Ja, ich würde sagen, wir schneiden uns was aus der Mitte raus, weil dann haben wir von allem etwas. Haben wir hier jemanden mit einem Abschluss in Psychologie, der mir sagen kann, warum ich von Anfang an der Aufnahme dieses Tests die ganze Zeit im Kopf habe? Hello from the other side! Kann mir das irgendjemand... Der Wahnsinn, Paul, der Wahnsinn. Es hört auch nicht auf, es läuft die ganze Zeit in meinem Kopf.

03:34:05 So, da schneiden wir uns jetzt drei Stück. Mach die einfach von der Gabel runter, ich... Ah, don't care. Foul? Ja, ja, ja, ich komme. Nein, Nadine! Wieso? Er hat gar keinen Rand. Er hat ja nur Mitte. Fantastisch. So viel ist das nicht. Oh, Ziege. Da ist ein Bröckchen runtergefallen. Das werde ich aufessen.

03:34:28 Ich mag ja Ziegenkäse. Ich gar nicht, wirklich gar nicht. Und dann bin ich bei der Käsetheke und dann hörst du es ab, aber probieren sie doch mal dieses Stück, das ist wirklich ganz, ganz mild. Und dann hab ich das im Mund und ich... Und dann kotzt du in die Käsetheke. Nee, ähm... Ich möchte gar nicht... Wie kann dir dein Messer so riechen jetzt schon? Na, kein Spaß, riech mal am Messer, das ist ja crazy. Grüße geht raus an Freddy. Diesen tolle Messer, tolle Messer, wirklich. Äh, wo ist meine Gabel? Doch da.

03:35:00 Aber wir müssen auch die Gabeln wechseln. Alles riecht nach diesem anderen Käse. Nadine jetzt an Pauls Position angekommen. Olli, jetzt isst das. Ja, ich komm doch. So, Rainer. Übercremig. Richtig lecker. Sahnig, salzig, natürlich der Ziegengeschmack.

03:35:30 Starker Schnitt, Fabi, danke. Also volle Lotte Ziege, aber der ist richtig cremig. Der ist wie ein Frischkäse. Kann etwas von einem Tier genauso schmecken, wie das Tier riecht. Der hängt ja mal im Gumpel. Der ist voll gut. So sieht er. Ey, der ist mega gut. Was hat er gesagt? Der reinigt.

03:36:01 Gut, ne? Nein. Extrem ekelhaft. Weil du fairerweise den nicht magst. Also im Vergleich ist es ja immer noch ein Weichkäse, weil er geht jetzt aber weniger, also Camembert hat ja schon so ein bisschen diese Goui-Konsistenz. Der geht mehr so in die Frischkäse-Konsistenz. Hat außen aber auch noch so ein bisschen so diesen Camembert-Charakter. Schmeckt halt doll nach Ziege, ist salzig, aber sehr, sehr sahnig und cremig. Ich mag den sehr.

03:36:30 Aber ich will doch nicht den Geruch eines Tieres essen. Entschuldige, ich war gerade im Löwenabteil und habe Urin gegessen. Das wollte ich auch nicht essen. Das hat auch nicht gut geschmeckt. Also, das Tier ist so abartig. Oh, aber eine Güte hier. Das geht voll. Oder? Paul, Sellerie. Dieser Tipp ist nicht schlecht. Sellerie, Stangensellerie, wirklich bei Käsetastings. Der Geschmack ist weg. Ja.

03:36:56 Gerade noch. Ist wohl, also hab ich gelesen, ist wohl das absolute Geheimnis um den Geschmack. Die nutzen das halt um den Geschmack, ich entschuldige, ich konnte es nicht alles perfekt pellen, ähm, zu neutralisieren, damit man vorbereitet ist für den nächsten Käse. So, das soll halt gut funktionieren. Also... Meine Hände riechen. Ich finde... Du mochtest sie nicht. Nee, gar nicht. Also der ist ja so ein Ziegenbänger.

03:37:19 Ja. Finde ich abartig. Abartig diesen Geschmack. Ich hatte ihn eine Sekunde zu lange im Mund. Dann klebte er an meinem Gaumen und ich konnte ihn nicht mehr ausspucken. Muss er es denn entschlucken dann oder was? Also für mich wäre das, ich weiß ja, was für Käse ich mag. Ich bin ja eigentlich größerer Freund von Hartkäse. Bis auf diesen Camembert, den ersten, den wir gegessen haben. Der war ein Gedicht. Ich bin bei solchen Käse, sage ich ganz ehrlich, ich bin bei einem A, weil das ist wirklich, ich finde den sehr toll. Der ist aromatisch, der ist...

03:37:49 Würzig, cremig, macht super Spaß zu essen. Würde ich mir beim Abendbrot auf dem Brett, wenn der liegt, würde ich immer zugreifen. Wie machen wir das? Weil das ist ja entweder man mag es oder man mag es gar nicht, glaube ich. Ja. Ist schon ein Ekel-D. Ist es cool, wenn wir es hinten auf B packen? Nein. Nein? Für A und D macht es B, ja?

03:38:15 Entweder vorne C oder hinten B macht das. Ich wäre schon eher bei C. Aber du magst auch Siegenkässe wirklich doll nicht. Ich fand, okay, du hast recht, die Konsistenz ist eigentlich gar nicht schlecht. Okay, dann pack es bei B, aber hinten drauf. Genau, hinten B. Okay, damit können wir leben. Tut mir leid an alle Altenburger da draußen. Ich hab's versucht, Freunde. Ich hab's versucht. Was sagt denn unser Live-Chat zu Altenburger Ziegenrolle?

03:38:43 Mögt ihr die, mögt ihr die nicht? Haut mal gerne kurz in den Chat rein, damit wir auch hier so ein bisschen widerspiegeln können, was eure Meinung ist. Dumme. Wir haben hier ein A-Tier, wir haben hier ein F-Tier. Haben wir noch irgendwas Kaltes mit Geschmack? Ein S-Tier aus dem Ofen. B, S. Also siehst du, spaltet die Gemüter. Spaltet die Gemüter. Da sind wir wahrscheinlich schon gar nicht so schlecht unterwegs. Okay, ihr seid bereit für den nächsten. Viele A's. Z. Z finde ich auch gut. Wir kommen zum letzten Käse auf unserem ersten Brett.

03:39:12 Und zwar kriegt ihr jetzt einen meiner absoluten Lieblingskäse, nämlich einen Schafskäse. Wir gehen von der Ziege zum Schaf. Der kommt aus Bulgarien, von Vanilla, der bulgarische Schafskäse. Das ist ein in Salzlake gereifter Schafskäse, der sehr viel kräftiger und salziger ist als Feta. Also wenn ihr Feta schon kennt, der ist nochmal in der Ecke, more in your face. Der hat eine krümeligere Struktur, aber trotzdem immer noch sehr cremig, hat eine sehr charakteristische, fast metallische Würze.

03:39:40 hieß es, aber kann ich nicht nachvollziehen. Übrigens ist dieser Käse in Bulgarien ein absolutes Nationalheiligtum. Und für den berühmten Schopskasalat darf der nicht mehr fehlen. Aber ist das wirklich dein Lieblingsschafskäse? Ja, das ist mein absoluter Lieblingsschafskäse. Wenn ich Schafskäse kaufe, dann den. Also wenn ihr den bei Edeka oder Rebo oder irgendwo, da kriegt man den. Holt euch den, probiert den mal. Ich finde den so ein Knaller zu Rindfleisch zum Beispiel, passt der richtig gut. Also ich esse ja auch gerne Feta.

03:40:09 Feta oder ja Feta eigentlich noch lieber, ich mag aber auch Hirtenkäse sehr gerne. Aber ich, den würde ich jetzt nicht auf Platz eins setzen. Ich mag auch lieber den cremigen Feta. Verstehe. Frau, kannst du noch mal ein Zeva geben? Ja klar. Muss mein Teller und meine Gabel auch ein bisschen sauber halten. Mein Lieblingsfilter.

03:40:31 Sind Väter, die mich nicht mit Käse nerven. Sugar Daddies. Jetzt Olli und Paul Bangarange tanzen, weil es Bulgarien ist. Was passiert hier auf meinem Teller? Ich nehm den mal hier hin. Ich hab über meinen Teller gewischt und plötzlich riecht es ganz doll nach Käse. Mhm, ein bisschen angewärmt.

03:40:58 Pfeffi, geil. Ja, gib mir die Flasche Pfeffi. Oh ja, vielen Dank. Das ist auch genau die richtige Größe, Nadine. Vielen Dank. Das ist die Größe, die ich essen will bei so einem Käse. In der Nase riecht ihr halt auch wirklich einfach nur nach Schafskäse. Oh, Wassermelone mit Feta. Beste. Aber ohne Münze. So.

03:41:20 Paul, ich weiß gar nicht, wie du zu so einem Käse stehst, weil der hat ja noch mal einen ganz anderen Geschmack. Der hat ja gar nicht so dieses typisch käsig-käsige. Der ist ja einfach nur würzig-salzig so. Ich erwarte jetzt nur Gutes. Hast du das jetzt kleiner gemacht? Ich hab das kleiner gemacht. Ja, der Geruch ist aber nicht so geil. Ja, das ist wahrscheinlich bei Käse oft so. Ich mag den sehr. Ich hab ein sehr gutes Stück gegessen. Ich finde den sehr säuerlich. Der ist sehr doll. Also der ist schon sehr mächtig.

03:41:54 Ist nicht mein Lieblingsschafskäse. Er ist sehr charakterstark. Er hat ein bisschen viel Schaf in sich. Deswegen gehe ich glaube ich lieber auf Veta, wenn er auch noch einen Kuhmilchanteil hat. Das mag ich lieber.

03:42:08 Verständlich, der ist schon sehr scharf. Die Essenz von Schafskäse. Also scharf, nicht scharf. Aber würzig, ne? Ja, die Würzigkeit finde ich super, aber diesen Scharfgeschmack, der ist mir zur Dolle. Dann lieber noch einen Kuhanteil.

03:42:25 Aber wir müssen ja nach einer Käseskala gehen. Ja. Und auf einer Käseskala... Fand ich den jetzt definitiv besser als die anderen und schlechter als den ersten. Ich bin bei dem Arm. Ich auch. Und du, Paul, lecker, gell?

03:42:39 Das jetzt in so einer roten Soße auch? Oder mit Zucchini, Backgemüse? Freunde ihr müsst aber auf jeden Fall mal bitte in den Kommentaren auch ein bisschen Liebe für Paul da lassen. Weil das ist hier für ihn, das ist hier schon Konfrontationstherapie. Also wir sind hier wirklich auf einem Level von Dinge nicht mögen, die... Also auch ins Körperliche gehen. Ich muss ehrlich gestehen...

03:43:07 Ich hätte nicht gedacht, dass es so schwer wird. Also ich kann, ich musste jetzt jedes Mal was dazu nehmen, weil ich es nicht geschafft hätte es runter zu schlucken. Bisher bei nichts. Oh mein Gott. Es wird jetzt kurz besser Paul. Wir haben unser erstes Brett geschafft. Unser erstes Brett ist geschafft. Wir haben die Weichkäse jetzt hinter uns. Nö, erstmal nicht, danke. Ich habe ja noch genug Käse. Olli, möchtest du das Stückchen noch haben? Nein, danke.

03:43:34 Wir kommen jetzt zu den Hartkäsen, die sich hier vor mir befinden. Das heißt, das wird wahrscheinlich vielleicht ein bisschen angenehmer für dich. Wir starten hier vorne mit einem fantastischen, vielleicht Dombo, ich weiß gar nicht, vielleicht kannst du die vier mal ändern und auf dieses Brett gehen, weil dann kann ich einfach nur drauf zeigen.

03:43:54 Das wäre wahrscheinlich auch eine ganz gute Idee. Es gibt nur einen Käse, vor dem ich hier Angst habe. Wirklich? Welcher? Der Geräusch hatte da. Der Skamoza. Ja. Skamoza mag ich auch gar nicht. Aber... Ich habe aber auch absolut gar kein Namensgedächtnis dafür, ne? Skamoza. Skamoza. Die anderen habe ich schon wieder alle vergessen. Auf den was? Der hier?

03:44:16 Ja. Ja. Okay, Freunde, wir kommen zum nächsten Käse und den kennt ihr alle wahrscheinlich. Mir ist das Namenslabel hier abgefallen. Wir haben hier, bitteschön, einen Old Amsterdam zu erkennen, weil es auf der Rinde steht. Das ist ein gereifter Gouda. Gouda kennt man, muss ich euch nicht erklären. Old Amsterdam hier jetzt wirklich schon eher mittelalt bis alt, würde ich sagen. Okay, wollen wir uns einfach vorne was abschneiden? Ja.

03:44:45 Machen wir das. Ich pack den mal hier ein bisschen nach hinten. So, zack, zack. Sieht immer noch schick aus. Ja. Ich mach mal so, ne? Ja. Ich denke, das reicht. Die Rinde beim Gouda könnt ihr nicht mitessen. Dann nehmen wir was ab. Und dann für Nadine, für mich, für Paul.

03:45:04 Umso viel, Olli. Das ist nicht viel! Das ist ganz wenig! Ich will eigentlich das ganze Stück essen, ne? Ich freue mich da schon richtig drauf. Oh, der riecht schon direkt so nach Salzkristallen und Würzigkeit. Oh, der riecht fantastisch. Der riecht wirklich gut. Mhh, ich rieche die Körnigkeit, die ich gleich beim Kauen spülen werde. Gouda. Der riecht halt einfach nach Käse. Ich beiß rein, ich hab direkt einen Salzkristall. Er ist immer noch sehr cremig. Bei Gouda ist ja das Ding, das ist ja wie so ein Butterkäse, der ist ja einfach super cremig. Mhh, ist ja lecker.

03:45:34 Zagreht auf der Zunge und kribbelt auch sofort bei mir. Mhh, das ist lecker, Paul. Lecker, oder? Oh mein Gott. Mann, der schmilzt auch so schön auf der Zunge. Mhh, wirklich. Der ist gigawürzig, der hat richtig viel Umami. Mhh, aber gut, richtig vollmundig.

03:45:54 Den kann ich runterschlucken. Siehst du, der ist so gut. Ist das das? Oh, das ist so dick. Nein. Der ist fantastisch. Es ist einfach überhaupt nicht mein Geschmack anscheinend in irgendeine Richtung da. Also. Den kann ich aufessen. Ja. Ich würde jetzt diesen Käse nehmen und ich würde so reinbeißen und ich wäre glücklich. Das ist der erste jetzt, bei dem ich mir gedacht habe, boah schade, mein Stück ist schon weg.

03:46:22 Ganz klares S-Tier. Keine Frage. Paul wäre sogar, glaube ich, nur auf einem C. Das ist schon lecker.

03:46:34 Oder Paul? Ey, wie gesagt, ich konnte den schlucken, ohne was anderes nach dafür zu essen. Crazy! Crazy! Dann, Freunde, ist das hier eine ganz klare Sache. Old Amsterdam, und zwar der Originale. Ja, es gibt den auch in Milder, falls man den gerne mildern möchte. Ich mag ja jungen Gouda nicht so, der ist mir dann schon fast so wie Knete, irgendwie ganz komisch. Ich finde, Gouda muss ein bisschen reifen, dann ist er auch ein Esstier. Packen wir ihn vor oder hinter den?

03:47:01 Davor. Davor den Kammerbär, bin ich für zu haben. Geil! So, übrigens, habe ich ganz vergessen zu sagen, das ist ein langgereifter Gouda mit süßlich karamelligen Noten, knusprigen Reifekristallen, würziger als Standard-Gouda und hat einen sehr langen aromatischen Nachhalt. Und ist eigentlich gehört Old Amsterdam so zu den Käseinstanzen in der Käsewelt. Also da weiß man einfach, das ist ein gutes Ding. Sehr lecker. Wir kommen jetzt zu einer etwas außergewöhnlicheren Sache.

03:47:30 Die sich nirgendwo so richtig einsortieren lassen wollte, weil sie schon auch ne Spezialität ist. Und das ist so genannter Scamorza Affumicata. Der hat ja so gestunken, als du den aus der Packung rauskriegst. Der riecht halt einfach geräuchert. Paul, magst du geräuchertes? Was? Das hier ist Scamorza. Fleisch? Das ist ein geräucherter Mozzarella. Fleisch? Ja. Fisch? Manchmal. Magst du Mozzarella? Nein. Du magst nicht mal Mozzarella? Nein, wirklich nicht. Das ist ja krass.

03:48:00 Was ist da eigentlich drum rum? Kann man das essen oder muss man das... Normalerweise, der lag jetzt ein bisschen blöd, aber normalerweise hat der hier eine Taille tatsächlich, weil der wird so in so einem Säckchen... Mozzarella wird ja so geschichtet und dann in so einem Säckchen... Wer hat eigentlich eine Taille? Also Paul, tu mir mal einen Gefallen, riech mal dran und sag mir mal, woran es dich erinnert. Nee, es riecht tatsächlich... Es ist einfach nur geräuchert, ne? Es riecht einfach wie auf so einem Mittelaltermarkt. Ja.

03:48:29 Kann man das jetzt ausnähen oder nicht? Ja klar kannst du. So das ist einfach jetzt wie so ein schnittfester Mozzarella, weil der auch schon einen großen Teil seiner Sahne dann verloren hat. Ich schneide mal so eine Scheibe ab. Bin so gespannt, also der Geruch und die Optik, die widern mich schon so ein bisschen an. Echt? Ich finde den Geruch fand ich gerade richtig angenehm. Nee, nee das ist mir zu viel. Ich mag das aber auch auf dem Mittelaltermarkt nicht, wenn es zu geräuchert ist. Mein Problem ist tatsächlich nur...

03:48:59 Ich mag geräuchertes auch nicht. Mein Bauch, der richtig erstaunlich hart am rebellieren ist. Oh nein. Also ich kann nicht sagen, ich habe Skamorza ein, zwei Mal in meinem Leben gegessen und war nie so ein großer Fan, weil ich geräuchertes nicht mag. Es riecht halt wirklich doll. Wenn du Augen zumachst und jemand lässt dich dann riechen, es könnte eine Wiener Wurst sein, es könnte ein Räucherfisch sein, es könnte alles sein. Egal was. Es riecht einfach nur nach Buchenholz. Aber was ich weiß, dass es keine Wurst ist, finde ich...

03:49:28 Oh ne, find ich richtig eklig. Du gehst direkt mit Brot rein? Ja, schmeckt auch nach nicht viel außer geräuchert. Das ist Gummi. Mozzarella. Das ist wie Babybell von der Konsistenz. Das ist Babybell. Nein, Babybell ist ein bisschen besser.

03:49:51 Boah ja, also das ist nur Rauchnote. Als ob ich gerade geräucherten Butterfisch gegessen hätte oder so. Nichts anderes, oder? Das schmeckt nicht. Das schmeckt nur geräuchert. Ja. Also es hat für mich nichts mit Käse zu tun. Das könnte auch ein geräuchertes Kaugummi sein.

03:50:11 Das ist voll die geile Produktidee, geräucherter Kaugummi. Glaube ich nicht. Ich glaube nicht, dass es eine gute Produktidee ist. Normal Mozzarella, wenn ich den im Kühlschrank liegen habe, gehe ich manchmal hin und esse den auch einfach so. Echt? Macht Anne auch. Das finde ich eigentlich ganz lecker, aber das dann, ne. Ich mag den Geruch nicht, ich mag diesen Geräuchergeruch nicht und der schmeckt genauso und es ist nicht lecker. Der Käse da dran ist unnötig, man isst eigentlich quasi Geruch. Ja, das stimmt.

03:50:40 Bin ich beide. Zum Überbacken ist der noch ganz nett. Aber ja, Scamorza ist es für mich nicht. Der ekelt mich jetzt nicht, aber für mich ist das ein C. Du, ich bin ja eigentlich dafür, dass jeder Käse, den ich einfach essen kann, ein Tier nach oben geht. Ja, das sind schon Bonuspunkte, ja.

03:51:02 Dementsprechend müsste zum Beispiel der Old Amsterdam eigentlich auch schon auf S-Tier landen. S-Plus-Tier. Er ist besser als die Ziege, aber die Ziege ist da ja auch nur wegen dir hochgewandert. Schere? Also für mich ist es auch nur ein C. Du, ich... C is one? Ja. Ich würde den nicht hochstufen, weil der ist...

03:51:23 Er hat nichts mit Käse zu tun. Also alleine deswegen verstehe ich, dass der nicht hochgestuft wird. Freunde, hier ist er, der Skamorza Affumikata auf der C. Schreibt gerne mal in die Kommentare, wenn ihr auf Skamorza steht. Mag ja durchaus vorkommen, dass Leute das richtig toll finden. So, es geht weiter, Freunde.

03:51:52 Übrigens, das war ein Pasta Filata Käse, wer das wissen möchte. Pasta? Pasta Filata. Nennt man so. Jetzt kommen wir zu einem sehr, sehr tollen Käse. Einem, glaube ich, der beliebtesten Käse, die es so gibt auf dem Plan, den Comtee aus Frankreich. Ein neun Monate greift er mit AOP-Siegel. Das heißt immer, die sind in ihrer Region hergestellt und zwar nach den...

03:52:17 Vorgängen, wie das so gedacht ist. Ein nussiger Hartkäse aus Rohmilch, der für seine Komplexität geschätzt wird. Nach neun Monaten Reife ist er bereits herrlich geschmeidig und balanciert Fruchtigkeit mit herzhafter Würze. Und es ist tatsächlich ausschließlich aus der Milch von Montbéliard Kühen hergestellt. Aha. Aber nichts für Schwangere offensichtlich. Das ist, warum das ein geschützter Begriff ist. Das ist eine gute Frage tatsächlich. Nee, Rohmilch. So, und hier ist er.

03:52:44 Achso, rumisch darf man nicht als Schwangere? Ah interessant. Hier ist er, so sieht der Comte aus. Ja, mit einer dicken Rinde. AOP. Comte. Comte. Comte. Comte, Comte. Bin sehr gespannt. Ich hab jetzt gar nicht mehr so sehr den Geschmack dazu im Mund. Der ist nicht so weit weg jetzt von dem Gouda, aber es geht schon ein bisschen mehr in Richtung Gruyère und Appenzeller und sowas. Wo ich ja noch gespannt bin, wie Paul darauf reagieren wird.

03:53:16 Gerade Appenzeller ist ja geruchstechnisch auch ein bisschen doller. Ja, der riecht eher wie so ein... Ja, so ein Zwischending zwischen Gouda und Gruyère. Riecht aber sehr gut. Ja, finde ich auch. Ich brauche gleich nochmal einen Zeva. Ich habe irgendwie diese Rinde immer an den Händen. Kannst du vielleicht auch einen Zeva ein bisschen öfter benutzen? Digga, ich habe hier alles abgewischt.

03:53:41 So, wir gehen rein. Der ist wie so ein Emmentaler, finde ich, vom Geschmacksprofil sehr ähnlich. Oder wie so ein Tilsitter. Sehr nussig. Eher in Richtung Tilsitter, ja. Wobei Tilsitter ganz toll ist zum Überbacken. Finde ich gar nicht. Gauder ist mein Lieblingsüberbackungskäse. Findest du? Ja. Wo habt ihr denn die Rolle?

03:54:06 Oh mein Gott. So schlimm? Hä, das ist doch lecker, Paul. Der geht halt schon in eine ganz andere Richtung. Wo ich verstehen kann, dass man sagt, was ist hier los? Ich bin in Gefahr, bitte helfen Sie mir. Der ist es nicht für Paul. Guck mich mal an. Ich muss das mal checken. Ach, das geht noch. Das geht noch.

03:54:32 Ich finde den okay. Ganz lecker. Für mich ist das ein A. Wirklich, ein A. Ist das für dich noch B? Für mich ist das ein B. Ich mag nämlich tatsächlich diese nussigeren Käse gar nicht so sehr. Tese, Emmentaler und so gibt mir nichts.

03:54:49 Mein Problem damit ist auch die Konsistenz. Der ist so, wenn du den isst, wird der so krümelig, oder? Der zersetzt sich so komisch irgendwie. Auf eine Art und Weise, die ich nicht mag. Aber das tut der Old Amsterdam ja auch. Und Cheddar ja unter Umständen auch. Ein Buttricker, finde ich. Hier habe ich so eine undefinierbare Masse. Was ist denn? Kannst du gar nicht mehr reden?

03:55:16 So schlimm? Also jetzt so generell? Der war wirklich wieder nicht schluckbar. Und der war auch so, dass ich intensiv darüber nachgedacht habe, ihn auszuspucken. War er schlimmer als die Weichkäse? Der war... Nö. Der war auf einer Skala... Nö. Aber der war nicht schlimmer, aber der war jetzt auch nicht besser.

03:55:48 Okay, damit leben wir. Also der war wirklich, also er war nicht... Der Old Amsterdam ist der, der für mich richtig rausgestochen hat jetzt schon. Ja. Und der, der mir Hoffnung gegeben hat auch für diese Hartkäse. Und der hat mir jegliche Hoffnung wieder genommen. Nein. Nein. Also... Das bitte. War das gerade meine Frau, die in die Tür reingekommen ist? Mhm.

03:56:16 Wenn sie ein wunderschönes Hemd an hat, mit Blümchen drauf, dann ja. Okay, dann kommen wir zum nächsten Käse. Nachdem wir den eingerankt haben, wir müssen uns streiten. A oder B. Also wenn du möchtest, kannst du das vorne bei B auch hinsetzen. Da wäre ich auch fein mit. Aber wenn dann ist es das beste B. Dann ist ganz vorne. Okay, damit leben wir. Hallo Schatz, was machst du hier? Du willst Käse? Welchen Käse magst du?

03:56:46 Hier, Steiner. Oder möchtest du zu Pauls Champion mutieren? Du kannst Pauls Meinung haben dann. Also du kannst Pauls Meinung diktieren. Er muss zwar kosten, aber du kannst sein Voting... Also hol dir ein Mikrofon und komm dazu. Wenn du willst. Nimm dir ein Mikrofon. So. Wir kommen...

03:57:09 Zum nächsten Käse, dem neunten in unserer Liste Le Gruyère und der kommt seinem Namen irgendwie nicht so richtig gerecht werdend, nicht aus Frankreich, sondern aus der Schweiz. Ich muss ganz kurz... Ja? Mike, falls du zufälligerweise zuhörst oder so...

03:57:32 Du elender, du elendiger Mensch. Was hat er dir geschickt? Sein geiles gegrilltes Stück Fleisch. Ist das ein Bastard. Geil. Wo ist er denn nochmal? Sehr gut, sehr gut. Hier drunter, ne? Lönkrüer ist genau da. Aus der Schweiz. Ich erzähle euch ein bisschen was. Das ist der Schweizer Hartkäse-Klassiker für nussige Tiefe. Er ist harmonisch.

03:58:01 Feinstrukturiert und die absolute Benchmark für jeden Schweizer Käse. Und tatsächlich ist das der Fondue-Käse. Wenn du Käsefondue machst, dann nimmst du den. Oh, dann bin ich jetzt dabei. Denn kein Käse geht eine homogenere Bindung beim Schmelzen ein als Gräuer. Das ist der perfekte Schmelzkäse. Aber wenn das der, das mag ich ja gar nicht, ne?

03:58:23 Also wirklich finden. Ach ja, geh da rüber, besser ist doch. Okay, dann musst du wahrscheinlich aber auch die Käse in die richtige Bewertung ziehen. Hallo. Oder ich lass die Maus hier. So. Hallo Schatz. Wir müssen vielleicht die Kameras kurz umbauen. Ja. Tut mir leid. Alles gut.

03:58:39 wärst du zu mir gekommen. Aber ist doch gar nicht so schlecht, dass wir dann zu dritt sind bei der Wertung, weil sonst wenn wir unterschiedlicher Meinung sind, was bisher noch nicht vorgekommen ist. Doch, doch, doch, doch, bei der Ziege. Bei der Ziege. Ja. Und jetzt beim, äh, beim Comtee. Aber warte mal, bei der Ziege hab ich mich durchgesetzt, deswegen solltest du dich beim Comtee dann durchsetzen, das wäre nur fair. Meinst du? Ich finde schon. Aber ich war ja bereit. Okay. Das findest du in Ordnung. Okay. So, es geht weiter, wir haben Le Grier.

03:59:06 Käsefondue finde ich übrigens widerlich. Ja, ich mag das. Ich hatte das jetzt auch einmal, ist komplett overrated. Ja. Überraschung der Freunde. Anne ist vorbei gekommen.

03:59:15 Kirschwasser ist doch da auch immer noch mit drin, oder? Ja, ja, die machen Wein und Kirschwasser und sowas mit rein. Du bist jetzt extra von zu Hause aus hergefahren, weil du mitbekommen hast, dass wir Käse essen und du Bock auf Käse hast. Also zum einen, also erstmal ist mir eine riesen Last runtergefallen, weil diese 101 Waschwellen fertig sind. Dann hat das mit dem Auto geklappt, dass ich morgen das Auto bekomme, rechtzeitig zu Doku-Me. Da dachte ich mir so, hm.

03:59:37 Der arme Mann sitzt jetzt hier mit ganz viel Käse. Ich hab Bock. Nachdem ich mach Olli eine Freude, weil ich Olli sonst immer irgendwie nur noch gerade so Zwischentür und Angel sehe, haben wir wenigstens noch die Rückfahrt. Ich hab da schon. Ich dachte, du willst das Gans essen. Ja, entschuldige, esse ich auch. Ich hab hier Obst, ich hab Gemüse, ich hab Käse, ich hab Olli. Das ist geil bei uns, ne? So ein XXL-Test machen ist geil. So, wir sind jetzt beim Gruyère. Der Gruyère ist leider so ein... Der Paul riecht nicht dran.

04:00:03 Der riecht nicht gut. Gruyère riecht einfach nicht gut. Paul, wie geht's dir? Das muss ich sagen. Paul ist am Ende. Paul ist am Ende. Ey, mir geht's nicht gut. Ich bin ganz früh dabei, hab noch kein Abendbrot gegessen. Okay, ich geh rein. Schmeckt aber doch ganz gut. Ja, schmecken tut er gut. Der schmeckt sehr gut. Hat ein bisschen weniger dieses ...

04:00:27 Auseinanderfallende wie der Comtee. Er ist eher bröckelig. Ja, er hat auch leicht dieses bröckelige, aber er geht schon ein bisschen mehr wieder in so eine Gouda-Richtung, finde ich. Der ist sehr lecker. Ich mag ihn sehr, sehr gerne. Was ist das eigentlich? Wein, den wir auf der grünen Messe gekauft haben. Weißwein. Auf der grünen Woche. Der ist nicht so geschmacksdoll. Der ist nicht süß. Nee.

04:00:50 Er findet den lecker das ja das will ich auch noch essen hier das stimmt. Ja ist ein guter Käse. Also mir hat der jetzt auch sehr geschmeckt also das einzige ist halt dass er so ein bisschen krümelig ist. Cooler wärs wenn er damit ein Stück wobei wenn du den wahrscheinlich so ein bisschen in kleine Scheiben und irgendwo drüber machst über Salat oder so ist er bestimmt richtig strong. Ein gröer ist wie gesagt zum schmelzen weil er dann diese diese würzigkeit die da hat wenn er geschmolzen ist

04:01:13 Du hast so diesen sich ziehenden, würstigen Käse. Ich glaube, das ist eine gute Parmesan- Vorstufe. Alternative. Alternative, danke schön. Absolut, finde ich auch. Also Greer, aber auch wirklich toller Käse. Alleine für seine Schmelzeigenschaften ist das für mich ein Käse, wo ich sage, ich würde mir jetzt nicht den kompletten Käse, so wie er da liegt, abends hinterzimmern, so wie ich es beim Old Amsterdam jetzt gemacht hätte.

04:01:40 Aber ich würde mich freuen, wenn er auf dem Käsebrett ist, würde ich auf jeden Fall zugreifen und auch drei, vier Spiegel essen. Ja, wer mag. Safe, safe, safe. Und wenn ich ihn zum Überbacken habe, bin ich sowieso happy. Bei Raclette zum Beispiel auch. Woher kommt eigentlich die Ableigung gegen Käse? Wie gesagt, als Kind habe ich Käse gegessen. Irgendwann hat er mir nicht mehr geschmeckt. Und das hat sich nicht mehr geändert. Ich brauche körperlich extreme Überwindung, den zu essen. Man merkt es dir an. Mir ist übelst warm.

04:02:09 Ich schwitze an... im Kopf und an den Armen und an den Beinen. Ich schwitze im Kopf. Krass. Meine Augen schwitzen. Mein Körper hat ganz wilde Reaktionen darauf. Und es ist wirklich... Ich kann... Ich konnte bisher erst einen einzigen, obwohl das stimmt nicht, und den geräucherten. Zwei Käse von denen, die wir jetzt gegessen haben, konnte ich erst einfach so schlucken.

04:02:36 Also ich habe ein bisschen Angst davor, dass es mir beim dritten Brett so geht. Ja, das dritte Brett, da habe ich auch noch ein bisschen Respekt vor, weil die auch mittlerweile schon ein bisschen wärmer werden. Also ich hätte gerne was von dem jetzt gerade eben, was wir noch mal hatten. Oder was ist das denn dort? Wir machen weiter, Schatz. Es kommt noch genug Käse, keine Sorge. Erstmal müssen wir bewerten. Habe ich keine Chance, dass ich die guten auch probiere? Ein gutes A. Doch, kannst du gleich. Das ist, ja, würde ich auch sagen. Das ist ein sehr gutes A. Der gute Gruyère, so wie er hier unten ist. Ein gutes A ist nämlich vor dem Bulgarischen auf jeden Fall.

04:03:04 Wenn du einen richtig leckeren Käse probieren möchtest, Nadine und ich haben den sehr abgefeiert. Das ist ein Camembert, den wir beide insane lecker fanden. Beim Camembert ist der Hintern das Wichtige, ob der schmeckt. Der ist ja nur Hintern, der ist ja rund. Der besteht ja quasi nur aus Hintern. Den fanden wir wirklich sehr toll. Wir hatten hier auch Camemberts, wie den englischen Fuß, die uns so gar nicht gefallen haben oder der pilzige. Der ist ein bisschen zu weich.

04:03:27 Der liegt jetzt aber auch schon eine Weile hier. Wir wollen noch ein Spiel spielen, können wir uns bitte ein bisschen beeilen. Ich glaube nicht, dass ihr noch ein Spiel spielt. Oh mein Gott, das ist ja crazy. Na ja, mal abwarten. So, wir gehen jetzt rüber zum Appenzeller, beziehungsweise der Appenzellerin. Wir haben die Appenzellerin geholt, aus der Schweiz, drei bis fünf Monate greift, das ist eine crazy Spanne, wenn du mich fragst. Wo sieht man das nochmal? Bei der Appenzellerin, ist das Interessante?

04:03:56 generell beim Appenzeller, der wird in so einer geheimen Kräuterlake eingerieben, dieser Käse. Und die ist so gehütet und so geheim, dass nicht mal, also das ist ein kleiner Bruchteil der Mitarbeiter, die diesen Käse herstellen, kennen überhaupt die Rezeptur. Das ist genauso wie diese McDonalds Big Mac Soßen Rezepturgeschichte, weißt du? Niemand weiß, oder Coca Cola Rezept, niemand weiß, was ist das wirklich.

04:04:24 Es wird sich kräftig. Die sind auch nur, nur einer weiß ein Drittel und einer weiß ein anderes Drittel und so. Wahrscheinlich, ja. Die Mitarbeiter kennen selten alle Inhaltsstoffe. Ob das gut oder schlecht ist, das überlasse ich euch. Appenzeller stinkt wie Arsch. Kann ich euch schon sagen, Appenzeller riecht überhaupt nicht gut. Aber er schmeckt. Habe ich jetzt aber schon Schlimmeres. Also der Löwenstall war schlimmer. Aber er geht schon wieder so ein bisschen in Richtung englischer Fuß. Da ist wieder diese englische Fußnote.

04:04:53 Ja. Oder diese Pilzige auch wieder, bei diesem einen Kammler. Ich glaub das ist ne Fußballspielbeamme. Oh mein Gott, das war hart. Hast du es im Mund? Ach ne, du hast es in der Hand. Nee, er kaute vorher schon, er kaute vorher schon. Ich hab rein gerochen. Ja. Ja ab und zu schneller stinkt halt wirklich schlimm. Dann muss man's probieren, was das jetzt kommt. Ja, Paul zieht krass durch. Ich bin wirklich beeindruckt, dass er das hier so durchzieht.

04:05:19 Also er ist super cremig, wie ich finde. Mmmh, krömig. Oh ja, Paul, ich weiß, was du meinst. Der hat nach zwei, drei Sekunden, nachdem du den gegessen hast, einen krassen Antritt, ne?

04:05:32 Er ist cremig. Mag ich nicht so sehr. Auch vom Geschmack her ist das nicht so. Der ist da, der ist ganz nett. Wenn er auf einer Kieseplatte ist, würde ich die anderen wählen. Ja, beschreib mal, wie er schmeckt. Also dieses cremige ist wirklich so überwiegend, weil der zerschmilzt so förmlich.

04:05:53 Nee, der zerbröselt vorhin. Ich finde auch, dass der noch... Wir gehen schon wieder weg von dem Comtee und dem Gruyère, aber er hat auch noch immer eine Bröseligkeit. Ich habe jetzt ja nur einen Vergleich und der war bröselig. Also mir fehlt ja ein bisschen Vergleich zu euch. Wenn ihr mich fragt, Freunde, dann ist dieser Käse, den wir da jetzt gerade gegessen haben, ein Stinker. Der riecht, der schmeckt auch genauso. Er ist würzig, auf jeden Fall. Er ist...

04:06:18 Danke. Das ist kümmelig. Aber was mein Stück? Hat das gerade so laut in meinem Kopf geschlafen? Darf ich den einfach so essen? Ja. Jetzt weißt du, was cremig ist. Okay. Der ist bisher unser absoluter Favorite. Oh mein Gott, den kannst du ja mit der Zunge zerdrücken. Das ist Old Amsterdam. Einer der besten Gouda, die es überhaupt gibt auf diesem Planeten. Sehr, sehr lecker.

04:06:40 Ja, also Appenzeller ist es für mich auch nicht. Der ist zwar auch zum Überbacken beim Raclette ein absoluter Killerkäse. Da verliert er nämlich viel von seiner Stinkigkeit und wird richtig lecker. Immer wenn wir bei meinem Bruder Raclette machen, gibt's Appenzeller und Gröya. Zum Überbacken. Ja, aber zum Pur-Essen muss man sich... Ist das so ein Käse? Paul, misst du deinen Puls? Ich muss kurz.

04:07:07 Geht's dir gut, Paul? Der schlägt grad ein bisschen schneller, das Herz. Hast du ne allergische Reaktion? Histaminintoleranz? Auf Käse? Weiß ich doch nicht. Ne, glaub ich nicht.

04:07:19 Ich bin nicht allergisch. Ich bin gegen gar nichts allergisch! Bin nur ein Mann! Shetty, sagt uns Bescheid, falls Paul irgendwie anschweilt, okay? Falls ich anschwelle? Kann dir dabei helfen. Paulus Ruhr ruft auch schon, bitte hilf uns! Das ist aber ein ganz anderes Thema. Haben wir doch Eiswürfel für mich? Ja, haben wir. Ich würde voll gerne einnehmen. Ich mach mal kurz ein EKG.

04:07:41 Mach mal einen EKG-Porten während wir Käse essen. Ich finde aber, das ist dann so ein B-Käse. C ist er noch nicht. Ja, ja. In deinem Wein? Ja, in den Wein. Also für mich jetzt auch halt eine stabile B. Ja, bin ich bei euch. Das ist definitiv ein B-Käse. Entschuldigt bitte, liebe Schweizer. Appenzeller ist wirklich auch ein toller Käse, keine Frage. Aber es ist auch ein sehr spezieller Käse. Den muss man wirklich schon auch gerade wollen. Wo würdet ihr den denn jetzt einranken? Hinter den kommt Tee? Na, so kann ich nichts sagen. Ja.

04:08:10 Also, weil die waren schon... Das sind schon Ausnahmekäse. Also Schatz, wenn du wirklich mal was erleben willst, dann isst du diesen. Den Runden da. Ich bin bei heute, ich hab Hunger. Der hat uns komplett aus dem Leben genommen. Ist dir gerne eine Ziege? Na dann haben wir Altenburger Ziegenrolle, die kannst du dir natürlich reingönnen. Mutti hat unterwegs anguckt und hat gesagt, wenn dir was übrig bleibt, nimm das morgen mit für eine Käseplatte. Nils ist auch schon ganz scharf drauf. Also hier verkommt gar nichts. Ja, so ist es.

04:08:38 Ja, du, hier ist Käse für 100 Euro auf den Tisch. Ja. Also wir haben uns nicht lumpen lassen. Liebe Freunde, wir kommen zum nächsten Käse, da kommen wir noch hin. Wir arbeiten uns vor Käse Nummer 11 aus Spanien. Unser spanischer Käse Garcia Baquero Queso Manchego. Manchego Käse kennt man, der kommt nämlich aus der Milch der Mancheger Schafe. Das ist ein Schafskäse. Aber ein Schafskäse.

04:09:03 Hartkäse aus der La Mancha Region und der hat eine nussige, ölige, leicht scharfe Note. Sehr ausdrucksstarker Käse, sagt man. Aber Manchego ist wirklich der spanische Käse und so tief in deren Kultur verankert. Ich weiß nicht, wer von euch Don Quixote gelesen hat, aber selbst in Don Quixote schrieb man schon über den Manchego Käse. So, da gehen wir mal rein.

04:09:31 In den Manchego. Oh, ein großes Stück. Der hat eine interessante Farbe und der ist ein bisschen blasser als die anderen. Ja, der ist sehr hell durch die Schafsmilch. Und der hat auch so wie so einen Tillsitter, so eine feine Löchrigkeit. Der sieht so ein bisschen fettig aus von dir. Ja, das liegt, weil die jetzt alle schon ein bisschen liegen. Also ich möchte davon nicht so viel... Wie lange macht ihr den Test jetzt eigentlich schon? Es war 19 und wir haben immer noch keinen Käse gegessen. Ja.

04:10:00 Ja, also der Käse fettet ein wenig aus. Wenn ich den jetzt gegen eine Wand reibe, wird die Wand durchsichtig? Ja. Olli, du musst auf, also wirklich nicht genauso große Stücke wie den anderen Leuten. Tut mir leid, ich will dir nur anbieten. Aber er riecht voll lecker. Er riecht sehr lecker. Oh ne, er riecht so volle Kanne nach Schafen. Da ist eine Schafsnote bei, aber er riecht wirklich, er riecht besser als der letzte auf jeden Fall. Ne, der riecht mir zu sehr nach Schafen. Oh, das wird nicht schmecken.

04:10:30 Er ist sehr schön gemäht, aber auch nussig mit dabei. Ja.

04:10:36 Da geht ja Richtung Züge. Interessant ist, der ist sehr cremig. Der ist süß, finde ich. Der ist sehr süß schon. Oh mein Gott. Ich hätte den gerne mit so ein bisschen Marmelade drauf. Nadine, hast Schafs und... Merke ich gar nicht. Der ist schon wieder konsistenzmäßig mehr so Richtung Old Amsterdam. Cremiger, hat Salzkristalle, ist aber süßlicher.

04:11:06 Hat nicht diese intensive Würzigkeit. Und diese Schafsnot ist auf jeden Fall da. Ja, die ist dolle. Mit dem Chili Crispy-Öl oben drauf. Das wird bestimmt auch mega. Weiß ich nicht. Fühl ich gerade nicht so. Also ich mag den sehr, sehr, sehr gerne. Der ist sehr lecker. Nein, nein. Der schmeckt zu sehr nach allem Schaf. Für mich... Nach Streiche zu oder nach alten Schaf, was nur Wolle gibt. Nach altem Schaf. Für mich ist das ein vorderes B oder ein hinteres A.

04:11:39 Ja dann sind wir bei D. Ach so, du hast B gesagt? Nee, also für mich ist der, nee, für mich ist es ein D. Also ich würde den... Ich fühle aber Nadine richtig richtig.

04:11:52 Also ich seh den beim A. Mir hat der sehr gut geschmeckt. Das hat mich komplett in den Fall geil. Das kam auch so trocken. Das mich ein bisschen stört. Und ich finde, daraus könnte man vielleicht noch ein Sub-Goal machen beim nächsten Mal. Sprühkäse fehlt hier. Nein, nein. Nein, wir machen einen ernstzunehmenden Käsetest. Sprühkäse ist ernstzunehmend. Nein, nein, nein, nur in deiner Welt. Paul. Nee, ich konnte ihn nicht essen.

04:12:21 Schade. Du D, klar. Okay, Anne? Ein A? Ich habe ja gesagt, vorderes B oder A, also würde ich sagen, tun wir den hinten ans B. Ihr könnt die noch vor die Altenburger Ziege setzen. Vor die Altenburger Ziege, alles klar. Manchego, pronto. Ist nicht mehr viel. Ist nicht mehr so viel.

04:12:44 Paul, du hast völlig recht. Aber das Schlimmste kommt ja noch. Ja, pass auf. Es ist ja egal, es ist alles schlimm. Also es ist wirklich, mir ist ja nur die Anzahl wichtig. Mich kann ja nichts schocken, weil alles löst in mir Ekel aus. Alles so schrecklich? Das sagt er, bis der Rock vorkommt. Ja, kann sein. Als nächstes kommt ein sehr spezieller Käse, zu dem uns ein gewisses Tool fehlt. Wir werden versuchen, das zu ersetzen. Ach, das Hobel-Ding. Der Ted Des Moines.

04:13:11 AOP aus der Schweiz, der heißt übrigens übersetzt Mönchskopfkäse. Magst du? Weil dem immer die Schäle... Max Klamotzer. Weil dem das immer hier weggehobelt worden ist. Der wurde tatsächlich, Achtung, das ist ein aromatischer Bärkäse.

04:13:29 der mit der Girolle, also mit diesem Messer, in hauchdünne Rosetten geschabt wird. Durch den Kontakt mit Luft beim Hobeln entfaltet er ein blumiges, würziges Aroma. Also es schmeckt, mit der Girolle gemacht, noch viel, viel besser. Wir versuchen das gleich, so gut es geht, hinzukriegen. Im Kloster Belelei wurde der als Zahlungsmittel verwendet, tatsächlich. Und die Mönche haben sich dort nämlich den Kopf genauso wie diesen Käse von oben rasiert.

04:13:54 Das heißt, wir könnten jetzt einfach mal hier von der Seite aus mit einem kleinen oder einem großen Messer versuchen, tatsächlich einfach ein wenig was runter zu hobeln. Chad hat Sparschäler empfohlen. Ja, ich mach das einfach. Diese Messer von Phoebe sind so scharf. Guck mal, dass ich das so hinkriege, wie als wenn wir das mit der Girolle machen. Möchtest du dir einmal noch mal kurz von vorne zeigen, damit Chad sieht, wie der aussieht? Ja.

04:14:21 Völlig richtig. Da ist er, hier ist er der Ted Du Moin. Hier ist er schon offen. Ja und ich mache jetzt folgendes, ich lege das Messer hier so quer dran. Aber guck hin, weil es ist so scharf. Und drehe ihn so ein bisschen und schabe hier so diesen Käse runter. Ja, das reicht für mich da ja. Damit man so feine, feine Käse-Röschen hat. Ich würde sagen, das geht klar. Ist wie mit von der Girolle gemacht, oder? Oh, das Geräusch, Nadine. Lass dir noch Käse liegen. Ne.

04:14:52 Der ist wirklich auch wieder... Also ich habe ihn lecker in Erinnerung. Wie das? Ja. Ich habe Angst da vorne nicht. Der Chat hat gerade geschrieben, den gibt es bei denen zu Weihnachten. Ich glaube, das ist ein Sonderkäse, oder? Der ist teuer. Das ist auch ein sehr bekannter, sehr, sehr, sehr beliebter Käse. Und ich habe im Vorfeld, als ich mit Leuten gesprochen habe und denen so gezeigt habe, was wir für Käse hier so bei haben, waren sie bei dem alle sehr schwer begeistert, weil der ist wirklich sehr beliebt. Vor allem, weil es ja auch Spaß macht, den so...

04:15:18 Feinblätterig zu essen. Man kann den auch in fertigen Röschen kaufen. Oh, der riecht ganz toll. Der riecht schon wie überbackener, würziger Käse. Aber der ist auch heftig. Jedenfalls habe ich ihn so in Erinnerung. Ja, der hat eine Schärfe. Der brennt auf der Zunge. Aber nebenbei, auch eigentlich mäht, aber doch intensiv im Nachgang. Der kommt erst noch. Der ist ganz eigen. Also kein Käse auf diesem Tablett bisher war so wie der.

04:15:52 Ach hallo Mutti, Mama ist da, Entschuldigung. Hallo! Ich find ihn fruchtig. Ich find schon, der hat ne fruchtige Note. Wie okay. Ja? Wie konntest du essen? Also wir können den jetzt runterschlucken. Ich fand den nicht mal intensiv.

04:16:09 Really? Ist das gestorben in der Mund? Aber ich weiß, was du meinst. Ich glaube, das, was ich bei Paul schon so... Käse ist ja nicht nur ein Geschmack. Das sind ja fünf Sachen, sechs Sachen, die da abgehen. Und ich glaube, es ist die eine Sache, die Paul triggert. Und die ist da nicht drin. Das stimmt. Der ist sehr eigen. Der hat viel, was ein Käse hat. Aber nicht dieses... Das stinkige von dem Käse fehlt halt. Das hat er nicht. Er ist zart, aber er kommt halt erst im Nachgang, was ich sehr schön mag. Ja, blumig. Würde ich sagen, würzig. Scharf.

04:16:38 Ich hab ja keine Blumen mehr draus geschmeckt. Irgendwie... Ich weiß nicht. Soll ich den mal was abschneiden? Darf ich noch ein bisschen? Ich schneide dir so ein Ding ab. Mehr als nur so ein bisschen. Hallo, du hast gleich noch Zeit, allen Käse aufzueressen einfach.

04:16:55 Ja, vielleicht nicht allen. Also es gibt dir noch die Möglichkeit, dass du einen von diesen Käse am Stück ganz drauf hast. Nee, nee, nee, nee. Warum? Ich glaube nicht. Dankeschön. Wenn die Leute noch 5000 Subs voll machen. Paul hat tatsächlich eine Wette mit den Leuten gemacht. Oh, hier ist ein bisschen Rand dran. Bei wie vielen Subs stehen wir gerade? 37 oder 38 oder so. Wir waren gestern erst bei 3000. Das heißt, es sind 700 dazugekommen. Paul müsste dann einen kompletten Käse essen.

04:17:24 Und zwar einen kompletten Set. So, hier ist Käse. Wir haben bald Urlaubsgeld. Wo seht ihr den? Wann haben wir schon mal eine Chance, Paul so leidend zu sehen? Er hat sich zwischendurch schon den Puls gemessen.

04:17:36 Ich weiß, wir sind eine Generation, die sehr darauf steht, andere leiden zu sehen. Wir lieben Trash-TV und alles und diesmal habt ihr die Chance, das Ganze bei Paul zu sehen. Live. Wie ein Käse, der hier schon seit zwei Stunden rumsteht, wahrscheinlich noch mindestens eine weitere Stunde hier rumsteht, einfach vor sich hin gehat und immer wärmer und schlimmer wird. Er fettet schon. Falls ihr noch die Möglichkeit habt, und habt einen Zap über oder vielleicht ein Prime sogar irgendwo rumliegen.

04:18:04 Nutzt diese Chance jetzt. Vielleicht habt ihr auch noch einen Nachbarn, dessen Niere ihr verkaufen könnt. Ich würde es auf jeden Fall machen. Und ich finde das schon sehr geil. Ich bin sehr sadistisch veranlagt und ich fühle das so richtig hart. Crazy. Ich bin so froh, Anna hat sich, weiß es nicht, wusste es nicht, aber sie hat es in der Werbepause gesagt.

04:18:25 Nein! Es gibt genug Leute, die es nicht mitgekriegt haben. Chef wiederholt das gerne. Freunde, da wir auch ein YouTube-Video produzieren. Ja. Die Frage an euch. Wie hat euch der, ich weiß immer noch nicht, wie man es ausspricht, Ted De Moin, nenne ich ihn einfach mal. Der Mönchskopfkäse, wie hat der euch geschmeckt? 10 von 10. Der ist richtig, richtig, richtig gut. Das ist für dich ein Esstier? Also das Brennen hat mich gerade erstmal ein bisschen irritiert.

04:18:51 Aber deswegen hab ich jetzt noch ein bisschen was. Der kommt halt wirklich im Nachgang nochmal. Er kommt erst ganz mild und kommt dann ein bisschen stärker. Finde ich geil. Richtig gut. Ich find ihn spannend, aber nicht der Käse, der mich vom Hocker haut. Für mich zwischen A und B irgendwo angesiedelt. Tête de Mouen. Tête de Mouen. Also den Tête de Mouen find ich auch okayisch.

04:19:15 Aber ich verstehe den Hype darum auch nicht so ganz. Also ich finde ihn spannend zu probieren, es macht Spaß ihn zu essen, aber ja, ein oder zwei Stückchen reichen und dann ist es aber auch zu viel. Also deswegen, ich bin auch zwischen A und B, aber tendiere ein bisschen mehr zu A. Ja, Sam, würde ich auch sagen. Paul? Gib dem A, ich konnte ihn essen. Dann ist das ein A-Tier. Sehen wir den vor dem Bulgarischen? Vielen Dank für die... Ich sehe den vor dem Bulgarischen. Also ich sehe den vor dem Bulgarischen. Aha, aber nicht vor dem.

04:19:45 Ich sehe den vor allen für mich, also vor allen auf A. Nee, dann mach das ja so.

04:19:52 Ted Dumouin ist jetzt auf... Und wir kommen jetzt zum letzten Käse auf der Hartkäseplatte, bevor wir uns den paar Speziellen da drüben widmen. Und zwar einem, auf den ich persönlich total Bock habe, weil ich liebe Cheddar. Cheddar ist für mich die Mischung aus Gouda und Parmesan. Hier haben wir einen ganz speziellen Farm-Made True Grit heißt er und er ist ein Wachs. Das ist ein Cheddar.

04:20:20 Wir sind bei dem vorletzten. Wir haben den Parmesan noch gar nicht getestet. Ah, du hast völlig recht, der Parmesan kommt noch. So, das ist ein langgereifter englischer Cheddar mit extremem Crunch durch Tyrosinkristalle. Ein sensorisches Erlebnis, das weit über normalen Cheddar hinausgeht. Fun Fact, der Grid, das Knirschen ist bei Käsenerds ein Qualitätsmerkmal für eine lange korrekte Reifung ohne Beschleuniger.

04:20:45 das bei Cheddarwoll öfters eingesetzt wird. Also hier tatsächlich auch richtig handwerklich guter Käse.

04:20:52 Ich bin auf das Knirschen gespannt. Ich bin auf so vieles gespannt. Ich werde ihn jetzt auch anschneiden. Der ist sehr schön eingepackt. Der sieht so hübsch aus. Oder? Finde ich auch. Ich habe gar keine Lust. So, TrueGrid, Freunde, wir gehen rein. TrueGrid. In den riesen Babybell hier. Ich komme gerade wieder zurück ein bisschen ins Leben, Freunde. Ich bin da. Das sieht ja toll aus. Ich kann hier reden. Guck mal, wie leicht er sich jetzt hier auch. Er war gerade schon draußen. Er war gerade schon draußen. Jetzt will er nicht mehr. Hier, da. Look at this.

04:21:22 Ich hab einfach die Wachsschale hier übrig, guckt mal. Ist jetzt wie bei Babybel. Das sieht aus wie ein Autoteil, Digga. Kannst du wieder zumachen damit. Ist so. So, wer hat Bock auf Cheddar? Ich, ich, ich, ich. Paul? Ja, sehr gut. Sehr gutes Stück. Ich hab mich einfach gefreut, dass Paul sagt, er kommt ins Leben zurück. Sehr gutes Stück.

04:21:47 So, True Grit, wollen wir mal gucken, was er kann ich liebe. Der ist weich, wenn man reinpikst. Der ist ja wirklich wie Parmesan-Gauder. Cheers. Oh, ist der weich. Der ist ja noch weicher. Oh, ist der krass. Da verzieht sich ja mein Gesicht.

04:22:17 Oh, ist aber lecker dabei. Oh, was ist denn hier los? Was kommt denn da für Geschmack durch? Das ist Umami-Paste.

04:22:26 Aber er hat auch was Geräuchertes. Oder? Da ist... Also am Anfang war kurz Käse. Dann gar nicht mehr. Hä? Jetzt hab ich Salz. Sauerlich. Boah. Der ist so sauer, das verzieht mir das Gesicht. Ja, aber der schmeckt wirklich auch doll wie ein Cheddar. Aber der ist viel cremiger als ein Cheddar. Krass. Das ist wie ein Frischkäse. Cheddar Frischkäse. Liegt das an der Temperatur? Frischkäse.

04:22:50 Ist voll mit dabei. Gesalzener Frischkäse. Das ist wirklich toll. Aber da ist so eine leichte Rauchflöte dabei. Der hat ganz viel Käse. Ist so lecker. Ich komm mit der Konsistenz nicht zurecht. Nicht? Toll. Der ist mega. Boah, das ist ein toller Käse. Die Konsistenz macht mich fertig. Ach, geil. Der wird sehr, sehr cremig im Mund. Aber der kommt auch noch beim Reuspern hoch. Das Tolle bei dem Cheddar. Das liebe ich daran.

04:23:19 Der ist halt, wie du sagst, der hat eine dolle Säure. Aber der hat gleichzeitig auch eine krasse Salzigkeit und gleichzeitig auch eine Süße. Das heißt, du hast vom Geschmacksprofil eine total ausgeglichene Balance zwischen allen Geschmäckern. Umami ist dabei. Das ist der vollmundigste Käse, den wir bisher hatten. Sehr lecker. Also ich bin ein bisschen erstaunt.

04:23:41 Fandest du gut? Nee, also gut. Ich hab gehofft, ich hab gehofft, Paul. Nee, ich fand den ernsthaft nicht gut. Dafür war am Anfang und am Ende zu viel Käse. Aber ich fand's krass, wie dazwischen war der einfach so salziger Frischkäse, war in diesem Zwischengeschmack. Den fand ich gut. War doch geil.

04:24:04 Ja, der ist sehr lecker. Davon würde ich jetzt noch... Ja, ich würde das wahrscheinlich auch aufessen. Ja, den würden wir leer kriegen. Bin ich bei dir. Er ist noch ein Stück. Ess dich gleich. Esst hier. Ich weiß auch schon, dass wir gleich noch ein bisschen Gouda essen. Wahrscheinlich. Ja. Parmesan wahrscheinlich auch. Also ich bin beim Ess. Ess.

04:24:23 Nee, also ich komme mit der Konsistenz ist nicht, also das hat mich irgendwie komplett irritiert, dass ein B... Dass er so weich ist oder was? Ja, irgendwie... Es hat nicht so mit dem, was wie er schmeckt und mit der Konsistenz hat bei mir im Kopf Knoten gemacht. Ich weiß nicht, ob man das verstehen kann, aber Konsistenz ist für mich sehr wichtig. Und das hat irgendwie so Knoten gemacht, weil es nicht zusammenpasst. Ich verstehe das schon, aber warum du dann generell Käse isst, verstehe ich nicht. Wenn Konsistenz für dich irgendwas Relevantes hat.

04:24:51 Aber... Konsistenz kann auch sehr positiv sein. Ich mag zum Beispiel Käse mit Löchern sehr gerne. Ich verstehe das, weil da weniger Käse ist, Anne. Nee, ist schon richtig. Die Abwesenheit vom Käse ist das, was dir da angefällt. Nadine, wir einigen uns darauf, dass die beiden einfach gar keine Ahnung von Käse haben. Was den angeht, ja. Und packen den jetzt auf S. Ja, das ist okay.

04:25:15 Das ist gut, aber hinten, oder? Ja. Da. Aber lecker. Ich leg mich mit euch an. Der sieht wunderschön aus. Der schmeckt ganz fantastisch. Der ist ein richtiges Erlebnis. Ja. Guter Käse. Absolut. Wer hieß denn nochmal? True Grit. Den gibt's hier bei uns im Kaufland. Kann man den kaufen an der Käsetheke. War ich sehr erstaunt. Unser Kaufland hat eine tolle Käseauswahl. Wirklich. Aber bei mir fängt irgendwas an, was ich nicht so gut vertrall. Oh Gott. Dann kommen wir jetzt zum nächsten... Entschuldigung.

04:25:45 kennt wahrscheinlich jeder von euch da draußen. Ich muss aber nur ganz kurz diese Plattform nutzen, um euch zu sagen...

04:25:52 Parmigiano Reggiano, geschützt aus der Region hier. Wir haben ihn DOP 24 Monate gereift. Gibt ihn auch mit 36, aber 24 ist eigentlich ein bisschen geiler. Der absolute Königskäse, man kennt ihn. Der ist körnig, sehr Umami-lastig, hat Salzkristalle, hat hinten diese gepunktete Rinde, das ist das absolute Markenzeichen für den. Und Leute, er hat mit Grana Padano nix zu tun.

04:26:18 Ich muss es jetzt hier an der Stelle wirklich einfach mal laut rausbrüllen, weil die Leute kaufen Grana Padano und denken, geilen Parmesan. Nein, das sind zwei unterschiedliche Käse aus unterschiedlichen Regionen mit unterschiedlicher Herstellung und auch vor allem ganz unterschiedlichem Geschmack. Grana Padano stinkt ab gegen den Parmesan. Oder die finden es einfach lecker. Das ist fein, Grana Padano kannst du lecker, aber ich weiß immer, die Leute denken immer, dass das ein Parmesan ist. Das dachte ich, bis Olli mir das erklärt hat, auch. Ja. So.

04:26:47 Deswegen kriegt ihr jetzt von mir einen richtig geilen Parmesan. Aber so pur ist jetzt auch eher befremdlich für mich. Echt? Ich esse ihn gerne pur. Ich esse ihn, also ich esse so ein Stück. Ja, verstehe ich. Paul? Ja, so ein... Ja! Ich kenn Paul. Vielleicht ein bisschen größer als ich gedacht habe.

04:27:13 Und ich bin mir gar nicht sicher, ob Nadine jetzt nicht auf den Geschmack kommt. Oder ob's, kann auch sein, dass dir vielleicht too much ist. Ja, also ich mag ja Parmesan sehr gerne. Aber der... Das ist der Käse, für mich der beste, den es gibt. Der hat halt jetzt auch den Parmesangeruch, ne? Und das mag ich, da weiß ich ja schon, das mag ich nicht. Aber er schmeckt, er riecht ein bisschen auch so wie der Cheddar. Ja. Ähm, der Parmesan ist das Tolle, der wird ja ganz, ganz kontrolliert hergestellt. Da gibt's ja nur vier Zutaten oder so, da darf nichts anderes ran. Sehr streng kontrolliert.

04:27:44 Das Einzige, was man ihm übel nehmen könnte bei der 24 Monate Reifung, ist, dass er so langsam diese Cremigkeit verliert. Er ist nicht so butterig wie ein Gouda oder ein Cheddar, sondern eher schon wieder so krübelig. Aber ist der würzig und voller...

04:28:07 Umami. Aber den würde ich jetzt zum Beispiel nicht so auf der Käseplatte so wegsnecken, da reicht mir ein Stück. Ja. Das ist gut, dann kann ich nämlich alles davon aufessen. Ich will dazu so eine Sahnespecknudelsoße haben. Oh ja. Ich möchte was. Ich möchte jetzt auch immer noch die Bolognese dazu haben. Ich möchte ein Nudelgericht. Ja, ich möchte den gar nicht haben. Ich will den geraspelt und dann davon viel zu viel beim Essen haben. Ganz viel Salzkristalle. Ich werde auch...

04:28:33 Wenn du dann im Restaurant sagst, ich hätte gerne den Parmesan und die dir so ein halbes Schälchen hinstellen und du denkst so, ich guck das an und das ist weg, dann werde ich mal ganz krankig so innerlich. Vor allem, wenn sie dir dann irgendwie aus so einer alten Tasse was rausholen, wo du weißt, dass es gar kein Parmesan ist. So das Miracoli Parmesan. Oh, diese Krümmel da, gell? Niemand weiß, was das war. Aber das gehört doch dazu zu fügen. Ab und zu braucht man das. Ich find den lecker, aber ich möchte ihn nicht einzeln essen. Ja.

04:29:01 Ich bin absolut verliebt in den. Wo ist der denn von euch? Scamozza. Scamozza haben wir auf C. Das ist das schlechteste Käse bisher. Warum bist du so nochmal mit bei mir? Was ist denn mit meinem Geschmack? Der hat abgefuckt, dass der nichts mit Käse zu tun hat, dass der einfach nur nach Buchenholz schmeckt. Ich mag total die Pelle, dass der so ein bisschen rauchig ist. Alle, du liebst Geräuchertes. Mich wundert das überhaupt nicht. Das ist kein Geheimnis, dass du den Scamozza mögen wirst. Und du liebst Mozzarella. Der Kieser ist für dich geschaffen.

04:29:28 Also Parmesan ist für mich, ich kann es gar nicht anders sagen, für mich ist das ein S-Plus-Tier. Der ist für mich, das ist die Königin aller Käse, da geht nichts drüber. Also das Ding ist halt, wenn ich den so pur esse, ist der für mich wirklich halt in A. So, der ist lecker, den mag ich, aber davon mag ich nicht so viel. So ein, zwei Stück und das war's. Geht mir auch so. Also er hat seinen Parmesangeschmack, den ich auch sehr, sehr mag.

04:29:52 Aber nicht alleine und deswegen ist es für mich auch ein A. Ich bin ja ein riesen Fan davon, Führungspositionen immer weiblich zu besetzen. Aber wie kommst du auf die Käse? Die Parmesan. Die Königin der Käse. Hab ich gesagt. Ja, aber der Käse. Ist Käse nicht maskulin an sich? Nein, der Käse spricht alle Käsesorten an. Die Königin der Käse. Ich versteh das schon, aber die haben ja gar keine Königin. Wieso nicht? Weil es nur Männer gibt.

04:30:21 Achso? Wir haben doch eine Königinzeit-Pfellerin.

04:30:26 Das ist richtig, Paul. Checkmate, Woke Leftists. So, Freunde, das heißt, ihr wollt mir sagen, wir gehen hier auf den A oder was? Ja. Ja, ja. Okay, dann gehen wir auf S. Können wir nochmal über den reden? Aber das muss ich einfordern, dass der zumindest vorne bei A steht, sonst...

04:30:52 Sonst habe ich Probleme. Aber nur wegen der Stadester. Der ist aber nicht besser als der. Doch! Um Welten. Ja doch, finde ich auch. Ja, finde den auch besser. Doch, doch. Guck mal, Paul geht schon wieder viel zu gut. Der spielt mit sich selber. Paul projiziert einfach nur gerade, weil es der Puppe noch gut geht, weil sie keinen Käse essen musste. Tut tut, eins, zwei, drei. So, jetzt haben wir das große Brett geschafft und wir kommen zum großen Finale.

04:31:17 Wir sind fertig meine Damen und Herren. Danke, dass Sie eingeschaltet haben. Auch beim nächsten Mal schalten Sie wieder ein, wenn es heißt, wir testen Sachen und sind glücklich. Du kannst den einmal schon mal hochholen, daran ist alles widerlich. Darf ich gehen? Weil ich war ja sowieso nicht. Nein. Bist du gefangen? Also Freunde, wir starten mit einem weiteren Käse aus Deutschland, nämlich Cambozola. Ein Hybrid aus Camembert und Gorgonzola. Ist das der hier? Der verbindet einen, der ganz vorne.

04:31:45 Warum läuft der aus? Weil er natürlich offen ist. Der wird warm jetzt. Ist das jetzt auf unserem Teppich? Oh mein Gott, das ist auch noch der Rockford, Leute. Gib mir die. Verbrennt das Studio. Ich hab die Rolle nicht. Warum hast du die Rolle nicht gegeben? Das ist süß trümming. Oh Gott, ist wirklich so. Okay, Campuzola.

04:32:10 Er verwendet die Cremigkeit eines Weischimmelkäses mit einer dezenten würzigen Note von Blauschimmel. Erfunden wurde er von der Molkerei Champignon im Allgäu, ein deutsches Meisterstück, das international Karriere gemacht hat. Was für ein Pilz? Ich hasse Gorgonzola. Champignon heißt einfach nur die, wo das herkommt. Ich hasse auch Gorgonzola-Nudeln oder sowas. Hast du schön gesehen, dass wir Harzer Käse haben?

04:32:34 Und das ist dieses Fuck this shit I'm out Ja, okay, wir haben noch ein frisches Messer, das werden wir jetzt für diese Käsesorten verwenden Ich kann den, glaube ich, nicht mal schneiden Darf ich einen Cracker-Pilz? Was machen wir denen da, den Ekel? Marys Campuzola Oh mein Gott, der kam von ganz unten Warte, ich helfe dir Danke Schmeiß weg

04:33:00 Oh ne, guck mal wie angeranzt der jetzt auch schon ist. Wollt ihr euch alle was wegmachen? Oh mein Gott. Oh, der hat mich angegriffen. Tut mir leid, was sind das da für grüne Fäden drin? Was ist das überhaupt? Ich hab keine Gabel. Das ist Edelschimmel. Nimm deinen Fingernagel.

04:33:23 Ne, ich hab nen Löffel. Habi, ich möchte dich nicht ausschließen. Möchtest du? Das ist der Wahnsinn kurz vor der Gorgonzola-Verkostung. Oh ne, ich möchte das nicht. Das ist übrigens Edelschimmel, was du meinst. Ja, aber warum ist er da so grün drin? Was ist das? Oh mein Gott, das ist so krass. Oh mein Gott, das ist so krass. Also er riecht wirklich nicht toll. Ich meine, er riecht nach gar nichts.

04:33:52 Nee, Schatz, Deiner riecht auch nach Gorgens, oder? Du hast ja halt meinen Mund! Er hat gesprudelt! Das ist so ekelhaft! Oh Gott, ich hab Angst! Ich hab Angst! Das ist so wie den Trenches, weißt du, im ersten Weltkrieg. Wir weinen einfach nur noch und schreien. Okay, 3, 2...

04:34:20 Selbst ich bin jetzt aufgeregt. Der Sellerie kommt nicht gegen an. Das ist immer noch... Der ist so richtig stinkig und intensiv. Der ist so richtig widerlich. Jetzt ist mir auch heiß.

04:34:49 Boah, ist das krass. Ist das krass, Alter. Das Messer ist jetzt tot. Oh, ist das krass. Das geht gar nicht weg. Ich hab Käsekräcker. Freddy, wenn du das hier siehst. Der Geschmack kommt durch alles durch. Kannst du uns bitte neue Messer zuschicken? Danke.

04:35:16 Ist das crazy. Übrigens ist das der mildeste von den Blauschimmelkäsen, die wir haben. Der mildeste? Also Gorgonzola in der Sahnesoße, Hammer. Hammer. Pur. Geh nach Hause. Ja, weinen es alle.

04:35:40 Also Cambozola brauche ich nicht in meinem Leben. Ich würde ihn auflösen in einer Soße und dann die Soße die Toilette runterspülen. Finde ich gut, Olli. Auch wenn du gegen Lebensmittelverschwendung bist.

04:35:55 Ja! Wir nehmen das weiter. Für den Blaustürmer. Achso, nee, wir nehmen das weiter. Das Neue nehmen wir nachher für den anderen Käse. Ah, du meinst das für das Karamellbonbon? Ja, für den Karamellkäse, genau. Also Freunde, Cambozola aus Deutschland. Ist das ekelhaft? Brauch ich in meinem Leben gar nicht. D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D, D

04:36:25 Ne, das ist, wir hatten noch keinen im D, deswegen ist der erstmal ne D. Weil wir lassen... Ja ist doch was im D. Achso, das ist der jetzt gerade. Wir lassen jetzt noch Platz für den vielleicht Saint-Agoire. Aus Frankreich, der ein Blauschimmelkäse. Nur noch vier. Nur noch vier. Der für seine extrem salige Textur berühmt ist. Er ist deutlich milder und cremiger als viele andere Bauschimmel. Habt ihr gehört, milder. Und gilt als Einstiegsdroge für Blauschimmelfans. Wo sind wir eigentlich hier, ne? Übrigens hat der jetzt einen...

04:36:53 Fettanteil von 60 Prozent. Das stinkt! Ich muss mir ganz kurz was zu trinken holen. Ne, wir sind da. Das ist auf den hier ausgerichtet. Ne, ich nehme ganz gerne was Unalkoholisches. Ja, dann bedien dich, wir haben ganz viel da. In der Küche, oder? Wir haben auch Wasser hier.

04:37:07 Da ist auch ein Limo. Wir haben auch Pfeffi oder Limo? Limo? Limo. Ja, dann nehme ich die da. Warte, da ist noch einer. Guckt euch das an. Da sind Flecken toter Existenz drin. Ja, das ist Schimmel. Umrandet von grünen Schimmelkulturen. Warum ist es eigentlich okay, dass der Käse schimmelt? Das ist doch dann da so Egelleherlappen. Aber Schimmel ist doch sch... Guck mal, Fabi steht da mit Ehrgeiz.

04:37:37 Ich musste nur den Punkt finden. Danke Fabi! So, Freunde, Sand Agur, der mildere, cremigere, wohl die Einstiegsdroge in Blauschimmelkäse. Mal gucken, ob es uns überzeugt. Pay a coin to your witcher. Das ist doch so. Das ist die Kotzsicherheit. Wenn einer kotzt, spielt Domo die Katze rein.

04:38:01 Das ist die Gottssicherheit. Ich will den nicht. Warum ist es okay, dass Käse schimmelt und warum essen das Menschen? Das ist Annes Stück. Warte, warte, wir reizen uns aber gut an. Als wenn das eine Brücke ist, hat er unten so Tore. Siehst du das? Du kannst durchgucken. Halt mal hoch, ich kann durchgucken. Das ist ja crazy. Ja, ich sagte, da drin ist es ja tot.

04:38:25 Der riecht milder als der Cambuzola. Ich sag's euch. Den hab ich gar nicht gerochen, den Cambuzola. Aber den riech ich. Ich möchte das nicht. Ohohohoho! Werde riecht milder! Was bist du denn für...

04:38:47 Oh, Junge, oh Junge, oh Junge. Es geht nicht ab! Oh Junge, oh Junge. Wo ist das Papier? Und das ist erst der Anfang. Nils wollte sich Käse mitnehmen, ja? Nils will den alles. Nils will alles. Oder deine Mama, ne? Ne, wir machen ein Care-Paket für Nils. Olli Blum schreibt im Live-Chat übrigens gerade, dass viele immer so Angst vor Blauschimmelkäse haben. Ich esse den so gerne. Ja, in der Sahnesoße mit Nudeln und Kochschinken. Und dann in der Toilette. Immer noch. Das Gute ist ja, wir essen euch nicht den Käse weg.

04:39:16 Cheers Freunde, ihr habt's fast geschafft. Drei Käse noch. Oh nein, er riecht. Er riecht. Boah, der letzte war schon echt hart auf der Zunge. Oh. Oh, oh.

04:39:31 Oh, hallo, was ist hier los? Wie kann der immer stärker werden? Nein, nein, nein. Oh, ho, ho, ho. Oh, ho, ho. Oh, ho, ho. Es ist nicht vertragend. Aber, aber. Der schmeckt besser als der Campuzola. Nein, das war auch irre erregend.

04:39:59 Oh ne, der ist viel intensiver. Nicht in einer guten Art und Weise. Der ist noch permanenter. Ich kenn es langsam. Hört nicht auf! Der lässt mich nicht in Ruhe! Ich kenn's langsam. Ich versteh, warum er das Einstiegsdroge nennt. Nichts für schwache Gebüter. Warum lässt er mich nicht in Ruhe?

04:40:24 Siehst du, der macht mich schon krank. Das kommt selbst aus der Nase. Ich wette, heute Nacht wirst du mich anatmen. Ich werde diesen Käse aus dir rausriechen. Ja, da kommt so eine blaue Schimmelwolke. Ich habe einen Schlimmer. Das ist das Problem beim Blauschimmelkäse. Trink mal einen Schluck Wein. Du weißt gar nicht, was passiert. Das ist wie mit Zähneputzend Orangensaft.

04:40:54 Das Ding ist, der ist halt noch gemeiler gewesen. Der war noch länger da. Der ist jetzt wie er war. Aber das Geschmacksprofil von dem ist besser. Der hat weniger... Welches Geschmacksprofil? Hat weniger Eke drin? Ne, der hat weniger Käsefuß drin gehabt. Das war ein sauberer Blauschimmelgeschmack als Cambozona, wenn ihr mich fragt. Es fällt mir schwer, da irgendwas zu unterscheiden, weil es so widerlich schmeckt. Aber ich habe einen Unterschied zu dem anderen Geschmack. Das stimmt.

04:41:23 Ja, der war würziger. Ich fand den jetzt schlimmer als den ersten. Fand es auch sehr widerlich. Komm nicht runter von dem widerlich, ich weiß jetzt nicht, welchen es schlimmer fand. Aber die... Das war so eklig. Und zwar das Wasser dran? Das war so eklig. Ihr wisst doch gar nicht, was euch gleich erwartet. Wir haben Rockford da. Was ist Rockford? Der schlimmste Käse auf diesem Planeten. Der ist ja grün, ne?

04:41:48 Ja, also ich muss sagen, für mich wäre das sogar ein C. Ich enjoy das nicht. Ich würde es... Domo, möchtest du mal probieren? Ich möchte eine Sache dazu sagen, an alle Käsekerner da draußen, falls ihr gerade dieses YouTube-Video schaut oder hier im Livestream dabei seid. Ich verstehe es. Ich verstehe es. Meine Palette ist nur noch nicht bereit dafür.

04:42:09 Ich verstehe es und deswegen muss ich es jetzt gerade bewerten, deswegen würde ich ihm ein C geben. Schreibt euch damit ein auf einer einsamen Insel und verpisst euch aus meinem Leben.

04:42:20 Verzeihung, es hat mich gerade, es ist, weißt du, ich wurde, es hat mir einfach weh getan. Oh Gott. Aber Unterschiede sind gut und richtig. Genau, ich möchte alle, alle, die das mögen, bleibt bitte in meinem Leben. Hab ich schon Habfa gegessen? Nein. Hast du noch nicht. Nein, guck dir an, das kann man doch nicht essen. Der hat mir gerade so weh getan. Das sieht aus wie...

04:42:44 Als hätte jemand Hornhaut zusammengeschweißt. Das schmeckt auch so. Harzer Käse ist der Endgegner für mich. Welches ist das? Der Geräute? Ja. Hier hatte Papa immer im Kühlschrank und selbst eine Tupperdose und zu und der hat trotzdem alles vollgestunken. Mein Opa hatte die in einem Glas auf dem Balkon in der Sonne stehen, damit er sie drei, vier Tage später so rausziehen kann.

04:43:10 Ist das wieder aber es ich kenne auch nur männer die auf harzer käse stehen Das muss irgendeine selbstzerstörerische sache vielleicht gefällt das paul ich habe so allergie probleme gerade Oha Keine ausreden zu ziehst durch ja ich hab gerade richtig ist damit ja als ob ollie jetzt nicht durch bei den letzten zwei ich muss ganz kurz die vor der sekunde ja

04:43:32 Sollen Leute geben, die essen in den Takt. Es ist vielleicht jetzt an der Stelle zu sagen, dass die Vs Schmerz- und Röpsgeräusche, dass mich diese Akkusen machen. Es kommt doch gerade an, macht das rein, ich hör mal, dann kommt ja die raus.

04:43:53 Wir laufen aus, mit guter Rock vor. Nein, irgendjemand ist an die Maus gekommen. Nein! Arne! Hast du dich auf die Tasse 2 gesetzt oder die Maus gedrückt? Nein, ich hab mich nach hinten... Er ist rumgefallen! Achso, Snake der Iger ist ohmächtig geworden. Mit dem Käsegestank. Okay, ich versteh das. Also Freunde, Soundagur, ihr sagt alle D. Ich sag C, damit ist er vorne in D.

04:44:19 Was? Wart mal an die Käse, die paar waren da draußen. Der gehört dahinter. Ich check's ganz leicht, ich bin nur noch nicht bereit. Wieso haben wir denn immer noch drei? Weil, Achtung, wir haben zwei Special Käse noch. Warum denn Special? Leute, hört mir zu. Wir brauchen kein Snowflake Käse. Hört mir zu. Maison Gabriel Coulee Roquefort. Der König des Blauschimmels. Aus Schafsmilch in den Höhlen von Roquefort.

04:44:43 Ich mach dir gleich den, ich zeig dir den König des Blauschimmels. Ist er 30 metallisch intensiv und extrem würzig. Boah, alles klingt scheiße. Kommt er aus den Höhen dort, wo bei Herr der Ringe, als er gespielt hatte, du kommst hier nicht vorbei. Roquefort war der erste Käse Frankreichs, der 1925 das Appellation d'Origine Siegel AOP erhielt. Er ist geschützt wie Champagner. Das ist schön für ihn.

04:45:12 Ich dachte, den hier so rübergeben, diesen... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Ich war... Warum ist da zwei Liter Suppe rausgelaufen? Ich kann mir das nicht... Was ist das? Ich kann mir das...

04:45:33 Was ist das bitte? Was mach ich denn jetzt? Ich weiß es nicht, ich verbrenne es. Ich möchte ganz gerne an der Stelle die Karte ziehen, ich gehöre nicht zu Dr. Freud. Du hast keine Wahl. Oh, es riecht. Es riecht. Wie viel kam denn da raus, Mann? Ich will es nicht mehr anfassen.

04:45:59 Kriegen wir das in irgendein Endlager transportiert? Stell dir mal das Schlimme vor, Nadine, wenn dieser Geruch in unsere Haare zieht. Stell dir vor, du müsstest das trinken. Du bist ganz anders plötzlich. Aber ist das Schlimm. Uuh, das ist ekelhaft. Ihr seid ja Käse.

04:46:28 24 Monate greift in der scheiß Höhle und denkt, die Leute werden sich freuen und dann packen euch so Bastarde wie wir aus. Der Abendstuhl. Das essen wir doch alle vier, oder? Das ist mein Stück. Okay, Olli, bitteschön. Danke. Schatz, wir teilen uns das.

04:46:49 Warum ist das jetzt an der Stelle hier? Das sieht aus wie etwas, was man nicht essen sollte. Oder? Das sieht wirklich aus wie etwas, das man nicht essen sollte. Ich komm nicht mehr rein! Er ist so nass. Er ist wirklich so nass einfach. Warum ist er so nass? Iih, nicht das da runter. Oh, der Gutzbrandhallen ist davor. Warum ist der...

04:47:17 Oh mein Gott, ich hab ein riesiges Stück. Was ist denn das? Was ist denn das? Warum ist da noch so viel? Oh mein Gott! Oh mein Gott, riecht nicht dran! Nee, doch hab ich schon. Oh mein Gott! Oh, ich fang an zu schwitzen. Oh, riecht nicht dran!

04:47:48 Okay, Katze is ready. Drei. Warte mal, machst du das wirklich, Paul? Zwei, ja klar. Ich hab... Eins. Oh, der brennt. Das ist, weil er nicht mehr gut ist. Was? Was geht ab? Er schmeckt gar nicht so scheiße. Wart mal noch. Was passiert jetzt?

04:48:25 Er evolutioniert in meinem Mund. Explosionsartiges Mastum. Er schmeckt gar nicht so scheiße. Er riecht absolut schrecklich. Aber man sollte hier nicht vom Äußeren auf das Innere setzen. Der schmeckt. Naja, so raus.

04:48:45 Ohoho! Aber ganz ehrlich, der ist nicht so widerlich wie die anderen. Ja, bin ich bei dir. Oh geil. Also ich würde ihn auch... Wisst ihr was ich sagen würde? Er ist so widerlich wie die anderen. Aber bleibt es nicht. Aber man schmeckt raus, dass das ein ganz besonderes Produkt ist, finde ich. Also man schmeckt das wirklich raus, dass... Wünschst du das gerade an mir ab? Hast du das gerade an meiner Hose abgewünscht? Das ist krass.

04:49:15 Also... Ich fand den jetzt gar nicht so schlecht. Also ich würde jetzt so... Muss ich nicht nochmal machen, aber...

04:49:23 Ja, aber... Das Anschreien hat er nicht verdient. Ein hinteres Zeh. Ja. Das Anschreien hat er nicht verdient. Hätte du das nicht. Oh mein Gott, wo kam der her? Tut mir leid. Alter, du läufst nach Hause. Es war nicht freiwillig. Ich mach dir das Fenster offen, du sitzt hinten. Ich hatte keinen Käse an meinen Händen, Paul. Was passiert mit meinem Körper? Bitte helfen Sie mir. Sorry. Au. Au. Ich hab Aua beim Lachen. Hast du die Fliegel gesehen?

04:49:53 Ich hatte keinen Käse an den End. Ich will keine Minuspunkte. Ich hatte keinen Käse an den End. Meine Augen tränen ganz toll plötzlich. Weißt du, Schimmelallergisch. Ich weiß nicht, vielleicht. Vielleicht ist irgendwas. Es ist nur noch ein, nee, warum? Hä? Zwei. Wir ranken den jetzt erstmal. Also, Arno, ich bin bei einem hinteren C. Was sagt ihr? Ihr habt den ausgespuckt.

04:50:22 Das ist für mich immer, er ist nicht so widerlich wie die anderen zwei Ds. Ganz vorne bei D. CC, DD. Also er ist eigentlich dazwischen. Aber wir lassen dann einfach alle Blauschelbekäse auf D als Warnung für alle Menschen da draußen.

04:50:39 Olli. Ja, ich weiß auch nicht, was gerade mit mir passiert. Wichtige Frage, hast du vorhin eine Laktose-Tablette genommen? Nee, Käse hat keine Laktose. Die meisten Käse haben keine Laktose. Aber wenn da draußen Laktose-Pups kommt, aus der Mischung, die in dir drin ist. So Freunde, wir kommen zum nächsten Käse. Weißt du, aber ein gutes hat es. Einen Schaf habe ich da jetzt nicht rausgeschmeckt. Das hätte mich auch sehr gewundert.

04:51:04 Komm schon! Harz Bube Handkäse klassisch aus Deutschland. Freunde Handkäse in Deutschland, man kennt's, wir haben ihn hier ohne Musik. Die Musik steht übrigens für Zwiebeln und Kümmel. Weil man davon so viel furzen muss, macht das Musik, deswegen ist das die Musik. Wir haben es ohne Musik, wir essen den Handkäse so wie er ist. Ein Fettarmer, das ist übrigens mit Ernährungsphysiologisch das geilste was du essen kannst. Reine Proteine.

04:51:26 Ein fettamer Sauermilchkäse mit sehr eigenwilligem Duft und zähem Teig. Traditionell mit Musik, Essig, Öl, Zwiebeln, Kümmel serviert. Und ja, das andere habe ich euch schon erklärt. Die Fliege ist an dem Gambonzola dran. Ich glaube, die stirbt gleich. Dass die Fliege sich diesen Käse auch als erstes ausmacht, spiegelt unsere Liste ja auch wieder. Ja. Okay, Freunde. Handkäse. Gehen wir mal, hier nehmen wir das Messer, oder? Ach, du hast noch was.

04:51:54 Das möchte ich auch nicht. Oh, ich hätte beinahe die Fliege zerschnitten. Schneidst du so ein komplettes Ding ab? Na, was soll ich denn? Und davon schneide ich ein kleines Stück ab. Oder nicht? Das ist ein Scheibchen. Das sieht halt wirklich aus wie gepresste Hornhaut, ne? Ja, wirklich. Kann man den eigentlich einfach mit einem Hornhaut-Tabler schneiden?

04:52:11 Ey, aber guck mal, in der Kamera sieht unsere Käseplatte immer noch ansprechend aus. Oder? Higorn. Was benutzt ihr für einen Filter? Damit würde ich auch zehn Jahre jünger aussehen. Das macht das Brot, glaub ich. So, das Paul-Stück. Nein, nein. Nein, das wird jetzt aufgeteilt. Bah, wie widerlich das ist. Das sieht aus wie ein Gummibärchen. Das sieht aus wie Hornhaut. Oh mein Gott, frutgetrocknete Ingwer. Hornhaut. Oder Haribo Tutti Frutti, die Ananas. Ja.

04:52:38 Oh mein Gott, Paul! Ich hab einfach, Mann, ich kann doch nix! Paul, mach einfach! Ich kann doch nix! Somo geht's dir gut! Das ist schön! Uns nicht! Also, der sieht so wie... Warum ist das so gelatineartig? Habt ihr den schon reingerochen? Nein! Der sieht aus wie eine Pomelo von innen so!

04:53:03 Er sieht aus wie Hornhaut! Er stinkt aber nicht so schlimm wie die anderen. Der, das stinkt nach Arsch nicht gewaschen! Okay, ich nehme einen kleiner. Danke für den Disclaimer, Olli. Ist das meine Gabel? Der riecht aber doch... Es ist die Gabel! Kannst du mir ganz kurz sagen, warum du die Gabel in die Nase gesteckt hast?

04:53:29 Hast du gesehen was gerade... Ich laufe aus, Paul. Ich rieche nichts mehr. Ich muss das ins Hirn stecken, wo das Riechzentrum ist, damit ich noch was wahrnehme. Okay. Hä? Ja, riecht kacke. Hä? Es riecht wie Affenstall. Warum riechen die denn alle wie Tierstelle? Warte mal kurz, ich rieche nichts, riech mal.

04:53:50 Ich warte noch, was riecht ich. Ich rieche auch nichts. Riech mal hier. Deiner riecht. Meiner nicht. Sind es meine Finger? Ja, es sind meine Finger. Deiner riecht nach Tier. Ich esse den jetzt. Jetzt riecht es nach Appenstall. Jetzt riecht es nach Appenstall. Aber aus Annis ab riecht es nur eine gute, leckere Creme oder sowas. Das ist das gute Stück. Okay, gehen wir rein.

04:54:18 Ich hasse Harzler. Oh nein, das geht nicht. Das ist doch Bienen pur. Hi, hast du das im Mund? Die Konsistenz ist ganz widerlich. Er ist weich und hat Pelle. Das schmeckt auch wie Abendstall. Das ist wie, als wenn du ein Gummibärchen drei Stunden lang gekaut hast.

04:54:38 Und der setzt sich zwischen die Zähnen und die Lücken rein. Sehr penetrant. Stellt euch ein salziges Kümmi-Bärchen vor. Nein, doch. Ich bin im Zoo und esse den Zoo. Auch das. Ich hab das Gefühl, ich esse Stroh, bevor wir aber fünf Tiere reingekackt haben. Ja! Und gepisst seit Wochen. Ja. Gerade der Anfang ist sehr urinlastig. Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals diesen Käse esse, aber es ist...

04:55:04 Essbar. Der Anfang ist sehr urinlastig, dann geht es über in stroh, bekacktes Stroh. Ich bin dauerhaft konstant im Zoo. Ist das, ist das, wie kann man, also... Der ist so viel besser als die Blauschimmelkäse. Und trotzdem noch so widerlich. Ich verstehe den Geschmack nicht. Das schmeckt halt wirklich wie alles uriniertes Stroh. Ja, waren die immer schon so süß?

04:55:33 Sind die jetzt süß? Ist das nicht in Käse plastiert? Ne, die sind süß. Die waren am Anfang noch nicht süß. Ach, die sind die ganze Zeit süß. Die sind jetzt brutal süß. Die sind von Anfang an süß. Das schmeckt jetzt wie Softcake gerade für mich. Die sind schon... Ganz kurz, Chad. Die sind nicht von Anfang an süß. Die waren von Anfang an süß, oder? Ja, hast du recht. Aber nicht so doll, wie ich es gerade wahrnehme.

04:55:55 Kann dieses Stück Hornhaut bei mir runter? Okay, also. Was macht das jetzt auf meinem Teller? Ich glaube, ich weiß, warum ich übrigens Probleme habe. Es wird wahrscheinlich der Weißwein sein. Samina. Also für mich ist das ein D auch. Aber besser als der Blauschimmel. Die sind süß, die sind immer süß. Ja. Ich würde den auch auf einen süßenen C.

04:56:19 C? Ja, aber vor dem anderen. D. Ja. D. Also ich hab keinen Vergleich. D. Vor dem? C, C, D. Definitiv dahinter. Warte, Paul, was sagst du? Naja, vor... Ja, ist egal. Ist mir scheißegal. Hier? Ja. Ja, ich dachte... Du sagst C? Mhm. Ich sag D. Ja, eigentlich ist es für mich... Eigentlich ist es auch ein D, wenn ich ehrlich drüber nachdenke. Will ich den nicht essen. Nein, nein. Dann würde ich eigentlich... Also lieber würde ich noch wirklich den Rock 4 oder Sound Agu noch mal essen. Als den jetzt.

04:56:45 Ja okay, ich würde den tatsächlich der der auf C ist, den würde ich auch noch mal eher essen, aber der hat nichts mit Käse zu tun. Da habe ich übrigens den Hintern des gleich weg gegessen. Der hat den Skamotstag gleich aufgegessen, das wäre Wahnsinn. Okay, last but not least, Leute! It's the final countdown! Ich habe mir erlaubt, eine kleine Käse-Spezialität hier anzuschaffen. Wehe, das schmeckt nicht nach Karamell. Wir haben einen Dessertkäse zum Abschluss, nämlich den, ich weiß nicht, wie man es ausspricht, Gutz Brandalen.

04:57:12 Ja, den Gutsbandralen. Sorry. Ja. Das heißt, der Chatter hat das vorhin auch schon gesagt, wir müssen den sehr dünn schneiden und wir könnten ihn wahrscheinlich mit einem Cracker zusammen essen.

04:57:39 Also die Konsistenz von diesem Käse ist schon einfach nicht gut. Ich würde grad fragen, ist der braun? Nee, das ist grad ein Stück runtergefallen. Hier wird grad behauptet, dass ich das mal mochte, als wir geschmolzenen Harzer Käse gegessen haben. Wirklich? War das so eine Rolle? Wir haben noch nie geschmolzenen Harzer Käse gegessen. Aber wenn der Chat das weiß... Nein, never. Ist das nicht viel zu dick, was du da gerade abschneidest? Ist der so widerstandsfähig? Ich dachte, das wäre eine Verpackung, der sieht ja wirklich so aus. Ja.

04:58:08 Der ist schon sehr, das ist jetzt schon sehr dick. Der soll super intensiv sein. Ich ekel mich vor dem. Ich kann mit nichts mehr essen, was ich nehme den Löffel jetzt. Ich breche, ich habe mir einfach ein Stück abgebrochen. Paul bricht den Käse. Das ist gar nicht so dick. Was meins? Wie soll ich jetzt an mein Stück kommen? Das sieht ja wirklich aus wie Toffee, Alter. Ja? Oh, mir ist so schlecht. Okay, ich habe eindeutig viel zu spüren. Der riecht nach Caramel. Ja, wirklich.

04:58:45 Aber wirklich krass. Käsekaramell? Ja, nee, der riecht vor allen Dingen nach Käse. Fabi meint grad, bei uns stinkt es so ein bisschen. Ich weiß gar nicht, was du meinst, Fabi. Bereit? Nein. War süß? Nee. Es klebt an meinem Zahn. Ist enttäuschend. So stelle ich es mir vor, wenn so Biscoff-Lotus-Creme abgelaufen ist. Ja, es ist wie abgelaufenes Karamell.

04:59:23 Ich weiß nicht, was das ist. Das erinnert mich an irgendwas. Das hat irgendwas Hefiges auch an sich. Ja, ja. Ich habe gerade den ganzen Käse auf ein Stück Cracker gepackt und gegessen. Das schmeckt. Das geht klar. Ja. Davon würde ich dann nochmal ein Stück nehmen, um zu probieren. Ich rieche jetzt die ganze Zeit nur diesen geräucherten Käse gerade. Mit dem Cracker zusammen geht das klar.

04:59:52 Hast du den geknetet? Nee, das hat sich das so abge... Ja? Irgendwas an das er mich erinnert. Naja, der hat diesen Kuh-Karamellbonbon-Note, aber halt leider mit Käse drin. Ja!

05:00:21 Aber man kommt ihn dazu mit den Crackers, das ist ja sehr geil. Aber halt, das ist jetzt die Frage, bewerten wir ihn so, wie er gegessen werden soll oder einzeln? Weil einzeln ist... Du bewertest ihn auf einer Skala von Käse. Du willst Käse essen, welchen nimmst du? Den. Ja. So. Leute, also dein Kauf halt ein Wert, das echte oder so, wenn du Karamell brauchst. Ja. Ich will den nie wieder essen.

05:00:44 Ihr könntet Paul jetzt auch noch zwingen, dazu den ganzen Block zu essen, wenn er es macht. Paul meldet sich morgen krank, wenn das passiert. Ich glaube, Paul stirbt. Ich glaube ernsthaft. Also ich weiß nicht, wie viele gerade zusehen. Für mich ist das ein C. Aber ich würde mal tippen, dass wenn jeder sich zu seinem Nachbarn umguckt und jeder ein Abo dalässt, dass wir das dann vollkriegen, dass Paul heute noch einen Käse essen darf. So, wenn jeder eins. Ist okay.

05:01:10 Ich finde es gut, Werbung startet direkt wieder, wenn Anne anstellt. Wir können doch zeigen, also Shetty übersetzt das einfach für alle, die Werbung haben. Wenn wir eine Gemeinschaft sind und jeder jetzt eins, wenn jetzt jeder eins gibt, dann können wir es schaffen und Paula wollte ihn noch ein. Macht das doch jetzt nicht. Es ist doch wirklich nicht mehr notwendig. Wir haben doch, können wir den jetzt einranken? Ja, C.

05:01:39 Chat schreibt einfach in den Chat jeder eins. C, ja. Ich find den auch C. Ich probier nochmal diesen ersten, ja. Ja. Den ersten. Das ist immer ne geile Idee, wir wollten das eigentlich immer machen, dass wir am Ende nochmal die Sieger probieren. Einfach um den Vergleich auch zu haben. Chris, warum?

05:01:57 Und es ist gut, oder? Ja, es ist auch gut. Fantastisch. Nicht vergleichbar mit irgendeinem anderem hier. Ja. Freunde, das ist unsere Tierlist und unsere drei Sieger stehen damit fest. Wir haben Old Amsterdam. Ein sehr, sehr lecker, gereifter Gauder. Wir haben... Wie hieß der? Wie heißt der nochmal? Briant, Savarin, Affiné.

05:02:23 Ein luxuriöler Triple Cream Käse Dieser Test hat Spuren hinterlassen Freunde, wirklich. Und dann True Grit auch noch. Weiß nicht wann ich das letzte Mal nach einem X6L Test körperlich so kaputt war. Nach jedem? True Grit. True Grit. Wirklich geiler Cheddar Käse. Hammermäßig und ja, wenn ihr anderer Meinung seid oder der Meinung seid wir haben den Käse vergessen oder was auch immer.

05:02:50 Schreibt's mal in die Kommentare, liebe Freunde. Lass uns auch eure Meinung. Limburger hab ich gelesen. Ja, aber Limburger ist ja auch ein Harzer, oder nicht? Glaube ich. Meine ich jedenfalls. Also da hatten wir ja den Handkäs da. Kann man uns nicht sagen, dass wir die Sorte nicht da hatten. Ich hab versucht, zu jeder Sorte Käse, die es so gibt, so die exklusivsten oder geilsten, bekanntesten Marken auch zu bekommen. Ach nee, Limburger ist Rotschmier. Gut, ich bin froh, dass ich nichts essen musste, was sich Rotschmier nennt. Ja, okay.

05:03:22 Meine Damen und Herren, danke fürs Einschalten, schreibt gerne in die Kommentare auch, was wir sonst testen sollen, vielleicht nicht zwingend andere Käsesorten. Wer für Sprühkäse ist, der lässt gerne auch einen Kommentar. Ich habe euch lieb, danke, dass ihr ermöglicht, dass ich hiermit meinen Lebensunterhalt verdiene.

05:03:46 Tschüss. Also wir bleiben live, aber jetzt auf YouTube. Tschüss. Ihr könnt auf YouTube aber mal einschalten auf w.twitch.com.tv slash Dr. Freud. Wir sind oft live. Ich hab aber noch Lust auf Käse. Und alle, die im Livestream waren, können sich das YouTube-Video trotzdem nochmal angucken. Auf w.youtube.com slash Dr. Freud. Ich geh mir jetzt sowas von die Hände waschen. Meine Hände stinken so unfassbar. Ich bin der erste. Alles hier stinkt. Außer alles Hände. Warum machtet ihr den nicht? Der schmeckt nur nach Buchenholz.

05:04:14 Das ist... Ich hab gesagt, wenn du mir die Augen verbindest und gibst mir das, weiß ich nicht, ob ich Fisch, Käse oder was auch immer gegessen hab. Es könnte alles sein. Wieder Wurst, egal.

05:04:24 Ich fand den sehr lecker. Weil du Geräuchertes magst und du magst Mozzarella. Die Kombination. Oh, der hat Pelle. Der Old Amsterdam ist sehr lecker. Du magst Pelle, magst du das auch auf dem Pudding? Achso, Leute, ich geh mich kurz entleeren. Weißt du, du kannst ja auch extra mehr Pelle erzeugen beim Pudding, indem du sie ja runter isst, wenn sie sich gerade neu bildet und dann kommt nochmal, weil es warm ist, nochmal eine zweite Pelle. Dann kannst du so ein bisschen schieten, was das angeht. Pudding finde ich ja eh auch schon eklig, aber...

05:04:50 Also wenn ich dann so sehe, dass da so eine Pelle entsteht oder... Domo, welchen möchtest du probieren? No. Domo darf sich ja einen aussuchen. Die plantest du schon mal komplett nicht. Geben wir die Nils. Bulgarischer Schnaufskäse. Den wollte ich vorhin probieren, als ich den probiert habe. Sehr lecker, Domo. Gute Wahl. Der ist geräuchert. Und hat ein bisschen Pelle. Möchtest du dazu einen Krecke haben?

05:05:28 Max? Echt? Und der wurde auf C gerankt. Ja, weil der war nicht lecker. Der geht eigentlich nicht gut. Guck mal, das ist nochmal. Happy Birthday. Domo. Happy Birthday, lieber Domo. Happy Birthday to you. War das schlimm?

05:06:01 Jomo hat Geschmack. Boah, wie intensiv riecht denn das Handwaschzeug? Wie stinkt es denn hier? Das ist richtig schlimm. Wie doll riecht das? Boah, ist geil, ne? Okay, ich will nicht wissen, wie das hier riecht. Wie war das jetzt, als du hingen? Das ist schon eckig. Was macht Olli morgen bei Copy & Chase? Macht der Gongo Zula? Pizza. Nee. Nur mit Pizza. Gongo Zula.

05:06:31 Aber es ist auf jeden Fall, mein Magen ist nicht glücklich. Ich glaube, Shad hat recht, deine Stimme ist geschmeidiger. Wahrscheinlich ordentlich geschmiert. Aber wie packen wir das jetzt weg? Wie viele Tupperdosen habt ihr? Habt ihr Alufolie oder so?

05:06:53 Hallo, ich finde auch ein bisschen, der hat ein zu hohes Schafaroma. Ja, haut, ganz heiß. Ja, also da mag ich es lieber, wenn er... Isst du Ziegenkäse? Na, eigentlich Ziegenkäse nur warm. Das war mal Ziegenkäse. Oh, weißt du was? Oh, die kann dir morgen eine 15-Käse-Pizza machen. Ja, 19. Ich mag die vier Käse. 19 Käse-Pizza. Also den hier würde ich jetzt auch nochmal...

05:07:21 Noch mal ein Stückchen von probieren. Das ist doch positiv, oder? Man will immer noch ein bisschen Käse essen. Ja, deswegen. Ich glaube, das ist nicht so schlimm wie sonst auch euren XXL-Tests. Aber es hat sich zumindest bestätigt, dass Blauschimmel widerwärtig ist. Ich glaube, dafür musst du halt einfach... Also entweder du liebst es oder hasst es. Die meisten hassen es einfach. Das Gute ist aber, dass wir damit die Möglichkeit geben für die Liebhaber, dass sie mehr essen können. Das ist der, wo die Konsistenz sich so... Ja, der war...

05:07:51 Irgendwie nicht so meins. Sehr lecker. Und mit dieser Raumtemperatur? Also den hier fand ich ganz gut. Den verstehe ich. Den war sehr gut. Ich habe leider das erste verpasst. Das erste Brettchen. Aber Paul? Ja. Beeindruckend. Danke. Ja. Ich bin auch halbwegs zufrieden mit meiner Leistung. Paul wird nie wieder Käse essen. Fabio und ich haben den Plan gemacht.

05:08:25 Fabi räumt die Getränke raus und wir packen die Käse einfach mit Alufolie drüber auf den Dingern rein. Mit dem Brett? Nee, einfach auf Alufolie. Einfach einwickeln. Jeden einzeln. Jeden einzeln einwickeln. Dann kann ich ja mit dem Stück noch draufschreiben, welcher Käse das ist. Nee, wir können das ja hier... Das klebt ja nicht immer. Ja, das kann man ja an der Seite so reinstecken. Dann nehme ich die kleine Alufolie. Du bekommst ganz viele F's, Paul. Dankeschön.

05:08:59 Alufolie ist nicht gut für Lebensmittel. Olli leidet auch, ne? Olli leidet nach jedem XXL-Test. Ich nehme das nicht mehr ernst. Es tut mir leid, ich liebe meinen Mann, aber er leidet nach jedem und jeder ist der Schlimmste und schlimmer als davor. Und du hast, also es müsste eigentlich mal ein Ranking gehen von euren XXL-Tests, welcher am schlimmsten ist, um dann wirklich zu wissen, welcher war denn jetzt schlimm, weil er kommt immer nach Hause und sagt, das war der Schlimmste. Außer Chips. Flips ging voll klar.

05:09:25 Ich habe ja, was ich ja noch in Planung habe, ist, dass ich ein Hasenusscreme, also sowas wie Nutella und so, Test mit euch mache. Weil da gibt es sehr schöne, auch leckere Alternativen. So ein Ranking wäre mal interessant. Ja, von allen XXL-Tests, welcher war jetzt wirklich der schlimmste? Mikrowellenkammergericht würde ich sagen. Oh ja, das war wirklich eklig. Das war sehr eklig, vor allem wenn du die halt umgekühlt kaufen kannst, die noch fünf Jahre haltbar sind.

05:09:57 Meine Frage an euch beiden, welcher XXL-Test so in eurer Erinnerung war bisher der schlimmste? Also ich muss gerade sagen, von der körperlichen Reaktion her, was ich gerade merke, ich glaube der. Also ich habe noch nie so schlimme... Kannst du rumrutschen, dann komme ich zu dir. Ich habe noch nie so schlimme Allergieprobleme bekommen, wie jetzt gerade.

05:10:20 Ich komme gerade gar nicht klar, ich komme gerade gar nicht zurecht. Ich weiß gerade überhaupt nicht, was passiert in meinem Kopf. Willst du eine Allergietablette haben? Ne, ich habe gerade, alles gut, ich habe Momethason genommen, weil das ist ja nur, es findet gerade nur an der Nase bei mir statt. Es schwillt gerade alles in meinem Kopf zu. Ganz krass. Weiß nicht, Paul, was hast du? Keine Ahnung vor dir. Ja, das bleibt ja nicht lange. Wir haben noch Klarsicht vor, wir haben Klarsicht vor. Aber das nur bis morgen. Ja, aber ich glaube, das ist tatsächlich, dass das reagiert.

05:10:52 Dann lasst uns Klasich-Folien nehmen, die haben wir auch da. Ich geh zum dritten Mal in die Küche jetzt. Du nutzt das doch, Paul. Das lässt sich viel leichter abziehen und einpacken. Freunde, folgendes, wir haben jetzt schon 21.15 Uhr. Ihr hört, wie ich mich anhöre. Und wir haben einen Babysitter. Ja, wir müssten eh pünktlich Schluss machen. Ich glaube...

05:11:15 Weil ich auch noch mit dem Teig was machen muss, wir müssen aus der Stockgare jetzt noch eine Stückgare machen. Für morgen. Also ich muss die jetzt noch portionieren und wegpacken. Das würde ich mit euch jetzt in der Küche noch machen. Das dauert ja auch noch mal 20 Minuten. Ach, tschuldigung, das ist wild. Ja, sowieso, hättest du jetzt angefangen zu spielen, hätte ich dich gefragt, also dann fahr ich da alleine nach Hause. Ja, das heißt, ich würde das machen, dann machen wir heute leider kein Brettspiel, es hat länger gedauert, als wir geplant haben, es tut uns leid. Aber...

05:11:44 Nächste Woche Donnerstag machen wir das. Auf jeden Fall. Da und da, dann auch ohne die anderen Programmpunkte, da ziehen wir dann Pandemie richtig durch. Da musst du gucken, wie du in dein Hause kommst. Ich bin nicht da. Ja, das kriegen wir hin. Doch, haben wir. Riesending. Doch, doch, die liegt draußen. Ich hol sie dir. Das Problem ist, dass oxidiert. Ich hol sie dir. Paul, dann ziehen wir nächste Woche Pandemie Legacy richtig durch. Ja, ja, weiß ich nicht. Braucht ja immer einen Babysitter dann.

05:12:20 Wie lange ist euer Babysitter da? Jetzt noch eine Stunde. Streamt den nächsten Montag. Die Freuds sind immer montags und mittwochs mit der Primetime Show da. Und Donnerstag und Freitag ist auch so für euch dann eher tagsüber. Und Dienstag mit The Last Flight aktuell. Morgen trainieren wir den Käse ab.

05:12:50 Das ist wirklich wohl, das sagt man, habt ihr keine normalen Größen was die Schweizerfolie angeht? Komm her, ich mach das mit dir. Aber das jetzt für jeden einzelnen Käse. Ich würde euch das hier machen lassen, weil ich würde jetzt mit den Leuten in die Küche gehen. Ich isse hier aber auch kein Abreißen dran. Ich hasse Frischhaltefolie. Ich mach das mit Nadine oder Fabi oder Domo oder Paul oder alleine. Ja. Wir kriegen das hin. Tschüss.

05:13:19 Chat, es war schön euch nochmal zu sehen. Ihr seht das zweite Mal am Tag immer noch besser aus als vorher. Ist wirklich so. Die werden von Stream zu Stream schöner. Ist das so? Ja, muss man drauf achten. Ich finde, der Chat glänzt dann immer. Chat fühlt euch geherzelt. Kussi auf Bauchi.

05:13:37 Ist das ein großes Stück, ist das ein kleines Stück? Kleines. Aber macht einfach nur ab. So. Ich küsse eure Augen mit Zunge. Und ihr habt schöne Schwänze. Ja, okay, gerne. Ach, wir sind schon da. Hallo, Freunde. So, ich habe den Fernseher kurz angemacht. Ey, entschuldigt bitte, wie ich klinge. Es ist super krass. Also.

05:14:12 Nachdem wir XXL Käsetest gemacht haben, den ihr euch übrigens angucken könnt auf YouTube, er ist sehr fantastisch geworden, hat unser Teig jetzt gerade...

05:14:23 in unserem Serverraum bei 21 Grad exakter Raumtemperatur hier richtig schön arbeiten können. Also die Hefe ist ja jetzt mit an den Teig gekommen. Ihr hört vielleicht, ich reagiere ein bisschen mit Allergie auf den Käse. Sehr viel Histamine. So. Zack. Aber schaut doch mal.

05:14:48 Hier, seht ihr das? Ich weiß nicht, ob man das nachschalten kann, weil das muss man wirklich mal... Tomo, vielleicht kommst du in die Schüssel mit der PTZ rein. Das muss man nämlich mal sehen. Wenn du mir vielleicht OBS nochmal aufmachst. Dankeschön. Guck mal, kommst du hier rein? Ich halte die so ein bisschen schräg. Ich will nur diese Luftblasen hier zeigen. Seht ihr das? Seht ihr die Luftblase, die hier ist? Das bedeutet, unsere Hefe arbeitet. Und das ist sehr, sehr gut. Ja, da seht ihr. Seht ihr die Luftblasen?

05:15:22 Das heißt, der Teig arbeitet bereits, also die Hefe hat schon angefangen. Das bedeutet, was wir jetzt machen, ist, da seht ihr die Luftblase, das sind unsere kleinen Hefe-Buddies. Die vermehren sich jetzt gerade in dem Teig. Wir haben hier wirklich nur ganz wenige von ihnen reingemacht und die freuen sich, weil die sich denken, wir sind im Paradies, hier gibt es so viel zu essen. Wir können alle uns vermehren und wir können alle essen und das ist ganz toll.

05:15:46 So und ich habe hier etwas von einer firma die heißt da Pimotti aber das kriegt ja auch von anderen marken

05:15:54 Eine sogenannte Reifebox. Das ist einfach eine Plastikbox mit einem Deckel, damit man seine Teigballen da reinlegen kann. Ich könnte Klarsichtfolie rüber machen, dann ist das hermetisch versiegelt. Dann sind auch keine Luftlöcher an der Seite. Was bedeutet, ihr müsst euren Teig nicht einölen oder sowas. Das ist auch Quatsch. Gerade bei so einem Ofen, der so heiß wird mit 500 Grad, ist das eh kontraproduktiv des Todes. Das heißt, wir machen gleich unseren Teig ohne irgendwas weiter hier rein.

05:16:22 portioniert in 230 Gramm Bällchen und machen das zu, Klarsichtfolio rum, packen das wieder bei 21 Grad in den Serverraum und bis morgen früh um 10 Uhr darf der dann einfach arbeiten. Damit wir am Ende einfach nur noch die fertigen Teige hier rauslösen, auf die Arbeitsfläche nehmen, den Teig ausformen, fertig ist die Kiste. Das ist, was wir morgen machen. Jetzt muss ich nur hoffen, wir haben leider keinen

05:16:52 Ah, kein Teigschaber hier. Sad. Ne, ich brauch tatsächlich was, womit ich den Teig teilen kann. Genau, eigentlich so, womit man auf der Wand auch einen Spachtel eigentlich. Ein Spachtel ist perfekt.

05:17:06 Die sind wahrscheinlich besetzt, ja, das, äh. So, weil wir müssen jetzt abwiegen und ich muss vor allem gucken, ob wir, oh doch, der fässt sich toll an der Teig. Der bleibt auch gar nicht mehr an der Hand kleben. Wunderbar, genau so soll es sein. Das heißt, wir nehmen uns jetzt meine Feinwaage, die hatte ich hier irgendwo. Ah ja, danke. So, und wir wiegen uns jetzt exakte.

05:17:34 230 Gramm, Freunde. Ich habe es mir aufgeschrieben. Ich habe das ja alles berechnet. Entschuldigt, mein Kopf ist ein bisschen kaputt. Ja, 260 Gramm waren es. 260 Gramm wiegen wir uns jetzt jeweils ab. Was sagt denn die Teigtemperatur? 21,5 Grad. Das ist ja perfekt.

05:18:02 21,4 Geil, ey, es ist wirklich mit dem Serverraum mit der Klimaanlage in den Sägen, ich sag's euch ganz ehrlich, also 230 Gramm, das heißt wir gehen jetzt hier den Teig rein und kleiner Tipp, auch wenn das kontraproduktiv erscheint macht euch die Hände nass Kein Mehl oder so, sondern nehmt einfach ein bisschen Wasser an die Hand Dann funktioniert das auch besser mit dem Teig hier, dass er nicht an euch kleben bleibt, muss jetzt hier den so ein bisschen vom Rand lösen

05:18:30 Ist jetzt auch nicht schlimm, wenn ihr da jetzt ein bisschen die Luft rausdrückt. Wir würden ihn jetzt nämlich eigentlich sogar nochmal ein bisschen falten. Darin bin ich nicht gut. Ich warne vor. So, das ist jetzt das, wo mein Handwerk nicht so gut ist.

05:19:01 Aber der Teig sieht fantastisch aus, Freunde. Der sieht richtig, richtig toll aus. Muss ich wirklich sagen. So, also, hier ihr seht, wir haben unseren Teig. Jetzt müssen wir auch einigermaßen schnell arbeiten. Bei der Hydration, die wir haben. So, wir ziehen ihn und falten ihn ineinander. Und drehen ihn dann um 90 Grad. Der ist nicht so leicht zu verarbeiten hier. Gar nicht so leicht. Sehr hohe Hydration gewesen.

05:19:41 Aber ihr seht, es funktioniert. Wir falten ihn einfach wirklich so ein bisschen ineinander und drehen ihn nach 90 Grad. Das ist crazy. Ich habe noch nie eigentlich mit der Hydration einen Teig gehabt, der so dermaßen noch klebt. Das ist wirklich Wahnsinn. Habe ich auch noch nicht erlebt. Es ist super schwierig, weil ich das... Naja, es sieht nicht so aus. Ich nehme ihn und ich falte ihn und dann drehe ich ihn um 90 Grad.

05:20:17 Es ist wirklich gar nicht so leicht. Oh, da ist mein Ring drin. Ja, danke. Das ist schon crazy. Habe ich auch nicht gehabt. Gar nichts. Oh Gott. Ja, das sieht gut aus, ne? Alter. So. Ist das verrückt? Weiß ich ehrlich gesagt nicht. Ich muss jetzt vor allem gucken. Wasser kriege ich jetzt an die Hände auch nicht mehr ran. Na ja. Freunde, ey, es wild auch für mich, ne? Ich habe das mit so Teig auch noch nie gehabt.

05:21:17 Dass er wirklich so drauf ist. Ich weiß nicht, was ich mit diesem Teig gemacht habe. Es ist komplett crazy. Habe ich auch noch nicht erlebt. Nein, das ist zu spät. Ist ja crazy. Habe ich auch noch nicht erlebt. Hast du schon mal auf 100% Hydration gemacht? Nein. Nein, nein, nein. Habe ich noch nicht gemacht. Okay. Naja. Ist das crazy. Also das habe ich wirklich noch nicht erlebt. Mit Pizza. Ist für mich auch neu.

05:21:56 Oder kann man da jetzt noch ein bisschen Teig ranmachen, äh, bisschen Mehl ranmachen? Bisschen was auf die Arbeitsfläche und das reinarbeiten, damit das auf Spannung schleifen, dann klebt er nicht mehr. Ja, das ist ja das Problem. Ich versuch's ja. Guckt ihr mal an, wie der sich zieht. Ich krieg den gar nicht auf Spannung geschliffen. Siehst du das? Das krieg ich gar nicht hin. Es riecht alles so intensiv jetzt. Ist so. Boah, krass.

05:22:37 Na ja gut, was soll's. Jetzt müssen wir ja gucken. Nehmen wir uns einfach ein bisschen Teig, trennen den einmal. Müssen das in irgendeiner Art und Weise hoffentlich versuchen. Ich weiß nicht, wie ich das abwiegen soll. Da bin ich ganz ehrlich mit euch. Ich habe keine Ahnung, wie ich das jetzt hier abwiegen soll. Macht den etwas nass und dann dehnen und falten. Ja gut, dann brauche ich noch mal ein bisschen Wasser. Soll ich dir ein Wasserschälchen hinstellen? Das wäre superlieb. Aber mit mehr Wasser wird es doch nur schlimmer, oder? Ja, ich hätte es auch gedacht.

05:23:11 Und? Ja, es lässt sich schon besser handeln. Ja, ein Wasserschlüsselchen wäre schon gut. Eine Wasserschlüssel? Ja. Dankeschön. So, okay. Na dann versuche ich den mal jetzt ein bisschen abzutrennen und zu schleifen. Das Brett ist ganz glatt. Möglichst wenig Hautkontakt. Ja, wenn ich das mal könnte. So, wir gucken mal. 260. Das ist eine gute Größe. Alter, es ist so schwierig, Freunde.

05:24:20 Also ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich noch nie so guten Pizzateig gemacht habe. Aber keine Chance, den in irgendeiner Art und Weise zu verarbeiten. Crazy, das hatte ich auch noch nicht. Ich bin gespannt, wie der sich denn morgen verhält. Ich bin gespannt, ob ich den überhaupt irgendwie hinkriege. Er ist so widerspenstig, dass ich ihn überhaupt nicht... Krieg den gar nicht auf Spannung, der zieht sich nur. Ist das krass. Alter, Leute.

05:25:01 Was mach ich jetzt? Ich krieg den nicht auf Spannung geschliffen. Ist das krass. Soll ich den durchschneiden mit einer Schere? Nein, nein, nein, das ist nicht das Problem. Portioniert kriege ich ihn. Ja, mit Wasser und Olivenöl. Ja, ja. Haha. Das habe ich ja gerade schon probiert. Aber ihr seht ja, das ist ja wirklich crazy. Also den kriege ich ja gar nicht mehr. Das könnt ihr euch gerade gar nicht vorstellen.

05:25:44 Seht ihr das? Das habe ich noch nie gehabt. Ist ja so krass. Also es ist heftig, weil das ist ein gutes Zeichen für den Teig. Aber... Alter Falter. Wo lagern wir die Messer jetzt, Olli? Ich habe gerade keine Ahnung, es tut mir leid. Okay. Dann lege ich die hier rechts hin. Ist das crazy. Jetzt schreiben gerade so viele Leute, Leute, dass ich es gar nicht lesen kann, falls jemand was Schlaues schreibt. Wenn jemand was Schlaues schreibt, bitte wiederholt es, damit ich das lesen kann.

05:26:27 Was sagt denn, Bernhard? 15 Minuten ruhen lassen, kurz chillen, nochmal dehnen und falten. Was soll ich denn machen, Leute? Der hat jetzt drei Stunden gechillt. Das dauert dann noch eine Weile. Ja, das ist das Problem, ne? Dann machen wir es morgen nochmal. Nee, das ist zu spät. Morgen ist vorbei. Kannst du mir einen Gefallen tun? Ja. Kannst du mir das Mehl, was da drüben liegt, mal geben? Soll ich dir was drauf träufeln? So ein bisschen auf die Hände, bitte.

05:26:58 Ich probier jetzt einfach mal ein bisschen was reinzuarbeiten. Mal gucken. Mal ruhig mal, hau mal rauf. Danke, reicht. Mal gucken. Mal gucken, was wird, Freunde. Ich glaub, das tut ihm gut. Mal gucken, was wird. Und wenn es jetzt nur hilft, dass ich ihn damit verarbeiten kann. Guck mal, sieht direkt viel besser aus. Sobald ich ihn bearbeite, ist es vorbei.

05:27:25 Das Problem ist, dass er jetzt mit dem Mehl an der Oberfläche natürlich einfach trocken ist an der Oberfläche. Das ist gar nicht gut, weil das wollen wir ja auch nicht. Eigentlich habe ich nicht zu viel geknetet. Und wenn das Gerüst kaputt wäre, würde er sich ja nicht ziehen. Weißt du, er zieht sich ja wie crazy. Das reicht doch erstmal. Mehr brauche ich nicht. Ja, du bist gemütet. Entschuldigung.

05:28:03 Ich kann ihn nicht mal falten, weil es so an meinen Händen klebt. Seht ihr das? Wie bei Max und Moritz. Dass ich ihn auch wirklich nicht falten kann. Außer ich mach das hier so oben drüber und dann guck dir das an. Es ist so krass. Was passiert hier mit mir? Ist das crazy. Es wird auch nicht wirklich besser, hab ich das Gefühl. Ich krieg ihn auch wirklich nicht. Das ist ein Ding der Unwirklichkeit. Ist das crazy.

05:28:52 Einzige was ich machen kann ist wirklich zu versuchen jetzt in irgendeiner Art und Weise die Teigballen zu formen und auf das Beste zu hoffen. Genau auf morgen zu hoffen. Also ich habe ja auch schon wieder Spänzigen-Teig gehabt aber das ist neu.

05:29:16 Ist jetzt halt auch ein neues Mehl, was ich benutzt hab. Ich kenn das noch nicht. Ich weiß, was die da verkaufen. Wenn ich denn noch mal welches drauf machen soll, sagst du Bescheid. Technik alleine ist schon schlimm. Ja, was soll ich denn machen, Digga? Ich krieg das nicht gegriffen. Ich bin ja halt kein Profi-Bäcker. Deswegen kann ich hier nichts machen, weil ich nicht mal als Anfänger einigermaßen klarkomme, mit dem Teig hier irgendwas noch zu machen. Weil er so insane, siehst du das?

05:29:45 wieder an den Händen bleibt. Ich habe keine Chance, auch nur was zu greifen und wieder loszulassen. Sobald ich ihn anfasse, ist der mit mir verwachsen. Teig von den Händen ab, Hände waschen und damit kalt in den nassen Händen arbeiten. Damit habe ich angefangen, Bernhard Girl. Und es hat nichts geändert. Legit nichts geändert. Ich habe wirklich, das war das Erste, was ich gemacht hatte. Nicht reingucken. Ich versuche jetzt gerade mal den Teig hier zu lassen, dass ich nicht so viel Verlust habe. 36 Grad. Am Ende des Tages.

05:30:26 Ich glaube, das wird total lecker, Olli. Das hat mit Lecker jetzt nichts mehr zu tun. Das ist, äh, es geht darum, ob wir in der Lage sein werden, hierdaraus Pizza zu machen oder nicht. Was hältst du denn davon, wenn wir so ein Pizza-Kit kaufen? Nee, gar nichts. Gar nichts halte ich davon.

05:30:50 Das ist halt crazy, weil ich nicht weiß so richtig, was hier passiert ist mit Monsieur Taik. Die einzige Sorge, die ich habe, ist, dass... Also, weil Leute das halt immer wieder schreiben, man hätte ihn überknetet, was nicht der Fall sein kann. Weil, also, in zehn Minuten geknetet, was gar nichts ist, zehn, 15 Minuten, auf langsamster Stufe, das kann eigentlich nicht sein.

05:31:36 Na geht's nicht ab? Das ist schwierig. Das ist, also man kann sich das auch gar nicht vorstellen, wie sehr der klebt. Ist das krass. Und was ist mit dem Abfluss los? Eh. Käse? Nee, dann geht's Mehl, glaub ich. Ich glaub auch. Ih geht der Wappel. Ist ja ätzend. Ih, es geht hier gar nicht. Ih. Olli, was ist das? Ich weiß, nehm Teig.

05:32:10 Klebriger Teig. Das ist irgendwas von den Ghostbusters. Ja, so fühlt er sich an. Oh mein Gott. So fühlt er sich auch an. Das habe ich aber auch noch nicht. Das ist ja wie Kaugummi. Ja, es ist wie warmer Kaugummi. Das ist auch noch nicht erlebt. Ich muss etwas Rock vor dran machen. Wieder Relish. Lass das Handtuch nehmen. Eieieiei. Leute. Ich weiß, ihr meint es gut, aber eine Sache, die jetzt nicht hilft, ist, nimm mal ein anderes Mehl.

05:33:05 Ist ja auch nicht so, dass ich das erste Mal in meinem Leben Pizza mache. Und ich wüsste, wie das eigentlich geht. Oh Gott, ich sehe so schlimm aus jetzt. Ähm. Oh. Das kann schon nicht herkommen. Nein, Julian Danzler ist das auch nicht wegen zu viel Wasser. Der hat 70% Hydration. Ich habe in meinem Leben tausende Teige mit 70% Hydration gemacht. Das ist Backseat Kochen tatsächlich. Ich würde mich freuen, wenn jemand legit einen Tipp hat und nicht ins Blaue hinein irgendwas Schlaues sagen will. Ähm.

05:33:40 Ihr wart ja vorhin auch dabei. Wir haben ja auch wirklich ausführlich genug darüber gesprochen. Aber ja. Sollen wir da was abtrennen von und dann so als Kügelchen wegpacken? Das ist, was ich jetzt mache. Ich schätze jetzt einfach schnell, versuche das jetzt hier schnell in irgendeine Form von Pizzaballen mit Spannung zu kriegen. Muss mir jetzt wahrscheinlich jedes Mal die Hände waschen. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt noch von der Hand runterkriege. Das ist halt das Ding. Ja.

05:34:12 Mal gucken. Also ich muss mir jetzt jedes Mal die Hand waschen. Ich gucke mal einfach, was der morgen macht. Ich hoffe, dass es sich bis dahin erledigt hat. Ich würde dir anbieten, dass ich dir da helfe, aber ich habe keine Ahnung, was du da gerade gemacht hast. Wir müssen jetzt einfach schnell sein und hoffen, dass das einigermaßen funktioniert, was wir hier machen. Der wird jetzt halt nicht perfekt abgewogen, sondern der wird jetzt auch unterschiedliche Größe, unterschiedliche große Pizzen geben. Die ist zum Beispiel eigentlich ein Ticken zu viel Teig. Schon, ne? Aber es geht schon.

05:34:46 Ich find's ja sowieso bewundernswert, mit welchem Eifer du da rangehst. Deswegen versteh ich auch, dass dich das jetzt ärgert. Nämlich, ja, das passiert aber nicht das erste Mal, dass ein Teig nicht macht, was ich will. Das passiert. Aber ich versteh halt nicht, warum er so dermaßen klebt. Weiter? Weil das hat nichts mit mehr Mehl zu tun, wirklich. Also wirklich nicht.

05:35:23 Das ist ein Teig mit 70 Prozent Hydration, das ist halt gar nichts. Der sollte sich niemals so verhalten. Ich habe mal Teig mit 90 Prozent Hydration probiert, der war einfacher zu verarbeiten als das hier. Pettominus-Bestein. Ich verteile gleich Patzleute, das hilft doch wirklich gerade überhaupt nicht. Ich weiß gar nicht, ob ich hier sechs Stück überhaupt reinkriege. Weil die so zerlaufen? Ja, ich habe jetzt, weil ich sie nicht abwiegen kann, werden sie jetzt halt einfach zu groß.

05:36:07 Wir werden es vielleicht fünf oder so, keine Ahnung. Gucken wir einfach morgen mal. Das macht gar nichts. Den Belag kann man ja auch halbieren, wenn es eine große Pizza ist. Dann schreibt lieber nichts.

05:36:23 Also wenn ihr vorhin nicht dabei wart und nicht wisst, warum wir was gemacht haben, bestimmte Dinge getan haben, dann... Wenn ich den jetzt über Nacht in den Kühlschrank stelle, wann meinst du denn, wann wir morgen Copy & Taste machen, wie viel Zeit der noch hat, damit die Hefe wirklich noch was machen kann? Wann soll denn das passieren in den eine Stunde, bevor ich den rausnehmen kann aus dem Kühlschrank, wenn ich hier im Büro bin? Was soll denn da noch passieren?

05:36:50 Dass ein Teig normalerweise vorher in den Kühlschrank gehört, weiß ich doch, weil ich oft genug in meinem Leben mit Kühlschrankgreifung gearbeitet habe, aber Hefe macht im Kühlschrank nichts. Deswegen machst du den nicht in den Kühlschrank. Fermentieren und hochgehen tut er dann, wenn du ihn rausgeholt hast.

05:37:08 Die sind viel zu riesig geworden. Sieht so süß aus. Die sind viel zu groß geworden. Das ist hier eine super kleine. Ist halt ohne Abwiegen, ist halt jetzt natürlich komplett Arsch. Na gut, dann machen wir morgen einfach fünf unterschiedlich große Pizzen. Ist das dumm. Na ja, gut. War schön. Geht gar nicht ab. Ja, ist wirklich wild gerade. Ich weiß auch nicht. War es beim Rasten lassen zu kalt? Ne, 21 Grad.

05:38:04 Ich check das mit dem Teig auch irgendwie nicht. Hab noch nie so einen Teig gehabt und lass den immer so gehen wie du im warmen Raum. War ja nicht warm, war 21 Grad. Ist eigentlich perfekt für Hefe. Und das war ja, wie gesagt, erst die Stockgare. Die sah ja auch gut aus. Er war vorhin ja schon irgendwie klebrig. Aber wer weiß, vielleicht ist er wirklich am Ende dann überknetet gewesen oder so. Vielleicht gucken wir, vielleicht ist er morgen ja auch wieder okay. Vielleicht haben wir ja auch einfach am Ende... Lass den mal ganz kurz, bitte. Vielleicht haben wir am Ende auch einfach irgendwie...

05:38:31 Am Ende den Superteig, man weiß es nicht. Wir werden es sehen, Freunde. Ich schließe ihn jetzt ab und wir gucken jetzt mal morgen.

05:38:41 Und dann wissen wir mehr. Ich bin gespannt. Ja, das wird schon. Das müssen wir wahrscheinlich einweichen lassen. Das löst sich im Wasser nicht, Olli. Das löst sich im Wasser nicht auf. Das ist ganz crazy. Ich muss auch gestehen, ich habe halt... Als wäre es hydrophil plötzlich. Weil die Leute gesagt haben, nimm mal ein Caputo. Es ist nicht so, dass ich nicht Caputo kaufen wollte, aber es beim Kaufen dann kein Caputo gibt. Das ist eine bestimmte Mehl-Sorte. Die ist super.

05:39:10 Ich hab jetzt halt welches geholt, was halt trotzdem von der W-Zahl ziemlich perfekt ist. Was genauso wie das Caputo ist von der W-Zahl, wer sich damit auskennt. Ähm... Weiß jetzt aber natürlich nicht. Am Ende muss es auch nicht unbedingt am Mehl liegen. Am Ende kann es auch irgendwas anderes gewesen sein. Mein Pizzateig knetet gut eine halbe Stunde. Ja eben, ich sag ja auch, der wird nicht überknetet sein. Ich weiß nicht, was mit dem Teig passiert ist. Kannst du auch grad noch nicht einschätzen. Vielleicht ist er wirklich einfach nur extrem gut. Ich kann's dir nicht sagen. Ähm...

05:39:43 Vielleicht habe ich auch, keine Ahnung, habe ich mich vorhin vertan bei der Menge an Wasser, die ich reingemacht habe? Eigentlich nicht, ich habe das doch durchgerechnet. Hast du auch richtig abgemessen. Ja, das ist gerade das, was ich überlege. Ich versuche gerade im Kopf durchzugehen hier mit dem, was ich habe. Ne, das passt schon.

05:40:11 Wir haben 900 Gramm Mehl gehabt und haben 550 Gramm kaltes Wasser dazu gemacht, das waren 1450. Das passt. Das hatte ich auch genau vorne auf der Waage. Dann haben wir noch mal 80 Gramm Wasser nach und nach dazugegeben mit der Hefe und dem Salz. Das passt eigentlich alles. Deswegen Munnatzmache. Die Menge passt. Also ihr könnt es ja gerne ausrechnen, wenn ihr jetzt meint, das war zu wenig Mehl. Das sind 70 Prozent Hydration. Ihr könnt gerne die Matte machen und 70 Prozent Hydration ist definitiv nicht zu wenig Mehl.

05:40:50 Das trocknet aber auch ganz, ganz fein ab, wie so Stärke eigentlich. Ich habe keinen Plan, was da passiert ist. So, ich sehe auch aus wie ein Arsch jetzt. Guck dir das mal an. Wild. Naja.

05:41:12 Ich habe auch schon mal die gleiche Menge Wasser wie Mehl genommen, aber ich werde verlesen. Ja, das kannst du ja kaum noch verarbeiten am Ende. Also das, was wir hier bekommen haben, von der Schwierigkeit her, das zu verarbeiten, das ist wie 90 bis 100 Prozent Hydration. Das ralle ich halt nicht, weil so viel Wasser haben wir nicht angemacht. Also irgendwo, Teig ist so ein Studium für sich selber. Ich weiß halt nicht, was den Teig jetzt dazu gebracht hat, zu sagen, ich klebe jetzt so sehr.

05:41:40 Kein Plan. Wir sind einfach mal gespannt auf morgen. Vielleicht ist er morgen ja besser drauf, vielleicht auch nicht. Wir müssen ihn morgen nur noch hier aus der Box rauskriegen, in Simola rein und dann versuchen, ohne dass er an den Fingern kleben bleibt, eine Pizza draus zu formen und den irgendwo raufzukriegen. Wenn der aber so bleibt, dann bin ich da wenig zuversichtlich, dass wir den irgendwo rauf oder runter wieder kriegen, weil dann wird der im Zweifel einfach auf der Pizzaschaufel kleben bleiben.

05:42:09 Kann man dann Backpapier benutzen? Nee. Auch nicht. Na gut, ich werde das mal hier noch in Klarsichtfolie einwickeln und dann schauen wir mal, was das hier morgen geworden ist. Der ist jetzt 1a Tablettengleister. Ja, irgendwie schon. Kein Plan, warum? Rezept passt eigentlich. Wie gesagt, das ist ja auch nicht das erste Mal, dass ich den Teig mache. Weißt du, wenn wir heute Nacht weg sind, wird der immer größer und größer und irgendwann quillt der aus den Fenstern raus und alles. So stelle ich mir das gerade vor. Was für eine Salzefe-Kombi überfordert.

05:43:07 20 Milliliter Essig. Was ist das denn für ein Rezept wieder? Wild. Ah ja, wild. Okay, ich hol mal ganz kurz meine Klassikfolie. Eine zertretene Traube, wie schön. Schade, dass Olli jetzt traurig ist. Ja. So, sauber. Jedenfalls da. Hello from the other side. Freunde.

05:44:13 Wenn morgen die Tastatur im Serverraum voller Teig ist, hat sich der Teig ins System gehakt. Ja. Geil, ja. Mir geht's okay, Freunde. Okay. Es ist ein bisschen schwummrig im Bauch. Ich fühle mich sehr aufgebläht. Ja, ich mich auch. Also extrem aufgebläht. Ein bisschen auch schalz. Es gibt einen neuen Warhammer-Stuhl bei Secret Lab. Einen neuen?

05:44:49 Ja, oh, Domo geht direkt rein. Wir sehen euch jetzt gerade kurz nicht, Chad. Wir sehen jetzt nur die Stühle. Ja, klick drauf jetzt. Du musst dich auf jetzt kaufen drücken, Domo. Aber er hat doch Geburtstag. Die Pokémon-Dinger finde ich auch nice. Das habe ich jetzt gesehen. Da. Ah, Dark Angels, okay. Der sieht auch cool aus. Paul, kannst du mal ganz kurz hier langziehen, unten? Ja. Von links nach rechts.

05:45:30 Ich habe das Gefühl, dass der Lappen tot ist. Oh, der sieht mega aus, der Schuh. Es gibt auch Tisch und Mauspad davon. Aber Mauspad braucht auch niemand mehr. Ach so, es gibt einfach das Mauspad für den Tisch dazu. Auch geil. Auch geil.

05:45:59 Manche Klarsicht-Folie ist auch seltsam, ne? Die will gar nicht so aneinander haben. Die ist echt seltsam. Schade. Ich muss noch Maus-Pads bestellen, ja? Freunde, ausrufezeichen Nüfter und dann sucht Dr. Freud. Und da findet ihr dann unsere geilen Danke-Toki-Nüfter. Was mach ich mit denen? Wegschmeißen. Und ihr spart auch noch 10%.

05:46:30 Uuh, ist auf Spannung. Oh ja. Wenn da keine Luft drankommt, jetzt über Nacht. Ja. Passt du da. Meinst du, der hält das aus? Ja, sieht gerade so aus. Ich packe den in den Serverraum bei 21 Grad. Vielleicht war es auch einfach der Serverraum. Vielleicht hat der elektromagnetische Schwingung nicht ausgehalten. Ich müsste mal den Command-Finister noch etwas abändern. Ja, wir müssen, müssen wir noch. Wir haben auch schon einen neuen Link.

05:47:11 Aber hier im Büro bin ich nicht eingeloggt fürs Backend und deswegen... Oh, das ist eh wohl nicht. Es gibt eigentlich auch Salamund-Stühle. Wir können das jetzt nicht ändern, Domo. Was denn ändern? Nee, ich würde es auf der Webseite dann ändern. Heute geht es besser als ich dachte. Same, außer dass ich wirklich... Ich habe so eine krasse Spannung auf dem Bauch. Das ist ein bisschen unangenehm.

05:47:51 Ja, dankeschön. Übrigens, danke für den ganzen Support heute, Freunde. Danke für die ganzen Subs. Auch wenn es nicht für das Sub-Goal gereicht hat, war es trotzdem ein herrlicher, goldener Kappa-Train und ein weiterer Hype-Train mit euch zusammen. Das hat mich sehr, sehr glücklich gemacht. Und... Guck mal, Pabli, warte. Ja. Warte, sie stehen wie eben gerade. Wie findest du deine neuen Haare? Finde ich gut.

05:48:21 Gefällt mir, sieht ein bisschen aus wie Jan Schlappen. Habt ihr schon mal Reporter Blues gesehen? Bei Olli weiß ich das nicht, ich nicht. Du kennst Jan Schlappen? Ja klar. Wir sind stolz, Dankeschön. Ein richtiger Macher, ja. Paul trinken morgen starken Kaffee. Ihr seid richtige Macher. Ist so. Ja. Ist so. Oh Gott. Ja.

05:49:14 Wir waren ewig nicht mehr bei den Pete's. Lass mal zu den Pete's gehen, wenn die noch live sind. Oh, okay. Vergiss das mit den Pete's. Doni hat anscheinend Geburtstag. Die Doni. Aber ist die live? Guck mal ganz kurz bei mehr Anzeigen. Ja.

05:49:45 Hä? Hä? Warum haben die denn alle Geburtstag? Ja, sag ja alles Gute. Maluna hatte doch auch gestern Geburtstag. Nein, echt? Mazat hatte gestern Geburtstag? Ja. Oh, ich hab ihr nicht gratuliert.

05:49:59 Im Herzen schon. Drück raus, schickt die Leute rüber. Doni hat Geburtstag. Sagt Doni, ich hatte vorgestern Geburtstag und Domo hat heute auch Geburtstag. Und mach ihr Druck. Ne, mach dir keinen Druck. Wünsche dir alles Gute. Alles Gute nach, rech ich so, Kami.

05:50:20 Und nochmal, wie gesagt, danke für euren Support. Geht alle rein da in den Geburtstagstrain. Grüßt sie. Und wir sehen uns morgen. Morgen gibt es, Freunde. Morgen wird hier Pizza gemacht. Morgen gibt es den Rückausblick. Ich kotze gleich. Und Sport. Also schalten Sie ein. Seien Sie dabei. Tschüss.