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doktorfroid kündigt 'Fahrried' an, plant neue Emotes und erklärt Rabot-Partnerschaft

DoktorFroid
- 30.06.25 - 03:05:39 - 28.274 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

doktorfroid präsentiert 'Fahrried', ein Format, bei dem Sub-Namen während einer Fahrradfahrt vorgelesen werden. Die Community wird um Emote-Vorschläge gebeten. Die Partnerschaft mit Rabot Energy, einem Anbieter für dynamischen Strom, wird erläutert, inklusive Bonus für Zuschauer. Das Kegel-Event wird mit neuen Regeln angekündigt.

Just Chatting

00:00:00

00:14:23 Hallöchen, Freunde, hallo und einen wunderschönen guten Abend. Herzlich willkommen hier auf Dr.Freund, eurem hoffentlich Lieblingskanal, der ein bisschen unscharf ist. Ich mach mal scharf hier. Der Kanal ist unscharf. Ha, ne, der Kanal ist scharf, aber ich war ein bisschen unscharf. Und Paul, dich machen wir auch scharf. IMakeYouSexy.com Was geht ab, Freunde? Ich hoffe, ihr hattet einen wunderschönen Start in die Woche und ihr habt Bock auf ein bisschen Unterhaltung.

00:14:50 Ihr seid auf jeden Fall Schaff. Das hoffen wir. Ja, ist der Lieblingskanal super, Mr. Miyagi. Dankeschön. Der Lieblingskanal nach Ivraldes. Na gut.

00:15:03 Na gut, Freunde. Das war schön, dann Freunde, bis zum nächsten Mal. Dann halt nicht. Warum steht in meinem Twitch-Aktivitäts-Feed das achtmal drin? Ja, ist bei mir auch so. Ich bin auch verwundert.

00:15:25 Und damit Dankeschön, Freunde. Danke an Nubis, danke an Drops, danke an Mondschatten, danke an Gönhardt Geilinger, danke an Teddy Bassen, Gönhardt Geilinger, Bruder Kevin, Anidaria, St. Florian XD, Xenopix, Harry Hirsch, Pankrosmark, Wavi,

00:15:52 Sissi, Wolf, an Mr. Wolf, Kylie Kylie, an Orsini, um ne Orsinia?

00:16:04 Soulcomic, Galloway, Nobody, Bloody the Wolf, Kaleck, Unbearable, Joggle und Patt. So Freunde. Und Inni. Dankeschön. Mega. Wo wir gerade so im harten Training des Namens vorlesen sind. Ich wollte gerade sagen. Apropos. Apropos Namen vorlesen. Apropos. Wir haben uns doch gedacht.

Ankündigung: 'Fahrried' - Ein neues Format zum Vorlesen von Sub-Namen

00:16:27

00:16:27 Ja, wir haben doch uns als Mission auf die Fahne geschrieben, wir wollen doch mal jetzt alle Subgoals, die noch so rumlungern, langsam mal unter Dach und Fach kriegen. Dazu zählt auch das lustige Subs vorlesen und wir haben uns gedacht, warum nicht das Gute mit dem Guten kombinieren? Wir haben aus letztem Freitag gelernt, wir werden uns diesen Donnerstag nach Next Level auf ein neues Format, ganz tollen Namen freuen.

00:16:54 Und nein, es hat nichts mit Rackler zu tun, keine Sorge. Wir nennen es Fahrried. Also wie Fahrrad und nur Read, Englisch viel lesend. Versteht ihr? Fahrried. Wir sitzen auf Fahrrädern und radeln und lesen dabei 14.000 Namen vor. Klingt doch nach einer guten Idee. Kylie, Kylie, du hast vollkommen recht. Ich wollte auch...

00:17:18 Ich wollte, dass einer unserer Mitarbeitenden uns die ganze Zeit mit einer Waffe bedroht und wir es Farid sonst Bang nennen. Ja, fühle ich. Aber wir haben uns dann dagegen entschieden. Sabians, danke. Danke. Lunala, danke. Shadow Samoka, danke. Carsten Kahres, danke. Kanos, nee, Kaons, Kaons? Ben Milo, Jotanka und Schakeline. Vielen Dank, Freunde.

00:17:48 Vielen Dank für den Support. Ihr seht's hier noch neben mir, wir haben das eine Subgoal noch offen, Soaströmming im Wurfzelt. Wir haben uns gedacht, Freunde, offensichtlich ist ja momentan ein bisschen schwierigere Zeit. Wir geben euch Rabatt. Leben ist hart. Weil ihr so geil wart, trotz alledem. Ja, und wir euch ganz verlieb haben, haben wir uns gedacht, okay, komm, wir kommen euch ein Stück entgegen. Dementsprechend gibt's jetzt ein neues Ziel.

00:18:09 vor allen dingen wir kommen euch auf der einen seite ein stück entgegen und auf der anderen seite wenn es nix wird wird es nix ja das ist muss man ja auch mal nehmen dann ist nicht dann müssen halt ollie und anna alleine ran aber wir gehen runter auf den teufel wir versuchen es auf teufel kommen raus noch

00:18:33 Katrin Pi, Dankeschön. Luke Daeda, Dankeschön. Dark Harlequin, Dankeschön. Und OutOfGnome, danke auch.

00:18:44 all right bekam nice herzlichen glückwunsch nur hören gamer da schön für die 10er bombe und dann noch der 100 und ein verschenkte aus voll so ist es so das goal sitzt frau so stimmt halo fanboy kata hast du auch noch recht dies selber pech also kata ollie und anne habt ihr definitiv bei so ströming wenn wir jetzt die 66

00:19:10 6-6 machen, habt ihr Nadine und mich im Wurfzelt auch noch dabei. Wenn nicht, machen die anderen drei das alleine. Ist ja auch nicht so schlimm. Und wir warten aktuell noch darauf, dass Kada zurückkommt aus ihrem Urlaub, aus ihrem Wohlverdienten. Sobald sie da ist, machen wir dieses Goal dicht und erfüllen.

00:19:27 Aber wir wollten so nett sein und warten, weil Kata hat sie extra bereit erklärt mitzumachen. Da haben wir gedacht, das lassen wir doch nicht verstreichen, die Chance. Asantia Girl, Dankeschön. Und Jojo Elm, Dankeschön. Und Zero Glucose haut erstmal 10 raus. Dankeschön. Und Sankt oder Sergeant Florian XD haut nochmal 5 raus. Dankeschön. Vielen, vielen Dank.

00:19:52 Ich hab keinen Plan, was das werden wird, aber ich will es sehen. Ja, ihr wollt das definitiv sehen, glaubt mir. Macht voll das Ding. Vielen Dank, Freunde, vielen Dank für euren Support. Vielen Dank, ich mach jetzt mal einfach hier. Guck mal, wir können ja mal ein bisschen... Oh mein Gott, Nostria Tamus mit der Zwommbombe. Zwommbombe. Zwommbombe. Danke schön für 10 Monate und Chris. Chris, man, Chris171.

00:20:20 997 abonniert seit 114 monaten du bist noch sechs monate ist es richtig

00:20:34 Du bist 6 Monate von 10 Jahren entfernt, oder? Ich glaube, Chris war auch nach Gronkh der am längsten abonnierte User auf unserem Channel. Chris, du bist ne Legende. Insane. Chris, du bist eine fucking Legende. Ich sag's einfach so. Vielen Dank für fast 10 Jahre Support, man. Holy fucking shit. Dankeschön für ein Jahr. Und Matsch, Dankeschön für 33 Monate. Pink Ice Cube, Dankeschön für 26.

00:21:04 Alter! Freunde!

Neue Emotes in Planung: Community-Ideen gesucht

00:21:13

00:21:13 Wir arbeiten gerade an neuen Emotes. Freut euch drauf. Wir haben heute schon über erste Ideen gesprochen. Wird geil. Aber ich würde von euch gerne wissen. Macht übrigens weiter mit dem Hypetrain. Sehr, sehr gerne. Schreibt mal einfach rein, was würdet ihr euch für Emotes wünschen. Auf was hättet ihr Bock? Können wir jetzt noch berücksichtigen.

00:21:35 Dagobob schreibt, moin Jungs, ich schaue Dr. Freud seit 2014 mal mehr, mal weniger. Hab gerade endlich euer Statement auf YouTube gesehen und muss sagen, ich freue mich auf die Zukunft vom Kanal. Werde jetzt wieder öfter dabei sein. Ganz viel lieber an euch. Ohne euch würde einfach viel fehlen. Danke dir, wirklich herzlichen Dank und schön, dass du wieder dabei bist.

00:21:57 Dankeschön für 53. Kobix Dankeschön für 50. Mai Erle Dankeschön. Paulchen Danke sehr. LP Fan. Tara Danke euch. Support man. LP Fan hat auch eine 3 Jahre Folge gemacht. Tara schon bei 55 Monaten man. Mehr Hawking Emotes. Okay.

00:22:26 Eure Kegelköpfe als Emote. Auch spannend. Ja, ich schreib einfach mal mit hier. Helikopter. Ja. Butter Linden. Natürlich. Einfach so random. Fangen die an Domo Emote? Ja, ey, die müssen alle in Emote bekommen. Da bin ich voll bei dir. Ja. Hubschrauber. Ja. Nils natürlich auch. Shiren.

00:22:52 Shirin musste einen bekommen, wo sie sich so versteckt und man nur so ganz bisschen so Shirin sieht. Ja. Rage Paul-Emote, alles klar. Ali-Mote, fühl ich. KDW-Emote, fühl ich auch. XXL-Test-Emote. Monoblock. Porsche, aha. Netorach, dankeschön, für 35 Monate. Slap, find ich gut.

00:23:17 Ich hab so viele Ideen jetzt. Crazy, ich hab so viele Ideen. Was fällt euch noch ein? Mega-Emone. Mega ist natürlich auch... Mega muss sein, auf jeden Fall. Von der Level-11-Halb-Train läuft noch 83%, eine Minute 30 noch übrig. Denkt dran, wir wollen voll machen heute. Endlich abschließen.

00:23:36 Mit dem Soastrubbing im Wurfzelt. Ich mach mal groß hier. Ey, ich hab Prototypen von unserem neuen Merch im Auto. So, ich mach nur ganz dezent groß, Freunde. Nur ganz dezent. Wir machen nicht so groß, ja? Würde ich sagen. Oder? Ja, bin ich gut. Nur so ein bisschen. Nur so ein bisschen, oder?

00:24:02 Ganz dezent. Ich finde aber auch tatsächlich den Next Level Schriftzug Gnome du Dankeschön für 5 und darf Old Crazy die Zwa Bombe von dir. Dankeschön. Ey, da können sich so viele Leute freuen. Weißt du was? Ich mach Dinge jetzt. Abonnern mal, danke für 65 Monate. So, Freunde.

00:24:32 Wenn schon, denn schon. Jetzt geht's ab hier. Mach das so, ja. So. So.

00:24:43 Ist das schön oder? Danke schön für 43 Monate. German Curly Hat danke für 53 und Schwester Aurora Danke schön für 18 Monate. Wir brauchen ein U-Boot. Ein U-Boot fühle ich. Der wird freigeschaltet, wenn ihr voll ist. Was ist denn das jetzt? Scatman John? Really? Ja man! Ah gut, komm ich gönne euch ein bisschen Kameras. Packen wir das hier nach oben.

00:25:14 Moment, meine ganze Tanzeinlage war nicht zu sehen, stimmt.

00:25:19 Dust11! Dankeschön! Ihr die beste Counter-Strike-Map. Dust11, ja. Walok Merlin, Dankeschön für 38 Monate. Dankeschön an Papa Rossi für die 5er-Bombe. Vielen, vielen lieben Dank. Oh, wer hat denn da einen Golden-Map? Gehen Halb-Train heute gehabt. Wo kommt der Herstel noch mal selber? Drökelmeier ist auch einfach schon seit 79 Monaten am Start. Dankeschön. Von Thion, danke für 35. Dogobob, danke. Und Claudi, danke auch.

00:25:49 Next Level, den Schriftzug als Emote fühle ich auch. Weil das kannst du für so viele Situationen verwenden. Das war Next Level zum Beispiel oder so. Kenne ich gut. Oh, Benni Thomas für 10. Vielen Dank, vielen Dank, vielen Dank.

00:26:17 Dankeschön. Vielen Dank, vielen Dank, Freunde. Von deiner Frau gestern, Olli, beim Kochen. Ja, das war wild. Ich hab kurz gedacht, die Küche brennt. Da gab's den... Da gab's den goldenen Hype-Trainer anscheinend. Ah, von da ist der noch. Ja, stimmt. Stimmt, stimmt, stimmt. Ich dachte, dass der noch heute gilt. Ja, stimmt. Ist ja wahr. Ein Lurk-Emote und ein Gun-GG-Emote. GG ist gut. Lurk... Aber Lurk finde ich auch. Lurk haben sich schon viele gewünscht, ja? Ja, ja, ja. Geister-Mobber. Stark.

00:26:46 Ja. Ollis Gesicht, wenn er stirbt beim XXL-Test? Ja. Ja. Oh, Toki! Toki Nummer 5. Vielen Dank. Mit dem wunderbaren Text. Na komm, für den SIRS-Ströming. Vielen Dank, vielen Dank. Na, D-Mode, klar.

00:27:11 Anzola, Dankeschön für sieben Monate. Ein U-Boat-Emote finde ich ja auch geil. Ja. Oh, ich habe jetzt schon viel aufgeschrieben hier. Ich schreibe ja fleißig mit eure Ideen hier. Nils kommt auch, also das Team... Ollis Arsch? Ja, Team gibt's auch. Ollifans-Logo, siehst du, das hatten wir heute im Meeting auch. Haben wir aufgeschrieben. Ollis Arsch steht übrigens schon drauf.

00:27:35 50 40 meter aus dem ort finde ich auch irgendwie wild 40 meter nicht gut o astral ebene auch wenn ich habe ich es eine der ersten sich aufgeschrieben ab 3 kann man auch drüber nach drei sehr stark ja sehr gut gibt uns mehr oder jimmer dankeschön the new white knight danke sehr freunde

00:28:04 Eine kalte Sonne, mhm. Eine Sonne, die ja friert, ja, stimmt. 3-6-0 als E-Mode, jo, fühle ich. Das haben wir doch. Ja. Aber ihr meint die Zahl wahrscheinlich, ne? Prinz Anubis, Dankeschön. Fettnuss 3, oh ja, Fettnuss 3 muss. Fettnuss 3 muss auf jeden Fall.

00:28:31 Eine Taube, Egyptolingen habe ich drauf, da habe ich mehrere Ideen. Hildegard Orgon Akkumulator ist eigentlich auch... Okay, aus ethnischen Gründen, äh, ethnischen Gründen, aus ethischen Gründen kann ich das nicht spielen, sorry. Aus ethnischen Gründen. Sorry, der Mann ist Amerikaner, ich spiele keine Musik von Amerikanern.

00:28:59 Heilsteine? Muss man wissen? Oh, muss man wissen, ist gut.

00:29:09 Ja, mega Doku. Oder auch einfach Doku-Emote. Kann man auch. Beryllius, Dankeschön für 32 Monate. Und 8cap, Dankeschön für 56. Joni-Eier weiß ich nicht. Paul im Oktagon mit drei Kindern, auch ein geiles Emote. Einfach super random. Aber ich glaube, viel zu detailreich. Messerspitze-Butter-Gefängnis. Ey, vor allem Emotes, mit denen ihr geil interagieren könnt mit uns, sind natürlich gerne gesehene Vorschläge.

00:29:38 Mega als Buchstaben, finde ich auch geil. Aber das darf man nicht, glaube ich, laut Switch-Richtlinien in einzelnen Buchstaben, oder?

00:29:47 Weil mein Name ein Wörter schreiben könnte. Auch danke, dass du gleich drei Monate im Voraus abonniert. Also so zusammenstehend geht, aber... Eventuell sehr random, aber das NDR Logo für die NDR Logo... Ey, ich frag den NDR, ob wir das einfach benutzen können. Dann laden wir das einfach nur rein. Ach so, nee, nicht... gecallt, nicht, dass du...

00:30:12 Da eigentlich einzelne Buchstaben schreien kannst, sondern Emotes als einzelne Buchstaben gehen meiner Meinung nach nicht. Die sind verboten laut Toss. Oh! Panic! Da muss ich jetzt mehrfach triggern hier. Panic hat nochmal gepanicnt und hat 50 Dinger rausgehauen für die nächste Stufe. Crazy, ne? Das sind zweieinhalb zwei Bomben, Alter. Ja, krass, ich hab's trotzdem mal getreert. Danke schön. Crazy. Ja, einmal Mi und einmal Gar als Buchstaben und dann kann man...

00:30:40 Mi Gaga schreiben. Ja, ist schön. Haha, guck mal, wir sind schon fast am Ziel angekommen. Schnäuzer-Mode haben wir aufgeschrieben. Vergebene. Wolverine, danke. Mortedios, danke sehr. Oh, Aragorns gebrochener Zeh. Oh, deeskalierendes Masturbieren. Uiuiui, das ist ein schwieriges Imode, glaube ich. Deeskalierendes Unanim. Ja, das ist ja nicht unser Problem.

00:31:06 Leute, auf jeden Fall werden wir Mallorca ist ein Fiebertraum gucken. Da müssen wir rein. Damit starten wir auch am besten. Da steht ganz weit oben. Ülülüm. Auch gut. Ülülüm. Hackebuttene. Sehr gut, ja. Also Aragos gebrauchter C und Helm treten finde ich gut.

00:31:27 Vielleicht könnte man sogar, ähm, ich glaube Seemord, da hatte sowas schon gemalt, Freudcon. Einfach als, äh, fällt mir dazu gerade ein. Ja. Was ist das jetzt? Junge, was ist denn hier für Mucke drin? Das ist ja, das ist ja krass. Oh ja, nee, wobei. Kegel, ja, Kegelpubgames, könnte man auch überlegen, ob man die etablierten auch als eigene Emotes noch reinmacht, die etablierten Events. DJ Olli. Apropos Kegeln, Leute.

00:31:57 12. Juli. Guter Song. Einfach guter Song. Ja, DJ Olli als Emote haben wir. Darts ist ein guter Call. Aber da werden viele neue Emotes kommen, Freunde.

00:32:29 Oh, Tim, dankeschön. Oh, wie wär's mit bedingungsloses Grundeinkommen als Emote? Oh ja, vielen guten Call. Was macht man da? Wir geben das einfach an den Künstler und sagen dem, davon wollen wir ein Emote, da muss er gucken. Ist das scheiße. Mod Emote, ah, ein Emote, womit man sozusagen Mods rufen kann. Ja.

00:32:56 Wie viele Plätze haben wir eigentlich frei? Oh, viele. Also nicht genug für das, was wir jetzt schon an Ideen haben. Dankeschön für 12 verschenkte Mann.

00:36:08 Einmal priorisieren, was ihr wahrscheinlich am geilsten findet. Und dann geben wir die mal an den Künstler. Und dann lassen wir uns mal geile Emotes machen, oder?

00:36:21 Stimmt, ein Camper als Emote würde auch gerne. Hab ich schon, hab ich schon. Wohnwagen. Steht schon mit drin. Aber Kap Paul finde ich auch witzig dann. Was für den? Naja, Kappa UL, also Kap Paul. Kap Paul. Jodel, dankeschön. Nadine braucht auch ein Emote, ja unbedingt. Alles aufgeschrieben. Umfrage Emote finde ich auch wichtig, Umfrage. Weißt du, das ist so. Umfrage, okay, ja, ja. Ja.

00:36:52 Wette! Kanal-Wette! Paul als Mr. Krabs mit Geld, Geld, Geld! Mal gucken, ob sich das überhaupt umsetzt. War nur dankeschön für 40 Monate! Vielen Dank, vielen Dank! So! Ist ja irgendwie lahm der Song, oder?

00:37:18 Was ist das? Was ist das? Ach, der ist kacke, den kenne ich. Die sind aber komische, komische.

00:37:33 Wer so wild. Akuma, Dankeschön für 29 Monate. Und Kochmagazin-Emote ist natürlich auch lustig mit so einem Fragezeichen daneben. Ein was? Also Kochmagazin und dann aber so ein großes rotes Fragezeichen drauf.

00:38:03 Okay, jetzt haben wir aber wirklich viele Ideen hier. Ja. Guck mal, Doofkatze hat bedingungsloses Grundeinkommen schon mal aufgeteilt. Ja. Was könntest du daraus für Wörter machen? Grunde kannst du schon mal machen. Und. Om. Omung. Beten. Geht alles. Kannst viel machen mit. Bruder Michel, Dankeschön.

00:38:37 Snick muss eigentlich auch sein, oder? Aber wann benutzt man denn Snick? Das ist jetzt eine ernst gemeine Frage. Ja. I'm sorry. Es gibt eigentlich nur einen wahren Barbra Streisand Song. Das tut mir wirklich leid. Es gibt nur einen einzigen. Den spiele ich jetzt. Das tut mir wirklich leid. Aber da kenne ich nix.

00:39:34 Das ist einfach ein guter, können wir sagen was du wolltest, ein guter Remix.

00:39:45 So, Freunde. Ich würde sagen, es wird zu langsamer Zeit, dass wir in die Videos reingehen, oder? Boomfunk, ja, Boomfunk SSIO ist auch wild, aber ein sehr, sehr langes Intro. Mr. McDoom, Dankeschön für 52 Monate. William Barton, danke für 61 Monate. Dankeschön, F. Schaub. Dankeschön für 57. Vielen Dank, vielen Dank. Und Brimbridge? Brimbridge verschenkt nochmal.

00:40:09 So Freunde, ich muss euch noch ganz kurz was erklären, nur dass ihr das wisst. Slendron, danke. Wir haben, wir hatten beim Statement Stream die Werbung ausgestellt, haben wir es vergessen. Werbung ist jetzt wieder an, nur dass ihr das wisst. Die Sache ist ja so, falls ihr das nicht wisst, ich weiß gar nicht, ob das unter NDA steht oder nicht, aber auf jeden Fall.

00:40:35 Glaube ich, jeder der streamt, weiß das. Das heißt, man kann das überall nachlesen. Wenn man nicht diesen Tonus, den sich Twitch wünscht...

00:40:46 einhält, kriegt man weniger Share. Jetzt haben sie aber inzwischen daran gearbeitet, dass man das besser überblicken kann und anschauen kann und so weiter und so fort. Jetzt zum Beispiel sehe ich, Werbung beginnt in 56 Sekunden. Wenn du Bescheid wirst. Ich könnte die jetzt entweder blockieren, dafür habe ich hier einen Knopf, der ist da.

00:41:12 Oder ich könnte sie sofort starten, dafür habe ich da einen Knopf. So, dann ist erstmal Ruhe. Das heißt, wir lassen jetzt vor einem React einfach die Werbung, starten wir rein, lassen die Werbung laufen und erst wenn die Werbung durch ist, gehen wir rein ins React.

00:41:34 Jetzt kann es auch mal sein, dass wir mal eine Stunde reacten und da kommt zwischendrin Werbung. Wir werden es echt so machen, ich habe ein Auge drauf, wir machen dann eine Pause, dass ihr nichts verpasst und wir machen sozusagen richtig eine Werbepause, sodass ihr kein Content verpasst, wir aber mehr Prozente von den Werbeeinnahmen mitnehmen können. Und wir starten die erste Werbung jetzt in 3, 2, 1, let's go.

00:41:59 Werbung beginnt in Kürze steht da jetzt. Was heißt denn in Kürze? Du wolltest jetzt starten. Du hast mir einen Countdown gegeben. Warum das wichtig ist, Freunde, dass wir das machen, bezahlt ein halbes Gehalt für irgendjemanden in unserer Firma. Und das wollen wir schon noch mitnehmen, um ehrlich zu sein. Damit es den Jungs und Mädels gut geht.

00:42:20 Also sowieso die von euch, die jetzt startet die Werbung. Aha. Die, die Subs sind, kriegen sowieso keine Werbung. Ja, wer gesubbt hat, ist hier easy dabei. Das sowieso. Mir wurde Werbung versprochen. Ja, Nerali. Dankeschön. Ja, also jetzt läuft Werbung. Das heißt, wir können jetzt alles vorbereiten. Wir können natürlich währenddessen für euch

00:42:49 noch mal gesondert werbung machen wir können euch zum beispiel von raport erzählen ja freunde ausrufezeichen in den chat das ist nämlich robot energy ja ganz ehrlich guckt da mal vorbei klickt da mal drauf überprüft mal wie das bei euch aussieht

00:43:12 ob ihr nicht wirklich spart, weil die machen dynamischen Strom, das bedeutet, die rechnen exakt dann den Strompreis ab zu dem Zeitpunkt, wo ihr den Strom verbraucht. Das kann wirklich, wirklich helfen und es kann an vielen Stellen euch das günstiger machen und wenn ihr zwölf Monate dabei bleibt, dann gibt es sogar mit unserem Code nochmal 120 Euro Bonus auf die Jahresabrechnung. Das heißt, am Ende von zwölf Monaten werden euch nochmal 120 Euro abgezogen.

00:43:41 Anne und ich sind da auch. Wollte ich nur gesagt haben. Also wir sind auch gewechselt. Dankeschön und Spoilboik, Dankeschön. Also da erzählen wir euch nichts, wir nutzen das auch selber. Ozean Girl schreibt, Gronkh meinte übrigens, er bleibt Zap, auch trotz Trennung, weil er erster bleiben möchte. Ozean Girl, du kannst Gronkh, oder vielleicht sieht er das auch, wenn das einer klippt, sage ich jetzt hier ganz offiziell, Freunde, an dem Tag, wo Gronkh seinen Zap aktiv beendet, machen wir dich.

00:44:10 Nein, sag das nicht. Dafür gibst du ihm dann zu viel Macht. Ich bin mir sicher, Erik ist ein guter. Er wird das nicht ausnutzen.

Ankündigung des Kegel-Events: Teilnehmerliste, neue Regeln und Moderation

00:44:24

00:44:24 Seine Chance jetzt. Ah, Linux, danke schön. Naja, danke übrigens. Und Spiegeltiger hab ich gar nicht gesehen. Wer ist jetzt alles beim Kegeln dabei? Wird gerade gefragt. Wir haben ja heute auf Social Media einen Teaser veröffentlicht. Ich sag jetzt die richtige Liste. Mit allen vollständigen Namen. Damit das mal... Weil die sind ja alle nicht so richtig.

00:44:53 drauf gewesen. Also, dabei sind von den Pieps sind Brammen und Peter dabei. Dann haben wir die jetzt nicht mehr Formular-Lena, sondern neuerdings Formular-Lena. Formular-Lena, die ist jetzt ihre Schwester vom Amt kommt. Ich habe mit ihr übrigens gesprochen, ist okay für sie.

00:45:22 Ist das eigentlich schon ein Gag bei ihr? Ist das ein Gag bei ihr? Bisher war das noch kein Gag. Dann ist das jetzt offiziell ein Gag. Formular, Lena.

00:45:32 Schlorox ist dabei, Goyke ist dabei, Dirk Neunfels ist dabei, Franzi ist dabei, also Smashlnetic, Mango sind dabei, Maluna ist dabei, Jenyan ist dabei, Asta ist dabei, Malwane ist dabei, Harry Adams ist dabei, Steven von den Spacerox ist dabei und Katazuri ist dabei. Dann sind es natürlich Paul, Oli und Nadine noch, warum auch immer ich das... Ne, Franzi. Franzi.

00:46:01 Die richtige, die die den Chat von KDR Kitten beherrscht. Ja. So, das ist die komplette Liste. Das sind 20 Teilnehmende. So ist es.

00:46:23 Wer wird dritter Teamchef? Es gibt gar keinen Teamchef. Es wird einen Teamchef geben. Oder eine Chefin. Oder eine Teamchefin, genau. Aber es hat nichts mit uns zu tun. Wir ändern das dieses Jahr, Freunde. Neue Regeln. Ja. Sondern das erste Spiel ist, so wie ihr es kennt. Alle werfen zehn Wurf. Zehn Stück.

00:46:46 Aber dann ist es so, dass sich die Teams bilden immer aus dem ersten Platz und dem letzten Platz. Zack, zack, zack. Bis alle Teams gebildet sind. Damit bleibt das TeilnehmerInnenfeld super fair, weil du die starken SpielerInnen und die schwächeren SpielerInnen hast du halt zusammen. Und die jeweils stärkste Spielerin aus einem Team, der oder die sind halt Teamchef.

00:47:13 Also angeführt vom Besten oder der Besten im Team. Das heißt, es kann sogar sein, dass Paul und ich in ein und dem gleichen Team landen. Das ist dieses Jahr möglich. Und die Teams sind dann entscheidend für Spiel 2 und Spiel 3, große Hausnummer und Tannenbaumkegeln. Ich glaube, das ist absolut fair. Wir haben uns da lange drüber Gedanken gemacht, was wir noch verbessern können beim Kegeln. Das war auf jeden Fall eine der Sachen, wo wir gedacht haben, man kann es noch ein bisschen fairer gestalten, was die Teams angeht.

00:47:42 Gute Stimmung wird eh in den Teams sein, bin ich mir 100 Prozent sicher. Ich glaube auch da sind unsere, also ich verstehe da zum Beispiel so Sachen wie, ups, da habe ich nur eine Ratte geworfen. Man hat sowas auch schon auf Events gesehen, aber da gehören glaube ich bei uns keine Spielenden dazu, sondern bei uns werfen alle einfach voll in die Vollen. Das ist ja auch das Schöne an der Truppe, da gibt es auch niemanden, der nicht mit jemand anderem irgendwie zusammen sein möchte.

00:48:10 Und eine Sache auch, die ist wichtig für die TeilnehmerInnen eigentlich. Du hast das noch nicht gehört, Paul, das wollte ich dieses Jahr auch noch anders machen. Ich möchte gerne, während der oder die aktive Spielerin gerade auf seiner Bahn zehn Würfe macht, dass auf der hintersten Bahn, auf der allerletzten Bahn, ganz in Ruhe der oder die nächste Spieler sich vorbereiten kann, Probewürfe machen kann, bevor er dann dran ist.

00:48:34 Halte ich für eine ganz geile Idee, weil man sich noch mal ein bisschen warm machen kann, noch mal reinfühlen kann, etc. Aber nicht, dass da hinten dann so Grüppchenbildung ist, sondern wirklich konzentriert einfach nur, wer als nächstes dran ist, ist auf der letzten Bahn, darf sich warm kegeln und kommt dann auf die Bahn. So haben wir zwei Fliegen mit einer Klappe. Die Leute sind rechtzeitig da. Auf der Bahn. Und B, sie sind warm gespielt. Weil ich hatte so das Gefühl, dass bei einigen war es so, die haben ihre 10 Wurf gemacht und waren so, ja, ich würde gern noch.

00:49:03 Also, weil es jetzt schon zwei Leute gefragt haben, Parabel Ritter dieses Jahr nicht dabei. Nein, Alex kann leider nicht. Alex krasse Community hat mit ihm zusammen einen Krankenwagen-Transport in die Ukraine gekauft. Lass mich mal ganz kurz...

00:49:27 danke für 40 monate vielen dank genau mein stream hatten krankenwagen für eine spendenaktion gesponsert und ich habe übermutig gesagt ich fahr den dahin crazy jetzt habe ich einen ukrainischen presseausweis that escalated quickly und das war seine nachricht dazu ist ja krass und erfährt halt mit dem dahin ist das welt das ist wirklich geil seire ist der virus dankeschön und danke auch alles verrückt freunde

00:49:56 Nun, jetzt rein in Malle, würde ich sagen, ne? Wer wird moderieren? Die wunderbare Therese Scissor, die jetzt auch das Disney-Event gemacht hat, ist auf der Bahn. Und Carsten tut natürlich wieder Mori. Ja, Mori macht den Carsten. Rathia, dankeschön. Mori moderiert für euch. Moderieren kann man nicht sagen, Mori ist ja der Shoutcaster unserer Events an der Stelle.

00:50:24 Saison ist auf der Bahn unterwegs und holt sich die Stimmen der Leute, damit das halt schöne Dynamik ergibt und wir halt auch im Teilnehmerfeld unterwegs sein können. Aber wir werden dafür sorgen, dass ihr alle gut wahrnehmen könnt. Das war auch noch der eine Punkt, der uns aus den letzten Events ein bisschen aufgefallen ist, dass ihr euch noch mehr gewünscht habt, auch tontechnisch dabei sein zu können. Das werden wir gucken, dass wir das hinkriegen für euch.

00:50:46 So sieht's aus. Jetzt haben wir schon wieder so lange geredet, dass ich fast überlege, nochmal eine Werbung zu schalten, bevor wir da reingehen. Was ist mit Anne? Berechtigte Frage. Anne wäre auf jeden Fall dabei gewesen und hätte das Ganze auch moderiert. Allerdings ist Anne an diesem Tag nicht da, denn Anne hat eine, ich weiß gar nicht, ob ich das erzählen darf. Macht was anderes. Anne hat einen sehr, sehr geilen Termin, wo sie auch was für und mit euch machen kann. Und da wollten wir...

00:51:15 Ja, aber so wollten wir. Das ist halt krasser für Anne sozusagen. Dementsprechend ist sie da. Sonst wäre sie auf jeden Fall bei uns gewesen. Ja, Anne hatte die Wahl zwischen Geld und Freundschaft und hat sich für Geld entschieden. Das ist eine ganz verständliche Sache. Ich bin da auch voll bei. Nein, Quatsch. Salomon Silva? Ja, absolut. Dann ist es bekannt. Es geht um die Taverne. Gut, dann ist es bereits bekannt.

00:51:38 Sehr schön. Das ist natürlich eine geile Chance für Anne auch das da zu machen. Dementsprechend haben wir gesagt sehr easy. Geil, viel Spaß. Let's go. So sieht's aus. So, jetzt geht's aber los hier, oder? Alexiel, danke schön. Mal rüber gehen hier. Ja, jetzt dauert es 15 Minuten bis zur nächsten Werbung. Ich sag's nur.

00:51:59 Die kannst du überspringen oder nicht? Nee, aber dann fünf Minuten Pause könnte ich machen. Aber ich könnte jetzt noch eine schalten. Ja, dann hau schnell rein, bevor wir reingehen. Leute, was sagt ihr? Ihr seht sie ja eh nicht. Ihr seid ja alle gesuppt, oder? Wundert nicht. Wir machen noch eine Werbung kurz, damit es keine Unterbrechung im Video gibt. Und dann suche ich so lange schon mal das Video raus. Hatten wir die schon? Ja, aber wir haben jetzt so lange geredet. Ich hau jetzt noch mal raus.

00:52:27 Chat, wir sind gleich wieder da. Also an alle Nicht-Abonnenten. So, Freunde. Was wollten wir jetzt für ein Video schauen? Wir wollten Mallorca so ein Fiebertraum oder Male so ein Fiebertraum. Sehr schön. Dankeschön, HorrorEyes. Dankeschön, BendixFlight. Dankeschön, Alexia Yuki. Dankeschön, Celsiusas. Dankeschön, Darstelli. Vielen Dank, Freunde.

00:52:55 So, da ist das Video. Mallorca. Es ist natürlich ein Two World Guys Video, dementsprechend. Ich werde getriggert sein bei dem Titel, ne? Ich werde getriggert sein. Mallorca. Mallorca. Ich sag dir Bescheid, wenn's soweit ist. Ja, ich zieh schon mal meine Kette an. Ja, hol die mal.

00:53:16 Ich muss meine Two-Board-Guys-Kette erstmal anziehen hier, das ist doch wichtig. Haben aber einige Leute gefehlt, die er beim letzten Mal genannt hat? Naja, wir werden sehen, wo hat wer gefehlt? Bei, äh... Wer hat gefehlt? Das kann gar nicht sein, weil es sind ja mehr als vorher. Ja, ne, er meint Leute, die beim letzten Mal dabei waren, die diesmal nicht dabei sind. Leute, ihr müsst natürlich auch euch vorstellen, dass manche Leute keine Zeit haben, ne? Wir haben natürlich alle gefragt. Die ich beim letzten Mal genannt habe, das letzte Mal genannt war ja beim, ähm...

00:53:45 Beim Radfahren, da kann sich ja gar nicht so viel geändert haben. Wen habe ich vergessen, eurer Meinung nach? Oder Real Lord Term? Vielleicht habe ich auch jemanden vergessen. Maybe. Wo Pauls Kette? Ich habe meine Kette im Büro. Maro, danke schön.

00:54:05 Puzzi und Lara. Ach ja, du hast vollkommen recht. Gut, die sind auch dabei. Ja, natürlich. Puzzi und Lara sind auch dabei. Und Tinka, das habe ich heute leider erst erfahren. Tinka muss wegen einer Baustelle auf dem Haus, muss Tinka dableiben. Und Schloh kommt alleine.

00:54:25 Das finde ich auch sehr traurig. Ich werde sie auch herzlich vermissen. Aber man muss auch ganz ehrlich sagen, Props auch an der Stelle an Tinker, dass sie da die Stellung hält, damit Schloh auch vorbeikommen kann. Freuen wir uns natürlich darüber, dass Schloh dabei ist. Deswegen ganz, ganz liebe Grüße an Tinker. Dankeschön fürs Rückenfrei halten. Hätten dich natürlich super gerne mit dabei gehabt, aber vielleicht wechselt ihr euch einfach ab. Nächstes Jahr kommst du. Ja. Wir sind nicht traurig, wir sind nur enttäuscht.

00:54:55 saman die dankeschön und das kirke wie steht so 30 kunden noch ja okay brauchst du an tinker leo für die ganzen katte katzenrettungsaktionen diese aktualität dass krass ja das auch ich frage mich auch manchmal ob sie sich nicht ein bisschen zu viel vornimmt da fängt dabei nein bei dem nicht

00:55:25 Was ist eigentlich für ein Hemd, Olli? Ich überlege die Garderobe von meinem Mann mal zu upgraden. Das habe ich auf Malle gekauft. I'm sorry. Ich weiß gar nicht, wo ich das gekauft habe. Einfach nach Malle fliegen und da holen. Apropos Malle. Jetzt können wir rein. Wir haben 40 Minuten werbefreie Zeit, Freunde. Das ist gekauft bei Jack & Jones, sehe ich gerade. Auf Malle. So. So, Kampfhahn. Dankeschön.

00:55:50 Gut, dann. Ich starte mal die Aufnahme. Jetzt. Bunte Fallsuche. Ja, Olli, das ist deins. Gut, alles klar. 3, 2, 1. Freunde, angeblich ist Malle ein absoluter Fiebertraum. Jedenfalls, wenn man die Two-Boy-Guys fragt. Ich habe meine Kette angezogen. Großer Fan an der Stelle. Aber, großer Fan. Bin auch ein großer Fan von Malle. Deswegen bin ich sehr gespannt, was uns erwartet. Ich bin quasi auf der Insel aufgewachsen. Wir gehen rein.

00:56:19 Mallorca Das Paradies hat einen Namen und ist ganz nah. Mallorca, Lieblingsinsel aller Deutschen. Vom Himmel kommen, fallen sie über die Strände her. Die Touristenbomber landen im 90-Sekundentakt. Wie die Lemminge ziehen sie vor allem nach El Arenal. 3, 2, 1, aber! 3, 2, 1, aber!

00:56:45 Weißt, was ich krass finde? Das ist ein Straßenzug. Ein fucking Straßenzug mit fünf Läden. Großen Läden zugegeben und ne Menge Touris, aber ich frag mich, wie kann ein Straßenzug ne Insel so dominieren? Ja, das ist echt krass.

00:57:09 Nicht gedrängt wie die Würstchen auf dem Grill, fühlen sie sich hier heimisch. Man sonnt, säuft und singt deutsch. Besonders am Ballermann fröhnt man urgemeinischer Tugenden. Das Witzige ist, das ist 1999. Da müsste ich auf Malle gewesen sein. Haha, da bist du. Aber nicht da. Wir waren immer an einer ganz anderen Ecke auf Mallorca. Wir waren immer in Calamior. Wir sind jetzt schon bei 2024, Olli. Wir haben einen harten Sprung gemacht.

00:57:36 Was sind deine Ziele für Mallorca? 2,7 Promille. Das ist ja richtig freudig. Das ist ja richtig freudig. Wieso ist das hier der Sehnsuchtsort der Deutschen und nirgendwo anders? Wieso wird hier aus Eimern getrunken? Wieso gibt es hier Säulen? Wieso waren hier in den 90er Jahren alle nackt? Aber ich fühle, dass zum Beispiel jetzt speziell auf Mallorca kann ich mich zum Beispiel mehr eröffnen. Und deswegen ist es für viele hier, glaube ich, die schönste Insel der Welt.

00:58:09 Es ist wirklich jeden Meter alles von Kotze voll. Man muss es sich auch mal gut gehen lassen. Wie konnte es überhaupt so weit kommen? Touristen geht nach Hause, steht groß auf ihren Schildern und schalte wütend durch die Straßen. Kleine Anekdote an der Stelle. Paul und ich waren ja kürzlich erst in Palma. Sehr schöne Stadt übrigens. Palma ist wunderschön, muss man mal gesehen haben. Da haben wir Graffiti entdeckt.

00:58:36 Er meinte, da stand nämlich auch Touris raus und dann hat das einer durchgestrichen und dann stand da drunter Mallorquina raus. Und ich denk so...

00:58:46 Was? Noch viel schlimmer, daneben war ja Mallorca den Deutschen. Ja, das stand da auch noch, ja. Das war ganz schlimm. Das war ganz schlimm. Ich kann wirklich verstehen, ja, auf der Insel leben alle von Tourismus so ein bisschen. Ich kann aber auch verstehen, dass du als Einheimischer auf dieser Insel, Einheimischer, wenn man die Geschichte Mallorcas kennt, dann ist das ein bisschen tricky, aber dass man da keinen Bock auf diese Touris hat mehr und sagt, ey, benehmt euch wenigstens, pisst nicht überall hin, kotzt nicht.

00:59:15 überall hin, sauft nicht in der Öffentlichkeit. Mein größter Support, dass das weg ist. Also wirklich, das braucht diese Insel wirklich nicht, diesen Sauftourismus, weg damit. Das stimmt, aber es ist ja auch wirklich so, was waren es, ich glaube 30 Prozent der gesamten Arbeitnehmerschaft Mallorcas arbeitet für den Tourismussektor.

00:59:39 Also 30 Prozent der gesamten arbeitenden Bevölkerung. Das ist schon krass, ne? Das ist schon viel. Das ist schon echt krass, ne? Wenn du da jetzt noch die Verwaltung rausrechnest, ei, ei, ei. Es ist ein großes Problem, weil die Mallorquiner, die hier in der Gegend arbeiten, einfach keine Wohnung finden. Ja, das war natürlich ein großes Glück für uns. Natürlich für die Vorbesitzer kein großes Glück, aber so ist das halt. Und wir stellen uns die Frage, will man uns hier überhaupt noch?

01:00:05 Das ist halt das Hauptproblem. Ja, das ist wieder das Problem von sich angesprochen fühlen. Das Hauptproblem ist ja tatsächlich nicht der Tourismus an sich, sondern auch das Verdrängen der...

01:00:22 Einwohner. Ja, das ist ein Riesenproblem. Absolut. Vor allem weil, und das hat ja angefangen mit den ganzen Airbnbs da drüben. Weißt du, die kaufen halt Wohnraum auf und vermieten das. Und da gibt es ja mittlerweile schon genug Vorstöße zu sagen, das geht halt nicht mehr. Du darfst halt keine Airbnbs mehr auf Malle anbieten. Was ich prinzipiell gar nicht schlecht finde, die Idee. Mich nervt es sowieso.

01:00:44 Das vielleicht nur mal jetzt, bevor wir ganz reingehen als Kontext, warum ich da so ein bisschen sehr intuit bin. Meine Oma und mein Opa haben diese Insel quasi für sich entdeckt in den 60ern, 1960. Und haben dort quasi sich entschieden, wir wollen da uns was neues Leben aufbauen und unseren Lebensabend verbringen und haben sich dort ein Apartment gekauft, also auf Mallorca.

01:01:09 Und das war wunderschön, wir konnten das natürlich in meiner Jugend viel mitnutzen und ich war jedes Jahr auf Mallorca und habe diese Insel quasi seit den 80ern kennengelernt und auch den Wandel erlebt. Und ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wie es in den 60ern noch ganz anders war, weil da waren Touristen...

01:01:27 Zwar schon da, aber gar nicht so viele. Und das wurde halt immer krasser, immer krasser, immer krasser. Und ich muss sagen, ich habe es geliebt in den 90ern auf der Insel. Das war so schön. Im Vergleich zu heute noch viel, viel, viel schöner, weil es einfach nicht so überlaufen war. Muss ich wirklich sagen. Ja, meinst du? Weil auf die Gegend kommt es ja an. Schon, schon, klar.

01:01:49 Palma jetzt als Beispiel, was schon eine Touristadt ist, war überhaupt nicht touristisch überlaufen. Nö, aber es war auch, weil wir jetzt sehr, also wir waren außerhalb der Saison auch da. Ja gut, aber das ist ja auch eine Entscheidung, die man treffen kann. Naja, wir gehen mal raus.

01:02:07 Wie ist das passiert? Wie konnte es so weit kommen? Und was hat es mit dem überkrassen, ungeklärten Mordfall am Bierkönig auf sich?

01:02:36 300 Tage Sonne im Jahr, kristallklares Wasser und herrliche Strände. Und vor allem richtig viele Deutsche. Wenn das Volk der Dichter und Denker an Himmelfahrt mal so richtig die Sau rauslassen will, dann auf Malle. Kein Wunder, dass die Deutschen hier eine Kolonie, äh, ihren Urlaub machen wollen. Ich krieg schon wirklich, ich krieg schon wirklich echt Beklemmungen, wenn, wir hatten das jetzt zuletzt, als wir auf...

01:03:01 nach Malle geflogen sind, wo die schon besoffen im Flugzeug neben uns saßen, in Deutschland Trikots und sich schon so die Plastiktüte beim Start schon so hingelegt haben. Die schon wirklich besoffen dorthin fliegen in ihren Deutschland Trikots und Deutschland Hüten und laut und Krawall und das triggert mich auf einer ganz anderen Ebene, wirklich. Boah, werde ich sauer.

01:03:20 In seiner langen Geschichte wurde die Malotze schon von vielen Mächten besetzt. Die Römer, die ihnen Bewässerungssysteme und den Weinbau installierten, die Mauren, die ihnen Schulen für Theologie und Philosophie bauten, die Spanier, mit deren Hilfe Industrialisierung und Handel vorangetrieben.

01:03:35 Kleiner Funfact noch, Freunde. Wisst ihr, warum das die Balearen sind? Die Einheimischen früher auf Mallorca waren so gut mit Steinschleudern die Bezeichnung für dieses Steinschleuderschmeißen, das, ich glaube, das lateinische Wort oder so, das leitet sich davon her. Da kommt es wie Ballern quasi. Die Balearen waren halt die Menschen, die mit Steinschleudern so geballern. Total witzig. Müsst ihr euch mal durchlesen. Die Geschichte dieser Insel ist wirklich crazy. Und schließlich die Deutschen, die lecker Bierchen auf die Insel brachten, damit sich das Volk endlich mal richten.

01:04:04 das Wellblech eindellen kann. Ich bin da! Schon 1905 gründete sich hier einer der weltweit ersten Fremdenverkehrsverbände, der Fomento de Turismo. Die Mallorquiner setzen früh auf Tourismus, um die wirtschaftliche Entwicklung ihrer Insel anzukurbeln. Die Geschichte des neuen Katarzyns. Fuck, Digger.

01:04:25 Die Geschichte des neuen Kartoffelreichs im Mittelmeer begann schon in den 1930ern, als hier viele Intellektuelle und Künstler vor der Oldschool-AfD hinflohen. So wird das kleine Fischerdorf Kadarajada am östlichsten Zipfel der Insel zu einem Zufluchtsort für die Exilanten. Witzig. Das ist quasi so die Ecke, in der ich meine Jugend verbracht habe. Die Deutschland fluchtartig verlassen mussten.

01:04:49 und mittellos auf der Insel landen. Nachdem Adi aber seinen Bro Franco beim Putschen unter die Arme gegriffen hat, schwappte die braune Suppe auch nach Malle und die Exzellenten mussten wiederfliehen. Vom damaligen intellektuellen Potenzial ist heute noch viel zu spüren. Das ist in Deutschland. Das ist Deutschland hier. Nach dem zweiten lief El Jefe Frankos Diktatur noch weiter, bis er 1973 den Strohhalm abgab. Und wie jeder autoritäre Staatsmann hatte auch er richtig Bock auf Monetas. Ich mag Moneten. Und förderte aggressivst den Massentourismus auf ...

01:05:19 mit 2913 menschen

01:05:24 Was geht ab? Die Hartmut sind da. Schön, dass ihr da seid, Freunde. Vielen Dank für euren Raid-Man. Hallöchen, da kommen sie rein. Einen wunderschönen guten Abend. Ihr habt ja einen goldenen Schlo-Hartmut-Emote. Das ist ja geil. Mega, finde ich sehr cool. Freunde, schön, dass ihr da seid. Wir freuen uns. Ich hoffe, ihr hattet einen fantastischen Stream. Was geht ab? Danke für die Follows, wenn ihr reinkommt. Pummelparty. Pummelparty wurde hartgezockt. Ich wollte fragen, wie habt ihr es geschafft, Schlo zum Pummelparty-Spielen zu kriegen?

01:05:51 Ich war auch, wo ist unsere gemeinsame Pummelparty-Runde? Jedes Mal, wenn ich das Wort Pummelparty gesagt habe, ist Schlo quasi quasi hat den Hammer rausgeholt. Ich schaue Kahn und habe mich in den Erdboden gestoppt. Er wollte selber? Was? Er hat es vorgeschlagen? Nee, nee, nee, nee, nee, never, never, never. Nein, nein, nein, niemals hat er das vorgeschlagen. Das ist die Geschichte, die euch erzählt wurde. Ich wette, da ist Gewalt im Spiel gewesen.

01:06:20 Er muss gezwungen worden sein. Das ist ja krass. Doch, Hade. Das ist ja krass. Alter, jetzt, Alter, jede Pummel-Party-Runde gibt's eine Einladung. Jede Pummel-Party-Runde gibt's jetzt eine Einladung. Das ist ja krass. Alter, wir sind schon wieder im Parallel-Universum irgendwo abgebogen und in einer neuen Zeitzone geleitet. Das ist so, ne? Ich sag dir das. Das ist so. Freund, aber schön, dass ihr gerade kommt. Wir haben gerade mit einer Doku gestartet. Malle ist so ein Fiebertraum. Sehr, sehr lustig.

01:06:48 Und auch teilweise sehr traurig. Es geht um den Massentourismus auf der Insel. Neues Two-Board-Geist-Video, das gucken wir uns gleich an. Der Shoutout war schon da. Ich hoffe, ihr habt auf das Follow geklickt, Freunde. Wenn ihr bei Schloh noch nicht gefolgt sein solltet, dann habt ihr einen Fehler im Leben begangen. Und den solltet ihr schleunigst ausbessern, indem ihr dort reinfolgt. Korrigieren ist das Wort. Du hast völlig recht. Ja, alles gut. Er hat auch von sich aus Horror gecallt. Ich glaube, ihm geht's nicht so gut.

01:07:16 Yo, what?

01:07:20 Okay. Hat Schlomi all die Jahre was vorgespielt? Das ist wie bei deinem Schere-Stein-Papier. Und jetzt war aus irgendeinem random Ding, war jetzt der Moment, wo er gesagt hat, ah doch. Ah doch, jetzt spielen wir das. Ja, alles klar. Freunde, wir gehen mal wieder rein. Oder beziehungsweise rauf auf die Insel. Wir schauen mal weiter. Malle ist so ein Fiebertraum.

01:07:49 Bleibt gern dran und habt Spaß mit uns. Malle. Ich mag Möpse. Nö. Was? Möpse als Hund, ja, äh, mag ich gerne, aber nicht für mich. Ich mag generelle Tiere gerne. Ja, ja, schon klar. Ja, ja, halt auf. Alles ist gut. Solange du wild bist. Damals war das Motto, alles möglichst billig und komfortabel. Dass Spanien unter Franco nach wie vor eine brutale Diktatur ist, stört die wenigsten Touristen. Ab den 60ern. Wait, actually.

01:08:19 Die zeigen Szenen aus 1930. Und der sagt, legit, dass Spanien eine Diktatur ist, stört niemanden. Hallo? Stört die wenigsten. Ja, no shit, Sherlock. In den 1960er Jahren boomt das Geschäft dank Pauschalreisen. Aber ich hab's doch gesagt, meine Großeltern auch. In den 60ern nach Malle.

01:08:45 Da, hat sie auch noch interessiert. Wir beide haben vier Monate gebucht.

01:08:53 Es gefällt uns sehr gut und haben sehr viel Spaß erlebt, besonders mit den Damen. Und dann muss ich dazu sagen, als wir das erste Mal hier waren, war das Essen nicht gut. Aber jetzt dieses Jahr ist es ganz fantastisch geworden. Ganz fast wie die deutsche Küche. Ich fahre doch nicht in den Urlaub, um dann das gleiche zu essen wie zu Hause. Das verstehe ich auch nicht.

01:09:17 Das ist doch so scheiße. Ich fliege doch in ein anderes Land oder reise in ein anderes Land, weil ich eine andere Sprache, eine andere Kultur, eine andere Währung, anderes Essen erleben will. Weißt du? Aber hat sie jetzt wirklich gesagt, sie hatte vor vier Monaten gebucht? Vier Monate einfach. War sie vier Monate da? YOLO. Aber auch, das muss ich wirklich ganz ehrlich sagen, für mich...

01:09:43 Mein Herz wurde gebrochen, als die den Euro auf der Insel eingeführt haben. Ich habe die Peseten geliebt, man. Das war die geilste Währung auf diesem Planeten. Ja, aber das hat ja nichts mit Mallorca zu tun. Das war Spanien. Ja, scheiß drauf. Alle Länder in Europa. Die Insel hätte ja sagen können, nein, wir behalten unsere Währung. So wie England. Ja, why not?

01:10:05 Nee, ich glaub nicht, dass die das hätten sagen können. Weiß ich, ich fand's halt sehr schade, ich mochte Peseten sehr gerne, war einfach die geilste... Also, ich versteh das. Die Münzen waren so geil, Mann. Die waren so hübsche Münzen, die haben so Spaß gemacht. Außerdem hab ich davon viele, ganz viele in Arcade-Automaten geschmissen. Deswegen... Wahrscheinlich deswegen mag ich's. Woher stammt dieses Rezept?

01:10:25 Ich glaube, es kommt von den Atzen. Man nimmt rote Bohnen und gibt Bohnen hinzu. Das wird lecker. Ich komme mir vor, wie so eine Pappnase hier. In den 70ern wollen ein paar Kölner Bier-Yedis mit ihrem Kegelverein nicht auf den süffigen Urlaub verzichten und legen damit den Grundstein für den Mallorca-Tourismus, wie wir ihn heute kennen und lieben. Das Bier, was so gut wie kostenlos es gab hier an den Strandbuden, und so haben sich die Kölner hier festgesetzt, kamen jedes Jahr zurück. Bei Bainiabio 6 eigentlich eine stinknormale Strandbude.

01:10:55 im Örtchen Arenal mit 2,3 im Tank schwer auszusprechen ist, leihen die Kölscher das Ding auf den Namen Ballermann 6. Und zack, fertig. An der Playa sprießt mit Würstchenbuden und Trinkheilen der altdeutsche Traum vom Platz in der Sonne aus dem bepissten Sandstrand. Am Ballermann, wo man so gut ballern kann, sorgen Sangria und Schlager für Stimmung.

01:11:16 Ranger! Dankeschön für deinen Raidmann! Freunde, was geht denn ab hier? Hallöchen! Ich hoffe, ihr hattet einen wunderschönen Stream. Kuss auf Eurenus, vielen Dank für den Raid, Freunde. Offensichtlich haben alle Bock auf Malle, denn Malle ist ein Fiebertraum, Freunde. Und wir schauen gerade eine Doku über Malle, weil Malle ein Fiebertraum ist. Also ich wiederhole mich. Auf jeden Fall ist Malle ein Fiebertraum und wir schauen eine Doku darüber. Also wenn ihr eine Doku über Malle, das ein Fiebertraum ist, sehen wollt, dann bleibt auf jeden Fall dran, weil wir schauen jetzt eine Doku über Malle, ist so ein Fiebertraum. Und falls ihr wirklich nicht wisst,

01:11:45 Was dann vorkommt, es ist tatsächlich die Geschichte, wie ist Mallorca so entstanden und wie ist dieser Massentourismus da entstanden. Darum geht's. Genau, ich hoffe, ihr habt eure Handtücher eingepackt, hattet einen fantastischen Stream und habt Bock jetzt mit uns ein bisschen Urlaub auf der Insel. Oder Saufi Saufi, wie man auch sagt. Saufi Saufi, Saufi Saufi. Ja.

01:12:08 Das ist so cringe, man. Das ist so cringe. Wir spulen vor in die 90er. Ein CSU-Politiker will richtig Hand hoch machen. Moment, wir spulen vor in die 90er. Also das war es jetzt. Der Call war, da kamen die dann hin. Ja, das ist das Ding. An diese eine Strandbude. Von 1960 bis 1990 ist nicht viel mehr passiert, außer, das ist eigentlich gesagt bis heute auch nicht großartig. Genau, da ist so eine kleine Saufecke.

Mallorca als Urlaubsziel und moderne Kriegsführung

01:12:37

01:12:37 Der Rest ganz normale Tourismus. Alle fliegen nach Malle, spielen ein bisschen Tennis, genießen schönes Wetter. Bumm. Ein bisschen Golf, dies, das, weißt du. So, ganz normal. So. Sehe ich das richtig, dass Bonn gesagt hat, Mallorca soll Deutschland? Digga, jetzt mal ganz ehrlich. Warum führen moderne Staaten überhaupt noch Krieg? Es ist doch viel smarter. Ein Land, was man einnehmen will.

01:13:01 Einfach als Urlaubsort zu deklarieren, all seine Menschen dorthin zu schicken, über Jahrzehnte und die Menschen dort quasi zu assimilieren mit Urlaub und Sauftourismus, bis sie keinen Bock mehr haben und sagen, na dann behalt doch. Dann haben ja alle gewonnen, die in Scheißgegenden wohnen. Weil...

01:13:23 Also frag mal die in der Karibik. Oh ja, ne, so auf ein bisschen russische Berge habe ich richtig Bock drauf. Da wander ich jetzt mal ein. Das ist moderne Kriegsführung, sag ich dir. Das ist sehr langfristig angelegt, aber Mann, Mann. Also offensichtlich sind die Pläne schon älter.

01:13:45 ... und schlägt vor, die Insel zu kaufen. Es war schon mal Deutsch bei den Vandalen. Das ist Russlands Logik.

01:13:57 Dann bleibt doch zu hause, Mann! Geh doch da saufen! Spars dir das Flugticket, Mann! Aber das ist nicht so schön! Aber das ist nicht so schön! Ja, Digga, dann drehen wir einfach die Temperatur und die Luftfeuchtigkeit in den Clubs jetzt nach oben.

01:14:23 Derweil hat irgendein smarter Bro den Plan des Jahrtausends, um seine Putzeimer neu zu verwerten und hat den mittlerweile nackten Eimerns Tetrapackwein und richtig lange Strohhalme gegeben.

01:14:36 Aber im Moment gibt es einfach nicht genug Hotelzimmer für alle Urlauber auf Mallorca. Kann ich mal jemand eine Sonnenbrille geben? So werden inzwischen Stimmen laut, die fordern, dass freie Betten in einer psychiatrischen Klinik und zählen im noch nicht fertiggestellten Gefängnis für Urlauber freigegeben werden. Fühl ich, fühl ich. Da sollen die auch bleiben. Die einfach rein, Tür zu.

01:15:05 Gut. Ja. Ich musste aber jetzt gerade an einen denken. Ich habe das auf TikTok gesehen. Da war so ein Typ, ich glaube, der war 19, also sehr jung, der irgendwie einen Monat auf Malle ohne Geld.

01:15:23 und der ist einfach hin der hat sau oft halt am strand geschlafen natürlich oder unter das verboten ist mittlerweile oder oder irgendwie näher hat er jetzt vor kurzem erst gemacht aber der hat immer wieder leute gefunden der war jeden tag besoffen der hat immer wieder leute gefunden die den eingeladen haben

01:15:50 aber es war wirklich etwa verrückt also ich habe glaube ich so von diesen der wirklich 31 videos gemacht hat jeden tag so ein recap video gemacht von dem aber ich habe so 56 davon gesehen und der war also

01:16:06 In der Hälfte von den Videos war der halt krank dann einfach. Jetzt ist es schlecht, ich habe zwei Stunden geschlafen, meine Nase. Und dann kommt nächster Schnitt, ich habe wieder Leute gefunden, die mir Alkohol gegeben haben. Was für ein Fiebertraum einfach. Junge! Alter, was für ein Lifestyle auch einfach. Jetzt kommen die deutschen Filme auch dazu. Hausmeister Krause erfüllt sich in Ballermann 6, dem Flaggschiff der deutschen Filmkultur, den Traum eines jeden Torstens.

Deutsche Filmkultur auf Mallorca und Flugverkehrsanalyse

01:16:33

01:16:33 Und nochmal. Das ist was, was du so auf so einem T-Shirt von Nanuna nahm mit so zwei Bierkrügen. Endlich normale Leute. Ey, jetzt geht Micky Krause.

01:17:02 Der Mann ist eine Legende. Nackte Haut und mitsingbare Sch***musik. Spätestens jetzt will jeder Deutsche nach Malle. Robert? Ja?

01:17:19 Ich wollte jetzt gleich mal nach Palma fahren. Bitte nicht. Heutzutage fliegen an einem Sommertag täglich über 100 Flieger von 25 Flughäfen in Deutschland die Insel direkt an.

01:17:37 Das ist eigentlich so, wenn du dir mal Flightradar oder so anschaust, ne? Oder Flighttracker. Und du machst die Weltkarte auf und siehst, wie viele Flugzeuge jetzt gerade in der Luft unterwegs sind, dann denkst du dir, es sind 100 auch nicht mehr so viel. Das setzt alles in eine neue Perspektive. Das ist so krass. Jetzt gerade in der Luft. Wie viele Flugzeuge sind jetzt gerade in der Luft? Kann ja mal einer schnell nachschauen. Das ist wirklich krass.

01:18:05 Okay, im Schnitt sind 200 Gäste in so einem Flugzeug. Ja. Das heißt, pro Tag sind 2000 Leute. Jeden Tag 2000 Leute nach New Yorker. Ja. Warte mal, ich guck mal ganz kurz, ob ich's nachgucken kann.

01:18:28 So, Flight Tracker 24 ist das doch, oder? Flight Radar 24 war es, my bad. So. Alter Falter, ist das krank. Okay, warte, warte. Ich muss ganz kurz gucken hier. Hä? 20.000, ihr habt vollkommen recht. Freunde, Freunde, Freunde, Freunde. 20.000, danke. Look at this, ich zoome mal raus. Warte ganz kurz, ich fand 2.000 schon viel, aber es sind 20.000.

01:18:57 Es sind 20.000 pro Tag. Guck mal bitte, wie viele Flugzeuge hier sind. Auf der ganzen Welt. Warum sind die alle bei uns? Ja, bei uns ist krass Flugzeug. Warum ist der rot? Das ist nicht gut, oder? Magma 10 ist ein Lava-Flugzeug. Warum ist der rot? Das ist nicht gut, oder? Der soll da nicht sein. Was ist denn geflogen? Der wird gleich abgeflossen. Was passiert da? Oh mein Gott. Hä? Werden wir gerade Zeuge von einem Flugzeugproblem live?

01:19:25 Was macht der denn? Kann ihm mal einer helfen, bitte? Digga, wie ist der geflogen? Hier auch schon. Krass. Das ist eine Drohne. Ja, da ist er noch normal geflogen. Das ist eine Drohne. Okay, wild. Auf jeden Fall, das wollte ich nur mal sagen. Guck mal, das ist wirklich krass, wie viele Flugzeuge eigentlich auf der Welt unterwegs sind. Das ist nur, was jetzt gerade in der Luft ist, Freunde. Guck mal hier. Alleine Paris, was hier gerade am Landeanflug ist. In Charles de Gaulle.

01:19:54 Ja, das ist ja in London, das ist ja auch mega Action. Das ist krass, ne? Das ist nur jetzt gerade. Guck mal, wie viele hier starten hintereinander weg. Und guck mal hier, die haben sich ein paar verheddert. Das ist doch krass. Das ist einfach krass, ne? Also ich finde es wirklich immer wieder erstaunlich, muss ich wirklich sagen. Es ist einfach krass. Ja, wild. Ja.

01:20:25 Go, go, go!

01:20:28 Für weniger Kohle als ein Berlin-Brandenburg-Tagesticket kommt man ins fast eineinhalbtausend Kilometer entfernte Meile. Ein Traum. Ich sag jetzt mal danke, stellvertretend für die gesamte Umwelt. Allein 2022-23 kamen fast viereinhalb Millionen Reisende aus Deutschland. Im vergangenen Jahr ließen Touristen auf den Balearen fast 20 Milliarden Euro. Ein Anstieg zum Vorjahr von 15 Prozent. Natürlich muss Urlaub nicht am Ballermann sein. Kann ja auch theoretisch rein konzeptionell eigentlich ganz geil sein, wenn man vielleicht irgendwo hinballert, wo man nicht von betrunken...

01:20:58 in Eimanns umzingelt ist. Aber vielleicht willst du im weit entfernten Traumland trotzdem weiter mit Oma auf Whatsapp Emojis hin und her dreschen, während ihr das Trauma ausdiskutiert, das sie dir verpasst hat, weil sie neben dir auf der Couch beim Aufpassen immer weggepennt ist und du regelmäßig vier bis sechs Stunden Bernd ausgesetzt warst und jetzt halt bist, wie du bist.

01:21:27 Um egal wo connected zu bleiben,

01:21:31 Altes Modell raus, rein, raus, rein, raus. Gönn dir halt die Salee-App. Du installierst das Ding, wählst dein Reiseziel aus und holst dir ein dickes Datenpaket. Dann aktivierst du die eSIM. Nach Ankunft musst du dir keine überteuerte, fummelige physische SIM holen und bist direkt im Neuland. Salee ist von den Machern von NordVPN und hat entsprechend nebenbei einige nice Sicherheitsfeatures wie virtuellen Standortwechsel, Werbeblocker und Webschutz. Durch blockierte Werbung kannst du ca. 28% Datenverbrauch sparen. Oh mein Gott.

01:22:00 Ich wollte jetzt gleich mal nach Palma fahren. Hallo zusammen, schöne Grüße aus Mallorca. Deutsche wollen nicht nur auf Malle Urlaub machen, sie wollen sogar dort wohnen. Mallorca ist beliebt bei den Deutschen wie nie zuvor. Wohnen woanders.

01:22:29 Stichwort auswandern. Ich glaube, das ist in der Immobilienbranche der ausgenuckelste Spruch, den du kriegen kannst. Wohnen wie andere Urlaub machen, habe ich wirklich schon überall gelesen. Wir eines aus über 200 Jahren Privatfernsehen gelernt haben, dann das planlos ins Ausland zu steppen, um ein neues Leben anzufangen, immer eine gute Idee ist. Also mit Menschen, mit denen ich hier gesprochen habe, übers Auswandern, haben viele sehr...

01:22:59 niedrig schwingend oder negativ über das auswandern gesprochen naja also gründe fürs auswandern gibt es natürlich genug selbst auf mallorca malotz ist es günstiger als in deutschland herzlich willkommen beim neuen wutbürger thema wenigstens ehrlich gutes beispiel aioli was kostet die bei uns also auf jeden fall nicht 1,29 sondern über 2 euro hier kann man die wurst noch anfassen oft sogar nackt wirklich ja das ist ein grund auszuwandern oder dass du die wurst noch anfassen kannst ja

01:23:27 Nachts im Garten. Ja. Okay. Und man muss ja auch bedenken. Nächster Punkt ist ganz sicher auch wieder ein Punkt von Mallorca. Die Sicherheit. Ah ja. Das ist wahr. Niemand fickt mit der Polizei auf Mallorca. Malotze. Entschuldigung, ich habe ja gelernt, dass Herr Malotze. Würde ich auch nicht machen. Wenn ihr mal auf Male seid, legt euch nicht mit denen an. Auf keinen Fall. Trust me. Es sei denn, ihr seid ein Meer.

Sicherheitsbedürfnis der Deutschen und deutsche Infrastruktur auf Mallorca

01:23:56

01:23:56 Liegt in der Luft. Einen Joint finden sie. Alarm! Das gibt eine Anzeige. Wir Almans füllen uns wieder home. Der Deutsche möchte ja gerne alles so wie zu Hause haben und wenn es nicht so ist, dann regt er sich tierisch auf. Die Deutschen haben ein Sicherheitsbedürfnis im Ausland. Wenn sie irgendwo hinfahren, ballen sie sich, weil sie eigentlich sich auch fürchten.

01:24:21 Ich bin seit vier Jahren geschieden. Das ist absolut hier zum Kennenlernen. Die absolute Top-Insel. Ich glaube, der Mann ist seit vier Jahren gefangen auf der Insel und kommt nicht runter. Kann ihm bitte jemand helfen? Deutsche Frauen. Nein, deutsche Frauen. Nur nämlich. Weil die haben deutsche Nachbarn, die haben wieder deutsches Klientel, was kommt. Und wenn man in einem Kosmos, in einem sicheren Kreis bleibt, führt das letztendlich irgendwann auf kurz oder lang nicht mehr zu reinem Wachstum. Wer ist das eigentlich?

01:24:49 Warum gucken wir den die ganze Zeit? Ich habe keine Ahnung, aber er ist anscheinend, er ist eigentlich der König von Mallorca und wir wissen es alle nicht. Okay. Und warum ist der Duolingo-Fürgler? Ja, gute Frage. ...wanderer reines Wachstum. Klar, man muss die Sprache lernen, man muss sich auch ein bisschen anpassen. Das finde ich wie bei uns in Deutschland, ne? Sprichst du denn auch Spanisch mittlerweile? Ich spreche Restaurant-Spanisch.

01:25:11 Das kennt man. Ich habe mir vorgenommen. Akkurat. Da sitzen die etwas beleidigten älteren Mallorquiner und sprechen Mallorquin. Ich kann das nicht, aber es hört sich ungefähr so an. Und als ich da war, ging es aber dann gar nicht mehr um die Sprache selbst, sondern das Kunstwerk, die Kunst wurde zum Sprachrohr. Auf Mallorca gibt es deutsche Polizisten.

01:25:39 Deutsche Immobilienmakler, Deutsche Radiosender und Deutsche Bäcker. Okay, gegen Deutsche Bäcker?

01:25:50 Ist prinzipiell erstmal nichts einzuwenden. Ich muss ganz ehrlich sagen, das geilste ist so, die Supermarktkette neben Spar, muss man ganz ehrlich sagen, Spar ist an jeder Ecke, sind diese BIPs, BIP schreibt sich das. Die gibt es da seit Jahrzehnten und die halten sich auch ein Glück, weil das sind so die traditionelleren, mittlerweile auch nicht mehr ganz so, Einkaufsläden. Und da ist das Geile in diesen BIPs.

01:26:14 haben die früher, auch in den 90ern, haben die immer selber im Laden frisch aufgebacken und hatten immer eine klitzekleine, aber superschöne Auslage, ähnlich wie wir das auf Teneriffa hatten, Paul. Weißt du? Du kennst das ja auch, man kommt rein, das ist super niedlich, es riecht gut, du kannst es direkt mitnehmen und das war ganz normal in den Einkaufsläden. Und das war lange, lange bevor wir das in Deutschland in den Einkaufsläden hatten. Da hattest du den Bäcker vielleicht davor oder daneben, aber nicht im Laden mit drin.

01:26:43 Kenne ich zuerst von da. Auf Mallorca. Eine Spezi. Der wunderbare Simola. Ja. Der hat jetzt mit seiner Frau eine Backstube auf Mallorca aufgemacht. Really? Oh. Ja. Ach, da muss ich mal rausfinden, wo da. Will ich hin? In...

01:27:04 XI del Carme, 16A, Centre Palma de Mallorca. Centre Palma de Mallorca, also irgendwo, okay. Irgendwo im Zentrum.

01:27:17 So, ich kann hier drauf klicken, in Google Maps öffnen, dann sage ich dir genau wo, in Palma, da sind wir dann vorbeigelaufen, so. Ja, also mit dem Palma, geil. Sweet. Geilo. So, muss man mal hin.

Deutsches Image auf Mallorca und die Geschichte des Bierkönigs

01:27:40

01:27:40 Deutsche Bäcker. Deutsche auf Mallorca. Eine Spezies für sich. Können wir das nicht so verheilige Beinern, bitte? Ich hasse das, Mann. Ich bin auf Malle als Deutscher und werde mittlerweile gehasst, einfach wegen diesem scheiß fucking Image, Mann. Das Problem mit diesen Sätzen ist ja, das ist ja ein Zusammenschnitt aus diesen Dokus. Und das war ja eine Ballermann-Doku. Das stand ja auch unten drin. Ich bin doch sauer, Mann. Meine Familie kommt seit den 60ern zu euch, als ihr noch eine fucking Diktatur wart. Seid mal dankbar.

01:28:09 Sorry, ich habe noch Spaß. Drei Königen regiert.

01:28:22 Es ist Frühling auf Mallorca und ein reicher Deutscher steuert seinen Wagen durch die Landschaft. Horst Abel, seine durchlauchte Number One, beglückt das Volk mit Presswurst deutscher Art. Metzger ist er und entsprechend auf Mallorca der König der Wurst. Der deutschen Wurst, versteht sich. Hier kann man die Wurst noch anfassen.

01:28:40 Vor allem war die Steuer natürlich, was hier in Spanien und in Mallorca, was mir gefallen hat. Ich habe die ersten Jahre, das war noch Franco-Zeit, vielleicht noch nicht mal ein Prozent vom ganzen Umsatz an Steuern bezahlt. Mein Hauptziel, als ich hergekommen bin, war Millionär zu werden. Hat es geklappt? Ja doch. Ich bin ja jetzt schon, wir müssen mal überlegen, ich bin ja jetzt schon 29. Warum sind sie eigentlich so gemein? Hast du gerade gesehen?

01:29:06 Ja, gute Frage. Bei dem eingespielten Song, als die beiden da performt haben. Ein Prozent vom ganzen Umsatz an Steuern. Du meinst, wo das war? Ja, definitiv. Aber du weißt auch, wer es war. Und du weißt, dass die keine Millionen mehr haben. Ja, das war Formular-Lena. Dankeschön. Lena. Formular-Lena. Bist du es oder ist es deine Schwester vom Amt? Freunde. Die Formular-Lena ist am Start.

01:29:35 Ihr wisst ja, so Dyslexie ist kein Spaß. Da wird aus der Formular-Lena auch mal schnell die Formular-Lena. Machen alle eure Formulare kein Ding. Sehr gut. Schön. Vielen Dank, Feuer und Raid, Freunde. Wir sind gerade in einem Reaction-Video. Malle ist ein absoluter Fiebertraum. Ach, schön. Was habt ihr denn Feines gemacht, Freunde?

01:29:56 Erzählt mal. Und folgt mal gerne rein bei Formular Lena. Bei Formular Lena, mit der wir auch am Ende dieser Woche... Ja! ...wir wegesuchtet. Ja, bist du jetzt drin. Da bist du jetzt drin. Seit dem Metashi-Event bist du drin. Sei am Freitag. Am Freitag machen wir nämlich einen ganz besonderen Stream. Ganz besonders. Wir setzen uns schön in den Biergarten.

01:30:22 und quatsch ein bisschen mit euch und

01:30:28 WoW gesucht. Geil. Im Formular Lena ist auch dabei. Sehr gut, freuen wir uns. Bleibt gern dran, schaut euch ein bisschen Malle mit uns an, lädt euch zurück, genießt es. Schönen Dank, dass ihr da seid. Wir freuen uns sehr. Kuss. Mein Hauptziel, als ich hergekommen bin, war... Jetzt muss ich mal gucken hier. Hat's geknappt? Ja doch. Pass auf, er rechts, der Blonde, hat meiner Meinung nach, ich weiß nicht, ob ich es im Augenblick gesehen habe, hat so nach oben über die Kamera geguckt, so einen kontrollierenden Blick, so habe ich cool genug performt.

01:30:56 Das ist ganz cringe. Hast du kurz am Ende gesehen, wie er hochgeguckt hat? Finde ich immer geil sowas.

01:31:16 Wir mögen unsere Royals dafür, dass sie so am Boden geblieben sind

01:31:32 Die goldenen Zeiten sind vorbei. Ist das hässlich. Oh mein Gott, ist das hässlich. Eine Partei für drangsalierte Deutsche. Die FDP ist eine Partei der Mitte. Die Schwächsten sind immer die Ausländer, weil sie davon ausgehen, dass die sich nicht so wehren können wie die Mallochiner. Integration einfach durchgespielt. Der zweite König aus dem Abendland hat die Playa maßgeblich verändert und ein bitteres Ende gefunden. Okay, bevor wir da reingehen. Freunde, ist gleich wieder soweit. Wir kriegen eine Werbeunterbrechung. Das heißt...

Franco, Wetten Dass und Humusverkostung

01:32:01

01:32:01 Der Part ist zu wichtig. Der ist zu krass. Wir haben es einfach erklärt. Für alle, die es nicht mitgekriegt haben, kommt automatisch Werbung. Ich sehe das hier. Das heißt, wir pausieren das Video, damit ihr nichts verpasst. Gehen ganz kurz die Werbung durch und gehen dann direkt wieder rein in das React. Also ganz kurz Werbung. Und dann sehen wir uns gleich wieder. Für alle, die einen Sub haben. Hier können wir auf Toilette gehen.

01:32:31 Jens sagt es übrigens gerade, klar, Franco hat 2000 Menschen umgebracht, aber die Steuern für Reiche waren niedrig. Prioritäten. Ach, das ist wahr. Das ist wahr. So sieht's aus. Also Freunde, genießt die Pinkelpause. Genießt die Pinkelpause oder bleibt da, guckt es einfach an. Eins in den Chat, wer schon mal auf Malle war. Freunde, eins in den Chat, wer schon mal auf Malle war. Wir können ja in der Zwischenzeit einfach eine Umfrage machen. Dann haben wir gleich noch ein bisschen Content hier.

01:32:57 So, wer war schon auf Malle? Ich? Ich nicht. Ich nicht, auch gut. Könnte abstimmen. Abstimmung läuft oben. Schauen wir mal. Wie viel Prozent unserer Zuschauerinnen hier auf Malle unterwegs sind. Ich war sehr gespannt. Nur Menorca? Das ist übrigens lustig. Das heißt quasi große Insel, kleine Insel.

01:33:26 Oder war das so, oder? Wenn die Umfrage läuft, sage ich nochmal ganz kurz Danke an Bunte Fallsucht, an Vendul Lowplayer, an Jumps Back, Jale, an Nirzach, an Drop E Detective, an T-Bone, an Unfug, an Schwitzer Jonge,

01:33:50 an Ralf G., an Vonator, an Ikun, an Bruder Tui, an Kalentel, an Dertim, an Lord Rodeo, an Reinblatt, an Mayan Dark, Halo Fanboy, der Formula Lena ein Geschenkabo geschenkt hat, Tyriel, an Natiro, der Elektrik und Oxidan. Danke euch. Björn schreibt, ich hatte meinen Wetten-Dass-Auftritt auf Menorca. Bitte, was?

01:34:19 Björn, du warst bei Wetten, dass? Erzähl uns mehr. Was hast du gemacht? Warst du der mit dem Traktor auf Eiern gefahren ist? Wer warst du? Das ist ja krass.

01:34:33 Soll ich das YouTube-Video raussuchen? Ja, such das YouTube-Video raus, wir schauen uns das danach an. Ich will dich sehen, Björn. Richtig Bock drauf. Björn, ich will dich sehen, sagte der Olli. Kinderwette, ich hab mich im Türrahmen umgezogen. Wait, das ist aber schon jugendfrei.

01:34:52 Er war komplett nackt. Er hat sich einfach... Zu Wetten, dass Zeiten, Fernsehen war wild, Alter. Das stimmt. Boah, als ich bei Wetten, dass war, ähm, war, ähm... Da ist das Video. Wer war denn da? Michael Mittermeier war da? Boris Becker war da. Boris Becker war krass. Boris Becker hat sich hinten im Backstage...

01:35:21 Erstmal eine Flasche Moe reingezogen vorm Auftritt. War eine wilde Geschichte. Rihanna war da. Nadine war da. Echt? Krass. Nee, Nadine war nicht da. Ich möchte das nicht probieren. Nein. Oh, was gibt's jetzt? Bin gespannt. Warum? Was ist das? Das ist Hummus mit roter Beete.

01:35:48 Auf was für einem Keks? Also Humus ja, aber rote Beete... Was? Mais-Nacho. Warum ist das so viel? Schnusprig! Voll klar. Humus ist immer geil, Alter. Humus ist das beste Leben. Aber ich hatte Angst vor der roten Beete.

01:36:14 Oh, das ist auch schön kalt. Reib dich damit ein, Paul. Danke dir. Der bringt mir jetzt Humus?

01:36:35 Keine Ahnung. Oh, die Gothic 1-Demos raus. Oh, alles klar. Gut, wir gehen mal rein wieder, Freunde. Es geht weiter! Wir gehen wieder rein. Bierkönig Manfred Meisel. Er hat die Party auf die Insel geholt, wie wir sie heute unter Ballermann verstehen. Ende der 80er hatte der Frankfurter Trinkhallenbesitzer eine saugeile Idee. Sich richtig einen reinorgeln, aber am Strand. Mmmh.

01:36:57 Lecker Bierchen. Mit einem Koffer voll Bargeld steppt Meisel 1990 an den Ballermann 6 und eröffnet das Lokal, was Millionen Alemannies schon über die gottlose 2,0-Promille-Grenze gebracht hat. Den Bierkönig.

01:37:11 Damit brach das Proleten-Zeitalter an. Aber das ist natürlich auch ein krasser Moment gewesen. Das ist im Endeffekt wie vor 20 Jahren in Bitcoin investieren. Ja, das ist krass. Also muss man ihm lassen, auch wenn er vielleicht ein Arsch war. Offensichtlich guter Geschäftsmann, was das angeht.

01:37:38 Mit Suff, Live-Fußball und Ruhestörung wurde der Bierkönig zum Mecker des Urlaubsdeutschen. Und Meisel macht mit der Kohle das, was jeder klardenkende Millionär machen würde. Er startet die zeitweise größte Papageienzucht Europas als Seithassel.

01:38:06 Doch, Geld. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Hat er die gezüchtet und verkauft für Kohle? Oder hat er hier so ein, so ein, hey, die sind vom Aussterben bedroht Tierschutzding gemacht? Der hat die schon verkauft, ne? Ich glaube, gezüchtet und verkauft, ja. Junge wie ekelhaft, Mann. Junge wie ekelhaft einfach. ... und Gefieder werden Meißel am 12. November 1997 zum Verhängnis.

01:38:35 Am Zaun des Frankfurters Manfred Meisel. Blumen erinnern an dessen Ermordung vor drei Monaten. Der Gastronom Meisel, seine Angestellte, sein Sohn, kaltblütig erschossen. Es war eine Hinrichtung. Die Angst geht um im... Habe ich nicht kommen sehen, wusste ich nicht. Krass.

01:38:51 Die Spanier schockiert über das Drama um den deutschen Bierkönig. Von Papageienmafia über Gastroneit bis hin zur persönlichen Fede gibt es viele Spekulationen, wer hinter dem Mord steckt. Der Fall wurde nie aufgeklärt. Wenn ihr mehr über die Geschichte vom Bierkönig und dem Mord erfahren wollt, hört man in den Podcast The Real Bierkönig Mord auf Mallorca rein. 1997 kam zum ersten Mal das düstere Gesicht der Insel zum Vorschein. Dieses düstere Gesicht ist seitdem auch nie wieder verschwunden.

01:39:20 ist jedenfalls noch bis heute auf Malle zu spüren. Jürgen Drees, der dritte und vermutlich wahre König von Mallorca, hatte anfangs gar keinen Bock auf seinen Thron am Ballermann. Aber selbst der standhafteste Schlagersänger kann zu einem Riesenhaufen Cashmuller nicht Nein sagen. 30 Jahre lang trat der King regelmäßig auf der Insel auf.

01:39:48 Bis zum nächsten Mal. Bis zum nächsten Mal.

01:39:53 Ist der Megapark größer als der Bierkönig? Mittlerweile? Weil ich glaube, der Megapark war doch quasi der Gegenentwurf zum Bierkönig, die dann angefangen haben mit Schlagermucke und so. Die haben das doch dann erst so richtig eskalieren lassen, oder? Ich meine, Bierkönig war auch schon groß, aber Megapark war doch einfach das Ganze auf Crack, oder?

01:40:19 Also Megapark hat 3500 Quadratmeter und Platz für 5000 Personen. Der modernisierte Innenbereich ist über 2000 Quadratmeter groß und mit seinem Außen- und Innenbereich Platz für 6500 Partygäste. Platz.

01:40:45 Und der Bierkönig hat... Sagt er mir nicht. Ja, es werden schon so 10 Plätze sein.

01:40:57 Auch. Ah ne. 3500 bis 6000 Personen. Auch der Bierkönig. Aber er hat auch nur 5000 Quadratmeter. Krass. Dem System Ballermann stehen noch 500. Unter anderem dieser fäsche Cowboy. Hallo, ich bin Andre Engelhardt. Herzlich willkommen auf der Ballermann-Range.

Ballermann-Markenrechte, musikalische Finesse und deutsch-spanische Polizeistreife

01:41:24

01:41:24 Der Dude hat einfach schon Anfang der 90er den Begriff Ballermann markenrechtlich schützen lassen. Heißt, jedes Mal, wenn irgendwo Ballermann draufsteht, kriegt er.

01:41:33 Ich mag Möpse. Geht das so? Bei den Spirituosen und dann natürlich in der Gastronomie mit Veranstaltungen und Partys. Und dann kam die Tonträgerbranche, dann kamen die Ballermann-Hits, dann kam Musik. Und dann eben kam dann aus dem wirtschaftlichen Erfolg auch der Kindertraum, eine eigene Ranch zu haben, die dann natürlich folgerichtig Ballermann-Rank. Wie viel Prozente kriegt er? Was für Geld wird da umgesetzt, dass du nur aufgrund dieser Scheiße so viel Kohle machst?

01:42:00 Doch besonders eins zieht die Massen Jahr für Jahr an den Highway to Leber-Scharten. Die musikalische Finesse des Ballermannschlagers.

01:42:40 Das Geräusch von Sexuellen

01:42:47 Man muss den Leuten auch lassen. Das ist auch einfach. Alle Schlagersongs sind mittlerweile, man muss wirklich sagen, sind von Cringe zu Meme geworden, find ich. Also der ganze alte Shit war schon schlimm Cringe, aber das ist doch lustig, da muss ich lachen. Ich geh mit Flip Flops joggen, um mich an das Geräusch von Sex zu erinnern. Ist aber auch ne Line.

01:43:16 Auf die musst du kommen. Also du sitzt doch dann da stockbesoffen und dann läuft jemand, weil er irgendwie schnell, oh, ich hab vergessen, dass ich noch zum Flughafen muss und so. Und läuft in seinen Flipflops los und dann sitzt du da und denkst, das hört sich an wie Ficken. Ist das wild, Mann.

01:43:39 Die Leute brauchen keine Information, die brauchen Bier. Kaltes Bier und einfache stumpfe Texte. Alles Hits, die sich wie ein Schlagbohrer in die hinterste Hirnrinde der Hörer graben. Und je mehr man sich dem aussetzt, desto größer wird dieser unbekämpfbare Drang, in die Hände zu klatschen und mit zu grölen. Und auch das will früh gelernt sein. Steile These an der Stelle sind Schlager nicht einfach nur Kinderlieder,

01:44:09 für Erwachsene, aber egal, die Big-Player-Party-Animateure aschen dabei richtig ab. Stars wie Micky Krause oder Mia Julia verdienen pro Auftritt zwischen 10 und 20.000 Euro. Ja, da würde ich auch ein bisschen schalalala ins Mikro machen für. Wir haben nebenher eine Umfrage gemacht, wie viele unserer Zuschauenden schon auf Malle waren.

01:44:27 31 Prozent waren bereits auf der Insel, das bedeutet im Umkehrschluss 69 Prozent, habt ihr gut gemacht, Freunde waren noch nicht auf der Insel. Wollte ich mal da lassen. Und die Themen bleiben simpel. Es ist nun mal so, die Leute wollen feiern, dabei wird gebrungen und ab und zu kommt's auch mal zum Geschlechtsakt. Der steigende Alkoholpegel ist aber nicht immer romantisch, sondern kann auch manchmal in aggressive oder sogar kriminelle Gefühle umschwenken. Warum, ich hänge immer noch daran, wie unangenehm er das gesagt hat. Ja, sehr.

01:44:58 Kommt's auch mal zum Geschlechtsakt. Der steigende Ak... Geschlechtsakt? Warum? Ich fühl mich angefasst. Goldpegel ist aber nicht immer romantisch, sondern kann auch manchmal in aggressive oder sogar kriminelle Gefühle umschwenken. Da aber viele Deutsche auf Malle bei Spanisch nur Spanisch verstehen...

01:45:14 gibt es zum Glück seit vielen Jahren noch eine deutsch-spanische Polizeistreife auf der Insel, die die Kommunikation mit randvollen Almans erleichtern soll. Uns wurden alle Hoheitsrechte der spanischen Regierung übertragen. Wir dürfen also alles, was die spanischen Kollegen auch dürfen. Die Hoheitsrechte? Ich glaube, so nett man die einfach. Krass, einfach mal, keine Ahnung. Lass uns mal Italien erobern.

01:45:39 Wenigen Metern, der erste Bürgerkontakt für das deutsch-spanische Polizeiteam. Was machst du denn da mit den spanischen Kollegas? Wir unterstützen die hier, weil damit zu sagen wie deine Verantwortung wird. Der junge Mann will einen Alkoholtest machen, aber der ist völlig überflüssig. Auch so ist klar, in welchem Zustand er ist. In unzähligen Dokus wurden so... Entschuldigen Sie, bin ich betrunken.

01:46:06 die wildesten Beamtenbegegnungen mit besoffenen Touris festgehalten. Laura Türk und ihre Kollegin werden immer wieder angesprochen.

01:46:20 Sein Blick war aber auch nicht okay. Er war... Er ist schon sauer. Er ist gereizt. Er muss durchatmen mal.

01:46:42 Aber neben dem Promistatus gibt es für die Polizisten auch echt viel harte Arbeit. Am Ballermann gibt es jede Nacht Spezialpatrouillen, um präventiv Straftaten zu vermeiden oder im Notfall schnell vor Ort zu sein. Aber es ist schon krass, wenn du es schaffst.

01:47:12 als Nation auf eine Insel so einzuwirken, dass sie sogar sagen, ne, wir brauchen die Polizei von dir. Wir brauchen deine Polizei. Und so fängt es an. Das ist das, was ich meine. In 50 Jahren gehört uns die Insel. Wir brauchen das Militär und Militär macht Putsch. Ja, siehste.

01:47:32 Körperverletzungen, Drogenverkauf. Ich hab das gar nicht mitgekriegt. Er hat mir nur den Geldbeutel und dann mach ich auf, guck. Das ist wirklich meiner. Ich wurde dann schon weggerannt und das Geld war draußen. Megapacks sind viele Leute und wo viele Leute sind, sind viele Täter. Das ist ja eine geile Nummer. Das ist ja mega. Aber das ist voll nett. Wenn mir einer das Portemonnaie klaut, dann bitte so. Dann nimm halt das Geld, aber da muss ich meine Ausweise und meine Bankkarte nicht neu machen. Das ist so geil. Hä?

01:48:00 Die Uhr in der Nacht, am Strand wird es jetzt richtig voll. Die Bars schließen und die Touristen gehen zum Schwimmen und lassen all ihre Sachen, Portemonnaies, Taschen, einfach alles am Strand. Anderes denkt, wie finden eigentlich die Mallorquiner die total teutonische Strandbesatzung ihrer Insel so? Es ist so, als würde ich am Alexanderplatz in Berlin als Tourist mein T-Shirt ausziehen.

01:48:23 Aber warum hast du die Augen so weit geöffnet, mein Freund? Er meint legit, das ist das Schlimmste am Alexanderplatz, was passieren kann? Dass sich jemand das Oberteil aussieht? Junge! Es war 2014, das war vor elf Jahren, ne? Da wurden noch nicht so viele Leute da abgestochen wie heute. Und mich mit 50 Freunden betrinken und den ganzen Müll liegen lassen. Dann käme auch die deutsche...

01:48:49 Aber das passiert da. Nein, da ist sogar ein Polizeihäuschen und die machen dagegen auch nichts. Das, ja. ...Polizei und würde sagen, so bitte nicht. Weiß. Weiß. Ja, danke. Danke, Two-Boy-Guys.

01:49:04 Im Sommer 2024 sind die Verordnungen nochmals verschärft worden. Offiziell darf nun gar kein Alkohol mehr auf offener Straße oder am Strand getrunken werden. Wenn das aber nicht umgesetzt wird, das heißt, wenn das nicht zur Anzeige gebracht wird, dann nutzen auch neue Verordnungen nichts. Na warte, halt, stopp, stopp. Das ist nur Fanta Lemon. Erzähl mir doch nichts, Freunde. Das ist nicht nur Fanta Lemon. Das ist quasi das Kultgetränk auf Malle.

01:49:33 isst Fanta-Zitrone mit Wodka. Das ist einfach so, das Wodka-Lemon. Ja, aber das darf der ja nicht sagen, deswegen hat er das ja mit Absicht jetzt so gesagt. Das ist eins von zwei Getränken, was dort auf dieser Insel eigentlich auch, weiß ich nicht, seit den 80ern getrunken wird, ist Fanta-Zitrone-Wodka.

01:49:51 Und Lakao, also dieser mallorquinische Kakao mit Veterano, also mit einem Weinbrand. Das sind die zwei, glaube ich, das trinkt da jeder, überall. Wobei mittlerweile, glaube ich, es ist einfach so, es ist schon so deutsch geworden, dass es wahrscheinlich überall nur noch Gin Tonic gibt und Moskau im Juli und weiß ich nicht was. Muss ja wie zu Hause schmecken.

01:50:09 Ich finde aber auch gut, dass es so deutsch geworden ist, dass es jetzt Moskau Mühl gibt. Das ist ja auch so ein Satz. Es geht hier nicht ums Saufen. Im Vordergrund steht der Spaß. Jetzt wird es halt so verkauft. Und dementsprechend ist dann der Pegel ab 2 Uhr auch oftmals hier so, dass man merkt schon, dass die Stimmung dann etwas gereizter wird. Wir aus dem Ghetto, aus Kauweiler 765 machen das anders. Bei uns wird das ganz anders geklärt. Da darf man trinken, rauchen und sonst was auf den Straßen.

01:50:38 Auch unser Onkel Tommi hat zwischendurch mal versucht mit seiner weltoffenen und toleranten Art die einheimischen Mallorquiner besser zu integrieren. Hat nur leider nicht so gut geklappt.

01:51:02 Auch wenn ich verstehe und sagen muss, ja, es gibt echt viele deutsche Touristen, die sich daneben benehmen, muss man wie immer sagen, alle über einen Kammstein ist doch auch Arsch.

01:51:20 Natürlich, aber es ist schon. Wartens, wie viele Einwohner haben die? 500.000 und wie viele Deutsche kommen da jährlich hin? 4,5 Millionen. Du hast schon echt ein Problem da, glaube ich. Aber ich weiß nicht, ob der Großteil sich daneben benimmt oder ob das einfach nur, sag ich mal, im Vergleich so eine Handvoll Menschen ist.

01:51:42 die sich daneben benimmt, im Vergleich zu den anderen Zahlen, die eigentlich ganz vernünftig Urlaub machen und dann hast du halt diese paar Rabauken, die da alles vollkotzen und vollpissen, diese Sauf...

01:51:54 Okay, Chat sagt auf jeden Fall unbedingt weiterschauen, da kommt noch was jetzt dazu. Diese fand in der Stehkampf-Arena von Palma statt. Mallorquiner mussten leider draußen bleiben. Das Problem ist immer wieder diese maßlose Arroganz. Es kann ja auch nicht schaden, erst denken, dann reden. Das habe ich noch nicht verstanden, wie das geht. Wie du siehst, moderiere ich ja vor mich hin, ist mir völlig egal, ob es Sinn macht oder nicht.

01:52:16 Auch die meisten Einheimischen und Gastronomen sehen immer noch keine Verbesserung.

01:52:45 Wenn sie dabei noch ruhig sind, ist ja in Ordnung. Aber meistens sind sie nicht ruhig dabei. Zusätzlich bekommen die Restaurants und Shops immer mehr Konkurrenz durch illegale Straßenverkäufer. Die Regierung gibt uns die Schuld am Alkoholproblem. Deshalb müssen wir abends um halb zehn schließen. Und dann stehen am Strand um elf Uhr, um zwölf Uhr nachts Leute mit Eimern, die Sangria, Bier, alles verkaufen. Es besteht natürlich die Möglichkeit, die Verkäufer...

01:53:14 Ja, zu bestrafen im Rahmen einer Ordnungswidrigkeitenanzeige. Allerdings sind das mittellose Menschen, denen man das Geld nicht abnehmen kann, weil die faktisch nichts haben. Und dann, wenn sie empfangen. Der Mann mache seine illegalen Geschäfte hier seit acht Jahren, erzählt er mir, um seine Familie in Afrika zu ernähren. Der nächste Straßenhändler bietet mir erst eine Sonnenbrille an. Plötzlich macht er mir ein ganz anderes Angebot.

01:53:43 Ich mag diese Sonnenbrillentypen übrigens, bei uns rannte auch immer einer rum und der hat so, der hat sich immer nach Sonnenbrillen gefragt und der klang dabei wie Elvis. Der hat immer gesagt, Sunglasses? Immer so, weißt du, wirklich, so wie Elvis einfach und das ist bei uns auch zum Instamin geworden, weil du stehst irgendwo und denkst an nichts und plötzlich flüstert dir so eine Stimme hinten und so, Sunglasses?

01:54:09 Genauso wie die, früher gab es auch immer diese Muttis, die über den Strand ihre Wagen gezogen haben, mit so gekühlten Softgetränken und frisch geschnittener Melone. Die gab es da auch schon immer. Und die rennen halt über den Strand und schreien halt immer, Fanta, Coco, Melona! Und das ist halt so, du liegst am Strand, hörst so das Wellenrauschen und dann hörst du so aus der Ferne, Fanta, Coco, Melona! Und dann weißt du, okay, alles klar.

01:54:34 Aber was ist denn eigentlich mit unserem Chat los? Auch Kulwitz schreibt, mein Papa hat das Feuerwerk gemacht für Wetten, dass und hat auch auf Michael Jackson aufgepasst, wo die Bilder geholt hat, steht er im Hintergrund, es gibt auch ein YouTube-Video. War dir denn alle da? Und da gab es aber diese geilen, diese Ligenverkäufer.

01:54:56 die immer kontrolliert haben, ob du eine Liga auch bezahlt hast, wenn du drauf liegst, die immer ankamen und immer gefragt haben, ola bezahlos. War geil, als wenn es das Deutsch mit dem Spanischen so mischt. Ola bezahlos, finde ich immer gut.

01:55:10 Solange es den Ballermann gibt mit den Partytempeln, Bierkönig und Megapark, wird die Partylust hier ungebrochen bleiben. 2024 waren fast 19 Millionen Urlauber auf der ungefähr 900.000 Einwohner großen Insel. Fast ein Drittel davon waren Deutsche. Der große Vorteil bei den Touristen ist, dass sie im Schnitt nach 5,29 Tagen auch wieder weg sind. Geschätzt 60.000 Deutsche verbringen allerdings mehr als drei Monate im Jahr auf der Insel. Ein Drittel davon besitzen sogar Häuser und Wohnungen.

01:55:39 gehört, wie in jeder kolonialen Monarchie, auch mal ein Volksaufstand zum guten Ton. Zehntausende Mallorquiner demonstrieren erneut. Aber das ist doch jetzt unfair. Also jetzt, weißt du, du zeigst die Bilder von denen, die sich daneben benehmen und gibst jetzt die totalen Zahlen raus und projizierst das halt einfach auf alle deutschen Urlauber. Finde ich schade. Ja, also ich finde, ja, ja, ich verstehe dich. Und es sind bei 4,5 Millionen Leuten ist es echt wenig, die da bleiben.

01:56:07 Ja. Also finde ich wirklich wenig. Aber es sind halt trotzdem auch viele... Aber diese Leute, die so drei Monate oder länger bleiben, das sind ganz oft auch Rentner. Eben wie meine Großeltern damals, die...

01:56:19 da vielleicht sich in den 60ern, 70ern Besitz angeschafft haben, um da halt einfach schöne Monate im Sommer und im Spätsommer zu verbringen. Weißt du? Einfach so, gerade wenn du schon auf Rente bist. Gibt's ganz, ganz viele von. Kann ich dir wirklich sagen, ganz viele, die da unten auch dann nach wie vor noch Tennis spielen gehen im hohen Alter und so. Ja, das ist halt die andere Seite von Urlaubern.

01:56:43 Heute in Palma gegen den Massentourismus. Es sind in ihren Augen zu viele Kreuzfahrtschiffe, zu viele Privatjets und immer mehr billiger Partytourismus. Heutzutage, da haben die Deutschen, entschuldigen Sie, dass ich das sage, da haben die Deutschen die Preise in den Himmel gehoben. Seit den 90ern ist man sich vielen Problemen auch durchaus bewusst. Ursache dafür sind einerseits die massiven Immobilienkäufe, andererseits die vielen Menschen, die auf die Insel strömen und sich einfach nicht in die Gesellschaft integrieren.

01:57:13 Aber 20 bis 30 Jahre später hört sich dann alles immer noch ziemlich gleich an.

01:57:30 Können wir darüber reden, dass Jeff Bezos einfach ganz Venedig gemietet hat, um da seine Hochzeit zu feiern? Was? Wie die ganze Stadt? Der hat fast ganz Venedig absperren lassen. Da waren private Sicherheitskräfte, Militär, Polizei. Da sind hunderte Privatjets hingeflogen, damit die drei Tage Venedig Hochzeitsfeier machen.

01:57:58 der hat dafür weiß ich glaube so 30 millionen oder 40 millionen gezahlt und das problem ist ja was ja viele immer noch nicht das verständnis für haben das wäre so als ob ich

01:58:17 50 Euro für meine Hochzeit ausgegeben hätte. So fühlt sich das finanziell für ihn an. Aber er hat dafür diese Stadt gemietet. Das ist halt einfach so dumm. Ich meine, der Markusplatz, der hat die Leute, das war alles frei. Nur für ihn und seine Gäste. Ja?

01:58:36 Das ist so absurd. Das ist wirklich krass. Also ich bin gerade voll perplex, weil ich nicht wusste, dass sowas geht. Ich wusste das auch nicht. Das ist ein neues Level von Reich, I'm sorry. Vor allen Dingen wirklich, die kamen, ich meine, da waren 250 Gäste. Ja. Und es waren über 100 Privatjets, die gekommen sind. Kannst dir ja vorstellen, dass die sind halt meistens höchstens zu zweit gekommen oder so. Ach, geht doch nach Hause, Mann. Und das ist...

01:59:04 das ist wirklich krass man das so krass und dann waren sie alle da ja also es war wirklich schauspieler staatsleute alle möglichen leute andere milliardäre natürlich alle waren da das so wild

01:59:24 Wohl legal als auch illegal. Wir fragen bei den feiernden Urlaubern nach. Können Sie die Wut der Mallorquiner verstehen? Ja, das kann ich verstehen. Aber das bringt denen auch gut Geld. Also die haben ja auch was davon.

01:59:41 Jo, ist das doof. Ja, da hat der Mallorquiner bestimmt ganz viel von diesem Geld, ne? Der Deutsche kommt nach Mallorca, macht den Laden auf, Deutsche kommen dorthin, machen Umsatz beim deutschen Ladennehmer, der Mallorquiner wird da garantiert viel von haben.

02:00:00 Als 900.000 Einwohner von Mallorca verdienen etwa 22.000 Euro brutto im Jahr. Die, die nicht mehr wissen, wohin, leben hier. Wir befinden uns nahe Palma. Etwa 40 Wohnwagen stehen in dieser Straße. Sie leben und arbeiten auf der Insel. Doch für ein Zimmer oder gar eine Wohnung reicht es nicht mehr. Lange hat die Frau aus Äquatorial Guinea als Billiglöhnerin gearbeitet. Seit der Wirtschaftskrise hat sie keinen Job mehr.

02:00:26 Hier laufen ziemlich viele rum, die Leergut einsammeln oder was verkaufen wollen. Wenn man nach Mallorca kommt, dann muss man einfach damit rechnen, weil es ist eine Partymeile, da versucht einfach jeder Geld zu machen. Philomena wird auch morgen wieder hier. Ja, da ist eine Partymeile.

02:00:51 auf Mallorca, die wahrscheinlich 0,05 Prozent der gesamten Landmasse ausmacht. Ist so. Wenn überhaupt. Wie kann etwas das Bild so krass bestimmen? Digga, das ist so krass. Ich werde es auch nach der Doku wahrscheinlich nicht verstanden haben. Für jeden Sangria-Eimer bekommt sie 30 Cent. Für sie geht es am Ballermann ums Überleben. Die Menschen sind glücklich. Die sind auch glücklich, wenn die kein Geld haben. Die lächeln hier, ja.

02:01:20 Vermutlich sind die Mallorquiner dabei ähnlich glücklich wie die Einwohner auf Sylt. Wir haben vor knapp einem Jahr auch ein Video über das San Tropez des Nordens gemacht und es gibt erschreckend viele Parallelen. Um die Mallorquiner besser zu schützen, arbeiten die Regierungen seit 2022 an einem Gesetzentwurf, der besagt, dass Leute ohne Staatsbürgerschaft nun für einen begrenzten Zeitraum keine Immobilien auf Mallorca und den Nachbarinseln kaufen dürfen. Das Gesetz soll zunächst für zehn Jahre gelten und dann bei Bedarf verlängert werden.

02:01:50 wirtschaftlichen Herausforderungen auch noch andere Probleme, die vor allem Inselbewohner gerne beheben. Man merkt schon, wie der Strand von elf Metern auf drei Meter abgekürzt ist. Wilde Müllkippen an der Playa de Palma. Das Meer vorkommt zur Kloake. Ejetas ist mit Hotels zugepflastert, die viel zu kleinen Kläranlagen sind überlastet.

02:02:11 Und so gelangen die Abwässer einfach ins Meer. Dabei ist es nicht nur der Massentourismus, der sich negativ auswirkt. Es sind auch Luxustouristen, die in PJs anreisen und in Fünf-Sterne-Hotels oder ihren privaten Finkers Unmengen an wertvollen Ressourcen verballern. Es gibt einige, da liegt der Pro-Kopf-Verbrauch am Tag bei 2000, 2200 Litern. Warum? Stellen Sie sich ein Grundstück vor, das fast 1000 Quadratmeter groß ist, mit riesigem Swimmingpool und einem nicht-mediterranen Rasen, der deshalb bewässert wird. Da gibt es eine absolut...

02:02:41 Ungehemmte, unkontrollierte Konsumhaltung. Pere will uns noch etwas zeigen und nimmt uns mit zu einem Golfplatz. Hier werde das ganze Ausmaß des Luxustourismus deutlich. Für wenige Menschen werde viel Platz gebraucht und viel Wasser für dieses Grün. Und wir stellen uns die Frage, will man uns hier überhaupt noch? Wie ein weiser Mann einst sagte, aber scheiß drauf, Malle ist nur einmal im Jahr. Hallihallo.

02:03:07 Na, wo sind wir heute gelandet? Das Tor in die Hölle. Das ist der Anfang der Schinkenstraße. Also, ich hab gar keinen Bock auf fahren. Und jetzt nochmal heute den letzten Tag in den Megafahren. 9 Uhr grüßt schon, was machst du da? Sausend.

02:03:26 Warum kommen Leute in Mallorca? Spaß, lachen, trinken und abends ein bisschen lecker.

02:03:50 Weiber ohne Ende. Da lachst du, ja. War das Franz Beckenbock? Wenn ich mich hier so umschau, denke ich, sind viele wirklich wegen Trinken und so hier. Aber ich bin ein sehr kultureller Mensch und ich wollte mir hier einiges errichtet. Vor dem Megapark am Ballermann. Junge Touristen, die am Straßenrand liegen und sich übergeben.

02:04:19 Scheiße, hab ich ein Pferd dahin. Mannschaftsfahrt ist vorbei, deswegen gibt's nur noch Wasser. Wasser ist gut, Alkohol ist schlecht. Scheiße, wie soll ich jetzt bis 17.30 Uhr so fliegen den Tag rumkriegen? Hey, du sitzt am Meer, Mann! Nie wieder Ballermann, auf gar keinen Fall.

02:04:49 Let's be honest. Die Saufölle zwischen Bier und Schinkenstraße ist wirklich nur ein marginaler Bruchteil von dem, was Mallorca eigentlich zu bieten hat. Digga, das ist Sodom und Gomorra. Es ist Sodom und Gomorra. Und ja, es ist wirklich nur ein Bruchteil von dem, was Mallorca zu bieten hat. Mallorca ist eine der vielfältigsten Inseln von der Natur her. Ihr könnt so viele schöne Orte erleben, so liebe, nette Menschen. Das ist Wahnsinn, was du alles auf Malle machen kannst. Nur, seid vorsichtig, wenn ihr in Höhlen tauchen geht.

Abschlussbetrachtung Mallorca und Two Bold Guys

02:05:19

02:05:19 Also Gang, behandelt Mallorca, die Locals, die Natur und Kultur mit Respekt, versucht niemanden abzuziehen und öffnet bitte kein Sonnenstudio auf einer Mittelmeerinsel, verwendet links und rechts immer 50 plus Sonnencreme. Feiert gut, Case closed und Malleluja. Ich mag Möpse.

02:05:51 Ist das krass, man. Also ich war das ganze Video über sehr getriggert, aber sorry dafür. Aber ich finde es halt wirklich schade und das schon sehr, sehr lange in meinem Leben, wie sich das verändert hat und wie man dann auch teilweise irgendwie seinen Urlaub, den man da machen möchte, gar nicht genießen kann so richtig. Die Wahrheit ist ja, die meisten Menschen, die nie da waren, kennen ja auch aus den Medien.

02:06:19 Nichts anderes außer Ballermann. Ja, die sehen halt diese Bilder und denken, das ist Monne. Das ist so krass. Ich habe das tatsächlich mit manchen Menschen, die noch nicht auf der Insel waren und denen erzählst du da und die denken, ja, da ist doch... Die denken, das ist die gesamte Insel. Einfach nur strammt und saufen. So krass. Ist so. Naja, das ist so wie die Menschen, die denken, ganz Deutschland ist ein großes Oktoberfest.

02:06:43 Das ist ungefähr der beste Vergleich, den ihr dazu finden könnt.

02:06:50 Freunde, auf jeden Fall war wieder ein geiles Video von Two Bold Guys. Kuss an euch. Kuss an euch war wirklich, also das auch mit dem Meisel, das wusste ich nicht. Nee, war mir auch krass. Und ja, ihr wisst Bescheid, checkt ihr ab, liked, kommentiert bei denen und dann kommt ihr wieder zurück und dann habt ihr hoffentlich schon bei uns geliked und kommentiert. So ist es. Tschüss. Tschüss.

02:07:17 Digga, das ist so krass, ne? Die USA ist Texas, ja. Die USA ist Texas, true. Ja, wir gucken jetzt erstmal ganz kurz Björn bei Wetten, dass... Ja.

02:07:29 Ich war Björn bei Wetten, dass. Mach schnell. Eine Minute. So, ich grüße meine Freunde. Björn, bist du das? Und meine Lehrer, meinen Trainer Sebastian Traken. Und dann grüße ich noch meine Tante und meinen Onkel. Und meine zwei Cousins. Gut, du hast gegrüßt. Du kannst den Türrahmen weitergrüßen. Björn!

02:07:58 Miranda, zieh die Jacke an.

02:08:03 Du bist hier Glückskette hinstecken, nicht, dass du dann, wenn du das Kleidungsstück ausziehst, die Kette weg ist und du fällst aus dem Rahmen. Steck in die Hosentasche, okay? So. Du sagst mir, wenn du soweit bist und dann sag ich, top, die Wette geht. Jetzt geht's, jetzt steigt er in den Rahmen. Okay, was, was, was? Ach so. Kann ich anfangen? Gut. Ach so, du kleidest den Rahmen hoch. Die Wette gilt. Und zieht sich um? So. Björn verkantet sich also jetzt. Okay, das ist krass. Wie kommt man da drauf, Björn?

02:08:33 War das einfach ein geheimes Talent oder? Und? Aber sehr rutschig gemacht, der Türraube da, ne? Jetzt geht's los. Er darf da ein bisschen rutschen, aber er darf natürlich den Boden ab jetzt nicht mehr berühren, bis er völlig umgezogen ist. Hast du heute noch Knieprobleme davon? Ja, geht schon weg. Das darf jetzt die Fenja rausziehen. Björn, ich weiß, für dich ist das schlimm. Aber es ist wirklich nicht schlimm. Spider-Man ist im Moment sehr blass vorm Fernseher. Kann ich dir wirklich sagen, ist nicht schlimm. So, wir skippen mal kurz ein bisschen vor.

02:09:04 Haar, Hose an. Stark. Schwabische Schwabische. Erst ne Freundin dann. Macht er Wusch. Tauchst mit den Türrahmen. So. Oh, oh. Nase putzen, ja. Und. Hat gejuckt. Weit oben, helft ihn so. Ja, ja, okay. Ja.

02:09:29 Du durftest auch Dieter Bohlen treffen. Glückwunsch. Und Mark Matlock. Das ist ja unfassbar. Wie waren die beiden so? Ist ja krass. Ist das krass.

02:09:41 Sag ich, Geschichten aus Bahnhofskneipen? Okay, wild. Ey, krass. Werdet ihr gewonnen. Ey, aber es ist auch witzig. Ich hab auch, von mir existiert übrigens auch ein Video aus Mallorca, wie ich vor, ich glaub, fünf oder 600 Leuten Karaoke mache in einem Hotel. Da war ich sechs oder sieben. Das ist unangenehmer Cringe, Freunde. Ihr habt gar keine Vorstellung, weil ich da vorne stand und die hatten keine Monitore auf dich zurück, dass du dich selber hörst. Und der kleine Olli...

02:10:08 Steht dann vorne und singt, falls einer den Song kennt hier, ich bin ja so verschlossen in deine Sommersprossen. Und stehe da und denkst so, ich singe, aber ich hör mich nicht. Und deswegen habe ich die ganze Zeit den gesamten Song über folgendes gemacht. Das ging die ganze Zeit so, weil ich dachte so, ich hör mich nicht. Ja. Und äh.

02:10:38 Ich hab das, ich hab das Video leider nicht. Das existierte auf VHS. Ich glaub, meine Eltern haben es vielleicht digitalisiert. Ich, ach Gott, kann ich fragen, ob die das noch haben? Ach Gott, ich will eigentlich nicht, dass das irgendjemand sieht.

02:11:10 Und auch wild, meine Mutter hat auch Karaoke gemacht und zwar extrem gut Marianne Rosenberg gemacht, er gehört zu mir. Und zwar so gut, dass manche danach zu meiner Mutter gegangen sind und sie gefragt haben, ob sie Marianne Rosenberg ist. Außerdem ein Freund, den ich im Hotel da kennengelernt habe, der wollte unbedingt von den Prinzen, wie heißt der Song, Reich? Nee.

02:11:34 Geld? Keine Ahnung, ich wär so gerne Millionär? Irgendwie, ich glaube so hieß der. Ja. Den wollte er unbedingt singen und ich kannte den nicht und er hat gesagt, er macht aber nur, wenn ich mitmache. Also hab ich mitgemacht, aber kannte den Text nicht.

02:11:45 und kannte den Song auch nicht. Und dementsprechend war auch der Auftritt. Das war ganz schlimm. Das war ganz schlimm. Ich glaube, ich könnte das mir nicht angucken, ohne zu sterben. Ich glaube, ich könnte mir das nicht angucken, ohne zu sterben. Ich glaube es wirklich. Ich könnte nicht dabei sein. Ihr müsstet das gucken ohne mich und dann komme ich wieder. Geht nicht.

02:12:06 Okay, Dale, ich sag ganz kurz nochmal Danke an Dalelektrik, Oxidan ist giftig, Adlan 74, Mona, Lignaus, Cat, Big Daddy, Techno Queen, General, Paula Angel, MoMA im Koma, Erulastan, du hast hoffentlich nicht mein Video weggeklickt hier. Oh, sorry, my bad. Warte, ich mach's wieder an. Was war das? Welches? Michael Jackson? Ja.

02:12:34 Ah, ich habe schon die Szene rausgesucht. Ah, sorry. Jepi, danke. Executive, danke. Jakob, danke. Noldarias, danke schön. Bulrage, danke. Und Hera, danke schön. So, wir gucken jetzt Kulwitz, Vater. Kurz bevor gesagt wird, wir holen jetzt die Bilder. Was wird gesagt? Da, oder? Das ist er doch hier, oder? Er sagt, dass er das Bild haben möchte und dann sieht man ihn. Ist er das? Ja, warte, wir müssen mal gucken.

02:13:07 Dieses Bild hätte ich gerne. Dieses Bild, bitte. Der im Hintergrund im Schwarz, der da aufpasst, der da jetzt gerade neben Thomas Gottschalk ist. Im Hintergrund im Schwarz. Ah ja, okay. Ganz links. Ganz links. Hier, da.

02:13:34 Da. Okay. Wild. Eieiei. Er ja auch. Er war an dem Tag so sauer. Warum? Nein, nein, nein. An der Bühne. Okay, ich glaube. Irgendwo da. Einer von denen.

02:14:00 Was für ein unfassbarer Megastar das war, oder? Ach, der da links wegdrückt, oder was? Ist das krass. Ist das krass.

02:14:31 Ei, ei, ei. Süß. Tja, vorne ist Dieter, der Trauzeuge von meinen Eltern. Ist doch alles wild hier! Ja, Mann.

02:14:53 Crazy. Und dann ist er weg. Ja, dann kontrollierst du gar nichts in deiner Live-Sendung, ne? Dann ist er einfach wieder weg. Ja, ist echt so. Ist das crazy. Oh Mann, was guckt man jetzt? Ich hätte voll Bock auf ein bestimmtes Video. Du hättest voll... Warum gucken wir das dann nicht? Okay. Ich hätte richtig Bock auf Handwerkskunst Döner-Düro. Um die Uhrzeit, I know, wir müssen uns wahrscheinlich einen Döner bestellen. Aber ich habe Bock. Nee, kann ich nicht machen. Ich habe Bock.

02:15:24 Oder? Stimmt's myopathisch, wollen wir noch gucken. Komm rein in den Döner, oder? Boah, ich hasse dich, Olli. Das tut mir so leid. Das ist so ein Video, das gucke ich mir super gerne im Studio an. Oder wir gucken türkischen TÜV. TÜV auch. Teil 1.

React zu 'Deutscher TÜV für die Türkei' Teil 1

02:15:48

02:15:48 Auch gut. Können wir auch gucken. Dann gucken wir, das ganz kurz für euch zur Info. Wir schauen Mittwoch, nachdem wir Paint Meister gespielt haben, geht's Mittwoch auch wieder in die Reacts rein. Das heißt, wir haben Mittwoch auf jeden Fall auch noch Zeit, Videos zu schauen. Da können wir dann zum Beispiel SWR Handwerks Kunst Düremdüner gucken. Dann machen wir jetzt den TÜV zurück hier. Okay. Alle freuen sich auf TÜV. Okay. Ich mach mal an.

02:16:17 Liebe Freunde, liebe Freunde, ein legendäres Video wurde auch uns näher getragen. Wir sollen doch mal bitte unbedingt darauf reagieren. Deutscher TÜV für die Türkei. Ich glaube, mittlerweile hat es jeder gesehen, aber auch wir sollen darauf reagieren. Also machen wir das, weil wir haben es noch nicht gesehen. Du kennst das nicht, Paul, ne? Nee. Ich auch nicht. Ich habe es auch noch nicht gesehen. Also wir gehen tatsächlich fresh an dieses Video ran. Teil 1 von 2.

02:16:40 Keine gnade für rostlauben in der türkei prüft jetzt der tüv nach deutschen maßstäben und mit einem ehrgeizigen ziel in spätestens fünf jahren soll der sicherheitsstandard türkischer fahrzeuge europäisches niveau erreicht hat von wann ist die von wann ist die fünf jahre später ist schon haben dies geschafft oder nicht ich glaube nicht oder spoiler an der stelle von wann ist hier schön vor vier jahren also haben sie noch eine zeit okay alles klar

02:17:06 Aber ich weiß nicht, ob das... Nee, ein Film ist von 2009. Ja, okay, dann haben sie es nicht geschafft. Von 2009. Digga, da ist ein Murloc in deinem Mikrofon. Das klang ja lustig. Das war ein versteckter Röpser. Ja, wild. Doch viele anatolische Autobesitzer wissen die deutsche Gründlichkeit nicht unbedingt zu schätzen.

02:17:29 Nicht derjenige, der in der Türkei sein Auto zur technischen Abnahme vorführt, ist angemessen gerüstet.

02:17:46 Ist ja wie mit dem Porsche. Nein, das war besser. Zwei Kulturen prallen aufeinander. Ich war sehr lang in Deutschland. So was hab ich nie erlebt, Gott. Nie. Das ist irgendwie so sauer. Hat der gerade einen Donut gemacht, um den Tüten zu haben?

02:18:20 Für die Türkei ist es noch ein weiter Weg bis in die EU. Ob Meinungsfreiheit oder Korruption, in mancher Hinsicht erfüllt das Land nicht die Anforderungen, die die Europäische Union an beitrittswillige Kandidaten stellt. Im Thema Korruption sind wir da nicht unbedingt besser, Freunde. Auch im Straßenverkehr gibt es Defizite.

02:18:45 Viele der 12 Millionen... Warte mal. Warte mal, der Song ist... Nein, das ist nicht der Song. Doch, doch, doch. Das ist Madonna, Hey Mr. DJ. Aber auf Türkisch gemacht. Das schwöre ich dir. Hör nochmal hin. Das ist Madonna, Hey Mr. DJ auf Türkisch gemacht.

02:19:10 Viele der 12 Millionen Fahrzeuge, die sich über türkische Pisten quälen, entsprechen kaum europäischen Richtlinien. Doch zumindest das soll sich ändern. Verteilt übers ganze Land hat der deutsche TÜV Süd auf Geheiß der türkischen Regierung Prüfstationen eröffnet. In Zukunft muss jedes Auto alle zwei Jahre zum TÜV Türken. Herr Czaka, bitte in Spur 1.

02:19:35 Im Auftrag eines Bauern aus der Gegend von Antalya bringt ein Mittelsmann einen Betagten fort zur Untersuchung. Ein Fall für TÜV-Mann Öhmat Schober. Geprüft wird genauso streng wie hierzulande, in Stationen, die sich kaum von Deutschen unterscheiden.

02:19:52 Manche Details lassen ahnen, dass der Besitzer seinen Wagen nicht besonders gepflegt hat. Also es war ja für mich auch das erste Mal jemandem zuzugucken, wie die Prüfung abläuft, als wir das mit dem Porsche gemacht haben.

02:20:18 Weil sonst war das ja immer bei der Werkstatt des Vertrauens. Und die haben das dann abgegeben. Und dann haben die sich ja einen Reibach gemacht, in dem sie dann nochmal das repariert haben. Aber ich fand das spannend, was sie da alles überprüfen und wie das funktioniert und so. Funktioniert, aber die Spitzeninstellungen stimmen nicht. Und die Scheibenwäsche, die sind nicht mehr.

02:20:47 Der Unterboden sieht nicht besser aus. Das Auto ein Sicherheitsrisiko.

02:21:10 Spielen, das ist auch eine schwere Menge. Durchgefallen. Den Fahrer schert das wenig, denn er hat den Wagen ja nur stellvertretend für dessen Besitzer beim TÜV vorgeführt. Nimm das Auto und schmeiß es weg. Was soll man sonst damit machen? Zeig mal, die Fahrgestellnummer stimmt auch nicht. Würde man in Deutschland damit durchkommen? Ach, soll er ihn doch verbrennen. Für die Verschrottung müsste man wahrscheinlich noch was bezahlen.

02:21:38 Das ist auch quasi, das weiß ich jetzt nicht, aber manche Leute halten das wahrscheinlich einfach wie die Franzosen. Das ist halt ein fucking Gebrauchsgegenstand. Ja, aber Sicherheit ist ein krasses Thema. Müssen wir nicht drüber reden? Ich bin froh, dass wir ein TÜV haben. Bin ich wirklich froh, weil das... Ich auch, mega. Aber die sehen das wahrscheinlich anders. Das ist doch völliger Schrott. Die Türen funktionieren aber wirklich noch super. Na, immerhin.

02:22:06 Deutsche TÜV für die Türkei. Ingenieur Thomas Aubel hat das Projekt als Geschäftsführer betreut. Die Türkei hat zwei Probleme aus meiner Sicht. Die Zahl der Verkehrstoten pro Jahr ist doppelt so groß wie im Durchschnitt der Europäischen Union. Und es gibt ein Staatssystem, was auch flächendeckend über die ganze Türkei arbeitet, aber nach anderen Standards dort arbeitet. In der Regel wird nicht geprüft. Es werden die Fahrzeugdokumente angeschaut, aber es erfolgt keine Prüfung.

02:22:36 Die Anzahl der Verkehrstoten zu reduzieren, wird dieses System nicht in der Lage sein. Die Türkei hat zwei Probleme. Was koche ich? An was ziehe ich an? So klar. Und deswegen hat die Türkei sich entschlossen, dieses...

02:22:54 flächendeckendes Netz zu privatisieren. Ein Exklusivvertrag mit der Regierung in Ankara sichert dem TÜV Süd 20 Jahre lang das Monopol für die technische Überwachung von Kraftfahrzeugen in der Türkei. Hier übrigens ganz kurz von HelloFanboy. Studien belegen, dass die Einführung der Hauptuntersuchung HU durch TÜV Türk...

02:23:11 zu einer Verringerung der Verkehrstoten in der Türkei geführt hat. Eine konkrete Zahl in etwa autohaus.de, die von einer Reduzierung um 40 Prozent spricht. Die OECD berichtet, dass die Zahl der Verkehrstoten pro einer Million Einwohner von 61 im Jahr 2009 auf 46 im Jahr 2014 sank. Nur das mal so als Statistik, um da jetzt reinzugehen.

02:23:33 In den traditionellen autowerkstätten, wo schrottreife kisten notdürftig zusammengeflickt und halbwegs fahrbereit in den straßenverkehr entlassen werden, hat man sich an die neuen töne aus Europa noch nicht so recht gewöhnt. Ja, auch den kriegst du nicht mehr in Ordnung. Bisschen ausbeulen, dann fährt er wieder. Der klopft ne Weile an dem Ding jetzt. Was ist das denn gewesen? Guck mal, der Rave hinten. Der kann seitlich fahren, Alter.

02:24:03 Der fährt nicht mehr. Ich fände es aber gut, wenn er einfach da klopft. Ich finde es auch gut, dass die anderen einfach drinnen sitzen. Ey jetzt aber mal ernsthaft, kriegen die das hin?

02:24:14 Wie finden Sie den TÜV Türk? Überflüssig. So was brauchen wir in Trabzon nicht. Die Straßen sind so schlecht, man ruiniert sich jedes Auto. Und dann kommt der TÜV und meckert. Das ist nichts für die Türkei, es ist was für die EU.

02:24:33 Hat er gar nicht so unrecht. Ja, oder? Also, ich finde das halt angemessen zu sagen, so, ja, alles schön und gut, aber nehmt mir erstmal eure Steuergelder, um unsere Straßen sauber zu machen, bevor wir uns die Autos angucken. Das war... Da hat er legit einen Punkt. Ja. Bis vor kurzem existierten noch Schlupflöcher. Man konnte die strengen... Hat er den da noch ausgebeult? Was ist das? War das ein Boot? Ein Auto? Was war's? Ein Kühlschrank?

02:25:02 Ich weiß es nicht. Was ist das? Hier, der Wagen ist beim TÜV durchgefallen. Also sind wir einfach in die Nachbarprovinz gefahren. Dort wird noch nach den alten Regeln geprüft. Er ist sofort durchgekommen.

02:25:20 Ich frage mich, was der verkauft. Radiateur. VK Porta. Servisi. Was könnte der machen? Echt, finde ich irgendwie geil. Sprachverständigung auch so ein bisschen. Von wegen, die Reifen sind abgefahren. Das mag ja nach europäischem Maßstab so sein.

02:25:43 Aber vier neue Reifen kosten 1.000 Lira. Junge, das ändert nichts daran, dass dieser fucking Reifen abgefahren ist. Tut mir leid. ... sich kein Mensch leisten. Bis Ende letzten Jahres existierten in einigen Regionen wie in Istanbul noch die sogenannten Karayolare-Stationen. Inzwischen sind sie geschlossen.

02:26:11 Doch kurz vor ihrem Exitus verzeichneten die Staatsbetriebe verstärktes Kundenaufkommen. Für viele Besitzer schrottreifer Karossen war dies die letzte Chance, eine Plakette zu ergattern, bevor der TÜV die Hoheit übernahm. Doch manchmal wurde es selbst Prüfern alten Schlags zu bunt.

02:26:40 Was kommst du hier mit deinem Platten an? Hast du nicht gemerkt, was mit deinem Reifen los ist? Komm mal her. Komm und sieh es dir an. Mein Gott, der hat ja keine Ahnung. Na ja, Kumpel, da fehlt vielleicht ein bisschen Luft. Du bist jetzt auf dem Reifen gefahren, da fehlt nicht nur ein bisschen Luft. Dieser Reifen ist jetzt reif für den Müll. Dann mach doch erstmal die Untersuchung und dann wechsle ich den Reifen. Geht das nicht?

02:27:13 Na super. Erst mit einem platten Reifen bestehen und ihn dann auswechseln. Wo gibt's denn sowas? Fahr deinen Wagen hier raus. Regle den Papierkram und dann sehen wir weiter.

02:27:37 Oh, das klingt nicht gut. Der hat ja wohl keine Ahnung. So wie der fährt, so tickt er vermutlich auch. Ich liebe es. Die schwergängige Lenkung muss er doch bemerkt haben. Wie habe ich wirklich durst, während er neben ihm ist? Junge. Das wird ihm LKW traurig. Offenbar haben noch mehr Kunden ihr Fahrzeug nicht ganz im Griff.

02:28:07 Die können ihn einfach mit dem Fuß rollen lassen. Ich glaube, er versucht ihn zu bremsen. Aber das Ding ist, so ein LKW vorne kannst du ja vorklappen. Das hat ja hinten so einen Verschluss und den musst du ja zumachen. Und wenn du den nicht richtig zumachst und bremst, dann kippt halt dein LKW so nach vorne. Was auch sehr lustig sein kann, aber auch sehr gefährlich. Hier an der Stelle offensichtlich fährt er einfach so. Ich finde auch einfach gut.

02:28:33 Ich kann leider nur 50 Meter nach vorne gucken. Ja, das ist wirklich so. Ist das krass. Bei anderen liegen die Nerven. Der kann ja einsteigen. Guten Tag. Es wäre wirklich super, wenn Sie da hinten mal etwas Ordnung reinbringen könnten. Beschweren Sie sich bei meinem Vorgesetzten. Gucken Sie sich das an. Vier Warteschlagen.

02:29:00 Wenn man vorne dem Prüfer Geld zusteckt, braucht man sich nicht mal anzustellen. So einfach ist das. Bestechung hilft hier weiter? Na klar. Drück den 100 Lira in die Hand und du wirst sehen, wie einfach das geht. Ich will es probieren in dem Fall. Wie viele Lira sind das?

02:29:24 100 lira wie viel euro das 25 20 ich weiß ich weiß nicht

02:29:37 Grob 3. Alles klar. Ich kann googlen. Lira. 2 Euro. 2,13. Nein. Digga, dafür nehme ich TÜV. Dafür nehme ich TÜV. 2,13. 2,13. Stimmt. Vielleicht damals noch ein bisschen mehr. Mittlerweile ist ja so mit Inflation und so auch so beschissen. Moment, 1000. Habt ihr 2009 gecheckt?

02:29:58 Der hat eben gesagt, türkische Lira... Ja, okay, ist richtig. 2009 ist ganz anders gewesen.

02:30:11 50 euro waren das da ja okay ja wohl gerade sagen jetzt soll inflation oder die die sie sind ja richtig down gegangen ja das erdogan hat dieses land zugrunde gerichtet alter ja aber der hat eben gesagt 1000 lira kostet ein paar neue satz neue reifen das sind 21 euro

02:30:35 Aktuell ist 1 Lira 2 Cent wert. Genau, und 2009 war 25 Cent, war nicht mehr. Ah ja. Krass, Mann. Das ist krass. Ohne Geld und gute Worte heißt es jedoch, warten. Drei Stunden, vier Stunden. Am anderen Ende der Schlange kämpft der Renault-Fahrer noch mit den Tücken seines Vorderrads.

02:31:05 Er macht das während der Reifen noch am Boden ist?

02:31:26 Das Auto ist perfekt. Feuchtgebiete unter dem Vorderwagen sprechen freilich eine andere Sprache. Zudem kostet es den Besitzer einigen Schweiß, das Ersatzrad Nebstradkappe korrekt zu montieren. Vorher noch gegen Wegrollen sichern, Freunde.

02:31:57 Dann endlich. Es ist schon klar, es sah nur nicht so aus. Also für mich sah es nicht so aus, ob er sie lockert. Für mich sah es im ersten Moment so aus, als ob er das Ding halt einfach komplett abdreht, während er am Boden ist. Die Prüfung. Im Vergleich zum TÜV ein Kinderspiel. Mach mal die Lampen an. Und wenn etwas nicht funktioniert, macht auch nichts. In der Türkei kannst du mit Schmiergeld alles regeln. Wir leben in einem durch und durch korrupten Staat. So einfach ist das.

Korruption und Qualitätsstandards beim TÜV in der Türkei

02:32:27

02:32:27 Man bekommt die Plakette auch, wenn das Auto nicht okay ist? Korruption, sage ich Ihnen. Wenn du Geld hast, kriegst du hier alles, was du willst. Und wenn du keins hast, hast du eben Pech gehabt. Auch Geld? Und wenn hier Deutsche arbeiten würden? Nichts würde passieren. Die würden auch Schmiergeld nehmen. Doch beim TÜV-Türk ist man fest entschlossen, Korruption und Kumpanei bereits im Keim zu ersticken.

02:32:54 Jeder, der für die alte Karajollere-Organisation arbeitete, hat beim TÜV keine Chance. Zudem haben deutsche Ingenieure eine Technik installiert, die Manipulationen quasi unmöglich machen soll. Der Prüfer wählt hier das Kennzeichen aus, je nachdem welches Fahrzeug er untersucht, und holt es sich an den Bildschirm. Und danach findet die Bremsenprüfung hier statt. Die Messwerte werden direkt erfasst.

02:33:17 Das ist zum Beispiel auch ein Unterschied zur Karajolle oder zum alten System. Hier hat der Prüfer gar nicht die Möglichkeit, irgendetwas zu verändern, weil das, was gemessen wird, wird direkt ins System übertragen und abgespeichert. Das kann er hinterher nicht mehr manipulieren oder ändern. Die Werte sind erfassen, wenn die Bremse einseitig ist. Es sei denn, er hat jemanden, der das nachträglich bearbeitet auf dem Amt und teilt sich das Geld mit ihm.

02:33:39 Das geht, aber ich glaube auch, ich glaube, du kannst da Sachen dann auch noch nachtragen, um ehrlich zu sein im System. Also, ich bin mir relativ sicher, dass das geht. Bevor es weitergeht, haben wir nochmal ganz kurz, damit wir dann nicht unterbrochen werden, mal wieder eine Werbung, Freunde. Und Fabian Pendragon, Dankeschön für deine liebe Nachricht. Vielen Dank.

02:34:06 Ist das alles krass, Alter. Wir machen ganz kurze Pipi-Pause, Freunde. Ihr könnt kurz auf Klo gehen, euch was zu trinken holen. Twitch will nochmal Werbung schalten. Wir machen das so, dass ihr nichts verpasst an Content. Uh, Praktikantenschnitzel, Dankeschön für 50. Ja, schnell, holt euch die Subs. Dann guckt ihr nämlich werbefrei zu. Easy. So wie definitiv nichts. Sam, Dankeschön. FF Marvin, Dankeschön. Paint04, Dankeschön. Chris Diemer, Dankeschön. Tepalus, Eugomat.

02:34:35 Amo Rose und Fabian Pendragon und der Falk und Praktikaten-Schnitzel, hast du schon gesagt. Freunde, es geht weiter. Alter Schwede. Zehn Sekunden Burger King, schon vorbei. Ist das bei allen so? Nee, nee, nee.

02:35:01 Aber wenn wir nicht pipi müssen, bleib einfach da, Pizzalike, Dankeschön. Und Nancy, ich drück die Daumen, dass es bei den nächsten klappt.

02:35:13 Ja, definitiv. Da läuft doch Windows XP. Ja, naja, bei 2009? Kann sein. Weiß ich gar nicht. Was? Zehnmal Werbung? Das ist vollkommen egal, wie viele Slots das sind. Das ist einmal drei Minuten. Und wenn dann halt... Drei Minuten? Drei Minuten. Wurde aber länger geworden, oder? Krass. Na, das ist deren Call, ne? Krass.

02:35:44 Das ist ja krass.

02:35:48 Freunde, dann können wir doch ganz kurz mal in der Zwischenzeit nochmal sagen, wenn ihr wissen möchtet, was wir wann streamen, dann könnt ihr gerne zu uns in die WhatsApp-Gruppe kommen, da posten wir zum Beispiel unseren Wochenplan, immer montags, aber halten euch auch mit einem anderen up to date. Einfach hier Ausrufezeichen WhatsApp auf den Link klicken, könnt ihr beitreten, ganz ganz simpel, klickt da drauf, seid da drin.

02:36:14 in der Gruppe, ähm, super cool, macht voll Spaß, wir posten, ihr könnt mit Emotes drauf reagieren, ganz, ganz einfach Sache, alles komplett anonym, also niemand sieht eure Telefonnummer, müsst ihr euch keine Sorgen machen, aber ihr seid auf jeden Fall in einem Informations- und Social-Media-Kanal sozusagen, also WhatsApp quasi so eigene, eigene Social-Media-Plattform, ja, ziemlich cool.

02:36:35 Komm in die Gruppe. Genau das habe ich gesagt. Dachte kurz Pauls Trinkflasche wäre ein Dildo. Wild guess. Aber nein, es ist holy, falls ihr was zu trinken wollt. WhatsApp-Gruppe ohne Shady-Investment-Tipps, das ist doch nicht seriös. Willst du Shady-Investment-Tipps haben in der Gruppe? Mach ich. Mach jetzt einen Shady-Investment-Tipp rein. Kein Problem. Doch, doch.

02:37:05 So Schade investment tipps in der gruppe freunde

02:37:19 Danke später. Danke später. So Freunde, für die, die zum Beispiel eben geschrieben haben, ey, gab es zehnmal Werbung. Es gibt standardmäßig, bauen die einen Werbeslot ein von drei Minuten. Es kann sein, dass du dreimal eine Minute bekommst. Kann sein, dass du eine drei Minuten Werbung bekommst. Kann auch sein, dass du zehnmal irgendwas bekommst, was auf diese drei Minuten...

02:37:47 Wie entwickeln sich die Windeln? Windeln haben sich richtig scheiße entwickelt. Windeln kann ich euch sagen. Wie jetzt erstmal die Zuschauerzahlen hochgegangen sind, weil ich in die WhatsApp-Gruppe gepostet habe. Hallo Freunde, schön, dass ihr da seid. Wie kommt man in die WhatsApp-Gruppe? Guck mal, Pauli, wenn du zum Beispiel WhatsApp-Web offen hast im Browser, klickst du einfach hier auf den Link, dann macht sich das auf und dann bist du automatisch drin und damit auch schon automatisch im Handy. Oder du schaust auf dem Handy zu.

02:38:11 dann kannst du im Chat einfach auf den Link klicken, dann macht sich WhatsApp auf und dann bist du in der Gruppe drin. Rein theoretisch hat WhatsApp auch eine Suchfunktion, allerdings habe ich noch nicht rausgefunden, manche Kanäle findet man, manche nicht. Und ich weiß noch nicht so richtig, woran das liegt. Ich habe das bis heute noch nicht rausgefunden, ist ganz komisch. So sieht es aus. Also 22% Minus haben die Windeln gemacht bisher. War mal besser, ist jetzt...

02:38:36 So, das ist alles Kacke. Das ist Kacke. Oatly trifft mich immer noch am härtesten. Oatly trifft mich immer noch am härtesten. Kann's weitergehen? Ja, ja, kann weitergehen. Alles klar.

02:38:53 Sie einseitig. Da nützt es auch nichts, wenn Sie eben 100 Lira in die Tasche stecken. Die Werte bleiben einseitig. Früher wurden die meisten einfach durchgewinkt. Sie erhielten Plakette und Prüfurkunde, selbst wenn ihr Fahrzeug alles andere als verkehrssicher war. Wer sich jedoch mit den Kontrolleuren anlegte, hatte auch damals schon schlechte Karten. Feuerlöscher und Verbandkasten. Hab ich nicht. Die müssen Feuerlöscher noch dabei haben? Das ist ja krass.

02:39:26 Haben Sie echt nicht dabei? Ich sag's Ihnen doch. Dreieinhalb Stunden warten. Umsonst. Kaufen Sie sich einen Verbandkasten und einen Feuerlöscher und stellen Sie sich nochmal an. Ich stelle mich sicher nicht nochmal an. Ich werde mich beschweren.

02:39:51 Sehen Sie sich diesen Skandal an. Was ist mit ihm? Also, dass er sich nochmal anstellen muss, ist Arsch. Wieso sagt er nicht einfach, geh dir das jetzt verkaufen und fertig, weißt du? Also, wenn der wirklich nur so eine dreieinhalb Stunden Schlange ist, verstehe ich, dass der jetzt sauer ist. Ja, aber der muss doch trotzdem... Ja, hätte er sich vorbereiten können, ja. Ja. Da hast du recht. Also, ich fahr ja nicht zum TÜV ohne Verbandskasten. Das ist ja so, also...

02:40:21 Motor habe ich nicht dabei, habe ich hergeschoben, aber können Sie mal TÜV machen, bitte? Naja, aber jetzt muss man sagen, ne, weil ihr alle sagt, das weiß man doch vorher, ja, bei uns gibt's, wir wachsen damit ja auch quasi auf und wissen, worauf es ankommt. Wenn ich da die Doku richtig verstehe, ist das ja komplett neu für die. Ja, aber das ist ja nicht der deutsche TÜV, sondern das ist ja noch der alte. Ach, das hier ist noch der alte? Das ist noch der alte. Ach so, ich dachte, das ist jetzt die TÜV Türk.

02:40:47 Nein, wir sind in dem Strang. Ich hoffe, du beschwerst dich. Ein Skandal. Ich werde jetzt zu einem Agenten gehen, ihm meine Papiere geben und er regelt alles für mich. Der glaubt doch nicht im Ernst, dass ein Agent hier mit so einer verbeulten Kiste durchkommt. Der ist doch nur auf Streit aus. Wenn du nicht einen auf dicke Hose machen würdest, käme man hier schneller durch.

02:41:15 Der meckert ja nur blöd rum. Einständige Menschen beschimpfen, das kann er. Aber wenn es um sein Auto geht, hat er kein Einsehen. Es ist weltweit das Gleiche. Schuld sind immer nur die anderen. Das alte System ist Vergangenheit. Zwar arbeitet der TÜV Süd mit zwei türkischen Unternehmen zusammen, aber geprüft wird mit deutscher Gründlichkeit.

02:41:46 Sämtliche Prüfer sind Türken, doch sie wurden nach deutschen Namen geschult. Wir setzen zu 100 Prozent deutsche Standards an. Das heißt, wir bemängeln genau dasselbe wie in Deutschland. Aber es führt nicht alles zum Versagen der Plakette. Ich will Ihnen ein Beispiel geben, haben wir Probleme entdeckt mit den Reifen und auch der Bremse.

02:42:13 gibt es kein Pardon, die Plakette wird versagt. Haben wir aber entdeckt, dass die Windschutzscheibe einen Riss hat, was in der Türkei sehr häufig vorkommt, dann führt das in diesem Jahr noch nicht zum Versagen der Plakette. Aber wenn der Kunde in zwei Jahren wiederkommt, dann bekommt er dafür die Plakette nicht mehr. Das heißt, wir drehen stufenweise unser System schärfer. Und ich gehe davon aus, dass wir in fünf Jahren auch wirklich den Standard haben, wie er heute in Deutschland ist.

02:42:39 In landesweit 189 Stationen beschäftigt der TÜV Türk 1300 Prüfer. Jetzt habe ich aber eine weitergehende Frage, die vielleicht auch ein bisschen naiv ist, weiß ich nicht, aber es ist mir gerade einfach durch den Kopf gegangen. Es läuft ja so, also in Deutschland fahren die Leute alle nur noch Neuwagen und sobald der Wagen älter als 4-5 Jahre ist, dann weg damit, ab ins Ausland, so nach dem Motto. Und dann werden die Autos da weitergefahren.

02:43:03 Das glaube ich nicht. Naja, doch ist schon so, dass das immer weiter gereicht wird. Und dann Autos gefahren werden, die hier nicht mehr durch den TÜV kommen würden. So, wenn da jetzt aber plötzlich der gleiche TÜV am Start ist und eben nicht mehr die Autos dort gefahren werden können, die bei uns nicht durch den TÜV kommen, wie läuft das dann so? Also jetzt mal ganz im Ernst, das kann ja nicht funktionieren. Oder?

02:43:32 In welcher Welt lebst du, Udi?

02:43:36 Also du hast schon recht, drei Millionen wurden alleine jetzt 2024 wieder zugelassen. Ja. Drei Millionen neue Autos. Ja, dann ab nach Afrika. Okay, aber was fährt man dann in der Türkei? Besseres Auto heißt teurer am Ende des Tages. Ich frage mich wirklich, worauf das hinausläuft. Ich meine ja, mehr Verkehrssicherheit, aber sicherlich auch, dass man sich in der Türkei nicht irgendwo oder überall noch ein Auto leisten kann oder nicht.

02:44:10 Also übrigens das Durchschnittsalter in Deutschland sind 10 Jahre für ein Auto, aber 10. Ja, ja, alles gut. Ihr wisst, was ich meine. Ja, aber 10 ist ja auch echt nicht viel, wenn ich darüber nachdenke, dass ich Autos gefahren bin, die 50 Jahre alt sind. Ja, oh mein Gott. Ja, klar. Aber ihr wisst doch alle, was ich meine. Wir müssen jetzt nicht auf Zahlen da rumhacken. Nee, nee.

02:44:33 Nein, es hätte auch sein können, dass das zu 100% akkurat ist, Olli. Ach so, nein. Ich meinte das jetzt gar nicht böse, sondern es war so, ich hatte es einfach nur überrascht. Aber es stimmt schon, dass es, also es stimmt ja schon, ey, wir haben 2024, letztes Jahr.

02:44:53 3 Millionen Neuzulassungen in Deutschland. Das ist ja insane. Ja, es ist super krass, wie viele Neuwagen hier gekauft werden. Und das heißt nicht, und das führt euch deswegen dann einfach nicht angesprochen, wenn ihr ein altes Auto fahrt, dann fahrt ihr ein altes Auto. Ich spreche nicht für alle.

02:48:09 abschützbleche haben dass davon hitze das leitung schützt was könnte da passieren das könnte man mit der zeit der gasverlust haben und das ist explodiert der wagen der renault eine rollende zeitwunde passieren du kriegst hier so einfach ja oder linker blinker geht nicht musste reparieren bevor du kriegst da so ja dein auto könnte explodieren musste reparieren bevor die krise keine ausnahme auf türkischen pisten

02:48:40 Die begehrte Plakette wird der Wagen nicht bekommen, zumal der Prüfer zahlreiche weitere Mängel entdeckt hat. Unter anderem entspricht der Erste-Hilfe-Kasten nicht gerade geltenden Vorschriften. Ich habe einen nagelneuen Verbandskasten gekauft. Ja schon, aber wenn Sie mal reingucken, außer ein bisschen Watte und Kleinkram, ist da nichts drin. Hier, mein Verbandskasten. Ich dachte, der entspricht den Vorschriften.

02:49:05 Dumm gelaufen. Jetzt wird ein Schuldiger gesucht.

02:49:13 Es trifft immer nur die Armen. Ich habe einen nagelneuen Verbandskasten gekauft und dann erfahre ich, dass das meiste darin fehlt. Und was sagt der Staat dazu, die Türkei? Was genau hat denn gefehlt? Fast alles, was ein Verbandskasten haben muss. Wenn der Staat die Produkte prüft, dann darf doch nichts fehlen. Da ist dann staatliches Logo drauf? Die Hersteller sollten sich an die Gesetze der Türkei halten.

02:49:43 Wer hat ja nicht Unrecht. Werden Sie sich beschweren? Das nützt doch nicht. Solche Beschwerden gehen unter in diesem Land. Innerhalb eines Monats muss der Besitzer sein Auto reparieren und erneut beim TÜV vorführen. Keinen Winkel des Landes verschont der TÜV-Türk.

02:50:02 Schreibt gerade Vogel, ich habe gerade mal nachgeschaut, wie das mit den Neuwagen ist, weil ich vermutet habe, dass zum größten Teil Neuwagen von Firmenkunden gekauft werden. Anteil der Privatkunden waren 2012 38%, 2014 36%, 2016 34%. Statista hat Zahlen aus 2024, war aber hinter einer Paywall. Ja, okay. Okay, also der Anteil der Privatwagen ist jetzt von 2012 bis 2016 runtergegangen, aber das sind halt auch zehn Jahre alte Daten.

02:50:31 Who knows? Kann sich geändert haben, kann weiter runtergegangen sein, kann wieder hochgegangen sein. Schwer jetzt daraus zu lesen.

02:50:40 Okay. 2024 32,5 Prozent. Also dann ist es tatsächlich ein bisschen runtergegangen, was private Neuzulassungen sind. Okay, aber das sagt mir jetzt ja nichts über alles andere, wie sich das dazu jetzt noch verhalten hat. Das Problem ist halt einfach viel komplexer, als dass du da jetzt auf eine Zahl gucken kannst. Ja, und Leasing zählt als gewerblich.

02:51:09 Schreibt hier gerade jemand. Das Problem ist wahrscheinlich so viel komplexer, als wir das jetzt gerade begreifen können. Deswegen sage ich ja, das Problem da ist auch viel komplexer als einfach, ja wir machen jetzt TÜV nach Deutsches Standard und dann fahren alle Autos sicherer. So einfach ist die Welt halt leider nicht. Hatte gerade auch jemand im Chat geschrieben, das große Problem ist halt auch...

02:51:25 Die Werkstätten reparieren nicht nach deutschem Standard. Und da fängt es ja dann schon mal an. Es ist einfach viel weitreichender, als man das jetzt im ersten Blick so erfassen kann. Ja, müssen sie ja dann. Die Frage ist, kriegst du da eine Gewährleistung? Der Anrate wurde ja jetzt bezahlt, ohne dass er jetzt dafür haften muss wahrscheinlich, dass der nicht durch den TÜV gekommen ist.

Mobile Prüfstationen und Aberglaube im türkischen Straßenverkehr

02:51:56

02:51:56 Achtung, Achtung! Der Bürgermeister geht bekannt. In unseren Ort kommt heute eine mobile Prüfstation. Auf dem Platz vor dem Verkehrsamt wird der TÜV-Türk Fahrzeuguntersuchungen durchführen. An alle Kfz-Besitzer.

02:52:16 Das Ziel der Verantwortlichen, den Sicherheitsstandard türkischer Fahrzeuge binnen fünf Jahren auf europäisches Niveau zu heben, mag sich in Metropolen wie Izmir oder Istanbul verwirklichen lassen, kaum aber in der Provinz. Speziell in ländlichen Regionen besteht Handlungsbedarf. Eben war ich in der Werkstatt. Da haben sie noch funktioniert. Und jetzt nicht mehr. Ich verstehe das nicht. Wir haben Sympathie, ne Paul? Ja, ich will das Fahrzeug untersuchen lassen.

02:52:45 Da hilft nur noch Eigeninitiative.

02:53:06 Dann werde ich die Schrauben eben selbst festziehen. Die Werkstatt hat geöffnet. Nach TÜV-Schätzungen ist nur die Hälfte aller türkischen Autos in einem verkehrstauglichen Zustand. Das glaube ich nicht. Ist das das Einzige? Also mit dem alten System zu dem Zeitpunkt würde ich sagen, es waren weniger als die Hälfte. Problem, das Sie haben? Ja.

02:53:31 Ich habe kein Geld, um alles reparieren zu lassen. Zum Beispiel die Sitze hier. Aber technisch ist der Wagen 1A. Wenn sie mich nur wegen der Sitze durchfallen ließen, wäre ich ziemlich sauer. Hat er Augen?

02:53:53 Also ich weiß nicht, er hört mich halt übel krass an. Kennt ihr man Satoshi, den blinden Samurai? Ja. Das sieht für mich gerade so aus, als ob er einfach keine Augen hat im Augensocket. Im Augensocket.

02:54:15 Vermutlich wird es dauern, bis sich türkische Fahrzeugbesitzer an deutsche Sicherheitsnormen gewöhnt haben. An der Schwarzen Küste, wo die Menschen sehr religiös sind, trauen viele sowieso eher höheren Mächten als irdischen Mechaniker. Das ist Blut. Ich habe ein Schaf geopfert, damit Allah den Bus nicht verflucht und kein Unfall passiert. Ich habe ein Tier geschlachtet und das Fleisch verschenkt.

02:54:44 Das hat mich so erwischt aus der kalten

02:55:01 Krass! Digga, das ist glaube ich eine der absurdesten Sachen, die ich in den letzten Jahren gesehen habe. Ich möchte bitte, dass er mit der Ansage zum TÜV geht und sagt, sie können mir die Papiere schon geben. Ich habe ein Schaf geopfert. Wo kommt das Blut auf ihrem Auto her? Naja, ich habe ein Tier geopfert, damit ich TÜV kriege. Achso, na dann. Digga, die Wahrheit ist halt einfach irgendeinen Menschen umgefahren oder so.

02:55:27 Nee, genau, der behauptet das mit dem... Ja, ich bin super religiös. Das ist von meiner Opferung. Von meiner Schafopferung. Ich hab nicht die Nachbarin umgefahren, auf gar keinen Fall. Junge, Kanalwetter, ob er TÜV bekommt. Ihr kennt das Video noch, wahrscheinlich schon alle Freunde. Ja, nee.

02:55:46 Vielleicht hilft Alaya auch, den Bus problemlos durch den TÜV zu bringen. Die Untersuchungen sind jetzt wesentlich strenger. Wenn ja, Kraft! Offenbar hat sich das Opfer gelohnt. Nicht nur mit Schafsblut hat der Besitzer seinen Bus gegen die Widrigkeiten des Straßenverkehrs gewappnet.

02:56:11 Hier hängen blaue Perlen mit Augen bemalt. Diese Augen sehen alles und halten das Böse vom Bus fern. Vielleicht bin ich ein bisschen abergläubisch. Ein bisschen? Was ist denn dann richtig abergläubisch in der Türkei? Was muss ich denn dann machen? Da musst du zehn Schafe aufmachen.

02:56:36 Der Knoblauch hier hilft auch, zum Beispiel bei Kreislaufproblemen. Wenn einem schlecht wird, greift man zum Knoblauch und alles wird gut. Fäst du ihn an oder nimmst du dir was raus? Ist das so wie Kaugummispender im Auto? Zahnschmerzen hilft Knoblauch.

02:57:03 Einfach ein gutes Medikament. Knoblauch ist aber legit ne geile Sache. Wer sein Auto bei einer mobilen Station vorführt, muss zweierlei mitbringen. 110 Lira und reichlich Geduld. Was unten seine Scheiße ist zerrissen? Was hat er gesagt? Ach sein Chassis. Sein Scheiße ist zerrissen.

02:57:34 Die Scheinwerfer, ein Desaster. Das Fernlicht. Ist das wirklich das Fernlicht? Okay, lassen wir es so. Nichts daran ändern. Wir haben jetzt Abblend und Fernlicht überprüft.

02:58:02 Unser Gerät zeigt eindeutig, dass beides falsch eingestellt ist. Ich habe vorher alles einstellen lassen. Entweder hat der Meister keine Ahnung oder der Prüfer nimmt es zu genau. Mit derart vielen und schwerwiegenden Mängeln fällt der Wagen durch. Der Besitzer ist empört und will sein Geld zurück. Auch alte Autos müssen verkehrssicher sein.

02:58:32 Ist das geil, Windows XP. My Bluetooth Places. Was ist da? Für ein actual Müller-Register?

02:58:41 Canon MP-Toolbox, geil für den Drucker. Mega nice. Schade, ich hab gedacht, vielleicht ist da irgendwo Dumm drauf oder so. Der Mega-Player ist auch gut. Ja, ich hab schon gehofft irgendwie. Ja, schade. Auch alte Autos müssen verkehrssicher sein. Ich habe die Scheinwerfer einstellen und die Risse schweißen lassen, soweit das Geld reichte. Haben sie es schweißen lassen, soweit ihr Geld reicht, oder? Der Meister sagt, es ist okay so.

02:59:06 Hören Sie mal. Es würde ausreichen, sagte er. Das ist Quatsch. Er hat an der Oberfläche was geschweißt, aber nicht die Risse in den tragenden Teilen. Ich werde Sie anzeigen. Ich werde Sie verklagen. Ja, dann machen Sie mal. Vier Wochen hat der Fahrer Zeit, alle Schäden zu reparieren.

02:59:34 Dann kehrt die Mobilstation in sein Dorf zurück. Ist das krass. Das ist krass. Ja, wir werden auf jeden Fall Teil 2 gucken, Freunde. Könnt ihr euch sicher sein. Schaltet da auf jeden Fall auch wieder ein. Was ist die Panzerfahrschule? Klingt doch auch gut. Können wir auch noch gucken. Ja, Freunde, und falls ihr ein paar aktuelle Zahlen zu der ganzen Nummer habt, sind ja ein paar Fragen aufgekommen hier während der Doku, schreibt die mal bitte in die Kommentare. Mich würde das wirklich, ich meine das ganz ernsthaft, mich würde das wirklich interessieren, nicht nur...

03:00:00 die Unfallzahlen, sondern tatsächlich auch generelle Zahlen dazu. Was hat sich alles verändert seit der Einführung des deutschen TÜV in der Türkei? Wirklich gespannt drauf. Freunde, wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschüss.

03:00:15 Serious Angel, Sophies Heart, Superduper Green und Out is Zero. Danke euch für eure Abos übrigens. Wir haben die sechsmal wieder vorne. So weit ist es gekommen. Da fehlt nicht mehr viel. Da müssen wir mal gucken, wie es dann am Mittwoch aussieht. Aber...

03:00:44 Davon fragen, wie ihr zu Stop Killing Games steht. Jack Bescher, wir haben in unserer Gaming-Sendung Next Level letzte Woche darüber gesprochen und einen Aufruf gemacht. Die Leute mögen doch bitte die Petition unterstützen. Das Video ist mittlerweile auch auf YouTube. Das heißt, auch da haben wir den Aufruf geteilt. Das dürfte deine Frage wahrscheinlich beantworten.

03:01:10 Ist Goyke eigentlich beim Südströming dabei? Nein. Aus 700.000 Unterschriften sind es mittlerweile, siehst du? Und das hat nur unser Video gemacht. Aber ich glaube ja, es wird leider nichts, ne? Weil die müssen ja noch die anderen Schwellen auch erreichen. Aber sie haben noch bis zum, ich glaube, 26. Juli Zeit. Also mal gucken. Mal gucken. Mal gucken. Naja, gut.

03:01:36 Mal gucken, mal gucken. Macht ihr dieses Jahr eigentlich wieder Beauty and the Nerd Reaction? Ich wurde das auch schon auf Instagram gefragt und habe das dort verneint. Das steht aber, also ist jetzt nicht in Stein gemeißelt, aber ich denke nicht, weil uns die letzten zwei Staffeln einfach nicht gefallen haben, weil die auf Biegen und Brechen jetzt ein astreines Trash-Format draus gemacht haben. Früher hatte Beauty and the Nerd noch einen gewissen Charme, halt nicht diese typische Trash-Formel zu bedienen. Ja.

03:02:04 Aber die letzten waren halt wirklich einfach richtig schlimm. Also wirklich einfach nur noch Drama, Drama, Drama. Und das war eigentlich das, was wir an Beauty and the North geil fanden, dass es Trash-TV ist ohne Drama, Drama, Drama. Einfach nur ein interessantes Aufeinanderclashen zweier Welten. So, und das war unterhaltsam, aber... Ja. Jack Pascher sagt, ich hab mich gewundert, dass gerade die deutschen Connect Creator kaum Videos machen. Wenn ich bei YouTube suche, kommt zu dem Thema oft nur etwas aus Amerika.

03:02:33 Kann ich nicht viel zu sagen. Wir haben es gemacht. Aber ja, das stimmt schon. Ich habe auch das Gefühl, es gibt wenig bis gar kein Engagement aus Deutschland, was solche Sachen angeht, was die Spielebranche angeht. Leider. Super schade. Ja.

03:02:54 Es gab in den späten 70er Jahren einen Ford Pinto, der bei Auffahrunfällen oft in Flammen aufging. Oh Gott. Cool. Wie krass. Hätte ja Schiss, wenn der hinter dich fährt. Ja, wenn ihr keinen Drama wollt, ist die Staffel absolut nichts für euch. Ja, dann auf keinen Fall. Nee, hab ich gar keinen Bock drauf. Ja.

03:03:17 Gut, Freunde, dann machen wir heute Schicht im Schacht, ne? Mittwoch geht's weiter. Machen wir Schicht im Schacht. Nicht, dass ihr mir sagt, ihr kriegt nicht genug Reacts. Am Mittwoch machen wir nach der Quizshow weiter mit Reaction-Content. Da gucken wir Teil 2 und dann noch irgendwas anderes Schönes. Ähm, jo.

03:03:33 Schön, dass ihr alle heute eingeschaltet habt. Vielen Dank nochmal für die Raids, die heute reingekommen sind. Ja, man. Vielen Dank für den ganzen Support wieder. Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit. Danke für die ganzen neuen Follows. Schön, dass ihr mit dabei seid. Freuen wir uns sehr. Wir fühlen uns sehr geehrt. Denkt dran, unser nächstes Live-Event steht da oben auch nochmal. Live Kegeln. Alle Neune geht in die vierte Runde am 12. Juli um 16 Uhr. Hier auf twitch.tv ist der Dr. Freud. Das ist ein Samstag, right? Ja.

03:04:03 Das ist ein Samstag, der 12. Genau. 16 Uhr geht's los. Wir haben viele, viele tolle Gäste. Und wenn ihr mehr darüber wissen wollt, dann schaut gerne auf Instagram vorbei oder hier in den nächsten Streams werden wir sicherlich was erzählen. Wenn ihr euch die alten Ausgaben angucken wollt, die sind alle auf YouTube auch als VOD verfügbar, dann wisst ihr schon, was euch da erwartet. Sehr, sehr tolles Event. Sehr, sehr lustiges Event. Macht mega Spaß. Das ist wahr.

03:04:27 So, Freunde, ich habe irgendwie einfach Bock. Ich schicke euch jetzt rüber zur ARD. Da ist nämlich ein echter Stadtplaner. Also ein Profi-Stadtplaner testet Cities Skylines 2. Oh, lol. Also, das finde ich irgendwie witzig. Meinst du, der hat legit bessere Chancen in dem Spiel?

03:04:49 Ich habe keine Ahnung, aber das steht da. Das ist deren Go-To und ich finde es einfach witzig und dementsprechend machen wir das mal.

03:05:02 Und wann Gronkh on Tour mit der ARD? Keine Ahnung. Liebe euch, danke für euren Content-Hilfe gegen Angststörungen. Ey, vielen Dank. Also wirklich auch vielen Dank an euch zurück. Ganz, ganz viel Liebe. Danke für euren Support heute auch. Vielen Dank, vielen Dank. Ich wünsche euch ganz viel Spaß. Tausend Dank. Und wir sehen uns spätestens am Mittwoch wieder. So ist es, Freunde. Macht es gut. Also bis dann. Tschüss.

03:05:30 red geht raus in 321