KRAWALL IM KIEZ !pnp
Turbulente Ereignisse im Kiez: Von Partyplanung bis Schießerei
Die Ereignisse im Kiez überschlagen sich. Zuerst plant man eine Party für Kevins und Borgs Freilassung. Es folgen Konflikte, insbesondere zwischen Eddy und Darko. Ein Anruf aus dem Gefängnis deutet einen Deal an. Es kommt zur Konfrontation mit Holländern, dann zur Eskalation mit Neonazis und einer Schießerei in der Tiefgarage, gefolgt von internen Konflikten.
Just Chatting
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00:18:31 bin, dann klatsch ich immer so. Rinspaziert, Freunde. Herzlich willkommen, Kiez. Hallo, einen wunderschönen guten Tag. Na?
Crowdfunding-Erfolg und Verlosung
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00:18:40 Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Schön, dass ihr schon da seid, alle. Wir freuen uns. Ja, wir spielen heute unsere dritte Sitzung und wir feiern, dass die Grundfinanzierung im Crowdfunding erreicht ist. Das heißt, ab sofort muss sich niemand mehr Sorgen machen, ob es produziert werden wird. Es wird produziert werden. Jetzt geht es an die Stretch Goals, wovon wir noch eine Menge geile haben. Von denen habe ich auch ganz viele.
00:19:03 Ja, das war am Bauch und so. Aber die sind noch nicht erreicht. Die sind definitiv erreicht. Ich war ganz woanders bei Stretch Goals. Die Stretch Goals am Bauch hatte ich auch erreicht, ja. So, und wir hatten beim letzten Mal eine Verlosung ausgelobt, nämlich das T-Shirt, also das Trikot, das Tobi hier als Borg trägt. Das haben wir doppelt vorliegen. Das ist das, was er in der letzten Sitzung getragen hat und heute trägt.
00:19:32 Und das ist das, was er in der ersten Sitzung getragen hat. Es sind nämlich unterschiedliche Größen. Und wir haben dieses Shirt verlost unter allen Backern, die bis einschließlich Sonntag gebackt haben. Also alle, die die Spielbox gebackt haben, nicht unter dem Handwerk-Bäcker.
00:19:47 Ja, genau. Alle, die im Crowdfunding mitgemacht haben und mindestens die Spielebox vorgebucht haben. Alle, die sich für Backpacking entschieden haben. Wäre aber auch ein Datenschutz-Desaster, wenn wir wüssten, wer von euch alles Bäcker ist. Wir wissen nur, wer von euch alles Bäcker ist. Boris hat gewonnen. Ist so schon.
00:20:04 Loll. Kein schlechter. Der war gut. Hab ich auch aus der Kalten erwischt. Also, verlost wurde, also wird, unter allen, die die Krawalle im Kiez-Spielbox gekauft haben bis zum Sonntag. Und diese Verlosung, die machen wir jetzt. Und zwar rollenspielmäßig mit einem W-100-Wurf. Oh!
00:20:27 Wer von euch möchte denn der Glücksengel sein? Ein W100-Wurf heißt ja, wir haben viele Würfel. Das heißt, wir werfen zwei Würfel. Der eine ist die Dezimalstelle und der andere nicht. Ich würde behaupten, der hier ist die Dezimalstelle und der ist die andere Stelle. Die kleine halt. Die sind alle so gut mit Zahlen. So, wie heißt die?
00:20:45 Aber ich würde sagen, Tobi und Thorsten werfen den jeweils. Die ganze natürliche Zahl. Der Spieler würfelt ja sonst die. Dann machst du die Dezimal und du machst die ganze natürliche Zahl.
00:21:00 Kannst du die Wolper-Ratte ein bisschen zu dir ziehen? Dann können die Leute ein bisschen den Würfelbecher... Wir haben ja eine Würfelkamera. Die Action ist ja auch wichtig. Erste Ziffer. Du machst die Zehnerstelle jetzt, Tobi. Nein, das ist die Einsachstelle, die Vier. Jetzt kommt die Zehnerstelle. Eine Sieben, die 74.
00:21:24 74! Wir müssen neu würfeln. Ich dachte, das wären 100. Wenn wir das ein paar Mal machen, kann einer Bingo schreien. Das ist kein Problem. Einsatzstelle ist die 2. Und die 22! Die gibt es auf jeden Fall. 22 ist die Bestellung mit der Bestellnummer. Können wir Verlosungen immer so machen? Das ist ja voll witzig.
00:21:54 Das ist die Bestellung mit der Bestellnummer Volp 1377. 1377? Es ist so knapp. Es ist so knapp. 40 Bestellungen zu spät.
00:22:05 Das ist der gute Niklas. Niklas, herzlichen Glückwunsch! Weitere Daten können wir natürlich nicht angeben, das gebietet der Datenschutz. Aber deine Adresse ist Saarlandstraße 45 in 70481. So, wir würden ganz kurz noch mal Niklas Kreditkartendaten abgleichen und streamen. Wir wurden in Saarlandstraße 5. Bleibt jetzt noch eine Sache zu tun.
00:22:30 Wo signiert man eigentlich so ein Trikot? Hinten oder vorne? Immer hinten. Wir haben einen Textilstift diesmal besorgt. Eigentlich egal, aber ich habe auch schon vorne gesehen. Der Trick ist immer zu spannen.
00:22:46 So, da steht Tanja. Ist das eine separate Unterschrift oder hast du jetzt die gemacht, dass Leute jetzt bei deiner Bank vorbeigehen können und Checks einwillen? Als wenn ich Geld hätte. Was ist das?
00:23:06 Ist das eine Möhre? Ja, ich habe eine Möhre heute gemacht. Warte, dann machen wir richtig eine Möhre draus. Oh ja. Eine Möhre. Meine Position weiter, bitte. Warte kurz, ich gehe einfach hier. Denn natürlich wird das Trikot zitiert, äh, zitiert, zensiert, kuriert, kuratiert, erweitert, signiert, parafriert, frittiert. Konserviert. Konserviert. Was erwartest du zu dieser für mich unnatürlichen...
00:23:32 Uhrzeit von meinem Gehirn für Leistung. Ich erwarte gar nichts. Doch, ich erwarte die Spielleitung. Das ist Automatismus. Guck mir gerade meine Tokens an und stelle fest, dass mein Charakter am Ende ziemlich am Arsch ist. Der Charakter ist ganz schön aus dem letzten Loch pfeifend aus der letzten Sitzung gegangen. Erste Sitzung Hund abgestochen, zweite Sitzung Sicherheitskräfte vermöbelt. Ich bin totes in der Hand. Wir machen gleich auch noch ein Recap für alle, die eine Auffrischung brauchen.
00:24:01 Während ihr noch fertig unterschreibt, gehen wir direkt zum nächsten Verlosungspunkt. Denn auch diese Verlosung folgt direkt die nächste Verlosung. Unter allen Bestellern, also auch den bisherigen wieder, bis zu denen, wenn das erreicht ist, bis zum Erreichen des ersten Stretch Goals, verlosen wir ein Cova Cova Ecstasy Poster. Und zwar in welchem Format, Tobi?
00:24:30 A2. In A2. A2? Das hier ist A3. Das ist riesig. Wir verlosen ein Cova Cova Ecstasy Poster, das es nur einmal in dieser Form gibt. Aber das ist das A4, oder? Unter allen Backern, die die Krawalle im Kiezbox kaufen, bis zum Erreichen des ersten Stretch Goals. Wusstet ihr übrigens, dass wenn man nicht weiß, wie lang eine Seite ist, du musst immer nur wissen, wie lang...
00:24:54 Entschuldige, ich muss das mal ganz kurz sehen. Du musst immer nur eine Seite wissen, weil von A4 auf A3 ist...
00:25:01 ist die Breite die Höhe der anderen. Nein! Oli, das ist die Kraft des DIN. Das ist geil, ne? Das DIN ist mächtig. Wo ist der Deckel? War mir das neu? Nee, aber es ist tatsächlich den meisten Leuten nicht bekannt, dass wenn du jetzt zum Beispiel wissen willst, wie groß ist ein DIN A3 eigentlich, aber du weißt, wie groß DIN A4 ist, dann kannst du dir A3 erschließen. Ja, immer doppelt, doppelt, doppelt. Sehr geil. Wer jetzt also mitmachen will beim Crowdfunding, um so ein Poster zu gewinnen, dass es nur ein einziges Mal gibt.
00:25:28 Der geht jetzt auf rollenspiel.stream und geht da auf Crowdfunding und Stream Merch. Ihr könnt es doch einfacher machen. Ich habe was vorbereitet. Ihr macht einfach Ausrufezeichen PNP in den Chat. Da ist der Link, da klinkt ihr drauf. Damit sorgt ihr dann nämlich auch dafür, dass ich nicht auf Dauer arm, aber sexy bleibe. Ja, dieses T-Shirt gibt es dort auch. Genau, das ist eins unserer Donnerhaus-Nerd-Merch-Motive. Das sich hinzufügt zu den anderen Merch-Motiven, die wir nachher auch nochmal zeigen werden.
00:25:54 Wir haben nämlich diesmal ganz viele merkwürdige Merch-Motive verschiedenster Art gemacht. Ich mag die kotzende Wollparate immer noch sehr. Die ist sehr schön. Vor allem, weil sie aussieht wie ein Bär. Ja. Gut. Und damit würde ich sagen, machen wir uns dann soweit an den Anfang.
00:26:11 Ich finde übrigens, danke für alle, die wohl die letzten zwei, drei Tage nicht eingeschaltet haben. Danke auch zum Partnerjubiläum. Offiziell war es tatsächlich gestern erst. Elf Jahre. Ich dachte, es war vorgestern. Elf Jahre. Elf Jahre. Partner. Also nicht, dass wir seitdem streamen, seitdem sind wir Partner. Genau. Und ich habe dann auch so eine geile WhatsApp von Twitch bekommen. Elf Jahre, krasse Zahl. Glückwunsch.
00:26:37 Okay, danke. Danke schön. Kriege ich noch was? Nein. Danke. Ja, früher gab es mal Kuchen, aber die haben sie ja prinzipiell eingestellt. Schade. Aber für Elf, Grüße gehen raus an das Twitch-Team, für Elf müsst ihr uns noch was Besonderes schicken. Ja. Und ihr habt diese Aufgabe und ich werde jeden einzelnen Mitarbeitenden von euch auch dazu zwingen, das zu tun. Richtig auf die Eier. Vielleicht kann ja die Community auch was Schönes schicken.
00:27:02 Die Community, ja, die schickt uns ja ganz viele schöne Subs jetzt. Die schickt Subs ohne Ende. Ist eigentlich schon, ist das Sub-Dollar reich? Nein, ne? Ich würde es heute noch mal reinwerfen in den Ring. Es fehlt ja nicht mehr so viel. Es sind 800 oder so, die fehlen. Wer sich einen 8-Stunden-Stream am Samstag wünscht, wir müssen nur auf die 8000 kommen für 8 Stunden am Samstag. Diesen Samstag? Ja, diesen Samstag, ja. War da was? Wir sind da verabredet.
00:27:31 Wer? Wir. Aber wir nicht. Ja, aber er macht den auch schon. Ach du machst den? Alleine? Das ist in meiner Tasse, auf der Tom Hanks unterschrieben hat. Ich hab schon... Ich hab schon Pläne mit Anne zusammen, wir spielen noch mal Repo und so und haben ein paar ganz coole Ideen. Paparossi, danke für die Filmabombe. Also Freunde, wenn ihr das möchtet, wenn ihr uns auch da supporten wollt, haut gerne rein. Wie gesagt, wenn wir bis dahin... Ich würd morgen die Morning Show auch noch mit reinschmeißen, aber vielleicht schaffen wir's heute schon.
00:28:00 Ihr wart letztes Jahr auch schon überrascht. Wir sind jedes Jahr überrascht über das Jubiläum. Liegt aber einfach daran, dass wir uns so viel vornehmen, dass wir sowas einfach gar nicht mitkriegen. Ja, das ist wahr. Man wird ja auch nicht im Vorfeld informiert. Man geht dann plötzlich live und auf einmal steht im Chat alles Gute zum Partnerjubiläum. Demorte, danke. Ihr findet euch das jetzt für nächstes Jahr in den Kalender ein. Wir haben Geburtstag. Du wirst ja überrascht zum Geburtstag. Wir haben alles richtig gemacht. Wir wurden einfach nur nicht überrascht. Aber meistens weiß man, wann man Geburtstag hat. Das ist der Unterschied. So.
00:28:28 Möchten wir zusammenfassen? Ja, sehr gern. Let's go. Let's go. So. Die vier fantastischen fünf. Von der Tanke. Yeah.
Zusammenfassung der vorherigen Session
00:28:42
00:28:42 Gerade lief noch die zugegebenermaßen ziemlich konfuse Planung, für Borg eine Party zu organisieren. Dann waren unsere liebenswerten Loser aus dem Kiez auf einmal mit den lokalen Nazis aneinander geraten. Nicht so richtig allerdings, denn daran hätte Borg durchaus seine Freude gehabt. Nein, irgendwie war das alles ziemlich drunter und drüber gelaufen und am Ende hatte Schulz den Otto, das ist der Hund von Nazi-Boss Lenz, mit einem Schraubendreher gestochen. Danach war er mit Regina getürmt, während Peter ...
00:29:09 Kevin und Borg rumstanden und nicht so recht wussten, was sie jetzt tun sollten. Als dann aber plötzlich immer mehr Polizei aufkreuzte, setzte sich Kevin lieber ab. Dumm nur, dass er direkt an der Ausfahrt zur Hauptstraße von einer entgegenkommenden Funkstreife gestoppt wurde. Die Bullen waren ziemlich aufgekratzt. Jemand hatte einen gewissen Otto niedergestochen, der quer über den Hof geblutet hatte und jetzt beim Tierarzt notversorgt wurde. Nur, dass Otto ein Hund war, das war noch nicht so richtig durchgesickert.
00:29:38 Kevin wurde gestoppt, Führerschein und Fahrzeugpapiere. Kein Bitte, kein Danke. Danach Taschenkontrolle. Als sie die Dietriche gefunden haben, klickten erst mal die Handschellen. Nicht nur wegen der Sache mit dem Hund. Da gab es noch diese Einbruchsserie, bei der in den letzten Wochen mehrere VHS-Rekorder geklaut worden waren. Das wollten sie jetzt Kevin anhängen. Konnten sie auch eigentlich, denn Kevin hatte die Teile tatsächlich geklaut. Angeblich gab es da auch einen Zeugen, der ihn gesehen hatte.
00:30:06 Und ja, zumindest das Phantombild, das sie ihm vorlegten, deutete darauf hin, dass das stimmen könnte. Django, der Blockchecker, zapfte derweise eine Polizeikontakte an und fand teilweise heraus, was passiert war. Bei der VAS-Sache war er Mitwisser bzw. Auftraggeber. Da konnte er dann eins und eins zusammenzählen.
00:30:28 Als die Clique aus Borg, Peter, Regina und Schulz sich im Kegelkeller des Dalmatschia traf, erklärte Django ihnen die Lage. Es galt, zwei dringende Probleme zu lösen. Erst einmal Kevins Bude. Die Polizei würde die die nächsten Tage ausfindig machen und durchsuchen. Er wohnte ja nicht da, wo er gemeldet war und die Datenlage bei Polizei, Einwohnermeldeamt und Sozialamt war da etwas widersprüchlich.
00:30:53 Das würde sich aber am nächsten Tag klären und dann würden sie das ganze Diebesgut in der Wohnung von Kevins Schwibbschwager Wolf finden, wo Kevin wohnte, seitdem Wolf in U-Haft saß. Alles, was Kevin inkriminierte, musste so schnell es ging raus.
00:31:09 Braucht ihr einen Moment? Nein, alles gut. Okay. Problem Nummer zwei, Kevin musste irgendwie rausgehauen werden. Da sie schlecht wie das A-Team in einem mittels kreativer Metallschweißarbeiten verstärkten Laster durch die Mauer beim Polizeirevier brechen konnten, mussten sie ihm irgendwie anders helfen. So kam die Idee auf, einfach einen weiteren Einbruch zu machen, bei dem abermals VHS-Rekorder geklaut würden und bei dem Kevin gesehen würde.
00:31:38 Kevin war in diesem Fall Schulz mit Hut, Weste und Strumpfmaske. Wenn das passierte, während Kevin in Polizei gewahrsam war, konnten sie ihm schwerlich anhängen, dass er dieser Serieneinbrecher war. Brillant, oder? Django hatte das in irgendeiner Ami-Serie mal gesehen. Da war es schiefgegangen, aber die Serie hatte auch einen brillanten Ermittler. Die Berliner Kripo hoffentlich nicht. Zumindest nicht in so einem unbedeutenden Einbruchsfall.
00:32:04 Also machten sich die vier verbliebenen Mitglieder der Clique an die Arbeit. Zwei Bollerwagen für den Abtransport von Kevins Sachen waren schnell organisiert. Kevin war ziemlich beliebt bei den Jüngeren im Block. Aslan Ali Yildirim, der jüngste Sohn vom lokalen Supermarktbetreiber, stellte einen Rollwagen zur Verfügung und Mona, die Tochter des lokal bekannten Gothic-Bollest-Modells, kam mit ihrem Einkaufsbollerwagen zu Hilfe.
00:32:28 Die blieb sogar um zu helfen, hatte eh nichts Besseres zu tun. Außerdem ist sie neugierig und macht gern Sachen, die ihre Mutter ärgern könnten. Kevins Wohnung auszuräumen war dann auch gar kein so großes Ding. Klar, einer der Nachbarn hätte sie dabei beobachten können, vielleicht sogar verpfeifen. Ist aber nicht passiert. Von einer kleinen Störung abgesehen, kamen sie in die Wohnung und konnten das Ganze dann auch problemlos wegschaffen. Doreen, die Professionelle im Block,
00:32:54 Kam kurz dazu, wollte aber eigentlich nur wissen, was mit Kevin los ist. Der schuldet ihr nämlich noch Geld. Wenn das, was die Gang da gerade machte, Kevin half, dann nur weiter so. Sie schafften die Sachen dann im Schutz der einbrechenden Dunkelheit aus dem Block und zur nahen Laubenkolonie, wo sie erst einmal alles in Opa Schulz alter Laube unterbrachten. Da musste Schulz, der Mona, noch versprechen, dass sie Zeug in seinem Garten anbauen darf. Irgendwas, was lebt und so. Und wer beklagt sich schon über kostenlose Gärtnerhilfe?
00:33:25 Danach ließen sie sich von Kevins Onkel Abraham dann mit dessen Taxi zum lokalen Einkaufszentrum fahren. Django hatte da schon vor Wochen für Kevin den lokalen World of Music Store ausgespäht. Genau der war jetzt das Ziel. Sie warteten, bis der Sicherheitsdienst seine Runden gemacht hatte. Dann stiegen sie über das Parkhaus ein und verschafften sich über das Dach des Einkaufszentrums Zugang zur obersten Etage. Rein ohne Alarm auszulösen? Dank Schulzes Techskills kein Ding.
00:33:52 Easy peasy, lemon squeezy. Zumindest machte Schulz einen noch cool. Innerlich wäre er vor Stress und Anspannung beinahe gestorben. Sein erstes echtes Verbrechen. Und dann hing auch noch alles an ihm. Schulz verlor dann auch drinnen ein wenig den Kopf und verzettelte sich mit Selbstbelohnung.
00:34:09 Beim Sportbegleiter nebenan tauschte er erst einmal seine ausgelatschten Laufschuhe gegen ein schickes Paar nagelneuer Markenträter und bei World of Music schaute er sich erst einmal die VHS-Kaufkassetten an und stopfte sich eine Tasche mit den aktuellsten Hits voll. Die Videothek war natürlich aktueller, aber diese Bänder hier waren taufrisch und kein Stück abgenudelt. Super war er zum Kopieren. Daher fehlte Schulz dann aber auch, als die anderen in das Lager eindrangen und dabei mangels Know-how den stummen Alarm an der Tür auslösten.
00:34:38 Sie hatten gerade alles zusammengerafft, als der Wachmann von der Nachtschicht kam. Der Mann, der da in der schwarz-blauen Uniform von der Arminius Wach- und Schließgesellschaft aufkreuzte, war kein geringerer als Wolfgang Schanze Milchrahm. Die rechte, rechte Hand von Nazi-Clicken-Boss Martin Josef Lenz. In die Enge getrieben gingen die vier Fantastischen Fünf zum Präventivangriff über. Schanze durfte sie auf keinen Fall erkennen, denn er wusste ja, wo sie wohnen.
00:35:07 Also stülpten sie meine Tasche über den Kopf, blendeten ihn und verdroschen ihn so gut sie konnten. Der glatzköpfige Stier im Fettpanzer hätte beinahe den Boden mit ihnen gewischt und haute im Handgemenge Schulz sogar regelrecht aus den gerade erst neu gemobsten Schuhen. Besiegt haben sie Schanze nicht, aber ihnen gelang die Flucht mit dem Frachtlift, wenn auch knapp. Während im ganzen Gebäude die Alarmsirenen losschrillten, äh, äh, losschrillten,
00:35:34 Und bereits die ersten Polizeiwagen an der Hauptstraße stoppten, luden sie das Liebesgut hastig in Djangos FSC Schuck Kleintransporter und bretterten davon, so gut die Karre das konnte. Die Beute aus dem Raum, die lagert jetzt auch in Opa Schulz Lager. Bis oben voll ist die aktuell. Liegt natürlich auch an den ganzen Umverpackungskartons und dem Styropormaterial. Summa summarum könnte man aber sagen, die Nacht war ein voller Erfolg.
00:36:02 Nur etwas weniger knapp hätte es sein dürfen. Und damit beginnt der Anfang vom Rest der Woche in unserem schönen Kiez.
00:36:11 Man, wenn Opa Schulz das gewusst hätte. Der wär stolz. Der wär stolz. Zumindest wär er Schulz. Damit beginnt unsere heutige dritte Folge. Geiler Film. Absolut underrated. Muss man mal gesehen haben. Geile Post dazu. Guter Indie-Film. Die Kritiker wieder mit einer 1,9, aber auf Rotten Tomatoes. Einfach volle Punkte. Audience wieder 10.
Spieladministrative Erholung und Dramapunktvergabe
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00:36:39 Und sie beginnt erst einmal mit etwas Spieladministrativem, nämlich einer Feierabenderholung. Alle Charaktere regenerieren einige Reserven. Und zwar allen, denen Gesundheit fehlt.
00:36:56 Erstmal kaufe ich Status-Effekte weg. Allen, denen Gesundheit fehlt, die bekommen einen Punkt Gesundheit dazu. Mir fehlen vier. Mir fehlen jetzt zwei. Regina fehlt gar nichts. Ich bin erschöpft und gestresst. Dann kannst du drei Status-Effekte für den Punkt Gesundheit abwerfen, den du jetzt bekommen würdest. Wem Ausdauer fehlt, der bekommt zwei Ausdauer.
00:37:23 Dankeschön. Wer Ausdauer fehlt, der bekommt zwei Punkte Ausdauer. Sehr gern. Ja. Da fehlen mir nämlich auch alle. Wie viel fehlt dir? Mir fehlen drei. Du bekommst aber nur zwei. Ja, aber mir fehlen sie trotzdem. Und wem Moral fehlt, fehlt mir auch alles. Ja.
00:37:40 Mir fehlen drei. Das ist viel besser als vorher. Ich kann jetzt was wegkaufen, ne? Für einen Punkt Gesundheit. Dann würde ich gerne meine drei Punkte Schmerz bzw. zwei Punkte Schmerz und einen Punkt Stress wegkaufen. Für einen Punkt Gesundheit, right? Genau. Man kann drei pro Gesundheit wegkaufen oder einen pro Ausdauer. Kann ich zweimal Gesundheit ausgeben? Ja, klar.
00:38:03 Kannst du, ja. Bist du acht kannst du das bekommen. Gib auch meinen Stress ab gegen eine Gesundheit. Okay. Und dann ist die Frage, bekomme ich einen Dramapunkt zurück? Also, Dramapunkte bekommst du mehr als einen zurück, denn ihr habt ein paar große Ziele erreicht. Und zwar...
00:38:24 Kevins Wohnung ausräumen war ein Erfolg. Dafür bekommst du einen Dramapunkt. Was Flagoon sagt. Und du bekommst einen Dramapunkt. Und Borg bekommt einen Dramapunkt. Du bist Oprah Winfrey? Ja. Hier hast du mehr Dramapunkte. Der Einbruch bei World of Music war ein Erfolg. Dafür bekommst du einen Dramapunkt. Und du einen Dramapunkt. Und du einen Dramapunkt. Und das wichtige Wegpunkt-Ziel.
00:38:54 Ähm, Operation Video-Kopierstraße ausbauen war ebenfalls einer vor. Das stimmt, wir sind richtig gut dabei, vielen Dank. So, auch dafür bekommt ihr ...
00:39:04 Ich auch. Ja, ihr wart ja alle dabei. Ja, einen Dramapunkt. Und du bekommst einen Dramapunkt. Und Heaven bekommt ebenfalls einen Dramapunkt. Denn das ist ein Gruppenziel, auch wenn er nicht physisch anwesend war. Geil. Unsere Streetcred ist auch schon gewandert, hab ich gesehen. Wir sind bei drei. Ihr seid jetzt bei einer Streetcred von drei angelangt. Das hast du das letzte Mal verpasst. Wir haben jetzt, du siehst das hier, das ist der positive Effekt, auf der Rückseite negative Effekte. Wir können uns für die Streetcred, das sind auch Punkte, das ist auch eine Ressource, die können wir ausgeben.
00:39:33 um Dinge zu machen. Wir müssen mal gucken, ob wir taktische Hilfe zwei Punkte gleich am nächsten Tag brauchen werden oder nicht. Weil... Niemand hat was gesehen. Könnte wichtig sein, aber weiß nicht. Vielleicht hat auch wirklich niemand was gesehen.
00:39:52 Nee, also von der World of Music-Aktion hat definitiv niemand was gesehen. Das habt ihr ja nicht im Blog gemacht. Ich habe auch noch mal eine Nylonstrumpfhose auf dem Kopf übrigens. Dann ziehe ich die aus. Kann ich mittlerweile ausgezogen, oder? Ja. Dann nimm auch die an, die hast du nicht behalten. Nein, die habe ich weggeschmissen. Ja. Sonst könnte sich deine Oma aufdrücken. Mit Fingerabdrücken drauf. Ja, inkriminiert. Ja, auch durch den Fight ist die wahrscheinlich zerrissen und so. Kann man von einer Nylonstrumpfhose Fingerabdrücken nehmen? Von allen. Nee. Navy is ja erbar Sperma drauf sein. Aber DNS heute. Heute. Ja.
00:40:21 Ja, damals nicht. Ja, 1997 schon. DNS-Tests gibt's seit 1984. Beim LAPD sind die 1990 Standard geworden. Und die Archive existieren bis heute. Das heißt, du kannst ewig danach noch überführt werden. Aber nicht wegen so was Lapidarem wie VHS-Recorder geklaut. Ich weiß übrigens auch manchmal.
00:40:41 Ungewöhnliche Dinge. Wollt ich mir mal sagen. Um DNS-Beweise müsst ihr euch erstmal keine Sorgen machen. Ihr benutzt ja noch nicht mal Handschuhe bei euren Einbrüchen. Niemand von uns weiß, was Des-Oxy-Ribonukleinsäure ist. Das hat auch jemand im Chat angemerkt. Ja, das hat auch jemand im Chat angemerkt. Dein Charakter weiß das? Achso, nee. Aber was sind die vier? Doch, natürlich. Bausteine des Lebens? Minusäuren davon. Des? Oxy, Ribo und Dinukleinsäure.
00:41:10 Desäure, Oxysäure. So, dann ist, wenn ich mich nicht täusche, der Dienstag. Das ist jetzt der Dienstag, nachdem wir uns... Ich meine, wir kommen nach Hause, wir ruhen uns etwas aus, logisch. Wo chillen wir? Jeder bei sich zu Hause? Ich ging davon aus, ich meine, du kannst doch unter einer Laube einen Feierabend machen, aber... Du hast eng geworden. Auf Schiropor. Stimmt, da ist er eng. Ja. Außerdem kriegst du dann kein Frühstück von Oma. Uh, schlecht. Das ist richtig. Also, Borg, du erholst dich, so gut du das kannst.
Borgs Morgen und Kevins Anwalt
00:41:39
00:41:39 In dieser Wohnung von Kevin, wo ich vorher bei Doreen den Schlüssel holen muss, wo weniger drin ist als in meiner Knastzelle. Schön, dass ich mir ausgerechnet die Kevin zum Crashen ausgesucht habe. Der bereits crasht bei seinem Schritschwager. Du wirst dann auch am frühen Vormittag geweckt von Klingeln an der Tür und heftigem Klopfen.
00:42:09 Und es ist Kevins Anwalt, also der von den Abrahimowitschs angeheuerte Anwalt, der Kevin verteidigen soll. Oh Gott, ich erinnere mich an den. Der hat mich verteidigt. Aufwachen! Hey, aufwachen! Aufwachen, die Polizei ist auf dem Hof! Ach Gott, nein. Okay, ich stehe auf und Eile zur Tür. Polizei auf dem Hof ist mein Schlagwort. Ja. Dann mach ich die Tür auf. So, du bist Star Trek? Ja klar, warum nicht? Gut.
00:42:38 Pack deine Sachen, verschwinde. Wieso? Ich wohne hier jetzt. Ja, raus. Willst du hier sein, wenn die Polizei mit ihrem Durchsuchungsbefehl kommt? Die haben schon wieder einen? Wieso schon wieder einen? Oh nein, stimmt. Wir haben das Ganze. Ich schweige jetzt. Das ist, was ich jetzt tue. Ich hole meine Tasche. Der Anwalt lehnt sich draußen an die Wand. Steige in meine Schuhe. Greif meine Jacke. Geh an ihm vorbei. Wollen Sie den Schlüssel?
00:43:06 Nein, nein, schließ mal von außen ab. Ich schließe von außen ab? Bin ich hier, um zu helfen? Das ist die Polizei. Die nehmen bestimmt die Treppe... Der Aufzug ist auf dem Weg nach unten. Dann gehe ich auf die Treppe. Ja. Du gehst die Treppe runter, begegnest da auch direkt drei Polizisten, die die Treppe hochgehen. Ich nicke ihnen zu, wenn ich meine Jacke über der Schulter trage. Guten Tag. Guten Morgen.
00:43:34 Ja, Schupo Weinbaum stoppt kurz. Ach, der hat Bock. Zufall? Dieser Zufall. Ich wohne in diesem Block. Welche Wohnung? Holt ihr einen Notizblock raus? Wenn ich fragen darf. Also, wo sind sie denn gemeldet? Dürfen sie nicht. Ich gehe weiter.
00:43:58 Gut, ich habe Besseres zu tun. Das hoffe ich auch. Sie geht weiter. Ich auch im Übrigen. Ich bin beschäftigt. Läuft ihm wieder hinterher. Ich gehe weiter. Ja.
00:44:12 Wenn ihr Partner Telepart wäre, dann könntest du jetzt aus dem Aufzug vermutlich hören, diesen Tag will ich mir rot im Kalender anstreichen. Aber keiner von euch beiden ist Telepart. Du verbringst etwas Zeit auf dem Hof, du schlägst etwas rum. Ich will auch wissen, wann die wieder rauskommen. Ja, ja.
00:44:33 Du redest mit den Abrahimowitsches, vor allem mit Mutter Abrahimowitsch und du wolltest dir einen Job suchen. Ja, ich wollte mir einen Job suchen. Du hast also eine Menge zu tun den Vormittag über. Ja.
00:44:45 Bis du dich dann daran machst, einen Auftrag für die Abrahimowitsches zu erledigen. Dazu kommen wir gleich. Schulz. Ja, habe ich noch Dienst? Also erstmal, du wachst von Presslufthammerlärm auf. Ganz normal, das ist... Im Haus, das direkt nebenan entkernt wird, sind sie bereits wieder am Arbeiten und du bekommst direkt deinen Punkt Stress. Geil. Hurra, so geht es direkt wieder weiter. Nice. Ja.
00:45:14 Deine Oma kommt herein.
00:45:18 Du, die arbeiten jetzt wieder. Habe ich gehört, Oma, danke. Soll ich dir jetzt Frühstück machen oder Mittagessen? Oma, weißt du, was Brunch ist? Du siehst aus wie ein Wrack, weißt du? Ich brauche jetzt was Fettiges, Oma. Ja, dann mache ich dir ein paar schöne gebratene Scheiben Bauchspeck. Oh ja. Mega, willst du der Oma? Ich gehe kurz auf Corona. Die habe ich neulich beim Aldi gekauft. Der Yildirim, der hat die ja nicht.
00:45:45 Der hat sowas nie. Ich weiß auch nicht, warum. Schwein, Oma. Die essen kein Schwein. Nee, Schwein gehabt ja nicht, ne? Nee, die essen kein Schwein. Das müssen die ja auch nicht. Die sollen es mir ja nur verkaufen. Ach so. Ja, aber ich glaube, die dürfen das auch nicht verarbeiten, Oma.
00:45:59 Ach so. Das ist so wegen Anfassen und so. Na, dafür haben die tolles Gemüse. Ja, das ist... Sie reißt die Vorhänge auf, das Licht schlägt dir in die Fresse, bohrt sich in deine Augen, kommt aus deinem Hinterkopf wieder raus. Noch ein Punkt Stress. Du fliegst im Blut deines eigenen Leides. Ja. Ja.
00:46:18 Das zerrt und knarzt auch alles ein bisschen an meinem Körper, um ganz ehrlich zu sein. Ich spür die Nacht von gestern doch noch sehr. Oma macht ihr Essen. Es gibt also gebratenen Bauchspeck, so diesen Fingerdicken, wo noch diese Knorpel- und Knochenstücke drin sind. Und sie gehört zu den Leuten, die den vorher panieren, sodass du keine Ahnung hast, wo die Knorpel...
00:46:40 Knochenstücke drin sind. Ah, das ist Kollagen, das gönn ich mir. Das braucht mein Körper. Ja. Sie hat ja auch saubere Wäsche rausgelegt. Mal was Schönes für die Arbeit. Nicht immer nur so ein Trainingsgeschlampe. Aber Oma, ich mag meinen Trainingsanzug. Sind eigentlich deine Schuhe geblieben? Die habe ich nirgendwo gefunden. Ja, ich muss mir neue Schuhe holen. Ganz vergessen. Du kannst ja nicht in den Crocs zur Arbeit gehen. Das sind eigentlich ganz bequeme Dinger, Oma.
00:47:07 Erstmal muss ich die Crocs mitnehmen. Ich hab meine Schuhe verloren. Die waren durch. Die hatten ein Loch.
00:47:16 Ich würde die Crocs mitnehmen. Aber erst mal Essig, erst mal Frühstück bei Oma. Das hat doch bestimmt eine schöne Wirkung auf mich, das Frühstück bei Oma, oder? Das ist doch bestimmt... Erfüllt die Seele, wärmt dein Herz mit Liebe. Nettes Gespräch mit Oma. Vielen Dank. Einen Punkt Ausdauer zurück. Sehr gut, das war ein gutes Frühstück, ich freue mich. Und einen Punkt Stress dazu, weil Oma fängt das Gespräch an. Und bald die da oben!
00:47:44 Und weil du so fertig aussiehst und so schlecht geschlafen hast, mach ich dir, wenn du heute Mittag von der Arbeit kommst, dein schönes Bad. Also am frühen Nachmittag. Also in ein paar Stunden. Geil. Vielleicht kannst du ja mal mit deinem Chef reden, dass du ein paar Stunden länger arbeiten darfst. Vielleicht verdienst du dann auch endlich auch mehr. Ich frage ihn mal, Oma. Mal gucken. Ja. Habe ich Dienst heute? Habe ich Dienst heute? Jeden Tag die Frühschicht. Jeden Tag die Frühschicht. Alles klar. Na ja, dann. Ja, ähm, Regina.
00:48:15 Du hättest ausschlafen können, wenn in deiner WG nicht ein heftiger Streit entbrannt wäre, von dem du nur die Hälfte mitbekommen hast. Bevor dein Gehirn so richtig am Laufen ist, hast du nur verstanden, dass deine irakische Mitbewohnerin offensichtlich eine irakische Fahne aufgehängt hat oder eine Fahne von der Bad-Partei. Und das wiederum gefällt Irma nicht.
00:48:44 die jetzt losgezogen ist, um sich eine eigene Fahne zu besorgen. Die kommt dann auch wieder zurück. Hat die Partei was mit Hintern zu tun? Ich hoffe. Und als du dann schließlich halb verkatert, halb verschlafen, so ein bisschen durch den Wind in der Wohnküche ankommst, hängt da also einmal eine...
00:49:04 Ich glaube, schwarz-weiß-grüne Fahne mit rotem Dreieck, also die Fahne der Bartpartei. Und die Fahne von Belgien, allerdings verkehrt herum, also 90 Grad gedreht. Und Irma streitet also gerade mit Nadia darüber, dass das die Deutschland-Fahne ist. Und Nadia versucht ihr zu erklären, dass sie dumm ist wie Torf und dass das doch Belgien ist. Ja. Irma hätte gerne deine Meinung dazu.
00:49:33 Jetzt sag doch auch mal was. Ein bisschen Nationalstolz hier. Boah, auf Belgien? Ich bin doch gar keine Belgien. Belgien ist quer. Andersrum. Du bist auch andersrum. Was? Nein, bin ich nicht. Aber quer schon.
00:49:52 Versteh ich nicht. Ist jetzt, weil der Adler nicht drauf ist, ne? Aber ich bin ja auch keine Bundesbehörde. Das hat mir der Timo erklärt. Wenn der Adler drauf ist, dann ist man eine Bundesbehörde. Der Timo, der ist so klug. Ja, ne? Möchtest du denn nicht die belgische Flagge bringen? Der hat auch seine eigene Fahne. Der hat noch die andere deutsche Fahne. Habe ich auch eine Farbe? Mit dem schwarz-weiß-gelb oder so. Nee, dem schwarz-weiß-rot. Also wir sind am Arsch, wir sind Belgier und ich habe auch eine Fahne. Also bitte.
00:50:21 Lass mich jetzt ans Waschbecken. Ja.
00:50:27 Ansonsten die übliche Routine, ne? Ist alles wieder treckig. Dein Joghurt hat irgendjemand aufgegessen. Die Milch ist umgekippt. Der Orangensaft ist alle. Stattdessen stehen da fünf Tetrapaks Maracuja-Saft im Kühlschrank. Natur trüb. Mega. Kann ich nicht trinken. Davon krieg ich einen Blähbauch. Ja. Aber ich hab Krümeltee.
00:50:56 Du hast Krümeltee. Ich habe Krümeltee. Ja. Du machst dir also einen Krümeltee. Ich habe meinen Krümeltee. So fängt der Tag gut an. Und ich finde auch noch Double Dip. Ja, den gönne ich mir auch mal direkt. Double Dip? Double Dip. Nennen wir das mal ein motivierendes Frühstück für den Tag. Finde ich schon. Und hätte es zu dieser Zeit Holy gegeben, hätte sie Holy gemacht. Aber sowas von. Ja. Petter, vielleicht sogar eine der neuen Hitchi-Sorten.
00:51:23 Dein Tag im Hauswirtschaftsraum deines Onkels beginnt damit, dass die Waschmaschine losdröhnt. Ahaio!
00:51:37 Ich höre dich nicht. Schlaf wichtiger als Waschmaschine. Ich verstehe kein Wort über den Lern der Waschmaschine. Schlaf wichtiger. Hab ich auch schon geschlafen, danke. Ich aber nicht genug. Dann geh anständig ins Bett wie normale Menschen. Hajo, wir machen einen Deal. Wir haben schon einen Deal. Solange du mir Geld schuldest, darf die Waschmaschine erst laufen, wenn ich aufgewacht bin.
00:52:04 Ich hab nachgerechnet, ich schuld dir nichts mehr. Wogegen hast du's gerechnet? Das ganze Essen, was du ständig frisst, das ich kaufe. Scheiße. Außerdem ist das deine Wäsche in der Waschmaschine. Also sag bitte mal Danke. Danke. Okay. Ich muss dann. Oh, und dein Freund ist hier und trinkt mein Bier. Welcher Freund? Der, der aussieht wie ein Zuhälter.
00:52:35 Onkel Hajo hat keine Ahnung, wie gering es das Ganze einschränkt. Das ist schön schlimm, ich guck so. Du guckst einmal im Raum rum. Okay, ich werfe mir was über und gucke, wer um wie viel Uhr sind wir? Es ist so um Mittag jetzt. Wer um 12 Uhr...
00:53:03 Morgens. Morgens Bier trinkt. Mahlzeit, liebe Berufstätige. Morgen, liebe Studenten. Ist es Django? Ja, es ist Django. Dein Onkel ist gerade raus aus der Tür. Django liegt auf dem Sofa, die Beine ausgestreckt auf dem Fliesentisch. Dreht sich gerade eine Zigarette. Morgen, habt ihr ein Bier da gelassen? Steht da, ist schon auf. Muss atmen. Gut geschlafen?
00:53:28 Wir muss... Ich atme, Django, warte ganz kurz. Du bist hier. Ich freue mich sehr, dich zu sehen. Ich bin aber gerade erst aufgewacht. Warte ganz kurz. Jetzt kommt's. War... harte Nacht. Ich seh geil aus, ne?
00:53:45 Das ist ein neuer Trainingsanzug. Welche Farbe hat der? Anderes Neon. Boah. Nee, leuchtet auch. Tut ein bisschen weh in den Augen, aber ist okay. Du bestichst damit, aber ganz kurz. Schieß los. Gib mir eine Minute. Ich gehe ganz kurz ins Bad. Ich bin nur hier, um dir zu sagen. Das ist sechs Stunden. Dann fahren wir los. Wohin? Schlürft sein Bier aus. Wohin? Wie, wohin?
00:54:14 Wohin fahren wir in sechs Stunden? Nach Polen. Okay. Du und ich. Ja. Wir fahren die Polen besuchen. Unsere Geschäftspartner, die vom Polenmarkt, die Videos kaufen. Ja, ja. Die gehen wir besuchen. Heute. Du musst doch die Geschäfte abwickeln und sowas. Das mache ich doch nicht. In sechs Stunden. Ich stelle dich da vor. Du lernst die kennen und heute Abend sind wir zurück. Alles klar. Django, machen wir so. Kevin kommt nämlich heute aus dem Knast. Holst du mich?
00:54:40 Zuhause ab? Denk ich jedenfalls. Also ansonsten war das voll für den Arsch. Holst du mich am Platz ab einfach? Ja, ich stehe da unten am Hof mit meinem Schuck. Gut. Ja. Das grau-grüne Ding. Der Panzer, mit dem wir gestern gefahren sind. Der Panzer, wenn ich nicht sagen. Es gibt Stellen, da kannst du mit einem Daumen ein Loch durchs Blech drücken. Ja, das Teil, ja. Ja, ne, okay. Von unten vor allen Dingen. Ja, ne, ja, ja. Kannst du, ey, das ist übrigens auch, das Bier ist to go.
00:55:09 Wo willst du jetzt hin? Ich muss wach werden. Du musst deine Geschäfte noch vorbereiten. Klar, ich habe auch gar keine Zeit. Ich wollte nur ein Herz abgeben. Er steht auf, trinkt sein Bier aus, packt es auf den Tisch, nimmt das Bier, das er dir hingestellt hat, nimmt dran. Dann bin ich später. Nimm das mit. Du hast auch gesagt, das ist to go. Ja, das ist auch to go.
00:55:32 Okay, ich mache mich erstmal kurz frisch. Er greift sich noch die Packung Butter, Kekse, die angebrochen auf dem Küchenstresen liegen. Warte, warte, warte. Jango, ein Keks für mich. Hey, komm, er gibt dir zwei. Jango ist ein großzügiger Gott. Ich liebe, wie großzügig du mit meinem Eigentum umgehst. Jango gibt. Ja, ich liebe es, wie großzügig. Ich bin auch so großzügig dann mit deinem. Und beiß rein. Deswegen lasse ich Leute wie dich nicht in meine Wohnung.
00:56:01 Er zieht von draußen zu. Okay, ich ess den Keks und geh endlich ins Bad. Mach mich frisch. Ja, du machst dich frisch. Kevin. Yeah. Ja, die Zellentür wird geöffnet. Du hast ein bisschen rumgelegen und gedöst seit dem beschissenen Frühstück im Polizeigewahrsam. Das ist dann wahrscheinlich das Mittagessen im Polizeigewahrsam. Das ist das Mittagessen im Polizeigewahrsam.
Kevins Entlassung und Partyplanung
00:56:31
00:56:31 Herr Abrahimowitsch? Mhm, fast. Mittagessen? Mhm, gerne. Und Ihr Anwalt hat angerufen. Der ist gleich da wegen Ihrer Entlassung. Ah, herrlich.
00:56:47 Guten Appetit. Dankeschön. Was gibt's denn Feines? Was auch immer das da ist. Grüner Schleim mit grauem Schleim. Mein Leibgericht. Ich glaube, das ist die Marmelade. Graue oder das Grüne? Ja. Isst du es oder nicht? Klar.
00:57:10 Wäre es dir einen Punkt Moral wert? Was zu essen? Ja. Wieso? Ist es denn schlecht? Ne, wenn du einen Punkt Moral ausgibst, kriegst du es runter. Dann hast du keinen Hunger. Wenn du keinen Punkt Moral ausgibst, hast du einen Punkt Hunger. Und isst es nur so. Ne, dann ist es. Dann gebe ich einen Punkt Moral aus. Das ist Ausdauer. Achso. Stimmt. Ich habe deutlich mehr Moral. Ich kau sehr lange. Es gibt Schlimmer. Ich kau wahnsinnig lange. Ja. Und schließlich.
00:57:40 Zwei Stunden später geht wieder die Tür auf. Ein anderer Polizist schaut herein. Müller? Fast. Name? Nicht Müller. Nebenan hörst du. Müller, hier! Und Sie sind? Abrahimovic. Ah ja, Sie kommen auch raus. Ah, das ging jetzt fix. Aufstehen, vor mir bleiben. Okay.
00:58:05 Hat sich erledigt. Verfahren wird eingestellt. Also gar nicht erst eröffnet. Okay, gut. Das heißt, es wird auch nicht teurer als das, was der Anwalt nimmt. Naja. Okay. Danke. Ja. Du checkst dann aus, aus dem Hotelvaterstaat. Können Sie noch ein Vermerk machen? Bei mir am Namen so. Wahnsinnig ganz doll unbescholtener Bürger.
00:58:32 Nein? Okay. Klar, warum nicht? Werde ich sofort auf meine unsichtbaren Schreibmaschine ergänzen. Sehr gut. Ja.
00:58:46 Du verlässt dann das Polizeigewahrsam und hörst draußen das Brummen und Schnurren deines Wagens. Sehr schön. Der direkt bei der Besucherzufahrt draußen an der Straße wartet mit Borg am Steuer. Hallo und einen wunderschönen guten Tag. Spring rein. Ich hab den Wagen deiner Mutter.
00:59:16 Ja, setz mich rein. Warum hat sie einen Zweitschlüssel? Keine Ahnung, jedes Auto hat zwei Schlüssel und falls mal irgendwas passiert, irgendwas, irgendwo, irgendwann, weiß man, wo er ist. Manchmal verlege ich Sachen, manchmal vergesse ich Sachen. Warum ist er auf sie gemeldet?
00:59:39 Versicherung? Kriegst du nicht, ne? Spring rein. Irgendwie ist das ein merkwürdiges Gefühl, ha? Boah, dich abholen hat auf jeden Fall mehr Spaß gemacht als abgeholt werden. Aber fühlt sich auch gut an. Ja, ne? Mal los. Gibt's ne Party für mich? Lustig, dass du das sagst. Ja, es gibt eine Party für dich. Dafür habe ich gesorgt. Oh mein Gott. Und für mich am Freitag. Oh.
01:00:06 Dragan lässt Bierspringen. Ich weiß nicht, wo er große Mengen davon her hat.
01:00:13 Aber er lässt eine Menge Bier springen und eine Flasche Schnaps für jeden Tisch. Und er gibt uns die Kegelbahn. Okay. Erstmal. Danke. Das hat offensichtlich geklappt. Ich weiß nicht genau, was ihr getan habt. Aber ich bin wieder raus. Will ich es wissen? Ja, ich denke schon. Also erste Sache. Deine Mutter ist ein bisschen gestresst. Der Anwalt war so ein bisschen schweineteuer.
01:00:37 Sie geht aktuell rum und sammelt bei der Verwandtschaft, dass wenn du irgendwo so zufälligerweise zwischen 600 und 1000 Mark rumfliegen hast, schmeiß die mal zu deiner Mutti. Ich habe zumindest einige Scheine. Sie ist da voll an ihre eiserne Reserve gegangen, Mann. Ja, zu deinen Gunsten ist sie an die eiserne Reserve deiner Familie gegangen.
01:01:01 Du bekommst dafür Stress, denn dass deine Mutti in ihre eiserne Reserve gehen muss, das ist ja überhaupt nicht schön. Und das ist immer Geld, das Papa für sein Schutzgeld im Knast fehlt. Okay, dann behalte ich die Scheine erstmal noch. Gut, zwei Punkte Stress. Sad. Tausch mal unsere Streetcred durch diese Eins. Ich gebe zwei Punkte Streetcred aus, um eine fette Party zu kriegen. Ah.
01:01:27 um mit Wohlwollen eures ortsansässigen Jugoslawen diese Feier organisiert zu haben? Im Dalmacea. Ja. Das ist eine sinnvolle Verwendung von Streetcred, wenn man kein Geld hat. Nicht wahr? Ja, also wir haben jetzt das VHS-Business am Rollen. Wir haben jetzt die Geräte zusammen. Der Knack, den du machen solltest mit Django, wir haben den gemacht. Und ich sag dir eins, dein Hut plus Schulz.
01:01:54 Keine gute Kombi. Nein, steht ihm nicht. Vielleicht steht, Moment, das Problem ist, ich glaube, Schulz steht dem Hut nicht. Das kann sein. Warum hast du eigentlich drei davon? Einen aufsetzen, linke Hand, rechte Hand raus. Okay, okay. Ja, deine Wohnung ist aktuell leer.
01:02:20 Ja, wir haben alles in die Laube geschürft, bevor die Bullen kommen. Okay, aber es ist da. Ja, es ist da. Danke. Die Gasmasken, die Trainingsanzüge und das ganze andere Zeug. Die Gasmasken, ich habe im Knast einem Typen zugehört. Ich glaube, ich habe eine Verwendung für die Gasmasken. Ich kriege die woanders nicht unter, aber der hat von einem Club erzählt, wo sowas wohl angeblich getragen wird. Da wollte ich nochmal genauer nachforschen. Okay, gut zu wissen.
01:02:50 Ja, Schulzy könnte wahrscheinlich Hilfe dabei gebrauchen, die ganzen Sachen anzuschließen. Wir haben um die 20 Recorder oder so und Junko hat irgendwas laufen mit dem Polen. Könnte tatsächlich Geld bringen. Okay, hat die Laube genug Saft dafür überhaupt? Das ist sein Schulzy-Problem, oder? Der ist ja Techie. Okay, dann lass uns rauskriegen, ob der Schulzy sein Schulzy-Problem schon gelöst hat. Wollen wir hinfahren? Ja, ich setz dich ab. Super, danke. Ich muss danach zur Arbeit.
01:03:15 Okay, und du, ich gehe davon aus, du meinst, ich setz dich ab, du fährst mit meinem Schlüssel weiter? Ich hab noch nie jemanden. Was? Du fährst mit meinem Auto dann weiter? Ich bringst du deiner Mutter zurück. Das sehe ich anders. Fein, ich steig vorher aus, aber dann grüßt du Schulz nicht von mir. Ich hab noch nie jemanden so schön Arbeit sagen hören, glaube ich. Arbeit. Gut, dann fangen wir erstmal zu Schulz. Auf, auf. Ihr kehrt zurück zum Hof.
01:03:42 Halt auf dem Parkplatz. Du gibst ihm seine Autoschlüssel zurück. Ich brille einmal eine Schulz, um zu gucken, ob er oben noch im Zimmer ist oder so. Oder ob der schon der Laube ist. Um die Zeit müsst ihr in der Videothek fertig sein. Ja, dann? Bist du zu Hause oder in der Laube? Nee, ich bin natürlich direkt zur Laube. Ja, dann keine Antwort. Er schreit nicht zurück. Ich denke, er ist nicht da. Ich schmeiß Kevin die Schlüssel zu. Ich schau heute Abend mal vorbei. Ich muss jetzt dem Haus...
01:04:12 Der Yannick, der ist auf Arbeit und danach noch mit Freunden treffen. Hörst du von weit, weit oben da, wo die Eigentumswohnung... Danke Yannicks Oma! Okay. In der Laube fährt mir ein kalter Schauer über den Rücken. Bitte Calvin!
01:04:31 Calvin? Muss niesen? Nein, überhaupt nicht. Jemand hat deinen Namen gedroppt. Ja, ich zieh Leine, ich muss zum Hausmeister. Meinen tollen Job antreten. Ich war zur Laube. Ja. Moment, was hast du für einen Job jetzt? Aushilfshausmeister. Aber hast du damit die Schlüssel?
01:04:53 Du musst mich ja jederzeit fragen. Okay, ich wollte nur gerade... Das erste Wort, die du bekommst. Schon zu spät, schon zu spät. Er hat dann gesagt, Punkt. Ja, Mr. Nguyen. Nguyen. Ja, Mr. Nguyen. Ist egal, wie du es sagst. Nguyen. Komm, wir fangen den Hof. Ja. Gehen wir glüber an den Austauschen.
01:05:17 Glühbirnen, nicht Glühwein. Glühbirnen, ja? Ja, klar, das ist, was wir tun. Wusstest du, dass sie eigentlich Leuchtmittel heißen? Man lernt immer dazu, ist wie mit dem O-Pro. Oh ja. Ich frage mich, ob Borg noch Karate lernt. Karate, Borg. Wie hieß nochmal die vietnamesische Kampfsportart?
01:05:40 Muay Thai? Ich wusste es mal. Egal. Du gehst deiner Arbeit nach. Du machst dich auf den Weg zur Laube. Genau. Ich bin auch auf dem Weg, also zumindest auf dem Hof, weil ich wüsste nicht, was ich zu Hause machen soll.
01:06:09 Du kommst schließlich auf den Hof runter, nachdem du einigermaßen fit bist, siehst den Kevin kreuzen über den Hof in Richtung Ausfahrt, da wo es zu den Lauben geht. Der ist also wieder frei. Ist der zu Fuß oder mit dem Auto? Der Wagen steht da hinten auf dem Parkplatz. Okay. Und Borg redet gerade mit eurem Hausmeister, dem Herrn Nguyen. Okay.
01:06:33 Ich bin mir noch nicht sicher, wie auffällig ich die Verbindung in der Öffentlichkeit trage und gucke rüber und falls er guckt, nick ich. Falls er nicht guckt, nick ich nicht halt. Dann gucke ich mal nur den. Okay, dann gehe ich rüber zu Borg und Nyen? Nyen. Nyen. Und sage einfach nur Hallo. Guten Tag. Ah, Schmidt?
01:07:03 Hallo? Hallo. Was wollen Sie diesmal, ha? Ich wollte mich nur nochmal bei Ihnen entschuldigen für die Unannehmlichkeiten, die mein Kollege Manni das letzte Mal Ihnen bereitet hat. Oh, ah. Danke. Sehr nett. Und was willst du jetzt? Das war schon alles. Das war's? Das war's. Ich hab mich in dir getäuscht. Peter Schmidt? Freut mich. Ich geh...
01:07:27 Andersrum um den Block, aber dann auch in Richtung Laube, aber nur nicht den gleichen Weg, den sozusagen Kevin geht. Ja. Und Hanoian informiert sich dann noch ausgiebig während der weiteren Arbeit darüber, wie sehr er sich mit Peter Schmitz getäuscht hat. Ich habe... Ich würde gern die Treppe runterkommen. Ich kann nicht an mich halten zu fragen, warum.
01:07:51 Ja, der hat sich entschuldigt und so. Der reißt ja sein Leben herum. Das wünscht er sich auch mal von seinem Sohn. Ja, klar. Er reißt sein Leben herum. Der verdient jetzt Geld. Ja. Der wird jetzt Arzt. War das für mich ersichtlich, weil er mitschrubbt, dass er da zusammenarbeitet? Ja, ne? Ich musste da jetzt nicht nochmal ins Detail gehen. Okay, gut. So, das heißt...
01:08:16 Alle außer Borg finden sich schließlich bei der Laube ein. Denn Reginas Day-Job hat ja auch etwas zu tun mit den VHS-Kassetten. Und das funktioniert ja erst, wenn das alles eingerichtet ist. Und das ist es ja nicht. Also aktuell geht das auch gar nicht so richtig. Die Laube ist ja noch voll mit Adidas-Training-Anzügen, auf denen CCCP steht. Mit braunen französischen Gasmasken. Und dem ganzen Verpackungsmüll.
Entsorgung und Gartenarbeit in der Laube
01:08:45
01:08:45 Ja, ich hatte mich zwischenzeitlich schon mal dran gemacht, die ganzen Kisten anzuschließen. Also erst mal auszupacken? Ja, auspacken, hinstellen. Okay, also dann kann man jetzt gar nicht mehr treten. Deswegen, ich komm dazu und fang an, den Müll zusammenzupacken. Kenn ich aus meiner WG. Sehr gut. Sehr vorbildlich. Das ist ja tatsächlich gar nicht so wenig Arbeit. Und ich quietsch mit dem Styropor so gerne, weil jeder kommt ja jemand, der macht das gar nicht. Du bist doch auch ein Monster einfach nur.
01:09:13 Ja, also das muss hier jetzt alles weggeschafft werden. Aber es muss auch so weggeschafft werden, dass es nicht zu auffällig ist. Ich lade erst mal den Kofferraum wieder voll mit Zeug, was sich stopfen lässt. Also die Trainingsanzüge und so. Styroporen, Plastik. Immer Trainingsanzüge dabei. Also du räumst dein Zeug erst mal in deinen Kofferraum. Ey, die Pappe müssen wir unauffällig verschwinden lassen.
01:09:35 Wie wär's mit einem Feuer in der Laube? Der erste Grünschnitt. Hinten im Geräteschuppen hat Opa eine Feuertonne gehabt. Vielleicht kannst du die rausholen, dann machen wir uns ein schönes Feuerchen. Wir können alle räuchern. Opa hat auch einen kleinen Räucherofen selbst gebaut. Sollen wir das machen? Das war Pappe und Styropor? Nicht Styropor. Nur die Pappe. Aber wir könnten wieder draußen. Nein.
01:10:01 Ich lauf schon ein zweites Mal hin und raus. Ja, er hat dich über die gestapelten Kartons nicht gesehen. Ja, jetzt erst, wo die so ein bisschen tiefer gehen. Wie warst du im Knast? Haben sie dich angefasst? Musstest du dich bücken? Nein. Ich hatte leider nicht die Gelegenheit duschen zu gehen, ich war nicht lang genug da. Kevin, draußen, durch das Fenster aus dem Garten, von draußen, guckt plötzlich...
01:10:27 die Tochter von der Goss auf, die ein Kopftuch umgebunden hat, so eine kleine Schippe in der Hand hat und so eine grüne Schürze über hat. Kevin! Und sofort rum zur Tür läuft. Hallo! Bei der Tür stoppt, fast über einen Karton stolpert. Nochmal hallo! Du bist hier da draußen, das ist schön. Ja, hi! Ich mach da Tomaten. Was machst du? Tomaten. Du pflanzt die an? Ja.
01:10:55 Das ist ein Garten, die wachsen dann. Im Sommer. Dann haben wir Tomaten. Schulz hat mir erlaubt, den Garten zu beackern. Geil, oder? Unseren Garten. Ja, klar. Ich hab mir gedacht, du freust dich. Kleiner ist cool. Ja, die ist fleißig in erster Linie. Nice, hat einen grünen Daumen. Was ist ihre Mutter das? Warum hast du genau so eine Masken wie der Typ, der bei uns putzt?
01:11:20 Ich habe mehrere Fragen zum Zustand eurer Wohnung. Die ist immer picobello, sauber. Ich habe eine Frage, deine Mutter. Knelch putzt alles, auch das Klo. Mit der Zunge? Frage ich von der Seite. Mit der Zunge! Ja, ist eklig, ne? Kennst du den auch? Putzt der bei dir auch? Ich dachte es mir nur, ich dachte es mir nur und ich räume weiter. Sein Bart ist braun. Wie war ihr Name noch?
01:11:48 Hm? Wie war ihr Name noch gleich? Mona. Trägt Mona einen Hut? Was? Trägt Mona einen Hut? Einen Hut? Ja. Nein. Okay, dann nehme ich an der Stelle... Sie hat so ein Kopftuch umgebunden aktuell. An der Stelle nehme ich deinen Hut und setze ihn ihr auf und sage, Mona, wir haben darüber gesprochen, du sollst einen Hut tragen, damit du nicht braun wirst. Oh ja, stimmt. Was soll deine Mutter denn sagen? Die darf das nicht wissen.
01:12:12 Ich hab deswegen extra lange Ärmel und Handschuhe geholt. Ja, das ist super, aber im Gesicht ist ja auch braun. Verhalt den Hut. Stimmt, ja. Nimmst du einfach den. Meinst du, sie mag, wenn ich heimlich Muskeln kriege? Ja, das ist okay. Kannst du sagen, du machst ein paar Liegestütze. Ja, sie rückt den Hut zurecht und läuft raus in den Garten. Ist das auch okay mit Kevin? Ist super. Danke. Ja, ja. Das ist echt großzügig von dir, Mann.
01:12:41 Die macht dann da weiter mit Gartenarbeit. Die gibt dir den nachher wieder, wenn du losgehst. Aber wir müssen Mona mal einen Hut besorgen, einen schönen Schuhut. Ich suche nach der Feuertonne. Warte, ich frage erstmal, geht eigentlich Wasser in der Laube? Läuft Wasserhahn? Ja, Wasser? Und Wasser mindestens. Gut, okay, dann hole ich die Feuertonne. Nicht, dass ich mir die Hände wieder so dreckig mache. Also ich hole die Feuertonne. Ja, also ihr fangt an, Pappe zu verbrennen.
01:13:10 Ihr macht euch also daran, alles da einzurechten. Aber in einem guten Ausmaß. Also nicht mit viel Rauchentwicklung, dass die Nachbarn denken, öh, sondern wir tun auch zwischendrin immer so ein bisschen... Eine Laubenkolonie. Das ist eh verbunden. Grünzeug da drauf. Ihr könnt Feuer machen. Das ist eine Laubenkolonie, die Nachbarn denken, öh, aber kommen wir gleich zu. Ihr verbrennt Pappe.
01:13:31 Was macht ihr mit dem Styropor? Das kommt in einen Karton. Das ist doch viel mehr als Pappe. Ja, aber das machen wir so ganz klein. Das sind ja nicht diese Flipsies oder so. Nein, das sind diese Formstücke. Ja, die zerbrichst du. Also wir haben zwei Kartons aufbewahrt, da kommen die rein, sodass wir am Ende halt nur noch... Ja, in einem Popkarton passt exakt die beiden Formstücke, die drin waren, für einen VS-Rekord. Die kriegst du kaum einen kleiner.
01:13:52 Das stimmt doch gar nicht. Ich kann peddeln. Hallo? Halbieren kannst du die bestenfalls, dann passen zwei. Du kannst dir die kleinen Küppelchen machen. Ey Jungs, kick mal den Geräteschuppen, da sind ein paar Schaufeln drin. Grabt mal ein kleines Loch, wir hauen den Styropod einfach rein. Ein kleines Loch? Also wenn zwei von denen in einen Karton passen, was für ein Loch? Wir graben den ganzen Garten weg. Alle Kartons.
01:14:14 Ist da ein Fluss oder so? Können wir die Umwelt belasten? In den 90ern sind die mit dem Packmaterial noch sehr viel großzügiger gewesen. Das waren Riesenbrocken. Teilweise war der Karton anderthalbmal so groß wie das, was drin war und bestand so 50 Prozent aus diesem Formspiropor. Das loszuwerden ist echt ne Plackerei gewesen. Abgesehen davon, dass die meisten Leute das Zeug ja ewig aufgehoben haben für den Fall, dass sie dir ein Garantieanspruch geltend machen wollen, zurückzuschicken. Können wir daraus nicht verd...
01:14:40 Ich überlege gerade, ob wir die Laube ein bisschen dämmen. Es wird doch nicht so kalt. Das ist auch eine geile Idee. Hat die so weit wie ein offenes...
01:14:53 Wie viel Platz ist denn im Schub? Ja, die hat dieses Asbestwellplaste Zeug, woraus das halbe Dach besteht. Und darunter sind so Bretter, die so ein bisschen komisch anfangen. Ja, da machen wir vielleicht Holzbalken und mit Paneele beschlagen. Zwischen Dach und Holzbalken. Wir nutzen das als Dämmaterial. Ja, das ist eine kreative Lösung, um den Müll zu recyceln in dem Fall. Also ist dann der Fluch der nächsten Generation sozusagen. Naja, ob Asbest oder ein bisschen das, das macht ja doch keinen Unterschied.
01:15:22 Mäuse sich durchfressen können, deswegen solltest du eigentlich mal Styrodur nehmen. Tja, ist dir jetzt auch egal. Du, die Mäuse kommen bei der Laube nicht durchs Dach. Die kommen überall sonst rein. Ja, gut, also ihr packt also aus, ihr entsorgt Verpackung, ihr verbrennt, ihr kriegt natürlich Ärger mit jemandem vom Vorstand. Da kommt natürlich jemand, beschwert sich über das Feuer. Ich mache übrigens ausgiebige Pausen zwischendrin, damit mich die Arbeit nicht zu sehr erschöpft.
01:15:50 Ja, ich wollte es nur kurz festhalten. Das Schöne ist ja, meine Top-Fertigkeit, die ich bis dato noch gar nicht so viel genutzt habe, ist ja Jury-Rigging. Ja. Also wenn da ein Verantwortlicher vom Gartenverein kommt, dann kriege ich den doch bestimmt belabert, oder? Das hat Jury-Rigging damit zu tun. Verstehe ich das falsch, Jury-Rigging? Ah, okay. Offensichtlich. Aber zur Not kann ich das auch einfach machen. Ja, aber du musst ja auch bald weg.
01:16:17 Ja, bei sechs Stunden, also fünf, vier. Wie viel hatten wir denn noch, seit ich angekommen bin? Naja, es war ja mittags. Das ist eine Menge Arbeit. Also bald musst du los. Okay, ja. Aber falls es in der Zeit ist, in der ich da bin, kann ich ja noch mit dem reden.
Vorbereitungen und Besorgungen für das Projekt
01:16:32
01:16:32 Ja, Mona, Kevins glücksspendenden Hut tragend, versenkt derweil in Opa Schulzes altem Garten genug Saatgut, dass man damit wahrscheinlich die gesamte Kolonie bepflanzen kann. Hammer. Das ist immer so ein Loch auf eine Tüte Tomatensamen rein. Mona? Auf eine Tüte Tomatensamen rein. Pflanzt mal die Sachen, die richtig hoch wachsen, so dass das schön an der Grundstücksgrenze ist. Blickdicht und so. Ich weiß absolut nichts von Pflanzen. Was wächst denn hoch? Tomaten?
01:17:00 Dann grab ich die jetzt wieder aus. Nein, nein, lass die da drin. Okay, passt nur nach. Bohnen? Bohnen ist eine gute Idee. Die könnten wir ein bisschen ranken lassen. Was heißt das? Ich komme so dazu. Bohnen kannst du da an den Zaun einfach genau pflanzen. Die wachsen daran dann so hoch. Au, großartig. Sehr gut. Und ey, Freunde, mir ist eine Sache aufgefallen.
01:17:23 Also stromtechnisch hättet hier alles klar. Die Laube ist mit 16 Ampere abgesichert. Funktioniert. Wir haben genug Watt. So ein Videorekorder verbraucht 30 Watt pro Stück. Wir haben ungefähr 24 Stück. Ich hab das ausgerechnet, das passt. Aber ich brauch drei, vier Mehrfachsteckdosen und die hab ich nicht. Jeder müsste vielleicht mal irgendwo am Baumarkt ein paar besorgen.
01:17:41 Guck Bock nicht an, Bock ist nicht der. Ich fahr kurz los. Kann dir heute Abend welche aus Polen mitbringen? Ernst, ernst. Wie viele von denen krieg ich für einige Scheine? Genug. Dann geh ich tatsächlich mal welche kaufen. Irre. Ja. Ich fahr kurz los. Fahr kurz los, geh kurz welche kaufen.
01:18:10 Ja, also, ihr macht da also weiter Zeug. Du verkabelst, ihr stellt auf, du gehst Mehrfachsteckdosen besorgen. Ja, Peter. Ey, warte mal kurz, ich hab mir das aufgeschrieben. Das waren 100 Mark. Krieg nicht noch was wieder. Was? Ich kaufe doch nicht für 100 Mark Mehrfachsteckdosen. Du hast ja mehrere Mehrfachsteckdosen. 20, 24 Geräte, das sind 3, 4 Mehrfachsteckdosen. Nee, du kriegst Rückkehr, kein Problem.
01:18:36 Nein, nein. Die 90ern waren doch günstig. Die Sachen waren teuer. Ich sag ja, aber du kannst ja auch einen günstig haben. Nice. So, ähm. Wie viel ist das? Was? Wie viel ist das? Ein paar Mark. Okay. Das ist nicht so ganz klar, wer weiß das schon. 74 Mark 73. Ja, ja, gut. Hauptsache, okay. Wir wollen ja hier nicht Pfennig fuchsen. Du machst dich dann rechtzeitig auf den Weg, um dich mit Django zu treffen. Genau. Also ich würde halt gucken, Zeit vergeht und dann gehe ich wieder auf den Hof. Ja, Django wartet mit seinem Schuck.
01:19:05 Du wolltest was sagen? Ja, ich hab ja Stress und auf dem Weg, ich hab ja Cabrio-Dach auf und so und ich würde erstmal eine rauchen tatsächlich, weil ich hier eine Schachtel kippen hab. Ja, prima. Ich muss aber würfeln. Rauchen ist gesund und macht glücklich. Was muss ich denn würfeln für Zigaretten? Ich hab aber die Karte hinter dir.
01:19:23 Du besorgst dir noch eine Packung Kippen? Nee, ich hab noch. Ah, du hast noch. Ich hab die halbe Schachtel doch irgendwem abgenommen. Ach ja, genau. Ich erinnere mich. Minus 1 Stress, warte mal kurz. Du hast sowohl dein Drehzeug als auch dein Tabak verloren. Das ist traurig, Mann.
01:19:37 Sekunde. Zum Glück war ich nicht so viel Raucher. Das ist eine 6. Das ist eine 9. Das ist eine 9. Zeig nach unten. Ja, zeig nach unten. Das ist eine 9. Tatsächlich. Achso, Minus 1 Erschöpfung. Ja. Geil. Das bringt mir ja gar nichts. Na nun.
01:19:53 Erstens, oben steht, was du verlierst sowieso, einen Stress. Punkt. Immer. Das bringt mir also doch was. Okay, alles klar, hat mich gesagt. Wenn du noch Erschöpfung hättest, würdest du auch noch einen Punkt Erschöpfung verlieren. Ja. Manchmal ist Rauchen auch gut. Zigaretten, Wahnsinnszeug, ich sag's euch. Du kannst aber auch einen Punkt Ausdauer verlieren. Damals waren die Studien noch auf der Seite der Rauchenden. Sogar zaubert. Auch kurzfristig sind Zigaretten großartig. Also das ist eine fantastische Droge. Langfristig bringen sie dich um. Ja. Aber du weißt doch.
01:20:18 Sie brennt für dich, du stirbst für sie. Ja, also du machst dich auf den Weg zurück. Django wartet bereits mit seinem Schuk. Er hat auch so eine Kühlbox am Zigarettenanzünder angeschlossen. Da ist Limonade und Mettbrötchen drin. Geil. Mega. Mega. Das wär's jetzt, ein Mettbrötchen zu spüren.
01:20:42 Bier mit Keksen. Ohne Zwiebeln. Banja hat mir eine Einkaufsliste gegeben von Zeug, das ich hier vom Polenmarkt mitbringen soll. Dafür hat sie mir Mettbrötchen gemacht. Gut. Ich habe niemanden gefragt. Deswegen habe ich keine Liste. Ich habe gerade in dem Moment festgestellt, ich hätte ja auch mal fragen können, aber ne. Sowieso. Wir gucken erst mal, wir konzentrieren. Ich konzentriere mich aufs Geschäft. Willst du noch? Ich kann einfach Bleifuß geben, dann holen wir es wieder raus. Ja doch, ey. Mehr brauchst du. 30? Dann gehe ich nochmal kacken.
Einkäufe auf dem Polenmarkt und Wünsche der Gruppe
01:21:12
01:21:12 Wie lange brauchst du zum Kacken? Machen wir es andersrum. 30. Ja, dann machen wir 30. Hä, es gab doch noch gar keine Handys. Der nimmt doch einen Spiegel mit. Und dann gehe ich noch mal kurz bei der Laube vorbei. Bei der Laube vorbei? Ja, okay. Und sage, Leute, ich bin ja heute unterwegs mit Django für das Business. Und deswegen fahren wir nach Polen.
01:21:40 Hat jemand was, was er vom Polenmarkt gerne hätte? Gummibärchen. Wie mit Lakritze. Ich hätte gerne ein Körbchen. Für mein Fahrrad. Okay. Petra. Kick mal runter. Siehst du das an meinen Füßen? Hast du Geld? Kein Talermann. Okay, alle klar. Warte mal, lass dich mal in meine Tasche kicken. Nee, kann ich dir auslegen.
01:22:08 Schraubenzieher und ein paar Batterien. Warum ist deine Tasche eigentlich in der Mitte deiner Hose? Trägt man so bei uns in der Köln. Mona gibt dir eine Handvoll Kleingeld. Hier für die Gummibärchen.
01:22:21 Das ist genug für die Gummibärchen. Ein paar Mark. Wenn du jetzt nicht bereits vorauseilend sagst, du scheißt das Mädchen um ihre Gummibärchen. Nein, nein, um Gottes Willen. Falls es da Gummibärchen gibt. Holnische Süßigkeiten sind die besten. Ja, damals mitunter auch die weirdesten. Ja, das war. Da gab es ja noch echte Kulturbarrieren. Man dachte so, was ist das? Egal, in welches Land du kamst. Jeder, der zu uns kam, sagt sich, was ist das? Warum hab ich dir so viel Wurst? Regina, hast du Budget für dein Körbchen? Ach, ich dachte, du schenkst mir das. Hä?
01:22:49 Aber das muss über meinen Lenker passen. Da müssen Kassetten reinpassen. Das könnt ihr absetzen. Das ist eine Geschäftsinvestition. Das braucht ihr doch, um die geklauten Kassetten zu transportieren. Ja genau, Mona. Dass wir das von Django bezahlen, was Mona sagt. Lass Django das bezahlen. Ja, ich gehe zum Finanzamt und erkläre denen ganz kurz, warum wir diese Sachen bei unserem illegalen Geschäft absetzen. Soll ich euch die Telefonnummer geben von dem Steuerberater, der meine Mutter peitscht?
01:23:16 Ich will so sehr deine Mutter kennenlernen. Mona, danke, nein. Der muss gut sein, der hat viel Geld. Alles klar. Nee, die Idee, ich versuch das mit Django, aber falls das nicht klappt, willst du mir trotzdem was geben, dass ich dir den so oder so hole oder nicht? Nee. Okay, dann nicht. Ich hab doch nur die paar Kröten. Tut mir leid. Nee, alles gut. Warte ganz kurz. Hier.
01:23:41 Ich geb dir mal ein paar Marken mit, bring mir mal...
01:23:47 Jetzt muss ich anfangen zu schreiben. Schöne Krakauer mit. Nee, pass auf. Geräucherte Aal. Ich finde es lustig, Kevin. Du gibst mir irgendwie so 3,50 Mark und fängst mit einer Liste an. Ich bin gespannt. Wir geben gar nicht 3,50 Mark. Das sind 74,74 Euro. Das sind schon Euro. Was ist mit euch? 74,74 Mark. Ich brauche.
01:24:16 Wenn du irgendwo unterwegs findest, ist scheißegal, ich brauche einmal dünnes Wellblech.
01:24:20 Kannst du mir mitbringen, wenn du siehst oder irgendwo rumliegt? Die haben ja ihre Dächer auch da draußen, ist ja kein Problem. Also ganz kurz ein persönlicher Tipp. Jetzt, wo wir das Dach so gut gedämmt haben, kannst du dir auch oben ein Stück abschneiden. Nee, geht nicht, weil das ist ja so Glasfaser-Shitness mit Asbest. Ich dachte, da ist das Blech drüber. Nee, das ist dieses Well-Glasfaser. Ah, das ist wirklich das Wellblech. Weiß Asbest. Das mit der Zeit so komisch gelb wird und brüchig. Was ich brauche, ist auf jeden Fall...
01:24:49 Einen Schlagring? Ja. Es gibt keine Rollenspielrunde hier ohne einen Schlagring in deiner Hand. Wird nicht passieren. Wie gut, dass ihr eine Karte vorbereitet habt. Ist Django die ganze Zeit in deiner Nähe? Ja. Fuck.
01:25:12 Wenn Django kurz, ist egal, optional, wenn Django kurz nicht in deiner Nähe ist. Okay, du willst ja? Dann einmal bitte Oxy-Mythylen bei Ampullen-Andi holen, das kann ich Django dann nämlich für einen doppelten Preis wieder verkaufen. Er darf nur nicht mitkriegen, was es eigentlich kostet. Oxy-Pullen-Andi. Ampullen-Andi, wichtig. Ampullen. Der ist gleich, wenn du reinkommst, in den Markt links, zweiter Stand. Ampullen-Andi? Ampullen-Andi. Ampullen-Andi.
01:25:39 Verstehe. Wenn nicht geschrieben wird, kurzer Aufruf. Gebt uns mehr Fanart. Auch handgezeichnet, gepaintet, merkwürdig. Aber das ist optional, nur wenn es der Anruf nicht mitkriegt. Okay, danke. Hey, wir waren doch bei dir in deiner Bude. Vielleicht solltest du dir noch ein paar Kondome mitbringen lassen. Vom Polenmarkt würde ich die nicht nehmen. Dann kannst du es auch ohne machen. Jetzt frage ich Monas Mutter lieber.
01:26:07 Gut, dann machst du dich auf den Weg. Dann mach ich mich auf den Weg und hab noch 25 Minuten wahrscheinlich. Django ist bereits wieder da, als du zurückkommst. Ah, okay. Und isst ein Mettbrötchen. Willst du auch? Ja. Danke. Vielleicht ist ein angebissenes Mettbrötchen.
01:26:27 Er und sein Speicheln. Was? Fuck, ich mag. Ja, ich esse es trotzdem. Das ist gut, sonst würde ich es ja nicht essen. Ist lecker. Ich greife mir eine Limo und trinke als erstes draus. Einfach nur so für Dominanz. Die Dominanz hat begonnen. So dann, Doreen passt auf meine Blumen und meine Fische auf. Wir können dann.
01:26:55 Er startet seinen Schuck. Warum erinnert er mich so doll an Montana Black, Alter? Was? Das mit den Fischen war es endgültig. Ja, und dann falle ich los. So, wenn ich wieder zu dir komme, sage ich dir Bescheid. Ja, ich unterbreite. Dann erst mal einen Sprung. Okay.
01:27:16 Unterbreite ich ihm jetzt schon den Vorschlag von Regina oder mache ich das später? Welchen Vorschlag? Naja, dass er natürlich ein Körbchen für ihr Fahrrad kaufen muss als Investition in die VHS. Ja, klingt super. Kostet ja nichts. Außerdem, Frauen muss man verwöhnen. So oft wie sie fährt, sollten wir auch einen Helm kaufen, falls es sich mal mault. Und eine Tasche, damit man die Kassetten nicht sieht. Und so Knieschützer und sowas.
01:27:46 Ah ne, Knieschütze hab ich glaub ich noch. Ist meine Karate-Zeit. Ich hab ja Karate gemacht, nachdem ich beim Bund war.
01:27:55 Ja. Hab ja Einzelkämpferausbildung gemacht bei den Kampftauchern. Du kannst unter Wasser Karate? Das Langsame. Ja, er macht so ein bisschen Luftboxen während er fährt. Der Wagen fängt an so ein bisschen zu schlängern. Kannst du bitte Hand ans Lenkrad? Lass uns einfach fahren. Erzähl mir ein bisschen was. Weißt doch, wenn du bei Django bist, bist du immer sicher.
Probleme mit der Stromversorgung und Lösungssuche
01:28:19
01:28:19 Erzähl mir ein bisschen was von den Polen, die ich kennenlerne, damit ich schon vorbereitet bin auf unser Treffen. Ja, okay. Einer von denen heißt, glaube ich, Janik.
01:28:33 Haben die irgendwas, was denen ankommt? Ist denen irgendwas für die relevant? Ja, die haben so einen Polennamen. Ich will die jetzt nicht falsch aussprechen. Nein, es geht mir nicht um die Namen. Es geht genau darum. Stehen sie auf Respekt? Was haben die, wollen die bestimmte... Also, du willst wissen, worauf die stehen. Nicht sexuell, sondern... Nein, nein, Mensch, ich weiß doch mittlerweile, dass du flexibel bist.
01:28:59 Stimmt, da war ja was. Nein, die stehen auf Wodka, okay? Auf Wodka? Hast du Wodka dabei? Die stehen auf Kirschschnaps, auf Wodka-Basis, auf Vogelbeeren-Schnaps, auf Wodka-Basis und auf Pflaumen-Schnaps. Auf Wodka-Basis. Ich hab keine Ahnung, ob der auf Wodka-Basis ist. Ich glaub, den brennen die aus Pflaumen. Okay, hast du Wodka dabei? Nee, den haben die, das ist in Polen. Das stimmt.
01:29:25 Außerdem, wenn wir welchen mitbringen wollen, kaufen wir den hinter der Grenze. Kostet halb so viel. Direkt auf dem Polenmarkt. Das wär mein Vorschlag. Ja, ist ein guter Vorschlag. Dann lass mal los. Gut. Und diese komischen, widerlichen, harten Brotkringeln mögen die auch. Die, wo du so denkst, ey, das sind so Vanillekekse oder sowas, dann beißt du rein, das ist die ganze Fresse voll mit trockenem Brot. Okay. Ja. Ihr Fahrt.
01:29:51 Ich lehne mich zurück. Was für Brot kriegst du? Du lehnst dich zurück und Django dreht Radio auf, wo irgendein Europop läuft, solange bis ihr auf der Radiosende-Reichweite von Berlin raus seid. Dann geht er durch, was auch immer läuft, bis polnisches Radio läuft. Ja, wie gesagt, Schulz, du kriegst Ärger mit...
01:30:14 Mit der Kolonieleitung. Es kommen noch zwei andere Leute aus der Kolonie, die einfach nur Kolonisten sind, die sich auch beschweren wollen, weil man den Rauch ja sieht. Was sollen denn da die Leute denken? Dann kommt noch jemand dazu mit einem Sack Blätter, die er seit dem letzten Herbst noch im Schuppen hat und fragt, ob er die bei dir mit verbrennen kann. Haut die rein. Mitgehangen, mitgefangen, jetzt ist er schuld. Brennt wegen der Blätter so. Was soll ich machen? Ja.
01:30:39 Bist du einmal kollegial, weißt du? Wirklich, wirklich. Einmal an die Kommune gedacht. Eins von den anderen Hofkindern kommt irgendwann am Abend dann noch vorbei. Ich bin übrigens auch wieder da mit den Mehrfachsteckdosen. Ja, also um Schulz zu warnen, dass hier die Polizistin, die Bierbaum, die läuft rum und fragt nach dir. Die war auch schon bei deiner Oma. Aber die weiß nicht, wo du bist und sie ist das wieder gegangen, weil sie hat das wohl Feierabend.
01:31:08 Sehr gut. Ja, dann macht ihr das Zeug. Es ist Dienstag, es wird Abend, es wird Nacht, es kommt der Mittwoch. Und es kommt Donnerstag.
01:31:22 Das sind ja gleich zwei Rast. Zeit vergeht halt. Paul ist immer noch in Polen. Du bist immer noch erschöpft. Dürfen wir da eine Rast machen? Ist Paul immer noch in Polen? Nee, nicht tatsächlich immer. Nur wenn es besonders erholsam ist. Und in dem Fall wiegt sich das ganze gearbeitet, was ihr da macht, auf mit dem, was ihr regenerieren würdet. Es ist nicht übermäßig stressig, es ist auch nicht wirklich erholsam. Gehen wir doch mal zum Mittwochnachmittag.
01:31:47 Mittwochnachmittag ist ein guter Zeitpunkt, wo alles aufgebaut und verkabelt ist. Für die erste Generalprobe. Es ist geil, weißt du, in den 90ern haben sie halt auch noch wirklich alles an Kabel in die Packung mit reingelegt. Das ist richtig. Das ist gut. Sollen wir Jurassic Park brennen? Ich nehm mal auch an, ihr seid alle dabei, ne? Also Borg, Regina, Kevin, alle in der Laube. Wann ist Borg?
01:32:14 Am Mittwoch, Mittag. Ich wechsle dann noch sein Leuchtmittel. Weil alle Lampen funktionieren. Was ist passiert? Die eine da, die war nicht gut. Wusstest du, dass man die Dinger nicht Glühbirne, sondern Leuchtmittel nennt? Nein, das wusste ich nicht. Leuchtmittel. Borg, was haben sie mit dir gemacht im Knast? Mr. Nguyen hat mir das erzählt. Sehr ausgiebig. Wer ist Mr. Nguyen? Unser Hausmeister.
01:32:41 Du hast einen asiatischen... Hat der dir Karate beigebracht? Nein, der ist alt. Musst du Autos polieren oder Zäune streichen? Nee, ich polier den Boden mit der Poliermaschine. Okay, ich schlag zu. Was? Ich will Test noch beauftragen und polieren kann. Wohin? Kopfhöhe. Was hast du Handgemenge?
01:33:08 Ich werde nicht wirklich zuschlagen. Was hast du für Handgemenge? Handgemenge habe ich drei. Und du? Faustkampf fünf. Oh mein Gott. Handgemenge fünf. Okay, er hat die nötigen Reflexe. Wie blockst du? Abo. Er hat dir doch Auftragen, Polieren gezeigt. Ich konnte mich schon schlagen, als ich 15 war.
01:33:31 Hatten wir beim letzten Mal das Charaktervideo zu eurem Hausmeister? Ja, bist du Nuis war schon, ja. The Real Karate Kid. Ja, dann ist Zeit, ne? Ja, ist Zeit. Also die Mehrfachsteckdosen einschalten. Schlack. Erste Licht geht an. Schlack. Das zweite Licht geht an. Dann die VHS-Rekorder. Einen nach dem anderen einschalten. Erst hört man gar nichts.
01:33:56 Als du den 10. Rekorder einschaltest, kann man so ein ganz leichtes Hintergrundbrummen aus der Geräteaufstellung hören. Jedes Mal, wenn du dann einen weiteren Rekorder einschaltest, flackert so ganz leicht das Licht in der Laube. Und ja, dann werden also die Kassetten eingelegt. Also die Wasserkocher mehr verbraucht, sag ich dir ganz ehrlich. Die Aufnahmekassetten und die Kopierkassetten.
01:34:25 Und dann Aufnahme, Aufnahme, Aufnahme, Aufnahme, Aufnahme, Aufnahme. Play, Play, Play, Play, Play, Play, Play, Play, Play. Unter ...
01:34:36 Warum ist die gesamte Anlage los? Wie ist denn die Außentemperatur? Hm? Wie ist denn die Außentemperatur? Ist es warm heute? Also ich bin kein Wetterdienst. Meine Mutter war zwar wissenschaftliche Grafikerin bei den Meteorologen, aber das heißt doch nur, dass sie Wetter zeichnen konnte. Alles klar. Ich gehe davon aus, dass es schnell warm wird da drin. Ich höre Kling Kling. Es wird spürbar warm. Die heizen nicht schlecht so als Ganzes und...
01:35:02 Als so die Aufnahme so auf Minute zwei geht, plötzlich füllen sie alle auf und das Licht geht aus. Was? Sicherungskasten checken. Hast du es nicht gut verkabelt? Liegt nicht am Leuchtmittel. Aber du hast das doch da eben erst reingemacht. Ja, aber das kann es nicht gewesen sein. Ach Scheiße! Hört ihr irgendwo von draußen? Der fucking Nachbar hat den... Wir hängen zusammen alle an einer Sicherung draußen am Stromkasten. Greta!
01:35:29 Hast du den Rasenmäher abgezogen? Mein Gott, das passiert ständig, Freunde. Ihr müsst wissen, es gibt hier Stromkästen, wir hängen alle in einer Sicherung zusammen. Das Licht ist aus. Mein Gott, ich geh mal raus. Ich guck, wer schuld ist. Du kannst so zwei Grundstücke weiter jemanden sehen, der über seine Hecke guckt. Ist bei euch auch das Licht aus? Ja, alles finster. Wer ist denn schon wieder über sein Stromkabel gefahren? Mein Kabel ist in Ordnung.
01:35:58 Gut, weiß ich, wo der Stromkasten ist für die Kolonie? Der Stromanschluss, ja. Der ist vorne beim Vereinshaus. Und da kommt man auch ran? Ja, also theoretisch. Ich meine, der darf da nicht ran, aber man kommt ran. Ja, dann gehe ich da mal hin. Ist nicht das erste Mal, dass das passiert. Wer in einer Kolonie gelebt hat, weiß, das ist tagtäglich.
01:36:18 Irgendeiner rollt immer über ein Stromkabel oder schaltet fünf Wasserkocher gleichzeitig ein oder so. Mein Ken. Ja, du eilst dahin. Jemand vom Vorstand ist auch schon da. Der Erwin. Oh, der junge Schulz Junior. Der Strom ist ausgegangen. Hab ich gemerkt, ja. Oh, ich sollte eigentlich einen Schlüssel haben, aber ich weiß nicht. Geklippert er seine 40 Schlüssel an seinem Bund durch. Ich find den nicht. Hm.
01:36:46 Weißt du, welches der Schlüssel für den Kasten ist? Lass mich mal gucken. Gib dir seinen Schlüsselbund? Ja. Probier mal aus, welcher Schlüssel das ist. Ja, du findest das nach dem dritten Versuch. Guckst, welche Marke hatte Schloss am Kasten. Wie alt ist denn der Herr? Erwin? Der ist so 60.
01:37:09 Der würde merken, wenn ich den Schlüssel behalte, ne? Ja, der merkt, wenn du sein gewaltiges Schlüsselbund... Ja, wenn ich den einen Schlüssel behalte. Da ist sein Autoschlüssel dran, seine Wohnungsschlüssel, die Schlüssel fürs Vereinsheim, die Schlüssel für die Zufahrttore. Weißt du, wenn ich mich so zwischen ihm und den Schlüssel stelle beim Aufmachen und dann so den einen Schlüssel halt abmache. Er zündet sich nur Rothändel an, während du das da machst und geht ein paar Schritte weg. Ja, dann löse ich den einen Schlüssel für den Stromkasten vom Schlüsselbund und gebe den Schlüsselbund zurück. Ja, danke dir. Dann sind ja auch die Kühlschränke alle aus.
01:37:36 Die gehen aber wieder an, ne? Auch von denen, die jetzt nicht da sind. Die Schränke von Hand einschalten. Dann lass uns doch mal reinschauen. Wir schauen mal, was passiert ist. Wahrscheinlich ist der FI gekommen. Ja, du machst wieder an. Ja. Ja, Hauptschalter ist, ne? Machst dann. Klick, klack. Ach, geht wieder direkt aus, ne? Ja, natürlich. Bei euch aber Licht und geht wieder aus. Scheiße. Okay, also der FI kommt, das heißt, irgendwo haben wir irgendwann mal Fehlerstrom. Müssen wir rausfinden, bei wem. Ja, okay, ich hol dann mal eine Elektriker.
01:38:04 Ach, das braucht man nicht. Ich geh rumfragen. Das ist aber gefährlich. Nein, das ist nicht gefährlich. Willst du nur rote Hände? Nein, das ist irgendwo liegt ein offenes Kabel. Das heißt, der FI kommt wegen Fehlerstreifen. Du solltest das mit dem Raum nochmal überdenken, du. Nee, das ist zu spät. Das ist zu spät. Ja, dann reg mich mal auf in die Kolonie und frag mal rum, bei wem der Scheiße gebaut hat.
01:38:26 Es war gerade an, ruft jemand. Dann war es wieder weg. Ich will gute Zeiten, schlechte Zeiten sehen. Das wollen wir alle. Wer hat denn Scheiße gemacht? Wir sehen da Bescheid, was ist passiert. Du gehst in der Kolonie. Schließlich wird der Rasenmäher abgestüpfelt. Du schließt aus, dass es bei uns ist. Schließt sich aus.
01:38:51 Ja, der zweite und dritte Versuch, den Strom wieder einzuschalten, ist versagkläglich. Ich sage, es liegt an dem billigen Mehrwertsteck. Und bei euch fängt es, in der Laufe fängt es an, so ein bisschen komisch zu riechen. So ein bisschen nach verschmortem Plastik.
01:39:09 Ich würde mich mal umgucken, oder? Ja, ich auch. Obwohl, von welchem Gerät das kommt. Ihr spürt. Ja, ähm. Einer, der mehrfach Steckdosen dampft. Also dampfen ist eigentlich falsch. Sie raucht tatsächlich. Kevin, ist das billiger Scheiß gewesen? Das Baumarkt-Eigenmarke.
01:39:29 Also wir machen die mal aus. Ich mach die mal aus. Ja, das muss die mal alle ausmachen. Geht dann der Strom wieder an? Nein. Habt ihr Jurassic Park schon gesehen? Ich stell mir jetzt vor, wie der da sitzt und hinter ihm der Dino kommt. Ja, im Regen. Irgendjemand ruft dann wieder so, jetzt nochmal. Also diesmal umlegst. Geht's. Alles klar, dann tüße ich den Schlüssel, steck ich ein? Fünf Stromkosten?
01:39:58 Sicher ist sicher. Und dann plötzlich geht die Hälfte der Rekorder an und das Licht geht wieder an. Okay.
01:40:05 Ganz, er läuft wieder, hört ihr von draußen. Anna, steck mal den Rasenmäher wieder ein. Oh Gott. Ich warte das kurz ab, bis sie den Rasenmäher eingesteckt haben. Ja. Aber gut, ich mache mich mal auf den Weg zurück. Ja. Wie viele Rekorder hingen da dran? 20. Ah nee, an der einen Steckdose. 10. Nein, nicht an der einen. Nein, aber 5, ne? So 6, 6, 6.
01:40:33 Habt ihr irgendwas gemacht? Das funktioniert plötzlich wieder. Die Mehrfachsteckdose ist kaputt. Eine von den Mehrfachsteckdosen ist aus. Die hat gekokelt, man. Aber warum? Ist das billig scheiß? Baumarkteigenmarke. Ja, die müssten eigentlich 3600 Watt auskönnen.
01:40:49 Baumarkt-Eigenmarke. Was für ein Dreck? Das steht nix. Und dann geht wieder alles aus. Licht aus, Rekorder aus. Aber ihr hört draußen den Rasenmäher drinnen. Was? Ihr hört draußen den Rasenmäher. Warum haben wir jetzt keinen Strom mehr? Ich geh mal in den eigenen Stromkasten in der Laube gucken. Alle Sicherungen raus. Ja, der Opa hat ja auch noch die alten Schraubsicherungen. Die ganz alten Dinger. Die Keramik-Sicherungen. Die Juten. Alle durchgeknallt. Alle schwarz. Fuck!
01:41:17 Oh, nee! Da liegen noch drei Ersatzsicherungen. Ja, Borgout, ich geh. Guck mal euch selber an den Scheiß, sag mir, wenn's läuft. Ich dreh die mal raus und guck mal, welche von denen verkuckelt ist. Das ist das Schöne bei den Keramik-Sicherungen, konntest du mal relativ gut sehen, wenn da irgendwas scheiße läuft. Schwarz, schwarz, schwarz, die ganze Reihe. Ach du Scheiße. Das, was Opa da geschaltet hat, was ein Kumpel gemacht hat, der mal der Gehilfe von einem Elektriker war, ist auch nicht das Wahre. Das hättest du so nicht gebaut.
01:41:45 Vorhin, ich sag's nur ungern, aber ich glaube, es wird Zeit für eine kleine Modernisierung hier in der Laube. Wir brauchen einen neuen Stromkasten. Das schöne Geld. Aber das schöne ist, es reicht eine neue Sicherung. Eine reicht. 16 Ampere Attacke. Sicher? Da kriegen wir einen Baumarkt. Ja, kostet einen Zehner. Aber den schiebe ich nochmal. Wir können wahrscheinlich sogar ohne Kasten.
01:42:04 Ich habe meine Kohle Peter mitgegeben. Ich habe noch ein bisschen Kleingeld. Aber nur so ein paar Mark. Okay, dann würde ich mal, warte mal. Ich überlege mal, kriege ich was gebastelt mit dem Zeug, was ich da habe? Ich meine Opas Schuppenlaube, da liegt ja viel rum. Ich habe ja Break it, Fix it, Trash it, Change it. Du könntest einen der VHS-Rekorder ausschlachten. Ja. Und den alten Fernseher von deinem Opa, den du bisher als Kontrollmonitor benutzt hast. Risky.
01:42:34 Aber da ist ja auch nicht so eine Sicherung drin, die du brauchst. Nicht wirklich. Was ist denn hier? Kennst du nicht irgendjemanden hier aus der Kolonie, der dir so ein Ding kurz mal... Ach, riesig nicht, Mann. Ich bin so ein bisschen höfisch, ich könnte ja fragen gehen. Magst du mal rumfragen, ob einer einen Sicherungskasten mit Sicherung rumliegen hat, einen neuen? Aber meinst du, eine neue Sicherung reicht doch, oder? Kriegt das irgendwie überbrückt?
01:43:03 Nee, er kriegt nicht. Ja, doch, aber dann knallt's vielleicht am Ende. Das ist nicht gut, wir wollen die Geräte nicht kaputt machen. Jetzt haben wir ein Problem mit der Stromkapazität. Wenn die nicht ausreicht, dann kriegen die Videorekorder ja beim Laufen einen Brown Out. Das heißt, sie laufen mit zu wenig Strom.
01:43:19 Aber dürfte eigentlich nicht sein. Das kann so alle möglichen Folgen haben. Also standardmäßig, und das wird schon seit 40, 50 Jahren, wird das so gebaut, dass du da genug Strom hast. Ja, ja. 16 Ampere. Bei 230 Volt kannst du selber ausrechnen, wie viel Watt du hast. Das sind knapp 3600 Watt. Ein Videorekorder verbraucht 30 Watt ungefähr im Betrieb zu der Zeit. Kann ich mir ausrechnen. 20 Stück verbrauchen 600 Watt. Das müsste mehr als genug Luft sein. Das ist korrekt. Aber diese Laubenkolonien sind ja direkt in der Nachkriegszeit ziemlich zackig hochgezogen worden. Und du weißt, dass mehrere von den Laubengrundstücken später noch...
01:43:49 Die haben gar keinen ordnungsgemäßen Standard-Stromanschluss. Einige von denen teilen sich einen. Was steht auf der Sicherung? Wir haben einen guten Ruf im Kiez. Wir können doch mal fragen gehen. Im Prinzip läuft es darauf hinaus ... Es wurde schlampig gebaut. Du hast verschiedene Möglichkeiten, mit diesem Problem umzugehen. Entweder mit halber Kapazität produzieren ...
01:44:10 Einen anderen Ort suchen, der ausreichend starken Stromanschluss hat. Den Stromanschluss eines deiner laubenden Nachbarn mit anzapfen. Oder du kaufst einen Generator.
01:44:25 Du wirst es nicht allein mit sich machen. Ein Generator ist sehr laut. Ein Generator kostet vor allen Dingen einen Haufen Geld. Ja, das ist richtig teuer. Ob wir das bei Oma zu Hause machen können, in meinem Zimmer? Wenn wir keine Fenster auf Klapp lassen, dann wird es nicht so warm. Oma könnte sich fragen, wo die ungefähr 24 Kopiergelder herkommt. Ich würde es theoretisch auch in meiner Bude machen. Da war ja die Polizei jetzt gerade erst. Keine Ahnung, ob die so schnell wiederkommen würde. So riskant.
01:44:51 Die gucken garantiert nach dem Bruch, gucken die da vielleicht nochmal hin, dann sind die Videorekorder weg. Also bei mir geht's nicht. Da schnüffelt jeder rum. Ja, ich frag mal, ich frag mal, ich frag mal nicht beim Nachbarn, ob ich mir Strom leihen darf. Ja, heute oder was? Nee, generell. Bis ich den neuen Kasten drin hab.
01:45:15 Solange du dafür bezahlst, was du verbrauchst? Das ist kein Problem. Er hat einen Zähler. Ja? Okay, dann haben wir ab sofort... Können wir ihm schon mal ein paar Mark anbieten? Nee, das rechnen wir dann ab. Wir müssen erst mal ein paar Kassecken verkaufen. Gut. Du kaufst Strom von einem Nachbarn. Ich würde pumpen. Ich würde ein Kabel legen.
01:45:37 In der Hoffnung, das ist aber auch risky, wenn die Strom anmachen und die Recorder laufen nicht weiter. Wenn wir kopieren, ist immer einer da, ne? Eigentlich. Das müsst ihr planen und koordinieren. Ihr habt kein Personal oder sowas. Am besten wäre es, ne?
01:45:55 Ich meine, du musst ja auch alle Dauerfilm austauschen. Ja. Zurückspulen. Ja. Also drei von euren Rekordern haben eine Auto-Zurückspulvorrichtung, der Rest nicht. Ja, da muss immer eh immer da sein. Dann ist egal, dann pumpen wir uns erstmal Strom vom Nachbarn und langfristig gucken, ob wir ein bisschen Kohle haben. Dann kaufe ich im Baumarkt was ordentliches, dass ich da... Also Strom liegt ja an. Strom ist Strom. Muss ich nur einen ordentlichen Sicherungskasten einbauen. Ist ein Anfang. Ja, das ist doch schon. Gut, kostet Geld.
01:46:24 Schafft Verbindlichkeiten, aber ist erstmal eine Lösung. Alles klar. Gut, machen wir das. So, Borg arbeitet, plant Party. Ja.
Planung der Produktion und Finanzierung
01:46:34
01:46:34 Dann Donnerstag beginnt dann also für alle in der Clique mit dem guten Gefühl, dass man erstmal eine Lösung hat für die Produktion. Wie teilt ihr so eure Schichten auf? Also abends kann ich nicht. Da telefoniere ich. Ach ja, dieser komische Typ, der Sachen über deine Füße wissen will, der ruft jetzt immer häufiger an. Ja, den möchtest du gerne knabbern. Der hat jetzt gefragt, ob er einen Freund mit in den nächsten Anruf bringen darf. Natürlich, bezahlt er natürlich.
01:47:03 Nee, wird ja abgerechnet über die Dauer des Anrufs. Ja, zwei dauern länger. Ja.
01:47:11 Frühmorgens gehst du ja erstmal in die Dingens, ne? Ich hab morgens Schicht nach. Und dann würde ich dann halt so frühen Vormittag. Vormittag. Ich in die Laube. Du machst den Vormittag. Am Vormittag arbeitest du. Dann nach ihr kommt. Genau. Wer? Was? Sie fängt, also sie macht sozusagen die Vormittagsschicht. Ja genau und ich mach dann gerne danach.
01:47:37 Ja, mittags bis nachmittags. Eine Sache fällt mir ein. Ich frag meine Oma natürlich. Ich erzähle ihr natürlich, dass es ein Stromproblem in der Laube gibt. Ja. Opas Laube. Und ich habe ihr ja gesagt, dass ich mich da ein bisschen drum kümmere, weil sie das ja nicht mehr schafft. Na klar. Ob Oma vielleicht ein kleinen Talerchen über hat, damit wir den Strom da reparieren können. Ich weiß ja, Oma ist ja eine sparsame Frau. Hat nicht viel, aber vielleicht hat sie ja ein bisschen was übergelaufen. Ach, wo du von Geld sprichst. Ja.
01:48:05 Der Baugutachter, der war da wegen der Umbauten am Nachbargebäude und der hat mich gewarnt, weil ich eine Eigentumswohnung habe, dass ich schon mal ordentlich zurücklegen sollte, weil da möglicherweise was gemacht werden muss und das wird teuer. Verstehe auch mal. Das heißt, du hast gerade nichts über für den Strom in der Laube? Ich hätte ja was über, aber ich habe jetzt so ein schlechtes Gewissen, weil wenn dann plötzlich eine Rechnung kommt, dann müssen wir doch unseren Teil zahlen. Alles klar, mach dir keine Gedanken, wir regeln das.
01:48:33 Ich hole mal meine Spachdose raus. Ja? Cool, dass du gerade ein Finanzangebot im Chat bekommen. Nur einen entspannten Bot angerissen. Ist ein Mod da, der kurz... Magst ja nicht die einzelnen Leute sperren. Mach einmal ganz kurz Follower-Modus und dann kannst du sperren. Alles danke. Hat er schon gemacht. Schau den Mod an.
01:48:55 Dann nutzen wir die Bot-Entsäuberungssituation. Ich habe gerade gehört, unser Essen ist da. Dann machen wir eine kurze Pause. Kurze Essenspause, Freunde. Wir brauchen 55 Minuten Lieferzeit, 25 gemacht. Manchmal freut man sich darüber.
01:49:15 Oil up guys, we coming for you. Geil, wir sollen schon mal einölen. Was? Die sind doch aus meiner Telefonanleitung. Ich wollte gerade sagen, ich habe das mit den Füßen gehört und plötzlich blam. Kaum einmal Geld sorgen und Sextelefonie erwähnt, sind die Bots da. Was ist denn los hier?
01:49:34 Alle weg, Bun. Dann tasert die alle weg. Okay, Freunde, dann geht gerne was essen. Ja, die hungrigsten stürmen schon mal voraus, würde ich sagen. Okay, tschüss. Äh, ja.
01:49:46 Ihr, die noch da seid, schaut doch derweil mal vielleicht auf rollenspiel.stream vorbei. Das ist die Adresse. Schickt uns Fanart, könnt ihr da hochladen. Ich will mehr davon. Wir machen großen Fanart-Stream nach dem Ganzen. Wenn Krawall im Kiez durch ist, kommt die Aftershow. Eine Woche danach. Da zeigen wir das ganze Fanart. Da gucken wir uns die ganzen geilen Sachen an, die geschickt wurden. Und es ist schon echt viel cooles Zeug geschickt worden. Wir haben einen Fan-Rap ge-
01:50:12 komponiert bekommen. Geil! Ich bin so gespannt auf alles, was ihr gebastelt habt. Und wie gesagt, wir schauen uns das einmal fokussiert in einem Sonderstream an. Genau, in Ruhe. In Ruhe. Da habe ich schon sehr viel Bock drauf. Es macht immer sehr, sehr viel Spaß. War bei den letzten Streams immer sehr fantastisch. Wie wir schon damals bei FSG gesagt haben, es ist nicht wichtig, ob ihr künstlerisch talentiert seid und Ölgemälde zaubern könnt. Wir nehmen auch MS Paint, komische Memes, merkwürdiges Foto, Geschnipsel, das ist mir alles wurscht.
01:50:41 Wir freuen uns über jede Form von Fanart Einsender. Jede Kunst geht klar. Wenn ihr Bock habt, einfach was zu machen, um ein bisschen zu zeigen, was ihr cool fandet, was euch interessiert hat, wen ihr herausragend fandet, welche NSC ihr cool fandet, welche Szene euch beeindruckt hat. Wenn ihr uns also etwas schicken wollt, schickt es uns über das Upload-Formular auf rollenspiel.stream. Außerdem könnt ihr natürlich da auch noch das Dr. Freud Merch zum Stream auschecken. Genau, zum Beispiel.
01:51:08 Dieses wunderbare T-Shirt hier, das ist eines unserer Merchandise-Motive. Das gibt es im Dr. Freud Shop. Das kleidete mich hervorragend. Und das, was Thorsten da gerade trägt, das Arm aber sexy, das gibt es auf unserem Shop, wo auch das Crowdfunding stattfindet.
01:51:24 Alles findet ihr auf rollenspiel.stream, einfach oben die Knöpfe benutzen. Genau, und es ist auch völlig egal, welches Merchandise ihr kauft. Es landet hier alles im gleichen Topf, was das angeht. Das Merchandise finanziert zu einem relevanten Teil das Projekt, damit wir sowas machen können. Es sind da zwei Teile. Ich meine, wir als Donnerhaus-Studio, wir machen das Spiel. Und wenn ihr wollt, dass wir auch in Zukunft noch Spiele machen können.
01:51:51 unterstützt das Crowdfunding. Habt ihr die Box noch mal da? Nee, die Boxen haben wir jetzt nicht noch mal dabei. Ich zeige euch beim nächsten Mal noch mal. Die Boxen sind echt fantastisch. Die ist richtig schön. Sie macht wirklich ganz viel Spaß, macht sich im Regal auch schön. Von unserem letzten Projekt, genau. Genau, nämlich von den War Stories und von Zweite Sonne sind die Boxen ja jetzt, also die Verpackungen produziert. Aber es ist immer schön zu sehen, was da so drin ist, damit ihr ungefähr eine Vorstellung habt, was ihr bekommt, wenn ihr das Ganze baggt.
01:52:19 Jemand hat gefragt, wie viele Personen man braucht. Also Krawall im Kiez ist tatsächlich super dankbar. Das ist ein Setting, das kann man schon mit sehr wenig Leuten spielen. Ich denke so zwei Spieler oder Spielerinnen plus eine Spielleitung funktioniert gut. Und sonst bis zu fünf Leute, hätte ich gesagt, plus eine Spielleitung. Aber was schön ist an dem Setting, jeder versteht das. Du kannst also auch Leute fragen, die einfach nur sagen, ich hätte mal Bock irgendwie zu spielen.
01:52:45 Weil es ist ja manchmal schwierig, Mitspieler zu finden. Krawall im Kiez finde ich persönlich jetzt von allen Spielen, die wir bisher gemacht haben, ist das Einsteigerfreundlichste überhaupt. Ist am einfachsten zu spielen. Das hätte ich mir auch mal etwas zu begreifen tatsächlich. Sehr neulingsfreundlich. Man kommt total rein, es ist super mämig, was natürlich hilft, um so ein bisschen auch einfach einen Vibe aufzubauen. Meine persönliche Lieblingsspielerzahl ist tatsächlich zwei bis drei. Zwei bis drei? Plus Spielleiter oder? Ja, plus Spielleiter. Das ist das, was ich persönlich für eine Kampagne am geilsten finde, weil halt jeder...
01:53:14 immer schön im Spotlight ist, abwechselnd, man kann sich voll auf die Charaktere einlassen. Wo ich das Setting schon auch eine Herausforderung finde, weil du das so wahnsinnig einsteigerfreundlich nennst. Ich finde es vom Setting her insofern eine Herausforderung, dass du ja nicht plötzlich großartig mit irgendwie so Fantasy-Fallstricken und so arbeiten kannst. Weißt du, wie ich meine?
01:53:34 Keine Dämonen aus dem Nichts. Du bist schon sehr an den Alltag gebunden. Als Spielleiter finde ich es sehr herausfordernd. Tatsächlich, was das Spiel ja ist, ist diesmal tatsächlich ein Setting. Das heißt, da sind ja auch diese ganzen NSCs, sind ja alle da. Das heißt, du hast diese ganzen Bausteine, aus denen du jederzeit eine Story zusammensetzen kannst. Es richtet sich auch mehr so an One-Shots oder Few-Shots. Das heißt, du einmal halt irgendwie so dieses, was sich Kaschnakow macht.
01:54:01 Bereitet euch ein Problem. Was weiß ich. Abrahimovic, dein Vater hat ein Problem. Du kannst diese einzelnen Elemente nehmen und eine Sitzung gespielt spielen. Und wir haben ja auch diesmal noch ein Abenteuerheft dazu. Das kann man auch dazu bestellen. Da sind ganz viele Ideen auch drin. Das hilft dann damit. Das ist richtig. Du kannst natürlich jetzt bei Nicht-Fantasy-Settings nicht einfach sagen, das ist Magie. Ein alter Zauberer taucht da auf und er gibt dir einen Frosch.
01:54:27 Das funktioniert nicht, aber Django taucht auf und gibt dir ein Mobiltelefon. Das geht. Da halt mal bis es klingelt. Und das an der Stelle ist es auch, finde ich, klar ist einsteigerfreundlich, aber es ist jetzt nicht nur was, was Null für Einsteiger ist. Gerade auch für Vielspieler in Gruppen, die halt wirklich viel spielen. Ja.
Kiez als vielseitiges und anpassbares Setting
01:54:44
01:54:44 ist es auch einfach eine geile Abwechslung. Von eben genau den immer typischen Settings, von denen man vielleicht auch ein bisschen die Schnauze voll hat und sagt, ich will mal was anderes. Als Detox, ein Fantasy-Detox. Ja, absolut. Da kann ich es mir sehr gut vorstellen. Nein, es ist jetzt nicht brutal tödlich, außer man kauft die Erweiterung Biker, Bullen und Böse, Buben. Also die Biker, Bullen, Böse, Buben Box. Die BBBB. Box. Da ist so der ganze Hardcore-Scheiß drin. Dann kannst du hier...
01:55:14 Kalaschnikow-Schießereien am Stadtring machen und kannst herausfinden, warum die Bleibtreustraße im Berliner Jaguar auch die Bleistreustraße heißt. Tatsächlich könnten die Leute aber auch, wenn sie jetzt nicht unbedingt in Berlin spielen wollten, können sie das ja auch in Kiez in NRW oder in München oder wo auch immer machen. In der Spielebox ist das ja auch so vorgesehen. Oder in Österreich, in Wien. Wir haben ja jetzt noch nicht mal gesagt, wo der Kiez in Berlin ist. Es ist halt der Kiez. Wir haben es einfach neutral gehalten. Jeder, der das spezifisch...
01:55:44 machen möchte, kann seinen persönlichen lokalen Kiez nehmen. Seine Sozialbausiedlung, sein Hochhauskomplex. Das kann man alles anpassen. Die eigene Kindheit verbauen, die eigenen Kindheitserinnerungen. Ich habe das ja auch gemacht. Ich meine, eine Menge Leute in den Kommentaren der VODs auf YouTube oder Leute, die mir PMs geschrieben haben, haben auch schon gesagt, ich habe die Location voll wiedererkannt. Ja, habe ich auch viel gelesen tatsächlich.
01:56:09 Da wurde sogar das Einkaufszentrum wieder erkannt. Ja, auch teilweise die Blogs und sowas, die Läden. Ey, das ist übrigens ganz witzig, weil das, was ihr hier im Hintergrund seht, also die Sets, das sind von uns selbst geschossene Fotos. Das hinter mir übrigens ist die Fritzi-Mazuri-Straße. Eigentlich ganz bekannt, auch Neukölln. Also schon ein bisschen Richtung Britz. Da hängt übrigens auch die Fahne der Bartpartei oben.
01:56:36 In dem Fall ist es, glaube ich, die Palästinenser-Flagge, weil genau diese Flagge steht ja für ganz viele Sachen. Lustig, die ist echt? Die Deutschland-Flagge nicht, die habe ich gemacht. Sie hängt richtig rum.
01:56:50 Merkt man auch, weil in solchen Gegenden hängt sehr oft die Bundesdienstflagge. Mit dem Adler drauf, um zu kennzeichnen, dass da eine Behörde sitzt. Die Story wollt ich zumindest mal drauf. Das ist die Kolonie gegenüber der Fritz-Mazuri-Straße. Auch sehr schön, aber sehr typisch. Diese ganzen Walder-Gropius-Baus, die es so in Berlin gibt. Aber das hinter mir, die Fritz-Mazuri-Straße. Mehrere Klassenkameraden aus meiner Schulzeit sind in ...
01:57:15 dieser Straße haben die gelebt. Das ist tatsächlich mein Kiez. Wir Berliner sind ja die Stadt der tausend Kieze.
01:57:26 was manche Leute überrascht, die nach Berlin kommen. Berlin hat nicht eine Innenstadt und so was und einen Speckgürtel, sondern Berlin besteht aus ganz vielen eigenen Städten, die so zusammengeklebt sind, wie so mit so einem Organkleister. Und jeder davon hat seine eigenen Sozialbauwohnungsgegenden, teilweise sogar mehrere, seine eigene Innenstadt.
01:57:46 Also wenn du jetzt als Berliner sagst, ich fahre in die City, weiß keiner, was gemeint ist. Jeder Bezirk hat sein eigenes Kiez. Ja, das kann die Schlossstraße sein, das kann der Kudamm sein. Ost-Berlin hat das Ganze auch nochmal doppelt und dreifach. Der bekannteste Berliner Kiez und der größte ist ja das Märkische Viertel. Das ist zum Beispiel das Ding, worüber Sido in meinem Blog gesungen hat.
01:58:09 Und wo es ne Menge lustige Interviews gibt. Geil, das ist geil. Gezeichne ich dich als Kiez. Ja, aber das wäre außerhalb Berlins das bekannteste vielleicht. Aber Viertel? Ein Viertel ist nicht gleich ein Kiez für mich. Nicht zwingend. Also manche Viertel sind Kieze und manche Kieze sind Viertel, aber ein Kiez kann auch ein Häuserblock mit einer Kneipe sein. Ja, richtig. Finde ich nicht. Das ist ein Viertel.
01:58:31 Nee, wenn es eine lokale Identität hat. Ich weiß nicht, ob es eine klassische Definition gibt. Aber was meine Wahrnehmung angeht, ist es das nicht. Weil ich immer unterscheide zwischen Viertel und Kiez. Ah ja, okay. Kiez ist für mich größer. Ich komme da auf die Größe des Blocks an. Aber ein Kiez kann zum Beispiel auch ein Straßenzug sein. Zum Beispiel mein Großvater hatte mal ein Haus.
01:58:53 an der Soldinastraße. Die Soldinastraße ist auch ein Kiez und die sind alle unterschiedlich in Berlin. Bei uns jetzt im Süden haben wir zum Beispiel die Thermometersiedlung auf der einen Seite, das andere Ding, von dem ich keine Ahnung habe, wie es heißt, gegenüber. Ich finde es geil, weil das auch eine Konnotationsfrage ist, weil Kiez ist für mich immer positiv konnotiert und Viertel immer so ein bisschen ranzig. Ich habe in sehr vielen Vierteln gewohnt, aber noch nicht in vielen Kiezen.
01:59:20 Jetzt noch mal eine Frage, zu welcher Gruppenmann gehört. Es gibt ja auch innerhalb von einem Kiez Leute, die fühlen sich in einem Viertel und Leute, die fühlen sich in einem Kiez. Es gibt da viele Bezeichnungen. Bei uns war auch ganz oft Siedlung, war tatsächlich auch ein ganz häufig genutzter Begriff. Damals auch in der Ecke, wo ich groß geworden bin, in Köln.
01:59:35 Unten im Britz gab es dann die Hufeisensiedlung. Hinten Johannesthal ist dann halt die ganze Walter Gropius. Das würde ich schon auch als Kiez bezeichnen. Oder das Ende vom Orient Express in Berlin. Ja, genau das. Da gibt es viele Ecken in Berlin. Ich würde sagen, wir können auch die Zeit gerne mal nutzen, Freunde, wenn ihr Fragen habt. Zu was auch immer jetzt zum Projekt.
VolperCon und Charakterentwicklung im Pen & Paper
02:00:00
02:00:00 Stellt sie auch gerne in den Chat, jetzt könnten wir sie beantworten. Während ihr euch überlegt, was ihr uns fragen könntet, wenn ihr Bock habt, Tobi und mich persönlich zu treffen, mit uns vielleicht sogar Pen & Paper zu spielen. Glaubst du jetzt eure persönliche Adresse? Nee, um Gottes Willen. Dafür hab ich nicht die Kapazität. Aber dieses Jahr gibt es wieder die VolperCon. Das ist die Convention vom Kix e.V.
02:00:28 Donnerhaus-Fanclub sozusagen. Und auf der Worldpack-Con sind ganz viele tolle Spielleiter aus unserer Donnerhaus-Community. Tobi und ich sind da auch. Ist das nicht, dass ich versprechen könnte, dass ich sagen könnte, wenn du da hinkommst, dann kannst du mit mir eine Runde spielen, weil ich nur eine Runde leite und die ist voll, wenn sie voll ist. Aber da kann man uns zum Beispiel treffen, mit uns quatschen und plaudern und mit anderen Leuten auch mal spielen. Wenn man jetzt zum Beispiel sagt, ich will mal Rollenspiel ausprobieren.
02:00:57 Kommt doch auf die Volpercon und probiert es da. Es gibt bestimmt irgendwas Cooles zu spielen. Wir haben schon ein paar Fragen hier. Jasmin fragt, welche Jahreszeit ist gerade im Game? Ich denke Frühling, Sommer. Frühsommer, Spätfrühling. Mir wurde gerade noch gefragt, wie sind wir auf die Charaktere gekommen? Ich kann jetzt zumindest von meinem Charakter...
02:01:16 Ich hab mir tatsächlich den meiner Meinung nach Schablonen-Neuköllner, also optisch gebaut. Was jetzt den Charakter an sich angeht, der entsteht so ein bisschen aus der Hintergrundgeschichte. Und da, das ist eigentlich bei mir immer relativ random. Wir machen das ja meistens so, wir überlegen uns ja, was für Charakterarchetypen passen in das entsprechende Setting. Das haben wir auch bei Freude, schöner Götterfunken schon so gemacht. Dann geben wir euch eine Liste. Was spricht euch davon spontan am meisten an?
02:01:44 So, bei FSG zum Beispiel war ich ja hier so, das, das, das, das, das Eselsführer und du, ja, Eselsführer, das ist es. So, ich bin der Eselsführer. Und in dem Fall eben, da, da, da, da, da, hier der, der, der, der, na, also der Schieber, ne, also der Hustler, das Kiezbabe.
02:02:01 ähm, der kleinen Ganove, der Bastler. Und du, Bastler. Die Ursprungsidee war eigentlich für mich so ein bisschen, ich hatte Bock in so einem alten HiFi-Geschäft, Videorekorder reparieren, Dingsbums, das war so...
02:02:15 Die Schablone. Jemand, der da halt einfach den ganzen Tag sitzt und an so Geräten rumschraubt. Und daraus wurde dann halt jemand, der in der Videothek arbeitet. Und das hobbymäßig schraubt. Genau, hobbymäßig schraubt und unter der Hand dann halt die kopierten Kassetten vertickt. Was ich absolut nachempfinden kann, weil das halt in den 90ern ja auch ein Ding war. Also unter Freunden, jetzt nicht professionell habe ich das natürlich, ich habe das nicht verkauft oder so, aber unter Freunden, ihr kennt das ja. Wir haben alle kopiert. Mit der ganzen Raubkopiererei, da waren wir ja alle. Wieso Raubkopiererei? Man muss dazu was sagen.
02:02:44 Erst ist das Kopieren von diesen Medien absolut normale Alltagskultur gewesen und dann ist es von der Industrie kriminalisiert worden. Das war übrigens auch eine lustige Sache gewesen. Damals bei Sony gab es einen riesen internen Krieg bei den CD- und DVD-Brennern. Als nämlich die eine Abteilung von Sony, die die DVD-Brenner verkauft hat, glücklich war hier wie im Schlaraffenland.
02:03:09 Und Sony Music, Sony Records überhaupt nicht glücklich war. Dummerweise war das halt nicht unter einen Hut zu kriegen. Dieser Aberglaube auch von denen, dass die gesagt haben, das würde die so viel Geld kosten. Das stimmt alles nicht. Die Leute haben nicht raubkopiert, um Geld zu spannen. Leute haben kopiert, weil es die einzige Methode war.
02:03:27 das in digitaler Verfügbarkeit zu haben, weil die Labels einfach so hinterher waren. Es gab damals kein Spotify oder kein Amazon Music oder was auch immer. Also die Leute wollten es trotzdem digital haben, weil es gab MP3-Player, es gab PCs, überall. Und das war die einzige Methode, da ranzukommen. Sowieso nicht Raubkopieren, weil Raub setzt physische Gewalt oder die Androhung davon voraus. So ist es. An der Stelle wurde gerade gefragt, welche zwei Sorten Holy stehen auf dem Tisch. An der Stelle können wir noch mal ganz kurz erwähnen. Unsere Sponsoren. Ja, ganz klar.
Partnerschaft mit Holy und Holzkern
02:03:56
02:03:56 Genau, unser Rollenspiel wird hier auch gesponsert von zwei fantastischen Partnern. Heutz Kern darüber wird euch Paul gleich ein bisschen was erzählen und Holy. Und ich komme hier vorne hin. Ja, ich kann euch mal sagen, es sind nicht die beiden Sorten, an die ich als Assistenten würde. Es ist nicht Guacamole und es ist nicht Macaroni. Pass auf, wir sind jetzt wieder ein bisschen exklusiv hier unterwegs. Ab morgen gibt es diese Sorten erst. Aber ihr könnt jetzt schon auf die Webseite gehen und sie euch angucken. Welche sind das denn? Holy hat eine Kooperation mit Hitchies gestartet, dem Süßigkeitenhersteller. Und die haben richtig, richtig geile Sorten rausgebracht. Ich habe jetzt hier einmal...
02:04:26 Von Hitchies hab ich Vanille-Orange. Die soll sehr lecker sein. Ich persönlich trinke gerade Cola. Hier gibt es noch, wie heißt sie? Ich muss den Namen mal suchen. Blau. Ja, Blau. Das ist Blaubeere, glaube ich. Aber das ist so auf die Süßigkeit gelegt. Ich trinke Cola und die Cola schmeckt halt wirklich so wie diese Cola-Flaschen oder so bei der Capri-Sonne.
02:04:48 die Capri-Sonne, sondern hier bei, wie heißt denn das? Kalippo. So ein Kalippo gegessen hast und das übrig bleibt. Das schmeckt exakt so, super lecker. Dieses wunderbar billige Wassereis-Cola-Zeug. Genau, aber das sind geile Sorten. Generell sind die Sorten bei Holy alle super kreativ und super lecker. Es gibt kaum eine Sorte, die mir nicht schmeckt. Mittlerweile haben wir im Büro, weiß ich nicht, 20 verschiedene Sorten. Ich kann richtig geil rotieren. Die schmecken richtig, richtig gut. Die blauen sind die Drachenzungen. Der sieht auch richtig schön blau aus. Nils hat sich gestern damit eingemixt und der war richtig schön.
02:05:18 geleuchtet. Wenn ihr Holy auschecken wollt, Ausrufezeichen Holy in den Chat. Ihr könnt nämlich sparen. Vielleicht kann ihn mal einer kurz triggern. Dann seht ihr nämlich mal ganz kurz, wie unser Code lautet und was ihr damit sparen könnt auf euren Einkauf. Da ist es Dankeschön, Drogenholt. DrFreight5 kriegt ihr 5 Euro Rabatt. Für Neukunden, wenn ihr noch nie bestellt habt, gibt es schon mal 5 Euro. Und 10% Rabatt kriegt ihr mit unserem Code DrFreight dazu. Und ich kann euch persönlich sagen, ich bin Riesenfan.
02:05:44 Ähm, weil ich mir, äh, also wirklich seit Holy, ich trink eigentlich zu Hause nichts anderes mehr. Ich lieb das wirklich sehr. Und die nutzen halt Inulin als Zuckerersatzmittel, was ich persönlich sehr, sehr gut finde, weil Inulin so viel, so viel geil, also ich vertrag's halt auch viel besser. Ähm, weil's auch, soweit ich weiß, mit dem Insulinspiegel nicht so viel macht und so. Eigentlich ganz geil. Ähm, checkt das mal aus, probiert das mal aus. Ich find Holy wirklich klasse. Die Geschmacksrichtungen sind der absolute Knaller. Ähm.
02:06:12 Guck mal, ich mische Cola und Orange und die geben echt gut Spezia. Kannst du natürlich machen. So, die gibt es ab heute 16 Uhr, sagt Dark Aura. Alles klar. Heute 16 Uhr könnt ihr gerne mal reinschauen. Da gibt es die neuen Sorten. Es gibt noch eine dritte, wie gesagt, Cola. Die Flaschen sind ultra hübsch. Es gibt Glasflaschen.
02:06:27 Glasflaschen find ich sowieso am geilsten, weil's am einfachsten sauber zu machen. Aber auch die Shaker-Flaschen sind halt total hübsch. Nicht, wenn du zwei Kater hast, die sibirische Waldkatzen- und Maine Coon-Mischlinge sind, dass sich Glasflaschen in der Küche nicht so eine schöne Sache haben. Bei Katzen denken sich dann immer so ...
02:06:49 Ich lass das mal runterfallen. Ihr habt ja auch ein paar Probepackungen mitgenommen. Dragon Fruit zum Beispiel. Dragon Fruit fand ich auch sehr lecker. Das war Energy. Es gibt verschiedene Sorten. Es gibt Energy, die haben dann halt Koffein drin, aber die nennen das hier New Calf. Das boostet nicht so hoch und dann hast du nicht so dieses Tief, sondern ich finde das sehr angenehm bei Holy. Hast du so einen schönen, langsamen Koffeinschub und ich...
02:07:17 Crash gar nicht. Ja, das ist dann nicht so verzögert dann. Ja, ist ganz gut. Und sie haben natürlich aber auch für alle, die keinen Koffein wollen, es gibt Eistees, die sind ganz klasse und es gibt auch Hydration Drinks, die schmecken einfach genauso, haben aber kein Koffein drin. Ist auch ganz geil. Also checkt das gerne mal aus. Dankeschön an Holy fürs Supporten hier beim...
Kostüme, Artworks und 90er-Jahre-Einflüsse
02:07:34
02:07:34 Panel Paper bei Krawall im Kiez. Holzkern, wie gesagt, auch am Start, aber das erzählt euch Paul gleich ein bisschen genauer. Genau. Da sitzt Volpi aktuell drauf. Ja, genau. Unser Maskottchen, die Wolperratte. Hat sich extra eine Fliege umgebunden. Ja. Es gab noch eine Frage, die ich gelesen hatte. Ich kann mich aber wieder auf meinen Stuhl setzen. Ich bin nach vorne gekommen. Da hat mich jemand gefragt, ey, was entsteht denn zuerst? Die Kostüme oder die Artworks? Und, ähm, das ist eine gute Frage. Aber...
02:08:01 Ich kann's euch direkt beantworten, immer erst die Kostüme. Denn der gute Leander, Taubner, äh, Tauber, Taubner. Leander Taubner. Leander Aurel Taubner. Toller Typ. Fantastischer Artist. Leander ist großartig. Wirklich, wirklich. Alle Illustrationen. 2,5 Mitarbeiter sozusagen. Und diese Illustrationen sind vom fantastischen Leander, die sind wirklich alle richtig toll. Aber in erster Linie läuft das so, wir ...
02:08:26 bekommen von euch Vorschläge für die Charaktere. Dann arbeiten wir die gemeinsam aus mit Hintergrundgeschichte und speziellen Quarks und allem, was so dazugehört. Und dann überlegen wir uns, okay, wie kleiden wir die? Also dann mache ich mir zum Beispiel Gedanken und denke mir so, hey cool, so ein grüner Adidas-Trainingsanzug, so richtig schön 90s und ein weißes Muscle-Shirt und so eine Cap, die man so hinten auf den Hinterkopf trägt und so, das ist halt richtig 90s, das will ich machen. Also besorge ich mir das und vor allem hier zum Beispiel die Mercedes-Stern an der Kette.
02:08:56 den ich mir umhänge. Das sind dann so meine Einflüsse, die ich da so reinbringe aus meiner eigenen 90er-Jahre-Zeit. Dann habe ich das so zusammengestellt. Wir machen ein Fotoshooting. Die Fotos gehen an Leandner und der verwandelt die in die fantastischen Artworks. Genau. Mitunter läuft es aber auch mal andersrum. Das hatten wir zum Beispiel auch bei Fotoschunder Götterfunken, wo dann das Artwork vorgibt, wie das Kostüm aussehen muss.
02:09:21 Aber das geht natürlich nur bei den Sachen, wo wir dann schon sehen können, dass die Sachen noch zu beschaffen sind. Ja. Das geht ja gar nicht immer. Du kannst ja jetzt nicht sagen, ja, der trägt also Paul eine giftgrüne Schlangenlederjacke. Und dann denkt sich Paul, ja, danke. Ich wollte eigentlich dieses Jahr einen Urlaub von dem Geld machen, das eine Schlangenlederjacke kostet. Und das Schöne ist, das ist für uns ja auch eine Form des sich Ausdrückens. Weil jeder von uns ja auch die 90er anders erlebt hat. Schau mal, Flo ist in so einem ...
02:09:50 quasi Johnny Depp-mäßig im Kostüm unterwegs, Paul trägt Jeansklamotten, Nadine natürlich hier als Frau am Tisch hat natürlich auch ihre Einflüsse auf die 90er-Jahre-Mode und so, die ja jeder von uns anders erlebt hat. Es gibt ja nicht die eine 90er-Jahre-Mode, sondern es gibt viele verschiedene und dementsprechend sind die dann hier auch alle abgebildet und wir entscheiden das dann auch einfach selber, wie wir aussehen wollen. Eine 90er bei dem Cup.
02:10:14 Wann was? Wann im Kaff. Wann im Kaff, ja. Kommen wir nicht aus der Großstadt. Bin ja zugezogen. Ja, und was hat man im Kaff so getragen? Das, was ich in der Großstadt auch getragen habe, nur teilweise peinlich. Du hattest von allen, diesen ganzen Einflüssen, da hatten wir halt immer nur so den einen. Ja. Du hast der eine, der rennt da irgendwie in Tracksuits rum. Den einen Evo, den einen Goff, den einen Hiphopper. Und die hatten halt alle keine Clique, weil der Ort, wo dann irgendwie mit 16, 17 gesoffen wurde, war halt so eine...
02:10:41 Kneipe in einem mittelalterlichen Haus von irgendwie 12 Jahren. Weil ich komme ursprünglich aus der Schweiz, aus einer Stadt, die noch sehr viel Altstadt hat. Und da gab es ja keine coolen Clubs. Also nicht einen. Dafür musstest du nach Zürich fahren. Überland. Das hatten wir halt alles nicht. Wir hatten den einen zum Beispiel, der wollte der Skater sein.
02:11:04 Es ist natürlich dann super traurig, wenn der eine Skater dann halt alleine mit seinem Skateboard irgendwie, dann triffst du den auf dem Weg zur Schule und denkst dir, ja okay, cool, dass du das kannst. Irgendwie sieht das ganz aus. Because I'm just a skater boy. Ich geh doch mal ganz kurz was essen. Ja, mach das. Wir haben schon über Holy gesprochen. Wir haben aber noch nicht über Holzkern gesprochen. Ihr habt noch nicht über Holzkern gesprochen. Meine Damen und Herren, ich trage hier eine wunderbare Holzkernuhr und hier ein wunderbares Holzkernarmband und wirklich...
02:11:32 Die Uhr, da bin ich gerade wieder riesen, riesen Fan von. Ich weiß nicht, ob ihr es generell gesehen habt, aber seit Holzkern so nett war, mir die zuzuschicken, trage ich nichts anderes mehr. Sie hat so ein schönes quarzblaues Ziffernblatt und ein Lederriemen drumherum. Freunde, wenn ihr Schmuckuhren oder jetzt neuerdings auch die richtig geil finden, Nadine hat die sich sofort gegönnt.
02:12:00 Holzhandtaschen wollt. Gibt es jetzt alles bei Holzkern. Ausrufezeichen Holzkern in den Chat. Ihr spart mit unserem Code auch noch. Und die sind so nett und unterstützen auch dieses wunderbare Pen & Paper hier. Ja, schließlich müssen wir auch irgendwie das ganze drumherum hier. Es muss finanziert werden. Ja, wir haben Straßen rausgerissen und Häuser hier reingebaut.
02:12:28 damit das alles passiert. Er hatte heute ein Meeting und konnte nicht dabei sein. Kann mir mal noch jemand sagen, wann das Video dir auf YouTube kommt? Spätestens morgen, aber in den meisten Fällen sogar relativ schnell nach dem Stream.
02:12:43 Ja, ist doch wichtig, weil die Uhrzeit ist ja für manche, die arbeiten nicht optimal. Deswegen achten wir da diesmal sehr drauf. Ja, aber wir arbeiten ja auch. Also es ist immer so ein bisschen komisch, aber ja, wir haben halt auch so normale... Heute Abend 20.15 Uhr ist geplant, sagt die Live-Regie gerade. Grüße, Dankeschön. Heute 20.15 Uhr ist geplant, dass das Video da ist. Gefühlt war das letzte da, als ich nach Hause kam.
02:13:10 Das klingt super zackig. Die haben da direkt reingebuttert, die Leute, die das machen. Ich weiß gar nicht, wer da alles beteiligt ist. Cutter, sonst noch. Video Magic Man. Ja, und ist ja auch immer so eine sechs Stunden Aufnahme. Muss ja dann auch immer sowohl von uns verarbeitet werden, als auch dann von YouTube nochmal selber verarbeitet werden und so weiter und so fort. Ich höre, dass wir gerade nebenbei...
02:13:39 An der Blechschere. An der Blechschere. Geil. Dann kannst du mir bitte ein dünnes Wellblech machen. Pete Smith würde es zweite Reihe nennen. Ja. Also ist ja nicht so. Sondern die haben sich ja selber so genannt. Muss man. Ist ein wichtiger Unterschied. Die zweite Reihe hat sich den Namen selber gegeben. Weil bei uns stehen die Mitarbeitenden an erster Stelle.
02:14:08 Freunde, das klingt so abgedroschen, aber ist wichtig. Also Mago, kannst du bitte mir ein dünnes Wellblech organisieren, wenn du gerade an der Blechschere bist? Wie heißt Nadine's Char nochmal? Regina. Genau. Laurent. Oder Laurens. Je nachdem, wen du fragst. Ja.
02:14:35 Ihr seid alle Erste, so wie Prime und Prime ist mehrkostenfrei. Das ist wahr. Freunde, da oben seht ihr... Boah. Da. Direkt aus meinem Kopf? Nee, noch viel weit. Da, genau. Siehst du? Da. Da seht ihr so ein Ziel. Mindestens der gute Olli wird da noch...
02:14:55 noch mal am Samstag einen 8-Stunden-Stream raushauen, wenn das hier voll wird. Und wenn ich mich recht entsinne, versucht Flo auch ein bisschen dabei zu sein. Und ich würde das auch versuchen in irgendeiner Form, mich damit einzuklinken in irgendeiner Zeit. Also, wenn ihr noch Geld übrig habt für Subs, die ihr verschenken wollt, wenn ihr noch Primes habt, die ihr nicht hier bei uns aktiviert habt, und ...
02:15:22 Und ansonsten, wenn ihr einfach Bock habt, haut Zaps raus. Wir würden uns freuen. Vor allen Dingen Olli würde sich freuen, weil das ist dann immer so eine... Natürlich ist es auch ein Dankeschön an euch, sich dann nochmal acht Stunden Zeit nehmen an einem Wochenende, wo man so schon eh die ganze Zeit hier unterwegs ist und hustlet. Aber auf der anderen Seite ist es auch immer eine gute Sache, um zu sagen, oh...
02:15:50 Da muss gezockt werden. Das haben wir der Community versprochen. Also ihr seid sozusagen unterstützend und entgegennehmend, wenn ihr hier Substar lasst. So viel sei dazu gesagt. Ihr seid mein Hörbuch im Hintergrund, während ich im Krankenlager liege. Fejal, dann erstmal gute Besserung auf jeden Fall. Ja, wünsch ich auch.
02:16:19 Ein Tag noch, dann bekommt ihr mein nächstes Prime, alles klar. Samstag kann ich nicht, also warum subben? Beatstuff, weil du es dir leisten kannst. Centuron, Dankeschön für die Fünferbombe. Wirklich, du hast einen guten Job. Du musst jetzt hier raushauen. Vergiss Familie, unterstütz uns.
02:16:39 Krasse Worte. Daniel Kanassab. Oh. Der hat einfach einen nachgesch... Ja. Ach, kann ich? Jaja. Ihr seid mein Hörbuch, bevor es zum Bewerbungsgespräch geht. Ey, viel Erfolg. Ich hoffe, das ist bei einem Job, auf den du auch Bock hast. Und ich wünsche dir viel Glück dabei. Nicht nur auch selbst Hausmeister. Beste Unterstützung. Danke auf der Arbeit. Ey, freut uns sehr.
02:17:04 Ja, Beatstuff, da muss halt auch ins Auto ein bisschen weniger investiert werden. Weißt du, einfach Investment in uns. Homeoffice geht viel leichter, wenn ich euch dabei zuhören kann. Könnt ihr das nicht für die Motivation einfach täglich machen? Leider nicht. Danke, Beatstuff. Sehr gut. Sister Mangomaus, auch danke dir für dein Abo. Aber Beatstuff siehst du erkannt.
02:17:30 Ich höre euch auf der Arbeit, da läuft es gleich besser. Ey, es freut mich so sehr. Es freut mich auch, dass es so gut als Hörspiel funktioniert für euch. Ja, schon. Das ist cool. Beatsdorf, ich bin zufriedenär. Da geht natürlich noch einiges.
02:17:48 Und bei meiner Firma ist es verboten. Aber du machst es trotzdem, weil du ein crazy little thing bist. Könnt ihr einen Channel machen, wo eure Reactions oder fünf so in einer Dauerschleife laufen? Naja, du könntest ja natürlich den Live-Kanal nutzen und da einfach Primetime-Shows und so durchgucken. Bietzlaff, ja, ich habe deine Nachricht gesehen. Wir sind hier...
02:18:16 Wir haben ganz viele Nachrichten dazu und müssen gerade gucken.
02:18:28 Ja, es ist auch lustig. Nadine sitzt da und steht da und putzt sich gerade die Zähne, weil für alle, die es nicht mitgekriegt haben, sie hat es in der Story erwähnt, sie hat jetzt so invisible Schienen, wo ein Zahn gerade gerückt wird.
02:18:49 Ja. Und das heißt, sie muss die immer tragen und zum Essen muss man die natürlich rausnehmen und dann muss man sich die Zähne putzen und die wieder reinnehmen. Ist einfach witzig. Flaguen, danke schön, dass du einen verschenkst. Paul, kannst du Flo bitten, das Paket loszuschicken? Nicht, dass er es wieder vergisst. Er hat dir doch schon bestätigt, dass er das gemacht hat, soweit ich das mitgekriegt habe beim letzten Stream.
02:19:18 Geil, mein individuelles Essen kommt gleich. Freut mich. Apropos Hörspiel. Habt ihr schon mal überlegt, das Pen & Paper als Podcast auf Spotify hochzuladen? Haben wir schon mal überlegt. Ähm...
02:19:30 Seemorte hat meine Frau auch, hat ultra gut geklappt. Ey, Seemorte, übrigens wirklich noch mal, ich kann das immer nicht genug betonen. Hier zum Beispiel sieht man das auch auf Nadine's Pen & Paper Notizbuch. Ist eine deiner geilen Stickerzeichnungen. Und hier sind ja auch einige im Set verteilt und versteckt von dir. Mega, mega. Ja, danke, Fabi. Hier.
02:19:59 Also ihr müsst euch vorstellen, da kriegt man sowas hier, so ein ganzes Buch zugeschickt. Und es gibt nicht nur, das sind die Beschreibungen zu jedem einzelnen Sticker. Und dann sind hier wirklich, also dann sind hier zu allen Themen, allem, allem, was wir in unserem Leben gefühlt gemacht haben. Domo ist dabei, Jan ist dabei, auch Farbenzirkel.
02:20:26 Jeder Gag, jede wichtige Sache in so vielen verschiedenen Stilen. Und es ist einfach hier einmal die gesamte Ollis Haarfarben-Kollektion. Okay, es spiegelt so krass. Aber ja, Papa Rossi, danke schön für die 10er-Bombe. So kommen wir näher, dass Olli doch nochmal 8 Stunden ran muss und so. Und es ist so schön.
02:20:55 Und es macht so viel Spaß, da reinzugucken und sich das immer wieder anzugucken. Also wirklich, Seemotto, nochmal tausend Dank dafür. Das ist wirklich ein Geschenk aller erster Güte. Und danke, Fabi, fürs Rein- und Rausreichen. Jemand hatte gefragt, ob die Rollenspiele noch kommen. Wir werden noch eine Menge Rollenspiele zusammen machen. Generell? Ja. Generell war die Frage. Ich glaube generell, ja. Es kommt so ein bisschen darauf an, wie viele Subs ihr da lasst.
02:21:23 wie viel ihr das Pen & Paper baggt und wie viel ihr bei Holy und Holzkern einkauft. Aber ansonsten machen wir noch ein paar. Wir haben noch...
02:21:37 Ah, es hat noch jemand wegen Schwierigmerz gefragt, das beantworte ich mal kurz. Die Produktion ist fertig. Jetzt sollte diese Woche fertig werden und dann ab nächster Woche werden die rausgeschickt. Dann ist endlich alles durch. Wir haben die ja, das ist ja nicht irgendwelche Rohware oder so, sondern das ist ja Eigenproduktion. Wir sind da ja extra auf eine bessere, also noch eine bessere Qualitätsstufe gegangen als die normal beste Rohware, die man finden kann.
02:22:07 Und dementsprechend ist es jetzt aber fertig und nächste Woche sollten die rausgeschickt werden. So ist mein Stand.
02:22:18 Okay, dann gehe ich kurz zum Rollenspiel zurück. Jemand hat gefragt, wann wird Sans? Das wäre das nächste Projekt. Das ist ja DSI, das hier seit Freude, Schöne, Götter funkt. Das wird wieder eines der großen Projekte. Wie gesagt, das ist natürlich, was Paulus schon sagt, das ist schon wichtig. Wir müssen natürlich unsere Spiele auch irgendwie loswerden. Und die Zusammenarbeit hier ist für uns auch immer ein großer Aufwand. Also wenn ihr das Crowdfunding jetzt unterstützt, heißt das natürlich auch, dass wir es uns eher leisten können, das dann zu machen. Jedes Crowdfunding unserer Spiele, dass man unterstützt, unterstützt die zukünftigen.
02:22:47 Eine Investition in die Zukunft von Donnerhaus und Dr. Freud. Genau, und wir haben mit DS-Eria den großen Nachfolger von Freude Schöner Götter Funken, das Prequel. Ich will jetzt noch keine Daten nennen, weil wir noch keine festgezimmert haben, aber es ist grundsätzlich erst das nächste Projekt geplant. Das heißt, wenn das hier vorher abgeschlossen ist, fangen wir bereits an zu reden, wann wir das wie machen können. Da das natürlich eine größere Sache ist, müssen wir dann noch ein bisschen mehr Vorbereitung betreiben. Das muss ich glaube ich auch nochmal erklären, weil viele Leute das auch vergessen.
02:23:15 muss man immer, glaube ich, dazu sagen, ist, dass diese Rollenspielprojekte, die wir machen, die ja auch einfach unterschiedliche Größen haben. Also das allererste Projekt, was wir zusammen gemacht haben, das war ja über elf Sitzungen, glaube ich, haben wir gespielt, zehn oder elf Sitzungen haben wir gemacht. Eine große Box. War eine riesengroße Box, wirklich ein riesengroßes Thema auch. Und seitdem haben wir einen One-Shot.
02:23:39 ein kürzeres und ein mittelgroßes Abenteuer gespielt. Ein Add-on haben wir noch gemacht. Genau. Also einmal mit drei Sitzungen, einmal mit sechs Sitzungen. Add-on. Naja. Die zweite Sonne ist ja. Add-on ist genauso groß geworden. Ja, aber das ist eure Schuld. Aber unser Rollenspiel dazu war halt natürlich, was die Sitzungen angeht, kürzer angelegt. Wir haben die Geschichte einfach in weniger Sitzungen zusammen gespielt. Das waren, glaube ich, die Hälfte von dem, was Freude Schöner Götterfunk hatte.
02:24:09 Sehr komprimiert. Und ähnlich bewegt sich das hier auch. Das wird auch so auf fünf, sechs Sitzungen hinauslaufen. Und nur, dass ihr so eine Ahnung davon habt, DSi-Rail wird halt wieder ein großes. Das wird es auch wieder mit zehn, elf Sitzungen am Ende. Da müssen wir halt dann gucken, wie wir das auch machen. Wie wir das unterkriegen. Ja, natürlich. Aber da haben wir auch schon ein paar Ideen mehr. Wir lernen ja immer dazu. Da haben wir zum Beispiel das Konzept, das möglicherweise in mehreren Blöcken zu spielen. Ja.
02:24:38 Dass man sagt, so und so vier Sitzungen, etwas Pause, so und so vier Sitzungen, eine Pause. So drei Akte, ein bisschen gestreckt. Aber wenn alles glatt läuft, geht die es vielleicht noch dieses Jahr los. Das ist, was wir hoffen. Wir schauen mal. Aber da kann halt immer viel kommen. Wurde schon verraten, die ...
02:24:59 Wie eng das mit Freude Schöner Götterfunken zusammenhängt? Das ist ja die Vorgeschichte. Das ist ja die große Idee, das haben wir ja von Anfang an immer gesagt, dass es einen Metaplot gibt, der über alle Geschichten immer mal wieder aufgegriffen wird. Das hier ist jetzt ein Outlier, also Kavalim Kiez, weil wir mal was anderes machen wollten, ein anderes Thema mal beackern wollten.
02:25:23 War auch für uns ein bisschen zwischengeschoben, weil es halt ein einfaches Thema ist für Thorsten und mich in der Recherche. Historisch zu recherchieren in den 90ern ist einfach so viel einfacher. Ich glaube den Leuten ist gar nicht bewusst, wie krass ihr historisch recherchiert. Habt ihr die heute schon gezeigt? Ja. Aber schade nicht, nochmal zu sagen. Nö, halt so. Das ist das Stream-Merch, das gibt es im Dr. Freud Shop. Shop.drfreud.de oder ihr geht auf rollenspiel.stream, da gibt es das auch. Thorstens arme, sexy gibt es bei uns, aber das ist egal, was ihr kauft. Geht an alle.
02:25:52 Paul hat schon mal was mitgebracht, so können wir nämlich schon mal teasern. Ja, das Cover existiert ja schon. Das Cover existiert schon tatsächlich zu DSi-Rail. Das ist das Prototypen-Cover. Der Text und sowas noch. Da sieht man auch ein bisschen was an Setting. Und genau, es gibt halt einfach einen Metaplot, der sich durchzieht, der dann die Erzählungen sozusagen ein bisschen verbindet. Das ist eine schöne Sache, also da könnt ihr euch auf jeden Fall drauf freuen.
02:26:18 Recherchieren, das geschichtliche Recherchieren dazu, das ist nicht ohne. Ich habe das ja mitbekommen. Ich sehe ja auch immer, wenn ich dann bei euch zu Hause auf Toilette war, sehe ich die Zeitschriften und Bücher aufgestapelt. Die Geo-Epoche-Wand zur Inspiration. Die ganzen Fachbücher dazu. Die Fachbücher über Waffen und weiß ich. Also da wird bis ins letzte Detail. Die Jungs dabei wirklich zu recherchieren über alles, was ihr euch vorstellen könnt, damit das halt auch Hand und Fuß hat am Ende. Das geilste Detailwissen, was ihr hier manchmal raushaut. Das ist echt schön. Das macht es sehr bildlich.
02:26:48 Ich bin wie Tyrion Lannister ohne den Alkohol. Ist richtig. Und der trinkt und weiß Dinge. Ich trinke nicht. Ihr habt für FSG ja zum Beispiel auch eine Wissenschaftlerin als Beraterin gehabt, die euch da unterstützt hat. Ja, und Dr. Tamara Scheer hat uns unterstützt. Die hat auch über den Historienalmer nach einmal rübergeguckt, weil bei FSG gibt es ja komplettes Historienbuch dazu. Die ist da Fachkraft gewesen, weil die erforscht die Habsburger Monarchie am Vatikan-Institut.
02:27:17 Übrigens für euch eine gute Idee von KitchenChaos. Nach dem Fliegenbär kommt jetzt der Skorpiondrache. Vielleicht schreibt ihr euch Skorpiondrache auf. Tragisch, wir hatten ja immer noch eine Idee, wie wir die Fliegenbär-Geschichte zu Ende führen könnten. Aber das müssen wir irgendwann mal als Addon machen, weil wir noch nicht wissen, wie wir das haben. Laguna auch, danke. Danke für die Support, Freunde. Denkt dran, wenn wir die acht noch voll machen. Ich bezweifle es ja so ein bisschen. Ja, ich auch, aber ich habe es eben erzählt.
02:27:40 Dankeschön. Dann gibt's acht Stunden Stream von mir. Aber so reiche Leute wie Beatstuff zum Beispiel könnten einfach auch viel mehr Abos daraus. Aufwärts. Und nochmal für alle, die halt Bock haben, Krawall im Kiez zu spielen. Finanzierung ist jetzt über 100 Prozent. Das heißt, da muss man sich keine Sorgen mehr machen, dass das Crowdfunding platzt.
02:27:59 Wir rechnen da ja mit realistischen Zahlen. Das heißt, es ist halt keine Fantasiezahl. Die meisten Crowdfundings benutzen Fantasiezahlen, damit sie schneller sagen können, 400%, 500%, 600% finanziert in zwei Minuten oder sowas. Das ist bei uns nicht der Fall. Ja, jetzt geht's an die Bonusziele. Wie gesagt, alle, die Krawall im Kiez backen, bis zum Erreichen des ersten Bonus-Ziels.
02:28:27 können das einzigartige Kurva-Kurva-Extasy-Poster im doppelten Format wie hier zu sehen bekommen, nämlich in A2. Ich frage mich immer noch, welche Rolle die Ziege gespielt hat. Schickt uns Fanart, welche Rolle die Ziege gespielt haben könnte.
02:28:47 Aber wenn wir schon bei unserer Deko sind, wir haben ja auch die ganzen tollen Sticker, ne? Ja. Habt ihr gesehen, dass das da in der Ecke, weil perspektivisch kann es sein, dass das gar nicht aufhört. Unser Team hat eine Lit-Fasssäule gebaut. Und wer total tierisch auf Metal steht, das A Chance for Metal Festival am 2. und 3. Mai. Immer unterstützenswert. Sehr gut. Okay, gehen wir rein. Jo.
02:29:20 Zu viel Rothändel? Nee, ähm, ich rauch ja nicht mehr. Also, letztes Jahr, als wir im Schatten der zweiten Sonne gespielt haben, hab ich noch geraucht. Ich bin komplett rauchfrei jetzt seit mehreren Monaten und hab seitdem zehn Kilo abgenommen. Ist also ein guter Trend. Ungewöhnlich, eher sich das Rauchen abzugewinnen und abzunehmen. Oh ja, und ich fresse Snacks, wie es mir beliebt derzeit. Aber, ähm ...
02:29:49 Ja. Ich trinke aber auf größtenteils nur Wasser, also das hilft auch. Das ist wahr. Don't drink your calories. Richtig gut. Und da ich Hobbykoch bin, weiß ich ja, was ich esse. Meistens zu viel, weil es zu gut schmeckt. Das war, kann ich bezeugen. Kann man aber Kontrolle darüber ausüben. Wenn ich alleine wäre, würde ich mich wahrscheinlich nur von Toast ernähren. Von Maiswaffeln oder sowas. Das geht aber übrigens den meisten Köchen so. Ja.
02:30:12 Also auch viele Starneköche und sowas kommen nach Hause und schieben sich eine Tiefkühlpizza rein oder schmeißen sich Fischstäbchen in die Pfanne. Das hat mehrere Gründe. Einmal, weil man es sich selbst nicht wert ist, den Aufwand zu betreiben. Nur für mich kochen. Nicht jeder Fußpfleger hat gepflegte Füße. Okay, da sind wir wieder beim Thema. Aber da gibt es ja extra dieses, es gibt nur zwei Friseure in der Stadt. Einer total ungepflegt und der andere total gepflegt. Zu welchem gehst du?
02:30:39 Zu dem Ungepflegten natürlich. Weil der Gepflegte hat von dem die Haare geschnitten bekommen und der Ungepflegte. Aha. Boom. Boom. Nee. Gib nur zehn Leute. Wollen wir jetzt mit so Rätseln anfangen? Oli hat halt schon Fußcontent gegeben. Mit Mönchen und so einem roten Punkt auf der Stirn. So, Pferder. Ja.
02:31:07 Du warst am Dienstagnachmittag mit Django nach Polen gefahren. Du hast keine Ahnung, welcher Tag es ist, geschweige denn, was passiert ist, als du mit dröhnenden Kopfschmerzen
02:31:26 auf dem Beifahrersitz von Django's Chuk aufwachst. Ich habe mich so gut erholt. Gib her. Du hast drei Stufen Schmerz. Drei? Wir kommen in Polen, Mann. Du hast drei Stufen Schmerz. Ich bin so froh, dass ich eben sechs abgebaut habe. Zwei Stufen Erschöpfung. Nein! Ey, ich habe so viel geopfert. Und eine Stufe Sonstiges. Ach komm.
02:31:50 Das ist die Lebensmittelvergiftung? Sonstiges ist der Zigarettenqualm, nach dem du riechst. Und zwar gewaltig. Du wachst auf, auf deinem Schoß knistert etwas. So folienmäßig.
02:32:09 Na, bist du wieder bei dir? Wir sind gerade über die Grenze. Welche Grenze? Na, die deutsche Grenze. Welcher Planet? Es liegt nur eine Grenze zwischen Deutschland und Polen. Aber Polen? Wir sind doch gerade erst drüber. Man, also du hast auf jeden Fall einen guten Eindruck gemacht, das muss ich sagen.
02:32:34 Ich hab ja gedacht, also nach der ersten Flasche Wodka bin ich ausgestiegen, da konnte ich nicht mehr. Aber alter, kannst du was wegkippen? Nee, wenn dann... Kannst du da gar nicht, wenn's ums Geschäft geht. Naja, auf jeden Fall. Wie ist das Mädchen nochmal? Ein polnischer Name, den ich nicht falsch aussprechen möchte.
02:32:57 Die musst du auf jeden Fall mächtig beeindruckt haben. Ich habe auf jeden Fall noch von keiner Frau einen Fleischwarenpräsentkorb bekommen. Das hast du übrigens auf dem Schoß. Ein Korb mit Wurst- und Schinkenwaren polnischer Herstellung. Ich glaube, die ist Metzgerin oder sowas, aber vielleicht arbeitet die auch in der Fleischwarenabteilung. Die probe Fette. Pass mal auf mit dem Kanister, ja? Ja. Also der Kanister zwischen deinen Beinen. Ja, ja.
02:33:26 Du hast da so eine Milchkanne zwischen deinen Beinen im Fußraum stehen. Die ist übrigens warm. All das, okay, ich hatte ganz kurz Sorge, dass ich mich eingepinkelt hätte, aber das ist was anderes Warmes an meinem Bein. Hast du nur was da drin ist? Neugebrannter Schnaps?
02:33:51 Der sollte warm sein. Weiß ich nicht. Weiß nicht, ob die noch Schnaps hatten, als wir losgefahren sind. Okay, was ist da drin? Ja, weiß ich nicht. Ich find's raus. Hast du aus Versehen eine Kuh gemolken? Okay. Mach's lieber nicht während der Fahrt auf. Nee. Guck mal, vielleicht hab ich endlich...
02:34:12 endlich den Lieferanten für frische Muttermilch gefunden, den ich schon immer gesucht habe. Ich habe so einen Blauhaarigen, der den unbedingt haben möchte, der fragt mich jede Woche. Jetzt schon mal vergisst du, was ich gesagt habe. Du kennst mich ja, ich habe einen guten Eindruck hinterlassen, aber erzähl mal aus deiner Perspektive, wie du meinen Auftritt fandest und wie das abgelaufen ist. Du, ich bin nicht geblieben nach der Begrüßung, ich bin dann nach Krakau weitergefahren.
02:34:41 Ich habe seine Freundin besucht. Okay. Und was haben dir die Jungs erzählt? Wer, die Polen? Ja, Janik und so. Dass ich aufpassen soll, dass du kotzen könntest, wenn du aufwärst. Fühlt sich nicht so an. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich irgendwas im Magen hätte, was ich auskotzen könnte, außer den Magen.
02:35:05 Hey Kai, kannst du kurz anhalten und kann ich das hinten reinpacken? Ja klar, wir können das umladen. Danke. Er nutzt dann kurz darauf, nimmt dann eine Abfahrt, fährt auf so einen Feld- und Waldweg, rumpelt da so ein Stück rein, der ganze Wagen wackelt wie ein Chef. Ähm, ja.
02:35:29 Okay, ich lade das hinten rein, die Flüssigkeit lasse ich aber vorne und gucke, während wir gerade stehen, rieche ich mal dran. Was jetzt? An dem Warmen zwischen meinen Beinen. Machst du ihn auf? Ja, das ist Gulasch. Okay, das ist ein Kanister voll mit Gulaschsuppe. Ich zeige dir mal repräsentativ übrigens dann hier diese beiden Karten. Das ist zwar ungarische Wurst in dem Fall, aber Schäpfer sind voll warm. Ich habe eine Frage, wie alt ist das Gulasch? Das ist eine gute Frage. Aber das ist warm.
02:35:56 Das ist so ein uralter Armeekanister, aber das Gulasch ist warm, ja. Das heißt, das ist frisch. Lies mal, was draufsteht. Ist da da in Schrift drauf? Fleisch, Zwiebel, achso, nee. Das ist jetzt die Gulaschkarte aus FSG natürlich. Würzig. Gibt Moral. Das ist wirklich die... Ja, ja. Das könnte sein, das ist vielleicht im Stream Heroes Erweiterungspaket für das Spiel.
02:36:24 dann einen speziellen Kanister gibt. Vielleicht ist dann da Borscht drin oder Soljanka. Meinst du, das ist auch zufälligerweise ein sehr alter Kanister? Ist dann trotzdem natürlich ein sehr alter Kanister. Der in Familiengeneration weitergegeben wurde. Du bist jetzt jedenfalls stolzer Besitzer eines Kanisters Gulaschsuppe. Hab ich einen Ehering an? Nein. Okay, ich wollte nur sicher gehen. Okay, gut. Ja.
02:36:52 Das ist Gulasch übrigens. Habe ich mehr Geld als vorher? Habe ich noch irgendwas gewonnen?
02:36:59 Du hast kein Geld mehr. Ich habe gar kein Geld mehr. Nein, du hast kein Geld mehr. Habe ich die Sachen, die ich organisieren sollte, organisiert? Der Lieferwagen ist hinten voll mit Wellblech. Aber einen Fahrradkorb, das wusste Django ja. Ja, an einem Fahrrad. Das Fahrrad ist richtig scheiße, aber der Fahrradkorb sieht nice aus. Und haben wir Süßigkeiten?
02:37:28 Die Packung liegt angebrochen auf dem Armaturenbrett. Django langt gerade mit zwei Fingern rein und holt sich da so ein Gummi-Lakritz-Ding raus und wirft es sich in den Hals. Okay, Django. Django, Django, Django. Nächster Rasthof. Klar, klar. Schuhe. Außer des Kotzen. Nein, nächster Rasthof. Wenn's Kotzen, das halt ich sofort. Django! Ey, da halt ich sogar auf der Autobahn. Django, du... Nächster Rasthof. Ja, ja. Fuck. Haben wir Schuhe? Ja, wir haben Schuhe. Wir sind doch keine Penner.
02:37:56 Hinten noch zusätzliche Schuhe. Was brauchst du für Schuhe hinten? Wenn du rückwärts laufen willst oder was? Ich brauch Schuhe. Wie oft willst du jetzt noch Schuhe sagen? Für Schulz. Haben wir Schuhe für Schulz mit? Warum soll ich Schuhe für Schulz haben? Ich sollte Schuhe für Schulz mitbringen. Hast du Schuhe für Schulz?
02:38:17 Wer geht denn nach Polen, um Schuhe zu kaufen? Egal. Gehst du nach Bailand, um Schuhe zu kaufen? Nächster. Oder ins KDW oder so. Nächster Rasthof. Hast du Geld noch? Ein bisschen Kleingeld. Ich muss ein paar Süßigkeiten kaufen. Ich muss ein paar Süßigkeiten kaufen. Die Tüte wirft sie dir zu. Nee, frisch. Nicht ganz neu verpackt. Ich habe versprochen, dass ich der kleinen Mona Süßigkeiten mitbringe. Echt?
02:38:46 Habe ich, ja. Schwörst du. Ich schwöre. Nicht nur die Ausrede, warum du welche kaufst und sie ergibst, wenn die Polizei fragt. Keine Ausrede. Na gut. Ja klar. Okay. Ich hab auch Spesen. Ich hab auch noch Benzingeld und alles. Dann kaufen wir nicht... Für einen Moment, du willst Schuhe an der Tankstelle kaufen, ey. Ich will sie. Tankstellen-Schuhe. Ich will sie mir schon vorstellen. Die kosten 200 Mark pro Schuh.
02:39:07 Jango, gibt es Schuhe an der Tankstelle? Hast du jemals in deinem Leben Schuhe an der Tankstelle gesehen? Du wirst nicht glauben, was so geklopptes Zeug ich schon an Tankstellen gesehen habe. Zum Beispiel in Italien. Da kommst du kaum über die Grenze, da kannst du Mussolini-Wein an der Tankstelle kaufen und so ein Quatsch. Und Hitler-Wein. Aber ich habe den Mussolini-Wein probiert, der war so mittelmäßig. Okay, ich möchte... Trink ja keinen Hitler-Wein.
02:39:33 Gut, wir kaufen Süßigkeiten. Aber später fahren wir Mussolini-Wahl. Trinke ich auch nicht wieder. Willst du welchen? Ich hab noch welchen. Nee, danke. Süßigkeiten. Wir kaufen dann Süßigkeiten. Ich will übrigens dann mehr Süßigkeiten kaufen. Weil ich hatte ja auch von dem Aufpassen eigentlich noch ein paar Schokoriegel versprochen. Ja, ja. Deswegen, okay.
02:39:57 Brauchst du noch ein paar Aspirin? Ja, hast du Aspirin? Nee, aber es ist eine Tankstelle. Kannst welche kaufen. Für 50 Mark oder sowas. Steht Truck Aspirin drauf. Django, gib mir einfach deinen Geldbeutel. Ich kauf kurz einen. Hast dein Hirn empfohlen gelassen, ne? Zum Teil. Gib einfach... Wann habe ich... Ich habe meine Kreditkartennummer noch dazu. Ich hab dich noch nie. Noch nie. Betrogen, ich lass dich ja auch nicht. Komm schon.
02:40:26 Ich wäre enttäuscht, wenn du es nicht versuchen würdest. Dann geh du doch kaufen. Mann, du wärst nutzlos, wenn du es nicht versuchen würdest. Ich bin nicht mal in der Lage, einen Schritt vor den anderen zu machen. Reiß die mal ein bisschen zusammen. Du musst mir auch mal helfen. Ich habe für uns richtig gute Deals bestimmt rausgeholt bei den Polen. Wofür überhaupt? Für die VHS-Kassetten. Ja, Dango hält schließlich dann bei der nächsten Raststätte. Macht sich auf den Weg zur Toilette, wirft dir seine Brieftasche zu.
02:40:55 Voll tanken, einkaufen. Vertrau dir doch. Mach nur Scheiße mit dir. Schön. Jango kommt auf dich zu, pack dich, nimmt dich in den Schwitzkasten, knubelt dir so ein bisschen die Haare. Na komm, na komm, werde ich.
Vorbereitungen und ein unerwartetes Erwachen
02:41:14
02:41:14 Werde ich, werde ich. Also das einzige... Holt sein Klappmesser, kam raus, kämpft dir so ein bisschen die Haare. Das einzige, was jetzt passiert, ist, dass ich dir auf die Schuhe kotze, wenn du nicht aufhörst, mich so anzufassen. Shit, lässt dich los? Das sind die guten, die hat meine Mama mir gekauft. Zeig mal her, willst du ausziehen? Schulz beschenken, ne? Ja. Mensch, du musst andere Wege finden, deine Dates zu arrangieren.
02:41:37 Ja. Okay. Er geht dann aufs Klo. Er geht aufs Klo. Du besorgst Süßigkeiten. Ich tank voll, besorg Süßigkeiten, gucke, ob es Schuhe gibt. Nein. Schade. Aber Mützen, auf denen Trucker steht. Und hol mir auch eine Packung Aspirin. Keine Badeschlappen? Was haben die Aspirin in echt gekostet?
02:41:57 Das ist viel wie Aspirin-Kosten. Also 2 Euro, 2 Mark. Mit einem Mark ab. 5 Mark oder sowas kostet. Okay. Das heißt, ich rechne aber, dass die 50 gekostet haben. Noch ein Hut? Gegen die Sonne?
02:42:16 Was? Für Mona? Ich wollte wissen, wie ich sie suchen soll. Ich weiß nicht, ich hab ja das. Nee, aber ein Cap auf dem Placker steht. Nee, ich hab das. Ich hab das, ja. Also ich hab das ja sozusagen verloren und jetzt wieder zurück. Ja. Und ich schmeiß mir die Aspirin sofort rein. Ja. Du wachst dann übrigens schließlich wieder auf, als ihr beim Hof einfahrt und Django extra hart bremst, nochmal anfährt, nochmal bremst.
02:42:46 Bist wieder eingeschlafen. Hab dich schlafen lassen, sagst du scheiße aus. Pass mal mit meinem Gulasch auf. Dass das in einer Milchkanne ist, das kannst du schmeißen. Hä, ich erinnere mich. Das soll nicht so viel wackeln. Okay. Ich glaube, es wurde mit Glitzerlieb versetzt. Endstation, komm, pack dein Wellblech aus. Wo stehen wir? Im Hof zu Hause. Wir sind in Berlin, es ist das Jahr 1997.
02:43:15 Meine Freundin ist weg und freut sich. Okay. Ist 1996. Ich weiß, aber es triggert so schön. Okay. Ich. Sehe ich irgendjemanden? Ist noch jemand da? Nein? Okay, cool. Dann lad ich das wohl alleine aus. Ich bin da. Ich bastel wahrscheinlich am Sicherungskasten rum. Du bist bei dir in der Laube. Ich bin auf dem Hof. Okay, ich pack's alleine aus.
02:43:41 Welche Uhrzeit ist denn das? Ich weiß nicht mal, welcher Tag es ist. Das ist Donnerstag, früher Nachmittag. Da hab ich frei. Ich kann dir helfen. Da bin ich gerade am VHS-Kassetten überspielen. Naja, ich Hausmeister so, ne?
02:44:00 Ich könnte helfen, ich hab frei. Also Peter in seinem verkaterten Zustand. Du fängst an, das auszuladen. Was denkt ihr? Ist das ein Kinderspiel, haufenweise Wellblech auszuladen? Ist das trivial oder ist das einfach? Das gibt's auf der Liste noch. Routine, fordernd, anspruchsvoll, aber trivial. Bei deinem körperlichen Zustand ist das eigentlich schon herausfordernd. Aber du hast wie viele Statuseffekte? Sechs.
02:44:28 Also minus 12 auf deinen Pool. Bau mal deinen Pool. Wirf mal eine Probe auf ein Wellblech ausladen, ich geh kaputt. Du kannst natürlich auch Moral ausgeben, um deine Statuseffekte zu unterdrücken. Warte. Also, das ist Schwierigkeit 17. Dementsprechend 5 plus 12. Ne, Schwierigkeit ist 5. Dein Pool sinkt. Die Schwierigkeit ist 5.
02:44:52 Wir haben noch einen Streetcred-Punkt. Bei tatkräftige Hilfe. Ich gebe keinen Streetcred-Punkt. Zwei kräftige Typen. Haben wir die zwei ausgegeben? Ich habe zwei ausgegeben für die Partyplanung.
02:45:04 Ich fände es ja gut, wenn Stärke im Pool wäre oder Geschicklichkeit. Stärke habe ich. Vier. Hast du eine Fertigkeit, die dazu passt? Weiß ich nicht. Zwielichtige Geschäfte kann man ausladen? Nee. Dealer? Nee. Auch nicht. Nee, Werblech ausladen ist Arbeit. Die Laufkarte-Fertigkeiten haben was mit Arbeitsvermeidung zu tun. Was ist denn Barkeeper? Auch nicht. Hab ich noch nie mit Werblechplatten gesehen. Sprengen? Nee.
02:45:33 Okay, dann habe ich keine. Warum kannst du das? Sprengmeister, Pyrotechnik. Nee, dann würde ich sagen, ein zweites Attribut. Geschicklichkeit zum Beispiel. Schnelligkeit. Kann ich Schnelligkeit nehmen? Denkst du, du kriegst das aktuell schnell hin?
02:45:56 Ja klar, die Folgen sind dann andere. Dann habe ich neun Punkte. Neun Punkte, minus zwölf. Also hast du minus drei plus ein W. Du musst fünf erreichen. Ja, das ist ja gar kein Stress. Kannst du hinkriegen. Okay, vielleicht nehme ich doch ein Moral oder es ist zu spät. Warte, würfel doch erstmal. Nee, das kann ich nicht vorm Würfeln machen. Es ist nicht zu spät, solange du noch nicht gewürfelt hast. Wenn du würfelst, hast du mindestens minus zwei und dann könntest du ein Opfer bringen. Genau.
02:46:26 Ein Jahr aber kriegst du hin. So ist es. Ich habe krasse Opfer. Okay, das habe ich definitiv übrigens nicht mehr. Das habe ich da hängen lassen. Kann ich aus meinem Küchenfenster rausgucken? Kann ich das beobachten, wie er da steht vor dem Auto und sich fragt? Klar habe ich das geputzt.
02:46:44 Bist du drin, kannst du rausgucken. Du willst dann helfen kommen. Nee, nee, ich beobachte einfach nur, wie er da steht und nicht klarkommt. Nee, ich möchte auch keine, ich möchte nichts unterdrücken. Der Würfel. Minus drei plus einen Würfel. Und Blitz jetzt. Ist ne neun. Ist ne neun. Wow. Ein Ja, aber. Ein Ja, aber. Ja. Das stellt sich da sehr ungeschickt an. Das dauert ewig. Okay, will ich noch mehr schauen? Jango steht daneben und raucht.
02:47:12 Guck mal. Kommentiert das Ganze. Und du hast Gelächter oben aus dem Fenster. Irgendwann kommen die beiden Russen vom Bolzplatz dazu. Kommentieren das auch noch, geben dir Ratschläge. Das ist unheimlich deprimierend. Diese ganzen blöden Klugscheißer, die dich vollquatschen. Niemand, der dir hilft. Dein Aber ist ein Punkt Stress. Okay.
02:47:43 Lieber Spielleiter. Irgendwann erbarmt sich... Achso, okay. Ja, nee, mach weiter. Lieber Spielleiter. Ja, mach weiter. Irgendwann erbarmt sich dann Django und hilft dir mit dem Rest ausladen. So, pass auf. Du gehst jetzt in deine Bude, du packst dich hin, du haust dich hin.
Vergesslichkeit, historische Fakten und kriminelle Ambitionen
02:48:00
02:48:00 Morgen Abend ist dicke Party. Dicke Party. Für Kevin, für Borg. Ich bin tot, wenn du so weitermachst. Ich sorg dafür, dass das hier wegkommt. Sag jetzt den anderen Bescheid. Vergiss deine Milchkanne mit Gulasch nicht. Du hast mir das Ja gesagt, aber welcher Tag ist heute? Donnerstag.
02:48:24 Wir sind an einem anderen Tag mit dir hingefahren, ne? Ja, wir sind am Dienstag gefahren. Aber diese Woche. Viel hast du vergessen, Mann. Ja. Ja, genau. Okay, na dann. Wenn du dich so an die Schule einherst, was weißt du über Geschichte? Wo hört sie auf? Ägypter, Griechen, Römer oder Hitler? Die Römer machen ihr Ding, ich mache mein Ding. So habe ich das schon immer gehandhabt. Oh, dann habe ich eine schlechte Neuigkeit für dich, du. Es gab da einen echt großen Konflikt in Europa.
02:48:52 Es fing damit an, dass der Lotse nicht mehr an Bord war und dann, hau dich hin. Ey, ich hab jetzt erst gehört, ganz wichtige Sache. In Wien damals haben die neun Monate gefeiert, die Herrscher der Welt, um sich dann zu einigen für 100 Jahre Frieden. Ich glaube, das brauchen wir wieder. Das hat großartig geklappt, Mann. Ey. Grüß deinen Onkel von mir. Mach ich. Da sag ich mir, er soll seine Schulden bei mir bezahlen. Ja, sag ich ihm auch, dass er, ja, mach ich.
02:49:21 Ja. Du schleppst dich in deine Bude. Und hau mich hin. Ja. Kann ich dann mich kurz wirklich auf Toilette hauen? Willst du da schlafen? Nein, das ging mir nur deswegen. Nein, kein Problem. Okay.
02:49:37 So, der Rest von euch. Ich bediene 14 Videorekorder und bin unfassbar genervt von der eintönigen Arbeit. Ja, das ist ätzend. Wenn du nicht wüsstest, dass sich das zumindest finanziell lohnt, wäre das ja absolut unerträglich. Das ist genau so eine beschissene Arbeit wie das, was die alle anderen machen. Also wenn Arbeit so ist, dann bitte nicht mehr davon. Dann bleib ich kleinkriminell.
02:50:03 Und erfüll mir irgendwann meinen Traum und werde großkriminell. Denn ich möchte Kunst stehlen. Wollen wir mal spezifisches im Sinn? Ja. Arnold Böcklin. Selbstporträt mit fiedelndem Tod. Chat weiß Bescheid. Erkennt man doch. Ja, gutes Leben.
02:50:34 So. Ja, der Rest von euch hat ja dann am Donnerstagabend auch schon so ein bisschen damit zu tun, die Party vorzubereiten. Jo. Also die Party, die du für dich vorbereitest. Also du bereitest sie für Kevin vor. Das ist die bessere Ausrede dabei.
02:50:59 So, Geld habt ihr jetzt ja noch kein neues gemacht. Nee, ich sowieso nicht. Ich hab eh nur ein paar Mark. Habt ihr überhaupt noch welches? Ich hatte nicht welches. Ich hab ein paar Mark. Paul hatte mein letztes. Wann krieg ich eigentlich mein erstes Gehalt? Nach einem Monat. Ah, scheiße. Ich bin gespannt, wie ich das durchhalte. Paul hat ein paar Mark, paar Mark, paar Mark. Nee, hat er nicht mehr. Doch. Die hat er jetzt wieder. Der hat Django-Bookload.
02:51:23 Stimmt, der hat jetzt 50 Euro. Ich habe auch ein paar Mark. Weiß ja nicht, ob wir zwischenzeitlich ein paar Tapes auch verkaufen an so ein paar lokale Leute oder ob wir jetzt nur produzieren für den polnischen Markt. Django war nicht da.
Gartenarbeit, Jobsuche und technische Herausforderungen
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02:51:36 Aber wir verticken ja selber auch. Das ist ja was du machst. Nee, ich bin jetzt zu Django. Django macht Vertrieb. Django ja seine 50 Prozent. 50? Verbrecher. Ja, 20 Mal kostet und 10er nimmt er. Abzüglich aller Kosten bleiben 6 Euro Gewinn und die teilen wir. Verbrecher. Mona ist jeden Tag gekommen, um nach ihren Pflanzen zu gucken. Da tut sich nichts, aber sie startet die Erde an, gießt, sät mehr, wo auch immer sie so eine Menge Saatgut hat.
02:52:05 Ist egal, sie hat Umhängen von diesen Saatgut-Tütchen. Ja. Also wenn das alles aufgeht, dann wuchert dein Garten in diesem Sommer mit Gemüse nur so zu. Dann besteht das alles nur aus Gurken. Klaut sie die bei ihr denn?
02:52:18 Die Saatgut-Tütchen? Kennt ihr diese Aufsteller, wo die Saatgut-Tütchen immer verkauft werden? Das sind Saatgut-Tütchen aus dem Aufsteller bei Yildren. Ja, guck mal an. Wusst ich. Im Chat wurde gerade gesagt, dass die Regeln teilweise noch so ein bisschen unklar sind für alle, die neu sind. Ja. Ich denke, bei den nächsten Herausforderungen erklären wir einfach nochmal kurz. Ja. Und dann wisst ihr auch Bescheid, wie das funktioniert. Ja, machen wir. Ganz kurze Frage, weil ja alle so einen Job haben. Ja. Ich habe mal eine Frage an Mona.
02:52:45 Ich gehe richtig in der Annahme. In der Laube dann. Ja, ja. Wenn die da draußen am Säen ist, gehe ich nur so hin, weil ich mich interessiere für eine Stelle. Aber ich gehe so. Ja. Sag mal. Kevin. Ich habe mal eine Frage. Das werden Kürbisse. Das ist schön. Kürbisse sind cool. Aber die werden so groß. Ja, die können wir schnitzen im Herbst. Zu Halloween. Das ist Halloween.
02:53:15 Zeug ich aus dem Westen, erklär ich dir später. Okay, keine Ahnung. Ich habe trotzdem mal eine Frage. Ja, stell sie. Ich suche zur Zeit vielleicht einen Job, aber ich habe da was Bestimmtes im Auge. Jetzt musst du mir nur eine Sache beantworten.
02:53:31 Gehe ich richtig in der Annahme, dass der Typ, der bei euch putzt, von deiner Mom nicht bezahlt wird? Nee, der macht das kostenlos. Naja, ich hab's befürchtet. Okay, alles klar. Naja, gut. War ein Versuch wert. Alles klar, danke. Kauf schon mal jemand auf die Idee, du. Wieso? Ich hab' bedacht, ich kann irgendwie das Praktische mit dem...
02:53:53 Schön verbinden, wer weiß. Willst du bei uns putzen? Ja, das ist in Ordnung. Wie alt bist du nochmal? Ja, denkst du bin ich. Elf? Sag dich, ich werde bald 13. Also 12. Ja, kann man so sagen. Das war gar nicht so schlecht. Alles klar, gut. Warte mal noch ein paar Jährchen, dann erkläre ich dir das mit dem Putzen. Wieso? Bei uns ist das immer sauber. Ja.
02:54:23 Ich geh wieder rein und drück wieder auf Play Record. Play Record. Du, wenn du für meine Mom arbeiten willst. Ja, das ist mein Leben. Die gibt Unmengen Geld für Taxi aus. Du hast doch ein Auto. Für Taxi? Ja, die muss ja immer irgendwo hin. Fotoshootings und sowas.
02:54:44 Ja. Pass auf, ich schreib dir meine... Leuten in Clubs Champagner geben und so. Du meinst ja kein Handy. Hm? Ist ja super kompliziert. Ja. Wie ist man erreichbar? Über Festnetznummern. Oder du kennst wen, den Telefonnummer, der dir dann Bescheid gibt, das zurückrufen sollst. Ja. Pass auf, ich schreib dir meine Telefonnummer auf und die von meinem Onkel. Mhm. Wenn deine Mutter irgendwo hingefahren werden muss, kann sie mich jederzeit anrufen und Bescheid sagen. Ja, na, na, mach ich.
02:55:12 Mein Onkel oder ich, wir können fahren. Gut, bei dir weiß ich, dass du nicht einer von diesen merkwürdigen Typen bist, die immer ihre Nummer wollen. Mhm, richtig. Und ich geh weiter Videokassetten. Videokassetten überspielen. Das ist mein Leben jetzt. Das ist mein Leben. Mein Auge zuckt auch jedes Mal.
02:55:38 So, ja, jetzt warten wir tatsächlich auf Paul, weil ich eigentlich mit Paul auch weitermachen müsste. Vielleicht können wir kurz klären, was mit dem Sicherungskasten ist in der Zwischenzeit.
02:55:51 Du hast doch Sturm vom Nachbarn angezapft. Ja. Weil du willst den Sicherungskasten reparieren. Ja, langfristig wollte ich den Sicherungskasten reparieren. Du hast kein Geld. Weil du kein Geld hast, kannst du den Sicherungskasten nicht reparieren, weil du nichts kaufen kannst. Verstehe. Und du kannst ja nicht die halbe Nachbarschaft an Geräten ausschlachten, um meinen Sicherungskasten zu reparieren. Ne, ne, ne. Es ist schon klar, dass ich neue Gerätschaften brauche, um das zu reparieren. Ich hab gedacht, ich kann das vielleicht so reparieren.
02:56:14 Du kannst das richtig günstig reparieren, aber ganz ohne Geld geht leider dann doch nichts in der Welt. Da muss ja Geld kommen. Oh, übrigens. Ja. Ach ja, genau. Du musst mir seinen Hut zurückgeben. Uh, mein Hut.
02:56:27 Sollen wir kurz einen Basic-Regel-Exkurs geben, wenn wir vorraten? Guck mal, wir können euch ganz kurz erklären, wie eine Probe funktioniert. Nehmen wir an, es gibt eine Herausforderung zu meistern. Das kann alles Möglichste sein. Es kann sein, dass du eine Tür eintreten möchtest, es kann aber auch sein, dass du eine Pflanze anpflanzen möchtest oder dass du jemanden die Fresse polieren möchtest. Das sind alles Herausforderungen. Und Herausforderungen, die setzen sich aus Schwierigkeiten zusammen, zu einer Schwierigkeitsstufe, die erstmal festgelegt wird vom Spielleiter. Wenn du jemanden zum Beispiel die...
02:56:56 Wenn du die Fresse verkloppen möchtest, aber du bist ein vierjähriges Mädchen, dann ist das wahrscheinlich sehr herausfordernd. Wenn du allerdings Türsteher bist und jemanden in die Fräse verprügeln möchtest, dann ist das Routine für dich sozusagen. Tatsächlich läuft das so, die Schwierigkeit ist immer gleich, aber das kleine Mädchen hat nämlich nicht besonders gute Attribute und nicht besonders viele Fertigkeiten. Nehmen wir mal an, ich hätte jetzt alle Teile um die...
02:57:25 diesen Sicherungskasten zu reparieren und möchte den jetzt reparieren, dann wäre das eine Sache, die für mich wahrscheinlich schon fordernd ist, nicht unbedingt Routine, weil ich bin jetzt kein Elektroinstallateur, habe ich vielleicht noch nicht oft gemacht, aber mal vielleicht gesehen, also habe ich schon mal ungefähr, weiß ich, was meine Schwierigkeitsstufe ist, nämlich sagen wir mal 20 oder vielleicht würdest du jetzt auch sogar 30 machen. Okay, machen wir es mal richtig. Es gibt eine Grundschwierigkeit und es gibt mitunter Erschwernisse. Genau.
02:57:55 So einen Sicherungskasten zu reparieren ist grundsätzlich Routine. Für jemanden, der das kann. Ja, aber du hast es aber noch nie gemacht. Weil du es noch nie gemacht hast, gibt es eine Erschwernis. Die Schwierigkeit steigt um eine Stufe. Fordernd. Kann man das vielleicht mal sehen? Weiß nicht, ob man das sehen kann. Ja, so ein bisschen. Ich glaube nicht, dass die Leute das lesen können. Aber es ist fordernd auf jeden Fall. Die Schwierigkeit steigt von Routine auf fordernd wegen einer Erschwernis. Du hast das noch nie gemacht.
02:58:22 Kann man noch gucken. Ich würde jetzt zum Beispiel in dem Fall noch eine Schwernis draufwerfen. Die Grundvoraussetzungen, die da sind, sind lausig. Der, der das ursprünglich gemacht hat, hat ursprünglich fürchterlich gepusht. Damit hast du also auch noch zu kämpfen. Damit steigt das auf anspruchsvoll und ist nur 30. Das heißt, ich muss, um das zu schaffen, auf 30 Punkte kommen. Um, und ihr seht, hier unten steht das, um das Ergebnis eines...
02:58:44 Ja-Abers zu erreichen. Ich kann dieses Ja-Aber-Ergebnis natürlich aber auch beeinflussen. Ich kann daraus zum Beispiel ein Ja machen, indem ich zehn Punkte über den 30 bin. Ja, und ein Ja ist immer besser als ein Ja-Aber, denn Ja-Aber bedeutet, aber es passiert noch was. Ich kann auch ein Ja-Und schaffen. Das wäre bei 20. Ja, es klappt. Und es wird besonders gut.
02:59:04 Oder besonders schnell. Oder sieht es dabei super sexy aus. Dein Elektrotechnik-Skill erhöht sich, weil du richtig was gelernt hast. Es könnten viele Dinge passieren, aber genauso kann es in die Hose gehen. Ich kann natürlich auch weniger werfen. Dann habe ich vielleicht ein ...
02:59:16 Nein aber, ein Nein oder sogar ein Nein und, was das schlechtmöglichste Ergebnis ist. Heißt zum Beispiel, du hast es nicht geschafft, den Kasten zu reparieren, außerdem hast du einen richtig schlimmen Elektroschock bekommen und dir die Hände verbrannt. Oder all dein Zeug, was du da verarbeitet hast, ist hinüber. Ist kaputt. So, und das sind halt die möglichen Ergebnisse, die es dort geben kann. Jetzt müsste ich natürlich, um auf die Punkte zu kommen, habe ich folgendes. Ich habe grundsätzlich Attribute und Fähigkeiten als Charakter, die ich erstmal in den Pool reinschmeißen kann. Du brauchst einen Pool. Genau, ich habe zum Beispiel...
02:59:45 eine Fertigkeit. Elektrotechnik, die liegt bei fünf Punkten. Also habe ich schon mal fünf Punkte im Pool, weil ich eine Fertigkeit nehme. Klingt sehr gut. Elektrotechnik ist definitiv passend dafür. Genau. Außerdem besitze ich Attribute. Kennt man auch. Ich würde behaupten, an so einem uralten Stromkasten, weil ich das noch nie gemacht habe, aber mich ein bisschen mit Elektrotechnik auskenne, da muss ich jetzt ein bisschen mit dem Spielleiter falschen, damit das klappt, würde ich meine Intuition heranziehen.
03:00:10 Würde ich beim ersten Mal tatsächlich gelten lassen. Später würde ich sagen, ist eher Geschicklichkeit. Mach ich natürlich, weil ich auch fünf Punkte auf Intuition hab und auf Geschicklichkeit nur vier. Da merkt ihr schon, da kommt das Rollenspiel rein, da kann man so ein bisschen gucken, was kann ich machen, was kann ich nicht machen. Das ist aber auch wichtig beim Icarus-System, mit dem wir hier arbeiten.
03:00:30 Viele Wege führen nach Rom. Du kannst das auf die unterschiedlichsten Arten machen. Ich muss es nur begründen können. Ich muss dem Spielleiter auch was geben. Das wären noch mal fünf Punkte, dann wär ich schon in meinem Pool auf zehn Punkte. 30 brauch ich für ein Jahr aber. Das heißt, mir fehlen noch 20 Punkte. Jetzt habe ich ...
03:00:45 folgende Möglichkeit. Also erstmal, du hast immer einen Würfel. Ich habe immer einen Würfel, den ich noch zusätzlich schaffen kann. Das ist ein W10. Das heißt, ich kann zwischen 1 und 10 nochmal Punkte davon ausgehen, dass was dazukommt. Und du hast hoffentlich Werkzeug. Und ich habe Werkzeug, ja. Also ich habe zum Beispiel einen Schraubenzieher. Den kann ich euch mal zeigen. Was jetzt eine recht lausige Ausstattung ist, wenn man halt irgendwelche Elektrotechnik-Sachen machen will und nur einen Schraubenzieher hat. Ja, um ganz ehrlich zu sein, für so einen Stromkasten brauchst du gar nicht mehr als einen Schraubenzieher. Gar eine Zange hilft aber auch noch. Eine Zange wäre schon noch ganz cool.
03:01:15 Im besten Falle hättest du Elektrowerkzeug. Vielleicht sogar eine Tasche Elektrowerkzeug. Und diese Tasche hat nicht nur einen Text, der mir erklärt, was das kann, sondern hier oben zum Beispiel ist der Opferwert und hier ist der Bonus, den mir dieser Gegenstand in Benutzung gibt. Der Bonus der Benutzung, das heißt jetzt, wenn ich das mit reinwerfe, weil ich das benutze, dann geht es ja nicht zwingend kaputt, das ist Werkzeug, das ist stabil. Hätte ich jetzt eine plus sechs, würde ich es opfern, das kann ich dann...
03:01:40 Am Ende sozusagen machen, dann geht das sogar dabei verloren, geht kaputt. Oder wird verbraucht. Oder wird verbraucht, dann kann ich nochmal sechs Punkte dazu bekommen quasi. So, also nehmen wir an, ich sage jetzt. Aber nicht normal, also üblicherweise Elektrotechniker benutzen ihr Werkzeug jahrelang ohne es zu verlieren. Genau. Oder zu vernichten. Also sage ich, ich habe zehn Punkte im Pool, ich packe mein Elektrowerkzeug noch dazu. Das sind nochmal sechs Punkte, bin ich bei 16 Punkten. Und habe damit schon mal erstmal eine Basis. Jetzt kann ich mir für fünf Punkte jeweils, die ich im Pool habe,
03:02:09 Also von diesen 16 Punkten kann ich mir einen Würfel kaufen.
03:02:13 Einen Risikowürfel. Einen Risikowürfel. Also, ihr wisst ja, ein W10. Im Schnitt würdest du 5 werfen. Wahrscheinlichkeitsrechnung 5,5. Also eigentlich sogar ein bisschen besser, sich einen Würfel zu kaufen. Ich könnte 3 Würfel kaufen und hätte dann noch 1 Punkt im Pool. Das heißt, ich hätte 1 Punkt im Pool und 4 Würfel. Das heißt, wenn ich 4 mal 10 werfe, habe ich 40 und damit schon ein Ja. 41. 41, ja. Also schon ein bisschen risikoreich. Nehmen wir einfach mal an, ich würde das tun. Ich kaufe jetzt 3 Würfel zu dem einen dazu. Das heißt, ich habe...
03:02:43 Vier Würfel, ja, mit dem hier dazu. Habe noch einen Punkt im Pool und ich werfe jetzt. Und habe hier eine 4, eine 5, eine 3 und eine 4. Ein sehr schlechter Wurf, tatsächlich. Ja, das sind 8, sind 11, sind 16, plus 1 sind 17. Heißt, ich habe nicht wirklich viel gewonnen am Ende des Tages. So, jetzt habe ich 17 und 17 würde bedeuten, ich bin aktuell bei minus 13 von dem, was ich brauche. Das wäre sogar ein Nein und.
03:03:10 Ähm, nee, eigentlich ein Nein, oder? Wobei, sobald es überschreitet, ist es ein Nein und. Genau. Wäre das ein Nein und. Das will ich natürlich nicht. Also kann ich jetzt am nächsten Schritt anfangen, Dinge zu opfern, Dinge anzubieten dem Spielleiter, wo ich sage, ich habe ...
03:03:28 mich verletzt oder mein Werkzeug geht kaputt oder was auch immer. Oder ist aus seinen Schuhen rausgefallen. Genau, der Spielleiter wird dir sagen, was passiert ist genau. Und du kannst deine Reserven ausgeben. Reserven und Ressourcen einsetzen. Gesundheit, Ausdauer, Moral. Genau, ich könnte jetzt sagen, zum Beispiel, das ist eine sehr anstrengende Aufgabe gewesen. Ich opfere einen Punkt Ausdauer. Dann kriegst du dafür plus fünf. Krieg ich dafür fünf Punkte. Ich könnte auch sagen, ah, ich habe mir auch die Hand ganz schlimm verletzt dabei. Für einen Punkt Gesundheit gibt es sogar zehn Punkte.
03:03:57 Tatsächlich ist das noch nicht mal schlimm verletzt. Ja, das ist Schnittwunde an der Hand oder so. Vielleicht. Nicht tief. Einfach abends richtig tierisch erschöpft gewesen. So, das wären jetzt nochmal 15 Punkte. Damit wäre ich bei 31 Punkten. Und 31 Punkte wären in dem Fall, habt ihr aufgepasst, ein Plus 1, also ein Ja-Aber. Ich habe noch nicht die Plus 10 erreicht. So würde das funktionieren. Ich könnte allerdings auch
03:04:23 hingehen und sagen, statt ich jetzt was Opfer, könnte ich pro Würfel, den ich im Pool habe, kann ich ja generell Opfer bringen. Also das hat ein Limit. Genau. Jeden Würfel an Opfer, ob das jetzt deine Reserven sind oder ob das Ausrüstung ist, das ist egal. Genau. Ich habe drei Würfel gekauft. Ich habe also die Möglichkeit, vier, weil ich vier Würfel habe, vier Opfer zu bringen. Jetzt wären ein Punkt Ausdauer und ein Punkt Gesundheit, wären nur zwei. Ich hätte jetzt aber auch hingehen können und sagen können, weißt du was, ich möchte eigentlich gerne...
03:04:51 Ein Punkt Gesundheit. Ein Punkt Ausdauer. Und meine Werkzeugtasche. Ja. Opfern. Dann sind das nämlich 10, 5 und 6. Sind 21 Punkte. Plus die 16, die ich hatte. Sind... 37. 37. Mir würden noch 3 fehlen für ein besseres Ergebnis. Ein Ja, aber. Dann könnte ich sagen, okay, dann schmeiß ich nochmal einen Punkt Ausdauer mit rein. Weil ich könnte ja 4 Opfer bringen.
03:05:19 So, dann wäre das jetzt, wenn ich unbedingt ein besseres Ergebnis haben möchte vom Spielleiter, hätte ich das damit gebaut. Ich muss also Dinge opfern, um das Ergebnis zu erreichen, das ich haben möchte. Genau, du kannst aber akzeptieren, dass du ein schlechteres Ergebnis erreicht hast. Genau, das würde ich in dem Fall jetzt zum Beispiel tun. Nehmen wir mal an, ich hätte jetzt gesagt, ich habe nur die 16 Punkte erreicht von den 30, die ich brauche. Also nach wie vor 14 im Minus. Würde ich sagen, weißt du was?
03:05:47 Dann gehe ich so weit und nehme das Nein in Kauf, Opfern, Punkt Gesundheit, damit ich kein Nein und bekomme und muss damit leben, dass ich den nicht repariert bekommen habe. Genau. Muss den Fachmann rufen. Genau. An welcher Stelle kann dir geholfen werden? Das ist ein guter Punkt. Umstehende Mitspieler können natürlich auch helfen. Genau. Wenn jemand helfen will, dann muss diese Person einen Punkt Ausdauer oder Moral ausgeben und darf dafür selber einen Würfel dazu werfen und auch ...
03:06:16 wenn die Person möchte, ein Opfer bringen. Genau. Jetzt haben wir eine Sache natürlich nicht bedacht, die man hätte vielleicht überdenken müssen bei so einer Probe, ist, mein Charakter hat Stress, Erschöpfung und Schmerz.
03:06:28 Wenn das jetzt der Fall wäre, wäre dein Pool gesunken und dementsprechend hättest du nicht so viele Würfel kaufen. Für jeden Punkt, den ich da irgendwo habe, gibt es Minus 2 auf meinem Pool. Das heißt, ich war bei Minus 30. Ich habe hier noch vier negative Punkte liegen. Könnte rechnen, 2 mal 4 sind 8, wären eigentlich 38 Punkte, die meine Schwierigkeit sind. Größter Nachteil, du kannst natürlich dann auch weniger Würfel kaufen. Ich kann dann auch weniger Würfel kaufen, so ist es ja. Die kann ich natürlich auch in der Probe unterdrücken, wiederum mit Statuswerten und so. Also es gibt viele Möglichkeiten, das zu umgehen, aber...
03:06:57 Am Ende des Tages, wenn du was machen willst, musst du Opfer bringen.
03:07:23 Und die Statuseffekte. Es gibt dann natürlich noch Kämpfe, also solche Begegnungen. Da sind dann zehn noch Initiative. Wer ist wann dran? Kannst natürlich Schaden machen, Schaden verhindern und so. Das gibt es natürlich auch alles. Aber das sind erstmal prinzipiell, du willst Dinge tun, das ist, was du machen musst. Genau. Genau.
Feierabend, Regeneration und ein Anruf aus dem Gefängnis
03:07:40
03:07:40 Gut. Peter. Ja? Wir haben auf dich gewartet, denn vom Zeitablauf geht es bei dir noch weiter. Du gehst nach Hause, du fällst auf dein Bett, du schläfst. Ja. So, du kriegst einen Feierabend. Yay! Ihr anderen bekommt bei dieser Gelegenheit auch noch mal einen Feierabend vor dem Wochenende.
03:08:04 Auch gleich eine gute Regel, die man erklären kann. Regeneration von Reserven. Man kann nämlich nicht nur opfern, man bekommt auch zurück. Erst einmal, Paul, dass du schläfst und dich ausrufst, bedeutet natürlich, du darfst Statuseffekte wegkaufen. Denn sonstiges kannst du abwerfen kostenlos, weil ihr eine Waschmaschine besitzt und du deine Kleidung wechseln kannst. Denn das war ja, du stinkst nach Zigaretten auch.
03:08:26 Es ist in die Haut eingezogen. Kriege ich denn auch was zurück? Also ich habe letztes Mal schon zwei Leben ausgegeben. Du bekommst einen Punkt Gesundheit, du bekommst zwei Punkte Ausdauer und du bekommst zwei Punkte Moral. Okay, von Moral und Ausdauer kann ich jeweils nur einen aufnehmen.
03:08:50 Ja, du kannst sie ja jetzt erstmal ausgeben. Ach so, okay. Du kannst jetzt erstmal, zum Beispiel wenn du Ausdauer zu viel danach hättest, kannst du jetzt einen Punkt ausgeben, wenn du willst, um Status-Effekt wegzukommen. Um einen Status-Effekt wegzukommen. Eine Ausdauer gleich einen Status-Effekt. Okay, bei Moral auch? Nein. Moral kannst du nur unterdrücken. Moral kannst du nicht wegkommen. Aber du darfst diese zwei Moral-Punkte, dadurch, dass du richtig schön abhängst und schellackst, durch Leben austauschen will ich alles nicht haben. Hier, gib mir einen Ausdauer.
03:09:16 Also, um euch da abzuholen, Paul hat jetzt seine Regeneration ein bisschen...
03:09:20 aufgegeben, um Stresserschöpfung und Schmerz wegzukriegen. Genau, also für einen Lebenspunkt kann man drei Statuseffekte wegkaufen. Ich hatte sieben, das heißt, ich habe zwei Lebenspunkte und ein Ausdauerpunkt, die ich jetzt bekommen hätte, habe ich eingetauscht gegen all meine sieben Statuseffekte. Klassisches Ausnüchtern. Klassisches Ausnüchtern, ja. Ja, ich würde gerne mit einem Punkt Gesundheit
03:09:50 würde ich Stress und Schmerz wegmachen. Die drei Punkte. Ein Erschöpfungspunkt bleibt da. Das finde ich ganz gut, weil wir haben viel geackert. Kann man auch erschöpft sein. Und ansonsten ... Bei Ausdauer ... Dann nehme ich nicht den Punkt Gesundheit, sondern die zwei Punkte Ausdauer. Weil ich bin bei Ausdauer voll. Das klingt klüger. Dann habe ich die Gesundheit und kriege einen Moral. Die habe ich ausgegeben. Das sind aber nur zwei, nicht drei. Ja, richtig. Dann habe ich noch Stress, meinetwegen. Und den einen Moral.
03:10:17 Da hätte ich noch einen, der noch über ist. Ja. Bitte sehr. Genau, einer. Dankeschön, vielen Dank. Ich stehe jetzt mit dem Rest von euch. Ich bin jetzt voll. Ich will den Stress loswerden. Den wirst du dann los. Tiefenentspannt. Jetzt einfach so oder willst du noch was von mir haben? Naja, du kriegst am Punkt Gesundheit, also... Ja, okay. Ich habe ein bisschen wenig Ausdauer. Bist du in deinem Maximal? Du würdest zwei Ausdauer jetzt bekommen. Bist du bei deinen maximalen Reserven?
03:10:44 Ja, außer bei Moral. Wer fehlen dir? Rainer. Dann kriegst du einen davon zurück. Und Nadine kriegst bei Ausdauer. Das hätte ich jetzt auch noch gesagt. Verzeihung.
03:11:00 Gut. Ich bin der tiefenentspannteste Bastard, der durch diesen Block rennt, Alter. Bei mir ist da absolut alles fein. Du hast sogar eine Spezialfähigkeit, die sagt, was für ein tiefenentspannter Bastard du bist. Ja, richtig. Die letzte. Ja, Peter. Ja. Du träumst ein paar wirre Erinnerungsfetzen an Polen. Du erinnerst dich an den Geschmack von irgendeinem braunen Zeug, das aus einer Flasche kam. Dass das wie Limonade schmeckte. Es ist Quass.
03:11:28 aber dich völlig umgehauen hat. Du erinnerst dich daran, wie du bei irgendeiner Laube einen Weg entlanggegangen bist und sich plötzlich die Welt 90 Grad gedreht hat und sich der Rasen verprügelt hat. Du erinnerst dich an eine Frau, die dich mit Wurstscheiben gefüttert hat.
03:11:47 an ein Grillfeuer, an ein Tier, das ein Hund oder ein Schwein gewesen sein könnte. Vielleicht auch ein Hundschwein? Vielleicht auch ein Schweinehund. Schweinehund, Mann. Und dann an ein penetrant klingelndes Telefon. Schweinehund, Mann. Und dann an ein penetranter klingelndes Telefon. Und dann an ein klingelndes Telefon. Und von diesem klingelnden Telefon wachst du schließlich auf. Haio Geranium! Paul hat der Hund gesprochen und ich an ein Mädchen erinnere. Es ist Freitag.
03:12:16 Frühester Morgen, was du ergänzt, durch die halboffene Tür des Hauswirtschaftsraums, in dem dein Klappbett steht, kannst du sehen, dass Morgensonne durch das Wohnzimmerfenster scheint, dort auf Hayos überquillenden Aschenbecher auf dem Fliesentisch drauf scheint und den Aschenbecher so erwärmt, dass ein früherer Duft von ...
03:12:44 abgekühlter Asche und Zigaretten und Zigarillostummeln so in Bodennähe durch die Wohnung zieht. Zu bildlich. Das Telefon klingelt. Und klingelt. Und klingelt. Okay. Ich stehe auf. Ich stehe auf. Und es klingelt an der Tür.
03:13:12 Moment. Sekunde, ich muss mich noch kurz anziehen. Ich gehe zuerst zum Telefon. Ja. Geh ran. Ich bin nackt. Geh ans Telefon, du Mistkerl. Okay, mache ich. Ich gehe ans Telefon. Ja.
03:13:34 Hallo? Wer ruft an zu dieser unchristlichen Stunde? Peter, bist du's? Hier ist Manni, Manni Fingers. Peter, ich hab gedacht, ich krieg dich nicht mehr ans Rohr, Mensch. Was? Hast du Koks? Peter, ich ruf dich vom Mobiltelefon meines Anwalts aus der Untersuchungshafternstatt an, okay?
03:13:58 War ein Scherz, ich bin nur so müde, deswegen kennst du ja den Witz. In Ordnung. Kennst du ja den Witz. Hier Anwaltszeit und so, privilegiert, die dürfen mich nicht abhören, hör zu. Du, du, ähm, wie geht's dir? Äh, grad nicht so gut. Okay. Ähm. Manni, was ist los? Hast du Ärger?
03:14:21 Wenn du meinetwegen Ärger hast, tut mir das schrecklich leid, weißt du? Du weißt, dass ich deines Weges ohne Ende Ärger habe, aber ich habe ja auch für dich den Anwalt bezahlt. Ja, und du weißt, dass ich dich teilte und dass ich dich nicht verplapper, oder? Das, äh, davon gehe ich aus. Unabhängig von der Bezahlung für deinen Anwalt, die ich getätigt habe. Ja, ja, ich weiß, ich weiß. Ähm, du, hör zu, wir sind ja Partner und alles und, ähm, wir haben noch ein kleines Problem.
03:14:49 Ich hab nicht gedacht, dass die mich in U-Haft stecken. Okay? Ich hatte gehofft, ich komm hier gegen eine Kaution wieder raus und kann mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern, aber... Was? Warte, warte. Manni? Es ist jetzt Freitag, weißt du? Manni? Und es brennt echt. Atme einmal kurz durch, bitte. Vielleicht muss ich auch einmal kurz durchatmen. Ich hab hier nur noch fünf Minuten. Okay. Mein Anwalt hat sich einen Walkman aufgesetzt und hört seine zwei Lieblingsnieder von Duran, Duran oder sowas. Warte, ich hol mir kurz... Wenn du damit fertig bist, dann geht er zum nächsten. Ich hab Zettel und Stift, was ist los?
03:15:18 Gut, also, pass auf, die Holländer kommen. Die Holländer kommen, klar. Das heißt, du musst zu meinem Stash. Weißt du, wo die Abluftanlage ist? Die Abluftanlage vom A-Block? Klar weiß ich, wo die Abluftanlage ist. Gut. Da musst du runter, da steigst du ein. Und hinter dem zweiten Lüftungsgitter rechts, beim Elektrokasten, da ist mein Stash, okay? Warte. Warte.
03:15:44 Ah, Block. Elektro. Peter, fünf Minuten. Ja, fünf Minuten können richtig lang sein. Da ist mein Pager, okay? Da ist auch dein Pager, bei dem Stack. Ja, da ist auch mein Pager. In meinem Stash. Da ist auch noch Geld, das kannst du behalten, okay? Für den Nager, den ich dir gemacht habe. Geld meins. Habe ich aufgeschrieben. Aber da ist mein Pager. Und auf dem Pager melden sich irgendwann heute die Holländer. Ja. Es geht um eine Menge Geld, okay? Es geht um eine Menge Geld.
03:16:12 Dann musst du dich drum kümmern, ansonsten sitzen wir in der Scheiße. Okay. Was? Okay? Ja, aber was ist ... Warte, was kriegen die von mir? Den Stash? Alles, was in deinem Stash ist? Find ich da das, was die Holländer wollen? Nein, nein, was in meinem Stash ist, das kannst du behalten. Das ist für dich, okay? Okay. Nimm den Pager und die melden sich dann und dann kriegst du einen Treffpunkt und dann geh hin und klär das, was wir noch an Geschäften mit denen haben.
03:16:37 Die kennen dich auch schon, also besser gesagt einen von denen, den kennst du schon. Ähm, erinnerst du dich vielleicht noch dran, das ist ein paar Monate her, dieser etwas mollige Typ mit dem Fedora? Ja. Mit dem wir ne Weile gebechert haben, der hat den Kontakt gemacht mit denen, weißt du? Ja, der äh... Yannis? Als wir beim... Yannis! Als wir beim Mexikaner waren? Ja, ja, Yannis beim Mexikaner, ich erinnere mich, 100%. Warum heißen die alle Yannick, Yannis, warum haben die alle gleich ihren Namen?
03:17:06 Okay, meine Zeit läuft ab. Der Anwalt guckt böse. Muss ich noch irgendwas wissen? Der Anwalt hat nämlich noch ein paar andere Kunden hier in der Justizvollzugsanstalt. Alle wahrscheinlich. Ist ein Abramowitsch wieder da oder was? Abgesehen vom Papa. Das sind privilegierte Informationen. Auf Wiederhören dann. Einen wunderschönen guten Tag noch. Danke für Ihre Zeit. Okay, fick dich.
Ein Auftrag, ein Frühstück und die Vorbereitungen für die Party
03:17:36
03:17:36 Was? Die Holländer kommen, das klingt wie ein Überfall. Manni. Das klingt nach vielen Drogen. Ja, aber kaufen wir die? Verkaufen wir die? Ich wasche mir erstmal das Gesicht.
03:17:58 Der Sound darf so. Ja, ich merke das schon. Ich guck, ob ich ess was von dem polnischen Wurstkorb. Klassiker. Nice. Ja. Das ist ein großartiges Frühstück. Das ist ein großartiges Frühstück. Und was übrig ist, mach ich eine handgeschriebene Notiz dran. Hajo, für dich, falls du Hunger hast. Hab dich lieb. Und Django will sein Geld. Das ist nett. Nee, das schreib ich da nicht an.
03:18:27 Das macht die Stimmung kaputt. So, jetzt denke ich, ist meine erste Mission zur Lüftungsanlage von Block A zu gehen und da zur Abluftanlage und mich da rein zu klettern. Ich habe noch irgendwas von... Wie viel Uhr ist es? Es ist morgens früh, ne? Ja. Okay, das heißt, ich weiß... Ich gehe gleich zur Arbeit.
03:18:54 Du gehst VHS machen und ich weiß, Schulz ist in der Videothek. Weil ich hab nur Elektro-Kasten gehört. Ich dachte, Elektro wäre Schulz. Aber kommt man, weiß ich, weil ich bin ja statt bekannter Dealer und weiß ich, wie einfach man da rankommt. Ist es einfach, da ranzukommen? Ihr seid doch neulich gerade alle durch. Ich hätte es sogar schon gehoffen.
03:19:18 Da schläft der Penner. Durch den Luftkanal, der auch zum Kellergeschosses Darmatschia führt. Ach, der ist das. Das war nicht das Ding, wo das Bier drin stand? Nee, nee, das war nicht das Ding. Ach, da weiß ich ja easy, wie man hinkommt. Ja. Dann nehme ich noch, eine Wurst nehme ich mit. Und gehe halt von außen hin und gebe Harald die Wurst. Und gehe in den...
03:19:47 Gehe in den Abluft-Ding. Oh, Harald freut sich sehr über die Wurst. Ja. Und hol das Zeug. Wie viel Geld ist da? Also ich nehme den Pager. Was ist da denn noch alles in dem Stash?
03:20:08 Erzähl uns mal, was da so drin ist. Das ist, was du dort im Elektrokasten findest. Beschreib den Weg noch mal dahin, Paul. Beschreib den Weg dahin. Wo genau liegt das? Wo genau das liegt? Hinter dem zweiten Lüftungsgitter beim Elektrokasten. Da ist der Stash. So. Und jetzt esse ich den Zettel, auf dem ich das aufgeschrieben habe. Und schluck den runter. Ich wollte es nur sagen. Der ist nicht mehr da.
03:20:37 Zieh durch. Zieh durch. Okay, ich hab... Das will ich nicht haben. Ich hab Koks. Ich hab Blue Ass Energy, was ich auch sehr witzig finde. Blue Ass? Ja, Blue Ass. Was ist das? Das ist Koffein und Zucker, ein Killer-Kombo-Wachmacher, also ein Energydrink. Ich hab die...
03:21:01 Ich habe die Killer-Kombo. Ich habe nämlich jetzt Koks und Energydrink. Das klingt sehr 90er tatsächlich. Einige Scheine und den Pager. So. Steht schon was auf dem Pager? Nee. Der kann alles, was so ein Pager erwartungsgemäß kann. Also der ist auch ganz. So, ich freue mich sehr. Das Gulasch habe ich zu Hause gelassen. Ja, boah, ist die ganze Zeit dabei auf dem Rücken. Die ganze Zeit, die ist da kein Gulasch.
03:21:28 So. Kannst du ja heute Abend auf die Party mitbringen. Ein Gramm Koks. Ja. Eieiei. Notverratzung. Ja, das ist auch so. Schon recht viel, oder? Ein Gramm war ich gar nicht. Nicht so viel. Nicht? Pulver? Ich kann mich mit Koks nicht ausmachen, aber ich glaube, so eine recht typische Personendosis. Für eine Person? Eine Nutzung für... Ne, es ist mehr als eine Nutzung. Es ist mehr als eine Nutzung? Das ist eine ordentliche Dröhnung.
03:21:56 Ich meinte jetzt auch, so ein Typ geht auf Party, lässt es ordentlich krachen und ist es gewohnt zu koksen. Und das ist dann halt seine Tagesdose. Ich hab legit keine Ahnung, ne? Das ist völlig okay, wenn man nichts von Kokain weiß. Mein Browser-Verlauf wäre sowieso höchst verdächtig für jede Form von Ermittler. Nach jedem Rollenspiel kommt irgendwas merkwürdiges dazu. Bombenbau, Drogenpreise in den 90ern, RAF-Terroristen hast du nicht gesehen.
03:22:19 Wir sind in Berlin, ne? Scheidämpfer. Da kann ich ja bis zu fünf Gramm mit mir führen. Ohne dass es rechtlich relevant, also ohne dass es relevant wird. Ja, behalten darfst du es noch nicht dann. Wird halt weggenommen. Ja, weil dann der Polizist einen guten Abend. Ja, wie dem auch sei. Du räumst den Stash aus und steigst wieder die Leiter hoch? Ich räum den Stash aus. Ich bin mir wirklich, ich bin mir unsicher.
03:22:48 Ich guck das an und ich pack das Koks wieder zurück. Ich lass das da liegen. Gut, jetzt, wo es deine Fingerabdrücke hat? Ja, ja, du lässt es da. Ich nehm es nicht mal in die Hand. So, ich hab's gesehen, lass es, nehm alles mit, außer das, lass das da liegen. Weißt ja im Zweifel nicht mal, was das für ein weißes Pulver ist.
03:23:07 Tja. Also Manni ist so ein ordentlicher, da steht einfach ein Gramm Koks drauf. Bakin. Manni ist Kokain. Mit Herstellungsdatum und Ablaufdatum. Ein Gramm Kokain, Reinheitsgrad, das waren 70%. Ich möchte das nicht mitnehmen. Ich hab da ein ungutes Gefühl, weil das hat mir schon eine Party. Kann in größeren Mengen auch zum Backen verwendet werden. So, aber Rest und jetzt kletter ich wieder raus.
03:23:35 Ja, und dann bin ich auf dem Hof. Tja, vergeht.
03:23:41 Ja, und wo treibst du dich so rum jetzt? Ja, also erstmal frage ich, ich bin ganz, ich habe ja Zeit. Ich muss ja meine Zeit verplempern, bis der Pager bimmelt sozusagen. Ja, und da ist die Party, also da muss ja auch noch Zeug gemacht werden. Genau, deswegen wollte ich da hingehen, also ich bin ja jetzt schon fast bei denen, ich wollte nur nicht hintenrum kommen, sondern offiziell durch den normalen Eingang und fragen, ob ich irgendwie helfen kann.
03:24:11 Ich habe gerade, ich bin hier. Der Kiez hilft sich untereinander. Wie kann ich bei der Party heute vorbereiten, helfen, Freunde? Deko. Ja. Ihr bereitet eure Feier vor. Ja. Du, sobald du Feierabend hast. Natürlich. Du, sobald du die Schnauze voll hast vom VHS-Rekorder beaufsichtigen. Ja, das nehme ich schon ernst. Macht ihr vielleicht mal eine Pause für den Abend dann oder macht ihr das während der Party trotzdem im Schichtbetrieb, dass du immer noch hin und her saust? Nee, während der Party glaube ich nicht.
03:24:39 Also einfach lieber da mal zu Ende machen, alles ausmachen, fertig, Strom abschalten. Ja, bevor da irgendwas abfackelt. Ich geh mich aufbrezeln. Seit das Ding angefangen hat zu qualmen, würde ich es ungerne unbeobachtet lassen. Du gehst dich aufbrezeln von deinen Mitbewohnern. Nadia fragt, ob sie da auch kommen kann. Sie wird ja gern den Borg näher kennenlernen. Ja, klar darf sie das. Irma ist pissig drauf.
03:25:08 Weil, na ja, auf der Party ist sie ja bestimmt nicht gern gesehen. Jetzt, wo ihr so ständig Streit habt mit der anderen Hälfte ihrer Freunde. Aber Irma kann ja trotzdem kommen, wenn sie möchte. Ja, ich hab nur so ein schlechtes Gewissen, weißt du? Warum? Ja, wegen der Sache, was Timo mit dem Kevin gemacht hat. Was hat denn Timo, was, hä? Was hat der Timo mit dem Kevin gemacht? Ja, mein Timo, der hat den Kevin wahrscheinlich an die Polizei verraten.
03:25:36 Was? Wieso? Weil er so wütend auf ihn war. Warum? Weil Timo glaubt, dass Kevin den Otto abgestochen hat, den Hund vom Lenz. Dem geht's übrigens wieder gut. Ja? Aber wer hat den denn niedergestochen? Das weiß ja keiner. Aber Timo glaubt, dass es halt bestimmt Kevin war, weil der halt einer von diesen Asozialen Abrahimowitsches ist. Ach so. Und da hat er den Bullen gesagt, die sollten den mal kontrollieren. Und zack, danach ist er verhaftet worden. Dann bring doch den Timo einfach nicht mit.
03:26:05 Komm doch alleine, ist doch auch schön. Denkst du, ist es okay? Ja, finde ich schon. Fein, aber dann musst du Nadia wieder ausladen. Nein, tu ich nicht. Jetzt ist es eine Nazi-Passe. Ihr wohnt zusammen, ihr könnt zusammen Party machen. Bring aber deine Flagge nicht mit. Die Belgier haben da nichts zu suchen. Ja, ich habe jetzt auch schon erfahren, dass es die falsche Flagge war. Timo besorgt mir eine neue mit dem preußischen Adler drauf. Aber doch nicht für hier, oder? Nee, die hänge ich in meinem Zimmer.
Outfitfragen, Wurstbuden und ein Pager
03:26:3503:26:35 Toll. Ist ja nicht hier zum Glück. So kolonial befreite Zone, weißt du? Steht mir der Lipgloss? Weil Timo sagt, wenn wir so weitermachen, dann dauert es nur noch bis ins Jahr 2000 und jeder zweite von uns ist Muslim und ich will kein Muslim werden. Hast du noch den neuen Rock, den du neulich anhattest? Den kurzen, ja. Krieg ich den? Kann ich mir den ausleihen? Oder willst du den selber anziehen? Nee, du kannst den haben. Ich leine dir aus. Cool. Neues Outfit für die Party.
03:27:04 Ja, sie leitet ihren Rock.
03:27:08 Eddie fragt, ob ihr eine laufende Wurstbude braucht. Klar, Snacks sind immer gut. Ein Grill-Walker. Also es wäre natürlich schlecht so, ne? Also im Keller kann ich natürlich nicht, ne? Das ist ja ein richtiger Grill und so. Also es ist ein Gas-Grill, ne? Aber es ist halt ein Grill. Da müsste ich dann schon irgendwie draußen sein und ihr kommt dann hoch und holt euch eure Wurst. Ist hoffentlich kein Problem, ne? Mit dem Restaurantbesitzer?
03:27:34 Dass ihr dann durch dein Restaurant, außer deinem Restaurant kommt, um euch draußen Wurst von mir zu holen?
03:27:41 Ja, so eine Wurst geht immer. Du würdest dran vorbeilaufen. Weil sonst muss ich ja beim Park rumhängen, ne? Und da sind so viele Drogendealer abends. Wenn du da stehst und eine Wurst verkaufst, kann doch keiner. Dann bin ich abends nicht so klarer wegen den Drogendealern, weil die kommen immer an und sagen, ey, Eddie, du Wurst. Was hast du denn da? Dann machst du blöde Sprüche. Dann kommen sie mal, ist das Wurst? Und so, ja, natürlich ist das Wurst, ne?
03:28:05 Und dann kaufen die keine, oder was? Das ist doch gut. Nee, meistens nicht. Oder manchmal bestellen sie einen und ich mach die denen dann. Dann pack ich ihnen die Wurst ins Brot und frage Ketchup oder Senf. Und dann sagen die, ja, extra Senf und Ketchup. Und dann mach ich denen da Senf drauf und Ketchup. Und dann rennen die weg und lachen. Und ich hab dann so eine blöde Wurst mit Senf und Ketchup. Wer will denn das? Ich. Echt? Klar, immer. Ich hab Hunger. Ja, kriegst du von mir heute Abend da. Schöne, super knusprige Wurst mit Senf und Ketchup. Das war dein Waschbruch. Ja.
Eddie, der Novelty-Food-Stand Mitarbeiter und Philosophie-Student
03:28:32
03:28:32 Kann er auch. Der kam bei mir an. Was ein Pimp. Dankeschön. Dann mach ich mal meinen Wurstwalker klar. Mach das. So. Als er das gefragt hat, dachte ich erst, er bietet an, dass er mit zur Party kommt. Apropos Wurstwalker. Kann er ja leider nicht. Wir haben ein Video zu Eddie, falls ihr euch fragt, wie Eddie aussieht. Nice. Edward Lemmler. Für die meisten ne ziemliche Wurst. Kein Survivor wie anderem Kiez. Wohnt hier, weil's hier billig ist.
03:29:01 Er ist Philosophiestudent, Dauerstudent. Selbst die Miete vom WG-Zimmer kratzt er sich gerade so zusammen. Er hat einen festen Job als Novelty-Food-Stand. Er war schon ein Hotdog, ein Hamburger, ein Taco. Und seinem Boss werden garantiert noch weitere Street-Food-Spezialitäten einfallen. Vielleicht ist er demnächst in der Dönerbox.
03:29:24 Ich will diesen Hut. Ich grüße mit meinem Sombrero. Nee, das war ein Hotdog. Ich dachte auch erst, dass ein Sombrero war. Ja, aber das war ein Sombrero-Hotdog, oder? Nein, das war einfach nur ein Hotdog, so ein länglicher Hut. War es nicht beides? Was? Ich habe einen Sombrero mit Bommeln gesehen. Ein Sombrotog. Ich dachte, der hätte den vorher ein Sombrero gehabt wegen Tacos und dann haben sie einfach einen Hotdog draufgesetzt. Nee.
03:29:49 Ich sage nein. Wir müssen es nochmal sehen. Ja, zeig nochmal. Wir müssen es nochmal sehen. Ja, nicht in voller Länge, nur das Bild kurz. Nur das Bild von ihm sozusagen. Eduard Lemmler. Für die meisten ne ziemliche Wurst. Kein Survivor wie andere im Kiez. Wohnt hier, weil's hier billig ist. Er ist Philosophie-Student. Hast du das grad geändert? Jetzt ist es von vorne. Jetzt. Hey, jetzt im Moment. So. Alles gut.
03:30:17 Ich war der festen Überzeugung.
03:30:23 Gut. Taco Walker wär wirklich geil, da wär ich dabei. Also die Zeit bis zum Abend vergeht schnell, du brezelst dich auf, du polierst deinen Mercedes-Stern, du holst den flusenfreisten glänzendsten Hut mit Kette raus. Haben wir zu erwarten? Ich versuch noch mal draußen, ich versuch, ob ich noch irgendwo ein bisschen Gras bekomme. Hast du Geld? Klar. Hast du Geld? Du kannst Sicherungskasten kaufen.
03:30:52 Das ist ne Investition, Schulz. Investition. Wie viel ein Paar Mark braucht man dafür? Für ein Paar Mark kriegst du ein Joint. Krieg ich ein Joint? Ja. 10 Marken Gramm?
03:31:10 Kommt drauf an, wie du dich verarschen lassen hast, aber du hast es auch für 7 Mark gekriegt. Was? Ja, kommt immer so ein bisschen drauf an, weil ein paar Mark sind. Aber genau das möchte ich haben. Mit seinen Beutel Gras. Ja. Um meinen Freund Hafti zu zitieren, frag dich nach Grimmchen, komm erst ab Kilo. Was?
Die Party für Kevins und Borgs Freilassung
03:31:3703:31:37 Ich komme erst ab Kilo. Okay, ja. So. Also die Party. Die Party für Kevins Freilassung und Borgs Freilassung warnt sich an. Die ganzen Leute, Freunde und Bekannten, die ihr eingeladen habt, die sammeln sich so langsam vor dem Daimatschir. Und ein paar sind schon unten. Leute haben Bier in der Hand. Es gibt Freibier für alle Teilnehmer eurer Party. Stabil. Und eine Flasche Schnaps pro Tisch.
03:32:06 Alles weitere muss dann bezahlt werden. Ich muss noch Drehzeug kaufen. Ah ja. Habe ich hier auch irgendwo. Ähm. Gibt's Chihuahpchi-Cheese? Nee, aber Wurst. Essen müsst ihr kaufen. Na, ich will Chihuahpchi-Cheese. Knuspriger Wurst. Ich habe Lust, Chihuahpchi-Cheese auszusaugen. Du kannst Wurst aussaugen. Esst Chihuahpchi-Cheese so. Ich beiß einmal rein und dann werden die so wie bei so einem Wassereis. Du saugst erst und fett raus.
03:32:35 Geil. So.
03:32:39 Du bist ein Tier. Daco, der Restaurantbesitzer, möchte natürlich noch wissen, was für Musik wollt ihr haben? Was hört ihr? Was macht ihr auf Party? Bringt ihr mit? Ich habe CD-Player und ich habe Kassetten-Player. Ich habe ein Mixtape. Soll ich das spielen? Dann gibst du ihm. Was meinst du, Nick? Sollen wir spielen lassen? Death Row Records. Ich habe ein Mixtape. Schmeiß rein, da sind gute Sachen drauf. Es steht hinten drauf, was alles drin ist.
03:33:09 Und denkt ihr dran, ja? Eine Flasche Schnaps für jeden Tisch geht auf Haus. Sabrina Settler, Tic-Tac-Toe, Run DMC. Und ne komische Seriennummer. Tic-Tac-Toe, welcher Song? Du bist so scheiße. Hier, einmal Musik. Ich glaub, der war später. Und warum? Da war doch 97, wenn der kommt. Ja. Du bist so scheiße scheiße scheiße.
03:33:37 Okay, wir hören aber Blade. Wir hören New Order mit Confusion, das ist richtig.
03:33:45 Vielleicht kommt der Blutregen. Aus lizenzrechtlichen Gründen können wir leider keine Pop-Hits aus den 90ern hier spielen. Das könnt ihr allerdings bei euch zu Hause am Spieltisch natürlich tun. Da könnt ihr die Bravo-Hits Nummer 14 bis 17 raus wollen. Bravo-Hits? Dream Dance, Alter. Dream Dance. Schlumpen-Party. Oh Gott. Rasenmäher. Nee, weißt du noch besser? Thunderdome. Oha. Oha, Alter. Ui. So.
03:34:14 Ich weiß, da sag ich nur Prey. Also, es wird gekegelt, es wird getrunken, Prey. Auch nur ein Aquarium. Und nicht zu vergessen, what is love? Hathaway hat immer noch den besten 90er-Hit aller Zeiten. Also, es wird gekegelt, es wird getrunken, draußen vor dem Dalmatia steht Eddy mit seinem Wurststand.
Konflikt zwischen Eddy und Darko wegen Wurstverkauf
03:34:42
03:34:42 und versucht euren Gästen Wurst zu verkaufen und gerät natürlich mit Darko aneinander, weil, was machst du hier von meinem Laden? Du kannst nicht vor meinem Restaurant stehen und Wurst verkaufen. Ja, aber ich habe hier eine spezielle Vereinbarung und wir haben das so abgemacht. Das ist so wegen der Party und so. Ey, ich sponsore die Party. Also verpisst du dich mit deinem dummen Wurstding, was auch immer du sein sollst. Mit deiner Lümmelbraterei hier. Zieh ich ab! Oder schon meinen Bruder, ha?
03:35:10 Weißt du, was mein Bruder macht? Weißt du, was mein Bruder in den Bürgerkrieg gemacht hat? Willst du nicht wissen, verpiss du dich. Ich bin Gastfreundschaft pur, aber nicht vor meiner Tür hier Wurst verkaufen. Was fällt dir rein? Das sage ich nur Griechenland. Nein, danke. Wir haben gestern ein Video über die BILD gesehen. Ja, Eddie entfernt sich dann ein bisschen weiter und wiegt dann rüber.
03:35:38 Ich bin dann so hier drüben bei den Mülltonnen. Schickt mir aber die Leute dann. Tschüss, Edward. Der bleibt auf 90 geklauten Würstensitzen, glaube ich. Maybe.
03:35:56 Ja, es fühlt sich ganz gut. Geile Party. Wenn jetzt irgendjemand von euch Moral fehlen würde, fehlt irgendjemand von euch Moral? Nein. Nein. Mir fehlt eins. Ich hab nur Gesundheitsdefizite. Danke.
03:36:14 Kevin? Kann ich ein bisschen durch dir reinlaufen und was klauen? Hm? Du klaust deine besten Freunde und Nachbarn? Sind das alles Freunde? Das ist unsere Party, Mann. Okay. Ach ja, die eiserne Reserve deiner Mutti, die ist immer noch nicht ersetzt. Ja. Das produziert Stress, ne? Ich glaub jeden Tag. Ah ja. Stimmt, steht da. Wie viel? Techno, voll meins.
03:36:39 Erhalte einen Fächer Knete habe ich nicht. Achso, ne, warte mal. Laufende Kosten ist das. Eins. Genau, hier. Aber egal, ist ja jetzt nicht so schlimm. Wahrsager?
03:36:54 Ich bin immer noch bei Hitch, der Date-Doktor und das Wattestäbchen und das Wattestäbchen und in den Müll und in den... Das Haus bauen? Ja, Pedder. Anja, Tanja oder Schwester. Komm zu mir. Frag dich, ob du tanzen willst.
03:37:17 Also ja, prinzipiell schon. In Ordnung, wer bin ich? Ja, da ich... Wenn du raten kannst, wer ich bin, tanze ich mit dir. Ich nutze ein Auge für Ärger.
03:37:35 Und um über die Person Informationen abzurufen aus meinem Gehirn. Du benutzt deine Spezialfähigkeit. Ich benutze meine Spezialfähigkeit. Okay. Und je nachdem, was du wissen willst, würfelst du einen Würfel gegen das zugehörige Attribut. In dem Fall ist es Personenwürfel gegen Empathie. Aktivierungskosten ist eine Moral. Ist es auch eine Aktivierungskosten, während so eine geile Party läuft? Ja, okay. Ja. Ich wollte kurz versuchen. Ja. Guter Versuch.
03:38:05 Und versuche herauszufinden... Welche von Ihnen das ist. Welche von Ihnen das ist. Meine Empathie ist 7. Das heißt, ist der Wurf niedriger oder gleich, dann erhalte ich die Information. So. Es ist eine 7. Jawohl. Der ist es. Okay. Du erinnerst dich, dass...
03:38:25 Die Frau, die genauso aussieht, die gerade beim Kegeln ist und von Django Anweisungen bekommt, wie man so richtig Kugel zu führen hat, indem er sich möglichst nah hinter sie stellt und so halb die Kegelkugel mitführt, die hat er angesprochen mit Manja und sie war erstaunt, dass er richtig lag. Und die, die gerade gefragt hat, ob noch jemand etwas zu essen von oben will, das war Vanya, also muss das Tanja sein. Okay. Und ich sage ...
03:38:53 Tanja, wie könnte man dich denn mit irgendjemandem verwechseln? Lass uns tanzen. Sie hakt dich ein. Okay. Und ihr tanzt zu was auch immer noch auf dem Tape, wo man tanzen kann. Run DMC. Run DMC walks this way, genau. Spice Girls sind gerade ganz groß, ne? Auch zu der Zeit. Ja, und wie ihr da so mitten dabei seid.
03:39:22 Piept dein Pager. Sorry, Tanja.
03:39:31 Wichtig könnte von meinem Onkel sein, dem geht es nicht so gut. Was könnte von deinem Onkel sein? Sorry, da hast du nicht mehr gekriegt. Hier. Doch, bei dir piept's. Ja. Ich bin wie ein Arzt für ihn. Mensch, du bist ja wichtig. Ja. Wie wichtig bist du denn? Leider so wichtig. Jango hat auch so einen. Das stimmt. Leider so wichtig, dass ich jetzt kurz mal nachfragen muss, was los ist. Ich muss mal kurz.
03:40:00 Sie greift dich am Gürtel, zieht dich etwas näher zu sich ran und flüstert dir ins Ohr, dass wenn du so wichtig bist und sie nachher wieder erkennst, dann könnte ja noch was passieren.
03:40:14 Wer hätte gedacht, dass du aufsteigst in der Welt und dann kriegst du einen Klaps auf den Po, als du gehst. Ich will ihm hinterher gehen. Empfindest du den als positiv oder als negativ? Ich empfinde den als positiv. Das ist ja eben selbst überlassen. Dann gibt es dir einen Moral. Oh ja, und ich gehe auch wie so ein Platzhirsch einfach nach oben. Jango kriegt übrigens gerade eine Backpfeife. Und zwar den Geweih vor dir herträgt es jetzt. Von Manja. Ja.
03:40:45 Ich will ihm hinterher. Ja. Ich habe mit mir ein Problem, dass er vielleicht lösen kann. Du machst dich auf den Weg, weg vom Tanzbereich da. Ich gehe sogar nach oben und will draußen einfach zur Telefonzelle gehen. Also du kreuzt, er geht. Du gehst ihm hinterher. Ich kriege das mit, weil ich habe eine sehr hohe Wahrnehmung. Yo, Pedder. Das ist auch nicht gerade subtil. Ich habe ein Problem. Ich auch. Was denn? Ich muss telefonieren. Okay, ich komme mit, wir reden dabei. Hast du eine Lümmeltüte?
03:41:15 Was für eine Lümmeltüte?
03:41:20 Weil die Irakerin ist scharf auf mich. Ich war 18 Monate im Knast, kannst jetzt kombinieren. Ich versteh dich sehr, sehr gut. Ich hatte welche beiden Entlassungen, aber ich weiß nicht mehr, wo sie sind. Zieh lieber zwei drüber. Ich hab leider, aber gib doch unten auf der Toilette, gib doch einen Automaten. Hab ich Geld? Ich kann keine Golden Chains da einwerfen, es gibt kein Rückgeld, Mann. Okay, aber das ist dein Problem.
03:41:50 Mein Problem ist, ich muss telefonieren. Ihr eilt hoch. Von oben kommen euch Alma und Belma, die Cousinen von Kevin, entgegen. Sie versuchen gerade ihre Rap-Karriere zu starten. Dementsprechend sehen sie aus.
03:42:14 Also so Baggy-Trainingshosen, Tanktops in überkreuzt kombinierter Farbe. Also die eine trägt das Tanktop zur Hose der anderen und sowas. Die kommen uns gerade noch entgegen. Die kommen uns auf der Treppe entgegen. Einmal Bämmer, ihr beiden. Hey, ist Kevin hier? Ja, ist Kevin hier. Kevin ist da, aber ihr beiden sieht genauso aus, als könntet ihr die Retterin der Not sein. Aha, drücken sich beide auf der Treppe so an die Wand, dass ihr vorbei könntet.
03:42:41 lehnen sich zu dir runter und gucken. Habt ihr zufälligerweise, mein Freund Borg hier, ihr wisst, der war ja auch eine Weile im Knast, ihr kennt das ja, wie das so ist, wenn man lange da war. Habt ihr zufälligerweise ein Kondom dabei, was ihr eben kurz mal leihen könnt? Ich nehm's geschenkt. Oh, gosh. Ich hab gedacht, du willst uns grad hier verhuren, Mann. Nein. Weil das hätte ich Kevin gepetzt. Na, wir petzen nicht.
03:43:09 Wir hätten es einfach so in der Konversation fallen lassen. Okay, aber nein, wir brauchen nur kurz eins und ich habe leider kein Kleingeld dabei. Wer ist die glückliche? Die Rackerin. Oh lol, ich habe sogar gehofft, sie halten ihn schon wieder verschwunden. Die beiden wissen das, ja. Hoffentlich, keine Ahnung, ist mir auch egal. Die aus Regis WG? Ja. Ja, die ist cool. Die eine greift in die Tasche, die eine greift in die Tasche. Du kriegst...
03:43:34 So zwei Dreier-Strips von Dome hingehalten. Und Streifen. Flap, flap, flap, flap, flap. Die eine von... Also beide ziehen sie gleichzeitig wieder zurück, gucken sich dann an, machen Xing, Shang, Shang. Und dann hält ihr die drei wieder hin. Okay. Hier, die anderen brauchen wir morgen. Wir sind auf eine geile Party eingeladen. Warum nimmst du die? Weil ich nachgefragt habe. Ich zieh zwei ab, geb dir zwei, behalte eins einfach da. Okay. Morgen ist eine geile Party. Was? Morgen ist eine geile Party. Ah ja, für Mädchen wie uns.
03:44:02 Cool. Willst du US-Soldaten daten? Nein. Gut. Danke euch. Ich gehe telefonieren. Wenn Kevin uns sucht, wir sind morgen Abend in Frau Holle, aber nur, wenn Kevin uns sucht. Von mir fährt Kevin nix. Erst du kippen? Ja, außer er sucht uns, wenn es wichtig ist. Okay. Bye. Nein. Ich verfolge ihn nach draußen. Borg, ich kann dir einen Joint anbieten. Ich muss nicht runterkommen. Ich will kippen. Ich bin vor der Tür.
03:44:30 Ich hab keine Zigaretten. Ey, wollt ihr nur Wurst? Niemand will deine Wurst. Eddy! Hast du Zigaretten dabei, Eddy? Na, ich dreh selber, ich hab keine Kippen. Es ist mir zu kommerziell, weißt du? Die ganzen Konzerne, die lügen alle auch nur. Ich geh zur Telefonzelle, es ist mir alle zu wild, ich geh zur Telefonzelle. Ja, ich nehme ihn an die Wand.
03:44:55 Ich gehe zur Telefonzelle und rufe die Nummer vom Pager an. Mit meiner tollen Telefonkarte. Du rufst die Nummer von dem Pager an. Es klingelt. Zweimal. Dann wird abgehoben. Hallo? Flo ist hier, wer ist da? Hier ist der Pedder, der Kollege vom Money. Tiefgarage, C-Block.
03:45:21 Wie viel Uhr? Na jetzt, Mensch! Was sagtest du denn? Kannst du so eine Stunde vorher an, ja? Alles klar, bis gleich. Ich lege einfach auf. Ja. Hol meine Telefonkarte wieder raus.
Ein Anruf aus dem Gefängnis und ein geplanter Deal
03:45:35
03:45:35 Nee, war kein langes Gespräch. Was ist Manni erwähnt? Borg. Der fuckhead. Borg. Borg, was hast du dabei gerade? Smekon dabei? Wieso, ist die Frage. Hast du zufälligerweise deinen Basie gerade dabei? Ich frage einfach nur so. Nein, aber ich kann ihn holen. Ich weiß, wo er wohnt. Pass auf, ich weiß nicht, was los ist. Manni hat mich aus dem Knast angerufen. Manni hat gesagt, irgendein Deal mit den Holländern. Es geht um viel Geld.
03:46:04 Ja, du willst da nicht alleine hin. Ich will da nicht alleine hin. Scheiße, nein gehst du da nicht alleine hin. Die machen die doch kalt am Ende, wenn du alleine hinkommst. Holländer? Wie so ein Opfer, wenn du alleine kommst und die sind fünf und es geht um eine Menge Geld. Ich würde die ja hören, die kommen mit ihren Holzschuhen an in der Tiefgarage. Nein, wenn die Holzschuhe haben, dann können sie vielleicht Schulze ja ein wenig geben. Ich hole den Rest. Ist in den Niederlanden nicht der schlimmste Drogenumschlagplatz überhaupt am Hafen? Potter hat am ganz schlimmen Gesicht. Tiefgarage, C-Block.
03:46:34 Okay, wart beim Eingang, ich hole die anderen an. Tiefgarage, C-Block, jetzt. Ja, ich gehe runter. Schulz! Oh nein, wieso? Ich drehe mir in der Zwischenzeit einen Joint. Schulz, du bekommst gerade von Irma einen ausführlichen Vortrag darüber, warum Polen den Ersten Weltkrieg angefangen hat, mit der ganzen Aggression und so, und warum Göring da keine andere Chance hatte,
03:47:03 als da was zu machen. Irma, hast du schon mal was von Meth gehört? So, Messgeräte? Nein, Meth. Nee, keine Ahnung. Ich glaub, der Bock will was von dir. Oh ja. Ey, Bock! Yo, wo ist der Kev? Hab keine Ahnung. Find ihn! Kevin!
03:47:28 Wo findet man Kevin auf einer Party, die gerade so ihren On-Ramping vor dem Höhepunkt erreicht? Ich guck mich einfach um... HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ�
03:47:58 Hä? Irgendwas mit Holzschuhen. Hausschuhe? Ich glaub Schulz hat noch ein paar Crocs. Lass uns draußen treffen. Lass uns lieber draußen treffen. Einverstanden. Okay. So, wir sind draußen. Ja. Wat?
03:48:24 Irgendwelche Holländer kommen und er muss sich irgendwie mit denen treffen, es geht ihm gelten, er hat doch gar keins. Hat er Käse gekauft? Ach, keine Ahnung. Will er Käse kaufen? Sie haben Money erwähnt. Ach du Scheiße. Ne? Okay, alles klar, lass uns kurz noch zum... Ja, lass uns noch Reggie holen, die ist unauffällig. Ich kann einen Auge auf alles haben. Ich hol, ich hol, ich hol mein, ich hol mein... Hm? Ich hol mein Brecheisen aus dem Auto. Ich hol mal meinen Baseballschläger.
03:48:50 Du holst deinen Brecheisen, du holst deinen Baseballschläger und du holst Reggie, Schulz. Kann ich machen.
03:49:00 Ich bin auf der Tanzfläche und trinke klar. Ja. Also du gehst runter. Ganz kurz, ganz kurz. Wichtig. Ja. Habe ich die Möglichkeit, da unten ist ja partymäßig alles Mögliche so los. Ja. Haben wir brennbares an Spirituosen dabei? Also da? Das ist Schnaps. Aber brennt der? Kann brennen. Nicht gut. Also brennt, wenn man ihn in eine Zwiebel gießt und anzündet, aber...
03:49:30 Kannst du nicht gut einen Molly bauen. Nee, nee, darum geht es nicht. Kann ich mir einen Rucksack schnappen, der da rumliegt? Ich nehme mir einfach einen random Rucksack mit. Nicht, weil ich ihn klauen will oder irgendwas, ich brauche nur einen Rucksack. Dann gehe ich zum Auto, habe einen Rucksack.
03:49:49 Und nehme mit... Das hier ist so Plastik-Shit-Zeug, ne? Diese CTTP-Adidas-Dinger. Das sind ganz normale Adidas-Trainings-Dinger. Ja, das ist hier so ein... Ja, okay. Das ist Polyester. Ja, das ist Polyester. Das brennt nicht. Das sind die 90er. Das brennt gar nicht? Nee, das schwillt nicht. Schmilzt und stinkt es bestimmt.
03:50:11 Brennt das in den Augen? Wenn du es schmält, angezündet jemandem in die Augen drückst, brennt es wahrscheinlich jeder hinterher raus. Also es qualmt nicht. Ich weiß nicht, wir können jetzt nicht testen, was Olli anzünden. Gut, egal. Hast du rote Haare? Ist egal, ich nehme in meinen Rucksack trotzdem mit Brecheisen einen Anzug und eine Gasmaske. Ich habe Feuerzeug bei.
03:50:36 Ich will jetzt auch den mit den drei Streifen kein Unrecht tun. Ich weiß nicht, ob die in den 90ern gebrannt haben und gequalmt. Das mit den feuerfesten Textilien, das ist ja noch nicht so lange her. Und in weiten Teilen der Welt noch nicht angekommen.
03:50:53 Aber du kannst bestimmt auch deine Decke aus dem Kofferraum einpacken, die qualmt und brennt bestimmt und stinkt. Du kannst auch irgendwas von Harald nehmen, das stinkt auch. Ich geh auf dem Weg zur Tanzfläche mal kurz auf Klo.
03:51:21 Wir gehen der Chance einfach weiter ab. Jut, okay. Der Rest, ja. Deine tollen Techno-Moves.
03:51:35 Wir haben ja fast schon Glück, dass wir nicht einfach irgendwelche historische Charts-Musik spielen können, weil ich habe gehört, Flo ist kein großer Fan von Eurodance. Die 90er Jahre waren auch wirklich das schlechteste Jahrzehnt, was Musik angeht. Das ist eine klare Meinung. Wirklich. Ich glaube, schlechter war es vorher nie und wurde es auch nie wieder.
03:51:58 Ich bin geneigt, dir dazu zu stimmen, aber es gibt eine Menge Leute, die sehen das anders. Ja, Olli. So nach 2005 kriege ich nicht mehr mit, also... Ich fand die 90er musikalisch auch schwierig. Ja, schon. Die 80er waren besser, aber alles, was danach kam, war jetzt nicht zwingend der Knaller.
03:52:20 Jede Generation ist mal so auf ihre Musik geeicht. Peter, ja. Wie gut, dass wir schon alle tot sind. Was? Wie gut, dass wir schon alle tot sind, unsere Generation. Ab wann hat man kein Recht mehr auf Musikgeschmack?
03:52:39 Zwischen 1939 und 1945. Peter, du wartest bei der Hoftreppe zur Tiefgarage. Aber ich check auch da ein Auge für Ärger und check die Gesamtsituation mal aus.
03:53:07 Diesmal brauche ich eine 5 oder niedriger. Was würfelst du denn genau? Ich nutze auch wieder meine Fähigkeit, ein Auge für Ärger und versuche die Umgebungsdetails. Es gibt Situationen oder Umgebungsdetails. Es sind ja zwei verschiedene Sachen. Ich glaube, ich möchte beides herausfinden. Das heißt, ich mache erst mal Situationen.
03:53:38 Ich brauche einmal Stress, bitte. Ich brauche nochmal Stress, bitte. Okay, ich kriege die Informationen. Was willst du denn wissen? Na, die werden ja schon da sein. Die könnten schon da sein, ja? Genau, also ich will herausfinden, wie viele sind das, wie positionieren die sich. Also du willst das schon mal so ein bisschen ausspähen. Ausspähen, genau.
Ausspähen der Holländer in der Tiefgarage
03:54:05
03:54:05 Gut, also du gehst die Treppe runter und spähst also so durch den Türschlitz in die Tiefgarage nach Fahrzeugen, die da nicht so richtig hinzugehören scheinen. Und nahe der anderen, nach dem Treppenaufgang ins Gebäude, wo auch der Lift ist, da parkt ein silbergrauer Volvo 940 Kombi mit so einem Fahrraddachträger.
03:54:32 Mit mindestens drei Personen drin. Die Beleuchtungssituation ist schlecht. Der Lampenschatten lässt den Blick ins Innere nicht so gut zu. Aber du kannst sehen, dass auf der Fahrerseite ein goldener Trainingsanzugärmel, also Ellbogen, raushängt, der eine Zigarette raucht. Der sich also rauslehnt, um dran zu ziehen. Der sieht ein bisschen blass aus.
03:54:58 Hat so blonde Locken.
03:55:04 Und auf der Beifahrerseite außerhalb des Wagens lehnt jemand, von dem du nur sehen kannst, dass er einen Rollkragenpullover und einen Sakko trägt. Und gerade auf einem Flipphone tippt. Also so einem Aufklapp-Mobiltelefon. Eins von den teuren, neuen. Wirken die für mich bedrohlich oder so ganz normale Standard-Drogengangster? Also sie sind auf jeden Fall mindestens zu dritt.
03:55:33 Der mit dem goldenen Trainingsanzug sieht ein bisschen luschig aus, aber der mit dem Telefon hat recht kräftige Arme, eine teure Uhr am Handgelenk.
03:55:47 Der Volvo ist auch eigentlich, naja, super unauffällig. So eine völlige Familienkarre. Gerade auch noch mit dem Fahrradgepäckträger. Aber ohne Fahrräder. Keine Fahrräder drauf. Passt sonst nicht in die Garage. Also wenn sie welche haben, haben sie draußen abgegangen. Aber keine Fahrräder drauf. Aber trotzdem, das Auto könnte ja deutlich teurer sein. Dass es das nicht ist, ist eigentlich ein Zeichen dafür, dass die wissen, was sie tun. Okay.
03:56:16 Und Volvo ist ja auch wiederum kein billiges Auto. An sich nicht. Aber die Uhr ist teurer als das Auto. Vielleicht halt so teuer wie das Auto. Okay.
03:56:28 Ach, so eine Billiguhr. Okay. Gut, dann machst du dich wieder auf den Weg nach oben, um auf deine Freunde zu warten. Nämlich an. Ja, und ... Dabei fällt dir dann nämlich noch was auf. Okay. Weil du checkst ja hier die Situation und sowas ab.
03:56:47 Ein paar von den Neonazis haben sich wohl gerade bei Eddy mit Hotdogs oder Bratwurst eingedeckt und hängen jetzt beim Bolzplatz rum. Und haben da die Skater vertrieben, die da noch gewesen sind. Die sind in der Nähe. Und die sehen schlecht gelaunt aus. Vor allen Dingen Schanze.
03:57:13 Schanze brüllt irgendwas rum und treppt eine Dose durch die Gegend. Okay. Das Einzige, was du verstehst, ist die Fresse. Ja klar, also wie immer. Schanze redet wie immer eigentlich. Ja. Okay. Und dann kommt Kevin bereits dazu.
03:57:35 Mit einem Rucksack und einer Brechstange. Hallo. Hallo. Wo ist Borg? Äh. Also. Auch in einer Minute hier. Schön, dass du da bist, aber er war irgendwie, weiß ich nicht, ich bin immer verwirrt, wenn derjenige, der sagt, ich hole den Rest, dann nicht beim Rest ist. Borg hat mir Bescheid gesagt, hier, wird gleich hier sein. Der holt wahrscheinlich noch Schultz, keine Ahnung. Also. Weiß nicht, wen er noch holt. Falls er noch jemanden holt.
03:58:03 Deine Cousinen nicht. Die Rap-Karriere steht ihnen übrigens. Vorsicht. Dann warte ich. Ja, Schulz. Ja. Du gehst aufs Klo und dann gehst du zur Tanzfläche. Ja. Auf dem Weg dahin verstellen dir Alma und Bellma den Weg. Alma. Hey, Schulz. Yo. Na, wie geht's? What's up? Hey, ähm, ein bisschen später.
03:58:33 Hallo, Kevins Cousinen. Haben wir das schon mal getroffen? Tausendmal. Zieht ihre Nase, boxt dich an die Schulter. Schulz, wir brauchen genau dich. Du bist der Mann, der uns retten kann. Und deswegen sind wir hier und wir sind deine Fans.
03:58:54 Du hast einen Schlüssel für die Videothek, oder? Ja. Wir brauchen dringend zwei Videothekenkarten mit Fotos von uns, wo wir 18 sind. Ihr wollt Alkohol kaufen. No way, nein. Wir wollen morgen in einen Club rein. Ach, einen Club? Ja, einen Club. Und da kommt ihr einen Club mit einem Videothekenausweis? Ja, wenn wir die richtige Begleitung haben, flasht ihr das Ding, zack, bist du drin. Alles klar. Ähm, habt ihr Geld?
03:59:21 Wie viel? Zehn. Wir könnten Kevin sagen, dass du verlangt hast, dass wir dir einen runterholen. Könnt Kevin sagen, dass ihr morgen in den Club holt, in den ihr nicht reintritt? Was hätten ihr davon? Wie viel sagtest du? Zehn. Holen beide Geld raus.
03:59:37 Ich hab einen Fünfer. Zwei, drei. Mensch, das bin Kippengeld. Komm, gib mir das, das reicht mir. Halt mir einen Zehn. Alles klar, 10 Mark. Okay, nehm ich. Und die Ausweise? Mach ich euch. Bis morgen früh? Wirfst in unseren Briefkasten? Ja, klar. Danke. Gut Mann, du bist der Beste. Kein Thema. Das sind auch immer Fotos von denen. Wenn ihr Freunde habt, die Ausweise brauchen. Fotos von euch hab ich kein Problem. Fotos von euch? Nee, hab ich nicht.
04:00:06 Shit. Schmeißen wir die in die Videothek in die Rückgabebox, ja? Mach einen Umschlag, nicht so reinschmeißen. Okay. Und dann schreibst du meinen Namen drauf. Was für Fotos brauchst du? Passfotos? Also ich brauch einmal Passfotos. Wenn Kevin die findet, bist du tot. Passfotos reichen, danke. Okay. Alles gut, du bist der Beste. Kein Ding, nicht dafür. Jetzt dener brauch ich übrigens, weil das in die Kasse landen muss. Weißt du, die kosten ja auch was. Nee, ist cool, kein Ding. Ah ja.
04:00:35 Nicht, dass ihr denkt, ich zock euch ab.
04:00:38 Gefällt Stauswasser für ein Zehner? Mann, bist du billig. Ganz guter Deal, oder? Gib dir einen Kuss auf die Wange. Der andere kneift dir ins Ohr. Bei einer hast du eine Chance. Dann gehen sie tanzen. Bei der mit dem Ohr. Alles klar. Zehner ist doch schon mal ein halber Stromkasten. Du holst Regine ab. Ich hol Gigi ab, ja. Genau. Ich bewege mich tanzend über die Tanzfläche mit meinen eingeschränkten Tanzskills. Kann doch nicht sein, dass wir die nicht finden.
04:01:07 Viel zu roboterhaft aussehen. Das andere hat ein bisschen an Genesis, I can't dance. Jo, Gigi! Schulze! Aber wird die Musik plötzlich leiser? Wir sind auf der Tanzfläche. Na, ihr verbraucht die.
04:01:30 Kommen jetzt die Vampire? Wir sollen mal rauskommen zu den Jungs. Irgendwas ist am Start. Ich hab keine Ahnung, was los ist. Ja, dann lass uns hingehen, komm. Du hast eine Flasche Suft in der Hand. Ich halte meine Hand hin. Und ich bin sehr froh, dass die geschlossen ist. Immer. Nehmen wir erst mal einen Schluck. Und dann machen wir uns auf den Weg. Die Roboter. Also die drei anderen.
Statusupdate und Planung des Treffens mit den Holländern
04:01:57
04:01:57 Haben sich bereits eingefunden. Borg kommt gerade dazu mit seinem Baseballschläger. Jo. Okay, Freunde, kurzes Statusupdate. Jo. Da unten, also anders, ich fange von vorne an. Manni ruft mich an. Aus dem Knast. Sein einziger Anruf. Er sagt... Verschwendet. Die Holländer kommen. Es geht um viel Geld. Doch nicht.
04:02:22 Ich muss mich mit denen treffen. Ich habe hier diesen Pager bekommen. Ich habe daraufhin zurückgerufen. Die haben gesagt, jetzt hier... Pager? Park aus.
04:02:35 Und ich habe schon mal geguckt, da sind drei, mindestens drei sind von denen, sind da unten im Auto. Der Fahrer sieht nicht besonders aus, aber der neben ihm sitzt sein, ich würde mal sagen, Chef, teure Uhr, teurer Anzug, aber unauffälliges Fahrzeug. Sieht so aus, als wissen die, was sie tun.
04:02:59 Außerdem sind die scheiß Nazis hier unterwegs und brüllen da rum. Die sind hinten beim Bolzplatz, also wir sollten nicht zu viel Lärm machen. Aber ich hatte jetzt auch Sorge, wenn ich alleine da hingehe, dass da was ganz wild passiert. Was ist der Plan, was machen wir? Wir reden einfach erstmal mit denen, aber ich wollte nur... Rüber? Es geht um viel Geld, mehr weiß ich auch nicht. Sind die Gaskörper entspannt? Wirken so locker? Die sahen locker aus. Die sahen so aus, als wollen die einfach mit uns vernünftige Geschäfte machen. Ja.
04:03:26 Manni konnte nur nicht mehr in fünf Minuten sagen. Okay, aber viel Geld klingt gut. Viel Geld fand ich Klang auch gut. Auf jeden Fall wollte ich nur nicht hier alleine da rumsitzen und mal gucken, was passiert. Ich verstehe nur die Hälfte, du redest mit denen. Du redest gar nicht? Bitte? Wollt ihr mich Antje nennen?
04:03:46 Vielleicht hilft das. Das können wir ja machen. Blond bist du, alles super. Hast du einen holländischen Akzent drauf? Als Schauspielerin? Nein. Offensichtlich nicht. Du könntest an der Scheibe klopfen und den Gouda anbieten. Hast du Gouda? Pikantje von Antje. Aber ich kann den Antje, nee kann ich nicht. Nee. Gouda anbieten. Ja doch. Wir machen das einfach so.
04:04:09 Lechrigen. Du gehst hin, du machst das klar. Genau, ihr seid mein Backup, ihr steht da oben. An der Stelle möchte ich ganz kurz einmal Dankeschön sagen an den Hauge. Hauge, Hauge. Du hast ja hier die richtige Grade. Grüße euch, Freude. Wir sind gerade mitten im Rollenspiel Pen & Paper. Traval im Kiez, dritte Folge. Schön, dass ihr reinschaut. Freut uns sehr.
04:04:30 Bleibt gerne dran. Wir sind gerade dabei, ein paar Holländer auszunehmen. Ja, und wenn ihr denkt, das sieht cool aus und davon wollen wir gerne mehr sehen, guckt euch das Video On Demand auf YouTube an. Dann könnt ihr alles nachgucken. Ja, aber checkt erstmal hier. Vielleicht reden wir auch ihre Freunde. Ja, wer weiß, wer weiß. Aber schön, dass ihr da seid. Shoutout kommt bestimmt gleich raus, wenn Mod da ist. Leider keine Tastatur. Aber folgt mal gerne beim Hauke rein, weil generell, wenn ihr auf Freundspiel steht, seid ihr bei dem ja auch sowieso an der richtigen Adresse. Ja, ihr seid bei vielen Punkten bei dem an der richtigen Adresse. Das stimmt.
04:04:58 Liebe Grüße. Vielen Dank. Franz. So, auf jeden Fall. Holländisch? Genau. Also ich gehe hin, rede mit denen. Ihr müsst jetzt erstmal nur so aussehen, als wären wir eine krasse Crew. Krass in welchem Sinne? Ich habe einen Rucksack auf. Krass in der Lage, die zu vermöbeln? Ja, da könnte eine Knarre drin sein. Ich stelle hier in der Säule oder so. Ich heiße Antje. Ja.
04:05:21 Ihr macht das einfach. Ihr macht, dass das besonders aussieht. Ich glaube an euch. Gut, ich nehme einen Schulterriemen ab. In einer schöner Karre sitzen die? In einem Volvo, Kombi. Kein Mercedes, okay. Nein. Alles gut. Die wissen, was sicher ist, die Holländer. Einer von denen heißt bestimmt Edward. Wie geht runter? Im Volvo. Ja, ich folge Pedder. So.
04:05:47 Ich gehe auf die zu, einfach so ganz normal. Also geht die Treppe runter dann und ja, in die Parkgarage. Zünd mir eine Zigarette an. Deine Crew folgt dir. Ja, der Typ auf der Fahrerseite steigt aus. Treppenblitz.
04:06:05 So 1 bis 10. Was hast du denn mal gewürfelt? Die Zigarette. Ja, eine halbe Schachtel. Wie viele Zigaretten waren in der Schachtel 1997? Im System würfelst du einfach, ob die Schacht danach leer ist. Die ist nicht leer. Kannst du mir gerne mal ziehen.
04:06:30 So, also, ich geh da hin. Also, der Fahrer steigt aus, als ihr da rauskommt. Der trägt einen goldenen Trainingsanzug. Also Jacke und Unterteil. Weißes Shirt, weiße Socken und weiße Schuhe. Ich lächle ihn ganz fröhlich ab. Steigt aus, schließt die Tür hinter sich, lehnt sich an den Wagen zurück. Der Kerl auf der Beifahrerseite, der mit dem Sakko.
04:06:57 mit dem Rollkragenpullover, kommt um den Wagen herum. Kannst sehen, er hat so zurückgekämmte Haare, so eine Föhnfrisur, trägt Blue Jeans, italienische Lederschuhe.
04:07:09 Eine dritte Person steigt hinten auf der abgewandten Seite aus, hat so einen gelben Windbreaker-Pullover, Baggy Jeans und eine Beanie-Mütze auf. Der kommt um den Wagen rum, lockert erstmal so ein bisschen seine Hose auf und kommt auf euch zugeschlurft. Der ist so irgendwas zwischen Skater, Kiffer und nichts davon.
04:07:37 Ich schlurfe auf den auch zu. Der kommt auf dich zu und macht so. Ich mache das auch. Dann kommt er einen Schritt näher getreten und klopft dich einmal ab. Lass mich abklopfen und bleib so stehen. Du ziehst deine Jacke hinten hoch, tastet hinten Gürtel ab, tastet hier vorne Front und sowas alles ab. Und kurz vorm Ende nehme ich ihn kurz in den Arm.
04:08:03 Das war's aber auch nicht. Machen würde ich nur so kurz so. Er wird so ein bisschen irritiert. Damit hat er nicht gerechnet. Aber er ist jetzt nicht wirklich besonders verkrampft. Ein bisschen verkrampfter ist der Typ mit dem goldenen Trainingsanzug. Weil der schiebt plötzlich seine Jacke so ein Stück beiseite und greift sich an den Gürtel, wo man nun was Schwarzes sehen kann, was er da in die Trainingshose gesteckt hat. Der Typ mit dem Rollkragenpullover und dem Sakko. Aber ja, alles gut. Wir stehen zu unserer Freundin, ne? Ja. Du bist der Peter. Ich bin der Peter, ja. Oder war ich Pedda?
04:08:33 Peter. Kannst du mir sagen, wie man schreibt, dann kriege ich hin, wie man das spricht. Weil wir unter Freunden sind, P-E-D-D-E-R. Peter. Du bist der Peter, ich bin der Florisch. Das hier, zeigt auf den Typen in Gold, das ist der Jürgen, das ist mein Fahrer. Der Herr in Gelb da, das ist der Habbo.
04:08:59 Niki! Klopft gegen den Wagen. Tür geht auf. Eine schwarze Frau dreht sich raus, die so ein bisschen aussieht wie eine Mischung aus Kindersoldat und Rapperin. Hat so Tarantula-Rastas.
04:09:18 die so palmenmäßig in alle Richtungen hängen, trägt so einen Sport-Tank-Top von Nike, hat fünf goldene Ketten mit Kreuzen dran, um den Hals hängen, eine Menge Armbänder und Ringe, neonfarbene Trainingshose, eine neonfarbene Bauchtasche und neonfarbene British Knights-Schuhe. Die dreht sich da so raus und hängt sich da so ein bisschen raus. Ich leg einfach zu.
04:09:46 Ja, die Frau nickt einfach einmal nur, checkt dann einmal Reggie ab. Ich auch. Cool. Cooles Outfit. Mach dir Party oder so? Ja, ja. Auch Lust? Ja, vielleicht, wenn Business gut läuft.
04:10:11 Wir wollen uns jetzt hier nicht übereilen, ja? Nikia!
04:10:18 Du kannst gerne hier bleiben, wenn wir unsere Tour machen, wenn wir alles geklärt haben. So, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter. Ich krieg das hin, ja? So. Ja, du weißt ja wahrscheinlich, was wir mit dem Manni ausgemacht haben und was wegen wir hier sind. Nicht? Wie war es, nur zu teilen? Die Warte, was?
Konfrontation mit den Holländern wegen ausstehender Schulden
04:10:44
04:10:44 Unser Gespräch wurde unterbrochen. Ach so. Mach nochmal. Aber ihr seid ja Partner, nicht? Ja. Ja. Also erstes Mal sind wir hier wegen der 5.000 Mark. Vielleicht bringen wir das tatsächlich hinter uns. Von gegenseitiger Freundschaft. Ihr wollt uns 5.000 Mark geben. Nee, für das Kokain, das wir Money geliefert haben.
04:11:12 Wir kriegen noch 5.000 Mark von euch. Na klar. Jetzt. Ich hab also von Manni... Ja, ja, ja, bitte. 5.000 Mark weniger. Ich trimm mal meine Tasche so um. Also da muss ich dir leider sagen, die hat mir Manni noch nicht gegeben, weil er meinte, wir wollten erst mal noch weitere Geschäfte machen.
04:11:38 Die Schwarze steht auf dem Wagen auf in so einer schnellen Bewegung, wie man es von so einer Raubspinne kennt. Plötzlich steht die und hibbelt nervös auf den Zehenspitzen rum, während sie dich super aggro anguckt. Und irgendwas auf Holländisch sagt, dass du nur vage verstehst, aber du bist dir ziemlich sicher, dass sie der Meinung ist, dass du sie verarschen willst. Du hast auch das Wort Frikantel gehört. Ich kann Deutsch-Englisch, ich kann also 75 Prozent der holländischen Sprache. Das heißt, äh... Fluris.
04:12:07 Ist ruhig, ist ruhig, ist gut. Ja, ist gut. Ist mich verständlich. Ist ganz bestimmt eins.
04:12:14 Ich würde gerne hier ein bisschen das nutzen und würde mich gerne so zwischen parkenden Autos so dazwischen stellen, dass man mich nicht direkt im Blick hat. Guck mir das lieber von da aus an. Ja. Möglichst ungesehen. Also, Peter, was willst du mir direkt sagen? Ich will dir direkt sagen. Das ist, was du mir sagen willst. Ich hab das Geld nicht. Ja, ich hab das Geld nicht tatsächlich, weil Manni mich nicht darüber informiert hat.
04:12:39 Aber das ist gar kein Problem. Das ist ja nicht aus der Welt. Wir sind ja hier. Jetzt, wo ich es weiß, können wir ja weitergehen. Ich hätte mich sehr gefreut, wenn Manni mir das vorher erzählt hat, weil es tut mir natürlich total leid in unserer Partnerschaft. Jetzt hier direkt so. Das sieht ja aus, als wollten wir hier einen schlechten Start machen. Aber die Wahrheit ist, ich wusste es einfach nicht. Der hat mich aus dem Knast angerufen. Ja.
04:13:03 Und wir wurden unterbrochen von seinem Anwalt. Das heißt, er konnte mir nicht alle Informationen mitteilen. Er hat nur gesagt... Nee, nee, ist gut, ist gut. Ich verstehe das. Ja. Ich bin hinter den Autos und frage mich ganz ernsthaft, seit wann wir mit Koks dealen wollen. Was zur Hölle? Ich sehe keiner von uns. Der Mann ist eine schwere Enttäuschung. Das sehe ich genauso. Wir hatten vereinbart, dass der Mann uns ein Distributionsnetz aufbaut, bis es schon auf Parade geht. Ja. Das ist vom Tisch.
04:13:32 Ja, wir sind nicht blöd. Der sitzt ja schon im Knast. Kann man nicht vertrauen. Aber der Manni hat gesagt, er hätte ein Netzwerk dafür. Interessiert mich jetzt einfach. Der Manni hat gesagt, ihr beide baut das auf. Bist schon aufbereit. Ein schönes Distributionsnetz für unser extra Ski. Ich kann dir ehrlich sagen, da hätten wir lieber direkt miteinander sprechen sollen. Ja, vielleicht hätten wir das, ne? Aber da ist jetzt kein Vertrauen mehr. Das lassen wir lieber scheinen.
04:14:00 Aber ich kann dir natürlich was anbieten, bevor du sagst, hier ist kein Vertrauen mehr. Wir sind ja jetzt 5.000 in der Kreide. Ihr könntet dir natürlich die Dienste anbieten für den Gegenwert, das Aufbauen des Netzwerks und ich krieg nichts von euch dafür, bis die Schuld beglichen ist. Wie weit von mir weg ist, Schulz?
04:14:25 Ihr steht alle zusammen. Nur Kevin hat sich verpieselt. Nur Kevin ist ein bisschen in die Schatten gemorpht. Schau mal, Schulz. Denkst du, Kerl, wie ging es da noch, wie man Distributionsnetzwerke aufbaut? Du hast echt gute Ohren, du hörst, was sie gesagt haben. Du und der Mann hier solltest für uns was aufbewahren.
04:14:51 Nämlich bist du zur Laufparade. Das ist direkt vor der Laufparade. Da machen die bei den Grenzen mehr Kontrollen, nicht? Und die Polizei auf der Straße. Also haben wir unsere Ware jetzt mitgebracht. Niki, ich warte jetzt in den Kofferraum. Kofferraum auf, greift rein, holt zwei Sporttaschen raus, geht zu euch und packt die zwischen euch auf den Boden.
04:15:20 Das sind etwa 75.000 Mark an XTC. Die brauchen wir sicher eingelagert hier in Berlin. Dafür bist du uns verantwortlich. Das ist der Deal, den wir mit Manni hatten. Der Dutch ist noch Platz. Ja, XTC. Kurz, out of the game ist es sehr genau 75.000 Mark. Also die wissen sehr genau von ihrem Geschäft. Das ist, was der gesagt hat.
04:15:48 Das ist das, was der gesagt hat. Okay. Ja, das kriegst du hin, weil dann reden wir weiter über die Sache mit dem Distributieren. Gib mir eine Minute. Was handelst du? Ich selber? Ja. Hauptsächlich Gras. Gras. Ja. Na ja, Gras ist König.
04:16:12 Koksisch nicht. Das war, aber es bringen sich weniger Leute um bei Gras.
04:16:25 Ja, klar, kein Problem. Gras kriegst du hin. Gras krieg ich Probleme. Ecstasy. Ecstasy muss ich kurz mit meinem Team besprechen. Weil wir können ja ein bisschen mehr überlassen. Und du guckst schon, was du los wirst, bist du schon aufbereit. Und wenn sich das dann zeigt, dass du das kannst, dann kannst du vielleicht eine von den Taschen hier unter die Leute bringen.
04:16:52 Ansonsten lagerst du die nur für uns und wie fänden wir eine andere? Ja, eins von beiden kriegen wir auf jeden Fall hin. Ich würde mich natürlich für Option 2 sehr gerne entscheiden, aber das ist ja auch eine Aufgabe. Ihr macht es ja auch nicht alleine. Ihr seid ja auch hier zu viert. Ich rede kurz mit meinem Team. Die Schwarze zündet sich eine Zigarette an, hält die Zigarettenschachtel Regina hin.
04:17:17 Okay, ihr seid viel näher, als ich es gerade eben gedacht habe. Wir sind direkt bei dir. Ja, so zwei, drei Meter. Lehnt sich dir entgegen und zieht an ihrer Zigarette, damit die Glut aufflammt. Damit du deine Zigarette an ihrer anzünden kannst. Ja, mache ich. Ich rauche gar nicht. Ich greife mir so ein bisschen aus Panik so in den Schritt, so als gehst du im Haar zu wirken. Der Typ mit dem goldenen Trainingsanzug schiebt sofort seine Jacke wieder so ein Stück zurück.
04:17:44 Und fängt an so ein bisschen zu hibbeln und Floris guckt zu ihm, guckt zu dir. Hast du ein Piech dabei? Hast du ein Piech in der Hose? Gläupert, was? Ein Piech? Piech? Ein Piech, Mann. Eine Pistole. Nein, nein, ich hab nur ein dicker Schwanz. Schön für dich. Okay. Danke, Schulz dafür. Jürgen, mach was, was du nicht hast.
04:18:11 Joren guckt ein bisschen zu seinem Boss und zu dir. Ich verzweifle kurz, schnapp mir aber die drei, die ich sehe und sage, wo ist Kevin? Ich guck so zu schnell oder so. Okay, Kevin ist raus, alles klar. Dann bespreche ich das mit euch. Wir gehen!
Entscheidung über den Umgang mit den Drogen
04:18:34
04:18:34 Kein Chemie, Scheiß. Mal gucken. Nicht mal gucken. Bock? Was? Was haben die dir... Was ist in der Tasche, Mann? Regina, wir haben hier die Möglichkeit, ich würde sagen, once in a lifetime, wir haben 75.000 bis 100.000 Mark an Ecstasy hier. Warte mal, warte mal, warte mal. Warenwert?
04:19:02 Warenwert, also den wir verkaufen. Für wie viel kaufen wir die Scheiße? Wir kaufen die gar nicht. Was ist unser Anteil? Das, was wir mehr rausholen als 75.000. Für wie viel verkauft man so ein Päckchen? Ich würde sagen, wir schaffen schon 30 bis 40 Prozent drauf. Was haben die jetzt gesagt, was wir machen sollen? Die schenken uns das doch nicht. Also es gibt zwei Möglichkeiten, die sie uns bieten. Möglichkeit 1 ist, wir verwahren das hier.
04:19:30 Bis die Love Parade losgeht. Floris guckt auf seine teure Uhr, hält die nur kurz hoch und zeigt zweimal drauf. Und dann verteilen wir das. Und geht mit seinem Mobiltelefon telefonieren. Dann verteilen die das hier. Wie viele Tabletten sind das? Geschätzt? Das ist sehr viel. Das ist sehr viel. Meint ihr, wir kriegen 8000 Tabletten auf der Party weg? Auf der jetzige? Ja. Wenn jeder zwei oder drei nimmt. Entspann dich.
04:19:58 Entweder das, wir bewahren das nur auf, oder
04:20:04 Wir sind auch noch die, die es unters Volk bringen und machen uns einen richtig fetten Reibach da draus. Es gibt natürlich noch Option 3, die die Kevin gerade gerufen hat. Wir werden alle erschossen. Also die Option gibt es auch noch. Sie wollen 5.000 Mark von uns. Die 5.000 brauchen sie nicht, wenn wir einen dieser Bills erfüllen. Würden wir diese Ex-Tabletten nicht nehmen, wollen die 5.000 Mark von uns. Jetzt. Also von dir. Na, eigentlich von Manni.
04:20:31 Wo hat denn der sein Money? Also jetzt von mir. Wir stehen hier, das tross die doch einen Scheiß. Also jetzt von uns. Wir müssen das erstmal nur lagern. Wir können nur lagern. Ich stehe im Hintergrund immer noch rum und gestikuliere wild und mache den hier. Wir können jetzt aber auch den Zuschlag machen und sagen... Was weiß ich, warum so ein Scheiß los wird. Ja, weil Django weiß das doch. Du musst Django mit reinziehen in deine komische Tasche voller Drogen. Digga, wir sind in Berlin.
04:20:59 Jeder fucking Club wird das Scheißzeug los. Der hat das doch selber schon gemacht. Aber die haben alle schon Dealer.
04:21:05 Aber ich glaube nicht in dem Ausmaß. Wir können ja auch nicht mit einer Schütte hinkommen und sagen, hier ist der Trogmann. Ihr könnt jetzt alle mal dran oink oinken. Nein, aber wir haben ganz viele Kinder. Wir haben inzwischen ein Kindernetzwerk aufgebaut, die die alle verticken können. Das Kinderrad reinziehen? Ja, im Girlie können wir das gut machen. Die werden dann von der Polizei auch nicht abgezogen, weil die sind straffrei. Wir nehmen die ganzen unter 14-Jährigen. Das höre ich. Hier greift mein Alpha-Kevin.
04:21:32 Das höre ich und bin so schockiert, dass ich so kurz davor zu gehen. Alter, wir können den Scheiß gerne staschen, wenn du dafür nicht umgebracht oder 5000 Mark wirst, was auch immer schlimmer ist. Ich bin mir gar nicht sicher. Also keiner von euch... Ich will nicht wieder in den Bau für so einen Scheiß. Oder du kommst nie wieder, du kommst hier raus, wenn du willst. Okay, wo willst du denn das Zeug unterhalten? Wir können es irgendwo in einer Diele packen für ein paar Wochen, das ist die Folge. Was für eine Diele?
Eskalation in der Tiefgarage: Konfrontation mit Neonazis und Schusswechsel
04:22:00
04:22:00 Jede Diele. Jede Diele, die groß genug ist für die Tasche. Die Treppenhaustür geht derweil übrigens auf. Kevin ist der Erste, der das sieht. Vier von den Neonazis kommen in die Tiefgarage. Der Erste davon ist Schanze. Gucken, links, rechts, zu euch. Und Schanze steuert, zielstrebig auf euch zu.
04:22:24 Ich geh dem entgegen. Hallo, Schanze. Regina, wo ist der Kevin? Was sagst du mir jetzt? Ich weiß, der ist hier. Ich hab den eben auch noch gesehen, aber ich weiß nicht, wo er hin ist. Wo ist der scheiß Kevin? Sag den Holländern, wir machen es, wenn sie die Nazis weghauen.
04:22:45 Ich will das aber nicht machen. Pack dich am Kragen. Vorsicht, Freund. Glaubst du, ich hab den nicht erkannt? Glaubst du, er zieht dich einen Strumpf über den Kopf? Warte mal, ich guck kurz in meine Tasche. Wo ist dein Freund? Ich hab keine Ahnung, lass dich los, Mann. Schubf dich weg. Der eine von den Holländern, der mit dem goldenen Trainingsanzug, Joren, löst sich vom Wagen.
04:23:11 Hey, ihr verschwindet jetzt hier. Wir machen hier einen Deal. Verpischt euch! Greift in seinen Gürtel und zieht eine Pistole raus. Schanze stößt dich aus dem Weg und stürmt plötzlich wie ein Bulle geradewegs auf den Zoo. Das könnte viele Probleme lösen. Auf den Zoo in den Rhein. Also er rammt ihn in den Wagen rein und knallt ihn gegen den Wagen und brüllt dabei, Knorre! Knorre! Und die beiden...
04:23:40 Ringen miteinander. Der Boss von denen geht zwei Schritte erst mal zurück und versucht erst mal klar zu kriegen, was da los ist. Und steckt sein Telefon weg. Der liegt mit der gelben Windjacke.
04:23:57 Greift in seine Innentasche, holt ein Springmesser raus und zieht sich um den Wagen rum zurück. Will irgendwer von euch was tun? Ja. Etwas Spezifisches. Versucht erst mal, den Wagen zwischen sich und die Neonazis zu bringen. Kommen die anderen Nazis auch? Die anderen folgen Schanze, aber nicht ganz so psychotisch geradewegs. Ich hab was ganz Spezielles vor, ja. Ich möchte mir die schwarze Tasche greifen und sie rüberzuschmeißen.
04:24:26 Nein. Du greifst die schwarze Tasche. Ich habe gerade mit so vielen Gesten klargemacht, dass ich auf gar keinen Fall was damit zu tun haben will. Du werfst die schwarze Tasche zu Kevin. Manche Menge weiß keiner, wo die hinkommt. Ich möchte einen von den Ersatz-Nazis, die nicht scharn zu sind, mit meinem Baseballschläger von vorne mal anstoßen. Ich möchte einen der Nazis, die gezögert haben, versuchen daran zu hindern, da auch da rein zu gehen. Aber nett.
04:24:55 Also nicht mit Gewalt. Nett, bitte bleib doch hier, lass die doch machen, das ist doch blöd. Einer von ihnen ist Timo. Timo, ich geh auf Timo. Okay. Versuchst einfach nur Timo zu blocken. Was soll Irma wohl davon halten, wenn du dich jetzt hier verprügeln hättest? Ich stell mich tatsächlich explizit auf die Seite. Ich geh zu Florin. Und stell mich einfach so neben denen, als ob... Floris. Floris. Ja. Als ob wir zusammen gehören. Ja.
04:25:24 Und guck mir das an. Gut. Ähm, ja. Also... Und ich frag Flores, ob die von denen sind. Einfach so, als hätte ich die Situation... Gehen die auch schon, wenn die von uns wären? Aber wo kommen die her? Wieso sind die plötzlich hier? Ja, ähm, der, ähm, der, der Fahrer mit dem goldenen Trainingsanzug, der wird also zu Boden gestoßen, ähm, von, von Schanze. Ja. Boah, ist Kevin! Die blöde Sau! Er haut dem eins in die Fresse. Ähm, es knallt einmal.
04:25:53 Es knallt noch mal. Ups. Und ... Schanze ... weicht zurück. Hebt zitternd die Hände. Ah, scheiße, der andere ist tot. Und, ähm ... Jürgen liegt auf dem Boden mit der rauchenden Pistole in der Hand.
04:26:16 Ich mach dich kalt! Ich mach dich kalt, du Dreckschau! Während Flores versucht, irgendwie dazwischen zu gehen und das irgendwie wieder unter Kontrolle zu kriegen. Und du kannst sehen, dass die Schwarze wieder im Kofferraum ist. Gerade sich in den Kofferraum beugt. Und so ein Gewehr aus dem Kofferraum holt. Hat sie schon rausgeholt oder holt sie gerade raus? Das heißt, ich könnte nicht in den Arsch treten, in den Kofferraum zu machen.
04:26:45 Nee. Schade. Du bist dabei, du machst das ganz andere, du schmeißt eine Tasche. Hab ich doch schon nirgends. Weiß ich nicht. Timo hört auch auf, da weiter zu wollen, als die Schüsse gefallen sind. Eine von den Neonazis hat plötzlich eine Pistole in der Hand, die er klick-klack durchlädt. Ist wahrscheinlich eine Schreckschusspistole, aber das ist ja egal. Und die Schwarze kommt plötzlich mit so einem riesigen Gewehr hinten vom Kofferraum.
04:27:12 Reißt das Ding hoch, ritschratsch und dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, feuert in die Decke. Und Betonbrocken und Isomaterial regnet runter und dieses Ding ist so scheißlaut. Keiner von euch, außer Kevin, hat eine Vorstellung davon gehabt, wie dreckslaut.
04:27:32 so ein Gewehr ist. In Filmen? Nein. Nicht im geringsten vergleichbar. Silvester? Ein Scheiß dagegen. Die ganze Tiefgarage heilt und donnert. Irgendwo geht eine Autoalarmanlage los. Die Scheiben klingen wie Glocken. Die Patronenhülsen, könnt ihr gar nicht hören, wie die Klimpern zu Boden fallen. So laut ist das, dass das Donnern in den Ohren begleitet von dem sofortigen ...
04:27:57 Das alles überlagert und die knallt das gesamte Magazin aus dem Ding in die Decke. Wie dumm ist das denn? Wie dumm ist das denn? Sie kann. Die knallt das gesamte Magazin in die Decke und reißt dann den rauchenden Lauf nach unten, schlägt das Magazin raus, zieht ein zweites Magazin raus und lädt die Waffe nach.
04:28:24 Ich bin rückwärts, die waren ja bei dem Eingang zum Liften, ne? Ja. Ich stehe da und drücke auf den Liftknopf. Ja. Ja, ähm...
04:28:38 Der eine rennt die Tiefgarage runter, der andere rennt zu dir, stößt dich vom Lift weg, hämmert ebenfalls den Knopf. Timo steht da, während seine Hose sich mit Ergüssen füllt und fängt an zu zittern.
04:28:58 Das Aufhalten hat ihm sehr gut gefallen. Floris dreht Juren die Pistole aus der Hand, richtet die Pistole auf Schanze. Drei. Zwei. Eins. Und Schanze rett.
04:29:18 Im Zickzack zwischen den Autos durch. Knapp an dir vorbei. Okay, was machen wir mit dem, der neben mir steht? Was steht neben dir? Der Aufzieh. Nazi. Kommt. Und er drängt sich rein und drückt den Knopf auf alles weiter oben. Zwei, drei, sechs, fünf, sieben.
04:29:36 Okay. Peter? Peter? Ja? Kommst du mal her? Warte ganz kurz, bevor... Meine erste Reaktion... Jesus Maria. Meine erste Reaktion ist tatsächlich, zünd mir ein Joint an. Niki! Guck zu ihr. Sie zuckt mit den Schultern. Was?
04:30:03 Geht zum Wagen zurück. Unangenehm laut. Kommst du wieder oder nicht? Nee, ich bin da. Ich bin ja nicht weggefahren, weil der Nazi ist ja mit dem Aufzug weg. Ich stand ja noch neben der Tür und hab mir jetzt einfach, wo alle Nazis weg sind, dachte ich, angemessene Rechnung. Leute, Leute, meint der Typ mit dem gelben Windbreaker, Habbo. Leute, ich glaub der Joren Blut. Der Joren? Und der Typ mit dem goldenen Trainingsanzug. Ja.
04:30:32 Jetzt ist es in ein Hand hoch. Scheiße.
04:30:37 Fest dich wieder an die Seite. Ich zieh meine Trainingsjacke aus und drück sie auf die Wunde. Ich habe erste Hilfe. Ich geh guck, ob ein Verbandskasten im Auto ist. Ja, du gehst zum Kofferraum, wo die schwarze gerade die Kalaschnikov wieder reingepackt hat. Die da jetzt liegt zusammen mit einer weiteren Sporttasche, wo bunte Beutel mit Zetteln dran sind. Ich schieb sie auch panisch einfach beiseite, wühle und hol den Verbandskasten raus.
04:31:04 Hol den Verbandskasten, reiß den auf und geh zu Jorin. Und fang an, erste Hilfe zu leisten. Ja. Ich stehe aus meiner Hocke aus, in der ich bin, nehme die Hände von den Ohren und komme dazu. Helfen finde ich gut.
04:31:22 Ja, Floris, guckt kurz zu, wie die das machen. Und guckt dann zu euch. Zu dir und zu dir. Bist du noch da? Mich sieht man nicht. Er ist weiterhin versteckt irgendwo in deinem Auto. Das ist doch ein kleines Ding. Jo, die Scheiter ist schon noch da. Gutes Zeichen. Für wen? Ihr hört mich, ja? Bisschen.
04:31:49 Ja, geht so. Ey, Alter, wir müssen den ins Krankenhaus bringen, weil der blutet wie eine Sau. Er tritt so eine Patronenlöse beiseite. Das passt mir echt gar nicht in den Plan. Kennt ihr jemanden, den Tierarzt? Ja, ich hab mal Arzt. In der Stadt, wie ein Pottstamm. Wir müssen ihn da hinfahren, sofort. Scheiße, ich versuche ihn erstmal notdürftig zu verarzten. Ja. Ähm. Das ist ein Durchschuss.
04:32:20 Durchschluss ist erstmal gut. Linke, Seite, Hüfte, Oberschenkel, seitlich. Blutet stark, aber nicht wie ein Wasserfall. Keine Arterie, das ist gut. Sieht auf jeden Fall ganz gut aus.
Deal mit den Holländern: Drogenverteilung und Schuldenbegleichung
04:32:34
04:32:34 Flores? Geht zu dir? Du bist hier die Nummer zwei? Du bist die Nummer zwei? Was? Was? Was? Wir machen jetzt folgendes. Das ist mein Fahrer. Ja? Scheiß Fahrer. Ja. Eine scheiß Tour ist im Arsch. Scheiße. Ihr passt auf unser Zeug auf und ihr macht unsere Tour morgen. Ich bring ihn jetzt zu meinem Arzt. Ich kenne einen Can-Arzt, den bin Potsdam.
04:33:01 Der macht solche Sachen für uns, ja? Ja, Wurzel kann man behandeln. Das hat Priorität.
04:33:07 Okay, ihr seid für die Taschen verantwortlich. Taschen? Ja, für die Taschen. Und ich habe eine Lichte für euch abzuarbeiten. Wenn ihr das macht, dann vergescht ihr die 4.000 Mark, okay? 5.000, was war's? Wo hast du denn die Taschen? Wo sind die denn? Gib mir die Taschen. Holt einen Zettel raus, also holt einen zusammengefalteten Zettel raus.
04:33:35 Hier, da. Das ist die scheure Aufgabe. Niki, gib ihm die Tourtasche. Niki greift rein, holt die Tasche raus. Geh entgegen. Wirft die Tasche neben die andere Tasche, die da noch liegt. Moment, die habe ich zu ihm geworfen. Nein, er lag zwei. Einer hast du Kevin geworfen.
04:34:00 Ich zieh meine Hand wieder zurück. Ja. Greif die beiden scheiß Taschen. Das heißt, sie kriegen aber mit, dass wir zwei Taschen nur nehmen. Zwei Taschen. Was? Die zwei Taschen. Die Tour. Was? Nein, die Tourtasche und die beiden anderen. Da sind zwei Taschen. Das ist mir scheißegal. Die waren eure Verantwortung in dem Moment, wo ihr sie gekriegt habt. Offensichtlich ist einer der Nazis mit der Tasche abgehauen. Ja, dann find ich die und bring die um. Peter. Ja.
04:34:29 Wir müssen jetzt los. Danke für die Hilfe. Schüttel dir die Hand. Das ist Jorins Blut, nicht? Das ist es.
04:34:45 Kannst du fahren? Nee, ja, die Fromme. Ich kann fahren. Ja, ich weiß, dass du fahren kannst, aber ich will nicht, dass du fährst. Du bist schwarz, du schaust wie eine Gangster-Rapperin und die Polizei hält uns garantiert dann. Stehen davon ab, wir haben verdammt ein Einflussloch im Wagen. Scheiß Querschläger. Braucht ihr ein Kaugummi zum drüberkleben?
04:35:07 Ja, klingt gut. Besser ein Korgummi als ein verdammtes Einschussloch. Hier, bitte. Frisch gekarrt. Drück den drauf. Ich fahre. Ich fahre. Gut. Wart den Pager. Wir machen Collector am Sonntag, ja? Von der Tour. Ist alles nummeriert, macht dir keine Sorgen. Ich bin gründlich. Ich war eine Scheiße. Jürgen, du dumme Schau. Tut mir leid, Borscht. Tut mir wirklich sehr leid.
04:35:35 Ich nehme jetzt diese beiden Taschen, ich gehe jetzt Richtung Treppenhaus. Ja. Hier wurde rumgeballert, lass gehen. Die steigen ein. Ja, lass aber alle andere Ausgänge nehmen, wir treffen uns nachher. Also wir schnappen uns erstmal die Taschen. Ich bin das Arschloch mit den zwei Taschen, ihr nehmt alle andere Ausgänge? So sieht's aus. Ja fick dich, treffen bei der Laube. Ich renne los. Wo ist dein Auto?
04:36:04 Irgendwo, äh, irgendwo im Wohngebiet. Kannst du das holen? Bei der Mutter geparkt. Wir müssen die Taschen da reinkriegen. Aber das ist doch auch alles, ist alles nur zwei Minuten, glaube ich. Okay, aber ich will nicht das, wir können mit den Taschen da jetzt nicht hier drum laufen. Der Raum ist komplett voll. Digga, hast du meine Jacke gesehen? Meine Jacke ist voller Blut, Mann. Ja, ich, ich renne. Mit den zwei Taschen? Ich laufe jetzt. Ich habe gesagt, greff bei der Laube. Ich renne jetzt. Du hast welche beiden Taschen?
04:36:27 Eine von den Drogentaschen und die Tourtasche, die ja stand. Genau. Die Tourtasche und eine von den Ecstasy-Taschen. Ja. Und ich nehme ... rennst du schon? Ich renne schon. Ich eile, ja. Olli auch? Olli weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht, was ich mache. Ich bin mir auch unschlüssig. Ich bin überfordert. Bevor ich's vergesse. Ja. Drei Punkte Stress für ihn. Das ist ja schön. Ich hab schon einen Punkt. Nur. Aber ... Dann läuft der über.
04:36:56 Du hast ja die Tasche zu mir geschmissen. Ich guck dich nur an und sag auch, du brauchst nicht denken, dass ich die Scheiße anfasse. Mann, das wär der Plan gewesen. Die hätten gedacht, die Nazis haben die geklaut. Jetzt müssen wir die Nazis... Ich fass die Scheiße nicht an. So, ein Punkt Stress läuft über den Hunger, wie immer. Stress esse, ne? Ja, ja. Ach, er braucht Auto. Stimmt. Wie schön. Ich hab einfach Ohrenschmerzen. Schmerz.
Interne Konflikte und moralische Bedenken nach der Schießerei
04:37:30
04:37:30 Okay. Ich steh da. Ich bleib da auch stehen. Ich bin immer noch ratlos. Ich bin vollkommen überfordert. Ich war nicht bereit für eine Schießerei. Ich auch nicht so richtig. Ich bin gestresst. Gestresst bin ich auch. Ich trete doch erstmal raus, weil ich hab Fragen. Lass uns doch erstmal auf den Zettel gucken. Ey, ganz im Ernst. Jetzt mal ohne Scheiß. Was ist denn das für eine saudumme Nummer? Wir fangen jetzt hier an, bei uns im Viertel irgendeinen Kleinkrieg zu starten. Du willst irgendwelche MG-Schützen?
04:37:59 von sonst wo auf unsere Nazi-Vollidioten hetzen, denen irgendwie Zehntausende Euro von irgendwelchen Chemiedrogen anhängen. Wir können froh sein, dass nicht irgendeiner hier reingekommen ist und auch noch abgeknallt wurde. Du willst, dass die Kids im Viertel anfangen zu dealen? Seid ihr alle geistig behindert?
04:38:18 Mal im Ernst, du hast deinen Club verloren wegen der Chemiescheiße, hast dich noch aufgeregt. Koks fassen wir nicht an. Jetzt willst du an zehntausende Leute Ecstasy verticken? Nee, Kevin, ich wollt einfach nicht, dass wir sterben, du Idiot! Was verpisst du dich denn in so einer Situation? Wie das letzte Weichei, wir hätten Teamgeist gebraucht. Teamgeist. Meine Güte, du hast doch gesehen, dass die Knarren haben. Oder wenn du es nicht gesehen hast, ich hab's gewusst. Ich wollt nur nicht, dass wir sterben in so einer scheiß Tiefgarage hier. Aber du wolltest dich doch mit denen treffen.
04:38:47 Nee, ich wusste nicht, weswegen ich mich treffe. Manni hat mir angerufen. Ich hab dir vorher erzählt, was ich wusste. Und wir wissen alle, Manni ist der größte Idiot, der dich verarscht hat. Und zwar komplett. Du hast alles verloren wegen dem. Wieso rennst du da hin? Nur weil er sagt, es geht um sehr viel Geld. Du bist nur wegen der Kohle hergekommen. Na klar bin ich wegen der Kohle hergekommen. Wie wir alle ständig wegen der Kohle. Deswegen haben wir unseren Arsch riskiert, damit du aus dem Knast kommst. Weil sowas macht man untereinander.
04:39:10 sich gegenseitig helfen, indem wir überall eingebrochen sind und beinah erwischt worden sind und du verpiss dich bei der nächsten Gelegenheit. Fick mich! Fick dich! Ich geh weg. Okay. Das mit dem Schwulsein sitzt tief. Du verpiss dich? Ja. Was hast du dabei gemacht? Ich hab zugehört. Mhm. Dann sag ich, wir haben hier wirklich gerade unseren Arsch riskiert, damit du nicht in den Knast gehst. Geh hinterher. Was ist mit der einen verbliebenen Tasche?
04:39:39 Das weiß ich nicht. Hier stehen elf Stationen drauf und ne ganze Menge Backpfeifen verteilen. Was für ne Tour steht da überhaupt drauf? Wir müssen überall in Berlin langfahren und irgendwelche Pakete verteilen, Geld einsammeln und Leuten Backpfeifen verpassen. Ich hab das nicht gehört. Peter geht? Was macht Kevin? Ich glaube es bleiben nur Kevin und Schulz zurück, weil die hat gesagt, die geht auch.
04:40:08 Ich gehe auch nach Hause.
04:40:11 Nimmst du die Tasche, die du geworfen hast mit oder lässt du ihn liegen? Offensichtlich bringen wir die Taschen weg. Der ist schon seit der ersten Minute nicht mehr da. Er ist mit zwei Taschen zur Laube gerannt. Ja, dann geh ich mit der anderen Tasche hinterher. Warum zur Laube? Das ist ein Ort, den wir alle kennen. Wo willst du hin? Offensichtlich zu meiner Laube?
04:40:38 Mit dem Zettel und der Tasche. Du bist zur Laube gerannt. Du hast das auch angesagt. Ich hab gebrüllen. Ja, dann geh ich aber auch zur Laube. Okay, Kevin geht zur Laube. Ihr geht alle zur Laube? Nee, ich geh erstmal nach Hause. Du bist stinksauer? Ich bin einfach nur... Vor allem will ich mich sauber machen. Ich war sauer, aber brüllen hat geholfen und jetzt will ich mich nur sauber machen. Ich ziehe meine Jacke, meine Blutejacke aus, natürlich, und steck die in die schwarze Tasche. Und lauf so...
04:41:06 In die Kleingartenkolonie. Ich geh mir erst mal ne Wurst holen. Das ist ne gute Idee. Polizeisirenen sind zu hören in der Ferne, die schnell näher kommen. Sein Opa hatte doch irgendeinen uralten, merkwürdigen Schnaps in der Laube, ne? Ja. Ich erinnere mich, dass ihr da mal irgendwie mit angestoßen hattet. Dann setz ich mich da auf den Haufen Schiete, der noch rumsteht und trink erst mal 3 Stock davon. Hol ich dich ein?
04:41:30 Ich renne da hin, dann kommst du da an. Du trinkst dir eine Wurst, du trinkst das mal ein, sobald du da ankommst mit deinen zwei Sporttaschen Drogen. Du gehst nach Hause. Ja, aber auch tatsächlich nur, um mich frisch zu machen. Und nachdem ich das aber alles absolviert habe, gehe ich auch zur Laube. Aber dauert wahrscheinlich ein bisschen. Okay, also du kommst als Letzter dazu. Das heißt, als Schulz dort ankommt, sitzt Bock.
04:41:56 auf einem der letzten Styropor-Berge und trinkt uralten Asbach uralt. Neben ihm zwei Taschen. Was ist das für ein Scheiß? Ich hab keine Ahnung, was hier los ist. Ich hab kein Problem mit meinem Weinzubrechen. Wir stecken jetzt ganz schön in der Scheiße. Wir haben drei Taschen und einen Zettel.
04:42:22 Wieso ein Zettel? Was für ein Zettel? Das ist die Liste, wo wir die Scheiße abliefern müssen. Das Zeug aus dem Beutel mit dem Bund. Der Tourbeutel. Du fängst an, den Zettel zu lesen. Währenddessen, Regina und Kevin treffen sich auf dem Weg zur Laube. Laubenkolonien haben es ja an sich, dass es nicht so viele Wege gibt nach oben. Regina hat erstmal eine Wurst geholt, wie es scheint. Ich ess die auch. Die ist knackig.
04:42:57 Wo ist die Tasche, Kevin? Keine Ahnung. Hast du die da zurückgelassen? Nee, ich hab doch zu Schulz gesagt. Ich fass den Scheiß nicht an. Hast du die Tasche mitgebracht, Schulz? Ja. Jetzt müssen wir den Scheiß verlieren. Ja, auf gar keinen Fall. Wir bringen das jetzt in die Laube? Auf die Datsche? Ich sitz ja schon da, ne? Digga, wenn die Datsche... Ey. Wieso soll jemand eine Scheiß-Datsche... Mann, die Bullerei hat er nach mir gesucht, Mann. Wie heißt sie? Ich hab ihren Namen vergessen. Die Bierbaum?
04:43:26 Die hat er nach mir gesucht, wenn die ein Mann in die Datsche reingucken, die finden die Videorekorder, die finden Drogen, blutige Jacken, was weiß ich. Die könnten die bluten Jacken verbrennen. Scheiß fucking Schraubenzieher mit Hundeblut. Lass uns den auch verbrennen. Wir können nicht alles verbrennen, man. Wir können nicht alle unsere Probleme verbrennen. Kommen wir das schon an?
04:43:51 Lass uns das eingraben. Ihr hört, wie er gerade sagt, wir können das nicht verbrennen. Wir können nicht alle unsere Probleme verbrennen. Schulz, Schulz, lass uns das eingraben. Hier sind überall Löcher mit frischen Samen drin. Lass uns das eingraben. Ja, lass uns das doch einfach. Erstmal packen wir unsere scheiß Diele. Nein, lass uns das eingraben. Die sind alle locker. Wir können doch jetzt nicht ein riesiges Loch graben. Da kommt morgen Mona und fragt sich, was ist in dem riesigen Loch? Warum ist da frische Erde? Ah, Mona.
04:44:18 Wir haben unsere Ehre begraben. Vielleicht können wir das Zeug hinter den Paneelen, wo wir heute isoliert haben, vielleicht können wir das da verstecken. Wir höhlen ein bisschen das Styropor aus und packen das Zeug da rein. Ja, wir nehmen es aus den Taschen raus, packen. Die Dinger haben alle diese Hohlräume. Ja, das ist doch hier in so Plastiktüten. Dann können wir das da erstmal zwischenlagern. Ja, das ist die Einlage, die das wieder abholen. Und ich will mit dem Scheiß nichts zu tun haben. Ja. Das ist jetzt das Team einer Tour. Wir sollen eine Tour machen. Was für eine Tour? Peter? Bin ich ein Rockstar? Ich mach keine Tour.
04:44:46 Freunde, die haben sich auch Roadies. Ich habe mir die ganze Sache nochmal durch den Kopf gehen lassen. Hast du gekifft? Ja. Toll. Wie ist das bis hierhin? Ja, wir können unsere Probleme verbrennen. Also um das nochmal klarzustellen. Ich hatte keine Ahnung, was auf uns zukommt. Und ich hatte keine Lust, dass das auf uns zukommt.
04:45:13 Ich wollte nur nicht, dass wir sterben. Cool. Das ist gut. Die haben klar gemacht. Ich weiß nicht, wenn wir zwei, drei Meter weiter weg hätten reden können und nicht direkt neben denen, hätte ich vielleicht auch anders gesprochen. Aber so musste ich denen ja verkaufen, als ob wir tun, dass wir mit denen arbeiten. Haben wir eine Wahl? Die haben ihre scheiß Drogen. Ja, jetzt haben wir keine Wahl mehr wegen den scheiß Nazis. Der Zug ist abgefahren.
04:45:40 Also hätte ich es mir aussuchen können, hätte ich auch keine Drogen verticken wollen, aber jetzt offensichtlich... Digga, die haben da gerade... Nein, wir müssen die nicht verkaufen. Die haben da gerade jemanden umgebracht, Mann. Was ist denn das überhaupt? Das ist eine Liste, wo irgendwie Sachen, irgendwas mit Mark, irgendwas mit Beuteln... Das sind Beuteln mit Nummern und sowas drauf. Also verstecken wir die Drogen und arbeiten die Liste ab. Okay, wir müssen... Dann sind wir raus aus der Geschichte, Mann. Das ist, du... Hat irgendwas gesagt von 5.000 Mark? Wir kriegen 5.000 Mark dafür?
04:46:05 5.000 Mark nicht zurückzahlen. Großartig, toll. Die töten uns nicht, wenn wir das erledigen. 5.000 Mark, die du nicht hast, erhältst du auch nicht. Ja, ist schön. Okay. Also es ist relativ simpel. Wir sind uns alle eigentlich einig, dass wir das Zeug nicht verdienen wollen. Nee. Das heißt, wir verstecken diese scheiß zwei Taschen. Ja. Und diese andere scheiß Tasche verteilen wir jetzt, damit wir nicht umgebracht werden. Ist das der Plan?
04:46:34 Ist das eine Option, das Zeug nicht zu verticken? Wir können es nur aufbewahren. Die eine Tasche müssen wir hier abliefern. Damit die 5.000 Euro vergessen sind. Aber die anderen zwei Taschen können wir einfach verstecken und dann erst wieder freigeben. Bis zur Love Parade? Wie lang ist das? Ein paar Wochen, man. Was der sagt. Der Pager piept. Der Pager piept bei dir, Regina. Der Pager piept.
04:47:05 Krasser Move. Was steht da? Was steht da? Ich muss anrufen. Geht zur Telefonzelle rufen, ne? Ey, wisst du was? Der ist nicht geil. Mir ist klar gar nicht nach Suff, Alter. Ich geh mal zur Telefonzelle.
04:47:33 Sag mal Gigi, es steht auf der Liste, an achter Stelle der Wurstgrille einer krummen Lanke. Er kriegt einen Ziegel haschig. Ist das der Typ, der bei dir in einer WG wohnt? Ja, der hat doch nie Geld. Der hat doch nie Geld. Der zahlt immer seine Mieteanteile. So spät.
Planung und Vorbereitung für die Drogen-Tour
04:47:54
04:47:54 Ziegel ist richtig viel. Hatte ich vor allem. Ja gut, dann gehen wir erstmal in die Datsche und versuchen mal das Zeug verschwinden zu lassen. Ja, ich telefoniere. Du gehst zum Telefon. Kommst langsam ein bisschen runter. Dank deinem Joint. Und rufst die Nummer an.
04:48:29 Es klingelt, einmal. Wir werden ja wieder am zweiten Mal abnehmen. Wer von euch ist da? Peter hier. Nikiki hier. Nikiki, schönes Gewehr. Floris fährt jetzt nach Potsdam.
04:48:51 Wie geht's Jorin? Jorin ist okay. Jorin kommt durch. Kein Problem. Hab Schlimmeres gesehen. Deutlich Schlimmeres, okay? Jorin ist gut. Gut. Was ist mit der Glatze? Ist die okay? Ich hab die Glatze nicht mehr gesehen. Hat der was abgekriegt, will ich wissen. Oder ist das die Kugel, die in unser Auto gegangen ist? Ich geh jetzt davon aus. Ich hab nirgendwo sonst Blut gesehen. Außer an mir und an Jorin. Gut.
04:49:20 Gut. Habt ihr Knarren? Ne, haben wir nie gebraucht. Okay. Nicht gut, aber hey. Alles sonst klar? Ihr seid davon gekommen? Wenn einer von euch geschnappt wird, sagt ihr nichts ohne Anwalt.
04:49:39 Checkt das? Ja, das ist uns bewusst. Gut. Okay. Wenn irgendwas ist, ja? Flores regelt das. Okay? Immer auf der Nummer anrufen? Ja. Einzige Nummer für euch. Ja, weil beim letzten Mal war jemand anders dran. Gut. Also, wir haben einen Deal. Haben wir eine Wahl? Das ist, was ich hören wollte.
04:50:10 Aber ja, jeder hat immer eine Wahl, mein Freund. Es gibt immer irgendeine Wahl. Vielleicht gefällt sie dir nicht. Was hältst du davon, du kommst vorbei mit dem Auto, packst die drei Taschen, den Zettel ein und wir vergessen, dass das alles in der Tiefgarage passiert ist? Bitte? Willst du mich forschen? Ich wollte nur wissen.
04:50:34 Ey, ich war zum ersten Mal neben der Kalaschnikow gerade und war danach voller Blut, weil ich jemanden mit einer Schusswunde gehalten habe. Das war nicht so mein Ding. Ich wollte einfach nur wissen, vielleicht habt ihr ja auch Bock, euch das nochmal anders zu überlegen, weil es gerade heiß ist, weil viel geballert worden ist, weil irgendjemand ein Magazin einer Kalaschnikow durch die Decke unserer Tiefgarage geballert hat.
04:51:01 Vielleicht war deswegen, denkt man sich, wir halten die Füße still. Okay. War vielleicht nicht die disziplinierteste Reaktion. Nee, Niki. Aber rollt jetzt. Wir müssen in Holland sein am Montag. Wir haben keine Zeit, den Dreck abzuarbeiten. Das ist eure Schuld, weil ihr Streit habt mit irgendwelchen Faschos. Wir haben keinen Streit mit denen. Wir wissen gar nicht, warum die gekommen sind. Mach Chance aus Krisenmann.
04:51:28 Ich mach Chance aus Krise. Weil Olli meine Klamotten getragen hat. Man up! Hast du Hoden? Du hast Hoden, gut. Hab ich. Sein Boss. Hab ich. Sein Boss und ihr kommt aus der Nummer mit viel Geld raus. Verstanden? Ihr müsst nur verstecken. Ihr macht unsere Tour und ihr versteckt die anderen Taschen. Das ist alles.
04:51:53 Das heißt? Loris ist nicht böse, okay? Er ist böse auf mich und er ist böse auf den komischen Glatzkopf. Niki, ich will es nur nochmal zusammenfassen. Mein Name ist Nikiki. Ich war nicht so scheiße wie mein Partner. Verzeihung, ich habe... Nikiki, wir machen die Tour.
04:52:14 Dafür sind unsere Schulden erlöst. Und wir verstecken das für euch. Dafür zahlt ihr uns noch. Habe ich das richtig verstanden? Hast du die Liste? Ich habe die Liste. Moment. Die Holländer haben ihre Liste. Gut für uns. Moment. Ich muss gucken.
04:52:47 Hast du einen Stift? Ja. Kreuz die an. Nummer 2? Ja. Kreuz die an, Nummer 7? Ja. Und Kreuz die an, Nummer 11? Mhm. Wenn ihr mehr aus denen rauskriegt, gehört das euch.
04:53:15 Okay. Alles klar? Okay. Und ich schmeiß noch ein Fächer Geld drauf, wenn alles glatt läuft. Verstanden? Verstanden. Danke dir. Und dann reden wir Business. Fächer Geld ist geil. Dann reden wir Business. Okay? Du bist der Boss. Du bist der Boss. Nimm einen von den Blauen. Du bist der Boss. Nimm einen von den Blauen. Verstehst du? Sei der Boss. Du bist die Bossin.
04:53:45 Bullshit, du bist der Boss. Du bist die Bossin. HDGDL, ich lege auf. Und ich lege bei mir auf. Das ist immer gut, wenn man seine Geschäfte zukippt. Und dann gehst du zurück? Ja. Ich gehe zurück und notiere das, was ich auf meiner Hand notiert habe. Bei der Originalliste.
04:54:14 Mehr... Mehr... Ich hab mit...
04:54:26 Der Kalaschnikow telefoniert. Heißt sie so? Nikita, oder? Nikiki heißt sie. Nikiki? Nikiki. Niki gefällt mir besser. Ja. Okay. Also, das ist Sache. Können wir sie Kalaschnikikow nennen? Wir können sie Kalaschnikikow nennen. Ich habe versucht, sie davon zu überzeugen, dass sie sich das Zeug wieder abholen und es in Ruhe lassen. Ich wurde vielleicht ausgelacht.
04:54:55 Die ist schon hart, die Frage. Aber auf eine schlechte Art und Weise. Ja, auf so eine... Ich kann euch umbringen oder ihr macht das Art und Weise, aber... Das ist eine ganz schlechte Art und Weise. Aber wir können...
04:55:11 Bei Nummer 2, 7 und 11 auf dieser Liste ein paar Prozente draufschlagen auf den Preis und den Überschuss für uns behalten. Außerdem kriegen wir noch eine Sonderzahlung, wenn wir das absolvieren. Das heißt, das ist deren Deal. Wir machen kein eigenes Dealen, sondern wir sind jetzt nur Boten. Wir können wenigstens Kevins Mutter zurückzahlen.
Aufklärung über vergangene Ereignisse und neue Bündnisse
04:55:40
04:55:40 Kurze Frage in die Runde. Was hast du mit Kevins Mutter? Der Anwalt war schweineteuer. Achso, die hat ihn für dich bezahlt. Für ihn? Für dich auch. Aber kurze Frage in die Runde. Warum ist der fette Fascho so sauer auf mich?
04:55:59 Ich dachte, du kannst uns das sagen. Ja, wir wissen auch nicht warum. Ich gehe davon aus, dass das was mit der Diebstahl-Aktion zu tun hat. Was für eine Diebstahl-Aktion? Warum ist der fette Fascho so sauer auf mich? Der wollte mich umbringen. Weißt du, warum du nicht in Moabit gelandet bist? Nein. Weil jemand, der aussieht wie du, bei einem Einbruch gefilmt wurde und es ziemlich klar ist, dass du im Knast warst. Du hattest ein super was hat dich das Alibi.
04:56:24 Aber der Fascho dachte, du wärst das, was total dumm ist, weil wenn er fragen würde, wärst du in dem Zeitpunkt im Urhaft gewesen, als er angegriffen worden ist. Okay, ich will gleichzeitig wissen, was los ist und gar nicht wissen, was los ist. Also Schulz hatte dein Outfit an. Ja. Plus deine Strümpfe. Um gefilmt zu werden von... Das ist nicht gerade der Erste, der gesagt hat, ich weiß es auch nicht. Ich bin da schon ein bisschen schwer vom Begriff. Ach, was ist los?
04:56:52 Er hat sich filmen lassen von der Überwachungskamera bei dem Diebstahl. Nur mal eure Streetcred um zwei. I see. Damit du ein Alibi hast. Oh man. Er hat geklappt. Alles was schief gehen kann, wird schief gehen. Und Schanze war der Sicherheitsmann. Ja cool, jetzt will mich ein fetter Fascho umbringen. Ja, aber das können wir dem ja erklären. Und Holländer.
04:57:15 Das ist ein neues Problem. Dem Fascho können wir es ja erklären, weil du warst ja im Knast zu dem Zeitpunkt. Du kannst es gar nicht gewesen sein. Ich will mal versuchen zu erklären, was eins und eins ist. Ich bin mir nicht sicher. Aber ey, es sind Faschos. Einer von den Mitgliedern wird schon bei der Polizei sein und das bestätigen können. Da ist was drauf. Das stimmt. Freunde, was machen wir denn mit Django?
04:57:39 Wieso mit Django? Was? Wo kommt jetzt Django her? Wir machen gar nichts mit Django. Wir werden die nächsten Wochen damit zu tun haben, die Scheiße fertig... Wir können keine Kassetten mehr kopieren. Der wird irgendwas wissen wollen. Wir packen die Drogen hinter das Polyester... Moment! Moment! Moment! Ja. Oder kann er uns helfen? Mona. Das ist mit Mona. Kann auf zwei Tasten von Videorekordern drücken. Ja, okay. Umsonst. Das stimmt.
04:58:05 Wollen wir das Mona machen lassen? Zehner die Woche. Das ist locker drin. Wir könnten Django auch erzählen, dass wir versuchen mit den Kassetten, weil wir jetzt so viele haben, Haus-zu-Haus-Verkäufe machen, was unsere Touren erklärt. Du willst Django sagen, dass du ihn ausbotest? Nein! Es ist nicht nur eine Tour, die haben irgendwas gesagt von... Ja, wir gehen diese elf Locations ab. Wir haben Zeit von jetzt bis Sonntag.
04:58:34 Und wir tun so, als ob wir da versuchen, VHS an den Mann zu bringen. Und die Frau. Und die Kinder.
04:58:42 Die sollten das morgen hinter uns bringen. Hat jemand was zu essen? Es riecht nach Bratwurst. Von draußen riechst du den Geruch von Bratwurst. Oh mein Gott, geil. Eddy, du bist meine Rettung. Ich gehe zu Eddy. Ist Eddy nicht Nummer 8 auf der Liste? Wollen wir das gleich erledigen? Wir wissen nicht, ob er das ist. Das ist krumme Lanke, Mann. Hier ist nicht krumme Lanke.
04:59:06 Ich werde ihn einfach ansprechen, wenn ich morgen früh mal so, ob er da öfter steht. Am Tor vom Laubengrundstück. Sind Fragen, ob er Haschisch verkauft? Nein, ob er manchmal da rumsteht. Eddie, ganz anderes Thema. Eddie, ich brauche eine Bratwurst. Bitte, Bratwurst. Ach gut, ich dachte schon, keiner will mehr. Ich habe fünf direkt fertig. Perfekt, gebt mir. Bleibt ihr alle da drin? Bleibt mal da, wo du bist, ja?
04:59:32 Ich komme raus zu dir, da soll kein Bratwurstgeruch sein. Ihr müsst wissen, sein Opa war ganz schlecht mit Bratwurst. Er war Veganer. Ist das schon so weit, dass ihr auf eurer Privatparty in der Laube geht? Alle fragen sich, wo ihr plötzlich seid. Das ist doch eure Party. Ich komme raus und bin ja Schauspielerin. Mir war so schlecht. Jemand musste mir die Haare zurückhalten. Ihr war so schlecht, jemand musste dir die Haare zurückhalten. Wie soll ich dich nach Hause bringen?
05:00:00 Ich kann dich ja nach Hause bringen. Ich brauche Bratwurst. Ja. Könnt ihr bitte? Ich muss hier erstmal wichtige Geschäfte machen. Er macht dir eine Bratwurst dabei. Okay. Machst du auch mal Bratwurst? Machst du Bratwurst? Danke, gib her. Machst du Bratwurst an der Krummen Lanke manchmal? Ich kann Wechselgeld rausgeben. Ich? Ja. Schreib an, bitte. Okay. Naja, weil du es bist, ne? Danke. Ich höre über die Regina.
05:00:28 Ja, ist das okay. Wie viel Hunger verliere ich dafür? Wie viel hast du? Zwei. Dann musst du eine zweite Wurst essen. Ich esse eine zweite Wurst, gar kein Problem. Macht er dir. Eddie, du sag mal. Ja. Kaufen bei dir auch öfters mal Holländer einen? Was? Nein, bist du an der krummen Lanke. Krummen Lanke, verkaufst du da auch mal Bratwürstchen? Soll ich? Hast du es schon mal gemacht? Nee, könnte ich aber. Kennst du einen, der da Bratwurst verkauft? Wieso, ich bin ja nie da.
05:00:55 Nee, es hätte ja sein können, dass ihr Bratwurstverkäufer... Ihr kennt euch alle! Aber ich glaube, unser Burgermann ist aktuell da. Unser Burgermann? Wir wechseln doch immer die...
05:01:06 Gürtel. Walker. Echt? Wie heißt der? Atat. Wie heißt der? An der Lanke. Ja. Oh, ich glaube, das ist Michi. Michi? Ja. Wann hast du zuletzt deinen Burgerladen mit dem gewechselt? Ähm, so vor zwei Wochen. Okay. Was wolltest du denn? Ja, ich wollte fragen, warum ihr abgehauen seid. So vor einer Party und so. Ja, hast du gehört.
05:01:31 Ja, ich bringe jetzt die nach Hause und so, dann kannst du dich hinlegen. Kömmer hat sich sowieso gezofft mit...
05:01:38 Aber läuft die Party noch? Läuft die Party noch? Ja klar. Dann würde ich mal sagen, ich habe da noch eine Tanja. Ich glaube, mein Adrenalinspiegel ist auf einer guten Mischung. Dann gebe ich dir noch kurz den Tipp, dass es Manja war. Nee, das ist die Tanja gewesen. Manja war die mit Django. Scheiße. Schulz, ich gebe die mit.
05:02:03 Pass auf ihn auf, bin so 35 Minuten beschäftigt, da komm ich mit einer Nagelpistole wieder. Reggie, ich fang schon mal an das zu machen. Kannst du gut laufen und alles? Bei Stützen kann ich dich nur mit links, rechts ist mein Fettarm. Ist nicht zu auffällig, wenn wir alle weg sind. Ja, ich halte mich so locker an dir fest. Ja, ich hefte die Scheiße in der Demo. Zu nah möchte ich dir nicht so sein. Aber lass mich erst mal oben gucken, weil es könnte sein, dass Irma mit ihrem Timo gerade oben ist und die vielleicht.
Vorbereitungen für die Tour und private Turbulenzen
05:02:33
05:02:33 Ich hab den nur über den Hof rennen sehen zu unserem Aufgang. Ach echt? Der ist zu uns nach Hause gekommen? Der hat ziemlich eilig geklappt. Ich glaub, der hat echt blau in der Hose. Ich guck so panisch zu euch. Aber wir gehen da trotzdem in die Richtung, ja? Wir gehen alle in die Richtung. Okay. Ich geb ihm erstmal mit. Ich bleib in meiner Rolle. Ich glaub, es sei gelb in der Hose. Und morgen wird der Scheiß hinter uns. Und dann wird das Ganze los. Und dann ist alles wieder fein.
05:03:02 Weißt du, schaffen wir an einem Tag die Liste? Was? Wo triffst du denn den Michi? Hast du für morgen dein Auto klar gemacht? Wo triffst du denn den Michi zum Tauschen? Na, beim Werkshof. Beim Werkshof? Ja, bei uns. Beim Lager. Okay, also wir haben eine Karre. Kriegt einer von euch eine Waffe? Ist dein Boss?
05:03:26 Naja, wir holen die Walker doch da immer morgens ab und bringen sie abends zurück. Darf ich morgen mitkommen? Wir sind ja nur gemietet sozusagen. Wir sind ja nicht so richtig Angestellte. Ich krieg ja nur so ein Grundgehalt. Darf ich da morgen mitkommen? Solltest du nicht. Du solltest da nicht arbeiten. Das ist voll die Drecksarbeit. Aber du weißt, was ich arbeite. Ich kann das nicht mehr lange. Der eine will immer meine Fußnägeln abkauen. Weißt du was, was für dich sein könnte? Maiskolben. Maiskolben? Weil sie groß sind? Na, weil es so Gemüse ist und so.
05:03:55 Das ist so glaubwürdiger für Frauen, finde ich. Oder Popcorn. Wird das da auch verkauft? Kannst du mir den Michi vorstellen? Nimmst du mich morgen mit? Okay. Muss ich eigentlich irgendwas mitnehmen aus der Tasche? Nein, das ist das, was los ist, weil ich muss eine Telefonnummer geben. Ach echt? Mhm.
05:04:11 Der ist aber nahisch zu Mädchen. Wir können auch einfach da hinfahren, dann zusammen. Du lässt dir dann noch von Eddy die Telefonnummer von Michi geben, dem anderen Lebensmittel-Walker.
05:04:26 Wer geht jetzt wohin? Wir basteln die Plastikpackungen ins Styro, weil wir die einzigen beiden sind, die mit Styropor-Geräuschen kein Problem haben. Ich kütsch auch gerne damit rum. Borg und Pedder gehen noch mal bumsen auf der Party. Die Hoffnung besteht, wenn es nicht klappt... Wir gehen auf die Party in erster Linie. Borg und ich haben gerade gesprochen. Borg geht zu Dragan und checkt mal, ob wir eine Knarre rankriegen. Ich könnte jederzeit eine kaufen, falls wir eine brauchen.
05:04:53 Und du machst die Karre für morgen klar auch? Ja. Und ich komm zu Hause an. Schweren Herzens setz ich mich heute Abend noch dran und schraub noch mal ganz kurz, damit er leiser ist. Was mir wirklich weh tut. Der Auspuff wird repariert. Du machst deine Karre fertig. Dann geb ich dir schon mal deine Karre.
05:05:18 Naja, also wenn du sie ordentlich fertig machst, dann packst du natürlich einen Benzinkanister ein. Und ich habe das mal hier so zusammen gebastelt. Das sind die Komponenten deines Wagens, die funktionalen. Ah ja, zwei Reihen. Auf verschiedene Opferkarten verteilt. Einige davon haben einen Bonus. Sobald die geopfert wurden, geben sie den nicht mehr. Reittiere jetzt auch im Pen & Paper System. Fantastisch. Das ist ja geil. Gigi. Wie das mit Autos funktioniert, werden wir sehen, falls es relevant wird.
05:05:48 Ich komme zu Hause an und ich sehe auch den Timo, weil ich die Tür aufmache zu Irmas Zimmer. Du siehst Timo von hinten, seinen nackten Hintern, um genau zu sein. Der bums nämlich Irma auf eurem Küchentisch. Ach, auf dem Küchentisch? Ja, gut. Genau an der Stelle, wo du deine Butterbote schmierst. Perfekter Moment, die Fahne rüberzuwerfen. Ja, stimmt. Fahne rauf und füßt weiter.
05:06:17 Dann schieb ich Dingens ein bisschen beiseite, den Wurstmann. Ja. Nee, doch nicht auf dem Tisch. Ach ja, komm du. Da ess ich. Ich schieb den so ein bisschen raus. Ja. Schleich mich so ein bisschen um die Ecke, bis Timo mich sieht. Ja. Und mach so. Und sag, ich verrate nichts.
05:06:41 Was sagst du noch? Ich verrate nichts. Ich sag ihm das, ja. Von was, meint er und hört halt auf. Er mal guckt nach hinten.
05:06:53 Scheiße, das ist ja peinlich. Ich dachte, ihr seid auf eurer Party. Ja, mir ist schlecht geworden. Er zieht seine Hose hoch. Lasst euch doch nicht stören. Können wir mal kurz in dein Zimmer gehen? Nein. Warum willst du jetzt mit ihr auf ihr Zimmer gehen? Du wohnst hier nicht mal. Alter, was bist du für ein Freund. Die steht auf, zieht ihren Rock runter.
05:07:24 Du willst mir mal einen Freund wegnehmen? Nein, nein, Irma. Nein, der Timo ist ganz toll für dich. Nein, nein, das ist alles okay. Ihr könnt ja auch weitermachen. Nee, macht doch einfach weiter. Wo ist die Flagge? Nicht jetzt, wo ihr hier seid. Hey, Eddie. Du willst dich entschuldigen, Timo? Ist unser Tisch. Wir essen da. Oh ja, tut mir leid. Es ist in Ordnung, alles vergessen. Ich habe nichts gesehen. Ich schwöre es dir, ich habe nichts gesehen.
Eskalation der Spannungen und Abschied vom Stream
05:07:54
05:07:54 Ey, was ist mit dem heute los? Erst kommt er an, heult die ganze Zeit, dann will er plötzlich bumsen und jetzt geht er sich besaufen. Ich glaub, der ist schon besoffen, oder?
05:08:07 Die scheiß Bullen sind wieder überall auf unserem Hof. Was? Oh nein, was ist denn passiert? Weißt du das? Ach, keine Ahnung. Irgend so ein Jugo hat in der Tiefgarage Feuerwerk abgeschossen. Ach, wieso das denn? Ist doch voll laut. Und verboten zu Brandgefahr und so. Ach, so eine Scheiße. Timo hat mir gesagt...
05:08:31 Wenn wir nicht bald was unternehmen gegen diese ständigen Flüchtlingsströme, dann sind hier bald so in fünf Jahren die Hälfte aller Leute Jugos. Und dann haben wir die ganze Zeit Feuerwerk. Und dann sitzen wir in Jugoslawien oder sowas. Wie blöd ist das denn? Weißt du, wir müssen nach außen ziehen? Ich glaub nicht.
05:08:53 Aber bisher ist das sehr lange gut hingegeben. Es sammelt sich an, es akkumuliert sich. Wäre ich jetzt im Gespräch dabei, würde ich fragen, wie das funktioniert, wenn wir die Hälfte Moslems und die Hälfte Jugos werden. Ja, klar. Und das wird dann alles kontrolliert von den Juden. Ja, genau. Und die da oben. Entschuldigung. Ich kann damit auch nicht umgehen. Keine Ahnung, was ich da wieder soll. Das ist so absurd. Irmer ist dann frustriert und wütend, geht in den Zimmer und knallt die Tür zu. Und dreht ganz laut die bösen Onkels auf.
05:09:23 Und ich rufe, Alkohol ist ja auch keine Lösung. Und trink das mal. Das ist doch ein Destillat. Das stimmt. Ja, da, ja. Und dann gehe ich und gehe ins Bad. Ich gebe mir die Zähneputzen und ins Bett. Ja, jetzt gehst du die Zähneputzen. Muss ja sein. Die Drogendealer haben in einer Kalasche gekauft, in einem anderen Kerl, in einem Kerl, in einem Kerl, in einer Tür ist angeschossen worden. Die Ganze ist irgendwie völlig ausgekext und macht jetzt weiß Gott was. Wir haben eine Wand voller Drogen.
05:09:52 Ihr habt ein Haus voll mit Drogen und Liebesgut. Ein gut isoliertes Haus voller Drogen. Ein gut isoliertes Haus voller Drogen. Das ist jetzt in seinem Auto, aber ich fürchte, das muss er wieder rausnehmen, damit wir ausliefern können. Ja, das ist wirklich klar. Die Polizei hat ja nicht einen zweiten Durchsuchungsbefehl. Das Auto dürfen sie übrigens gar nicht so ohne weiteres durchsuchen. Solange Kevin dafür sorgt, dass das Warndreieck und der Verbandskasten zugreifbar im vorderen Bereich ist, dürfen sie nicht in den Kofferraum gucken, ohne einen besonderen Verdachtsfall.
05:10:19 Clever, ne? Denn der Wagen ist ja auch noch zusätzlich auf seine Mutter zugelassen, selbst wenn sie einen Durchsuchungsbefehl für irgendwas, was ihm gehört hätten. Stimmt vermutlich gar nicht so richtig. Und am Zweifelsfall ist ja Deutschland. Und wir haben ja gar kein Fruit of the Forbidden Tree. Die Polizei kann im Zweifelsfall noch einfach drauf scheißen genug zu empfinden. Und dann huch, naja, das ist ja jetzt nur mal da. Wird dann nur vor Gericht interessant. Unkompliziert.
05:10:43 Aber ist ja auch okay, alles so. Gefahrenverzug, wir haben Klopfen aus dem Kofferraum gehört. So schlimm ist das ja gar nicht, wenn die Polizei auf zweifelhafte Art und Weise Riesenmengen droben und Liebesgut finden würde. Anyway. Huch. Ja. Das ist ja zum Ende erstmal viel zu krass geworden. Ganz ehrlich. The fuck. Beenden wir damit die heutige Sitzung? Dann geht's das nächste Mal auf Tour. Ja.
05:11:12 Wir werden alle sterben. Schaltet wieder ein, nächsten Donnerstag um 10.45 Uhr. Übrigens, das möchte ich noch für meinen Charakter erledigt haben, einfach auch für sein Gewissen. Bevor er schlafen geht, betet er so viel wie sein Opa.
05:11:26 Falls er runterschaut und sieht, was wir mit seiner Datsche gemacht haben. Die Drogenhölle. Du kriegst auch noch eine Murmeltier-Fettsalben-Massage von deiner Oma. Ah, fantastisch. Weil du so fertig aussiehst. Das ist gut für die Nerven, außerdem ein Klosterfrau Melissengeist. Sehr gut. Ah, das ist gut. Meine Oma war mal auf einem Flugzeug besoffen von Klosterfrau Melissengeist, weil sie nichts zu trinken hatte. Deine echte Oma? Okay. Ich hatte auch 60 Prozent.
05:11:55 Das ist meine Uroma. Voll der Krötterschnaps. Ich glaube, ich telefoniere noch ein bisschen, weil ich kann das alles rausstöhnen. Das macht halt... Die Leute denken, es ist erregtes Stöhnen, aber es ist eher so genervtes Stöhnen. Das funktioniert ja tatsächlich. Du schlüpfst in eine andere Rolle, du bist nicht mehr du selbst. Du kannst aber ein bisschen abschalten. Das stimmt.
05:12:20 So, nochmal der letzte Aufruf. Fanart. Ich denke, die heutige Sitzung wird Fanart produzieren. Zumindest hoffe ich das. Geht auf rollenspiel.stream, unterstützt unser Crowdfunding, damit wir Rollenspiele machen können. Kauft das tolle T-Shirt auf shop.drfreud, kauft das andere tolle T-Shirt. Bei uns ist eigentlich egal welches, geht an alle. Unterstützt uns mit dem Kauf von unserem großartigen Merch, egal welches es ist. Fanart, Merch, Rollenspiel. Alles davon lässt hier die Lichter laufen.
05:12:47 Sehr gut. Alles davon lässt die Lichter laufen. Können wir zu meiner Frau? Ja, klar. Geilo. Kannst du zur Anne gehen. Wenn ich alles gesehen habe, VOD auf YouTube. So ist es. Rechtzeitig mal sogar. Heute 20.15 Uhr ist es da. Also für alle, die es verpasst haben, heute 20.15 Uhr. Geil, ey. Innerhalb von vier Stunden schon live. Das ist crazy. Die Leute sind positiv irritiert, wie zackig das geht. Das ist wirklich geil.
05:13:15 Küsschen für Anne, bitte. Ja, grüßt sie bitte ganz lieb. Üblicherweise, wenn Anne irgendwohin raidet, hat sie dieses Emote von den Waschbären, die so die Zunge rausstrecken und so, sie sagt immer, ablecken. Vielleicht könnt ihr Anne einfach ablecken. Das Fell lecken? Nee, mach doch nicht den. Anne versteht das. Schickt die doch einfach, wir haben doch Party-Emote. Genau der, genau der Farbenzirkel. Vielleicht könnt ihr den spammen. Also wer ihn hat, spammt ihn einfach bei Anne jetzt, wenn wir da rüber raiden, weil dann...
05:13:43 zahlen wir ihr all das abgeleckte... Rache. Rache. Lecker. Rache für den Sabber. Aber von mir bitte einen echten Kuss, ja. So einen lieblichen. Und ich bedanke mich fürs Zugucken. Danke, Freunde. Denkt dran, checkt unsere Partner aus Holzkern und Toli. Dankeschön auch nochmal an die. Rollenspiel.stream ist die Adresse. Da gibt es alle Infos. Rollenspiel.stream. Und dann sehen wir uns morgen zur Morning Show. Tschüss. Tschüss.