Kochgenuuuss, Morgenstuuuss, evtl was spontanes und Clair Obscur kofi !koro !reishunger
Gaming, Kochen und Pflanzenpflege: Ein Tag voller Improvisation und Herausforderungen
Die Spielerin wechselt zwischen schnellen Gaming-Runden und persönlichen Geschichten. Sie improvisiert beim Kochen, während sie Möhren zubereitet und über Saucen nachdenkt. Technische Probleme mit der Internetverbindung stören, doch humorvolle Chat-Interaktionen helfen. Anschließend widmet sie sich der Montage eines Pflanzenkübels und dem Umtopfen ihrer Pflanzen, wobei sie auf rätselhafte Anleitungen und hartnäckige Wurzeln stößt.
Food & Drink
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00:00:00 Nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, äh, mich eben leicht. Noch einmal. Nein, bitte noch einmal. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Nein! Muckis. Muckis. Ich brauche Muckis. Nö.
Frühe Gaming-Momente und humorvolle Anekdoten
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00:00:30 hasse flamme habe ich habe ich schon gesagt dass ich flamme hasse oh mein gott wie schnell war diese runde
00:01:15 Und Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi. Ist nichts passiert. Und... Ich mein... Da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
00:01:48 Nee, das war Ben. Schau mal, wie kann man sich so verlesen? Ben! Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Er hat Rubbeln gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
00:02:19 Wisst ihr, was ich weine? Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und habe dann so mit Besuch gequatscht und dann so, ich pupse mir nur die Zähne. Oh, das ist so hart. Oh nein. Oh nein. Das ist so hart schon.
00:02:50 Was? Guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt ist... Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hol mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hol mir kein Pipi. Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein!
00:03:06 Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt. Aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas größeres Stream werden. Wie lang stream ich denn? Was heißt kurz? Ich guck mal. Ich guck mal.
00:03:29 So, ein bisschen spüli sauber. Wut, wut und dann reib ich die ein. Wut, wut, wut und dann wasch ich die ab und dann färlt alles ganz schön von der Brille ab und es ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werd sterben. Nein, nein, nein, nein, nein!
00:03:55 Ich kenne mich nicht aus mit Vögeln. Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merke schon. Ist okay. Ist aber noch nicht warm genug, Marcel. Erst im Sommer können wir wieder Poolstreams machen. Mache ich ja regelmäßig. Boah. Oh mein Gott. Warum ist das so lecker?
00:04:24 Warum sah das bei anderen so schwer aus? Was habe ich falsch gemacht? Ist der offen? Ich habe genug Grün. Ich habe genug.
00:05:02 War schon bei 3, ne? Habt ihr auch gesehen, oder? Ich bin ziemlich sicher, dass es auf... Ne, Quatsch. Ne. Das war keine 4, ne. Einfach so befriedigend. Ich bin ja einfach von hinten, ne? Ja, ja. Finde ich sowieso nice. Ja, ja, gut. Ich bin eine Nudel. Und du bist eine Nudel. Wir alle sind Nudels.
00:05:48 Habt ihr es an den Kopf geworfen bekommen?
00:06:17 Da ist ne Wand! Äh, ja. Ja. Für feuchte Stunden, weil ich mir sehr auf die Nase putzen muss. Hier ist immer feucht. Wir sind doch schon im Cringe-Modal! Was? Nein! Was? Ich hab alle meine Huhn...
00:07:10 Oh, warte. Geben wir dem Mund was zu essen? Brüste. Brüstebürsten, Brüste. Warum sehen diese Wörter auch so nice? So gleich aus. Jetzt das andere. Brüste. Ich brauch so Hall. Brüste. Den Bösen geht es schlecht. Sie lösen je...
00:07:41 was sie auch tun. Das Böse hat nie Zeit, sich auszuruhen. Oh Gott. Ist halt sehr fest, aber auch nicht hart. Ähm.
00:08:04 Das ist nur ganz schnieke, schnieke, schnieke. Die nun BH an? Oh mein Gott, nein! Ich war vom BH abgelenkt, Entschuldigung.
00:08:34 Pockchamp! Pockpockpockpockchamp! Pockpockpockpockpockpockpockpockchamp! Oh, das ist hell! Bitte nicht!
00:09:01 Das Rohr, was ich in der Hand habe. Das ist gut. Das ist gut. Heute Abend exklusiv im Rahmen ihrer Zwischenlandeturnie singt für sie Frau Haselnuss mit drei Us die größten Fahrstuhlmusik-Klassiker der Welt. Kommen sie zu Hauf und bestaunen sie, wie Frau Nuss gleichzeitig singt und dabei auf.
00:09:30 Nee, warte. Nee, warte so. Nee. Okay. Warum krieg ich das nicht mit beiden Armen hin? Moment. Und jetzt der dazu? Nee, nee. Hä? Warte, der Einzel? Geht das? Okay, jetzt. Jetzt. Und die Zunge ist schwarz?
00:09:49 Gran Turismo 7, aber jetzt kommt uns ohne In-Game Sound und du musst alle Sounds selber mit dem... Ah! Voll gut! Weißt du, wie gut ich daran bin? Hallo? In Sounds von Motorgeräuschen? Das ist voll mein Ding. Nein! Ey, der braucht den...
00:10:24 Ja egal, komm. Das kriege ich jetzt hin. Oh mein Gott. Ja. Und was machst du hier? Ja, ich bin gerade am Kacken. Und du so. Manche Toiletten haben so nette Redelöcher. Was ist das überhaupt? Diese kleinen Löcher. Die kennt man, ne? Du lügst doch. Da war kein Witz. Blitz.
00:10:55 kein blitz hallo ich kann die poppen moment tüte sie nicht tüte sie nicht nein nämlich sie meine ich egal niemanden von uns hallo
00:11:15 Ey, das war ein Scherz. Das war ein Scherz. Leute, unten rechts, bitte. Sagt mir das nicht, nur ich das sehe. Bitte.
00:11:35 Und das, obwohl es kalt ist, Leute. Chat. Und dann trinken wir einen Kaffee. Ekelhaft, dass ich das sage. Ekelhaft, dass das über meine Lippen kommt. Ich habe den Tooltip nicht gelesen, ja? Nee, komm. Nein. Boah, ich raste aus. Spezi hast du, wenn es Platz ersetzt? Hm? Wir haben voll auf den Whispring gespuckt. Oh mein Gott.
00:12:17 Ich bin gerade unbewahrt.
00:13:46 Schönster Chat auf ganz Twitch. Ich bin irgendwie noch nicht so ganz bereit. Sekunde. Wo ist denn hier das Licht?
00:14:00 Das ist doch gemütlich!
00:14:32 Hallo, hallo. Dankeschön. Dann ruhig mal eine Runde die Abotrommel. Dankeschön für 21 Monate. Danke, danke. Sekundigste Runde. HD Laser hat auch gerischt. Dankeschön für 60 Monate. Danke, danke. Und vor zwei Stunden auch OlliCat. Oha. Dankeschön für 20 Monate. Dankeschön, dankeschön. Guten Morgen. Hallo, hallo.
00:14:59 Hallo Andy, hallo Doktor, hallo Onkel Obst, hallo C, hallo Tensa, hallo Gusar, hallo Ollycat, hallo Evo, hallo Ranche, hallo Onkel Obst, hallo Evo, Dragon Lear, MTD, Seck, oh nein, jetzt weiß ich wieder. Simonius, warum lese ich immer im Speed vor und merke mir nicht, was ich vorgelesen habe. Seppi, danke schön. Danke, danke, danke für dein Resub im dritten.
00:15:27 Monat, hallo, hallo. Elvis, hallöchen, hallo. Henry, hallo. Onkel O, ist das gerade schon? Hallo, Hotdog, hallo. Drahid, hallo, hallo. So, hallöchen, hallo. Gerste nochmal, HD-Laser, hallöchen. Hallo, Grimm, hallo, Flugteo, hallo, Ayatollah, hallo. Ja. Ja.
00:15:58 Tinity und Eier Toller. Doch, hatte ich schon. Alle, die ich überlesen habe und alle im Werk. Hallo, was geht ab? Ich habe gerade im Chat gelesen, das Leben ist ein großer Nudeltopf. Ich möchte noch anfügen und wir alle schwimmen in der Soße des Lebens.
00:16:22 Danke. Danke. Ich bin jeden Sonntag hier. Folgt mir doch gerne. Hallo, Burrito. Hallo, hallo. Sportlich. Ja, wir machen später Sport wieder. Sehr poetisch. Die Soße des Lebens. Ja.
Pflanzenpflege und Küchenchaos
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00:16:46 Ja. Ja. Ich kann überlegen, ob ich meine Pflanzen umtopfe. Da ist eine Fliege an meinem Gemüse. Ey. Das ist unglaublich. Die mache ich auch jetzt. Die mache ich bei dir. Ne, ich mache erst die Möhrchen. Die Möhrchen. Die Pflanzen wollte ich umtopfen, aber dann wusste ich nicht genau, wie man das Ding zusammenbaut. Und dann wollte ich hier nicht die ganze Zeit rumfummeln. Was ist die Soße des Lebens?
00:17:13 Wir schwimmen in der Soße des Lebens. Hallo, kalter Ben. Hallo, hallo. Hallo, Schmolle. Mal lieber die Möhrchen.
00:17:25 Was ist das da? Irgendwas ist da am Gammeln. Mach das mal kurz weg. Es wird halt wieder was umgestellt. Jetzt wollte ich gerade philosophisch klippen. Oh, das ging nicht. Was ist das? Was klebt da? Irgendwas ist da ranzig geworden.
00:17:51 Jo. Jo. Ach, hier ist gar kein Müll. Hier ist Müll. Da ist Müll. So. Okay. Schön. Schön, was ich habe. Ich habe Möhren. Ich habe auch... Guckt mal. Guckt sie mal an. Die ist noch von letzter Woche. Man könnte sie einpflanzen. Aber jetzt... Tja. Was mache ich jetzt damit?
00:18:17 Pflanze ich die ein? Das wäre irgendwie lustig. Kann man die zu Hause ans Fenster stellen? Die nährt sich einfach von sich selbst die ganze Zeit, glaube ich. Weiter wachsen lässt sich. Lass sie einfach hier. Ob eine Pflanze rauswächst.
00:18:42 Das ist die ranzige Soße des Lebens, die da klebt. Ja. Ich glaube auch. Einflässe klingen gut. Aber ich wünsche so sehr, ich hätte einen Garten, Leute. Oder einen Balkon. Mann! Bald wächst daraus ein Zwiebelbaum. Ja! Ein Zwiebelbaum. Ich liebe Zwiebelbäume.
00:19:16 Dann vielleicht ein Zwiebelritter, den wir dann von der Mauer schubsen. Ich meine, nicht schubsen, natürlich nicht schubsen. Hallo Flitter.
00:19:43 Aplands, hallo. Antje, hallo, hallo. Wo ist das? Hier ist es.
00:20:31 Hallo, wenn... Komm rein, sie steht da mit dem Messer. Ich glaube, ich gehe wieder. Komm wieder, wenn ich Stream ausmache, okay? Ich finde das super. Doktor, danke schön für 100 Wills. Danke, danke.
00:21:28 Dankeschön, Flindrich, für deine Stream-Serie. Danke, danke. Der Rottenauflauf, ich weiß, ich habe keine Ahnung, was ich damit mache. Lars, hallöchen, nötig dir auch. Dankeschön. Hallo, Tram. Hallo, hallo.
00:21:51 Okay. Okay. Schmolle, Dankeschön für 35 Monate. Danke, danke, danke. Hallo, Follong. Moin. Dankeschön.
00:22:59 Die Alerts, also die haben so ein leichtes Doppelsound, weil ich das in der Küche noch anhabe. Weißt du immer, was ich auch mache? Bei dir gibt es heute auch Möhren. Oha, ich habe doch überall Kameras bei euch aufgestellt. Ich meine, keine Ahnung, Zufall, Zufall, absoluter Zufall.
00:23:32 Diese Olli, hallo!
00:24:07 Dankeschön für den Hype Train, Leute. Danke, danke.
00:24:43 Annabella, hallo. Danke, danke. Ich mag hier auch gerne. War da gerade eine Eiste, Hazel. Oh, haben wir es schon wieder. Warte, ich mache mal hier die Tür auf. In der Hoffnung, dass die Verbindung besser ist.
00:25:21 Ich meine keine Elgato, Hazel. Immerhin. Wir steigern uns.
00:25:58 Ich mache Möhrenbommes. Funktioniert das? Bestimmt. So wie Kartoffelpommes wahrscheinlich. Man muss auch mit kleinen Schritten zufrieden sein. Jeder Schritt nach vorn ist wichtig und richtig.
00:26:30 wo wir gerade so unter uns sind, eine Frage an die
Technische Schwierigkeiten und humorvolle Chat-Interaktionen
00:26:48
00:26:48 OBS, bitte lassen Sie das. Ich fange noch mal von vorne an, wo wir gerade mal so unter uns sind. Eine Frage an die Farbenintelligenz hier. Welches Haarwachs eignet sich am besten für lange Bauchnabelhaare? Ich würde gerne mal einen neuen Style ausprobieren. Boah, ja, ich würde sagen...
00:27:10 Das ist alles, was man auch für lange Haare an anderen Körperstellen verwendet, geht auch wahrscheinlich da. Da macht der Körper nicht so krasse Unterschiede. Oder, Chad, was sagt ihr?
00:27:39 Er hat die Regie den Not ausgedrückt. Yes, yes.
00:28:06 Schmolle verwendet immer sein feinstes Bartwachs. Hast du da eine Marke für uns, Schmolle? Was ist schon wieder mit BVTV los? Das ist mir andauernd die falschen E-Mails. Ich weiß auch nicht. Habe ich mich auch gerade gefragt. Was ist da los?
00:28:45 Hallo Dings. Hallo. Hunsenbrenner. Was?
00:29:16 Eigentlich sollte man noch für Bauchnabelhaare dasselbe benutzen können, für Kopfhaare. Ja, sag ich auch immer. Also regelmäßig. Was? Ich mein, wie sag ich das? Nie.
00:29:46 Hallo Putzel. Ah ja. Möhrchen mit Zwiebeln anbraten. Ufo.
00:30:08 Dazu. Ich hab das gut. Dann. Dann. Und dann. Ich weiß es einfach nicht. Juckt mein Auge heute. Was essen wir heute? Ich weiß noch nicht genau. Improvisiere.
00:30:44 Mein Bartwachs ist Eigenproduktion. Oh Mann. Oh Mann. Oh Mann. Oh Mann. Oh Mann. Oh Mann. Oh Mann. Okay. Okay. Hallo Andreas. Das bleibt einfach liegen. Es ist Sonntag. Alles ist egal.
00:31:16 Wir machen Sonntag einfach zum Grautag. Genau. Finde ich super. Ich glaube, das Ding jetzt sogar umgesteckt wird. Naja, keine Ahnung. Quasi Freitag, nur Grau. Ich nehme noch einmal das so hier zwischen. Das mal kurz weg.
00:31:45 Für die optimale Verbindung. Ui, oh Gott, ich glaube ich... Na, na. Geh besser nicht rüber. Ich muss endlich diese Magic-Karten sortieren. Geh hoch! Ah! Okay. Okay, bitte nicht umfallen, danke. Quasi...
00:32:15 Oh, okay. Ja, bestimmt haben wir jetzt super Verwendung. Ja. Ich will mir nicht vorstellen, was jetzt noch dazwischen kommen könnte. Weil da ist ja nichts mehr dazwischen. Wenn, danke schön für deine Stream-Serie. Danke schön. Ein paar zehn Streams. Magic-Karten. Welche? Alle. Alle.
00:32:39 Ich glaube, ich mache nächste Woche Magic-Sortier-Karten-Stream. Und alles, was günstiger ist als 50 Cent, kommt weg. Ich behalte nur noch die guten, also die teuren.
00:33:27 Die teuren für einen Euro. Das ist wirklich, ein Euro ist schon ziemlich gut für eine Karte. Hallo Jonas. Ich weiß, ich keine Ahnung. Also, I don't know. Das ist super. Alles ist gut.
00:33:58 Das Leben ist entspannt. Ja, okay, außer Länder, aber Länder habe ich ja sowieso genug.
00:34:28 Länder hat man Übermaß. Was ist los mit E? Warum wird rausgefiltert hier von Moddings? Hä? Das alles nicht mehr. Erlauben.
00:34:56 Genau diese Nachrichten-Kombination. Mach's wie es ist.
Koch-Improvisation und Zwiebel-Dramen
00:36:09
00:36:09 Halli, Hallöchen. Free Evo! Nehmen wir den Wok. Das kommt hier gar nicht raus. Was soll das? Wie ich das jemals da reinbekommen habe. Okay.
00:36:36 dahin dann es wäre irgendwie geil mit erdnussöl das ist sesamöl oh yeah erdnuss vielleicht mache ich auch eine erdnusoße habe ich noch erdnüsse
00:37:01 Hallo Dreijan, hallo Laser Propaser. Ich improvisiere. Ich improvisiere. Mein ganzes Leben ist improvisiert. Genauso wie dieses Essen.
00:38:10 Ja, man macht das Beste raus, man macht das Beste raus.
00:38:53 Gibt es sowas? Also ich stelle es mir halt trotzdem gut vor, weil wenn man kochen kann, kann man halt kochen.
00:39:34 Ich weiß halt nicht, was kommt aus der Küche. Ja, kann gut und kann auch schlecht sein. Also es ist halt voll schwierig für Leute, die Unverträglichkeiten haben oder irgendwas nicht essen. Dann kriegst du da einfach irgendwas und du so... Verdammt. Das geht aber nicht. Außer man kann es angeben, dann ist schon wieder cool. Ich kann das nicht und ich will das nicht. Danke. Okay, sie bekommen diese Erdnuss.
00:40:11 gefühlte paprika für c gefühlte tomaten für crazy
00:40:42 Burger ohne Zwiebel, Patty, Fleisch, Tomate ohne Soße, eine Gewürzgurke. Das ist das, wie Spongebob seine Burger macht.
00:41:11 Oh, meine Augen. Diese Zwiebeln, das war noch die, die ich letzte Woche schon hatte. Irgendwie scharf. Heftig.
00:41:39 Ich habe meine Paprikapflanze die Tage in C hoch 3 umbenannt. Ich fand den Namen irgendwie passend. Hast du ihnen schon wieder Namen gegeben? Herbert und Günther.
00:42:10 Ich auch weg, Nibbel.
00:42:40 Ach, okay. Heck von mir. Ja, es gibt alles, ey. Zwiebel-Lifehacks immer.
00:43:40 auch ein
00:43:58 Sieht so aus wie ein Rentner auf Tauchgang. Ja, ich denke mir immer so. Die Augen ein bisschen drehen. Dafür setze ich mir jetzt keine Brille auf. Das ist doch Quatsch. Ja, nicer Desser benutze ich auch. Hallo, Dittler.
00:44:27 Aber für Zwiebeln benutze ich das nicht gerne. Der beste Zwiebel-Effekt der wirklich ist, wenn ich im Restaurant gehe und andere Leute die Zwiebeln schneiden lassen. Gar nicht umständlich.
00:45:03 die wollen fliehen
00:45:49 Es nervt mich immer voll, wenn das so am Messer kleben bleibt und man so weiter macht und dann fällt es runter. Und dann fällt es da hin und man will weiterschneiden. Und dann kackt man die, die runtergefallen ist, durch. Das passiert mir immer. Hey, ist unselter, Lalo.
00:46:22 Die wollen alle flüchten Sekunde
00:47:35 Ja? Hallo? Doch, jetzt. Ähm, ähm, Algorithmisch Hallöchen und Hallo Deutewold. Hallo, hallo. Gummimärmöhren. Die sind nicht gummrig. Die sind gar nicht gummrig. Die sind nackig. Aber ich hatte schon häufiger im Leben gummrige Möhren.
00:48:17 Oder ich mache... Mache ich eine Erdnusoße oder mache ich eine Kokossoße? Was ist besser, Leute? Habe ich überhaupt noch Kokosnuss mit? Vielleicht doch nicht. Okay, ich nehme alles zurück. Machst du Möhrchen, so finde ich, glaube ich, brate die einfach an und dann bin ich am überlegen, was für eine Soße. Mach das Möhrchen!
00:48:53 Hallo Schmelzer. Hallo.
00:49:31 Warum habe ich nicht diesen Nicer Dice? Ich habe es mir schon bei der ersten gedacht. Und ich dachte so, ja doch, zieh durch, zieh durch. Wachen schnippeln, muss zur Aume, trainiert das Handgelenk. Geh weg, hier ist eine Fliege.
00:49:59 Da ist alles super. Ja, ist wirklich super. Die zwölfte Scheibe der dritten Möhre war nicht gleichmäßig genug. Okay. Hier. Tu's. Tu's. Steps. Zähl doch noch loben.
Schneidetechniken und Karotten-Kochstream-Ideen
00:50:42
00:50:42 Messerspitze auf dem Brett und dann so runter. Das funktioniert so viel besser! Nicht! Das ist voll scheiße für das Handgelenk. Finger-Tech, alle noch dran. Gerade so. Gerade so. War schon...
00:51:13 Man schiebt die Möhre weiter, nicht das Messer. Ach so. Ecke. Ich lerne noch Schnüppeltechniken.
00:51:43 Hab ich jemals sowas angeguckt, wie man Dinge schneidet? Mein Kopf so was
00:52:11 Aber ich wurde schon so oft gewarnt, dass ich mir bitte nicht den Finger abschneiden soll. Ich glaube, da kann gar nichts mehr passieren. Ich meine, jeder weiß, wenn man jemanden warnt, vorsichtig zu sein, dann passiert auch nichts.
00:52:41 Ja, ja, so läuft das. Legenden behaupten das.
00:53:12 Mir hilft es, ich zu sagen bei jedem Mal. Ich habe gerade eingeschaltet. Was gibt es denn? 100% Karottengemüse. 100% nur Karotten. Wir machen heute Karotten.
00:53:41 Und die Hose? Äh, karottenlöstig. Upp, karotten. Von der reinen Loading her kannst du dich doch gar nicht im Stream den Finger abschneiden.
00:54:04 Kochen ist sicherer als normal. Da sagst du was. Das macht das witziger auf alle Fälle mit dem Äh, Äh, Äh. Find's auch super. Das erinnert mich an unser Little Nightmares Pin & Paper, wo wir nicht miteinander reden durften. Äh?
00:54:40 Karotten mit Karotten in Karottensauce. Dazu reichen wir Karottensalat. Das hört sich fantastisch an. Wir müssen immer noch den Sauerkraut-Kochstream machen, wo es nur Sachen mit Sauerkraut gibt. Sauerkraut Vorspeise, Sauerkraut Hauptspeise, Sauerkraut Nachspeise. Das wird super.
00:55:07 Okay, Karotten. Karotten mit Karotten sind geschnübelt. Karotten, Karotten. Karotten. Ich hab so was. Deißer, deißer, aber... Da hatte ich jetzt keine Lust drauf.
00:56:08 Bis später. Hallo Prinzen, hallo, hallo. Das Ende naschen war so anstrengend.
00:57:18 Ein Hasentraum? Den hatte ich ganz viele Bugs. Niemand, hallo!
00:57:47 Das ist eine Masse. Das hier ist Tofu. Wenn du die meinst. Hallo Haki.
00:58:27 Dankeschön für den Follow. Hallo. Okay. Ich mach mal.
00:58:56 Ob Stimmung, ob Hörner, Hasen oder Katzenohren. Okay, Algorithmus. Weißt du noch, welche Soße es dazu gab? Ich bin nämlich gerade noch... ...machen soll.
00:59:28 Möhren sehen grau aus. Oh meins. Grau. Grau. Neue Küchen. Warum?
00:59:56 Hm, ach die. Ja. Hallo Roche.
01:00:29 Das ist nicht die Küchencam, das ist mein Internet.
01:00:55 Sojasus, Sesamöl, Maisstärke, Chiliflocken. Okay, danke, danke. Sesamöl habe ich jetzt auch, ne, was habe ich benutzt?
01:01:22 Heute ist wieder richtig scheiße. Also das Umstecken hat auch nicht geholfen. Ich glaube, ich gehe doch wieder auf eine Kabellösung oder so. I don't know. That is it doch alles nicht.
01:02:08 Nee, es tut mir leid. Ich hoffe, es ist noch ertragbar. Ich versuch's.
01:02:42 Das ist schon heftig, heftig, mächtig. Auch schlimmer als letztes Mal. Ich dachte, jetzt wird es besser. Das ist halt so kein Zweck, was? Wie? Also es ist so...
01:03:52 Ich bin alle fünf Sekunden weg. Okay, ja. Ich gehe mal kurz in die Pause.
01:04:32 Bananen? Ja. Aber nicht zum Essen, nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, ähm, je, vielleicht. Noch einmal. Nein, bitte noch einmal. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot?
01:05:00 Ich brauche Muckis. Nö! Oh mein Gott, nö! Ich hasse Flammy. Habe ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott. Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt?
01:05:51 Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpen bin? Profi! Es ist nichts passiert. Und... ich mein... da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
01:06:23 Nee, das war Ben. Schau mal, wie kann man sich so verlesen? Ben! Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Er hat Rubbeln gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, so weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
01:06:56 Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht. Und dann so, pupsst du mir nur die Zähne? Oh nein! Oh nein! Das ist so hart schon.
01:07:25 Ach, ich verliere was. Guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt... Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hole mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hole mir kein Pipi. Ich mache... Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser... Nein!
01:07:42 Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt, aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas größeres Stream werden. Wie langst du es denn? Was heißt kurz? Keine Ahnung. Ich guck mal.
01:08:44 bin ich jetzt? Hä, warum ist das Bild nicht mehr da? Ich verstehe einfach gar nichts. Ja, ich koche erst mal. Ich hoffe, das fährt sich gleich. Dankeschön, Dankeschön.
01:09:10 Und M zu tun, es ist, wenn hier so Sachen in den Raum geschmissen werden, die mir gar nicht weiterhelfen, ist es nicht so hilfreich. Und Sachen, die halt einfach nicht stimmen. Leute!
01:09:43 Hallo noch Gaming Talent!
01:10:15 Ich dachte eigentlich, dass ich kein Fleisch esse. Also nein, es gibt keine Schweinshackse. Offensichtlich.
01:12:37 Hallo. Bananen? Ja. Aber nicht zum Essen, nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, äh, mich eh vielleicht. Noch einmal. Nein, bitte noch einmal. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot?
01:13:07 Ich brauche Muckis. Nö. Oh mein Gott, nö. Ich hasse Flammy. Habe ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott. Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt?
01:13:58 Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi. Ist nichts passiert. Und ich mein, da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
01:14:30 Nee, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Er hat Rubbeln gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
01:15:03 Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht. Und dann so, ich pupse mir nur die Zähne. Oh nein. Oh nein. Das ist so hart schon.
01:15:32 Ach, ich verliere was. Guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt... Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hole mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hole mir kein Pipi. Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein!
01:15:49 Ich wusste, dass da ein Clip kommt, aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Es soll ein etwas größeres Stream werden. Wie langst du mich denn hier? Was heißt kurz? Keine Ahnung. Ich guck mal. Ich guck mal.
01:16:11 Und ein bisschen spüle die sauber. Wut, wut. Und dann reibe ich die ein. Wut, wut, wut. Und dann wasche ich die ab. Und dann perlt alles ganz schön von der Brille ab. Und es ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott! Dieses kleine Drecksding. Habt ihr es gesehen? Wie es da sitzt? Du? Du willst durchs Ziel? Ja, komm. Komm, ich bewerbe dich mit kleinen, runden Feuerbällen. Ich habe mich nicht aus mit den Vögeln.
01:16:41 Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merke schon. Ist okay. Ist aber noch nicht warm genug, Marcel. Erst im Sommer können wir wieder Poolstreams machen. Mache ich ja regelmäßig. Boah. Oh mein Gott. Warum ist das so lecker? Wuhu! Hä? Warum sah das bei anderen so schwer aus? Was habe ich falsch gemacht?
01:17:12 Ist der offen? Ich hab genug Grün! Ich hab genug!
01:17:44 War schon bei 3, ne? Habt ihr auch gesehen, oder? Ich bin ziemlich sicher, dass es auf... Ne, Quatsch. Ne. Das war keine 4. Ne. Einfach so befriedigend. Ich kann ja einfach von hinten, ne? Ja, ja. Finde ich sowieso nice. Ja, ja, gut. Ich bin eine Nudel. Und du bist eine Nudel. Wir alle sind Nudels.
01:18:31 Habt ihr es an den Kopf geworfen bekommen? Nein! Bitte nicht! Warum? Warum kriege ich immer Sachen mit meinem Gesicht? Nein! Schriftrolle. Oh mein Gott! Da ist eine Wand!
01:19:02 Ja, ja. Für feuchte Stunden, weil ich mir sehr auf die Nase putzen muss. Hier ist immer feucht. Wir sind doch schon im Cringe-Modal! Was? Nein! Was? Ich habe alle meine Huhnen verloren.
Pflanzenkübel-Montage und technische Probleme
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01:19:44 Oh, so. Wir probieren es noch einmal so, damit ich ungefähr, also keine Ahnung, ob es jetzt gefixt ist. Also es ist bestimmt nicht gefixt, aber vielleicht weiß ich ja ungefähr, ob es wirklich daran liegt. Und dann gucke ich später nochmal. Ich koche aber nicht mehr. Ich habe keine Lust, jetzt was Neues anzufangen. Ich gucke mir jetzt an, wie das mit diesem Pflanzenkübel funktioniert.
01:20:10 So. Okay, was? Okay, es ist jetzt schon kompliziert, so ein Scheiß, was soll das? Oh, warte, so. Okay, was ist das? No? Yes!
01:20:29 Achso, was? Ne. Hä? Was? Okay, I don't know. Habt nix verstanden. Dann haben wir hier ein Plastikding. Und wir haben ein Tütending. Und das war hier drin. Gibt's hier nicht eine Anleitung? Hier muss doch irgendwo eine Anleitung draufstehen, oder? In diesem Heftchen. Also, und dann haben wir noch...
01:20:54 No, yes, no. Dann haben wir hier noch so ein Plastik-Dingsi drin und dieses Pond. Und das kommt hier unten rein. Da bin ich mir ziemlich sicher, dass das da unten reinkommt. Aber hier ist, glaube ich, auch noch ein Heft drin. Michael, danke schön. Danke, danke für fünf Monate. Danke, danke.
01:21:23 Kapiervorgang, abgebrochen. Ich glaube auch. Ja, wie ist... Ist das schon wieder grau geworden jetzt zwischenzeitlich? Könnt ihr mir Feedback gleich geben? Ich teste das nur noch ein paar Minuten. Das ist jetzt viel besser. Okay, das Ding liegt aber jetzt auch hier. Und es ist sehr nah beieinander. Aber da ist nur ein Raum dazwischen. Ich raff's halt nicht. Also es ist so über Eck. Und das führt schon zu Bildfehlern irgendwie.
01:21:52 Bescheuert irgendwie. Rendi, Hallöchen. Hallo, hallo. Hm. Das ist so blöd. Dass so eine Ecke, dass das so viele Störungen verursachen kann. Warum? Warum? Okay, bepflanzen.
01:22:15 angies phase gießen bocken phase aber das ist ja nicht das was ich brauche ich will nur wissen wie ich das zusammenbau leitungs das ist eine anleitung ich habe das hier ja nun weiß ich gerade ehrlich gesagt nicht
01:22:55 Asbest! Die Schnauze! Asbest ist das Schlimmste auf der ganzen Welt und du kommst mit Asbest! Das ist mein persönlicher Albtraum! Ich kann das alles nicht mehr.
01:23:24 Einfach mal so, hier, guck die Sterne an. Du kannst es ja sonst nicht.
01:23:54 Okay. Das freut mich, Michael. Schöner Helm. Ich weiß, danke. Passt mir wirklich. Quasi.
01:24:25 Wo ist mein Schwert? Moment. Ich fordere euch, Zett, zum Kampfe heraus.
01:24:49 Der, der mich besiegen wird, der wird diesen Helm erhalten. Diesen vorzüglich passenden Helm. Oh ja!
01:25:19 Trete an mit einer Gabel als Waffe. Nun gut. Ich nehme diesen Löffel. So folget mir aufs Schlachtfeld.
01:25:51 So, Fingerhut. Die Ritter der Haselnuss. Danke für den Knipp.
01:26:19 Klasse Aufkleber, die nicht abgehen. Boah. Mann! Okay, Leute. Okay. So, jetzt aber. Wir haben dieses Gedösel. Dann haben wir dieses Gedösel.
01:26:45 Und wenn ich das jetzt ganz kurz bewege, könnt ihr mir Feedback geben, ob die Internetverbindung dann scheiße wird? So. Ist alles kaputt. Ich weiß, wie es ist. So, okay. So. Dann brauchen wir dieses Gedösel. Und dann haben wir folgendes.
01:27:16 Oh, ah, oh, oh nein. Warum ist das? Ach, ich habe das gerade aufgemacht. Oh nein, wo ist das? Da ist irgendwas runtergefallen. Wo ist es hin? Da sind zwei, da, da, da, da, da. Dann haben wir so Kleinigkeiten. Kleinigkeiten. Muss ich das zusammenbauen? Ich baue es mal zusammen. Ich, oh Gott, da fehlt doch was. Fehlt da was?
01:27:42 Es gibt einen vorne und hinten. Da fehlt was. Aber es fehlt was. Hier gibt es doch einen oben und unten, oder nicht? So, ne. Oder kommt das... Was ist das? Ich habe es kaputt gemacht. Wo ist das andere Ding?
01:28:10 Ich muss jetzt noch mal in die andere Tüte gucken. Moment, hab ich was verloren? Hallo Kraut, halt hallo. Dinge im Stream zu machen, ne? So, jedes Mal wieder lustig. Hier drin. Hier ist die Erde. Hier ist...
01:28:40 Ne, doch. Da gibt es zwei von. Ne, doch, das ist richtig. Okay, hier ist genau das gleiche hier drin. Gut, dann habe ich nichts verloren. Okidoki. Ein U zu viel in den Titel. Was ist das? Was soll das?
01:29:10 Ich wollte eine Pflanze einpflanzen, jetzt studiere ich Architektur. Also, hier ist eine Schraube.
01:29:25 Die muss raus! Warum muss die raus? Warum? Ich studiere wirklich Architektur. Warum muss die raus? Was? Was? Warum ist die denn drin? Ich habe dieses Messer. Ich nehme die Schraube raus. Die ist auch noch richtig fest! Wird sich das ausgedacht? Warum ist die nicht locker?
01:30:00 Das ist eine gute Frage, Sherman Atlas. So, das Ding ist raus. Das ist hier. Ach, man kann es auch mit einer Münze machen. Okay, gut zu wissen. Dann haben wir ein Röhrchen. Und, ähm, ja.
01:30:29 das ist das ist das ist das ist das ist das hier nicht ich weiß nicht was das hier darstellen dass hier das hier das ist doch viel klar
01:30:46 Soll das hier dran? Hä? Ich raff nichts. Warum ist die Anleitung so scheiße? Warum kann das nicht einfach schon zusammengebaut kommen? Ich meine, warum hast du die auf? Das muss man doch, wenn man das für den Außenbereich nutzt. Ach so, da steht Outdoor. Nein! Ich schraub sie wieder rein.
01:31:28 Das ergibt alles Sinn. Alles ergibt Sinn. Okay, so. Also hier ist, guckt euch Schritt 1 an.
01:31:47 Schritt 1. Was ist das da? Das da. Das große ist das Röhrchen. Und das da drunter? Ich sehe nichts. Nichts von diesen Teilen, die hier liegen, die so aussehen. Wie Schritt 1.
01:32:14 Schritt 1 schon verkackt. Warum? Was ist das? Ist hier was drin? Das hier? Aber das, das kann's nicht sein, oder?
01:32:41 Aber das sieht doch komplett anders aus. Hä? Das ist doch... Das sieht... Das ist nicht... Das ist doch nicht richtig. Nee, das kommt doch... Hä? Das kommt doch später. Ich dachte, das ist der nächste... Nee, das kommt glaube ich später. Ich glaube, das kommt bei B. Guckt. Ich zeige euch... Das ist doch bei B, das Ding, oder nicht? Das weiße.
01:33:10 Oder nicht? Und hier sieht es ganz anders aus. Seht ihr? Das kommt dann oben drauf. Und was ist das da unten? Ich verstehe immer noch nicht, was das da unten ist. Katastrophe. Aber ich habe mir die andere Packung angeguckt und da war das Teil auch nicht drin, was da angeblich rankommt.
01:33:39 Das kleine schwarze ganz links. Fokus. Ist das hier ganz links? Fokus! Das soll da dran. Aber das sieht doch auch ganz an. Das ist doch viel länger auf diesem Bild. Okay. Es würde Sinn machen von der Größe her. Ich habe gerade auch schon mal geguckt. Also es passt hier rein.
01:34:09 aber das ist doch nicht das ist doch nicht das gleiche bild also das größenverhältnis stimmt einfach gar nicht gar nicht ich bin sauer
01:34:36 Hallo Mike, ja, das wird es. Also so ein Selbstbewässerungstopf. Dann kommt das hier hin. Ich finde auch das hier sieht ganz anders aus. Guckt mal, vom Größenverhältnis. Dieses Ding da, das da, sieht nicht aus.
Rätselhafte Anleitung und Selbstbewässerungssystem
01:35:14
01:35:14 OBS? OBS? Bin ich zurück? Ich will weiter ragen. Das hier, das sieht viel, das sieht, das hat oben so ein langes Teil und das hier nicht. Und ich rede jetzt nicht von diesem langen Teil, weil das das rote ist. Es wird nicht mehr grau. Immerhin.
01:35:43 Okay, und dann steht da... Warum steht da No? Ich versteh auch nicht, warum da No steht. No? No? Was? Was No? Was No? Hä? Was soll das No bedeuten? Was? Hä?
01:36:08 Ich darf das nicht abmachen, oder was? Achso, ich soll es nicht rausziehen, glaube ich. Oh. No. Okay. Ich glaube, ich habe es jetzt. Dann kommt das Ding hier rein. Kommt das da rein? Ich glaube, es kommt da rein. Ja. Jetzt kommt es hier rein. Aha. Dann...
01:36:32 Und für den Schritt gibt's... Doch, gibt's wohl. Okay. Ich dachte schon. Schon wieder ausrasten. So, okay. Das kommt dann dahin. Und dann kommt das... Es ist gar nicht so kompliziert, wenn man's mal gemacht hat. Aber die Anleitung ist scheiße. So. Okay. Warum kann das nicht einfach so geliefert schon kommen? Ich mein, das passt doch hier in diesen Topf. Warum muss ich das denn zusammenbauen? Das ist so unnötig.
01:37:02 Okay. Altersempfehlung? Nein. Hier steht auch nicht, dass man zwei Gehirne oder so braucht dafür. Kennt ihr das wie bei Ikea-Anleitungen, wenn man zwei Personen braucht? Dann braucht ihr dafür zwei Gehirne.
01:37:30 Hallo und einen wunderbaren Sonntag euch allen Haselab. Hallo, Dankeschön, Dankeschön. Danke für 43 Monate. Ich danke dir.
01:37:44 Das ist schon einige Male gemacht, deswegen weißt du, wie bescheiden die Teile sind. Okay, danke, danke. Gut, danke schön für 100 Bits, danke, danke. So, okay, das... Achso, jetzt... Oh, jetzt wird's spannend. Jetzt geht's weiter zu diesem Ding. Und das kommt jetzt...
01:38:07 Ich glaube einfach so hier dran. Also so. Dann kommt das Heimbarriere ein. Das mache ich aber nur aus Mitleid, weil der Küchen-PC marode erscheint. Und dann haben wir dieses Ding.
01:38:36 Und es kommt hier rein. Und dann haben wir noch das hier und das kommt da. Was hat das jetzt für einen Nutzen?
01:38:59 Das liegt nicht an. Warum hat das nicht so eine kleine Klammer nach außen, damit man es nur so drüber schulpen kann? Okay. Okay. Okay.
01:39:24 Die Schraube unten, die kann ich ja jederzeit nachziehen. Also die kann ich ja von unten reinziehen. Mit der Erde. Ja, alles klar. Die Erde. Und dann haben wir dieses kleine Säckchen Pond. Und das kommt dann in dieses Ding. Aber einfach so, ich check jetzt nicht, da sind Löcher drin, kippe ich die Erde jetzt einfach drauf und es ist egal, ob das da in die Löcher flutscht. Ich glaube schon. Ich glaube, das ist sogar wichtig, oder?
01:39:53 Oder? Oder? Damit... Oder ist es... Oder hä? Wofür sind die Löcher? Nur so ein bisschen. Ich hab auch noch mehr Porn. Aber für später. Ich kipp das jetzt rein. Äh, was, was, was? Jetzt Stunde der Wahrheit. Wasser kommt noch nicht rein. Nein, nein, nein, nein, nein.
01:40:23 Das sind so Steinchen eigentlich nur. Die sorgen dafür, also die ziehen das Wasser nach oben. Das ist der ganze Mechanismus. Diese Steinchen kommen in diesen Topf, dann kippt man später. Dann gießt man die Pflanze später nicht mehr, wie man Pflanzen gießt, sondern man gießt sie, glaube ich, von hier.
01:40:47 Hier kommt dann Wasser rein und das geht in diesen unteren Teil, also alles, was hier quasi drunter ist, da ist dann Wasser drin. Und die Steinchen sorgen dann dafür, ziehen das Wasser dann hoch in die darauf liegenden Schichten und in die Wurzeln rein. Das ist das Prinzip von diesen Gefäßen. Vorher mal durchspülen.
01:41:12 Die Dinger? Die Steine oder das Ding? Also hier, das ist nicht staubig eigentlich. Wer flutscht so rein? Man kann da Wasser wieder auskippen. Ach so. So, ob es nur funktioniert. Okay, ja klar. Ah, geil. Okay, Moment.
01:41:41 Okay, also. Das ist so ein Schwimmer. Ich glaube, man kann das auch Schwimmer nennen, oder? Das ist genau die richtige Bezeichnung. Und wenn man hier Wasser reinkippt, dann steigt das. Und man sieht dann hier, es ist bei Max oder bei Mün. Bei Mün ist es halt schon trocken. Dann kann man nachkippen, muss man aber nicht instant.
01:42:04 Man kann theoretisch auch, also man sollte Pflanzen auch nicht immer feucht halten, sondern man kann die natürlich auch so ein bisschen ein paar Tage trocknen lassen, damit die Erde nicht durchfault. Danke für den Follow. Und ja, hier das Ding zeigt dann, wie der Wasserstand ist. Genau, aber die ersten paar Wochen, wenn wir dieses Ding bepflanzen, müssen wir sowieso normal gießen.
01:42:28 Als ob das jetzt hier schon so ein Werbevideo ist. Die Wurzeln müssen erstmal nach unten wurzeln, damit die überhaupt hier an diese Wasser-Dings rankommen. Deswegen muss man die erstmal nochmal gießen, damit die Wurzeln schön nach unten gehen. Und dann kann man das nur noch über dieses System hier gießen. Genau.
01:42:56 Durchspülen macht man, damit der Staub von den Steinen abgeht. Achso, der Staub muss von den Steinen runter. Ist das wichtig? Das kriegen wir hin.
01:43:38 Und wie Sie hier sehen, sehen Sie, dass das Ding auf Minimum ist. Bei PON kann man auch ohne. Muss nicht, aber man hat sonst den Dreck unten drin liegen.
01:44:14 Ich spüle mal durch.
01:44:49 Wer von uns hat an welchen Tagen Gießdienst? Ja, das müssen wir noch klären hier. So, und jetzt haben wir da die Steine so drin. So, spülen, spülen, einfach spülen. Jetzt habe ich überall Steinchen kleben, das ist auch sehr toll.
01:45:12 Was machen wir? Wir spülen, spülen. So, genau. Und dann sind da jetzt Steinchen drin. Und jetzt muss ich kurz meine Pflanzen holen. Ich komme wieder.
01:47:00 Hallo.
Pflanzenrettung und Umtopf-Aktionen
01:47:10
01:47:10 Schön. Die ist wunderschön, Leute. Die war so klein, als ich sie gekauft habe. Und jetzt ist sie ein richtiger Baum geworden. Und die Blüten, die kommen immer wieder. Ich dachte, also die sind schon dreimal neu geblütet. Die sind wunderschön. Ich liebe die. Die kommen immer wieder. Das ist der Hammer. Und die hat nur 8 Euro gekostet. Und die ist richtig am krass abwurzeln hier. Also eigentlich wurzelt sie gar nicht so viel, aber die wächst sehr krass.
01:47:40 Wie heißt sie? Die Pflanzenart? Die Pflanze selber hat keinen Namen, aber das ist eine... Ich habe mir das extra hier hingeklebt, da unten. Ah ne, die hat 12,99 Euro gekostet. Das ist eine Begonia Tamaya. Ich muss auch jedes Mal nachgucken.
01:48:04 Sie hat einfach so ein Mini-Wurzell-Dingel. Bertha. Ziemlich sicher Bertha. So, dann würde ich die, also ich lockere die gleich ein bisschen auf. Einfach mit dem Erde-Ding da rein. Und dann kippe ich noch Steinchen nach. Jens. Jens, auch guter Name.
01:48:42 Hallo Dave.
01:49:19 Das ist kein Asylnussbaum. Ein Pegoni. Ich habe so viele Pflanzen, ich will die nicht alle benennen.
01:50:17 Ich wasch nix mehr hier. Keine Lust. Und noch bisschen mehr. Okay. Dave, danke schön für deine Stream-Serie.
01:50:56 Ich glaube, ich brauche dieses ganze Päckchen für eine Pflanze. Heftig.
01:51:29 Aber das ist auch relativ egal, wenn man das ohne Erde macht, kann es schon eher Probleme geben. Ich drehe die einmal in diese Richtung.
01:52:00 Ah, scheiße. Ich krieg's nicht mehr rein. Nein, wartet. Ich hab einen Fehler gemacht. Hallo Marcel, hallo, hallo. Ich muss einmal nur mal rausnehmen.
01:52:28 Hallo Grasi, hallo, hallo. Irgendwas richtiges Meme-Potenzial. Ich liebe alles.
01:52:54 Ich will sie noch ein bisschen weiter runterpacken. Ah, Mann. Weil ich sie jetzt gedreht habe, habe ich sie ein bisschen rausgezogen. Ein Trottel.
01:53:26 ich habe erde verloren noch ein bisschen niedriger bisschen niedriger bisschen niedriger ich glaube so ungefähr ja leib
01:54:12 Das wird ein Erdkuchen. So ist der Plan. Ist der Plan ein Erdkuchen. Nicht so tief, Rüdiger.
01:55:02 Hallo! Hi! Was geht ab?
01:55:16 Dankeschön, Migumi, für den Raid. Herzlich willkommen. Hallo, hallo. Ihr hattet heute einen Talk mit Mairi, habe ich gesehen. Hallo, Migumi, habe ich gesehen. Ganz gerade, auch wenn es nach Küche kochen aussieht, habe ich mich entschieden, ich pflanze jetzt was. Ja, guckt euch meine wunderschöne Superpflanze an.
01:55:39 Diese blöden Herren, sie sind nur für euch. Hallo. Hallo. Ich habe einen tollen Stream. Hallo Umbreon, hallo, hallo. Na? Es war toll? Ja, das glaube ich. Ich finde Meiri ist immer toll. Oh, wie gut. Ich dachte, du willst den Baum essen? Ja, vielleicht. Vielleicht. Genau.
01:56:03 Jetzt muss ich den Aufkleber von hier wieder runterkleben, weil ich immer wieder wissen will, was es für eine Pflanze ist. Für alle, die sich fragen, das ist nämlich eine Begonia tamaya. Eine wunderschöne Pflanze. Umtopfen, immer darauf achten, das Grüne nach oben. Das ist ein sehr guter Tipp, ja.
Plants vs. Zombies
01:56:40
01:56:40 Ich geh mal rüber und kleb das hier dran. Oh shit. Aha. Gut.
01:57:03 Schön. Hier oben ist ein getrocknetes Blatt. Hier auch. Uh. Ah. Oh, nee. Das ist aber nicht so gut hier. Was soll das? Mhm. Schön. Oh, die sieht gut aus da drin. Oh. Schön.
01:57:22 Egonia Tamaya. Ja, sie ist wirklich sehr schön. Ich liebe sie. So, und dann, ja, das ist die, die mir so gestorben ist. Mehr oder weniger. Die hatte irgendwie auch mal mehr. Und sie ist mir vertrocknet. Und die sieht, das sieht ehrlich gesagt alles auch gar nicht mehr so geil aus. Und jetzt bin ich am überlegen, was ich damit mache. Ich könnte...
01:57:48 Um sie irgendwie zu retten, sie nochmal neu wurzeln lassen. Oder ich entferne jetzt die gesamte Erde. Und ich sehe auch, da ist ein bisschen Schimmel dran. Das ist einfach ekelhaft. Noch lebt sie. Also ich glaube, man kann damit noch was retten. Aber hier ist halt viel zu viel toter Stuff dran. Das gefällt mir nur. Ja.
01:58:18 Das ist nicht gut. Das ist nicht gut. Ist mir das nicht so schlimm für Pflanzen. Ja, sagst du jetzt so.
01:58:43 So in die Richtung sehen deine Pflanzen aus. Klopfen nass. Schade eigentlich. Ja, ich krieg die noch. Ich krieg sie wieder. Irgendwie. Also ich werde sie nicht wegschmeißen. Das muss ich auch immer rausziehen hier.
01:59:12 Ich habe auch freshe Erde. Die ist viel zu nass. Ich finde, man sieht es heftig. Die ist richtig, richtig nass. Ich habe komplett übertrieben mit Bewässern. Okay. Nicht gut. Ich brauche es hier rein.
01:59:43 Ja, voll, voll. Die hier allerdings ist wiederum viel zu trocken.
01:59:57 Die ist nämlich auch so ein bisschen. Also die hat so ganz viele und... Ich weiß es, ehrlich. Irgendwie kann ich es... Also manche Pflanzen funktionieren mit meiner Gies... Mit meiner Giesroutine. Und manche sind so, äh, ich komm nicht klar. Bitte gieß mich weniger. Oder noch mehr. Ja, voll, voll, voll, wie Gummi. Ich fühle das.
02:00:27 Okay, weil ich bin sofort wieder. Vielleicht hol mir nochmal eben die anderen beiden, die tot sind. Bis gleich.
Pflanzenpflege und Umtopfen: Herausforderungen und Erfolge
02:01:10
02:01:10 Falsch. Richtig. Also hier, das war eine Palme. Aber hier, die ist, kommt, also vielleicht kennt ihr euch ja aus mit Yucca-Palmen, aber die war recht schnell, ich habe sie jetzt abgeschnitten, die grünen Sachen und neu gepflanzt und die Wurzeln auch schon wieder. Das Problem bei der, also das war mal eine, aber ich habe sie abgeschnitten und die Wurzeln auch schon wieder, ist, seht ihr das hier?
02:01:37 Die ist doch komplett tot, oder? Oder sind das Yucca-Palmen? Die sind hohe von ihnen. Die sind doch nicht hohe. Aber die war schon von Anfang an so. Die ist vergammelt. Okay, die kommt dann weg. Das war aber nicht meine Schuld. Die war recht schnell von selber so. Und ich dachte so, okay. Jetzt habe ich aber noch Teile davon gerettet. I don't know.
02:02:09 Ja, die, das hab ich auch schon. Die ist, die hat auch, die ist einfach, die ist immer komplett gammelig. Das war's. Ja, okay. Aber diesen Übertopf-Untertopf-Dingsi, den möchte ich noch behalten. So. Okay. Voll sad.
02:02:43 Ja, genau. Ja, die hier, die ist sehr, sehr schön gedeiht übrigens. Die war sehr viel kleiner und die hat richtig, die ist hier voll am Abgehen. Aber die habe ich gesehen, die hat so ein bisschen Schimmel, weil ich auch übertrieben habe beim Gießen. Aber das hat ihr nicht geschadet, Gott sei Dank. Also die ist nicht, die ist davon nicht gestorben. Aber sie ist wunderschön. Die liebe ich auch sehr. Die hat sehr schöne, dicke Blätter. Die ist wundervoll.
02:03:13 Das bleibt für die Zwiebel. True, true, true, true, true. Ja, ja, ja. Und jetzt bin ich am überlegen, ob ich dieses größere Gefäß hier nehmen soll und dieses pinke Ströp hier reinpacken soll. Ich weiß nicht, ob sich das jetzt schon lohnt oder ob ich es direkt wieder in ein kleines packen soll. Das ist ja sowieso tot. Man soll ja auch gar nicht so groß.
02:03:42 Aber schadet groß? Glaube nicht, oder? Aber hier nehme ich auf jeden Fall jetzt erstmal was ab.
02:04:13 Radet nicht, ne? Ich wach sie, glaube ich, direkt in das Große. In der Hoffnung, dass ich die noch retten kann. Aber ich suche mal eben, ich hatte Erde gekauft. Ich suche mal eben die Erde. Ach, die ist direkt hier im Flur. Das ist eine Sauerei, Leute.
02:04:48 Voll. Ist so, Evo. So war das. Ich sag's wie es ist. Ich kann nichts dafür. Ich schneide jetzt hier aber alles überflüssige Eimer ab. Von der hier. Kommt einmal hier rüber. Da hin.
02:05:27 Ich glaube, hier haben auch Sachen versucht, sich rauszukämpfen. Aber es ist einfach irgendwo auf dem Weg gestorben. Ich habe bei der nicht gerafft. Die ist halt recht schnell so trocken geworden. Und dann habe ich sie mehr gegossen. Und dann habe ich gesehen, dass sie schimmelt.
02:05:51 Das ist, ähm, ich rafse irgendwie nicht, die ist feucht, aber die, also was, warum ist das bei Pflanzen so? Warum trocknet sie so aus, obwohl sie komplett durchnässt ist? Oh, das ist einfach die Todeserscheinung hier.
02:06:23 Also ich würde versuchen, mit den dreien nochmal was Neues zu bekommen. Ob die jetzt noch so halb leben, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Aber da sind noch ein paar freshe Wurzeln dran.
02:06:50 Die Wurzeln verfaulen. Aber die sind gar... Also die sehen eigentlich ganz gut noch aus, die Wurzeln.
02:07:30 Dankeschön für den Follow. Oh, ein Gel-Wasserspeicher. Mhm. I see. Hallo Robo's Rain.
02:09:13 Ich werde sie retten. Ich werde sie nicht sterben lassen.
02:09:53 Okay.
Pflanzenrettung und Sortierung: Ein komplexes Unterfangen
02:10:26
02:10:26 Okay, ja. Das ist jetzt mein Versuch Nummer zwei. Mit diesem Hübschi. Kommt jetzt hier rein. Ich hoffe, es ist einigermaßen hoch genug. Ja, sieht gut aus. Ja, in den nächsten Wochen wird sich dann jetzt entscheiden, ob die Kleine hier komplett sterben wird oder ob ich es schaffe.
02:10:55 Sie wiederzubeleben. Mal gucken. Mal gucken. Okay. Gut.
02:11:10 Soll leben wie Frankenstein. Nee, willst du nicht? Ja, obwohl, weiß ich nicht. Ja, aber vielleicht mit einem liebevollen Partner, wenn sie sich das wünscht. Darf man noch ein Meme für die Woche einreichen? Ja, natürlich, hau raus. Ich freue mich immer. Was für eine Pflanze die da? Das ist eine...
02:11:39 Calathea. C-A-L-A-T-H-E-A. Die Kategorie. Das wissen wir gerade.
02:12:20 Okay, als nächstes haben wir das Unglück hier. Die ist mir vertrocknet. Kleine. Aber die war auch nicht so teuer. Die hat drei Euro gekostet. Und sie ist noch nicht ganz tot. Zumindest, aber nahezu.
02:12:47 Achso, Plants vs. Zombies. Die Kategorie war wirklich gut. So, jetzt habe ich theoretisch auch wieder so ein Gefäßi. Aber ich bin mir nicht sicher, ob das nicht zu klein ist für die. Also es ist zwar hoch, aber... I don't know. Das hier. Oder ob ich da lieber... Ich glaube, ich mache da lieber was anderes rein.
02:13:19 Eva ist eigentlich fast unzerstörbar. Dann hat es noch nicht mit mir zu tun. Passt.
02:13:56 Mit dem Untersteller war so bei deiner Mini-Palma auch gemeint. So, esse ich das hier, Leute? Ich glaube, das kommt auch hier rein. Aber reicht es noch? Stimmt. Ich mache das einfach. Und die mache ich dann in das.
02:14:27 Warte, ich muss eigentlich, ich weiß nicht, jetzt will ich kurz das hier einmal angucken. Wenn ich schon dabei bin. Boah, okay, die hat heftig gewurzelt. Also die ist eigentlich auch bereit. Ja, die ist bereit für was Größeres. Wenn sie denn überlebt, die Kleine hier.
02:15:04 erstmal die trockenen sachen weg da lebst du noch lebst du noch
02:15:26 Ich weiß gar nicht, was das Problem mit der war. Okay, das kommt immer weiter.
02:15:55 Wenig Wasser. Die eine hat zu viel, die hat zu wenig. Ey, das macht mich komplett verrückt. Und dann die hier. Yes.
02:16:45 1, 3, 3, 7! 1, 3, 3, 7! 1, 3, 3, 7! Yo! Yo! Ruck! Dankeschön, dass ihr so schönste Zeit des Tages in diesem Chat seid. Sorry, ich muss mich kurz konzentrieren.
02:17:10 Wow, wow, okay, wow, die hat heftige Wurzeln! Wow! Okay, also die... Wow, die ist komplett verrückt geworden! Okay, alles klar.
02:17:30 Die hat aber ganz viel, das ist gar keine Zusammenhängende, die hat so ganz viele, die ist so ein, die ist so ganz viele Einzelteile. Okay, die brauchen mehr Platz. Hallo Firegirl, hallo, hallo. Guckt euch das an. Boah, das ist krass. Die hat nach unten hin auch richtig krass gewurzelt. Ja, Gott.
02:18:03 Okay, also die hier würde ich zusammen nehmen und das hier. Leute, das hier pflanze ich, glaube ich, getrennt ein. Das soll sein eigenes Ding bekommen. Oder vielleicht den kleinen hier auch. Boah, voll cool, dass das so ganz viele einzelne sind.
02:18:31 Ich liebe alles. Ich kann so verschiedene Töpfchen machen, wenn ich will. Juhu! Das ist super. Okay.
02:19:00 Schnauze. Wie mache ich es jetzt?
02:19:06 Wie mache ich es? Also ich habe unterschiedliche Möglichkeiten. Also ich habe diesen Topf. Ich habe auch noch diese Variante in klein. Ich habe auch noch die mittlere Variante. Und ich habe noch zwei von denen hier. Die selbstbewässerten. Und noch einen hohen davon. Eigentlich habe ich zwei hohe. Hallo Varen, hallo.
02:19:36 No, Mike. Also ich brauche nicht mehr Töpfe, ich muss nur schlau überlegen, wie ich es jetzt angehe. Also was kommt wo rein? Scheiße. Also ich würde ein paar Stück von denen nehmen und in das Selbstbewässerungssystem packen.
02:20:05 Ich meine, wofür habe ich es sonst gekauft? Und den Rest würde ich dann nochmal so verteilen, vielleicht, dass die ein bisschen, ähm, was auch immer, nochmal sich selber vermehren. Schlau sein ist immer ein smarter Weg. Finde ich auch.
Herausforderungen beim Umtopfen und die Suche nach passenden Töpfen
02:20:32
02:20:32 Das Umtopfen ist eine Ausrede, um keinen Sport zu machen. Ich bin gleich fertig. Was ist das?
02:21:05 Warum ist da... Moment. Ach so. Boah, wisst ihr, was ich dachte? Ich dachte jetzt, das hier, hier hätte jemand einfach so ein Loch von innen zugeklebt, aber es ist nur so ein Pappestück.
02:21:24 Ich dachte so, der Topf. Ich dachte, das hat sie jetzt vielleicht schon mal jemand und hier ist so ein Loch drin. Und ich so, nein, was? Ich bin so doof. Ich weiß nicht, was los ist mit mir. Oh no. Damals hätte sie sich noch nicht lumpen lassen und ihren Sport gemacht. Gut.
02:21:57 Dispatch bleibt, glaube ich, auf dem Samstag-Slot. Ja. Bekomme ich das jetzt hin? Ohne nochmal in die Anleitung zu gucken.
02:22:24 Wir können jetzt... Wollen wir Wetten abschließen? Ich gucke nicht in die Anleitung. Kriege ich es hin, ja oder nein? Wetter? Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter! Wetter!
02:23:01 Wo ist Wette? Wette? What's Wette? Ich habe noch eine aktive Abstimmung, ich auch. Du hast 20 Sekunden. Vollcrew, ja. Ich will es noch nur von der Umfrage ablenken.
02:23:21 Wette! Wette! Wette! Wette! Du machst keine Wetten! Du bist so'n Scheiß-Mord! Ich kündige dich! Buh!
02:24:01 Sobi, dein Name! Buh! Muss es am Ende richtig sein? Natürlich muss es richtig sein. Glücksspiel sind Laster, was du ablehnst. Buh!
02:24:42 Ich mache das jetzt. Wie stehst du zu LKW-Lastern? Also das kommt hier rein. Das hatten wir schon. Dann haben wir dieses Ding. Und das noch nicht, glaube ich.
02:25:12 Wenn du aussuchen dürftest, was würdest du wählen? Sportskippen und selber kochen oder Sport und abends was holen? Also wenn ich jetzt diese absurde Entscheidung, wenn ich mich da entscheiden müsste, dann würde ich Sportskippen und selber kochen.
02:25:52 So, das kam hier rein. Stattweisig noch. Oder? Oder? Und dann kommt es so hier so. Dann, nee, das kommt nicht dahin.
02:26:12 Dann kommt das Jajaja so. Ich hab's. Ich hab's. Ich will ja eigentlich auch manchmal gerne eine Spaghetti-Fußbart nehmen. Was? Ich kann mir jetzt keinen ekligeren Gedanken vorstellen, ehrlich gesagt. Jetzt meine Füße in Spaghetti reinzutunken. Spaghetti? Riesig richtig?
02:26:43 Okay. Ah, ich glaube, ich habe es gebaut. Wow! Jetzt kann ich es nicht testen, aber ich glaube, es ist richtig. Ziemlich sicher richtig. Okay, das war voll easy ohne Anleitung. War ja nur eine Frage.
02:27:07 Sollen wir die eklige Gedanken machen bitte nicht? Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Ich möchte keine ekligen Gedanken. Ich mach mal noch ein bisschen hier rein. Damit die so ein bisschen höher sitzen. Ich glaube, das ist ganz gut.
02:27:40 Und jetzt? Ein hier hin. Der ist so süß, finde ich. Der Zweier. Der kann doch zum Beispiel hier rein. Oder? Was sagt ihr dazu? Der ist so süß, der Zweier, finde ich. Ich glaube, den packe ich hier rein.
02:28:14 Sind irgendwie miteinander verwuchstelt. Abstimmung beide gemeinsam. Hier ist auch so ein Zweier. Der ist auch süß. Was mache ich damit? Also die gehen auf keinen Fall alle wieder in den gleichen Topf. Das ist too much, finde ich. Der Lange, der kann hier rein. Oder...
02:28:45 Oder sogar in den Großen. Ich glaube in den Großen. Friedolin geht super. Ja, der gedeiht auch. Also so langsam, aber da tut sich was.
02:29:12 Guck mal so. Also die hier alle in den großen rein. Und den Zweier. Hier ist noch ein Zweier. Den anderen Zweier. Ich bin mir nicht sicher, oder? Ich packe die beiden in den, in den mittleren. In den mittleren, die beiden? Ich glaube schon, ja.
02:29:38 Nee, vielleicht auch nicht. Aber wo packe ich den dann rein? Der muss ja auch neu wurzeln. Ich habe ein Problem. Ich habe ein Problem. Scheiße. Steffi, die soll vertragen sich nicht. Aber die haben noch ewig beieinander gelebt. Die müssen sich jetzt vertragen. Oder den langen?
02:30:04 Aber ich habe nicht mehr genug Steine. Man kann nie genug Steine haben. Nie genug Kohle. Ich sage es immer wieder. Man kann nie genug Steine haben und ich habe nicht mehr genug. Ich habe ein Problem. Oder hier noch einen zu. Ich weiß es nicht. Ich wusste ja noch damals, wo das Buch respektiert wurde und seinen Job hatte. Ja, das waren schöne Zeiten.
02:30:38 Okay, ich mach doch so. Die beiden, die kleinen hier rein. Und das, ähm. Ja, so, so. Ich hab's jetzt, glaub ich. Jetzt hab ich's. Und die, die beiden in dem. Und dann hab ich den mittleren für das hier. Das war vorher auch schon da drin. Nein!
02:31:09 Ich brauche größere Töpfe. Nein! Nein! Habe ich eine andere Schale dafür? Ich habe ein Problem. Ich habe ein Problem. Ich habe ein Problem. Ich habe ein Problem. Ich habe ein Problem. Oder war das vorher da drin? Nee, das war gar nicht. Das war in dem da. Okay, doch. Es passt bestimmt. Jetzt weiß ich aber nicht, ob ich genug Untertöpfe habe.
02:31:45 Warte, eins habe ich hier reingepackt. Das war von der Palme. Dafür habe ich nicht genug. Da habe ich nicht genug. Ich brauche so Innentöpfe. Scheiße. Ich habe ein Innentopfproblem. Was war denn da drin? In dem großen? Da war auch so etwas Kleines drin. Nie genug Licht.
02:32:12 Das ist jetzt ein Problem. Ja. Das ist doof. Das ist doof. Sind fast identisch. Sind die identisch groß? Warum, warum die alle die gleiche Größe? Scheiß. Kardoffelkrieger, hallo.
02:32:39 Ich brauche nur so eine Stufe größer, weil ich bin sofort wieder da. Mal gucken, ob ich noch Untertöpfe habe. Zwischentöpfe. Wie heißt das denn? Ihr wisst. Ich lasse es und kaufe mir Mitteltöpfe.
02:33:03 Denken ist so schwer. Habt ihr das auch schon mal versucht? Warum bin ich immer so unvorbereitet? Ich denke immer so, die Vorbereitung ist so anstrengend. Ich sehe ja, wenn es nicht funktioniert, oder? Haha, und es funktioniert nicht, wie immer.
02:33:42 Ich habe hier noch einen gefunden. Der ist, glaube ich, auch Mittelgröße. Ich weiß, dass ich im Keller noch was Größeres habe. Aber das ist auch kein... Das ist auch nicht so auszuweisen. Ja, hallo. Ich bin zurück. Ich habe noch das hier gefunden. Und es hat die identische Größe wie das hier. Quasi. Hm. Hm.
02:34:10 Wo sind die Zombies? Schauen wir uns alle. Gut, ich mach glaube ich erstmal den hier fertig.
02:34:50 Das sind nicht genug Steigen.
02:35:19 Das ist ziemlich doof. Wisst ihr was? Ich bin jetzt schlau. Ich nehme jetzt einfach aus dem anderen Gefäß die Steine raus, weil ich muss ja eh neue Steine kaufen.
02:35:49 Man kann nie genug Steine haben. Seit wo gefeuert wurde Kittel im Stream echt abwärts? Und was? Puh, du bist wieder eingestellt! Komm zurück! Voll die Steine ausgetrickst. Mhm.
02:36:16 Das sind ja die identischen Steine, ne? Beziehungsweise, ja, ja. Oder? Ich guck nochmal eben auf die Packungen. Ja, das ist identisch. Rein da!
02:36:31 25% mehr Gehalt. Okay. Ist gebongt. 0 mal 25. Perfekt. Ja, doch, das kriegen wir hin. Gerade so. Also für dich kann ich da ein bisschen noch was drehen. Freundschaftspreisbezahlung. Buh wurde gefeuert. Buh ist wieder eingestellt.
02:37:15 Okay. Wir müssen hier aber auch noch ein bisschen runter. Oh, das ist alles so anstrengend.
02:37:45 Rückkehrpremiere. Du musst den Dankeschön für 100 Bits. Davon wird der nie was sehen. Ich meine, sie werden bestimmt irgendwo ankommen.
02:38:10 Mann, die Wurzel von dem... Nee, der ist gar nicht drin. Wo kommst du her? Das ist doch unglaublich. Geh runter jetzt. Wo kommst du her? Der ist auch nicht drin.
02:38:45 Ich glaube, wir müssen Seiten tauschen. Was? Geht los? Krudergeschwind für 100 Bild.
02:39:14 ich habe ich was abgerissen und die sind so schwierig das wie es ist
02:39:41 Wo kommt der? Warum geht der nicht da rein? Ja, ja, okay, rein, reingedrückt. Der auch runter, okay.
02:40:10 Unter die Steine. Bleib doch einfach unten. Das ist unglaublich. Die kommen wieder hoch. Hallo, Engrim. Hallo, hallo. Oh, okay. Ich hoffe einfach, dass die nach unten sich selber graben. So ein Stückchen. Schwierig. Schwierig. Schwierig, schmierig. Was?
02:40:40 Kann ich hier auch noch so eine... In der Mitte will ich gerne einen Stock. Ich brauche einen Stock. Jetzt will ich einen Stock haben. Oh! Ich benutze dieses Sushi-Stäbchen. Es ist perfekt.
02:41:15 Kram sich natürlich nach unten. Natürlich. Und zum Licht.
02:41:34 So, super. Ich will Wetten abschließen, wann Hesse das Stäbchen sucht. Ich habe voll viele, die nutze ich alle nicht. Ich glaube nicht, dass ich es jemals suchen werde.
02:42:13 So ungefähr. Sieht doch ganz süß aus. Sie hat viel mehr Platz. Ich habe ein bisschen Angst um die Wurzeln, ehrlich gesagt. Aber mal gucken. Dann... Ich sagen... Skandal-Streamerin zeigt öffentlich gestohlene Estäbchen.
02:42:43 Was? Hä, die sind nicht gestohlen. Die habe ich bei jedem Sushi-Essen irgendwie dabei bekommen. Die sind gekauft. Und die aus Holz, die habe ich mir selber gekauft. Wenn der zu viel Point-and-Click gespielt hat, benutze Sushi-Stab mit Pflanzentopf. Knauze, cdc. Hallo, Bro.
02:43:21 Dankeschön, Fru. Danke, danke. Für die Stream-Serie. Mach das, Bu. Viel Erfolg. Der Kleber geht nicht von meiner Hand ab. Oh Gott. Geh von meiner Hand ab.
Erfolgreiche Pflanzenrettung und neue Erkenntnisse
02:43:52
02:43:52 dieses gammelige Ding hier sauber machen.
02:44:31 Jetzt fresh und neue Erde rein. Fresh und neu.
02:45:13 Der wird auseinander gefriemelt. Gut. Dann kommt er hier rein. Das war's.
02:45:43 Und er wird sterben. Ich sag's, wie es ist. Ich nur so ein bisschen. Und so freshe Erde obendrauf. So. Mach dich mal anders! Er wird leben! Wir lassen ihn nicht sterben!
02:46:14 Danke für den Follow. Hallo, hallo. Ich versuche Pflanzen zu retten. Herzlich willkommen zu diesem Pflanzen-Rettungs-Stream. Okay. Tada! Gerettet! Gerettet von Pflanzen!
02:46:59 So, okay, ja.
02:47:07 Bin gespannt, ob das um Freshen was gefragt hat. Ich weiß es nicht. So, ich komme es einmal hier hinten hin. Bitte ich gleich. Dann haben wir als nächstes... Hier bin ich mir nicht sicher, aber ich habe hier keinen passenden Topf. Hier noch was zu... Oder...
02:47:39 Die hier wird bestimmt eh sterben. Oder ich nehme die und packe die woanders rein. In den kleineren. Erstmal, damit ich den größeren für die habe. Ich glaube, das mache ich.
02:48:04 Warum sehen Küche von Streamerinnen immer 12 von 10? Meine Küche ist wortwörtlich einfach nur uff. Also, diese Küche hat unter 1000 Euro gekostet und die habe ich in den letzten Jahren nach und nach aufgebessert. Aber danke, hallo Kasper.
02:48:37 Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Ich mach den Preis jetzt ab, der ist gelogen. Deine hat mehr gekostet, aber hilft nichts, wenn sie keiner aufräumt und sauber macht.
02:49:27 Ich hoffe, der reicht erst mal. So. Gefies.
02:49:45 Anderes Problem. Scheiße. Ja, ich quack's vielleicht da doch da rein. Ja, weiß ich noch nicht. Überlege. Ich denke noch nach. Kümmern uns um dieses Problem. Gleich.
02:50:05 Machen wir bei diesem Problem weiter. Meine Küche habe ich vom Vormieder gekauft und die ist einfach grün. Grün. Es kommt natürlich auf das Grün an, aber kann ja auch ganz toll sein. Aber du weißt, dass du auch Folie irgendwie überkleben kannst und so, ne? Grün.
02:50:35 Oh Mann. Den Zuschauer auslachen quasi und niemals Kaspar auslachen. Den doch nicht.
02:50:48 Ihr braucht euch alle gar nicht beschweren. Ich habe gar keine Küche. Ein bisschen Glück kommt die vor Weihnachten noch. Aber ich habe eine Heißluftfritteuse. Ich habe auch ein bisschen mit Heißluftfritteuse gelebt. Das ist der Schüssel. Lauter Hälse beim nächsten Event erst mal Schlägerei. Hä? Immer Schlägerei. Hä? Na klar.
02:51:13 Ja, du kannst da Folien draufpacken. Ich habe hier auch schon überlegt, weil ich habe hier eine Tür, also für die Spülmaschinentür ist so dunkel und der Rest der Küche ist noch so Eierschallengelb. Aber ich hatte irgendwie keinen Bock dann. Ich wollte eigentlich alles so in diesem Schwarz machen.
02:51:33 Hahaha. Er ist, er ist wirklich weg, Leute, das war's. Wir haben ihn verloren. So fühlt man das Blöcker super los. Ähm, okay. Oh. Cup packt das jetzt hier rein. Hängt sich ein Box-Sock auf und übt.
02:52:08 Da war auch schon ein Gras hier. Keine Ahnung, ich pack das jetzt da rein. Eigentlich brauchen die auch schon ein größerer. Ich müsste eigentlich auch meine Monstera umpflanzen, aber... Mann! Umpflanzen, ey! Was soll das denn? Ich will das alles nicht. Können die nicht einfach schön werden, ohne dass ich irgendwas mache?
02:53:09 Gamescom hinter alle acht, habe ich auch gehört. Da gehen die besten Schlägereien einfach.
02:53:55 Also, so. Was? Ich wollte zu Gamescom Halle 8?
02:54:28 Eben die Folie von innen sauber machen.
02:55:24 Okay, dann... Let's go. Ja, auch süß. Irgendwie sehen die jetzt so fresh aus, jetzt wo die umgetopft sind. Wieder wie kleine Babys.
02:55:50 Ich bemutter meine Pflanzen nicht. Ihr bemuttert eure Pflanzen. Schnauze! Gut. Gut. Gut. Gut. Jetzt habe ich hier noch den Zweier. Jetzt muss ich nur noch passende Dings dafür finden. Ich glaube, das ist perfekt.
02:56:18 Dieses Ding hier. Da habe ich noch ein anderes. Was ist mit dem? Passt der hier gut rein? Ah, der guckt überall. Das mag ich nicht. Dann nehmen wir den kleinen hier. Fühlt super. Fühlt super!
02:56:57 Ich weiß gar nicht, was passiert ist. Ich habe das Gefühl, ich habe auf immer so viele neue Pflanzen. Aber das sind ja alles nur... Ich habe sie ja nur geteilt. Das ist cool. Das ist cool. Das ist sehr cool.
02:57:35 Ähm. Ja. Nein. Weiß ich. Warte. Hab ich da seit dem Update reingeguckt? Ich bin mir jetzt ehrlich gesagt gar nicht so sicher. Ich glaube schon. Also ich bin mir zu 70% sicher, dass ich da reingeguckt hab seit dem Update.
02:58:11 Ach ja, stimmt, genau. Das war mit der Twitch-Integration. Ja, ja, ja, ja. Ja, das war cool. Bibi, Diddler.
02:59:04 Oh, süß. Oh, ich liebe alles. So sieht die so süß jetzt aus. Guckt sie euch an.
02:59:39 Könnte man glatt essen. So, jetzt kommt sie noch in ein fantastisches Übergefäß. Wow! Wow! Es passt auch fast. Wow! Passt doch! Warum ist es schief? Ich glaube so.
03:00:08 Sie von der Seite, ich weiß nicht von welcher Seite, von irgendeiner. So. Das, das ist eine Efeutute.
03:01:06 Ich dachte immer, das heißt Efeu, aber es gibt Unterschiede zwischen Efeututen und Efeu irgendwie. Und ich so, okay, es ist wichtig, dass man Efeutute sagt. Efeutute! Die Tutensachen irgendwann mal in ihrem Leben, glaube ich. Arcturialöchen.
03:01:38 sofort da. Ich bin da.
03:02:45 Danke fürs Folgen. Hallo. Ging doch jetzt. Gegen einige bist du allergisch.
03:03:14 Ist Efeu nicht super giftig oder so? Kommt auf den Efeu glaube ich an, weiß ich jetzt auch nicht. Es gibt schon Pflanzen, also man sollte Pflanzen nicht einfach so essen? Nein, weiß ich nicht. Also es gibt Gift-Efeu auch, ja. Der ist giftig. Aber ich kenn mich doch auch nicht so aus.
03:04:03 Normalerweise nicht, aber es ist giftig.
03:05:01 Dann solltest du dir was zu essen machen, Captain.
Pflanzenliebe und zukünftige Träume: Ein grüner Ausblick
03:06:30
03:06:30 Oder? Guckt euch diesen leckeren Salat an. Also, was haben wir heute umgepflanzt? Folgendes. Das hier sieht sehr schön aus. Ich mache diesen Topf gerne. Der ist voll süß.
03:07:03 Ja, hier würde ich glaube ich Plähton reinmachen, damit das hier darauf hoch steht. Vor zwei Wochen meine Physalis-Pflanze vom Balkon in Töpfe umgepflanzt und jetzt hocken die Physalis-Töpfe auf meinen Fensterbänken. Voll cool.
03:07:32 Boah, heftig. Also die Topfe... beiden Topfe sehen schon cool aus. Boah, guckt mal! Ein Kiffergarten. Äh, nee, gar nicht. Die sehen anders aus. Ähm, okay. Warte, hab ich noch was? Nee, doch hier hinten. Die ist noch. Die ist auch noch. Oh, das ist voll das schöne Bild. Oh, ich liebe...
03:08:01 Alles ist viel schöner. Mein Leben macht wieder Sinn. Oh Gott, das ist so toll. Ich wusste nicht, dass Pflanzen mich so glücklich machen, bis ich mir ganz viele davon gekauft habe. Ich hole mal kurz Blähton. Ich bin gleich wieder da. In den Nordflügel. Der Nordflügel. In die Ecke des Nordflügels.
03:08:30 Oh Mann. Ich sag's, wie es ist. Hier hinten ist... Uiuiui. Und zurück aus dem Nordflügel. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Okay. Ich bin da. Der Wahnsinn. Ich glaube, so ein Flinger, der ist wirklich ersetzt. So. Okay.
03:09:14 Ja, das heißt wirklich Blähton. Blähton! Blähton!
03:09:58 Das setz ich dann hier so rein. Ich hätte kein großes Äh, ich glaube nicht.
03:10:26 So. Toll. Bin begeistert. Seid ihr auch begeistert? Sehr begeistert. Ich wässere jetzt kurz.
03:11:49 Steigt das da jetzt? Okay, es steigt nicht. Aber vielleicht ist es auch noch nicht nach unten gesickert.
03:12:02 Hey Finn. Toll, toll, toll, toll. Nice. Ich weiß nicht, ich kenne mich nicht so richtig mit Pflanzennamen aus, deswegen muss ich auch immer die Aufkleber drauf lassen. Aber nur eine tolle Pflanze. Aber Mittagessen und jetzt alles soweit. Sehr schön. Yes, yes. Toll, Leute. Ich bin so glücklich. Jetzt muss ich nur noch das eine Regal wieder sauber machen, wo die alle drauf standen.
03:12:31 Dann kommen die Hübschis wieder drauf. Wow.
03:12:37 Also am liebsten mag ich die hier und die hier. Das sind aktuell meine liebsten Pflanzen. Vor allem, dass so ein süßes Bäumchen ist. Ich liebe diese Blüten. Die sind so toll. Ich glaube, da kommen auch wieder neue raus. Irgendwo. Die einen Römer kamen hier hinten raus. Ich glaube, bei dem hier. Und dann kam noch ein zweites Dingsi da hinten. Als die quasi dann tot waren, die anderen. Schön.
03:13:07 Und die hier mag ich ganz gerne, weil die so fette Blätter haben. Also die sind so richtig schön dick. Die wirken fast so, als wären das Kunstpflanzen, aber ich habe sie wachsen sehen. Das sind keine Kunstpflanzen. Also die sind so, die haben so eine richtig schöne Struktur. Und ich mag die Muster darauf auch gerne.
03:13:30 Hey Sina, Fummelchen. Nice. Ich muss noch meine Monstera umpflanzen. Also die, die im Streamingzimmer steht, aber ich habe keinen Topf dafür. Kein Bock. Ja. Cool, schön, dass wir das gemacht haben. Jetzt weiß ich gar nicht, wie ich das hinstelle. Das kommt, glaube ich, jetzt ins Ruhe.
03:14:00 Wieder ins Schlafzimmer. Die kommt auch ins Schlafzimmer. Oder die? Okay, ich muss... I don't know. Ja, die sind wirklich sehr schön für mich auch. Ich liebe es! Oh mein Gott, ich könnte dieses Kamerabild jetzt die ganze Zeit angucken. Irgendwann werde ich pflanzen. Content Creator, glaube ich.
03:14:23 So, das sind meine neuen Pflanzen. Und so könnt ihr eure Pflanzen umtopfen. Ja, gucken Sie diese Pflanze an. Sie ist eine Babypflanze und sie muss noch groß werden. Vielleicht wird sie einmal so groß wie ihr Elternteil. Der hier, der ist nämlich voll am Abgehen. Da kommt da vorne wieder was raus. Der Hammer! Die hier ist fast am Sterben.
03:14:52 Aber zusammen kriegen wir das wieder hin. Geilo! Die hier war auch fast am sterben. Aber ich habe Hoffnung. Hoffnung, Hoffnung. Die hier ist wunderschön. Sie war mal klein. Jetzt ist sie groß. Jihau! Der Hammer.
03:15:11 Das sind die Namen auch nicht so. Speichere mir direkt auch immer im Browser die Pflegetipps und Co. zu nehmen. Ja, ich habe nur, ich habe nur immer darauf geachtet, dass das möglichst Schattengewächse sind oder dass sie nicht so viel Licht brauchen und nicht direkt am Fenster stehen müssen. Und das ist der Weg, den ich gehe. Schattengewächse oder wenig Licht. Wenig Tageslicht, perfekt. Perfekt, nehme ich mit. Danke fürs Folgen.
03:15:43 Ja, oh mein Gott, wie schön. Peace. Nice, nice. Ja, ich bin mir nicht sicher. Das ist natürlich jetzt noch nicht hochgegangen. Soll ich jetzt auch noch Wasser da reinfüllen? Angst. Aber hier oben ist nass. Na ja. Danke, danke. Hallo, hallo.
03:16:10 Real Facts. Ich wollte ein ganz normales Video machen. Also ein Real zu Hydro-Pflanzen. Da auch vielleicht Facts einbauen. Aber ich habe es noch nicht geschafft. Alles so stressig. Toll. Ich glaube, ich lasse die stehen und ziehe die später wieder ein.
03:16:48 Ankel, hello. Ich bin auf der dunklen Seite. Ja, manchmal ist es schwer, wenn man nicht immer die Sachen so am Fenster stehen lassen kann oder im Streaming sind oft die Gardinen einfach zu.
03:17:11 Okay, ich geh. Ich muss husten. Komm ich jetzt an mein Handy ran? Hab ich mir kein Essen gemacht. Warte mal. Entschuldigung. Soll ich mir doch noch was zu essen machen? Also ich mein, das ist ja schon fast fertig. Muss jetzt nur noch Soße machen. Vielleicht mach ich mir noch kurz was.
03:17:38 Toll, jetzt funktioniert es ja doch hier. Okay. Ja, gucken sie hinter meine Pflanzen durch. Durch die Pflanzen. Toll. Toll. Einmal hier. Hihihi. Hihihi. Ich mach mal eben so, so glaube ich.
03:18:11 Wo Pflanzen kämen? Ja, da. Da!
03:19:04 Und die Gemüse kämen, genau. Wo Ofen kämen. Das ist mir alles zu viel. Hört auf!
03:19:32 Ich habe die Pflanze gerade gewachsen. Und eine Cam Cam. Wir brauchen auch noch eine Cam Cam. Ja, das wäre toll. Karamell Flavor. Barista. Einfach nur Barista. Okay, ich nehme Barista.
03:20:31 Ich will diese Frage so lange stellen, bis eine da ist. Hast du die offen? Hatten wir nicht schon mal einen Blick auf Ofen? Die war schon mal da. Also theoretisch kannst du aufhören zu fragen.
03:21:02 Ich koche noch auf der anderen Seite ein bisschen Nudels. Eis wäre auch gut. Ah, Hilfe! Oh no, das fällt um.
03:21:38 Okay. Ich mag das Bild von den Pflanzen voll gern. Ich will nur noch so kochen, Leute. Einfach ein ganzes... Boah, oh mein Gott, es wäre so cool.
03:21:53 Hätte ich so eine ganz große Küche und eine Kochinsel, dann würde ich, glaube ich, vor die Kochinsel so ein Part machen und so daneben, das so aussieht wie so ein Dschungel. Wisst ihr? Und ich bin so in der Mitte und die Pflanzen würden mich umranken. Das wäre fantastisch.
03:22:18 Ich kann nicht diesen Traum irgendwann haben. Vielleicht auch nicht. Ich weiß nicht. Keine Ahnung. Hochinsel. Abgehobene Streamer. Ich kann mir nicht meine normale Insel leisten. Ja, ja, ja. Einen großen Topf für die Fenster. Warum packt er Süßkartoffeln rein?
03:22:44 Sie sehen Südkartoffeln gut aus. Aber ein großer Topf passt nicht auf die Fensterbank. Es sind so viele Probleme, vor die ich hier gestellt werde.
03:23:16 Also doch Poison Ivy, das war klar. Ich liebe Poison Ivy. Eine Outdoor-Küche. Das wäre heftig. 100 Gramm sind 354 Kilokalorien. Warum sind Nudeln so scheiße?
03:23:50 Oh nein, lass so. Und Dschungelcamp. Und, okay. Ich liebe es immer, wenn man über irgendwas redet und jemand, und dann ist da so diese eine Person, die einfach alles Mist versteht. Classic Twisted.
03:25:15 Wieso können gezuckerte Energydrinks keine diätischen Produkte sein? Stimmt. Am meisten Kohlenhydrate, danach kommt Reis und danach Kartoffeln. Kartoffeln fand ich in letzter Zeit auch immer ganz gut, deswegen.
03:26:32 Da habe ich mein Handy hingelegt. Ach da. Meine Nudel-Kartoffel-Diät schlägt langsam so richtig an. Nur Nudeln und Kartoffeln. Was essen wir heute? Ein paar Nudeln mit Kartoffeln und dann ein paar Kartoffeln mit Nudeln.
03:27:03 Warum haben wir schon so spät? Das ist unfassbar. Mit Butter und noch mehr Butter.
03:27:36 Wann züchten wir einen Haselnussbaum? Das wäre auch cool. Wenn ich mich vom Sport drücken will, das ist es. Einfach direkt Kupfnudeln, Kartoffeln und Nudeln in einem, stimmt ja.
Kulinarische Gedanken und Sprachliche Feinheiten
03:28:15
03:28:15 Das ist schon wieder kurz vor Klee aufs Kühe. Ja, eigentlich schon. Okay, ich würde das mal ausmachen. Und dann möchte ich Milch trinken. Ich habe das Bedürfnis dazu.
03:28:45 Das darf man jetzt nicht mehr Milch sagen, ne? Aber das ist ein Hafer-Soja-Drink. Das ist keine Milch. Man könnte so Teuer-Milch verwechseln. Wird man eigentlich verhaftet, wenn man Milch dazu sagt? Das ist... hochkriminell. Oh nein, ich hatte noch Pilze, die habe ich vergessen.
03:29:27 Dass du Tänzer so, das durfte man noch nie! Mich hat das schon immer gestört! Mann! Endlich gibt's da ein Gesetz zu! Simon Atlas, Prost!
03:29:50 Solange man Lebakir so ein Bärchenwurst sagen darf, darf man dazu auch Milch sagen. Ja, naja. Läuft das eigentlich? Ich habe das Gefühl, es läuft aus. Warum läuft das aus? Oder habe ich daneben gegossen?
03:30:20 Da hab ich daneben gewossen.
03:30:49 Ich habe Hunger. Bett fertig. Ich frage mich, was in der Gesichtswurst... In der Gesichtswurst, dass sie diesen Namen verdienen. Die Gesichtswurst? Milchschnitte sollte man auch nicht Milch nennen dürfen. Es ist auch kaum Milch drin. Nein, du konntest nicht mehr halten. Was, die Pflanze? Irgendwas passiert? Ist was umgekippt? Bitte stirb nicht.
03:31:28 Das ist echt traurig, Sandstein. Aber viel Spaß damit. Wie muss man denn jetzt Purzelbaum nennen? Denn das ist ja gar kein Baum. Das ist auch eine gute Frage. Ich muss überall mehr Zucker rein. Dann liegt es ja eher an der Eigenverantwortung. Man möchte niemanden bevormunden. Was? Was?
03:31:58 wegen auslaufen
03:34:15 Okay.
03:34:20 Die Liedermaßstab, von allen Zollstock genannt, weil sich da die meisten einig sind, es zu nennen zu wollen. Ich bin ziemlich sicher. Das bei Veggie-Produkten auch so wäre, ich nenne doch ein veganes Schnitzel nicht auf einmal Sojaschnitzel oder Pflanzenlappen. Vielleicht mache ich mich damit unbeliebt, aber ich bin groß und werde dann damit leben müssen. Ja, ich weiß, was du meinst.
03:34:50 Dankeschön, Dankeschön. Metastab. Zollstock, glaube ich. Weiß gar nicht. Macht das, Andreas. Dankeschön, Dankeschön. Ich gehe rüber. Pflanzenlappen klingt auch sehr appetitlich.
03:35:13 Wieder starten. Gut. Dann ess ich drüben. Dann machen wir Morgensstoß. Bord. Bis gleich. Hallo. Bananen? Ja. Aber nicht zum Essen, nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, ähm, mich eben leicht.
Gaming-Session und humorvolle Anekdoten
03:35:52
03:35:52 Nee, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Nein! Muckis. Muckis. Ich brauche Muckis. Nö. Oh mein Gott, nö. Ich hasse Flammy. Habe ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott. Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt?
03:36:52 Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi. Ist nichts passiert. Und... Ich mein... Da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
03:37:24 Nee, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Ben! Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Hat Robin gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
03:37:56 Was ich weine? Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und habe dann so mit Besuch gequatscht und dann so, ich pupsse mir nur die Zähne. Und, das ist so hart. Oh nein. Oh nein. Das ist so hart schon.
03:38:26 Ach, ich verliere was. Guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt. Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hole mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hole mir kein Pipi. Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein!
03:38:42 Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt, aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas kürzeres Stream werden. Wie lang stimm ich denn? Was heißt kurz? Keine Ahnung. Ich guck mal. Ich guck mal.
03:39:05 und ein bisschen spüle die sauber. Wut, wut und dann reibe ich die ein. Wut, wut, wut und dann wasche ich die ab und dann perlt alles ganz schön von der Brille ab und es ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein.
03:39:32 Ich habe mich nicht ausmüttet, Vögel. Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merke schon. Ist okay. Ist aber noch nicht warm genug, Marcel. Erst im Sommer können wir wieder Poolstreams machen. Mache ich ja regelmäßig. Boah. Oh mein Gott. Warum ist das so lecker?
03:40:00 Warum sah das bei anderen so schwer aus? Was hab ich falsch gemacht? Ist der offen? Ich hab genug Grün! Ich hab genug!
03:40:38 War schon bei 3, ne? Habt ihr auch gesehen, oder? Ich bin ziemlich sicher, dass es auf... Ne, Quatsch. Ne. Das war keine 4, ne. Einfach so befriedigend. Ich kann ja einfach von hinten, ne? Ja, ja. Finde ich sowieso nice. Ja, ja, gut. Ich bin eine Nudel. Und du bist eine Nudel. Wir alle sind Nudels.
03:41:25 Habt ihr es an den Kopf geworfen bekommen?
03:41:52 Oh mein Gott! Da ist eine Wand! Ja, ja. Für feuchte Stunden, weil ich mir sehr auf die Nase putzen muss. Hier ist immer feucht.
03:42:22 Ich hab alle meine Huhn verloren. Verdammt. Verdammt. Verdammt. Verdammt. Verdammt. Oh, warte. Geben wir dem Mund was zu essen?
03:42:52 Brüste bürsten, Brüste. Warum sehen diese Wörter auch so nice? So gleich aus. Jetzt das andere. Brüste. Ich brauch so Hall. Brüste. Ritter des Rechts. Den Bösen geht es schlecht. Sie lösen jeden.
03:43:17 was sie auch tun. Das Böse hat nie Zeit, sich auszuruhen. Ch-ch-ch-chip und... Oh Gott. Ist halt sehr fest, aber auch nicht hart.
03:43:41 Das ist nur ganz schnieke, schnieke, schnieke. Die nun BH an? Oh mein Gott, nein! Ich war vom BH abgelenkt, Entschuldigung.
03:44:11 Pockchamp! Pockpockpockpockchamp! Pockpockpockpockpockpockpockpockpockchamp! Oh, das ist hell! Bitte nicht! Oh!
03:44:37 Das Rohr, was ich in der Hand habe, ist gut. Das ist gut. Heute Abend exklusiv im Rahmen ihrer Zwischenlandeturnie singt für sie Frau Haselnuss mit drei Us, die größten Fahrstuhlmusik-Klassiker der Welt. Kommen sie zu Hauf und bestaunen sie, wie Frau Nuss gleichzeitig singt und dabei auf- und abfällt.
03:45:06 Nee, warte, nee, warte so, nee, okay. Warum kriege ich das nicht mit beiden Armen hin? Moment. Und jetzt der dazu? Nee, nee, hä? Warte, einzeln? Geht das? Okay, jetzt, jetzt!
03:45:26 Gran Turismo 7, aber jetzt kommt es ohne Ingame-Sound und du musst alle Sounds selber mit dem... Ah! Voll gut. Weißt du, wie gut ich daran bin? Hallo? In Sounds von Motorgeräuschen? Das ist voll mein Ding. Nein! Ey, der brauchte nur...
03:46:00 Egal, komm. Das kriege ich jetzt hin. Oh mein Gott. Ja. Und was machst du hier? Ich bin gerade am Kacken. Und du so. Manche Toiletten haben so nette Redelöcher. Was ist das überhaupt? Diese kleinen Löcher. Die kennt man, ne? Du lügst doch. Da war kein Blitz.
03:46:31 Keinen Blitz! Hallo? Ah, ich kann die poppen! Moment. Nein, töte sie nicht. Töte sie nicht. Nein, nimm mich. Nimm sie, meine ich. Egal. Nimm niemanden von uns. Oh, oh, oh, oh. Hallo? Halt mal hallo.
03:46:51 Das war ein Scherz, du sollst schon... Das war ein Scherz. Leute, unten rechts, bitte! Sag mir das nicht, nur ich das sehe. Bitte.
03:47:11 Und das, obwohl es kalt ist, Leute. Chat. Und dann trinken wir einen Kaffee. Ekelhaft, dass ich das sage. Ekelhaft, dass das über meine Lippen kommt. Ich habe den Tooltip nicht gelesen, ja? Nee.
03:47:34 Spezi hast du, wenn's Platz ersetzt? Hm? Wir haben voll auf den Ruinspring gespuckt. Oh mein Gott. Oh, er ist riesig. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Ich will pupsen. Ich bin grad unbewerfen. Auf sieh. Niemals. Niemals.
03:48:08 Ich wünsche, ich könnte hier auch mal mehr, aber ich kann euch auch hier bedrohen.
Entspannung nach dem Essen und zukünftige Stream-Pläne
03:48:30
03:48:30 bin jetzt da. Nur für euch. Hallo und herzlich willkommen zurück. Schönster Chat auf ganz Twitch. So, okay. Okay, okay, okay. Uts, uts, uts, uts, uts, uts, uts, uts. Party. Party. Wir haben ja noch Wochenende. Uts, uts, uts. Sorry.
03:48:56 Ich esse erst und dann machen wir einen Magenstoß. Aber erst essen. Erst essen. Ah, dieses Ding, das geht voll in meine Haut rein. Was soll das? Dankeschön, Dankeschön. Bibi, Bibi. Danke, danke.
03:49:31 Morgen ist du um 15 Uhr, das ist der Witz daran, ja. Danke, danke.
03:50:02 Ist noch fast Mittag. Voll. Würde ich auch sagen. Ich hätte noch Sojasauce dran machen können.
03:50:34 Hallo Kamui, hallo Ling, hallo hallo.
03:51:01 Mhm. Mhm. Carlo, hallo! Danke für deine Stream-Serie. Danke, danke.
03:51:23 Da soll noch mal einer sagen, Essen macht nicht happy. Sagt das irgendjemand auf dieser ganzen Welt? Ich habe noch niemanden gehört, der gesagt hat, Essen macht nicht happy.
03:52:19 Wim, wim, wim. Ich hab schon sowas, Bruno Rollo.
03:53:06 Oha, herzlichen Glückwunsch. Geil, Obu. Mhm.
03:54:08 Ey, du bist wieder eingestellt. Ja, ich weiß auch nicht, wo die Zeit hin ist. Ich habe doch nur kurz was gekocht und Pflanzen umgetopft. Was ist los? Ich habe das Gefühl, ich habe gerade erst angefangen zu streamen.
03:54:54 Kann noch kündigen. Aber der hat schon Probezeit angefangen. Was soll das? Vielleicht schon zwei solcher Berühmtheiten. Alina, in meinem Lehrjahr war der weltweit Erste, der beim MegaJump über eine Million Punkte geschafft hat. Juhu! Geil. Das sind die Kontakte, die man sich warm halten muss.
03:55:35 Stimmt quasi. Voll blöd.
03:56:19 Und für was werden Chatter nominiert? Und für Kaffee machen? Weil wenn, ne? Wenn denke ich mir auch immer. Der ist immer, der schreibt immer böser als er ist. Der Frechdachs.
03:56:59 Es ist Product Placement. Was denn? Die Flasche? Ja. Die habe ich mir nur geholt, weil man daran shaken kann.
03:57:34 Du bist diabolisch.
03:58:04 In diesem Gefäß befindet sich Schoko-Eiweiß-Shake von DM. Hab Marke vergessen. Sport, Fit, irgendwas mit Fit oder Sport. Die eigene Marke.
03:58:26 Bei WoW gibt es im Original einen Aufzug, der dich tötet, wenn du da runter stehst. Denn im Raid gibt auch einen Gegenstand, wenn du deine Position mit der eines anderen Spielers tauschen kannst, habe somit ab 6 Mal einen Main Tank vom Aufzug zermahlen lassen. Der Gildenkick war es mir wert. Warum? Warum? Warum machst du das?
03:58:57 Ja.
03:59:35 Danke, Bu. Gut, ich gehe mal eben meinen Teller wegbringen. Ich esse es später.
Just Chatting
03:59:51
04:00:19 Hab ich hier irgendwo einen Maßstab oder so?
04:00:41 Ich hab irgendwie Bock jetzt die Monstera noch umzupflanzen. Wo mich hier nicht auch noch in die Jacke hängen? Ich muss diesen Raum aufräumen. Monstera! Die braucht nur einen größeren Innentopf.
04:01:02 Vier Jahre. Wahnsinn. Kam mir noch gar nicht so lange vor. Auf weitere Jahre bei meiner Lieblingsstream in Haselkleb, Haselkleb, Haselaf, Haselaf, Haselaf, Haselaf. Danke, danke. Es ist so crazy, wie lange du schon da bist irgendwie. Und ich kann mich immer, es gibt so bei ein paar Leuten, da kann ich mich einfach so an die Anfänge erinnern. Und bei dir ist es so, als wäre es so gestern gewesen. Und es ist einfach verknüpft mit dem Film so auch, so Leon, der Profi. Und dann haben wir ihn endlich geguckt.
04:01:32 und ha, es ist so verknüpft, weißt du. Und es ist schon so lange her, aber es ist irgendwie wie gestern. Toll. Toll, toll. Dankeschön. Danke, danke, danke für vier Jahre. Danke für den Resub.
04:01:50 Spezi ist noch nicht so lange hier. Quatsch. Nee, das ist absoluter Quatsch. Das ist so. Wie damals. Damals, damals. Die Zeiten, wo Hazel den Ringtrick nicht kannte. Was? Warte. Was? Ich komme schon wieder nicht drauf. Welchen Trick?
04:02:19 Trinktrink jetzt schon wieder. Nein. Fünf Jahre, ey, heftig. So lange schon. Krass, krass. Danke, danke, Leute. Na klar. Wieso? Warum hoffst du?
04:02:44 Was macht dieser rote Knopf hier? Wie du schon nach sieben Tagen magisch sterben bist.
04:03:14 Ja, ja, das war's. Okay. Hallo und herzlich willkommen zum...
Sonntagsstoß und Filmvergleiche
04:03:42
04:03:42 Verehrtes Nussvolk, wir gehen rein in den Sonntagsstoß, der irgendwann mal Morgenstoß hieß. Und ich ihn immer noch manchmal so benenne, weil es lustig ist. Obwohl wir fast nie...
04:03:59 es geschafft haben, den morgens zu machen. Weil ich morgens immer erst gekocht habe und wir dann erst Morgenstoß gemacht haben. Morgenstoß. Und es war immer mittags. Naja. Naja. So ist das jetzt. So ist das jetzt. Jetzt heißt der Sonntagsstoß.
04:04:18 Habt die Tag in Rio gesehen. Harry Potter ist wohl Herr der Ringe auf Wish bestellt. Jemand zieht an seinem Geburtstag los, um einen dunklen Lord zu vernichten. Er hat zufällig einen magischen Gegenstand bekommen, der ihn unsichtbar macht. Und bei beiden gibt's wohl ein komisches Wesen, was in der dritten Person von sich selbst spricht. Nur hab ich Potter nie geguckt, kann das ja bestätigen. Ja, wenn man so runterbricht, passieren diese Dinge im Film, ja.
04:04:47 Aber die Main-Story ist eine andere, würde ich sagen. All diese Dinge sind parallel, die auch passieren, aber es gibt, glaube ich, ja viel mehr Harry-Potter-Teile als, obwohl auf die Länge, ich weiß gar nicht, ob die von der Länge ähnlich sind, aber die Story ist ja eine, komm, so kann man natürlich alles miteinander vergleichen. Ich nehme einfach da was aus dem Film und da was und dann machen die das gleich irgendwie.
04:05:17 Es gibt einen Zauberer mit langem Bart, der supportet. Ja, ja, ja. 100% geklaut, also verstehe. Ja, ich glaube auch. Nee, musst du eh nicht gucken, wenn. Kannst du eh in die Tonne kloppen.
04:05:43 Nur gleich, ich würde sagen, Harry Potter ist quasi wie Subnautica. Ich würde auch sagen, Harry Potter ist wie Subnautica. Bruder zerstört den Ring, Harry Potter zerstört die Horcrux. Stimmt schon irgendwie. Nur hat Harry Potter doch selbst eine Verbindung zu Lord of the Rings hergestellt. Leute, hört auf. Das ist Quatsch. Das ist Quatsch. Herr der Ring ist einfach viel, viel, viel besser. Reden wir nicht mehr darüber. Danke. Danke.
Clips der Woche und Community-Interaktion
04:06:12
04:06:12 Schön, danke. So, okay, gucken wir uns jetzt die Clips der Woche an. Seid ihr bereit? Die Clips der Woche. Hier ist, oh man, Timing. Das Timing, das war unangenehm. Ich packe mich mal hier so hin, da. Okay, let's go.
04:06:40 Esel, die weirde Poetin. Warte, was, was, was, was? Es ist zu leise. Geschauen. Ich hör nichts. Stopp. Ist das bei euch auch so leise oder war es nur bei mir leise? Warte, ich muss ein bisschen lauter machen. Nochmal bitte. Esel, die weirde Poetin. Geschauen.
04:07:08 Das reimt sich auf Leidenschaft. Scheidensaft. Junge, was ist das? Ich kann bitte mal über diesen User hier anschreiben und fragen, ob du Troll bist.
04:07:32 Es ist so schlimm. Diese Situation ist so schlimm. Vor allem wird Tänzer dafür geschämt. Aber ich bin doch die Person, die ist da.
04:08:05 mich auch gebrochen, oh mein Gott. Zeichen. Mehr steht. Und dann, sie redet einfach, einfach in diesem Moment, es ist unfassbar, während ich mir diese Reaktion angucke. Ich kann das alles nicht mehr.
04:08:28 Sie denkt vermutlich KI, nein, das ist doch ein Twitch-Clip. Man kann doch da, kann man da Clips, hä, das ist doch ein Twitch-Clip, das kann doch nicht, das kann man doch nicht so faken, dass man, dass es ein Twitch-Clip ist und dass man dann denkt, das ist, hä, nee, hä, ich glaube nicht, dass sie das denkt.
04:08:51 Das ist Framing. Als ob es besprochen wurde, ist irgendwie nicht besprochen. Oh man. Oh man. Oh man. Okay. Gut, das war der erste Clip. Dann haben wir hier König der Salade. Der Clip von Hugengen.
04:09:39 Das ist perfekt geschnitten. Super. Gelbe Flüssigkeit. Geklippt von Grasi. Nach fünf Sekunden wurde es cringe. Hier wird alles nach fünf Sekunden cringe. Ja, geil. Gib mir die gelbe. Sorry, ich bin schon wieder davor. Jetzt aber.
04:10:07 Das waren die Clips der Woche.
04:10:27 Bewusstseinserweitert. Würde ich auch so sagen. Ja. Jap, jap, jap, jap, jap. Macht da jemand noch? Ja, geil. Dankeschön, du. Ich bin immer so, aha, macht das jemand? Ist gerade jemand da? Clip der Woche, ihr könnt jetzt abstimmen, was der beste Clip von dieser Woche ist. Ist es der Mara-Timing-Poetin-Clip? Oder ist es der gelbe Flüssigkeit-Clip? Oder ist es der König der Salate-Clip?
04:11:02 Das Letzte irritiert dich. Sag mal, was war die Woche eigentlich bei dir so im Kopf los?
04:11:12 Das hat mich schon mal jemand gefragt. Warte. Es war auch diese Woche. War die Woche anders als die letzten? Ich bin mir nicht ganz sicher. Möge der Saft mit dir sein. Ich glaube, Platz 1 ist klar. Ich habe da so eine Vermutung, aber ich will euch ja jetzt auch nicht beeinflussen. Was ist da los?
04:11:39 Bibi des Jahres steht, damit auch noch ein Fest.
Weihnachts- und Silvester-Streams sowie Diskussion über Kerzen
04:11:45
04:11:45 Ich freue mich wieder voll auf Ende des Jahres. Das ist immer geilo. Claymore, hello. Ich mag vor... Ich mag vor... Ich glaube, Weihnachten und Silvester-Streams, das sind die Streams, die für mich am krassesten gedanklich verankert sind. Ich weiß auch nicht, weil die immer so... Die sind auch immer... Die haben immer so Event... Die sind immer so eventlastig. Bisher für mich gewesen.
04:12:13 Und es war immer, also auch diese Nostalgie-Faktor, wenn man ein bisschen auf das Jahr zurückblickt und so und man chillt so zusammen und ich kann, vor allem kann ich Geschenke auspacken, das ist bestimmt nicht das Allerbeste.
04:12:30 Ja. Doch, Weihnachten und Silvester, super. Brauche ich auch, dass sich nächstes Mal überhaupt meine oder Bußclips anschaut? Ja, oh nein, ihr müsst jetzt auch mal normale Sachen klippen. Einfach lustig. Also nicht nur die Sachen, Leute. Hinterguckt sie nicht mehr, weil sie sich denkt, oh nein, oh. Der Dino-Content auf Discord und Insta waren genial diese Woche. Ja, genau, wir gucken uns jetzt auch noch die Clips, hier die Memes der Woche an.
04:12:58 Die sind auch supi. Wir machen das immer schön, finde ich auch. Ich mag das hier voll. Ich sehe gerade. Ich glaube, bei Mars hat nun das Multiplayer-Update. Nun muss ich nur noch wen finden, der das... Ach so. Ah, krass. Können wir dieses Jahr die goldenen Nüsse vergeben für Spiele und so? Das wäre irgendwie lustig, ne?
04:13:25 Also wenn ihr mir ein bisschen helft, dann können wir das gerne machen, so ein Event, wo wir die goldenen Nüsse vergeben. Das wäre eigentlich lustig. Also ich brauche nur, also wir müssen das mal zusammentragen. Was braucht man so? Irgendwie Musik und das beste Design und die besten Dingsibumsi und die besten Dingsibumsi und wie viele Kategorien brauchen wir? Also eigentlich könnte man das dann machen, ja.
04:13:53 Dann mach doch mal was Normales. Der Schmuddelkram ist doch hier das Normale. Was ist dieses Normal? Gibt es das hier? Kann man... Ist es echt? Ist es echt? Abo Weihnachten. Bist du ein Mensch, der sich so große Aromakerzen zu Weihnachten anmacht? Ich bin nicht so der Kerzenmensch. Also ich hoffe mir immer mal wieder... Ich mag eher... Ich mag so...
04:14:20 wenn es gut riecht in der Wohnung, aber ich mag eher so diese Duftöle oder wo man diese Stäbchen reinsteckt, wo dann irgendeine Flüssigkeit ist, die so verdampft. Das mag ich mehr als Kerzen. Ich finde Kerzen...
04:14:36 Ich fühle Kerzen nicht so. Ich finde, Kerzen sind so ein Ding für mich. Ich habe letztens darüber nachgedacht, irgendwie sind Kerzen für mich veraltet. Ich habe auch das Gefühl, Kerzen, also die nächsten paar Jahre, Jahrzehnte sterben Kerzen aus. Weiß ich nicht, aber keine Ahnung. Das war nur so mein Gefühl. Nee. Nee. Nee.
04:15:06 Liebe den Umgang hier und hey, du machst alles richtig. Bleibt weiterhin so locker. Danke. Das freut mich. Danke, danke. Dann den Entwicklern von Klerbs können eine goldene Nuss schicken.
04:15:19 Und der Streamer ist das zweideutigste Spiel. Story, Gameplay, vielleicht noch Grafik? Ja, ist das echt? Ich gebe ungern Nüsse her. Bester Film in der Watchparty und sowas zum Beispiel. Oh, das wäre auch cool. Oh ja, entweder Sachen, die wir mit dem Stream verbinden das Jahr über oder vielleicht auch so Gaming-Sachen. Das wäre auch... Ja.
04:15:48 Boah, ja, aber so irgendwie bester Moment, vielleicht auch bester Moment, der im Stream passiert ist oder so. Aber es braucht ein bisschen Vorbereitung. Ich weiß nicht, ob ich es hinbekomme. Ist ja auch eine geile Idee für den Clip des Jahres, so wie eine kleine Oscar-Verleihung. Wir haben im 3D-Drucker eine goldene Pogginuss drucken und der Clip-Ersteller kriegt die dann. Das ist auch süß. Wir haben im Discord einen... Nein, nein, nein, nein, eine...
04:16:16 Also man bekommt eine Rolle bei uns im Discord, wenn man Clippy des Jahres geworden ist. Also wir gucken uns immer die bestgeklicksten Clips an. Also es ist so ein Mix zwischen den bestgeklicksten und die, die einfach richtig cool waren und die wir lustig fanden. Wir haben da jetzt nicht so eine ganz krasse Linie. Reaper, danke schön.
04:16:35 Danke, danke, danke. Guten Abend, nur aus Hausen. Hasel, hier, Hasel, hier, Hasel, hier, Hasel, Rolle, Hasel, Rolle, Hasel, Rolle, Hasel, heilu. Dankeschön. Danke für deine Stufe 2-Abo und danke für 26 Monate. Danke, danke, danke. Genau, wir gucken uns immer die Clips des Jahres an und dann vergeben wir immer den Clippy der Woche, äh, des Jahres. Der wird dann einfach Clippy 20.
04:16:58 25 ist es dann jetzt. Wir haben schon Clippy 23, 24 und dann kommt Clippy 25 jetzt. Und die haben dann immer die Rolle. Aber so eine Nuss wäre auch cool. Ja, das wäre auch ganz lustig, glaube ich. Ja, weiß ich nicht, ob ich das alles so hinbekomme bis zum Ende des Jahres. Das dauert ja nicht mehr lange. Gibt es ja nur noch anderthalb Monate. Kerzen, nichts für Hightech, Hazel.
04:17:30 Der Buch von Duftkerzen ist sehr oft penetrant, ja. Und Kerzen sind so 18,50. Ja, Kerzen veraltet. Da wäre es gestern eine Duftkerze gekommen. Es gibt E-Kerzen, die jetzt schon beliebt für Gräber zum Beispiel. Ja, das sehe ich auch, aber bei Regen gehen die doch auch kaputt, oder? Vielleicht, Lotus, kriegen Kerzen eine Renaissance.
04:17:58 Ich bin aus Protest jetzt eine Duftkerze. Mach das, Jan. Kerzen sterben aus, aber in 30k und 40k werden sie wieder da sein. Also gib mir Tracking-Nummer für ein Paket. Nur nicht welcher Paket dienst. Jetzt kann ich raten. Ich glaube, es sind für mich zwei große Überraschungen des Jahres. Ja, true, true.
04:18:26 Finde ich auch. Kerzen sind so wie Schallplatten, gibt es irgendwie immer noch und die Leute, die das gut finden, sagen, dass es besser ist. Ja, ich kann auch sein, ja. Der beste Moment wird gerade zum Clip der Woche gekürt.
04:18:42 Stimmt, oh mein Gott. Hab auch gerade so eine Yankee Candle geshoppt. Die ist voll gut. Hab aber Gefühl, so Aromastäbchen sterben demnächst aus. Die sind bald. Aromastäbchen sind doch der Scheiß. Hallo. Der ganz heiße Scheiß Aromastäbchen.
04:19:10 Vielleicht auf beste Twitch-Einbindung oder beste Community-Integration. Ja, das ist ein bisschen wie bei den Stream-Awards. Ja, das ist ja aber cool, wenn wir sowas haben irgendwie. Also wir haben ganz viele so Dinge, aber was davon? Andy war der allererste Clippy. Yes, yes, yes.
04:19:38 Auf den nächsten Gamescom müssen wir ihr aus Protest jeder eine Duftkerze zustecken. Oh mein Gott. Kerzegröße, Aromastierchen. Okay, okay, okay. Aber ich mag auch nicht so Kerzen so anzünden und dass da ein offenes Feuer in der Nähe ist. Auch wenn es nur eine Kerze ist. Aber das Risiko, dass das Umfeld...
04:20:07 Aber was reinfällt, ist für mich einfach gegeben, egal wie hoch es ist. Und deswegen mache ich nicht so gerne Kerzen an. Ich kenne nur alte Leute, die diese Aromastäbchen besitzen.
04:20:29 Okay, nimm ich. Sind auch immer Stiefeln sowas wie Erfrischungstheben. Das haben auch nur alte Leute. Gut, Clip der Woche, ja. Danke Leute fürs Abstimmen.
04:20:47 Dann stell die Kerze doch einfach in eine Laterne. Ich könnte sie in diesen Kürbis zum Beispiel stellen. Ich glaube, das ist extra für Kerzen. Aber nö. Nö. Als würdest du jemals was umwerfen, ausschütten nur so, wer das behauptet, lügt. Feuerrisiko ist durchaus da bei Kerzen. Ich mag die Kerzen, die einen Nutzen haben. Deswegen stehen Teelichter bei mir hoch im Kurs.
04:21:15 Warum haben die Nutzen? Weil du da deine Kanne, deine Teekanne draufstellst?
04:21:21 Das Risiko von einem offenen Feuer nehme ich. Arbeit gerne in Kauf. Unser neuer Bremsreiniger ist super. Ich dachte da an große Minecraft-Event und die Beatsaber-Streams. Da ist die Community mit dabei und macht quasi beim Spiel mit. Oder wenn du mal MMO spielst, wo wir mitmachen können. Oder sowas wie dieses Murmelspiel. Auch cool, ja. Stimmt. Stimmt, stimmt, stimmt. Ja, stimmt.
04:21:50 Stimmt. So ein Duftteil sich... Aber hier so ein Duftteil, was sich dreht mit Wasserdampf, ist mega. Und habe ich mir auch geholt. Okay, okay. Ja, das ist auch nice. Also ich mag schon gerne, wenn so schöne Gerüche da sind. Aber nicht unbedingt von Kerzen. Heute jeder mit fünf Vierersteckdosen, die alle zusammenhängen mit...
04:22:18 aus sich 5000 Wattgeräten. Oh no. Du musst da gar nicht so entsetzt. Einatmen, Hazel, wir haben hier schon öfter mal festgestellt, dass du eigentlich eine ältere Person bist. Ja. Stimmt. Ich brauche Rente. Leute, wo Rente? Deswegen haben Teelichte den Nutzen. Ich glaube, die heißen sogar deswegen so.
04:22:44 Ach so, stimmt, Teelichter. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das hat jetzt lange gedauert irgendwie. Teelichter. True. Ich habe hier noch Räucherkegel, die man auch in Räuchermännchen... Was sind Räucherkegel? Das kenne ich gar nicht. Ich bin das irgendwie gemütlich, nur leider hängt der Duft dann noch tagelange im Raum. Okay.
Memes der Woche und kommende Stream-Highlights
04:23:15
04:23:15 Oh Mann. Okay, gucken wir uns noch die Memes an, Leute. Bevor wir über alte Leute-Themen weiter hier reden. So, da waren sehr lustige Sachen dabei. Den Clip haben wir uns ja gerade angeguckt. Der König der Salate. Ich liebe es. Es ist wunderschön. Das hätte der Film sein müssen. Der König der Salate. Dann haben wir uns im Stream über...
04:23:44 Oliven gestritten. Und, ähm, ja, das sind einmal die Oliven-Hater, dann seht ihr die Oliven-Liebhaber und ich bin dabei. Yeah! Weiter! Klappt euch! Scheiße, ist wie Odin. Nach dem Stream frei musst du in einer Stunde weg und würde gerne den Rest nachholen. Ich gebe mir Mühe, daran zu denken.
04:24:11 Da fehlt mir der Dino-Kopf. Der war da noch kein Ding, tatsächlich, als das hier erstellt wurde. Das kam, glaube ich, erst danach. Hier. Guckt, guckt, guckt. Leute, guckt. Guckt hier. Guckt hier. Entschuldigung. Es ist das gleiche Bild. Eins zu eins. Das gleiche Bild. Das Alter stimmt auch ungefähr.
04:24:43 ich liebe alles ich bin sehr groß
04:25:02 Ich habe lange Zeit Oliven gehasst, aber als ich einmal eine Pizza bestellt habe und der Laden außerdem Oliven drauf gemacht hat, habe ich die trotzdem gegessen. Das hat sogar geschmeckt. Mit dem Körper des Sängers von Soutonia. Wie lustig.
04:25:28 Dann haben wir dies da. Und dann das hier ist auch sehr funny. Ist leider nicht so viel lauter.
04:26:01 Oliven und Pilze konsumiere ich nur über Leichen. Ob meine eigene oder andere muss sich dann zeigen.
04:26:13 Oh nein. Dann haben wir noch folgendes. Ich könnte auch das hier sein. Guckt links. Guckt rechts. Eins zu eins. Das gleiche Bild. Hey, haarscheinlos. Ja, Mann. Ein langer Hals. Ich dachte jetzt ein Dino mit seinem Kopf oder so.
04:26:40 Kommt auch noch, kommt auch noch. Wartet ab. Nimmt nicht alles vorweg. Wünsche ich dir auch Inaxes. Dankeschön, Dankeschön. Was ist der Fehler an diesem Bild? Gibt es einen Fehler an diesem Bild? Ich weiß nicht genau.
04:27:06 Lasst uns darüber nachdenken. Keine Ahnung. Sind es die Hände? Ist es der Kopf? Ich sehe keinen Unterschied. Was ist hier der Unterschied? Sind es die Hände? Sind es die Füße? Sind es die Augen? Oh Mann! Ich kann es nicht erkennen.
04:27:38 Ach nein, Ben. Da hat man den Dino-Kopf auf den Körper der Frau da getan, beim zweiten Bild dann andersrum.
04:27:49 siehst du das? Du meinst ja, da wäre es gewesen, wenn man die Haut mit der von einem Dino nassen würde. Ja, mach mal, wenn. Mach mal. Kritisiere nicht die Kunst anderer. Warte, ich glaube, da kommt noch was Lustiges. Ach so. Ja, guck, das ist mein aller echter Körper. Wir haben schon öfter darüber geredet, dass ich Roboterarme und Beine habe.
04:28:17 Hier ist der Beweis. Upsi. Upsidupsi. Du kannst sowas nicht. Mann, wenn. Ach so. Ich finde den Fehler. Ist es der Kopf? Sind es die Hände? Sind es die Füße? Was wurde an diesem Bild geändert? Ich weiß es einfach nicht.
04:28:50 Sie hat uns im Hintergrund einfach mit Papier zu Ende gemalt. Ja, das war so ein riesen Skelett. Und weil die die Teile davon wahrscheinlich nicht mehr hatten, haben die das einfach weitergeführt und mit Papier ergänzt quasi. Fand ich, sah aber ganz cool aus. Bestimmt das Lächeln. Ich glaube auch. Ich glaube auch. Da passt doch alles. Ich glaube auch.
04:29:19 1 zu 1 das gleiche Bild. Sag ich doch.
04:29:33 Jungs dreht mich auch die ganze Zeit. Wurden in Warschau die anderen Teile geklaut? Ich konnte leider nichts lesen. Es war alles auf Polnisch. Ich glaube langsam, die Schwurbler haben recht, was diese geheime Regierung durch Reaptoiden betrifft. Es sah im ersten Step aus wie der Hut von dem Dino hinter dir.
04:29:59 Irgendwie auch nie was von 3D-Druck gehört, Museum, auf Wish bestellt. Weiß ich nicht, ob die restauriert werden. Eins zu eins, das gleiche Bild. Oh nein. Oh Gott, das ist noch nicht fertig. Das haben wir. Das hier.
04:30:33 der Ausgrabung nicht da gewesen, wer weiß schon. Das ist alles sehr, sehr lange her. Vielleicht, vielleicht. Ich liebe es. Ich liebe es. Das ist das schönste Bild der Welt. Toll.
04:30:53 Ein Sinclair bekämpfen. Hater will sagen, es ist Photoshop, aber auch nur Hater. Sieht ein wenig aus wie, ich muss mal die Schnauze.
04:31:10 Gustav kommt eine Revenge, wenn du ihn Kacke genannt hast. Ja. Oh mein Gott. Scheiße. Gut. Ja, das war sehr lustig. Eine sehr lustige Woche. Dankeschön. Ich glaube, wir sind dann jetzt bildertechnisch hier. So. Wie fühlt ihr euch heute? Sagt mal.
04:31:39 Eins bis neun.
04:31:42 Eine von den Echsenmenschen, das erklärt, warum sie in der Stadt, die es nicht gibt, gegen Killereichhörnchen kämpft. Gibt auch eine tolle neue Krabbenvorlage von Hazel. Ach nein. Acht. Vier. Vier, weil ich bald zum Abschiedsessen der Kollegin muss.
04:32:09 Acht Grad erfahren, dass mein letzter Arbeitstag dieses Jahr am 20.12. ist.
04:32:16 Und dann Urlaub oder letzter, letzter? Du magst sieben und neun. Okay. Aber wie fühlst du dich? Ist die Frage. Die acht war, weil ich nicht weiß, was am besten passt. Ah. Okay, okay. Vier. Aromasticks für Leute. Ü50. Das wäre immer schlimmer hier. Mann.
04:32:42 Drei. Einfach so. Ganz klar drei. War gestern im Moviepark zum Halloween-Festival und hab's überlebt. Da kann man doch stolz drauf sein, oder? Ja, voll cool. Ich hoffe, das ist Spaß. Könnte eine Krabbe mit Schwert sein oder auch nur ein Dark Souls-Boss. Zwei und sechs, weil morgen Montag ist. Zwei und sechs. Acht, weil Urlaub vorbeinahm nächste Woche. Kack.
04:33:11 Arbeit inklusive Samstag. 6. Wie ich immer mehr realisiere, dass morgen tatsächlich Montag ist. 1. Wieso tut mir seit dreieinhalb Wochen der Arm wegen Nerven im Nacken weh? Oh, gute Besserung. Scheiße. Die 5 ist ein richtig schönes Echt jetzt?
04:33:36 Zwei, da war ein Aufkleber im Blumenposh. Vier nach dem Blick ins Klo. Fünf, wenn ich an den Morgen Tag auf der Arbeit inklusive Begehung denke. Hallo, Matrigo. Die Fünf macht ein Echt jetzt wegen der Neuen.
04:34:03 Ja, true. So, und ich, was habe ich denn heute hier? Ich nehme die 9 heute. Die 9. Die 9 ist mein Gefühlszustand.
04:34:22 Der Klospruch war gut. Sechs, weil ich auf die Uhr gucke und auf Claire Obscure warte. Ach ja. Neun, nach dem Blick ins Klo. Okay, Leute, okay. Danke für eure Gefühlsstimmung hier. Wir sind heute Gefühlsstimmung albern, glaube ich. Ach so, die Meme-Vorlagen.
04:34:57 Das ist auch fantastisch. Danke. Danke, danke. Das ist wunderschön. Sie nimmt die Neuen, nachdem sie einen Krieg wegen den Kerzen einzetteln wollte. Absolut. Ich gebe noch einen Leak für nächste Woche. Ja, Mann! Drängt mich nicht so! Gefährlich, ja. So, okay. Wir sind hier bei nächste Woche 10. bis 16.11. da.
04:35:26 So sieht es aus, wenn die Lichtschwärter da sind. Morgen bin ich da. Dienstag bin ich nicht da.
04:35:39 Mittwoch möchte ich eventuell einen Magic-Tier-Stream auf dem Zweigkanal machen. Ich habe nämlich gestern schon alles eingerichtet für Leute, die gestern bei der Watch Party dabei waren. Die haben es gesehen. Ja, ich finde es richtig bewriedigend. Sorry. Diese Scan-App und dann sieht man, wie viel wert diese Karte ist. Das werde ich den ganzen Stream machen.
04:36:06 Wenn ich es mache, ich gebe da nochmal genau Bescheid. Dann, genau, ansonsten bin ich am Donnerstag wieder hier auf dem Hauptkanal. Dann bin ich Freitag nicht da, aber ich überlege, ob ich Freitag einen IRL-Stream mache. Sage ich...
04:36:30 Das werdet ihr dann aber auch spontan sehen wahrscheinlich. Entweder schreibe ich es im Streamplan. Also ich werde kurz vorher erst Bescheid geben wahrscheinlich. Ich bin dann am Samstag ein bisschen später im Stream. Ich weiß aber nicht wann genau. Das ist auch so irgendwie Mittagszeit rum. Und am Sonntag bin ich dann wieder normal hier. Genau. So der Plan. So der Plan.
04:36:59 Äh, nee, darf ich leider gar nicht sagen. Nip, nip, nip, nip. Vielleicht irgendwann. Mittwoch bin ich unterwegs, muss ich mich beeilen, beziehungsweise Podcast bei der Fahrt. Ich bin mir auch nicht sicher, entweder mache ich Mittwoch ganz früh morgens oder recht spät, damit ich den Tag über ein bisschen für mich habe. Genau, nur damit ihr Bescheid wisst.
04:37:27 Wie auf Arbeit, da läuft einer rum, der guckt, was die Mitarbeiter wert sind. Was? Oh nein. Genau. So der Plan. So der Plan für die Woche. Und das war dann mit und für euch.
Gemeinsames Workout und Sitcom-Synchronstimmen
04:38:03
04:38:03 Schön, schön, schön, schön, schön, schön. Und dann machen wir jetzt Sport. Soll ich bereit für Sport? Ich bin komplett bereit für Sport. Sport.
04:38:31 Du bist bereit für ein weiteres Wochenende? Wir machen Sport. Sport. So, was ist denn das da jetzt?
04:38:53 Das war der Sound von dem. Ah, okay. Checker. Gut. Danke für den Follow. Danke, danke. Macht ihr mal Sport für mich mit? Danke. Nein. Ja, Watch Party gibt's auch so. Ja, ja. Watch Party dürfte ich hinbekommen. Ach so, das ist irgendwie ganz doof alles. Bauchmuckis. Ich muss eben gucken, ob wir Sound hier haben. Okay, alles klar. Wir haben Sound. Aber ich mache mal ein bisschen leiser, glaube ich.
04:39:25 Ich schiebe meinen Sport schon den ganzen Tag von mir her. Ja, dann komm, mach mit jetzt. Let's go!
04:40:15 Du darfst nicht? Oha!
04:40:39 Noch Muskelkater von Freitag und Samstag. Das zählt für heute noch. Eieieiei.
04:41:20 Unsere Beine nach oben und jetzt geht unser Oberkörper schön gecruncht nach oben. Ich führe jetzt quasi die Wasserflasche um meine Beine im Kreis rundherum. Wenn ihr kein Equipment habt, dann könnt ihr jetzt einfach quasi hinter euren Beinen in die Hände klatschen. Ich mache das Ganze hier mit der Wasserflasche. Ihr cruncht euren Oberkörper wirklich schön ein, zieht den Bauch fest ein, spannt eure Bauchmuskulatur an und wenn ihr nach unten kommt, dann...
04:41:42 Achtet darauf, dass euer unterer Rücken auf der Matte aufliegt und achtet auch darauf, dass ihr das Kinn zur Brust nehmt und wirklich den Oberkörper schön einrollt.
04:42:10 Wir machen danach direkt weiter mit der nächsten Übung.
04:42:18 Wir nehmen unsere Wasserflasche quasi nach hinten oder unsere Hantel, wenn ihr das Ganze ohne Equipment macht, dann einfach ohne. Und jetzt geht unser Oberkörper nach oben. Wir crunchen den Bauch wirklich schön ein und versuchen uns wirklich schön aus dem Bauch nach oben zu drücken. Wenn euch das Ganze zu schwer ist bzw. ihr eure Beine nicht auf den Boden lassen könnt, weil ihr einfach quasi zu viel Schwung habt, dann hakt euch irgendwo ein und macht das Ganze quasi...
04:42:42 mit Hilfe, dass ihr eingehakt seid. Aber wenn ihr das Ganze ohne Einhaken machen könnt, dann macht das so, denn dann ist es noch ein bisschen intensiver für eure Bauchmuskulatur. 15 Sekunden Pause.
04:43:23 Weiter geht's mit der nächsten Übung, der Bicycle Crunch. Wir führen unsere Wasserflasche durch unsere Beine in einer 8. Das ist auch eine sehr koordinative Übung. Heißt, eure Koordination wird direkt mittrainiert. Wenn euch das Ganze zu schwer wird, dann könnt ihr auch euren Oberkörper einfach auf der Matte ablegen und das Ganze quasi von unten aus machen. Aber wenn ihr das Ganze schwer machen wollt, dann macht das einfach so wie ich. Achtet auch darauf, dass ihr die Schultern zurücknehmt, dass ihr euren Rücken gerade lasst und dass ihr wirklich schön den Bauch einzieht und fest anspannt.
04:44:18 Für die nächste Übung nehmen wir wieder unsere Beine nach oben und unsere Wasserflasche oder unsere Hantel in die Hände. Und jetzt rollen wir unseren Oberkörper wieder schön ein und versuchen quasi unsere Füße bzw. unsere Fußspitzen zu erreichen. Ihr müsst das nicht machen, also ihr müsst sie nicht erreichen. Es geht einfach nur um diese Roll-in-Bewegung. Also hier wieder schön den Oberkörper einrollen.
04:44:39 Bauchfest einziehen und anspannen und auch darauf achten, dass der untere Rücken während der gesamten Übungsausführung auf der Matte liegen bleibt, nehmt auch hier wieder das Kinn schön zur Brust.
04:45:10 15 Sekunden Pause und dann machen wir auch schon die letzte Bauchübung. Und zwar machen wir jetzt Side Crunches. Wir berühren immer mit dem linken Ellenbogen das rechte Knie und mit dem rechten Ellenbogen das linke Knie. Also quasi überkreuzt. Auch hier wieder schön darauf achten, dass der untere Rücken auf der Matte liegen bleibt. Kinn zur Brust, schön den Bauch einrollen, Oberkörper einrollen und Bauch fest anspannen.
04:45:53 Okay, die letzten Sekunden laufen, dann haben wir auch schon unseren Bauchteil geschafft. Das ist die letzte Übung, gebt nochmal Vollgas, dann machen wir 15 Sekunden Pause und dann geht es auch direkt schon weiter mit unserem Booty-Teil.
04:46:10 So, ich schnapp mir jetzt mein Miniband, um die Übung einfach ein bisschen intensiver zu machen. Falls ihr kein Zuhause habt, ist das nicht schlimm. Ihr könnt die Übung auch ohne Miniband machen. Und wir starten jetzt mit Single Leg Hip Trust. Einbein steht auf dem Boden und jetzt geht unsere Hüfte nach oben. Wir spannen den Po oben. Alter! Huch! Irgendwas ist runtergefallen.
04:46:41 Ein Bein steht auf dem Boden und jetzt geht unsere Hüfte nach oben. Wir spannen den Po oben ganz fest an. Und wenn ihr nach oben geht, dann zieht das Bein, was nicht auf dem Boden steht, also was quasi angewinkelt in der Luft hängt, einfach noch ein bisschen zu euch. Dann macht ihr das Ganze intensiver. Vor allem, wenn ihr ein Miniband dazu genommen habt. Und jetzt hier schön nach oben drücken die Hüfte, dass ihr quasi den Körper in eine Linie bringt und wirklich den Po ganz, ganz fest anspannen und zusammenkneifen.
Fitness & Health
04:47:31
04:47:36 Jawohl, 15 Sekunden Pause. Wir werden das Ganze jetzt gleich auf der anderen Seite nochmal machen. Und wir starten in 3, 2, 1, let's go. Hüfte nach oben, Po fest anspannen, zusammenkneifen, jawohl. Nehmt das Bein auch schön mit, das was frei in der Luft hängt. Und knallt wirklich euren Po oben schön zusammen. Hüfte schön nach oben drücken, nicht auf dem halben Weg aufführen, sondern wirklich bis nach oben gehen. Sehr gut.
04:48:31 Okay, 15 Sekunden Pause. Wir machen jetzt gleich weiter mit normalem Hip-Trust. Das heißt, ihr könnt einfach in dieser Position bleiben. Wir stellen beide Füße auf den Boden ab. Unser Oberkörper liegt einfach auch flach auf dem Boden auf. Und jetzt nehmen wir unsere Hüfte nach oben, also auch hier schön die Hüfte nach oben drücken, Po fest zusammenkneifen, ganz, ganz doll anspannen. Und achtet auch wirklich darauf, dass ihr nicht ins Hohlkreuz geht, also dass ihr quasi nicht überstreckt, sondern dass ihr euren Körper, wenn ihr die Hüfte nach oben drückt,
04:48:58 oben drückt in eine linie bringt also dass quasi knie brust und hüfte in einer linie sind
04:49:31 Okay, 15 Sekunden Pause. Ihr könnt die Pausenzeit nutzen, um schon mal die Position zu wechseln. Wir gehen jetzt nämlich in den Ellenbogenstütz und werden Kickbacks machen. Das sind quasi die letzten beiden Übungen. Also wir werden Kickbacks auf jeder Seite einmal machen. 45 Sekunden.
04:49:45 Und wir achten wirklich darauf, dass unser Rücken schön gerade ist, also nicht im Hohlkreuz. Wir arbeiten nicht irgendwie mit Schwung raus, strecken das Bein auch nicht irgendwie im Schwung nach oben, sondern führen die Übung wirklich langsam und konzentriert aus. Und spannt euren Po wirklich ganz fest an, wenn ihr das Bein nach oben bringt. Jawohl!
04:50:14 Okay, Leute, nicht aufgeben. Achtet auf eure Ausführungen. Schön konzentriert das Bein nach oben bringen. Po fest anspannen. Wir haben es gleich geschafft. Dann müssen wir nur noch die linke Seite machen und dann sind wir auch mit dem Booty-Part durch.
04:50:32 Okay, 15 Sekunden Pause. Ihr könnt die Zeit jetzt einfach nutzen, um schon mal die Position zu wechseln, beziehungsweise falls ihr ein Miniband nutzt, um das Miniband einmal kurz zu wechseln. Und dann machen wir jetzt auch direkt weiter mit der linken Seite. 45 Sekunden, schön das Bein nach oben. Achtet auf eine saubere Ausführung. Rücken ist gerade, Bauch ist eingezogen. Kopf in der Verlängerung zur Wirbelsäule. Wir bringen das Bein schön konzentriert und sauber nach oben und spannen den Kuh oben ganz fest an. Jawohl, sehr gut.
04:51:01 Letzte Booty-Übung, wir ziehen das gemeinsam durch. Konzentriert euch wirklich auf die Ausführung.
04:51:31 Und wir haben den Booty-Part auch geschafft. Ich mache jetzt mein Miniband schnell ab. 15 Sekunden Pause und dann machen wir jetzt direkt weiter mit dem Bein-Part. Und zwar starten wir mit Ausfallschritten. Ich nehme jetzt einmal das linke Bein nach vorne und das rechte ist hinten. Und jetzt gehe ich mit den Knien tief. Und wenn ich oben bin, spanne ich meinen Po wirklich schön fest an. 45 Sekunden durchpowern. Jawohl.
04:51:55 Wenn ihr das Ganze schwerer machen wollt, dann könnt ihr hier einfach ein Gewicht dazu nehmen, also irgendwie eine Kurzhantel oder ein Kettleball und den einfach in den Händen halten. Oder ihr macht das Ganze einfach ohne Equipment, wie ich. Das brennt auf jeden Fall auch.
04:52:34 Okay, die linke Seite haben wir geschafft. Wir machen jetzt gleich direkt weiter mit der rechten Seite. Auch nochmal 45 Sekunden, schöne Auswärtsschritte. Und 3, 2, 1, let's go! Was ist die Seite schwerer?
04:53:24 Kommt sie durch, Leute, nicht aufgeben. Wir haben es gleich geschafft. Wir haben gleich eine 15-sekündige Pause und dann machen wir weiter mit Stand-up-Squats. Ich gehe jetzt schon mal hier in Position auf meine Knie. Und jetzt quasi stehen wir gleich immer mit einem Bein auf und dann ziehen wir das andere Bein nach, machen zwei Pulses in der Squat-Position. Dann gehen wir wieder nach unten und stehen mit dem anderen Bein auf. Jawohl, let's go!
04:53:48 Achtet darauf, dass ihr wirklich keinen Buckel macht, sondern dass ihr wirklich eine saubere Ausführung habt. Falls nötig, stellt euch einfach neben einen Spiegel und macht die ganze Ausführung vor dem Spiegel, damit ihr auch seht, dass ihr sie richtig macht.
04:54:35 Okay, jawoll, wir haben es geschafft. 15 Sekunden Pause und dann machen wir jetzt gleich weiter mit ganz normalen Squats. Ich gehe jetzt schon mal in Position. Ich stelle meine Füße schulterbreit ungefähr hin und dann gehe ich schön mit dem Po nach unten und drücke mich quasi aus meinen Fersen aus dem Po nach oben. Wenn ich oben bin, kneife ich meine Pobacken richtig schön fest zusammen und ich achte darauf, dass mein Rücken die ganze Zeit schön gerade ist. Wenn ihr das Ganze schwerer machen wollt, könnt ihr auch hier wieder ein Gewicht hinzunehmen.
04:55:10 Nicht aufgeben, Leute. Kommt sie durch. Achtet wirklich auf eine saubere Ausführung. Wir haben es gleich geschafft.
04:55:32 Sehr gut. Vorletzte Übung haben wir geschafft. 15 Sekunden Pause und dann kommt auch schon die letzte Übung. Und zwar machen wir jetzt Fersenheben. Wir gehen in die breite Squat-Position, schön in die Sumo-Squats-Position, drücken unsere Knie nach außen und jetzt heben wir unsere Fersen von dem Boden aus hoch. Ihr könnt auch ein bisschen mit dem Po mitwippen, um das Ganze etwas intensiver zu machen. Ich sag's euch Leute, das werden die anstrengendsten letzten 45 Sekunden ever. Aber wir ziehen das gemeinsam durch. Let's go!
04:56:17 Komm Leute, nicht aufgeben. Es tut weh, es brennt auch bei mir, aber wir ziehen das gemeinsam durch. Das sind die letzten paar Sekunden. Dann haben wir 15 Minuten richtig schön intensiv trainiert. Bauch, Beine, Po, alles mit dabei. Und wir sind auch schon fertig. Ich hoffe, dir hat das Workout genauso Spaß gemacht wie mir. Lass da gerne einen Daumen hoch oder einen Kommentar da. Wir sehen uns im nächsten Video.
04:57:29 Boah, es wird wieder Brennan im Popo. Schön, schön, schön, schön. Das brennt heftig, oder? Ich finde es gut, dass man das so merkt. Ich muss mir eben was zu trinken holen. Ich bin sofort wieder da.
04:58:13 unter dieser Nummer.
04:59:04 Das war schnell. Oh, manchmal, wenn es so anstrengend ist, werde ich so müde nach Sport. Sprinnen bedeutet, dass du noch lebst. Mhm. Mhm. Jap, jap. Cool. Hallo, Michel. Hallo. Boah, bin ich müde jetzt. Nach Sport will ich manchmal einfach schlafen.
04:59:32 Nach dem ganzen Sport ist mir aufgefallen, wenn ich mitgemacht hätte, würde es mir wahrscheinlich besser gehen. Warum machst du nicht mit, Angel?
05:00:07 Ja, besser als nix. Auf jeden Fall. Gut. Falls du das organisatorisch hinbekommst, direkt vorm Essen, ist das meist leichter als direkt danach. Also ich bekomme es nicht im Stream hin. Das ist fair. Da müsste ich meinen ganzen Plan umschmeißen irgendwie. Momentan will Kopf und Körper nicht. Oh, Mann.
05:00:55 Danke schön, Tanju. Danke, danke.
Just Chatting
05:01:21
05:01:32 So, was haben wir denn hier? Die kranke Wahrheit der Sesamstraße, das haben wir auch noch nicht geguckt. Synchronstimmen, Sitcom, oh, Sitcom. Sitcom, da gibt es Teil 1 und Teil 2. Nee, ach nee, da gibt es, nee, es wird zweimal gepostet, okay.
05:02:06 Ich will Sitcom. Gucken wir uns noch ein Video an, Leute. Okay. Video. Let's go. Sag mir, welchen Sitcom-Charakter ich spreche. Nummer zwei. Warte. Nummer zwei.
05:02:31 No way it's you. Wo ist Nummer 1? Haben wir Nummer 1 geguckt? Hast du das Video zu Kim Possible gesehen? Ne, das hab ich auch noch nicht gesehen. Oder haben wir Sitcom geguckt? Warum steht da Nummer 2? Sitcom.
05:03:00 Haben wir jetzt sitcom nummer 1 geguckt? Ich kann mich nicht daran erinnern. Okay, naja egal. Oh mein Gott, ich hab direkt Ducks Stimme gehört. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, das ist voll der Spoiler. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Okay, let's go.
05:03:29 Ich habe Geburtstag. Ich hasse Geburtstag. Oh mein Gott, du bist ja krass. Ja. So eine Ere. Kleines. Ich spreche auch noch Kim Kardashian. What? Wir haben heute wieder Synchron für euch vorbereitet. Es ist Sitcom.
05:03:50 Was sind Sitcoms, actually? Ich hab Breaking Bad geguckt, da ist aber kein Sitcom. Es gibt immer so eine Couch. Auf jeden Fall Modern Family. Es gibt immer so eine Couch. Ja, irgendwie schon. Es gibt einen Aufenthaltsraum immer, oder? Friends habe ich nie geguckt, aber ich errate, wenn die kommen. Hallo, schönen guten Tag. Hallo, schönen guten Tag.
05:04:21 80% der Leute haben mich abonniert, okay? Und das ist schon sehr aib. Also drückt auf den Knopf, abonniert und seid immer als erstes mit dabei und verpasst gar nichts. Okay. Zwei Stücke sind noch da. Das ist direkt da. Das ist einfach direkt da. Das ist ja heftig. Zwei sind noch da. Oh Mann, eins ist noch da. Okay, mal nachrechnen.
05:04:49 Okay, okay, okay. Ich habe das dritte, er hatte zwei und sie ist beim zweiten. Nein, nein, sie ist raus. Sie ist eine Zwei-Stück-Esserin. Ach, die Sache läuft zwischen mir und dem alten Mann eigentlich. Ich habe es jetzt übrigens fertig geguckt, die ganze Serie von King of Queens.
05:05:11 Es ist eins, aber ich müsste es schaffen. Ich muss es schaffen können. Naja, im Prinzip bin ich der Einzige, dem es zusteht. Es ist nicht filtern wie von Modern Family. Ich kenn die Stimme. Das ist ein König. Verstehst du? Erst der König. Oh mein Gott, ist das Duck von King of Queens? Das ist Save King of Queens. Ja. Wer?
05:05:38 Wer heißt der nochmal? Kevin James. Ja. Ja, das ist doch die Stimmenfarbe von Duck und auch dieses Essen. Das ist Duck. Duck and Carrie, Duck and Carrie. Hör zu, ich hab schon ziemlich viel gegessen. Gekocht von Menschen aller Farben und Formen. Und ich sag dir, die Kleine hat es. Lass mich an ihrem Wunder teilhaben. Wie Superman wurde ich aus einem Grund hergeschickt. Ich bin Thomas Gralus, die deutsche Stimme von Duck, Kevin. Ja!
05:06:13 So eine Ehre, sorry.
05:06:25 Ich wurde gecastet. Du wurdest gecastet. Ja, und hatte eigentlich gar keinen Bock dahin zu gehen und dann habe ich ein paar Tags runter gerattelt und hab gedacht, nee, das wird nichts. Und drei Tage später bin ich es geworden. 98 war das nebenbei. Habt ihr das damals auch noch zusammengesprochen? Mit Carrie Arthur und meine Wenigkeit. Immer hier drei zusammen. Ah, das stimmt. Da waren die noch, heutzutage ist ein bisschen anders an mir gehört.
05:06:45 Alles geickst, alles nur allein. Schade. Und das war toll, also gerade bei der Comedy, ich finde schon, das bringt was. Hat das Spaß gemacht, den Kevin James in King of Queens zu sprechen? Erstens ist er sauschwer, weil er ist ja immer nur am, am, am, am. Ja, aber ich hab doch kein Bein. Gary und stottert, stottert hier und stottert da. Manchmal habe ich ihn sehr gehasst, aber er hat auch Spaß gemacht, weil der...
05:07:08 Ja, ich kann mir vorstellen, dass man diesen Charakter auch hassen kann. Ich weiß gar nicht, was er da meint. Der Humor mir auch so ein bisschen. Die Serie ist Berlin-Neukölln-Certified. Was für Stimmen hast du noch gesprochen? Ich weiß, das kennst du nicht von ganz früher. Es war eine der ersten Soap-Operas überhaupt in Deutschland. Die Springfield-Story.
05:07:33 Mhm. Jeden Tag auf RTL? Jeden Tag. Ich hatte ne Affäre mit einem anderen Mann. Nein! Wie konntest du nur? Was? Dann, äh... Was? Haben wir die Schlümpfe synchronisiert. Die Schlümpfe? Ja. Da war ich fürchtig. Was?
05:08:04 Hallo!
05:08:30 Das Gehirn einer Maus und den Körper einer Gans haben. Das war alles ehrlich gemeint. Ich hoffe, es hilft Ihnen. Oh mein Gott, wie gut! Ich liebe Ihre deutsche Synchronstimme. Ist das Brooklyn Nine-Nine? Der Humor ist auf jeden Fall Brooklyn Nine-Nine. Brooklyn Nine-Nine? Ich glaube, das ist Brooklyn Nine-Nine. Oh scheiße, aber jetzt weiß ich natürlich nicht, wie die heißt. Das könnte die... Die Latina? Nee, nee, nicht die andere. Mit der nachher.
05:08:58 Ja, genau. Die bildhübsche Hauptcharakterpolizistin. Ich habe Geburtstag. Ich hasse Geburtstag. Wenn ihr mir gratuliert, dann werde ich euch eine verpassen. Das ist nicht Amy. Oh Gott. Nein, du bist die andere. Du bist die andere. Du bist die andere.
05:09:21 Ich liebe Brooklyn Nine-Nine. Das ist eine der allerbesten Serien der Welt. Die hat so wellige Haare und die guckt immer so. Rosa Diaz kommt um Ecke mit seinen AR. Sie sagt, lass mal Schießstand gehen. Und danach so, wir gehen da hin und dann sagt, lass mal jetzt ein Tier schlachten. Und dann, sie nimmt mir das Messer weg und schlachtet selber.
05:09:50 Das ist so mein Traum. Das ist so mein Traum, diese Frau. Titel deines Sextapes, du bist die andere. Diese Frau. Ich bin Maya Manero und ich bin die deutsche Stimme von Rosa Diaz. Ja, genau, die meinte ich. Okay, okay, krass, krass.
05:10:15 Von der ersten Erscheinung bist du ja eher eine frohe Natur im Vergleich zu ihr. Ist das anstrengend? Die Schauspielerin ist selber unendlich krass. Die Schauspielerin ist so krass. Wisst ihr, wen sie gesprochen hat? Sie hat ja voll die krasse Rolle, also voll die harte Rolle im Brooklyn Nine-Nine. Aber sie ist einfach die Stimme von dem Disney-Film mit der Familie.
05:10:45 Wie heißt das nochmal? Ich such's gleich raus. Mit dem Bruno Song. We don't talk about Bruno. Und sie spielt den Hauptcharakter. Also sie spricht im Englischen den Hauptcharakter. Das kleine Mädchen mit den Locken. Encanto. Genau. Das ist so crazy, weil der Hauptcharakter, also das Mädchen aus Encanto, ist ja so ein fröhliches...
05:11:13 Happy. Mirabelle heißt sie, glaube ich, ne? Ja, hallo, hallo. Und es gibt auch ein Musical. Und in dem Musical ist sie einfach eine komplett andere Person. Also ich suche es gleich nochmal raus. Es ist so heftig einfach.
05:11:33 Das ist so cool. Nee. Das ist ja auch das Geile, wenn du synchron sprichst, dass du immer in irgendwelche Rollen schlüpft, die du im besten Fall nicht selber bist, sondern halt irgendwas anderes sind. Und das ist schon cool. Die ist halt einfach immer schlecht gelaunt und immer mies und immer cooler als alle. Was hast du noch für Stimmen? Orange is the new black. Tasty. Oder ich hab auch mal Rihanna, die hat mal so ein paar Sachen mitgespielt. Rihanna ist fantastisch. Cars zum Beispiel, also auch Cars bei Cars 3. Er sieht alt aus und total abgewrackt. Hey!
05:12:03 Mit schlaffem Reifen. Du spielst nur so taffe Frauen. Viel tatsächlich, ja. Ich glaube, durch meine Stimme ist das so. Hast du einen spanischen Background? Ja. Ja, genau, ich bin halb Spanisch. Ich laufe kurz mit Magaluf. Ja, in Mallorca war ich. Ah ja, okay. Also das heißt, du sprichst auch Spanisch? Un poco. Ich meinte auch nicht dich. Ich meinte auch nicht dich. Oh mein Gott.
05:12:32 Ja.
05:12:34 Ich hoffe, bei dir auch. Ich spreche Spanisch und es war, glaube ich, auch so ein bisschen mein Einstieg in diese ganze Synchronbranche, dass das ganz von Vorteil war, dass ich Spanisch spreche. Kennst du mal ganz gut einen Spanischen Akzent faken? Ja, natürlich, das ist kein Problem. Boah, krass. Hallo. Jetzt müssen wir wirklich was reißen hier, Momo. Eigentlich komme ich vom Norden, aber dann hat sich meine Mom umgebracht und mein Stiefvater ging ins Gefängnis und das...
05:13:03 Und dann zog ich in die Stadt. Zuerst wohnte ich in einem ausgebrannten Sarg für eine Weile, was überhaupt nicht schlimm war. Doch dann bekam ich leider Hepatitis und zwar... Ist das hier irgendwas?
05:13:18 Weil dieser Zuhälter mir einfach in den Mund gespuckt hatte. Aber ich wurde wieder gesund. Und wissen Sie, jetzt bin ich, jetzt bin ich freiberufliche Massagetherapeutin. Leider sichert das kein geregeltes Einkommen, aber dafür zahle ich keine Steuern. Ja, und wohin fahren Sie? In den Sommerferien?
05:13:45 Nee, Friends habe ich nicht geguckt. Kann ich gar nichts zu sagen. Okay. Hab noch nicht Klick gemacht. Hab keine Ahnung. Du hast keine Ahnung, ey. Das ist aber auch nicht True Broke Girls. Nein. Hab ich auch... Nee, ich war auch bei True Broke Girls und das ist auf keinen Fall, weil das habe ich gerade, das bin ich gerade auch am rewatchen. Erstmal irgendwie da am Anfall. Aber die hat nach, die hat die Stimme passen. Hast gar nicht. Alter, das kann nur Phoebe sein von Friends.
05:14:09 Oder? Also ja, also inhaltlich ist es schon Phoebe. Und auch dieses Lachen. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Ich kann das alles immer noch nicht fassen. Also ich bin soeben entdeckt worden.
Entdeckung als Synchronsprecherin für Phoebe Buffay
05:14:23
05:14:23 Also, okay, hört zu, aber versprecht mir, dass ihr nicht ausrastet und sagt, wie toll das wäre, bevor ich fertig bin. Ich habe eine Produzentin kennengelernt und zwar von so einer Teenie-Plattenfirma und die sagte, dass ich so einen frischen Ausdruck in der Stimme hätte und sie würde furchtbar gerne eine internationale Fassung vom Schmuddellied machen. Es kommt mir so ein bisschen bekannt vor. Es kommt mir übertrieben bekannt vor. Guck mal, dann könnten wir wieder bei der berühmten Serie Friends sein. Ist es dieser Katzensong, Schmuddellied? Es geht in diesem Lied um...
05:14:53 Das könnte How I Met Your Mother sein. Da gibt's auch einen Song, ja. Da gibt's auch so einen Song. Irgendwie hatten das so Comedy-Serien, ne? Mit ihren Songs. Okay, das kenne ich aber. Ich habe es leider gar nicht... Der einzige, der von der Katze gesungen hat, war Marshall. Aber das war ein schreckliches Lied. Phoebe von Friends. Smelly Cat, Smelly Cat.
05:15:21 Smelly Cat, Smelly Cat. Ihr habt vollkommen recht. Ich bin Maya Dürr und ich spreche die leiser kudere Phoebe Buffet in der Serie Friends. Phoebe ist so eine fehnatur Hexe vom Weib her. Und die Stimme ist so gut gecaptured. Es ist wirklich krass. Wer ist denn Phoebe? Die Blonde. Friends ist so langweilig, I'm sorry.
05:15:55 Ja, eine zu viel. Okay. Oh, das ist... Nee, okay. Ich finde, das kann man nicht sagen. Man kann nicht sagen, etwas ist scheiße oder langweilig, wenn man es nicht geguckt hat. Und ich finde, eine Folge, da kann man sich gar kein Urteil bilden. Ich habe King of Queens komplett durchgeguckt und ich finde die Serie nur semi-gut. Und ich kann das sagen, weil ich habe die Serie komplett durchgeguckt. Ja? Ja?
Einblicke in die Synchronisation von 'Friends' und weitere Rollen
05:16:26
05:16:26 Ich habe so viel Friends geguckt. Wirklich unnormal viel, ja. Das war eine tolle Zeit, diese Friends-Zeit. Wir waren ja sechs. Zu der Zeit waren wir auch alle noch im Studio gewesen. Seid ihr dann in einem Raum? In einem Raum. Werden die Lacher auch synchronisiert? Das ist ja das Tolle an Friends. Friends ist ein Theaterstück eigentlich. Ach stimmt, ja. Diese ganzen Lacher dort, die man so hört, die sind nicht irgendwie angelegt. Die spielen live Theater. Was sprichst du noch vor? Früher.
05:16:54 Guck, vielleicht frieren auch noch fertig, ja. Unbedingte Schauempfehlung. Ja, es hat wahrscheinlich auch wieder mehrere Staffeln, ne? Mal gucken, ob ich das irgendwann mal nachhole.
05:17:08 Kennen wir dich vielleicht? Zum Beispiel Star Trek, Deep Space Nine, Commander Dex. Okay. Das heißt, wenn man sagt, my summer cast, heißt das, obwohl man nicht mal das Auto fertig gebaut hat. Warum sollte ich eine Serie durchgucken, die ich nicht mag? Aber das weiß man ja nicht, wenn man sie nicht geguckt hat.
05:17:36 Wir werden dich daran erinnern. Okay, okay. Digimon. Welche? Nein. Der kleine Hund, der dann so mutiert. Tabaluga, die Biene Bass. Also ich habe es so damals aufs Kassette gehabt. Ja, genau das dachte ich mir, dass sowas kommt. Hi. Hi. Hi. Okay, Konzentration. Konzentration. Person Nummer vier. Angenommen, Hailey würde schwanger werden. Dings.
05:18:09 Aber wer? Modern Family nicht, nicht das Mädchen der Story? Oder ist es sie? Warte, weil sie sagt, Hayley hieß doch. Wurdest du ein paar Monate behaupten, sie hätte Pfeifersches Drüsenfieber und dann allen sagen, dass... Achso, die andere Schwester. Da ist noch die andere Schwester, die mit der Brille. Ich habe aber ihren Namen vergessen. Nicht Hayley. Nicht Hayley, die andere halt.
05:18:33 Baby wär deins? Ja. Eine von unserer Schule, die war vier Monate lang krank. Aber Jenna Resnick schwört, sie hat sie in einer Autowaschanlage in Babystillen sehen. Ich kenn's auf jeden Fall, die Stimme, aber ich kann's nicht. Sehr gern, die Stimme ist krass. New Gen Schulserie. Na, muss nicht eine Schulserie sein. Luke steckt wieder mit dem Kopf im Treppengeländer fest. Wo gibt's in der Schule einen Treppengeländer? Die hat diesen Sound ja so gut drauf. Ich find, die kleinere Schwester, die ist immer so ein bisschen, ähm, die ist immer so ein bisschen genervt. So, oh man.
05:19:01 Ich finde, das hat sie jetzt so richtig gut hinbekommen. Den Kopf reinstecken kannst du. Ganz normaler Treppengelände. So was hatten wir in meiner Schule, nicht? Hi Jeremy, ich will dich mal was fragen. Warte, sagt noch nichts. Pass auf, wir simsen uns jetzt schon eine Weile und das finde ich echt schön, aber es könnte auch zu mehr führen und ich weiß nicht, was du davon hältst. Ich glaube, was ich... Ja, gut, GZS ist ja auch scheiße.
05:19:28 Wenn ich jetzt sehe, merke ich doch, dass ich es nicht mag, beziehungsweise nicht reinkomme. Ja, aber dafür musst du ja ein bisschen geguckt haben. Man kann ja nicht ohne geguckt haben und sagen, das gefällt mir nicht. Und er hatte nur eine Folge geguckt. Eine Folge zählt nicht. Freddy, hallo, hallo. Die ist leicht nörgelnde genervt, die genau, genau. Sagen will ist, ich bin auch nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, sie gern zu haben. Oh Gott, das ist aus Notting Hill peinlich.
05:19:56 Aber ein unterschätzter Film, wenn du mich fragst. Ich bin keine Lesbe. Ich möchte, dass du mich küsst. Einer von euch beiden kennt die Serie. Ich bin es nicht, oder? Du hast es nicht geguckt. Alles auf dich. Viel Spaß. Serientierlist oder Family-Serientierlist? Nee, hatten wir nicht Filme, haben wir, glaube ich, mal gerankt. So meistens genervt, weil alle umherum vor allem Hailey total unreif sind. Und das kann ich vollkommen nachvollziehen. Ja, true.
05:20:27 Und von Modern Family habe ich vielleicht zwei Folgen gesehen, nicht meins. Was? Nein! Modern Family ist super! Oh mein Gott, Modern Family ist großartig! Guck, Modern Family!
05:20:42 Es ist sehr modern. Es geht um eine Familie. Das ist Modern Family? Ja, Mann. Aber wie heißt sie nochmal? Ich glaube, die hieß Amy sogar. Tatsächlich. Amy? Wirklich. Die ist fantastisch. Das ist okay. Jeder verliert mal. Oh mein Gott, die hat so gute Momente. So richtig Gänsehaut-Momente. Ich liebe diese Serie. Phil. Oh mein Gott, ich liebe Phil. Oh mein Gott, Phil. Oh mein Gott.
05:21:05 Ich liebe diese Serie und ich liebe, dass sie halt so modern ist auch und dass man da auch viele Charaktere sieht, die nicht einfach so, das ist kein klassisches Familienbild und das finde ich voll schön, dass das in einer Serie so vermittelt wird, ohne dass es so aufdränglich wirkt und das ist da voll toll gemacht irgendwie. Ich gebe alles davon.
05:21:30 Alex von Modern Family. Jawoll! Achso, ja! Doch, gewart richtig. Modern Family Bars und sie heißt aber Alex. Alex Dampfi. Ich hab deinen Vater getrunken. Ich glaub auch. Automod mag Evo's neuen Namen. Es ist voll crazy irgendwie.
05:21:54 Ich finde es wirklich sehr gut. Ich habe deine Mutter auch getroffen. Ich habe mit denen auf der Couch gesessen und wir haben lange geredet. Was? Jetzt ehrlich? Das ist ja voll die virale Trendy-Serie gewesen. Wie war das für dich? Ich habe die auch geliebt. Die hat mich auch zehn Jahre übergeleitet. Es gab ja zehn Staffeln. Es gibt so viele. Aber ich habe die Stimme schon mal woanders gehört. Bei Euphoria, falls ihr das geguckt habt, da bin ich Jules.
05:22:22 Hast du Zombieland geguckt? Ja. Wer warst du da? War es die kleine Schwester. Achso, von ganz früher noch ist Little Miss Sunshine. Was auch sehr aktuell ist, ist K-Pop, Demon Hunters. Das will ich auch gucken. Kennt ihr Mia Goth? Die ist britische neue Schauspielerin. Wenn das Leben dir Limonade gibt, macht sie Ton draus und das Leben so, hä? Phil.
05:22:43 Er macht Horrorfilme, aber die sind ein bisschen experimentell. Ich kann nicht schlafen, wenn ich Horrorfilme. Ja, same. Ich kann die nur sprechen. Ich kann die nicht gucken. Ich wollte sagen, wie sprichst du das? Ich könnte es zu Hause nicht gucken. Aber vorm Mikro ist es irgendwie so. Überall ist Licht an. Es gibt nur wenige Regisseure, die einen erschrecken. Okay, das ist richtig. Hi. Hi. Okay, Konzentration wieder.
05:23:10 Ach, K-Pop hat sie auch. Sorry, das habe ich echt nicht mehr bekommen. Okay, okay. Ah, also in Frankenstein. Okay, okay. Okay, let's go. Es ist nur, du hast zwei Moms bei der Hochzeit dabei und ich habe nicht mal eine dabei. Ich habe wirklich gedacht, dass... Ich dachte wirklich, dass sie in letzter Minute auftaucht, weil sie weiß, wie glücklich mich das macht.
05:23:46 Hä? Also irgendwie kommen mir diese Szenerie bekannt vor. Also es gibt es auch in unterschiedlichen Sitcoms, wenn Paare heiraten, dann gibt es immer auch dieses Elterndrama und dass irgendeiner der Eltern nicht kommt. Aber ich weiß jetzt nicht, wer zwei Mütter hat. Und die Stimme sagt mir jetzt gerade auch irgendwie nichts. Ja, ja, irgendwie, also das ist so ein klassischer Dialog irgendwie auch in Sitcoms. Also bei einer Hochzeit beispielsweise.
Enthüllung der Rolle als Cece in 'New Girl' und weitere Synchronisationen
05:24:17
05:24:17 Ich weiß nicht, warum ich hier bin. Ich weiß nicht, warum ich hier drin weine. Jess Zimmer ist doch fürs... Ach so! Ach so, doch! Ja! Oh mein Gott, das ist... Ach so! Das ist... Ähm... Ähm... Ähm... Ähm... Äh... Who's that girl? It's Jess. Äh, warum komm ich nicht drauf? Wie heißt die Serie denn nochmal? Ähm... Ähm... Wie heißt die Serie?
05:24:46 voll gerne! Ähm, New Girl! Einfach New Girl, genau. New Girl und sie spielt die beste Freundin von Jazz. Ich hab ihren Namen vergessen.
05:25:02 Ist introlich auch nachgedreht, ja. Aber wie heißt sie? Ja, die beste Freundin von der Hauptcharakterin quasi. Obwohl man, kann man sagen, das ist die Hauptcharakterin ja irgendwie schon. Also von Jess, die im Intro ist und davon die beste Freundin. Sie ist Model und sie heiratet irgendwann einen aus der WG. Und die haben Probleme aber damit. Also ich glaube, sie ist, die haben halt unterschiedliche
05:25:32 Die kommen aus unterschiedlichen Ländern. Die haben auch unterschiedliche Religionen. Das ist auch ein Problem für ihre Mutter.
05:25:42 Und ich kann mich aber gar nicht mehr erinnern. Doch, seine, genau, seine Mutter hatte, hatte auch eine Frau als Partner. Stimmt, stimmt, das habe ich voll verdrängt. Und ihre Mutter kommt erst nicht zur Hochzeit und das ist dann voll das Drama. Genau, genau. Ja. Ja. Genau, ich kann mich, irgendwie kam mir das voll in den Kopf, aber ich konnte die Stimme jetzt gar nicht zuordnen können.
05:26:13 Zwei Moms? In welcher Serie gibt es zwei Moms? Zwei Dads gibt es bei Modern Family, das weiß ich. Wo heißt jemand? Jess? Jess. Jess, äh, Ding, ja, ähm. So.
05:26:27 Ich glaube, die hat es auch gleich. Oh, die ist Chanel Jess. Heißt sie nicht Jess? Ja! Who's that girl? It's Jess. Warum können sich alle nur an das Intro erinnern, aber nicht an den Titel? Who's that girl? It's Jess. Willst du es wissen? Letztes Silvester war ich gar nicht bei meinen Eltern. Ich war auf St. Bart mit einem Kerl, der möglicherweise ein Waffenhändler ist.
05:26:54 Und meine Füße sind nicht breiter als deine. Das habe ich dir nur gesagt, damit du dich besser fühlst. Und als wir zehn Jahre alt waren, da habe ich den Film... Aber ihre Stimme hört sich in der Serie ein bisschen anders an. Also als hier jetzt. So ein bisschen... So einen etwas anderen Ton irgendwie. Ich weiß auch nicht. Ich habe wahrscheinlich ein anderes Mikro oder so. Deswegen habe ich es nicht direkt zuordnen können. Die ist heller, glaube ich. Sie ist, glaube ich, noch queechiger oder so. Heller und...
05:27:23 erfüllen da so also spricht sich zumindest in der serie diesen charakter hier kommt es nicht so ganz hier gesehen habe und ich habe ein motorrad dieses motorrad das ist da höre ich sie raus voll auf diesen diesen ton in der stimme ich habe absolut keine ahnung okkan wusste er das wusste ja die serie lohnt sich aber zu ende zu gucken jetzt auch ein schönes ende
05:27:52 Sisi! Sisi! Ja, genau. Nein, nein, nein, ich muss das jetzt. Wahrscheinlich anders geschrieben, aber Sisi. Ja, so ungefähr. In Okadiesel musst du, das geht nicht, Bruder. New Girl? Ja. New Girl? Ja. 2011 kam es erst raus. Das Einzige, woran ich mich dran nennen kann, was 2011 rauskommen könnte, wäre Jazz. Was? Jazz? Was ist denn Jazz? Die Musikrichtung?
05:28:28 Nee, die hat... Nee, nee. Oder? Heißt die Cecilia oder so? Das könnte sein. Ganz? Cece? Oder Cece? Cece ist doch nicht irgendein ganzer Name, oder? Ich weiß es nicht mehr genau. Jess ist die Protagonistin von New Girl. Die hat damals viele Frauen, glaube ich, dazu gebracht, sich ein... Oder ist Cece der Name? Ich weiß es nicht. ... zu schneiden, weil sie auch so süß und quirky sein wollten wie Zoe De Chanel. Und das ist sie. Nein.
05:28:53 Das ist sie nicht. Das ist sie nicht. Du bist die beste Freundin von ihr und die bist du. Ja, das ist Sissi und sie redet gerade mit Jazz, weil sie sind noch aufgewachsen und sie hat ihr Leben... Nee, sie redet nicht mit Jazz, sie redet mit ihrem zukünftigen. Weil Jazz hat noch Mutter und Vater, aber die haben sich getrennt irgendwann auch.
05:29:21 Der andere hat auch Mutter und Vater wahrscheinlich. Obwohl, hatten die den aus einer Eizelle? Ich bin mir nicht sicher von den beiden. Ich weiß nicht, wann seine Mütter zusammenkamen, ob die im Laufe der Serie zusammenkamen. Nee, sie redet mit ihrem Zukünftigen. Nein, sie redet nicht mit Jess. Die Mutter ist doch nicht lesbisch geworden. Oder? Nein, oder? Vertausche ich da jetzt gerade was?
05:29:53 Ich vertausche ich auch gerade was. Jetzt verwirrst du mich. Ach nee, stimmt, sie redet... Nee, aber die Fußszene passt... Nee, nee, der zweite... Das waren zwei unterschiedliche Gespräche. Das mit der Hochzeit, da redet sie, glaube ich, mit ihrem Zukünftigen. Und das zweite Gespräch, da redet sie mit Jazz, wo sie über ihre Füße redet. Das sind, glaube ich, zwei unterschiedliche Gespräche.
05:30:19 Also ich merke gerade, dass sie noch nicht die ganze Serie gespoilert hat und legt jetzt nochmal ein... Egal, Leute, egal. Das ist das. Nicht vielleicht, das ist das. Mein Name ist Susanne Geier und ich spreche die Hannah Simone in New Girl als Sisi. Sisi! Die Freundin von Jess. Skandal! Wir haben es nur! Skandal! Sisi! Ja, scheiße! Mann, stimmt!
05:30:43 Du hast wirklich sehr schnell erkannt. Natürlich, man. Ey. Weil du guckst ja nicht wirklich viele Dinge. Doch, doch, doch. Nügel hab ich geguckt. Du verstehst das nicht, weil sie ist eigentlich mein Lieblingscharakter. Verstehst du? Die war mein Hintergrund auf Handy, Bruder. Oh mein Gott. Oh Gott.
05:31:04 Ich bin auch immer sehr verwundert, weil ich von ganz vielen Männern höre, dass sie diese Serie geguckt haben. Ja, wegen Sissi. Nee, wegen der jungen WG.
05:31:14 Das ist halt so, du guckst die Serie und dann wünschst du dir, du würdest auch in so einer WG wohnen. Weil da passieren nur lustige Sachen und es ist immer lustig und sogar die Probleme werden lustig dargestellt. Und wenn man dann in einer WG landet, dann ist überhaupt nichts lustig. Dann ist überhaupt nichts lustig. Wenn man sich nur, wenn man einen Abwasch macht, das ist nichts wie bei New Girl. Meine Mutter hat das geliebt. Ich habe es irgendwann meiner Mutter am Anfang mitgeguckt und ich fand es ultra super. Ja, die sind auch super süß. Hast du noch andere Stimmen, die so...
05:31:43 Du bist die Mom. Ja. Geil, geil, geil, geil. Dass du das guckst. Natürlich guck ich da.
05:31:57 Okay, jetzt bin ich auch nicht gehobt. Ich wäre gerne wie Schmidt, aber ich bin eher das uneheliche Kind von Winston und Nick. Nick, ich liebe Nick. War eine coole Serie, vielleicht nehme ich es in Angriff, wenn wir mit der Watchparty auf Prime gehen, wegen Werbung und so. Ja, ja, ja. Voll, voll. Wir müssen was besprechen. Oh mein Gott, ein bisschen.
05:32:24 Du bist ja krass. Spongebob? Sandy? Nein. Nein, Gary. Nein. Warte, red mal. Hallo Mädels.
05:32:34 Ah, Karen? Ja. What the fuck? Oh, okay. Die Computerfrau von Plankton. Ehrlich, ja. Okay, geil. Teen Titans Go. Warst du dort Starfire? Oh mein Gott. Oh, Robin. Ich spreche auch noch Kim Kardashian. What? Ich habe kein...
05:32:56 Oh, das habe ich ja gar nicht gehört, was? Ne Ahnung, was mit Chloe los ist. Ich flieg morgen nach... Ne, warte, das... Ne, die kenne ich... Ich habe gar nichts von Kim Kardashian großartig gesehen, dass ich das jetzt sagen könnte. Auf Deutsch zumindest. Also, I don't know. Ich verfolge das gar nicht. Okay. Thailand, übermorgen nach Paris. Und in einer Woche bin ich fünf Tage in London. Und auf der Fashion Week für Deutsche und Gabana laufe ich natürlich.
05:33:23 Die musikalische Untermalung. Ich gucke mir immer nur die Bilder an. Hi. Hallo, wie geht's Ihnen? Wie geht's Ihnen? Haben die nicht alle geduzt und bei dem auf einmal, hallo, wie geht's Ihnen? Das Problem an WGs ist, dass es immer einen gibt, der irgendwie alle nervt, aber man ist halt trotzdem mit dem befreundet. Ich glaube...
05:33:47 Ich weiß das, ich habe 15 Jahre in WGs gelebt und in denen war immer ich dieser Typ. Nein. Ich habe überhaupt nichts von Kim Kardashian gesehen. Wer ist das denn? Nein. Hey Kleines, du siehst so gut aus, dass ich dein...
05:34:16 Etwas korpulentere aus der gezeichneten Serie. Die sind alle so komisch gezeichnet und der hat so ein rundes Kinn. Wie heißt der noch? Peter Griffin. Peter Griffin. Will? Auch Peter Griffin. Peter Griffin. Oder...
05:34:44 Oder Will Smith. Stimmt, das ist die gleiche Stimme. Hallo Bambi. Bruder heiraten würde, nur um dir näher zu kommen. Moment, stopp. Ich war völlig abgelehnt. Ich dachte, wir sprechen privat. Lies das nochmal.
05:35:16 Hey Kleines, du siehst so gut aus, dass ich dein Bild...
05:35:24 Wie lustig. Den kenne ich Milliarden Prozent. 100 Prozent. Eine Milliarde Prozent kenne ich ihn. Ich habe gemerkt, dass du mich bemerkt hast. Also möchte ich hier nur mal anmerken, dass ich dich auch bemerkt habe. Und ich wollte dich wissen lassen, dass ich mir überlegen könnte, dich mit mir gehen zu lassen. Das ist so faszinierend. Ich habe diese Sprüche selber gebracht. Hat nicht funktioniert? Hat nie funktioniert. Nicht einmal.
05:35:53 Das ist von Will Smith.
05:36:22 Ja, Mann, der Doktor war schon ein Goodie. Ich kenn die Stimme. Ich hab kurz gedacht, es ist Family Guy. Es ist auch die Stimme von Family Guy, ja. Geil? Ja!
05:36:36 Ja, das ist der gleiche Sprecher, oder? Weißt du, du brauchst nichts für mich zu tun. Nichts, Onkel Phil. Schließlich finde ich ja keinen Fünfjährigen mehr. Oh mein Gott, ich liebe alles, ja. Ich habe jeden wach und frage meine Mom, wann kommt Daddy nach Hause? Verstehst du? Wer braucht denn schon? Hey, er war nicht da, um mir Körbelwerfen beizubringen. Aber ich habe es gelernt, oder? Ich bin sogar verdammt gut geworden, oder Onkel Phil?
05:37:05 Ich habe heute ohne ihn kennengelernt, richtig? Ich habe ohne ihn Autofahren gelernt. Ich habe mich rasieren gelernt. Ich habe mich prügeln gelernt. Ich habe 14 tolle Geburtstage ohne ihn. Er hat nicht mal eine verdammte Karte geschrieben. Zur Hölle mit ihm! Zur Hölle!
05:37:22 das ist wirklich süß. Aber es ist ja auch, wenn man das alles auf Deutsch geguckt hat, ist es, verwöhnt man ja sehr viel mit der Stimme, weil die Stimme hört man ja immer nebenbei. So, auch wenn man mal nebenbei irgendwie was macht, ist die Stimme ja immer da. So, und der Charakter, der dann, ne, tatsächlich, klar ist es dann ein anderer Schauspieler oder so, aber die Stimme ist auch was krass Besonderes, finde ich.
05:37:46 Peter von Family Geist auch. Ja, wie heftig. Manchmal ist es so, oh mein Gott, dann fällt es wie Schuppen von den Augen. Stimmen, die unsere Leben geprägt haben auf jeden Fall. Wir hatten den König und jetzt haben wir einen Prinzen. Das ist weg, man. Ja, das ist weg, man. Ja, das ist weg, man. Ja, das ist weg, man.
05:38:17 So, du bist Ted! Ja! Ah, den Film mochte ich nicht.
05:38:46 Macht das ihr Ted? Ich weiß nicht. Ich habe den geguckt, aber habe ich nicht so gefühlt. I'm Legend ist ein guter Film. Will Smith war da besonders gut. Bei Independence Day war es, glaube ich, ein anderer Sprecher für Will. Ah, okay, ja.
05:39:08 Du fandest Ted irgendwie zu gewollt. Er hat mir nicht gefallen. Schon sehr derber Humor, den man mögen muss. Du hast es in der Mitte abgebrochen. Ich habe es auch nicht so gefühlt. Hätte schon lustige Momente, war aber stellenweise hart drüber. Ich habe gerade geschaut, wann Prince of Bel-Air rauskam. Das war 1990. Die Serie ist einfach älter als du.
05:39:34 Was war eure Lieblingsfigur heute? Zack!
Lieblingscharaktere und ein tiefer Einblick in die dunklen Geheimnisse der Sesamstraße
05:39:54
05:39:54 Und Phoebe. Phoebe, wollte ich gerade sagen. Und Alex. Heute wurdet ihr gefordert. Egal, wir kommen stärker zurück. Wir kommen stärker zurück. Meine Klasse 6b, ich hab's euch versprochen. Ich grüße euch. Viel Glück auf eurem Weg. Kommt mich besuchen. Vergesst mich nicht, weil ihr in der Oberschule seid. Macht eure Hausaufgaben. Was? Moment, ich muss jetzt noch ganz kurz Encanto Musical raussuchen. Musical.
05:40:26 Kann ich gar nicht kurz reinhören?
05:40:29 Nur damit ihr Rosa einmal in Fröhlich seht. Ihr wisst ja, wie sie in Brooklyn Nine-Nine ist. Und jetzt guckt euch an, wie sie in diesem Musical ist. Es ist heftig. Und sie ist auch die Stimme in dem Film. Vielleicht ohne Ton. Wir gucken einmal ganz kurz rein. Okay, guckt. Guckt.
05:40:56 Oder soll ich euch nochmal... Moment, damit es nochmal krass ist. Warte, ich zeige euch erst. Warte. Rosa Diaz. Irgendeine Szene. Irgendeine Szene.
05:41:16 Okay, Moment. Wir gucken uns erstmal diese Szene an. Das ist Rosa Diaz. Ja, das ist, glaube ich, in O-Ton. Hoffentlich.
05:41:42 Why are you so obsessed with that game? Because it's the sexiest video game ever. She's insatiable, Rosa. Insatiable. Insatiable. Stop saying insatiable. Anyway, I bought this old machine from a bar and I was hoping you'd help me move it. You want me to go to a bar? Mm-hmm.
05:41:59 Also das ist Rosa Diaz in der Serie. Also schon krass und auch immer so und das hier ist sie einfach in Encanto.
05:42:37 Das ist einfach eine komplette Drehung.
05:42:52 Also das Lied singt sie auch in dem Film. Es gibt auch ein Musical dazu. Und ich liebe einfach, wie happy sie ist in diesem Musical. Das ist so gut. Es sind nämlich zwei unterschiedliche Menschen. Das ist so heftig. Ja. Die Schauspieler ist so krass. Finde ich auch. Ich liebe sie einfach. Das ist voll Hammer. Hast du den Link dazu? Hier zu dem. Warte, warte, warte. Also wenn ihr einfach Encanto Musical.
05:43:21 Googelt, findet ihr das auch, aber ich kann es mal ganz schnell hier. Momento. Ich poste es einfach in Filme, Serien im Discord. Ja, ist das okay? So.
05:43:43 Ja, Filmeserien, Anime, Manga. Wie heißt die Serie? Das ist Encanto, das ist ein Film. Also es ist ein Disney-Film, der so zwei Jahre oder so alt ist. Ich weiß nicht, ich habe gar kein Zeitgefühl, ich bin jetzt auch schon älter. Also er ist noch recht frisch, aber auch schon nicht mehr ganz. Also er kam jetzt nicht dieses Jahr raus. Und das ist eine sehr schöne Story, finde ich. Das ist sehr toll.
05:44:13 Dankeschön, Uzi für die Stream-Serie. Danke, danke. Ja, hallo süß, ich auch. Ich hab das auch voll geliebt. Hat auch so richtig sade Momente und dann wieder gute und dann so, es lässt einen so auch mit so einem bitteren Gefühl irgendwie zurück. Ja, wie Jonas aus Discounter, ja stimmt, der ist wirklich cool auch im echten Leben.
05:44:43 Nice. Krass, ey.
05:44:48 War eine gute Mischung, voll, voll. Essen ist bestellt, hab ein schlechtes Gewissen, weil ich Sport und Kochen geskippt habe. Nein! Achso, kein schlechtes Gewissen. Okidoki. Bei Ted of Scrubs war ich auch... Achso, das hast du gerade schon geschrieben, oder? Das hab ich doch gerade schon gelesen. So, das Sitcom hatten wir. Sesamstraße. Das fände ich auch noch gut.
05:45:17 Meme. Kim Possible. Das sind zwei Videos von Malte noch. Die interessieren mich beide.
05:45:30 Oh mein Gott, oh nein. Oh Gott, wenn ich das Thumbnail schon sehe. Okay, was? Die kranke Wahrheit über die Sesamstraße. Angst. Heute haben wir keine Sonnenomad-Fatini. Wir haben, glaube ich, alle fertig, oder? Oh, oh, oh, oh.
05:45:50 Wer wie was? Wieso, weshalb, warum? Oder sollte ich eher sagen? Wer das schaut, wird dumm. Ja, ganz richtig. Heute geht es um die ungeschönte Wahrheit und die dunklen Geheimnisse der Sesamstraße. Es geht um Kinderwarnungen vor alten Folgen, verbotene und gelöschte Episoden und um mehr als fragwürdige Möpels.
05:46:15 Und damit, hey Leute, ich bin's wieder, der mit Puppen spielende Mann aus dem Sesam-Internet. Und wenn ich den hier sehe, emotional damage. Und erster sein kann ja jeder, aber schreib mir mal in die Kommentare, der wieviel du bist, damit Grafzahl was zu tun hat. Eigentlich ein interessantes Konzept. Ein Vampir, der dich nachts anrechnet.
05:46:35 Immer noch besser als hässliche Elefantenmammuts, die sich random scheiden lassen und ein großer gelber Vogel mit buchstäblichem Real-Life-Blut an den Federn. Und falls du dich jetzt erstmal fragst, was zum Mond eine Sesamstraße sein soll, dann lebst du ganz offensichtlich unter einem Stein. Denn weltweit gibt es über 140 Sesamstraßen. Fangen wir mal von vorne an. Was ist eine Sesamstraße? Nun, die erste Sesamstraße wurde 1969 in den USA mit einem... Es gibt mehrere? Oh mein Gott.
05:47:07 ...ein ganz simplen Ziel ausgestrahlt. Kinder auf die Grundschule vorbereiten. 4.700 Episoden in 55 Staffeln später muss man dann über die USA sagen... ...Ziel verfehlt. Und zwar komplett. Dabei ist die Sesamstraße denkbar simpel. Selbst Trump hätte damit kommen können. Es gibt eine feste Freundesgruppe, die sich eben von Land zu Land unterscheidet. Und die trifft sich immer in der Sesamstraße. Die deutsche Sesamstraße ist also der Kika-Crack-Treff unter der Frankfurter Bahnhofstreppe. In der Serie...
05:47:32 Hallo Cruiser. ... geht's dann immer um Alltagsthemen, also Freundschaft, Streit, Versöhnung, Trauer, irgendwer frisst einen Keks. Und zwischendrin gibt's dann immer mal wieder kurze Comedy-Sketche oder was zu lernen.
05:47:46 Irgendwann singt irgendjemand und zack ist die Folge auch immer mit einem Happy End zu Ende. Leichte Kost für unschuldige Kinder. Also zumindest heutzutage. Denn wenn du dir heute die frühen Folgen der Sesamstraße aus den ersten fünf Jahren in deinem DVD-Player donnerst, bekommst du folgenden Disclaimer. Wunderst du dich wirklich noch, warum deine Eltern so sind, wie sie sind? Oder die amerikanische Bevölkerung?
05:48:16 Bei uns in Deutschland wurde dann die erste Sesamstraße 1971 im NDR ausgestrahlt. Als Test. Als nicht synchronisierter Test. Richtig. Fünf nicht übersetzte Folgen der US-amerikanischen Sesame Street wurden einfach im deutschen Fernsehen ausgestrahlt, um zu testen, ob deutschsprachige Kleinkinder die Seh... Was?
05:48:47 Oh, ehrlich? Heihei, krass. Okay, okay. Bild. Seid, Bild. Ach so, wie auch immer und von wem auch immer war die Resonanz aber wohl positiv und deshalb wurde die Seele... Die Resonanz, okay, also, ja, warte, ich muss kurz nachdenken. Also...
05:49:16 Ich kann mir schon vorstellen, dass wenn man Kinder vor eine englischsprachige Serie setzt, die mit Puppen, also so, aber dass Kinder trotzdem zugucken, auch wenn sie gar nicht raffen, was abgeht so richtig. Deswegen könnte ich mir schon vorstellen, dass es eher positiv war, auch wenn man nicht so wirklich gerafft hat, weil Kinder raffen ja generell nichts. Oh, da ist eine Puppe und es ist irgendwie bunt und irgendwer redet enthusiastisch mit, äh...
05:49:56 Also da fahren Kinder einfach drauf ab, Leute. Ne? Ja! Also es ist auch egal, in welcher Sprache. Ich glaube, Kinder sind da so... Was? Ich habe irgendwas runtergeschmissen gerade. Rekunde. Ja, keine Ahnung, ey. Yes, yes, yes, yes. Ich glaube, Kinder checken trotzdem.
05:50:24 ... am Straße dann zwei Jahre später synchronisiert ausgestrahlt. Hallo, bis Kobi-Fehner. Puffe weg, Duke weg. Was? Bleiben Sie gefällig stehen. Kommen Sie zurück. Was heißt Ihr Kinder? Ich steh auch drauf. Du auch? Ja. Cool.
05:50:54 Oh nein, Alter, also das, ähm...
05:51:09 Deutschland, außer in Bayern. Die fanden die Serie nämlich sch**se. Zu wenig Weißbier oder so. Irgendwann fiel den deutschen Verantwortlichen dann aber auf, dass es in Sachen Bildungsauftrag vielleicht nicht ganz so hilfreich ist, wenn man die US-Serie ja einfach übersetzt. Denn überraschenderweise ähneln der Alltag und die Lebensrealität eines Kindes in New York City, wo sie überhaupt gar nicht mit dem, was die kleine Mareike in Castrop-Rauxel so erlebt. Verrückt. Heute sagst du fast Frauen rein beruflich an.
05:51:36 Und so entstand dann die Sesamstraße als eigene Serie, die zwar Ähnlichkeiten zu Sesame Street hat und auch vereinzelt Clips übernimmt, aber eben auch eigenständig produziert und entwickelt wird. Helmi, ich hab nichts gemacht. Ich hab überall geguckt, aber nichts gefunden. Und zum Start sammelten sich natürlich die Beschwerdebriefe besorgter deutscher Eltern, denn manche Folgen waren dann doch endgültig zu viel für das deutsche Erbgut. Die verbotenen Episoden. Ja, das wäre so lustig, wenn der Digger.
05:52:04 1992 wagte die Sesamstraße etwas, das sich vor ihr noch niemand getraut hat. Ein Raunen ging durch den Meetingraum, als die Idee gepitcht wurde. Das ist, wenn wir eine Folge über Scheidung machen! Danke, Elmo.
05:52:18 Und erwischt hat es die Mammutfamilie von Mr. Snuffleupagus, der seiner Tochter nach einem Spaziergang sagen musste, dass er selbst noch nicht zu Hause angekommen sei, weil er ja jetzt woanders wohnt. Zwei Dinge. Erstens, ach du Scheiße, waren die beim Charakterdesign drauf. Elbo ist ja schon kranke Scheiße aus dem Endlager, aber aus welchem Sondermüll haben die den hässlichen Elefanten gezogen? Ich hab immer noch Albträume von denen. Und zweitens, oh mein Gott, die sind so hässlich. Das ist eigentlich jede Kinderserie verbotene Folgen. Ähm, Moment.
05:52:45 Es haben nicht nur Kinderserien verbundene Folgen, auch viele, also generell Serien aus einer gewissen Zeit, glaube ich, einfach auch Serien, die lange liefen beispielsweise, Folgen, die zum Teil missverstanden wurden oder auch missverstanden werden könnten oder auch einfach so nicht mehr zeitgemäß sind. Also es ist nicht unbedingt nur Kinderserie.
05:53:12 Oder sagen die erben Kinder noch, dass Mammut ausgestorben sind. Oder Mist übersetzt, ja, irgendwie sowas.
05:53:22 Weil meine Eltern sind...
05:53:51 Aber eine andere verbotene Folge habe ich noch. Die Mobbing-Folge. Episode 4029. Naja, wir wissen alle, das kann gar nicht gut ausgehen. In dieser Folge sollte es eigentlich darum gehen, Kindern zu erklären, wie sich jemand fühlt, wenn er oder sie gemobbt wird. Und wie macht man das? Richtig, indem eine Puppe der anderen Puppe die Dreiecke wegnimmt. So lange, bis die andere Puppe so wütend wird, dass er der Mobberpuppe aufs Maul hauen will. Nach einem inneren Monolog und dem Einschreiten eines Erwachsenen geht die Situation.
05:54:21 sondern aber gut aus und beide reden über ihre Gefühle. Mit der Lösung des Jahres. Sag deinem Mobber einfach, dass er aufhören soll. Wie wir alle wissen, funktioniert das wunderbar. Andy und Bert mobben sich doch die ganze Zeit.
05:54:49 Aber die sind nur zu zweit. Das geht immer so hin und her. Das ist nicht wirklich Mobbing. Also ich finde, Mobbing fängt an, wenn eine Gruppe von Leuten anfängt, auf eine Person zu gehen. Also wenn die ganze Zeit... Ja, okay. Also wenn es so ein hin und her ist die ganze Zeit, finde ich nicht, dass das... Also das ist nochmal was anderes.
05:55:09 Das ist Ehekrach, genau. Problem für die Sesamstraße war allerdings folgendes. Nach Ausstrahlung stellte sich heraus, dass die Kinder eher Interesse an der Mobbinganleitung als an der Lösung hatten. Lass Dreiecke abziehen, yeah! Und so wanderte diese Folge in die Kanalisation unter der Sesamstraße direkt links bei den Mammuts. Noch schlimmer für die deutschen Eltern war aber eine ganz besondere Muppe. Oscar the Grouch. Oder auf Deutsch, der Grießkram.
05:55:38 Ein grünes Monster, das in einer Mülltonne am Straßenrand lebt, immer schlecht gelaunt ist und am liebsten Müll durch die Gegend wirft. Kennst du nicht? Tja, das liegt vielleicht daran, dass Oskar und seine Mülltonne aufgrund besorgter Eltern während der Eindeutschung aus der Sesamstraße ausziehen durften. Hey, ich denke nicht, aber...
05:55:58 Hab's den nicht? Hä? Aber an dem hieß Mobben ist sich gegenseitig necken und was sich neckt, das liebt sich ja. Bedingt.
05:56:09 Die colle Träumungsklage. Zu laut, zu schlecht gelaunt, zu müllig. Angeblich waren deutsche Eltern so besorgt, dass ihre Kinder wegen diesem Monster auf die Idee kommen könnten, auch in Mülltonnen wohnen zu wollen. Weil kennt man, ich habe einmal Pumuckl gesehen und wollte immer bei einem Schreiner leben. Und wo kämen wir denn dahin, Kinder in Mülltonnen? Wer braucht da noch Bausparverträge? Nee, das geht so natürlich nicht. Wollt ihr mich verarschen? Der Typ klingt ehrlicherweise nach Berlin. Die gesamte Sesamstraße ist wie unsere Hauptstadt. Überall Müll, komische Vögel und irgendwer schreit sich random an und einer sinkt in der U...
05:56:39 Wie alle Grouches besteht Oscars Lebensaufgabe darin, so elend und mürrisch wie möglich zu sein und dieses Gefühl an alle anderen weiterzugeben. Der Typ ist einfach ein Deutscher. Ich glaube, er sagt, was ich sagen will. Ich wollte gerade sagen, der passt einfach zur deutschen Kultur. Das ist doch irgendwie jeder zweite Deutsche. Das ist Oscar. Deutscher Rettner.
05:57:05 Echte Geschichte hinter unserem Monster ist dann doch ziemlich abgefuckt genug. Denn The Grouch, früher in der deutschen Fassung auch der Nörgler, ist nicht nur einfach ein Spitzname. Nein, das ist doch seine Herkunft. Das ist, als würde man mich Malte der Deutsche nennen. Und das Verhalten von Oscar ist auch nicht einfach nur eine individuelle Eigenschaft von diesem einen Groucher. Nein, das ist ein typisches Verhalten in Grouchland. Die haben sogar eine eigene Hymne, in der sie... Oscar war deine große Liebe und bis heute dein Vorbild.
05:57:33 Wien ist nicht anders. Aber ich war früher Betreuer im Ferienlager und dann haben wir ja auch des öfteren Kinderstreiche gespielt und mit ihnen gestänkert. Nun, eins dieser Kinder ist jetzt erwachsen und meine neue Kollegin.
05:57:53 Das ist irgendwie so funny, wenn diese Kinder irgendwann erwachsen sind und man sich so denkt, wait! Warum bist du auf einmal groß? Heftig. Rose hat jetzt dieses am Straße, ja, ja, ja. Die besingen, dass sie so sind.
05:58:14 Und stereotypische Darstellung äußerlicher Merkmale und negative Fremdenzuschreibung? Das ist einfach gesagt die Definition von Rassismus. Und jetzt könnte man natürlich zu Recht sagen, es ist ne Puppe, das ist natürlich nicht so normal. Du hässlicher B...
05:58:31 Angeblich wurde Oskar nämlich genau aus diesem eigentlich irgendwie gut gemeinten Grund erschaffen, denn er sollte Kindern zeigen, dass es in Sachen Benehmen und Geschmack einfach Unterschiede gibt und wollte somit auf Vielfalt aufmerksam machen. Und jetzt mal ganz abgesehen davon, dass diese Rassentheorie bereits 100 Jahre vor der ersten Folge der Sesamstraße widerlegt und für rassistisch und dumm erklärt wurde, muss ich noch eine Frage an die Produzenten stellen. Wenn man ethnische Minderheiten behandeln und Kindern beibringen möchte, dass es eben auch andere Kulturen, äußerliche Merkmale und Körperformen gibt, warum muss der Repräsentant dann ein schlecht gelauntes Arschloch in der Müll?
05:59:00 schon es sein. Was genau hat man damit bewiesen? Alle Obdachlosen sind Ausländer? AfD, bist du's?
05:59:06 Du entkommst ihnen nicht. Andauernd irgendwelche Anrufe aus dem Ausland. Woher haben die meine Nummer? Na, aus dem Internet. Und die wissen alles über dich. Alles. Aber dafür gibt es endlich eine Lösung. Inkogni. Endlich kannst du dir deine Daten von dubiosen Datenhändlern zurückholen. Denn die können dir nichts tun, wenn sie dich nicht finden können. Und genau dabei hilft dir Inkogni. Einfach einen Account anlegen, die Daten auswählen, die du löschen lassen möchtest und dann...
05:59:32 Oh, es gibt mittlerweile, kann man unter YouTube-Videos, glaube ich, gucken, wie die Reaction-Einstellungen sind. Oder wie ging das nochmal?
05:59:43 Scheiße. Ich weiß nicht, wie das bei Malte ist. Man kann extra einstellen, ob man Werbung skippen darf. Oder ich weiß aber nicht, wie Malte das jetzt eingestellt hat bei sich. Das finde ich immer ganz spannend. Aber ich habe vergessen, wie man das angucken kann.
06:00:05 Das ist doch nicht meine Liebe, mein Vorbild. Hab den Blick als Kind nicht gehabt. Ja, okay, check schon. I don't know, ich weiß nicht mehr, wie das ging. Ich glaube, es ging über irgendwelche Einstellungen, dass man das sehen konnte. Okay, gucken wir uns die Werbung an, weil ich mir nicht sicher bin.
06:00:20 ...Matcha trinken. Denn das Datenschutzkommando kümmert sich. Und den Progress kannst du ganz entspannt auf deinem individuellen Dashboard mitverfolgen. Und mit der neuen Customary Move-It-Funktion kannst du jetzt auch ganz gezielt deine Daten von der Website deines Misstrauens löschen lassen. Und alles, was du dafür brauchst, ist ein Incogni Unlimited-Plan. Keine Sorge, mit meinem Code kriegst du beim Datenlöschen von Incogni sogar 60% Rabatt. Und dann gibst du die URL der Seite ein und zack, gelöscht. Nie wieder komische Mails, Anrufe oder sonstiger Müll. Also klick auf den ersten Link in der Videobeschreibung oder geh auf...
06:00:49 Okay, aber wie rettet man sich da als Sesamstraße? Na, mit einer lila Puppe, die einen Afroamerikaner darstellen soll. Roosevelt Franklin. Angeblich wurde diese Puppe in der Sesame Street aufgenommen, weil es zu Beginn häufig die Kritik gab, dass die Show zu weiß sei. Und da gibt es natürlich nur eine Lösung. Eine lila Puppe mit hochstehenden und ungezähmten Haaren muss...
06:01:18 Rose wird Frank.
06:01:25 Franklin. Aber Franklin Roosevelt war doch ein weißer US-Präsident, also ich verstehe es nicht. Wie wäre es mit einer Puppel, die die indigenen Völker repräsentiert? Trump damit! Gute Idee, Elmo. Vielen Dank. Erst eine Arschbombe ins Fettnäpfchen mit einer Mülltonnen-Gula machen und dann das? Aber jetzt das Krasseste. Roosevelt wurde natürlich nicht ein integrierter Teil der Sesamstraße und durfte dort mit Big Bird und Coach schälen. Nein. Deswegen kenne ich den auch nicht. Ich kenne ihn irgendwie nicht. Wer ist das? Der wurde ausschließlich in einer einzigen Szene gezeigt, die rein gar...
06:01:53 Achso. Was? Schwierig. Naja, und das Ergebnis?
06:02:24 Mama! Und schwarze Eltern beschwerten sich, weil sie ihre Kinder falsch repräsentiert sahen. Mama! So ward Roosevelt nach kurzer Zeit wieder rausgeschmissen, weil er gleichzeitig zu schwarz und nicht schwarz genug war. Das musste er auch erstmal schaffen. Aber auch heute noch hat die OG Sesame Street immer wieder solche Skandale an der Elmo-Backe. Beispielsweise dank Rosita la Monstrua de las Cuevas. Also...
06:02:47 Rosa Linde, das Monster der Höhlen. Und ich spreche jetzt nicht darüber, dass die 1991 bei der Einführung Flügel hatte, dann ab 2004 random keine mehr, nur um ab 2021 auf magische Weise wieder welche zu haben. Nein, ich rede davon, dass Rosita als eine mexikanische und bilinguale Puppe vorgestellt wurde, um den Kids neben dem Spanish Word of the Day eben auch Vielfalt und Gemeinschaft näher zu bringen.
06:03:09 Dumm ist nur, dass diese Info wohl nicht bis zum Sesamstraße-Freizeitpark in San Diego durchgedrungen war. Dort hat nämlich 2021 eine XXL-Rosita auf einer Parade allen Kindern einen High-Five gegeben. Du kriegst einen High-Five. Du kriegst einen High-Five. Aber was ist das hier auf dem Truppenübungsplatz? Zwei POC-Kinder? Ihr kriegt maximal einen. Nein. Naja, und grad...
06:03:36 Nein, was soll das für eine Reaktion? Was? Nein! Oh Gott, ey. Scheiße. Schon wieder, was eine Kindersendung so alles auslöschen. Beziehungsweise auch falsch machen konnte ich ja. Auslösen, ja. Voll, voll, voll.
06:04:06 Ich habe jetzt eine Hose an. Das kann nur bedeuten, ich werde mich jetzt verabschieden. Danke für den schönen Stream. Dankeschön, dass du da warst. Habt du auch noch einen schönen Restsonntag? Oh mein Gott. Dankeschön, wenn du mir für deine Stream-Serie. Danke, danke. Das weiß man jetzt nicht, aber an dem Tag hat Trump das Maskottchen gemacht. Oh, es tut so weh. Hör auf. Oh nein.
06:04:36 Weißt du doch mal, was an diesem Tag das Spanish Word of the Day war? Rassismo. Inzwischen... Nein! Witz nicht! Nein!
06:04:49 Inzwischen hat sich der Park natürlich für das Verhalten entschuldigt und eine Nachschulung für alle Mitarbeitenden angekündigt. Und natürlich ist auch Rosita bis heute kein Bestandteil der deutschen Sesamstraße nicht, dass sie noch durch den Familiennachzug mehr ins Land holt. Aber immerhin hat es das Power Couple nach Deutschland geschafft. Und was soll bei diesen unschuldigen besten Freunden schon falsch sein? Ernie und Bert. Naja, erstmal frage ich mich, warum wir im Deutschen Ernie und Bert sagen, ist im Englischen aber Bert und Ernie heißt es.
06:05:17 Ja. Ja. Gute Frage. Star Wars und Krieg der Sterne. Es ist der... Stimmt. Es müsste ja Sternen... Aber Sternenkrieg hört sich auch scheiße an.
06:05:39 Sternenkrieg. Krieg der Sterne. Also Krieg der Sterne ist schon besser übersetzt so, oder? Als Sternenkrieg? Ist irgendwie weird. Sternenkrieg verdammt nochmal! Nee, Sternenkrieg fühle ich nicht.
06:05:55 Muss man alles umbauen. War das in Bayern nicht urig genug? Und während Ernie und Bert in der OG-Sesamstraße zwar zum Maincast gehören, sind andere Puppen weitaus beliebter. Aber nicht hier in Deutschland. Hier gehörten sie jahrelang zu den Shooting-Stars der Straße. Und ich muss sagen, mit Ernie und Bert ist erstmal auch nichts falsch. Der eine ist kindlich und naiv, der andere langweilig und stets korrekt. Soweit alles unnormal. Falsch ist aber, was wir aus ihnen gemacht haben.
06:06:19 Filmtitel zu übersetzen ist schon schlimm. Ich finde manchmal, es ist auf jeden Fall... Doch, das ist nicht... Nee, schlimm ist das auf keinen Fall. Ich finde Dinge... Ich habe mir auch letztens irgendwann ein Video dazu angeguckt, Sachen auch so zu übersetzen, dass es so zur Kultur so ein bisschen passt, wo das Ganze geguckt wird und so. Das ist schon eine schöne Sache. Also, das ist jetzt nicht...
06:06:44 Also ich finde daran nichts Negatives. Es kommt halt darauf an, wie man das Ganze umsetzt. Aber es gibt da echt gute, gute Sachen, die auch schön übersetzt wurden und auch schön in die jeweilige Kultur so eingegliedert werden. Bernie und Erd fand es so besser. Sternentoren.
Diskussion über Synchronisation und Namensgebung
06:07:06
06:07:06 Bei den Namen sind es die gleich nur andersrum. Das finde ich auch weirdo. Keine Ahnung, was da der Grund ist.
06:07:22 Ja, aber je nachdem, also damals war das ja auch nochmal schwieriger. Jetzt mittlerweile ist es ja nicht mehr so ein Ding, dass man Sachen so krass übersetzt, weil die Welt ja näher zusammengerückt ist. Aber damals, Leute, also da musste man das ja auch erstmal an so eine deutsche Bevölkerung so rankriegen, das Ganze. Und dann hat man es halt eingedeutscht, so richtig hart eingedeutscht. Weiß nicht. Warum nicht?
06:07:54 In Slowenien ist das auch schlimm. Oh nein. Ich hatte Ernie als Plüschfigur. Wenn der den mies macht, lügt der Mann im Fernsehen. Ich habe, glaube ich, auch irgendwo noch eine Ernie und Bert Plüschi im Keller, glaube ich. Merkwürdig finde ich es nur, wenn ein Film in Deutschland einen anderen englischen Titel hat. Das weiß ich auch nicht, woran das liegt. Wer sich da ransetzt und das so kommunizipiert. I don't know.
06:08:24 Na, okay, okay. Deutsch Titanic, Englisch Titanic. Das ist ja die Aussprache. Also es wird ja nicht Titanic geschrieben.
06:08:53 Das ist halt auch so ein deutsches Ding, von wegen Englisch hört sich so viel cooler an. Das denken die in den USA oder England ja nicht selbst. Für die sind die Namen genauso bekloppt. Ich komme auch nie drauf klar, dass sie sowas rufen wie, seht mal, da ist der Spinnenmann.
06:09:12 Hm, ja, ja, ja, ich weiß, was du meinst. Nee, ich weiß, hm, also ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass ich, also manche Sachen entstehen halt zuerst in Amerika oder so und dann muss man das natürlich irgendwie auf andere Länder ausbreiten und in deren Sprachen so übersetzen. Und ich glaube, bei Spider-Man jetzt speziell, er hieß halt Spider-Man und dann übernimmt man das natürlich.
06:09:41 Weil er halt schon Spider-Man heißt. Wie so ein eingetragener Name oder so. Ja, ich habe keine Ahnung. Cooler. Hier Sachen hören sich besser an auf Englisch, finde ich. Die flowen nicht so im Deutschen wie auf Englisch. Ja, I don't know.
06:10:04 Ich bin jedenfalls 91 nach Deutschland gezogen, haben erst mal. 91 war 16 die deutschen Titelmelodie von Cap'n Future gehört. Seitdem wollte ich die verschwendenden Jahre meiner Kindheit wieder, denn die englische Musik und Ermalung waren da ja. Ja, ich finde manche Sachen auf Deutsch, vor allem damals, wenn man Animes geguckt hat, die deutschen Sachen waren richtig, richtig geil. Das war richtig cool gemacht.
06:10:29 X-Flügler klingt was besser als Kreuzflügler. Finde ich manchmal aber gut, wenn der deutsche Titel einen anderen Aspekt des Films aufgreift. Ja, es kommt drauf an. Und so müsste man sich nochmal genau reinlesen, wie das ist. Mir ist das bei Vajana und Moana. Ich weiß gar nicht. Es heißt so und so. Also hier heißt es irgendwie Vajana oder anders. Ich bin mir nicht sicher.
06:10:57 Und da check ich auch nicht, warum das zwei unterschiedliche Namen hat und was da der Sinn so ist. Also da habe ich mir jetzt aber nicht reingelesen, was da die Intention ist, ehrlich gesagt. Das finde ich nur so beim ersten Mal hören so, hä? Hä? Warum ist das jetzt so? Aber ich weiß es nicht.
06:11:19 Ach, du bist Übersetzer? Ach cool, das wusste ich gar nicht.
06:11:35 Die menschliche Spinne. Aber die menschliche Spinne gibt es doch voll häufig in deutschen Comics, oder? Gibt es das nicht auch in den alten Spider-Man-Filmen, dass die sowas wie die menschliche Spinne sagen? Irgendwie war mir das gerade bekannt, als hätte ich das so schon mal gehört.
06:11:59 Eisenmann, Iron Man klingt auf jeden Fall besser als Eisenmann. Eisenmann, Iron Man. Irgendwie schon. Iron Man. Das klingt weicher als Eisenmann. Die alten Anime-Intos damals waren einfach geil vorher. Auf Schwedisch heißt Batman Lederlappen. Ja, true.
06:12:21 Logan als Vibras. Das beste Beispiel ist Schweden. Die ganze Welt Batman-Schweden. Lederlappen. Bei den Intros hat Deutschland nochmal schon gute rausgehauen, wenn sie sich nur bei den Syncros genauso angestrengt hätten. Inuyasha-Intro. Im Original finde ich auch irgendwie lamer als das Deutsche. Oh nein, USA wurde in Europa untersagt, weil es so eine Berühmtheit Berühmtheit im falschen
06:12:49 MediaHe heißt? Ach so. Ach so. Okay. Weil es eine deutsche Pornodarstellerin gab und wenn deutsche Kinder den Namen googeln können... Ah, seht ihr? Das ergibt ja schon wieder Sinn. Ja. Okay, okay. Ach krass. Das wusste ich gar nicht. Das hätte ich ohne Pornodarstellerin. Okay.
06:13:12 Weil lange hier sowas ist, denn war Jahre, bis ich nachgeschaut habe, dass es Moana ist und mich dann echt gefragt habe, wieso, ja, ja, okay, jetzt macht es Sinn. Engel, die Stimme kommt vor, ne? Okay. Okidoki. In den 90ern haben die das oft gesagt. Das kam mir auch irgendwie bekannt vor.
06:13:38 Nee, beruflich. Ein Beispiel aus dem Battle Deck-Universum. Die französische Fremdenlegion heißt auf Englisch. For a legend. Was hat der deutsche Übersetzer daraus gemacht? Die Ausländertruppe. Oh. Oh, okay. Liese gerade in den slowenischen Artikel. Da steht Moana. Bei Jana passiert bei Moana mehrere...
06:14:03 europäischen Ländern als registrierten Markenzeichen schon existierte. Ah, okay, vielleicht hat das ja mehrere Gründe. Soweit ich weiß, sieht Spider-Man hierzulande ganz am Anfang auch noch Spinne. Mhm. Spannend. Ja, krass. Okay, kommen wir weiter. Denn eigentlich sind Ernie und Bert ja einfach nur beste Freunde. Sie wohnen zusammen seit 56 Jahren.
Ernie und Bert als Gay-Icons und die Kontroversen
06:14:26
06:14:32 Freunde, klar. Sie verbringen jeden Tag zusammen. Seit 56 Jahren. Sie lachen und streiten zusammen. Seit 56 Jahren. Sie schlafen im selben Schlafzimmer zusammen. Seit 56 Jahren. Und was macht die Welt daraus? Ein heimliches Ehepaar. Freunde mit Gewissen.
06:14:50 Vorzügen. Und obwohl fast jeder Erfinder, jeder Puppenspieler und die Produzenten der Sesamstraße seit Christi Geburt sagen, dass die beiden Puppen einfach nur Freunde sind, haben sie sich weltweit zu Gay-Icons entwickelt. Yeah! Und 1993 waren Eltern dann besorgt darüber, dass ein vermeintlich schwules Pärchen in Puppenform im Fernsehen zu sehen sei. Oh, nein!
06:15:12 Weglau? Nee, wir wollen Kindern eigentlich nur zeigen, dass Menschen, die sich unterscheiden, gute Freunde sein können. Und vier Jahre später knallt die Süddeutsche Zeitung Ernie und Bert aufs Cover mit dem Titel 100 Jahre Schwulenbewegung. Ah, okay. Könnten sie auch, ja, ja. 2011 fordern in einer Online-Petition fast 11.000 Menschen, dass Ernie und Bert doch endlich heiraten sollen. Und die Entwickler der Serie...
06:15:44 Das sind Puppen ohne sexuelle Orientierung und währenddessen lief in Deutschland einfach das hier. Okay, das sind nicht Ernie und Bert, das sind Bernie und Erd. Bernie und Erd, oh Mann. Und das ist auch nicht die Sesamstraße, sondern die Besamstraße.
06:16:12 Und wie im Original lernen die beiden, dass man diesen einen nervigen Freund einfach nicht los wird. Egal was man tut. Und da hörte es natürlich nicht auf. 2013 bringt der New Yorker Ernie und Bert dann als kuschelndes Paar aufs Titelbild. Sie sehen sich die Urteilsverkündung an, in der das Recht auf gleichgeschlechtliche Ehe in den USA gestärkt wird. Und dann 2018 ein Paukenschlag. Einer der ehemaligen Autoren der Sesamstraße deutete dann im Interview an, was alle schon lange wussten. Ernie und Bert sind doch ein Paar. Und weltweit überschlagen sich die Medien. Nur um ein paar Tage später zurückzurudern.
06:16:42 Doch nicht schwul, nur falsch verstanden. Aber das ist noch nicht das Minde für die Verschwörung rund um die handbetriebenen Turteltäubchen. 2021 Bärth und Spinnladen auf einem Pro-Binnladen-Protestplakat ist... Was? Bitte, was ist da los?
06:16:57 Ist Bert jetzt ein Terrorist? Die Antwort ist... Nein. Allerdings wurde Bert Opfer einer Parodie, die ihn unter dem Namen Bertes Böse mit verschiedenen bösen Menschen der Geschichte zeigte. Und eins dieser Motive landete eben auf einem Demo-Plakat und damit auch in den Medien. Hier, Bert bei der Hindenburg. Ihr seid jetzt auch nicht dran schuld.
Das Krümelmonster und die "Healthy Habits"-Kontroverse
06:17:1306:17:13 Kommen wir also lieber zurück zu einem echten Skandal. Das Krümelmonster. Oder natürlich Cookie Monster, wie es im Original heißt. Und das Vieh heißt so, weil es eben Kekse über alles liebt. Morgens, mittags, abends, alles was es isst, sind wohlduftende Kekse der Glückseligkeit. Ausschließlich und ausdauernd. Doch wie immer in der Sesamstraße ließen Briefe von besorgten Eltern natürlich nicht lange auf sich warten. Dass das Krümelmonster Kinder beibringt, den ganzen Tag nur Kekse fressen, ist cool, wäre nicht fair gegenüber den Müttern. Aber tatsächlich hat es erst eine Kinderfettleibigkeitskrise in den USA benötigt.
06:17:43 bis die Macher der Sesamstraße nachgaben. Und so wurde das Segment Healthy Habits for Life eingeführt und die Puppen erklärten Kindern, wie cool es ist, Brokkoli zu fressen. Des hierhin war auch noch alles gut. Und muss man sich mal vorstellen, die CDU hat quasi in derselben Zeit mehr Probleme damit, ihre Darsteller und Inhalte zu wechseln, als die Sesamstraße. Aber da hat die Sesamstraße die Rechnung natürlich ohne den Durchschnittsamerikaner gemacht. Das Krümelmonster ist jetzt plötzlich auch Obst und Gemüse. Get the gun. Und ganz im Gusto von Ali...
06:18:15 Is Weidels Schnitzel. Ich lasse mir nicht meinen Schnitzel wegnehmen. Gingen die Big Belly Brands im Internet steil. Mach doch aus den Veggie-Monster. Das Krümel-Monster wird jetzt zuckerreduziert, laktosefrei und nachhaltig. Das wäre das Schlimmste, was einer Kinderserie je passieren könnte. Naja, aber auch im Jahre 2025 ist das Krümel-Monster noch Kekse. Ich hab sogar welche hier. Das ist kein Witz, das sind Cookie-Monster-Kekse. Sehen okay aus.
06:18:39 Wir schmecken nach überraschend wenig Spaß. Du scheiß vegan! Also beruhigt euch allen. Denn jetzt kommen wir zu unserem hyperaktiven, nervigen, schreienden, TikTok-Tanz performenden Kind im Ruheabteil ohne Freunde. Elmo! Elmo ist die weltweit beliebteste Puppe aus der Sesamstraße. Und wenn du dich jetzt fragst, was mit Kermit dem Frosch ist, muss ich dich leider enttäuschen. Kermit war nie ein richtiger Bestandteil der Sesamstraße, du Fake-Fan! Er wurde zwar hier und da mal gezeigt, gehörte aber nicht zum A-Team. Und seit Disney die rechte... Du magst ihn nicht!
Elmo: Beliebtheit, Skandale und die deutsche Version
06:19:08
06:19:08 Das Emote ist okay, das Emote ist echt okay.
06:19:28 Hartze stellt ein dreieinhalbjähriges rotes Fellmonster dar, das jedes Jahr am 3. Februar dreieinhalb Jahre alt wird. Hartze am 3. Februar Geburtstag und das schon seit 1980 wird er dreieinhalb Jahre alt. Das ist wie ich. Ich werde auch immer 369 Jahre alt.
06:19:51 Jedes Mal am 3. Juni. Achso, er hat also im f***ing August Geburtstag, der dumme Bass. Elmo ist die Verkörperung dessen, was dein Kind lernt, wenn du nicht aufhörst, sein Alter in Wochen anzugeben. Elmo gehört seit 1985 zu den Hauptrollen der Sesame Street und liefert seitdem jede Menge Gesprächsstoff. Und nur damit du verstehst, wie groß Elmo ist, die Puppe hat fast 700.000 Follower auf X. Und auf X finden wir auch einen unserer ersten Skandale um.
06:20:14 Normalerweise findet man auf Elmos Account nämlich ausschließlich herzerwärmende und mutmachende Posts. Bis zum 14. Juli 2025. Hm, 2025? Oh, nicht 1337. Nee, nee, nee, nee. So alt bin ich dann jetzt auch noch nicht, Vanatica. Mein Gott. Der Tag, an dem Elmo plötzlich menschenverachtende Posts absetzte und Donald Trump beleidigte. Gut.
06:20:48 Äh, letztere sollte jetzt kein Skandal wert sein, aber die Welt war schockiert. Elmo behauptete zwar einen Tag später, dass sein Account nur gehackt wurde, aber schau dem Atzen doch mal tief in die Augen. Da muss Olli Schulz eher Angst haben, Elmo nachts auf der Straße zu begegnen. Ich bin's bloß Olli! Und wenn du dich jetzt fragst, warum du Elmo aus der deutschen Version so gar nicht richtig kennst, muss ich dir leider sagen, du bist zu alt. Elmo wurde nämlich erst 2012 auch der Main Character der deutschen Sesamstraße. Davor hatte er nur einzeln synchronisierte Auftritte und eigentlich nicht als Elmo, sondern als Elmar. Äh, warum?
06:21:18 Warum? Weil die deutschen Verantwortlichen es halt so wollten. Und dann wurde aus Elmar einfach irgendwann doch wieder Elmo. Na und die deutschen Verantwortlichen. War Elmar dann weiblich? Oder was? Ist das ein weiblicher Name?
06:21:35 Siehst du, ich bin alt. Sieht gar nicht aus wie 1337, da hätte sie sich krass gut gehalten. Hinterfaden, hallo. Ja, ich glaube auch, Grimm.
06:21:59 Kann man in jedem Alter gucken, ich glaube auch. So, naja, es ist einfach, lass sagen, das ist eine Transgeschichte. Kommen wir zu einem echten Skandal. Den hat sich Elmo zusammen mit Katy Perry geleistet. Du weißt schon, die Olle aus dem All, die von Legolas verlassen wurde. Eigentlich sollte die bei Elmo zu Gast sein und in der Sesame Street ihren Song Hot & Cold trellern. Eigentlich. Doch dann kamen sie, die besorgten Eltern. Denn kurz vor der Veröffentlichung der Folge wurde das Video versehentlich geliebt. Und alle waren fassungslos. Zu viel...
06:22:28 Ach so, Elmar. Ich kenne den Namen gar nicht. Elmar. Elmar. Ja, ja, ja, klar. Aber Elmar. Was ist Elmar? Elmer? Hä? Was ist das für ein Name? Oder heißt jemand von euch so? Sorry. Also ist ein toller Name, aber ich kenne ihn nicht. Ich habe mein Bett frisch bezogen. Wisst ihr, was das heißt? Dass du heute auch duschen musst. Oder sogar baden, Miss Coffee Fee.
06:22:59 Habe ich recht? ... und zu wenig Stoff an den Beinen oder wie manch einer sogar sagen würde, eine Frau, das geht so nicht. Und man muss jetzt dazu sagen, der echte Elmo ist halt auch echt auf Onlyfans-Höhe unterwegs. Und das Wichtigste, was wir daraus lernen, Olli Schulz hatte einfach zu viel an. Und das Katy Perry Feature wurde natürlich gedroppt.
06:23:25 Doof nur, dass Frau P sich wohl dachte, dass die Sesamstraße ihr einfach gar nichts zu sagen hat. Eine Frau mit eigener Meinung? Das geht so nicht. Die hat das Video nämlich trotzdem auf ihrem YouTube-Kanal hochgeladen. Und da existiert es nun seit 14 Jahren und hat inzwischen 99 Millionen Aufrufe. Was passiert, wenn man nicht die richtigen Verträge schließt, Elmo? Sagte er, wurde von Disney gekauft und rausgeschmissen. Katie hat natürlich in einem Interview darauf reagiert, sich entschuldigt und dabei ein Elmo-Shirt getragen, wo sie...
06:23:54 Ah!
06:24:15 Seine Augen auf ihren Lippen sind. Und ähnlich ist es heute auch bei mir. Nur das meine, wir sind halt, das ist bisschen enger zusammen bei mir. Frag nicht. Aber immerhin hat es Katie im Gegenzug zu den Charakteren der Sesamstraße wirklich ins All geschafft. Also angeblich.
Big Bird und die Challenger-Katastrophe
06:24:28
06:24:28 Wobei man hier eher von Glück reden sollte, wenn man unser Lieblingsnugget fragt. Big Bird. Lass mich raten, den kennst du auch nicht. Das liegt daran, dass Big Bird aus der Sesamstraße verschwand, als sie eingedeutscht wurde. Natürlich. Denn deutsche Kinder können sich halt nicht mit einem gelben Vogel identifizieren, dafür halt mit einem übergewichtigen Braunbär namens Samson und einem pinken Vogel namens Diffy. Klar. Und ich muss sagen, fast wäre auch in Amerika vorzeitig Schluss. Ja, aber dieser pinke Vogel sieht doch fast genauso aus wie der gelbe Vogel, oder?
06:24:55 Und welche Farbe hatte ihr Haar? Pink. Pink. Definitiv pink. Mit Big Bird gewesen. Der, oder besser gesagt, sein Pupenspieler Carol wurde nämlich 1986 eingeladen, mit dem Challenger Shuttle ins All zu fliegen. Und das natürlich in vollem Vogel. Cosplay als Ehre und auch ein bisschen als Werbemaßnahme. Das Problem, der Typ heißt... Typisch ist ein Handball. Ja, okay. Aber so im Prinzip...
06:25:19 War ich. Ist ja jetzt nicht Small Bird. Vogelkostüm plus Raumfahrtanzug geht halt nicht und der Vogel blieb am Boden. Naja und dann ist halt mit der Challenger auf.
06:25:27 Das hätte Big Bird sein können. Und das live im Fernsehen. Stell dir vor, du schaust auf die Pannenschau und siehst auf einmal live, wie Bernd das Brot explodiert. Das wäre krass. Erklär das mal deinem Kind. Sohnemann, Big Bird ist jetzt im Himmel. In vielen kleinen Teilen. Naja, und für Big Bird ist dann allerdings die Lehrerin Christa McOlive nachgerückt. Und das bedeutet, euer Big Bird ist in Wahrheit ein Mörder. Also irgendwie. Und mit McAfee hätten sie ja noch sprengen dürfen, aber das ist schon krass. Schade für sie. Und weißt du, was krass ist? Du musst dich jetzt mit dem nächsten Alternativ-Video selbst besch-
06:25:56 das machen wir auch gleich aber hallo holy ich muss auf toilette bis gleich
06:29:34 Aber sie treten sich dabei auch nicht gegenseitig auf die Füße. Okay. Schauen wir jetzt noch mein Lieblingsclip mit Elmo. Nein. Dankeschön, Dankeschön.
Analyse von Kim Possible: Charaktere und Fandom
06:30:00
06:30:00 Sesamstraße. Okay, dann gucken wir noch Die dunkle Wahrheit über Kim Possible. Und dann spielen wir Claire Obscure. Dankeschön. Dankeschön. Sekunde.
06:30:36 Laderbam, Dankeschön. Und wieder ein weiterer Monat mit Hasel Hasel Schick. Danke, danke, danke für den neunten Monat. Dankeschön für das News, Baby. Danke dir. Dankeschön, dankeschön. Endlich kehrt mal jemand über Kim Possible auf Endlich. Das ist halt wirklich so. Okido, ok. Gehen wir rein? Let's go. Der Sound, der ganze Kindheit entriggert. Kim Possible, das durchschnittliche Mädchen in Karo.
06:31:04 Wenn durchschnittlich heißt, nach der Schule Weltverschwörung zu canceln. Diese Serie war wirklich absolut genial. Nach der Schule den Fernseher anschmeißen und genießen, um sich jetzt, Jahre später als Erwachsener, zu...
06:31:13 einige böse Fragen stellen zu müssen. Was stimmt mit Kims Vater nicht? Ist Kim in Wahrheit ein Roboter? Und was zur Hölle ist mit dem Fandom falsch? Und damit, hey Leute, ich bin's wieder. Euer Kindheitszerstörer aus dem Internet. Kennst du Kim Possible? Und welche Kinderserie soll ich als nächstes sezieren? Schreib's in die Kommentare und freu dich auf die endgültige nukleare Vernichtung deiner Nostalgie. Eine Mini-Zusammenfassung für deine Synapsen, wer sonst noch so mitspielt. Ron Stoppable, Kims bester Freund und Vollzeit-Loser. Rufus, Rons sprechender Nacktmull. Der bisschen aussieht wie ein...
06:31:42 Wade Lode, Kims Hackerfreund, der mit zehn Jahren schon jegliche Gesetzesvorgaben des DSGVO eigenhändig abgefackelt hat. Wait a minute. Und im Hintergrund wird sie selbstverständlich von ihrer Familie Possible supported. Und auf der Unterseite der Nachrufskette steht dann Dr. Draken. Ein blauer Typ mit Pferdeschwanz, der irgendwann mal ausgelacht wurde und seitdem die Weltherrschaft an sich reißen möchte. Und an seiner Stelle darf natürlich die ikonischste Frau im Latexanzug nach Catwoman nicht fehlen. Shigo.
06:32:08 Shigo. Aber Shigo war nicht immer böse und sollte eigentlich tot sein. Dragon war nicht immer blau und Ron ist auch gar nicht so ein guter Freund, wie er scheint. Um alle unsere Fragen zu beantworten, schauen wir aber erstmal auf unsere Protagonisten. Danke für 100 Bits. Danke, danke. Äh, ist einfach nicht die Takes Everytron. Was? Oh mein Gott. Was ist hier los?
06:32:34 Kimberly Ann Possible. Rote Haare, Cargohosen, Crop Top und vollständige Kontrolle. Das ist Kim Possible. Das Intro der Serie beginnt mit, ich bin dein einfaches durchschnittliches Mädchen und wenn wir mal ganz ehrlich sind, könnte das der Realität nicht ferner sein. Kim ist keine Superheldin im klassischen Sinne. Keine Superkräfte, keine Geheimidentität, keine Regierungsunterstützung wie bei Iron Man. Ganz im Gegenteil. Ihre Identität als Superagentin ist sogar komplett öffentlich. Keine Hannah Montana, kein Batman. Meine wahre Stimme.
06:33:01 Ich hoffe, ich komme irgendwann in den Stimmbruch. Dafür ist sie selbst. Ein Schweizer Taschenmesser auf zwei Beinen und die Verkörperung des Perfektionismus.
06:33:07 Eine Cheerleaderin, die neben ihrer Karriere als Klassenbeste nach Weltverschwörung verhindert heiße Frauen und Ladexanzüge bekämpft, aber pünktlich zum Abendessen zu Hause ist. Ich schaffe alles, ist ihr Motto. Sie ist Bob, der Baumeister im Crop Top. Bob ist schon hot. Und das zieht sie auch genauso durch. Fehler sind hier nicht erlaubt. Die perfekte Tochter, die perfekte beste Freundin und die perfekte Heldin. Und genau das ist ihr Problem. Schon in der Pilotfolge sieht man sofort, worum es ihr geht. Kim schwärmt für...
06:33:32 Oh, sorry. Schmank hier. Aber ihre Mission hat erstmal Vorrang. Sie rettet den Tag und verpasst alle möglichen Chancen, um Josh um ein Date bitten zu können, bis ihr eigentlich nichts anderes mehr übrig bleibt. Emotionale Bedürfnisse werden also ohne zu zögern geopfert und hinten angestellt. Sie ist also einfach nur eine Erwachsene im Kinderkörper. Und auch bei ihrem ersten Date ist es Kim wichtiger, perfekt zu sein, anstatt ihre Gefühlswelt mitzuteilen. Dr. Dragon und Shigo versuchen ihren Arm zu ruinieren, aber eigentlich macht es jetzt selbst schon fast besser als die beiden Halunken und flieht dabei immer wieder vor Josh. Das ist Kims Grundprinzip. Rette die Welt.
06:34:01 Oder was hast du dein Leben? Versagen existiert in ihrem Vokabular nicht. Sie empfindet Gefühle immer als...
06:34:08 Dankeschön, anonyme Person für den Verschenken zu haben und fürs Starten des Halbtrains. Dankeschön, Dankeschön. Störfaktor. Wie ein Roboter in Emotional Sickness wird sie durch ein Experiment emotional hyperaktiviert. Plötzlich flirtet sie, weint und lacht. Und die Serie stellt das dar wie eine Krankheit. Me parents. Trauerlich. Auch Ron findet es total unangenehm, denn Kim wird nie so emotional. Sie ist doch eigentlich immer berechnet und faktisch klar. Dankeschön.
06:34:40 Dankeschön, anonyme Person für noch einen beschenkten Sub. Dankeschön. Sie warst vier Liederin, Klassenbest und rettet die Welt. Gut, dass ich es nie gesehen habe. Ich hätte mich so schlecht gefühlt, in ihrem Schatten zu sehen. Ron auch. Ron auch. Sie ist auch mal genervt, aber sie weiß immer, was der Plan ist und ist immer drei Schritte voraus. Es gibt keine Szene, in der sie einfach mal nichts tut. Wie Teenager das normalerweise machen.
06:35:14 Dankeschön anonyme Versuchung für noch einen verschenkten Sabu und Dankeschön für den Stufe 2 Halbtrain. Dankeschön.
06:35:33 Dankeschön. Danke, danke, danke Andy für den Verschenkensab. Danke dir. Ja, wäre das eigentlich gar nicht so überraschend. Dr. Anne Possible ist Neurochirurgin und Dr. James Possible ist Raketenwissenschaftler. Brillant, liebevoll, aber emotional komplett aus dem League of Legends Launcher abgemeldet. Why? Wenn Kim mal ein globales Desaster verhindert, kriegt sie maximal einen Klatscher auf die Schulter, als hätte sie den Müll mal eben rausgebracht. Exzellenz ist in der Familie Possible nur selbstverständlich. Selbst ihre kleinen Brüder bauen immer eben Raketen, als wäre es nichts. Und wenn ich mir die Folgen mal genau an...
06:36:03 Hi Dwayne!
06:36:27 Weil James Possible und sein Laborpartner seine Idee für Frauenroboter ausgelacht haben. Hat sich James Possible in Wahrheit einfach nur eine Frau gebaut? Ist Shigo der Hotbot 300? Ist Kim ein Roboter? Die kommt durch ihre Überkompetenz jedenfalls null aufs echte Leben klar. Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich krass, dass sie es überhaupt geschafft hat, einen Job zu bekommen. Niemand braucht eine 16-Jährige, die Bomben entschärfen kann, ohne soziale Kompetenzen, um bei McDonalds eine Bestellung aufnehmen zu können. Kim braucht auch immer die volle Kontrolle. In The New Run wird es besonder...
06:36:56 deutlich. Als Ron plötzlich beliebt wird, reagiert Kim unfassbar irritiert. In erster Linie, weil Ron sich wie der letzte Hund benimmt, aber eben auch, weil Ron viel Aufmerksamkeit generiert. Normalerweise ist aber sie diejenige, die in den Nachrichten zu sehen ist und die Zuneigung kassiert. Kim tildet nicht, weil sie ihren besten Freund vermisst, sondern weil sie das Machtgleichgewicht verliert. Sie ist eine gute Freundin, solange sie die bessere bleibt. Und bei dem Standard frage ich mich, warum ist ausgerechnet Ron ihr bester Freund? Denn Ron...
06:37:26 Leuk, Hase, Leuk, viel Spaß. Suppenwerfball, hallo, danke, danke dir fürs Leuk und Dankeschön für 26 Monate. Danke, danke.
Ron Stoppable: Der toxische Sidekick
06:37:34
06:37:34 Ron Stoppable ist das wandelnde Gegenteil zu ihr. Unsicher, impulsiv, emotional und genau genommen ein zähmliches Arschloch. Denn der Name ist Programm Stoppable. Zwar ist er immer am Start und an Kims Seite, doch meistens nicht als der loyale Freund, der er vorgibt zu sein. Er ist eher ein emotional unreflektierter Egomane, der seine beste Freundin ständig bremst oder sabotiert. All the News ist eine pure Charakterstudie für Ron als schlechtester Freund des Jahres. Ron will unbedingt Teil der Schülerzeitung werden, doch alle seine Artikel werden abgelehnt. Wir sind halt Shit. Doch dann der Geistesblitz. Er kann ja einfach...
06:38:04 über Kim schreiben, die ist ja beliebt und interessant. Denn sie rettet die Welt. Also interviewt er sie. Und weil Ron auch mal im Rampenlicht stehen will, publiziert er Kims Interview komplett aus dem Kontext gerissen und stellt sie öffentlich bloß.
06:38:15 Im Verlauf der Folge denkt er sich dann tonnenweise Lügen über seine Bestie aus, die er einfach genauso in der Zeitung drucken lässt. Ron ruiniert Kims Ruf, nur um in der Schule fünf Minuten beliebt zu sein und freut sich dann auch noch über die Aufmerksamkeit. Und es ist jetzt nicht so, als wäre es ein Lebenstraum gewesen, Journalist zu werden. Das ist einfach nur seine kurzfristige Hyperfixation. Und der Typ macht von nichts halt, damit er gut dasteht. Als Kim eine neue Freundin Monique kennenlernt, wird er sofort besitzergreifend. Jedes Mal, wenn ihm etwas Gutes passiert oder er vor jemandem außer Kim gut dastehen kann, explodiert sein Ego. Er wird zum Manager befördert. Ego Boost!
06:38:45 Das ist so classic, ey. War der schon mal Teenager? So ist man in der Lebensphase. Ich glaube nicht alle. Aber laut Serie bleiben die trotzdem dann befreundet. Ja, das ist ein durchgängiges Ding, ja, ja.
06:39:06 Muskelring, Ego-Boost. Er wird Millionär, Ego-Boost. Es gibt eine Folge, in der Kim Schülersprecherin werden möchte und Ron sie mitten drin aufhört dabei zu unterstützen, weil den Prinz auch Schülersprecher werden möchte. Und jedes einzelne Mal, wenn sein Ego dann kriegt, lässt er Kim links liegen. Als wäre es ihr ein PR-Schaden für sein neues Image. Und dieses Muster wiederholt sich ständig. Ich weiß, es ist eine Kinderserie, aber oh mein Gott. Es ist sogar zu einem Running Gag zwischen Wade und Kim geworden. Rons Loyalität hängt direkt mit seinem Selbstwert zusammen. Wenn es ihm gut geht, vergisst er Kim. Wenn es ihm schlecht geht, vergisst er.
06:39:34 Dankeschön für den Hybetrain. Danke, danke.
06:39:39 Hecht geht, ist sie wieder seine beste Freundin. Digga, das ist kein bester Freund, sondern eine toxische Nebensonne. Der dreht zwar Meter, aber spendet nie Wärme. Und er ist auch nicht nur ein bisschen schlampig, sondern pathologisch bequem. Während Kim kämpft, steht er daneben und schaut zu oder muss selbst gerettet werden und zieht sie dabei runter. Immer und immer wieder. Und Kim, die wandelnde Perfektion, nimmt es einfach so hin und fixt alle Probleme. Alles nur, weil er einen richtig krassen Minderwertigkeitskomplex hat und ehrlich gesagt auch nichts drauf. Ron sagt selbst, dass er nur zwei Freunde hat. Kim und sein Haustier Rufus. Ganz ehrlich, Ron wäre so eine richtig...
06:40:09 guter Bösewicht. Und das ist sogar Fakt, denn in Bad Boy sehen wir, dass er ein ziemliches Naturtalent darin wäre, ein dummes Arschloch zu sein. Als wären alle anderen Folgen nicht Beweis genug. Stopp jetzt mal ganz kurz. Komm mal auf. Du hörst mir jetzt mal ganz genau zu. Nächsten Dienstag will ich dich bei mir im Stream sehen. Und zwar einsatzbereit in Final Fantasy 14 Online. Ich hab denen die Fresse geworfen, das Ding. Und noch nie wird das Support so kostenlos wie heute. Du, jetzt in das Game ist schon mal bei der ersten Genoviebeschreibung runter, da stellst dir einen Charakter auf dem Server nicht. Und ich zieh dich dann ganz entspannt.
06:40:39 Gott like Skills bis ins zweite Addon. Warum? Na, weil du mit der kostenlosen Testversion bis zum zweiten Addon Stormplant zocken kannst. Und das ohne zeitliche Beschränkung. Keine Sorge, als Mentor der Mentoren zeige ich dir natürlich alle Tipps und Tracks, wie man ohne Wipe durch die abwechslungsreichen Dungeons von FFXIV online kommt. Das ist ein Knipp. Der kommt ins nächste FFXIV-Show. Naja, ich oder die anderen aus meiner Charity-Gilde. Grind for Good. War es richtig? Mit deiner Anwesenheit in-game unterstützt du nicht nur mich und diesen Kanal.
06:41:08 Hm. Hm. Hm. Hm. Hm. Hm.
06:41:37 Und bei all den Diskrepanzen frage ich mich, wie zur Hölle sind die ein Paar geworden? Die sind ein Paar geworden? Das hatte ich nicht mehr im Kopf.
06:41:54 richtig gehört. Drei Staffeln lang war zwischen Kim und Ron alles eindeutig. Sie war die Heldin, er war der Sidekinder. Eine enge Freundschaft, ja, aber eben platonisch bis ins Knochenmark. Selbst wenn Ron mal eifersüchtig wird, liegt das nicht daran, dass er insgeheim Gefühle für sie hat, sondern einfach, weil sie seine einzige Freundin ist. Drei Staffeln lang. Nichts Romantisches. Aber dann kam der Film. So the Drama. Und plötzlich beschließt das Drehbuch, dass diese zwei Figuren, die emotional auf komplett verschiedenen Planeten leben, füreinander bestimmt sind. Kim verknallt sich in Eric. Einen makellosen, charmanten Typen, der alles verkörpert, was Ron nie wahr ist.
06:42:24 oder sein wird. Selbstbewusst, höflich, gut aussehend, aufrichtig. Höflich?
06:42:32 An Kim interessiert. Sie ist natürlich auf Folge 7. Ron gönnt es ihr. Also noch. Bis die Beziehung dann mehr Platz einnimmt, als es Ron lieb ist. Da merkt er dann urplötzlich, dass er Gefühle hat und das auch schon die ganze Zeit. Klar. Bro, seine Gefühle entstehen nicht aus Nähe, sondern aus Verlustangst. Man kann halt leicht ersetzen, was nichts beiträgt. Nicht wahr, Ron? Bei Ron würde sogar Bob der Baumeister sagen, wir schaffen das nicht. Wir schaffen das nicht. Tun mir leid, Ron. Tun mir leid.
06:43:01 Wir schaffen das einfach nicht. Also ich schon, aber nicht mit dir.
06:43:10 Man kämpft hier nicht um Liebe, sondern um seine Rangordnung. Toxic masculinity at its finest, mein Freund. Aber dann der Plotwist. Eric ist kein Mensch, sondern natürlich. Geschaffen von Dr. Dragon, um Kim emotional auszuschalten. Mit Liebe. Eric ist die perfekte Metapher für das, was Kim gewohnt ist. Jemand, der einen Daumen hoch gibt, aber nie widerspricht. Und als er sich dann als... Können wir das schaffen? Nö. Kappe in Pupp bricht für Kim eine komplette Welt zusammen.
06:43:36 Ihr Vertrauen, ihr Gefühl von Kontrolle. Sie ist am Boden, verletzlich und wütend. Und genau da taucht natürlich Ron auf, der emotionale Sunny-Chatter. Und innerhalb von 5 Minuten ist aus 65 Episoden platonischer Kameradschaft eine Bitschung geworden. Morten geschieht ihr nicht mal direkt seine Liebe, sondern sagt es nur so durch die Blume. Und dann gibt es keine einzige Konversation und das nächste Mal, wenn wir sie sehen, knutschen die. Hä?
06:43:58 Oh, Mann. Das ist shit, Disney. Brich mir nach. Das ist scheiße. Das ist wie wenn bei Avatar The Last Airbender einfach nach dem Timeskill random Argen und Zuko rummachen. Why? Ron ist Kims Rebound-Beziehung. Er ist kein Liebesinteresse, sondern ein emotionales Sicherheitsnetz. Eine menschliche Gewichtsdecke. Der Emotional Support Dog. Und dann geht es in Staffel 4 auf einmal um den Beziehungs-Arc der beiden. Ich wusste nicht mal, dass es eine vierte Staffel... Hä? Hä? Okay, es ist... Komm, leider haben wir vorbeigegangen.
06:44:28 Und wenn die eine Sache in Stein meißelt, dann dass Ron mindestens genauso emotional kaputt ist wie Kim. Denn der sagt in der gesamten Laufzeit der Serie nicht ein einziges Mal, sogar Robo-Kim kriegt das auf die Kette. Wie kann es sein, dass die Antagonisten der Serie realistischere Menschen darstellen als die Hauptrollen? Dr. Dragon zeigt mehr Gefühle, als Kim es jemals tun würde und ich kann sogar seine Beweggründe zumindest ein bisschen nachvollziehen. Aber dann ist da ja noch She-Go, der Charakter.
Shego: Der Charakter mit dem meisten Charakter und das Kigo-Fandom
06:44:57
06:44:57 Mit dem meisten Charakter. Sie ist super hot. Sie hat Style. Sie ist authentisch. Sie hat Gefühle. Und sie ist...
06:45:07 Wie lange waren die denn zusammen? Soll er nach 12 Tagen schon das L-Wort sagen?
06:45:29 Warum nicht? Warte, Moment, warum nicht? Die kannten sich ja mehrere Jahre schon davor. Da kann man, wenn man dann zusammenkommt, kann man doch auch mal das L-Wort sagen. Migo, Higo, den zweiten Wego und Wego und, naja, Schigo. Disney, hört mir zu, was ist los mit euch? Als die Kinder waren, ist ein Regenbogenkometer in ihr Baumhaus eingeschlagen.
06:45:55 Und anstatt sie zu zermahlen, haben sie Pride-Powers bekommen. Das ist crazy. Und als Superheldin hatte Shigu dann alles Anerkennung, Ruhm, Glanz, ein gutes Gewissen und sogar ein akkreditiertes Studium in Kindheitspädagogik bzw. Entwicklungspsychologie. Ja, Shigu hat einen Bachelor. Das lese ich hier. Warum also dann der Uferwechsel? Naja, also der Grund ist etwas komisch. Sie fand ihre Brüder unfassbar nervig und je mehr sie ihr auf die Nerven gingen, desto cooler fand sie die böse Seite der Gesellschaft. Wenn ich so drüber nachdenke, kann ich es nachvollziehen mit meinen beiden Schwestern. Ich bin auf die böse Seite gewechselt.
06:46:24 sie gekündigt, nicht aus Bosheit, sondern einfach, weil sie es nicht mehr ausgehalten hat. Und seitdem ist sie also Freelancerin des Bösen und arbeitet für Dr. Dragon. Sie hat halt nichts Besseres zu tun und er...
06:46:32 Bezahlt anscheinend genug. Außerdem ist ihr Job jetzt auch nicht so schwer. Im Gegensatz zu Dr. Dracon hat Shigo nämlich keinen Bock auf Weltherrschaft, aber vermutlich weitaus eher das Potenzial dazu. Aber sie, sie will eine Faulenz und eine gute Zeit haben, redet aber regelmäßig Dracons Planner vor der totalen Selbstzerstörung, rollt die Augen, kassiert ihr Gehalt und sieht dabei auch noch gut aus. Der war ernsthaft. Was ist das für ein Feed? Leute reden darüber, dass Kim aufgrund ihres Crop-Tops sexualisiert sei, dabei ist das einfach lediglich der Fashion-Trend aus den 2000ern. Aber Shigo? Ihre Kurven sind hier nicht das Unrealistische, sondern dass er bei dem ganzen Latex nicht schon beim Atmen anfängt zu quietschen.
06:47:01 Und sie ist sich bewusst, dass er Arsch und Aura hat. Und ihr ist auch egal, ob sie bei ihrem Job ein paar Teenager verprügeln muss. So viel zur Kindheitspädagogik. Die Frau hat hat studiert, was hat die in der Uni gelernt? Schläge auf Meterkopf, erhöht das Denkvermögen! Gleich genauso wie bei mir in der Schule. Aber das hinterlässt uns mit einer richtig nicen Rivalität zwischen Kim und Shigo. Beide ehrgeizig und kompetent. Und eben auch die einzigen, die in der Serie Arsch treten. Und da erkannte das Fandom dann sofort Potenzial und leckte sich die Finger nach mehr. Und weil Kim und Ron ungefähr so viel Funken versprühen wie ein Toaster in der Badewanne, suchte das Publikum nach echter romantischer D...
06:47:31 Das Fandom. Naja, und allen voran Kigo. Eines der langlebigsten und produktivsten Fan-Slash-Ships der frühen Internet-Ära. Tausende Fan-Hands of Deviant Art, Millionen-Wörter-Fan-Fiction, ganze Essays über Subtexten. Die größte Kigo-Fan-Fiction hat 600.000 Wörter und 95 Kapitel.
06:47:49 Und das ist nicht die einzige. Die durchschnittliche Wortanzahl bei einem Otto-Normal-Roman liegt übrigens bei etwa 100.000 Wörtern. Das sind also sechs Bücher. Bruder, die Main-Story von Dune hat etwa 800.000 Wörter. Weißt du, wie viel Material das ist? Jemand hat also genauso viel Fan-Fiction geschrieben, dass er daraus stattdessen eine komplette eigene Novel-Reihe hätte machen können. Aber hat es stattdessen als Kigo-Story auf fanfiction.net gepostet. Essentiell bietet das Schip Peak Enemies to Lava's Plot Material. Was habe ich gerade gesagt?
06:48:14 Die Kämpfe der Combat Mausies sind fast schon flirty und es hilft jetzt auch nicht unbedingt, dass Shigo Kim ständig kleine Haustierkosunamen gibt. Kimi, Prinzessin, Pumpkin. Und sie ist auch noch sehr territorial, was Kim betrifft. Und auf der anderen Seite steht halt Ron. Ein egozentrischer Loser ohne Selbstbewusstsein. Ist mies. Und das ist schon der zweite Ron, der eine Betty abkriegt, obwohl er rein gar nichts dafür getan hat. Harry und Hermine hätten ein Paar werden sollen, verdammt nochmal. Entschuldigung. Ich dachte auch, Harry und Hermine kommen irgendwann zusammen.
06:48:43 In meinen Kopf geht es immer noch nicht rein, dass Ron sie bekommen hat.
06:48:53 Das ignoriert ein einziges großes Problem an der Sache. Kim ist 16 und Chigo ist knapp 30. Also nicht nur ein paar Jährchen, sondern deutlich drüber. Die war Superheldin in meinem eigenen Team, bevor Kim richtig lesen konnte. Und das macht das Chigo-Fandom dann moralisch sehr heikel. Ja, hier wird selbstverständlich dann mit sogenannten Age-Ups gespielt, also Szenarien, in denen Kim bereits erwachsen ist, damit die Beziehung zwischen den beiden Charakteren moralisch akzeptabel dargestellt werden kann, aber halt auch nicht immer. Nun.
06:49:16 Fest steht, wie immer verwechseln hier Fans Romantik mit Erotik. Die Serie wurde 2007 eingestampft und trotzdem gibt es jährlich immer noch massenhaft Halloween-Kostüme und Cosplays von Kim und Shigo oder Fanarts. Und plötzlich wurden aus zwei gut geschriebenen feministischen Frauenfiguren zwei Fetischvorlagen. Und das muss man klar so sagen. Egal was du tust, google niemals Kim Possible Shigo Rule 34. Man muss jetzt aber auch wieder etwas fairer sein. Shigo war nie eine Liebesgeschichte, sondern eine richtig fette... Die Kinder wären so mächtig gewesen, eines von denen wäre bestimmt Darmuader geworden. Einen Darm...
06:49:45 Nicht der einer. Es gibt so Sachen, die man als Erwachsener nochmal ganz anders sieht. Ich kann eine Chip und Champ-Folge da werden. Und durchgehend Benes-Jokes gemacht. Was? Okay, krass.
06:50:01 Projektionsfläche für das, was Disney damals und auch heute noch verweigert hat. Starke Frauen und ein bisschen Knutschi. Das Internet hatte in den 2000ern Hunger nach queeren, weiblichen Chips. Vor allem Charaktere, die nicht nur fucking Pferde oder Feenfreundinnen waren. Und ich spreche jetzt aus, was jeder irgendwann mal dachte. Bibi und Tina sind mehr als nur Freundinnen. Und wenn Kim und Shigu ins... Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.
06:50:31 Die Wettermaschine heißt es? Mhm. Nee, wirklich nicht Bibi. Und Tina? Nee. Nee.
06:50:43 Insbesondere Shigo 1 sind dann der Girl Crush. Ich kann gar nicht zählen, wie viele Shigo von meinen Gay Awakening Posts ich online schon gesehen habe. Und das alles, obwohl beide Charaktere in der Serie als Turbo-Hetero dargestellt werden. Kim datet nur Jungs und Roboter. Shigo datet den Lehrer von Kim und Ron. Und vielleicht Dr. Drayton, keine Ahnung. Da soll noch mal jemand sagen, dass Repräsentation unsere Kinder queer macht. Wir haben eine ganze Episode über Sexismus am Arbeitsplatz gemacht. In den 2000ern. In der Folge Grudge Match wird ein Roboter aus dem Labor von Kims Vater gestohlen. Der wurde angeblich von seinem Kollegen gebaut. Aber Plotwist, ja.
06:51:13 Oh nein.
06:51:36 So sagt der Wichser. In der ganzen Folge labert er über irgendwelche Regeln, die es in der Männer- und Frauenwelt gibt, die eingehalten werden müssten, weil Ron einfach ein fucking Loser ist. Und damit auch nicht der erste Ron. Aber ja, so woke war Kim Possible. Und das auch ganz bewusst. Und Kim und Shigo sind zwei Frauen, die sich gegenseitig respektieren, aber eben nicht verniedlicht werden, sondern sich so richtig schön auf die Schnauze geben. In dem Film kickt Shigo Kim einfach in einen fucking Radioturm und sie wird durch einen Stromschlag getötet. Oder so. Es gibt kein Szenario, in dem die das überleben kann. Aber auf wundersame Weise sitzt der am Ende dann wieder neben Dr. Dragon im Polizeiwagen.
06:52:05 Darum dreht sich seit Jahren eine Verschwörungstheorie. Dass Shigo nämlich eigentlich wirklich sterben sollte und die Szene im Wagen nur eingeschoben wurde, weil die Serie während der Produktion des Films für noch eine Staffel grünes Licht bekommen hat. Und wenn es noch eine Staffel gibt, kann man ja schlecht sagen, naja, Shigo ist nicht mehr, Dreadn fährt jetzt Solo. Das funktioniert nicht, weil er so ein guter Bösewicht ist. Der braucht die Frau. Und warum er blau ist, wurde übrigens nicht geklärt. Er ist einfach blau. Aber an diesem Punkt muss man mal sagen. Digger, hier soll mal jemand investigativ das Labor von James Possible checken. Zwei Fälle von Mobbing mit solchen Auswirkungen.
06:52:34 Können wir mal darüber reden, wie viel Ron mit seinem Lehrer Steve Barken chillt? Das ist so unprofessionell und übergriffig. Die haben sogar einen Sleepover. Wieso haben die mehr romantische Folgen als Kim und Ron? Und auch darüber gibt es Fan-Fictions. Und warum gibt es an dieser Schule quasi keinen anderen Lehrer außer ihm? Das ist doch eine Simulation. Aber weißt du, was keine Simulation ist? Das nächste Video hier.
06:52:59 Mann, Mann, Mann. Okay. War schön. War schön. Toll. Zehn von zehn. Gerne wieder. Nice. Nice. Ja, Claire Obscure mache ich heute auf dem Zweigkanal. Also folgen Sie mir gerne rüber. Ich schmeiße den Zweigkanal jetzt auch mal an. So.
06:53:29 Wir sind live auf dem Zweitkanal. Also so viele Kinderserien so schlecht sind.
06:53:41 Zweitkanal, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes
06:54:01 Wie sie wieder raiden will, wenn ich wiederkomme. Auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Ladies, dann Dankeschön für den bis hier schon langen Sonntag. Und wir machen noch ein bisschen drüben. Dankeschön für Bits, Subs, Resubs. Dankeschön für verschenkte Subs. Danke fürs Moderieren, fürs aktive Schreiben, fürs aktive Lurken. Und danke für die Follows. Habe ich Follows gesagt? Stimmt. Bestimmt, bestimmt. Danke euch. Ich wünsche euch noch...
06:54:30 Einen schönen Restsonntag. Oder kommt gerne mit rüber. Da spielen wir dann noch Claire Obscure Expedition 33. Danke, danke. Bis gleich. Boah, ja, stimmt, wir haben auch noch Pflanzen umgeflopft hier. Ich muss immer noch die Pflanze da hinten einmal abchecken. Cool, danke. Ansonsten sehen wir uns morgen natürlich zwischen 16.01 Uhr und 16.31 Uhr. Bis denn.
06:55:01 By the rate, that will just...