Lachmacun-Rezepte werden im Koch-Stream getestet

00:15:59 jetzt

00:17:25 Schönster Chat auf ganz Twitch. Was geht ab? Mein Licht geht nicht. Hallo. Das ist die ganze Zeit zu fix, sonst geht nur das eine. Was soll das?

00:17:51 Hallo, hallo, Müski Dab, hallo, ähm, danke schön für die Stream-Serien, danke, danke. Hallo Tensa, hallo Doktor, hallo Kusa, hallo Firegirl, hallo Haki, hallo Braddock, hallo Paradoxen, hallo Wuppa Rumi, hallo Andy Digital, hallo C, hallo Jack, hallo Hotdog, hallo Berger Schmid, hallo, oh, die Rolli schon, hallo Rolli, danke schön für deine 85er Stream-Serie.

00:18:19 Hallo Ling, hallo Dein, hallo Eiertoller, hallo Prototyp, hallo Packet, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, Mj, hallo, Eule. Was geht? Was geht? Wie perfekt sauber die Küche ist? Hä? Meine Küche sieht immer so aus. Hä?

00:18:51 Hä? Also ich kann ja alles Mögliche verstehen an Neckereien, die ich so bekomme, aber die Küche sieht immer so aus. Sollen wir den Stecker rausziehen? Lass mal ein paar Sekunden raus. Vom Licht her ist okay. Aber ich find's auch okay. Aber ich weiß nicht, ob ich das, sich das an, weil das Fenster gibt ja auch noch Licht, oder? Warte, ich muss eben gucken.

00:19:37 Das ist meine neue Küchenmaschine. Ich benutze die auch gleich. Gleich nochmal zeigen. Die wahrscheinlich schönste Küche, aber ganz fit. Das ist kacke, oder? Ja, okay, ich lasse so. Geht. Germaßen. Hallo Drangly, hallo MTD. Danke auch an Andy für die 85er Stream-Serie und Dankeschön für die 85er Stream-Serie. Da liegt die Tastatur. Yes, yes, yes.

00:20:48 Ich das PC hochmachen, es gibt doofes Licht von der Seite, so ist super. Okay, ja, ich find's auch so besser. Äh, gut, das ist noch nicht später. Wir machen, lachen wir schon heute, aber vorher pack ich noch ein Paket aus von Rice Hunger! Na klar, MTD, gar kein Problem. Artig, danke schön! Danke!

00:21:15 Danke für deine 85er-Stream-Serie. Eine beheizte Tastatur, ja. Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu, Tofu. Ich hab, glaub ich, gar keinen mehr. Hallo Mings, hallo Fles, danke schön für deine 40er-Stream-Serie. Danke, danke.

00:22:25 Oh, da sieht es aus, dass der da was aufgelaufen. Ich glaube, in diesem ganzen Paket ist nur Sesampaste drin. Weil ich Kumus machen möchte. Kumus! Wie ist hier so ein bisschen Öl rausgekommen? Noch mal checken. Am Deckel so ein bisschen.

00:23:03 Oh nein! Na! In der Küche! Nee! Dankeschön an... Weiß ich nicht! Mann! Das ist voll gemein, um der Küche zu machen! Lord! Ich... wir können es schon gleich nochmal anhören oder lesen. Oder irgendwas davon. Danke dir. Danke, danke, danke schön. Das bist du auch in der Küche. Ja, wo Frauen halt hingehören.

00:23:45 Den kleinen Füßen passen sie so gut vor den Herd. Dankeschön, Jan, für 40 Streams. Dankeschön, Dankeschön. Ich muss nur immer eine Hand abwaschen. Kann man sowas technisch nicht möglich machen? Nee, ist unmöglich. Nee. Also ich bitte dich. Nee, ist absolut unmöglich. So langsam müsste es doch wissen, dass er in der Küche nichts hört. Zumindest als treue Zuschauer. Alles gut, kein Problem.

00:24:36 Hallo, ist der Möte Anarchie? Ich hab mir noch eine neue Pfanne geholt, Leute. Die Edelstahlpfanne. Z sollte das hören, ja, ja. Okay. Irgendwie hat sich das Paketer, äh, Paketer, Paket, Paket, Leichtherr, würd ich sagen, angefühlt als die Pfanne selber. Ist das möglich? Versteht ihr, was ich meine? Die Pfanne fühlt sich auf einmal so an, aber das Paket war so, ah.

00:25:57 Alles ist komisch. Alles ist komisch. Die Lein der Matrix. Die hat voll einen schönen Deckel. Wow. Die hat so einen Deckel. Boah, geil. Mit so einem Henkel. Ich hasse voll diese Deckel hier.

00:26:41 Ich hasse diese Deckel, weil sich hier drin immer Schmand ansammelt. Guckt euch diesen Schmand an! Der sammelt sich immer zwischen Glas und diesem Teil. Dann finde ich das hier irgendwie geiler. Hier sammelt sich nichts. Dann wäre es auch immer wieder leichter. Nein! Die Beschichtete auch? Nee.

00:27:19 Ich hab noch diesen Deckel. Also dann haben die die Deckel jetzt geändert, aber das sind die alten Deckel. Ich glaube, es ist immer ab beim Spülen. Jeden Tag? Okay. So viel Zeit hab ich leider nicht. Okay, dann haben die Deckel geändert. Den Deckel kannst du im Nahkampf noch als Schild einsetzen. Die sind auch voll flach jetzt. Hallo, Domi. Würde ich auch sagen, Stückchen.

00:28:36 Tja, Leute. So wie. So wie, so wie. Ich freue mich. Mega Hallöchen. Hallo. Können wir die heute verwenden? Ich glaube schon, oder? Mache ich heute was in der Pfanne? Ich bin gerade nicht sicher. Ich glaube, wir machen gar nichts in der Pfanne. Alles Gute hier und bei dir? Hallo. Ich bin ziemlich sicher, dass das eine Induktionsfähige ist, weil ich habe einen Induktionsherd. Warte. Geeignet für alle Herdarten.

00:29:48 Geran, Elektro, Gasherd, Halogen, Induktion. Heute wieder nachtig. Genau. Ja, durch den schönen Hohnrand finde ich auch. Ordentlich Eier und Speck da rein. Ja, ich heiße weder Eier noch Speck, aber du kannst dir die Pfanne ja gerne holen und Eier und Speck reintun. Let's go. Bin sofort wieder da. Alles aus Alus, Induktions- und Stahl ist induktionsfähig. Darüber nachgedacht, weiß ich nicht.

00:31:05 Ich hab's nie von einem Halogenherd gehört. Keine Ahnung, ich hab nur vorgelesen. Nice. Juh. Die sammeln mich noch. Ich muss noch was trinken. Ein Halogenkochfeld ist ein Kochfeld, bei dem das Kochgeschirr durch Infrarotstrahlung erwärmt wird. Freistens aber auch einfach Seranenoberfläche.

00:32:24 Und beginnen wir. Wir fangen mit dem Teig an. Der Teig! Hallo, Grasi. Gehst du gleich wieder ordentlich durch? Gib mein Bestes, du. Ich wollte mal diese Teigding. Also ich habe jetzt nicht so große Hoffnung, dass der Teig gut geknetet wird. Aber kann ja sein. Ich probiere es einfach mal. Alles einmal austesten.

00:33:27 Hab vorhin Blätter gesammelt und auf meinen Wecker gelegt. Jetzt hab ich UH erlaubt. Danke Funky für den Resub. Ja, Mensch, du, sag mal. Dankeschön. Ist das falsch ausgesprochen, ja. Wenn man diesen Blick sieht, weiß ich, jemand hat einen Witz gemacht, der deinen Humor trifft. Ach so, okay.

00:34:54 Toll. Das ist voll dreckig geworden. Uupsi. Was passiert? Stuckstuckshort! Danke, danke für den zweiten wichtigsten Monat. Hello. Was? Was? Was? Hier ist kein Malzpulver. Komplett völliger Quatsch. Bin da in die Rille gelaufen.

00:37:20 Hallihallo! Noch nicht, aber gleich! So, ja und dann kommt das hier glaube ich so drauf. Dann sollte das kneten können. Bin gespannt. So, wie viel mehr brauchen wir? Ich habe noch frische Hefe. Ich benutze ein bisschen frische Hefe. Hier kommen ist das 100 bis Kilo. Das benutzen komplett.

00:38:31 Was'n great! Was'n great! Ich bin auch komplett begeistert, dass ich die Begeisterung hier halten kann. Da krieg ich nochmal alles rein. Mal gucken, wie viele Ingenieure hier ist. Ich weiß immer noch nicht, wer Thomas ist. Leute, ich bitte euch. Dankeschön fürs Folgen! Ich bin immer dankbar für Koch-Input.

00:39:15 Ich auch. Boah, ey. Manchmal hat man so... ...Prasen. Nicht nur Tage. Da weiß man einfach gar nichts mehr. Ich, ähm... Ich muss... Ich kann doch nicht damit umgehen! Keine Ingenieure im Chat. Keinen gesehen. Ich lass das mal ganz kurz so... ...einweichen. So ein Büffel. Viel Salz. Super Mensch. Ja, wir machen Lachmojun heute.

00:41:32 Ich nehme mal noch ein bisschen Wasser in ein Glas. Okidoki. Ich muss das gar nicht... Habe ich eigentlich einen Deckel hierfür? Weiß das gerade gar nicht. Danke schön fürs Folgen. Danke, danke. Game-Altion. Da hättest du keine Nerven für. Das dauert gar nicht lange. Also mit Z dauert alles lange, wenn ich ehrlich bin. Ist eigentlich okay. Kann man auch voll gut vorbereiten. Sollte hier ein Deckel bei sein?

00:42:47 Das gerade gar nicht. Oder ist das einfach offen? Also bei meinem anderen hatte ich irgendwie so was Deckelartiges. Ah, vielleicht auch nicht. Weiß nicht genau. Bleibt das so? Vielleicht das so zum Schutz rein? Dann sind wir wieder schuld. Das ist von dem anderen. Ja.

00:43:35 Der rechts davon liegt nicht einfach das Ding. Das ist kein Deckel. Also das ist der Deckel von dem anderen Gerät. Und das ist halt... Das ist eine... Weiß so Dings hier. Hallo Marcel. Danke schön für die 3S-Dream-Serie. Reingemacht hast? Das weiß ich nicht, aber das ist halt voll offen. Naja, egal. Ich kipp mal mir rein.

00:44:50 Diese Maschine ist so strong. Ich mach das wirklich nicht hoch. Also das ist wirklich mini mini. Ich tipp das so einmal an und die rastet komplett auf. Wer macht das denn auf höchste Geschwindigkeit? Ich glaub, sie hebt gleich ab. Ist noch weich. Hä, das ist ja voll cool. Oh mein Gott, das ist so cool. Okay. Naja, das knetet. Soll ich einmal auf Max machen?

00:47:41 Irgendwie Angst. Das ist etwas schnell. Ich schwöre, guckt was ich mache. Nix. Das, hier ist das Dings. Hier. Hier ist Min, hier ist Max. Das ist komplett crazy. Das ist, das ist bei jedem, also ich hab noch nie, ich bin noch nie irgendwie so in die Mitte oder so gegangen. Was bitte Max? Ich heiß nicht. Okay, ich halte ihn aber ein bisschen fest. Nur ganz kurz. Okay.

00:48:35 Okay. Okay. Okay. Okay. Ich dachte jetzt, er geht noch mehr ab, ey. Ja, das war jetzt nicht so viel Unterschied, ehrlich gesagt. Ein bisschen schneller. Der Teig ist aber sehr schön. Hä? Also das ist schon heftig. Gucken sie. Aber gut. Ich glaube, da muss noch mehr. Hä, der wird richtig schön. Bin sehr begeistert. Hätte ich jetzt ehrlich gesagt nicht erwartet. Okay.

00:49:53 Ich hab hier oben einen Klumpen erzeugt. Der Teig sieht teigig aus. Warte den mal kurz da. Oh Gott, der dreht sich nicht mehr. Ich hab's zu fest gemacht. Kann doch Kugenteig machen. Ich hol ihn raus. Ich pack den mal kurz weg, weil ich brauch das Ding noch. Ja, eigentlich schon. Das ist das Mix ja genauso.

00:51:06 Achso, ich hab auch, achso, ich hab auch Rührdinger dafür. So Rührhaken. Also man kann auch normalen Rührteig machen. Kleberich, was hab ich getan? Geh rein da. Die Superkleber. Mhm, ich zieh auch so an, die Superkleber. Der Teig findet die Maschine so toll. Ähm, er will sich gar nicht trennen. Ja. Was für Fenster? Was für Fenster? Was?

00:54:05 Der ist voll schön! Ich lass den noch bisschen hier drin. Den Fenster-Kit. Wie ist das Fenster-Kit gesagt? Was? Gisoo, hallo, hallo! Hallo Impressive! Ich mach ihn noch mal zu, bis wir die anderen Sachen fertig haben. Muss der Teig nicht 24 Stunden ruhen? Warum muss der Teig 24 Stunden ruhen? Wo hast du diese Informationen her? Dankeschön für den Follow!

00:58:24 Der Tag muss ich erst mal von dem Drehen erholen. Bestimmt schwindelig. Voll. Welche Reihenfolge machen wir? Ich schnibbel jetzt einfach irgendwie alles. Miss Peter Wörterschmied. Dankeschön, Dankeschön. Ich brauch noch passierte Tomaten. Zwiebeln, Zwiebeln, Zwiebeln, Zwiebeln, Zwiebeln.

01:02:30 Ich darf nicht wieder übertreiben. Ich würde niemals mit Zwiebeln übertreiben. Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch. Das Gerät hat nur keinen Namen. Können es gerne benennen. Hallo Farin. Hi. Ich brauche noch Augen. Was? Übertreiben Sie hier immer nicht, ja?

01:04:51 Der Küchenshaker. Finde den unoriginellsten Namen. Der Küchenshaker. Mixaela. Mixaela? Wie Michaela? Ja, den finde ich gut. Kann halt nicht immer Premium sein.

01:05:49 Die Hefe wird nicht erst in Wasser gelöst. Denke, was wird schon funktionieren? Ja, klar. Ich mache das immer nur so als Extraschritt. Das geht tun. Und nun, der Lord. Der Mixer ist von Kenwood, ja. Kenny? Kenny. Finde ich auch gut. Turi, hallo. Gauss, danke schön für 65 Streams. Dankeschön, danke schön. Ich habe die letzte Zwiebel jetzt gleich auch fertig. Einen Moment. Oh Gott.

01:07:29 Zentrifugal-Zerstörer. Geh noch Schale. Geh weg. Ein vorzeitiges Ableben. Oh Mann, das wäre schon doof. Okay, was brauche ich noch alles? Sekunde. Bisschen Kümmel, bisschen Paprikamark. Ich nehme Tomatenmark. Paprikamark habt auch Goodie. Kümmel. Ich habe gar kein Kümmel. Warte doch. Das ist Koriander. Holzkümmel.

01:08:56 Der Mix Terminator aus Gang 3. Ich zerstreie in einer reiner Umfrage. Aber ich kann gerade keine Umfrage machen. Petasilien. Ach, wir haben ja auch noch so Lauchzwiebel. So ein bisschen. Da kann mir jetzt alles rein. Alles! Außer der Salat, der oben drauf gelegt wird.

01:10:16 Also ich habe jetzt Zwiebeln, Knoblauch, Kümmel, Petersilie. Jetzt kommt noch Tomatenmark bzw. Paprikamark. Ich habe aber keinen Paprikamark. Ich habe nur Tomatenmark, weil ich ein Loser bin. Ich hatte sie zuvor nie erwähnt. Den habe ich ja auch neu. Sollte ich den vorher erwähnen? Kümmel, Paprikamark, Tomaten.

01:11:33 Ich habe keine Tomatendosen aufgeschrieben. Ich nehme gestückelte Tomaten. Viele sind hier drin, theoretisch. Ich hab mal eins davon rein. Jetzt gehen wir mal in ein Online-Spiel. Da habe ich mich Petersilie genannt und fand es witzig. Ist gut, alle Zeit. Ich finde es immer noch witzig. Ich mache noch eine Chili rein. Ich habe grüne Peperoni vergessen.

01:13:21 Könnt ihr alles reinmachen, wenn ihr das geklappt habt. Macht nicht, was ich mache. Hallo, Sau, Seite, Lalo. Wir machen Lachmacun heute. Filie, Kreuzkümmel, Salz, Pfeffer. Ich habe noch eine Lachmacun-Gewürzmischung. Ich packe das einfach noch mit rein. Es wird sein, dass ich noch eine Dose mit rein packe. Und dann brauche ich noch Hackfleischersatz. Wie mache ich das?

01:14:49 Okay, aufquellen lassen oder wie lange? Ja, das wird glaube ich auch ganz gut. So, dann brauche ich noch die hier. Wie viel brauche ich denn davon? Was habe ich geschrieben? 500 Gramm. Wie viel will ich denn? Wie viel kommt hier raus? Ich habe sie in den Müll geschmissen. Cool. Wenn ich, äh, wenn... Stopp. Nein, stopp. Scheiße.

01:17:03 Ich habe Soja-Geschnetzeltes. Wie viel Gramm brauche ich davon, um 500 Gramm Hackfleisch zu ersetzen? 150 Gramm. Und wie viel Wasser brauche ich bei 150 Gramm? 450 Millilie. Mindestens drei wahrscheinlich. Die Roscholichen. Ich habe gerade die Bestätigung von meinem Röntgentermin bekommen. Oh, ich drücke dir die Daumen.

01:19:31 Hallo Reaper. Ja, es geht nicht wirklich zu. Ist nicht gut. Ah doch, jetzt. Wunder, dass du keine Muskelkatze hast. Gestern so über 400 Kilogramm. Die musste ich zerlegen, damit man überhaupt ins Haus bekommen konnte. Oha. Okay. Ich bin mir noch nicht sicher, ob das flüssig genug ist, weil gleich ja noch das Hackfleischzeug reinkommt. Ich glaube, ich würde sogar noch eine Tomatendose reinpacken.

01:22:25 Nur müsste das shaken vom Mixer. Der Teig ist jetzt schon voll schön geworden. Mir fällt gerade ein, ich hätte es auch im Standmixer machen können. Das hier. Das hätte ich gar nicht hier drin machen können müssen. Theoretisch. Naja, zu spät. Hat auch funktioniert. Sieht aus wie ein Blutbad. Hände sich damit aus.

01:23:45 Ja, ja, okay. Das ist ja zwiebelig. Ja, ich vermixe das noch gleich mit mehr. Und das ist so dolle. Oh Gott. Ich bin noch Gaming Talent. Aber nur ob ich rausgleichen. Das habe ich mir auch gedacht. So, ihr packt das Hackfleisch dann mit da rein. Oder eure Fleischalternative, je nachdem. Und dann wird es nochmal durch gemixt. Hallo Randje, hallo hallo.

01:27:16 Müsstest du auch sehen. Die nächste Runde rückwärts! Okay, musst du einpacken. Nice. Was ist denn schon wieder für Schmuddelkram? Was sehe ich hier? Äh, Schmuddelkram halt. Was ist das? Immer. Weißt du doch. Ja, du würdest die Schüssel samt den Halt nehmen. Dann schnibbeln wir noch. Also noch nicht. Also dann sind wir noch nicht fertig, aber fast. Ah, ist das?

01:33:09 Ich hab auch noch sowas. Kann man so Stücke mitmachen. Irgendwie will ich das noch probieren. Wenn ich das kombiniere mit dem und ich drehe es ganz auf, gehe ich dann so ein Stück. Gehe das einfach. Geht das überhaupt? Doch. Kann man das doch kombinieren. Ich glaube schon. Bin gespannt. Geh rein. Doch, ja.

01:34:05 Also, ich drücke die Gurke durch den Entsafter, durch das Ding, dann schiebe ich es nach, dann kommt es hier raus und dann wird es nochmal in Stücke geschnitten. Sollte doch gehen, oder? Experiment startet! Ich baue ein Küchengerät mit Satellitenempfang. Yes! Die Gurke ist fett. Das funktioniert nicht. Ich probiere es. Die Gurke ist zu wabbelig.

01:36:58 Ich liebe alles. Ich habe alles verloren! Das ist wirklich cool. Hä? Hä, voll nice. Ich bin begeistert. Ich kann so viele unterschiedliche Dinge damit machen. Gucken Sie. Gucken Sie. Einfach gucken. Stücke. Keine Scheiben. Stücke! Stell dir vor, Link, ich freue mich auch, wenn ich Werkzeug kaufe. Das hat tatsächlich gar nichts mit dem Geschlecht zu tun, du.

01:37:59 Nur weil ich eine Frau will, heißt es ja nicht, dass ich mich jetzt besonders über dieses Küchengerät freue. Es gibt einen Haufen Männer, die sich auch über Küchengeräte freuen. Werkzeugerättengeschlecht, ja, ja. Wussten wir alle. Ist ja schon immer so, ne? Die Männer können ihre Werkzeuge nur mit ihrem Penis bedienen. Mensch. Klar, freut man sich als Mann über Küchengeräte. Der erste Airfryer war ein Lebenstraum, oder? Ich auch.

01:39:15 Sie wollen sich nicht über Werkzeug, da musst du halt nur arbeiten. Man kann Werkzeug mit dem Penis bedienen, ja, weil ich mir, na ja, fühlen das glaube ich. So. Weiß ich nicht. Asuka, danke ich mir für 30 Streams, danke, danke. Fast ein Alter zumindest irgendwann mal. Guten Hunger. Da jetzt Tomaten reinschmeißen, meint ihr, das funktioniert auch. Mit den kleinen. Ich glaube, ich kann die da nicht durchdrücken.

01:42:17 Ich erquetschte sie vorher, nein. Das funktioniert nicht. Das will mir schon reichen. Also sie sind nicht perfekt durchgeteilt, aber besser als das selber zu schneiden. Das ist so crazy! Ich hätte es auch dünner machen können. So, das finde ich ganz nice. Okay, warte, jetzt bin ich überlegen, machen wir den Rotkohl in... nicht in Streifen, ne? Das jetzt hier rein.

01:44:41 So, wollt ihr nochmal gucken? Sie sind jetzt nicht perfekt durchgeteilt, aber sie sind so geschnitten. So. Stückchen. Stückchen! Kann man die Schnibbelscheibe theoretisch auch auseinanderbauen, wenn man das schärfen muss? Boah, hast du eine gute Frage. Warte, wo ist die? Ingetan. Ach, hier. Also, man das kann.

01:45:17 Und irgendwie das auseinanderfriemeln kann. Also hier sind halt, also ich glaube, es ist absichtlich so gemacht, dass man das nicht aufschrauben kann durch diese runden Dingsis. Ich wüsste jetzt nicht, wie man das aufbekommt. Es ist halt rund und aufeinandergedingst. Aber wenn das nicht wäre, könnte man dieses Ding einfach easy peasy austauschen. Das wollen die ja bestimmt nicht.

01:45:45 Ich glaube das sind Nieten, ne? Könnte sein. Äh, Funky, ja bitte? Was ist los? Nokia 82,10, so zum Testen. Gehen könnte es fast trotzdem. Achso, die Tomaten würde ich hier reinpacken, zu den Gurken. Alle drei, da, moin.

01:46:56 Dann benutzen wir... Ich habe heute fast alles davon benutzt, außer die Rührteile und so ein, zwei andere von diesen Dingern. Wir haben alles einmal durchprobiert. Bei gehackten Ganzen warten dann mir zum Beispiel zu viele Bitterstoffe durch die Kerne darin, daher kerne ich die immer mit den Händen. Ah, echt? Okay, habe ich... Also, so geschmacklich dann oder verträgst du das dann irgendwie nicht?

01:48:10 Alles klar, Witzel macht das. Ja, das muss ich jetzt gucken, dass ich das noch schnibbel vorher. Ich hoffe, das geht. Okidoki. Haben wir alles? Irgendwas ist es noch nicht richtig. Was? Warum gehst du nicht mehr? Ich habe es jetzt schon kaputt gemacht. Das war es. Warte, das kommt doch so hier rein. Bin ich doof. Hast du gegessen? Und es andersrum? Nee. Eingehakt. Das ist auch eingehakt. Kann ich...

01:51:31 Wo geht es nicht? Hä? Moment. Ich bin verwirrt. Das wäre schon ziemlich scheiße, wenn der jetzt einfach nicht mehr gehen würde. Wenn ich irgendwas anderes reinsetze? Ich hab doch gar nichts... Oder ist das Ding nicht richtig drin? Könnte der sich so auch drehen? Oder müsste er... ...werden? Ja, es leuchtet. Oh, doch. Ja.

01:53:57 Ich kann auch testweise noch was anderes draufpacken. Pack doch ein. Das geht. Warum geht das? Hä? Habe ich irgendwas vertauscht? Das passt, oder? Dann liegt es an dem Ding. Nein. Geht das nicht mehr? Der Pin muss auch einrasten. Nein. Erzähl doch nicht, Huberwubi. Mensch, du. Mal wieder das rein. Oder muss das... Das muss doch nicht...

01:56:10 Das musste doch nicht hier rein. Das hatte ich gerade auch nicht drin. Oder muss das in Kombination mit dem... Wieso geht's nicht? Hä? Ich hatte das beim ersten Mal auch nicht hier drin. Das hatte ich auch voll die kleine Öffnung nur. Ich versuche nochmal so. Ich glaube, ich weiß...

01:57:14 was passiert. Ich glaube, ich muss das hier generell einmal so, dass das in Berührung kommt und dann checkt es, okay, es wird nachgedrückt, weil ich, weil wahrscheinlich will es verhindern, dass man da nicht mit der Hand reingeht, oder? Warte, ich probiere es mal. Hm. Okay, ich glaube, ich glaube, das ist es, oder? Was habe ich jetzt gerade gemacht? Natürlich problematisch. Ich kann das nicht gewährleisten. Ups.

01:58:20 Ja, okay. Ich weiß nicht, wie viel ich reinfasst. Mit dem Becher Rotkohl würdest du nehmen? Ich will noch einmal gucken, ob hier so nette Streifen draus kommen, dass ich benutze. Aber ich glaube, das ist auch cool. Wow, also bei aller Liebe, ich möchte nicht Schatz genannt werden.

02:01:24 Was ist denn los? Es ist ja unfassbar, ne? Okay. Leute, okay. Ich hab Flecken auf dieses Ding gemacht. Der Command passt euch jetzt wie die Faust aufs Auge. Danke. Was geht? Von dem, was ich will bekommen habe, hey, so arge Schmerzen. Ja. Also die letzten paar Tage sind generell ein bisschen anstrengend für mich.

02:06:08 Mich aber nur auf die Süßis im Chat zu konzentrieren, weil die Süßis sind ja viel süßer und viel überwiegender, aber sind auch ein paar bittere Nicht-Süßis im Chat.

02:06:58 Wochen Salz. Wir müssen das Süße neutralisieren. Aber du weißt, dass man mit Salz süße Sachen noch süßer machen kann. Eine Prise Salz in den Kaffee macht den Kaffee ein bisschen süßer. Und eine Prise Salz in Süßgerichten macht das Süßgericht ein bisschen süßer. Oh ja! Ist ja Quatsch. Du bist Quatsch.

02:07:56 Mit der Tomatenmix mitgebacken. Ja, weiß ich nicht. Also ich würde jetzt einfach Standard 180 Grad machen. Also ich habe so eine, ihr könnt es auch in der Pfanne machen. Also entweder ihr macht es in einer Pfanne oder in so einem Ding. Pfanne, also ich glaube, ich würde bei der Pfanne sogar einen Deckel draufpacken.

02:08:19 damit das und nicht so also nur so mit öl einstreichen bisschen was soll jetzt nicht so frittiert werden oder so das ist eigentlich eher trockener

02:08:30 Aber es soll ja auch von beiden Seiten gebacken werden. Am besten wäre natürlich so diese Grills, falls ihr sowas habt, wo man das Ding dann, dann macht man so eine kleine Dings rein, macht man den Grill zu und dann wird es von beiden Seiten halt gebacken. Wird oft so gemacht. Im Ofen würde ich glaube ich auch noch eine Schale Wasser dazu stellen, damit es nicht so trocken wird. 180 Grad und dann würde ich mal so 10 Minuten gucken.

02:09:01 Und dann so ein bisschen, ich müsste selber checken, aber ich weiß es gerade auch nicht. So ein Waffeleisen, eher so ein Opti-Grill, heißen die Opti-Grill? Die, die man so, Kontaktgrill, ja. Kontaktgrill, falls man sowas hat, das wäre optimal dafür, das habe ich jetzt aber auch nicht. Hallo Hannes, wir machen Lachmann Journey. Hallo. Natürlich lernt man mit einem Kontaktgrill schneller Leute kennen, Mensch.

02:10:36 Drehen Tomatenzeug drauf? Nee, nee, nee, einfach jetzt den Teig fertig machen. Tomatenzeug, wie eine Pizza halt quasi. Du machst das wie eine Pizza einfach im Ofen mit den Zutaten. Außer die Zutaten, die halt kalt drauf kommen später. Die Salate halt, ne, die werden nicht mitgebacken. Als Toaster, ja, voll, würde bei mir wahrscheinlich auch so verwendet werden.

02:11:46 Google, welcher ist der beste Kontaktgrillkosten? Egal. Okay. Ja, keine Ahnung, ja, mir ist der Name nicht eingefallen. Ich glaube, ihr wisst hier was. Okay, Herr Rasi. Das ist tief, weil ich weiß nicht, keine Ahnung, man. Ich. Ja, am besten schön dünn ausrollen. Ihr wollt keine Pizza, sondern so ein dünnes Teigding. Auch wenn man es türkische Pizza nennt. Quatsch.

02:13:23 Kann man doch alles abklopfen. Soll dieses Nudelholz nicht eigentlich größer sein? Nee, das soll genau so groß sein. Das war das Schießen. Ihr seht jetzt nichts mehr. Also nicht mehr das. Doch, ihr seht noch was. Ich schiebe das mal hier rüber. Ja, machen wir so. Dann mache ich mal so. Nee, ich mache es noch nicht an. Mann, doch, ich mache es doch schon an. So, drei. So. Dann gehen wir hier rüber. Dann nutzen wir das.

02:16:05 Ich hab's ein bisschen zu groß. Wir machen Lachma-Jun, hab ich jetzt aber auch schon zehnmal gesagt. Ich hab nie gesagt, dass wir Pizza machen. Alle Fenayon? Boah, schon für viele. Ich würd sagen mindestens zehn, aber I don't know. Vielleicht auch nicht. Also, den hab ich schon ewig.

02:19:32 Also das benutzt man voll oft in der türkischen Küche, die also für Lachmacun auch unter anderem, um so dünne Teigroll-Sachen zu machen. Ich glaube, ich habe den einfach mal aus einem türkischen Supermarkt-Handelgedöns gekauft oder es war so ein Großmarkt. Ich weiß es aber nicht mehr so genau. Muss auf jeden Fall kleiner machen. Dankeschön, danke. Ja, safe benutzt man den auch in Italien. Die Größe gefällt mir besser.

02:23:48 Wir machen Lachmajun. Ich mache den Joghurt weniger Knoblauch-lastig. Ich packe so ein bisschen Minze, glaube ich, rein. Dankeschön. Viel Spaß, Sansette. Bis später. Ich habe wenig Fläche. Das ist nicht gut. Viel Spaß im Lörg. Dankeschön. Wenn man es ein bisschen liegen lässt, wird es auch wieder weich. Noch knusprig. Lass es kurz liegen. Frau Stahlüchen. Dankeschön für deine 10er-Stream-Serie. Das war nicht gut.

02:29:00 Bis später, Haki. Der Teig hat wieder geknutzt hier. Kommt doch nicht so aus. Nicht 10? Nicht gerade 10. Ungefähr 10. Guten Morgen, mein Jiddo. Hallo. Aber gestern gute Besserung im Discord, da hab ich gedacht, Hazel sei krank. Nein. Ehrlich? Was? Okay. Das ist doof. Ich meine, Bu und ich, wir sehen uns auch sehr ähnlich.

02:31:44 Ja, Guus noch ein bisschen hübscher. Aber nur ein bisschen. Da gab es Post mit et gute bessere Hase. Okay, hab ich nicht gesehen. Ach, nachdem ich Freitag früher Schluss gemacht habe. Ach so. Gut, aber das war ja Freitag. 1, 3, 3, 7. Warum will ich jetzt 2, 3, 3, 7 singen? 1, 3, 3, 7. 1, 3, 3, 7. Yo. Yo.

02:34:07 Dankeschön, dass ihr zur schönsten Zeit des Tages in diesem Chat seid. Ich wollte ja schon zweitschönste Zeit des Tages sagen. Ja, es ist gut. Ja, es ist gut. Zu spät ist es noch nicht. Ja, true. Belegen wir den ersten. Sobald wieder Zeitumstellung. So, ey, ich denke, ich will 200 Witz. Danke, danke. Belegen, belegen, belegen, belegen, belegen. Walken drauf, walken drauf.

02:35:26 Komm da drauf. Noch mehr Guck. Gut, danke für 100 Bits. Komm da drauf. Warten drauf. Komm da drauf. Oh, dann haben wir hier. Oder mache ich jetzt Joghurt? Warte, erstmal Joghurt. Danke, Mike, fürs Zugucken. Was mache ich mit dem ganzen Rotkohl? Oh je, oh je. Ich habe schon wieder viel zu viel Salatzeug. Und dann noch ein bisschen Rucola. Geil.

02:36:34 Oho, sexy Foto. Schwetische Apfeltorte. Garne. Ein Biss auf Rucola. Machst du kein Rucola? Sekunde, ich muss erst zusammenrollen. Nicht so gierig hier schon wieder. Pitchett. Um. Jango. Boah, schmeckt so gut. Oh mein Gott. Gib mir. Gib essen. Boah, mit der Münze schmeckt auch gut. Oh, ich mach voll die Sachen.

02:39:06 Also die, ich packe die jetzt einfach in den Kühlschrank, die anderen. Immer noch. Hallo, hallo. Wie viel Teig wohl nur noch da ist. Das ist alles da hinten. Ich kann es dir echt nochmal zeigen. Ne, die habe ich gerade leer gemacht. Die Geruchsübertragung wäre auch super. Obwohl nicht immer. Wir haben Nachmachung gemacht, Bulks. Ich habe auch schon... Irgendwo. Gib mir. Hallo, okay. Liebenfreundlicher Zett.

02:43:48 warte du machst kein rucola und kein oliven jetzt wird's wild ja rucola als oliven

02:44:46 Dankeschön, Impressive. Du magst, Oliven? Geil. Dankeschön, dir auch, falls du schon fertig bist. Boah, ich liebe Oliven. Warum dachtest du, du magst die nicht? Oh, C. Klar, quasi. Oh nein, Jan.

02:47:56 Ich hab einen, mach ich noch. Ui, in der Mitte. Ach, das ist aber jetzt schon krass. Hallo Stashini, viel Spaß, danke dir. Dankeschön fürs Folgen, hallo. Hi. Oh, freut mich, Sezi, sehr schön. Also, jetzt erst hier rein und streich das da drauf. So, Dankeschön fürs Folgen. Ich brauch das noch. Warum wasch ich das? Ich bin so dumm.

02:51:35 Kann eigentlich alles hier liegen bleiben für spontan mal... Hihi! Zwischendurch. Ihr wisst schon. Hallo Sandstein. Du hast 137 komplett verpasst. Das wird ja die Hase gemacht. Frächerheit. Meine Hände sind so schön lila. Und meine Nägel. Geil. Okay. Ich habe viel zu viel Inhalt. Aber ich kann damit...

02:52:56 Und auch... Tomatensoße... Polonaise oder so. Ja! Nice, Panzerfahrerchen. Die Fingernägel lackiert. Ja! Aber so sieht's aus. Eigentlich nicht, aber... So. Auch weg? Jo, ich glaub schon. Aber wird hier nicht so viel Knobi dazu? Nee. Nö, nö. Weit so grenzwertig hier.

02:56:18 Nicht sauer geworden. Ich bin sauer! Hallo, Oli. Was wohl aus Seegurke geworden ist. Ich hoffe, der kann immer noch so gut sehen. Hab ich auch gehört. Der wurde entsaftet. Oha. Echt heftig. Ja, ich guck mal kurz rein.

02:57:52 Um so zu wissen, wie das händisch so... Ich weiß gar nicht, was wir immer gespielt haben im Stream. Wir haben Formel 1 gespielt. Ich hab ja schon unterschiedliche gespielt, aber I don't know. Ich muss noch mal gucken, ob das das ist, was ich kenne. Wir haben Lachmattung gemacht. Ja, ich weiß auch nicht. Mal gucken. Mal gucken!

02:59:11 Du hast ja nur das Rennspiel gesehen, wo die KI dich attackiert hat. Achso, krass. Ja, es gab auch noch andere. Immer mal wieder. Mal freu mich, ne? Ja, voll seltsi. Wie, hallo? Oh mein Gott. Die teste ich jetzt gleich. Bei MTD ist es nichts geworden. Hallo Michael, hallo.

03:04:03 Jetzt stellt euch mal vor, ihr findet einen Stream auf Twitch cool und abonniert einfach mal rein. 31 Monate später habt ihr zwei Arbeitgeberwechsel hinter euch, einen kompletten Umzug und zwei eurer Freunde haben geheiratet. Aber ihr bleibt diesem Stream nach wie vor treu, weil es eine der wenigen Konstanten in eurem Leben ist. Tja, was soll ich sagen? Wer mich gewinnt, verliert mich nicht so schnell wieder.

03:04:45 No, danke Prinzenrollo. No, dankeschön für den Resub, dankeschön für deine Stufe 3, aber dankeschön für 31 Monate. Dankeschön, dankeschön. Okay, aber im Prinzip ist das ja normaler Pizzateig. Ich kann ja auch Pizza draus machen. Wenn das Leben dir eine Citone gibt, mach Pizza draus. Sehr gut, Buu, danke, danke. Mhm, mhm. Gut, äh, das pack ich nicht hin.

03:08:03 Oh, der ist schön geworden. Uidi. Wir machen mit Pizza-Teig und Soße. Zeug zum drauflegen. Muss ich das jetzt was anderes draus machen? Oder ist Pizza trotzdem okay? Ja, ja, ja. Genau. Toll. Gießt das Pizza nass. Achso, ich packe die Tofus hier. Oder mache ich in der Bau? Seid ihr bereit, um Tastatur zu testen? Hallo, Toa. Seid ihr? Seid ihr nicht? Ich auch nicht.

03:09:06 Gucken, ob sie jetzt kaputt gegangen ist. Ich gehe in die Pause. Zwei. Endlich hast du die Chance auf deinen Traumjob. Das Fahren eines LKW. Ja. Ja, da habe ich gewartet. Mein ganzes Leben. Bis zu diesem Punkt. Deine eigene... Also warte, da kann ich das einfach... Und dann haben wir... Ja, den Verkehr... Pilz. Pilz auch noch. Wir kommen jetzt auf Pilz. Keks.

03:09:41 Also, auf mir, hier. Ruth, die letzte Hoffnung. Wir sind alle verloren. Was? Was? Oh mein Gott, was passiert hier? Was hab ich getan? In die Eier? So müssen sich Gangster fühlen. Oh, hallo.

03:10:40 du siehst traurig aus deine kula augen starren geradeaus die welt ist viel schöner als du

03:10:52 Du steckst ne Banane in dein Ohr. Ne Banane in mein Ohr? Ne kleine feine Reife in dein Lieblingsohr hinein. Es ist wahr, so wahr, wenn sie steckt, wird alles wieder gut. Du hörst nix mehr, kriegst neuen Mut. Nun los.

03:11:22 Steckt ne Banane in dein Ohr! Hier kommt doch bestimmt irgendwas um die Ecke. Oh Gott. Da hört sich anders an. Sollte einfach langsam voranschreiten und alles essen, was da so rumliegt. F9. Gut, seid ihr bereit? Pen & Paper. Direkt werben.

03:12:18 Oh Gott. Okay, zwei Minuten ab. Jetzt dann. Hab ich... Hab ich das jetzt vorgelesen? Ich bin so dumm. Ich hab noch gar keine. Also ich spiel gerade... Das Spiel... Oh mein Gott! Ja, das passiert. Das passiert. Das ist ganz normal. Das Ding ist doch viel zu lang. Wie soll ich das denn jetzt hier reinbekommen vernünftig? That's what she said. Was? Leicht sein, ne? Wenn man nicht ich ist. Sein einfach.

03:12:56 Quatsch, ich bin doch nicht so schnell. Easy, das ist gut. Was ist das? Oh mein Gott, nein! Warum? Hallo?

03:13:26 Das sind die Zuschauer. Das sind die Zuschauer.

03:13:56 Was geht hier ab? Was soll das? Ich muss hier rein. Nüsse, ich stecke sie in die Wunderbar.

03:14:22 Ich kenn doch!

03:15:17 Hallo, herzlich willkommen zurück. Schönster Chat auf ganz Twitch. Und hallo an alle wunderschönen, rübergeradeten Ockenspalterchens. Chens. Hallo. Ich habe einen schönen Stream. Was gab's denn heute? Hallo, hallo. Hallo, umrientliche. Hallo, hallo. Bibi, bibi. Die Sassatur funktioniert einfach.

03:15:41 Leute, es ist auch sehr unspektakulär. Ich dachte, ich kann das irgendwie hinauszögern und eine Show draus machen, aber ich muss sie ja auch einfach nur anmachen. Tja. Tja. Tja. Schön. Gut. Ob jetzt noch alles funktioniert? Also ich konnte damit tippen. Ja. Cool. Cool. Mein Tischding, sie ist auch wieder gewaschen.

03:16:14 Und liegt hier. Alles ist gut. Dankeschön, Simonius, für 2 Bits. Danke, danke. Das ist enttäuschend. Irgendwie schon. Mensch, Leute. Was soll ich machen? So. Einfach nur einschalten. Wie öde. Dachte ich mir auch.

03:16:48 Achso, ich habe hier noch den, ich weiß nicht, ob man den nochmal abspielen kann. Ich habe noch den Sound, den Text von Lord. Der ging folgendermaßen. Rühr, Baby. Rühr, Rühr, Baby. Rühr, Rühr, Baby. Rühr.

03:17:12 Rühe, Baby, rühe. Hallo Frau Nus und Chat, herzlich willkommen zur chaotischen Kochenshow, in der Paprikas eingesperrt werden, weißes Pulver ganz komisch auf dem Tisch liegt, Kartoffeln ermordet werden und Unfälle passieren. Dankeschön. Hallo Tech-Geist, voll. Einmal die Kamille überlebt, ach ja, sehr wegen der Kamille passiert. Ich dachte gerade so, warte, habe ich Kamilletee getrunken oder so?

03:17:52 Ja, Smierlichen. Hallo, hallo. Ich bin ja nicht vorbereitet. Wartet. Ich versuche Zeit zu schinden hier. So, so, so. Die Pause ist immer zu kurz. Ich sag's, wie es ist. Ich kann damit einfach nicht leben. Man könnte es mal rückwärts um den Tisch tanzen. Ich kann nicht um den Tisch tanzen, der steht an der Wand. Was sind denn das hier für Anforderungen?

03:18:39 die ich einfach nicht erfüllen kann. Mann! Was soll das? Was soll das? Überleitungsmodus aktiviert. Ich... Voll. Ich bin quasi bereit für den Überleitungsmodus. Quaasi. Also jederzeit würde ich sogar sagen. Mensch. Folgendes hier.

03:19:19 Liebe und Hallöchen. Hallo, hallo. Was geht ab? So, Freunde. Ich brauche noch ein Taschentuch und trinken. Dann bin ich bereit für euch. Bis gleich. Und herzlich willkommen zum... Das hat ja fast auch mal hier ohne Probleme funktioniert. Der Glöckner von Notre Dame hat übrigens eine Vier-Tage-Woche. Er arbeitet quasi... Mo, bist du? Ah ja.

03:21:29 Okay, oh Mann, das... Mensch Leute, dass es hiermit anfängt. Alles klar! Gut, gucken wir uns doch die Clips der Woche an. Bitteschön. Warte, wir gehen mal hier hin, dahin, dahin. Häse schläft ein. Das ist ein Clip von Markus.

03:21:59 Man sieht nichts, weil ich... Oh, ja, das ist ganz schwierig, ganz schwierig. Schwieriges Bild, würde ich einfach so jetzt mal so sagen. Ich bin da in der Ecke, Leute. Ich bin da in der Ecke. Mir passiert eigentlich auch gar nichts. Eva, ich lebe doch noch. Ich lebe doch noch. Habt ihr mich gesehen? Ich hab doch noch gelebt. Mensch.

03:22:53 Dann haben wir hier Tortsche von Mama Flens. Sie ist fantastisch. Das ist geklippt vom Flens. Ich gehe hier unten hin, guckt sie euch an. Sie ist nicht wunderschön? Wie fies macht das weg? Die sieht aber selbst gemacht aus. Ist die selbst gemacht? Also sie sieht wunderschön aus. Das meine ich nicht.

03:23:13 Weil sie sieht zu schön aus, als dass sie gekauft ist. Mit Fiesig und über dem Boden noch Erdbeermarmelade. Nesklerk von deiner Mutter. Sie sieht sehr gut aus. Also sie sieht so liebevoll aus. So eine Perle zum Beispiel, die kann man sowas nicht kaufen. Also nicht so gefroren zumindest. Kuchen. Schön. Schön.

03:23:43 Der war toll. Ich nix hinzufügen. Und dann haben wir hier noch Räubusch. Oh Mann. Räubusch wurde geklippt von Mailido. Hell, das ist ja mega. Räubusch? Du musst dieses Spiel deinstallieren, das war's. Räubusch, Theo. Nein. Das hätte alles. Ich sträube mich. Toll. Mensch. Oder bist du und rot jetzt? Gute Frage.

03:24:43 Der gute alte Räubusch. Ne? Ne? Sorry. So. Äh, krieg ihr mal... Okay, ich mach die Umfrage. Dauert nur kurz ein bisschen. Der Räubusch. Ich brauch jetzt so lange, dass sich niemand mehr an die Clips erinnern kann wahrscheinlich. Clip der Woche. Äh, hier war einmal. Was gab's hier?

03:25:50 Wie schreibt man Räubusch? Ich schreibe jetzt einfach Räubusch, Leute. Räubusch, das schreibt man nicht so, egal. Dann haben wir Schlafen. Was war das in der Mitte? Warum kann ich dieses Video nicht mehr schließen? Oh nein, es ist ein weirder Vollmodus geworden. Torte. Die Torte. Umfrage beginnen. Let's go.

03:26:32 Hallo, Harold. Dankeschön für deine 85 Streams. Dankeschön, Dankeschön. So. Danke dir. Wir haben jetzt voll viele Wochen-Dinger. Warte, was ist denn hier? Oh Gott. Okay, auf jeden Fall haben wir folgendes. Wir gehen zu Memes. Memes. Wir haben hier Bares für Krimskrams.

03:27:28 Ich liebe, dass wir quasi Geschwister sind mit unseren Bärten. Das finde ich toll. Wenn die Torte von Flens Mama die Umfrage gewinnt, bekommen wir dann alle ein Stück Torte. Flens Fragen. Ja, super. Super. Das ist auch schon das Meme. Jetzt bin ich, keine Ahnung was wir hatten. Ich habe gesagt, sind wir hier? Ich glaube wir sind hier. Wir hatten dieses Topfding noch nicht. Ich kann mich nicht an dieses Topfding erinnern. Wann übernimmst du die Sendung?

03:28:08 Ich glaube, wir sind bei dem Topfding. Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Aber ihr könnt euch gerne eine Nummer aussuchen und dazu schreiben, warum ihr euch so fühlt wie das Bild bei der Nummer. Ich nehme die 7. Die 7 ist mein Gefühlsstatus. 7, cool. Ich gehe mit mit der 7.

03:28:42 Eins und zwei, weil die Zeit so schnell rumgeht und zwei, weil heute wieder Nachtschicht. Eins. Ankel, hallo. Warte mal. Moment. War gestern weg und dementsprechend geht es mir gerade wie die sieben. Das wäre es von letzter Woche gewesen. Dann pausier ich einfach eine Woche. Ja, aber es passt ja dann, ne? Eben die fünf, schön neutral.

03:29:13 Zwei. Sieben. Hast du es, fotografiert zu werden? Fühl das einfach komplett. Sechs. Sechs. Die Nächste auch mehr in Lüsen bei der Arbeit. Sieben. Warum ich ein Sieb auf dem Kopf habe? Du bist wieder krank. Nein. Sechs. Wenn ich dran denke, dass morgen Montag ist. Aber die Vier, wenn der Montag wieder vorbei ist. Sechs. Weil ich noch nicht weiß.

03:29:43 Was von der neuen Woche zu erwarten habe? 4, weil der Anfang der Woche manische Phase, wenig schlaf und hab ohne Ende Minis bemalt im Akkord. Cool, cool. 4, weil ich es noch zum Sonntagsstoß zum Stream geschafft hab. Geil.

03:30:04 Hallo Ankel. 6 und 7 zu wenig Schlaf seit ca. einer Woche. Oh, ich hoffe, es wird besser. 6 war morgen Montag. Gute Besserung, Bloody. 1, eindeutig. 7. Ich finde es gut, dass wir gefühlstechnisch heute auf einer Wellenlänge sind. Dankeschön.

03:30:35 Lost High. Drei. Oh. Nein. Heute ist so ein Sonntag. Warum sind alle Bilder irgendwie eine Reaktion darauf, auf das, was bei sieben passiert? Außer fünf. Fünf denkt sich nur so, ich mach mein Ding.

03:30:56 Wie genau fühlst du dich dabei, wenn du sagst, dass du heute die sieben bist? Also möchtest du vielleicht über das Gefühl der Isolation oder über das Bedürfnis, dich vor der Außenwelt zu verstecken, sprechen? Oder wollen wir darüber reden, dass du ein tiefsitzendes Bedürfnis hast, eine Nudel zu sein? Ja, also wir können da gerne drüber reden. Also es ist folgendermaßen.

03:31:22 Ihr wisst ja, dass ich ursprünglich von einem Baum gefallen bin. Und ja, das war halt so eine, also hier, ich zeige euch auch nochmal, wie das aussah. Also hier, so sah das aus. Links, da ist es gerade passiert. Und ja, alle waren dann so, okay, offensichtlich.

03:31:49 Ist das eine Haselnuss? Ich meine, warum sollte sie denn sonst zwischen all den Nüssen sitzen? Aber irgendwie, ganz tief im Inneren, habe ich mich immer eher wie eine Nudel gefühlt. Ja, deswegen habe ich vielleicht das Bedürfnis, mir Nudelsiebe auf den Kopf zu setzen. Ja, irgendwie fühle ich mich da zu Hause. Ja, ja.

03:32:39 Sie sind gigantisch. Oh, was? Das war die Hälfte. Eine Haselnussnudel. Wie geht es dir damit, dass du das mal aussprechend ausgesprochen hast? Ich fühle mich jetzt nackt, bin ich ganz ehrlich. Auf dem Präsentierteller.

03:33:08 Wie Dombi. Hast du eine Socke bekommen? Nudel sie. Moment, wir driften wieder ab. Ich höre schon auf, bevor wir hier noch Tränen bekommen. So fühlst du dich immer. Nudel dich. Nudel. Sie sind gigantisch. Nudel. Cool. Gehen wir nochmal die Woche durch.

03:33:40 Also in Jode! Danke schön! Danke, danke, danke für 400 Wirt. Danke, danke.

03:33:59 Haselnudel. Babywörder Schmied. Danke, danke. So, der Plan für nächste Woche. Der Streamplan geht ja auch noch, glaube ich, bis Dienstag, Mittwoch. Irgendwie so grob. Genau, also morgen bin ich ganz normal da. Ich bin Dienstag bei internem Orkenspalter Pen & Paper. Ja, ja, diesmal wirklich.

03:34:27 Diesmal wirklich. Nicht letzte Woche. Mensch. Diese Woche Dienstag. Ja, aber ich bin, glaube ich, hier nicht im Stream. Dienstag und Mittwoch war ich, glaube ich, streamfrei. Außer halt der Dienstag, wo ich dann in Tampa and Paper spiele. Dann bin ich Freitag hier. Äh, Donnerstag. Sorry. Donnerstag. Freitag.

03:34:54 Und Freitag bin ich auch noch bei einem Formel 1 Event bei Rocket Beans. Aber ich bin hier. Also ich streame hier ganz normal und ich werde dann zugeschaltet. Aber ich weiß noch gar nicht, wie das abläuft, ehrlich gesagt. Aber genau, da gucken wir vielleicht auch noch mal die Tage davor in Formel 1 rein. In das, was wir spielen. Nur mal so, ich weiß jetzt auch nicht, ob das das ist, was wir schon mal gespielt haben. Deswegen checke ich noch einmal, wie alles funktioniert und so. Genau. Der Freitag darauf.

03:35:26 Das ist erst der Freitag darauf. Ach nee, stimmt. Oh nein. Oh mein Gott. Meine Planung ist komplett im Eimer. Warte. Warum vertauche ich die ganze Tage? Das stimmt gar nicht. Nein!

03:35:41 Warte. 20 Star. Scheiße! Warte, ich muss mir das vernünftige Dings eintragen. Formel 1 RBTV. Okay, gut. Aber das mit dem Pen & Paper, das...

03:36:01 Also ich mich vertan habe, das lag daran, dass wir zwei Termine festgehalten haben, den dritten und den zehnten und uns dann aber auf den zehnten irgendwann später mal geeinigt haben und dann hatte ich das noch so drin. Ja und das andere war jetzt dumm. Ich bin nicht in Hamburg, nee. Dienstagmittag war auch kein Coworking. Ach so, ja, das spontan. Also wahrscheinlich doch ein bisschen.

03:36:31 Aber nicht so ausschweifend wie die letzten Male. Genau. Ja, sorry. Dann nicht. Dann Freitag nicht. Ich nehme alles zurück. Aber vielleicht spielen wir Freitag einfach so rein. Formel 1. Also passt das ja wieder. Sollen wir einfach Freitag Formel 1 Übungen machen oder so? Finde ich gut. Wir haben ja sowieso freitags öfter mal so Rennsachen gemacht. So. Okay.

03:37:06 Oklidokli. Ja, machen wir. Es steht, glaube ich, drin. Warte, ich muss speichern. Ja, dann ist Samstag, Valentinstag und da würde ich gerne eins unserer Flirtspiele spielen. Wir haben ja jetzt mittlerweile zwei, die ich sogar, glaube ich, eins habe ich geschenkt bekommen, das andere habe ich selbst gekauft.

03:37:33 Oder so? Ich bin mir nicht sicher. Oder hab ich beide geschenkt bekommen. Eins davon, wenn das eine nicht funktioniert, dann will ich gerne das andere spielen. Weil bei dem einen war ich mir nicht sicher, ob wir jetzt eine deutsche Fassung haben. Aber Tensa hat mir noch Sachen geschickt, die muss ich mir nochmal angucken, ob das jetzt Funktion nuggelt und wir das auf deutsch, also zumindest deutschen Text bekommen. Das nicht Larry, sondern Five Hearts Under One Roof.

03:38:00 So hieß das, ne? Teil 2, davon haben wir ja Teil 1 vor zwei oder drei Jahren gespielt. Ist jetzt schon ein bisschen her und das war unfassbar lustig. Da haben wir Wurstmann kennengelernt. Wurstmann, bester Charakter ever.

03:38:16 Welch Tramme Wurstmann wieder? Das wär super. Das Wurstmann-Spiel. Ich weiß auch gar nicht, ob die Charaktere wieder vorkommen und so. Das war unfassbar lustig. Das war so ein Dating-Simulator-mäßiges Spiel. Also es ist so richtig weird. Irgendwie kommt es dazu, dass fünf Frauen...

03:38:43 bei uns in der Bude einziehen und wir sind so der einzige Typ und da kann man sich irgendwann, dann kann man die auch alle irgendwie daten.

03:38:52 Das ist so schlimm. Das ist ganz schlimm. Es war so gut. Es war so schlimm, dass es wieder gut war. Ganz normaler Mittwoch. Genau, das würde ich gerne an Valentinstag machen. Ich glaube, das könnte sehr lustig werden. Das ist ja der Samstag. Ansonsten gucken wir auch Samstag wieder ganz normal einen Film. Aber wir gucken jetzt keinen Liebesfilm oder so. Und ja, wir machen so ein paar lustige Cringe-Sachen, glaube ich, am...

03:39:21 Samstag könnte ich mir gut vorstellen. Ja genau, Sonntag wieder ganz normal halt. Und am 16. nach Montag habe ich Geburtstag. Vielleicht können wir am, ich bin noch überlegen, ob wir, es gibt ja jetzt.

03:39:37 Wir wollten irgendeine Serie gucken. Was war nochmal? Irgendeine Serie, die Sonderwatchparty auf Sonntag legen. Und vielleicht wird es so lange, dass wir sogar in meinen Geburtstag reinflutschen. Von Sonntag auf Montag. Mal gucken. Wahrscheinlich. Also es wird wahrscheinlich nach zwölf werden. Stargate. Genau, Stargate wollten wir doch. War das nicht letztens? Ich schreibe es mir einmal ganz kurz auf. Stargate. Vielleicht können wir so drei Folgen gucken.

03:40:12 Ja, aber auch dann halt später ein bisschen. Ich habe am 16. Geburtstag. Almanya wäre auch cool, aber ich weiß nicht. Warum denn kein Liebesfilm? Ich weiß auch nicht. Also ehrlich gesagt habe ich es vercheckt. Und dann dachte ich, ist jetzt auch egal. In James Bond Sonderwatchparty alle Filme am Stück. War es eigentlich 18 Filme oder so? Keine Ahnung. Ja.

03:40:44 Genau, das ist es, glaube ich. Ich hoffe, ich habe nichts vergessen. Schön, dass ihr da wart. Das war mit und für euch. Am 17. Ach doch, also ich wollte eventuell die Woche, warte mal, das ist ja die Woche danach, 17. Ich wollte eine Geburtstagswoche machen. Also wahrscheinlich bin ich, ja, das wäre auch noch eine wichtige Info gewesen. Vom 16. bis Ende der Woche bin ich, glaube ich, dann jeden Tag in der Woche live. Könnt im Chat knutschen. Ihr könnt im Chat knutschen, ja.

03:41:33 Alle Detektiv Conan Filme. Viele Filme gibt es von Detektiv Conan. Nur im Urlaub. Immer auf dem Hauptkanal. Yes, yes, das wurde gesagt. Kannst du wieder Homeoffice machen. Wann? Abends? Jedes Mal, wenn ich die Nuss in der Tasse baden sehe, im Bumper denke ich mir, er traue niemals einem Bums in der Wanne.

03:42:14 Zweig-Tinnel oder auf dem Main-Kanal. Ja. Und welche Uhrzeit so wie immer? 27. Oder so? Achso. Ja, ich bin hier wahrscheinlich immer um 16 Uhr. Ja. Also es ist ein Feiertag. Aber ich glaube, es ist nichts, oder? Ach, 27. Die Conan-Filme. Boah, krass. Kannst kein Homeoffice machen. Ja, alles Gudi. Ja, aber ich gebe euch nochmal genauer Bescheid, wie ich es plane. Ja.

03:42:47 Genau. Genau, genau. Ach so. Sorry, ich kann nicht lesen. Hallo, hallo. Dankeschön für 16 Monate, Risa. Dankeschön, dankeschön. Machen wir Sport? Sport steht heute auf dem Plan, ne? Sonntagssport?

03:43:45 Die Frage der Fragen ist aber, was ich heute zu essen bestelle, Sushi oder Gyros? Wäre bei mir jetzt ganz weit vorne. Pizza oder Döner wären aber auch eine Option. Ringfit? Ne, kein Ringfit. Das ist eine gute Frage. Mensch, alles super, würde ich sagen. Nice, China, sehr gut. Der gleiche Sport wie immer sonntags? Ja, der Schlimme. Der da mit der Frau, die immer so glücklich ist.

03:44:43 Und in meinem Kopf nur... Ich freue mich, du. Das ist die Libia Tanax aus God of War. Ja. Die ist sehr cool. Du hast schon Sport gemacht. Das ist eine absolute Frechheit. Was ist hier los? Muss ich nochmal pipi? Ich weiß nicht. Ah, die hat wieder eine Flasserflasche dabei. Hallo, Vater. Dankeschön. Ich glaube, ich gehe pipi machen. Bis gleich.

03:46:23 Kein Anschluss unter dieser Nummer. Bleiben Sie in diesem Stream. Es wurde nur schnürt nach Batterien gesucht, ein Ladekabel angeschlossen oder schnell pippen gegangen. Vielleicht hat es auch an der Tür geklingelt, weil einer von euch wieder mal ein Paket loswerden wollte.

03:47:16 Lassen Sie gemütlich Ihre Nüse durch den Jet rollen und bleiben Sie an Ihrem Empfangsgerät. Es wäre auch der perfekte Zeitpunkt, um Getränke und Snakes zu holen. Und auf dem Klo wart Ihr auch schon lange nicht mehr. Beeilen Sie sich, denn Ihre Frau Nuss ist gleich wieder da. Nutzen Sie die Pause und holen Sie sich ein Getränk, ein Wasser oder eines.

03:48:20 Nein, ich bin sofort da.

03:50:23 Sollten Sie wissen, dass Sie auf YouTube unter Haselnis mit 3Us und Haselnis mit 3Us Gaming ganz viel wundervollen Inhalt finden können. Sie auch genügend Fakten konsumieren und erfahren mit welchen Sprüchen Sie die tollsten Partner am besten nicht aufreißen. Aufmerksam diese Musik.

03:51:18 Schließen Sie die Augen und folgen Sie meiner Stimme. Ihre Augenlider werden immer schwerer, während Sie immer tiefer in der Musik versinken. Ich zähle langsam zurück. Zwei, eins. Sie verspüren die Lust, Bins und Zaps in diesem Stream zu beilern. Oder Kofi-Sachen zu machen. Ausrufezeichen Kofi.

03:52:20 Sie tragen immer noch die alten, langweilige Klamotten und trinken aus einer schäbigen Tasse. Wussten Sie, dass Frau Haseln es mit drei Nuss ganz dollen Mördsch hat?

03:52:30 finden Sie einen Link, über den Sie ganz tolle Kleidung und extrem steile Ische-Tasten und Bläser finden. Schlauschige Bullis, Pützen, gemütliche Trainerhosen mit Bocchi, Hasel am Tyrantier und, Sie werden es mir kaum glauben, die coolsten 1337-Shirts. Oh mein Gott, wie unglaublich sexy Sie darin aussehen.

03:53:24 Sie haben kein Geld, fliegen deswegen nie in den Urlaub, möchten aber trotzdem Freunde und Kollegen von fremden Ländern erzählen? Dann folgen Sie Frau Haselis mit 3 Uhr nach Tyrantia. Mit Ausrufezeichen PMP und Ausrufezeichen Podcast finden Sie Ihr kostenloses Ticket in gar unglaubliche Abenteuer. Setzen Sie Ihre Kopfhörer auf und lassen Sie sich entführen. Ihre Reise wird so echt wirken, dass ich Ihnen empfehle die Sonnenbremme einzupacken.

03:53:52 Einen D20 auf schönstes Wetter auf Biese D. Etwas längere Pause. Deshalb möchte ich die Gelegenheit beim Shop verpacken und Ihnen den Discord-Baumhaus empfehlen. Mit Ausrufezeichen DC finden Sie diesen tollen Server.

03:54:40 Dort trifft sich diese wundervolle Community rund um die Uhr. Lesen Sie die Regeln durch und treten Sie bei in die friedliche Nussbande. Und hier, wie auch dort, müssen wir deshalb mal die Moodsloven, die ihre Arbeit gewissenhaft machen. Dankeschön. Und jetzt singen Sie alle mit. Wär absolut breit. Sorry. Dankeschön, Dankeschön. Ich weiß auch nicht, wie ich mich bei Stille verhalten soll. Kann stimmen.

03:58:33 Für die erste Übung nehmen wir unsere Beine nach oben und jetzt geht unser Oberkörper schön gecruncht nach oben. Ich führe jetzt quasi die Wasserflasche um meine Beine im Kreis rundherum. Wenn ihr kein Equipment habt, dann könnt ihr jetzt einfach quasi hinter euren Beinen in die Hände klatschen. Ich mache das Ganze hier mit der Wasserflasche. Ihr cruncht euren Oberkörper wirklich schön ein, zieht den Bauch fest ein, spannt eure Bauchmuskulatur an und wenn ihr nach unten kommt, dann...

03:58:57 Achtet darauf, dass euer unterer Rücken auf der Matte aufliegt und achtet auch darauf, dass ihr das Kinn zur Brust nehmt und wirklich den Oberkörper schön einrollt. Okay, 15 Sekunden Pause. Wir machen danach direkt weiter mit der nächsten Sitzung. Ich weiß nicht, ob wir die Kategorie noch ändern müssen.

03:59:33 Wir nehmen unsere Wasserflasche quasi nach hinten oder unsere Handtäck, wenn ihr das Ganze ohne Equipment macht, dann einfach ohne. Und jetzt geht unser Oberkörper nach oben. Wir crunchen den Bauch wirklich schön ein und versuchen uns wirklich schön aus dem Bauch nach oben zu drücken. Wenn euch das Ganze zu schwer ist bzw. ihr eure Beine nicht auf den Boden lassen könnt, weil ihr einfach quasi zu viel Schwung habt, dann hakt euch irgendwo ein und macht das Ganze quasi mit Hilfe, dass ihr eingehakt seid.

03:59:59 Aber wenn ihr das Ganze ohne Einhaken machen könnt, dann macht das so, denn dann ist es noch ein bisschen intensiver für eure Bauchmuskulatur. 15 Sekunden Pause.

04:00:37 Weiter geht es mit der nächsten Übung, der Bicycle Crunch. Wir führen unsere Wasserflasche durch unsere Beine in einer Acht. Das ist auch eine sehr koordinative Übung, heißt eure Koordination wird direkt mittrainiert. Wenn euch das Ganze zu schwer wird, dann könnt ihr auch euren Oberkörper einfach auf der Matte ablegen und das Ganze quasi von unten aus machen. Aber wenn ihr das Ganze schwer machen wollt, dann macht das einfach so wie ich. Achtet auch darauf, dass ihr die Schultern zurücknehmt, dass ihr euren Rücken gerade lasst und dass ihr wirklich schön den Bauch einzieht und fest anspannt.

04:01:32 Für die nächste Übung nehmen wir wieder unsere Beine nach oben und unsere Wasserflasche oder unsere Hantel in die Hände.

04:01:39 Und jetzt rollen wir unseren Oberkörper wieder schön ein und versuchen quasi unsere Füße bzw. unsere Fußspitzen zu erreichen. Ihr müsst es nicht machen, also ihr müsst sie nicht erreichen. Es geht einfach nur um diese Roll-in-Bewegung. Also hier wieder schön den Oberkörper einrollen, Bauch fest einziehen und anspannen. Und auch darauf achten, dass der untere Rücken während der gesamten Übungsausführung auf der Matte liegen bleibt. Nehmt auch hier wieder das Kinn schön zur Brust.

04:02:24 15 Sekunden Pause und dann machen wir auch schon die letzte Bauchübung. Und zwar machen wir jetzt Side Crunches. Wir berühren immer mit dem linken Ellenbogen das rechte Knie und mit dem rechten Ellenbogen das linke Knie. Also quasi überkreuzt. Auch hier wieder schön darauf achten, dass der untere Rücken auf der Matte liegen bleibt. Kinn zur Brust, schön den Bauch einrollen, Oberkörper einrollen und Bauch fest anspannen.

04:03:08 Okay, die letzten Sekunden laufen, dann haben wir auch schon unseren Bauchteil geschafft. Das ist die letzte Übung, gebt nochmal Vollgas, dann machen wir 15 Sekunden Pause und dann geht es auch direkt schon weiter mit unserem Booty-Teil.

04:03:24 So, ich schnappe mir jetzt mein Miniband, um die Übung einfach ein bisschen intensiver zu machen. Falls ihr kein Zuhause habt, ist das nicht schlimm. Ihr könnt die Übung auch ohne Miniband machen. Und wir starten jetzt mit Single Leg Hip Truss. Ein Bein steht auf dem Boden und jetzt geht unsere Hüfte nach oben. Wir spannen den Po oben ganz fest an. Und wenn ihr nach oben geht, dann zieht das Bein, was nicht auf dem Boden steht, also was quasi angewinkelt in der Luft hängt, einfach noch ein bisschen zu euch. Dann macht ihr das Ganze intensiver. Vor allem, wenn ihr ein Miniband dazu genommen habt. Und jetzt hier schön nach oben drückt.

04:03:54 die Hüfte, dass ihr quasi den Körper in eine Linie bringt und wirklich den Po ganz, ganz fest anspannen und zusammenkneifen.

04:04:29 Jawohl, 15 Sekunden Pause. Wir werden das Ganze jetzt gleich auf der anderen Seite nochmal machen. Und wir starten in 3, 2, 1, let's go. Hüfte nach oben, Po fest anspannen, zusammenkneifen. Jawohl. Nehmt das Bein auch schön mit, das was frei in der Luft hängt. Und knallt wirklich euren Po oben schön zusammen. Hüfte schön nach oben drücken, nicht auf dem halben Weg aufführen, sondern wirklich bis nach oben gehen. Sehr gut.

04:05:24 Okay, 15 Sekunden Pause. Wir machen jetzt gleich weiter mit normalem Hip-Trust. Das heißt, ihr könnt einfach in dieser Position bleiben. Wir stellen beide Füße auf dem Boden ab. Unser Oberkörper liegt einfach auch flach auf dem Boden auf. Und jetzt nehmen wir unsere Hüfte nach oben. Also auch hier schön die Hüfte nach oben drücken. Po fest zusammenkneifen, ganz, ganz doll anspannen. Und achtet auch wirklich darauf, dass ihr nicht ins Hohlkreuz geht, also dass ihr quasi nicht überstreckt, sondern dass ihr euren Körper, wenn ihr die Hüfte nach oben drückt,

04:05:52 schön dass du kickst

04:06:39 Und wir achten wirklich darauf, dass unser Rücken schön gerade ist, also nicht im Hohlkreuz. Wir arbeiten nicht irgendwie mit Schwung raus, strecken das Bein auch nicht irgendwie im Schwung nach oben, sondern führen die Übung wirklich langsam und konzentriert aus. Und spannt euren Po wirklich ganz fest an, wenn ihr das Bein nach oben bringt. Jawohl!

04:07:08 ok leute nicht aufgeben achtet auf eure ausführung schön konzentriert das bein nach oben bringen fest anspannen wir haben es gleich geschafft dann müssen wir nur noch die linke seite machen und dann sind wir auch mit dem bootie part durch

04:07:26 Okay, 15 Sekunden Pause. Ihr könnt die Zeit jetzt einfach nutzen, um schon mal die Position zu wechseln, beziehungsweise falls ihr ein Miniband nutzt, um das Miniband einmal kurz zu wechseln. Und dann machen wir jetzt auch direkt weiter mit der linken Seite. 45 Sekunden, schön das Bein nach oben. Achtet auf eine saubere Ausführung. Rücken ist gerade, Bauch ist eingezogen, Kopf in der Verlängerung zur Wirbelsäule. Wir bringen das Bein schön konzentriert und sauber nach oben und spannen den Po oben ganz fest an. Jawohl, sehr gut.

04:07:55 Letzte Booty-Übung. Wir ziehen das gemeinsam durch. Konzentriert euch wirklich auf die Ausführung. Und wir haben den Booty-Part auch geschafft. Ich mache jetzt mein Miniband schnell ab. 15 Sekunden Pause und dann machen wir jetzt direkt weiter mit dem Bein-Part. Und zwar starten wir mit Ausfallschritten. Ich nehme jetzt einmal das linke Bein nach vorne und das rechte ist hinten. Und jetzt gehe ich mit den Knien tief. Und wenn ich oben bin, spanne ich meinen Po wirklich schön fest an.

04:08:46 45 Sekunden durchpowern, jawoll. Wenn ihr das ganze schwerer machen wollt, dann könnt ihr hier einfach ein Gewicht dazu nehmen, also irgendwie eine Kurzhantel oder ein Kettleball und den einfach in den Händen halten. Oder ihr macht das ganze einfach ohne Equipping wie ich, das brennt auf jeden Fall auch. Okay, die linke Seite haben wir geschafft, wir machen jetzt gleich direkt weiter mit der rechten Seite. Auch nochmal 45 Sekunden, schöne Auswärtsschritte und 3, 2, 1, let's go!

04:10:17 Kommt sie durch, Leute, nicht aufgeben. Wir haben es gleich geschafft. Wir haben gleich eine 15-sekündige Pause und dann machen wir weiter mit Stand-Up-Shots. Ich gehe jetzt schon mal hier in Position auf meine Knie. Und jetzt quasi stehen wir gleich immer mit einem Bein auf und dann ziehen wir das andere Bein nach, machen zwei Pulses in der Squat-Position. Dann gehen wir wieder nach unten und stehen mit dem anderen Bein auf. Jawohl, let's go.

04:10:41 Achtet darauf, dass ihr wirklich keinen Buckel macht, sondern dass ihr wirklich eine saubere Ausführung habt. Falls nötig, stellt euch einfach neben einen Spiegel und macht die ganze Ausführung vor dem Spiegel, damit ihr auch seht, dass ihr sie richtig macht. Okay, jawoll, wir haben es geschafft. 15 Sekunden Pause und dann machen wir jetzt gleich weiter mit ganz normalen Squats. Ich gehe jetzt schon mal in Position.

04:11:38 Ich auch. Ich stelle meine Füße schulterbreit ungefähr hin und dann gehe ich schön mit dem Po nach unten und drücke mich quasi aus meinen Fersen, aus dem Po nach oben. Wenn ich oben bin, knalpe ich meine Pobacken richtig schön fest zusammen und ich achte darauf, dass mein Rücken die ganze Zeit schön gerade ist. Wenn ihr das Ganze schwerer machen wollt, könnt ihr auch hier wieder ein Gewicht hinzunehmen. Nicht aufgeben, Leute. Kommt sie durch. Achtet wirklich auf eine saubere Ausführung. Wir haben es gleich geschafft.

04:12:25 Sehr gut. Vorletzte Übung haben wir geschafft. 15 Sekunden Pause und dann kommt auch schon die letzte Übung. Und zwar machen wir jetzt Fersenheben. Wir gehen in die breite Squat-Position, schön in die Sumo Squat-Position, drücken unsere Knie nach außen und jetzt heben wir unsere Fersen von dem Boden aus hoch. Ihr könnt auch ein bisschen mit dem Po mitwippen, um das Ganze etwas intensiver zu machen. Ich sage es euch, Leute, das werden die anstrengendsten letzten 45 Sekunden ever. Aber wir ziehen das gemeinsam durch. Let's go!

04:13:11 Kommt Leute, nicht aufgeben. Es tut weh, es brennt auch bei mir, aber wir ziehen das gemeinsam durch. Das sind die letzten paar Sekunden. Dann haben wir 15 Minuten richtig schön intensiv trainiert. Bauch, Beine, Po, alles mit dabei. Und wir sind auch schon fertig. Ich hoffe, dir hat das Workout genauso Spaß gemacht wie mir. Lasst da gerne einen Daumen hoch oder einen Kommentar da. Wir sehen uns im nächsten Video. Mach's gut! Ah! Klar! Mensch! Hallo Campi!

04:14:37 Mathe wegräumst du dich schon sportgenug. Dankeschön fürs Mitmachen an alle die mitgemacht haben. Dankeschön fürs Motivieren. Viel Spaß Wurzel. Boah, ich hoffe auch, dass ich Muskelkatze bekomme. Also ein bisschen zumindest. In letzter Zeit habe ich nicht so viel Muskelkatze. Es fühlt sich dann so an, als hätte ich nichts gemacht, weißt du. Lissi, hallo.

04:15:19 Bouldern. Bouldern ist voll heftig. Krass. Oh, wie cool das wäre, Ankel. Oha. Es gibt doch so Online-Kurse auch, oder? Puh. Hast du auch eine Zeit gemacht? Bouldern? Ich bin auch schon mal Bouldern gegangen. Also aber nur so ein paar Mal. Jetzt nicht so ausschweifend. Aber ganz cool. Kann ich das nicht? Nee, Mialo. So. Jujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujujuj

04:16:12 Gutes Vollkart, finde ich auch. Dankeschön, Dankeschön fürs Mitmachen. Klettern so mit Seil, heftiger. Da fehlt die Ausdauer für. Und übst immer. Ja, ist schon crazy. Dino würde jetzt sagen, Muskelkater ist kein Muss. Nur weil du keinen Muskelkater hast, bedeutet das nicht, dass das Training nichts gebracht hat. Das würde er bestimmt sagen.

04:16:53 Ist das wie es ist? Ich habe nicht mitgemacht zu faul, wenigstens ehrlich bin ich. Ich bin schon faul. Boah, was für Leute, die zu faul sind, die Hände mal aus der Tasche zu nehmen. Voll, voll, voll, voll. Ja, Viri, Dankeschön für deine Filma-Stream-Serie. Ah, nice mood hier. Voll schön. Bin ich jetzt im Fernsehen? Ja!

04:17:26 Warum ist das so witzig? Habe ich was nicht mitbekommen? Ich weiß auch nicht, ich fand's jetzt einfach komisch. War jetzt kein Running Gag oder so. Ich habe den Bauteil diesmal weggelassen und das Liegestützding gemacht, auf die Hälfte verkürzt, denn das sind meine arme Moos. Weiß ich nur nicht spontan, so. Also ist ja eh fast vorbei, das Event. Also quasi.

04:17:59 Ja. Ich wollte noch ein Video gucken, was mir empfohlen wurde. Und das heißt, warum wir alle Milliardäre hassen sollten. In Klammern sollten. Ich habe keine Ahnung, was wir uns angucken, aber das hier ist es, Leute. Warte, war das so? Setgame, Klassenkamp. Sehr gut, sehr gut.

04:18:55 Denn Stoever-Serien sind unsichtbar- NI

04:19:20 Tag für Tag arbeitest du. Du gibst deine Energie, deine Zeit und deine Nerven hinein. Und wenn du dir richtig Mühe gibst, bekommst du sogar einen Bandscheibenvorfall gratis dazu. Am Ende fährst du nach Hause mit Rückenschmerzen und einer leeren Tupperdose, die aussieht wie deine mentale Gesundheit. Leicht abgewrackt und seit Jahren ein bisschen kaputt. Arbeit soll eigentlich Sinn geben. Stattdessen gibt sie dir PowerPoint und Gelenkschmerzen.

04:19:47 Alles fühlt sich wie ein endloser Loop an. Du arbeitest nicht, um zu leben, sondern damit dein Konto überlebt. Du bist permanent unter Menschen, doch innerlich nur noch im Flugmodus. Du funktionierst wie ein Roboter, programmiert auf Effizienz und verlierst dich im Konsum wie Doomscrolling. Wenn eine Frau mit ihrem Partnern's lingam zu tiefen Klingeln kann, kann das Trauma heilen. Wir sind alle online verbunden, aber trotzdem oft einsam. Wo haben die diese Doku über mich?

04:20:16 Alles wirkt wie Fortschritt, aber innerlich ist alles still, grau und absturzgefährdet, wie beim Free Solo auf der Eiger Nordwand. Genau wie du dich fühlst, werden auch andere Menschen, Tiere und Landschaften verheizt. Alles wird zur Wegwerfwache, auch du.

04:20:35 Hast du dich je gefragt, warum du trotz Überstunden im Dispo bist? Warum dein Betrieb dauernd unterbesetzt ist? Oder ob du es irgendwann vielleicht aus dem Hansterrad schaffen wirst? Nun ja, um es mit Goethes Worten zu sagen, nein. Denn die Welt ist nicht für dich gemacht, sondern für die, die sie sich kaufen können. Für sie ist Demokratie nur noch ein Vorschlag.

04:21:01 Vielleicht ist das Problem nicht, dass du zu wenig gibst, sondern dass andere nie genug kriegen. Also, wie viel Geld ist eigentlich genug? Der eine sagt, ich will am Ende des Monats noch etwas übrig haben. Die nächste sagt, ich will ein Leben in Saus und Braus führen. Duh. Warum ist Duh im Hintergrund? Oh mein Gott. Oh nein. Kefella sagt, nur ein kleines bisschen mehr.

04:21:50 Zahlen können einschüchternd wirken. Vor allem, wenn keiner so richtig weiß, wie viele Nullen ein... Einfach das Minus vor dem Kontostand wegdenken, dann ist es eigentlich ganz erträglich. Das ist dieses Geld, von dem alle reden. ... eigentlich in einer Milliarde stecken. Dreistellig ist doch im Normalfall... ist doch im Normalfall Tausenderbereich, oder? Willkommen im Matheunterricht erreicht.

04:22:12 Peter Thiel war bei den Fotos. Also nicht dabei, weil er zum Zeitpunkt der Fotoshootings gerade auf einer Insel war. Wenn du im Minus bist, verdiene einfach mehr Geld. Das heutige Thema, was ist ein Milliardär und warum ist das ein Problem? Das hier ist die Zentrale von Nidl. Der Firma, die dir Nudeln für 79 Cent verkauft, Elektromüll für einen Zehner hinterher schmeißt und nebenbei...

04:22:40 den reichsten Mann Deutschlands hervorgebracht hat, Dieter Schwarz. Dieter Schwarz ist reich. So reich, dass eine Verkäuferin in einer Lidl-Filiale jeden Cent ihres Bruttogehalts für ca. 1,9 Millionen Jahre sparen müsste, um Dieter Schwarz einzuholen.

04:22:55 Vorausgesetzt, sie isst nix, trinkt nichts, wohnt auf der Straße und lebt ewig. Zum Vergleich, der moderne Mensch existiert seit etwa 300.000 Jahren. Sie müsste also mehr als sechsmal die gesamte Menschheitsgeschichte durcharbeiten, ohne jemals irgendetwas zu besitzen. Also quasi wie heute, nur etwas länger.

04:23:14 Und wenn du denkst, dass das viel Geld ist, kennst du Elon Musk noch nicht. Der lässt Dieter Schwarz nämlich wie ein geringer Diener aussehen. Mit seinem Geld könnte Elon 214 Mal den Maskendeal ausgleichen, 2205 Mal die Allianz Arena neu bauen oder die jährlichen Erhaltungskosten des Kölner Doms für schlappe 200. Gestern hat sogar der Karton gemerkt, dass ich arm bin und ich habe fast die Hälfte der Steuern zurückbekommen.

04:23:43 Peter Zwickert beratet uns nicht für den eigenen Profit. Er will einfach nur ins Fernsehen.

04:23:52 Hey, Hugin. Ein 60.500 Jahre übernehmen. Das ist länger, als der Kölner Dom überhaupt existiert. Aber wahrscheinlich nicht lang genug, um die CDU erkennen zu lassen, dass Korruption ein Problem ist. Da wird man sprachlos. Ein Milliardär ist also nicht einfach jemand mit viel Geld. Ein Milliardär ist jemand, dessen Vermögen jede normale Vorstellung von Arbeit, Zeit und Leistung zerstört. Das ist ja normal, ne? Es wird schon einen Grund haben, warum die so viel haben. Vielleicht haben die einfach besser investiert.

04:24:21 Die Welt war noch nie gerecht. Da muss man halt durch. Deutschland ist das Land der Dichter, Denker und angeblich der Gerechtigkeit. Ein Sozialstaat. Das steht sogar im Grundgesetz. Nicht, weil wir so nett sind, sondern damit der Laden nicht brennt, wenn das untere Fünftel merkt, wie mies es eigentlich behandelt wird.

04:24:48 Die Steuern sind hoch und im internationalen Vergleich ist die Ungleichheit verhältnismäßig niedrig. Reich sein ist teuer, arm sein ist weniger teuer. So, das Versprechen. Klingt fair, ist aber ungefähr so glaubwürdig wie ein Versprechen der Deutschen Bahn auf bessere Pünktlichkeit. Das Medianvermögen lag 2023 bei etwa 103.000 Euro pro Person. Wer jetzt denkt, Moment.

04:25:10 Das habe ich nicht. Der ist nicht allein. Denn in der Realität ist die Verteilung in Deutschland wie eine runde Monopoly, bei der die anderen schon alle Straßen und Bahnhöfe besitzen. Ah, das Blutzitat hier. Bevor du überhaupt gewürfelt hast. Das ist ein toller Anblick von hier oben. BB-Hacki. Auf sie herunterzuschauen. Aber weil Zahlen alleine ungefähr so unterhaltsam wie am Praktikum beim Bestatter sind, lernen wir es an etwas, das alle lieben. Katzen. Das hier sind 100 Katzen.

04:25:41 Jede steht für 835.000 Menschen. Zusammen die Bevölkerung Deutschlands. Auf dem Tisch liegen 100 Leckerlis. Fair wäre es, wenn jede Katze ein Leckerli bekommen würde. In der Realität sieht das aber eher so aus, als würde man einen Dark Souls No Hit Run auf einer Kartoffel spielen. Ich bin traurig. Denn in Deutschland haben 90 Katzen, die den Großteil der Bevölkerung repräsentieren, nur 35 bis 40 Prozent der Leckerlis. Während die anderen zehn Katzen sich die verbleibenden 60 bis 65 Prozent krallen.

04:26:11 Alles meins, alles meins. Wenn du dich jetzt fragst, welcher kognitiv teilmöbelierte Experte sich das ausgedacht hat, warte ab, denn es wird noch absurder. Wenn wir unsere 100 Katzen in die oberen und unteren 50% aufteilen, sehen wir, dass die unteren 50%, also die halbe Bevölkerung, sich gerade mal 3-4% der Leckerlis teilen. Und wenn wir uns die Top 10 genauer anschauen und die reichste Katze rauspicken, dann sehen wir, dass diese einzelne Katze auf 25-30% aller Leckerlis hockt.

04:26:39 Eine Katze. Fast ein Drittel aller Leckerlis.

04:26:46 Und das sieht global nicht anders aus. Das eine Prozent der reichsten Menschen der Welt besitzt zusammen mehr Vermögen als die unteren 95 Prozent der Menschen. Die meisten Superreichen kommen, Überraschung, aus den USA. Das Land, in dem man dir erst das Bein abhackt und dann stolz eine GoFundMe für deine Prothese startet. USA! Das ist nicht einfach nur ungerecht. Das ist die Mario Kart Rainbow. Gibt es Leute, die das gut finden und nicht wollen, dass die Armen reichen, noch mehr Steuern zahlen? Ich verstehe es.

04:27:14 Auch nicht. Also ich weiß, ich weiß, woher das kommt, weil Leute, die etwas, ein etwas gehobeneres Einkommen haben, was jetzt vielleicht nicht so an der Grenze kratzt, die denken, ich schaff's irgendwann auch noch mal so reich zu werden. Und die denken sich dann, oh man, wenn ich mal so reich wäre, dann will ich nicht so viele Steuern zahlen. Dabei bedenken die gar nicht, um da hinzukommen.

04:27:41 Es ist gar nicht möglich, da hinzukommen.

04:27:58 Das Ergebnis ist nicht nur, dass ein paar Leute absurd reich sind, sondern dass der Rest in sozialen Hunger Games lebt. Je größer die Schere, desto giftiger das Klima. Es gibt mehr Kriminalität, mehr psychische Krankheiten, mehr Populismus, mehr Menschen, die auf Telegramm plötzlich Experte für alles werden. Der gesellschaftliche Zusammenhalt schmilzt schneller weg als das Eis in der Arktis. Und dabei müsste man den Superreichen nicht mal alles wegnehmen. Nur einen winzigen Teil. Papa, sind wir eine dieser Katzen ohne Leckerlis?

04:28:27 Ähm. Aber was ist nun mit der Story, dass Deutschland ein Land sei, in dem reiche, hohe Steuern zahlen? Klar, genau wie McDonalds gesunde Optionen anbietet. Theoretisch ja. Praktisch wird eher die breite Mitte bis nach ganz unten regel... Wenn du hart genug arbeitest, schaffst du es auch. Das ist kompletter Quatsch, ey. Niemand ist je durch Arbeit so Millionär geworden, sondern immer durch die Ausbeutung anderer. Mö. Mö. Mö. Mö. Mö. Mö.

04:29:11 Ich finde so eine Million, so, aber alles was, ne, also so, wir reden ja über mehr, also noch mehr als eine Million. Das sind ja Leute, die haben noch weit, weit, weit, weit, weit mehr Geld und ja, da würde ich auf jeden Fall zustimmen. Ja.

04:29:42 Ja, eine Million kann man, also ich würde sagen, eine Million, wenn man glückliche Umstände hat, ohne jetzt jemandem krass weh zu tun und wenn man wirklich Glück hat, gut investiert hat, dann kann man eine Million auch bekommen, ohne jemandem zu schaden. Aber es gibt halt Leute, die, also das sind ja, das sind ja Dimensionen von Geld, da kann man gar nicht, das kann man ja gar nicht einschätzen. Hallo, Nunezik, hallo, hallo.

04:30:14 Ich glaube, dass man für wirklich viel Reichtum auch bereit sein muss, über irgendwelche Leichen zu gehen. Ich könnte dann nur nicht mehr ruhig schlafen. Ja, voll. Vor allem halt, was man mit einer Milliarde, ja, eine Milliarde ist ja crazy, kaufen möchte, was man sich nicht auch mit ein paar Millionen kaufen kann.

04:30:32 Klar kann man passen, wenn man will. Jedem das Seine. Aber brauche ich wirklich eine Yacht, die 200 Meter lang ist? Oder reicht nicht? Auch eine, die vielleicht 50 Meter lang ist. Ja, ich weiß. Ich kann, also, ich hoffe, man kann sich da nicht so reinfühlen, wenn man das nicht hat. Ich glaube aber, ich glaube aber, dass je mehr Geld du hast, dass du dich dann, also ich glaube, dass jeder Mensch mit genug

04:30:59 Geld sich irgendwann verändert. Weil du hast ja, für dich gelten ja ganz andere Regeln auch auf einmal. Irgendwie. Also ich glaube nicht, dass es jemanden gibt, der superreich ist und nicht eigenartige Ansichten vom Leben hat.

04:31:22 Eine Million kann man sich mit etwas gut zum Beispiel als Inhaber eines kleinen Unternehmens oder als Mensch mit privilegiertem Beruf zusammenstellen. Ja, voll. Finde ich auch. Ich finde, also das ist auf jeden Fall möglich. Also ich finde, ab einem gewissen Punkt kann man schon sagen, das ist echt crazy. Aber ja, zum Allermensch bist du verrückt. Als reicher Mensch bist du exzentrisch.

04:31:50 Und in der Schweiz unterbieten sich die Kantone gegenseitig beim Steuersatz für Reiche, weil sie Angst haben, dass sie dann wegziehen und einen anderen Konto keine Steuern bezahlen. Ja, das ist gut, Wörder Schmid. Ich dachte, wir sind uns alle einer Meinung hier.

04:32:20 Kann man es durch Fleiß packen, wenn man halbwegs gute Voraussetzungen hat. Aber Milliardäre sind halt was anderes zu sich, ob verdient oder nicht. Geld macht, macht Konzentrationen nie gut in einer Gesellschaft. Aber es ist schon Politik. Ja, wir reden nicht von Millionären. Genau, das sind ganz andere Größenverhältnisse.

04:32:56 Genau, so ein guter Freund aus der Jugend, heute die Kohle und ist was Besseres und hat jetzt nur der kleine Master beim Geld. Ist auch völlig normal, wenn Geld keine Rolle spielt, hast du halt andere Themenprobleme als ein normaler 0815 Burger. Burger.

04:33:18 Ja, ich verstehe schon, dass du dann andere Probleme hast, aber sind das noch Probleme? I don't know. Es gibt solche Menschen wie zum Beispiel Milliardärin Marleen Engelhorn. Okay. Hat ziemlich gute Ansichten dazu und sie ist reich und hat einen Großteil ihres Erbs gespendet.

04:33:49 Ja gut, aber das ist ja ein Sonder-Sonder-Sonder-Sonder-Sonderfall dann. Ich glaube, was viele bei dem Thema auch missverstehen, es geht nicht nur ums oder das Geld, hat sich jemand verdient oder neid, es geht eher um die Folgen, die eine solche Ungleichheit hervorruft. Ja, voll, genau. Es geht gar nicht darum, sollen die Leute so viel Geld haben, aber es geht auch um diese Machtausübung. Also ich finde niemand.

04:34:18 sollte so viel Geld haben, dass er sich locker, flockig übers Gesetz stellen kann. Also man sieht ja auch aktuell, wohin das führt. Also das lässt sich ja gar nicht ausschließen, dass wenn du...

04:34:39 Wenn du unendlich viel Geld hast, kannst du dir ja alles kaufen. Du kannst alles, alles ist möglich, wenn du unendlich viel Geld hast. Und es gibt ja teilweise Leute, die haben unendlich viel Geld. Also so viel Geld, dass sie es in 100 Leben nicht ausgeben könnten. Und das ist sehr beängstigend.

04:35:02 Weil das Totschlagargument für die Erhöhung der reichen Steuer, der dann drohende Abbau von Arbeitsplätzen, da wird die Macht so richtig schön ausgenutzt.

04:35:16 Als ich damals U-Bahn fahren meine 200 Millionen Euro verdient habe, habe ich auch direkt 300 Millionen sofort wieder ausgegeben. Kann meine Finanzberater das kündigt, weil er so etwas noch nie erlebt hat. Seitdem stehen ständig Leute vor meinen Türen, wollen irgendwie ein Gericht vollziehen oder so. Ja, Geld macht alles echt komplizierter. Dass jemand sich Milliarden erarbeiten kann. Es geht nur, wenn Menschen für dich arbeiten.

04:35:57 Aber wenn Menschen eben wie Hüllenmenschen denken, meinen sie, für ihr endliches Leben etwas besitzen zu müssen, anstatt die Ressourcen dieses Planeten. Und da meine ich auch Geld, was verschoben und genutzt werden kann, zum Beispiel um das All zu erforschen, wo wären wir? Das sinnlose Geld, was für sinnlose Dinge genutzt wird, anderweitig nutzen würden. Ja, voll. Ja, das ist ganz verrückt.

04:36:28 Ich weiß nicht, warum Milliardäre solche Probleme mit Steuern haben. Die können selbst durch Steuern de facto nicht pleite gehen. Ja, ich kann es auch nicht so richtig verstehen. Also was, ich weiß nicht, da steckt man nicht drin.

04:36:52 Wenn Millionäre das Geld im Umlauf halten würden, also die finanzielle Velocity noch hoch wäre, wäre das auch weniger ein Problem. Aber dadurch, dass ja alles gebunden wird, in Immobilienaktien gehortet wird, ist das Geld faktisch nicht mehr nutzbar.

04:37:11 Die Freizeitangebote hätten wir nicht so viele Möglichkeiten zu zocken und zu chillen, wäre das Arbeiten doch viel attraktiver. Ja, wir sollten definitiv mehr arbeiten. Gut.

04:37:25 Es steht aber nicht, wieso Erbe anders besteuert wird als anderes Einkommen. Würde es genauso besteuert werden wie Einkommen? Müssten Reiche endlich mal viel mehr zahlen und eigentlich alle Milliardäre haben es geerbt. Ja, aber es wird ja, also da wird ja eine Regel vorgesetzt. Also viele Leute sind ja auch dagegen, dass solche Sachen anders besteuert werden, aber wer macht die Gesetze? Wer macht für wen Gesetze? Ja.

04:37:55 Schwierig. Noch mehr arbeiten? Ja, ist crazy. Okay, lass uns ja weiter gucken.

04:38:22 Der Staat hat viele Möglichkeiten, dir ins Portemonnaie zu greifen und nutzt sie gerne. Zum Beispiel mit Konsumsteuern. Egal ob du Klopapier oder den Gucci-Gürtel mit Daddys Kreditkarte kaufst. Etwas geht direkt an Vater Staat. Dann gibt's die Einkommenssteuer. Die trifft vor allem die Mittelschicht. Also die Leute, die den ganzen Laden am Laufen halten. In der Schule, der Pflege, dem Büro und der Baustelle.

04:38:46 Die schuften, zahlen und dürfen dann auch noch hören, dass sie gefälligst mehr Leistung zeigen sollen. Classic. Diejenigen, die für 530 Euro im Monat arbeiten, denen muss man doch mal die Frage stellen, warum könnt ihr nicht auch für 2000 Euro im Monat arbeiten? Und jetzt kommt der feine Unterschied. Oder? Boah, echt mal Leute. Also Geld, das arbeitet, während du schläfst, wird deutlich freundlicher behandelt. Dividenden.

04:39:20 Ja, diese Logik. Mensch. Ja, warum können die denn nicht, Mann? Geht doch mal für 5K arbeiten. Ernsthaft, Leute, wie könnt ihr? Mensch, wie könnt ihr nur einen 530 Euro Job machen? Let's go, Ankel. Komm, arbeite doch schon mal vor für den nächsten Monat. Los.

04:39:55 Oh Mann ey, ich fühl das okay. Ich weiß auch nicht ey, das ist eine der schlimmsten Person ever. Das Problem mit mega reichen Menschen ist die politische Einflussnahme des Kapital. Mehret sich im Spannungsfeld zwischen koholierenden Ländern und sich unterbietenden Arbeitsbedingungen besonders lukrativ.

04:40:23 Ja, 90% an nationaler und internationaler Solidarität interessiert sein müssten, statt sich mit möglichst geringen Forderungen. Ah, aha. Wann so hart zu der Realität vorbeiren? Ich weiß auch nicht, was mit dem ist, ne? Ja, als geringen Verdiener hier. Und an der Stelle rumzuhängen, könnt ihr den ganzen Sonntag auch arbeiten. Arbeiten!

04:41:03 Diejenigen, die ihren Angestellten für 120 Euro im Monat zahlen müssen, doch auch mal fragen, warum die denen nicht 2.000 im Monat zahlen. Ja, Mensch. Warum eigentlich? Wenn die kein Geld haben, sollen die doch Aktien kaufen. Ja. Neue Tastatur war es? Hast du auch Kaffee über deine Tastatur gekippt? Oh no.

04:41:40 Eigentlich ohne Abzüge zum Burgergeld. Warum sag ich immer Burger? Ich frag für einen Freund. Ich hab keinen Plan, ehrlich gesagt, wie das läuft. Zinsen, Aktiengewinne, alles besteuert mit einem Steuersatz von 25%. Egal, ob du 100 Euro oder 100 Millionen kassierst. Kurz gesagt, während du Mensch ärgere dich nicht spielst, fliegen die anderen in Business Class übers Spielbrett.

04:42:04 Dazu kommt, dass es die Vermögenssteuer seit 1997 nicht mehr gibt. Und bei der Erbschaftssteuer, halte ich fest, gibt so viele Ausnahmen, dass du quasi schon Steuern zahlst, wenn du nichts erbst. Vor allem bei sogenannten Betriebsvermögen. Offiziell soll damit Opa Gerds Schraubenladen geschützt werden. In Wirklichkeit aber kassieren damit die reichsten 0,1% ab. Und bei den Zahlen würde selbst Dagobert Duck neidisch werden. Zwischen 2009 und 2020 gingen 260 Milliarden Euro Betriebsvermögen an ca. 3600 Erben.

04:42:34 Hä? Nein, umgehen. Hä? Was für? Quatsch. Also ich lache auch eher darüber, weil mir sonst zum Weinen zumute ist. Alles gut. Irgendwie muss man ja damit umgehen. Hat doch nichts damit zu tun, dass man unsympathisch ist. Also eigentlich genau das Gegenteil. Oder? Oder? Das ist auf deinem Bauch tätowiert. Zwei Burger.

04:43:01 Erbst du ein Haus musst du fett zahlen. Erbst du 300 Häuser. Nicht, weil dann ist es ja gewerblich. Geil. Wenn ich damit fett Geld verdiene und zahle ich keine Steuern. Ja, es ist ganz verrückt. Er lacht über die Summen im Video. Ah, die pisse ich.

04:43:36 Wer darüber noch lachen kann, sitzt halt ein paar Meter weiter hinten in der Pipeline. Sorry, dass wir das nicht anders ertragen können, außer darüber zu lachen. Kann man ja nicht wirklich irgendwas machen, Liegen. Davon erbten 40 Kinder zusammen 33 Milliarden Euro. Das sind über 800 Millionen pro Kind. Die hatten also fast mehr Startkapital als Bruce Wayne.

04:43:58 Aber wehe, du schlägst vor, die Erbschaften etwas höher zu besteuern. Dann heißt es direkt, denkt denn niemand an die kleinen Betriebe? Ja, genau. Als würde Opa Gerds Schraubenladen in Bottrop brennen, weil die BMW-Erben 5% mehr zahlen müssen. Unser Steuersystem tut so, als wären alle gleich. Aber in Wahrheit zahlen die, die arbeiten und konsumieren die Rechnung. Und wer erbt, lebt glücklich. Aber jeder hat die Chance, reich zu werden. Wenn man nur hart genug arbeitet. Manche Menschen verdienen mehr, weil sie mehr Wert schaffen.

04:44:32 Wenn du hart genug arbeitest, wirst du es schaffen. Ja, erzähl das mal dem Kind, das in einer Ski-Infabrik irgendwo 14 Stunden am Tag T-Shirts näht, damit irgendein CEO sich noch ein drittes Ferienhaus auf Bali leisten kann. Und ja, es gibt Ausnahmen. Wenn du aus gutem Elternhaus kommst, in einem stabilen Job landest, wahrscheinlich ein Haus erbst und wie die Leute auf A-Slash-Finanzen Zahnpasta mit Wasser streckst, dann herzlichen Glückwunsch. Du hast es geschafft. Vielleicht bist du ja auch...

04:45:02 Habt ihr schon mal Zahnpasta mit Wasser gestreckt oder was? Ich strecke immer Shampoo. Wenn noch so ein bisschen, wenn noch ein bisschen Shampoo Rest drin ist, dann mixe ich das immer mit Wasser, damit ich alles rausbekomme. Alles! Alles!

04:45:18 Dankeschön, bis folgenden...

04:45:47 Ich habe das neue Shampoo im Auto vergessen. Ob das nun gefroren ist? Oh oh. Hallo Inax, ist alles gut hier bei dir? Shampoo mit Wasser mischen ist eine gängige Methode in Friseursalons. Echt? Heftig. Also damit man mehr hat oder was? Wahrscheinlich, ne? Komm in die Gruppe. Mit Spülpil mache ich das auch. Ich mache das generell mit so allem, was so halbflüssig in irgendwelchen Flaschen drin ist.

04:46:19 Das System funktioniert nicht, wenn alle gewinnen. Das ist nicht einfach der freie Markt. Das ist schon fast Squid Game. Wenn alle echte finanzielle Sicherheit hätten, wenn niemand Angst vor Miete oder einer kaputten Waschmaschine hätte, würde niemand diese Jobs für Hungerlöhne machen. Du steigst die Leiter nicht hoch, weil du hart arbeitest. Du steigst hoch, weil du die Leiter besitzt. Oder weil deine Eltern sie dir vererbt haben. Und die, die es doch schaffen, sind Ausnahmen.

04:46:41 Genau deshalb werden sie wie Superhelden im Fernsehen und Social Media inszeniert. Damit Millionen andere denken, wenn ich mich nur kaputt genug mache, klappt das vielleicht auch. Nein. Aber wenn die Leute bessere Löhne bekommen, steigen die Preise noch weiter. Das ist doch sowieso schon alles teuer genug. Ach ja, die Lohnpreisspirale. Der Endgü... Da man die Haare vorher nass macht, verdient man das Shampoo doch sowieso mit Wasser. Hä?

04:47:07 Nein! Ja, aber nein! Nicht so! Ich hatte immer so eine kleine Schüttelfläche gehabt, ein Pumper Shampoo und dann Schuss Wasser, dann schütteln und dann ist es ein bisschen flüssiger und lässt sich gut einmassieren. Ah, okay. Verstehe, verstehe.

04:47:33 Ja, jeder Gehaltserhöhung. Und wird immer dann aus der Mottenkiste geholt, wenn es jemand wagt zu sagen, hey, wie wäre es mit ein bisschen mehr Lohn? Der Theorie nach sorgen höhere Löhne für höhere Produktionskosten, was wiederum zu erhöhten Preisen führt. Die Menschen wollen wieder mehr Lohnen und das Ende vom Lied ist Hyperinflation, Apokalypse und natürlich der Weltuntergang. Die Geschichte ist vielleicht wahr. Andererseits könnte sie auch Fantasie sein.

04:47:57 Was vermuten Sie? Aber wie kann es dann sein, dass die Kosten für alles Mögliche seit Jahren steigen, während die Löhne nur minimal nach oben gehen? Während der Corona-Pandemie sind die Reallöhne sogar gesunken. Und danach sind die Löhne wieder ein bisschen gestiegen. Aber viel langsamer als die Preise. Du bekommst weniger für dein Geld, obwohl du mehr arbeitest. Herzlichen Glückwunsch. Das ist kein Spiraleffekt. Das ist ein Dropkick in deine Weichteile.

04:48:21 Der Begriff Lohnpreisspiral ist heute vor allem eins, ein hübsches Kampfwort, so wie Killerspiele in den 2000ern oder Genderwahn in der Bild. Er erklärt nichts und ist ein politisches Totschlag-Argument, das immer dann auftaucht, wenn Menschen anfangen, ihre eigene Ausbeutung zu hinterfragen.

04:48:39 die not diese hochglanz bilder eines höheren lebensstandards an der da ist so reich dass er den swimming pool in seinem swimming pool hat und der da hat schuhe an mensch leute im pool hätte ich auch gerne mensch ich habe nicht mal ein pool ich habe nicht mal so einen billigen zehn euro plastik pool weil ich will an wahlkommchen

04:49:09 Nein, aber die Reichen schaffen doch Arbeitsplätze und Wohlstand. Es wird immer was bei der unteren Bevölkerung ankommen. Und damit kommen wir zum Trickle-Down-Effekt, dem wirtschaftspolitischen Weihnachtsmann. Die Theorie sieht ungefähr so aus, dass wenn man den Superreichen die Steuern senkt, Regeln lockert und ihnen einen Porsche schenkt, sie dann irgendwann so gut drauf sind, dass ihnen ein bisschen Wohlstand versehentlich aus der Tasche... So sehe ich auch immer ständig.

04:49:33 Verwandten diskutieren und immer wenn ich die Zahlen und Grafiken dazu zeige, versuchen sie schnell das Thema zu wechseln. Ich hasse Politik-Talk mit Verwandten. Nicht immer in einem Garten und nicht immer im Balkon. Ja, ich bin ganz unten. Schuhe bedeuten Reichtum. Ich bin reich. Ja, ich bin doch reich. Ich habe auch Schuhe. Schuhe sind was für Bonzen. Ich habe meine Hobbit-Füße.

04:50:07 5 cm Pool zum Bierkaltstellen. Das ist eine absolute Horror. Bei mir läuft der Politik-Talk meistens gut, weil wir auf ähnlicher Linie Line sind, aber wir sind auf der gleichen Line. Das ist voll schön. Das freut mich für dich. Also bei mir ist das leider gar nicht so. Das ist eine Katastrophe.

04:50:40 Was? Nee, schön wär's, mein Lito. Schön wär's.

04:51:03 Wie meine Hoffnung, dass Anakin sich beim nächsten Mal für die helle Seite entscheidet. Wenn normale Leute mehr Geld haben, geben sie es aus. Für Miete, Lebensmittel und den neuen Markenstaubsauger, weil der Alte bei den ganzen Katzenstreu-Krümeln im Bad kapituliert hat. Das kurbelt sofort die Wirtschaft an. Wenn Reiche mehr Geld haben, kaufen sie Aktien, Aktien und noch mehr Aktien. Das hilft nicht der Allgemeinheit.

04:51:32 Trickle Down ist wie zu sagen, wenn wir Jeff Bezos einen dritten Swimmingpool schenken, kriegt der Amazon-Boote vielleicht irgendwann einen Stuhl im Pausenraum. Die Wahrheit ist, Reiche schaffen keine Jobs. Sie kaufen sie. Oft gleich mit dem ganzen Betrieb. Und wenn die Zahlen nicht passen, dann werden die Jobs halt gestrichen. Soviel zum Thema Wohlstand für alle. Wenn Wohlstand wirklich durchsickern würde, würden wir alle längst schwimmen. Stattdessen tropft es von oben. Aber meistens nur Arroganz.

04:52:01 Ich versuche es nochmal zu sagen, wir wollen nicht zu politisch werden. Also generell Parteitalk und so würde ich gerne ein bisschen runterfahren. Also ich würde das Video gerne gucken. Ich glaube, wir sind uns alle einig, was das Thema betrifft und so ein bisschen unterhaltsam und man kann nochmal ein bisschen sich das...

04:52:24 angucken und sacken lassen und vielleicht darüber nachdenken, aber ich will ehrlich gesagt nicht so krass in irgendwie Parteien und so reingehen. Alles ist politisch, ja alles ist politisch, aber man muss das Ganze ja nicht krass vertiefen, aber es ist schön, dass du dann AFK bist. Danke.

04:52:50 Also es kocht halt einfach sonst irgendwann hoch und das ist ja völliger Quatsch. Als Büchergeldbezieher gebe ich meist von meinem Geld so Luxuskram wie Miete und Essen aus. Miete ist auch echt eins meiner teuersten Hobbys. Und Essen.

04:53:33 Sprich mal mit einem Fan des Kapitalismus. Am besten mit so einem Typen, der Elon Musk auf X retweetet und work hard, play hard unter seine LinkedIn-Bilder schreibt. Der wird dir erzählen, dass Milliardäre die Speerspitze des Fortschritts sind. Ohne sie, so die Legende, gäbe es kein SpaceX, keine iPhones, keine Innovation, nur Stillstand und triste DDR-Optik.

04:53:55 Aber was passiert eigentlich, wenn ein Land pro Kopf über 20.000 Dollar verdient? Denn bis dahin, ja, da macht Wirtschaftswachstum die Leute wirklich gesünder und länger lebendig. Danach...

04:54:08 Hört es aber auf. Wenn wirtschaftlicher Fortschritt wirklich Leben retten oder verbessern würde, dann müsste das Land mit den meisten Milliardären, die USA, auch das gesündeste, glücklichste, langlebigste Land der Welt sein. Stattdessen ist die Lebenserwartung in den USA gesunken. Trotz der Tatsache, dass einzelne Menschen dort mehr besitzen als ganze Staaten.

04:54:29 Und genau das ist der Punkt. Wirtschaftswachstum und Milliardärsvermögen sind keine Garantie für Fortschritt. Sie sind oft nur ein Indikator dafür, wie viel Reichtum sich oben gestaut hat. Milliardäre sind nicht das Resultat von Innovationen. Sie sind das System, das echte Innovationen verhindert, wenn es nicht profitabel genug ist.

04:54:46 Aber hey, dafür haben wir auch tolle innovative Sachen bekommen, die kein Mensch zwingend braucht wie Einweg-Vapes, NFTs, Bell-Delfins-Badewasser, Amorans-Fürze im Glas oder gefakte WhatsApp-Nachrichten von Influencern, die einen IQ knapp über Raumtemperatur haben. Nice!

04:55:04 Die langen Folgen, die ich nicht kenne, braucht man hier gar nicht über Politik, vor allem die Schlussfolgerung aus deinen Werten klar genug sein sollte. Ja, denke ich auch. Also ich finde jetzt aber persönlich schlimm ab und zu auch mal sowas einzuschieben. Ich will jetzt aber nur nicht so krass darüber diskutieren, über gewisse Dinge. Also für mich war das Video ganz, ganz funny irgendwie.

04:55:31 So, weil es auch nochmal ein bisschen meine Werte vertritt und ich glaube auch viele Werte hier im Chat so. Ich würde jetzt aber nicht so krass so ins Negative rutschen, wisst ihr? Also, weil das ist jetzt nicht so der...

04:55:46 Also ich finde, das ist jetzt gerade nicht so der Raum, so eine Riesendiskussion aufzumachen, wisst ihr. Deswegen wollte ich das so ein bisschen, also ich wollte, dass wir ein bisschen darüber, na, man kann sich so ein bisschen darüber echophieren, keine Ahnung. Und so ein bisschen was vielleicht daraus mitnehmen. Aber ansonsten, weiß ich nicht, keine Ahnung. Also ich bin jetzt auch nicht drauf eingestellt, krass Politik-Talk zu machen.

04:56:16 Boah, ich auch nicht, Hugen. Fühle, fühle. Im Betrieb wurde die letzten zwei Jahre wirklich viel Personal abgebaut. Zum einen nicht aus Zeitverträgen übernommen, zum anderen Arbeitsplätze von Leuten, die in Rente sind, nicht wieder vergeben. Dazu noch Leute per freiwilligen Abfindungsprogramm rausbekommen, weil die Produktion etwas stagnierte.

04:56:40 Wir haben uns die Position etwas in die Höhe geschossen. Wir fallen wöchentlich ungefähr acht Überstunden. Wir fallen auch schon Überstunden im Akkord und jetzt suchen sie mal wieder händeringend nach neuem Personal und finden nichts. Das habe ich öfter schon gelesen, sowas in die Richtung. Das ist auch komplett crazy. Das war Scam. Oh nein.

04:57:13 Es gibt Würze ein Glas zu kaufen. Ja, das war ungefähr die Zeit, wo man auch Badewasser kaufen konnte von manchen Content-Creatorinnen. Das war ungefähr der Zeitraum auch. Irgendwann konnte, ich weiß nicht, ich glaube, das kam danach, dass dann Würze im Glas verkauft wurden. Oh, eine 18. Ja.

04:57:45 Gebe ich doch gern mein Geld aus. Oh ja, wer ist der Chef im Haus? Oh, das gefällt mir. Der Große da und den da drüben nehme ich auch. Mit viel Geld lässt sich außerdem auch die Politik beeinflussen. Stell dir vor, du bist Politiker. Dein Handy klingelt. Ein Anruf von Greenpeace. Die wollen, dass Kohlekraftwerke abgeschaltet werden. Zwei Minuten später, ein Anruf vom Kohlebund. Die sagen, dass das eine schlechte Idee ist, da sonst Oma Ann in der Lausitz kein Brot mehr kaufen kann. Dann ruft der Nächste an und bietet dir netterweise einen Dialog an.

04:58:15 Golfclub. Und genau da wird's problematisch. Denn diese Gespräche laufen nicht öffentlich, sondern hinter verschlossenen Türen bei Hummer und Chardonnay. Denn dann geht's nicht mehr darum, was für die Gesellschaft gut ist, sondern nur noch darum, was profitabel ist.

04:58:29 Dagegen spricht gar nichts. Hallo Kai. Hallo Kai.

04:58:55 Meinungsfreiheit gibt es dort nur, wenn sie ihm nützt. Das zeichnet sich aktuell auch in seiner KI Grog aus. Grog hat nämlich ein kleines Problem. Sie ist ein fanatischer Fanboy von ihrem eigenen Schöpfer. Und das wurde natürlich vom Internet ausgenutzt. Dabei war es egal, ob du fragst, ob Elon Mike Tyson im Kampf besiegen würde, besser Urin trinken kann als jeder Mensch in der Geschichte oder schneller als Jesus wieder auferstehen könnte. Oh, das habe ich gar nicht mehr so mitbekommen.

04:59:23 Wie wird's denn im Badewurst eigentlich immer noch verkauft? Und im Badewurst eigentlich immer noch verkauft? Ich wollte nur wissen, ob wir immer noch verdammt sind. Ich bin nicht so auf dem Laufenden. Mein Abo ist vor drei Monaten ausgelaufen. Ich meine, ich habe da sowas noch nie gekauft. Der Gewinner war immer Elon. Of course I can.

04:59:41 Was jetzt erstmal lustig klingt, ist echt wirklich maximal abgepackte Sch***e, da hier gezielt die Menschheit beeinflusst werden kann. Bis zu einem Punkt, an dem wir uns regelmäßig fragen müssen, was richtig und was falsch ist. Ja, aber was soll schon passieren? Bisher ist nur immer alles Jotie Younger.

05:00:04 Hat es eigentlich sonst noch wer satt, dass die da oben uns sagen, wie wir zu leben haben? Milliardäre mit Privatjets predigen CO2-Verzicht, während sie mit ihrer Yacht zur Klimakonferenz cruisen. Dann sagen sie sowas wie, jeder sollte seinen ökologischen Fußabdruck verkleinern. Und du denkst dir nur, Bro, du bist ein ökologischer Godzilla, fang du doch an. Das ist, als würde Nestle dir sagen, du sollst sparsamer mit Wasser umgehen. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich...

05:00:31 halte das alles nicht mehr aus. Das ist keine Panne, das ist ein System. Wie soll bitte unendliches Wachstum auf einem Planeten mit endlichen Ressourcen funktionieren? In der Biologie wird ein solches Zellverhalten als Krebs bezeichnet. Das ist, als würde man ein Feuer im U-Boot machen und dann hoffen, dass die Belüftung das schon regelt.

05:00:48 Ein Pirat auf Wasser in einem Boot. Jedes Jahr feiern wir das auch offiziell mit dem Earth Overshoot Day. 2025 fällt er auf den 24. Juli. Ab da leben wir auf Pump bei Mutter Natur. Und das passiert nicht trotz Wirtschaft, sondern wegen ihr. Wachstum ist Pflicht. Egal ob es sinnvoll ist, es jemand braucht oder der Planet dabei drauf geht.

05:01:09 Mittlerweile muss man niemandem mehr erklären, dass das Klima im Arsch ist. Trotzdem glauben viele noch, man könnte alles einfach ein bisschen grün anstreichen. Mit einem E-Auto, drei Solarzellen und veganem Hack. Tja, das ist nett gemeint, kann man aber nicht, weil das Problem nicht der Auspuff ist, sondern der ganze verdammte Motor. Natürlich klingt es erstmal entspannter zu sagen, lasst uns die Eisbären retten, ohne gleich Marx auszupacken. Aber das ist wie zu sagen, ich will das brennende Haus löschen, aber ohne Wasser.

05:01:38 Das System unterscheidet nur zwei Dinge. Produktiv, das was sich verkaufen lässt und unproduktiv, das was kostenlos sein sollte. Und guess what? Die Natur fällt in die unproduktive Kategorie. Also wird sie benutzt wie ein billiges All-You-Can-Eat-Buffet. Das ist, als würde Jeff Bezos bei dir auf dem Sofa sitzen, Netflix gucken, deinen Kühlschrank leer fressen und am Ende sagen, danke, dass du da warst. Und solange Leute glauben, der freie Markt könnte irgendwas retten, behandeln sie einen Beinbruch mit einem pinken Einhornpflaster.

05:02:09 Warum überlassen wir dann genau diesen Leuten auch noch die Rettung der Welt? Warte mal. Es gibt doch auch Milliardäre, die ihr Geld für gute Sachen nutzen. Ja, zwei. Bill Gates bekämpft Krankheiten. Vielleicht sind die nicht alle schlecht.

05:02:41 Ah ja, die Philanthropie. Der sanfte Lavendelduft, der den beißenden, gestanksystematischer Ausbeutung überdeckt. Der Moment, in dem Milliardäre entdecken, dass Geld auch für andere Dinge gut sein könnte als Yachten, die in größere Yachten passen.

05:02:59 Schauen wir uns doch mal die Helden dieser Geschichte an. Denn Bill Gates will die Welt retten. Die Bill- und Melinda-Gates-Foundation hat dafür über 50 Milliarden Dollar in Dinge wie Malaria-Bekämpfung, Bildungsprogramme und Impfkampagnen investiert, um Polio auszurotten. Und das funktioniert. Wer hätte gedacht, dass man mit einem absurden Batzen Geld tatsächlich Probleme lösen kann? Nein, doch.

05:03:20 Oder nehmen wir Mackenzie Scott. Die Ex-Frau von Jeff Bezos hat bei der Scheidung 38 Milliarden Dollar bekommen. Und seitdem verschenkt sie es schneller, als Jeff Pakete verschickt. Sie setzt es für Frauenhäuser, Klimaschutz und Schuldenerlass für Studierende ein. Also ja, Philanthropie ist nett. Sie rettet Leben. Und das Beste ist, Philanthropie ist steuerlich absetzbar. Während Bill Gates also 50 Milliarden spendet, spart er gleichzeitig Milliarden an Steuern. Steuern, die der Staat dringend bräuchte. Für Schulen, Krankenhäuser.

05:03:48 Und Busse, die nicht nach Schweiß und Versagen riechen. Ist Malaria bekämpfen gut? Ja. Aber wer hat entschieden, dass es wichtiger ist als funktionierende Schulen in den USA? Bill Gates. Und nur Bill Gates. Das heißt, der Staat verzichtet auf Einnahmen, damit ein Milliardär sagen kann, guck mal, wie großzügig ich bin. Geil, oder?

05:04:09 Früher konntest du dich in der Kirche von deinen Sünden freikaufen. Heute machen es die Superreichen genauso, nur mit Pressekonferenz. Sie ruinieren das Klima und kompensieren es mit einem Aufforstungsprojekt in Paraguay. Sie zahlen Hungerlöhne und spenden dann ein paar Laptops für die Schule. Philanthropie ist kein Ersatz für Gerechtigkeit. Sie ist ein Feigenblatt, eine Rose auf einem Haufen Müll. Und sie gibt uns das trügerische Gefühl, die da oben machen das schon. Wenn Milliardäre wirklich Gutes tun wollen, brauchen sie keine... Oh Gott!

05:04:39 Stiftung. Sie müssen einfach aufhören, ein System zu finanzieren, das Armut produziert. Ein System, in dem es kein Genug gibt.

05:04:52 Kommen wir also zurück zur Frage vom Anfang. Wie viel Geld ist genug? Fast niemand sagt unendlich. Niemand, außer vielleicht Rockefeller, Elon Musk und dieser eine Typ aus Wolf of Wall Street. Schon vor über 2000 Jahren wussten Menschen, was heute gern als radikale Forderung verkauft wird. Vermögen braucht Grenzen.

05:05:18 So sagten Größen wie Platon oder Aristoteles, dass zu viel Reichtum den Charakter und die Gesellschaft verdirbt. Selbst Jesus sagte im Gleichnis vom reichen Jüngling, eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr, als dass ein Reicher in das Reich Gottes kommt. Die Idee, Reichtum zu begrenzen, ist also weder neu noch links. Wenn überhaupt, ist sie konservativ. Viele von uns sind nicht superreich, aber leben in Ländern, wo mehr, mehr, mehr zum Kult geworden ist.

05:05:42 Wir rackern uns ab, kaufen Zeug, das wir nicht brauchen, mit Geld, das wir nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mögen. Was wir brauchen, ist nicht mehr Geld, sondern eine neue Ethik, einen neuen Zeitgeist, eine Kultur des Genug. Vielleicht sollten wir nicht fragen, was den Aktionären Rendite bringt, sondern was der Gesellschaft gut tut. Vielleicht sollte es auch eine moralische oder gesetzliche Grenze für Reichtum geben. Wo diese liegen sollte, könnt ihr mir gerne in die Kommentare schreiben. Vielleicht ist es nicht die perfekte Lösung, aber es wäre ein Anfang.

05:06:11 Für ein besseres System und ein besseres Morgen. Oder wer weiß, dass er genug hat, ist reich. Und wer das nicht weiß, baut sich eine Rakete, um dem Planeten zu entkommen, den er vorher ruiniert hat. Und damit bis zum nächsten Mal, meine Mausis. Tschüssi!

05:06:26 Dieses Kanal sind satirisch und dienen der Unterhaltung. Gezeigte Ausschnitte, Zitate oder Darstellungen können aus dem ursprünglichen Kontext genommen und künstlerisch überzeichnet sein. Ziel ist es nicht, alle Personen oder Gruppen herabzuwürdigen, sondern gesellschaftliche Phänomene, Medienlogik und Internetkultur humorvoll zu beleuchten. Achso, ich kann euch das Video auch noch im Chat posten, dann könnt ihr nochmal ein Like da lassen.

05:06:55 Wartet. Das ist dieses hier. Dann könnt ihr gerne auch nochmal draufklicken, wenn ihr möchtet. Sekunde, ich bin sofort da. Ganz wie Saisal Time Outen. Was? Hören Sie mal auf, recht zu sein hier. Ich hoffe, es hackt. Danke. Danke, danke. War ein gutes Video. Hat mir gefallen. Gerne wieder.

05:08:10 Das Video hat sich schon etwas mehr innerlich aufgewühlt, als du eigentlich wahrhaben möchtest. Ach man, ich fühle, wenn man mit so Themen wieder sich konfrontiert, ist das so. Mensch, toll.

05:08:31 So, ein fremden Linksanklicken. Ja, wir sind doch, wir kennen uns. Wir sind doch hier nicht fremd. Ich meine, ich werde ja von manchen ja auch Schatz genannt, ne? So auf der Ebene sind wir. Jetzt aber Schluss auf die Nuss. Alles ist aus Hack gemacht. Hallo, what's right? Hallo, hallo.

05:08:55 Richtige Lösungen? In dem Video nicht. Das war eher so ein Satire Aufmerksamkeit machen. Theoretisch arbeiten ja viele Leute an Lösungen, die aber niemand so richtig wahrnimmt. Eine komplizierte Sache. So ein Rickroll-Link. Ich hoffe nicht. Können wir das Video leider nicht ansehen. Hatte Angst vor zu viel Aufregung. Bist du jetzt geduscht? Na, Bibi. Alles Gudi.

05:09:33 So, was haben wir denn noch hier? Können wir noch was richtig Lustiges gucken? Röger Purzelbaum. Was soll das? Geht's denn noch lustiger? Ja, ja, ja. Doch, doch, doch. Hätte ich mal das neue Datteltäter-Video. Habe ich gesehen? Ja, ja. Ich gehe gerade durch. Ich bin so gut im Minecraft, dass ich sterbe, weil ich mal pipi musste. Was? Oh nein. Mein allererstes Video? Ih.

05:10:53 Ich weiß nicht mehr, ich will nicht drüber reden, keine Ahnung, was mein allererstes Video ist. Oh mein Gott, bitte lass uns über was anderes reden, Leute. Lass uns doch noch ein Alternativ-Video gucken, Leute. TikTok ist krass, Verschwörungstheorien sind krass. TikTok Verschwörungstheorien, an die Menschen wirklich glauben. TikTok Verschwörungstheorien sind gigakrass. Deine Tastatur repariert? Ja!

05:11:31 Ich mein, wer kennt's nicht? Das Antike Ägypten hat neben Hubschraubern und Co. auch schon Handys benutzt. Und nein, YouTube Shorts sind nicht besser. Unsere Nächte sind seitdem so viel besser, seit er diesen viralen Trick mit Natron rausgefunden hat. Und was ist dein Geheimnis? Dr. Edgar Backing Backpulver, der ging auf wie ein Hefekloß. Diese... Hallo Dilli.

05:11:54 Okay, was? Na? Oh! Tinsa, ich glaub, ich bockse dich gleich. Plattform ist für mich grundsätzlich wie Knoblauch für Vampire. Und das liegt an euch. Also jetzt nicht direkt an dir, aber an so glatt hören, die NASA mit einem T schreiben, was dann ein Akronym für Satan wäre. Aber es heißt ja nicht NASA T. Ach, das ist das. Dann überall eine Triple Six suchen. Our axis is at 66.6 degrees.

05:12:18 Wobei ich die Hälfte der Fehler auf das imperialistische System zurückführen kann. In Kilometern pro Stunde ist das irgendwie direkt weniger dämonisch. Und ja, TikTok ist wie so eine Wildblumenwiese, nur mit wissenschaftlichen Fragen. Warum gibt es im Peppa Pig Puzzle zwei Peppa Pigs? Wieso gibt es nur zwei Hersteller für Glitzer? Wieso war einer der Erfinder auch an der Entwicklung der Atombombe beteiligt? Ich bin verwirrt. Was ist hier los?

05:12:51 Wir brauchen jetzt einen Aluhut, Leute. Aluhut, schnell!

05:12:57 Verschwörungstheorien sind wirklich super. Ich würde an nichts davon je selber glauben, weil ich liebe das Rabbit Hole, in das man sich da hineingeben kann, wie so eine Black Mirror Folge, an die Leute wirklich glauben. Das ist heftig. Aber das Ding an Verschwörungstheorien, du kannst dir ja alles herbei... Also auf eine verdrehte Art und Weise macht das ja alles irgendwie Sinn. Aber irgendwie halt so, man denkt sich so, WTF, nein, nein!

05:13:29 Suchtgefährdend? Ja, ich glaube Social Media generell, oder? Ich glaube, ja, TikTok ist nochmal ein bisschen krasser durch die Art und Weise, wie TikTok funktioniert. Aber ich glaube, das ist schon eine ganze Weile so. Ist ja etwas zu schnell, dein Gehirn ist langsam. Ja, aber er redet sehr schnell. Ja, ich weiß es. Manchmal komme ich auch nicht ganz hinterher. Keine Ahnung, wie viel Wikipedia-Artikel ich mich dazu schon verloren habe.

05:14:01 Die Welt ist aber ein Donut, da sind wir uns hier alle einig. Ein Donut wäre ja noch ein bisschen logischer als eine flache Scheibe, weil man hat ja zumindest noch eine Rundung, um die man drumherum kann.

05:14:22 Okay, let's go. Was ist das wahre Ende?

05:14:42 Wir sind in Wahrheit nur Kritiker, Skeptiker und sobald wir auch nur eine unangenehme... Ich hab auch schon mal sowas in die Richtung geguckt. Also ne, wir haben noch nie sowas hier geguckt. Aber das ist, ja, das ist komplett crazy. Ich weiß nicht, damit es zu tief ist. Weil es ist so, so, die sind so.

05:15:00 Ernst? Die besten Schwörungstheorien sind aber gerade die, die sich erklären lassen, wenn die Leute so völlig eigene Physikgrundlagen schaffen und alte Gesetzwidrigkeiten in Frage stellen. Ja, das ist auch krass. Stimmt.

05:15:15 Danke fürs Folgen, Herr Nano. Darauf steht Offenbarung 23. Absolut tolle Hörspielserie, die sich selbst als dramatische Aufarbeitung von Verstörungstheorien bezeichnet. Lego glaubt aber auch an die Scheibentheorie. Lego. Ich meine, warum sollten die sonst einen Todesstern vor meiner Scheibe rausbringen?

05:15:38 Rosi, hörst du mich immer, wenn ich merke, dass die Theorien wirklich ernst nehmen? Ja, voll. Dankeschön. Danke, danke, Corsa, für 34 Monate Re-Sub. Mit dem wilderem Mistkontern, die Mondlandung war fake. Die waren nicht auf dem Mond, nur in Hollywood in einem Studio. Du glaubst, der Mond ist echt? Ja.

05:16:11 Wenn die Welt ein Donut ist, dann gibt es zumindest wirklich am Arsch der Welt. Zwischenbestandene Sammer, Sammer, Verschwörungstheoretiker. Gibt es Videos auf YouTube, kannst du empfehlen. Aber also ein Verschwörungstheoretiker, der auf witzig oder auf ernst so.

05:16:47 Frage stellen, werden wir direkt abgestempelt als verrückt? Und deswegen packen wir auch selber Hashtags wie Conspiracy Talk mit in die Beschreibung. Good job! Ich meine, sieh dir mal die Likes unter diesem Video an. Das ist eine gerade Zahl. Dann schau mal, was passiert, wenn es eine ungerade wird. Klick drauf. Trau dich. Nimm die rote Pille und komm zurück in die Realität. Und immer dran denken. Lieber du schreibst in die Kommentare, dass du keine negativen Energien von diesem Video aufnimmst. Ansonsten...

05:17:12 Es ist jedenfalls so. Es gibt Eisberge und da gibt es ja Scheißberge und wir werden schauen, wie tief es noch nach unten geht, wenn die Spitze schon so aussieht. Ist die Titanic in Wirklichkeit... Okay, Doktor. Okay, keine Ahnung, ich kenne die Person nicht. Gar nicht gesunken.

05:17:44 Und damit...

05:18:13 Du kennst das Ganze aus Fiktion, Stranger Things, Star Wars und Miaus aus der Bibel. Mal ist es eine Cola-Dose, mal das Ganze Miau, mal die Zerstörung eines gesamten Franchises. Aber was, wenn ich dir sage, dass das Ganze sogar auch für dich und mich möglich ist? Ja, es gibt sogar Anleitungen auf TikTok, wie du das Ganze ganz leicht zu Hause lernen kannst. Und es gibt nicht nur eine Anleitung. Ich meine, ich wäre jetzt eher beeindruckt, wenn du jetzt den Toaster im Hintergrund umfallen lassen würdest oder diese absolute Maschine eines Wasserkochers, aber klar, Aluminiumfolie.

05:18:41 Keine Ahnung, wie korrekt die Berechnung von Cellaghost jetzt hier ist, aber ich würde sagen, Alufolie und schnelle Handbewegung ist vielleicht Aerokinese, aber doch nicht. Wobei Magneto dann eigentlich Ferrokinese beherrscht. Da müssen wir jetzt korrekt sein als Skeptiker. Und das Verstörende sind hier wieder die Kommentare. Manchen Menschen platzt scheinbar die Fontanelle, wenn sie sowas sehen. Macht das!

05:19:27 dann mal erstmal zu und denk nicht an Verschwörungstheorie und mach mir. Und dann Gedanken darüber wahrscheinlich jetzt selber. Wenn sie mit dem Flatup-Theorie kam, da kann ich nicht mehr. Missy, dankeschön für acht Monate. Danke, danke. Magic Walter! Oh, was war das? Dankeschön für 15 Monate. Dankeschön für den Hype Train. Danke, danke.

05:19:59 Boah, ich sehe den wirklich gut. Er ist ein Hexe für Brentin, aber er ist doch gar keine Frau.

05:20:29 Dankeschön, Ankel, für den verschenkten Zarf. Danke, danke, danke. Ja, ich verstehe das voll, Abu. Also, guti. Also, trotzdem, manchmal ist es halt so, also, ich verstehe auch die Wut und so. Also, ich spüre ja ähnliche Dinge manchmal oft so, also auch Wut zu gewissen Themen, aber das führt hier in dem Chat, glaube ich, zu nichts, wenn man das so, also, es ist halt, ja, es bringt halt irgendwie nichts.

05:20:57 Aber ich kann das schon auf eine gewisse Art und Weise nachvollziehen. Dankeschön für den Level 2 Hyotrain, Dankeschön, Dankeschön. Danke fürs Folgen, danke, danke. Mein Nido, Dankeschön für 100 Bits, Dankeschön, Dankeschön. Okay, wir haben ein super Standbild, lass uns weitermachen.

05:21:17 Okay, aber ich will ja auch wissenschaftlich arbeiten. Und nicht nur sagen, dass etwas saudummes saudumm ist. Und um Telekinese zu meistern, muss man erstmal ins richtige Mindset kommen. Alles hat ein Energiefeld um sich herum und sobald man das spürt, kann man es auch manipulieren und zum Beispiel damit dann Dinge bewegen. Das Problem... Ich spüre schon ewig nichts mehr. Oh, same. Traurige Musik. Ich spiel den Traurige Musik.

05:22:03 Aber ich fühl nicht mal mehr Trauer, Leute. Ich fühl einfach gar nichts mehr. Danke für 100 Bits, dein Gedanke, Lunatic. Ich mag solche Videos zur Beschallung auch, aber bei denen war es mittlerweile in der Woche täglich an Infos. Warte, da war wieder was. Moment. Danke für 100 Bits, diese Guido-Bits. Ja, ich versteh schon.

05:22:32 Ähm, Tiki, das ist gar nicht so unrealistisch. Also, ich kann nicht für alle Menschen sprechen, aber seitdem ich einen T3-Sub bei Hazel habe, kann ich Dinge mit purer Gedankenkraft bewegen. Absolut, absolut. Doktor, danke schön für 200 Bits. Jetzt habe ich dem Vertrauen geschickt.

05:22:54 Aber wir wissen wenigstens, woher Telekinese kommt. Weil niemals nie hätte irgendjemand die Pyramiden auch mit Schweiß und Zeit wirklich gebaut. Hat ja auch niemand mit Schweiß und Zeit wirklich einen TikTok gebaut, sondern das war Chat-GPT. Da kann man sich gar nicht vorstellen, dass irgendjemand sich jemals Mühe geben konnte, oder? Und ich persönlich finde die GoPro-Aufnahmen von vor 5000 Jahren extrem interessant und überzeugt. Vor allem, dass der Gigachat-Fahrer einfach 8 Meter groß ist und statt Telekinese dann eben doch einfach den Stein hochhebt, hat mich persönlich abgeholt. Naja, das, oder sie haben Kupfermeißel, Sägen und Co. benutzt.

05:23:24 Ach, Geokinese, Pyrokinese, Ferrokinese. Wenn man Telekinese hat, hat man dann nicht... Otto, Dankeschön für 100 Bits. Danke, danke, danke. Mama, bitte. Die sehen so schlimm aus, diese Videos. Oh Mann, ey. Ist Omnikinese oder was ist das hier? Ist...

05:23:55 den Stuhl-Chinese. Oder ist das wie alles Kleber von Uhu, den es für alle möglichen Einsatzmöglichkeiten dann doch nochmal anders gibt? Normal, extra, super, Max Repair, Max Repair, Power, Max Repair, Extreme. Die haben ein ganzes Tutorial auf ihrem Kanal hochgeladen, welchen Universalkleber man nun weniger universal nutzen sollte. Das ist meine Verschwörungstheorie. Big Kleber verkauft uns dasselbe Zeug in unterschiedlichen Tuben für mehr Geld. Und die Ägypter, die hatten noch gar kein Uhu. Was ich hier bei den ganzen Verschwörungen rund um die Pyramiden nie verstanden habe, ist, dass es für manche Menschen einfach zu viel ist, dass wirklich

05:24:24 unglaublich viele Menschen unglaublich viel Zeit da reingesteckt haben müssen und auch unglaublich gut in dem waren, was sie getan haben. Ich meine, das war doch ihr Job, das war ihr Leben, das Ding zu bauen. Jemand hat tatsächlich gelernt, mit Kupferwerkzeugen Steine perfekt zu bearbeiten? Hat das lange gedauert? Ja, kann es sein.

05:24:40 dass ein Alien ihm dabei geholfen hat? Von mir aus. Aber wir haben die fucking Kupferwerkzeuge doch ausgegraben. Wir haben die gefunden. Also wenn E.T. dabei war, hat er auch Hammer und Meißel benutzt. Oder aber Ägypter haben einfach Riesen benutzt. Ganz klar. Aber wir schweifen ab. Hallo, Schwolle.

05:25:06 Im selben TikTok wartet nämlich noch die ultimative Anleitung für Zuhause. Ah ja, dann hol ich mir mal ein kaltes Glas Wasser. Dann rub your hands together like this for a couple of minutes. Next step, Hände rubbeln. Dankeschön für den Hype Train. Und dann. Oh, ich hab Wasser trinken vergessen. Geht das auch in andere Reihenfolge? Oh, ich schwöre da hinten.

05:25:44 Ich... Ich... Das hat wirklich funktioniert. Das hat wirklich funktioniert. Okay, ich glaube alles. Alles. Ist alles ruiniert. Doch, es hat funktioniert. Es hat funktioniert. Die Pyramiden wurden ja nicht innerhalb von wenigen Monaten oder Jahren erbaut. Das hat ja Jahrzehnte gedauert. Ja! Ich lag am Gebrüll. Jajaja.

05:26:39 Beziehung anderer. Die kompetische Kulturen können sowas nicht gebaut haben. Ist bei so sehr rassistisch eine Abwertung dieser Kultur. So nach dem Motto. Die Europäer sind die geilsten und die anderen Kulturen können sowas niemals alleine geschafft haben. Also aliens. Oh Gott. I don't know.

05:27:01 Gut, das war absehbar enttäuschend. Dabei waren die ganzen Kommentare doch voll von Leuten, bei denen es funktioniert hat. Die Hälfte hier ist übrigens komplett lost. Also rein in den Telekinese-Trash. Aber warte mal, das haben die alten AI-Ägypter auch schon so gemacht? Die haben sich einen gerubbelt, nachdem sie eiskaltes Wasser getrunken haben? Also ja, es gab damals Brunnen und da zieht man sich auch in der Wüste kein Kochwasser raus, sondern kaltes Gletscherwasser im antiken Ägypten. Also wer mir neu, das tut Antiamouden, da regelmäßig eine kalte Pepsi Max aus dem Kühlschrank gezogen hat.

05:27:40 Ich meine, es gab schon Techniken, Dinge zu kühlen, aber halt nicht. Zauberwasser on the rocks. Und muss man sich jedes Mal ein Glas Wasser reinziehen? Und es muss jedes Mal kalt sein? Damit hätte ich mehr logistische Probleme als mit Stein. Und grundsätzlich sollte man lieber nur abgekochtes Wasser aus der Wildnis saufen. Aber vielleicht liegt es ja auch daran, dass ich die Spirale nicht benutzt habe.

05:28:01 Das ist das Schlimmste an der Flut an falschen Telekinesen Videos. Und so ist, stellt euch mal vor, ihr seid die erste Person, die die Macht lenken kann und niemand glaubt euch. Da seid ihr einfach der erste Jedi und alle schreien Fake. Voll, oh nein. Das ist viel größere Problem.

05:28:24 Die Spirale

05:28:35 Ist das jetzt auch diese Ziele? Ist er in der Zeit vor oder zurück?

05:29:05 Ist das Fake genannt werden? Lieber als im Mittelalter verbrannt zu werden. Ja, ja.

05:29:30 ... den Ausbau der Zivilisation sicherstellen. Und neben dem Echtzeit-Action-Combat-System bringt Art Knights Enfield alles mit, was man sich von einem RPG so wünschen kann. Überstylische Charaktere, die du als Operator in vierer Teams frei kombinieren kannst. Babu Storytelling.

05:29:43 Und abwechslungsreiche Gebiete. Das klingt super, aber auch teuer. Nichts da. Ark Knights Enfield is free to play. Deine erste Mission lautet also Link klicken oder QR-Code scan und kostenlos loszacken. Aber das ist noch nicht alles. Neben dem Erkunden der Welt und dem Vernichten von Gegnern leitet es und den Administrator natürlich auch eine eigene Fabrik. Du hast also auch eine Art Aufbausimulation innerhalb eines RPGs. Und das ist nicht irgendwie ein Minispiel, das nichts mit dem Grundgame zu tun hat. Nein, die Fabrik liefert dir alles, was du für deine Erkundungstrips so brauchst. Tränke, Waffen, Ausrüstung, alles.

05:30:12 Und geschuftet wird er auch wenn du offline bist. Und wenn du bei sowas Hilfe brauchst, kannst du auch Fabrik Blaupausen von anderen Spielern für deine Maschinerie nutzen. Zu Feier des Release und damit dein Start zu schwuppdiwuppdiw möglich verläuft, hab ich noch nen Geschenk für dich. Bis zu 135 kostenlose Puls. Einen 6-Star Operator. Einen 5-Star Operator. Und entsprechende Waffenkisten. Also ab mit dir auf den ersten Linken der Videobeschreibung oder im angepinnten Kommentar. Oder du lädst dir über diesen Sci-Fi QR-Code direkt aufs Handy. Gönn dir, Bruder.

05:30:39 Puh, das war ein Trip. Kannst du dich bei TikTok für bedanken. Aber vielleicht schließen wir für heute mal die Tür für das Thema Telekinese und kommen direkt zu unserer nächsten TikTok-Blase. Telekinese! Ja! Theorie 2. Zeit und Raum sind relativ... Relativ gruselig! Ich bin bei meiner Recherche über eine der dümmsten Theorien gestolpert, die ich je gehört habe. Eine dunkle Theorie über die Uhr? Ich meine... Mein nächstes Streamprojekt steht also fest. Uh.

05:31:18 Das stinkt normalen Uhr sehr erstmal nicht viel gruselig, außer dass man an ihr erkennt, dass man überhaupt kein Gefühl viel Zeit hat. Was ist also diese Dark Theory? Ich bin drin, Leute. Ich bin drin.

05:31:54 Ich mein, dass du aufgegeben hast zu denken ist die eine Sache, aber es ist straight up einfach Mathematik und Symmetrie.

05:32:17 ...überfordert, sobald man den Realm des kleinen Einmal 1 überquert. Hallo, McFly, jemand zu Hause? Das ist krass. Das ganze TikTok ist 63 Sekunden lang und ich schwöre bei Gott, die kriege ich nie wieder. Die Theorie ist so krass, wie dass die gegenüberliegenden Seiten eines Würfels immer 7 ergeben. Und ja, das ist der Teil der Dark Clock Theory. Und dann nutzen die Hongs auch noch zum Teil AI-generierte Inhalte, weil natürlich tun sie das. Und dann geht ihre eigene Rechnung nicht mehr mehr auf, weil was ist das für eine fucking Zahl? Da lobe ich...

05:32:46 Hä? Aber was ist die Theorie? Also worauf führt es hinaus? Hä?

05:33:18 Das Problem ist dabei aber natürlich, dass die Masse der mitgebrachten Würfel, das Energiefeld der Erde zerstört. Yellowstone als Supervulkan ausbricht und wir in einen jahrhundertelangen Superwinter gestoßen werden.

05:33:46 das doppelte von 33 ist 66 und wenn du zu den 66 noch die hälfte von 3 und 3 addierst also 3 dann 66 plus 3 gleich 69 also damit sollte jetzt alles klar sein das war's das was Ken hat's einfach gelöst alles Dankeschön für 33 Monate danke

05:34:29 Das ist wirklich eine Verschöpfungstheorie mit den Zauberwürfeln. Ich weiß. Der will hallo. Okay, das ist einfach gelöst. Was ist jetzt aus 2... Nee, 42 ist hinfällig. Dranglea, das ist die wahre Gleichung. Nee.

05:34:47 Die Zeit krieg ich nie wieder zurück. Wurzel, hallo. Naja, also wenigstens ist das ein Witz. Hoffe ich. Aber Würfel sind am sich... Hoffe ich. Seht ihr auch manchmal so Videos, wo ihr euch denkt, ist das... Ich hoffe, das ist jetzt ein Witz. Das ist doch... Das ist nicht ernst gemeint, oder? Oder? Oder? Oder? Oder? Oder?

05:35:13 Ich weiß auch nicht. Dankeschön für den Clip. Ist es echt? Ist es echt? Ich schon böse. Die schwarzen Würfel in einigen Großstädten unserer Welt stehen in Wahrheit nämlich für Saturn, den römischen Gott der Landwirtschaft und richtig der Zeit. Und natürlich stehen die auch für Satan. Es gibt nämlich den privaten Nachrichtendienst Black Cube. Dieser besteht... Ich will das immer in Real, was ist so eine Theorie für ein Ernst-Raushaus? Oh, ich habe Angst.

05:35:43 ... aus ehemaligen israelischen Nachrichtendienstoffizieren und soll ihren Kunden Informationen Beweismaterial sammeln und ihre strafrechtlichen Verfahren betreuen. Diverse Kontroversen, Verbindung zur Trump-Regierung und, und, und. Und so ein Nachrichtendienst, der auf keinen Fall noch mehr Aufmerksamkeit auf sich ziehen will, hat bestimmt heimlich riesengroße schwarze Würfel an die am dichtesten beliebten Orte geschmissen. Den hier kann man sogar drehen. Aber ist dir mal aufgefallen, dass neben diesen ganzen okkulten Kunstwerken irgendwie alles um dich herum ein Würfel ist?

05:36:12 Ich meine, das ist doch schon auffällig, oder? Kerberundungen, alles mit einem Lineal gezogen. Warum?

05:36:25 Stimmt. Alle Tempel aus längst vergangenen Zeiten sind eigentlich rund. Hast recht, TikTok. Ich glaube, hier gehen wir dann full circle, weil selbst die Grundfläche der Pyramiden von vorhin ist quadratisch. Ich finde es auch relevant, dass die Dächer von alten Kulturen doch tatsächlich auch obendrauf auf dem Haus waren und nicht drunter. Da wäre die ganze Energie am Keller wahr.

05:36:52 Bob, wirklich ist es so beeindruckend, dass wir als Menschheit Treppen tatsächlich so gebaut haben, dass wir sie auch benutzen können. Aber warum ist jetzt alles quadratisch? That's the point. Control, Containment, Compression. Ganz klar, Kontrolle. Ich mein, schlimm. Je mehr ich davon seh, desto verwirrt fühle ich mich irgendwie. Fühlt ihr euch auch so gedanklich aufgeweicht? Ich glaub, ich bin empfänglich jetzt. Für mehr.

05:37:28 Nächstes fucking Video wird also ein Boo-Special. Ob in's Rabidou! Ob in die Astral-Ebene! Dann kommt es gerade einfach nur leer. Moment. Mein Kopf. Mein Kopf. Ich liebe das. Ich werde es nie wieder rausnehmen aus OBS. Toll.

05:38:28 Okay. ... genug, dass wir einfachen Menschen das Rad erfunden haben. Stell dir vor, was du alles schaffen könntest, wenn du in einem runden Gefängnis leben würdest. Ein Adler, der versucht hat zu fliegen, hast du versucht einzusperren. Out of the... Freunde, den Spruch gibt's nicht umsonst, glaube ich. Oh, da ist Wald damals auch schon. Die Welt liegt uns vor dem Dings. Wir müssen nur endlich die Augen öffnen. Die Welt liegt uns vor dem Dings.

05:39:21 Du hast kurz für Haselnusstafel und wenn du Haselnuss und Tafel trennst und in Haselnuss zwei Us dazu dranhängst, wo kommen wir dann hin? Genau, zu Haselnuss mit drei Us. Verstehst du? Verstehst du das?

05:39:43 Das ist logisch jetzt. ...schwer eine runde Hütte aus geraden Holzbalken zu bauen. Aber was weiß ich schon. Und diese Theorie geht sogar noch weiter. Und zwar, dass Städte von oben aussehen wie Schaltkreuze und Motherboards und die sich wiederum an satanischer Symbolik bedienen. Sei vorsichtig mit deinem iPhone, denn es gibt eine Theorie, dass das iPhone ein Symbol des Antichristen ist. Ach so. Übrigens, weil der Apfel hinten angebissen ist und Satan uns Menschen damals mit einem Apfel verführt hat. Ja, habt ihr gerade 40 Sekunden deines Lebens gespart? Gern geschehen.

05:40:14 Was ist die schreckliche Theorie für Menschen?

05:40:40 The Big Bounce Theory. Subway Surfer. Wer schaut denn das lieber als irgendeine geile Space Animation? Hä? Mann, meine For You Page wird nie wieder die gleiche sein. Davon würde ich gern zurückbouncen. Theorie 3. Die Monster unter uns. Jedes Jahr stoßen Forscher ja auf neue Tierarten. Bisher unentdeckte Lebensweisen und TikTok. Pullover steht aus den beiden Worten Pull and Over. Die übersetzt Überziegen sind.

05:41:08 ist an vorderster front mit am start the deadliest creature on earth lurks in the waters of this lake also ich habe erst gedacht das wäre der huron see kann ich dafür aber fanny aber nein das hier ist der ladoga see der größte see europas und da soll ein monster rumschwimmen bei mir auf einer insel im see steht ein russisch orthodoxes mönchskloster ich finde es jetzt auch gruselig aber so ein aller mönch ist jetzt noch kein prähistorisches monster obwohl

05:41:37 Jedenfalls soll hier jahrzehntelang Atommüll in den See gepumpt worden sein und das hat natürlich auch die Flura und Fauna mit beeinflusst. Und tatsächlich hat das sowjetische Militär radioaktive Substanzen in diesem Gewässer getestet. Und nukleare Tests, Gewässer, Scuba Diver, Tiktok, was ergibt das alles? Ganz richtig. Marshall Baker trifft also bei seinem Tauchgang auf genetisch veränderte Fische und unter ihnen lauert auch unser Monster. Kein Hai, kein Gigalax, sondern ein 14 Meter langer Aal. Ein Aal.

05:42:06 Haar kann man nicht mal ohne AA schreiben, das ist mega das lame Monster. Stell dir vor, bei Jaws ging es statt um einen weißen Hai um eine Muschel. Aber keine Sorge, TikTok hat auch noch die ganz großen Ungeheuer. Der Megalodon. Ruhe, mein Klima, hör zu jetzt! Eine bisher, glaub, ausgestorbene Haie, die vor drei bis zwei Millionen Jahren gelebt haben soll und bis zu 20 Meter lang wurde. Das macht den Megalodon zum größten Hai ever.

05:42:32 Die hat immer eine große Kappe gemacht, weil er einfach so gigantisch war. Oder ist. Ich meine, ey, ganz zufällig war einer in einem Lost Place Aquarium unterwegs und hat ganz zufällig einen Megalodon gefunden. Ist klar. Und dieser Megalodon sieht irgendwie echt klein aus. Irgendwie wie so ein weißer Hai, den man in Formaldehyd eingelegt hat. Tick, Tick, Tick, mach dein Ding. Ja, Rosie wurde 1997 beim Thunfisch...

05:43:01 schwangen versehentlich mitgefangen und wurde dann vom Wildlife Wonderland präpariert. Fünf Jahre später wurde Wildlife Wonderland dann geschlossen und Rosie wurde zusammen mit dem Rest des Parks ein Hotspot für Urban Explorer, bis sie dann 2019 von Crystal World gekauft und restauriert wurde. Und diese echte Geschichte aus Australien ist ein... Das Emo sieht so süß aus in groß. Dein Geschirr mit 200 Witz.

05:43:32 Eigentlich dümmer als die Fake-Story über irgendeinen Megalodon in Chicago. Die Abenteurer, die sich in dieser Zeit Rosie anschauen wollten, haben einfach ihr Aquarium kaputt gemacht, die giftigen Gase für die Konservierung sind ausgetreten und sie wurde einfach zu einem Real-Life-Fluch des Pharaos. Und wo haben die Abenteurer ihre Abenteurer gepostet? Auf TikTok natürlich. Und die eigentliche Frage bleibt dann doch aber, wenn es einen Megalodon gab oder sogar kippt, was ist dann mit dem Gigalodon? Aber mal ernsthaft, es gibt noch so viel mehr auf TikTok.

05:44:00 Leider. Und wenn du noch mehr sehen willst, dann klickst du doch einfach mal hier und genießt. Aber denk dran. Jetzt schnell anschauen. Ich weiß nicht, wie lange das Video noch online bleibt. Klick einfach auf den Button unten. TikTok ist... Was für eine Augenfarbe hatte sie, Leute. Äh, was haben wir noch? Definitiv braun. Ich hab's auch gesehen. Neologer.

05:44:33 Das war alles das erste Mal, dass ich mir Bits gekauft habe, aber für die Wirkung war es mir wichtig. Oh mein Gott, wirklich? Ja, das ist mir 200 Bits.

05:44:52 Sag du es uns. Ich glaube grün. Sie hat auch große Augen, das stimmt. Welche Augenfarbe hatte sie? Braun, blau, grün. Da waren Augen. Ich bin ein Schworin, ich gebe es zu. Ich habe abgelenkt von der schönen Natur im Hintergrund. Ich auch, Mensch. Das hier noch. Das hier noch. Okay.

05:45:53 dann gucken wir noch das an das video will make you want to play cyberpunk 31 monate das muss doch was bedeuten hasel hmm hasel singt haselderb zwei bis wir wissen was es ist habt einen schönen sonntag das hasel

05:46:25 Irgendwas wird es bedeuten, du. Dankeschön für 31 Monate. Dankeschön, dankeschön. Aber warte, ich muss das Video eben tauschen. Das hier kommt einmal raus. Bitte mal auf, Lösung. Was ist mit welcher Lösung? Nein, ich will nicht raiden. Oh mein Gott. Dieses Video. Das gucken wir jetzt.

05:47:00 Aber Video tauschen Beste. Ich glaube, sie waren pink. Achso, die Augenfarbe. I don't know, was weiß ich. Let's go! Achso, man kriegt hier jetzt nur cooles Sehen. Ich kann mich gar nicht an die Stelle auf dem Dach erinnern.

05:47:59 Tschüss, hallo! Dankeschön für 600 Euro, danke, danke, danke schön. Ist mein Leben nicht jung? Okay. Oha, das Spiel ist echt super. Dieser Musikwechsel, oh mein Gott. Eckte Verlust.

05:50:53 Ich finde voll krass. Also ich frage mich immer, wie viele Versuche hat es gebraucht? Weil es ist ja so ein Durchlauf. Klar, es ist ja jetzt überlevelt so vielleicht hier für diese Missionen. Aber ich finde es halt generell irgendwie, es sieht immer cool aus, diese Art von Videos. Ich weiß auch nicht. Ich mag das irgendwie ganz gerne. Es liegt auch, glaube ich, schon ein bisschen Arbeit drin, so diesen Run einmal so zu machen. Das wäre echt voll cool. Naja, finde ich auch. Voll voll. Warte, Moment. Was ist das?

05:51:51 Jawoll, genau die Vorbereitungszeit. Äh, schleude, ey! Cool, cool, cool. Ich glaube, da habe ich noch zwei kürzere. Hier ist einmal noch ein Short. Und bei dir sieht das Spiel immer sehr unbeholfen aus, ihr Bühle. Egal.

05:52:15 So, auf Level 40 bist du generell überlevelt. Du hast halt so viele Möglichkeiten, Leute sofort auszuschalten. Dann arbeitest du nur noch daran, möglichst cool zu sein. Nice. So, was ist das hier? RTX 5090 mit Dream Punk 3.0. Boah, solche Sachen habe ich auch schon voll oft gesehen. Das sieht voll heftig aus.

05:53:13 Dann haben wir hier noch so einen Run, aber der geht ein bisschen unter zwei Minuten. Es ist echt. Ich liebe es irgendwie, wenn man so durchrennen kann. So, wisst ihr? Und es ist so richtig krass und sneakt einfach so an allem vorbei. Hier war aber ein Cut drin. In solche Runs machst du auch immer die Scheitern, du weißt. Ehrlich, Stinkchen, nice. Voll cool.

05:54:25 Achso, hier sind dann unterschiedliche Methoden. Ja, ich finde es auch crazy. Also man kann es ja wirklich sehr unterschiedlich spielen. Also meistens ist es bei mir so geändert, dass ich Blödsinn gebaut habe und dann musste ich sowieso alles totballern. Aber war auch cool. Fühlt sich fast wie Cheaten an. Okay, und jetzt noch die letzte. Oh Gott, so dumm.

05:55:33 Ich war gerne so ein bisschen sneaky und am hacken. Das hab ich auch versucht und dann ist immer irgendwas schief gelaufen und dann so, okay doch, wir ballern dann wieder. Let's go. Oh man.

05:55:50 Crazy. Wann nochmal Cyberpunk? Ich weiß nicht, ob das jetzt gerade so ein Ding ist, aber es dauert ja auch trotzdem dann wieder ein paar Stunden. Also ich find's schon geil. Ich weiß jetzt nicht, ob die, ob das Interesse so groß ist, ehrlich gesagt, und dann wieder so ein langes Story-Game zu spielen.

05:56:10 Ich habe bis zu 90% Sneaky und Hacken gespielt, cool. Du hast Bock, Nessina. Ich habe auch Sneaky Sachen, probiert am Schluss, wird doch immer ein Tank-Build und einfach durchrennen und alles klingeln. Ja, ich hatte ja meine Metal Gear oder Hitman Erfahrung, das auch in meinen Ballerei ausge... Ja, ja, ja. Schlimm. Ich habe sich durchgehackt, das war OP cool.

05:56:39 Du hast niemanden gekillt, wenn es nicht sein muss. Voll cool. Ich brauche einmal komplett durchspielen mit 100% circa 160 Stunden. Das ist crazy, ja. Ich habe auch Nettronner gespielt. Ballern gab es bei mir sehr wenig. Ich wollte mal hacken, aber am Ende wurde ich immer entdeckt. Genau.

05:57:00 Ich fühle, das war bei mir auch so. Ich habe zu 90% Scheiße gemacht und auf alles geballert, was sich bewegt. Mein erster Run war auch sneaky mit Hacken, hat auch Spaß gemacht. Wenn man es richtig hinbekommt, das ist auch voll cool. Bei mir war immer irgendwie, oh nein, der hat mich gesehen. Ja, egal, let's go. Mit Viren. Ach so, Quicksave. Ja, okay, das habe ich selten gemacht. Also irgendwie...

05:57:28 Also mein Spielstil ist immer so, vor allem das erste Mal, dass ich so denke, okay, ja, wenn, also ich spiele es immer so, wie ich es halt, weiß ich nicht, ich denke mir manchmal so, wenn ich ein Storygame spiele, dann lasse ich es einfach auf mich einprasseln, wisst ihr? Ich spiele es dann so wie, also ohne, ich versuche so wenig zwischenzuspeichern, wie es geht, weil das ist so die erste Erfahrung, die ich dann damit mache. Okay, ich habe jetzt verkackt, gut, dann habe ich verkackt und dann versuche ich mal

05:57:55 Bis zu dem Punkt, wenn es dann gar nicht mehr geht, okay, dann kann ich jetzt nochmal neu laden. Aber ich versuche mal einfach so zu spielen, wie ich es halt einfach spielen würde, ohne mir zu viel Gedanken darum zu machen, wie es so perfekt wäre. Bisher bin ich immer ganz gut damit gefahren. Ich mag das. Also ich mag nicht so, ja okay, das hat jetzt nicht funktioniert, deswegen muss ich da jetzt nochmal neu laden oder so. Das mache ich irgendwie voll selten. Aber auch okay, wenn man es macht, aber no.

05:58:21 Ich bin aktuell an meinem vierten. Bin ich mit einem Sword-Only-Build. Nur wenn ich Bock hatte, rumgeballert und ein bisschen mit einem Wurfmesser gearbeitet. Ist auch ein geiler Gameplay-Loop. Einfach nur Schwert finde ich auch cool. Ich mag das voll. Mein zweiter Run ist immer Sanivistan. Und Katana ist schon fast zu einfach. Ich habe verschiedene Sachen probiert natürlich immer.

05:58:48 Sci-Fi, Cyberpunk orientiert. Mein aktueller Run ist von einem Typen. Autor und Kabun inspiriert. Also Schlägerei und Tech-Waffen. Ah, Netrun plus Maschinenpistole auch toll. Ist auch komplett Quicksafe-Seuch. Ich will immer alles perfekt hinbekommen. Okay, verstehe ich. Also ja, wenn das cool ist und einem das Spaß macht. Ist doch voll fein. Aber es klappt bei mir. Manche Rollenspiele nicht in Divinity 2. Würde ich das bei bedeuten, dass ich das Spiel neu starten müsste? Ja, das ist natürlich doof. Ich verstehe.

05:59:18 Alles klar, gut, sehr, ganz viel Spaß. Danke schön, dass du da warst. Oh ja, ist auch mega. Wir gucken noch ein Video wahrscheinlich. Nochmal so ein Synchron-Bösewicht-Sprecher. Ich glaube, da können wir auch wieder vieles raushören. Aber vorher gehe ich einmal Pipi machen. Ich packe euch das Video einmal schon hier rein. Oder auch nicht.

05:59:59 Wie lange geht das? 20 Minuten. So, das ist einmal das da. Aber ich gehe vor Pipi machen. Bis gleich.

06:01:16 Lassen Sie gemütlich Ihre Nüsse durch den Chat rollen und bleiben Sie an Ihrem Empfangsgerät. Es wäre auch der perfekte Zeitpunkt, um Getränke und Snakes zu holen. Und auf dem Klo wart Ihr auch schon lange nicht mehr. Beeilen Sie sich, denn Ihre Frau Nuss ist gleich wieder da. Gleich wieder da. Nutzen Sie die Pause und holen Sie sich ein Getränk. Ein Wasser. Einen Tee.

06:02:19 Oder eines. Habe sie sich nach dem Klo die Hände gewaschen? Und war das bevor sie die Hose hochgezogen haben? Oder danach? Dann muss ich sie weiter unterhalten. Mal schauen. Und Ausrufe zeichnen. Hakenklamme Afrik-User-Name jemanden ganz doll umarmen können. Und auch wieder noch jemanden zum Tanz auffordern.

06:03:33 Ist zwar nicht wie tanzen, aber sie treten sich auch nicht gegenseitig auf die Füße. Wenn sie jetzt gerade bewegte Lichtbilder von Haselnüs mit 3 Us vermissen, sollten sie wissen, dass sie auf YouTube unter Haselnüs mit 3 Us und Haselnüs mit 3 Us Gaming ganz viel wundervollen Inhalt finden können. Können sie auch genügend Fakten konsumieren und erfahren mit welchen Sprüchen sie die tollsten Partner am besten nicht aufreißen.

06:04:56 Ich hab den... Ja, ich schick noch... Gleich. Auf jeden Fall. Ja. Dankeschön. Wie wenig wurde. Du wirst eingeschlafen. Aufwachen!

06:05:48 ich hatte so viel flüssigkeit im bauch mensch viel zu viel getrunken gut dann gucken wir bösewichte synchron teil zwei let's go die sich freuen das aber voll die bildung ist das erste mal heute hier ja guckst alles auf deutsch ja heute geht es um bösewichte

06:06:30 Ich mag das. Ich würde so weiern, wenn ich mal eingeladen werde von Datteltäter. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich würde weinen. Okay.

06:06:59 Freddy, faulig. Pinguin von Batman. Der Alte mit Michael Keaton. Ja. Wir sind sie. Ich bin Batman. Freut mich sehr. Das geht ab. Alles klar. Sechs Personen haben wir heute. Hossein! Hossein! Wo bist du hier? Ich hab zwei Leute alleine geraten. Wo bist du? Ich bin da. Are you ready? Yes. Okay.

06:07:30 Warte, das hört sich an wie die Synchronstimme von Leonardo DiCaprio oder höre ich mich jetzt gerade? Aber welche? Ich rolle. Django Unchanged?

06:07:59 Ah, aus Django. Ah, okay. Ich weiß, wer das ist. Ich weiß, wie das ist. Ich weiß, wie es denn. Ich kann alle Rollen rennen. Warte mal. Also, was ich gehört habe, ist Leonardo DiCaprio irgendwie. Ich habe Kinderserie im Kopf. Kinderserie.

06:08:18 Oh mein Gott! Ich hab definitiv Kinderserie als er es im Kopf gehabt. Jengo war auch dein erster Guest, ja. Da hab ich nicht mehr alles im Kopf, was die so gesprochen haben. Hat der Shotgun gesagt? Ja, er hat eine Shotgun erwähnt. Dann hat das nichts in der Kinderserie zu tun. Ruhig aussehen. Schon eines Besitzers einer großen... Mit 99 Schulkinder.

06:08:49 ...Plantage in Mississippi, kommt man als weißer Mann in Kontakt mit einer großen Zahl schwarzer Gesichter. Ich glaube, ihr habt recht. Ich habe mein ganzes Leben immer hier auf Candyland verbracht, immer umgeben von schwarzen Gesichtern. Irgendwie habe ich Bock, den Film nochmal zu sehen, das ist schon voll lange her. Ich begegne ihnen jeden Tag, Tag ein, Tag aus und stelle mir immer die gleiche Frage.

06:09:20 Crazy, eh man?

06:09:45 Jango und Shane, wir suchen die Figur. Sheldon Cooper. Bazinga! What the fuck? Das ist Monsieur Candy. Er hat sich darüber aufgeregt, dass Jango Freeman mit Christoph Waltz zusammen waren, die bei Monsieur Candy. Weil Monsieur Candy hatte die Frau von Jango in Gewahrsam und sie war dort die Sklaven. Und die haben sie versucht rauszukaufen, aber einen normalen Kaufantrag wurde er nicht akzeptiert.

06:10:09 Boah, Christopher, das war auch super. Ich bin Gerrit Schmidfoss und ihr habt recht, Leonardo DiCaprio in Django Unchained. Das ist cool. Das ist schon sehr cool.

06:10:28 auch so catch me if you can leonardo titanic leonardo seit titanic in jedem film glücklich seine normale stimme hören alles was ich höre ist leonardo die cabrio leonard laut mitbewohner vereinbarung darfst du das thermostat nicht höher als 22 grad stellen ich habe gar nicht gerafft dass er den auch spricht doch das ist voll cool er hat auch bei the office eine stimme bei sie office warte warte moment

06:11:05 Wen spricht der? Spricht der den mit der Brille? Doch, ja, den mit der Brille, der so diese Topfrisur hat, blond, der das größte Arschloch im ganzen Office ist irgendwie. Ja, der, Dwight. Oh, Dwight. Oh mein Gott, ich hasse Dwight. Oh, Dwight ist so unsympathisch. Oh mein Gott. Ah, ich kann ihn auch nicht mehr. Dwight Schrute. Ja.

06:11:37 Warte, ich will jetzt wissen, was noch. Seto Kaiba. Natürlich bin ich Seto Kaiba, Vorstandsvorsitzender der Kaiba Corporation. Das kenne ich nicht. Das ist auch nicht sein einziger Anime. Demon Slayer. Demon Slayer? Oha!

06:11:59 Habt ihr Jimmy Neutron geguckt? Ach, das ist Jimmy O, okay. Ist er nicht Carl? Doch, natürlich, ich bin Carl Thor. Ach, aus Jimmy Neutron? Oh mein Gott, das ist so cool.

06:12:14 Die Aushilfe Ryan ist schlimmer. Es sind beides die unsympathischsten Charaktere aus der ganzen Serie. Boah ey. Schlimmer, dass der Sprecher von Howard aus The Big Bang Theory auch der Sprecher von einem bösen Star Wars ist, der diese große Ansprache auf der Armee hält. Boah krass ey. Er hat eine starke Stimmvariation, finde ich auch. Cool.

06:12:40 Hat alle Genres gemacht. Ja. Voll cool, ey. Manchmal checkt man es gar nicht. Ich gucke so eine Serie, ich denke mir nichts. Und dann schweife ich so ab. Und dann denke ich so, Moment. Habt ihr das auch manchmal, dass sie es dann auf einmal hört? So in irgendeinem Unterton oder so. Dann hört sie auf einmal den anderen Charakter raus. Und dann so, oh.

06:13:10 Das finde ich auch richtig cool. Oh Mann ey. Und Turk auch. Oha, ständig spezielle Szene, dann wurde das durchsickert. Ja, genau, genau. Ja, dann kann man das nicht nicht mehr hören. Voll. Oh mein Gott.

06:13:33 80% von euch schauen sich die Videos an, aber abonnieren nicht. Was soll das für? Was muss mit euch? Ihr müsst abonnieren, damit ihr jedes Video seht, sonst ist doch nur Glück, wenn ihr eins findet. 80%? 80%? Abonniert den Kanal und verpasst keine Folgen. Sofort. Hi. Hallo. Hallo.

06:13:49 Natürlich! Keine Sorge, Knirps! Ich habe jede Menge lustige Sachen mitgebracht, damit wir zusammen spielen können. Das sind meine Schuhe, die müssen geputzt werden. Hier meine Klamotten müssen gewaschen werden. Dazu meine Hausaufgaben, die noch gemacht werden müssen. Und das ist mein Hintern, der in diesem Sessel sitzt, während du dich darum kümmerst! Vicky? Welch Vicky? Helfende Elfen?

06:14:21 Wer war denn da? Wer war nochmal? Vicky, eine Schwester oder so? Krass, das finde ich. David Smith, Peter Griffin. Ja, ja, voll. Ich habe das schon gesehen, aber ich kann mich nicht mehr so richtig erinnern.

06:14:34 Ach, die Babysitterin heißt Vicky. Hatte die... Ich kann mich gar nicht null an die Stimme erinnern. Okay. Urteil, du Hallöchen.

06:15:03 Ich kann mich gar nicht erinnern! Was sag ich jeden Tag zu meiner kleinen Schwester? Vicky von Helden Elf. Ja! Von was? Vicky. Von? Cosmo und Wanda. Cosmo und Wanda, ja. Was? Eine Zicke, Nicka? Eine Zicke? Hä

06:15:27 Ich habe die Rolle, glaube ich, zehn Jahre gesprochen insgesamt, weil es gibt echt viele Folgen, die werden häufig wiederholt. Die sind super, wirklich.

06:15:46 Wie ist es für dich, so eine Rolle zu spielen, die absolut unausstehlich ist? Ich habe total Spaß dabei gehabt. Obwohl das stimmlich wirklich eine Herausforderung ist. Immer am Schleim. Weil das natürlich dann nicht nur ein Satz ist oder zwei, sondern drei, vier Stunden. Ich habe noch zwei Rollen in Cosmo & Wander gesprochen. Zwei Rollen? Puff, puff!

06:16:04 Bulma?

06:16:28 Krass. Du bist eine Legende, weißt du das? Ich wusste es tatsächlich ganz lange nicht, dass ich eine Legende bin. Seit 35 Jahren. Also das wolltest du dein Leben lang, du bist 18 geworden. Das kam einfach so? Ich bin Schauspielerin eigentlich. Und es kam über einen Kollegen, der so Kronbücher geschrieben hat. Du bist bei Ladykracher im Ensemble gewesen mit Anke Henkeke. Sag mal, kannst du bis...

06:16:58 Ach krass.

06:17:15 Und bitte schön. Ihr erträgt eisige Kälte und sengende Wüste. Ihr erklimmt den obersten verfluchten Raum im höchsten verdammten Turm. Und was findet ihr vor? Einen Wolf mit Geschlechtsverwirrung, der erzählt, dass seine Prinzessin bereits verheiratet ist. Was? Shrek?

06:17:51 die mutter von dem einen der sie eigentlich heiraten soll die gute fee genau das ist die gute ist die gute viel nie die gute feest jemand anderes aber schreck schreck war schon richtig weil ich konnte ich kann mich nämlich an den dialog aber wenn man das ja letztens erst geguckt ja voll voll mir fällt gar nichts ein quatsch mit soße mit quatsch

06:18:18 Sengende Wüste, Kälte, dann sind die auf einem Berg, dann ist dort ein Turm. Dann ist dort eine Prinzessin, dann ist dort ein Wolf. Wie hieß die nochmal mit diesem Apfel? Eva, das ist great.

06:18:30 Du zwingst mich etwas zu tun, das ich eigentlich vermeiden wollte. Meine Diät geht zum Teufel. Ich hoffe nur, du bist zufrieden. Also die, ähm, die, die, die, die, also ihr Gesprächspart, das habe ich mir nicht so eingeprägt. Also es war halt irgendwie da, so wisst ihr? Aber es war jetzt nicht so, dass ich mir dachte, ah ja, so voll die gute Szene, die ist so in meinem Kopf hängen geblieben. Aber durch den Kontext, glaube ich, müsste es halt Shrek sein.

06:19:00 Ja. Okay. Zwei Kaiserwraps. Ohne Mayo, ohne Chili-Ringe. Und Harold. Pommes rot-weiß und ein Sauerteig-Taco. Und was möchtest du? Da sind die doch in dieser Limo. Ist das nicht die Mutter von dem? Oder ist das die gute Fee? Ich dachte, das ist die Mutter von dem, der Fiona eigentlich.

06:19:31 heiraten sollte. Ja, die Bestellung, ne? Genau. Das ist die Mutter, ne? Aber ist die Mutter auch die Fee? Oder ist die Mutter einfach nur die Mutter? Ach, die Fee ist die Mutter. Okay, ich hab irgendwie grad zwei Personen mit dem Kopf. Okay. Ja, gut, gut, gut. Königreich für ein Lama? Boah, daran kann ich mich auch gar nicht erinnern. An die Stimmen jetzt? Du warst erst bei Ariel. Wollte auch sein können. Aber die hatten eine etwas tiefere Stimme, glaube ich.

06:20:04 Dingens, wie hieß die nochmal? Ursula, ne? Westman, hallo.

06:20:17 Diese Figur hat auch gewisse Kräfte. Ich glaube, wenn man sich, wenn man jetzt nicht, wenn man nicht direkt checkt, also dann checkt man nicht. Wisst ihr? Also wenn man jetzt, wenn man es nicht direkt durch den Dialog rausbekommen hat, um welchen Film es sich überhaupt handelt, ich glaube, dann kommt man jetzt nicht mehr drauf. Die Lacher verrät's schon, ja? Okay.

06:20:42 Okay, du eigentlich? Bin gespannt. Harry Potter! Nein, man. Das kann nicht Harry Potter sein. Harry Potter hab ich auch alles geguckt. Ja, da gibt's auch kein... Oder spricht sie auch jemand aus Harry Potter? Weiß ich nicht. Wenn man nicht checkt, checkt man nicht. Ja, ist jetzt um die 27. Ja, das ist so eine Bewegung, die sie macht.

06:21:10 Es ist nicht Bellatrix. Es ist ein Film, der die Märchen auch so ein bisschen hops nimmt. Vielleicht Shrek. So was wie Shrek? Ich hab kein Shrek geguckt. Hast du Shrek geguckt? Ja. Es gibt halt diese eine, die mit diesen dünnen Augenbrauen. Ja. Aber ich weiß den Namen nicht. Ich weiß auch nicht, ob sie böse ist. Es gab eine böse Königin. Ja? Ja. Dann nehmen wir die. Nee, gab's nicht eine Magierin oder sowas, die sogar Shrek in einen Menschen verwandelt hat? Böse Königin Shrek.

06:21:36 Sie haben uns wirklich erwischt. Wir haben keine Ahnung. Welcher Film? Shrek. Shrek?

06:21:42 Sie war ganz scharf, aber sie, auch wenn es um ihren Jungen ging, um ihren Prinzen ging, das war ihr Ein und All. Ja, ich glaube, das Ding ist, wenn man den Film jetzt nicht im Kopf hat, so, oder? Ich würde jetzt auch nicht drauf kommen, wenn wir jetzt nicht letztens erst geguckt hätten. Nur deswegen konnte ich mich an diesen Dialog erinnern. Ganz tolle Energie, wirklich. Achso. Sie ist die gute Fan. Die, die gute Fan. Du hast es gekallt.

06:22:12 Ich habe alle Schreckteile geguckt. Es tut mir leid. Das macht überhaupt... Es tut mir so leid. Die konnte ich dich nicht erkennen. Ja, was soll ich dazu sagen? Ich liebe diesen Beruf auch und habe noch nicht so viel synchronisiert, aber viel früher als meine Kollegen. Was hast du noch gesprochen? Anastasia. Oh, die Mutter, ne?

06:22:48 Anastasia? Ich kenn das nicht, was ist das?

06:23:15 Kannst du uns von deinen größten Highlights erzählen? Das war Cats. Cats? Auf der Bühne? Natürlich, in Wien die Uraufhörung. Und ich durfte Memory singen, die alte Katze. Touch me. Genau. Boah, wie cool. Oh mein Gott. Oh mein Gott, das ist doch Dings.

06:23:52 Das war schon nicht. Ja, damit haben wir wirklich den Türöffner für das deutschsprachige Musical gehabt. Oh, wie cool. Wen dachtest du jetzt, Dragon Lear? Also du hattest auch gedacht, dass hier noch jemand anderen spricht? Nie Cats gesehen. Ich hab das auch nicht ges... Ich hab mal... Warte. Nee, irgendwas hab ich mal von Cats. Also jetzt kein Musical.

06:24:22 Es gab ja ganz viele unterschiedliche Sachen. Habe ich mal einen Trickfilm gesehen oder so? Ach, du dachtest auch Cats? Okay, krass. Guck nicht den Film. Diesen Film, wo die... Warte, es gab ja auch noch vor kurzem erst was, wo die so Menschen in so Katzenwesen sind. Ist Aristocats auch Cats? Hat das damit was zu tun? Das ist nicht das Gleiche, oder?

06:25:00 Den Song kennst du? Die Rapper-Filmung war doch direkt aus der Hölle. Das habe ich auch mitbekommen, ja. Ach, das hat gar nichts miteinander zu tun, nur da ist das wirklich eine Anspielung daran. Ich habe Cats gesehen, das ist richtig schön. Also nicht der Film, sondern das Stück. Ja, glaube ich. Das ist schon cool. Kein Zusammenhang außer Katzen halt. Okay, okay. Ich glaube, dann habe ich auch gar nichts in die Richtung. Ist das anderes? Okay. Okidoki.

06:25:37 Hallo. Wo ist Hussein geblieben? Hussein kommt gleich. Er ist gleich da. Das Leben macht einfach keinen Spaß. Die kenne ich. Wenn man zu viel Geld hat, kann man so viel kaufen, essen und trinken, wie man will. Ich kenne dich du. Aber irgendwann wird es langweilig. Und ab einem bestimmten Zeitpunkt ...

06:26:03 fingen meine Klienten an, mir zu sagen, dass ihnen das Leben keinen Spaß mehr macht. Ich kenn die Stimme. Also ich weiß, die Rolle kein Plan. Aber die Stimme hab ich schon öfter mal gehört. Deshalb haben wir uns alle zusammengesetzt und gegrübelt. Was könnte uns im Leben noch Spaß machen? Okay, keine Ahnung.

06:26:35 Woody, was? Yoda? Nee. Okay, kommt auch nicht drauf.

06:26:43 Die Stimme? Aber die Stimme kommt euch doch auch bekannt vor, oder? 1991 in London haben da Cats gesehen. War echt toll. Oh, wie schön. War das dein Bösewicht? Es ist ein Antagonist. Ja. Hört sich sehr, sehr nach einer friedlichen Märchenstimme an. Das ist wahrscheinlich so eine Figur, die man so... Ach, warum ist der böse? Ja. Ja, guck mal. 100 Prozent, ne? Ja. Charlie Schokoladenfabrik. Aber das ist ja kein Bösewicht. Aber vielleicht ist das auch die Stimme von dem. Ah.

06:27:17 Ich habe auch keine Ahnung. Doc? Aber Doc ist ja... Also vielleicht hat er ihn auch gesprochen, aber die Rolle ist es jetzt nicht. Der alte Mann von Squid Game? Ja, der Dialog würde so passen. Ja. Ja, das, was der ganz zum Schluss zu ihm sagt. Ja, oh mein Gott, ja. Ja, irgendwie kam mir der Dialog auch bekannt vor. Ja. Ich glaube, Squid Game, der alte, der da alles inszeniert irgendwie.

06:27:53 Ich glaube, das haben die Menschen dort auch gemacht. Ja, das ist es. Das ist es. Squid Game ist ganz gut. Ich fand das echt unterhaltsam. Ich habe doch niemanden gezwungen, mitzuspielen. Du selbst bist doch aus eigenem Willen zurückgekommen. Hunger Games? Hunger Games.

06:28:25 Okay, das würde auch passen, das ist ne ähnliche Thematik irgendwie, aber anders. Das ist auf koreanisch gesehen, okay, ja gut. Jonny Salano. President Snow, ah ne, das ist keine Serie.

06:28:43 Squid Game. Warum? Da wurde ja auch niemand gezwungen, sondern es wurde so die Wahl. Da gab es aber auch nicht wirklich so einen Veranstalter von dieses. Doch. Aber da gibt es keinen alten Mann. Warte mal, doch, da gibt es einen alten Mann, der Typ 001. Da gab es einen alten Mann. Der alte Typ von Squid Game. Ja. Der hat doch das Spiel erfunden. Der war auch so ein bisschen hinterfuchsig, durchtrieben. Doch, das ist er. Er sagt nämlich, du bist zurückgekommen. Ja, das ist wirklich.

06:29:12 ja genau das war die nummer eins genau genau das auch nicht mehr gucken nach dem spoiler ist so egal ist freimuth gitsch ihr habt auf anhieb

06:29:37 Die richtige Rolle erraten, die 001, den Namen in Squid Game. Ich habe ihre Stimme so sehr geliebt, ich bin damit eingeschlafen mit Squid Games.

06:29:50 Was haben Sie noch gesprochen? Ich muss immer auf meinen Zettel gucken. Ich habe so viel gesprochen, zum Beispiel Woody Allen. Woody Allen? The Irishman habt ihr den geschrieben? Ja, ja, klar. Da habe ich den Russell gesprochen, also Joe Pesci. In einer Muppet Show. Den Grün? Nee, den Waldorf. Oben auf dem Wald. Ich liebe diese alten Männer, oh mein Gott. Wie gut.

06:30:22 Eingeschlapen mit Squid Game. Ich hab auch Albträume bekommen. Guck, die zwei alten Männer kennen. Ja. Geppetto in... Nein. Ja. Pinocchio. Oh mein Gott. Professor Proton in Young Sheldon. Ja, stimmt. Aber auch im normalen Big Bang Theory. Den Rochen in... Findet Dory. Den Rochen. Ja, ja, ja. Auch mit Gesang. Du hattest auch eine Rolle bei Harry Potter gesprochen. Ja.

06:30:50 der der in der bank ist das doch nach was mit elf jahren habe ich den ersten thek gesprochen man fühlt sich wohl bei ihrer stimme ja das stimmt selbst wenn sie bösen sprechen meine sprecherzieherin auf der filmhochschule hat mal gesagt dich höre ich aus 100 stimmen raus

06:31:20 Laserschwerter werden meine Sammlung hervorragend ergänzen. Laserschwerter?

06:31:30 Okay, wissen Sie alle.

06:32:01 Das ist Drangli sein Liebling. Achso, okay, der. Ach, Cyborg, okay. Jabba da hat.

06:32:26 Hört sich so russisch an bisschen. Gab es bei Star Wars auch Russen? Also nicht, dass ich wüsste. Diese Figur war nur in einer, in einem Teil dabei. Darth Vader! In einem Teil Darth Vader! Nein, natürlich. Ja, ich hab's grad verwechselt mit... Ja, ich hab's grad verwechselt.

06:32:56 General Grievous, Star Wars 3. Da bist du die ganze Zeit. Ganz sicher. Obi-Wan, Taktakt, Kampf. Der Kampf gegen Obi-Wan. Also mein Name ist Rainer Döring. Hallo. General Grievous in Star Wars. Und tritt nur in Teil 3 auf und ist dann tot. Nach dem großen Kampf mit dem Haupthelden. Mit Han Solo. Ah, da. Der da. Okay. Klar, kann ich mich auch dran erinnern.

06:33:28 Alle südländischen Eltern, ich habe südländische Eltern, die können Star Wars nicht aussprechen, die sagen alle Sabros. Sabros? Wie? Sabros.

06:33:45 Das hab ich auch gesehen! Achso, ah! Okay, krass! Okay, okay!

06:34:11 Meine bekannteste Rolle ist den echten John Lennon in Forrest Giles. Hallo. Sind Sie bereit? Hä, noch einer? Ich dachte, wir sind schon fertig. Okay, ich glaube, das ist jetzt aber der letzte. Da kannst du nur die Englische tun. Okay, okay. Okay, Leute. Den coolen Style. Ich mag die Hose, ich mag das Hemd. Ich mag die Schuhe. Ich mag den Style.

06:34:42 Okay, hören wir die Stimme an. Es geht hier um die Stimme. Hä? Oh mein Gott! Draco Malfoy?

06:35:13 Mein Vater und ich haben ne Wette laufen. Ich sag, du hältst dich keine 10 Minuten in diesem Turnier. Er ist anderer Meinung. Er sagt, es werden höchstens 5. Warum so angespannt? Potter! Potter! Potter! Potter! Potter! Wir haben es aber auch nur an dieser... an dieser Betonung. Potter! Safe Hagrid! Ne Angst! Potter!

06:35:46 Wie hieß er? Falco? Falco! Nee, hieß der Vater nicht sogar Falco? Das kann sogar sein. Irgendwie sowas. Mit seinen weißen Haaren. Der Sohn von Lucius. Wie hieß er? Hector? Nein. Mr. Malfoy. Ja, Mr. Malfoy. Draco Malfoy. Hast du Harry Potter gesehen? Selbstverständlich. Das hast du gesehen. Lucius. Ja, okay. Ich bin ein echter Haferpuff. Okay. Hat dir Mami nicht beigebracht, dass man andere Menschen nicht belauscht?

06:36:15 Potter? Petrificus Totalus! Ach ja, sie war ja tot, bevor du dir die Spucke vom Kinn wischen konntest.

06:36:26 Ich habe die noch nie gemocht. So arrogant immer, ja? Was bist du so arrogant? Bist du so arrogant mit deinen Wesen? Mit deinem schlechten Haarschnitt. Deinen schlechten Haarschnitt. Oh, ich liebe Drake. Ich liebe Drake. Was für gemischte Emotionen. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich habe keine Ahnung. Ja. Mein Name ist Moritz Pertrammer und ich spreche den Draco Malfoy.

06:36:54 gespielt von Tom Felton in den Harry Potter Filmen. Hattest du Sympathie zu diesem Charakter? Das ist ne Trickfrage. Er ist natürlich ein absoluter Widerling, aber man merkt, finde ich, an vielen Stellen, dass er ganz tief innen ist er vielleicht gar nicht so. Findest du? Er wurde halt komisch sozialisiert. Hast du die Teile geguckt? Falco Merle, voll Mama, der Mann mit dem Schnatz ist damals.

06:37:29 Emma Watson hat mal zugegeben, dass sie am Set voll den Crush auf ihn hatte, auf Draco Malfoy. Ey, was? Okay. Aber gut, er hat ja auch nur eine Rolle gespielt, ne? Wer weiß, wer weiß, wie er in echt ist, keine Ahnung. Ist es dich persönlich angegriffen? Ehrlich, meinst du? Nee, oder? Ich hoffe nicht.

06:37:58 Auf den Schauspieler.

06:38:26 Dann viel Spaß heute Abend. Harry Potter Marathon! Ja, an einem Zocken. Wir hoffen, die Folge hat euch gefallen. Schreibt gerne in die Kommentare, welche Bösewäsche euch noch gefehlt haben. Dann holen wir sie. Oder wir versuchen es zumindest. Dann holen wir sie. Krass. Voll wild, ey. Du hast nicht Harry Potter geschaut? Also ich habe es mal geguckt, aber... Ja. Würde man sich einen Film anschauen, den man synchron gesprochen hat? Hm.

06:38:59 Ja. Also ich würde safe gucken, wenn ich eine Rolle in einem Film hätte. Also in Synchronrohne würde ich safe einmal gucken, um zu gucken, wie wirkt das so. Weiß jetzt nicht, wie ich mich dabei fühlen würde. Aber einfach nur so, um es mal zu fühlen, wäre ja auch cool.

06:39:23 Also, was ich immer trieb, hatten alle jungen, wenn ich ihn darstelle, einen Crush auf Emma Watson. Emma Watson hatte einen Crush auf den Schauspieler von Reiko. Der hatte einen Crush auf Helena Bonham Carter. Wer war die jetzt nochmal? Ich habe keine Ahnung, wer wäre. Also, ein paar Namen kennen mich, aber nicht alle. Ich finde den Film echt super. Bellatrix. Ah, okay, okay.

06:39:52 Den Büchern erst angefangen, nachdem ich den Film gesehen habe, hatte ich die meisten Freunde schon. Die ersten vier Bücher durch. Ja, okay, okay. True. Ja, muss ja auch nicht. True. Das war echt allgegenwärtig. True, true.

06:40:23 Schön, schön, schön, schön. Wir haben schon wieder spät. Ich schiebe euch rüber wieder zum Zweitkanal und dann spielen wir da noch ein bisschen Claire. Ich mache wieder YouTube-Aufnahme, falls ihr noch Bock habt. Ansonsten hier war es das jetzt erstmal hier mit dem Jontag. Ich habe nichts vergessen heute, oder? Mein Lieblingssaubere ist und bleibt, aber Simon. Wenn ich den Film synchronisieren würde, würde ich den Safe gucken, auch wenn es vielleicht...

06:40:50 Wenn auch, vielleicht nur auf Englisch. Wow. No, man.

06:40:59 Guti, dann danke schön, dass ihr hier wart. Danke schön für Bit-Subs, Re-Subs, danke schön für verschenkte Subs, danke schön fürs Moderieren, fürs aktive Schreiben, fürs aktive Lurken, fürs inaktive Lurken. Danke fürs Folgen. Danke schön, danke schön. Ich schiebe euch dann rüber und wir sehen uns dann zu Claire auf dem Zweigkanal. Hasenus mit zwei EUs folgen wir da auch.

06:41:27 Und ansonsten sehen wir uns morgen hier wieder zwischen 16.01 Uhr und 16.31 Uhr. Ich tendiere montags immer zu 16.31 Uhr. Ich weiß auch nicht. Ja. Naja, so ist es. Danke euch. Danke, danke, danke. Bis gleich drüben oder bis morgen. Danke schön.

06:41:55 Wir haben was zu klären. Oh mein Gott, das wird jetzt so lange dauern. Ich glaube, wir werden die ganze Zeit nur diesen einen Bossfight machen. Ich esse jetzt erstmal auf dem Zweitkanal. Zieh mir so richtig Lachmann schon rein. Okay, bis gleich. Tschüss.