KochgeNuuuss und Stuuuss handwerk !reishunger -
Kulinarische Session: Thai-Salat, vegane Suppe & Datteln mit haselnuuuss zubereitet
Live-Kochsession mit haselnuuuss: Zubereitung von Thai-Glasnudelsalat, veganer Thai-Paprikasuppe und gefüllten Medjool-Datteln. Empfehlungen für Küchengeräte, Gespräche über Zutaten und Anekdoten. Inklusive humorvoller Einlagen und kurzer Spielrunden sowie Clips der Woche und Ankündigung des Wochenplans.
Food & Drink
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00:00:00 um die ins Ohr zu stecken und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, ähm, je, vielleicht. Noch einmal. Nein, bitte noch einmal. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Nein! Muckis. Muckis. Ich brauche Muckis. Nö.
00:00:30 hasse flammi habe ich habe ich schon gesagt dass ich flammi hasse oh mein gott wie schnell war diese runde
00:01:15 Und Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi. Ist nichts passiert. Und ich mein, da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
00:01:47 Nee, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Ben! Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Er hat auch Ben gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
00:02:20 Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht und dann so, pupsst du mir nur die Zähne? Oh, ist das so hart? Oh nein! Oh nein! Das ist so hart schon!
00:02:50 Hier war's, guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt... Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hol mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hol mir kein... Ich mache... Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser... Nein!
00:03:06 Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt, aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas kürzeres Stream werden. Wie langst du mich denn? Was heißt kurz? Ich guck mal. Ich guck mal.
00:03:28 Ja! Das war ein bisschen spüli sauber. Wut, wut und dann reib ich die ein. Wut, wut, wut und dann wasch ich die ab und dann perlt alles ganz schön von der Brille ab und es ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott! Dieses kleine Drecks!
00:03:55 ich hab mich nicht ausmüttete vögel keine jeans und weniger von allem ne ja ja ich merk schon ist okay ist aber nur nicht warm so und jetzt tanzen
00:05:36 Herzlich willkommen zu diesem wundervollen Sonntags-Stream. Hallo! Was geht ab? Was geht ab? Guten Morgen! Hallo! Hallo, Evo! Hallo, Tänzer! Hallo, Dribin! Hallo, Andy! Hallo, Alicat! Hallo, Guza! Hallo, Yasi-Yusu! Hallo!
00:05:58 Hallo Firegirl, hallo Fabian Lars, hallo DTC, hallo MTD, hallo Dragon Lear, hallo Rühe Baby Rühe, hallo Fenrir, hallo.
00:06:13 Olli Kretsch? Hallo Claymore, hallo PM, hallo Flens, hallo Doktor, hallo Johnny, hallo Laderbam, hallo der Highlander, hallo, hallo Sven Medellana, guten Tag, guten Morgen, hallo, Schwingler, hallo, hi, hallo, hallo Dom, hallo, will ich dir auch, Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön, was geht ab? Hallo an alle, die ich überlesen habe und alle Leute.
00:06:44 fürs Locken. Hi. Hi, hi, hi, hi. Hallo, Bibi. Hallo, hallo. Hello. Ist meine Kette richtig alles durcheinander, glaube ich. Ich bin voll geraten. Boah, seit drei Tagen renne ich hin und her gefühlt, ey. So, okay. Cool.
Ankündigung der heutigen Kochsession
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00:07:08 Ich habe jetzt vier Limonen entsaftet. Das ist schon ein wenig anstrengend. Ich habe nur noch drei. Was habe ich nochmal aufgeschrieben? Ja, wir machen Sachen, Leute. Wir machen Sachen. Ich habe vergessen, was ich alles aufgeschrieben habe. Wir machen drei unterschiedliche Sachen. Wir machen heute... Wir machen...
00:07:30 Thai-Glasnudelsalat. Dann machen wir vegane Thai-Paprikasuppe. Es ist eher eine Soße, ehrlich gesagt, mit irgendwas. Und dann machen wir noch gefüllte Medjool-Datteln. Medjool-Datteln, Medjool-Datteln. Soße. Medjool-Datteln. Ja, okay. Womit fangen wir an? Was ist...
00:08:00 Am aufwendigsten. Ich packe, glaube ich, erst die Paprika in den Ofen. Ja, das ist, glaube ich, das, was wir zuerst machen. Hallo, Max. Hallo, hallo.
00:08:21 Eine berühmte Hase-Zusammenfassung? Nee, nee, ich krieg's nicht mehr zusammen. Ich krieg's nicht zusammen. Ist aber ein guter Film. Ist ein guter Film. Ja. Ja. Ja, es ging um übernatürliche Dinge. Und den Teufel. Und Religion und Gott und Engel und Erzengel.
00:08:46 der absolute wahnsinn ich sag's wie es ist der absolute wahnsinn
00:09:02 Irgendwas mit Rauchen und Dämonen. Dämonen auch. Ja, geraucht wurde da auch. Was ist der Unterschied zwischen Engel und Erzengel? Ein Erzengel war mal ein Engel. Erzengel sind gefallene Engel, oder? Sowas wie Lucifer. Also der Teufel halt quasi war mal ein Engel und wurde dann aus dem Himmel verbannt und ist dann ein Erzengel.
00:09:27 Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Die Paprika für die Soße in den Backofen. Genau. So ist es.
00:09:49 Rühr, Baby, rühr. Rühr, Baby, rühr. Rühr, Baby, rühr. Rühr, Baby, rühr. Ich mach richtig viele Paprika. Richtig viele. Hallo, Michel. Hallo, hallo. Wo war Engel?
00:10:17 Doch schon wieder ein Monat rum. Kurz mal Hallo sagen Hasel, Jubel, Hasel, Hallo. Hallo, Dankeschön für 18 Monate. Danke, danke. Hallo, hallo. Danke dir. Hallo, danke. Hallo, hallo. Und Alex hat sich, glaube ich, auch noch nicht. Hallo. Als Engel sind eine Stufe höher als Engel. Gefallene Engel nennt man Nephilim.
00:10:47 Okay. Oder so. Anderthalb Jahre! Es ist der Wahnsinn! Da ist eine dritte Limette. Hier ist eine dritte Limette, ja. Oh, mein... Ah! Ist in den Müll gefallen! Ich hab die Paprika verloren!
00:11:18 Der Müll war sauber. Wirklich. Wirklich. Ja, gibt's auch worum. Ja. Dragonerlöchen. Hab ich Erdnussbudda gehört? Hallo, Peter. Nein, hast du nicht. Also vielleicht, aber nicht hier. Lauf, Paprika, du bist frei. Nein!
00:11:46 Ja, du bist schuld, Alex. Du ganz allein. Hallo, Ling. Hallo, hallo. Drei Minuten Regen. Mhm, voll. Abwasch und rein. Ja, ich weiß jetzt. Die ist noch so wie. Die esse ich ohne Abwasch.
00:12:17 Schon wieder so gesund aus, bekommt man wieder ein schlechtes Gewissen. Ja, gut. Das freut mich. Dritte Limette. Sachen gibt's. Eine dritte Limette einfach.
00:12:45 Das ist der Nellichen. Ah ja, toller. Hallo, hallo.
00:13:13 Hast du gezählt? Sind es echt 16?
00:13:43 Ich bin gerade reingekommen. Was gibt es als Beilage zu Paprika? Paprika! Also das ist eine Zutat für die Soße. Das wird so eine Currysoße. Und dazu gibt es Reis wahrscheinlich. Oder Reisnudeln. Bin mir noch nicht sicher.
00:14:12 Nee, Dragon, aber du kannst dir selber Musik anmachen. Dann hast du deine eigene Musik im Hintergrund. Wir brauchen Kräuter auf der Fensterbank. Die Zeit ist reif dafür. Ja, aber ich mache Fenster so gerne auf. Ich denke immer, ich hasse es, was auf die Fensterbank zu stellen.
00:14:45 Hallo, Anno. Hallo, hallo. Könnt's öffnen? Jetzt wird es aber richtig wild. True.
00:15:14 Kann ich nur? Wie kann ich nur? Ähm, soohohohoho. Hab ich hier noch ein bisschen?
00:16:07 Gibt Adapter für Kräuter, sodass man Fenster aufmachen kann? Adapter? Was für Adapter? Kräuteradapter oder Fensteradapter? Gute Frage. Gute Frage. Allerdings.
00:16:37 Basilikum auf HDMI. Das musste ich auch jetzt denken.
00:17:09 Achso. Keine Ahnung, habe ich noch nie gesehen. Ah! Woher kommt das? Basilikum auf HDMI. Das ist schon stark. Achso, ich dachte, das war jetzt ein Scherz wegen, es gibt Fensterbank-Adapter.
00:17:41 Also ich weiß nicht, ob das jetzt irgendwo herkommt. Ich finde es trotzdem lustig.
00:18:34 Der Wahnsinn muss manchmal raus.
00:19:15 Die Nacht war heute sehr warm, bin völlig verschwitzt aufgewacht. Oh, ekelhaft. Aber hier ging es irgendwie. Ahnung, vielleicht wird es diese Nacht schlimm. Mann, ihr Raxelichen. Ich liebe deine Kochstreams, aber ich kann leider nicht weiter schauen, weil ich los muss. Aber ich wünsche dir einen guten Appetit und einen schönen Sonntag. Danke schön, danke, dass du reingeschaut hast. Ich wünsche dir auch noch einen schönen Restsonntag.
00:19:54 Ja, schön.
00:21:02 Ja. Meine Katzen bereiten mich schon seit Wochen darauf vor. Die strahlen eine Hitze aus, wenn die neben mir liegen. Im Bett, das ist der Wahnsinn. Oha!
00:21:56 Ist das das richtige Blech? Ich glaube schon. Ich habe noch ein oder zwei Bleche vom alten Ofen. Und die sind ein bisschen anders. Die sind nicht so wie die neuen Bleche. Nein, nein.
00:22:29 Sehr gut, der hier so macht das. Hallo Tom Saku, hallo, hallo.
00:23:10 Hallo Prinzen, hallo!
00:23:38 Als ich zu Timer sah gestern, ich habe so dolle Schmerzen im Zirkater im Nacken-Schulter-Bereich, weil ich ganz schlimm verspannt und verklemmt war, kann den Kopf kaum bewegen. Aber das hatte sie gestern auch prophezeit. Okay, und wann kannst du den Kopf wieder bewegen? Wie lange dauert sowas? Hallo Faust.
00:24:25 Ich dachte eher, dass die Massage dabei hilft, sowas zu lösen. Ich glaube, es wird immer erst schlimmer und dann wird es besser.
00:24:58 Wahrscheinlich ab morgen wieder, wenn der Muskelkater nachlässt. Okay. Im Blu-Hallo.
00:25:29 Also ich bei meiner ersten Massage, da hatte ich drei Tage danach stechende Schmerz im Hinterkopf, weil das hochgezogen ist. Oha.
00:25:59 Entschuldigung. So. Hier sind zu viel. Dankeschön, dankeschön.
00:26:35 Ich weiß gar nicht, wie lange. Also die Paprika so lange im Ofen lassen, bis sie schön weich sind. Und man denkt, ah ja, jetzt kann ich die pürieren. So lange, Leute. So lange. Ich mach mal 220 Grad. 4D-Heißluft. Aha. Ja. Ja, ja, ja.
00:27:04 Was machen wir jetzt? T minus x Minuten. Okay, Glasnudeln, Champignons könnte man machen. Dann machen wir hier weiter.
Vorbereitungen und Geräteempfehlungen
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00:27:38 Und gestern noch alles geschafft, was du erledigen wolltest. Ah, ich habe heute Morgen noch weitergemacht. Das Wohnzimmer ist jetzt endlich clean. Ich musste noch Fenster putzen. Und ehrlich gesagt sieht der Raum, mein Streamraum jetzt ganz schlimm aus. Also seid nicht schockiert. Ich habe einfach alles da reingestellt. Und das muss alles einsortiert werden. Ja, genau. Aber das wird die nächste Woche gemacht. Wenn ich die Regale und so habe.
00:28:06 Wenn ihr euch eine Praxis sucht, dass die auch versteht, was ihr wollt, euch berät, hatte mal eine, die hat gemacht, was sie wollte und ich fühlte mich schrecklich danach und null erholt, weil ich jetzt bin, mein Telefon schon geraten, erstmal nur 30 Minuten rücken und dann mal schauen, wie sich das auswirkt. Sehr toll. Schön, hört sich gut an. Ich versuche auch sowas zu finden.
00:28:37 Wohnzimmer, ja, Wohnzimmer clean. Gott sei Dank. Wenigstens ein Raum. Und Küche. Küche habe ich auch heute sauber gemacht. Also auch der Bereich, den ihr sonst nicht seht, der ist schön clean. Clean. Ich kann drüber streicheln, über die Fläche. Clean. Clean. Entschuldigung. Okay, machen wir mit dem Nudelsalat.
00:29:05 Oder mit dem Curry. Eigentlich das gleiche. Ich glaube, ich mache erst Curry. Gut. Goodie, goodie. Ich nehme mir mal wieder unser monströses Brett. Ohne Chen.
00:29:46 Ich ziehe bald um und werde dann keine Fritteuse mehr haben. Ist da im Hintergrund ein Airfryer? Das ist ein Airfryer, ja. Ich überlege umzusteigen. Auf Heißloch Fritteuse gibt es da was von Reishunger oder so. Nie, der ist von Philips. Von Philips. Ich kann die Marke sehr empfehlen. Der meiner ist jetzt aber schon, keine Ahnung, 10 Jahre plus minus.
00:30:10 ist alt. Ich bin mir nicht sicher. Der funktioniert aber immer noch gut. Ich weiß aber nicht, wie die neueren Modelle sind. Wenn ich das empfohlen habe und Leute sich die neueren Modelle gekauft haben, waren die auch zufrieden damit. Ich habe aber keine Ahnung, ob die irgendwas verändert haben. Ich bin nicht so der Fan von so No-Name-Produkten. Sowas, was man im Discounter oder so bekommt. Weil ich schon finde, dass es da einen Unterschied gibt.
00:30:36 Es gibt bestimmt auch gute, wenn man Glück hat oder sich ein bisschen mehr damit auseinandersetzt. Aber wenn man jetzt einfach so blind kauft, finde ich das eher nicht so geil.
00:30:51 So viele Tassen. Ich nicht. Ich hab nicht so viele Tassen. Nein, nein. Wer billig kauft, kauft meist doppelt. Ja, weiß nicht, ob die... Die sind manchmal auch nicht so viel. Günstiger, obwohl... Ja. Darauf an. Ja.
00:31:12 Philips hat schon ein paar tolle Sachen, finde ich auch. Ansonsten gibt es auch noch, also nicht die von Philips, sondern es gibt noch so richtig krasse. Die werden hier auch manchmal in den Chat geschrieben, dass ein paar Leute das haben, aber ich habe gerade vergessen, wie die Marke heißt. Welcher Preisgeist bewegen wir uns da? Ich glaube, der hat mal, also ich glaube, die neuen kosten auch so viel, so 120 oder so gekostet und im Angebot vielleicht so.
00:31:40 Ninja, genau, Ninja. Die sollen auch richtig gut sein. Danke. Ich glaube so um die 100 plus minus 20 Euro. Ich habe jetzt gerade keinen richtigen Preis im Kopf.
00:31:54 Letztens war da doch alles von Bosch. Ich habe auch viel von Bosch. Ja. Hey, so nass Hallöchen. Und Trading Hallöchen. Hallo, hallo. Hallo. So, wir brauchen Zwiebeln.
00:32:27 Hotdruckerlähchen. Ninja sind in verschiedenen Versionen in meiner Familie vertreten. Alle sind begeistert. Davon habe ich auch nur Positives gehört. Die sind aber auch noch mal höhere Preisklasse, glaube ich. Von Ninja Placement. Ich hätte da Interesse an ein paar Dingen von denen hier. Ich habe gehört, hier gibt es was zum Essen. Ich wäre bereit. Ich bin auch bereit. Wo essen? Wo? Ich habe eine Pfanne hier unten. Ein Wok. Ich muss den mal kurz rausfüllen.
00:33:00 Ich hab ihn! Okay. Von oben staubig. Moment. Also von unten, nicht von oben. Sehr weniger staubig.
00:33:46 Ich finde das schon okay, wenn auch Obergrenz ist für mich. Vielleicht kaufe ich erstmal eine billige und gucke, ob mir das vom Zubereichungsfeeling zusagt und wenn die dann kaputt geht und ich habe weiterhin Bock drauf, verpolle ich mir eine gute. Danke für den Follow, hallo, hallo.
00:34:03 Ja, ich hatte mal aus einer günstigen gegessen und die Sachen wurden halt nicht so geil da drin. Das ist wie wenn du einen schlechten Backofen hast, der nicht schön durchheizt. Dann werden die Sachen entweder nicht so richtig durch oder nicht richtig knusprig. Und dann hast du halt sowas, wo du dir so denkst, ich weiß nicht, ob sich das jetzt lohnt. Und wenn man dann ein ordentliches Gerät holt, dann hast du halt auch was, was einfach lecker schmeckt und knusprig ist.
00:34:34 Äh, diese Ollihellichen. Hallo, hallo.
00:35:03 Knoblauch brauchen wir auch. Ich muss mal gucken, ob ich noch frischen habe.
00:35:29 Werkzeug-Placement. Du hast gerade gefüllt Aubergine gemacht. Oh, geil. Mit was hast du es gefüllt? Bambi, hallo, hallo.
00:35:58 Hallo Aoki, hallo hallo.
00:36:18 Ich bin teilweise sehr oldschool und hänge sehr an diesem Frittiererlebnis mit einer klassischen Fettfritteuse. Ich überlege jetzt schon, seit vielen Jahren umzusteigen und traue mich nicht. So ein Umzug könnte da der fehlende Anschluss sein. Ja, dann hol dir lieber eine ordentliche, weil wenn du dir eine günstige holst, dann hast du nicht dieses Gefühl so, oh, ich habe jetzt was geiles frittiert, sondern es ist so, warum schmeckt das so nach Papp?
00:36:45 Also das ist so meine Erfahrung. Und wenn du dir was ordentlich holst, dann funktioniert das auch sehr gut und die Sachen werden halt so knusprig. Und ich glaube, es ist trotzdem kurz eine Umgewöhnung, weil es nicht so vor Fett halt trieft wie in einer Fettfritteuse. Aber man gewöhnt sich dann schnell dran und es schmeckt dann auch sehr gut. Und man spart sich das ganze Fett.
00:37:09 Wo sind eher Zwiebeln? Lauchgewächse sind. Ja, hab ich jetzt auch gesagt, wenn man mich gefragt hätte, glaube ich. Nice, Jonas. Ah, gehackt ist okay, nice.
00:37:45 Habe ich die jetzt abgemacht? Ich glaube, ich muss noch eine. Ich habe zu viel weggeschnitten. Ja, vielleicht guckst du nochmal. Guck nochmal genau, ob dir das auch zusagt. Ich würde jetzt nicht so einfach so ein 0815 Produkt holen.
00:38:15 Wo essen? Weiß ich nicht, wo essen? Ich suche auch noch. Köpsalierchen. Ah, Porry, Knoblauch, Bärlauch, aber auch Schnittlauch. Ja, ja.
00:38:46 Die Spülmaschine macht richtig komische Geräusche. Die blubbert. Ich hatte die ganze Zeit Angst, dass hier unten... Hört ihr das, wenn ich rede? Blubber, blubber. Als ob hier unten was rauskommt, weil hier kommt nix raus. Ist ja ordentlich einer weggezwiebelt. Jaja.
00:39:18 Monokotyle Pflanzen. Cool. Den Begriff kannte ich noch nicht. Warte, Moment. Ist das was zweideutiges? Sich einen wegzwiebeln? Naja, das hört sich zumindest so an. Ja, okay. Okay.
00:39:48 Weil Küche einfach Pool... Äh, ist das so schlimm.
00:39:53 Drama, Drama. Meine Spülmaschine macht aber auch komische Geräusche. Ich steh nicht so oft dabei, wenn die spült, dann bin ich immer in einem anderen Raum und vielleicht macht die auch immer solche Geräusche, ich hab keine Ahnung. Und ich hab die auch nie, eigentlich nicht so häufig während des Streams an, weil die meistens so Störgeräusche irgendwie von sich gibt. Jetzt gerade hör ich's. Muss auch noch nicht das schmutzig.
00:40:19 dass es schmutzig ist. Ich sage aber oft aus Versehen schmutzige Dinge. Offensichtlich. Also würde es mich wundern. Ah ja. Ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Okay, okay. Okay. Okay. Okay. Verstehe, verstehe.
Zutaten und Küchengespräche
00:40:50
00:40:50 Frisches werde ich zusammengelegt im Schrank. Ja, sehr gut. Okay, Paprika, Zwiebeln, Knoblauch. Ich habe keinen Frischen mehr. Was ist das hier? Hier sind Kartoffeln.
00:41:13 gut dann nehmen wir jetzt eingelegten hallo hallo ich möchte sie gerne benutzen danke schön eingelegter knoblauch curry pasta
00:41:39 Sich wegzwiebeln heißt doch, dass man sehr viel lacht. Genau, ich glaube auch lachen. Es geht ums Lachen. Sesamöl. Sesamöl. Auch kaufen. Wasser. Koriander nach Belieben.
00:42:13 Lass mir ran da. Hallo, wünsche ich dir auch. Dankeschön. So, Chili habe ich jetzt gerade nicht. Paprikapulver? Ich habe noch so ein Gefäß, wo dachte ich zumindest. Vielleicht habe ich sie auch. Ist das denn? Okay, vielleicht nicht. Warte, oder ist es da? Okay.
00:42:42 Hier. Du das? Ein Überblick, ne? Okay, ich nehme ein bisschen hiervon gleich. Nach belieben eckig machen. Hä?
00:43:09 Das wird ein leckeres Credenz. Hallo, hallo. Hallo Stummtigerchen. Ich mache Curry, dann mache ich noch so gefüllte mit Jeweldatteln und ich mache, warte, so einen Salat, Thai-Glasnudel-Salat. Das ist der Plan heute.
00:43:30 Eklig. Eklig. Eckig. Achso, wegen dem Koriander. Achso. Ich hab so, hä? Was? Warum soll ich das eckig machen?
00:43:43 Okay. Currypulver. Reis. Pak Choi. Paprika. Gemüsebrühe. Okay. Paprika. Pony. Das habe ich da. Currypulver. Hier habe ich noch Currypulver. So. Okay. Lecker. Habe ich schon mal gemacht. Schmeckt sehr gut. Schmeckt sehr gut.
00:44:11 Mag ich gerne. Ich mach schon mal Reis hier rein. Ist da jetzt ein H reingekommen? Oh. Eins.
00:44:40 2 3 4 6 ein bisschen und ein bisschen
00:45:07 Weißer Reis. Let's go. Paprika. Nicht schwarz werden. Okay, okay, okay, okay, okay, okay. Okay, Zwiebeln schneiden. Hallo Jan, guten Morgen.
00:46:04 Sex und ein bisschen hört sich nicht halb so toll an wie ein bisschen Sex. True.
00:47:33 Ja, Sieg, so Dankeschön für 100 Bits. Danke, danke. Jedes Mal, wenn ich Zwiebeln schneide, denke ich mir, oh, fünf Zwiebeln? Ja, das ist doch nicht viel. Und dann schneide ich sie und dann ist es so ein Haufen. Jedes Mal denke ich mir so, hä, wie kann denn aus zwei Zwiebeln das rauskommen?
00:48:08 So komisch, Leute, ich sag's, das ist komisch.
00:48:49 natürlich verloren ich fühle ich fühle praktisch schon mal rüber zu groß hilfe hilfe
00:49:36 Och, meine Augen. Meine Augen! Die Zügel beleidigen mich auch immer, ja. Da wird man immer so traurig. Okay. Hallo Abu, hallo, hallo.
00:50:01 Warte, bin ich noch richtig? Ich bin noch richtig. Rote Zwiebeln. Und dann nehmen wir noch Knoblauch mit rein. Wer schneidet hier Zwiebeln? Ich weiß nicht. Das Falsche hier hin. Machen wir Knoblauch rein.
00:50:38 Du bist am Fasten. Das ist ungünstig.
00:51:27 Noch zwei? Ja, ja. Geht doch, oder? Ja, Knoblauch!
00:52:15 Der Knoblauch reicht nicht. Zwiebeln und Knoblauch sind ein super Anfang. Für jedes Gericht sind Zwiebeln und Knoblauch ein super Anfang.
00:52:45 Nee, den koche ich nicht da drin. Den koche ich separat. Hallo Sven, ja, ich mag beides. Gemüsebrühe. Komm später. Ja, eigentlich müsste ich noch auf die Paprika warten.
00:53:14 Jo, wir warten noch. Dann lassen wir das erstmal stehen und machen was anderes. Hallo Bibi, wo ist los? Alles klar, danke schön, dass du da reingeschaut hast. Danke, danke. So, okay.
00:53:46 Ist hier drin? Ich glaub schon. Hallo, weg.
00:54:15 Ich glaub schon. Dann machen wir das hier. Ja, Dom. Einfach Knoblauch und Zwiebeln. Das ist der Schüssel. Pilcher!
00:54:47 Ich wollte gestern eigentlich früh schlafen gehen. Stattdessen habe ich vier Folgen am Stück The Last of Us durchgesuchtet. Und jetzt heißt es warten auf Staffel 3. Krass. Ich muss immer noch gucken. Crazy.
00:55:22 Bitte keine Spoiler! Gigi, danke schön. Oha! Danke dir für 59 Monate. Danke, danke. Krass, ey. Hm, sehr gut weg.
00:55:50 Ja, gucke ich auf jeden Fall noch. Ich bin hier! Denkst du mir fürs Vorgang, hallo!
00:56:17 Oh mein Gott, C, ja! Sehr fantastisch gewesen, oh mein Gott! Einfach Autowerkstatt, bitte keine Spoiler! Das ist so lustig, oh mein Gott. Hätte das überhaupt jemand verstanden? Doch, oder? Die beste Idee der Welt.
00:56:53 Hier können wir die noch umbenennen. Schon zehn Monate Teil dieses Chits. Es ist immer wieder schön mit euch Hasel auf Hasel Ding Dong Hasel Ding Dong Hasel Ding Dong Hasel Ding Dong. Danke schön, Dom Saku. Ich danke dir sehr für zehn Monate. Danke, danke, danke.
00:57:18 Amatasserröllchen. Du isst gerade ein Kilo Erdbeeren? Guten Hunger. Nicht, dass du Bauchschmerzen bekommst.
00:58:39 Ja, von Erdbeeren bekommst du keine Baustürzen, okay. Ja gut, wenn du das schon öfter gemacht hast.
00:59:05 Ding Dong, der Ding Dong Tier, was soll das? Hallo Angra, du siehst ja auch dein Gesühn.
00:59:32 Ein Klug am Erdbeeren habe ich auch zum Nachtisch da. Sehr gut.
00:59:50 Ich muss gestehen, dass ich nicht so sehr into EarthBand bin. Ist okay, aber jetzt auch nicht geil für mich. Bin eher Team Himbeeren. Boah, Himbeeren. Ich liebe auch Himbeeren. Ja. Himbeeren sind schon krass. Ich weiß nicht.
01:00:45 Noch ein bisschen. Zu heiß. Schwammerl. Was für ein Ding? Die Pilze? Die sind gar nicht so groß. Auf dem Feld immer gepflückt.
01:01:39 Das, was Jan schreibt. Ah! Falsch! Geh hin. Da ist ein Haar dran. Nein!
01:02:19 Ja, jazizu! Also beide sogar.
01:02:50 Echt, Orki? Jetzt nochmal.
01:03:24 Boah, komm ich da dran? Ah! Gott. Ich hab's. Ich hab's. Sind da noch mehr? Zweipackungen. Okay. Ich kann damit leben. Mit Zweipackungen. Bestimmt.
01:03:53 Ich liebe Mehlprepping. Es gibt nichts Schöneres, als so ein 6-Liter-Botticheiner auf dem Herd stehen zu haben und zu wissen, dass man sich die nächsten drei Tage keine Gedanken über Essen machen muss. Ja, Mann. Ich liebe das auch.
01:04:19 Ich habe eine Schale von gestern, da war Salat drin. Ich hole die mal kurz. Passt auf mein Essen auf, bis gleich.
01:04:49 Okay, okay. Mein Essen nicht aufessen, nur gucken. Nur gucken, nicht anfassen.
01:05:24 Das ist eine Zwiebelallergie, oha! Crazy! Hier darf man gar nix!
01:06:50 Mit unserem Magen passen wir auch gut darauf auf.
01:07:42 Moin Moin. Hallo Moin Dankeschön für den dritten wichtigsten Monat nach dem zweiten wichtigsten Monat Dankeschön Dankeschön Dankeschön Hello
01:08:33 Knoblauch. So, natürlich gekocht. Ich mache Curry, dann mache ich noch Thai-Glasnudelsalat und gefüllte Medjool-Datteln. Das ist der Plan.
01:09:43 Essen ist so viel Knoblauch, ey. Ich mache hier nur vier rein.
01:10:21 Ich mache noch zwei von diesen Lauchzwiebeldingern rein.
01:11:00 Man sollte sich immer fragen, habe ich genug Knoblauch drin? Und man sollte diese Frage immer mit Nein und lieber noch 10, 10 mehr beantworten. Ja, ja.
01:12:17 Ich gleiche aus mit Zitronenkonzentrat, weil ich nicht genug Limetten habe. Käse und Käse wie Hubraum. Man kann...
01:12:46 Hubraum nur durch mehr Hubraum ersetzen. Geht auch für Käse und somit für Knoblauch. Hubraum? Hallo, Bernie. Pilsen werden so winzig, ey. Fangen gerade so viele.
01:13:22 Okay, die Fabriker müssen raus.
01:15:33 Pilze liebevoll auch Wasserkopf genannt, weil die voller Wasser sind. Dann gibt es Salat mit vegetarischen Käsewürstchen. Ich nenne diese Kreation Würstchen im Blumenbeet. Das ist ein wunderschöner Name.
01:16:36 Ich muss mal Spülmaschine aufmachen. Hallo? Ich hätte da gerne was. Ja. Spülmaschine, danke. Gib her. Super. Mach weiter.
01:17:13 Deine beißt? Oh nein. Du musst die besser erziehen, ich sag's dir.
01:17:44 Ich bin an die Pfanne gekommen. Nicht schlimm. Alles gut. Ich lebe. Ich lebe. So viel Flüssigkeit ist da nicht mehr, oder? Okay. Ein kleiner Pfannentausch.
01:18:13 Die Pilze kommen alle hier rein. Wohin mit dir? Wohin mit dir? Schieben, schieben.
01:18:34 Ach Gott, ich brauch mehr Fläche. Mehr Fläche! So, hatte ich da Öl reingemacht? Ich glaube nicht, oder? Ähm, bisschen niedriger. Ein bisschen Öl.
01:20:05 Die Gurke brauchen wir gar nicht. Warum habe ich hier Gurke?
01:20:42 Ich wollte nur mal mit meinen Gurken prallen. Ja!
01:21:16 Was halt als Nachtisch oder dazu wirkenden Salat. Ja, alles gut.
01:22:50 Du bist in deinem zweiten Café. Mach das. Mach das auch okay.
01:23:19 Hallo Washti, hallo hallo. Gehen Gurken eigentlich in den Gurk, wenn sie lurken? Jaja, was denn sonst? Erdbeeren sind alle? Krass.
01:25:24 Bye!
Zubereitung des Currys und weitere Zutaten
01:25:51
01:25:51 Boah, Drucker, ne? Ich habe das Gefühl, Drucker sind auch eigentlich lebendige Wesen, die uns einfach nur veräppeln den ganzen langen, lieben langen Tag.
01:26:49 Ja, die von Apple sind auf jeden Fall die Vorreiter im Veräppeln. Warte, gibt es überhaupt Drucker von Apple? Doch, oder? Die haben bestimmt auch ihre eigenen Drucker. Keine Ahnung. So, da ist eine Kackwurst drin. Ich nehme den Witz vorweg. Es ist eine Kackwurst in der Pfanne.
01:28:01 Hallo Askir, wegen der Kackwurst.
01:28:27 Ein Kackofat sozusagen, so zu sagen. Ich habe gerade nicht aufgepasst, das war die Kackowurst, das war gelbe Currypaste.
01:28:58 Hier ist mein Spiel.
01:29:40 Hallo, Masturbastien, hallo. Sehr gut, CTC, freut mich.
01:30:25 Dankeschön. Dankeschön. Hallo, hallo. Ich dachte, ich mache heute Kabelsalat.
01:31:05 Ja, ist induktionsherde. Aber trotzdem wird ja drumherum heiß. Das wäre jetzt trotzdem blöd gewesen.
01:31:32 Ich glaube, ich mache doch keine weitere Zitronenflüssigkeit mehr da rein. Das ist schon sehr flüssig.
01:32:07 Seran-Welt wäre schon geschmolzen. Ja, safe. Ich werde nie in den Genuss kommen von einem Induktions-Set. Wieso?
01:32:53 Reissirup. Ein bisschen Sesamöl.
01:33:22 Ach, crazy, okay. Und Induktionsherde sind dann ne doofe Idee.
01:33:56 Ja, krass. Mikrowellen auch? Boah, das ist ja interessant.
01:35:13 Noch mehr Minze.
01:36:14 Boah, wild. Hattest du einen Unfall dann, oder? Oh, ist das passiert? Hallekalifa. Ab nach Nushausen!
01:36:51 Hier wird heute Hallo Purzel. Wir machen Thai-Glasnudelsalat, dann machen wir noch Curry und dann mache ich noch gefüllte Medjool-Datteln. All das gibt es hier und heute.
01:37:22 Karotten. Wir brauchen noch Karotten. Dankeschön, Dankeschön.
01:38:09 Ja, voll gut, CDC. Ich mag das auch voll gerne.
01:39:24 Ah, okay. Du brauchst nicht durch die Flughaumkontrolle. Crazy. Crazy, crazy.
01:39:51 Okay, Leute, ich püriere. Ich weiß nicht, ich glaube, es wird nicht laut, aber ich sag schon mal Bescheid. Ich püriere in drei, zwei, eins.
01:41:53 Ja, hallo, Bibi. Ich püriere gleich nochmal kurz. Schere. Schere schmiere. So, ja. Kennt ihr diese Verpackungen von Scheren, die man nur mit einer Schere aufbekommt?
01:42:30 Hallo Tom. Hallo, hallo. Das ist sogar so Plastik. Das kann ich nicht mal abreißen. Mit dem Messer geht es besser.
01:43:00 Smarte Werkzeugstrategie. Achso, ja.
01:43:55 Fast wie das Huhn und das Ei-Problem. Jo.
01:44:26 Das ist Kokosnussmilch. Kokosnussmilch kannst du essen.
01:45:00 Okay, ich glaube, ich habe alles. Nochmal pürieren. In drei, zwei, eins, let's go!
01:46:20 Beim Kücheputzen Energy umgeschmissen. Ich bin total ruhig. Ich rege mich nicht auf. Oh Mann. Er kann so erst die Drehroder der Kabelbinder. Ja. Ich koche für die ganze Woche.
01:47:02 Nachtruhe.
01:47:22 Das ist gar nicht so schwer, das Ei war zuerst, weil es von dem Huhn schon Tiere gab, die Eier gelegt haben. Klar, genau. So ist das, CDC. Ja, ja. CDC denkt, er hat es verstanden.
01:47:53 Ach, noch ein... Reißding sie rein. Da guck es mich. Hello!
01:48:12 Hallo, Dankeschön fürs Rüberraden. Danke, danke, alle anderen. Dankeschön, du bist direkt los. Ich danke dir sehr, habt noch einen schönen Restsonntag. Danke, danke. Hallo an alle Rübergradeten. Ich mache gerade Curry und wir machen noch Salat. Und außerdem machen wir auch noch gefüllte Medjool-Datteln. Hallo, macht es euch gerne gemütlich. Snackt irgendwas, daddelt irgendwas. So, was ihr auch möchtet.
01:48:49 Okay, ich püriere nochmal. Für alle, die dazu gekommen sind, das ist ein kleines Brummigeräusch. Nicht so dolle. Man weiß es nicht genau. Ich zähl runter für euch, dann könnt ihr die Lautstärke einstellen. 3, 2, 1, let's go!
01:49:56 Gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut. Hallo Vollhonk, hallo, hallo. Ich hatte auf dem Second Screen gerade die ganze Zeit Anton laufen und jetzt fehlt meinem ADS-Gehirn der zusätzliche Reiz.
01:50:26 Mein Klär, komm.
01:50:53 Ich glaube, ich mache nochmal ein bisschen Currypaste rein. Hat schon angefangen. War nicht so schlimm. Ja, dann. Ich glaube, ich mache den ganzen Rest rein, Leute.
01:52:18 Currypals de Pur ist stark. Das sieht so stark. Bist du zu schwach? Okay, nochmal ganz kurz. Drei, zwei, eins. Ich kippe nochmal kurz Wasser nach.
01:52:53 Okay, das war es dann aber. Ja, es war ein bisschen. Ja, Stärke rein. Super.
01:53:53 Ich habe gekleckert. Was hat sie gesagt? Würde es jetzt aufgekocht? Ja, es wird jetzt aufgekocht.
01:54:34 gut hallo saftige spargelspitze kann darauf bleiben dann brauchen wir für den salat noch märchen ihr stück
01:55:16 Auto-Böhrchen?
01:55:43 Okay, das hier wird lauter als der Pürierstab. Also falls ihr eure Lautstärke anpassen wollt, hallo Holy, es wird laut in 3, 2, 1.
01:56:17 Ding, ey. Das jagt mir regelmäßig einen Schauer über den Rücken. Hallo, Rahid. Okay, es wird noch mal laut. In drei, zwei, eins.
01:56:45 Warum ist das so satisfying, den Mörnbaum getötet werden zuzugucken? Ähm... Weiß ich nicht. Boah, lasse, ey. Kein Plan. Okay.
01:57:15 Die Mölchen sind fertig.
01:57:46 Hallo Plutonius, hallo, hallo. Viel Spaß, Firegirl. Hallo, Grasi. Alles klar macht das, Rohit, viele Volk. Dankeschön fürs Lurken.
01:58:56 Das ist voll der Schaumcurry.
Erlebnisse und Vorbereitungen für weitere Gerichte
01:59:49
01:59:49 Wir haben keine Kapriolen gemacht, Leute. Ja, ein bisschen. Ein bisschen. Oder gestern noch etwas länger auf dem Boot.
02:00:08 Wurde gestern noch länger auf dem Boot haben. Den Sprinter noch entleert. War erst um halb zwei daheim und es sind Dinge passiert. Eine junge Dame hat sich vom Ablegen des Bootes schon so dermaßen aus dem Leben geschossen, dass sie mit dem Rettungswagen weggebracht wurde. Konnte dann erst mit 30 Minuten Verspätung ablegen. War aber nicht das erste Mal, dass sowas passiert. Oh Mann, oh Mann, oh Mann.
02:00:32 Da haben wir so einen Schuh ausgewählt, mögliche Lieferung sechs bis sieben Monate. Okay, schwierig.
02:01:08 Nee, ich habe keine Chilis. Ich mache später ein bisschen Chilipulver drüber. Ich habe was verloren.
02:01:39 Ja, voll gut, Holly. Man kann richtig viele Sachen nochmal einpflanzen, ist voll spannend. So, okay, warte, warte, warte. Ingwer? Habe ich Ingwerpulver? Das ist Ingwerpulver.
02:02:10 Bisschen Eberpulver. Okay. Das kocht auch schon. Chilischoten, ich mache gleich Pulver, Knoblauchzehen ist drin, Agavendicksaft oder Reissirup habe ich jetzt. Saft von Pienlimetten, ja. Sojasauce habe ich nicht reingemacht. Sojasauce, Sekunde, muss man mal hier checken.
02:02:58 Ja, so hier ist es so.
02:03:02 Was ganz neu ist, hatten wir diesmal. Der Kapitän hat beim Ablegen den Bootstick gerammt. Eigentlich nur ein Blechschaden am Schiff, aber bei einem knapp 100 langen Schiff ist es eigentlich schon nicht ganz ohne. Das war tatsächlich Premiere, das hatten wir noch nie. Okay, scheint ja wild gewesen zu sein.
02:03:37 Okay, alles. Hallo Maik, hallo. Ja, stimmt. Ist ja gerade TwitchCon.
02:04:05 Minze ist drin. Erdnüsse müssen noch rein. Sind die hier? Noch andere? Oder nur noch die? Ich weiß es nicht. Erdnüsse, zeigt euch. Ich brauche euch. Jetzt.
02:04:35 Da oben habe ich auch keine mehr. Hm. Hm, okay. Und hier? Hallo? Hallo? Erdnüsse? Erdnüsse? Hallo? Hallo? Nee, okay. Dann machen wir nur die. Ist Erdnuss Freund oder Feind? Ja, es gibt solche und solche, ne? Ja. Seuche und solche.
02:05:12 gefällt mir dann kommt das jetzt nach hinten das hier ja ich rotiere würde ich rotiere
02:05:48 Stücke auch raus. Warum kannst du nicht größer sein? That's what she said. So, okay. Okay, okay. Goodie!
02:06:18 Lief absolut reibungslos, waren sehr angenehme Veranstalter und DJs, auch die Gäste absolut top, keine Kapriolen mehr. Cool, cool. Hier sind keine Erdnüsse in diesem Stream, ist nicht genug Platz für zwei Nusorten. Oh Mann. Firegirl ist mit fünf Aufrufen der neue Top-Clip-Ersteller.
02:06:47 Ach, wir haben wieder den ersten. Genert sich das immer am ersten? Das sind viel zu wenig. Egal, rösten wir die mal.
02:07:26 Habe kein Lähchen. Okay, schwarz. Und ein bisschen Salz.
02:08:00 Dankeschön für den Follow, hallo, hallo. Lebt denn der alte Holzmichel noch, Holzmichel noch. Ja, lebt denn der alte Holzmichel noch. Hallo, Akturi, hallo, hallo.
02:08:31 mein goodie ja er lebt noch mehr kann ich auch nicht von dem liegt
02:09:27 Die sind nicht wahr, ist alles gut. Hallo, hallo. So, wir rotieren nochmal. Dann kochen wir dieses Wasser.
02:10:00 Das muss so, das muss so. Stimmt ist, dass man aktuell deinen Code Reisnuss 20% auf eine Bestellung ab einem Bestellwert ab 100 Euro bekommt und sagt 15% ab 50 Euro. Ja, genau, das stimmt. Das stimmt, das stimmt. Noch bis morgen, bis zum 2.6. Yes, yes, yes.
02:10:24 Noch eine schlechtere Nachricht, die befürchtet haben wir, wir haben einen Marder, die Nachbarn und ich waren uns noch unsicher und was für Fußabdrücke auf den Autos sind, haben zwischen Katzen und Marder geschwankt. Heute habe ich einen Kackhaufen von einem Marder entdeckt, waren ganz viele Kirschkerne drin.
02:10:50 Also definitiv keine Katze. Ich hoffe, der geht mir nicht an die Kabel vom Auto. Ja, oh Gott. Hoffe auch. Hallo, gute Leute. Nee, heute nicht. Aber am Morgen. Am Montag. Ja, morgen. Am 16 Uhr streichen wir.
02:11:43 Du hast neun Kilogramm Reis zu Hause. Geil. Bei Reissunger gibt es auch ganz viele andere tolle Sachen. Muße und Datteln und Currypasten und auch Küchengeräte. Mhm.
02:12:10 Kenne ich immer beim Autofrischwaschöl auf den Marder drüber oder wo so der Motorraum her? Ehrlich? Oha, wie crazy. Es gibt auch Haselmus, ja, ja, natürlich.
02:12:39 Ich muss gerade den Command nutzen. Ich habe überlegen, heute zu bestellen. Ach cool, nice. Nice, nice.
02:13:09 Mach das Lars so viel Erfolg. Ja, siehst du drin? Hallo Mando, hallo, hallo.
02:14:00 Gut, dann sind wir damit durch. Ich packe Choy, koche ich später im Wasser. Und dann machen wir jetzt die gefüllten Meduldatteln. Und nebenbei kocht hier dann noch was.
02:14:22 Ich habe Angst, dass da so ein Gummiband oder so drum ist, aber ich glaube nicht. Ich hatte mal so Nudeln, die waren so in so einem Bund zusammengebunt. Das war irgendwie doof.
02:14:50 Ich? War nicht so viel? Okay. 1337. 1337. Yo. Yo. Dankeschön, dass ihr zur schönsten Zeit des Tages in diesem Chat seid.
02:15:19 Ich mache eine Kichererbsörnendose noch in das Curry da hinten mit rein.
02:16:14 Ja, ich muss eigentlich lernen.
02:16:55 Oh leh. Ab heute fließt wundervoller O-Strom durch meine Leitung. Wow, Mando! Nice. Das fühlt sich so toll an. Meine Geräte laufen viel fluffiger und nach Tagen voll Regen scheint die Sonne wieder und ich habe keine Erektionsprobleme mehr. Bitte. Was? Okay!
02:17:25 Er freut mich. Hab ich Shobi überlesen? Da unten! Achso, hallo!
02:18:17 Brauche ich hier noch was? Nee, ne? Eigentlich nicht. Das kann weg. Burrito ist auch da. Hallo, Burrito. Ich glaube, ich brauche einen Mixer. Oder? Wir gehen das nochmal. Moment.
02:18:42 Ja. Japp japp japp japp. So ist das. Ich habe den gerade weggepackt. Ach, ich bin so ein Trottel. Ja.
02:19:09 Spezi ist auch da der Wahnsinn.
02:20:04 Ich brauche dieses Ding hier. Genau.
02:21:07 Cashew-Mousse. Habe ich noch Cashew-Mousse? Das wäre jetzt du, wenn ich keins mehr hätte. Aber ich dachte, eigentlich habe ich noch alles Mögliche. Das da? Mandel-Mousse? Warum habe ich eigentlich so viel Mandel-Mousse? Mit Mandel-Mousse kann ich übrigens gar nichts anfangen, irgendwie.
02:21:43 ich hab kein cashewmus mehr, das ist doof
02:22:13 Ich melde mich seit 10 Minuten, wurde nicht drangenommen. Ich pangere diesen Mistand an. Hallo, ja, was wollen Sie, Spezi? Werden Sie Ihre Frage? Danke fürs Folgen, hallo. Okay.
02:22:41 Dann mache ich es hier mit. Geht auch. Ist auch keine Idee. Mandelmus. Weil das Aufstrich verwendet. Boah ja, ich habe so viele davon. Die sind so trocken.
Fertigstellung der Datteln und Verabschiedung
02:23:12
02:23:12 Wow. Danke, C. Das ist der Wahnsinn. Habe ich noch Chiasamen? Ich glaube nicht mehr. Ich nehme Leinsamen.
02:23:46 habe ich auch glaube ich habe ich überhaupt irgendwas
02:24:19 Ich habe hier noch so ein Zitronending. Immer das. Besser als gar nichts.
02:24:45 Das kann vielseitig eingesetzt werden für deftige Speisen und für süße Speisen. Für Desserts und auch für Hauptgerichte.
02:25:14 Ach, dafür brauche ich auch Erdnüsse. So ein Scheiß. Das ist ein guter Erdnutzersatz. Na geil, hier in Halalo. Ich gucke mal eben, ob ich noch irgendwas hier in meiner Box habe.
02:25:41 Oh, wartet Sekunde. Hallo? Hallo? Falko, danke schön. Danke, danke für dein Prime-Abo. Herzlich willkommen. Ah, ich habe noch Vanillepaste. Ich mache Vanillepaste rein.
02:26:12 Hallo, hallo. Das sind Cashewkerne. Warum esse ich eigentlich so viele Erdnüsse?
02:26:38 Ich hab echt ein Erdnuss-Problem. Ich sag's, wie es ist. Ja. Guti. Dann versuchen wir zu, äh, ähm, ne? Und so. Ihr wisst schon. Äh, Chiaza? Ein Teelöffel? Achso, ne? So.
02:27:10 Improvisieren. Das Wort heißt Improvisieren. Baby Jan. Sehr gut.
02:27:39 So, Kichererbsen, Cashewmus. Ich glaube, ich nehme dann einfach Erdnussmus, weil da sollen ja auch Erdnüsse rein. Oder? Wird es doch sein. Hier ist es hier drin.
02:28:01 Die Hälfte davon, wie viel muss ich reinmachen? Oh Gott, ich mach alles rein. Alles, was sich in diesem Glas befindet. Es ist mehr als nur Sympathie. Irgendwann wirst du das auch verstehen. Maximo! Hallo, denke ich, hier wird 13 Monate. Danke, danke.
02:28:33 Na, Brito Quatsch.
02:29:02 Mein Erdnusskonsum ist auch leicht überm Durchschnitt in Form von Nicknacks. Die nachgenachte Variante, okay. Okidoki. Weiß nicht, ob das schon okay ist. Asi, dankeschön. Danke, danke.
02:29:26 Dankeschön für den verschenkten Saab. Dankeschön für das Start des Halbtrains. Dankeschön. Das sind pürierte Fans. So, ich pack nochmal schnell die Nudeln hier mit rein.
02:30:04 Das war voll die Kettenreaktion. Eine hat das andere angestoßen und dann ist es runtergefallen.
02:30:36 Okay, das ist noch warm. Hier kein Platz mehr. Ja.
02:30:59 So, okay. Es wird vielleicht wieder laut, also ziemlich sicher. In drei, drei, eins.
02:31:49 Ich glaub irgendwas ist mit dem Motor. Der kratzt manchmal so und das, boah, das macht der aber seit ein paar Wochen erst. Voll eklig. Okay, lasst uns Datteln füllen. Ich hoffe das schmeckt.
02:32:29 Das könnte noch süßer. Das ist zu salzig. Obwohl, mit den Datteln... Nee, okay, ich lass es so. Ich lass nur, die Datteln sind süß genug.
02:33:54 Eine gehört mir. Ich bin so gespannt, wie das schmecken wird. Das habe ich schon mal gemacht, das war sehr lecker. Stimmt, Rang, Mia.
02:34:24 Hallo. Boah, ich liebe auch Datteln. So lecker.
02:34:52 Muss auch zur Steinstag-Reparatur? Echt? Karaglas repariert. Karaglas tauscht aus. Hm, okay.
02:35:30 Mal von Rossmann Schoki mit Dattelsüße probiert. Die fand ich nicht gut. Seitdem bin ich skeptisch bei Datteln. Schoki mit Dattelsüße. Okay. Schwierig.
02:35:53 Ich glaube, in Schoki schmeckt das aber auch ein bisschen wie nochmal anders. Probier nochmal! Probier mit Juul Dantellen aber, wenn du probierst. Ich gesehen habe, wie einfach mit so einer Flüssigkeit Glas repariert werden kann. Ja, voll krass.
02:36:22 Ich hab nur einmal Datteln gegessen, entweder die waren einfach nicht gut zubereitet oder die sind generell nichts für mich. Also warte, waren die in irgendwas drin oder? Oder was meinst du mit zubereitet? Ich mach's nen Umweg um die Dinger. Ja, ist Geschmackssache.
02:36:46 Welche Datteln soll ich probieren? Mit Jeweldatteln. Also ich finde, das sind so die besten, vor allem die man hier so bekommen kann. Die sind schön weich und saftig. Die waren in so Speck eingewickelt. Okay. Okay, okay.
02:37:16 Ich hätte die Kombi auch nicht geschmeckt. Ja, I don't know. Keine Ahnung. Ist Geschmackssache.
02:37:37 Das ist eigentlich ein Lieblingsgericht. Boah, aktuell mag ich Curry. Also das, was ich heute gemacht habe. So was in die Richtung. Also irgendwie irgendeine Paste. Und dann Kokosmilch dazu. Und dann entweder mit Reis oder mit Reisnudeln. Das liebe ich gerade sehr. Und dann kann man noch ganz viel Gemüse da reinhauen. Oder auch nicht. Geht halt mit und ohne. Man kann theoretisch Fleisch oder auch kein Fleisch. Das ist so wandelbar.
02:38:31 Nee, heute nicht. Nächste Woche wieder.
02:39:05 Ähä, sind Sie hier? Ähä.
02:39:42 Dein Tipico. Was ist ein Tipico? Ich bin ungebildet. Bananen kann man auch ins Ohr stecken, ja.
02:40:09 Achso, das ist ein Wettanbieter. Achso.
02:40:43 Okay, auf die habe ich keinen Bock mehr. So, Goodie. Messer weg. Hände waschen. Dann füllen wir das mit dieser Paste. Füllen.
02:41:13 Man streicht es eher obendrauf, wenn sie nicht tief genug sind.
02:41:26 Achso, und dann kommt da noch so Sch... Eigentlich kann man da auch noch so Schokolade drüber träufeln, aber irgendwie war mir Schokolade noch zusätzlich zu teuer. Diese Schokoträpfchen, die haben schon 1,80 Euro gekostet. Und ich so, ETF. Die haben irgendwann mal 60 Cent gekostet.
02:42:01 Ich mache, glaube ich, erst das eine, dann das eine. Erst schrittchenweise. Erst füllen, dann Schokotröpfchen. Ich glaube, ich habe schon wieder zu viel gemacht. Ich hatte letztens auch die Menge gemacht, die im Rezept stand. Von dieser Füllmasse. Und dann war das viel zu viel. Das ist jetzt eine Nachspeise, genau.
02:42:45 Ich habe jetzt Kalana Max Salz. Muss ich nur noch ausprobieren. Oh Gott, ich hatte ja noch mal eines zugesendet bekommen. Ich werde mein ganzes Leben lang damit auskommen. Ich benutze es viel zu selten.
02:43:20 Wie lange halten die Datteln? Ein bis zwei Tage? Wieso? Kann ich dir nicht sagen.
02:44:18 Was mir gestern auch noch auf dem Boot aufgefallen ist, die haben mit den Preisen angezogen, 1,40 €. Ein Weißbill kostet 10,20 €. Boah, okay. Ist schon sehr teuer an.
02:44:49 Orange, mh? Oha, holy.
02:45:23 Ich frage schnell, was falsch oder richtig macht. Ich fahre hin und verdiene Geld und die Gäste müssen richtig hartblechen. Jo, I don't know.
02:45:54 Die Dekollegien. Hallo! Die Spülmaschine ist fertig. Juhu!
02:47:01 Dattel drunter geklebt.
02:47:55 So, gehen die aus? Die werden noch hart im Kühlschrank. Weiter aus Gefäß.
02:48:26 Ja, alles Gute bei dir.
02:49:05 Ich weiß nicht, ob ich Ahle davon mache. Ich gehe wieder zurück.
02:49:34 Boah, kann ich da zwei nebeneinander? Nicht. Oder so schief. Ja, ja, ja. Ich hoffe, es geht.
02:50:33 Den Rest mache ich doch nicht. Die Hälften wieder hier rein. Später mache ich die oder so. I don't know. I don't know. Das kann man gut als Aufstrich auch verwenden. Habe ich recht verstanden, dass die Paste im Kühlschrank aushärtet? Ja, also die wird schon ein bisschen härter.
02:50:56 Ein bisschen, ein bisschen, aber jetzt nicht so krass hart. Das ist voll nice, wenn man da Schokolade noch so drüber tropfelt. Dann wird die Schokolade im Kühlschrank so hart und dann hat man so ein bisschen Crunch.
02:51:53 Ja, die sind echt gut. So, okay. Hier. Da noch. Nicht ganz cool. So, die packe ich gleich weg. Das ist wieder. Cool. Cool. Habe ich irgendwas vergessen? Ich glaube nicht, oder? Oder? Oder? Oder? Oder? Oder? Oder? Oder?
02:52:25 oder oder wenn der große hier reinpassen würde
02:52:51 hier ist noch tomaten strung nein ich quetsche jetzt die schüssel
02:53:18 Steuer ist fertig, lasst sie. Juhu! Sehr gut. Hier klebt alles.
02:54:00 Danke, danke.
02:54:32 Ihr Tag.
02:55:03 Das ist ein Chaos. Okay. Cool. Ich bin fertig. Ich bin fertig. Fox 2 mache ich später beim Essen. Ich esse aber auch erst später. So.
Sonntags-Stuss und kurze Spielsequenzen
02:55:31
02:55:31 Dann würde ich sagen, gehen wir rüber zum Sonntagsstoß. Macht das, Firegirl, vielen Erfolg. Alles klar. Gut, bis gleich, Leute. Hallo. Bananen? Ja, aber nicht zum Essen, nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich esse die dann später. Ih, nee, das ist eklig. Ich meine, mich eben leicht.
02:56:09 Nee, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Nein! Muckis. Muckis. Ich brauche Muckis. Nö. Oh mein Gott, nö. Ich hasse Flammy. Habe ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott. Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt?
02:57:08 Profi. Habt ihr gesehen, wie ich da durchge... ...dumpen Profi? Ist nichts passiert. Und... Ich mein... Da ist noch einer. Habt ihr gesehen?
02:57:40 Nee, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Ben! Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Hat Robin gesagt. Geschrieben. Ich hab's gesagt. Ihr habt's geschrieben. Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.
02:58:13 Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht. Und dann so, ich pupse mir nur die Zähne. Oh, ist das so hart. Oh nein. Oh nein. Das ist so hart schon.
02:58:42 Ach, ich verliere was. Guck mal, habt ihr das gesehen? Okay, jetzt ist es. Scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hole mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hole mir kein Pipi. Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein!
02:58:59 Ich wusste, dass da ein Clip kommt. Aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Es soll ein etwas größeres streamen werden. Wie lang stream ich denn hier? Was heißt kurz? Ich guck mal. Ich guck mal.
02:59:21 Und ein bisschen spüle die sauber. Wut, wut. Und dann reibe ich die ein. Wut, wut, wut. Und dann wasche ich die ab. Und dann perlt alles ganz schön von der Brille ab. Und es ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott! Dieses kleine Drecksding. Habt ihr es gesehen? Wie es da sitzt? Du? Du willst durchs Ziel? Ja, komm. Komm, ich bewerbe dich mit kleinen, runden Feuerbällen. Ich kenne mich nicht aus mit der Vögel.
02:59:51 Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merke schon. Ist okay. Ist aber nur nicht warm genug, Marcel. Erst im Sommer können wir wieder Poolstreams machen. Mach ich ja regelmäßig. Boah. Oh mein Gott. Warum ist das so lecker? Wuhu! Hä? Warum sah das bei anderen so schwer aus? Was hab ich falsch gemacht?
03:00:21 Ist der offen? Ich hab genug Grün! Ich hab genug!
03:00:54 War schon bei 3, ne? Habt ihr auch gesehen, oder? Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auf... Ne, Quatsch. Ne. Das war keine 4. Ne. Einfach so befriedigend. Ich kann ja einfach von hinten, ne? Ja, ja. Finde ich sowieso nice. Ja, ja. Gut. Ich bin eine Nudel. Und du bist eine Nudel. Wir alle sind Nudels.
03:01:41 Habt ihr es an den Kopf geworfen bekommen?
03:02:10 Ja, ja. Für feuchte Stunden, weil ich mir sehr oft die Nase putzen muss. Hier ist immer feucht. Wir sind doch schon im Cringe-Modal! Was? Nein! Was? Ich hab alle meine Huhnen voll...
Clips der Woche und Setup-Update
03:03:03
03:03:03 und herzlich willkommen zum... Hallo, hallo, hallo. Ja, wir gucken uns mal wieder Clips der Woche an, wo ist meine Stimme?
Just Chatting
03:03:23
03:03:34 Als ein Clip-Seo muss ich sagen, dass mir das jetzige Setup dann viel besser gefällt. Das andere war so leer gewesen. Ja, irgendwie schon, ne? Sorry fürs Chaos übrigens. Hier steht gerade alles, Leute. Hinter mir steht gerade alles.
03:03:51 Ja, ich hab einfach, ja, dieser Raum ist so voll, ey. Und wir müssen Herr Seegurke ein bisschen. Ja, es sieht ein bisschen voll aus. Ich, ja, ich behebe das die nächsten Tage oder so. Ja, wir wissen alle, welcher Clip diese Woche gewinnt. Ah, ist denn hier? Keine Ahnung. Mal gucken, ob der ja auch genug Aufrufe hat hier.
03:04:19 So, wir haben hier folgenden Clip. Marienkäfer sind nicht süß. Der ist geklippt von Hugin. Ja, ja. Let's go. Marienkäfer sind auch voll eklig. Es gab immer eine Zeit, wo Marienkäfer süß waren und dann wurden die ersetzt durch so fette, ekelhafte Scheißkäfer, die dich einfach nur abfacken.
03:04:50 nicht süß. Und dann pinkeln die einen an und dann juckt die ganze Haut. Ja. Ich sag süßes. Das war der Marienkäfer sind nicht süß Clips. Clip. Dann haben wir Spritz drauf. Geklippt von Tancho.
03:05:18 Das war's schon. Hallo Gaukler, hallo, hallo. Hallo Katzen-Dings, hallo, hallo.
03:05:31 Oh, sorry, ich bin falsch rum. Und dann haben wir hier noch einen von Tensa. Ich liebe dieses Ding. Es ist sehr klein, aber von äußerst großem Nutzen. Tansu, ich bin gespannt, wie du es in die Umfrage einbaust, falls du da bist. Ich liebe dieses Ding. Es ist sehr klein, aber von äußerst großem Nutzen.
03:06:13 Das waren die Clips der Woche. Dankeschön fürs Klippen. Gleich gibt es bestimmt eine Umfrage. Ganz bestimmt. Dankeschön, dankeschön.
03:06:28 Dann gehen wir rüber zum... Ich vergesse mal einen Zwischenrück, glaube ich. Ich bin mir nicht ganz sicher. Wir haben hier dieses Bild. So, Sekunde. Wie fühlt ihr euch heute in einer Skala von 1 bis 9? Sucht euch eine Emotion aus.
03:06:53 Schreibt es gerne in den Chat und schreibt gerne dazu, warum ihr euch so fühlt wie die folgende Emotionen. Ich finde gut, wie man an der Mühe direkt sieht, dass du realisiert hast, was du gesagt hast.
03:07:09 Da könnt ihr um die Umfrage an der Umfrage teilnehmen. Clip der Woche. Nichts passt so wirklich. Eins. Hallo Wurzel, hallo Hanno. Sieben beim Morgen Montag und mein Wochenende irgendwie sehr kurz war. Boah ja, ey. Sieben, wenn der Kater auf dem Stuhl verrückt spielt. Nein, lass den Stuhl, nein!
03:07:36 Geht es heute mit Pacific Drive weiter? Nee, ich mache heute nicht so lange. Erst nächste Woche dann wahrscheinlich wieder. Sechs, nur mehr eine Woche durchhalten bis zu zwei Wochen Urlaub und ich weiß jetzt schon, wer mich bald erblicken wird. Nice. Eins, weil die nächste Woche wieder fünf Arbeitstage hat. Fünf, du bist gut drauf. Schön, schön.
03:08:05 Schön, schön, schön. Ich nehme auch die fünf. Ich bin auch gut drauf, Leute. Zwei, wie ich sehe, dass die Hausarbeit immer noch nicht gemacht ist.
03:08:21 Wie gut. Ach, langes Wochenende war nice. Kann es öfter geben? Ja. Eins, weil ich frage, warum es mich nicht stört, dass morgen Montag ist. Hä? Hä? Hä?
03:08:46 Da musst du Evo zustimmen. Mhm. Cool. Cool. Ich bin auch die 5. Ja, cool. Wenn niemand mehr will, dann bedanke ich mich für eure Gefühls- Mitteilungen hier. Super. Super finde ich das. Super. Super. Oh. Und 6 war bei Festival. Cool. Cool. 9. Die 9 sieht aus wie ein Bufakt.
03:09:14 2, 3 und 5, wenn es wieder zu früh rausspritzt. Also aus dem Tofu. Ja, sehr gut. Ja, Bortensa, chill doch!
03:09:37 Machst du jetzt? Machst du jetzt? Machst du jetzt? Machst du jetzt? Machst du jetzt? Und jetzt? Und jetzt? Machst du jetzt? Mach mal! Mach mal das nächste! Mach doch mal! Hallo! Keine Müdigkeit vortäuschen!
03:10:14 Zeit und dann und dann und dann. Spielplan League und wird danach noch gespielt. Nicht, danach spielen wir nichts mehr.
03:10:22 Und jetzt 7 wirkt wie ein Gesicht, das sich fragt, woher der Radfahrer gerade kam. Und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann und dann. Wir liegen hinten in der Zeit. Wir liegen echt hinten in der Zeit. Also Streamplan für nächste Woche. Morgen machen wir gegen 16 Uhr.
Ankündigung Streichstream und Wochenplan
03:10:50
03:10:50 einen Streichstream und wahrscheinlich würde es auch ausschließlich bei Streichen bleiben, weil ich möchte diese ganze Wand hier hinten von da bis da streichen und auch diese Ecke, die so bis zu der Gardine geht und die andere Ecke. Boah, könnt ihr mich daran erinnern, dass ich eine Wette abschließen will, ob die Farbe reicht?
03:11:14 Der zweieinhalb Liter Eimer, ob der morgen für die ganze Fläche reicht. Klingelstreich, Klingelstreiche. Wann werden wir an Streiche gespielt? Ach ja, gar keine Streiche. Das Ding wird also gestrichen. Streichstream, ich wette nein. Genau, Dienstag bin ich dann nicht da. Mittwoch.
03:11:39 Au, und Mittwoch ist wieder Niala Total Pen & Paper bei Orkenspalter. Nur damit ihr Bescheid wisst. Uh, Marienkäfer sind nicht süß. Der Clip hat gewonnen, aber klappt knapp dahinter. Klein, aber oho. Safe nicht, wir werden sehen. Du wolltest eine Wette abschließen, ob die Farbe reicht. Ich hoffe, dass die Farbe am Dienstag und Mittwoch dann ein bisschen trocknet.
03:12:07 Und irgendwann die Tage bekomme ich dann auch noch Möbel, also so Regale, die ich dann aufhängen will. Ich hoffe, das klappt zeitlich. Und genau Donnerstag bin ich dann wieder hier.
03:12:23 Genau, Donnerstag bin ich hier. Ach ja, Freitag bin ich schon bei Rocket Beans. Freitag ist wieder Pen & Paper bei Rocket Beans TV. Aber wahrscheinlich bin ich ab 16 Uhr selber live. Also hier gibt es keinen Ausfall. Samstag bin ich dann später da, weil ich nach Hause fahren muss.
03:12:52 Und Sonntag bin ich hier. Ich werde vermöbelt. Gut zu wissen. Wieder kein Retro. Ausnahmsweise. Ausnahmsweise. Bitte nicht Streichbruder einladen. Wer ist Streichbruder? Was ist das?
03:13:23 Guti. Ich will nichts mehr spielen, aber ein bisschen Zeit haben wir noch. Ich gucke mal in den Reaction-Channel, was wir da uns anglubschen könnten. Wieder einfach nur am Stoß labern. Ja! Achso, oh ja. Und das war mit und für euch natürlich hier.
03:14:01 Dieser Knopf funktioniert nicht immer, wie ich will. Yeah! In ganzen Einwände hat der Arzt gesagt, dass eine Wand gestrichen wird. Hallo Grumpy, hallo, hallo. Soll ich bei einer Führung reinplatzen oder direkt die Tür auftreten und sagen, wenn da wären... Aber du bist doch... Wann bist du jetzt da, Dragon? Sehen wir uns da? Sehen wir uns? Ich dachte, du bist erst am 13. da.
03:14:30 Nächste Woche ist ja... Oder bist du die ganze Woche da? Ab dem 13. Okay. Sehen wir uns dann. Voll gut. Yeah! Nice. Freue mich. Guti, guti, guti. Achso, ja, ich wollte nach einem Video suchen.
03:14:59 Das haben wir geguckt. Das haben wir auch geguckt. Das haben wir noch nicht geguckt. Wir haben vor vieles auch noch nicht geguckt. Was ist das hier?
03:15:33 I don't know. Papst? Haben wir das Papst-Video von Malte schon gesehen? Ich glaube nicht, oder? Ich glaube, das ist noch fresh. Ich bin ja auch da. Du bist auch da. Du bist auch am 13. Was ist da? Auch wieder grillen, oder was? Seid ihr deswegen alle wieder da?
03:15:57 Es kam erst diese Woche, denke ich. Ah, okay. Grumpy schlafe ich gleich mit. Ach so.
03:16:07 Okay, cool. Hä? Oh mein Gott, voll cool, dass ihr da seid. Nice. Wampi habe ich sogar schon mal in echt gesehen. Wir sind Papst, vielleicht wissen wir noch nicht. Lasst uns angucken folgendes. Lang und drehen. So.
03:16:36 Genau, auf der Gamescom haben wir uns gesehen, ja. Wir gucken jetzt. Achso, warte, ich schicke euch das Video. Ich habe hier keinen Chat offen. Warte, ich gehe mal an den zweiten PC. Hallo mein Gewissen, hallo, hallo. Sorry, wartet.
Papst-Video und historische Anekdoten
03:17:33
03:17:33 Das gucken wir. Das. Das. Jetzt. Der Papst. An Mannen weiß, der Milliarden Menschen sagen darf, wie sie leben sollen. Aber wenn du jetzt denkst, das wäre einfach nur ein heiliger Opa mit Balkon, dann warte ab, was wir im vatikanischen Hinterzimmer gefunden haben. Ja, der Papst ist eben nicht nur...
03:17:52 Wow! Ist es auf einmal lauter geworden?
03:18:09 Ich meine, denk mal drüber nach. Macht das Triebeln, viel Spaß. Macht das Triebeln, viel Spaß.
03:18:39 der Weltgeschichte ist. Und da muss man gar nicht über die Religion sprechen, sondern einfach nur über den Job, für den Robert jetzt sein LinkedIn-Profil geupdatet hat. In diesem Sinne, Papst, was zum Teufel ist eigentlich falsch mit dir? Und damit, hey Leute, ich bin's wieder, der Weihwasser im Sodastream taufende Mann aus dem Internet. Willkommen beim Alternativ. Zwei Folgen pro Woche für alle, die beim Thema Kirche nicht nur arm sagen. Also, Abo. Zwei Folgen pro Woche. Krass. Krass. Voll viel.
03:19:08 Und da lassen Glocke drücken und Beichtstuhl anzünden. Und um unsere heutige Frage zu beantworten, sollten wir erstmal eine Sache klären. Was ist der Papst? Einfach ausgedrückt ist der Papst der heilige Postbarbum-Goldoutfit mit Gottvertrag. Wie Godrick, nur mit weniger.
03:19:31 Genau so. Wobei die Firula schon so ein bisschen aussieht wie ein hochgelevelter Kreuzstab. Ich meine, mit dem hier kriegst du direkt den dreifaltigen Debuff vom Heiligen Stuhl. Du willst auch so einen coolen Stock? Super, dann hier deine Jobbeschreibung. Du wirst CEO vom Vatikan, Personalchef der Bischöfe, Heilsverkünder und Rundmailverschicker im Namen Gottes.
03:19:52 Dankeschön für den Follow. Und damit hältst du dann als Papst ganz alleine die Gewalt der drei Säulen der Demokratie. Man kann alleine Gesetze verabschieden, Urteile sprechen und die Einhaltung seiner eigenen Gesetze auch durchsetzen. Eigentlich ist der Papst also das, was Trump wäre, wenn er statt Orange Mönch gewählt hätte. Und das steht genauso in Artikel 1 des Grundgesetzes des Vatikans. Das denke ich mir doch nicht aus. Und du darfst bei all dem sogar unfehlbar sein. Aber nur, wenn du es vorher ansagst, wie so eine Instastory mit...
03:20:21 Gottväter. Ex-Kathedra heißt nämlich, der Papst redet im Namen Gottes und das macht ihn dann unfehlbar. Und ich finde das fair. Kirchlich gesehen ist der Papst nämlich der Nachfolger des heiligen Petrus. Oder wie er davor hieß, Simon. Jesus brauchte jemanden, der CEO des christlichen Glaubens spielt und so sagte er zu seinem Jünger, Du bist Petrus und auf diesen Felsen will ich meine Kirche bauen. Petrus leitet sich von Petra ab und das heißt so viel wie Fels. Jesus hat also sinngemäß gesagt, Simon, du heißt jetzt Stein. Sag hallo zum Fundament. Auf dich baue ich das ganze Ding.
03:20:50 Kirche, Macht und Fehlbarkeit, das volle Programm und den Kölner Dom. Und 2000 Jahre später fällst unser globales Glaubensimperium immer noch auf diesen göttlich geprüften Stein, den Jesus Christus persönlich ins Rollen gebracht hat. Und der alles überrollt, was sich Reform nennt. Immer heiliger, weltlicher, korrupter. Je nachdem, wie du fragst. Aber wie wirst du denn jetzt christlicher Influencer mit Gefällt mir auf Massenmord? Spoiler, Brot, Rauch und sehr viele Männer über 70 die Candy Crush vermissen.
03:21:21 Grundsätzlich kann erstmal jeder getaufte Mann zum Papst gewählt werden. Du musst kein Kardinal sein und auch nicht im Konklave sein, um gewählt zu werden. Das ist zwar seit 1378 nie mehr passiert, aber hey, man soll ja niemals nie sagen, nicht wahr? Früher wurdest du als Papst jedenfalls noch durch die Priester und das römische Volk gewählt. Demokratie Baby! Bis es dann zu demokratisch wurde. Und dann haben nur noch die Priester gewählt. Und wenn das Volk dann diese Wahl nicht mochte, na dann wird's biblisch. Straßenschlachten!
03:21:51 Bei der Papstwahl 366 ist das zum Beispiel passiert. Die römischen Gläubigen wollten die Wahl nicht einsehen, also Prügel für den Herrn.
03:21:59 Zwischendurch gab es dann Päpste und Gegenpäpste, Skandale, Chaos. Und weil das natürlich irgendwann auch anstrengend wurde und plötzlich irgendwie jeder Papst werden wollte, hat man gesagt, Schluss jetzt, wir sperren die Typen jetzt ein und hoffen auf göttlichen Kundenzwang. Der Grund, die Wahl zum neuen Papst hat den Menschen einfach zu lange gedauert. Nach dem Ableben von Clemens den Vierten konnten sich die Kardinäle einfach nicht einigen, wer neuer Papst werden soll. Über zwei Jahre lang nicht. Und wir lachen über März. Und so wurde es der Regierung zu dumm und deswegen schlossen sie die Kanäle einfach ein. Daher dann auch der Name Konklave.
03:22:28 Das leitet sich nämlich vom lateinischen Cum Clave ab und das bedeutet so viel wie abgeschlossener Raum. Aber da hört es nicht auf. Danke fürs Folgen, hallo. Ähm, okay, lasse, danke schön, dass du da bist. Hab noch einen schönen Rest. Danke dir.
03:22:43 ... bekamen nur noch streng rationiertes Wasser mit Brot. Und das Dach wurde abgetragen. Angeblich, damit sie den Himmel besser hören. Den Himmel haben sie auf jeden Fall gesehen, als es angefangen hat zu regnen. Oh, ein Zeichen. Im Laufe der Zeit wurde dann noch die geheime Wahl per Stimmzettel eingeführt. Und für die Effizienz dürfen nur noch 120 Kardinäle unter...
03:23:02 80 Jahren wählen. Warum unter 80? Na, weil etwas jüngere Rentner noch schneller zur Urne kommen. Super. Das funktioniert aber und seit 1846 dauert so ein Konklave dann nur noch ein paar Tage. Ja, auch Kardinäle haben keine Lust mehr auf christliches Big Brother, I guess. Die heiligen Kollegen müssen nämlich alles abgeben. Laptops, Handys, WLAN, TikTok. Und ich denke mir die ganze Zeit, mega krass, das wird so einen gerade so U80-Jährigen hart jucken, wenn der jetzt katholisches Dschungelcamp ohne Candy Crush machen muss. Aber ich sage es, wie es ist. Wenn ich vier Tage auf eure YouTube-Kommentare verzichten müsste, dann würde ich auch einfach den wählen.
03:23:31 den alle wählen, um schnell wieder rauszukommen.
03:23:42 Und der einzige Weg, über den das Konklave mit der Außenwelt kommunizieren darf, sind Rauchzeichen. Schwarzer Rauch? Kein Papst. Weißer Rauch? Jackpot. Und für dich als neuen Papst geht es dann in den Raum der Tränen. Oder wie es für mich hieß. Mein Kinderzimmer. Da wartet dann auch dein neues Outfit auf dich. In ML oder XL. Also kein Scheiß, ne? Wenn's nicht passt, Stohler drüber. Amen. Dann setze dich noch schön auf den Papstthron und bist damit der Gottgesandte entboss. Ich meine, ganz ehrlich. Allein die ganzen katholischen Relikte sehen aus wie vollgeschmiedete Elben.
03:24:11 Die Einblendungen sind ja mega, oh mein Gott, das ist so lustig.
03:24:23 267. Papst hat sich nun Leo XIV. genannt. Etwas gegen Selbstbestimmung haben, aber dann christliche Fantasienamen erlauben. Das lieben wir. Und auch der scheint jetzt kein sündenloses Opferlamm zu sein, ist damit aber eben auch nicht alleine der Petrus-Linie. Und damit kommen wir dann aber auch zu den 266 übrigen Päpstinnen, die auf dem heiligen Stuhl schon getroht haben, bis J.D. Vance vorbeigekommen ist. Ja, jetzt kommen die OGs des heiligen Wahnsinns und die Favoriten aus 2000 Jahren päpstlichem Powerplay. Also, Habemus Papa Pladde.
03:24:53 Hahaha!
03:24:57 Level 1. Papst Cornelius. Der Paid-to-Pray-Papst. Ja. Wenn du die Horstarmer bei Oblivion schon komisch fandst, was hältst du dann für systematische und sprechwörtliche Bußgelder? Stell dir vor, du bist ausgetreten, weil du während der Christenverfolgung lieber dein Leben behalten hast und dann fällst du doch wieder zurück in die Kirche. Sorry, Jesus, war kurz panisch. Cornelius sagt, na klar darfst du zurück. Das kostet halt. Nix Gnade durch Reue, sondern Reue durch Gebühr oder durch anderweitig...
03:25:26 Gebuße. Sünde ist okay, solange du bezahlst. Das göttliche Finanzamt mit Mitra. Sein Gegenpapst Novatian fand das aber gar nicht witzig und der war eher so Team kein Pardon. Ich verstehe nicht.
03:25:38 Ich bekomme nicht so ganz hinterher. Für Abweichler. Cornelius war also in der Beziehung auch noch der Barmherzigere. Am Ende wurde er aber ins Exil geschickt und starb auch dort. Allerdings blieb die katholische Kirche seither ein spiritueller Aboservice. Vielen Dank. Level 2. Papst Stephan VI. Zu Zeiten von Stephan durfte nur Papst werden, wer auch Bischof von Rom war. Dumm nur, er war schon zum Bischof von Anakni ernannt worden, von Papst Formosus. Und ein Wechsel des Bistums galt damals als Ehebruch. Äh, frag nicht.
03:26:07 Hallo Batman.
03:26:28 Hallo, Mana Rocker. Das klitzekleine Problem, Formosus war leider schon unter der Erde. Seit neun Monaten. Ja, was machst du da? Richtig. Ausbuddeln, anziehen und vor Gericht stellen. Das Ganze hieß dann Synodes horrenda, übersetzt die WTF-Sitzung. Während der Angeklagte also brüllte, du warst nie richtiger Papst, sagte der Angeklagte nichts, weil Leiche. Und am Ende wurde Formosus, Schocker, verurteilt und ihm wurde posthum der Papsttitel aberkannt. Finger ab, probe runter und ab in den Fluss. Und ein Jahr später hat Mutter Karma dann bei Stärken...
03:26:57 persönlich angeklopft.
03:27:00 Nicht ganz so gottlos wie sein Kollege, aber trotzdem irgendwie offiziell gegen die Bibel, war dann Level 3 Papst Sergius, der Dritte. Der Dritte. Dieser Mann hatte festhalten, nur eine Geliebte. Ja, ich weiß, Zölibat und Keuschert und so, aber du vergisst, der Dude war Papst, der durfte machen, was er wollte. Du musst es nicht verstehen, du musst glauben. Und deswegen hatte er zusammen mit seiner Geliebten auch noch einen Sohn. Und weil Daddy Papst ein so tolles Vorbild war, wurde der Sohnemann 20 Jahre später als Johannes der Elfte auch zum Papst. Aber es wird noch wilder. Genio.
03:27:29 Johannes der Elfte hatte auch einen Sohn.
03:27:37 Entschuldigung. Oh Gott. Ah, okay, okay. Wilde Geschichten finde ich gut. Eines Vaters. Dankeschön, dankeschön. Also mit seiner Mutter. Das ging dann aber doch zu... Warte, nochmal, was? Warte, Moment. Was hat der gesagt? Habe ich das richtig gehört? Der hatte mit seiner Mutter ein Kind? Was? Dankeschön. Danke, danke. Danke, danke, danke. Dankeschön für die Bitch. Dankeschön. Denn Johannes der Elfte hatte auch einen Sohn. Und auch mit der Geliebten seines Vaters. Also mit seiner Mutter.
03:28:07 Das ging dann aber doch zu weit. Und deswegen wurden Mutter, Sohn und Sohn, Halbbruder, Enkel von Graf Alberich II. gefangen genommen und entmachtet. Christlich. Aber hier hört unsere katholische Familienhölle immer noch nicht auf. Nachdem der Graf die alle verhaftet hatte, gab es mit derselben Frau einen neuen Sohn. Und der wurde natürlich auch Papst. Urchrist.
03:28:30 Und dieser Papst war Level 4 Papst Johannes XII. Der Vatikan, ein Ort der besinnlichen Ruhe, einer ausgeweiteten Fahrzeugflotte und...
03:28:42 Absolutem Abriss, yeah! Und dafür können wir Johannes dem 12. abdanken. Der wurde nämlich ungefähr mit 18 Jahren Papst. Und wenn du jetzt denkst, oh, das ist aber jung. Johannes hat mal einen 10-Jährigen zum Bischof Antodi ernannt. Andere Ämter gab es nur gegen Geld. Er trug Waffen, er würfelte, er ordnete Morde an, er trank, Zitat, diabolische Zaubertränke. Und Coca-Cola war noch nicht erfunden. Dazu dann noch Ehrbruch. Und den nicht mal subtil. Zitat aus der Chronik. Ganz gleich, ob schön oder nicht schön, reich oder arm, verheiratet, Witwe oder Jungfrau. Der Typ war...
03:29:12 Der erste Heilige mit Tinder Gold. Und der Papst ist wirklich das, was Donald Trump gerne wäre, oder? Das ging dann aber selbst für damalige Verhältnisse etwas zu weit. Und Jojo Action war der erste Papst, der als Verbrecher abgesetzt werden sollte. Aber noch bevor das alles durch war, kam sie dann, die heilige Mutter Karma. Mehrere Quellen berichten davon, dass Johannes nämlich während eines Ehebruchs ein kleines... Dagegen war Konstantin ja gestern gar nichts.
03:29:36 Ungeschickt passierte. Der Ehemann kam nach Hause. Und Johannes entschied sich daraufhin eher unfreiwillig für den Sprungknopf und flog aus dem Fenster. Der Papst, Vertreter Gottes auf Erden. Auch der Papst... Level 5. Papst Benedikt IX. Und wenn du jetzt denkst, ist ja kein Problem, Papst wird man ja nur einmal und das war's, dann kennst du... Gut sensiert. Ich meine, ich hab da auch irgendwie was gesehen, oder?
03:30:03 Benedikt noch nicht. Der wurde nämlich mehrfach Papst. Dreimal. Na, wenn man drei Hobbit-Filme machen kann, warum nicht auch drei Papstamtszeiten runterhocken? Vor allem, wenn man früh anfängt. Manche Quellen sagen sogar, Benni wird schon mit zehn Jahren Papst. Er kriegt das Amt, er verliert das Amt, er kommt zurück. Aber als ihm klar wird, dass er bald wieder Burjigeld anmelden muss, weil er bald gegangen wird, denkt er sich, nö, äh, kein Bock. Und was macht man, wenn man Papst ist und keinen Bock mehr hat? Man verkauft seinen Job einfach. Kein Witz. Benedikt bot das Amt dann seinem Patenonkel zum...
03:30:32 Was ist das Vatikan Ebay Edition? Der nahm jedenfalls an, wurde Papst und war damit der Erste mit Heiligem Kaufbeleg. Er nannte sich dann Gregor der Sechste. Nicht zu verwechseln mit Gregor der Sechste. Frag nicht, Kirche ist kein Zahlensystem. Du musst es nicht verstehen. Du musst glauben. Aber Benedikt dachte sich dann, doch war er schon nett und kam zurück erneut und wurde erneut arbeitslos, nachdem er die Unterstützung von Heinrich den Dritten verlor. Aber danach hat er wirklich noch mehrfach versucht, das Amt zurückzukriegen. Der Mann war kein Papst, der war ein kirchlicher Bumerang.
03:31:01 Und erst 1055 gibt der Typ auf. Und das nicht aus Einsicht, sondern... Ich verstehe überhaupt gar nichts. Hilfe.
03:31:17 Kommen wir jetzt zu einem Klassiker. Level 6, Papst Urban II. Denn der hat den ersten Kreuzzug ausgerufen. Nächstenliebe, Fürsorge. Battle Royale! Die heilige Dreispaltigkeit. Schwertweihe statt Brot und Wein. Endlich war Action. Offiziell ging es hierbei um die Befreiung Jerusalems. In Wahrheit ging es aber um Reichtum, Macht und Ruhm. Und im Namen des Glaubens ist dann... Das ist ja wild, also meine Crusader Kings-Runden. Ja!
03:31:45 Das echte Leben schreibt einfach die besten Geschichten.
03:31:50 Ein gottgesegneter Mob durch die Länder gezogen. Während Kampf gegen Ungläubige auf 0 HP droppt, dem werden alle Sünden vergeben. Ah, Sünden erlass durch einen Play of the Game. Alles klar, Kirche. Und Urban? Naja, der saß währenddessen gechillt auf seinem Thron. Und das Schlimmste, das Ganze hat auch noch funktioniert. Die Kirche wurde dadurch mächtiger denn je. Aber auch hier hat Karma wieder zugeschlagen. Und wenigstens erreichte Urban die Nachricht seines Erfolgs nie, weil er sich vorher entschied, nur ohne von innen zu sehen. Lieblich. Level 7. Papst Alexander VI.
03:32:19 Bürgerlich Rodrigo Borgia. Und bis heute steht dieser Name für die Familie der Todsünden. Und mittlerweile wundert mich bei dem Laden auch nichts mehr. Ämter wurden verkauft, Feinde entfernt, Partys gefeiert. Aber es gab sogar Preisgelder für den, der die meisten Nonnen klärt. Kein Witz. Es gibt eigene Wikipedia-Einträge für diese legendären Vatikan-Abrissfeten. Und Alex hatte eigentlich vor allem ein Ziel. Die Macht seines Papstungs auszubauen. Er hatte mehrere Kinder, natürlich, und verheiratete seine Tochter Lucrezia mehrfach strategisch.
03:32:48 und setzt seinen Sohn Cäsare als Kardinal ein. Alexander nannte sich auch so, weil er wie Alexander der Große klingen wollte. Und das war der Papst. Wenn der schon so drauf ist, was ist mit dem Rest? Lucrezia war dann in mehrere Giftskandale verwickelt und Cäsare war ein Blaupause-Diktator. Am Ende soll Alex sich dann versehentlich selbst vergiftet haben. Und er ist so stark angeschwollen, dass er nicht mehr in den Sarg gepasst hat und dann wurde er in einem Teppich verbuddelt. Angeblich. So oder so.
03:33:16 Kommen wir jetzt zum Finanzminister Gottes. Level 8, Papst Leo der Zehnte. Leo war der Mann, der sich dachte, Gott vergibt gegen Vorkasse. Sein Problem war nämlich, der Gute war besessen von Schmuck, Bauten, Partys. Ein typischer Influencer. Aber auch so eine Vatikankasse ist ja irgendwann mal leer. Leos Idee also für den heiligen Liquiditätsplan? Ablasshandel. Du hast gesündigt? Ja, kein Ding. 2 Euro in Klingelbeutel und du bist wieder frei. Eine göttliche...
03:33:46 So dumm. Und die Leute haben das gekauft. Wir lachen heute über Battle Pass-Zahler, aber das war früher nicht anders. Denn die Menschen hatten Angst vor der Helle.
03:33:57 Und Leo zählte fleißig seine Scheinchen nur, um am Ende seinem Nachfolger einen Schuldenberg von über einer Million Golddukaten zu hinterlassen. Das sind 126 Millionen Euro. Und der hat das gelobte Gelddrucken erfunden und war trotzdem der Pleitepapst. Aber damit nicht genug. Ein gewisser Martin Luther sieht sich das Ganze an, schüttelt den Kopf und hämmert seine 95 Thesen an die Kirchentür. Leo reagiert souverän. Er schmeißt Luther raus.
03:34:23 Wenn die Münze in der Kasse klingelt, deine Seele aus der Hölle springet. Und sind das Leute, die Skins in Mobile Games kaufen?
03:34:38 Damit dann für den größten Kirchen-Split aller Zeiten. Play of the Game. Und jetzt kommen wir zur päpstlichen Spaßbremse im Endgame. Level 9, Papst Pius X. Nach all dem Chaos, Kindern und Krediten kommt jetzt das christliche Gegenprogramm. Regelwut und Fortschrittsverweigerung. Pius war nämlich der Meinung, dass die größte Bedrohung der Kirche eben nicht alles war, was wir in diesem Video hatten, sondern der Fortschritt. Und entsprechend erklärte er unfehlbar,
03:35:08 Den Modernismus zur Todsünde. Historisch denken, kritisch glauben, nicht alles wörtlich nehmen. Sünde, Sünde, Doppelsünde. Du sollst nicht denken, du sollst glauben. Pius war auch der Papst, der das heute bekannte Kommunionssystem ab sieben Jahren eingeführt hat, weil Kinder halt noch nicht so viel Zeit hatten, nachzudenken. Das war sein Argument. Und sein Vermächtnis? Ein Buch gegen moderne Theologie. Passendi Dominici Gregis. Oder wie ich es nenne. Halt, stopp! Es bleibt alles so, wie es ist. Der Mann war der fleischgewordene Brenzklotz Gottes. Wenn mehr...
03:35:37 Nein! Hey! Dankeschön! Danke, danke, danke. Jetzt hab ich nicht geschrieben. Scheiße. Dankeschön, Ken. Danke, danke, danke. Dankeschön für 25 Monate. Und halt euch die Dankeschön für den dritten wichtigsten Monat. Nach dem zweiten wichtigsten Monat. Dankeschön. Danke, danke, danke.
03:36:14 Okay, okay, okay, okay, okay. Papst Leo der 14. Ja, ganz richtig. Willkommen bei unserem aktuellen Papst. Der 267. Papst der Geschichte und der erste Anreg... Der 267. Boah. Krass. Kana.
03:36:40 Der Ami mit Altlasten und komischer Familie. Robert war vorher Bischof in Peru und dort gab es schon schwere Vorwürfe. Nicht direkt gegen ihn, aber gegen seine Priester. Und Leo, der soll weggeschaut haben, zu spät reagieren und als endlich was passiert... Oh, ist das gebuffert? Oh. Komisch.
03:36:57 war alles verjährt. Die Kirche sagt, alles geprüft. Alle anderen sagen, typisch Kirche halt. Und wenn der aktuelle Papst schon so einen Beigeschmack hat, wie lange spielen wir das Spiel eigentlich noch mit? Der klingt wie ein Pressesprecher von seinem Vorgänger Franziskus, der in seiner ersten Rede im Fanboys ihr Lob preist. Ich mein, kein Wunder. Der hat immerhin 107 der 120 wahlberechtigten Kardinäle ernannt. Zufall? Ich glaube nicht. Vielleicht göttliche Fügung? Vielleicht aber auch einfach System. Und das waren nur 10 Level aus 2000 Jahren Papstgang.
03:37:27 Mal König, mal Killer, mal Kassierer, aber überraschend selten heilig. Und wenn das göttlich ist, dann bete ich lieber für gar nichts mehr. Aber wenn du jetzt was zum Ablenken und Abdanken brauchst, klick doch hier auf das nächste Video und am besten schmeißt da auch noch irgendein Abo in den Klingelbeutel. So, liebe Gemeinde, jetzt singen wir zusammen.
03:37:52 Ja. Schön. Wir haben nur die Hälfte verstanden, Leute. Super, super. Super, super, super.
03:38:02 Komplett wild. Dankeschön, Leute. Danke für den Sonntag-Stream. Dankeschön fürs Hiersein. Dankeschön für Bit-Subs, Re-Subs. Dankeschön für Verstände-Subs. Dankeschön fürs Moderieren, fürs aktive Schreiben, fürs aktive Lurken, fürs inaktive Lurken. Dankeschön für die Follows. Dankeschön fürs Rüberraiden. Wir sehen uns morgen um 16. Zwischen 16.01 Uhr und 16.01 Uhr. Und dann streichen wir diesen Raum hier. Ja, wir tun's. Wir tun's.
03:38:36 So. Kuli. Kuli, Kuli, Kuli. Danke euch. Dankeschön, Dankeschön. Wir sehen uns morgen dann. Danke. Tschüss. Habt einen wundervollen Sonntag.
03:39:05 euch auch. Danke. Tschüss. Ja, heute war ich ein bisschen früher. Sorry. Muss noch viel machen. Tschüss.
03:39:25 Tschüss. Morgen wird gestrichen. Der Stream ist gestrichen. Es wird gestrichen. Tschüss, Leute. Bis dann. Nein! Nein! Tschüss.