Hereinspaziert die Damen und Herren - ab 17Uhr Fall Guys Lobby by @jenNyan idealo !bears !rabot
lillythechilly lernt Japanisch: Von Schimpfwörtern bis Gamescom-Pläne
lillythechilly startet mit Japanisch-Lektionen, inklusive Schimpfwörtern und Verniedlichungen. Es folgen Gespräche über Lernmotivation, Kindheitserinnerungen und eine Schuh- sowie Socken-Obsession. Die Gamescom-Planung wird thematisiert, ebenso wie Wäsche-Routinen. Reactions, Call-In Gäste und die Barcode-Verschwörung stehen im Fokus, bevor es um Streamer-Beef, Grüße an die Zuschauer und die Ankündigung von Fall Guys geht.
Just Chatting
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Japanisch lernen und Content-Pläne für Japan
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00:08:14 Ohayou gozaimasu. Schön, dass ihr da seid. Ich bin sogar hier. Hallo. Mein cutest Girls in meinem Stream. Es ist doch gar kein Morgen. Lass mich mein neues gelerntes Wort sagen, Manni. Mann, da lernt man etwas und darf nicht mal damit flexen. Du siehst süß aus heute. Hätte doch auch. Habe ich extra hübsch für dich gemacht.
00:08:55 Hallo. Hallo. Hallo. Hallo.
00:09:15 Habe ich im Discord geflext, aber im Discord hat es ja nicht jeder gelesen. Mann, Manni, du verstehst gar nichts. Ich habe heute übrigens, weil ich so motiviert war, ich habe ein Anime geschaut und dann dachte ich mir so, ey, ich schreibe mir jetzt mal alle Wörter, die ich bis jetzt kann oder die ich bis jetzt lernen möchte, schreibe ich mir in der Datei auf. Und jetzt habe ich mir so eine Liste gemacht mit so japanischen Begriffen und sowas, damit ich...
00:09:43 Und ein bisschen Japanisch lerne. Und ich habe überlegt, eventuell bei mir an der Uni gibt es nämlich so Sprachkurse, vielleicht für den Winter einen japanischen Sprachkurs zu belegen. Ich habe Bock. Mal gucken, ob ich bis Winter immer noch Bock habe. Ja, ich will was lernen. Das kommt selten vor. Ich muss diese Chance ergreifen und was lernen in meinem Leben.
00:10:10 Lass mal zusammen machen. Hä? Let's go, Manni. Wenn du Bock hast? Zusammen ist interessanter. Von Grounded erholt? Oh, weiß ich noch nicht. Ich mein, also das Chaos war schon das Witzige gestern. Ich fand Chaos Lobby schon Peak Entertainment.
00:10:35 Bis Winter ist die Motivation bestimmt wieder verflogen. Ja, schauen wir mal, weiß ich nicht. Weil das Ding ist, ich habe schon Bock, Japanisch zu können. Alleine wegen dem Fact, ich schaue ja gern Animes auf Japanisch und immer mit deutschen Untertiteln. Und ich hätte einfach mal Bock, auch ohne die Untertitel, ein bisschen etwas zu verstehen. Also so ein ganz bisschen etwas verstehe ich schon, aber ich will auch so ganze Sätze verstehen und nicht so ...
00:11:03 Nur so kleine Begriffe. Und deswegen ist die Motivation schon alleine deswegen da. Ich denke mal schon, dass die bis Winter bleibt. Und dann gibt es auch noch was Cooles, wenn ich dann wieder in Japan bin, kann ich mich dann auch ein bisschen verständigen. Und imagine, das nächste Mal will ich nämlich mehr streamen in Japan, wenn ich dann dort bin. Und imagine, ich kann dann einfach im Stream mit den Locals und so reden. Und dann so übersetzen, was die gesagt haben und so. Das wäre ja mega geil.
00:11:32 Guck mal, ich mache das nur für euch. Content. Vielleicht ich mir gestern Abend auch erst, aber ich kenne nicht. So lange kann ich mich nie motivieren, eine Sprache zu lernen. Also actually habe ich dieses Verlangen schon länger. Nur das Ding ist, ich habe ja versucht gehabt, Japanisch auch ein bisschen zu lernen mit der Rosetta Stone App. Das Ding ist, ist auch ganz nice, um die Sprache so ein bisschen, so ein Vokabeln zu lernen und sowas. Und vielleicht so, damit man wirklich so...
00:12:03 ein bisschen halt so sich verständigen kann, wenn man irgendwo hinfährt. Aber ich will die Sprache schon mehr können. Nicht nur einfach so ein bisschen oberflächlich drankratzen, sondern ich will schon die Sprache lernen und auch was dahinter ist. Also so verstehen, was ich überhaupt sage und wieso das Wort jetzt da dran ist. Weil bei den Sprach-Apps gibt es jetzt nicht so die Erklärungen dazu. Sondern man lernt halt die Sprache wirklich nur so oberflächlich und man kratzt so ein bisschen an der Oberfläche. Aber ich will...
00:12:31 Checken, was ich labere. Aber hab schon zweimal Japanisch angefangen. Aber wirklich mit einem Sprachkurs oder nur mit einer App? Genau, weil du musst es verstehen, damit du es dir besser merken kannst. Einfach nur stur Vokabeln auswendig lernen, bringt halt nichts. Und das habe ich bei der App halt gemerkt. So ein bisschen bleibt schon was hängen, aber um wirklich so, damit man sich das merkt, braucht es halt einfach ein bisschen mehr. Duolingo nur. Ja, ist halt dasselbe.
00:13:02 Deswegen konnte ich wohl nie durchziehen, geht mir genauso. Aber vielleicht hast du ja auch Bock, Sprachkurs zu machen. Vielleicht mache ich ja zuerst den Schritt und dann kann ich ja berichten, wie es ist und ob man da dran bleibt. Ich meine, ich habe ja schon mal an der Uni einen Sprachkurs gemacht für Russisch. Der Cheatcode. Weil wir brauchten ein paar Punkte.
00:13:30 für meinen Bachelor und ein paar Punkte konnte man auch mit Sprachenlernen sammeln. Und dann habe ich einfach einen russischen Sprachkurs gemacht. Und das ist eigentlich so unfair, weil ich kann halt russisch. Aber das Ding ist, da stand auch, wenn man Muttersprachler ist in der Sprache, dann darf man die Punkte nicht verwerten. Aber so, Bro, versuch mir mal zu beweisen, dass das meine Muttersprache ist.
00:13:59 Und im Endeffekt, im schlimmsten Fall sage ich einfach, nee, Russisch ist nicht meine Muttersprache, Ukrainisch ist es. So, fertig. Weil mich hat doch dann der Sprach, also der, der den Sprachkurs geleitet hat, der hat mich auch gefragt gehabt, weil mein Nachname ist halt obviously not German. Und hat da gefragt, ja, woher kommt denn ihr Nachname? Und ich dann so.
00:14:23 Ja, aus der Ukraine. Und er so, ach so, können Sie dann auch Russisch? Ich so, nee, nee, nee. Ich kann nur Ukrainisch. Das ist was ganz anderes. Also es ist schon anders, aber ich kann halt auch Russisch so. Aber muss er ja nicht wissen, gell? Und dann habe ich schön die Punkte. Habe ich die schön mir weggesnackt. Und das Ding ist, ich habe im Unterricht nie aufgepasst. Wirklich nie habe ich aufgepasst. Und einmal in der Prüfung war dann auch so wie so ein kleiner Vokabel-Teiltest.
00:14:51 Und ich habe dann halt für, weil ich halt nie gelernt habe, habe ich halt für ein Wort eine andere Vokabel benutzt, als wir gelernt haben. Und dann hat er mich dann, also als er dann die Prüfung dann wieder ausgeteilt hat, hat er mich dann gefragt gehabt, wie ich dann auf diesen Begriff gekommen bin, weil den haben wir ja eigentlich gar nicht gelernt. Und dann habe ich gesagt gehabt, ach ja, das habe ich mal aufgeschnappt gehabt, weil ich so nebenbei noch ein bisschen mehr gelernt habe, als das, was wir mussten.
00:15:20 Weil ich bin so eine fleißige Schülerin und habe halt mehr gelernt, als wir eigentlich müssen. So fleißig. Haben deine Eltern dir auch Rüsselschreiben beigebracht? Ja. Das Ding ist halt nur, ich habe das eine sehr, sehr lange Zeit nicht gemacht. Ich habe auch beim Sprachkurs gemerkt, weil da haben wir auch wieder Schreiben gelernt, dass ich das super schnell wieder aufgeschnappt habe und eigentlich mich an alles noch erinnern kann. Aber das ist halt, glaube ich, so ein bisschen wie...
00:15:49 Wie kann man das denn nicht so wie Fahrrad fahren? Ja, obwohl doch schon. Also sobald man es schon wieder regelmäßiger macht, dann kann man es auch wieder, aber da muss man schon wieder ein bisschen reinkommen. Weil jetzt einfach so aus dem Nichts, ich meine, ich kann schon tippen, aber wenn man mir jetzt sagt, schreib mal das Wort, dann wird es schon ein bisschen schwieriger. Kinder, die das wirklich gemacht hatten, wurden in der Schule verprügelt. Hä, warte, wegen was? Wegen was?
00:16:22 Vielen Dank.
00:16:26 Mehr lernen, als man muss. Ach so. Ja, aber ich habe es ja nicht in der Schule gemacht, sondern in der Uni. Die Seite hat gerade zig, äh, was? 404 Errors? Und du kannst arg wenig nachschauen zu den Kursen. Ja, das habe ich auch gemerkt, Manni. Ich habe nämlich auch nachgeguckt. Und da stand aber gerade, dass da keine Kurse verfügbar sind. Aber ich denke mal eh, dass das eh zum Semesterstart wieder die Kurse gibt. Ich glaube, demnächst ist ja erstmal sowieso, ähm, Semesterferien. Sind die nicht jetzt schon?
00:16:56 Genau. Wir wissen, wie das ist mit Material und ob man das als Nicht-Studie überhaupt noch machen kann. Also ich erinnere mich, bei meinem Russisch-Kurs waren da auch Leute, also so voll die älteren Menschen. Ich glaube jetzt nicht, dass das Studenten der Uni waren, sondern da waren halt schon so 50, 60-Jährige, die dann den Russisch-Kurs verlegt haben. Jetzt sind Sommerferien, Semester geht doch erst im Oktober los.
00:17:29 Ja, genau. Ja. Korrekt. Deswegen gibt es ja auch gerade die Kurse nicht, schätze ich mal. Ich hätte bei mir in den Vorlesungen auch 50 plus Leute sitzen. Ja, okay, ich nicht. Obwohl, vielleicht so ein, zwei. Aber...
00:17:47 Ansonsten kann ich mich jetzt nicht erinnern. Okay, kann vielleicht sein, aber dann informier dich mal Manni und wenn du irgendwas mitbekommst und gib mir mal Bescheid. Würde mich interessieren, weil ich hätt schon Bock, ähm, ich hätt schon Bock an der Uni das zu machen. Fand das eigentlich ganz entspannt.
00:18:03 Hallo Twalook, schönen guten Tag. Und ich fand, an der Uni war der Kurs auch sehr gut. Also zumindest der Russisch-Kurs. Ich fand, die haben das doch schon sehr, sehr gut gemacht. War zufrieden. Sag's, wie es ist. Im Alter nochmal was aus Interesse lernen ist nicht das Schlechteste, was man machen kann. Hä, ja, guck, Schnitzchen, so wie ich das mache. In meinem Alter, dass ich da noch Bock habe, Japanisch zu lernen, ist schon crazy.
00:18:30 Die Zeiten sind manchmal... Ja, ja, das stimmt. Ja, stimmt, du mit dem Arbeiten gehen dann noch. Ja. Also das Ding ist, für mich sind die Zeiten halt wurscht. Solange es nicht um 8 Uhr morgens ist, ist es halt fein für mich. Und ich glaube nicht, dass die Kurse um 8 Uhr morgens sind. Sind die nicht sogar eher abends? Ich glaube, mein russisch-russisch-kurs war immer so ab 18 Uhr tatsächlich. Genau, ich meinte die Jugend um 25.
00:18:58 Ey, ich bin wirklich eigentlich, das glaubt man mir teilweise nicht, dass ich lernfaul bin. Aber ich glaube dadurch, dass ich halt in der Schule und in der Uni immer so extrem fleißig war und sauviel immer gelernt habe und so übermotiviert war, fehlt jetzt halt im Alter langsam die Motivation. Weil ich habe nie gelernt aus Interesse, sondern ich habe immer gelernt, weil es sein muss. So.
00:19:26 Für meinen Abschluss, für die Noten. Aber nie hat mich irgendetwas davon interessiert. So richtig. Sogar in der Uni. Ich meine, es waren halt alles theoretische, so trockene Fächer. Natürlich macht das keinen Bock. Aber jetzt so mit Japanisch habe ich einen anderen Grund, etwas zu lernen. Also wirklich halt einen Grundgrund und wirklich Bock. Ich bin 41 und lerne tauchen. Das ist cool. Würde ich auch gerne mal irgendwann machen.
00:19:55 Ich habe mir das Knie am Geschirrspüler gestoßen. Patella kaputt. Diese Deutschen sind sehr gut.
00:20:09 Ich sag dir ehrlich, prinzipiell hätte ich da schon voll Bock, da was mit dir zu machen, aber ich glaube, du willst ja ganz basic anfangen, wo ich glaube, schon quasi zu viel für weiß. Aber ich schaue da mal später genauer nach und schreibe dir dann. Oder du bringst mir die Basics bei und dann geben wir einen Fortgeschrittene. Ich weiß nicht, ob man mir das so beibringen kann. Ich glaube, es ist schon ganz gut, wirklich von den Basics so komplett anzufangen mit dem Sprachkurs. Ich glaube, das wäre gar nicht so schlecht.
Japanische Schimpfwörter und Verniedlichungen
00:20:37
00:20:37 Aber was weißt du denn alles, Manni? Und wie hast du das bitte gelernt? Dir selbst beigebracht? Hallo Johnny, der Nichtsprecher. Welche japanischen Schimpfwörter kennst du? Ich kenne gar noch Baka. Heißt Baka nicht irgendwie Idiot oder sowas? Baka. Ist das nicht irgendwie?
00:21:04 Ich bin 31 und kann tauchen und habe das zeitgleich mit dem Schwimmen gelernt. Wow! Aber kostet das nicht irgendwie voll was, tauchen zu lernen?
00:21:15 Könnte sein, da klingelt was bei mir. Manni muss das bestimmt kennen. Wenn Manni ja die Basics im Japanisch kann, dann kann er bestimmt auch Schimpfwörter. Johnny. Ich würde gerne wissen, was bei Johnny falsch im Kopf gerade ist, dass er nicht mehr sprechen kann. Johnny muss jetzt zum Psychologen. Was ein Trauma.
00:21:39 Ich bin seit letztem Jahr April schon dran, habe eine Seite, bei der ich Kanji lerne, was ich leider die letzten Wochen arg schleifen lassen habe, aber sonst voll dran bin. Habe dann auch ein Grammatikbuch, Übungsheft, wo ich mit anfangen hatte und dann zusammen mit Duolünge für ein bisschen mehr Vokabular. Da kam einiges bei. Ja, Waka ist quasi Idiot. Ja, ich kann ein Schimpfwort auf Japanisch. Ist ein vielverwendetes japanisches Schimpfwort und bedeutet dumm und idiot. Ich bin so stolz auf mich.
00:22:10 Was gibt's noch für coole japanische Schimpfwörter? War jetzt kein professionelles Tauchen gemeint. Ach so. Wow. Toll. Dann kann ich auch tauchen. Hab Johnny gestern im Bonn-Shirt schreiben sehen. Muss an dir liegen.
00:22:32 Okay. Ich weiß jetzt nicht, ob das ein Kompliment oder eine Beleidigung ist, aber hey, Johnny ist immerhin hier. So, ich meine, er kommuniziert zwar nicht wirklich mit mir, aber er ist da und das ist, was zählt. Danke, Browser. Ich füge das aus Wikipedia ein. Das Video friert ein. Kuso. Was bedeutet Kuso?
00:23:01 Ist das sowas wie HS? Ich weiß nicht. Kuso? Kuso? Erinnert mich ein bisschen da dran. Ach, Kuso ist einfach scheiße. Ah ja, okay. Aber auch idiot. Kisama. Kisama du. Abwertend, sehr unhöflich, starke Beleidigung. Kisama du.
00:23:25 Aber was bedeutet das? Sehr unhöflich starke Beleidigung ist halt okay. Ah, Kusoyaro hört man oft in Anime. Das heißt halt Bastard. Hab ich noch nie gehört actually. Ich mache hier Bildungsauftrag. Wir lernen zusammen heute japanische Schimpfwörter, Leute. Wer hat Bock?
00:23:56 Das ist grad weird. Hä, warum? Bildung, Bildung, Bildung. Peter, danke für den Follow. Willkommen.
00:24:06 Es gibt aber, glaube ich, auch Basuzardo. Oh, das ist halt einfach so Bastard, aber halt japanisch ausgesprochen. Ich finde das wohl, im japanischen gibt es ja vieles eigentlich so. So einfach englische Wörter, die einfach so japanisch ausgesprochen werden. Aber das so im Alltag so gebraucht wird. Matteo, darfst du gerne Gigi nennen. Was heißt das? Kleiner oder so.
00:24:40 Ne, mit dem du als abwertend meine ich. Ah, ach so. Ah, Tscheke. Kann man du abwertend sagen? Das ist quatschig. Baka-Chan, Dummchen. Oh, das klingt cute. Kann man einfach an jedes Wort Can dranhängen und dann ist es einfach cute? Ich mein, kann man ja im Deutschen ja eigentlich auch. Dümmerchen zum Beispiel. Ja, mein Amin, ja.
00:25:19 Chan ist aber für Mädchen. Nein, Kacchan zum Beispiel. Das ist doch hier der Name von Katsuki oder wie der heißt. Bei Mahira Academia. Ich dachte Kacchan wegen so. Und Oni-Chan? Hä, ist doch Bruder. Nee, großer Bruder. Oni-Chan.
00:25:49 Was dann doch gar nicht, dass das für Mädchen steht? Kun ist das Ding für Jungs.
00:25:57 Okay, okay, ich glaub dir. Das ist dann das Verniedlichte. Aha, da haben wir es doch. Also Can steht nicht nur für Mädchen, sondern auch für Verniedlichung. Das macht man da halt eigentlich nicht, beziehungsweise ist dann öfter mal zum Aufziehen. Ah, also ist Kacan nur der Name von ihm, womit die ihn die ganze Zeit aufziehen. Lol, die mobben ihn die ganze Zeit, ist das geil.
00:26:26 Baba muss ich mir jetzt auch merken. Baba ist doch so eine unhöfliche Art, also als ob du jemanden so Oma nennst, aber so auf unhöflich, oder?
00:26:40 Ja, ja, weil die nennen doch immer hier in dem Anime-Ding-Standaran, nennen die doch immer diese Katze, diese Oma-Katze, nennen die doch immer Baba, oder? Ja, die Turbo-Oma, Turbo-Baba. Ja! So was merke ich mir. Heidi, danke für den Follow, herzlich willkommen!
00:27:06 Japanisch lernen mit euch macht Spaß. Soll ich euch auch ein Wort beibringen? Warte, ich habe nämlich heute auch was Neues dazugelernt. Aber ich weiß glaube ich nicht, wie man es ausspricht.
00:27:20 Keine Ahnung, ob das richtig ist. Das heißt, das war ein Festmahl. Also wenn man so gegessen hat, dann sagt man das, glaube ich. Nee, warte, wie spricht man das nochmal aus? Die Rechnung bitte?
00:27:53 Okay, aber im Japanisch muss ich noch üben. Oh Mann!
00:28:07 Ich lerne, okay? Ich habe heute erst damit richtig angefangen. Ah, chi, nicht chi. Gochi sosama. Gochi sosama. Das Ding ist, ich glaube aber, wenn ich die Wörter halt öfter, zum Beispiel in Animes oder so höre, dann kann ich das auch besser aussprechen, weil wenn du es permanent hörst, dann ist das halt einfach einfacher. Wie zum Beispiel hajimemaste.
00:28:34 Das ist zum Beispiel, das höre ich die ganze Zeit in Anime. Sag ich das richtig?
00:28:42 Wenn man das Romanische mit O-U schreibt, ist das ein langes O. Ah, O-O-O. Ich habe bei einem hier manchmal das Gefühl, dass ich lerne, wenn ich das höre und die Untertitel dazu habe. Ich habe auch das Gefühl, aber dann, wenn ich kurzzeitig mal nicht auf die Untertitel schaue, dann merke ich, dass ich ein falsches Gefühl habe. Weil dann verstehe ich gar nichts mehr. Und dann klingt alles gleich für mich.
00:29:11 Ich mein, das ist ja alles so... irgendwie so... diese... Das klingt alles gleich! Und dann bin ich wieder verwirrt. Kurz denk ich, ich wär klug. Tito. Kennst du das Wort Futari? Nein. Was heißt das? Übrigens, das heißt sowas wie, freut mich, sie kennenzulernen.
00:29:43 Kutabare heißt, by the way, so was wie, fick dich oder verpiss dich. Merke ich mir, wichtig. Falls ich mal jemandem sagen soll, dass er sich verpissen soll. Zwei Personen oder ihr zwei oder wir zwei geht immer um zwei Menschen. Futari. Aber wie benutzt man das? Wir zwei gehen jetzt irgendwo hin und dann sagt man Futari bla bla bla.
00:30:10 hört man oft in Anime. Ja, das kann gut sein, dass ich das oft höre, aber man nimmt es dann auch nicht so wirklich wahr. Besonders wenn Wörter in einem Satz verwendet werden und dann so ein längerer Satz und dann vermischt sich alles so ineinander und dann checkst du halt gar nichts mehr. Deswegen ist es halt wichtig, auch die Grammatik dazu zu wissen, damit du dann auch so das alles auseinanderhalten kannst und so. Ja.
00:30:38 Ja, schauen wir mal. Ich glaube, ich möchte das gerne mal ausprobieren mit dem Sprachkurs. Gehen wir zum Sprachkurs. Aha.
Motivation zum Lernen und Kindheitserinnerungen
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00:30:54 Was wird's? Hallo Mira. Schau mal, was wird. Das ist eine wilde Form. Ja, ich muss einen Sprachkurs machen. Ansonsten merke ich mir das alles nicht. Das wird sonst nichts. Was gibt's sonst so Leute? Was wollt ihr in eurem Leben mal lernen? Oder seid ihr auch schon so wegen der Schule und Ausbildung oder so ausgelaugt, dass ihr auch keinen Bock mehr habt, irgendwas zu lernen?
00:31:32 Keine Sprachen mehr. Das Ding ist, ich war immer, was Sprachen angeht, super faul. Deswegen habe ich zum Beispiel in der Schule, anstelle den Sprachzweig zu wählen, weil es gab so den Zweig, den man wählen konnte, um Spanisch zu lernen, dann um Latein zu lernen und um dann diesen mathematischen Zweig, wo man dann halt mehr Physik hatte, Chemie und alles Mögliche. Und ich habe dann halt den mathematischen Zweig gewählt, weil ich keinen Bock hatte auf eine weitere Sprache.
00:31:59 So sprachfaul war ich. Ich will lernen, mein Leben im Griff zu haben. Hallechen Lena. Ach, wollen wir das nicht alle. Aber das ist so ein Ding, das lernst du das ganze Leben. Und du kannst es nicht so komplett lernen. So ein bisschen Chaos im Leben ist schon, ich glaube, das ist schon ein Muss. Aber ja, so ein bisschen Leben, Lena, ich glaube, das hast du. Wie war eigentlich denn Urlaub jetzt?
00:32:40 Ich glaube auch, dass man nie erwachsen wird, sondern man das irgendwann einfach spielt. Man faket, dass man sein Leben im Griff hat, ja. Das glaube ich tatsächlich auch. Also ich habe mein Leben nicht im Griff. Aber so, ich mache einfach das Beste draus. I mean, andere Leute würden sagen, ich bin noch längst nicht erwachsen, weil ich wohne noch bei meinen Eltern und bereite mir, also lasse mir das Essen von meiner Mama zubereiten. Und ähm...
00:33:06 Ja, allein das schon macht so, dass ich mein Leben nicht im Griff habe. Aber ich fühle mich ziemlich, als ob ich mein Leben im Griff hätte. Dadurch habe ich weniger Stress wegen Sachen. L.A. war echt mega. Vermisse die Zeit sehr. Wie lange warst du dort? Und fandest du L.A. cool? Weil bis jetzt viele Leute, die in L.A. waren und zurückgekommen sind, meinten so, das wäre gar nicht so fancy, wie man sich das halt vorstellt.
00:33:35 Weil es halt so übel dreckig ist und irgendwie voll die komischen Menschen da rumlaufen und irgendwie dieser Zauber dadurch verschwunden ist. Willkommen bei Lilly! Danke, es sind vielmals für den Giftwitz von Lena. Vielen, vielen lieben Dank. Die Bilder aus L.A. sahen zumindest toll aus. Ja, das habe ich auch gesehen. Das sah auf jeden Fall cool aus. Aber ich meine Bilder, ne? Du kannst ja trotzdem schöne Bilder machen, aber dann ist der Urlaub trotzdem nicht so geil. Kann ja sein.
00:34:10 Das Erwachsenste an Lilly ist, dass sie einkaufen geht. Hello, entschuldigen Sie bitte. Ich gehe nicht nur selber einkaufen, ich gehe auch... Ich war letztens... Allein trainieren war ich auch mal. Und ich gehe auch allein zum Arzt. Ja.
00:34:35 Das ist schon krass selbstständig, allein zum Arzt zu gehen. Das können nicht viele von sich behaupten. Zehn Tage. L.A. selbst nicht, aber hatten nachher eine Unterkunft in den Hills und sind viel rausgefahren. Und da war es dann richtig, richtig schön. Aha. Also L.A. ist wohl doch nicht so das the yellow from the egg. Das ist nicht alles, wie sagt man, Gold, was glänzt.
00:35:06 So viel alleine. Das Ding ist, ich war mal alleine in der Stadt, weil ich einfach Lust, ich musste mir irgendwas besorgen und dann hatte meine Mama aber keine Zeit und dann war ich so, ich gehe einfach alleine. Das war das erste Mal, als ich ganz allein in die Stadt gegangen bin und so ein bisschen dann shoppen gegangen bin und sowas. Und das hat sich sehr independent angefühlt. Ja, das sind vielleicht Sachen, wo ihr euch so denkt, oh mein Gott, ja, aber wenn man das halt nie gemacht hat, so.
00:35:35 Das fühlt sich schon sehr selbstständig an. Da fühlt man sich schon sehr erwachsen. Allein weil Brammen dabei war, muss es doch schon eine 10 von 10 Urlaub sein. Aw. Eher weil Lena dabei war, ist es 10 von 10 Urlaub.
00:35:56 Ich merke schon, die Leute, die so alleine leben, denken sich so, Alter, ist die noch ein Kind? Ja. Aber ist es nicht eigentlich so, dass wir alle noch irgendwo Kinder sind, weil wir alle die Kinder unserer Eltern sind und somit nie wirklich erwachsen werden, weil wir immer die Kinder bleiben? Ist da nicht irgendwas dran?
00:36:24 Seht ihr mal. Ich bin seit elf Jahren alleine. Und dennoch bist du ein Kind von deiner Mutter und deinem Vater. Aber ein selbstständiges Kind. Das ist ja auch schon etwas. Wer wohnt denn noch alles bei seinen Eltern hier? Das würde mich mal interessieren. Vielleicht gibt es ja auch noch jemanden, der mit 35 noch bei seinen Eltern wohnt. Und das ist ja auch voll fein. Wie alt bist du?
Schulerinnerungen und Schuh- sowie Socken-Obsession
00:36:57
00:36:57 No, no, okay. Ja. Sanrio ist 22. Ja, okay. Hey, krass, ich habe so junge Leute bei mir in der Community. That's crazy. Das crazy. Und wie alt bist du, Sven?
00:37:16 Kannst dir auch alleine die Schuhe zubinden oder hast du welche mit Klettverschluss? Ey, yo! Ich hatte tatsächlich in der Schule, hatte ich noch irgendwelche Schuhe mit Klettverschluss, einfach weil die cool aussahen. Die waren so fancy gemacht halt. Und dann wurde ich dafür voll aufgezogen, dass ich Klettverschluschuhe habe, weil ich mir dann nicht meine eigenen Schuhe binden kann oder so. Und ich so, Alter, die sehen cool aus. Aber das Ding ist, in der Schule kann das voll viel mit einem machen. Ich habe die danach nie mehr wieder angezogen. Obwohl ich die cool fand.
00:37:44 Aber ich habe sie nicht mehr angezogen, weil einmal die Leute sich lustig über mich gemacht haben. Das ist so krass, wie wenig Selbstbewusstsein man hat in dem Alter. So heutzutage wäre mir das teilweise wirklich egal. Außer ich bin schon selber so, hm, ich weiß nicht, ob die mir gefallen. Aber wenn mir etwas gefällt, dann ist mir mittlerweile egal, ob eine Person sagt, oh, das sieht aus wie, keine Ahnung, Tischdecke oder sowas. Du siehst aus wie eine Tischdecke. Aber in der Schule ist das schon echt hart. Hartes Leben.
00:38:14 Das hatte ich auch. 20 Jahre, Sven. Ey, ein Küken in meinem Chat. Schaut euch mal die Küken an. Wer ist hier überhaupt unter 35? Sind doch alles Rentner hier. Ja, wie du siehst, Sven und Lysandrius. Die Küken im Chat.
00:38:33 Man bindet sich nur einmal die Schuhe, dann nutzt man Schuheanzieher. Es gibt wirklich manche Schuhe, die muss man nur wirklich einmal binden. Und ich habe solche und ziehe dann auch immer mit diesem Schuhlöffel meine Schuhe an. Und meine Mama dann jedes Mal so, bist du etwa so faul, um dir die Schuhe zu binden? Ich so, nee, das ist einfach nur Zeitersparnis. So nennt man das. Wenn es immer. Ja, zum Beispiel. Hä, das ist doch nur logisch. Wir sind doch einfach nur smart.
00:39:01 Meine Mama sagt, du machst dir doch so deine Schuhe kaputt. Ich so, ich mach das smart. Mach dir keine Sorgen, Mutter. Ich weiß, was ich mach. Ich bin der Jüngste an der Arbeit. Ja, merkst du selber. Küken. Verdammt, ich bin ein Küken. Ich bin auch unter 35. Das ist Teddy wirklich. Ich hab mir meine Sneaker-elastische Schnürsenkel gekauft.
00:39:29 Wie faul möchten sie sein? Ja. Bei normalen Chucks wird das schwierig mit nur einmal binden, aber bei den niedrigen mache ich das auch so. Ja, stimmt, die hohen Chucks, ja, geht nicht. Das nervt mich auch ein bisschen. Ich finde, die sehen saugeil aus, aber dieses ständige, also was heißt, du musst sie natürlich nur einmal aufschnüren, obviously, und dann wieder zubinden, dann hast du sie den ganzen Tag an. Aber trotzdem, so, dann greife ich manchmal halt lieber zu anderen Schuhen.
00:39:57 wo ich dann nicht unbedingt die ganzen Schnürsenkel erst mal aufbinden muss. Ja, so cool, ja, ja, ja, fühle ich, fühle ich, fühle ich. Aber die passen zu manchen Outfits schon echt sehr, sehr gut. Ich habe tatsächlich mega viele Schuhe. Irgendwie, ich weiß nicht, wie das passiert ist, aber ich habe verdammt viele Schuhe. Ja.
00:40:23 Es gibt so manche Leute, die haben so zwei, drei Schuhpaare, so irgendwie ein weißes, ein schwarzes und dann noch irgendeine andere Farbe vielleicht oder Sportschuhe. Ich habe so drei Paar Sportschuhe, ein blaues Paar, zwei schwarze. Ich habe voll viele so hohe Schuhe, die trage ich aber so gut wie nie, weil ich hasse hohe Schuhe eigentlich. Keine Ahnung, ich habe die mir gekauft, einmal getragen, dann lagen die da rum.
00:40:48 Ich habe super viele verschiedene Sneaker, ich habe welche in Babyblau, ich habe welche in Dunkelblau, ich habe drei verschiedene schwarze Schuhe mit so Leder, also so Fake-Leder, aber halt so damit, ne, wasserdicht so. Ich habe viele verschiedene schwarze Stoffschuhe, ich habe weiße Stoffschuhe, ich habe Lederschuhe in weiß, ich habe, warte mal, ich habe rosa Schuhe, ich habe lila Schuhe.
00:41:16 Ja, so halt. Dann noch ein bisschen Sommerschuhe, obviously. Winterschuhe kommen dann noch dazu. Stiefel und so Schuhe bis hierhin in verschiedenen Farben. In Braun zum Beispiel. Oh, dann habe ich noch AX für den Winter. Glaub ich, vier verschiedene AX. Auch noch mein Dunkelblau in Schwarz und in Braun, beziehungsweise eher so Beige.
00:41:47 Frau Schuhsammlerin.
00:41:52 Hallo Bergy, Herrliche. Danke schön für 41 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. So an die 100 Paar Schuhe im Kurzen gesagt. Flipflops habe ich natürlich auch noch verschiedene Paare. Dann Hausschuhe habe ich auch mehrere. Nicht nur ein Paar Hausschuhe, sondern mehrere Hausschuhe. Weil, why not? Ich glaube, ich habe so sieben Paar Hausschuhe. Ich habe es irgendwie mit Schuhen.
00:42:25 Ja. Weißt du, aber die ziehe ich dann so saisonweise an. Und dann habe ich so für zwei Monate die, dann ziehe ich so zwei Monate andere an, dann... Weißt du, seit wie vielen Stunden zieht sie auf? Ja, ich bin nicht stolz drauf irgendwie. Aber irgendwie, naja, was will man machen, ne? So ist das halt.
00:42:58 Und zur Arbeit trägt sie keine Schuhe. Und ich habe ganz viele Socken.
00:43:03 Ja. Socken habe ich auch ganz viele. Sehr viele schwarze Socken. Hohe schwarze Socken, niedrige schwarze Socken, schwarze Socken mit Aufdruck. Dann habe ich sehr viele verschiedene bunte Socken. Dann mit Mustern. Dann so ganz kurze Socken. So, wie nennt man die? Also halt ganz, ganz kurz. Dann weiße. Das ist sie jetzt. Du weißt, die ist so schön, mag ich nicht was. Ja.
00:43:41 auch ein heimlicher Fußliebhaber. Jajos Markus, du kannst dich nicht mehr verstecken. Dankeschön vielmals für die fünf Gifte. Vielen, vielen Dank. Yeah. Ja. Ja, ich hab viele Socken. Schuhe und Sockensüchtig. Alle Symptome der größten Fußfetischisten.
00:44:12 Naja, also Füße an sich mag ich jetzt nicht, aber so cooles Schuhwerk und coole Socken dann schon. Aber mit Socken und Schuhen versteckt man ja eigentlich Füße. Also ist es nicht eigentlich dann ein Beweis dafür, dass ich Füße eher nicht so geil finde, weil wenn ich Füße lieben würde, dann würde ich sie ja immer nackt halten. Ich habe Spongebob, Schwangkopf und Patrick Socken.
00:44:46 Vielleicht ist es ja dann doch Fußhass. Siehste? Milka-Socken? Was, du findest doch auch, dass Naito stinkt, oder? Ach Teddy, willst du Naito so deine Liebe zeigen? Sag ja oder nein.
00:45:18 Hä? Was? Socken sind meine Persönlichkeit. Ja, Dito! Also ich trag halt diese Franky-Socken mit Mustern. Die trage ich jetzt nicht draußen rum, sondern nur zu Hause.
00:45:48 Ich meine, Puma mit Chili. Ich meine, was? Dankeschön vielmals für den Stufe 3, Sam, im elften Monat. Vielen, vielen lieben Dank. Personen, die ich nicht kenne und gar nicht weiß, wer das ist. Dankeschön. Und Teddy, danke vielmals für den Gifted Zap Anna. Dankeschön, ihr Lieben. Danke vielmals für den Halt, Twain. Thank you, thank you.
00:46:15 Hab trotzdem keine Hotels. Wer ist denn der Keck? Ja, keine Ahne Markus. Irgend so einer, der halt auf Stufe 3 abonniert. Nix besonderes.
00:46:27 An der Arbeit immer Engelbert und privat Crazy Ones. Ja, ja, ja, ja, genau. Draußen nur so schwarz-weiß. Und vielleicht noch, ah, blaue Socken habe ich auch noch einige. Weil das Ding ist, wenn ich blaue Schuhe anziehe, kann ich ja nicht dazu schwarze Socken anziehen. Das macht ja gar keinen Sinn. Da müssen auch schon die richtigen blauen Socken her. Ich habe auch hellblaue Socken zu meinen hellblauen Schuhen. Okay, ich halte die Klappe. Oh mein Gott, danke schön, Naito. Danke schön.
00:47:05 weil keiner das so nachvollziehen kann. Halleluja. Ist das weird, dass du das so ausführlich über Socken sprichst, wenn Max nicht da ist? Hä, wieso? Warum ist das weird? Darf ich nicht über Socken und Schuhe reden, wenn das meine Leidenschaft ist? Okay, also, nee, jetzt halt mal einen Stopp. Wenn es jetzt irgendein Typ ist, der so Sneaker sammelt wie Crazy One und im Hintergrund dann 50.000 Sneaker auf seine Regale stellt, dann ist das in Ordnung?
00:47:35 Aber wenn ich einfach so erzähle, was in meinem Schuhschrank abgeht, dann ist plötzlich weird und ich bin Fußfetischist. Ach so, aber bei Typen ist es in Ordnung. Ne, jetzt reicht es mir mit euch, ihr Mobber. Ich habe schwarze Socken und schwarze und schwarze. Es gibt ja Team weiße Socken und Team schwarze Socken. Zum Beispiel Jenny-Anne habe ich gehört, die trägt hauptsächlich weiße Socken. Ich bin eher eine Person, ich trage eigentlich hauptsächlich schwarze Socken.
00:48:04 Was seid ihr für ein Typ? Socken sind meine Leidenschaft. Ich habe im Kleiderschrank auch eine Schublade nur für Socken und Schuhe auch so viele. Ich habe auch eine Schublade nur für Socken und die ist so groß, aber die reicht nicht mehr aus mittlerweile. Die ist so vollgestopft mit Socken. Ich bräuchte eigentlich am besten eine zweite Schublade.
00:48:30 Team Weiß. Aber weiße Socken werden so schnell schmutzig. Du kannst den Boden noch so gut waschen, hier sauber machen, aber trotzdem sammelt sich bei den weißen Socken immer so voll viel Dreck gefühlt an.
00:48:45 Ich hab gesagt, dass du das machst, wenn Max nicht da ist. Dummbaz. Ja, selber schuld, wenn er nicht da ist, Teddy. Das ist selber schuld. Ich hab jetzt Bock, über meine Socken zu reden. Ja, Max. Wo bist du, hm? Ach stimmt, der hat doch Freunde zu besucht. Tja, man merkt seine Prioritäten, wa?
00:49:04 Team schwarze Socken. Im Sommer eher Team ohne Socken. Boah, ich kann nicht ohne Socken rumlaufen. Aber ich glaube, das liegt halt hauptsächlich auch daran, ich bin sehr empfindlich mit meinen Füßen. Also mir wird es sehr schnell kalt, wenn meine Füße kalt sind. Und wir haben, also ich glaube, egal ob eigentlich Holzboden, ich habe zum Beispiel hier im Zimmer Holzboden, aber oben haben wir Fliesen. Und ich glaube, das ist aber wurscht, weil auch hier laufe ich nicht gerne barfuß rum. Kannst nochmal leicht gegen den Tisch hauen.
00:49:39 Ich suche mein Outfit mit Schuhen aus und dementsprechend die Socken. Ja, die tue aber, wenn ich jetzt zu Hause so rumlaufe, so nicht unbedingt, ne, auch so für at home. Da trage ich ja jetzt nicht immer meine bunten Socken. Da trage ich auch öfter schwarze.
00:49:59 Team Schwarz. Ich glaube, die meisten sind schwarz. Also Team Schwarz. Wenige sind Team Weiß. Die Cam streikt einfach so random, falls es darum ging. Achso. Ja gut. Was willst du machen? Keine Ahnung, was mit der ist.
00:50:18 Ja, ja, das ist schon länger mit der Cam. Dann war es gerade nur random, als du beim Dranfahren mit dem Stuhl wieder den Elgato-Bildschirm hattest. Ah, ja, ja. Die macht das die ganze Zeit. Ich muss nicht mal was berühren oder so. Und das macht die oft. Ja, wahrscheinlich war es gestern wirklich wegen dem Update. Weil genau als das Update fertig war, hat es dann nicht mehr so oft rumgesponnen.
00:50:47 Ich habe Sneakersocken weiß, grau und schwarz und dicke Socken in grau und schwarz für den Winter. Nichts Besonderes. Boring. Also ich finde, man kann die Persönlichkeit von Menschen gut anhand ihrer Socken feststellen. Leute, die irgendwie nur schwarze Socken tragen, sind boring. Leute, die fancy schmancy bunte Socken tragen mit Mustern, funky Leute, die ist richtig...
00:51:15 Die sind richtig witzig drauf und mögen Spaß in ihrem Leben. Deine Kamera kommt mit dem Herz auch nicht klar. Mit welchem Herz? Dem da? Welchem? Team Zehnschuhe. Okay, es kracht. Dann ist noch die Frage, welche Sockenhöhe? Ja!
00:51:39 Das stimmt. Also ich habe auch unterschiedlich. Ich habe hohe, ich habe niedrige, ich habe sehr niedrige, ich habe alles Mögliche. Aber die hohen trage ich halt meistens im Winter und die niedrigen halt im Sommer. Ist das nicht bei jedem so? Ich habe auch noch Weihnachtssocken. Ein paar von mir und eins von Lilly. Ah, stimmt. Ich weiß, welche Paare. Ich war gerade so, warte, welche von mir? Jetzt erinnere ich mich wieder, ja. Ich hätte mal ein Giveaway gemacht.
00:52:15 Bin ich halt langweilig. Ja, Saku. So ist es. Aber wir gucken doch dich, dann ist unser Leben doch spaßig genug. Oh mein Gott, jetzt kann ich euch nicht mal mehr fertig machen. Warum müsst ihr so süß sein? Die Scam kommt mit ihrer Schönheit einfach nicht klar. Zuckerschnuten. Dicke im Winter, sonst nur Sneakersocken.
00:52:46 Ja, das Ding ist, es ist halt, also zum Beispiel, wenn ich im Winter jetzt so höhere Schuhe trage, so Stiefel oder was auch immer, dann ist es halt nicht gemütlich, so Sneakersocken zu tragen, weil die dann immer unter meinen Schuh rutschen. Deswegen dann immer die hohen Socken. Das Herz hat so feine Linien, dass es den Moa-Effekt auslöst im Kamerabild. Ich glaube, ich check, was du meinst. Ja, wenn man dann so macht. Oh Gott.
00:53:20 Ja, es tut mir leid, ich verdecke es. Macht euch das wild. Ich kann es zu machen. Ich kann so. Es wird nicht so helfen.
00:53:35 Lilly hat die Socken sogar extra getragen vor dem Versenden. Ja, stimmt, habe ich gemacht. Auf jeden Fall. Alles Ardampfer. Zehn mal weiße Socken, zehn mal graue Socken, zehn mal schwarze Socken. Alles das gleiche Muster. Alter, wenn ich so wenig Socken hätte, dann müsste ich ja regelmäßig meine Socken waschen. Um Gottes Willen. Ich habe richtig viele Socken, dass ich dann irgendwie gefühlt einmal im Schaltjahr meine Socken waschen muss.
00:54:05 Bis dann so einmal der Wäschekorb so voll ist mit den Socken. Waschen? Man wäscht seine Socken. Hä, ist doch voll smart. Man kauft sich richtig viele Socken. Und dann muss man die Socken aber seltener waschen, weil man halt voll viele Socken hat. So, checkt ihr? Hast du einen dedizierten Sockenwäschekorb? Ihr nicht?
Gamescom-Pläne und Wäsche-Routinen
00:54:39
00:54:39 Okay, es ist nicht nur für Socken, okay? Ich habe einen Wäschekorb für Unterwäsche und Socken und einen Wäschekorb für Kleider. Wildes Timing. Nächste Woche ist Gamescom. Das heißt, mit Ausnahme von IRL gibt es nächste Woche nicht wirklich Streams. Doch, Montag und Dienstag gibt es Streams.
00:55:23 Montag, Dienstag und Mittwoch bin ich dann weg. Aber Mittwoch gibt es einen IRL-Stream und am Donnerstag auch. Und wir machen IRL-Stream zusammen mit Kaddi. Also Mittwoch und Donnerstag, du, IRL mit Kaddi. TV, Anka-TV. Erstmal wird alles zusammengeschmissen und dann vor dem Version sortiert. Nein, das ist viel zu aufwendig. So wie ich das mache, ist viel smarter. Ich schmeiß die immer weg.
00:55:51 Einmal getragen aus Wegwerfgesellschaft. Als ob Lilly ihre Wäsche selber macht. Hallo? I'm an independent woman who don't need no mother who are washing her Wäsche. Ist doch klar.
00:56:11 Meine Mama wäscht die Wäsche, aber ich räume die Wäsche raus. Okay? Das heißt, weil wir haben keinen Wäschetrockner. Das heißt, meine Mama, das ist ja nicht viel Aufwand, die hat gesagt, die hat da nichts dagegen. Schmeißt sie in die Wäsche, macht Pulver dazu, zack, waschen. Aber ich muss dann immer alles rausholen und aufhängen. Auch bei Socken und Unterwäsche, ja. Und das könnt ihr euch vorstellen. Wenn ich dann halt einmal im Schaltjahr dann eben meine Unterwäsche und Socken wasche, wie aufwendig dann das...
00:56:41 rausmachen ist und aufhängen. Jede einzelne Socke mit einer Wäscheklammer. Muss wieder los, aber wünsche euch noch einen superschönen Stream. Dankeschön, Lena. Wir werden ganz viel Spaß dabei haben, weiter über Socken zu reden. Vielen Dank und dir noch einen schönen Tag. Schön, dass du da warst. Da ich zu 90% dunkle Wäsche habe, kommt alles außer Unterwäsche auf 40 Grad nur die Hosen separat, damit die keine Löcher in die Shirts machen.
00:57:11 Warum sollten die Löcher in die Shirts machen? Einfach tragen, bis sie sich auflösen. Problem gelöst. Ich habe so einen Wäscheständer. Das ist extra was für die Socken zum Reinklemmen. Das klingt fancy, sowas habe ich nicht. Ich habe so einen stinke normalen Wäscheständer.
00:57:41 Ich stecke die eine Socke in die andere und wasche sie auch so. Ja, das mache ich auch so. Dementsprechend muss ich dann nur die zwei Socken ineinander dann immer aufhängen. Aber das Ding ist, manchmal werden die Socken dann auch so, dann ist die innere Socke, die ich in die andere stopfe, die wird dann so zerknüllt. Und dann muss ich die dann doch rausholen. Und dann, naja, ihr wisst ja, typische Wäsche-Probleme halt. Aber ich finde es interessant, jeder macht seine Wäsche dann doch ein bisschen anders, wahr?
00:58:11 gibt nicht so eine Möglichkeit, seine Wäsche zu machen. Hat eigentlich jeder von euch einen Wäschetrockner? Weil ich glaube, so in Deutschland ist das doch auch voll das Ding. Oder nicht in Deutschland. In Amerika hat, glaube ich, aber jeder einen Wäschetrockner. Oder? Ich habe einen. Aber verbrauchen die nicht irgendwie voll viel Strom oder so? Finger, danke für den Follow. Und Bad Bags, dann wird die auch.
00:58:45 Ich habe zwei Wäscheständer. Ja, wir auch. Weil der eine würde nicht ausreichen für die ganzen Sachen. Mein PC verbraucht glaubt mehr Strom. Ja, okay, der ist ja auch dauerhaft an wahrscheinlich. So außer nachts. Ich habe einen aber nur für Handtücher oder mal im Winter sonst Wäscheständer. Äh, Tücher. Okay, okay.
00:59:15 Benutzt den nie? Der steht nur im Keller rum. Du hast einen Trockner, aber benutzt den nie. Okay, das ist auch wild. Ich habe so ein Kombiding, aber die Trockner-Funktion ist seit einem Jahr oder so kaputt. Ja, ich glaube, die Kombidinge, habe ich mal gehört, sollen nicht gut sein. Also da habe ich schon öfter jetzt gehört von Leuten, die sowas haben, dass immer der Trockner dann kaputt gegangen ist. Also wenn man einen Trockner haben möchte, dann lieber getrennt die zwei Sachen kaufen.
00:59:43 In die Wohnung passt halt kein extra Trockner. Nächste wird vielleicht so ein Kombiding, aber hab Angst. Nee, kein Kombi. Ja, nee, Sakko macht's echt nicht. Also wirklich, ich hab bis jetzt immer nur Schlechtes davon gehört. Ich trockne eigentlich nur Bettwäsche im Trockner. Normale Wäsche eher weniger.
01:00:01 weil die dann so zerknüllt ist oder weswegen? Weil meine Mama meinte zum Beispiel bei T-Shirts beispielsweise, wenn die die wäscht, wenn man die dann nämlich, das mache ich dann auch immer, ich hole dann immer die T-Shirts und dann schlage ich die erstmal so auf, wisst ihr, damit die dann so gerade sind, so ein paar Mal so und dann hängt man die dann so über den Wäscheständer und dann muss man die auch eigentlich gar nicht mehr glätten oder so, äh nicht glätten, halt wie, ihr wisst schon, das Ding, wo man dann so...
01:00:27 die T-Shirts so glatt macht. Und dann sind wir schon glatt genug. Bügeln, nicht glätten. Glätten tut man die Haare, bügeln tut man die Wäsche. Ja. Ich bügel halt nie. Also wirklich, ich habe vielleicht zweimal in meinem Leben etwas gebügelt und das waren irgendwie, ja okay, nicht zweimal in meinem Leben, aber meistens nur Kleider für so Hochzeiten oder sowas. Damit die dann richtig schön aussehen.
01:00:56 Zweimal mehr als ich. Bügeln ist halt wirklich nervig. Und ich habe noch nicht mal mit diesem normalen Bügelding, sondern mit so diesem Dampf. Kennt ihr das? Man hängt das Kleidungsstück auf und dann hat man so einen Dampfbügler, wo man dann einfach nur so das so dran hält. Das ist geil. Kann ich jedem empfehlen. Ist viel geiler als das normale Bügeln.
01:01:18 So schlimm sind die Kombidinger nicht. Man muss nur darauf achten, dass man für die Trocknungsfunktion die Trommel nicht voll macht. Dann wird es nicht trocken. Ja, aber es geht ja eher darum, dass die schnell kaputt gehen. Ich kannte es noch von meinen Eltern, wurde im Trockner viel fluffiger irgendwie. Ist doch gut oder nicht? Oder ist das schlecht? Was ist fluffig? Was heißt jetzt fluffig? Wenn man es nie macht, weiß man es auch nicht, wie es heißt. Klamotten tragen sich glatt. Mach ich jetzt nicht.
01:01:55 Ich bügel sowieso nur Hemden und Anzüge, sonst nichts. Also ich glaube tatsächlich, irgendwann würde ich mir schon einen Trockner eventuell holen, aber halt dann nur für meine Unterwäsche und Socken so. Obwohl, ist das nicht irgendwie wegen Bakterien und so vielleicht schlechter? Wie ist das denn so? Oder ist das vielleicht schlecht, den Trockner zu trocknen? Ich weiß es nicht. Nicht, dass ich wüsste.
01:02:28 Ja, müsste ich mich dann informieren. Aber meine Mama will keinen Trockner. Wenn man sein Leben lang halt das immer so gemacht hat, braucht man das halt auch nicht. Unterwäsche würde ich eher weniger im Trockner machen. Warum? Hallo Sarah!
01:02:45 Na, wie geht's dir, Sweetie? Bügeleisen, was ist das? Ist das nicht zum Spiegeleierbraten? Hey, ja, das geht bestimmt auch. Wie viele Menschen sind eigentlich später bei Fallgeist dabei? Also das letzte Mal, wo ich geschaut habe, waren es, glaube ich, 16. Warte. Let me look. Ja, es sind 16. Ja, mal gucken, wie das sein wird mit dem Call.
01:03:26 Bei mir sind damals dadurch viele Unterhosen eingegangen, wegen dem Trockner. Oh. Okay, good to know. Wenn ich sowas Hübsches sehe, geht es mir direkt gut. Sarah, na hör mal. Tschüss.
01:03:46 Meine Girlies. Wenn dann solche Schreihälte wie Rocky dabei sind. Ja, schauen wir mal. Schauen wir mal, wie Rocky heute am Schreien sein wird. Vielleicht wird er ja schüchtern sein bei so vielen Leuten im Call. Wenn sein Schatz Klör nicht dabei ist, dann ist Rocky ja auch gar nicht so laut.
01:04:10 Hänge gerade Wäsche auf. Ja, super, dann viel Spaß. Wenn Claire noch dabei wäre, verstehst du ja gar nichts mehr. Ja, dann wäre Krise, aber ist ja nicht. Also entspannt.
01:04:22 Ja, Rocky schreibt wirklich, glaube ich, nur, wenn er mit Klö zusammen im Call ist. Oder mit Mia. Ja, mit Mia auch ein bisschen. Also kann schon sein, dass heute ein bisschen geschrien wird. Aber wir werden uns bestimmt zurückhalten, damit es nicht allzu laut wird im Call. Wenn Garfield dabei wäre, hätte ich dir direkt gesagt, einmal muten, bitte.
Reaktionen und Call-In Gäste
01:04:50
01:04:50 Claire ist schon im Vergleich zu allen anderen deutlich leiser bei mir im Discord eingestellt. Einfach weil ich schon weiß, dass der sehr laut werden kann. Leute, was wollen wir eigentlich heute machen? Wir haben ja jetzt noch zwei Stunden Zeit bis zur Lobby fast. Wollen wir Reactions machen? Oder wollen wir irgendwas Gamiges machen? Ich meine, Reactions haben wir in letzter Zeit gar nicht mal so viel gemacht tatsächlich.
01:05:25 Elden Ring Cartoon. Du kleiner Süchtiger. Was machen Sachen? Schauen wir mal, Tokubu. Weiß ich noch nicht. Mahlzeit Kuba.
01:05:38 Würde ich auch anschreien, so muss ich mich halt im Chat abregen. Habe ich Elden Ring Gameplay gehört? Auf gar keinen Fall. Kannst knicken. Ich glaube, ein paar neue Videos können ja da mal durchschauen. Okay, ich gucke mal in den Reaction-Centralen. Oh, warte, ich habe immer noch nicht das neue Video gesehen von Two Bored Guys. Heißt das nicht so? Two Bored Guys? Die haben doch ein geiles neues Video rausgebracht.
01:06:08 War da nicht etwas? Hier, die Barcode-Verschwörung. Robert Geiss-Video ist eigentlich immer ganz geil. Habt ihr das schon gesehen? Weil das ist auf jeden Fall new. Das mit den Jugend... Warte, das... Oh, äh? Fisch da raus.
01:06:50 Das Video ist anders wild. Gut wild oder bad wild. Das Video ist wild. Jawohl, insofern. Gut wild. Ja, okay, super. Gut, dann gehen wir da rein. Gag, schön erst mal. Two Bored Guys. Das Unfassbare. Präsentiert von Two Bored Guys. Es ist ein ganz normaler Abend irgendwo in der Ockermark.
Barcode-Verschwörung: Eine Analyse von Two Bored Guys
01:07:29
01:07:29 Wie jeden Freitag chillst du gerade mit deinen Jungs auf dem Lidl-Parkplatz am Stadtrand. Aus den Boxen von M3 deiner Mutter läuft der neue Hardstyle-Remix von Auf Gute Freunde und ihr poppt gerade das sechste Cool ab.
01:07:45 Okay, was ist cool ab? Da fängt es schon an. Noch nie gehört. Muss man das kennen? Ist das ein Getränk von damals, das krass war? Scheiße, es ist gleich 20 Uhr und die letzte Flasche ist leer. Also schnappst du dir deinen Homie Sven und ihr macht euch auf, noch einmal Nachschub für die Gang zu besorgen. Doch als du den Laden betrittst, merkst du plötzlich, irgendwas stimmt hier nicht. Vorm Alkopop-Regal wird dir abrupt schwindelig.
01:08:12 Panik steigt in dir auf. Das liegt aber ausnahmsweise nicht daran, dass der absolut jetzt in Regenbogenfarben blitzert. Normalerweise meidest du auch die Gänge mit den Bio-Saftschorlen und veganer Milch. Du bist schließlich kein linksgrün versiffter Papaplatte-Zuschauer. Doch irgendetwas zieht dich magisch zum Saftregal und du fühlst dich schlagartig besser. Als dein Blick auf die Rotbäckchen-Saftschorle trifft, fällt dir ein seltsamer Strich auf den...
01:08:38 Oh nein. Oh nein.
01:09:06 Verschwörungsding wieder.
01:09:11 Denn die teuflischste Erfindung der Menschheit ist gar nicht der Eurovision Song Contest, wie deine Tante immer sagte. Es sind die Barcodes. Fast forward, wir schreiben inzwischen das Jahr 2026, die Welt, wie wir sie kannten, existiert nicht mehr. Während Donald Trump, Michael Jackson und Bill Clinton gemütlich auf Little St. James' Adrenochrom-Cocktails schlürfen, sitzt du gemeinsam mit Attila Hildmann und Xavier Naidoo drei Meter unter der Erde. Irgendwo da, wo früher das Königreich Deutschland war. Du hättest es ahnen können. Nein.
01:09:40 Ahnen müssen. Die Zeichen waren immer da. Direkt vor deinen Augen. Existiert Agatha oder ist sie nur eine Psychose von Monte? Selbst als drei deiner Nachbarn auf einmal eine Pizzeria eröffnet haben, dachtest du, dein größtes Problem wäre der Klimawandel. Du wolltest es nicht wahrhaben. Jetzt ist es zu spät.
01:10:07 Die Luft über dir ist voller Chemtrails, deine Kinder wurden von QAnon entführt, nur die Erderwärmung bleibt stabil unter 1,5 Grad. Doch selbst da unten in deinem Prepper-Bunker, weit weg von all den Reptiloiden und Satanisten, bist du nicht sicher. Dein Blick schweift durch den Raum. Matilda kocht gerade eine vegane Thunfischpasta, Xavier sitzt in der Ecke und weint um die Kinder. Da fällt dein Blick auf euer Proviantregal. Sofort ist dir klar, sie haben dich.
01:10:40 ich kann mir nicht mal vorstellen was man an barcodes denn jetzt auszusetzen hat ich versuche gerade jetzt schon darüber nachzudenken was könnte es denn hier sein was könnten die sich jetzt ausgedacht haben was an diesen barcodes nicht stimmen soll lassen wir uns überraschen
01:11:07 Bisher dachtest du vielleicht, Strichcodes auf Verpackungen wären. Eine maschinenlesbare Darstellung von Daten in Form einer Aneinanderreihung sinkrechter Striche und Balken unterschiedlicher Breite, bei der jede Linie oder Lücke eine bestimmte Zahl und ein Zeichen repräsentiert, die von einem Scanner durch Lichtreflexion erkannt und in digitale Informationen umgewandelt werden, um Produkte schnell identifizieren und Informationen wie Preis und Lagebestand aus einer Datenbank abrufen zu können. Tja, falsch. Ich muss sie enttäuschen. Es ist Unfug. Tja, Irrtum. Um der größten Verschwörung der Menschheitsgeschichte auf den Grund zu gehen, blicken wir.
01:11:35 ein offiziell von Danone akkreditiertes Wissenschaftsformat, auf die Entstehungsgeschichte der Barcodes, kämpfen uns durch einen Wald undurchsichtiger Pseudowissenschaften und blicken keinem Geringeren als Satan selbst ins Auge. Haben wir vielleicht zu viel Joints geraucht? Ja. Im Namen der Wahrheit stellen wir uns die wichtigen Fragen. Was verbirgt sich hinter diesen ominösen Strichen? Was verschweigen uns die da oben? Und wie wurde daraus bitte ein eigenes Business?
01:12:02 Bei der Recherche sind wir auf Dinge gestoßen, die wir uns selbst in unseren dunkelsten Albträumen nicht hätten ausmalen können. Also als normaler Mensch denkt man sich jetzt so, okay, die haben halt etwas gebraucht, womit sie etwas scannen können und dann schnell dieses genaue Produkt wiederfinden können. Und Barcodes ist dann irgendwie, ne, hat er sich dann gedacht, aus Zahlen und diesen Strichen kann man dann so einen individuellen, wie so Fingerabdruck oder so machen.
01:12:29 Aber es gibt Leute, die denken auch kompliziert. Kreativer vielleicht auch. Als normaler Mensch denkt man über sowas gar nicht nach. Man hat eigentlich genug andere Probleme, dass man sich über sowas keine Gedanken machen muss. Oder auch keine Zeit hat, über sich sowas Gedanken zu machen. Ich finde, Leute, die sich über sowas Gedanken machen, die haben einfach keine Hobbys. Wahrscheinlich keinen Beruf.
01:12:59 Und nichts, was sie im Leben erfüllt. Da lehne ich mich mal ein bisschen weit aus dem Fenster. Vor allem erscheint es doch logisch genug, warum darüber nachdenken. Ja, dasselbe denkt man sich auch über die sogenannten Chemtrails. Man denkt sich auch, ey yo, macht physisch und alles macht Sinn, dass da so, ne, hier dieser Wasserdampf da aus den Flugzeugen kommt, wie auch immer man das nennt, aber...
01:13:28 Nein, das sind Chemikalien, die da in die Luft gemacht werden, um uns alle krank zu machen. Das ist viel logischer. Die Geschichte beginnt bei einem unscheinbaren Ehepaar irgendwo in Deutschland. Hier gefilmt von IGEL TV. Deswegen raffe ich auch nicht, wie Menschen glauben. Die Erde sei nicht flach. Wirklich. So dumm. Kann man doch echt nicht sein, um das nicht zu raffen.
Die angebliche Wirkung von Barcodes auf die Aura
01:13:57
01:13:57 Nee, warte, das lief tatsächlich beim echten Sender Spiegel TV. Auch für das Ehepaar Wertens sind Barcodes weit mehr als harmlose Streifen. Denn für die beiden ist klar. Die senkrechten Striche wirken wie Antennen. Und Antennen haben eine Resonanz, eine Schwingung. Und diese Schwingung überträgt sich auf unser biologisches System und es ist in unsere Aura nachweisbar. Ich muss das ganz kurz.
01:14:32 Ich muss das ganz kurz in mich aufnehmen. Kurz noch mal was? Wir haben eine Resonanz, eine Schwingung und diese Schwingung überträgt sich auf unser biologisches System. Inwiefern wirken sie jetzt als Antenne? Irgend so ein aufgemalter Strich ist eine gleich Antenne.
01:15:00 Weiß der Mann, was eine Antenne ist? Das ist in unserer Aura nachweisbar. Es folgt der angesprochene Nachweis. Der Beweis erfolgt bei einem Freiluftversuch im eigenen Garten. Per Wünschelrute vermisst Peter Wertens die Aura seiner Frau. So, ich frage jetzt das biodynamische Feld von Hage ab. Die Frage lautet, darf ich für Sie testen? Ja, ich darf. Und ich gehe jetzt auf Sie zu und schaue, wann die Rute ausschlägt.
01:15:28 Bis hierhin kann ich das biodynamische Feld spüren. Das ist jetzt der neutrale Zustand, wie groß ihre Aura ist. So weit, so gut. Aber was passiert denn jetzt mit der Aura, sobald ein Strichcode im Spiel ist? Plötzlich passiert etwas, das kein Mensch vorhersehen konnte. Hey, Ralf Schumacher! Du willst wissen, wie viel dein Auto wert ist?
01:15:52 Nein! Nein, die Wirklichkeit ist noch spannender. Leute, lass mal gleich nach dem Video ASDF-Movies schauen. Oh mein Gott. Darf man die eigentlich noch schauen oder ist da ein bisschen zu viel Dark Humor drin? Ich kann mich nicht erinnern. Früher war das alles damals anders. Ist das noch legal, manche davon zu gucken?
01:16:13 Das ist der Routenausschlag. Der Abstand zwischen uns beiden ist jetzt ungefähr 2,5, 3 Meter. Die Hälfte von dem, was wir vorher hatten. Da habt ihr es. Das Wasser, das sie jetzt in ihrer Aura hält, das ist ja mit dem Strich gut gelastet. Die Schwingung hat sich übertragen. Die Schwingung des Wassers überträgt sich in die Aura. Die Aura wird kleiner. Das kann einfach nicht gut sein. Nö. Was? Geringverdiener-Aura. Wem das jetzt...
01:16:42 Okay, kann jemand das für Blöde nochmal kurz erklären? Ich komme nicht ganz nach, wie er das jetzt getestet hat. Also, wo war der Test gerade? Außer, dass er da so zwei Stangen gehalten hat. Wenn die Rute anschlägt. Ah, die Erklärung verstehen nur Blöde. Ah, okay. Solange seine Rute nur bei seiner Frau aussieht.
01:17:15 Was Herr Wertens hier gerade eindrucksvoll bewiesen hat, Barcodes wirken wie eine Art Antenne. Sie nehmen negative Strahlung oder Energie aus der Umgebung auf und speichern sie. Diese Strahlung geben die Barcodes dann an Speisen und Getränke weiter. Durch Laserscanner an der Kasse wird diese Energie zusätzlich aktiviert.
01:17:33 Hoffentlich geht ihr nicht allzu oft einkaufen und habt heute noch nichts gegessen. Und falls ihr jetzt Angst habt, dass man Leute wie das Ehepaar Wertens in den Mainstream-Medien nur auslacht und niemand ihre Sorgen ernst nimmt, können wir euch beruhigen. Eine ganze Armee besorgter Lebensmittelhersteller stellt sich sein Warte, damit ihr das kurz seht.
01:18:01 Teils tun sie es nicht mehr. Okay, manche sind wieder zurück in die Realität gekommen. ... seit Jahren den bösen Strahlen entgegen. Egal ob Vökel, Rabenhorst, Lamsbräu oder Sonnentor. All diese Marken haben sich nicht nur auf Zielgruppe Sternzeichen spezialisiert, sie nehmen die Wünsche ihrer Kunden auch besonders ernst.
01:18:22 Seit etwas mehr als zwei Jahren haben wir von einem Naturkostgroßhändler, der den Bio-Bereich beliefert, den Hinweis bekommen, dass es Probleme innerhalb seiner Kunstschaft mit dem Barcode gibt. Dieses Problem konnten wir dadurch lösen, dass diese vermeintlichen Strahlungseffekten durch einen Querstrich auf dem Barcode gelöst werden, entstört ist, wie man das quasi so sagt. Und dadurch haben wir diesem Kundenkreis einen Gefallen getan, der zu uns keinen großen Aufwand darstellte. Damit sich jede Ute und jeder Dieter Wohlf...
01:18:50 Es gibt nicht mal ein Problem. Aber wegen solchen Dummbatzen müssen die sowas machen. Eine ganze Firma unterstützt. Ja wirklich, den Quatsch. Ungelogen, ist das crazy. Ach, deswegen ist Rotbäckchensaft auch teuer. Jetzt macht es Sinn. Ich habe mich immer gefragt, warum ist der Saft so teuer? Wegen diesen Dummbatzen.
01:19:16 Fühlen werden Tees, Wasser und Biere konsequent entstört. Mit dem Entstörten ist der nächste Suff plötzlich harmlos. Naja, irgendwann einmal ist das wie bei einer Kernschmelze. Dann strahlst du aus, ja? Robert Habeck ist ein Krapfenbäcker mit wilden Umerziehungsfantasien.
01:19:39 Christian Lindner, der griechisch-kommunistische Finanzminister. Und was soll eigentlich diese feministische Außenpolitik? Herr Scholz, stoppen Sie endlich Frau Baerbock! Damit wir in Zukunft nicht so verstrahlt werden, haben wir bei ein paar Firmen, die in der Vergangenheit Produkte mit entstörten Barcodes verkauft haben, mal nachgefragt, was das Ganze eigentlich soll. Die Reaktion eher ernüchternd. Zum Redaktionsschluss haben nur Lambsbräu, Rabenhorst und Sonnentor auf unsere Mail geantwortet.
01:20:06 Während sich Lamsbräu und Rabenhorst heute nicht mehr dazu äußern wollen, betont man im Hause Sonnentor, dass der Querstrich damals auf expliziten Kundenwunsch eingeführt wurde, allerdings für immer entfernt wurde, als das Team damals die Tragweite realisierte. Und dann gibt es noch... St. Leonards Quellen, das lebendige Wasser. Wir haben hier vier verschiedene Quellen hier vor Ort.
01:20:29 Davon gibt es sechs verschiedene Produkte. Bei einer gibt es eine mit Kohlensäure und die Mondquelle gibt es auch bei Vollmond abgefüllt. Aber wisst ihr, was ich mir gerade denke? Ich meine, dass eine ganze Firma anfängt, da so einen Strich reinzuballern in die Barcodes, bedeutet ja eigentlich nur, dass es halt wirklich sehr viele Menschen gab, die sich darüber beschwert haben. Das macht mir mehr Sorgen.
01:20:56 Dass wirklich dann sowas dann gemacht wird, da muss schon viel dahinter stecken. Das ist der Beweis dafür, dass es mit uns Menschen bergab geht. Ja, dass die Firma kein Rückgrat hat, auch. Aber was man nicht so alles macht für Geld, war.
01:21:18 Deren Zielgruppe sind Esoteriker. Das habe ich mir gerade nämlich auch gedacht. Danke, dass du es ausgesprochen hast. Gleichgläubige Menschen wurden schon immer ausgebeutet. Ja, weil das Ding ist, dann kaufen die halt nur noch von dieser Firma Sachen, weil nur die Firma sie halt ernst nimmt.
01:21:36 Sankt Leon Harzquell hat schon vor ein paar Jahren mehreren Stellungnahmen erklärt, wieso Querstriche über den Barcode sein müssen. Auf einer Messe habe man die lebendigen Wässer zur Verkostung angeboten. Ein fühliger Therapeut sei an den Stand gekommen und habe ein kohlensäurehaltiges Wasser als das energetisch hochwertigste bezeichnet.
01:22:18 Wie jeder weiß, ist kohlensäurehaltiges Wasser aus energetischer Sicht nicht für den therapeutischen Bereich geeignet. Das von dem Therapeuten ausgewählte Wasser hatte aber als einziges einen entstörten Barcode. Deshalb war im Hause St. Leonhardt klar, das muss bei allen Sorten eingeführt werden. Wissenschaftlich unanfechtbare radionische Messungen sollen das Phänomen seitdem bestätigt haben. Einige Marken, wie zum Beispiel Vökel, haben die Querstriche übrigens wieder entfernt. Die vielen Hater waren zu laut. Da hinten sind sie. Da hinten sind sie.
01:22:47 Eine Mitarbeiterin des Bio-Getränkeherstellers ist deshalb noch lange schwer enttäuscht von ihrem Unternehmen. Anzeige ist raus! Denn sie selbst glaubt daran, dass Strichcodes entstört werden müssen. Falls euer Lieblingsvollmondwasser darunter fällt oder ihr die neuste Gönnergy-Sorte zukünftig... Mein Wasser ist gestört!
01:23:29 ein neues entstörtes Wasser. Kennt sich jemand aus in der Branche? Deswegen bin ich so. Ah, jetzt macht alles Sinn. Oh mein Gott, ich werde geschädigt von diesem gestörten Wasser. Deshalb glaube ich auch nicht daran, dass diese Barcodes an denen was falsch sein könnte, weil die mich so machen, wie ich jetzt bin. Wow. Das geht deep. Kannst es selber entstören. Dazu kommen noch Tipps.
01:24:00 Ich glaube aber, das Ding ist, wenn ich diesen Barcode entstöre, dann kriege ich den Pfand nicht mehr zurück, oder? Ich weiß nicht, wie funktioniert denn das mit der Pfandflasche? Wenn die Menschheit keine Probleme mehr hat und sie welche finden müssen, sage ich ja, hobbylose Menschen. Barcode, nicht gleich Pfandsymbol. Ach, das heißt, die scannen das Pfandsymbol. Ich wusste nie, was die scannen tatsächlich, wenn man die Flasche rein tut.
Verschwörungstheorien und Holy Werbekampagne
01:24:34
01:24:34 Fand hin oder her, das muss es dir wert sein. Wenn wir schon mal bei Verschwörungstheorien sind, Wiese macht eigentlich jeder YouTuber Werbung für Holy. Antwort A. Monte gönnt keine Gönnergy Placements. B. Holy hat sogar weniger Kalorien als Actimel. C.
01:25:01 ist die gesündere moderne alternative zu herkömmlichen softdrinks die wird mit einem qr-code statt barcode bestellt richtig ist natürlich alles holy star
01:25:16 Das, was ihr in eurem Prepper-Bunker gebraucht hättet. Statt unzählige Dosen oder Flaschen durch das Armageddon zu schleppen, hättet ihr euch den... Aber das Aspartam-Lily, oh mein Gott, Padre, das hab ich ja ganz vergessen. Sie benutzen chemische Süßungsmittel, das Unverträglichkeiten hervorruft. Aber welche Studie das besagt, wissen wir bis zum heutigen Tage nicht. Weil das uns nicht erzählt worden ist.
01:25:42 Und das wurde uns vorenthalten, dieses wichtige Wissen. Es darf da unten einfach selbst mixen können. Aber ey, falls die Welt doch nicht untergeht, helfen die natürlichen Aromen, Antioxidantien und Ballaststoffe in den Drinks wenigstens, wenn ihr euch gegen euren geimpften Onkel durchsetzen müsst. Und egal, was ihr bestellt, ob was vom Hydration Summer Drop oder das Iced Tea Starter Set, Holy ist zuckerfrei und ohne künstliche Zusätze. Wow. Da reden wir auch wieder über Ethik. Haben wir euch.
01:26:07 Mit dem Code 2BG gibt es ganze 10% Rabatt auf eure Bestellung. Und das Beste, ihr müsst keinen einzigen Barcode scannen. Geht einfach auf diesen QR-Code oder auf 2BG.deals. Der Link ist auch in der Beschreibung. Oder Ausrufezeichen Holy hier in den Chat und dann benutzt ihr einfach den Link und meinen Code für 10% Rabatt.
01:26:31 Weil mit meinem Code müsst ihr halt wirklich keine Barcodes verwenden. Und die Dosen kommen auch mit durchgestrichenen Barcodes schon bei euch zu Hause an. Die Geschichte ist wahr. Grundsätzlich sollte jeder, der nach diesem Video zu Hause noch irgendwas mit Barcode findet, unbedingt zu einem der folgenden DIY-Entstörungswege greifen. Einem gewöhnlichen Filzstift, einem ungewöhnlichen Filzstift,
01:27:03 Einem filzgewöhnlichen Unstift. Oder dem Ferrari unter den Strichcode-Entstörern. Dem Hildegard Orgon-Akkumulator. Die Superwaffe, der Barcode-Bekämpfer.
01:27:15 Zeitloses Design. Handwerkliche Perfektion. Verfügbar in Weiß, Schwarz, Rustikal oder Natur. Ein außergewöhnliches Produkt, das durch seine natürliche Herstellung und seine wohltuende Wirkung überzeugt. Der Orgon-Akkumulator aus Eiche bietet durch seine natürliche Holzstruktur und das handwerkliche Design eine optisch ansprechende Ergänzung für dein Zuhause. Es handelt sich um ein esoterisches Produkt. Bei ernsthaften Krankheiten frag bitte immer deinen Arzt, Apotheker oder Therapeuten.
01:27:41 Okay, aber wie viel ist denn eigentlich dein Auto, äh, Orgonen-Akkumulator wert? Ach so, 1400. Leute, für eure Gesundheit ist natürlich kein Preis zu viel, ne? Es geht ja schließlich um eure Gesundheit.
01:28:10 Heilige Makrela. Wie dreist manche Menschen sind. Zehn Prozent mit Lelyscout. Auf gar keinen Fall. Zu dem Preis nehme ich gleich zwei. 75 Euro. Naja, immerhin ist das Ding auch vegan und ohne Palmöl. Nee, warte. Kein Palmöl oder nur aus kontrolliertem Anbau. Was soll das denn bitte heißen? Aber was kann das Teil überhaupt?
01:28:36 Wieder klärt uns die ehemalige Lehrerin Frau Wertens auf. Wenn ich meinen normalen Einkauf mit nach Hause bringe, Obst und Gemüse dabei habe, dann lege ich als erstes dieses Obst und Gemüse immer auf meinen Hildegard-Orgon-Akkumulator drauf. Denn dann weiß ich, dass sowohl die schädlichen Strichcodes, die sich auf allen Waren, auch auf Bio-Ware befinden, neutralisieren.
01:29:07 tut so weh. Man sagt, Dummheit tut nicht weh, Leute, aber es schmerzt so sehr, wenn ich mir das anhören muss. Okay, weiter geht's.
01:29:24 Und damit ist unser Wort der Woche. Der Hildegard-Orgon-Akkumulator. Der Hildegard-Orgon-Akkumulator entstört nicht einfach nur, er ist basically eine Massenvernichtungswaffe für dunkle Energie. Kann ich eine Studie dazu oder gleich mehrere Studien eventuell dazu bekommen?
01:29:53 Ich möchte mir das ganz gerne durchlesen, wie genau das denn dann funktioniert mit diesem Akkumulator. Oder gibt's dazu keine Studien? Sind die nicht aufzufinden? Wurden die alle wieder gelöscht oder was? Ich kann heute leider noch nicht einen schönen Stream gucken. Ich wechsle ins Esoterikgeschäft und baue ab jetzt nur noch Hildegard-Hogon-Akkumulator. Ey, davon wirst du reich, glaube ich, wenn du genug dumme Menschen findest.
01:30:20 Das funktioniert Studio, trust me, Bro. Ich liebe diese Studien. Führen schließlich zu Krankheit. Ach, das war's schon. Ich kann ihn jetzt so kaufen mittels der ausführlichen Beschreibung. Aber Oma Hilde hilft nicht nur bei der Energetisierung von Lebensmitteln. Sie kann auch Wasser, Pflanzen, Haustieren und sogar Menschen helfen, die häufig ein Brett vorm Kopf haben. Es kommt noch besser, das ist auch im Experiment herausgefunden. Okay, ich weiß genau, wie man... Ah, jetzt verstehe ich's.
01:30:48 Indem man nämlich dieses Produkt kauft und danach merkt, dass es absolut gar keinen Unterschied macht, löst sich dieses Brett, was man vor dem Kopf hat, weil man merkt, wie absurd dumm man eigentlich ist, dass man so viel Geld für einen Gegenstand ausgegeben hat, der absolut nichts macht. Das ist eigentlich schon echt smart. Dadurch heilt man seine Dummheit. Gefühl von Prickeln und Wärme auf der Hautoberfläche, tiefere Atmung und dann...
01:31:17 Durch ein Brett atme ich tiefer. Was für ein krasses Brett. Auch die Kunden auf Amazon und Co. sind begeistert. Die zahlreichen und fast nur positiven bis jubelnden Bewertungen zu diesem Produkt haben mich überzeugt. Nun bin auch ich stolze Besitzerin dieses fantastischen Geräts. Und auch bei Beziehungen vermerken Kunden einige Erfolgserlebnisse. Erst kürzlich hatte ich meiner Freundin, mit der ich sieben Jahre zusammen war, einen Antrag gemacht.
01:31:44 Nachdem sie ihr Ja gegeben hatte, suchte ich die Ringe, die meine Freundin kurz später gefunden hatte. Auf die Frage, wo sie denn waren, antwortete sie, auf diesem bemalten Zwergentisch in der Küche. Sie meinte den Orgon-Akkumulator. Ich habe sie rausgeworfen und die Hochzeit fand auch nicht statt, aber immerhin habe ich jetzt zwei voll aufgeladene Eheringe. Ein weiterer begeisterter Kunde hat sogar einen ganzen Reisetagebucheintrag verfasst.
01:32:09 Mit meinem Orgon-Akkumulator Hildegard bin ich kürzlich sogar bis Bing und wieder zurückgereist. Von einer rein... Okay, das sind Tro... Ah, das sind Troll-Kommentare. Jetzt check ich's. Das sind Trolls. Ah, okay. Feinstofflichen Übertragung meines Astralleibs habe ich Abstand genommen, da es sich um einen Geschäftstermin handelte.
01:32:28 Ja. Ja. Ja.
01:32:57 Aber wir wären kein Danone-akkreditiertes Wissenschaftsformat, wenn wir nicht nachrecherchiert hätten, wie genau das mit den Barcodes eigentlich funktioniert. Doch bevor ihr weiterschaut, seid gewarnt. Hinter dieser Frage lauern dunkle Geheimnisse. Für den Otto-Normalverbraucher unsichtbar. Nur die kritischsten Denker unserer Zeit können die versteckten Hinweise und geheimen Botschaften hinter den unheilvollen Codes entschlüsseln. Doch es wird Zeit, die Augen zu öffnen. Legt den Schafspelz ab.
Die Theorie der Satangang und die Zahl 666
01:33:25
01:33:25 kommt in die Gruppe und spuckt der schrecklichen Wahrheit mitten ins Gesicht. Die Theorie Satangang. Die erste Spur führt in die USA der frühen 80er Jahre. Der amerikanische Traum ist noch real. Donald Trump noch nicht orange. Und ein Inselwochenende mit den Jungs noch kein Grund, direkt gecancelt zu werden. Doch ein unheilvoller Code lauert überall. Und das normale Fußvolk verzweifelt an ihm.
01:33:58 In ihrem einwandfrei wissenschaftlich belegten Werk, When Your Money Fails, schlägt eine Frau Alarm. Dr. Mary Stuart Ralph. Ach, sogar noch Doktorin. Und da merkt man, Leute, jeder kann einen Doktor bekommen. Sie ist keine von diesen gleichgeschalteten Vogue-Wissenschaftlern. Keine promovierte Theologin, Ökonomin oder IT-Wissenschaftlerin. Sie ist eine ehrliche Seele. Pflegeheimleiterin, Privatpilotin und gläubige Christin.
01:34:27 Ihre Artikel erscheinen nicht in den von der Regierung kontrollierten Wissenschaftsmagazinen, sondern im Eigenverlag. Was sie sagt, muss stimmen. Also ist der Doktor fake.
01:34:46 Doktor, der... Diese hochangesehene Wissenschaftlerin warnt, überall beginnt die Zahl des Antichristen zu erscheinen. Auf Banknoten, der Monsterdose. Auf dem Augenlid von Trippie Red. Sie schlussfolgert, das ist ein klares Zeichen dafür, dass die Satanisten, wenn nicht sogar Satan persönlich, das globale Wirtschaftssystem übernimmt.
01:35:15 Wir treffen uns, Lucifer, Morningstar. Lucifer, Morningstar, als in? Der Devil, genau.
01:35:23 In ihrem zweiten Bestseller, The New Money System, zieht die renommierte Frau Doktor dann eine Verbindung, die uns alle in Angst und Schrecken versetzen sollte. Offiziell kommuniziert ein Barcode nur zwei Dinge. Einen Herstellercode und einen Produktcode. Diese beiden Zahlen werden immer von Begrenzungs- und Trennlinien geteilt. Hier, hier und hier. Zwei vertikale Linien mit einem einzigen Leerzeichen dazwischen. Was euch aber wieder niemand verraten will?
01:35:52 Auch die Zahl 6 besteht aus zwei vertikalen Linien mit einem Leerzeichen dazwischen. Es ist also bewiesen. Jeder einzelne Barcode enthält eine versteckte 666. Ich will nochmal nachfragen. Wer hat die Zeit, sich das auszudenken? Bitte. Bitte, bitte, bitte erklärt mir, wo man die Zeit für so einen Quatsch findet.
01:36:22 Ja, aber wer hat das bewiesen? Du musst doch erstmal auf diesen Gedanken kommen. Oh, da ist ein Barcode. Oh, ich guck mir mal ganz genau diese Striche an. Oh, 666, was ist das? Wie kommt man gerade zu betrachten?
01:36:50 Komm. Nee, ich muss es nicht verstehen. Das ist offensichtlich wissenschaftlich belegt. Aber welche Person kommt denn auf die Idee, das wissenschaftlich zu betrachten? Meine Frage wird nicht beantwortet. Man muss ein kritischer Denker sein.
01:37:09 Die Zahl des Teufels ist eingraviert auf allem, was wir... Okay, noch eine Frage, denn ich hör mich so da. Wer hat ausgedacht, dass 666 teuflische Zahl ist? Welche Person hat das ins Leben gerufen? Bitte. Bitte, bitte, bitte. Wer war das? Ich weiß es wirklich nicht. War das Jesus Christ oder...
01:37:37 himself oder war es gott himself das war auch ein kritischer die bibel okay ein kritischer denker aus der bibel okay gut
01:38:03 Das ist bestimmt wahr. Er hat ihren Umsprung in der Offenbarung des Johannes und wird mit dem Antichristen oder einem dem Satan zugehörigen Tier in Verbindung gebracht. Die Zahl wird in der Bibel in einem negativen Kontext verwendet, um das Böse den Widersacher Gottes oder eine gottlose Macht darzustellen.
01:38:29 Okay, nochmal. Wer war der Bré, der bei Johannes diese Zahl 666, also wie hat er das, also warum 666? Hat er das irgendwo gesehen, während er geschlafen hat? Und dann war er so, ich habe eine Offenbarung gesehen in meinem Traum, weil ich sehe auch viele Dinge, während ich träume.
01:38:58 Maybe. Muss ich ja auch mal was dazu sagen. Trust me bro. Ich mag dieses wirklich. Trust me bro ist die verlächtlichste Quelle. Warum 666 und nicht 69? Ist so. Das sind die wahren Fragen hier. Der zweite Teil meiner Nachricht. Okay.
01:39:17 Genauer aus der Offenbarung des Johannes. Dort wird sie als Zahl des Tieres blablabla. Wenn man seinen Namen auf Hebräisch schreibt und die Buchstaben in Zahlen umrechnet, kommt man auf 666.
01:39:34 Später wurde sie in der christlichen Tradition zum... Also wieder so ein Quatsch. Gut, guck mal, jetzt wissen wir wirklich, dass es halt quatschig ist. Und 666 eigentlich eine stinknormale Zahl ist, die von Menschen durch ihre Denkweise und ihr Nichtwissen zu etwas Teuflischem gemacht wurde. Weil ich glaube tatsächlich, und jetzt, okay, hear me out.
01:40:03 Der Teufel ist nur ein Symbol vom Menschen, um etwas zu beschreiben, was wir nicht verstehen und wir dann als böse erachten, weil wir es nicht verstehen.
01:40:16 Okay, ist jetzt weit aus dem Fenster gelehnt. Mag vielleicht auch so Verschwörungstheorie sein. Muss jeder für sich selber wissen. Klingt intelligent. Wollen wir mal nicht sagen, dass intelligent ist. Es gibt bestimmt Leute, die würden sagen, ich bin gerade der Teufel, sagt mir, dass ich das sagen soll. Wie war der erste Game dem Menschen?
01:40:41 Fortklar sein muss. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis Barcodes nicht mehr nur die Produkte im Supermarkt ziehen, sondern uns per Laser direkt auf die Stirn oder den Handrücken tätowiert werden. Wenn die gewusst hätte, dass man 40 Jahre später nicht einmal mit seinem Handy im Restaurant bezahlen kann. Naja. Ihre Theorie stößt auf einen breiten Anhang. Selbst in den tiefsten Tiefen der sibirischen Wildnis trifft weiß eine Familie russisch-orthodoxer Christen mit kaum Kontakt zur Außenwelt. Ja, Dudel? Klingt auch.
01:41:09 die an die Verschwörung glaubt.
01:41:37 Und auch uns sind Anomalien aufgefallen. Eigentlich hat das Wort Barcode sieben Buchstaben. Doch ausgesprochen fällt auf, das E bleibt stumm. Zählt man jetzt die übrigen Buchstaben des Wortes fällt auf, es sind genau sechs. Ein Zeichen? Eine geheime Botschaft? Vermutlich beide.
01:42:09 Die Zweifler unter euch sagen jetzt vielleicht, dass Dr. Mary Stuart Ralph gar keine richtige Wissenschaftlerin sei. Dass die Begrenzungsstriche am Anfang in der Mitte und am Ende einer European Article Number, kurz eines Ian Barcodes, die angeblich die Zahl 6 darstellen sollen, keine Ähnlichkeit mit dem eigentlichen Strichcode für die Ziffer 6 im Barcode-System haben.
01:42:36 Und dass die Apokalypse 40 Jahre nach Ralphs Theorie anscheinend auch noch ausgeblieben ist. Diese Hate-Kommentare kommen aber bestimmt von den gleichen Menschen, die behaupten, dass 2BG eigentlich der Zweitkanal von Simply ist. Auch das ist natürlich gelogen. Ihr müsst auf mehr als nur die Fakten achten. Und wer das nicht kann, der ist eine wissenschaftliche Witze, aber kein Bodybuilder. Denn es geht noch viel weiter. Unsere zweite Spur führt zu einem Artikel aus dem Jahr 1995.
01:43:03 Mark of the Beast. Der Text stammt von Peter Andrew Lindenman, selbsternannter Wissenschaftler. Während Peters Studium hörte eines Abends im Campus Gym eine geheime Stimme, die aus der Dunkelheit zu ihm sprach. Dann bricht dein Studium ab. Brich's ab. Deswegen hat Pedder jetzt ein abgebrochenes Ingenieurstudium und einen ehrenvoll gekauften Doktortitel in der Tasche. Eines Tages erklärt ihm seine Frau, dass Barcodes ... Warte, man kann sich Doktortitel kaufen. Das stimmt.
01:43:32 Jedes Mal, ich weiß es eigentlich, aber jedes Mal bin ich so, hey, das geht? Und dann so, ah ja, stimmt, ja, warte, das geht tatsächlich, ja. In was alles kann man sich einen Doktortitel kaufen? Und warum geht das eigentlich? Das erzähl ich nicht so ganz.
01:43:52 Lass das lieber sein, Lilly, und vor allem trag dir die niemals ein. Wo eintragen? Ich meine, ich brauche keinen Doktortitel. Ich habe einen Bachelor of Science, der nicht gekauft ist. Ähm, was? Perso? Wie soll ich mir das in mein Perso eintragen? Hä?
01:44:22 Das geht? Du kannst dir den Doktortitel im Perso eintragen? Wie gottlos unnötig ist das bitte?
01:44:38 Aber warum? Du kannst dir den Doktortitel in den Verso eintragen und auch verlangen, dass du damit angesprochen wirst offiziell. Hat man so ein kleines Ego, dass man das braucht? Oder hat man so viel Lebenszeit verschwendet, um den Doktortitel zu erhalten, dass man deswegen so angesprochen werden möchte? So wenigstens etwas muss es mir im Leben bringen. Ah, wenn man sich einen kauft, ja gut, nochmal was anderes.
01:45:06 Künstlernamen kannst du in deinen Perso eintragen. Was ist das? Der Doktor ersetzt die Anrede Herr-Frau. Okay. Die schon einen Porsche haben und aufs nächste Level möchten, lassen sich den Doktor eintragen. Okay.
01:45:28 Super. Nee, toll. Ich verstehe nichts. Ein ungesundes Störfeld erzeugen würden. PAL ist zuerst skeptisch. Klar, auch er hat schon von der 666-Theorie gehört, aber so richtig daran glauben... Ah, neues Gesetz sagt man, dass man es nicht mehr darf. Aha. Ja, das finde ich auch richtig so. Falls es unnötig ist. Immerhin ist er ja Wissenschaftler. Mit einem Spezialgebiet. Radionik.
01:45:57 Eine 100% belegte esoterische Heilmethode, die davon ausgeht, dass alles, also wirklich alles, eine eigene Schwingung hat. Krankheiten, Gedanken, deine 187 Happy Cactus 11 Bar. Mit einem Gerät, das aussieht wie die erste Anschaffung von Berliner Männern, sobald sie 30 werden, kann man diese Schwingungen angeblich messen und durch heilende Frequenzen korrigieren. Es reicht schon eine Haarprobe, ein Foto oder eine Notiz. Danach sendet das Gerät gute Vibes zurück.
01:46:23 Wisst ihr, wo ihr auch Good Vibes herbekommt? Von meinem Stream. Hier gibt es nämlich Only Good Vibes. Ihr braucht keine komischen, hier was auch immer das ist. Ich mache das schon für euch.
01:46:43 Ich spreche nie irgendwelche Doktorinnen mit Herr oder Frau Doktor an. Ist für mich nur ein akademischer Titel und ein Anspruch, damit angesprochen zu werden. Gilt für mich nicht. Ich spreche solche Leute einfach gar nicht an. Einfach lieber gar nicht ansprechen.
01:47:01 Klingt doch ziemlich legit. Doch dann passiert das Undenkbare. Die Radionik stößt an ihre Grenzen. Ein Kollege erzählt Peter von Jim, einem Fotografen, der laut Radionikmessung an Krebs leidet. Und komischerweise will keine der heilenden Frequenzen anschlagen. Peter versucht alles, aber der Krebs bleibt. Bis er eines Tages merkt, Jim verkauft Fotos und die haben alle Barcodes.
01:47:27 Da fällt es ihm wie Schuppen von den Augen. Ein einzelner Barcode erzeugt ein kleines Störfeld, klar. Aber Jims Fotos? Zehntausende Barcodes. Nach Peters Berechnung müsste die Belastung so groß sein, dass Jim sich glücklich schätzen kann, überhaupt noch am Leben zu sein. Ein Albtraum. Also konstruiert Peter einen der ersten klassischen Entstörer. Basically ein Blatt Papier mit Kreisen und einer Nummer drauf.
01:47:52 Damit soll die gefährliche Barcode-Schwingung neutralisiert werden. Und tatsächlich, der Krebs denkt sich das gleiche wie deutsche YouTuber, sobald sie Vater werden. Ich sollte mich da lieber verpissen. Und Jims Aura ist befreit. Ein Hoch auf die Wissenschaft! Peters Fazit. Erhöht das Krebsrisiko, ganz klar. Barcodes sind gesundheitsgefährdende Strahlungsschleudern. Als ein Artikel im extrem renommierten Wissenschaftsmagazin... Aber ist jetzt sein Krebs wirklich einfach von selbst verschwunden?
01:48:22 Ich war gerade kurz davor, mich Dr. Don Padre zu nennen. Aber die Vernunft hat gesiegt. Padre, lass es. Mein Name ist perfekt, so wie er ist. Ihr seid gut, so wie ihr seid. Ihr müsst euch nicht noch verändern, meine Chilis. Wir bleiben nämlich eine Sekte für immer. Als ihr euch diesen Namen ausgesucht habt, habt ihr euch gebranntmarkt fürs Leben. Es gibt kein Zurück mehr.
01:48:50 Ansonsten findet euch nur noch der Teufel!
01:48:57 Borderlands erscheint, ja, das heißt wirklich so, ist nicht nur die Fachwelt in Aufruhr. Denn nichts macht Mütter mittleren Alters den unglücklichen Ehen happier als Esoterik. Womit wir wieder bei den Fährten zwären. Kein Wunder, dass die ihre Lebensmittel nicht mehr ohne ihren Hildegard-Orgon-Akkumulator zu sich nehmen. Ich finde es geil, dass der Hildegard heißt. Dann weiß ich, dass sowohl die schädlichen Strichcodes, die sich auf allen Waren, auch auf Bio-Ware befinden, neutralisieren und dass die Ware halt eben energetisch aufgeheben.
01:49:26 Wertet wird. Da bleiben sie dann ruhig ein, zwei Stunden, weil das dauert alles seine Zeit. Ein Phänomen, sagen wir es mal so. Und irgendwie so ein bisschen auch ein Beweis dafür, dass man offensichtlich irgendwie alles erfinden kann. Menschheit hat keine Chance, das war's. WG, no re, Freunde. Das menschliche Gehirn. Viel zu komplex, als dass es ein menschliches Gehirn verstehen kann. Barcodes sind natürlich keine Erfindung des Satans und die Dinger senden auch keine böse Strahlung.
Die Geschichte der Barcode-Entwicklung
01:49:50
01:49:50 In fact, ist es einfach ein schwarz... Entschuldigung, das kannst du so nicht einfach sagen. Wo ist denn deine Studie dazu? Mr. Two-Bot-Guys? Also da möchte ich jetzt studische Belege haben. ...weiß bedrucktes Stück Pappe oder Papier. Wir befinden uns im Jahr 1948 nach Christus und die Menschheit steht vor einem Problem. Im Supermarkt anstehen ist Pain.
01:50:15 Also so richtig Pain. An den Kassen ist noch nichts automatisiert. Es gibt zwar schon Selbstbedienungskassen, aber jedes Produkt muss händisch eingegeben werden. Jedes einzelne Produkt. Ein Supermarktleiter aus Philadelphia hat die Schnauze voll. Er kann nicht mehr.
01:50:38 Nicht mit mir. Die Karens in den Schlangen brauchen so lange, dass es ihnen seine ganzen Gewinne kostet. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag. Ich brauche eigentlich jetzt einen Kring. Also wendet er sich an den Dekan der Drexel University in Philly. Man müsste das Problem doch irgendwie lösen können, die Produktinformationen irgendwie automatisch abfragen lassen. Der Dekan ist skeptisch. Vielleicht, weil er selber noch nicht drauf gekommen ist. Das Problem ist immer wieder diese maßlose Arroganz. Arroganz.
01:51:04 Fakt ist, er kann unserem Supermarktleiter nicht helfen.
01:51:12 Zum Glück bekommt aber auch ein Typ namens Joe Woodland Wind von der Sache. Woodland arbeitet als Dozent an der Uni und als er von dem Problem hört, entwickelt er gemeinsam mit seinem Homie Bernard Silver ein System, das Produktinformationen in Punkten speichert, die unter UV-Licht leuchten. Eigentlich smart, aber für den Masseneinsatz dummerweise viel zu teuer. Doch Woodland lässt das Problem nicht los und als er im Winter darauf fett Stonks macht, schmeißt er seinen Unijob, um wie jeder Neureiche, der etwas auf sich hält, nach Miami Beach zu ziehen.
01:51:41 Hier hat er endlich mal Zeit, bei einem eisgekühlten Gönnergy über die ganze Supermarkt-Geschichte nachzudenken. Als er gerade sein Leben mit einer frischen Elfbar und Raspberry Cheesecake am Miami Beach genießt und in Erinnerung an seine wilde Jugend bei den Pfadfindern schwelgt, kommen ihm die Morse Codes in den Sinn, mit denen er und seine Pfadfinder-Homies früher versucht haben, Pfadfinderinnen zu klären. Ja, andere Zeit damals.
01:52:12 Woodlands sitzt jetzt gedankenversunken am Strand und zeichnet mit vier Fingern Linien in verschiedenen Abständen in den Sand, als ihn ein Geistesblitz trifft. Diese Linien sind die Lösung. Wenn man sie senkrecht statt waagerecht zeichnet, könnte man sie durch verschiedene Breiten in verschiedene Zahlen codieren. Dann leuchtet man mit einem Licht auf die Striche. Die schwarzen Streifen absorbieren das Licht und die weißen reflektieren es zurück in den Scanner und ergeben so eine Zahlenkette.
01:52:38 Was man dann hätte, wäre ein Code, der auf Lebensmittel gedruckt und gescannt werden könnte, um die Warteschlangen an den Supermarktkassen zu beschleunigen.
01:52:48 Die Idee des Barcodes ist geboren. Nein, das kann nicht die Begründung sein, Leute. Das kann nicht so einfach sein im Leben. Es muss irgendeinen kompliziertere Sinn dahinter geben. Beim IT-Unternehmen IBM arbeitet Joe gemeinsam mit einem Team an der Umsetzung.
01:53:16 Bis das erste Produkt mit Barcode über die Kasse gezogen wird, vergehen allerdings noch ein paar Jahrzehnte. Unter anderem, weil die Anwälte von IBM haufenweise Laser-Selbstmorde befürchteten.
01:53:44 Sie dachten, dass die Menschen ihre Augen mit den Scannern absichtlich verletzen würden, nur um IBM verklagen zu können. Amerika. Stattdessen lassen sich die Leute lieber freiwillig Barcode-Tattoos stechen, die mal mehr, mal weniger gut funktionieren. Barcodes brauchen immer eine hohe Druckgenauigkeit, um für den Scanner lesbar zu sein. Was steht da? Was ist das für ein Buchstabe?
01:54:07 Da sich bei Tattoos die Tinte immer etwas mit der Haut vermischt, wird es bei den meisten Barcode-Tattoos spätestens nach ein paar Jahren vermutlich öfter Probleme mit der Lesbarkeit geben. Das Ende der Barcodes steht btw schon fest. 2027 sollen die Striche durch QR-Codes ersetzt werden.
Abschluss des Videos und Aufruf zur Unterstützung
01:54:25
01:54:25 Das war's für heute, Gang. Das Wort der Woche ist Hildegard Orgon-Akkumulator. Schwenkt den Stift nach links und rechts, wenn ihr Barcodes entstört. Aber geht bitte wirklich mal zum Arzt, wenn es euch schlecht geht. Und wenn ihr das nächste Mal an der SB-Kasse beim Klauen erwischt werdet, sagt einfach, ihr wolltet nicht, dass euch der Satan erwischt und eure Aura zerstört. Feiert gut und Case closed. Okay, das war ein guter Fiebertraum. Der war... Der war Hammer.
01:54:54 Ein Abo bei Lilly ersetzt deinen persönlichen Orgon-Akkumulator und das gerade mal für weniger als Bruchteil vom Preis. Also gönnt euch. Die Hilde Gott. Tschüss dann. Dankeschön für 10 Monate Re-Sub. Vielen, vielen lieben Dank. Ja, mit einem Sub bei mir könnt ihr tatsächlich auch eure Aura stärken. Also wenn ihr wieder Aura aufbauen wollt, dann müsst ihr einfach nur hier abonnieren und dann...
01:55:22 Habt ihr wieder Big Aura. Zehn Monate schon. Ja, ist crazy, Tristan. Ist crazy, wa? Meine Aura zerstörst du nicht, Satan. Diese Chili hat zu viele Barcode-Striche im Namen. Das ist wahr. Bin ich jetzt auch vom Satan befallen. Leute, lasst gerne ein Like bei dem Video da. Denn 2-1-Guys ist nice.
01:55:52 Das reimt sich. Ey, Two-Bot Guys, wenn ihr das nehmen möchtet als euer Slogan oder so, ich nehme 50% von allen Einnahmen. Two-Bot Guys is nice. Und dann die Musik. Yeah. Aura over 9000. Plus 100 Aura. Hallöchen. Hallöchen.
01:56:18 Gott sei Dank keine 6. Alter Imagine. Obwohl, wenn man das I und das... Oh mein Gott, wenn man die Is dazu zählen würde, dann wären es aber 6. Oh mein Gott, das ist ein Zeichen. Weil man kann sich ja alles selber zurechtlegen, wie man möchte, damit es ein Zeichen ergibt. Holy shit.
01:56:49 Und dann runterladen auf Festgehalt. Plus 1,5% Umsatzmarge. Auf was du hinaus möchtest, Goldfish.
01:57:07 Oh Gott, habt ihr das mitbekommen? Ich glaube, viele haben das safe gar nicht mitbekommen. Weil die, wenn man nicht in dieser Bubble oder so drin ist, ich hätte das auch nicht mitbekommen, hätte ich nicht gestern den Stream geguckt von den Klupper Twins. Da hat es gekracht, Alter. Da hat es gekracht. Bewusst umgangen. Ey, ich hab mir alle, ich hab mir alles. Das Ding ist, dieses Video, diese Reaction von Papa Platte auf das Video hat allein schon eineinhalb Stunden gedauert.
Diskussion über Streamer-Beef und Verschwörungstheorien
01:57:33
01:57:33 Und die Reaction von Paul auf das Video hat, glaube ich, doch mal doppelt so lang gedauert. Das heißt, ich glaube, ich habe mir drei Stunden lang dieses Thema angesehen. Ich weiß nicht, was gestern falsch mit mir gelaufen ist, aber ich war so drin. Kommentare von Mr. Morgame dazu waren strong. Wer ist Mr. Morgame? Was hat er gesagt? I und kleines L sechsmal gerader Strich gleich 666. Okay, ja. Ja, ja, ja.
01:58:05 Habt ihr euch die Strichcode-Schwurbler angeschaut? Ja, what's up? Ja, das war tatsächlich ein Fest. Der Retro-Guy.
01:58:18 War da nur ganz kurz im Stream. Irgendwas von Papa Platte und seinem Cutter. Ja, ja, der hat irgendwie, also es ist nicht nur schlechte Bezahlung gewesen, da war viel mehr noch dahinter. War eine Ahnung. Ja, ja, ehemaliger Cutter. Er hat ihn dann sogar noch rausgeschmissen. Also, ja, da hat es ein bisschen gekracht. Also, könnt ihr euch das ja selber anschauen, wenn es euch interessiert. Ich bin ja nicht so drin in so...
01:58:45 Boah, wir gucken uns jetzt krassen Beef an von anderen Streamern. Das ist nicht so mein Ding, aber ich höre mir das gerne an, ich gucke mir das gerne an, aber ich thematisiere es nicht in meinem Stream gerne. Wie sehr tut der Kopf weh? Eigentlich gar nicht so sehr, weil ich mich danach immer wieder freue, wenn ich solche Videos sehe, dass ich doch nicht so dumm bin, wie ich das eigentlich immer von mir denke. Und dann merke ich, wie intelligent ich doch bin. Dass ich nämlich eben kein Verschwörungstheoretiker bin.
01:59:17 Papa Platte ist nicht so mein Content, ja. Ich bin dein Content-Padre und das ist auch gut so. Wir hatten Trimax, wir hatten Schradin. Ich bin nur verwundert, wie wenig Papa Platte daraus gelernt hat. Ja, ich fand ehrlich gesagt die Reaction darauf auch ehrlich so ein bisschen Fetch, dass da wirklich nicht so viel kam, wie man sich erhofft hätte.
01:59:44 Es ging noch weiter. Es hat sich noch ein weiterer ehemaliger Cutter von Papa Platte und Zabex zu Wort gemeldet. Da tun sich Abgründe auf. Ja, den Twitter-Post, gell? So ein Twitter-Post von dem. Habe ich auch mitbekommen. Bin mal gespannt, was da noch draus wird. Aber ich denke irgendwie eh so, das ist dann für eine Zeit lang, ist das dann so ein kleiner Shitstorm, der da raus wird. Und nach ein paar Monaten ist das eh wieder alles gegessen und keiner kann sich mehr daran erinnern. Weil es halt immer so ist.
02:00:10 Amine, guck durch die ganzen Skandale, die es schon gab, an. Was hat wer schon daraus gelernt? Sehr selten hat daraus irgendwer was gelernt. Und gerade die Leute, die was daraus lernen, die verfolgt es dann gefühlt ihr Leben lang. In zwei Wochen ist schon alles vorbei. Ja, glaube ich, nehme ich auch. Ich habe zum Beispiel einen Onkel, der wirklich glaubt, dass die Erde flach ist und der Untergang der Titanic geplant war.
02:00:41 Ach du Kacke. Mein Beileid was up. Mein Beileid. Bani hat sich auch recovered, zum Beispiel. Eben. Wann 2,50 Euro, Dono. Mal gucken, wann mein Shitstorm kommt. Jeder Streamer braucht so seinen Shitstorm, habe ich das Gefühl. Obwohl ich hoffe, dass meiner nie kommt. Aber ich brauche den Wumms nicht.
02:01:09 Aber ehrlich gesagt, ich glaube, ich bin zu irrelevant für einen Shitstorm. Und das ist auch irgendwie auch ein Vorteil. Deswegen ist alles schon gut so, wie es ist.
02:01:22 Ich bekomme von sowas gar nichts mit, interessiert mich aber auch nicht. Ja, das Ding ist, ich bekomme sowas immer meistens viel zu spät mit, weil ich irgendwie schon, wenn dieses Drama schon fast rum ist, dann bekomme ich erst mit, dass es überhaupt ein Drama gab. Aber dann ist er eigentlich schon auch fast vorbei. Und dann erst informiere ich mich darüber, weil jeder irgendwie darüber spricht und dann will ich auch irgendwie ein bisschen wissen, worum es geht.
02:01:51 Du bist halt immer im Bettchen. Ja, das ist alles nur, weil ich zu früh schlafen gehe. Ich hatte der Barcode-Scanner bei deinem Her... Was? Bei deinem... Bei meinem was? Bei meinem was? Barcode-Scanner-Dings. Ja!
Grüße an die Zuschauer und Ankündigung von Fall Guys
02:02:20
02:02:20 Ja, was geht, Leute? Ich hoffe, ihr hattet einen wundervollen Stream. Was habt ihr Schönes gemacht? Habt ihr das bei denen euch gegrindet? Und was gab's noch? Gab's noch irgendwas? Hallo, Lana. Hallo, Potato. Oh, eh, oh. Hallo, Danny. Hallo, Mel. Hallöchen, ihr hübschen. Hallo, Privet. Jetzt bin ich doch hier. Tja, Moritz, ne? Alle Wege führen nach Rom. Alle Wege auf Twitch führen zu Lilly.
02:02:49 So ist das halt. Stream war heiß. Natürlich, wenn Jenny zu sehen ist, dann kann der Stream noch heiß sein. Es ist zu warm für noch mehr. Oh Jenny, bist du kaputt.
02:03:09 Lilly gleich Rom. Ihr seid in Rom hier. Hallo Reservoir. Barcode auf Herz auf dem Shirt. Ach so, dieser Barcode. Ach so, ja Mensch. Der ist nur dazu da, um eure Aura zu schädigen. Ich soll hier mal Hallo sagen. Hallo Jessie. Hallihallo.
02:03:35 Ich bin kaputt, aber habe versprochen, dass es hier noch coolen Fallgeist-Content gibt. Du hast recht. Ja, wir spielen nämlich am 17 Uhr Fallgeist. Aber bis dahin quatschen wir noch ein bisschen und schauen uns eventuell noch ein Video an. Wir haben uns nämlich gerade eine Barcode-Verschwörung angeguckt und haben gelernt, für was Barcodes nämlich wirklich stehen. Ich weiß nicht, ob ihr da voll drin seid, aber tatsächlich Barcodes, die stören unsere Aura und sind sowas wie Antennen.
02:04:03 weswegen die dann genau unsere Aura halt stören. Und außerdem gibt es auch noch so eine Hildegard und die kann das aber verbessern. Und wenn man dann Lebensmittel kauft und die haben so einen Barcode, dann legst du die auf die Hildegard und dann verschwindet nach ein paar Stunden diese...
02:04:30 Was auch immer so Barcodes halt machen. Aber die kostet auch nur 1475 Euro, also ist eigentlich fast kostenlos. Der Stuhl hat integrierten Hildegard Orgon Akkumulator. Das hat mein Stuhl echt. Falls ihr es haben möchtet, Ausrufezeichen Autofull, dann könnt ihr auch so einen integrierten Hildegard Orgon Akkumulator bekommen für nur 499 Euro mit Code Lilly.
02:05:06 Ich muss ehrlich sagen, dieses Ding hier am Stuhl ist ehrlich chillig. Weil man sich einfach auf den Stuhl viel bequemer hinsetzen kann. Also du kannst so deine Sitzposition die ganze Zeit ändern. Das ist richtig nice. Was für eine wundervolle Stimme. Welche jetzt? Die von den Klupper Twins? Ja, ne? Engels Stimmen.
02:05:46 Für die Gesundheit, Leute. Für die Gesundheit, genau. Ihr tut damit eurer Gesundheit etwas Gutes. Yeah. Okay. Ich gehe mal ganz kurz pinkeln, Leute, okay? Und dann gucken wir, was wir uns nächstes Video anschauen werden. Ja, Klaus ist später auch dabei. Ich muss ehrlich sagen, meine Klimaanlage macht gerade ein bisschen zu kalt. Ich muss ein bisschen wärmer stellen. Oh mein Gott, ich habe eine Klimaanlage.
02:06:39 Moment mal. Maluna hat auch schon so ein richtig süßes Babyface, ne? Also so als Kompliment. Die hat so ein richtiges, so ein süßes Gesicht. Richtig süße, ja so, wie sagt man das? Gesichtsteile. Ich bin schwindelig. Los! Ich bin ganz schwindelig. Auf geht's! What? Fuck?
02:07:28 ich hab den grill angemacht ich hab den grill angemacht und selbst ist frei
02:07:47 Brahmin, ich finde, du hast einen wirklich, wirklich sehr schönen Bart. Hat der einen Bart? Hat der einen Bart? Ich weiß gerade gar nicht mehr im Kopf. Der hat keinen Bart, oder? Halt an! Okay, ich ruhe das aber zurück. Ich finde, also, Brahmin, ich finde, dass dir dieser glatt rasierte, also das steht dir viel besser als, ach komm!
02:08:17 Scheiß drauf, ich kann das nicht. Ich hab das gerade geschafft. Danke schön Fieberls für 31 Monate. Resub. 31er. Danke schön Fieberls. Danke für den Lörg. Muss noch ein Telefonat tätigen. Dann endlich Feierabend. Einen schönen Feierabend schon mal. The Tower, vergoldet, kostet nur 2555 Euro und sind noch 7 auf Lager. Oh mein Gott.
02:09:28 Wer kennt alles noch ASDF-Movies von euch? Eins in den Chat. Wo sind meine kleinen Boomer?
02:09:51 Okay, also es gibt keinen, der es nicht kennt. Mann, ihr seid echt cool. Alle Leute, die ASDF-Movies kennen, sind cool. Sagt sie Boomer. Na klar. Bevor wir aber in die ASDF-Movies reingehen, würde ich sagen, stelle ich euch noch ganz kurz etwas vor. Weil wir haben ja vorhin darüber gesprochen, dass einige Leute hier im Chat eigentlich fast so gut wie alle sind.
02:10:20 Die sind selbstständig, stehen auf zwei Beinen im Leben und wohnen hauptsächlich, glaube ich mal, alleine. Also so 90 Prozent Schätze, denke ich mal. Und was braucht man natürlich, wenn man ein Zuhause hat und Stromartikel hat, einen PC, den man benutzt, oder einen Fernseher oder Küchengeräte oder Lampen oder, oder, oder.
02:10:48 Man braucht Strom. Das Ding ist, man braucht aber auch einen guten Stromanbieter, damit man nicht zu viel Stromkosten zahlt.
Vorstellung des Partners Rabot Energy
02:11:01
02:11:01 Und da komme ich jetzt ins Spiel. Denn ich stelle euch meinen super duper duper tollen Partner vor. Und zwar Rabot Energy. Denn Rabot Energy ist ein dynamischer Stromanbieter. Und die Stromkosten passen sich stündlich an.
02:11:21 Und zwar an solche Gegebenheiten, wie beispielsweise, wenn es zum Beispiel gerade sonnig draußen ist oder windig, dann sind beispielsweise die Stromkosten geringer, also die sinken dann. Und das Ganze könnt ihr auch super easy über die Handy-App, einfach Rabot Energy im App Store oder wo auch immer eingeben und herunterladen. Und dann könnt ihr die Stromkosten euch auch die ganze Zeit anschauen, wie viel ihr gerade...
02:11:47 zu dieser Zeit an Stromkosten ausgeben müsstet oder so. Und das Ganze könnt ihr auch super, super geil ausrechnen. Und zwar, wenn ihr einmal auf den Link klickt bei Ausrufezeichen Rabot Energy, Ausrufezeichen Rabot oder Ausrufezeichen Rabot Energy in den Chat schreiben, dann könnt ihr auf den Link klicken und dann seht ihr einmal das hier.
02:12:05 Und dort könnt ihr dann eure Postleitzahl angeben, wie viele Personen ihr im Haushalt seid, ob ihr jetzt alleine in der Wohnung lebt, noch mit einer Familie oder mit eurem Partner, Partnerin. Und dann wird euch hier so ein Kilowattstunden-Dings ausgerechnet. Oder wenn ihr es schon wisst, wie viel ihr im Jahr circa an Strom verbraucht, könnt ihr das natürlich auch selber eintragen und dann euch den Preis berechnen lassen.
02:12:32 Und damit seht ihr dann, wie viel ihr auch ungefähr einsparen könnt. Weil wenn ihr beispielsweise einen anderen Stromanbieter letztes Jahr hattet und euch dann Rabot Energy den Preis ausrechnen lassen würdet, dann seht ihr, dass ihr damit auch sehr viel Geld einsparen könnt. Und zwar bis zu 40 Prozent könnt ihr einsparen mit Rabot Energy. Und mit meinem Code Lili120 könnt ihr auch ab einer Vertragslaufzeit von 12 Monaten, nicht 120 Monaten,
02:13:00 Von zwölf Monaten könnt ihr 120 Euro Bonus erhalten. Aber ihr könnt auch jeden Monat kündigen, falls ihr nicht zufrieden sein solltet oder aus welchen Gründen auch immer, könnt ihr dann natürlich auch monatlich kündigen. Ist halt einfach dann für euch auch so einfacher dann zu sagen, ey, komm, ich probiere es mal aus. Und wenn es nicht passt, dann bist du nicht gebunden da irgendwie für eine bestimmte Zeit mit denen dann.
02:13:28 Ja, also bei Rabot Energy zu bleiben. Ihr könnt dann auch hier zum Beispiel noch anklicken, ob ihr ein Elektroauto habt oder ein Smart Meter, was auch, ich glaube, da gibt es auch noch ein Angebot, wo ihr dann den Smart Meter irgendwie bekommt für, glaube ich, den 70 Euro Aufpreis oder so. Also ihr bezahlt einmalig 70 Euro und dann bekommt ihr noch ein Smart Meter dazu. Und was auch momentan noch der Fall ist, ich suche euch das mal ganz kurz raus, denn
02:13:56 Es wird momentan unter allen Leuten, die meinen Code benutzen, eine Smartwatch verlost. Und zwar diese hier. Die bekommt ihr, also an alle, die den Code benutzen, wenn es zum Beispiel jetzt beispielsweise nur eine Person ist, dann bekommt natürlich die Person die Smartwatch. Wenn es jetzt mehrere Leute sind, dann einer von denen. Aber unter den Leuten wird auf jeden Fall das hier noch verlost als kleines Special.
02:14:22 Das heißt, es lohnt sich, das Ganze auszutesten. Vielleicht seid ihr ja sowieso gerade mit euren Stromanbietern unzufrieden oder ihr wolltet eh wechseln oder ihr wollt halt Geld sparen, was smart ist. Dann ist Rabot Energy auf jeden Fall das Perfekte für euch. Und es würde mich sehr freuen, wenn ihr natürlich meinen Code benutzt und mich damit auch supportet. Thank you, thank you, thank you, ihr lieben Mäuse.
02:14:50 Dynamischer Ökostrom. Yes, yes, yes. Okidoki, habt ihr noch irgendwelche Fragen? Hallig in Black Ice. Ich habe die Klimaanlage gerade ausgemacht. Instant heiß hier drin. Holy shit. Wow. Ich dachte mir gerade, boah, nee, ist zu kühl. Ich mache aus direkt heiß. Oh, wow. Besser nicht, die Uhr explodiert sicher schon bei meinem Ruhepuls.
02:15:27 Liegt wohl an dir. Liegt vielleicht auch an diesem Stoffding, was ich anhabe. Sieht so aus, als würde sie um zwei Drittel meines Armshandgelenks passen. Nein. Also soweit ich weiß, Smartwatches, die passen um alle Handgelenke. Hauf in den Spiegel zu schauen. Halt auf.
02:15:49 Oder dass es einfach 30 Grad draußen sind. Ja, okay, das klingt tatsächlich logisch. Okay, Leute, habt ihr Bock auf ASDF-Movies? Das will ich von euch hören.
ASDF-Movies und Duo Win Challenge mit Klaus
02:16:12
02:16:12 Hallöchen. Gerade erst gesehen, dass du heute Prinzessin Leia Frisur hast. Steht dir. Dankeschön. Ich mag die Frisur tatsächlich auch ganz gerne. Noch kann ich sie tragen. Irgendwann, es gibt so manche Frisuren, die kann man irgendwann einfach nicht mehr tragen. Geht einfach nicht mehr. Ja, ist die aus Star Trek, ja. Man könnte sie auch als Mickey Mouse Ohren bezeichnen.
02:16:42 Bei meiner Holzkern musste ich vier oder fünf Glieder hinzufügen. Da gibt es bestimmt Möglichkeiten, das irgendwie zu verlängern.
02:16:53 Wie kommt Lilly denn zu den Banger-Klassikern? Bist du ja nicht zu jung, um das zu kennen? Nein, tatsächlich kenne ich das. Okay? Ich weiß ja nicht, warum ihr immer denkt von mir, dass ich so unwissend bin. Kann ich ganz nachvollziehen. Lilly, gleich bei Fall Guys spiele ich extra schlecht. Damit du die Sicherheit hast, nicht Letzte zu werden. Also nicht wundern, warum ich so versage.
02:17:27 Hey Klausi! Dankeschön für die 100 Bits. Das Ding ist, Klaus, du musst dich nicht sorgen darum, dass ich irgendwie sehe, dass du schlecht in dem Spiel bist. So, weil ich habe das schon gesehen, als wir Win Challenge mal zusammen gemacht haben. Also keine Sorge.
02:17:51 Können wir schlecht zusammen sein? Und das ist doch die Hauptsache. Zucker, Brot und Peitsche, Leute. Zucker, Brot und Peitsche.
02:18:02 Vermutlich renne ich die ganze Zeit hinter dir her und drücke. Warte, ist der 2 festhalten? Klaus, wenn du mich in diesem Spiel festhalten wirst, dann raste ich komplett aus. Okay, es gibt nichts, was mich bei Fallgeist mehr aufregt, als wenn irgendwelche Menschen mich festhalten.
02:18:24 Dann kracht's! Aber dann werden wir wirklich zusammen versagen. Lass ihn ramontisch sein. Das war eher so auf cute gemeint, dass ich dich umarmen möchte.
02:18:44 Okay, nein, also ich finde das ja auch voll süß. Aber halt nur nicht in dem Spiel, weißt du? Ansonsten kannst du mich in jedem Game umarmen. Und auch nicht in-game. Aber nicht in diesem Spiel, okay? Ich bin, was Fallgeist angeht, sehr geschädigt worden in meinem Leben, ja? Von zwei Win-Challenge... Nee, ja doch, nur von zwei. Tatsächlich, in unserer Win-Challenge fand ich es richtig chillig. Aber in meinen zwei Solo-Win-Challenges fand ich das ganz schrecklich.
02:19:13 Ey, apropos Klaus, wir wollten doch eigentlich zusammen hier, ähm, Duo Win Challenge machen. Da ist doch Fall Guys auch eine gute Idee. Warte, ich schreib's mir auf. Oh mein Gott. Ja, Mann. Duo Fall Guys. Hammer Idee.
02:19:29 Yes. Geil. Ich habe nämlich übrigens schon ein paar Ideen aufgeschrieben. Die wollte ich dir dann vorschlagen, wenn du dann mal Lust haben solltest, die Win-Challenge zu machen. Du, Win-Challenge wird geil. Also wenn du vermissen möchtest, ich kann dir ruhig schon sagen, was ich so ein bisschen überlegt habe. Weil ich habe ja gesehen, du bist ja neu in Valorant drin. Dann können wir ja zum Beispiel Valorant spielen. Ansonsten, Dead by Daylight magst du ja auch richtig gerne.
02:19:53 Habe ich jetzt auch mal so im Topf drin. Also es sind jetzt nur Ideen. Man muss nicht alles machen. Wer wird Millionär wäre, glaube ich, super. Also super lange. Und Peak vielleicht irgendwie so bis zu einem bestimmten... Ich meine nicht bis zum Berg vielleicht, aber so bis... Weiß ich nicht. Können wir mal gucken. Ansonsten Night Rain wäre maybe was. Und irgendwas mit Geoguesser. Und jetzt Vollgeist. Begeistert?
02:20:31 Ich habe nicht gesagt, dass wir alles machen müssen. Das sind ja nur Ideen. Und dafür machen wir dann nur so vier, fünf Spiele. Das wird immer noch ein 48-Stunden-Stream, oder? Klingt alles gut. Außerdem noch Just Dance und WeSport. Okay, und inwiefern machen wir daraus dann eine Win-Challenge aus Just Dance? Müssen wir dann fünf Sterne in drei Tänzen machen?
02:21:01 Das ist eigentlich gar nicht mal so schlecht. Hallo Pipo. Der alte Peter. Danke für den Follow. BWM mit Klaus könnte aber schnell gehen. Quizmaster Klaus ist da on fire. Ja eben, habe ich mir auch gedacht. Das ist ja jetzt nicht so, dass zwei Anker miteinander BWM spielen, wie bei Kaddi und mir das der Fall war. Sondern ich habe ja einen Profi an meiner Seite dann.
02:21:25 Aber back to back die 5 Sterne. Das Ding ist, ich bin in Just Dance halt echt mies. Ich kann tanzen, aber Just Dance ist kein Tanzen. Just Dance ist einfach irgendwie quatschig. Ich bekomme da nie gute Sterne. Ich hasse Just Dance. Overcooked 2 wäre auch nice. Ich schreibe es mir auf.
02:21:48 Overcooked 2. Ich habe auch gesehen, aber ich glaube, das geht nur hier, wenn man an einem PC zusammensitzt. Hier dieses Spiel Brotato. Heißt das so? Das fände ich auch so cool. Ich fand das auch in meiner Solo-Win-Challenge richtig nice. So Brotato bis Level 20. Hat richtig Bock gemacht. Und zu zweit wäre das auch richtig cool. Kannst du tanzen oder zappeln? Ja. Ist doch beides dasselbe.
02:22:24 Obergook 2 kann auch so ein richtiges Rage-Game sein. Ja, ist doch super, wenn Klaus und ich uns die ganze Zeit anschreien. Das ist doch genau das, was alle sehen möchten. Oh, oh, Klaus beim Sport machen. Oh, okay, okay. Gut, schauen wir uns an. Das ist ein guter Stoff. Oh, Alter. Und das zählt. Schnell runterrollen. Geil.
02:22:58 Alter, was ein sportlicher sexy Mann. Lass uns das gleich nochmal angucken. Oh, und das zählt. Schnell runterrollen. Irgendwie so süß, weil der Sprung halt so mini ist. So illegal.
02:23:24 Ich glaube, von diesen Matten kannst du gar nicht elegant runtergehen. Das war bestimmt einen Meter hoch. Lass mich mal gucken.
02:23:36 Warte, wir müssen sehen, wo er nebendran steht. Ja, okay, actually ist es gar nicht mal so niedrig. Es sieht halt so niedrig aus, weil du guckst halt irgendwie so, wie hoch ist es so anhand der Matte. Eigentlich ist actually wirklich hoch. Das ist schon krass. 1,05 Meter war eher geschicktes Fallenlassen statt zu springen.
02:24:01 Ja, du bist halt schon so groß, Klaus. Da ist das natürlich für dich halt gar kein Problem. Weil das geht dir ja, also du bist jetzt hier in den Knien, aber normalerweise das geht dir ja bis zur Hüfte so. Der Sprung war safe 1,2 Lillis hoch. Nein, muss ich schon sagen, ist sehr elegant gewesen. Ist schon hot.
02:24:23 Die Schweißbänder sind schon lookmäßig. Die Schweißbänder, ja, die sind schon, die haben das Ganze ausgemacht, so deinen Look. Die haben den unterstrichen. Naja, sah super aus. Gucken wir uns jetzt Astelf-Movies an. Wir haben nur noch eine halbe Stunde Zeit und die gehen, warte, gibt es irgendwie so, sollen wir uns das einfach angucken, das 1-14er?
02:24:54 Wir sehen uns gleich im Vollgeist. Bis gleich, Klaus. Ich freue mich schon, wenn du mich dann die ganze Zeit festhalten wirst. Okay. Was? Eins bis zwölf? Nein, eins bis vierzehn. Scheiße, er hat ne Nase. Du musst mir helfen, Mann. Meine Kawatte ist böse und sie wird mich töten. Hallo, Parkour. Hallo. Hey du, riech mal an meiner Blume. Ich mag Züge.
02:25:48 Das ist so schön. Oder Desmond, der Mondbär. Wie bin ich hierher gekommen? Ende. Hey man, was... Alter, was geht denn mit dir? Level up. Ich werde ausgeraubt. Ich rette dich. Baumann schreitet zur Tat. Stirbkartoffel.
02:26:27 Mmm, yum. Ja, warum tust du das? Ich habe Frauenkinder. Oh, der Schmerz. Er ist unerträglich. Was habe ich getan? Sag meinen Kindern, dass ich sie liebe. Weißt du, wer schwul ist? Du. Na, komm schon. Ich habe den Kuchen gemacht. Oh, Junge, was für Geschmack denn? Kuchengeschmack. Ich mag es auch so ein...
02:27:07 der schule immer gesagt das war so eine sache wenn es kuchen gab so was ist das für ein kuchen was den geschmack hat der kuchen in der schule klappert man jeden scheiß nach ich mag züge da steht an der decke tatsächlich aus meiner lunge geklaut stirbt kartoffel heute nicht sie sagt ich könnte niemals einem namen das fahren beibringen
02:27:58 Ich glaube, ich bin homosexuell. Wie kommen sie darauf? Willst du ein Mann oder eine Maus? Kinder, ich hab euch Kekse gemacht. Ich mag Züge. Wie bin ich hierher gekommen? Ende. Ich kann nicht lesen. Kätzchenschlacht. Nein, warte! Ich bin allergisch gegen Niedlichkeit.
02:28:39 Was ist denn mit dir, mein Sohn? Ich mag Züge. Ja, das tust du. Hey, weißt du, wer schwul ist? Ich kann's kaum abwarten, diesen Bagel zu essen. Doch, das kannst du. Ja, ich denke, du hast recht. Hey Mann, zieh dir meinen neuen Hund rein. Oh ja, ziemlich cool. Oh, da ist ja gar kein Hund.
02:29:22 Aber ich glaube irgendwie, das ist auch so ein bisschen so die Erklärung dafür, wieso wir heute so sind, wie wir sind, oder? Deswegen, warum wir uns alle heute hier versammelt haben in diesem Stream. Joey, hast du mein Sandwich gegessen? Ich bin dein Sandwich. Hier, halt mal. Danke. Was ist dein Problem? Hör auf damit. Was soll das? Ich will das nicht. Scheiß auf Schwerkraft. Schläfst du meinen Salat?
02:30:03 Mach's gut, Welt. Okay, Jim, man sieht sich. Wo gehst du hin? Oh nein, das habe ich jetzt nicht erwartet. Da ist etwas auf deinem Gesicht. Es war Schmerz. Warum passiert das nur? Welchen Grund hast du? Ich kann nicht... Ich schlage deinen Salat. Okay, Sohn, berühre nicht diesen Kaktus. Du bist für mich gestorben. Schatz, wieso ist das Baby am Brennen? Denk nicht mal dran. Hey, Leute, zieht euch meine neue Kamera rein. Wow, da...
02:30:48 Das ist gar keine Kamera. Stirb, Kartoffel! Nein! Ich mag Züge. Oh, nein, nein, nein, warte! Ich werde ein Internet machen! Und ich werde ein Buch machen! Die Wissenschaftsshow Klavieren! Okay, Lord of the Wheel kann ich jetzt echt nicht, aber das macht ja auch Sinn. Nicht so krass ist die ASTF-Movie. Du, Skaten ist dir tabu! Klautze, Mann, dich hat keiner gefragt. Ich möchte ein Kuchen sein! Billy, no!
02:31:35 Netter Hut. Dankeschön. Das war sarkastisch gemeint. Ja, ich hab dein Gesicht geklaut. Du bist ein Stuhl, Liebstes. Ich kann träumen. Es hat funktioniert. Meine Zeitmaschine funkt. Ich bin ein Stegosaurus. Das ist euer Lieblingsdinosaurier. Schnell, schließ mir ins Gesicht. Du wirst ausgeraubt, Kleiner. Nö, du wirst ausgeraubt. Wie zu Ende funktioniert das überhaupt? Hey Sohn, fang. Bananenkampf. Nein. Auf den.
02:32:36 Warum warten? Hey, Bobby, spiel mir den Treppenfall Blues. Aber klar, Johnny. Übrigens, gestern ist wieder ein Kind hingefallen vor mir. Ey, ich mein, vorgestern war das, glaube ich. Was heute nochmal? Keine Ahnung. Auf jeden Fall die letzten Tage. Nee, das war doch gestern beim Einkaufen. Ich erinnere mich wieder dran. Als wäre es gestern gewesen. Ich gucke mir gerade Säfte an und überlege mir, was für ein Saft ich mir kaufe. Plötzlich rennt da ein Kind entlang, rutscht aus, fliegt voll auf die Schnauze.
02:33:32 Es ist so schön hier draußen. Ja, nur du, ich und der Mond. Sir, es scheint, als hätten sie einen sehr ernsten Fall von Babystimme. Hallo, Minenschildkröte. Hey, Mann, willst du Videospiele spielen? Niemals, Alter, du schlägst mich immer. Das ist niemandem. Oh, okay. Oh, Mann, gehen dir die Muffins nie aus? No, ich auch bei dir in einer Muffinfabrik. Ich frag mich, ob mein Pony fliegen kann. Und nun enden. Das wollte ich auch gerade sagen. Was, wirklich? Ja, ernsthaft. Das ist gruselig. Die harmonieren total.
02:34:14 Hier, halt das mal. Ich schlag dir ins Gesicht! Aber es ist Gegenteiltag. Oh nein! Oh nein, ich werd nicht auf dich drauf treten. Findest du nicht, der ganze Quark wird langsam langweilig? Ich auch nicht. Ich schlage dein Gesicht! Ins Gesicht. Nein! Herzlich willkommen im Stehunterricht. Und durchgefallen. Hey, hast du ne Lizenz dafür? Du kriegst mich niemals lebend. Na klar. Wer ist da? Die Tür. Hey, wusstest du, dass Karotten gut für deine Augen sind?
02:35:20 Das ist so do- Oh, pass auf Schatz, sie hat ein Messer. Äh, war ich? Nee, nee, ich hab kein Schnee. Hallo, Burger. Ich war meine Kuh. Apropos Kuh, Leute. Kennt ihr schon meine Kuh? Das ist meine Kuh. Dankeschön für eure Aufmerksamkeit. Bring sie erst zur Strecke. Was meinst du da, Kleines? Ich mein...
02:36:06 Hey, denk nicht an Katzen! Hier kommt das Flugzeug. Irgendjemand hier ein Arzt? Ich bin einer? Du verdammter Streber. Hey, was hast du zum Geburtstag bekommen? Ein neues Alter. Ist ja komisch. Kannst du das Messer spielen? Klar. Dann würde dir jemand den Feuerball im Himmel ausmachen. Pascal, kauf dir doch einfach eine Klimaanlage. Also wirklich. So schwer ist das jetzt nicht.
02:36:42 Mann, bin ich schlecht in dem Spiel. Ma'am, ich fürchte, ich hab ihren Sohn erwischt bei den Hausaufgaben. Was hab ich nur falsch gemacht? Hey Joey, willst du mich essen? Nein, danke Mr. Muffin. Aber ich will sterben. Hey Stacy, willst du mit mir auf den Ball gehen? Ähm, tschuldigung, aber ich bin ein Geist. Aber du lebst doch nicht. Ciao, Brian.
02:37:04 Hey Kumpel, wollen wir das draußen klären? Wow, was für ein schöner Abend. War echt eine tolle Idee. Spreng nicht das Leben los. Okay, jetzt mal ganz kurz Pascal. Seit wann muss man Millionär sein, um eine Klimaanlage sich zu kaufen? Die Klimaanlage von mir hat 100 Euro gekostet und kühlt dieses Zimmer wunderbar ab.
02:37:24 Und ich muss das auch nur selten im Jahr benutzen. Das heißt, die Stromkosten dadurch werden jetzt auch nicht viel höher. Und apropos Stromkosten, du kannst mit Rabot Energy 40% Stromkosten einsparen. Also die Ausrede würde ich mir jetzt nicht anhören. Dark Humor, Dark Humor. Ich bin so voll gefressen. Willst du noch ein Muffin? Nein. Warum will mich keiner töten? Hey Baby, bist du ein Engel? Denn ich bin allergisch gegen Federn.
02:38:08 Ich bin ein echt großer Zwerg. Na Alter, schau nicht so traurig. Mundwinkel nach oben. Okay. Das war eine sehr düstere Folge. Ende. Hey, willst du eine Banane? Oh mein Gott. Finger weg von meinem Baby. Aber Mutter, ich liebe ihn. Doktor, ich fürchte mich vor der Vergangenheit. Und wann hat das angefangen? Nun. Hey, was sagt die Uhr? Eigentlich ist es halb zwölf.
02:38:55 Entschuldigung, Sie müssen dafür bezahlen. Nö. Och Timme, nicht meinen. Ernsthaft Timme, das Date. Und jetzt, eine Kuh, die vorgibt, ein Mensch zu sein. Alan, bist du eine Kuh? Was? Nein. Ja, ich auch nicht. Wollte mit Skateboardsen. Mein Freund sagt, ich bin das schönste Mädchen auf der Welt. Das sagt meiner auch über mich. Es kann Leine geben. Oh nein, fliegende Riesenschlafe. Das sind Wolken.
02:39:30 Du verlässt mich? Sorry, Eddie. Hab nur nen echten Mann. Ja, genau, schau's. Nächter Kerl. Willst du's? Du musst da mit diesem Dialekt reden. Skateballsen. Du bist adoptiert. Runter von meinem Grundstück, ihr Gören. Klapp, klapp. Wer ist da? Ein Spiegel. Ich bin einsam. Möchtest du? Ich weiß nicht, ob ich mir das geben kann 24 Minuten lang.
02:40:11 Willst du einen Zaubertrick sehen? Nein! Schaltet das kleine Baby an. Schaltet das Riesenbaby. Die Waisen, sie sind alle tot. Was für ein Mann würde sowas tun? Es ist an der Zeit. Ja, Mutter. Mit Team Cassie zu gehen, Jimmy. Hab vor 4 Minuten schon geschrieben, ich schaff das nicht.
02:40:45 das ist zu lustig einfach was für ein schöner tag hier lang zu spazieren und wenn ich aufhören zu singen werde ich explodieren was hast du getan wie heißt er denn er heißt david hallo ich bin david kannst du sie zum spielen rauskommen klar aber ich bin hungrig hi hungrig ich bin papa warum hast du mir diesen namen gegeben wir werden alle sterben
02:41:20 Oh, ein Schmetterling. Schatzi, nein! Sie ist jetzt mein, John. Bist du hungrig? Nein, ich bin wahnsinnig. Entschuldigung, wollen Sie das essen? Sie kann es haben. Danke. ...in der Birne sein, um sowas herzustellen. Muss man dafür Drogen nehmen oder geht das auch ohne? Ich bin immer so, wie die da davor sitzen können und sich denken, boah, ja, das macht gar keinen Sinn, let's do it. Schatz, ich bin schwanger.
02:42:16 Ich kann das erklären. Ich denke, wir sollten nur Freunde sein. Mutter. Uh, ich frag mich, was der macht. Na, ich bin jetzt schwul. Klar. Komm mit. Okay, jetzt kannst du. Du willst mich also zerstückeln? Ja, ich erledige das für dich. Danke. Hey Kinder, wer hat Lust zu feiern? Ich meinte, feuern. Okay, ich schieß auf den Apfel.
02:43:02 Hey, wie viel Uhr ist es? Zeit für meine Medizin. Warum? Schon viel besser. Fang mich, Susi. Fang mich. Hey, ich bin nicht so wie die anderen Mädels. Ich habe Schlangenarme. Es tut mir leid, Jim. Ich muss mich leider von dir trennen. Nein, bitte. Nein. Bist das du? Hey, da ist dieser komische Typ mit den Zügen. Ich mag Züge. Ich wünschte, ich könnte fliegen. Dein Wunsch sei mir Befehl. Yeah.
02:43:49 weißt du was ich hasse kindermörder das habe ich übrigens bei just dance auch super gerne getanzt darin war ich auch sehr gut ja da gibt es dann einmal so hier diese pose und dann macht man so ungefähr geht das das krass der tanz nein da kommt gerade einer
02:44:57 Das ist der schönste Tag meines Lebens. Wenn du glücklich bist, dann glatsche in die Hand. Haben Sie meine Zitronen gesehen? Ich möchte meine Zitronen. Ich will nicht mehr fett sein. Nein! Ich will einen Hals haben! Wie lautet das Zauberwort? Die 80er haben angerufen. Sie wollen dich totsehen.
02:45:40 Ich fühle mich autokrank. So schnell groß. Ich bin geboren. Ich verurteile sie zu Jess. Zieh mal an meinem Finger. Komm schon, Jungs weinen nicht. Eine Riesen-büpp-büpp. Ich fürchte, sie haben noch ein Jahr zu leben. Ach wirklich? Hey, deine Freundin. Ist die Single? Sir, ist das ihr Auto? Nein, das ist ihrs.
02:46:31 Fünf, vier, drei, zwei, eins. Du bist gesprungen. Hey Baby, siehst gut aus. Danke Jerry, du auch. Ich werde diese Tür öffnen. Was ist das hinter deinem Ohr? Ich liebe dich, du Arsch. Keine Sorge. Ich wusste ganz genau, warum ich dachte, das ist eine schlechte Idee, mir das anzugucken im Street.
02:47:15 Da ist schon Dark Humor dabei, Leute. Da geht's schon ein bisschen in die dunkle Schiene von Witzen. Ich bin ein Doktor der Psychologie. Und wie fühlen Sie sich dabei? Und nun, die Auszeichnung für den besten Sarkasmus geht an diesen Typen. Oh wow, ich bin ja so dankbar. Alles Gute zum Geburtstag. Arsch. Arsch. Arsch, scheiße Mama, das hab ich mir noch gar nicht gewünscht.
02:47:49 Okay, pressen! Pressen! Herzlichen Glückwunsch! Es steckt wieder drin! Ich bin auf dem Weg, ich bin auf dem Weg, ich bin auf dem Weg, deine Haut zu essen! Papa, ich bin schwul! Du bist nicht mein Sohn! Das ist gar nicht mein Zuhause. A, B, C, D... Nein. Ich hab einen Hirnschaden!
02:48:21 ich auch nach diesem video ein messer mein favorit ich wünschte die leute werden netter zu mir dein wunsch ist dämlich hey kann deine freundin das hier
02:48:39 Das ist geil. Du bist gefeuert. Du kannst mich nicht feuern, ich kündige. Du kannst nicht kündigen, ich kündige. Du kannst nicht kündigen, du bist ein Frosch. Du kannst mich nicht froschen, du bist meine Frau. Ich bin nicht deine Frau, du bist meine Frau. Oh hi, Liebling, wie war dein Tag? Ganz gut, aber ich hab gekündigt. Du kannst nicht kündigen, du bist gefeuert. Ich hoffe, ich werde heute nicht von einem Auto erwischt. Dafür, dass du mit meiner Frau geschlafen hast. Hey, ähm, können Menschen fliegen? Das ist schade.
02:49:10 Da ist Gustav Großfuß. Aber ich hab doch gar nicht so große Füße. Verdammt, Gustav Großfuß. Das ist nicht meine Hand. Hi, dein Kinn ist schön weich. Oh nein, eine Pistole. Ich steck dich ab. Hi. Wo?
02:49:35 Gute Nachricht, wir konnten ihre Beine retten. Und hier sind sie. Ich verlasse dich, Jerry. Dich und deine unangemessenen Reaktionen. Mein Mund schmeckt wie Zähne. Ich will keine Mutter sein. Gib mir fünf. Hundert. Daddy. Oh. Hände hoch und klär uns endlich auf. Ich bin schwul. Hey, ähm, deine neue Freundin. Was ist mit ihr? Warum genau schlägt sie mein Pferd?
02:50:21 Wie kommen Babys auf die Welt? Durch die Babywaffe. Was? Hey, Mann, Nick! Was machst du mit dem Strick? Das ist mein Junge. Nein, mein Junge! Papa, Hilfe! Jetzt lasst uns auf dieser Party richtig ausrasten! Das ist eine Pyjama-Party. Yeah! Hey, mein Sonnenschein. Hallo!
02:50:51 Bist du bereit zu sterben? Nein. Dann komm ich später nochmal wieder. Oh, wie ist dein neuer Hund? Oh, wie nett. Die Menschen alle Verbrecher werden so. Französisch. With? Wenn ich groß bin, will ich einen Arzt werden, genau wie du. Oh, du wirst nie groß werden. Äh, ich bin frei. Für Typen wie dich hab ich keinen Nerv mehr. Ach ja, und für Typen wie dich hab ich... Blumen? Äh, oh.
02:51:23 Das sieht scheiße aus. Ich hab deine Nase. Was ist eine Nase? Ich weiß nicht. Ey, hat da jemand eine große Pizza bestellt? Das war ich. Nein, die große Pizza ist mir auf den kleinen Mann gefallen. Es ist Taco Dienstag. Nicht schon wieder. Wo bleibt meine Kohle? Rate mal, wer keine Arme mehr hat.
02:51:58 Möchtest du Spaghetti? Schau mal, Schatz. Das Baby läuft zum ersten Mal. Amok. Brokkoli, Sokkoli, was unternimmt der Heu? Er ist tot. Ende. Sekunde mal. Ich kann gar nicht fahren. Ich will mit ihrem Vorgesetzten sprechen.
02:52:23 Kann ich Ihnen möglicherweise helfen? Ich erkläre Sie für schuldig. Unschuldig zu sein. Die Strafe ist der Tod. Hör auf, alle Leute in ein... Ei. Ist wohl Zeit zu wechseln. Ja. Hey, du vieräugiger Freak. Hör nicht auf ihn. Ja, ich hätte gerne... Tod? Was?
02:52:58 Raus aus meinem Sandwich. Ne. Hier ist das Ergebnis des Mathe-Tests. Wow. Ne Eins. Das ist mein Mädchen. Mein Beileid für ihn Verlust, Ma'am. Ein Getränk, bitte. Ja. Wo ist meine Frau? Oh, da ist meine Frau. Das weiß ich nicht. Ich bin gut in Mathe. Mein Schlüssel. Oh, da ist mein Schlüssel. Okay, ich gehe zur Arbeit.
02:53:27 Wo ist die Tür? Ich hab Angst. Ach Schatz, es gibt keine Geister. Oh. Okay. Und so öffnet man eine Tür. Was wollen wir? Wann wollen wir ihn? Hey Leute, sorry für die Ver- Schau nicht hin, Schatz. Hallo Minenschildkröte. Hallo. Und plötzlich Ananas. He's a magical pony flying to the sky. Hey, weißt wer schwul ist?
02:54:28 Ich wurde fast erschossen. Hey, kannst du mein Baby halten? Oh, offensichtlich nicht. Boss, was machen wir jetzt mit all diesen Gangstern? Keine Sorge, wir haben einen Mann angeschleust. Hallo, ja, ich bin echter Mann. Ich liebe es, das Verbrechen zu machen. Hund!
02:54:54 Mein Gehirn ist groß und clever. Oh Gott, Ente! Oh Gott, Steve! Wie geht's, Alter? Mit so einem Arsch lass ich mich doch nicht blicken. Kann ich verstehen. Das ist krank. Vorsicht, die Katze! Oh, das klingt aber nicht so schlimm. Gab's da nicht noch andere Szenen?
02:55:26 Ich kann mich irgendwie noch an andere Sachen erinnern. Oder... Oder hab ich irgendwie... Oder sind die komplett gelöscht? Weil die doch... Die waren wahrscheinlich viel zu dunkel, oder? Ja, es ist 17 Uhr. Ja. Wir gehen jetzt rein in Fall Guys. Das ist korrekt. Warte, jetzt gehen wir ins Teamspeak? Gehen wir zu Jen? Wo gehen wir hin? Ist die Frage... Wahrscheinlich Teamspeak, oder? Uh, ich muss noch ein ASIC. Warte, wann ist das?
Fall Guys
02:55:55
02:55:57 Connected. User left your channel. Hm. Perfekt. User left your channel. User left your channel. Habt ihr Sound? Ich halte hier was bei TeamSpeak. Channel switched. Nice dann. Boah, der dicke Monitor ätzt mir die Augen weg, Junge. Boah. Boah. Leute, ich habe 10, 30 Zoll meine Ohrenächsen weg. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo.
02:56:47 Ich bin Klaus-Viewer.
02:57:18 im Lobby-Ding. Mein Gott, Leute, die nicht vorbereitet. Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. Ja. Ein bisschen leise. Wie kann ich alle lauter machen, anstatt jeden lauter zu machen? So, ich guck mal meinen Controller. Weiß das wer? Spielt man das mit Controller? Ja. Safe.
02:57:44 Ich bin meiner Tastatur auch treu. Ich bin meiner Tastatur auch treu. Ich bin meiner Tastatur auch treu. Vollgeist macht mich so gut. Ist das bei Wiedergaben? Ich habe keine Ahnung. Ich liebe Vollgeist. Ich mache jetzt schon mal das Fenster zu. Das habe ich auch gemacht. Wie ist das, Jen? Jen, wir kämpfen alle gegeneinander, oder was?
02:58:07 Ja, na, ich mach so eine Lobby auf mit unterschiedlichen Game-Modes. Wir können auch dann gucken. Wir können auch von mir aus dann später, ich glaube, wir haben zwölf Plätze frei oder so, können wir die in Code ja auch öffnen. Ich mach von mir aus. Ja, easy. Denn ich hab ein bisschen Melody geguckt. Ich hab die Sache mit Raoul gesehen. Johnny hat auch meine RP-Streams zu gucken. Oh nein. Cool. Johnny.
02:58:38 Ja, schon wild, was der Raoul da gemacht hat. Ja, oder? Ja, oder? Hast du das von der Lautstärkung? Ja, oder? Also, ich fand das auch ganz schön.
02:58:52 Anna noch nie geguckt? Ja, nicht so oft halt, aber vor paar Tagen. Und war da nicht Pietro? Ja, ja. Ja, Kerryon. War da nicht Pietro? Pietro, da gab es dann so eine Beziehung. Nee, aha. Nee. Ist das witzig. Julie, möchtest du nicht auch mal spielen? Alle abgehen hier.
02:59:21 Cursor ingame nicht sehen könnt? Nein. Neu ingame, also starte mal. Ich kann nicht mehr. Ich will einfach mit Controller spielen. Ich kann nicht mit Controller spielen. Warum? Habe ich noch nie gemacht.
02:59:37 Dann ist heute der perfekte Zeitpunkt, das zu eben. Ich mach mal die Lobby auf und schicke euch den Code. Julie, wenn du anfangen möchtest, sag Bescheid, ich helfe dir. Wirklich? Ja, klar. Ich hab da ein bisschen Angst. Wirklich? Ja, dich auch gehabt. Ehrlich, willst du das tun? Den ist direkt auf die Besten getroffen. Auf eine Anführerin. Zum Glück hab ich dich ja nicht zuerst getroffen. Lili, lass uns streamen, Lili, come on. Okay.
03:00:05 So. Verkaufst du wahrscheinlich am meisten oder so. Kann man jetzt nochmal, man drückt spielen. Ja, unten rechts, unten rechts. Sind das hier alle, die heute kommen? Ähm, Dalu kommt noch. Dalu kommt 18 Uhr. Ich glaube, Gnu kommt noch. Da ist auch Cardi. Cardi, 1, 2, 3, 4, 5, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14.
03:00:34 Ich hab noch nie Ingame-Dingens benutzt. Ja, weiß ich halt aus, weiß ich halt aus. Ja, ja. Wenn du morgen auch zu spät kommst, bin ich richtig sauer. Hallo Olli. Was? Morgen habt ihr schon ab? Oha. Nee, also eigentlich nicht. Morgen steht jetzt? Ich weiß es nicht. Tim, sie hassen uns. Ich kann auf gar keinen Fall morgen.
03:01:03 Doch, morgen kann er nicht. Ich kann auf gar keinen Fall morgen. Morgen kann er nicht.
03:01:09 Naja, nicht so schlimm. Nächstes Mal. Gott, ich sehe jetzt so gut aus. Oh, let me see. Ich habe neue Licht einstellen. Leute, Licht ist alles. Ich kann es euch nur empfehlen. Macht euer Licht. Ja, ich mache ein Tutorial von dir, Jen. Das sieht richtig geil aus. Ich habe erst reingeguckt. Ja, ich habe mir, also ich finde so, also ich mag so Seitenbeleuchtung ganz dolle. Und ich mag es, wenn man so leichte Schatten irgendwie so ein bisschen hat, weil dann sieht es immer so ein bisschen cinematic-like aus. Schlau.
03:01:38 ich sag dir das geheimnis das geheimnis ist von der seite eine philips u lampe die dich anleuchtet
03:02:00 Ja. Ey, aber warum steht bei mir deine Verbindungsqualität zur Region? Ich habe das Problem mit Philips Hue, dass das bei mir immer geflackert hat. Richtig blöd. Wie geflackert? Ja, geflackert im Hild, wegen Herz und so, genau. Achso, ja, das ist dann Kamera. Ja, ich konnte die auch so einstellen quasi, aber dann haben andere Sachen geflackert, so. Warum ist das so, Leute?
03:02:22 Ich habe trotzdem sowas ähnliches wie Philips Hue. Das funktioniert super. Okay. Ja und von vorne empfehle ich auch, es gibt von Logitech diese Litra Bars. Dann knallen die nicht so komplett ins Gesicht. Logitech? Das sind diese ganz dünnen Lampen, ne? Genau, die ganz dünnen. Das wäre echt mal gut. Litra? Litra Beam. Da habe ich einen von der Seite. Ich habe den nach hoch gemacht, so hochkant. Und dann gibt der mir von der Seite so Licht. Oh. Voll geil. Helga.
03:02:48 Ich bin wieder professionell. Braucht man irgendwie Streamer-Mode oder so? Nö. Wenn du joinst, sieht man den Code nicht. Du musst nur vorher heiden. Ja. Ich weiß nicht mal, wo ich den eingebe, ehrlich gesagt. LOL. Oh mein Gott, das erste Mal ein PC bedient?
03:03:06 Hier ein individuelles Spiel. Spaß, Spaß, Spaß. Ich hab selber drei Minuten gesucht, unten rechts. Auf Spiel wechseln und dann zweimal oben rüber schalten auf individuelle Spiele und da kannst du beitreten. Ja, das ist was Zombie sagt.
03:03:22 Und wir haben auch schon einen Code zum Beitreten, den ihr natürlich alle gefunden habt. Ich aber auch nicht. Okay. MTS, aber ich glaube, Kati ist ja auch erst danach gejoint. Sie sind doch eher ein D. Sie ist gerade installiert und eingerichtet. Ich bin ein Technik-Profi. Haben sie mal lauter gemacht? Keine Ahnung. Ist das besser? Du brauchst eigentlich nur WASD, also wenn du Tastatur nutzt, und dann STRG, SHIFT oder linke rechte Maustaste.
03:03:50 Für Halten und Springen jeweils. Und für Controller? Ach, da bin ich raus. Ich bin auch kein Controller-Gamer. Das kriegt man gleich mit, was man da machen kann. Okay. Das ist sehr simpel.
03:04:10 Gott ist eingegeben, habe ich nicht geleakt. Sehr gut. Ich auch nicht. Glück gehabt. Ich auch nicht. Ich auch nicht. Habt ihr geleakt? Nein. Ich bin auch wirklich richtig stolz drauf. Ich bin nicht mit Keklack drin, das ist so ein alter Nickname, den ich hatte. Vielleicht bin ich das. Oh, ich weiß meinen Nickname gar nicht. Oh, dein Nickname ist gut, Hoppy. Nee, der wurde gebannt. Mein alter Nickname.
03:04:37 Warte mal, du wurdest in Fall Guys gebannt. Wie kann man denn Toxic in Fall Guys sein? Mein Name war Piss Dich Fortnite. Ja, okay. Alles geht zu weit. Das ist crazy. Was hat Fortnite dir getan? Ich hab's einfach mal probiert und es ging und dann war ich überrascht und hab's drin gelassen. Dann krieg ich nur die Nachricht, dass ich nur noch einen Gäste-Account hab. Na gut. Will ich als Einziger?
03:05:07 Ja, nur noch Cardi fehlt, glaube ich. Ich glaube, ich bin drin. Und Mango ist oben auch gerade gejoined. Mango. Mango. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Ich lege bei euch TeamSpeak aus. TeamSpeak ist halt echt bad, ne? Aber es ist halt einfacher für das Treffen. Es ist halt TeamSpeak. Ich finde es gut. Das ist ein bisschen Nostalgie. Ich liebe TeamSpeak. Ich auch.
03:05:35 Bei mir funktioniert mein Mute-Button nicht bei Teamspeak irgendwie. Bei Teamspeak schlecht. Tim, hast du es als Admin gestartet? Ja. Irgendwie, wenn ich Teamspeak bei mir bei Windows eingebe und da Rechtsklick drauf mache, komme ich nicht auf das Admin-Ding. Das ist voll anstrengend. Ich glaube, ich habe den Code geleakt. Oh, nee! War nur ein Scherz. Mensch, Kevin. Du bist so lustig.
03:06:01 Ist ein Leben, denn er hat nun mal sein Leben. Ja, ich weiß. Ich habe mich schon dran gewöhnt. Julie! Hast es geschafft, nice. Gelandet.
Fall Guys Nostalgie und Teamspiel-Vorbereitung
03:06:14
03:06:14 Wir sind jetzt 14 hier und ich glaube 15 im Teamspiel einer fehlt noch. Wer hat sich gut vor der Lobby einen Skin gekauft? Nein, nein, ich hab's geschafft. Okay, gar nicht so. Ingekauft und das jahrelang spielt. Nein, das war mein Main-Game eine Zeit lang, ich sag's euch. Fall Guys war dein Main-Game, das ist auch gut. Ich liebe Fall Guys, ich war Pro-Gamer an Fall Guys. Oha, yo, ehrlich gesagt. Das hat mich zu der Person gemacht, die ich heute bin. Oha, mein Ball seid. Vielleicht die Auflösung.
03:06:46 Wie viel Spielzeit habt ihr in Vollgas? 21 Stunden. War ja früher auf Epic. Deswegen kann man das nicht so genau sagen. Stimmt. Aber ich guck mal Twitchstriker. 180 Stunden. 180 Stunden. Back in the days. What the fuck? Juli ist krank. Ich hab 260 Stunden. Nein, ich hab nur viel gespielt. Aber ist auch krank gut.
03:07:13 Nein. Das ist die Frage. Hat sie? 20 Stunden. 20. Ja, wir haben hier 50. Auch so 20. Aber Vollgeist wäre lange. Ich habe das damals nie gespielt. Ich habe vielleicht so 7, 5, 5 bis 7. Das war wirklich zu Fortnite-Zeiten. Hatte das auch einen Hype. Ich musste noch ganz dringend meinen Profi-Controller aus meiner Vollzeit-Vollgeist-Zeit anschließen. Den muss ich aber kurz vorher konfigurieren. Also ihr könnt schon mal eine Runde machen. Okay.
03:07:43 Konfigieren? Was? Ja, ich wollte gerade sagen, der labert doch bestimmt gar nicht. Also, hä? Deswegen lag es ja auch bei Mazzard im Teamspeak. Ja, es lag komplett. Es ist wirklich super unangenehm. Ich glaube, ich weiß noch, wie man soll. Das liegt am Download. Also, was meinst du genau mit lag? Es klingt wie ein Roboter-Lobby bei mir. TS oder Folges? TS, TS, TS.
03:08:12 Also gehen wir zum Discord. Ach, macht nix. Schase, hat TeamSpeak wieder nicht funktioniert. Ich hab das jetzt eingerechtert hier. Wir bleiben hier. Discord und ich könnte einladen, wer mitspielt. Das wär ja viel zu gut. Das wollen wir in ganzem Ernst machen. Nie wieder. Das ist bei meinem Pro-Controller, das ich gerade anschließt. Wirklich? Nee, was liegt nicht daran, oder? Doch, jetzt hab ich's wieder ausgemacht. Also muss ich eine Discord-Gruppe machen, ja?
03:08:39 Ich nerv's viel mehr, dass man keinen Sound hat und ich einfach stürze und stürze und es passiert nichts mehr. Vielleicht schwebst du auch. Können wir denn hier mal spielen?
03:09:08 Ich finde das übrigens auch nicht gut, dass jetzt erst das Game gedownloadet wird. Jetzt kurz vor knapp. Das hast du gerade eben auch erst garantiert gemacht. Kevin hat letztes Mal noch das Spieltutorial spielen müssen. Obwohl Jennys extra zugeschrieben hat. Also erstmal heiße ich es doch nicht und zweitens, ja gut. Ich meine, wenn man mal was downloaden muss, dann ist das in Ordnung.
03:09:39 Jetzt auf einmal von, ja, was ich verstehe. Geht noch einer jetzt? Lukas. Mein Controller ist noch. Ganz schön lang, ey. Crazy. Der muss noch. Der muss noch. Der muss noch kontrolliert werden. Wie viel Zentimeter ist der denn groß? 69 Prozent groß. Okay.
03:10:03 Dann mach ich mal Fallgeist. Hab gedacht, ich hätte mir beim Pizzalieferservice ein Wein bestellt, aber ich hab mir San Frentengrino bestellt und es ist Wasser. Ja, natürlich ist das Wasser. Was wolltest du denn? Wein. Oh. Hä?
Erste Spielrunde und Frustrationen mit der Map
03:10:23
03:10:23 Ich weiß es eigentlich, als ich im Nachhinein drüber nachgedacht habe, wusste ich auch irgendwie wieder, dass es was da war. Aber in dem Moment, als ich es bestellt habe, war ich mir sicher, es ist ein Wein. Oh, es geht los. Oh mein Gott, let's go. Viel schafft kein Gaming ohne Alkohol. Genau. Ih, wer ist mit Knochen da? Among Us. Der Knochen ist ja voll cool. Oh mein Gott, wie geht das für eine Map? Ich habe vergessen, wie das Spiel funktioniert. Tut mir leid, das ist eine richtige Scheiß-Map.
03:10:50 Warum? Es tut mir leid. Oh mein Gott, die kenn ich auch noch. Ja, ich erinnere mich. Nein. Und ich weiß nicht, wie man hier ins Ziel kommt. Oh mein Gott. Direkte Hardcore Parcours. Ich hatte sie gerade verarbeitet und jetzt ist sie da. Anscheinend der Crack-Lobby heute gelandet. Okay.
03:11:16 Die nächsten zwei Stunden wird laut, es tut mir leid. Leute, cozy Fall Guys. Okay, wir müssen einen neuen Lobby machen. Also raus hier. Ja, warte, ich geh mal. Ich schaffe die Map übrigens. Nein, und hast du nicht. Kevin, die schaffst du nicht.
03:11:43 Ich mach neu. Entschuldigung. Oh, da passt er mit meinem gut perfekt. Der erste Baum hab ich hinbekommen. Jemand hat diese Map gemacht. Wie geht das? Man muss ja die Map schaffen, um sie überhaupt publishen zu können. Das heißt, irgendwer kriegt das hin.
03:12:14 Also wenn Julie es nicht schafft, dann kann es keiner schaffen. Es gibt einen neuen Lobby-Code. Ja, wir müssen jetzt abbrechen, sonst hätte ich die geschafft. Ich war schon im Ziel gerade, aber egal.
03:12:27 Ich wette, ich schaff die, wenn ich nicht nur geschoben werde. Daran liegt hier. Daran liegt sich, ja, ja, ja, okay. Dass Juli die schafft, das wundert mich nicht mit ihren 300 Stunden. Ist so. Wir wissen es nicht genau, wegen Epic. Es sind mehr, vier mehr.
03:12:55 Gut, die erste. Das hat Spaß gemacht. Was spielen wir jetzt? Das war super. Das hat mir auch... Spielen wir jetzt normale Sachen? Ja, ich glaube schon. Warum ich so lange dieses Spiel nicht mehr angemacht habe? Da ist doch ein neuer Code. Das ist die Jugend von heute. Da wird es ein bisschen anstrengend und sofort wird die Flinte ins Korn geworfen. Ich freue mich auf hier in der Stunde. So global. Direkt der Gelbe. Wir haben die ja schon mal 20 Minuten versucht.
03:13:24 Ja. Ja, das war Hölle. Ja. Hat auch kein Stück Spaß gemacht. Ein Kegel wär's, wenn sie jetzt dieselbe Map nochmal auswählt. Das wär lustig, oder? Ich würd das fühlen. Ich würd's versuchen.
03:13:39 Wie viel wissen die jetzt? 15, ne? Warte, ich weiß noch nicht, wie ich... Ich hab keinen Mauszeiger mehr. Ist Mango vielleicht schon ready? Oh Gott! Warte, Kani, du spielst auch mit Maus und Tastatur? Nein, ich drücke nur mit Maus und Tastatur, weil... Das erste Minigame in der Lobby, dass man den Mauszeiger findet.
03:14:08 Habt ihr die Person gesehen, die gejoint ist? Das war ich. Nice! Stark. Starkes Gameplay. Hats aber auch gut gemacht.
03:14:20 Soll ich starten? Hebst du Lobby einfach mit Code oder was? Ja. Aber nicht ordentlich. Lobby Couch. Alter Klaus, bei mir schreibt jemand, Moment mal, wie kann es sein, dass Klupper hier sein kann, aber auch Reaction streamen? Klassiker. Eins davon ist ein VOD. Multitasking sag ich. Auch jetzt wieder mal streamt together mit Paul machen.
03:14:47 Warum geht mein Control auf einmal nicht mehr? Ich will auch in einen Stream together. Haben wir einen? Ich wurde einfach von Mazat eingeladen.
03:15:00 Ich weiß nicht, wie die Steuerung ohne Controller geht.
Herausforderungen und Erfolge in verschiedenen Maps
03:15:29
03:15:29 Oh mein Gott. Man sieht ja irgendwie so Kronenüberspiel an, wenn man die Namen einländert. Alter, wie geht das ausprobieren? Ich dachte, das sind normale Maps. Jen, was ist denn normal? Das ist doch normal. Malin, wir sind hier nicht in dem Kindergarten.
03:15:57 Ich hab dich das Recht mir. Oh mein Gott. Ist das die Antiana Jones mit diesem Ball da? Oh Gott. Ich mein, jetzt qualifizieren sie sowieso alle.
03:16:26 Warte mal, ich bin der erste im Ziel! Tim Horos! Tim, du Gott-Gamer! Ich bin zweiter mit meiner Tastatur! Ah, ich bin hässlich! Wie hechtet man mit dem Controller? Oh mein Gott, diese... Oh mein Gott, also wirklich. Okay, ich bin schlecht. Ich muss vorbei! Mein Controller geht wieder!
03:16:54 Wir sind alle Gewinner. Das ist nur zum Einspielen jetzt. Danach fliegen sie raus. Danach müsst ihr Geld bezahlen. Müssen wir dann bei dir abonnieren?
03:17:21 ja die besten im ort auf ganz tritt die gibt es bei mir dachte ich muss sagen
03:17:52 Aber bei mir steht sieger. Das müssen wir auch mal spielen. Ich hab gewonnen, guck mal. Wir sind alle Sieger. Ja, ihr seid alle besonders. Gefällt mir nicht. Ich find die cool, die Map. Okay, jetzt spielen wir die Map. Die Map heißt Push. Gibt's nicht eigentlich so eine Playlist, wo man mehrere Maps hintereinander spielt und dann so eine Quora am Ende holen muss? Ja, das ist dann nicht... Ja, genau. Ich guck gleich.
03:18:21 Jetzt habe ich diese Krone Wenn wir alle Gewinner sind ich will dass es auch Verlierer gibt So wird Fee doch gar nicht sauer
03:18:48 Ich bin mal gespannt, ob ich es diesmal ins Ziel schaffe.
03:19:08 Man darf wohl nicht die Bälle berühren. Ich hab reingeschnitten in die Runde, glaube ich. Hier ist gut. Oh mein Gott, das ist ein Abbruch. Ich darf einen riesen Ball. Ich liebe ihn mal. Nein! Ja, ich glaube, den brauchen wir unten, oder? Oh nein, ich bin durch den Metzluss geoptetiert. Oh mein Gott! Oh mein Gott. Ich bin erster, ihr Luschen. Oha! Hä, wir können an das Ding ran kommen.
03:19:37 Dürft du mal in den grünen Ball reinlaufen? Wie hält man sich denn an dem Teil ab? Hä, bin ich dumm? Ja. Hey, da bist du dieses Schwein!
03:19:52 bist du sie dann nicht
03:20:17 Ich weiß nicht, ob ich Cuddy-Skin super süß finde oder einfach too much.
03:20:45 Was machst du denn da, Klupper? Mit Linksklick reifst du. Ich hab nen Controller. Wie halte ich denn was fest? Erst mal musst du's halt treffen. Erreichen, ja. Du schaffst das. Klaus oder Mazat? Wer schafft es zuerst? Mazat sieht ganz schlimm aus gerade. Ich will doch auch Mazat.
03:21:15 Ich mach keine Show mal, oder? Keine Kapriolen. Oh, hi. Die ist echt gut fest. Käse auf dem Kopf, das ist jetzt so lustig. Jetzt mach doch mal. Jetzt mach ich gleich. Frank muss doch dieses Liven machen da dran, dass du weit genug kommst.
03:21:40 Vielleicht sollten wir einfach die Lobby schließen. Oh mein Gott. Ich glaub nach der Stunde wird die Lobby automatisch auf. Keine Sorge Leute. Über den Sein in der Mitte geht im Vergleich wirklich gut. Okay, nochmal. Also wir springen und... Ja! Oh, du warst dran, du musst rückhalten, ne? Ist das crazy. Du drückst die falsche Taste. Echt? Ja, du musst die, wo du jemanden festhält. Haltet euch mal fest. Der Shift ist festhalten. Ja, das musst du drücken. Dranbleiben und dann festhalten.
03:22:08 Du musst linke Maustaste drücken. Und gedrückt lassen. Das sieht so lustig aus. Das ist ja peinlich. Jetzt weiß ich, warum du morgen keine Zeit hast. Du musst üben, du musst verdammt viel üben. Oh, Alter. Du schaffst es, komm. Ich halte, bin ich hoch genug. Okay, nimm den schwarzen Ball da. Oh nein. Oh nein.
03:22:38 Mach's euch jetzt, musst du auch. Okay. Atme tief durch, atme tief durch. Der nächste wird's. Du musst ja gerade ohne die Hände auszustrecken vorher. Wenn du mit den Händen ausgestreckt schon springst... Ich kann da nicht mehr jubeln, ich schäme mich. Ja, voll gut. First try. Easy peasy.
03:23:06 Das ist ja Ragebait gewesen, alles andere kann ich mir nicht vorstellen. Du hast mich gewarnt, Klaus? Glückwunsch, das ist crazy. Wir sind wieder alle Gewinner. Okay, jetzt guck ich mal das Ding jetzt. Ihr habt euch gelacht. Gefällt mir nicht.
03:23:32 Wir spielen jetzt die Jahrestagsparty. Feiern mit uns in 10 Runden quer durch alle Jahre. Wow. Wow. Wow. Ich bin dafür, dass alle gewinnen. 10 Jahre Folge ist wirklich? Das glaube ich nicht, nein. So lang so? Nee. War doch zu Fortnite-Zeit. Vielleicht 10 Quartale. Okay. Oh Gott. Die ist scheiße, die Map. Hasse ich, mach mich aggressiv jetzt schon. Ja, Dito, Dito. Ich hasse die auf. Wo muss man denn hinlaufen?
03:23:59 Kann auslaufen, kann auslaufen. Du musst das nicht in Schleim. Ah, ja, ja, ja. Hör auf, der Ezekiel greift mich an. Warum ist Instant der Timer da? Das geht doch sonst immer länger. Vielleicht ist es wirklich der Quickie-Modus. Nein, in der erste Runde muss er noch einfach sein. Oh, das ist ein Gem-Tode. Da kann man ja quasi gar nicht ausscheiden. Das sieht ja voll gut. Ich zähle meine Augen an. Ich schwöre, ich bin mir gut.
03:24:23 Oh Mann, das ist jetzt fein. Nein, aber da ist ein schönes Licht. Hey, Fee hat mich runtergekickt. Mots, wir müssen die Udi löschen. Geh weg, du Pferdekopf. Nicht schubsen. Sind die jetzt die ganze Zeit raus? Ja, nein. Darfst du gucken. Ciao, Jess.
03:24:53 Hey Jen, wenn du liebst, ist die Lobby broken, ne?
03:24:56 Nein. Das ist ja so, wie wenn man Gentleman Battlefield mit der Shotgun snipen sieht. So schnell war das. Also es gibt auch einen Modell. Da spielt man immer drei Maps. Das wäre vielleicht am besten, weil dann ist es auch nicht so schlimm, wenn man rausfliegt. Nein, Tim. Es ist auch mal okay, wenn man zehn Runden aussetzt. Ja. So, jetzt haben wir ja einen Tim. Oh nein. Ich werde so zerstört von diesem Teil.
03:25:26 Ich habe am 20. Dezember Geburtstag.
03:25:51 Ich war erster, glaube ich. Oh mein Gott, ich bin so dumm. Let's go! Tim, du musst gerade durch, ne? So ein Loser. Oh mein Gott, ja! Nein! Ich kann das nicht! Oh mein Gott!
03:26:09 Person ist. Ich frage mich, warum Hoppy mich gerantet hat. Das ist sauer. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein.
03:26:37 Die letzten werden die ersten sein. Das ist wirklich so.
03:26:50 Der Turndraller auf. Der Turndraller auf. Mein Lieblings-Map. Alter, das ist der Klassiker damals von 2019. Er erinnert sich. Hab ich mit meinen Kindern gespielt. Verpiss dich, verpiss dich, Lilly. Alter. Alter, die Anfänger. Oh, Hobby-Uwo. Essex große Worte. Okay, ich hol das auf.
03:27:20 das wird nichts konzentrieren die sich
03:27:56 das gibt es ja nicht
03:28:27 Das tut mir so leid. Das ist doch cool. Dann kann man immer einen mobben. Oh mein Gott, wie geil. Wir brauchen noch eine Side-Lobby. Das kann ich gar nicht. Ich sage, Zombie wird Erster.
03:28:55 Okay, 100 Subs. Ich gebe jetzt 2 Subs. Ich gebe auch 2. Boah, wir werden abkürzt. Das ist crazy. Boah, dann nutzt jemand auch Skips. So. Erstmal Sportbetten. Daher nicht. Na klar. Der Zombie ist auch im Peak so gut. Der Peak habe ich aber viel, dass man da nicht hochkommt.
P-Lobby, Karma und Team-Dynamiken
03:29:26
03:29:26 Ich hab' ich noch gar nicht gespielt. Was? Das ist verrückt. Das ist krank. Das ist wirklich crazy. Am Sonntag ist wieder eine P-Lobby. Lukas, Lukas. Aus dem Weg zum Ding. Ihr wollt mich da nicht dabei haben. Nein! Und das war's mit der P-Lobby. Die Karma-Stelle wieder ganz unten. Oh, Scheiße. Nein! Okay. Ich hab' das schon peinlich. Was? Warte. Zombie sind wir raus. Zombie, wir sind raus. Wir chillen.
03:29:55 Wenn Lukas zu 4 wäre, dann wäre er ein pinker Wolf. Was? Natürlich bin ich raus, Jenny. Zombie, ich bin enttäuscht. Oh, Gott. I cry every time. Ey. Oh, nein. Oh, Isaacs, Junge. Jetzt hat keiner gesehen. Schauen wir raus. Cutter.
03:30:16 Warum bin ich eigentlich noch drin? Weil du krass bist. Oh, da geht's weg mit Hoppy. Hoppy, das war's, Junge. Nee, nee, nee. Zum zweiten Mal runtergefallen, da geht noch was. Was? Lilly, let's go. Die Musik ist vorm Spiel. Lilly, sag nicht hallo. Das war's. Das war's. Das war's. Das war's. Nein, nein, das war's. Das kann nicht sein. Das kann nicht sein. Oh mein Gott, ich muss das jetzt schaffen. Das war's, Lilly.
03:30:51 hat mich reingeschmissen habe ich gesehen
03:31:23 Stimmt, habe ich gesehen. Ich setze auf Lilly. Ich glaube nicht, dass sie gewinnt, aber ich mag sie. Das reicht mir schon. Ich werde das für dich gewinnen, Kaddi. Oh nö, ich muss mal Luna zugucken. Nein. Das mache ich wieder so sauer. Ich kann auch, dass ich noch da bin und du...
03:31:50 Meide den Schleim. Meide den Schleim. Du weißt, wie das geht. Schubst euch mal. Wirklich, ist alles zu friendly. Ja, schubst euch doch mal jetzt hier. Könnt ihr euch das merken? What? Okay, nicht schubsen.
03:32:17 2 3 5 8 7 5 8 9 1 5 6 1 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9
03:32:52 Oh Gott, oh Gott. Lukas, du musst das schaffen. Was sind das da für Spielzeuge? Das sind Schoko... Die Arten dann. Achso, kennst du die nicht? Die pinken. Moleküle, Moleküle. Ja, das sind Moleküle. Ah, den kenn ich nicht. Das ist nicht das Ding, was die Polizei auf die Straße sagt, um Reifen kaputt zu machen.
03:33:15 Drei, die Antwort ist drei. Drei, zwei, drei. Oh mein Gott. Das war der Pro-Gammer-Controller. Na, jetzt bin ich ja gespannt. Wie ein Flitzebogen. Wie ein Flitzebogen. Da fliegen die beiden. Totale Schicksalage. Warum kommt jetzt nicht das Finale? Was für eine Gambo-Runde.
03:33:52 Wird ja richtig spannend mit so vielen Leuten. Wenn ich englische Maulwürfe vor hohen Außentemperaturen bewahren möchte, könnte es auch vorkommen, dass ich Moleküle. Was? Das war Klaus. Das glaube ich tatsächlich. Klaus hat es in den Chat geschrieben. Dad jokes. Da steht 0 von 3 qualifiziert.
03:34:19 Ich werde es trotzdem als erstes schaffen, ihr Loser. Lass mich los! Der letzte muss runter springen. Lady, spring runter. Der zweite muss runter springen. Lady hat auf jeden Fall ein drippy Outfit, muss man sagen. Ich will da drauf springen, unbedingt.
03:34:48 können sich drei qualifizieren
03:34:55 Ich hab's euch gesagt, ich werde die Erste sein. Wo seid ihr? Ich kann mich gewinnen lassen. Also eigentlich kann man jetzt sagen, ich bin Gewinner und alle anderen sind Verlierer. Okay, nice, let's go. So weit würde ich jetzt nicht gehen. Habt ihr das gehört, wie peinlich sie sich für sich selber gewinnen? Lilly, Frauen gewinnen, nicht in Videospielen. Oh mein Gott. Das ist schon mal prinzipiell so.
03:35:23 Willi, für mich bist du die Nummer 1. Aha, das reicht. Oh, wie süß. Dein der Klot. Warum musst du uns einfach zwei Lobbys aufmachen? Für mich nur die Nummer 2. Eine für Frauen, eine für normale. Oh mein Gott. Eine Männerlobby, eine Männerlobby. Er hat eins. Hier kommen nur zwei weiter. Äh, ja. Warte mal.
03:35:51 Ich würde übrigens, wenn ich ein YouTube-Video draus mache, keine Frauen auf die Thumbnails machen. Ich hasse dich so sehr. Du darfst jetzt nicht gegen sie verlieren.
03:36:30 Das mag ich so an ihr
03:36:57 Das sind ihre Stärken. Und was sind meine Schwächen? Alles andere. Oha, ich muss mich auch voll zurückhalten. Oha! Geht weiter! Wir kennen die alle nicht. Wir stehen auf der Wippe, da schießen nur Sachen auf uns. Genau. Fall nicht in den Schleim, da steht er doch, Kenny. Ja, da vorne sind so drei Kanonen, die schießen auf uns.
03:37:25 Ja, endlich jeder mitspielt.
03:37:42 Und ich bin raus. Dieses Game ist so kack. Es kommen nur sechs weiter, lol. Seid's troll doch mal mit. Wir haben ja die Seiten tauschen sonst. Ich war die ganze Zeit nach oben. Ach nach oben, geht mit oben. Alter, dieser Assassin's Creed-Typ. Dann schauen wir mal Lilly zu. Mach ich. Carry mich. Bin wir halt fest. Die ist ja voll entspannt hier hinten.
03:38:09 Jetzt reicht's!
03:38:27 Springe den Tod! Springe den Tod mit dir! Was ist das für unser Wildtier? Was ist das für ein Abflügel? Ich merke schon. Wir müssen das in Ballon aushalten hier. In Ballon ist das? Wer ist der Charakter mit dem W? Ich bin das kleines Stück!
03:38:46 Also, es müssen noch zwei sterben, oder? Das heißt nicht sterben, das heißt ausscheiden. Weißt du, was man auch ausscheidet? Komm, wir nicht alle ausscheiden? Was?
03:39:10 Family Friendly Stream, Julie. Ist das ein biologischer Fakt? Naja, also. Also mit D-Pad nach oben könnt ihr Anfragen getragen zu werden, wenn irgendwer mal nicht spielen will.
03:39:28 Denn du kannst hier wieder fallen Wir schauen dir mal zu Das macht Spaß
03:39:54 Oh mein Gott, du bist sogar auf dem Pferd. Das Pferd hat nichts. Zombie, wie viel das sagt, dass du runterspringst? Nein, Pferd. Oh Gott, verwachsen. Das Pferd ist doof. Nein. Ah, Pferd, das Pferd. Ich hab's rausgefunden. Jetzt muss ich mich an die rechnen. Nächste Runde.
03:40:36 Können wir alle auf Jen gehen?
03:41:02 Das war eher ein Team Deathmatch hier. Ich vertraue dir. Fünf Subs auf dich. Zombie, trag mich. Wie lustig das aussieht.
03:41:35 Oh mein Gott, das ist gut. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Du bist runtergesprengt. Ich mach dich runter. Ich bin doch nicht runter. Ach du dein Ball. Okay, wir schauen uns Malou dazu. Ich bringe sie einfach selbst. Nein. Was für Fluch. Jetzt schauen wir dir nicht zu. Da wurde Malou rausgeschossen. Oh, wie assi. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Alter. Der ist ein bisschen geflogen.
03:42:17 Das macht sie nicht zum ersten Mal. Wenn Lili jetzt nochmal gewinnt, dann verstehe ich die Welt nicht mehr. Danke auch, Lili. Wie dein Gott-Game war das? Das ist ihr Game. Mich umso mehr, Kati. Das ist auch eine Strategie.
03:42:56 Der hat besseren Stand. Das stimmt. Das war crazy. Das war stark, ja. Aber psychisch Druck machen. Das ist wirklich psychisch. Es wurde Lilly gehumbled. Das Kacke. Na ja, erster und zweiter schon strong. Sit down, be humble. Lilly jetzt dritter, wahrscheinlich. Alle auf Lilly.
03:43:19 Vor allem habe ich in dem ersten Level so gesagt, Janice, das war das erste Mal direkt aufgefunden bei dem Ding. Und dann bin ich als erster. Ich würde sagen, ich habe Karma bekommen. Das ist ein Trupp. Fokus, ich drücke uns allen die Daumen. Das ist jetzt Trupp. Das ist ein gottlos langer Level. Ja. Einfach durchziehen. Ach ja, die mit dem Smiley sind im Team. Wir sind nur zu dritt.
03:43:48 Ah, nicht schlimm. Wir mussten genervt werden, weil wir haben Jen. Ja, und Zombie. Oh nein, ich bin sofort raus. What the fuck, Alter, ich seh hier gar nicht durch. Äh, äh. Wer hat noch einen Smiley? Auch nicht, Kel. Wir können nicht greifen auf der Futter. Fuck, Sacken. Alter. Oh, Gott.
03:44:12 ich weiß gar nicht wo wir hin müssen
03:44:32 Let's go, Jen! Mach auf! Sehr gut! Wir haben das Team, Jen! Alter, schön! Schön! Hey, bin dritt! Seh mich! Oh, hab ich auch? Nicht hüpfen, einfach laufen. Kriegen wir einfach mal. Kriegen wir weniger Punkte, wenn wir zu dritten sind? Ja. Was, kriegen wir nicht? Oha!
03:44:59 Wir waren einfach eingesperrt. Obwohl wir da zu dritt waren, waren wir. Was ist das für ein Level gewesen? Vielleicht sind die anderen auch nur zu dritt? Oder seid ihr Vierer-Teams? Ja, ein Vierer. Oh, okay. Eins ist wohl Dreier. Ja! Oh, nicht Kellen. Hallo, ich bin ins Ziel gekommen zumindest, okay? Ja, direkt wieder der Rollweg. Oh, nee, ist ein anderer Rollweg.
03:45:25 mit wem bin ich
03:45:39 Mit den Smileys? Mit den Smileys, ja. Hey Leute, wie ist es eigentlich so, die zweite Runde zu spielen? Macht die zweite Runde Spaß? Also wenn du die erste gesehen hast, dann hast du alles gesehen. Ich glaube, es wird nie wieder was lustigeres passieren. Macht keinen Spaß mehr.
03:45:58 Oh Gott. Lilly verkackst nicht. Ich will nicht weiter Zombie hinterher. Ich hab ein Checkpoint bekommen. Geil. Lilly, zieh. Wir sind beide vorne Zombie. Wo ist Jen? Ich hab Zombie rausgeholt irgendwie. Aus Versehen, aber nur. Lilly war keine Scheiße. Oh mein Gott, Lilly. Bin drin, bin drin. In Rettung. Ich hab alles verkackt. Ich hab alles verkackt. Mein ganzes Team-Carry ist das schwer. Ich hab auch ein großer Team.
03:46:27 Lista, lauf Junge! Unser Team hat am meisten Punkte gerade. Lauf! Wir sind nur zu dritt. Das tut mir leid, ich hab nicht abgeliefert. Also, ey, ich kann mal erklären. Wir sind im Finale. Ich kann mal erklären, der wird alle nicht im Ziel. Aber guck mal, Lilly war mit Gewinnerin. Und der ist einfach gottlos runtergeplumpst. Ich hab Konferenz. Ich bin da wieder gespawnt.
03:46:56 Das ist meine Lieblingsrolle. Macht so Spaß. Ich wünsche euch viel Glück. Was müssen wir hier machen? Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön.
03:47:14 Oh Gott, wir können das schaffen. Ich mach das nicht, das mach ich gar nicht. Ich hab das sowas von gesehen. Der Lila ist der abruntern, genau. Mein Trott macht das.
03:47:29 Das hat er extra gemacht. Wir haben trotzdem noch ein Team, ja, ne? Ja. Leli, gib alles. Mhm. 3 gegen 4. Ich mach einfach hier hinten alles schon weg. Ey, mach nicht, mach nicht. Ich hab ein Problem mit der Fliehkraft. Ich komm nicht mehr hoch. Gute alte Fliehkraft. Nein! Nein, das ist so mein Ding, du bist so gelangt. Okay, Zombie, du musst für uns regeln, Zombie. Spannung. Leli, wie bist du? Ich bin tot. Leli, ich bin tot. Nein.
03:47:58 Tim, du machst das. Auf die lila ne Schicht könnt ihr auch. Du kleiner Troldo. Das hab ich gesehen. Nee, du darfst nicht probieren. Du darfst nicht sagen. Dich hab ich mit einer Shotgun snipen sehen. Du bist leise. Tim, nicht so weit hinten laufen, so bin ich gestorben. Das geht auch, weil die Shotgun, die Kugel, die fliegt auch immer durch die Mitte. Ja, wegen Slugs. Aber du hattest keinen Slug.
03:48:26 Deine Mutter schlackt. Oh mein Gott! So sehen Sie da aus, salalalala! Sie sind die Krogobosse! Haben wir gewonnen? Ja, ich hab's gewonnen! Let's go! Ich hab's gemacht! Mit Wunsch! Was gibt's noch?
03:48:56 Ihr wolltet, dass ich log in gehe. Tastenhemmer, Rao. Was ist Tastenhemmer, Rao? Musst du ganz schnell Tasten hämmern. Irgendwie macht es voll Spaß zu gewinnen. Händest du sonst nicht, oder?
03:49:13 Oh nein. Ist es jetzt die der Team oder normal? Wir wissen es nicht. Bitte nicht mit... Drücke die leuchtenden Tasten. Wird gemacht. Wo seid ihr? Ich bin allein. Ich bin gegen Klaus. Hallo Klaus. Was machen wir hier? Das leuchtet. Ich weiß das nicht. Die leuchtenden Tasten. Welche leuchten denn? Nein! Oh Gott! Das ist wies. Was muss ich denn tun? Ich bin nicht dabei.
03:49:42 Ich hab' einen Wartelaufschluss.
03:49:54 Es tut mir so leid. Aber das ist mein Redemption-Arc. Warum waren die alle bei dir? Oh nein. Oh mein Gott. Wir sind wieder bei dir zwei. Nein.
03:50:23 Du kriegst jetzt alles zurück weil du mich
03:50:46 Haben problem gegeneinander gegeneinander
03:51:13 Du hast grad Peppels Timeout gegeben, Rocky, weil du so sauer warst? Alter, Rocky. War wir jetzt grad bei dir petzen? Nee, Teddy hat getestet. Warte, warum? Oh nein. Oh nein. Oh, das gibt's nicht. Ey, das ist krank. Ey, Jen.
03:52:02 Oh Gott. Ey, das ist doch nicht wahr. Das ist eine Rampe, Judy. Eine Rampe. Oh mein Gott. Ja, das gibt's nicht. Krass. Ich hab aber gerade auch ein Glück, wie das Wort. Das tut mir leid. Judy, zieh. Nein. Ich zieh. Sind das immer dieselben Krippen? Ich bin fertig jetzt. Bist du das Papier oder was? Ich guck dir mal Judy an, wie sie ausrastet. Ist sie nicht. Alter, ich bin weggeblasen. Okay, der Moment.
03:52:42 Ja, ist so. Wo? Oben. Wenn's blau ist, kannst du hochjumpen. Das ist dann Gravity an. Ich hab 14. Oh, wer ist das hier bei mir? Du nervst mich. Juni! Nein, ich sehe seinen Namen. Ich weiß nicht, wer Reso ist. Genau, Hoppy war das. Jetzt ne kackgesicht, ey.
03:53:09 Du bist ja noch da!
03:53:33 das war gar nicht hobby das war kaddi gegen dich gespielt haben
03:53:50 Du ziehst Jen nicht ab. Dann ist es Rick. Dann ist es gekaufte Scheiße, was du hier machst. Die ist viel zu gut. Die ist viel zu gut? Nein. Und Kanister besiegt. Genau. Du weißt gar nicht. Guck mal, wie schlecht dir das ist. Wir machen nichts anderes außer dieses Spielspielen.
03:54:13 Jan hat wieder komplett das Maul offen stehen. Jetzt los, mach ich fertig. Oh, gut, gut, gut. Wir sind ja so konzentriert. Auch gut. Jan, im Hardcore-Modus, ey. Nein. Chill, chill, du machst das. Nein. Jetzt gib Gas. Du hast uns alle besiegt. Du wirst doch mal besiegen. Du bist so groß. Noch ein Tor. Nein. Was? Das hast du nicht bekommen?
03:54:38 Das ist crazy. Guck mal, guck mal, die Fake-Life vom Spiel, die hängt schon senkrecht. Jetzt macht die platt. Das ist hier wirklich beste Freundin im Duell. 13, 13. Oh mein Gott, krass. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott.
03:55:15 Und jetzt noch ein Finale. Oh mein Gott, Jen. So, Cudi, du kleines Blondinchen. Ich bin 1,70. Let's go. Alter, schon wieder. Ich hab fünf Subs gewettet, Cudi. Du konntest höher springen als ich. Das wird sein.
03:55:44 Nein kriegst du dich
03:56:14 Nein, nein, nein, Jen, nein, nein, nein, nicht den! Oh, die sind fest, ey, wie dreckig! Jen redet doch nicht mehr. Jen hat schon die Tülle draußen hängen. Jen versucht schon mal den nächsten abzugreifen, während Kaddi noch mit dem Alten beschäftigt ist, um einen Vorsprung zu kriegen. Und sie macht es auch. Boah, wie das hier rüber getroffen ist. Oh, der Nase weggeschnappt.
03:56:37 das nicht kann
03:57:05 so gottlos sauer
03:57:15 Wie spannend habt ihr das gemacht? Beide sehr, sehr stark. Crazy. Very good. Jetzt muss ich bezahlen. Dankeschön, Paddy. Ich will das nie mehr spielen. Das ist so stressig, wirklich. Das ist nur, wenn Jen gewinnt. Halt doch deinen Maul. Oha. Halt doch deinen Maul.
03:57:39 Ich fand's auch nein. Was spielen wir jetzt, sechs Runden in Folge? Das machen wir, wenn Dalu dazukommt.
03:58:01 Letzte Runde? Was ist das denn? So viele Stunden in Rocket League. Team Gabe. Team Blau. Let's go. Wir machen die fertig, Leute. Wir haben das letzte Rematch. Da haben wir doch geübt in Rematch.
03:58:29 Gute Arbeit! Gerne! Ich hab gerne verteidigt! Digga, auch vorne reinmachen! Halt das Ding! Ja, kick ihn weg, mal Luna! Was ist das? Was ist das denn? Kick ihn weg, mal Luna! Das war der 6-Jährige! Oh, tschüss! Oh, fuck!
03:59:05 Der Ladebildschirm ging wirklich also länger als Schrottplatz
03:59:38 Das tat jetzt gut. Das spielt in London. Ich hasse Teams. Ich liebe Teams. Ich liebe euch.
04:00:11 Ach, come on. Was ist jetzt? Da kam ein Kevin an der Seite. Ich bin schnell nicht schlecht bei deinem zweiten Arm.
04:00:22 wie wäre der schnucke nicht auf jetzt das geil gekommen was war was das ist ein fake das ist was was war ein fake da war so ein fake deinem ist in unserem team auch ohne was so weit vorne
04:00:50 Oh nein!
04:01:04 Ich sagte das lang ich sag ich möchte nicht
04:01:32 Ich kann ein kurzer Spieler.
04:01:44 Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gelb Team Gel
04:02:12 die bälle kaputt kloppen oder nur die von der eigenen farbe ich glaube die ist egal das bedeutet wie viele schichten die noch haben
04:02:42 Die goldenen sind die besten. Boah. Mit B, mit B, mit B. Hütchen und haust Bälle kaputt.
04:02:52 team blau gibt gas los jetzt jetzt aber auch mal selber zwei und goldene 5 überlegt sie gut
04:03:20 Ich glaub mich macht das Spiel aggressiv.
04:03:27 Team Rot! Wir lassen nach! Welches Team sind wir denn überhaupt? Wir sind die Krassen! Du läufst mich so sauer. Du läufst die gelbe Figur rum und fragst welches Team wir sind. Äh, das ist mein Skin. Nee, dein Skin wird in die Teamfarbe gefärbt.
04:03:56 Das ist aber witzig.
04:04:06 Ich verstehe noch nicht so ganz. Am Anfang war ich im Fußballteam was verloren hatte. Warum bin ich noch dabei? Dein Team hat dich gecarried. Das war doch nur eine Runde Fußball. Fußball war ja schon vorbei. Jetzt Team Blau. Müsst ihr euch da gegenseitig hochgehen? Müsst ihr irgendwelche Bälle hauen? Was passiert hier? Bälle hauen. Aber die guten Dinge aufheben und die schlechten nicht.
04:04:36 Aua! Aua! Werden uns Minuspunkte geholt? Das war vielleicht ich. Ich weiß nicht, was wir machen. Scheiße, sorry. Tschüssi.
04:05:01 Ich kann leider nicht einsammeln.
04:05:39 Wir sind knapp, ihr macht das gut. Na ja. Hobby hat Minuspunkte eingesammelt. Die ganze Zeit, ich wollte es nur sagen. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Hobby hat nochmal Minuspunkte eingesammelt. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ich bin angreifend auf Squat, ich sammle dich an. Ja doch, wo ist die Minuspunkte? Ich sehe das. Hier, hier kommt was Gutes. Du Drecksack, wer war das? Hobby, du hast schon wieder Minus eingesammelt. Ich habe es auch gesehen. Nein, du hast Minuspunkte. Wer ist dieser
04:06:08 Ja, wer wohl. Da! Nach zwölf Sekunden. Das ist crazy. Oh, wir sind vorne, Leute, wir sind vorne. Acht Sekunden. Gibt's nur keine Minuspunkte. Autsch! Oh, blaue Minuspunkte gesagt. Die Taktik funktioniert aber auch gut, einfach nur die blauen wegzuschlagen. Let's go!
04:06:27 gefällt mir nicht die blauen beschäftigt wir können auch wenn ihr wollt mit community auffüllen community aber hier nervt ja schon
04:06:51 Okay, dann nicht. Kommt Dalu heute 18 Uhr morgen. Ja, komm mal. Geht's? Kriegt man Earnings? Wir wollen Dalu kommen und so. Äh, 18 Uhr. Jennifer, Jennifer, wie geht diese Map? Kevin, Kevin, einfach spielen. Oh.
04:07:18 Ja, die ist cool. Oh nein. Nein, die schreckt mich. Hier muss man ein bisschen rumfummeln. Ich weiß nicht, ob ich das richtig mache. Ich habe es gesehen, was Hoppy gemacht hat. Ich will es auch tun.
04:07:48 Wann kommt man oben an?
04:07:56 Ich will auch, ich will auch. Ich will auch, ich will auch.
04:08:24 Oh mein Gott, ich hab auf Jen gehört. Ich bin wieder runtergefallen von oben. Ich hab's verstanden. Oh Gott, oh Gott. Oh, Jen. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey
04:08:57 katastrophe ja
04:09:31 Ich hab den Käsekopf runtergeschmissen. Die Käse? Das Level ist gar nicht mehr.
04:09:44 Ich habe das gleich
04:10:15 Das ist rutschig. Ich glaube, hier ist gar nichts lustig. Ey, wirklich. Was ist dieses Krokodil? Tim!
04:10:43 Du bist so annoying! Du bist annoying, Alter! Okay, wir werden einfach alle rausfliegen.
04:11:19 Ich war so weit oben. Ich bin runtergefallen.
04:11:27 ein tolles level ist das ein tolles level also das war mit abstand das schlimmste was ich jemals auch was war mit dem ersten level war das besser jetzt würden ja das erste
04:11:52 Jetzt schaffen wir aber die Map, die haben wir jetzt verstanden. Mach die nochmal, Jen! Nein!
04:12:03 Einer sollte es mindestens schaffen. Ich denke, wir machen jetzt ein Rennen. Ihr habt gesagt, nochmal. Ja, ich hab das gesagt. A.O. Zen, das ist crazy. Ihr schafft das, ihr schafft das, let's go. Das ist mir so leid, dass du keinen Humor hast, Zen.
04:12:25 Regenbogen Strecke
04:12:52 Es hält, er hält sich nicht fest. Der blöde, blödmachtig Rassau. Wie soll man doch so hoch bouncen?
04:13:07 oh mein gott macht mir nach
04:13:35 Okay, ich bin wieder ganz unten, der war mein Scheiß. Du willst das, dann kriegst du's, hier! Hier! Dann kriegst du's! Hey Leute, wo muss man hin, wenn da die zwei Pädel sind? Achso, in den Strode. Wie kommt man denn da hin?
04:13:49 Wohin? Ja, nach dem Spring-Ding. Ein dreckiges Einhorn, das heißt, ich lache dir. Kannst du mich auch? Ja, ich rede über meinen eigenen Sohn. Ey, was ist das alles? Das ist schuld, wie das Film. Du hast dich ja nicht entschieden, wo du hin willst. Was? Wir gehst in der nächsten Ebene, der Ventilator.
04:14:13 ja hier dann wieder zurück und auf den blauen balken oder wie aber andersrum muss man stückchen hochlaufen
04:14:44 ich hab's ich habe
04:15:14 Oh mein Gott. Oh du hast es geschafft wie gut. Nein ich habe es nicht geschafft. Ich darf es für mich sagen.
04:15:42 Ich bin eins oben! Ich bin eins oben! Das war's. Jetzt kann die Wente gehen. Du, die Schlimmste kommt erst noch. Was kommt dann? Das war eigentlich Erfolg genug. Das war okay. Also, jetzt hier so gleich ein Stückchen. Okay, okay, okay, ich bin oben. Und dann hier rüber. Hat es irgendjemand als Ziel geschafft bisher? Nee, wir arbeiten dran, Freund. Sehr gut, weil sie hat. Ja, ihr habt es aufgegeben.
04:16:11 Was ist das hier? Aber ich bin hochgekommen. Wollt ihr noch mal? Ich ragequitte gleich. Wirklich, ich ragequitte. Ich bin raus. Der fällt mir nicht. Hab ich angeklickt.
04:16:35 ich kann da nichts dafür
04:17:05 Was passiert hier? Ich fall nicht runter. Okay, das ziehen wir hin.
04:17:12 Komm her, Blume! Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä?
04:17:39 Alle konnten fliegen und ich falle runter auf die Plattform und sterne.
04:17:51 Hä? Wie kann das denn sein? Rated Paul mich gerade? Ich dachte, hä? Klaus spielt gerade hier mit? Wow. Einfach zwei Zwillinge, die sich aufgesplittet haben. Vielen lieben Dank für den Rated Paul. Ich hoffe, ihr habt einen schönen Stream. Was habt ihr euch angeschaut? Übrigens, gestern der Stream mega nice.
04:18:15 Super Reaction. Ich habe hier alles reingezogen. Ich war so drin. Aber ich finde es echt stark, wie du aus eineinhalb Stunden Video einfach dreimal machst. Das ist krass. Das war krass. Ihr kennt mich doch gar nicht.
04:18:38 Warte noch auf deine Einordnung. Kevin ist kein Name, sondern eine Klose. Alter, die kommt dem Weg. Sorry, das ist so laut. Wir sind gerade mit einigen Leuten zusammen.
04:19:04 mein gott die anderen sind schon zwei kilometer
04:19:33 Junge, ich war so weit vorne und hab so verkackt. Was ist das hier für Kraut, was mich festhält? Das ist wirklich Zaut und Gemüse. Das ist, wenn ihr euer Gemüse nicht aufisst.
04:19:54 Alter. Ich bin einfach nur ein Knochen. Nein. Warum eigentlich? Ich glaube, bei dem Among Us ist es wichtig, ob du tot oder lebendig bist. Ah. Yippie.
04:20:08 Wir sind alle in einem Voice. 15 Leute in einem Voice. Ich hab schon zweimal gewonnen hier. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. TeamSpeak zu nutzen.
04:20:34 Ja, ich weiß. Ich bin mit einigen Boomern hier im Call. Wollen wir mal so ein kleines Turnier machen? Da kommt wieder der Turnier-Turnier. Ja, habe ich auch gehört. Ja, Turniere sind toll. Also jeder gewinnt es ja auch. Ich weiß nicht, ob es das hier gibt. Ich gucke gleich mal. Ich glaube Knockout heißt das. Ah, okay.
04:20:54 Jetzt müsst ihr noch die Weihnachts-Web machen. Oh nein. Freut ihr euch schon? Ja. Weihnachten? Ja, ich hab bald Geburtstag. Merry Christmas. Am 25. Dezember. Dominostein. Am 20. Dezember Geburtstag. Dann bin ich ein 31er. Ja.
04:21:20 ich bin einfach da hat uns vergessen
04:21:49 Ja, ja, wir sind die stärkere Seite hier. Ja, was ist das für ein Traktier? Ich will nicht, ich will. Ich möchte heißer. Wer will, wer will, kriegt was auf die Brille. Oh, ich bin so hässlich. Ja. Okay, er ist gerade ja gesagt. Mann, ey. Oh nein. Ich habe es geschafft.
04:22:18 Das Spiel macht mich einfach nur sauer. Wie kommt man denn da durch? Das ist ein richtiges Spiel für dich also. Das kann nicht wahr sein.
04:22:40 Nein, du dreckiges... Oh mein Gott, Abkürzung! Wo muss man hin?
04:22:55 Was? Ich pack mich durch. Ich pack mich da durch. Okay, okay. Ja, klar. Irwin. Oh, nein. Du eine Scheiße. Ich hasse alles an diesem Spiel. Das Spiel ist doch lustig. Ich gebe Freunde. Guck mal, Luna, man muss sich festhalten. Ganz viel Spaß. Bist du da schon? Nein, nein, nein. Was ist mit euch? Was ist mit der ganze Familie? Nein, nein. Alles fertig. Nein.
04:23:24 Oh mein Gott. Wir haben eine Chance. Maluna kann sich an den Dingern hier nicht festhalten. Ja, du anscheinend auch nicht. Ich hab gewonnen. Ich hab gewonnen. Oh mein Gott. Wir alle haben gewonnen. Wir haben beide gewonnen. Na ja, ich hab auf zweiten Platz. Ich glaub, Jen ist dann dritter. Ich komm nicht hoch. Oh mein Gott. Let's go. Ja, ich bin fünster.
04:23:47 aber die anderen spielen noch was anderes oder
04:24:16 Let's go! Bei mir steht 15 von 32. Ja, bei uns steht 11 von 13. Glaub mir, bei uns ist es schlimmer. Wir müssen Klaus und Karyon zugucken. Alter, komm mal los. Ja, rede. Guck mal, der Clou-Fartouz-Stream geht weiter. Das ist keine Weihnachtsmusik, ich bin enttäuscht.
04:24:40 noch auf den klaus noch ein bisschen
04:25:07 Das Problem bei Knockout ist, dass wir mindestens 21 Leute brauchen. Oh, das ist krass. Wir können jetzt natürlich noch ein paar Community Sachen machen. Ja, dann füll doch alles drauf, oder? Einfach füll. Eigentlich relativ entspannt. Gut gespürt, wir sind raus. Das hat uns so lange gedauert. Wo ist es denn jetzt? Aber erst müssen wir wieder beitreten. Genau, erst mal müssen wir alle rein. Achso, ja.
04:25:36 Dann wird geleakt. Ich sag das, damit es nicht bei mir zuerst erscheint oder so, lese ich einfach den Code vor. Okay, Leute, startet alle jetzt! Startet schnell!
04:25:50 Aber dafür müsst ihr erstmal in die Lobby kommen. Oder springt Klaus noch? Ich weiß nicht. Klaus ist noch auf der Map. Nee, hat sie geschafft und ich musste das Elend beobachten. Ihr Followers begeistert, seid zuhören. Ansonsten ist Surf Gameplay gucken. Ja, genau. Einer noch? Okay. Achtung, ich lese jetzt vor. Neun.
04:26:19 M wie Maus, A wie A, J wie N und R. Alter. Habt ihr gehört? 9 M, A, J, R. Okay, okay, okay.
04:26:43 Ich hoffe, wir werden das allerletzte. Und dann müssen wir wissen, wer der Gewinn von welcher Community der ist. Und dann hat er gewonnen. Oh, crazy. Was gibt es denn dann? Ähm, der Kiro.
04:26:57 Er kriegt ein Sub geschenkt. Von dir? Danke, Jen. Das ist aber ein Community-Streamer. Ah ja, so sieht es jetzt aus. Nicht mitmachen. Wir ziehen uns zurück. Zwei Plätze sind noch frei, Leute. Bei mir kriegen sie einen Ball. Das habe ich nicht eingeplant. Bei mir auch. Oh nee, das ist Kevin der Lobby beigetreten. Jetzt haben wir zwei.
04:27:25 9M-A-J-R. Einer noch. Alter, spielt jemand mit dem Handy? Komm schon, da ist er. Okay, das ist wild. Der macht's komplett fertig jetzt mit seinem Handy. Mit seinem Nokia 3310. Mit dem Handy hat man bestimmt so Aim Assist und so. Ja, das steht jetzt. Aim Assist. Immer so bei Handy Games.
Fall Guys Runden und Community-Interaktion
04:27:55
04:27:55 Okay, let's go. Ich hoffe, die Leute, die wissen... Es wurde 20 Millionen mal gespielt. Wenn ich euch aus Versehen beleidige, ist das ernst gemeint. Danke.
04:28:18 Danke. Ich ban dich schon mal. Der ist immer so süß zu uns. Übrigens, die Leute aus dem Chat, wenn ihr seht, dass ein Streamer hinter euch ist, müsst ihr runterspringen. Viel Spaß. Außer Jenny müsst ihr festhalten. Hallo. Immer umdrehen und festhalten. Ey. Ey, yo. Wie konnte das so schief gehen? Wie lange das dauert? Das ist meine Maps, auch wenn man einfach läuft. Nicht so eine Wand hochklettern.
04:28:51 Nein. Super, komm mit. Süß. Oh nein. Ey, ihr seid alle so komplett gut. Weiter. Hä? Oh mein Gott. Ihr ist nicht in der Mitte sein, Jen. Tritt meine Abgase. Das fliegen einfach Toffees, mein Alter. Bitte, bitte, bitte. So ein Pech. So ein Pech. Oh mein Gott.
04:29:20 Ich bin Lilly. Wir haben doch jetzt geübt. Dieser Schmerz. Schön Salz in die Wunde.
04:29:36 Das sieht aus wie ein Güllebecken. Das ist ganz gut aus. Sprich mal rein, probier mal aus, wie das Wasser ist. Sprich mal rein, Suli, komm. Traust dich eh nicht. Jetzt müssen wir Lilly zuschauen. Müssen? Oh mein Gott, es tut mir so leid, dass ihr so einem krassen Spieler wie wir zuschauen. Du hast den Schleim berührt, wahrscheinlich. Oh ja, stimmt. Der Brunnen-Schleim. Oh nein.
04:30:04 Alle kurz warten, ich bin sehr weit hinten. Wer hat mich vorgekämpft, Leute, keine Sorge. Oh mein Gott. Der Tod wurde belohnt.
04:30:16 Chillig. Oh, hier ist gefährlich. Wolltest du mich schubsen, Fee? Ja. Du trängelst. Du trängelst. Du trängelst. Oh Gott. Ah, man stirbt nicht direkt. Vielleicht hat man das auch gerade rausgefunden. Good to know. Okay, wir spawnen aber instant wieder.
04:30:44 Der Handyspieler ist bei mir. Mach dich ab, mach dich ab. Ich sehe ihn auch. Nein. Ich muss mal mit Geduld arbeiten. Das ist ja schrecklich. Ich sehe nicht, dass der Handyspieler vor mir reinkommt. Weg mit dir.
04:31:04 Der Handyspieler ist drin. Ich krieg die Krise. Oh Gott! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein!
04:31:21 Ich hoffe, am Ende ist er aus Kevins Community. Wahrscheinlich läuft das so, dass Demi nicht reinschreibt, du Arschloch.
04:31:54 Cardi, die Blume. Wendelblume. Oh, das war schon blöd. Ah, das ist Kelv, Leute. Nein. Danke. Wird aber mitgenommen. Hau ab. Oh mein Gott, wie schnell die alle sind. Oh, Cardi. Das war blöd. Das war echt blöd. Was war das? Oh, wir können ja weitermachen. Ich dachte, man stirbt, wenn man runterfällt. Nee, es ist nur übel nervig im Wasser. Die Welle tötet mich.
04:32:36 Sehr gut, Markus Gulasch. Da sieht man, dass du aus meiner Community bist.
04:32:42 Ich seh grad so, ob ich den Spielzeugpik zum ersten Mal, oder? Ja, so ungefähr. Schon die neue Map, oder kommt die erst am Sonntag? Die neue Map kam gestern Abend. Aha, ne neue Map. Was heißt das? Es gibt so ein Wüstenbiom jetzt da. Sind's jetzt sechs? Nee, das ersetzt das Schneegebiet erst mal gerade. Oh, Gott sei Dank. War das schlimmste Schneegebiet oder was? Das ist sau-nervig. Ich hasse das Schneegebiet. Oh, ich hab nie gespielt.
04:33:12 Es ist heiß. Sehr heiß. Damn. Die Facts, die wir wollen. Ey, Kev, warte mal kurz. Du hilfst weiter. Sieh, Zombie. Let's go. Nein, Hadi. Ich bin noch drin.
04:33:42 Seid ihr schon alle raus? Nein. Ja. Ja. Oh, letzte Runde. Wenn ihr aus meinem Community seid, bitte lasst mich gewinnen. Jetzt alle rausgesprochen. Haltet bitte Zombie fest. Darf ich noch mal kurz erwähnen, dass Lukas mich geblockt hat? Was geschmeckt? Was geschmeckt? Wann ist es soweit? Was ist das? Was ist das? Was ist das?
04:34:10 Gefällt mir nicht. Jetzt gehen wir weiter. Wenn wir den berühren? Wahrscheinlich. Probier mal. Ich glaube Lazarus ist krass, glaube ich. Der hat mich am Script. Sieht man direkt. Halt sie fest. Hat er nicht die Haare von... Oh mein Gott. Ich habe nicht mal was gemacht. Ich war unter Druck. Ich höre die ganze Zeit so eine Möbe. Warte mal. Wir enttäuschen uns jetzt nicht.
04:34:38 Nach außen kommt es raus, oder? Hier sind noch 20 Leute. Lazarus hat doch nur 76 Mal gewonnen im Spiel. Genau, der ist nicht so krass. Verdammter Loser. Ich glaube, das ist der Kronrang. Der hat, glaube ich, 300 oder 500 Mal gewonnen. What the fuck?
04:35:01 Wie viele Stunden hast du Zombie? 360 glaube ich war's. Was? Auch ein Suchti. War krasser, aber krasser Skin. Ja. Ich möchte die Gelegenheit nutzen. Und Toy Story, oder? Ja. Ich glaube es könnte Toy Story sein, ja. Dass das Zombie ausgesprochen wird. Zombie. Zombie. Zombie. Zombie. Zombie. Ich weigere mich.
04:35:30 Ich bin sicher, ich habe mal gefragt und da hieß es nicht Zombie. Seither habe ich es wieder anders ausgesprochen. Wie spricht man das aus?
04:35:43 Wie heißt du? Oh nein! Toni ist aus meinem Chat. Toni ist aus meinem Chat. Ich habe am Anfang voll Zombie-Community-Rage erfahren, als ich zum ersten Mal mit Zombie gespielt habe. Was habt ihr gespielt? Toni ist aus meinem Chat. Nee, Toni ist bei mir im Chat. Der ist bei mir auch im Chat. Der schreibt hier. Bei mir ist er auch. Das ist ein Troll. Das ist ein Troll.
04:36:11 Warum ist Toni nicht bei mir? Ich werde nicht warten, ich reporte dich gleich.
04:36:40 Ich habe ihn reportet. Warte mal, muss ich jetzt Toni einen Zapp giften? Ja. Ja, alle. Ja. Toni, ich mache. Toni, bei mir kriegst du auch einen Zapp, weil du gehörst zu mir. Bei mir im Perma, komm her Toni. Toni, ich mach dich Mord und VIP, komm her. Schenk ihm einen Zapp bei Lucas. Toni, schenk dir meinen Kanal. Okay, Jack. Vorsicht. Das müsste man wissen. Schön.
04:37:08 Na Toni halt. Jeder kennt doch Toni. Toni Macaroni. Toni Macaroni. Leli de Chilli. Ich hab alle kenn' ihn. Der Handy ist jetzt nicht mehr dabei, ihr habt ihn rausgemobbt.
04:37:28 Ja, geh nicht. Bleib bei uns. Tony ist auch nicht mehr drin. Oh mein Gott. Ich gehöre zu Tim, mich kann man nicht kaufen. Wir wollten dich eh haben. Aus meiner Community, da will keiner mitspielen. Ich schenk dir den Scheiß-Track. So sieht's aus.
04:37:57 Ich bin tausend Kilometer hinten dran. Wie soll man hier irgendwas erkennen bei so vielen Leuten?
04:38:13 Das ist nicht schlimm. Oh, ich düse. Ich düse, düse, düse, düse im Sauseschritt und bring die Liebe mit. Das kenne ich nicht. Das kennen nur alte Leute. Hallo, ich bin nicht älter. Doch. Aber das ist ja nicht schlimm. Wir müssen zwei Runden machen.
04:38:36 Ich hab das noch nie gehört. Was? Ja, ich schwöre. Gibt's da einen Schlager-Song davon, dann kennst du die das? Nein. Nein, ich schwöre. Aua! Ich will dich. Ich will dich. Direkt nach New York. Ja, ja, ja, let's go.
04:39:13 Also das sagt mir nichts. Es tut mir leid. Aber ich bin raus. Ich glaube, dass das auf Spotify so hochladen. Oh Gott. Ich bin raus. Hey, der eine ist Salmon. Der ist einfach Lachs. Den reporte ich. Tony, du musst wieder regeln. Tony, Macaroni. Oh nein, jeder muss kommen. Der Schleimballon.
04:39:40 Ich hatte mal einen Freund aus dem Wilden Westen. Ich hatte mal einen Freund aus dem Wilden Westen.
04:40:07 Ich hatte mal einen Freund. Ihr hattet Freunde? Ihr hattet Freunde. Wieso seid ihr schon schneller als alle anderen?
04:40:18 Ich hab Lilly in die in die rotze geschmissen Ich bin sowas von
04:40:46 Ich mag dich. Ja, ich mag ihn aber nicht. Nur weil er steht, Lilly. Warte, ich lauf zurück gerade. Das ist die falsche Richtung. Lilly, wer hat's für dich gespielt? Sag jetzt mal ehrlich. Hoppy, wo warst du denn so lange? Hast du meinen Outpuff gehört? Ja, klar. Einer kann auch. Einer kann auch.
04:41:21 Ich habe jetzt hier einen Daumen runtergegeben. Man, ich bin raus. Ihr habt ja eure Zuschauer in den Ring. Ihr habt noch eine Chance. Ich habe keine Zuschauer.
04:41:48 Wo ist euer Pferdchen? Eine Runde nichts sagen, let's go. Mein Pferdchen ist noch drin, Start. Was? Eine Runde nichts sagen, hab jetzt. Warum? Nichts sagen. Ich schau zu, Lilly. Wo? Bist du hier in der Lobby drin? Alter, dieser Fokus, alle sind im Tunnel. Hall auf ihn!
04:42:51 Nö. Oh, wow. Das stimmt. Ja, okay. Ah, checke, weil ihr mir so zuschaut. Stimmt, Knapp. Danke für den Follow. Das stimmt doch gar nicht. Das war sehr beruhigend.
04:43:16 Genug Aufmerksamkeit
04:43:39 Darf ich sagen, was passiert ist? Nein. Redeverbot. Bote können nicht reden. Hier spricht dein Gewissen. Es ist so schlecht. Ja, schön hier. Ich sag dir ehrlich, das ist ja mit Abstand der langweiligste Level. Nein, Orange. Leute.
04:44:18 Hallo, hallo. Die Kanonen. Ja, ist vorbei. Nein. Oh mein Gott, das war die mit Abstand beste Runde bisher. Holy shit. Wer ist noch drin von Runde? Wow. Wow. Hoppy. Hoppy. Wer noch? Und Lukas. Oben rechts in der Ecke. Okay. Ihr seid so gut wie einer mit 2000 Stunden.
04:44:47 Noch. Alter, ich bin wieder da. Hallo denn. Du warst weg? Du warst weg? Ja, ich war Piki. Wir haben eine schweige Minute für dich gemacht. Lief gut. Oh, cool. Ich war sehr leise, als du nicht mehr da warst. Ja, voll schade. Weil wir dich alle vermisst haben. Oh, ich auch. Ich hab auf Toiletten nicht gedacht. Das ist ziemlich deep.
04:45:15 Das ist von Hammondel. Das freut die Juli. Wohnt jemand von euch irgendwie in Hamburg? Oh, tatsächlich nicht. Quasi. Ist dann keiner da? Hallo? Keiner da. Ich weiß auch nicht, aber es ist nicht super. Der wird schneller. Nein! Ein Mango war noch drin. Jetzt nicht mehr. Ich bin auch noch drin. Jetzt noch Poppy und Zombie.
04:45:42 Dann bin ich für Zombie, weil der kann gewinnen. Das ist egal. Solange du nicht runterfällst. So wie ich in diesem Loser-Level.
04:46:01 macht Beine auseinander und raus bist du
Diskussionen über Jugenderinnerungen und Spielstrategien
04:46:31
04:46:31 Die haben tatsächlich damals verboten, dass ich das anschaue. Hatten deine Eltern zu Homosexualität? Ne, die haben einfach gesagt, dass das ist einfach... Na gut. Wie schnell ist denn der Lazarus? Gibt ja auch Eltern, die so verbieten, dass man Sponshop gucken darf und so. Ja, aber auch so Comedy ist auch verpönt bei uns gewesen.
04:46:55 Du darfst keinen Spaß haben. Ja, genau. Also ich habe immer mit meinem Papa zusammen The Simpsons geschaut. Oh, The Simpsons. Deswegen bist du jetzt so geworden. Die Simpsons war immer cool. Das wollte ich immer beim Abendessen gucken so. Können wir bitte nicht Nachrichten gucken und bitte Simpsons gucken?
04:47:14 Bin ich zu sagen, aber Lazarus gewinnt. Kennt ihr die Monster Rangers? Abstand. Er ist einfach 10.000. Crazy. OG. Ja, das kennt kaum welche. Lilly ist auch zu jung dafür. Da wird jemand weg. Er ist für was. Monster Rangers. Ja, das ist richtig geil.
04:47:35 Ja, hä? Das war meine Lieblingsserie. Aber Jen, kennst du auch das Ende von der Serie? Das kenne ich nicht. Wollt ihr, also ich mein, ihr witzig mehr gucken. Soll ich euch mal spoilern? Wollen wir uns in der Lobby machen, damit neue Leute reinkommen? Ich werd euch jetzt spoilern, was von uns verwendet. Ja, mach, mach, mach.
04:47:56 Das sind ungefähr so 250 Folgen und ich habe das geliebt. Ich habe alle geguckt und das Ende ist einfach, dass alles nur ein Traum ist. Das ist alles nur ein Traum. Der Junge hat das geträumt. Das ist das traurigste Ende, das ich je erlebt habe und dann habe ich es enttäuscht. Das ist das langweiligste, was ich je erlebt habe. Wir alle joinen und dann liegen.
04:48:26 Ich bin drin. Digimon soll besser als Pokémon. Ja, oh mein Gott, findest du auch? Ja, voll. Digimon sein? Ja. Digimon Staffel 1 und 2. Ja, save. Und 2 geht auch noch. Ich glaube, ich muss los. Habt ihr aber auch den Film gesehen? Zur ersten Staffel.
04:48:51 Nee, der Neue, ne? Ja, genau, der Neue. Was Ende richtig traurig ist eigentlich. Oh nein, da will ich nicht gucken. Warum will man etwas gucken, was traurig ist? Damit man merkt, dass man auch lebt. Achtung, mir liegt ein Code. R6VDB.
04:49:13 r6 vdw ganz schnell rein kannst du wirklich surfen bist du das oder guck zum video
04:49:35 Ich kann das jetzt nicht glauben, dass ich jemanden sehe, der surfen kann. Warte, du kannst surfen. So wie Mango, schaut es ja das selber. Jetzt habe ich ja aus Versehen. Jetzt sind aber viele Leute drin. Ich liebe surfen. Ich liebe surfen auch. Geil, ich liebe auch. Okay, Leute, wir haben ein Problem. Zieh, Mango. Hilfe, da sind so viele Leute. Ich sage immer mehr. Kannst du dich aber starten und dann ist gut? Nee.
04:50:04 Nee. Nee, geht nicht. Na ja, dann wird das ne epische Runde. Warte, gibt es hier ein Spiel ohne Max-Anzahl? Oh mein God. Ah, immer mehr. Ohne will auch die Map jetzt surfen. Das wird ne echte Ballou, der hier noch mehr ist. Nicht schlecht. Ich möchte so gerne mit Mango surfen. Ich hab das gesehen, ich will das jetzt auch. Ich glaub, Ballou ist mit in der Lockdown. Jetzt hab ich auch Bock auf Surfen bekommen. Ähm, warte, ich google mal schnell. Ich glaube hier.
04:50:36 Damals bei 1.6 nur am rumsurfen gewesen. Das war so geil. Ich habe 14.000 Stunden in CS. Ich will auch surfen. 14.000? Ja, ich möchte nicht drüber reden. Ich habe früher angefangen. Mit sechs Jahren habe ich angefangen. Ich dachte mir mal 8.000 viel. Ja, ich bin jetzt 24. Du bist so ein Laberer. Wirklich. Niemand glaubt dir das. Eine junge Stimme. Oh, Asics. Oh, komm. Das ist auch alles, das ist auch alles, was Mikrofon normalerweise...
04:51:05 Das hier ist meine normale Stimme, aber ich versuche die über das Mikrofon ein bisschen dunkler zu machen. Er hat seine echte Stimme.
04:51:21 Hallo. Also ich finde keine Map. Also ich glaube der normale Knockout-Modus sollte mit so vielen Leuten gehen. Nee, warte ich guck nochmal. Also ursprünglich wo es rauskam waren es mal 60 Spielerlobbys. Ja, ja, ja. Aber Knockout. Was soll ich machen? Sag mal Uwu Senpai. Was? Sag mal Uwu Senpai. Uwu Senpai. Na jetzt kommt schon. Mit deiner echten Stimme.
04:51:49 Ich kann jetzt nicht hier rum
04:52:10 Ich bin viel zu schüchtern für so'n Quatsch. Boah, Alter, was cringet ihr hier eigentlich rum? Was cringet ihr hier eigentlich rum? Dumm, Schwätzer, dumm, Schwätzer. Du kannst nicht mal, Salen, ich hör auf, es zu versuchen. Halt, ich glaub's, ich kann das. Okay, ich hab euch geschickt. Hey, wie schwerst du mit diesem Map machen gut? Sehr schön. Ich auch. Ich hab'n Code geleakt.
04:52:34 67 wz der ton ist bei dir
04:52:58 Ich muss halt viermal bespielen, andere aus der Community dürfen nicht. Ach man, jetzt ist Sternium nicht mehr dabei. Ach Sternium! Ist das dein Keram mit Mango oder ist das Submod von dem Server? Aber Baloo ist dabei. Baloo und seine Crew.
04:53:12 Oh mein Gott!
04:53:40 Ich will nicht vorlaufen. Kathi, du machst das. Ich mach das. Kathi ebnet den Weg für uns. Danke. Ist das Schrott.
04:53:54 Mach die Tür auf! Oh mein Gott, das war's nicht. Man muss auch mal Glück haben, wa? Warte mal, ich bin nicht in der Lobby. Was?
04:54:16 Kannst du mal das heißt
04:54:42 anfassen ja gar nicht wenn die männer besser
04:55:10 Du teilst den Viper.
04:55:22 Können wir lieber Schweif sagen? Du gibst mir sofort! Nein! Hol den eigenen Schwanz nicht mein! Schweif! Nein! Man darf doch Schwanz sagen! Schweif! Man darf doch noch wohl Schwanz sagen! Man, es gibt doch nichts, das ist so schwer! Wie nennt sich das Ding?
04:55:47 ich bin riesen fan von
04:56:05 Hau ab, Cardi! Such den eigenen! Such den eigenen Schwanz! Nimm den von Tim! Toni hat immer noch einen. Wenn du da oben draufkommst, ist das ja krass! Arne, Arne, geh weg! Das ist der falsche Schwein! Geht das? Ich bin raus!
04:56:30 So was von den falschen Schwanz anvisiert. Schweif. Wie nennt sich das bei einer Maus? Auch Schweif? Ja. Schweifchen. Mauseschweif. Sehr schön.
04:56:47 und gerne den ellenbogen verknickt bleiben arena und fall nicht runter
04:57:13 Was muss man hier machen? Nicht runterfallen. Danke. Ich bin runtergefallen. Hä? Der Gäse ist einfach rumgefallen. Der hat mich weggeschleudert. Wer ist von uns noch drin? Billy? Nicht mehr drin. Oh, noch einer muss raus.
04:57:44 Einer muss nur ausscheiden. Sag nicht ausscheiden. Geil. Komm, Bäris hat dann rausgefallen. Nicht mal mein Namensvetter darf ich weitermachen. Das tut weh. Jen, bist du raus? Kannst du mal kurz gucken, ich will dir was zeigen und ich will wissen, ob du es schaffst.
04:58:13 Hä, hab ich auch so ein komischer Knochen tatsächlich. Mach mal, mach mal. Ich hab ihn noch nie bemerkt. Siehst du? Warte, warte. Kein Finale? Noch nicht? Ist du bereit? Mach mal den Zeigefinger und den kleinen Finger und dann wechselst du. Also.
04:58:36 So, ich wechseln. Na so, das... Ich kann's halt nicht. Der kleine Finger und hier der Zeigefinger und dann das rein und das raus. Was muss ich denn hören? Das ist ein riesender Übergang. Ja, ich kann das. Hallo, ihr müsst euch Leute konzentrieren gerade. Ich kann das. Ich kann das nicht. Ich kann das nicht. Ich kann das auch nicht. Ich kann das auch nicht. Oh, das geht. Ja, nein. Nein, warte. Du machst den Zeigefinger von der linken Hand und den kleinen Finger von der rechten Hand und dann wechselst du. Das ist... Ich kann's nur halb. Doch, ich kann's.
04:59:06 Nein, was tust du? Das wird nicht sein, Jen. Ich schau, was Tony so ist. Das ist voll easy. Ach so, das hier. Machbar. Den Zeigefinger und den Kleinen. Kein Problem. Das geht nicht. Das geht nicht.
04:59:33 das geht mit den fingern das geht nicht
05:00:00 Tim, komm, hol das Ding. Bin gegen alle. Okay, ich bin auch noch drin, hallo? Ja, ja, das ist okay, also auf jeden Fall. Den Ellenbogen durchknicken? Let's go, Tim, du hast das. Ja, bei mir auch wenn ich meinen Ellenbogen ausschnecke, dann mach dein Knick. Ja, so leicht. Das krieg ich auch hin, das krieg ich auch hin. Aber es ist nicht so weit. Oh mein Gott, das sieht so falsch aus. Was für ein Knick, jetzt muss ich auch nach Knick gucken. Oh mein Gott, wie das aussehen wie so ein Fuß. Was müssen wir jetzt hier machen? Entkommen mit dem Schleim.
05:00:31 Aber stop, da weiß ich was drüber. Damals hieß es immer, im Bio-Unterricht, dass das normal ist, dass der so ist bei Frauen. Bei Frauen ist das so, dass der so ein bisschen überleicht. Das ist bei ganz vielen Frauen so. Ich muss ja auch mit Handicap spielen. Konzentration ist nicht mehr da. Oh mein Gott. Warte, ich gucke okay.
05:01:00 Das bricht doch leicht. Bei Frauen und bei heftigen Lappen habe ich gehört. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Tim, du bist rausgeflogen. Jetzt sind wir wieder schuld. Alter Tim, what the fuck. Das ist auch ins Finale geschafft.
05:01:29 Hast du da eigentlich so ein Tischdecken-Gewicht an deinem Headset oder was ist das? Ja, ja. Zeig man das mit den Fingern. Ja, vor allem kleine Erdbeere, ich seh sie kaum. Was ist das denn? Du fängst ja schon falsch an. Ist das der Ohrringersatz?
05:01:51 Ja, immer nur zwei und dann wechselst du. Das ist krass. Ich kenne niemanden, der das kann. Das ist doch easy. Jetzt guck ich bei dir auch, jetzt reicht's mir. Das kann doch nicht sein.
05:02:14 Ich gucke, ich sag dir gleich, dann werde ich dich richtig roasten. Mito, kannst du das? Was ist denn mit dir? Ach du Scheiße. Maita und Toni, du machst das super. Ich glaube an dich. Ein bisschen Training in alles. Das ist verrückt. Fokus, Fokus. Du guckst bei mir?
05:02:41 Ja, ich kann nicht, weil wir selber haben beide gewonnen. Hallo, hallo. Alter, Toni. Toni, Toni, Toni. Toni, Toni, Toni. Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni, Toni
05:03:23 Tschüss. Tschüss.
Reflexionen über Fall Guys und Zukunftsplanung
05:03:51
05:03:51 Mal wieder Fallgeist. Das hat Spaß gemacht. Das war cool. Leute, ich hoffe, euch hat Fallgeist auch gefallen. Dieses Oldschool-Corona-Game. Ist das in Corona entstanden? Ist das danach entstanden? Ist das davor entstanden? Ich weiß es gerade gar nicht. Warum verbinde ich das mit der Corona-Zeit?
05:04:17 Ey, ich war voll gut. Ich habe mich selbst voll überrascht. Keine Ahnung, was mit mir los war. Ah, vorher gab es fast Corona. Ja, okay. Ja, währenddessen gab es einen Hype. Genau. Deswegen verbinde ich das mit Corona, glaube ich. Kann gut sein. Oder so kurz danach oder sowas. Ja, ja, ja. Ach, das war schön. Neue Vollcontent. Vollge. Krass, ey.
05:04:52 Wollen wir heute Voll-Content schauen? Wollen wir, wenn ich... Ihr habt mich überredet. Dann schauen wir jetzt Voll-Content. Jetzt habe ich es extra installiert. Jetzt werde ich auch noch eine Runde spielen heute. Dann mach das, Badre. Spiel eine Runde und verliere elendig.
Just Chatting
05:05:09
05:05:30 Übrigens, ich überlege gerade, also lass mal das ganz kurz darüber sprechen. Also morgen, wir haben eigentlich so eine Lobby geplant gehabt für Lockdown-Protokoll. So, aber ich war ja eigentlich morgen verabredet, mit meiner Freundin an den See zu fahren.
05:05:50 Also mit ihr, also die fahren sowieso, sie und ihre Freundin und ich wäre einfach mitgefahren. So, der See ist aber auch irgendwie zwei Stunden weit weg, was natürlich auch irgendwie so schon gar kein Bock eigentlich zwei Stunden zu fahren. Und morgen ist Lockdown Protocol Lobby um 18 Uhr. Also ich denke mal, die findet statt.
05:06:15 Jetzt die Frage, soll ich als Ausrede benutzen, ich spiele Lockdown Protocol und dann so einen kleinen Strimarino einbauen? Oder soll ich an den See fahren und morgen vier Stunden im Auto verbringen?
05:06:33 Wäre es nur das fünfte Rad am Wagen. Ja, die beste Freundin von ihrer Freundin kommt auch mit. Also theoretisch wäre ich nicht das fünfte Rad am Wagen, aber es ist halt so viel fahren. Vier Stunden für den fucking See. Easy. Warum macht man das? Gut, dass du das in alle Öffentlichkeit erzählst. Was denn? Die guckt den Stream eh nicht. Ist egal.
05:07:05 Willst du im Saarland sonst keine sehen? Nicht, dass ich wüsste. Oder? Ich weiß es gerade gar nicht. Nein, nein, die schauen den Stream nicht. Vielfahren bei über 30 Grad. Ja, und imagine so am See chillen bei über 30 Grad. Da musst du ja eigentlich permanent im See drin sein. Und ansonsten verbrutzelst du komplett in der Sonne. Ich habe keinen Bock, einen Sonnenbrand zu bekommen. Ich will lieber meine Kellerblässe beibehalten.
05:07:40 Also, zwei Stunden bin ich im nächsten Bundesland am See. Also wir haben einen See, der ist viel näher dran, aber die haben keinen Bock, zu dem zu gehen. Das ist derselbe See, wo Sonja und ich hier dieses Boot gemietet haben.
05:07:57 Sondern fällt mir nur Boostersee ein und sonst nix. Ja, exactly. Aber wir fahren an den anderen. Zwei Stunden, oder? Also für was entscheiden wir uns jetzt? Eins, morgen Stream und Scheiß auf See. Zwei, ich soll an den See fahren. Komm, machen wir es so. Zacki, zacki. Da?
05:08:29 Liebt mich mein Chat oder nicht? Okay, die zwei ja hassen mich, alles klar. Travis Foxtrot und Goldfisch. Check ich. Alter, was ist los mit euch, ihr kleinen Hater? Die wollen, dass ich rausgehe und Sonnenbrand bekomme.
05:08:48 Alter! Seid ihr Monster. Hast du das mit der Infektion aus dem See gehört, wo ihr im Wasser wart? Ja, hat mir Sonja erzählt. Das ist crazy. Ich hatte keine Infektion. Wenn dann scheiße in den See... Warte, was?
05:09:06 Ach, du kommst vom Clue-Parade. Okay, witzig gemerkt. Sind wir fertig mit dem sinnlosen Gebrabbel? Wir wissen alle, dass Lily keinen Bock auf sie hat und will uns nur als Ausrede haben. Wisst ihr, das fällt mir dann viel einfacher abzusagen, wenn ich weiß, ihr seid derselben Meinung wie ich. Weil es kann ja sein, dass ihr sagt, hey, nee, ist doch toll, geh mal raus, du bist die ganze Zeit nur drinnen. Dann würde ich sagen, ja, okay, komm, ihr habt recht. Aber...
05:09:34 Ich will einfach eigentlich, dass ihr mir recht gebt und ich mich einfach nur so besser fühle in der Entscheidung, die ich treffe. Fass mal ein bisschen Gras an. Ja, ich war Samstag schon Gras anfassen. Reicht das nicht? Adelia ist ihren Mu... Alter! Wirklich so blöd! Es ist mir eigentlich scheißegal, wenn man sowas behauptet, aber das Ding ist, dann...
05:10:03 an so ein kack nein und du bekommst von sowas kein bobo pilz by the way bisschen bildung mal hier kann es doch eh sagen was du willst wir sagen ja nicht ab ich hasse es ab zu sagen hey die speak funktioniert nicht gerade speak down
05:10:27 Spiel Lockdown, du willst doch nicht bei 38 Grad vier Stunden im Auto sitzen. Ja, du hast recht. Ich sag ab. Mann, ey, dass ich irgendwann mal zu jemandem werde, der es hasst, rauszugehen und sich Ausreden sucht, ist wirklich crazy. Warte. Gucken wir, ob die Lobby überhaupt morgen zustande kommt. Müssen wir schauen.
05:11:13 Weil wir jetzt sechs Leute wären, aber wir brauchen acht. Okay, das wird die Entscheidung sein. Wer ist bei Lockdown dabei? Also bis jetzt sind es Baso, Leon, Klaus, Knister, Kaddi und ich wäre dann auch dabei. Ja, muss mal gucken, wer noch...
05:11:43 Ja, eben. Ich sag ja, es sind nur sechs. Gefällt mir diese drin, Lilly. Stream, stream, stream, stream, stream. Ah, und Vlesk würde auch mitspielen. Yeah, das heißt, wir wären sieben. Okay, gut. Ja, das kriegen wir hin. Gut, dann sag ich später meiner Freundin ab. Wunderbar. Okay, dann, Leute, gehen wir rein jetzt in Voll-Content. Und Szene. Und...
05:12:26 YouTube, wenn ihr gerade dieses Video euch anschaut, dann wünsche ich euch ganz viel Spaß. Schön, dass ihr hier eingeschaltet habt. Lasst gerne schon mal ein Like bei dem Video da und gerne auch schon ein Abo auf dem Kanal und gerne auch ein Like bei Vollcontent. Und macht das einfach jetzt schon, damit ihr es später nicht vergesst. Und dann würde ich sagen, wir gehen rein. Rein, rein, rein. Habe ich, habe ich. Klar, nimm du. Vollcontent hier.
Halbcontent, Community-Interaktionen und persönliche Anekdoten
05:12:59
05:12:59 so wild von voll content wird es zu halb content voll content hier aus zeitmangel kommt heute mal ein neues format aus clips die es im juli nicht ins video geschafft haben schreibt gerne in die kommentare wie es euch gefällt diese art von video würde immer dann kommen wenn ich mal ausfallen sollte
05:13:22 Doch, das war perfekt. Aber das Pew noch nicht. Aber wisst ihr, wer sich mit Pew auskennt? Hallo. Wegen Asta Pew Pew. Habt ihr es verstanden? Jetzt voll Content. Auf entspannt. Warte, ich tu so, als wenn er meinen Arm gefressen hätte. Er hat nicht nur seinen Arm gefressen.
05:13:46 Wie bitte? Interessanter Trick, den kenne ich noch nicht. Soll ich dann Fokus auf, legende Waffe zu haben, damit ich mich verreidigen kann, oder ist das nicht so wichtig?
05:14:02 Das sieht da unten aus, als würde ich scheißen, während ich meine Periode habe. Mit Toast und Zwiebeln. Ich kriege Gänsehaut. Also, ich muss ehrlich sagen, das Essen sah wirklich, wirklich verdammt eklig aus. Also da hat Sonja nicht mal so unrecht. Der da unten hat Bauchschmerzen, das bin ich, wenn ich meine Tage habe. Sieht genauso aus und hört sich auch so an. Ich würde dir vorstellen, zum Frauenarzt zu gehen.
05:14:26 Lass das mal checken. Viele von euch schlafen schon. Gaspis. Ihr seid doch nicht etwa alt. Ich meine, nur für coole Kids-Content. Wir haben gerade für eine Stunde 30 Roblox gespielt. Er spielt League of Legends. Wie kann man da für coole Kids-Content machen? Wer schaut denn League of Legends und ist dabei cool? Bro, verstehst du? Was für eine Rolle in so Roblox?
05:14:52 Mann, ich mach ja Witze drüber, aber so alt kannst du wirklich nicht sein. Mann, Freddy, du bist nicht 100, Digga, jetzt chill mal. Wie, was ist Roblox? Okay, was ist Roblox? Du hättest gerade gefragt, was Minecraft ist, Bro. Also, ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin jung und ich kannte vor einer kurzen Zeit nicht mal, was Roblox ist. Okay? Das heißt, man muss nicht alt sein, um Roblox nicht zu kennen. Roblox ist halt einfach irrelevant.
05:15:20 Du bist so ein Arschloch! Timit, du bist so scheiße! Ich bring dich jetzt um. Oh, macht sie wirklich. Timit!
05:15:43 Ich hab Spaceman! Ich hab jetzt irgendwie erwartet, dass Franzi stattdessen stirbt, ehrlich gesagt. Es sah auch kurzzeitig so aus, als ob sie getroffen wird, so von der Höhe her und wo er hinschießt. Aber Timmel hat gut gebodyblockt. Die vergiftet dich und gibt ein paar Mut. Wann machst du ne Toilette auf deiner Schulter? Ey, das ist...
05:16:09 Soll ich es dir wirklich erklären? Oh nein, Bro. Du kennst Skippy die Toilette nicht, oder? Du bist so'n Onkel, Dicke. Holy shit, war das tot. Was ist ein Todes... Also ihr redet... Würdest du sagen, wir reden zu hip? Ihr redet einfach eine Fremdsprache für mich. Ey, wenn man mit Freddy spielt, dann fühlt man sich richtig jung.
05:16:32 Vielleicht mit Maus anstatt Lenkrad? Die haben einfach Milchbaum als Nachbarin, krass. Hä? Das bin ich? Hä, die sind doch super freundlich. Ich höre schon wieder die Zombies schreien, die haben da schon wieder Bock. Schokoladensüßigkeit, Finn. Ja, aber ich muss sagen, Milchbaum ist gruseliger.
05:17:02 ich habe viel getötet und ich finde ich habe nicht viel munition missbraucht gesagt
05:17:35 Alter, insane, du bist voll gut. Alter, ich habe aber auch gerade einen wilden Swing gemacht mit einem hotten Transfer. Ja, mein Lieblingspapier, Graf Zahl. Erzählt nicht. Doch, genau das tut. Graf Zahl.
05:18:09 Kadi. Weißt du, so andere Mädels, die würden so sagen, oh, Edward oder keine Ahnung, wie heißt denn der nochmal aus diesem anderen Damon oder so. Die kommt mit Kraftzahl. Kadi ist schon was Besonderes. Und der?
05:18:28 Was hat Leon da auf dem Kopf? Kommst du mit mir nach Düsseldorf? Dann gehst du nach Düsseldorf. Am Freitag. Why? Mein Nasenkontrolltermin. Nasenkontrolltermin? Ja, da könnten die sich auch mal bei dir schauen wegen einer Brustreduktion. Vielleicht kann man so Schläuche bei dir an die Brust und so bei mir und dann könnten wir die so gleich machen. Was willst du meinen?
05:18:50 Wackelarmiger Wackelkamerad? Ja. Wackelarmiger Wackelkamerad? Ja. Wackelarmiger Windhosenkamerad Verkaufs-Imperium. Weil die machen so, guck, die machen die ganze Menge an. Wie, nochmal? Kannst du nochmal zeigen? Nein, nein, davon gibt's schon ein Gift. Okay, aber zeig nochmal bitte. Ja. Was war das?
05:19:15 Vor, oder? Ähm, äh, was? Also, ich hab Tenet gesehen. Tenet ist ein geiler Schreifen. Tenet will ich mit meiner Freundin nicht gucken, weil mein Plan... Aber erinnert, dass er... Diese Dinger erinnern mich immer an so Spongebob-Schwangkopf. Wie er diesen Tanz macht. Diesen Wobbly-Wobbly-Tanz. Wie heißt der? Dieses für die... Quallen. Der Quallen-Dance.
05:19:39 Wartet. Spongebob-Quallendance. Ich muss ihn nochmal sehen. Ich hab mal einen Menschen gesehen, der das einfach kann. Quallendance. Also, wir gehen jetzt zu mir nach Hause und feiern ein bisschen.
05:21:04 Was? Ich sag's wie es ist. Miyazaki guckt bei den Streams. Der hat mich neulich auch wieder nachts angerufen, ne? Miyazaki.
05:21:21 Hallo? Ja. Sorry, ich hab jetzt... Ja, ich spiel Lies of P. Ich weiß, das ist nicht von FromSoft und so. Okay, warum klingt das so japanisch?
05:21:48 Da habe ich aufgelegt. Ich muss Sachen wegschmeißen. Ganz viel wegschmeißen. Ich muss das immer alles sammeln. Das sollte ja wohl reichen. Ich bin raus. Ich bin raus.
05:22:09 Aber warum brauchst du mal deinen Controller? Das ist nicht gut. Ich hab keinen Controller da. Das klingt immer so. Naja, vielleicht liegt es daran, weil ich 60 Euro Minus bin. Mateo, komm her, Kleiner. Oh, an den. Mateo. Mama, muss ich?
05:22:36 Stärzig? Was mit deiner Stimme passiert? Was war denn mit deiner Stimme gerade los? Ich habe hier einfach nur die Beeren gegessen. Isst mal eine. Hör ich mich jetzt irgendwie anders an? Oh mein Gott, hast du eine tiefe Stimme. Alter, hast du eine tiefe Stimme. Warte, ich esse auch noch mal eine. Ich esse auch noch mal eine. Oh mein Gott.
05:22:58 Das ist ja so genial. Okay, als nächstes, wenn ich wieder Pieck spiele, mache ich dasselbe. Mal gucken, ob es klappt. Das ist doch richtig, als hättest du dir einfach mal Steroide gepumpt, ey. Das selbe. Ey, Gnu, du hast so eine tiefe Stimme. Oh, scheiße. Ist das kacke. Oh mein Gott, mir ist das gut. Ich habe Pippi gemacht. Warum? Sonja pifft.
05:23:28 den fremden pool what the fuck sonja also das ist mein outfit of today das von tv also also das ist crazy mit dem pinkeln also okay ich habe alles wieder verziehen
05:24:15 Ihr Arschlöcher, ihr habt mich verarscht. Wieso? Du hast mit deiner Schallstimmverzerrung mich verarscht. Das stimmt doch gar nicht. Wirklich, warum muss der Chat immer petzen? Wirklich, Chat ist so boring manchmal. Aber nie bei mir, dass ich der Chat immer verarscht werde. Dann gibt es hier niemanden, der für mich einsteht. Bei anderen sollte ich es direkt verpetzen. Stärze.
05:24:54 Karma. Okay, man hat jetzt vier Freude von hinten nach vorne los. Ist die von draußen? Ach, Mann. So, jetzt tun sie mir wieder leid. Oh, ja, der kommt. Oh. Der ist respektlos, Dalu. Du sagst, du hast Mitleid mit denen und ziehst dann sowas ab. Ich dachte, da ist noch ein Torwart. Ja, aber selber schuld, wenn man da keinen Torwart lässt. Also wirklich.
05:25:27 Das war die Maus, GD. So ein unfassbares Moche-Level. Also, no Joe, Nintendo verarbeitet diese Controller extrem gut, Bro. Der Controller hat noch kein Damage. Das ist jetzt hier übel. Ich sag's jetzt noch mal. Wenn man während dem Zocken sein Setup anfängt anzugreifen und zu zerstören, dann habe ich dafür kein Verständnis. Werde ich auch nie verstehen, Sakrum. Ich hab das noch nie verstanden. So, okay, hau mal kurz auf den Tisch. So, oh.
05:26:00 Jesus Christ, schlag in die Luft oder so. Aber fang doch nicht an, dein Setup kaputt zu machen. I mean, what the fuck? Entspann dich mal. Ich find sowas doch irgendwie so, wenn das so als Entertainment ist, so dann... Bro. Gibt's wirklich Leute, die das witzig finden und entertaining? So, Sachen kaputt zu machen, toll. Cool aus. Eine Glückskerze, guck mal. Oh.
05:26:28 Jetzt hat sie sieben Jahre Pech. Jetzt habe ich für immer Pech. Das Foto. Er ist sehr klein. Und das Foto einfach. Oh, schön. Flyweight Brawler, okay. Oh mein Gott, das Alter passt sogar wirklich fast.
05:27:13 war eigentlich jedes spiel so gut dann hast du irgendwelche nachteile oder so ich muss so gehopst das brech gecheatet aus das sah aus als ob das gar nicht so funktionieren sollte cheating ich sehe wenn ich ihn sehe
05:27:48 Es wird wie immer genau das gleiche. Die Banane ging daneben. Die Reichen werden immer reicher. Das ist crazy. Also wem schulden, denke ich, jetzt die Subs? Dalu karkt groß, Herr Dina. Ich glaube, Dalu wurde an diesem Tag reich. Dalu kriegt die Subs von Lara. Jetzt auszahlen, Lara, bitte. Warum hört sich das so anders? Ja, Teddy, das nennt man Cheaten, wenn das geht. Ich sehe einen Cheat, wenn ich ihn sehe. Warte, wie sagt man das nochmal? Warte, da gibt's doch einen Spruch.
05:28:18 Wie heißt das nochmal? Wie heißt das? Ah, ich erkenne einen Cheat, wenn ich ihn sehe. Sag dasselbe. Ich finde das krass. Mein Finger riecht nach Stinkefuß. Irgendwie aber auch geil.
05:28:38 Wir sollten Mario Maker Monday einführen. Auf gar keinen Fall, Bro. Nee, wundert tut mir bei ihr auch gar nichts mehr, aber es ist dann auch jedes Mal wieder verstörend. Wo war der Finger vorher? Das will ich jetzt nicht. Muss ich einmal die Woche in einen neuen Bildschirm holen. Wir müssen nicht alles wissen. Okay? Wir sollten Mario Maker Monday einführen. Auf gar keinen Fall, Bro. Dann muss ich einmal die Woche in einen neuen Bildschirm holen.
05:29:15 jeder mensch auf dieser gesamten welt der irgendwas im internet macht hat definitiv mehr platz als ich
05:29:34 Selbst die Leute, die Luftballons bumsen, Paul. Selbst die. So sieht's aus. Nein. Das ist das mit dem Luftballonsbumsen-Video. Nein, sowas gucken wir hier nicht. Wir sind nicht so welche. Das interessiert uns gar nicht. Wir sind anständige Menschen. Okay? Mit reinen Köpfen und reinen Gedanken. Okay?
05:30:01 Einzige, an was wir denken, wenn wir Luftballons sehen, sind Kindergeburtstage. So.
05:30:10 Sie hat eine blonde Perücke, sie soll auch mich nachmachen. Also Kim, wenn du mich dann nachmachst mit dieser blonden Perücke. Witze erzählen, aber nur die sehr, sehr guten. Rätsel unfassbar schnell lösen, sodass es schon wirklich beeindruckend ist. Dann vor allem sich auch unfassbar eloquent ausdrücken. Mir macht Kim nach, sobald ich eine rote Perücke habe. Ich brauche eine rote Perücke und zwei Luftballons.
05:30:40 Die platzen lasse, weil sie immer so tollplatschig ist. Sag's doch einfach. Für was die Luftballons... Mann, das ist jetzt komisch, wenn wir über Luftballons vorher so gesprochen haben. Nee, das macht alles jetzt komisch.
05:30:58 Kindergeburtstage, Kindergeburtstage, Kindergeburtstage. Spiel auf der Switch, wo ihr sagt, das ist mein Switch-Spiel überhaupt. Also bei mir ist es auf jeden Fall Animal Crossing New Horizons. Du bist also richtig großer Animal Crossing-Fan. Ich hab da leider den Spielspaß nie gefunden. Ich auch nicht. Scheiß Pete Smith, wirklich. Ich fang drei Mal mit Pete Smith jetzt an.
05:31:28 Das Spiel finde ich halt echt boring. Aber es ist schön, wenn man Spaß dabei hat. Aber ich finde es echt boring. Mag jemand von euch Animal Crossing? Ficken, Digga. Willst du mich ficken, Bro? Krieg ich hier wieder einen Jumpscare?
05:31:55 Check ich nicht. Ich meine, ich finde es witzig, wenn Streamer ausrasten. Komplett. Ich mag es, wenn sie rumschreien und sauer sind, aber sobald sie anfangen, irgendetwas kaputt zu machen, auf Ernst, finde ich es cringe. Es braucht. Hat schon einen Grund, warum seine Clips das nicht normal reingeschafft haben. Der denn? Das ist der Wächter. Ich würde gerne meine Wut an meinen Rushies rauslassen.
05:32:33 Guck, so sollte man das machen. Also Aggressionsbewältigung funktioniert so, wie Sonja es macht. Guck mal, warum rastet Sonja nie aus? Weil sie all ihre Aggressionen an ihren Zuschauern rauslässt. Indem sie die Seelen von ihren Zuschauern in Puppen reinsteckt, beziehungsweise in Kuscheltiere und sie dann...
05:32:56 Komplett zerstört. So dürft ihr das machen. Aber nicht irgendwie hier Setup kaputt machen. So ist gesund. Wenn ihr zerschneidet und ersticht ständig Kuscheltiere und das ist auch in Ordnung so.
05:33:14 Guck weg, Steve, guck weg. Guck weg. Komm an meine Brust, Steve. Komm an meine Brust, Jungs. Guck da nicht hin. Guck nicht hin, was Milchbaum da macht. Oh, dope. Lara, das finde ich krass. Ich war jetzt auch sehr zu schätzen, aber warum? Hä? Wieso, du hast doch gewonnen. Nein, das läuft noch. Oh mein Gott. Ich finde dich crazy von Lara. Ich dachte, das ist schon vorbei.
05:33:41 Wenn man denkt, es ist vorbei, aber man hat noch eine Runde. Oh ja.
05:33:49 Kennt ihr noch Xena? Die Kriegerprinzessin? Wenn ihr die auf Wish bestellen würdet, dann hättet ihr Kim. Wer hat ihr denn da alles genommen? Wer war die Biene? Ich habe meine Futsche rausgefallen. Ich bin disconnected. Das war's. Es hört nicht auf.
05:34:19 Denkt daran. Like, Abo. Die Schreie sind bei mir. Ach so. Ich weiß auch nicht, ob tatsächlich einfach jemand eingebrochen ist und gerade meine Frau und mein Kind schlachtet. Du gehst rausgucken, ihr geht abonnieren und der Cliffhanger des Todes ist, ob wir jetzt nochmal ein Video hochladen. So, Schluss. Alle rein. Tschüss. Tschüss.
05:35:07 Der Song von Milchbaum und Jen ist jetzt... Der ist jetzt zu alt. Jetzt wieder old, Vollcontent. Ah ja, weil es wieder Halbcontent ist. True, okay, ist ja Halbcontent. Vielleicht gibt es das jetzt nur noch bei Vollcontent. Ist dir aufgefallen, es kam gerade mal ein Abschiedsklip von dir? Denn Clips von dir sind nie Zweitklassik. Ich habe keine Ahnung, was das heißt, aber es ist irgendwie süß. Also sage ich ja, oh, Dankeschön.
05:35:54 youtube watcher danke fürs watchen thank you see you later alligator abonnieren und folgen und kommentieren nicht vergessen machst mich fertig lily geh mal morgen an den see
05:36:28 Dankeschön vielmals für den Prime-Sub im achten Monat. Vielen lieben Dank. Wir alle zusammen haben entschieden, dass ich morgen nicht zum See fahre. Habt ihr das schon vergessen? Vor dem Video haben wir ein langes Gespräch darüber geführt. Und wir waren alle dabei und haben das zusammen beschlossen. Hört auf, so zu tun, als könntet ihr euch nicht mehr daran erinnern.
05:36:53 Warum nicht auf den See? Ja, weil es morgen heiß ist und ich zwei Stunden im Auto sitzen muss und zwei Stunden nochmal zurück. Sehe ich so aus, als hätte ich Bock da drauf. Nee, stattdessen mache ich lieber morgen coole Lockdown-Protokoll-Lobby. Ich stream morgen auf Entspannterino. Und dann kann ich Donnerstag auch immer noch irgendwas machen. Ich frage einfach meine Freundin, ob sie Lust hat, Donnerstag vielleicht irgendein Freibad zu gehen. Reicht doch auch. Oh mein Gott, man muss ja nicht direkt an Spoppis der Welt fahren.
05:37:25 Hammer Princess Leia, was ist hier los? Halle Atlantis. Wohn doch einfach am See. Ja, es könnte auch so einfach sein. Jetzt duschen. Da sieht man meine Tränen der Trauer nicht, weil ich vorher nicht mitspielen durfte. Oh, Stier. Du Mausi. Donnerstag habe ich gesagt gehabt, gehe ich nicht klettern. Da meinte sie auch, ist okay. Das kann sie verstehen. Würde sie bei den Temperaturen auch nicht.
05:37:51 Nicht Zweitklassik, weil die Clips gerade es nicht in die Hauptvideos geschafft haben und als Reserve verwendet wurden. Macht man mal ein Kompliment und dann versteht der Gegenüber nicht einfach meine Lebensgeschichte. Es tut mir leid. Ja, ich bin irrelevant geworden. Was willst du machen? Voll konzentriert mich.
05:38:22 Clips am Ende sind schon voll smart, dann will man direkt mehr sehen. Ja, klar, wenn man mich mit Toad-Mütze sieht, dann will man mehr sehen. Warte, mir fällt gerade auf, dass ich bei Voll-Content gefühlt zu 90% nur auftauche, wenn ich Toad bin. Sondern nur noch als Hezo. Nie mehr wieder wie Toad. Die Kommentare unter dem Video. Oh je. Oh je.
05:39:21 Also könnt ihr euch selber angucken, aber ich sag euch mal, es geht um Papa Platte. Die Beratung! Ja, nee, weil dann so Kommentare kommen wie Papa Platte gesehen und aus Reflex das Gehalt meines Cutters gekürzt. Zum Beispiel. Du hattest die Aussage von Dualog aber eh verstanden. Jaja, jetzt hab ich's verstanden. Jaja. Wieso sprichst du jetzt, als wärst du besessen? Was heißt hier, als wäre ich besessen? Verstehe ich jetzt nicht, Heidi.
05:39:59 Du bist noch eine Person? Ich habe zumindest noch eine Seele, glaube ich. Obwohl ich habe einige Seelen, weil ich ja eure geklaut habe. Ich habe genug. Ja gut, dann bis morgen. Ja gut, Teddy. Ich habe nur nicht Tschüss gesagt. Ihr dürft nicht Tschüss sagen, bevor ich nicht Tschüss sage. Schreib es noch im Discord, wann du live bist. Vielleicht mal gucken, Teddy. Schau mal. Ich muss erst mal absagen. Ich habe noch...
05:41:01 wie hat euch gefallen? Papa Lilly. Oh, Call Me Daddy, Padre. Du kannst mich auch Daddy nennen. Daddy Lilly ist noch im Discord. Und ab jetzt callt ihr mich Daddy. Genauso sieht es nämlich aus. Und ähm... PUBG Battlegrounds. Habt einen wunderschönen Abend. Ganz viel Spaß bei A6.
05:41:46 Und später eine gute Nacht. Und bleibt gesund. Und schaut morgen im Stream vorbei. Ansonsten werde ich euch heimsuchen. Und schreckliche Dinge euren Kuscheltieren an. Herfahren, Leute. Macht's gut. Zwingt mich ja nicht böse Dinge zu tun.