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Fahrt ins Technik- und Retro-Gaming-Museum mit Quiz und Merch-Ankündigung

metashi12
- 07.09.25 - 10:50:10 - 140.332 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Fahrt nach Solotouren zum Technik- und Retro-Gaming-Museum beinhaltet Diskussionen über Urlaub in Italien und Jugendsprache. Ein Fahrsicherheitsquiz mit AXA wird durchgeführt, mit Fragen zu Wohnmobilen und Bremswegen. Der eigene Merch-Shop geht live, und es wird über die korrekte Anbringung der Vignette diskutiert.

07.09.25

209.163

10:50

Merch-Launch, Routenplanung und Sicherheitsh…

NoWay4u_Sir

Just Chatting

00:00:00

00:01:00 Dann muss ich mal einstellen, dass ich mit Parsec ohne Erlaubnis und Hettensäcke mache. Ja.

00:01:07 Das können wir ja machen. Ja, wir sind live. Hallo. Wo? Sind wir schon? Film oder Intro? Ja, wir sind Film. Wie, wir sind Film? Wie, Frederik, du magst keine Ausländer. Was? Ich bin nicht wach, Jungs. Was ist los? Ja, warte, das Auto ist doch nicht mal an, Junge. Warte, wir sind doch nicht schon live. Wie lange ging denn das Intro? 30 Sekunden. 30 Sekunden? Wie lange ging das 30 Sekunden? 40 Minuten. Gib mir mal so 10 Kilo Reboys.

00:01:37 Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Zwei. Oh geil. Ich werde dich heute damit füttern. Du musst das nicht so in die Backen klemmen, damit sie... Nein, das funktioniert nicht. Das hat mir meine, meine, wie heißt die, Lokopädin hat mir das gesagt. Ich habe jetzt beide in die Backen. Du klemmst dir das in die Backen. Ja. Das ist links, eins, recht. Ja, habe ich jetzt auch. Dann lässt du es einfach langsam über den Tag. So langsam. Wie lange hält das denn bei dir? So eine Stunde? Langsam über den Tag.

00:02:05 Wie viel frischst du von denen am Tag? Zehn? Also wenn ich so lange streepse war, ne Packung, ja. Ist das ne kranke Scheiße. Ja, aber wie machst du's denn? Ich? Ich frisch die aber wie Tic Tacs. Na, das ist nicht gut. Manchmal mach ich, um den Doppeleffekt zu haben, nehm ich eins, kaue das und dann nehm ich nur eins. Oh, okay, okay, okay, mit der Tasche. Es ist 10 Uhr morgens. Nee, es ist 10.30 Uhr. Ich hab jetzt keinen Lust auf deine Schindlingens. Ja, 10.36 Uhr. So, das Erste, was ich brauch, ist ein Kaffee. Ja? Fahr mich zum Kaffee.

00:02:33 Nein, du hattest doch schon einen. Ja, aber der zählt nicht. Das war nur der Warm-up-Kaffee für den eigentlichen Kaffee. Okay, Chat, seid ihr da? Solange wir nicht fahren, darf hier noch ans Handy, ne?

00:02:45 Jan, mach mal bitte Hey, ich will in den Süden an. Oh Mann, der Typ ist ein Crackhead. Ich brauche es einmal. Hey, Chat, es tut mir so leid, der ist ein Crackhead. Okay, man sieht uns von vorne. Kameraaufnahme ist toll. Chat, hallo, ich kann euch sehen. Buongiorno, meine lieben Zuschauer. Wir sind wieder auf Achse. Mein Chat ist voll angenehm jetzt. Ich habe normale Leute jetzt, wo die Mittagessen immer weg sind. Vielleicht sollen wir das immer lassen, oder? Ehrlich gesagt, das ist schöner so, oder? Dann haben wir keine Viewer.

00:03:13 Na, aber schau mal, die sind ja voll nett. Ich meine, die sind auch super nett. Die sind immer nur unfreundlich zu mir. Ich dachte, die sind obdachlos. Ja, aber sind die nicht nett, um Geld zu bekommen? Ach so. Okay, ich hab's gelesen. So, was haben wir hier? Vermisse, 30 Minuten Intro-Szene, Evolution Slayers, danke für den Prime, wir lieben dich, bin um 7 Uhr aufgewacht und mich gefreut. Um 7 Uhr aufgewacht und dich gefreut? Da war Freddy noch was? Nee, ich war, actually, ich bin heute um 9 Uhr 26 Uhr aufgewacht. Ohne Wecker. Ich hab Jan gesagt, dass du wach warst, also ich glaub, er hätte das nicht geglaubt.

00:03:42 Ich bin 9.26 Uhr gestanden. Hast du den Kolbenbund gekloppt? Ne, leider nicht. Okay, schon. Ja, Jan, wie sieht's aus? Ich glaube, es ist sehr wichtig, dass man Testosteron hat, weißt du? Ja, das ist sehr wichtig. Aber wenn ich dich die ganze Zeit so sehe, dann kann ich mich kaum noch zurückhalten. Vor allem wie bei der Insta-Ankündigungs-Story. Also ich hab legit gemerkt, dass mir so ein bisschen was in die Rücken gestoßen hat. Ja, kam. Das hast du schon gemerkt. Morgens, weißt du, ist immer das Problem. Oh Mann. Ey, Chat, wer noch nicht auf Instagram folgt.

00:04:11 Guckt euch das auf jeden Fall nicht an, das ist echt widerwärtige Scheiße. Oh man. Sind wir startklar? On the road again! Ey, okay. Jetzt hört uns ja noch keiner, ne? Ich hab gekackt heute Morgen, aber irgendwas... Ich hab gestern so einen Nussmix gegessen, so einen Studentenfuttermix. Und ich hab bestimmt vom Aufwachen bis jetzt 32 Mal gepolst. Könnte heute eine unfassbar lange Fahrt werden, sag ich dir, wie es ist. Aber ist nicht schlimm.

00:04:40 Kannst du mal Strom geben, damit ich das Fenster aufmachen? Achso, ich hatte nicht mal einen Schlüssel. Jan, wir haben nicht mal einen Schlüssel. Wie, wir haben keinen Schlüssel. Ich hab keinen Schlüssel. Wo hast du den gestern gelassen? Deine Mutter, der Typ, der fährt mit dem Auto rum und sagt, wo hab ich den gestern gelassen. Du bist eine Schande, ehrlich.

Fahrt nach Solotouren zum Technik- und Retro-Gaming-Museum

00:04:58

00:04:58 Es ist die kaputte Schulter! Aua! Wo geht das heute hin? Wir gehen nach Solotouren und gehen da ins Technik- und Retro-Gaming-Museum. Ja! Und da werden wir heute unseren Durst löschen nach Infos und Neuigkeiten und Wissen. Weil wir haben eine sehr große Wissbegründe. Ich freue mich da richtig drauf. Ich mich gar nicht. Ich freue mich sehr, ich liebe Solotouren. Oh mein Gott, das Ding läuft wieder! Jan, kann ich noch ein Stück zurück?

00:05:26 Was denn? Mit dem Stuhl? Ja. So? Ja. Es gibt ein Lied, das heißt Urlaub in Italien. Ja, das singe ich die ganze Zeit. Urlaub, Urlaub in Italien mit den Eltern. Das ist ein Turbo-Geist. Das ist so ein Schlager aus den 30ern. Das ist racist.

00:05:49 Oh, was ist das denn schon wieder? Vanessa zum Vorlesen tippen. Jan, hörst du bitte auf meine Vorlese? Wer ist diese Vanessa, von der du mir nicht erzählt hast? Warte, hab ich doch gesagt, nutzt doch einfach das Internet. Nee, aber es ist doch okay. Zum Vorlesen tippen. Soll ich vorlesen lassen? Mach die ganze Zeit Geräusche und drück doch einmal auf das Geräusch, das da... Ich glaub, du drück mal auf das Zahnrad, bevor du loswerfährst. Das hier? Zwerggegen, danke für den Zahn. Ja, aber das soll nur für Navi. Scheiße, wie stellt man denn ein, dass da keine Nachrichten kommen?

00:06:12 Wir sind doch toll, wir sind noch on the road again. Wir haben Urlaub in Italien. Sag, wenn du so weit bist. Fahr erstmal raus hier, weil das ist wirklich arschgefährlich. Ich hab Urlaub in Italien. Okay, ja, ist arschgefährlich, aber wir machen es trotzdem. Bro, die Handbremse. Kennst du den Song? Nee. Ich hab bloß Angst vor dieser Stelle hier. Warum? Wir haben alles im Glück.

00:06:42 Wir müssen ein bisschen fahren, das passt aber. Frederik, wir haben doch drei Spuren hier.

00:06:51 Da ist ein Profi-Song. So, Navi ist drin. Ah, Bro. Jan, ich kann hier stumm schalten. Jetzt kommt das Dorf. Scheiße. Jetzt ist das kranke Scheiße. Ich sage, wo der Shop geht um 13 Uhr live. Der Shop geht um 13 Uhr live. Von meinem eigenen Merch. Das ist ein Merch? Ja, tatsächlich trage ich den gerade extra für die Werbenuance. Und ich habe mich gefragt, warum du so sexuell aussiehst. Hast du gesehen, was das für ein geiler Merch ist? Aber dazu reden wir später noch was. Die Qualität ist brutal.

00:07:19 Aber wir haben hier so eine kleine Verkehrsbehinderung vor uns, ne? Also, gemeinsamer Chat geht nicht. Da kommt eine Fehlermeldung gerade. Dementsprechend... Wer sagt dir das? ...eine Person, die gerade auf Beiderkaufs gehört. Achso, wir sollen da nicht vorbeifahren? Warum kann eine Person auf Beiderkaufs sind? Niemals. Doch? Niemals. Nee! Niemals ist sie wach. Urlaub! Urlaub in Italien!

00:07:46 Heute machen wir die Fabi. Also das müssen wir jetzt mal besprechen hier. Hör mal auf da rumzuweisen. Ich bin nicht mehr der Jüngste und deinen Schabernack möchte ich nicht sehen. Es ist den Zuschauern auch gestern aufgefallen, dass meine Autofahrt nicht ganz so gut glänzt wie mein WoW-Gameplay, ich weiß. Er sagt? Nein, man. Die haben gesagt, Junge, ich bin Michael Schumacher, bevor er geknallt hat. Die haben gesagt, ich bin ein Hassler. Ich bin ein Hassler, bin ich. Was denn?

00:08:13 Was ist denn? Hä? Bro! Michael Schumacher war der beste Autofahrer, den es gab. Und dann hat er einen Unfall. Was ist denn daran verwerflich? Der arme Junge. Aber wie viel ist dein Auto wert?

00:08:26 Denk mal drüber nach. Ich hab mein Auto geleast. Aber das ist doch Ralf Schumacher. Wie findest du das, wenn du ein Promi bist und sagen musst, wer du bist? Ja, dann bist du kein Promi. Nee, Ralf Schumacher! Ja, Ralf Schumacher ist aber schon eine Nummer, oder nicht? Der steht auf Männer. Ich hab nie ge... Was? Der steht auf Männer, kam doch raus. Hat er seine Frau... Das ist doch super. Ich find das super geil, aber warum hat er seine Frau das erzählt? Was seine Frau hat das erzählt? Ja, in einem Interview. Oder so, keine Ahnung.

00:08:53 Und ich hab einfach Bock auf Urlaub in Italien. Ich bin echt zu langsam um die Uhrzeit. Ich bin echt zu langsam. Jungs, es ist nicht schlimm. Mein Chat ist ein Safe Space. Nimm deinen Chat, nimm deinen Safe Space. Wir haben jetzt auch drei Stunden 22 Autofahrt vor uns. Es wird also jetzt Pimmel C. Es wird Pimmel C, Freunde. Wir machen halt Urlaub in Italien. Warum streamen wir die drei Stunden? Warum fahren wir nicht einfach hin und streamen dann? Ja, weil wir dann kein Content haben für danach. Irgendwie wollen die Zuschauer ja auch mitgenommen werden. Gemeinsames Chat geht jetzt.

00:09:21 Wir haben Biola! Nein! Röderich, ich liebe dich! Chat kommt zurück! Komm zurück! Die AXA Sidefest hast du jetzt doch vorne drin liegen, Freddy. Die AXA Sidefest hab ich hier drin liegen. Und wenn euch langweilig wird heute, guckt dir nicht alle Karten an, bitte. Wenn euch langweilig wird heute, ist da auch noch ein Quiz vorbereitet.

Vorbereitung auf Quiz und Fahrt in die Schweiz

00:09:42

00:09:42 Wenn ihr zwischendurch so sagt, okay, ich will nicht mehr sagen. Ja, können wir gerne machen. Aber wenn ihr langweilig ist, kann ich auch einfach mal an die Fußgänger suchen. Ich brauche einfach meine ersten vier, fünf Kaffees, dann bin ich ready. Aber warum vier, fünf Kaffees? Da scheißt man sich doch dumm. Und eine Sache noch, über die ihr auch schon mal sprechen solltet.

00:10:02 Kommt da noch was? Was ist da eigentlich die Dame? Schaut mal da auf Google Maps. Da ist ja sonst immer so ein Zeichen neben der Zeit. Da sind hier zwei Ausrufezeichen neben der Zeit. Ja, was heißt das? Das hat sicherlich was zu bedeuten, oder? Wir fahren über ein Land. Richtig? Wir fahren über ein Land. Über eine Grenze. Wir fahren über eine Grenze. Ja, genau. Oh, wow. Fahren wir in die Schweiz? Ja, aber was müssen wir denn dann noch tun? Eine Vignette holen. Wir brauchen ein Vignettchen.

00:10:30 Aber das kann man auch im Internet machen. Ich möchte sehen, wie ihr das zu zweit macht. Okay, dann können wir doch reingehen und sagen, Buongiorno. Nein, wir sagen nicht Buongiorno in der Schweiz. Wir müssen connecten mit den Leuten. Vater, glaubst du an Verschwörungstheorien? Ja. Sag mal eine, wo du denkst, dass die wahr ist. Eine, wo ich denke, dass die wahr ist? Oder wahr sein könnte. Wahr ist es natürlich sehr krass. Okay, lass mich kurz nachdenken. Eine, die wahr sein könnte. Ja.

00:11:02 Das Problem ist, die meisten von denen sind wirklich sehr polarisierend. Ja, aber nenn doch mal. Wenn du denkst, dass sie wahr ist, musst du sagen, ob sie polarisierend ist oder nicht. Ja gut, die meisten sind ja kompletter Bockmist, oder nicht? Frederik, weichst du gerade meiner Frage aus? Das ist mir scheißegal, was andere für Bockmist sind. Du sollst mir eine sagen, wo du denkst, okay, das könnte wahr sein. Oder hast du sowas nicht? Ich überlege gerade, also von den großen Verschwörungstheorien, die sind alle kompletter Bockmist, oder nicht? Corona wurde erfunden.

00:11:27 9-11 war ein Inside-Job. Das ist doch alles kompletter Bock, oder? Okay, soll ich vielleicht meine Verschwörungstheoretik nochmal sagen? Ja, aber fang mal mit einer an, wenn ich überlege. Okay, also ich bin mir relativ sicher, früher, weiß nicht, 1500, 1600, I don't know, wo es noch so Könige und Gebiete gab und so, du weißt was ich meine, Königschaften und so einen Scheiß, da haben sich die großen Könige von Schweiz, Österreich, Holland, Bayern und Sachsen zusammengetan und haben gesagt, wisst ihr was, wir können zwar richtiges Deutsch.

00:11:56 Aber wir verarschen die ganze Welt und reden die ganze Zeit so, als hätten wir einen weg. Das glaubst du wirklich, dass das eine echte Verschwörungstheorie ist? Ja, aber die habe ich erfunden. Ja, das ist der größte Bockwiss, den ich je gehört habe. Bro, du kannst doch nicht erzählen, dass Bayern zu Hause wirklich so reden, wie sie draußen auf der Straße reden. Ja, natürlich. Ja, aber das versteht doch keinen Schwanz. Ihr könnt doch Deutsch.

00:12:15 Es hat einfach ein Dialekt, der sich entwickelt. Ja, aber das ist ja schon ein außerirdischer Dialekt. Du hörst ja gar nichts mehr vom normalen Scheiß. Urlaub! Okay, also jetzt aber mal, okay. Weißt du, wie kannst du denn sagen, sowas wie, bayerisch ist komisch, wenn du jetzt zum Beispiel, okay, nimm mal Papa Platte und seine aktuelle Jugendsprache. Oh Mann, fick mich, du hast recht. So, und dann, also dann kannst du ja nicht sagen, bayerisch ist komisch, wenn sich in wenigen Jahren so ein Sprachmix bilden kann, wie bei Kevin zum Beispiel.

00:12:43 Ja, ich verstehe komplett was du meinst. Du hast gewonnen. Das ist ein Totschlag-Argument. Gegen das mit Kevin kann ich nichts sagen. Weil der macht Urlaub in Italien.

00:12:53 Wo ist eigentlich Urlaub in Italien? Warum ist das nicht anders? Ja, ich glaube, das sollten wir erst machen, wenn wir on the road sind, oder nicht? Ach so, ja, ja. Wenn wir in der Innenstadt fahren und ich fahre bei Urlaub in Italien Roma tot, dann ist das schwierig. Mann, nicht Urlaub in Italien, bitte. Ja, Jan. Mal wieder aus, mal wieder aus. Wir machen den Urlaub erst in Italien, wenn wir auf der Roadstreet... Boah, Junge, ich hab so Bock auf Italien, ne? Also, ich weiß nicht, ob ihr checkt, wie krass das ist, aber wir werden einfach, wir alle, ja, wie wir unterwegs sind, wir sind durch fünf, ne? Wir werden einfach zusammen italienische Sachen machen.

00:13:20 Essen, trinken. Wir werden auf dem See fahren. Allein der Kaffee, Frederik. Oh, der Kaffee in Italien. Verstehst du, was ich meine? Ich glaube, wir müssen hier rechts. Also, das ist beides rechts. Es wird so geisteskrank. Auch diese Gerüche und so. Allein, dass ich dieses Jahr noch mal in Italien sein darf, macht mich so happy. Ich denke immer noch über die Verschwörungstheorie. Chat, habt ihr irgendeine Verschwörungstheorie, wo ihr denkt, dass sie echt ist? Ich finde es so geil. Das ist der beste Start für den Stream. Chat!

00:13:48 Was denkt ihr, welche Verschwörungstheorie ist wahr? Geil. Ich muss ganz ehrlich sagen, mir fällt überhaupt keine ein, die wahr sein könnte.

00:13:59 Viewboards, aber Viewboards ist ja keine Verschwörungstheorie. Also Viewboards ist, Bro, das ist legit. Also das ist ja nicht übertrieben, sondern das ist ja Safety Car. Das ist ja Safety sein Urgroßfaller. CIA hat John F. Kennedy getötet. Wurde das jetzt nicht declassified? Da kannst du es einfach durchlesen. Ja gut, aber du könntest doch einfach von denen, die es verschleiert haben, es declassified dahin schreiben lassen.

00:14:21 Ich glaube es auch nicht. Das haben ja diese ganzen Verschwörungstheoretiker gelesen und danach gesagt, okay, die hatten wohl doch recht. Den Call von Jan finde ich gut. Ich glaube, Elohell ist eine Verschwörungstheorie, wo ich sagen würde, das existiert nicht. Aber es geht ja darum, sie soll existieren, die Verschwörungstheorie. Aber Leute sagen, es existiert. Darum geht es. Und du willst doch immer über League of Legends reden. Okay, aber die Sache ist, Elohell existiert. Ja, aber... Also praktisch, wie Elohell existiert in League of Legends ist.

00:14:49 Dass wenn du nicht genug Games spielen kannst, was ja die meisten Leute können nicht so wie ich 16 Stunden am Tag spielen. Sondern die haben eine Arbeit, die müssen zur Schule. An meine Zuschauer einmal bitte weghören. Die haben eine Arbeit, waren wir draußen.

00:15:02 Fühlt euch nicht angesprochen. Trinkt euer Bier, macht den Kacheltisch, den Fliesentisch, alles easy. Trinkt euer Bier? Die haben jetzt schon eine Mische, es ist 10.40 Uhr. Entschuldigen Sie, macht den Kaliskaya auf, alles easy. Der gute Urano wird geschallert. Wo war ich stehen geblieben? Den Mannheim. Genau, auf jeden Fall.

00:15:25 Wenn du nicht genug Games spielen kannst, dann kannst du die Varianz in League nicht ausgleichen. Und es gibt dann praktisch so dieses persönliche Elo-Hell-Gefühl, wenn du in einer Elo bist, die vielleicht leicht unter der eigenen ist. Das ist einfach so. Ich verstehe, was du meinst, aber was ich daran schwierig finde, ist, dass Leute sagen aufgrund, also die hauen so Calls raus wie... Ja, ich weiß, ich weiß. Die hauen so Calls raus wie, es wäre schwieriger... Das war eine Ordnungswidrigkeit im Moment, das war eine duppe zu unterlinien. War es nicht. Die Kamera war auf uns gerät.

00:15:53 Alles klar. Perfekt. Warum scheißt du immer, Mann? Wenn die Kamera doch ihnen da vorne zeigt, sagt doch nichts. Frederik, also. Ordnungswidrigkeit, Leute, in den Chat. Der Call ist, wenn Leute in der Elohale sagen, es wäre schwieriger, aus Iron rauszukommen, als zum Beispiel Master zu werden. Ja. Das ist eine Sache, die beliefen wirklich Leute. Die sagen, Bro, ich kann... Das ist ja nur so ein Coping-Mechanismus. Ja, aber das ist doch die Verschwörungstheorie.

00:16:20 Alter, wir sind so schwer auf deiner Seite, weil du so fett bist. Bro, ich muss dagegen lenken. Wir werden gerade fast abgehoben. Ist das Backbord oder Steuerbord? Ja, ich glaube, das ist, oh mein Gott, das ist Steuerbord. Bro, wir heben gleich was ab. Ja, du musst dich wie Krokobos zur Seite legen. Warte, ich muss dich zur Seite legen. Urlaub. Scheiße, Bruder. Urlaub in Italien. Mit den Eltern. Babam, bam. Können wir jetzt hören? Noch nicht. Ich habe das doch die ganze Zeit angehört. Ja, ich weiß, aber du musst nochmal von vorne machen. Mach mal, mach mal, mach mal jetzt einen guten Song an. Okay, hör zu, hör zu, hör zu.

00:16:48 Das ist der Vibe, das ist der Vibe. Der Jan hat's wieder ausgemacht, der Sparguffel. Hey, mich hat gestern jemand angeschrieben, dass unser Codewort Pelikan Offensive ist. Warum? Weil sein Nachname Pelikan ist. Oh Mann.

00:17:02 Oh nein. Ist das ein Hells Angel? Ja, könnte sein, dass der uns gleich erschießt. Der sah tatsächlich unfassbar böse aus, oder nicht? Ja, der hat so einen Mund, so einen Gesichtsschupf an. Ja, also der sieht wirklich so aus, als wenn der uns tötet. Oh Mann, der tötet wahrscheinlich auch. Der hat auch so ein Zeichen auf der Jacke, was war das? Ja, der hatte auch so einen deutschen Adler auf dem Helm tatsächlich. Ja, was ist das? Ich weiß nicht, könnte das eventuell was rassistisch sein?

00:17:27 Wer sagt der einen deutschen Adler? Ja! Ich weiß noch nicht, ob der Adler was hielt, was man nicht mehr zeigen darf, oder ob es was Normales war. Aber kann der Adler was Normales halten? Er wirkte sehr sauer, auf jeden Fall, der Mann. Er wirkte so, dass wenn wir ihn überholen, er uns tötet. Ja. Aber ohne Widerrede. Wir halten mal Abstand hier hinten, würde ich sagen. Ja, der ist schon weg. Safety first, Leute. Der hat, glaube ich, aber auch gerade jemanden durchgewogen. Nee. Ist das ein Roller?

00:17:50 Hab dich lieb, bis später bin auf der Baustelle, Simon. Simon, viel Spaß auf der Baustelle. Auch mal mal Lohren, zeig mal ein paar Update-Shots. Ich muss ganz ehrlich sagen, aus Ingenieurs-Sicht, was du bis jetzt gemacht hast, ist nicht so gute Arbeit. Was? Warum? Also man muss natürlich sagen, du könntest vielleicht ein wenig sauberer arbeiten. Aber kein Problem, in fünf Jahren muss man es dann neu machen. Viel Spaß euch. Simon, geh dich ficken. Nein, wer ist denn Simon? Das ist einer meiner Mods und der hat sich so...

00:18:20 so ein baufälliges Haus gekauft, mit einem Kollegen zusammen, das sie komplett renovieren müssen. Boah, was eine geile Sache. Warum können sich deine Modshäuser reißen? Starker Call, Jan! Meine Mods sind tatsächlich alle Hochintellektuelle, die sehr gute Jobs haben. Kein Wunder, dass sie einen Streaming-Streamer haben, das macht ja Sinn. Also, Simon zum Beispiel hat einen extrem guten Job, der programmiert praktisch Roboter. Für Fertigungslinien. Okay. Die Roboter, die so Sachen zusammenstecken.

00:18:48 Achso, ich dachte, du meinst die Roboter, die man auf so einem Flohmarkt sieht, die zwischendurch so mehr? Naja, nicht die Roboter auf dem Flohmarkt. Okay, okay, check. Ja, das Problem ist, da finde ich halt scheiden sich so krass die Geister, da treffen so zwei Welten aufeinander, weil, Bro, deine Leute programmieren Roboter und meine gehen meistens sonntags morgens in den Park und sammeln Funflaschen, damit sie sich eins abholen können. Schau doch, geht raus an die ganzen Grindr, die am Sonntag im Kurpark waren in Bad Oeynhausen. Habt ihr auch noch nebenbei ein paar Händen gefüttert? Oh ja. Das ist so ein Trieber. Aber es ist ja so.

00:19:18 Okay, erstmal würde ich gerne heute... Okay, jetzt machen wir mal das Navi an. Ich würde das interessieren, wer im Chat von Mitashi ist arbeitslos, bitte eine 1 in den Chat. Aber auch eine 2 in den Chat für bin nicht arbeitslos. Also eine 2 für bin nicht. Also 1 in den Chat für ich mach nix, 2 in den Chat für ich mach was. Ich glaube, das sind echt schier harte Malorah, die du hast. Hab ich auch, da ist es krank. Was meinst du, warum meine Subzahlen immer so weit oben sind?

00:19:46 Weil du Giveaways machst jeden Tag? Nein, das würde ja gar keinen Sinn machen, wenn die mir das Geld zurückgeben. Ja, natürlich macht das Sinn, weil sie denken, dass die dann eine bessere Chance haben. Haben sie nicht, sag ich immer. Es gibt nur den Hässlichkeitsmultiplikator. Also sau viele, die arbeiten hier. Ja, Frederik. Okay, was für Jobs habt ihr? Bro, die Leute, die mich schauen, sind in einem beschissenen Büro, in einer Firma und dirigieren da 50 Angestellte rum, bei denen es abgibt, die ich immer reingeknallt bekomme. Ja.

00:20:11 Einer schreibt jetzt, der programmiert Roboter. Ja, ich arbeite, bin gerade schon im Park unterwegs. Ja, Bro, es ist Sonntag, 10.54 Uhr. Er ist schon unterwegs, da machst du nichts. Ja, schau doch, geht raus, da sind ein Grindr. Ja, das waren die coolen Leute. Ja natürlich, man, Frederic, das sind meine Viewer, man. Die sind ja nicht arbeitslos. Sind sie auch nicht, das ist ein Meme. Streamer-Magic hat die besten Kommission. Warum hast du gestern Nacht auf Streamland so über die her gezogen? Bin ich doch gar nicht.

00:20:39 Gestern Nacht habe ich Karussell im Kopf gehabt, weil unser Hotelzimmer war einfach in der Innenstadt. Wie war eure Nacht? Was ist nach dem Stream passiert? Wollt ihr das mal den Zuschauern erklären? Wie? Ja, also wie die Zeit Offstream war bis hin zum Bett. Ja, also ich bin mit Tobi gefahren. Wir haben für eine Strecke, die eigentlich ein Kilometer ist, circa eine Stunde gebraucht, weil Heidelberg so voll verstopft war. Haben wir über Gott und die Welt geredet. Dann...

00:21:08 Bin ich angekommen im Hotel, bin in mein Zimmer gegangen. Das Zimmer war ganz schön arsch. Und dann, mein Fenster konnte man nicht schließen und draußen war so eine Hauptstraße. Und dann kam da die ganze Zeit Musik und dann hatte ich so meinen... Ich ficke dich! Ich ficke dich! Und dann hatten wir so Streit auch vor der Türe, wo sich Leute geprügelt haben und dann kam...

00:21:33 Irgendwie so Trötenmusik und so. Und ich konnte das Fenster nicht zumachen. Und dann habe ich super Hunger gekriegt. Und dachte, ich gehe jetzt noch was zu essen finden. Bin rausgegangen. Bin um die Runde gelaufen. Alles zu. Bin traurig zurückgegangen. Hab mir eine Wasserflasche für 5 Euro geholt. Und bin schlafen gegangen. Gegen zwei. Das klingt tatsächlich turbo-beschissen. Über deine Nacht.

00:22:01 Es war klasse, also ich bin erstmal, wir mussten mir einen Parkplatz suchen. Warum? Es war klasse, ich erzähle die Leidensgeschichte. Nee, nee, warte, guck mal. Die Sache ist, wir mussten erstmal einen Parkplatz suchen, weil wir mussten anhalten, um mit Jan das Auto zu tauschen. Also, Bro, es war so viel Huperei, dass manche daraus einen Spaß gemacht haben und haben einfach... Er hatte Sex gestern, sonst wäre er jetzt nicht so happy. Hatte ich tatsächlich nicht, heute Morgen. Auf jeden Fall.

00:22:26 Es ist dann so gewesen, dass wir in dieses Fick-Hotel reingekommen sind und ich weiß nicht, ob Jan das erzählt hat, aber die wusste eigentlich gar nicht, dass wir kommen. Was? Sie sagen, reserviert, ja, sie müssten dann eine E-Mail bekommen haben mit einem Code und wir standen und dachten uns, buongiorno, ja, weil wir hatten keine E-Mail und keinen Code. Dann haben wir dann geguckt, dann hat Jan gesagt, das wäre auch mein Nachnamen. Jan war es nicht. Es war nämlich auf Inside, diese Dreckschweine. Dann hat die uns aber alle Karten rausholt und wir dachten uns, bevor ihr den gleichen Stress habt, nehmen wir alle Karten mit.

00:22:53 Also haben wir für euch alle eingecheckt, weil es hat dann die Karten Dingens gegeben. Jan, und dann war erstmal Wasser im Fahrstuhl. Der hat getropft von der Decke. Ich hab mich auch gewundert, warum der so nass ist, der Fahrstuhl. Ja, ja, der Fahrstuhl hat tatsächlich getröpfelt. Leicht. Ist das normal? Haben wir jemanden im Chat, der sich mit Aufzugtechnik auskennt? Also sofern wir jetzt nicht gerade in der U-Bahn oder so sind, soll das vielleicht nicht normal sein. Sollte der nicht tropfen? Nee. Der muss ja so ein bisschen auch wässrig, weißt du, damit es läuft.

00:23:22 Nee, das ist ölig, glaube ich, oder? Nee, ich glaube, das muss auch gut laufen. Da muss ordentlich Wasser tropfen. Zum Glück brauchst du keine beschissenen Fahrstücke. Und dann bin ich ins Bett gegangen, dachte mir so, ich dusche vorher. Wenn ich dusche, dann habe ich mich einfach wie so ein fetter Troll hingesetzt, in so eine Position, wo meine Möpse auf meinem Schwabbelbauch lagen. Und habe dabei eine ganze Portion Studentenfutter gefressen. Bestimmt 1600 Kalorien. Und ich habe die Rosinen einzeln... Und dann bin ich vor Trägheit eingeschlafen.

00:23:51 Ja. Also gestern, ich war echt fertig. Fertig? Ja, warst du nicht fertig? Ich war am Arsch. Mir hing ein Auge runter. Ich muss das wieder so reinstecken. Mir tut meine Schulter so unfassbar weh von der Kamerahalten. Boah, die Kamera ist der Ton. Das ist crazy. Also ich hätte auch nie gedacht, dass die so schwer ist.

00:24:09 Ich hab so krassen Hunger. Wir haben gestern den ganzen Tag nur Scheiße gegessen. Bro, wir hatten zwei Cheeseburger und ansonsten hatten wir Studentenfutter. Wir hatten aber gestern nichts. Wir waren gestern so perfekt unvorbereitet. Ich hatte eine Kugel Eis. Also ehrlicherweise, ich dachte wir wären vorbereitet, aber wir waren nicht vorbereitet. Ja, wir waren nur bei TBC, oder? Wir waren einfach nicht prepared.

00:24:30 Ja, der Atonis 95! Atonis! Was hat er gemacht? 5 Subs gewesen. Atonis, Dankeschön für die 5! Weißt du, wer Atonis ist? Ja, das ist ein stattlicher junger Mann. Erzähl mal was aus der Mythologie. Ja, der griechischen oder der persischen.

00:24:49 Griechisch. Mit Perseus, Theseus. Ach so, das kann auch gut sein, die sind ja nah beieinander. Griechisch ist sehr ähnlich wie Italienisch. Oh, das hier ist glaube ich ein Streamsniper. Wer? Wo ist ein Streamsniper?

00:25:08 Oder was ist euer Plan? Ja Jan, das ist eine sehr, sehr gute Frage. Wir haben auch einen krassen Timer, oder nicht? Also wir haben wirklich echt Druck auf den Arschloch. Wir haben keinen krassen Timer. Also ihr könnt euch irgendwo gerade anhalten. Ihr müsst halt auch Maut holen zum Anhalten. Also Frühstück wäre schon gut. Lieber Frühstück als Maut holen. Da hast du vollkommen recht. Also wie wäre es, wir gehen irgendwo, wo man die Vignette kaufen kann.

00:25:32 Und Frühstücken hin. Ja, aber die Vignette kauft man ja erst in zwei Stunden. Ich wollte ja sagen, die Vignette kaufen wir ja an der Grenze, Frederik. Junge, ich habe so Bock. Wann kommen wir endlich da an, wo wir alle zusammen schlafen? Okay, jetzt mach her ab in den Süden, komm. Okay, was war's jetzt mit Urlaub in Italien? Ja, mach Urlaub in Italien. Komm. Ich brauch das jetzt. Ja, die haben jetzt aber die Frage gespannt worden, weil ich... Achso, ja, wir beantworten mal in Frage.

00:25:54 Gib mir mal einen Red Bull, ich brauch eins. Habt ihr auch einen ohne Zuckerfrei? Ja, Zuckerfrei wäre geil. Ja, aber ich habe eh schon in Schwabels sitzen. Haben wir aber nicht. Oh Mann. Dann geben wir ein normales. War beschissen, ne? Oh Mann. Wie viel Zucker ist da drin, Freddy? Lies mal kurz vor. Äh, 11 Gramm. 11 Gramm? Pro 100. Pro, ah, das Cap. Wie viel ist da drin? Bis 100, ne? 11 Gramm pro 100. Ja, das ist kein Top, okay. Wie geht's mal auf die rechte Spur, ansonsten ja heute der Chat wieder rum.

00:26:22 Hallo! Oh nein! Und ich schär mich einzu hinter hier. Drilltroll, ich raste aus.

00:26:28 Scheiße. Meinst du, da oben ist gerade jemand drin, während die fahren? Das ist eine verdammt wichtige Frage. Meinst du, das ist eine Ordnungswidrigkeit? Also wenn da einer drin wäre, könnte ich mir vorstellen, dass das eine Ordnungswidrigkeit ist, ja. Stell dir mal vor, was für ein geisteskrankes 5D-Experience das wäre, wenn du einfach dein Kind da oben reinmachst und da fährst. Ey, darf ich ein Foto von euch machen mit der Kamera so? Nein. Wir sind hier am Arbeiten. Aber du musst aufpassen, dass wir mir tatsächlich ablenken. Mit eurer 27 Schusskamera. Warte, du kannst mit von mir machen, wie ich motiviert bin. Warte, wie dreht man die denn?

00:26:58 Einfach aufrollen. Wie oft? Bis es nicht mehr geht. Hier ist tatsächlich ein Limit. Ich glaube, wir sollten gleich mal zum Angriff übergehen. Okay. Das wird ein klasse Voto. Warum habe ich eigentlich gerade gelacht? Jetzt haben wir noch 25 Schuss. Oh yeah! Aber warum darf...

00:27:18 Darf jemand da oben drin sein oder nicht? Nein, im Leben nicht. Warum nicht? Warum nicht? Weil du da keine Sicherheitsvorgierung hast, da ist keine Gurt. Ja, aber was, wenn du da einen Gurt hast, zum Beispiel? Ich glaube, das passiert... Stell dir mal vor, das ist doch perfekt für Eltern, die einfach Kinder dabei haben, Junge. Nein. Weil dann könntest du dein Kind da oben irgendwie anwenden und dann hörst du das nicht. Bro, kannst du dir vorstellen, was mit dem Kind passiert, wenn du in die Vollbremse gehst? Bruder, das ist einfach... Aber du brauchst es ja an. Ja, aber wie sollst du das Kind hinsetzen und hinlegen, dass es angeschaltet ist und keine Schäden davon trägt?

00:27:48 Es kann ja nur liegen. Hey!

00:27:53 Ja, wir müssen hier gleich zum Angriff übergehen, weil ich fahre dem... Der hat... Der Kack... Bleib mal ruhig jetzt. Mitashi, es ist morgens. Du hast recht, ja. Kannst du so ein Senioren-Lead anmachen? Wir brauchen deine Senioren, wir sind Draufgänger. Mach mal irgendwie so... Wie heißt dieses? Aber bitte mit Sahne. Das ist, glaube ich, das seniorigste Lied, das ich kenne. Ja, warte, ich muss gerade den anderen unseren Standort schicken, weil Mitashi so rasant in der Stadt gefahren ist, dass die nicht dranbleiben konnten. Was?! Ja, du hast ein paar Ampeln bei Gelb genommen, sagen wir mal.

Fahrsicherheitsquiz mit AXA und Zuschauerinteraktion

00:28:20

00:28:20 Ist das jetzt was Schlechtes oder was Gutes? Du hast echt keine Ampel überruddelt. Danke schön. Vielen lieben Dank, Fred. Ja, ich hoffe. Du fährst gut, du fährst gut. Freda, ich bin höchst motiviert, weil ich möchte unbedingt bei Alt auf Touren sein. Hochtouren, Oldie-Touren, Solo-Touren. Da ist es. Ja, sehr gute Esel-Touren. Esel-Touren, ja. Rohwasser, Edeltour. Solotour. Solotour, Edeltour. Du hast es. AXA auch dabei. AXA, dies, das. Aber ich sage ganz ehrlich, ich fände das Quiz wäre jetzt geil.

00:28:50 Guck mal, wir könnten ja das Quiz pumpen und danach irgendwo Frühstück holen. Aber dann müssen wir das Quiz auch ziehen. Kannst du mal kurz die Leere Wasser verschalten? Gib mir dann einmal alle Karten, weil da sind auch die Lösungen bei, dann kann ich das dann sortieren. Ja, Chat, das ist natürlich tolle Frage, wenn da die Lösungen bei sind. Wo sind die Karten, ne? Ja.

00:29:19 Den machen wir nachher. Machen wir beim Frühstück. Ja, beim Frühstück machen wir das. Also es gibt zwei Quizzes. Eins zum Thema Mental Health, eins zum Thema Fahrsicherheit. Welches wollt ihr zu helfen? Fahrsicherheitsquiz. Ich würde sagen, Fahrsicherheit würde am meisten Sinn machen. Ja. Erstmal. Und dann machen wir vielleicht noch, je nachdem wie geil es ist, machen wir das andere. Du brauchst doch so ein Allgemeinwissensquiz für Metaschibor. Oh Mann. Also ich sage ganz ehrlich, Hauptstadt von Mexico ist Panama.

00:29:42 Das ist richtig. Danke. Frederik, vielen lieben Dank. Danke. Bitte konzentrierte die Farbe. Bro, ich guck doch gerade aus. Ich fahre gerade 130, bist du schon aufgeregt? Also das ist bestimmt schon 18 mehr als ich gestern gefahren habe. Mache ein subtiles Shoutout an AXA als Sponsor der Tour.

00:29:56 Das steht da nicht so, Chef. Das steht da so? Nein, das steht da so. Aber gut, ne? AXA, wir lieben euch. Wir haben ein paar Fragen hier. Thema Fahrsicherheit. Fahrsicherheitsquest. Ratet gerne selbst mit, Chef. Steht auf meiner Karteikarte, dass ich euch sagen soll. Ja, ratet bitte mit, Chef. Ratet bitte mit. Wie lange ist im Durchschnitt ein ausgewachsenes Wohnmobil?

00:30:25 Warum steht da ausgewachsen? Wie lange ist ein Wohnmobil? Ich würde sagen, das sind ungefähr eineinhalb Autos, oder? Ja, aber reden wir von Wohnmobil, was hinten ranhängt oder Wohnwagen? Als Kontext auch. Am Anfang war ja geplant, dass ihr mit dem richtigen, richtigen Camper fahrt. Ja, okay. Ja, check. Aber was ist ein Wohnmobil? Ich glaube, dass man hinten ranhängt. Nee, andersrum. Ach so. Wohnmobil, fährst du, Wohnwagen. Ah, weil du wohnst und mobil bist. Ich verstehe das.

00:30:53 Wie lang ist ein Auto in der Regel? So vier Meter? Dreieinhalb? Also fünf. Fünf? Ich glaube eigentlich fünf Meter. Aber das ist ja kein normales Auto. Ja, okay, aber du musst den Durchschnitt messen. Ich würde sagen, so ein normales Auto sind vier Meter oder so. Ich glaube auch. Ich hätte auch vier Meter, vielleicht vierzehn, vierfünfzehn sowas. Viertel 420. Okay, aber kriegen wir was, wenn wir gewinnen? Freddy, wollen wir um was wetten? Um die Ehre? Ja, für mich. Okay, meine Ehre ist eh nichts wert.

00:31:21 Okay, Jan, hast du die Antworten oder hat er die? Ich hab die Antworten. Warte, wir müssen den Chat ausmachen. Ihr sollt eher so zusammenspielen, weil manche Antworten sind auch eher so schätzen und so. Also ihr sollt einfach diskutieren, ob ihr das wisst, weil am Ende... Also ich würde sagen, vom Gefühl her, dass praktisch ein normales Auto sind so um die vier Meter, vielleicht viereinhalb. Und dann, ich würde sagen, ein Wohnmobil...

00:31:48 sind ungefähr eineinhalb Autos. Weil es muss ja immer noch zubelassen sein für die Fahrbahn. Das stimmt. Das heißt, es kann ja nicht einfach beliebig lang sein. Das heißt, ich wäre irgendwo so bei sechs bis sieben Metern. Sechs bis acht Metern von mir aus. Vanessa und ich sind mit dem Bodenwagen ein Teil gefahren. Und unsers war 6,80 oder so. 6,70. Das wäre ja genau richtig. Wollen wir dann sieben nehmen?

00:32:14 Ich glaube, wir machen ein bisschen, weil es gibt noch kleinere. Das war schon ziemlich großes. Ich würde sagen, wir nehmen ungefähr was da. Also ich würde sagen, fast unter 7. Weil es ist ja durchschnittlich. Vielleicht 6,80? 6,75. Wenn du 6,80 sagst, dann nehmen wir 6,80. Die richtige Antwort ist, zwischen 6 Meter und 7,50 Meter sind die Pro. Wir sind genau in der Mitte.

00:32:40 Was ist der häufigste Grund für Unfälle mit Wohnmobilen in Europa? a zu schnellen Kurven b falsche Einschätzung der Höhe oder c rückwärts fahren ohne Einweiser

00:33:06 Lass uns mal ein bisschen überlegen. Also ich würde jetzt fahren ohne Einweiser. Ich meine, das ist ja eh immer ein großer Unfall. Ich wollte gerade sagen, ich bin nicht mit dem Wohnwagen, selbst mit dem Hänger oder sowas. Aber beim Wohnwagen hast du zusätzlich noch, der ist viel größer und du siehst nichts da hinten. Aber das erscheint mich schon sehr wahrscheinlich. Aber ich finde, am wahrscheinlichsten von dem, was ich heute ein bisschen höhe. Oder nicht? Falsche Einschätzung der Höhe? Du meinst einfach, dass jeder Wohnwagen, der irgendwo, wo es nur zwei Meter hoch ist, einfach direkt reinführt, weil er doof ist? Nee, aber ja.

00:33:36 Was war das Erste? Zu schnell in Kurven. Boah Junge, wenn du mit einem Wohnwagen zu schnell in Kurven bist, dann machst du einen Unfall, da sind alle tot.

00:33:44 Du hast natürlich ganz andere Wirkungen, ganz andere Hebel, die reifen, aber ich kann mir nicht vorstellen, weil du merkst das ja auch und dementsprechend wirst du ja auch langsamer oder nicht? Ich glaube auch. Weißt du, das mit der Höhe zum Beispiel, das ist was, was dich überrascht, glaube ich. Das merkst du nicht, das merkst du, du machst dann so bumm und dann war's das.

00:34:10 Nachdem du mir das erklärt hast, glaube ich, ist das mit dem Einweisen und dem Rückwärtsfahren vielleicht das Logischste. Die meiste Verkehrsursache sind Auffahrunfälle. Und das wäre ja Rückwärtsfahren. Das ist aber bei normalen Automobilen. Also ich persönlich würde B oder C sagen, aber ich bin mir nicht sicher.

00:34:31 Jan, darfst du uns helfen? Ich schaffe ja die Antwort vor mir. Ich würde sagen, man sollte ja mit dem Bauchgefühl gehen. Dein erster Call war... Okay, dann nehmen wir rückwärts fahren ohne Einweisung. Okay, das ist nicht korrekt. Die richtige Antwort ist die falsche Einschätzung der Höhen.

00:34:49 Ich habe es gemerkt zum Beispiel in den ganzen Parkhäusern, wir kommen mit dem hier schon in fast kein Parkhaus rein. Und bei den Parkhäusern steht da meistens 2 Meter und plötzlich mitten im Parkhaus, ach ja, hier sitzt es trotzdem nur 1,8 Meter. Ah, fuck man. Ja, ja, es war B oder C. Wie knapp ist Rückwärtsfahren dran? Weiß man das? Weiß man nicht, nee. Schade. Jetzt können alle mal die Stats rausziehen. Warte, ich hole mal kurz den Chat. Die Stats rausziehen.

00:35:18 Urlaub! Urlaub in Italien! Boah, ich werd mir so heftig im Bauch vollschlagen mit Pizza, Pasta und... Bro, film das mal! Hast du's gesehen? Mit Tashi-Logo! Junge, guck mal da! Das ist süß, aber mit mit Tashi-Logos!

00:35:35 Ich fahr doch nur 90. Der ist auch nicht arbeitslos, der hat voll das teure Auto. Hast du gesehen, dass der links unten rechts mit Taschen im Obo hatte? Ja, hat er. Pogas! Der war Pfandflaschen sammelt für das Auto. Junge, wie geil. Das war crazy. Das war fucking crazy. Ich liebe mein Leben. Geil. Sehen wir den gleich nochmal? Oh man, das ist crazy. Wir ziehen rüber, Frederik. Das ist wirklich crazy.

00:36:05 Ja, du musst gleich mal die Kamera nach vorne machen. Wir kommen hinter den. Der fährt vorbildlich, genau wie wir.

00:36:17 Guck mal. Jetzt kannst du hinter ihn fahren und kannst ihn angucken. Aber nicht mehr hupen, Bruder. Darf man nicht hupen? Nein, darf man nicht. Du darfst dich freuen oder du darfst nicht hupen. Okay. Ich hab mich zu sehr gefreut. Genieß es ein bisschen, dass er vor dir ist. Schau ihn dir an. Ist das nicht klar, Alter? Der einzige Mitashi-Viewer, der es je aus seinem Keller geschafft hat. Oh Mann, du bist ein Dreckschein. Ja, ist er. Chad, hört ihr das? Weniger Prime ist bei NoWay. Wieso weniger Prime ist bei mir? Ja, weil du einfach einer bist, der von oben nach unten tritt.

00:36:46 Du spaltest die Gesellschaft. Du spaltest die Gesellschaft. Nein, warum? Ich bin scheiße zu einem gleich. Okay. Ey, das ist geil, dass ich diese beiden Dinger da hingelegt habe. Ja, das ist richtig cool. Oh Mann. Also die Sache ist halt, der macht ja schon den Warnblinker an. Ich bin jetzt kein Wachmann. Ich stelle mir halt vor, also mein Gefühl ist, dass das wahrscheinlich so die Interaktion ist, die wir jetzt nicht unbedingt dauerhaft wollen, weil das ja durchaus eine Gefahr für den Straßenverkehr sein könnte. Absolut, die Jungs.

00:37:13 Es ist super geil, es ist super nett, aber wir wollen niemanden gefährden. Fahrt vorsichtig und macht am besten sowas nicht. Also das wird jetzt hoffentlich ein Einzelfall. Dankeschön, dass du mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hast. Aber wir wollen natürlich jetzt nicht, dass die Leute auf der Autobahn springen und ihre No-Way-Merch aus dem Fenster hängen. Das ist natürlich sehr, sehr unverantwortungsvoll. Deswegen achte auf den Fahrverkehr und wir lieben dich.

00:37:36 Oh Scheiße, der kommt jetzt? The Ram. Okay, Jan, ich habe einen Moment überstanden, jetzt kannst du nächste Frage machen. Wie viel Liter Diesel verbraucht ein großes Wohnmobil pro 100 Kilometer im Schnitt? Und wie viel euer Bulli?

00:38:00 Boah, ja das ist keine Ahnung. Ich weiß, mein alter Silber BMW hat irgendwie 25 Liter gebraut. Was? Ja. Das ist noch ordentlich aus, noch mal, Frederik. 25 war was. Also ich würde sagen... Aber die Autos sind ja mittlerweile effizienter. Da kann ich literal nachgucken. Ja, ich weiß nicht, ob man das macht.

00:38:27 Ich will jetzt nicht den Fahrweg hier verkehren, den Fahrweg sabotieren. Was ich meine, bevor ich jetzt die ganze Zeit auf diese Dinge gucke, das hätte man vorher machen können. Der hat gerade die Wahl abgemacht, nicht, dass du den rammst. Stell dir mal vor, du rammst jetzt deine Viewer. Ich mache nichts anderes, außer auf diese Straße zu gucken. Du brauchst dir keine Sorgen. Ich habe solche Angst um dich. Ich habe solche Angst um dich, Jocobo. Ich lasse mich auch immer sehr dahin reiten und bin sehr so happy und so, aber es wird nicht passieren, dass ich hier, ich sag mal, hier war nicht so schnell.

00:38:55 Aber es wird nicht passieren, dass ich irgendwie die Kacke baue. Ich guck ihn hoch die Straße. Okay, Liter Diesel. Ich sag mal so ein Wohnmobil. Ich hatte vor 14 Jahren ein Auto, das 15 Jahre alt war. Das sollte doch ungefähr so ineffizient gewesen sein, dass es mit einem so viel größeren Auto gleichziehen kann. Also sage ich beim Wohnmobil so 20 Liter pro Hunde. Ich sag...

00:39:21 Achso, wenn wir das zusammen machen. Bro, ich glaube, die haben nicht so einen krassen Verbrauch. That's crazy. Glaub ich wirklich nicht. Vor allem jetzt die neueren. Also ich würde sagen, 13, 14. Ganz oft? Glaube wirklich. 13, 14 Maximum. Okay. Das, was Metashi sagt, ist korrekt. Und für unseren ist es eher so einen neuen, je nach Fahrweise. Natürlich kann aber auch hochgehen. 13, 14 ist richtig. Boah, stark mit der Sitz. Stark. Frederik! Ich komme mal nach draußen mit meinem Diesel hier.

00:39:49 Okay, also eigentlich haben wir bis jetzt alle Fragen richtig beantwortet. Gut gemacht. Stark, okay. Nee, die zweite nicht. Ah, stimmt. Ja, okay. Du warst richtig. Was darf man mit einer normalen Autoführerscheinklasse maximal an Wohnmobilgewicht fahren? 3,5. 1,5 Tonnen, ja. Ist das richtig? Ja. Jawohl! Wir brauchen einen extra Führerschein. Aber wir kommen da mit diesem Auto ja nicht annähernd.

00:40:14 War oder falsch, ein Camper braucht bei 100 kmh doppelt so viel Bremsweg wie ein normaler PKW. Achso, können wir ja mal, also der Viva verpieselt sich jetzt auch, der fährt nicht die ganze Fahrzeuge lang. War man. Nicht mehr hupen, winken wir mal schön. Haben wir uns sehr gefreut.

00:40:34 Ich könnte mir vorstellen, dass es viel mehr Bremsweg ist, aber ob es das Doppelte ist, weiß ich nicht. Jetzt überlegen wir mal. Also, wie viel wiegt denn normaler Pkw?

00:40:48 Eine Tonne? Das heißt, der hat mindestens das dreifache Gewicht der Camper. Ne, ich verstehe komplett. Und der Bremsweg ist natürlich auch durch das Gewicht definiert. Jetzt müsste man diese Formeln aus der Fahrschule damals wissen. Wobei bei der Formel aus der Fahrschule das Gewicht nicht dabei war, oder? Ich war nicht in der Fahrschule.

00:41:15 Achso, du warst nicht? Ich mache ja gerade meine Prüfung. Ich sagte ganz ehrlich, wenn es so mit theoretischen Sachen kommt, da würde ich mich eher auf dich verlassen. Also du haust einfach den Paul aus. Wie viel Auswirkung hat das Gewicht auf dem Bremsweg? Was ist der Faktor da? Ist das wirklich super?

Diskussion über Brückenhöhen und Fahrsicherheit

00:41:42

00:41:42 Also ich würde sagen, das stimmt. Okay, das ist korrekt. Es stimmt. Geil, Junge. Wir sind richtig am Prowlen, ehrlich. Du wiegst ja wesentlich mehr als doppelt so viel. Es muss ja... Außer die Bremsen werden halt viel stärker. Wie hoch ist in Deutschland die durchschnittliche Brückenhöhe auf Autobahn?

00:42:09 Ja gut, dann müssen ja LKWs zu hoch passen, auf Autobahnen. Kann ja nicht anders sein. Wie groß ist der LKW da? 4 Meter? 5. Weil dann müssen ja die Deckenhöhe mindestens 5 Meter sein. Würden wir dann sagen durchstehen, weil es gibt ja hohe und kleine? Also es muss mindestens 5 sein.

00:42:33 Also auf der Autobahn müssen alle LKWs durchfahren. Und was ist denn mit so Schwertransportern? Ja, es gibt ja vielleicht noch viel größere Brücken. Also ich würde sagen, wir sind da bei sechs oder sieben Metern. Ich meine, manche Brücken sind ja einfach nach oben offen. Was zählt das dann? Meinen Sie, die verfälschen das Ergebnis von dem... Ziehen die als Monatschicht an, als Brückenhöhe? Was wollen wir sagen, Frederik? Sechs, sieben Meter? Acht, sieben, fünf, drei? Ja, da muss ich sechs Meter. Ja, sechs Meter. Die richtige Antwort.

00:43:02 Das ist 4,5 Meter unter hinten. Schau mal jetzt, wenn ihr da vorbeifährt, so hoch ist das gar nicht. Wow, das ist Brückenhöhe. Guck mal, das ist doch fast nur doppelt so hoch wie euer Otto.

00:43:14 Das kommt einem gar nicht so vor, Alter. Alter, ich finde, das wirkt voll hoch, Alter. Das ist ja auch nicht 10 Meter, Junge. Also, wie hoch ist das? Da passen ja drei von uns hoch. Hä? Das sind noch nicht 4 Meter. 4,5 ist ja durchschnittlich. Das sind niemals 4,5 Meter. Okay. Okay, okay. Next up. Wenn ein Wohnmobil ins Schlinger gerät, sollte man voll auf die Bremse, leicht Gas und ruhig gegenlenken.

00:43:40 Lenkrad loslassen und beten. Ich glaube... Ja, leicht Gas wegnehmen und gegenlenken. Ja, ich glaube auch. Wo ich mit Vanessa nach Italien angefangen mit dem Wohnwagen, du fährst im Windschatten von einem LKW und kommst da raus, du musst die ganze Zeit so machen. Ja, ich dachte auch, der größte Fehler ist doch diese Vollbremsung immer bei sowas. Ja, ich glaube, dann kippt das Ding einfach. Hat man das nicht in der Fahrschule gelernt? Also ich glaube mit dem B. Ich glaube Vollbremsung nur, wenn Rehe kommen. B.

00:44:09 Alles was ich in der Schule nicht gemacht habe, machen wir hier wieder wett. Dafür lade ich dich gleich auf ein Croissant ein. Ich habe so Lust auf ein Croissant. Mit Creme oder Pistacchio? Pistacchio. Du hast keine Ahnung. Ich werde jedes Mal meinen Dödel auf deine Lasagne hauen. Ich liebe auch dieses italienische Brot mit Oliven. Oliven und Salz.

00:44:38 Boah, wie geil! Ich denk da grad drüber, ich hab jetzt praktisch einen Tag nichts gegessen und ich merk's. Ich denk nur über Essen nach. Ey Jan, können wir aus der Italien-Tour einfach eine Food-Tour machen und wir machen nichts anderes außer Restaurant-Testen? Oh, lass uns so eine Karte machen. Ja, lass uns einen Tag Restaurant-Tester. Ja, lass uns einen Tag Restaurant-Tester machen. Das ist für mich nach der Erlaubnis. Ihr könnt machen, was ihr wollt. Wenn ihr euch ausziehen wollt, könnt ihr euch auch ausziehen. Frederik, Frederik, können wir einen Tag Restaurant-Tester spielen? Ja, aber lass doch richtig versnobbte Restaurant-Tester. Okay, da wo man so eine Fortschmeise 50 Euro.

00:45:06 Nein, was? Achso, wir sollen fast noch sein. Wir sind fast noch der Arschlänger. Wir sommelieren sogar das Wasser. Boah, kannst du mir beibringen, wie man Wein nuckelt? Ja. Weißt du, wie das geht? Ja. Sag mal. Wie man Wein nuckelt? Ja. Also, du nimmst, du lässt es erst mal atmen. Ja. Also, wenn es ein Rotwein ist jetzt. Ich verstehe. Dann schwenkst, also es ist jetzt unterschiedlich für Weiß- und Rotwein. Okay. Und natürlich für alle anderen Weihnachten auch. Aber du schwenkst ihn erst mal aus und lässt ihn atmen. Das heißt, du drückst ihn so an die Wand vom Glas. Okay, ja. So. Dann.

00:45:35 Hältst du ihn gegen das Licht und schaust auf die Sedimentbildung. Was ist die Sedimentbildung? Die Sedimentbildung. Du guckst, ob da so kleine Stücke, wie viele von denen sind es, sind kleine Stücke zu sehen. Dann kannst du eine Nase nehmen erstmal. Okay, was hat das mit dem Wein zu tun?

00:45:53 Dann nimmst du einen Schluck und du lässt ihn langsam über deine Zunge, praktisch über die verschiedenen Geschmacksknospen drüber laufen. Und dann spuckst du ihn aus.

00:46:11 Nee, weil du ihn nicht trinken willst. Du willst ja den Alkohol nicht haben. Verraschst du mich gerade? Nee. Aber wofür bezahle ich die Scheiße dann? Nee, also du testest ja den Geschmack. Ja, aber wenn ich was für Geschmack haben will, dann trinke ich Sprite. Ich trinke doch Wein, damit ich dicht bin. Hä? Ach so, ja, das machst du aber nicht. Okay. Ja, dann möchte ich doch keine Restauranttester machen. Sorry. Ich hatte, wir kloppen uns ja die Birne wund. Kannst du dir vorstellen, bei 30 Grad in der Sonne und wir trinken einfach zum Frühstücken Sambuca? Hm. Friedrich, da kommen die alten Zeiten hoch.

00:46:42 Haben wir unser Quiz jetzt eigentlich fertig? Nee, nee, wir sind jetzt nicht fertig. Ja, dann zieh das mal durch, ich hab langsam Hunger. Und wir haben schon 30 Kilometer geschafft. Oh, ne Scheiße. 30 Kilometer sind schon weg, ja.

Quizfragen, Camper-Setup und Wohnmobil-Trend

00:46:56

00:46:56 Ja, die haben uns eingeholt. Holy shit. Okay, let's go. Wahr oder falsch, in Italien ist es verboten, während der Fahrt im Wohnmobil Pizza zu essen. Das ist falsch. Ich glaube nicht, dass das könnte... Also das ist falsch, man darf einfach Pizza essen. Das ist für eine blöde Frage. Ich glaube, die suggerieren, dass man sie kocht, aber das tut man ja nicht. Es geht nur um den Verzehr. Wenn du deinen eigenen Steinofen dabei hast, dann ist das vielleicht ein Problem. Warum, wenn du in dem Kofferraum hast?

00:47:25 Das stimmt. Solange du ihn nicht benutzen darfst du ihn auch dabei haben. Nicht die TÜV-Zulassung. Ja, das wissen wir nicht. Wir sind ja keine Italiener. Aber ich würde sagen, man darf Pizza in Italien im Auto essen. Ja, ich auch. Okay, ist korrekt. Weil wir uns auch noch in die Irre führen wollen, dieses Dreckschwein, ne? Moment. Deine Idee. Jetzt ist es aber schwer. Das ist eine Metaschifrage. Okay. Wie lange braucht ein Camper mit dreieinhalb Tonnen bei 100 kmh, um komplett zu stehen zu kommen? Ich würde sagen, zwei Sekunden.

00:47:56 In Metern, bitte. In Metern? Bremsweg in Metern. Bro, du hast gesagt, wie lang? Ja, steht hier. Aber es ist immer Bremsweg in Metern. Achso, nee. Zeit? Zwei Sekunden. Urlaub! Oh shit, guck dir den Porsche an. Wow! Oh, das ist der Holländer, der tötet uns gleich. Vorsicht. Nein, nicht der Holländer mit dem Porsche. Das ist der fliegende Holländer, der fehlt uns gleich dumm.

00:48:24 In Metern. 100 km. Wie war denn diese Formel? Ja, das ist Schnelligkeit minus Bremsweg minus Sekunden, Bremsarschlecken, weiß ich auch nicht. Ich würde sagen, 150 Meter.

00:48:48 150 Meter. Und wenn du jetzt um die hergekommen bist, zeig mir den Rechenweg, dann zeige ich dir mal die Zahl. Zeig mir mal mit deinen Rechenweg. Ich habe keinen. Ich habe einfach nach Gefühl geraten. So mache ich mein ganzes Leben. So würze ich mein Essen. Aber warum 140 Meter? Also du sagst eineinhalb Mal die Geschwindigkeit? Ja. Ich glaube nicht, dass du 200 Meter brauchst. Du brauchst nicht die doppelte Länge, oder? Vielleicht schon. Oder war das die Rechnung? Das Problem, was ich halt habe, ist das Gewicht.

00:49:16 Weißt du? Weil das auch mein Problem ist. Weil das auch mein Problem ist. Also was ist denn beim normalen PKW die Faustregel zum Bremsweg? Bitte frag mich das nicht, weil ich weiß... Nein, die Faustregel. Also so, wie lange du brauchst. Weil das ist ja praktisch einfach die mal zwei. Ja, aber wir kennen die Regel nicht. Und den Chat lesen darfst du auch nicht. Ja, ich weiß. Ähm... Finale Antwort, bitte. Jetzt bleib mal bitte ruhig dahinten. Finale Antwort. Ich möchte einloggen. Ding, ding, ding, ding, ding.

00:49:50 Wie viel sind 100 Liter bei 150? Also es sind 150 oder 200, alles andere macht keinen Sinn.

00:49:59 Baustelle vor dir, aber die ist noch da. Dann krieg ich abends immer so eine Google-Mail. Sie haben 3.000 Leuten geholfen. So bin ich doch. Kann ich kurz rechnen? Also wir haben 100 kmh. Das heißt, wir haben 100 kmh in 60 Sekunden. Das heißt, in einer Minute. Boah, ich liebe alles an dieser Tour. Ich hab so Bock. Diese Sonne, dieses Automobil, diesen Dildokopf, der gerade rechnet. Ich liebe das. Dann Jan im Hintergrund.

00:50:25 Das bedeutet in der Sekunde Ich rechne gerade aus wie viele Meter wir pro Sekunde fahren bei 100 kmh

00:50:42 Frederik, ich hatte dir gesagt, es gibt manche Sachen, die musst du auf dieser Tour respektieren. Und bitte keine schwierigen mathematischen Fragen, weil da Platz für mein Schimpansen-Gehirn. Also ich sage euch jetzt einfach die Antwort, weil ich glaube, der Chat will die Antwort auch nicht hören, weil niemand im Chat hat die richtige Antwort gehabt. Ich sage... Wir hatten schon mal so Quizfragen und da beschwert sich jeder, nee, du hast das vergessen, das vergessen. Ja, ich habe doch ChatGPT gefragt. Ich sage dir die Antwort, die hier steht. Darf ich auch noch lösen, Bruder? Ja. Ich nehme 300 Meter. Okay. Also laut diesem Zettel sind es 70 Meter.

00:51:12 Und sag euch nicht, wie wir auf die Antwort gekommen sind und wir machen weiter mit der nächsten Frage. 70 Meter? Wir machen weiter mit der nächsten Frage. Da ist Quark, Bro. Okay, da muss ich jetzt kurz den Chat schauen. Das ist Ragebait. 70 Meter? Aber ist, warte mal, ist es nicht Geschwindigkeit minus die Hälfte und dann mal irgendwas anderes? Ich glaube, vielleicht war die Rechnung so.

00:51:38 Also ich bin ungefähr drauf gekommen, dass der Bremsweg mit dem PKW müsste so 100 bis 120 Meter oder so sein. Und dann dachte ich einfach mal zwei und dann habe ich noch ein bisschen Kullanz drauf gerechnet. Ja, aber hol doch mal ein Handy raus und frag mal ChatGPT. Ja, oder? ChatGPT-Fragen? Ja, wer weiß das? Ja, frag ich ChatGPT, ja. Also ChatGPT, ich kann es hier machen.

00:52:04 Kann der reden? Wie lange braucht ein Camper mit etwa 3,5 Tonnen bei 100 Kilometer, um komplett zum Stehen zu kommen mit einer Vollbremsung?

00:52:42 Macht der zufällig Urlaub in Italien? Urlaub! Brodo, willst du den Euro gleich ab und du hast keine Ahnung. Okay, mach die Frage, haben wir noch mehr? Ja. Okay, wie viele noch? Drei. Okay, easy. Ja, rechne. Ich glaube, wir haben ChatGPT überfordert. Okay, ich guck, wir hätten der Antwort innerhalb von einer Sekunde. Ich hab ein Bild von meinen Katzen bekommen. Stark.

00:53:06 Das spielt auch ein Bild von meinen. Frederik, willst du mir gleich noch ein Video zeigen? Habt ihr es mitbekommen, Jungs? Ich werde hier behindert von meinem Fahrassistenten. Ich zeige euch ein Bild von meinen. Wie lange braucht ein Camper mit 3,5 Tonnen bei 100 kmh, um vollständig zum Stehen zu kommen mit einer Vollwindung? Ja.

00:53:28 Vielleicht hört ChatGPT die auch nicht und deswegen, weil er hier vorne verbunden ist. Ich hätte es gerade fast umgebracht, das muss ich erst verarbeiten. Jetzt schieß 1-1, alles gut. Sorry. ChatGPT will ich. Aber er sagt 49 Meter Bremsweg und dann kommt noch Reaktionsweg dazu. Aber das wäre ja ungefähr. Richtig. 77 Meter Gesamt wäre der Weg laut ChatGPT.

00:53:54 30 Meter Reaktionsweg, der Bremsweg sind 50 Meter, 80 Meter sag ich einer. Ja, also kommt ungefähr hin. Krass, hätte ich auch. Warte mal, haben wir gerade dreimal genau das gleiche gesagt? What? Wir haben gesagt, kommt ungefähr hin. Krass. Das war krass. Und wir sind uns so ähnlich. Okay, mach weiter, mach weiter. Wie viele Wohnmobile gibt es in Deutschland unter 500.000, eine Million oder über eineinhalb Millionen?

00:54:22 Die Frage bitte nochmal, Entschuldigung. Wie viele Wohnmobile gibt es in Deutschland? Ja. 500.000, eine Million oder 1,5 Millionen? Also praktisch basically 0,5 Prozent, 1 Prozent oder 1,5 Prozent der Bevölkerung. Boah, ich sagte ganz ehrlich, es gab irgendwie vor kurzem mal so einen Riesentrend und super viele Leute haben sich schon einen Camper geholt. Also ich glaube, es sind zwischen 500.000 und einer Million, glaube ich. Ich hätte auch gesagt, ich glaube, es ist eine Million, weil 1,5 wiegt auch sehr viel, wenn man daran denkt, wie viel die Population in Deutschland ist.

00:54:54 Ja, dann nehmen wir eine Million. Ja. Vor mir ist gerade auch aufgefallen, dass der Winkel so scheiße ist, weil wenn ich in den rechten Spiel gucke, sieht das so aus, wenn ich auf seine Karten gucke oder auf den Chat. Ey Jungs, wundert euch nicht, ich lese den Chat. Dankeschön für den Sub. Ja, lese nicht den Chat, da ist kein Chat gerade. Was habt ihr eingeloggt? Eine Million. Die richtige Antwort ist über 1,5 Millionen und die Zahl wächst jedes Jahr. Es ist momentan so ein Trend, dass ihr es gerne macht. Leben mittlerweile viele Leute aus ihrem Wohnmobil?

00:55:22 Du meinst so Tramper? Nee, ich mein einfach, weil Lebensraum so teuer ist. Ja, aber ich meine, du meinst, die leben wirklich im Wohnmobil und nicht ohne Wohnsitz. Ja, ja, ja. Mittlerweile gibt es ganz viele so Instagram-Leute, die einfach so Leben aus dem Wohnmobil promoten. Bro, da muss ich dir aber eine der krankesten Sachen zu erzählen, die ich jemals gesehen habe. Hast du Thrown in Liberty, den Release mitbekommen? Nee. Das war so ein Asia-MO, so wie WoW, das wurde von Amazon gemacht, war riesengroß.

00:55:51 Zum Start, ein oder zwei Tage vor Release, wurde ich mit Jesse Rocks, Dalu und irgendwie drei Franzosen eingeladen, dass sie so ein Showmatch machen sollen. Und einer von denen ist so ein, ich sag mal vorsichtig, französischer Australier gewesen, mit so einem Zopf oder so. Und sein Streaming-Setup sah so fucking gut aus. Und dann dachte ich mir so, auf Qualitätsbasis, ich geh mal vorbei in seinem Stream und guck, wie er das macht. Dann hat der unten verlinkt, dass er mit seiner Frau im Camper wohnt und er hat einen Streaming-Raum.

00:56:19 in seinem Camper hinten drin und hat so die Kamera so von der Decke so runtergehangen und so und ich war so geschockt. Was? Der hat ein besseres Streaming Setup mit besserem Internet in einem Camper irgendwo aus Dublin. Wollte ich nur erzählen. Jetzt kann ich weitermachen. Das ist insane. Bro, das habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Das war so krass. Also das nimmt ja auch fast den ganzen Camper ein oder nicht? Ja, aber die sind ja so smart mit ihrem Platz sparen und so. Die klemmen das dann alles ein oder hinten um die Ecke, klappen das ein oder so. Das ist crazy.

00:56:46 Schau doch, geht raus an den. Ich weiß gar nicht mehr, wie er heißt. Also hier im Übrigen im Chat steht, laut dem Internet und JetGPT gibt es nur eine Million Wohnmobile. Glaube ich nicht. Stark. Günther Jau, die Frage war falsch, glaube ich nicht. Danke. Wir bleiben dran. Jan, 130 fahren ist doch okay, oder? Nenne ich mal aber wegen dem Sound und so.

00:57:12 Okay. Auch gerade gelesen, Kraft-Bundamt-Meldung im April. Erstmals gibt es über eine Million Wohnmobile. Ja, aber vielleicht sind das nicht zugelassen. Ja, aber dann hätte die Frage auch ein bisschen mehr differenzieren müssen. Nennen uns alle Wohnmobile, auch die, die rumstehen. Ja, und beim Namen. Hey, AXA, was soll das? Okay, nächste Frage. Wahr oder falsch?

Französische Revolution, Musikgeschmack und Kindheitserinnerungen

00:57:39

00:57:39 In Schräglage sollte man sich auf die höhere Seite setzen, um das Fahrzeug auszubalancieren. Wies ich nicht. In Schräglage? Ich glaube wahr. Ich meine, ob es viel bringt, sei mal dahingestellt, aber ich glaube, wenn man sich auf meine Seite stellen müsste... Es ist ja wie ein Katamaran fahren. Ja. Ist das nicht ein Reptil? Katamaran? Das ist eine Schiffart. Achso.

00:58:11 Das einzige Schiff, was ich kenne, ist das Luftschiff von Orgrimmar nach Dürothalien nach Comgold. Haben wir Taschentücher da eigentlich? Oh nein, der wird krank. Corona! Ich hab extra drei Tests gemacht, bevor ich gekommen bin. Hey Mann, Bro. Freddy, ich habe einen Nasenspray dabei. Ich habe Sinopret dabei. Meine Nase läuft nachts die ganze Zeit. Ich bin seit drei oder vier Tagen erkältet. Ich habe eine Schlippel, ein Hausschapen mit einem Allergen. Überall wo Staub ist, ich bin da wie so ein Trüffelschwein. Und dann fängt meine Nase an zu laufen. Ja, ich habe so eine Allergie gegen Non-Subs.

00:58:40 Immer wenn da so viele im Chat nicht mehr ist. Ja, nein, jetzt gerade ist es schlimm, ja. Ja, scheiße. Was war der Katamara? Nee, haben wir nicht, aber wenn wir gleich eh schnell halten. Ja. Also, wahr nehmen wir. Ihr sagt wahr. Okay, AXA sagt falsch, bitte nicht. Gewichtsverlagerung durch Personen bringt nichts und ist gefährlich. Tut das nicht. Oh, Mann. Wirklich? Sagt AXA. Aber kann ich hier mal eine Frage stellen? Ja. Es war die Frage, ob es was bringt, nicht ob es gefährlich ist. Ja.

00:59:06 Und wenn unser Wohnmobil an der Brücke ist und darunter ist ein See und wir können das vielleicht um ein Zentimeter bewegen, indem wir uns auf die Uhr... Ja, aber genau, also eigentlich ist das doch so falsch. Wem? Ne, also AXA's Antwort ist falsch. Ja, sei doch! Also hier steht ja nur, ob es was bringt und es bringt ja minimal was. Man gefährdet sich damit, aber es bringt ja minimal was. Also da muss ich, würde ich sagen, AXA, so nicht. Aber die Frage ist ja nicht, ob ihr an der Klippe hängt, sondern... Ja, aber die Frage ist auf jeden Fall auch nicht, ob es gefährlich ist. Das wurde nicht gefragt.

00:59:34 Welche Gefahr ist bei langen Bergfahrten im Camper besonders groß?

00:59:39 Überhitzen der Bremsen. Ist das so? Ja klar. Du bist sehr schwer und wenn du viel bremsen musst, dann überhitzen deine Bremsen und ich vergreife ihn nicht mehr. Ja, ich würde dann einfach mit Frederik Hinteregger mitgehen und das callen. Das ist absolut korrekt. What? Motorbremse nutzen, wenn möglich. Motorbremse? Genau, du gehst dann praktisch, wie macht man das? Du gehst irgendwie in einen niedrigeren Gang und dann bremst dein Motor. Mehr.

01:00:09 Und nimmt da Dings raus. Das weiß ich, weil in Innsbruck, wenn du da hinfährst, da ist so ein ganz gefährlicher Berg davor. Der heißt wie? Weiß ich nicht mehr. Aber da sind die ganze Zeit so Ausfahrten auch, so Inseln, wo Leute praktisch, die verkackt haben, rausfahren können, damit sie nicht unkontrolliert den Berg runterfahren und Unfälle erzeugen. Weil der halt so eine krasse Steigung hat. Und da, bei dem Berg ist es ganz, ganz wichtig, wie du bremst.

01:00:39 Ja, gerade mit älteren Autos. Also, Fredrik, hast du gerade einen Bonus und ein geheimes, einfach nur, weil du ein perfektes Genie bist. Letzte Frage. Wie breit ist eine Autobahnspur? Und hier ist auch ein Rasto. 2,75, 3,25 oder 3,75? Nochmal, Entschuldigung. Wie breit ist eine Autobahnspur? 2,75, 3,25, 3,75 und wie breit ist dein Fahrzeug?

01:01:03 Also ich glaube nicht, dass unser Fahrzeug breiter ist als drei Meter. Ich glaube, das wäre dann... Also legit, wenn ich mich hier quer hinlege, bin ich größer als das Fahrzeug, glaube ich. Also das ist schon nicht viel breit. Ich würde sagen, zwei Meter ist das. Könnte gut hinkommen. Ja, ich glaube, ich bin zwei Meter. Also so zwei Meter, würde ich sagen. Ja, okay, aber wie groß ist die Spur? Naja, also ehrlicherweise... Ich glaube, ersteres. 2,75, oder? Ja, ich glaube auch. Ja, wir gehen für 2,75 und 2 Meter.

01:01:34 Die Spurbreite bei der Autobahn ist 3,75 Meter. Was?

01:01:42 Ehrlicherweise, da vorne sieht man es jetzt. Schau mal, wenn der ganz am Rand steht, wie viel Platz der hat nach rechts. Wenn ich jetzt hier drin sitze, fühlt sich das nicht so an. Wir haben das Gefühl, wir haben links und rechts gar keinen Platz. Ja, überhaupt keinen Platz. Aber wenn ich den da vorne sehe, sieht man es eigentlich. Wie viel Platz wir haben. Scheiße. Wir hätten mal ein bisschen warten müssen. Wir haben tatsächlich ein bisschen zu vertrieben, schnell geantwortet. Zu impulsiv. Und Camper sind meistens bis maximal 2,5.

01:02:11 Meter breit. Ich glaube, der hier ist wirklich maximal zwei Meter breit. Also haben wir einen halben Punkt. Hier gibt es ja eh keine Punkte. Das ging nur darum, dass man mal darüber nachdenkt und darüber redet zum Thema Fahrsicherheit. Danke AXA. Danke AXA. Fahrt vorsichtig. Bonne Chance. Was ist Bonne Chance? Bonne Chance, Bruder. Vive la liberté. Wollen wir über die Französische Revolution reden? Bitte nicht.

01:02:36 Die Französische Revolution ist etwas, was mich sehr, sehr interessiert. Wie stehst du zu den Werken von Robespierre? Supergeil. Was erzählst du von der Guillotine? Oh ja, die ist sehr spannend. Sehr, oder? Was erzählst du von den, sagen wir, sehr impulsiven Guillotine-Verfahren, die abgehalten wurden, nachdem die Übergangspartei der Jakobiner praktisch nach der Französischen Revolution übernommen hat?

01:03:04 Die haben ja sehr rigoros und ohne wirklichen Due Process, haben die ja Leute mit der Guillotine exekutiert. Das ist ja fraglich. Ja. Auf jeden Fall. Also muss ich jetzt sagen, das hat mich jetzt auch erst bestützt, aber ich muss jetzt immer ein bisschen nachdenken. Ja? Ich mag Froschhenkel und Schnecken. Ich nicht, tatsächlich. Okay, schade. Gibt es früher die Jakobiner, weil das hört sich an wie so ein Volk von Jammer Thrones. Wie bitte? Was? Jakobiner, ist das das echtes Ding? Ja, natürlich ist das ein Ding.

01:03:34 Also, ich weiß tatsächlich sehr viel über World of Warcraft. Das ist eine ziemlich kopflose Antwort von dir. Warum? Ja, weil wir über Geotiengeräte waren. Und rein in die Sonne jetzt. Ab in den Urlaub an hier, ab in Italien, Italien, mach Italien. Jan, mach Italien. Und nächste Baustelle, Haltestelle, Frühstück. Du musst erwarten, es baut sich auf.

01:04:06 Das ist einfach so ein dicker DJ und der steht bei so einem Jugendgesellenabstühler, 40 plus Bar, die singen schon mit. Ich bin schon, ich bin schon, ich bin doch schon, das braucht ein bisschen länger. So ist es gut. Wie kommt das so ab? Weil die alle drauf sind. So wie gestern in Heidelberg. Die Folge von Sponsor mit den Qualen. Bro, gleich geht rein. Also das ist die ganze Zeit.

01:06:06 So ehrlich muss ich immerhin zu euch sein.

01:09:44 Hey Jan, da war er eine Möwe. Auf Festland. Ich glaube, das ist ein schlechtes Zeichen. Hat Ragnar gesagt. Ja, ja, ja.

01:10:16 Weißt du, so welche Musik, wie privat oder ärgast durch? Oh, super geil.

01:10:45 Geil, Jögel. Jetzt krieg ich Hunger! Die Scheiße, ich hab echt Hunger auf dem BKKXL, Freunde.

01:11:14 Bleibt mein Picking, ich nehme die selbe Chili-Cheese-Tragels, Pies-Pratten und Fies-Satz, will ich Sie garanziehen von meinem Glanz-Sieg, Auspuffen ist...

01:11:23 Okay, wenn wir was anderes hören. Das ist ja furchtbar. Wer macht so eine Bastardsmusik an? Was ist das für eine beschissene Musik? Wessen Idee war das denn? Mein Gott, ey. Wo kommt denn den Zuschauer weg aus der Shisha-Bar? Das ist ja wirklich furchtbar. Das ist ja geisteskrankt. Komm, Freddy, lass uns doch gleich am Rast um eine Hauptschultrompete rauf. Ja, komm. Das ist eine Hauptschultrompete.

01:11:49 Also, die Neuenzeit sagt dazu, das ist Kiffgras, aber in Wirklichkeit steht Hauptschultrompete für eine richtig schöne Shisha. Die Hauptschultrompete. Da kann ich hier nicht drauf schließen. Das ist crazy. Mein Lieblingsgeschmack ist entweder Doppelapfel von Alwaha oder vielleicht ein bisschen Kiwi. Alwaha ist wirklich der schlechteste Tammak überhaupt. Und schön mit selbstanzunder Kohle, wo schon draufsteht, hier gibt's Krebs.

01:12:15 Früher haben wir die immer gehabt. Das war auch lustig, weil die haben immer wie so ein Bändchen, wie das da drüber gelaufen ist. Hast du auch mal bei irgendeinem Kollegen Shisha geraucht? Ich habe unfassbar viel Shisha geraucht. Ja, und deine Eltern wussten nicht, dass die Shisha umgefallen und einer musste die Kohle aufheben? Ja. Ja, das hat der immer gemacht. Aus dem ist nichts geworden. Bei dem ist tatsächlich der ganze Boden noch überall mit so Brandlöcher.

01:12:39 Dann hat er immer irgendwas draufgestellt, so einen Teppich und so, damit seine Mom das nicht sieht, weil sie es richtig ärger gekriegt hat. Ist das krankescheiße, ey. Boah, ich würde so gern so ein Kornfeld-Labyrinth haben. Ja, aber sowas gibt es nicht. So was gibt es bei uns? Da landen Aliens. Also wenn jetzt hier irgendwo steht, Kornfeld-Labyrinth, dann gehen wir da rein. Okay? Ja, aber was ist denn das Schieb von einem Kornfeld-Labyrinth? Das ist einfach wie so, du suchst praktisch in dem Labyrinth nach Hinweisen.

01:13:09 Wenn du alle hast, bist du raus. Also ich geh irgendwo rein und dann sind da Hinweise, um wieder rauszukommen. Jetzt wollte ich ein Labyrinth im Kornfeld, heißt das.

01:13:19 Das habe ich als Kind immer gemacht. Das Problem ist, dass ich jetzt wahrscheinlich einfach zu groß bin. Also ich könnte wahrscheinlich drüber schauen. Du hast ja so eine wirklich unfassbar schöne und unbeschwerte Kindheit. Ja, hatte ich. Oh Mann. Also wirklich, ich hatte wirklich eine tolle Kindheit. Was sagt denn der Tankstand eigentlich? Der Tankstand sagt drei Zapfen noch. Aber guck mal, an die Autoscheise müssten wir runterfahren. Ja, aber ist ja genau so da dran. Also ist eigentlich ganz gut, da kann man da kurz tanken. Ja, da will jemand vor dir, ich merke jetzt frühstücken.

01:13:45 Ja, da gab es nur Meckes. Ich nehme ein Cheesy, komm. Ein Cheesy nehme ich. Ein Cheesy. Ich will irgendwas essen. Ich habe so unendlich Hunger. Ja, aber guck mal, mein Arschloch ist so leicht wie so eine Drehtür gerade. Ich würde wirklich gerne mal was Richtiges essen, aber... Ja, deswegen sage ich, vielleicht sollten wir noch ein bisschen weiterfahren. Leute, wir sind an der fucking Autobahn. Ja, wir gehen zum Meckes. Nein, aber vielleicht geht es da ja auch in so ein Immergrün. Ich habe Bock auf ein Erdbeerwunder. Was für ein Immergrün? Ja, da gibt es schöne Bowls mit Tofu und lecker Miam Miam.

01:14:15 Ja guck mal, das funktioniert. Autobahn fahren nicht. Das ist mir auch aufgefahren. Junge, ich bin zu Schlorox gefahren. Von Deutschland nach Schweiz. Ich schwöre, wir haben bestimmt 168 McDonalds gezählt. Kein Wunder, dass alle fett sind. Wir sind nicht schuld, wir sind nicht schuld. Also ich sag jetzt mal, komm mal runter erstmal von deinem hohen Rost. Nur weil du Sport machst und eine hübsche Partnerin hast, muss das nicht bedeuten, dass wir fett sind.

01:14:40 Du reibst es hier rein in uns, mit deinem Wohlstand auch noch, mit deinem krassen Auto, mit dem du fleckst. Weißt du, ich bin da jetzt mal auf der Seite des Ohr, das ist wirklich aller Fluss. Der Typ ist wie eine Fliege, Bruder, der scheißt, fliegt dagegen, der hat schon wieder vergessen. Da war voll der schöne See, Bruder. Frederik! Ich war beim Verfliegen. Ich kann nicht, ich fahre Auto! Das ist so eine Anlage, da könnte man runterhüpfen.

01:15:03 Boah, das ist voll cool! Kannst du mich weiter roasten? Wo war ich gerade stehen geblieben? Du bist so erfolgreich, gut aussehend. Du hast davon erzählt, dass ich Sport mache.

01:15:18 Ja, finde ich toll. Machst echt gut. Ich bin beim Sport gewesen und da gibt es so eine Waage, die dann guckt, wie dann wieder ein Ding verteilt ist. Das Problem ist, dass du mehr, also ich hatte 20 Kilo abgenommen und dann das Problem ist, dass ich aber auch in der Zeit 500 LP verloren habe. Verstehe ich. Und dann habe ich jetzt wieder 10 Kilo zugenommen von den 20. Mehr LP. Und jetzt habe ich aber 1000 LP Plus gemacht. Also du musst jetzt so, was lohnt sich mehr? Du musst halt Jojo, ne du musst Jojo. Also jetzt nehme ich wieder 20 ab, 500 LP Minus und dann 10.

01:15:46 Ja, aber wäre es nicht gut für deine Challenger-Challenge, dass du einfach mehr zunimmst? Ja, aber ich weiß ja nicht, ob das über das gewisse Ziel hinaus steht. Ich glaube nicht. Also wir werden es ausprobieren, indem wir gleich zum Frühstück Meckes essen. Um zu gucken, ob sich das irgendwie rechnet. Und zum Fitnestudio zurück. Also ich war beim Fitnestudio und habe diese komischen Tests gemacht und diese Messungen. Und als mein Fitnesstrainer meine Ergebnisse gesehen hat, da hat er richtig bedrückt geguckt. Weil er meinte, mein viszerales Fett wäre so ausgeprägt, dass ich wahrscheinlich mal tot bin.

Fitness, Leakstreams und Tankstopp-Eskapaden

01:16:14

01:16:14 Doch, doch. Also meine Werte waren alle klasse, bis auf den Bauumfang. Dann habe ich drei Meter oder so. Wir haben so ein Fitness... Das Video ist doch gar nicht raus, ne? Nee. Schade. Okay, dann kann ich nicht mehr winnen. Schade. Aber du hast einen Metashi-Showdown, oder? Was mach ich denn? Was soll ich denn machen? Aber Metashi ist auch irgendwie in jedem von deinen Vlogs, oder? Ja. Du beschäftigst mich. Ich liebe dich. Nachts bin ich wach und denke mir, kann Frederik gut schlafen. Wenn nicht, soll ich in den Bautot reichen. Soll ich dir eine Waffe mit Honig mitbringen? Lass rum.

01:16:41 Kannst du aufhören, mein Bein zu tatschen. Hey, hey, hey. Es fängt langsam an. Vanessa! Es fängt langsam an. Vanessa, Vanessa, Vanessa. Geh auf die rechte Spur und sei lang. Frederik, auch an den Chat, diese Pimmelnasen. Ich muss nicht auf die rechte Spur, wenn die 120 fahren und nicht 140. Das macht keinen Sinn. Rechtsspur hat kein Internet. Ja, aber das ist auch schwierig, weil dieser Typ wäre 10. Hat uns unser Techniker nicht gesagt, wir dürfen maximal 110 fahren? Nein. Hat er nicht gesagt, das wäre ein Richtwert. Aber wir können auch mal drüber fahren. Also gustico.

01:17:09 Gustikus gibt es bei der nächsten Ausfahrt. Was ist Gustikus? Weiß ich nicht, stand aber. Schlag, es ist ungefähr so, was ich nicht tun will. Ich hab das Gefühl, ich fahre rückwärts, Alter. Hast du den Leak-Stream gestern Nacht verfolgt? Welchen Leak-Stream? Geht es um Leak wie Leaken oder Leak-Stream? League of Legends-Stream. Ich würde ganz gerne. Diese ganzen Tusen mit ihren Fahrradständern, Junge. Ich finde, Actually, das ist richtig cool mit Fahrrad zu reisen. Es ist turbogeil. Ja.

01:17:37 Wir haben Fahrt schon dabei. Lass doch eins an der Raststätte klauen und einfach anpacken. Warum kriege ich bei Straftat nie Feedback von Freddy? Ich check das nicht. Bei Straftat? Was? Was? Okay, was ist jetzt mit dem Leakstream? Wie viscerales Fett hattest du? Schon viel. Ich weiß nicht, ob man das in Liter oder Prozent rechnet, aber ich war bestimmt 40 oder 50 Prozent über dem, was man haben sollte. Und ich schwöre dir meinen Fitness-Trainer, falls ihr zuhört, ja? Das ist der liebe Dennis. Dennis, aus dem Ehrung für dich, liebe dich! Bruder, wir sind richtig gut.

01:18:08 Wir können richtig gut miteinander, ne? Ja. Hype und ey, Giacomo, wie geht's? Wir sind richtig gut miteinander. Ja. Und als er das vorgelesen hat, dachte ich, er hätte einen Tumor in meinem Kopf gefunden. Er sagt, oh, Giacomo. Er sagt, so danke der. Da müssen wir ändern. Das ist schlecht. Das können wir nicht machen. Da musst du vielleicht ein bisschen weniger Brot essen. Papa Blatt hat gestern Liebeschrift. Na, Win Challenge. Und Elias auch. Embarik? Na, eh. Achso, eher als N97. Ja. Achso. Ja, Liebes wird jetzt Mainstream. Wie geil.

01:18:35 Das ist so cool, weißt du, weil die bringen die Leute rein und dann merken die Leute, boah, die können gar nicht spielen und dann kommen die zu mir. Ja! Verstehe so? Die machen doch heute auch den WoW-Stream. Die bringen sie durch die Türe und dann kommen sie zu Papa. Platte? Nein. Achso, du bist Papa. Papa. Ah, check, check, check. Neh mal, der macht doch mit Basti heute den riesengroßen ZVPD Timeless Broderick Farben-Stream. Was? Ja, die machen heute einen gemeinsamen WoW-Stream. Basti? Basti und... Und du bist nicht dabei.

01:19:03 Oder was? Fand ich auch geil. Er schreibt mir bei Twitter und sagt mit Tasche hier meine Nummer für WhatsApp. Ich muss dich was fragen. Ich hab ja so... Ich bin drin! Ja! Hallo? Meinst du, wir werden Schwierigkeiten haben, den zu bekommen? Kannst du uns Tipps geben? Zack, da gab ich den hier. Hab ich gesagt... Vielleicht hat er auch einfach nicht gefragt, weil wir zusammen unterwegs sind. Er wollte mich vielleicht einfach nicht...

01:19:27 Ich fahr jetzt hier runter auf den Asthof. Er hat so, er plant einen Leakstream und er schreckt mir eine WhatsApp-Nachricht dazu. Und ich denke mir, boah geil, ich bin drin. Und dann steht da drin, weißt du, wir können das schaffen. Willst du mitspielen? Also das ist genau das Gleiche. Das hat mich richtig getroffen. Müssen wir hier? Müssen wir tanken oder was? Ja, wir wissen dann. Weißt du, wie man tankt? Nein, das machst du. Klasse.

01:19:54 Wo ist die Tankklappe rechts wahrscheinlich, ne? Was müssen wir machen? Diesel? Ist das Diesel? Du siehst, wo die Tankklappe ist. Auf der anderen Seite siehst du an der Anzeige. Ja. Schau mal, die Anzeige hat einen Pfeil. An der Tankklappe ist ja links. Ja. Bro, das ist ja fette Scheiße. Ja, du hättest dahin gemacht, ne?

01:20:16 Das ist kein Problem. Wir machen hier die Moves. Wir drehen einfach das, Bastian. Das ist aber auch Turboscheiße zum Drehen, weil dann müssen wir ja andersrum wieder rausfahren. Wir fahren nach vorne, fahren eine Drehung, kommen wieder hin. Ich weiß nicht, ob du es weißt, aber ich habe einen Hängerführerschein. Echt? Ja, ich darf Pferde und Hänger fahren.

01:20:37 Aber das ist krass. Ich hab früher auch für Kirmes immer so Buden gefahren, für Pommes und so. Könnt' ich einmal mal in so einem Hänger mitfahren hinten? Mann Junge, ich hab meinen Führerschein seit drei Tagen, Alter. Ich hab doch keinen Hänger-Führerschein. Ich bin Hänger. Geil. Ist das eine Ordnungswidrigkeit, Chat? Was? Dass man hier dreht? Ja. Mann Junge, was für Ordnungswidrigkeiten? Die sollen mal ankommen, Alter. Ist das eine Ordnungswidrigkeit? Nein! Ich darf doch hier drehen. Wartet mal kurz, oder hol mal kurz Tobi. Leute, ich krieg kein Bild, glaube ich. Oh Mann, Tobi!

01:21:08 Freddy, du bleib sitzen, ich hol Tobi. Ich bin doch so müde. Tobi ist schon da. Oh, meine Eltern haben einen schönen Sonntag gewünscht. Oh, scheiße, Tobias, da kommt kein Bild. Ach, Tobias, ich bin doch ganz sehens. Oh, das ist natürlich suboptimal.

01:21:30 Chat! Ich bin da! Wie viele Ordnungswidrigkeiten haben wir uns erlaubt in den ersten zwei Stunden? Ich glaube, bis jetzt nur zwei oder drei. Heute sind aber viele Geisterfahrer unterwegs. Guten Morgen. Guten Morgen, Leute, wie geht's? Wir brauchen Rechtsauskunft von Paul. Also, guck mal, einmal ganz unzer Call zu Paul, ne? Wer Rechtsauskunft von dem haben will und er schreibt sowas in den Chat rein, monke Arschlecken. Also, ich muss euch ganz ehrlich sagen, die Nachricht von Paul, ich hab sie jetzt gesehen.

01:21:55 Und wenn ihr die gesehen hättet, dann würdet ihr keine Rechtsauskunft mehr von Paul wollen. Also die sind minus 1000 auf einer guten Skala.

01:22:07 Leute, wollt ihr einfach im Auto sitzen bleiben und ich tanke und wir bleiben noch auf dem Auto? Ja. Oder wollt ihr aussteigen mit der Kamera? Ne, hier ist doch eh nicht das Essen, oder? Ne, hier ist kein Essen. Wir bleiben kurz. Danke dir, Jan. Jan, bezahlst du auch? Ja. Kannst du mir noch ein Gelo Revoice geben, Max? Ja, klar. Bezahlen und werde das Freddy in Rechnung stellen, so wie die Dröner für 3,5. Ja, ist okay. Kannst du einfach einmal tanken und zweimal tanken in Rechnung stellen? Geht das? Wenn ich das darf? Natürlich. Klar, klar. Scheiß auf Freddy.

01:22:33 Okay. Ey, Franti, darf ich ja mal ganz kurz... Irgendwas wollte ich noch sagen. Es war wichtig. War essentiell. Guck mal hier. Na ja, Rechtsauskunft kann er doch. Wegen Rechtsradikal, verstehst du? Lassen Sie die Tür auf. Ja, bitte! Okay. Ist Paul jetzt wieder gebannt? Wo ist die Kamera? Von vorne oder von hinten? Von, wo willst du es? Von hinten.

01:22:59 Das ist richtig cool Leute, dass alle gerade sich an Leak austesten. Das ist auch richtig schön zu sehen, als Leak-Streamer, wenn andere Leute das Spiel kennenlernen und entdecken. Das ist klasse. Das ist echt cool. Ich liebe Leak. Da hat Paul denn geschrieben, wie gesagt, wir können das nicht on-stream sagen, weil wir sonst sofort beide gesperrt werden. Ja, das Wort dürftest du benutzen, Frederik.

01:23:26 Also es ist auf jeden Fall eine Rechtsauskunft. Bro, es ging um Nazi-Scheiße. Es ging um richtig diepe Nazi-Scheiße. Mehr nicht. Es ging nicht um haha, ich mag keine Aussage, sondern so Nazi-Scheiße as fuck. Also bottom line deep dive. Okay, aber er hat auch eröffnet mit, er ist Cassadin-Main und sein Lieblings-Streamer ist YamatosDev. Ich weiß nicht wer Yamatos, bei OnlyFangs hat er glaube ich mitgemacht. YamatosDev ist praktisch genau das. Achso, das ist das.

01:23:55 Also diese Artikulierung. So. Um wen geht es? Um Tolkien. Das hat er bei Noah in Chat geschrieben. Es geht nicht um Tolkien, Leute. Es geht nicht um Tolkien. Heute ist ein guter Tag. Geil. Ist das klasse. Nee. Freddy, wenn wir gleich beim Essen sind, würdest du dich schon einmal Werbung machen für meinen Merch? Nee. Wir können zusammen Werbung machen für deinen Merch. Willst du auch eins haben? Ja, wo ist meins eigentlich?

01:24:24 Hab ich an. Krieg ich dir gleich. Wenn du jetzt für dich hast? Hab ich nicht. Ich hab selber noch jetzt. So weit bin ich noch nicht fertig. Nächstes Jahr, okay? Wir haben halt noch Althoff-Axe-T-Shirts über, ne? Also ich glaub, für jeden dann noch zwei. Ich schwitz halt wahnsinnig viel. Das heißt, ich brauch viele von den T-Shirts. Aber wenn du hast, ja. Sag mal, wie viel passt hier rein? 5 Jahre. Oh, wie geht denn da rein? Alter, ich hab grad für 125 Euro getankt. Der ist doch ein normaler Tank, Junge. Bei der will jetzt Jan-Jan geht's gut, Erik. Jan geht's gut. Junge. Alles easy.

01:24:53 Wer vom Squad bist du? Bist du Sascha, der PoE-Spieler und Geografie- und Ethnologie-Student? Bist du Paul, der rechtsradikale Jurist? Oder bist du das Einhorn? Äh ne, der Pegasus? Warte mal, wer ist wer? Das Pegasus heißt Craze!

01:25:22 Ja, im Chat. Aber wir wissen nicht die Vornamen. Weiß ich nicht. Ja, hat er nicht gesagt. Wir hatten Paul, wir hatten Sascha und wir hatten... ...Craze und irgendwas. Sascha war der unbeholfene junge Mann, der nicht ganz wusste, wo er hin sollte. Ja, Sascha war der mit der Sozialphobie, der so nicht ganz wusste, was er machen soll, aber sich vor die 10.000 Leute gestellt hat, 15, und geredet hat über sein Leben. Was echt cool war eigentlich.

01:25:48 Ja, Frederik, du bist einfach der Beste, weil du fragst die Leute einfach nach ihrem Leben. Was studierst du, was machst du? Dann sagt er, ich studiere Pimmelogie und du sagst, hä, Eicheln oder Klöze? Chat, hat euch das gefallen, dass man die Zuschauer so Sachen fragt oder sagt ihr lieber, schnell abhagen und weiter? Jetzt machst du aus einer Community-Sache, die du entscheiden musst, schon wieder eine Community-Sache. Ja. Guck mal, chat, hört mir mal ganz so zu. Ich will jetzt auch Frederik nicht in die Pfanne hauen. Es ist turbo geil.

01:26:12 Ich mache das auch. Wir machen das toll, das ist klasse. Aber wenn Frederik in einer Stadt wie Heidelberg bei so viel Tourismus stehen bleibt, sind wir gefickt. Das ist der Call. Wenn wir hier sind und du willst dich mit Leuten fünf Minuten unterhalten und wir fahren dann weiter, kein Thema. Aber wenn wir dann da sind und wir kommen 30 Minuten nicht weg, weil du von allen die Eier geleckt bekommst, ist es schwierig. Was ist das denn für riesige Eier? Einer schreibt, das ist halt Demokratie. Du musst die Eier doch so festhalten.

01:26:40 Oder wie, wie hält deine Freundin die? Okay, ehrliche Frage einmal unter uns. Nein, nein, nein. Guck mal, wenn du, wenn du mal den Pimmel am Mann in der Hand hast, ne? Ja. Ähm. Ich fache, er nimmt seinen Pimmel in die Hand, ey, er macht ihn zu. Okay, äh, wollt ihr da gleich drüber sprechen? Ich habe eine Frage. Ja. Also, wir brauchen ja gleich, wir brauchen ja gleich Vignetten. Die gibt's hier?

01:27:01 Die gibt es hier. Eigentlich wollte ich daraus Content machen, aber jetzt steht da einfach, wir könnten die Vignette kaufen. Am einfachsten wäre online, aber ihr seid alt und wisst nicht, wie man online bedient. Sollen wir die einfach kaufen. Da steht, eine Vignette kostet 47 Euro plus 3 Euro Gebühren. Also Phobie. Und dann klebt man die aufs Auto. Soll ich einfach jetzt zweifeln? Dann ist es aber kein Content. Ich wollte sehen, wie ihr verzweifelt daran, eine Vignette zu kaufen. Wir wissen doch, wie das geht. Ich hab das im Internet immer geholt.

01:27:29 Das ist so ein Game Changer. Ja. Da gibst du einfach nur dein Nummernschild ein, das war's. Echt? Ja. Und das kostet auch zählig 50 Euro. Das kostet 22 oder so. Da steht 50 Euro. Ist 50 Euro Scam? 50 Euro ist Turbo Scam, Bro. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Warte, warte, warte. Ich glaube, es ist nicht Scam. Da steht 47 Euro plus 3 Euro Gebühren. Online-Vignette für was? Schweiz. Die Schweizer Vignette ist sau teuer. Schweizer Vignette Online. Ja, ach so, weil vielleicht eine Wohnwagen zählt das nicht. Wir sind doch ein PKW, oder nicht?

01:27:57 Dauer auswählen. Oh, da muss man eine Jahresvignette nehmen? Ja. Ja, dann ist das vielleicht teuer. Ja, für das ganze Auto. Für das ganze Auto. Frag doch einmal, Chad. Ich kaufe einfach, oder? Warte, wir gucken jetzt. Wir kosten 40 Franken. Ja, ich dachte auch für Österreich. 40 Franken? 40 Franken. Ja, ich kaufe einfach zwei. Fick die Schweiz. Okay, Frederik, jetzt nochmal zu unserem Talk, den wir kurz brauchen. Ich habe gerade gesagt, wenn du deinen Penis rausholst und du hast so gemacht.

01:28:25 Aber du hast auch mit der Hand gewackelt so, als wenn das wirklich was wiegt. Ja, das wiegt auch. Glaub ich. Aber warum nimmst du die Eier dann so? Ja, also, hast du große oder kleine Eier? Kommt auf die Fülle an, oder nicht? Die Fülle? Manchmal habe ich so Klemm-Eier, die sind richtig rangezogen, aber wenn du so wirklich da ist was drinnen und du bist zum Beispiel 10 Stunden am Streamen und es ist warm, ja, dann hängen die runter. Ja, okay. Ist das ein cooler? Ich weiß es nicht, der hat auch immer eine coole Brille auf. Ja.

01:28:54 Hallo. Guten Tag. Wie ist die Lage? Sorry für den Warnblinker vorhin. Nee, du bist der mit dem Schild, du Dreckschwein. Das war eine geile Aktion. Ich habe mich gefreut wie ein kleines Kind. Sehr schön. Ich habe mich wirklich sehr gefreut. Ich habe das Maupolver vergessen. Ah, nee. Doch.

01:29:11 Ich hab mich wirklich unfassbar gefreut, Alter, holy shit. Wir mussten nur erst sagen, wir müssen ein bisschen schinni, dass jeder Schwanz das macht, weil ansonsten machen wir da unten auf der Autobahn. Das war vorhin auch nur, weil ich mich gefreut habe ohne Ende. Er hat auch einfach gehupt. Ja, natürlich, Mann! Er war so glücklich, weißt du? Ich hab zweimal guckt, hey. Ich bin extra drei Stück nach Heidelberg gefahren. Gestern? Heute. Ich bin seit acht unterwegs. Für die Scheiße? Für die Scheiße, ja. Und jetzt nur...

01:29:39 Die Hand zu schütteln, um dann noch drei Stunden nach Hause zu machen. Ich schüttel sie dir noch mal. Wollen wir ein Foto machen? Scheiß mal auf Friedrich. Friedrich, scheiß auf dich. Ich bleib hier drin. Ich bleib hier drin. Ich bleib hier drin. 1-0 für Metachi, Leute. Dadurch ist dein Leben nicht. Okay, das ist so süß. Das ist richtig süß.

01:30:07 Der hat sogar Schilder gebastelt für Metashi auf der Fahrbahn. Ich glaube, das ist etwas, was man nicht unbedingt encouragen sollte, weil das durchaus gefährlich sein kann. Also so auf der Autobahn, aber am Ende des Tages ist er so schön. Wir haben bis jetzt nur Ehrenmänner gehabt hier bei der Tour. Sehr. Gut, dass Metashi bei mir über die Ecke wohnt und nicht so viel fahren muss, ja.

01:30:36 Hey, willkommen zurück. Perfekt. Okay, wir müssen jetzt tatsächlich schon wieder fahren, ne? Hey, wann kauft ihr endlich die Vignetten? Ich freue mich schon mega auf den Content. Oh Mann, das hat nie jemand geschrieben. Das hat bei Gott nie jemand geschrieben. Reads. Ja, aber der verarscht uns dann. Safe call. Jan, du kannst uns die Vignetten wieder abgeben. Ja, warum? Die wollen, dass wir praktisch die kaufen, weil das ist guter Content. Ja.

Kulinarische Erfahrungen und Raststätten-Erlebnisse

01:31:03

01:31:03 Ohne Witz, das wäre sehr guter Content gewesen. Also, kurzer Call, das wäre fettarschiger Content. Kurzer Call ist die Vignette. Wisst ihr, was das für Content ist, wenn du den gleich ankleben musst? Oh ja. Warum bleibt eigentlich schon wieder dieser Penner-Song? Geil. Ich bin nicht eingekollt. Frederik, wir sind ja auch noch... Ja, okay, du hast recht. Ich habe schon wieder eine Ordnung Fliegelheit begangen. Okay.

01:31:27 Der hat mir zugenickt. Der Opa? Ja, der Opa hat mir zugenickt. Weil er deine Musik gehört hat. Guck mal, da ist er. Guck mal hier jetzt dieser Kasichin, dieser geile, verfickte Fotzkopf. Ja. So, wir müssen hier rechts lang, so wie unsere Freunde das taten. Okay. Wir fahren jetzt einfach mal den lang. Ehrlicherweise, der richtig coole Content wird am Ende der Reise, wenn wir aus der Schweiz wieder da sind und das Auto zurückgeben müssen, wie Jan die Vignette abkratzt.

01:31:56 Tatsächlich, ich glaube, der beste Content ist, wenn die Reihe so gegen Ende geht, wir uns richtig auf die Eier gehen und wir uns beim Autofahren kloppen. Ich glaube nicht, dass das passieren wird. Ich glaube, ihr mögt euch danach noch? Bro, ich glaube, wir mögen uns mehr als je zuvor. Ehrlicherweise ist das sehr ang... Was ist Surve? Das ist dritten. Junge, du bist so am Rage-Baiten, also jetzt ist nicht mehr normal. Was? Du hast relativ einfach dir in die Tasche gemacht, Bro. Oh, sorry, sorry.

01:32:22 Verfickter Fotzkopf, Metachi macht die besten Komplimente. Was denn? Ich hab noch gar nichts gesagt. Du hast deinen Zuschauer, der extra drei Stunden nach Heidelberg gekommen ist und den Tränen nah war von dir, hast du ihn gegrüßt mit, du verfickter Fotzkopf. Ja, aber wir lieben uns. Wir haben geschmust, er war im Zitter. Ich sag, kannst du das Foto machen? Ich zitter zu sehr. Bro, das ist Liebe, Bro. Ist das crazy. Hier werden noch die Calls rauskommen. Okay, Chat, wir gehen jetzt was zu essen holen.

01:32:48 Was gibt's denn hier zu essen? Es muss wieder jemand fragen, ob wir Essen kriegen dürfen. Achso, ja, warte, ich geh mal kurz. Frederik, du bist der Deutscheste, deswegen macht das am meisten Sinn. Okay, warte mal, wer ist das? Okay, Leute, der Absagen-Counter ist auf drei. Ich geh wieder rein für euch. So, perfekt. Frederik, wir freuen uns. So, wir haben das, wir haben das, wir haben das.

01:33:53 Willkommen bei Frederiks und Metashis kulinarischen Erfahrungen. Herzlich willkommen im Surways, da werden wir auf der Toilette speisen. Nicht wahr? Gestern waren wir noch bei drei Michelin-Sternen in Heidelberg und heute geht es zu Surways. Kommt mal mit rein. Lass uns draußen hinsetzen und einer holt uns.

01:34:23 Film mal meinen Rücken und guck dir das coole T-Shirt an. Seien wir ehrlich. Abagiert der Shopline? 15 Uhr. Man um 15 Uhr schlafen meine Zuschauer schon wieder. Wir müssen kurz nachfragen. Setz dich mal in so eine Ecke und nicht frag, oder?

01:34:47 Lass einfach einmal hier stehen bleiben und einer guckt, was es drinnen gibt und wir holen drinnen was zu hören. Soll ich kurz? Der Messer kann auch gehen. Wo ist ein Tobi? Tobi, willst du kurz Kamera halten und ich gehe gucken? Ja, wir schicken Jan rein.

01:35:11 Was steht denn da hinten drauf? Das sind zwölf. Ist das dieses Römisch? Ja, Persisch. Das ist Römisch. Könnt ihr morgen, wollen wir jetzt zu Hause vorbeikommen? Ich will mit Tachi einen Kuss geben. Wer hat das geschrieben?

01:35:26 Wer hat das geschrieben? REWI ULTRAFAN 169. Oh, dieser Verfickte, der ist immer im Chat und schreibt nur Scheiße. Hey, REWI ULTRAFAN, du kannst dich ficken gehen. Ja, du kriegst kein T-Shirt und kein Kuss. Hast du von REWI gesehen, wie der jetzt mittlerweile als DJ auflegt? Ja, der ist gut. Der ist voll gut, oder? Der war doch bei der, äh, Bro, bei der Dark-WM-Afterparty, bei Add of the DJ. Da war ich noch. Natürlich, wir haben da getrunken. Oh, da kann ich mich nicht mehr dran erinnern.

01:35:47 Vielleicht lag das an den drei Wodka-Shots, die so groß waren bei Losteria. Da käme ich mich nicht mehr dran erinnern, Leute. Also ohne Witz, wenn ihr wirklich Bock habt, an einer Alkoholvergiftung zu sterben, geht mit Freddy saufen. Also wirklich, der trinkt Alkohol wie Wasser. Das stimmt. Ich habe ein Problem. Ja, und viele. Viele tatsächlich. Jetzt kann ich mich natürlich noch dran erinnern. Aber wir sind ja nur kurz gekommen und dann wieder gegangen. Das war das, wo Karni mit dir...

01:36:11 Wo Kani mit den ganzen Weibern gechillt hat. Wo Kani mit den sechs Frauen gechillt hat. Bro, wir sind auf dieser beschissenen Party. Wir spielen Bier-Pingpong mit Wodka. Das war supergeil. Und dann siehst du hinten wirklich eine Herrscher an Frauen. Sechs, sieben Personen und nur einen Typen. Und das ist Kani. Und dann kam ich dahin und hab so zu Kani gesagt, ey, wir müssen für dich eine Freundin suchen. Ja? Aber du, okay, kann ich erst, wie ich zu Kani hingaben? Ja, gern. Ich bin zu Kani hingegangen, hab Hallo gesagt, sind zwei von den Frauen aufgestanden und gegangen. Das ist Monka. Ich hab...

01:36:41 Alles gut. Ich würde nie gehen. Ich würde immer kommen, wenn du kommst. Also. Manchmal bringt es halt zum Nachdenken. Ich kam dahin, ja. Und ich sag zu dem einen Mädchen, komm wir helfen. Also komm hilf du mir. Wir suchen Kani eine Freundin. Und sie sagt, warum soll ich beim Suchen helfen? Vielleicht will ich ja selber. Die haben sich angeboten. Was hast du jetzt rausgefunden? Ja. Wir gehen einmal rein und stören keinen. Wir dürfen rein und filmen? Okay, ich muss einmal kurz raus. Kommt einmal mit.

01:37:21 Okay, hier ist aber kein Schwanz, ne? Ist hier mit Essen am Platz, oder? Nee, ist mit keiner.

01:37:47 Ist das hier mit Messias und Ratz? Kennst du auch eine Ratzstätte, Michael? Oh, was losfährt! Holt euch was, ich hole mir zur Notlasszukommen. Okay, Herr Friedrich, wir müssen uns ein bisschen schruten. Wir holen was hier, dann... Okay, Leute. So, ich habe ja eine Promenade. Frage-Runde mit Jan. Frage-Runde mit Jan. Mit Tashi ist wieder am... am Schnorren. Mischst du irgendwas? Ich guck gleich. Oder sonst, nimm was Normales. Oder schreik jetzt einfach immer.

01:38:16 Ich bin Ellen Harper. Ich hab mein Programm immer nicht dabei. Ich muss kurz pillern. Hey Leute, ich hoffe ihr hört uns in Ordnung. Ja, wir haben die Erlaubnis bekommen zu filmen. Also wir haben nicht die Erlaubnis bekommen, nicht zu filmen. Deswegen. Und wenn man nicht die Erlaubnis bekommt, nicht zu filmen, ist es eine Erlaubnis zu filmen und man macht das einfach. Ton ist super, passt. Danke, danke. Wie verstörend ist die Reise bis jetzt? Also der Takt gestern, der war so anstrengend.

01:38:42 Wir haben dann zwei Stunden das Auto in Heidelberg geparkt, in einem Parkverbot, weil wir kamen nicht in ein Parkhaus rein, weil alles verstopft war, die ganzen Straßen. Und dann habe ich dann zwei Stunden das Auto geparkt, kurz eingecheckt, mir noch irgendwie Essen organisiert, um zwei Stunden zu warten, um dann ins Auto zu steigen, wenn sich die Parksituation gelöst hat und die Straßen wieder frei waren. Es war anstrengend, aber alles in Ordnung. Alles in Ordnung.

01:39:11 Ist das hinten auf dem Bild Unge mit... Ne, ich seh das Bild von hier nicht. Sorry, sorry. Die Chats sind hier getrennt. Okay, er hat Mitashi und Noe Chat einzeln und Mitashi hatte den Mitashis Chat offen. Leute, er mag die Noe.

01:39:29 Wo seid ihr jetzt? Wir sind in irgendeiner Raststätte. Und ich sag euch den Namen nicht, ansonsten kommen hier so verrückte Viewer und rasen hier über die Autobahn und sind eine Gefahr für die Sicherheit. Dementsprechend werde ich euch das nicht erzählen. Wie läuft Tinder? Leute, ist meine ganze Personality für euch Tinder? Keine Personality mehr. Ich will leakscreen von ihr.

01:40:30 Wir sollten wieder da sein, Chef. Irgendwas an einem Kabel, an einem Rucksack. Da fuchsen wir uns auch so ein bisschen rein. Da kann immer irgendwas sein, bei vier SIM-Karten, verschiedenen Geräten und so. Sollte alles funktionieren. Die Musik macht mich spitz. Moment, ach so, in dem Pause-Screen. Ist gut, dann habe ich so Fahrschul-Musik.

01:41:04 Es ist ein bisschen kühl, es tut mir auch sehr leid. Aber ich brauche das, weil sonst schwitze ich. Achso, was willst du trinken? Äh, ja, Zero ist okay. Nein, ich bin nicht der größte Zero-Trinker. Ich kriege davon Blähungen und so. Oh, scheiße. Aber alles gut. Wer hat bezahlt? Wer hat bezahlt? Wer hat das bezahlt? Hast du nicht vergessen? Hast du ehrlich gesagt, danke, wer hat bezahlt? Immer Unterbrechung, jetzt immer noch Leute. Tobi hat sich gerade die Karte angeguckt.

01:41:34 Warum bist du so ein talentierter, gutaussehender, außerordentlich geschickter Talentmanager? Achso, ich dachte, die meinen dich. Nein, die meinen dich tatsächlich. Achso. Weiß ich nicht. Was gibt es eigentlich zu essen? Erklär mal kurz, was du kriegst. Was du kriegst? Ich weiß nicht, kümmert sich Freddy und ich vielleicht. Also Freddy ist direkt zu der Tee gegangen, wo man Currywurst und Pommes kriegt. Also du wirst dich totscheißen. Geil.

01:41:58 Tschernobyl. Ich habe gestern Abend, ich bin in Frittenberg gegangen und das hatte glaube ich um null zu und ich war um halb da. Und die hatten schon die Schild vor der Tür, dass sie keine mehr reinlassen. Ich bin einfach reingegangen und habe gefragt, habt ihr noch irgendwas rumliegen? Und die meinte, wir haben genau zwei Pommes-Portionen. Dann habe ich Tobi und ihr noch zwei Pommes-Portionen. Und die hast du gegessen? Die habe ich gegessen und dann hat Tobi noch einen Shawarma oder so vom Libanesen gefunden. Boah, zum Glück muss ich nicht mit dem in einem Camper sitzen. Der scheiß war vor dem Tod, ey. Das war das.

01:42:27 Hallo Mike Schnapp, Murphydox, ich liebe dich, schön, dass du da bist. Ton ist scheiße, habt ihr keine Mikros. Wir haben Mikros, aber wir sind hier jetzt literal fünf Minuten. Verdammt euch das angewendet, dieses Wort zu benutzen. Sagt doch bitte literally, weil das literal ist. Das habe ich noch nie gehört. Ich weiß, was es jetzt heißt, aber das habe ich noch nie gehört. Dass du dich über Aussprache oder Wörter beschwerst, ist so... Buongiorno. Boah, dieser Apple schmeckt wirklich sehr imbar. Der ist okay.

Darmprobleme, Raststätten-Emotionen und Frühstücks-Eskapaden

01:42:53

01:42:53 Wer kauft 0,5? Oh Mann, wie viel ist da drin, Alter? 155 Milliliter. Hier ist drittel Koffeingehalt 32 Milligramm auf 100 Milliliter. Also Leute, wir haben mehr Mikrofone mit, glaube ich, als ich...

01:43:10 die ich je in meinem Leben gesehen habe. Theoretisch haben wir Mikros, aber jetzt ist Kamera einfach weg. Jungen, danke schön. Hier bitte, Franzi. Dieses ist, glaube ich, für meine Freundin. Das ist eigentlich alles für meine Freundin, bis auf das hier. Vielen lieben Dank, Franzi.

01:43:30 Ich habe heute Morgen schon gefrühstückt beim Bäcker. Ich habe nur 4,5 Stunden geschlafen, weil ich konnte nicht schlafen, obwohl ich so spät im Bett war. Dann bin ich noch zum Bäcker gegangen und habe mir da ein Brötchen und ein Kakao geholt. Einen Kakao? Du erzählst mir die ganze Zeit, du hast Darmprobleme und nennst mir so Sachen, wo mir das Arschloch platzen will. Oder würde ich einen halben Liter Kakao trinke, schleiche ich den ganzen Käppern. Es ist egal, was ich esse, ich habe Darmprobleme. Das ist der Lifehack. Oh man, oh man.

01:43:52 Ich kann euch wirklich nur den Arsch wecken. Ich bin so happy, dass ihr hier seid. Das ist so crazy, dass wir einfach gerade an einer Raststätte sitzen, hier mit 14.000 Bürgern rumhauen. Das ist so geil, ne? Also es könnte sein, dass mich diese Emotionen übermachten. Bitte nicht. Also auch nicht in einer Raststätte, aber vielleicht einfach so. Oh, mein Dad ist hier. Hallo Papa, wir sind an einer Raststätte. Ich darf nicht so rumschreien, ich bin ausländisch.

01:44:18 Also ihr habt vielleicht noch Content, ihr müsst noch eine Vignette dran machen. Meint ihr das schaffen? Natürlich auch nicht. Das ist kass. Und dann sind wir gleich im Solo-Tour. Wir sind in Solo-Touren. Wir müssen noch Fotos machen mit der Kamera. Wir könnten mal auf die Zeitmasse gucken. Hast du mir einen fucking Schnitzel zum Frühstück bestellt? Ich habe doch schon... Hast du mir einen Schnitzel?

01:44:46 Er hat mir nen verdammtes Schnitzel mit Pommes zum Frühstück bestellt. Oh man, das ist der Grind. Kann Jan vielleicht gleich bei euch im Kremper mitfahren? Nein. Weil der kackt uns ja die Turbinen-Dichte, wenn der das jetzt fritzt. Das ist gone, ey. Ich hab extra auf dich gewartet. Du beißt direkt drei Minuten auf mich zu warten. Oh man, das hat der Typ sich geholt.

01:45:18 Jetzt hast du schon Getränke. Und du holst dir einen Salat? Nein, das ist so. Kannst du auch gern bald essen? Ich habe Hunger. Also ich habe ja gestern ein bisschen gegessen. Und auch gestern Abend. Also meine Entschneidung war nicht die beste Seite. Ich habe immer noch Kinder-Paket. Willst du was um die Schnitze? Danke, weiter weg. Ja, 40 Euro gekommen. Ja, stellst du mir dann an der Rechnung, ne? Ja, komm, 40.

01:45:52 Okay, da muss mindestens ein Prime-Sup reinkommen.

01:46:24 Wie beim Playmobil noch? Ja, der ist voll in stabilen Nacken. Man sieht richtig, wie du trainierst. Heilige Scheiße. Ich weiß nicht, ich meine, dein Freund liebt uns zu Trainern, wo man alles hat. Dieses Stil mit diesem... Ja, das weiß ich überhaupt. Er ist aber auch tätowiert, dass man ihn auch so ein bisschen sparen kann. Hey, Patrick, was hast du denn von dem, den Tätow aufgetragen? Nee. Ich finde, Tätow-Szenen gut aus, wenn man einen Kunden selber aufhebt. Die wir verstreiten das heute. Du bist halt der Hübschel-Szimmer auf den Vertrag.

01:46:53 Der ist von Bettner. Der hat auch Bettner gespielt, der Schauspieler.

01:47:15 Oder meckern. Schade! Richtig schade, ne? Ich nehme jetzt alles, was ich bei mir habe. Du kannst immer... ...be besser. Look nicer. Work out more. Ja, nach dem Zeitpunkt regelmäßig.

01:47:33 Da gab es für 20 Euro hin und wir konnten nicht hier die Scheiße in eine Haarstelle gestellt. Da habe ich im Creo Hecht. Hat irgendwer mal da hinten die Ku-Tux-Tour gezeigt? Alter, wie lange ist die Fahrt gleich nach Solo-Tour? Warum? Ich bin am Essen, Bro. Helika? Der flügeliert schon rein, ne? Puck out! Bist du da sensibel, wenn du bist? Gar nicht. Dann darfst du das sagen. Ich muss halt überlegen, ob ich hier jetzt oder in Solo-Tour habe.

01:48:02 Stimmt, ja. Und Jan? Gehen wir gleich noch an den Kambau.

Heidelberg-Bewertung, Schlafverhalten und Kindheitserinnerungen

01:48:30

01:48:30 Seit ich das in Las Vegas gesehen habe, ich bin das so traurig. Wir sind da in der Früh los, da musst du doch das Casino losgehen und den Casino klauen. Und da waren alte Leute, die gespielt haben. Und wenn du am Abend wiederkommst, saßen die selben alten Leute an der selben Verschiene und haben immer noch nicht mehr. Das ist so geil. Das ist so geil. Das ist so geil. Das habe ich mir nicht erlebt. Um die Zombie. So fällt mir die Zombie ab.

01:48:55 Du hast fünf Satz gekriegt. Sag mal danke. Dann sieht das nur, wenn man im richtigen Chat ist. Warum hab ich keine bekommen? Was denn? Kein Satz. Weil du das Satz nicht bezahlt hast. Ja, auch nicht. Ja, deswegen hat er ja die Satz gekriegt.

01:49:28 Ist ja eigentlich so eine kleine Bonn-Sprache, die macht so, wie ich mit mir eigentlich lustig. Ich habe das aufgewertet. Wir sehen immer die zum Speech-Office. Ja, unsere Techniker sind nicht die Besten, ne? Weißt du, wer noch stärker ist? Unsere Content-Planer. In Heidelberg. Hast du das mit Heidelberg mitgekommen? Was denn? Ich muss ehrlich sagen ...

01:49:56 Okay, Chad, wie fandet ihr Heidelberg, das Feuerwerk und so? Sag doch mal, wie fandet ihr auch die Planung von diesem Heidelberg-Stream gestern? Er hat auch die zittrige Stimme. Nein, das war doch 10 von 10, oder? Seid bitte hart, Chad, seid ehrlich. Ehrlichkeit wird am längsten. Okay. Erste 9-5. Sehr schön. Minus 2. Heidelberg, 2 von 10.

01:50:23 Es war nie eine gute Mensa, es war immer die beste Europas. Es war nicht die längste Einkaufschule. So wie wenn du über Löhne redest. Nein, Löhne ist die Wäsche der Küchen, Löhne ist die Wäsche der Küchen. Du sagst nur Löhne und Bad Ödenhausen, nicht schön.

01:50:49 Du kommst doch auch von da an. Ja. Komm nach Halle. Ja. Alle an dieser Halle. Halle, in Westphalen. Ja. Mäh, mäh, mäh, mäh, mäh, mäh, mäh, mäh. Also ich fack die Pommes nicht, wenn jemand Pommes möchte. Wollen die Pommes? Ja, ich hab die Pommes, ja. Nicht zum Frühstück, danke. Ja, ich hab keine Gabel. Achso, ich hab Hände. Er hat dir Pommes angeboten. Ich hab keine Gabel.

01:51:25 Das ist halb eins auf der Frühstück, wo der Freundin schon so um 15 Uhr auf, da macht der Frühstück. Ey, dass der es zwei Tage hintereinander geschafft hat, so früh, das ist krass. Hast du jetzt an deinem Schlaf? Okay, ich will das nicht einmal machen. Das ist natürlich was, was mich richtig stört. Ja, auch immer. Das muss man machen. Das ist nur mein Weg.

01:51:46 So, mir wird immer gesagt, hey, du lebst den Traum, du bist so faul, du stehst erst um 12 Uhr auf. Weil die Leute nicht realisieren, dass ich Schichtarbeiter bin. Wenn ich, ich stehe nicht in Amerika, bin ich um 2 Uhr nachts aufgestanden, wie ein Bäcker. In Korea stehe ich um 23 Uhr abends auf.

01:52:15 So. Und die Leute tun immer so, als wäre ich so ein fauler Wichser. Erzähl weiter mal Nö. So ein Stücker. Fauler Wichser ist er trotzdem. Guck mal, ich darf das zu meinem Chef sagen. Äh, zu meinem Chef. Könnt ihr das auch? Zu meinem Chef? Was ist alles, was da der Tour sagt? Hast du schon mal deinen Chef faulen Wichser genannt mit Tati? Ich hab keinen Chef. Klar, dann ist es.

01:52:49 Möchte jemand auf einen Kaffee unterwegs? Was denn? Ich nehme so Cappuccino, Eiskoffee.

01:52:59 Soll ich da rüberschicken? Ja, schiebe den. Ich würde jetzt mal Richtung Toilette gehen. Darf ich nicht mit von Toilette gehen? Du musst das Grundwort sagen. Nein, aber wir müssen uns doch auch beeilen. Baby, komm! Ja, das seh ich erst dabei, Leute. Du gehst erst mal pro Forma. Ich teste. Du testest eine Raststädtentoilette. Ist das nicht?

01:53:27 Ich schreibe sogar für Bertin online. Für Puff? So, weil die Bertin uns totscheißen. Ich gebe Ihnen einen Call, aber die schlechteste Entscheidung ist nicht zu frühstücken. Und ich kann nicht aufhören.

01:53:45 Ich hab ja mal die Schnitzel, Texas-Style. Dann hat der so ein paar Schnitzel reingeschnitten. Und dann hat's irgendwie so eine Soße und so Kohl drüber gemacht. Was hat das denn mit Texas zu tun? Kann man ja fragen. Warum kannst du nicht hingehen, wie normaler Mensch, so eine Pommes wiederholen? Warum musst du einen Texas-Style holen? Und jetzt wünschst du gleich noch einen Vanille-Frappuccino. Oder im Camper will ich den Camero treffen.

01:54:13 Nein, meine Freundin. Oh. Wer ist denn dein Hintergrund? Kennt man nicht. Ich hab Hintergrundbild von meinen Katzen. Nee. Ich weiß auch, wie das nach der Daten durch Sex passiert.

01:54:40 Und nicht mit Jan. Ja, Bro, also guck mal, ich dachte doch irgendwie, dass der Vertrag nicht festgehalten ist, wenn du irgendwie so, du bist in der Rumpfzeit, dass Jan noch mal hinhalten muss. Was? Was ist denn da halt? Was meinst du damit? Ich habe vergessen, dass das zweite Plätze gibt.

01:55:16 Das wär's jetzt gewesen. Okay. Aber warum stelle ich dir jetzt auch mal nach? Was? Wenn die anderen gleich kommt, dann fällt ihm das doch auch unter. Ja, was kommt denn? Ja. Ich krieg kurz meine Hände mal schnell ab. Und wie haben wir auch hier noch? Ich brauche noch, sorry. Wir sind so glücklich fertig. So, Jen, lass uns mal bei denen halten. Was für ein Baller. Hast du gestern geklappt mit diesem kleinen roten Korn? Nee. Das ist...

01:55:48 Ich habe da so ein bisschen Angst, weil der hat die Coin genommen und sie nicht unten ausgespuckt. Der wird angehalten? Ja. Ich hoffe, die Maschine ist kaputt. Oh nein. Ich glaube, dass es so funktioniert, aber...

01:56:02 Okay, was haben wir hier im Chat, Leute? Über was wollt ihr reden? Was interessiert euch? Wo ist das Leben? Ich muss ehrlich sagen, bei dieser EU-Live-Tour, wenn die Videospiele haben, die permanent content für uns machen, ich hab gestern mein ganzes Leben mit euch geredet. Ist mir aufgefallen.

01:56:20 Solange wir die Tour-Chat, solange wir wollen, also theoretisch kann wir Content bis nächste Woche Samstag. Es kann aber auch sein, dass wir mit uns schon vom Geburtstag machen, der ist nächste Woche Freitag. Oder dass wir einfach am Donnerstag schon fertig sind und einfach von Hause fahren. Was trägst du für Schuhe? Ja. Gehen wir dir? Ich hab so...

Schuhgrößen, Markenkleidung und TV-Auftritte

01:56:51

01:56:51 Ich habe so übergroßen Füße. Das heißt, ich kann nur in so einem bestimmten Leben arbeiten. Und da gibt es halt neun geschürftig große 49 und du kannst dich auf Marken fressen. Ich glaube, es gibt keine Markenschuhe 49. Dementsprechend gibt es einfach die Schuhe, die da sind und bequem sind. Das ist immer nur so mein Style. Das ist mit Taschen dein bester Freund.

01:57:19 Metashi ist mein bester Freund auf der ganzen Welt. Ich liebe Metashi und bin aus freien Stücken hier im Urlaub mit ihm. Der Content macht so Spaß und ich werde immer wieder diese Reise wagen mit ihm.

01:57:55 Von Brooks gibt es nahezu jede Größe und Schuhe sind echt super. Muss ich mir anschauen. Muss ich mir anschauen. Ist nicht euch Markenkleidungen wichtig? Ich zeig einfach immer irgendwas, was im Ausverkauf ist. Deine Schuhe sind von Brooks. Ja stimmt, die sind von Brooks. Steht drauf. Das sind genau die, die ihr meint.

01:58:30 Ich habe mir einmal ein sehr besonderes T-Shirt gekauft. Da war ich 18 Jahre alt und ich habe als Mathe-Tutor gearbeitet und habe gespart. Und dann habe ich mir ein Versace-T-Shirt gekauft. Und das ist nach dreimal Tragen kaputt gegangen und seitdem habe ich mir nie mehr Markenkleidung gekauft.

01:58:55 Ich hab da ewig für sparen müssen, weil das hat 500 Euro gekostet für ein T-Shirt. Für ein T-Shirt. Das ist krank. Das ist richtig krank. Und ich dachte, das wäre richtig cool und dann ziehst du das in Clubbahn und boah. Wird jetzt zehn Jahre. Das hält mir der Rest meines Lebens. Leider hat Rux keine Ahnung, du hast 51 Schuhgröße. Was ist eure Schuhgröße, Chat? Was ist eure Schuhgröße? Wir haben ja lauter Bigfoot zu ihm, Chat.

01:59:37 Holy shit! Was ist eigentlich die Standard-Schulgröße für Männer? Was hast du, Domi? Ich habe 45. 45? Das ist so ziemlich Standard wahrscheinlich. Ich denke schon, ja. So 44, 45? Irgendwo da bezahlen, ne? Ja. Zwei Colas im Essen. Ja, wir haben irgendwie zu viele Colas auf dem Platz auf jeden Fall. Wo war dein Dienstag gestern Abend? Wir waren in einem Hotel, wo das Internet, sagen wir mal, nicht sonderlich gut war. Wenn ich das so formulieren darf. Ansonsten hätte ich noch geschwimmen.

02:00:08 Die Standard- und Durchschnittsgröße für Frauen in Deutschland ist 39 und Männer ist 42, wirklich 42? Voll klein. Das muss ich sagen, geht voll klein. Was ist deine Schuchgröße? Meine Schuchgröße ist 47. Was ist deine Schuchgröße, ja?

02:00:23 40,5 oder 41. Du hast sehr kleine Füße. Ja, guck mich an, ich bin laut. Ich war schon immer sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr dünn. Und habe nie größere Schuhe gekauft. Also ich bin gewachsen, aber ich war dann zu faul, mir neue Schuhe zu kaufen. Und deswegen sind meine 10 noch so. Also wie eine Giesha. Ich muss ganz ehrlich sagen, Jan, wir waren ja bei diesem Training für Ninja Warriors.

02:00:46 Kannst du dich erinnern, wie wir praktisch nicht mal so einen Ring greifen kommen? Und Jan ist dieses Ding für Experten hochgeklettert? Seitdem habe ich Respekt vor dir. Das hat auch sehr Spaß gemacht. Aber du bist schon ziemlich fingerfertig, ne? Das Schwer hat sich ja auch rumgesprochen. Fingerfertig? Hast du seinen TV-Auftritt schon gesehen? Nee, aber das hat sich in Taiwan in Nachrichten rumgesprochen. Achso, ja. Aber hast du seinen TV-Auftritt schon gesehen? Du hast einen TV-Auftritt? Ja, er war bei...

02:01:13 Mein Mann kann? Das ist das Showroom, wo Männer und Frauen Paare hingehen und dann die Frau setzt, wie viel der Mann kann. Ich war nicht verheiratet. Mit meiner Ex-Mann. Du laberst Scheiße. Nein, das ist so lustig. Gibt es das? Ja, ich habe die ganze Serie gekannt. Er hat besser gekannt als der Moderator. Der ist so lustig gewesen. Ich will das auch sehen. Schau mir das an morgen. Ja, ich bin dran.

02:01:38 Kennst du die TV-TotalTV-Box noch von früher? Du bist alt, das kennst du, ne? Da war ich auch drin. Ich kann mit meinen Daumen so wackeln. Da war ich mit 14 drin und hab die so gemacht. Ich weiß nicht, ob du das jetzt groß zeigen willst. Dann hab ich dazu so gewackelt. Dann war ich in der TV-TotalTV-Box. Die stand doch immer in der Großstadt oder so, ne? Ja, ja, genau. In Bielefeldstadt, glaube ich. In Oberhausen war die beim Zentrum. In Bielefeldstadt, glaube ich.

02:02:05 Ich find's auch gar nicht, dass einfach alles hier der Broder ist. Die Lego. Kannst du sehen, was cool ist? Der kann liegen. Nämlich mein Abseits des Computers. Kannst du irgendwas mit deinem Körper machen? Ich hatte sogar darüber gesprochen, wie wir wichsen und der macht so.

02:02:22 So, Bro, jetzt bin ich da. Du weißt nicht mehr, ob du da denkst. Nee, jetzt können wir nicht zu Ende sprechen, weil die Oma kommt mir schon böse an. Au! Ah! Okay, lass uns mal. Bring bitte eure Sachen weg, wir müssen uns gleich los. Ja. Wenn auf uns warten die Solo-Tour. Geh'nst du das nicht mitnehmen? Natürlich nicht. Willst du dich verarschen? Ich hab fucking 1000 Facts, Alter. Jungs und Mädels, ja, die reichen. Warte, warte, komm zurück.

02:02:49 Äh, darf ich Ihren Mut haben, Sir? Ja, kommen Sie doch mal zurück hier. Was ist das? Was ist das für Freddy, lieber nicht? Das ist wahrscheinlich da für mich, oder? Wie ist das? Was ist das dann? Was ist meine? Das liegt ja nicht, bevor es so geht. Irgendwann muss ich ja was abnehmen, weil ich muss ja in die Kamera jetzt nicht. Oder, warte, es geht schon. Ich bin Ausländer.

02:03:40 Film mal ruhig auf den Brunnen.

02:03:58 Jan, wie gefällt es dir mit langer Hose? Schon geil, ne? Alter, ist das fucking warm. Ja. Ich war kurz davor, mich jetzt hier auf der Raststätte umzuziehen oder gleich hinter eurem Auto. Ja, aber du musst es abwägen, umzunehmen oder zuscheißen. Ja, das Problem ist, das kostet uns bestimmt drei Minuten. Haben wir den nicht gestern beim Fahren schon gesehen? Den hier? Das ist doch genau der. Ja, ist genau der. Ja. Den haben wir gestern gesehen. Ja, der. Wollt ihr mal fahren? Den finde ich schon cool. Cool fahren.

02:04:28 Was geht, Freunde? Na, wie ist die Lage? Wir sind ein bisschen, weil wir müssen zu Solo-Touren. Wir müssen ins Museum als nächstes Mal. Ein bisschen bilden, Jungs.

02:04:56 Hey, wir wollen euch echt nicht lange aufhalten. Können wir kurz ein Bild machen? Klar kommen sie her. Ich hab alle mal gesagt. Komm mal hin. Oh Gott. Haben wir hier jemanden ein Foto gemacht? Kannst du kurz ein Bild machen? Das wär super. Kommt ihr von mir oder? Die haben uns jetzt geholfen. Aus der Nähe. Aber du cuttest da deine Rastro für. Ich schau die ganze Zeit ins Film. Ich bin von BMW Klasse. Echt? Ja, ja. Klasse.

02:05:19 Ja, kann ich machen, wenn du mir das Handy gibst. Ja, das ist ein iPhone 12 Mini. Da rechts. Da hat mir meine Frau mit ganz vielen Herzen geschrieben.

02:05:45 Das war mir eine E-Spa. Aber fahr vorsichtig, wenn du nach Hause fährst. Okay, wir haben es nicht so weit gedreht. Okay. Jungs? Passt auf euch auf. Passt auf euch auf. Lasst euch gut hier. Topline next. Ich glaube, wir müssen los, ne? Wir müssen gleich los. Alles gut. Könnt ich für dich noch was Gutes tun? Wolltest du einfach mal hallo oder so? Schön. Guck wie süß, Alter. Ich sehe nicht oft genug, verpiss dich. Mich juchst du nicht.

02:06:14 Wir steigen jetzt ins Auto, wir müssen los. Solotour macht es uns zu. Hat Jan den Schlüssel genommen? Ich glaube, ja. Wechsel dich. Ich hab den. Ich wechsel, ne? Du musst gleich nur einmal den Rucksack wieder neben mir anschließen. Entschuldigung. Ja. Entschuldigung. Camper. Sind wir live? Im Camper. Geil. Warte, dann kann ich mein Chat-Handy ja noch rausholen.

Community-Liebe, Budgetprobleme und Europapark-Pläne

02:06:58

02:06:58 Mille Grazie, Buongiorno. Chat, heute wird nicht gebummelt, heute wird Content gemacht. So, jetzt hol ich meinen Chat nochmal raus, dann lese ich noch eine Person vor.

02:07:10 Und dann starten wir schon mal die Karre, damit uns nicht warm wird. So, wer ist da? Wo sind wir gerade in etwa? Wir sind gerade in Löhne. Hallo Real Schnubel, wie geht es dir? Die Scheiße ist hier warm. Hallo Kim. Kim, schön, dass du hier mal da bist. Ey, Jan soll ich Auto machen? Anmachen? Weil es warm, ne? Ja, mach ruhig Auto an. Wir haben Sprit. Ey. Okay, können wir das einfach mal so machen, damit ich einmal ganz kurz so 5 Sekunden Moment mit meiner Community habe? Ey, Chat, ich liebe euch.

02:07:32 Schön, dass man sich immer auf euch verlassen kann. Dass ihr immer guckt, egal was läuft. WoW, IRL, scheißegal. Und ich möchte jetzt einfach mal, dass jeder verfickte Mitashi-Viewer einfach mal ein fucking kleiner als 3 in den Chat macht. Haut's einfach mal rein. Komm, haut doch einfach mal rein. Geh mal rein. Geil, Junge. Okay, ich muss aber tatsächlich das Auto anmachen, weil hier ist es sehr warm. Leck meine Eier. Ja, Bro, das ist hart.

02:07:59 Aber wir sind jetzt auch in Richtung langsam so, ne? Du weißt. Danke dir. Für euch lasse ich auch die lange Hose an. Oh Mann. Also ich habe hier einen Red Bull und zwei Colas. Was? Ihr habt da vorne so... Ich habe genug. Das ist mein Red Bull, nur nicht vergessen. Ihr habt hier Halter, ne? Ja, aber wo habe ich... Also muss ich es verstauen, verstehe. Hatte mir nicht jemanden gebucht, der Getränke hält? Ja. Ich dachte, das wärst du, Jan. Das war nicht in eurem Budget. Oh Mann. Was war denn in unserem Budget? Wir haben nicht mal Internet.

02:08:25 Gestern lief gar nichts. Wir haben unser Budget ausgegeben. Für was haben wir gezahlt? Für den ersten Tag, für sowas. Wie hat der gekostet? Hast du noch die Karte? Achso, ja klar.

02:08:43 Danke dir, Tobias. Ich weiß nicht, dass ich zu spät war, aber der war so nervös, der wollte einfach ein bisschen reden. Wer, der da eben was war? Ja, der wollte einfach ein bisschen reden. Ich finde, das ist aus Office Space. Wir hatten ja gerade zwei Ere, ein Viewer da. Die Leute machen so. Der hat so gezittert. Aber warum?

02:09:01 Ich habe das nie verstanden. Das sind doch ja auch ganz normale Arzen eigentlich. Ja und wir verkörpern doch auch in unserem Stream, dass wir gerne angesprochen werden wollen. Weil ich meine, wenn du jetzt zu jemandem hingehst, wo du nicht weißt, oh, wie finde ich das? Aber ich sage ja immer, Bro, mach das gerne. Aber manche sind auch vor der Kamera einfach unsicher. Zum Beispiel, er war einfach vor der Kamera unsicher. Als ich mit ihm einfach so geredet habe, hat er einfach ganz normal geredet, was er jetzt macht. Der geht jetzt noch zum Europapark, der will da als Techniker arbeiten. So, und er hat einfach so ein bisschen über sein Leben erzählt. Okay. Gott liebt ihn. Okay, ich würde sagen, wir ziehen langsam los, Freunde, ja?

02:09:29 Weil wir dürfen nicht bummeln. Jetzt geht's direkt nach Solotouren. Ja, jetzt ziehen wir durch. Friedrich, ist alles gut. Ich sehe das. Wir sind sehr nah dran, weil der Turbo nah an uns rangeparkt hat. Aber wir müssen da lang. Das muss dick. Guck mal. Guck mal, Papa ist doch drin. Die ist so warm. Ja, du hast doch hinten auch Klima, oder nicht? Ja. Junge, dieses Auto sieht so episch aus, ohne Scheiß. Also ich finde, das war schon ein wunderschöner Fahrzeug. Was ist das für ein Auto?

02:09:56 Ja, aber der Chat weiß es doch bestimmt. Ja, aber wenn du in dem Auto, der in Italien fährst, ist das schon Urlaub für sich. Meinst du? Also nein, der Weg ist scheiße. Ist nicht Oldtimer fahren ultra unangenehm, so viel Komfort? Bro, es ist geisteskrank. Manche haben keine Klimaanlage, manche haben nicht mal ein Gefühl, eine Gangschaltung, dann haben die alte Gangschaltung, keine Servolinkung, Bruder, es ist Turbo-Schalt. Was kostet so ein Wagen?

02:10:15 Das kann ich dir nicht sagen. Ich bin da in dem alten Auto... Ja, deswegen frage ich ja, weil der Chat weiß das ja bestimmt. Aber das Auto, was da gestern lang gefahren hat, der Ford GT, der kostet wahrscheinlich so günstigste... Irgendwie 5 Millionen oder so. Ja, der ist schurbo teuer.

02:10:27 Eine AC Shelby Cobra 427 ist das. Hat er jetzt einfach so aus dem Standgreif gesagt. Ja. Oh, ihr müsst doch die Event jetzt daran machen. Oh, scheiße. Aber sind wir schon in der Schweiz oder nicht? Nee, aber du kannst hier schon mal durchlesen, wie das funktioniert. Müssen wir das von draußen machen? Nee, von drinnen. Ach so. Aber macht es nicht während der Fahrrad, bitte. Okay, Freddy, mach es bitte während der Fahrt. Hinten ist die Anleitung, aber auch viel Erfolg. Ja, ja. Hinten ist die Anleitung, auch viel Erfolg. Ich will doch das Mental Health Training machen, Junge. Ich will unser Quiz haben.

02:10:57 Warum? Ja, wo ist denn der Content, wo ist denn der Spielspaß? Boah, es wird langsam richtig warm. Aber was kostet denn eine Cowboy jetzt? 50.000? Aber dann ist ja nicht so krass, oder?

02:11:12 Ja, 40.000 für ein altes Auto, das wahrscheinlich wartungsintensiv ist und sehr wenig Komfort hat, klingt nicht so geil. Ja, aber ich glaube ja auch nicht, dass jemand, der 2.000 im Einzelhandel verdient, auf einmal Oldtimer sammelt. Das ist ja schon für ausgewähltes Klientel, oder nicht? Ich weiß nicht, ich glaube, es gibt schon einfach Leute, die sich mit Autos gerne auseinandersetzen, die vielleicht auch gerne so ein bisschen selber werkeln, die auch ältere Autos, weil die ja durchaus auch günstiger sein können und dann für sich herrichten, oder? Das gibt es bestimmt. Dafür musst du, glaube ich, nicht so viel verdienen, oder? Ich weiß nicht.

02:11:41 Also ich werke mir gerne manchmal mit Brötchen. Ich glaube für viele Leute ist das ja auch so ein bisschen Lebensinhalt, weißt du? Finde ich. Also Autos. Zum Beispiel ich finde Autos so sehr uninteressant. Aber es gibt super viele Leute für diesen Autos. Zum Beispiel du hast ja doch auch so ein riesiges Auto gekauft. Also erstmal ist das geleased. Und zweitens, guck mal, ich habe einen Führerschein gemacht mit 27. Weil mich Autos nie gejuckt haben. Nie. Nicht bei einem entferntesten. Und dann saß ich drin bei einem Kollegen.

02:12:10 Das interessiert mich, warum hast du als erstes Auto so einen Wagen genommen? Habe ich doch gar nicht. Ich bin doch mit dem Auto von meiner Freundin gefahren. Okay. Also legit wirklich fünf Monate oder so. Um so ein bisschen zu dem Motto, der bringt den fast gerade um. Siehst du das? Der hat gerade so gepennt, der hätte da fast umgebracht. Also ehrlicherweise, was man auf der Autobahn, wenn man so ein bisschen länger mal fährt und unterwegs ist, alles mitbekommt, das war schon wieder, was sind das für Aktionen? Die schlafen. Die schlafen. Die sind dann so am Abgriffen. Ja, aber zu der Sache, ich bin erst mit dem Auto von meiner Freundin gefahren, vier, fünf Monate.

02:12:37 Dann habe ich mir den Mercedes geholt. Mit dem bin ich ja auch dann fast drei Jahre gefahren. Ich habe mir den Audi jetzt erst geholt am Februar ungefähr diesen Jahres.

Emotionen, Berühmtheit und gefährliche Fahrmanöver

02:12:50

02:12:50 Ja. Bro, es ist Emotionen, es ist Spaß, es ist geil, Bro. Guck mal, die Sache ist, jeder hat ja so seinen eigenen Stellenwert für Ruhe oder für Erfolg oder für Toll und Arschlecken. Aber wenn ich mich in dieses Auto reinsetze, ich fühle mich einfach gut. Und wenn ich wieder rein... Das ist ja genau so, was ich sage. Zwipsalver. Zwipsalver da rum, auf der Brücke. Auf der Brücke? Ja, die haben gewunken. Die sind mit dem Rad hingefahren und haben gewunken. Haha, geil! Also...

02:13:14 Das ist crazy. Also ich hab mich noch nie so berühmt gefühlt wie auf dieser Tour bisher. Bro, also gestern in Heidelberg, du liefst legit darum, wie Dietra Bohlen. Das war crazy. Sind das so alte Opas, die so in Thai-Urlaub fahren, um sich da so eine Frau mitzubringen? Platz hin und sagen, oh scheiße, wer ist denn das? Nee, wer ist denn das? Und da haben wir denen erzählt, dass du den ARD-Podcast mit True Crime, der erzählt da scheiße. Wortlos.

02:13:36 über diese Scheiße. Je schlimmer, desto besser. Ich finde immer noch, wir sollten irgendwie, immer wenn uns jemanden fragt, der uns offensichtlich nicht kennt, sollten wir immer eine andere Geschichte erzählen, was wir machen. Oder ist das respektlos? Also ich finde, es ist gar nicht respektlos. Es ist nicht respektlos, oder? Zum Beispiel, ich will einmal wirklich als Tatort-Scout auftreten. Aber was ist denn Tatort-Scout? Das sagst du die ganze Zeit, ich verstehe das nicht. Tatort ist eine Fernsehshow. Das weiß ich. Und wir sind praktisch Scout für die nächsten...

02:14:04 Bro, was macht der Typ? Will der sterben? Der ist ultra gefährlich. Der ist sehr gefährlich. Ich müsste den da überholen. Ich weiß nicht, wer das ist, aber die sind kurz vorm Tod. Bro, der fährt die ganze Zeit auf zwei Spuren. Das ist crazy. Also das ist absolut wild. Schon wieder. Ich weiß gar nicht, was machst du, wenn du so einen Fahrer hast? Du musst entweder ganz schnell dran vorbei oder ganz schnell dran. Oder richtig weit weg. Weil der ist eben gerade links auf die Spurzelle gefahren und jetzt gerade rechts wieder.

02:14:29 Und dann mit so einem Auto. Der hat dreimal Platz auf dieser scheiß Spur. Ja, Freddy, das Problem ist, ich müsste ihn auf die 140 fahren, um ihn zu überholen. Was sagst du? Also, ich würde sagen, es wäre wünschenswert, an dem vorbeizukommen. Bro, guck mal, wo der Blinker ist. Was macht der denn? Ich frage mich, meldest du sowas der Polizei? Nein, du hupst und hoppst, dass der wach wird. Ja, aber, also... Was willst du der Polizei? Also, könntest du, klar.

02:14:57 Schau mal, was ist das für ein Gefahr? Schau mal, schau mal, schau mal! Dick, er ist schon wieder fast in den Reihen. Aber ich sehe ja auch die Frau oder der Mann, ich weiß nicht, ob die sich da vorne knüppeln oder ob sie ihm einknüppelt, aber da ist reges Schauspiel. Frederik, also ich möchte gleich, dass ich, wenn wir an ihm vorbeifahren, dass du die mahnende Hand erhebst, um sie darauf hinzuweisen, dass sie den Fahrverkehr. Ich will nicht gerammt werden. Was, siehst du nicht? Mich würde interessieren, sind die am Handy? Nee, nee, er hat gerade die Hand bei ihr gehabt. Bei ihr? Ja, aber Mann, nicht am Pummeln oder so, sondern der ist so rübergegangen. So, so habe ich nur gesehen. Schau, wie, das ist es?

02:15:26 Oder die gießtikulieren sehr stark. Vorsicht. Ja, Frederik. Bist du mir leid, ich weiß nicht. Der hat schon wieder seinen Hebel vor dabei. Ich hab so ne Macke seit gestern. Meinst du, das ist vielleicht so ne... Was ist das? Das ist so ne Ding jetzt, um die zur Titanic zu kommen. Ist das ein Titanic-Boot? Ja, das ist so ne Ding. Okay, Frederik, nach dem blauen gehen wir auf Angriff und überholen den Mini, ja? Mhm. Wir müssen daneben vorbei. Wir können auch weiter schneller fahren, als wir jetzt haben. Merkst du den Antrieb? Ich bin gerade auf Full Gas.

02:15:54 Der Blinker läuft noch. Jan, fühlst du dich noch wohl? Ich bin auf der linken Spur mit 142. Wir wissen nicht, ob die linke Spur hinterher hat. Och Mann, halt auf deinen Maul. Okay, Friedrich, jetzt kommt ein bisschen Arschlochz hier, weil wir fahren jetzt an ihm vorbei. Okay? Ich habe so Angst. Aber guck mal bitte rein. Ich gucke nicht. Guck du rein, was da drin passiert. Du kurz. Weil er schlägt schon wieder zu uns.

02:16:16 Was ist das? Ist das disgusting. Was ist passiert? Der ist am Handy am Tippen. Halt's Maul. Mit einer Hand am Lenker, auf der Fahrrad am Tippen, mit Kindern im Rücksitz. Oh man, vielleicht sollte man da wirklich mal die Polizei rufen. Das ist crazy. Das ist wirklich crazy. Und ich habe mich schon gewohnt, warum der... Der ist ein junger Mann. Ein ziemlich besonderer junger Mann.

02:16:49 Scheiße. Voll am Handy, am Tippen, eine Hand, Familie hinten drin. Vor allem, guck mal, wenn du jetzt einmal so ein bisschen zur Seite fährst, kann jeder mal ein bisschen gepennt haben, weil wir uns unterhalten, solange es noch im Rahmen bleibt, okay. Aber wir haben zweimal gesehen, dass wenn die Person neben ihm links oder rechts nicht aufgepasst hätte, bam. Einfach Matsch Matsch. Oh nein, Frederik, die überholen uns von links. Der will uns töten.

02:17:14 Bitte nicht, oh nein, bitte nicht, oh nein, jetzt steht der Pferd direkt neben uns. Oh, bitte! Bro, ihr scheiß Wisser, Mann. Jetzt geht's den Kuhnjörn aber wild. Oh, scheiße. Nur, der stellt sich jetzt wieder genau vor uns. Nein, was soll denn da? Okay, wie krank wäre das jetzt, wenn er einfach in den Chat getippt hat? Bei dir. Die schreien die Regen, will der uns verarschen? Jetzt haben wir den mit 150 überholt und er ist jetzt wieder vor uns.

02:17:41 Oh man, wir sind rippig. Guck mal, guck mal, der Blick. Lass ihn vorbeifahren. Leben am Limit, Frederic. Jan, kannst du vielleicht irgendwie meine Eltern rufen? Weil ich habe noch kein Testament geschrieben. Ich habe auch noch kein Testament. Hast du keines geschrieben? Nee, ich habe noch keines. Oh man. Also ich sagte, wie es ist. Mein WoW-Account kriegt Vanessa. Echt? Na klar. Was ist der Wert? 10 Riesen. Ernsthaft? Vielleicht.

02:18:05 Bro, den gibt es seit 20 Jahren. Ich habe zuianischen Tiger, ich habe alle Mounds. Zuianischen Tiger? Zuianischen Tiger, ja. Was macht der? Was? Bro, der ist 10 Millionen Gold wert. Schwarzmarkt, aha. Ich weiß nicht, was das ist. Ja, aber das ist schade. Friedrich, ich habe dich aus deinem Haus rausbekommen, ja? Und wir machen eine mindestens 6-7-tägige IRL-Faktor. Wie kriege ich dich nach Azeroth?

02:18:34 für ein Wochenende mit mir zusammen. Das wird teuer. Das wird teuer. Ich würde bezahlen, ich würde bezahlen. Für das Mount, wie ist das? Den kann man nicht haben. Ja, den will ich aber haben. Kannst du nicht haben. Da bin ich drin. Ja, klar. Okay, wenn ich den, wenn ich den kurdischen Schwarzmatter-Hartrader besorge, den der das Mount holt, bist du drin? Da bin ich drin, ja. Ich will aber mit dem Mount reiten. Ja, das ist kein Problem. Ja.

02:18:53 Falls irgendjemand hier aus dem Chat ist, der zufällig 12 Millionen Gold irgendwo rumliegen hat, wir bräuchten einen sojanischen Tiger für Frederik. Ey, auch sojanischen Tiger. Aber da musst du auch eine Woche WoW spielen. Kennst du diesen komischen Dino, den Asmongold hat? Ja, aber der ist, fuck, weil den konnte man wieder kaufen für echt Geld. Echt? Der ist nicht so toll. Ja, der ist nicht so cool. Aber der sieht cool aus. Nee, nee. Das, bro. Wie viel sind 10 Millionen Gold? Wie lange brauchst du um den zu fahren? Na, das ist eine ziemlich lange Nummer. Also ich glaube 10, 12 Millionen Gold gehen auch an die, ich weiß nicht, 8, 9, 100.000 Euro.

WoW-Mounts, Gaming-Content und zukünftige Pläne

02:19:22

02:19:22 Also nicht 900.000 Euro, sondern 900.000 bis 1.000 Euro. Wirklich? Das hat so viel Arbeit. Und zu diesem Mount, was du eben gerade gesagt hast. Da siehst du mal, wie fucked up WoW ist. Die haben dieses Mount, sagen wir, vor fünf Jahren reingebracht, das hast du gesagt, von Asmongold. Die haben ja immer diese Pet-Show-Offs gemacht. Ich hab damals Asmongold super gerne gemobbt. Jetzt ist diese Politik zu viel. Mittlerweile ist das sehr polarisierend.

02:19:50 Also gut, für ihn hat es viele Zuschauer, aber das finde ich nicht mehr so geil. Ich habe diesen degenerativen Gaming-Content, habe ich vorhin geliebt. Die haben mich gefeiert, diesen absoluten Giga-Nerd. Alles andere ist scheiße, gar so zocken. Auf jeden Fall dieses Mount, was er hatte, haben die gesagt, soll man sich für 5 Millionen Gold ingame kaufen, weil es ist bald weg und kommt nie wieder. Zwei Jahre später haben sie es in den Shop gepackt für 80 Euro. Jetzt musst du dir vorstellen, alle haben sich darüber aufgeregt, das Mount hat in 24 Stunden mehr Geld eingespielt, als die ganze Expansion davor.

02:20:19 Ist es das Mount mit den Affen-Jungs? Nein. Das wäre sehr lustig gewesen. Das Mount gibt es nicht mehr. Das gibt es nicht mehr. Da hätte man sich auch mal ficken lassen können. Okay, okay, okay. Ich fand es auch geil. Ich habe diesen Clip auf Insta auch geladen. Der ist übelst viral gegangen. Und dann auf einmal kommen da so alte Gildenmitglieder und reden darüber. Nein, das stimmte gar nicht so. Das war eine Freundin von einem, der mit uns geradet hat. Und die wollte das Mount haben. Und sie sollte ihm einen kauen und uns grüßen.

02:20:47 Ich weiß nicht, was ich schlimmer finde. Ob die Alte sich ficken lässt und keiner kennt sie oder ob da einfach einer raidet und er filmt, wie er seine Freundin weghaut und dann grüßt sie die. Also stell dir das nur mal vor. So, du siehst ein Video von einer Frau, die du magst und du nuckelst da so. Wie wirst du mich zum WoW spielen kriegen mit solchen Schauermärchen hier? Aber das sind doch keine Schauermärchen, das sind doch die feuchten Träume eines jeden Nerds. Stell dir mal vor, du bist so gut in WoW.

02:21:14 dass eine Perle sagt, ich kau dir die Gurke, wenn du mir einen Mount erspielst. Und weißt du, was das traurig ist? Das ist Gang und Gebe in der PvP-Szene.

02:21:24 Bei, oh, der war auch wieder knapp. Bei so richtig high-gerankten PvP-Spiegern, so auf deinem Niveau. Hey, sag mal! Ja, die sind alle abhängig. Warum? Das ist das Leben auf der deutschen Autobahn. Die waren das alles so knapp. Oh, links kommt geiles Auto for real. Farbe ballert aus, ganz ehrlich. Und der wird jetzt mal schön von dem VW weggedrückt. Auf jeden Fall, du bist ja eine Challenger, Elo, so.

02:21:53 Und in der WoW, rank one, schräg, schräg, gladdi, oben, ganz weit oben, PvP-Section. Also ich weiß, dass viele Leute boosten Frauen für Sex. In League of Legends. Ja, so, und in WoW ist es nochmal ein Zehn. Wie kommt man da ran? Du kannst niemanden boosten, du bist Bronze durchsteckt. Es gibt bestimmt irgendeine, die sagt, komm, für Gold gebe ich einmal Popo. Ja, aber er ist Bronze, wie soll er denn nach Gold boosten? Ja, aber du hebst ihm zu Platin und er gönnt sich Gold Popos. Ja, das geht, ja.

02:22:20 Ja, auf jeden Fall ist auch in der WoW und League of Legends-Bubble Sex eine sehr groß anerkannte Währung. Ja, natürlich. Sex, Nacktbilder, sollte ich sagen. Nacktbilder? Naja. Also, da find ich ja fast schon beschämender den Typen, der boostet, Digga. Wer ballert denn eine Woche lang 80 Stunden Spielzeit für ein Titty-Bild? Da gibt's genug Leute. Sprichst du da aus eigenen Erfahrungen? Nee, ich hab sowas nie gemacht. Nein, nein, nein, ich mein nicht aus eigener Erfahrung im Sinne von du hast den Titty-Bild gegönnt, sondern...

Enthüllungsversuche und Charakteranalysen in der Streaming-Szene

02:22:47

02:22:47 Kennst du jemanden? Oh, ich kenne Leute, die das gemacht haben. Ich finde es so schade, dass du so einen gut erzogenen Charakter hast, weil wenn nicht du wäre, würde ich mir einfach die Namen sagen. Weil ich will es einfach wissen. Kannst du mir nicht einen Namen sagen, der aufgehört zu streamen vielleicht? Nein, das kannst du auch streamig machen. Okay, ich sage ein paar Namen und du sagst vielleicht. Okay, du sagst wirklich nur vielleicht. Aber wenn ich vielleicht sage, dann weiß man ja, dass es da war. Aber du sagst bei allen vielleicht, nur an der Betonung änderst du vielleicht was. Nein, ich ändere nichts. Okay, du sagst einfach nur vielleicht. Nein. Okay, Tolkien.

02:23:19 Nein. Ich hätte jetzt gesagt, Kani, aber so gut kann er liegt nicht. Kani ist doch nur Master. Nimmt SK eigentlich jeden? Beschämend. Okay, Chef Strobl. Ich habe da Gerüchte gehört, dass da so Bukake-Partys gab. Warum wackelt dein Bein auf einem Satz?

02:23:42 Also ich habe auch sagen lassen, dass sich da irgendwelche League-O-Weltenspiele haben anpissen lassen. Warum ist das? Was ist daran verkehrt? Okay, ich habe noch ein paar. Sola. Nein. Sola sieht gut aus. Ehrlicherweise, Sola ist eines der krassesten Co-Obs, weil der hatte früher, also der war, früher war der einfach so

02:24:11 Aber der hatte praktisch so ganz schlimme Acne gehabt, was seine Gesichtsform ein bisschen verändert hat, weil der sehr viele Wunden hatte von den Pickeln. Und der hat eines der krassesten, weil der hat mittlerweile so ein richtig markantes männliches Gesicht. Eine richtige Male Jawline. Ja, eine richtige Male Jawline und der ist sehr trainiert, der macht sehr viel Sport.

02:24:39 Also der hat eines der krassesten Glow-Ups ever gehabt. Weil früher war der halt wirklich so ein lauchiges Bübchen, halt viel gezockt, so ein bisschen unscheinbar. Weiß was mir bei dir aufgefallen ist? Sachen, die man mit K aussprich, sagst du mit G und Sachen, die man mit G aussprich, sagst du mit K. Ja, das ist bayerisch. Gronkh und Agne. Es gibt zum Beispiel Chemie, China. Aber das passt doch gar nicht. Das ist doch mit CH. Aber Gronkh schreibt man doch nicht. C-H-R-O-N-K-H. Gronkh.

02:25:06 Eine Sache, die ich noch zu Solo halt sagen muss, ist, er hat all das. Er sieht gut aus jetzt, er ist erfolgreich, er heiratet bald. Aber in Leak ist er seitdem sehr viel schlechter geworden. Das verstehe ich. Also ich glaube auch, dass es eine... Ist es das wert? Es ist eine Statistik, es besteht eine Form einer Statistik, dass je hässlicher man ist, desto besser ist man in Leak. Ja. Ich bin sehr gut. Es könnte auch konkurrierend laufen, dass Fett auch damit haben wird. Ich bin sehr, sehr gut, Chad. Ja, aber du bist die Ausnahme. Nee, ich bin sehr gut.

02:25:33 Ich liebe die Nachrichten hier vorne, Fort Jan. Ja, ich versuche gerade... Warum sind das nur Frauen? Das heißt, ich habe nur Frauen geschrieben. Wir hatten jetzt Vanessa, Lisa, Latita, Schatzi, Latoto. Schatzi stand da garantiert nicht. Die arbeiten bei Inside und ihr wollt in eure Gebäude morgen. Ihr wollt doch morgen in die Villa, oder? In was? Ich dachte, wir haben ein Autohaus. Ein Autohaus? In das ganzige Haus am See wollen wir doch morgen.

02:26:03 Wir haben dafür eine Nachricht gekriegt, aber ich kann mich da nicht einloggen. Deswegen versuche ich gerade zu organisieren, dass wir da irgendwie... Noch eine Frau. Das ist crazy. Die schreibt Lisa, Latita, Coco, Foxy, Vanessa... Sag mal, warum schreiben die alle Frauen? Ja, und dann sagt der, ich bin so dünn, ich hab noch nichts. Das ist crazy as shit.

02:26:22 Ja, tatsächlich hat man mittlerweile rausgefunden, Leute, dass körperlich, also ein gesunder Körper tatsächlich wichtig ist für maximale Performance. Das heißt mittlerweile alle Pro-Teams haben Köche, damit die gesund essen und sie haben Personal Trainer und Sportpsychologen. Ich war noch bei Fucking League dabei, wo wir das eingeführt haben, weil früher, weiß ich noch, das war Team Dignitas mit einem Cutie Pie und so, das waren die hässlichsten Fetten von allen. Und irgendwann haben die gesagt, okay, das geht nicht mehr.

02:26:49 Es ist ja auch so, es ist einfach, es hat eine Korrelation, Kausation? Ich habe keine Ahnung, da fragst du ihn falsch. Ich weiß, was ein Donut ist. Wie ist das, wenn man so langsam fährt? Ist das okay, dass du jetzt den rechtsüberholst? Ich überhole den gar nicht. Ich frage nur, weil mein Führerschein ist ja 14 Jahre her. Mein Gefühl wäre jetzt gewesen, man dürfte das nicht.

02:27:13 Ja, da hast du vollkommen recht. Aber erstmal ist es wichtig für den Stream, dass du aufhörst, auf meine Sachen hinzuweisen, du Dreckschwein. Und zweitens, wenn der Typ auf der linken Spur 78 fährt, was soll ich denn machen? Soll ich hinterhin fahren und ihn weghooken? Die Kausalität? Wir haben ein kleines Problem. Sprichst du Italienisch? Ja. Weil die Person antwortet uns plötzlich nur auf Italienisch. Dann schreib doch einfach mal Buongiorno. Und rufst du da dann auf Italienisch an, kurz bevor wir da sind?

02:27:41 Das wird eine monke Angelegenheit. Aber ich könnte es machen. Wenn du mir wirklich auf dem Blatt Papier schreibst, was ich auf Deutsch sagen müsste, kriege ich das hier. Geil. Buongiorno, mi chiamo Giacomo. Posiamo avere le chiavi per la... Was ist das? Was haben wir da? Una villa. Oh, hier sind wir in Tansania. Ui. Du schweizers Mahlberg. Ui, Tansania sind in Afrika.

02:28:06 Ui! Ui! Okay, also wir sind hier in Leidy so ein bisschen Stop and Go gekommen. Ich hoffe nicht, dass irgendein Holländer uns gleich wieder die Radkappe fährt. Metashis ganzer Wortschatz ist Buongiorno. Ja, das ist auch so. Es kommt nur auf die Betonung an. Buongiorno? Buongiorno? Buongiorno? Okay, wir müssen vielleicht ein bisschen italienisches 1x1 mal, dann kriegen wir es hin, okay? Du sagst den Satz, den ich sagen soll. Ich probiere ihn auf Italienisch zu sagen. Aber bitte übertreib, sag ich dir wieder sowas, ich will mir ein Krokett nachschieben oder so. Irgendwas von dem Vlies. Hallo!

02:28:35 Mein Name ist Mitashi. Hallo? Warte. Es gibt halt sehr, sehr viele... Es gibt sehr viele Möglichkeiten, Hallo zu sagen. Hallo ist die falsche. Keiner sagt Hallo. Ja, chill doch. Also, es gibt Ciao. Da gibt es Buongiorno. Da gibt es Salve. Ich glaube, das sind die heilige Dreifaltigkeit. So, dann sagen wir Buongiorno. Mi chiamo Mitashi.

Merch-Verkauf und Anekdoten über Fahrängste und frühere Erfahrungen

02:29:02

02:29:02 Ich würde gerne eine Pizza und ein Bier haben. Posso avere una pizza e una birra. Moment, stopp, es ist nach 13 Uhr. Jungs und Mädels, der Metashishop ist live, kauf den Merch. Oh mein Gott, der Metashishop ist live. Nein, der qualitativ höchst angesehenste Merch auf diesem Planeten. Jungs und Mädels, schnapp zu. Nein, ey, an die Mods, haut mal bitte. Wow, wow, wow, wow. Haben wir mal den Link? Ich hab den Link. Okay, können wir den Link vielleicht 20 mal in den Chat spammen? Nur wenn du mir...

02:29:31 Jan, du bist wirklich der gut durchdachteste und zugleich hübscheste Manager, den ich jemals gesehen habe. Okay, ich poste. Perfekt. Kannst du ihn vielleicht einfach in meinen Chat anpinnen, dann müssen wir Freddy's Shop nicht zu wichsen. Nein, klar, pack rein. Ja, aber ist schon richtig... Nein, pack doch rein. Nein, nein, nein. Geh mal auf den Shop drauf, ich will auch mal sehen. Ja, ich guck mir das jetzt mal an. Ich zeig's dir nicht mehr fahren. Ich zeig's dir nicht mehr fahren, ich guck's mir selber an und bewert es. Ja, geil, Freddy, super.

02:29:59 Dein Mod wird timeoutet bei mir. Ja, weil da kein Linkspam da wahrscheinlich. Da muss ein Mod das einfach bei mir im Chatamt pinnen und wer das halt suchen will, geht da oben drauf.

02:30:09 Mitashishop.de. Ist das mitashishop.de oder mitashibindestrichshop.de? Mitashibindestrichshop.de. Okay, aber das hatte ich mir gewünscht. Du hast dir gewünscht, dass da ein Bindestrich ist? Ja, ja, weil ich dachte, meine Zuschauer sabbern manchmal auf die Tastatur und dann machen die das einfach zusammen. Das wäre eigentlich ein bisschen Monka. Okay, jetzt schauen wir mal. Okay, du hast ein Baseballshirt, ein T-Shirt und ein Zipper. Ja, das ist einfach nur drei kleine Sachen. Du hast drei Sachen? Ja, nicht zu viel, nicht zu wenig.

02:30:36 Das ist das T-Shirt, was ich anhabe, diese College-Jacke zum zuknöpfen, dieses Baseball-Shirt und halt nen Zipper. Hallo Freddy, für deinen Merch habe ich auch hinten noch was drin, wo du einmal Daumen hochgeben musst. Ja, easy. Dann kannst du das auch bei uns beiden im Chat machen, natürlich bin ich schlecht. So schnell geht das bei uns nicht. Das ist Oversight, das T-Shirt sieht cool aus. Bro, die Sachen sind aber, also einmal ganz kurz für den Chat, falls ihr uns hört, die Sachen sind wirklich Oversight. Also das T-Shirt, was ich trage, da passt bestimmt noch ein Arm von Freddy rein und ich habe das im L.

02:31:03 Also wenn ihr eine Größe habt, nehmt das eine Größe kleiner. Safe call. Also save, save, save, save, save, save call. Bitte. Ja, kriegst du. Danke Frederik. Ich habe nicht mit dir angeredet. Achso, danke Jan. Ich habe auch nicht mit dir angeredet. Okay, weitere italienische Sätze. Boah, hier ist der Europa-Park. Wollen wir rausfahren? Ich hätte fies Bock. Aber dürfen wir nicht. Wir haben kein Drehen genehmigen.

02:31:27 Aber bei Europapark geht das tatsächlich. Schau mal, da hinten sind die ganzen... Ja, Metashi, schau doch mal! Wenn nicht du, Jan, so schauen. Geil. Wir sind einfach beim Europapark. Wie geil, ne? Wir haben keinen Fahrzeitpark angefragt. Warum fahren wir am Europapark vorbei und sind da nicht? Weil wir mit Metashi unterwegs sind. Und das ist der größte Angsthase, den ich je erlebt habe. Du kannst nichts mit dem machen. Höhe? Nee, das mag ich nicht. Dazu möchte ich mal ganz eins einwerfen. Ich war im Mobi-Park und habe jedes Fahrgeschäft mitgenommen.

02:31:56 Ja, aber das hast du uns nicht gesagt. Ich war in einem Freefall Tower. Bei mir wurde gesagt, du hast alle sportlichen Aktivitäten abgelehnt wegen deiner Schulter. Du hast alle Sachen mit Höhe abgelehnt wegen Höhenangst. Du hast alle Sachen mit Geschwindigkeit abgelehnt. Und wir können praktisch nur Museen anschauen und Rollatoren fahren. Also erstmal, wenn es dir nicht passt, du Schwein, kannst du dich an den Straßenrand stellen und Arsch geben, um mir nach Hause zu kommen, weil dann setze ich dich aus. Ich bin hier Papa der Fahrer. Höhe!

02:32:25 Also, Jan hat gesagt, wir sollen Para gleiten. Ich kenne mich immer noch daran erinnern, dass, Leute, ganz kurz, bei dem Red Bull Challenge gab es einen Höhenparcours. Und Mitashi sollte da eigentlich hoch. Ja. Wenn.

02:32:40 Waren wir da oben? Nein. Wir sollten eigentlich hoch? Wir sollten hoch. Und dann hast du fünf Minuten davor gesagt, ich trau mich nicht Freddy gehoben. Nein, das ist überhaupt nicht wahr. Wir haben gesagt, dass du unfassbare Vorteile hast, weil du so groß bist. Und eigentlich über die Sachen hüpfen kannst. Und dann bist du hochgegangen, du Laberkopf. Und Leon wollte da hoch und sich beweisen. Ich wollte auch hoch, aber ich dachte, mir muss ich heute nicht. Hast du mal gesehen, wie ich da unten stand und drei Leinen gehalten habe? Du Fettkopf.

02:33:07 Der Höhenparcours sah so einfach aus. Aber der war so hart. Ich bin auch sehr froh, dass ich das nicht gemacht habe. Nur um dann einen Parcours später zu sterben. Ich habe mir das immer und wieder angeschaut. Warst du in dem Fall? Ja. Das war so doof. Es war einfach nur unlucky. Du warst so weit vorne, weil du diesen ersten Teil geschafft hast. Und alles, was du hättest machen müssen, wäre beim Springen das, was Abo gemacht hat.

02:33:36 Aber Goku, was hat er gemacht? Der ist einfach praktisch so mit dem Bauch zuerst auf diese zweite Plattform gesprungen. Und du wolltest das halt so cool machen. Ja, das Problem ist, wenn du in diesem Moment bist, du hast diesen Tunnelblick. Du checkst das gar nicht, gar nicht, gar nicht. Am schlimmsten, aber am peinlichsten war meins. Ich dachte, dass ich Mehleperle von der Plattform schaukeln kann. Ja, und das hat nicht geklappt. Und dann ist die einfach durchgelaufen und ich stand wie der größte Depp da.

02:33:58 Also ich muss mich einmal kurz unterbrechen, eine Eilmeldung von Vanessa. Ja, im Shop gibt es nur 2XL, aber das fällt 1,5 mal so groß aus. Also 2XL passt denen, die 3... Also ohne Spaß, wer wirklich 3 oder 4XL trägt, ich würde fast schon mich so aus dem Fenster reden, dass ich sagen würde, 4XL passt safe mit dem 2XL aus meinem Shop, 100%. Bro, die Sachen sind so riesig, ihr könnt euch das nicht ausmalen, ehrlich nicht. Also...

02:34:23 Dieses T-Shirt ist zu groß und das ist L. Hallo, ich wiege 105 Kilo. Buongiorno, Freunde. Oh Mann. Hast du ein XL da, damit ich das anprogramme? Nein. Cool. Du? Ich habe ein M da von Vanessa. Nee, S. Vanessa trinkt niemals M. Nee, das S. Ja, die wollen das ja Oversized sagen. S ist ja auch Oversized für S. Was ist das für ein Nummernschild? Grün? 600K 3833. Ist das ein Saudi?

02:34:52 Das habe ich noch nie gesehen. Wo gibt es denn grüne Nummernschilder? What the fuck? Da steht gar nichts dran. Ein Bubi, oder? Also ich glaube ein Dubi ist das oder nicht? Und der fährt jetzt erstmal in Europa-Park und kauft sich eine Achterbahn. Ist schon alles weg, steht hier. Das kann gar nicht weg sein. Also dann hätten jetzt legit 300 Leute geshoppt, das glaube ich nicht. Leute, okay, pass mal auf. Warum fahre ich kein Auto? Ich hatte vor 14 Jahren hatte ich einen Unfall. So. Und jetzt sieht man doch.

02:35:19 Friedrich! Entschuldigung, ich wollte dein Trauma nicht kaputt machen. So, und seitdem habe ich ein kleines Fahrtrauma. Und jetzt bin ich hier gefahren und bin angefixt und habe eigentlich super Bock. Aber ich kann nicht, wenn ich 14 Jahre nicht gefahren bin, die Verantwortung übernehmen für so viele Leute und einfach Autobahn fahren für Stunden. Das ist zu gefährlich, Leute. Das ist zu gefährlich. Ich muss erst mal alleine wieder üben und ein paar Fahrstunden nehmen. Aber der Autobahn-Part ist ja von der Tour vielleicht 20%. Also nicht mal. Guck mal, wir fahren jetzt diese...

02:35:49 150 Kilometer und dann morgen zur Location. Ende. Also dann fahren wir noch zwischen den Dingern. Also ehrlicherweise bis jetzt sind wir eigentlich fast nur. Heute fahren wir doch fast den ganzen Tag, oder nicht? Nein, wir fahren nur den halben Tag. Wir sind vier Stunden unterwegs bis Solotouren. Ja, aber dann haben wir eine halbe Stunde gefressen. Und dann müssen wir nochmal vier Stunden fahren. Nein, eine halbe Stunde. Eine halbe Stunde. Und dann sind wir irgendwo in Bern, ja? Ja.

Erinnerungen an frühere Scams und Einblicke in Management-Verträge

02:36:16

02:36:16 Da kannst du dir vorstellen, wie das wird, wenn wir Auto fahren müssen in Italien mit dem Camper und wir fahren nach Venedig oder so. Leck, meine Eier. Also da könnte es sein, dass wir uns prügeln müssen. Hoffentlich fahren wir nicht nach Venedig, weil das ist schon heftig. Ich glaube, wir fahren nach Venedig. Echt? Ich käme mit der Reiseplanung nicht aus, aber ich glaube, wir fahren nach Venedig. An Bern habe ich sehr schlechte Erinnerungen. Da wurde ich mal gescampt. Warst du schon mal? Ja. Von wem?

02:36:45 Ich war bei einem Team, ich sag jetzt nicht welches. Sag welches? Nein. Und wir haben da ein Bootcamp gemacht, weil wir uns für EMEA Masters qualifiziert haben. Und das Bootcamp war praktisch beim CEO in der Wohnung. Das war beim Chef in der Wohnung.

02:37:10 Das war alles nicht so richtig ausgelegt für ein Bootcamp. Wir konnten das eigentlich gar nicht wirklich nutzen. Und dann ist rausgekommen, dass wir haben damals relativ viel gewonnen gehabt in der deutschen Szene, ganz überraschend. Dann ist rausgekommen, dass der CEO mit unserem Preisgeld aufs Tomorrowland gefahren ist und danach die Firma dicht gemacht hat und die Leute nicht ausgezahlt hat.

02:37:35 Den einzigen, den er ausgezahlt hat, ich habe damals, ich glaube, 400 Euro Gehalt bekommen, bin ich, weil er Angst hatte, weil ich Zuschauer habe. Aber meine Kollegen hat er ja nicht ausgezahlt. Aber ich verstehe nicht, warum du jetzt keinen Namen nennen willst, weil das ist ja dann einfach nur ein... Ich wollte gerade sagen, bitte. Das wird ja auch nie wieder, niemals existieren, oder ist der noch in der Szene? Ich glaube, der ist nicht mehr in der Szene. Ja, aber dann sag doch, hä? Der hat euch um 20.000 Euro oder so gescannt, also will ich seinen Namen nicht sagen. Sag es! Das war SPG.

02:38:07 Das war's? Ja, das ist die... Das war halt Peter Garlick, was ist das? Nee, das war's die SPG. Noch nie gehört. Nee, hinten, runden rum wurden dann alle ausgezahlt damals, aber... Es hat dann ein bisschen gedauert. Es hat einfach sehr gedauert und es ist halt, für die anderen war das halt sehr viel wichtiger, das Geld zu bekommen. Ja. Ich hab dann so ein bisschen Druck auf den gemacht auch, damit er das macht, damit er die Auswahl hat. Kannst du mir das so ein bisschen erklären? Also du kommst dabei und klopst den Tod oder was war denn? Nee, ich hab gesagt, ich mach's halt öffentlich. Oh, stark. Stark, stark. Ja.

02:38:35 Weil da war im Test und so war mit dabei, die waren auf das Geld halt angewiesen. Wurdest du mal von unserem Management und so gescannt?

02:38:43 Darf man da drüber reden? Ja, würde ich. Ich auch. Sag du. Aber ich glaube, da muss man vorsichtig sein, weil die sind noch aktiv als Management. Die managen auch ein paar große Creator. Ich frage mich wirklich so, warum müsste man da vorsichtig sein, wenn sie dich doch safe call gescammt haben? Also meine zum Beispiel ist insolvent gegangen, die gibt es nicht mehr. Also ich würde auch den Namen nicht sagen, aber ich würde gerne den Vorgang erzählen. Kennst du die Gamevention? ML und 2XL sind ausverkauft. M, L und? 2XL.

02:39:13 Was gibt's denn da noch? Ja, fast nix mehr da, obwohl. Nur noch XL und S. Ja, geil! Holt euch den Merchant, Schweine! Das ist der beste Merchant, den sie jemals gegeben hat. Mein Gott. Ähm, muss ich sagen. Also, warst du auf A Gamevention? Nein. Weißt du, was sie ist? Nee. Das ist so wie Gamescom, nur in sehr kleinen.

02:39:34 Und da wurde ich von einem Management eingeladen, die in meinem Stream waren und gesagt haben, hey, wir finden dich toll, wir wollen uns eine Kennenlernreise machen, wir bezahlen dir Hotel und Anfahrt für dieses Ding. Ich hab gesagt, Bro, ich hatte drei, vier, fünfhundert Viewer. Ich hab gesagt, klar mach ich das. Natürlich. Der ist mal sowieso schon ein bisschen nach Wasser abgefahren. Bin da hingefahren, hab mit denen gesprochen und die waren in Person so geisteskrieg nett, Bro, die waren so nett. Mit der Stimme, du bist so toll, du bist so klasse, wir haben das geplant, wir nuckeln in den Schwanz. Da war ich wirklich crazy. Der ist schon wieder darüber gefahren. Und ich hab gesagt, wisst ihr was, ich hab Bock, ich bin drin, ich bin heiß.

02:40:03 Wie machen wir es? Er hat gesagt, ja, wir schicken dir einen Vertrag und du schreibst ihn, damit wir richtig durchziehen können. Und natürlich habe ich das Kleingedruck nicht gelesen. Weil ich war dann auch so der Auffassung, Influencer ist alles toll und alle sind lieb und lieben sich und das war es halt nicht. Und im Prinzip habe ich bei diesem Vertrag unterschrieben, dass ich ein, mindestens, aber optimalerweise drei Sponsoren annehmen muss, die die mir akquirieren.

02:40:30 Sollte ich das nicht schaffen oder tun oder ablehnen, dürften sie bis zu 50% meiner Twitch-Einnahmen einbehalten, um für die Kosten der Suche aufzukommen.

02:40:41 Das ist auf jeden Fall illegal. Das ist auf jeden Fall illegal. Aber erzähl das mal jemandem, der diesen Vertrag hat, den er unterschrieben hat, das auf einmal liest und sich denkt, Bro, was habe ich denn hier für eine Scheiße gemacht. Und dann bin ich zu Inside gekommen und die haben mit ihrem Nobelpreisträgeranwalt die so totgekloppt, das war so geil. Und dann hat Alex mir vor fünf Monaten oder so geschrieben, guck mal, der Bastard, der ist raus. Und da saß ich wichsend an der Tankstelle.

02:41:07 Weil das so ein Schwein war, Junge, der hat so vorne rückt immer, ja, ja, ja. Und als ich ihm dann bei WhatsApp geschrieben habe, so von wegen, kennst du diese Menschen? Ich habe bei WhatsApp geschrieben und habe so gesagt, hey, was ist denn da los? Das war doch wie so ein Dummkopf. Und dann auf einmal fängt er an mit, ja, also ich will hier oben. Ja, aber das ist, also tatsächlich ist es relativ egal, weil ich hatte auch so Verträge und die Prämisse ist, dass wenn die nicht notarial beurkundet sind,

02:41:33 dann müssen die, also die müssen handelsüblich und verhältnismäßig und fair sein. Und wenn sie das nicht sind, sind sie nüchtig. Nüchtig? Nüchtig. Okay. Also ich bin kein Jurist, aber... Paul ist einer. Ja, Paul wäre einer. Der ist auf jeden Fall, da kriegen wir Rechtsanwalt. Der ist ein Rechtsanwalt. Da kriegen wir Rechtsbeistand. Aber sehr, sehr Rechtsbeistand. Also ich wollte nur mal ganz kurz callen zum Thema Gaga oder Pelikan.

02:42:02 Also ich muss noch nicht kacken, aber es ist schon ein bisschen wärmlich und mir glotzt die ganze Zeit diese Sonne auf den Pansen. Also es könnte gleich wirklich richtig räudig Blu-Rack-Gulasch geben. Also ich werde gleich ordentlich abalpeln. Okay, das passt. Das wäre eine krasse Nummer. Aber ich glaube ich schaffe es bis zur Solotourne, dann kriege ich da einfach vonstanden. Ich frage mich so oft, dass was er um jetzt. Ich frage mich so oft, dass was er um. Come on. Wie kriegen Sie denn eine Kugel Eis von denen? Okay, jetzt ist alles ausverkauft.

02:42:28 Der Shop ist ausverkauft. Es ist 13.16 Uhr. Du hattest Merch für 16 Minuten. Also das wäre wirklich echt krank bodenlose Scheiße, weil wir haben glaube ich eingeplant 3 bis 400 Pieces. Das ist crazy. Können vielleicht mal nur für einen Check und du musst mir dann Feedback geben. Können vielleicht mal alle Leute einen Plus in den Check machen, die sich Merch gekauft haben. Wer hat ein T-Shirt bekommen Leute? T-Shirt, Pullover, was auch immer.

02:42:57 Und du sagst, ob da jemand einen Plus macht. Freiburg. Hier sind eine Menge Plusse. Oh mein Gott, sind da viele Plusse. Ja, geil! Ganze Woche Funflaschen gesammelt für einen Pullover vom Itachi. Ja, vielleicht, ich weiß nicht, ob Vanessa zuhört oder so, aber vielleicht könnte Vanessa ja den Publishern schreiben, die vielleicht ein bisschen restocken für irgendwie 100 Klamotten oder so. Weil wäre echt schade, wenn Leute... Wir haben 15.000 Zuschauer und du hast 300 Pieces eingeplant.

02:43:25 Ja, aber davon sind ja 10.000 von dir. Kein Freddy-Zuschauer denkt, ich komme, ich hole mir jetzt nicht da. Also ich habe gerade bei den Pluses relativ viele, die ich auch kenne, gesehen, die da Plus geschrieben haben. Ja, aber wir teilen ja unsere Komitee. Ja, wir lieben ja auch unsere Komitee. Ey, Jan, vielleicht könntest du ja Vanessa schreiben wegen dem Merch. Okay, schade. Ich werde den Namen von der Taiwanesin liegen. Wir haben dich in der Hand jetzt. Oh ja, das Echo wird bis nach Taiwan gehen. Buongiorno.

02:43:54 Leute, ich hab keinen Code für Metashi-Merch. Nee, tut mir leid. Code? Na gut. Am Zoll zur Schweiz kannst du eine Vignette kaufen, Leute. Wir sind euch weit voraus. Wir sind stolzer Besitzer einer E-Vignette. Ja, und die hält ein Jahr, Bitches. Ein Jahr. Wir müssen sie nur noch anpappen gleich, wenn wir auf der Schweiz... Anpappen? Shetty muss nur angepappt werden.

Vignettenpflicht, Grenzübergang und Roaming-Probleme

02:44:18

02:44:18 Oh, hier drückt der Bauch. Das sollte ich noch erzählen. Ah ja, aber zum Beispiel jetzt, wenn die noch aktiv sind, weißt du, und eine Historie haben. Das Museum ist in der Schweiz, ne? Ja. Weil wir fahren ja, wir sind ja jetzt sehr close to Berge fahren. Ja. Ich muss gleich mit diesem Auto Berge fahren. Ja. Okay.

02:44:43 Ich mach mal beide Hände dran. Da machen wir doch erstmal schön oben auf dem Schanzenpass, würde ich sagen, machen wir mal die Phoebe. Oh, was schreibt ihr in der Chat? Ferti, du kannst auch schon mal gucken bei der Vignette. Ach, da ist sogar einer oben am Spiegel. Hier kannst du die dran machen. Der muss die ja nur scannen. Der muss die ja nur scannen.

02:45:07 Eine korrekt am Fahrzeug aufgeklebte Vignette ist gültig. Es gibt es, die Geräte von jedem Tragepapier zu lösen und direkt auf die Innenseite der Windschutzscheibe zu kleben. Eine andere Art der Anbringung, zum Beispiel mittels Klebestreifen, ist verboten und wird geahndet.

02:45:26 Okay. Ich will nur einen kurzen Call machen, weil wir gerade wirklich in Richtung Grenze, Schweiz, Österreich, Arschlecken fahren. Bayern, Schweiz und Österreich sind die schönsten Länder, die es in unmittelbarer Umgebung gibt. Bro, da mit dem Auto durchzufahren ist wirklich Urlaub an sich. Und allein, dass ihr jetzt im Auto sitzt und ihr könnt alles mitverfolgen, ist einer der geilsten Scheiße auf diesem Planeten. Aber wir fahren über Schweiz, ne?

02:45:55 Weil Österreich ist... Muss der E-Vignetten-Ding oben auch rein? Wo? Also, weil der geht ab, automatisch, wenn ich jetzt hier... Muss der mit drauf? Musst der E-Vignetten-Ding oben mit drauf? Ey, Jan, der hat aber jemand geschrieben, der keine Frau ist. Marquez 6. Ja, das ist ein No-Way-Mods. Das ist ein No-Way-Mods. Ja, Mann. Voll die Batsch.

02:46:26 TTS mit, keine Ahnung. Boah, TTS mit... Aber TTS wäre schon geil, ey. Aber vielleicht gegen... Könnten wir nicht einfach... So ist okay, siehst du noch? Gut. Ich seh gar nichts. Okay. Schaut's gut, ne? Ja. Also, ich seh die gar nicht. Okay, das ist gut. Boah, Frederik, du bist ja... Also, Dankeschön für diesen krassen Content. Also, die Vignette anzubringen war wirklich crazy. Starkes Ding. Die Zoom? Ja.

02:46:52 Also in 64 Kilometern sind wir über die Grenze. Ein kurzer Call-out. Wir wissen natürlich nicht ganz, wie sich die SIM-Karten verhalten. Wir haben Europa-SIM-Karten und Roaming und so. Theoretisch sollte es smooth gehen, aber es kann sein, dass wir einmal Router restarten müssen. Habt ihr gehört, Chad? Also wenn wir gleich über die Grenzen fahren, nicht nach fünf Minuten rumheiern. F, was ist mit Starlink? Boah, diesen Call, ne?

02:47:15 Aber Starlink ist, glaube ich, mittlerweile schon besser, oder? Starlink ist nicht bad, klar, aber es ist auch nicht so eine safe Alternative. Also viele Leute machen doch mittlerweile diese Touren tatsächlich mit Starlink. Wir hatten auch Starlink dabei, aber das Problem war ja, dass wir nirgends so vernünftig parken konnten. Deswegen kam der andere Starlink nicht dabei. Ansonsten hätten wir das gestern anschnallt. Das wäre super geil gewesen, da wo es so viele Menschen sind, weil ich glaube, da kommst du trotzdem durch, ne? Ja, safe. Aber wir hatten ja... Wir müssen das Auto in Löhne parken. Ich habe schon wieder Löhne gesagt.

02:47:42 Scheiße, das ist echt oft. Jan, tut mir leid, okay? Was war jetzt die Bestrafung? Du musst ja immer deinen Pimmel auf die Wange hauen, ne? Ich glaub, ihr müsst euch mal ausdenken, wenn du Löhne oder Bad Möhnhausen sagst, und wenn er über Ligem Lärm ist. Boah, ich muss aber ab und zu überlegen. Nein. Das sind mein Safe Space des Ligem Lärm. Mein Safe Space sind, das sind meine Arme für dich. Okay, aber jetzt, ich wollte doch vorhin über diese, diese Sachen mit Dings reden, wirst du? Also ich glaube, es ist ein Management, das noch aktiv ist. Ja. So?

02:48:06 Und die bekannt sind dafür, dass sie auch protektiv Rechtsstreiter anfangen mit Einzelpersonen. Ich glaube, dass es nicht in meinem Interesse jetzt liege, darüber zu reden. Ich verstehe. Weißt du, weil das ist halt, also einen Rechtsstreit, klar, den würdest du vielleicht nicht verlieren, aber es ist einfach unfassbar lästig und geldintensiv. Okay, ich verstehe. Also du würdest sie nicht verlieren, weil du die liquiden Mittel hast, um sie zu zerstören. Nein, ich würde es nicht verlieren, weil die natürlich Unrecht haben, aber...

02:48:33 Aber sehr oft sind es ja trotzdem so Vergleiche oder sowas. Du hältst ja dann doch irgendwo in der Mitte. Eins reicht? Ja. Ich habe einen Führerschein, ja. Ich habe einen Führerschein, ja.

02:48:47 Das ist einfach, ich finde, das ist das Unnötigste, was man machen kann, sind Rechtsstreite. Das ist so zierend. Na tatsächlich, ach nee, darüber kann ich auch nicht sprechen, weil da macht jemand wieder Scheiße. Da hatte ich auch eine riesen krasse Nummer. Also ich denke, jetzt nicht wer, aber ich kenne jemanden, die haben friedlich koexistiert. Das waren Doppelhaushälften. Die haben immer friedlich koexistiert und dann irgendwann ist die eine Partei in Ruhestand gegangen, hatten viel Zeit.

02:49:15 Und plötzlich, obwohl man immer befreundet war und sich gut verstanden hat, haben die einfach ihre Nachbarn verklagt.

02:49:23 Das war wegen den Bauplänen und der Müllbox. Weil die plötzlich der Meinung waren, die Müllbox gehört ihnen. Aber was ist die Müllbox? Ja, das ist einfach da, wo du deine Müllschande reinschiebst. Okay, aber das geht es bei uns nicht. Und ich weiß halt, was das für Kosten auslöst. Und ich weiß auch...

02:49:50 was das für Stress und Probleme auslöst. Das ist wirklich, also solche Sachen sind echt wild. Leben und Leben lassen. Diese Scheiße. Jan, ich liebe dich. Nein, Lüne hat halt keine Mülltonnen. Ich hab Mülltonnen, aber ich hab so Sammelmülltonnen. Wo sind die Mülltonnen? Die sind an der Straße.

02:50:16 Wo lebst du noch? In Löhne. Ein Strafpunkt. Ja, okay. Dann muss ich einmal auf die andere Spur wechseln. Nein. Okay, warte. Wir machen jetzt for real Strafen für Löhne und League of Legends. Ja. Überleg dir was Gutes. Chat muss ich auch was überlegen. Chat, was ist die Strafe, die wir bekommen, wenn ich Löhne sage oder er sagt League of Legends? Bad Oeynhaus auch noch dazu. Ja, aber dann muss auch was anderes für ihn kommen. Ja, halt. Also.

02:50:42 Wer redet denn Löhne in einem normalen Gespräch? Das ist ein viel normaleres Thema. Nein, Junge. Wenn es nicht um Küchen geht, ist Löhne das way to go. Du wirst nicht einmal Löhne sagen. Du sagst auch sonst fast nicht Löhne. Ich sage, liegt in jedem dritten Satz. Ja, aber du hast jetzt auch dreimal Löhne gesagt. Ja, ich habe Löhne gesagt, weil ich nicht beten wollte, Löhne zu sagen. Ja, aber dann hast du ja selber zweimal Löhne gesagt, damit ich einmal Löhne sage. Also ich finde, das ist sehr unverhältnismäßig.

02:51:08 Ich sag's nur, ich finde es ist sehr unnötig. Da müssen wir bei ihm ein paar mehr Begriffe. Wir müssen Löhne, wir müssen W.O.W. und Fotzenkopf. War's mit Affen, Junge? Der ist okay. War's mit Scheide? Ist nicht okay. Schere?

02:51:29 57 Kilometer noch und Freunde, wir sind in einem anderen Land. Die Grenze wird überschritten! Ich fühle mich so mächtig. Wir sind einfach international unterwegs. Stell dir mal vor, wie schwierig das im Mittelalter damals war. Weil es sich mit den Kutschen unterwegs war noch. Ja, da bin ich voll bei dir. Und wir machen das jetzt einfach, weißt du? Wir machen das einfach. Für uns wirklich. Wann bist du das letzte Mal mit dem Auto über eine Grenze gefahren? 14 Jahre. Ach du heide. Frederik, das erleben wir zusammen. Chat, seid dabei!

02:51:58 Oh, hier darf ich 120 fahren, ich war nur 112. Scheiße. Ich bleib hier, ich bleib hier, ich bleib hier. Zieh dir hoch. Oh, guck mal, der Typ. Weiß nicht, wer ist. Ich bin da, ich bin da. Also ich finde, ich gehöre auf die Spur. Es ist 120, du fährst 105 und du bist trotzdem schneller als die anderen. Ja, weil die schlafen. Und guck mal, der gehört hier nicht auf die Spur, der ist ein Camper-Mobil da.

02:52:22 Oh, jetzt wird's hier ein bisschen turbulent. Einmal in die Volleisen. Oh, französische Kindleinchen. Frankreich, schon wieder. Kommt raus, Frankreich. Nee, der war Belgier. Das ist eine belgische Flagge auf jeden Fall. Nein, das war eine deutsche, du Crackhead. Nein, das war die Belgische. Die war falsch rum. Ich hab die Villa erreicht, äh, das, äh, das Haus, das abendrödige Haus, wo wir wohnen. Oh, Mann. Jan, du spoilerst echt alles. Schaltet alle ab jetzt, komm. Keine Villa.

02:52:50 Was denn? Was haben Sie gesagt? Haben Sie geschrieben, Buongiorno? Ich hab schon mal eine Adresse. Ja. Und was haben die gesagt? Ich lese.

02:52:59 Ich höre! Was ist das denn Scheiß-Call? Also ich hab sie erreicht! Ich lese! Das ist wirklich ein absoluter Wirt! Okay, wir machen jetzt unser Mental-Health-Quiz. Also wir müssen... Nein, nicht an einem Tag. Also wir müssen auf jeden Fall 3 Euro pro Person bezahlen für City-Tags. Für was? Ist das noch drinnen? Das musst du Axa fragen. Wir haben nichts. Also im Sinne von... Ich dachte, ne, actually ist das nicht mehr drin, oder? Wir haben doch alles ausgegeben. 3 Euro pro Person pro Tag City-Tags. 15 Euro pro Tag, das haben wir nicht.

02:53:27 Also, dann dürfen wir echt keine Rasschenhalte mehr machen. Ja, komm, wir fahren. Mann, ich fasse das Lenkrad doch gar nicht an. Das sind Ruinen! Oh geil! Römische Ruinen! Nein, Mann, das sind keine alten römischen Ruinen. Das ist crazy.

02:53:47 Boah, wenn mir die Sonne knallt, dreh die auf die Arme, Alter. Ja, ist schön, ne? Endlich mal ein bisschen Farbe bekommen. Man kriegt keine Farbe durch Fenster von Autos. Warum nicht? Da ist so ein Schutzglas drin. Das ist einfach nur warm. Warum? Ich will Farbe kriegen. Ich weiß, aber ich glaube, das ist so gedacht, dass wenn du mal in der Sahara bist und die Sonne scheint, dass du nicht stirbst.

Spielereien, Strafen und Gewaltgeschichten

02:54:04

02:54:04 Aber man kriegt hier keine Farbe. Boah, wie geil, ne? Habe ich mir sagen lassen. Chat sagt gleich wieder was anderes. Oh, Enebitor. Oh, Enebitor. Da war ich ein schöner Enebitor. Welches ist das beste Game der Welt? League of Legends. Zack, ein Punkt für mich, Schlampe. Jetzt spielen wir das Spiel aber richtig. Da werden wir noch nichts ausgemacht. Ach so. Ja, jedes Mal, wenn du League of Legends sagst, hau ich dir einen. Oder? Warte. Immer stärker werden. Nein, nein, jedes Mal, wenn du League of Legends sagst, darf ich dir meinen Schritt fassen.

02:54:32 Ich weiß nicht, ob ich so Strafewerte habe. Ist das geil, Junge. Okay, wie wäre es jedes Mal, wenn...

02:54:43 Jedes Mal, wenn jemand über die verbotenen Themen redet, gibt es einen stärkeren Schlag auf den Hintern. Nein, nein, nein. Nein, Bro, du hast Hände wie Schaufeln. Wenn wir das einmal multiplizieren, weil zwei haustürlich tot. Kennst du diese Slap-Conteste? Ja, wo die einfach... Kennst du die? Wo die sich so Slaps geben? Das machen wir dann. Also Frederik, du bist wirklich der liebste und beste Mensch auf diesem Land. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der ein größeres Herz hat als du. Aber wenn ich mich mit dir prügeln wollen würde, ich würde es einfach sein lassen.

02:55:09 Weil du kannst einfach meinen Kopf zerquetschen wie bei Game of Thrones. Ich bin die Viper und du bist The Mountain. Das ist richtig. Du hast Schuhgröße 50. Du kannst einen Schuh nach mir werfen und ich hab einen Sarg im Gesicht.

02:55:20 Ich glaube nicht, dass das stimmt. Ich würde gerne mal gegen jemanden in meiner Gewichtsklasse, so Papaplatte, gegen den würde ich gerne mal kämpfen oder Hugo. Bro, wenn du gegen Hugo kämpfst. Ich gegen Hugo, was denkst du? Bruder, du stellst in meinem Bein und das bricht. Das wäre, glaube ich, mehr so meine Kragen. Also Hugo sieht verglichen mit dir aus wie eine Gottesanbeterin. Hast du dich mal geprügelt in deinem Leben? Ja, sogar ziemlich doll. Und jetzt erzähl. Ist eigentlich eine relativ dumme Geschichte, weil bevor ich diese Geschichte erzähle, Gewalt ist die Sprache der Dummen.

02:55:49 Du kannst nie gewinnen, selbst wenn du in der Schlägerei der Kuhle bist und du bist dumm aus, du bist immer der Verlierer. Egal was ist, du bist immer der Verlierer. Aber es gibt normal so Situationen, wo Leute Bock haben, dich zu bemsen. Und das war im Club, im X, damals in Erfurt. Und ich war am Tanzen und mich hat ein Mädel angetanzt. Ist noch nie passiert. Da wusste ich schon, das ist schon cringe scheiße. Die hat dich angetanzt. Weiß ich mal, die hat mich angetanzt. In sieben Jahren Club, noch nie passiert. Da hab ich mir okay, scheiß drauf. Und dann...

02:56:17 Stupst mich jemand von den an und sagt, warum ich mit seiner Freundin tanze. Und ich denke mir so, Bitch, woher soll ich denn wissen, was soll ich machen? Und du siehst in deren Gesichtsausdruck, dass die dich fetzen wollen. Oder zumindest platt machen wollen. Und ich habe mir gedacht, weißt du, was drauf geschissen. Dann habe ich mich mit dem gekloppt und seinem Freund. Zwei gegen eins oder was? Ja, aber abwechselnd. Nicht zusammen. War jetzt kein Showkampf oder so.

02:56:37 Und dann hat mir einer, ein Dritter oder einer von den Zweien, ich hab's nicht mehr genau gesehen, einfach eine Flasche von denen auf den Kopf gehauen. Und ich hab hier eine Nabel. Der wäre jetzt fast gestorben. Ja, so schlimm war es nicht, aber ich muss ja... Flasche auf den Kopf ist crazy gefährlich. Ja, ich weiß. Ich hab hier so ein... Da bin ich ins Krankenhaus gefahren und dann bin ich nach Hause und das war wirklich crazy. Weil, Junge, ich hatte eine Spritze, hab ich in den Kopf bekommen, zur Betäubung, zum Nähen. Ja. Und dann im Fullsuff. Dann war ich nach Hause gekommen und ich... Das war wirklich crazy. Das war wirklich crazy. Mit den armen Eltern, ne? Yo, meine Mutter dachte, ich bin tot.

02:57:06 Aber ich auch tatsächlich. Aber seitdem nicht mehr. Ja, mittlerweile hatte ich drei Schlägerfahrer in meinem Leben. Oh, perfekt. Super. Frederik, geil. Erzähl mal. Aber warte mal. Okay, bevor wir das differenzieren. Weil bei meiner Geschichte hast du gehört, es gab ja ein Geben und ein Nehmen. Ja. Sprechen wir nicht von Schlägereien, weil das kann ich mir bei dir nicht vorstellen. Oder hast du mal aus Dominanz auf den Tisch gehauen? Nee, nee. Also Schlägereien. Also wirklich Kloppereien? Kloppereien, ja. Okay. Erstmal, Jan, machst du das Navi wieder an oder wollen wir schon hinfahren?

02:57:35 Ich arbeite gerade. Entschuldigung. Okay, Friedrich, jetzt hier mal eine Schlägerei. Mal kurz die Schnauze. Okay, also, die erste Schlägerei, die ich hatte, war in Italien. Alter? War ich.

02:57:49 17 und ist praktisch genau dasselbe wie bei dir. Ich war in einem Club im Urlaub in Grado und hab da mit einer jungen Dame getanzt und die war mit ihrem Freund da und der war nicht glücklich.

02:58:13 Und dann hat uns der Türsteher beide, also der hat mir dann auf der Tanzfläche, hat der mir von hinten auf den Hinterkopf gehauen. Der Türsteher? Nein, der Kerl, während ich mit ihr getanzt habe. Und dann wird dir erstmal so schwarz vor Augen und du siehst nicht so viel. Und dann kam der Türsteher und hat uns beide rausgeworfen, weil er praktisch dachte, wir verprügeln uns. Aber ich habe ja eigentlich nur einen auf den Kopf gekriegt.

02:58:43 Und dann hat der sich mit zehn anderen Jungs oder so, war der dann vor der Tür und hat sich gesammelt.

02:58:52 Und ich habe dann natürlich da gewartet, weil ich nicht unbedingt gegen zehn Leute kämpfen wollte. Und dann irgendwann sind die gegangen und ich dachte, okay, jetzt ist meine Chance praktisch zum Hotel zu gehen. Und dann haben die aber nur versucht, mich rauszubeten, weil ich habe da beim Türsteher gekämmt gehabt. Haben nur versucht, mich rauszubeten und haben um die Ecke gewartet. Und dann haben die mich praktisch durch den Ort gejagt zu zehn. Ich habe zwei oder drei von denen erwischt.

02:59:19 Gekolbt? Ja, und bin zur Polizeistation gerannt. Das war voll scary, aber das war ultra scary, das war wirklich ultra scary. Und das ist erst eine von drei Sachen? Ja, das war extra ultra scary. Zweite? Ich möchte alle wissen, ich möchte eh alle wissen. Da habe ich, glaube ich, richtig Angst gehabt auch, um mein Leben. Angst gehabt? Wenn zehn Leute hierherlaufen? Ja, da habe ich richtig Angst gehabt. Du kannst der breiteste Mensch auf diesem Planeten sein, jeder muss da Angst haben. Da hatte ich richtig Angst. Ich war allein, ja.

02:59:46 Weil die anderen haben noch dringend gefeiert. Nicht mitbekommen. Ja, aber man muss auch sagen, wenn die so im Full-Suff sind, das kriegst du ja überhaupt gar nicht mehr. Ja, ja. Okay, zweite Story.

02:59:55 Also, mit erwischt meine ich nicht, dass die am Boden lagen. Aber ich hab die halt so... Du hast sie gekolbt? Ich hab einmal... Die haben sich halt natürlich versucht, mich aufzuhalten, zur Polizei zu kommen. Ja, die haben probiert, an der rumzuzerren. Genau. Die waren jetzt aber nicht schwer verletzt oder so. Das nächste Mal war ich 19. Ich war in einem Club am Ostbahnhof. Das war der Q-Club. Das ist am Ostbahnhof, da sind so Assi-Clubwirten. Hast du denn da gemacht? Ja, ich war da immer.

03:00:24 Und auf jeden Fall, da war eine Gruppe von Jungs und die sind, das ist praktisch unten, das ist eine Tanzfläche. Und oben drüben, da habe ich die Auszeichnung bekommen. Genau, die Zivilcourage-Auszeichnung. Da kann ich nochmal ganz so ein Revue passieren lassen. Also die Jungs haben irgendwie von oben Scheiße runtergeschmissen oder sowas. Die haben Flaschen geworfen. Und du bist hingegangen und hast die verdroschen und durch die Stadt gejagt. Nein, nein. Eine Frau hat eine Flasche an den Kopf bekommen. Ja.

03:00:51 Dann ist ihr Freund zu denen hochgegangen und hat gesagt, hey, ihr könnt doch keine Flaschen auf meine Freundin werfen. Dann haben die denen die Nase gebrochen und sind weggerannt. Und dann hast du sie eingefangen? Und dann einen hat der Türsteher erwischt und ich bin denen hinterher gerannt und die anderen zwei hab ich erwischt. Wie der Rattenfänger von Hamel? Wie der Rattenfänger von Hamel, die hab ich erwischt. Das ist great. Darf hast du eine Auszeichnung bekommen? Ja, das war richtig cool. Okay, okay. Und Nummer drei? Ja, Nummer drei war in Montpellier vor zwei Jahren.

03:01:20 Ja, aber das war doch ein bisschen mehr als nur Wämmserei, da bin ich blöd. Ja, da wurde ich einfach überfallen. Ja, ausgeraubt. Genau, die haben meine Rollis geklaut. War es eine fette? Was? War es eine fette? Nee. War es eine fette? Super Marina. Also das Einsteigermodell. Schwarz? Blau? Oister Perpetual. Okay. Also so einen zu zeigen, ich habe Geld, aber muss auch nicht mehr. Okay, da haben die dich einfach ausgeraubt. Die haben mich ausgeraubt und haben mich halt ordentlich zusammengeschlagen.

03:01:48 Oh man, Frederik, ich wünschte, ich wäre da gewesen. Ich hätte auch mit draufgekillt. Ich hätte meine Uhr auch gegeben. Bruder, komm, will los ja auch lohnen. Und in dieser Rechnung von diesen drei Schlägereien war damit einberechnet, dass du mal bei deinen Nachbarn eingebrochen bist und die beim Wumsen gestört hast? Ja, aber das war ja keine Schlägerei.

03:02:03 Ja, aber du dachtest es. Das war ein Moment der Zivilcourage. Nein, das war übergriffig. Und du hast in ihre Privatsphäre eingegriffen. Das war nicht übergriffig. Ich habe geschrien wie am Spieß. Ja, aber der Typ, die weggehauen hat, der hat die gekreuzigt, der hat die geballert, der hat gejault. Und du trittst bei denen die Tür ein, während die in voller Ekstase sind und sagst, Hilfe! Und der Typ hat seine Alter einfach nur lang gemacht.

03:02:27 Das war keine Zivilcourage, das war Hausfriedensbruch, das war Nötigung. Ich war in diesem Studentenwohnheim und das waren die dünnsten Pappwände, die du dir vorstellen kannst. Das klang so, als würde dir die töten. Jetzt ersetzt mal töten mit Ficken und sag den Satz nochmal. Ja, aber das kannst du ja nicht wissen.

03:02:48 Kannst du dir mal vorstellen, dass das ja ein krankes Kompliment ist, dass jemand bei dir einbricht, weil er denkt, du tötest deine Freunde, aber in Wüge gibst du ihnen einen fetten Pimmel. Kannst du dir das vorstellen? Der Typ mit dir wurde, der ist wahrscheinlich über die Studiengänge... Das ist er. Jungs, das ist er mit einem fetten Schwanz. Der hat sein Alter so lang gemacht, als Frederik eingebrochen. Wie geil, Alter. Holy Shit. Ja, ist geil. Also sowas habe ich nie gemacht. Ich dachte, ich mache Zivilgeräte.

03:03:15 Aber hast du es wirklich dann genau gesehen? Hast du es gesehen? Ja, den Akt. Nee. Wie? Nee, habe ich nicht. Die haben schon gemerkt, dass da jemand zur Tür reinkommt. Ja, weil du sie eingeschlagen hast. Du hast ja nicht gesagt, huhuh, fickt da jemand. Sondern du hast sie die Tür eingetreten. Ich habe erst mal dagegen gehämmert, hey, hey, hey, ne? Ist sie ruhig? Und dann habe ich halt ein bisschen härter gehämmert und die Türen waren nicht so fest.

03:03:38 Das kann ich ja nicht wissen, dass die einfach aufgeht. Gab es dann im Nachhinein noch so ein polizeiliches Protokollgespräch? Nee, nee, nee, gab es nicht. Das war bloß jedes Mal, wenn wir uns danach im Flur gesehen haben, haben wir uns beide... Abgeklatscht. Nee, wir haben beide auf den Boden geguckt. Wir haben auf den Boden geguckt, ja. Das war immer das Ohrkostig überhaupt, wenn ich vom Einkauf oder so zurückkam und der war da. Junge, der hat die einfach so hart gerailt, Alter. Leck meine Eier. Du kannst dir jetzt nicht vorstellen, wie die geschrieben hat. Also...

03:04:09 Und was ich auf jeden Fall sagen kann, kennst du Rasputin?

Diskussion über Rasputins Anatomie und historische Bedeutung

03:04:14

03:04:14 Von dem sind seine Klöten hier ausgestellt. Seinen Schwanz, weil der so unglaublich groß war. Da gibt es ein Museum, wo das praktisch eingelegt noch da ist. Eingelegt? Wie so eine Essigburke? Ja, genau. Wie so ein altes Reagenzglas. Okay, wie groß ist das? 30 Zentimeter oder so. Nein, Mann. Doch, doch. Das ist wie so ein Walzahn. Ja, der muss einen der größten Schwänze der Welt haben. Und so war der auch bestückt, der Herr.

03:04:44 Ist das so? Ja, also deswegen hat die wahrscheinlich auch so geschehen. Nein, Bro, die hat niemals 30 Zentimeter getankt, Junge. Niemals.

03:04:53 Ich sag dir, ich glaube es gab einen Grund für die Lautstärke. Die Junge, die hat getankt des Grauens. Also jetzt ein richtiges Tiger 2 Panzerrohr gefressen. Leck meine Eier. Ich hätte auch so geschrieben. Warum werden solche Bilder so eingebaut, wie ich dann zur Türe reinkomme und dann stehen die da und die Frau ist in völliger Scham und Aufregung und der Mann stand so ein bisschen stolz auch da. Ja.

03:05:19 Aber das lag wahrscheinlich daran, dass er in der Küche war und sie auf dem Sofa. Und der hat die einfach interkontinental gebumst, weiß ich meine. Und sie hat eigentlich nur die Spitze gedenkt. Munker Arschlegen. Das war's schon. Danach habe ich auch nie wieder Zivilcourage gezeigt. Boah, das hätte mich auch gezeichnet fürs Leben sein. Ja, ich bin gezeichneter Mann. Ich bin gezeichneter Mann. Ich merke gerade, du wackelst gerade die ganze Zeit mit deinem Bein. Das verstört dich immer noch. Ja, Nervosität. Weißt du, irgendwann können wir seinen Pimbel auch in dem Museum sehen. Leck, mein Eier.

03:05:47 Kennst du den Typ mit dem größten Pimmel? Also es gibt ja den Typ mit dem größten Pimmel. Das ist ja so ein Typ, der wohnt noch bei seinen Eltern und der hat nicht Sex, weil das geht einfach nicht, weil der hat so einen Walrüssel, so einen Infantrüssel. Was? Bro, der Typ mit dem größten Penis ist so ein weißer dickerer oder so ein Mexikaner, einer von den beiden. Der ist irgendwie bei 48 Zentimeter. Aber es gibt einen, der so den zwei oder drittgrößten hat und der hat so ein Datingformat im Fernsehen. Und dann ist der so mit so fremden Frauen und ist so am Essen und sagt so...

03:06:17 Er muss die Frauen darauf hinweisen, dass Sex mit ihm eine andere Experience ist als sonst. Weil es kann gefährlich werden. Und muss denen so erzählen, dass wenn die da die Hose aufmacht, dass dann im Prinzip der Schwanz von Glurak da rauskommt. Weißt du, was ich meine? Dass so eine richtige, so eine Wanderkeule rauskommt. Weißt du, so ein G-Stecken für so einen alten Mann. Checkst du was ich meine? Nein, ehrlich! Ich hab so einen TikTok-Link gesehen, wo er sagt, hey, wir sind ja jetzt schon beim zweiten, dritten und date und...

03:06:41 falls du Lust hast, mit mir zu schlafen, muss ich dir auch vorbereiten, ich habe einen großen Penis. Und sie freut sich, der ist wirklich enorm groß, das könnte gefährlich werden. Oh mein Gott. Bro, what the fuck. Das ist wirklich ein Monke-Arschleck, Bro, ohne Scheiß. Das war okay. Ein richtiger Zweihänder. Ja, das ist eine helle Bade. Morgenscheren. Mein Gott.

03:07:11 Ich glaube, dass du prinzipiell so Grundstats haben musst, um den zu tragen. Du brauchst so 15 Stärke, um den hochheben zu können. Wie den Hammer von Thor. Bis jetzt konnte den noch keiner hochheben. Oh mein Gott. Ja, Mjölnir. Mjölnir. Das ist der Spitzname.

03:07:34 Okay, aber ich glaube, wir denken unsere Zeit ganz gut zum Thema Schweiz. Wir haben noch 29 Kilometer von uns. Wir sind auf jeden Fall gut am Füllen gerade, weißt du? Ja, so wie der seine Freundin. Darauf habe ich gehofft, dass das ganz passiert. Frederik, der hat die gefüllt wie eine Weihnachtsgans. Ja, man, wir haben zu viel Spaß. Normalerweise sind so Camper-Tour immer sehr langweilig. Wir dürfen darüber jetzt nicht so viel reden.

03:08:02 So, Grüße gehen an AXA an der Stelle. Ja. Metale Gesundheit. Das ist wichtig. Aber ich würde noch mal sagen, AXA, falls ihr das im Nachhinein hört, ihr wisst ja, dass ihr mit Etachi 12 gebucht habt. Und ich lieb's einfach. Das ist klasse, ja. Und meine Penis-Fokussierung kommt von daher. Ja, ihr könnt's euch ausmalen. Deswegen hab ich auch so ein tolles Auto und so große Freunde. Oh Mann, Freunde. Ich kenn das Problem. Nein, kennst du nicht, du Bastard. Schuhgroße 50 und du willst mir jetzt sehen, du hast einen kleinen Pillar, Mann.

03:08:29 Ich kenne das Problem. Also ich sollte wissen, der ist wahrscheinlich unten steif so groß wie ein Unterarm. Okay, wir sind am blauen Blick. Wollen wir zum blauen Blick rausfahren? Nein! Und wollen ein bisschen gucken über die Schweiz. Frederik, ich will jetzt in die Schweiz. Ja, ja, Rasputin! Mach Rasputin an einmal. Komm, einmal Rasputin. Hast du den rein? Will mal nochmal Wasser hier rein? Ja. Erschreck dich doch nicht.

03:08:56 Wie kommt die jetzt? Warum ist es dreckiger als davor? Das ist eine gute Frage, das weiß ich auch nicht. Es ist voll dreckig. Ich glaube, Jan hat uns ins Wischwasser gepisst. Wer ist das dreckig jetzt? Nicht so laut, nicht so laut. Echt, Frederic Beuys von denen, richtig schöne sitzende Tanzanlagen. Frankreich, Leona. Bro, bitte fahr schneller.

03:10:25 Ra Ra Rasputin, lover of the Russian Queen Ra Ra Rasputin

03:10:49 Jetzt können wir über die historischen Implikationen sprechen, weil der ja wirklich mit dem russischen Zahnhaus vernetzt war. Und zwar hängt das damit zusammen, dass zu Zeiten der russischen Revolution, 1917, wenn du dich zurückerinnerst, dass es ja so war, dass das Zahnhaus eh schon von der Position sehr geschwächt war. Wegen dem Surftum damals. Und wegen den Papageeiern.

03:11:14 Ja, genau, auch dieses Ungleichgewicht der Verteilung. Die Leute haben langsam gemerkt, wir sind eigentlich praktisch die große Teil der Bevölkerung. Die fortschreitende Industrialisierung in anderen Ländern, der Rückhalt noch in Russland, wie die zurückgefallen sind. Und dann war es ja so, dass das Zahnhaus praktisch, die hatten, damals war es ja so, dass die ganzen Royals, die haben ja so in einem Kreis geheiratet immer. Und deswegen hatten die so viele Erbkrankheiten untereinander. Okay.

03:11:44 Und der Sohn vom Zar und der Zarin hatte eine Bluterkrankheit. Und dann haben die versucht, irgendwo Hilfe zu bekommen. Als Bluterkrankheit, das ist praktisch, wenn du so einen kleinen Schlitt hast, verbluten. Hilfe, bitte! Genau, und dann haben die praktisch nach Hilfen gesucht. Und dieser Rasputin, der war praktisch so ein Wunderheiler. Wie so ein Magier. Der war immer wie obdachlos, mit so einem langen Ziegenbart ist, der rumgelaufen hat. Immer super gestunken.

03:12:13 Und er hat eine fette Keule. Genau, und die hat er immer so offen getragen praktisch. Wie? Ja, ja, so halb offen getragen unter seinem Mantel. Nein! Der sah aus wie jemand, der auf dem Kinderspielplatz geht. Und dann so Leute sagt, willst du mal eine Ehrlich-Uhr sehen? Ja. Und dann hol dir die Gurke raus. Genau, genau. Auf dem Kinderspielplatz? Ja, ist das nicht dieses Meme? Weiß ich nicht. Genau, und auf jeden Fall, dann haben die den praktisch eingeladen und der hat praktisch dem Sohn helfen können.

03:12:42 Weil die Ärzte damals haben diese Krankheit nicht verstanden und haben dem Sohn so was Aspirin empfohlen, was ein Blutverdünner ist. Was natürlich, wenn du Bluterkrankheit hast, noch schlimmer ist. Und dann hat der Rasputin gesagt, nee, das nimmt er nicht mehr. Er nimmt jetzt irgendwie Tigerfüße. Aber Tigerfüße haben überhaupt keinen Effekt. Weißt du? Aber ist besser als das Aspirin, das praktisch einen negativen Effekt hat in dem Kontext. Verstehst du?

03:13:20 mit Frauen und allen möglichen Sachen. Mit Türen und Frauen? Ja, der hat dann so Esel und so eingeladen. Ja, aber hat der Esel den festen Bodensitz? Wie lade ich ihn ein? Wir sind gerade einfach raus. Verstehst du, der Esel und so hat den dann eingeladen.

03:13:38 Ja, hier steht WB überall. Wir sind in der Schweiz glaube ich jetzt, ne? Kann das sein? Ne. Ja, Grenze ist immer, kann was passieren. WB, jetzt sind wir wieder da. Aber war der Stream jetzt ganz weg tatsächlich? Ganz weg kann der nicht. Aber so wie es kriegt, die schreiben F5, also müsste der ganz weg gewesen sein.

03:14:00 Wir schreiben F5 tatsächlich. Da ist noch ein Viewer. Buongiorno. Was ist das ein Viewer? Der hat gerade uns zugenickt. Was steht da? Löhne. Löhne. Oh mein Gott. Aber Löhne hat keine Nummernschild. Löhne. Junge wie krank. Löhne. Bro, in Löhne geht es Nummernschild HF für Herford. Es gibt nicht mal ein Löhnernummernschild.

03:14:26 Was stand drauf? Ich habe schon irgendwie LÖ oder Öne noch angeschrieben. Ach so! Der hat gerade eine Ordnungsfähigkeit betrieben. Der hat nämlich seine Nummernschild bearbeitet.

Gefährliche Fan-Aktion und Appell zur Verkehrssicherheit

03:14:39

03:14:39 Nee, ich weiß nicht. Zeigt das mal nicht nochmal. Der hat ein Custom-Löhne-Schild und der dreht sich um während der Motorradfahrt langsam, bitte, wenn der runterfällt. Ich bin vom Gas runter. Der fährt langsam. Zeigt das nicht. Nee, zeigt das mal nicht. Aber der hat von diesem, wie heißt der Master Chief 3, hat der praktisch so dieses Ding an. Diesen Helm. Diesen verspiegelten Helm. Was ist der Fluss hier?

03:15:03 Falls der Viewer uns im Motorrad hört, fahr bitte vorsichtig und wir können das nicht weiter zeigen, weil das animiert irgendwelche anderen Dildos, was zu machen. Okay? Bitte beim Fahren nach vorne fahren. Schau nach vorne. Schau nach vorne, Bro. Du stirbst. Ja, okay, hört uns, hört uns. Okay, my man. Bro, immer schön vorsichtig fahren. Der ist einfach 150 Meter auf der Autobahn gefahren und mit dem Blick nach uns. Der ist so rückwärts gefahren.

03:15:29 Oh mein Gott, das ist nicht gut. Bitte macht sowas nicht. Guckt auf die Straße, Freunde. Wir müssen doch einmal ganz uns klarstellen, weil ich glaube, wir haben das noch nicht in ernste Lage klargestellt, okay? Wir lieben euch und ihr könnt gerne, wenn ihr hier lang fahrt, mal rinken, ist ja kein Problem, aber auf die Autobahn zu fahren und den anderen Verkehr zu gefährden, nur um einmal im Stream cool zu sein, das ist nicht gut, okay? Das ist der dümmste Move ever, Leute. Und an dem Motorradfahrer vor uns, Bruder, ich brauche deinen Prime Stop noch mindestens sechs Monate, bitte bring dich nicht um. So wie der.

03:15:58 Das ist ein Porsche GT3 RS. Und das Auto kostet ungefähr 380.000 Euro. Und laut manchen Leuten ist das das beste Rennstrengauto der Welt. Leute, beide Zuschauer, die den Fahrverkehr bis jetzt gefährdet haben, waren beide Metaji-Zuschauer. Das möchte ich einmal kurz festhalten.

03:16:23 Einfach nur, das ist nur eine Observation, weißt du, so eine Observation. Meine Zuschauer haben mir Bananen gebracht, ne, also für Magnesium, Magnesium, wenn ich Probleme habe. Ich wollte es noch einmal kurz sagen, weißt du. Wo waren wir jetzt stehen geblieben mit Rasputin in Zahrentum und Esel einladen und ficken? Achso, ja genau. Und dann praktisch...

03:16:42 Die Position des Zahns wurde ja immer mehr geschwächt, praktisch, durch die vorher beschriebenen Probleme. Und dann gab es ja diesen großen Vorfall, friedliche Demonstrationen. Also erstmal gab es ja, erinnerst du dich noch, als praktisch die Krönung des Zahns. Der dritte GT3? Ja.

03:17:00 Die Krönung des Zahns praktisch. Dann hat er gesagt, jeder der vorbeikommt, kriegt Brot. Und dann sind so große Menschenmengen da reingedrückt und haben sich ebenseitig übertrampelt und umgebracht und die hatten gar nicht so viel Brot. Und dann, weil die ja alle so am Verhungern waren. Hey, ich will die, das ist der vierte, jetzt kommt noch der fünfte.

03:17:21 Also okay, das sind einfach irgendwie sechs Porsche gewesen, im Wert von zwei Millionen Euro oder so. Das ist ein zwei Millionen Euro Auto? Ne, die alle zusammen. Aber die haben diese gelben Schilder, das sind Leihwagen. Nein, gelben Schilder können Holländer sein. Ach so. Leihwagen ist doch nicht gelb. Ich dachte, das wären jetzt irgendwie so alles so ausgeliehene Wagen und die machen halt einen Roadtrip irgendwie, Männer. Ne, ich glaube die waren reich und haben auch uns geprisst. Okay ja, Zarentrip, in Arsch gefickt, Brot gegessen. Überramt. Ich glaube, keiner interessiert meine Historie-Geschichte. Ich dachte, ich mach mal... DOI CHAT!

03:17:50 Scheiß mal auf teure... Okay, nur mal ganz kurz als Frage. Interessieren euch teure Autos auf der Strecke? Weil das war gerade echt... Für mich war das eigentlich gerade ein bisschen Orgasmus. Oh, Eintracht Spandau ist in der Div 1 geblieben. Ja, die haben doch gewonnen? Ja, war cool. Ja, du bist jetzt geknickt. Also ich muss sagen, die Story hat sich ein bisschen länger gezogen, weil ich wollte irgendwie wissen, was der fette Schwanz mit Rasputin da zu tun hatte. Und als du erzählt hattest, dass der Junge sich verletzt hat und dachte, der hat den irgendwie da rumgewickelt.

03:18:17 Welche Sidequests könnt ihr denn heute noch filmen? Hast du die Liste fällig? Gleich weiter, ich muss ganz kurz gucken, wie hier Dings das macht. Sohla hat ein Video geladen, wie er Bälle hält. Weil er ist ja Torwart.

03:18:34 Musstest du, dass Conor McGregor versucht, in Irland Präsident zu werden? Das kann nicht wahr sein, oder? Conor McGregor ist verurteilt, weil er eine Frau im Club nahe gestellt hat. Wusstest du das? Ja, ist der nicht auch bekannt für so Drogenexzesse und wilde Partys? Ich war früher ein 100 von 10 McGregor-Fan. Warst du? Ja. Ich war früher zum Beispiel, ich war großer Trump-Fan, äh nicht Trump. Ich war großer Elon Musk-Fan früher.

03:18:58 Ja, früher war der ganz cool inspirierend, ehrlicherweise. Und die Firmen, die er hochgezogen hat, da hat er so Interviews gegeben und hat über Menschen in der Zukunft, ich fand das voll cool. Ja. Und jetzt? Ich liebe euch, Freunde. Ja, wir sind auch jetzt langsam.

03:19:42 Das ist natürlich Zufall, dass genau ich rede über das und sofort ist Starling weg. Nein, wir haben gerade Starling. Haben die schon wieder WB geschrieben? Ja, schon wieder WB. Also, falls ihr uns jetzt zwischendurch hört und nicht hört...

03:19:57 Wir sind am Übergang des Landes. Es könnte jetzt vermehrt, bis wir drüber sind, vorkommen, dass zwischendurch... Wir erwarten technische Probleme bei dem Übergang in die Schweiz. Unser Techniker kommt von 12 bis 19 Uhr. Wir werden danach sehr viel besseres Internet erwarten, meine Damen und Herren. Und ich will nochmal kurz spoilern. Vor uns hat es wohl einen Unfall gegeben und deswegen fahren wir 21 Minuten Pause. Jetzt stellt mir vor, das war der Motorradfahrer.

03:20:24 Guck mal, das ist eine Truppe. Hier ist schon wieder einer. Und links ist noch einer. Das ist ein Holländer. Entweder das ist irgendwie der Porsche... Wie heißt die? Porsche Club ist das, Bruder. Vielleicht der Porsche Club. Das sind doch alles alte Männer, die Porsche fahren. Ja, das sind jetzt die achte Porsche. Die haben alle gelbe Platten. Ja, das sind alles Niederländer. Die vorne waren cool, oder was? Bro, der vorne mit dem riesen Motor GT3s, das ist für manche Leute das Auto. Also, das Auto.

03:20:52 Was ist ein 2-Millionen-Auto? Nein, 400 Riesen. Das ist krass. So richtig fancy Autos, ich finde nur ein Auto ist richtig geiles. Es gibt so einen Lamborghini, der aussieht wie ein Batmobil. Den finde ich geil. Vor allem die ganz neuen sind jetzt sehr nah daran. Guck mal, wie schön diese Felder sind. Ich liebe die Schweiz, Österreich. Wo sind wir? Aldi. Deutschland. Bayern also. Immer gesagt.

03:21:19 Ich habe Schweizverbot, ja. Aber das wurde aufgelöst vom Bayern. Von wem wurde das ausgebrochen? Von Swiese. Wer ist das? Das war ein Schweizer Articary Mann, der 16 war damals. Okay, was hat er gesagt? Ich habe Solotube gespielt. In einem Spiel meiner Wahl. Und der war im Gegnerteam. Er hat Catelyn gespielt. Und er hat praktisch in diesem Game gegen mich gespielt. Und ich habe ziemlich dominiert, wie immer.

03:21:48 Kennen wir. Ja, kennen wir. So. Und auf jeden Fall hat er das Caitlyn in die falsche Richtung gemacht im Late Game und dann mit seinem Team das Spiel verloren. Also du hast ein Zeckett? Anstatt dass er weggehebt ist von mir, ist er in mich rein und ich habe ihn gewonnen. Okay, check it. Dann war das Game vorbei. So. Und danach habe ich gelacht. Ich fand das sehr lustig, dass ihm das passiert ist. Kannst du das Lachen einmal kurz nachmachen? Okay, starten. Okay, so geht der Ding. Weißt du?

03:22:16 Und danach hat er ein Video aufgenommen, wie er in der Shisha-Bar sitzt. Und kennst du dieses mit dem Messer zwischen die Finger? Und dann hat er das aufgenommen und hat gesagt, ey, du hast jetzt Schweiz-Verbot. Der Disrespect wird nicht ungesühnt bleiben. Und wenn ich jemals in die Schweiz komme, sticht er mich ab. Und dann hat er Freunde von ihm, haben mir so Zeitungsartikel geschickt.

03:22:47 Das war dann so ein Zeitungsartikel. Der Züricher Messerstecher schlägt zu. Und dann haben die geschickt, der ist ernst, der macht das immer. Er ist voll drauf, pass auf, komm bloß nicht in die Schweiz. Aber was die nicht damit geredet haben, ich habe ja den Artikel durchgelesen und da stand dann drin, dass da irgendwie ein 40-jähriger Obdachloser hat praktisch eine Tankstelle überfallen, weil er Hunger hatte.

03:23:15 Und er wollte niemandem wehtun, er hatte einfach nur Hunger, er war verzweifelt. Er wollte eigentlich ins Gefängnis eigentlich. Also er wollte praktisch ins Gefängnis. Damit er verpflegt wird. Ja, damit er verpflegt wird. Und er dachte sich halt, okay, er geht da mit einem Messer rein, sagt, sorry, ich will niemandem wehtun, ich überfall dich jetzt, damit ich ins Gefängnis komme. Und dann hat er auf die Polizei auch gewartet wohl.

03:23:39 Also, Chad, falls ihr mal Hunger habt, hört genau zu, ja? So, ich sehe ein bisschen Hacker-Unfall. Ich weiß ja, was hier los ist. Ich glaube, hier ist ein Monka. Something happened. Die sehen fein aus, Alter. Achtung, Dauerroth bis zu mehreren Stunden stark. Ich meine, das ist einfach der Grenzübergang. Vielleicht müssen die Vignette noch aufstehen. Hier ist irgendwo ein Unfall gewesen. Close up.

03:24:02 Ich bin immer vorsichtig, ich war gerade 60, das ist toll, wurden nicht geblitzt, aber jetzt stehen die Leute, ich gehe schon mal. Kannst du schon mal üben, was du den Zollbeamten gleich erzählst? Wir werden das Handy rausholen. Grüezi, Bayanonte! Wir wollen einmal auf die schönen Berge gehen, weil wir hier sind. Ist einfach Buongiorno. Wir sind Grüezi. Grüezi. Und werden wir rausgezogen, Jan?

03:24:24 Oh man, Scheiße, ich kann kein Auto fahren, ich hab meinen Führerschein vergessen in Löhne. Ich war noch nie in der Schweiz, ich mach nichts im Süden, ich hasse den Süden. Ab in den Süden, der Sonne hinterher, ey oh was geht, der Sonne hinterher, ey oh was geht, und ich sag

03:24:46 Ab in den... Oh, wo will der hin, der Verfickte? Ist die Strecke hier gesperrt? Du hast Löhne gesagt. Oh Mann. Ich stimme Passe. Löhne, Löhne, Löhne, Löhne, Löhne. Oh, das wird teuer. Oh Scheiße. Ich glaube, wir müssen links rein, oder? Ich weiß nicht. Aber warum will der links rein? Ich glaube, wir müssen links rein. Der sieht aus, alle wollen nach links, ja. Guck mal, wir wären einfach schneller, hätten wir keine Vignette gekauft, oder? Ja. Weil der ist ja ohne Vignette und das ist frei. Ja, aber was muss... Der ist ein bisschen schnell gefahren.

03:25:15 Da steht da 30, aber nur für LKWs. Ja, aber hier ist auch 60. Die sind bockig. Jetzt geht er da vorne rein, dieser vergummelte. Der Typ hat so eine Golf-Hermütze auf, vielleicht lässt er uns rein.

03:25:28 Hallo, Picass. Buongiorno. Der Audi lässt uns rein, Bré. Dankeschön. Dankeschön, Gott liebt dich. Oh, der ist aus der Schweiz. Aus der Schweiz. Aber was ist das für Nummer? Oh, der ist aus der Schweiz. Das ist in Mount Leica. Das ist doch Luzern. Luzern? Ja, klar. Oh Mann, ich hasse dich. Ja, ist das nicht Luzern? Ich würde da auch an Italienisch ein bisschen rumladen. Sag mal, kannst du mich einmal mit meinem Zuckerli schlecken? Das mache ich. Wir fahren.

03:25:57 Na bitte schön. Hoffentlich werden wir ausgezogen. Ich glaube, ich wäre ein guter Fahrer. Wenn die uns rausziehen, werde ich uns in Schwierigkeiten drängen. Wenn die uns rausziehen, dann lässt du mich mal bitte sprechen. Aber ich bin der Fahrer. Aber das ist egal. Wenn die uns anhalten, mache ich einfach nur... Ich glaube, ich könnte sie besser verstehen. Verstehst du? Man, die sprechen Deutsch. Ist das guter Schweizerdeutsch oder nicht? Nein. Ich glaube, dass du das machst. Ich glaube, ich bin authentisch. Oh Mann. Jan, ist das authentisch? Schreibst du ein bisschen diesen nonzale Ton?

03:26:24 Das ist ja toll. Ich gebe mir hier Mühe. Ich versuche zu entertainen. Musst du gar nicht. Für 40 Franken hätten wir es hier bekommen. Das wäre günstiger gewesen. Da hat er recht. Das wäre eigentlich günstiger gewesen als bei der Tankstelle. Da haben wir 50 Euro bezahlt. Ja, das ist... Jan! Nein, nein, stopp. Wir haben 47 Euro bezahlt, inklusive 3 Euro Gebühren. Was heißt, 40 Franken sind doch bestimmt umgerechnet 45 Euro oder sowas. Ja, aber hier kostet 47. Ja, passt doch. Ja, okay.

Technische Probleme beim Grenzübertritt und Merchandise-Verfügbarkeit

03:26:53

03:26:53 Und gecheckt zu werden, wenn ihr keiner wählt, dann sollt ihr mittig bleiben. Alles klar. Ja, aber es gibt nur eine Linie, die mittig bleiben. 50 Subs, wenn ihr wirklich so mit dem redet. Wenn ihr mich rauszieht, sofort. Im Chat wird gefragt wegen Restock von Mitashi T-Shirts. Es wird gesagt, das dauert sehr lange, weil die Produktion sehr aufwendig ist. Kann er es noch ein bisschen lauter sagen? Die sind in Handarbeit in Bangladesch entstanden. Ja.

03:27:20 die T-Shirts. Und auf jedem Faden spürt man, glaube ich, die fleißigen Kinderhände. Dementsprechend wird es relativ lange dauern, bis es da wieder einen Restock geben kann. Deswegen sind die T-Shirts auch so teuer. Ja. Weil dieser Stoff und die Farbe, die bei dem Stoff benutzt wird, wird geschmiert mit Kindertränen und ist daher sehr prestigehaft, wie so Elefantenzähne. Ja? Ja, wenn schon Firma, dann richtig. Diese Woche wird mir nicht wehtun.

03:27:49 Die wird mir nicht gut tun. Ja, die wird dir gar nicht wehtun. Die wird mir nicht gut tun. Hoffentlich werden wir rausgezogen. Ich kann ja kein Auto fahren. Oh man, Chad, das ist die erste Landesüberkreuzung. Oh, Zollduane. Was heißt das? Was heißt das? Was? Da stand D-O-U-A-N-E. Zollduane. Domain? Duane. Ja, das ist Zolldomain. Nein, D-O-U-A-N-E. Duane. Ja, das ist dasselbe, bloß auf Schiedsachditsch. Oh man, der verarscht mich.

03:28:18 Nein, nein. Wir sind fast schon da im nächsten Ziel. Nein. Nur eine Stunde. Stark. Und ich sag, ab in den Süde. Oh, das ist McDonalds. Oh Mann. Boah, ich hätte Bock. Aber langsam kommt der. Kaka.

03:28:35 Wie stehst du dazu, dass Dwayne The Rock Johnson so viel Muskelmasse verloren hat? Für seinen Film. Aber er wurde dafür ausgezeichnet und er sagte, es hat sich gelohnt. Ich finde das so krank, dass der in so ein hohes Alter diese Muskelmasse halten konnte vom Wrestling.

03:28:53 Ist das nicht komplett krank? Der hätte sogar nach dem Wrestling mehr aufgebaut. Ja, ist das nicht aber komplett krank? Der hätte am Tag 10.000 Kalorien gefressen, 18 Stunden trainiert. Ja, aber das kannst du doch nicht für immer machen. Das ist so beeindruckend, oder? Ich finde das so krass, dass die Leute verwundert sind, dass man Muskelmasse verliert, wenn man nicht mehr wie ein absoluter Psychopath dafür arbeitet, die aufrechtzuerhalten. Ich finde es aber auch einfach turbo geil, dass du sagst, wie kann man 14 Stunden am Tag trainieren, während du 16 Stunden am Start League of Legends spielst? Man kann schon, wenn man will.

03:29:18 Und ich sage, bitte zieht uns nicht raus, bitte zieht uns nicht raus. Ich habe keine Drogen, ich habe keine Drogen, ich habe keine Drogen. Ich habe Drogen, wir sind drüber. Ja. Wir sind drin, Ted. Jungs und Mädels, fickt die Schweiz. Also im guten Sinne, nett. Ja, wir haben Drogen. Warum geht es nach Basel. Wie ist das eigentlich? Sind hier nicht Drogen entkriminalisiert? Was? Oder war das Portugal? Wie sind die Regeln mit der Schweiz? Ich glaube, Eigenbedarf liegt bei 50 Gramm.

03:29:46 Echt? Für Kokain. Kokain? Hier ist es nicht in der Schweiz. Also du musst wahnsinnig aufpassen, wie schnell du fährst jetzt. Ich weiß. Ich finde es auch so geil, du redest so, als hätte ich neun Blitzer mitgenommen in Deutschland. Hier können wir es nicht machen. Hier musst du dich am Riemen reißen. Luzern, Bern, Zürich, Delamont. Oh, das Franzose. Delamont. Also hat es bis jetzt im Camper schon einmal gestunken? Nein. Okay, weil ich habe schon sechsmal gefurzt. Das fände es auch nochmal.

03:30:15 Ja, das ist die mexikanische Pampa hier.

03:30:22 Das ist die Skyline von Bern. Ist das nicht crazy? Was ist das? Bern? Das ist doch nicht Bern. Wo sind wir? Basel. Das wäre unser Ziel Basel gewesen. Jetzt stinkt es. Achtung, es stinkt. Es tut mir so leid. Es ist dieses komische Pommes gewesen von der Baustelle. Nein, so schlimm ist das nicht. Übertreib nicht. Warum schreibt keiner willkommen in der Schweiz oder Schweiz oder irgendwas? Da bin ich auch wirklich geschockt.

03:30:49 Wir machen mit euch hier so eine transzendere Experience über die deutsche Schweizerische Grenze nach Basel-Wettstein und keiner schreibt Pock Schweiz. Pock in euren Arsch. So, wir geben uns hier Mühe, wir bringen euch über Grenzen. Wir verändern Grenzen, wisst ihr? Ja, wir verlegen Grenzen neu. Wobei ich aber auch sagen muss, ich glaube, wir haben gar kein Internet, die hören das gar nicht. Ich glaube, wir haben Internet. Oh, scheiße. Also hat man das mit dem Furz gehört? Können wir mal bitte mal ein Grüezi im Chat haben? Grüezi! Grüezi, Bayern. Basel-Kleinhünningen in Mullhaus.

03:31:18 Frankreich, Mühlhaus. Findest du Schweizer sympathisch? Ich kenne nur Schloox. Findest du Schloox sympathisch? Kurzer Korn nebenbei, ich war bei ihm eingeladen zu einem Event und ich habe mich so wohl gefühlt, dass ich wirklich unironisch traurig war, dass ich nach Hause fahren musste. Aber ehrlich, so wie auf Klassenfahrt neue Freunde kennengelernt, du willst nicht gehen. Junge!

03:31:47 Die Location, die Leute, die Verpflegung, den Nicht-Druck im Hintergrund beim Zocken. Digga, ich habe wirklich Urlaub gehabt. Das war die schönste Scheiße überhaupt. Ich hoffe, der lebt mich nochmal ein, der Bastard.

03:31:58 Und außerdem ist die Schweiz schön. Ja, der hat mich auch eingeladen. Ja, war ein bisschen jung. Ich war irgendwo in der Welt unterwegs. Oh Mann, man kennt dich. Du bist Ben Hur. Der Ritter der Arme. Nee, ich muss diese ganzen Server halt noch fertig machen, weißt du? Also, guck mal, das Problem ist, wenn man dich vom League of Legends-Spiel nicht kennen würde, wenn man denkt, du bist ein IT-Profi oder so. Du musst immer die Server fertig machen. Warum haust du mich hin? Du hast League of Legends gesagt. Ach nee, ich? Ah, sorry. Bro, ich hab das gesagt. Löhne. Jetzt darfst du einmal zurückkommen, sorry. Ich kann den nicht hauen, du bist Fahrer.

03:32:26 Was soll das denn heißen? Phoebe ließ doch sogar bei dem Chat beim Podcast. Was soll das denn heißen? Kann ich mir doch mal hauen. Oh, hier, das ist ein bisschen da. Museum Tinguli. Also laut Chat kostet 1 kmh zu viel 40 Steine. Cracksteine?

03:32:42 40 Steine? Das ist abhängig von deinem Einkommen. Das sind 400 Steine. Das heißt, das ist echt richtig teuer. Also wenn du in der Schweiz zu schnell fährst, das ist unfassbar teuer. Aber ist es nicht auch so, dass sie dein Auto fregern können? Ne. Es gibt doch irgendein Land, wo du, wenn du zu schnell fährst, könnt ihr dein Auto fregern. Was heißt fregern? Klauen. U-Bahn. Ich probiere schon Italienisch zu üben. Ich weiß nicht, ob sie das können.

03:33:07 Es gibt doch ein Land, wo wenn du irgendwie 80 Kilometer zu viel fährst, die dein Auto wegnehmen und das versteigern. War das nicht so? Die sagen ja. Ich glaube, Schweiz, Österreich oder Italien, eins von den drei. Haben wir irgendwo ein Taschentuch, Leute? Du warst, wir waren doch eben... Warum hast du da nichts gekauft eben? Ja, warum hast du denn nicht von der Rasse... Ist mal die Leiter bei dir hinten? Oh, scheiße. Weil da ist Taschentuch drin, in einer von den Seitentaschen. Die Tommy-Werbung geht hart. Das ist Tommy. Da ist ja ein Haar zwischen. Wer ist denn Tommy?

03:33:36 Würdest du sagen, die Tomimayo ist die beste? Nö. Oh Mann. Seit ich rausgefunden habe, wie die gemacht wird, finde ich die gar nicht mehr... Was willst du denn jetzt für eine Soße? Sour Cream. Sour Cream, Bro. Was ist Sour Cream? Das ist doch kein Küchenchef. Sour Cream. O-U-R. Sour Cream. Oh, soll? Jetzt? Ja.

03:34:06 So, wir spielen jetzt gleich mal eine Runde Stall an den Fluss spielen wir jetzt mal. Nein. Schauen wir mal auf die Sidequest. Ich glaube, hier könnt ihr ein paar erledigen. Ja, schauen wir auf die Sidequest. Ihr habt einen Sidequest gestern geschafft, nämlich Feuerwerk und Stream. Okay, nice. Okay, da haben wir das T-Shirt verlost. Heute gibt es das T-Shirt auf Freddys Kanal.

03:34:36 Ist das widerwärtige Scheiße, Bro, what the fuck? Hey, wieso ist das widerwärtig, was? Ja, weil sich das bei dir anhört wie bei Nasenbären. Aber wir haben doch eh gedacht, oder? Oder? Ja, klar.

03:41:37 Ach, Mann, ey. Oh, da ist der arke Triumph. Warum sagst du Herr der Ringe über Star Wars? Einfach geilere Storytelling, geilere Musik, geilere Charaktere, Junge. Jetzt sind wir wieder da. Sind wir wieder da? Ja, Leute, die SIM-Karten haben jetzt erst umgeschaltet. Das war eben noch gar geil. Tobias hat geschrieben. Ja, ja. Tobias!

03:42:01 Und ich sag... Und mach's noch einmal an. Nein, fick die Scheiße. Ich brauche jetzt... Ich will jetzt nach Bern und nicht nach Luzern. Davon halte ich mich fern. Yo. Mach ein paar Rhymes, trock mal ein paar Bars jetzt. Okay. Freddy hat einen fetten Sack. Ich dachte am Anfang, ich kacke ab. Das war's. Das ist der Rap. Buongiorno. Ich muss mich aufs Auto fahren. Nimm dich bitte. Wir haben endlich wieder Internet. Ich liebe die Schweiz. Fick Deutschland. Haben wir jetzt eigentlich wieder Internet?

03:42:45 Willkommen, willkommen, Sonnenschein. Oh shit, da kommt ne fette Karre. Bonjorn oder so'n normaler Porsche? Sing! Ich sag, ab geht die Party und die Party geht ab. Und ich sag, ab in den Süden.

03:43:15 Der Sonne hinterher. Ey, oh was geht. Der Sonne hinterher. Ey, oh was geht. Ist Tobi noch hinter uns? Chat, schwebt ihr 20 Stunden. Woher weiß Tobias? Wir wissen ja, ob Tobias hinter uns ist. Also ich glaube, ich sehe sie, aber es könnte auch ein Taxi sein. Ne, ist ein Taxi. Es haben voll viele Autsch gerade im Chat. Weil wir glaube ich so laut sind. Weil du so schnell laut gesehen hast. Ich weiß nicht, ich hab's doch nicht laut geschrieben. Doch, du bist ein eklig. Ich glaube, wir fahren jetzt einfach mal auf der rechten Spur langsam. Die werden uns schon kriegen.

03:43:48 Wir ziehen uns die Melonen rein.

03:43:53 Geil, Alter. Freddy, wir sind nicht mehr in Deutschland. Wir sind aus unserer Komfortzone raus. Giacomo, ich habe noch eine Ermahnung von deiner Freundin, die ich mal weitergebe. Was hat sie gesagt? Für die Zuschauer immer, wenn die zusammen sind, die tadeln sich immer gegenseitig. Das ist gar nicht wahr. Sie sind hinter uns, by the way. Kannst du Giacomo sagen, dass er etwas nach uns schauen muss? Weil unser Navi zeigt einen anderen Weg und wir verlieren euch immer. Dass er etwas drauf achtet bei den Ampeln und nicht immer nur über Gelb fährt.

03:44:21 Und wann hat sie das geschrieben? Weil ja null drauf achtet. Aber warum haben die ein anderes Navi als wir? Ihr seid so süß. Was ist das für eine Scheiße? Das ist unglaublich. Ich glaube, hier haben wir überall, das ist die Schweiz. Hier haben wir niemals Internet. Das ist die Schweiz, du hast hier Internet. Ohne Scheiß, du hast hier Internet. Okay, lass mal einen einzelnen Chat machen, wenn wir Internet haben. Mach mal einen einzelnen Chat. Wir haben hier niemals Internet. Du hast hier Internet. Oder wir sind im Atombunker.

03:44:48 Wir sind live. Wir sind nicht mehr in Deutschland. Hallo Chet, ich höre euch nicht! Der Rhyme von Mitaschi war nicht gut, das stimmt, verdammt nochmal, der war echt scheiße. Das kommt jetzt? Das zieh mir nun her. Du musst ein bisschen an deinen Reimen fallen. Ach so, an meinen Reimen fallen? Ja, wenn du Freestyle-Rapper werden möchtest. Ich muss jetzt mal meinen Fahrkünstler feilen. Freestyle-Rappen ist schon sehr schwer, oder? Unfassbar schwer, aber auch viel Übung.

03:45:15 Weil irgendwann hast du Sachen, worauf du Sachen rhymest, was ich meine? Ich kenn das, ich war früher in der Szene drin, in der Underground. Du warst in der Underground-Rap-Serie. Ja, ich hab doch gesagt, ich war Skateboard-Fahrer. Echt? Ja, und Sprayer. Was? Hab ich doch erzählt, ich bin Skateboard gefahren. Wirklich? Hey, Jan, hast du ihm das nicht erzählt? Du hast mir das erzählt. Ach so. Denkst du, ich erzähl ihm alles, was du mir erzählst? Wir haben auch private Gespräche, Janko. Ach so. Er erzählt mir alles über dich, beide mal Jan. Also, ich hab ihm mal ein Skateboard geholt. Der hat, by the way, ein Haus auf dem Trecker oder was das? Heilige Scheiße, warum schlägt der so aus?

03:45:44 Was ist das für ein Auto? Wo fährt der? Was ist da drauf auf dem linken? Scheiße. Den lassen wir am besten mal hinter uns. Okay.

Erinnerungen an frühere Skateboard- und Rap-Aktivitäten und Raid von Trilltroll

03:45:54

03:45:54 Ich habe hier ein Skateboard geholt. In Eidinghaus. Du musst mit Licht fahren, schreibt man hier. Tag-Licht-Fahrgeburt. Ja, er hat auf Auto, das war sicherlich an. Ja, das ist auf Auto. Ist auf Auto, okay. Ist an, ist an, Leute. Ja, Chad, ja. Jetzt reden wir mal auf die wesentlichen Sachen. Trilltroll hat gerade geradet. Trilltroll! Das ist der King of Classic. Und der Schweizer. Ja, das ist der beste WoW-Codec-Grid. Solltest man bei dem vorbeifahren, glaube ich jetzt. Ich komme nochmal besuchen. Der nimmt viel Marihuana.

03:46:24 Der raucht gerne Haschisch. Eine dicke Keule. Der hat doch no way geratet mich mit Haschi. Hey, Trilltroll! Danke dir, Trilltroll. Super toll bei uns. Leute, ich kann keinen Reim über Meta... Also ich könnte besser Freestyle rhymen als mit Haschi, aber nicht viel besser. Guck mal, 420. Jetzt wird reingebläst. Das ist einfach die Uhrzeit.

03:46:46 Zufall, dass er dich um 420 radet? Ich glaube nicht. Ich glaube, das ist ein no coincidence hier. Das ist ein no coincidence hier. Buongiorno Autogrill. Oh shit. In jedem Auto riecht es ein bisschen nach Puma-Kacke, aber ich war das nicht. Ich auch nicht. Jan, hast du geschissen? Ich wache langsam so ein bisschen auf, habe ich das Gefühl. Hey, der riecht so muffig. Ja. Frederik? Ja?

03:47:14 Ist es Teil von deinem Aufwachen, dass du ein bisschen nach Pillermann riechst? Nein. Okay. Hoffentlich nicht. Achso, hier hat fast einen Namen gesagt. Ah, wir kommen, wir kommen, wir kommen. Warum fahrt ihr eigentlich an einem der staureichsten Wochenenden in euren Urlaub? Woher sollen wir das wissen? Das hat uns ja keiner gesagt. Denkt ihr, wir planen so, wir gucken vor sechs Monaten auf den Kalenderbord. Da wird aber eine Menge Stau sein. Aber warum ist es an einem der staureichsten Wochenenden? Wer sagt das? Ja, wer sagt das überhaupt? Ja, wer sagt das denn?

03:47:42 Ihr Schweine, was ist denn heute? Heute ist September. Wer fährt denn in September in Urlaub? Fährt man in September in Urlaub? Bei den meisten neuen Autos gibt es gar kein Aus. Bei mir ist entweder Tagfahrt oder Abendlicht. Ja, also automatisch ist Tagfahrlicht. Also eigentlich macht er das von alleine. Also das ist an. Ist das nicht richtig? Das ist richtig, oder?

03:48:04 Ich glaube, das ist richtig, oder? Ich habe auf dem Radweg geparkt, ich weiß es nicht. Heute ist das Ende der Sommerferien. Oh, Sommerferien waren so geil früher. Hä, aber wir fahren doch an dem, wenn heute Ende der Sommerferien ist, dann fahren wir doch, wir fahren doch morgen erst hin. Morgen müssten wir ja schon in der Schule sein. Ja. Checkt ihr?

03:48:25 Chiasso, Gotta, Bro, das ist einfach italienisch. Wie geil! Bella Italia, ihr Fotzen! Hast du die gesehen? Auftakt-Qualifikationsspiel von Italienfußball? Hast du von Deutschland gesehen? Ja, die wurden zerkeggelt. Ja. Hast du den Tweet gesehen von Bilal? Nee. Es war legit peak Twitter, das ich jemals gesehen habe. Was bedeutet das Schild? Das heißt, wir dürfen unbegrenzt fahren.

03:48:53 In der Schweiz aber doch nicht ohne. Ja, aber hier heißt es 120 oder so. Auf jeden Fall. Er hat sich darüber lustig gemacht, dass Deutschland, obwohl sie die Favoriten waren, ein 2-0 oder 2-1 verloren haben. Da hat einer kommentiert. 2-0 haben sie verloren, glaube ich. Da hat einer kommentiert, was laberst du hier eigentlich rum? Müsstest du, fetter Türke, nicht deine Cousine heiraten gehen?

03:49:19 Ja, das hab ich sogar geteilt auf Twitter. Es war peak. Es war fucking peak, wie geil. Auf jeden Fall hat die Tayan 5-0 gewonnen gegen Estland. Das war klasse. Die meisten sind in Deutschland. Wir machen immer alles ein bisschen spezieller, Leute. Aber Deutschland ist super. Das hat sogar im Spiel gesehen. Das Brett von Ronaldo war schon ein dicker Ding, du. Ronaldo? Ja. Und was hat der geschossen? Ja, der hat einfach so ein 40-Meter-Tor gewonnen.

03:49:48 40 Meter sind die ab der Mitte? Nein, die hatten nicht 40, aber so einen richtig langen Streckenschuss hat er gemacht. Langen Streckenschuss. Wie lang fahrt ihr noch? Wir fahren noch 41 Minuten. Ja, aber wir haben viel erlebt. Ja, wir haben bei einer Raststätte gegessen, wir haben einen Grenzübergang beschritten. Wir sind gleich in der Solotour. Und ich bin immer noch nicht wach, ist mein Gefühl. Ich hasse es. Also ich würde sagen, wir sollten vielleicht... ...sorgen fahren. Kann ich aus der Villa League spielen?

03:50:50 Also spielen ja, streamen wahrscheinlich nicht. Ja wieso nicht? Weil ich das nicht will.

03:51:03 Willkommen, Willkommen, Willkommen Sonnenschein. Oh, wow. Das liegt der Sarg, das haben die Zuschauer mitgebracht. Oh, stark. Der geht dann auf dem Pansen. Okay, wir müssen noch 24 Kilometer fahren. Oh, wow. Wer macht dieses Geräusch? Das ist der Dodge da vorne. Warum? Du kennst wirklich alle Autos, das ist komplett verrückt. Das ist gerade an mir vorbeigefahren, ich konnte es lesen, ich kann es gar nicht. Was war das für ein Auto? Ein Dodge. Eine Dodge. Irgendwas. Eine Dodge.

03:51:32 Was wäre, wenn du dir jedes Auto aussuchen dürftest, was wäre dein Lieblingsauto? Urus. Was ist Urus? Lamborghini Urus. Das ist der SUV von denen. Das ist ein absolut Traumauto. Jetzt haben wir da irgendein Schwanz. Das ist wie ein RfQ8. Ist auch im Prinzip wahr, aber es sieht halt einfach geiler aus und hört sich besser an. In gelb. Ist das ein SUV? Ja. Lamborghini Urus in gelb. Gelb, gelb, gelb. Oder Orange würde da auch noch gehen. Was kostet denn so ein Lamborghini? Der Urus. Ja.

03:52:04 Gebraucht oder neu? Neu. 280, 300. Wirklich? Ungefähr, ja. Boah. Ja, dann kannst du noch performante und SE Turbo, also kannst du bis 500 km hochgehen, aber ich glaube der normale. Der war mal 250, 280, 300 irgendwie so. Super, mein Lieblings-Order. Oh Mann. Merke mit Pagani oder sowas. Das fände ich richtig cool. Nee, darfst du nicht zeigen, kannst du mit dem Chat zeigen? Ja, ja, ich zeig mir den Chat. Wie kann man das Ganze auch machen?

03:52:44 Das ist ein Chevrolet Impaler. Das ist so eine alte amerikanische Opa-Karre. Ja. Oh Scheiße. Ausbrennen am Steuerkant. Bitte Pause. Ich finde den richtig schön. Ich finde den richtig schön. Achtung, Tunnel Impaler. Hey Chad, ihr könnt schon eure fetten Apps vorbereiten. Wir fahren jetzt durch einen Magna Tunnel.

03:53:02 Wewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewewe

Fahrt durch die Schweiz und Diskussionen über Alpenstrecken

03:53:35

03:53:35 Jetzt, wo wir in der Schweiz sind, fahre ich immer ein bisschen unter dem Radar, damit wir safe nicht geblitzt werden. Ist das okay für dich, Jan? Ja. Dass wir vielleicht ein bisschen langsamer unterwegs sind. Wie fühlt ihr seine Geblüchtslage an, Rain? Sehr gut, sehr gut. Ist dir kalt?

03:53:51 Also es sollte auf jeden Fall die Hose wechseln. Wieso sollte sie die Hose wechseln, was? Ja, weil die eben zu warm ist. Ah, danke. Er hat sich ein bisschen verkalkulatet. Also die Tunnel haben bis jetzt das bessere sind, damit sie nicht kommen. Geil! Ja wahrscheinlich für Notsignale haben die da so einen extra Responder drin. Meinst du? Findest du das nicht wunderschön, dieses Gelände? Einfach diese Berge?

03:54:15 Bro. Durch die Täler zu fahren. Ich fahre so fucking, ich finde es tatsächlich ein bisschen schade, dass wir nicht da über Österreich fahren, wo ich sonst immer lang fahre. Weil das ist die schönste Strecke auf diesem Planeten. Keine Ahnung, also das ist eine Sache, also ich finde so Alpen, Österreich, Schweiz, das schönste Shit überhaupt. Absolut. Absolut. Es ist so fucking, es ist so enjoyable, das ist crazy. Und ich liebe daran alles. Ja, wenn du, wenn du normalerweise von Deutschland nach Österreich und so nach Italien fährst, fährst du über die... Kannst du über einen Brenner fahren? Ja, ja, ja.

03:54:44 Dann über diesen Schanzenpass und so, da gibt es immer diesen See, wo man drauf runter gucken kann. Das ist perfekt. Was macht ihr beiden da? Guckt ihr das an? Das sieht aus wie Nagrand. Das sieht insane aus. Das ist so schön. Wir sind tatsächlich auch sehr, sehr gut in der Zeit, Freunde. Die Tour läuft viel zu gut bis jetzt. Also ich würde sagen, wir müssen einen Unfall bauen. Die gemeinsame Zeit hier gerade.

03:55:12 Das ist wahrscheinlich die schönste Zeit, die wir noch haben werden in der Sonne. Vergiss das nie. So jung kann man immer zappen. Ich liebe dich. Du kommst auch nicht mehr raus dieses Jahr, Freddy. Du bist ja nur noch am Liegspielen. Also Jan meinte auch zu mir, ich glaube, das soll ich dir gar nicht sagen, aber Jan meinte auch zu mir, das ist eine absolute...

03:55:34 kranke, niemals vorkommende Sache ist, dass er gedacht hätte, dass ich dich zu so einer Natur überreden kann. Ja, du machst das smart. Weißt du, du tust so, als wäre das so in der Zukunft, dass es nicht gefährlich ist. Ja. Und dann lockst du das aber fest ein. Weil die meisten Influencer machen den Fehler, sie locken die Sachen nicht ein. Nee, nee, nee, nee. So. Und dann fragen sie dich einen Monat davor noch mal und dann kann ich sagen, oh, da habe ich keine Zeit. Ja, ich habe das... Aber du machst so, du hast so fest, weißt du, so gemacht, so geplant schon und alles. Also ich habe dich gefragt, du hast gesagt, okay, der Dildo-Kopf plant das Innere, die sagt mal ja.

03:56:03 Und dann war es safe und du konntest nicht zurückrudern. Und desto näher ich rankomme, desto mehr würde ich gerne paddeln. Und er hat mich auch danach gefragt. Und nicht Freddy direkt, der dann einfach nur ghostet. Auch smart, auch smart.

03:56:19 Okay, wir ziehen mal an unserem Freund hier vorbei. Mir hat letztens jemand, ein Influencer, der mir seit zwei Monaten nicht mehr geschrieben hat, hat mir plötzlich geschrieben, ich habe geantwortet und jetzt habe ich seit fünf Tagen keine Antwort mehr bekommen. Was bedeutet das? Er wollte es dir einmal zeigen. Kann mir das irgendwie übersetzen? Ja, er wollte zeigen, ich kann das auch, du Schwanz. Zwei Monate keine Nachricht, vier Nachrichten auf einmal, ich antworte, keine Antwort mehr. Hä? Wer war das, Papelatte? Ich sage nicht, wer das war.

03:56:48 Die war so komplett aus heiterem Himmel. Ich verstehe nicht, was da los war. Wer ist die berühmteste Person, die du in deinem Handy hast? WhatsApp, nicht Instagram. Berühmteste Person? Ja. In Deutschland jetzt. Nicht, dass du zum Beispiel Froggen oder so im Handy hast. Wer ist so die berühmteste Person, die du bei WhatsApp beim Handy hast?

Influencer-Anekdoten und Verschwörungstheorien

03:57:10

03:57:10 Montana Black. Oh, stark. Tatsächlich, ich auch. Hast du ihm schon mal eine Sprachnachricht gemacht? Nee, aber nur auf Instagram. Also ich habe ihm eine Sprachnachricht bei WhatsApp gemacht, zum Thema Pokémon-Karten. Er war irgendwie im Aldi an der Kasse oder so und hat mir einfach ins Mikrofon gefurzt. Und dann so auf der Sprachnachricht. So, warte kurz, putz mir dann ins Mikrofon und dann erzählt er mir, war das nicht gewesen. Hast du schon mal eine Sprachnachricht von Kevin bekommen? Nee, ich habe seine Nummer erst seit zwei Tagen. Weißt du, Sprachnachricht von Kevin? Ja. Und du hörst einfach so die Kloschüssel im Hintergrund.

03:57:39 Ja, das ist bei voll vielen Leuten normal. Diese Spülung. Kennst du diese Bastard-Influencer, die so ein WLAN-Headset haben und die gehen einfach pissen oder scheißen im Discord mit Mikro? Nee. Das ist kranke Scheiße. Wie du schon sagst, da geht einfach so und auf einmal hörst du spülen. Du hörst einfach die Spülung. Ich hör die Nachricht an und einfach so. Das ist echt widerwärtige Scheiße. Ja, aber so Sachen, da vertraue ich eh nicht drauf. Das ist so Hexenwerk. Hast du ein drahtloses Headset? Ja. Nein, Bro. Aber nutze ich nicht. Ja, wollte ich gerade sagen. Ich habe auch heute mit Kabel.

03:58:08 Weil ich glaube, die von da oben hören mit, wenn du das mit auf Toilette nimmst. Was ich meine? Die hören nicht nur mit, die gucken sogar mit. Weil ich habe auch eine Verschwörungstheorie, die glaube ich auch. Welche? Guck mal. Es gibt ja sehr viele erfolgreiche YouTuber. Ja. Ja? Und Influencer und so. Ja. Und es ist dir aufgefallen, dass die an einem gewissen Punkt immer gesagt haben, wir sollen bei YouTube die Glocke anmachen. Ja. Da hat man die Notification bekommen. Es gab mal eine Verschwörungstheorie. Habe ich gelesen? Habe ich gehört?

03:58:34 Wo die gesagt haben, dass ganz große Energiekonzerne sich mit Influencer zusammengetan haben und gesagt haben, die sollen immer sagen, macht die Glocke an, weil die 10, 20 Millionen Abos bei YouTube haben. Und insgesamt sind das irgendwie 2 Milliarden Abos. Und jedes Mal, wenn die Glocke angeht, haben ja ganz viele Leute ihr Handy nicht aufstummen. Und dann geht das kurz in Strommodus, also an und wieder aus. Und dabei werden Unmengenanzahlen an Strom verbraucht. Und das muss dann wiederum geladen werden. Und der Strom, der dabei rumkommt, ist dann Big Money.

03:59:03 Sag's dazu? Das Aluhut sein Urusfaller oder nicht?

03:59:08 Würde, denkst du nicht? Meinst du es macht Sinn? Konzentrier dich auf die Fahrbahn. Bitte, bitte, wir lassen das einfach unkommentiert. Ja, ich fahr. Konzentrier dich bitte einfach auf die Fahrbahn. Hände immer schön auf 9 und 12. 9 und 12, 9 und 12. Nein, 9 und 12 ist absolut falsch. 9 und 12. Warte mal, ich muss das halt hier so fahren. 9 und 12. Ja, safe. Was hat man denn hier? 8 und 1? 8 und 2? Ne, ich glaube man macht Hände doch hier auf...

03:59:38 Zehn und? Zehn und elf oder dann auf eins und zwei, oder nicht? So fährt man doch eigentlich. Junge, wir sind einfach gleich... Sprinkler ist eine Erfindung von der Toilettenindustrie. Ich finde auch so Leute, die so richtig in so Verschwörungstheorien abgetaucht sind. So geil, ne? Ich frage mich mal, wie Leute dazu kommen. Also zum Beispiel, es gab eine Jubilä, kennst du die? So einen YouTube-Kanal? Die machen so Gegenüberstellungen und da gab es praktisch drei Wissenschaftler. Also so wirklich halt so.

04:00:08 Leute, die sich auseinandersetzen mit Raumfahrt und Leute, die sich auseinandersetzen mit dem Weltall. So richtig Professoren ganz oben in ihren jeweiligen Feldern. Und auf der anderen Seite waren drei Flat-Earfer, die praktisch glauben, dass die Erde flach ist. Und dann am Anfang stellen sich die alle einmal vor. Und dann hast du halt diese Professoren, die über ihre ganzen Qualifikationen und ihre Jahrzehnte reden.

04:00:37 Und auf der anderen Seite hast du diese Flatterhofer und dann sagen die zum Beispiel so, ja, Selbstgelernter, ich bin ein kritischer Denker, ich habe mal Fallschirm gesprungen und so. Und die anderen haben halt Jahrzehnte von Qualifikationen. Und dann stellen die immer so Fragen und je nachdem, wer zustimmt, müssen sie vorkommen auf so Stühle. Und dann stellen die die Frage,

04:01:05 Wer denkt, dass die Leute auf der anderen Seite ungebildet sind? Aber die anderen nicht. Die anderen haben darüber gelesen, dass sie vielleicht glauben, dass die anderen falsch informiert sind oder falsch educated oder aus den Quellen und so, aber sie denken schon, dass sie gebildet sind. Und die drei Flatirfer gehen vor. Da sind diese Leute.

04:01:31 die Jahrzehnte ihres Lebens investiert haben für akademische Abschlüsse, die geforscht haben, die ihre Felder vorangetrieben haben. Und dann hast du drei Leute, die dir basically erzählen, dass ihre Knowledge von Facebook und von YouTube-Videos kommt. Ich mag Kacke. Und die sagen denen ins Gesicht, sie sind ungebildet. Ja, weil das Croutons sind, Junge. Ist doch klar. Diese Folge, dass die nicht ausgerastet sind.

04:01:58 Da gab es auch so eine Folge 20 gegen 1. Und die 20 Leute waren praktisch so Leute, die gegen das Medizinsystem sind. Gegen das System kann man sagen, also gegen Medizin generell. Und die eine Person war praktisch ein Arzt. So in der Mitte. Was das für Leute sind. Diese Videos, die machen mich wirklich, die schockieren einen so sehr.

04:02:25 Da bist du jetzt auch gekommen, weil ich das gesagt habe mit dem Strom? Ja, weil ich darüber hinaus will, was für Leute... Ich frage mich immer, was die Leute motiviert. Also es gibt bestimmt, gibt es irgendwelche Aluhut-Theorien, die richtig sind. Ja, das stellt sich irgendwann als richtig raus. Bestimmt gibt es irgendwelche Sachen, die richtig sind. Aber bei so manchen Sachen, wie zum Beispiel eben, dass die Erde flach ist, wer zur Hölle...

04:02:50 glaubt, dass das stimmt. Und was motiviert die Leute dazu, dass das stimmt? Aber ich glaube halt, dass wenn du in der Position bist, sowas leicht zu glauben, ist das Leben viel geiler. Meinst du nicht, dass es viel aufregender ist, wenn du denkst, dass die Erde eigentlich das Auge vor einem Zykloben ist oder wir leben auf einer riesengroßen Schildkröte auf dem Rücken? Wie geil, Junge!

04:03:12 Manche Leute sagen ja auch, dass beim Nordpol oder Südpol ist eine riesengroße Mauer. Ja, das ist eine Mauer. Du darfst da nicht hin, weil da irgendwie lauter Wächter sind, die dieses Geheimnis suchen wollen. Wie geil, wie geil, Bro. Aber man kann halt auch nichts dagegen sagen. Warst du schon mal da? Ich sage dir, dass 90 Prozent von diesen Leuten das nur machen, weil sie irgendeine Gruppe, eine Gemeinschaft ründen. Ja, wo sie sich dann zugehörig fühlen. Wo sie sich zugehörig fühlen. Weil sie einfach einsam sind und einfach irgendwie so eine Flucht. Das kann ich mir nicht anders erklären. Weil du musst ja verstehen.

04:03:41 Das praktisch, um zu sagen, ich meine, wir wissen ja, und jeder von denen kann das nachprüfen, seit, was ist das, ich glaube im alten Ägypten war das, wo die praktisch, von den Schatten der Obelisken, wo die einfach gemessen haben, wie groß die Schatten geworfen sind, wussten sie sofort, dass die Erde rund ist.

04:04:04 So. Und mittlerweile, wir haben ja legit Bilder aus dem All. Wir sehen ja. Es sind gefällt. Mit Fischaufwände. Ja, das sagen die. Weißt du, aber ich finde das so crazy. Du müsstest ja sagen, dass Jahrtausende der Forschung, Hunderttausende von Leuten, einfach wie diese große Freimaurer oder was weiß ich. Junge, wie geil! Diese riesige Verschwörung machen und versuchen irgendwie einen Vorteil daraus zu ziehen.

04:04:33 Jemand, steh dir einfach mal vor, wir wurden wirklich von Aliens hier ausgesetzt. Wie geil! Das Leben ist auch viel geiler.

04:04:41 Was sagt die Regie an? Die Regie sagt, Chat, auf der Kamera sieht es dunkler aus, als es ist. Das Licht ist an. Entspannt euch. Es sieht nur sehr, sehr dunkel aus. Nein, nein, wir fahren ohne Licht. Ich fahr auf gut Glück. Wir tasten uns hier gerade ran. Holy shit. Das ist aber sehr edel gerade. Wir waren auch gerade einen Monat lang in diesem Tun. Wir kommen, wir kommen, wir kommen, Sonnenschein. Oh ja, willkommen in Kantong Solohuren. Wow.

04:05:11 Wo ist das? Kann doch ein Solo-Uhr? Radio DRS. Ja, ebenso ein bisschen vom Gas runtergehen. Jetzt 80 und ich frage gerade 84, das ist ein Monka. Bei dem Zeug vor allem, was hätten die da oben überhaupt davon, uns vorzugaukeln? Ja gut, theoretisch könntest du sagen, wenn alle unter einer Decke stecken, dass praktisch so Unternehmen wie NASA kriegen natürlich Milliarden Geld. Die können sich dann einfach verteilen. Könntest du sagen, ja?

04:05:52 Nein, nicht bei den Sachen. Ich glaube, es gibt andere Verschwörungstheorien, wo die Leute signifikant polarisierter sind. Ich gucke mir mal Asi. Kennst du diese Demos, wo die rumlaufen und sagen, Kinder werden gegessen und ausgetrunken? Kinder werden gegessen? Ja. Erst lassen die die kämpfen und dann nuckeln die die aus. QAnon. Where we go on, we go all.

04:06:30 Die Theorie ist Adenochrom. Der Stoff, der sich wohl im Blut bildet, wenn du aufgeregt bist, also Adrenalin hast. Und der ist wohl ausgeregt.

04:07:09 Sie unendlich jung bleiben. Und dann gibt es diese Theorie, dass es so Kinder-Arenen gibt, wo die die Kinder kloppen lassen. Okay, aber da will ich ganz ehrlich sein. Okay, das ist glaube ich eine Verschwörung. Also nicht das jetzt, das klingt völlig wild. Aber es ist bestimmt so, dass irgendwelche sehr reichen Leute Menschen aus Leben und Tod kennen.

04:07:31 Möglich ist das. Das gibt es bestimmt. Das Beispiel ist, dass ich so welche Dokus gucke und ich immer mal wieder vermehrt im Chat Nachrichten lese, wo die sagen, ist es. Aber nicht so, haha, lol, das ist was. Und die sagen dann so, ja, wenn ihr nur wüsstet, was die da oben machen. Oder man muss...

04:07:51 Ja, genau. Aber die haben halt doch einfach militärische Ausbildung oder so und wollen einfach diese Challenges stellen, weißt du? Klingt aber auch super entertaining, oder nicht? Die bringen sich halt um. Manche. Gab es ja auch so im alten Zarentum so Frauen, die sich von Hunden die Möse lecken lassen haben? Ja. Und das findest du nicht crazy? What the fuck? Ich glaube, das ist Bestiality oder wie das heißt. Wie heißen die? Bestiality heißt das, glaube ich. Das ist verboten in Deutschland, aber erst seit was weiß ich wann.

Obskure Geschichtsfakten, Autobahnfahrt und Chat-Interaktion

04:08:19

04:08:19 Tiere hatten ja ewig keine Rechte.

04:08:23 Okay. Woher weißt du das? Das ist ja widerwärtige Scheiße. Das ist einfach so obskure Geschichtsfakten. Oh Mann, ey. Deswegen bist du abends auch immer so lange wach. Kein Wunder, dass du nie pennen kannst. Bestiality. Da guckt er sich immer die Mösen-Schlickerer an. Das ist crazy. Okay, Frederik. 20 Kilometer auf der Autobahn. Wir haben es bald. Leute, bald geht uns das Material los. Wir sind jetzt wirklich... Nein, nein. Das ist das Material, wofür wir leben. Verschwörungstheorien und Mösenlängen.

04:08:51 Boah, das sieht ja so schön aus. Das will keiner hören aus dem Chat. Ey, eins in den Chat. Nein, die Leute wollen gebildet. Unsere Leute haben Anspruch. Über was wollt ihr reden, Chat? Seid ehrlich. Ich hab sowas nicht. Danke für die ganzen Subs erstmal. Boah, wie reich. Dann kann ich mich nicht einzeln sagen, wie viel es ist, sondern danke für die ganzen Subs. Das ist so krass. Jan, was hat der Vanessa geschrieben? Verschwörungstheorien. Wir haben nur einmal organisiert, wir müssen das gleich vor Ort machen. Es gibt eine sehr große, aber die ist zu polarisieren, um über die zu reden.

04:09:21 Oh, dann können wir vielleicht Paul fragen, der hatte auch noch eine gewisse Antwort. Paul hat auch noch ein paar. Wir brauchen Rechtsbeistand. Ansonsten hat sich Vanessa nur über dein Fahrstil beschwert. Warum? Ich habe so zehn Nachrichten hintereinander bekommen. Warte, ich schrieb, lies es vor, lies es vor. Ich will es wissen, damit die Alte sich gleich direkt eine Schelle abholt.

04:09:39 Hoffentlich hört ihr den Stream. Nein, nein, nein, also im übertragenen Sinne. Ich habe die Hosen nicht an, die haut mich dumm. Ich darf einfach... Ich kann bestätigen, dass er die Hosen wirklich nicht anhat. Blitzer. Nächste Nachricht. Langsam fahren. Nächste Nachricht. Es ist 60. Nächste Nachricht. Also war da. Nächste Nachricht. Tobis Auto bimmelt wegen dem Blitzer und Giacomo fährt 80, wo 60 war. Nächste Nachricht. Der ist noch in der Probezeit. Trauriger Smiley.

04:10:02 Digga, es war 60 an der Ausfahrt. Das war vor 20 Minuten. Ja, ich weiß, wo das war, wo wir reingefahren sind in die Schweiz, aber es war nirgendwo 60. Die kriegt einen auf... Freunde, wir hauen zu. Im übertragenen Sinne. Wenn wir gleich aus dem Auto steigen, krieg ich den Arsch voll. Warum hast du immer noch Probezeit eigentlich? Schwere Geschichte. Was passiert? Ich bin Auto gefahren. Okay.

04:10:30 Kommt da noch was? Achso, ja, klar. Ich hatte Probezeit, neues Auto, chillig entspannt. Meine Freundin ist feiern gewesen, zum Geburtstag eingeladen von den Freundinnen. Die haben Alkohol getrunken. Und dann hat sie mich vorher aber im Voraus gefragt, ob ich sie abholen kann aus dem Club in Bielefeld. Ja, weiß ich nicht, Stereo oder so ein Scheiße. Und dann sollte ich sie abholen um 5 Uhr nachts. Und dann war dann so ein Stück von Herford nach Bielefeld, wo war...

04:10:58 70, 50, 70, 50. Ja. Und es war wirklich, wo ich dachte, es ist safe 70. Also safe. Aber es war nicht safe 70. Es war 50. Und ich bin 73 oder so gefahren. Ne, nicht 73, 78. Scheiße. Und dann wurde ich gedonkt. Dann wurde ich geblitzt. Dann musste ich sogar Aufbauseminar machen. Und jetzt habe ich Probezeit, bis ich 30 bin. Ah, das ist scheiße. Das ist ja nicht mehr lange. Klasse, Jan. Actually, bist du bald 30, ja.

04:11:27 Bro, ich bin in drei Tagen 30. Ja. Mann. Das Leben fühlt sich jetzt schon viel schneller an. Ich verpasse alles. Ich muss dir ganz ehrlich sagen, mit 30 fügen bei mir alle gesundheitlichen Probleme an. Und ich hab schon so viele. Ja. Du hast bei dir angefangen. Alles. Sag mal ein Beispiel. Das Schlimmste ist die Stimme. Das ist das Schlimmste. Die ist schon vorgefickt. Sag mal was anderes. Hast du so Rückenschmerzen oder sowas? Rücken, Nacken, Augen. Augen? Was mit Augen? Hast du so trockene Augen?

04:11:53 Nee, ich bin blind wie ein Maulwurf. Hä, du hast doch gar keine Brille. Ich hab eine. Ich zieh sie noch nicht an. Oh Mann, und du wolltest fahren? Ja. Ich hab sie extra mitgenommen, falls ich fahre, tatsächlich. Meine Brille. Wir haben übrigens seit 20 Minuten eine SIM-Karte verloren. Das scheint ja wohl nicht zu funktionieren. Jetzt sind wir nur noch auf drei. Nicht, dass ihr euch wundert, aber wir sind ja ganz da. Ey, das ist ein Naturpark. Warum gehen wir da nicht hin? Schauen wir mal. Jan, ich hör dir zu. Fick no way, ja? Ja, fick no way.

04:12:20 Aber das ist ein Naturpark. Warum haben wir so viele coole Sachen hier am Weg? Weil wir, wenn wir auf deinem Fliegehirn hören würden, würden wir nie in Italien anhören. Wir gehen zum Heidelpark. Heidelpark? Ne, wir gehen in diese komische Stadt und schauen uns nix an für vier Stunden. Ne, das war das geilste überhaupt. Hast du uns angelogen. Und hier ist so viel cooles Zeug. Bro, hier ist ein Naturpark, wo du kommst. Willst du Marienkäfer sammeln? Ja. Oh Mann. Ich war so lange nicht draußen, Mann. Ey Jan, wie hältst du das mit dem Haus?

04:12:49 Weil der antwortet mir nie und dann mach ich einfach. Da wollte ich auch noch ein bisschen rügen, ne? Ich hab mal Jans Verlauf mit dir gesehen. Ja. Also im Prinzip wie ein fetterner geilen Möse schreibt, ehrlich. Nee, aber er schreibt mir, dann mach ich das Daumen nach oben im Mod und das war's. Also bei den 19 Nachrichten, die mir geschickt hat, hat er keinen Daumen gekriegt. Das stimmt nicht. Jan? Das stimmt. Zeige. Nein. Okay, ich schau selber nach. Ich hab dir auch dreimal eine Frage gestellt. Du hast für mich ein Placement, das ich nicht machen will, einfach angenommen.

04:13:19 Ja, weil du dreimal nicht geantwortet hast und sie brauchen eine Antwort. Aber du hast mir auf eine andere Sache geantwortet. Du hast mir sowas geschrieben wie... Rede lauter, Jan! Es sind alles, überall sind Antworten. Nee, das ist unwahr. Überall! Unwahr, unwahr, unwahr. Bro! Ich schreib mehr als du! Was? Du bist ja jetzt ein Label. Look at this! Komm mal runter, ich kann nicht lücken. Ja, look bitte nicht. Look at this! Natürlich, ich schreib mehr als du. Nein, Mann!

04:13:46 Der macht hier sogar Sprachen. Was ist das? Was ist das? Der kriegt in einem oder einer Sprache und ich sag, was ist das? Was du viel schreibst, ist, wenn du mir eine Nachricht weiterleitest, weil du irgendwie eingeladen wurdest von den Pete's Meets oder so. Aber das schreibst du ja nicht selber, sondern drückst auf den Weiterleitungsknochen. Also hast du gerade fremde Nachrichten in seiner eigenen verkauft? Hat er. Aber was ist denn sowas hier zum Beispiel? Aber Mann, dieser, das darf ich nicht machen. Alter, ich hab so viel. Ich schreib mehr als du. Jetzt merk ich das erst mal, wie du mich eigentlich fixt die ganze Zeit.

04:14:15 Oh Mann, der arme Junge. Ich habe einen schönen Berg da hinten. Ja, ich möchte ihn nicht in deine Haut stecken. Aber ich würde gerne in dir stecken. Das ist ein schöner Berg. Das ist echt ein schöner Berg, ja.

Influencer-Eifersüchteleien, Genitalvergleiche und kuriose Anekdoten

04:14:25

04:14:25 Papa Platte spielt Giffé und Mitaschi ist im Auto unterwegs. Fick Kevin, dass er mich nicht eingeladen hat. Ich werde irgendwann seinen fetten, langen Influencer-Schwanz langziehen. Ich muss ehrlich sagen, das hat mich auch, also das ist wirklich was, also Kevin fragt einen immer was, wenn man Experte ist zu einem Thema, aber dann lädt er einen nicht ein. Also ich habe wirklich fest damit, ich habe zu Vanessa schon gesagt, ich werde richtig traurig sein, wenn Kevin mich fragt, ob ich mit dabei sein will. Und er sagt...

04:14:50 Hallo Metashi, schaffen wir das? Fieser Schwanz, ey. Ich habe überlegt, ob ich ein Foto von meinem Ei stehe. Hast du schon mal einem anderen Influencer, männlich, Fotos von deinem Genitalbereich geschickt? Nein. Aber ich weiß, bei der Dart-WM, da haben einfach, also das ist wohl die Norm, dass männliche Influencer sich gegenseitig ihren Penis zeigen. Warum weißt du das? Das haben die gemacht. Wer? Das war beim Red Bull Jump'n'Run war das. Ich sage jetzt nicht wer, oder?

04:15:19 Aber wer hat sich ihre Penisse gezeigt? Ich kann es dir persönlich sagen, aber Papa Platte?

04:15:30 Das kannst du doch nicht sagen! Soll ich den anderen auch noch sagen? Nein! Achso, okay, ja. Hä, warum zeigen die sich die Gurken? Die haben sich gegenseitig den Schwanz gezeigt und dann haben sich Nice Cock gegenseitig gesagt und so weitergegangen. Nein, Mann! Das war alles. Die haben sich einfach nur gezeigt, zeig Gurke und dann haben sich die Gurke gezeigt und dann haben sie Nice Cock gesagt und so weitergegangen. Aber wo? Zwischen Umfern. Auf dem Weg. Wann sind wir so weit? Nie.

04:15:59 Komm mal. Nie sind wir so weit. Die Baustelle ist noch da. Hier dürfen wir 80 fahren, Freunde. Du musst auch wissen, ob der Homie gesund ist. Okay, Chad, sind wir mal ganz ehrlich, ja? Unsteif gesunde Länge, dass man sich beim Homie keinen Stress macht. Wie viel?

04:16:24 Das ist echt ein sehr gutes Thema. Du findest es ja sehr unterschiedlich. Das ist ja das große Problem. Aber was ist, wenn jetzt euer Kollege zu euch kommt, der kommt mit so einem kleinen Blip an und ihr sagt, nicht nice cock, Bro. Ich will ihn ja auch nicht stressen. Aber man muss ja eigentlich immer nice cock sagen. Egal. Ich finde es schon. Ich finde, das ist auch so ein bisschen, das gebietet auch so ein bisschen der Anstand.

04:16:54 Ja, ich verstehe, was du meinst. Also ich finde, erstmal sollte auf dem Ausweis festgehalten werden, ob er Blut oder Fleischpenis ist. Das muss irgendwie einzigbar sein. Das muss eigentlich draufstehen. Und es muss auch zertifiziert sein. Also es muss irgendjemand mal angezogen haben. Checkst, was ich meine? Zertifiziert sagst du? Ja, ja. Das muss wirklich einmal so bei einer Fleischerei... Ich glaube auch, dass da... Das müsste eigentlich so einen Job geben praktisch, wo nur die Penisse in die Länge gezogen werden. Ja, so eine Musterung. So eine Musterung, ja. Und dann kriegst du so einen Stempel auf dem Ausweis. Ja, denke ich auch, wäre gut. Hast du früher Fußball oder Handball oder sowas gespielt? Nee.

04:17:21 Ja, weil da ist es so turbonormal, dass man sich in der Umkleide seinen Penis zeigt. Ganz normal. Dann wird dieser Gedankengang weitergetragen. Checkst du was ich meine? Und ich bin jetzt im Fitnestudio und alle Herren, egal ob alt oder jung, laufen da halt rum und haben so no Gurkenpressure. Was ich meine? No Gurkenpressure? Ja, also die sind da und wenn die mit dir reden, dann streicheln die dich gefühlt fast mit ihrem Pimmel und die juckt das nicht. Okay.

04:17:47 Vor zwei Monaten oder so, da hat mich jemand in der Umkehr angeredet, war spütterfasernackt und er hatte leider nicht nice Cockroar. Es war so echt not nice Cockroar. Also nicht böse gemeint, aber es war, ne? Und der stand da aber so. Er hat mich damit wirklich fast gestreichelt und ich dachte mir, starke Selbstbewusstsein, das war cool. Ja, das hat Confidence. Da hat man nichts als Respekt für. Hatten eigentlich irgendwelche aus dem Chat hier die Grüße reingeschrieben?

04:18:15 Ja, warte. Also 3 plus mindestens 4, 2 cm, 4, 5, 3, 7, 21. 21, das ist einfach so ein Barracuda. Okay, aber 3 bis 5 haben ja schon viele geschrieben. Ja, das ist nicht schlecht.

04:18:47 mal eure Gurke gebrochen? Nee, aber ich kenne eine Person, die da passiert ist und die war bei mir zu Hause. Seitdem kann ich nie wieder mit dem reden. Ach, wirklich? Ich kenne auch mal eine Person, die das hatte. Du? Nee, ich nicht. Jan? Nee. In Taiwan? Nee. Okay.

04:19:02 Aber ich kenne auch jemanden, der das gemacht hat. Das muss unfassbar schmerzhaft sein. Der war wirklich im Krankenhaus auch. Bro, hier eine Person, die Jan kenne und ich kenne, die bei mir zu Hause war vor kurzem, die einen sehr sympathischen Eindruck gemacht hat, hatte wohl einen etwas exzessiveren Abend. Dann hat sich dann die Gurke geknickt. Und seitdem er mir das erzählt hat, kann ich ihn nie wieder angucken. Kühe! Oh ja, geil! Juhu! Kühe super süß. Okay Freddy, 8,5 Kilometer auf dieser Schwanzbahn noch und wir sind ready.

Nachtquartier-Planung, Zivilcourage und Gefängniserlebnisse

04:19:32

04:19:32 in schweizerland ich hätte eine frage an unser production team oder wie man es in profiecken sagt unsere orga damit meine ich natürlich jan den regenwurm mit den kopfhörern hinten der regenwurm mit den kopfhörern ich sehe einfach nur aus dem rückspiel seinen langen kopf ok jan eine frage zu unserer nächtlichen bleibe heute abend ist die wieder in den slums von indien

04:20:00 Dürfen wir wieder bespielt werden mit SSIO und Haftbefehl, bevor wir schlafen gehen? Oder wie sieht das heute Abend aus? Also wir haben lange immer diskutiert, wie das aussieht. Und wir wollten, dass ihr nicht so guten Schlaf bekommt, damit ihr früher wach seid morgens. Ja, okay. Okay, cool, cool, cool, cool. Also kurze Antwort Ja. Oh Mann. Oh Mann, ey. Also die Nacht war wirklich... Also ohne Spaß, Frederik, meinen größten Respekt, dass du heute vor 19 Uhr wach warst.

04:20:29 Weil die Nacht war ich bodenlose Scheiße. Oder wir haben einfach in einer Disco geschlafen. Bei mir war einfach immer auch so andere Musik auch Kram, die hätte ich dann immer wieder hochgestreckt. Bro, Haftbefehl, Britney Spears, Adele kam oft, dann kam auch oft so Tröten, Hololomusik. Ich hatte super viel so Tröten und so Afri, nicht so arabische Musik hatte ich viel. Ja, check it, check it. Und dann war es auch zwischendurch so, dass dann der Verkehr so stockend war, dass die ausgestiegen sind, die unterhalten haben auf der Straße. Und wie gesagt, da haben sich auch welche geprügelt. Ja.

04:20:57 Warum bist du hier zwischengegangen? Hättest du noch einen zweiten Ordner? Ich hier nirgends mehr dazwischen, ich bin alt. Ich habe alles getan, was ich verstehe. Ich verstehe das komplett. Ich habe eine Auszeichnung, die ist da. Wir haben jetzt eine Baustelle vor uns, 8 Kilometer lang. 8 Kilometer Baustelle? Das ist in der Schweiz, wir dürfen prinzipiell Gehgeschwindigkeit hier laufen. Wir sind fast da, also es ist ja noch 12 Minuten. Ja, wir müssen lieber die ganze Baustelle rocken, wir müssen nach 5 Kilometern runter. Über Bethlehem, zeig uns den Weg.

04:21:34 Führ uns zur Krippe, in Zeit wo sie steht. Im Moment hat man ein Messer drin, wenn man dazwischen geht. Oh ja. Ja, das ist auch so eine Sache. Also damals, als dieses Zivilcourage-Fall war, da hat mir die Polizei basically gesagt, man sollte es nie machen, weil wenn die ein Messer dabei haben, bist du einfach tot für nichts. Also ich war ja dann auch bei dem Prozess. Aber echt? Weil ich ja Aussagen musste gegen die. Und, was hast du gesagt? Ich habe meine Aussage halt gemacht. Ich kam da rein, dann haben wir gesagt, sind das wirklich die?

04:22:04 War das die? Was haben die gemacht? Was hast du gemacht? Hat das genau so gesagt? Nein, genau so. Das war halt ein Anwalt. Ein Richter war das halt. Und dann hast du halt da deine Aussage gemacht und am Ende haben die, glaube ich, ein paar Zivilstunden bekommen. Dafür, dass jemand die Nase gebrochen hat. Die haben Flaschen auf Menschen geschmissen und jemand die Nase gebrochen und haben ein paar Sozialstunden bekommen. Ja, tatsächlich. Freunde, Verbrechen lohnt sich.

04:22:27 Meine Güte, das ist crazy. Wir haben da nicht wirklich was dafür bekommen. Das ist wirklich krank. Weil zwei von denen waren minderjährig. Und einer war über 18. Also überjährig. Genau. Und dann war da die Familie davor. Und die hat mich einfach so beleidigt. Was? In dem Haus, wo der Prozessor. Warum? Du zerstörst meinem Sohn die Zukunft.

04:23:01 Was ist das? Nein. Es ist gut.

04:23:06 Und das steht in seiner Akte! Digga, fettes PP, Junge. Das war so nervig, ja. Da waren aber so 30 Leute davor auch. Stark. Du darfst irgendwie, wenn die minderjährig sind, dann dürfen nicht alle da sitzen drin. Oh. Also ich durfte nur für meine Aussage rein, ich durfte auch den Prozess nicht beiwohnen oder so. Du musst dann wieder gehen. Ja, beim Chat war ich ja im Gefängnis, aber ich hab bei sowas nicht mitgemacht. Also ich hab nie sowas gesehen. Ich war auch schon im Gefängnis. Ja, Ausbildungszelle? Ja, ich hab einen Kollegen abgeholt. Oh, stark. Chef Trubbel?

04:23:35 Ne, ne, ne. Wer denn? Ich glaube, das sagt jemand nicht. Aber es streamt. Nein, es streamt nicht. Also es ist der Max. Max wer? Aber es ist nicht mein Bruder. Also nicht mein Bruder, sondern Grüße geht raus an Nevaldo heißt der. Das war früher, nein, der ist kein Streamer. Der war früher praktisch einfach ein Spezel von mir. Und der war bekannt dafür, dass er sehr sparsam war im Bierzelt. Was der gemacht hat, war sogenannte Norgal-Maß. Der hat die geklaut. Das ist praktisch, du hast deine Maß. Ja.

04:24:04 Und immer wenn jemand ein Bier fertig trinkt, bleibt so ein bisschen am Ende über. Und er hat das von jedem praktisch zusammengeschüttet und dann getrunken. Hatte der Aids oder Tripper oder sowas? Ich glaube, dass du Aids so bekommen kannst. Ausprobieren will ich aber auch nicht. Ich habe mal gesehen, wie der diese Norgalmaske getrunken hat, in die Norgalmaske gekotzt hat und dann wieder aus der Kotzmaske getrunken hat.

04:24:29 Precious memories. Das bringt einen zurück, ne? Das bringt einen zurück. Unter die Brücke oder wohin? Ne, der ist ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann. Ja, Bro, wenn der so sparsam ist. Der ist sehr sparsam, ja. Das ist zu heilige Scheiße. Ekel Schweine, ey. Wir hätten auch jemanden, der sich abtrainiert hat, diesen Würgelreflex zu haben, damit er...

04:24:56 schneller Bierechsen kann, um die Münchner Flunkyballmeisterschaft zu spielen. Hat er sie gewonnen? Nee. Und hast du gerade gesagt, dass der Max Waldo dein Spitzel war? Spitzel. Was ist das denn? Ein Kumpel. Ach, ich dachte die ganze Zeit, du warst irgendwie beim KGB oder so.

04:25:20 Junge, 800 Meter rein ins Solo-Turnier. Runter von der scheiß Straße. Einer schreibt, Mitashi hat so übel alte Arme, so Rentnerarme. Aber warum? Das verstehe ich nicht. Bro, warum habe ich Rentnerarme? Du hast eigentlich überhaupt keine Rentnerarme, oder? Was ist denn Rentnerarme? Du scheiß Bastard. Ich habe tätowierte Sträflingsarme, die man nur sich tätowieren hat, wenn man jemanden erwürgt hat. Wo bin ich denn scheiß Rentner? Ich sehe auch so wie ein MS-13-Mitglied. Oh man.

04:25:49 Jetzt habe ich mich wegen der Geschichte geschüttelt und deswegen ist meine Banane auf den Boden gefallen. Bist du der mit dem Riesenpenis, über den wir vorher geredet haben, oder was? Spitzname Rasmutin. Wollen wir auch noch mit dem Riesenpenis. Auf den Boden gefallen, na gut, kann man sehen, ne? Ja, den muss man noch aufbinden, wie so eine Schlaufe, wie so eine Lassung. Der sieht sich aus wie ein Sträflingsrentner.

04:26:20 Du weißt es, ich hab's dir gesagt. 29.

04:26:27 Aber nur noch drei Tage, dann ist er dran. Ne, halt. Wir sind Sonntag. Freitag habe ich Geburtstag. Ja, also noch vier Tage. Ne, heute ist Sonntag. Boah, meinst du, in Bern gibt es einen Magic Shop? Es gibt bestimmt einen Sex Shop. Das Problem ist, in der Schweiz ist alles so teuer, oder? Es sind aber Medikanten teuer in der Schweiz. Ja, safe. Weißt du, was das teuerste in der Schweiz ist? Pflegeprodukte. Sowas wie Shampoo und Medikament. Weißt du, was das Beste in der Schweiz ist? Käsefondue.

04:26:55 Noch nie gegessen, aber ich kann mir vorstellen, dass ich mich totscheiße, wenn ich das fresse. Nee. Das ist wirklich... Boah. Boah, das wäre auch eine geile Challenge. Also Käse von dir, Bruder, da gibt's so Restaurants, da setzt sich einfach hin und macht die so einen Kessel voll Käse vor dich. Können wir das heute Abend machen? Können wir das heute Abend machen? Jan, können wir das heute Abend machen? Nee, ich hab...

04:27:13 Ja, aber haben wir da auch schon angerufen? Nein, wir rufen da nicht an, weil wir ja nicht wissen, wie schnell wir da sind. Deswegen ist das schwierig. Wir können nicht sagen 18 Uhr und wir schaffen 18 Uhr nicht. Okay, ich verstehe. Macht Sinn. Aber ich habe zwei verschiedene Places rausgesucht, wo ich das Gefühl habe, man könnte auch eine Drehgenehmigung bringen. Okay, vielen lieben Dank. Also so ein Hipster-Schub, man kann seine Gurke in den Käse reinhauen. Nee, aber so, dass ein bisschen draußen ist und man kann so an der Seite sitzen. Boah, Käse von Dückling krank. Der Käse von dir ist so lecker, ey.

04:27:41 Wir können so unterschiedliche Töpfe nehmen oder wir können halb-halb machen. Wir können so Trüffel, Käse... Boah, Trüffel ist widerwärtige Scheiße. Nein. Bro, wenn jemand im Raum Trüffel ist... Ich finde von allem Fine Dining, das es gibt, von allen diesen supergeilen Produkten, ist Trüffel das einzige, das wirklich gut ist. Ich kenne diese Produkte. Ich könnte dir nicht mal ein anderes Produkt... Kaviar. Welcher Mensch isst Kaviar? Ich finde das absolut disgusting, Kaviar. Kaviar schmeckt lecker. Kaviar ist so disgusting. Aber du kannst ihn auch gerne aus dem Aldi essen, aus so einer...

04:28:09 Fickproduktion. Das ist einfach so Salzessen. Ja, aber mit Butter ist schon nicht schlecht, sei ich ehrlich. Ich finde Trüffel crazy gut. Okay, sag noch eins, weil du bist ja anscheinend im Business drin. Jakobsmuscheln. Was? Das ist doch kein gängiger Begriff für jemanden, der normales Essen isst. Jakobsmuscheln? Jakobsmuscheln sind echt gut, wenn sie auf den Punkt gebraten sind, aber das ist sehr schwierig und das ist eine sehr hohe Klasse. Kannst du mir noch einen nennen, weil dann bin ich echt blown away. Wie? Noch einen Fine Dining Punkt.

04:28:37 Ein Fine Dining Punkt? Ja, was willst du wissen? Jakobs Muschinen Kaffee noch eine Unterstufe davon. Wir können zum Beispiel ein Broschenkel. Ne, das ist fette Scheiße. Das kann man doch einfach in Frankreich essen. Ja, das ist ja Fein Dining. Das ist ein Broschenkel-Fine Dining. Ja, oder nicht? Ja, Schnecken? Okay, wie wär's mit dem Hummer Thermidor? Boah, Hummer ist auch scheiße. Aber Hummer Thermidor? Was ist denn Thermidor? Das ist so mit Käseüberbacken. Was? Das ist einfach gut. Tatsächlich. Aber auch wieder Fine Dining.

04:29:06 Das ist Fine Dining, ja. Mit Hummer habe ich die cringeste Geschichte, die ich jemals hatte. Das Schlimmste, was ich kenne, ist Auster. Auster, das schmeckt so, als würdest du einfach ein Stück Sandstrand trinken. Ja, du machst deine Zunge ins Wasser. Also wirklich, ich muss sagen, die meisten Fine Dining Sachen sind komplett enttäuschend. Normales Essen ist so viel besser, Leute. Vor allem gesunde Hauswarmskost. Wenn du im Land in irgendeinen Biergarten oder so gehst, das beste Essen es gibt. Und eine Gastwirtschaft auf dem Land gibt es nicht besseres.

04:29:35 Ja, vor allem wenn man 400 Milliliter Sauce Bernays nimmt. Oh mein Gott, das knallt so rein. Deren Dingen sind wir jetzt. Deren Dingen. Okay, how is life going? Rein in den Kreisen. Da war jemand, der einen Fisch reitet. Da ist jemand im Wasser.

Fischreiter, Hummergeschichten und Stäbchenbenutzung

04:29:50

04:29:50 Ist es nicht saukalt hier? Hast du gerade gesagt, da ist jemand, der einen Fisch reitet? Ja, da war eine Statue mit jemandem, der einen Fisch reitet. Also, dass wir noch keinen Unfall gebaut haben mit dir als Co-Pilot, ist echt crazy. Weil alleine, was du erzählst, ich hätte fünfmal gucken müssen. Eine Person, die einen Fisch reitet. Und ich dachte, der ist auf einem Wal am Schwimmen. Geil. Aber sowas will ich haben. Okay, was ist jetzt die Hummer-Geschichte?

04:30:13 Bro, die Hummer-Geschichte ist einfach, ich bin ja nur bei diesem Fine Dining noch nicht so gut angekommen. Und letztes Jahr im Urlaub gab es noch eine Tageskarte bei dem Hotel, wo wir am Gardaseer sind. Einmal Hummer. Und aber preislich gesehen, ich weiß nicht, 27 Euro. War wirklich preislich top. Und ich dachte, das sind Nudeln und da drin ist Hummer und auch Hummersauce. Aber wirklich war es Nudeln und daneben lag ein halber Hummer. Und dann geben die einem dazu so eine Scherenknacker. Und das sieht einfach aus, wie dass man da mit Nüsse knackt.

04:30:41 Und die haben mir das da hingelegt und ich war da wie so ein Neandertaler und wusste nicht, was man damit machen muss. Dann saßen wir in dem Restaurant, Vanessa und ich, und ich mit einem Handy und einem YouTube-Video, wie man Hummer aufmacht. Das war cool. Das ist doch voll die Erfahrung. Das war geil, aber das war ein bisschen peinlich. Das ist doch nicht peinlich. Natürlich ist das peinlich. Was ich merke zum Beispiel, ich war mal in so einem Restaurant, in Hamburg, in so einem Fischrestaurant. Und mir ist dann aufgefallen, ey, ich habe überhaupt keine Ahnung, wie man überhaupt die Kreten aus dem Fisch rausbekommt. Das weiß ich auch nicht. Das ist voll schwer. Ja.

04:31:07 Und dann ist der gekommen und hat mich sehr enttäuscht angeschaut und hat das für mich gemacht. Oh Mann, warum aber der enttäuschende Blick? Ja, ich meine, ich kann verstehen, also der dachte wahrscheinlich, normal sollte man das können. Bist du aber auch jemand, der... Kannst du bestimmen? Nee, ich erst alles bestimmen.

04:31:30 Wenn sie dir Stäbchen geben, dann ist die Stäbchen essbar. Ich finde aber auch, dass Stäbchen eigentlich viel unpraktischer sind meistens. Ich finde, für Sushi kann man das gut nehmen, was Sushi packt oder so. Du fährst einfach zu schnell, sage ich, Leute. Warum fährst du schnell? Ist 50 zu schnell? Nein, hier ist doch 50. Hier steht 50 auf unserem Ding, er fährt genau 50. Oh, scheiße, was heißt das? Genau, du willst zu Essen fahren? Ja, links.

Parkplatzsuche, Zuschauerbegegnung und Partner-Vorstellung

04:32:05

04:32:05 Gehen wir einmal kurz vor rein und schalten um. Wir müssen am Rucksack auch einfach noch ein bisschen fahren. Hier steckt Arbeit, da arbeitet also kein Streamer. Ich fette nochmal vorsichtig geradeaus, aber ich war hier noch nie. Unser Tod knistert jetzt mal.

04:32:25 Du musst dringend auf die Toilette. Du? Ja. Aber nicht Pelikan, sondern halt so normal. Dass aber noch keiner von uns Pelikanen muss, ist auch schon crazy. Ich glaube, wir müssen hier rein, oder? Ist hier das Museum? Ich glaube, wir müssen gleich arbeiten, Freddy. Das sieht ja immer so nach Industriegebiet aus. Wir müssen gleich Gabelstapler fahren. Das wäre cool. Das wäre echt schien saulose. Würde ich super gerne. Wenn wir einfach jetzt einen Gabelstaplerführerschein machen.

04:32:55 Das sieht doch schon nach Technik-Welt aus, Autos und so. Okay, wo gibt es hier Parkplätze? Hier ist eine Art Museum, glaube ich. Ist hier vielleicht ein Parkplätze links? Oder können wir einfach da im Schatten parken, das wird ja turbo-episch.

04:33:19 Und wir warten kurz. Und da ist schon ein Viewer. Buongiorno. Das gibst du hier, oder? Das ist nicht wirklich ein Viewer von mir. Er hat gerade gewungen. Ich hoffe, das ist ein Viewer von dir. Nee, die Schweizer, die sind alle alleine Viewer. Okay, okay, die sind niemals alleine Viewer. Heute bist du weit vorne. Das Auto müssen wir tatsächlich so halb anlassen. Du bist so geil gefahren, Junge. Du bist so geil gefahren, Junge.

04:33:48 Hey, Chad, für jede Ordnungswidrigkeit eins hab! Von jedem! Ja, von jedem! So, wie sieht der Chad aus? Ist Chad still alive? Nice, Jungs! Switzerland! Oldtimer passen gut zum kriminellen Rentner. Bro, was soll das denn heißen?

04:34:14 Knister, Knister, Knister. Okay, ist weg, fix, haut, fix. Ja, aber ich dachte, in das Parkhaus kommt dir wenig hoch rein. Bist du von Mut? Ja, halbe Stunde. Ich kann es dir begeben haben, ne? Ja, es ist direkt dran, was zu tun ist, ja. Saugein. Wir sind zuckerfrei für dich. Das wäre echt. Natürlich. Das ist ja amazing, ja. Ich folg dir schon so lange. Wie lange muss ich noch mal? Oh, locker fünf, sechs Jahre.

04:34:37 Weißt du doch, welche Anfangszahl, wann hast du Agaphone zu gucken? Bei dir weiß ich grad wirklich nicht mehr wann genau. Aber ich schau da immer deine VODs, also die du auf YouTube hochlädst, zum Einschlafen, weil ich deine Stimme so angenehm finde. Das höre ich öfter, ja. Du bist doch dieser Metascha. Der Mechi aus Sat. 1. Das ist Mechi aus Sat. 1. Geh mal hin. Der echte Mechi. Dominik hat dich geradet. Dominik? Der Koch? Jawohl.

04:35:04 Es war wunderschön, bei dir im Restaurant sein zu dürfen. Ich hoffe, ich komme mal fürs richtige Menü in nächster Zeit. Aber du bist immer so ausgebucht, was sehr schade ist. Aber danke dir für den Rate und ich hoffe, du hast einen wundervollen Tag gehabt.

04:35:20 Lass uns über Isoliersysteme reden, weil deswegen sind wir hier. Stell dich hier hin. Lass uns über unseren neuen Partner reden. Und zwar, was immer in diesen Säcken da hinten ist. Ich weiß nicht so recht, was da drin ist. Aber, ja. Die werden wir euch jetzt verkaufen, die Säcke. Wer von euch da draußen gibt mal einen Pock in den Chat, wenn ihr so einen Sack besitzen möchtet. Weil ihr wisst es noch nicht. Gehen wir mal rüber zu den Säcken kurz.

04:35:49 Ihr wisst es vielleicht noch nicht, aber das sind ja nicht irgendwelche Säcke. Das ist ja nicht irgendwas. Sondern hier ist noch Qualität. Dürfen wir überhaupt filmen? Nee, dürfen wir nicht. Oh, ich kriege gerade Ärger. Alles klar, zurück, zurück, zurück. Und mein Chat ist weg.

Ankunft in Solotouren und Besuch des Technikmuseums

04:36:07

04:36:07 Zurück, zurück, zurück. Der hat einfach gewusst, wo wir parken, hat antizipiert, dass wir nicht ins Parkhaus fahren wollen mit den Autos und hat dann hier auf dem Parkplatz, wo wir uns wahrscheinlich hinstellen, gewartet. Das ist so cool.

04:36:36 Wir sind hier richtig schön, wie malerisch das hier ist. Umringt von den ganzen Bergen. Das ist, glaube ich, perfekt. Perfekt für einen wundervollen, aufregenden Tag. Seid ihr genauso gespannt wie wir? Was wird uns im Technikmuseum erwarten? Ich hoffe, dass wir einfach mal ein bisschen zocken können, muss ich sagen. Das ist nicht so Zocktechnik. Wie nicht Zocktechnik? Autos, Eisenbahn, TV.

04:37:02 Ich weiß nicht, ich glaube eher so analog. Ich muss wieder zocken. Du weißt nicht, was das mit mir tut.

04:37:22 Keine Solo Kyoto, dachte ich, das kommt bald noch. Aber wir sind hier auf jeden Fall sehr entspannt angekommen. Mitashi ist super gefahren. Ich weiß nicht, wie es euch geht bis jetzt. Seid ihr zufrieden mit Mechis Fahrkunsten? Ich finde es richtig positiv, bin ich überrascht. Ich dachte, dass der sehr unvorsichtig fährt. Aber der ist wirklich sehr konzentriert beim Fahren. Der macht seine Hände auf 10 und 2. Der bleibt vorsichtig.

04:37:51 nimmt sich auch Zeit, überfährt nicht zu schnell, was ich richtig gut finde. Also sehr, sehr toll von Mecci hier. Ja, aber jetzt machen wir einmal fliegenden Wechsel. Jetzt kommt Mecci zu dir, komm und wir gehen jetzt mal dahinter. Mir geht es aber hier um die Ecke. Um die Ecke. So.

04:38:06 Hallo. Wir gehen jetzt zum Technikmuseum. Was hat Freddy dir wieder erzählt? Ich hab nur irgendwas gehört mit scheiß Fahrer oder sowas. Der hat dich gelobt. Echt? Ich weiß nur nicht, was Chat dazu gesagt hat. Warum? Also ich muss auch wirklich sagen, ich bin ein bisschen enttäuscht vom Chat. Also ich sag ganz ehrlich, wenn man so 700 Kilometer fährt, ist eine Ordnungswidrigkeit pro 100 Kilometer vollkommen erlaubt. Solange die Leute überleben, ja? Mitashi endlich wieder im Bild. Fährt besser als Phoebe. Pamabo, was sagst du dazu?

04:38:41 Okay, Chat. Ich weiß nicht, ob Frederik da irgendwas in die Sonne reingelaufen ist, was wir heute machen. Wir sind jetzt erstmal live seit fast fünf Stunden. Das Einzige, was wir gemacht haben, war Raststätten essen. Jan hat an die Raststätte gekackt. Und wir sind 350 Kilometer, glaube ich, gefahren. Aber wir sind aus Deutschland raus und sind in der Schweiz. Wir werden in Solotouren reingehen. Das ist so ein Technikmuseum mit Computern, Autos, vielleicht auch irgendwelchen altspezifischen Dildos. Ich weiß es nicht. Es wird auf jeden Fall sehr, sehr lustig werden. Und ich glaube...

04:39:08 Wir werden den Stream heute, wenn alles klappt, abschließen mit einem richtig schönen Käsefondue. Warum machst du... Warum machst du nein? Was ist denn da? Warum machst du... Achso. Wir sind die absoluten Fotzen. Wir werden gleich auch... Ey Jungs, wir machen die ganze Zeit so einen auf Community nach, weil wir das wollen. Aber jedes Mal, wenn wir das machen, ist halt... Bro, da ist jemand mit einem Hund. Da ist jemand mit einem Hund, Bro, da ist jemand mit einem Hund. Junge, die haben ihre Dogge mitgebracht.

04:39:35 Okay, also, nee, Biddingtime ist es kein Dildo-Museum. Auf jeden Fall, denke ich mal, werden wir den Stream beenden mit einem schönen Käsefondue.

04:39:44 Ja, gut. Wir wollen aber nicht zu viel versprechen, weil uns ist auch aufgefallen, wenn es dann irgendwelche technischen Schwierigkeiten oder so gibt, scheißen wir diesmal aufs Feuerwerk. Weil das war tatsächlich ziemlich fette Scheiße. Was ich aber sagen wollte ist, Dankeschön, dass ihr euch die Zeit nehmt, um unsere Tour mit zu verfolgen. Dankeschön, dass ihr bei den Highlights vollkommen mit dabei seid, egal ob Unfall oder nicht. Und wir freuen uns sehr über jeden, der zukommt. Ich wollte eben gerade meine Freundin kloppen gehen, aber die ist ja da pannen gekommen, weil die ist gerade wahrscheinlich drin und sagt, hallo, wir sind da. Und der Viewer hat hier mir diesen Red Bull mitgebracht.

04:40:11 Und ich dachte mir, weil das tatsächlich echt ein bisschen zu wenig kommt, werde ich jetzt erstmal auf ganz entspannt ein Follow und ein Sub vorlesen, damit die Leute sich auch nicht irgendwie vernachlässigt fühlen, weil das geht ja gar nicht. Jan, wie sieht's aus?

04:40:24 Oh. Geht Aldi Talk in Schweiz nicht? Warum? Weiß nicht, hab keinen Sinn. Eigentlich schon. Ich mach einmal Flugzeug an und einmal aus. Funktioniert alles? Oh. Ah, mobile Datennetzwerke konnten nicht aktiviert werden. Du musst Roaming anmachen. Roaming? Ja. Was ist Roaming? Roaming? Ja. Roaming? Mobilfunk. Persönlich Roaming ist an. Ne, ich hab einfach keinen Sinn. Hä?

04:40:52 Bro, Schweiz ist nicht EU.

04:40:56 Du brauchst nicht ein EU-Roaming in deinem Vertrag, sondern einen, der auch in der Schweiz ist. Bro, ich habe so einen Telekom-Vertrag, der kostet 80 Euro im Monat. Ich habe kein Internet. Deswegen kriege ich auch keine Nachrichten, ich habe kein Roaming. Bei Telekom ist drin, ich habe auch Telekom. Dann machst du oben, geh mal in den Flugmodus und wieder raus. Hab ich gerade. Airdrop, Notfallkunden, aber geh mal raus, ja? Das wird crazy. Schweiz ist nicht in der normalen Ländergruppe. Nein, geht nicht in der Schweiz. Telekom ist mit Scholz. Danke, Aldi Talk. Nein, nein. Telekom geht in der Schweiz.

04:41:24 Okay, okay, okay, was haben wir hier? Warte, vielleicht döppen wir jetzt rein. Jetzt habe ich gesagt, ich lese Subs vor und jetzt habe ich einfach keine Ahnung, um die vorzulesen. Bro!

04:41:35 Okay, also Jan, ich habe bestimmt 14 Mal in den Camper gefurzt. Wie oft ist es dir aufgefallen? Einmal hat es sehr gestunken. Das war, als du das Fenster aufgemacht hast. Ich glaube, weil dann ist die Luft so nach hinten gestoßen. Ja, ich habe auch gemerkt, ich hätte einfach gar nichts sagen sollen. Kein Warming. Ey, Mann, ich habe wirklich Blähungen. Das liegt wahrscheinlich an dem Studenten-Mix, den ich gestern gegessen habe. Mann, warum habe ich hier kein Internet? Ich habe Dead Series. Kein Internet. Null.

04:42:01 WLAN? Gibt's hier vielleicht Solo-Tour-Internet? Nee. Die Frage ist, wartet Vanessa auf uns oder kommt die schon hin? Vielleicht ist es eine Mischung aus beidem. Oh Scheiße, da sind ja noch mehr Viewer. Ist sie das nicht?

04:42:13 Das war hier ein Käfer. Also wirklich. Ja, Bro, hier lief doch ein Frosch lang. Ich hab das doch gehört. Nein, Bro, wir sind unter Freunden hier. Nerv nicht. Was soll ich denn machen? Das Leben ist ein Scheiß. Okay, Vanessa läuft hier gerade. Okay, okay. Du kannst einmal ganz kurz hier Tobias filmen. Ja, ich kann mich nicht selber filmen. Ja, dann film mich. Ich bleib hier stehen mit meinen neuen Handys.

04:42:34 Nette Worte zu ihr sagen jetzt, ne? Ja, ne, die wird jetzt gleich weggecallt, ey. Aber warum krieg ich kein Internet? Okay, Chat, ihr müsst mich unterhalten, weil ich hab auf meinem Handy kein Internet, ja. Okay, ähm, ach so, einen Call wollte ich noch machen, hab's vergessen. Junge, der Shop ist ausverkauft. Chat, legit, 16 Minuten nach Release vom Shop war der ausverkauft. Hallo ihr Lieben, wir müssen jetzt los, der Chat wartet. Okay, Freddy, wir müssen jetzt. Freddy, genug Community mir, der Chef wartet jetzt.

04:43:01 Was ist das denn für ein schöner Hund? Oh, guck mir den Mann. Wegen mir? Oh Mann, was ist das für eine Scheiße.

04:43:15 Von Akamaru. Ist das ein schöner... Ja, wir haben auch einen bei meinen Eltern, der jetzt gut. Und Shiba Inu? Ja, Shiba Inu. Ja, Shiba Inu. Ja, Shiba Inu und Shiba Inu. Ja, Leute, Leute, wirklich. Okay, wir müssen... Mach schnell das Foto und Freddy geht schon mit uns. Macht euch schon klar, ihr Lieben.

04:43:45 Kann einer den Rucksack mitnehmen?

04:43:53 Oh, jetzt noch ganz ruhig. Freddy. Was ist der Hund? Ja, Entschuldigung. Das ist ein Kleini. Kommt gut nach Hause. Passt auf euch auf. Tschüss. Tschüss. Ich komme. Brenn. Ich laufe das erste Mal in meinem Leben. Man sieht's. Ich hab den.

04:44:19 Gib den Tobi, bitte. Komm, du schon mal mit, dass du... Ja. Boah, cooles Auto.

Besuch des Auto-Treffs und Technikmuseums

04:44:30

04:44:30 Ich weiß nicht, was das für ein Auto ist, aber die haben sich so gefreut. Für die Autos ist der Giacomo da. Ah, okay. Ja, wir haben Giacomo für die Autos. So cool. Die haben ja auch wieder einen Red Bull. Also jeder bringt mir einen Red Bull mit. So, was haben wir hier? Einfach erstmal reingehen. Ja. Wir werden da begrüßt. Erstmal reingehen. Wir gehen jetzt zu Solotouren. Leid es gehört. Wir haben es bis hierhin geschafft. Hast du wieder Community-Nee bewiesen? Leid es gut.

04:44:58 War richtig schön, mit dem mal reden zu dürfen. Hast du gesehen, was für ein schöner Hund das war? Das war so ein Shiba Inu. Ich hatte den früher bei Nintendogs. Hallo. Ist das okay für Sie, wenn ich Sie mitfilme kurz? Das ist ja klasse. Hallo.

04:45:16 Wir haben einen weiten Weg auf uns genommen. Wie lange sind wir so unterwegs? Ich glaube sechs oder sieben Stunden. Sicher. Nur mir zu hinkommen. Wir wollten uns ein bisschen überraschen lassen von der schweizerischen Technik. Da sieht man einiges bei uns. Wir haben das schon gehört. Da soll es sehr, sehr viele coole Sachen zu sehen geben und wir sind sehr froh, dass wir hier sein müssen. Es gibt ja auch hier noch so eine kleine Autoshow, die vor Ihnen stattfindet. Das haben wir organisiert. Das haben sogar Sie organisiert. Wir haben jedes Wochenende zwei Autos. Heute ist das Thema...

04:45:44 Heute kann man sie wirklich kaufen und verkaufen. Was ist das Auto, das Ihnen persönlich am besten gefällt, von denen die heute da sind?

04:46:03 Ah, das ist ihr eigener, den würden sie verkaufen. Oh, sie haben noch viele. Ui. Also der kostet 20.000 Schweizer Franken. Können wir vielleicht mal die ganzen Autos filmen, weil ich würde auch meinen persönlichen Favoriten nehmen. Geht einfach ruhig.

04:46:30 Ich kenne mich leider mit Oldtimern nicht so gut aus. Mein Opa hat auch gesammelt früher. Das heißt, wir haben so eine Garage mit 30 bis 50 Wagen hat mein Opa zusammen gesammelt.

04:46:59 Ich kenne mich leider selber überhaupt nicht aus. Dafür ist der Giacomo. Woran machen sich denn die Preise fest? Anhand des Alters oder der Rarität? Der ist echt süß. Guck mal, wie gepflegt der ist. Der sieht ja aus wie neu. Ja, aber der Zustand bei dem Auto ist doch makellos. Der sieht ja aus wie neu.

04:47:26 Aber du musst ja auch unter die Haube schauen, theoretisch. Ja, aber da ist das nicht mal gut. Ja, da lacht er auch. Da ist wahrscheinlich viel zu sehen. Ist das so ein Ding, dass man dann auch probiert, das zu verschleiern, wie gut das...

04:47:39 Ich glaube auch, der junge Mann hat es noch faustlich hinter den Ohren. Oh, dürfen wir uns hier auch anschauen? Ja, das ist ein Teil des Museums.

04:48:08 Das ist ein Ding von Alfa Romeo. Was halten Sie vom Chevrolet Impaler 67? Impaler. Das ist ein tolles Auto. Der steht unten.

Technische Probleme im Museum und alternative Pläne

04:51:19

04:51:19 Kein Empfang? Nee, Empfang sollten wir haben. Ich glaube, der ist Radar von Webkabel. Ich glaube schon, dass wir den Empfang haben. Wir haben hier vier verschiedene SIM-Karten. Also es ist schon... Wir haben wieder Handynetz, oder? Nee, da geht's in den Bunker. Das ist geschlossen. Können wir erstmal den Goldfläger rausreißen oder wo starten wir? Ja, nee, jetzt müssen wir schon etwas systematisch hochwerten. Da hat es eine komplette Technikgeschichte. Ja, okay. Dann schauen wir, wie weit wir kommen. Dann gehen wir nach Hause. Ja. Trag mal nach WLAN.

04:51:49 Ich finde es so geil, wie er sagt, das wird einfach gar nicht mehr nach Hause gehen. Könnt ihr das einmal in laut sagen? Laut? Sind da unten unfassbar teure und seltene Fernseh-Filmautos?

04:52:13 Das ist richtig cool, ne? Das ist so cool. Auf jeden Fall sind da unten unfassbar geile Autos und der junge Herr meinte schon, wenn wir da runter gehen, müssen wir das systematisch angehen, weil dann gehen wir gar nicht mehr nach Hause. Ja, wir müssen sowieso systematisch angehen, weil wir erstmal praktisch die Technik-Teil des Museums anschauen, bevor wir die Autos anfangen. Ich hab das noch nicht gefilmt, da hatten wir gerade kein Internet. Dann nehmen wir das noch mit, dann lassen wir den jungen Herren vorlaufen und wir stellen einfach hinterher. Gibt es innen drin WLAN zufällig? Nein, wir sind noch ganz alt button. Ja, wir nehmen das mit den Augen wahr, Jan.

04:52:42 Das ist ein Maserati? Das ist ein Maserati, ja. Jetzt müsste man wissen, was man hier sieht. Ist das dieser Motor? Ich bin mir erledigt, dass das ist, aber das sieht auch sehr gut in Schuss aus. Das sieht toll aus, ja. Schön gemacht. Das sieht früher auch so aus.

04:53:02 Nein, das ist für Nachträger verchromt. Das ist schon etwas aufgeregt. Der Kamera? Das ist crazy. Ja, lass uns einfach mal hier mitgehen. Wir müssen mal gucken, was wir machen, wenn wir gar kein Internet haben, weil das ist alles Stahlbeton. Das ist alles Stahlbeton. Was ist das denn hier? Ist das der Jeep von Jurassic Park? Veteran. Überall. Wenn es hier unten ist, könnt ihr was so machen, dass ich hier stehen bleibe und hier mit der...

04:53:41 Ja. Hey Junge, wir machen das ganz entspannt, das wird doch geil. Wir kriegen das schon hin. Also ich will dir nicht zu da drehen, Jan, ja? Aber der Jeep kostet 5000 Schweizer Franken. Sollen wir dir den kaufen? Und du fährst dem dritten Auto hinterher und wir verkabeln das. Ist da deutscher TÜV drauf? Ich glaube, da ist gar kein TÜV drauf. Aber so wie ich fahre, juckt das doch eh kein Schwein. Ich fahr einfach vor. Aber diese Karre zum Beispiel, die hat hier auch einfach jemand hingestellt zum Verkaufen. Und ich denke mir, das sieht nie aus wie ein Oldtimer, oder?

04:54:15 Also das ist in Verkehrssetzung 2005 Smart Roadster Brabus. Smart Roadster Brabus? 90 PS. Da mein E-Fahrrad mehr. Was ist das denn? Also wir wollen natürlich nichts schlecht reden, aber das ist doch kein Oldtimer, oder? Das ist einfach so ein privater Flohmarkt. Du könntest ja eigentlich auch so ein GLE hinstellen.

04:54:43 Ich habe Hunger. Und ich bin bisbegierig. In drin gibt es Küche bis 14 Uhr. Ja, wie spät haben wir es? Nicht 14 Uhr. Ja, wir haben es 16 Uhr fast. Okay, wir werden jetzt einfach Bier und Brücken in das Kamerateam einfach mitgehen und gucken die Scheiße an. Ja, wir gucken mal, was das Internet drin sagt. Ich habe tatsächlich das erste Mal einen Viewer weggeschickt. Was hältst du davon? Stark. Ja, er kam an und hat gesagt, ich wollte euch streamen, aber ich habe gesagt, Bro, tut mir leid, aber du musst gehen. Er ist einfach gefahren, aber sehr laut. Wir sind bereit. Wir haben jedes Auto mitgenommen.

04:55:09 Wir gucken wegen Internet, vielleicht klappt es, wenn er mit Rucksack draußen steht und wir dann immer... Ja, ich habe mir so ein bisschen die Historie schon geben lassen. Schönen Tag Ihnen!

04:55:21 Achso, das ist ihr Livestream gerade. Das ist für ein deutsches Publikum. Also hier sind die Leute, jetzt haben wir jetzt die Autos gesehen, dann reden sie über die Autos. Was meinst du denn? Zu dem? Da haben sie sehr gelobt, wie das restauriert ist und wie der Motor aussieht. Sind die nicht nachträglich von keinem Wort? Das ist original. Das ist original. Alles original. Ui. Entschuldigen. Wir sind natürlich völlige Laien. Wir wussten nicht, dass sie auch...

04:55:49 Dass hier auch noch ein Autotreff ist. Toll. Also wirklich Respekt hier. Wundervolles Fuß. Krank. Mein Handyvertrag hat keinen Zusatz für die Schweiz. Wir sind ja nur einen Tag in der Schweiz. Ja, ich laufe jetzt hier rum wie ein Typ aus der Steinzeit. Ja, aber das Chat hast du. Ja, super. Chat können wir einfach mal alle ein ganz, ganz dickes F machen, weil ich habe einfach kein Internet. Da ist ja bodenlose Scheiße. F ist schlecht, dann denkt jeder... Ach so, mach mal kein F mal einfach. Hashtag fett. Das wäre auch klasse.

04:56:18 Das ist unser Kameramann und Techniker Tobias. Achso, wir müssen reingehen. So, wir gehen jetzt rein. Wir haben jetzt fast gestolpert beim Höflichsein.

04:56:38 So, meine Damen und Herren, wir gehen rein. Ich würde sagen, wir setzen uns hier, gab es hier nicht Stühle sogar? Gab es nicht da links ein Restaurant oder Stühle, dass wir uns hier irgendwo hinschellen?

05:01:38 Seid ihr wieder live? Wir sind sofort wieder da. Okay, filmen wir nach dahin, damit wir das machen. Also dein paar Schirm bleiben und ich gehe dahin. Willst du mir den Rucksack mitgeben? Oder wir gehen da auf den Stein. Du setzt dich auf den Stein und wir gucken mal, was wir machen. Okay, okay, komm. Okay, Chad, sind wir back? Komm, der lässt sich abschleppen.

Erkundung des Technikmuseums trotz technischer Schwierigkeiten

05:02:01

05:02:01 Ja, wir sollten back sein. Oh mein Gott. Okay Chat, also ihr merkt schon bei unserer allerersten In-Life-Tour haben wir ein paar schwierige technische Probleme und zwar sind wir in das wahrscheinlich renommierteste Schweizerische Technikmuseum gegangen und das ist aufgezogen wie ein Atomschutzbunker. Das ist ein massiver Stahlbetonbunker.

05:02:27 Wir sind die Treppe hochgegangen und die Wände waren so dicht wie Freddys Pimmel. Also da ging nichts mehr durch. Da ist legit kein Durchkommen. Also Sie gucken gerade nach WLAN, das Problem ist, aber das wird ja nicht so perfekt ausgebaut sein, dass wir zu 100% überall WLAN-Abdeckung haben, weil da ja auch überall die... Da sind ja trotzdem die Wände oder nicht. Also wir checken das gerade. Das Museum ist legit insane. Das ist richtig krass. Das ist richtig schön. Aber ich weiß nicht, was wir tun sollen. Also ich glaube, ich will jetzt nicht...

05:02:52 dass sie den Chat im Chat stallen, aber ich glaube, dass sich das Thema tatsächlich erledigt hat. Also ja, ich will auch niemanden zu nachreden, aber ich glaube, das ist ein Naturpark. Das Positive ist, Bern ist auch nur 25 Minuten von hier. Ja, aber wir könnten auch in den Naturpark fahren und dann nach Bern oder so. Können wir auch. Ihr habt kein Internet, oder? Wollt ihr was googlen gerade? Ja, jetzt habe ich wieder Internet. Soll ich was nebenbei googlen oder so? Ich finde es einfach so geil, wie optimistisch der Chat ist. Macht Fotos und zeigt es uns Straußen in der Kamera. Aber das Schöne ist, ihr habt Sidequests trotzdem erfüllt. Ihr wart ja in einem Museum.

05:03:21 Das heißt, wir können zur Überbrückung jetzt ein T-Shirt verlosern. Ihr wart theoretisch, also ihr wart in einem Museum, ihr habt das Axta Sidequest erfüllt. Das ist jetzt so schade. Wir müssen jetzt mal realistisch sein. Ich will auch ganz ehrlich sein. Wir waren gestern bei einem Volksfest und wollten Feuerwerk zeigen und haben euch kein Feuerwerk gezeigt und hatten technische Schwierigkeiten. Heute sind wir beim Museum und haben technische Schwierigkeiten und können es euch nicht zeigen. Aber ich glaube, von da könntest du niemals streamen, egal was du mitnimmst.

05:03:50 Oh man. Aber es sah legit nice aus innen drin. Also wir können es ja nur beschreiben, weil das hat ja keiner gesehen. Das ist ja ein Stahlbetonbunker. Also Chad ist satt, hat sich echt gut aus. Wir kommen rein und alle unsere Handys sind einfach aus. Alles ist einfach aus. Alles ist einfach weg. Und Akasumi schreibt, geht doch rein, wenn es euch so gefällt. Es ist einfach ein Stahlbetonbunker. Bro, guck dir das mal. Film das mal bitte. Das ist ja einfach perfekt.

05:04:20 Wäre ja auch irgendwie schade, zu unserem Content gehört es ja auch einfach so. Muss man ja so sagen. Es wäre ja auch eine fucking Ass-Tour, wenn alles laufen würde. Aber ich bin ehrlich, bei solchen Tours niemand guckt rein, weil ihr jetzt ins Museum geht, sondern die gucken halt rein, weil ihr einfach scheiße seid und scheiße labert. Sind wir scheiße, Frederik? Okay, warte mal, unsere Managerin kommt. Warte. Wie sieht der Standpunkt aus?

05:04:45 Dann checken wir mal das interne WLAN. Aber ich vermute trotzdem, dass das... Wir gucken mal, wie ruppelig ist. Nee, doch, wenn sie internes WLAN haben. Guck mal, wenn er sagt, dass die vom internen WLAN keinen Empfang haben in der unteren Etage und in der oberen... Nein, oben hatte er ja. Also Freddy war eine Sekunde da drin und hat schon was Cooles gefunden. Wir würden auch da eine Stunde rumkriegen. Ja, nein, klar, klar, klar. Ihr könnt ja nicht in einen Raum gehen.

05:05:13 Kann ich jemand so eine Frage stellen, nur für mein Interesse, weil ich das die ganze Zeit im Chat lese, weil alle sagen immer Starlink. Geht Starlink durch diese Betons? Nein. Also wir müssen das Starlink ja auf dem Dach oder neben dem Dach installieren und dann müssen wir entweder ein Kabel von dem Starlink oder WLAN von dem Starlink auslösen. Ob Starlink durch den Stahlbeton durch wird? Ja, weil alle das die ganze Zeit schreiben. Wir schicken kein WLAN-Signal durch den Stahlbeton. Jetzt habe ich hier auch kein Internet, jetzt steht hier Verbindung getrennt. Stimmt bei dir das auch? Oh Mann, wir sind fucked.

05:05:45 Das passiert. Man muss immer alles dreimal nachfragen. Ich habe ja auch mit den Herren geredet. Ich habe mich so ein bisschen nach seiner Historie erkundigt. Was hat er so gemacht? Das ist ein sehr erfolgreicher Unternehmer. Das ist praktisch sein privates Spielzeug. Einfach dieses Museum. Hast du nicht den Kolkert, den er zu mir gesagt hat? Hast du den gehört? Nee. Hast du den Kolkert, den er zu mir gesagt hat? Du hast den gehört, ne? Ich habe gesagt, ich habe hier mit Telekom kein Internet in der Schweiz. Und er sagt so, er ist der Präsident bei CISCOM. Er kann mir einfach kurz was klar machen.

05:06:13 Der ist irgendwie Vorstand von denen oder so. Dann hat er zusätzlich eigene Unternehmen. Gleichzeitig hat er eine Oldtimer-Sammlung und er macht dieses Museum hier. Ja, also im Prinzip ist das der Typ, wo du eingebrochen bist prinzipiell. Das ist legit ein richtig erfolgreicher Geschäftsmann. Sind wir denn noch live? Ja, und wir verschwinden gerade seine Zeit. Ja, wir verschwinden gerade massiv seine Zeit.

05:06:39 Ja, das ist doch klasse. Und ich hab... Bro, also irgendwie wollte ich... Nein, der möchte ja unbedingt, dass das funktioniert. Ja, wir wollen auch, dass es funktioniert. Aber guck mal, das Problem ist, jetzt hab ich hier auch keinen Teil mehr drauf. Ich hab hier... Wollen wir tauschen? Nö. Nö, du kannst behalten. Dann, dann, dann schmarrn da. Also, ich hab schon mal die Sidequests mit Besuche im Museum abgehakt. Ey, Jay, da können wir jetzt ein Giveaway machen für ein T-Shirt oder was das hier. Ja, also ich würde tatsächlich sagen, wir machen das mal bei den Mons. Oha, süß. Wollen wir das kurz machen zum Übergang? Das kommt doch gut.

05:07:11 Also ich muss mich gleich auch umziehen, weil ich fange so an zu schwitzen. König der Schweiz.

05:07:39 Warum konnten sie meinen Content? Ja, weil sie reich und gehoben sind. Ja, aber das macht keinen Sinn. Ich glaube nicht mal, dass mein Content für reich und gehoben ist. Doch, absolut. Das Vokabular hast du benutzt. Seid ihr reich und gehoben im Chat? Also eins in den Chat, wer sagen würde, er ist turboreich. Ich glaube, die wenigsten Leute, also ehrlich gesagt, selbst reiche Leute sagen nicht von sich, dass sie reich sind. Sagst du, dass du reich bist? Nein. Ja, schau. Aber ich würde dir auch lügen. Du hast mir schon sorg gesagt, dass du reich bist. Bro, kannst du mein Internet fixen? Auf diesem Handy kann ich lesen. Nein. Du wirst es nicht haben, gerade weil du da in dem WLAN von dem Router bist.

05:08:09 Leute, wir sollen da rüberkommen. Ich glaube, wir testen es jetzt mit dem internen WLAN. Wir testen es jetzt. Oh Mann, ich will, dass dieser Opa mich ins Zusammenhang macht. Nicht wundern, wenn wir gleich wieder weg sind. Ich habe Internet. Ja, weil du wieder am Rucksack bist. Da ist noch ein zweiter Router drin für euer Internet. Was ist das Update?

Interne WLAN-Tests und Erkundung der Technikwelt

05:08:37

05:08:37 So, jetzt schauen wir mal. Die Gefahr. Ich bin wirklich sehr aufgeregt. Ich auch. Ich hoffe, das funktioniert. Ich glaube, ich habe jetzt schon wieder keinen Empfang mehr. Ich habe auch keinen Empfang mehr. Aber das ist ja nicht schlimm, weil es geht ja nur darum, dass der Router, der für dieses zuständig ist. Mein Handy ist auch im Arsch. Wir haben ja zwei Router. Einer Router gibt uns Internet und ein Router gibt... Schreib mir den Namen und ich zeige dir, wie du heißt.

05:12:03 Er hat gesagt, da hinten ist WLAN besser. Wie wissen wir, wann wir live sind, ist die Frage. Also wir sind gerade live, Mitaschi. Also ich muss sagen, ich habe ja schon mit dem Herrn gesprochen, hier ist komplett Reizüberflutung. Wenn ihr checkt, was hier drin ist, ihr flippt aus. Hier ist gut? Hier ist gut. Dann zeigt mal ein paar Sachen.

05:12:33 Dann zeig mal. Ist das der da oben? Dann versuchen wir uns daran zu halten, dann sind wir live. Dann zeig mal was, Freddy. Ja, wo fangen wir an? Was empfehlen Sie? Das wäre natürlich am schönsten. Er kann ja mit dem Rucksack einfach hier warten beim Repeater. Kann er nicht mit dem Rucksack beim Repeater warten?

05:13:06 Hast du da ein bisschen?

05:13:16 Das ist immer ein bisschen schwierig dann.

05:13:45 Ich glaube, Metashi hat jetzt auch Internet. Ich habe Chat. Ich kann... Okay. Chat. Könnt ihr uns sehen. Komm mal mit. Komm mit, komm mit. Hier ist der Rucksack. Ich weiß. Aber wir können uns hier frei bewegen. Ja. Okay, also ich bin jetzt gerade im... Hallo, Chat. Ja. Was passiert hier? Also... ...guck dir mal das hier an. Bro.

05:14:14 Enter Technik Welt, schreibe deinen Namen. Hast du das gesehen? Ich kann jetzt hier... Wer schreibt jetzt hier was?

05:14:26 Und der hat das jetzt hier... Ich kann das, glaube ich, nicht abreißen. Das würde ich jetzt nicht machen, aber hier steht jetzt einfach das, was es gibt. Das steht doch sogar bitte nach rechts abreißen. Achso, okay, ja dann. Guck mal. Bro. Können wir was Neues schreiben, bitte? Er ist schon voll drin. Also, was sollen wir schreiben? Sag mir irgendein Wort oder einen Satz. Sag mir ein Wort. Ein Wort. Keckweh. Also, wir schreiben hier mit einem...

05:14:51 Ich hab keine Ahnung, 40 Jahre alten Computer einfach auf dieser Tonspur. Wir schreiben jetzt einfach... Seht ihr das? Jetzt kann ich das abreißen und da müsste jetzt Keck W stehen. Wie rum ist es? Scheiße, wie mach ich das? Bro, jetzt steht hier...

05:15:20 Ja, aber der Herr möchte sehr gerne nach Zeit anfangen. Okay, das heißt, wir laufen jetzt einfach nach und hören zu. Und jetzt wird hier Spaß gehabt. Okay, wir sind bereit. Und wie weit können wir mit dem Internet jetzt gehen? Das ist die Frage, darum meine ich ja eher so, bleibt da stehen, wo es fühlt.

Entdeckungstour durch die Technikgeschichte

05:15:48

05:15:48 Was ist ein Phonograph? Wie wurden früher Nachrichten übermittelt? Erleben Sie Technik im Umfeld Ihrer damaligen Zeit? Man darf die Sachen anfassen? Also lieber nicht. Ich glaube, jetzt sind wir schon so, dass ich sagen würde, es ist wahrscheinlich zu weit, wenn ich euch folge.

05:16:17 Darum. Es ist in Ordnung, wenn wir einfach um den Rucksack herum und die gehen wohin und wenn sie Fragen haben, kommen sie einfach auf dich zu. Das Problem ist, da verliert er wahrscheinlich wieder das Signal.

05:16:36 Ich habe versucht, mit dem Rucksack hinterher zu kommen, aber ich lasse den jetzt da stehen. Können wir da reingehen? Dann mit Haschi. Ich habe nur versucht, den Rucksack zu kommen. Ist jetzt egal, ob wir da sind. Wir sind da. So, jetzt. Da sieht man jetzt die Findungen von Thomas Settison 1870.

05:17:08 Ton und Sprachaufzeichnungen auf dieser Wachswalze mit einer Kapazität von 4 Minuten aufgezeichnet hat. Also das ist eigentlich der Vorläufer vom MP3-Player. Da wurde Musik praktisch auf diesen Walzen gespielt.

05:17:25 Gezeichnet wurden auch für Musik. Das sind die ersten Schallplatten. Hast du noch nie eine Schallplatte angebracht? Ich habe noch nie eine Schallplatte angebracht. So alt bin ich noch nicht. Ich weiß nicht, das sind wahrscheinlich auch sehr alte Schallplatten. Schellack-Schallplatten. Wenn man sie faulen lässt, dann sind sie kaputt. Ja, deswegen ist es sehr auffassend. Dann nimmst du auch, weil die am besten in die Hand. Ich nehme die nicht in die Hand. Nein, ich nehme hier gar nichts in die Hand. Das ist der Grammophon. Auch völlig mechanisch, oder? Mit dem Horn da, was die Schalautstärke verstärkt.

05:17:54 Ohne Elektronik auskommt. Die Schalter hat man hier mit so Rillen praktisch. Das war das System, das dahinter steht. Man merkt, dass du schon ein bisschen was auf dem Bubbel hast, sodass dann das geht. Hier ist die Findung von der Röntgenröhre. Und wenn man jetzt da drauf drückt, sieht man, wie das funktioniert. Wie cool! Kann ich auch nochmal drücken? Jetzt geht es noch eine Minute oder fünf Sekunden und dann geht es dann wieder. Ich warte einfach auf den Einsatz.

05:18:30 Der ist ja bodenlos, Gary. Holy Guacamole. Waren die sicher damals, die Röntengeräte? Oder wurde man da gut verstrahlt? Da wurde man, glaube ich, sehr gut. Zum Kino. Die Findung des Filmvorführung. 1895.

05:18:52 Und auf der Seite das erste E-Mail, in Form eines Telegraphs, hat man Morse-Zeichen über die Leitungen übermittelt. Waren das die, wo so Wellengänge gezeigt wurden? Im ersten Kino, wo diese Wellengänge gezeigt wurden und die Leute dachten, die Wellen kommen praktisch wirklich auf sie zu, wo dann diese ganze Kinosäle sich so zurückbewegt haben?

05:19:21 Ich fühle mich so faszinierend, er ist ja bodenlos, als ob meine Oma oder so. Und dann kann man dann selber ausprobieren, jetzt ist der Ende des Museumstages, scheint das offensichtlich nicht mehr versorgt zu sein, aber das hört dann so und dann auf der Empfangseite kommt dann die Morsezeichen auf dem Schleifen raus. Man könnte uns jetzt was zumorsen, theoretisch. Aber das wirkt teils ja auch motorisch nicht ganz so leicht. Möchtest du einmal ein Keck W morsen?

05:19:50 Wenn ich das dürfte... Achso, ist nicht in Betrieb. Der Morse-Schreiber. Aber was wäre das K gewesen überhaupt? Das K ist ein lang, kurz lang. Also...

05:20:04 War das falsch? Das ist eine ikonische Antwort. Ich habe mich gemacht. Und wer ist Gisela?

05:20:32 Isolat war mal eine Ausstellungspuppe. Die ist aber hier im Neumuseum nicht mehr an. Das ist ja wirklich krise.

Reise durch die Technikgeschichte: Von Telefonen bis zu Fernsehern

05:20:47

05:20:47 Wachhaus Erster Weltkrieg. Was ist hier hinter dem? Könnte man den machen? Ja, dann geht es in den Darius. Da können wir dann als nächstes hin, praktisch. Also ich weiß nicht, wie das Internet ist, aber auch theoretisch. Jetzt machen wir das hier aus wie Erster Weltkrieg. Ja, Erster Weltkrieg, dann hier die Entwicklung des Telefons mit dem allerletzten Telefon, was man auf den Punkt gebracht hat und dann, was man so gehalten hat und hier gesprochen hat.

05:21:15 Ist das dann schon modernerer Plattenspiel? Nein, das ist ein Radio. Das ist schon ein Radio?

05:21:34 Der Chandelier. Der Chandelier. Ich spreche Deutsch, Freunde, was soll ich denn machen? Eieiei, der Chandelier. Hast du ein Mikrofon dazu auch? Ja, wir hatten Mikrofons der ersten Zeit. Und natürlich alles mit dem Orchester noch live gespielt. Mit den Fehlern, alles so leer. Aber da wurde halt schon Musik. Wie ist das Radio jetzt auch? Das Radio hat ja so ein Orchester.

05:22:06 Ein eigenes Orchester, das er gespielt hat.

05:22:11 Hicksilberdampf, ui, das ist auch alles nicht so sicher dabei. Ja, da war das alles safe. Wenn du ruhig mehr brauchst, muss ja ein bisschen was es geben. Okay. Internet noch da? Sieht alles gut aus, ne? Ich glaube, wir sind hier safe, ja. Sehr, sehr cool. Was sind diese Stecker hier? Das ist die Telefonzentrale aus den 20er Jahren, wo das Neulein und die Wand jeweils die Fernleitung zusammengestreckt hat. Ach, das kenne ich aus dieser DDR.

05:22:39 Reportage kenne ich das, wo die seinen Zuschauer, weil dann könnte man theoretisch zuhören. Da kenne ich das sehr. Und das war praktisch, wie das gemacht wurde damals. Das heißt, ich möchte durchgestalten werden zu dem? Ja, ganz genau. Ach. Jetzt aus Interesse, wo bekommt man sowas her? Wirken wir duzen eigentlich? Wo hast du das herbekommen? Das habe ich jetzt irgendwie aus dem Militär, glaube ich, gekriegt, aus dem alten Bunker, wo die noch verwendet wurden bis vor 20 Jahren. Ach, du hast ja schon. Das ist sicher, oder? Auch das Elektronische.

05:23:08 Weil das analog ist, ne? Ist das nicht so? Ja. Ach du heilige Scheiße. Habe ich auch, wie man das in der Akademie... Irgendjemand hat so Telefonsex mit so einer fetten und du stöpselst einfach ein... Darf ich das hier sagen? Bestimmt, einmal darf ich was sagen. Ja, nicht so gut. Das Büro, das Büro aus dem 30er Jahren, jetzt schon mit der Wellscheibe.

05:23:34 Das klingt aus den alten Filmen. Und dann hier die Schreibmaschine oder die AEG Zeigerschreibmaschine. Da hat man hier einfach als Buchstaben gezeigt und dann gedrückt. Und so konnte man schreiben.

05:23:49 Oh, das klingt sehr vieleranfällig aber, oder? Ja. Also im Vergleich zu der herkömmlichen Schreibmaschine, das klingt ein bisschen nach einem Albtraum, wenn man die Technik damals gelernt hat. Ja, dann musstest du einen Schulabschluss haben, um da ein bisschen Spaß anzunehmen. Das klingt halt sehr fehleranfällig, oder? Ja. Also wenn du da einen Fehler machst, das habe ich auch noch nie gesehen, zum Beispiel. Also so geht es mir bei legit allem, was du hier siehst, das habe ich noch nie gesehen. Was ist das für eine Kamera?

05:24:15 Ich finde die alten Telefone so cool. Ja, weil die von der Größe her zu den Händen passen. Jetzt haben wir die Radios aus den zweiten Welt.

05:24:41 Wahrscheinlich auch die Encoder. Die kommen noch. Die kommen noch? Das ist der Fernsehempfang in der Schweiz. Ist das eine ordentliche Uniform? Ja, ja. Ist das auch eine echte Uniform? Ja, ja. Ja, vielleicht weit wahrscheinlich. Ja, genau.

05:24:59 Weil die aus Deutschland dürfen wir uns für mich unbedingt so zeigen, wie es die machen. Nee, die dürfen wir auf jeden Fall nicht sagen. Aber das ist historisch. Ja. Also so sind wir für das erste Bildschirm aus, mit dem ich es künftig habe. Schwarz, weiß, ganz genau. Und dann drei, vier Tage haben sie gesendet für zwei Stunden.

05:25:19 Was macht der? Nichts.

05:25:39 Sind das nicht die Andrews Sisters? Das sollten die Andrews Sisters sein, 1920er, Roaring Twenties. Das ist Ugi Wugli Wugli Wugli Wugli. Das ist 1920, Andrews Sisters, 1923. Ich grüße es rein. Ich grüße es rein. Ich grüße es rein. Nein, nein, nein. Aber das ist wenigstens eine Sache, die ich weiß. Dann auch ein E-Mail aus der frühen Zeit. Das ist der Deluxe. Da konnte man sich hier finden und mailen. Und nachher konnte man da...

05:26:08 entsprechend kommunizieren. Und das ist immer noch angeschlossen am digitalen Telex-Netz. So können wir mit 2000 anderen solchen Telex-Stationen kommunizieren. Aber man könnte hier noch kommunizieren? Ja, das würde ich noch. Jetzt kommt auch von Zeit zu Zeit etwas rein. 5.09. oder hat es um 10.19 Uhr. Und dann 9.05 Uhr. Hallo Welt, ja. So cool. Da könnte man jetzt einfach einschreiben zum Beispiel.

05:26:48 Wir müssen gleich noch ein Thumbnail-Foto machen. Fernsehapparat, Radio, Grammophon. Die Combo! Ist das ein tragbarer Fernseher?

05:27:15 Boah, wenn du das hattest, stell dir überhaupt vor. Das ist eine unfassbar teure Sache. Das ist unfassbar, was sowas gekostet hat. Und deswegen darf man hier auch nichts anfassen. Hier darf man, glaube ich, allgemein sollten wir nichts anfassen. Ich, der letzte Mensch.

05:27:33 Für was ist dieses Gerät hier, Entschuldigung? Das ist ein Schallband. Eine deutsche Erfindung, das ist der sogenannte Tefiform. Da könnte man bis etwa zwei Stunden Musik kaufen. Das ist aufgezeichnet auf diesen Rillen. Und das ist einfach eine sehr lange Schallplatte. Und das könnte man jetzt, kann man da noch hören, wie das klingt? Ja, da müsste ich es aber an einen Verstecker anschließen. Aber in der Theorie wäre es möglich. In der Theorie wäre es möglich.

Zeitreise durch die Technikgeschichte und Interaktion mit Exponaten

05:28:06

05:28:06 Freddy, bei der Geburt hat er dich wahrscheinlich auch in diese Waage reingelegt, ne? Wie so ein Schwein. In diesem Futtertrog. Jetzt sind wir in den 60ern schon. Ja, wir bewegen uns in 24 Stunden. Wie die Technologie sich heute weiterentwickelt hat, ne? Für was ist das hier?

05:28:32 Sind da die Filme drauf? Ja, wenn man im TV einen Kinofilm zeigen wollte, musste man die Rolle vom Kinofilm hier einspannen, dann wurde der Bild für Bild abgetastet und gesendet. Oh, okay, zurück, das funktioniert. Macht Sinn. Die erste Filmkamera da, der Schweizer Fernsehgesellschaft. Alter Aufnahme, wie das damals aussah. Ja, genau. Ich fand das immer so beeindruckend mit den Charlie Chaplin Filmen, wie die gedreht wurden damals.

05:29:15 Da steht der absolute Obertourist.

05:29:45 Und die haben Sie jetzt hier? Ja, die steht jetzt weg, haben funktioniert sogar noch. Ach, du weidige Mutter. Da sind auch ein paar alte Klatten noch, oder? Ja, ja. Ich soll mich jetzt ein bisschen verjagen, weil ich dachte, da sitzt einer und wartet auf uns. So eins, dieses hier, das haben wir, glaube ich, in der Wohnung vor meinem Obergefunden. Eins für eins. Nicht so näher. Das ist ein Radio, oder?

05:30:13 Weil ich glaube, erzähle mir, dass es noch funktioniert. Ja, ein paar hundert Radios. Von jedem Jahrzehnt gibt es da Radios. Die habe ich alle mal gesammelt und alle mal repariert. Selbstständig? Natürlich. Das ist ja wirklich crazy. Das sind auch alte Kameras. 4.000 alte Kameras.

05:30:40 Sieht so cool aus. Hast du auch noch so eine alte Kamera, wo hinten dann noch diese Platte war, die man auflegen musste? Kannst du auch? Cool. Mittelformat, Boxkameras. Ja, Entschuldigung. Nicht trödel. Nicht bummeln. Wir sind ja schon nach der Öffnungszeit gleich.

05:31:15 Ich filme, ich versuche alles aufzunehmen. Genau darum geht es doch. Mach deine Arbeit bitte. Was ist denn hier der Raum gewesen? Was ist denn das für ein Gerät? Wer weiß es im Chat? Zeigen, wie man Strom herstellt. Wir haben hier verschiedene Versuchsgeräte, den Dynamo.

05:31:42 Das ist das Schwarzradio mit dem früheren Privatsender. In der Schweiz gibt es Radio 25 zum Beispiel. Das erste Radio, das damals noch altregal war.

05:32:11 Das er in der Tat. Mit den ganzen Meisgeleitetechnen. Voller Zeugnisse. Ist so viel zu entdecken eigentlich. Da war da so viele Sachen aus der Zeit praktisch einfach irgendwie. Ich habe das Gefühl, wir hätten das eigentlich tun, wenn sie einfach alleine hingekommen würden. Da ist ja too episch. Ich weiß gar nicht, wo ich hingucken soll.

05:32:31 Da ein lustiger Fernseher, vier Bilder gleichzeitig, vier Sendungen gleichzeitig. War das ein großer Verkaufsschlag? 12.000 Franken. 12.000 Franken? Das ist für 1970. Das ist wie eine Million eigentlich. Das war so Drei-Jahres-Einkommen oder so. Ich habe aber gedacht, warum sollte man vier Sender gleich sein? Ich weiß es nicht. Ich fange da mit Kleiner.

05:32:57 Also wahrscheinlich hat man dann hier die Eltern hingeguckt und dann hier die Kinder vorgesetzt. 12.000 Schweizer Franken, 1990. Das ist verrückt. Das ist absolut verrückt. Da ist der Telefon. Das sind Games, ne? Ja, das sind alle Spiele. Irgendwo muss die auch WoW sein, glaube ich. Nein, WoW sind wir noch nicht.

05:33:28 Ich brauche hier, der Teppich passt. Die Telespiele. Boah, ist das geil. Die Telespiele. Also diese kleinen Fernseher, die war ja wahnsinnig effizient. Auf dem Bild hat man ja gar nicht viel erkennen können, oder? Ist schon scheißegal. Bevor man Depressionen bekommt, man guckt mal sich ein kleines Bild an. Das sieht aus wie ein Multimedia. Foto, Video, Musik, Kalender, Zeit, Endstellung. Ah, jetzt da.

05:33:57 Jetzt kommen die guten DJ-Zeiten. Ist das nicht ein Thumbnail-Foto? Einer sitzt hier, einer steht da. Ich weiß nicht, ob ich mich... Darf man sich hier draufsetzen? Ist das okay? Ich bin schwer. Nicht, dass der kaputt geht. 130 Kilo schwer, ne? Ich hab Angst um den Abendsstuhl. Okay, mit der Tasche lehne ich mal ein bisschen raus. Und Noah gehe so nah wie möglich ran und gucke... Ich will aber nicht... Darf man das auch berühren? Das wir euch einmal auf dem Bild haben. Und guckt mal so. Wow!

05:34:26 Na, reicht schon. Kann man auch so machen. Ist gut. Pretty. Voll cool. Also man mag sich kaum vorstellen, aber dafür werden wir bezahlt, ne? Ja. Ist das geschaut der Zürcherlaufe eigentlich? Ist das von einem Aufnahmestudio? Ja, ja, vom Schweizer Fernsehen. Vom Schweizer Fernsehen. Da wurde tatsächlich Alpha Massaker gerade gedreht. Von Kollegah und Farid Bing. Das wurde hier aufgenommen.

05:34:53 Oh, ey, wir sehen uns selber! Wo? Da! Wir sind im Fernsehen! Ist das die? Das sind wir? Ja, es ist die! Es ist die! Es ist die Große! Es ist die? Nee, es ist die!

05:35:14 Die ist falsch, oder? Die sind von vorne rechts. Also legit ist die Quali aber besser als bei 90% der deutschen Twiststreamer. Besser als deine Cam zu Hause. Jo, die hast du mir eingestellt. Scheiße. Ich glaube die Rechte ist an.

05:35:35 Stell mal das Kinderzimmer an, das war richtig cool. Heutzutage macht man das wieder, ne? Ja, das kommt zurück hier. Ja, und die Frisuren von der Zeit. Boah, da ist auch die Serie. Einer von dem ersten Schacht. Das ist crazy. Also hier habe ich auch immer gesessen. Das ist ein echtes Punkt. Warum ist die Schuhe gerade gekommen? Muss man da nicht erst draufdrücken?

05:36:03 Weil er was Wichtiges gefunden hat.

05:36:08 Schau mal, das ist ein ganz alter Schach-Computer. Damals waren wir Menschen, glaube ich, noch besser als die Schach-Maschinen. Ich glaube, das war noch eins, das Gary Kasparov schlagen sollte. Das als der erste Spiel, das ist ein Punkt. Kann man in der Runde noch gehen? Ja, er probiert es gerade. Aus Geld. Also das wäre natürlich... Das wäre eh hochgeblich. Also für die Kamera sieht es aus, als wenn es so von oben nach unten flickert. Siehst du das? Ja, ja. Da so von unten gezogen werden. Für uns ist das nur A-Mein-Bild. Für uns in Realife ist es nur A-Mein-Bild.

05:36:36 Von wann ist denn der Schaf? Sind wir noch drauf? Erstmal, wir können jetzt natürlich keine Change-Frage entgegennehmen. Du kannst auch Kamera machen, wenn du möchtest, wenn du selber gucken möchtest. Oh, Pong! Wollen Sie auch... Wollen Sie gegen ihn antreten? Nee, wir beide, Frederik. Er würde uns, glaube ich, einfach ohne... Oh, da geht's schon los. Darf man sich hier auch setzen?

05:37:04 Okay, also wir müssen... Das ist ja absolut... Aha! Nimm das, Kollege! Yes! Boom! Ab jetzt, alles oder nichts. Das ist ziemlich... Ja, den hab ich angeschnitten. Ja, super schwer. Oh nein. Oh, der wird schwer. Oh, wie hast du ihn getroffen? Oh!

05:37:31 Ja, das ist nicht so leicht. Das ist richtig schwierig hier. Oh, du hast einfach keinen Spieler mehr. Ich war nur auf dem Boden. Okay, jetzt alles entscheidende runter, Frederik. Jetzt ziehen wir weiter mal auf. Okay, komm, eins noch. Nein, noch einer, noch einer. Nein, noch einer. Entschuldige. Das ist genau so schwierig. Das kann gar nicht sein, dass ich den nicht erwische. Der ist so schwer zu erwischen.

05:37:55 Weil die Controls sind... Weil wenn wir den hier anschneiden, weißt du? Du willst ihn anschneiden. Einfach stehen bleiben. Ich hab gar nichts gemacht. Also das ist jetzt schon echt ein Highlight. Okay, der hast du mir gut zugespielt. Uh, der war, der war hart. Ah, der war schnell. Okay, das war's. Freunde, das war's. Boah, war das ein geiles Game. Sollen wir wieder ausschalten?

05:38:24 Ja, das ist nicht schlimm. Lass doch aber ein bisschen laufen. Aber das ist auch nicht so alte Schul-PCs, ne? Ja, genau. Was ist das? Schule mit den Alten, PCs. Ja, das war so die Zeit, wo ich auch in der Schule war. 86. 1, 2, 3, oder? Ja, das ist doch... Aber das ist doch nicht 86. Wir sind doch schon bei... Ich wollte gerade sagen, 1999. Das ist 1999? Ja, 1996. Ach, das sind sogar Apple. Ja, Computer schon. Ach, du heilige Mutter. Da sollte eigentlich Internet 1 drauf sein.

Besichtigung historischer Computer und Webseiten

05:38:53

05:38:53 Da ist der alte Explorer drauf. Ja, ganz genau. Und wir haben das nachgebildet. 16 Bit Betriebssystem. 16 Bit. Könnte man da jetzt eine Internetseite eingeben? Nein, es ist nur nachgespielt. Ah, okay, okay, okay. Aber die alten, ne, die Server läuft nicht richtig. Aber nein, das sind die alten Homepages, doch mit irgendeiner Region sind drauf. Das ist ja wirklich crazy. Auch das hier, das ist einfach. Das ist ein vollwertiger, das sind vollwertige PCs, ne?

05:39:22 Das ist wieder ein alter Mac, so Bildschirm und PC zusammen. Die Berner Fachhochschule hat praktisch alte Webseiten nachgebaut für Sie. Ist das auch noch so eine Kugelmaus? Wie episch wäre das jetzt gewesen, wenn du da einfach den Twitch-Stream-Einder hättest eingeben können. Das wäre ja so der Atom. Ja, das ist ja okay. Das ist schon mal zu sehen.

05:39:49 Aus der Frühzeit ein elektronisches Zeichnen mit dem Computer. Das war so eine riesen Kiste, oder? Für etwa 100.000 Franken. 100.000 Franken? Ja. Jetzt ist unfassbar, was das damals gekostet war. Ich will jetzt mal eine Grundzeichnung. Und hier ist das Virengefängnis. Der erste Computer-Virus. Ja, ganz genau. Kommt man da bei.

05:40:17 Das sind Virengefängnis. Das sagt mir jetzt auch nichts. Ja, das sind die alten Viren. Ich muss hochstarten zuerst wahrscheinlich. Diese Bildschirme, ne? Das sind wirklich die Oldschool-Bildschirme. Also ich glaube auf so einem Ding, ne? Ich hatte eine Röhre tatsächlich. Ich glaube, ich hatte auch noch... Also das war der Tut jeder Laden. Wenn du so ein Ding betragen musst.

05:40:39 Ich hatte auch eine Röhre. So was hatte ich auch später. So einen dicken Flat Screen. Aber das ist schon Premium. Aber der war schon sehr viel dicker als der. Ja doch, die hat er auch. Wir haben doch so viele Sachen gesehen, ich bin hyped.

05:41:11 Oh, man. Da waren wir, glaube ich, mit Radius. Aber das sind jetzt noch mehr Radius. Ich meine, tatsächlich, für Tobi sollte das auch wahnsinnig interessant sein. Ich glaube, Tobi jetzt noch was zu trinken holt, weil er gleich dehydriert. So, was hast du hier vorhin eigentlich gemacht? Hier kannst du wie ein Computer einen Satz schreiben. Also, du sollst deinen Namen schreiben, aber du könntest auch ein längliches Wort nehmen. Du musst irgendwas hinterlernen. Zum Beispiel kannst du einfach sagen, Frederik.

05:41:45 Du kannst dich zumachen, du kannst dich zumachen. Kann ich nicht? Du musst etwas mit Ess nehmen. Ja. Okay, was kann man mit Ess nehmen?

05:41:55 Jetzt hat man einfach einen Buchstaben da drauf. Jetzt hat man ein S da drauf. Jetzt hast du einen Cooldown. Und dann hat man einen 22 Sekunden Cooldown. Und dann kann man wieder was Neues schreiben. Und die warten wir jetzt ab. Die warten wir jetzt ab. Genau die warten wir jetzt ab. Wieso 15 Sekunden? Weil ich werde jetzt Dance Game schreiben. Dance Game? Sind die in Twitchy Mode? Ja. Dance Game. 8, 7, das fühlt sich an wie Minuten, wie Stunden. Warum sind da 3 S?

05:42:24 Das ist tatsächlich keine Figur, die tanzen. Bitte gerne. Ist das hier auf der Ebene, weil Tobi gerade so auf den Kling ist?

05:43:07 Ich bin einfach so happy, dass wir das trotzdem irgendwie hinbekommen. Das ist krass, das ist nicht nett. Junge, die waren echt so groß früher, wo die rausgekommen sind. Das ist der Aufbau von einem alten iPhone, ist das, ne? Ja. Sag mal? Jo, das stimmt. Das waren die guten Floreichenzeiten. Ich bin für sowas einfach zu neugierig, ne? Wirklich, ich bin einfach sowas zu neugierig. Scheiße.

05:43:41 Apple, Apple, Apple. Das ist die Garage der Familie Jobs, der irgendwo wieder Apple I geläutet. 170 Stück. Haben Sie da? Aber das ist ein Nachbar praktisch. Nein, wir haben ja original Apple I hier. Original? Ja. Oh! Tja, Frederic, wir sind nicht irgendwo irgendwo hier, ne? Ja, ich merke schon. Wir sind bei hier. Vom Schaus ist das Schema, kann jeder Mann hier etwas läuten. Also die kommt dann eigentlich nach ab, oder? Das war ein Computer. Ich kann nicht mal ein Kreis malen.

05:44:11 Nein, nicht meine Freunde. Mal gucken, ob es hier noch funktioniert. Weiter weg können wir glaube ich vom Ops nicht sein. Aber wenn es klappt, dann klappt es. Boah, hier ist der Apple 1. Da ist er. 1966 Dollar damals, oder? Heute erzielt so eine Apple 1 irgendwie gegen eine Million.

05:44:38 Eine Million? Das ist was ganz, ganz Besonderes. Wissen Sie, wie viele von denen ungefähr noch im Lauf sind? Ein Dutzend. Kurze Frage, wer gibt uns eigentlich die Führung? Bill Gates? Ich weiß nicht. Das ist ein privates Ding. Das ist alles hier bei ihm. Das ist nicht so, dass er das zeigt. Er ist nicht der Zoo-Wärter hier, sondern das ist seins. Er hat es einfach gekauft und zeigt uns das, weil er das kann.

05:45:05 Also das ist mal eine Rendite. Für 10 Dollar auf dem Flohmarkt gekauft. Die ist eine Million wert. Das habe ich in den 90er Jahren gekauft. Wahnsinn. Da muss man auch den Riecher haben. Da ist Rapper 2 rausgekommen. Rapper 2C, Rapper 3, Leisa, Rakitosch.

05:45:26 Wir hätten ja da noch Steve Jobs unterschrieben auf dem Innengehäuse. Aber Steve Jobs? Das ist echt doch eine Schau. Warte mal zur Seite, ob ich das finde. Das ist wirklich Bonus. Ich meine, ich weiß nicht, ob man das fragt, aber weiß man, was hier für einen Wert an Sachen insgesamt sind? Sie sagen zu, dass man sich alles gesehen hat. Ich will es wahrscheinlich gar nicht wissen.

05:45:53 Ich glaube, wir kommen noch zu den Autos. Ich glaube, das ist noch der Korn mit den Autos.

05:46:02 Schaut euch das an. Da ist jedes Modell vertreten, was ihr immer habt. Und das waren jetzt auch die, die wir praktisch drüben gesehen haben. Die haben das an Schulraum gemacht. Ja, das war so. Die Künstler hier vorne sehen einfach viel cooler aus als die Sachen, die es jetzt gibt. Was ist das? Das sieht sehr futuristisch aus. Der sieht ja unfassbar cool. Der sieht aus wie von jetzt. Nee, der sieht sehr futuristisch aus. Auf dem Bildschirm.

05:46:28 Der hat sogar so Tragegriffe, der wird den zu den LAN-Passes mitnehmen. 23 Jahre zurückkommen. 23 Jahre.

05:46:35 Apple hatte schon immer das coolste Packeting. Dürfte man Sie fragen, ob Sie auch Videospiele spielen oder gespielt haben? Zu wenig Zeit. Zu wenig Zeit. Das sind die. Oh, die hatte ich. Die hatte ich damals. Die hatte ich auch. Da war ich so stolz drauf. Die Nanos. Da war ich so stolz. Und hier ist ein iPhone. Boah, sind die klein im Verbrechen. Das ist wirklich klein. Ich hab auch ein eher altes. Das ist ein bisschen größer. Ich hab noch ein älteres.

05:47:04 Das ist etwa ein iPhone 15 oder sowas, oder?

05:47:13 Frederic ist wirklich ein Meister der Tarnung. Das ist wirklich bodenlos. Und jetzt machen wir einen Move. Das erste Fernsehgerät der Welt. Das sind 1925. Die Fernsehapparate waren mechanisch mit dieser Lochscheibe. Der Empfänger, der Sender.

05:47:40 Und wie das so aussieht hier, kann man da oben hineinschauen, wenn es dann startet, dann beginnt die Scheibe zu drehen und dann beginnt sich das Bild langsam aufzubauen. Man sieht es da drin, es ist ein bisschen...

05:48:09 Man kann es erkennen, wenn man sich darauf konzentriert. Aber ist die Qualität von dem Fernseher nicht unsagbar gut? Also jetzt mal ehrlich? Wie alt ist der Fernseher? Weil die Qualität ist ja unsagbar. Das ist der Philips. 1953.

05:48:38 Und da bauen wir gleich auch ein eigenes Fernsehstudio, Fernseh- und Radiostudio. Aufbauen, mit Kameras. Oh, cool. Wenn man ein Autor ist, hat sie eine Sammlung von Hörgeräten, Hörverstärzen, aus der Uhrzeit, oder? Das war's für dich. Das war's für mich. Jetzt sind wir endlich in der richtigen Abteilung. Jetzt sind wir endlich in der richtigen Abteilung.

05:49:06 Sie haben eine Sammlung von Hörgeräten. Was ist das älteste Stück, das Sie haben? Das ist ein Hörgerät. Da kann man ja im Prinzip beim Nachbarn reinhören. Das ist ja gut. Das ist ein Gehstock. Aber die ja auch. Ich dachte am Anfang, das wären so Sachen, wo man so Tankdeckel, wo man was so reinmacht. Aber das ist ja schon ziemlich alt.

05:49:36 Auf jeden Fall. Aber ist das nicht auch so ein Wohlstandszeichen gewesen damals, wenn man so ein Ding benutzt hat? Die werden da auch sehr schön ausgeschmückt. Die Arme waren einfach, die konnten aber nicht mehr haben. Die konnten sich sowas nicht leisten.

05:49:53 Und warum ist die Brille da oder ist das auch ein Hörverstärker? Nein, das ist auch ein Hörverstärker, der einfach dort beim Ohr rein, das hat der Mann dann im Ohr und da konnte man dort besser hören und der Verstärker war da die Teeflasche da draußen auf der Seite, weil das war ja alles noch mit Röhren oder mit ganzer Stärkung. Faszinierend Jan, 20% Akku.

05:50:22 Ja, alle Zeit der Welt hier. Eigentlich nicht. Eigentlich ist es schlecht schließen. Aber nicht so. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier. Das war's hier.

05:50:53 Wir gehen einen Stock höher. Das heißt, für den Stream sagt vielleicht einmal kurz, wir sind vielleicht kurz weg, während der Rucksack hochgeht. Wir sind vielleicht kurz weg, während der Rucksack hochgeht. Wir nehmen jetzt den Rucksack, wir stellen ihn oben dahin, wo er hin muss. Es kann sein, dass ihr vielleicht ein, zwei, drei Minuten F bekommt, aber wir sind gleich wieder da und zeigen noch cooleren Shit.

05:51:16 Aber ich brauche da unbedingt was zu trinken. Ich hoffe, es gefällt euch da draußen. Das ist jetzt natürlich sehr nerdig, aber ich finde es unkeugelig. Vielleicht bin ich ein bisschen in der Chat. Ich habe keinen Chat. Okay, okay, Chat von einer Skala von 1 bis 10 interessant. F. F. Mega F. Super F. Achso, weil der schon weggegangen ist.

Einblick in frühe Computertechnik und Lochkartensysteme

05:55:06

05:55:06 Ich habe eigentlich keine Ahnung was ich sehe. Ich sehe einfach nur so viel Elektronik. Also das ist so im Prinzip der Grundstein der Technik. Der hat etwa 1000 Berechnungen pro Sekunde durchgeführt und der erste hat vielleicht zwei, drei Berechnungen pro Sekunde durchgeführt. Und das ist einfach dreimal so. Und da ist dann der alte IBM-Rechner, der noch die Loftkarten funktioniert. Ja, ich war nur kurz auf der Toilette.

05:55:38 Keine Tastaturen, sondern alles wurde mit Lochkarten eingelesen und programmiert. Das sind so die 70er Jahre, wo eben dieser grosse IBM 3070 voll Mode war und der Traum jedes Bankdirektors. Also hier schon nicht ganz. Aber einige meint Herr Gino. Der Nachbau funktioniert noch. Der Nachbau funktioniert noch.

05:56:16 Das sind alles Lochkartensysteme. Und PC ist dann im 1982 bekommen und dann wurde es dann persönlich mit Tastatur und Bildschirm, den sehen wir dann noch.

05:56:36 War das einer der ersten PCs? Das waren auch so Lochkartensysteme. Wenn es Räume füllt, sind es diese Technik. Das ist ein ganzes Raum gefüllt. Wenn man jetzt ein Laie, der nicht ganz verstehen, Lochkartensystem, was bedeutet das? Was kann ich damit anstellen? Man kann damit genau das Gleiche herstellen. Das ist ein PC. Sehr einprogrammiert. Es waren die Bankkonten zu verwalten. Wenn eine Einzahlung bekommen ist, dass das in der Buchhaltung reinprogrammiert, also gespeichert wurde und dazu addiert. Wenn man eine Zahlung genommen hat,

05:57:05 aus der Bank oder einen Geldbezug gemacht hat, dann ist das entsprechend abgezogen worden vom persönlichen Konto. Faszinierend, ehrlich, ich will das... Also, ich hab einen, mein Vater war ja an der Uni im Ortschüttel, die hatten da am Anfang, als er da war, hatten die auch noch diese Lochkartensysteme und das war wohl so ein ganzer Raum weggefügelt.

05:57:30 Kunst. So würde ich meinen Stream beschreiben. Gott grüßt die Kunst. Ja, Freunde? Ich bin Künstler. Ich würde mal gerne deine Hand hier unter die Presse legen. Ich glaube, wir sind falsch gegangen. Wir sind falsch gegangen. Hier sind wir. Richtig. Ich bin so happy, dass das einfach funktioniert. Ich will jetzt nicht den Naturpark schlecht reden, aber ich hätte wirklich innerlich geweint, wenn wir diesen scheiß Naturpark hätten zeigen müssen. Weil ich finde draußen nicht so interessant wie drin.

05:57:59 Die Entwicklung der Telefonapparaten in der Schweiz mit dem Briefmarkenautomaten. Ah, hier kann man Geld reinschmeißen und dann kommt der Briefmarken raus, wenn man dreht. Die hat man einfach auf der Post geholt, die Briefmarken. Diese Warnung ist aber geil. Warten, bis das Geldstück runtergefallen ist. Du kannst nicht reinschmeißen und direkt drehen, sondern du wartest erst, bis das Geräusch ist und dann kannst du drehen. Aber der Mechanismus ist los. Das ist ein Lego-Telefon.

05:58:38 Hallo, schönen guten Abend. Funktioniert, ja. Ich höre Sie sehr gut, ja. Das ist ja Boden, er kann mich hören, ne? Das ist ja so cool, holy shit. Hallo, ich freue mich hier zu sein. Irgendwie geil.

05:58:50 Und irgendwie sieht dieses Telefon aus jetzt als ein Gesicht, aber ein trauriges, wie so ein Pferd. Bonjour. Ja, bei diesem Telefon, da gibt es tatsächlich auch ganz, ganz wertvolle... Ja, wir sind wahrscheinlich eben dem absoluten Magnum Opus davon, ne? Ja, das ist... Da muss man jetzt absoluter Fachmann sein, um die alle auseinanderhalten zu können. Du hast doch einen zu deiner Seite. Ja. Das sind so die elektrotechnischen Entwicklungen der Uhrzeit, Stromgeneration, die ersten Mikrofone, die ersten Lautsprecher.

05:59:18 Der Zeittelegraf. Oder hier dann die Batterie. Die Batterie der Uhrzeit. Und die ersten Messinstrumente, die eben erlaubt haben, diese elektrischen Grössen auch zu messen. Wir legen hier auch von etwa 1850. Dann das erste Elektroautomobil. Mit einer Batterie und einem Elektromotor. Und so ist das Modell eines Elektrofahrzeugs auf dem Tisch herumgefahren. 1800.

05:59:46 1860 so vielleicht. 1860? Also das erste Mal, wo die Idee realisiert wurde.

05:59:56 Da habe ich noch etwas Lustiges. Das ist dann eine Schreibmaschine, die japanisch oder chinesisch schreiben kann mit 3100 verschiedenen Schriftzeichen. Erst letztendlich habe ich die da rein platziert. Ich werde oft gefragt, wie die Chinesen und Japaner Schreibmaschinen schreiben. Bei uns reichen ja die 30 Tasten. Wahrscheinlich haben sie die Füße und die Hände zusammen. Wie kann man denn auf der wissen, was man sucht? Das ist ja viel schwerer.

06:00:26 Das ist ja... Aber ist das nicht viel schwieriger dann? Keine Liebungsau. Warum sind da manche Tasten so ausgegraut oder schwarz? Nur nicht ausschütten. Dann würde ich jetzt probieren. Ich glaube, wenn wir Akku tauschen, würde ich Tobi einmal fragen, ob er kurz Kamera hält, dann trinke ich was. Wir haben 12%. Wir fragen Tobi gleich. Wir haben 12%, also Tobi kann gleich einmal tauschen.

06:00:59 Da hatten die Technologie, genau. Die hatten Funkgeräte, ja. Sind ja auch diese alten ersten Handys, die so waren wie diese Drogendealer-Handys, die man so... Ich wollte gerade sagen, ja. Das ist so geil, dass du so einen eigenen Koffer gebraucht hast. Ja, das ist so ein Narcos-Telefon. Und die konnte man auch nur abräuchen, wenn man so ein Flugzeug drüber geschlagen ist. Die Narcos-Telefons. Ich wette, wenn hier eine Naturmomme einschlägt, das Einzige, was überlebt, sind diese Handys. Die Nokia-Handys. Die überleben das safe. Die halten alles aus, die Nokia-Handys.

Chiffriertechnik und Spionageausrüstung

06:01:34

06:01:34 Ja, wir gehen da jetzt in die Chiffriertechnik. Sehr richtig. Enigma! Das ist wieder ein Highlight des Museums. Wir haben drei verschiedene Enigmas, originalen Enigmas. Also da stehen jeweils Ferraris, oder?

06:01:55 Aber sind das nicht diese... Chiffiergeräte aus den zwei Jahren? Die haben den Krieg gewonnen. Beeinflusst. Sehr stark beeinflusst zugunsten der USA. War das nicht das, wo die Deutschen so einen Code hatten, womit die immer geplant haben, wo die Angreifenden und die Alliierten haben das benutzt? Ja, die Alliierten haben es abgehört und besucht, den Chiffiercode rauszufinden, damit sie mithören konnten. Und Sie haben einfach drei von denen hier? Ja, habe ich lange genug gesammelt. Sind das echt original?

06:02:24 Das sind dann die Russischen und das ist die Schweizer Elima. Das ist alles das gleiche Prinzip und das ist alles super. Und wie teuer wäre so eine? Ja, 250, 300.000 oder so. Das ist was ganz Besonderes. Hast du den Film darüber gesehen? Imitation Game? Ja, habe ich gesehen. Ja, der war gut. Kannst du mal da aufdrücken. Nein, das machen wir nicht. Vielen Dank. Also mein Stream läuft echt drauf. Das klingt sehr gut. Ach, können Sie einmal drauf.

06:02:53 Vielleicht kann der Herr ja mal draufdrücken und wir freuen uns. Wir freuen uns einfach, dass Sie einmal draufgedrückt haben. Ja, da dürfen Sie sich wirklich Zeit lassen. Das sind die Amerikanischen, das ist das Schweizer, das ist das Russische. Aber die haben tatsächlich unfassbar viel Leben gerettet. Also wer sich damit ausfühlt, das ist crazy as shit. Ja, klar.

06:03:33 Ja, tiefsteigen, oder? Ich hätte nie wieder... Ja, aber du hast so riesengroße Oberhände. Ich würde ein bisschen vorsichtig sein. Können wir mal eine einschalten? So fühle ich mich immer, wenn ich Freddy berühre. Das glaube ich nicht. Das U. Jetzt da das E. Nicht sichtbar.

06:04:09 Umgewandelt. Die Batterie ist aber nicht ganz so stark. Das geht da drüben auch? Es gibt dann hier ein T, das ist, dass zwei Leute mitschauen konnten. Das X gibt ein A, das ist dann das schiffrierte Buchstabe, damit eben der Feind nicht mithören konnte. Und wo haben Sie die Maschinen gefunden? Also für Ihre private Kollektion hier? Ja, das ist ein Sammler hier.

06:04:33 Ich glaube, auf dem Flohmarkt gibt es ihn nicht. Er hat einen Apple I auf dem Flohmarkt gefunden. Ja, Glücksgriffe gibt es immer. Aber ich denke nicht, dass jemand auf dem Flohmarkt eine Chiffruiermaschine an so einem Weltkrieg hat. 1990 hat niemand sich aufgeregt wegen der Erdbeige. Alte Elektronik. Das ist crazy.

06:04:56 Was ist dieser Barbie-Computer hier? Damit wird auch geholfen. Der zieht dich gut an. Das sind dann die Chiffiermaschinen vom Kalten Krieg. Der Barbie-PC? Den haben wir auch, ja. Aber der ist vom Kalten Krieg? Da hinten. Das ist auch eine Chiffiermaschine. Echt? Wirklich? Getarnt. Getarnt? Und von welcher Zeit ist der? Der 90er Jahre. Ach, richtig. Ich habe mich gerade gewundert, warum der in der Abtreibung steht bei der Spionage und Schiff. Das weiß noch niemand. Jetzt wissen wir es.

06:05:26 Ich glaube, ich habe noch nie in meinem Leben on-stream wirklich so guten Content gezeigt wie den.

06:06:41 Das ist auch einer. Das ist auch einer. Das ist auch einer. Das ist ein Bionagebomba, aber nicht mit einem Band, sondern mit einem Schallrad. Das hat man in der Tasche gehabt und dann hier ein Fühlfederhalter, der das nicht funktioniert.

06:07:13 Und hier die Funkgeräte aus Ost und West. Die verschiedenen Techniken an Spionage-Funkgeräten. Das ist russisch, ganz genau. Das ist russisch, ganz genau. Das sind amerikanische, ganz verschiedene Sender-Empfangsgeräte für die Spione.

06:07:51 Und wenn ihr euch wundert, warum gerade die Kameraführung so viel besser geworden ist, ist nicht mehr Jan hinter der Kamera, sondern... Ich verstehe jetzt auch, warum das in einem Bunker ist. Tobi, von 1 bis 10, wie ist das mit den Autos? Gut. 10. Definitiv.

06:08:23 Die kennst du den alten Schachteln? Das sind Glühbirnen? Das sind Glühbirnen, ja. Nein, Radio-Röhren. Was, das sind Radio-Röhren? Ja, das sind Stöckerönen. Oh, ich dachte, das wären so alte Glühbirnen. Und hier ist der kleinste mechanische Taschenrecher.

06:08:41 Mit dem kann man vier Grundoperationen rechnen, kann hier die Zahl einstellen und dann muss man hier einmal drehen, dann geht das mal ins Zwischenregister, zweite Zahl dazu addieren, dann hat man hier das Resultat und wenn man subtrahieren will, zieht man den hoch und stellt die nächste Zahl ein.

06:08:58 Dreht noch einmal herum und jetzt hat man hier das Resultat für Subaktion. Man kann multiplizieren und dividieren. Wie funktioniert das? Das ist eine Kurta, die wurde im Zweiten Weltkrieg in einem Konzentrationslager entwickelt und später in Lichtenstein produziert. Vom Kurtetstark, das ein deutscher Jude war und verfolgt war, aber überlebt hat.

06:09:29 Und dann, das war eigentlich das Rechenhilfsmittel für die Studenten, für Architeiten und so weiter und mit der Entwicklung von HP, mit dem ersten Taschenrechner von Texas Instruments oder mit dem HP ist dann die Gurtab.

06:09:47 Und dann 1972. Mit der typisch roten Anzeige. Und der Lego Taschenrechner, der... Der sieht cool aus. Du bist auch, er weiß, er sieht cool aus. Ja, ich weiß es auch. Das ist so der kleine Community-Dubling in dem Ding drin. Die kenne ich auch noch. Mit dieser, wo du hinten das drauf hattest. Diese, wo du könntest du eintippen. Ja, auch.

06:10:14 Ja, mit der Magnetkarte, wenn man Speichel kommt.

06:10:22 Was ist denn das hier oben? Ist das nicht so ein Schneider? Das sind so alte Bürohilfsmeister. Der Bleistiftspitzer hat es da irgendwo. Was ist diese Wanne? Das ist ein Filz, wenn man mit Tinte geschrieben hat, dass man trocken kommt. Dass es nicht verschmiert. Wir haben alles verpasst. Die Spionage haben wir verpasst. Schade.

06:10:49 Und dann hier die ersten Mikro-Prozessor-gesteuerten Computer, also acht Jahre vor dem PC, haben die Computer noch so ausgesehen. Das sind jetzt schon quasi PCs, die auf einem Tischplatz hatten, extrem selten, weil das wirklich die Uhrzeit, das ist der älteste, erste Mikro-Computer der Welt, der Mark VI, 1974. Intel hat dann den ersten 8-Bit-Mikro-Prozessor gemacht.

06:11:21 Warte, ich lasse dich hier mal hin. Im Prinzip hat sich die Chester 2 von eben gar nicht verändert. Der Computer da ist im Team Wargames, ist allein gesetzt worden. Also genau der Typ, das Modell. Ich dachte mir gerade schon.

06:11:41 Ach wie, da hättest du jetzt gedacht, aber er hat drei originale Dechiffre-Maschinen aus meinem Weltkrieg. Das hast du. Nee, deswegen frage ich ja nach. Ich hätte schon gedacht, dass sie wirklich da drin ist. Also das ist ja schon surreal, dass das hier alles steht. Also ich auch. Sie brauchst da auch die Computermodelle, die spielt, habe ich gesagt. Und eben auch die Frauen gefangen vor 35 Jahren. Und ich wollte gerade fragen, wie lange braucht man dafür? 35 Jahre schon. Darf man fragen, wie alt sie sind? 64.

Vorstellung von Erfindungen und unternehmerischen Erfolgen

06:12:10

06:12:10 35 Jahre, wie ist das, 29? 29. Entscheidung fürs Leben. Immer noch drei Unternehmen. Das ist komplett verrückt. Der junge Mann weiß, wo er hingeht. Und ich kann mir kaum Brot schmieren. In 13 Jahren habe ich den ersten Computer gebaut, um eine Solarbahn zu berechnen. Und diese Solarzelle, das ist...

06:12:38 Das ist ihrer. Das habe ich mit 13 gebaut. Mit 13? Was ist Ihr IQ? Der ist gut. Ich wollte gerade sagen, weil mit 13 habe ich Puppe gegessen. Mit 13 habe ich Rövon Chantal gespielt. Mit 16 habe ich mit dem gebaut. Den haben Sie gebaut? Ja, komplett gebaut mit 16 Jahren. Und habe damit den Jungforscherpreis in der Schweiz gewonnen. Damals der beste.

06:13:03 Also sie sind der Beste gewesen. Er versucht gerade so ein bisschen runter zu spielen, aber er war der Beste. Als Student habe ich die dann schon in 10, 20 Stück gebaut und die Klassenkollegen haben gelötet für mich. Und immer am Montag habe ich sie bezahlt, wenn mal was zu bezahlen war.

06:13:27 ... pro letzten Monat wieder ein Gerät verkauft. So habe ich Geld verdient als Studenten. Also von Grund auf Unternehmer? Ja, genau. Das sind dann schon die ersten Produkte, die ich hergestellt habe. Aus dem Unternehmen dann? Ja, das große Unternehmen, das ich hatte, hat dann den kleinsten Computer der Welt gebaut, nämlich Kreditkartengroße PCs. Und die habe ich in die ganze Welt exportiert.

06:13:51 Circa 300.000 Stück pro Jahr haben wir da in einer 24-Stunden-Fertigung selber produziert. Aber dann ist ja eigentlich das Museum Ihre eigene Arbeit. Ja, das ist nur diese Ecke hier. Ja, aber das ist ja schon anbrechend, oder nicht? Ja. Ja, klar. Also das wurde 300.000 Mal im Jahr verbraucht. Im Jahr. Für wie viele Jahre? Ich habe 22 Jahre das große Unternehmen geleitet und da habe ich es verkauft.

06:14:17 Während dieser unternehmerischen Tätigkeit habe ich zehn Jahre bevor Steve Jobs ein iPad gebaut hat, habe ich ein eigenes iPad gebaut. Voyager. Das ist wie die Ramesonne. Ich habe es aber dann einfach zu wenig gut vermarkten können. Also es musste dann wieder eingestellt werden. Ich hätte es gekauft. Ja, es war auch zu früh technologisch. Es war etwa eine Stunde Betriebszeit, da war die Batterie leer. Aber immerhin.

06:14:44 Ich finde es auch so krass, wie bescheiden er ist. Ja, sehr bescheiden. Ich habe mal einen Oscar gekriegt vom Staat als Jungunternehmer. Das war 2001. Und was ist hier oben? Das sind alles industrielle PCs. Da drin ist so ein kleiner Rechner eingebaut, alles passiv gekühlt. Die sind ganz leise.

06:15:10 80 Grad funktionieren die eben noch. Die sind in Flugzeugen, in Eisenbahnen, in Satelliten eingebaut. Da sieht man ja auch, wie das militärisch aussieht. Ja, die wurden auch militärisch verarbeitet. Genau, da waren die total spezialisiert. Freilich, schneid ihr mal eine Scheibe voneinander? Ja, da bin ich schon zehn Jahre zu spät, so wie das Ganze ganz warm ist. Dann schaut, da habe ich auch noch was Lustiges. Die Schweizer Post hat mal eine Ausschreibung gemacht.

06:15:38 eine innovative Briefmarke zu entwickeln. Und ich habe dann die Idee gehabt, ein Radio in eine Briefmarke einzubauen. Und funktioniert? Ja, natürlich. Mit dem Hörer kann man auf der Seite einstecken und kann ein Radio hören auf der Briefmarke. Haben Sie gewonnen? Ja. Sie haben auch gewonnen? Ja, klar. Das Problem war dann, wir hatten schon den Produktionsauftrag, bis dann die Leute bei der Post gemerkt haben, dass sie keine Batterien...

06:16:06 wegwerfen wollen aus... ...wertschutzgründen. Schade, ja. Ja, macht natürlich Sinn. Ich habe den Kängurupreis... Nein, nein, nein. Das ist wirklich sehr wahnsinnig. Können wir doch einmal hier...

06:16:25 über die Pikade-Geschichte reden? Ja, da sind ja auch so kleine Computer mit eingebaut. Haben Sie einfach so ein bisschen Spaß gehabt für ein Nebenprojekt? Hingegen ein Multimedia-Center habe ich dann auch im 2005 gebaut. Und dann haben wir für die arabische Welt sogar vergolderte Multimedia-Center gebaut und über 100.000 Franken dafür verlangt. Und wurde gekauft? Ja, natürlich.

06:16:52 Das sind dann exklusive Computer. Das ist sehr exklusiv, ja. Und das ist ein Telefonbuch, ein elektronisches, das ich da für die Schweizer Post entwickelt habe, damit man nicht mehr die Seiten rausreißen kann aus dem Telefonbuch. Verstehe. Und hier diese Platte? Das ist eigentlich ein Radio. Ach, so eine Spielerei. Für was kann man hier praktisch? Das ist ein Motor, den ich gebaut habe.

06:17:19 Echt? Manchmal wird einem sehr bewusst wie viel Effizien...

06:17:27 Alle Menschen ihre Zeilen stellen. Ich bin nicht in die Ferien gegangen. Ich habe immer gebaut. Ich muss doch gerade erst mal im Internet nachschauen, mit wem wir überhaupt hier gerade reden. Das ist ja tatsächlich eine ziemlich harte Hausnummer. Wikipedia findet mich, Mann. Ja, Wikipedia hat, glaube ich, 13 Seiten über Sie. Also das ist schon nicht schlecht. 15 eigene Firmen gegründet, der junge Mann weiß. 15 eigene Firmen? Ja, oder vielleicht sogar noch mehr, das steht nur im Internet. Ja, das habe ich einfach schon gedacht. Toll.

06:17:53 Ist das eine Figur von Ihnen dann? Ja, genau. Also, Friedrich, ohne Spaß, ich habe das gerade gut, also der junge Mann ist ein Popstar. Das ist wirklich die Wahrheit. Das ist cool. Das ist im Prinzip so ein Blick auf ihr Leben. Erstes Projekt von Felix Kunst, 1975.

06:18:12 Also mit 13 und mit 16. Also ich will jetzt nicht schlecht reden, aber ich sage ganz ehrlich, mich hat am meisten beeindruckt, dass das mit 13 gebaut wurde. Das mit 16. Wenn ich zurückdenke, was ich mit 13 und 16, was man da gemacht hat, selber baut, dann... Ja, also mit 16, da wurde man, weiß ich nicht, bemitleidet, weil man kognitiv echt ein bisschen hinterher war. Also das ist ja nicht für mich...

06:18:35 Da hat man seine Zeit nicht ganz so effizient genutzt. Bei uns gab es aber auch schon Videospiele, das war das Gemeine. Da unten mit einem Kosmos-Baukasten habe ich eben schon in der ersten, zweiten Klasse... Wo kommen Ihre Eltern her, aus solchem Hintergrund, dass Sie das gefördert haben? Natürlich, das muss ja auch zur Verfügung gestellt werden und da sein, ansonsten kann man so ein Talent haben. Die Kinder gehen auch in die Richtung. Auch alle in die Richtung, haben Sie alle inspirieren können? Ja klar. Erste, zweite Klasse, Friedrich.

06:19:03 Ich dachte, wir waren auf den Mond geflogen, es war super spannend. Die Lehrerin hat gesagt, du wirst nie Astronaut bist du ernst, die fette Stange hochzuklettern. Da musste ich das lernen. Und dann waren sie sportlich?

06:19:25 Aber die Kletter sind schon schwierig. Aber ich meine, wenn er den Laden mitgebracht hätte, den er da reingesteckt hätte, wäre er wahrscheinlich dreimal Astronaut geworden. Wenn ich so zurückdenke, dann habe ich irgendwie so Glumanda-Kärtchen gesammelt. Ja, ich wollte doch gerade sagen, wir sind rumgelaufen und haben Wetter gegessen. Und der junge Mann hat einen Computer gebaut. Ach, Mann. Aber ich muss sagen, ich liebe die Bescheidenheit. Ich hoffe, das ist Ihr Intelligenzprozentier. Ich bin gut davon gekommen.

06:19:53 Was für ein neumodischer Plum da!

06:20:12 Das ist auch noch Games4U, ZX81. Mein Vater würde das so gerne. Also das muss ich mal merken, da könnte man noch mal gucken. Ja, das ist halt wirklich eine Zeitreise. Ja, das ist halt wirklich eine Zeitreise. Das sind die richtig großen Kartonschuppen. Vielleicht gibt es ja auch diese Spiele noch in diesen großen Kartonschuppen. Ja, was ist hier von? Ja, was denken Sie, was da vorgefallen ist? Da könnte was durchgebrannt sein. Das war ein Spiele-PC mit einem Spielemonitor und plötzlich musste die Feuerwehr kommen.

06:20:41 Ach was. Ja, man sieht ja, dass es hinten ein bisschen komplett durchgefangen wird. Vorgelöscht und rechtzeitig löschten. Wie lange ist das? Ah, das war hier drin? Ja, vor drei, vier Monaten. Der war da drin, angefangen Feuer zu fangen.

06:20:58 Freddy, wir sind doch alte Spiele. Ganz, ganz alte Spiele. Mein Gott, kennt mir noch eins. Age of Empires. Die OG-Box. Okay, die ist halt nicht ziemlich hart. Oh, das geht richtig hart. Atari ist dabei. Und jetzt kommen die C64.

06:21:19 Titanic-Spiele? Also ich habe glaube ich noch nie eine Spielekonsole, die so episch aussieht. Das sieht so aus. Was ist das denn? Was ist denn eine Snowthrough, die ich kennen kann?

06:21:38 Diese alten Joysticks, die es immer noch gab. Und jetzt sind wir 1984 mit den echten PCs. Der Ur-PC, wenn man es so will. Da sind die ganz alten, dann ist der PS2-PC. Da sind ich die Alltimers.

06:22:05 Dann müssen wir einmal kurz gucken, ob Tobi da ist, weil Tobi gerade telefonieren wollte. Sind das Ihre persönlichen Computer, weil hier Personal Computers dran steht? Denn dafür steht PC. Und das ist Ragebait. Nein, das war nicht Ragebait. Das weiß sogar ich. Das wusste ich nicht. Ich wusste es nicht. Das wusste ich nicht. Ich dachte, das wäre jetzt Ihre persönlichen Konsolen und PCs. Sind das Ihre persönlichen Computer?

06:22:33 Krase. Ja, das ist rauf. Hier ist auch die Türe noch offen. Aber vielleicht war es auch kein Ragepad, weil ich glaube, Frederik gibt sich nach außen immer sehr, sehr, sehr, sehr mental. Ah, Tobi ist da. Tobi, wir gehen in den Keller.

06:23:02 Okay, einmal die Ansage an Chat, wir ziehen um und der Keller ist noch epischer. Ja, also wir hatten jetzt gerade glaube ich, also das war völlig Nerdgasm, das war das crazyste überhaupt. Wir müssen unsere Anmoderation machen, weil wir sowieso gleich weg sind. Auf jeden Fall gehen wir jetzt glaube ich in den Fuhrpark, zum Fuhrpark.

06:23:23 Nach dem, was wir alle schon gesehen haben, werden uns trotzdem noch die Augen rausfallen. Ja, ja. Ja, ja, natürlich.

06:23:43 Und das sind auch wieder alles Ihre? Fragt das gleich bitte nochmal, wenn der Stream mithören kann.

06:24:34 Also mein Chat geht noch. Chat könnt ihr mal eine einzelne Chat machen, wenn ihr uns noch hört. Einmal ganz kurz. Wir gehen gerade einfach durch sechs Betonwände.

06:25:05 Das Vermögen von 1,9 Euro. Allein neben ihm zu stehen, ist schon mal ein Lebenstraum gewesen. Warum sagt mir das keiner? Ich dachte, das ist der Hotelwart hier. Ich dachte schon, ist mir richtig respektlos. Das ist ja schlimm. Oh man. Hast du da mal weg? Ja, sag Bescheid. Das war genau weg.

06:26:09 Die Antwort war jetzt, ob Sie Angst haben, Sie haben eh genug. Ich gehe einmal Richtung Rucksack. Sind wir live?

Besichtigung des Lagers und der Sammlung von Filmautos

06:26:35

06:26:35 Wir sind live, wir haben Internet, wir haben Internet. Erzähl mal, wo sind wir hier? Wir fangen ja von hinten an, oder? Ich schwenke einmal kurz für die Leute. Chat, es tut mir so leid, aber wir scheißen so heftig auf euch, weil wir haben die Zeit unseres Lebens. Das ist ja krass. Oh hier, guck mal, hast du gesehen, was hier steht? Wenn die mal eine falsche Sache hier kaputt machen, kommen die älter lebenslängig rein.

06:27:09 So schnell kann es gehen, ne? Ja, vor allem ist das Lager vom Ente, vom Museum Ente mit den alten Dingen. Schreibmaschinen, Radios, Computer, das ist einfach all das, was nicht in der Ausstellung Platz hat. Aber es ist etwa 10% des Gesamtlagers. Ich finde auch einfach die Offenheit so cool, dass hier auch gesagt wird, hey, das geht zum Verweilen und Träumen ein. Also man wird ja richtig mit einbezogen hier, das ist ja so cool.

06:27:40 Eine von zehn Prozent, oder? Ja.

06:28:09 Schau dir mal das hier an. Hast du das gesehen? Bro, warte mal ganz kurz. Alte Konsolen, Original-Kartons. Warcraft 3, Reign of Chaos. Also das ist die Grundlage meiner ganzen Existenz. Das ist die Grundlage von WoW. Also ich meine, es gibt noch Teil 1 und Teil 2, aber das war... Also das Spiel, das erste Spiel wurde aufgebaut praktisch. Ja, das basiert auf Warcraft. Ist das eine PSP? Ist das eine PSP oder nicht?

06:28:38 Boah, das ist Monster Hunter auf der PSP. Was sind hier für geile Games. Aber das ist auch Atani, schau mal. Mario für Atani. Frederik, trink dir das gut in deinem Gehirn an, da werde ich an meinem Sterbebett noch dranlegen. Was ist hier? Sind das normal? Wir folgen einfach. Ja, wir folgen einfach. Ja, wir folgen einfach. Ja, wir folgen einfach. Ja, Entschuldigung Leute, wir sind gerade ein bisschen, das ist wie Kinder im Schlafenland. Machen Sie ein bisschen hin und her laufen.

06:29:09 Weißt du, warum ich diese Dinger besonders anspreche? Weil früher im Gaming-Account hätte ich nie Geld, um die zu spielen. Ja. Also ich fände es echt klasse, wenn wir heute mal irgendwas spielen können. Ich glaube, die kann man fast alles verwenden, so wie das auch sieht. Ui! Ist das Racer-Mater? Ja. Die Star Trek Collectors Edition. Also eigentlich im Prinzip ist es ja alles, was man jemals entstehen kann. Ja.

06:29:40 Ist der gegen Betrieb? Weil das finde ich ja so cool. Auch wenn wir Flipper gegen uns spielen. Jeder spielt einmal und wir spielen. Was ist hier Highscore? Aber ein starker Ball, also sieben.

06:31:26 Ich fahre hier gerade Rennen an so einem Simulator. Ich habe das Gefühl, das hat einen besseren Ansatz als heutzutage. Das funktioniert so gut. Oh, den mache ich jetzt nass. Du musst ja auch richtig drücken aufs Gas. Unten am Beboost. Guck mal, hier kommt ein bisschen hier. Guck mal. Ja, super optimal. Aber der ist ja so cool. Ey, boh, ich bin richtig passend. Das war bei der UR.

06:32:04 Hey, Chat, ich muss euch ganz ehrlich sagen, ich bin sehr froh hier zu sein und schade, dass ihr nicht hier sein könnt. Aber wir sind hier, mit Felix Gunz. Backmann, aus der Franz auf bis erstes Spät. Oh ja, stimmt. Ich glaube, das ist einer der größten Klassiker des Films. Achso, ich muss die Geister, die jagen mich. Ich dachte gerade, ich muss die essen. Ich muss die Kekse essen, war das nicht so? In der Zeit kann man die essen, wenn die diese Geräusche machen.

06:32:51 Das muss erst mal einer da machen, ja. Ich will nicht zu viel berauen, aber ich will... Bist du am Heckman? Ja, Bro. Ich will das Geräusch nur. Ich will nicht komplett drin. Lauf nicht weg, lauf nicht weg. Ist den auf. Den haben wir noch. Den haben wir noch. Den haben wir noch. Das ist der genau. Das war gar nicht gut, weil du so nah am Dicks bist, ne? Oh, nein, nein, nein, nein. Oh, komm, komm, komm. Oh, ich hab keinen... Ich hab einen ausgemooft. Ich muss links hoch. Du musst auffassen, ne? Ich hab dich, ich hab jemanden. Das ist mein Move. Ich hab dich, ich hab dich. Jetzt lauf nicht gleich weg. Guck mal jetzt. So.

06:33:20 Jetzt bist du verkackt. Du hast schon verkackt. Du bist schon durch. Ich bin nicht tot. Ich bin am gewinnen. Du hast verloren. Du kannst nicht gewinnen. Aber 4.000 Highscore. 37.000. Das war wirklich sehr schlecht. Oh Mann, warum musst du mich immer klein sehen, Frederic? Ich zeige dir mal kurz, wie du das gemacht hast. Ich weiß gar nicht, wie das Spielprinzip ist. Aber ich bin immer so bei der Handy, die sich bezahlt. Die haben schon zu, ne? Ich glaube, wir haben nicht so unendlich viel Zeit. Ja, Freddy. Die haben schon zu. Aber darf ich einmal mit Pac-Man spielen?

06:34:21 Ich kann jetzt schon eine ganze Woche mit dem Lied spielen. Ich versteh nicht, was der Laufkauf ist. Du musst alle von den Knöbeln aussammeln. Ich will dir nicht so nachdenken, aber ich hatte tatsächlich mehr Punkte bis jetzt. Ich sammle noch ein paar. Ich hatte 4000.

06:34:52 Meiner noch. Wo ist das? Hast du es? Hast du es? Stark. Frederik, du bist einfach der Winner. Du bist es. Aber warum hat jetzt weniger Punkte als ich? Weil ich keine extra Punkte habe. Ich darf jetzt weiter spielen. Scheiß auf dich. Nicht weiter spielen. Wir brauchen jetzt nicht mehr ein Spiel. Aber ich hätte gewonnen auf jeden Fall. Weil der liebe Feelings möchte euch jetzt gerne was zeigen. Ja, Entschuldigung, Entschuldigung. Ich habe die... Die haben wir. Ich will das spielen. Nein, du kommst nicht mehr. Hopp mal mit Kashi, ich will das spielen. Ich will das spielen.

06:35:22 Also ich weiß nicht, ob ihr checkt, was hier steht, ne? Aber hier könnte ich mal eine ganze Familie verkaufen. Darf ich filmen?

06:36:10 Willst du mich verarschen?

06:36:38 Was zur Hölle? Das ist ja von lauter Filmen. Das ist einfach so geil, wie dieser kleine Babywagen dazwischen ist, neben den fünf Lamborghinis. Und das sind alles die Originale? Und das ist der aus Kars? Das ist der kleine Italiener, ne? Der die Reifenwechsel macht. Nee, das ist der, der die Reifen verkauft. Der Reifenwechsel ist blau. Oh, du bist weg. What is Jurassic Park? Juhu! Guck mal, da sind die kleinen Dinos neben.

06:37:13 Ist das im ersten Jurassic Park? Das ist, glaube ich, der ersten Martin. Das ist von K.A.S. Das ist das aus dem Batman, sein Motorrad. Das ist doch hinten drin auch, oder nicht? Bro, das geht auf. Film mal rein.

06:37:41 Also nur in der Theorie würde das fahren? Fährt gut, ja. Fährt gut? Er kommt ab und zu mal hier hin und fährt das. Fahren Sie mit ihm auch privat? Ja, mein Junior fährt es. Das ist etwas knapper. Fährt das jetzt für uns? Vielleicht. Du bist der Sohn. Sieht so aus, hätten wir keinen Strom mehr drauf.

06:38:10 Okay. Wer fährt das jetzt? Das ist explodierend. Ja, here we go. Guck mal hinten drauf, da kannst du da vorhocken. Da kannst du ein Foto machen mit einer Handykamera. So, auf die andere Seite gehen. So, Freddy, komm. Freddy, hock dich noch mal eben, wir waren noch nicht fertig. Das sollte wahrscheinlich davor liegen. Leg dich hin.

06:39:47 Das ist so eine Fehler, ne? Das ist Felix Privatwagen. Das ist der Privatwagen. Oh, Manometer.

06:40:39 Vielen Dank für die Folge. Danke schön. Wir haben genug gesehen. Vielen Dank. Hallo, gescheiter Schlüssel. Habt ihr das Kulturrad gesehen? Das letzte, das aus dem Film. Allein, dass das Ding jetzt anging und so laut war wie eine Tennis-Caption.

06:41:02 Also beeindruckt ist noch eine sehr vage Untertreibung.

06:41:23 Ich weiß nicht, ob der Chat das auch so realisiert, aber hier stehen Autos wahrscheinlich im Wert von zwischen 10 und 20 Millionen Euro. Also hier, wenn du hier, dann...

06:41:39 Das ist von Doc. Das ist auch ein Auto. Das ist von 007. Das ist auch ein ganz alten James Bond. Das war nicht Sean Connery, ne? Das ist noch älter. Wobei, das könnte Sean Connery sein, oder nicht? Das ist Sean Connery.

06:42:17 Also, Freddy will nicht zu nah treten, aber der Kunde soll jedenfalls treten. Das ist crazy. Oh, man. Das Wochenende nehme ich ein, zwei Wagen raus, weil da haben wir irgendein Thementreffen. Und dann zeigen wir die Fahrzeuge. Manchmal können die Kinder mitfahren. Echt? Ja. Beim Filmautotreffen waren 3000 Besucher. Ach was. Aber das ist auch schon sehr nobel, dass Sie dann einfach die Kinder mitfahren lassen, oder nicht?

06:42:46 Ist das ein originaler Formel 1-Wagen? Ich habe kurz die Lambo-Schlüsse geholt. Der ist tatsächlich auch ziemlich laut. Ich gehe mal kurz zur Seite beim Lamborghini.

06:43:07 Welches Auto nehmen Sie mit aufs Filmtreff? Ich glaube, die variieren. Ja, alle. Das ist ja klasse, ne? Einer schreibt, schön kalt drücken. Bruder, der kann sich zehn davon am Tag kaufen. Das juckt den Scheißdreck. Das juckt den Scheißdreck. Das ist wirklich bodenlos, ne? Ich guck mir den nochmal von hinten an, weil das macht ja so welche aus, das sehr gerne.

06:44:03 Hier ist nass, Vorsicht. Ja, das könnte Benzin sein. Hier ist nass, bitte. Das könnte aber Benzin sein.

06:44:13 Also das ist wirklich... Das ist wirklich keine Scheiße. Jetzt stell dir mal vor, Jan, das mit dem Internet hätte nicht geklappt. Stell dir mal, was passiert. Wir wüssten auch gar nicht, was wir passiert. Das kann sich ja alles erst ergeben. Aber es ist... Also, ich habe das eben schon ein paar Mal gesagt, aber ich habe das Gefühl hier, ich will gar nichts mit dem Chat zu tun haben, weil ich einfach hier rumlaufen will. Es ist turbo-episch. Und dass das Ding hier fahren konnte... Und hier riecht... Ich glaube, wenn du jetzt ein Feuerzeug anmachst, ist es wirklich die ganze Garage.

06:44:50 Oh mein Gott!

06:45:02 Wir machen die Fahrzeuge scharf. Wir haben ein James Bond-Treffen Ende des Monats. Da kriegst du erstmal Ärger, weil du über meine Fahrkünste geredet hast.

06:45:27 Was sagt dein Chat? Was ist los? Dass eine Tasche nicht fahren kann. Ja, also sowas kannst du nicht fahren, glaube ich. Nein, allgemein nicht fahren kann. Du kannst es dir ja anschauen, aber bitte fahr es nicht. Mehr als 50 PS. Eine Vespa vielleicht. Ich habe sogar, glaube ich, mehr. Warte mal, sind hier einfach noch mehr? Das ist enorm. Die eine Seite. Die Ostpiele. Was? Boah, das ist so eine Gangsterkarre. Ja, das ist doch das, was du haben wolltest. Also ich muss auch ganz ehrlich sagen, der kommt doch...

06:46:00 Die sind so geil, vier amerikanischen Blechbüchsen. Ja, also der hätte auf jeden Fall enorm einen Eindruck. Das ist so geil. Das ist doch lustig, weil wir gerade drüber geredet haben während der Fahrt, was so die Traumautos wären.

06:46:22 Das ist ja so geil. Und das haben Sie sich damals erarbeitet mit dem Verkauf von... Ja, genau. Ganz genau. Mit den Computerchips. Mit den zweiten gebaut. Ich habe dann aus alten Sorten Fahrzeuge, die ziemlich verrostet waren, noch mal eingebaut.

06:46:49 Haben Sie noch eingebautet? Ich muss auch ganz ehrlich sagen, ich glaube, ich habe noch nie neben einem beeindruckenden Menschen gestanden. Und die standen schon neben Freddy. Ich bin auch sehr beeindruckend, ja. Also, Frederik, wenn er sieben Vorspeisen essen kann, er legt das Maßrecht hoch. Ja, ich bin auch, das wollte ich gerade auch noch mit angeben. Was ist das denn für ein Fünf-Fünf-Fünf? Das ist, äh, Homba-Sportfrau, Homba-Anazis. Ich wollte gerade sagen, das ist wie Ferrari. Ja, ja, das ist ja der Logisch-Frau, so aus Japan. Das ist schon crazy.

06:47:25 Das ist auch ein geiles Auto hier, die 68. Das ist ein Replika vom Fahrzeug von James Dean, einer Porsche. Ganz etwas seltenes. Aber der ist auch noch als Replika selten. Ich habe echt Schwierigkeiten, hier kein seltenes Auto zu finden. Ich glaube, hier sind auch nur seltene Autos.

06:47:48 Und das? Legit, die Haube ist so lang wie manch andere Autos. Was ist da unter der Haube? Ich glaube, das war von der Spionage. Zwölf Zählen, ja? Das kann man wahrscheinlich nicht anfangen, oder? Ohne, dass man was kaputt machen könnte. Aber öffnet man die nicht von vorne? War das nicht so? Das tut mich wahnsinnig interessiert, wie es da für der Haube aussieht. Das war ein Spionage-Auto, weil es da und zwei Leute hingewogen hat.

06:48:18 Das klassische Spionage-Auto. Unauffällig. Das wäre ein sehr auffälliges Spionage-Auto, muss ich sagen. Hey, mach doch meine Träume nicht kaputt, was soll denn das? Das ist halt immer die Frage, wie man die aufwandt. Ich glaube, das ist ja auch bei jedem Auto, jeder Marke, das ist so ein bisschen anders, ne? Ja, aber hier müssen sich jetzt keine Umstände machen. Oh, da gibt es gerade einen extra Schlüssel. Der Mann ist vorbereitet. Er ist vorbereitet, ja. Ja, aber jetzt müssen wir mal gucken, ob da der Knopf ist für die Haut.

06:49:01 Verlangen wir vielleicht auch zu viel? Ich glaube, wir verlangen auch zu viel. Ich habe wirklich noch nie einen Menschen gesehen, der so bodenständig ist. Der turnt gerade in dem Auto rum, weil er die Haube aufmachen will. Der ist ja wirklich am Gymnastik machen. Für uns. Ich wusste doch, dass sie da aufgeht. An der Seite? Ja, die klatsche ich da vorne. Ach so. Vorsichtig, vorsichtig. Ich glaube, das geht nicht weiter. Ach du heilige Muttergottes.

06:49:33 Das Auto wurde von Wall Street verwendet. Von Stratten Hockmann. Das Auto ist Jordan Belfort. Das ist ja crazy.

Einladung zum Käsefondue und weitere Fahrzeugbesichtigungen

06:49:49

06:49:49 Also wir könnten ja noch 7 Tage kommen. Und dann gibt es später noch Käsefondue. Wird der Tag heute noch besser? Ich würde Felix gerne einladen. Was empfehlen Sie beim Käsefondue? Normale Schweizer Käsefondue. Ist am besten. Vielen Dank, dass ich die mir überkomme. Ich glaube, ich habe noch einen Hingucker, den ich mir von vornherein angeguckt habe, war der hier hinten.

06:50:14 Was ist das? Ist das so ein Mafiosi-Auto? Das ist tatsächlich eine ganz schöne Tonne. Was ist das? Was ist das? Bro, was ist das? Den sieht man gar nicht. Siehst du, was ist das? Ist das eine Bobbahn? Das sieht aus wie eine Mafiosi-Karte, ne? Ja, aber da ist vorne so ein Flugzeug drauf.

06:50:40 Lass es nicht sein, ich kaufe ihn wieder oben. Fahren Sie mit dem auch manchmal? Ja, sicher. Ich glaube, er fällt mir nicht nichts. Mochtest du hochheben und ansteigen? Ist das cool! Kann man da das Dach auch drauf tun? Geht der an? Nein, man kann das Dach auch drauf tun. Ja, ich glaube, so fährst du. Ach, das ist Willen dein Ernst. Aber man hört doch die geübten Handgriffe. Ich kann das schon damit durch ab und zu. Ja, weiß schon.

06:51:12 Ich finde das so cool, wenn du mit dir unterwegs bist.

06:51:46 Ich will jetzt nicht gerade anspringen. Ja, ja. Man muss jetzt wahrscheinlich immer vorbereiten, wo man rausgeht. Das ist ja klar. Aber es ist toll.

06:52:07 Das ist auch so ein Auto, da passen ja krass die Leute rein. Ich glaube es sind noch zwei, drei, drei, neun. Ich glaube wenn du es richtig eng hast, vorne passen uns hier schon drei her. Hinten ist der Korb oder auch? Hinten ist der Korb oder passt auch gar nicht. Das hat mich so ein bisschen an diese, aus den amerikanischen Mafiosi-Filmen die Autos, die bei der Tarte und so verwendet wurden.

06:52:33 Ja, wo man aus dem Fenster eine Thompson hält. Ja, wo du die Thompson praktisch immer so über die kleinen schwarzen Mänteln über den Rand hältst, ja.

06:52:45 Ich hoffe, wir haben nicht zu viel Zeit bei Anspruch, dass wir noch jemandem hier auf die Nerven gehen. Das ist einfach mal Wahnsinn, so etwas sehen zu dürfen. Ich finde es auch noch krass, dass wir die Erlaubnis haben, das zu filmen. Sie haben gesagt, Sie haben jetzt eins in den nächsten Tagen. Nein, jetzt ist der Sonntag fertig, oder? Wir haben drei Autos von mir, die kommen jetzt wieder runter, die jetzt noch unpackiert sind. Am nächsten Wochenende...

06:53:12 Das ist ein neues Thema. Und wann meinst du das James Bond Thema noch mal? Ende September. Ende September, genau. Dann wird der da rausgefahren. Der Dörschuh kommt dann raus, der Rest Martin. Und da war ja noch das Schild von Harry Potter. Da kommt auch noch was. Der ist auch in Deutschland an der Ausstellung. Aber es ist auch der Originale? Nein, aber es ist genau das gleiche Modell, auch hellblau. Der kommt am Montag wieder zurück. Ist es normal, dass man...

Retro-Events und Filmautotreffen geplant

06:53:40

06:53:40 In diesem Oldtimer heißt es sich so Wagen gegenseitig ausleihen für Museen oder für Shows. Wenn gut bezahlt wird schon. Achso, Sie lassen sich das bezahlen. Der Felix. Seit 30 Jahren. Ich glaube, es wurde gesagt, im März nächsten Jahres ist hier so ein Retro-Event. Es ist jeden Monat da etwas los. Jeden Monat eine Messe. Wir werden eine Retro-Game-Messe durchführen nächstes Jahr. Wir werden im November ein Vintage-Computer-Festival durchführen.

06:54:08 Wir werden das, wie heißt es, Maker Faire durchführen im nächsten Juni. Haben wir diesen Juni schon gemacht. Dann wird es nächstes Jahr auch wieder ein Filmautotreffen geben. Dieses Jahr 3000 Besucher, nächstes Jahr hoffentlich mehr. Das heißt für die Leute, die gerade zuschauen. Wenn ihr zu Hause gerade zuguckt. Auf die Webseite gehen, enter.ch eingeben und zieht eure Lamborghinis raus. Ja, holt mal ein bisschen was hier vor. Es ist ja easy. Kommt einfach mal vom Computer nach draußen.

06:54:34 Schaut hier mal vorbei, wie der junge Mann schon sagte, guckt auf die Homepage, schaut euch das an, falls euch irgendein Thema anspricht. Ich glaube, jeder, der hier arbeitet, vor allem er, würde sich sehr freuen, wenn ihr mal vorbeikommt, weil wir waren jetzt hier, glaube ich, zwei, drei Stunden und ich habe das Gefühl, wir waren zehn Minuten hier. Jetzt kämen wir noch den Rosroy-Sound. Schaut einfach nicht auf. Wir probieren ihm gerade was Gutes zu tun und es reicht nicht. Wir machen einfach weiter. Felix. Wo ist der? Steht der draußen? Der Rosroy. Aber Chat nochmal abschließend, guckt euch das auf jeden Fall an, weil ich glaube, auf der Kamera ist das richtig cool.

06:55:01 Aber hier zu sein vor Ort ist eine ganz andere Nummer. Weißt du, wo wir denn den Rucksack sind? Wo müssen wir denn hin mit dem Rucksack? Jetzt gehen wir raus, genau. Okay, Chat, das bedeutet, wir haben kurz wieder kein Internet wahrscheinlich. Chat, wir haben kein Internet. Okay, einfach benehmen. Okay. Was machen wir jetzt? Wo müssen wir lang? Ich bin geschockt. Ist das... Ich bin geschockt. Sein Sohn wäre wahrscheinlich... Vielen Dank. Danke schön für deine Zeit. Danke sehr. Ciao, ciao, pass auf dich auf. Ich bin...

06:55:53 Stell dir vor, wir schließen es ab mit Käsefragen. Ja, ich wollte gerade sagen, das sind seine. Ja, ich überlege, ob ich mir einfach... Okay, kurz warten, bis das Internet da ist. Ja, wie wäre es zum Beispiel mit dem? Das spricht mich persönlich auch... So, jetzt kann ich mal den Chat wieder nehmen.

06:56:20 Also, anscheinend hat das so einen guten Eindruck gemacht, die Leute sind auf ihre Seite gegangen und die Seite ist gerade abgestürzt, weil zu viele Leute da sind. Ich glaube, es kam ganz gut an, der Fuhrpark. Das war, glaube ich, sehr eindrucksvoll. Aber das ist doch die beste Resonanz, die man kriegt. Das ist ein positives Feedback. Wir waren nie weg. Ja, okay. Freunde, dann wartet mit der Website ab. Wenn ihr noch ein, zwei Minuten habt, guckt später nochmal vorbei. Jetzt probiert es jeder.

06:56:49 Und wir gucken uns, glaube ich, jetzt noch das Highlight an. Oder eines der Highlights, weil das war alles ein Highlight.

Vorstellung des Spezialwagens und Werkstattbesichtigung

06:56:56

06:56:56 Spezialwagen gibt es nur einmal. In der Schweiz nennen sie mich den Flash Gordon deshalb. Die Leute hatten das Gefühl, es sei eine Rakete. Dabei ist es ein Projekto, den man auf Wolken- oder Gebirgsmassive richten kann und dort Bilder projizieren kann. So genannt der Speedlight ist der Name des Fahrzeugs. So ein alter Sci-Fi-Held ist das. Und da hat er alle Comics vorgesammelt, habe ich alle gelesen.

06:57:25 Der gesamte Satz, das sind kistenweise. Umzugskistenweise sind das. Richtig cool, ja? Ich bin richtig happy, du. Ich auch, ja. Ey, Chat, das ist geil. Das ist einfach geil. Das ist klasse. Das fahren Sie zivil. Haben Sie auch einen Panzer, mit dem Sie ab und zu rumfahren? Kommt noch. Felix, haben Sie eigentlich irgendwas nicht?

06:57:54 Noch keine Schiffe! Ah, ja, Bro, das kommt noch. Ich glaube Raumschiffe kommen dann. Ja, ich meine, wir wissen ja von der Sportlehrerin, er wollte Astronaut werden. Ja, ich sag ja, ich glaube, dem Projekt hat er sich geholt, um den Weg zu eben, wo er hinfliegt. Ja, vielleicht können wir auch am Fenster, oder du bleibst da, ja.

06:58:18 Internet sieht stabil aus oder? Noch, ja. Hier sind auf jeden Fall Access Points und da Dings gehen wir auch an. Ist das Ihre Werkstatt hier? Da kommt jetzt Ihre Werkstatt. Oh, da müssen wir kurz auf die Kamera warten, oder? Können wir, sollen wir? Ich glaube, wir sollten noch live sein.

06:58:40 Ist der Todesstern schon in Produktion? Also kommt der noch? Der Star Wars Todesstern? Noch nicht. Noch nicht, aber kommt noch. Okay, jetzt checkt mir ein bisschen Sorge. Ach du heilige Mutter.

06:59:01 Das ist einfach aus echtem Holz, ne? Ja, das ist doch richtig echtes Holz. Das ist richtig massives Holz. Ohne Elektronik, ohne Software. Ist das der, der auch vorfährt bei dieser Golfszene? Ja, genau. Das ist er!

06:59:25 Wie cool, ey. Haben wir jetzt zwei Jahre gearbeitet. Das können wir uns vorstellen. So riecht er, ich finde das so klasse.

06:59:36 Und das hier... Alleine das ist... Das auf einem neuen Rolls Royce ist schon krass, aber das auf dem hier ist nochmal so... Ja, und hier ist noch rot, oder? Das RR. Das ist, weil die beiden noch gelebt haben. Alle nach dem Tod sind heute ja schwarz. Ja. Das wusste ich tatsächlich gar nicht. Das wusste ich auch nicht. Das wusste ich tatsächlich wirklich nicht. Dass sie deswegen die Farbe geändert haben. Aber ich sage euch ganz ehrlich... Also wenn du mit dem Auto zivil rumfährst... Ja, das ist geschafft. So viel geschafft.

07:00:06 Aber das ist schon ein Auto, das sehr viel Pflege und Verständnis für die Technologie erfordert. Er will nicht anlaufen, weil ich glaube ich habe das Benzin nicht eingeschaltet, aber ich kann es mal probieren. Ich kann mal sehen, wie das dreht.

07:00:28 Was verwendet man dann für den Rollen? Ich schlaufe ja bald, hier, guck mal, da sind einfach drei. Ach, da ist das fünfte Lager. Ungefähr drei Prozent. So eine Schublade und da steht Apple Laptops und da werden wahrscheinlich fünf, sechs drin sein.

07:00:59 Was? Palettenweise! Guck mal hier. Hier ist es einfach noch 150 Maki-Touchs der nächsten Generation. Was? Nein! Sore!

Besichtigung eines Pechert von 1921 und weitere Entdeckungen

07:01:20

07:01:20 Was für eine Marke ist das Auto? Das ist ein Pechert von 1921. Ja, aber ich habe diese Statur noch nie gesehen mit dem Engel. Das ist ein amerikanischer Ausreuschen. Ja, das sieht auch von dann krass aus. Der läuft gut, jetzt hat er aber eine kaputte Wasserpumpe, die wird morgen wieder reingebaut, die hat geründet, getropft und dann haben wir sie repariert. Könnten Sie den einmal aufmachen? Das war 1923? 21 sogar.

07:01:50 Das riecht dann auch gut. Ich mag diesen lebendigen Geruch. Ich weiß nicht, wie sehr klein das riecht. Das fühlt sich auch so wertig an alles. Das kommt dann raus. Warte mal, wenn Sie blinken, kommen Sie hoch. Was? Das ist auf jeden Fall ein Licht angegangen. Ja, das ist schon gut.

07:02:10 Da kommen richtig so Klappen noch raus. Ja, ja. Das war früher so. Dann geht die Klappe so auf. Wie so ein Handzeichen vom Fahrrad. Was ist das hier? So ein Stock. Ich glaube, man musste doch irgendwas andrehen, oder nicht? Andrehen musstest du vorne. Man muss wahrscheinlich laufen, dass es funktioniert. Ja, ja.

07:02:33 Jetzt soll er da rauskommen. Das ist einfach manuell rausgeholt. Ja genau, der klemmt da irgendwie. Jetzt, jetzt, jetzt. Ich habe das schon lange nicht mehr tun dürfen. Jetzt geht er raus! Du musst ihn etwas schütteln. Wirklich, unfassbar cool. Ach so! Du musst links abbiegen.

07:03:00 Deutlicher kann man sich erlauben. Das ist das kleine Dach, das vorne noch aufnimmt. Das ist ein Dach. Das ist einfach so Beeindruckend, wie viele verschiedene Projekte hier einfach laufen. Ein Auto sind ja 3000 Sachen, die einfach simultan ablaufen. Das artet wahrscheinlich auch aus. Ich glaube, das ist so sein Lebenselixier. Das ist schon so, das ist halt jung. Also das macht er ja seitdem er 13 ist. Dann hier das Nutzen. DC ist auf deinem Gestell. Das ist ein Computer von IBM.

07:03:31 Und das ist auch so ein Projekt, das ist ein Ford GT40 Replica. Das ist ein Rennwagen aus den 60er Jahren. Da sieht man scheinbar ein Rennmotor drin, aller Seren.

07:03:52 Die Flügeltüren sind ein Hammer-Design, muss ich sagen. Warum werden die eigentlich nicht verwendet? Also in modernen Autos? Viel zu teuer für den alltäglichen Betrieb. Ich glaube, das günstigste Auto, was du kaufen kannst mit diesen Flügeltüren, wäre, glaube ich, der i8 mit 80, 90.000 Euro. Aber das Auto ist ein Arsch.

07:04:21 Ja, so langsam haben wir, glaube ich, auch knapp 2 Stunden 40 gemacht. Also da gab es ja ordentlich was zu nehmen. Ja, und wir haben ja gesehen, wir haben ja noch viele Räume geschippt praktisch, wo auch noch Exponate waren. Ja, also wir haben nicht alles mitgenommen. Aber das ist wirklich sehr beeindruckend gewesen. Und wir haben den Gaming-Bereich gar nicht richtig ausgepastet. Die ganzen alten Spiele. Wenn es zu spät gekommen ist, werden es wieder ausgepastet.

07:04:50 Die Autos krass, aber der Gaming war halt die ganzen alten Spiele. Ja, das war wirklich echt klasse. Der hat einfach alles. Der hat einfach alles. Der hat einfach alles. Mich würde es nicht wundern, wenn meine Mutter gleich irgendwo hier rauskommt und die putzt hier. Jetzt muss ich herausfinden, wie das funktioniert.

07:05:13 Damit kann man ganz, ganz kleine Dinge so auf automatisch strukturieren. Aber eben, es ist noch ein natalisches Produkt und ich muss herausfinden, wie es funktioniert. Da muss man sich auch noch ein bisschen mit auseinander setzen. Allein auch dieser... Wie alt ist das? Ja, wahrscheinlich aus dem Krieg.

07:05:42 Da sind die FPPCs und hier sind die Kriegskoffer für Land im Krieg. Das siehst du halt so vorne. Also wir sind hier einfach in drei Lagerhäusern und der liebe Felix zeigt uns, was er alles hat. Ich liebe Felix.

07:06:13 Es ist der surrealste Moment in meinem Leben. Ich weiß gar nicht, wie ich das freie. Unter jeder Tür verspricht sich irgendwas Neues. Da sind noch ein paar hundert alte Fernseherapparaten. Da braucht man ein paar Leben, die alle zu reparieren. Und da sind die Ersatzteile übrigens 60.000 Vakuumverstecker.

07:06:38 Wie viele Leute haben Sie, die mit Ihnen zusammen tüfteln? Wir haben 18 Restanggestellte und 30 Zeitzeit. Wir werden dann für die Projekte jeder Expertise praktisch einberufen. Ja, verstehe. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich habe sich überlegt, ob ich mit Oldtimer kaufe, um einmal bei so einem Event mitzumachen.

07:06:59 Einfach mal vorbeizufallen. Ich glaube, wenn einfach so einen Oldtimer kaufen würde ich nicht. Ich kaufe den Felix einfach einen ab. Also einfach mal, du musst halt wissen, was Oldtimer, wie man die repariert, wie man die in den Schuss stellt, die brauchen viel Pflege, die brauchen sehr vorsichtigen Kinder. Wie gesagt, mein Opa hat ja auch ganz viele Sachen. Und arbeiten Sie in allen Stationen selber auch in der Weltstelle? Sie können auch alles selber machen. Also so wirkt es auch tatsächlich.

07:07:36 Ich glaube, wir haben alles bekommen, was wir jemals wollten. Ich bin so froh, dass wir einfach das Internet überwunden haben. Weil die andere Option wäre gewesen, in den Naturpark zu gehen. Das wäre ein bisschen langweilig gewesen. Wenn man das so gegenüberstellt, wäre das echt ein bisschen kacke gewesen. Vielen Dank für den Besuch.

07:08:00 Also vom Feedback her sind die Leute beeindruckt und ich glaube, wir sind die Partei, denen zu danken. Vielen, vielen Dank für die Zeit auf jeden Fall. Vielen, vielen Dank für Ihre Zeit. Zum Abschluss nochmal, checkt unbedingt die Seite aus. Egal ob für Events oder allgemeine Infos, die ihr braucht, guckt da mal vorbei. Macht die Seite nicht wieder down, sondern habt einfach Spaß. Bisschen mit Contenance.

07:08:21 Im Instagram sind wir, im Facebook, und dann machen wir TikTok. TikTok sogar. Die Zeile sind immer nicht drauf. Das sind alles nur Herzchen gerade. Also ich glaube auch, anhand des Feedbacks, die Herzen sind so eine Symbolisierung, die sagen, ja, viel Spaß. Also die Freunde, wir würden uns dann von...

07:08:41 Hier entfernen, wir werden dann noch ein bisschen Spaß haben. Lassen wir uns noch Fotos machen von davor. Genau, wir machen noch ein paar Fotos, wenn das okay wäre. Also nur von davor. Genau, und dann würden wir noch ganz zum Käsefondue, ist unser nächster. Das wäre unser Plan, ja. Das ist dann jetzt der Abend, wo man das alles noch ein bisschen verarbeiten kann. Das werden wir niemals verarbeiten können, da sage ich dir ganz ehrlich. Aber ja, also man kann nur Danke sagen, dass Sie sich auch viel Zeit genommen haben. Vielen, vielen lieben Dank. Hoffentlich auch bald, vielleicht kommen wir nochmal wieder, oder? Ja, ich habe meinen Vater, glaube ich, gedacht.

07:09:07 Ja, ich glaube, der flippt aus, wenn du das alles siehst. Tatsächlich. Ja, ja gut. Dann beginnt. Wo ist der Ausgang? Der Rucksack.

07:09:19 Ist doch irgendwas offen? Nein. Ich bin sorglos glücklich, ich werde mich damit einfach freuen. Irgendwas offen im Sinne von, haben wir irgendwas angemacht? Chat sagt gerade die Einwegkamera. Ja genau, die mache ich, dass ich die hole. Wir haben eine Kamera, wo der ganze Trip festgehalten wird. Ja. Die holen wir. Hast du den Autoschlüssel? Nein. Den habe ich dem liegen, Tobias. Die Seite geht wieder nicht. Die Seite ist immer noch down.

Besuch im Shop und Schach-Erinnerungen

07:09:47

07:09:47 Im Shop waren wir noch nicht, ne? Hat der etwas verpasst? Den Shop? Der Shop? Ich finde es auch so geil. Keiner will uns loswerden. Wir können aber weitermachen. Ab in den Shop. Felix, können wir noch in den Shop?

07:10:03 Hallöchen! Freut mich sehr, grüß dich! Kommst du von hier aus der Nähe? Also, ich studiere in Zürich, ich kenne uns sogar. Du studierst in Zürich? Wir kennen uns sogar? Korrekt. Oh Gott, das sind diese Momente, ne? Und wir müssen den Shop zeigen. Und wir gehen jetzt in den Shop, auf jeden Fall. Ich war der Schachttipp.

07:10:27 Ach du bist der Schach! Er hat mal Schach gespielt. Er wollte mir auch ein Coaching geben. Ich wollte mich auch entschuldigen. Ich hab mich nicht so ganz cool verhalten, fand ich vor zwei Jahren. Ich weiß, du hast Wun und Wun gegen mich gespielt auf der Bühne. Und du warst dabei, als wir den Dreh von Aldi hatten im Jugendtreffen. Und dann warst du, der gegen den ich Schach gespielt habe.

07:10:56 Den ich nicht mal mit dem Computer schlagen konnte. Sehr. Sehr guter Schachspieler. Aber ich wollte einfach nur auf dem Weg zu Bern. Schönen Tag verbringen hier. Also Ferien halt. Gerade noch letzte Woche Ferien. Und da ist halt Solothurn direkt auf dem Weg zu euch. Richtig schön. Kleiner Umweg. Besser als vorm PC zu sein.

07:11:21 Definitär. PC ist super. Merkt euch das da draußen. Auf geht's. Ja, entschuldigen Sie. Alles klar. Papa macht das jetzt. Jetzt ist es mit Streamslip vorbei. Jetzt wird aber ein anderer Tod angeschlagen, Freunde. Das ist auch für mich ein bisschen unangenehm, hier hochzulaufen. Oh, er hat Höhenangst. Naja, das wackelt. Das ist einfach alles Material, was so vorrätig ist.

07:11:59 Das kann man hier vorkommen. Was? Das ist ein Shop. Du kannst ja einfach... Das ist der Shop. Ja. Oh mein Gott. Bro. Oh. Dein Traues. Weckliche Verstaunteile. Radios, Computer, Dosen. Actually, könnte ich wirklich was mitnehmen. Also ich finde das auch so cool. Na, was Kleines tun? Also ich muss mal gucken, was die Preislage ist hier. Fred, entschuldige mal bitte. Jetzt fang mal nicht an zu feilschen hier. Na, na. Wir müssen erst mal gucken.

07:12:27 Der tut so, der könnte zwei von den Enigmas kaufen und tut die Musik falschen wegen den Dingern. Das ist crazy. Die Leute nach dem Museumsbesuch fragen, ob man auch was kaufen kann. Da sagen wir, es geht einfach in den Shop, da findet ihr irgendein Radio oder einen Plattenspieler. Ja, bei zwei Millionen Sachen, da findet man schon Auswahl. Ja, Telefone, Projektoren.

07:13:01 Spiele, alte Kassetten. Ist da alte Konsole? Ist das ein Spiel? Ich weiß nicht, was das ist genau, um ehrlich zu sein. Ich weiß auch nicht, was ist das?

07:13:30 Ist das Musik vielleicht? Was ist das? Es ist eine Kassette. Ist aber ein Computerspiel. Run, Stop oder? Also man muss es hochladen. So C64 Zeugs wahrscheinlich. 1986. Was kostet denn sowas zum Beispiel? Nein, nein. Das war ja gerade der boisigste Mover. Frederik, nehm doch einmal mit. Also sowas zum Beispiel können wir einem da richtig gut gefallen.

07:14:00 Oder auch wenn Sie alte Schallplatten oder sowas haben? Schallplatten hat's drüben, ganz viele. Haben Sie drüben? Aber auch im Laden? So eine alte Schallplatte, wenn Sie haben, da würde ich auch noch ein paar mitnehmen. Einfach so alte Gaming-Pistolen. Ich glaube so vereinzelt zwischen den Regalen ist doch ein bisschen Gaming. Herr Jan, soll ich dir was kaufen? Willst du was haben beim Wunschluss glücklich? Ich auch.

07:14:35 Das ist wirklich ein ideetisches Gedicht, das eigentlich. Sony Walkman, der ist sogar noch original verpackt. Ja, klar. Also wir gehen gleich, hast du den Autoschlüssel, hast du den? Der ist in meinem Auto. Achso, weil wir gleich nur eine Kamera rausholen müssen, aber wir haben Zeit. Alles gut, wir bleiben hier. Und zur Not nehme ich meinen Rucksack mit.

07:15:04 Ja, weil ansonsten funktioniert das ja nicht. Ich habe das schon im Museum gemerkt, weil sie zu jedem Teil wussten, was es ist praktisch. Ich weiß genau, wo war es, ich weiß genau, was ist. Das erklärt mir aber nicht allen jetzt. Ich bin jetzt mit 30 Jahren Computer gebaut. Ja, ja, da weiß man schon. Ab dem Punkt wusste ich. Ja, ja, ich weiß, da weiß man Bescheid.

Entdeckung von Raritäten und Fähigkeiten des Besitzers

07:15:36

07:15:36 Aber ist es schon zu? Könnte ich da noch? Ja, können wir nachher machen. Sehr schön. Das ist doch beim Empfang. Das ist richtig so cool. Das ist so geil. Das alte Taschenrechner von HP, dazu bei Enigma, Retro Enigma, ein Nagra Reporter Tonband, das erste Kassettengerät von Philips von 63.

07:15:57 Und die hier kostet? Ich hätte gleich 25.000. Aber für die Erfahrung wäre es das ja fast schon wert. Chat habt ihr gehört. Falls ihr zufällig zu Hause einen Baukasten habt für eine Röntgen, dann bitte einmal hier vorbeikommen. Hier gibt es Einzelteile. Die Verkaufliche Liebe Felix.

07:16:25 Und wir reparieren da auch Funkgeräte. Aber gibt es auch irgendwas, was ihr nicht macht? Also ich suche die ganzen Dinge, aber anscheinend, es gibt ja gar keine Lücken im System. Ja, einfach Elektronik und Mechanik, Technik, da können wir recht viel separieren, recht viel erledigen. Aber dafür kann ich nicht kochen, ich habe ja sechs Köche angestellt.

07:16:44 Wir haben jetzt eine Sache gefunden, die Felix nicht kann, das ist Kochen. Sie können nicht kochen. Oh, das ist jetzt aber eine Enttäuschung, muss ich sagen. Aber welcher Astronaut muss kochen können? Aber können Sie mittlerweile hochklettern? Ja, das geht. Das geht jetzt schon. Das geht gut. Mimmt jemand den Rucksack vorsichtig? Kann ich machen, ja.

07:17:13 Sind Sie sicher? Muss nicht zumachen, einfach nur oben dann vorsichtig runter und wir gehen dann vors Auto. Ja, geht das wirklich? Sonst kannst du Kamera nehmen. Ich kann halt nichts anbieten zu nehmen. Was? Ich kann nichts anbieten zu nehmen wegen der Schulter. Ja, ja, alles gut. Das ist wirklich crazy.

07:17:44 Also seid ihr eigentlich genauso geschockt wie ich? Ja. Also das einzige was ich jetzt noch besser machen kann ist, wenn ich einfach so ein Stück in so Käsefondue reintunke und dabei gar nicht rede. Das kommt gleich noch. Ich brauch gar nichts. Vielleicht haben Sie eine Empfehlung auch. Mein Vater mag sehr gerne so Rüstung Rock.

07:18:09 Weil sie da was haben. Und ich gerne zwei, drei Platten kaufen. Mit was für einer Leichtigkeit er uns so seine kostbare Zeit gibt. Komm, wir gehen nochmal gucken. Schau, was war die Schallplatten noch an hier. Ich habe sechs Köche. Hier weiß ich jetzt nicht, wie weit wir reinkommen können. Ich glaube, ich bleibe hier mit dem Rucksack und gehe mit... Aber die ist ja hier unten, oder? Siehst du da die Schallplatten schon? Ja, die sollte da sein.

07:18:39 Aber Freddy, wenn du magst, bleiben wir hier einfach. Ich wollte gerade sagen, du kannst auch einfach mitgehen und wir bleiben einfach kurz hier. Und mein Dante ist entfernt und bitte aufpassen. Ich mache es kaputt. Also ich muss auch sagen, nach so drei Stunden tut frische Luft auch echt mal gut. Also ja, durch die dicken Wände ist schon crazy, aber ey, ich bin so happy. Und dann denke ich mir so, wie wir da standen und dachten.

07:19:05 Oh nein, wir müssen gleich ins Naturmuseum gehen, da in den Naturpark. Und dann sind wir da reingegangen. Und ich meine, man hat das ja wahrscheinlich im Chat gemerkt. Aber wir sind da so rumgelaufen und ich habe mich null für die Kamera interessiert. Nur für das, was der Typ erzählt hat. Und dann hat er einfach erzählt, dass er mit 13 Jahren einen eigenen Computer gebaut hat. Und dann diese Autos. Und dann, ich habe auch richtig gemerkt, aber ich glaube, man hat es im Chat gemerkt, dass er richtig stolz war, dass wir uns so sehr dafür interessieren und auch so richtig angeboten haben. Soll ich das mal zeigen? Soll ich da mal reingehen? Und das war...

07:19:32 Also ich glaube, ich habe noch nie jemanden gesehen, der so erfolgreich ist und so normal war. Ich weiß nicht, ob ich das erklären soll. Bodenständig ist fast schon das falsche Wort. Aber einfach so normal. Das war crazy. Hi. Hi. Alles sehr gut. Wie können wir euch helfen, mein Lieben?

07:19:51 Natürlich. Mit wem? Mit Freddy oder mit mir? Ja, dann müsst ihr euch da kurz hinsetzen und Freddy holt gerade eine Schallplatte. Für seinen Dad. Macht euch gar keinen Stress. Oh, man. Junge, dann waren diese ganzen Pig-Viewer mit dabei. Wie geil, ne? Ich fasse es nicht. Und dann sind wir noch nicht mehr fertig. Chat, wir sind noch nicht mehr fertig. Also wir steigen gleich wieder in den Camper und Metashi macht wieder die ganze Zeit irgendwelche Ordnungswidrigkeiten, weil wir werden noch Käsefondue essen. Und ich sage euch, nach dem heutigen Tag bin ich so gehypt, ich werde wahrscheinlich einmal meine Kuppe da reintunken.

07:20:20 je nachdem wie wie heißt das ist

07:20:29 Als er seine Projekte gezeigt hat, hat man erst so richtig gerealisiert, wer er ist. Ja, Bro, das ist crazy. Das ist wirklich crazy. Also ich muss es nochmal sagen, ich wollte mich fast schon bei dem entschuldigen, weil der kam da so raus und mir hat das ja keiner gesagt. Und ich dachte, das wäre einfach so der Schichtleiter. Aber es ist ja einfach so der private Besitzer von dem, also alles, was ihr gesehen habt. Es ist kein privates Ding. Es ist nicht so, dass er fördert das nicht, sondern das ist sein Shit. Jeder Computer, jede Schraube. Oh, man.

07:21:00 Ich habe dazu geschaltet, hätte Felix niemals angemerkt, wie reich er ist. Das meine ich ja. Das ist aber, glaube ich, auch absolut egal. Weil er ja mit dem reich geworden ist, was anscheinend ja sein ganzer Lebensinhalt ist. Ich bin... Ich bin geschockt. Ich bin wirklich geschockt. Oh, man. Was fehlt noch in seiner Sammlung? Ich glaube, von dem, für das, was er sich interessiert, da hat er alle. Bro, der hätte einfach so ein amerikanisches Panzerauto. Bro, der holt sich einfach einen Panzer.

07:21:29 Dantes Inferno Commodore Tape hat einen ungefähren Wert von 350 Euro. Das hier könnte sein. Das hier? Was ist sein Vermögen? Also laut der Seite, ich meine, die Seiten sind nie direkt, aber laut der Seite waren es 1,9 Milliarden Schweizer Franken.

07:21:57 Ich möchte es auch nicht nochmal aussprechen, weil ich fühle mich jetzt schon schlecht. Felix, wir gönnen dir das auf jeden Fall. Wir gönnen dir einen Hack. Oh man. Dann kann Tobi nämlich gerade einmal die Kamera holen. Dann können wir noch das Foto machen mit der Einwegkamera. Ey Schatz, das hier hat Frederik da haben wollen, wo er so gesagt hat, ich hole das vielleicht. Der hat das Geschenk bekommen, das kostet 350 Euro. Das kostet 350 Euro. Kannst du einmal die Einwegkamera aus dem Auto holen? Ja.

07:22:25 Ihr müsst da einfach hinten sein, wo ich gesetzt habe. Ja. Danke. Ey, also ich bin auch richtig, richtig stolz auf unsere Communities, weil das Feedback ist einfach so geisteskrank, ne? Das ist wirklich geisteskrank. Ey, Wizzy, ich küsse deinen Arsch.

07:22:52 Ich glaube, das Einzige ist, wir werden Freddy da nicht mehr rauskriegen. Ich glaube, der bondet gerade so ein bisschen mit Felix und gleich kriegt er noch die WhatsApp-Nummer, damit die so ein bisschen über Oldtimer reden können. Du Felix, guten Morgen! Da kommt er doch. Ich vermisse ihn jetzt auch schon ein bisschen, wie er so neben mir herläuft. Und ich finde das auch so geil, weil er diese Batman-Autos hat, aber im Prinzip ist er Batman. Also wenn er wollen würde, könnte er das gleiche machen wie Batman. Einfach so ein Hotelkauf. Die hat mich freut. Da kommt er, ne?

07:23:21 Ich will mir jetzt noch so Platten mitnehmen. Aber du bist denn noch nicht fertig? Nee, ich habe mir ein paar ausgesucht. So Oldschool-Rockplatten, weil mein Dad die sehr liebt. Aber leider geht das Zahlungssystem nicht mehr. Das heißt, ich habe jetzt gesagt, ich komme mit meinem Dad einfach nochmal zurück und dann hole ich, weil er hat es gesagt, nimm einfach mit, aber keine Ahnung. Keine Ahnung, er hat es schon zu viel gemacht. Er hat es schon zu viel gemacht, keine Ahnung. Die Webseite ist etwas überlastet. Die Webseite ist etwas überlastet.

07:23:48 Aber Chat, das ist tatsächlich eine ziemliche Redaktion, ey. Die jungen Damen und Herren wollen noch ein Foto machen und dann zischen wir weiter, Freunde.

07:24:03 Mist, der ist viel größer als ich!

07:24:21 Wie groß bist du denn? 1,98. Ich laufe immer so ein bisschen. Ich wusste, dass du groß bist, aber ich wusste nicht, wie groß du bist. Aber ich dachte, ja, ich bin ein bisschen groß. 2,03 ist schon eine Anzahl. Vanessa, du müsstest das Foto dann wahrscheinlich machen. Wenn ich hochschauen muss. Du weißt, ich liebe dich. Und den Zuschauer. Wir müssen uns verpissen. Felix sagt, wir sollen uns verpissen. Okay, was wollen wir machen? Vanessa kann das Foto machen. Wir brauchen nur euer Handy. Ja, von unten. Das kenn ich schon.

07:24:50 Vielleicht gehst du da mal. Dann schauen wir zu uns mal auf. Wir machen das einfach alle zusammen. Ja, so ist doch top. Ja, ist klar.

07:25:05 Das sieht echt gut aus, ne? Wunderbar. Vielen Dank, hey, vielen Dank. Ich habe euch noch viel Spaß mit dem Romi. Sehr, sehr, sehr. Wir freuen uns, so auszugehen. Ciao, ciao. Lass es euch gut gehen. Hey, Frederik.

07:25:26 Er will ein Foto mit uns machen. Fuck you bitches. Felix, mein Name ist ein Homie. Ich lade ihn zu meinem Gebot rein. Meinst du, er kommt? Nein. Ich glaube nicht. Ich glaube, da kommt es auch eins mit der Einwegkamera. Ist das okay für sie? Tobi, kannst du die Einwegkamera holen? Ja, natürlich. Daumen hoch, oder?

07:25:59 Ja, genau, die muss auch noch kommen. Oh, jetzt kommt noch die Einwegkamera. Jetzt kommen alle Geschütze. Die großen Geschütze kommen. War es das schon, wenn ich einfach gedrückt habe? Wenn du vorher gedreht hast. Bis man nicht mehr drehen kann. Das muss Klick machen, du kannst nicht mehr drehen danach. Geht los jetzt, ne? Ja. Das hat geklappt.

07:26:26 Felix, vielen, vielen lieben Dank. Das wünschen wir auch. Vielen Dank Ihnen. Ich werde wiederkommen für die Schallplatten. Vielen Dank. Oh Mann, das war wirklich... Kameramann, oder? Vielen, vielen Dank. Chat, haut mal bitte alle in ein ganz, ganz dickes Kleiner als 3 in den Chat für Felix. Und ich kann es euch noch mal oft genug sagen, wenn es euch interessiert, wenn ihr es cool fand, guckt euch die Seite und schaut euch Insta an. Die machen TikTok, die machen Facebook, die machen alles. Wenn ihr Bock habt, guckt es euch an. Die freuen sich und es gibt mehr zu sehen.

07:26:56 als drei Menschen leben. Also das ist crazy. Kleiner als drei sind Herzen. Also ich kann es doch mal zeigen, jetzt geht es ganz besonders ab. Also jeder Mensch postet da jetzt einfach seine Herzen rein. Es ist einfach so, da kommt immer ein Herzchen einfach. Ja, und das ist halt sehr positives Feedback. Das kommt auch nicht oft vor, muss ich auch sagen. Nee, das kommt auch nicht oft vor. Also ich habe wirklich nur Poser. Da haben sich wirklich sehr, sehr gut geschlagen. Super. Okay, Freunde, dann sind wir tatsächlich der Gewinner des Abends. Das war wirklich der Wahnsinn, Frederik. Und jetzt gehen wir dann zum Käse von Du. Und wir gehen jetzt zum Käse von Du, exakt.

07:27:23 Normalerweise am Computer und spielen Videospiele. Genau, deswegen war ich bei der Spieleabteilung so hin und weg. Das haben Sie wahrscheinlich gemerkt, während er direkt zu den Autos weiter wollte. Ich war richtig noch in der Spieleabteilung drin und auch bei den alten PCs und Konsolen, die sie hatten oben. Das hat mich da richtig abgeholt. So, gut. Nicht vergessen. Ciao, ciao. Dankeschön für alles.

07:27:53 Danke sehr. Tschüss.

07:27:59 Das ist crazy. Das ist crazy. Das ist crazy. Das ist crazy. Dass er von hinten kommt und uns antippt. Er hat richtig so geschoben. Er hat so geschoben und gesagt, okay, wir machen jetzt auch noch ein Foto. Direkt vorm Eingang. Wollen wir da vorne noch bei seinen Autos ein Foto machen und ein Video? Bro, ich glaube, wir sind jetzt die besten Freunde von Felix. Also ich bin mir auch relativ sicher, wenn ich mir ein Freundebuch zulege, als erstes lasse ich dich reinschreiben und dann Felix Kunz.

07:28:28 Ja, und weil Jan schon immer mein Freundebuch wollte. Wo ist das Auto überhaupt? Da, aber wir machen auch noch ein Foto von vorne.

07:28:35 Also es gibt schon Anfragen für Content, ja? Einer hat schon geschrieben, wann DuoQ mit Felix. Wir holen Felix rein. Wir holen Felix rein. David Challenger gemacht. Wie kann man denn so Bodenstellen sein? Weißt du, am Anfang, der stand so ganz schüchtern vor der Türe. Ich dachte, das wäre... Bro, ich habe zu Schichtleiter gesagt. Ich dachte, das ist der Schichtleiter. Der hier so ein bisschen sagt, komm, guck uns das mal an. Ja, das ist meine Abteilung. Dann guckst du so auf Wikipedia, so multimilliardär. Ich habe das erst in dem Moment realisiert, als er gesagt hat, das habe ich mit 13 gebaut.

07:29:02 Und das ist seiner, ne? Das sind alles seiner. Kannst du einmal halten, weil ich habe eine Anweisung vom Thumbnail Artist. Ich möchte bitte meinen Dante's Inferno-Preischen. Weißt du, was das wert ist? Nein, das soll laut Chat 350 Euro wert sein. Das muss ich zurückgeben. Nein, das ist doch schon 3 Milliarden. Du hast das von dem Typen geschenkt bekommen. Imagine. Was? Voll cool. Ja, das ist voll cool.

07:29:31 Todesepisch, das Imba. Also ich glaube, in dem Shop kommt man auch günstig weg, ehrlicherweise. Also die Sachen, die da oben liegen. Und die Chat-Handy umhängen. Ihr wollt einmal so, als wenn ihr was zeigt. Und der Hintergrund wird direkt photoshoppt. Für den Thumbnail. Ihr zeigt einmal das in der Mitte und da können wir dann irgendwas aus dem Museum. Zum Beispiel das Bettmobil. Ja, genau. Und davon machen wir jetzt. Also, dann muss ich aber das Dante's hinführen und wirklich abnehmen. Darum sag ich das. Nicht fallen lassen.

07:30:03 Hingrücken! In Wirklichkeit war es nur für den Chat, damit die jetzt mit dem Photoshop ganz werte Dinge machen. Viel Spaß!

07:30:18 Okay, sollen wir noch was machen? Hey, weiter geht's. Wir können auch ein bisschen noch so rumlaufen. Ich habe mich nicht getraut zu trinken da drin. Ich habe zwischendurch überlegt, ob ich einfach so einen Atem überspringe, damit ich dabei nicht spuck. Ich habe mich ein bisschen zu touristisch gefühlt. War das unangenehm? Sie wollte uns das nicht geben, als sie gemeint hat, wie reich er ist, aber vorher hatte sie uns einen Sneakers geholt. Aber Freddy ist ein perverser. Ich werfe, okay?

07:30:46 Ich esse Bounty eigentlich nur. Ich wusste nicht, was es sonst für Bars gibt. Aber welches perverse Schwein frisst Snickers? Ich esse nur Bounty eigentlich. Ist vielleicht ein bisschen warm. Das ist nicht schlimm. So nächstes Mars, Leute. Meine Männer sind vom Planeten Mars. Ich habe ganz ehrlich, ich habe ein bisschen Bock auf Ordnungswidrigkeiten. Ich auch. Ein bisschen warm. Mermut?

07:31:13 Von unserem besten Verhalten getragen. Kein einziges Stimmwort. Da wollte ich jetzt noch mal persönlich sagen.

07:31:21 Du warst, er war so im Fokus. Ja, aber so gut war er trotzdem noch nie. Jetzt mach das doch nicht klein, Vanessa. Also ich hab den noch nie so family friendly gesehen. Felix! Nee, Felix, es tut mir leid, Bro. Felix, bitte, lass mich mal eins. Okay, rede weiter, Friedrich. Rede weiter. Ich wollte einfach sagen, dass ich beantragt bin, wie du das gemacht hast. Felix ist ne geile Sau. Hab ich gesagt. Soll er wissen. Das war unfassbar schön. Ja, das war unfassbar schön.

07:31:49 So das mal erleben zu können. Und er hat mich... Ich werde nochmal kommen mit meinem Dad. Weil der das liebt. Und dann kann ich die Schallplatten hier holen. Und ich bin beeindruckt, dass Tobi das hingekriegt hat mit dem Internet. Das ist so ein Geisteskram, dass er das funktioniert hat. Ich glaube, mit jedem normalen Setup hätte das niemals funktioniert. Das war wirklich ein ganz großes Kino.

07:32:12 Weil die Menschen, wir hätten halt nicht mal gewusst, was wir verpasst haben. Genau das haben wir auch gesagt. Die Menschen, du hättest nicht gewusst, was du verpasst hast. Aber mal klatschen für Tobi, Chad. Was ist denn das hier? Halbherziges.

07:32:27 Tobi und Kopfkino, die machen hier alles möglich. Wir haben gerade aus einem Bunker für euch gestreamt. Aus einem Bunker. Soll ich sagen, wo ich nochmal... Also Felix hat einfach jedes Mal so neue Meilensteine für so Sympathie gesetzt. Und der letzte, größte war am Ende, wo er dann gefragt hat, macht ihr das eigentlich beruflich? Der hat einfach so zwei Penner hier reingelassen, die den ganzen Zeit voll labern, zeigten seinen Batman und Lamborghini und sagten, macht das eigentlich beruflich? Der dachte auch, wir machen das so hobbymäßig. Ja, der dachte, wir sind so, oh, wir sind interessiert an Technik. Aber ich fand auch...

07:32:56 Ich finde, man hat gemerkt, dass er so ein bisschen auflockert über das Ganze. Am Ende hat er sogar mit uns Witze gemacht und Scherze. Ja, da haben wir gelacht. Ich glaube, am Anfang hat er sich echt so, was sind das für zwei? Was sind das für Idioten? Musst du dir auch vorstellen, bist du so gebildet und dann kommen wir zwei. Hey. Dann fragt Freddy ihn so, ja, und wie hoch ist ihr Kuchen?

07:33:14 Kann nicht meckern. So, der war so turbo-bescheiden. Der war so turbo-bescheiden. Ja, der war so turbo-bescheiden. Ja, mit dreißigem Computer gebaut. Haben Sie ein idiotisches Gedächtnis? Na ja, berührt sich halt ein. Der war da so, ja, hab ich. Mal die Schublade auf die Schraubes. Dafür die Schraubes. Dafür die Schraubes. Der wusste einfach alles. Okay, aber ich muss sagen, ich hab jetzt Bock auf richtig schön was trinken. Ich hab Durst. Käsefondue. Ich hab wirklich Durst, ja. Und einfach ausklingen lassen den Abend und dann würde ich mich duschen und meine Eier aufs Bett legen. Check. Nicht auf deins. Meins. Check. Alles klar. Let's go.

07:33:44 Okay. Warst du schon am Auto-Seller, Tobi, wegen der dritten Sim-Karte? Wir fahren jetzt... Auto. Weil eben die dritte Sim-Karte nie funktioniert hat. Es ist trotzdem crazy, dass das finanzielle Vergleich ist, wie wenn ich über mein Fahrrad rede. Ja. Worüber? Ich meine gut, der Mann hat seit er...

07:34:03 Ich wollte auch gerade sagen, seitdem er 13 ist und er hat gesagt, er hat nie Ferien gemacht. Er hat extremes unternehmisches Talent, macht immer noch x Firmen, hat 15 Firmen großgezogen und so. Bro, er hat mit 27 oder so 300.000 PC-Chips im Jahr verkauft. Stell dir nur mal vor, einer kostet 10 Euro. Das sind schon 3 Millionen unsere. Aber das ist auch so, also...

07:34:24 Wahnsinniges Talent und Affinität für das Ganze und dann Eltern, die ihn gefördert haben. Weil er gesagt hat, die auch aus dem Hintergrund kommen. Plus eine riesige Passion. Ich weiß nicht, ob du gemerkt hast, wie alles ihm richtig viel bedeutet hat. Ich finde es auch cool, dass er praktisch nicht alles machen lässt, sondern die Schritte weiß. Ja, ja. Dass er sich da selber mit auseinanderfällt. Ich glaube, dass es für ihn auch so ist, dass er es ungern abgibt. Weil er auch dann sagt, dass sowas halt super jung ist. Ich weiß bloß nicht, wo findet er die Zeit dafür? Meint ihr, der macht so einen Obermann-Schlagzyklus und schläft nur 20 Minuten am Tag? Ich glaube, er schläft gar nicht. Meinst du, er schläft gar nicht? Ich glaube, irgendwo im Shop hängt er sich von der Decke.

07:34:51 Wir haben ja auch zehn Minuten kurz vorne.

07:34:55 Das ist mein Sarkophage. Ich finde das aber auch so geil, was für eine Leichtigkeit, der auch so ausgestrahlt ist. Das war einfach wirklich eine sehr, sehr beeindruckende Person. Mit so jemandem habe ich noch nie geredet. Das war wirklich echt crazy. Ich dachte auch, dass jemand so getrieben ist und einfach keine Zeit hat eigentlich. Der hat das mit so einer Gelassenheit genommen. Habt ihr eigentlich mal gesagt, wer ihr seid? Wir waren wie kleine Schulmädchen, wir waren einfach happy da sein zu dürfen. Wir waren einfach happy da sein zu dürfen. Hallo, ich bin Felix, ich bin Multimilliardär. Hallo, ich bin Noi, Buongiorno. Wir sind die Schulabbrecher.

07:35:24 Ich spiele League of Legends 14 schon am Dach. Naja, also ich spiele da so ein Videogame, wo ich das gegnerische Hauptgebäude zerstören muss. Aber ich spiele da verschiedene Charaktere und bin echt voll gut. Und du? Ich bin Schulabbrecher, Systemabbrecher, ich spiele WoW, meine Zuschauer sammeln Pfandflaschen und ich habe Felix Kunz viermal die Hand geschüttelt. Das war nicht so hart. Ihr habt es alle gesehen. Schmerzen Sie hätten. Ich weiß, es ist richtig hoch, oder? Ich muss kurz hinlegen. Ich blute aus.

07:35:54 Das wird so teuer für dich. Sidequests? Haben wir damit mehr als einen Sidequests gemacht? Let's see. Bestimmt. Oder? Ihr habt besucht ein Museum. Ja.

Erklärung der Enigma-Maschine und Anekdoten

07:36:15

07:36:15 Und... ne, nur ein Zeitfest. Nur besucht ein Museum. Wasser würde ich gleich einen Schluck trinken. Kein Stress, Freunde. Ich mach noch meine Hände sauber. Außer den Finger, den werd ich nicht waschen. Insasse zwölf, ne? Ab in den Knast mit dir, Junge. Ey, Freddy, ich wär dabei. Junge, wir haben... Ich hab dir noch irgendwas zu trinken im Auto. Ich weiß nicht, ob ihr checkt, aber der hat drei originalen Enigmas. Was ist denn das?

07:36:40 Ein Dota 2 Champion. Nein, früher waren die Nazis im Dota 2, weil in Dota 2 kann er das Black Hole machen und dann zieht er alle Gegner zusammen und CC zieht sie für eine gewisse Weile. Und damit gab es ein riesiges Play damals von Navi, als das Setup war mit dem Naga Siren und dann wollten sie es ins Black Hole schälen, aber Dandy hat das Black Hole geklaut von Enigma und hat dann sie alle zurück eingescoopt. Verstehst du? Und ich bring kurz meinen Müll weg.

07:37:07 Ich glaube, die können halt schlafen, Jan, nach dem, was sie alles gesehen haben. Kann ich jetzt noch erklären, was das Enigma ist? Also, die Nazis hatten so Codes, wie auf dieser Tastatur, wo du zum Beispiel eingibst, Pillermann, aber jedes Wort schreibt er um. PSX, Illermann ist was anderes. Und die Enigmas konnten das dechiffrieren und so konnten die dann Stationen... Es gibt sogar mehrere Filme. Auf deinem Stream darfst du das gerne.

07:37:53 Einfach abgeben. Das hier? Das ist meins. Das musst du jetzt trinken, weil sonst hat Freddy nicht. Die ganze Flamme kommt. Ja, und Pepsi hast du doch auch noch. Wir gehen einfach auf den Radweg. Kommt auf den Radweg! Guck mal, der Felix, der ist immer da. Guck mal, der guckt dir das an. Hallo, Chad. Sind wir auf dem Camper? Mach du einmal am Rucksack alles aus. Ich hab hier alles aus. Kann es eigentlich sein, dass du keine Ahnung hast, was in Equal ist?

07:38:57 Wir sind im Camper. Warum, warum, warum? Alles gut, alles gut. Sag mal. Das war komplett falsch erklärt halt. Erklär du es mir, das war so erklärt. Ich erkläre es dir nachher, wenn wir sitzen. Ich erkläre es dir nachher, wenn wir sitzen. Setz dich dazu und dann hole ich ein bisschen aus. War ich nämlich mit auf eine historische Geschichte, mein guter Freund Mecce.

07:39:19 Und ich muss ganz kurz den Wikipedia-Artikel noch öffnen. Hey, das ist nicht fair. Ich will den Wikipedia-Link öffnen. Das, was ich natürlich nicht machen muss. Dankeschön.

07:39:32 Die Frau kam gerade noch mal raus und hat sich bedankt, dass ich meinen Müll getrennt habe. Ich weiß nicht, wo wir gerade waren, aber hier ist die Welt wirklich sehr enorm. Manchen Leuten geht es auch einfach gut, weil die es verdient haben. Das ist krass, das ist wirklich krass.

07:39:53 Okay, jetzt können wir endlich wieder mit dem Chat reden, ey, das hab ich auch mal vermisst. Muss ich sagen, hab ich verm... Also eigentlich nicht, aber ich hab mich schuldig gefühlt irgendwann, weil wir sind ja eigentlich zum Streamen da und wir haben eigentlich gar nicht gestreamt. Wir waren wie Fanboys, wir sind ja so rumgelaufen und gesagt, hallo, bitte. Du hast irgendwas gesehen. Achso, wir brauchen Schlüsselfreunde. Ich hab dir auch so einen Goldfisch-Gedächtnis, das weißt du. Der hat ein E-Fisch-Gedächtnis, der weiß, wo du wohnst. Der einer muss Tobi Bescheid sagen. Ich hab den Schlüssel weg. Wink mal Tobi, wink mal Tobi. Tobi! Steig doch mal aus, das wird dir nicht sehen. Nee, ich kann nicht mal aussteigen. Freddy, dann haben wir... Ich steig raus, alles gut. Tobi!

07:40:22 Wir brauchen... Der hat's im Stream gehört. Der hat's im Stream gehört. Wirf rüber! Wirf, wirf, wirf, wirf! So, Freunde. Jetzt werdet ihr beobachtet, Dietz. Ich hab dich im Blick. Kann einer von den Mots mal kurz Dietz für ne Stunde teilmachen? Wer ist Dietz? Der verfinkelt. Der ist einfach so ein... Ich mag den nicht. Der ist immer im Chat und ist immer sauer. Spür auf alles? Was hat der geschrieben? Der hat geschrieben. Jetzt werden wir wieder beobachtet. Suske.

07:40:47 Eben war er in einem Chat, der meinte, wer so viel Geld hat wie Felix, der muss andere Leute betrogen haben. Und einer schrieb nur, halt die Fresse. Das war geil. Jan, als Navi an? Ich muss mir das nachher mal genau einlesen, den wir seinen Wikipedia eintragen. Stell dir mal vor, der hat den wirklich für eine Stunde getimert. Sehr gute Arbeit. Oh, stark. Einer von meinen Mods, einfach mal random jemanden timehauen, auch wenn er nett ist. Einfach mal so, um das in die Waagschale zu halten. Ja, ja, ja, halte mal in die Waagschale jetzt. Okay, Jan? Navi ist drin? Ja.

07:41:16 Ich hoffe, wir haben das gut rübergebracht, wie besonders das ist, dass er das für uns gemacht hat, ehrlicherweise. Dass er auch gemerkt hat, wie wir uns freuen. Freddy, wenn er das anhand dessen, wie wir uns geäußert haben, nicht gemerkt hat, hätten wir ihn eigentlich nur noch den Schwanz rutschen können. Also wir hätten es gar nicht mehr zum Austausch gehabt. Ja, die sind gerade am Stream schon innen. Das heißt, der hört das. Also ich glaube, das war jetzt so der Moment, wo du es vielleicht nicht erwähnst. Achso, kurze Erklärung für Felix. Normalerweise redet Mitashi sehr vulgär. Ja, aber es kommt alles von Herzen und ist alles lieb gemeint. Das stimmt.

07:41:45 Ja. Wo ist mein Dantes Spiel? Das hat Vanessa, ne? Ich hab's nie in der Hand gehabt. Vanessa hat's. Vanessa muss es haben. Kannst du Vanessa bitte fragen, ob sie mein Dantes Entfernung hat? Ich kann meine Finger nicht mehr bewegen. Ich weiß, dass sie es in die Tasche getan hat. Im Übrigen, mit Ausrufezeichen V könnt ihr euch self-timeouten, Leute, wenn ihr nicht am Chat teilnehmen möchtet jetzt. Warum? Warum hast du dieses Command?

07:42:15 Was lustig ist, die Leute mögen das. Sekunde, ich muss Navi kurz ausmachen. Okay. Siehst du, da timeouten sich alle selber. 48 Minuten, eine Stunde, das steckt auch. Das heißt, desto später das machst, desto mehr timeoutet wirst. Okay, ich weiß nicht, warte mal. Ja, wo müssen wir lang, Jan? Ja, Sekunde. Ja, hier. Ja, gut. Ja, macht ja nix, dann fahr geradeaus. Ja, wir haben kein Navi. Ist ja easy. Oh, Junge, jetzt Käse von dir. Jetzt gib mir die ganze Nacht totscheißen.

07:42:42 Aber wie spannend ist es heute, dass G2 gegen KC jetzt spielt? Da stand aber, was du gerade angemacht hast, du musst nochmal machen, oder war das, ja, weil da steht heute geschlossen.

Giveaway-Aktion und Aufgaben für den Chat

07:42:57

07:42:57 Ah ok, damit der Chat das nicht sieht, weil fickt den Chat. Richtig. So, jetzt haben die alle vorgeschrieben und jetzt Mods macht das Giveaway auf für das T-Shirt, das wir gerade gemacht haben. Stimmt, ihr habt ein T-Shirt. Und das wird bei mir verlost und alle, die jetzt vorgemacht haben, können wir nicht mitmachen. Also hast du die reingebettet in die Unendlichkeit des A-Stickens? Ja. Also Chat, was ist die Command, um da mitzumachen? Command, um mitzumachen, kann einer von Blade, kannst du aufmachen. Einfach, äh, mach... Außer mit seinem Shirt.

07:43:24 Ausrufezeichen V. Mach SCAM. Das Codewort ist SCAM.

07:43:38 Damit habt ihr zwei von zwölf T-Shirts von AXA erspielt. Ja, zwei von zwölf AXA-T-Shirts. Aber kriegen wir die zwölf voll? In der Theorie. Ja, also in der Theorie schon. Wir müssen heute noch eine Menge Käsesorten probieren. Also ihr habt noch, heute könntet ihr es schaffen, probiert mindestens fünf verschiedene Käsesorten. Und findet Bären in Bären. Findet drei Bärenstatuen, macht ein Selfie mit einer Vespa, geht sicherlich auch überall. Aber ich glaube, es sollte schon eine italienische Vespa sein, oder? Weil sonst hätte ich jetzt auch einen Löde machen können. Ah, Löde. Löde. Ich trau mir nicht zuhause.

07:44:05 Bitte hau mich nicht, meine Schulter ist doch gerade raus rein. Oh, da ist ein kleines Kimm im Roller. Buongiorno. Bitte fahren wir nicht versaut.

07:44:14 Man sollte hier das Kind vor das Auto fahren. Kinder machen Kindersachen. Entschuldigen Sie mal. Frederik, wie ist rechts? Was? Wann rechts? Rechts kommt einer in 50 Metern. Das solltest du schaffen. So. On the road again. Ab in den Süden. Der Sonne hinterher. Ey, oh was geht.

07:44:38 Ich hab mich so oft schlecht gefühlt, da Sachen anzufassen. Der hat das aber so casual angefasst. Bro, ist das eine Ampel? Ja. Warum ist eine Ampel bei einem Zebrastreifen? Nee, also geradeaus hast du grün. Ach so, Bro, das ist ja verwirrend. Oder nicht? Doch, ich glaub, das war gerade bei links oder oben. Also geradeaus hast du grün und wenn du abbiegen willst, dann musst du auf die Ampel warten. Ich warte auf die Ampel.

07:45:02 Es ist giveaway offen, weil ein Mod schreibt mir an, werde ich uns mal kommunizieren. Mir? Der Marquez hat mich angeschrieben, ob er das machen soll. Ja, wenn Blade nicht da ist, soll er das machen. Dann alle, die jetzt Scam geschrieben haben, ihr wurdet gescamt, weil ihr gar nicht mitmachen könnt. Ja, fake die Leute, die Scam eingegeben haben. Ja, weil jetzt kommt nämlich ein neues Codewort und das ist Turbo Scam, das neue Keyword. Deine Giveaways sind echt scheiße. Also ich finde meine Giveaways gut. Scam und Turbo Scam, aufgrund der Zeichen V. Wir müssen aufgrund der Zeichen GV. Was ist GV?

07:45:31 Geschlechtsverkehr. Oh, da geht es um Sex. Das finde ich nicht gut. Es geht um Sex. Bro, ich habe richtig Angst, Fahrradfahrer umzufahren. Ich habe das Gefühl, die schmeißen sich vor mein Auto. Das glaube ich. Jeder deutsche Fahrradfahrer hat so einen suizidalen Grundgedanken. Die wollen einfach, dass sie vor dein Auto springen. Ich weiß nicht warum. Aber die fahren so, als gäbe es für die keine Regeln. Das ist crazy. Oh Mann, wenn du Fahrrad fährst, nimmst du den Helm.

07:46:04 Früher nicht, mittlerweile schon. Ja, stark. Das ist ein Zeichen, dass man erwachsen wird. Also wo du merkst, mein Kopf ist eigentlich ganz wichtig. Der ist ja auch sehr groß. Ja, der hält nicht so viel aus. Weißt du, bei dem Red Bull Event, wo die den Hut für dich haben wollen, die haben einfach keinen gefunden. Also du musst ihn zum Schnüren nehmen. Ja. Das war klasse. Okay, jetzt sag mal ehrlich, nachdem, ich weiß, wir haben jetzt schon ab und zu so Herzchen und so einen geholt, wie fandet ihr das? Hat euch das Spaß gemacht? Hat euch das abgeholt?

07:46:31 Und wie sie es gerade auch? Ich muss gleich mal ganz so zucken, wie es in der LEC steht. Wie steht es in der LEC? Ab in den Süden, in der Sonne hin nachher, wo es geht. Haben wir eigentlich unsere Freunde wieder verloren? Oh, KC ist vorne. Also tatsächlich, wenn KC heute gewinnt, ist G2 einfach raus. Dann fahren die nicht zu Worlds. Das ist komplett lang. Ich weiß nicht. Ist das so?

07:47:09 Kann ich nur mal eine kleine Frage stellen? Weil ich bin ja noch nicht so lange Streamer, ja? Also du stellst zu dem wichtigsten und geilsten Content, den wir jemals uns streamen gemacht haben, eine Frage. Packst dein Handy raus und guckst dir die komplette Sachen an. Ja genau. Aber jetzt guck ich, hey, wir sind jetzt auch schon, wie lange sind wir eigentlich schon live? Acht Stunden. Acht Stunden? Ja, circa. Ja, acht Stunden. Dachte erst, würde mich nicht interessieren, fand das aber eigentlich sehr, sehr geil. Das war turbo geil, war mega, war richtig cool.

07:47:37 Felix auf die Eins. Als wäre das ein Basketballspieler. Felix auf die Eins. Pflichtbesuch, wenn man in der Schweiz ist.

07:47:46 Was ist der Nachname von dem Felix, wo wir gerade waren? Kunz, Kunz, Kunz, Kunz. K-U-N-Z. K-U-N-Z. Den kann ich nicht überholen. Felix Kunz. Soll ich euch was vorlesen über Felix, Leute? Werdet ihr Turbo Scam schreibt? Ich mit auch. Soll ich euch was vorlesen über Felix? Weil der hat nämlich einen Wikipedia-Eintrag. Felix, wir lieben dich. Okay, Leute, jetzt ist die erste schwere Frage des Urlaubs. Würdet ihr Felix oder Paul höher raten?

Felix Kunz und seine Errungenschaften

07:48:14

07:48:14 Willst du mich verarschen? Bro, ich würde sogar Felix höher als dich raten. Fällt der mal kurz an oder fährt der mal auf so einen komischen Fickstreifen? Ich kann nicht an dem vorbei. Weil unser Auto ist zu breit. Okay, Felix ist auf der Eins. Paul ist raus. So, Felix Kunz, geboren 1961. Schweizer Unternehmer und Museumsstifter. 15 Firmen gegründet, die unter anderem die 1990 Digital Logic AG

07:48:46 Er ist Verwaltungspräsident des Kabelnetzwerksverbonds. Was habe ich dir gesagt? Stifter des Computermuseums. Seines eigenen Museums.

07:48:56 In 2014 Zukunftslabor gegründet. Er betreibt die Interclassic Technik AG. Antike Technik wieder zum Leben erwecken. Er hat diverse Filmfahrzeuge, so wie zum Beispiel das Big Mobile, der DeLorean aus Back to the Future oder der James Bond Rolls Phantom 2 Filmwagen. Kunst ist Autor diverser Bücher, zum Beispiel Spitlight oder Honda Sport.

07:49:30 Was ist? Wie kann man mit 64 so viel gemacht haben? Das ist krass, oder? Also, am Anfang dachte ich, ich hätte mich verhört, aber ich habe ja gesagt, dass ich kein Internet habe. Und er meinte, er wäre Präsident bei Swisscom und er könnte einmal kurz den Anruf tätigen, da habe ich Inhalt. Und ich dachte am Anfang, der verarscht mich. Aber ich glaube, der hätte mir einfach ein Handy vertragen können. Seine Arbeitstage haben deswegen gerne auch mal 14 Stunden. Ja, aber jetzt wahrscheinlich war es früher 18.

07:49:59 40-stündige Arbeitstage, sieben Tage die Woche? That is crazy. Oh man. Ich glaube, das kann man nicht googeln. Gurgeln? Ich bin so was ganz anderes. Ich weiß nicht, ich will das bei dir richtig aufblicken. Ich habe mich wie ein kleines Iskin gefühlt, wie ich rumgelaufen bin. Aber jetzt habe ich gerade so einen Dauner. Das ist wie wenn du in einem Freizeitpark bist. Es passiert so viel, wenn du das fährst, weil... Aber wir haben ja auch viel gemacht, Bro.

07:50:47 Ja, wir fahren ja auch gerade durchs tiefste Arschloch, also könnte sein, dass wir ein fettes F fressen. Es sind ganz viele Turbo Fs im Set. Das ist mehr als ein normales F. Das ist Turbo Charged. Das ist ein Turbo F? Ja.

07:51:03 Und ich sag, öö, ab in den Sü

07:51:32 Zwei. Eins. Zwei. Drei. Ich habe einen Downer. Du hast echt einen Downer. Du bist müde. Müde, müde, müde. Es gibt eine Rügel.

07:51:50 Congratulations! Gewonnen hat SGT... SG Toasty hat gewonnen. Toasty, wir lieben dich! Toasty, Glückwunsch! Jetzt setze in den Chat bitte! Viel Spaß mit deinem Alt-auf-Achse-Shirt, was man nicht kaufen kann, niemals nie. Du bist der Tollste. Einzigartig. Also nicht ganz. Also ich glaube, wenn wir Merch von der Tour verkaufen würden, dann würden wir das frühestens nächste Tour machen, wenn es so eine gibt. Weil diese T-Shirts, wie die kommen...

07:52:15 Sondern was ganz besonderes sagen. Also die Person, die das T-Shirt gewinnt, die kann sich doch wirklich zuhause einkeulen, weil das ist echt harter Tobak. Mods bitte anschreiben mit Adresse und Größe, die werden ja extra produziert.

07:52:28 Danke. Was? Wir hätten eine Vespa im Museum, falls ihr noch ein Selfie braucht. Felix Kunz Jr. ist im Chat. Das ist aber niemals der echte. Das ist nicht der echte, oder? Das ist niemals. Niemals ist Felix Kunz Jr. der echte. Kriegen wir das eingefangen da vorne mit den Bergen? Nee, ne? Bro, guckt dir mal, wie eflisch das aussieht. Heilige Scheiße. Nein, die hätten eine Vespa gehabt. Die hatten alles. Nein, die hatten keine Vespa.

07:52:55 Wenn man nicht darüber nachdenkt, dass sie eine Vespa hatten, dann hatten sie keine Vespa. Ich verstehe, was du meinst.

07:53:01 Oh Gott, das ist seine First Message. Das ist, glaube ich, der Sohn. Ich glaube, es ist der Sohn. Ehrlich? Ja. Das ist er niemals. Beweis. Check mir den Lamborghini. Okay, Metashi, erklär nochmal, was die Enigma ist. Nee, fuck you. Ich dachte, dass es das wäre, weil es in dem Film so gesagt wurde. Ja, was war sie? Ja, die Dechiffriermaschine der Alliierten, die die Codes abfangen und übersetzen konnte, damit die wussten, wo zugeschlagen wird.

07:53:30 Ja. Was ist daran falsch? Nichts. Ja, aber du hast doch gesagt, ich hab Scheiße gelabert. Und der Chatter hat gesagt, du hast Scheiße gelabert. Das ist vielleicht richtig. Hä, natürlich ist das richtig. Ich hab mit einem Film geguckt. Ja, super. Damit hätte ich nicht gerechnet, dass es wirklich richtig war. Die Nazis hatten einen geheimen Code, den sie angewandt haben, um zu sagen, wir greifen jetzt Bären an. Aber dann stand da und diese Enigma konnte diesen Satz nehmen. Nicht? Enigma war der Code der Deutsch. Ach so. Ja, dann hab ich's falsch ergeben. Die Chiffriermaschine von den Amerikanern konnte Enigma lesen.

07:54:00 Ja, okay, aber das war der Call, was ich meinte, weil wir hatten diese da gesehen, die amerikanische. Also Enigma ist der Grundbaustein, also der Codemacher. Richtig? Ja. Ja, also Enigma ist das, wo du eingebst Pimmel und dann steht da Pixmill. Pimsel. Ja, okay, check. Ja, gut, aber da hat der Chat recht, da hab ich's vielleicht erklärt. Ja, aber die Grundprämisse war ja genau richtig. Ja, also ich hab's richtig erklärt, aber ich hatte was anderes vor meinem inneren Auge. Weil ich wollte das Ding erklären, was da stand.

07:54:28 Weil da war ja die schweizerischen Dinger, aber auch diese russischen und amerikanischen Dechiffrier-Dinger. Das meine ich. Was ist los? Du hast Vanessa geschrieben wegen Dante's Entferno. Ich habe gesehen, wie sie es in die Tasche mitgenommen hat, aber ich muss sicher sein. Hast du es gerade noch mal gehabt, den Backflip? Was? Da weißt du nicht, wo es ist. Doch, ich weiß, dass sie es in die Tasche getan hat. Vanessa hat verklüngelt. Macht sie? Macht sie? Vanessa ist eigentlich der gewissenshafteste Mensch auf diesem Planeten. Okay, Annalise. Die sind direkt hinter uns eigentlich. Die sind direkt hinter uns, ja?

07:54:56 Oh, Junge, jetzt werden wir, also ich sage euch ganz ehrlich, jetzt geht es rein ins Käsefond. Ich habe so Bock, da meinen Pimmel rein zu holen. Freddy, wir müssen aber an der Sache reden. Guck mal, ich habe gerade schon mit dem Chat darüber gesprochen. Wenn Leute kommen und ein Foto wollen, dann machen wir ein Foto und dann müssen diese Leute wieder gehen. Okay? Wieso? Weil es zeitlich nicht geht. Wir können da nicht mit Felix Kunz rumeiern in dem Hotel. Ja, das stimmt. Und dann redet irgendjemand von dir über Schach. Also du kannst natürlich eine Minute nehmen für jeden Viewer.

07:55:25 Also wenn ich halt höre, der fährt da 40 Minuten hin. Und dann praktisch, das fühlt sich immer so falsch an. Ich verstehe, was du meinst. Aber wir sind halt vier Stunden hingefahren. Und wir haben dann einen Termin mit sehr interessanten und wichtigen Leuten, die sich extra Zeit für uns nehmen. Und dann ist es natürlich auch fraglich, ob ein Zuschauer dann vier Stunden da hinfahren muss, um dann da reinzugehen. Weißt du, was ich meine? Zum Beispiel, wir haben ja beide diesen Viewer da gehabt, mit dem wir uns auf Kamera unterhalten haben. Weißt du, was ich meine? Ja. Der war super, der kann auch meinen Chef, der hat sich bedanken. Das ist super schön.

07:55:54 Nur, wir müssen dann auch wirklich kontinuierlich bewahren, dass wir nur weil wir eine Sparte von Zuschauern respektieren möchten, nicht andere Leute disrespekten. Okay? Weil wir haben ja auch einen Kameramann dabei, oder Tobias oder Jan. Aber das ist ja, für die ist es ja kontinuierlich. Aber ich stimme mir auf 100% zu. Ich meine, wir nehmen Kamera halten, Bro. So was ich meine. Aber das ist ja ein Problem. Meinst du nicht? Jaja, dafür haben wir ja zwei Leute dabei. Dann scheiß auf Tobias, du hast recht. Wir haben das ja im Vorfeld so gesagt, deswegen haben wir ja die zwei Leute, die sich abwechseln. Warum fressen wir von dem den Warnlinge? Aber ich finde...

07:56:23 Du hast vollkommen recht, wenn der Felix sich da die Zeit nimmt, wenn wir einen Guide haben, wenn wir ein Tour-Guild haben, dann sollten wir auf jeden Fall nicht mit Leuten reden. Ja, da hast du 100% recht. Das ist einfach nur mein Call, weil das ist natürlich super schön und wichtig, dass die Community auch ihren Spaß daran hat. Aber wenn wir halt andere, dritte Personen mit eingebunden haben, geht das halt nicht. Mein Schatz, ja?

07:56:43 Vanessa beschützt die Kassette mit ihrem Leben. Sie hat sie. Keine Sorge, ich bin der Echte. Sag mal, wisst ihr denn, wo man in Bern das beste Käsefondue essen kann, Felix Kunz Junior? Erklärung der Enigma. Die Enigma wurde von den Deutschen gebaut und von den Deutschen verwendet. Die Engländer haben sie dann mit der Turing-Bombe dechiffriert. Um Turing geht es ja dann auch. Das ist der Invitation-Game, ja? Ja, der praktisch reinkommt und dann so richtig köppig ist. Ja, aber der hat sich ja in den Roboter verliebt, ne?

07:57:12 Ja, natürlich. Meinst du, Tesla sich in die Taube verliebt? Oder ist das Bade? Er hat. Meinst du? Ja, ja. Was hast du von Edison? Thomas? Wie stehst du zu Edison und Tesla? Wer war der Böse, wer war der Gute? Friederik, das sind leider Fragen, die meinen Spannungsbogen überspannt. Wer hat meinen Spannungsbogen? Oh, oh, oh, oh. Oh, da kommt der schöne Porsche.

07:57:42 Frankreich auf dem Nummernschild. Jan, wie beginnt es dir? Bist du noch gut drauf?

Planung für den nächsten Tag und Diskussion über Nacktbaden

07:57:47

07:57:47 Also ich glaube auch, dass morgen für Jan ein guter Tag sein wird. Weil er heute vor 3 Uhr nachts schlafen kann. Oder zumindest in seinem Zimmer ist. Was machen wir morgen überhaupt? Morgen ist der wichtigste Tag der Tour. Morgen kommen wir in Italien an, bei unserer Location. Achso, wir sind ja in der Italien-Tour. Das war jetzt nicht die Felix-Kunst-Tour, sondern die Italien-Tour. Ey, da ist Emmental. Oh, da gibt's Käse. Also morgen haben wir einen Fahrtweg noch minimal länger als heute. Wobei ich das aber okay fand.

07:58:16 Also wir haben 3 Stunden 50 auf der Uhr, ich denke mit Pause sind das so 4 Stunden, 4 Stunden 20, also im Prinzip so 40, 50 Prozent vom Stream. Aber dann kommen wir das erste Mal eine Location an, First View, Planung, was machen wir die nächsten Tage, vielleicht machen wir nackt baden oder so. Morgen mit Pic. Nackt baden. Und streamen. Ich fände das turbo geil. Aber davor schmieren wir uns mit Vanilleeis ein. Aber was ist, wenn wir uns einfach über den Pillermann eine Socke ziehen und sonst streifen wir beim Sumoring über den Arsch.

07:58:45 Eigentlich dürfte keiner was sagen, oder? Ja, stimmt. Also, was würde Twitch dazu sagen, wenn wir in Sumoringer-Sachen schwimmen gehen? Was, wenn wir Sumoringen und dann schwimmen gehen? Oder wir Sumoringen und Jan und Vanessa peitschen uns mit so Wasser ab, wie so Schweine. Mit so Eimerwassern. Ja. Du weißt, dass der Herr Kunz noch zuschaut gerade. Oh, das ist natürlich... Also, ich interessiere mich nur für Dechiffriemaschinen. Ja.

07:59:13 Und ich finde das klasse, dass er so viele davon hat. Ich glaube auch, dass der gerade wahrscheinlich realisiert, dass wir auf unserem Besten benehmen waren. Ich glaube, er realisiert, wie sehr wir ihn respektiert haben, dass wir wirklich komplett in unserer Rolle waren, ihn nicht zu disrespekten. Und das war auch unsere Absicht, weil wir haben unseren Aufenthalt sehr genossen. Und nur weil wir in unserer Freizeit gerne mal Muschi sagen, hat es nichts an unserer Erfahrung in dem schönsten Technikmuseum Schweiz.

07:59:40 geendet. Ich kann wirklich nicht aufhören, nach links zu gucken, weil diese Berge sind aus dem Fernsehen. Das ist crazy, ja. Aber schau dich raus, ich schau für dich raus. Okay, kannst du mir sagen, wie es ist? Da siehst du gar nichts. Hier gerade sehe ich gar nichts. Wir sind gerade in so einer Talsohle. So ein paar Köttbullar wären jetzt auch Baba, sag ich dir ganz ehrlich. Köttbullar? Ja. Also wir gehen direkt jetzt zum Käsefondö, oder? Bro, es ist gleich, also wenn wir da sind, sind es 19 Uhr, wir haben wieder nichts gefressen eigentlich. Ja.

08:00:08 Also ich hatte ein Brötchen gehabt, das habe ich mit dir geteilt. Ich hatte so eine Schnitzelpfanne. Boah, dass du dich davon nicht totgeschissen hast, ist krank. Nee, aber die sah ja. Fending good, buddy. Buddy? Fending what? Fending what? Fending what? Jeden Cent wert? Ja. Echt? Mhm. Hab nur abgeleitet. Stark. Hotelinnere Enge ist nicht schlecht für Fonduenbären. Dort kann man auch gut parkieren. Und das hört sich nicht schlecht an. Soll ich mal gucken?

08:00:34 Das sind halt innere Enge, wenn das halt wirklich was Edles ist, werden die uns halt kaum eine Triererlaubnis geben.

08:00:42 Also ich glaube ganz ehrlich, wenn die Leute realisieren, was da eigentlich hinter steckt, weil guck mal, du musst dir auch vorstellen, wir haben zwar so und so viele Viewer, aber wie viele Leute sind davon Technik interessiert oder technikaffin und guck mal, wie schnell die Seite down war. Also man muss auch bedenken, dass es halt auch echt, wir wollen ja nichts umsonst haben, wir wollen ja nur drehen dürfen. Wir wollen ja auch nur uns selber filmen. Ja, ja, nein. Aber trotzdem. Meistens muss halt so praktisch einen Platz außen haben, damit wir keine anderen Kunden stören. Ja, nee. Ich würde dir auch niemandem äschen vorzusagen oder sowas.

08:01:11 Das würde gar nicht in den Sinn kommen. Würde er nicht. Wir kommen, wir kommen. Mitaschi, wenn man den mitnimmt, der redet nur über Sokrates. Okay, ich muss jetzt aber auch ehrlich sagen, in meiner Verteidigung, Jan und Freddy. Wenn es darauf ankommt, nicht reinzuscheißen. Und dann wieder zurück zu den alten Griechen. Er geht zurück zu den alten Griechen. Aber auch die Römer liegen dir nicht fern. Deswegen auch die Zwölf in den römischen Numeralen. Weißt du, wer für die Zwölf steht? Die Zwölf? Ja.

08:01:40 Zwölf Zentimeter unsteig. Ist ja insane. Das ist geil. Und wenn er steif ist, dann sind sie 13. So bist du einer. Das ist ein absolut ausgeprägtes Fahrwerk. Hotel Innere Enge. Da gibt es kurz Fendi, wird uns gesagt. Wie wäre es, wenn du einfach mal anrufst und fragst, ob wir da drehen dürfen? Ich finde, das ist Content. Oder sag ich anruf? Nein, du, du. Friedrich Hinteräger.

Respektvoller Umgang mit Zuschauern und Kritik an Restaurantbesuchen

08:02:14

08:02:14 Guck mal, Jan, das wollte ich auch nochmal sagen, weil ich habe mir immer so Touren angeguckt, wenn irgendwelche Streamer, die 10k Viewer an irgendwo essen gehen und auf einmal stehen da irgendwelche 14-Jährigen in der Tür, ja, und sagen, hey, können wir ein Foto machen? Junge, wer beim Essen zum Restaurant kommt und da streamst, nein, wenn wir Käsefoto machen, wir treten euch tot. Es tut mir leid, es tut mir leid, aber wenn ihr da kommt, ich werde einfach weiter essen. Also ich liebe euch über alles, ich bin immer da für Gespräche, aber ich werde sowas von weiter essen. Ich habe so Hunger, Leute. Es tut mir so leid.

08:02:44 Aber es ist auch wenig halt fürs Etablissement, dass da nicht einfach Leute hinkommen und sagen, wir können kurz Foto machen beim Fressen. Also da müsst ihr dann wirklich auch die respektable Schiene fahren und sagen, hey, wir lassen die fressen. Ansonsten, Freddy hat Hände wie Pfannen. Der haut euch tot. Könnt ihr euch das vorstellen? Das macht das Geräusch wie bei dieser PUBG-Pfanne. Bink! Äh, hier steht aber gar nicht, dass da ein Restaurant dabei ist, oder bin ich doof? Ich glaube, das ist doof.

08:03:07 Ruf doch einfach mal ein Hotel an. Soll ich einfach anrufen? Für die, die sich im Chat beschweren, dass wir vorher nichts bestellen. Chat, wir wissen nicht, wann wir wo sind. Wenn wir jetzt einfach was reservieren auf 19 Uhr und dann die Arschlöcher sind. Ach ne, 19 Uhr sind wir gar nicht in Bern. So funktioniert das nicht. Ich habe drei Restaurants rausgesucht. Natürlich sage ich euch jetzt nicht, welche Restaurants. Und im Zweifel parken wir in Bern und gehen los. Und dann sagen wir, oh, da gehen wir jetzt rein. Während wir da anrufen können und fragen können, ey.

08:03:33 Das wäre ja auch Turbo-Arsch gewesen, wenn wir dieses Training-Mobilisierung sehen und sagen dann zu Felix, Bruder, wir müssen in 10 Minuten los, behalten Sie mal. Also wir wollen immer Programmpunkte haben, aber wir wollen auch keinen Stress haben. Ja, und ich finde, ich sage dir, wir fahren das echt gut. Wobei, ich möchte noch eine Sache einmal ganz gut sagen. Ich wollte es irgendwann ansprechen, ich habe es verkackt. Gestern in Heidelberg war die hurensöhnlichste Erfahrung, die ich jemals gemacht habe, aber auf Stream.

08:03:58 Dieses, diese zur Stadt und dieses Gerangel und dieses ganze Gerupe und die Leute, die sich fast in die Fresse hängen. Also ich weiß nicht, wer von euch in Heidelberg vor Ort war, aber wir haben den Stream ausgemacht und dann mussten wir ja mit dem Auto zum Hotel, zum Parkhaus kommen. Also wie lange warst du Jan unterwegs mit dem Auto?

08:04:15 Ich saß ja nur in dem geparkten Auto zwei Stunden. Wir waren ewig unterwegs. Zwei Stunden? Wir waren so... Also ich bin ja mit Tobi noch gefahren. Ich war da um eins oder so erst da. Bro, wir haben den Stream um 23 Uhr ausgegangen. Weißt du, wie das war, diese zwei Koffer da durch die Stadt zu fahren? Bro, da haben sich einfach irgendwelche...

08:04:33 Das war crazy. Und dann dieses ganze Gehupe, das war so kopfig. Bei diesem Restaurant, da steht aber auf der Karte kein Fondue drauf. Ich denke, das ist so eine Leibspeise da, maybe? Ja, also muss ja. Frag doch einfach. Oft ist das auch monatsabhängig. Ich habe einige Restaurants gefunden, die das nur im Winter anbieten. For real? Wie gesagt, ich habe zwei Restaurants, die so aussahen, als wenn man da vielleicht eine Drehgenehmigung kriegt.

08:05:01 wo ich anrufen würde, sobald das Auto steht. Okay, kurze Frage an der Stelle. Was sind die Kriterien dafür, dass sie wahrscheinlich das zulassen? Weil es halt Außenplätze gibt, wo du Klima unten störst. Ja. Achso, ich dachte, weil da Leute vor Crack rauchen oder so. Was nicht aussieht wie die größte Edelkneipe halt. Weil das ist auch was, also tatsächlich, weil das ist schon eher edel. Ja. Und ich glaube, dass das dann schwieriger wird, dann dort zu bekommen, weißt du. Kann mir auch jemand erklären, warum auf diesen Schildern immer die Uhrzeit steht? Das gibt es in Deutschland nirgends so. Das Restaurant hat heute nicht auf, steht da.

08:05:32 Das könnte ein Problem werden. Ja, also wenn es offen ist, kriegen wir auf jeden Fall keine Genehmigung. Fondue gibt es nur auf Vormeldung und nur im Winter. Na, aber das stimmt nicht. Das glaube ich auch nicht. Ich glaube, in der Schweiz isst man nur Käse. Ist mein Gefühl. Ich glaube, Schweizer essen nur Käse und deswegen sind die so gut gelaunt. Nee, Holländer essen nur Tulpen. Du meinst Marihuana? Ja. Hasch.

08:05:59 Ja, Kippgras. Aber essen die auch gerne, wie heißen die? Kibbelinge? Das sind Kibbelinge? Was? Was ist das? Das sind doch so Fischschäbchen oder sowas. Und für dich da finde ich doch Kibbelinge, oder nicht?

Diskussionen über Felix Kunz, Strongmen und die Grind Challenge

08:06:12

08:06:12 Also, ja. Danke für das Feedback. Das war ein gutes Gespräch auf jeden Fall. War ein gutes Gespräch. Wie stehst du dazu, dass wir ihn gefragt haben, den Felix, ob er einen Panzer hat und er hat gesagt, kommt noch? Das fand ich sehr, sehr interessant, weil ich glaube, er hat das schon lange geplant. Kennst du diesen, es gibt doch diesen einen Strongman, Eddie Hall. Und der hat einen Panzer gekauft und der macht immer Videos, wie er mit dem Panzer rumfährt. Der hat praktisch so ein Video gemacht, wo er Uber macht und dann fährt er mit dem Panzer vor.

08:06:41 Aber hat er nicht von diesem Tall, Björn, Halston die Birne eingeschlagen bekommen? Die haben sich nochmal geprügelt, also auch sportlich. Also Eddie Hall hat als erster Mensch der Welt 500 Kilogramm praktisch gedeadliftet. Und jetzt hat Haftaton Björnson 510 Kilo gedeadliftet.

08:07:07 Und Eddie Hall wäre aber fast gestorben bei dem. Und der wird auf jeden Fall nicht noch ingatent machen. Also der von Haftator Björnsen wird wahrscheinlich jetzt erstmal stehen. 500 Kilo. Das ist unfassbar. Also völlig das aber dreimal du. Ja. Dreimal. Das ist wirklich crazy. Also wirklich, wirklich crazy. Jan ist Bern so eine überfahrene Stadt. Dreimal ich sind 500 Kilo. 94.

08:07:37 390? Viermal, du leck meine Eier. Ey, Bro, ich bin immer noch bei Felix. Weißt du, was ich meine? Ich nehm meinen ersten Sohn Felix. Friesen guter Name. Ist ein starker Name. Habe ich gerade gesagt, 3x190 sind, 3x103 sind 490 oder so? Ja, Bro, ich hab gerade einen Downer. Björnsten ist in real life ein ziemliches Arsch, Eddie Hall ziemlich bodenständig.

08:08:06 Okay, check. Weil es gab da dieses Drama, ich glaube beim Strongman, bitte korrigiert mich, wenn ich falsch liege, wo praktisch die aneinander geraten sind. Und da hat, ich glaube, Björnsen hat da Vorwürfe erheben nach oben. Alter, ich kann nicht mehr reden. Was ist denn los? Was ist denn mit mir los gerade? Vorwürfe erhe, erhe, erhe. Mopeds, Jungs. Ja, Vorwürfe erhoben. Genau, gegen Eddie Hall.

08:08:35 oder gegen einen anderen Teilnehmer. Und dann haben die praktisch, dann sind die aneinander gekommen, da war so ein bisschen Stänkern und dann hat Eddie Hall diesen Rekord gemacht und der Hafter Tour Björnsson hat sofort einen Tag später ein Kilo mehr gemacht, aber nicht in einem richtigen Event und die sind einfach sauer aufeinander.

08:08:58 Das werde ich sorry. Und du hast da so Geisträmper ausgeholt. Ich muss sagen, ich bin gerade wirklich langsam. Also ich finde aber auch so in Realistreams richtig drainend. Das macht unfassbar Spaß, aber holy shit ist anstrengend. Meinst du? Ja, ich finde es anstrengend. Ich kann sagen, ich bin bis jetzt ganz entspannt. Oh cool. Bro, also wir müssen auch wirklich an unserer Aufziehung arbeiten, dass wir echt Essen und Trinken priorisieren. Weil wir laufen immer auf Sparflammen. Ja, ja, ja.

08:09:27 Das stimmt wohl. Wir brauchen das Käsefondue so drin, ich brauch den Rejuicer. Was machen wir nach dem Käsefondue? Machen wir da Bären-Tour oder was? Machen wir Haya, oder? Um neun? Ja. Um neun. Dann sind wir 10,5 Stunden live. So lange wie gestern. Um neun. Meine Zuschauer stehen doch erst um neun auf. Ja, aber die werden sich jetzt an deinen Schlafrhythmus anpassen. Morgens startet der Stream hier um acht, das weißt du ja. Was?

08:09:54 Du bist immer am Quarken, wenn es so lang ist. Morgen machen wir den Stream an um 8, Bitch! Du fängst um 8 an und ich mach die Abendschicht. Ja, aber wo fahr ich denn hin, du Schwanz? Ja, ich schlafe einfach hinten. Im Autoschlaf? Ich schlafe im Auto. Ja, das ist ja klasse. Jan, bist du dabei? Hafenat Johnson, Bernson? War du um 8? Ja, ich sehe. Jan, du siehst aber auch ein bisschen fertig aus, ne?

08:10:16 Warum hast du nur vier Schuhe geglaubt? Mann Junge, der Arme, der war doch geprügelt. Was, du wurdest geprügelt? Ja, von Hafner Torbjörnsohn. Von dem wirst du glaube ich noch einmal geprügelt. Oder von Pamabu.

08:10:28 Pamabu? Guten Morgen, lieber Morgen, ich bin noch gar nicht richtig wach. Fredi, nimmst du eine scheiß Fettkralle da mal weg? Ich kann kaum den Spiegel sehen. Was? Was? Das war nur ein Spaß. Was? Was? Ist diese Ausfahrt hier gesperrt oder sind wir schon drauf? Ich check's nicht.

08:10:55 Was ist denn die Grind Challenge? Ich habe erst ab morgen gut genug das Internet um zu zocken. Sag mal jetzt die Grind Challenge. Die Grind Challenge, das ist von Riot, hat so ein neues Tool, wo sie einfach praktisch auslesen können Stats. Und die haben praktisch jetzt einen so Prototyp gemacht, wo praktisch Communities sich anmelden können und dann treten die alle gegeneinander an und können Punkte sammeln.

08:11:22 Und es gibt halt Communities, am Ende gewinnt irgendeine von den Communities. Und ich bin da gerade dabei, lass mich schauen. Digga, wie geil ist es, dann knallt diese perfekte Sonne an. Ich bin da gerade dabei, hier bei der Grain Challenge und bin... Du hast fünf Subs geschenkt. Hey, vielen, vielen Dank dir, Lennox. Schön, dass du da bist, Chefe. Lennox. Der Lennox. Okay, ja, weiter. So, genau. Und ich bin gerade Platz 3, bin ich gerade. Wer ist Platz 2 und 1?

08:11:50 Platz 1 ist Essen Karma. Oh Mann, der Perfekte. Platz 2 ist Autofill. Und die Sache ist aber, dass bei diesem System desto weniger Mitglieder du praktisch hast, desto leichter ist es zu gewinnen. Ich liebe dich, aber desto auf desto ist krass. Desto auf desto, wie war's? Du hast gesagt, desto weniger desto. Das ist Schwanz. Je weniger desto. Ich wollte dich einfach nur einmal korrigieren können, weil ich eigentlich ein Schick wie bin.

08:12:20 Okay, ja. Und jetzt müsste ich praktisch noch... Aber ich sehe gerade, das sind noch 200 Punkte, die ich machen muss. Aber ab morgen kann ich anfangen dann, weil ab morgen habe ich ein gut genuges Netz. Also bist du benachteiligt, weil du viele Viewer hast? Ja. Lebensschleiße, ne?

08:12:37 Und du willst das dann streamen? Klar. Also wir fahren los um 10 in der Früh, dann machen wir unser Tagesequent, dann kommen wir gegen 8 Uhr an, dann baller ich 6 Stunden Solo-Cue, dann spiele ich 3 Stunden Perfexcel alleine und dann gehe ich schlafen und am nächsten Tag wieder. Bam, bam, bam, bam, bam. Okay, warst du nicht jemand, der dich aufregt, wenn wir einen neuen Stream ausmachen? Jetzt reden wir von 8. Also mir soll es recht sein. Buongiorno, ich arbeite eh nicht viel. Grüß dich, danke dir für die 5. Grüß dich, danke dich. Jungs, fühlt Spaß, kostenlos, wir lieben euch.

Ankunft in Bern und Diskussionen über die Schweiz

08:13:07

08:13:07 So, jetzt müssen wir erstmal runterfahren. Fevy Freiburg. Runter. Boah, Junge, sechs Minuten. Ich habe so Bock. Ich will jetzt was fressen. Ich will einmal kurz auf Klo gehen, einmal pupsen, pinkeln, Hände Gesicht waschen und dann richtig schön reindünen. Aber wir sind jetzt in Bern, Asterix. Das ist der Hauptstadt von Drschwitz. Bern. Bern, auch wunderschön. Also ich muss sagen, bis jetzt hatten wir nur schöne Städte. Ja. Also wirklich nur schöne Städte.

08:13:35 Sehr positiv überrascht hier, was wir ausgesucht haben. Also die Planung ist wirklich top. Bis auf das Feuerwerk. Feuerwerk war gigaarsch, ja. Ja, Chet hat auch gesagt, das war fette Scheiße. Das hat die ganze Tour... Scheiße, wir müssen einfach über die durchgezogenen... Ordnungswidrigkeit, Ordnungswidrigkeit, Ordnungswidrigkeit, Ordnungswidrigkeit. Ich meine natürlich... Warum verarschst du mich immer? Das ist wirklich crazy. Bist du im Geisterfahrer gerade? Nee, du?

08:14:05 Aber bin ich Geisterfahrer? Warum hast du jetzt die Spur gewechselt und willst du wieder weg? Achso, wir müssen hier wieder rüber. Ja, das kann man ja nicht sehen. Hast du gerade gesagt, ich bin ein Geisterfahrer, nachdem du fünfmal Ordnungswidrigkeit gerufen hast? Ordnungswidrigkeit! Von der Twitch-Polizei rausgezogen. Oh, Jungs, wir fahren ins Loch. Die Schweiz hat aber keine Hauptstadt. In Bergen steht nur das Bundeshaus. Alle Kantone sind gleichgestellt. Oh Gott. Aber wenn man jetzt, also okay, wenn man jetzt...

08:14:34 im Geogessa die Frage bekommt, was ist die Hauptstadt von der Schweiz, dann sagt man Bern, oder nicht? Oder bin ich doof? Oder was sagst du dann? Das Wort würde ich niemals benutzen. Das sind einfach die Bundesländer. Ja, ich verstehe das schon, aber gibt es eine Art Probe auch? Einfach die Schweizer Bundesländer. Nein, den Kanton. Oh, Hilfe, bitte. Was ist das hier? Bern. Yeah, buddy! Like, wait!

08:15:10 Es ist so furchtbar zu sehen, wie der Kerl einfach nicht mehr laufen kann. Wer? Na, Ronny Coleman? Ja, das ist crazy. Boah, schau mal, wie schön das ist. Der Bern ist krass. Wir haben natürlich die besten Aussichten eingeplant, Freunde. Hier ist immer noch 60. Was ist das, wenn ich die hier umrammel? Kamera mal nicht nach vorne.

08:15:39 Schau mal hier, die Aussicht. Ja, Mitashi, schau doch. Ja, mit wem redest du? Schau doch. Mit Jan. Oh Mann, rede, rede. Gibt es auch ein ungarisches Kanton? Wir müssen heute Nacht in Bach bleiben, eigentlich bis mindestens 24 Uhr streamen, wegen dem Blutmond. Ja, unbedingt.

08:15:59 Können wir hier irgendwo ein Lagerfeuer machen? Ist irgendwer von euch aus Bern und kann das ein Lagerfeuer bauen? Ja, einen zufällig selbst gebrannten Apfelessig oder sowas. Warum Apfelessig? Ich hab Bock, ob du schon scheiße laberst, möcht ich mitmachen. Wieso, heute ist wirklich Blutmond? Ja, aber warum sollen wir bis 24 Uhr wie so Crackheads da sitzen? Sollen wir doch eine Mülltonne anzünden? Sollen wir vielleicht ein Lied gemeinsam anstimmen? Blutmond gibt's auf 21 Uhr. Oh, das ist Bock. Im Frühtau zu Berge, falari falara.

08:16:28 Da ziehen wir gerne. Ich weiß nicht, wie es weitergeht.

08:16:32 Du bist echt scheiße. Gibt's irgendein geiles barrisches Lied, das man kennen muss? Ja. Sag. Das war episch. Jetzt hab ich keinen Dauner mehr.

08:17:01 Du hast mich motiviert! Du bist heute ein bisschen ne Bitch, muss ich sagen. Ja, ich hab das jetzt gesagt, aber du bist heute ein bisschen schwierig. Ich bin ein Kanton. Ja, das ist ein Kanton praktisch. Bro, so ohne Spaß, was ist das für eine beschissene Straßenführung hier? Mit diesem ganzen Links-Abbiegen in der Scheiß-Innschaft. Wer hat diese Dinger gemalt? Die sehen in Deutschland viel cooler aus. Lass mal den bayerischen Defilprierer schau mal. Ja, ich bin da fett falsch gefahren.

08:17:29 Ne, wir sind fett falsch gefahren, hätte er links gewusst. Also gut, fahr in die Nähe. Warum, wo ist denn der jetzt hingefahren? Können wir was von Bären sehen? Jetzt zeig doch mal was, Jan. Wow, guck dir das an! Das war schön hier. Wow, zeig doch mal, Jan. Jetzt zeig doch mal was, Jan. Jan, wollen wir den fliegenden Wechsel einfach hier auf der Straße machen?

08:17:56 Das war ein Spaß. Wir stehen mitten auf der Straße. Also ich würde jetzt einfach noch mal rumfahren. In Bern? Ja. Das ist die Bollwerk-Apotheke. Gib mir ein Guillerie-Boys. Die Kappenleter gibt es nicht mehr. Jetzt sind wir auch gebraucht. Ansonsten können wir die Tage nicht rum.

08:18:23 Ich höre Bethlehem einfach. Wir können, glaube ich, nicht nach Bethlehem gehen, Leute. Aber es wird wieder eine krasse Campertour. Campertour nach Bethlehem? Es wird wieder eine unfassbar kranke Campertour, wenn wir einfach nach Bethlehem fahren. Die neue Edeltour gehen nach Bethlehem. Wo fährt der Typ eigentlich lang? Ist das nicht die Fahrradstraße? Ich fahr dem jetzt einfach mal nach. Weil hier steht Bus. Naja, er checkt es auch. Der kommt auch nicht. Er sagt, der kommt von hier. Hä? Was labert der? Ich bin sehr verwirrt, wie der fährt. Also hier ist im Übrigen der Hauptbahnhof. Ja.

08:18:51 Ja, wollte ich nur sagen. Aber was ist das hier für eine... Bro, wie groß ist die Fahrradstraße? Das ist doch nicht die Fahrradstraße, oder? Ja, das ist Bus und Fahrrad. Oh, cool. Ja, super cool. Oh, oh, oh, oh, oh. Ja, genau nicht. Okay, wird beides eins. Okay. Nee, check. Ja, wir suchen jetzt eigentlich einfach nur einen Punkt, wo wir halten können, ne? Oder war's der Plan? Ja, war ich.

08:19:18 Guck mal, ich fahr jetzt einfach dahin, ja? Wir sind ja gleich da, sechs Minuten. Ja, aber es waren eben noch zwei. Ich hab acht Minuten rausgeholt. Also ein paar Minuten rausgeholt. In die falsche Richtung. Das ist also Bern. Die Hauptstadt der Scheiß. Es ist nicht die Hauptstadt, jedes Kanton ist einzeln für sich. Hör doch zu.

08:19:40 Oh, was war das? Was war das? Ich dachte gerade jemand hat in unser Auto gekloppt. Nein, das war nur so ein Bimmel. Rabimmel, Rabammel, die Oma nehme ich mit. Er nimmt die Oma nicht mit. Nein, Mann, das ist ein Joke. Darf man darüber keine Witze machen? Nein.

08:19:58 Sehr morbid, muss ich sagen. Aber da wäre jetzt auch die Ampel gewesen. Und da vorne ist auch ein Zebraschreifen. Sag mal, die Radfahrer fahren alle komplett über Rot. Frederik, Radfahrer in der Großstadt sind lebensmüde. Sag mal, es ist komplett Rot. Hallo. Ja, Bro, das gibt nicht. Rot ist nur so eine Richtlinie. Muss man nicht machen. Welches Restaurant geht ihr?

08:20:26 Das zum Käsefondue gehen wir gleich. Burger King in Löhne beim Burger Park. Ich seh nichts. Ich seh echt nichts. Ich seh gar nichts. Hoffentlich werden wir nicht überrammelt hier, weil ich muss hier rechts fahren. Hier in das Kanton. Ich schau schon hin. Fahrradfahrer ist nicht. Der Bus schubst uns gleich fast an. Hier ist die Ampel gedamaged. Das ist so verwirrend. Das hier ist Bus und Fahrradstraße. Guck mal, wie klein die Dinge sind.

08:20:55 Hier kann ich mich noch erinnern, hier bin ich angekommen damals. Wohin? Zu dem Bootcamp, wo ich betrogen wurde. Da kommen die Erinnerungen hoch. Beim Bootcamp, wo ich betrogen wurde.

08:21:06 Okay, wir müssen ein bisschen aufpassen, wobei ich weiß nicht, wer hier Vorrat hat. Ich würde mal sagen, das ist ein Zebrastreifen, oder? Ich würde auch auf Zebrastreifen tippen. Bruder, komm. Solange man hier kommen. Ich glaube, es ist eigentlich kein Zebrastreifen, aber... Doch. Schau mal, wie die drüber laufen. Mir wissen alle, dass sie dürfen. Du hast gerade drei Fahrräder dabei zuguckt, wie sie über Rot fahren und sagst, schau mal, wie sie darüber rüber laufen. Ja, aber Fahrradfahrer sind ja auch anders. Für die gelten andere Regeln. Verstehe ich. Okay, wir müssen jetzt hier rechts in das Kanton. Ja, da ist kein Zebrastreifen, Bruder.

08:21:33 Aber was ist denn richtig Schweizer Musik? Hey Bro, wo müssen wir rein? Da nicht? Hier rein? Wir müssen hier rein? Hä, willst du mich verarschen? In diese Gasse? Wir hätten da reingemusst, Bro. Das ist kein Parkhaus, das ist eine Parkhausstraße. Bro, Mann, wo fahren wir lang, Jan?

08:21:50 Jetzt wirklich. Halt doch einfach hier irgendwo an der Seite und ich gebe euch die Kamera mit drauf an. Aber irgendwo, wo auch Tobi hinter euch halten kann. Weil er einmal gucken muss. Ich fahr jetzt hier gleich rechts in die Straße an und wir gucken. Sind die noch hinter dir? Die sind direkt hinter uns. Das ist natürlich echt fette Scheiße hier. Das war gerade kein Park, aber hier ist sowieso... Ja? Ja, das ist glaube ich ganz gut. Und da war einfach einfach... Hier können wir easy einfach irgendwo packen. Ja, das ist ja ganz geil. Ja, easy.

08:22:16 Das war kein Parkhaus, das war nämlich so eine Parkunterführung. Okay, ich will jetzt einfach hier rechts drauf fahren. Wir fahren direkt weiter. Tobi kommt gerade hier hin, wir geben euch die Kamera nach. Hinten, der uns ist eh keine Ausschwanz. Okay, ich mag parken rein, bonjour noch.

08:22:33 So! Warte kurz, bis Tobi hier ist. Ne, wir laufen nicht weg. Das haben wir, das haben wir, das haben wir. Oh, scheiße. Ich habe so Hunger. Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Hunger, Hunger, haben Lust. Okay, ich muss aufsteigen, weil ich muss meine Brille holen. Ja. Ansonsten brauche ich gleich wieder die Brille. Der ganze Chat ist voll. Ey, Junge, Chat, ich liebe euch, hol meine Brille.

Geruchsprobleme im Auto und Suche nach einer Toilette

08:22:59

08:22:59 Oh, Leute, endlich ist der weg. Ich weiß nicht, ob ihr das mitbekommt, aber der stinkt so. Das ist das große Problem hier immer. Diese Fahrten, ich muss gerade die Tür aufmachen, wisst ihr, weil das einfach, du kannst ihn ja nicht stören, während der Auto fährt, du musst da ein bisschen Respekt auch haben vor ihm, aber er ist krass, er ist wirklich krass. Also ihr könnt wirklich von Glück reden, dass es noch keine 4D-Filmtechnik gibt. Heute haben wir schon viele Kilometer zurückgeregt. Das ist ein Baum, kannst du dir mal kurz zeigen?

08:23:50 Das ist cool. Was hat der wohl für eine Geschichte? Das war fast sehr peinlich. Das war sehr peinlich. Wie bitte? Ich habe den Namen geschickt. Ich schicke es nochmal. Das war fast sehr peinlich, aber zum Glück war es nicht peinlich. Das war absolut nicht peinlich.

08:24:23 Wer macht jetzt was? Vanessa fährt das auf? Ja. Wir verbringen so lange Zeit. Wir verbringen cool Zeit, oder? Ich muss ganz ehrlich sagen, mir fehlt ein bisschen die Bewegung während der Reise hier. Ich muss scheißen. Weil normalerweise gehe ich halt immer jeden Tag dreimal ins Gym. Das sieht man glaube ich auch.

08:24:46 Dementsprechend, ja, die Bewegung fehlt gerade. Okay, Jan, weißt du, was unser Ziel ist? Weil ich müsste langsam eine Toilette aufsuchen, to be honest. Aber nicht Pelikan, nicht Kaka, sondern einfach nur mal pissen. Nicht Pelikan. Oh ja. Okay, lass uns, also... Wir gehen Richtung Wasser. Mal gucken, vielleicht finden wir ja schon eine Bärenstatue direkt. Lass mich kurz einmal orientieren.

08:25:13 Hat Pern zufällig eine sehr renommierte Mensa? Was war das? Also, Leute, das ist Gelo Revoice. Das sind keine Drogen. Das ist, weil wir so laut reden und immer draußen sind, das ist, um die Stimmbänder zu befeuchten. Das sagt er jetzt. Aber im Prinzip, wenn wir das nicht jede 20 Minuten nehmen können, würden wir dann drei Tage nicht mehr reden. Genau. Also, in unserem Alter, du kannst einfach nicht mehr reden, wenn du das machst. Ist einfach so. Wir gehen genau in die falsche Richtung. Wir haben Hunger.

08:25:45 Guck mal, wäre das eine Sidecast, wenn ich beim Käse-Fondue-Restaurant scheißen gehe? Nein. Können wir nicht einfach dazu schreiben, dass wir noch ein T-Shirt kriegen? Ich muss sagen, ich habe echt eine gute Zeit bis jetzt. Frederic ist der Wahnsinn. Ich freue mich so auf die Villa. Auf was denn? Wir haben doch gar keine Villa. Wir haben 39% Akku, ich weiß nicht, ob ich den selber gerechnet kriege. Wobei, das reicht bestimmt. Das passt. Ich habe nur 39% Akku, wo ist einer drin hier unten?

08:26:19 Hä? Hier rechts rum müssen wir jetzt. Da müssen wir rum. Worum? Da. Da müssen wir rum. Haben die Leute gesagt. Schau mal das Handy noch in den Mund. Fick da. Ja, wir warten kurz. Schaut euch diese Aussicht an. Oha. Schaut ihr das an. Ist das krass oder ist das krass? Ricola. Ricola. Boah, ich muss schreißen. Das sagt Pedeka. Ich schicke euch beiden Standort.

08:26:54 Einer schreibt, ist das das Meer? Ja, das Schweizerische Meer. Es könnte das Meer sein. Im Indischen Ozean. Ich kann die ganze Zeit nur noch über Kies von denen nachdenken. Ich kann keine Gedanken mehr formulieren, ich kann nicht mehr denken. Was willst du von einem Döner? Ich muss ganz kurz nach Donnerstin Ferner fragen. Oh Mann, der Typ lässt uns wieder alleine wegen einem beschissenen Scheißspiel. Okay, wir wechseln den Akku aus. Right? Oh, da sehe ich Marihuana. Freust du dich aufs Bett, Jan? Ja? Oh ja.

Ankunft in Bern und die Mission Bärenstatuen zu finden

08:27:28

08:27:28 Die Zentrale ist seine Partnerin und die ist sehr sauer gerade. Ich weiß nicht, was er gemacht hat, aber sieht nicht gut aus, Chat. Nein, er kriegt nur seine Brille. Er kriegt nur seine Brille, Leute. So, aber jetzt sind wir in Bern. Wir sind jetzt praktisch seit acht Stunden am Stück unterwegs, oder neun.

08:27:48 Ich sehe nicht mehr viel, aber ich habe so Bock, mir Bären jetzt anzuschauen. Wo sind die Bärenstatuen? Das ist unsere nächste Mission. Zeig mal die Berge. Hat er schon, glaube ich gerade. Oder kannst du noch mal reinzoomen? Ich glaube, kann da gerade nicht reinzoomen. Jetzt kurz warten. Wir müssen in Bewegung und wir müssen essen, Leute. Essen, essen, essen.

08:28:15 Paddy, danke dir für den Stab. Schön, dass du am Stab bist. Bewegung. Bewegung? Warum Bewegung? Vanessa, ich gehe zur ersten Location von dem Screenshot. Ja, let's go!

08:28:31 Hat sie nicht gesagt, dass sie dich liebt? Sie hat gesagt, ich muss meine Brille wechseln. Warum? Nein, ihr scheiß Wichser, meine Freundin ist schlauer als sie alle zusammen. Sie hat gesagt, ich soll auf meinem richtigen Handy Livestand auch dann machen, damit wir uns nicht immer verlieren und uns nachlaufen müssen wie so zwei Dildo-Köpfe. Aber ich muss sagen, du siehst so viel besser aus. Warum? Weil man deine Augen sieht, die sind so schön. Ich habe schöne Augen, oder? Ja. So rehbraun, ja. Ich muss halt die Kamera kurz kacke halten, weil...

08:28:55 Wie viel hast du geschlafen, Jan? Der Kompass funktioniert halt nicht. Man sieht nicht, ob man in die richtige Richtung geht. Wir können ja einfach darüber reden, was Freddy für den Handy-Hintergrund hat, oder? Wir haben Hunger. Das hat keiner gesehen und wir werden nie wieder darüber reden, Chad. Also Felix hat's gesehen. Und er war ein Charmeur. Was, er hat's gesehen? Ja.

08:29:20 Du hast es ja immer ins Gesicht gehalten. Felix, kann der bitte das nicht... Der hat das nicht gepostet, oder? Felix hat das gepostet? Nein. Warum? Der Hintergrund sind meine Katzen, Chat. Das ist klasse. Wir gehen ein Stück langsam, damit ich... Bruder, was ist das für eine Aussicht, Alter? Kannst du das filmen? Das sieht turbo-episch aus. Nein. What the fuck? Holy shit, das ist die höchste Aussicht, die ich jemals gesehen habe. Da wäre das echt wunderschön. Schau dir das an.

08:29:53 Bro, das ist absolut crazy. Stehen wir dann richtig? Ich würde da hinten rechts runter gehen und dann ganz hinten raus. Wir können mal kurz eine Minute hier stehen bleiben, also for real, einfach gucken. Ich bin entschleunigt, dass das alles ist. Diese Zinnen in der Ferne. Was sind das für Gebäude?

08:30:21 Die Treppe greifen, da steht einfach ein großer Schwanz. Das ist die große Schwanze. Aber die Aussicht ist wirklich echt, das ist makellos, wirklich crazy. Jan, fall nicht, ja? Haben die Leute eigentlich schon erzählt, dass du gestern, nachdem ihr das Streamhaus gefallen ist, einfach fast gestorben bist? Hast du nicht erzählt. Jan ist die Treppe hochgegangen mit der Kamera vorweg in der Hand und es hat einfach eine Treppe ausgesetzt und es ausgerutscht. Und es hat die nicht gemacht. Die Kamera ist mehr wert als mein Leben. Das ist gar nicht wahr. 3.000 Euro vielleicht? Junge, das verdienst du im Monat mal 10, Alter. Ja, eben. Boah, eigentlich.

08:30:50 Oh ja. Es ist mehrere von den Kameras im Monat.

08:30:55 Schaut euch das an! Ich muss auch sagen, das ist mir in Zürich auch aufgefallen. Diese Schweizer Städte sind so wunderschön alle. Bodenlos. Das ist crazy. Weißt du, wie viele Einwohner Zürich hat? Ein paar Hunderttausend. Wie viele Einwohner Löhne hat? Keine Hunderttausend. Ja, aber das ist ja eine der größten Städte der Schweiz. Ach so, ich verstehe. Das ist eine der größten Städte der Schweiz. Und die hat ein paar Hunderttausend Einwohner. Das alles hier ist so klein in der Schweiz.

08:31:24 Ich weiß nicht, wie viel Einwohner Bären hat, aber alles ist zu klein hier. Die Leute setzen sich da hin und leben einfach. Ja, dann setzen wir uns einfach aufs Gras und leben. Und am? Nackt? Da würde ich mir runter der Wände backstochen. Da müssen wir runter.

08:31:58 Keine Ahnung. Ist hier ein Gym oder so? Wir sind bestimmt schon 10 Minuten mit Sportklamotten gekommen. Die sind doch alle so fit oder wenigstens. Schweizerische Architektur. Da wurden einfach Pottkartons angeklebt, damit da kleine Tokis reinkommen.

Käsefondue-Sehnsucht und Prime Subs für Jan

08:32:18

08:32:18 Oh man, ist das crazy. Ich weiß, die Leute wollen das nicht mehr hören, aber ich kann nur noch über Essen nachdenken. In jedem zweiten Teil sagen wir Käsefondue Käsefondue Käsefondue Käsefondue Käsefondue Käsefondue Käsefondue Käsefondue

08:32:48 Ich glaube, gleich könnte Internet weg sein, kurz, weil wir hier in einem Treppenhaus sind.

08:33:10 Was haben wir mit? Was gibt Wasser? Es gibt nämlich die Gaspen, dass er wachsen wie wir finden.

08:33:22 Stefan, wir glauben hier nicht. Stefan, dir glaubt hier niemand. Du bist der Kameramann. Du bist der Kameramann slash Tourist Guide slash Koffertrieb. Kann man dir eigentlich was abnehmen? Ist das für dich okay so? Ich kann dir sonst den Rucksack abnehmen, wenn du bist. Also ich möchte auch mal ganz kurz sagen, ich habe das mit Freddy besprochen, als kleine Überraschung für dich, Jan. Chad, für jeden Prime Sub, der jetzt bei No Way reinkommt, der geht einfach automatisch an Jan.

08:33:47 Damit seine Arbeit auch ein bisschen... Also alle, die jetzt einen ganz zwischen Primezer bei Noway da lassen, sind einfach an Jan ausgezahlt. Nämlich. Also da könnt ihr auch mal ein bisschen... Guck mal, wie der lacht. Der denkt so... Die Kamera, der im Rucksack dabei ist... Was ein Moneybait. Perfekt money glitch. Wie kommt man denn jetzt runter zu dieser Einkaufsfrage?

08:34:08 Jan, du hast Stein bekommen! Nice! Nice! Nice! Nice! Was kommt beim Primeshub bei dir an, umgerechnet? Ich weiß ja nicht, ob es ist. 1,20 oder so? Was? 1,20 oder so? Okay, super. 1,20, 1,40, irgendwie sowas ist, glaube ich. 5, 6, 7, 8, 9, 10. Ey, Bruder, das geht richtig ab. Das ist ja voll viele Primeshubs. Ja, machst du sowas normalerweise nicht? Nee.

08:34:32 Also entweder müssen wir da runter oder da runter. Aber ich glaube, wir müssen da runter. Warum gehen wir nicht da lang? Das sieht so episch aus. Waren wir da nicht eben mit dem Auto? Da waren wir gerade mit dem Auto, ja. Da sind wir drauf zugefahren. Also ich muss auch sagen, ich bin echt enttäuscht, dass wenn du das filmst, die Leute nicht einfach die ganze Zeit in den Chat reinmachen. Filmen es mal und wir üben es mal. Ich glaube, wir gehen da runter. Wir müssen den Chat ein bisschen aktivieren. Film das mal und die sollen mal ein bisschen was schreiben. Also du filmst es einfach für 10 Sekunden. Danke.

08:35:09 Nee, Junge, also Chad, für die Vieweranzahl, die ihr seid echt faule Schweine. Ja, haut mal ein bisschen Zimt. Warte mal und dreht nochmal oben, aber dreht einfach nochmal erstmal irgendwo anders hin. Ja, warte. Ja, dreht nochmal so irgendwo auf was hässliches. Ja. Ja, und jetzt los.

08:35:32 Also so muss es jetzt die ganze Zeit laufen. Also wenn irgendwie eine Obdachlose sitzt, hat wir Cinema oder ein paar Sasuke... Ja, mal ein bisschen aktivieren den Chat. Darf ich es vorgehen wieder? Ja, bitte. Wer hat eigentlich dieses Emote reingemmer, dass man zwischendurch Cinema sieht mit meinem Kopf? Hast du es gesehen? Nee. Guck mal da.

08:35:51 Hey, wie cool. Du machst denn dein eigenes Cinema? Hab ich nicht gemacht. Ich hab so die Mord, wo ich tanze. Oh, Mann. Das ist nicht so gut. Jetzt wird auch noch jemand hier gezwungen zum Schreiben. Oh, Jan, wahl da bloß nicht runter. Treppe? Ansonsten ist das pure Cinema. Pass mal lieber auf. Ja, mach mal lieber auf. Das ist sehr dreckig für eine Schweizer Innenstadt. Oh, Mann. Du machst einfach eigentlich alles kaputt. Bis jetzt. Muss ich sagen.

08:36:19 Was ist das Code-Wolf für das Give-Away heute? Ausrufezeichen Schwanz. Nein. Aber nur bei NoWay, nicht bei mir. Nee, muss nicht sein. Was haben wir heute für einen Tag? Sonntag. Heute ist Sonntag. Lass mich mal kurz checken, ob die anderen geschrieben haben. Außer ihr wollt mal das Navi anmachen oder so.

08:36:53 Keiner geschrieben. Weiter geht's. Weiter geht's. Hast du gesehen, ob Saturo schon das Video hochgeladen hat? Ja. An meine Mods könnt ihr mal bitte bei mir auf dem Kanal meinen YouTube-Kanal anpinnen. Da müsste der erste Teil, die ersten Highlights von der Italien-Tour drauf sein. Check das aus. Jetzt schon. Ja, kurze Erklärung. Erklär mal, wie es funktioniert. Wir wollen wirklich, dass alle Leute live dabei sind und die, die es nicht miterleben können, es wirklich auch zeitnah bei YouTube erleben können. Das heißt, jeden Tag nach der Tour...

08:37:22 gibt es ein Video. Also heute kommt das Video von gestern, morgen das von vorgestern und so weiter. Das erste Video, der erste Teil kommt nur auf meinem Kanal, dann das zweite bei ihm, das dritte bei mir und abwechseln. Und Shorts einfach, wie wir Bock haben. Keine Ahnung. Oder Shorts nur bei mir. Ich auch genauso. Achja, Shorts kommen auch am ersten Tag bei mir, am zweiten Tag bei dir und so. Sehr, sehr cool.

08:37:41 Das ist Augenglasern für 90 Franken. Geht mal langsamer. Lauf mal zur Kirche und der Maier, da gibt es eine hammer Aussicht. Vorsicht, da kommt irgendwie ein Retrowagen. Oh, das ist Felix. Das hier ist eine Fußgängerzone, oder?

08:38:07 Hier war ich tatsächlich auch mal bei einem E-Sport Event, wenn ich mich noch richtig erinnere. Das war halt der ESG Hauptzeit, oder? Jan? Was? Hier könnte man auch echt Turbo finden. Ja, ja. Zur Not finden wir irgendwas. Ich habe Vanessa beauftragt, dass die da einmal anruft, wo wir hinwollen. Ja. Während die jetzt nach dem Auto zurückkommen, weil ich kann ja on-cam nicht anrufen. Okay. Also vielleicht hat Vanessa da schon was geregelt, ansonsten klopfe ich da gleich einfach an. Ja, wie weit sind wir noch von ihr entfernt?

08:38:33 300 Meter. Hier ist ein sehr belebtes Restaurant auf jeden Fall. Ja, das ist tatsächlich ziemlich nice, was ist das? Oh, da ist auch eine Spielothek, Frederik, falls du Bock hast, dein Geld zu verbrennen. Nee, auf gar keinen Fall habe ich Bock, mein Geld zu verbrennen. Wann kaufen wir Märchenkarten, Bruder? Ja, wenn es dir welche gibt, kaufe ich sofort welche. Shisha-Bar ist auch dabei. Ja. Coop City. Was ist das? Divino. Jetzt kommt Felix mit dem Kessel-Fondue. Ja, aber nur aus dem Zweiten Weltkrieg.

08:39:01 Lass mich mal kurz checken, wo wir sind. Warte mal gerade. Wir laufen nicht weg. Jan, soll ich das halten? Ich kann auch dich filmen. Hier gibt es theoretisch, gibt es hier ein Casino. Oh, klasse. Ja, wollen wir Felix noch fragen? Der braucht das kurz. Einfach weiter. Weiter, weiter, was ist das hier? Schau mal hier, was haben wir denn da für einen schönen Brunnen direkt? Die Vino-Fitzen.

08:39:24 Sollen wir auf Gutlimp 20 Cent reinwerfen? In Turin geht ihr zum Dankbarkeitsrunden. Also laut Sidequest, wenn ihr es schafft. Ich habe leider noch keinen Bären hier in Bern gesehen, muss ich sagen. Ist das denn in Bern? Das ist ein Bär.

08:39:51 Aber ist schon geil, dass diese Lokale ihre Sachen einfach auf der Straße haben. Ja. Aber in dieser Hauptstraße soll man, glaube ich, nicht unbedingt essen gehen. Warum nicht? Ich habe ein großes Problem. Diese Hose ist mir zu weit. Ich muss die Gastronomie machen.

08:40:17 Wenn ich wieder filmen darf, dann sind wir fucked. Ich muss ja die Hose enger machen. Die stehen einfach so fast auf der Straße. Guck dir das mal an.

08:40:36 Der ist crazy. Danke dir. Aber vorhin meinte jemand im Chapman, der auf gar keinen Fall an der Hauptstraße ist. Ja, aber das ist ja in jeder Stadt so, weil die Hauptstraßen sind ja immer die Touristraßen. Und da musst du als Restaurant nicht unbedingt so performen. Aber hier sind einfach sehr, sehr viele Restaurants auch. Schon sehr voll. Sieht das ranzig aus. Hey Bro, lass mal Schweizer Ruhe. Okay.

08:41:12 Wollen wir nach vorne die Säule anschauen oder da die Kirche? Oder einfach essen?

08:41:42 Ich guck mal, wo die anderen sind. Die kommen uns gleich bestimmt entgegen. Aber wir haben auch echt gutes Wetter, ne? Das ist Etappe 4. Merit-Oppenheim-Brunnen-Einweihung. Also eigentlich können wir weiter geradeaus gehen. Ich hab noch nichts von den anderen gehört. Zur Not gehe ich da kurz einmal rein und frage. Ach Jan, wir sind doch heute wirklich ohne Druck dabei. Ja eben. Wir lieben uns, wir werden gleich schon was essen. Aber ich kann ja schon mal checken, wo wir hier reinkommen.

08:42:11 Eigentlich müssten wir so Schweizer Schokolade auch probieren, oder? Würde ich sagen. Ist nicht die Schweiz berühmt für ihre Schokolade? Ich glaube für Käse. Ich glaube Schokolade auch, ne? Ja, hier ist wieder Straße, oder? Ja, hier ist Monca. Wir müssen hier haben, auf jeden Fall.

08:42:35 Galleria Luce. Galleria Luce. Galleria Luce. Wir müssen langsamer gehen damit, Jan. Jan hat die ganze Zeit so einen kritischen Blick draus. Siehst du das? Ja, das ist auch sauer anstrengend. Also das ist wirklich... Der trägt ja bei ihr, das hätte ich gerade. Also Jan, ich sagte doch ganz ehrlich, Freddy lädt dich gleich zum ersten Mal. Das ist krass. Ich dachte, ich muss meinen Döner... Ich dachte, ich darf ihm den Döner schon nicht mehr aufschreiben. Schreib ihm vier auf, der Bastard. Ja.

08:42:59 Stell dir vor, ich schreibe ihm noch die Arbeitszeit auf. Wie viel Arbeit es kostet, den Döner zu holen. Oh, scheiße. Hattest du nicht vor, vor 15 Minuten sind nur noch 300 Meter? Oder meinst du 300 Kilometer? Wir laufen doch gerade erst, Mann. Guck mal, kennst du nicht, dass durch Bewegung, wie weitet sich so ein Meter dein Popo los? Das ist, was, nein. Okay, du weißt Bescheid. Freddy, du darfst nicht filmen. Film am besten nur dich selber. Der Rucksack ist schwer für deine Schulter. Ja, können wir den vielleicht nicht.

Regiegespräch und Angst vor der Tour

08:43:29

08:43:29 Oh, da kam aber ein schönes Auto. Buongiorno, meine Freunde. Herzlich willkommen. Einfach am besten jetzt nicht Jan filmen, damit wir nicht gleich wieder Besuch bekommen. Aber ich möchte einmal gucken, wo wir denn essen gehen. Oh, ich werde angerufen. Die Regie ruft an. Dann muss ich jetzt mitfilmen. Buongiorno. So, Servus, Leute. Ich freue mich so auf das Käse-fondue. Ich weiß nicht, ob ihr das mitbekommen habt. Ich habe schon ein, zwei Mal über das Käse-fondue geredet, aber ich hoffe, dass wir da einen Platz kriegen, weil...

08:43:56 Okay, es gibt gerade Regiegespräch. Leute, ich muss sagen, ich hatte wahnsinnige Angst vor der Tour, aber es wird immer besser und besser. Und ab morgen sind wir ja dann auch da vor Ort. Dann wird es eh sehr entspannt hier. Jetzt gerade hier in Bern, hier habe ich schon zwei sehr schlechte Erfahrungen gemacht. Wobei eine sehr gute Erfahrung mit einem E-Sport-Event, das hier war. Das haben wir damals gewonnen mit ESG. Da haben wir nur gewonnen, weil unsere Gegner im Finale extrem viel gekifft haben vor dem Event. Ich weiß nicht, wer das war, aber Sie wissen es.

08:44:25 Und dann die zweite Erfahrung war eben dieses Bootcamp. Wobei das Bootcamp auch okay war. Es war bloß halt schade, wie das damals gelaufen ist. Oh, Entschuldigung.

08:44:34 Das war bloß schade, wie gesagt. Warte, die Dame wollte nicht gefilmt werden. Das heißt, wir drehen uns jetzt wieder. Damit wir niemanden schlecht filmen hier. So. Das ist jetzt alles ein bisschen awkward. Die Leute hier scheinen, um einiges besorgter zu sein, ob sie das hier gefilmt werden. Das heißt, wir werden sehr respektiv sein müssen. Was? Was los? Ja, dann hat gesagt, wir sollen auf den Rucksack scheißen. Den kann doch jemand klauen. Was? Der ist nicht so viel wert. Ist der nicht unsere ganze Kategorie? Ja, wir streamen gleich über Handynetz.

08:45:03 Okay. Ich kann das echt nicht lange halten, ne? Nee, ich auch nicht. Okay, erzähl uns was. Warte, ich bin hier. Ich hab grad schon was erzählt. Erzähl uns was. Hast du Hunger? Ich hab so Hunger, ey. Also anscheinend ist die Location safe. Also man jetzt hat angerufen und hat gesagt, passt. Wir haben gesagt, wir brauchen noch einen Babystuhl für dich. Die Leute hier sind um einiges besorgter, dass die gefilmt werden als in Deutschland. Muss ich ganz ehrlich sagen, wir werden sehr aufpassen müssen.

08:45:28 Also gerade, wir haben so auch mehrere so schon ihre Hand vor das Gesicht halten und so. Also wenn du weicher wackelst, haut dir diese Kamera auf den Kopf. Oh, Entschuldigung. Haben wir so mehrere Leute so ein bisschen in die Hand vor das Gesicht halten. So, wir sind hier gerade in einem der besten Crackspots, die es in ganz Bern gibt. Hier persönlich will ich gerne, ne? Ja, das ist auch nicht lustig, ne, eigentlich. Du probierst aber alles, was du hast. Ich probiere alles, was ich habe. Mir geht langsam wirklich das Repertoire aus. Was muss man in der Schweiz wirklich gegessen haben, Leute?

08:45:55 Ist es der Käse? Ist es die Schokolade? Crack. Crack? Mhm, schön ein schweizer Stein. Ich glaube, Drogen sind hier nicht so ein großes Thema, oder? Also von dem, was ich bis jetzt gesehen habe, glaube ich, doch schon ziemlich. Rösti. Oh, Rösti klingt sehr, sehr lecker, muss ich sagen. Rösti klingt wirklich sehr, sehr lecker. Junge, Frederik, dein Kopf geht von da. Nach da, nach da, nach da, nach da. Keutach Bomans. Ricola.

08:46:20 Also, was ist jetzt der Plan? Weißt du, was der Plan ist? Ich weiß es nicht, nee, bring mich rein. Also, es wurde angerufen, die haben gesagt, es ist safe, Jan bereitet jetzt den Tisch vor und dann können wir gleich einfach durchgehen und müssen da unsere eigene Ecke bekommen, weil draußen ist alles voll. Aber sind wir schon da, oder was? Wir sind da. Und da gibt's Käsefondue. Das weiß ich nicht. Gibt's da töpfeweise Käsefondue? Das weiß ich nicht. Käsefondue! Das weiß ich doch nicht. Aber da willst du was Kaltes zu trinken geben, da gibt's eine Toilette, da können wir urinieren. Bei mir geht's nur ums Käsefondue, ich will das unbedingt erleben. Und was, wenn Sie kann's haben?

08:46:48 Zeig mal dein Gesicht, wenn du Käse von du kriegst. Und wenn du keinen kriegst. Okay, Jan kommt jetzt und geht wieder weg. Okay, was sagen wir den Leuten hier, wenn sie fragen, warum wir filmen? Nein, nein, wir sagen, wir machen eine Dokumentation für den Schweizer Rundfunk über ein Drogenproblem in Bern. Ja, das Drogenproblem in Bern nimmt weiter Ausmaße an hier. Ja, der macht auch Drogen.

08:47:16 Er hat gerade Drogen gerufen, ganz laut. Und das sind die typischen Konsumenten. Die dürfen wir jetzt nicht filmen. Die dürfen wir nicht filmen, nein. Die waren auch absolut nicht die typischen Konsumenten, glaube ich. Wie sind die Drogeneinnehmungsraten in Bern bisher gewesen? Vergleichsweise im letzten Jahr? Jetzt kann man sagen, es ist wirklich schlimm. Ich meine, wir waren ja letztes Jahr schon mit unserer Reportage hier und die Zustände haben sich wirklich sehr stark verschärft. Wir haben zwar noch nicht eine Person gesehen und eigentlich auch sonst nichts Schlimmes.

08:47:43 Aber ich kann euch sagen, dass es definitiv sehr schlimm ist hier in Bern. Was ist die Droge, die am meisten konsumiert wird in der Schweiz? Oh, Alkohol. Das ist eine Volkskrankheit. Und man muss wirklich sagen, das ist wirklich eine Volkskrankheit. Käse ist auch sehr viel hier. Wusstest du, dass Käse abhängig macht? Ja. Ey Jan, ich hau ihm gleich die Kamera auf den Kopf. Warum wackelt er die ganze Zeit mit seinem Kopf? Nein? Freddy wackelt die ganze Zeit um? Ja, dann sind es drei Minuten da, dann würde ich mit denen reingehen, weil dann wissen wir, dass wir ihn treffen. Okay. Dann nehmen wir, dass die Kamera ist schwer. Warum sieht das Hörgerät eigentlich aus wie ein Sextoy?

08:48:12 Ich benutze sowas nicht. Ich weiß nicht, was das sein soll. Hörgeräte? Nein, diese... Achso, das ist eins für die Mumu und für den Popo, ne? Das da. Das ist so ein Vibrator. Nein, das ist ein Hörgerät. Das ist doch kein Hörgerät. Steht da doch. Ich glaube, das ist ein falsches Hörgerät, sag ich dir ganz ehrlich. Damit hört man... Was?

08:48:35 Micky kämpft wieder? Ja, der haut dem Typen die Birne ein. Gegen Pitrone? Der hat so einen Reizskandal mit seiner Frau oder Freundin. Was ist Reiz? Reitskandal. Pferde. Wie, der hat Pferde? Nein, aber irgendwie ist da irgendwas im Busch. Böses im Busch. Und warum kämpft Micky wieder? Nein, das ist so Famefighting, das ist so Promi-Boxen. Okay, aber die hauen sich die wirklich auf die Fresse? Die hauen sich die Birne ein. Also in der Serie, die hauen sich die Birne ein. Warum? Weil es Bock macht. Wahrscheinlich, wann die ein paar Viewer kriegen dann. Oh. Boah, meinst du, jemand würde gegen dich Famefighting machen?

08:49:04 Ja klar. Trimax soll das erhaut mich sofort um. Null Prozent. Weißt du wie krass Trimax? Trimax ist richtig groß und krass trainiert. Du bist auch richtig groß. Ich glaube, der unterschätzt sich. Warum hast du das zweite nicht gesagt? Du bist auch. Warum hast du das zweite nicht gesagt? Du bist eigentlich groß. Zähl mal ne Hand, zähl mal ne Hand, mach mal ne Hand. Ja.

Käsegeruch und die Suche nach dem WLAN

08:49:27

08:49:27 Ja, Bro, mach die auch schön da dran, du scheiß Pissar. Nee, der will immer ein bisschen übers Ziel aus, so ist es richtig. Ja, so groß ist die Hand nicht. Nö. Sag mal. Wo sind die anderen? Okay, also. Die Sache ist die, die hat angerufen, wir dürfen rein. Haben die Käse von die, weißt du das? Die haben Käse von die. Das stinkt auch alles.

08:49:46 Der ganze Laden stinkt. Da riecht sich nach Käsepimmel, ne? Wir können auch alleine reingehen, aber ich habe Angst, dass das Internet weg ist und Tobi kann WLAN connecten. Wieso ist denn unser Koffer? Der wurde geklaut. Aber Tobi kann halt ins WLAN gehen und das kriegen wir nicht alleine hin. Lass dann einschieben, damit wir keine dicken Verluste haben. Also ich möchte da immer ganz kurz pissen, weil ich habe richtig Druck auf ein Lego an.

08:50:09 Hunger? Und ich hab Durst. Nicht zu trinken im Museum war ein großer Fehler. Ja, du hast die Kohle abgegeben, du dumm Kopf. Ich hatte so Angst, weil da so viele teure Maschinen sind. Ich weiß nicht warum, der macht das einfach auf. Der war ja auch alles gar nicht gesichert. Der hat angefangen zu brennen. Er sagt, na gut, er hat gebrannt. Was soll ich machen? Was willst du tun? Jan soll ich dir helfen? Ich kann das nicht weiter angucken. Jan ist stark. Jan ist Sportleder gewesen.

08:50:33 Und ich möchte, dass ihr mir heute Abend den Link schickt, wo du warst, weil mein Mann kann. Schick mir das. Das ist morgen während der Fahrt anzuschauen. Das kann ich, ich fahre Auto. Ja, also ich schaue es an und lache und du guckst nach vorne. Kannst du mal dieses Sextoy filmen? Also ich bin mir relativ sicher, dass man sich diesen Pedocchio in den Arsch steckt. Dieses hier. Das hier ist so ein Ding, das steckt man sich im Popo. Meinst du das? Ja. Wie sieht das denn sonst aus? Können wir gehen? Ja. Okay, wie rein geht's?

08:51:02 Dürfen wir jetzt eigentlich schon sagen, was es ist? Nein. Das sagt er einfach nicht. Sag nicht. Was? Sag. Was es ist. Ich hab da einen WLAN, hab ich dir geschickt. Wo wir essen. Nein. Okay. Ja. Ja. Nein, nein. Okay. Wie geht das? Alles gut. Verstehst du schon? Ich check schon, ich check schon.

08:51:27 Wir sind jetzt da wieder.

08:51:57 Ach, was ist denn da Mist? Ach, scheiße, jetzt nicht mehr holen. Oder, nee, wir können ja das wegmachen. Ich muss gleich mal gucken, wie wir es am besten... Ich hol es, es sieht geil aus, wenn es ein bisschen höher ist. Okay. Dann setze ich mich so lange hin. Finde. Vanessa, wir müssen uns hier hin, ne? Was denn? Ich glaube, du müsstest da hin. Ja, Vanessa, gehen wir da hin. Ja, warte, ich brauche mich gerade noch ein Stativ, ich halte es so lange hin.

08:52:27 Boah, heißt das geil. Wir waren genau hier. Damals mit Schox. Die hat das empfohlen. Welche? Die Kommentatorin? Die Kommentatorin, ja. Genau hier waren wir mit den Klastern. Jetzt laber die Klastern. Jetzt laber die Klastern. Boah, es riecht echt so geil. Ach du Scheiße.

08:52:46 Kannst du ihm noch schreiben, ob er vielleicht Ansteckmikros mitbringt? Ich weiß nicht, wie das Audio nachher lautet. Also die ersten vier Seiten schon irgendwelche Infos, dass man so wahrscheinlich tut. Ich finde es sehr cool, dass wir so viel Vorsicht genommen haben, das Restaurant nicht zu leaken und dann das genau hier überall schilden. Ja, dann brauchst du auch nicht erwähnen. Dann sag bitte nochmal in die Kamera, dass wir hier nicht reinkommen, ansonsten schingen wir so aus. Ja, weil sonst müssen wir gehen, Leute. Und wir wollen wirklich was essen. Es ist ja auch nichts unfreundliches. Chat, wir essen hier, hier sind Leute, die das Restaurant betreiben. Kommt nicht rum, wir machen nichts. Also wirklich bitte.

Käseplatten-Challenge und Fondue-Menüs

08:53:14

08:53:14 Bitte vermisst uns das nicht, weil wir haben wirklich sehr, sehr Hunger auf Käsefondue. Okay. Also ich will nur sagen, es gibt einen Käseteller, da sind sechs verschiedene Käsesorgen. Ja, aber das ist nicht, was wir wollen. Ja, aber für die Challenge sechs verschiedene Käsesorgen. Die nimmst du sofort. Okay. Okay, okay. Wir fangen an mit einem Käseteller. Ja. Und dann hier ist Fondue. Wo? Ich glaube, bei Fondue. Okay. Käse, Käseschnitte. Boah, es ist alles nur Käse. Och.

08:53:42 Ich hab zwei Personen. Boah, ich möchte mir keins mit Freddy teilen. Bei Gott, der trinkt das einfach aus diesem Pott. Das ist crazy. Schaumwein, Werner, Apfelwein. Ich hab keine Tränen in den Augen bisher. Ich hab so Hunger. Ich nehm Trüffel von Nu, ja. Ich hab keine Ahnung, wie das funktioniert. Es gibt Fondue-Menüs.

08:54:07 Das Berner Fondue. Sechs verschiedene Käsesorten. Ja. Also ich möchte nur schon mal toll aussagen, ich werde mich tot scheißen. Das Rettlet Fondue. Schett, wir holen auch noch Ansteck-Mikros, falls der Ton so nicht gibt. Gebt uns gerne mal einmal Feedback. Ja? Was denn? Nee, ich bin nur gespannt, wie sich das so entwickelt heute Abend, wenn du nicht für Käse isst. Ja, das wird ein sehr, sehr interessantes Ding. Ich esse Pommes. Oder was für Kinder. Ich sehe wie das.

08:54:35 Oh! Hast du dein Handy gerade kaputt gemacht? Ne, mein Handy ist vorhin beim runterfallen kaputt gegangen. Ja, aber da ist das eh kaputt, oder nicht? Das ist das alte Handy, aber das ist echt schon komplett kaputt gegangen. Wenn ihr bekommt, könnt ihr mir vielleicht ein Wasser bestellen und eine Cola Zero, weil ich muss... Ja, wir haben leider gerade keinen Ton, Leute. Wir haben aber gleich ansteckende Mikros. Alles easy. Alles easy.

08:55:01 Aber das ist doch nicht so schlimm, ist nur auf komplett gebrochen. Ist nur komplett gebrochen. Ist nur komplett gebrochen. Ich glaube, die gehen jetzt gerade aufs Klo. Das heißt, kommt mal zu mir, Chat. Komm mal zu mir und wir schauen zusammen die Karte an, oder? Kommt mal her. Ich nehme euch. So, was nehmen wir, Leute? Das sind die Fondüs. Ich persönlich muss ja ganz ehrlich sagen, das Berner Fondü mit sechs verschiedenen Käsesorten.

08:55:37 Jetzt schreiben alle F, RIP, WB, F, F, F. Wie kann das RIP sein? Ist RIP? Das Kabel wackelt, steht hier. Wollt ihr geben? 2 Dollar. Dann werde ich euch das Fondue so zeigen. Ist so besser? Seht ihr es? Könnt ihr es lesen? Sollte gerade wieder gehen. Könnt ihr es lesen? Ist gut? Ja.

08:56:24 Ich glaube, das lag nicht an dir. Ich glaube, hier ist ein Kabel Wackelkontakt. Aber doch. Irgendwas hat hier Wackelkontakt. Naja, wir haben mal die Ersatzkabel da mal. Ja, der Ton ist schlecht. No, das geht gleich. Es geht gleich, ganz ruhig. Ich glaube, ihr könnt es einmal ein bisschen lesen. Vielleicht fliegen sie auch raus. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass mein Handy ein bisschen fällt, ist ja verrückt. Das ist letztlich komplett kaputt, ne? Schau mal. Das ist wirklich, das ist einfach komplett kaputt?

08:57:06 Der ganze Rücken hier. Ist zu günstig. Es ist ja pro Person. Das heißt, wenn du dir ein Käsefond du nimmst, kostet 60 Franken. Und 60 Franken sind 70 Euro.

08:57:21 Das sind dann direkt 70 Euro. Übernimmst du kurz, dann gehe ich ganz kurz einmal auch aufs Bild. Klar, natürlich. Ich würde mich dann noch auf deinem Platz setzen, weil die... Ja, du kannst ja die drehen. Wir haben gerade einen kurzen Wackerkontakt. Also gerade geht's, aber ich will gerade nicht anfangen. Okay. Hi. Komm ruhig. Ja, klar. Ähm, also, ich habe es gefunden, ja. Ähm, I'm sorry, are you ready? Yeah, we're ready. We would like to order some drinks.

08:57:44 Jan, was willst du trinken? Weißt du das? Oder soll ich erst mal so eine Sammelbestellung machen? Wir trinken echt viel. Nimm mal einfach drei.

08:58:10 Können wir zwei mitmachen, eine ohne? Ja. Okay, easy. Dann würde ich sagen, nehmen wir noch 5 Cola Zero. 5 Cola Zero, jawohl. Jawohl. Und dann würden wir erst mal schauen, glaube ich. Sehr gerne. Perfekt, ich danke dir. Sehr gerne. Dankeschön.

08:58:40 Ich habe richtig Bock, aber das ist so eine Sache, das werde ich richtig bereuen. Also das Fondue wird die Fahrt morgen dominieren. Also Chad, guck mal, ich liebe euch und ich möchte mit dir und mit Freddy und allen echt eine schöne Erfahrung machen, aber wenn wir heute 250 Gramm pro Person, die machen einen halben Liter Käse da rein, wenn wir das heute fressen, dann werden wir morgen legit mit dem wunden Arsch in Italien ankommen. Da wird es nicht einmal Pelikanen geben, sondern eine ganze Savannenherde. Oh, Freddy guckt schon, der sieht schon aus wie eine Kombüse.

08:59:10 Frederik? Ja? Wie sehr magst du Fondue? Neun. Weil wir sind gerade am abwägen, ob es sich lohnt, sich totzuscheißen. Super, okay, da hatten wir das ja geklärt. Also so Röstis haben Leute im Chat gemeint, es ist ultra... Also ich glaube, ich würde tatsächlich... Die haben ja auch normales Essen. Die hatten ja auch so Fleisch und so Rösti. Ich weiß nicht, dass der Unterschied ist zwischen einem Menü und dem normalen Fondue. Das weiß ich nicht.

08:59:56 Hast du die Käseblatte schon bestellt? Nee, nee, wir haben erstmal nur Getränke gestellt. Für mich auch? Ich hab drei große Flaschen Wasser und jeder hat Cola Zero. Ich hab super Durst. Und er meinte zwei Flaschen reichen. Da hab ich sein Bruder. Du weißt nicht, wer da gerade auf Toilette gegangen ist.

09:00:12 Also wir können so einen Vorsteise-Kieseteller nehmen, damit wir schon die Challenge fertig haben, würde ich sagen. Also das sollten wir aber zweimal nehmen, weil das glaube ich alle eine Person. Ja, ne, ich will ja, also ich will wirklich Hunger fürs Kieseteller haben. Okay, okay, okay. So, ich will wirklich Hunger fürs Kieseteller haben. Jan, Schweineschnitzel paniert oder Cordon Bleu? Weil ich glaube, ich gehe damit. Ich werde es nicht riskieren, bei Gott nicht. Hat mich auch angelernt. Also bei Gott drauf geschissen. Roast Beef habe ich noch nie gegessen. Okay, okay, ich möchte jetzt eine Entscheidung vom Chat haben. Chat?

09:00:42 Cordon Bleu, Schweineschnitzel paniert oder ein Burger? Ich nehme Roast Beef oder Burger. Weil Burger klingt hart.

09:00:50 Aber ich muss auch sagen, was habt ihr hier für ein verficktes Lokal? Also der Burger ist 31 Euro. Nein, das ist also wirklich sehr teuer. Achso, Schweiz, Schweiz, ich hab schon wieder vergessen. Du darfst ja nicht vergessen, das sind Franken, das heißt, es ist noch mal teurer. Ach, da steht nicht mal Euro vor. Ja, ja, das sind praktisch so 40 Euro. Oh, scheiße. Ich schätze, Cordon Bleu. Cordon Bleu ist unfassbar lecker. Ist auch Käse drin, aber wenn du Käse intolerant hast... Bro, nein, nein, hab ich nicht, aber so ein bisschen Käse ist okay. Aber wenn ich 250ml Käse saufe... Ja, zwei Schaden mehr mit Körner. Nein, Junge.

09:01:19 Das sind anderthalb Packungen Emmentaler. Ja. Oh shit. Packungen Emmentaler hin oder her, ne? Okay, Chat. Eins in den Chat für Cordon Bleu, zwei in den Chat für Burger. Und beides gilt auch für Jan. Weil Jan ist das gleiche wie ich. Nee, nee, nee. Ich nehme Rossby. Was war das denn? Sehr gute Wahl. Ja, bitte. Dankeschön. Oh ja, bitte. Danke. Dankeschön.

09:01:47 Die alle sagen, ich kaufe doch blöd. Ich glaube, für Vanessa auch, oder? Vanessa nimmt ohne Kohlsäure, wenn das geht. Wissen Sie, ob Tobi mit oder ohne trägt? Das kann ich dir da nicht beantworten. Das wird? Das ist vorne. Okay, perfekt. Vielen Dank. Wir brauchen noch ein Glas. Wir sind sechs. Fünf sind fünf. Genau, danke schön. Haben Sie eine Empfehlung zum Käsefondue?

09:02:16 Ja, also was würden Sie jetzt, wenn man so richtig schlemmen möchte? Löschbergfondue. Löschbergfondue, ist das besser? Ist das besser. Ist das besser? Alles klar. Und muss man da noch was dazu bestellen? Also würden Sie was empfehlen?

09:02:43 Aber vor allem Brot ist immer dabei? Ich gewinne, das ist inklusive. Das ist inklusive Brot. Wie man möchte ist damit dabei. Aber normal isst man es immer mit Brot eigentlich? Mit Brot und manchmal mit Kartoffelfondi. Kartoffeln empfehlen Sie auch? Oder gleich wie zum Beispiel Weißwein, die Leute auch nehmen, grünen Weißwein mit Fondi. Weißwein? Ja.

Käseplatten-Bestellung und schlechter Ton

09:03:07

09:03:07 Da können wir schon mal so eine Vorspeise-Käseplatte bestellen, oder? Ja, ich glaube auch. Einfach mal zum Vorspeise zwei so Käseplatten. Käseplatte, also eine kleine. Ja, einfach zur Vorspeise, ganz gut, weil wir so hungrig sind. Jawohl. Und dann hauptlich bestellen wir, glaube ich, so, weil alle da sind. Die anderen kommen gleich. Danke Ihnen auf den Schrauben.

09:03:29 Hast du dein Mikrofon vergessen? Das habe ich Tobi gegeben. Vielen Dank Ihnen. Ich weiß nicht, ob ich meins Tobi gegeben habe, aber ich weiß auch nicht, wo es ist. Warte, ich warte, bis wir anstoßen. Sie sind voll nett hier. Ah, ich habe es hier. Ich wusste, ich habe es weggesteckt. Warte, warte, warte. Ich muss doch gerade gucken, dass Tobi nicht traurig ist. Junge, jetzt habe ich Bock auf Käse. Was hältst du von zu scheißen?

09:03:57 Ich sag dir nicht rein, Alter, let's go. Also ich sag, das ist... Ich darf ja mal dippen bei dir? Chat, Ton und Bild geht gleich besser. Wir holen es gerade aus dem Auto, ein Stativ. Jan? Cheers. Jan, auf dich. Auf die Arbeit, die du bei uns da lässt. Wir lieben dich. Ich würde dich besser bezahlen, wenn du bei mir wärst. Weißt du, dass du eine kleine Flasche irgendwie 6 Euro kostet? Ja, ist mir scheißegal, bezahl's eh du.

09:04:29 Ich würde sagen, Jan bezahlt. Das wäre ganz schön abgehoben, wenn der das nicht bezahlen würde. Bin ich auch. Also der hätte immer drei Prime Subs bekommen. Was sagt denn der Chat dazu?

09:04:40 Dann du bezahlst. Ja, ja, wäre sonst ziemlich abgehoben. Nein, ich zahl. Ja, Bro, dann nehm ich das Fondue für 10. Wenn ich zahle? Ja. Dann lass mir das einfach in diese Karaffe machen und saufe das. Du kannst den flüssigen Gehle wirklich nicht bauen. Dann essen wir heute nicht. Oh Mann, ich hab so Bock, Alter. Ich lade euch alle ein. Ich hab so Bock, Alter. Ich hab so Bock. Ich sag euch ganz ehrlich, ich gehe für das Gordomble. Für das Gordomble.

09:05:05 Gute Entscheidung. Dachte ich auch, aber ich habe heute Mittag gern Schnitzel von Freddy gekriegt in der Raststelle. Das ist mir zu ähnlich. Aber das ist nicht ähnlich. Das ist überhaupt nicht ähnlich. Nicht? Warum nicht? Coton Bleu ist ja mit Käse in der Mitte. Das ist mir bewusst, ja. Das schmeckt komplett anders. Aber mit Käse in der Mitte ist auch Pelikan. Probier's. Pelikan. Was habt ihr mit eurem Pelikan? Mann, wir scheißen uns blöde, du Pelikan. Aber, was so?

09:05:29 Mitashi hat heute während der Fahrt neunmal gefurzt. 17 Mal. 17 Mal. Ich hab's nicht einmal gehofft. Ich hab's einmal gehofft. Einmal war tot. Und morgen werde ich nach dem Käsefronti heute, werde ich auch ein Bauer. Jawohl, danke schön.

09:05:46 Ist man das einfach so? Nö. Oder ist das für sich viel Neue? Ich will gar alles essen. Ihr müsst uns in Schutz nehmen. Wir sind wach seit fast zwölf Stunden und das einzige was wir gegessen haben war dieser scheiß Rastätte. Das ist crazy. Dieses Brot schmeckt wie Gold. Ich will auch mal hinter waschen.

09:06:17 Freddy hat es nicht gehochen, aber war dreimal bewusstlos. Ich habe so heutige Furze. Es stimmt mir auch so leid. Ich finde es nicht schlimm. Ich finde es überhaupt nicht schlimm. Bei meinen Freunden, da riecht man den Furz nicht so ungern. Was ich meine? Man riecht ja auch irgendwie gerne. Ist ja auch irgendwie Geschmäckle. Also ich möchte doch mal ganz so eine Einverständnis-Erklärung abholen, okay? Ja. Wärst du mir mies böse, wenn ich an einem Tag in der Location den Stream früher anmache und dich wecke? Nö. Okay. Nö.

09:06:46 Ja, überhaupt nicht. Aber, also halt nicht um 500. Aber auch so geschaffen, dann soll man auch anfangen. Oh, was? Ich komme noch nicht um 500 beschissenes Zimmer. Weißt du, was eine Indie-Falle ist? Eine Indie-Falle? Nee. Hast du mal Dungeon Keeper gespielt? Nee. Das ist so richtig kleines Spiel. Warum spielst du ja nur Leak?

09:07:11 Ja, deswegen überlege ich mir mal ein anderes Spiel zu spielen. In anderthalb Jahren. Ja. Weil einfach, also, dann gibt man zum Beispiel so ein Spiel, das ich als Kind gespielt habe. Und das ist richtig geil, hat eine richtig schwere Mission. Ich weiß nicht, hat das doch immer so ein Checking Spiel? Boah, ich hab irgendwas im Auge, ich weiß nicht. Ja, mach sich den Stuhl da weg. Ich überlege, ob ich hier oder hier hingehe, weil wir haben eben nur zwei Off-Camp-Plätze. Also nehmen die über einen. Tobias? Geh da hin, weil wir so filmen, dann haben wir weniger Panamage.

09:07:38 Tobias, guck mal. Jetzt wissen wir, dass das ganz lustig ist. Du, ich hätte das so heftig verloren. Genau an diesem Platz haben wir es gegessen. Als die League-Gruppe war. Exakt an diesem Platz. Was ist das für ein Thema? Wenn wir das bewegt haben, war Wackelkontakt oder so aus irgendeinem Grund. Wenn wir das bewegt haben? Ja. Aber kann auch sein, dass es davon ist. Aber da war dann immer ein Bild an, aus.

09:08:03 Schatz, wir haben jetzt schon den Schluss merkelt. Ich nehme keinen Käsepondue. Das können Leute Dungeon Kiefer. Das ist klar. Natürlich. Dungeon Kiefer ist OG-Game. Das war so geil. Das war so geil. Habt ihr ja schon mal WoW gespielt? Nee. Das ist real OG-Game. Und ich verspreche dir, wenn du in der Früh mich wecken gehst, dann lege ich eine Indie-Volle vor die Tür. Was heißt das? Du hast mir jetzt erklärt, woher es kommt, aber nicht, was es ist. Viel Spaß.

09:08:26 Also heute ist es mir gerade droht. Ich kann dir versprechen, wenn ich dich nachts morgens im Stream wecke, dann sehe ich erst mal was mit dir vor laufender Kamera. Ich habe nicht zugehört. Ich habe mich am Freitag gefragt, ob es für ihn okay sei, dass ich den Stream vielleicht früher anmache um neun und dann streame, wie ich ihn wecke. Er meinte, kein Problem. Und schläfst du nackig? Dann auf jeden Fall ja.

09:09:01 Guckst du ihm beim Schlafen zu? Ja, wenn du im selben Raum bist, dann muss ich natürlich was anziehen. Wir haben jetzt F und wir brauchen noch den anderen Ton. Aber mich würde wirklich interessieren, dass du eine voll spannende Frage an den Chat irgendwie. Schlafen die nackt? Wollte ich eigentlich auch Brüte, bevor mir Tasche die alle essen. Kann man auch Käse von dir für eine Person, so ganz kleines nehmen? Ich glaube ja. Nein, nehmen wir erst auf zwei. Gibt es keinen Käse von dir? Doch. Gar nicht.

09:09:30 Wer von euch schläft nackt? Wer schläft in Boxershorts? Wer hat einen eigenen Schlaf und Zug? Da musst du sagen 1, 2, 3. Also 1 nackt, 2 mit Boxershorts und sonst nackt und 3 alles angezogen. Und 4 mit Socken an. Das gibt es nicht. Nein, das gibt es nicht. Also ich finde, es gibt nichts Gerleres als nacktes Käse.

09:10:02 Ich mache das nur aus Respekt vor anderen Leuten schlafe ich nicht nackt, weil ich weiß, dass das nicht schön zu sehen ist. Ich muss auch nackt schlafen. Na? Warum nicht? Mann Junge, weil zwischenmöglichst du einfach mit der Nacht auf deinem Bödel. Nein, der ist super klein, aber du liegst doch manchmal drauf.

09:10:33 Meine Katzen mittlerweile immer schlafen neben mir. Und ich habe super Angst auf meine Katzen drauf zu rollen. Oh, das ist crazy. Du nicht? Schlafen die nicht bei euch auch? Nee, wir lassen die nicht rein, aber wir haben auch generell keinen Schlaf. Lass die Katzen nicht bei euch schlafen.

09:11:00 Ja, das hassen sie. Warum muss die zu sein wegen dem Hund? Ja. Oh. Ist Ton so besser? Aber jetzt habt ihr halt keine Umgebungsgeräusche mehr.

09:11:28 Hallo, der macht euch nicht mehr so. Ton ist gut, Ton ist gut. Grins mal. Also die meisten sagen vorher besser. Die pegeln noch, Leute.

09:11:52 Danke für den Spoiler, wolltet ihr das auf keinen Fall noch schauen. Leute, ihr könnt euch ja nicht über Spoiler bestellen, das läuft doch jetzt gerade parallel. Welches denn? G2 gegen Kissy, das ist so wichtig, weil der Gewinner davon fährt zu den Worlds. Okay. Und es könnte halt sein, zum ersten Mal seit Ewigkeiten, dass wir G2 nicht zu einem internationalen Turnier schicken. Schade, dass du spoilerst. Was? Schade, dass du spoilerst. Ich spoiler nicht, ich hab nichts gesagt dazu, aber einer in den Chat hat was gegeben. Hast du jetzt gerade noch ein Brot gegessen? Ja. Schatz, du kannst meine Namen.

09:12:25 Bei Mitasche ein bisschen schlechter als bei No Way. Ton ist so gut, früher war mehr Lametta, ist sowieso Upper Bracket. Ach, also auch wenn jetzt geschrieben hätten, Ton ist schlecht, hätte ich so gelassen. Darauf geschissen. Wir schwimmen gegen den Strom. Ach, das ist gut. Wir haben für die eine Cola Zero bestellt. Tobias, natürlich, du bist der härteste Mitarbeiter. Außerdem bezahlt Freddy, also bestell dir ruhig noch drei. Tobi, du bist auch eingeladen. Alle sind eingeladen außer Mitasche.

09:12:55 Aber dieses Mikrofon musst du mir nach dem Stream immer wegnehmen, das ist schlecht bei mir auch oben. Aber das Problem ist halt einfach, ihr sagt ja auch was und euch hört man jetzt halt gar nicht. Hallo Chad, hört man mich? Ich habe sehr viel Energie. Juhu, die kleinen Käseplatten.

09:13:27 Vielen lieben Dank. Und dann können wir das Hauptgericht auch bestellen. Ja, danke Ihnen.

09:13:34 Achso, stimmt, wir warten noch. Könnten wir noch eine davon haben? Und noch ein bisschen Brot. Danke dir. Warum noch eine davon? Noch eine? Ich nehme von dir, ja. Ich nehme ein dickes Fond. Wir nehmen einfach nicht noch eine. Wir nehmen nur ein bisschen Brot dazu. Danke. Lass das dir zu dir nehmen.

Käsevielfalt und Akkuwechsel

09:14:04

09:14:04 Das sind sechs verschiedene Käsesorten im Übrigen. Ja, aber das ist Tête de Monde, das ist das Lieblingskäse. Ist es? Ja. Probieren. Das ist Tête de Monde. Die Challenge ist fünf verschiedene. Das sind sechs verschiedene. Wenn ihr das durch esst. Also diese langen Stange hier, die hat ein bisschen am Petermann geschminkt. Achtung, ich würde mal kurz nur heißen am Akkutausch. Könnt ihr kurz sagen? Akkutausch, wir sind ganz kurz für 30 Sekunden weg. Wir werden keine Probleme haben. Wenn das jetzt ausfällt, kommen wir nicht wieder. Oh Mann, das ist echt...

09:14:51 Die denken, du bist ein Couton. Habe ich gesagt, er hätte das noch nie gegeben?

09:14:59 Ist das geil. Wer die keiner isst. Tobias? Könnt ihr, nehmt ihr das ganze Ding. Nimm doch diese Platte mit Wolf nach hinten hin. Ihr mockt das so nach Käse. Das ist nicht Mocken, das ist der Geruch. Riecht es schlimmer, als wenn ich nach einer Woche in seinen Streamingraum ins Sao Paulo gehe und der war ein Quadratmeter groß. Riecht es hier nach Mexiko? Ich habe so Hunger. Das geht mir so gut.

09:15:29 Der Leben ist so schön. Wollen wir den Tag ein bisschen Revue passieren lassen? Nee, gleich was. Wir wollten das sogar zette Moin. Nimm du mal Fondue.

09:15:45 Oh, das stimmt. Also Freddy, ich würde euch nur sagen, wir haben gerade die beste Experience meines Lebens. Wir hatten wirklich den schönsten Tag in diesem Museum. Jetzt sitzen wir mit unseren Freunden, unseren Liebenden und werden einfach richtig schön auf Freddys Nacken Käse essen. Und jetzt noch ein Röntgen liegt, weißt du? Warum? Das wäre so perfekt. Nein, perfekt ist es jetzt. Das stimmt. Ehrlicherweise bin ich froh, dass du mich rausgezogen hast. Ja, aber ich werde nicht lang. Ich werde nicht lang, Fredrik. Bald bist du wieder da. Ich muss wirklich sagen, ich genieße das aktuell sehr.

09:16:13 Einfach so ein bisschen rauszukommen, ein bisschen vor der Tür zu sein. Das ist schön, ne? Morgen sind wir einfach in Italien. In Italien freue ich mich am meisten. Eben, ich auch. Ich muss sagen... Also eigentlich müssen wir immer so abwechslende Teams machen, die morgens Frühstück holen. So Parmaschinken und Brot und sowas. Vielen lieben Dank. Schatz, kannst du bestellen? Nein.

09:16:35 Meine Freundin ist ein bisschen langsam, aber ist gut. Er hat gesagt, er liebt dich über alles. Ich habe nur gesagt, du bist ein bisschen langsam. Achso, oh. Das ist ganz normal. Ich bin wenigstens vor der Kamera gemeint, du bist immer hinter der Kamera gemeint.

09:16:56 Ja, stimmt, da hast du mich wieder gemobbt. Hat er doch schon. Meine Freundin hat gesagt, ich bin eine Fettsitze. Lüge, Lüge. Am besten ist diese komische Käsespagetti hier.

Käsefondue-Entscheidungen und Essgewohnheiten

09:17:18

09:17:18 Den habe ich ja noch in sieben Tagen im Mund. In sieben Tagen hast du was anderes im Mund. Ja, von wem? Okay, also. Leute, nimmst du die Käsefondue komplett alleine für dich? Ja. Dann kannst du bei mir reinpippen, wenn du willst. Wollen wir zu zweit? Ich weiß nicht, das ist vielleicht ein bisschen viel, oder? Wollen wir zwei nehmen? Also zu zweit zwei Käsefondue oder schafft man das? Sorry. Also.

09:17:45 Das Käsefondue kannst du immer erst ab zwei Portionen nehmen. So, das heißt, wenn man den Stream nicht checkt und du jetzt bietest jedem hier am Tisch an, dass du mal rein dippen darf.

09:18:03 Was ist denn Käse? Also, bei Käsefondue ist es so, wenn ich jetzt richtig bin, du kannst es erst ab zwei Personen nehmen. Das würde genau passen. Er hat empfohlen, wir sollen das Lötschbergfondue nehmen und das kombinieren mit den gedämpften Kartoffeln, hat er gesagt. Würdest du da besser mit dabei? Aber ich würde, und die wollen auch noch alle so ein bisschen einmal probieren. Nee, Freddy, ich möchte von dir wirklich bei Gott nur einmal rein. Ja, genau, aber dann würde ich drei Personen nehmen.

09:18:32 dann sind wir auf der sicheren Seite. Einfach so. Und dann essen wir zusammen und dann kann jeder einmal einen Löffel nehmen. Ja. Geil. Ich kann mal eine kurze Frage. Ja? Ja. Und was kriegt man denn da rein? Seinen Finger. Du nimmst so ein Baguette, kriegst du dazu. Einfach Bröt, Brot. Das ist alles, was du machst. Und du kannst Kartoffeln rein tun, theoretisch. Du kannst Gurken und so. Nein, die Gurken und die Kartoffeln müssen wir bestellen. Ja, aber das Brot ist immer dabei. In rauen Mengen.

09:19:05 Oh, das ist auch so geil. Das ist so lecker. Vater, ich hab dich den ganzen Tag verobachtet. Dieses Gesicht, das du gerade hattest, hattest du bis jetzt, seitdem ich dich kenne, nur wenn du über Fondue redest oder League of Legends. Ist das crazy. Warum? Kannst du aufhören, der auf keinen Fall nach Zürich. Nee, nee, das Schweizverbot wurde ja aufgelöst. Als er dann ein paar Jahre später hat er mir geschrieben, er entschuldigt sich für sein Verhalten, er war klein und groß. Bei Gott? Hat er geschrieben, ja. Er merkt sich sehr erwachsen.

09:19:47 Nee, du hast doch eine Gabel. Aber ja, wir sind alle in der gleichen Schale. Also du bist alle in derselben Schale. Aber du hast dann... Nein, überhaupt kein Saber. Was? Du hast eine Gabel und einen Teller. Du nimmst dir jetzt rot auf die Gabel, dann nimmst du es einmal, tust du, und dann nimmst du es von der Gabel auf deinen Teller. Also es berührt nie Schweichel von dir. Nee. Ich bin so froh, dass du dabei bist. Aber du siehst echt tot aus.

09:20:15 Also wenn da irgendwer von euch das Speichel reinkriegt, dann klatsch ich immer eine, ne? So. Weil das ist mein Fondue. Okay. Also Schatz, weiß ich jetzt?

09:20:29 Also müssen wir für vier Personen, ja. Eins, eins, eins. Und dann, die wollen zweimal rein. Der hat Angst um sein Essen. Darum geht es. Nicht, dass du... Du bestellst immer zu viel. Bitte, bitte, bitte. Ich bin so oft mit dir unterwegs. Okay, dann für drei. Aber wenn es zu wenig ist, dann bin ich den ganzen Abend sauer. Okay. Dann bin ich den ganzen Abend sauer. Chat, ihr seid Witness. Wir nehmen zweimal Kartoffel hier. Für drei Euro.

09:21:02 Und die bestellt auch immer zu viel? Ja. Ja, kannst du doch, ne, kannst du wirklich. Ja, ja, das verstehe ich voll. Du musst nur mit Vanessa Süßigkeiten lassen. Das wäre ein Heidelberg gewesen auch. Vanessa bestellt sich alles, was ihr in den Kopf kommt, alles. Also Edeka oder Aldi kauft sie sich das. Nur im Aldi. Also 19 verschiedene Sachen.

09:21:26 Und dann probiert sie von jedem eins. Und ihr Motto ist, dass sie alles probiert hat, bevor der Verdauungsprozess einsetzt. Das heißt, sie kann alles reinknippen, dann sitzt sie auf dem Sofa und macht... Aber es ist doch trotzdem smart. Du hast alles mal Experienced noch, es hat noch Spaß gemacht. Ja, so mag Freddy das mit Alkohol. Ja, stimmt. Ich bin großer Alkoholfit gewesen. Jetzt nicht mehr. Ich trinke gar keinen Alkohol mehr.

09:21:53 Entschuldige bitte. Ich hasse Alkohol. Das ist unwahr. Ich trinke echt sehr wenig Alkohol. Ich habe echt Angst. Du musst aber differenzieren. Du trinkst nicht oft Alkohol. Friede ist die falsche Betonung. Wenn ich trinke, versuche ich auch nicht mehr viel zu trinken. Nach der DART-WM bei Losteria hast du bestimmt einen halben Liter Wodka beim Essen gegessen. Nee, bestimmt nicht. Ich kann mich an alles erinnern. Du? Wir haben Wodka-Shots aus so welchen Gläsern getrunken. Ja, du an der Bar, aber da war ich nicht dabei. Ja, bei Losteria.

09:22:19 Nein, aber du hast doch an der Bar vom Club, hast du mit Feister einfach ein komplettes Glas Wodka getrunken. Ja. Da war ich doch nicht dabei. Nee, du hast ja vorgetankt. So viele. Und du hast Ping-Pong-Ball gespielt mit voller Mische. Mit Brammen, ja. Ja, aber nicht mit Bier, sondern mit vollem Suff. Ja, aber Brammen hat Wodka genommen und ich hatte ja nur Orangensaft. Aber Brammen hat auf den ersten Streamworks drei Flaschen Weißwein an einer getrunken. Ja, aber deswegen, also er hat ja, deswegen habe ich ihm ja Wodka eingefüllt und mir den Orangensaft. Nein.

09:22:47 Doch, nein, ich bin doch nicht doof. Du bist ein Trinker. Ich bin doch kein Trinker. Jan ist ja ein Trinker. Für den Chat, Jan hat genickt. Bin ich schon, Ken. Jetzt schon. Also wenn es eine Sache gibt, die Freddy mehr machen kann, als die Kobletten spielen, ist das Alkohol trinken. Weißt du vielleicht was das ist?

09:23:11 Ich habe ja gesagt, ich hatte ein Alkoholproblem. Ich hatte einmal einen richtigen Absturz und seitdem ich neige dazu, wenn ich trinke, zu viel zu trinken, deswegen kontrolliere ich mich mittlerweile sehr. Weil ich hatte eine Erfahrung vor ein paar Jahren, da habe ich zu viel getrunken und seitdem bin ich sehr vorsichtig. Seitdem gehen wir zu ruhiger Abend.

09:23:40 Gute Stimmung habe ich dann auch, aber ich trinke dann vielleicht mal keinen Alkohol mehr, sondern lieber einen Saft. Ich verstehe. Oder ein Wasser. Aber du weißt, das färbt auch ab auf deine Mitmenschen, die dich bewundern. Wie zum Beispiel Jan. Jan bewundert mich schon lange nicht mehr. Der war bei der Dart-WM mit einem Taylor Swift T-Shirt und einem pinken Cowboy-Hoot komplett besoffen. Sagt komplett gut aus, muss ich sagen. Nein, ich bin komplett besoffen. Aber Jan war nicht komplett besoffen. Ich war nicht komplett besoffen. Er war nicht mal angetrunken. Ich bin nie komplett besoffen, wenn ich so halbwegs... Außer beim Dorffest.

09:24:07 wenn ich so halbwegs arbeiten muss für Freddy. Ja, das stimmt auch. Außer in Korea. Oh man. Warum ist es immer dem asiatischen Nennen? In Korea war zwei Jahre, wann wir feiern gemeinsam mit Hanipu, Kani, Yanni, No Way. Das bin ich. Ja, du hast ihn schon aufgezählt. Ja, ja.

09:24:25 Das war verrückt. Wir waren so voll, dass wir unseren U-Bahn nicht gefunden haben. Dann haben wir uns umgedreht. Oh, da ist ein Techno-Club. Okay, dann sind wir da noch reingegangen. Freddy hat einfach eine Champagnerflasche bestellt, alleine mit Feuerwerk. Dann kam dann eine Champagnerflasche und dann haben wir da noch anderthalb Stunden rumgedanced. Hat er nicht gesagt, er ist kein Trinker? Ich war auch nicht dran. Und für wen hast du die Champagnerflasche bestellt? Aber warum driftet ihr immer ab in den Asialändern? Jan hat so einen Hang dazu, ne?

09:24:55 Für Meister Pai Mai. Das war mein erster Trip mit Freddy. Drogen sind auch ein Spiel. Ich habe lange mit ihm gearbeitet. Trip, Korea, Reise. Oh, lecker. Dankeschön. Jetzt wissen wir, was wir bestellen. Jetzt können wir bestellen.

09:25:18 Ach, hier schreibt mir eine DM. Hat er geschrieben was? Irgendwas möchte er haben von mir. Der will wieder irgendeine Scheiße. Ich hoffe, niemand hat das bearbeitet. Sag Aki einfach als Antwort, kümmere dich um deine Kinder. Rück's ihm raus und schreib ihm das trotzdem. Nein, rück's niemals raus.

09:25:46 Akia ist der beste Mod in der Woche, wenn er auf der Arbeit sitzt und sich an den Kindern nicht kümmern muss. Aber am Wochenende seh ich den nie. Fick Akia. Und Hahn auch noch. Das gefällt mir gar nicht, was ich da lese. Und da ist noch ein Chat de Moi. Und Trilltroll kennt den, der alte Schweizer. Wo ist Trilltroll? Im Chat. Bei mir. Trilli, du alte Musch.

09:26:07 Bro, hast du gerade gesagt, Tretron kennt Tete Moin? Jeder kennt das. Ich nehme das Lötzschberg Fondue für drei. Und noch ein paar gedämpfte Kartoffeln dazu.

09:26:29 Nein, nur gedämpfe Kartoffeln. Und ein bisschen Gurke auch noch. Und ich nehme das Cordon Bleu. Ach scheiße. Was ist denn das Beste? Dann nehmen wir das.

09:26:58 Pommes und Salat oder Pommes einfach? Pommes und Salat. Perfekt, Dankeschön.

09:27:05 aber der kann mit dem anderen kommen ich muss sagen ich bin ich weiß nicht wie sehr der chat enttäuscht ist von 1 bis 10 aber wir reden den ganzen tag über case fondue und wir freuen uns über case fondue und jetzt bestellt ihr ein conne bleu dass du bei uns genauso bekommst nein

09:27:31 Und die Löhne, wenn ich da bei Bella Italia ein Cordon Bleu bestelle, dann habe ich Milben. Vorhin so tun, als würde er gerne Käsefondue essen, aber jetzt hast du Käse. Ich war mit Pommes und Gemüse. Sie haben andere Raclette Cordon Bleu bestellt. Ich hatte das Käsefondue.

09:28:00 Vielleicht kriegen wir neunmal Rackett.

09:28:08 Löhne, jetzt darf ich, du bist nicht am Fahren. Also wir haben hier einen Käse auf dieser Platte, der schmeckt anfänglich unfassbar gut und dann denkst du dir, du hast einen gemachten Schwanz genug. Hast du schon mal? Ja, an Frediks. Ich fand die Unterhaltung auch ganz gut, dass Fredrik jeden am Tisch anbietet, dass er mal reindippt und dann fragt mir eine Freundin, Fredrik, ob wir nur eine Gurke bestellen. Was denn? Da ist ich bodenlos. Sehr eifersüchtig.

Nachbarschaftsgeschichten und Reisepläne

09:28:38

09:28:38 Es wirkt so, ja. Hast du ein Problem mit fremden Gurken?

09:28:46 Nein, nur mit denen, die ich kenne. Mit mir bekannten Gurken. Mit mir bekannten Gurken. Was sind denn fremde Gurken? Kennst du die Gurke von deinem Nachbarn? Ja. Hast du Probleme mit dem? Nee. So geht es mir auch. Der ist Nudist. Weißt du? Nudist. Ehrlich? Ich habe einen Nachbar, der um drei in der Früh einen Helm anzieht und mit einem Helm auf dem Kopf, wo ein Licht drauf ist, Schnecken sammelt. Ich habe einen Nachbarn. Ist das Henno?

09:29:13 Nein, ich habe einen Nachbarn, der hat eine Blaskapellen-Band und die treffen sich einmal im Monat und feiern, glaube ich, eine Orgie. Checkt. Ja, die sind, glaube ich, 70 oder 80 und machen das. Und dann habe ich einen Nachbarn, das ist ein Modist. Na, der tat ich nackt. Ja, und ich finde aber auch, dass...

09:29:38 Das ist, also das sind auch so, ich habe das einmal gesehen und ich wollte mir auch die Augen auskratzen danach. Das ist eigentlich jetzt, das wieder aufzureißen hier ist nicht schön. Da hätte ich eine Frage. Ja. Du hast dir ein Haus gekauft. Was? Du hast dir ein Haus gekauft. Ja. Das ist da. Ja. Und du wusstest von dem, du bist in der Blaskapelle in der Augen. Nee, weil du es nicht gewusst hast. Du hast es über den Zeitraum kennengelernt. Ja, natürlich. Also du hättest das Haus gekauft und wüsstest es vorher. Also, falls ich das jemals verkaufe, sollte ich das auf jeden Fall nicht entwehen, weil das wird ziemlich entwertet.

09:30:08 Ja, dann würde ich mal sagen, ja, merkt euch das, kauft nicht das Haus von Freddy. Nee, merkt euch das bitte nicht. Müsst ihr lieber Assis haben? Nö. Also ich mag meine Nachbarn alle. Das war ein Scherz, Leute. Ich liebe die alle. Ich finde es auch geil, dass sie schreiben, dass wir uns gleich am Brot satt gegessen haben, weil ich kann schon gar nicht mehr.

09:30:34 Warum haben wir die dritte Platte? Haben wir nicht Nein gesagt? Ja. Warum? Jetzt haben wir die dritte Platte. Ist ja egal, du zahlst. Du zahlst. Okay. Legen wir die Karte hin? Ja. Um den Preis? Schnickschnack-Schnuck.

09:30:54 Doch, auf der Straße gibt es eine Regel. Bei Schnickschnack-Shop gibt es nur eine Regel. Aber ich habe die Regel halt genauso drin. Ich meine, das ist die Regel des Dschungels. Es gibt nur eine Regel im Dschungel, ja? Und das ist, wenn der Löwe Hunger frisst. In Simpsons wurde die schon festgelegt. Okay, wir werden sehen. Ich werde dich packen. Achso, wir sind da, es wird keine Probleme geben.

09:31:41 Ja, das war der Gamechanger. Das war knapp, ne? Ja, auf jeden Fall knapp, ja. Ich muss ganz ehrlich sagen, bis jetzt ist Highlight der Tour, aber wir sind erst bei Tag 2. Ja. Das ist halt große Ding. Und wir fahren auch Kanu. Echt? Wir fahren Kanu? Und ich hab Geburtstag. Ja, cool.

09:32:04 Shed, was haltet ihr davon, wenn wir nach Mailand fahren, statt der Mode und beide so ein richtiges Umstyling kriegen und so ein richtig For-Real-Papa-Platte-Style kriegen? Ich würde zu einem italienischen Barbier gerne gehen. Was soll der bei dir schneiden, dein Darmband? Um das ganz wegzumachen. Das kann ich auch machen. Ja, dann machen wir das. Ist okay. Hast du rasierer dabei? Ich würde den, womit ich mir die Kletze rasiere. Ich will auf gar keinen Fall ein Umstyling haben. Shed mag die Idee. Ich finde das aber schön aus.

09:32:32 Ich habe auch Bock. Achso, können wir bitte nicht nach Mailand fahren? Ja, weil ich bin so dankbar für mein Leben. Bro, Mailand ist eine harte City, Digger. Ich weiß nicht, wer von euch das letzte Mal in Mailand war, aber ich war da vor zwei, drei Jahren mit meinem Dad. Bruder, wenn du nicht aufpasst, die klauen in die Socken, Alter. Mailand ist in Spanien. Mailand ist in Italien, du Crackhead. Was? Mailand? Also Mailand ist, wenn wir mit so viel Ekyp rumlaufen, eine harte Nummer.

09:33:04 In Venedig wollte ich schon immer mal hin, aber Mailand ist heftig. Warst du noch nie? War noch nie in Venedig. Die anderen Städte hat es schon. Also, redet ihr von Milano vielleicht? Ja. Ja, aber Milano ist doch nicht Mailand. Okay. Mailand ist die Hauptstadt. Nee, was? Nee, ich bin doof. Madrid ist die Hauptstadt. Also, wenn Frederic zu lange streamt, bin der Blöde. Ich werde echt blöde gerade, ja. Ja. Ich werde echt langsam. Ja, es hat einfach... Ich werde echt langsam, ja. Ach du, das war Rage-Belt, sein Urgroßvater. Weißt du, manchmal würde ich gerne sagen, es ist Rage-Belt.

09:33:33 Jetzt weißt du, wie es mir geht. Ja. Also ich würde ungern nach Mailand gehen, weil letztes Mal, wo ich da war, war es sehr beklemmend. Okay. Also das ist for real so. Und wenn wir dann wirklich so Mikros dabei haben und ich... Ja, einfach sehr mittig. Aber sehr mittig zu mir. Ah. Ja. Sehr, sehr mittig zu mir. Der Personal Computer. Es tut mir leid, Chat. Es tut mir so leid. Ich bin echt nicht mehr auf der Höhe.

09:34:04 Das ist ein Schmatzophon hier. Das Käsefondue kommt näher. Das ist richtig schön zum Metachi, aber du kriegst keinen Bissen. Du kannst jetzt meinen Käsefondue anschauen, schmachten von der anderen Seite. Scheiß auf deinen Käsefondue. Ich werde heute zu Hause sitzen und mich nicht totscheißen. Ich werde mich auch nicht totscheißen. Und deshalb habe ich schon gesagt, wie schwippst du bist. Warum sagst du Jan nur noch Trenny das zu tun? Warum sagst du mir das nie? Kollege.

09:34:39 Ich habe es schon. Er hat es mir nur geklaut. Können wir jetzt mal ein Riesenkompliment aus dem Chat raushauen? Wenn du dein Brot verlierst im Käsefondit? Wenn du einmal dein Brot verlierst, kriegst du, ich glaube, 10 Peitschenhiebe.

09:35:02 Und bei dreimal, wenn du dreimal dein Brot verlierst, wirst du im See ertränkt. Von wem? Von Schweizerinnen? Von Koreanerinnen. Da gibt es irgendwie so einen Regeln. Da werde ich mein Brot verlieren. Ich habe im Chat gelesen, dass wenn man dreimal sein Brot verliert, dass man dann so eine goldene Krone von Käse bekommt. Aus Asterix und Obelix ist das. Du hast auch nur Scheiße geguckt, das ist krank. Bei Asterix und Obelix war doch keine Scheiße, das war Kultur. Du hast auch gesagt, Star Wars ist besser als Herr der Ringe.

09:35:26 Ich finde, bei Star Wars, du musst halt realisieren, dass Star Wars aus 1980 ist. Und Herr der Ringe? Aus 2001. Ja, genau. Und das ist halt 21 Jahre Unterschied. Ich finde, das macht einen riesigen Unterschied. Also wie bei uns. Ähnlich. Und das ist schon ordentlich viel Brot. Das ist sehr wenig, wir müssen danach bestellen.

09:35:50 Das ist so, kennst du diesen Stinkkäse, wo diese Maden reingehen? Frederic muss wieder Rage spielen. Ich weiß nicht, welche fünf, sechs Käsesorten ihr hattet, weil ihr da ja eine Challenge habt. Ihr müsst doch jetzt auch wissen, welche Käsesorten ihr hattet. Er wollte, glaube ich, gerade den Inhalt dieses Käse-Vendue-Pappens erzählen. Er hat dir dieses Löschberger-Vendue genommen und das ist dann angereichend mit Kuppenfäter. Das ist richtig cool, weil... Das ist Kuppenfäter. Es gibt doch diese großen Laibe praktisch, die in diese kommen.

09:36:15 Maden werden da drauf gesetzt und dann wird da so eine weiße Kruste praktisch drum rum. Ja, weil das eine Spezialität ist. Nein, also das kommt da nicht rein. Also die Maden werden danach weggemacht. Vanessa, der Typ labert Scheiße. Weißt du, wie es die Regen riechen würde, wenn wir so einen Käse-Maden-Gedings haben? Das ist einfach ein leckerer Käse. Der hat vor fünf Minuten gesagt, dass Madrid die Hauptstadt von Italien ist.

09:36:45 Ja, es tut mir leid. Okay, ich fühl mich jetzt sehr schuldig. Ja, man ist ja, du kannst mir doch den ganzen Hut an mir rauslassen, wenn wir alleine im Hotelzimmer sind. Okay. Du kannst auf jeden Fall schon mal hier diese Gabel einpacken, wenn du Bock hast. Tatsächlich war es sehr hellhörig heute Morgen, ja, muss man sagen. Man hat das gehört. Es war schon sehr hellhörig. Warst du neben uns im Zimmer? Warst du ein Zimmer weiter? War ein Zimmer weiter. Bro, hast du irgendwie Lungenkrebs oder so? Hast du heute Morgen so geistgerecht gehustet?

09:37:15 Bro, eine Person ist aufgestanden und hat da rum wie der Balrog, aber 20 Minuten lang. Balrog-jam? Ja, wahrscheinlich war ich das. Ich dachte, du bist tot. Das ist von der Klimaanlage. Ja, die Klimaanlage ist übel. Wenn ich Zähne putze, ich mache das nämlich manchmal Zähne putzen. Ich putze gar nicht. Dann muss ich manchmal auch husten, weil ich denke, ich stecke mir was in den Rappen. Das ist so ein Tick. Ich habe nicht viele Ticks. Was? Zähne putzen? Ja, Vanessa zum Glück nicht. Was musst du machen? Bro.

09:37:46 Sie sitzt genau da. Was soll ich jetzt erzählen, Alter? Ich bin doch nicht ein Brüderpimmel. Na doch, ein bisschen schon. Jan freut sich immer noch beim Cola trinken. Zivilcourage. Also seitdem ich das Wort Zivilcourage gehört habe bei Freddy, kann ich einfach nie mehr das Wort hören, ohne daran zu denken.

09:38:08 Ja. Nee, so wie du wirfst nicht. Vanessa... Wie kannst du das riskieren? Leider ist das wirklich so. Vanessa kann alles. Vanessa ist der talentierteste Mensch. Wenn ich Vanessa nicht hätte, wäre ich aufgeschmissenes Grauens. Vanessa ist wie eine Bank. Wenn sie sagt, sie kommt nach Egypt, wo sie sich rennt. Es ist zu spät und es ist zu wenig. Nein, aber werfen kann sie nicht. Es ist zu spät und es ist zu wenig. Sie wollte aber mich abwerfen, hat den Hund abgeworfen. Und der war in einem anderen Zimmer geführt. Du hast den Hund abgeworfen? Ja, aber doch nicht mit einem Stein, sondern mit einem Stoffball. Das geht noch. Oh ja.

09:38:38 Ja, der Tisch ist ein bisschen voll. Alles gut? Das ist nicht so schlimm, dass der Tisch voll ist. Die Tour hat gewonnen. Echt? Ja. Sehr cool.

09:38:54 Müssen wir da noch ein bisschen warten oder kann man direkt loslegen? Wir warten, weil die ein bisschen warm werden. Also jetzt noch ein bisschen warm werden, ja. Ihr kommt gar nicht ran. Ja, Friedrich hat das ordentlich gewartet. Ihr müsst praktisch aufstehen. Ihr müsst heute arbeiten für euer Essen. Ich lege die ja nur rein. Wir arbeiten nicht für ihr Essen heute. Genau. Guten Morgen!

09:39:19 Das ist für mich bitte. Jawohl. Vielen lieben Dank. Könnte ich gleich noch eine Cola Zero haben? Ich würde auch gerne noch eine nehmen. In dem Teller brauche ich. Dankeschön. Das sieht aber gut aus. Vielen lieben Dank.

09:39:34 Hey Chat, Vanessa sitzt jetzt neben euch. Das heißt, ihr könnt lauter hören, wie sie über Giacomo lästert. Nein! Bro! Du hast meine Pommes genommen. Meine erste. Ja. Du hast die Vanessa gemacht. Ja und? Vanessa hat einfach die erste Pommes vom Telegramm genommen. Die haben wir nicht probiert. Mit die Riga. Warum nicht? Oh!

09:39:59 Ich hab nur verloren. Du nimmst dann diese Gabel hier. Oh, shit. Jan, hast du noch Besteck? Das sieht aber nicht nach viel Fondue aus, Leute. Das Ding ist wirklich fast bis zum Ende mit Käse voll. Ja, das ist sehr viel Fondue. Fondois. Schatz, könntest du mir das Wasser rüberreichen? Ja, bitte, diesem Kumpen. Vielen lieben Dank.

09:40:36 Ich kann das Fondue langsam wärmer werden, spüren. Langsam. Ich weiß nicht, ob das deutsch war, Duschwein. Was? Oh, die Salate sehen aber toll aus. Oh, ja. Ich hoffe, ich krieg keinen, weil bei mir ist dort einer dran. Wow. Wow. Drei gewonnenes Spieler. Ich will das unbedingt sehen nachher, Leute. Danke euch. Sind wir jetzt eigentlich ready to eat oder fehlt noch was?

09:41:05 Ich auch nicht. Wenn was kommt, kommt was. Ich glaube, let's go, oder? Dann würde ich sagen, guten Appetit. Guten Appetit allerseits. Das erste richtige Essen. Genießt. Ich glaube, es ist noch nicht heiß genug. Du kannst es probieren. Es wurde schon mal erwärmt und jetzt wird es noch mal erwärmt. Du kannst es schon probieren. Dann machst du es einfach da drauf. Einfach durch Lechern.

09:41:33 Das ist schon sehr gut. Genau. Jetzt drehst du das so. Und ich dachte, man beißt hier ab und macht es wieder da rein. Genau, und jetzt tust du es einfach rüber auf deinen Platz. Und dann nimmst du die Gabel und streifst es ab. Und dann nimmst du es nicht. Und deswegen ist da nie Speichel dran. Hast du gesehen, ob man eine Hand im Zügen gesehen hat? Es ist sehr heiß wahrscheinlich.

09:42:03 Und? Schmeckt. Oh ja. Weil da Rosenwein oder wie das heißt. Ein kleines bisschen. Da ist nur ein ganz kleines bisschen Alkohol drin. Jawohl, hier und da glaube ich. Jawohl, danke sehr.

09:42:27 Ja, sowieso ist es warm, ist es einfach gar nicht. Wenn viel warm ist, dann geht es weg. Oh ja, heute full Suf. Friedrich triniert. Dankeschön. Oh, da ist ein bisschen Kirsch, was heißt da drin? Oh, seht ihr das? Oh ja. Der Junge soll ganz heute das Handball verdienen. Ja, Hammer.

09:42:59 Oh mein Gott. Ich liebe die Schweiz so sehr. Ich liebe das so sehr hier. Schatz, war der bei der Shop eigentlich noch 15 Minuten ausgekauft?

09:43:14 Das T-Shirt war sofort weg, ja. Okay, das ist cool. Da bin ich sehr glücklich. Also, einmal ganz und sehr shout-out. Ey, Jungs, an die ganzen Leute, die geshoppt haben, liebe euch. Geil. Also, das ist, glaube ich, immer im Fieseson.

09:43:44 Es wird immer weniger und du musst so ein bisschen, geh mal so ein bisschen durch. Von unten, wenn du von unten durchgehst, weil der Alkohol praktisch, der sammelt sich ja. Du schaust gerade, welchen Parameter du hast, da ist das cool. Boah, guck mal. Ui, zeig mal. Boah, ich probiere, jetzt krieg ich das ja alles.

09:44:21 Ich bin mir sehr sicher, dass der das schmeckt, Junge. Wenn du eine Pommes haben willst oder sonst wer, müssen wir Bescheid sagen, ne? Ne, ich will, also ich hab mein Essen. Das wird viel besser. Der erste, weißt du, weil das nicht gerührt war, war das alles so in der Mitte praktisch und da hast du halt volle Kanne reingedenkst. Bro. Immer so ein Stück Brot stechen, abstreifen.

Peinliche Enthüllungen und Schweizer Spezialitäten

09:44:55

09:44:55 Ja, das ist gut. Was kannst du über Giacomo erzählen? Was ist so die peinlichste Sache, die du weißt? Hau mal eine raus. Was hat er so angestellt? Echt? Ernsthaft? Was ist das peinlichste, was du denkst, was er hier gemacht hat? Weil das ist ja bestimmt anders zu dem, was er denkt. Oder was ist das, wo du am meisten entfäuscht warst? Ist Giacomo gut im Bett? Kannst du nicht einmal meinen verfickten Rücken haben und sagen, ja man, der knallt richtig rein? Also vom Sex.

09:45:36 Oh Mann, also ich will jetzt niemandem zu nahe treten. Meine Freundin hat mich so heftig auflaufen lassen von fucking 10.000 Viewern. Oh Mann, ich bin fucked.

09:45:50 Nein, deshalb braucht es trinken. Das ist absolutes Gold hier gerade. Man kann in den Chat reinäffen für mich. Nicht essen. Das ist ein Win. Was? Deine Freundin hat praktisch vor 15.000 Zuschauern oder vor 10.000 Zuschauern gerade gesagt, dass du Schwierigkeiten in gewissen Lebenslagen hast. Das ist doch super. Ich habe Erektile Probleme. Ja, das ist doch super. Das kommt meistens mit Käsefondue.

09:46:19 Das Käsefondue, das klatscht ordentlich rein. Hört auf zu essen, macht ein weh in den Chat. Weh mit Ascheid. Bist du nicht begeistert? Käsefondue will dich nie haben? Ich finde das so gut. Ich finde das ultra fucking gut. Jan ist unglücklich. Was hast du da eigentlich? Käsefondue.

09:46:50 Vielleicht können wir die da reinlegen. Leg sie in den Käse, leg sie in den Käse. Probier einmal einen. Ah ne, halt, da können wir nicht. Halt, wann ist das Vegetarier? Bist du vegetarisch oder vegan? Käse darf man gar nicht als Veganer, ne? Käse ist super lecker. Du bist ein W-Pick. Mehr ist ein W-Pick. Vanessa ist ein W-Pick für Netschi. Bro, ich bin aber auch ein W-Pick. Was heißt das? Das bedeutet einfach, dass du zu gut eigentlich bist für Mitaschi.

09:47:35 Schau mal. Jetzt aber. Jetzt ist doch alles wieder in Ordnung. Küssen wir uns vor der Kamera?

09:47:42 Meine Freundin schämt sich für mich, weil ich übergewichtig bin. Ich kann dir noch mal sagen, dass wenn man nicht sieht, dass es kein Lied ist. Ich mag es aber nicht nur so, hier zu sein. Ja, aber das ist doch okay. Das ist doch voll in Ordnung. Es gab andere Leute, die mehr geliebt haben heute. Es gab andere Leute, die ein bisschen reingeschissen haben heute. Ja, und ich habe dann gerade sein Handy-Hintergrund gezeigt. An Felix Kunz.

09:48:14 Also ich habe gerade legit einfach fast einen Zahn verloren. Wieso? Weil das Cotempleur wurde zusammengehalten von so einem Spieß. Ja. Ich habe den rausgezogen und einfach in meinen Salat gelegt.

09:48:25 Aber gut, dass du überlebt hast. Vielen Dank. Ich brauche dich nämlich noch. Wir brauchen dich noch. Ich mag Vanessa wird wirklich sehr korrekt. Das ist ein Bré, Bruder. Das ist meine Lieblings-Chaya. Manchmal hasseln wir auch zusammen ein bisschen. Was bedeutet das? Das heißt treue Begleiterin. Nein, Junge, was für treue Begleiterin.

09:48:55 Was heißt ein Scheuer? Dass man zusammen zwischendurch ein bisschen Saruch raucht. Dass man zusammen Saruch raucht. Saruch, ja. Und was bedeutet Saruch? Kiffgras.

09:49:10 Ihr kifft? Ja. Das hätte ich von Vanessa nicht gedacht. Ein ehemaliger Kollege von mir hat angebaut, als es noch verboten war. Ist das ein Spätzle gewesen? Ja, das war ein Spätzle. Der ist auf so eine Privatuniversität in London gegangen und ist jetzt so ein richtig staubtrockener Steuerberater. Und früher war das der Weed Johnny. Der hat immer gebaut. Der Architekt.

09:49:39 Also hast du auch Marihuana geraucht? Nee. Ich war nie meins. Wahrscheinlich wäre es besser gewesen zu rauchen, anstatt so viel Alkohol zu trinken. Um ehrlich zu sein. Ich habe schon sehr viel Alkohol getrunken.

09:50:01 Ich bin schade, dass Jan sein Essen nicht schmeckt. Was ist Metashi? Metashi ist eine Spezialität hier aus der Schweiz. Und zwar ist das ein Cordon Bleu. Wir sind extra hierher gekommen, nur damit er nicht Käsefondue, weil das kriegst du überall. Aber Cordon Bleu ist eins von diesen Gerichten, das einfach speziell ist für die Region. Und das gönnt sich Metchi hier.

09:50:24 Ich persönlich bin bei was echt bayerischem, deutschem geblieben und habe mich praktisch für das Käse verdient. Aber er hat zusätzlich auch noch Pommes, was auch noch sehr, sehr schweizerdeutsch ist. Die wurden ja hier entwickelt. Kannst du mir ein Stück von dem Cote d'Abelieu geben? Ja, ich würde es echt gerne probieren. Bitte? Gerne. Und schau mal, dass du ein bisschen Käse von dir probierst.

09:50:48 Prego. Ui, das ist aber ein interessantes Korbel. Das ist ein Oggi. Warum ist das so groß? Hä? Ist das Roh dazwischen? Ja. Da ist hinten drin, du Dildo. Okay. Ist okay. Ja. Das ist nichts Besonderes. Käsefondue auf der anderen Seite. Ich werde langsam so gierig. Ich versuche mehr als ein Stück Käsefondue zu machen. Du wirst erst langsam gierig. Ja. Es ist bald nicht mehr viel Käsefondue da, wenn ihr noch was wollt.

09:51:32 Nee, schon mehr ist die Hälfte. Wir haben schon zwei, drei gegessen. Oh ja, ich sag's euch nur. Mehr. Du. Nein, dich. Du. Ich krieg kein Futter. Ich bin jetzt schon satt eigentlich. Das geht nicht aus dem. Wie viele Kalorien verbraucht er denn mit dem Ruhezustand? 5000? Wenn ich mit ihm unterwegs bin, dann achte ich da draußen. Wir sind bald am Reisen und da zwing ich ihn jeden Tag zum Sport.

Sprachen, Kalorien und Alkoholkonsum

09:52:06

09:52:06 Oh man, der arme Freddy. Ich freu mich da drauf. Das Problem ist bloß, dass Jan immer so ein sehr schlechter Motivator ist, weil er selber nicht zum Sport geht. Wir waren letztens jeden Tag beim Sport, bis wir einen Abend haben und ich ein bisschen fertig war danach. Cordon Bleu kommt aus der Schweiz? Ja, wirklich? Weil die haben doch einen französischen Karton und da spricht man dann Französisch und dann essen die da Cordon Bleu.

09:52:34 Ja, mit Sprachen werden und alles gesprochen ist. Deutsch, Französisch, Italienisch. Ja.

09:52:49 Jetzt wollte ich den Felix eigentlich auch fragen, wie viele Sprachen er spricht. Hätte ich das nicht auch interessiert? Das hätte mich sehr interessiert. Aber wahrscheinlich ist es so reich sein und dann so lachen, so eine allumgängige Sprache. Er hat gar nicht so reich gelacht. Nee, hat er gar nicht. Er hat eigentlich relativ normal gelacht. Du hast reicher gelacht, als er. Nein, nein. Retro-Germanisch gibt es auch noch. Retro-Romanisch. Was ist das? Keine Ahnung, der ja.

09:53:26 Was ist Retro-Romanisch? Was ist denn Retro-Romanisch? Ist das Rumänisch? Nein. Warum sollte man Rumänisch in Schweiz sprechen? Aus Rumänien kommt Graf Dracula? Nein, Portugal. Ist das nicht ein Feiertag in Köln? Dracula? Nein, Transylvanien.

09:53:55 Ich will gar keinen Käse essen, ich will gleich nur den Kaka machen. Das sieht aber geil aus.

09:54:25 Hat sie echt nicht so gut geschminkt? Es ist echt gar kein Alkohol aufgesetzt. Ich hab allen Alkohol aufgesetzt. Ich glaube, du bist zu früh wie eine Schnapsdrossel reingegangen. Du musst warten, bis der verjährt. Ja, also wenn du jetzt probierst, du wirst gar kein Alkohol mehr spüren. Null. Ich bin fertig. Da liegt noch einer. Aber hat Retro-Romanisch was mit Rumänien zu tun? Nein, Mann, wenn denn Romanisch?

09:55:03 Mit Rom oder was? Ja, die sprechen wahrscheinlich irgendwas Italienisches und damit irgendwas anderes. Das ist so eine Abkommnung vom Italienischen. Italienisch und Spanisch oder irgendeine Mischung. Was wollen wir wetten?

09:55:14 Was ist nein mit Latein? Ja, hab ich mir fast schon gedacht. Romanische Sprachgruppe. Sind das die, die mit dem Camper rumfahren? Was? Roman? Nein. Rumänien ist ein Land, ein europäisches. Wie viele Bundesländer in Deutschland? Ja, ich weiß erst. Sehr gut. Ja, mein erster Anfang war 32. Ja, mein Gott. Die Doppeldance. Ja, also. Guck mal, Freddy hat mir die netteste Sache gesagt, die ich je gehört habe. Er sagte...

09:55:42 Manche Sachen muss man doch einfach gar nicht wissen. Wenn man die wissen will, googelt man die einfach. Wir leben in einer Generation, es gibt so viel Wissen, das ist einfach unnötig. Ich würde auch gern mehr Allgemeinwissen haben, aber wir haben halt einfach nicht die Zeit. Da hast du vorgenommen, du arbeitest ja auch 19 Stunden am Tag. Wie würdest du da auch noch irgendwelche retroromanische Scheiße wissen? Ich würde gern mehr Sprachen können. Man ist halt ehrlicherweise in einem Alter, wo es schwieriger wird, Sprachen zu lernen. Ich weiß nicht, ob ich das fühle. Ich finde es viel schwerer jetzt mittlerweile.

09:56:11 Ich bin wirklich echt verblüfft über deinen Hunger und deine Arbeitsmoral beim Essen, dass du wirklich echt erst so ein Stück Käse abarbeitest und jetzt noch eins machst. Willst du noch eins machen? Jetzt immer zwei. Und zwei. Nimmst du das so? Ich krieg schon einen Durchfall vom Zug. Tobias langt auch gut zu. Ja, ich schmeckt das nur so gut, weil ihr eigentlich Alkoholiker seid. Tobias hat auch so rote Wangen. Ich seh das.

09:56:41 Du hast diese rote Saufernase. Du hast mich gerade vor den ganzen Momenten losgestellt, ich werde nie wieder was mit dir essen. Nee, man lässt sich mit dir nicht mehr reden. Nee, nice. Okay, warte mal, bevor irgendjemand sagt, Jan, sag mal von einer Skala von 1 bis 10, wie weird das ist.

Weirdness-Skala und Jugendsprache

09:57:11

09:57:11 Mach's in die Kamera, mach nur mit dem Finger in die Kamera. Das Mikro hört mich nicht, aber ich dachte, das ist Ragebait. Was? Okay, ich werde es mit so einer Hand zeigen oder soll ich machen? Dann zeig dir mit der Hand mal in die Kamera. Nein, ja darf man, klar. Zähl einmal bitte von 1 bis 10. Von 1 bis 5, Entschuldigung, zähl. Ja, sieht's. Da siehst du in der Hand. Okay, zähl mal. Mach.

09:57:41 So hat sie, Bro, sie hat so bei mir gezählt. Ich dachte, die hat Prozente.

09:58:03 So zählt niemand. Also eins in dem Chat, wer jemals so gezählt hat. Also sie zählt so. Eins, zwei, drei, vier, fünf.

09:58:20 Ich habe noch nie in meinem Leben so viele Zweien gesehen. Also bei Gott, Vanessa, du bist echt was Besonderes. Also ehrlich gesagt, das ist überhaupt nicht schlimm. Also beider habe ich hier geschrieben, meine Finger nehmen, sind schlimm. Also das erzähle ich dem Chinamann. Dem was? Dem Chinamann. Dem Chinamann? Wenn einer von 10.000 das schreibt. Du hast halt immer gesagt, der Chinamann. Es tut mir echt leid, dass du das doof halten musst. Was? Ist es?

09:59:03 Das Stadion geht raus an die coolen Löhne, ja? Geil. Alles sehr, sehr gut. Dankeschön. Oh, Mann. Zwei, drei. Wie macht man das überhaupt physisch sozusagen? Also eins, zwei, drei, vier, fünf. Ah, Monka-Freunde. Nein, wieder. Einen guten oder schlechten? Einen guten oder schon wieder Monka?

09:59:33 Ich bin so satt, ne? Aber mega. Boah, war's gut. Boah, das ist so geil. Paul wäre dafür gebannt worden. Ja. Ich bin ja nicht so oft hier, deswegen... Weil ich hab mir meine Redensweise von Giacomo abgeschoben. Ich hab noch nie mit dem Chinamann gesagt. Noch nie. Ich sage weitaus schlimmere Sachen.

09:59:57 Aber ich würde... Bro, okay, hör mir mal zu. Ihr wollt mir natürlich erzählen, also alle Streamer haben sich safe eine andere Art zu reden angeeignet on-stream als off-stream. Ja, okay, ich schon. Weil ich wäre aufgewählend. Tobi, wir haben gestern geredet, ich rede genauso, ne? Basically, ja. Tobi, rede ich anders? Ja? Off-stream. Nee, ja, natürlich tue ich das nicht, aber man... Ja, aber wenn ich mich zu wohl fühle, rede ich in Discord-Logs. Checkst du, was ich meine? In die, die man um drei Uhr nachts mit seinen Freunden hat.

10:00:26 Also ich hab so das Gefühl, dass man im Vergleich zum Jüngersein sehr geändert hat, seine Art zu reden. Weil als ich aufgewachsen bin, da kamen so Sido und Be Tide und solche Sachen. Das war halt komplett normal. That's crazy. Und damals hat man da überhaupt kein Verständnis für gehabt, weißt du? Sido und Be Tide. Ja. Was habt ihr gerade gesagt? Das ist witzig, wie immer. Was hat Jan gesagt?

10:00:52 Ulkig. Jan ist ein cooler, ne? Der ist eigentlich viel besser als dieser Metashi, wenn du mal drüber nachdenkst. Jan hat dir ein Messer in den Rücken gerammt? Warum? Hat er bei mir aber auch schon gemacht. Nein, aber du musst dir keine Sorgen machen, das macht er überhaupt nichts. Und das ist auch, mit dem Zählen ist auch nicht weird. Alles gut. Das hat Freddy gesagt, dass das nicht weird ist. Und hier im Chat haben Leute gesagt...

10:01:17 Hier meinte eine, das vierjährige Kind zählt auch so. Sie kennen Leute, die so zählen. Aber Susi, auch mit den zwei letzten Fingern fühlt sich doch gerade schon. Die haben gesagt, dass er smart ist, weil da muss man mit dem Daumen nicht umpacken. Vanessa, bei 15.000 Leuten hat eine reingeschrieben, ihr vierjähriges Kind zählt so. Ja. Ja, musst du, musst du, musst du. Schwer. Ja, funktioniert jetzt super für dich.

10:01:46 Ist ja nicht schlimm. Eins, zwei, drei. Dann habe ich den hier. Aber ich kann den nicht ganz ausklappen. Eins, zwei, drei, vier. Und schau mal, wenn du mit denen kannst du direkt ausklappen und dann kannst du den anderen ausklappen. Kannst du das mal anders machen, weil das sieht aus, als wenn du Gangside machst. Also ehrlicherweise, jetzt probiert das mal selber aus. Eins, zwei, drei. Und dann, wenn ihr den ausklappen wollt, dann hält der letzte Finger, hält den fest.

10:02:10 Probier mal. Jan, sag mir, was ich ins Mikro sagen soll. Sag mal, was du ins Mikro sagen soll. Sag was. Trau dich doch. Sag, was willst du ins Mikro sagen? Hannah, was du bei mir gesagt hast. Hannah? Unsere Hannah. Und jetzt soll ich sagen, fick dich Hannah. Aber das kommt nicht von mir, das kommt von Jan. Also das erste Mal mit dem Chinamann gedroppt und dann fick dich Hannah. Das kommt von Jan. Jan hat oft recht, ich sage euch, ihr redet die Wahrheit.

10:02:42 Aber jetzt ist das für euch auch so schwer, den vierten Finger? Nein, du hast die gleiche Schwierigkeit wie Vanessa. Du kannst das. Du kannst das clean. Kannst du? Eins, zwei, drei, vier, fünf. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Aber schau mal, bei mir ist es wirklich so eins, zwei, drei und der ist so verkürzt. Seht ihr? Der klappt nicht richtig aus.

10:03:01 Ich glaube, das ist wirklich der Grund, wieso ich mir das angeeignet habe. Weil ich glaube, bei manchen Menschen ist das verkürzt. Ja, und sie hat tatsächlich recht, weil wenn ich versuche, den zu klappen... Ich sag jetzt mal so, wie ich zähle. Hey, Freddy, kannst du bitte aufhören, hier so Gang Signs zu schmeißen? Dann sind wir direkt abgeschossen. Vier, fünf. Und dann geht der ganz ausgeklappt. Also für mich mit der Verkürzung hat das legit Sinn. Ja, dann krieg ich jetzt schon einen Schauer, ne? Das ist crazy. Genau das habe ich auch, als es verkürzt. Ja, bei mir ist auch was verkürzt. Aber nichts mit dem Finger.

10:03:29 Ja, bei wem nicht, ne? In diesen Zeiten. Ich bin mir gleich relativ sicher, dass anhand der ganzen Handbewegung, die du hier gemacht hast, kommt doch einfach irgend so ein Lowrider und knallt uns die Bude hier dicht. Was? Man, du hast übelst die Gangs hier reingeschmissen. Also die Leute sind auf meiner Seite, so. Vanessa, ich liebe dich, ne? Und ich gucke hier die ganze Zeit, aber ich schwöre dir, es hat niemand auf dem Chat. Da hat jemand geschrieben, Vanessa ist im Unrecht. Was? Das war Hannah, ja. Deswegen hat sie auch von ihr... Ich sag einfach gar nichts mehr. Ja?

Essen, Verdauung und abschweifende Gespräche

10:03:57

10:03:57 Aber das ist doch überhaupt nicht schlimm. Es ist halt je nachdem, welche Finger du hast, zielst du anders. Also, ess dir das jetzt nicht auf? Das ist ja bodenlos. Also, ich hab circa alleine 10 Kilo gegessen. Nach Nacht nicht gucken? Aber ich kann nicht mehr. Ich muss auf Klo. Aber ich geh erst, wenn die Rechnung kommt. Ich bin gebrochen. Gebrochen? Der halbe Topf ist noch voll. Isst du das Brot jetzt so? Ist so viel.

10:04:25 Jungs, ich sag ganz ehrlich, langsam ist die Kacke. Aber noch im Rahmen, also nicht so flutschig, sondern entspannt. Das ist nicht der Sprüh. Nein. Noch nicht. Auch nicht das alaskanische Löschflugzeug. Das ist das gefährlichste. Das, wo die Klappen auch gehen. Wenn du die Klappen auch machst, das ist wirklich gefährlich. Kennst du auch die Urwaldquelle? Nein. Wo das Popoloch weint? Nein, das wäre nicht. Da kommt noch so... Kennen wir doch.

10:04:52 Nicht? Das ist doch das falsche Thema beim Fressen. Das ist ein bisschen komisch vielleicht. Kannst du aufhören, jetzt Brot zu essen? Mit Taschen, jetzt probier doch mal. Ey, Chips, fuck it. Bro, ich würde das im Leben nicht essen. Was ist das? Ach, Bro, geh weg. Ich bin wirklich so fucking froh, dass ich mich dazu entschieden habe, das nicht zu essen. Weil es wird halt einfach eins zu eins, wie das rauskommt, nur mit ein bisschen Cola drin. Boah, ich bin so durch. Freddy, bei Gott sei Dank, hast du gefurzt? Nein. Tobias?

10:05:23 Ich brauche jetzt gleich einen Spaziergang. Ich brauche jetzt dringend einen Verdauungsspaziergang. Wollen wir nicht einen Verdauungsschnaps nehmen? Nee, Spaziergang. Ich brauche dringend einen Spaziergang. Wir können auch Schnaps trinken, klar. Oder zwei. Oder die Flasche. Geil. Waliser Trockenwurst, das ist Son Oschi, wenn ihr den eingeschweißt mitnehmen möchtet. So eine Waliser Trockenwurst fürs Hotel heute? Ja. Kleiner Late Night Snacker, weißt du? Das ist eine Waliser Trockenwurst. Ein Slacker.

10:05:54 Probier. Was? Nein. Nehmt ein bisschen Käsefondue. Er hat immer gesagt, das ist so ein Ding. Wie der von dem Nachbarn. Ihr habt alle euer Gewicht nicht gezogen. Tobi, von allem von dir bin ich enttäuscht. Tobi hat mies reingefressen. Nee. Vanessa hat drei Stücke jetzt noch.

10:06:12 Ich esse gerne diesen Ofenkäse von Rosette. Und ich dachte, so schmeckt das. Und dann nehme ich aber auch immer den würzigen. Deswegen dachte ich, dass ich das vielleicht mögen könnte. Aber da ist auch keiner geworden. Oh mein Gott, bin ich voll gefressen. Kennt ihr das, wenn ihr so Schweißausbrüche habt, weil ihr so viel gefressen habt? Du merkst deinen Puls. Gleich kommen Tiergeräusche.

10:06:36 Ich kenn das, das kommt meistens bei McDonalds. Dann guckst du aus dem Fenster und vegetierst und dann denkst du ja, ja, ja. Oh, das ist krass. Kula, gimme Kok. Kula, Kok. Nein. Gimme Kok, I want Kok. Dieses Video ist so insane. Das ist einfach elf Jahre, du kannst das nicht. You don't say I want the Kok, you say I want a Kok. Kok, gimme Kula. Oh, ja. Freddy wird bodenlos Durchfall bekommen, also ich kann euch sagen, wir werden morgen safe nicht bei der Location ankommen, weil Freddy uns den Tank vollkackt.

10:07:04 Warum will ich den Tank voll kacken? Weil du nicht ins Auto kacken kannst, du musst es irgendwo ablagern. Ich glaube, in der Schweiz wird man ja schossen, wenn man dann Straßen ankackt. Ne, auf gar keinen Fall. Sag es mir, sag es mir, ich bin da. Möhrenkuchen? Lecker. Boah, bist du hübsch, ich liebe dich ja so. Du versuchst noch zu retten, ne? Nein, ich guck dir ja noch nicht, ich kann nicht anders. Mach jetzt, Alter. Ich will das Süßigkeiten wissen.

Paartherapie, Anekdoten und unangenehme Geständnisse

10:07:36

10:07:36 Nein. Das ist richtig. Giacomo, Giacomo, Giacomo. Eigentlich habe ich gesagt, wir kommen nur zusammen, wenn wir zusammen einen Stream machen. Leute, schön, dass ich hier sein darf. Was? Ich bin ja, also das wissen viele nicht, aber ich mache ja aktiv auch Paartherapie. Und ich spügele gerade so ein paar bisschen negative Schwankungen. Schwingungen. Du hast Spannung und Schwingungen, also Schwankungen gesagt. Genau, das ist ein Fachwunsch.

10:08:07 Ich würde gerne fragen, da haben Sie ja wahrscheinlich akademische Ausbildung genossen. Selbstverständlich. Oder haben Sie wahrscheinlich auch eigene Erfahrungen im Thema des Paares gemacht? Nein, das nicht. Nicht? Wer ist denn die Dame auf Ihrem Handyhintergrund? Ist das Ihre Mutter? Das ist in der Tat meine Mutter. Junge blieben, die junge Dame. Ja. Manche Frauen halten sich sehr gut. Ewig. Mein Junge, Freddy wollte irgendwas filmen und hat das vor die Kamera sein Handy gehalten und Felix war mit richtig am Spannen.

10:08:33 Nein, war er nicht. Der arme Felix. Ich liebe Felix. Ich hab mich super benommen. So. Also. Was geht gerade durch deinen Kopf? Also du hast die Papa gelegt durch den Kopf und sie hat gesagt, du bist bestraft worden. Weißt du was eigentlich, Freddy, dass morgens früh, wenn der Muskel nach dem Kampfer aus dem Parkhaus fahren muss, ne? Ja. Ist so schlimm? Ist der Kampfer schon im Parkhaus?

10:09:06 Okay. Aber erstmal gehen wir noch drei Bären suchen, oder? Sind die Bären denn hier? Nein. Ich weiß nicht, wo die Bären sind. Ich glaube, weiß ich nicht. Was wurde geleakt? Ach, es geht nur um... Was ist denn jetzt ein Nachtisch? Ja, wenn man erst ein Nachtisch möchte, dann würde es ein Nachtisch bestellen.

10:09:30 Ich bestell nur, wenn du bestellst. Ich bestell auch. Siehst du ja nicht, wie ich bestell. Nur wenn ich bestell, ich bestell nur, wenn er bestell. Da fand ich das Foto von deiner Mutter. Das war genau das Foto, das ich gezeigt habe. Ist das Uri oder ist... Das ist Uri, ja, tatsächlich. Das ist Uri. Das ist Uri.

10:09:53 In der Altstadt. Bärengraben? Lass doch zum Bärengraben gehen. Also ich brauche jetzt unbedingt einen Spaziergang. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich fühle mich fünf Kilo schwerer. Gerade. Es sind mindestens neun. Neun? Also du bist echt... Also du hast jetzt so einen Schwabelplatz und ich kann meinen ganzen Arm unter dem Schatten verstecken. Ja, kannst du. Haben wir auch Probleme? Die Frage ist, esse ich jetzt noch ein Stück Brot, Chat, oder nicht? Also willst du jetzt noch nachvollziehen? Dann müssen wir schnell hin, weil alle warten.

10:10:21 Ich glaube, ich sollte noch ein Stück Brot essen. Jetzt ist so richtig schön hart schon das Fondue, dann schmeckt es noch besser. Und wenn es dann so verkrustet, ist es noch besser. Perfekt. Okay, ich gebe euch einen Call, ja? Wenn wir das machen, scheiß ich mich ein.

10:10:48 Wir hatten letztens so eine Rückfahrt von Bielefeld nach Hause. Ungehalten? Ja. Ich durfte nicht reden. Ich durfte nicht reden, nicht atmen, nicht lachen, nichts. Guck mal, wir waren Pizza essen. Und ich hatte so eine... Was? Du durftest nicht reden? Die ganze Fahrt, nicht 15 Minuten. Was ist das denn für ein Monster? Sag ich dir. Wir waren essen und ich musste wirklich abrupt scheißen. Und es war so schlimm, nur damit du ein ernster Lager verstehst, dass wir gefragt haben, ob es dem ortsansässigen Aldi eine Mitarbeiter-Toilette gibt. Und die war geschlossen.

10:11:16 Dann stehe ich da, hab schon mir die Blöße gegeben, dass ich dahin kacke und die sagen, sorry, nee, verpiss dich. Und dann hab ich zu Vanessa gesagt, heute testen wir aus, ob es einen Gott gibt oder nicht. Hab ich gesagt. Dann sind wir ins Auto gegangen und wir sind 36 Minuten nach Hause gefahren von Bielefeld. Und ist das schnell? Nee, das war nur Landstraße. Okay. Und dann manchmal hast du so Phasen, da hilft dir reden, da hab ich mit dir geredet, hallo Schatz, wie geht's dir? Und manchmal drückt mir das aufs Arschloch. Aber jetzt für mein Verständnis, warum bist du nicht kurz an der Landstraße rausgefahren und hast einfach kurz ins Welt gekackt? Ich kann dir einfach eine Hecke kacken.

10:11:44 Warum nicht? Wie mache ich das sauber? Musst du nicht. Doch, der muss nach dem Kacken immer duschen. Was hast du gerade gesagt? Der muss nach dem Kacken immer duschen?

10:11:54 Bist du so ein Schwitzer an meinem Kacken? Nein, aber ich habe einen massenigen Arschabuch. Jetzt kommt alles raus hier. Wo schmierst du dir den ganzen Hintern vor? Ich würde ja mal sagen, dass meine Freundin eben gesagt hat, ich würde sie mal vorführen. So, das mache ich auch extra, weil das musst du immer verdienen. Ja, das hat er auch wirklich verdient. Dann ist Garden Eden vorbei. Also praktisch, du hast so viele Behaarung am Hintern, dass du deine Haare sauber machen musst, weil sonst so viel kleben bleibt. Nicht immer. Wie ein Hund.

10:12:23 Können wir das nochmal wiederholen, was du gesagt hast? Wie ein Hund. Nein, das ist nicht wahr. Manchmal habe ich einfach Schwierigkeiten, mich reinlich zu fühlen, also durchduschen. Das ist Quatsch, weil als wir uns wieder gedatet haben, dann war das... Wieder gedatet? Ja, wir können uns ja schon mal... Also, das war so... Gib mir doch einfach gleich das Mikrofon, wenn ihr das machen wollt. Du nimmst das Mikrofon jetzt, hab die Eier und zieh das an. Jetzt, jetzt, jetzt. Du kannst einfach halten. Hallo?

Hygiene, Peinlichkeiten und Partnersuche

10:12:57

10:12:57 Und zieh dich warm an, du weißt, was ich alles über dich weiß. Jetzt hau mal raus, wie dein Brun sich das Hundearsch sauber macht. Los! Nein, das ist so, dass er immer so ein Ritual hat. Er muss halt erst auf Toilette sein Geschäft verrichten.

10:13:12 Und dann muss er danach duschen. Und dann habe ich das am Anfang halt nicht verstanden, weil so kenne ich das nicht. Aber Vanessa, das ist normale Mängersachen. Nein, nein, nein, das will ich mal was sagen. Das ist nicht normal. Das ist nicht normal. Wir sitzen drei Männer am Tisch, die sagen, das ist nicht normal. Okay, warte mal ganz sonst. Jetzt wird ja mal ganz sonst meine Freunde im Chat rausfahren, ja? Chat, hört mal, ich möchte jetzt auch das Mikrofon hier abnehmen und es auch in die Hand nehmen, wie bei einer Talkshow. Aber ich war noch nicht fertig. Warte, ich will nur einen Chat aufregen, dann kannst du weiterreden. Ich sag dir mal was dagegen. Chat, gibt es ein schlimmeres Gefühl, als wenn man duschenbar und kurz danach scheißen muss? Be honest, be real.

10:13:41 Es gibt nichts schlimmeres, als wenn du nach dem Duschen scheißen gehen musst. 5 Minuten, 10 Minuten danach. Oder 20 Minuten danach. Schlimm. Guck mal in den Chat jetzt. Ich mach es auch. Ich auch. Verständlich. Guck. Guck mal da. Du musst auch dazu sagen, dass du ja trotz... Also du benutzt ja trotzdem schon Feuchttücher. Ich benutze trotzdem schon Feuchttücher. Und die können das scheinbar nicht retten. Die können das nicht retten. Weil es gibt auch... Weißt du noch das, wo wir das mit dem BIOS-Update hatten? Es gibt nur diese Reihenfolge. Und irgendwann mal hat er mir nach einem Jahr oder so gesagt, dass er deswegen nach dem...

10:14:10 Nach der Toilette halt immer duschen muss. Und dann hatte ich voll das Kopfkino, weil ich mir dachte, was macht der denn da? Also for real, weil ich dachte mir, was macht der denn da? Ja, also nicht rettbar. Mit Nassdüchern. Und jetzt könnt ihr... Also diese Vorstellung von dem Schiff, dass so ein bisschen auch das Wasser ablässt über den Wäldern. Ist das Realität bei dir? Manchmal, nicht oft.

10:14:38 Einmal im Monat? Ja, okay. Aber wie kann das sein, dass Feuchttüchter das nicht retten? Okay, das Problem ist, ich hab ein echt stressiges Leben. Ich hab drei Kinder, ein Pferd, eine Freundin, einen Stream, der funktioniert. Und manchmal, wenn On-Stream-technische Probleme sind, dann stresst mich das. Oh ja, das kenn ich. Ich hab ein Spiel gehabt, das war so ein Asia-Big-Buba-Game, da hatte ich kein Sponsoring, aber hat eine Drops, war richtig geil.

10:15:07 Welches war das, dieses Fortnite? First Descendant oder so. Mhm, mhm. Und dann wollte ich das spielen, alle waren hyped, ich war drin, und dann sagt das Spiel, ich brauch ein BIOS-Update. Ja. Und ich hatte wirklich vorher 6K-Viewer mitten in der Woche um 12. Das ist krass. Okay? Ich erzähl jetzt einfach weiter. Oh, die Karte, nochmal. Oh man, ich gar nicht weiterentsehen. Käsekok.

10:15:42 Ja, bringen Sie uns ruhig mal die Karte. Wir haben jeden Tag andere kochen. Roble kochen. Wissen Sie, wo heißt Roble? Absolut gar nicht. Karoten kochen. Ja, verstehe.

10:16:00 Ja, wir holen die Karte einmal, glaube ich, noch mal für den Nachtisch. Ich glaube, das ist das Beste. Aber ich glaube, hier gibt es viel guten Nachtisch, so wie er gerade geguckt hat. Da gibt es viel guten Nachtisch, ja. Frederik, so. Ja, zurück zum Thema. Ja, also zum Thema reden. 6.000 Viewer in der Woche, neues Spiel. Ja. Und auf einmal sagt es, BIOS-Update. Ja, ja. Ich wollte das unbedingt mitnehmen, unbedingt. Also bin ich bei mir in Lüne.

10:16:27 in den ortsansässigen Expert Döring gefahren und habe mir da einen USB-Stick geholt, weil ich keinen Zuhause hatte. Ja. Dann war ich davon so gestresst, dass der Stream aus musste wegen dem Bias-Update. Ich das updaten muss und die Viewer warten, dass ich die richtig scheißen musste. Und das hat mich so gestresst, dass ich in der Stream-Pause, wo das Bias geupdatet hat, auf Toilette gegangen bin und mir an die rechte Arschbacke gekackt habe.

10:16:51 Okay, also für mein Verständnis, also wenn du sagst, du kackst dir an die Arschbacke, meinst du dann im Sinne von, also du hast so Streeck oder es ist an den Haaren hängen oder das unangenehmste Gefühl, das ich kenne, dass es mir einmal passiert, wenn ihr nicht esst gerade, aber es gibt manchmal Toiletten, wenn dein Lörres praktisch...

10:17:15 Das Wasser berührt oder dein Lörriss? Das Problem hatte ich noch nicht. Mein Lörriss hat heute die Toilette berührt bei Sunny Fair. Oh mein Gott. Jan, ich werde dir niemals wieder die Hand geben. Jan, wir müssen dich verbrennen leider. Mein Lörriss hat heute bei Sunny Fair die Toilette berührt. Bro, hack den ab. Hack den ab. Habe ich verloren? Tschüss Jan. Hätte ich euch das nicht erzählen sollen. Du bist gone. Jan. Okay, Leute. Oh, es helfen wir in den Chat für Jan. Können einfach mal alle Leute im Pocket den Chat machen für Freddy, der mit seinem Dödel das Wasser berührt. Aber das ist normal, glaube ich. Nein, das ist nicht normal.

10:17:43 Kennst du diese Kloos in der deutschen Bahn? Die so richtig eng und klein sind. Das habe ich auch nicht hingekriegt. Ich habe das noch nie hingekriegt. Und wenn du dann so eine richtig... Sagen wir mal... Was ist das für ein widerliches Thema? Wir sind beim Essen. Nee, wir waren beim Essen. Jetzt ist es okay. Jetzt ist es okay. Also wenn du dann so eine große Wurst praktisch lässt. Ja. Und dann berührst du praktisch... Verstehst du? Mit dem Pillermann? Ja.

10:18:12 Die Wurst? Ja, das ist das widerlichste, was ich je gemacht habe. Bro, okay, jetzt bin ich raus. Das hat er nicht gemacht. Ich finde ja, sag mal, irgendwas Schönes reden. Blümchen oder so. Warte mal, hast du gerade gesagt, dein Himmel hat die Scheiße berührt? Ja. Bro, ich bin raus. Das ist crazy. Du willst dich über mich ficken, dass ich mir einen Arsch heiße und du hast... Es ist einmal passiert. ...und dann in der Bahn rumst, Klo in Deutschland. Nein, in Deutschland. Im Zug. Im Zug, ja.

10:18:39 Und ich wusste nicht, was ich mich damit umgehe. Nee, ich muss gehen, leider. Ich kann nicht mehr mit euch hier arbeiten. Also Fred, das ist das widerwärtigste, was ich jemals gehört habe. Das war wirklich widerlich, ja. Ich wusste überhaupt nicht, wie ich reagiere. Ich habe dieses Gefühl... Und wie hast du das dann sauber gemacht? Mit diesem einlangigen Toilettenpapier? Das sind Desinfektionsmittel und Tüche. Die Gurke. Ja, musste ich. Ja, ja, dann sollte die auch mal da rein. Ja, du solltest auch mal, du musst aber baden in dem heute.

10:19:04 was ist so das schweiz das schweizeste was sie haben auf der liste

10:19:31 Ui! Wir teilen sich irgendwie... Teilen sich zwei Leute mit mir so einen Toplarone-Kuchen? Also, Chat... Also zwei... Ich will noch ganz... eine Gabel. Okay, dann... Also schon mal einen von denen auf jeden Fall. Und ich sitze mit dem im gleichen Camper. Ihr ahnt das nicht.

10:19:55 Ja. Welcher Kranke macht schon Desinfektionsum auf seine Kurve? Du weißt nicht, wie eklig das war. Frederik, ich möchte dir wirklich nicht so nah treten. Nein, danke. Ich sehe dich jetzt mit ganz anderen Augen. Warum? Okay, warum tun wir jetzt so, als wäre das so schlimm? Ich sehe das noch nie passiert. Nicht mal close. Aber hat das dann auch so Rückstände hinterlassen? So farblich oder so? Ja, ne?

10:20:26 Ja, das war ein traumatisches Erlebnis, das ich einmal hatte in meinem Leben. Das ist viele Jahre her. Und ich, also falls irgendein Zuschauer jetzt gerade erst zugeschaltet hat, Freddy hatte Kacke am Schwanz in einem deutschen Bahnzug auf der Toilette.

10:20:43 Ja, wie kam das dazu? Ist das dein Ding, in Züge zu kacken? Ja, aber ich bin in sieben Stunden mit dem Zug gefahren und musste dann aufs Klo. Du hast doch nie in Zug gekackt? Ja, würde man sich doch umbringen, als das zu machen. Ich bin auf deiner Seite. Also ich kack doch in Zug, hä? Also ich glaube, die nervigste Scheißerfahrung, die ich bis jetzt hatte, da war ich im Stream und es lief richtig gut. Da kam irgendwie so ein neuer WoW-Teil raus.

10:21:10 Ich hätte das nicht sagen sollen. Ich krieg private Nachrichten. Von deinem Hintergrundbild? Nein, ich sag nicht von wem.

10:21:19 Wer hätte es gedacht? Ja, alles gut, alles gut. Wir reden über was anderes. Ich wollte gerade meine interessanteste... Ja, oh ja, erzähl mal. Aber ist nicht eklig, ist nicht doll eklig. War nur ein bisschen Monka. Und zwar ging es darum, dass ich einen richtig guten Stream hatte. Also insane gut. Wir hatten irgendwie 7K-Viewer mit WoW in der Woche. Und es lief so gut, dass ich nicht vom Rechner weg wollte. Und hab die ganze Zeit gesagt, bestimmt drei Stunden lang, ich muss scheißen. Aber ich konnte es managen, war ja easy. Und dann hab ich den Stream so lange gezogen.

10:21:47 Dass ich wirklich bestimmt zwei Stunden länger wach online war. Deine Eltern gucken den Stream. Deine Eltern gucken den Stream? Ja, das ist sowieso ganz schlimm, weil mein Papa hat jetzt den aufgesucht und du kriegst immer bei deinem Befummel. Und der hat gesagt, wahrscheinlich geht er ab. Also ich möchte mal ganz besonders darauf hinweisen, Frederik hat sich an den Schwanz geschissen. Liebe Familie Hinteregger, das ist ein offener Brief.

10:22:08 Ihr Sohn ist sehr bekannt und erzählt Schmuddelkram im Internet. Es ist passiert auf einer deutschen Bahnzugstoilette. Und er musste es sauber machen mit sagrotan und einlagigem Toilettenpapier. Ist das krank. Familie Hinterägger. Ich glaube, ich bin ernerbt. Ich glaube, ich bin ernerbt. Ist nicht schlimm. Warum habe ich das gesagt? Du verleitest mich immer zu den schlechtesten Dingen. Ja, das ist so. Du hast so einen negativen Einfluss auf mich.

10:22:49 Soll das noch mal laut? Chat, mal bitte eine einzelne Chat machen, wer sagt, ich habe einen positiven Einfluss auf Regi. Nicht eine Eins, würde ich verstehen. Zwei für einen negativen Einfluss. Warten mal ab. Meine Zuschauer haben einen Rücken. Oh, da sind tatsächlich ziemlich viele Zweien. Da sind sehr, sehr viele Zweien. Aber auch für Einzelne paar gute Einsen. Quenan und Galeos, ich liebe euch.

10:23:17 Also Felix, falls du das siehst, du bist der zweite in meinem Freundebuch. Der erste ist Jan. Ich würde jetzt noch mal zu meiner Kackgeschichte zurückkommen. Ja, erzähl. Weil ich reite da jetzt ziemlich drauf um. Hast du noch den Anfang mitbekommen? Nee. Stream lief insane. 7K-Viewer. Ich konnte nicht vom Rechner weggehen. Ich habe zwei Stunden überzogen. Weißt du, wie krass das für meine Verhältnisse ist? Und in jedem Moment habe ich gesagt, Chat, ich muss auf Klo.

10:23:43 Ich habe die ganze Zeit gesagt, ich muss scheißen, ich muss scheißen, ich muss scheißen, ich muss scheißen. Die Karte hat mir zu. Chat, ich werde es einfach euch erzählen. Ich habe die ganze Zeit gesagt, ich muss scheißen. Ich glaube, ein Hintergrundbild hat meiner Hintergrundbild geschrieben. Ich kann es noch nicht erzählen. Weißt du was? Chat, fickt euch. Ich habe gerade alles verloren. Wegen einer Geschichte im Internet. Ich habe alles verloren. Wenn ich dein Partner wäre, ja? Und ich müsste das. Meine Güte.

10:24:14 Also ich würde dich legit dazu zwingen, mit einem Kondom die Tür anzufassen. Okay, aber wenn du einmal in deinem Leben Analsex hattest, dann hast du das ja auch schon. Und zwar von einer anderen Person und nicht von dir selbst. Ich mache sowas gar nicht. Und ich finde, du breitest das Thema jetzt auch widerwärtig aus. Du hast einen schlechten Einfluss auf mich.

10:24:38 Wir reden doch gerade bei Nasex. Stell dir mal vor, was Felix für einen Eindruck von uns hatte. Ich bin stark alkoholisiert und werde das VOD löschen. Felix, wir lieben dich. Felix Kunz. Hast du gar gesagt, wer ist Felix? Vanessa lenkt ab.

10:25:08 Haben wir? Also, morgen haben wir was Tolles vor. Und zwar werden wir morgen in die Unterkunft... Vanessa, du hast kein Mikrofon. Hallo. Ja, ich geh in die Unterkunft. Morgen werden wir nach Italien fahren, in die Unterkunft. Und Freddy und Giacomo kennen diese Unterkunft noch nicht. Die Toiletten sind draußen. In so einer kleinen Holzbude. Okay. Aber wir haben eine zur Zeit? Ja. So ein Outhouse? Ja, so ein kleines. Wir sind zu fünft. Oh, zu fünft. Also ihr geht auch auf unsere Toilette? Nee.

10:25:36 Ja, wir haben eine extra Toilette. Und das wird sehr interessant und toll. Und das Wetter wird schön. Ja, mir fällt mir jetzt auch nicht ein gerade. Das war dein Versuch, um vom Arschficken abzulenken? Morgen wird schönes Wetter und wir haben eine Toilette? Hattet ihr schon mal einen Finger im Po? Ich muss jetzt gehen. Bitte, wo ist mein Rübelikoren? Ist das crazy. Ach, guck mal, das ist der... Wer hat das bestellt? Hier und da.

10:26:10 Oh boy. Also ich hatte noch keinen Finger im Po, aber wir können ja mal Freddy's Eltern fragen. Freddy, willst du zuerst gehen? Und zeig mal eine Kamera. Vielen Dank, das ist ganz lieb. Vielen Dank. Ich brauche nicht mehr, danke schön. Vielen Dank. Ich habe alles, was sie brauchte. Ich glaube, wir brauchen, wenn ich sage, wir haben genug gehabt. Ah, geil. Ehrlicherweise weiß ich nicht, wie ich noch den Rest der Tour mit euch überstehen soll. Nee, nee, ich teile mit Ihnen. Wir brauchen nichts. Vielen lieben, ich brauche nicht. Ich habe genug gegessen, danke schön.

10:26:52 Danke sehr. Du hattest noch nie einen Finger im Po. Schatz, ich bin jetzt einmal ganz in meine Verteidigung. Ich will da nicht mehr rumreiten. Nee, darum geht es nicht. Aber ich finde es schade, dass du immer noch auf solchen Themen rumreitest. Sollen wir mal über taiwanesische Finger im Po reden? Ich möchte auch über taiwanesische Finger reden.

10:27:09 So, Jan, was ging ab im Taiwan? Also, eigentlich bin ich ja davon ausgegangen, dass ihr meinen Rücken habt und jetzt einfach so sagt, okay... Ich habe meinen Rücken, ich habe nur nicht im Po. Liebe Ladies vom No Way und Mitashi-Chat, schreibt ihm gerne mal eine Instagram-DM oder so, aber du reitest nur die ganze Zeit auf diesem einen Thema rum, Mitashi. Das ist zu mir, ich habe nichts anderes gegen dich in der Hand, weil du einfach perfekt bist. Oh, danke schön. Schmeckt gut? Ich hatte noch nie einen Finger im Po.

10:27:32 Ich hatte letztens einen Finger im Po, das erzähle ich euch morgen. Von dir selber? Ne, Prostata-Untersuch. Wahrscheinlich. Ich hatte auch schon einen Finger im Po vom Prostata-Untersuch. Aber ich meine auch anders? Ne. Interessen? Ne. Weil ich überlege noch, wie ich dich wecken soll. Vielleicht ist das ja ein guter Lahm. Ich sage gar nichts mehr, auch nur mein Anwalt. Das ist alles, was ich sage. Vorsorge ist actually sehr wichtig. Das ist ein Thema. Wir haben viele Männer im Chat. Möchte ich ganz kurz mal ansprechen. Ihr könnt also...

10:28:00 Es ist ein unangenehmes Gefühl, aber tägliche Untersuchungen auf Hodenkrebs, ultra wichtig. Tastet euch ab und geht zur Prostata-Voruntersuchung. Passt auf euch auf, Kinder. Das ist der perfekte Umschwung, den wir brauchen. Ja. Ich würde sagen, unsere Aufgabe sollte es sein, nachdem wir Jan die ganze Zeit hinseln, dass wir ihm eine Frau aus dem Chat suchen. Tägliche Untersuchungen, jedes Mal, wenn er duschen geht, einfach. Easy.

Dating-Show, Zahlenspiele und Bezahlung der Rechnung

10:28:30

10:28:30 Jan? Das ist Mobbing. Wir hänseln Jan nicht. Jan, hättest du Interesse daran, wenn wir dir eine Frau aus dem Chatklammer? Außerdem ist Hänseln, nur ein netter... Hast du einfach gesagt, ja, nehm ich? Okay, also hier sind unfassbar viele wunderschöne Menschen im Chat, davon auch ein paar Frauen. Jan, ja, unser Mann für alles. Mit dem Herz aus Gold. 20 Prozent. Was? Wir brauchen eine Person, die sich für Jan interessiert. Meldet euch bei mir bei Instagram. Ich schicke euch brisante Fotos für weiteres Interesse, okay?

10:28:58 Wir haben wirklich brisante Fotos. Wir haben sehr brisante Fotos. Also in Taiwan hat man ihn genannt, Jan den Großen. Wie so einen griechischen Eroberer. Freu dich nicht zu früh. Weißt du, von wem du gleich angeschrieben wirst? Du kriegst aber viele Nachrichten. Rasputin nannte man ihn auch.

10:29:16 Wir müssen echt weit online gehen. Also ich werde heute auf jeden Fall keine Bären mehr suchen gehen. Ich will Bären noch suchen. Vanessa sucht heute Abend Bären. Wie stehst du dazu? Ich boxe ihn gleich. Willst du noch was sagen? Nimm ruhig, nimm ruhig, nimm ruhig. Ich bin sehr da. Du boxst mich gleich? Ja, überhaupt nicht. Gönnen sie sich. Zeig mal Jan. Flöten Ricky schreibt, ich melde mich freiwillig als Tribut. Jan, hast du auch zu viel Interesse an Männern? Auch nicht an mir?

10:29:48 So, Mann. Ich hab mir eigentlich mein Handy, ich muss dir meine Insta-Nachrichten abschecken. Ich seh schon, hier melden sich welche. Okay, aber das ist eine gute Frage. Wie alt ist Jan? Was mag er für Typ Frauen? Was sollte sie haben? Ich würde sagen... Ja, dann gehen wir mal das Mikro rüber. Ja, jetzt mach mal Datingshow mit Jan. Jan, komm mal rein hier. Jan, ich stell dir die Fragen. Nein, ersetzt dich doch mal hier dazu. Also, Jan, wie alt bist du?

10:30:16 Wie alt bist du? Hallo, ich bin Jan, ich bin 32 Jahre jung, aber in Wirklichkeit fühle ich mich viel jünger. Das ist klasse. Was muss eine Frau außerhalb eines Pulses noch für dich haben? Das Wichtigste ist mir, dass sie nett ist. Darf ich da mal ganz kurz das Video übernehmen? Jan ist extrem wählerisch. Dementsprechend, das mit dem Puls fahr ich glaube ich in die falsche Richtung. Jan...

10:30:45 Grenz doch mal für uns ein bisschen ein, was sind so die Absteckungen, die du hättest. Wo sind wir denn beim Alter, wo sind wir denn beim Aussehen, sportlich, charakterlich? Soll ich jetzt mal ein Tinder-Profil rüberstecken oder was? Ja, jetzt mach mal. Er hat auch ein sehr schönes Tinder-Profil an die Damen da draußen. Jetzt stecken wir doch einmal ganz kurz ab, was interessiert einen Jan an einer Frau? Jan, bitte fahre fort.

10:31:07 Was mich an einer Frau interessiert? Ja. Also wir gehen erstmal von Innerwerte und dann Äußerlichkeit. Innere Werte. Ich wollte das jetzt so Real Talk machen. Oder so Content Talk. Nein, nein, nein, bitte kein Content Talk. Wir haben genug, also wir haben für heute genug Content gemacht. Eigentlich ist mir das ziemlich egal. Hauptsache sie ist nett und interessiert sich für mich, damit ich mich für sie interessieren kann. Und der Rest ist mir scheißegal. Mir ist am Anfang das Äußerliche sehr wichtig.

10:31:32 Sobald man sich aber kennenlernt, ist mir das eigentlich auch egal. Also dann kann die auch Kopf abhaben. Aber da muss ich ehrlich sagen, da bin ich sehr oberflächlich am Anfang. Da wollte ich gerade fragen, was sind die äußerlichen Attribute, die dich ansprechen? Ich habe keinen Typ. Es muss einfach so, wenn sie lächelt und die Augen funkeln, dann passt mir das. Aber sie muss relativ schmal sein, weil ich bin halt ein Lappen.

10:31:59 Das stimmt. Also ehrlicherweise, ich hab Jan schon mal oberkörperfrei gesehen und der Mann ist ultra trainiert, meine Damen und Herren. So. Aber er ist ein bisschen schmächtig gebaut, aber sehr, sehr oha. Okay, danke, Metashi. Hey, ich geb euch die Mikros wieder zurück. Ich muss ehrlich sagen, also das war wirklich ein toller Pitch, Jan, auf jeden Fall. Also mit Codewort Jan könnte jetzt ein Date mit Jan gewinnen.

10:32:24 Jan ist auch sehr nett, wirklich. Jetzt möchte ich auch noch ein paar gute Sachen über Jan sagen. Jan ist wunderschön, pflichtbewusst, effizient, reich an Liebe, auch reich privat, muss man sagen. Er hat sein eigenes Auto. Er fährt. Hat er. Hat er. Er war Sportlehrer.

10:32:49 Lehramt. Er ist gut mit Kindern. Er hasst Kinder. Er hasst Kinder. Er hasst Kinder. Er will keine Kinder. Das ist sehr wichtig. Ich hasse mittlerweile Kinder. Die nerven mich komplett. Ich will auch keine Kinder. Wenn es das größte Ausschlusskriterium ever wäre, würde ich das für meine Traumfrau auch ändern.

10:33:20 Okay, das weiß ich jetzt nicht. Das ist ein weird-ass-Call, Jan, sag ich dir ganz ehrlich. Ja, das stimmt, Jan. Doch, wenn's passt, dann passt's. Dann müsst ihr auch einen Ball anlachen. Ja, ob ich mir jetzt mit deren Hund hole, also ich will einfach alleine wohnen und mir den Hund holen. Also du hast jetzt gerade einen Hund mit einem Kindervergleich und das ist auch sehr ganz geil. Tobi, übernimm du doch bitte. Tobi, übernimm du doch einmal das Interview. Ich sag doch nur, dass ich's nicht zu 100% ausschließe, aber zu 99%. Vanessa, bitte übernimm mal, wir wissen nicht, wie wir's retten können. Ja gut, also ich wollte nochmal über den morgigen Tag reden und das Wetter. Das Wetter ist ja schön.

10:33:50 Es ist doch egal, ob ich mir einen Hund hole.

10:33:55 Also Jan hatte glaube ich am Anfang echt viele Weiber in der Tasche. Also mit Codewort. Codewort Jan in den Chat bitte. Wenn ihr Jan noch kennenlernen wollt. Unseren wundervollsten Junggesellen, den wir hier noch auf Twitch zu bieten haben. Codewort Jan. So. Jetzt brauchen wir irgendwie mal andere Themen, weil die... Wir müssen ausmachen, wer zahlt. Bist du? Okay, wir machen das einfach ganz easy. Ja.

10:34:24 Jan denkt sich eine Zahl aus zwischen hm, wir nennen beide eine, wer näher dran ist for real, zahlt nicht. Also wer gewinnt, zahlt natürlich nicht. Irgendein Deal? Okay, pass auf, anderer Deal. Schere, Stein, Papier, aber für mich tritt Tobi an. Okay. Und für dich, deine Freundin. Ich hab's auch nicht verstanden. Wir lagern Schere, Stein, wir wissen beide, dass wir beide Stein nehmen würden. Nee, hätte ich nicht genommen. Echt? Nee.

10:34:58 Nein, du Schwanz! Okay, dann ist er einer von den Schere-Gang, der Stein antizipiert und dann, ja, das ist, das sind die alle unsreportlichsten. Das ist die größte Rule auf der Straße, number one, weil Schere-Stein war immer erst ohne Schere zum Stechen. Das ist, also das ist wirklich, das ist bodenlos. Okay, wir machen es anders. Okay, Jan, du überlegst dir eine Zahl, du schreibst sie schon mal in den Chat, wir machen beide, drehen uns das Handy um. Nee, ins Handy, ins Handy, nicht in den Chat. Nee, ihr schreibt sie in den Chat und wir drehen beide unser Handy um. Hä?

10:35:25 Der Chat wiederholt die Zahl. Okay, Jan, wir haben beide unsere Handys nicht. Du sagst, Vanessa macht dein Handy zu. Oh, das ist hart. Und jetzt hast du die Zahl geschrieben, in welchem Bereich ist die Zahl?

10:35:47 Null und 100? Hast du es schon abgeschickt? Dann mach zu, dann mach zu, mach zu. Ich weiß, es sind zwei Zahlen, die es sind. Du weißt zwei Zahlen? Also ich glaube, es sind zwei Zahlen, die er nehmen könnte. Dann musst du zuerst sagen. Nee, das ist ja unfair. Jetzt jeder von uns gibt Vanessa eine Zahl auf seinem Handy. Ich hab mein Handy hier. Bro, wir sagen sie einfach laut schnell. Ja, okay, okay, okay, warte, warte, lass mich jetzt mal überlegen.

10:36:19 Ja. Der muss dann was machen? Zahlen. Nein, nein, wer näher dran ist, muss nicht zahlen. Genau, wer näher dran ist, muss nicht zahlen. Okay, wir zählen von 3 auf 0 runter, bei 0 sagen wir die Zahl. Wer zählt? 1, 2, 0, 17. 50. Und du? 17. Was war die Zahl? Die Zahl ist 0.

10:36:42 Die Zahl war 12. Viel Spaß, das sind bestimmt 500 Euro hier. Danke für deine Einladung. Danke fürs Mitspielen. Warum 12, Jan?

10:36:59 Naja, manche denken jetzt, die 12 habe ich gewählt, weil im Namen Metashi 12 die 12 ist und ich war für ihn. Welche zahlen die Nowhere gesagt? Er hat 17 gesagt. Welche hätte er gesagt? 17 und 69, weil Jan lustig ist. Ja, aber ich dachte mir, er nimmt mich als Zahl, weil er arbeitet für mich. Aber er hat dich als Zahl genommen, obwohl er nicht für dich arbeitet. Ja, also ich wollte, dass Nowhere auch mal was bezahlt, weil normalerweise bezahlt er ja.

10:37:28 Nicht so gerne, zum Beispiel Döner, wenn ich für ihn Döner kaufe. Aber du hast mich ein bisschen enttäuscht mit Taschen.

10:37:43 Frag mal nach einem Bewährungsbeleg in der Schweiz, in Franken. Scheiße. Warum habe ich das erzählt? Warum habe ich das denn erzählt? Ja, das ist der schlechte Einfluss. Das ist, Metashi macht echt wirklich, also ich weiß nicht, wie du damit umgehst. Wie gehst du damit um? So, erzähl mal, wie ist so das Leben mit Metashi? Hat mich auch negativ beeinflusst, ja, muss ich ehrlich sagen. Ja.

Abhängigkeit, Mordpläne und anzügliche Bemerkungen

10:38:09

10:38:09 Und ich merke das jetzt auch. Ich bin jetzt zwei Tage mit ihm unterwegs. Ich habe jetzt meine Familie verloren. Oh ja. Ich habe andere Dinge verloren. Oh ja. Das machen wir genauso. Und ich weiß jetzt nicht, wie ich weitermachen soll von hier. Weil das ist ja praktisch so eine Spirale. Du gehst einmal mit Mitaschi raus, danach kommt die Abhängigkeit, Drogen, Prostitution. Oh, oh. So, ich glaube, anderen Weg gibt es ja eigentlich nicht. Okay, also da gibt es eigentlich nur eine Lösung. Wir müssen den loswerden. Ja. Einfach gleich in den Bergen warten. Und deswegen haben wir ja morgen diese Villa.

10:38:37 Da willst du ihn loswerden? Das Outhouse. Der Weg zum Outhouse ist gefährlich. Da willst du ihn loswerden? Oh. Ich hätte ihn einfach in den Berengraben geschmissen. Der Berengraben klingt ja auch sehr gut. Den hätten wir heute noch, sogar in den Berengraben. Aber ich glaube, der Weg ist gefährlich zum Outhouse, Chad. Und wenn zwei Männer den Weg gehen, wer sagt, dass nicht nur ein Mann zurückkommen kann? Denkt mal darüber nach.

10:39:07 Oh Mann. Ja, aber das anderen... Also du hattest ja erzählt, dass du Stuhlgang an deinem Pillermann hattest, richtig? Nee. Nee, nee, das hast du falsch gemacht. Hattest du auch schon mal Stuhlgang im Mund? Jetzt musst du mehr auslassen. Der Stream muss ausgemacht werden. Was hatte ich? Was? Ach du heilige Scheiße. Also ich muss mal ehrlich sagen, je später es wird, desto mehr... Ja, ja, lass uns aufstehen und gehen. Also das ist irgendwie grenzwertig, was Jan da sagt. Ich glaube, wir müssen Jan auch loswerden. Tobi, was machen wir jetzt? Wir gehen mal raus und...

10:39:40 Zu was? Und wie teuer war die Rechnung? Wie teuer was? Schätz mal, was die Rechnung war. Ich tippe, die Rechnungen waren 400 Franken. Okay. Achso, ja, das ist ja viel teurer hier. Meckes hat ja schon für ein paar Personen 300 Euro. Okay, okay, dann schätze ich auch so 460 Franken. Okay. Jan? Ich habe keine Ahnung, ich habe nicht aufgepasst.

10:40:08 Ich sage, was habt ihr alle gesagt? Ich habe 400, glaube ich. Ich sage 580 und du hast 650 bezahlt. Okay, und?

10:40:24 Ich habe 360 Schweizer Franken bezahlt, aber das ist das Trinkgeld gewesen, das hat 322 gekostet. Günstig, 400 Euro? Bro, irgendjemand hat hier 600 geschätzt, Jan hat 85 geschätzt. Warst du nicht in der Schule?

Ende des Essens, Pläne für den Abend und Abschied

10:40:44

10:40:44 Ernsthaft? Ja. Aber ich hab mir noch nicht an den Schwanz geschissen. Also... Okay, Freunde, wir müssen jetzt gehen. Ja, lasst uns mal irgendwo anders hingehen. Dann müssen wir jetzt die Kamera wieder wechseln, ne? Ey, was ist ein neuer Plan? Ja, wir gehen jetzt zum Bärengraben. Ey, Freddy, ich liebe dich, aber ich muss schließen. Ich auch, aber die Stunde machen wir schon voll. Nein, wir gehen jetzt schlafen. Nee. Wir müssen Freddy mal dazu zwingen. Dann kommt es nicht weg.

10:41:22 Kann ich dir das in die Hand drücken?

10:41:35 Hat jeder alles? Achso, wir müssen kurz warten auf den Rucksack. Ja, Bro, ich guck doch wieder rüber. Hallo, Chat. Ich überschneide das interaktivste und schönste Abendessen, was ich jemals hatte. Wenn ich es jetzt schon auch zeitlich ins Hotel schaffe, um zu scheißen, ist es der beste Tag meines Lebens. Frederik, du hörst mir jetzt mal ganz so zu. Ja, du hast nämlich... Da müssen wir rausgehen. Nee, ich will den Blutboot noch sehen. Ich will noch ein bisschen rumlaufen. Ich bin doch gerade erst wach geworden.

10:42:01 Jan, du bist sein Vorgesetzter. Der Blutmond. Rede mit ihm. Komm, geh mal raus. Erstmal, Leute. Metasche, hilf mir. Nein, Jan, du bist sein Vorgesetzter. Metasche, hilf mir. Wir machen das einfach gleich ganz easy. Der Typ soll mal auf sein beschissenes Leben klarkommen. Ansonsten steht er morgen erst um 12 Uhr auf. Wir müssen morgen um 8 Uhr los. Wir machen gleich den Stream aus. Er und ihr könnt euch ficken gehen, okay? Wir sind genug rumgelaufen. Es gab genug Content. Freddy hat sich einen Schwanz geschissen. Liebe Grüße gehen raus an Mama Hinterägger. Supergeil.

10:42:32 Der Blumen ist jetzt 20 Minuten vorbei. Rein technisch kann er alleine weiter streamen, aber eigentlich macht das keinen Sinn. Der streamt nicht weiter, der redet auf dem Deckel. Junge, Junge, Junge. Check schreibt jetzt einfach ganz viele Gründe, warum Frederik jetzt ausmachen sollte, damit der Tag morgen noch epischer wird. Wir müssen noch einen Sonnenaufgang streamen. Erik schreibt, wir müssen noch einen Sonnenaufgang streamen. Ja, Erik, das ist ein guter Call. Ich würde sagen, dann sind wir jetzt einfach noch wach für...

10:43:00 Neun Stunden. Er hat recht. Er hat recht. Ja, ja, ja. Aber was mit den Bären? Die machen wir morgen früh. Die Post ist da. Jan muss weg. Wow. Eingeschrieben. Jan muss weg. Die sollen gecancelt werden? Ja, du musst raus. Scheiße. Okay, Jan, film mal ganz uns den Tisch, damit wir wirklich nichts vergessen haben.

10:43:18 Nicht den Tisch. Ach man, du bist echt ein Scheiß-Kameramann. Okay, wir können raus, oder? Ja. Alles gut, warte, keinen Stress. Danke dir. Ciao, ciao. Danke dir. Ciao, ciao. Danke schön für mich.

10:43:54 Das Ding ist auch, wir haben halt auch kein Licht dabei und wir haben es gestern gesehen, dass jetzt Kamera bei Lowlight nicht so ist. Bin ich froh, dass ich nicht mehr Käse riechen muss. Ich habe schon Kopfschmerzen bekommen. Leck meine Eier. Okay. Okay, okay, okay. Jan? Ich bin mal gespannt, wie mein Handy gleich im Bett aussieht, wenn ich auf Instagram scrolle. Wie viele Frauen haben mir geschrieben? Aber wie leitest du mir die weiter? Ich gucke erst, ob die zu dir passen und dann leite ich sie dir weiter per Screenshot. Dann machen wir das Auswahlverfahren. Ja? Okay.

10:44:22 Bei Gott, wenn irgendetwas Interesse an Jan hat, schreib ihm bei Instagram, ich leite das weiter. Kein Scheiß. Jan braucht Liebe.

10:44:35 Hey, da ist dein Auto. Ich wollte genau das gleiche sagen. Du bist ja so ein Schwanz. Ich liebe dich. Warum bin ich denn ein Schwanz? Ich dachte, wir wären Freunde. Nein, sind wir nicht. Wir brauchen dieses Auto. Was ist das für ein Auto? Kannst du das entziehen? Das ist blau. Stark. Was ist das für ein Auto? Das ist blau. Ich glaube, das ist ein GT2S. Kann das sein? Oder das ist einfach irgendein GTA-Schlinge mit so einem Spoiler. Äh, Jan. Jan?

10:45:04 Ich hasse Frederik. Dieser Typ, der verspricht den Zuschauern immer zu viel. Der Typ, der schielt wie ein Chamäleon seit drei Stunden. Er hat gesagt, der will hier Bären suchen in der Nacht, Alter, dieser Cracket. Ist ein GT3? Oh, stark. Um diese Uhrzeit war der noch nie offline. 21.20 Uhr offline gehen? Ja, aber er ist ja auch noch nie in seinem Leben so früh online gekommen. Ja. Okay, okay, okay. Was ist denn das für ein Emote? Aware-Matschi. Als Mauljunge. Okay, Freddy, wir machen die Abmoderation, bewegt dich.

10:45:32 Also, wir machen das jetzt einfach so, das müssen wir üben. Wenn Freddy sollte, wir weiter streamen, wir ignorieren das einfach komplett. Wir sagen einfach, okay, ciao, okay. Oha, Freddy unterschreibt gerade auf seinen Bären.

10:45:52 Wenn du das Auto willst, musst du halt mehr streamen und vielleicht mal mit Content, dann gibt's auch mehr Geld. Das ist ein fetter Aware Call. Das hat geschrieben, Bahneboot Stinson. Bahneboot, hoffentlich, wenn du das nächste Mal 7 Stunden Zug fährst, kackst du dann die Wurst. So ein Ding ist das. Junge, selbst wenn ich 300.000 Euro pissen würde, würde ich mir dieses Gummelauto nicht kaufen. Wer kauft sich denn Porsche für eine halbe Million? Okay, Freddy, komm.

10:46:20 Es ist mitten in der Nacht. Ich gehe doch. Ich gehe da noch hin. Ja, dann geh doch alleine ohne Kamera hin. Meine Damen und Herren, hier endet der zweite Tag unserer Camper-Tour. Nein. Nein, die endet überhaupt noch nicht. Natürlich. Nein. Wir müssen morgen nach Italien fahren. Das ist doch die Bärengasse. Jan, wir zwei. Jan, geh da nicht drauf ein. Jan, wir zwei, wir zwei, wir zwei, wir zwei. Frederik, ich weiß, du bist jetzt erst warm. Es ist doch erst 9 Uhr, ich bin gerade erst aufgestanden. Nein, du bist nicht erst aufgestanden. Jan, komm, noch einmal durch die Bärengasse.

10:46:45 Frederik möchte aus dem Smorland abgeholt werden, also Freunde. Wie viel Uhr stehen wir morgen auf? Hey Dennis! Hast du ihn Dennis genannt? Komm, wir gehen zu den Bären jetzt, wollen sie nicht gucken. Oder bist du durch, Jan? Bist du auch schlafen? Willst du schlafen?

10:47:13 Also Freunde, ihr solltet immer zusammen live sein. Ja, vollkommen richtig. Aber das ist viel zu früh. Ich würd's noch machen, aber ihr solltet zusammen live sein. Du brauchst deine Kraft für morgen, Frederik. Lass uns später anfangen, aber ich will noch ein bisschen los sein. Nein, du kannst nicht schlafen gehen. Morgen früh, guck mal, dann sind wir im Hotel. Das ist gerade Tobias Tennis genannt. Wir sind morgen im Hotel, dann kannst du Leakstream abends. Ich will jetzt filmen. Jetzt hast du nichts, was wir nicht einhalten können. Guck mal, du gehst dann nach Hause, dann duschst du dich mal, du riechst ein bisschen nach oben. Alles gut. Ich bin nach Käse. Boah, wir riechen also. Okay, Freunde.

10:47:41 Also ich würde off-cammen, würde ich mit dir da hingehen, wenn die Altstadt angucken. Also ich würde auch on-cammen, aber es macht keinen Sinn, weil ihr sollt zusammen streamen. Wir haben kein Licht und abends ist die Kameraqualität nicht so wunderschön. Hat man gestern gesehen. Okay. Dann gehen wir noch eine Lomme noch einmal, mal spazieren wir durch die Altstadt noch. Also Frederik, wir haben überredet. Geil. Also Jungs und Mädels, morgen ist tatsächlich der wichtigste Tag der Tour. Dead Serious. Morgen fahren wir vier Stunden gen Italien.

10:48:07 Über die Grenze. Fuck Content! Das ist geil! Wir haben einen Quiz, wir können uns ein bisschen befummeln. Raststätte, erste italienische Raststätte. Toll. Auf jeden Fall werden wir dann bei der Location ankommen, die wir nicht kennen. Wir sagen immer haha, aber wir wissen nicht, was uns da erwartet. Nicht im Entferntesten. Und laut unseres Planungsteams ist das Content sein Urgroßvater. Und dann werden wir italienischen Content planen. Und wenn Freddy euch wirklich so sehr liebt, wie er es heute Abend versprochen hat, kann er morgen mit euch ein bisschen League of Legends spielen. Das machen wir. So.