CHILLIGE MÄNNERTAG WIR TESTEN JEDES BIER & RANKEN ES REACTIONS TIKTOKS REEZSCHWEIN
papaplatte testet Biere zum Vatertag und reagiert auf U-Bahn-Anschlag in Tokio
papaplatte feiert Vatertag mit einem Biertasting, das von technischen Problemen und der Präsentation von Plüschtieren begleitet wird. Es gibt Reaktionen auf Henkes Corner und einen Bericht über den Tokioer U-Bahn-Anschlag. Diskussionen über Sekten, Hass und die Bewertung von Songs runden das Programm ab, bevor die Bierverkostung mit kontroversen Meinungen beginnt.
Just Chatting
00:00:00
00:03:00 Look at me, I'm beautiful Callin' me the most, but still callin' on my phone Look at me, I'm beautiful Gucci flags hitting on my clothes
00:03:51 Untertitelung. BR 2018
00:04:28 I can see I'm double up
00:05:03 Top in einem Band, ich trink, man kann mit Eis, ich bin high, ich kann gar nix mehr sehen Fein, ich hätte mein Beifahrer Siss mit ner Meso in der Wohnung, Kassanien Allee Kopp, Koff in die Kette und Ropp, ich den Atem, lass dir meine 20er erzählen 3 Uhr nachts an meinem Blog, Mitte Mai, ich bin high, ich komm zu deiner Party zu spät Codeine, kein voller Tränen Kann gut sein, dass ich nicht mehr lang leb FaceTime im Hotel, ich lebe schnell, ich merke nicht, wie die Tage fangen
00:05:30 Ja!
00:05:50 Was geht ab, was geht ab, was geht ab, was geht ab, was geht ab. Wie geht's euch, Chat? Bro, heute ist wirklich der Content allerletzte Schublade, alright? Erstmal herzlich willkommen heute vom Setup, anders als gestern angekündigt. Freunde, was geht ab? Aber neben mir sitzt die geile Drecksau. Ab, weg, die Kameras aus. Ja, sauber, sauber. Jo, super, jo, GG's.
Begrüßung zum Livestream und Ankündigung des Vatertags-Specials
00:06:21
00:06:21 Freunde, erstmal herzlich willkommen zum heutigen Livestream. Ich hoffe, euch geht's wundervoll. Wir hatten ja eigentlich geplant heute vom Strand zu streamen. Das Ganze ist... Stimmt. Okay. Hallo. Okay. Die da oben greifen uns an. Das Ganze fällt aus heute, aber ist nicht, wie sagt man, ist nicht aufgehoben, nur aufgeschoben. Wir haben nämlich die zwei Tage getauscht, weil die Jungs haben heute einen guten Take gemacht. Einmal, alle sind heute leicht im Sack. Zweitens...
00:06:49 Heute ist ja Männertag oder Vatertag oder wie es heißt. Vatertag. Vatertag. Glückwunsch an alle Väter im Chat. Genau, heute ist ja der Tag, wo es sich ums Bier dreht. Deswegen macht es ja gar keinen Sinn, wenn wir morgen das machen, was wir gestern vorhatten. Nee, wenn wir morgen das vorhatten. Heute das machen, was wir morgen vorhatten. Sondern wir machen heute das, was wir morgen vorhatten. Du hast doch immer das selbe gesagt, Bro. Wenn wir morgen das machen, was wir heute vorhatten. Nein.
00:07:15 Ja, nee, es macht keinen Sinn, wenn wir morgen das machen, was wir eigentlich morgen für morgen geplant haben. Ja. Es ist viel sinnvoller, wenn wir das, was wir morgen machen wollten, heute machen. Heute machen. Okay, egal. Long story short. Dominik und ich werden heute jedes Bier testen und es ranken, Bro. Kenny hat da als Aufgabe, uns 100 Bier rauszusuchen oder so. Ich glaube, es sind insgesamt 40 oder so. Und wir werden heute jedes Bier testen und ranken, Bro. Heute ist wirklich das... Der Content ist heute auf der allerletzten Schublade, Bro. Das hier ist...
00:07:44 Das Allerminderwertigste, was wir heute je gemacht haben, haben wir unfassbar Lust da drauf. Ich habe eine extreme Panik, ich habe eine extreme Angst. Ich habe das vor drei Jahren, habe ich schon mal ein Beer-Tasting gedreht und danach ging es mir den ganzen Abend unfassbar schlecht. Ich bin nicht mehr, ungelogen, ich bin nicht mehr vom Klo runtergekommen, habe nur noch geschissen und gefurzt, meinen ganzen Magen hat es umgedreht. Ich habe wahrscheinlich auch ein Thema mit einer Histaminunverträglichkeit, also...
00:08:08 Genießt die letzten Stunden mit mir, bevor ich wie in so einem Cartoon so furzend durch die Stadt flieg. Bro, ich hab auch das Gefühl, dass ich auch irgendwie sowas wie eine Histaminunverträglichkeit oder sowas hab. Ich werd auf jeden Fall, wenn ich Bier trinke, immer übelst müde. Also es könnte im Reel Ball der Wax the Street Man, den wir hier gemacht haben, Bro. Wir werden jetzt natürlich nicht jeder 15 Bier trinken, ne? Das muss man vielleicht auch sagen. Also wir werden uns jetzt nicht komplett dumm abschießen.
00:08:33 Weil, äh, das ist jetzt auch nicht Sinn der Sache, weil es geht wirklich heute nicht darum, sich mega crazy zu besaufen, Chad, sondern es geht heute darum, sich mega krass zu informieren, was das Beste ist. Wir sind heute nicht da, um zu saufen, wir sind da, um zu bewerten, Bro. Warte mal, wir trinken nicht mal das Bier, wir spucken das aus, oder? Doch, nein, nein, nein. Ich würde schon sagen, dass wir es trinken, aber ich würde sagen, dass wir vielleicht auch, also wir haben ja auch Tim und Miguel und die müssen ja auch mitarbeiten.
00:08:56 Ah, die müssen auch trinken? Ja, vielleicht am Ende des Tages hat jeder von uns sieben Bier getrunken und ich finde, das ist okay, weil da sind auch so Dosen dabei. Also es ist wichtig, dass es sieben Liter sind. Aber warte kurz, Bro. Das Problem beim Biertasting, was ich erlebt habe, war nicht, dass ich jetzt viel Bier getrunken habe, weil das mache ich wohl öfter manchmal auch. Okay, sondern? Und das Problem ist, dass du trinkst auf einen Magen so ein Schwarzbier, so ein Kölsch, so einen Pilz.
00:09:18 So ein helles, ein Hefeweizen, ein Bananenweizen, ein Mangoweizen, ein Erdbeerweizen, ein Kirchenweizen. Frage in die Runde. Glauben wir daran, dass unterschiedliche Sorten Alkohol unterschiedliche Dinge mit einem machen?
00:09:31 Na, also ich habe es am eigenen Leib ja wohl erlebt. Ja, aber ich meine so im Sinne von, klar, wenn der jetzt so ein Mangoweizen ist und dann das und dann, okay, das check ich. Ja. Aber ich meine, jetzt glauben wir, dass man sich anders betrunken fühlt, wenn man Tequila getrunken hat oder wenn man mit Bier betrunken ist. Weil ich habe da letztens mit den Jungs drüber gesprochen und ich kann mir nicht vorstellen, dass es so ist. Das einzige, was ich vielleicht mir vorstellen könnte. Chat sagt ja. Das einzige, was ich mir vielleicht vorstellen könnte, bei so Wein habe ich das Gefühl, dass ich so leicht müde werde. Checkt ihr nicht Wein?
00:09:55 Das ist das Einzige, was ich mir vielleicht vorstellen könnte. Also ich sag, ich glaub da dran. Und es ist mir auch egal, ob es da eine wissenschaftliche Grundlage gibt oder nicht. So. Naja. Ey, Chat, erstmal herzlich willkommen zum heutigen Livestream. Ich hoffe, euch geht's wundervoll, Bro. Gulliver, danke für die 54 Monate, Bro. MikaXmedia, danke für die 15. Kolos, danke für die 35, Bro. Seppcool, danke für die 7. Kronos, danke für die 6, Bro. Vielen Dank für alle Subs, Chat, danke für alle Twitch Prime. Leo, danke für die 7, Bro. Killbrutal.
Danksagungen, Reddit-Diskussion und Schwabentopse-Meme
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00:10:22 Danke für die 29, Bro. Man, Kill Brutal, Bro. Eisen Gaming, danke für die 18, Bro. Kill Brutal, bag it again. Ich möchte mich noch mal ganz kurz daran erinnern, dass ich gestern Abend Dominik extrem krass gefickt habe, Bro. In dieser Olympiade da. Holy shit, Dominik wurde komplett gefickt. Ich habe eine schlechte Nachricht für dich. Bro, ich kann dir den Shit auch da aufmachen. Nee, ich muss ja meine Subs sehen. Das ist crazy. Bro hat sich hier sein Handy hingelegt. Ja, hallo. Meine Subs, oder was? Wo siehst du die auf deinem Chat? Du, Peach, wir können auch... Robin hat ein Tool gebaut, wo wir die zusammen reinmachen können. Ja, dann zeig.
00:10:51 Ja, dann brauchen wir halt deinen Code noch. Hier. Ja, hab ich ja Angst. Kann der mich denn überwachen? Bro, Real Talk, ich glaub, wenn er wollte, könnte er das tun, ja. Ich schau einfach hier. Hey Leute, wenn ihr bei mir subbt, ich seh euch. Warte mal, sind Donationssons aus?
00:11:10 Hörst du ich nicht? Ich höre auch nichts. Also da kann ich dich schon mal beruhigen. Oh nein, ich weiß warum, weil wir Podcasts gerade aufgenommen haben. Oh, ist alles wieder umgestellt. Oh man, oh man. Ich habe auf jeden Fall eine sehr, sehr schlechte Nachricht für dich. Oh man. Du hast ja ein Placement bei mir im Video, die er spielt gestern. So, jetzt müsste es gehen. Warte, ganz kurz. Hey, lass uns diesen Reddit-Brennen-Gag, lass uns den killen, okay? Ich habe das Gefühl, das macht den Reddit auch schlechter.
00:11:37 Lass uns einfach den Reddit behandeln, als wäre es gut, okay? Lass es einfach so machen, okay? Lass uns aber den Reddit so behandeln, als wäre es gut. Ja. Okay? Aber gut, aber gut. Wir finden aber eine Lösung für den Reddit irgendwie. Weil grundsätzlich habe ich kein Problem damit, wenn Leute irgendwie Kritik äußern. Es darf nur nicht überhand nehmen und irgendwie Neues Prozent einnehmen. Checkt ihr mich mal? Das ist das, was es ist. Hey. So, du musst erst halt abarbeiten. Er macht halt dein Ding. Alright, was haben wir hier? Wir haben einmal für Reetzmann ist hier ein Video gelinkt worden. Was haben wir hier?
00:12:05 Hey, dass es Schwaben-Topse ist, dann entweder nicht alles. Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Ministerpräsident wird sagen, jetzt haben wir sie bezahlt, jetzt werfen wir sie auch ab. Ey Leute, wisst ihr, wann das mal lustig war? 2007. Das ist so alt. Ich find's eigentlich noch ziemlich witzig. Bro, ihr checkt nicht, was meine Insta-DM sind. Meine Insta-DM ist voll mit diesem Meme und mit Schwaben-Topse.
00:12:33 Leute, ich kenn den. Gib einen Schwaben Topse. Wo? YouTube? Egal wo. Nee, nee, Insta oder TikTok. Schwaben? Leute, ich kenn den. Topse. Die Tobias. Oder Torben. Schwaben. Top. Topse. Ich kenn den. Bitte schick den mir nicht. Jeden Tag 8000 Mal. Hä, warte, den hab ich noch nie gesehen. Was ist das? Tu hier grad in der Bangla-Walking-Street dran, Huckel.
00:12:57 Ich sehe die ganze Zeit so weiblich gewandene Leute vorbeilaufen. Ey, ich sehe schon echt eins aus, die Thailand-Doc, ey. Da falle ich ja gleich vom Rogo. Da kann ja Germany's Next Topmodel mit der Heidi Klumpe da reinpacken. Ich kann einfach mal meine Rechnung bezahlen. Jetzt komme ich aus dem Laden raus. Jetzt sehe ich das. Ich bin jetzt im neuen Film von Star Wars oder was? Das ist das, was dir gelingt wird. Mir, ich kriege immer diese OMG, der sieht aus wie du oder OMG, der sieht aus wie VLAN. Ey.
00:13:23 Bro, damit ist alles voll. Und ich appreciate auch, dass ihr daran denkt und Schwaben und so, dass ihr es feiert, aber Real Talk.
00:13:29 Dieser Schwabentopse ist seit 5 Monaten so ein Meme. Oh man. Ich kenn den! Bitte hört auf das zu schicken. Also Bro, Reetop bei mir sind die ISAT-DM's wirklich nur voll mit, der sieht aus wie du, der sieht aus wie Wieland, oder dann bin ich in so Gruppen eingeladen, wo es so steht, wir sind rechtsradikal. Und da posten so 3 Jungs, die so 13 sind, ihre Memes rein. What the fuck? Warum bin ich da drin, Bro? Gott sei Dank bin ich da nicht drin. Warum bin ich da drin, Bruder? Also Leute, das Schwaben, ich kenn, kurz offiziell, ich kenne Schwabentopse und ich kenn die Ministerpräsidenten.
00:13:58 Präsident-Gags mit der Atombombe und ich kenne auch eigentlich alles, was ihr zum Thema Schwaben findet, kenne ich. Deswegen, es freut mich, wenn die es mir schickt, aber wenn es vielleicht so eine Person pro Tag ist und nicht, wenn ich denke, ich lese mal wieder ein paar Insta-DMs, Bro, und denke vielleicht ein paar coole Nachrichten oder so, Bro, und ich sehe einfach nur Schwaben-Topsi, Schwaben-Topsi, Schwaben-Topsi, Schwaben-Topsi. Bro, ich muss sagen, ich fand den Ministerpräsidenten relativ funny, to be honest, Bro. Ja, aber du kanntest den halt noch nicht. Äh, macht mal das mit eurem Bier, bevor ihr anfangt. Ich küss euch. Ich küss euch.
00:14:29 Was?
00:14:35 Was hat der am Anfang den Mund gemacht? Er hat so ein Cola-Gummibärchen gegessen. Bruder, holy shit, Digga. 100% auf Wodka renne ich nackt durch die Stadt, pisse am Bahnhof am Gleis auf Bier, chill ich zum Beispiel. Ja, nee, weiß ich nicht, ob das so funktioniert. Ich sag, das stimmt nicht. Ich sag, das stimmt nicht. Was von uns den Bob Ross Zeichen streamt, der ist wie gesagt morgen. Wir haben ja nur die zwei Tage geswappt, Bro, weil es einfach mehr Sinn macht. Wer hat heute schon Vatertag gefeiert? Einzelnen Chat, wer schon besoffen ist. Ist das so ein Ding? Ja, da geht man los mit Bollerwagen und zieht durchs Dorf und sauft.
00:15:04 Oh, warte mal. Der Stream ist async. Okay. Das muss ich gleich den Jungs sagen. Aber wir dachten, das liegt vielleicht an unserem Leib.
Technische Probleme, Basti-Plüschtiere und Sir Meier
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00:15:13 ...saufen heute gewesen. Okay, jetzt soll das wieder Sings sein. Bro, ich hoffe, das passiert nicht die ganze Zeit, sonst müssen wir gleich ein bisschen was swappen. Ähm, aber jetzt soll das auf jeden Fall wieder gut sein, right? Jetzt soll das wieder gut sein. We back? Okay. Gut, da muss man halt eine kleine Beschwerde-E-Mail an den Service, den wir benutzen hier raus einmal. Leute, ist euch eigentlich mal, wenn ihr hier immer den Stream schaut, mal fällt euch mal was auf. Ich glaube, von Tag zu Tag sieht das Zimmer schlimmer aus. Na, Bro, na. Na, na, na, na, na. Pass auf.
00:15:39 Ich hab mal kurz in die Kamera geschaut, Bro. Sind wir bei Glück in vier Wänden oder wo sind wir gerade? Pass auf, pass auf, pass auf. Worauf Dominik anspricht, ist vielleicht dieses Setup hier, okay? Das hier ist unser mobiles Setup. Und hier, ladies and gentlemen, kam heute... Du hast es noch einmal halten kurz. Was ist das? Es kam ein Paket aus Deutschland an.
00:16:07 Und zwar hat mein guter Freund Basti GHG mir den ein oder anderen Plüschbastien herbestellt, damit es sich hier mehr nach Zuhause anfühlt. Wow! Ui, auch die Kleinen und die Großen. Zack. Zack. Zack. Zack.
00:16:32 Wir haben wirklich sehr, sehr lange auf dieses Paket gewaselt. Die haben das irgendwie nicht zustellen können. Jetzt hat es endlich geklappt. Wir sind alle hier in Scherl. Aber du hast es wieder vermüllt jetzt. Ja, das fichst du später. Hier ist auch tot. Wo machen wir die hin? Wo machen wir die hin? Du musst die überall verstecken. Mach doch mal da hinten an die Vase. Ja, mach mal zwei an diese Vase.
00:16:54 Das finde ich schon mal gut. Du musst dich überall so verstecken, so lowkey. Vielleicht auf den Schrank. Vielleicht einen noch da auf diese Liege. Warte, wir sollten die Liege frei machen und dann einen noch auf die Liege setzen. Den hier oben auch. Das sieht man nicht unbedingt, aber es ist ein Easter Egg, wenn man rausflogen. Ja, oder hier in den Schrank, weil den machst du irgendwie zu, oder? Doch, doch, den mach mir zu. Mach den Schrank bitte zu. Nee, da ist jetzt der Basti, Bro. Wie finden wir den?
00:17:20 Der ist super, oder? Ich finde den super. Bro, Elchi, da sollten zwei liegen. Ganz kurz, der passt jetzt so irgendwas im Arsch. Ja?
00:17:34 Oh shit, das ist neu. Der neue Basti hat so Körner am Arsch irgendwie. I don't know, was genau da abgeht, Bro. Jermaine, das hat mein Bester. Und Jason, danke für die 37. Viel Liebe, Bro. Indie-Vase ist crazy. Indie-Vase ist verrückt, Bruder. Holy shit. Ja, vielleicht hat Basti so ein paar Drugs gesmuggelt. Ja, ja, Bruder, die sind gar nicht zum Ausschmeiden. Wir jetzt hier aufschmeiden müssen. Also, Bro, hier ist wirklich irgendwas drin. Warte mal, hört man das?
00:18:02 Nee, aber es ist wie so ein Sitzsack. Es ist auch nur am Arsch. Ja, so mäßig zur Beschwerung oder so. Ich glaube, dass es damit er besser sitzen kann. Ja, genau. Ja, ich glaube, dass es damit er besser sitzen kann. Okay, wir brauchen noch irgendwo einen für den hier, Bro. Wir brauchen noch einen für den hier. Ähm, hier unten, unter dem Schrank. Das sieht man nämlich auch immer. Ja, setz dich mal hin.
00:18:34 Guck, dein Waschbecken ist einer? Ja, ja. Dahin ist einer. Okay, täglich gesehen muss ich mir an diesem Waschbecken die Hände waschen, Bro, wenn ich auf Toilette gehe. Ne, ne, ne, ist noch eins daneben doch. Ach so, stimmt. Du lässt das einfach. Ja, dann rutscht man da noch, dann ist da noch einer.
00:18:47 Und dann haben wir da noch welche. Danke, Basti. Das ist sehr nice. Im Schrank ist noch einer. Ja, das ist egal, der bleibt da jetzt. Alright, alright, alright. Wir haben noch ein bisschen Zeit, oder wir wollen noch ein bisschen kurz ankommen, Chat, und dann senden wir gleich hoch. Ich glaube, ich kann euch aber schon mal einen kleinen Sneakpeak geben, Bro. Wie es oben gerade aussieht. Are you sure?
00:19:08 Falls da, ich mach mal ne kleine, aber feine Preview. Nee, das geht nicht. Nevermind, ihr müsst warten. Nicht, dass die Filme gerade die Hausnummer zum testen. Nevermind, ihr müsst warten, Bro. Wie oft könnt ihr klackern? Was ist klackern, Bruder? Jesus Lord. Geil, mein dickes Ohr feiert's komplett. Heute schau ich mal, wie lange ich für 100 Klackerer brauch. Und das dürft ihr in voller Länge sehen. Okay. Los geht's.
00:19:38 Holy shit. Ich kann das gar nicht. Heavy. Ja, das ist ja nicht das, was er macht. Doch, oder? Ja, er macht doch irgendwas viel krasseres. Guckt das viel lauter. Hä, weiß ich nicht. Ist es nicht, dass er macht? Nee, ist viel krasser bei ihm.
00:20:04 Ach, das ist so anstrengend. Guck, der hat richtig eine Anstrengung. Oh, das sieht aus, wie der gleich so ein Anfall.
00:20:13 Warte mal, warte mal, warte mal. Er heißt Official Sir Meier und die Beschreibung ist Sir klackert bis 100. Er redet von sich selber mit Sir. Das ist crazy, Bro. Sir klackert bis 100? Sich selber Sir zu den, obwohl man 12 ist, ist verrückt, Bruder. Holy shit. Er schreibt nicht mal ich klackert bis 100, er schreibt Sir klackert bis 100. Das ist krass. Oder er heißt mit Vornam so. Sir. Sir? Official Sir Meier. Nee, er ist Levi mit Vornam. Ja, das ist gleich wie bei mir. Bro!
00:20:42 Essenstester, Hotel- und Airbnb-Tester, Lifestyle-Führer. Was? Account wird von Brüdern geführt. Sir, klackert die deutsche Nationalhymne. Servus, Leute. Alle Videos sind nur auf einem Ohr, Digga. Die Brüder müssen die Fritten in die Tüte packen und bitte mal das fixen. Bro, wir haben eine Goldgrube entdeckt. Wir machen Deep Dive jetzt rein bei Official Sir Meier. Okay, warte mal. Gibt es einen Mono-Stereo-Add-On für Chrome?
00:21:08 Chrome, Mono, Stereo, das muss es geben. Aber ich glaube, dann ist nicht mehr der offische Sir Meier-Vibe, wenn wir das auf beiden Ohren hören. Ich packe es nicht sonst. Heute gibt es die... Zack, ich habe es noch nicht aktiviert.
00:21:27 So, jetzt müsste es gehen, oder? What the fuck, wie krass. Na, der macht doch was mit IT, Junge. Ich bin nur ITler. Du machst was mit IT? Ich bin nur ITler. Oh, warte mal. Das ist nur bei dir. Achso, ja, ja, ja, ich weiß warum. Oh Gott. Das ist, oh Gott, Chad, oh Gott. Ja, was würdest du sagen? Ja, ne. Okay. Den Lösungen anbieten, aber wenn du es weißt, dann. Ne, wir senden das gerade zu diesem Tool und das Tool macht es eh schon auf Mono, glaube ich. Ich glaube, ich habe das mal irgendwann eingestellt.
00:21:51 Achso. Das heißt, Chat, ihr hört es eh nochmal? Muss ich mal wieder ausmachen, actually. Ich glaube, ich mache das mal kurz, weil sonst vergesse ich's LOL. Aber an sich ist es eigentlich gut, das auf Mono alles zu haben, oder? Ja, ist Mono geil. Ich habe das Gefühl, in einem iRace-Stream oder so will man es nicht im Mono haben. Warum? Du benutzt doch eh nicht zwei verschiedene Dinger. Wie meinst du? Was willst du denn? Stereo senden? Naja, wenn wir in einem iRace-Stream sind, ist es nicht geiler zu hören, wenn was von links oder von rechts kommt? Aber es gibt ja kein links und rechts in dem Sinne.
00:22:18 Mit einem Shotgun, Mike, das hat ja Katja kein Links- und Rechtsgefühl. Doch, oder? Ist auch eine Membran, oder nicht? Hm. Aber gute Frage, eigentlich. Gute Frage. Egal. Okay, jetzt müsst ihr, das ändert ihr, ich hab's basically schlechter gemacht jetzt für euch, aber ihr müsst das jetzt hören, das auf einem Ohr ist. Servus, Leute. Heute gibt's die erste Folge von... Also, ich hab's jetzt basically schlechter gemacht für euch, aber ihr müsst das jetzt hören. Okay, so, aber jetzt hab ich's, jetzt hab ich's gefixt. Servus, Leute.
00:22:45 Heute gibt es die erste Folge von National Klackerer. Und zwar Deutschland. National Klackerer. Bruder, hä? Was ist dieser Channel, Bro? Da ist gar kein Ton. Mach mal bitte kurz, Official Sir Meier kriegt ein Paket. Hier. Servus, Leute. Ich habe ein Paket. Embrace dieses Klackerding extrem.
00:23:14 Was ist jetzt? Der Todesgebild weg. Servus, Leute. Ich habe ein Paket vom Einbüdler zugeschickt bekommen und das mache ich jetzt auf.
00:23:24 Der ist richtig der erst gefällt der mir lang oder er macht mit kettensäge auf und danach holt der katana raus aus mit jungen holy der typ hat in allem du da placement das ist ein placement bestellt
00:23:54 Eine Decke? Das ist wirklich so ein Seeding-Paket.
00:24:03 Aber warum? Alter, das würde ich auch. Bro, der ist 12, warum kriegt der so eine nackte Frau? Ey, ein Dudler, schick mir mal Zug. Auf gar keinen Fall Kevin. Aber bei mir... Oh, boah, Sir, das sind BMW R90. Auf Privatgelände natürlich nur. Bro, das darf der noch niemals fahren. Bruder, das ist ja geil Content und so, aber du musst einfach beide Ohren bitte bespielen. Ein Mensch hat mehr als ein Ohr.
00:24:32 Er ist nicht gefahren.
Vase, Partyplanung und Porsche
00:24:43
00:24:43 Und er klackert wieder, und er klackert wieder. Bro, so mach ich aber auch. Schau, das ist einfach dein Geil. Das ist einfach dein Geil. Das ist einfach dein Geil. Das ist einfach dein Geil. Wette, 50 Euro bis zum Ende ist die Vase eh kaputt gegangen. Bro, ich hoffe, Reethock nicht. Ich weiß, viele Leute wollen den Downfall der Vase sehen, Bro. Aber die Vase wird, so wahr ich hier sitze, bis zum Ende der Barcelona-Zeit bleiben, alright?
00:25:08 Die würden nicht kaputt gehen, Chat. Bro, was denkt Chat, dass du hier drin machst? Die Vase steht einfach da auf dem Ding, wie soll die kaputt gehen? Bro, realtor, wie soll die kaputt gehen, Chat. Bro, erklärt mir, wie die kaputt gehen soll, okay? Wie soll die kaputt gehen, Bro? Wie soll die kaputt gehen? Ey, ist, ist, ist, jemand meint, assing. Ist für real wieder assing? Weil, dann muss ich, dann switch ich kurz die Dinger. Weil, das ist irgendwie, das ist irgendwie, ich glaube, ich werde gewonnen, Alter.
00:25:30 Servus, ich bin der Typ, der dir vor deiner OP im Stream wegen eurer Party aus dem Podcast geschrieben hat. Hab auch eine Mail an deine Business-Adresse geschickt. Jetzt, wo ihr beide da seid, besteht Interesse, da ich noch keine Antwort bekommen hab. Ey, ich hab eigentlich keinen Plan, von was du redest. Er meinte, er ist so mäßig so professioneller Partyplaner. Wir haben ja im Podcast darüber gesprochen, dass wir die ultimative private Party machen wollen irgendwann. Ja, aber der Twist daran ist das. Wir es doch planen wollen. Nee, ist basic. Starker Gangweezy. Dafür kriegst du erstmal den 5-Minuten-Timeout, mein Bester. GG.
00:25:56 Was hast du? Ich meine, die Idee an der, also die ganze Idee war doch, was wir daran greifen, dass wir es planen. Selber, I guess, oder? Ja, ich meine, mir geht es ja auch ums Planen. Ja, mir geht es auch ums Planen. Aber vielleicht kann er uns halt so ein bisschen helfen, dass er sagt, ey Leute, zwei Aperol Spritzflaschen für 500 Leute ist zu wenig. Bro, wie schnell ist es, eine Party für 100 Leute zu planen? Das kann nicht so schwer sein. YouTube-Video mache ich draus.
00:26:18 Ich meine, was muss man machen? Man muss Alkohol organisieren, man muss Musik und das war's schon. Soundbox, Alkohol, Location und im Saum brauchst du nicht mal eine Location. Ich weiß nicht, braucht man vielleicht noch so Security oder so? Nee. Ja, kommt doch an was für Leute. Wen lädst du da ein? I don't know. Ein paar Fußball-Hooligans, dann brauchst du vielleicht doch Security. Essen? Braucht man Essen auf einer Party? Nein. Bro, ich finde Essen, das ist doch so eine Sache, dass man sagt, ey Leute, wir haben jetzt zehn Pizzen bestellt, die stehen in der Küche.
00:26:46 Und dann holt man das einfach so. Du bist ja auch nicht im Club und willst da jetzt dir ein Sandwich bestellen. Party ist Party. Essen ist Essen. Jeder ist vorher. Aber wenn es zum Beispiel eine Party ist, die schon um 17 Uhr beginnt, dann erwarte ich, dass es da Essen noch gibt.
00:27:00 So, dann erwartet man schon. Ah, okay, so eine Day-Party. Ja, dann merkt man so, okay, aber wenn der so sagt, kommt um 22, 23 Uhr oben, dann weiß ich, Bruder, niemals gibt's da Essen. Das Ding ist, wenn man jetzt eine private Party macht, dann würde man die starten. Ist das dann nicht eigentlich geiler sogar, genauso wie du meinst, so 16 Uhr zu starten? So eine Day-Beach-Party-mäßige? Und dann vielleicht erstmal noch so ein bisschen grillen und shit und dann slidet man so rein. Bruder, einer schreibt Catering normal. Bruder, holy shit. Catering normal. Wait, und ich bin der Typ, der out of touch ist?
00:27:31 Catering. Bro! Oder vor allem Catering so vom Dorfmetzger. Da gibt's dann so acht verschiedene Antworten Schnitzel, weißt du, wie ich mein? Und Soße. Bro! Okay, Bro, wenn ihr jetzt alle Arsig schreibt, um mich zu träumen, fick ich euch den Arsch, wirklich. Ich check das jetzt selber gut aus. Mein Chat hat auch geschrieben. Arsig schreibt, um mich zu träumen. Ich check das jetzt selber gut aus. Mein Chat hat auch geschrieben. Es ist ganz... Ich resette mal. Es ist schon da, aber jetzt nicht krass.
00:27:59 Es ist schon da. Ah, jetzt ist es anders, ne? Ja, dann ist irgendwie dieser Main Injust den Arsch gefickt. Ja, das sei super. Dann schreib ich dir mal direkt eine kleine... Da wird direkt mal eine kleine Hass-Discord nachgeschickt. Ah, da wird mal eine kleine Nachricht rausgefeuert. Ja, da wird mal eine kleine Nachricht rausgeschrieben. So.
00:28:29 Zack.
00:28:31 Hello, Sir. Our main ingest is going async every five minutes. Is there any way to fix that? So, zack. Aber jetzt nicht Hello, Sir Meyer, oder? Nee, ist nicht ne andere. Ist ne andere, Bro. Ist ne andere, Bro. Ey, was ist eigentlich mit deinem Porsche jetzt und was sagst du zu dem hier? Okay, was ist das?
00:29:00 Mit deinem Porsche. Holy shit. Na, viel Spaß, wenn du mit dem in die Tiefgarage rein musst. Boah, Bruder, der sieht aber so unfassbar geil aus. What the fuck? Holy shit. Ha, sieht gut aus. Ich weiß nicht, ob ich das Bodykit sogar vielleicht einen Ticken zu crazy finde. Weißt du, so diese... Es gibt einen Punkt, dass sieht ein Auto aus wie ein Frosch.
00:29:21 Ja, wow, ich check, ich check. Ich weiß nicht, ob ich so diesen hier, das ist so ein halbes... Für mich jetzt wär's nix. Für mich jetzt wär's nix. Das ist mir zu tabletmäßig. Ich glaube, ich mag, dass das so ein bisschen reingeht, auch hier in den Seiten. Und ich glaube, das find ich nicht so geil. Ich muss aber auch sagen, ich glaube, ich bin da eher in der Minderheit, aber ich mag auch oft die Factory, das Factory-Aussehen, oder zumindest leicht gemoddet, mehr als diese Heavy-Mods. Bro, ich hab aktuell so dieses, das hab ich gestern im Chat schon gezeigt.
00:29:47 Das sind nicht so hart, das sind immer so Counter-Strike-Maps und dann sind da so Autos. Und das geht so todeshart, bro. Das sieht aber krass aus. Das ist so crazy. Ich weiß gar nicht, wie man das macht. Okay, anscheinend ist das so ein Blender gemacht. Ja, die haben das so nachgebaut, I guess, die ganze Mac. Ich weiß gar nicht, ich hätte ja noch mehr. Oh, shit. Da hat er noch ein paar Sachen, Alter. What the fuck? Holy shit.
00:30:13 Boah, Digga, holy shit. Das ist echt krass geworden. What the fuck? Bro, ich hab überlegt, ob ich eigentlich mal dieses BeamNG zocken soll. Kennst du das? Ich hab da immer so diese Videos, wo dann so, äh, who can't pass oder so. Dann ist doch so ein Hammer, der dreht sich so einen Kreis. Und in diesen Videos der Tesla wird immer gefickt. Und dann schreibt alle Leute, nice, äh.
00:30:41 Came for the Tesla hate oder so. Der Tesla fährt immer so und wird so gecrushed, einfach ohne das. Ja, immer, immer, immer. Ja, das würde ich auch zocken, das Gang. Ja, und ich meinte irgendwann mal, dass Paluten dazu Videos gemacht hat und dann dachte ich so, Bro, vielleicht sollten wir das auch mal machen, Bro, you know? Äh, unterstützt euch gerne bei Plano Location und so weiter, würde das auch for free für euch machen. Bro, ich sag Realtalk, wahrscheinlich müssen wir das ernst alleine machen.
00:31:00 Ich glaube, wir müssen es wahrscheinlich alleine machen. Wir sind so chaotisch. Selbst wenn wir Hilfe gebrauchen würden, würden wir bis dahin wieder vergessen, dass du geschrieben hast. Checkst du mich mal? Ja, das stimmt. Also wie machen wir das? Und ich glaube, im Realtalk, das ist eigentlich am smartsten, wenn wir es selber machen und einer von uns macht ein Video dazu, weil dann können wir es scheuerlich absetzen. So.
Reaction, Tokio-U-Bahn-Anschlag und Song-Bewertung
00:31:15
00:31:15 Und jetzt du wieder. Alter, jetzt erstmal eine Stunde Hank is Corner, Anton. So, wir haben jetzt eine kleine Reaction vorbereitet für heute. So, bevor wir reingehen, gucken wir eine Stunde zu 50. Hank is Corner mit Awesome Alina. Let's go. Sie ist Minecraft-Creatorin. Podcham. Nein, da sind die in einem Wald oder was? Jesus Christ. Na, ne. Von dem Bildschirm. Oh, der grisselt. GG, bro. GG.
00:31:44 Verfickt nochmal Henkes Corner, Digga. Henkes Corner. Ist das krank. Ich wollte echt noch ein schnelles Video sehen. Dominik meinte, es ist vielleicht nicht das Beste jetzt für den Stream. Wir gucken es trotzdem. Und zwar schauen wir den Tokio-U-Bahn-Anschlag.
00:31:58 Als kleine Vorbereitung für unser Bier-Tasting, oder wie? Als kleines Warm-Up heute, um den Move für heute zu setten. Nee, aber real-time, ich glaube, das ist eigentlich ein sehr interessantes Video. Und, ja, in dem Sinne, let's go. Oh, geil, die haben wieder so einen anderen Arzt hier. Es ist wieder dieser Low-Budget-Horror-Game-Art-Style, den wir manchmal... Warte, ganz kurz, Pro, hast du Wiedergabegeschwindigkeit auf 1, 2, 5 oder so? Nein, warum? Irgendwie, es ging so übel schnell ins Video rein. Ist doch gar nicht schlimm.
00:32:27 Du kommst ein bisschen runter hier bei der Sonne. Siehst du auch, dass die ganzen Farben verschwimmen? Nein. Fuck. Der Wecker ist verpixelt. Achso, alles ist verpixelt. Der Fahrer kauft zwei Tageszeitungen. Der Beifahrer kauft Handschuhe, ein Messer, Klebeband und Sandalen.
00:32:55 Warte, warum? Nee, beim Kopf der Sandalen. Der Fahrer kauft ein Messer, Klebeband, ein Strick, ein Zettel, wo draufsteht, hallo, ich werde jetzt gleich jemanden führen und ein Mentos. Scheiße, Uwe. Sorry. Sorry, Jeff. Warum ist das so leise, Bro? Später holt er ein Paket aus seiner Tasche und legt es auf den Boden.
00:33:24 Er hat es mit den Zeitungen aus dem Kiosk umwickelt. Er nimmt seinen Regenschirm und rammt die Metallspitze in das Paket. Er sticht ein paar weitere Löcher ein. Für alle Fälle. Der Fahrer wartet draußen auf ihn. Der Mann schüttelt Reste einer Flüssigkeit von der Schirmspitze ab. Dann fahren die beiden los.
00:33:44 Der Mann hat soeben 900ml Sarin in Tokios U-Bahn freigesetzt. Eines der tödlichsten Giftgase der Welt. Oh! Habt ihr eine Frage gleich. Bro, wenn er daneben ist und das reinsticht, müsste er doch eigentlich auch gefickt sein. Plus er hatte ja das auch am Regenschirm und nimmt den mit ins Auto. Ja, stimmt. Wären wir gleich erfahren, aber das habe ich gerade im Kopf. Vielleicht hat er so eine FFP2-Maske auf.
00:34:13 Stimmt. Oder so eine selber gestrickte von der Oma. Ja, maybe. Kerstzeit wird tot. Oder vielleicht hat er einfach Luft angehalten? Gegen das tödlichste Nervengas der Welt hat er einfach Luft angehalten. Bro, das kann sein. Was ich gerade glaube, ist, dass in diesem Paket wahrscheinlich zwei Flüssigkeiten sind, die sich erst verbinden und es dauert kurz. Ich glaube, es wird noch aufgerufen.
00:34:38 Alles klar, kein Stress, verstehe ich. Meldet euch, wenn ihr was braucht. Kevin hat meine Mail. Mein Besser. Und Woodworker Jason, ich habe das schon gesehen, Bro. Einer hat so einen langen Beitrag gemacht, dass es verwerflich ist, dass ich Bubble Tea trinke. Da dachte ich jetzt so, was geht denn jetzt ab? Aber ganz unten steht, dass es Satire ist. Das ist geil. Fand ich stark. Fand ich stark. Der hat mich abgeholt. Habe ich privat schon gesehen. Vielleicht können wir den Reddit so turnen. Einfach so. Checkt ihr?
00:35:04 Nee, der Reddit sollte einfach wieder sein. Haha, warum sieht dieser Pinguin aus wie Kevin? Wir müssen wieder dahin, Bro. Das Video hast du schon gesehen? Bro, es kam vor vier Stunden raus. Warte, hast du vielleicht die englische Version gesehen? Nein, meinst du nicht, ich könnte mich daran erinnern, Bro? ... zum Ziel eines Terroranschlags. Die Rettungsdienste sind komplett überlastet. Hunderte Notrufe gehen ein, während in der U-Bahn Menschen sterben.
00:35:33 Der Beifahrer aus dem Auto, Ikuyu Hayashi, ist einer von insgesamt fünf Attentätern. Sie setzen insgesamt fast fünf Liter hochgiftiges Sarin-Gas in der überfüllten und schlecht ventilierten U-Bahn frei. Aber warum? Drei Linien sind betroffen. Chioda, Hibiya und Maronocci. Alle drei kreuzen einen ganz bestimmten Bereich der Stadt. Kasumi-Geseki Station, das Herz von Tokios Regierungsviertel.
00:36:01 Der Drahtzieher des Anschlags ist ein nahezu blinder und paranoider Mann. Mit einem Milliardenvermögen, einem ganzen Arsenal an tödlichen Chemiewaffen und zahlreichen Anhängern, die ihm bedingungslos folgen. Er hat tausende Menschen mit spiritueller Gehirnwäsche manipuliert. Und er hat ein großes Ziel. Er will den Weltuntergang einleiten.
00:36:28 Das ist die unglaubliche Geschichte des Giftanschlags auf die U-Bahn in Tokio. Okay, der normalste Milliardär, Bro. Ich habe das Gefühl, wenn du so 1000 Mio geknackt hast, bist du so crazy. Ich habe das Gefühl, da wird man so automatisch ein bisschen loko. Das kann ich gar nicht fassen, was geht da ab. Dieses Video ist ursprünglich auf dem großartigen Kanal unseres Freundes hoch erschienen.
00:36:54 Da hast du es gesehen. Leute, ich habe es noch nicht gesehen, okay? Hoog. Ich dachte immer, es heißt Hoog. Ich dachte, es heißt Hoog. Bei anderem auf der fantastischen Arbeit von Robert J. Lifton, Ian Reader und Haruki Murakami. Außerdem ein kurzer Warnhinweis. Dieses Video enthält Beschreibungen schwerer Gewalt. Wissen die das, was vertrixtelt ist? Ja, Bro. Es ist jetzt nicht, dass sie das ganze Video designt haben und danach haben sie gesagt...
00:37:17 Das ist schon ganz geil, aber wir sollten noch so einen Pixelfilter draufpacken. Das wurde so rausgerendert. Guckst du auf volle Qualität? Mann, Bruder, ja.
00:37:27 Okay. Ja, wir sind auf 4Ks, das sind immer noch verpixelt, aber besser. Ja, okay. Ansage von Schradin, ja, okay. Ah, das ist der böse nicht.
00:37:55 Er zwingt sie, aufeinander loszugehen. Für andere erledigt er gegen Geld oder Gefälligkeiten Botengänge in die Stadt. Seinen Lehrern zufolge behandelt er manche mit Schüler fürsorglich und andere brutal. Mit 20 macht er seinen Schulabschluss.
00:38:13 Passen die Bilder und der Text gerade zusammen? Wer von den beiden ist er vor allem gerade? Ja, das dachte ich auch gerade. Und was hat das mit dem Schulabschluss zu tun? Ja, vielleicht ist es Schulabschluss als Masseur. Danach verdient er sein Geld mit Massagen und Akupunktur. Drei Jahre später lernt er seine zukünftige Frau kennen. Mit der Hilfe ihrer Eltern eröffnet er eine Apotheke für chinesische Naturheilmittel. Er entdeckt sein Talent dafür, den Leuten vermeintliche Wundemittel anzudrehen.
00:38:38 So verdient er umgerechnet mehrere hunderttausend Euro mit dem Verkauf von Fake-Medikamenten. Hoffentlich. Irgendwann bewerblich und zu einer saftigen... Jo, was ist das? Alter! 50 Euro! Wenn ihr diesen Sound kennt, müsst ihr ein bisschen Abstand nehmen vom Internet, alright? Falls ihr diesen Sound schon mal gehört habt vorher, dann müsst ihr Abstand nehmen, okay? Ich kannte ihn nicht. Ich darf noch weiter mit mir bleiben. Hey, Nico, danke für die 50, Bro.
00:39:06 Ich höre rein, okay, aber wenn es kacke ist, werde ich sagen, okay? Wir werden nicht lange reinhören und wenn es scheiße ist, wir werden es sagen, alright, Bro? Wir werden es sagen. Wenn es komplett dogshit ist, Bruder, wir werden es sagen, egal ob 50 Euro oder nicht. Danke trotzdem, Bruder, viel Liebe.
00:39:28 Ich hab das Gefühl, ich kenn das, diese Instrumentel. Ich sag das Instrumentel ist ein Ian Dior Type Beat von YouTube. Das ist ein Type Beat von YouTube, oder?
00:39:42 Warte, das kenn ich aber. Das kennt man doch, oder? Ich hab das schon mal gehört. Ist das gerobt von irgendjemandem? Ich weiß nicht, ich hab das schon mal gehört. Diese Lyrics kenn ich. Oder er hat schon mal gelingt. Oder ich hab's auf TikTok irgendwo mal gesehen oder so.
00:40:07 Bro, das kommt mir bekannt vor. Ich hab das Gefühl, das ist gerobbt. Also... Gekrispied. Gekrispied-robt. Ich sag, das kenn ich irgendwoher. Also ich glaub, wenn man auf diesen... Ich weiß nicht, boah, ich glaub, das klingt aber wie jeder Tilo-Song oder so. Nein, nein, nein, genau mit diesem Ghost-Ding. Oder er hat's schon mal gelingt, Bro. Das könnte ausscheinend. Sierra Kid X Edo Zaya. Bro, oder er hat's schon mal gelingt. Oder das. Ich find's nicht super bad, ich find's nicht super geil, Bro. Schau mal, es ist jetzt nicht mein Type of Music, aber ich glaube, du könntest auf jeden Fall weitermachen.
00:40:35 Da hast du ja erlaubt, es weiterzumachen. Ey, viel lieber, Bruder. Mein Bester. Kuss, Kuss. Minus 50. Ich fick mich heavy mit diesen Hey, check my song aus Donations. War das dein Impression, wo du den Song hast? Ja, vielleicht schick ich auch gleich mal einen Link ein. Pass mal auf, mein Lieber. Scheiße, Bruder. Viel Liebe, Mann. Viel Liebe.
Hass auf das System, Sektenname und heiße Frauen
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00:41:00 Vielen liebeser. Wann darf man keine Clips mehr in den Chat schicken? Schon immer. Seit 1980, da wurde es verboten. Man darf es machen, aber man wird halt getimotet, weil es sonst nervig ist. Irgendwann wird er erwischt und zu einer saftigen Geldstrafe verurteilt. Pleite und gedemütigt entwickelt er einen tiefen Hass auf das System, das ihm alles genommen hat. Das macht übel Sinn, nachdem er irgendwie tausend Leute verarscht hat.
00:41:24 finde ich extrem smart, Bro, dass er jetzt eine Hass aufs System hat. GG. Ja, Bruder. Meinst du, den Typ, der diesen Anschlag verübt, denkt logisch, oder wie? Der ist verrückt, der ist cray-cray.
00:41:40 Sorry, wir müssen das, solange wir hier sind, noch einmal machen. Ich hab Bock, Bock um Musik zu machen gerade. Ja? Bro, FL Studio ist fucking, ist auf diesem PC, my man. Okay. Also wenn du nachher nach sieben Bier das Gefühl hättest, du willst auf den ein oder anderen fucking Beat, auf den ein oder anderen Beat hoppen, my man, dann wäre das kein Problem, okay? Ich sag, ich will so ein Schrei, ich will so ein Schrei-Ding machen. Ah, so ein Rage? Nee, so. Auf diese Yeet-Beat.
00:42:08 So diese Rage-Beats. Ja, ich will so, wo ich einfach so... Ich kann es gerade nicht nachmachen, aber checkt ihr so, checkt ihr irgendwie. Ich check, ja. Du willst diese haben.
00:42:21 Das ist übelst der Scheißbeat, holy shit. Das ist übelst der Scheißbeat. Und dann was rapp ich da so? Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Scheiße, Sche
00:42:42 Bei jedem Freestyle wird immer eine Mahn gefickt. Verrückter, kreativer Freestyle, während wir das Video gucken. Der Tokyo U-Bahn-Anschlag. Holy shit. Okay, den müssen wir merken für Später. Holy shit. Okay, der geht rein, Alter. Holy shit, okay, Bro. Ey, Jason, danke für die drei, Bruder. Ich mach's von mir rechts auf, dass ich's nicht vergesse. Ey, wir müssen, glaube ich, wir dürfen weniger reden, sonst gucken wir drei Stunden das Video. Ja, stimmt. ... einen tiefen Hass auf das System, das ihm alles genommen hat.
00:43:09 Und inmitten dieser schweren Krise findet er den Pfad der Erleuchtung. Er meditiert, macht Yoga und vertieft sich in fernöstliche Philosophie. Er befasst sich mit den buddhistischen Konzepten von Karma, Erlösung und Wiedergeburt. Und interpretiert sie nach seinen Vorstellungen. Das ist nie gut, das ist nie gut. Eine Mischung aus Yogaschule und Verlagshaus. Matsumoto wird zum Guru.
00:43:37 Er hat aus den Fehlern der Vergangenheit gelernt und gibt seinem Verkaufstalent einen spirituellen Überbau. Eine Zeitschrift veröffentlicht ein Foto, auf dem er im Lotussitz über dem Boden schwebt. Auf anderen Bildern ist er mit einflussreichen spirituellen Lehrern zu sehen. In einem Interview behauptet er, er habe eine transzendale Offenbarung gehabt. Ihm sei beim Wandern auf dem Land eine Gottheit erschienen.
00:44:00 Sie habe ihn zum goldenen Führer der göttlichen Armee ernannt, um das heilige Königreich von Shambhala herbeizuführen. Durch einen letzten großen und alles erlösenden Krieg. Bro, ich sag aber so, sechs Abends haben wäre crazy praktisch. Ja, hab ich auch schon beim Aeration gesagt. Ja, wenn man manchmal so unterwegs ist, dann hat man, ich finde, es fehlt so eine Hand, Bro. Wow, zwei Hände tragen was, eine Hand Handy, eine Hand vielleicht so was anderes und dann kann auch eine Hand was essen oder so. Bro, das wäre wirklich crazy. Und allmählich zahlt sich all das aus.
00:44:27 Die Fernsehauftritte, Radiobeiträge und Interviews, die inszenierten Fotos und Artikel. Er lässt sein Altersleben hinter sich. Er ist nicht länger Chizuo Matsumoto, der gescheiterte Hochstapler. Der sehbehinderte Sohn mittelloser Mattenflechter. Jetzt ist er Shoko Asahara, ein Guru mit wachsender Gefolgschaft. Der Name seiner Sekte lautet Aum Shinrikyo.
00:44:52 Die Lehre der Wahrheit. Hätte ich auch ein bisschen was Griffigeres überlegen können. Machen wir einen spontanen Namen, wie wirst du deine Sekte nennen? Die dreisten drei.
00:45:02 Coated Sendung. Das war ein Ü30-Grech. Nee, ich würde wirklich was Knackiges nennen, so wie die Heilige Erlösung. Warum nennt ihr nicht mal so eure Sekten? Schaum, Amoku, Amoku, Digga, wer soll das sagen? Bro, das ist japanisch. Ich glaube, für die Japaner ist das genauso wie das, was du gerade gesagt hast, auf Deutsch. Andere Sekten. Asahara umgibt sich mit brillanten Wissenschaftlern.
00:45:26 Mit Chemikern und Physikern aus Japans besten Unis. Ja man, die Kurpler. Ein Ziel, für das er fähige Leute braucht. Experten, die ihm beim Aufbau einer neuen japanischen... Bro, also an den einen Geil, der zum sechsten Mal reinschreibt, ist bisle pixelig. XT. Das ist geil. Verfickte Scheiße, Bro. Die Foxy ist so geil. Verfickte Scheiße, Bro. Dieses XT ist so geil. Bro, du musst wirklich aufhören. Wir haben es gelesen, Bro. Wir haben es gesehen, Bro. Das muss man öfter mal benutzen, Mann. Nach dem Armageddon.
00:45:54 Mit ihm als König. Bisle. Bisle. Innerhalb seiner Sekte erlangt er geradezu göttlichen Status. Je näher man ihm kommt, desto höher steht man in der Hierarchie. Aber wer aufsteigen will, muss gewisse Prüfungen bestehen. Asahara sortiert seine Anhänger sorgfältig nach Treue und Talent. Er versucht gezielt, junge und gebildete Mitglieder anzuwerben.
00:46:21 Oh!
00:46:45 Sexuell aufgeladen? Telefonanrufe werden von Flirt... Was heißt... Oh, es wird gerade erklärt. ...werbebotschaften ködern einsame junge Männer. Telefonanrufe werden von flirtenden Frauenstimmen betreut. Bro, ich sag, das ist... Ich hab, als ich mit Feist da bei der Streaming University reingeguckt hab, da meinte ein so ein Teacher auch, dass es gerade die Meta ist, dass man heiße Frauen im Stream hat. Und da muss ich wirklich sagen...
00:47:10 Okay, bei Dominik ist irgendwie gerade ein Bot im Chat oder so. Wir haben gerade einen Combine-Chat an, bei Dominik ist es gerade der Besten. Nee, das war hier nur Olle Otto, der hat kurz gerappt. Auf jeden Fall meinte der so, äh...
00:47:25 Der meinte so, heiße Frauen sind gerade die Meta. Und ich sage, heiße Frauen wird immer die Meta sein, Bro. Ja, ja. Das ist keine Meta, Bro. Als ob das was Neues ist. Bruder, heiße Frauen hat vor 100 Jahren funktioniert. Das wird in 100 Jahren funktionieren. Das wird in 5 Jahren funktionieren. Heiße Frauen werden immer funktionieren, Bro. Ja, okay, geil, dass ihr nochmal alle Meta geschrieben habt. Übelst geil. Kannst du nochmal den Bot machen, der bei Dominik vielleicht 20 Twitch Primes einlöst oder so? Das wäre besser. Danke, mein Besser.
00:47:54 Die meisten interessieren sich nicht wie Asaharas plumpe Masche. Aber es gibt immer wieder Leute, die zu seinen Vorträgen kommen. Insko war der Erfinder, sag ich. Bro, Insko hat das auf jeden Fall gejuset, Bro. Bei ihm hat es auf jeden Fall gefunktioniert. Der hat so fast ein bisschen zu viel schon gejuset. Ich sag, da geht es auch nicht nur um Content. Aber gut, wir gucken mal das Video weiter. Ja, steile These.
00:48:18 Aber es gibt immer wieder... Die meisten interessieren sich nicht für Asaharas plumpe Masche. Aber es gibt immer wieder Leute, die zu seinen Vorträgen kommen. Die Sekte bezeichnet sie als Samana Minarai. Als Rekruten an der Schwelle zwischen der japanischen Gesellschaft und der Aum-Sekte. Auf der untersten Sprosse der spirituellen Leiter. Wer die nächste Stufe erklimmt, wird Samana. Ein treues Mitglied. Samana hört sich immer frisch an.
MLM, Schweben und Sexuelle Frustration
00:48:48
00:48:48 Er macht so diese MLM, diese Diamond Level. Bruder, wenn du nur noch zwei Leute für dein Team holst, bist du Rubin Level, bekommst eh klasse. Ja, was ist noch mit Glauben?
00:49:17 Schweben, Telepathie und Gedankenlesen. Aber dafür müssen sie ihr komplettes bisheriges Leben aufgeben. Arbeit, Geld und Eigentum. Ihre Familien und sogar ihren Namen. Bro, das ist das nicht, also wie crazy ist das? Der hat denen einfach versprochen, dass die schweben können, Bro. Und die waren so, okay, I guess. Also ich meine, ich check, dass man sagt, Bruder, dann, ich probier's mal aus. Weil was ist, wenn der doch recht hat? Und ich schweb dann, Bro. Ja, ja, das Ding ist halt, ich glaub, also...
00:49:46 Es ist jetzt, wir erzählen das so funny, aber die traurige Sache ist, die sind so am Sack in ihrem Leben und so gefickt irgendwie in ihrem Stand, wo die sind, Bro, dass sie so sagen, okay, Bruder, ich probiere jetzt ausschweben zu können. Ich glaube, das ist auch eine große Incel-Veranstaltung da. Die haben ja extra diese Männer geholt mit diesen sexuellen Sachen, so mäßig, so, weißt du so? Das sind die ganzen Männer, die so gesagt haben, ich kriege eh keine Frau, die gehen dann dahin. Sexuelle Frustration war noch ein gutes Ende, sag ich. Ja, war noch nie ein guter Anfang.
00:50:15 Oh, nee. Oh, nee.
Einblick in eine Sekte und deren Praktiken
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00:50:42 Manchmal müssen die Samanas 100.000 Mal am Stück in die Knie gehen und wieder aufstehen. Jedes Sektenmitglied muss harte und unbezahlte Arbeit verrichten. Die Nachtruhe ist meist nur drei Stunden lang. Und so verschwimmt die Grenze zwischen Training und Folter. Meditieren in brühend heißem oder eiskaltem Wasser.
00:51:11 Stundenlang Kopfüberhängen. Tagelanger Einzelarrest ohne Toilette. Den Salonats wird das als Ertüchtigung verkauft. Als einziger Weg, sich von schlechtem Karma freizumachen. Das Konzept des Karma spielt im Buddhismus eine zentrale Rolle. Gute Handlungen wirken sich positiv auf das Leben aus, schlechte negativ. Achtsamkeit, Balance, bewusste Entscheidungen.
00:51:35 Wenn du vor der quälenden Wahl stehst, welchen Drink du mit in den Park nehmen solltest, ist die Antwort einfach. Anstatt herkömmlicher Softdrinks hast du etwas ganz Besonderes in deiner Tasche. Das ist krass. Tja, wir müssen das skippen ausnahmsweise, alright? Ihr wisst. Das ist eine ausnahmsweise Skippung. Das ist krass. Das ist krass.
00:52:01 Wer sich hart genug ins Zeug legt, kann sogar das schlechte K... Ausnahmsweise immer... Nein, nein, nein, das stimmt nicht. Wir gucken alle anderen sonst. Es ist ausnahmend, Bro. Es ist ausnahmend. Nein, nein, das hat nichts mit L zu tun. Es ist einfach ein kompletter Dagegen, you know, was, was ich bewerbe. Und das ist nicht so gut. Das ist auf dem Papier nicht so gut, Bro. Bis Ende der 80er konsolidiert sich die anfangs kleine Sekte zur eingetragenen Religionsgesellschaft. Asahara muss keine Anhänger mehr rekrutieren.
00:52:28 Er kann dazu übergehen, sie einzusetzen. Er erzählt ihnen von seinem Heiligen Sharmada. Boah, aber das ist ehrlich krank, ne? Die Bedingung werde über Japans Grenzen hinaus expandieren und die Welt in ein utopisches Paradies verwandeln. Das Hauptquartier wird in der Nähe des Berg Fuji errichtet. Die Organisation kauft Land auf, um sogenannte Lotus-Dörfer zu gründen.
00:52:50 Abgeschiedene Aum-Communities, die als Modellsiedlungen für die postapokalyptische Zivilisation der Zukunft dienen. Es ist der Anfang eines Staates im Staat. Asahara weiß nur allzu gut um die Macht des Sehens. Also schirmt er seine Anhänger sorgsam von der Außenwelt ab. September 1988. Ein Samanah hängt kopfüber in einem Raum des Hauptquartiers.
00:53:17 Ja, der chillt da. Mein Gott, ne? Wart ihr noch nie in der Sekte? Das ist normal. Man hat sich während eines spirituellen Rituals psychisch auffällig verhalten. Also ordnet Asahara an, ihn mehrfach kopfüber in eiskaltes Wasser zu tunken. Ah, also so waterboarding, ah. Ja, damit er sich beruhigt. Ich glaube, das ist das, was basically mit Dominik gestern auf dem Boot passiert wäre. Hätten wir dich nicht hochbekommen. Warte mal, ist er tot? Oder macht er so diese... Oder liegt er bequem? Der ist tot, leider.
00:53:44 Es sieht loki aus wie diese Ninja-Tanz, checkst du? Oh, der hat gerade gesagt, der Mann stirbt. Okay, sorry, jetzt umfassend gerade das Wasser zu tun. Damit er sich beruhigt. Der Mann stirbt. Das war so nicht vorgesehen.
00:54:01 Sahara und seine Handlanger werden nervös. Der Unfall könnte ihre gesamte... Aber ist vorher nichts passiert? Die haben doch vorher in kochend heißem Wasser. Ja, die wollten es ja. Es klingt so, als wäre es vorher schon passiert. Krass, ne? Sie vertuschen den Vorfall und verbrennen den Leichnam. Die Asche verstreuen sie auf einem See. Holy shit. Die Krise ist abgewendet. Aber dann gibt es ein weiteres Problem. Ein Freund des Toten hat gesehen, was passiert ist.
00:54:29 Oh, langsam gibt's so Aufstände. Praktisch.
00:54:57 Sie hätten die Macht, das Karma zu beeinflussen. Sie hätten die Pflicht, die Seelen anderer Mitglieder zu läutern. Ein spirituell überlegener Samana könne andere Menschen von ihrem schlechten Karma befreien, indem er sie tötet. Oh, okay. Warte mal kurz, was ist jetzt gerade los? Der hat sich einfach so hunderte Mörder angezüchtet, Bro. Holy shit.
00:55:25 Der Mordzeuge wird von fünf Samanas in einer kleinen Tatami-Zelle erdrosselt. Es ist Asaharas erster vorsätzlicher Mord. Die Sächte ist schon lange kein kleines Yoga-Studio mehr. Asahara hat seinen Jüngern eine religiöse Legitimation zum Töten gegeben. Und mit der richtigen Vorbereitung sind sie womöglich noch zu viel Größerem fähig.
00:55:51 Aber je größer die Sekte wird, desto mehr bekommt auch der Rest der Gesellschaft von den Anhängern in ihren bunten Kleidern mit.
00:56:07 Tsutsumi Sakamoto ist Anwalt für Sektenopfer und Angehörige. Das ist so diese Playstation 2 Grafik, finde ich. Er weiß, dass er um die Privatvermögen seiner Mitglieder beschlagnahmt und viele von ihnen gegen ihren Willen festhält. Eines Tages sagt er der Sekte den Kampf an. Ein paar Monate nach dem ersten Mord gibt er ein Interview bei Medienkonzern TBS. Er erzählt den Journalisten von den skrupellosen Praktiken. Aber aus Angst vor einer Verleumdungsklage.
00:56:36 legt TBS das Interview führenden AO-Mitgliedern vor. Oh, krass. Das ist krass. Das ist krass.
00:56:59 Zuzumi wird mit dem Hammer geschlagen, mit Kaliumchlorid vergiftet und schließlich erdrosselt. Bruder, also, ich will jetzt wirklich nicht den machen, aber hätten die sich nicht für eine Sache entscheiden können? Bro, das entscheidet mir auch ein bisschen zu viel. Hammer, Vergiftung und dann noch erdrosselt, das ist verrückt, Bruder. Heilige Scheiße, Junge. Heilige Scheiße. Wer ist er? Oh shit, okay. Okay, das müsste ich sein. Das müsste ich sein. Das kenne ich schon.
00:57:29 Auch seine Frau wird vergiftet, geschlagen und erwürgt. Dann ermorden die Männer den 14 Monate alten Sohn des Paars. Sie nehmen alle drei Leichen mit. Asahara erklärt den Fall zu einer weiteren barmherzigen Rettungsaktion. Auch diese Morde ziehen keine...
00:57:56 Jetzt kann er alle Morde einfach als diese Rettung verkaufen für seine Anhänger. Der ist ja in einer Armee an Mördern angezogen. Und er muss nicht mehr morden. Ja, und die denken, wenn sie das machen, dass sie was Gutes tun. Das ist ja verrückt. Das ist wirklich crazy.
00:58:14 Auch diese Morde ziehen keine Folgen nach sich. Und Asahara fängt an, größer zu denken. Er sieht, dass seine Anhänger ihm bedingungslos Folge leisten. Es gibt nichts, was sie nicht für ihn tun würden. Jeder, der ein Problem mit der Sekte hat, kann als böse geächtet und zum Ziel erklärt werden. Und schon bald meint das...
00:58:39 Den gesamten Rest der Welt. Alter, chillig. Aoum entwickelt eine ähnliche Ideologie wie die Nazis im Zweiten Weltkrieg. Und der minderwertige Rest der Gesellschaft verdient es nicht, Teil davon zu sein. Bro, das ist so verrückt. Es ist crazy, wie dasselbe Konzept immer wieder funktioniert. Es ist immer so Leute, die sich ausgeschlossen fühlen.
00:59:04 Die finden dann irgendwie so sich in so einer extremen Gruppe zusammen und machen irgendeinen dumb shit. Ja, so kann man es nennen, ja. Also sehr, sehr läsch formuliert gerade von mir, aber weißt du, was ich meine? Das ist so, das ist wirklich verrückt. Das ist so ein Wir gegen die, ne? Endlich können wir mal was machen. Gegenheit nicht rassistisch, sondern spirituell legitimiert wird. Freunde, falls ihr euch mal in so einer Situation befindet, passt da wirklich auf.
00:59:29 Ja, wenn ihr in irgendeiner Gruppe zugehörig sein wollt, Digga, fangt an mit Fußballvereinen oder so. Bro, Real Talk, ihr müsst das in... Wenn ihr da mal kurz so das Gefühl habt, oh fuck, Bro, es wird irgendwie ein bisschen extremer, egal in welche Richtung, alright? Egal in welche Richtung. Solange es dann irgendwas, sofern es dann irgendwas mit Gewalt und so anfängt, Bruder, dann müsst ihr wirklich, holy shit, alright? Die parasoziale Kevin-Army. Scheiße, ja, Bro. Bro, das ist basically das, was ich hier mache, oder? Ja.
Asaharas Aufstieg und seine apokalyptischen Visionen
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00:59:58 Nur du hast halt noch nicht diesen Schritt eingeleitet. Nee, aber ich hab gesagt, ihr seid etwas besseres, wenn ihr Tut Prime da lasst. Das ist basically das. Du bereitest schon vor. Das ist fast schlimmer als Mord. Du bereitest schon vor. Seine eigene Rolle definiert Asahara mit der Bescheidenheit eines waschechten Yogis. Er hält sich für die Wiedergeburt von Jesus, Shiva und anderen Göttern. Aber der beanspruchte Gottesstatus bringt Probleme mit sich.
01:00:23 Immerhin haut Asahara lauter apokalyptische Prophezeiungen raus. Tokio und Japan würden untergehen. 1999 breche ein neuer Weltkrieg zwischen Russland und den Vereinigten Staaten aus. 2003 dann sogar ein Atomkrieg. Seine Zukunftsvisionen müssen so bedrohlich wie möglich klingen. Aber sie müssen sich auch bewahrheiten. Sonst merken seine Untertanen irgendwann, dass ihr Kaiser keine Kleider anhat.
01:00:51 Sie hat einfach Arschbacken am Bauch gehabt. Genau dafür hat Asahara seine Organisation ja aufgebaut. AOM ist in sogenannte Ministerien und Agenturen unterteilt. Jede Abteilung wird von führenden Mitgliedern geleitet, die Asahara penibel nach Kompetenz und Fahnentreue auswählt. Sie sind Asaharas Führungsriege. Seine engsten Vertrauten. Hisako Ishii füllt die Kriegskasse.
01:01:19 Ist das eine Frau? Es waren nur Männer sonst, oder? Ich habe das Gefühl, es waren nur Männer, diese Anhänger so mäßig, oder? Da waren auch ein paar Frauen, ja. Mit ihrer Hilfe baut Aom ein Vermögen von umgerechnet knapp einer Milliarde Euro auf. Alter! Mit 1000 Euro kann man Asaharas Badewasser kaufen.
01:01:39 Mit 10.000 Euro. Alles wird zu Geld gemacht. He did it first. Fuck, Bro, der ist wirklich wie ich. Nein, ihr sagt nicht, der hat einen Candy-Shop aufgemacht. Bruder, das ist Mario November, Digga. Ach du Scheiße, Bruder. Der hat diese TikTok-Shop, äh, der verkauft diese Kinder... Verkauft der Kinder-Creamy für 70 Cent? Kinder-Creamy für 7 Cent, Digga. Scheiße. Bruder, ist bei euch auch gerade jedes vierte TikTok irgendeinen TikTok-Shop? Ja, ja. Bro, ich hasse es. Selbst dann eingezogen, wenn sie anteilig anderen Familienmitgliedern gehören.
01:02:08 Gut. Geil. Krass. So sweet. Okay.
01:02:35 Über Briefkastenfirmen kauft Aum sensible Waren. Hightech-Equipment, Chemikalien und Arzneimittel. Produkte, die sie später zur Herstellung von Drogen und Waffen nutzen. Und Ishi beschafft das dafür nötige Kapital. Asaharas übrige Minister sorgen dafür, dass die Ressourcen richtig verwendet werden.
01:02:57 Bruder, das ist wie so ein alter Staat. Ikui Hayashi ist Teil der japanischen Super-Elite. Er hat an einer von Tokios Elite-Unis studiert und danach als Chefarzt an einem renommierten Krankenhaus gearbeitet. Zusammen mit zehn anderen Ärzten gründet er eine interne Klinik, um die Sekte in Schach zu halten. Bruder, crazy. Meint ihr, die haben alles versteuert? Ja, ja. Gehalten, gefoltert, erpresst und getötet. Ja, das ist illegal. Mindestens 20 Menschen kommen ums Leben.
01:03:25 Das ist ein Party-Klassik. Bruder. Das ist wirklich so Nazi-Shit, ne? Ja, ja, ja.
01:03:52 Sie tun alles, um Asaharas Weltuntergangspläne zu unterstützen. Hideo Muray betreut die Entwicklung von Hightech-Waffen. Er hat Physik an der Universität Osaka studiert und zur Röntgenstrahlung von Himmelskörpern geforscht. Er soll Geräte bauen, die Asaharas prophetische Fähigkeiten beweisen. Nikola Teslas Erdbebenmaschine. Eine Plasmawaffe, die zwar die Menschheit auslöscht, aber die Infrastruktur intakt lässt.
01:04:20 Damit Aum nach dem Weltuntergang leere Gebäude und Städte übernehmen kann. Der ist richtig auf seinem Scheiß, ne? Ich glaube, Bro denkt inzwischen selber, dass er wirklich schweben kann. Er kann nicht schweben, Bruder. Dich wird auch das Erdbeben ficken, Dog. Der ist richtig in seinem Scheiß. Aber Asahara braucht dringend Ergebnisse. Seine Angst vor dem Machtverlust wächst. Er lässt Mitglieder... Bissle krank, XD. ...verfesten, die uns für die Sekte verlassen wollen. Und diejenigen entführen, die es geschafft haben.
01:04:49 Er spielt seinen Anhängern Aufnahmen von Kriegen rund um die Welt vor. Er spricht über Massenvernichtungswaffen und predigt, die Sekte werde angegriffen. Von den USA, der CIA, der japanischen Regierung, den Freimaurern, dem Kaiser und der Kronprinzessin.
01:05:17 Noch nicht. 1995 schafft Asahara einen neuen Posten. Ein Mitglied zu Land... Ich weiß nicht, ob ihr trollt, ich falle aber für den Troll.
01:05:32 Okay, jetzt sollte wieder gut sein. When I wonder... 1995 schafft Asahara einen neuen Posten. Ein Mitglied soll anhand astronomischer Berechnungen Naturkatastrophen vorhersagen. In einem Radiointerview gibt der Mann eine halbgare Prognose ab. Ein Erdbeben werde die Gegend um Kobe erschüttern. Neun Tage später kommen tatsächlich über 5000 Menschen bei dem verheerenden Erdbeben von Kobe ums Leben.
01:06:00 Ab da steht für seine Anhänger fest. Asahara kann tatsächlich die Zukunft vorhersehen. Boah, meinst du, das war einfach lache? Ja, aber das Ding ist vor allem, es hat ja gar nicht er gesagt, sondern dieser Typ. Ja, aber der gehört dazu, glaube ich. Ich glaube, der gehört da so misslich dazu. Aber hat er das so verkauft, als er das war? Ist Kobe nicht ein Steak? Steak mit S-T-A-K geschrieben. Das ist krass, bro. Das ist crazy.
Biologische und chemische Waffenprogramme der Sekte
01:06:27
01:06:27 sie auf den letzten großen Krieg einzuschwören. Er verlagert seinen Fokus von absurden Hirngespinsten auf Waffen, die erwiesenermaßen funktionieren. Aoums Gesundheits- und Wohlfahrtsministerium kümmert sich um biologische und chemische Kampfstoffe. Im zentralen Labor forschen um die 100 Wissenschaftler mit Equipment, das über 30 Millionen Euro wert ist.
01:06:53 Ich checke nicht ganz, wie die so viel Cash bekommen haben. Durch diese ganzen Gratis-Arbeiter oder wie? Ja, und halt, die verkaufen, also die nehmen ihre Mitglieder aus, die müssen ihr ganzes Geld abgeben, dann verkaufen die da Badewasser. Aber kriegt man so schnell eine Milliarde, wenn man einfach tausend Leute nicht bezahlt? Weil warum machen wir das nicht? Oh, warte mal kurz. Müssen wir mal ran. Ich meine, Real Talk... Ja, wenn du...
01:07:21 1.000 Mitarbeiter hast und du willst eine Milliarde erwirtschaften, dann muss ja jeder Mitarbeiter trotzdem eine MioA erwirtschaften. Ja, aber das ist ja jetzt so ein bisschen komplizierter. Die haben dann hier Companies in Australien so und so, die haben ja Big Business gemacht, die haben Immos gemacht. Ja, gut, das ist wahrscheinlich auch so, dass dann einer, der in der Sekte drin ist, dann auch fünf Leute noch kontrolliert, der nicht in der Sekte drin ist und so weiter.
01:07:46 Masahara hat die beiden persönlich rekrutiert, damit sie die passenden Waffen für seine Pläne herstellen.
01:07:54 Botulinumtoxin ist eine der tödlichsten Substanzen der Welt. Das Nervengift wird von Bakterien... Bruder, du kannst nicht mhm sagen, Bro. Du sagst, als würdest du das kennen. Du hast das noch nie in deinem Leben gehört, Bruder. Botulinum, doch. Bruder, du hast drei Folgen nach der Haus geguckt und jetzt denkst du irgendwie, du kennst das. Chill mal, chill mal, drei Stoffeln eher. Bruder, chill, Bro. Das kann man zum Beispiel, wenn man falsch gelagertes oder geschlachtetes Fleisch isst, kann man das bekommen und das ist unheilbar. Das stimmt nicht. Unter sauerstoffarmen Bedingungen hergestellt.
01:08:23 Ich hab gewartet, bis du vorliegst, wie viele Leute noch schreiben müssen. Bruder. Der sprüht da ein bisschen rum.
01:08:52 Nichts passiert. Der Anschlag wird zum Fehlschlag. Das Gift lässt sich schwerer zerstäuben als herstellen.
01:09:00 Aber Endo bleibt unbeirrt und startet einen neuen Versuch. Diesmal soll es die Hochzeit des Kronprinzen im Kaiserpalast treffen. Ein massiver Terroranschlag, der die Regierung stürzt. Das Nervengift wird vom Van aus in der Luft versprüht. Aber nichts passiert. Das Botulinumtoxin bockt erneut. Aber aller guten Dinge sind drei und Endo bläst erneut zum Angriff.
01:09:26 Bruder, es ist nicht schon wieder assig. Es kann nicht schon wieder assig sein, Bro. Hör bitte auf. Holy shit. Bruder, das Ding ist, ich kann es nicht die ganze Zeit checken und deswegen falle ich die ganze Zeit darauf rein, Bro. Ich weiß aber, dass wir das Problem grundsätzlich haben. Die ganze Zeit checken und deswegen falle ich die ganze Zeit darauf rein, Bro. Das ist actually ein bisschen so. Holy shit. Ich habe dem schon eine DM geshootet. Oh, er hat actually geschrieben. Äh, das hier.
01:09:50 Gut, vielleicht kann er noch während diesem Stream... Er kann auch was machen. Er ist überhaupt verrückt, dass du mir dem schreibst, ehrlich gesagt. Ja, ich hab den irgendwann mal mir gesneakt. Nein.
01:10:00 Jetzt geht's zum Thema. Ach, doch nicht. Hm, gut.
01:10:24 Bombe? Aber nichts passiert. Tote Anschläge. Endo gibt immer noch nicht auf. Milzbrand ist eine Infektionskrankheit, deren Erreger vor allem im Boden vorkommen. Tiere infizieren sich beim Weiden, Menschen durch Hautkontakt, das Einatmen der Sporen oder den Verzehr von kontaminiertem Fleisch. Gab es mal eine Folge Navy CIS, da wurden die mit Milzbrand im Büro angegriffen.
01:10:50 Shoutout Navy CIS an der Stelle, Bro. Shoutout Navy CIS. Mir fällt auf, dass ich glaube ich sehr viel von einfach meinem allgemeinen Alltagswissen von Dr. House oder so diesen Shows ab. Bro, warte mal kurz. Robin, kannst du mir mal bei Discord oder so schreiben, wie man den Buffer höher macht in OBS? Ich check's nicht. Danke, Bro. Dann mach ich das eben. Na ja, nee. Ich glaube, das fällt mir gerade so auf hier. Na, maybe.
01:11:19 Da wäre der Fleisch vielleicht richtig gewesen. Nee, bei Botulinum kommt auch im Fleisch. Das hatten wir im Bio. No joke. Da hatten wir so einen Film geschaut. Diese Bio-Filme sind immer tot. Aber da haben die so gezeigt, das war so eine Familie. Die haben selber geschlachtet. Dann haben die das Fleisch aber irgendwie falsch gelagert. Dann haben die so Wurst gegessen davon. Und dann haben die sich mit diesem Botulinum-Scheiß...
01:11:38 Haben die das halt bekommen oder sind sofort gestorben? Bruder, was habt ihr gemacht im Bio-Unterricht, Digga? Wir haben irgendwie sechs Sachen der Pflanze benennen müssen, Bro. Und hat das Einatmen der Spuren oder den Verzeihung von kontaminiertem Fleisch. Die Infektion über die Atemwege ist besonders gefährlich. Und besonders relevant für die Verwendung als Biowaffe. Unbehandelt... Ah, okay, warte, ich weiß, was es ist. Ich fix das ganz kurz, okay? Äh...
01:12:02 Ist die Lösung, dass du hier gleich so einen lustigen Koffer rausholst, der ein bisschen rumzirscht? Hoffentlich nicht, oder? Okay.
01:12:19 Und besonders relevant für die Verwendung als Biowaffe. Unbehandelt enden viele Verläufe tödlich. Endo besorgt sich vermutlich einen vergleichsweise harmlosen Bakterienstamm von einem Ex-Kommiliton. Experten vermuten später, dass er aus zwei harmlosen Stämmen einen neuen und tödlichen Erreger züchtet.
01:12:48 Wenig später geht er in Massenproduktion. Ich finde das ist crazy, der hat teilweise so richtig smarte Leute unter seinen Fittichen gehabt. Das Gift auf dem Dach des Hauptquartiers. Und diesmal passiert etwas. Weil man denkt so, ja das sind halt dumme Leute, die das halt so, oder Leute, die irgendwie, ne weißt du was ich meine? Das ist ja so der erste Gedanke. Sie verpesten die Straßen und töten ein paar Vögel und Haustiere. Rest in Peace. Aber hey, tot ist tot.
01:13:16 Sie verarbeiten die Milzbranderreger zu Pulver und fahren durch Tokios Innenstadt. Ein massiver Terroranschlag, der die Regierung stürzen soll. Das Gift wird vom Van aus in der Luft verteilt. Oh Bruder, nicht dieser Van schon wieder. Aber nichts passiert. Bruder, wie oft wollt ihr jetzt mit dem Van rausfahren, Bruder? Es wird nichts passieren, Bruder. Euer Van ist kaputt oder das Rohr ist verstopft oder irgendwas ist mit dem... Oh mein Gott, Bruder, wie oft wollen die das versuchen? Da kommt nichts raus halt.
01:13:43 Unter anderen Umständen wäre es fast schon lächerlich, wie konsequent Asaharas Biowaffenanschläge in die Hose gehen. Er schickt Ärzte nach Zentralafrika, um das Ebola-Virus einzuschleppen. Auch das scheiße. Genauso wie weitere Versuche mit Cholera und Q-Fieber. Aber Aom hat noch ganz andere Waffen im Petto.
01:14:05 Masami Tsuchiya leitet das Chemiewaffenprogramm der Sente. Seine Abteilung entwickelt diverse tödliche Kampfstoffe. Tabun, Senfgas, Blausäure und Phosgen. Sie besprühen und töten 20 abtrünnige Ex-Mitglieder mit dem Nervengift VX. Eine mit dem ermordeten Anwalt Tsutsumi Sakamoto befreundete Journalistin soll mit Phosgen umgebracht werden. Die Frau überlebt schwer verletzt.
01:14:32 Auch mehrere Blausäure-Attentate schlagen fehl. Am Ende sitzt Aaron die Chemiewaffen trotz gewaltiger Investitionen kaum in größerem Umfang ein. Nur einer dieser Kampfstoffe hat ganz besondere Eigenschaften. Asahara hält ihn für die gefährlichste Waffe im Arsenal. Sarin ist farb- und nahezu geruchlos.
01:14:55 Das überlegt, Mann. Bro, das ist verrückt. Nein, die Schafis.
01:15:25 Zwei AO-Mitglieder fahren auf einen Parkplatz. Sie halten etwa 30 Meter entfernt von einem dreistöckigen... Nicht schon wieder der Van. Bro, Real Talk. Ich finde, Menschen, die bewusst Tiere töten, also so, kann man jetzt auch sagen, für so Tiere, für Fleischproduktion, je nachdem, wie man das jetzt auslegt. Aber ich meine jetzt wirklich so, jemand, der so...
01:15:45 Hundeköder legt oder so diese, weißt du? Also wirklich, dass es so ohne Sinn und Nutzen ist. Einfach nur töten. Bruder, das sollte geändert werden wie ein Bord einfach. Einfach, das ist, also wie ein Mord an einem Menschen. Ich finde das ist so, wenn jemand drei Hunde umbringt, das ist so... Bruder, das ist so, also wie viel ist es noch dahin, dass er dann noch einen Menschen macht, weißt du was ich meine? Das ist so... Das ist echt krank, ne?
01:16:08 Das ist verrückt. Aber da kommt so ein paar moralisch schwierige Fragen, wenn du das weiterdenkst. Ja, genau. Das kann man nun ehrlich weiterdenken. Das ist mir auch aufgefallen, ja. Darin befinden sich drei Anwälte. Sie vertreten einen Kläger in einem Immobilienstreit mit Aum und sind drauf und dran zu gewinnen. Als Anwalt bist du immer gefickt. In einem Van schmeißen einen Reaktor an, der 30 Liter flüssiges Sarin erhitzen und verdampfen soll. Jesus Christus. Durch die Rohre gelangt das Gas über Ventilatoren ins Freie. Leute.
01:16:36 20 Minuten lang tritt das Sarin-Gas aus. Aber draußen geht ein leichter Wind, der es an den Anwälten vorbei in Richtung benachbarter Häuser trägt. Das Gift strömt durch offene Fenster und laufende Klimaanlagen in zahlreiche Wohnungen. Am nächsten Morgen sind drei Menschen tot. Zwei weitere sterben später im Krankenhaus. Keines der Opfer ist Anwalt. Trotzdem, das Sarin hat gewirkt.
01:17:04 Zeit, es in größerem Umfang einzusetzen. Masahara weist zu Chia an, 70 Tonnen von dem Gift herzustellen. Wenn alles nach Plan verläuft, werfen sie das Gas mit Hubschraubern über Tokio ab. Wenn alles nach Plan verläuft. Bei einem Unfall im Labor wird flüssiges Sarin verschüttet. Kurz darauf beschweren sich Nachbarn in der Nähe des Hauptquartiers über fauligen Geruch. Die Polizei nimmt Bodenproben.
01:17:31 Darin werden zwei Stoffe gefunden, die direkt mit der Produktion von Sarin in Verbindung stehen. Eine Zeitung schreibt, die Fundstelle liege verdächtig nahe an einer der Aum-Kommunen. Da bekommt die Führungsriege der Sekte kalte Füße. Sie ordnet die Zerstörung aller illegalen Chemikalien an, einschließlich sämtlicher Sarinvorräte.
01:17:54 Innerhalb eines Monats zieht Aum eine Trennwand innerhalb des Gebäudes hoch, hinter der die Laborausstattung verschwindet. Der Raum davor wird zum Andachtsraum umgestaltet. Die Polizei geht der Sache nicht weiter nach. Es scheint, als komme die Organisation trotz der Aufregung schon wieder ungeschoren davon. Aber dann unterläuft ihr ein weiterer Fehler. Aum entführt einen Mann, dessen Schwester aus der Sekte geflohen ist.
01:18:22 Man will sie zur Rückkehr zwingen, weil sie vermögend ist. Aber ihr Bruder weigert sich, ihren Aufenthaltsort preiszugeben. Er wird am Rande der Bewusstlosigkeit gehalten, mit Drogen vollgepumpt und eingesperrt. Aber er schweigt und stirbt an einer Überdosis. Aber es gibt Zeugen. Jemand hat die Entführung beobachtet und sich das Nummernschild des Vans gemeldet. Die Polizei ermittelt den Fahrzeughalter. Bingo.
01:18:51 Okay, okay. Okay, Polizei ist am Kochen. Nein. Klar hat er das. Klar hat er das.
Der Sarin-Anschlag in der Tokioer U-Bahn und die Folgen
01:19:21
01:19:21 Nur wenig Zeit und kein Sarin. Also holt er Hayashi, Endo und Nakagawa zu Hilfe. Endo schafft es, innerhalb von 36 Stunden über 10 Liter zu produzieren. Die Sprühvorrichtungen haben sich als unzuverlässig erwiesen. Dieses Mal halten sie es so einfach wie möglich.
01:19:50 Mit Plastiktüten und Regenschirmen. Die Tokio Metro ist das meistgenutzte U-Bahn-System der Welt. Sie befördert jährlich 3,9 Milliarden. Das System umfasst 286 Stationen auf 13 effizient verteilten Linien. Das Stadtgebiet ist trotz seiner Weitläufigkeit extrem gut erschlossen. 22 Prozent der Hauptstädter nutzen die U-Bahn täglich.
01:20:18 Digga, Tokio, U-Bahn ist so goate. Alter, du hast echt ein Gegenmittel. Oh, okay.
01:20:44 Er fährt drei Stationen und durchlöchert sein Sarin-Paket kurz vor seinem letzten Halt. Er verlässt den Zug, der weiter Richtung Regierungsviertel fährt. Keiner der anderen Passagiere bemerkt etwas. Ganz kurz, warum ist der eine Passagier da so recht so am Sliden? Keiner der anderen Passagiere bemerkt. Die 26-Jährige... Bro, ist dieses Locker am Sliden. ...und einen tiefen Atemzug. Auf einmal fühlt sich die Luft in ihrer Lunge eiskalt an.
01:21:13 Der stechende Schmerz breitet sich in ihrem ganzen Körper aus. Hier ist, als hätte sie jemand angeschossen. Kurz vor der Einfahrt in die Station Kasumi Geseki fängt sie an, sich die Seele aus dem Leib zu husten. Genau wie alle anderen Passagiere auch.
01:21:32 Der Physiker Toru Toyoda nimmt die Hibiya-Linie Richtung Nordosten. Er steigt in den vordersten Wagen. Er traktiert sein Paket mit der Schirmspitze und steigt direkt an der nächsten Station in Ebisu aus. Die 900 Milliliter Sarin treten vollständig aus. Der Zug wird drei Stationen später evakuiert. Von dort aus fährt er mit leerer Spitze bis nach Kasumi Gesaki weiter und wird aus dem Verkehr gezogen.
01:21:59 Masato Yokoyama steigt in den fünften Wagen der Maronocchi-Linie nach Ikebukuro. Auch er rammt seinen Schirm in das Paket, trifft aber nicht richtig. Er steigt aus, reinigt den Schirm auf einer Toilette und wird von seinem Fahrer aufgegabelt. Das Gift tritt nur langsam aus. Das Paket wird erst später entdeckt, als der Zug bereits auf dem Rückweg ist. Der Wagen wird provisorisch durchgewischt und fährt ein weiteres Mal seine komplette Strecke ab.
01:22:27 Erst dann wird der Zug endlich aus dem Verkehr genommen. Eine Stunde und 40 Minuten nach dem Austritt der ersten Tropfen. Das Ding ist wahrscheinlich, war bei ihm sogar das am besten, weil es so unauffällig war, dass er wahrscheinlich sehr viele vergiftet hat, aber halt nicht so mit starken Symptomen. Also am besten. Am besten.
01:22:52 Das Sarin breitet sich aus und verursacht innerhalb kürzester Zeit die ersten Symptome. Als sich das nächste Mal die Türen öffnen, befördert ein Fahrgast das Paket mit einem Tritt auf den Bahnsteig der Station Codemacho. Der Bereich um das Paket wird ebenfalls kontamiert. Der Zug fährt mit einer Kürze Sarin auf den Boden weiter. Ein Fahrgast betätigt panisch die Notbremse. Aber der Zug befindet sich in einem Tunnelstück und kann erst im nächsten Bahnhof halten.
01:23:21 Fünf Personen brechen auf dem Bahnsteigerstation Tsuchiki zusammen. Notbremsung ist jetzt ganz schlecht. Kenichi Hirose nimmt die Maronocchi-Linie und fährt von Ikebukuro aus in Richtung Westen. Er durchlöchert seine Sarin-Pakete und steigt auf. Mit dem Zeug wurden deine Haare wohl gefärbt. Das kann Rilter gut sein, Junge. Beim letzten Färben ist mir wirklich die komplette Kopfhaut ausgefallen. Die gesamten 900 Milliliter Flüssigkeit werden freigesetzt. Kurz darauf brechen zwei Passagiere zusammen.
01:23:48 Das Servicepersonal am nächsten Bahnhof evakuiert den Wagen und entfernt die Pakete. Der Zug fährt bis zur Endhaltestelle weiter. An der Station Okikubo steigen neue Fahrgäste zu. Der Zug tritt um 8.38 Uhr seinen Rückweg an und wird zwei Stationen später aus dem Verkehr gezogen. Das muss ich doch nicht mal rumgesprochen haben, dass da irgendwas passiert. Da wurden ja auch schon so zwei, drei Dinger rausgezogen, dass man da jemandem gesagt hat, ey Leute, check mal die Pakete. Also wenn ihr irgendwas mit Paketen findet, der Zug fährt einfach mal nicht.
01:24:17 Lass mal den nicht weiterfahren. 6.000 Menschen kommen bei dem Giftgasanschlag der Aum-Sekte ums Leben. 6.000 werden verletzt. Die Ermittler identifizieren das Gift als Sarin-Gas und führen die Spur innerhalb von Stunden zu Aum zurück. Am 22. März stürmt die Polizei das Hauptquartier des Kultes und weitere Lotus-Dörfer.
01:24:42 Dort finden sie komplette Infrastruktur zur Herstellung chemischer Waffen. Hideo Morai, das Mastermind hinter dem Anschlag, wird auf offener Straße von der Yakutsa-Mafia ermordet. Sahara wird ein paar Wochen später gefunden. Versteckt in einem geheimen Raum inmitten seiner eigenen Exkremente. Er wird zusammen mit zwölf weiteren Naom-Mitgliedern zum Tode verurteilt. Das Urteil wurde 2018 vollstreckt.
01:25:10 Der Anschlag war wahnsinnig verheerend. Aber es hätte noch weitaus schlimmer kommen können. Für die Morde in Matsumoto hat Tsuchiya Sarin mit einem Reinheitsgehalt von 70 Prozent produziert. Das Gas hat drei Menschen getötet, die dutzende Meter entfernt in ihren Betten geschlafen haben.
01:25:30 Endo konnte unter dem enormen Zeitdruck nur halb so reines Sarin für den U-Bahn-Anschlag herstellen. Außerdem hatte er wegen eines Laborunfalls im Vorjahr nicht alle erforderlichen Chemikalien parat. Sonst wären vermutlich noch deutlich mehr Menschen getötet worden. Dabei hätte es von vornherein nie so weit kommen dürfen. Japan hat Aum offiziell als religiöse Organisation anerkannt.
01:25:58 Das bedeutete Steuerbefreiungen, Immunität bei Strafverfolgungen und ein quasi-Tabu für polizeiliche Ermittlungen. Die Polizei war risikoscheu und Asahara seit dem aufgeflogenen Medikamenten... Ich meine, das wird nicht einfach super süß sein. Ich glaube, der kannte da so ein, zwei Leute oder so.
01:26:16 Er hat seine Anhänger ganz bewusst von der Öffentlichkeit abgeschirmt und seine wahren Pläne mit esoterischem Geschwafel verschleift. Sein Yoga-Studio war ein Auffangbecken für einsame Menschen. Die Isolation und der Gruppenzwang haben dann sukzessive die Grenzen des moralisch Vertretbaren verrückt. Und Asahara hat langsam aber sicher immer weiter die Brutalität hochgefahren.
01:26:41 Er hat gezielt hochqualifizierte... Das ist crazy, dass so Glauben von Leuten so ausgenutzt wird. Die auch mit anspruchsvollen Aufgaben fertig wurden. Und er hat sie die schlimmsten aller Aufgaben erledigen lassen. Das ging ein bisschen länger als erwartet, aber ich fand es ein sehr, sehr, sehr interessantes Video. Und jetzt gehen wir hoch und testen ein paar längere Bierle.
01:27:08 Der Übergang ist heavy toten und hat es recht. Und jetzt sind wir ein paar längere Bühne. Wir gehen jetzt von dem Video hoch und testen jedes Bier der Welt. Ein Prosit, sehr gemütlich. Das ist nicht der beste Übergang. So Leute, Forza ist runtergeladen, wir gehen hoch. Das ist nicht der beste Übergang.
01:27:35 Ähm, ich sag, jetzt vergiftet ihr euch freiwillig Wasser in die Überraschung. Ja, ja, ja. Was? Ey, ey, Männer? Die sind schon nach Hause gegangen. Da ist keiner mehr da, Chad. Die sind nach Hause. Was, Bruder?
01:27:58 Willst du schon mal hochgehen? Ja.
01:28:10 Okay. Ich weiß nicht genau, was die aufbauen müssen. Vielleicht bauen sie die Bier auf noch. Vielleicht kriegen wir eine Mega-Dildo-Fickung. Das ist Überraschung. Okay, okay, okay. Okay, dann hilf doch mal kurz den Beat an. Nein, wir haben noch ein, zwei Sachen, die wir abchecken wollen. Hast du den Dude gesehen, der sich Bastis Kopf tätowiert hat? Ach nein. Ach, Bruder, das sieht so scheiße aus. Wer hat das tätowiert, bro? Das ist crazy. Das ist ganz funny.
01:28:39 Babyfanny mit ein paar Jungs. Oh mein Gott. Das müssen wir zocken, Bro. Holy Shit. Okay, das müssen wir zocken. Chat, ihr wisst ganz genau, was jetzt passiert.
01:29:07 Ich google das jetzt. Es gibt's bei Steam und da wird jetzt stehen in Q5 2096. Ja, werde damit gerechnet, Bro. Bald verfügbar. Ja, mach doch auch Wunschliste. Nee, ich hab noch diese Website, Bro. Ja, Bro. Ey, yo. We ain't playing games. We ain't playing games. Ey, Chad, wer will das in der Kombi Kevin und ich Basti sehen?
01:29:30 Boah, ja, das wär funny. Das müssten wir AG machen. Aber wer ist was dann? Wir tauschen auch mal. So. Basti auf jeden Fall Kasse. Der lässt keinem hier in Euro durchgehen. Ja, ja, Basti ist ein Kassierer, das stimmt. Alright, alright, alright, was hab ich noch? Ohne Reese, okay, danke dir. Hey, ihr beiden, schon gerade The Boys Kids und habt Kevins Doppelgänger gefunden. Bei 2,12.
01:30:00 Wait, der Typ im Publikum? Oh mein Gott, ja. Na, oder? Das ist wirklich Old Family.
01:30:09 Ja, doch, doch, doch, ja, doch, doch, ich check, ich check, okay, man, ich check. Oh mein Gott, ich habe diese Werbung den ganzen fucking Tag, bro, auf jeder Plattform. Digga, die wissen so viel Ad-Money gespendet haben, bro, ich hab das überall. Warum sind die alle fake? Nicht alle. Bruder. Endlich nicht nur diese Fake-Werbung. Ja, aber das Ding ist halt das, wenn es wirklich ein Spiel gäbe, was nur so ist, bro, ich würde das zocken.
01:30:36 Ich würde das einmal pro Arm zocken. Aber ich hab mir dieses Ding mal geholt, boah, und es ist nicht so. Es ist trotzdem so ein Base-Building-Scheiß und das kommt nur voll selten. Weißt du? Ja.
01:30:48 Boah, aber ich fuck ab, dass es nie eine Werbung gibt, wo das... Also ich hab dieses Konzept von, die Werbung ist so schlecht, dass ich mir das jetzt selber runterlade. Das hat noch nie funktioniert bei mir. Bro, ich denke jedes Mal, was ein Scheiß, Digga. Und ich fucks immer ab, da kommt immer so ein Riesenboss, der hat so 900 AP und vorher wird so dreimal durch eine minus 7 gegangen, wo ich so denke, Digga, ey, Junge, WTF. Ja, no win, no win, no download steht der Mann. No win, no download. Jay von Pete's Meet ist bestimmt schon lange besoffen wie ein richtiger Mann. Das kann gut sein, das kann gut sein. Hallo?
01:31:16 Okay, wir switchen nach oben. Alright, wir werden jetzt den großen Biertest machen. Es passiert, heilige Scheiße. Alright, let's go.
01:32:25 Hey, yo, hey, yo, hey, yo. Chat, hallo, hallo, hallo. Könnt ihr uns hören? Was geht ab, was geht ab, was geht ab? Okay, warte mal, ich habe hier den Chat noch nicht offen. Warte mal, ich höre mich auf jeden Fall selber schon mal irgendwo. Oh, was ist das? Warum haben wir Eisschalen? Oh, yo, der ist smart, okay. Okay, chat, was geht ab, was geht ab?
01:32:53 Okay. Hälfte einfach deutsches Bier? Ja, ist mit Absicht so, Bro. Ich habe gesagt für den Jungs, dass wir auf jeden Fall auch deutsches Bier mit reinmachen wollen. Wir machen heute die große Bier-Tierliste, alright? Moment, komm ran, wir hinten das Intro und wir fangen an. Heilige Scheiße. Freunde, wir sind auf unserem Balcony, das ist unser Podcast-Spot. Wir haben heute auch schon eine kleine Podcast-Folge für euch abgefilmt. Die kommt, glaube ich, nächste Woche und diese Woche haben wir auch schon eine abgefilmt. Also, wir haben zwei Folgen diese Woche schon gemacht.
01:33:21 Was ist los? Ist das normal, dass hier Brawl Stars Raking ist? Ich habe vorhin zum Testen die große Brawl Stars Brawler-Tierliste aufgemacht. Nein, es ist jetzt nicht gewollt, aber es ist... Digga, warte mal, so viel Bier? Oh mein Gott. Ja, das wird krachen. Tim, wie mache ich auf deinem Browser einen zweiten Tab auf? Aber ihr trinkt mit, hat er gesagt.
01:33:48 In dir gerne Auto gehen, ihr müsst mit trinken. Warte natürlich, ihr müsst mit trinken. Es wäre auch gerne, wenn ich dir mit dem Test poppen könnte. Nee, Geld habe ich eine schlechte Nachricht für dich, Bro. Du musst mit trinken.
01:34:04 Okay. Ich mach hier noch mal kurz einmal alles ready, Rätsmann. Ja, Chat, hört jetzt. Okay, Chat, könnt ihr jetzt die Tierlist sehen? Das müsste die Brawl Stars Brawlers V2 sein. Könnt ihr die sehen gerade? Ich glaube, ja, right? Ich glaube, das müsste funktionieren. Hört ihr uns, seht ihr uns. Okay. Seht ihr eine Tierlist? Das ist noch nicht die richtige Tierlist, aber ihr müsst sie sehen können. Okay. Dann brauchen wir einmal von Kenny die richtige. Hat Kenny uns die schon geschickt?
01:34:30 Ich glaube, mir per Discord einfach. Kenan! Kenan, schick es bitte! Kenan, hörst du mich? Kenan, ich brauch die Biertierliste. Ich bin im Stream. So ein Scheiß, oder? Kenan, ich hab zweimal gesagt, ich brauche bis Donnerstag die Biertierliste. Sonst kann ich jetzt streamen. Oder was? Kado.
01:34:59 So schauf ich ja nur Bier, sonst ist ja gar kein Ranking, wir haben auch nix. Kehlein aus der Türkei. Bro, ich hab Loki richtig Durst grad, Bro. Oh nein, oh nein. Okay, wir müssen das noch kurz aufmachen und dann geht's los. Lass uns schon mal ein Intro hitten, Bro. Das wird die große Histaminexplosion. So, schickst du mir das auf Discord, Timme? Ey, Chat, good news, die Cam von gestern tut wieder, gell? Hab ich gehört.
01:35:23 Die Wassercam ist am Start. Achso, ja, oh mein Gott. Das haben wir doch gar nicht gesagt, Bro. Die Kamera von gestern hat sie überlebt. Die geht an. Ist die gerade an? Ne, ne? Die benutzen wir gerade nicht. Das ist meine. Aber die geht, Bro. Die geht. Wir haben auch rein theoretisch einen Setup ready, falls wir nach dieser unfassbaren Saufung, was ich nicht glaube, falls wir nach dieser unfassbaren Saufung noch die Idee haben, noch irgendwas zu erleben.
01:35:45 Ja, wir saufen heute nicht. Es sieht aus wie eine blöde Besaufung, aber es ist mehr eine Testung. Es ist eher der große Test als die große Besaufung. Ja, es ist ja ein Test, wir machen ja eine Tierriss. Genau, das ist uns sehr, sehr wichtig. Es geht nicht um die Saufung.
01:36:11 Okay, so, zack, da wird die Liste geschickt. Zack.
01:36:18 Zack, zack, zack. Stattdessen diesen Tab teilen. Du wirst wahrscheinlich der Verantwortliche sein für die Tierlist. Das finde ich sehr gut. Ich zeige euch ganz kurz einmal die Tierlist, von der ich gerade gesprochen habe. Sie sieht so aus. Könnt ihr sie sehen? Da hat uns alle Bier reingepackt, glaube ich. Das müssten alle drin sein. Ich zähle durch. 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, 16, 18, 20, 22, 24, 26, 28, 30.
01:36:48 Zwei, vier, sechs, acht, zehn, zwölf, vierzehn, sechzehn, achtzehn, zwanzig, zwanzig, zwanzig, vierundzwanzig, sechs, zwanzig, acht. Passt. Ja, passt? Ja. Kommt grob hin. Okay, okay. Nur, dass ihr schon mal gehört habt, die, wenn wir die T-Listen moven und shit, das wird leicht verzögert sein, die ist ein bisschen schneller als das Setup. Es ist aber eigentlich egal, okay? Ja. Also, wenn du da irgendwas reinpackst, packst einfach fünf Sekunden rein, nachdem wir gesagt haben, wir packen es rein, dann ist es sink.
01:37:14 Okay, okay, okay, geil. Das ist die beste Lösung, die ich spontan vor mir überlegt habe. Okay, okay. All right, wir müssen kurz die Intro hätten. Warte mal, diese sind noch extra hier, oder? Die sind nicht in der Liste drin. Ähm, na gut. Ja, okay, dann kriegt man. Doch, ihr habt recht, ja. Weiß ich nicht genau. Müssen wir klatschen? Äh, ne, wir machen es trotzdem.
01:37:33 10 runter 321 das ist so diese youtube let's play aufnahme ja und wir müssen gerade kurz fraps und unser obs oder was auch immer damit wir jetzt dieses dieses segway spiel spielen können ja ja tobi danke für die fünf gifte zaps profil liebe in den chat hi youtube was geht ab herzlich willkommen zu diesem video freunde wir sind hier draußen auf unserem wundervollen balkon weil wir heute
01:37:56 jedes Bier auf diesem Tisch testen und ranken werden. Wir haben eine Mischung dabei, wir haben ein paar deutsche Biere dabei, wir haben ein paar spanische Biere dabei. Haben wir noch was? Belgisch. Ja, wir haben es sehr gemixt. Also die Jungs haben einfach mal eine große Liste an Bier organisiert. Wir haben auch ein paar Dosen noch hier.
01:38:16 Hier links, wir haben auch ein paar so Radler dabei und so. Wir haben ein pinkes Bier, Leute. Da gibt es die ersten Beschwerden. Wir sind nicht hier, um alles zu saufen. Wir sind hier, um alles zu testen. Wir haben auch eine Tierlist, die sieht folgendermaßen aus. Die sieht so aus. Genau, da werden wir quasi alles ranken. Von S bis unten Turbo-Piss. Wenn irgendwas richtig ekelhaft ist. Das ist sehr, sehr geil. Und ja, wenn euch das Ganze gefällt, dann lasst gerne einen Daumen nach oben da.
01:38:45 Trink immer verantwortungsvoll und jetzt geht's los. Mit meinem Bruder Dominik Gilsmann. Don't drink and drive. Okay, wie fangen wir sowas an jetzt?
01:38:54 Warte mal, ich habe sowas noch nie gemacht. Hast du nicht überlegt? Ich muss erstmal kurz meinen Chat aufmachen, dass ich sehe, wenn ein Sub reinkommt. Okay. Was zum Fick passiert hier, Bro, wir wissen es auch nicht. Heute ist Männertag in Deutschland, oder Vatertag. Ich weiß nicht, was die richtige Zeit kommt. Vatertag? Aber kann man nicht auch Männertag sagen? Ich glaube, das ist so ein Ostensatz, weil da gibt es keine Väter. Schwach, dass keine österreichischen Biere dabei sind. Ja, Bro, wir konnten jetzt nicht jede einzelne Nationalität mit beachten, Bro. I'm sorry, Bro, okay? Es tut mir unfassbar leid. Boah, aber auch mal spannend, wie viele Biere...
01:39:22 Hätte man, wenn man sagt, wir testen alle Biere aus Deutschland. Also wirklich legit jedes einzelne Bier. Es gibt ja manchmal so Brauereien, die sind nur in einem Dorf. Ja, ey, wenn ihr Teil 2 haben wollt, sagt Bescheid, Bro. Nächste Zeit testen wir Wodka. Ich finde, wir sollten mit einem Bier anfangen, was alle Leute kennen. Ne, weißt du, so willst du machen? Ein Bier, was alle kennen erstmal. Okay, ansonsten möchte ich dir auch die Möglichkeit vorschlagen, dass wir die Biere auf folgende Art aussuchen. Einer macht die Augen zu, macht so.
01:39:50 Oh ja, der ist gut. Und einer sagt Stopp. Okay, wir machen blind. Dominik macht die Augen zu und ich sag Stopp. Okay, Stopp.
01:39:59 Das ist... Der hier. Oh, das ist ein heimisches Bier hier. Wir trinken Estrella Damm, glaube ich. Ah, Estrella, ja. Ich habe immer Estrella gesagt. Ja, ich weiß nicht, was Estrella ausgesprochen wird. Estrella Damm heißt das Bier. Damm gefällt mir schon mal nicht. Das ist ein sehr spanisches Bier. Ich denke, viele Leute werden es kennen. Haben wir einen Öffner oder machen wir es so? Okay. Alright, Freunde. Wir fangen an mit dem ersten Bier. Estrella Damm oder Estrella Damm. Oh, Chetzer, gutes Bier.
01:40:27 Ja, das ist sehr bekannt auf jeden Fall, sehr beliebt und ich hab das gesehen, das gibt's auch viel auf Malle und so, macht ja Sinn, ist ja auch Spanien. Ähm, genau. Achso, wir haben sogar jetzt so Gläser. Dann schenk mir doch mal einmal Eidgenosse. Okay, okay.
01:40:39 So, hier? Mach nicht zu viel. Wir haben noch ein paar andere Wohl noch vor uns. Estrella. Ganz kurz, Chat, dass wir uns nicht blamieren. Wie spricht man es aus? Estrella oder Estrella? Ich würde sagen Estrella. Doppel L ist in Spanisch eigentlich ein J. So, all right. Mein Bester?
01:41:00 Wir gehen rein. Es geht um dieses Bier hier. Kannst du, wenn du es im Video machst, jedes Mal, wenn wir anstoßen, diesen Song machen, ein Prosit. Das ist immer so, dass du abspielst. Wir werden es jetzt für diesen Anstoßer machen, danach nie wieder, okay? Okay. Sehr gutes Lied. Jetzt ist es vorbei schon. Also, es trägt Damm. Ja, komm mal, haben wir Infos dazu. Probieren wir schon mal?
01:41:27 Also, wir haben hier... Boah, das geht auf jeden Fall. Das ist gut süffig, finde ich. Wir haben Wasser. Wir haben Barley Malt. Mein Besser, wir haben 37 Bier oder so. Du kannst jetzt nicht bei jedem alle Inhaltsstoffe vorlesen. Warte mal ganz kurz. Bro, holy shit. Mir stößt hier was sehr, sehr bitter auf. Was denn? Hier ist Reis drin. Was lasse ich nochmal?
01:41:46 Nein, kein Chines. Und Hopfen ist drin. Also das gefällt mir schon mal nicht. Reis möchte ich fresse in Zauber. Nee, aber ich glaube, Reis packen die oft rein. Das ist wahrscheinlich so zum Strecken. Ich sage ehrlich, ich finde, das ist ein gutes Bier. Man hat es im Nachgeschmack.
01:42:11 Ich glaube, ich bin auf irgendwas allergisch, weil immer, wenn ich Wein und Bier trinke, muss ich husten. Das heißt, es ist das perfekte Wohauzustand für dieses Video hier heute. Aber nicht, dass du hier gerade Sarin trinkst, oder? Kleiner Callback zum Video gerade. Lass mal kurz das hier ein bisschen beiseite räumen, so, dass wir immer das Bier, was wir gerade testen, in die Mitte stellen können.
01:42:31 Dann sieht man immer, welches wir gerade testen. Ah ja, die anderen Biere machen einen Korridor für das Bier, was getestet ist. Die warten so, auch so Hochzeit-mäßig. Oh, wir haben sogar einen Kölsch dabei. Hey, Kölsch! So, okay. Wow. Ja, guck, das ist so ein Ding. Das ist schon ein Spanier. Okay, das ist das Bier. Kriegen wir jetzt jedes Mal so viel. Weiß ich nicht, das ist echt viel, ne? Wie viele Milliliter sind das gerade?
01:42:56 Also, wir haben beide jetzt das halbe Bier ungefähr. Das heißt, wir haben... Das ist so... 0,3. 0,3er, das ist halt Eis 5, da haben wir 75, das geht. Was ist 75 mal... wie viel Bier war es? Mal 30. 75 mal 30? 7,1421, 2 Liter, Komma 1. 2 Liter Bier ist crazy, Bro. Komma 1. Holy shit, das sind 7 Bier. 7,03er. Naja, Alec, also, okay, gut, jetzt mal kurz zur Bewertung. Ich finde...
01:43:24 Hallo, ich bin Werte gerade. Sorry. Ich finde, der Geschmack ist durchschnittlich. Es ist kein Bier, wo ich einen Luftsprung mache. Es ist auch kein Bier, was ich jetzt dem Wirt zurückgeben würde, wenn ihr mir das aushändigt. Es ist für mich wirklich so ein...
01:43:42 So ein richtiges Standardbier irgendwie. Das bricht jetzt nicht in irgendeine Geschmacksrichtung aus. Es ist weder sehr bitter noch sehr sauer noch sehr fruchtig. Es ist einfach irgendwie da. Aber für mich deshalb auch ein bisschen zu langweilig.
Bier-Tasting und Bewertung: Estrella, Consentida und Lupulo
01:43:55
01:43:55 Okay, Bro. Ich wusste nicht, dass ich es hier mit einem Profi zu tun habe. Also ich muss sagen, ich sage mal schon als kleine Trigger-Warning hier, ich werde heute auf jeden Fall die ein oder andere kontroverse Meinung haben über Bier. Ja, stimmt eigentlich, mit dir ein Bier-Taste zu warmen ist ja eigentlich völlig verrückt. Ja, wir müssen uns die ganze Zeit aber einigen auf eins. Du bist ein Wutköder, du bist ein lebender Wutköder bei Bier. Ich finde, das Bier ist relativ süffig. Ich finde auch, es ist ein bisschen lame, aber ich würde sagen, es ist so im oberen Mittel trotzdem. Deswegen würde ich es persönlich...
01:44:25 Also, ich sage, nicht über eine B. Ja, ich würde es in B packen. B ist für mich voll okay. Ich würde sagen, wir packen es in B rein und move on. Es ist wirklich das perfekte B-Bier. Das ist eigentlich ein Benchmark-Bier, das heben wir uns auf, wenn wir später nochmal vergleichen wollen. Genau, ich finde, wir haben ein sehr, sehr gutes Starter-Bier gehabt, weil das ist so ein gutes, damit kann man anfangen. Weißt du, wie ich meine? Ja. Okay. B. Estrella in die B. Achso, ich habe zu schnell gemoven, sorry.
01:44:53 Ja, wie machen wir das jetzt? Geben wir euch jetzt einfach das Bier und ihr trinken es jetzt? Ich meine, dann geht es ja genau auf, oder? Wenn jetzt vier Leute sind und jeder trinkt immer ein Viertel, dann hat jeder zwei Liter Bier am Ende getrunken. Ja, ihr müsst alle Leute, also ihr könnt jetzt nicht trinken, what the fuck. Aber das ist doch unser Benchmark Bier. Nee, nee, das ist egal. Egal, brauchen wir keinen Benchmark. Nee, warte mal, das geht doch so gar nicht auf, weil wir kriegen immer die große Hälfte. Ihr müsst ja nicht leer trinken, aber dass ihr halt, dass jetzt nicht die zwei Leute testen und zwei nicht...
01:45:16 Das Geile ist, Miguel war gestern auch noch saufen. Das heißt, Miguel war testen gestern. Achso, sorry, Miguel war testen gestern. Miguel hat gestern seine Palette schon mal vorkonditioniert, dass er hier die ganzen Geschmäcker rausschmeckern kann. Miguel war gestern schon mal testen, Bro, in der einen oder anderen Bar und sitzt jetzt hier basically auf einem Kater gerade hinter der Kamera. Inwiefern beeinflusst das unseren Test, dass da immer noch Bier von vorher drin ist? Oh fuck, das ist ein guter Take.
01:45:40 Sollen wir aus der Flasche trinken, aber das ist auch ein bisschen nasty für alle, ne? Ja, nee, wir machen das weiter. Das muss das Bier aushalten. Okay. Okay. Mach die Augen zu, du bist wieder unser Orakel, was das hier ist. Du musst erst, äh, du musst erst sagen... Du musst erst auf eine Hand... Warte mal, ich muss... Wir entscheiden erst links oder rechts. Ja, genau. Okay, mach eine Hand. Okay, mach die Augen zu. Ich hab diesen Bierdeckel in irgendeiner Hand.
01:46:02 Okay, wo ist er? Ich sag hier. Falsch, also rechts. Dann hast du ja schon quasi selber entschieden, dass wir rechts machen. Nein, wenn du hier gemacht hättest, wer links. Wenn man richtig errät, links. Wenn man falsch errät, rechts. Bro, das ist so kompliziert. Okay, okay, warte. Wir machen Flaschen drin. Nein, Bro, das ist auch übelst kompliziert. Oder lass einfach immer abwechselnd machen. Wir fangen an mit links. Okay, okay. Okay, mach Augen zu und nächstes Bier. Und du musst ein bisschen weiter nach links auch. Ja. Und stopp.
01:46:32 Okay, wir testen einen rosenen Deckel. Was ist das für ein Bier? Wir haben hier Consentida-Bier. Ach du Scheiße! Das sieht mir aus wie ein spanisches Bier. Das sieht mir aus wie ein spanisches Bier, glaube ich, oder? Das sieht folgendermaßen aus. Leute, da habe ich Angst. Da habe ich Schiss davor. Da steht Cerveza Premium.
01:47:00 Ich finde, wie finden wir das Design? Ich finde das sehr schön, oder? Ganz kurz, du wohnst jetzt seit zwei Monaten in Barcelona und sagst Servetzer. Servetzer. Ja, also gut, das würde ich nochmal bitten. Und das Design hier unten finde ich gut, den Deckel. Ich bin auch kein Weib. Spaß.
01:47:22 Das würd dem Mario Barth sagen. Das ist der Winderwertigste. Also, wir haben Wasser, Malz und Lupulo. Kann das bitte noch übersetzen? Was ist Lupulo? Nicht das, wie der Reis ist. Gut, mach auf den Scheiß. Wir haben V plus Kuruba. Das ist crazy, Bro.
01:47:44 Oh, das ist super peinlich. Oh ne, das ist super peinlich. Oh, das Vplus Kuruba spritzt ab. Wir müssen eventuell Vplus Kuruba testen. Herr Doktor, das Vplus Kuruba gerät außer Kontrolle. Oh mein Gott. Der Glastisch ist gewagt, vor allen Dingen am Männertag mit einem wuscheligen, blonden und coolen Freund, die auf Ernst Bier bewerten. Ja, so ist es, Bro. Also, wir haben es hier zu tun mit einem Pale Lager.
01:48:11 Jetzt muss ich natürlich ein bisschen mein Bierwissen kurz präsentieren. Oh, das riecht ein bisschen fruchtig, finde ich. Also Pale Biere sind off-fruchtig. Und ein Pale ist auch weniger bitter als ein Pale Ale. Lager, weiß ich nicht, was das heißt. Lager heißt, glaube ich, einfach nur höhere Alkoholgehalt, meine ich, bin ich sicher. Und man merkt ja auch eine Fruchtigkeit raus, weiß aber jetzt nicht, ob ich ein Fan bin. Ist leicht ölig auf jeden Fall. Fruchtigkeit, in meinem Bier will ich eigentlich nur, wenn ich ein schönes Bananenbeut habe. Okay, rein in die Wasser.
01:48:44 Du ziehst es auch immer durch die Zähne, ne? Ja, ich möchte Sauerstoff. Damit Sauerstoff kommt für den Geschmack. Durch die Lippe. Boah, also es ist auf jeden Fall schon mal ein sehr außergewöhnlicher, rare Geschmack, sage ich. Also er schmeckt auf jeden Fall nicht so wie das Average Beer. Ich muss noch mal ein bisschen mehr testen. Es ist so ein bisschen wie so ein... Ich kann nicht ganz sagen, was es ist, Bro.
01:49:12 Ich versuche mir gerade vorzustellen, ich bin jetzt in der Kneipe und bekomme jetzt das Bier. Weißt du, das ist natürlich auch ein bisschen eine Alltagsfrage. Es hat so etwas leicht Fruchtiges am Ende auf jeden Fall. Ich würde es fast schon in so eine bananige Richtung sehen irgendwie. Irgendwas Fruchtiges ist da drin. Es ist wie so ein normales Bier, wie man es kennt, aber am Ende wird es so eine leichten Bananenmute. Ich übersetz mal, was Lupulo heißt.
01:49:36 Hopfen. Hopfen heißt das, okay. Der wissenschaftliche Name ist Humulus Lupulus. Das klingt wirklich im Zauberspruch des Harry Potter. Also ich finde, das schmeckt so ganz leicht am Ende nach Banane und ich sag ehrlich, ich fick gar nicht mit Bananenbier. Deswegen würde ich das hier, aber es schmeckt jetzt auch nicht so wie Pisse. Deswegen, ich sag euch ganz ehrlich Leute, ich glaube, ich würde hier den kurzen Prozess hitten.
01:49:57 Ich persönlich sehe das in C, Bro. Also, ich mag grundsätzlich ein bisschen so ein bitteres Geschmacksprofil. Ich glaube, mein Lieblingsbier ist heute nicht dabei, wenn ich es richtig sehe. Aber ich mag sehr gerne so stark bittere Biere, unter anderem. Das verbindet das aber auch mit dieser komischen Süße. Und das gefällt mir nicht. Deswegen bin ich bei einem C dabei. Ja. Muss ich kurz suchen. Was heißt das nochmal? Consentida. Consentida.
01:50:28 Ich habe das Gefühl, es fängt gerade noch alles sehr ruhig an. Da ist es. Ich finde, das fängt alles noch sehr, sehr ruhig an. Aber es ist ein Ding, was erwartet, dass in einem Bier ein Böller drin ist, oder was? Ich habe ein bisschen Angst, wie es noch weitergeht, Bro. So, das einmal nach hinten. Das einmal zu euch. Lupulus sind die Hauptbestandteile der Aromatisierung von Bitterungen von Bier. Die duftenden Blütenzapfen, auch Hopfen genannt, verleihen dem Bier den bitteren Geschmack und wirken aromatisch und konservierend. Okay.
01:50:56 Das heißt, das Bier war also deutsches Reinheitsgebot konform. Finde ich auch immer wichtig und gut. Wenn ihr sieben Bier trinkt, habt ihr am Schluss etwa 1,6 Promille und 92 Gramm Alkohol getrunken und seid damit schon im Rauschstadium. Damit Prost. Wir trinken ja nicht die Biere. Wir saufen nicht, wir testen Leute. Wir testen die Biere und ich habe mein Auto stehen lassen, ich reite heute nach Hause.
01:51:25 Okay, mein Bester, ich würde sagen, wir testen als nächstes das V plus Kuruba, weil es ist mir schon leicht aufgegangen. Das heißt, Chat, das nächste Bier, was wir testen, ist, ist Weltdienst ein deutsches Bier? Ja, oder? Ich sag mal ja. Ist so, oder? Ich sag mal ja, eigentlich. Also würde ich jetzt sagen, wir testen V plus Kuruba. Das ist das nächste, was wir auf der Liste haben. Entschuldigung.
V plus Kuruba: Ein Biermischgetränk mit fragwürdigem Geschmack
01:51:50
01:51:50 Achso, sorry. Ich denke, jeder von uns hatte das schon mal. Was genau ist Kuruba? Ich habe so Lust auf Grillen, wenn wir so am Testen sind. Was ist denn Gottes Name ist Kuruba? Kuruba ist eine Zitronenpflanze. Okay, also eine Zitronenpflanze. Also, wir haben in diesem Bier Biermischgetränk aus 80% Bier und 20% Mischgetränk mit Kuruba-Flavor.
01:52:15 5% Alkohol dennoch, ist viel, viel Mischgetränk. Finde ich extrem viel, viel Mischgetränk. Ist teilweise mehr als das normale Bier, oder? Zutaten, ja, hast du recht. Zutaten, Bier, Wasser, Gersten, Malz, Hopfen, Wasser, Zucker, Kohlensäure, Kuruba-Aroma, Säuerungsmittel, Zitronensäure, Färbenskonzentrat aus Saftflor und Zitrone, Säuerregulator, Trinatrium, Citrat, Antioxidationsmittel, Ascorbinsäure. Bruder, dieses Bier hat mehr Zutaten als Ding.
01:52:44 Als Corona, ne? Kommt das auch aus dem chinesischen Labor oder was? Das ist ganz krank. Nee, aber kann man wirklich einer kurz sagen, was Kuruba ist? In die Richtung Passionsfrucht. Passionsfrucht, also Maracuja. Oh, das quält mir gar nicht. Das weiß ich nicht, ob ich das ahne.
01:53:08 Das riecht wie Altenheim und einer hat reingepisst. Ja, das check ich. Das riecht wirklich wie Unfall im Altenheim. Boah, das riecht wirklich wie Pisse, Bro. Ich hab's in meiner Jugend nie getrunken. Wir haben dieses blaue V-Plus ab und zu getrunken. Welches war das blaue nochmal?
01:53:27 Aber Kuruba haben wir bis jetzt noch nie gemacht. Das ist eine Frechheit, Bro. Das riecht so ein bisschen wie in so einer Hose gepisst, aber es ist schon getrocknet. Das riecht so, wie es in Barcelona oft riecht an vielen Ecken. So riecht das. Das riecht wirklich nach alten Heimunfalls. Geschmacklich, wie willst du sowas bewerten? Das ist halt eine Plurre. Geschmacklich finde ich es nicht so bad.
01:53:56 Ich check, es ist halt wie eine Art Radler, nur halt nicht mit Zitrone, sondern halt mit Kuruba. Es schmeckt wie ein abgelaufenes Radler, würde ich sagen. Aber das ist halt, das ist halt eigentlich, also eigentlich ist das scheiße. Also ich würde davon auf jeden Fall jetzt nicht mehr als drei Stücke wollen. Also wenn ich jetzt so denke, ich müsste jetzt ein ganzes Glas davon austrinken, so eine Flasche. Ne, das ekelt einen schon. Boah, das ist übel so heilig. Das ist auch so süß. Das macht gar keinen Spaß zu trinken.
01:54:20 Ich finde, persönlich bin ich Fan von Radler. In dem Konzept Radler, ich weiß, das ist Big Hayden in der großen Alkoholiker-Community, aber ich bin großer Fan vom Radler, okay? Und ich muss sagen, das ist aber, das ist, also ich würde nie den Grund sehen, mir das zu holen anstatt einem Radler. Ich finde, bei einem Radler haben wir das perfekte Mischgetränk rausgefunden für ein Bier und wir brauchen nicht Kuguba. Bro, also das, ich glaube, wir haben tatsächlich den ersten Contender für Turbo-Pisse.
01:54:45 Ich bin auch ein Fan des Radlers. Mein bester? Tu es. Pack es rein. Pack es rein in Turbo Kiss.
01:55:14 So, ich glaube, da verzichten auch die Jungs drauf, oder? Das könnt ihr euch ja sparen, oder? Das ist crazy. Oh, Tüppel, mal probieren. Obwohl, ich hab's schon lange nicht mehr getrunken. Ja, probier mal. So einen kleinen Kindheitsschub, warum nicht? Also Jugendschub. Boah, Digga. Okay. Also ich hab jetzt gerade noch mal einen Schluck genommen nach einer kurzen Pause. Ja. Das ist wirklich ekelhaft. Es ist wirklich absolut beschissen.
01:55:37 Gut, ich mache wieder meinen Finger. Mischt alle Biere zusammen und teste das am Ende, Bro. Das ist kein Prank-Bros-Video. Okay, nee, wir machen jetzt mal die rechte Seite mal besser. Nein, da hatten wir doch das schon. Nee, wir machen jetzt eine Dose, Bro. Du musst einmal bei den Dosen machen. Okay.
Dumb Lemon Radler und Paulaner Weißbier im Test
01:55:53
01:55:53 Stopp! Okay, wir testen als nächstes. Oh, speaking of the Radler. Wir testen als nächstes ein Dumb Lemon. Was ist denn mit Dumb? Warum heißt alles Dumb hier? Ich weiß nicht genau. Das ist das nächste Bier, was wir testen, Chad. Sieht lecker aus, finde ich. Also ich sag mal, das wäre sowas, was ich mir in einem Supermarkt meiner Wahl ohne würde. Wir müssen die Gläser auswaschen nach dieser Maracuja.
01:56:21 Ja. Willst du das bloß machen? Bei der Dusche. Bei der Dusche? Nein! Doch, oder? Bro, das ist ja das Wasser, das ist Bakterien, Bro. Nein, das mache ich nicht. Das Wasser steht da seit einem Jahr in der Leitung. Bruder, da hast du Botulismus alles da drin. Nein, Bro, so schlimm ist das nicht. Ich mache das im Wasserhahn. Ja, kannst du jetzt auch vorsichtiger machen? Das ist richtig krank, ne? Für den Clip hier mal wieder. Über den MacBook noch gehalten.
01:56:52 Wie geht es mit dem Alkoholpegel? Das ist entspannt. Also ich habe heute noch nicht so super, super viel gegessen. Ich weiß nicht, ob das noch ein Verhängnis wird. Ich habe eine Acai Bowl drin und zwei Brot drin gerade. Aber ich glaube, wir werden auf jeden Fall mitten in dem Ding, müssen wir eine kurze Brotpause einlegen, glaube ich. Ey, haben wir noch eine Möglichkeit, noch mehr Sachen zu kühlen?
01:57:15 Ich weiß nicht, ne, das nicht vielleicht, aber so. Ich weiß nicht. Ja, das wäre, glaube ich, geil. Das wäre, glaube ich, geil. Die haben Becks Gold. Oh, Becks ist doch richtig ekelhaft, oder? Ist Becks geil, Chad? Ich habe Becks, das ist richtig ekelhaft in Erinnerung, Bro.
01:57:36 Scheiße, Bruder. Wie warm ist es bei euch? Oh, jetzt inzwischen geht's. Vorhin, als wir den Podcast aufgenommen haben, waren diese lockeren 30 Grad. Der wird das echt krank, sonst. Okay, Pardo, du sagst, das ist echt schön lecker. Okay, wir gucken mal.
01:57:54 Ich sage es loki raps lecker, wenn man sich so einen Ticken zu über Bier auskennt. Aber hey, entscheidet das selber für euch. Der ist ja eigentlich geil, ne? Man hört mich sehr braun. Oh, haben wir ein alkoholfreies Bier? Das ist echt eine gute Frage. Haben wir ein alkoholfreies Bier, Tim? Ich glaube nicht. Nee, haben wir nicht. GG. Das ist echt interessant gewesen. Ich habe echt lange kein alkoholfreies Bier mehr getrunken. So, die V-Plus-Kuruba-Scheiße ist rausgewaschen.
01:58:24 Und es geht weiter mit dem Radler Damm Lemon. Ich habe auch gerade innen drin die Info erfahren, dass Damm der Familienname ist diese Brauerei. Deswegen, weil wir hatten doch bei Estrella auch schon Damm. Das gehört alles der Damm Family. Das ist eine Großfamilie. Die haben ja alles so eine Kontrolle. Nein, wir ächsen nicht. Wir sind nicht zum Saufen hier, wir sind zum Testen.
01:58:48 Okay. Ich bin ein sehr großer Radler-Fan. Für mich kommt es beim Radler auch folgende Sachen drauf an. Spritzigkeit und wenig Süße. Ich möchte nicht, dass das sehr süß ist. Das soll erfrischend sein, aber nicht wie eine Limo. Das ist für mich wichtig. Ich finde genau das ist das, was bei einem Radler geil ist. Das ist nicht so, es hat irgendwie so ein bisschen diese Erfrischigkeit von so einem normalen Süßgetränk.
01:59:13 Aber es ist nicht so süß. Also, an alle Experten aus dem kroatischen Raum, die werden sich noch erinnern, so 2000.
01:59:23 2013, 2014. Das war von Carlo Watschko. Eine Radler-Version mit Mandarine. Das war für mich das beste Radler, als ich jemals getrunken habe. Balkon. Ich sag Balkon. Okay, wir gehen rein. Ja, wir gehen rein. Also, Bruder, ich sag dir, ist mit diesem Kurubamüll, den wir vorher hatten, gar nicht zu vergleichen. Ich finde, wir haben hier...
01:59:49 in diesem Radler. Eine kleine ist jetzt leicht bitter irgendwie auch. Checkst, was ich meine? Mann, Bruder, du bist nicht dieser Whisky-Typ von TikTok, doch. Was? Wie redest du über Daniel Beuthner? Der ist doch nicht von TikTok.
02:00:06 Der ist original von YouTube und der macht das schon seit 10 Jahren. Nur weil der jetzt einmal über Jahre viral geht, habt ihr alle nicht das Recht, so über ihn zu sprechen. Ich kenn den schon von Anfang an. Lass meinen Daniel in Ruhe. Götterfunken von Daniel Beuthner.
02:00:23 Daniel Beutner in Edeltalk. Also ich finde Realtalk, das hier ist um Welten besser als dieses V-Plus-Kuruba. Das riecht erstens, riecht das lecker. Es riecht nicht nach Altesheim-Unfall. Ist alles okay? Ich habe nur versucht zu schnalzen, wie es für Michael Schmidt.
02:00:45 Also ich sage euch ganz ehrlich, das ist vermutlich nicht das beste Radler, was ich je getrunken habe, aber ich würde das nochmal kaufen. Also, hör zu, für mich ist das lecker, spritzig, erfrischend, gerade noch zu unsüß, dass ich es lecker finde. Ich finde es könnte noch einen Tick weniger süß sein, für mich persönlich, aber es hat eine schöne Balance, deswegen ist es für mich auf eine A.
02:01:10 Ja, ich wollte genau das auch sagen. Machen wir ein A rein. Ganz kurz, wir müssen kurz testen, was alles drin ist. 60% Bier.
02:01:20 Ah, Limette auch. Oh, da ist E414 Stabilisator drin. Gut. Ah, kriegt trotzdem Platz A, oder? Ja, Haus in A wäre immer besser. Dann Lemon. Ja, das check ich. Dave wäre ein sehr guter Kandidat gewesen für dieses Experiment hier.
02:01:47 Okay, Leute, dann kann ich auch gehen. Wollt ihr euch gehen oder was einfach? Nee, als dritte Person, nicht ohne dich. Ach so, okay. Alright, wir haben es in A reingepackt, Freunde. Weiter geht's. Da wird weiter gesoffen. Ja, hier ist richtig Action. Ja, heute ist wirklich ein harter Arbeitstag hier für die Jungs. Heute ist wirklich ein sehr, sehr stressiger Arbeitstag hier. Wollen wir jetzt ab jetzt einfach so fortfahren, dass wir uns einfach Sachen aussuchen, die wir cool finden von der Optik? Ja, okay. Was möchtest du als nächstes testen? Sollen wir als nächstes ein deutsches Bier testen?
02:02:17 Ich mach WhatsApp kurz zu, ja? Welches Bier sollen wir jetzt testen? Wir haben hier Paulana Weißbier. Wollt ihr eher ein deutsches Bier oder ein spanisches Bier haben als nächstes? Okay, stellen wir, dass wir ein deutsches Bier testen als nächstes. Ja, also dann, ich sehe das Kölsch, ich sehe einen Kronenbacher, ist aber auch ein Radler. Ich sehe einen Paulaner. Lass mal mit dem Paulaner Weißbier. Ja, ja, ja, lass mal das Paulaner. Wir machen mal weiter mit dem Paulaner Weißbier. München, also da steht Munich Weed Beer.
02:02:44 Seit 1634. Wheatbier? Das finde ich persönlich ist ein sehr schönes Design, muss ich sagen. Paulana muss ich immer an diese Werbung denken, Bro, da haben die wirklich ein Masterpiece gemacht. Dieses Geschichten aus dem Paulana geraten. Da haben die gekocht mit, sage ich, in der Werbeagentur. Ja, stimmt. Finde ich eine sehr schöne, ansprechende Flasche. Wir haben hier drin, was haben wir hier drin? Wir haben...
02:03:12 Das steht nicht auf Deutsch drauf. Wir haben eine internationale Version von Paulana. Es ist die internationale Version, ja. Also hier steht auf jeden Fall, dass es nach dem Bavarian Purity Law gebraut wurde. Oh, und nicht mal das deutsche Reinheitsgebot. Das bayerische. Water, Malted Wheat, Malted Barley, Yeast und Hops. Mehr ist nicht. Das ist krass, das ist wirklich geil. Da ist nicht irgendein Schnickschnack drin. Da ist kein Schnickieschnack drin. Das ist wirklich sehr geil. Okay, dann mache ich das auf. Und was gegen das Licht hält, sieht man auch direkt, was los ist.
02:03:41 Ich muss tatsächlich sagen, ich bin jetzt nicht so ein riesen Fan von Weizenbier, deswegen bin ich gespannt, wie mir das gefallen wird. Ich habe auch lange keins mehr getrunken. Chat nochmal bitte kurz Definitionserklärung Weißbier, Weizen, Bier, Hefe, Weizen. Ich glaube, es ist das gleiche, oder? Ist Weißbier ein Weizenbier? Meint man das gleiche damit?
02:04:09 Ich habe keine Ahnung. Wir fragen doch den Chat. Ich habe keine fucking Ahnung. KP. Okay, perfekt. Mein Besser? Auf uns. Sowohl ist das Gleiche. Boah, das finde ich heavy ekelhaft, Bro. Boah, ich glaube, das ist mein Least-Favorite von allen, die wir bis jetzt hatten.
02:04:35 Ja, das musste ich halt darauf einstellen, dass du jetzt halt ein Weißbier hast. Bro, das schmeckt Loki nach Sojasauce billig. Billig Sojasauce. Oh. Bro, das schmeckt richtig ickehaft. Holy shit. Alter, das ist heavy arsch. Da hast du mir eine richtig beschissene Assoziation in den Kopf gemacht.
02:04:52 Ja, also Leute, ich weiß, wir trinken das so schlecht, wie es geht. Eigentlich brauchen wir ein großes Bierglas und man muss unten die Hefe, die am Boden sich der Flasche absetzt, einmal so schwenken und noch draufgießen. Das haben wir halt nicht gemacht. Ja, oder die machen einfach ein besseres Bier oder so. Ich weiß nicht. Das spielt richtig scheiße.
02:05:11 Also hier werden wir jetzt ein Problem haben mit der Einteilung, weil ich bin auf jeden Fall Weißbier nicht Fan. Fan wäre jetzt zu viel gesagt, aber ich mag es auf jeden Fall. Ich weiß auf jeden Fall, dass ich von Weißbier extreme Scheißerei bekomme. Boah, das ist echt ekelhaft. Also ich würde davon auf gar keinen Fall... Ist es für euch okay, wenn ich mal kurz aus der Flasche trinke? Ich mache es auch so.
02:05:36 Haben wir so große Gläser? Ja, so an ein Bierglas ähnelnde Gläser? Weißt du, so 0,5er vielleicht oder 0,3er? Boah, das ist echt ekelhaft. Also allermaximal könnte ich mich auf ein C-Tier einlassen, Bro. Aber viel höher gehen wir hier nicht. Ja, aber hast du schon mal ein Weißbier getrunken? Ja, klar. Feier ich gar nicht. Aber ich würde sagen, von allen Weizen, die ich getrunken habe, die ich so in Erinnerung habe, ist das das Beschützendste bis jetzt.
02:06:04 Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es so beschissen ist. Ist Paulana nicht voll das bekannte Bier? Ja, also alle Leute, also die meisten Leute mögen das ja auch. Okay, das ist das Me-Problem, maybe. Gut, ich mein, Geschmack ist halt, wie er ist, ne?
02:06:16 Es triggert gerade ein bisschen, dass wir es nicht richtig trinken. Je mehr ich trinke davon, desto besser finde ich es. Aber es ist auf jeden Fall doch besser als dieses V plus Kuruba. Ich würde jetzt zurücknehmen, dass es das schlechteste Bier ist, das wir je hatten. Ja, das ist nicht das schlechteste Bier, das wir je hatten. Nee, das stimmt. Oder wollen wir es einfach abstempeln? Ja, das ist jetzt halt das Zeller, was wir haben.
02:06:39 Was ist jetzt zu dem gegeben ohne mich? Weil wir müssen jetzt zusammen eine Bewertung geben. Das Ding ist halt, von einem Weißbier oder Weizenbier kann ich mich nicht besaufen damit. Auf eine große Menge geht das bei mir nicht rein. Aber wenn ich jetzt mal so dran denke, ich sitze schon im Biergarten und teste davon 0,3, 0,5er oder vielleicht auch eine Masse, dann bin ich da schon ein Fan.
02:07:07 Nee, Bro, das ist es nicht. Also ohne deine Ding hätte ich wahrscheinlich eine B gegeben. Okay, ich bin irgendwo zwischen C und Turbo-Piss, deswegen lass es C geben. Dann müssen wir uns auf C einigen, ja.
02:07:29 Alright, ist getestet Freunde. Soll ich noch länger warten immer oder ist egal? Ist alles gut beim Messer? Fehlzündung. Okay, okay, okay. Zum Glück hat Chitkent Akulproblem. Okay, wir machen weiter mit den nächsten. Einmal austrinken. Hier, Männer.
Kronenbourg 1664 Blanc und Mescalina Mexiko: Von Wasser bis Medizin
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02:07:51 Das gehen wir dann in die Regie einmal. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Ich würde ganz gerne jetzt wieder mal eins von den Rechten hier testen. Was haben wir denn da für fantastische Dinger? Boah, ich würde mal einfach eins aussuchen, ja? Ich finde das hier sehr krass, weil das sieht loki aus wie ein Wasser. Ist das wirklich ein Bier? Oh, ich check, was du meinst. Wir haben hier, guck mal, das sieht doch aus wie ein Wasser, Bro, oder? Wir machen weiter mit Refreshing Beer Blanc with a Hind of Citrus. Also das ist anscheinend auch so eine Art...
02:08:18 Radlermäßiges Ding. Kronenburg 1664. Ich glaube, das könnte einen... Also hier hinten steht Deutsch drauf. Ich weiß nicht genau, wo das Bier her ist. Vielleicht ist das aus Belgien oder sogar aus Deutschland. Ich habe das noch nie in meinem Leben gesehen. Das sieht so was aus. Kennt ihr so, wenn man im Restaurant ist und man stellt einen Sprudel oder ein Wasser und man bekommt so was viel zu überteuertes? Das sieht das aus wie in der Bierpondant. Ja, es ist übrigens nicht Heinz, sondern Hinz. Danke, Chad. Also wir haben Wasser, Gersten, Malzweizen, Glucosesirup.
02:08:48 Karamellisierter Zucker. Bruder, kann ich gleich von Royal Donuts ein Ding so fressen oder was, Alter? Ja, tote Nummer, was ist das denn? Kann ich die Kronkorken haben? Ich habe eine riesige Sammlung und würde mich sehr darüber freuen. Ich glaube, das wird schwierig mit Zusenden, mein Bester. Okay, dann gehst du uns mal ein in den Spaß. Ey, Shoutouts an diesen einen von TikTok, der seinen ganzen Flur, sein ganzes Zimmer mit Bierdeckeln, äh, mit Kronkorken zusammen hat. Digga, das ist übelst nach Ott. Oh ja, komm, wir checken einen. Das riecht nach so Weed.
02:09:16 Okay, Chat sagt, das ist anscheinend französisch. Das kann nichts werden. Okay. Also ein paar im Chat meinen auch, die finden das todesgeil. Ich finde die Verpackung ist bis jetzt die krasseste. Wollte ich gerade sagen, ahnt ihr diese Verpackung? Schon fresh aber. Ja, die Verpackung ist schon top. Ich weiß nicht, ob man das in der Kamera sieht, hier unten ist so 1664 auch so in die Glasflasche so eingestampft. Ist ganz cool. Okay, cheers mein Bester. Cheers.
02:09:48 Ich werde da nicht schlau draus aus dem Bier. Es ist so... Ich finde, es fühlt sich so an, als würde es nur so 20 Prozent meiner Geschmacksnerven so befüllen. Weißt du, was ich meine? Das ist nicht so vollmundig. Nee, feier ich nicht. Es versucht irgendwie so, es versucht süßlich zu sein und versucht das auch hier so lemonmäßig zu sein. Oder put da jetzt Koriander drin?
02:10:15 Da ist Gummi-Arabicum drin. Ja, nimm diesen Scheiße, Bruder. Was machen die Franzosen? Wer hat die gefickt? Keine Ahnung, Bruder. Das ist wirklich so nett. Bruder, Deutsche Reinhardtgebot sagt so und so, Bruder, die Franzosen machen Gummi da rein? Und Koriander? Bruder, ich glaube, wir haben so Mikroplastik gerade getrunken. Scheiße, Digga. Bro! Nein, nicht Koreaner, Jess. Das ist kein Koreaner in dem Bier drin.
02:10:36 Jesus Christ. Ne, also aber jetzt mal ernsthaft. Also ich finde, das will halt süß sein. Meine dritte Zutatenposition ist Glucosesirup, Bro. Und direkt danach kommt Karamellsirup. Aber es hättet weder noch einen geilen süßen Spot als einen geilen fruchtigen Spot. Es ist nicht erfrischend. Es ist irgendwas zwischendrin. Und wenn ich mal ganz genau hinschmecke, dann schmecke ich, wenn ich mir meine Zunge so, wenn die so in meiner Zunge ist, schmecke ich hinten rechts. Es schmeckt nur hinten rechts.
02:11:02 Und es schmeckt komisch. Ja genau, das ist, was ich meine. Es ist so, als würde der Geschmack nicht über meine komplette Zunge kommen. Ja, ich schmecke es nur hinten rechts und es schmeckt bittergammelig. Das ist für mich eine Turbo-Pisse. Ja, du packst den Turbo-Pisse rein, mein Bestes. Sorry. Die coole Flasche, aber vielleicht packt ihr auch mal was Geiles rein. All right. All right, ist der Turbo-Pisse? Ja, ich mache es nochmal rein. So.
02:11:29 Okay. Okay. Was denkt ihr darüber? Ich würde eure Meinung dazu interessieren. Ich glaube, das ist eine der Spezielleren.
02:11:39 Boah, das ist eine richtig komische... Ich muss sagen, ich merke es langsam, ne? Also langsam kommt es an. Oh, meinst du? Ja. Ja, auf jeden Fall, Bro. Ich merke auf jeden Fall, dass so ein bisschen was ankommt gerade. Boah, jetzt krieg ich jetzt langsam Lust, ein Kilo Chicken Nuggets zu bestellen. Boah, ja, das check ich. Das check ich ja. So eine Laune kommt mir gerade auf, Alter. Ich hab doch so vegane Chicken Nuggets im Kühlschrank, Digga. Die werden sich sowas von angebracht. Die werden heute den Tag nicht überleben. Alter, ich schwöre. Oh man, holy shit.
02:12:05 Was sagt das Team? Kuruba? Ja, von der Süße her, aber da hat das Kuruba das sogar noch besser gemacht als das, finde ich. Miguel, wie findest du's? Nicht so geil? Oh, für Tim ist es was. Ich glaube, ohne Dominik hätte ich es vielleicht im C-Tier gepackt, muss ich sagen.
02:12:27 Aber ich finde es nicht mega geil. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten. Dominik, welches willst du haben? Ich möchte gerne das, wo Mescal draufsteht. Oh, okay. Das ist ein mexikanisches Bier, was wir anscheinend haben. Das sieht aber aus, als wäre das so ein Touri-Shop mexikanisches Bier, Bro. Da steht so legit Mexiko drauf. Ich weiß jetzt nicht, wie legit das ist. Aber es ist Mescalina Mexiko. Mescal ist dieses... Ist das nicht dieses Getränk, was ich dir...
02:12:54 Mezcal ist Tequila, nur nicht aus der Region. Ah, stimmt. Oder andersrum. Oder Tequila ist... Ah ja, das war Mezcal, ja. Das ist quasi das Gleiche. Das ist so wie Champagner und Schaumwein. Dann ist das wahrscheinlich so wie Desperados. Jawohl. Ich glaube, das ist wie so Desperados. Aber es ist mit Mezcal. Hier ist Mais drin. Ja. Ist Maisbier. Ist auch in Dings auch, oder?
02:13:19 Was? Hier in Desperados. Habe ich noch nie gelesen. Das wird 100% nach Wheat riechen. Also, Ingredientes, Agua, Malta de Cebada, Mais, Lupulo, Verhopfen, oder Gerste, oder was? Lupulio. Aromas, Aromaton, Korrektur, also Säuregulator, Zitronensäure, Antioxidantien, Ascorbinsäure, Konservationssäure.
02:13:46 Metabisulfitozodico. Also da ist wieder viel Zeug drin, was mir jetzt gar nicht gefällt persönlich. Aber hier steht Sabor Mescal, also Geschmack Mescal. Mescal Geschmack. Vielleicht haben wir hier einen neuen Contender auf Platz S. Mach mal so laut auf wie du kannst.
02:14:04 Holy shit, holy shit. Oh, das war wirklich richtig unstexy irgendwie. Das war's nicht, Bruder. Ja, nicht jede Flasche ploppt. So, dann nochmal hier rein schenken. Das war's nicht.
02:14:20 Es hat auch schon eine andere Farbe ein bisschen, ne? Es ist nicht so goldgelb, sondern eher so braun, eher so braun, so Urinprobe. Oh, riech mal dran, das hatten wir noch gar nicht heute. Ui! Ich sag dir jetzt eine Sache, das riecht wie diese Salbei-Hustenbonbons, die man immer hat, wenn man krank ist. Diese mit der gelben Packung, wo sie oben rot oder blau ist. Alter, ich check's. Kennst du die? Ich check's komplett, ja, ja. Ich zeig euch. Soll ich kann die hier aufmachen? Ähm, ja. Du musst einfach 9,5 machen und wenn du fertig bist, dann oben auf...
02:14:49 Stattdessen diesen Tab drücken.
02:15:02 Kann ich auch so? Ja, so, ja, ne? Leute, das, es riecht genauso wie das. Boah, das check ich unfassbar krass. 100 Prozent, ne? Das riecht extrem nach dem, ja. By the way, schaut an diese Dinger. Das sind ja die heftigsten Bonkons aller Zeiten, boah, wenn man krank ist. Okay, ich mach wieder zu. Stattdessen diesen Tab teilen. Jetzt hast du's kaputt gemacht.
02:15:26 Na toll, Dominik. Na, auch Manu. Na toll. Sorry, Leute. Sorry, Leute. Sorry, Leute. Heute kein GTA. Okay. Okay, vielleicht schmeckt es besser, als es riecht. Salute. Salute. Oh. Ohohoho, ich finde es ganz schlimm. Es schmeckt auch wie diese Salbe-Mobons. Ja. Oh, ich finde es ganz schlimm. Es schmeckt null nach Bier, oder?
02:15:56 Boah, ich find's echt nicht so bad. Ich find's echt nicht so bad, aber ich würd mir davon kein zweites holen. Ich find, das ist so für einmal trinken ganz... Boah, ich find's richtig, richtig eklig. Nein, boah, so ekelhaft ist es nicht. Doch.
02:16:14 Nee, das ist relativ decent, Bro. Was denkt ihr? Wollt ihr mal testen? Nee, das ist richtig schlimm, Chad. Es schmeckt halt nicht nach einem Bier, ne? Es sind diese Bonbons flüssig, real talk. Wir fragen einmal die Meinung der Community hier. Die Meinung der Regie einmal. Tim testet einmal. Das ist der Scheißanfall, ja.
02:16:35 Ich finde es ganz in Ordnung. Boah, das zieht mit voll nach. Boah, interesting. Ganz anders. Interesting ist crazy. Aber ich finde nicht, dass das so nach Salbei schmeckt. Nee, doch, ich finde schon nach Salbei.
02:16:48 Boah, ne, also vielleicht habe ich einfach zu stark Assoziationen mit so Kranksein und diese Bonbons und so, aber ich finde das wirklich, ich glaube, ich würde spucken, wenn ich da vieles davon trinke. Das schmeckt auf jeden Fall nicht an einem Bier. Also ich finde es richtig, ich finde es gar, also das ist, wir müssen dafür wirklich eine neue Kategorie eröffnen. Wie, willst du das jetzt noch unter Pisse machen? Bro, also das ist wirklich, da muss noch eine neue Kategorie rein. Holy shit. Bro, edit noch eine. Das ist verrückt.
02:17:18 Die Kategorie wird schwarz, wieder tot. Oh nein. Du kannst dich, glaube ich, so runterziehen. Und die Kategorie heißt Medizin. Ja gut, aber also Bro, keine Ahnung, dem ist kalt. Den ich sauf, der schmeckt nicht so. Der schmeckt geiler. Wenn ihr euch noch erinnert an unsere kleine Mexiko-Abenteuer da, der einen Abend. Ich ahne aber, was du sagst mit diesem Medizin. Es schmeckt real top wie Medizin, ne? Ja.
02:17:48 Welche Farbe war Turbo Piss vorher? Mach das schwarz. Ja, weil das schwarz ist schriftschwarz. Ja. Welche Farbe hatte Turbo Piss vorher? Gelb? Gelb. Auch gelb. Hatten wir zweimal gelb. Nee, grün war es anscheinend. Okay, dann mach's grün.
02:18:18 Ne, aber Leute, also kurz mal bei aller Liebe. Das ist doch Quatsch. Ja, das ist wirklich Quatsch, egal. Das ist doch ein Quatschbier. Also da muss ich mein Glas reinigen. Das hat so ein intensives Aroma. Ich verstehe ja, wenn Sie sagen, wir flavorn es ein bisschen mit Mescal oder so. Aber was ist denn in Mexiko los bei euch?
02:18:38 Also wenn ich im Restaurant bin und das mal probiere, Bro, das muss ich zurück. Bro, also je länger ich es trinke, desto mehr fühle ich, was du sagst, Bruder. Mein Bruder, pack es rein bei Medizin. Wir haben für dieses Bier eine neue Kategorie reingemacht. Also das ist wirklich verrückt, Bro. Das ist wirklich verrückt, Alter. Holy shit. Soll ich dein Glas ausputzen? Ja, bitte. Oh mein Gott.
02:19:07 Geld zurück verlangen für das. Ich hab das Gefühl, das wird auch nicht so richtig verkauft, oder? Habt ihr das irgendwie auf so einem Bier aus dem Ausland, Amazon... Hier auf dem Kiosk? Okay, crazy, das schmeckt echt extrem scheiße. Ey, Reds, kannst du mir irgendwas zu essen mitbringen? Kannst du mal so ein Kinder Bueno mitbringen oder so? Ähm, ja.
02:19:32 Leben. Seid ehrlich, ihr wollt doch einfach gerade nur saufen. Wir saufen nicht, Chad. Wir testen. Es geht hier nicht einfach darum, dumm zu saufen, deswegen teilen wir das ja auch. Es geht darum, die Bier zu testen, damit ihr es zu Hause nicht machen müsst. Wisst ihr, wie ich meine? Was ist dein genereller Favorit? Mein Lieblingsbier all in all, würde ich sagen, ist Corona, Kölsch, Astra.
02:20:00 Und ich mag, wie heißt es, eine Gösser Radler. Das ist mein Mount Rushmore von Bier. Das ist mein Mount Rushmore von Bier. Später wieder Geo, gestern Turnier um 10.000 Euro oder was ist der Anlass? Nee, heute nicht, heute nicht, heute nicht. Als ob es nur einen Kölf gibt. Ja, eins ist besser als das andere. Ist es Reisdorf das besser?
02:20:30 Ja, ich glaube auch. Ich glaube auch, Reistoff ist verpressen.
02:20:38 Ja, ja, ich glaube auch. Ich glaube, Reis ist besser. Ich kann die aber nicht ganz voneinander entscheiden. Er wählt die Influencer unter den Bieren. Bro, am Ende des Tages ist Kölsch overhated. Hast du jetzt einfach... Nein, Bruder. Bro hat einfach zwei Brotscheiben mitgebracht. Ja, das ist für mich. Und für mich? Du, bueno. Nee, ich will jetzt auch eine Brotscheibe. Ja, hast du doch. Jeder eine. Aber ich habe jetzt keine Zeit, um noch zu schmieren. Sorry. Okay.
02:21:06 Oder willst du kurz eine Stunde Stream überbrücken hier? Wir haben so Eiersalat. Sollen wir kurz Eiersalatpause machen? Nee. Okay, los. Wenn du ein richtig gutes Brot hast, ist das Geiz einfach Butter oder ohne. Ohne alles. Richtig leckeres Brot, oder? Riecht geil. Richtig, richtig geil. Schöne Sauerteig. Rieße Brotpause, Chad.
02:21:31 Nee, ich esse das Brot immer so Stück für Stück, um so die Palette zu clean. Oh, so wie bei Sushi so Ingwer, was man so zwischendurch isst? Ja.
02:21:42 Bruder und Salz, Bruder, ich schwöre. Wie findet ihr Paulana? Bro, guckt nicht ins Wort. Bruder, spul nicht zurück. Ja, guckt bei Cabin auf jeden Fall nicht hin, ja. Spul nicht zurück, Bro. Spul nicht zurück. Frag auf jeden Fall nicht, wie wir das Mescal-Bier finden, Bruder. Mir ist immer noch, also Real Talk, schlecht. Sehe nur ich das oder sieht es aus, als ob Dominik schweben würde? Warum?
02:22:09 Ich glaube, weil du so breit bist, dass man den Stuhl nicht sieht. Also der Stuhl ist wirklich perfekt für meinen Arsch. Ich dürfte jetzt keinen Millimeter mehr breiter sein. Die Leute sagen aber ja, ich check. Weil meine Beine verdecken dieses Ding, oder? Wenn ich so bin. So, weiter geht's. Weiter geht's. Wir machen jetzt mal wieder schön mit einem deutschen Bier weiter. Ich brauche jetzt nach dieser...
Reisdorf Kölsch und Delirium Tremens: Ein Wechselbad der Gefühle
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02:22:36 absoluten, bodenlosen Frechheit, schon fast Körperverletzung, wie das Kalb mir angetan hat, brauche ich jetzt mal was Gutes. Ich suche eins aus. Wir trinken einer meiner Lieblingsbiere. Ach man. Okay, dann machen wir eins von dir, komm. Ich hätte es gesagt, einen schönen Staple, wo wir ein bisschen noch was für haben, Reisdorf-Kölsch. Okay. Ein schönes Reisdorf. Alles klar, wir machen weiter mit einem Reisdorf-Kölsch.
02:23:01 Ich bin ein sehr großer Fan von Kölsch. Ich weiß, Leute haten. Aber wenn man mal in Köln war und man mal so einen guten Kranz bestellt hat, dann muss man eine gewisse Zeit in Köln verbracht haben, um zu checken, was toll ist an Kölsch. Und ich finde wirklich, Kölsch ist eine super Sache. Ja. Das ist eine solide Geschichte.
02:23:21 Dann gehen wir mal rein. Ich war früher auch immer Kölsch-Hater, Leute, aber das war halt immer zu der Zeit, als man es nie probiert hat. Real Jock, das ist kein schlechtes Bier. Wenn man ein leichtes Bier sucht, ein leichtes Bier, was jetzt dich nicht... Also einfach ein chilliges, leichtes Bier ist Kölsch, gutes Bier. Und ich sage, so wie es ist, Freunde, ich finde diese 02-Gläser ist ein ganz, ganz geiles Ding. Bro, das Bier ist von oben kalt. Ja, ist ein anderes Mindset.
02:23:47 Wenn du jetzt so als Süddeutscher gewohnt bist, dass du halt einen Liter kriegst und den musst du dir ein bisschen einteilen über eine Stunde oder so, weißt du? Du musst Mindset switchen, aber ich finde es auch sehr gut. Zum Wohle. Zum Wohle mein Beste.
02:24:03 Geil. Ist das Original aus Deutschland? Sieht mir so aus, ja. Ja, aber muss ja, nein, muss ja. Ja, Kenny hat uns auf jeden Fall ein paar zugeschickt. Ich glaube, das sieht aus, ja, als wäre das aus Deutschland. Mit Rücksicht auf Qualität, Reinheit und Umwelt verwenden wir nur erstklassige Rohstoffe aus deutschem Anbau für unser feinherbes Bier.
02:24:24 Es ist wirklich crazy, wie wenig Zutaten auf dem deutschen Bier stehen. Wasser, Gerstenmalz, Hopfen, Hopfenextrakt, das ist es einfach. Ja, geil, ne? Ja.
02:24:36 Also, ich finde, Reishaupt ist ein leckeres Kölsch. Ich persönlich bin auch ein großer Fan von Früh, aber ich glaube, das darf man als Kölner nicht so richtig sagen, aber ich mag Früh trotzdem gerne. Typischer Kölschgeschmack, wie ich das nennen würde, macht einen schlanken Fuß. Und ich finde, das merkt man auch im Mund. Hier habe ich so, weil ich schmecke ja immer in Formen. Ich schmecke ja immer in so Formen, in so geometrischen Formen. Und das ist für mich eine Ellipse.
02:25:04 Das ist ein aerodynamisches Bier. Also in meinem Mund, wenn hier um die Zunge ist, dann steht das Bier so drauf. Es stockt sehr wenig Fläche an, aber es will auch nicht mehr. Also du merkst so, das Bier steht so, wie man sagt, schlanker Fuß, wie ich im wahrsten Sinne mit einem schlanken Fuß, steht das auf der Zunge. Du schmeckst das, das nervt dich nicht auch so, da kann kein Überbaum mehr hinten rum im Nachgeschmack oder so.
02:25:29 Einfach, es ist schön da und geht weg. Im Real Talk, ich weiß nicht, ihr könnt es jetzt gerade zu Hause nicht fühlen, aber ich weiß, was Dominik meint mit der Ellipse. Das ist ein bisschen Ellipse, es ist so im Mund, geht einmal durch. Ich check's komplett. Und dann hast du ein schönes, leichtes Bier. Bruder, ich sag dir ehrlich.
02:25:51 Doch, das ist eine Lippse. Wow, ich bin irgendwo zwischen S und A. Ich finde es richtig lecker. Also es ist so, wenn ich mir jetzt gerade für ein Bier mich entscheiden müsste, was wir jetzt nur noch haben hier heute, würde ich mich bis jetzt für dieses Bier entscheiden. 100% sehe ich auch so. Ich sage, mir fehlt hier aber noch was zu S. Ja, mir fehlt hier aber noch was zu S. Ganz oberes A-Tier. Ja, auf jeden Fall starkes A-Tier, aber es ist mir dann doch ein bisschen, wie wir sagen,
02:26:21 Unterkomplex im Geschmack. Das check ich. Ja. Aber Reisdorf hat mich ein bisschen gerade befreit von diesen Qualen, dieses komische Scheiß Bierster. Schiebst eins nach links noch. Also auf den ist es? Mhm. Ja. Das macht voll Spaß gerade. Boah, dann müssen wir aber das Bier auch bei Turbo Piss weiter nach links, weil das war schlimmer als das. Nee, weiter rechts ist schlechter. Ach so.
02:26:45 Achso, ja? Okay, dann gucken wir uns mal hin. Okay, das trinke ich auch noch gerne aus hier, das Ding. Muss ich wirklich sagen, fand ich geil. Fand ich wirklich geil. Das ist ein sehr gutes Bier, wow.
02:26:58 Ja, ich würde sagen, immer Deutschland, Ausland abwechselnd vielleicht. Das könnte eine Wave sein. Ja, da ist eine richtige Adresse. Das kennt man, das mag man. Okay, wir machen weiter mit was Verrücktem. Ich finde, wir sollten weitermachen mit diesem pinken Elefanten hier. Alter, den habe ich auch die ganze Zeit schon im Blick, aber das ist was sehr Besonderes. Das sieht verrückt aus. Das könnte entweder das ekelhafteste oder das leckerste sein, was wir heute haben. Wir haben es hier zu tun mit Delirium.
02:27:28 Delirium Tremens Strong Blond Beer. Guck mal, wie viel das gekostet hat. Wie viel hat das gekostet? 6 Euro oder so? Nee, 4,50 Euro. 4,50 Euro? Eine Flasche ist wirklich krass. Die hat im Laden gekocht. Alter, die hat auch 8,5 Prozent Alkohol, ne? 4,50 Euro im Laden. Ich finde aber, die Flasche sieht absolut auch 4,50 Euro aus, Bro. So eine Keramik-Nachbildungs-Scheiße hier. Bro, das Bier hat 8,5 Prozent Alkohol? Mhm.
02:27:56 Das ist schon fast ein Doppelbock. Das ist ein belgisches Bier.
02:28:04 Ja, da ist wieder super viel shit drin. Wasser, Gerstenmalz, Hopfen und Hefe. Ne geht, okay, es geht. Geht. Das ist ganz normal. Sah nach mehr aus, okay. Ich dachte auch, das ist vielleicht so ein Bier mit irgendwie Misch, aber das ist ein richtig ganz normales Bier einfach. Ja, gibt es hier noch irgendwelche Infos? Ne, ne? Also, ein Strongblond. So, einer meint, das sieht aus wie Salatsauce. Also, Strongblond ist auf jeden Fall die Angabe. Ich mach's mal auf, oder? Ja, mach mal auf, mehr steht hier nicht drauf.
02:28:35 also ich mag es eigentlich immer wenn hersteller bisher mit der verpackung arbeiten ja und das ist hier auch cool gemacht das ist so das ist so eine ton nachbildung ist aber nur so drauf gesprüht ist es schon eine glasflasche in echt aber das mag ich eigentlich schon finde ich cool finde eine coole geschichte aber es muss natürlich jetzt auch liefern
02:29:05 Du kannst dich sehr gut in irgendwie so Charaktere reinbegeben. Warum? Weil ich finde, du bist gerade in so einem Charakter drin, als hättest du so einen kompletten Channel aufgebaut, nur so Sachen zu testen. Naja, naja, wie soll ich sagen? Oh, nicht interessant. Nächsten Sonntag Paris Foodspot Tour, da habe ich auch was getestet.
02:29:31 Hast du schon probiert? Vor der Community? Ausgesehen ja. Sorry. Oh. Also es kommt hier mit einem Weißbier-Aroma-Profil. Auch ein bisschen fruchtig, ne? Bananik. Hinten Bananik. Auf jeden Fall Bananik auch wieder. Viel süßer, als ich erwartet habe. Man merkt auf jeden Fall auch die Stärke, finde ich. Es schmeckt schon auch sehr stark. Ja, es schmeckt so, als wäre ich gleich richtig besoffen.
02:30:01 Schmeckt es tropisch? Schmeckt fruchtig? Schmeckt finisch? Boah, das ahne ich irgendwie nicht so. Das schmeckt extrem stark. Das schmeckt irgendwie extrem süß. Das schmeckt so, als hätte ich gleich so brennt.
02:30:20 Boah, das finde ich echt ekehaft. Nee, das ist einer meiner Least Favorites bis jetzt, würde ich sagen. Also ich frage mich halt, wohin das Bier mit mir will. Ich verstehe nicht, wohin das will. Ja, ich verstehe. Selbst bei so einem Mescal-Bier von gerade, das Medizinbier, da kann ich zumindest mehr erahnen, was da die Idee ist. Ich finde die Idee brutal scheiße für mich. Aber ich verstehe zumindest, was das will. Ich verstehe nicht, wohin das Bier will.
02:30:49 Also Ja Das ist also keine ahnung ich finde die ich finde diese acht prozent sind das acht jahre
02:31:09 Was meintest du? 8,5. Ich finde diese 8,5 sind unangenehm. Sind unangenehm zu viel. Brauche ich nicht. Möchte ich nicht, will ich nicht. Ich finde auch, es ist ein bisschen drüber. Ja, ansonsten von der Aromatik halt, sind wir halt, also müssen wir halt ähnlich bewerten wie unser Weißbier. Also deswegen, ich würde es in die C packen. Nee, pack es in Tobefels bitte. Ja? Ich finde es richtig ekelhaft, ja.
02:31:35 Boah, ich merke auf jeden Fall schon, dass ich besoffen bin. Holy shit, holy shit. Packst du einen Topis rein. Ich sage ganz ehrlich, damit man kurz checken kann, wie lecker ich das persönlich finde. Ich finde persönlich, ich würde lieber so eine gemixte Cocktaildose trinken aus dem Späti, so eine Pennergranate, als das hier.
02:31:57 Weißt du, was ich meine? Ich würde lieber so ein Vodka-Energy-Dosen-Ding trinken als das da. Da muss ich sogar zustimmen, leider. Das Bier hat wirklich gar nichts. Das gibt mir überhaupt nichts. Das Bier hat wirklich einfach gar nichts Geiles an sich. Das ist richtig egal. Also wenn ich das trinken will in gut, dann trinke ich das Paulana. Ja, das Paulana war besser, aber auch nicht gut. Naja, aber wenn ich das trinken will, dann gibt es keinen Grund, das zu trinken, aber Paulana. Ja, ja, ja, packst du in Pisse rein. Und vor allem zu dem Preis dann auch noch.
Bierverkostung und Preisdiskussion
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02:32:26 Stimmt, das war auch noch übelst teuer, Digga. Was kostet denn so eine normale Flasche? Ich bin komplett out of touch. Was kostet denn so eine Flasche normal? Das hier als Kronbacher oder so? Keine Ahnung, ich kauf's für kein Bier. Euro? Euro 20. Euro 10? Euro 20. Ratskohne 30 Cent. Wenn ihr mal richtig geil besoffen werden wollt. Wenn ihr mal richtig ausgiebig testen wollt.
02:32:53 Hatte mal einen Kollegen, der hat nur eine Ratzkrone gesoffen. Das ist so ein Aldi-Bier für so 10 Cent, also ungelogen aus so Plastikflaschen. Da ist weder eine Krone noch irgendein Rad in irgendeiner Form in das Bier reingegangen. Kein Rad der Welt trinkt das. Gut, also Leute, ich merke es auch schon langsam. Ich würde sagen, in die Testung bei euch, ins Labor, nehmt mal ein paar Werte. Nehmt mal ein paar Werte ab.
02:33:21 Perlenwacher, ja. Haben wir schon acht Bier getrunken? Ja. Alter! Ich glaube sogar neun, oder? Neun Bier haben wir getrunken.
02:33:41 Wo sind die am Testen in Barcelona? 1.10 für Krombacher bei uns im Markt zuzüglich Pfand, schreibt einer. Der wusste das zu krass. Die Info kam zu so spezifisch raus. Ja, das stimmt. Bei uns im Markt in Krombacher 1.10 muss ich auch noch Pfand bezahlen, klar. Trotzdem noch billiger als bei der anderen Biere. Ja, ja, trinke ich gern. Kennst du den Typ, den schwäbischen Typ mit Bierdurst? Nein, Bro. Straßenverfrage Bierdurst? Nein, Bro, noch nie gehört. Da trinken sie im Winter. Ah, Bier. Nein? Das gucken wir jetzt an davon.
02:34:10 Bieren los. Rees Klamottenmarke rückwärts gelesen, beschreibt seinen körperlichen Zustand.
02:34:22 Dickhoff? Ding dick oder was? Bierdurst. Oder dick as fuck. Ja, der, der, der, der kennt den. Winde ein Bro, was macht jetzt sie? Ich trinke Bier. Du musst oben auf, stattdessen diesen Tablet. Warte, warte, warte. Die hört das jetzt nicht, warte. Ah, hört ihr das über unsere Mikros? Ja, das ist ein bisschen fucked ab jetzt, aber wir machen was hin. Oh, okay, stopp. Oder ist das einfach mit Handy in die Cam?
02:34:49 Und wie findet ihr den Wintereinbruch jetzt? Die Schiefen. Warum denn? Ich sehe es ja. Nervt euch den Mann da nicht. Seid ihr heute schon irgendwo festgesteckt? Das ist aber nicht der. Da, das ist er. Das ist der Geilste. Winterchaos, gut, schlecht? Ja, das habe ich nicht ganz verstanden. Das Winterchaos, finden Sie das gut oder schlecht? Na, das ist mal wieder was Außergewöhnliches. Also wenn wir ausrutschen auf die Schnauzefläche, ist es halt schlecht.
02:35:17 Das ist der einzige Nachteil.
02:35:23 Ich habe nichts Negatives bis jetzt empfunden. Was raten Sie den Leuten, die jetzt noch mit Sommerreisen fahren und Unfälle verursachen? Sollte man denen einfach ein Bußgeld verhängen? Ich kenne mich nicht aus. Ich bin ein Fußgänger. Schon Jahrzehnte lang. Früher haben wir Mobil und Motor angefahren. Aber da haben wir keine Schneekette oder spezielle Reifen. Ist Ihnen kalt und wie halten Sie sich warm? Frieren Sie? Nein, ich muss essen und trinken.
02:35:52 Fälschbare Luft? Also kocht sie ihn ja.
02:36:00 Was hilft denn jetzt bei den Betten? Was hilft denn jetzt bei den Betten? Irgendein Arzneimittel? Haben Sie irgendwie so einen Haushaltstipp? Achso, ich nehm auch keine Arznei. Was nehmen Sie? Bier, ein Maser. Da wieder muss man aufpassen, jetzt ist ja rutschig, dass man nicht auf die Schnauze fällt, wenn man besoffen ist. Das ist mir auch schon passiert. Echt? Na ja, die Gnie schäbe jetzt ein bisschen, nicht schon verwischt, aber immer noch mal leer. Aber es geht Ihnen wieder gut jetzt, oder?
02:36:28 Also gut, ihr habt es gecheckt. Es wäre natürlich fresher, wenn ihr jetzt alles gesehen hättet und stinkt. Aber das ist der Biergeist. Was machen sie bei der Kälte? Ich trink Bier in Masse. Das ist dumm.
02:36:42 Passt zum Thema, oder? Bier in Massen. Aber gibt es nicht irgend so ein Ding, dass man so Bier irgendwie trinken soll, erwärmt? Vielleicht ist es auch so ein deutsche Männer, die eine Ausrede finden wollten, um Bier zu trinken, mäßiger Take-It. Aber ich habe mal gehört, dass warmes Bier gegen irgendwas helfen soll. Ja, ja, so ein Benzin, das ist Quatsch. Ich glaube, das ist Quatsch, ne? Was soll das machen, warmes Bier? Keine Ahnung, Bro. Das ist einfach Alkohol.
02:37:10 Was trinke ich im Winter? Bier. Bier in Masse. Bier trinke ich. Ah, wegen Bierdurst hilft das. Ah, perfekt. Ja, super.
Fortsetzung der Bierverkostung mit Köstritzer Schwarzbier
02:37:20
02:37:20 So, mein Besser. Hab's gesehen, Robin. Alles gut. Ich glaube, es passt. Da steht nur Kackbier auf dem Tisch. Das ist crazy. So. Mein Besser, wir machen weiter. Was machen wir als nächstes? Was hatten wir gerade? Bier. Ach, dieses starke Elefantenbier. Jetzt kommt wieder was Deutsches. Ja, Mann. So. Rita, wir machen jetzt weiter mit... Ich schieße die Feuer ab. Köstritzer. Welches? Das hier, das Schwarzbier. Ach so, Köstritzer. Kennt man.
02:37:47 Mein Dad war da mal ein Big Fan, glaube ich mal, so ein Jahr lang. Ich hatte auch so eine Phase als Kind, wo ich so Schwarzbier extrem geahnt habe. Ja, kennt man, glaube ich. Schwarzbier, ich habe keine Ahnung, was da anders ist bei der Herstellung. Aber Wilbur wird das hier in der Post-Production einfügen. Wir haben hier drin Gerstenmalz, Hopfen, Hopfenextrakt und das war's. Und Wasser. Finde ich, ich finde es übelst geil, wenn man hinten drauf guckt, da sind so vier Sachen. Ja.
02:38:15 Und nicht so Sterne. Und nicht so E777. Ja, das ist wirklich geil. Oder ich will kein Gast buchen bei Eurowings, Bruder. Ich will Bier trinken. E445. Weißt du, wie ich mein? Ja, an welches Geld muss ich? Ich will Bier trinken. Ja, ja. Gerste Hopfenmalz. Das ist mir als Tester besonders wichtig. Das finde ich wirklich sehr, sehr nice.
02:38:36 Dann machen wir das mal. So. Ja, da sind dann jetzt andere Malzsorten drin und so, die das... Oh, nee. Da haben wir schon unser nächstes Ding gemacht. Warte mal, warum sagen Leute, als Kind? Was für als Kind? Du meinst also, als Kind hast du das. Ach so, als Jugendlicher meine ich, sorry. Also da war ich so... Bis wann ist man ein Kind?
02:38:57 16 12 ab 13 ist mein teenager ich hab das mit 16 gefeiert da wo es egal war halt so gut du bist ein ja und köcht tritt ist doch im osnach oder die die stadt
02:39:19 Also nicht in Brandenburg auf jeden Fall, da habe ich noch nichts gehört von. Oh, okay, das sieht wirklich aus wie so eine Cola, ne? Das ist so ein Stauder. Also ich muss grundsätzlich sagen, ich hatte echt super lange kein Schwarzbeer mehr. Oh, ich auch, extrem lange. Aber ich kann mich daran erinnern, ich mag es extrem. Das Einzige, was ich mal nicht mochte, wir waren mal in Prag und haben da so ein richtig krasses Starkbeer getrunken. Das war mir ein bisschen zu much. Schwarzbeer? Ja. Achso. Das war mir ein bisschen too much. Okay. Okay, mein Besser, wir gehen rein. Köstritzer, Freunde. Cheers.
02:39:52 Herrlich. Ja, ich muss das erst mal ein bisschen ankommen lassen. Ich habe jetzt gerade noch Bueno Weiße hier gerade nebenbei gesnackt. Ey, der ist für mich, mein Lieber. Nein, nee. Jede eine Brotscheibe, jeder ein Bueno. Ich habe dir schon halb gefressen, Bruder. Echt? Ja. Wie, das sind drei Stücke nur noch. Achso, ich habe nicht gezählt. Sorry, dass ich jetzt nicht die Bueno zähle. Man sieht doch, dass der zu kurz ist. Nein, aber du hast ihn so wie Matthias Berger palmiert.
02:40:18 Du hast ihn mir so gezeigt. Stehst du? Man hat nicht gesehen. Kleiner Zaubertrick, den ich gemacht habe. Ja, ja, ja. Ein kleiner, ein kleiner so. Meine Hand ist leer. Wo ist die Karte hin? Das ist jetzt ein Gig für Leute, die nur Matthias Berger kennen. Nein, oder Zauberer. Ja, okay, gut. Wenn ihr kennt hier irgendeinen Zauberer, dann checkt ihr es.
02:40:40 Kevin, so Einzelkind, das stimmt tatsächlich, ja. Wann es so um Teilen geht, bin ich ganz schlimm. Das muss ich auch einsehen, ja. Da bin ich richtig schlecht. Ich hasse Teilen. Am schlimmsten ist so bei Videospielen irgendwie Control abgeben, ganz schlimm. Okay, also, ist es schwächer, als ich in Erinnerung hatte? Ja.
02:41:01 Ich hatte es irgendwie reichhaltiger im Kopf. Boah, ich schaue da gerade rüber, da schaut mich einer auf halb acht noch da, die mit Augen auf halb acht guckt dir. So, ja. Mein Lieber, der Test muss weitergehen. Der Test geht immer weiter. Wir machen immer weiter mit dem Test. Wollen wir erst bestellen? Weil bei so einem guten Test muss man ja auch nicht hungrig rangehen an die Sache. Ich finde, das ist ein guter Take. Also, gut.
Bewertung des Köstritzer Schwarzbiers und Essensbestellung
02:41:30
02:41:30 Okay, also aber jetzt ernsthaft die Testung kurz. Ich finde das sehr lecker, muss ich sagen. Ich würde sagen, es ist nicht das Leckerste, was wir bis jetzt hatten, aber ich finde es relativ lecker. Ich würde sagen, ich könnte mir davon easy ein zweites, ein drittes Bier bestellen. Ich finde, es ist nicht so stark, wie man denkt. Es hat trotzdem einen interessanten Take. Es hat einen breiten Fuß, aber es ist lecker. Ich mag es eigentlich. Also ich persönlich finde es in einem A oder einem B. Ja, ich wäre bei B. Wirklich? Ich glaube, wir finden uns in einem B.
02:41:59 Ehrlich gesagt. Weil ich finde, für A ist es für mich dann doch... Nee, es ist für mich kein A leider. Für mich ist es wirklich ein klassischer B-Kollege. Okay, dann mach es in B rein. Aber ich würde sagen, es ist das beste B, was wir jetzt hatten.
02:42:16 Ich weiß nicht ganz, ob es vielleicht auch so einfach so ist, dass ich es inzwischen lecker finde, weil wir schon mehr getrunken haben. Der Test ist ein bisschen biased. Dass du das Point aber alles lecker findest. Damit auch so ein bisschen schlecht langsam. Vor lauter Testen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, woanders liegt. Wir haben schon acht Bier getrunken und nebenbei eine Brotscheibe und ein Bueno gegessen. Magst du hier auch einen? Nee, aber wollen wir echt bestellen?
02:42:46 Tim, kannst du mal gucken, ob wir irgendwas zu essen bestellen können? Ich vermute mal, dass wir das können. Was wollen wir bestellen?
02:42:59 Sag mal kurz Mikro aus. Chicken Wings. Sag einfach, dass die vegan sind, Bro. Das Mikrofon ist doch andock. Hat sie sich ausgemacht? Okay, Anna hat geschrieben, wir sollen noch mehr Bier bestellen. Meine Chester-Karriere ist zu Ende. Also ihr könnt euch Chicken Wings bestellen, wenn ihr wollt. Ich weiß es nicht. Ich hätte gerne... Kannst du mal gucken, ob du irgendwas Leckeres findest, was vegetarisch auch ist? Wo wir alle glücklich werden mit?
02:43:25 Ähm... Real Talk, ne Pizza. Ich will mein... So, diese Type of Food. Ich will auf jeden Fall mein Vegetarian-Arc wieder hier. Ja, ist alles gut, Bruder. Chad, ich wusste das Mikro an. Ich wollte ihm ein bisschen Spaß machen. Er isst wirklich vegetarisch. Nee, bin ich halt tatsächlich gerade nicht. Ach so? Aber ich will jetzt der Vegetarian-Arc gehen wieder los. Ach so, das wusste ich jetzt nicht mal. Ich musste kurz einmal einknicken für diesen unfassbar leckeren Burrito, den es hier gab. Weil die leider keine Fleisch-Alternativen da haben. Aber ich bin wieder zurück.
02:43:51 Aber fühlt ihr, als es muss schon so was in die Pizza-Chicken-Wing-Type-Richtung sein? Boah, ich finde auch Rahmen unfassbar gut. Nee, ohne Suppe jetzt? Okay, die Regie hate it. Ich hate auch. Pizza ist no-jokes stark, oder? Oder ein paar geile Nudeln? Wäre auch krass. Pizza oder Nudeln? Schön mit Käse. Wo es Pizza gibt, gibt es bestimmt auch Nudeln. Pizza und Nudeln. Ohne Pizza ist es Nudeln nicht weit. Ich stelle, was wollt ihr haben? Wir bestellen mit für euch.
02:44:17 Jeder schreibt jetzt kurz was er will. Für alle heute im Chat auf den Nacken. Schreibt jetzt kurz was ihr wollt.
02:44:31 Eine Freundin hat einer geschrieben. Ja, das geht schwer. Da gibt es auch Bestell-Services, aber nicht die, die wir haben. Das gibt es nicht bei Uber Eats, doch. Ja, noch nicht. Bier, Bier, Fondue, Döner. Boah, so ein Hotdog würde auch verrückt kommen.
02:44:49 Einer hat geschrieben, geliebt werden. Mein bester, wie soll ich dir sagen. Auch das kannst du bestellen, aber nur für eine gewisse Zeit. Ich muss wirklich sagen, nach einer kurzen Pause von diesem Bier, ich ahne es auch gar nicht mehr so doll. Also B ist in Ordnung. Soll ich dir was sagen, ich würde es glaube ich sogar hinter unser Benchmark-Bier machen. Weil das Benchmark-Bier, Bro, das kann ich 30 am Abend testen. Ja. Aber das Köstritzer kann ich glaube ich nicht 30 am Abend testen.
02:45:16 Boah, ich glaube, ich muss gleich mal eine richtig fette Scheißung einlegen. Oh, geht's bei dir los? Ja. Oh nein. Ich glaube, ich muss mal verschwinden. Ich bin gespannt, wann es bei mir losgeht, Bro. Also, ich glaube, irgendwann geht's los. Ich sag mal, es gibt nur eine gewisse Amount auf Scheiße im Darm, die Flohsamenschalen tanken können bei mir. Ja. Okay. Mein Besser. Das geht an die Regie. Jetzt aber wieder beim ausländischen Bier.
Verkostung von Frutage Kirschbier und Ankündigung Bob Ross Malen am Strand
02:45:42
02:45:42 Und da, was haben wir denn noch aus? Warte mal, wir haben zweimal Christritzer. Weg damit. Ist das genau das Gleiche? Ja, ich glaube schon. Schau mal, hier ist es noch so ausländische Zeug. Okay, wir machen weiter als nächstes mit, was auch immer das hier ist. Frutage heißt das. Oh nee, das sind die Franzosen wieder. Frutage bei Rodenbach. Oh nee, kann ich auch nicht. Das sieht so aus.
02:46:11 Finde ich eine okaye Flasche. Sieht bisschen aus wie so ein Öl oder so finde ich. Das ist glaube ich ein niederländisches Bier. Was? Ein Öl? Ist es ein belgisches oder ein niederländisches Bier? Guck auf die Domainendung. Ich finde keine. Es ist ein belgisches Bier. Fruchtarsch? Nein, Frutage Bro. Und wir haben hier drin, oh mein Gott Bruder, aromatisiertes Bier.
02:46:41 mit Sauerkirschensauce aus Konzentrat. Ist ein Kirschbier, was wir hier haben. Wer weiß, das ist ein Kirschbier, Freunde, mit 100% Natural Ingredients. Da ist... Bro, die Ingredients sind komplett verrückt, pass auf. Als Tester sehe ich sowas extrem ungern. Pass auf, wir haben drin Wasser, Gerstenmalz, Sauerkirschsoce, Fruchtzuckersirup, Mais...
02:47:09 Natürlicher Arom und jetzt ins Wild. Schwarzes Karottensaftkonzentrat. Was zum Fick ist das, Bro? Hopfen und Karamell. Bruder, ich weiß nicht, also das könnte entweder... Das klingt so scheiße. Oh mein Gott, Bro. Das könnte entweder das leckerste oder das beschissenste sein, was ihr da trinkt. Also bei Gott, das klingt richtig scheiße. Das ist nicht als dieses Bier trinken, by the way. Das explodiert legit. Ja, ja gut. Dann machen wir das.
02:47:34 Wie machst du das immer kaputt beim Öffnen? Das ist ja auch irgendwie verrückt. Füll rein, die Scheiße. Boah, es riecht komplett einfach nur nach Gummibärchen. Vor allem, die tun ja nicht mal Sauerkirsch-Konzentrat rein, sondern Soße. Als wäre es so Dessert. Weißt du, was ich meine? Sind die dumm? Aus welchem Land ist das? Belgien. Also die Belgier müssen sich irgendwie mal raffen. Was machen die denn?
02:47:59 Warte mal, es gibt einen QR-Code. Check our serving ritual here.
02:48:11 Mann, Digga, du skannst diesen QR-Code wie ein 50-Jähriger, ne? Ja, aber er macht ja nichts. Mann, das ist so verrückt. Er macht doch nichts jetzt. Bruder, wirklich. Wie kann man den anders scannen? Man hält die Kamera davor oder was? Nee, aber Bruder, du hast es wirklich gehalten. Das ist genauso wie No Way bei diesem Dinner, bei diesem Red Bull Paris Trip. Bruder, er hat so Fotos von seinem Essen gemacht, 45 Grad Winkel. Digga, das war komplett kriminell. Ja, er wusste nicht, dass du so krass bist. Worum geht's? Brauchen die Jungs einen Grund zum Saufen? Wir saufen nicht, wir testen das Bier.
02:48:40 Okay, sehr wichtig. Bro, hier ist kein Serving-Ritual. Ach du Scheiße, doch. Warte mal kurz, Bro. Wir trinken gerade das Bier, was so serviert werden soll. Okay, das wird aus so einem Weinglas serviert. Das ist so ein Aperol-Spritz-Type-Shit. Das wird so wie ein Aperol-Spritz anscheinend gezeigt. Sieht man das? Achtung, das ist nicht im Dings-Mode.
02:49:06 Okay, also gut, wenn das so ein Dessertgetränk ist, dann... Ich würde sagen, wir gehen mal rein. Wir gehen mal rein, zum Wohle. Cheers, Chad, auf euch.
02:49:22 Krass. Boah, ich finde es übelst geil. Krass. Ich würde sagen, nicht übelst geil, aber es spielt auf jeden Fall auf dem Level mit, finde ich, von so einem guten Radler. Also das ist jetzt auf jeden Fall schon mal besser als V plus Kuruba. 100 Prozent. Das ist nicht so bad, wie man dachte. Ich finde, das kommt am nächsten ran an so eine Berliner Weiße mit Himbeer. Aber ihr müsst euch das jetzt mit Kirsche vorstellen.
02:49:47 Für die Leute, die aus Berlin sind. Ich weiß nicht, ob man das außerhalb von Berlin kennt. Checkt man Berliner Weiße außerhalb von Berlin? Aber ich weiß, dass man das immer mischt. Ja, in Berlin ist das so ein Ding, dass man Berliner Weiße, also so ein Bier, mischt. Also ein schwaches Bier. Das ist ein schwaches Bier, mischt man mit so Sirup. Dann gibt es, glaube ich, Waldmeister ist ein Ding und Himbeer. Und es geht so in diese Richtung. Es geht so in diese Richtung mit aber Kirsche, finde ich.
02:50:10 Und ein bisschen mehr der Biergeschmack noch, als dass es das Sirup-Ding ist. Ich bin sehr, sehr überrascht davon. Ich bin gerade sehr überrascht. Also das Ding ist, es ist ein absolutes Mixer-Bier. Ich würde das jetzt nicht so pur genießen wollen, glaube ich. Wie meinst du? Also das ist tatsächlich so ein Bier, wo ich sage, ich packe mir das in ein Glas rein, packe da vielleicht noch ein bisschen Sprudelwasser dazu und noch ein Minzblatt oder so. Also wie es wirklich auf diesem Vorschlag da vom Bild her auch war. Ich glaube jetzt nicht, dass ich mir das so einfach pur reinzische.
02:50:39 Weiß ich nicht, sehe ich jetzt nicht so richtig hier. Aber es hat wirklich die Aromen sehr schön abgestimmt. Die Süße ist nicht unangenehm. Kirsche ist ja auch was, was tendenziell eher so ein bisschen sauer ist. Das balanciert die Süße irgendwie geil aus. Fruchtigkeit ist da, bisschen alkoholisch. Also es ist wirklich sehr, sehr gut. Ich würde jetzt in meinem Kopf gar nicht jetzt sagen, es ist ein Bier.
02:51:04 Ich würde jetzt in meinem Kopf gar nicht sagen, wer hat uns gerade ein Bier. Ja, ich verstehe, was du meinst, auf jeden Fall. Sorry, Herr Testerchef, teste ich zu viel? Nee, alles gut, machen wir weiter. Ich verstehe, was du meinst.
02:51:25 Ich finde es dennoch sehr lecker und es ist ein Bier. Es hat 3,9 Prozent Alkohol. Ich glaube, langsam geht mein Magen auch los. Boah, ich sag dir ehrlich, ich finde es lecker. Ich kann mir jetzt aber irgendwie nicht so richtig vorstellen, davon drei Stück zu trinken. Ja, nee. Aber ich würde mir vorstellen, davon zwei Stück zu trinken. Weißt du, was ich meine? Also ich könnte mir vorstellen, davon noch ein zweites zu trinken gerade. Vor allem die Flasche ist auch nicht so super groß. Das geht gut weg.
02:51:53 Und das wird anscheinend mit einem Eiswürfel, genau wie du sagst, mit einem Eiswürfel und mit so einem Minzblatt noch serviert. Und ich finde dann diese Forschung richtig geil. Ja, als ein Mixer. Ich sage dir ehrlich, ich packe es ins A-T hier rein. Ja, es ist für mich auch ein A. Ich bin sehr überrascht, wie gut dieses Bier ist. Und ich finde es krass, dass ich es noch nicht kannte.
02:52:17 Gut. Das war mir noch gar nicht bekannt, das Bier. Ja, finde ich nicht schlecht, finde ich nicht schlecht. Ich glaube, dieses Gemischte ist schon neu. Ey, wir arbeiten uns langsam durch, oder? Es sind nicht mehr so viele Biere. Okay, gut. Ich geh es mal hier zu den Männern. Also, warte, wir haben vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf haben wir, ein Drittelhammer.
02:52:43 Boah, Alter. Junge, what the fuck. Habt ihr schon so Pizza bestellt? Ich hab was rausgesucht. Also zum Pizza bestellen? Ja. Aber hast du es in die Gruppe gepackt oder wie? Soll ich mal so ein jeder-sucht-auslegen machen? Nee, pack mal einfach rein. Ich würde einfach so eine Margarita nehmen. Ja, ich auch. Oder kannst du bei mir eine Fungi machen, bitte? Vielleicht eine Prosciutto-Fungi, wenn es gibt.
02:53:12 Chat, ganz kurz, wie findet ihr unseren Test bisher? Wie findet ihr unsere Testung? Pasi, mein bester Dank für die 13 Monate. Justin, danke für den Sub. Kiyo, Gibi, Snakey, danke für die Subs. Viel Liebe in den Chat. Danke, man. Ist dieser gemütliche... Chat, morgen wird es kein Off-Day geben. What the fuck? Wir sind fit as fuck morgen. Morgen wird die große Content-Abfolgung. Wir sind morgen am Strand. Inspiriert hat einer geschrieben.
02:53:37 Wir sind morgen am Strand und werden ein Tutorial nachkochen, äh, ein Tutorial nachmalen von Bob Ross. Nicht, dass du dich grad ein bisschen vertestest hier mal lieber, ne? Ja, ich geb mein Bestes. Wir werden morgen ein Tutorial von Bob Ross nachmalen. Und das Ganze aber nicht einfach hier, sondern am Strand. Und wir haben sogar so ein Bild daraus gesucht, was so Strand mit so Wellen ist. Ach wirklich? Ja, ja, das fühlt sich geil. Da küsse ich doch dein Herz sogar.
02:54:06 Das sind sehr, sehr kleine. Es wird nichts doch auf jeden Fall. So. Okay. Das Hammer. Du musst doch leer trinken. Dann als nächstes haben wir schon ausgewählt, was es wird. Und zwar La Trappe Therapist Abdici. Warte mal, ist das ein indisches Bier? Set mal kurz in die Kamera. Ich gehe kurz auf Toilette. Boah, ich muss auch sehr, sehr pissen. Was ist Chorizo? Chorizo. Diese scharfe Salami.
02:54:35 Irene, kannst du kurz sagen, ob man das sieht? So, das ist das nächste Bier. Wir haben an Zutaten, Freunde.
02:54:46 Oh, das ist wieder eins mit sehr wenig. Sehr, sehr gut. Hat aber Zucker drin, interessanterweise. Wir haben Wasser, Gerstenmalz, Hopfen, Hefe und Zucker. Barley Malt, Gerstenmalz. Okay, also an letzter Stelle ist hier noch Zucker drin. Das kommt aus Königshöfen. Ist ein blondes Bierchat. Das hat 6,5 Prozent.
02:55:15 Und als Beschreibung sagt das Golden Yellow Trappist Ale with a white head and rich flavor. The fruity and refreshing aromas go well with the sweet smell of malt and aromas reminiscent of spices. The result is an agreeable and tingling ale with a lightly sweet, smoothly bitter and malty taste. The aftertaste is characterized by a combination of sweetness and smooth bitterness. Also Golden Gelbes Trappist Ale.
02:55:44 mit einem weißen Kopf und einem reichhaltigen Geschmack. Bruder, ich sitze auf der Toilette und höre irgendeine Scheiße. Was laberst du da? Das fruchtige und erfrischende Aroma kombiniert gut mit dem süßen Geruch von Malz und Aromen, die an Gewürze erinnern. Bruder, jetzt gehst du uns dieses Bier bitte ein, Bro. Bruder, ich bin schon fast fertig. Das Ergebnis ist ein...
02:56:12 Was heißt agreeable auf Deutsch? Hey, bevor wir weitermachen, Isabella, danke für die 25 Gifted Subs. Viel Liebe, lasst alle stehen und liegen, was ihr gerade macht. Und droppt ein dickes Papa L in den Chat für Isabella, BHMN, für die 25 Gifted Subs. Danke für den Support, viel Liebe und Congrats an die 25 Leute, die einen kleinen Subby bekommen haben. Shoutouts. Danke, man. What the fuck. Ich habe keine Ahnung, was Isabella beruflich macht, weil ich kriege irgendwie einmal pro Woche 25 Subs.
02:56:39 Von Isabella, aber viel Liebe in den Chat, heilige Scheiße. Danke für den Support. Dig ist vorbei in den Chat. Kost, kost. Also das Ergebnis ist ein leicht süßes, leicht bitteres Bier mit einem malzigen Geschmack. Der Nachgeschmack ist charakterisiert in einer Kombination aus Süße und sanfter Bitterkeit. So, das werde ich jetzt mal testen. Hast du alles gemerkt? Ich habe nicht zugehört, Bro.
02:57:09 Schinken, aber nur wenn es dieser Kochschinken ist, nicht so dieser Ramon. Leo, mein Bester, danke für die fünf Gifted Subs, viel Liebe, viel Liebe, Bruder, viel, viel Liebe. Ja, das ist super. Viel, viel Liebe in den Chef, Bruder. Danke dir. Hier sieht man, ob man einen Sub bekommen hat. Du hast vor dem Namen so ein lustiges Symbol. Sieht aus wie ein Pimmel. Wenn du den hast, dann bist du Sub. So, mein Lieber, das ... Margarita einfach, bitte.
02:57:38 Oder wenn die so was haben mit Pesto, so Spaß und mit so Rucola, dann würde ich das nehmen. Ansonsten gib mir einfach eine Margarita, Bro. Mach einfach irgendwas. Die Margarita ist, glaube ich, mit so... Büffelmozzarella. Nee, gib mir einfach eine Margarita, wenn die haben. Wenn nicht, nehme ich diese Bufalla.
02:57:57 Okay. War besser? Das Bier ist aus Holland. Okay. Wir gehen rein, Freunde, in La Trappe Trappiste. Das Trapper-Bier. Das Bier ist straight aus der Trap. Aha! Okay. So, das ist ein Bier, das traut sich auch mal was. Das ist ein starkes Bier. 6,5 Prozent haben wir hier.
02:58:22 Typischer Ale-Geschmack. Oder? Würdest du mir zustimmen? Ich weiß nicht, was das heißt. Sag einfach ja. Ja.
02:58:29 Typischer Ale-Geschmack. Ist so ein Weizengeschmack auch wieder, ne? Also ein Ale ist immer fruchtig auf jeden Fall, immer fruchtige Noten. Schöne Bitterheit haben wir da, da hat das Label recht gehabt. Eine Süße merke ich jetzt noch nicht so akut. Boah, also ich... Das ist... Davon würde ich auf gar keinen Fall ein zweites trinken. Das schmeckt richtig... Das schmeckt richtig so nervig irgendwie. Das schmeckt nicht eklig, aber das ist so... Davon ist noch eins. Ich habe das Gefühl, das liegt so richtig schwer am Magen, weißt du?
02:58:56 So, das ist so, das wird mich richtig nerven. Ja, nee, weiß ich nicht. Mir gefällt das eigentlich ganz gut. Es ist nicht schlecht, aber es ist auch nicht gut. Weißt du, was ich meine? Ich würde sagen, wir sind so bei so einem B-Tier. Wir sind bei einem B, ja, aber nicht schlechter als ein B. Nee, es ist nicht schlechter als ein B, aber ich finde, man kann da jetzt nicht mehr angeben als ein B. Pack mal ein B rein und besser. Ich suche es gerade noch.
02:59:20 Die nehmen das ein bisschen zuerst. Nein, Bro, wir sind hier nicht am Saufen, wir sind am Testen, alright? Jesus Christ. Das gibt's nicht. Das ist Trapperbier. La Trap. La Trap, wo ist es? Scheiße, ich glaube, das gibt's wirklich nicht.
02:59:41 Kenny hat das Bier vergessen. Kann Kenny nachher noch ein Bild hier reinmachen? Nee, aber Wilbo wird das in der Post fixen. Halt mal kurz still. Okay, La Trappe im B. Wilbo fixt das in der Post. Danke. Kuss. So. Wir brauchen jetzt noch mal eins, was mir richtig vom Hocker haut. Weißt du, was wir schon lange nicht mehr hatten, Bro? Eine Dose. Zieh weg, das Ding. Boah, leider wird es echt ekerhaft. Ich bin wirklich kein Biertrinker. Heilige Scheiße. Ich gehe mal weiter hier an die Jungs.
03:00:11 Tim sieht aus wie ein Alkoholiker, aber ihm stehen so sechs Bier vor der... Das möchte ich. Okay, wir testen als nächstes... Was soll das denn heißen? Ja, also... Ja, okay, bei uns steht 18 Bier, na gut. Okay, wir testen als nächstes das Serdos Voladores. Da sind so nackte Schweine drauf. Ich habe keine Ahnung, was da geht. Das ist irgendwie so ein Freaky-A-Bier. Das ist ein Premium-Craft-Bier.
03:00:39 Ich habe doch keine Ahnung, was zum Fick das heißt. Aber hier steht, if you're looking for a sign, this is it. Also das ist anscheinend unser Zeichen, um jetzt Alkoholiker zu werden, Freunde. Und auf den Show würde ich sagen, machen wir es auch mal auf. Das ist ein EE-Bier. Was ist ein EE? Was ist ein Punkt EE? Ist das Estland? Mein Mikrofon? Oh shit, was ist mit meinem Mikrofon?
03:01:10 Hallo, hallo? Ist alles gut? Ich glaube, Dominik hat sein Mic einfach nicht gemutet. Kann das sein? Ist alles gut, chat? Hallo, hallo? Ist alles gut?
03:01:28 Dann schreib einfach nur dein Mikrofon. Ich hab gar nicht was du sagst. Ich glaub das war Dominik's Mic, actually. Ähm, okay, ist alles gut. Okay, ich weiß nicht, was EE ist. Ich denke mal ist es Estland. Ähm, okay. Hier steht noch irgendwas von Punkt LV drauf. I don't fucking know. Das Ganze hat 4,5 Prozent Promille. Und wir gehen rein.
03:02:09 Okay, dann testen wir mal das Schweinebier. Ich weiß nicht, was mit Dominik ist. Kommt der nochmal wieder? Oder wo ist denn der überhaupt hingegangen? Toilette? Weiß der, dass wir hier oben eine Toilette haben? Ich glaube, der ist jetzt runtergegangen. Na gut, wir müssen kurz auf Reson warten. Das sieht aus wie Kotze. Oh. Ja, die Farbe ist nicht so geil. Boah.
03:02:36 Boah, das riecht doch wieder so ein bisschen nach Unfall im Krankenhaus, Bruder. Das riecht ein bisschen wirklich wieder so, als hätte sich so ein Rentner eingepisst in die Hose. Ich bin mal gespannt, wie Dominik das findet. Bier testen, aber dann das Ganze glasvoll machen. Nein, Bro, das ist halt so, dass es gerade so ein Sip ist. Okay, es ist ein Sip. Ich habe keine Ahnung, wovon ihr redet, Bruder. Wenn besser, kommst du ran?
03:03:06 Der Dominik wühlt wie ein Verrückter in irgendeiner Tüte rum. Oh, ich will auch noch ein Brot. Okay. Also ich bin inzwischen richtig angetestet langsam. Lemon. Lemon finish. Lemon finish. Okay, dann einfach auch das, was Kevin hat. So. Okay.
03:03:35 Let's go. Wie spät ist es bei euch? Bei uns ist es gerade 10 Uhr morgens. Wir haben gerade gefrühstückt und jetzt rein das Bier. Hast du schon analysiert, was es ist? Ja. Willst du auch verraten? Oh. Oh.
03:03:57 Es schmeckt so ein bisschen nach Pisse, ein bisschen nach Bier und ein bisschen nach Zitrone. Das sind so die drei Geschmäcker, die ich hier habe. Ja, aber ich finde das Zitronearoma ist übelst künstlich. Das gefällt mir gar nicht gut. Ich finde auch der Pissegeschmack ist sehr im Vordergrund. Da sind auch irgendwie so nackte Schweine drauf auf dieser Dose, habe ich gerade gesehen. Ich weiß nicht genau, was es damit auf sich hat. Ja, irgendwie so fliegende Schweine heißt das, glaube ich, auf Deutsch. Ich glaube, hier ist Schweinepisse drin.
03:04:30 Ach krass, hier ist aber kein Aroma drin, Bro. Hier ist kein Zitronenaroma oder so drin.
03:04:37 Ja, Bruder, ist halt Marketing-Tot. Woher weißt du, wie Pisse schmeckt? Ich weiß es nicht, aber kennt ihr das, wenn ihr was riecht und ihr wisst, wie es schmeckt? Und so ist es mit Pisse. Ja, das weiß man doch. Man weiß doch, wie Pisse riecht und dann weiß man auch, wie Pisse schmecken würde. Ja, ne, mag ich nicht. Ja, mag ich nicht. Boah. Zitronenaroma, richtig ekelhaft. Boah, das ist echt, das ist wirklich räudig. Also man muss ja wirklich sagen, man hat als Bier jetzt hier ein leichtes Spiel, nachdem wir hier schon das neunte Bier oder so testen.
03:05:05 Ah, das muss. No Job, mach das in Turbopiss. Wollen wir mal Wasser hinstellen, dass wir neutralisieren können mit Wasser? Ja, Tim, kannst du gleich mal, oder Miguel, kannst du dir gleich mal kurz ein Wasser holen? Hast du das Gefühl, neutralisieren mit Brot ist nicht das Ding so? Mein Besser, das Schweinebier in Turbopisse. Ja, ernst sogar. Ernst sogar in Turbopisse. Alright, weiter geht's, Freunde.
03:05:34 Alter, wir haben noch so viel vor uns, ne? Wie viel sind das noch? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 Bier noch. Bruder, bei wie viel, holy shit. Average Abend von zwei Arbeitslosen, bro. Es ist ein Test, okay? Wir testen das Bier. Boah, geil, danke. Boah. Danke, bro.
03:06:03 Alter, wie viel haben wir schon getestet, Chad? Heilige Scheiße, noch 17 Bier oder so. Boah, das wird uns umbringen. Oh mein Gott, das ist viel zu viel. Der Test wird uns umbringen. Alter Schwede. Ist das krank. Oh Gott. Ich hab's gesehen, das Brot auf, dann geht's weiter.
03:06:26 Ich tue mal kurz die clean hier. Wie wir hattet ihr von Anfang an, ihr seht es gerade, wir haben, das müsste das 13. Bier sein. Das heißt, wir sind almost chat bei der Hälfte. Pog chat. Wir sind fast bei der Hälfte. Wir sind so kurz vor, die Hälfte zu hitten. Es ist ein bisschen so wie dieses 100-Marki-Video. Oder der 100-Marki-Stream. Es ist jetzt langsam an der Grenze, wo ich keinen Bock mehr habe.
03:06:54 Also, ich habe jetzt gerade keinen Bock mehr weiter zu trinken. Wir werden es trotzdem tun. Nächstes Video bitte alle Weedsorten testen. Das ist so crazy, Bro.
03:07:13 Okay. Man hat langsam so eine Resistenz, gell? Man hat langsam so keinen Bock mehr. Äh, ja stimmt, geht es aber nicht dabei. Ja, weil wir jetzt schon 30 Sorten hier haben, wie viel sollen wir noch testen? Ja, wir wollten jetzt nicht nur, wir wollten jetzt auch ein paar verrückte Sachen haben. Okay, wir machen weiter mit einer meiner Favorite Bieren. Ich weiß jetzt gerade nicht mehr genau, wie Astra Rakete schmeckt, aber Astra Normal ist auf jeden Fall ein sehr leckeres Bier meiner Meinung nach. Das Ganze ist mit Citrus und Wodka, hat 5,9 Prozent.
03:07:42 Ist, denke ich, ein Bier, was man kennt. Ist aus Hamburg, glaube ich. Hat anscheinend Citrus, Wodka drin. 80% Bier, 20% Erfrischungsgetränk. Wir gehen rein. Let's go. Astra, finde ich, kann auf jeden Fall was. Ist ein gutes Bier, das normale. Astra Rakete, wie gesagt, habe ich lange nicht mehr getrunken. Ich habe es noch nie getrunken, aber ich finde auch Bier mit Wodka eine scheiß Kombo. Wart doch nicht so viel, Mann. Hey, Kevin. Hier, Männer.
03:08:10 Okay, das ist ein sip, Bro. So, tschüss. Ah, mhm. Bro.
03:08:26 Finde ich übergeil. Finde ich wirklich richtig geil. Das ist ein erfrischendes Bier. Ich finde alle Komponenten, die Wodka-Komponente, die Citrus-Komponente und das Bier, das Grundbier, die Grundschicht, kommen hier gut zusammen, finde ich. Es schmeckt nicht nach Pisse. Es schmeckt gut. Ich finde, das ist wirklich ein richtig gutes Bier.
03:08:50 Was ist deine Meinung? Also, ich finde, wenn es jetzt nur ein Radler wäre, ohne das Wodka, ohne den Wodka.
03:09:00 dann fände ich das richtig gut. Aber dieser Wodka-Geschmack da drin, versaut doch total. Ich schmecke den gar nicht mehr. Ja gut, dass du da schon alles weggebrannt hast, ist mir klar. Ich habe mir alles weggetestet. Also man schmeckt den Woddy drin und ich sage, warum? Also warum solltest du denn sagen, ich will einen Radler mit Woddy noch drin?
03:09:22 Nö. Finde ich quatsch, was du sagst. Ich schmeck den Wodka-Geschmack gar nicht raus. Doch, 100%. Den merkst du 100% im Nachgeschmack. Nö. Ich find's mega lecker. Ich würd's in A- oder in S-Tier sogar packen. Ich find, das ist einer der besten Sachen, die wir heute hatten. Ich find, das ist ein Schnackofazis. Wir müssten da nochmal das Damenlemon dagegen testen. Hast du das gerade noch, Miguel? Kannst du's uns noch mal kurz geben?
03:09:52 Die Dose. Ich finde, das ist ein Schmack-Ufatz-Ding. Bekannte Marke gleich lecker. Ne, das ist wirklich einfach lecker. Ich habe ja auch bei den... Aber was ändert der Wodka denn? Ich habe ja auch bei der Paulana Weisbeer gesagt, dass sie mit Scheiße schmeckt. Ich finde... Was ändert der Wodka? Ist das so scheiße? Ich schmecke das nicht raus, Bro. Will doch nicht.
03:10:17 Ja, aber selbst wenn du es nicht rausschmeckst, warum machst du Bier in dein Wodka rein? Ich finde es übelst geil. Hallo, beantworte mal die Frage. Ich finde es perfekt. Warum machst du Bier in dein Wodka? Ja, weil es anscheinend gut schmeckt. Weil es anscheinend gut schmeckt. Ich finde es mega lecker. Ich glaube, das ist auf jeden Fall so auf Platz 1, 2 oder 3 von den Bieren, die wir bis jetzt getestet haben. Ich würde es auf jeden Fall weiter trinken. Warum wirst du gerade so sauer?
03:10:38 Weil ich, Simon, an dir eine Frage stelle, du sagst immer nur, ich find's lecker. Ja, aber ist doch so. Ja, aber das ist doch keine Begründung. Naja, ich find das lecker. Wodka ist ja ein sehr starker Alkohol. Das würde ja bedeuten, ich mach das, und vor allem, du schmeckst es nicht mal. Das heißt, es addet nicht mal was, du könntest aber weglassen, es wäre genauso lecker. Du sagst aber, ne, ich feier das, das ist ja Wodka, dann wäre ich schneller besoffen. Naja, das nicht, aber so, ich hab das Gefühl, das macht so ein bisschen so herber. Man addet ja zum Beispiel auch Wodka in eine Wodka-Pasta, weil man den Wodka-Geschmack mag. Genau, dann schmeckst du es doch.
03:11:07 Aber du behauptest ja hier stark und fest, du schmeckst ihr nicht. Weil es so Hand in Hand geht mit dem Citrus und dem Bier. Es verschwimmt zu einem leckeren Geschmack. Und was ich sagen möchte, ist, ich schmeck den Wodka nicht speziell raus, weißt du? Okay, was ist die Meinung der Regie zur Astra-Rakete? Ich find's super. Tim find's super. Ich hab's nicht probiert. Willst du probieren? Naja. Okay. Also Tim find's super. Ich find's sehr nice. Ich würd Real Talk sagen, wir packen das hier mindestens in ein Art hier rein, sonst haben wir hier Probleme, mein Bester.
03:11:37 Packst du in eine A-Tel rein und abfast. Hättest du es sonst in eine S-Tel gepackt? Nee.
03:11:43 Nee, ich glaube nicht. Ja. Ja, Arty check ich. Arty ist es. Es ist ja auch gut. Was ist das? Das Astra, ja, ne? Ja. Haben wir noch ein normales Astra? Ja. Es ist auch, Arty ist auch gut, aber ja, Wodka-Ding ist unnötig, finde ich, persönlich. Finde ich eine tote Nummer. Nee, ich finde es super. Ich finde, das ist ein... Also hiervon würde ich auf jeden Fall so drei trinken wollen. Aber nach dem vierten würde ich sagen, oh, gib mir irgendwas anderes. Ja. Ja, gut, keine Ahnung. Wir sind auch schon ein bisschen angefragt hier, gell? Angefragt?
03:12:12 Tim, kann ich dir diese Piste hier geben?
03:12:19 Ja, ne, dieses Wodka-Ding. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Chat. Das nächste Bier, was wir testen, ist das folgende. Wir testen Leffe Blond. Oh, da bin ich gespannt. Das ist ein belgisches Bier wieder. 6,6 Prozent meine ich. Das ist auf jeden Fall auch ein stärkeres Bier. Flasche ist ganz süß eigentlich. Ich weiß nicht genau, was die mit Blond meinen. Also ist das ein weißes Bier dann? Oder was meinen die damit? Ein helles, ja. Ja. Okay. Diesmal wirklich nur wenig. Und ich nur meinen.
03:12:51 Das hat Lust, das Bier. Okay. Das möchte gern getestet werden. Okay, das ist ein bisschen ungeil, weil es geht gerade, es läuft basically gerade in meine Unterhose rein. Das ist, oh, das ist, oh. Nee, Bruder, nimm den Schmerz auf. Nimm den Schmerz nicht auf. Oh, das ist gar nicht mehr so geil, okay. Holy shit, okay. Oh, okay. Bin gespannt. Leffe, was haben wir? Boah, ich habe auf jeden Fall Leffe an meinem Schwanz, der gerade.
03:13:19 Das riecht Loki ein bisschen nach Ananas. Das schmeckt so ein bisschen nach Schimmel. Der Geschmack ist mir...
03:13:36 Der Geschmack ist mir jetzt... Soll ich was sagen? Der platzt in den Mund richtig rein. Der platzt in die Tür rein. Ja, der nervt richtig. Das ist ein nerviges Bier. Marsha, magst du das Bier hier einfach probieren? Das schmeckt nach Schimmel aber. Das hier ist ein übelst leckeres Bier. Nein, nein, probier mal. Ich will deine Meinung zu dem Bier haben. Probier mal.
03:14:00 In der Kamera. Ja, müssen wir. Die müssen, die sind gezwungen. Das war ein Arbeitsauftrag. Okay, was denkst du? Okay. Machst du das noch an Kosten? Ich bin ja wie so ein Pilz. Wie so ein Pilz. Ja, nichts Besonderes. So ein Russenbier. Was für ein Fick ist ein Russenbier?
03:14:30 Ja, findest du nicht, dass es nach Schimmel schmeckt? Nein, ich glaube, ihr müsst mal einen Pellet-Cleanser brauchen hier. Wir haben schon zwei Brote und Wehno White. Wir haben Brot, Wehno, wir haben Wasser. Habt ihr gegoogelt, was so gut dafür sein soll? Nein. Nein. Hi, Marsha. Geiles Kleid.
03:14:50 Okay, wir haben was bestellt. Pizza, willst du auch? Haben wir schon bestellt? Das leckerste Bier ist schon leer. Okay, Masha, du hast das nächste Bier mit Tresten. Du darfst jetzt aussuchen. Welches Bier sollen wir als nächstes testen? Masha, für ein Bier darfst du an meiner Stelle. Warum? Oh ne, Dominik, ich kacke machen. Ne, ich schülle ein Bier. Was geht jetzt ab? Ne, du, dass du hinterst. Fuck, wir haben Dominik verloren. Hey, rest in peace. Oh, seven in chat. Wir haben Dominik verloren. Hier, rede hier einfach rein.
03:15:19 Okay, wir haben Dominik verloren, das war's, GG. Dominik geht ein Power-Net machen, Domingo ist raus. Bro, wir haben Lemon verloren. Wir haben Lemon Reezy verloren, Bro, das war's. GG. Taktisch dazwischen, Taktisch dazwischen Schisser. Dominik geht jetzt kurz Kacka machen.
03:15:42 So, wir haben Dominik ausgetauscht mit... Ich glaub, der geht nicht nur Kacke machen, der legt sich hin kurz. Wir haben Masha ausgetauscht mit unserer wundervollen Freundin. Masha ausgetauscht mit unserer wundervollen Freundin, alles klar. Hab ich das gesagt? Ah, Dominik mein ich, sorry. Lächel mich mal an. Hier. Lächel mich mal an kurz. Ah, ne, hast du doch nicht. Ah, doch, du hast hier Scheiße zwischen den Zähnen, ja. Hier? Ja, ne, davor. Da? Ja.
03:16:07 Besser? Geht so. Wie besoffen bist du auf einer Skala von 1 bis 10? Wir sind so bei so einer 6 gerade. Boah, schon. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Mache, du darfst ja jetzt aussuchen. Welches willst du haben? Ich mach's ja kurz einmal ran. Ich würde kurz einmal hier in den Ausschnitt rumfummeln. So, zack.
03:16:30 Magst du lieber so eine Dose haben oder so ein Bier? Also so ein Glas meine ich. So ein Glasflasche. Ich überlege gerade noch. Ich glaube, ich würde dieses hellblaue da hinten nehmen. Okay. Da ist so ein Opa oben drauf. Schau mal. Und was ist davor die helle Flasche? Diese? Ja. Das ist ein bayerisches Bier anscheinend. Meisi. Ja, dann würde ich das nehmen. Okay. Da steht frech, frisch, bayerisch drauf. Das passt doch zu mir. Also ich habe irgendwie das Gefühl, man kennt das gar nicht in Bayern.
03:16:59 Kennt ihr das Bier an meine bayerischen Freunde? Ich hab das noch nie in meinem Leben gesehen. Das sieht übertrieben scheiße aus. Bayern und das bayerische Bier. Gibt's da nicht die Sachen? Ich kenn's nicht. Da steht drauf, Meisel in France. Hell ist ein Bier in unserer bayerischen Heimat mit moderner Raffinesse. Kennt man das? Ja, das gibt mir, das sieht irgendwie...
03:17:18 Ich hab das Gefühl, das ist so was, was so in so einem Amazon 10 bayerische Bierpaket drin ist oder so. Checkt ihr, wie ich's meine? Das wirkt irgendwie nicht so, als wäre das so ein richtiges bayerisches Bier, finde ich. Du musst kurz das austrinken, bitte. Nee, du musst das jetzt trinken. Ich hab grad zu Dominik gesagt, und wie ist denn er so? Bro, ey, Kawai Ritze mit den 20 Gifted Subs. Viel Liebe in den Chat. Bro, Ritze, ist alles okay?
03:17:47 Riesmann hat sich erst mal ein Eistee geholt aus dem Kühlschrank. Ja, ich glaube, er braucht Pizza. Ich glaube, er braucht was Deftiges. Ey, Karwaii Ritze, danke für die 20. Zaps, viel, viel, viel Liebe in den Chat. Danke für die 20 giftet. Ich hoffe, du hast einen wundervollen Tag gehabt heute. Liebe Grüße an alle Väter heute auch im Chat. Heute ist Vatertag. Ja, dickes Papel in den Chat. Habt ihr schon 14 Biere gesoffen? Nein.
03:18:15 Okay, also Leute kennen Meisel, na gut. Danke mein Bester, wir haben spontan keinen sauren Apfel hier. Oh, es riecht voll gut. Oh, es riecht so ein bisschen wie so Ananas vielleicht? Fruchtig, ja. Nee, nicht Ananas, irgendwas anderes, was man kennt.
03:18:39 So Pfirsich oder so? Oh, das kann sein. Ja, das check ich. Also so eine Zitrus-Sache auf jeden Fall. Ja. Also ich habe gerade genappt, Leute. 2 Stunden. Ich habe schlimme Sachen geträumt. Ich trinke jetzt das Bier. Und jetzt bin ich hier. Naja. Hm. Ja, ist auf jeden Fall auch wieder so ein süßes Ding. Nee. Finde ich auch ein bisschen verquarkt. Aber das Bier ist auch nicht mehr kalt. Ja, das ist auch auf jeden Fall ein Problem. Ich würde sagen, das ist so...
03:19:10 Wo würdest du das so sehen? Was heißt, wo würdest du das so sehen? Naja, auf der Tierlist. Wir haben S, A, B, C, Tobopiss und Medizin. Tierliste? Was gibt es denn da für Tiere? Ähm. Joa.
03:19:31 Das ist crazy. Ich finde das nicht so gut. Warum liegen hier deine Nasenstrips? Bro, keine Ahnung, warum die hier liegen. Ja, das schmeckt mir nicht gut. Das schmeckt so alt und abgestanden. Ja, genau. Ich würde auf jeden Fall kein zweites trinken wollen. Nee, ich auch nicht. Ich glaube, ich würde das entweder bei Turbo Piss oder bei C. Ja, pack's bei C rein. Machst du? Das ist das...
03:20:01 Meiselbier. Ich sehe es gerade aber auch nicht. Wo zum Fick ist es? Meisel. Wir haben es nicht. Nee, haben wir nicht. Gut, Kenny hat den Job verloren. Perfekt. Auf geht's.
03:20:19 Ja, aber irgendwie fehlt das. Egal, wir fixen was in der Post. Das wird in der Post gefixt, chat. Da schreiben die Leute, wo das... oder sehen die das nicht? Nee, nee, das fehlt. Wir fixen was in der Post. Bilbo packt das für uns in die C rein. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Ach so, und ihr trinkt das halt auch immer aus, oder was? Äh, nee, das haben wir schon reingemacht, oder? Nee. Löffel haben wir noch nicht reingemacht. Wo war das?
03:20:48 Bitte? Haben wir Löffel noch gar nicht eingetragen? Bei was haben wir Löffel reingemacht? Weiß es noch jemand? Ich hab's vergessen.
03:21:01 Bei was haben wir Löffereien gemacht? Ignorier das. Leute, beim Thema Auto bin ich komplett raus. Es ist mir scheißegal, welches Auto. Alle Autos sehen für mich gleich aus. Hauptsache es fährt. Ich hab halt nicht so viel Zeit, weil ich werd bald gefacetimt von Lia, weil sie auf Billie Eilish im Konzert ist und ich will sehen.
03:21:24 Wie, du bist quasi über FaceTime beim Billie Eilish Konzert gleich eingeladen? Ja, sie hat heute zwei Stunden vorher ein Ticket bekommen. Das ist kranke Scheiße, Bruder. Okay, willst du noch ein Bier dabei sein? Ja. Okay, wir machen ein Bier noch. Wir machen als nächstes Bier. Machen wir den Klassiker, Ladies and Gentlemen. Wir gehen rein mit einem guten alten Becks Gold. Ach nee, nicht mal Becks Eis oder so. Nein, wir gehen rein mit einem Becks Gold. Ich weiß nicht genau, was ein Becks Gold ist. Das ist das freudigste Becks.
03:21:55 Okay, wir haben... Dieses Bier habe ich getrunken mit 16. Wir haben Becks Gold, Freunde. Das ganze kennt man, ist anscheinend aus Bremen. Bremen übertrieben Arsch, muss ich sagen. Keine Größe an Bremen. Da stand ich immer im Stau, wenn ich da vorbeigefahren bin, weil ihr irgendeine Baustelle da habt. Ja, nach dem deutschen Reinheitsgebot Brauwasser, Gersten, Malz und Hopfen, mehr ist da nicht drin. Und wir gehen rein.
03:22:25 Dominik steht da, wenn der Schiff sieht und lacht. Warte, ich muss das noch ausdrinken.
03:22:34 Wie oft wart ihr schon pissen? Einmal. Einmal nur? Einmal. Oh noch. Das sind noch echte Männer. Wo ist Kevins Mike eigentlich? Oh, wups. Es rätst man kotzen. Nee, rätst man steht da gerade und es isst irgendwie so Käseflips oder so. Sind die lecker? Die habe ich in meinem Video nicht probiert. Gib mal kurz her. Gib mal so ein Flip. Ich will nur einen probieren.
03:23:00 Was sind die Behind the Scenes von meinem YouTube-Video, Leute? Die wir nicht probiert haben. Boah, die sind überlecker. Alter. Alter, kurze Snackpause. Was? Wenn Kevin die Tüte einmal hat, dann lässt er die nicht mehr losbrauchen. Boah, die sind echt lecker. Hast du das jetzt probiert, das Bier?
03:23:25 Nee, du? Nee, ich auch nicht. Warum hat Braun das so Hose? Der hat sich kurz eingepisst. Ich hab mir in die Hose gepisst, Chad. Ich sehe wirklich aus, als hätte ich mir in die Hose gepisst, Bro. Ich schwöre, ich hab mich nicht in die Hose gepisst. Deswegen warst du nur einmal aufs Flo. Nein, Bro. Ich hab mir wirklich nicht in die Hose gepisst.
03:23:54 Okay. Okay, tschüss. Lass beim nächsten Bier immer einen Tornado entzünden. Haben wir hier nicht. Okay. Ich weiß nicht, das schmeckt scheiße.
Bierverkostung und Bewertung: Becks im B-Tier
03:24:08
03:24:08 Oh, also ich finde es auf jeden Fall leckerer als das, was wir davor hatten. Ich finde, das kann was. Das ist jetzt nicht das mega geilste Bier der Welt. Es ist so ein bisschen random, aber ich sag mal, ich könnte davon zwei, drei Bier trinken und würde jetzt nicht sterben. Weißt du, was ich meine? Ja, ja. Ich stelle mir gerade vor, ich bin auf einem Festival, es gibt nur dieses Bier und ich könnte es trinken. Also das kann man schon trinken, aber es ist nicht scheiße, aber es ist auch nicht lecker. Also wenn es nur das gibt.
03:24:37 würde ich eins, zwei trinken und dann wäre ich bedient. Aber wenn es ein anderes Bier gibt, dann würde ich lieber das andere trinken. Ja, genau. Also wenn es eine gute Alternative gibt, würde ich das andere nehmen. Aber ich finde es trotzdem lecker. Ich sage ehrlich, ich schäme mich ein bisschen, das zu sagen, weil ich immer dachte, dass Becks richtig scheiße schmeckt. Aber ich glaube, ich würde es auf so ein B-Tier packen. Willst du auch mal probieren, Dominik? Ja. Hier. Ich finde, das ist ein gutes B-Tier-Bier. B-Tier-Bier. Ich weiß nicht genau, in meinem Kopf habe ich so einen richtigen...
03:25:05 In meinem Kopf habe ich so einen richtigen, ich habe so einen Handwerker, der so ein Dach irgendwie putzt oder so ein Dach verlegt gerade im Kopf, aber er trinkt bei der Arbeit. Das ist so Bex, was ich so fühle irgendwie. Bex ist für mich, also ich finde, Bex ist auf jeden Fall ein absolutes B-Tierbier. Also das Gold ist ja nochmal zum normalen Bex nochmal ein bisschen milder.
03:25:32 Ja, es ist halt genauso wie das allererste, das Estrella, Estrella, wie auch immer. Es ist so ein Bier, das ist einfach sehr in sich geschlossen. Das geht jetzt auch nirgend so geschmacklich Spannendes hin. Aber das ist so ein richtiges Benchmark-Bier auch. Ich finde, das ist ein Bier, was mich auch so ein bisschen, das gibt mir so ein bisschen so Ostsee-Nordsee.
03:25:54 Ich weiß, das erinnert mich an so eine Zeit, wo ich mit meinen Freunden in so Prero war und wir haben so gecampt, gezeltet, haben so Bier getrunken und so. Das erinnert mich so an diese Zeit. Ja, verstehe ich. Und es gibt mir so ein, ich sitze am Strand irgendwie, so in Deutschland an so einer Düne. Weißt du, ich meine so diese. Ich finde so real talk nicht bad. Ich muss wirklich sagen, ich finde, wir haben hier Becks ein bisschen Unrecht getan. Und ich sage ehrlich, wir packen Becks, Freunde. Auf eine B.
03:26:21 Packen wir in B rein. Ja, Bex ist in B ist in Zoppers. Ja, passt doch. Bex ist in B ist top. B und B. B und B. Macht das noch irgendeinen Unterschied, die Reihenfolge? Ne, da scheißen wir drauf. Okay. Nur unten bei den Toru-Pisten. Okay, für ein Bier würde ich noch bleiben und dann gehe ich. Okay. Wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Du darfst es dir aussuchen, Marsha. Welches willst du haben? Okay, ich will eins, was ich noch nicht kenne. Okay, dann trinken wir als nächstes. Zeig mal, wie sieht das aus? Das ist ein Irish-Bier. Ja, das kannst du.
Verkostung irisches Bier und Spatenbier
03:26:49
03:26:49 Willst du das nicht? Doch, doch, doch. Okay, wir haben hier... Du wolltest das nicht. Wir haben hier als nächstes Bier. Rye River Brewing Co. Broke Irish Red Beer. Ähm... Davon hat sich gerade die Chips gemobst und die haut jetzt rein. Okay. Ja, ist ein irisches Bier. Wir trinken es. Let's go. Ich glaube, hier gibt es nicht so viel zu erzählen. Es hat 4,4 Prozent...
03:27:18 Ich glaube, irisches Bier ist ganz lecker eigentlich. Ja, würde ich auch sagen. Hast du schon mal so Guinness getrunken? Oh, 1,5 Geschirr schmeckt kacke. Hast du schon mal Guinness getrunken? Ich fand das eigentlich ganz geil immer. Nee, Guinness, glaube ich, mochte ich nicht. Doch, ich fand das lecker. Okay. Stopp. Ist ganz schön dunkel auf jeden Fall. So. Oh, nee. Obwohl? Es riecht ein bisschen fruchtig auf jeden Fall wieder, ne?
03:27:49 Ist das ein Schwarzbier? Das sieht aus wie eins, oder? Ja. Das ist in einem Schwarzbier drin. Also hier steht, das soll ein bisschen nach Biskuit, Karamell, dunklen Früchten, bitter and earthy und ruby red schmecken. Gut, in dem Sinne, auf uns. Ein Hoch auf, oh. So, Jungen, kommen wir nicht mehr zusammen, sag ich. Boah, das ist voll sauer.
03:28:16 Oder ist es so säuerlich? Ja, findest du? Ja, voll. Schmeckst du überhaupt noch was? Schmeckst du überhaupt noch Unterschiede? Inzwischen schmeckt alles gleich.
03:28:31 Also es ist säuerlich, aber mild. Also man kann es gut trinken eigentlich. Es ist nicht so... Ja. Es ist nicht so ein... Das ist so ein... Ich finde, das schmeckt so nach so einem Schwarzbier, aber ein leichtes. Ja. Und man hat wirklich so ein... So 5% schmeckt man so diese Heidelbeere raus oder so. So eine dunkle Beere. Ich check das. Das ist... Ich find das wirklich nicht schlecht. Gib dem Mann seine Autoschüssel. Leute, ich fahr jetzt noch locker nach Hause. Locker fahr ich heute noch.
03:29:00 Ich finde es eigentlich ganz lecker. Das ist echt nicht schlecht, ne? Ja. Also das Rye River Brewing Co. Broke Irish Red Beer. Ich sage Real Talk. Das kann was. Ich finde, das ist kein schlechtes Bier, Chad. Finde ich gut, eigentlich. Das ist echt ein gutes Bier. Was geben wir dem? Marsha, rank das mal ein.
03:29:26 Ich würde das auf eine A packen. Oder auf eine B. Doppeliges Pass-Outer-Rechts, ne? A oder B? Ich sag, Rita, packst du den A rein. Wo ist das? Ich find's echt sehr lecker. So, und damit verabschiede ich mich und geht's zu Billie Eilish. Virtuell.
03:29:48 ja genau bleibt auf jeden fall dran wir werden gleich noch testen wie gut kann man auf 18 bier noch auto fahren da kommt auch unser fahrrad hier schon mit den mit der tüte chips so grüß ich fahre ich heute noch einer balderschwang und schneid euch alle bitte kräftig an
03:30:15 Ich glaube, der Rechte ist auch betrunken hier. Oh, wir testen doch nur. Hallo? Kannst du das Mikro mit aus mit dem Ohr nehmen? Also das Stinkohr, ne? Wir testen doch nur. Hier das Bayern-Lied. Bayern, das haben wir mir. Jawohl. Bayern und das bayerische Bier. Jawohl.
03:30:41 Jawohl! Sonst freilich habe ich gefragt. Jawohl! Das haben wir mir. Jawohl! Bayern, das haben wir mir. Jawohl!
03:31:02 Bayern, das bayerische Bier. Ich sage, Rita, wir könnten Bayern wegnehmen, das würde keiner merken. Es gibt auch ein richtig, die Bayern haben auch ein richtig krasses Lied, das ist so richtig fröhlich und das handelt aber da einfach davon, dass von dem einen die Frau gestorben ist.
03:31:17 Ich würde es mal abspülen. Okay, mach das. Ich würde es mal abspülen, Leute. Warte mal, wie geht denn das nochmal? Okay, wir vernichten die letzten 10 Biele jetzt richtig schnell. Das sind mehr als 10. Ganz kurz nochmal, Freunde, nur dass wir musikalisch hier nochmal abgeholt werden.
03:31:43 Für ein richtig schönes Spatenbier jetzt. Komm, die Spaten jetzt holen bayerisch, komm. Das hier? Das rote? Nee, das daneben. Das hier? Ja, ja. Okay, während Dominik den folgenden Song abspielt, präsentiere ich euch das nächste Bier, was wir testen. Wir testen ein Spatenbier aus einem Münchner Hellbier. Das erste Münchner Hell, gebaut seit 1884. Kennt man das in München? Ist das bekannt oder haben wir hier irgendein Off-Brand-Bier geholt?
03:32:15 ja ja ja heute ist mein alter mal ich bin die lady gone
03:32:25 Ich bin allein. Und es scheint jetzt nicht sehr zu betrügen. Es scheint jetzt alles in allem eher nicht zu uns zu stören. Heute ist mein Aldi gestorben. Und dann dieser Pfiff immer noch. Kann einer von euch so pfeifen mit den Fingern? Boah, da hätten wir das nachmachen können. Ja, ja, ja, heute ist mein Aldi gestorben. Gut, wir machen weiter.
Spaten überzeugt, Heineken überrascht
03:32:55
03:32:55 So, jetzt machen wir die Speedrunde. Chat, kennt man das Bier in München, ja oder nein? Chat mal nein, bitte. Oh, das ist ein gutes Spaten. Kenne ich als Bayer nicht. Okay. Doch, das kennt man doch. Hä, Spaten? Klar kennt man doch. Okay, auf dem. Cheers. Cheers. Also ein helles auf jeden Fall. Warte mal, was ist denn jetzt los? Oh, das riecht auf jeden Fall sehr gut für mich. Riecht es angenehm. Oh, ich habe schon nämlich beim Spaten...
03:33:21 und hat eine hose von mir in der hand und er tut es so als werde ich mega groß das ist ein wurf zählt
03:33:39 Das ist eine Riesenhose. Alter, guck dir das mal an.
03:34:09 Ich finde das ist ein grundsolides Bier, würde ich sagen.
03:34:39 Also das Ding ist, ich wusste schon, wenn da Spaten kommt, dann werde ich hier gedanklich zwischen S und A arbeiten. Oh. Zwischen A und S. Zwischen A und S. Oh mein Gott, Bruder. Wer hat das denn so benannt? Hat das denn so benannt? Zwischen A und S arbeiten. Bruder, holy shit.
03:35:08 Dominik, mal kurz eine Nummer zu, OG. Nein, nein, also das weiß keine Absicht. Ihr habt es auf korrekt umgedreht. Ich mag ein helles Bier nämlich super, super gern. Es ist nicht so bitter wie ein Pilz. Es hat trotzdem vollmundigen Charakter, Geschmack. Also es ist nicht so belanglos. Bruder, what the fuck? Bruder, Isabella muss chillen.
03:35:35 Also das wäre jetzt so ein Bier, das hat auch eine schöne Bitterheit, aber nicht zu doll. Keine Sauerheit. Das ist so ein Bier, das kann ich den ganzen Abend lang jetzt testen. Hundertprozentig, da könnte ich 15 Stück von testen. Im Testgarten. Ey, ich sag ehrlich. Ich, also ich wirke jetzt einen Wagen. Für mich ist das mehr S als A. Ich wollte genau dasselbe sagen. Ich wollte sagen, ich glaube, wir müssen unser erstes Esstier geben. Ich finde, das ist ein angenehmes. Das ist so ein Bier, das ist am Anfang nicht so zu leicht.
03:36:02 Aber es hat so ein bisschen Charakter, es lässt sich trotzdem gut trinken. Hat Charakter, ja. Und das mag ich. Mein eilige Storben, mein eilige Storben, mein eilige Storben. Hier. Okay, Dominik, fahr das in S-Zirkus rein und Marscheltest und währenddessen das Bier.
03:36:23 Ey, das ist Bayern, aus München. Wie fühlst du das? Ist gut, ne? Okay, Marc, ich finde das auch gut. Willst du auch ST geben? Verdammt nochmal, Kennern! Ist auch ein approvedes...
03:36:38 äh, esst hier Bier für Marsha. Das gibt's schon wieder nicht hier drin. Hat Kenny das nicht geendet? Boah, das ist doch das dritte Bier, was es nicht gibt. Naja, das ist krass. Ja, aber wir hatten ja auch manche Flaschen doppelt oder so. Oder vielleicht hat er halt andere Dinger hier drin, als wir hier haben. Naja, gut. Oder? Hier ist kein Spaten. Dieses By River haben wir auch irgendwo reingeparkt. Was? Hast du dich gar nicht bewertet? Das hätten wir noch irgendwo reingemacht, ja. Nein, das war ein anderes. Das haben wir zweimal drin, okay. Ähm...
03:37:07 Also spart ein Esstier, müsst ihr euch vorstellen. Ja gut, dann verliert Kenny leider seinen Job, das war's. Okay, dann hat glaube ich selber die Bier auch nochmal durchgetestet, so wie es mir scheint hier. Ey, erstmal viel Liebe in den Chat für Isabella für die 25 Gifted Subs. Viel Liebe in den Chat, danke für den Support. What the fuck, Digga. Vielen Dank, holy shit. Viel Liebe in den Chat und Kongress an die 25 Leute, die das bekommen haben.
03:37:33 Ich hoffe, du machst irgendwas mit Milliardengeschäften, weil 25 giftet, Bro, pro 5 Minuten ist crazy. Das ist krass. Danke für die 5. 25 meine ich. Und Brickson, danke für die 5. Könntest du mir in 3 Stunden zum Geburtstag gratulieren? Ich werde es vergessen. Danke für die 5. Feier schön rein und besser. Alright. Achso, das haben wir schon getestet.
03:38:01 Geh mal den Schiffs drüber. Er hat vergessen. Er hat nur ein volles Glas geblieben und dachte schon das nächste. Aber so, alright Leute. Achso. Das haben wir ja schon getestet. Guck mal süße aus.
03:38:15 Gut, also eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn. Wie haben wir denn immer noch dreizehn Biere? Das kann nicht sein, dass das dreizehn Biere sind. Das sind doch so viele. Okay, ich sag ehrlich, wir machen jetzt hier eine Selektion.
03:38:42 Wir können doch jetzt nicht noch 13 Biere testen, oder da komme ich doch ins Grab. Das haben wir noch. Dieses Format bringt mich unter die Erde. Okay, dann möchte ich als nächstes gern das San Miguel haben, weil das heißt auch wie Miguel, wie unser Miguel. Welches ist das? Das hier. Okay, wir machen weiter mit einer Dose San Miguel. Das ist das San Miguel Especial.
03:39:05 Sieht lecker aus, finde ich. Ist ein spanisches Bier, glaube ich. Und wir gehen rein. Wenig. Du hast bei mir sehr viel mehr gemacht, als bei mir. So. Mr. Magen-Dame, danke für die 5. Wir werden morgen beide Magen-Dame haben. Ich hab jetzt schon. Zum Wohle. Okay, Chatag, das ist ein sehr gutes Bier.
03:39:32 Ja, heute ist mal alle gestorben, alle gestorben, alle gestorben. Was soll ich da checken genau? Was genau soll ich da jetzt checken, Woodworker Justin? Okay, aber hast du keine Ahnung, Bro. Weiter geht's. Ist irgendwas in den Arsch geflogen? Ah, okay. Es ist auf jeden Fall ein Bier, was Leute kennen. Manche Leute sagen, es ist geil. Manche Leute sagen, es ist richtig scheiße.
03:40:12 Das ist crazy. Ich finde, das Bier ist süffig. Man kann es auf jeden Fall trinken. Ich finde es lecker. Ja, ich finde es auch gut. Ich bin gerade überlegen. Ich finde es richtig lecker, muss ich sagen. Ich glaube, das ist für mich schwer. A oder B. Ich würde es A geben.
03:40:42 Ich würde es A geben. Ich finde es echt ganz geil. Ja? Mhm. Wir packen es in A. Ja, doch, doch, doch, da kann ich mitgehen sogar, ja. Wir machen jetzt hier lange, wir packen hier das rum. San Miguel kommt in A rein.
03:40:56 Ja, ja, ja. So, weiter geht's. Wer kennt San Miguel nicht? Na, wir nicht auf jeden Fall. Ich finde so geil, ich stelle immer diese halbe Pulle zu Tim hin und Tim trieb dann einfach diese Bier aus. Tim hat locker 18 Bier drin. Dir muss es doch irgendwie genauso gehen wie uns, oder nicht? Ja, wie besoffen seid ihr gerade?
03:41:22 Geht's bei euch? Ich hab ein, zwei ausgelassen von euren, die wirklich zu reudig aussahen. Aber es klingelt auf jeden Fall. Wie ist es bei dir, Mikkel? Ich hab mich schon getrunken. Nee, du hast gechillt. Bei Klingeln sind das krass. Ja, aber ich sag auch, bei so einem Tasting, die reudigen sind die, die sich eigentlich ficken am Ende. Weißt du? Man muss aber auch sagen, ich finde, dass es so vor der Kamera nochmal viel krasser, glaub ich, knallt. Wenn man eh ein bisschen so aufgeregt im Adrenalin, vor der Kamera im Modus sagt.
03:41:50 Ich bin auf diese Nordsee. Wir machen gleich eine Wattwanderung. Ich bin auf diese Wattwanderung unterwegs. So, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Das nächste Bier ist aus Barcelona und heißt Moritz Epidor. Das ist das Bier, was wir testen, Chad.
YouTuber Merle stellt Kanal ein, Pizza enttäuscht, Moritz fällt durch
03:42:18
03:42:18 Ich bin sehr gespannt, ob das was kann. Nachricht von Merle. Sieht lecker aus. Alter, das hat 7,2 Prozent. Mann, Moritz, Bro, geht doch nicht auf die Eier. Warte, ganz kurz, Bro, wir haben eine Nachricht von Merle erhalten. Ach nee. Ich meine, übelst geil. Kumpel, ich habe das Shoutout aus dem Kanal natürlich nicht vergessen. Ich werde da die Tage auf jeden Fall nochmal drauf zurückkommen. Also nicht, dass du mir denkst, mir war das egal.
03:42:42 Habe ich eine schlechte Nachricht, ich stampfe meinen YouTube-Kanal zum 1.6. ein. Es wird keine, es geht leider nicht mehr mehr. Leider geht es nicht mehr. Endlich. Food YouTube kriegt seine Views zurück. Da könnt ihr euch alle beruhigt zurücklehnen, Freunde. Müsst ihr euch keinen Kopf machen. Ich stampfe alles ein und werde Vogelzüchter in Kanarische Inseln. In Inseln ist crazy. In Kanarische Inseln, TM.
03:43:08 So, eins für dich, eins für mich und wir gehen rein. Ich glaube, ich mache einfach ein Video, wo ich dich und Merle in eins reinpacke. Cheers. Oh, ich kann es nicht mehr riechen, ey. Okay.
03:43:28 Das hat sowas... Oh, ne, gefällt mir nicht. Das ist irgendwie sowas Karamelliges oder so? Gefällt mir nichts. Hast du's gerade in die Pflanzen gegossen? Nein, nein, in den Pätscher hier. Bro. Nein, gefällt mir nichts. Maximal eine C. Ich mach da auch als kurzen Prozess, Leute. Also ich hab jetzt leckere Biroi getrunken, ich hab Kirschbiere getrunken, ich hab Biere getrunken, die schmecken wie Salbei-Bonbon, Alter. Ich brauch jetzt auch nicht mehr lange hier ne Rede halten. Das schmeckt scheiße.
03:43:57 Pack's rein in C, Bruder. Es ist nicht so, dass ich sage, u, i, i, ekelhaft, aber ich will auf gar keinen Fall die zweite Formen. Ja, ne, also Leute, das ist ehrlich tot. Das ist ehrlich tot, Digga. Ja, ja, ja, hoi.
03:44:28 Ist mal, Alter, geschau mal, Alter, geschau mal, Alter, geschau mal. Von der Leyen danke für die 5 giftet, äh, sorry, für die 5 Euro meine ich. Guess wie viele Monate sub, plus minus 5 Monate sind 6. Ich sag 72 Monate. Chat muss kontrollieren. Von der Leyen Chat. Ich sag 72 Monate. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Und zwar machen wir weiter mit einem Klassiker. Chat, jeder von euch wird das kennen. Schreibt in den Chat, ob ihr es mögt oder nicht. Wir haben als nächstes Bier Heinekenbier.
03:44:57 Das ist das nächste Bier. Ist ein Klassiker, ich denke, jeder kennt. Fünf Prozent hat der ganze Spaß. Ich weiß nicht ganz, ob es geil ist oder nicht. Ich habe es echt lange nicht mehr getrunken. Ich bin sehr gespannt, was uns hier erwartet. Du hast es gespritzt, oder? Hast du irgendwie alles gehabt, dass ich eine Handgranate zündet oder was? Ja. So. Vor allem, du schenkst es immer so ein, dass es maximal viel Kohlen so reformiert. Ja. Ja, ja, ja, ja.
03:45:26 Ja, tschüss. Okay. Salute. Salute. Digga, der ist sonst ein Banger. Okay. Oh!
03:45:42 Boah, ich finde, das ist so... Ich finde, das ist ein Bier, was nicht aneckt. Ja, ich muss ganz kurz eine Sache sagen. Miguel, was trinkst du gerade welches? San Miguel. Boah, der hat sich gerade richtig geschüttelt. Ja, das war gerade so komischer Geschmack. Ja, okay. Also, Miguel gefällt San Miguel gar nicht. Das ist aber wahrscheinlich so, wie wenn man Feuer mit Feuer löscht. Weißt du, das macht keinen Sinn. Ja, du hast recht. Das ist ein Bier, das eckt nicht an. Das stimmt. Ich finde, das ist ein Bier, das ist weich.
03:46:11 Das ist wellig, das ist kurvig und das ist gut aerodynamisch wie nach vorne. Das hat vom Geschmacksprofil, hat das was sehr ähnliches zu einem Kölsch, finde ich. Ja, es ist fast noch leichter als ein Kölsch. Ich muss wirklich sagen, ich finde das ist ein sehr solides Bier. Ich kann mir wirklich vorstellen, davon zehn Stück zu trinken. Ich würde fast sagen...
03:46:39 Ich weiß nicht, ob das jetzt zu crazy ist, aber ich will fast dem Ganzen den Est hier geben. Ist Est hier zu verrückt? Oh fuck, du hast 100 Subs im Monat zu Sub? Das ist crazy. Danke, Bruder, viel Liebe.
03:46:54 Boah, S könnte zu krass sein, Bro. Boah, ich find's richtig nice. Nee, Bro, ich find's wirklich, ich find's wirklich sehr lecker. Ich muss wirklich sagen, Heideken ist richtig lecker. Einer schreibt zu langweilig für S hier und ich check's ein bisschen. Es ist ein bisschen zu unspecial für S. Aber wenn ich jetzt so überlegen müsste, welcher von den Bieren würde ich jetzt, von welchen würde ich jetzt 15 trinken wollen?
03:47:20 Dann würde ich von diesem Heineken die 15 trinken wollen. Ich verstehe. Das Ding ist halt, bei dem Spaten fand ich, es hat halt immer noch so auch einen eigenen Charakter trotzdem. Und das vermisst das hier ein bisschen. Es ist aber auch jetzt nicht weit weg. Es ist für mich zwischen einem S und einem A. Zwischen einem A und einem S. Ey, ich sag ehrlich, das ist ein S-Tierpacken. Ich find's wirklich richtig gut.
03:47:41 Also Chat, ich weiß, es ist wirklich so ein NPC-Bier. Das ist wirklich so, wie wenn man jetzt Fußball-Fan wird und sagt, ich bin jetzt Bayern München-Fan. Aber so, das ist, ja, boah, aber will ich eine Tierlist abgeben, wo Heineken auf dem S ist? Da wirken wirklich die Most Basic Bitches, die hier rumrennen, Alter. Bruder, ist mir scheißegal. Ich finde, das ist ein S-Tier. Ja, komm. Pack's rein. Da müsst ihr euch oben noch das Münchner Spaten vorstellen. Im Video, dann seht ihr es ja. Ja.
03:48:09 Das haben wir natürlich auch schon geplant. Wir machen den großen Zigaretten-Test. Da werden wir dann alle Zigaretten testen, die es in der Tankstelle gibt. Macht euch mal gefasst auf den großen Vape-Test. Da werden wir die 15.000 Züge Vape-Testen. Welche ist meine? Oh, lecker.
03:48:39 Ja, hoi! Es sieht aus so medium-okay aus, die Pizza, ne? Ich hab auch vergessen, dass man hier keine Pizza bestellen kann. Warum? Das können die hier irgendwie nicht, genau. Quasi, die Pizza ist, also die Pizza ist, als wäre die ein Rap bei mir. Die ist so schlapperig.
03:49:00 Keine Chance. Ist Pizza in Barcelona scheiße? Ich hab bis jetzt noch nicht mal eine gefunden, die so gut okay war. Auf dem Reese Channel, im nächsten Sonntag.
03:49:14 Kommt ein Food-Video, da haben wir eine richtig geile Pizzeria. Und ein richtig geiles Video. Und die Idee ist von mir. Hast du mir Schottung gegeben? Nö. Du Bastard. Dieser Wichster hat mich so gefragt, Bruder, ich weiß nicht genau, wie ich machen soll. Ich habe jetzt Foodspots in Paris getestet. Ich will jetzt nicht einfach nochmal hochladen, virale Foodspots in Barcelona, wie mache ich? Dann habe ich vorgeschlagen.
03:49:40 was er machen soll. Er labert einfach so Locals an und fragt die nach ihrem Lieblingsrestaurant. War meine Idee. Ich bin auch verregt vom Video. Ja, ich mach dich schon mal heiß. Ja. Ich hab keinen Shoutout dafür bekommen. Du hast gesagt, die Idee ist von Kevin. Ja, hab ich gesagt. Ja? Wirklich? Ich mach ja eine Post-Production. Okay. Sollt ihr in Zukunft irgendwas fragen, bevor ich ein Video mach?
03:50:09 Das die Idee von dir ist oder nicht? Danke mein Besser, ich bin kein Vater aber...
03:50:35 Kurze Pizzapause, Leute. Digga, die Pizza slappt komplett, auch wenn die richtig scheiße ist. Ja. Aber die Pizza ist okay, right? Ja, die ist okay, ja. Wir haben uns in vom Hocker. Aber es ist ja auch gerade Formel 1-Woche. Lass es euch schmecken, dann geht man besser. Viel Liebe.
03:51:04 Einzutzen, wenn ihr schon mal gegessen habt. Das ist krass. Zwei. Drei. Artitiker. Naja, da kennen wir was Besseres.
03:51:29 Oder das hier hat wirklich die Konsistenz von so einem Plakat aus dem Gehunterricht. Das ist so ein A3-Papier hier. Ja, der Teig ist auch komisch. Das ist nicht der richtige Pizzateig. Ich verstehe wirklich nicht, wie Leute schlechtes Essen machen. Mach einfach gutes Essen. Mein Teig ist sogar noch roh hier. Das kann doch nicht schwer sein. Das ist noch richtig roh hier dran. Ich check dir, wenn der Teig noch so knetig ist.
03:51:58 No joke. Guck einfach im Internet, gib ein, bei ChatDBT, wie mach ich eine gute neapolitanische Pizza und kochst einfach, Bro. Ja. Mach's einfach. Bruder, geh einfach mit deinem eigenen Mund mal essen und guck, was dir schmeckt.
03:52:20 Was hat Formel 1 mit Pizza zu tun? Ich habe keine Ahnung, was von uns willst. Würdest du jemals kochsen in deinem Leben? Nein. Da habe ich richtig Schiss davor. Ich auch. In meinem Kopf ist gesagt, ich mache das einmalig, ich habe Herzinfarkt. Bin eh schon so angefragt. Parking Pizza.
03:52:47 Ich finde irgendwie Sachen durch die Nase ziehen ist irgendwie weird. Ist das nicht. Muss ja nicht. Ich kann doch Koks spritzen. Ja, nein. Aufgelöst in so einer Flüssigkeit kannst du bestimmt spritzen oder nicht? Ist das nicht dann Heroin oder so? Oder Crack? Crack. Crack, ne? Crack-Cocaine. Ich glaube, Kokain irgendwie aufgelöst ist Crack dann. Ja, aber ist ja dann das gleiche oder nicht?
03:53:17 Oder Koks in den Arsch machen. In den Arsch rein. Ich weiß nicht, Mann. Wo hat man als Mensch noch überall Schleimhaut? Im Mund auch? Im Arsch. Könnte ich durch meinen Arsch koksen? Ja. Das ist crazy. Du kannst doch durch den Mund koksen. Ist verrückt, das wird schon mal jemand gemacht haben. Kannst du mal Koks auch einfach essen. Jemand wird schon mal durch seinen Arsch gekokst haben. Ja.
03:53:42 Bei so Wolf of Wall Street bestimmt diese Zeiten. Ich finde Wolf of Wall Street ist ein richtig geiler Film. Das sieht man dir auch an. Nee, ist ein guter Film.
03:54:06 Ich bin froh, was sieht das wirklich gut aus dem Film? Ja, ich finde das auch gut. Es gibt so eine Art von Mensch, wenn du den fragst, was sind dein Lieblingsfilme, dann sagt der so, Wolf of Wall Street, Inception, Project X. Und dann weiß man schon so alles klar. Ja, ich check, was du sagst, aber...
03:54:27 Ich kann es nicht. Nein, ich finde beides einen guten Film. Ich finde auch Inception mega geil. Ich auch. Deswegen, ich sage er gar nicht. Aber ich meine nur, es gibt halt so diese... Weißt du? Ich sage Leute, die das nicht eingestehen, dass Inception einer der besten Filme ist, die die je gesehen haben. Die wollen einfach so special sein. Du musst es aber nicht übertreiben von, es ist ein guter Film zu den besten Filmen, die die je gesehen haben. Das ist auch Quatsch, Bro. Ich würde sagen, Inception ist auf jeden Fall...
03:54:53 Top 5 Filme, die ich hier gesehen habe. Dann würdest du sagen, du bist jetzt eine krasse Benchmark, weil du hast in deinem Leben vielleicht 20 Filme gesehen. Ja, das stimmt auch. Aber ich finde schon, das ist einer der besten Filme, die ich gesehen habe. Du kannst THC-Pillen durch dein Arschloch nehmen. Was? Okay, ich habe keine Ahnung, was das heißt. Danke für die drei. Sieht aus wie Gustavo Gusto TK Pizza. Ja, ist auf dem Level. Ich glaube, Gustavo ist sogar besser.
03:55:24 Also, das ist ein bisschen die Enttäuschung hier gerade. Leider. Generell Christopher Nolan und Filme, alle geil. Bro. Shutter Island auch richtig geil, Digga. Alter.
03:55:45 Ich weiß gar nicht, warum ich den so geil fand, aber der war richtig geil. Ich finde auch Leonardo DiCaprio ist wirklich auch einfach ein guter Schauspieler, Bro. Ich bin großer Fan. Ist das ein NPC-Take?
03:55:59 Ah, Leonardo DiCaprio, ja, das ist ein schöner Name. Aber ich finde, das ist ein guter Schauspieler. Ich glaube, das ist ein richtig weirder Typ in real life. Aber als Schauspieler, Bro, ist das ein guter Schauspieler, meiner Meinung nach. Er hat doch bei seiner Freundin aus Bett gekackt. Das war Johnny Depp, Bro. Ich finde bei dem auch krass, dass er einen anderen Charakter spielt. Ja.
03:56:25 So Johnny Depp oder auch viele andere, die spielen immer so diesen einen type of character. Ich finde bei... Leo, der spielt mehrere. Ja, der spielt immer irgendwie so eine andere Persönlichkeit. Ja, das stimmt. Aber der ist immer so ein bisschen dieser slightly verrückte Typ. Warte mal, mit wem ist DiCaprio zusammen? Irgendeine, die unter 27 ist. Ah, ist das der Typ, der immer diesen Jungen hat? Und da fallen es auf einmal wieder alle, ne?
03:56:53 W-Minderjährige sage ich. Papa Latte, komm in meinen Stream. Manchmal denke ich mir, ich würde einfach gerne in den Stream mal reingehen, wenn die Leute da schreiben. Und gucken, was die machen. Das denke ich mir irgendwie nie. Ich mache da ein Beyblade-Turnier.
03:57:15 Was ist dieses unter 25 bei Leo? Ich denke immer, welche unter 25. Und wie alt ist der? 50 oder so. Ist der 50? 40, 50, sag ich. Holy shit. Also er hat sich irgendwie, glaub ich, so zwei, drei Mal zufällig von seiner Freundin getrennt, ab dem Zeitpunkt, wo sie 25 wurde. Und sich dann eine gesucht, die unter 25 war. 50, ja. Alter, ist 55 anscheinend schon. Nein, 50 sagt Miguel.
03:57:44 Ich sage auch, ab 25 ist Schluss als Frau. Marsha, wie alt bist du? 21. 21? Okay, Glückwunsch. Also, vier gute Jahre. Zauber. In vier Jahren machen wir Schluss.
03:57:57 Und dann scheiß Kevin noch auf dein Bett. Ich würde auf dein Bett scheißen und wir machen einen Entschluss in vier Jahren. Warum? Weil ich nur noch Frauen date unter 25. Da habe ich entschieden. Okay, dann schieß. Dann gehe ich jetzt. Dominik macht das auch so jetzt. Sag Julia Bescheid. Nein, ich mache das nicht. Zieh mich nicht in deine Machenschaften hier rein. Ich scheiß auch keinmal aufs Bett. Ich scheiß mich nur selber aufs Bett. Dominik, Dominik, bleib mit Julia zusammen, aber scheiß dich trotzdem selber in sein Bett rein.
03:58:25 Einen Tod muss ich sterben. Okay, jetzt hab ich mal ein solch. Okay, find ich ruhig. Ist die Pütze, ist die Decker? Ist okay. Ich hab mir Decker Spargel gemacht. Und ich war grad auf dem Billie Eilish Konzert. Du warst nicht auf einem Billie Eilish Konzert. Du hast mit jemandem einen gefacetimed, der da ist. Ich hab mit Billie Eilish gerade gefacetimed. Herrlich. Billie, bist du lesbisch?
03:58:53 Ja, ist sie, ey. Kalt würde ich sie trotzdem fragen. Willst du mit Billie Eilish schlafen? Ja. Ja? Ja. Das ist crazy. Jetzt fühle ich mich hier zwischen den Tronten hier. Willst du mich für Billie Eilish verlassen? Nein. Okay. Hast du noch mal Glück gehabt? Mhm. Dann ist okay. Also wirklich, diese Chips sind besser als die Pizza.
03:59:29 Ich hätte gesagt, das ist gelogen. Was ist das beste Gym in Barcelona? Wir sehen uns im Gym, Freunde.
03:59:48 Bro, wir sind am chillen gerade. Wir glänzen gerade die Palette. Das ist harte Arbeit hier. Wir glänzen die Palette. Die Palette wird geklänzt gerade. Manche hat mir gefallen, was das hier für ein Bier-Tasting ist. Hä? Steine oder was? Was denn?
Bier-Tasting-Erschöpfung und letzte Biere
04:00:11
04:00:11 Was hast du reingemacht? Hast du Münzen reingemacht? Digga, ich hab gar keinen Bock mehr, diese 10 Bier zu testen. Ich auch nicht. Alter, holy shit. Wollen wir jetzt noch ein Bier rausnehmen und dann sagen wir fürs YouTube-Video, wir haben alle geschafft? Das ist verrückt. Fake News. Also Leute, ich kann wirklich nicht mehr. Ich hab gar keinen Bock mehr, diese 10 Bier zu testen. Also bei jedem Bier, was wir gerade testen, muss ich wirklich einen Würgereflex unterdrücken.
04:00:36 Ich sag mal, drei würde ich noch schaffen, glaubmental. Machen wir drei noch. Drei Bier noch und dann kommt es ein Day. Also wirklich, wer hat das denn... War das wieder Kenny, oder? Wir schieben alles auf Kenny heute. Ja, ja. Kenny hat sich die Idee überlegt. Kenny hatte die Hälfte nicht reingebaut und hat uns gesagt, die trinken 30 Bier. Kenan, wenn du uns umbringen willst, Bruder, schick doch einfach direkt Auftragskiller. Ist entspannter.
04:01:07 Kenan. Kenan. Kenan. Wenn du es loswerden willst, dann lass uns doch mal das große Schweinebauch-Tasting machen. So ein Kilo Fett essen pro Schweinebauch. War das jetzt gerade wegen, weil er Türke ist? Nee, weil das ist das Ungesündeste, was ich mir vorstellen konnte. Okay, safe. Kenan, willst du, dass wir eine Herzverfettung kriegen? Dann sag's. Kenan, hallo. Kenan, wie geht es deinen Herzkranzgefäßen?
04:01:36 Weil uns dann gerade nicht so gut. Weil wir uns hier Chips und Pizza reinfressen müssen, um das so auszuhalten. Hallo Kenan, lieben Grüße nach Köln. So, der nächste Kander hat unser Kenan, der ist auch nur Single. Kenan. Wer will, der hat noch nicht. Okay, mein Bester. Ladekabel fürs Laptop, jetzt spinne ich ja mal bald.
04:02:04 Wäre tough, wenn dieser Steck ins Wasser gefallen wäre, Alter. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Bier. Ladies and Gentlemen, wir machen weiter mit einem guten alten deutschen Bier. Schreibt gerne wieder rein, ob es möglich ist oder nicht. Wir machen weiter mit einem König Pilsener.
04:02:21 Alter, ich glaube die Waschmaschine hat einen Alarm. Das ist anscheinend seit 1516 wird das gebraten. Und ich bin sehr gespannt, ob das geil ist. Gebraten? Gebraten, meine ich. So. Ja, ja, ja. Hoi! Ismael, alle schaum, alle schaum, alle schaum. Kriegen wir raus?
04:02:46 Das fand ich aus, das ist ausgetrunken, Bro. Chef, dir gefällt euch heute eigentlich das Bild? Wir stülen euch heute mit meiner Kamera. Ich finde das scheiße, in dem Sinne, weiter geht's. Ich finde das ist scheiße, alles ist irgendwie rot. Ich stelle auf meine Kamera einfach so, alles ist rot und blau. Okay. Ich schmecke gar nichts mehr.
04:03:13 Es geht einfach nur durch. Real talk, ich habe nur die Kohlsäure geschmeckt. Ich habe nur die Kohlsäure, es hat nur nach Kohlsäure geschmeckt. Bruder, ich hätte auch legit ein Wasser mit Kohlsäure trinken können. Es hätte genauso geschmeckt. Ich habe gar keine Palette mehr. Ich schmecke nichts mehr.
04:03:33 Aber ich check, Bro. Das schmeckt irgendwie nach nichts. Das schmeckt nach nichts? Ja, das schmeckt irgendwie nach nichts. Tim, kannst du mal kurz testen, ob wir irgendwie zu doll angetestet sind? Na, angetestet sind. Bin ich zu angetestet oder ist das... Findest du das? Ich finde, das schmeckt nach nichts einfach. What the fuck.
04:03:54 Isabella, WTF. Da wirklich mal ein aktives WTF in den Chat. Danke für den Support für die 25 Gifted Subs. Schmeckst du auch nix? Tim schmeckt auch nix, Bro. Das liegt nicht an uns. Vielleicht haben wir Corona alle. Vielleicht haben wir spontan alle Corona. Dann müssten wir eine Orange auf den Herd legen. Warum? Das hat man gemacht, wenn man nichts geschmeckt hat bei Corona. Ey, Chat viel lieber in den Chat für Isabella. Danke für den Support. Also keine Ahnung, Bro, dann ist es C. Weil es schmeckt zwar nicht scheiße, aber schmeckt einfach nach nix.
04:04:24 Oder C? Ich würde sagen, Real Talk, ich finde, dass es nach nichts schmeckt. Finde ich für mich persönlich B-Tier sogar. Was? Ich finde, das ist so okay, weil das kann man viel trinken. Pack's mal bei B-Tier rein. Ach, die Silvestre ist dermaßen gefickt. Nein, die macht Sinn, Bruder. Trust me. Okay. Lass mal jetzt diesen lustigen Vogel hier probieren. Ja.
04:04:50 Dominik, du kippst irgendwie immer die Hälfte der Bier einfach weg. Ja, weil ich kann, also Bruder, willst du, dass ich noch ein bisschen erhalten bleib, oder? Weißt du was, ja. Ja, also. Wir machen weiter mit dem nächsten Bier, das nächste Bier ist Ölche. Ölche-Bier, da ist so ein Vogel drauf, ich finde das nicht aus, als wäre es auch so in einer Family-Geist-Folge. Ist alles okay da hinten? Was? Ist alles okay? Ja. Kurz. Ich rede auch nicht, die Läpfung redet. So. Jetzt heißt das Ölche wie die Nüsse. Aber guck mal, hier hinten ist so ein kleiner Comic auch drauf. Lest uns mal vor.
04:05:19 Is it a bird? Is it a plane? A drone? A what? Mom? Millennium Falcon? It's it's hey. It's bird of prey. OMG. Superhero Ipa. My hero. Da ist doch so ein Spotify-Code drauf. Da ist ein Spotify-Code drauf? Was? Da ist ein QR-Code. Ach ne, hier unten, stimmt. Machst du? Warte mal. Hier ist ein Spotify-Code drauf. Ich bin der QR-Code-Beauftragte hier. Ja, ja, hoi.
04:05:48 Wie skippt man Spotify-Codes? Ist das ja auch ein Code. Wie skippt man denn so ein Code? Hä? Wie skippt man denn so ein Spotify-Code?
04:06:13 Ich habe irgendwie einen Song angemacht. Wie skippt man den Spotify Code? Aber ich komme auf die Webseite nur von denen. In der App. Ich bin in der App. Wo? Lupe. Nee, das geht nicht, Bro. Doch. Doch, doch, ich hab, ich hab. Nee, unten, unten diese.
04:06:36 New music, fresh and fast. Die haben ihre eigene Playlist? Die haben eine Playlist, Bro? Okay, jetzt fängt man den an hier. Ja, okay, check ich. Hä? Doch, lass dich mal einen drauf auf das Bier jetzt. Okay. Guck mal, ich geb dir das noch getrinkt, ich werd in dem Song. Okay.
04:07:07 Oh, Holanda!
04:07:21 Das schmeckt leider scheiße. Musik aus. Musik aus im Club. Also Geruch spannend, weil das hat wirklich einen Holundergeruch. Geschmack ist leider Katastrophe. Das schmeckt wirklich wie so ein abgelaufener Holundersaft, Digga. Das kippt mich auch weg. Bro, Alter, what the fuck. Das kommt den Spucknapf um. Alter, Junge. Ne, packt das auf Fisse rein, Digga. Was für eine dumme Scheiße, Alter. Das ist richtig ekerhaft.
04:07:49 Warte mal kurz. Lass mich mal raten, wir haben es schon wieder nicht, oder? Doch, das ist ein Ölchen. Das hier, ne? Naja, okay. Bro, katastrophal. Was ist das für eine Tierlist? Das ist wirklich super ekelhaft. Heilige Scheiße, Bro. Der Schild war richtig ekelhaft. Okay, Chad, ganz kurz, wie heißt dieser Song? When you try your best, but you don't succeed.
04:08:17 Weißt du, wie das Song heißt? In my mind. Heißt der nicht immer meins? Nein. Fix me? Fix you? Ja, doch, doch, doch. I will try to fix you. Ja? Das ist fix you auf jeden Fall. Okay. Okay, Chad, wie heißt diese Song? Dominik hat ein Gliom am linken Handgelenk. Das stimmt, ja, ein Gangliom. Nehmt euch ein Buch und schlagt mal eine feste drauf, dann ist es weg. Ich schlage nicht drauf. Was genau? Diese Hubbel hier.
04:08:45 Hast du da so ein Geschwür? Nee, das ist einfach so ein... Ganglion heißt das. Das ist einfach Gelenkflüssigkeit, die da sich so sammelt. Und früher hat man da einfach mit einem Buch draufgeschlagen, dann platzt das.
04:09:00 Ja, das soll man aber nicht mehr machen. Und wenn man das so weg macht, dann kommt das halt wieder. Aber die Ärzte sagen halt, wenn mich das nicht stört, kann man es lassen. Deswegen lasse ich es, bevor ich mich hier rumoperieren lasse. Das gehört zu mir, Bro. Teil meines Körpers. Der liebe Gott hat uns alles so kreiert, wie wir am besten sind. Einer hat zum Beispiel eine komische Nase, einer hat ein Ganglion. So sind wir halt alle. Wir sind alle Geschöpfe des Himmels.
04:09:31 So, Freunde, willkommen zum letzten Bier des heutigen Abends.
04:09:36 Das hier? Das Hertel sieht besser aus. Okay, Freunde, wir kommen zum letzten Abend des Biers. Wir trinken als letztes Bier Hertel. Das ist ein Braumanufaktur-weißes Bier. Schreibt gerne mal in den Chat, ob ihr das kennt. Ich habe es persönlich noch nie gesehen, da ist so ein Opa drauf. Sieht relativ okay lecker aus. Ganz kurz nur zur Überlegung. Ich sehe gerade, wir haben davon auch wieder kein Bild. Egal. Ob wir dann doch ein anderes nehmen.
04:10:05 Nee, das ist es. Okay, Chad, wie ist dieser Song?
04:10:09 Pumped Up Kicks ist das. Das ist Pumped Up Kicks. Da. Love Me Not. Ja, okay. Sehr gut. Ich habe da richtig Snowjog. Gib mal Intim Love Me Not bei dem Ding.
04:10:39 Bei TikTok? Hör einfach nur für dich privat an. Ich bin richtig süchtig gerade danach. Weil es gibt auf TikTok einen richtigen Trend, wo Leute das nachsingen. Und ich bin da extrem... Hast du schon mir eingeschenkt? Ja. Okay. Letztes Spiel, was wir heute testen, ist ein Pärtel, Papas Weisheit. Hast du schon ein Bild von dem Mann gezeigt? Ja. Okay. Salut! Salut, Augi! Augi, Egi.
04:11:02 Das hat wieder ein IPA, ne? Was heißt das? Oder? Ah ne, soll ein Weißes sein. Boah, das zündet richtig ekelhaft nach. Soll ein Weißes sein. Jawohl, ja. Ich meine, die schmecken ja ähnlich, ne? Boah, Bruder, ich muss wirklich für so 10 Monate kein Bier mehr trinken ab jetzt.
04:11:23 Ja, ich sag mal, wenn wir das, guck mal, das ist jetzt halt, weil es als letztes drin ist, ist es gefickt. Wenn wir das als erstes gehabt hätten, wäre anders. Das ist wirklich das schlechteste Konzept, was wir hier hatten. Wenn dieses Video nicht über 7 Millionen Aufrufe macht, dann spreche ich dieses Gebäude in die Luft. Spaß, dann teste ich ganz viel Bier weiterhin. Wenn dieses, Leute, wenn wir auf dieses Video
04:11:51 1000 Kommentare bekommen, testen wir als nächstes Vodka-Mischgetränke aus dem Supermarkt. Nein, testen wir nicht. Mach bitte nicht die 1000 Kommentare voll. Doch, dann testen wir so diese Gorbatschow-Lemon und so. Boah, nee, Digga. Alter, what the fuck. Ich kämpfe mit der Übelkeit. Ja, Bruder, packst du bei Pisser. Nee, aber du musstest auch ernst sein, Bro. Du musst jetzt deine Übelkeit abziehen.
04:12:20 Und by the way, ich kann es nicht in den Sinn packen, weil ich habe es nicht. Hast du, fehlt es dir in der Liste? Was? Fehlt es dir in der Liste? Ja, es ist nicht da. Also ich sage ehrlich, bei aller Liebe, Bro, es ist... Kehla, was hast du gemacht? Ich sage ehrlich, das ist nichts über C.
04:12:39 Also für den Schnitt, für den Videoschnitt, wir packen es in C. Wir packen es in C, Wilbur Fixos in der Post. Ich habe mir so einen weggetestet heute. Jetzt runter an Setup und noch ein paar Beats machen. Beats machen oder Beats auf? Auf Beats hoppen, beides. Ja, willst du auf Beats hoppen noch? Ich weiß nicht. Nur so eine verrückte Idee von mir. Ich weiß nicht, wie viel Setup das jetzt wäre. Ja, ich weiß gar nicht.
04:13:10 Die ist richtig schlecht. Die haben ja auch, Digga. Die sind richtig gar nicht so gut. Ich weiß gleich, sobald ich meine Schokopforte das erste Mal öffne, ist kein Halten mehr. Ist Schokopforte das, was ich denke? Was ist das? Ja. Oh Mann. Ich sag mal, gleich gibt's kein Halten mehr. Okay. Sind die Zähne aus dem... Nee. Bitte sag mir wieder Schokopforte, Bro. Soll ich sagen, mein Arschloch? Ja.
04:13:38 Okay, wenn ich meinen Arschloch gleich öffne.
04:13:42 Gulasch, Leute. Ich glaube, man muss dann aufhören mit seinem schönsten Film. Freunde, wenn euch dieses unfassbare Videokonzept gefallen hat und ihr wollt mehr davon sehen, lasst gerne um Himmels Willen einen Daumen nach oben und ein Abo da. Tausend Kommentare. Dann geht's weiter. Danke fürs Einschalten und wir sehen uns beim nächsten Mal wieder, wenn wir irgendeine dumme Scheiße machen. Macht's gut, Freunde. Ciao, ciao. Bis dahin.
04:14:13 Alter Schwede, Bruder. Das war wirklich tough, Bro. Das war ein tough one. Also leg das mal einfach 10 Biere weniger und dann ist das was. Aber wir sind krass durchgekommen, Bro. Alter.
Abschluss des Bier-Tastings und Warnhinweise
04:14:26
04:14:26 Aber am Ende hat mir einfach alles nur noch geschmeckt, als müsste ich gleich kotzen. Tim testet nun mal weiter. Aber da sieht man halt, ich bin halt auch wirklich echt kein Biertrinker, gell? Guck mal, wie schön das aussieht. Ja, stimmt. Willst du mal einmal in die Kamera zeigen? Okay, real talk Tim, dann komm du hier hin. Ja, no joke, Tim und Miguel testen jetzt ein Bier. Nein, ernst, komm. Ernst, ernst, ihr testet, komm.
04:14:51 Chat, die restlichen vier Biere mit den Jungs. Die restlichen vier Biere mit den Jungs. Das Ding ist, Tim hat ja genauso viele Bier getrunken wie wir. Also komm, ein, zwei Biere macht ihr Jungs doch kurz für den Chat. Die freuen sich doch auch, euch mal zu sehen. Ich hab die Hand voll. Ich starte Tim jetzt aus mit dem Mikrofon. Das ist crazy.
04:15:12 Bist du so fertig? Boah, ich kann das gar nicht richtig bewerten. Warum nicht? Weiß ich nicht. So und wir machen die Kamera und singen. Hallo. Hallo, hallo, Chats. Was geht ab? Alter, eure Sitze sind hier viel südlicher, als das, wo wir die ganze Zeit gehangen haben. Und Action!
04:15:36 Okay. Was habt ihr da? Was testen wir jetzt? Wir haben Ack Damm. Auch wieder von dem Damm-Typ. Ist das Französisch? Boah! François? Ne, das ist auch Spanisch. Dank Sean. Decker, die Kamera ist so geil. Sieht aus, als wäre es mitten am Tag. Das ist echt so hell.
04:16:04 Halte das auch wie irgendwann einfach wieder weg. Vielleicht willst du haben. Wir wollen diese vier Bier nicht mehr haben. Du kannst alle davon haben. Du nennst dich ein Mann. Bin ich kein Mann, weil ich mich in der 6. Kunde bin. Ja gut, Alter, wie viele Bier, der geht hier schon liegen. Tschüss. Wird das hier gerade getestet? Okay, jetzt wird das hier gerade getestet. Ah, kadam.
04:16:29 Das finde ich auch sehr, sehr geil. Das ist nicht so stark, das ist so ein wässerlichem, also nicht so... Das ist so ein bisschen wie Kölsch, aber mit ein bisschen mehr Geschmack drauf. Ja man, voll. Oh, das ist lecker, ne? Ich würde sagen, das ist das Beste von den Zähnen, die sie hatten. Das ist das Beste, was ich heute getrunken habe. Sehr, sehr geil. Da hatte ich den richtigen Riecher. Was ist das für ein Bier?
04:17:00 Schmeckt aber sehr gut. Willst du dich wieder zurückhaben? Alright, Chat. Sag nochmal ein paar vernünftige Worte zum Abschluss. Ich möchte zum Abschluss nochmal sagen, bitte, und das meine ich wirklich ernst, auch wenn wir das jetzt hier für Content natürlich gemacht haben, achtet darauf, wenn ihr Alkohol trinkt, dass ihr es erst macht, wenn es erlaubt ist und immer im Rahmen. Es ist nichts daran cool, sich extrem in die Besinnungslosigkeit zu saufen und sich morgen an nichts mehr zu ändern.
04:17:28 an nichts mehr erinnern zu können. Also auch wenn ich jetzt gerade das ein bisschen mache hier gerade, ich meine es wirklich ernst. Dominik sieht das genauso mit seinen Chips hier in der Hand. Und bitte, wenn ihr sowas macht, macht es nicht. Und das ist das Allerwichtigste, wenn es euch irgendwie schlecht geht. Das ist das Allerwichtigste. Und auch nicht alleine. Und nicht alleine, genau.
04:17:52 Sehr wichtig. Das finde ich zwei sehr wichtige Komponenten von der ganzen Kiste. Und auch nicht trinken, sondern testen. Ja, genau. Und natürlich, wir machen hier immer Spaß und so, aber das ist am Ende des Tages. Bitte seid damit vorsichtig, okay? Und...
04:18:09 Genau. Ich glaube, das war's eigentlich. Ich glaube... Was ist los? Die Chips sind so lecker. Die sind echt lecker. Ich check gar nicht, dass wir die erst so spät rausgeholt haben.
04:18:25 Ja, die sind echt lecker. Ich fahre ja die so krass. Können wir da gleich noch viele bestellen? Ja, können wir machen. Okay, geil. H.I., vielen Dank, dass ihr zugeschaut habt. Ja, wollte ich auch gerade sagen. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Es war ein bisschen random stream, aber ich hoffe, ihr habt Spaß gehabt hier. Wir sehen uns morgen wieder zu einem unfassbaren Banger. Ja, da wird es gar nicht random morgen. Morgen sind wir am Strand und werden da ein Bob Ross Tutorial nachmalen, wo wir so Wellen auch malen und so, aber halt das Ganze am Strand. Ich glaube, das könnte ganz geil werden. Ich hoffe, das wird sehr geil.
04:18:53 Na, lass mal raten, bei der Bande, die wir sind, oder? Ja, genau. In dem Sinne, Freunde, wir sehen uns morgen wieder. 17 Uhr, wie immer. Danke fürs Einschalten. Vielen, vielen Dank für alle Subs und Donations, die heute reinkamen. Danke an die Mods fürs Modden. Und danke für eure Zeit. Und wir sehen uns morgen wieder, Freunde, um 17 Uhr. In dem Sinne, macht's gut und euch einen wundervollen Abend. Ciao, ciao. Ciao, ii.