TALK, PAKET-OPENING, REACTION, [FATLADY] Red Dead Redemption RP mit @zarbex
Schradin: Von 'Let's Dance'-Anekdoten zu Red Dead Redemption Eskapaden mit Zarbex
Schradin berichtet über berufliche Termine, 'Let's Dance'-Erlebnisse und bedankt sich bei der Zuhörerschaft. Nach dem Auspacken von Awards folgt der Einstieg in Red Dead Redemption RP mit Zarbex, wo Probleme, Pferdehandel und eine missglückte Ballonfahrt für Aufregung sorgen. Eine Konfrontation mit dem Gesetz eskaliert.
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Just Chatting
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00:00:02 Wenn ich das richtig sehr zahre, wenn ich es jetzt wieder krämpfe. Wie eine junge Gazelle. Alter, das ist ein Walking Dead. Das ist ein Walking Dead. Achtung hier.
00:00:17 Alter! Alter, du nicht! Ey, wann ist die Fahrt vorbei? Okay, willst du zuerst auch machen? Ich bin schon dabei, leider. Ist von GZUZ. GZUZ. Von Jesus.
Zabex-Freundschaft und persönliche Sorgen
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00:00:41 Ich wollte einen Witz machen. Ich hab's versucht, aber sorry. An der Zabex-Freundschaft, da ändert sich nichts, trotz seines Kleinen.
00:01:09 Ich habe Adipositas und werde wahrscheinlich nicht so alt. Juhu! Okay, was haben wir hier? Das ist ein extrem fetter Augustinakörbis. Tut mir leid, dass ich mir so viele Sorgen mache. Es tut mir leid, man. Das ist für mich auch eine ganz neue Erfahrung. Ich bin einfach ein bisschen gestresst. Ich habe wenig geschlafen.
00:01:30 Das ist für mich eine tolle Erfahrung. Du bist wirklich gut gefahren. Jetzt pass auf. Zeig doch mal dein Herz. Heute ist Mittwoch. Das war hier, ne? Ja. Zeig mal. Mach du doch mal dein Herz. Wollen wir so zusammen machen? Keiner guckt. Aber ist doch egal. Mach du auch mal so. Nur für uns beide, nicht für die Leute. Kann die Kamera das sehen? Keiner guckt. Keiner kennt uns hier. Es geht doch ums Herz. Um uns beide. Nicht um die Leute, die das vielleicht sehen. Wir machen das Herz für uns. War mir sehr unangenehm.
00:01:56 Morgen. Morgen.
00:02:24 stehe ja ich bleib stehen. Ja komm! Alter was machst du? Alter Achtung er kommt! Achtung er kommt alleine. Er kommt alleine.
00:02:48 Ich will Stromschläge. Es war falsch. Let's go. Gib mir deine Hand. Ich soll deine Aufstehroutine sagen und du sagst deine Aufstehroutine ist die alten scheiß Glotzkorken aufmachen. Gib mir deine Hand. Lass uns den stark spüren. Man kann diese Spiele mit dir nicht spüren. Lass uns den Sturm. So schneller ist es vorbei. Alter. Ja gut, aber. Ey, das tut, das geht. Meine Hand zittert danach immer noch. Aber es war geil. Genieße. Hol mir mal was zu essen und was zu trinken.
00:03:20 Oh mein Gott! Die Banane! Wo? Die ist weg!
00:03:35 Alter. Nein, du musst zurück die Banane holen, Bruder. Hast du einen Scheißarm am Sch... Nein, ich bin gefallen wegen der Welle und musste mich festhalten. Alter, du hast die Banane über Bord geschmissen. Setz dich mit deinem Fettarsch jetzt hier hin. Ey, das war wirklich keine... Ohne Scheiß, das war wirklich keine Absicht. Wo ist die? Wir müssen die holen, die schwimmt da irgendwo. Okay, spring rein, hol sie kurz. Okay, fahr mal hin. Stark, Mann. 46. 46, ja. Wie alt würdest du den Baustatz? Ja. Ja. 31. Das ist ein Klassiker 31. Also Jahre.
00:04:04 31, ja, ja, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,
00:04:32 Du Sonderschüler, Digga. Ich stehe da. Ich habe doch gar nicht gemerkt. 50 Mal haust du mir die Feinste in die Fresse, ja? Was würden Sie ihn schätzen, ehrliche Meinung? Ehrliche Meinung? 45. Oh, 46. Sehr gut geschätzt. Wie viel? 46. Sehr human geschätzt. Was würden Sie mich schätzen für Alter? Nein, nein. Dich schätze ich auf 33. Ja! Ja!
00:04:58 Ich bin 26. Alter, du bist so geil. Gibst du mir mal deine Hand? Pass auf, du musst nichts machen. Meine Füße knicken. Ich kann das nicht. Ich komme von hinten und ich schiebe dich ein bisschen an. Du musst nur gerade stehen. Ich würde es machen, aber ich vertraue dir nicht. Du kannst mir vertrauen. Nein, du f***st mich. Pass auf, ich schwöre. Du willst mich schubsen oder mir will tun? Doch, weil du den Clip dann willst. Nein, ich will keinen Clip. Doch. Ich habe gesagt, ich schwöre, okay? Lass mal die Hände los. Und jetzt nur gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen.
00:05:26 Gerade stehen. Gerade stehen. Nur gerade stehen. Du machst gar nichts. Ich mache. Wir fahren jetzt hier eine Runde. Gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Steh doch mal gerade, Mann! Ich hätte dich fallen lassen können, habe ich aber nicht gemacht.
00:11:59 Der wohnt da in der Nähe von Unterföhring, da habe ich ja früher gearbeitet. Und so, dann bin ich da vorbeigelaufen. Subdrugs mit einer Subbombe, 10er Subbombe, da sind wir doch. Ich kann mein Sound plötzlich spielen, weil hier Probleme, Technik. Aber die 10er Subbombe fühlt sich gefeiert. Alarm, Sirene, Jingle, zack, bam, bam. Ich klicke gerade, bam, bam, bam. Geil.
00:12:24 Subtrox mit der 10er Subbombe. Vini Noxy. Auch Sub. Jeremy BTH. Danke für vier Monate. Gina CR. Liebe. Kap Muld. Lockchance. Hä? Subtrox nochmal mit der 10er Subbombe. Was ist das denn? Subtrox nochmal mit der 10er Subbombe für die Community. Bester. Subtrox. Subtrox. Röchenhof. Happy Schlüpftag.
Berufliche Termine in München und 'Let's Dance'-Erlebnisse
00:12:52
00:12:52 So, pass auf. Also, ich war in München beruflich, musste da was besprechen und so. Und dann war ich noch beim Kollegen gewesen. Dann war ich gestern bei Let's Dance. Und ja, wir streamen heute bis 18 Uhr. Hintergrund ist, dass... Subtalks, du bist eine geile Sau. Vielen Dank für 20 Subs ohne Scheiß gegiftet für die Community. Guck doch. Also, was ich sagen will, ist...
00:13:22 Dass wir heute bis 18 Uhr streamen, weil ich heute Abend mit meinen Eltern essen gehe. Und das wichtig ist. Und deshalb heute streamen bis 18 Uhr. Aber dafür wird es geil bis 18 Uhr. Elias70, vielen Dank fürs Sub. Major, Fuxin, danke fürs Prime. Liebe an euch alle, die hier die ganzen Subs reinballern. Geil! Morgen wird es da ein bisschen längerer Stream geben. Ab 15 Uhr ungefähr.
00:13:49 15 Uhr und dann bis abends. Also 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, ja. So bis 0 Uhr, 1 Uhr, also so 9 oder 10 Stunden. Es wird geil morgen. Freuen wir uns. So, hab heute Geburtstag. Big Mac 2807, herzlichen Glückwunsch. Happy Birthday to you für dich, bleib gesund. Du saßt gestern bei Let's Dance um die 10 Jahre jünger aus. War ich zu sehen?
00:14:18 Ich muss euch ganz kurz erzählen zu Let's Dance. Trimax, Adi, Paul Frege, Inscope, Adam, Sascha Hellinger,
00:14:33 Ja, klar gesehen. Ja, mehrfach. Ernsthaft? Gut, wir saßen erste Reihe, direkt vor der Jury. Und was machen die Kameraden? Sie stemmen sich erst mal am Nachmittag schon mal Maßkrüge rein. Wir waren in Köln, da gibt es ja so Kölsch 02. So, Adam bestellt einen Kräutertee. Adam bestellt einen Kräutertee oder was war es? Pfefferminztee.
00:14:59 Adam bestellt einen Pfefferminztee, ich bestelle eine Johannisbeersaftschorle. Die anderen, Bier 05, ein Liter Maß da und dann Druckbetankung. Da habe ich gesagt, Leute, wir sind gleich in der Live-Sendung bei RTL, ihr könnt nicht euch da einen reinzwitschern. Nee, machen wir auch nicht und so, genau. Dann saßen wir da, dann war Einlass, dann haben die vorher noch gut getrunken einen.
00:15:25 Dann ist Einlass, dann sitzen wir da. So, und dann gibt es von den Patienten so zwei, drei, die meinen dann, sie müssen dann erstmal klatschen, obwohl, ne, da ist der Warm-Up, der Warm-Up kenne ich auch schon seit 20 Jahren, der der Warm-Up gemacht hat, da habe ich erstmal Hallo gesagt, haben uns kurz begrüßt.
00:15:42 Und dann saßen wir da in der ersten Reihe und dann haben wir gesagt, wir benehmen uns hier. Und in der Werbepause gehen wir nicht raus, weil die Produktion, und so kennt ihr es ja auch noch von meinen Produktionen, als ich früher Warm-Upper war, die wollen nicht, dass in der ersten Reihe gleich mal fünf Leute fehlen und die Plätze nicht besetzt sind, weil sie teilweise in den Pausen auch nochmal eine Publikumsaufzeichnung machen oder ein Schwenk machen, das aufzeichnen und später reinschneiden. So, das ist gang und gäbe beim Fernsehen. So, was passiert in der ersten Werbepause?
00:16:11 Ich nenne keine Namen. Ich habe euch die komplette Gruppe, habe ich euch genannt, ich nenne keine Namen. Drei stehen auf und gehen raus zum Vapen und sich noch ein Bier zu holen.
00:16:23 Die kamen dann immer nach jeder Werbepause immer glasiger zurück. Security schon geguckt, Aufnahmeleitung schon geguckt. Ich immer schön brav, ich habe immer schön geklatscht, habe gejubelt und so, alles geil. Und dann gab es, ich will nicht sagen Ärger, aber es wurde nachgefragt, ob alles okay ist und so, ob es uns gut geht, ob wir uns wohlfühlen, so die Freunde von Dings. Und dann waren immer Familienmitglieder oder Freunde, der...
00:16:48 Die, die getanzt haben, wurden dann immer, wenn die getanzt haben, auch so eingefangen mit Kamera. Und es hat sich dann immer eine Kamera bei uns positioniert. Und da gab es eine Szene, da war Roche, hat Inscope die ganze Zeit angeschaut. Inscope sitzt du da mit Sonnenbrille, dies, das und so. Und dann hat Roche Inscope animiert, sein Hemd hochzumachen. Roche wollte sehen, was er für einen Körper hat. Und er würde zehn Punkte geben.
00:17:15 Und ich und Sascha Hellinger gehen zu Inscope und sagen, zieh dein Hemd hoch, zieh dein Hemd hoch, zieh dein Hemd hoch. Und Inscope checkt's nicht und Roche gibt die neun. Und guckt dann noch so und macht dann so Hemd hoch, so und macht so. Das ist auch so geil.
00:17:31 Und dann gab es neun Punkte, aber es war ja geil. 9, 9, 8 für Marc Eggers. Und da haben wir uns sehr gefreut, eine Runde weitergekommen. Du hast toll geklatscht gestern, ja. Ja, wir saßen, es hat Spaß gemacht. Es war ein bisschen lang natürlich, zehn Tänze und so weiter. Aber es war schön, alle waren aufgeregt. Selfie Sandra war auch da, super nettes Mädel. Für die haben wir natürlich auch Support dagelassen.
00:17:55 Also im Großen und Ganzen war es ganz gut. Dann waren wir noch im Hotel, wo die alle wohnen. Hätte jetzt fast wieder den Namen gelegt, aber es wäre schlecht, weil die nächste Woche da auch wieder wohnen. Und dann haben wir da noch was getrunken, so ganz entspannt. Also ich habe eine Cola getrunken, ihr kennt mich. Und die anderen haben da so ein bisschen gefeiert und alles cool. Und dann haben wir ein bisschen gequatscht und dann bin ich irgendwann ins Bett und heute Morgen hierher. Also.
Anekdoten von 'Let's Dance': Handysucht, Presse und Fan-Interaktionen
00:18:16
00:18:16 Das war so ein bisschen Let's Dance. Auch die Managerin von Marc Eggers, ey, die muss dann, das ist eine Betreuung wie im Kindergarten. Dann musstest du die Handys abgeben. Also wir hätten wahrscheinlich auch die Handys mit reinnehmen können und hätten dann irgendwie, wir durften aber nichts irgendwie filmen, posten, irgendwas. Während der Live-Sendung, das wäre nicht gegangen, aber wir hätten Fotos machen können und dann heute posten können. Aber alle haben Handys abgegeben und alle sitzen da.
00:18:45 Wie viel Uhr? Wie viel Uhr ist das? Wie viel Uhr?
00:18:51 Sascha Hellinger hatte eine Uhr angehabt. Da war 16 Uhr. Hat eine Uhr angehabt. Kein Handy angehabt. Hat eine Uhr angehabt. Da stand 16 Uhr drauf. Und wir sind um kurz nach 8 reingegangen ins Studio. Twitchboy mit einer 10er Subbombe für die Community. Liebe Melmel 2307 auch. Liebe Kuschkamo, vielen Dank für's Sub. PaulPlaysGamesZ, Dankeschön. Thomas, was's up?
00:19:18 Vielen Dank fürs Sub, Major Fuxin, auch fürs Sub. Lieber an euch. Und dann, wir hatten keine Uhren. Die eine Uhr, die wir hatten von Sascha, die ging nicht. Und alle wollten immer wissen, wie viel Uhr es ist. Und alle greifen immer in die Tasche, ja warte. Und wollten das Handy ziehen und alle sind ja handysüchtig. Alle sind ja handysüchtig bis zum Anschlag. Und wenn Trimax...
00:19:38 sein Handy dabei gehabt hätte, ich schwöre euch, der wäre in der ersten Reihe von Let's Dance gesessen und hätte Clash of Clans gespielt. Der hätte fünf Stunden lang live Clash of Clans gespielt, die ganze Zeit. Gott sei Dank musste er sein Handy abgeben, stellt euch vor. Also das war krass und dann haben wir, da war so Presse da, ganz viel Presse und dann kam ein Pressevertreter mit einem Foto und hat gesagt, ey Schradin, Servus, macht mal Gruppenfoto jetzt alle zusammen. Dann haben wir uns so zusammen hingestellt.
00:20:09 Und dann waren so sechs, sieben Fotografen, Blitzlicht. Ich so, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey,
00:20:38 Was wollt ihr? Lasst es. Und dann bin ich so aus dem Bild raus. Also die spinnen alle. Es war cool. Es hat Spaß gemacht. Und jetzt hoffen wir, dass Marc Eggers weit kommt. Und ja, also, naja, Fame. Ihr wisst ja, wie ich darüber denke. Gar nicht. Und dann war es so, dass ich...
00:21:01 Neben mir Trimax, erste Reihe, neben mir Trimax, dann ich und dann Sascha Hellinger. Und dann kommt eine Dame, so eine ältere, ja, was ist halt älter, mittleren Alters und kommt so zu mir, Herr Schradin, dürfen wir ein Foto machen? Trimax dreht sich weg, lacht. Sascha Hellinger dreht sich weg, lacht. Ich stehe auf, mache mit der Dame ein Foto, sage, ich kenne sie aus dem Fernseher, würde das super.
00:21:24 Dann hab ich mich wieder hingesetzt. Dann setz ich mich so hin, guck so links zu Trimax, rechts zu Sascha. Die haben sich immer noch nicht eingekriegt. Haltet alle euer Maul. Haltet euer Maul. Die wurden nicht einmal angesprochen, weil natürlich alle im Publikum Ü40 sind, gefühlt. Und natürlich überhaupt nicht die Zielgruppe von Sascha Hellinger oder von Trimax und so weiter. Und ich war der Einzige, der ein Foto gemacht hat. Mit einer älteren Dame. Und da haben die sich nicht mehr eingekriegt. Und dann sagte...
00:21:51 sagte Trimax, ich habe das Gefühl, ich bin in Japan. Hier kennt mich keiner, ich kann machen, was ich will. Aber ich habe gesagt, nein, du kannst hier nicht machen, was du willst. Hier sind Kameras. Und wenn hier irgendwas ist, steht es morgen in der Bild. Benimm dich. Naja, also es war wie mit dem Kindergarten und ich hatte dann so das Gefühl, okay, ich bin der Papa. Auch dann als die Managerin von Mark Eggers dann gesagt hat, los, los, los, wir müssen los. Die Sendung beginnt in 15 Minuten. Wir müssen jetzt ins Studio. Bis die dann mal dahin trottelt. Wer war vorne weg? Adam und ich.
00:22:21 Adam und ich vorneweg immer durchzählen, genau durchzählen. Dann waren wir vorne an der Tür, wo wir durch so einen Hintereingang dann ins Publikum gegangen sind. Keiner da. Adam und ich waren da und Adi Totoro. Und der Rest da hinten wieder verteilt, auch da. Und dann hat Trimax noch hinten irgendeine Imbissbude gesehen, wo er gedacht hätte, er könnte noch was essen. Und er hat gesagt, Leute, ihr müsst jetzt auch mal zusammenbleiben. Die Managerin von Marc Eggers, völlig unter Strom, die hat ja auch noch andere Sachen zu tun, als uns zu betreuen.
00:22:49 Und uns auf die Plätze zu... Hallo? Hallo, ich hab deinen Anruf gesehen. Ich bin live. Ach so. Jetzt bin ich live. Ach so, war das gerade eben, war es noch nicht live. Nee, eben war ich noch nicht live, eben war ich privat. Jetzt bin ich live und ich ruf dich aber nochmal an, vielleicht morgen Vormittag oder so, wenn du kannst. Ja, ruf mich einfach an. Privat, privat, gell. Wie geht's dir? Deine Stimme ist belegt.
00:23:18 Ich war die ganze Nacht wach. Warum warst du wach die ganze Nacht? Ich bin live. Was? Ja, ich weiß. Ich habe hier Folgen gucken müssen für ein Format, was nach Mischung kommt. Checken, Format checken. Und dann mache ich immer bis morgens und Feedback schleife. Und dann mache ich mir Notizen. Und da bin ich in der Nacht, ist das irgendwie besser. Ah ja, gut, dann ruhe dich aus, Junge. Schlaf. Und was machst du?
00:23:47 Ich mache jetzt einen Stream. Ich war ja gestern bei Let's Dance. Wir saßen in der ersten Reihe. Ja, es war geisteskrank. Es war geisteskrank. Vor allem mit den Chaoten, weißt du? Sascha Hellinger, Trimax, Inscope, Paul Frege, Adi Totoro. Oh nein, du warst mit den Asozialen da?
00:24:04 Hä, das sind doch unsere Freunde. Naja, auf jeden Fall, du kannst dir vorstellen, Hami, Managerin von Eggers, hat versucht, die irgendwie zusammenzuhalten. Die Aufnahmenleitung hat schon komisch geguckt, als dann so geklatscht wurde und die auch dann so ein bisschen lauter geklatscht haben und Eggers gerufen haben. Und wir sollten ja nicht so reinrufen. So, wer ruft rein? Ich nenne keinen Namen. Naja, Nico.
00:24:29 Wir brauchen gar keine Namen, wir wollen keine Namen nennen, Jens. Aber ich sag jetzt mal so, du hast jetzt nicht die Falschen getroffen. Ich weiß, das ist mir ja klar. Du kannst ja nicht mit den Hotten Totten in der deutschen Fernsehshow. So, vor allem erste Reihe RTL und das ist ja für RTL das Flaggschiff. So. Und dann musst du dich benehmen und dann musst du auch mal ein bisschen... Ja, ist so. Und dann darfst du auch nicht in der Werbepause... So, ich frag dich jetzt. Du kannst ja nicht rausgehen. So.
00:24:54 So, natürlich sind die raus. Die sind natürlich raus zum Vapen und sich noch irgendwie ein Getränk holen. Und dann, pass auf, Jens, pass auf. Natürlich nicht. So, dann kam der Gong, es ging weiter und ich saß alleine. Erste Reihe, fünf Plätze neben mir leer.
00:25:09 Und nur der Schradin da. Und dann sagt natürlich RTL, die schießen ja auch die Totalen, weißt du ja. Und dann sind da Plätze frei. Und dann habe ich gesagt, warum schießen die Totale auf uns? Ja, weil wir die Haupttribüne sind da. Die schießen ja diagonal dann vom Kran rüber, das machen die immer so. Und dann muss die, du kannst da nicht die Reihe leer haben. Das habe ich den Versuch zu erklären. Die haben das nicht verstanden. Du musst ein volles Publikum haben in den Zuschauerrängen. Das ist ein No-Go. Da darf keine Lücke sein. Danke.
00:25:38 Das blicken sie doch nicht mit ihrem Rhinos Nilpferdeshow. Ist ja klar. Wobei, ich muss gestehen, Sascha Hellinger und ich waren die einzigen. Sascha Hellinger und ich. So, wir saßen da. Und dann kamen sie. Dann kamen sie irgendwann reingetrottelt da von oben, weißt du. Die Aufnahmeleitung von hinten schon so geguckt, auf uns gezeigt, so, weißt du. Und dann habe ich gesagt, das geht nicht. Ihr müsst jetzt hier mal sitzen bleiben.
00:25:59 Wow. Ja, aber wenn du dann auch einmal nach der Werbepause nicht rechtzeitig vom Klo zurück bist, dann kannst du auch nicht in der Live-Show reinlaufen. Nein, nein, kannst nicht einfach reinlaufen. Dann haben sie sie reingelassen. Weißt du, was wir reisegelassen haben? Bei den Vorstellungsmatzen, bei den Tanzen. Dann hast du so drei Minutenmatzen und dann haben sie sie wieder hingesetzt. Ich ruf da jetzt gleich mal an und frag mal, was da los ist. Nein, nein, nein, mach da keinen... Nein! Ich ruf nur so, ich ruf da... Nein, mach da keinen... Nein, hör bitte auf. Wie war gestern? Wie war gestern? Erzähl mal. Adam war auch dabei.
00:26:29 Hat er auch Scheiß gebaut? Nein, Adam saß mit seiner Skyline-Cap in der ersten Reihe und hat Karaoke geklatscht. Weißt du, wie Karaoke klatschen geht? Ja, einfach nur Hände zusammen, ohne dass es einen Ton gibt. Weißt du? Weil alle hatten rote Hände, weil wir alle fünf Minuten gefühlt klatschen mussten. Alle hatten rote Hände. Trimix guckt mich an, meine Hand platzt gleich, ich klatsche jetzt nicht mehr. Du sitzt in der ersten Reihe, du klatscht jetzt.
00:26:58 Also man muss ja den Leuten auch mal sagen, in der Fachsprache nennt man das Klatschvieh. Richtig. Richtig. Ja, und dann musst du dich auch mal drauf einlassen. Ich war ja auch selber Warm-Upper, weißt du ja. Und René war Warm-Upper, ich kenne ihn auch schon seit Ewigkeiten. Und dann macht man auch mal mit. So. Und dann macht man auch mal in den Pausen, macht man auch mal mit und so weiter. So, und dann pass auf, dann haben die am Nachmittag Bier getrunken.
00:27:22 Pass auf, ich sag aber jetzt keine Namen. Adam, alle bestellen Bier, ich bestelle Johannissaftschorle. Was bestellt Adam?
00:27:32 Wasser ohne Gas. Pfefferminztee. Ja, gut, okay. Ja, und dann stößt er und dann stößt er an. Alle mit Bierkrügen und ich mit Johannesbärschorle und er mit Tee. Geil. Naja, also du kannst dir vorstellen, Hami ist ein bisschen dann, oh krass, ihr müsst euch ein bisschen benehmen und so. Ich hab mich benommen, Sascha Eleng hat sich auch benommen, Adam hat sich auch benommen, andere auch. Aber sag mal, nee, aber jetzt mal was anderes.
00:27:59 Also erstmal scheiße, dass ich gestern nicht da war. Ich war die letzte Woche immer bei Let's Dance. Geil. Ich war immer, musste einen Umschlag reinbringen, nochmal Werbung für eine Show, dies, das. Ich war immer da. Schade. Jetzt war ich gestern nicht da. Ich war die Woche zwar bei Let's Dance für eine Aufzeichnung, aber jetzt war ich einmal das scheiße. Ich hätte das gerne erlebt. Oh Mann ey. So jetzt das nächste ist, aber danach muss noch irgendwas gewesen sein, weil Adam hat mir im Vollsuff nochmal eine Memo geschickt mit Franjo Poth, dass sie da richtig abstürzen und wo ich bin.
00:28:30 Warst du dann da nicht dabei? Franyo Poth, bester Mann. Yo, yo, yo. Kann ich nur sagen. Alter, der hat aber einen Zug drauf. Letzten Freitag. Kennst ja Franyo Poth von Feldbusch. Letzten Freitag. Jens, wir sind live. Ja, na und? Letzten Freitag. Du fährst seit vier Wochen, fährst du die Firma an die Wand. Seit vier Wochen legst du dich mit Kollegen an, disst andere. Wo, wem? Nie jemanden gedisst? Okay, erzähl weiter. Ja, mich nicht.
00:29:00 Weiß ich nicht, irgendwie, ich hab irgendwas gesehen von dem kleinen Dicken da, von Dings. Aber du darfst nicht sagen, wo wir gesoffen haben. Also ich hab auch nicht gesoffen, sondern ich war nur dabei.
00:29:19 Du darfst es doch nicht leaken, wo die wohnen. Die haben gesagt, wir dürfen nicht sagen, wo die wohnen, weil schon 100 Leute wieder gestern Abend vor der Tür standen.
00:29:35 Okay, pass auf jetzt. Letzte Woche, ich soll den Umschlag übergeben. Komm da an mit Fahrrad, 20.15 Uhr, die Show läuft schon. Ich gehe oben, die haben eine Garderobe für mich. Nebendran links eine Garderobentür offen. Ich denke, wir sitzen da. Hör schon, Klassi, komm rüber, ich hab ein Kasten Bier. Wer? Frank Pohl, der Echte. Komm rein. Was machst du hier? Ich muss um 23.45 Uhr runter in die Live-Show Promo machen, Umschlag übergeben. Da kannst du aber auch mal ein Bier trinken. Ich trink eins, ich trink zwei. Weißt du, was da gestern abging? Im Savoy, weißt du, was da gestern abging?
00:30:05 Also Wasser wurde nicht getrunken, sag ich dir, wie es ist. Ich kenn das ja, Mensch, das sind die Rauschpartys hier. Die Rauschpartys, macht einfach Spaß. Hier, hör mal. Adam Saas. Hallo, Dicker, wir vermissen dich hier. Soll ich dich schnell noch ins Haar schicken oder wo bist du, kleine Moschee-Maru? Ja, richtig steil. Wer war das?
00:30:31 Bitte, bitte, bitte, wir sind live, Jens, bitte hör doch auf, Mann. Distanz, ich habe damit nichts zu tun, das ist KI, das ist alles gestellt, Jens macht Spaß. Ja, aber ich wollte doch nur ganz kurz ein bisschen mit dir quatschen und dass du jetzt wieder alles hier raushaust. Okay, Quatsch, ist doch auch egal, komm. Deine Karriere ist rum, ich habe meine noch vor mir, verstehst du? Ja, weiß ich.
00:31:01 Naja, ich spiele Red Dead Redemption AP und da bist du auch herzlich eingeladen, wenn du Lust hast, einen alten Cowboy zu spielen.
00:31:14 Und das ist wie GTA RP mit Cowboys, ne? Ja, ja, aber geil. Ich bin mit Zabex drin, natürlich. Da reitest du auf so einem Esel, kommst da hin. Ich mach die Goldmine jetzt klar und du willst von mir die Goldmine übernehmen, dies, das und so. Das ist doch geil. Aber die Storyline steht schon, oder was? Ja gut, was kostet die? Was kostet was? Die Goldmine. Du willst doch, dass ich die Goldmine kaufe. Nee, nee, die ist ja mir. Du kannst sie nur über Gewalt kannst du sie kriegen. Du kannst mich nur überfallen.
00:31:42 Die Goldmine. Weißt du, wenn du mit deinem Esel da angetrabt kommst. Ich muss mir das mal angucken. Ja, du kannst auch eine Dirne spielen. So eine weibliche Dirne kannst du auch spielen. Dann wirst du halt die ganze Zeit rund gemacht. Eine weibliche Dirne? Mhm. Okay, und wie sprecht ihr da? Mach mal. Sprich mal, wie man da redet. Heyo, motherfucker.
00:32:03 Ja, what's up, what's down. Du musst ein bisschen, du musst so ein bisschen. Hey, wir sind 1899 Wilder Westen. Müssen gucken. Mein Esel ist neulich umgefallen, weil ich zu schwer war. Verstehst du das? Ich brauche einen neuen Sattel mit Leder. Oh Mann, ich finde das schwer.
00:32:23 Weißt du, was ich meine? Schwer. Dann spiel du dich. Dann bist du Cara Benemsi. Kennst du noch Cara Benemsi? Gehört. Hachi Halef Oma? Kennst du den? Hachi Halef Oma, kenn ich, ist ein Song von den Doofen.
00:32:37 Hachi Halef Oma. Nein, Hachi Halef Oma, Ben Hachi Abul Abbas, Ibn Hachi Dawud Al-Ghossara. Das ist der Name von Cara Benemsi und Winnetou. Da ist immer so einer mitgelaufen, der hat so einen Turban gehabt und es war so der kleine Clown bei Karl May. Der hat so ein bisschen Spaß gemacht da. So, da sehe ich dich. Ja, aber Hachi Halef Oma ist auch ein Song von den Doofen. Gut, kenne ich nicht. Apropos, und jetzt darfst du nichts, jetzt pass auf, und jetzt darfst du nichts leaken, weil das darfst du wirklich noch nicht. Mark Eggers hat mir einen Song gezeigt.
00:33:07 Ja, du darfst nichts sagen. Ich sag dir nur, den, der so geil ist. Ja!
00:33:17 Moment. Nein. Das ist auch seiner. Ihr macht ihn zusammen. Ja und? Na und? Ihr macht ihn zusammen. Ja und? Du darfst nicht. Erst ab vierten. Erst ab vierten, vierten. Ich hab aber gerade Bock. Jens, ich drück dich weg. Ich schwör's dir. Ich krieg richtig Ärger. Wie ist doch mein Song? Nein, es ist der Song. Nein, es ist Marc Eggers Idee gewesen. Ja, ich weiß. Es ist unser Song. Aber trotzdem. Und der ist Weltklasse. Das wird der Nummer eins Hit. Du darfst nicht sagen. Das ist schlecht.
00:33:41 Ja, mega. Ey, pass auf. Ich hab den gehört gestern. Ich hab den gehört im Savoy gestern, wo sie alle da gesoffen haben. Das wird ein Knaller. Freut mich, ja. Weltklasse. Weltklasse. Ja, ich find's wirklich, wirklich. Ich find's ein bisschen schade, dass wir keinen Song zusammen machen. Dass du dir immer die Topstars holst von der Branche und nicht mal junge, aufstrebende Künstler. Die Topstars von der Branche. Ja, Marc Gelkers. Nee, pass. Ja, Marc und ich sind ja auch schon lange Freunde. Ach so, wir nicht. Ach so, wir nicht.
00:34:11 Doch, wir sind auch Freunde, aber ich muss sagen... Aber. Wir sind auch Freunde, aber. Ich hab mit dem den adenisches Scheiß Meer überquert. Und da wirst du nochmal anders. Weißt du, was ich meine? Das ist nochmal so tief war ich bei dir nie irgendwie... Drin. Wie nennt man? Nicht drin. Ja, komm. Wolltest du grad sagen. Ja, wolltest du grad sagen. Nein, aber so... Wie nennt sich das? Nee, du wolltest grad... Nein, ich lass... Ich will jetzt auch nicht mehr weiter. Wow. Alter, der kann...
00:34:37 Ja, ich rufe dich an, aber privat. Ich will ja privat mit dir reden. Ja, warum? Dann zieh den Stecker. Mach doch den Stream aus. Mach doch den Stream aus. Ja, klar. Ah ja, gut. Um was geht es privat? Umschreib mal. Nö, ist ja privat. Ja, aber ungefähr.
00:34:58 Nein, du leakst tausend Sachen. Ich kann dir auch nichts mehr sagen, weil du immer alles sofort sagst. Ich bin ja auch so ein Leak-König. Ich quatsche auch immer alles raus. Aber du bist der Schlimmste. Sehe ich genauso. Ich balle auch raus. Ich war jetzt zum Beispiel in München beim großen Fernsehsender gewesen.
00:35:27 Ja, ProSieben. Ja, welche soll es denn sonst sein? München TV? München TV? München TV? Vielleicht auch? So, es gibt ganz viele verschiedene Sender. Und lass es einfach.
00:35:45 Ja, du hast schon wieder... Dann sag doch nicht Münchner Sender. Dann sag ich, ich war bei einem großen Fernsehsender. Ja, dann sag doch keinen Namen. Ich war bei einem Münchner Sender. Das ist eine Frage. Das Fragezeichen ist nicht dahinter, aber du hast eine Frage gestellt. Nein, habe ich nicht. Du tastest mein Wissen gerade ab. Okay. Das habe ich so empfunden. Ich sage nicht. Nein, ich erzähle gar nichts. Ich weiß nicht.
00:36:14 Hey, hör auf jetzt. Hey, lass es. Ohne Scheiß. Du sagst gar nichts. Hey, hey. Hallo, hallo, hallo. Ich kenne die Verantwortlichen da. Ich sage nichts. Aber es ist das... Hey, Jens! Wir wechseln jetzt mal das Thema. Ganz kurz, warum ich anrufen wollte. Es ist so, dass ich Schrebergärten-Reaction mache. Und ich gucke in Deutschland immer die Schrebergärten. Und da sind dann immer Leute, die messen nach und nehmen das sehr, sehr ernst und schauen. Da wird gegrillt, da wird gegessen. Und dann sind die da und hier die Heidi und der Heinz und so.
00:36:43 Nee, nee, nicht so genervt jetzt. Ich möchte mit dir gerne einen IRL-Stream machen, wo wir beide mit grünen Gummistiefeln, äh, mit gelben Gummistiefeln, grünen Latzhosen, ähm, ja, kariertem Hemd und Strohhut als Gartenkenner den größten Schrebergartenverein e.V. Deutschlands besuchen und den einzelnen Leuten dort an einem Samstag- oder Sonntagmittag
00:37:09 Mal so ein bisschen in den Garten reinschauen, wie sind die Beete, wie sind die Hecken, da wird auch mal nachgemessen, da wird auch mal sich hingesetzt und was getrunken und ein bisschen was gegrillt, da wird zusammengekommen, da wird ein bisschen auch Rasen gemäht und so. Und da sehe ich uns beide, sage ich dir, wie es ist, als Gartenkontrolleure. Wie findest du die Idee? Also pass auf, beschreib mir mal das Kostüm.
00:37:37 Hab ich doch gerade. Gelbe Gummistiefel, grüne Latzhose, kariertes Hemd, Strohhut. Ja, das ist genau der, das ist der hier, ne, aus dem Märchen, ne. Der, wo der eine diese Blechdose, der Löwe, und dann gehen die Richtung Schloss, ne. Das sind ja wieder abgeguckt, gell. Meinst du nicht, kennst du das? Nein, kenn ich nicht.
00:37:57 Doch, wie heißt das Märchen? Wo das Märchen, wo so ein Mädchen und dann trifft die, auf einmal kommt der Löwe und auf einmal kommt einer, der ist so eine Blechdose und dann laufen die den Waldweg entlang und da ist auch der eine dabei mit dem Strohwut. Der ist dabei, die Vogelscheuche oder was. Oder ich weiß nicht, ob das die Vogelscheuche ist, aber wie heißt denn das? Ich weiß es nicht, Zauberer von Oz. Richtig, der Zauberer von Oz. Das willst du machen als streamen, ja? Ich finde es generell, erstmal finde ich es echt interessant.
00:38:23 Okay, wenn du es interessant findest, ist es scheiße. Dann findest du es scheiße. Dann hast du keinen Bock drauf. Wenn du sagst, du findest was interessant, dann sagst du, okay, lass es.
00:38:32 Das wird witzig. Wenn wir beide, wir kommen dann da mit Grillwürsten und kommen vorbei bei der Gabi und sagen, ist doch ein Grill frei, können wir unsere Bürste drauflegen. Weißt du, so. Ich weiß, als wir, wo waren wir denn da? Italien am Gardasee. Weißt du noch? Bei den Nachbarn. Das war geil. Wir haben da gehockt mit denen. Komm, hier machen wir mal eine Brust. Ah ja, klar. Das war schön. Aber bei Schrebergärten. Da sind sie alle. Nein, nein, nein, nein.
00:38:57 Bock haben auf Nachbarschaftsstreiter rein. Weil die sind da immer. Die sind nicht ich fein. Ja, dann musst du das klären. Dann musst du sagen, Heinz, hast du Probleme mit dem Nachbarn? Und sagt er, komm, hör auf, Jens, sagt er dann. Und dann vermittelst du und so. Weißt du was? Die Kamera ist mit dabei. Aber die Leute sind da ein bisschen anders. Verstehst du, was ich meine? Okay, hast du jetzt Angst?
00:39:19 Wir gehen da in eine Welt rein, von der wir keine Ahnung haben. Doch, wir tun so, als hätten wir Ahnung. Wir haben seit 30 Jahren Schrebergärten selber. So ein Ding ist das. Wir wissen, dass die Hecke nur 1,60 hoch sein darf. Und dann wird nachgemessen. Du rufst mich doch an, weil Zaber nicht ins Kostüm schlüpfen will. Weil er nicht reinpasst. Deswegen rufst du mich an, weil der es nicht machen will. Nein, ich kann doch nicht die ganze Zeit immer nur mit Zaber. Sondern wir sind doch schon jetzt seit 20 Jahren mehr oder weniger gut befreundet.
00:39:48 20 Jahre. Stimmt, wirklich. Verdammte Scheiße ist denn hier wirklich 20 Jahre? Scheiße. Und dann habe ich mir gedacht, wir haben noch nie zusammen einen IRL-Stream gemacht. Noch nie. Wir beide haben noch nie einen IRL-Stream zusammen gemacht. Und dann habe ich mir gedacht, ich bin jetzt vielleicht in der Größe, wo es für dich nicht mehr so ganz so zum Ablehnen reicht, sondern wo du dann sagst, okay, er hat jetzt ein paar hundert Zuschauer bei Twitch, mache ich es halt mal mit ihm. Weißt du, so.
00:40:15 Und ich könnte mir auch vorstellen, dass wir charakterlich zusammen einen sehr schönen, lustigen DL streamen. Ist alles okay? Hast du Schlaganfall? Ist irgendwas? Nein, ich höre dir zu. Was ist denn das? Ich bestätige, dass ich es verstehe. Ach, das ist bestätigen bei dir? Ich habe schon gedacht, du kriegst keine Luft mehr. Keine Ahnung, vielleicht ist das ein Tick von mir. Ich habe es gar nicht gemerkt.
00:40:37 Also, du kannst dir mal Gedanken drüber machen, ich brauche da einen Samstag oder einen Sonntag mit dir, das kann auch bei dir in der Nähe sein, ich kann das ja mal absprechen mit den Verantwortlichen von deiner Seite, die das dann so ein bisschen planen, aber du musst halt Lust haben und wenn du sagst nein, dann sagen jetzt, wie?
00:40:59 Weißt du, wie Joey Kelly sagt? Momentan, ich muss gucken. Der Kalender. Okay, alles klar. Nein, ich muss gucken, man will das machen. Ich sag dir ganz ehrlich, dass du jetzt einen Schein gibst. Ich find's wirklich geil. Das ist ja auch das, was uns Spaß macht. Mit Leuten connecten. Das können wir. Das ist einfach top. Und dann gehen wir da durch und dann gucken wir mal. Und zippizapper. Aber ich hab echt die Befürchtung, dass die Leute um so Schrebergärten...
00:41:27 Die sind super. Die sind super. Hast du da, hast du da? Ich habe da Connection. Ich habe da geguckt. Ich habe Reaction gemacht mit Schrebergärten. Die Leute lieben das. Na ja, gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut. Ist alles okay? Ja, ja, ja, ja. Okay, okay. Wow, du sagst immer so viel doppelt. Worte fünf bis acht Mal.
00:41:53 Mensch, ich bin gerade wach geworden. Ich habe hier einen Kaffee. Mensch, es ist Kinder. Dann wird man hier gleich angeschrien am Telefon. Das ist doch alles scheiße. Gut. Alles klar. Dann macht den einfach einen schönen Samstag. Aber ey, ich habe wirklich Bock. Wir müssen gucken, wie wir das machen. Ja, dann lass uns bitte einen Termin finden.
00:42:12 Alles ist nur noch Geschäft. Geschäft, lass uns einen Termin finden. Nein, ich wollte dich privat anrufen. Nein, ich wollte privat zu dir vorbeikommen und dir was kochen und Lia schön was kochen. Ich komme und koche mit einer Schürze. Ja, du hast mir nie bis heute einen Termin gesagt, wo du mal kannst, wo du mich mal eingeladen hast. Ich würde für dich kochen. Ich würde es schön machen für dich. Und das reden wir, das klären wir jetzt nicht hier im Stream. Das klären wir privat. Und deshalb wollte ich ja privat anrufen. Aber du gehst ja dann auch nicht dran.
00:42:40 Und deshalb ist jetzt Termin und morgen privat. Ich rufe dich morgen Vormittag an. Also. Ja, ich liebe dich ja auch manchmal ein bisschen. Du bist ja ein guter Kerl.
00:42:52 So, komm, lass jetzt. Ich finde dich auch super. Ich finde das auch alles toll. Ja, aber ey, schön, ey, dann ruf mich doch morgen früh. Ja, ich ruf dich doch morgen früh einfach nochmal an. Aber ey, nicht zu früh. Morgen ist Gottesdienst, ne? Also guck, mach's ab zwölf. Ab zwölf, gut. Ja, super. Liebe. Ey, viel Spaß. Alles klar, liebe, liebe Bestemann. Ey, ich guck nachher mal rein in dein Spiel, ja? Ja. Ey, und...
00:43:18 Drück hoch. Leiter hochdrücken. Ach so, da gibt es auch so ein Saloon-Casino übrigens. Da kannst du Blackjack und Poker spielen. Ich komme. Gut, so genau wollte ich nicht wissen. Grüße. Ciao, ciao, ciao. Ey, warte. Ja. Ey, ich muss noch eins sagen. Vielen lieben Dank für deinen Support, für den Bravo-Otto. Du hast ihn gewonnen. Ich habe das nicht vergessen. Ich habe den gewonnen.
00:43:43 Wir haben eine Woche lang, ohne Scheiß, wir haben eine Woche mit meiner Community, haben wir immer eingeblendet, den Link gezeigt, wir haben gezeigt auf der Bravo-Seite, wo du es machen kannst und so. Und jetzt hast du ein Golden Bravo-Otto gewonnen, auch wenn ich nur ein Prozent dazu getan habe, immerhin.
00:43:59 Das bedeutet mir echt viel. Wenn du mal wieder irgendwie dieses Ding hast oder was, dann mache ich auch immer gerne. Dieses Jahr müsst ihr das ja mal gewinnen, oder? Oder seid ihr da wieder drin? Weiß ich nicht. Wenn du irgendwie sowas hast, vielen lieben Dank, wirklich. An alle deine Leute im Chat. Vielen lieben Dank an alle. Sie grüßen dich auch.
00:44:24 Danke, dir auch. Jetzt wird man hier so abgewürgt, ist gut. Nein, dann mach doch. Was ist denn jetzt noch? Und ruf bitte wegen Let's Dance keinen an. Ich habe das alles geklärt.
00:44:39 Und nie vergessen, die Nummer 1 ist immer noch Jackpot, Micha. Ciao. Ciao.
Dank an die Community und Auspacken von Awards
00:45:01
00:45:01 Vielen, vielen Dank für euren ganzen Absatz. So, wann Elden Ring? Ja, ja, Elden Ring haben wir durchgespielt. Also, gleich starten wir. In einer halben Stunde starten wir mit RP, Red Redemption, mit Zabex. Vorher wollte ich mit euch ein bisschen quatschen und Paket-Opening machen. Und zwar habe ich Pakete bekommen. Einmal von Twitch und einmal von...
00:45:25 Early Games Awards. Mit was sollen wir anfangen? Welches Paket sollen wir zuerst eröffnen? Twitch oder Early Games? Chat, schreibt mal rein, ihr entscheidet. Jetzt dauert es wieder. Twitch. Gut. Die ersten waren Twitch, also Twitch.
00:45:49 Ich habe euch, Chat, alles zu verdanken. Ich habe euch alles zu verdanken, unter anderem jetzt auch die Awards, die ich hier jetzt bekomme und auspacke. Ich habe noch nicht reingeguckt und weiß, wem ich es zu verdanken habe, nämlich euch. Und zwar jedem Einzelnen, der gerade zuschaut, von den 6000 Zuschauern. Liebe wirklich an euch.
00:46:20 Und das ist ein Award, der wegen 5 Millionen geschauten Stunden mir geschickt wurde. Das kriegt jeder Streamer in Deutschland, der 5 Millionen Stunden.
00:46:50 mit seinen Zuschauern verbracht hat. Also insgesamt gezählte Stunden. Und es gibt drei Stück. Einmal den Purple, einmal den Marmor und Adresse ist nicht. Adresse ist nicht. Adresse ist geschwärzt.
00:47:19 Und deshalb sage ich vielen, vielen Dank. Es gibt danach noch den Marmor und noch den Edelstahl oder so. 800 Adresse, ja, ja, ich habe die Adresse geschwärzt, alles gut. So, und jetzt passt auf, ich habe das noch nie selber gesehen. Das ist in so einer Folie, hier in so einer, und das ist halt geisteskrank. Und wenn ich euch nicht hätte, dann würde ich sowas...
00:47:43 niemals bekommen und ich weiß dass ganz viele streamer da draußen sitzen für diesen ist das ein traum und es ist möglich auch wenn man das gefühl hat man schafft es vielleicht als kleiner streamer nicht aber es ist möglich krass guck mal hier was eine geile was eine geile packung und es ist ultra schwer wie geht das jetzt hier
00:48:18 Hä? Was ist denn jetzt los? Warum kriege ich den nicht auf? Muss man den rausschieben? Hallo?
00:48:31 Okay, okay. Wir sagen so, es ist eine Denkaufgabe. Es ist eine Denkaufgabe. 5 Millionen, what the fuck, ist ein Haufen Holz. Da werden alle Stunden, ich habe nicht, das kann man leicht verwechseln, ich habe nicht 5 Millionen Stunden gestreamt, sondern es sind 5 Millionen geschaute Stunden. Bedeutet, jeder einzelne Zuschauer schaut und die werden zusammengezählt.
00:49:01 Okay, das war gerade so dumm. Okay, das war gerade so dumm. Okay, hier machen wir es auf. So, da ist ein Text drin, ich lese es kurz vor. Congratulation, gut, das ist auf Englisch, verstehe ich wieder nicht. Congratulation on 5 million hours watches. Bleed purple represents passion.
00:49:23 dedication and community and community so es wird jetzt wieder gekleppt schradin liest englisch vor today we celebrate the passion and dedication you've put into reaching this moment as well as the passion and dedication and association trolling of the community you have built along the way
00:49:50 Achtung. Warte mal, ich mach mal die Kamera. So ist besser, gell? So ist besser, Chat.
00:50:23 Schau dir das an, ist das geil. Hilfe. Und vor allem, das ist ultra schwer. Krass. Ist das geil oder ist das geil? Und das, Jet, habe ich euch zu verdanken. Keinen anderen.
00:50:53 Ach, das muss ich rausheben. Ey, das ist krass, oder? Sei ehrlich. Guck mal, wie ich mich an der Verpackung schon freuen kann. Stell ich den so hin? Stell ich den so hin in der Packung oder nehme ich ihn raus? Chat, sag mal ganz kurz. Stellt mal den so hin oder nimmt man den raus und stellt ihn so hin? Raus.
00:51:19 Alter, der ist ultra schwer. Heiliger Bums. Ich sag euch mal vom Gewicht ein Kilo. Ich würde sagen Kilo. Raus, ne? Schradin. Guck mal, die haben schon meinen neuen Namen. Die haben nicht mehr maximal Schradin, sondern die haben Schradin. Warte mal, ich zeig's. Guck mal.
00:51:44 Warte mal, Kamera, Schärfe. Guck mal. Schradin, 5 Millionen Hours watched. Twitch. Geil, dass die schon den neuen haben. Raus und dahinter die Verpackung. Also pass auf, ich werde den jetzt erstmal, weil der so schwer ist, ich muss jetzt mal ganz kurz gucken, wo ich den hinstelle. Warte kurz. Wir müssen gucken.
00:52:28 Guck mal, geil. Ich sehe ein bisschen fertig aus, ich weiß, aber guck mal, sieht geil aus, Chad.
00:52:37 Da steht er. Und vielen, vielen, vielen Dank an euch alle. Ich meine das wirklich ernst. Vielen, vielen Dank, weil das alles, was da hinten steht, alles, hat in erster Linie nicht immer gleich direkt was mit mir zu tun, sondern in erster Linie, und ich meine das wirklich genauso von Herzen, wie ich sage, von euch allen da draußen. Ich wäre nichts.
00:53:01 wenn ich null Zuschauer hätte. Und wenn das keiner sehen würde, was ich mache und wenn das keiner predikten würde und wenn das keiner enjoyen würde und so weiter, dann wäre ich nichts. Und alles, was da hinten steht, ist ein Teil von euch. Also immer, wenn ihr einschaltet, meine Streams seht und das hier seht, dann könnt ihr...
00:53:24 euch immer da so ein Teil von abgucken, weil jeder Einzelne da draußen von euch, ich meine das wirklich von Herzen so, vielen, vielen Dank, steckt ein Teil von euch da drin. Geil. Also das ist wirklich für mich eine ganz große Ehre und Anerkennung und vor allem auch
00:53:47 Die Early Games Awards, das ist vielleicht jetzt nicht so ein großer Award wie die Stream Awards, aber Newcomer, obwohl Zabex mit drin war, wobei Zabex auch seine Community aufgefordert hat, für mich zu stimmen und Zabex darauf so ein bisschen auch verzichtet hat.
00:54:10 Habe ich mich sehr gefreut, dass ich Upcoming Streamer gewonnen habe und Chaos König. Auch in der Rubrik mit Elotricks, mit Knossi und und und. Wobei Knossi weiß ja gar nicht, was das ist. Das war mein Vorteil. Und freue mich aber total, dass ich zwei Awards abgeräumt habe. Vielen Dank für eure ganzen Subs übrigens. Sechs Monate Sally's World. Sally's World, liebe, guck mal.
00:54:35 Gaming-Stammtisch, Grüße, vielen Dank. Auch an LuckyFlogeta für drei Monate. Esfrazitrix für fünf Abos an die Community, vielen Dank. Ich lese immer alle vor. Terelias95, danke für zwei Monate. Jimmy Neutron, vielen Dank. Für Sapkoschella, ich lese dann immer so ein bisschen durch. Salafiz für 200 Bits und Chris Omega auch für sieben Monate. Vielen, vielen Dank. So, jetzt.
00:55:02 Auch das Paket ist riesig. Ihr braucht euch keine Sorgen machen wegen Adresse. Ich habe das hier alles geschwärzt, sonst wird es blöd werden. Nice, 5 Minuten Zuschauerstunden, in welchem Zeitraum? Seit Beginn Twitch, also seit ich mit Twitch angefangen habe, wobei ich ehrlicherweise dazu sagen muss, das erste Jahr bei Twitch kam vielleicht insgesamt 100.000 oder...
00:55:27 50.000 geschaute Stunden zu, ungefähr zwischen 50.000 und 100.000. Die letzten 2-3 Millionen habe ich im letzten Dreivierteljahr gemacht. Das ging dann extrem rasant. Also da hat es geschallert, ihr habt es ja mitbekommen. Die Zuschauerzahlen letztes Jahr sind dann gestiegen nach der Rollertour auf 2-3-4-5.000.
00:55:49 teilweise 10.000, mit Elden Ring teilweise über 20.000. Und das pegelt sich dann so ein. Jetzt haben wir Samstagnachmittag mit über 6.000 Zuschauer. Also das ist ja für mich überragend viel. Also das ist ja fett, fett, fett.
00:56:06 Und ich bin da total glücklich und stolz. Randy0307, 10er Subbombe für die Community. Liebe, liebe, liebe an Randy0307. 10er Subbombe, Jabba the Hut, 02 mit einer 5er Subbombe. Vielen, vielen Dank. Vielen Dank, dass ihr so gutherzig seid. Ich habe keine Ahnung, was da drin ist. Zwei Umschläge.
00:56:32 Upcoming Streamer und Chaos König. Welchen zuerst? Chat, Upcoming Streamer oder Chaos König? Welcher zuerst? Welcher Brief zuerst? Ich weiß auch nicht, welcher dann welcher ist.
00:56:48 Chaos. Chaos-König, gut. Anja, 2806 mit einer 10er-Subbombe. Vielen, vielen Dank. Ey, was seid ihr heute? Was geht ihr heute so ab? Großzügigkeit, ihr kennt keine Grenzen gerade. KevinKx888, vielen Dank. Wir haben die Sounds ausgestellt wegen AP. Das wird sich auch wieder ändern. Es wird auch wieder Sounds geben, wenn die Subs reinkommen.
00:57:15 Ey, das ist für mich ohne Scheiß, das ist für mich was richtig Großes. Guck mal, warte mal. Game Award 2025, Chaos König of the Year. Lieber Max, du hast ja ordentlich abgeräumt bei unseren Early Game Awards. Herzlichen Glückwunsch dazu. Vielen Dank für deinen Support und deine großzügige Spende. Dein Early Game Team.
00:57:48 Ja, ich habe da eine Kleinigkeit gespendet, weil es für einen guten Zweck ist. So. Jetzt machen wir das mal hier rein. Und jetzt bin ich mal gespannt. Das sind so Glastrophäen. Herrgott. So. Warte mal. Kamera. Das ist wie Weihnachten für mich.
00:58:17 Alter, guck mal, wie geil das gemacht ist. Ich habe keine Ahnung. Ist so richtig rum? Krass, was eine Verpackung.
Auspacken der Early Game Awards und Community-Dank
00:58:49
00:58:49 Guckt mal bitte, wie geil. Alter, warte mal ganz kurz. Krass. Das ist ja geil, Chad, seid ehrlich. Richtig geil. Early Game Awards 2025 Schradin Chaos König of the Year.
00:59:18 Jetzt mal ohne Quatsch, das ist Glas, das ist so Kristallglas. Ich nehme mal raus, aber ich mache wieder Fettdapschen. Wow. Guckt mal hier. Sieht das geil aus, Chad, oder was? Hä? Heiliger Bums. Guck mal.
00:59:46 Ey, auch den habe ich ausnahmslos euch zu verdanken. Ausnahmslos euch. Jeder Einzelne, der gerade zuschaut. Fetter Bums. Jetzt habe ich ein bisschen Platz. Ohne Scheiß. Wie machen wir es? Ich glaube, ich muss ein Regal anbringen. Wart mal. Mir wird das gleich alles hier runterfallen. Wart mal ganz kurz.
01:00:16 Okay, die sollten nebeneinander wahrscheinlich gehen, aber wohin?
01:00:23 Soll ich es in die zweite Reihe machen? Chat, brauchst du einen eigenen Raum mit Preisen? Nein, nein, so schlimm ist es nicht. Also, ich würde diese weiße Stelze mit diesem weißen Querbrett, das ist ja nur so übereinander, ich würde vielleicht so ein Glasbrett einziehen. Aber ich will natürlich auch, dass das zu sehen ist im Hintergrund. Checkt ihr? Auf den Kühlschrank.
01:00:52 Soll ich die beiden auf den Kühlschrank stellen, Chat? Warte mal ganz kurz. Ich sag mal so, Kühlschrank ist eine Idee. Warte mal ganz kurz.
01:01:33 So, dann mache ich aber, wenn ich die Kamera habe, dann ist das dann raus. Gut, dann ist es da. Ist der Kühlschrank gut? Müssen gucken. Schreien, du brauchst auf jeden Fall Regal. Ja, ich brauche Regal. Ich würde zum neuen Einrichtung dekorieren kommen. Wir finden was Schönes.
01:01:53 Also, hier auf den, die beiden jetzt, ich habe ja noch einen anderen, da drauf erstmal oder hier irgendwie mit integrieren auf den weißen? Zweites Regal, ja, ja, ja. Kauf neue Regale, ja. Hintergrund zu dunkel. Warte, wir machen kurz einen Test. Das Problem ist mit dem Glas und mit dem Weiß, weil da drüben, das ist ja auch ein Glas-Dings, sieht man auch nicht so gut.
01:02:20 Ich will jetzt hier auch kein Staatsakt draus machen, checkt ihr, sondern wir müssen es einfach nur kurz entscheiden.
01:02:37 Ist der neue PC schon da? Leider nein. Ich hoffe, dass der am Montag kommt. Nur am Montag bin ich in der Icon League und dann ist er vielleicht am Dienstag da. Wenn er am Dienstag da ist, wird er sofort angeschlossen. Also wir machen sofort am Dienstag, weil mein PC schafft das Red Redemption nicht.
01:02:51 Das ist irgendwie wie Minecraft von der Grafik. Letztes Mal ist mir die Grafikkarte abgestürzt, ist mein Livestream verkackt. Wenn heute mein Livestream verkackt, schlage ich hier alles zusammen und ich werde dann Bilder posten, wie ich mit dem Vorschlaghammer alles hier zusammengetroschen habe. Und dann poste ich Bilder und dann ist die Karriere vorbei. Welche Karriere? So, pass auf, wir machen weiter.
01:03:15 Der nächste. Warte mal, ich muss das erstmal hier ordentlich zusammenpacken. Also das ist geil. Das finde ich auch ganz geil. Aber den mache ich hier in die Packung rein. Also Verpackung auch geil. Ich werde noch ein Foto machen und das posten.
01:03:40 Wie heißt das? Insta. So, Upcoming Streamer. Gibt es auch Post. Upcoming Streamer of the Year. Lieber Max, was ist besser als ein Early Game Award? Genau zwei von den formschönen Pokalen. Absolut verdient.
01:04:08 Willkommen in der Szene. Liebe Grüße an dein Early Game Team. Geil.
01:04:19 Also ich bin da wirklich sehr, sehr stolz drauf, über jede Anerkennung, die man so kriegt als Streamer und über den Support seiner eigenen Community und dass ich so eine geile Community habe. Ich habe das ja schon mal gesagt. Jeder Streamer sagt, er hat die geilste Community und das soll ja auch so sein. Und jeder Streamer hat sowieso die geilsten Zuschauer und so. Und bei mir ist es halt so, dass ich von der Statistik her
01:04:48 die breitesten Zuschauer habe. Also ich habe 9-Jährige, ich habe aber auch 50-Jährige und auch 60-Jährige tatsächlich. Ich glaube, mein ältester Zuschauer ist 60, der einfach auf Twitch meine Streams anschaut. Und dieses ganz breit gefächerte Publikum haben, glaube ich, ganz wenige.
01:05:09 Ich bin da total glücklich und stolz, dass ich die habe. Ich bin 85, ja, ja, ja, genau. Schreibt da jetzt alle rein, ich bin 90, ich bin 85, ich bin 100. Also das ist für Twitch schon eine große Breite und ich bin total stolz. Rentnertreff. Nein, dass ich eben mit meiner Art, wie ich es mache, so wie ich halt bin, 9-Jährige und 10-Jährige und 12-Jährige begeistern kann.
01:05:35 Aber eben auch 60 oder 70, naja gut, 70 vielleicht nicht, aber 60-Jährige, ihr wisst, was ich meine, die natürlich nicht immer mit dabei sind. Also wenn ich jetzt GTA AP spiele, sind es jüngere Leute. Wenn ich mit Trimax zusammen Fortnite spiele, mit anderen Leuten zusammen über Telefon.
01:05:50 Was wir vor ein paar Wochen ja schon mal gemacht haben, was wir auch in Zukunft wieder machen wollen. Hast du ganz junge Leute und du hast vielleicht bei Realtalk oder bei Reaction oder bei so Sachen vielleicht auch noch ein paar Ältere dann mit dabei. Und nicht jeder interessiert sich ja für jeden Content, ist auch klar. So, wir packen aus. Wir haben Streamer of the Year.
01:06:14 Early Game Awards 2025, Schradin, Upcoming Streamer of the Year. Da ist er. Das sieht aber auch geil aus, Chat, wenn man die so da drin lässt. Hä? Fallen die raus? Guck mal, wenn ich die so da drin lasse, ist das geil?
01:06:41 Oder? Warte mal ganz kurz. Mir wird es auf jeden Fall rausfallen wahrscheinlich. Bei meinem Glück fällt das irgendwann, wenn ich hier randaliere, fällt das raus. Ich check kurz. Naja, fällt raus, vergiss es. Fällt raus, fällt raus. Lass doch, ey.
01:07:15 Wow. Geil. Upcoming Streamer. Nehmen wir. Du musst auf ein Regal mit Hinterbeleuchtung. Ja. Also ich muss mir da noch was überlegen, wie ich es mache. Ich stelle sie jetzt mal auf das Brett. Auf das Brett. Dahinter. Und ich werde jetzt ein bisschen hier verschieben.
01:08:14 So ist doch schön. So ist doch schön. Also, ich freue mich sehr, fühle mich sehr geehrt und bin sehr stolz mit euch gemeinsam, weil ihr dürft auch stolz sein und freue mich, dass ich das mit euch erleben darf.
Holi Energy und Terminplan für die kommenden Wochen
01:08:39
01:08:39 Der eine Bokal muss 15 Grad mehr nach rechts für den Scoot-Feng-Shu hin. Warum sind im Kühlschrank keine Gestränke? Das ist eine sehr, sehr gute Frage. Ich habe den Kühlschrank dahingestellt, um da Getränke reinzumachen und weil es vom Design her ganz gut so ins Bild reingepasst hat, wie ich finde. Und dann habe ich durch Zufall den im Internet gesehen und habe gesagt, das ist ein ganz geiles Hintergrund. Und normalerweise war der ein bisschen weiter links von euch, wo jetzt A-Oster auf die 1 ist. Unsere leckeren Salami-Sticks.
01:09:08 die wir alle enjoyen. Und ich hatte, ich habe ja mit Holi, ich bin ja mit Holi zusammen und ich kann da keine Holi-Getränke reinstellen, weil ich musste ja immer, apropos Holi, ich musste ja immer anrühren. Es gibt, ich weiß nicht, ob es die noch gibt, mit Schradin 10, kriegt ihr 10% auf Holi.
01:09:36 Ich mach mir jetzt mal kurz einen. Guter Hinweis. Also ihr kriegt 10% mit dem Code Schradin.
01:09:52 Ihr müsst gucken, ob es noch gibt. Hitchi und Holy Energy. Blaue Drachenzungen. Brutal. Also richtig geil. Und sage ich nicht einfach nur so. Ihr wisst, wenn mir was nicht schmeckt oder wenn mir was nicht gefällt, dann sage ich euch das. Und wenn mir Sachen gefallen, dann sage ich das auch. Und ich mache meistens nur Sachen, die mir gefallen. Weil ich gern authentisch sein möchte mit dem, was ich mache. Und deshalb trinke ich auch.
01:10:21 Und esse ich auch nur das, was mir gefällt und nicht, weil irgendwie das Geld dahinter stimmt. So, warte mal ganz kurz, ich kriege wieder Schlaganfälle. Da muss noch Wasser rein. So. Und dann lese ich euch ganz kurz meinen Terminplan vor, damit ihr so ein bisschen abgeholt seid, damit ihr wisst, was ich mache.
01:10:45 Ich habe noch eine Sache, die mir ein bisschen schwerfällt und ich wollte eigentlich das aus meinem Stream rauslassen, finde aber, dass ich ein Teil von euch bin und ich auch Sachen erzähle mit euch oder Sachen mit euch teile, die mich auch beschäftigen im Negativen. Und eine Sache ist, dass...
01:11:11 Ich muss auch gucken, dass ich das emotional geschissen kriege, mit euch Sachen zu teilen, die nicht so geil sind. Ich lese euch kurz mal meinen Terminplaner vor, weil ich merke, das ist schwierig.
01:11:31 Geil. Hole auf die Eins und aus da auch. Also pass auf. Und dann erzähle ich euch ganz kurz, was mich bewegt, um das kurz mit euch zu teilen. Ihr braucht mir dazu nichts schreiben, auch nichts sagen. Ich will euch das nur kurz mitteilen, wie es mir manchmal so geht. Also, pass auf. Heute ist Stream. Morgen ist auch Stream. Heute bis 18 Uhr Stream. Wir machen gleich GTA AP. Ich wollte euch ganz kurz noch...
01:11:58 Wir gehen vielleicht um fünf nach zwei ins AP mit Zabex. Also Zabex wird so um zwei Uhr dann da sein. Wir machen jetzt noch ganz kurz den Terminplan, damit ihr wisst, wo was wie ist. Ihr könnt mitschreiben oder auch nicht.
01:12:12 Dann wollte ich mit euch noch das Hungriger Hugo Video Reaction. Das dauert 10-15 Minuten. Und dann gehen wir ins AP. Red Red Redemption. Also pass auf. Heute und morgen streamen, heute bis 18 Uhr, weil ich heute Abend mit meinen Eltern essen gehe. Wir treffen uns seit langem mal wieder. Also, heute Abend bis 18 Uhr, dann gehe ich essen. Freue ich mich auch auf den Abend mit meinen Eltern.
01:12:37 Am morgigen Sonntag werden wir so gegen 15 Uhr streamen, habe ich ja schon gesagt, neun, zehn Stunden, also ein bisschen längerer streamen. Es wird auch geil, bunt gemischtes Programm morgen. Dann ist am Montag Icon League, dann sehen wir uns wieder in Icon League. Nein, ich bin kein Schiedsrichter am Montag. Wir müssen mal so ein bisschen wieder durchatmen.
01:12:58 Dann ist am Dienstag und am Mittwoch Stream. Am Donnerstag fliege ich nach Hamburg, drehe ein YouTube-Video mit, glaube ich, Monte, Marc Gebauer, Nico, Sascha Hellinger, ich, Trimax. Das wird ein geiles YouTube-Video. Dann fliege ich am Freitag frühmorgens aus Hamburg wieder zurück. Bin am Freitag hier im Stream.
01:13:24 um am Samstag frühmorgens wieder nach Hamburg zu fliegen. Also völlig irre eigentlich, aber es geht in dem Fall nicht anders, weil da ein Projekt ansteht. Und ich bin dann am Samstag den ganzen Tag da in Hamburg unterwegs. Am Sonntag bin ich bei Frank Rosin in der Kochshow mit Romatra zusammen. Das wird auch live gestreamt auf meinem Kanal. Da werde ich euch noch alle Infos geben. Das ist der 6. April dann, der Sonntag. Also in einer Woche.
01:13:52 Dann fahre ich mit dem Zug, weil dann ist auch mal genug geflogen mit der Umwelt. Das ist auch immer so ein Aspekt, den man nicht unbeachtet sein lassen muss, sollte. Aber es geht eben zeitlich und terminlich nicht anders, als jetzt da so zu fliegen, wie man fliegt. Dann ist am Dienstag Eigenlieg, dem 7. Dann ist die ganze Woche Stream.
01:14:14 8., 9., 10., 11., 12. Am 12. habe ich Geburtstag. Müssen wir mal gucken, ob wir von Freitag auf Samstag in meinen Geburtstag rein streamen. Wenn ihr Bock drauf habt, machen wir das.
01:14:26 Und dann ist am 13. April FIBO, die Fitnessmesse in Köln, da moderiere ich ein Event bei der FIBO. Dann fahre ich nach Hause, bin am 14. und 15. ist Eigenleague, ein Doppelspieltag. An dem 14. und 15. bin ich nicht da bei der Eigenleague, sondern ich bin am 14. privat.
01:14:54 Und am 15., also es ist ein privater Geburtstag von der erweiterten Familie, ein runder Geburtstag. Und da bin ich eingeladen an dem 14. Und am 15. frühmorgens starte ich zur Rollertour. Dann haben wir auch auf meinem Kanal dann live die ganze Zeit Rollertour vom 15., 16., 17., 18., 19. Dann ist der 20. der Ostersonntag.
01:15:25 Bin ich da mit Toni Kroos in Madrid, bei Real Madrid? Ich habe irgendwas da reingetragen, ich weiß nicht, ich will jetzt nichts Falsches erzählen. Also Ostersonntag bin ich auf jeden Fall nicht live. Dann ist 22. 23. Eigenleague und die Woche drauf, der 28. ist Eigenleague am Montag und vom 29. bis zum 4. Mai bin ich...
01:15:53 komplett durchgehend am Drehen für ein Fernsehformat.
01:16:03 wo ich mich freue. Und dann ist der April rum und wenn ich da genau drauf gucke, habe ich zwei freie Tage. Ein bis zwei freie Tage. Und das ist privat eigentlich echt wenig. Und wir haben sehr, sehr viele Streams. Also es wird auch Tage geben, natürlich im April, wo ich nicht streame, aber dann mache ich irgendwas anderes, was auch mit euch dann auch wieder zu tun hat oder was euch zugute kommt und was ich euch dann sagen werde. Aber ich werde ganz, ganz viel streamen, auch im April.
Persönliche Mitteilung über den Gesundheitszustand eines Freundes
01:16:33
01:16:33 Aber wer da nochmal genauer dann mit euch, kannst du den April nochmal wiederholen, alles vergessen? Nein, ich wiederhole es nicht, aber jetzt habt ihr es mal gehört. Eine Sache, die mir wichtig ist, einer meiner besten Freunde hat gesundheitlich so stark Probleme, dass er leider heute oder gestern, ich habe das leider erst heute Vormittag erfahren, als ich aus Köln kam.
01:16:57 Ist auf der Intensivstation leider. Und ich hatte noch keine Möglichkeit, mich in Kontakt aufzunehmen. Habe aber trotzdem gesagt, ich gehe in den Stream mit euch und mache mit euch einen coolen Tag. Und der ist auch cool. Aber...
01:17:22 Wir müssen gucken, dass das hoffentlich alles gut wird. Und ich bin da ja immer so ein bisschen, ihr kennt mich, immer so ein bisschen nah am Wasser gebaut. Und auch so ein bisschen emotional dann. Aber wir hoffen mal, dass das funktioniert. Er hat leider auch so ein paar Vorerkrankungen gehabt, sodass die...
01:17:47 OP sehr schwer wird. Da freue ich mich, wenn ihr alle die Daumen drückt. In den nächsten Tagen. So. Jetzt haben wir...
01:18:20 Jetzt haben wir noch Reaction und dann haben wir RP, Freunde der Sonne. Vielen Dank, Chat. Lieber an euch alle. Ich weiß das sehr zu schätzen. Ich wollte es euch sagen, weil auch Dinge, die nicht so cool sind oder die mich beschäftigen.
01:18:41 Ich euch natürlich anonym sage. Ich sage jetzt nicht natürlich, wer das genau ist. Und ich bin mit dem sehr, sehr lang befreundet. Und das ist dann immer so ein bisschen schwierig. Man muss dann immer gucken. Aber ich bin ja, das ist ja nicht anders als bei euch auch. Ihr habt ja auch Probleme im Leben oder gesundheitlich in eurer Familie oder selber und so weiter. Und mir geht es da ja nicht anders.
01:19:05 Ich habe auch, also ich bin Gott sei Dank jetzt aktuell noch gesundheitlich alles top und so, aber ich habe ja auch Freunde, Familie und so und da gibt es dann auch immer mal Momente, die nicht so schön sind. Ihr kennt das und da bin ich nicht anders als ihr und wollt es aber jetzt nicht einfach nicht sagen und so für mich behalten, sondern euch wenigstens das mitteilen, dass das gerade etwas schwieriger ist.
01:19:35 So, und jetzt schütteln wir uns kurz und gehen rein. Und zwar habe ich gesehen, dass ein neues Hungriger-Huge-Video dran ist. Ich habe es noch nicht gesehen, das Video. Augenblick, Augenblick, sehe ich das schon wieder hier. Bei mir kocht nur Agatha. Okay, krass. Wir müssen gucken. Und da gehen wir rein. Vielen Dank, Chat, für eure ganze Liebe. Ich kriege das mit.
01:20:04 Und ich lese auch gerade...
01:20:08 Und freue mich, dass es... Ich freue mich, dass es euch gibt, ohne Scheiß. Ich freue mich, dass ich euch das auch mitteilen kann und dass ihr so feinfühlig seid, mit dieser Situation auch gut umzugehen. Ich werde euch da auf den Laufenden halten. Jetzt nicht jeden Tag, ihr braucht doch nicht nachfragen und so weiter. Ich komme dann von mir aus schon dann und sage hoffentlich, dass wieder alles gut ist. Und freue mich, dass ihr da so am Start seid. So.
01:20:37 Emotional auch. Wir schauen uns das an. Zwei Kollegen von mir, ich würde sogar sagen zwei Freunde von mir, machen Spaß, die sind gesund, Gott sei Dank. Und an dieser Stelle noch ganz kurz an euch alle. Gesundheit ist das Allerallerwichtigste, wenn man mal Probleme hat auf der Arbeit.
Diskussion über Pokémon-Karten und Suchtberatung
01:26:59
01:26:59 Die ganze Box, die Trimax da kauft. Oha, der Profi. Naja, was heißt Oha, der Profi? Ich google natürlich auch und schaue mir das an und will natürlich auch so ein bisschen Hintergrundwissen haben. So, 35.000 hat er bezahlt, 20.000, 35.000, 35.000, hat er gesagt, ja? 35.000, okay. Okay, er bezahlt 35.000 dafür und hat eine Karte, die, wenn er ganz viel Glück hat, vielleicht eventuell 20.000 wert ist, okay.
01:27:29 Lass uns kurz rechnen. 35.000 Kosten, 20.000 Gewinn. Minus 15.000? Achso. Wasserenergie? Wollen wir einen Tourtalk-Holo hinterhaben, bitte.
01:27:57 Ich wünsche jedem Einzelnen, dass er mit den Pokémon-Karten-Millionär wird, aber...
01:28:04 Die, die daran Spaß haben, Pokémon-Boxen zu kaufen, das zu öffnen, große Hologramm-Karten zu ziehen, 10 von 10 etc., macht es bitte alle, sowohl meine Kolleginnen und Kollegen als auch ihr, macht es bitte alle aus Spaß an der Freude, Content und Easy. Macht es bitte zu keinem Zeitpunkt, weil ihr damit euch irgendwelche Reichtümer erhofft. Okay, tut mir bitte den Gefallen. Danke.
01:28:31 Muss ich euch alle auf einmal zeigen. Ich wollte unbedingt Visaflor oder Glura. Ich zieh alle drei Starter.
01:28:38 Mistprint, was ist denn der Mistprint? Was ist das? Tatsache, was ist das? Das ist ein kleines totes Tier. Digga, stell dir vor, du stirbst als so eine kleine Fliege und 25 Jahre später entdeckt Trimax deine Leiche. Was für ein Scheißabtreten als Fies. So, jetzt mach ich hier nochmal die TTS-Box ran. Mit einer Hand ist das immer alles nicht so leicht. Ich muss die zweite Hand zu Hilfe nehmen. Dann habt ihr jetzt hier ein Close-Up von mir. Digga, so waren wir uns ja noch nie.
01:29:02 Kann ich mir ein Foto machen? Klar, setz dich mal schön hin. Ich glaube, wir machen das schönste Bild, was ich jemals mit einem Abonnenten gemacht habe. Mit dem Hintergrund, Digga. Oh mein Gott. Das ist echt eine wunderschöne Location, Digga. Ich glaube, wir machen einen Flashback, machen mal einen Oldschool-Beat an, Digga. Mo, mo, meine aktiven Freunde und herzlich willkommen. Heute erzähle ich euch über meine Erfahrung als Suchtberater. Ich könnte mir auch selber von mir gut vorstellen, dass ich irgendwann mal Suchtberater werde. Alter. Ich habe eine Frage.
01:29:34 Da sind doch im Vergleich zu heute 5 Kilo zu viel im Gesicht. Und ich will jetzt gar nicht über Gesichter reden, weil da brauch ich bei mir gar nicht anfangen. Aber Monte ist ja jetzt, ich finde Monte jetzt, Stand heute, Ende März 2025, attraktiver Typ. Der ist kantig im Gesicht, Zähne, Nase, Ohren, geil, Stirn, Dings, Körperbau, gut.
01:30:02 Sag ich mal, wenn ich eine Frau wäre, würde ich sagen, komm, lass uns mal auf ein Date gehen. Aber hier noch so ein bisschen, so Babyspeck, so ein bisschen. Machst du da einen roten Bart und eine Basecap und eine Brille? Sieht aus wie Zabex. Da. So. Jetzt natürlich ein ganz anderes Bild, aber könnt ihr mal sehen. Je älter du wirst, desto attraktiver. Das will ich damit sagen. Und anderen Leuten helfe.
01:30:30 Das entspannte Autofahren mit Marcel.
01:30:57 da kam sofort die polizei ja weil die polizei natürlich auch in ihren kaffeepausen auch mal den stream gerne von monta aufmacht und mal so ein bisschen schaut was macht da wie läuft läuft alles rechtens und dann will pinkeln und dann wird kurz mal gesagt
01:31:25 Das nächste Mal bitte nicht mehr. Krass. Wenn du im Livestream bist, wird immer alles kontrolliert und gecheckt und geguckt. So, Achtung, mein Freund Jens, der ja gesagt hat, er macht mit mir einen IRL-Stream. Gut. Die Bühne ist aber auch erfrischend, oder? Hey, ich bin Carsten Stahl. Mein Name ist Carsten Stahl. Ich bin Carsten Stahl.
01:31:53 Heute mal nicht, war gestern. Was trinkst du? Du trinkst mal Pemurin? Was für der Friseur? Patti, das ist doch nicht der Echte. Woher soll ich das hin? Der Arme war richtig geschnitten.
01:32:22 Hey Jens, hey Jens, hey, hey, hey, ein bisschen viel, ja? Chat, ich wollte euch ganz kurz sagen, ich mag euch sehr. Mir geht's gerade, ich fühle mich gerade mit euch sehr, sehr cool, sehr gut. Mir macht das gerade Spaß mit euch. Wollte ich einfach mal kurz sagen.
01:32:52 Maschine. Absolute Maschine. Also Eli, man kann über ihn sagen, was man will. Und es ist mir auch scheißegal, ob ich bei ihm in der eigenen Liga mit rumpimmel oder nicht. Ich würde es auch sagen, wenn ich ihn nicht kennen würde. Der ist, ich habe das schon mal gesagt, jeden Tag unterwegs. Termine da, Termine da, Streams da und dann auch so 10, 12 Stunden Streams. Und dann macht er noch jeden Tag zwei Stunden Sport. Hätte Energie überhaupt nicht.
01:33:21 Völlig irre. Der ernährt sich auch gesund und so und raucht nicht, trinkt nicht. Das ist völlig krass. Ja, Chat, wenn ihr Eli persönlich kennen würdet, off-cam, dann würdet ihr verstehen,
01:33:43 Was ich meine und was ich sage, es ist ein richtig cooler Typ. Ihr würdet es genauso denken, wenn ihr ihn persönlich kennen würdet. Oder was war das denn für ein schlechtes TikTok? Ich war im Fitnestudio. So, komm, machen wir meine Story. Bin ich auf TikTok gegangen, wollte es hochladen. Und dann wurde mir direkt so ein Ding vorgeschlagen. Hab da noch ein Bild reingeballert und dachte mir, komm, cooles Witt. Voll cool, ich will das auch machen. Ich glaube, ich mach das wirklich schnell.
01:34:13 Dass ich so geärgert werde. Warum geht denn die Scheiße auch viral die ganze Zeit? Das Geile bei diesem Trend ist, es war nie das Ziel bzw. die Intention von Eli, dass er für so einen Trend sorgt.
01:34:30 Okay, Eldos, wir müssen kurz gucken. Wir müssen gucken. Willi hat auch einen krassen Sportkörper. Farid Bang, Eldos, Willi und Links kenne ich auch. Wie heißt der Kollege Links? Der nette Herr. Ich weiß, wer das ist, aber ich habe es vergessen. Da bin ich nächste Woche.
01:34:59 Da bin ich nächste Woche, Chat. Live auf meinem Kanal. Ich schwör's euch. Ich koch gegen Bernd Zehner. Bernd Zehner im Duell. Äh, Jinday. Äh, Jinday. Ja. Dankeschön. Liebe. Nada Yendui. Ja, nada Yendui. So, jetzt pass auf, Chat. Nächste Woche koch ich gegen Bernd Zehner. Bei Romatra und Frank Rosin. Ich schwör's euch. Da werd ich euch zeigen, wie man kocht.
01:35:28 Der wird ja abkommt.
01:35:34 Ihr beide könnt kochen. Wer sagt das? Ich bin da komplett raus. Aber wie lebt ihr denn dann? Also wie führt ihr euch Nahrung zu? Kaufen. Sehen Sie hier, wie die Spezies Eris sich auf die Jagd nach Nahrung begibt. Ich habe auch schon mal gekocht. Also Fischstäbchen, Pommes. Die Mücke macht ja heute aber nichts mehr.
01:39:00 5 von 10? 5 von 10 hat er... Chat, hat er 5 von 10 bekommen? Hat er 5 von 10 bekommen? 5 von 5? Was? 5 von 5? Okay, dann kann ich nur verlieren. Hä, warum guckt der dann so?
01:39:30 Hä? Okay, ich check's nicht. Warte, warte, warte, warte, Chat. Wenn Monte 5 von 5 hat, dann kann ich ja nur verlieren. 5 von 5 zuern hilft. Ja, sorry, Klabautermann. Sei doch nicht so. Ich bin Preisträger. Ich hab heute Preise gewonnen. 5 von 5. Oh, dann verkacke ich ja.
01:39:51 Er ist überrascht. Ach so, okay, er staunt. Ach so, jetzt check ich. Okay, Ruhe, wir drehen. Hut für fünf Punkte. Äh, fünf. Okay. Von fünf. Oh. Also. Lieber Abo, ich habe deine Arbeit bewundert. Ich finde, dass man gesehen hat an der Körperbewegung, wie sie sich in der Küche zurechtfinden. Jede Selle meines Körpers ist glücklich. Ich finde, dass du da ein Megatalent bist.
01:40:16 Geil. Aber auch mit 5. Sabaton dann für 4. Okay, warte ganz kurz. Was ist, wenn ich keine 5 von 5 krieg? Dann bin ich... Wie viel hat Zabex bekommen? Chat, wisst ihr das? Wie viel hat Zabex bekommen? Weiß jemand, wie viel Zabex bekommen hat? Der war doch da auch gewesen.
01:40:43 Abu hatte eine 4 von 5. Okay. Und wie viel hatte Zabex? Zabex hatte auch eine 5. Zabex war Vorletzter. Okay, ich werde gucken. Ruhe.
Erklärung zu einer missverständlichen Aussage und Start von Red Dead Redemption RP
01:41:06
01:41:06 Ich komm wieder vor, was ist da jetzt schon wieder? Sabaton dann für vier Tage zu machen. So ein Murat zum Beispiel. Ich sag immer Murat. Roat. Erstmal Sabaton und dann Murat. Murat ist crazy. Ey, der Typ ist racist, aber sch- Hey!
01:41:23 Pass auf, ich erkläre es ganz kurz. Bei diesem Ding, ach, hör doch auf, wer da wieder Böses denkt, der gehört...
01:41:51 in den Keller eingesperrt. Murat ist mein Management. Also Murat ist mein Manager. Und mit dem telefoniere ich gefühlt täglich. Und wenn ich dann live bin und ich sage dann so ein Zabex zum Beispiel oder so ein Trimax zum Beispiel, macht das ein. Das ist ja mein Wording. Ich sage das immer.
01:42:08 Ich sage dann auch so ein Monte zum Beispiel, wenn er das und das macht. Oder so ein Trimax zum Beispiel, wenn er das und das macht. Oder so ein Zabex zum Beispiel, wenn er so das und das macht. Und dann meinte ich Rohat und dann sage ich so ein Rohat zum Beispiel, wenn der so und so macht. Und wenn ich dann sage, so ein Murat zum Beispiel, und verspreche mich einfach, weil Murat ist Manager von mir und Rohat, so. Und dann hört sich das so an, wenn ich das so schneide, so ein Murat zum Beispiel. Dann hört sich das so an, als würde ich verallgemein alle...
01:42:36 Alle ausländisch sprechenden Menschen, so ein Murat, so abwertend. Das ist natürlich überhaupt nicht der Fall. Und dann wird da wieder sowas draus gemacht. Ihr Schweinepisser, lasst es. Und wenn dann der kleine Scheißpimmel von Roat, und ich lieb ihn ja, und wir sind auch befreundet, und dann wieder dieses Wort Rassism da mit reinmacht, rastet da aus, Mann, lasst es doch. Es ist ja...
01:43:05 Man kann es ja mit Humor nehmen und so weiter. Aber die kleinen Scheißkinder auf TikTok, die checken es doch nicht. Mein Humor oder so wie ich das rüberbringe, ist doch was für etwas gehobenere, ein bisschen schlauere Menschen, die da oben ein bisschen was im Hirn haben. Aber die Dummen auf TikTok, die checken es doch nicht. Und die machen dann da draus wieder eine Nummer. Ach komm, scheiß drauf. Ist mir doch scheißegal. Lass doch. Sollen sie doch machen, wie sie wollen. Die Pissnelken.
01:43:32 Ihr wisst, wie ich es meine. Nicht ansatzweise natürlich despektierlich, aber alle. Hohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho
01:43:52 Wir gehen in AP. Red Dead Redemption. Ruhe, ich muss erst meinen Charakter. Theo Trockenfleisch ist im Wilden Westen angekommen, will eine Goldmine aufbauen. Ich sag's nur ganz kurz. Trifft da den einen oder anderen und wir müssen gucken.
Red Dead Redemption 2
01:44:17
01:44:20 Und jetzt geht's los, Freunde der Sonne. Connected. So. Ich hoffe, dass jetzt alles funktioniert. Nichts abkackt. Wegen irgendwie Server-Dings. Mein neuer PC ist noch nicht da. Müssen gucken. Rein ins RP. RP. Ich sag immer RP.
01:44:51 So, pass auf. Und jetzt gehen wir hier in Red Dead Redemption. Wer Lust hat auf ein geiles Holi-Getränk mit dem Coach Radin, kriegt er 10%. Ohne Zucker und echt geil. Gibt es auch Eistee. Und wer sagt der Oste auf die 1, der gönnt sich auch mal einen Salami-Stick am Wochenende. Einfach mal gönnen, weil der Oste geil ist.
01:45:23 Liebe Freiwilligen nach vorne. So, jetzt pass auf. Jetzt lädt das. Und dann gehe ich hier in die... Hä? Warte mal. Warte. So, jetzt gehe ich hier in Red Redemption. Dirnensaft. Das war witzig, gell? Holy Dirnensaft.
01:45:53 So. Hey ho. World Wide West. Neue PC kommt am Montag. Sollte eigentlich heute kommen, aber wir stecken nicht drin, Chat. Schreit ins Spiel auf dem Commodore 64, ey.
01:46:19 Bifi diese Woche bei Rewe im Angebot für 2 Euro. Hörst du bitte auf? Lasst es. Es gibt nur eine Salami-Stick-Variante, die geil ist. Und das ist Arosto und ich will nichts anderes hören. Ruhe. Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Der redet doch nicht. Doch, der redet.
01:46:47 Wo ist mein Colt? Mir wurde mein Colt geklaut. Verdammte... Verdammte Eselscheiße! Hey! Wo war denn nochmal die Treppe? Als ich hier hochgegangen bin, war ich betrunken. Wie komm ich hier runter, ey?
01:47:15 Hey, Probleme. Hallo? So ein Ding ist das nämlich hier. Wenn ich sonst nicht raus kann, gehe ich halt hier durch. Mir scheißegal, weißt du. Hallo? Hey.
01:47:43 Ich sag dir eins, es kann sein, dass ein Marcel von... Ein Marcel von... Ein Marcel von Black bei Ihnen bald spielen wird. Der kommt hier gar nicht mehr raus, ich schwör's Ihnen.
01:48:13 Es ist hier schon wieder so dunkel. Meine Waffe ist geklaut worden. Scheiße, keiner da hier. Ein Drecksladen hier schon wieder. Ich brauche mein Pferd.
01:48:46 Scheiße, Mann! Ihr stinkt nach Eselscheiße, das ist ja ekelhaft. Wo sind denn meine Freunde? Saint Yes, ich bin ja im völlig falschen Film. Blackwater ist da hinten. Wie komme ich denn da hin? Ach du heilige Scheiße, das ist ja Eimer um die ganze Welt.
01:49:17 Ich muss zu Blackwater. Ich steck die Karte ein. Ich bin mit dem Schiff, ja, mit dem Schiff. Aber ich brauch erst mal ein Pferd. Ich hab keine Waffe, ich hab kein Pferd. Was ist das für eine Scheiße?
01:49:45 Hallo, hallo? Hallo, hallo, hallo. Hallo, hallo. Hoffentlich geht das. Hoffentlich kann mich jemand hören gleich. Gibt es ja wieder die tollsten Dinge hier. Okay, wenn ich jetzt hier rumlaufe, wie so ein Pimmelgesicht, dann dauert das 23 Wochen, bis ich von A nach B komme. Was ist das für eine Scheiße? Wo bin ich hier?
01:50:18 Ich hab ein Pferd gekauft. So, wo ist das? Wartet. Ich muss gucken.
01:50:57 box leer dollar revolver aber normal was was guckt doch
01:51:24 Kommt immer noch einmal her, schießt euch die Lampen aus, Mann! Kleinen Schweinepriester! Nicht mit mir, Freunde, ich bin hier Zielschützen! Bam! Guckt doch, bam! Lad nach, Freund! Ja, aus der Hüfte rausgeschossen, das Ding! Ba-bam!
Probleme im Red Dead Redemption RP und Diskussion über den neuen PC
01:51:53
01:51:53 Ich bin halt ganz, ganz... Ganz kurz, die Grafik tut weh. Ja, pass auf, ich muss ganz kurz sagen, dass die Grafik bei AP bei mir jetzt heute noch nicht gut ist, weil die neue Grafikkarte und der neue PC erst Montag oder Dienstag kommen und wir das dann erst anschließen können, fertig machen können und dann werdet ihr in einem neuen Licht dastehen.
01:52:24 Ich brauche ein verficktes Pferd. Okay, Chat, kurze Frage an euch.
01:52:40 OOC, wenn ich jetzt hier durch so eine gottverdammte leere Eselstadt laufe, wie bekomme ich ein Pferd und wie bekomme ich Kontakt zu anderen?
01:52:58 Was bekommst du für einen PC? Ich krieg ein fettes Ding. Reden wir dann drüber. Du redest in game, ja, ja. Ruhe, ich muss mich muten. Warte, ich mute mich. Ich kann mich muten. So, ich hab mich gemutet. Also pass auf. Ich krieg einen geilen PC. Welchen genau und was da drin ist, werde ich euch dann alles erzählen, wenn er dann da ist und so. Da gibt es auch noch ein Gewinnspiel. Ihr könnt dann auch coole Sachen gewinnen, wenn ich den PC vorstelle, den ich da bekomme.
01:53:26 Dann werden wir uns die Innereien anschauen. Ihr könnt Maustastatur, Dings und so könnt ihr dann bei mir. Ich verlos dann ein paar Sachen. Aber ich sag euch noch auf Insta genau Bescheid wann. Stall. Wo ist ein Stall? Wo sind die ganzen anderen? Menschengottverdammte Stadt hier. Keiner da. Fast gegen den Baum gelaufen. Was ist das?
01:53:53 Wo sind die? Mein Name ist Theo Trockenfleisch. Wo seid ihr? Wo sind die Pferde? Da. Herrgott. Wenn man pfeift, kriegt man Gaul, hab ich mir sagen lassen.
01:54:23 Ich muss mich muten, weil Diss Trick wieder dummes Zeug erzählt. Lieber acht Wochen warten und einen Rechner geschenkt bekommen, als bisschen Geld in die Hand nehmen und selber einen kaufen von 48 Stunden. Pass mal auf, du Dummkopfkind. Hör auf, so einen Scheiß in meinen Chat reinzuschreiben, wenn du von Tuten und Blasen keine Ahnung hast.
01:54:45 Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mir längst einen neuen gekauft, dann wäre es mir scheißegal gewesen, Hauptsache ich habe einen geilen PC. Und jetzt kommt das Aber. Es gibt aber auch Firmen, die sagen, wow, Schradin, wir würden dir gerne einen zusammenstellen, wenn du noch eine Sekunde warten kannst, würden wir dir gerne einen stellen, weil wir Bock drauf haben und dich feiern, so wie du es machst. Dann habe ich gesagt, pass auf, ich brauche keine Geschenke, ich kaufe mir den auch selber. Sag dann, nein, nein, wir machen.
01:55:12 Und das ist der einzige Grund, warum ich gesagt habe, okay, dann macht, aber seid schnell. So, und dann hat ein lieber Freund gesagt, es gibt eine Überraschung, wir wollen ihn nämlich noch gravieren mit irgendwie Personalien von dir oder was weiß ich. Ihr wisst selber, Chad, ich brauche das alles nicht. Aber wenn ich dann mit anderen auch eine Freude machen kann, weil sie mir eine Freude machen, dann ist es halt so. Und dann warte ich halt. Und es hat nichts damit zu tun, dass ich mir keinen selber kaufen will oder nicht warten will oder, oder, oder. Also lasst es.
01:55:40 Und jetzt nervt mich nicht, ich bin am AP, ich bin Cowboy. Ich rast gleich aus und nehm den Colt, Mann. Bumms, die Lampen aus, Freund.
01:56:07 So ein Ding ist das. Puste dunkel jetzt auf einmal. Wo ist der Stall? Wo ist der verfickte Stall? Alter, ich bin in Saint-Denis. Ich bin in Saint-Denis und muss nach Blackwater. Wie soll das gehen? Herrgott nochmal, ich hab kein Pferd, ich hab gar nichts.
01:56:41 Stall unten links. Okay, hier bin ich auf der Motherfucker-Karte. Okay, hier bin ich. Okay. Wo ist der verfickte Eselstall? Hier.
01:57:14 Gehe ich zurück jetzt und laufe die nächste links. Ich gehe zurück und laufe die nächste links. Und ich schwöre es euch, wenn da einer kommt, ich mache ihn weg. Da ist doch ein Pferd! Ich habe gedacht, ich muss nur pfeifen, dann kommt ein Gaul.
01:57:43 Ist mir scheißegal, ich klau eins. Pferde, Pferde, bitte Pferde. Bitte Pferde, Pferde, Pferde. Mach die Tür auf, lass da bitte einen schönen Hengst drin sein. Ich hab's doch gerade Viren gehört.
01:58:17 Da muss ich immer mal wieder pfeifen. Meine Cowboy-Stiefel sind auch zu hängen. Die drücken hinten dran da. Nervt mich schon wieder. Okay, das nächste Pferd ist mir.
01:58:46 Mert, das Pferd. Wie heißt mein Pferd? Soll ich mein Pferd Mert nennen? Hey Gott, die ganze Zeit sind doch hier Geule rumgelaufen, Mann! War doch grad. Ein Viren. Warte, Chad.
01:59:17 Ich muss jetzt hier runter. Nee, ich muss jetzt links. Da rein. Ich komme, Black Beauty. Ich komme. Jolly Jumper. Ich brauche ein paar Pferdenamen.
01:59:40 Ich muss jetzt mir kurz Pferdenamen Gedanken machen. Welchen Pferdenamen könnte ich meinem Pferd geben? Jolly Jumper. Okay. Das ist doch ein Viren. Ho, ho, Pferd. Ho, ho, ho, Pferd. Nenn es Lasagne.
02:00:09 Ich glaube, ich nenne es Mert. Hippie Hopper. Das ist Hippie Hopper. Ich nenne es Hippie Hopper. Was eine trostlose, verpisste scheiß Eselsstadt hier. Wo sind die Pferdeställe?
02:01:03 Okay.
02:01:47 Wie? Warte mal. Chat, ich bin kurz gemutet. Wie komme ich von der einen Stadt in die andere?
02:01:57 Wie komme ich von der einen Stadt in die andere? Da ist nicht der Stall. Kann der schwimmen? Ja, ich kann schwimmen, aber ich gehe unter. Kann man von der einen Stadt in die andere? Nenn das Pferd doch Fury. Ja, Fury, aber hippie hopper. Reiten, gehen, mit einem Pferd. Ja, reiten, Pferd, ja, Pferd, beide, laufen, ja, was laufen? Ich laufe doch nicht quer über die direkte Karte, alter U-Bahn. Scheiße, Mann.
02:02:33 Okay, geht rüber zu Zabex und sagt ihm, ich bin verloren hier. Ich habe Probleme. Ich habe kein Pferd. Ich komme hier nicht weiter. Ich bin in einer gottverdammten, gottlosen Stadt. Ich höre die ganze Zeit Schweinsgebiere. Ich komme hier nicht raus. Meine Fresse, hier müssen auch Stallungen sein. Hier ist doch ein Riesenhof, Mann.
02:03:04 sind die Ställe. Ich brauche ein Pferd, ich brauche ein Pferd. Geh mir das auf den Sack, Mann. Du läufst komplett falsch.
Interaktion mit einem NPC und Kauf eines Pferdes
02:03:38
02:03:38 Wenn Sie aufzurennen, was ist denn los mit Ihnen? Ich muss auf Sie zurennen. Sie sind der Einzige in dieser gottverdammten Scheißstadt einer Eselsstadt hier. Hier ist überhaupt niemand. Was wollen Sie? Ich brauche ein Pferd. Hören Sie. Herzlichen Glückwunsch. Mein Name ist Theo Trockenfleisch. Ich sage Ihnen was. Wie heißen Sie? Theo Trockenfleisch. Nochmal. Trockenfleisch? Trockenfleisch. Wo ist das Problem?
02:04:05 Sagen Sie mal was, zügeln Sie mal Ihre Zunge, sonst stelle ich Sie gleich in die Zelle, Sie dreckigen Bastard. Sie nennen mich nicht noch einmal dreckiger Bastard, nur weil Sie gerade auf dem Pferd sitzen. Also Sie sind Theo-Trockenfleisch? Ja.
02:04:24 Ja, schön ihren Hut da. Ich irre seit 20 Minuten durch diese gottlose, verwaiste Eselsstadt. Kein Mensch, kein Pferd, niemand hier. Und mein Pferd wurde gestohlen und ich bin einsam und allein verlassen hier. Was machen wir?
02:04:46 Ja, Sie brauchen also ein Pferd, ja? Ich brauch Ihr Pferd, verstehen Sie? Was? Sie kriegen mein Pferd nicht, vergessen Sie es. Moment, das hat ja was mit Handeln, mit Tauschen zu tun, verstehen Sie? Was können Sie mir denn bieten für mein Pferd? Ich sag mal so, ne warme Mahlzeit und vielleicht ne Flasche Whisky.
02:05:11 Hallo? Eine warme Mahlzeit und eine Flasche Whisky. Das wäre doch mal ein Deal, sag ich mal, so wie es ist. Ich meine, Ihr Pferd ist auch jetzt nicht mehr das Jüngste. Sie wollen einen Whisky und eine warme Mahlzeit gegen mein Pferd tauschen.
02:05:26 Ich sag so, es wäre das erste Angebot. Und was ist das zweite Angebot? Dass ich es mir einfach nehme. Und sie ist mir überlassen. Dass ich es mir quasi leihen für länger. Leihen? Schenken. Handeln. Leihen. Schenken. Aha, aha.
02:05:48 Also Sie wollen mir das Pferd nicht klauen, verstehe ich richtig, ja. Nein, nein, Sie würden es mir aktiv beleihen, sozusagen. Warum holen Sie es nicht einfach ein eigenes Pferd?
02:05:59 Weil ich nicht weiß, wo, verstehen Sie? Ich laufe hier durch diese gottverdammte Eselsstadt und ich finde keinen Stall. Ja, gottverdammt, dann fragen Sie mich doch einfach, wo Sie ein beschissenes Pferd herbekommen. Aua! Was ballern Sie mir denn jetzt einfach eine? Was soll das denn jetzt? Ja, das geht doch viel einfacher. Sie wollen jetzt ein Pferd, dann holen wir Ihnen jetzt ein Pferd. Hören Sie auf, mir nochmal eine zu schallern, wenn das jemand sieht, der denkt, ich hätte nicht mehr alle Tassen an der Latte. Dann kriegen Sie noch eine. Aua!
02:06:29 Warum haben Sie sich eigentlich gar nicht vorgestellt? Officer White. Kennen Sie Mr. McDotter? Okay, soll. Ja, gut. Ich hab mir sagen lassen, er ist Sheriff. In Blackwater.
02:06:57 Ist er degradiert worden? Ne, ich denke mal einfach andere Stadt, umpositioniert. Weil er es in Blackwater nicht mehr auf die Kette gekriegt hat, oder was? Das weiß ich nicht, das habe ich nicht nachgefragt. Ich war immer auf seine Wampe so fokussiert, wissen Sie? Was ist das für ein Junge? Kann der was? Er hat mit Sicherheit seine Fähigkeiten, ja. Er ist stets bemüht. Okay, aber wo? Also wo hat er seine Fähigkeiten?
02:07:27 Die habe ich bereits noch nicht ausfindig machen können. Sehen Sie? Und da sind wir schon zu zweit. Ja, ich habe noch nicht viel mit dem Mann irgendwie zu tun gehabt, weil Mr. Velen immer mit dem Mann rumläuft. Ich sage Ihnen eins, wenn Sie auf Mr. MacDotter treffen, dann können Sie gleich die Augen zumachen und die Ohren zu. Da kommt nix bei rum. Nix.
02:07:51 Ja, ich habe Gott sei Dank nur noch eins. So, jetzt steigen Sie ab. Steigen Sie bitte ab. Ich habe Sie gerade mitgenommen. Warum sollte ich Sie bitten, vor meinem Pferd abzusteigen? Naja, ein gewisser Höflichkeitston hier im Wilden Westen. Verstehen Sie? Wie auch immer. Kommen Sie. Ich habe Ihren Namen schon wieder vergessen. White. White. Gottenfleisch. Ja, ich habe es mir gemerkt. Ja, gut. Mr. White. Wenn ich jetzt hier ein Pferd kaufe. Ja.
02:08:21 Und ich steige ab und binde es irgendwo an. Dann bleibt das Pferd da, wo ich es angebunden habe, richtig?
02:08:31 Ja, das kann gut möglich sein, dass es dann immer noch dort ist. Es kann aber auch sein, dass das Pferd gerade am Grasen ist. Richtig. Dann müssen sie es wieder herpfeifen. Oh, und dann mache ich so und dann kommt es. Ja, richtig, dann kommt es. Ich habe zwischen meine alten verfaulten Zähne hier Tag und Nacht rumgefäffen und kein Gaul kam, kein einziger. Ich habe schon gedacht, ich bin auf dem Pfeifkonzert von... Dings. Ja, das kann natürlich...
02:08:59 Daran liegen, weil Sie einfach noch kein Pferd haben. Denken Sie nur, weil Sie rumpfeifen, kommen irgendwelche Tiere auf Sie los? Sind Sie irgendwie der heilige Geist des Waldes oder so? Ich habe gedacht, ich hätte mir eins gekauft. Gut, denken muss man anderen Leuten überlassen. Da fängt es vielleicht schon an. So, also, ich öffne jetzt erst mal meinen Stall. Ja, ja, genau, machen Sie das mal.
02:09:27 So, und jetzt kaufe ich mir ein Pferd. Ja, richtig. Da gibt es ja mehrere Kategorien. Ja, ja, ja. Ich gucke jetzt mal hier auf den Stapler oder auf den Store. Ja, gucken Sie mal unter Kentucky Settler. Kentucky Settler. Aber auf Stapler oder auf Store?
02:09:54 Ja, auf Store. Das müssen Sie mir sagen. Ich war noch nie hier in diesem Stall. Sie müssen mir schon sagen. Ja, ich bin auf Store. Tod gefällt mir ein bisschen viel gerade für mich. So, und was kann ich mir jetzt hier für einen geilen Hengst holen? Jolly Jumper, hippie hopper. Ja, hab ich doch. Hier. So, 12 Dollar. Ja, jetzt können Sie sich eine schöne Fahne, eine schöne Fellfarbe aussuchen. Wo denn? Ja.
02:10:23 Klicken. Scheiße. Sie müssen jetzt in der Kategorie auf dem Blättchen, müssen Sie jetzt von oben nach unten gehen. Ja. Und dann sehen Sie die verschiedenen Fellfarben. Buttermilk Backskin, Chesty Punto Pinti, Grey Settler, Silver Bay, Black Sattler, Onkel, Bonkel. Ach du Heli. Ich möchte was Weißes. Silver Bay, hier. Nehme ich. Zack. So.
02:10:50 Und dann muss ich auf, dann habe ich hier hinten unter dem Lasso, neben der Mistgabel, eine Rotate. Soll ich da Rotate drücken? Nein, nein, nein, Sie sollen nicht Rotate drücken. Lassen Sie es mich erklären. Ja, bin sehr gespannt, wie Sie es erklären. Ähm...
02:11:10 Sie schauen jetzt in Ihren Stahl, in Ihren Stable. Ja, ja, ja. So, da sehen Sie jetzt Ihr Pferd stehen. Ja. Dem haben Sie auch einen Namen gegeben. Ja. Warten Sie, warten Sie, warten Sie, warten Sie.
02:11:29 Warte, warte, warte. Okay, hab ich alles. Ja, und jetzt? Ja, das Pferd, haben Sie das jetzt? Ja, das steht hier, das steht hier, der Gaul. Ja, gut. Sehr schön. So, wenn das Pferd dort jetzt steht. Ja.
02:11:48 Dann schauen Sie oben in der Liste auf dem Blättchen. Ja. Auf die letzte Seite, ganz rechts. Auf die Tackerseite. Ja, ja, Tackerseite, genau. Okay, hab ich. Und schauen Sie mal, da können Sie jetzt sowas auswählen wie Sattel. Ja, ja, ja, ja. Ah, hier. Bravo, bravo, bravo. Pass auf, pass auf, pass auf. Es wird jetzt was Geiles. Pass auf, ich mach jetzt. So, das möchte ich haben. So, und dann machen wir hier.
02:12:21 So. Okay, warte hier auch noch. Warte, warte, warte, warte. Was schnauft denn der Gaul so hässlich?
02:12:35 Ich weiß nicht, ob das egal ist oder Sie. Haben Sie Ihr Dorf im Griff auch? Ich habe die Stadt im Griff, ja, habe ich. Gut, das ist mir wichtig. Okay, und dann habe ich jetzt alles gemacht und dann... Dann gehen Sie auf der Platzseite unten links auf Kaufen. Also Sie kaufen das jetzt. Da sitzen Sie ein Häkchen. Okay, habe ich gemacht.
02:13:03 Gut. Gehen Sie jetzt nach draußen. Sir. Guten Tag. Die Herrschaften. Die Herrschaften, Grüße. Das ist ja Wahnsinn. Wann wird es in diesem Gottverdammten Puff auch mal wieder ein bisschen heller? Ja, die Sonne, die steigt gleich auf. So, und jetzt pfeifen Sie nochmal. Aha. Wunderbar. Sag ich Ihnen, wie es ist. Hören Sie mal zu, Mr. White. Ich habe eine Frage an Sie. Ja, ja.
Gespräch über Goldvorkommnisse und Mr. Vailen
02:13:34
02:13:34 Ich bin an Gold interessiert. Guten Tag, warum so sanal heute? Was? Warum so nasal? Was ist mit Ihnen? Irgendwas geschnupft oder was? Hä, wieso nasal? Er hat guten Tag gesagt, da hinten der. Der hat guten Tag gesagt. Achso, naja, Sie wissen, die kommen hinten aus dem Arbeiterviertel, die sind alle ein bisschen, die haben einen ordentlich an einer Pfanne, wissen Sie?
02:13:59 Also, es ist jetzt Morgengrauen. Ich habe noch nichts gefressen. Muss mich gleich mal drum kümmern. Ich bin interessiert, Mr. White, ich sage ihm wie es ist, an Goldvorkommnisse. Aha, ja. Und jetzt ist die Frage, wo, an welchem Fluss, an welchem See, finde ich das ein oder andere Goldkorn?
02:14:26 Sie haben von Gold keine Ahnung. Klar.
02:14:36 Sie haben auch kein Gold irgendwo hier lagern, irgendwo jetzt mal, sag ich jetzt mal. Hier in der Stadt irgendwo, dass Sie Goldvorkommnisse haben. Warum sollte ich Ihnen sagen, ob ich hier Gold gelagert habe? Rein informativ, ob diese Stadt einen gewissen Grundreichtum hat, ja, nein, vielleicht. Schauen Sie sich die Stadt an, das ist die Stadt der Zukunft, Anthony, natürlich. Fließt ja einiges an Geld rein, aber Gold, weiß ich nicht, kann gut sein. Stadt der Zukunft? Stadt der Zukunft, ja, so wird es irgendwann aussehen, überall.
02:15:06 Gut, sag so. Ich werde jetzt mit meinem Pferd hier mal ein bisschen rumreiten. Ich werde mir das mal genauer anschauen. Und dieser MacDotter, der ist hier auch ansässig. Der ist hier stationiert. Der arbeitet hier. Aber unter Ihnen arbeitet er hier. Nein, nein, ich bin mit Mr. Dotter auf einer Stufe. Mr. Vailen hat dir das Sagen. Mr. Vailen hat dir das Sagen. Gut. Wo finde ich denn Mr. Vailen? Vailen.
02:15:35 Wehlen, Wehlen, Wehlen, Wehen, Wehlen. Call Mr. Wehner, Call Mr. Wehlen, was weiß ich. Ja, ja, Sie wissen schon, genau. Ja, Mr. Wehlen ist noch nicht da. Ich denke mal, den würden Sie zur Abendstunde wieder antreffen. Zur Abendstunde? Ja, ja.
Auseinandersetzung und Androhung von Konsequenzen im Rollenspiel
02:15:54
02:15:54 Boah, der kriegt einen Einlauf von mir, der kann ich aber singen, Blasen und Trompeten, wenn der wiederkommt. Sie wollen dem Wellen einen Einlauf geben? Natürlich, wenn der erst abends da ist, was soll das? Ja, aber der Mann ist doch nicht krank. Ja, aber die Stadt hier, die braucht Tag und Nacht jemanden, der sich hier drum kümmert.
02:16:13 Ja, aber was hat das mit einem Einlauf zu tun? Also, der hat ja nichts mit einem Darm oder so. Einlauf heißt, ich komme aus Texas. Wenn ich sage Einlauf, dann heißt das, der kriegt von mir...
02:16:27 Verbal eine geklatscht. Verbal? Achso, ich dachte schon, sie wollen dem irgendwas hinten rein. Ja gut. Ja, ja, der Mann ist zur Abendstunde immer da, aber jetzt noch nicht, denke ich. Und was ist Ihr Job heute hier, sage ich jetzt mal, in dem...
02:16:45 Bums. Für Recht und Ordnung zu sorgen. Gut. Das heißt, wenn Sie hier gleich mit Ihrem dreckigen Karl durch die Straßen reiten oder galoppieren, dann erschieße ich Ihr scheiß Pferd. Zack, zack, zack, zack, zack. Sehen Sie, wie schlecht ich mit meinem Kolpin. Zack, zack, zack. Hast du gesehen? Aus der Hüfte raus. Bam, bam, bam.
02:17:05 Ich wollte nur mal zeigen, was ich so kann. Also Sir, ich werde jetzt mal auf mein Pferd steigen und mal das Eselsdorf ein bisschen bereiten.
02:17:17 Wieso? Wie kommen Sie denn jetzt wieder auf Eselsdorf? Ja, bisher habe ich hier nichts anderes getroffen als irgendwelche Esel. Und irgendwelche... Schauen Sie sich die Straßen an, wie das hier aussieht. Schauen Sie, hier, da. Überall Schmutz, Schlotter, Botter, überall hingekackt. Pferdekacke. Bah! Aber... Schauen Sie mich mal an.
02:17:39 Haben Sie mich jetzt gerade als Esel bezeichnet? Sie haben mich jetzt zum dritten Mal eine gefeiert. Ja, Sie müssen sich vielleicht auch mal fragen, wieso oder warum. Die Probleme liegen ja nicht immer nur beim Gegenüber. Ja, aber Sie können mir doch nicht immer einfach allen klatschen. Sehen Sie ja. Na gut, aber wir müssen reden. Nicht immer nur klatschen. Wir müssen auch versuchen, sag ich jetzt mal, die Kriminalität in den einzelnen...
02:18:02 Eselsdörfern ein bisschen runterzufahren. Hier kann nicht jeder jedem immer eine klatschen. Wo kommen wir denn dahin? Wir sind doch kein Klatschvieh. Was wollen Sie denn mit Mr. Dotter machen? Ja gut, das ist eine andere Geschichte. Ja, also sehen Sie. Und wenn der Mann Ihre Mutter als Tierne bezeichnen würde, dann würden Sie der eben doch mit Sicherheit auch eine klatschen, oder nicht? Das ist Dreckschwein. Das ist Dreckschwein. Ich krieg den. Ja, ja, mit Sicherheit tun Sie das, ja. Und dann kriegt er gleich die Flinte, sag ich jetzt mal.
02:18:30 Gleich mein 48er Magnum-Colt aus Texas. Aus Platin. Ja, ja. Schau doch hier, was ich hab. Schau doch hier. Ja, ja. Buchen Sie mit dem Ding nicht so rum. Ja, ja, ja. Weiß schon, weiß schon. Also, ich steige zum wiederholten Mal auf den Gaul und bereite die Eselsstadt. Und dann komme ich zu Ihnen zurück und gebe Ihnen meinen Eindruck.
02:18:58 Ja, dann machen Sie das mal. Wo finde ich Ihr Büro? Die Straße hoch und dann das große Gebäude auf der linken Seite. Die Straße hoch und das große Gebäude auf der linken Seite. Genau, wenn Sie die Straße auch wieder in die gleiche Richtung hoch halten. Wenn Sie von oben kommen, ist es natürlich rechts. Ja, aber welche Straße? Hier gibt es 25 Straßen. Diese Straße hier. Die hier? Hier geradeaus? Ja, genau. Und das große Gebäude, was Sie dort sehen. Das ist Ihr Büro? Das ist das Police Department.
02:19:28 Okay, check ich. Ich werde es mir genauer betrachten.
02:19:32 Ja, können Sie zu Zeiten vielleicht mal machen, ja. Gut, Mr. White. Wenn Sie Fragen haben, wenn Sie eine gewisse Grundintelligenz, ich sag mal hier, erwarten, sprechen Sie mich an. Ich habe Ahnung von dem, was ich nicht weiß. Von dem, was Sie nicht wissen. Ja, ja, ja. Haben Sie das gecheckt? Haben Sie das in Ihren Hodi-Kopf reinbekommen? In meinen was Kopf? In dem Hodi-Hodai-Hodo.
02:20:01 Ja, ich hab da nen Haken drangesetzt, ne? Check. Ja, ja. Also, Sir. Ja, viel Erfolg, viel Spaß. Hoppa, heppi, hepa, hoppa. Was hab ich Ihnen gesagt? Heppi, hoppa, heppi, hepa, hepa.
02:20:47 Mein Freund, wohin des Weges?
Begegnung mit einem Goldhändler und Diskussion über Geschäfte
02:21:09
02:21:09 In meinen Laden. Sie kleine dir einen Fucker. In Ihren Laden. Was haben Sie für einen Laden? Mein Name ist Theo Trockenfleisch. Ich bin Goldhändler. Goldhändler.
02:21:21 Si, claro. Wie viel Gold hast du denn? Das werde ich dir gerade auf die Nase binden, du kleiner Eselsmann. Ja. Und du reitest mit dem Esel, nicht ich? Mach dir das wie doch mal an. Was denn? Ja, musst du mal füttern. Das ist Hippie Hoppa. Ja, ich denke, sehr hippie trocken, meinst du? Vorsicht. Wo ist dein Laden? Was verkaufst du so? Was machst du so für Deals, sag ich mal?
02:21:52 Was heißt Schuft? Ich bin, ich bin Geschäftsmann. Schau mich an. Ja. Guck doch. Ich hab ein 48er Colt-Magnum aus Weißgold. Oh, wunderschönes Ding. Guck doch hier, guck doch, guck doch hier. Gott, sieht das wunderbar aus. Bravo.
02:22:13 Ne? Hast du gesehen, wie... 48er Texas Colt, was denn, Mann? Ist ja nix.
02:22:34 Zeig mir mal deinen Laden. Ich bin interessiert an deinem Laden. Sag ich dir, wie es ist. Ich bin interessiert an deinem Laden. Was verkaufst du so? Was handelst du? Was machst du? Du musst an mir was bringen. Bring mir Uhren oder so einen Scheiß. Uhren? Uhren, Schiffe. So, ich hab Huren verstanden. Sorry. Uhren kannst du mir auch bringen. Uhren. Aber was willst du denn mit Uhren? Uhren? Wenn du die Zeit ablesen willst, dann gehst du zu einer gottlosen Kirche und schaust oben auf den Kirchturm. Da geh ich nicht rein. Ich verbrenne.
02:23:04 Weil du ein Teufel bist, ja?
02:23:07 Mit Uhren? Was macht man denn mit Uhren? Behalten und weiterverkaufen. Mit Uhren machst du kein Geld mehr im Jahr 1899. Ich sag dir was. Mit was du Geld machst. Du schürfst Gold, holst die Nuggets und machst aus Goldnuggets Goldklumpen. Und aus Goldklumpen machst du Goldbarren. Und dann nimmst du die Goldbarren und verkaufst sie. Verstehst du das? Hast du einen Laden?
02:23:35 Ich habe keinen Laden, ich bin fliegender Händler, ich bin seit drei Tagen erst aus Texas gekommen. Also was willst du mir erzählen, Conio? Was willst du mir erzählen? Seit wann bist du in dieser Eselsstadt? Gottes Willen, ich bin gefühlt, ich bin hier gefühlt, hat mich die Stadt hier aus dem Mutterleib geholt. Aus dem Mutterleib gekotzt, wolltest du sagen. Ja, oder das. Haben Sie schon mal von dem Namen Mr. MacDotter gehört?
02:24:03 Ein dicker, kleiner, untersetzter, grisseliger Gnom. Er soll Sheriff sein hier in den Bums. Was soll er machen? Sheriff. Er soll hier Sheriff sein. Ja, hier in Sontani. Ja, und hässlich, außerdem stinkt er. Nach Scheiße.
02:24:31 Mir ist bisher noch keiner über den Weg gelaufen, aber fragen wir ihn doch mal. Kurz verschluckt, sorry. Sir.
02:24:39 Alles gut bei Ihnen, Sir? Mein Name ist Trockenfleisch. Mr. Trockenfleisch. Ich komme aus Texas. Bin Goldhändler. Goldhändler? Ja, so sehen Sie hier raus. Reich, reich. Ja, natürlich. Selbstverständlich. Ich bin Mr. Ali. Mr. Ali? Wo kommen Sie her, Mr. Ali? Aus dem Morgenland. Ach, Sontini. Ja, hier. Sind Sie auch geboren? Wie bitte? Sind Sie hier geboren? Ich bin hier aufgewachsen, ja.
02:25:11 Ich komme aus Texas. Ich komme aus Texas. Geht sie ihrem Pferd gut oder ich weiß nicht. Was denn? Was ist mit meinem Pferd?
02:25:22 Was soll mit meinem Pferd sein? Ein bisschen hungrig raus. Weil es mager ist. Hippie Hopper hat eine schmale Taille. Hippie Hopper ist darauf dressiert, wenig zu essen, wenig zu trinken. Wir haben eine lange Wegstrecke hinter uns, wir kommen aus Texas. Wir haben einen wochenlangen Ritt hinter uns, ich kann es Ihnen sagen. Ich verstehe. Hörst du Rio? Hippie Hopper. Schöner Name ist das Pferd, ja. Mit was handeln Sie hier in dem...
02:25:50 Ich helfe uns beim Büchsenmacher und wir verkaufen.
Konfrontation mit dem Gesetz und Verhaftung
02:25:56
02:25:56 Äh, Uhren, also wir kaufen Uhren an. Ach, gehören Sie mit dem Kollegen hier unter einer Decke da? Weil der verkauft ja hier auch. Naja, der verkauft ja auch Taschenuhren. Sie sind hässlich. Meinen Sie den hier? Meinen Sie den? Kleiner Scheiß. Klein, dick und hässlich und stinkt, haben Sie gesagt. Was? Das habe ich doch nicht gesagt. Officer MacDotter mein Name. Ich bin auf der Suche nach einem Geisteskranken, der mit seinem Revolver hier sämtliche Laternen zerschießt in St. Denise.
02:26:23 Bitte? Hey, hey, hey, hey, hey, ganz kurz mal. Mr. MacDotter, ich grüße erst mal. Trockenfleisch, sofort die Hände in die Luft. Kommen Sie hier rüber auf die Straße, ansonsten schieße ich Ihnen ein zweites Fressbrett. Kommen Sie auf die scheiß Straße, Sie alter Pizzer! Sie kleines, Sie kleines Eselstier. Ich hab die Straße voll, dass Sie in meiner Stadt scheiße bauen. Warum denn Ihre Stadt? Hey, hey, hey, hey.
02:26:51 Und jetzt werden Sie sich mit dem Rücken zu mir drehen und keine falsche Bewegung machen. Warten Sie ganz kurz, okay? Bevor es wieder eskaliert! Drehe dich um, du Idiot! Drehe dich sofort um. So, und jetzt ganz ruhig. Stehenbleiben, stehenbleiben, stehenbleiben. Ich stand hier die ganze Zeit. Sie können beweisen, dass ich keine Laternen weggeschossen habe. Sie kommen jetzt sofort hier hin. Sofort hier hin. Und jetzt drehen Sie sich mit dem Rücken zu mir. Ich überfall Sie nicht, ich bin ein Officer, Sie volltrotteln.
02:27:21 Und jetzt bleiben Sie ruhig und nehmen langsam die Hände runter. Sie haben auch einen Chef. Langsam drehen Sie sich mit dem Rücken zu mir und langsam die Hände runter, ja? Hören Sie, ich sag Ihnen mal eins. Wenn Sie mich festnehmen... Ruhig bleiben, das ist eine allgemeine Personenkontrolle. Sie bleiben jetzt ruhig. Keine falschen Bewegungen. Meine Hände sind etwas kalt. Bücken Sie sich bitte einmal und husten Sie, Sir. Wir haben es gleich geschafft. Ich liebe Schikane. Ich habe... Augenblick, warten Sie ganz kurz. Ich habe...
02:27:50 Keine Laternen ausgeschossen. Ich muss mich einmal davon überzeugen, was Sie dabei haben. Eine illegalen Gegenstände. Ich habe gar nichts dabei, außer meinen Revolver und ein bisschen Gold. 31 Dollar Bargeld.
02:28:06 In Ordnung. Gut. Ich werde Ihnen die Handschellen wieder losmachen, Sir. Selbstverständlich. Wir atmen tief durch. Nee, jetzt atmen Sie mal tief durch. Sie bleiben jetzt mal entspannt. Ich mache Ihnen nur meinen Job. Ich mache Ihnen nur meinen Job. Und jetzt verraten Sie mal, warum Sie wie ein Geistesgestörter durch diese Stadt rennen und sämtliche Laternen kaputt schießen. Die Bürger müssen dafür Sorge tragen, das mit ihren Steuergeldern wieder zu beheben. Die Schäden, die Sie vollidiot angerichtet haben. Die Bürger dieser Stadt, Sir. Die Bürger?
02:28:36 Korrekt. Sie meinen die fleischpflanzenden, laufenden Trottel hier in der Eselsstadt. Was labern Sie sich da für eine wirre Scheiße zurecht? Sie sagen Burger. Burger ist was zum Essen. Nein, die Burger dieser Stadt. Das sind Einwohner. Ach, Sie meinten Burger. Korrekt. Ach so.
02:29:00 Mr. McDotter, ich bin in diese Stadt zurückgekommen und bin weit hergereist aus Texas. Ich möchte diese ganze Liaison nicht noch einmal erwähnen. Ich habe ein Pferd, Hippie Hoppa, das steht hinter Ihnen. Und bin auf der Suche nach Gold und bin Goldhändler. Jetzt habe ich hier die beiden Kolleginnen und Kollegen getroffen. Man weiß ja heutzutage nicht mehr, wer wer ist.
02:29:26 Was genau meinen Sie damit? Sie wissen nicht, wer wer ist? Ich habe mich doch vorgestellt. Ich komme mir diese beiden Gentlemen an. Wie genau meinen Sie, Sie wissen nicht, wer wer ist? Ich weiß die Namen nicht mehr, wer wer ist. Das ist der Herr So und So und das ist der Herr So und So. Aber ich habe die Namen vergessen, weil ihr euch noch gar nicht vorgestellt habt. Wie wäre es mit Fragen? Ich habe mich vorgestellt. Ich habe Ihnen gesagt, ich bin Mr. Ali. Mr. Ali, gut. Habe ich vergessen. Ja, genau. Ja, sonst ist ich selber schuld.
02:29:54 Sagen Sie die Gentlemen, Sie haben nicht zufällig gesehen, dass dieser geistesgestörte alte Hurenbock hier... Warum denn geistesgestört? Ja, doch, er ist auch sehr, sehr wild geritten, kann ich Ihnen sagen. Was ist denn das? Was ist das für ein Eselgequatsche? Dann werden Pferde dafür erschossen. Gut. Warten Sie, Mr. Trommelfleisch. Wir werden einmal... Entroffnis gehen. Ich werde Sie einmal verhören. Mr. McDotter. Ja, Sir.
02:30:23 Ich habe keine Lampen ausgeschossen. Warum soll ich denn Lampen ausschießen? Ich verstehe es nicht. Herr, tun Sie mir einen Gefallen und folgen Sie mir. Wir reden auf dem Office. Kommen Sie mit. Vielen Dank für Ihre Weitschaft, Sir. Mr. McDotta heißen Sie, ne? Korrekt, Sir. Ich glaube, Sie sollten erfahren, dass dieser Herr auch gesagt hat, die sind klein, hässlich, sie stinken und sind ein fettes Stück. Scheiß, hat er gesagt. Nur so zu einfach.
Misshandlung und Eskalation im Revier
02:30:48
02:30:48 Das hat er gesagt, Mr. Trockenfleischstar. Selbstverständlich. Sie können keinen Aua. Sie können mich nicht schlagen, wenn ich gefesselt bin. Ich habe das überhaupt nicht gesagt. Sie sehen doch, dass ich genau das kann, weil ich das scheißgesetz bin. Ich bin das scheißgesetz. Und jetzt kommen Sie mit aufs Revier, bevor ich Sie meine Stiefel fressen lasse.
02:31:13 Jeder hat gesehen, dass sie gerade einen gefesselten Bürger geschlagen haben. Was ist das hier für ein koopter Scheißladen bei Ihnen? Ich werde mit meiner Pisse diese Straße reinigen. Sie gehen nicht auf meine Mutter.
02:31:38 Sie gehen nicht auf meine Mutter. Das war ich schon. Dreimal heute. Kommen Sie mit, Mr. Trockenfleisch. Sie reiten auf meinem Pferd und ich laufe hinterher, ja? Ich habe viel Geld dafür bezahlt. Ich werde Ihnen das Pferd nicht wegnehmen, Sir. Wir sind in einer zivilisierten Stadt. Ich werde Sie nicht enteignen. Sie sind zu schwer für mein Pferd. Hippie Hoppa. Hippie Hoppa.
02:32:03 Was ist das für eine gottlose Stadt, Mr. MacDotter? Was soll ich Ihnen sagen, Mr. Trockenfleisch? Ich muss hart durchgreifen. Es ist viel Schmutz auf dieser Stadt unterwegs, auf diesen Straßen. Sie haben mich gerade fett zusammengeschlagen, nur damit es so aussieht, als ob. Ja, aber auch nur, weil Sie es verdient haben. Das sind Uhrenhändler, die handeln mit Uhren, aber das ist ein schmieriges Geschäft mit Taschenuhren heutzutage. Hieß der eine zufällig G-Bauer mit Nachnamen? Nein, nein.
02:32:33 Nein, nein, solche Schmierfinken gibt es hier nicht bei uns in der Stadt. Ich habe gehört, der hat einigen Anwohnern in Saint-Denis Uhren verkauft, die massiv an Wert verloren haben in den letzten Jahren. Aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Vielleicht sind das auch nur Gerüchte. Das Ding mit den Taschenuhren 1899, dem Jahr, in dem wir uns befinden, sind diese neu-moderne Quatsch. Guten Morgen. Guten Morgen, Sir. Howdy.
02:32:58 Das wird sich nicht durchsetzen am Ende des Tages. Uhren. Was will man denn mit Uhren? Wenn du eine Uhrzeit lesen willst, gehst du zum Kirchturm. Ich kann nicht mal lesen. Das ist das Problem. Deswegen sind Uhren für mich wertlos. Was können sie denn?
02:33:12 Naja, das kann ich Ihnen zeigen, Sir. Ich kann glatzköpfige Vollidioten zusammenschlagen. Verstehen Sie das? Mein Pferd scheißt mir grad... Sie haben einen gefesselten Gefangenen wiederholt geschlagen. Und gedemütigt.
02:33:34 Korrekt. Während ich von meinem eigenen Pferd... Du weißt, ich liebe dich. Du weißt, ich mach das nur, weil ich dich liebe und weil du es anders nicht lernst. Hey, ich tu das zu deinem besten Trockenfleisch.
02:33:47 Sie wissen, ich tue das zu ihrem Besten, weil ich sie so mag. Und das hier ist auch zu ihrem Besten. Na, kommen Sie her, mein kleiner Hurenbock. Sie dreckiger Junge. Sie böser Junge. Was passiert da? Böser kleiner Knecht. Ich weiß nicht, was hier los ist. Ich werde missbraucht. Was haben Sie hier für einen Sheriff? Was haben Sie hier für einen Sheriff? Kommen Sie jetzt, Trockenfleisch, los. Kommen Sie, Mr. Trockenfleisch.
02:34:15 Herr MacDotter, wo ist Ihr Vorgesetzter? Gerade nicht da. Das heißt, ich bin mein eigener Vorgesetzter. Kommen Sie. Folgen Sie mir auf Schritt und Tät. Vorsicht, es ist dunkel. Die Treppe ist ru... Ach, verdammt. Alter, verdammt. Was ist das denn? Können wir es nicht ein bisschen heller machen? Ich sehe es so schlecht. Aua, ey! Ich habe mir die Schulter angeschlagen, Mann.
02:34:45 Immer nach, Mr. Trockenfleisch. Wir sind gleich da. Ich werde gedemütigt von Ihnen. Nein. Sie kriegen das, was ich verdiene. Ach ja? Hören Sie auf den Officer, Sir. Nehmen Sie gerne Platz. Mir gegenüber. Lassen Sie sich Zeit. Ich weiß, Sie sind sehr alt. Nehmen Sie gerne Platz. Lassen Sie mich doch hier erstmal vorbei. Ich sehe doch gar nicht, wo mein Stuhl ist.
02:35:17 Sie sollen sich dort... Sagen Sie, wollen Sie mich... Es sind Nils, Sir. Geben Sie ihm etwas Zeit. Mr. Trockenfleisch, ich weiß, Sie sind sehr alt. Nein, nein, nein, nicht aus der Tür raus. Sie brauchen mich überhaupt nichts erzählen. Ich habe das schon verstanden, Sie Pimmelgesicht. Jetzt setzen Sie sich. Danke, Sir.
02:35:40 In Ordnung. Und jetzt bitte erzählen Sie meinen wertgeschätzten Kollegen und mir, was es mit der Laternenschießerei auf sich hat. Warum laufen Sie wie ein Irrer durch unsere Stadt und schießen auf die Laternen, Sir? Wissen Sie, was das kostet? Wir sind die einzige Stadt in diesem County, in der bereits die industrielle Revolution angekommen ist, Sir. Wir haben Strom. Die anderen Bauern in den anderen Dörfern heizen noch mit Feuer. Sie nutzen Kerzen als Lichtquellen.
02:36:06 Sehen Sie das? Wir haben Elektrizität. Glühband. Wenn Sie mich nicht so mit Ihrem Eselsgelaber die ganze Zeit abgrundtief nerven würden, wäre ich schon längst ausgerastet. Verstehen Sie?
02:36:24 Ich glaube, ich verstehe. Wir haben Birnen, wir haben Elektrizität. Beantworten Sie meine Frage. Wieso schießen Sie Lichter aus bei mir in meiner Stadt? Ich sage Ihnen was, Mr. MacDotter. Es ist nicht Ihre Stadt, verstehen Sie? Es ist ein Haufen Hundescheiße. Ein Haufen Eselsscheiße. Officer, bitte bringen Sie dem Mann etwas Manieren bei. Warten Sie mal ganz kurz. Ich werde geschlagen und gefoltert, weil ich zu dieser Stadt Eselsstadt sage. Ja, ist das so?
02:36:51 Sie sollen doch mal aufstehen. Warten Sie ganz kurz. Ich habe eine Frage. Warten Sie ganz kurz. Ich habe eine Frage. Warten Sie, warten Sie, warten Sie, warten Sie. Ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Bevor Sie gleich noch irgendwas sagen. Ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Darf ich hier nicht mal meine Meinung mehr äußern? Nee. Korrekt, da haben Sie Ihre Antwort. Jetzt stehen Sie von dem Scheißstuhl auf.
02:37:20 Sehr gut. Und jetzt? Was wollen Sie jetzt? Was wollen Sie jetzt von mir? Sie zappelt Philipp. Was machen Sie da? Ja, was wollen Sie von mir? Was machen Sie da? Sie kommen von dem Stuhl runter. Ja, was wollen Sie? Sie sehen Sie von dem scheiß Vollidiot auf. Sie können mich am Arsch lecken, ich bleib sitzen.
02:37:45 Und jetzt? Was machen Sie jetzt? Herr Trockenfleisch, ich werde Sie doch mal sagen, stehen Sie bitte vor dem Stuhl auf. Nein, ich stehe nicht vor dem Stuhl auf. Wie reden Sie denn? Müssen wir Sie wirklich gewaltsam entfernen, Sir? Okay, ich sag Ihnen was.
02:38:08 Wissen Sie, was ich jetzt mache? Wissen Sie, was ich jetzt mache? Lassen Sie mich in Ruhe! Sie Pissgesicht! Nehmen Sie das! Lassen Sie mich in Ruhe! Das! Nehmen Sie das! Ich lasse mich hier nicht mehr! Ich lasse mich hier doch nicht zusammenschlagen von Ihnen! Ich bin doch nicht Ihre Pussy!
02:38:36 Pfuldig! Hören Sie nicht, sie stück Scheiße! Sie greifen einen Officer an, vor meinen Augen sind sie krank!
02:38:47 Hören Sie mir zu, Officer. Sie haben es gesehen. Er ist ausgerutscht und mit dem Kopf auf die Tischkante geschlagen. Wir werden ihn jetzt hochbringen. Dann werden wir einen Arzt rufen. Wir müssen unsere Geschichten abstimmen. Wir haben eine ganz übliche Verhörtaktik angewendet. Er ist ausgerutscht auf den Fliesenboden und gestürzt. Ja, er hat Arthrose in den Hüften und sowas. Ja, Sir. Ah, Trockenfleisch. Sie müssen noch so viel lernen.
02:39:15 In unserem Office einen Officer angreifen. Das schreit eigentlich nach dem Geigen, Sir. Sie können froh sein, dass ich Sie irgendwo tief in mir drin mag. Passen Sie auf, Passen Sie auf, Officer.
02:39:32 Mr. Trockenfleisch, seien Sie vor... Oh nein, er ist ausgerutscht. Er ist ausgerutscht und die Treppe runtergefallen. Oh Gott, verdammt. Oh nein, Mr. Trockenfleisch. Um Gottes Willen. Wir werden Sie zum Arzt bringen. Keine Sorge, gehen Sie nicht ins Licht, Mr. Trockenfleisch. Mr. Trockenfleisch, bleiben Sie bei mir. Wir kriegen Sie wieder hin.
02:40:01 Wir kriegen Sie wieder hin, Sir. Sie klingen wie ein Zombie. Hilfe! Wir brauchen einen Arzt! Sir, wissen Sie, wo wir einen Arzt finden? Ja, an der Telegrammstation, meinte die Ärztin. Wenn Sie mich da hinbringen, Sir. Ja, klar. Packen Sie den Idioten da auf seinen Gaul. Ja, Sir. Bleiben Sie ruhig, Mr. Trockenfleisch. Wir kriegen Sie wieder hin.
02:40:30 An der eigenen Galle, wie dumm. Wie dumm der ist. An seiner eigenen Galle. Was ist der so dumm? Man kann nicht an der Galle ersticken. Herrgott. Das ist ja widerlich.
02:40:59 Chat, ganz kurz. Ich bin kurz gemutet. Die Grafik kann aktuell nicht besser sein, weil mein PC erst in zwei Tagen kommt, der neue. Und dann wird alles besser. Das heißt, heute ist die Grafik nochmal schlecht. Ich weiß das, ihr braucht es nicht reinschreiben.
02:41:26 Sie zwingen mich dazu, sie immer und immer und immer wieder zusammenzuschlagen. Wie ein Sack Scheiße. Glauben Sie, mir macht das Spaß? Glauben Sie, ich finde eine Art perverses Gefallen an der Gewaltausübung Ihnen gegenüber? Nein, Sir. Aber ich muss das tun. Die Marke zwingt mich dazu. Sie können keinen Officer angreifen im Verhörraum. So läuft das nicht in dieser Stadt. So läuft das nicht auf dem Ponyhof.
02:41:56 Wir sind gleich da. Halten Sie durch. Namen, Sir. Fickfrosch. Warten Sie, warten Sie. Sind Sie der Psychologe oder sind Sie der Gärtner? Das ist der Gärtner. Eine Schnauze, Trockenfleisch. Reiten Sie die Straße runter, da ist die Arztpraxis. Ja, Sir, vielen Dank. Nein, hier links. Ach so, vielen Dank, Sir.
02:42:27 Hilfe, ich brauche einen Arzt. Er scheißt sich voll. Scheiße, ich habe keine Ahnung, wo die Arztpraxis ist. Er scheißt sein eigenes Pferd voll. Hau die Pferde an. Verdammt, verdammt.
02:42:55 Wir haben ihn verhört im Office. Er ist ausgerutscht und die Treppe runtergestürzt. Wir konnten nichts für ihn tun. Lass ich hier ausrutschen. Alle haben es gesehen. Scheiße, geht den Guter? Warten Sie, Dr. Schmidt, sind Sie's?
02:43:22 Es geht wieder los. Der Herr, der was Sie verklagen wollte. Richtig, der Herr, der mich verklagen wollte. Achtung, ein Stück beiseite. Und hepp. Er ist ausgerutscht, nicht wahr? Wer ist der Typ? Ich weiß es nicht. Kann ich nicht. Ich auch nicht. Naja, dann behandeln wir ihn mal. Naja, ziehen wir mal die Handschuhe aus. Ja.
02:43:51 Officer, bitte draußen warten. Ja, Sir. Richtig. Das war dieser MacDotter, nicht wahr? Natürlich. Naja, zumindest atmet er noch.
02:44:17 Doktor. Ja, Sir. Ich war bewusstlos. Ich war bewusstlos. Wo bin ich? Im Krankenhaus St. Denise. Wie bin ich hier hingekommen? Officer MacDotter hat sie hier hingebracht. Hören Sie, Sie sind, Sie sind ein, Herr Doktor, Sie sind eine Vertrauensperson. Ja.
02:44:45 Sie sind eine Vertrauensperson. Ich wurde, ich wurde misshandelt. Misshandelt? Ich wurde von Mr. Dot, von MacDotter. Ich wurde misshandelt. Ich wurde gefesselt und geschlagen. Ich wurde gefesselt. Ich war wehrlos und wurde gefoltert bei ihm im Büro. Und sie haben es so ausgelegt, als würde ich die Treppe runterfallen. Sie haben... MacDotter ist Sheriff. Der hat, der hat das ausgenutzt. Der hat sein...
02:45:12 Sein Status als Sheriff ausgenutzt hat mich misshandelt und gefoltert. Sie müssen mir helfen. Warum wundert mich das nicht? Sie müssen mir helfen. Sollen wir sagen, dass wir Sie noch einen Augenblick unter Beobachtung lassen sollen? Sie müssen mich... Ich brauche den Vorgesetzten von Mr. McDotter. Ich brauche jemanden, der das...
02:45:34 Das wäre Mr. Whaling, glaube ich. Richtig. Er ist meistens nur abends da. Wir müssen Mr. MacDotter an den Galgen führen. Verstehen Sie, was ich meine? Ja. Ich habe Rippenbrüche. Ich kann kaum atmen. Die rechte Rippe stößt mir in die Lunge rein. Ich kotze Blut. Haben Sie Glück? Ich bin zufällig der Lungenfacharzt hier in der Praxis. Das ist meine Spezialität.
02:46:02 Geben Sie mir Whisky, geben Sie mir Whisky zur Betäubung. Ja, Sie kriegen was Besseres. Morphium nicht, oder? Oh ja, geben Sie mir Morphium, geben Sie mir Morphium. Und Sie ihm etwas Laudanum. Laudanum, Laudanum. Ich mach schon mal die Flasche auf. Sie müssen MacDotter festhalten. Versuchen Sie, MacDotter zu sagen, dass ich von nichts mehr weiß. Sagen Sie, MacDotter, ich weiß von nichts mehr, dass er sich... Alles gut, wir kümmern uns herum.
02:46:29 Er muss sich in Sicherheit wiegen, verstehen Sie? Er muss sich in Sicherheit wiegen. Sagen Sie ihm, dass ich mich an nichts erinnern kann, ja? Ja, mitgemacht, Sir. Ich beabreiche Ihnen erstmal etwas medizinisches Opiums. Danke. Geben Sie mir das doppelt, okay?
02:46:49 Ei, ei, ei. Es knallt, als hätte ich, als hätte ich was gesoffen. Ja, und Ihre Rippe sieht wirklich nicht gut aus. Ja, die säten auch nicht, die sind ganz schön. Dann rühren wir Warburg an. Nein, wir warten kurz, bis das Laudanum wirkt. Ich sehe rosa, ne dirn. Ja, das ist sehr krass. Gute Nebenwirkungen.
02:47:14 Was sind das für Vorbauten hier? Erzählen Sie mal von Ihrem Pferd, Sir. Mein Pferd heißt Hippie Hoppa. Ihr Pferd heißt Hippie Hoppa.
02:47:36 Das kann fliegen. Das kann fliegen. Wenn Sie mir noch ein bisschen mehr davon geben. Mein Pferd kann fliegen und ich sehe nackte Dieren. Wow. Lauter, lauter nackte Frauen laufen hier durchs Dorf. Was denn hier? Ich möchte hier bleiben. Hier möchte ich sein. Ich fühle mich wohl. Verstehen Sie? Schauen Sie mal.
02:48:04 Schulz, können Sie vielleicht noch ein paar Verbände aus dem Schrank holen? Ich reinige mal schnell seine Wunde am Rippen. Nein, kein Gips. Der Mann wird so schon Probleme haben mit dem Luftholen bei den Rippen. Wir sehen auch ziemlich heftig aus. Er ist ein bisschen schwindlig. Das sieht mir nicht aus.
02:48:26 Ich fliege, ich fliege, lauter nackte Dirn, ich fliege. So, wir sollten versuchen, ich werde Ihnen jetzt ein wenig Riefsalz verpassen, Sir. Und dann möchte ich, dass Sie sich auf diesen Tisch da legen, damit wir den Rest erledigen können. Augenblick.
02:48:49 Es stinkt hier so wie ein Bastard. Es stinkt hier wie ein Bastard-Arschloch. Es stinkt wie das Arschloch-Rosetten-Set wie von Mr. McDotter. Ich möchte jetzt nicht wissen, woher Sie das wissen. Heilige Scheiße. So, dann kommen Sie. Ich helfe Ihnen noch. Einmal kurz auf die Liege.
02:49:16 Ich lege mich kurz auf die Liege. Warten Sie ganz kurz. Ich lege mich kurz auf die Liege. Warten Sie ganz kurz. Ja. Ich lege mich kurz auf die Liege. So. So, dann würden wir mal den Oberkörper frei machen. Wunderbar.
02:49:40 Sir, ich gebe Ihnen jetzt noch was in die Hand. Das sollten Sie gleich mal nehmen. Okay. Das ist was Homöopathisches. Das hilft gegen die Schmerzen. Das ist sehr, sehr gut. Ist das wieder diese... Damoe hat zugeschlagen unsicher. Dieser Löwenzahn, dieses Löwenzahnöl, das stinkt die Scheiße. Kein Löwenzahn. Die sind bei mir genau richtig. Ich bin der Apotheker hier aus Saint-Denis, deswegen... Gut. Ich hatte gerade das Gefühl, dass Sie...
02:50:08 mir hinten den Finger reinstecken, um mir ein Zäpfchen zu geben. Ich hatte schon Sorge. Da sind Sie bei mir leider falsch, da muss ich Sie enttäuschen. Das macht Mr. Arkecheta ganz gerne, nicht wahr? Dr. Schulz, darüber reden wir noch. Kann ich wieder aufstehen? Nein, noch nicht. Noch kurz etwas Salbe auf die Handgelenke, dann umwickeln wir noch Ihren Torso mit Bandagen. Schulz, möchten Sie schon mal anfangen?
02:50:36 Aber nicht zwischen den Beinen, da bin ich empfindlich. Ich weiß ja nicht, wo bei Ihnen der Torso ist, aber nein, zwischen den Beinen nicht. Auch wenn Ihnen das gefallen würde. Der untere Torso ist mein Becken und danach kommt der Beckenboden und dann kommt mein Arschloch.
02:50:51 Wir können sicher sein, dass wir weder an Ihrem Anus noch an Ihrem Gluteus etwas herumdoktern möchten. Anus, Glutenus, Hippicus, Typicus. Da spricht der Lateiner. Wir sind Doktoren, wir müssen Latein können, nicht wahr? Klar. So, und fertig, Sir. Dann dürfen Sie aufstehen. Hören Sie, ich habe folgendes... Nein, warten Sie, warten Sie. Ich muss alleine...
02:51:19 Ich muss alleine hoch. Dann kommen Sie alleine hoch. Warten Sie. Warten Sie. Ganz langsam. Um Gottes Willen, warten Sie. Und dann nehmen Sie das mal ein, was ich Ihnen gegeben habe. Warten Sie ganz kurz. Ich muss Ihnen was sagen. Dieser Mr. MacDotter ist gemeingefährlich. Der nimmt hier den kompletten Lasen auseinander. Der ist korrupt.
02:51:47 Der schlägt normale Bürger, wie ich es bin. Ich bin auf der Durchreise von Texas und ich wurde gefesselt und niedergeschlagen. Verstehen Sie? Ja, was sollen wir dagegen tun? Wir sind Ärzte. Sie müssen es weiterleiten, weiterleiten. Sie müssen das weitergeben. Die Informationen, die ich Ihnen hier gerade gebe, müssen Sie weitergeben an den Vorgesetzten. Wird gemacht. Würden wir machen.
02:52:10 Ich glaube, der MacDotter ist nicht die hellste Kerze auf der Torte. Sagen Sie versprochen, es wird auch nicht am Arsch gerochen. Versprochen und es wird auch nicht am Arsch gerochen. Sagen Sie mal Ihren Namen, Sir, bitte. Gut, bravo, freue ich mich. Mein Name ist Theo Trockenfleisch.
02:52:28 Theo Trockenfleisch. Und wer ist der richtige Name? Theo Trockenfleisch. Ich glaube, er meint es ernst, Schultz. Früher war das so bei uns in der Familie. Wir haben früher Eselfleisch getrocknet, um es länger haltbar zu machen. Und der Spitzname war Trockenfleisch. Ich weiß meinen normalen Geburtsnamen leider nicht mehr. Meine Mutter hat mich früher abgegeben. Traurige Geschichte.
02:52:52 Jetzt sollten Sie Ihre Medizin nehmen, bevor die Schmerzen wieder anfangen. Okay, warten Sie. Was haben Sie mir gegeben? Warten Sie, ganz kurz. Eine Art Pflanze. Was haben wir hier? Ah, hier. Warten Sie.
02:53:12 Dankeschön. Oh, oh, oh. Was ist das für eine Art Pflanze? Was ist das? Hey, hey, hey. Auf einmal wachsen Ihnen Brüste. Hey, hey, hey. Oh, oh, oh. Was ist das denn? Das hilft gegen die Schmerzen. Das hilft gegen die Schmerzen, Sir. Oh, oh. Ja, aber ich fange an zu fliegen. Was ist das denn? Sie bekommen meine Vagina. Oh, oh, oh. Aber nicht dran rumspielen, Sir. Oh, oh, oh. So.
02:53:37 Ich möchte hier bleiben. Warten Sie ganz kurz. Wow, was war das denn für ein Trip? Naja, ich bin schließlich Apotheker. Ich komme öfters zu Ihnen. Ich sage es Ihnen, wie es ist. Die Behandlung würde dann drei Dollar ausmachen. Bitte? Natürlich. Was glauben Sie, dass wir unsere Materialien aus dem Sumpf holen? Warum laufe ich denn hier so, Chef? Was ist mit mir los? Ich kann doch gar nicht richtig laufen. Das sind die Nebenwirkungen davon.
02:54:06 Wie lange dauert das an? Bis es vorbei ist. Danke für die zeitliche Einschränkung.
02:54:16 Warten Sie doch mal, ich will doch bezahlen. Sie werden jetzt den Doktor bezahlen, verstehen Sie das? Sie sind dazu verpflichtet. Ich will doch bezahlen, aber wir müssen ein bisschen gucken. Jetzt beruhigen Sie sich doch alle mal. Ich will ja bezahlen, aber was ist denn das hier für ein Stress? Die Rechnung ist beglichen. Danke. Vielen Dank, dass Sie so schnell gehandelt haben.
02:54:41 Äh, Mr. MacDotter, warum bin ich hier aufgewacht? Ich kann mich ja nichts erinnern. Was ist passiert? Sie sind von der Treppe runtergefangen. Genau, die ist sehr glatt und verwinkelt. Das passiert des Öfteren mal. Wir sind dran. Geht's Ihnen gut, Mr. Trockenfleisch? Sie sehen so blass um die Nasenspitze aus. Einigermaßen.
02:55:01 Ich habe eine leichte Allergie. Vielleicht liegt es daran. Ihr Gesicht ist ja völlig zerdellt. Es sieht aus, als hätten Sie zwei Officer grün und blau geschlagen. Was mich wundert, weil Sie sind ja nur die Treppe runtergefallen. Was lachen Sie denn da so hässlich? Wir würden Ihnen gerne noch etwas hier behalten zur Beobachtung. Wenn das möglich ist. Was? Sie wollen Ihnen gerne zur Beobachtung? Das ist leider nicht möglich, Sir. Wir befinden uns derzeit in Ermittlungen. Dieser Mann ist gesucht, weil er wie ein Irrer mit seinem Revolver in St. Denise rumgeschossen hat.
02:55:30 Dieser Mann ist allgemein gefährlich. Er hat vorhin Mr. White, Officer White angegriffen. Warten Sie ganz kurz. Wen habe ich angegriffen? Ja, Mr. White angegriffen, Sir. Erinnern Sie sich nicht? Ich. Genau. Während wir Sie verhört haben. Sie haben Mr. White angegriffen, dann haben Sie nach Ihrem Colt gegriffen, haben versucht, über die Treppe zu flüchten, sind ausgerutscht und gestürzt. Dann sind Sie hier aufgewacht.
02:55:53 Sie mieses Dreckschwein! Sie mieses Dreckschwein! Was reden Sie da für eine Scheiße? Sir, Sie sind für alle offensichtlich erkennbar geistig verwirrt. Ich habe nichts gemacht und Sie wollen mir irgendwas anhängen. Sie kleiner, untersetzter, kleiner... Sie haben gar nichts gemacht. Gar nichts.
02:56:17 Ich habe nichts gemacht. Sie sind ein kleiner Eselsjunge. Sie wissen überhaupt nicht, was Sie von sich geben. Sir, Sie werden Ihre Zunge zügeln und Sie werden uns, den Officern dieser Stadt, den Respekt erweisen, den wir verdienen. Verstehen Sie das? Habe ich so verstanden. Interessiert mich aber nicht. Verstehen Sie? Wie gehen Sie mit mir um? Ich übernehme den Mann ab hier. Nein, nein, nein, nein, nein. Haben Sie Medikamente verschrieben? Nein, nein, nein, nein, nein. Warten Sie, warten Sie, warten Sie. Lassen Sie mich nicht mit ihm gehen. Der wird mich wieder misshandeln.
02:56:49 Was dieser Mann sagt, Mr. Trockenfleisch, das wird auch passieren. Aua! Genau. Und das müssen... Dintelmann, ich würde Sie bitten, dass hier nicht in der Praxis... Ich krieg hier bei den Medizinern in der Arztpraxis eine geschallert. Korrekt, Sir. Also, passen Sie Ihren Umgangston an, kooperieren Sie und wir werden heute alle glücklich und wohlbehalten wieder nach Hause gehen. Ich wurde geschlagen. Korrekt, Sir. Wissen Sie auch warum? Ich habe nichts gemacht.
02:57:18 Und jetzt werden sie ihre Beine in die Hand nehmen und wir verlassen jetzt die Praxis. Sie werden sich bei den Doktoren bedanken, dass sie sie zusammen gepflegt haben. Und dann werden wir zu dritt diese Praxis hier verlassen. Deine Mutter treibt es mit Ziegen, du Arschloch. Au! Das ist ja gemeingefährlich. Sagen Sie mal. Da wo das herrscht, gibt es noch mehr. Reisen Sie sich zusammen.
02:57:47 Das ist eine Arztpraxis, Gottverdammt. Gehen Sie raus hier, sonst packe ich mal eine Schiotflinte aus. Die Hände hoch, umdrehen, Hände hoch. Schon wieder die Scheiße, Mann! Hey, warten Sie, warten Sie, warten Sie!
02:58:12 Entschuldigen Sie, Doktor, der Mann ist geisteskrank. Ich habe schon einen Termin beim Psychologen gemacht. Mr. MacDotter, Mr. MacDotter. Ich habe einen Termin beim Psychologen gemacht. Das ist für Sie eine Pflichtveranstaltung. Ich weiß nicht, ob das reicht, Mr. MacDotter. Der scheint bei der Geburt irgendwann mal blau angelaufen zu sein. Ja gut, warum stehen Sie denn genau hinter mir? Das war mein Fehler, Sir. Entschuldigen Sie. Ich kann nicht mal aus dieser Praxis raus.
02:58:35 Ich verlasse den Raum. Hier sind zu viele Leute. Sie machen ihren Job, Officer. Sie machen das fantastisch. Entschuldigen Sie. Mit diesen Umständen werden wir Sie nicht hier behalten. Danke, Sir. Entschuldigen Sie. Kein Problem. Und ab ins Office mit Ihnen. Für den Trubel. Ja. Mein Gott, von dem Typen, das Gesicht sieht ja noch schlimmer aus. Riechen Sie das, die geblühende Freiheit.
02:59:02 Und wieder haben wir die Stadt zu einem sichereren Ort gemacht. Ich hoffe, Sie sind zu späterer Stunde noch da, Mr. MacDotter. Selbstverständlich, Sir. Das Krankenhaus benötigt Schutz, meistens zu den Abendstunden. Wir sind hier, Sir. Sehen Sie unsere Markel? Stets zu Ihrem Dienst. Wunderbar. Oh Gott, sind Sie jetzt in Fontenay, Officer? Korrekt, Sir. Oh Gott. Das ist doch wunderbar, dass er jetzt hier ist. Ja.
02:59:30 Kommt gleich mal frischer Wind hier rein, nicht wahr? So ist es. Ich bin gespannt.
02:59:39 Türen Sie den Mann ab, die Officer. Anders lernt er es nicht. Aber ich glaube, wir bringen ihn direkt zur psychologischen Praxis. Ich habe einen Termin anberaumt. Dem Mann wird jetzt der Kopf gewaschen. Die befindet sich im Justizgebäude. Dann auf geht's. Einfach gerade hoch. Na dann. Auf geht's. Kommen Sie, Mr. Trockenfleisch. Wir kriegen Sie wieder hin. Der Seelenklempner wird sich Ihrer annehmen. In wie Richtung Sie, Idiot? Glaubst du, er hat sich nur mit...
03:00:10 Entschuldigung, ich bin gerade falsch. Ja, natürlich.
03:00:28 Mr. McDotter, wissen Sie, was ich glaube? Sagen Sie es mir. Sie wurden als Kind zu oft in die Eselstränke geschubst und haben ein bisschen wenig Sauerstoff bekommen und führen sich hier gerade auf, als wären Sie hier der Motherfucker of Sheriff. Ich kann Ihnen sagen, woran das liegt, Sir. Mein Kopf war zu fett für die enge Muschi meiner Dirnmutter. Ich hatte vier Minuten keine Sauerstoffzufuhr. Das merkt man Ihnen gar nicht an. Mutters Muschi war viel zu eng.
03:00:59 Klar, verstehe ich. Ist das jetzt gut oder ein schlechtes Zeichen? Ich finde, ich habe mich für die Umstände ganz gut gemacht.
03:01:06 Finde ich auch, ja. Danke, Sir. Oh, sehr gut. Ja, ja, klar.
03:01:35 Sehr gute Entscheidung. Gut, dass Sie es auch immer wieder wiederholen, dass Sie hier der Sheriff sind. Das ist wichtig für Sie selber wahrscheinlich. Ich bin ein Sheriff. Ich bin Officer. Er ist kein Sheriff, Gottverdammt. Er ist Officer. Mr. Schmidt! Also noch eine Stufe drunter sozusagen. Dr. Schmidt, sind Sie dort? Ich bin hier. Ich komme. Wir sind in Ihrem Besprechungszimmer, Sir. Sehr schön. Ja, ich habe noch geschnattert. Nehmen Sie hier gerne Platz, Mr. Trockenfleisch. Der Doktor wird sich Ihre annehmen. Aha. Verstehe. Ich werde Ihnen die Handschellen abnehmen und Sie...
03:02:03 Das sind meine, das sind meine. Sieht schlecht aus. Was haben wir für ein Problemchen? Ihr Problem. Ich werde Sie Ihren Job machen lassen. Wir drei sind nur zu Ihrer eigenen Sicherheit hier. Dieser Mann ist geisteskrank. Vor sich haben Sie Mr. Theo Trockenfleisch. Er hat ein Aggressionsproblem. Er ist Choleriker. Und er hat chronische Probleme.
03:02:25 Wo ist links? Ist das links? Das stimmt so nicht.
03:02:54 Ja, das sehe ich. Ich werde mich hier hinstellen und ich werde Sie praktizieren lassen. Oh ja, ist das schön. Nun, also, Herr Trockenfleisch, ist das Ihr Nachnamen oder soll ich Sie so ansprechen? Sie können Theo zu mir sagen. Wie, Theo? Dann rücken wir ein bisschen enger zusammen, verstehen Sie? Ja, das klingt scheiße. Ich finde Trockenfleisch klingt besser. Hören Sie, wenn ich in der therapeutischen Sprechstunde...
03:03:21 mit Ihnen eine gewisse Nähe aufbauen möchte und ich Ihnen sage, ich möchte mit meinem Psychotherapeuten gerne mit Vornamen benannt werden, dann müssen Sie auf den Patienten doch auch reingehen. Ja, also ich meine, solange wir nicht kuscheln und dass Sie unter Nähe verstehen, dann ist mir das vollkommen recht. Sie sehen aus wie Sam Hawkins. Wer? Sam Hawkins. Wenn ich schon wer frage, müssen Sie mir auch erklären, wer der Arsch ist?
03:03:48 Gehen Sie einfach auf ein Infoblatt der elektronischen Leitungen und geben Sie Sam Hawkins ein. Dann werden Sie schon sehen, wer Sam Hawkins ist.
03:04:00 Aha. Wissen Sie, was ich jetzt meine mit der Mann ist geisteskrank, Sir? Ja. Also ich muss ehrlicherweise gestehen, wenn ich sie hätte, ich wahnsinnige Angst. Ein Glück bin ich ja nicht horizontal, so wie Sie. Nun, also, wie war der? Leo? Wow. Es kracht und pfeift. Ich habe manchmal das Gefühl, dass manche Psychologen selber so einen an der Klatsche haben, dass das Eselarschloch pfeift.
03:04:29 Was haben die Esel denn damit zu tun? Ja, die haben Esel, lassen doch die Esel aus dem Spiel. Nun, also, lieber Leo, wie kann ich Ihnen helfen? Theo. Theo, sag ich doch. Ist ja fast dasselbe. Lieber Theo, wie kann ich Ihnen helfen? Gibt es irgendwas, wo Sie sagen, Sie haben Problemchen, Aggressionen? Ja, ja. Wie heißen Sie bitte? Winfried Schmidt. Herr Schmidt. Ja. Darf ich mit Ihnen unter vier Augen sprechen?
03:04:56 Wir werden uns umdrehen. Wir werden wegschauen und weghören. Wir sind nur zu Ihrem Schutz hier. Offices, drehen Sie sich um. Herr Schmidt. Herr Schmidt, in welchem Zusammenhang stehen Sie mit Mr. MacDotter? Wer?
03:05:21 In welcher Beziehung stehen Sie zu Mr. McDotter? Ja gut, also ich kenne den Herrn. Ich habe ihn tatsächlich mal getroffen. Okay, wie haben Sie ihn getroffen? Haben Sie schon mal Ihren nackten Arsch von Mr. McDotter von hinten gesehen? Leider nicht. Ich bin ziemlich sicher, das ist ein Prachtexemplar von Arsch. Genau, genau. Und das ist genau das Problem. Oh Gott, Sie haben sich in den Arsch verliebt. Nein, das ist das Problem, Herr Schmidt, dass Sie leider...
03:05:50 Den Arsch von Mr. McDotter noch nicht von hinten gesehen haben. Und das finden Sie schade, weil Sie die ganze Zeit Mr. McDotter hinterherlaufen, nachschmatzen und hinterher sabbern. Verstehen Sie? Moment, Sie sabbern McDotter hinterher? Sie, Herr Schmitz! Weil Sie es doch gerade selber zugegeben haben, dass Sie den Arsch von Mr. McDotter von hinten vermissen, Herrgott. Niemals! Sie sind Psychologe, ja? Ja, natürlich. Und Sie stehen körperlich auf Mr. McDotter, ja? Nein.
03:06:21 Hören Sie, ich kann Ihnen doch nichts anvertrauen, wenn Sie mit Mr. MacDotter unter einer Decke sitzen. Stehen, schlafen, liegen.
03:06:28 Bei aller Liebe. Aber ich habe ja meine Persönlichkeit, mit denen ich verkehre, ein wenig... Hallen Sie Ihre Schnauze, wir befinden uns in einer Therapiesitzung. Etwas Ruhe bitte. Und nicht so korpulent. Also ich kann Ihnen davon und ganz zustimmen. Also gehen wir mal davon aus, ich mag diesen Herrn absolut nicht. Wieso haben Sie denn so ein Problem mit dem Herrn? Herr Schmidt, ich habe...
03:06:58 Das Gefühl, dass Sie nicht mehr alle Latten am Zaun haben. Verstehen Sie? Ich habe das Gefühl, dass Sie von einem Eselhof mal schön gegen Ihren Kopf getreten wurden. Verstehen Sie? Das Gefühl habe ich. Ich habe das Gefühl, dass zwei ausgewachsene Esel auf Sie draufgesprungen sind. Also ich muss tatsächlich sagen, das waren keine zwei. Das war eher so, das war Ihre fette Oma. Das war meine fette Oma.
03:07:26 Ich sag Ihnen eins, wenn meine fette Oma auf Sie draufgesprungen wäre, dann würden Sie jetzt hier nicht sitzen, verstehen Sie? Meine Oma hätte Sie fertig gemacht, ich schwör's Ihnen. Kann's sein, dass Sie mein Enkel sind? Ekelhaft. Hören Sie zu, Herr Schmidt. Dieser Bastard von MacDotter hat mich misshandelt. Inwiefern misshandelt? Was heißt inwiefern misshandelt? Verstehen Sie das Wort misshandeln nicht? Ja, ich möchte, dass Sie darauf näher eingehen. Er hat mich gefesselt. Er hat mich die Treppe...
03:07:55 Im gefesselten Zustand runtergeschubst. Er hat mich gestoßen von hinten. Ich bin gefallen auf meine Schulter. Und danach hat er mich windelweich geprügelt, als ich schon auf dem Boden lag. Gefesselt, Herr Schmidt. Das seine Straftat. Dafür zählt der Galgen hier in diesem Eselsdorf.
03:08:12 Verstehen Sie? Ja, natürlich verstehe ich. Also ich kann Ihren Wut und Ihre Frust definitiv nachvollziehen. Aber sind Sie sicher, dass das der liebe Herr Dotzer war? Ich meine, Sie waren gefesselt und Sie sind offensichtlich nicht ohne Grund gefesselt gewesen. Herr Schmidt, ich bin doch nicht bescheuert. Dieser dicke Mr. MacDotter. Dieser Mr. MacDotter hat mich, der hat mich misshandelt. Er hat mich doch unter einem Vorwand gefesselt, damit er seine Misshandlung fortführen kann. Der Mr. MacDotter hat doch nicht mehr alle Latten am Zaun. Verstehen Sie, Herr Schmidt?
03:08:41 Sie müssen da was gegen tun. Selbstverständlich. Der treibt sein Unwesen hier seit Wochen.
03:08:49 Oh Gottchen. Ich wusste gar nicht, dass wir es mit einer solchen Persönlichkeit zu tun haben. Es hat mit Persönlichkeit überhaupt nichts mehr zu tun, Mr. Schmidt. Der Mr. McTotter ist gemeingefährlich. Gemeingefährlich? Du musst jetzt Angst vor dem haben. Sieh, Sieh, Herr Schmidt. Ja? Hören Sie mal ganz kurz zu. Kommen Sie mal ganz nah ran. Kommen Sie mal ganz nah ran. Hören Sie zu. Ja, ich höre. Herr Schmidt. Mhm. Sie können der Nächste sein, der die Treppe runterfällt.
03:09:19 Gefesselt? Möchten Sie das? Möchten Sie von Herrn Dotter von hinten die Treppe runtergeschubst werden? Sehen Sie, Herr Schmidt, und Sie können der Nächste sein. Überlegen Sie jetzt ganz genau, was Sie sagen.
03:09:46 Mr. Schmidt. Ich nehme gerade Medikamente gegen meine Schmerzen, weil Mr. McDotter mich...
03:09:59 stranguliert hat und ich kann jetzt das nicht mit Whisky mischen. Ich möchte jetzt, Herr Schmidt, hören Sie zu, Herr Schmidt. Ich möchte, dass Sie jetzt Mr. McDotter ansprechen und sagen, dass ich geheilt bin und dass Sie keine medizinische Notwendigkeit mehr sehen, dass ich mit meinem verfaulten Arsch auf Ihrem verfickten Stuhl sitze. Haben Sie das verstanden? Was hat der Stuhl Ihnen getan?
03:10:24 Mr. Schmidt, haben Sie das verstanden? Ich habe den Stuhl extra zusammengebaut. Herr Schmidt, ich habe jetzt keinen Bock hier mit 123-Hippie-Hopper-Sendung mit der Ratte. Wir bauen jetzt mal einen Stuhl zusammen und ich zeige Ihnen, wie es geht. Sondern Sie sagen jetzt, Mr. MacDotter, dass ich geheilt bin. Verstehen Sie? So schnell geht das nicht. Sind Sie auch geheilt? Mr. Schmidt, ich bin geheilt. Aha. Sehen Sie das nicht? Ich bin geheilt. Schauen Sie mich an. Mhm.
Heilungsgespräche und Verwirrung um Verwandtschaftsverhältnisse
03:10:5303:10:53 Sehen Sie, ich bin geheilt. Schauen Sie mir in die Augen. Ich bin geheilt. Sagen Sie, ich bin geheilt. Ich bin geheilt. Nein, ich. Ich bin geheilt. Ja, ich bin geheilt. Sie sind geheilt. Nein, Sie sind geheilt. Ach so, ja danke. Das weiß ich doch. Sie sagen jetzt, Sie sind geheilt. Herr Gott, haben Sie einen Schlaganfall? Ich bin geheilt. Sagen Sie das. Ja, ich bin geheilt. Nein, Sie. Ich bin geheilt. Sie sagen, Sie sind geheilt. Herr Gott.
03:11:24 Ich krieg gleich einen an der Klatsche. Mr. Schmidt, sagen Sie Mr. MacDotter, der Patient Trockenfleisch ist geheilt. Okay, Herr Dotter, setzen Sie sich. Herr Dotter, hören Sie zu. Herr Dotter, aufwachen. Herr Dotter? Herr Dotter!
03:11:45 Mr. MacDotter, setzen Sie sich mal ganz kurz neben den lieben Herr Trockenfleisch und keine Ahnung, also ich bin mir ziemlich sicher, ich werde Ihnen nichts tun. Der Herr Schmidt möchte Ihnen was sagen, Mr. MacDotter. Ja, setzen Sie sich kurz hin. Also, in welchem Verhältnis stehen Sie zu diesem Mann? Der Stuhl ist zu schmal für meinen Arsch, bitte. Ich meine, gestern hat er Ihnen auch super gepasst. Ich meine, es ist also so halbwegs rausgekommen. Also, in welchem Verhältnis stehen Sie zu diesem Mann?
03:12:13 Wir sind Kindheitsfreunde. Das Schicksal hat uns irgendwann getrennt. Dieser Mann ist verwirrt. Er denkt, wir sind verwandt in irgendeiner Art und Weise. Dieser Mann denkt, wir haben dieselbe Hure von Mutter. Wir sind Kindheitsfreunde, wir haben aber keine Blutsverwandtschaft. Moment. Wir sind Stiefbrüder. Pause, Pause. Moment. Also. Ihre Oma hat sich auf mich gesetzt und das heißt, jetzt sind sie meine Neffen? Warten Sie. Die Oma von Mr. Trockenfleisch hat Face-Sitting bei Ihnen betrieben? Glaube ja.
03:12:41 Ich meine sie war ziemlich fett, ich konnte sie nicht erkennen von unten.
03:12:48 Okay. Mr. Trockenfleisch. Oma sieht untenrum aus wie Mr. Trockenfleisch im Gesicht. Woher wissen Sie das denn? Wie meine Oma untenrum aussieht? Woher wissen Sie, wie meine Oma untenrum aussieht? Es ist ja pervers, was hier passiert. Sie haben Analverkehr mit meiner Mutter. Mit den Ziegen, die auf dem Ruf gerast haben. Genau. Sie haben die Ziegen meiner Oma gefickt. Sie haben meine Oma gefickt und Sie haben meine Mutter gefickt. Auch, ja?
03:13:17 Aber meine Mutter ist auch ihre Mutter! Ekelhaft Distanz! Ich warte draußen, sonst kommt mir das Kotz raus! Verdammt, wie lange dauert das denn noch? Bis der Schmidt!
03:13:31 Mr. Schmidt, sehen Sie die Problematik von Mr. McDotter? Wer hier wen wie fickt? Es ist ekelhaft. Ich bin eine Frage gestellt und ich beantworte die Frage ehrlich. Vielleicht Mr. Schmidt, Dr. Schmidt. Ich weiß nicht, ob das hochgegriffen ist. Ich möchte ihn noch nicht vorstellen. Hatten Sie Sex mit Mr. Trockenfleisch, seiner Oma? Grüße an. Wie sah die aus?
03:13:56 Ich glaube, das ganze County hat sich an der Möse von Mr. Trockenfleisch, seiner Oma, vergriffen. Das ist ja krass. Ich meine, das kann gut sein. War das nicht die Dirne? Ich weiß.
03:14:12 Moment, meinen Sie mal. Das waren ja meine Kinder. Hören Sie, hier kracht's und pfeif's gerade. Hier kracht's und pfeif's. Sie sollten Ihre Hypnose-Therapie anwenden. Sie sollten Ihre Hypnose-Therapie bei Mr. Trockenfleisch anwenden. Doktor. Ich meine, er wirkt tatsächlich relativ stabil und nicht so senil. Reden Sie lauter. Reden Sie lauter, Mr. Schmidt. Sagen Sie, sind Sie überhaupt Arzt? Ja, natürlich. Ich habe doch ein Diplom. Ja, das erwähnen Sie bereits. Ja. Nun, ähm...
Therapie-Sitzung voller Absurditäten und Anschuldigungen
03:14:41
03:14:41 Mr. Schmidt, sagen Sie bitte, Mr. McDotter, sagen Sie bitte, Mr. McDotter, was Sie bei mir festgestellt haben. Also ich habe festgestellt, dass Sie höchstwahrscheinlich schmerzmittelabhängig sind. Und senil, senil, wollen Sie auch sagen. Senil, ja, genau, danke, dass Sie mich darauf... Ach so, jetzt wird Ihnen noch alles in den Mund gelegt, Mr. Schmidt, ja? Was habe ich Ihnen denn gerade gesagt, was Sie Mr. McDotter sagen? Ich bin... Jetzt legen Sie nach... Ja, natürlich, was soll denn das jetzt hier heißen?
03:15:09 Ja, Sie sind hier, um von Mr. Schmidt therapiert zu werden, nicht um Mr. Schmidt zu therapieren, Mr. Trockenfleisch. Reden Sie, reden Sie. Mr. McDotter, ich habe so ein bisschen, bei aller Liebe, bei allem Respekt, ein bisschen das Gefühl, dass Mr. Schmidt nicht so ganz genau weiß, wo vorn und hinten ist, verstehen Sie? Hier knistert nicht nur das Lagerfeuer hinten im Ofen, hier knistert auch so ein bisschen was im Kopf von Mr. Schmidt, verstehen Sie? Wir müssen gucken.
03:15:39 Dann müssen Sie erst mal Ihre alten glasigen Augen aufmachen, Sir. Mr. Schmidt, ich bin geheilt, ja? Das haben Sie gesagt.
03:15:49 Ich bin geheilt, Mr. Schmidt. Wieso? Wann habe ich das gesagt? Sie haben das... Habe ich das gesagt? Ja, das haben Sie gesagt. Mit keinem Wort. Also ich habe es nicht gehört. Ich glaube auch nicht. Ich meine, ich könnte mich da bestimmt dran erinnern. Weil die Alzheimer oder sowas habe ich natürlich nicht. Mr. Trockenfleisch. Ja, Mr. Trockenfleisch. Ja, lieber Herr Leo. Ja, ja, ich, ich. Also hören Sie mal, Junge. Es kracht und bummst. Das ist ja völlig irre hier. Wer bummst? Ja, genau, Mr. Schmidt. Da sind Sie da. Ach so, ich habe Ihre Roma gebummst. Stimmt.
03:16:18 Mhm. Nicht nur Sie. Ich glaub, da war das ganze Dorf drüber, gell? Das ist ja Wahnsinn hier. Das ist ja absolut Wahnsinn. Ja, ja. Meine Kindheit war schön. Ich bin adoptiert worden. Mit drei Tagen. Meine... Mr. McDotter? Was gibt's denn da?
03:16:49 Also hören Sie, Mr. Schmidt, ich bin mit drei Tagen adoptiert worden. Meine leibliche Mutter, die auch die Mutter von Mr. MacDotter war, wollte mich nicht mehr haben. Sie konnte mich nicht durchfüttern. Sie konnte mich nicht durchfüttern. Und ich bin nach drei Tagen zu meinen Adoptiveltern gekommen, die ich sehr schätze und liebe. Und das hat mir vielleicht einen kleinen Schlag gegeben. Psychisch gesehen, sagen wir so. Meinen Sie einen Schlaganfall? Wie alt sind Sie? 36.
03:17:17 Hören Sie zu. Diese Gesprächstriologie oder Quadrologie, die wir hier gerade führen, bringt uns nicht weiter. Mr. Schmidt hat nicht mehr alle Latten am Zaun. Mr. MacDotter weiß nicht, wovon nun hinten ist und faselt wirres Zeug. Der Kollege rechts neben mir, Namen vergessen, habe ich das Gefühl, dass zu viele Ziegenhörner hinten reingejagt sind.
03:17:46 Schauen Sie, wie er am Tisch steht. Mit Verlaub, ich habe das Gefühl, ich bin therapiert. Genau, Mr. Herr Schmidt. Komisch, dass ich mich nicht wundere, dass diese Sätze aus Ihrem Munde kommen. Was für ein Prozess?
03:18:08 Egal, ein Prozess der Heilung, der kann über mehrere Wochen, Monate oder Jahre hinweg dauern. Prozess der Heilung? Ein Prozess der Heilung? Ich gebe Ihnen gleich einen Prozess der Heilung in Ihrem Kopf! Also, Herr Dotter, so langsam vernehme ich eine kleine Aggression vom lieben Herr Leo. Theo! Warum denn immer Leo? Theo! Habe ich doch gesagt, Leo! Ich bin geheilt, ich habe die Drogen genommen. Dieser Mann ist krank und verwirrt.
03:18:39 Das ist ja absoluter Wahnsinn. Wie? Was? Sie sollen Opioide nehmen, damit es ihnen besser geht.
03:19:00 Und anschließend kommen Sie noch mal zu mir, während Sie auf Opium sind und dann reden wir noch mal. Richtig, Herr Schmidt. Sie wollen gerne, dass ich zu Ihnen komme, wenn ich gerade auf Opium bin. Richtig? Ja. Das tue ich meiner Rosette nicht an, das sage ich Ihnen bis jetzt. Wieso Ihnen eine Rosette? Wenn ich unter Mofium zu Ihnen... Scheiße, ich bin doch ein Ziegenficker. Ist ja ekelhaft, Herr Schmidt, ganz ehrlich. Ich weiß nicht, wer hier wen gerade therapieren muss. Mr. McDotter. Ja, Sir. Bei allem Respekt.
03:19:26 Herr Schmidt ist Ihr ärztlicher Ansprechpartner hier, ja? In diesem Eselsdorf. Dr. Schmidt ist mein praktizierender Seelenklempner, mein Therapeut. Heilige Scheiß jetzt. Er hat gestern mich und meinen Vorgesetzten Mr. Whalen therapiert. Jetzt wundert mich nichts mehr. Jetzt wundert mich nichts mehr. Wissen Sie, wo ich gestern Abend war?
Tanzsalon-Erlebnisse und Kritik an der Stadt
03:19:47
03:19:47 Wo? In einem Tanzsalon. Haben Sie damit sich selber getanzt, weil Sie keiner mag? Ich war gestern Abend in einem Tanzsalon. Und da waren normale Leute, sag ich Ihnen, wie es ist. Da wurde getanzt, da wurde gefeiert und geklatscht. Und ich stand, ich saß am Rande dieser Tanzveranstaltung im Salon, hab mir einen Whisky gegönnt oder auch zwei und hab das Spektakel mir angeschaut. Davon will ich mehr haben hier in diesem gottverdammten Dorf, verstehen Sie?
03:20:17 Aber nicht so grenzdebile Sheriffs, grenzdebile Officer oder grenzdebile irgendwelche Ärzte, die sich Psychologen schimpfen. Gott, mir ist ganz schwindelig.
03:20:38 Mr. Trockenfleisch, Sie machen sich sehr viele Feinde. Sie sollten ein bisschen entspannter werden. Dieser Doktor ist hier, um Ihnen zu helfen. Wir, die Officer dieser Stadt, sind hier, um Ihnen zu helfen. Ich habe einen schönen Tag für uns geplant. Ich werde Sie gleich entführen auf eine kleine Balloon-Fase. Mit einem Heißluftballoon. Eine brandneue Erfindung. Revolutionär. Ein wenig frische Luft. Brische, taumelnde Höhen, Mr. Trockenfleisch.
03:21:07 Ja, sag doch, was sind wir denn? Kindheitsfreunde. So nennen sich also Stiefbrüder, nennen sich Kindheitsfreunde.
03:21:28 Machen Sie sich mal Gedanken. Nun, also, Herr Leo Trockenfleisch, ich muss Ihnen tatsächlich sagen, dass Sie wahnsinnige psychische Probleme haben und Einschränkungen, gerade im Aggressionsbereich. Natürlich. Ich würde Ihnen raten, suchen Sie einen Psychiater auf und nehmen Sie definitiv Opium.
03:21:53 Warten Sie, Sie sind Psychiater, Dr. Schmidt. Deswegen sind wir hier verfickte Scheiße. Sie sind Psychiater. Sind Sie Senil? Das ist ja völlig irre. Wie sich die Fäden zusammenziehen, ist ja völlig irre. Moment, sind Sie Schneider? Sagen Sie das doch gleich. Mr. MacDotter, das ist Ihr Ernst? Mr. MacDotter, das ist Ihr Ernst?
03:22:19 Also, Herr Doktor, ich rauche gar keins. Ist ja völlig irre. Mr. Schmidt ist ja völlig durch. Der ist ja völlig durch.
03:22:36 Ich werde draußen eine Zigarette rauchen. Ich kriege Kopfschmerzen. Mr. Schmidt. Mr. Schmidt. Mr. Schmidt. Mr. Schmidt. Mr. Schmidt. Hören Sie mir zu? Ja, ja. Ganz ruhig. Okay. Sie machen hier einen guten Job. Ja. Sie werden noch großen Erfolg haben hier mit den anderen durchgeknallten Cowboys. Ja.
03:23:04 Nur Liebe für Sie. Ich wünsche Ihnen viele Kühe, viele Ziegen und viele Schafe. Danke, aber darauf stehe ich nicht so ganz. Und die ein oder andere Dirne. Das klingt schon besser. Sollte ich wieder Probleme haben, werde ich definitiv nicht wiederkommen.
03:23:23 Sir? Ja, Sie haben mich schon verstanden. Ich muss kurz an die Luft. Ach du Himmel. Achso, sorry. Wieder falsch gelaufen. Wo ist Mr. McDotter? Ja, genau da, wo wir jetzt hinlaufen. Mister? Aua.
03:23:52 Sie vergessen, dass wir in einer zivilisierten Stadt leben. Es kann aber nicht so sein. 20 Dollar. Grüße. Es sind immer nur die Zahnlosen. Die Zahnlosen. 20 Dollar. Mr. McDotter. Fühlen Sie sich besser, Mr. Trockenfleisch. Mr. McDotter. Ja, Sir. Das mit Herrn Schmidt gerade eben. Ja. Das ist ja jetzt nicht ihr Ernst, dass das...
03:24:19 dass das der Mann ist, der sich hier um die Menschen kümmert.
03:24:49 Und was ist mit dem Zuschörter? Warte, ich werde mal eine Taschenkontrolle bei dem Mann durchführen. Stehen bleiben. Auf diesem Niveau werde ich mich nicht mit Ihnen unterdrücken. Der fette Mann will mein Essen klauen. Was ist das denn hier? Schauen wir mal, was Sie dabei haben.
Opiumfund, Pferdehandel und unglückliche Ereignisse
03:25:13
03:25:13 Ah, Officer, was haben wir hier? Opium. Das ist in dieser Stadt illegal, Sir. Es riecht nach Zissika. Fühlen Sie den Mann ab, Officer. Kontrollieren Sie gerne seine Taschen. Er hat Opium dabei. Ah, Sie widerlicher, drogenkranker Mann. Sie bringen Opium in unsere Stadt? Das wird ein Nachspieler haben. Ja, los zum Office. Ja, stimmt. Der Gentleman hat mir auch Opium verkauft, tatsächlich. Ich wollte nur verkaufen.
03:25:41 Wieder ein Opium-Dealer festgesetzt. Oh, Sie werden in der Zelle schmoren. Gehen Sie zu Office. Wo ist denn der liebe Leo? Ich wollte noch was sagen. Kommen Sie, Mr. Trong.
03:25:57 Die Herrschaft, ne? Entschuldigung. Ja, Sir. Ich bin kein Sir, ich bin eine Name. Ja, die der, ne? Ja, Kinder. Grüße. Ich habe mitbekommen, dass Sie ein sehr dünnes Pferd haben. Ja. Ja. Ich werde Ihnen da gerne was anbieten wollen. Dafür müssen wir aber zum Stall.
03:26:20 Ja. Ja. Sie meinen es gar nicht. Ich meine den kleinen Dicken hier. Ach so, Entschuldigung. Alles gut. Ich habe eine Schildriesenunterfunktion. Ich habe ein dünnes Pferd. Frank, wir satten auf. Gucken Sie sich mein edles Ross an. Steht im Sack. Na, dann habe ich sie verwechselt. Das sieht sehr gut aus. Dankeschön. Tricky, wunderbar. Ho, ho, ho, ho, ho. Ho, ho, ho, ho.
03:26:50 Ho, ho, ho, hoppy hopper. Hey, du dreckiger Scheißesel. Hast du mir in die Eier getreten, du Arschloch. Ho, ho, ho, ho, bleib, bleib, bleib, bleib, bleib, bleib. Mein eigener Gaul hat mich gerade getreten.
03:27:15 Dolaris haben Sie gerade dabei. Wie viele was? Dolaris. Was sind Dolaris? Geld, du Vollidiot. Ja, danke. Ja, dann sag doch Dollar. Ja, Dollar. Wie viel Dollar haben Sie dabei? Keine Ahnung, ich zähl mein Geld nicht. Ja, dann zählen Sie mal bitte. Für ein ordentliches Pferd. Warum? Was haben Sie gegen mein Pferd? Ihr Pferd ist, das grenzt an einer Magersucht, verdammte Scheiße. Ich hab circa 31 Dollar.
03:27:43 31 Dollar. Dann gehen wir jetzt zum Stall. Und Goldnuckets habe ich auch. Ja, Goldnuckets interessieren mich nicht. Sie kriegen jetzt ein Pferd für 31 Dollar. Was? Dann bin ich ja arm. Ja. Ich bin eigentlich ganz zufrieden mit meinem Pferd, Hippie Hopper. Das ist ja Trockenfleisch. Sie müssen handeln. Ich glaube, die Dirne will sie abziehen. Lassen Sie sich nicht verarschen. Was kostet so ein Pferd? Sagen Sie es mir. 50 Dollar.
03:28:12 Ich möchte das beste Pferd haben. Ich möchte eine Black Beauty. Verstehen Sie? Ich ruf mal mein Pferd. Welch edles Gestüt. Bitte? Sieht aus wie eine Kuh. Naja, zumindest ist Mut sie nicht so wie sie. Entschuldigung, bitte mal. Wo habe ich denn Gemut?
03:28:36 Mr. McDotter, jetzt weiß ich auch, warum Sie eine Hüftschiefstellung haben. Weil Sie unfassbar beschissen auf Ihrem Sattel sitzen. Ich sitze anmutig, Sir. Ich throne auf diesem Ross. Nein, nein. Nein, es ist nicht anmutig. Was ist das für ein Gefiedel hier? Ist ja ekelhaft. Ja, ich bin auch kein Freund von dieser Melodie. Wissen Sie, was das für ein Instrument ist, Mr. McDotter?
03:29:06 Eine Geige, zieht Dorftrottel. Oder wie wir in Texas sagen, eine Violin. Ziegenhirte. Und Pimmelgesicht.
03:29:32 Mr. MacDotter? Ja, Sir. Wie viel haben Sie für Ihr Pferd bezahlt? Das war ein Geschenk. Natürlich. Klar. Aber ich werde Sie gleich einladen auf eine Heißluftballonfahrt, Sir. Könnten Sie vielleicht Heißluftballon sagen? Ballon. Wir werden gleich mit einem Heißluftballon über dieses County schwägen. Ich habe das selber noch nie gemacht, aber ich glaube, es wird uns die Augen öffnen. Der Mensch ist nicht gemacht zum Fliegen. Es ist eine Erfindung des Scheitans.
03:30:01 Sie reden wie Goethe und Schiller. Mr. MacDotter? Sie reden wie Goethe und Schiller. Wissen Sie, wer Schiller war? Sagen Sie das bitte nochmal, was hat Schiller gemacht?
03:30:30 Wow. Wow. Wow, Mr. McDotter. Wow. Ihre Blödheit grenzt an Eselsscheiße.
03:30:45 Ich habe das Gefühl... Ich habe das Gefühl, dass Esel scheiße schlauer ist als Sie. Verstehen Sie? Schiller ist ein Maler. Na ja, klar.
03:31:03 Goethe war ein Musikant. Er hat für Elise geschrieben. Okay, lassen wir das, sonst kriege ich hier einen Schlag. Wie heißt unsere rote Zora nochmal da im Vordergrund? Echo von Helm. Echo von wer? Von Helm. Warum sind die Namen hier so kompliziert in diesem Gottverdammten Dorf? Echo von Helm. Von Helm. Echo von Helm. Von Helm. Herrgott, kann ich sie irgendwie Lisa nennen oder... Echo. Einfach Echo, bitte. Echo.
03:31:32 Ja. Freshes Outfit. Ja, Ihr Outfit ist auch sehr fresh. Es stinkt nur ein bisschen. Ja gut, ich habe mich wochenlang nicht gewaschen. Was soll ich machen? Echo. Ja. Wie lange sind Sie hier schon?
03:31:55 Drei Tage hier angereist. Verstehe. Warum sehe ich denn so komisch aus, so hässlich? Was ist mit mir? Schön, dass es Ihnen auch mal auffällt. Aber so sah ich nicht aus, als ich hier eingereist bin. Sag ich ganz ehrlich, als ich von Texas kam, sah ich besser aus. Ja, wenn die Augenbrauen zu wuschig sind, müssen sie zum Friseur, um das trimmen zu lassen. Das hatte ich auch. Ist das Ihr Ernst? Die Augenbrauen wachsen nach? Ja. Was ist das für eine gottverdammte Scheiße? Zumindest wenn man auf ein anderes County kommt.
03:32:25 Meine Scheiße. Äh, Mr. Dotter? Ja, Sir. Wächst bei Ihnen auch was? Also Haare? Nein, nein, ich meine Haare, Augenbrauen, Bart. Müssen Sie zum Friseur? Ja, Sir, das ist ein normaler biologischer Vorgang. Mein Bart sprießt. Das Einzige, was nicht wächst, sind Haare auf meinen Geheimratsecken. Schauen Sie es sich an. Schauen Sie genau, schauen Sie genau hin. Wow.
03:32:54 Oh, wow, wow, wow, wow. Da wächst schon viele Jahre gar nichts mehr. Das ist erblich bedingt. Das sind aber eher Kreisern statt Dreiecke.
03:33:01 Sie sehen aus wie Hellinger. Kennen Sie das Pferd? Die Rasse Hellinger. Dieses dürre, klapprige Pferd, was nur aus Knochen besteht. Aus der Rasse Hellinger. Es gibt ja den Hengst, den Friesen, den Hellinger. Sie sehen ein bisschen aus wie dieses eine Pferd. Nur nicht ganz so hässlich. Wow.
03:33:29 Äh, Mrs. Eck. Mrs. Hack. Echo. Mrs. Echo, sorry. Ich war nah dran. Äh, wie machen wir es jetzt mit dem Pferd? Ich zeige Ihnen das erst mal. Okay, also, ich gehe hier vorne hin zum Stall. Nein, wir gehen erst mal raus. Natürlich, wir gehen raus, selbstverständlich. Warum sind wir reingegangen? Na, damit ich Solano rausholen kann. Mrs. Echo. Ja.
03:33:57 Wissenschaftler haben herausgefunden. Ergänzen Sie. Was ist denn das hier für ein wildes... Was ist denn das? Wer ist das? Was macht der? Das ist ein Andalusier. Ist das mein Pferd?
03:34:16 Wenn Sie das kaufen wollen, dann ja. Nein, ich möchte das geschenkt haben. Sie kriegen gleich meine Faust geschenkt. Woppa, hippie, ey, oh. Der Mann schaut gerade ihr Pferd, die Dame. Woppa, ey, hoppa, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh, ey, oh
03:34:43 Der hat ja mehrere PS jetzt, sag ich jetzt mal. Ich hänge, ich hänge zwischen Ampel, ich hänge Ampel, nein, gab's noch nicht. Zwischen, wo hänge ich hier fest? Mrs. Echo. Ja. Sie hängen fest zwischen Laterne und Pinorex. Ja. Das ist ein schönes Pferd. Ich möchte dieses Pferd für 31 Dollar geschenklich erwerben.
03:35:05 So, jetzt rennen Sie mir mal zu. Kommen Sie mal runter. Aua, ey, ey, ey. Ich habe nichts gesehen. Stehen Sie auf. Ich stehe doch. Was machen Sie denn schon wieder? Warum haben Sie mich geschlagen? Ich bin ein friedliebender Mensch. Sie lassen sich von einer Frau zusammenschlagen. Lassen Sie sich das gefallen, Mr. Trockenfleisch? Nein, aber vielleicht hat die Frau recht gehabt. Sie hat ja gedacht, ich würde das Pferd klauen, aber ich mache es ja nicht. Ja, besser ist. Also, Sie wollen jetzt 31 Dollar von mir. Ja, wir können auch 30 machen. Ich gebe Ihnen 20.
03:35:34 20. Ich gebe Ihnen 20 und eine Nacht mit Mr. Dotter. Ich bin Jungfrau, ich passe. Ja, vielen Dank. Ähm, nein. Ganz einfach nein. Ja, nein. Ja, aber wissen Sie, was für eine Tragkraft das Wort nein hat in diesem Zusammenhang? Wir machen 30 Dollar Trockenfleisch. Naja, das Problem ist, dass 30 Dollar halt einfach zu viel sind. Ich habe das Gefühl, Sie wollen mich über den Tisch ziehen.
03:36:02 Nein, ich ziehe sie nicht über den Tisch. Ich ziehe sie hier gleich durch den Dreck. Wie auf dem türkischen Bazar. Ich habe das Gefühl, dass sie so auf komische Sachen stehen. Durch den Dreck ziehen, Männer schlagen, reiten. Alles sehr komisch. Entschuldigung, bitte mal. Was sind Sie denn so despektierlich? Ich bin doch völlig höflich. Höflich ist was anderes. Also ich gebe Ihnen 20 Dollar. Sagen wir, ich gebe Ihnen 25 Dollar. 28 Dollar.
03:36:31 25. 28. 24. Ich gehe immer weiter runter. Ja, ich gehe weiter hoch. 29. Schauen Sie, können wir uns bei 25 einigen? Ich habe nicht mehr. 26. Jetzt scheißen Sie auf diesen einen Dollar, ganz ehrlich. 25 Dollar, ein bisschen quitt. Scheißen Sie doch auf den einen Dollar.
03:36:53 Wenn ich auf den Dollar scheiße, dann ist der unter einem riesen Haufen, kiloweise durchgedrückten. Verstehen Sie, ich habe die letzte Zeit nur Hafer mit Wasser gegessen. Wissen Sie, was da rauskommt? Wow. Ja, ich kann Ihnen da was zu essen geben. Ich möchte nichts. Kein Apfelkuchen. Apfelkuchen, davon kriege ich Durchfall. So, passen Sie auf. Sagen Sie mir ganz kurz, ich habe das Geld in der Tasche, ja? Ja. Okay, warten Sie.
03:37:24 Sagen Sie mir nicht, Sie wissen nicht, wie Sie mir dieses Geld geben. Selbstverständlich, weiß ich das. Was fragen Sie denn so blöd? Ihre Finger sehen ein bisschen verknotet aus. Meine Finger sehen verknotet aus? Ja. Sehen Sie meine Finger? Ja, verknotet, krüppelig, ich weiß nicht. So, warten Sie auf. Ich gebe Ihnen jetzt, was haben wir gesagt? 25 Dollar, Sir. Okay, warten Sie.
03:37:55 Hier. Bitteschön. Gut. Gekauft. Mr. MacDotter, wir können. Nein. Was heißt denn nein? Ich brauche das Geld. Ich habe es Ihnen doch gerade gegeben. Nein, haben Sie nicht. Und warum guckt MacDotter jetzt meinen Apfelkuchen an? Ich liebe Apfelkuchen. Mr. MacDotter, hören Sie doch mal auf zu essen. Was würden Sie für diesen Apfelkuchen machen?
03:38:18 Ist der Traumfleisch eins in die Schnauze schlagen. Oh, oh, das will ich sehen. Entschuldigung, warum denn jetzt schon wieder? Hey, hey, hey, hey, machen Sie doch mal langsam. Hey, hey, hören Sie auf. Hören Sie nicht. Nein. Oh Gott. Egal, Sie kriegen Ihren Apfelkuchen. Das ist eine Katastrophe. Das ist sehr ungünstig. Ja, ich glaube, wir...
03:38:50 Scheiße.
03:38:53 Mr. Trockenfleisch, das war keine Absicht. Ich bin untröstlich. Ich sag ihr was, ja. Okay, Mr. Miss. Wegen ihrer Doofheit sterbe ich die ganze Zeit, weil sie dumm sind. Sie sterben ja nicht. Ich fühle mich tot. Ich fühle mich tot. Mein Leben geht aus meinem Körper. Passen Sie auf, Mrs. Echo. Er ist gerutscht. Wir bringen Mr. Trockenfleisch zum Arzt.
03:39:22 Und dann werde ich ihm dieses Pferd kaufen, als kleine Wiedergutmachung für dieses Fauxpas. Ich werde sie bezahlen und Sie werden ihm das Pferd dafür geben. Natürlich. In Ordnung, wir sollten ihn zum Arzt bringen. Alles klar. Nicht schon wieder, kein Arzt, kein Arzt, kein Arzt, bitte kein Arzt. Hilfe. Ach, dieses Pferd. Na komm mal raus da. Ja, ist gut. Trittst du mich, trete ich...
03:39:54 Ich brauche Trockenfleisch zum Essen. Ich werde für Sie dieses Pferd käuflich erwerben, um diese Missetat wieder gut zu machen. Keine Sorge, wir kriegen sie wieder hin. War das Geschenk mit dem Pferd Ihre Idee oder das von vielen Freunden? Bitte? Achso, das war meine Idee tatsächlich.
03:40:29 Mr. Trockenfleisch, Sie sind ja mittlerweile Stammkunde in der örtlichen Arztpraxis. Warum wohl? Sie haben mich gewürgt. Ich bin mir ziemlich sicher, Sie haben einen Steifen bekommen, als ich Sie gewürgt habe.
03:40:44 Oh Gott, und dann auch noch auf meinem Pferd. Distanz, Distanz, Distanz. Pass auf, dass dieser Mann mit seinem alten Schniedel ihr Pferd nicht absticht. Er liegt auf dem Bauch. Mein Geist geht aus meinem Körper, mein Geist. Das sind nur Blähungen, keine Sorge. Das ist sein Pferd, was er dann ersticht. Wie lange wird ihr noch geritten? Ja, einen Augenblick noch.
03:41:12 Ich hoffe, Sie haben Proviant mit. Ich hab Trockenfleisch. Super. Von A. Oste. Ist ein Laden hinten um die Ecke. Da gibt's Trockenfleisch. Lecker. Na, muss ich mir mal anschauen. Ich bin nicht bewusstlos, Chad. Wer sagt, dass ich bewusstlos bin? Ich bin Officer. Die rechte Hand von Mr. Valen.
03:41:44 Sehr schön, sehr schön. Ja, es sind viele Officer zu dieser Tageszeit ausgeritten. Es ist schwierig, allein diese Stadt in Zaun zu halten, aber ich gebe mein Bestes. Ach, sie schaffen das schon.
03:42:03 Ich versuche gerade, Mr. Trockenfleisch unter meine Fittiche zu nehmen und ihn wie einen Diamanten zu schleifen. Klappt mir ganz hervorragend. Klappt mir ganz hervorragend. Sieht dann zwar aus wie ein Stück Gold, aber am Ende, im Inneren, ist es immer noch ein Stück Scheiße. Wahnsinn. Ich bin die ganze Zeit am sterben. Ich mache nichts, Chad. Ich mache nichts. Ich bin lieb und ich bin nur am sterben.
03:42:29 Ich werde mehr zu Ärzten getragen, als dass ich hier AP spiele. Leck mich doch. Audi. Guten Tag. Ja, ich glaube, mit Solano würde nichts falsch machen.
03:42:51 Ich denke auch, dieses treue Ross wird ihn sicher tragen. Ja, schön, aber wir sind nicht verwandt. Namen, Dr. Schmidt. Hallo, was haben Sie denn da schon wieder für einen Vogel? Eine lange Geschichte, Dr. Schmidt. Es ist aber nicht der Leo, oder? Nein, nein, das ist ein Heckenpenner, den wir aufgegabelt haben. Ja, ein Gassenbettler.
03:43:19 guten tag ja warum die pferde und wer ist das hier hinten das ist mein passen sie auf in der stadt lassen sie die pferde beim stall also in saudini das ist meine stadt
03:43:38 Und wir haben hier einen medizinischen Notfall. Dementsprechend habe ich gestattet, auf den Pferden zu heißen. Dafür waren Sie ziemlich gemütlich unterwegs bei einem medizinischen Notfall. Der Mann ist schon alt. Die eine Sekunde mehr oder weniger macht es auch nicht aus. Gut, dann zum Krankenhaus. Ich muss da sowieso hin. Haben Sie Tailey gesehen? Nein, Sir. Heute noch nicht. Steigen Sie gerne auf, Mr. Tomahawk. Gut, dann steigen Sie ab. Steigen Sie gerne hin. Als ob ich hinten reiten würde. Steigen Sie ab. Selbstverständlich. Ich werde auf keinen Fall absteigen, Mr. Tomahawk.
03:44:07 Sie sind ja vom Teufel besessen. Glauben Sie wirklich, ich sitze hinten und klammere mich an ihre Hüfte fest? Ja, Sir, da gibt es viel, wo sie sich festklammern können. Ja, ich weiß. Mein primitiver Freund. Er wird da wahrscheinlich auch drin versinken.
03:44:23 Sie sind ein Hurensohn! Was war das? War das irgendwie ein Vogel? Es gibt sehr exotische Vögel in dieser Stadt. Das sind die guten Uhrenböcke, die hier rumrufen.
03:44:52 Egal. Nächste rechts geht auch. Ja. Extra Runde. Mr. Tomahawk, danke, dass Sie noch mal ein Auge zudrücken bezüglich der Pferde. Ja, aber in Zukunft schicken Sie die Viecher beim Stall weg. Je mehr Pferde in der Stadt, desto mehr Chaos, verstehen Sie? Danke, Mr. Tomahawk, dass ich hier reiten darf. Sie wurden so.
03:45:23 Ich glaube, ich stopf diesen Herrn hinter mir gleich eine Socke in den Mund.
03:45:33 Warum ist mir sowas nicht klar? Ich krieg schlecht Luft, hallo. Ich krieg schlecht Luft, hallo. Ja, warte, ich klopf ihn mal auf den Rücken. Es hört sich aber ziemlich hohl an, wenn sie auf meinen Rücken hauen. Ja, irgendwie... Tja, keine Ahnung, was passiert, die Soldat. Versuchen wir noch rauszuwinden. Mr. Tomahawk. Gentlemen.
03:45:57 Mr. Tomahawk. Mr. Tomahawk. Mr. Tomahawk, mein Name ist Trockenfleisch. Ich habe sie am liebsten auf dem Grill bei 56 Grad Kerntemperatur.
03:46:21 Wir brauchen dringend einen Arzt. Ja, die sind Mr. Bane, unser Stimformat. Der ist auf jeden Fall da. Ja, dann auf. Also hier in der Gasse ist auf jeden Fall keiner. Ich wünsche Ihnen auf jeden Fall viel Erfolg, Gentlemen. Vielen Dank. Ich kann nach der Ohrnmacht, kann ich aber auch zu mir kommen. Ich finde, ich kann auch nach der Ohrnmacht auch zu mir kommen. Man muss nicht 20 Minuten ohnmächtig sein. Ich finde, man darf auch zu sich kommen.
03:46:50 Ich verstehe. Entschuldigen Sie, Sie sind die Ärzte. Nein, Sie sind die Ärzte. In der Praxis. Ist der schon wieder umgekippt? Ja. Der ist ausgerutscht. Der stirbt bald an Altersschwäche. Ich bin froh, dass der da hinten nicht umkippt. Soldat kriegt ein Pferd weg.
03:47:15 Ja, was immer machen. Manchmal spielt das Leben halt eben Spiele, die man nicht kennt, ja. Hier ist die Praxis. Wir brauchen einen Arzt hier. Oh Gott. Wir brauchen einen Arzt. Weck, Doktor. Das wird ja immer schlimmer. Ich verstehe langsam, was der Arzt nunte. Was ist hier los, heilige Scheiße? Hallo, Mr. Bane.
03:47:35 Guten Tag. Hallo. Mr. Bane, ich habe keine Tollwut, hat der Arzt gesagt. Das ist schön, ich freue mich für Sie, dass ich keine Tollwut habe. Ist der Arzt drin? Oh, hallo Mr. Arzt. Ja, der Arzt. Chat, mein PC kommt erst in zwei Tagen und danach ist die Grafik auch top. Also nicht wundern, es ist gerade Minecraft Western. Da passiert. Da sind die Landstreicher hergezogen. Er wollte ein Pferd stehen und ist ausgerutscht dabei.
03:48:04 Mein Kindheitsfreund, Mr. Trockenfleisch, wollte ein Pferd stehen und ist dabei ausgerutscht. Oh Gott. Richtig. Mr. Trockenfleisch, Mr. McDotter. Immer besser.
03:48:31 Nein, sind Sie keine Ärztin. Nein, sind Sie nicht. Nein, nein, ich bin Pferdetrainerin. Aber ziemlich stark, muss ich Ihnen sagen. Ja, man muss ja auch vieles aushalten, wenn man mit Pferden zu tun hat. Ist nicht wahr. Und welche Treppe ist dir denn diesmal gefallen? Von der obersten.
03:49:00 Der schmatzt auch sehr viel, komischerweise. Aber naja. Was ist mit dem Mann passiert? Er wollte ein Pferd stehen und ist dabei ausgerutscht und hingestürzt. Ein Pferdedieb. Rein faktisch hat er es noch nicht gestürzt. Wie lange wollen Sie den Herr eigentlich noch auf Ihrer Schulter tragen, Mem? Ja, ich glaube... Wieso legen Sie ihn nicht einfach mal rein? Naja, weil das Behandlungszimmer derzeit besetzt ist, Mr. Bane. Beide? Ich arbeite hier nicht. Es gibt noch eins. Es gibt das hier unter drüben.
03:49:29 Na dann auf. Meine Güte. Heilige Scheiße. Sir? Sir?
03:50:29 Oh, mir ist ganz schwindelig. Oh, oh, oh. Oh, ich muss kurz... Oh, oh, oh. Kreislauf, Kreislauf. Müssen gucken. Hoppe, hoppe, hippie, hoppe. Hoppe, hoppe, hippie. Oh. Es ist mir so schlecht. Oh.
03:50:56 Es ist mir so schwindelig. Oh, oh, oh, oh. Mich trifft der Schlag. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh, oh. Ach, mir geht's gar nicht gut. Wo ist mein Colt? Colt ist weg, oder was?
03:51:25 Verfickter Bums. Okay. Colt ist weg. Ah, bravo. Wenigstens hab ich mein Pferd. Ho, Hippie, Hoppa. Ho, Hippie, Hoppa. Komm. Hoppa, Hippie.
03:51:55 Einsamer Cowboy ist so weit, weit von zu Haus.
03:52:31 Sie meinen, Mr. McDaughter?
03:52:46 Ich habe mir gesagt, ich wurde vom Pferd getreten, nicht wahr? Es ist sehr komisch, Sie sind der Herr? Mein Name ist Mr. Bain. Mr. Bain, es ist sehr komisch, dass in Ihrem Dorf... Schicken Sie mal das Pferd weg, steigen Sie mal ab, wir laufen. Wir sind hier nicht in einem Dorf. Es ist sehr komisch, dass bei Ihnen in dieser Stadt immer merkwürdige Sachen, Menschen kommen zu Tode, Menschen werden verletzt und am Ende heißt es immer vom Pferd gefallen oder die Treppe runtergestürzt. Können Sie das Pferd wegschicken, dann reden wir.
03:53:17 Der Gaul sieht übrigens schrecklich aus. Er sieht aus, als würde er gleich abkratzen. Ja, das habe ich schon mal gehört. Ich hatte eigentlich noch einen ganz anderen Gaul. Sie sollen es nicht pfeifen, sondern es wegschicken, Sir. Schauen Sie es genau an und schicken Sie es weg. Okay, ich schaue es mir kurz an und ich schicke es weg. Warten Sie ganz kurz. Und zack. Und zack. Und zack. Und weggeschickt. Zack. Ja, warten Sie doch mal ganz kurz.
03:53:46 Ich habe mein Pferd noch nie weggeschickt. Woher soll ich wissen, wie man das Pferd wegschickt? Pass auf. Hippie Hopper. Hippie Hopper. Pass auf. Pass auf, Hippie Hopper. Du gehst jetzt weg, okay? Hippie Hopper. Geh jetzt mal. Geh jetzt. Warten Sie doch mal. Ich rede doch gerade mit ihm. Hippie Hopper. Der Mann möchte jetzt, dass du gehst. Hippie Hopper heißt nicht, dass das Pferd wegrennt. Das ist der Name von meinem Pferd, Mann. Das Pferd heißt Hippie Hopper? Hippie Hopper. Oh!
03:54:15 Sorry, sorry. Ausgerutscht. Hippie Hopper. Hippie Hopper, Hippie Hopper, Hippie Hopper. Ja, Hippie Hopper. Heilige Scheiße. Rechtsklick drauf und dann F drücken. Ich hab doch schon, ich hab doch schon. Katastrophe, wirklich. Kommen Sie. Bleiben Sie bitte in der Rolle drin. Schnauze. Was ist los? Wo ist Mr. McDotter? Ich bringe Sie hin. Ich will wissen, was passiert ist. Wer sind Sie denn?
03:54:41 Was haben Sie denn für eine Befugnis? Ich bin aber gerade hier, weil hier gerade kein ansässiger Deputy in der Nähe war. Mr. McDotter übertreibt es mit der Gewalt hier in dieser Stadt. Verstehen Sie? Ich habe ein privates Problem mit Mr. McDotter. Oh, Wunder. Der Mann war Deputy bei uns in Blackwater und hat sich unter aller Sau verhalten. Reden Sie lauter. Jetzt ist er mittlerweile Officer in something me. Führt sich auf, wenn es seine Stadt wäre.
03:55:09 Ich denke, wir könnten eine Übereinkunft treffen. Reden Sie. Infos über MacDotter, die mir was bringen könnten, dass er vielleicht seine Marke verliert. Hänge. Marke verlieren. Ich sag ihm was. Was denn?
03:55:29 Mr. McDotter führt ein anarchisches Leben hier in dieser Stadt. Was für ein Anal-Leben, was? Anal-Leben, einigen uns darauf. Der Mann führt ein Anal-Leben? Ich meine, das war mir von Anfang an klar, dass er komische Vorlieben hat, aber da ist so. Dieser Mann fesselt Bürger, tritt sie die Treppe runter im Office, verhört sie. Warten Sie kurz. Schicken Sie bitte Ihr Pferd weg, wenn Sie in der Stadt sind.
03:55:56 Darf man hier nicht auf dem Pferd zu Pferde reiten? Ja, aber es sind so viele Menschen hier unterwegs. Das ist gefährlich mit den vielen Pferden dann. Oh Gott, wir müssen weiter. Kommen Sie schnell, da kommt er. Kommen Sie, kommen Sie, weg von ihm. Ja, jetzt sehen Sie weiter.
03:56:10 Er missachtet die Gesetze. Er peinigt die Bürger. Ja. Er stranguliert sie. Haben Sie dafür Beweise? Er foltert sie. Haben Sie dafür Beweise? Ich selber wurde gefoltert und bin dann zur Therapie zu Mr. Schmidt gekommen. Kennen Sie Mr. Schmidt? Ja. Mr. Schmidt ist genauso... Hey, Mr. Trockenfleisch. Hey, hey, hey, hey, hey. Sir, Mr. McDotter.
03:56:37 Die Erwachsene halten sich gerade. Ah, Mr. Dotter. Mr. Bane, wir haben Sie gesucht. Wir führen hier ein wichtiges Gespräch. Grüße. Okay, soll ich mitschreiben? Nein, Sie sollen nicht mitschreiben. Mr. McDotter braucht Sie vielleicht einen Moment. Mr. McDotter, wie geht es Ihnen? Kein bisschen. Mir geht es sehr gut. Wie geht es Ihnen, Mr. Trockenfleisch? Was ist in Sie gefahren? Ich wurde angefallen. Von einem durchgeknallten Dicken. Der wieder seine Emotionen nicht unter Kontrolle hatte. Verstehen Sie?
03:57:04 Ja, und Mr. Trockenfleisch, genau bei dem Gespräch waren wir gerade. Kommen Sie. Ich brauche Sie unter vier Augen, ist wichtig, ja. Mr. MacDotter. Sie dürfen einfach, ich will das, das ist meine Stadt. Gehen Sie mit den ganzen Senkelbehindern. Hören Sie zu, Mr. Trockenfleisch. Ja, wir bleiben ruhig, wir bleiben ruhig. Ja, ich höre. Sie können nicht einfach irgendwelche Pferde klauen in meiner Stadt, während meiner Schicht. Ich kann Ihnen das Pferd käuflich erwerben. Ich hab's doch gar nicht geklaut. Hören Sie mir zu! Ich werde Ihnen ein wenig unter die Augen... Heilige Scheiße in meine Ohren. Ich werde Ihnen diesen Gaul käuflich erwerben, ja.
03:57:34 Sie können nicht einfach irgendwelche Pferde klauen. Das kann ich nicht zulassen. Auch wenn mein Herz für Sie schlägt, aber ich muss hier für Recht und Ordnung sorgen. Ich habe doch gar nicht geklaut, Mr. McDotter. Sie wollten dieses Pferd stehen und ich musste Sie daran hindern. Probereiten. Sie kennen das von meiner Oma. Probereiten. Ein Probereiten wird normalerweise mit der Pferdeverkäuferin abgesprochen. Sie können sich nicht einfach auf irgendwelche x-beliebigen Pferde setzen und Reißaus nehmen.
03:58:00 Und als Assistent von einem Officer ist das schon schwierig, ja. Angehender Assistent. Der ist hier von dem der Assistent. Mr. Baylen, Sie haben die schlechteste rechte Hand, die ich in meinem Leben je gesehen habe, mit Verlauf. Entschuldigen Sie? Die schlechteste rechte Hand, die ich in meinem Leben je gesehen habe, ist die, die an Ihrem Körper hängt, Sie Fettsack. Genau das. So reden Sie nicht mit der rechten Hand von Mr. Baylen, verstehen Sie das? Ich rede nicht die rechte Hand von Mr. Baylen. Fragen Sie ihn, fragen Sie ihn, Sie vollidiot. Ich habe ihn gefragt, er hat gestern gesagt, es stimmt nicht.
03:58:29 Dann hat er es ja angelogen. Achso, er lügt mich mit sich an. Ja, ich glaube, daran liegt es. Sagen Sie, haben Sie nicht irgendwas zu tun im Blackwater? Was suchen Sie hier? Wir haben gerade verletzt zum Arzt gebracht, dass Sie nicht hier unten dort ankamen. Und dann habe ich mich mit Mr. Trockenfleisch hier kurz unterhalten. Das Gespräch würde ich gerne noch im Moment fortführen. Oh, bitte setzen Sie das Gespräch fort. Ich freue mich. Nehmen Sie Mr. Trockenfleisch gerne an die Hand. Warum bin ich eine schlechte Assistentin? Nein, machen Sie, gerne. Arbeiten Sie ihn ein. Einarbeiten, das wird noch schlimmer. Mr. McDotti, Mr. McDotta.
03:58:58 Na gut. Hey, hey, hey. Nein, dann hau ich ihm was in die Schnauze. Mir ist das hier gerade ein bisschen zu flapsig, aber ich finde das Wort Mr. McDotty ganz passend. Mir gefällt das auch. Ich habe einfach was für Sie. Ich habe Ihr Kleingeld aufgehoben, als Sie zu Boden gegangen sind, Sir. Ich danke Ihnen, Mr. McDotty. Oder Dottchen. Dottele. Freunde nennen ihn Dottele.
03:59:28 Sie können nicht immer mit Gewalt reagieren. Wie heißen Sie eigentlich? Mein Name ist Theo. Theo?
03:59:58 Theo, Theo ist fit. Okay, ich bin Dolly, oh Papi. Theo, Theo, Theo ist fit. Wir machen Sport und alle machen mit. Sprung nach rechts. Sprung nach links. Sprung nach links. Sprung nach rechts. Sprung nach links, denn das bringt's. Dann, dann, dann kommt der Hampelmann. Okay, Hampelmann. Macht sich fit.
04:00:27 Denn Theo, Theo ist fit wie ein Turnschuh und alle machen mit. Und alle machen Mr. Bain, sie müssen mitmachen. Sprung nach rechts, Sprung nach links, Sprung nach rechts, Sprung nach links, denn das bringt Zeppa. Was ist los mit Ihnen, heilige Scheiße? Was ist nicht richtig? War der Pferde drückt ein bisschen zu viel für Ihren Kopf? Ich wurde gewürgt von Mr. Dottele. Von wem? Mr. Dottele hat sie gewürgt? Ja, Mr. Dottele. Weil sie ein Pferd gestohlen haben. Und das machen wir nicht hinter der Pferde stehen. Ich denke, das wissen Sie ja.
04:00:56 Er hat doch nur Probe geritten. Ich bin nur Probe geritten. Mr. Schrockenfleisch. Und jetzt führen Sie Ihr Gespräch mit Mr. Bain zu Ende. Ich habe Ihnen Bargeld gegeben. Damit werden Sie das Wert gleich käuflich erwerben. Mr. McDotter dreht immer die Wahrheiten hier so ein bisschen rum. Meinen Sie Ihre Scheißfresse und kaufen Sie den Scheißgaul. Verstehen Sie das?
04:01:18 Sie können doch nicht Ihren Assistenten so hauen. Sie dürfen nicht in der Gegenwart von einem Officer über ihn irgendwelche Gerüchte verbreiten. Das dürfen Sie nicht machen. Auch wenn ich nicht leiden kann, aber er hat immer noch eine Marke. Das sind doch keine Gerüchte. Haben Sie gesehen? Ich habe nicht geschlagen. Ich habe nicht geschlagen. Ich habe es gesehen. Ich habe es gesehen. Haben Sie gesehen, Lady? Ich habe nichts gemacht. Er hat auch nur Sport gemacht.
04:01:43 Ich wurde hinterrücksgewürgt. Hören Sie auf mich so aggressiv anzustarren. Ich wurde hinterrücksgewürgt. Okay, Moment, wir beruhigen uns jetzt alle, okay? Okay, trocken, vielleicht ganz kurz. Vielleicht sollten wir nochmal eine Sportübung machen. Wie gesagt, die Informationen brauche ich, ich brauche die Infos. Hören Sie. Sie sehen doch gerade, wie aggressiv der ist. Sie sehen doch. Der Arbe hat nichts Verbotenes getan bis jetzt. Entschuldigung? Weil er ihn auf die Fresse haut. Sie reden ja die ganze Zeit falsch an, sagen seinen Namen falsch und diskutieren. Natürlich darf er das.
04:02:14 Also, wir sind im Wilden Westen, ich weiß das schon. Haben Sie einen Revolver für mich? Was sagen Sie denn? Sound den Nie, Sound den Nie, Sound den Na, Sound den Na, Sound den No. Haben Sie eine Waffe für mich? Nein, ich habe keine Waffe für Sie. Ich brauche eine Waffe. In dieser Stadt herrscht Polizeigewalt.
04:02:39 Wo bekomme ich eine Waffe her? Beim Büchsenmacher, Sir. Wo ist die? Der Büchsenmacher ist hier die Straße gleich hoch. Allerdings haben Sie wahrscheinlich kein Geld für eine Waffe. Ja doch. Wird mir glaube ich gerade zugeschickt. Ich gebe Ihnen ein bisschen Geld. Aber dafür will ich was von Ihnen haben. Sie wollen Informationen. Ich bin im Blackwater stationiert, okay? Ich brauche Infos über MacDotter. Handfeste Beweise. Sie sind der Herr? Mr. Bain.
04:03:04 Deputy Sheriff aus Blackwater. Wissen Sie, wo Blackwater ist? Ja. Sicher? Ja. Lügen Sie mich an. Es ist westlich von hier.
04:03:15 Das ist richtig, ja. Na, sehen Sie. Sehr gut. Sie kommen irgendwann nach Blackwater, die nächsten Tage. Vielleicht morgen Abend, vielleicht die Tage, wenn auch immer Sie können. Sie geben mir Infos über den Mann. Dafür gebe ich Ihnen jetzt ein bisschen Geld. Vielleicht können Sie sich davon eine Waffe kaufen. Ich weiß es nicht. Was kostet eine Waffe? Ich gebe Ihnen 80 Dollar. Schauen Sie mal, weil Sie damit kommen. Ich brauche aber wirklich Infos. Infos, die mir was bringen. Und wenn Sie mich verarschen, Mr. Trockenfleisch, Theo.
04:03:42 Dann werde ich Ihren Arsch aufreißen und Ihren Kopf hineinstecken. Verstanden? Hören Sie, Mr. Bane, ich habe Ihnen immer die Wahrheit gesagt. Immer. Natürlich. Das sagen alle, wissen Sie? Jeder Verbrecher sagt mehr, er sagt immer die Wahrheit. Ich bin aber kein Verbrecher. Ich bin Goldhändler. Goldhändler, tatsächlich? Dann müssten Sie eigentlich genug Geld haben für eine Waffe, nicht wahr? Wunderschön. Grüße Sie. Sir? Haben Sie kein Geld, wenn Sie Goldhändler sind?
04:04:09 Weil ich schon zweimal ausgeraubt wurde hier in diesem Puff. Gut, dann sollten Sie das Geld vielleicht zur Bank bringen, ja. Okay, damit ist das Gespräch auch beendet. Danke. Oh Poppy, wir reiten weiter, kommen Sie. Hot Poppy? Wir sehen uns wieder, wirklich, danke. Sie kommen ja auch jedes Mal wieder hier in meine Stadt. Poppy?
04:04:34 Grüßen Sie Mr. Cockburn von mir und wundern Sie sich nicht, wenn Sie zurück in Ihr Office kommen. Es kann sein, dass es dort extrem nach Pisse und Scheiße stinkt. Damit habe ich aber nichts zu tun. Adios, Mr. Beck. Adios. Adios. Also wirklich so ein Schwachkopf. Mr. McDotter. Schöner Hut. Mr. McDotter. Ja, Sir. Ähm. Wir müssen was mit Ihrem... Ich habe dein hessisches Pferd gesehen. Was ist denn Fleischhauer?
04:05:03 Ich glaube, der Mann redet mit dir. Sir? Ja? Was haben Sie? Ich habe ihr herzliches Pferd gesehen. Wie haben Sie mich genannt? Fleischhauer. Sie heißen doch so, oder nicht? Fleischhauer. Wie denn sonst? Herr Dotter? Ja, Sir? Wie heiß ich? Guten Tag. Fleischhauer.
04:05:34 Howdy. Trockenfleisch. Trockenfleisch. Trockenfleisch. Das ist doch fast das Gleiche. Fast. Grob. Ja, wie sieht es aus mit Ihrem Goldhandel? Haben Sie was? Naja, ich habe gesundheitliche Probleme, sage ich jetzt mal. Körperliche Verweise hier in der Stadt bekommen, des Öfteren. Man kommt nicht so genau vorwärts gerade.
04:06:01 Ja, dafür möchte ich mich entschuldigen. Das war ein Fauxpas meinerseits. Aber deswegen werden wir ihn jetzt hier fährtkäuflich erwerben. Ich bezahle und dann können wir weitermachen. Sir.
04:06:12 Entschuldigung, wir sind im 18. Jahrhundert. Hexenverbrennung war vor 200 Jahren Distanz.
04:06:41 Ich kann reiten und ich kann lesen. Scheiße, was redet der da, Mr. McDotta? Er ist doll auf den Kopf gefallen. Die Hexen müssen verbrannt werden. Warten Sie kurz, Mr. McDotta. Stehen Sie dann zurück zur Seite, bitte. Wie ist Ihr Name, Sir? Mein Name ist Theo Trockenfleisch. Bitte was? Bitte wie? Zur Zeit, dass ich mal wieder wach werden, Mr. Trockenfleisch. Hexenverbrennung. Hexenverbrennung 1899. Wir müssen gucken.
04:07:11 Gut. Gut. Sie wissen Bescheid, ja? Ja, Sir. Bleiben Sie sicher, Sir. Ja. Mr. McDotter. Ja, Trockenfleisch. Sie kriechen jeden Typen hier in den Arsch. Nein, Sir, ich mache meinen Job. Ich kommuniziere mit den Bürgern auf Augenhöhe. Passen Sie auf, wie liegt Pferdescheiße. Ich stritt nicht in die Pferdescheiße rein. Ein kleiner, gut gemeinter Rat, Theo.
04:07:38 Sie sollten Ihren Umgangstor mit den Bürgern hier in dieser Stadt anpassen. Dann kommen Sie auch besser voran. Knöpfen Sie Kontakte. Treten Sie nicht jeden auf den Schlips. Jeder hier ist Ihnen überlegen. Sie sind alt. Sie sind verwirrt. Wir laufen jetzt zum Pferdestall, richtig? Korrekt. Frank? Steigen Sie auf, Mr. Trockenfleisch.
04:08:04 Wie heißt ihr Pferd? Frank. Abfahrt. Wir müssen zu einer Ranch. Die Dame meinte, sie arbeitet dort. Wir werden erst zum Stall reiten. Wenn sie dort nicht arbeitet, reiten wir zur Ranch. Kia, Frank.
04:08:22 Dafür wurde schon in den Knast gesteckt übrigens für das Reiten. Scheißegal, ich trage eine Marke. Die kann an meinen Eiern lecken. Wissen Sie, Theo? Wieso sitze ich es hier eigentlich? Wir sind allein. Du bist mein Freund. Ich will nicht, dass du es hier schwer hast. Ich will nur dein Bestes, aber... Ich muss ein bisschen mitspielen. Was meinte der Herr übrigens mit dem Goldhandel? Bist du ins Goldgeschäft eingestiegen?
04:08:50 Es gibt hier Menschen in deiner ach so geliebten Stadt, die dich am Galgen sehen wollen. Aus deinem Pferd. Die mich am Galgen sehen wollen. Weil du von oben herab die Bürgerinnen und Bürger hier betätschelst und bebätschelst. Ja, das habe ich mir verdient. Ich trage eine Marke. Ich bin was Besseres. Sie wollen dir die Marke abnehmen. Das können sie nicht.
Erkundung der Red Dead Redemption RP Welt: Ranchbesuch, Goldsuche und zwielichtige Angebote
04:09:16
04:09:16 Ich hab dich gewarnt. Mr. Bane ist nicht gut, auf dich zu sprechen. Mr. Bane ist ein absoluter Vollversager, Theo. Dasselbe sagt er auch über sie. Ich weiß. Weil er nicht damit leben kann, dass ich autoritär über ihm stehe. Das passt Mr. Bane nicht. Aber Mr. Bane ist zu dumm, um mich aus dem Sattel zu stoßen. Das versteht er nicht. Und wo ist dieses scheiß Ranch?
04:09:44 Ah, hier. Wir reiten zur Emirate Ranch. Wollen Sie Ihr Pferd mitnehmen? Ist das schon in meinem Besitz? Nein, hier. Dein alter, klappriger Gaul. Nee, den wollen wir nicht. Ah, ich nehme ihn. Warten Sie. Alt und klapprig ist besser als tot. Sie können ihn auch wegscheuchen und bereiten zusammen auf meinem Pferd. Nein, nein. Ich möchte lieber ihn hinterher reiten. Genau. Theo, ich werde nicht vergessen, dass du mir das erzählt hast. Deine Loyalität. Oh.
04:10:15 Was ist mit dem Pferd los? Schicken Sie ihn einmal weg und rufen Sie ihn zurück. Es ist ja Wahnsinn. Hören Sie auf, das Tier zu schlagen. Ja, ja, klar. Es ist ja völlig irre. Wollen Sie einen Tag Orlaub nehmen, Sir? Warten Sie ganz kurz.
04:10:45 Scheiß Pferd. Ich wollte ihn streichen und striegeln.
04:10:57 Ich meine, das Ding ist sowieso eine Wurst auf vier Ufen. Jeder gibt auch seinen Senf hier dazu, gell? Lassen Sie so mit sich reden, Mr. Trockenfleisch? Ich habe keine Waffe. Künstlername. Ach, kennen Sie nur mit Waffen, ja? Aber das sieht man ja an einem Pferd. Sie sollten sich nicht von einem Officer erwischen lassen. So ein Typ. Weißt du, was ich mit solchen Typen gemacht habe früher in der Schule? Na, was haben Sie gemacht? Wahrscheinlich Geld gegeben. Ins... Ins Damen...
04:11:24 Ins Damenklosett gesteckt, zugeschlossen, nicht mehr rausgelassen. Oder in so eine... Ich sage was, Mr. McDotta. Es gibt Menschen, da ist es sehr mühselig zu diskutieren. Audi. Bitte was? Die sind Opfer. Was für Opfer?
04:11:51 Mr. MacDotter? Sie wurden gerade als Opfer beschimpft. Ich glaube, die haben über Sie geredet, Sir. Ach so. Na dann ist ja gut. Hoppa, hippie, hoppa, hoppa. Sie legen aber hier einen Gang zu. Selbstverständlich. Zeit ist Geld. Sind Sie morgen auch in der Stadt? Nein, Sir. Nein. Ich habe morgen einen Tag Orlaub. Ich bin in einer Theateraufführung. Ah ja, klar.
04:12:26 Wir werden Ihnen jetzt erstmal Ihr treues Ross besorgen. Und dann werden wir eine Runde mit dem Heißluftballon fliegen. Es seien Sie haben andere Pläne, Mr. Trockenfleisch. Nein, nein, ich bin da voll bei Ihnen. Das Einzige, was ich in naher Zukunft auf dem Plan stehen habe, ist hier diese Gewässer nach Gold abzusuchen. Gold Nuggets. Und aus den Gold Nuggets mache ich Gold Klumpen. Und aus den Gold Klumpen mache ich Gold Barren. Und dann verkaufe ich diese.
04:12:56 Audi. Audi. Verstehen Sie? Ich habe gesehen bei der Leibesvisitation, Sie haben einiges an Goldbarren dabei. Ist richtig. Hören Sie? Ja, ich höre. Wieso sieht sich Sie? Ich habe es einfach so im System. Hör zu, Theo. Unter uns. Das bleibt unter uns. Ansonsten sorge ich dafür, dass du am Geigenbaum bist. Mal wieder.
04:13:21 Wenn du dir mal was nebenbei verdienen willst. Auch wenn es verquer ist, aber du bist der einzige Mensch, dem ich wirklich 100% in dieser Stadt vertraue. Wir haben eine lange Vergangenheit. Ich bin in ein relativ lukratives Geschäft eingestiegen. Und ich bräuchte noch jemanden, der die Ware an den Mann bringt. Natürlich nicht umsonst. Sie werden fürstlich dafür entlohnt.
04:13:45 Also, machen Sie Ihr Goldgeschäft. Mach du dein Goldgeschäft. Und wenn du den einen oder anderen Dollar dazu verdienen willst, meldest du dich einfach bei mir und dann weiche ich dich ein. Das muss aber mit absoluter Diskretion behandelt werden. Ich verstehe das, aber wie kommst du an dieses Opium ran? Ich habe Opium mit keinem Wort erwähnt.
04:14:07 Hattest du nicht gesagt, dass du in Geschäfte verwickelt bist? Genau, ich bin in Geschäfte verwickelt. Opium habe ich mit keiner Zelle meines Körpers erwähnt. Wie kommst du da drauf? Es gibt entweder Goldhandel, Waffenhandel oder Opiumhandel. Goldhandel machst du nicht? Es gibt Fälle, es gibt Waffen, Büchsen, es gibt Metalle, es gibt Lampen, es gibt Pferde. Vielleicht handele ich mit Pferden oder Eseln. Wie kommst du auf Opium? Wenn du mit Eseln handelst, müsstest du deine Mutter verkaufen.
04:14:39 Das wäre das einzige was ich mir bei dir vorstellen könnte. Du würdest niemals mit Fällen oder mit Stoffen handeln. Du würdest auch nicht irgendwie mit Metallen oder Holz handeln.
04:14:53 Also unterstellst du mir gerade einem Officer von St. Denise den Drogenhandel? Nein, nein. Du brauchst nicht jetzt von der Rolle in die andere wieder springen, immer wenn es dir passt. Sondern entweder wir sind alte Bekannte, alte Freunde und wir duzen uns. Oder du bist der Officer, der von oben herab wieder mit sie anfängt. Aber nicht anfangen zu springen, nur weil dich die Thematiken immer mal wieder nicht in deinen Arsch passen. Am Ende ist es best of both worlds. Hannah Montana, bitch. Am Ende des Tages bin ich ein Officer.
04:15:21 Und du bist mein Freund. Aber wage es niemals meiner Autorität anzuzweifeln. Denn auch dich wird mein Zorn treffen. Der Zorn der Makel, wenn du es drauf ankommen lässt. Du hast nicht mehr alle Latten am Zaun. Also pass auf. Ich schlage dir folgende Dien vor. Ich werde mich in nächster Zeit ein bisschen um das Goldgeschäft kümmern. Und versuchen, die Goldvorräte so ein bisschen auszuschöpfen.
04:15:49 und werde dich in deinem Handeln und in deiner Art und Weise deines Handelns unterstützen. Voraussetzung ist aber,
04:16:01 dass du mir den Rücken frei hältst. Ich glaube, hier ist die Dame. Warte. Audi. Hallo, wenn man vom Teufel spricht. Audi. Wir kommen wegen dem edlen Ross für Mr. Trockenfleisch. Ja, das können wir machen. Mr. Trockenfleisch, ich habe dir 100 Dollar gegeben. Du kannst das edle Ross erwerben, Käufe. Das ist das Falsche. Ja, das ist auch hässlich. Und es nimmt Reis aus. Das würde eher zu ihm passen.
04:16:31 Zu Mr. McDotter? Oh, Sie sind sportlich. Natürlich. Ich kann hier. Zack, hoppa. Haben Sie gesehen?
04:17:07 Hallo? Ach so, Mr. Mac... Mr. MacDotter? Ja? Ich bräuchte eine Waffe, die ich verloren habe, als sie mich gewürgt haben. Das sollte kein Problem darstellen. Sie sind ja befugt, diese Waffen zu führen, richtig? Richtig. Ziehen wir mal einen schönen Hut auf. Analog. Ja, natürlich.
04:17:41 Über den Zaun kommen Sie, oder? Hey, hey, hey, hey, stecken Sie den Revolver weg. Ich muss doch nur gucken. Das Zielen aus der Hüfte. Ja, ich bin doch hier. Also, was ist denn? Ich bin doch hier in Deckung. Ich muss doch ganz kurz mal gucken. Er weiß, was er tut. Machen Sie sich keine Sorgen. Oh, Gott. Ich habe Ihnen in den Arsch geschossen. Aus Versehen. Ich habe Ihnen aus Versehen. Hören Sie auf. Hören Sie auf. Hören Sie auf. Ich habe aus Versehen Ihnen in den Arsch. Hören Sie doch auf.
04:18:11 Ich habe aus Versehen. Wissen Sie, was es bedeutet in diesem County, wenn Sie auf einen Officer schießen? Dafür sehen Sie einen geilen Sieg, Vollidiot. Aus Versehen hat sich ein Schuss gelöst. Es ist alles gut. Es war ein Querschläger. Es ist alles gut. Es hat sich aus Versehen ein Schuss gelöst. Ich habe die Situation unter Kontrolle. Ich habe alles unter Kontrolle. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, Doktor.
04:18:35 Jetzt ist alles in Ordnung, alles gut. Officer Kotzi, oder wie hieß er? Wie halten Sie es denn aus mit Mr. McDotter? Ich? Lady? Ja. Ja, ich habe ihn gerade erst kennengelernt. Wow. Entkennen Sie ihn wieder, das ist mein großer Tipp.
04:18:54 Noch ist er angenehmer als Sie. Dankeschön. Bitte? Was soll das denn? Das ist mein neues Pferd, ja? Ja, das Pferd hat auch den Namen Solano. Solano. Und wenn ich pfeife, kommt es. Ja, dafür müsste ich Ihnen erstmal die Zügel in die Hand geben. Ja, geben Sie mir die Zügel in die Hand, bitte. Natürlich. Kriege ich aber erstmal das Geld. Ja, ja, ja. Auf was für einen Preis hatten Sie sich geeinigt? 25 Dollar.
04:19:23 Aber Sie haben 100 Dollar bekommen von MacDotter? 25 hatte ich gesagt. Ach, natürlich. So, bitteschön. Alles klar, vielen Dank. Liebe. Liebe, Lust und Scheidensaft.
04:19:44 Mr. McDotter, Sie lachen auch über jeden Scheißdreck, den Sie hören. Trockenfleisch, kommen Sie mal bitte hier ran. Ich lache kein bisschen, ich schäme mich. McDotter, gehen Sie mal ein Stückchen weg. McDotter, gehen Sie doch mal. Was ist denn Ihre Glückszahl? Sechs. Sechs? Was lachen Sie da? McDotter, was ist Ihre Hutnummer?
04:20:09 Meine Hutnummer? Ja. Was weiß ich? Was fragst du mich so eine Scheiße? Sind Sie MacDotter? Nein, ich bin MacDotter. Er ist Trockenfleisch. Ja, richtig. So, MacDotter, was ist Ihre Hutgröße? Was ist die Hutgröße? Reden Sie mit mir oder mit Mr. Trockenfleisch? Mr. MacDotter! Der Trockenfleisch kann es gerade nicht. Hey, laber nicht. Gleich ballert. Meine Hutgröße ist die Größe 74. Ja, vielen Dank. So, dann ist Trockenfleisch Ihre...
04:20:38 Lieblingsnummer ist heute 99. Ja, das ist meine Lieblingsnummer. Aber da müssen Sie mich auch fragen, wann sind Sie geboren? Sie haben gesäxt. Sie haben gesäxt gesagt. Nein, Sie sagen das nächste Mal, wann ich geboren bin und alles ist gut. Ich will nicht wissen, wann Sie geboren sind, verdammte Scheiße. Wenn Sie gefragt hätten, wann Sie geboren worden sind, dann hätten Sie 1312 antworten müssen, Sie Volltrottel. So, jetzt gehen Sie. Waffe weg. Erheben Sie Ihre Waffe. Zeigen Sie es ihm.
04:21:06 Sie gehen jetzt zum Fleisch. Ich schwöre es Ihnen bei Gott, Mr. Trockenfleisch. Auch wenn wir Freunde sind. Erheben Sie noch einmal Ihre Waffe gegen mich. Prügel ich die Scheiße aus Ihnen raus und hänge Sie eigenhändig an diesen verschissenen Geigen. Erheben Sie noch einmal die Waffe gegen mich. Ich schlage Sie bescheuert. Verstehen Sie das? Die Dame hat mir gerade imponiert. Es waren zwei schnelle Handgriffe wie Bruce Lee. Die Dame hat sie entwaffnet und hat sie gepimpslappt. Richtig. Wie eine Bitch. Wow.
04:21:35 Stecken Sie den... Ja, ich muss doch... Ja, wir gehen jetzt zum Stall. Und Sie sagen dem Stallborschen, Sie wollen Solano haben. Sagen Sie, die Dame, haben Sie schon mal überlegt, Officer zu werden? Vielleicht würde Ihnen das besser stehen als dieser Bauernjob. Ich war tatsächlich noch nie Officer. Das müsste ich mir alles aneignen. Also diese Handgriffe sahen sehr professionell aus, wie Sie diese alte Mumie hier entwaffnet haben. Ja, das ist auch kein Problem. Hören Sie nicht seine Knochen, die fietschen? Er bewegt sich in Zeitlupe.
04:22:03 Ja, richtig. So, kommen Sie hierher. Ich bin bei Ihnen. Richtig. Und jetzt holen Sie Solano raus. Okay, Miss. Wo würde ich mich denn melden müssen, falls ich Interesse hätte? Bei Mr. Whalen im Office in St. Denise. Okay. Ich werde drüber nachdenken.
04:22:31 Solano ist hier nicht. Können wir die dämliche Mrs. Freeman entlassen? Die kann nämlich gar nichts. Doch Solano ist da. Sie müssen nur in der Box weitergehen.
04:22:42 Welche Box weiter? Was ist das? Naja, sie müssten eigentlich... Hier ist kein Solano. Doch. Ich sage nein. Ich sage doch. Morgen Mustang, Nokota, Shaya, Sheffield Punch, Tokahoma, Schirol. Sie sind ja auch im Ver... Und jetzt bin ich bei Vehicles, Hunting... Nein, sie gehen jetzt zum Stable, zum Stall. Ja, genau. Das muss mir auch jemand sagen, verfickt. Ja, warum gehen...
04:23:10 Sie kaufen doch Solano nicht nochmal neu. Ach so, da, Solano, da ist es ja. Ja, richtig. Schwere Geburt mit Ihnen, wirklich. Aber Sale habe ich ja schon gemacht. Nein, verkaufen Sie ihn nicht. Nein, nein, den verkaufen wir ja nicht. Gut. Den nehmen Sie als Ihr eigenes Pferd. Jetzt. Okay. Als Rotate.
04:23:31 Ja, als Rotate. Gut. Beruhigen Sie sich. Ja, sonst knallt's. Das will ich sehen, dass es knallt. Warten Sie kurz. Wo ist es? Das ist das falsche Pferd. Ich habe gefiffen. Das ist das falsche Pferd. Okay, es war Solano, ja?
04:23:53 Wir gehen, nein, das ist ihr Klappi, das Klapferd. Sie gehen jetzt nochmal zum Stall. Okay, gleich knallt es, ich schwöre es Ihnen, aber kein Applaus. Sie fangen sich gleich wieder meine Faust ein. So, ich bin im Stall. Richtig. Und dann gehen sie zu Solano.
04:24:18 Dann gehen Sie. So, warten Sie ganz kurz. Ja, ich habe das schon alles unter Kontrolle. Ja. Jetzt rufen Sie ihn mal und gehen da hin. Ja, der kommt ja nicht durch. Das weiß ich ja nicht.
04:24:38 Dreckspferd. Soll über den Zaun springen. Sie können über den Zaun springen. Richtig, kann ich ja auch. Zeige ich Ihnen jetzt auch. Das will ich gar nicht sehen. Ich kann sogar Flugrollen über mehrere Menschen drüber.
04:24:52 So, Mrs. Bock. Echo. Echo. Ich danke Ihnen für das Pferd. Ja, natürlich. Ganz meinerseits. Sagen Sie, Mrs. Echo, haben Sie zufällig einen Esel zu verkaufen? Ich schau mal, was der Stallbursche mir da sagt. Ja, danke. Mr. McDotter. Ja, Sir. Gehen Sie mal zwei Fuß vor mich.
04:25:20 Gehen Sie mal bitte zwei Fuß vor mich. Ist es möglich, Ihnen den Hut vom Kopf zu schießen, ohne dass Ihnen was passiert? Ich glaube, das ist nicht möglich. Wenn ich nur die Kante des Hutes treffe. Wenn Sie jetzt auf einen Officer schießen, baumen Sie am Galgen.
04:25:42 Ja, ich wollte ja nur fragen, ob man auch den Hut vom Kopf schießen kann. Das ist doch nur die Frage. Jetzt habe ich die Frage an Sie. Ist es möglich, ihn in die Fresse zu schießen? Schon wieder? Schon wieder? Haben Sie mich schon wieder geschubst? Decken Sie Ihren scheiß Revolver weg, Sie geisteskranker Vogel. Seien Sie nicht so aggressiv. Mein Pferd wird ängstlich. Sie haben auch nicht geschossen, Sie Vollidiot. Habe ich eben nicht. Ja, Sie haben absolut recht, Mr. Echo Fresh. Was ist Fresh?
04:26:11 Haben Sie einen Esel in Ihrer Bestallung? Ihre Optik ist fresh. Mr. McDotty, Dotter, was ist denn jetzt? Falls Sie einen Esel ins Sortiment kriegen, melden Sie sich gerne. Können wir los? Natürlich, dann bräuchte ich Ihre Gamm-Nummer. Ja, ich habe keinen.
04:26:49 Gehen Sie mit ihm ordentlich um, ja? Ja, ja, ja. Ansonsten sehen wir uns wieder. A-Oster auf die 1. Abfahrt! Mir nach, Mr. Trockenfleisch. Wir werden nun Ballon fahren. Gleichfalls, Echo. Danke, Trockenfleisch. Liebe.
04:27:20 Probleme? Wow, das war aber knapp. Wo reiten sie hin, so wir? McDotter!
04:27:52 Völlig wild, wie der reitet. Das ist ja Wahnsinn.
04:28:29 Oh! Oh, sorry. Entschuldigung, Mr. Mr. Mr. Sorry, sorry, sorry, sorry. Sie haben auf einmal gebremst. Ich bin mit meinem Pferd in Ihren hinten rein. Sorry. Geht's Ihnen gut? Ist alles okay? Nein, mir geht's schrecklich, Sie Idiot. Ja, was bremst Sie auf? Normalerweise, wie reitet man, Mr. McDotter, wenn einer vor einem reitet? Man hebt die Hand und sagt Ho. Damit der restliche Trupp weiß, anhalten. Ihre Oma ist eine Ho. Kommen Sie.
04:28:58 Du kleiner Bastardschlitten. Sie haben schon wieder nicht die Hand gehoben. Oh, Hippiehopper. Oh, Hippiehopper. In Ordnung, Mr. Trockenfleisch. Kommen Sie. Kommen Sie hierher. Ich bin schon da.
Eine verunglückte Ballonfahrt voller Missgeschicke und krimineller Absprachen
04:29:33
04:29:33 Ich habe einen Ballon gemietet. Sehen Sie irgendwo einen Ballon? Sie meinen einen Ballon. Meinen Sie einen Ballon? Einen Ballon. Ja, ich sehe einen Ballon. Wo? Wie wo? Wo? Warten Sie ganz kurz. Er landet in 30 Sekunden. Wo ist der verschissene Ballon?
04:30:03 Hab doch mal Geduld. Sehen Sie? Ho, ho, ho.
04:30:32 Kommen Sie rein. Sie müssen in den Ballon. Ich bin in den Ballon. Warten Sie doch mal. Halten Sie sich fest, diese schwindelerregenden Höhlen können vielleicht ein wenig dramatisch auf Sie wirken, aber ich habe alles im Griff. Er sieht nicht so vertrauenswürdig aus, sage ich Ihnen, wie es ist. Starten Sie, komm schon!
04:31:01 Ja, Sir. Und wir heben ab. Wahnsinn. Ist das nicht der absolute Wahnsinn? Mr. Trockenfleisch, genießen Sie den Ausblick. Ich habe Probleme mit Höhen. Ich bin nicht schwindelfrei. Verstehen Sie?
04:31:26 Sie fahren gegen die Bäume. Hey, hey, hey. Sie können doch gar nicht steuern. Doch, natürlich kann ich das. Sehen Sie. Was ist mit mir? Mir wird schlecht. Äh, Mr. Dotter. Ich habe Sie eingeladen mit mir in diesen Ballon. Ja, ja. Sehr, sehr gut.
04:31:57 Genießen Sie den Ausblick. Ist das nicht wunderschön, Sir? Können wir auch ein bisschen höher steigen? Ich glaube nicht. Und können Sie den Ballon steuern oder sind wir vom Wind abhängig? Ich kann ihn steuern. Steuern Sie mal Richtung Berge.
04:32:19 Also hören Sie zu, Mr. Dotter. Ich habe den Vornamen vergessen. Ich habe den versoffen. Johnny? Donny mit D, Idiot. Donny? Donny MacDotter ist mein Name, genau. Donny. Korrekt. Donny? Ja, Donny mit D.
04:32:41 Wir fliegen nach Blackwater. Also Donnie ist ja... Du hieß doch als Kind nicht Donnie. Du hieß doch Ronny und konntest das er nicht aussprechen. Und dann hast du Donnie gesagt. Ich heiße Donald. Donald McDotter. Ronny McDotter.
04:32:59 Nein, nein. Nein, nein. Das ist Quatsch. Warum Sie? Ganz kurz, Donny.
04:33:24 Donny? Ja, Sir. Hast du eine Ahnung, wo Goldreserven hier in diesem Dorf sind? Gibt es irgendwelche Flüsse oder Gewässer, wo man Gold schürfen kann? Ich glaube, man muss sich einen Goldschürftisch kaufen und dann kann man das so ziemlich in jedem Gewässer machen. Wir haben gestern Nacht mitten in der Wallapampa jemanden gefunden.
04:33:51 Was gefunden? Jemanden, der Gold schürft. Mitten in der Nacht, im Wald, in einem Fluss.
04:33:57 Ja, aber Konkurrenzen dulde ich nicht, ne? Was pfeift ihr so? Pfeift ihre Lunge so? Nee, nee, das ist der Affenfelsen hier. Also, ich sag dir eine Sache. Ich hab mein Opium-Business, das bleibt unter uns absolute Diskretion. Ich hab mein Opium-Business, du hast dein Gold-Business. Wenn du Konkurrenz ausschaltest, ich habe nichts gesehen. Tu, was du tun musst. Wenn sich jemand in dein Geschäft einmischt, knipse ihn aus, eliminiere ihn, lass ihn verschwinden.
04:34:27 Wir müssen zusammenarbeiten. Ich werde den Opiumhandel übernehmen. Dafür muss ich früher oder später Mr. Smiles aus dem Weg räumen. Und Sie werden den Goldhandel übernehmen. Du wirst den Goldhandel übernehmen. Es tut mir so leid. Dreh der Konkurrenz den Hahn ab. Du musst dir Respekt verschaffen. Lächeln und winken, wenn die Officer dir gegenüberstehen. Und wenn sich jemand in dein Geschäft einmischt, tötest du ihn. So einfach geht das, ja?
04:34:55 Mr. Bane hat ein großes Problem mit ihnen. Er sagt, ich soll sie ausliefern. Mr. Bane ist schizophren. Dasselbe sagt er über sie. Ja, aber wir kennen uns seit Jahren. Und du und Bane kennt euch seit drei Tagen.
04:35:15 Mr. Bane ist ein absoluter Vollidiot. Ein Taugenichts. Er ist minderbemittelt. Er steht unter dem Schuh von Mr. Cockburn. Er ist ein Schuhabtreter. Er ist wie die Taschenmuschi von Mr. Cockburn. Das versteht er aber nicht. Hey, wer schießt hier? Weißt du, schießt der auf uns? Wer? Hat das Stück Scheiße gerade auf uns geschossen? Welches Stück Scheiße genau? Der Reiter da unten, du Vollidiot. Hör auf, mich Vollidiot zu nennen. Ja!
04:35:48 Was passiert hier? Warte ganz kurz. Wo ist der? Bist du bescheuert? Bist du bescheuert? Der hat auf uns geschossen. Ey, ey, ey. Was denn?
04:36:14 Der Reiter hat auf uns geschossen. Ja, völlig krank. Du kannst doch nicht einfach auf wildfremde Leute schießen. Wir wurden doch beschossen. Aber weißt du, was es sein kann? Es kann sein, dass er gerade unterwegs zum Gold schürfen. Vielleicht mischt er sich jetzt gerade in deinem Business ein. Willst du ihm nicht vielleicht eine Ansage machen? Wo ist der? Wo ist der? Wo ist der? Ich weiß nicht, wie man das Ding landen kann. Das ist das Problem. Okay, das ist ein sehr, sehr großes Problem. Bring die Kiste runter.
04:36:40 Und das macht er. Was denn? Warum denn? Wir sind im Wilden Westen. Nee, dann kommen wir runter.
04:37:10 Du musst mal runterkommen. Lande das Ding jetzt. Du kannst doch nicht einfach einen Heizhofballon starten, ohne zu wissen, wie wir runterkommen. Ich lande es in Blackwater. Ich weiß nicht, ob die uns da unten hören können, wenn wir sie anschreien. Natürlich nicht. Wahrscheinlich nicht, ne?
04:37:28 Also, du übernimmst den Opium-Handel und ich übernehme den Gold-Handel hier in den Bums. Genau, lass uns das doch mal üben. Mach doch gleich einfach mal jemandem eine Ansage, dass er sich nicht in dein Gold-Business einzumischen hat. Ja, und was ist, wenn er sich gar nicht in mein Gold-Business eingemischt hat? Dann sorgst du dafür, dass es so bleibt. Ja, aber dann mache ich dir das ohne Grund zu Sahu. Ja, so läuft das. Du musst dir Respekt verdienen. Du lässt dich vor allem verprügeln. Du bist frech und dann kriegst du in die Fresse.
04:37:57 Wie soll dich so jemand ernst nehmen? Die Leute sollen wissen, dass du, Theo Trockenfleisch, der Goldbaron in diesem County bist. Du hast deine Hand über dem Goldbusiness. Und entweder die Leute arbeiten für dich oder sie lassen die Finger von dem Gold. Und wenn sie es nicht verstehen, sorgt dafür, dass sie es verstehen. Okay, habe ich verstanden.
04:38:16 So, kannst du diesen verschissenen Heißluftballon, der so dämlich stinkt, wie irgendwelche Eselshaut, endlich mal nach unten steuern? Was bist du, der stinkt? Hör mir zu. Hör mir zu. Ich hör die ganze Zeit zu. Wenn du jemanden siehst, der ohne deine Erlaubnis nach Gold sucht, in irgendeinem von diesen mockrigen Gewässern, dann sorg dafür, dass er es lässt.
04:38:41 Bravo. Wie kommen wir nach Blackwater? Ich fliege völlig bescheuert gerade. Völlig irre, was du machst. Völlig irre. Du bist wie Mr. Schmidt. Wie sieht Ihre Badewanne gerade aus? Ihre Sauberkeit? Könnte besser sein. Ich fühle mich relativ schmutzig. Ja, sie stinken. Mit Verlaub.
04:39:09 Okay. Wie lange fliegen wir jetzt noch? Bis wir da sind. Dolly. Ich sag dir eins. Ist doch scheißegal, Dolly. Ist doch wurscht jetzt. Bring das Ding zum Land. Ja, hier über dem Ozean, du Schwanzlutscher. Hier über dem Ozean. Über dem Black Lake. Der Black Lake ist ein Ozean. Was mich auch fasziniert hat, als ich neulich im Saloon saß, haben die Leute gesagt, dass du das Mittelmeer...
04:39:38 aus einem Mittelmeer einen Atlantik gemacht hast. Das hat mir auch sehr imponiert. So dasselbe. Ja, klar. So, kannst du da vorne landen, wo das Schiff ist? Ja. Okay, runter. Du musst jetzt schon runter. Du musst jetzt schon an Höhe verlieren. Ich weiß nicht, wie das geht. Dann frag deine beschissenen Leute. Wir verlieren an Höhe. Du bist der Einzige hier und du bist nutzlos. Wir landen direkt vor dem Office.
04:40:09 Es gibt einen großen Steuerknüppel, der diagonal unten, horizontal liegt. Drück da drauf. Deine alte Affenfresse. Halt du deine Affenfresse, weil du es wieder nicht besser weißt. Ruhig, ruhig, ruhig. Ich habe eine Frage. Ich war gestern im Tanzsaloon, hinten in Black City.
04:40:32 Hallo. Ja, ich hör zu. Hättest du da Lust, generell vielleicht auch mal als Kandidat zu tanzen? Ist der Salon, wo deine Mutter tanzt? Nein, es ist nicht der Salon, wo meine Mutter tanzt, okay? Hallo. Wollen wir aussteigen oder wollen wir weiterfliegen? Wär ganz schön, wenn wir aussteigen. Was meinst du?
04:40:55 Kannst du das auch? Kannst du das auch? Kannst du das auch? Kannst du das mit deiner Pistole? Ja, kann ich. Steig aus aus dem Balloon. Ja, warte doch mal. Hoppla, warte doch kurz. Du sollst landen.
04:41:10 Siehst du? Na, mit deinen Tricks? Was jetzt? Was jetzt? Was machst du schon wieder? Es baumelt, ich falle. Ich hab den Ballon nicht unter Kontrolle. Oh Gott. Oh Gott, ich hab den Ballon nicht unter Kontrolle. Mach doch keinen Scheiß. Mach doch keinen Scheiß. Mach doch keinen Scheiß, Junge. Mach doch keinen Scheiß. Ich kann den Ballon nicht steuern. Er steigt nicht in die Höhe. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Wir fahren gegen den Felsen. Hilfe.
04:41:38 Ich habe Probleme. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe völlig die Kontrolle verloren. Bloß raus hier. Ja, du hast deine Munizierung verschaut. Scheiße. Aua! Ja. Du Fickschlitten. Entschuldigung, ich habe die... Au! Entschuldigung. Hey, landet auf dich, Kids. Aua!
04:42:02 Das ist ja Wahnsinn. Ballonen. Was ist? Kannst du bitte ein bisschen besser fahren? Was ist das für eine Scheiße? Wir fliegen. So, und jetzt ruhig, langsam in die Höhe. Ruhig, ruhig, ruhig. Ja, es ist gut. Ich habe eine Frage. Ja.
04:42:32 Warte mal ganz kurz. Ich habe eine Frage. Wenn ich... Was war das denn jetzt schon wieder? Sie sind relativ wackelig auf dem Bein unterwegs. Ja, weil ich auch Schwindel habe. Ich verliere die Kontrolle, wenn Sie hier so blöde rumzappeln. Hören Sie auf. Jetzt bin ich es wieder. Das ist so eine gequälte Scheiße. Fahr runter, Fahr runter. Probleme. Hören Sie auf. Steigen. Du musst steigen. Hören Sie auf. Ich mache doch nichts.
04:43:03 Das mit dieser Ballonfahrt ist absolute Scheiße. Ich verliere die Kontrolle. Sind Sie krank? Ich kann den Ballon nicht steuern, wenn Sie so am Rumschwabbeln sind. Was soll ich tun? Ich habe den Ballon nicht unter Kontrolle. Ich habe mich selber nicht unter Kontrolle. Hilfe! Scheiße, raus aus dem Scheißballon. Das ist ja eine gequälte Scheiße. Sag dir, wie es ist. Hey! Sind Sie bescheuert oder was? Hören Sie auf! Hey!
04:43:39 Wir müssen weg hier. Steig endlich ein in den scheiß Ballon. Nicht schon wieder. Wir haben in Blackwater geschossen. Steig ein. Ganz kurz. Erst den Hut aufheben. Wir sind doch gerade ausgestiegen. Was ist mit dir? Jaha. Willst du fliegen? Nein. Flieg. Schnell, schnell, schnell. Da kommen Leute. Hallo. Wo? Ey.
04:44:09 Jetzt bin ich runtergefallen. Das ist ja Wahnsinn. Du musst fliegen, komm. Du musst fliegen. Ja, okay. Dann mal raus.
Chaos und Missverständnisse in Blackwater: Ein missglückter Ballonflug und unerwartete Konfrontationen
04:44:26
04:44:26 Einmal raus und wieder rein, genau. Okay. Und jetzt fliegt den Balloon. Okay. Senores, was machen Sie hier? Howdy. Howdy. Wir fliegen mit dem Balloon, Sir. Wir fliegen mit dem Balloon. Haben Sie gerade geschossen? Nein. Nein, Sir, aber wir haben es auch gehört. Hier ist jemand vorbeigeritten, der geschossen hat. Wir sind friedliche Bürger, die mit dem Balloon eine Reise machen. Sie sind ja dort, also Sie wissen aber, dass hier keine Landetsonne ist, Sie?
04:44:53 Mr. Dotter? Ich bin nicht von der... Von der... Ich bin nicht von der... Krass, was ist mit dir? Dann guten Flug. Danke. Fliegen Sie gerne mit? Heb doch mal ab! Adios.
04:45:22 Du sollst abheben!
04:45:26 Fotzenfrosch. Ein Seil ist gerissen, das ist dein Problem. Ja. Ich hänge wieder. Ich bin wieder gefallen. Was machen Sie, Vollidioter? Was machen Sie? Ich kann den Ballon nicht steuern, wenn Sie... Hilfe, Hilfe. Vorsicht, die Kirche. Vorsicht, Vorsicht. Sie hampeln, zog euch rum. Ich kann nicht fliegen, wenn Sie so rum haben. Du musst höher fliegen, wir sind im Wasser. Jetzt bin ich nass. Okay, das ist absolut bonus passiert. Nehmen Sie meine Einladung an. Ich habe Sie angenommen.
04:46:12 Also Chat, wir können das mal so drei, vier Stunden spielen pro Woche, aber nicht jeden Tag. Du wirst ja wahnsinnig. Du wirst ja wahnsinnig. Halt die Fresse, ganz ehrlich. Was ist? Was ist, Penner Glück?
04:46:46 Ich bin im Wasser! Mister... Weißt du, er lebt wieder und ich bin am Arsch. So ein Fickschlitten.
04:47:11 Du darfst dich nach der Einladung nicht bewegen, sonst wirst du immer umfallen. Okay, habe ich verstanden. Es ist Wahnsinn, Schatt. Es ist absoluter Wahnsinn.
04:47:25 Schradinhojoke, RDR2-RP-Streams, die geilsten, die ich je gesehen habe. Naja, noch sind wir, wir sind gerade mal bei 40%. Also vom Spielrhythmus her, Chat, geht da noch viel mehr. Man muss halt mal an einer Story dranbleiben. Und nicht immer hin und her und hin und her und hippie hoppa. Mr. Dotter sucht dich. Ja, ich bin unter Wasser, was soll ich machen? Er hat mich einfach aus der Gondel geschmissen.
04:48:01 Das ist Wahnsinn. Kauf dir bitte mal schickere Kleider, ist doch scheißegal!
04:48:46 Chat, versuch doch mal im Chat ein bisschen entspannter zu sein. Also das ist ja brutal anstrengend, wenn jeder meint, hier seine persönliche Meinung irgendwie kundzutun. Den Leuten, denen es gefällt, die bleiben hier und den Leuten, denen es nicht gefällt, die gehen. Also wir sind doch hier ein freier Twitch-Channel. Checkt ihr?
04:49:22 Stell dir vor, du musst das acht Stunden lesen als Mod. Ja, klar. Das, was du hier machst, ist so supergeil. Ja, ich möchte jetzt wieder zu Mr. Dotter. Aber Mr. Dotter hat mich schon wieder gefickt. Weil er wieder mit nichts klarkam.
04:49:40 Und jetzt muss der... Der soll jetzt dahin fliegen, wo ich gleich... Hallo? Ich hab noch nie einen schwimmenden Mexikaner gesehen. Ich bin kein Mexikaner. Mr. Trockenfleisch! Hören Sie das? Haben Sie ihn?
04:50:08 Oh, nein, der Ballon. Ich glaube, hier ist der. Ich kann ihn aber nicht greifen. Können wir ihn aus dem Wasser irgendwie bergen? Er ist direkt unter mir, aber ich kann ihn nicht greifen. Verdammt.
04:50:43 Warten Sie durch, Trockenfleisch. Was ist denn der Name überhaupt? Mr. Trockenfleisch. Irgendwo hier. Kann ihn auch nicht greifen. Verdammt. Können Sie tauchen? Ich kriege ihn hier raus. Kann nicht tauchen.
04:51:21 Das wievielte Mal. Insider 5. Liebe. Insider. 5 Subs. Liebe. Punta Ghana. Liebe. Dieser Kevin. Liebe. Zester. Danke für die ganzen Subs. Ma'am. Sir. Entschuldigen Sie.
04:51:50 Entschuldigen Sie? Sir? Lady? Hallo?
04:52:16 Hei, hei, hei, was ist denn das? Ich wollte gerade sagen, was ist das für ein Ausschnitt, aber sie haben ja noch eine Bluse an, aber es war ein bisschen dunkel, konnte das nicht erkennen. Ich hätte ja auch mal müssen gucken, sonst hätte ich gedacht, wow, meine Kuh Elsa hat aber kleinere. Grüße. Gut, es ist dunkel, das konntest du nicht sehen.
04:52:50 Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
04:53:12 Dolly! Ja, Dolly!
04:53:22 Ruhig, ruhig, ruhig. Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Das ist ja völlig irre. Mr. Trockenfleisch, Sie sind einfach schwimmen gegangen. Nein, ich bin nicht einfach schwimmen gegangen. Sie haben mich mit dem Korb ins Wasser getaucht. Sie haben mich festgehalten. Ich konnte den Ballon nicht steuern, weil Ihr schwerer Körper durch den Ballonkorb geflogen ist. Sie wissen, dass ich nicht schwimmen kann. Ich habe keine Kontrolle, so wahr mein Name MacDotter ist. Ich hatte keine Kontrolle über Ihren Ballon, über diesen Ballon.
04:53:51 Genau, genau. Wollen Sie selber fliegen? Sie können selber fliegen, wenn Sie mir nicht vertrauen. Das habe ich mitbekommen und ich habe wieder mal meine Waffe verloren. Ja, da kann ich Ihnen aber leider nicht mehr helfen, Sir. Wir können zusammen, wollen wir zum Büchsenmacher fliegen, Sir? Eine neue erwerben. Wir fliegen zum Büchsenmacher, kommen Sie. Bitte, passen Sie auf, ich werde Sie jetzt einladen. Ja, bitte. Ich mache nichts. Der Herr muss erst draußen warten und Sie müssen ihn dann einladen. Warum ist das Ballonfliegen so kompliziert? Erklären Sie es mir. Stellen Sie sich hier hin.
04:54:21 Ich stelle mich hier hin. Und jetzt lagen Sie den Herrn ein. Und jetzt muss ich mit der rechten Hand auf den Korb. Können Sie die beiden Gentlemen einmal aus dem Ballon aussteigen, bitte? Ja. Soll ich mit meiner rechten Hand auf den Ballon? Ich lade dich ein, meinem Flu beizuwohnen. Ja, dann lad auch mich ein. Ich habe dich eingeladen. Ich sehe nichts. Ich lade so ein die ganze Zeit.
04:54:51 Du hast es doch eben auch geschafft. Okay, und jetzt? Was? Das Problem ist wahrscheinlich, dass sie schon im Korb waren, bevor sie die ein... Ah, sehen Sie? Hat geklappt. Sehr gut. Ich danke für Ihre Geduld. Wissen Sie, ob ein städtischer Büchsenmacher derzeit arbeitet? Nur nicht da. Bleiben Sie doch in dem Scheißkopf! Ich bin aus Versehen rausgefallen! Nein, Sie hätten nicht wieder einsteigen dürfen. Sie fickt Frosch. Warum nicht einsteigen? Okay, steig wieder aus. Ich werde den Ehrmuskel nehmen.
04:55:20 Und jetzt steig ich wieder ein. Wenn du noch einmal in diesen Scheißkorb einsteigst, ficke ich dich, bis du dich in mich verliebst. Verstehst du das? Ich werde jetzt hier einsteigen. Die sind vielleicht alt, aber nicht dumm. Ich werde sie jetzt einladen. Und jetzt bleiben sie einfach hier drin stehen und dann ist alles in Ordnung. Und jetzt sehen sie ab. Aua! Dolly! Dolly! Dolly! Hier oben hängt... Dolly, bitte. Der Ballon hängt fest.
04:55:48 Sie hängen unter dem Tor. Flieg einfach hoch. Ich glaube, er ist kein eingeladener Gast. Das ist ein Problem. Flieg, mein kleiner Schmetterling. Flieg in den Himmel hin. Zeig uns den Weg.
04:56:10 Stern über Bethlehem. Gentlemen, gentlemen, wissen Sie, ob ein Büchsenmacher atmet? Wissen Sie, ob ein Büchsenmacher atmet? Wow. Ein Büchsenmacher. Du sollst an Höhe gewinnen. Oh Gott. Dolly. In Ordnung. Flieg doch bitte mal hoch. Oh. Dolly. Ja, ich weiß doch nicht. Ja, du nennst dich. Bitte. Hoch. Da vorne ist ein Haus, da sind Bäume.
04:56:37 Es ist ja völlig irre, mit dir zu fliegen. Du hörst dich an wie Romatra. Bleibst du bitte im Wilden Westen? Das ist ein Freund von mir aus Annisburg. Er hat Asthma, er hustet viel. Ich habe mal einen alten, grenztibilen Romatra getroffen in Old Texas. Der hatte einen angeklebten Schnauzer gehabt, weil ihm selber keine Haare gewachsen sind.
04:57:06 Würdest du bitte steigen? Ja. Warum kannst du nicht steigen? Ich musste auf meiner Karte schauen. Wir fliegen jetzt nach Ennisburg und gucken, ob wir einen Büchsemacher für dich finden. Soll ich wieder Partnerballon eintreten? Siehst du ja. Du bist ja ein geladener Gast, richtig? Hm. Siehst du ja.
04:57:26 Wir fliegen wieder übers Wasser. Muss das sein? Ja. Das war gerade der See des Todes für mich. Ja, du hast es heute irgendwie, ne? Ja, siebenmal. Ich habe gezählt. Siebenmal gestorben. Wie oft sie?
04:57:45 Hallo. Ja. Ich bin siebenmal gestorben. Wie oft Sie? Sie leben doch noch. Dann sind Sie doch nicht gestorben. Ich bin siebenmal gestorben heute. MacDotter ist der Name. Was habe ich gesagt? Sorry. Sie wissen, wo Sie hinfliegen, ja? Ja, selbstverständlich. Ich kenne mich aus in meinem County. Ich kenne mich aus in meinem County. Wo fliegen Sie denn hin? Ich fliege jetzt mal mit Ihnen nach Van Horn.
04:58:16 Wir fliegen gerade Richtung Saint-Denis. Nein, wir fliegen jetzt nach Annisburg. Wir fliegen überhaupt nicht nach Annisburg. Wir fliegen nach Annisburg und in Annisburg schauen wir, ob ein Büchsenmacher zugegen ist, bei dem sie einen Revolver käuflich erwerben können. Wir fliegen nicht nach Annisburg. Doch fliegen wir.
04:58:44 Wir fliegen Richtung Heardland Oilfields. Und zu einer Emerald Ranch. Wir fliegen Richtung Emerald Ranch. Scheiße, ich muss den Ballon abgeben. Das kostet die ganze Zeit Geld. Wirklich? Scheiße, das kostet die ganze Zeit Geld? Das ist ja geil. Und jetzt bist du arm wie die Kirchenmaus, oder was?
04:59:14 Flieg weiter. Vorsicht, da ist ein Berg. Oh, verdammt. Wir geben den Ballon ab. Nein, wir geben den Ballon nicht ab. Das kostet die ganze Zeit Geld. Ich bin danach privat insolvent. Wie viel kostet das? Lass uns doch eine Runde fliegen. Ich dachte, man mietet den einmal. Ich wusste nicht, dass das die ganze Zeit Geld kostet. Gottverfick. Flieg noch eine Runde. Lass uns ein bisschen gönnen.
04:59:43 Flieg höher, mein kleiner Stern.
04:59:48 Nein, nicht mit diesem rollenden R. Ich habe eine Frage. Dolly, dolly. Hey. Dolly, ich habe eine Frage. Scheiß doch drauf. Scheiß doch drauf. Sie sehen doch den Mond da stehen.
05:00:16 Sehst du den Mond dort stehen, er ist bloß halb zu sehen und ist doch rund und schön.
05:00:36 So sind gar manche Sachen, die wir getrost belachen, weil unsere Augen sie nicht sehen. Verstehst du das? Nicht so richtig, ehrlich gesagt. Hör zu, heute Nacht, wenn der Mond auf halb drei steht.
05:01:06 Gehen wir dann eine Sekunde oder eine Stunde oder eine Minute zurück? Hallo? Wir gehen vor. Dolly, gehen wir vor oder zurück? Oh, du Scheißhaufen. Nenn mich nicht Scheißhaufen, du Fickkind. Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht. Vorsicht. Wir müssen raus, wir müssen raus. Wir müssen rausspringen. Schnell.
05:01:36 Was ist denn? Wo ist der Ballon? Ich bin eingeparkt. Wie viel Geld hast du verloren? Nicht so viel. Es steht sich in Grenzen.
Auf der Suche nach Waffen und Respekt: Ein chaotischer Besuch in Annisburg
05:01:48
05:01:48 Hol dir auch dein Pferd. Ich muss mich verarzen. Warum? Was hast du denn? Schmerzen. Bist du wieder auf dein dickes Knie gefallen? Ja, Sir. Brauchst du Hilfe von mir? Ich brauche, dass wir jetzt zum Büchsenmacher reiten. Okay. Ich habe ein Gerstenkorn im Auge. Ich habe Schmerzen. Ja, dann mach doch das Gerstenkorn erstmal raus, bevor du jetzt wieder wild reitest.
05:02:14 Aber es ist kein Gerstenkorn. Woher sollen denn jetzt Gerstenkörner kommen? Es ist doch Frühling. In meinem Auge, du Schweineficker. Warum nennst du mich Schweineficker, wenn in deinem Auge ein Gerstenkorn ist? Wo soll denn das hinkommen? Du Grenz-Dibiler. Du bist doch überhaupt nicht an der frischen Luft. Okay, komm, du Rattenbengel. Komm, wir rein.
05:02:41 Du Vollidiot. Warum bleibst du denn stehen? Oh Mann. Bist du bescheuert, Mann? Wie kann man so scheiße reiten? Du kannst doch nicht einfach stehen bleiben. Du Tölpe. Meine Fresse. Mein Gott. So dumm. Wenn du stehen bleibst, musst du ho sagen. Du kannst nicht einfach stehen bleiben. Ich bin im Vollgalopp. Reitest du mich noch einmal an, erlege ich deinen Gaul.
05:03:12 Bleibst du auch einmal plötzlich stehen. Knallt's. Wir reiten jetzt den Schienen entlang. Wo hast du deine Lampe her? Dolly!
05:03:42 Wo hast du deine Lampe her? Was? Wow. Wow. Okay, jetzt wird's krass. Jetzt wird's krass. Bleibst du bitte in der Rolle? Nee, absolut unprofessionell. Dolly, ich weiß auch nicht, warum du schon wieder so hässlich lachst. Wir reiten im Kreis.
05:04:15 Was denn? Ich antworte doch. Hallo? Hörst du mich?
05:05:06 Dolly! Theo! Dolly! Dolly! Ja, ich heiß Donny. Für mich bist du Dolly.
05:05:36 Ich wollte gerade mein Pferd. Ich wollte gerade mein Pferd. Dann schiebe ich Ihnen diese Lampe bis zum Anschlag zwischen die Arschbacken. Dann schieße ich auf diese Lampe und dann werde ich bei lebendigem Leib dafür sorgen, dass sie flambiert werden, Sir. Ich habe gerade... Können Sie nicht so rumschreien? Ich will, dass das jeder hört. Namen, Sir. Namen. Sagen Sie.
05:06:09 Ich kann nicht laufen, Mann! Ich hab Probleme.
05:06:19 Hallo, Sir. Wissen Sie, ob ein Büchsenmacher derzeit in dieser Stadt angeht ist? Ja, ja, ja. Also, ich habe gerade einen gesehen. Oh nein, nein, nein. Nicht wieder Mr. Schmidt, bitte. Was soll der? Ach so, hallo. Mr. Schmidt, ich bin... Wer ist Mr. Schmidt? Halt in die Schnauze. Moment. Ist hier irgendjemand, der uns helfen kann? Es ist eine Dame, ziemlich stark verwundet. Die liegt beim Arzt. Haben Sie irgendwo einen Arzt gesehen? Ja, hier, Dr. Schmidt ist Arzt. Ja, aber nicht so ein Arzt. Ja, aber nicht so ein Arzt. Herr Frisch, wie geht es Ihnen eigentlich?
05:06:47 Mir geht's fantastisch. Ich brauche nie wieder Hilfe. Wirklich? Das ist gerade wirklich nicht wichtig. Ich störe ungern. Wissen Sie, ob ein Büchsemacher derzeit anwesend ist? Officer MacDotter mein Name. Ja, Mr. West müsste in seinem Laden sein. Vielen Dank, Sir. Vielen Dank. Sehr gerne, Mr. Dotter. Lassen Sie sich nicht weiter stören.
05:07:08 Mrs. Dotter? Was ist denn hier wieder los? Was ist denn hier wieder so? Ich weiß auch nicht, das ist das absolute Bauerndorf. Für ein Kuttelmuttel.
05:07:37 Ich bin im Schlamm stecken geblieben. Hallo? Was? Ich bin hier im Schlamm stecken geblieben. Was ist hier? Jetzt geht's wieder. Dolly? Dolly? Hallo? Geh doch rein. Ach, pappeler papp. Arbeitet hier auch mal irgendwer? Hallo?
05:08:07 Hallo?
05:08:09 Ach, hallo. Suchen Sie einen Büchsenmacher? Korrekt, Sir. Ja, willkommen. Wie kann ich bildlich sein? Sagen Sie, Sie sind ein Multitalent. Wieso Multitalent? Ich arbeite schon seit 24 Jahren. Sie haben gesagt, Sie sind ein Psychologe. Sie hatten ein Diplom. Ach, meinen Sie den anderen? Ja, der sieht mir sehr ähnlich. Ich brauche eine Knarre, die richtig Wumms hat. Die richtig Wumms hat? 48er Magnum Colt. Moment, also suchen... Ach, Sie suchen nach Waffen. Machen den Colt.
05:08:38 Ja, wir sind hier beim Büchsenmacher. Wir verkaufen Konservendusen, also Büchsen. Mit Ravioli oder was? Jetzt verkaufen Sie dem Mann ein Colt. Wollen Sie mich verarschen? Hier sind doch lauter Wummen. Nee, das ist alles Dekoration. Wollen Sie mich verarschen? Gut, gucken Sie. Und jetzt die erste Lektion, Mr. Trockenfleisch. Ich werde jetzt die Türen schließen und ich bin zwar ein Officer, aber ich werde weggucken. Tun Sie, was Sie tun müssen. Geben Sie mir eine Waffe. Dafür brauchen Sie keine Waffe. Jetzt verschaffen Sie sich Respekt. Okay, Mr. Motherfucker.
05:09:06 Das ist ein Überfall. Sie machen jetzt die Kasse auf. Hören Sie zu jetzt. Sie machen jetzt die Kasse auf, geben mir alles, was da drin ist. Plus zwei Waffen. Haben Sie das verstanden? Plus Munition. Ja, aber ich muss Ihnen sagen, wir sind eher als Kirchenmäuse. Okay, dann scheißen wir auf die Kasse, dann scheißen wir aufs Geld. Sie geben mir jetzt zwei Knarren plus Munition, ist das klar? Also ich habe 4 Dollar und 68 Pfennig. Ich kann Ihnen eine Zigarre, eine Zigarette. Sie geben mir jetzt eine Wumme. Was? Haben Sie das verstanden?
05:09:34 Ein Colt. Hallo? Wie gesagt, wir verkaufen die Konservendosen, keine Waffen. Okay, was ist das hier drin? Was ist das hier alles, hä? Was ist das hier? Das sind Dosenöffner. Das sind doch keine Dosenöffner, das sind Pistolen. Ich meine, wie kommen Sie denn darauf, dass das Pistolen sind? Also ich meine, ja klar, ein bisschen ähnlich sind sie, aber... Olli, der ist grenztivil. Mr. Schmidt, Sie wollen mir also sagen, Sie sind kein Büchsenmacher. Der ist Mr. Schmidt.
05:10:04 Ich bin Jolly Parton. Dolly, mach den Markt klar jetzt. Hören Sie mir zu. Oh nein, nein, nein, nein. Meine Güte. Sie würden ein bisschen zu viel. Wir werden diesem Mann jetzt einen Revolver verkaufen. Bravo, bravo, bravo, bravo. Gib's ihm links, hier, rechte. Gib ihm. Ich bin ein Officer. Gut, gut. Gut, Dolly, gut, Dolly, gut, Junge. Und jetzt hoppa. Verstehen Sie das? Wollen Sie mich für dumm verkaufen?
05:10:31 Hast du den Tod geschlagen jetzt? Nee, ich verkauf Ihnen ja gar nichts. Deswegen, wir haben ja keine langweiligen... Sie möchten Sie gern, Psychologe. Ihre scheiß Dosen-Ravioli können Sie sich zwischen die Arschbacken stopfen. Aber ich bin doch ein Psychologe. Sie sind zum Lachen. Ganz ehrlich, Sie sehen ein bisschen sehr witzig aus.
05:10:51 Okay, wir brauchen jetzt eine Waffe. Und jetzt hören Sie mir zu. Sie zwingen mich dazu. Ich mag Sie. Sie praktizieren. Ich schätze Ihre Arbeit. Laber den nicht voll jetzt mal an. Ich hänge hier am Regal.
05:11:26 Scheiß Stolpersteine hier. Ich bin gestolpert. Über den verfickten Scheißbesen. Hallo. Das ist ja Wahnsinn. Was macht dieser Dreckbesen da? Ich bin stinksauer. Dolly. Dolly. Man sieht hier auch nichts in diesem Schmuddelwetter. Dolly.
05:11:59 Sicher. Wow, wer ist das denn? Entschuldigung. Haben Sie Dolly gesehen? Sein privates Gespräch war pissig.
05:12:12 Verpisst du dich, okay? Verpisst du dich, okay? Motherfucker. Sind Sie zufällig medizinisch begabt? Da haben wir hier irgendwen, der medizinisch begabt ist. Dolly. Dolly. Hey, schreien Sie nicht so laut. Ich kenne das frisch in Ihre Nase. Hallen Sie Ihre Fresse. Hallen Sie Ihre Gosche.
05:12:40 Sie ist Fickfrosch. Aber ich rede mit Ihnen und ich bin das Gesetz. Gut, aber ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit Mr. Jiggedy Jiggedy Jackson. Das ist mir scheißegal, mit wem wir reden. Pass auf, Ziegenmusch. Oh, shit. Wir sind ein Stück Dreck unter meinem Stiefel und Sie haben Respekt. Es ist scheißegal, wer Sie sind. Ihre Glatze blendet mich. Mr. Dolly. Mr. Dolly.
05:13:09 Mr. Dolly, Sie sollten mir besser nicht drohen, Sir. Mr. Dolly, schauen Sie mal bei Mr. West.
05:13:34 Ach Scheiße, Trockenfleisch, helfen Sie mir! Er ist so glitschig und all glatt aufgrund seiner Glatze!
05:13:44 Sorry, Mann. Ja? Ich danke Ihnen. Sie sind die Frau? Frau Dolly. Alle heißen hier Dolly. Niemand heißt hier.
05:14:14 Theo, Theo. Lieber an Sie. Nein, nein, ich bin kein Assistent, ich bin ein alter Bekannter. Es ist so laut, der Donner ist so laut, ich höre Sie so schlecht. Ja, das ist wirklich laut. Dolly, Sie entschuldigen mich ganz kurz, Ma'am.
05:14:44 Sind sie verrollt? Dolly. Allgemein gefährlich. Dolly. Hey, Donny. Donny. Ich muss mal ganz kurz jetzt hier in ein Haus rein. Ich weiche auf. Ja, gehen Sie, Sir. Ich werde mir auch etwas Trockene suchen.
05:15:39 Boah, ist das anstrengend. Schaut, wie ich aussehe. Also, pass auf.
05:16:03 Ich bin jetzt bei meinen Eltern eingeladen zum Essen und wir müssen mal gucken, ob wir immer so ein, zwei Mal in der Woche so ein bisschen AP spielen, sonst machen wir ein bisschen Reaction machen, noch anderes Gaming, müssen auch noch The Glass fertig spielen. Ich glaube The Grounded ist auch noch irgendwie mit mir und Zabex.
05:16:25 Trotzdem war es schön. Wir haben jetzt mal ein bisschen mehr als fünf Stunden nochmal wieder hier am Start. Wir werden morgen so gegen 15 Uhr reingehen und werde euch zum Frege Paul rüberschicken. Frege Paul ist ein guter Freund. Lasst mal ein bisschen Liebe da und wir sehen uns morgen um 15 Uhr.
05:16:52 Und lass mal ein Follow da chat. Vielen Dank für euren Support und vielen Dank, dass ihr so geil seid. Und vielen Dank für die Awards da hinten, die wir hier ausgepackt haben heute zusammen. Da werde ich noch was Geiles hinbasteln. Jetzt sehe ich gerade, der Raid hat nicht funktioniert. Frage ist, warum nicht? Raid, Frege, Paul.
05:17:24 Ich habe angetrieben, Raid. Ach, da. Gut. Okay, rüber zu Frege Paul. Wie geht das? Oh Mann, jetzt ist der Hype Train Stufe da oben. Das ist so nervig. Ich kann nicht Raiden. Ich kann zu Frege Paul nicht Raiden. Wie kann man dann da oben dieses Hype Train Ding wegmachen?
05:18:01 das Wahnsinn. Vielen Dank für eure Subs.
05:18:15 Morgen AP. Raid läuft schon. Ja, aber der Raid ist ja gar nicht drüben. Da steht verlassen. Was soll ich machen? Raid Knossi. Ja, Raid Knossi. Alles gut. Wieso jetzt schon off? Weil wir das von Anfang an besprochen haben. Also, ich weiß nicht. Mit dem Raid, das funktioniert glaube ich nicht, Chat. Grafisch schlecht, weil der PC nicht... Gut. Also.
05:18:42 Jetzt wurde Raid abgebrochen. Ja, aber Chad, ich kann nicht raiden, weil er es nicht macht. Raid Frege Paul. Mittlerweile zum Dumm zum Raiden. Guck mal.
05:18:57 So, jetzt geht's. Ist völlig irre. Und was war davor? Drecks, den könntest du am liebsten in die Fresse schlagen, da den Scheiß. Jetzt raiden. Wir sehen uns morgen, 15 Uhr. Machen wir uns einen schönen Stream. Freue ich mich drauf. Euch einen schönen Abend und danke fürs Zusehen. Hat mir Spaß gemacht. Und morgen, mal gucken, ob wir morgen, ob wir morgen RP machen. Vielleicht kurz, aber es sind auch viele andere Sachen, die wir morgen machen mit Reaction und so.
05:19:24 Schönen Samstag euch. Danke fürs Zusehen. Ihr seid geil.