Moin

shlorox diskutiert Cutter-Bezahlung, Event-Feedback und Trinkgeld-Debatte.

Shlorox
- 13.01.25 - 05:19:50 - 46.934 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

shlorox thematisiert die Notwendigkeit fairer Entlohnung für Cutter und analysiert das erhaltene Feedback zu vergangenen Events. Die Trinkgeld-Debatte wird aus verschiedenen Perspektiven beleuchtet, wobei shlorox sowohl eigene Erfahrungen als auch die Ansichten der Zuschauer einbezieht. Es geht um Wertschätzung und mögliche Fehler im System.

Just Chatting

00:00:00

00:06:08 So, einen wunderschönen guten Morgen, guten Tag, ihr Lieben. Ich grüße euch. Was geht, was geht? Schön, dass ihr da seid. Ja, 11.57 Uhr. Ich hab gesagt, heute wird's ein bisschen früher, weil ich heute Abend noch was zu tun habe. Und, äh, ich hab kein Wasser-Chat. Ich stinke wie ein Iltis. Ich seh auch aus wie einer. Das, äh, nun...

00:06:33 Weil meine Wasserinstallation gerade neu gemacht wird. Also gerade in diesem Augenblick. Ich hoffe, ich muss zwischendurch nicht irgendwie los, irgendwie helfen, irgendwas machen. Und ich hoffe auch, dass der Strom anbleiben kann. Aber bisher sieht es gut aus. Erstmal ein Wunderschön, schön, dass ihr da seid. Ein Wunderschön, Schnu, grüß dich. Baby Pinky, ein Wunderschön. Panda, grüß dich. Max, Allöchen. Sloti, grüß dich. Zeusel, was geht? Cone, grüß dich. Ein Wunderschön, Ricktab. Jackie Jackson, grüß dich. Schön, dass du da bist. Arex, was geht ab? Grüß dich.

00:07:02 Hallöchen Stocki, einfach einen schönen, einfach einen schönen guten Tag. Chat aus Gummo Twitch. Was geht, Community? Ja, ich habe immer noch mein Sofa, was ich im Start filme, weil ich immer noch kein HDMI-Kabel habe.

00:08:26 So, damit ein wunderschönen guten Morgen. Alter, guck mal, wie ich hier aussehen, Chat. Meine Haare auf halb acht, Alter. Ich war nicht, guck mal, also was heißt, ich war nicht duschen. Ich wollte duschen, ne? Pass mal auf. Folgendermaßen, die Handwerker waren schon da. Und es ist so gewesen, dass der gesagt hat, pass auf, der Sanitär für die Wasserleitung, der steht noch im Stau. So, dann hab ich mir gedacht, okay, dann dauert das ja noch ein bisschen, dann spring ich schnell unter die Dusche. Ich mach also die Dusche an, sie ist noch eiskalt. Ich geh unter die eiskalte Dusche, weil's schnell gehen musste.

00:08:55 Das Wasser rieselt so 20 Sekunden auf meinen Kopf und es geht aus, weil der Sanitär da war. Ja, ich bin froh, dass ich nicht eingeseift war. Sonst hätte ich ein anderes Problem gehabt. Dann hätte ich mir die Seife mit dem trockenen Handtuch irgendwie vom Körper reiben müssen. Leckt mich am Arsch. Ich bekomme gerade eine neue Wasserinstallation. Es dauert heute und morgen an. Die machen die Leitung jetzt so, dass ich später ein Badezimmer benutzen kann.

00:09:17 Sondern habe ich ein Bad und die Küche, die anderen Bäder und so weiter werden abgeschalten und alles schon neu gemacht, vorbereitet und so weiter. Morgen dann den Rest. Das heißt aber jetzt gerade habe ich gar kein Wasser. Ich kann nicht mal auf Toilette gehen. Muss ich gleich auf Klo? Habe ich ein Problem. Ich muss übrigens auf Klo. Aber gut. Ja, Sto, was du gestern mit dem armen Gronkh gemacht hast. Guck mal, was heißt denn ich? Also streng genommen, ja, ist der Herr allen übels Stocki.

Aktion mit Stocki bei Gronkhs Stream

00:09:46

00:09:46 Das muss man ja mal sagen. So, ich bin ja nur Mittäter. Ja, also ich weise das von mir, dass ich das schuld bin. Ich bin nur Mittäter. Das war folgendermaßen. Stocki hat gestern bei Gronkh 100 Subs geworfen. So, dadurch, dass Stocki nicht mehr Stocki heißt, sondern RR, so wie man das macht in dieser Community, schön mit Tech natürlich unterwegs ist, heißt der HRTMT Stocki.

00:10:14 Jetzt ist bei Gronkh so, wenn du eine 100er Bombe wirfst, steht oben drüber über seinem Stream, dieser Stream gehört. Und dann steht in Caps HRTMT Stocki. Und dementsprechend hat es nicht lange gedauert, bis natürlich, ich wusste gar nicht, wie viele meiner Zuschauer auch Gronkh schauen, der Stream voll gewesen ist mit Hartmut Emotes. Also der ganze Chat war voll HRTMT. Bis Gronkh irgendwann gesagt hat, Junge, was ist überhaupt HRTMT?

00:10:44 Dann habe ich gesagt, weil ich natürlich Wind davon bekommen habe, ich sage, Bruder, das könnte ich dir erklären. Das wird aber unangenehm. Und er so, yo, sag mal. Und ich habe ihm erklärt, das steht streng genommen dafür, dass ein Zuschauer unverhältnismäßig alt ist. So, dann hat er kurz irgendwie gelabert. Und dann ging es irgendwie darum, weil er mir sagte, der braucht ein neues Studio. Oder er sagte, yo, er hat meinen Stream noch gesehen. Hier irgendwie Techniktest, also nach meinem Wasserschaden.

00:11:12 Und dann habe ich Gronkh bei Discord ein Bild vom Studio geschickt, weil er auch so Holz wollte und so. Ich habe gesagt, er soll sich ruhig melden, wenn er irgendwas braucht. Und dann ging dieses Hartmut-Thema so weiter irgendwie im Chat. Und dann habe ich gedacht, okay, pass auf, wenn so viele Hartmuts da sind, lass es mal Spaß machen. Und dann schrieb ich Gronkh, ich schrieb ihm, zähl mal von fünf runter und ruf Genki-Dama.

00:11:42 Er wusste nicht, was auf ihn zukommt. Er hat's gemacht. Dementsprechend hat Gronkh gestern, wir haben ihn genki damat. Ja, Gronkh hat ne genki damat gekriegt, aber aus der Hölle. Diese andere.

00:12:02 Und meine Abschlussworte zu Gronkh waren dann um 22.35 Uhr. Ich schrieb ihm, so, ich bin mal im Bett. Viel Spaß mit der Genki-Dama. Beim nächsten Mal erkläre ich dir dann, was das Scam-Rad ist. Ja, also wir haben so ein bisschen, also ich würde mal sagen, Hartmut haben gestern den Stream von Gronkh übernommen, würde ich mal sagen. Ich glaube, er wollte einen Reaction-Stream machen.

00:12:32 Ich glaube, er kam, also ich weiß nicht, ob er das dann später noch gemacht hat, aber wir hatten absolute Übernahme. Wir hatten absolute Übernahme. Gronkstream gehörte Hartmut. Hat er noch gemacht. Okay. Reactions auf Subbomben hat doch auch was. Aber also ich möchte sagen, dass ich nicht damit angefangen habe. Ich war nicht der Erste. Stocki war's. Ich akzeptiere meine Mittäterschaft.

00:13:01 Aber ich bin nicht schuldig gewesen. Ich bin nicht schuldig gewesen. Aber du hast mitgemacht. Ja, okay. Aber ich habe mich eher so mitreißen lassen. Weißt du, das war so... Das war so ein lustiger Flow. Ich habe dann irgendwann Stocki noch geschrieben. Das ist schon arschwitzig mit Tech davor. Weil das sah nämlich so aus. Kann ich das mal zeigen?

00:13:26 Es sah nämlich so aus, dieser Stream gehört jetzt HRTMT Stocki. Das war schon krass. Ja, und dann ist alles ein bisschen aus dem Ruder gelaufen. Also... Irgendwann war dann auch so, dieser Stream gehört jetzt Schlorox. Aber ich sag mal so, Stocki und ich waren da nicht die einzigen. Also...

00:13:53 Das war schon wild. WTF, 12 Uhr live auf den Montag. Ja, Moses, was soll ich sagen? Also ich habe Handwerker im Haus und ich kann heute auch nicht so lange. Aber was wäre das denn für ein Tag, wenn ich den ganz ohne Chat verbringen würde? Das wäre voll sad. So, deswegen lass mal ein bisschen labern, lass mal ein bisschen irgendwas machen. Ich würde mit Tinker vielleicht irgendwas zocken zusammen ein bisschen. Ein Verschwendeter, genau richtig, so ein Ding ist es nämlich.

00:14:23 Ein Tag ohne Chat wäre kacke. So, heute wäre eigentlich der Tag. Ich habe für Tinkertunes heute schon das Setup, zumindest technisch soweit, fertig gemacht. Musste aber noch sehr viel machen in dem Raum. Ja. Ja. Wann WoW auch das kommt. Aber ich will erstmal duschen vorher. Eigentlich will ich nur duschen, Chat. Ich nutze euch eigentlich nur als Überbrückung, damit die Zeit umgeht, bis ich duschen kann.

00:14:51 Er ist schon wieder nett zu uns. Sag mal, wo kommen wir denn dahin? Du sollst uns hassen. Ja, Bro.

00:15:03 Ja, tue ich ja auch manchmal.

00:15:27 Floris, danke für 24 Monate. Blatt-Bassi, danke schön für 48 Monate gegeben. Und danke schön für 100 Monate, Alter. Klaus, danke schön für deinen Gift. Miss Secret, danke schön für 24 Monate. Vielen, vielen herzlichen Dank. Danke schön für euren Support-Chat. Junge. Hab gestern Gronkh noch die Einladung geschickt. Welche? Die zum Event, was hat er gesagt? Junge, der verlässt doch selbst das Haus nicht. Locker nicht, Alter.

00:15:56 Junge Gronkh, sehe ich aber bei so einer Runde Werwolf bei uns. Sage ich ehrlich, Chat, ne? Imagine, Alter. Das wäre krass. Erst lässt er sein Image des Abgehobenen zerstören. Jetzt ist er nett zu uns. Was kommt als nächstes? Nein.

00:16:22 Also, ich arbeite, ich werde stark daran arbeiten, das Image des Abgehobenen wieder aufzubauen, Chat. Ob ihr wollt oder nicht. Ja, wir müssen einfach ein bisschen übertreiben. Wir müssen hier wie dieser, ähm, hier diese eine Doku, ja, wo dieser Typ nur so ein Löffel Kaviar isst für den Geschmack. Den Rest schmeißt er weg. Ja, Blumen gießen mit Champagner. Ich glaube, das sind die nächsten Steps einfach. Das, das, also... Maler hat dich verändert. Alle sagen das. Halt dein Maul.

00:16:50 Shadowfox, danke für 31 Monate. Vielen herzlichen Dank. Schon das nett und nicht abgehoben. Das hatte ich nicht auf meiner Bingo-Karte für 2025. Gewöhn' ich nicht dran.

00:17:07 Gehen wir dich nicht dran. Was du tut, Bruder. Dieser Scheiß-Stream ist ein einziger Hype-Train, ich sag's euch, ne? Das ist Wahnsinn. Bro, wisst ihr eigentlich, gestern, wir waren ja, keine Ahnung, wir haben so 10 Stunden live oder so, soll ich mal sagen, wie viele Subs wir gestern gemacht haben? 700. 700. An einem Tag.

00:17:35 Ja, leck mich am Arsch. Das kann doch nicht sein. Also irgendwas läuft hier komplett aus dem Ruder, Alter. Manchmal schaffst du das in 10 Minuten. Bro, aber das kann doch nicht unser Average sein, Alter. Wo kommen wir denn da hin? Junge, leck mich am Arsch. 7,5 Stunden am Tag. Das wird ja ein kurzer Zeitpartner, glaube ich wirklich, weil das Pulver schon vorher verschossen wird. Das ist der Punkt.

Kritik am Event-Feedback und Dankbarkeit

00:18:02

00:18:02 Wirst du bei Prep My Meal auf Langzeit noch mehr Prozente rausholen können? Weiß ich nicht. Junge, du undankbarer Wix. Freue dich doch über 5. Junge, wisst ihr, was das undankbarste Event-Feedback gelesen ist, was ich bisher bekommen habe? Jetzt mal ein ganz kurzer Real Talk, was ich richtig undankbar fand. Und ihr müsst mir jetzt sagen, ob ich mich überflüssigerweise darüber aufrege oder nicht.

00:18:32 Also guck mal, ich akzeptiere jede Kritik, alles an meinem Content, an meinen Teilnehmern, an mir, an den Sachen, die wir machen und so weiter und so fort. Aber es gab Leute, die haben kritisiert, dass es keine Eventseite gab, zu denen es Produkte für den Anbieter zum Selbstkostenpreis gab.

00:19:00 Das hätte ich ja mal vorher besser organisieren können.

00:19:06 Jünger und dann dachte ich mir, wollt ihr mich jetzt ficken oder was? Ihr müsst halt mal überlegen, das ist nicht so, dass dann ein Produkt irgendwie wie so bei so Black Friday oder sowas so teurer gemacht wird und dann gibt es da Prozente drauf, sondern da reichen sich Partner von mir die Hand und da wird für meine Community, werden Preise gemacht bei Produkten, die sich auch ganz normal einfach weiterverkaufen könnten, da hat keiner was von, werden Preise gemacht, die sich eigentlich gar nicht mehr lohnen. So.

00:19:36 sondern da kommen ja Prozente auf Sachen, die findest du nirgendwo anders, bei keinem Anbieter findest du so günstig. Die werden extra für meine Community günstiger gemacht und wir hoffen immer, dass das nicht auf externen Seiten landet, weil es wirklich für meine Community ist. Das ist dann so zum Beispiel, dass der Alternate kauft, der zum Beispiel so als Großhändler, Versandunternehmen und sowas kauft die Sachen ja auch ein, beispielsweise halt bei Turtle Beach und muss dann dafür halt Geld zahlen. Die verzichten auf ihr Geld, sagen so, jo, wir machen für die Community von Schloh, machen wir es halt einfach super günstig.

00:20:06 Und hoffentlich kriegt das nicht die Öffentlichkeit mit so, sondern nur die Community von Schloh, weil denen wollen wir was Gutes. Und dann heißt es, das gab es jetzt bei diesem Mal nicht, das gab es aber schon ein paar andere Male, da hättest du dich ja mal früher drum kümmern. Bro, seid doch dankbar für die Male, dass es das gibt, Digi. Also wie gierig. So, das ist ja, also das ist ja Tobolost.

00:20:31 So, freut euch, also es kann ja genauso gut sein, dass sie sagen, okay, Bro, wir wollen das nicht mehr machen. Wir haben es dieses Mal zeitlich nicht organisiert bekommen, aufgrund der Feiertage dazwischen und so weiter und so fort und ich bekomme das Feedback, ich hätte mich ja gefälligst mal früher darum bemühen können. Ach so, okay, Entschuldigung.

00:20:53 Also das fand ich undankbar. Also das fand ich auch, das war das einzige Feedback, was mich geärgert hat, weil ich das meinen Partnern gegenüber undankbar fand. Gar nicht mal mir, sondern meinen Partnern gegenüber undankbar. Also wisst ihr, was ich meine? Oder überreagiere ich da?

00:21:15 Alter, wir gucken, dass wir so viel wie möglich verschenken und so, dass wir so viel wie möglich raushauen, for free den Leuten geben, dass wir den Leuten, die dann nichts gewinnen, die dann wenigstens zu einem viel günstigeren Preis einkaufen können, als es eigentlich üblich ist. Und, äh, ne, ich find's frech, bin ich ehrlich. Mojo, danke für 51 Monate. Ayumi, danke für 87 Monate. Shadowfox, danke für 31. Vielen, vielen Dank euch.

00:21:42 Diese Kritik würde ich mir nicht mal durchlesen. Das ist ja unverständlich. Ja, also, ne, und die könnten ja genauso gut sagen, wir machen das nicht in jedem Event. Was ja komplett verständlich wäre. Bro, die wollen ja auch Geld verdienen. Nein, überreagierst du absolut nicht. Das ist undankbar. Ja, ich finde auch.

00:22:04 Deswegen danke nochmal an Turtle Beach und danke an Alternate und ich bin mir sicher, voll viele Leute wissen das zu schätzen, dass ihr sowas für uns aufzieht und dass ihr sowas macht. Deswegen vielen, vielen Dank nochmal an der Stelle. Das ist nicht overall das Feedback so jetzt einmal nicht gewesen, sondern eigentlich freuen wir uns darüber.

00:22:30 Wollt ihr nochmal Live-Feedback zur Sherpa-Jacke geben? Ich sitze seit drei Stunden in einem kalten Lager und mir ist gigamollig warm. BigHack, danke für dein von mir eingekauftes Feedback. Deine 20 Euro überweise ich dir dann bei Paypal, ne? Kuss. Wir haben eigentlich Alternate Turtle Beach Emotes.

00:22:59 Jacke ist auch mega, Stern, auch 20 Euro. Nein, also ich freue mich auch wohl, dass das so sehr gut bei euch ankommt tatsächlich. Also ich habe sehr viel positives Feedback. Ein, zwei negative Sachen waren dabei, aber die sind auch tatsächlich schiefgegangen einfach. Also bei einem war der Druck nicht richtig. Wie auch immer das passieren kann, keine Ahnung. Kommt jetzt erstattet, glaube ich.

00:23:29 Das Dankbarste, was ich hier sehe, ist, dass du dich für jeden einzelnen Sub bedankst, das rechne ich hoch an. Ey, das geht manchmal nicht, das ist nicht immer so, Bro, ne? Das ist, wenn, guck mal, wenn jetzt in 20 Sekunden 4000 Subs reinrasseln, Bro, das will dann auch keiner mehr sehen, weißt du, wie du als Streamer sechs Stunden da sitzt und dich für jeden einzelnen Sub bedankst, da schalten die Leute ab, weil die sich denken, ja, Bruder, ne? Das, aber, ich finde, das ist das Mindeste, Digi, eigentlich, dass, ähm...

00:23:57 Du, wenn dir einer von seinem hart erarbeiteten Geld was abgibt, Bruder, dann musst du Danke sagen, Bro. Das ist ja wohl das Mindeste, dass du dich bedankst, Digga. What the fuck, wie abgehoben, wer es nicht macht. Aber es ist halt manchmal nicht stemmbar einfach. Würde es nochmal Merch geben. Das entscheiden wir am Ende. Das entscheiden wir je nach Feedback, wenn alles ausgeliefert ist, wenn die Leute alles haben, wenn wir Feedback gesammelt haben, entscheiden wir, wie geil fandet ihr es.

00:24:26 wie reibungslos ist das abgelaufen und lohnt sich das dann nochmal zu machen oder nicht.

00:24:35 Ich bin dankbar, dass solche Events stattfinden auf Twitch. Musste ja noch nicht mal, Bro. Und also, selbst wenn es dir egal ist, ich finde, es geht gar nicht um Dankbarkeit, aber ich finde, wenn einer meiner Partner sagt, Bruder, ich mache was voll günstig für deine Community, du musst das ja auch nicht kaufen, so weißt du, aber dann zu sagen, dass es einmal nicht gab, so, boah, dieses Mal haben die nichts voll günstig gemacht für uns, voll kacke, das finde ich undankbar.

00:25:05 So, und dabei geht es nicht darum, irgendwie Dankbarkeit zu erhaschen oder so, sondern einfach keine Undankbarkeit zu erwarten. Irgendwie. Do you know what I mean? Ich hoffe, dass es nochmal Merch gibt. Ich habe den letzten leider nicht kaufen können. Ja, wie gesagt, wir schauen mal, wie es läuft.

00:25:33 Aber Chat, ich versuche immer am meisten für euch irgendwie rauszuholen. Also ich bin ehrlich. Also wirklich, ich habe auch schon Dinge gemacht, wo ich irgendwie gesagt habe, okay, wo mir ein Partner gesagt hat, okay, pass mal auf, so, wir haben so und so viel Geld, zu sagen, okay, pass mal auf, gib mal weniger Geld, aber hol mal noch was für meine Community raus. So. Das ist...

00:25:58 Und damit will ich jetzt keine Komplimente kriegen, aber ich finde, das gehört irgendwie dazu. So, guck mal, bei mir geht es eh gut, weißt du? Und probiere ich halt immer, dass man halt auch irgendwie was davon hat. Was? Call bei 62? Brodi, es gibt kein Call bei 62. Gar nichts. Gar nichts mehr. Bro, wir haben 61.000 Subs, es gibt überhaupt keine Calls.

00:26:26 Kaun kann am Ende des Streams Credits laufen, da stehen alle neuen Subs etc. Ach du Scheiße, wie lang liefen denn die Credits dann? Er hat einfach eine Genki-Dama gezündet. Wir haben ihn Genki-Dama-ifiziert. Fast 20 Minuten. Holy Shit. Holy Fucking Shit. Crazy. Ah, das war lustig. Das hat mich wahnsinnig amüsiert gestern.

00:26:58 Ich spreche, denke ich, für alle hier, aber Tinker hat leider gefehlt auf dem Event. Okay. Wir werden die Tiere das nächste Mal alleine lassen. Wir sperren die einfach in den Garten. Junge, mir auch. Mir wahrscheinlich mehr wie euch.

00:27:24 Imagine am Ende von einem Event würden Credits laufen mit allen neuen Subs. Junge, also das ist ja mittlerweile so, wir haben ja deutlich mehr Subs als Zuschauer. Ja, dass irgendwelche Russen in meinen Stream kommen und sagen, warum sub hier? Ich nix kenn das, versteh ich Sprache nicht. Blöd. Sakroi rot.

00:27:50 Was soll ich machen? Warum habe ich Schmerzen im Arm? Habe ich einer geschlagen, Alter?

00:28:08 Wie geht es dir? Ich fühle mich dreckig. Nicht auf einer emotionalen Ebene, sondern auf einer körperlichen Ebene. Ich fühle mich körperlich dreckig. Weil ich nicht geduscht habe. Ich habe noch nie vor einem Stream... Alter, wie gut sieht meine Frau aus? Junge, ich mache gerade ihren Stream auf. Leck mich an die Füße, Alter. Warte, ich habe eine Nachricht.

00:28:42 Junge, wenn du, wenn du nach zehn Jahren Beziehung den Stream deiner Frau aufmachst und sagst, Alter, sieht dir gut aus, hast du alles richtig gemacht, sag ich. Kommst du nochmal online nach dem Essen? Nee, Digga, gar keinen Bock. Ich werde mir... Nein, ich trinke doch keinen Alkohol mehr. Ja, auf den Trash, maybe. Mal gucken.

Kooperation mit TinkerLeo und Kindheitserinnerungen

00:29:14

00:29:14 Was? TinkerLeo möchte mit dir zusammenarbeiten. Das steht hier. TinkerLeo möchte mit dir zusammenarbeiten. Was für Arbeiten, Bruder. Ich hab keinen Bock auf Arbeiten. Zustimmen. Aber, Bruder, auf Arbeiten seh ich mich jetzt nicht so, ne? Bin ich ehrlich. Ich mag Arbeiten nicht so gerne. Gemeinsamer Chat.

00:29:42 Das muss sie jetzt anklicken, weil sie mich jetzt eingeladen hat. Hallo? Du musst noch gemeinsamer Chat anklicken. Oh. Du hast mich jetzt eingeladen. Jetzt auf einmal, wenn du die Kontrolle hier übernimmst, dann musst du das auch richtig machen. Achso, das habe ich nicht. Doch, hast du. Beitreten. Ich kann der Sitzung beitreten.

00:30:03 Das Schantinkaleo möchte mit dir zusammenarbeiten. Ich habe jetzt Angst, dass wir arbeiten, Schatz. Was machen wir jetzt? Das Schantinkaleo möchte mit dir zusammenarbeiten. Schatz, du musst jetzt gleich meinen Stream aufmachen. Da ist dein Kindergartenbild und du musst sagen, wer ich bin. Ich habe deinen Stream schon die ganze Zeit offen. Ich habe den gerade eingeblendet. Ich habe den gerade eingeblendet und habe mich darüber unterhalten, wie hübsch du bist. Oh, du bist süß. Bist du ready für das Kindergartenbild?

00:30:29 Ich muss deinen Stream einblenden jetzt. Ja. Okay, hab ich. Du musst sagen, wer ich bin. Okay. Oh mein Gott, Alter. Ach du Scheiße, Alter. Das ist so ein typisches Anfang der 90er Jahre Bild. Jedes Kind sieht einfach gleich aus. Junge, alle haben die gleichen hässlichen Kleidung an, Bruder. Okay, warte mal. Wer bist du? Also ich würde mal sagen, der Junge hier nicht. Der Junge hier auch nicht. Der Junge auch nicht. Der Junge...

00:30:57 Auch nicht. Ist das ein Junge? Ich hab keine Ahnung. Der Junge auch nicht. Das passt von der Gesichtsform nicht. Der auch nicht. Holy fuck, Alter, wenn du das bist, dann verbrennst du am besten alle deine Kinderfotos. Leck mich an die Füße. Guck mal, wo deine Maus ist. Das ist auf jeden Fall die älteste hier, aber das bist du auch nicht. Kindergärtnerin. Das könnte... Nee, du warst nicht so ein schüchternes Kind.

00:31:24 Junge, das hat so viel gefressen. Ich weiß, dass ihr nicht so viel Geld hattet früher. Du kannst kein dickes Gesicht gehabt haben. Das auch nicht. Junge, der sieht aus wie ich früher. No joke, Alter. Genauso sah ich früher aus. Junge, Alter. Wer hat der die Zähne ausgekloppt? Also, ich würde jetzt mal sagen, die oben links.

00:31:49 Aber eher so nach Ausschlussverfahren, so die mit der Brille, die so dämlich guckt. Also ich kann dir sagen, dass ich diese Person über alles hasse, weil die die Anführerin der Mobbing-Gruppe geben war. Das war meine beste Freundin und ist dann die Anführerin der Mobbing-Gruppe gegen mich geworden. Okay. Okay, also das nicht. Okay. Was für unten rechts steht, das ist ein hässlicher Junge. Das kann ja nicht sein.

00:32:20 Die mit dem dicken Gesicht? Wo ist die Maus? Ich sehe es nicht. Nein. Die Schüchterne? Das ist eine ganz Liebe. Welche Schüchterne? Ja. No way. Das bin ich. Das wäre tatsächlich. Ich bin die Einzige, die nicht lacht, die eine Schnute zieht. Das wäre einer meiner ersten Gasses gewesen, aber ich habe gedacht, so schüchtern kannst du gar nicht gewesen sein. Doch, das bin ich.

00:32:45 Ich bin die Einzige, die nicht lacht. Alle lachen, nur du siehst aus, als wäre dein Leben eine Katastrophe. Ja. Ja. Mein Leben war eine Katastrophe. Junge. Ich habe eine Lieblingskindergärtnerin und der Fotograf hat uns so angeordnet, dass ich nicht neben ihr stehen durfte. Das war so traurig. Dieser Junge hier hat mit neun kreisrunden Haarausfall. Wie sieht der heute aus? Gemein, du bist.

00:33:13 Bro, der hat mehr Stirn als Mitashi 12. Das ist Mitashi! Du warst in einer Klasse mit Mitashi, Alter. Die Stirn 12.

00:33:28 Weißt du gar noch, wie der hieß? Giacomo. Was habe ich denn eigentlich auch für eine Hose an? Und dieser Bulli. Ja, wir sahen alle gleich aus früher. Wir sahen alle gleich scheiße aus, Chat, oder? Wenn man solche Bilder sieht, Junge, man sah so brutal kacke aus. Also mit einem habe ich bis heute noch Kontakt, dem schicke ich das Bild nachher gleich und sage... Woher hast du das auf einmal? Mama hat mir das geschickt. Hat sie gefunden.

00:33:59 Wer klippt das und schickt es ihm? Das ist doch schon lange zu spät, Chat. Das ist doch schon achtmal passiert. Das ist doch schon achtmal passiert. Zeig mal ein Bild von dir. Es gibt keine. Es gibt keine Bilder von mir. Gott sei Dank.

00:34:18 Will doch auch kein Schwein sehen, sag ich. Oh. Ich war so ein richtig fettes Kind. Ich war so brutal fett, Alter. Meine Oma hat immer gesagt, du kannst essen, was du willst, Kind. Und ich hab nur, oh mein Gott, ihr glaubt nicht, wie viel Schinken ich gefuttert habe. Ich war halb Mensch, halb Schinken. Warte, kurz eine Nachricht lesen. Mhm.

00:34:46 Okay, alles klar. Nice. Könntest du das beantworten? Mhm.

00:35:02 Okay. Schinkenschloh. Na, ich hab immer, es gab bei Oma immer so, so rohen Schinken. Rohen Schinken? Ja. Ich hab nur so roh und immer eine Scheibe Schinken hier, eine Scheibe Schinken da. So, eigentlich so Bacon, aber roh.

00:35:23 Ist das heute noch gern so? Ja, weil es das bei Oma immer gab. Das muss so crunchen, wenn man drauf weiß. Nein, ich ess den roh. Und Schloh nimmt den so labbrig roh aus der Packung. Das war bei Oma immer mein Daily Essen. Und Brot mit Zucker. Also ein Brot, dann kommt da Butter drauf und dann kommt da einfach so Kristallzucker drauf gestreut.

00:35:50 Das gab es auch super oft. Oder so Brot mit, kennst du so Deko-Streusel? Eigentlich für einen Kuchen. Einfach auf einen Toast. Weißt du, was es bei uns voll oft gab? Letztes Jahr ist mir das so krass aufgefallen, was das eigentlich ist. Bei uns gab es immer, wir nannten das Trulli mit Tomatenmark. Das haben wir Kinder total gerne gegessen. Meine Mama hat das ganz oft gemacht. Trulli sind...

00:36:19 Nudeln, die so aussehen wie kleine Schnecken. Ja, da kam Tomatenmark drüber und das wurde angebraten. Und das fanden wir Kinder ganz, ganz, ganz toll. Und das gab es bei uns halt wahnsinnig oft. Und irgendwie ist mir mit 39 aufgefallen, dass das nichts anderes ist wie eigentlich Nudeln mit Ketchup. Und das gab es halt so oft, weil wir kein Geld für irgendwas anderes hatten.

00:36:41 Weil das nicht Nudeln mit Ketchup hieß, sondern Trulli mit Tomatenmark, war das für uns immer so, oh, es gibt Trulli mit Tomatenmark. Ja, das ist doch arschgeil. Voll. Voll. Also, guck mal, das ist doch eigentlich heiß. Guck mal, wie leicht waren wir als Kinder zufriedenzustellen. Oder? Und wenn es dann noch ab und an gab es ein bisschen Käse drüber, das war dann... Also, wir hatten halt auch gar nichts früher. Also, wirklich gar nichts. Wir haben Brot mit Zucker gefuttert.

00:37:08 Junge, wie arschgeil. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie geil das gewesen ist. Wir haben Nudeln immer gemacht, ohne Butter dann danach rein. Weil, wenn man dann Nachtisch haben wollte, hat man in Nudeln ein bisschen Milch reingemacht und Zucker drüber. Milchnudeln. Das hatte ich nie. Nachtisch. So, dann war Nudeln, Mittagessen und Nachtisch auch noch. Chili. Super geil. Naja, VHS wirklich. Da hättest auch noch ein paar Videos von mir. Froh, dass das nix mehr mittlerweile abspielt.

00:37:39 Also, und ich würde jetzt nicht sagen, dass ich es irgendwie essenstechnisch schlecht hatte dadurch, so, nur weil man wenig hatte. Ich hab das gefeiert, nur den Mittwoch. Ja, safe. Ich fand das ganz großartig. Guck mal, ich war nicht immer so ein Snob wie heute, Chit. Du bist schon ein bisschen Snob, mein Schatz. Mhm.

00:38:00 Bin ich. Pannkohl ohne Ei, nur mit Milch und Wasser. Meine Tochter war da ganz begeistert davon und sie wurde satt. Ja, ich glaube tatsächlich, du bist als Eltern auch extrem dankbar, wenn du wenig Geld hast und dann so Notlösungen brauchst und deine Kinder damit glücklich sind. Ja, das helft mich auch. Wenn sie sogar sagen, wenn du fragst, was wollt ihr heute zu essen? Trolli mit Tomatenmark! Und du denkst, boah, Gott sei Dank. Nice, Gott sei Dank haben sie nicht Kobefleisch gesagt.

00:38:25 Ja, aber also tatsächlich bist du, glaube ich, als Eltern ganz happy, wenn du... Mama, ich hätte gerne 300 Gramm Kobe-Steak. Sushi. Mit getrüffeltem Kartoffelpüree, bitte. Oh, getrüffeltes Kartoffelpüree. Dazu bitte Blattspinat mit Knoblauch. Was isst du heute Abend? Genau das? Nein. Nein. Kein Kobe-Fleisch. Pause ist rum, bis zum nächsten Mal. Die haben kein... Achso, ja, kein Kobe-Fleisch. Wollte gerade sagen, die haben keins. Ich glaube, ich sehe mich heute Abend ausnahmsweise mal bei so einem Surf & Turf.

00:38:53 Er ist immer das Gleiche. Und zur Vorspeise würde ich, glaube ich, eine Scampi-Pfanne nehmen. Aber... Wie machen wir das heute Abend, Schatz? Wir trinken doch keinen Alkohol mehr. Ja. Ja, wie geht man denn ohne Essen? Wir können in einem Restaurant ein Wasser bestellen.

00:39:15 Das, nein. Das ist mein Stammrestaurant. Die stellen mir den automatisch hin. Ja, dann sagst du, ist der alkoholfreie Januar. Ich hätte gern Wasser.

00:39:30 Kein Whisky Sour am Abend? Du kannst nur einen Whisky Sour trinken, das ist halt kein alkoholfreier, es ist eh kein alkoholfreier Januar. Ey doch, guck mal. Nein, nein, nein, nein, guck mal, ich trinke gar keinen Alkohol mehr, wirklich nicht. Wir haben am Donnerstag getrunken. Da haben wir angestoßen, dass ich vom Event wieder da war. Ja, aber da haben wir Alkohol getrunken. Wir haben quasi so ein After Silvester Silvester gemacht.

00:39:56 Und da haben wir so viel Alkohol getrunken, dass wir am nächsten Tag beide einen Schädel hatten. Boah, jo, aber war schon cool, sei ehrlich. Ah, Mann. Ja. Ihr wollt ungeduscht ins Restaurant. Also ich geh davon aus, dass wir irgendwann heute wieder Wasser haben. Ein Badezimmer machen die so ready, dass das Wasser haben wird. Ja. Wir müssen ja auch Pipi irgendwann mal. Kannst ja nicht zwei Tage lang ohne Klo leben.

00:40:27 Also ein Bad wird fertig gemacht. Oh, schön. Also was heißt fertig gemacht? Auf altem Stand gelassen. Mit der Rage-Pumpe. Das weiß ich nicht. Die versuchen die Rohre so zu machen, dass da sogar das Klo funktioniert. Und dann machen die alles andere neu. Und dann das eine Bad, was die dann noch nicht neu machen, machen die dann morgen neu. Also ich möchte ganz kurz anmerken, dass irgendjemand Kluges gestern gesagt hat, die kommen heute, machen das Wasser weg, also ganz früh aufstehen und duschen.

00:40:55 Die kluge Person hat das gemacht. Ohne Haare wahrscheinlich. Das sieht mich auch sehr auf dem Kopf, als hätte ich Vogelnest auf dem Kopf. Schnell gehen musste. Lasst es euch heute Abend schmecken. Das machen wir.

00:41:10 Ich hätte dir jetzt ein bewohnbares Gartenhaus. Hast du übrigens, haben sie dir das erzählt, dass das Wasser von der Straße wieder abgestellt war? Nee, war das? Ja. Ich weiß nicht, ob das auch der Zufluss zu unserem, zu unserer Zisterne ist, aber die haben schon wieder draußen. Ja, das kriegst du halt durch die Zisternen, kriegst du das nicht mit. Das ist halt arschgeil. Die haben schon wieder draußen das Wasser abgestellt. Ja, aber warum stellt denn immer jemand das Wasser ab?

00:41:35 Keine Ahnung, weiß ich nicht. Die sollen ihre scheiß Pfoten von unserem Wasser lassen. Aber am Ende, wenn ich es nicht mitkriege, weil die Zisternen voll sind, ist alles gut. Ja, aber irgendwann ist die Zisterne leer und dann stehen wir wieder da. Die machen übrigens irgendwas. Die bohren an der Zisterne rum, ne? Ja, ja. Um von da aus auch schon Kupferrohre zu legen. Okay, weil im Wasserverteilungsraum, ne? Ja. Läuft Wasser raus. Ich hoffe nicht in mein Studio. Ich hoffe, die achten da drauf.

00:42:04 Hast du das Ding gesagt? Ja, die sind ja nicht dumm, die sind mit 20 Leuten da. Habe ich den Rohrbruch abgestellt? Nein, nein.

00:42:13 Ich habe drei Tage ohne Klo gelebt und das galt angeblich nicht als Notfall. Und es kam im Klo hoch, in der Badewanne, im Waschbecken, auch in der Küche stand das Wasser drin. Warte mal, da kam das Kackwasser hoch? Das wäre schlimm gewesen. Das ist ja eklig. Ich bin sehr froh, dass das Frischwasserbruch war.

00:42:41 Okay, bin zurück. Die Genki-Dama bei Gronkh war krass. Die war crazy, ne? Die war jung, Alter. Hartmut halt, was soll ich sagen? Hartmut. Wir mussten drei Wochen lang zu den Schwiegereltern für Wasser. Altershaus, Leitungen waren verkalkt. Oh je. Macht uns ruhig Hoffnung. Wann wolltest du das Gartenhaus bauen? Ja, letzten Monat.

00:43:08 Ja, ich hab so viele Projekte, Alter. Ich weiß gar nicht, wo vorne und hinten ist. Ich hab jetzt gerade erstmal, ich hab heute dein für Tinkertunes das Setup fast fertig. Ja, hab ich gesehen. Das läuft auch schon soweit. Aber dann hab ich mich entschieden, mich hier hinzusetzen und meinen Stream anzumachen. Ach so. Aber, Chat, wir haben jetzt, wenn wir Counter-Strike spielen, den Sound richtig rum.

00:43:36 Ja, das habe ich gemacht. Es hat ein bisschen gedauert, aber dann hat er was gemacht. Junge, kannst du Deutsch mit mir reden? What the fuck war das denn schon wieder? Komm mal.

00:43:45 Schöne Haare. Dankeschön. Ich muss mal ganz kurz Danke für meine Subs sagen. Mach doch. Mache ich jetzt auch. Danke für deine Subs. Danke für 23 Monate. Danke für 84 Monate im Supersupport. Danke für 20 Monate. Danke für 51 Monate. Danke für 27 Monate. Danke für 113 Monate. Ich sage auch ganz kurz Danke für meine Subs. Danke für die Subs-Chat.

00:44:11 Du kleine Arschbiene. Abgehoben. Ich bin halt noch eine Nette. Ich nicht. Sagtest du, nicht im März geht schon der Sabaton los?

00:44:31 Weiß ich da was nicht? Wie im März. Ja, deswegen frage ich was für März. Im Februar oder nicht? Ja, voll. Ja. In 17 Tagen, 18. Nein, also guck mal, ich finde aber auch als Streamer, sich bei einzelnen Subs zu bedanken, musst du halt auch nicht machen. Ich finde alles unter einer Fünferbombe, ist halt undankbar, das ist halt, ne? Deswegen finde ich, also wenn du denn...

00:44:53 Wenn du einen Stream gerne guckst, dann kann das auf jeden Fall auch schon so eine 5er Bombe halt wert sein. Zitat Ende. Gänsehose.

00:45:11 Wirklich? Wie er immer noch versucht, seinen Ruf wieder aufzubauen. Mein Ruf geht kaputt, ne deiner. Swingstone, Selbstverständlichkeit. Komm, ich sag nicht mehr Danke fürs Subs, ich sag Selbstverständlichkeit. Selbstverständlichkeit. Es gab mal einen, der das vorhin gesagt hat, ne? Wirklich. Ja, ja, ja, warte mal, warte mal, ich kann mal gucken, ob ich das finde.

00:45:37 Hat das einer? Oh nein, danke für 37 Monate. Diese Streamerin, die so meint so, äh... Bumschen! Boah, schnell, was für nur drei? Mach mal fünf. Ähm... Äh, Streamerin... Fünf Dollar. Danke für deinen Sub. Willkommen in der Abo-Fallung. Fünf Dollar...

00:46:06 5 Dollar! Super! Danke für 5 neue Pfütchen! Dankeschön! Hä, aber das ist nicht das Ganze. Das ist so lustig. Oh mein Gott. Die hat das halt für real gemeint einfach. Danke für 5 neue Pfütchen! Die hat das für real gemeint? Wie meint ihr? Nein, nein, nein. Ist da nicht eine auch so ausgeflippt, die irgendwie gesagt hat, wenn ihr hier schon zuguckt... Genau, die ist das!

00:46:32 Die meinte so sinngemäß quasi so, wenn du den Stream guckst, wirst du ja wohl 5 Euro im Monat haben. Wenn du die 5 Euro nicht hast, solltest du keinen Stream gucken, sondern irgendwas machen, dass du sie hast. Und wenn du den Stream dann guckst, solltest du 5 Euro auf jeden Fall haben im Monat. Wie kann man denn nur so sein? The greediest streamer on Twitch. Hey, warte mal. Ich glaube, das ist das.

00:46:59 Junge, das ist so crazy. Moment, warte. Warte, dann muss ich dich aber groß machen, wenn du es jetzt zeigst. Und dann muss ich dich laut machen. Warte, gib mir eine Sekunde. Moment.

00:47:20 Okay, dann kommt irgendwie eine Reaktion darauf. Aber das war halt für real ihre Aussage.

00:47:48 What the fuck? Ja. Und das war kein Ragebait, die meint das ernst. What the fuck? Das war nicht aus Joke oder so, sondern... Bruder, was für Kühlschrank füllen und Miete zahlen und Sachen für die Kinder kaufen. Nein, du musst 5 Dollar im Streamer in den Arsch blasen. Oder einfach mal essen gehen. Scheiß doch mal auf deine Familie. Scheiß doch mal auf deine eigene Miete. Du musst Streamer...

00:48:11 die sowieso schon, denen eh schon die Sonne aus dem Arsch scheint, den musst du, ja, das Leben der Streamer vor deinem eigenen, dem musst du schön auf jeden Fall einen Fünfer geben, wenn du ihn schon guckst, Chad. Eine ähnliche Aussage hatte Mitashi beim Event doch auch gebracht. Also ich bin mir ziemlich sicher, dass wenn Mitashi etwas in diese Richtung gesagt hat, das für alle verständlich war, dass er das auf keinen Fall...

00:48:36 Ernst gemeint hat, wie die das gemacht hat, sondern wahrscheinlich war das irgendein Ha-Ha-He-He. So Aussagen bringe ich auch. Aber mit Ha-Ha-He-He. Also, so wie eben gerade. Das war zu 100% ein Joke. Ja. Und das ist halt der Unterschied, wenn du mal so ein Joke machst oder das ernst meinst, das sind halt Welten.

00:49:02 Und das ist das. Du kannst das Gleiche sagen, aber was Gegenteiliges meinen. Ja, Ramitashi Stimme schon gehört, dass es Humor war. Ja, auf jeden Fall.

00:49:16 Also, keiner von euch nimmt mich ernst, wenn ich sage, Chat, jeder hat ja wohl mal einen Sub hier. Oder jeder mal eine Fünferbombe. Alles unter einer Fünferbombe ist undankbar. Bro, das ist offensichtlich ein Scherz. Wie oft erzähle ich euch, dass ihr erstmal an euch selber denken sollt. Nicht jeder, das ihr unterstützen kann und oder möchte. Und das ist vollkommen okay. Ihr könnt den Scheiß hier kostenlos gucken, wenn ihr wollt.

00:49:38 Ich meine, irgendwie hat sie doch recht. Sie meint ja wohl eher, dass du deinen Arsch bewegen solltest, anstatt fünf Stunden am Tag vor Twitch zu sitzen. Das ist halt Bullshit. Muss auch jeder selber wissen. Weißt du, wie viele Leute... Weißt du, wie viele Leute vielleicht auch gerade einfach in der beschissenen Lebenslage sind und das zum Ablenken oder sowas benutzen?

00:50:03 Und dann kannst du nicht sagen, jo, kriegen wir jetzt den Arsch hoch, Digga, und gucken nicht so viel Twitch. Oder wie viele Leute ihren Arsch den ganzen Tag bewegt haben und hart gearbeitet haben. Und das dann zum Ablenken benutzen. Und abends vor Twitch sitzen, um sich abzulenken. Genau, um irgendwie mal runterzukommen und so. Aber obwohl sie sich den Arsch aufgerissen haben, ist das Geld knapp und ein Sub ist halt gerade nicht drin. Dann kannst du die Leute doch nicht anschreiben. Selbst wenn du diese 5 Euro im Monat einem Streamer geben könntest, wer bist du denn als Streamer jemandem zu sagen, du musst das tun?

00:50:30 Bro, was ist denn das für eine Rotze? Du kannst doch selber entscheiden, was du mit dem Geld machst, sodass du arbeiten gegangen bist, Digga.

00:50:39 WTF. Und wenn du das nicht einem Streamer in den Rachen werfen möchtest, dem sowieso schon die Sonne aus dem Arsch scheint, sondern du denkst, Bro, davon kaufe ich meinen Kindern was Schönes oder dir selber oder du holst dir davon scheiß Zigaretten, dann hol dir davon Zigaretten. Es ist doch dein Leben, dein Geld, du bist dafür arbeiten gegangen. Bro, du solltest dankbar sein, bei Gott dankbar sein als Streamer, wenn sich einer freiwillig entscheidet, dir 5 Euro abzugeben, Digga. Da kannst du nicht sagen, das ist eine Selbstverständlichkeit, gib mal ansonsten, krieg mal deinen Arsch hoch, damit du es...

00:51:08 geben kannst. Halt die Fresse, dann kann der Streamer doch auch selber arbeiten gehen. Wie wäre es denn da? Dreh das doch mal um, anstatt, dass sie da sitzt und sagt, gib mir mal einen Filmwaff für meinen Content von Geld, wofür andere Leute arbeiten gegangen sind. Bewegt doch deinen Arsch und geh doch selber mal arbeiten. Was soll das denn?

00:51:26 Ja, aber das dann zu viel verlangt. Dann lieber sagen, dann geh du mal für mich arbeiten und mach das mal so viel, dass du mir auch 5 Euro geben kannst. Halt dein Maul, Digga, wirklich. Die da so einen emotionalen Druck ausgeübt hat, indem sie gesagt hat, ansonsten muss mein Pferd weg oder wie war das? Also da gab es schon ein paar crazy Leute irgendwie in der Vergangenheit. Ja, gab es schon ein paar wilde Aussagen. Also Chat, keiner muss das haben. Nein, Stocki hat uns alle.

00:51:53 Aber jeder muss mindestens fünf geben. Aber also jetzt mal so eins und krumm muss ja keiner. Danke für 17 Monate. Vielen lieben Dank. Und Meister Lampe, vielen lieben Dank für neun Monate. Dankeschön. Spenden-Goal für Miete, schwierig. Ja, weil so ein Goal halt immer so ein bisschen... So eine emotionale Abhängigkeit schafft. So einen Druck ausübt irgendwie.

00:52:24 Keine Ahnung, wenn du ein Goal machst für irgendein Bullshit und die Leute sind der Meinung dafür Geld auszugeben, so, so what? Aber wenn du sagst, so, weil was bedeutet das im Umkehrschluss? Du kannst deine Miete nicht bezahlen, ergo du kannst nicht mehr streamen. Also sagst du, entweder du gibst mir Geld oder ich werde nicht mehr streamen und das ist halt der Punkt, der nicht cool ist. Ja. So. Erinnert euch an den Streamer, der im Rollstuhl...

00:52:44 Der über Monate Subs gesammelt hat. Oder Geld gesammelt hat. Ja, für neuen Rollstuhl, Alter. Und dann steht der auf, weil er vergessen hat, Streamhouse zu klicken. Aber der ist auch verurteilt worden dafür sogar, ne? Ja, tatsächlich. Das war krass. Ja, aber zu Recht. Das war auch kraulen. Das war super crazy.

00:53:08 Ja, keine Ahnung, Alter. Manche Leute sind irgendwie komisch in der Birne, Alter. Jetzt streiten sie sich alle gerade darüber, ich will keine Namen oder so, aber jetzt streiten sie sich gerade alle über den Punkt, dass Cutter weniger Geld verdient haben und sowas.

Diskussion über Cutter-Bezahlung und Fairness

00:53:25

00:53:25 Und da gab es auch ein paar wilde Aussagen. Das ganze Internet brennt. Ja, Cutter, guck mal, die dürfen ja bla, nicht so und so das irgendwie überschreiten. Dann gab es Cutter, die haben Videos gemacht, so guck mal, ich verdiene das, davon bleibt das übrig, bla, was ist fair, was ist nicht fair und so weiter und so fort. Guck mal, Chat, wisst ihr, wie ich das einfach löse? Wie ich nie in so ein Problem kommen kann? Ich habe auch einen Cutter.

00:53:51 Und jetzt erzähle ich euch mal, wie ich meinen Cutter bezahle. Der nimmt meinen Content, der schneidet den. Und jetzt kann man verargumentieren, ja, aber Klicks hat es ja dann nur auch wegen dir, wegen deinem Content. Wenn du nicht das Gesicht davon wärst, dann hätte das ja auch nicht so viele Klicks. Dann sagen die Cutter, jo, aber ohne unsere Cutting-Skills wäre das ja auch scheiße, dann würde das auch keiner klicken. Deswegen gibt es da das Geld. Junge, ist mir viel zu doof, Bro.

00:54:19 Ohne meinen Cutter würde ich das gar nicht machen. Das heißt also, dass mein Cutter 100% meine YouTube-Einnahmen gehen auf sein Konto. Das ist eigentlich sein Channel. Juckt mich gar nicht. Da gibt es keinen Share, da gibt es keinen prozentualen Anteil, da gibt es gar nichts. Der macht meinen YouTube, meine zwei Channel. Gut, das ist jetzt vielleicht bei mir auch nicht so viel wie bei manch anderen, wo man über Hunderte von Tausenden von Euro redet. Keine Ahnung, ich kann euch das sagen. Das sind, glaube ich, im Monat irgendwie...

00:54:47 weiß ich nicht, 8.000, 9.000 Euro circa. Ich muss ganz kurz, bei Monte bekommen die, glaube ich, nur 30 Prozent. Ey, das ist ja alles Warnungssache. Wenn du der Cutter von Monte bist und du bekommst 30 Prozent, scheint die Sonne aus dem Arsch, glaube ich. Dann scheint dir die Sonne aus dem Arsch. Ich würde auch sagen. Aber es geht ja darum, dass viele am Anfang gesagt haben, du kriegst prozentual ein Share, als es nur nicht so gut lief und dann, als es gut lief, zu sagen,

00:55:13 Ah, jetzt kriegst du keinen prozentualen Share mehr, jetzt kriegst du ein Festgehalt. Und das ist das. Einer schreibt, finde ich geil, Schloh, aber fairerweise muss man aber sagen, dass dein bester Freund ist. Er hat ja als Cutter bei mir angefangen und ist dann mein bester Freund geworden. Wir kannten uns überhaupt gar nicht. Der hat mich auf Twitter angeschrieben und hat gesagt, soll ich YouTube-Videos für dich machen.

00:55:32 Und dann waren wir die ganze Zeit so, ein Video kostet so viel. Wie machen wir das? Stundenbasis, bla, dies, das. Und irgendwann habe ich gesagt, das ist voll zu doof. Rechnung hier, dies, das und so weiter. Bro, ohne den würde ich da gar nichts hochladen.

00:55:45 Ey, deswegen, wenn du die Arbeit dir schon machst, nimm auch das Geld. Und das sehe ich jetzt so, das sehe ich so, wenn es doppelt so gut läuft, das sehe ich so, wenn es dreifach so gut läuft. Und wenn der anstatt 7.000, 8.000, 9.000 Euro da rauszieht im Monat, wenn der da 20.000, 30.000, 40.000 rauszieht, dann freu dich, dass du 40.000 Euro im Monat verdienst. Bro, du schneidest das, du hast die Arbeit und so weiter und so fort. Juck mich gar nicht, mach das, nimm das Geld mit. Ich finde halt, wenn du was Prozentuelles vereinbarst,

00:56:13 Und der Cutter macht das mit, wo er noch sehr wenig kriegt. Dann musst du dem Cutter auch zugestehen, wenn es bei dir besser läuft, dass er immer noch prozentuell was kriegt. Zumindest so lange, bis das irgendwie ausgeglichen ist. Und dann kann man ja nochmal in Ruhe miteinander sprechen. Aber tatsächlich so Aussagen wie, Cutter sollten nicht so viel verdienen wie ein Chefarzt. Während der Streamer aber so viel...

00:56:35 Verdienst wie 20 Chefärzte. Dann läuft doch irgendwas falsch. Wir leben dann doch beide von Content am Ende des Tages. Du kannst doch nicht sagen, der eine darf, der andere nicht. Auf welchem raus sitzt du denn? Also ich meine, das macht ja überhaupt gar keinen Sinn. Also das war die wildeste Aussage. Den einzigen Punkt, den ich natürlich irgendwie so ein bisschen nachvollziehen kann, ist, wenn man sagt, okay, pass mal auf, ohne den Content des Streamers würde das nicht funktionieren. Man tauscht jetzt den Streamer aus, ja?

00:56:59 dann wird das keiner sich mehr angucken wollen, dann cuttet der quasi für den Arsch, so, weil das guckt keiner mehr, dann sagt der Cutter, ja gut, aber ohne den Cutter hätte das auch nicht so viele Aufrufe, na, aber es hätte ja immer noch welche, weißt du, so, weil, also selbst wenn du das Arsch schneidest, so, genau, richtig, was nicht heißt, dass es nicht crazy Cutter gibt, die das wirklich so cutten, dass es sich 20 mal so viele Leute angucken.

00:57:24 Am Ende da glaube ich irgendwie einen Weg zu finden, wer ist jetzt mehr dafür verantwortlich und so, aber darum geht es ja auch überhaupt gar nicht. Sondern bezahl einfach deine Kata fair, entweder mit einem fairen prozentualen Anteil, der irgendwie abgemacht ist, oder mit einem fairen Festgehalt, einem fairen Stundenlohn, was auch immer, was du irgendwie aushandelst. Find aber dann, dass du schon, selbst wenn du einen Stundenlohn ausgehandelt hast, und der bekommt keine Ahnung,

00:57:51 so und so viel Euro die Stunde und der Kanal wird super erfolgreich. Ja, Alter, der macht doch auch die ganze Arbeit. Dann beteilige ihn. Dann hebt doch seinen Stundenlohn an oder sowas. Und wenn er doch irgendwann das Doppelte verdient, gönn ihm doch einfach so. Weißt du? Du brichst ja doch keinen Zacken aus der Krone. Wenn du sowieso einen Arsch voll hast, wieso soll der nicht mit profitieren, wenn ihr zusammen ein Projekt habt? Das macht ja keinen Sinn. Gönn doch dem Cutter sein Geld.

00:58:20 Und, ähm, ich muss sagen, ich hab da, wie gesagt, überhaupt gar keinen Bock drauf. Meine YouTube-Einnahmen gehen einfach komplett straight an meinen Cutter. Fun Fact, sein Glück war mein Uncut-Kanal. Der hat kaum Klicks und wirft übel viel Geld ab, weil die Leute einfach sich drei Stunden Videos angucken. Obwohl der überhaupt gar keine Klicks hat. Uncut ist einfach eine Geldmaschine. Und, ey, ich gönn ihm das, Bro. Er hat kaum Arbeit, er lädt das, uncuttet, lädt er das hoch, einfach meinen Stream und zieht sich da Cash raus.

00:58:48 Ey, do it, Bro. Du lädst es runter. Du lädst es hoch. Du machst die Arbeit. Fertig. So, Junge. Wer bin ich denn jetzt zu sagen? Ja, aber guck mal. Nein, Bro, nimm. Ohne den würde ich es nicht machen. Ich finde halt, das, was ich am meisten verwerflich finde, ist, als es noch nicht gut lief und der Cutter eigentlich unterdurchschnittlich verdient hat,

00:59:17 Da war es für dich okay. Aber jetzt plötzlich, wo du merkst, oh, ist ein bisschen mehr als Durchschnitt, dann willst du es ihm wegnehmen. Sei halt fair. Sei halt fucking fair. Und wenn dich jemand die ganze Zeit supportet hat und nicht viel Geld verdient hat und jetzt verdienst du mehr, dann gönn ihm halt auch mehr. Mach ich aber auf Twitch genauso, Chat. Also ich sag euch jetzt keine Summen, weil also die wollen, also denen ist das auch irgendwie unangenehm, hab ich schon gehört.

00:59:43 Aber am Ende vom Sabaton lege ich den Leuten, die mitgemacht haben, einen Batzen Cash auf den Tisch. Ja. So. Lass doch teilen. Ist doch genug für alle da. Wo ist denn der Punkt? So. Ist doch voll fair nur.

01:00:04 Weiß ich nicht. Keine Ahnung, denke ich anders, bin ich vielleicht nicht so, weißt du, nicht so raffgierig genug für irgendwie so, immer irgendwie alles meins und ja, das weiß ich nicht. Aber das ist irgendwie nicht gang und gäbe, als wir nach Events manchen Leuten gesagt haben, Bruder, hier, dein Anteil ist das und das, gab's Leute und auch da nenne ich jetzt keinen Namen, sie können es gerne selber sagen, wenn sie es wollen, die haben einfach geweint.

01:00:31 Die haben for real, es gab Leute, die haben geweint, weil wir nach einem Event zu denen gegangen sind und gesagt haben, pass mal auf, dein Anteil ist x, so, lass das mal abrechnen, haben die gesagt, Bruder, aber deswegen bin ich doch gar nicht hier und wir haben gesagt, Junge, ich weiß, aber das ist ja, Bruder, ne, so. Ich habe mir einfach Tränen in den Augen, what the fuck, weil das einfach nicht normal ist.

01:00:52 Gönnen ist halt leider für viele echt schwer. Ja, das stimmt. So traurig das ist, I don't know. Und ich finde, gerade wenn du selber in einer Position bist, wo es dir echt gut geht, dann ein Auge darauf zu haben, dass es dem anderen ja bloß nicht zu gut gehen soll, ist echt räudig. Wenn man doch dafür sorgen kann, dass es anderen Leuten auch gut geht. Ja, wie arschgeil ist das denn, Alter?

01:01:21 Ist doch viel geiler. Boah, guck mal, mir geht's doch eh gut. So, oder jetzt kann ich dafür sorgen, dass es dem anders auch gut geht oder dass es mir noch besser geht, obwohl es mir doch eh schon gut geht. Also, keine Ahnung, fühle ich nicht den Punkt. Naja, fühle ich auch nicht.

Kostenübernahme bei Events und Umgang mit Kritik

01:01:43

01:01:43 Aber ich habe neulich eine Nachricht bekommen, ich weiß gar nicht, ob ich die Idee gezeigt hatte, aber ich muss sehr lachen darüber.

01:01:54 Es ging um... Die haben die Anreise, Aufenthalt, währenddessen... Nein, warte, also... Anreise und Aufenthalt bezahlen die wenigsten was dafür, ne? Also, das übernehme ich meistens alles. Also, ich bezahle nicht immer, also oftmals buchen die auch einfach selber, ohne dass die was sagen, aber...

01:02:16 Das ist die Anreise. Der Aufenthalt ist immer komplett. Aufenthalt, Essen. Also Anreise bezahle ich fast immer. Flüge auch von den Leuten und so weiter und so fort. Deswegen sind die Vents halt so teuer. Ich bezahle die Anreise. Der Aufenthalt, Bro, die bezahlen gar nichts bei mir. Die bezahlen weder Aufenthalt, noch Essen, noch Trinken, noch irgendetwas, Bro. Die haben alles free. Die haben so viel Essen, Trinken, alles free, wie sie wollen und so weiter. Und ich sag mal,

01:02:43 In 80 Prozent bezahl ich auch die Flüge der Leute. Ja, es passiert schon mal, dass wenn jemand den selber bucht und die nichts sagen, man das vergisst. Oder Karma ist auch so einer der Sachen. Oder Karma, der dann sagt, nein, komm, Bruder, bezahlst du mal nicht meinen Flug.

01:03:04 Ja. Ich habe neulich eine Nachricht bekommen, dass er uns ja schon sehr lange schaut und dass er selber nichts hat, aber uns immer supportet und uns immer finanziell unterstützt, aber er sich noch nicht mal irgendwie einen vollen Kühlschrank oder so leisten kann. Dann hör auf, dann gib mir kein Geld. What the fuck? Und er es unmöglich empfindet, wie wir mit unseren Dienstleistern umgehen.

01:03:32 Welche Dienstleistung? Warte mal, das hätte man ja bei dem Gärtner gesehen, da hätte der an dem einen Tag den Zaun nicht mehr ganz fertig gemacht, weil der nach Hause möchte, zu seiner Familie und Feierabend möchte und ich hätte mich auf Instagram drüber lustig gemacht und ich denke... Der Bastard kam drei Monate nicht, der hat immer gesagt, ich komme morgen, der hat mich um über 1000 Euro gescampt.

01:03:57 Also die Story war eine ganz andere Sache. Der Typ war ein kompletter Bastard. Ich habe dem mehr Chancen gegeben, wie jeder aus dem Chat dem gegeben hätte wahrscheinlich. Ich habe den drei Monate einen Zaun bauen lassen und habe mich drei Monate auf morgen vertrösten lassen. Und dann scammt er mich, bringt einen anderen Zaun wie bestellt und scammt mich um 1000 Euro. Und irgendjemand will sich beschweren, dass ich ihn rausgeschmissen habe.

01:04:22 Junge, andere Leute, den hat drei Wochen schon rausgeschmissen, Alter. Also ich glaube, wenn du Dienstleister bei uns bist, kannst du dich wirklich nicht beschweren. Und wie der mit zu mir schreibt, der wollte Feierabend machen und seine Familie. Und ich denke, Bruder, die Geschichte war nicht so. Der wollte drei Monate Feierabend machen zu seiner Familie. Der wollte Urlaub auf meine Kosten. Okay, alles klar, Bruder, aber nee.

01:04:43 Gut, aber das kann natürlich passieren, wenn jemand nur eine einzige Story, also an einem Tag eine Story mitkriegt und sonst vielleicht den ganzen Rest drumrum halt nicht, aber... Ich sag dir, das war der Gärtner. Der spricht doch kein Wort Deutsch. Ich biete mich als Gärtner an. Ey, das war... Die Nachricht habe ich auch gedacht, what the fuck. Und dann habe ich ihm geschrieben, so, dann bitte hör sofort auf, uns zu supporten. Ja, normal!

01:05:11 obersten Dinge ist, die wir immer wieder sagen, dein Kühlschrank muss zuerst voll sein, aber der wollte nur Stänker. Bevor mir einer einen Sub gibt, denk an dich selber. Please, denk an dich selber. Guck, dass deine eigene Bude warm ist, dass dein eigener Kühlschrank voll ist, dass es dir und deiner Familie gut geht. Sonst will ich keinen Sub, Bro. Das ist, Junge, ihr first, so, bevor ihr mir, egal welchen Streamer, bevor ihr im Streamer einen Sub gibt, denkt erstmal an euch selber.

01:05:38 Ist das gerade drin? Wollt ihr das gerade supporten oder nicht? So. Aber ihr geht immer vor, Bro. Ihr geht immer vor. Ich will doch nicht, dass einer meiner Viewer da sitzt, nichts zu fressen hat, aber mir einen Fünfer gibt. In keiner Welt. Ich glaube, der wollte nur stänkern. Und ein schlechtes Gewissen machen. Ich hab nichts zu essen, aber gib dir das Geld. Das hat nicht mal was mit Egoismus zu tun. Also.

01:06:06 Nee. Nein, das ist ganz normal, Alter. Ja.

01:06:15 Falls ihr meine Pflegekraft braucht. Ja, ich komm drauf zurück, Alter. Zwei, drei Jahre noch, dann... Dann ist es soweit. Kannst du mich füttern, Alter. Kennst du das, wenn du dich ganz kurz fragst, woher das lange blonde Haar auf dein Pullover kommt und dann... Ah ja, warte, ich weiß, woher es kommt. Kennst du diese unangenehmen Zuschauer wie Crow, Alter, die dann, wenn du so eine Ansage gemacht hast, sagen so, ha, guck mal, jetzt zeig ich aber, nachdem der gesagt hat, gibt man nur, wenn es dir gut geht, gibt er so fünf, um zu sagen, ha, guck mal, mir geht's gut. Du unangenehmer kleiner Wichser.

01:06:45 Weißt du, wovon du lebst eigentlich? Steuergelder. Ihr braucht doch bestimmt einen Hauskeeper im Urlaub. Wir haben jetzt endlich jemanden. Wir haben echt lange gesucht, aber jetzt haben wir eine erste Lösung.

01:07:01 Weißt du, wer sich gemeldet hat direkt, Schatz? Wer? Unsere alte Hundetrainerin. Sie ruft mich morgen mal an. Ah, geil. Okay, super cool. Freue ich mich. Ich mich auch. Ja, freue ich mich. Schokoriegel, du Arschbär. Ohne Witz, der ist so ein Pisser, ne? Ja, der ist so ein Pisser, ne? Schokoriegel ist so eine richtige kleine... Ja, ja, das ist so ein... Eigentlich nicht, wenn ich die Jukebox hab...

01:07:27 Wünscht er sich immer die guten Lieder. Ja, aber das ist auch Ausnahme. Sonst ist Schokoriegel, Alter, der ist wirklich, den kannst du in eine Tonne treten, ne? Astolfo, danke für 7. Danke für deinen Sub. Willkommen in der Abo-Follow. Und Terror-Krümel, danke für 17. Ich schaue... Ich schaue keine großen Streamer, aber dir schaue ich jetzt zum vierten Mal zu und du bist sympathisch real einfach. Erstmal... Nein.

01:07:52 Ich bin unsympathisch. Punkt Nummer eins. Und zweitens mal, hast du gesagt, du schaust keine großen Streamer, aber dir schaue ich jetzt zum vier... Hast du mich gerade großer Streamer genannt? Guck mal, er hat mich großer Streamer genannt. Was Stocki schreibt. Ich bin da schon durch mit den Leuten. Als der letzte mir geschrieben hat, wie ich nur eine hunderte Subbombe werfen könnte und Kinder in Afrika verhungern. Das Ding ist, sowas schreiben nur Menschen, die in ihrem Leben noch nicht einmal an Kinderhilfe irgendwo gespendet haben.

01:08:21 Es ist immer dasselbe. Es ist wirklich Leute, die dir sowas vorwerfen, sind diejenigen, die noch nirgendwohin jemals gespendet haben. Woll im Keks, von Verschenkte, Dankeschön.

01:08:40 Das funktioniert nicht mehr. Aber ich hasse auch diesen Stocki ohne Witz, Alter. Wie kann er mir 1265 Subs geben, Bruder? Ja, wirklich richtig unangenehmer, sag ich. Unangenehmer Typ. Volume Kings, Dankeschön für fünf. Das Trumselchen ja ewig dabei. Teddy, vielen lieben Dank für fünf neue Büttchen. Dankeschön. Der Hoodie ist mega gut verarbeitet. Ja, ich bin gespannt. Heute müssen die letzten Sachen noch rausgehen. Habe ich leider... Habe ich meine Sprache da schon vor Jahren angepasst.

Feedback zu Merch und Sprachgebrauch

01:09:09

01:09:09 Digger und Bro gehören leider zu meinem alltäglichen Sprachgebrauch. Und ich muss wirklich darüber nachdenken, das wegzulassen. Das habe ich seit Jahren, aus dem Grund habe ich mich so gewundert, dass letztens einer reinkam und gesagt hat, Alter, deinen Stream kann man ja noch gucken. Hier wird nicht so oft Digger und Bro gesagt. Und ich denke mir, what? Digger was? What?

01:09:33 Ich dachte, man darf mit seinem eigenen, trainierten Geld selber entscheiden, wie man es ausgibt. Nee. Nein, ich entscheide, wie du dein Geld ausgibst. So. Heute kaufen wir uns alle rosa Ballerinas. Also jemand, der sowieso irgendwie darüber judgt, wie jemand anders sein Geld ausgibt, ist sowieso schon unangenehm. Naja, voll. Oder?

01:09:54 Feedback zu Merch. Ich habe im Merch-Feedback-Channel schon wahnsinnig viel gelesen, aber ich sehe, dass ganz viele von den kuscheligen Sherpa-Jacken ankommen. Da ist auch schon das ein oder andere Feedback dazu drin, aber... Die kamen eben schon in meinem Chat, die sitzen in der Kälte gerade und haben die Jacke an. Ja. Also die haben jetzt die Jacke gekauft können, jetzt die Heizkosten nicht bezahlen, aber jetzt haben sie Jacke.

01:10:16 Danke, Katrin. Wie geht's dir, Liebes? Junge, fucking Kami Katrin, Alter. Wie lange habe ich diesen Namen nicht mehr gehört? Seit 2015 oder so. Das ist gelogen. 16. Locker.

01:10:38 Ja, vielleicht, wenn ich die Nette von uns beiden bin. Was soll das denn heißen? Du bist die Nicht-Nette. Ich bin die Nicht-Nette? Ah, guck mal, eine kleine Schlaufe zum Aufhängen habe ich jetzt schon ein paar Mal gelesen, dass man den Sherpa nicht irgendwie so dranhängen kann. Geht soweit gut, hoffe ich auch. Ja, sehr. Du sollst den ja auch nicht tragen, wenn ich irgendwo dranhängen. Du musst ja aber auch mal irgendwo ausziehen, wenn du ins Restaurant oder so gehst und dann nach Hause kommst. Leg halt über den Stuhl.

01:11:08 Wenn du ins Restaurant gehst, dann zieh das nicht an, Alter. Was ist denn das für ein Restaurant? Das ist ja voll assi, Alter. Mach dich mal hübsch, wenn du da hingehst. Was soll das denn? Was ist denn mit dir? Du bist doch einfach eine Zimtziege, ne? Schokoriegelchen. Danke für dein Subgift, dein netter Scammer.

01:11:33 Danke für zehn neue Pfötchen. Hast du dir jetzt so viel Zucker in den Arsch geblasen, dass sie dir zehn Subs gibt? Boah, ist das eklig. Die mag mich mehr als dich, offensichtlich. Boah, ist das eklig. Ich versteh das, ich versteh das. Junge. Ich mag mich mehr auch als dich. Einfach auf so einer manipulativen Art und Weise Geld rausgeholt. Oh, wenn ich manipulativ bin. Du Zimtziege, du. Ich mag euch beide. Das muss ich jetzt sagen.

01:12:01 Schlo arbeitet langsam wieder in seinem Image. Boah, ich hab so unangenehme Zuschauer, ne? So Boomer. Wenn Schlo eine Schokolade rausbringt, ist das dann ein Schlokoriegel? Du unangenehmer. Ich find's witzig. Meine Zuschauer sind 56. Ja, das passt doch zu dir. Man sagt im Schwäbische, wie der Herr, so ist Gscherr. Seitdem du nicht mehr aussiehst wie 62, bist du ganz schön frech geworden. Wirklich? Du könntest auch mal was aus dir machen.

01:12:30 Ich konnte nicht mal duschen. Ja, das riecht man. Ja, tatsächlich. Ja. Ich habe zum Beispiel wieder Tierhaare. Oh ja. Ich bin unter 20. Du heißt Paul und bist unter 20. Mit unter 20 Jahren haben deine Eltern dich Paul genannt? Hassen die dich? Hör mal.

01:13:00 Das ist jetzt im Kommen wieder so ältere Namen, ne? Paul. Wie heißt dein Bruder? Herbert? Ich schon bin immer recht, so ein Ding ist das. Wenn die Eltern Sido-Fans sind. Heißt Sido Paul? Ja. Ich glaub schon. Ich hab keine Ahnung. Ich mein schon.

01:13:25 Hast du eine neue Haarfarbe? Nee, nur kürzer gemacht. Eigentlich sowieso, das Gespräch hatte ich mit Doni die Tage, wenn du in unserem Alter Kinder hast, was wir früher, also was wir für eine Jugend hatten und was wir für Musik gehört haben und so, wir waren die übelsten Schlampen früher, ne? Wenn du dir die Texte auch anhörst von den Liedern, die wir gehört haben und so, Alter, sonst so deine Mom steht so im Wohnzimmer und singt so I'm horny, Alter, dann denkst du dir auch so, what the fuck, Mom?

01:13:55 Jetzt wusstest du nicht, was das heißt. Du hast es kräftig mitgesungen. Ich hatte mit zwölf ein T-Shirt von Fishbone, in dem auf Leadspeak Suck My Dick stand. Das Ding ist, ich konnte aber nicht genug Englisch und oder Leadspeak deuten, um zu wissen, was da draufsteht. Also ist der zwölfjährige kleine Schlorox im Sportunterricht mit dem Suck My Dick Fishbone T-Shirt rumgelaufen.

Namen, Anekdoten und Abschweifungen

01:14:17

01:14:17 Und es war so voll normal. Ich fand einfach das Motiv irgendwie cool. Und so Jahre später sehe ich dieses T-Shirt und denke so, Bruder, das steht zack mal dick auf dem Schirm. Das hatte ich mit zwölf an. Scheiße. Mit Matilda, voll den schönen Namen. Matilda? Mhm. Super schönen Namen. Hast du gerade im Chat vorgelesen oder war deine Aussage? Nee, also einer hat gesagt, dass die Cousine ihre Tochter Matilda genannt hat. Und ich habe den Namen gelesen und ich finde den sehr schön. Matilda.

01:14:44 Ja, finde ich ein schöner Name. Ja, und wenn die eine Zwillingsschwester hat, Waltraud. Waltraud und Mathilda. Geht mal Pils zusammen. Ja, Schloroxos, wenn ich du wäre, würde ich bei Namen einfach ruhig sein.

01:14:58 Was ist jetzt an Schlorox schalten? Tinker Leo? Schloroxos? Du heißt Tinker Leo. Du heißt Schloroxos mit S-C-H. Du bist eine Mischung aus einer Glitzermotte und einem Leopard und willst mir was über Namen erzählen. Du bist mit mir verheiratet. Was sagt das über dich? Ich mag Glitzermotten.

01:15:25 Mein Sohn heißt Ragnar. Ach du Scheiße, der wird gemobbt. Du hast deinen Sohn wirklich Ragnar genannt? Nein. Dein Sohn heißt Ragnar. Hast du einen Fliesentisch und ein Wandtattoo?

01:15:45 Wann jetzt eigentlich Schlokolade, wir kommen vom Thema ab. Lass euch für mich nichts jetzt hinschalten, ich mach nur Witze. Ich flame euch nur, überflüssigerweise, obwohl ihr gar nichts gemacht habt. Aber ich will wieder so ein bisschen weg zu den Roots. Es gibt leider Namen, das werdet ihr alle kennen. Boah, die kannst du nicht ab, weil du eine Vergangenheit hast mit diesem Namen, Alter. Die verbindet ihr mit jemandem, mit dem ihr überhaupt nicht könnt und Julian ist ein ganz schrecklicher Nadine.

01:16:10 Nadine? Voll der schöne Name. Nein, ich hasse Nadine. Ich kenne voll die nette Nadine. Ich kenne nur eine einzige nette Nadine. Welche? Sag. Na, die Frau von Paul. Richtig, das ist die übelst nette Nadine. Die ist mega nett. Liebt die sehr. Aber ansonsten sind Nadines Bitches. Entschuldigung. Sorry an alle Nadines, die ich nicht kenne. Nee, ich finde Nadine voll den krassen Namen, hätte ich gesagt. Hat so ein bisschen Assi-Vibe irgendwie der Name, aber ich mag Nadine.

01:16:39 Also nicht die Nadine hat Asibaut, sondern der Name. Was ist der schönste Frauennamen? Mit welchem Frauennamen verbindest du einfach eine schöne Frau? Also du hörst den Namen und denkst so, Alter, die muss hübsch sein. Das kann ich dir nicht sagen und ziehst mich dafür auf. Nee, sag. Nee. Sag doch, wieso? Weil du den Namen fürchterlich findest. Egal, sag. Calliope. Calliope?

01:17:06 Calliope. Ich liebe den Namen Calliope. Denkst du bei Calliope nicht an so eine alte Fliesentisch, die sich eine Zigarette stupft? Nee, ich denke an eine wahnsinnig schöne Fee. Also bei mir wäre das... Warte, ich muss überlegen.

01:17:32 Anke. Oh, kleiner Schleimer. Nein, das ist voll den scheiß Namen tatsächlich. Der passt doch nicht zu dir. Fira ist auch ein sehr schöner Name. Ja, komm, also F und Kek W, aber Anke ist jetzt halt einfach kein schöner Name irgendwie. Das ist halt...

01:18:01 Also ich meine, mal aber, also ich glaube, viele von uns haben halt einfach Trash-Namen. Einfach mal plus, wer, wenn er könnte, seinen Namen ändern würde, weil er den nicht so geil findet. Ohne, dass ihr jetzt unbedingt euren Namen dazu schreiben müsst. Aber einfach mal plus, wer den ändern würde. So.

01:18:18 Ich glaube, viele sind einfach mit ihrem Namen nicht so zufrieden. Du kannst es ja nicht beeinflussen. Aber viele Plusse bei Chrissy. Ja, super viele Plusse. Wieso ist bei Chrissy so viele Plusse? Ja, weil man, glaube ich, immer lieber so einen coolen Namen hätte. Meine Frau heißt Anke. Ich fühle mit ihr. Ja, und zumal, da bist du so alt, dass einfach Anke Engelke einfach so ein Ding gewesen ist früher. Und Ingolf Lück, der volle Idiotasche. Danke, Anke!

01:18:43 Und deine ganze Schulzeit, deine ganze Jugend fanden die Leute sich witzig, wenn sie dich gesehen haben und gesagt haben Danke, Anke, Schinkelklopfer. Missgeboten. Entschuldigung. Ja, es hat Tinka gesagt, dass sie meinen Namen nicht mag und dann ist es mir leid. Aber ich mag Nadine nicht aufgrund von schlechten Rauben. Verena finde ich ein schöner Name tatsächlich. Ja, ich auch. Sehr. Meine Schwester heißt so.

01:19:09 Ja, wie kannst du Anke heißen und deine Schwester Verena? Was ist da aus dem Ruder gelaufen? Das eine Kind mag ich, das andere nicht. Ich möchte nochmal ganz kurz anmerken, dass wenn meine Schwester und ich Jungs geworden wären, wir Ingo und Axel gehießen hätten, ich kann mit Anke eigentlich schon glücklich sein. Ihr wärt auf einem Mofa groß geworden. Ingo und Axel, wir hätten Mofa gehabt mit so einem Fuchsschwänzchen hinten dran und Axel und Ingo einfach mit 20 Kubik durch die City. Ich wäre Ingo gewesen und meine Schwester Axel.

01:19:40 Super, Ingo. Nicht Diesel. Nicht Diesel. Du hättest das gleiche Problem als Mann gehabt, wie mit Danke Anke. Super, Ingo. Das hat funktioniert, ja.

01:19:53 Da kommen Ingo und Axel im Manta. Ricardo. Hättest du als Frau geheißen? Weiß ich nicht. Keine Ahnung. Wäre ein Kevin geworden. Aber ich habe mit so einer App mal geguckt, wie ich als Frau ausgesehen hätte. Und ich bin froh, dass ich ein Mann geworden bin. Neuere Namen und Schreibweisen. Ich finde es halt ganz schlimm, wenn es so ein Jeremy Pascal irgendwas wird. So ein Fünffachnamen. Oder was ich ganz fies finde.

01:20:20 ist, wenn sie meinen, dir einen amerikanischen Namen geben zu müssen, aber den dann nicht aussprechen können. So wie? Gib mal ein Beispiel. Ich hab vorhin noch an einen gedacht und jetzt liegt er mir auf... Er ist tatsächlich sowas wie Jeremy oder Jean Céan. Tö. Ganz schlimm finde ich... Céan, komm mal bei, die Oma. Zoe ist so ein schöner Name. Ja, Zoe ist cool. Und alle sagen Tö.

01:20:50 Also die wissen, dass es Zoe heißt, aber sie finden es witzig, Tö zu sagen. Damian, Damian. Es ist halt so, aber an alle, die dachte ich nicht. Ich habe vorhin einen Kopf gehabt, der ist mir kurz durchgeflupscht.

01:21:09 Meine Tochter heißt Zoe. Zoe ist schon ein arschgeiler Name, finde ich. Ich finde Zoe einen mega schönen Namen. Zoe ist übel der schöne Name. Imagine, du heißt einfach Zoe. Junge. Aber ich finde, als Mann finde ich schwer. Schöne Männernamen finde ich schwieriger wie schöne Frauen. Sandra finde ich tatsächlich, das ist zwar ein älterer Name, aber den mag ich irgendwie.

01:21:42 Ist cool. Und dann hattest du einen Namen, der wirklich schön war, der dir wirklich gut gefallen hat, mit dem du happy warst. Und dann kommt ein Ballermann-Song dazu raus und du denkst dir nur, ihr Gottverdammten Vollidioten, Laila ist ein richtig schöner Name. Ja, aber der ist halt im Arsch gemacht. Du willst nicht Laila heißen. Nee, du willst wirklich nicht Laila machen. Gehirndurchfallen. Ich hab's gerade gemerkt. Kurze Aussetzer.

01:22:09 Problem ist, es heißen jetzt so viele Zoe, geh mal in den Kindergarten. Ja, du hast immer, wenn so ein Name dann irgendwie Mode wird, nennen alle ihre Kinder gleich. Ja, sehr voll. Wie alt ich bin, ich wird 40 dieses Jahr. Party, Party, Disco, Disco. Ich sag Disco, du sagst Party, Disco, Disco. Party, Party.

01:22:33 Am Ende des Tages, euch müssen die Namen gefallen. Wenn irgendein Streamer sagt, der findet euren Namen kacke, Alter, scheiß auf den. Also ich finde halt, das Einzige, was ich super wichtig finde, ist, dass du dir als Eltern tatsächlich mal kurz fünf Minuten nimmst, um drüber zu überlegen, ob es ein witziger Name wirklich sein muss oder ob es deinem Kind vielleicht nicht so gut tut, wenn es irgendwann Adolf heißt. Und das ist ja, wenn du mal liest, was für Namen...

01:22:59 durchgewunken wurden. Ja, ja. Also es gibt wirklich Eltern, die ihre Kinder Adolf genannt haben. Ja, und sie hassen ihre Kinder. Junge, wer kommt denn auf die Idee, sein Kind Adolf zu nennen? Junge, das ist doch, also in welcher Welt? Meine Kids heißen Noel und Yumi. Deine Tochter heißt Yumi. Wir leben nicht in einem Anime, Bro.

01:23:29 Also hier sind Namen, die erlaubt wurden. Und das ist dann Honk.

01:23:37 Du lachst. Und wahrscheinlich hat der Vater, der den Namen gegeben hat, auch ganz kurz gelacht. Das arme Kind. Aber jetzt stell dir vor, du bist zwölf. Und heißt Honk. Sag mal noch andere. Je t'aime Jelani. Das Kind heißt Je t'aime. Je t'aime heißt Ich liebe dich. Aber man schreibt es zusammen bei dem Namen. Je t'aime Jelani. Je t'aime Jelani. Oder Edith Lumen Melosine.

01:24:06 Edith Luhmen. Melusine ist ein Dreiername. Oder Sydney Savannah. Okay, machen wir weiter. Sag mal noch mehr. Warte, ich habe den gerade zugemacht. Weil das ein älterer war.

01:24:30 Spider-Manfred wurde erlaubt. No way, Chad. Es gibt ein Kind da draußen, das Spider-Manfred heißt.

01:24:40 Oh, Alter. Boah, ist das scheiße. Vornamen, die von deutschen Standesämtern akzeptiert wurden. Champagner. Also nicht mit ER hinten, sondern mit A. Champagner, so wie viele nicht Tinker schreiben können, sondern Tinker schreiben. Champagner. I imagine das ein Kind, das heißt einfach Champagner. Frode Win.

01:25:04 Frodevin. Frodevin. Okay. Pepsi Carola. Pepsi Carola. Pepsi Carola. Junge, du kommst ohne Zähne auf die Welt. Oder Nussi. Nussi. Nussi. Okay. Nussi. Schneewittchen. No way. Junge, was ist denn mit deutschen Standesämtern los? Schneewittchen.

01:25:32 Was für Schneewittchen? Schneewittchen. Leonardo da Vinci Franz. Okay, interesting. Popo. Wie? Popo. Junge, das war kein Wunschkind. Winnetou. Warte mal, die haben ein Kind Popo genannt? Popo. Das kann kein Wunschkind sein. Wirklich nicht. Winnetou?

01:26:04 Oder Prestige. Die armen Kinder, was machen die heute? Oder wir haben hier noch Siebenstern, Smudo, Blücherine, Katzbachine, DJ, Alemania, Klee, Tarzan, Bo, Cinderella Melody oder einer meiner Favorites, Matt Eagle.

01:26:31 Also Eagle, geschrieben wie der amerikanische Adler Matt Eagle. Oh, einfach, du nennst dein Kind Matt Eagle, Alter. Und das ist halt das, wo ich mir denke, liebe Eltern, haha, hihi, witzig, witzig, aber denkt halt mal drei Minuten ans Kind. Denkt drei Minuten ans Kind. I don't know.

01:26:55 Ich bin mir ziemlich sicher, dass Smudo oder Blücherine oder Katzbachine. Katzbachine.

01:27:09 Aber also kann man nicht, wenn man jetzt Matt Eagle heißt, dann kann man sich, glaube ich, in so Ausnahmefällen im Alter umnennen lassen. Ich glaube, das geht. Es gibt so Namen, die... Ja, die kannst du ändern lassen. Also ich glaube, auch wenn du Adolf heißt, kannst du dir Namen ändern lassen. Ich habe gerade eine PN bekommen. Hier ein Auszug von meiner Schwägerin, die beim Amt arbeitet. Diese Nachricht haben die bekommen mit der Bitte, doch darauf zu achten, was man so abstempelt, weil einmal genehmigt ist es immer erlaubt.

01:27:38 Und dann steht in dieser Nachricht, abschließend werfen wir wie stets einen Blick auf die Namen, die am unteren Ende der Rangliste stehen und uns bei der Auswertung ins Auge gefallen sind. Ohne Wertung und ohne besondere Reihenfolge nennen wir somit einige kuriose Namen, von denen sicher nicht alle einer Begutachtung durch uns standgehalten hätten.

01:28:07 Smart, Foddel, Tetzlaff, Sterling, Blues, Lupin, Universe, Momo, Lumière, Löwenherz, Chagall, Capino, Aladin, Stahl, Mademoiselle, Shepard, Mackenzie, Arsen, Hermione, Prinzessin und Frankenberg. Warte mal, das heißt aber jetzt dadurch, dass du abgesegnest, ich dürfte mein Kind Kabel nennen. Du dürftest dein Kind Kabel nennen.

01:28:33 Und da kann doch keiner was sagen. Oder mach doch einen Doppelnamen und mach Stahlkabel. Ich könnte offiziell mein Kind Kabel nennen. Ja. Oder Arsenprinzessin als Doppelnamen. Oder Lumière Löwenherz. Das ist dann wie so eine Überraschungseifigur. Das ist doch arschkrass, ne?

01:28:56 Kannst du mal gucken, ob LAN ein Name ist, der mir schon mal ein Kind geben darf? Und dann bekommst du einen Doppelnamen, so mit Binnenstrich, LAN-Kabel. Nee, aber es gibt ein Light-Kabel. Also Light ist erlaubt. Light-Kabel. Light-Kabel machen. Oder Mademoiselle Aladin. Ja. Also, weiß nicht, was sich jemand gesagt hat, als er gesagt hat, mein Mädchen soll Mademoiselle heißen.

01:29:27 Mademoiselle, ist da ein Problem daran? Einer heißt Kabel. Das sind mir ja meine Probleme. Ich weiß auch nicht, wer sein Kind Foddel nennt.

01:29:38 Also, im Schwäbischen ist Fuddel zumindest ein Schimpfwort. Popo. Popo-Kabel. Ich möchte nochmal an Katz-Bachine erinnern. Popo-Kabel und Katz-Bachine kommt ihr essen. Popo-Kabel und Katz-Bachine kommt ihr essen. Ich hab's anders. Ich mach Winnetou, Frodevin, Cinderella-Melodie. Einer heißt einfach Mogli. Er kommt einfach als Cheater auf die Welt.

01:30:08 Moselle ist Fräulein, ja. Fräulein ist auch so das Abwertendste, was du zu einer Lady sagen kannst, finde ich. Ich kenne ja ein Kind, welches Zequila heißt. Die Freundin, äh, die Tochter einer Freundin heißt Joke. Ja, bist du? Ja, no joke.

01:30:37 Ja, aber also wie gesagt, ich finde es okay, wenn Eltern mal kurz rumzählen. Ja, aber spricht man das dann Joke oder heißt das dann Joke? Ja, aber die heißt dann bestimmt Joke oder nicht? Achso, das könnte natürlich sein. Die heißt ja nicht Joke, sondern die heißt Joke. Ja, aber das ist halt trotzdem, du musst halt dran denken. Ja, aber Joke wird nicht Joke, sondern Joke gesprochen. Aber du musst doch, also wir werden ja immer internationaler. Und Englisch sprechen sie irgendwie

01:31:06 Echt in vielen Teilen der Welt mittlerweile. Du musst doch dann da kurz drüber nachdenken. Also meine Mama hat zum Beispiel damals nicht drüber nachgedacht, aber vor 40 Jahren war das auch noch nicht so wild. Aber Anke ist halt die Hölle in jeder anderen Sprache. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Anke. Please pick up your coffee, Anke. Die sagen, wie heißt du? Es ist immer Leo. Ja, und dann denken die alle, du bist ein Typ, Alter.

01:31:34 Nee. Ja klar, Leo ist halt einfach ein Männername. Nee, überhaupt nicht. Na klar, voll. Zum Beispiel Leonie?

01:31:45 Anki. Ja, aber eine Leonie ist einer der schönsten Namen der Welt. Nennt sich doch nicht Leo. Wenn du so einen schönen Namen hast, kürzt du den doch nicht ab, Alter. Das musst du so richtig, so wie heißt du, das heißt Leonie, so dich auf die Zehenspitzen stellen dann beim Aussprechen und es kommt so Glitzerstaub um dich herum. Leonie ist so ein schöner Name, Alter. Das wäre auch ein Name, der zu dir passen würde. Leonie. Oh, dann nehme ich doch Leo, wa? Können wir dich umnennen?

01:32:13 Ich habe eine Bekannte, die hat drei Kinder. Leon, Leonie und Leo. Du verarschst uns doch, oder? Leonie ist ein geiler Name. Ja, aber du kannst es doch nicht, wenn du drei Kinder hast. Eine Leonie, Leon und Leonen. Nein, nur wenn du dumm bist. Aber guck mal, ich nenne mich auch um. Ich heiße dann Brutus.

01:32:33 Ist heute Gegenteiltag. Ey, ist doch ein arschgeiler Name. Stell dir vor, du heißt Brutus. Kleintus wird besser zu dir passen. Was? Kleine Tuss wird besser zu dir passen. Kleintus. Kleintus? Ja. Wieso Kleintus? Na, weil du eine kleine Tussi bist.

01:32:51 Jo. Ja. Ich stelle vor, ich heiße Tussi mit Vornamen, Alter. Ja. Das wäre auch krass. Tussirox. Tussirox, der Allerechte. Bei uns war eine Pauline und ihr Bruder hieß Paul.

01:33:09 Wir haben keine Kinder, wir dürfen uns nicht über Namen anderer Kinder lustig machen. Doch, finde ich voll. Ich mache mich ja nicht nur über Namen von Kindern lustig, sondern auch über Namen von Erwachsenen. Ich kannte eine Familie, da fingen alle Vornamen mit C an. Es war Claudia, Corinna, Clemens, selbst der Hund hieß irgendwas mit C. Cleopatra hieß der Hund, glaube ich.

01:33:33 Junge, Alter, was ist denn heute? Heute ist der Tag, Alter, der alten Hasen im Chat. Einfach Kaffeekind ist da. Wo? Da! Jo! Hallo! Junge, Alter, was haben wir? 2015? Was ich heute für Namen lese auf einmal. Du weißt schon, Schlo, dass Brutus seinen Vater von hinten erstochen hat. Wer ist denn Brutus? Wer ist Brutus?

01:34:03 Bin mir auch ziemlich sicher, dass es irgendwo auf der Welt eine Anke gibt, die auch schon mal eine Straftat begangen hat. Alte Menschen, alte Namen. Bro, Hoshi, Alter. Du heißt Hoshi. Du bist tausend. Du kannst überhaupt nicht mitreden. Zu deiner Zeit hießen die Leute noch Walter.

01:34:23 Kennst du Leute, die LOL erkennt nicht und dann irgendeine Sache, die sei mir nicht böse, aber die dermaßen alt und geschichtlich, ich finde es immer sehr gut, wenn Leute geschichtlich, der Sohn von Cäsar, wenn Leute geschichtlich bewandert sind.

01:34:42 ähm, aber sich darüber lustig machen, dass irgendjemand was von ich weiß nicht wann nicht weiß, also schlimm ist, wenn du nicht weißt, wer Hitler ist, okay, gar keine Frage. Ich bin voll ungebildet, deswegen bin ich Streamer geworden, lol. Leute lustig zu machen, die nicht wissen, wer Brutus, wer wusste nicht, wer Brutus ist. Schatz, ich hab ein richtiges Problem, jetzt mal for real, ne? Wir haben kein Wasser und ich muss so stark pissen, dass ich jetzt zwei Möglichkeiten habe. Entweder ich scheiße es da drauf und gehe jetzt pinkeln oder ich pisse in den Garten. Ich hab Pipi gemacht und spüle, wenn's wieder geht.

Technische Probleme und Handwerker-Erfahrungen

01:35:09

01:35:09 Okay, also ich gehe jetzt pinkeln, weil ich kann es nicht mehr hochziehen. Es geht nicht. Du kannst auch in den Garten gehen, aber ich möchte kurz erwähnen, dass der Nachbar irgendwo rumstreift. Also nicht bei uns im Garten, in seinem Garten. Aber ich habe auch gepipit und ich habe es einfach drin gelassen und spüle später. Er hört dich nicht mehr. Dann war es ja dringend. Bei mir war es vor einer halben Stunde schon dringend.

01:35:43 Ohne Hände waschen. Ich habe tatsächlich, ich habe vorhin die Katzenklos gemacht und dann sagt Schlo, Wasser ist jetzt abgestellt und ich denke, nice. Aber wir haben Wasserflaschen, mit denen kann man sich die Hände noch waschen und ich habe überall Sterilium hingestellt.

01:36:03 Liebe Grüße auf die Arbeit. Ich will nicht einfach Wasser nachkippen. Ich glaube, die haben auch Abwasser weg, weil auch die Abwasserleitung wird ja komplett neu gemacht. Es werden alle Leitungen neu gemacht.

01:36:17 Also vielleicht täusche ich mich auch. Vielleicht wird Abwasser gar nichts gemacht. Also bevor ich jetzt abziehe und denen mein Pipi ins Gesicht schlöder... Ja, ich wäre gerade auch lieber... Ich habe einfach ins Katzenklo gemacht. Dann machst du das Katzenklo heute Abend. Imagine. Wie lange ist da jetzt Wasser los? Wir gucken, dass die ein Badezimmer so fertig machen, dass wir das benutzen können gleich.

01:36:47 Bier gekennzeichnet. Hast du auch zugeschaut. Hände gewaschen. Wie denn, Chad? Ich war nicht mal duschen und ihr sagt Hände waschen. Was soll ich machen? Ich habe Sterilium oben hingestellt.

01:37:06 Ich möchte duschen. Ist irre Handwerkererfragen auf Mallorca. Ganz furchtbar, wenn du deutsche Handwerker möchtest. Wenn du damit klarkommst, dass du per Übersetzer mit einheimischen Handwerkern zusammenarbeitest. Außer unserem Gärtner eigentlich richtig, richtig gut. Was mit dem Pool? Soll ich jetzt im Pool duschen gehen?

01:37:29 Bitte geh in den Pool duschen. Ich hätte mehr Angst, wenn der gesagt hätte, da kann man doch reinpinkeln. Machen andere auch. Wieso pinkelst du nicht in den Pool? Ist das Self Chlor drin? Ich habe Salzwasserpool. Ja. Beschluss Haut. Bitte pinkel nicht in den Pool. Nein, ich pinkel auf keinen Fall in den Pool. Gut.

01:37:55 Ich finde, wenn du aus dem Meer kommst, dann bist du ja so salzklebrig. Ich muss immer duschen, nachdem ich im Meer war. Immer.

01:38:07 Euer Pool beheizt. Nein, der ist eiskalt. Der ist super kalt. Ich wollte den beheizen lassen. Hallo Domi. Ich habe zum Pooltechniker gesagt, was kostet das, wenn ich den beheize. Dann hat er mir gesagt, was das kostet. Aber ich weiß die Summe nicht mehr, weil ich bin ohnmächtig geworden beim Preis. Deswegen bleibt mein Pool kalt. Hallo Hugo. Das ist okay.

01:38:35 Wie immer gleichzeitig dieselben Nachrichten vorliest. Man hat einen Blick dafür. Ja.

01:38:43 Ja, das muss ja wie umgebaut werden. Also brauchst du es halt auch, glaube ich. Wir haben ja jetzt, sind es mal ein paar Monate kalt, aber ab dann, also ich weiß noch, dass wir im Sommer, nicht bei uns, da hatten wir das Haus noch nicht, aber auf Mallorca in einem Pool saßen, ich weiß nicht, ob kaum mal noch da ist, und wir alle gesagt haben, es ist ein bisschen wie Badewanne in dem Pool, weil es halt im August irgendwann...

01:39:07 echt nur noch brutal warm war. Brutal. Doni, wann fliegen wir? Wir sind nicht so gut befreundet, Schatz. Du musst auch einfach dein Standing akzeptieren. Wir sind nicht so gut mit Doni befreundet. Das ist eine einseitige Freundschaft. Wir denken zwar, wir sind mit Doni befreundet, aber Doni ist mit uns nicht zurückbefreundet. Sonst würde die uns ja besuchen. Von daher muss man auch irgendwann einfach akzeptieren, an welchem Punkt man ist.

01:39:36 Und das dann auch einfach so kontaktmäßig auf ein Minimum mal runterfahren. Weil eine Freundschaft kann ja nicht die ganze Zeit nur von einer Seite existieren. Ich kann nicht mehr Scheißreden. Gehör durchfallen. Existieren. Kann ich mir sprechen heute. Also komm ich zu dir, dann fliegen wir gemeinsam hierher und dann werden wir uns mit einem Aperolchen hier hinsetzen und er wird dann auf seinem Studio rauskrabbeln und wird uns sehen und wird sich denken, what the fuck? Und dann würde ich sagen, ja, Doni liebt mich, deswegen kamen die zu mir. Als ob.

01:40:05 Die wird uns niemals besuchen, Schatz. Doch, klar. Wirklich. Ich würde jetzt eine Wette eingehören. Ich flieg mit Doni. Wann? 2080. Wenn es ein bisschen wärmer ist. Im Moment ist es wirklich gottlos kalt. Wenn die so alt ist, dass sie das Fliegen nicht mehr mitbekommt. Zurückfliegen auf Sonja dann alleine. Ich glaube, es ist tatsächlich, das einmal gemacht zu haben. Und ich glaube, das nimmt dir ganz, ganz, ganz, ganz, ganz viel.

01:40:33 Warum ist es zu kalt zum Fliegen? Nein, es ist zu kalt, jemanden hierher zu kommen. Du hast ja im Moment nichts davon. Wir haben keine Heizungen, bei uns sind es Minusgrade. Gefühlt. Ja. Ja. Doni macht mehr Sinn, wenn sie kommt, wenn es warm ist. Hätts ja mal mehr Subs baiten müssen, dann hätten wir ein besseres Haus kaufen können.

01:41:02 Hättest du nicht 20 Paar Louis Vuitton Schuhe, hätten wir uns auch ein besseres Haus kaufen können. Hä? Das sind nicht 20. Wie viele sind's? Weniger? Weiß ich nicht genau. Aber weniger.

01:41:33 Wieso denn 2 zu 0 für Tinka? Die Leute haben mitgezählt.

01:41:40 Ab Mitte Februar geht es wieder 30 Grad an den Strand. Oh, ich komm mit. Ich komm mit. Wo geht's hin? Wo gehen wir hin, Crow? Mitte Februar? Wohin? Wo ist der Mitte Februar? 30 Grad. Malediven. Malediven. Hast du ja natürlich vergessen, Alter. Meine Schatzzuschauer sind so reich, die fliegen auf die Malediven, Alter. Würde einen Poolbauer in der Schweiz empfehlen? Nein, hatten wir keinen. Oder einen Pool in der Schweiz. Würde es kosten? Weinieren.

01:42:10 Dubimubi. Crow jetzt der echte Hase. So ein Ding ist es nämlich. Dann kann Crow uns die echte Dubai-Schokolade mitbringen. Nee, bitte nicht. Ich würde noch mal eine echte probieren. Neuseeland. Oh, Neuseeland. Das muss so schön sein. Neuseeland ist so crazy.

01:42:33 Das würde ich wohl auch machen. Wie günstigst du erfährst du bei 90.000? Grüezi Schweiz. Natürlich.

01:42:47 Boah, Neuseeland wäre schon schön. Da würde ich auch irgendwann mal gerne hin. Ich habe schon eine gegessen, aber die war ganz trocken innen drin, nicht so mega cremig. Ich hätte gerne noch mal so eine cremige, wie alle drauf rumbeißen. Ich möchte nur es auch probieren. Im Sommer geht es wieder nach Mallorca, ab in den Norden. Okay, muss ja jeder wissen, wo er hingeht.

Reisepläne und Community-Treffen

01:43:19

01:43:19 Ich denke, saubere Schuhe, die haben krasse Einreisevorschriften. Du brauchst für Dubai saubere Schuhe? Ey, guck mal, wir fliehen extra auf eine Insel, damit wir unsere Ruhe haben, aber alle kommen halt hier hin zum Urlaub machen. Plus im Chat, wer schon mal auf Mallorca war und oder noch gehen wird. Du brauchst, um nach Neuseeland einreisen zu dürfen, saubere Schuhe?

01:43:42 Guck mal, die waren alle schon mal auf Malle. Ja. Was ich unbedingt noch will, ist Malediven. Wenn du einen Tipp brauchst, sag Bescheid. Sollen wir uns mal mit Chat im Megapark treffen?

01:43:56 Du meinst, wir stehen im VIP-Bereich und gucken dann darüber und bing. Wir nehmen Chat mit im VIP-Bereich. Also guck mal, ich gehe ja sowieso noch mit einigen aus der Community, Ballermann. Da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal, da, guck mal.

01:44:22 Aber imagine, Alter, so Community-Treffen im Megapark wäre schon crazy. Oh, Katastrophe, das ist ja süß. Also nicht voll leer, das letzte Mal. Das letzte Mal, als wir im Megapark waren, war ja auch Ende September. Das ist halt keine Saison mehr, ne? Hier ist es nicht so cool, Alter. Megapark ist cooler.

01:44:50 Wann ist Opening? 1. März oder 1. April? Ist bald, ne? Eigentlich müssten wir zum Opening da rein. Ich muss mal so eine Discord-Gruppe machen mit all denen, die ich in Megapark eingeladen habe im letzten Sabaton. Damit wir uns da mal abstimmen, wann wir das machen. 24. bis 27. April. Oh, aber das ist Ostern. Und ich bin mal gespannt, wer auch kommt.

01:45:18 Weil ich habe ja auch zum Beispiel iEndy eingeladen. Ja, ich glaube, iEndy ist eine KI. Ich bin mal gespannt. Ich weiß gar nicht, wen habe ich noch eingeladen, Chad? Wer war da noch bei? Ich weiß gar nicht. Das klickt nach dir. Wann ist Ostern? Crow auf jeden Fall. Das ist arschcool.

01:45:49 Ostern ist am 20. April. Die Leute von Minecraft. Ja, aber wen? Emsee? Okay, auch geil. Brumba, das ist Lüge.

01:46:13 Dann komm ich mit dem Boot. Aber nur, wenn wir mit dem Bootchen einmal eine kleine Spritzfahrt machen. Junge Flo auch, Alter? Oh mein Gott, nee. Nee. Kann ich auch einzelne wieder ausladen? Nee. Alter. Den größten Troll in meinem Chat, Alter. Ist nicht wahr.

01:46:45 Darf ich mich selbst einladen? Nein. Ich komme einfach trotzdem. Stocki, du kommst da gar nicht rein, Alter. Die denken, du hast dich verlaufen. Die denken alle, was will der Opa hier?

01:47:02 Ich kauf den. Das wäre nice. Dann könnte man ein großes Jurtreffen machen. Ja, dann können wir. Wir kennen die Tochter des Besitzers. Vielleicht will der verkaufen. Es gibt gerade einen Stripclub an der Playa, der zum Verkauf steht. 2,2 Millionen. Zwei schlappe Millionchen. Ja.

01:47:33 Easy, wenn alle ein bisschen was reinstecken. Imagine. Und dann machen wir einfach so Hartmut-Club draus. Oh Gott. Wäre schon krass, sehr ehrlich. Dann lege ich hier mal auf. Mit dem Resident DJ Tinker Beats. Tinker Tunes. Beats war vergeben. Resident DJ Tinker Tunes im Hartmut-Club an der Playa. Oh mein Gott, wäre das krass. Das wäre geil. Und das Signature-Getränk ist Malibu mit...

01:48:03 Mit Saft. Boah, Alter, das wäre crazy. Okay, Chat, wer hat 2,2 Millionen? Wir haben da einen Plan. Wir haben da einen Plan. Wir könnten einen Laden aufmachen. Junge, CrimeJ, Alter, heute ist wirklich 2015. Junge, sogar CrimeJ im Chat.

01:48:32 Ich bin einfach in der Vergangenheit. Wir fliegen alle zusammen. Für das würde ich dann extra nach Malle fliegen. Für den Hartmut-Club. Dann haben wir alle unseren Halloween-Merch an. Und für alle gibt es Freigetränke.

01:48:58 Hallo Gnomi. Subgoal? 2,2 Millionen in Subs? Boah, du musst ja die Steuer noch drauf rechnen. Ja. Also 2,2 Millionen Auszahlung? Also...

01:49:17 Warte mal, wenn du das mal einfach nur brutto rechnen würdest und dann kannst du es ja verdoppeln. Also 2,2 Millionen. Ein Sub kostet 5 Euro, right? Also rechne ich... Ja, wobei, wenn er wieder 30 Prozent hat, dann ist er bei 4 Euro. Okay, aber um das mit 5 Euro zu rechnen. Also rechne ich 2,2 Millionen. Der Eurobetrag.

01:49:48 Durch 5, oder nicht? Nee, da geht ja ein Teil an Twitch. Musst du auch wegrechnen. Okay, durch... Durch 4. Das ist auch kein 70-30. Okay, warte mal, dann... Nee, ich glaub, wenn du's rechn...

01:50:14 Sagen wir mal, also wenn du es brutto rechnen willst, ich glaube, du kommst irgendwo bei 2,7. Euro 50. Okay, geteilt durch 3,5. Scheiße, ich habe durch 35 gerechnet, ich bin dumm. Durch 3,5. Jetzt habe ich mal gerechnet. Es sind 1,257 Millionen Subs.

01:50:48 Chillig. Imagine. Sollen wir ein Goal machen? Du bist der Streamer, der eine Million Subs hat. Ganz kurz, wenn du für deinen Subs 6,49 zahlst, solltest du nicht über die Apps suppen. Ja, tatsächlich. Und dann fragt dich einer so, Stocki, der haut runter, danke dir. Stocki, hör mal auf. Und dann...

01:51:16 Frag dich einer, okay, guck mal, du hattest eine Million Subs. Was hast du gemacht mit einer Million Subs? Und du sagst, ich hab einen Strip-Club gekauft, um Freigetränke an meine Community auszuschenken. Das wär schon geil. Das ist ja das Verrückteste, was jemals einer gemacht hat. Stocki, danke schön für fucking 100. Einer Crow, danke für fünf Verschenkte. Vielen herzlichen Dank, danke schön.

01:51:43 Junge. Das wäre so der krasseste Flex. Danke für 101 Monate. Chrissy, danke für 116 Monate. Im Supersupport. Und Sandy, danke für 63 Monate. Dankeschön. Club Hartmut von Subs für Subs.

01:52:03 Dann bist du weltweit in der Presse. Wenn du der Streamer bist, der eine Million Subs macht, bist du sowieso schon in der Presse. Und wenn du dann der bist, der das alles in den Stripclub steckt, den er für seine Community umgebaut hat, um denen Freigetränke zu geben, Alter, dann erklären dich auch alle für voll doof. Aber das wäre die geilste Nummer, die Twitch jemals gesehen hätte, bin ich ehrlich. Absolut. Wenn ihr im Hartmut Merch kommt, ist der Eintritt frei. Safe.

Sabaton, Sammelton und Community-Aktionen

01:52:31

01:52:31 So Leute, wir haben Sabaton, wir haben ein neues Goal. Eine Million Subs. Eine Million. Wird uns da jetzt schon gerne sehen, ja. Call ist Call, oder? Call ist Call. Wenn wir eine Million Subs in einem Monat haben, dann kaufen wir den Laden. Kein Problem.

01:53:04 Du kannst auch die Tasse in der Hand halten, das ist auch in Ordnung. Der Termin für den Sammerton 1. Februar, ne? Ja, wenn alles läuft, ja. Wird alles laufen. Was macht ihr zwei da im Hintergrund? Ich? Achso, die Hunde.

01:53:38 Okay, das muss ich später lesen. Das ist nur ein richtiger Wall-of-Text. Ich kann nur das jetzt lesen. Das ist ein Erkennungsmerkmal, um an Getränke gratis zu kommen. Affin. Äh, alt sein einfach. Du musst deinen Ausweis zeigen. Und bist du über 35, bekommst du gratis Getränke. So ein Ding ist das nämlich. Bist du unter 35, musst du bezahlen.

01:54:05 Geil, let's go. Das ist frech. Wieso? Alles okay? Guckst du skeptisch? Ich habe geguckt, ob ich auch eine Nachricht bekommen habe. Aber? Habe ich, aber die ist lang. Aber wahrscheinlich nicht deine. Ich denke auch nicht. Denk auch nicht. Legen wir gerade für einen Stripclub zusammen, Alter? Hört mal auf jetzt.

01:54:33 Wie viele Wochen liegt dieses Jahr der Cap vom Sabaton? Ich glaube, das schloss sie noch nicht überlegt. Guck mal, ihr versteckt wieder so viele Subs, dass einer reinkommt und Russisch mit uns redet, Chat. Weil Twitch nicht mehr weiß, wo die hingehen sollen.

01:54:51 Xen, danke für fünf. Der wird tatsächlich vier Wochen gar nicht schlafen oder sechs oder fünf. Ich weiß nicht, wie lange er macht. Und nimmt einfach Koffeintabletten. Oh, imagine. Einfach tot dann. Hört mal jetzt auf, für einen Stripclub zusammenzulegen. Das ist ja unangenehm. Lass mal sein jetzt.

01:55:17 Ich mach mir jetzt gleich was zu frühstücken, dann musst du meinen Chat unterhalten. Kein Problem. Möchtest du auch was? Nein. Nein. Mit Duschen. Du stinkst auch. Ja. Tue ich. Ich muss sagen, du hast Twitch Deutschland ganz schön aufgemischt. Wie meinst du? Also das war ja streng genommen nicht ich, das war der ihr.

01:55:48 It's your fault. Bei 3200 Zuschauer sind es 390 Subs. Warte mal. 3200 mal 390 sind 1,2 Millionen. Doch, wenn jeder Zuschauer 390 Subs verschenken würde, hättest du 1,248 Millionen Subs. Was? Ich hab gedacht, dass...

01:56:17 Deutlich zu wenig. Ja dann, das ist ja gar nichts pro Person. Ja, gar nichts, Alter. 390 mal 5 Euro sind einfach 1950 Euro. Imagine. Du willst doch die Strip-Stange. Eigentlich will er nur eine Strip-Stange haben. Ja, aber die kann ich ja so in Hintergrund machen. Den Stream ein bisschen auf ein anderes Level bringen.

01:56:46 Studio rot. Es ist ausgegangen. Studio an. Vielleicht hat er tot verstanden. Studio rot. Arbeitszimmer rot. Heißt den Raum nicht Arbeitszimmer? Doch.

01:57:13 Ah, du hast gar keine Lampen, die man farblich steuern kann. Nein.

01:57:18 Okay, scheiße. Du hast nur dein Studio cool eingerichtet, meinst nicht? Ich sag, das ist bodenlos, weil ich dir immer sage, was möchtest du in deinem Studio machen? Ich baue dir das, du sagst, weiß nicht. Wie oft, sei mal ehrlich, wie oft habe ich dich schon gefragt, was willst du in deinem Studio machen? Mega oft schon jetzt. Mega oft schon jetzt. Mega. Ich bin super traurig, ich mache mir jetzt Porridge. Und weißt du, wer heute keine Kokosmandelcreme als Topping drauf machen kann? Ja, du, weil du alles schon aufgegessen hast.

01:57:49 Du hast es verschwendet. Ja, diesen einen letzten kleinen Löffel, der mir aus deinem Crêpe, den ich dir zubereitet habe, rausgerutscht ist. Das ganze restliche Glas hast du schon gegessen. Ja, weil das auch lecker ist. Ja, dann kauf dir doch einfach neues. Ich kann dir da einen Tipp geben. Ausrufezeichen Koro im Chat von Tinkaleo. Dann bekommst du einen Link, sogar mit einem Code, um das günstiger zu kriegen. Einfach bei Tinkaleo Ausrufezeichen Koro machen und dann holst du dir neue Kokoscreme.

Koro-Bestellung, Namen und Spitznamen

01:58:17

01:58:17 Ich hole mir tatsächlich neue Kokoscreme. Mindestens zweimal. Soll ich dir was mitbestellen eigentlich? Ja, auf jeden Fall Spekulatiuscreme. Da bin ich riesen Fan mittlerweile von. Ich glaube, gestern hat jemand geschrieben, dass die ausverkauft ist. Okay, nice. Und dann hätte ich gerne diese Schokonüsschen nochmal. Die, die im Kühlschrank liegen. Die sind nämlich brutalst lecker. Was ich nicht mehr möchte, sind gebrannte Pistazien. Die finde ich scheiße. Aber gebrannte Mandeln wären krass.

01:58:45 Ich weiß nicht, ob es noch was gebrannte Mandeln gibt. Die waren super lecker. Die schmeckten einfach wie vom Weihnachtsmarkt, nur in einer riesen Tüte. Gebrannte Mandeln gibt es noch. Aber nicht das Kilo, sondern nur 300 Gramm. Ja, egal. Ich nehme auch 300 Gramm. Okay. Die gewürzten Maiskörner sind auch so lecker. Klaus-Peter Detlep, danke für 27 Monate. Du nie!

01:59:07 Danke für 26 Monate und das liebe Kompliment. Warum sprichst du Doni so aus wie die Pferde? Immer wenn wir im Auto unterwegs sind und Tinker sieht Pferde, dann kriegt sie auf einmal Tourette und schreit Pony! Und genauso spricht sie Doni aus einfach. Das heißt, Doni ist ein Pferd, möchtest du sagen? Nein, Dinge, die ich sehr liebe, werden so ausgesprochen. Ich glaube, du hast Doni gerade Pferd genannt. Ich denke schon. Du hast einfach zu Doni gerade gesagt, sie ist ein Pferd.

01:59:34 Nein, Doni weiß das auch. Spekulatius. Veganer Spekulatius Aufstrich. Der ist gerade nicht verfügbar. Ja, dann nimm Kokos. Scheißegal. Hauptsache wir haben Süßigkeiten im Haus. Es gibt Bio-Ahorn-Creme. Junge, lass mal ausprobieren. Das muss ich ausprobieren? Lass mal auf jeden Fall ausprobieren.

02:00:04 So, was wollten wir? Mandeln? Nein, Schloh wird immer so abwertend gesagt, so Schloh. So das O, so ganz tief, so Schloh. So hoch anfangen und dann so tief nach unten, so. Ach, ist nur Schloh. Scheiß mal auf Schloh. Mandeln in Zartwitter-Schokolade. Pony und Doni, Alter, da wird eine Party aufgemacht. Aber bei Schloh ist nicht Schloh. Okay, cool. Digga, mach das auch, ich ruf hier mal Pferde.

02:00:32 Und alle machen sich drüber lustig. Ich brüll immer. Ponies! Weil du doof bist. Ich schlo finde das immer ganz furchtbar. Ja. Man muss sich doch freuen, wenn man was sieht, was man liebt. Warum sprichst du meinen Namen nicht so aus? Schlori! Ja, das geht. Was für Schlori? Ja, das wollte ich. Schlo! Da fehlt ein I.

02:01:00 Ich bin dafür. Wer ist dafür, dass wir ihn umbenennen? Ein Schluri? Wer ist dafür, das Maul zu halten? Du kannst mal das Maul halten.

02:01:11 Schlori, was bist denn jetzt so? Keine Ahnung, Tinky. Tinky ist okay. Tinky und der Brain, Brain, Brain, Brain, Brain, Brain, Brain, Brain. Die Tinky, die Tinky und der Brain. Ich bin Brain. Brain, Brain, Brain. Das ist okay. Brain ist der unsympathische Doofe. Wieso ist der denn doof? Der ist einfach das Gehirn. Pinky ist dumm. Äh, Pinky ist super. Super doof. Wer ist eigentlich das heimliche Hirn?

02:01:39 In unserer Ehe? Oh, offensichtlich ich. Offensichtlich ich. Offensichtlich ich. Offensichtlich ich. Offensichtlich ich. Ich bin das Gehirn hier. Warum nutzt du es dann nie? Was denkt ihr, wer ist privat zu Hause eher das Hirn? Tinker oder ich, Chad? Sagt mal.

02:02:05 Buddy, wow. Alle sagen Tinker. Hä, ist der doof? Das stimmt nicht. Die haben offensichtlich Ahnung. Ihr habt einen voll falschen Eindruck. Bodenlos. Bodenlos. Der Gäuke sagt Tinker. Ja, alle Ahnung. Die haben einfach alle Angst vor dir. Die haben einfach alle Ahnung. Nee, die haben alle Angst. Du verwechselst Ahnung mit Angst.

Dichter und Denker: Eine Diskussion über Intelligenz und Alkoholkonsum

02:02:31

02:02:31 Die trauen sich nicht, was anderes zu sagen. Nämlich die Wahrheit. Dass ich nämlich hier der Denker bin. Dichter und Denker. Dicht bist du oft, aber Denker warst du noch nie. Was heißt dicht bist du oft? Erst seit wir auf Mallorca wohnen. Scheißinsel hat mein Alkoholkonsum angehoben. Ja, das tatsächlich war. Dichter vor allem.

02:02:56 Und du sagst selber, dass du ohne den Tinker aufgeschmissen wärst. Ja, aber auf einer emotionalen Ebene. Intelligenzmäßig komme ich klar. Muss ich auch für zwei sonst machen. Warum machst du es denn dann nie? Also nicht mal für einen? Wäre mal eine Hilfe, wenn du mal für einen mitdenken würdest.

02:03:13 Warum kriege ich eigentlich immer mein Fett weg, wenn wir was zusammen machen? Weil du versuchst... Ey, ey, lass mal zusammen streamen, schön, erstmal auf Schlo rumtreten. Du versuchst mein zu mir zu sein und heulst dann, wenn du einen auf den Tag kriegst. Ja, okay. Was war das für die Kokoscreme? Aber wenn du denkst, du bist die Klügere und keine Ahnung was, dann wäre das, was du machen würdest, nach unten zu treten. Und das macht man nicht. Deswegen hör mal entweder auf, auf mir rumzutreten oder sieh ein, dass ich der intelligentere bin. Knauze.

02:03:46 So, nämlich. Pfeifat, Chat, ich bin rausgekommen aus der Spirale des Hasses. Zumindest für den Moment. Mein Shirt ist da, sieht mega aus. Oh, das freut mich. Außerdem schickt Tinker uns auf die Decke, wenn wir nicht artig sind. Da ist was dran, ja. Chat, Tinker.

02:04:14 Wir wissen, dass du noch immer in der Spirale steckst. Meinst du? Wahrscheinlich hast du recht. Schätzungsweise. Ich hab Durst. Aber ich muss schon wieder pink. Ich hab auch ein Liter getrunken. Ich hab vor diesem Stream ein Liter getrunken. Und kein Wasser. Ist mir egal. Ich geh mir jetzt Porridge machen. Du musst so lange meinen Chat unterhalten. Ja, ich geh jetzt Pipi machen. Der Chat unterhält sich einfach alleine. Achso, nee. Dann zeig ich dem Chat kurz meine Koro-Sachen. Wenn die Leute...

02:04:44 Empfehlungen wollen. Entweder das oder, guck mal, die haben auch gar nicht verdient, dass man für die Content macht. Da kannst du dich auch einfach alleine lassen. Sollen die Scheiße doch selber machen hier. Jetzt geh Pipi machen.

02:04:56 Ist er weg? Nein. Jetzt? Nein. Jetzt? Nein. Jetzt? Nein. Geh. Nein. Geh. Nein. Geh. Nein. Ja, der ist weg. Wieso kann der immer noch mit mir reden? Ah, der hat das Mikrofon rübergenommen. Magic. Werner Pisser. Was? Geh jetzt.

Koro-Empfehlungen und Frühstückspläne

02:05:25

02:05:25 Also, Chat, ganz kurz. Außer mit Zeichen Koro, da kriegt ihr den Link. Und mit Tinker Leo gibt es nochmal 5%. Und wenn ich euch etwas empfehlen kann, dann sind es die Mandeln der Zartbitterschokolade. Die sind übertrieben lecker. Das ist das, was Schloh immer nascht, wenn er in den Kühlschrank geht. Ich mag die auch sehr. Die gebrannten Mandeln, wenn man noch so ein Weihnachtsfeeling haben möchte. Die gefriergetrockneten Erdbeeren.

02:05:52 Sind eine 20 von 10. Ich liebe die über alles. Und am besten bestellt man die tatsächlich jetzt, weil im Sommer hat man oft das Problem, dass sie aufgrund der Hitze gerade nicht verfügbar sind oder nicht verschickt werden. Ultra mega lecker. Und eins meiner absoluten Favorites nehme ich immer. Das Beste bei Koro. Die Bio Kokos Mandelcreme schmeckt wie flüssiges Raffaello.

02:06:21 Ich mache das auf alles. Ich mache das auf Porridge, ich mache das auf Brot, ich kriege es in meine Crepes. Das ist sehr lecker. Was ich dieses Mal probiere, sind die Schokohappen Haselnuss. Die sehen sehr, sehr, sehr lecker aus. Hefeflocken hole ich mir mal als Parmesan-Ersatz. Haben jetzt ganz, ganz viele gesagt, dass das sehr lecker sein soll. Und die Bio-Ahorn-Creme habe ich gerade entdeckt. Die werde ich auch probieren. Kann ich auch empfehlen. Das ist so lecker.

02:06:50 Ascara, danke für sieben Monate. Ricktap, danke für 51 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Ansonsten gibt es so Doppelschokokekse, die sind auch super mega lecker. Jetzt überlege ich gerade, was Schlogern ist. Schokobrezelkugeln oder diese Schokobrezeln. Eigentlich ist alles Liebe. Ich mag die Haferkekse ohne Zucker auch sehr.

02:07:14 Was sind denn das für Packungsgrößen? Das wäre ja mein Tod. Gehen die ernsthaft davon aus, dass ich die Packungsgröße nach der Antrechnung nochmal schließe? Also ich schließe sie tatsächlich. Die hier, ein Kilo, liegen seit einer Ewigkeit im Kühlschrank und wir haben sie hier vorne aufgeschnitten und immer wenn man in den Kühlschrank geht, nimmt man so drei, vier raus und nascht sie. Ne, Schatz? Nascht du sie gerade?

02:07:36 Isst du gerade die Mandeln? Was isst du gerade? Salami. Achso. So, jetzt gehe ich mir ein Frühstück machen. Ohne die Kokosmandelcreme. Von Schluss sagt euch, was er gerne isst. Nö. Doch. Du sagst immer, ohne dich kann ich nichts. Ohne dich bin ich nicht lebensfähig. Du bist auch die Klügere von uns. Das heißt, ohne dich mache ich jetzt einfach gar nichts. Ich werde jetzt hier sitzen und warte, bis du wiederkommst. Und in der Zeit mache ich einfach nichts.

02:08:07 Chat, viel Spaß mit Nutzlos-Rocks, der Allerechte. Ja, ich mein für nix. Nutzlos-Rocks ist schön. Das ist ja gar nix. Ja, bis gleich. Ihr nix.

02:11:42 dass der Augenblick wenn andere Streamer in meinen Kanal kommen und gucken was ich so mache wo sie sich die Frage stellen warum sie sich überhaupt so viel Mühe geben

02:15:12 Ich habe noch nichts gesagt. Einer schreibt es gibt, weil ich mein Mikrofon genommen habe. Spawned los.

02:15:45 Na, wir schauen das Video nicht durch. Das geht 10 Stunden, ihr Idioten. Imagine. P-Content für diesen Monat. Ich finde auch, das ist gut, oder?

02:16:18 Chiba Dankeschön für zwei Monate Resub. Mamoxta Danke für elf Monate. Emma Dankeschön für fünf Verschenkte. Zero Danke für dein Gifted. Evil Donnerboden Dank für dein Gifted. Yuppu Dankeschön für fünf Verschenkte. Nix gibt, ich rede euch jetzt rein hier. Windows-Feuer. Das ist mein Stream.

02:16:47 Er meint nicht die tatsächliche Werbung die gerade abgespielt wird, sondern er meint mich.

02:17:22 Ihr redet jetzt wirklich nicht mit euch. Also guck mal. Die wollen nicht, dass ich mit denen rede. Die haben gesagt, ich soll die Schnurze ein. Das sage ich dir auch oft, aber du tust es nicht. Ja, aber die wollen das, also...

02:17:55 Soll ich was zocken, Schatz? Das möchtest du gern zocken. Boah. Weißt du noch damals, als das hier eine Plattform für Videospiele war und wir so Videospiele gespielt haben und nicht nur den ganzen Tag geredet und uns unterhalten haben und so parasoziale Beziehungen angefangen haben aufzubauen, sondern es tatsächlich um Gaming ging?

02:18:20 Ein, zwei Jahre her. Mein Porridge ist sehr suppig. Ich dachte, das zieht noch etwas nach. So, Chat, genug Lagerfeuer. Ihr habt acht Minuten Lagerfeuer geguckt, Alter. Reicht auch. Wir gucken jetzt Tinker Leo beim Porridge essen. Sehr lecker.

02:18:47 P-Content heute. Heute ist P-Content, Alter. Erst ein Lagerfeuer, dann Tinkerleo beim Porridge essen. Wenn ihr eure Korobische noch nicht abgeschickt habt, dann empfehle ich euch noch die Kokosraspeln, die so geröstet mit Schokolade sind. Die sind so lecker. Geröstet, sagt sie. Sie sagt nicht geröstet, sie sagt geröstet. Was ist mit dir? Andere Länder, andere Worte. Doni sagt lutschen.

02:19:16 Lutschen? Ja, ist ein Lutscher. Den lutscht man.

Sprachliche Feinheiten: Rösti vs. Rösti und die Ehe

02:19:22

02:19:22 Das sagt man so, wenn du aus Bayern kommst. Geröstet? Was ist denn daran falsch? Geröstet. Das ist ja auch kein Rösti. Das ist ein Rösti. Wo ist denn da das Tee-Tee drin bei geröstet? Schatz, ist es ein Rösti oder ist es ein Rösti? Rösti. Ein Rösti. Oh mein Gott, ich hab die Frau geheiratet. Das ist ein Rösti? Ein Rösti? Ja, klar. Mit fünf Öl?

02:19:49 No way, ist ein Rösti ein Rösti. Wo ist denn das SS bei Rösti? Das ist doch kein Rösti.

02:20:05 Ja, ist das ein Rösti. Kurzes Öl? Ja, Rösti. Ein langes Öl. Nein, Rösti. Ein Rösti ist geröstet. Und nicht ein Rösti ist geröstet. Ist da kein H drin. Kein Rösti mit H. Rösti. Oh, eine Abstimmung. Hugo, danke für 33 Monate. Okay, warte, wir machen eine Abstimmung, Chat.

02:20:35 Abstimmung. So, warte. Wie kann ich die hier erstmal wegmachen? Neue Abstimmung. So. Wie Wort. Wie Wort. Rösti. Oder...

02:20:56 Schreib's aber bitte mit Doppel-Äsch. Ja, ja, ich schreib das so, so wie man spricht halt. Oder Rösti. Also, bei beiden, was ich jetzt zur Abstimmung gebe, ist die Schreibweise natürlich falsch, aber die Schreibweise ist maßgeblich für die Aussprache. So, Abstimmung läuft, Chat. Rösti oder Rösti? Geröstet oder geröstet?

02:21:32 So, Schau, Abstimmung. Ich warte, bis die fertig ist. Es steht 91 Prozent zu 10 Prozent. Ja, ich muss wissen, wer die zehn Intelligenten hier im Chat sind. Das ist ja auch kein Röstbraten.

02:21:57 Warte mal, ist das ein Röst? Ne, ist das ein Rostbraten. Ist doch kein Rostbraten. Danke für sechs Monate. Vielen lieben Dank. Wir sind nach Österreich. Das ist Österreich.

02:22:18 dünnes Eis, ne? Wenn nur 12% sagen, dass du recht hast und 88% sagen, dass ich recht habe, ne? Und die warten nur darauf, dass ich unrecht habe. Die warten nur darauf, mir einen reinzudrücken. Dann würde ich an deiner Stelle ausnahmsweise mal kleine Brötchen backen. Solange du deine Füße in meinem Kanal hast, spricht man das aus, wie ich das sage.

02:22:42 Stimmt, das ist ja auch kein Big Rösti. Das ist ein Big Rösti. Mach mal die Werbung von McDonalds auf zum Big Rösti. Das ist doch kein Big Rösti. Jawohl. Was für Big Rösti. Gibt's hier auf YouTube? Big Rösti.

02:23:22 Ja gut, aber das kommt wegen dem Song, weil die es halt lang aussprechen. Das ist wegen dem Song. Warte mal, bis der gleich was sagt, bis der es vorliest.

02:23:43 Winter ist Rösti-Zeit. Warte, warte, warte, warte. Wir brauchen so einen Sprechter dabei, nicht im Song. Das heißt ja auch nicht BALA, man. Schreibst du auch nicht mit 40 A. Digga, es zählt voll. Nein, nein, nein, nein, nein. Das in dem Song zählt nicht. In dem Song zählt safe nicht. Das ist auch wieder der Song. Das ist genau das Gleiche. Warte mal, wir brauchen den alten. Er ist wieder da, bitte.

02:24:25 Als ob das in keinem Dings einer sagt. Sie singen Rösti, ich bleib bei meinem Rösti. Aha.

02:24:49 Aha. Warte mal, wir hören nochmal. Jetzt will ich ein. So, nämlich.

02:25:17 Die Rösti-Zuschauer sind die besseren Zuschauer. Okay. Ja. Ich bekomme gerade eine Nachricht. Es heißt nämlich Rösti und nicht Rösti.

02:25:39 Außer man kommt aus dem Schwabenland. Aber wenn man aus Bayern kommt, hat man sowieso kein Mitspracherecht. Es ist wie die ewige Diskussion mit meinem Partner, ob es begatten oder begattern heißt. Wo kommt das R her? Ich kenne beide Worte nicht. Begatten oder begattern. Begatten ist Sex haben. Begatten. Junge, wer redet denn so? Wer sagt denn? Immer Herzlein.

02:26:08 Sollen wir uns heute Abend nochmal wieder eine Runde begatten? Bruder, keiner sagt das. Aber begattern doch nicht. Und dann schreitest du darüber, nee, aber wenn du mich begatterst, dann können wir das machen. Können wir nochmal so machen, wie beim letzten Mal, wo du mich so richtig begattert hast, Mädchen. Niemand sagt das. Chat, bitte sag mir, dass ihr das nicht sagt.

02:26:45 Aber trotzdem kommt da kein R rein. Sollen wir uns heute mal begatten? Da kommt kein D hin.

02:26:52 Also ja, glaub ich sage, dat wir uns begattern oder begatten am Ende des Tages. Kannst du mir das nicht erzählen, dat hat gemacht wird, ne? Keiner sagt dat. Wenn du so sprichst, bist du der unerotischste Mensch der Welt für mich. Ja, natürlich. Nee, ja nicht. Doch. Keiner, du musst dir vorstellen, dat ich 250 Kilo vegan am Fliesentisch sitze und gleich mit meinem Camper losfahre.

02:27:20 Ja, Schatz, das ist genauso, wie wenn du schwäbisch redest. Ja, bist du der unerotischste Mensch für mich? Achso. So einfach wird das gehen? Ja, natürlich. Ich habe immer das Gefühl, dass ich mich mit einer 150-Jährigen unterhalte. Einfach mit so einer Oma, die in so einem Lebkuchenhaus lebt. Und dann ist das immer durch, wenn ich nicht will. Nichts mehr mit Kopfschmerzen oder so. Schatz, du kannst auch einfach sagen, ich will nicht. Wie stellst du mich hier hin?

02:27:48 Als ob ich so ein Lustkreis wäre. Schwäbisch ist sexy? Ja, wenn du auf alte Omas in Lebkuchenhäusern stehst. Jeder Dialekt ist furchtbar. Egal welcher.

02:28:06 Ostdeutsch der Schlimmste. Sächsisch oder so. Alter. Das ist so schlimm, das kann ich nicht mal nachmachen. Gänsefleisch, Mann. Telefon können. Oder so wie man in Bayern sagt, furchtbar. Wenn ihr alle nicht reden könnt. Sprecht Hochdeutsch, ihr Lelax.

02:28:38 Standarddeutsch ist auch nur ein Dialekt, der halt Glück hatte. Okay? Guter Punkt.

02:28:53 Soll ich mal Schweizerdeutsch schreiben? Ey, das Ding ist, Alter, wirklich die schlimmste Eigenart der Schweizer ist, Schweizerdeutsch zu schreiben. Weil das Problem, was du hast, ist, aufgrund der unterschiedlichen Schweizer Dialekte, wenn einer aus Zürich mit einem aus, keine Ahnung, aus Wallis schreibt, Junge, dann, Alter, die verstehen sich ja untereinander nicht, weil der eine das Wort erstmal laut...

02:29:21 sich vorlesen muss und dann überlegen muss, was es überhaupt bedeutet. So kannst du es dir bei Sprache wenigstens noch ableiten. Und da geht es nicht um Schweizerdeutsch, sondern da geht es um die unterschiedlichen Schweizer Dialekte untereinander. Aus Sächsisch ist wirklich mit Abstand der hässlichste Dialekt.

02:29:46 So, gibt es einen Crashkurs für Schweizerdeutsch, dann hätte ich endlich eine Freundin. Warte, Moment, wenn du Schweizerdeutsch redest, hättest du eine Freundin? Hast du eine kennengelernt, die gesagt hat, alles klar, ich kann mir mit dir was vorstellen, aber nur wenn du Schweizerdeutsch lernst? Das kann ich mir nicht vorstellen. Eigentlich wollen Schweizer gar nicht, dass du Schweizerdeutsch redest, weil die da so eigen sind. Die sagen so, nein, guck mal, der versucht das, aber der hat das falsch ausgesprochen. Also lass den mal judgen, weil der es probiert hat.

02:30:24 Oder? Oder am Satzende, das ist witzig. Oder?

02:30:29 Es gibt noch unterschiedliche Schweizer Dialekte. Extrem. Oh, yo, Alter. Extrem. Also, wenn du 100 Jahre in Zürich gewohnt hast, ja, und du gehst dann einmal nach Wallis, dann denkst du dir, Bruder, was reden die für eine Sprache mit dir? Was ist das? Und dann hast du ja zusätzlich das Problem, dass die Schweiz ja nicht nur Schweizerdeutsch redet, sondern auch Italienisch und Französisch. Junge, es ist so ein kleines Land und du hast 36 Sprachen in diesem kleinen Land mit unterschiedlichen Dialekten, je nach Kanton, wo du hingehst.

02:30:59 Das ist crazy. Oh, Hessisch ist auch richtig schlimm. Das stimmt, aber dennoch klingt es witzig. Was klingt witzig? Wallis. Klingt doch nicht witzig, Bruder. Das ist einfach das Gefühl, dich mit einer Ziege zu unterhalten. Was ist für dich der schlimmste deutsche Dialekt? Ostdeutsch. Also so Sächsisch oder so.

02:31:27 Ich muss sagen, so in NRW klingen wir halt alle einfach ein bisschen dumm, aber ich finde, das geht schon fit. Ja, aber Ossi-Dialekt klingt immer so ein bisschen so, als hättest du rote Haare und ein Lippenpiercing.

02:31:50 Ich finde halt, ich verbinde mit einem ostdeutschen Dialekt, das ist gemein, das ist ein Klischee. So wie ich mit einem Bayerischen eine Lederhose verbinde, verbinde ich mit dem Sächsisch einfach ein Nazi. Ehrlich? Ja, voll. Ja, tut mir total leid. Boah, ich gar nicht, ich ehr so ein Fliesentisch. Weil so viele Menschen, die Sächsisch sprechen, ganz weit entfernt sind von Nazi zu sein, aber...

02:32:12 Ja, weil es da so viele gibt, warum auch immer. Ja, und man hat auch so viele Sachen. Da tun mir tatsächlich die Ossis leid, Alter, dass da immer irgendein Nazi-Shit kommt, immer aus dem Osten. Also ich kenne so viele Ossis, die damit überhaupt gar nichts zu tun haben, aber denen ihr schöner Osten irgendwie so Nazi belagert, Alter. Keine Ahnung, wieso.

02:32:46 Muss ich aber leider als Ossi recht geben. Aktuell ganz schlimm. Ja, crazy, ne? Also, ich meine, kannst du ja auch nichts zu. Das hat ein Nazi mit Sexisch zu tun. Macht doch geschichtlich keinen Sinn. Das habe ich doch gerade erklärt. Das habe ich doch gerade erklärt und dann fragst du es. Hast du mir zugehört? Hört man mich? Zwei Sekunden TikTok auf und kommen in so eine ganz ekelhafte AfD-Bubble.

02:33:11 Da sind halt super viele dabei, die das auf sexisch... Ja, und es sind halt super viele, die aus dem Westen in den Osten ziehen, weil das da gängiger ist, wie so auch immer. Und dann hast du ganz normale Leute, die halt einfach nur im Osten wohnen. Bruder, die gehen vor die Tür und denken, Bro, wo kommt ihr denn alle her? Die sollen wieder gehen, die sind scheiße. Also nicht jeder Ossi ist Nazi, aber irgendwie wandern einfach viele Nazis in den Osten, wie so auch immer, keine Ahnung.

02:33:40 Also Bayern sind auch nicht alle Lederhosen und Dündel tragende Menschen. Aber wenn mir jemand sagt, sag spontan das erste, was dir zu Bayern einfällt, ist tatsächlich Bier, Dündel, Lederhose. Bayern ist auch das, wie Ausländer Deutschland sehen.

02:33:58 Achse. Oder wenn man einen in den USA fragt, beschreibt mal einen Deutschen, dann beschreibt er so einen, der in seiner Lederhose dasteht, wirklich mit so einem Maß Bier und einer Schale Sauerkraut in der Hand. Aber also, ich komme aus dem Schwabbeländle, wenn ich an jemanden Schwäbischen denke, dann denke ich an so eine Alte, die so ein bisschen gebückt, schimpfend durchs Haus läuft und der sagt,

02:34:26 seit Kehrwoche ist und du gefälligst... So eine geizige Oma. Ja, so eine geizige Oma, die dich zusammenscheißt, weil es ist 6 Uhr morgens und du hast noch nicht die Treppe gekehrt. Und die hat dabei ein paar Maultaschen auf dem Herd. Oder Kässpätzle. Geizige, schimpfende Menschen. An was denkst du bei NRW?

02:34:48 Also das Problem ist, soll ich dir meine allererste NRW-Begegnung mitteilen? Ja, mach mal. Ich bin nach Dortmund gezogen, in die Dortmunder Nordstadt. Stabil und mutig gleichzeitig, ja. Absolut war günstig, weil ich in Dortmund studiert habe. Und mein Vermieter hatte Katzen. Und ich habe bei ihm zu Hause den Mietvertrag unterschrieben. Und das war so ein richtig...

02:35:17 großes Tier. Und ich sage, Mensch, der ist ja süß. Und dann sagt der, ja nicht, aber wenn ich meine Frau so von hinten ran nehme, dann springt der mir schon ab und an auf den Rücken und dann kratzt der mir den Rücken runter und das ist richtig unangenehm. Das ist das, was ich so als erst... Und ich saß da, ich war 18 Jahre alt, ich bin von zu Hause ausgezogen, ich bin bei Mami aufgewachsen, hab das erste Mal alleine gewohnt und da sitzt da dieser...

02:35:45 schnäuzbärtige, dicke Typ, der mir vormacht, wie er seine Frau nimmt, mir das erzählt und das der Kater auf seinen Rücken springt. Und ich dachte mir so, wo krieg ich spontane andere Wohnungen her? Ja, das wird aber nichts machen, weil im Pott ist das so. Ja, aber für mich ist so ein Pottler so ein...

02:36:08 Bierbäuchiger Typ mit so einem Pornobalken im Gesicht, der sich die Zigarette am Fliesenhemd Tisch stoppt. Genau. Unterhemd nicht vergessen. Unterhemd. Unterhemd im Pott ist wichtig. Versifft es. Ja. Aber es ist auch ein bisschen Kultur.

02:36:27 Das passiert ja auch nur in der Nordstadt. Aber die hatten eine sehr leckere Pizzeria in der Nordstadt. Und also guck mal, auch da ist das Ding, um wieder mal den Bogen zum Osten zu spannen, wir sind nicht plus mal in Chat, wer aus NRW kommt und nicht so ist. Aber wir wissen halt, dass es existiert und dass es halt viel so ist. Das können wir ja nicht abstreiten. Nur weil wir aus NRW kommen, sind wir ja nicht alle so. Aber...

02:36:54 Denkt mal an eure Nachbarn. Es gibt die geizigen, schimpfenden Schwaben. Doch, Schwaben sind schon alle schimpfend. Also geizig sind sie alle. Das muss man schon sagen. Ich war im Schwabenland in einem Restaurant. Und einer, mit dem wir da waren, bestellt sich ein Bier. Er fragt süß oder sauer. Ich denke, was ist ein Bier? Sauer. Das ist dann mit Sprudelwasser gestreckt. Da muss man weniger Bier reinmachen.

02:37:23 Nun, was soll ich da noch hinzufügen? Junge, das war der Inbegriff vom Schwabenland, Alter. Ein Bier mit Sprudelwasser zu strecken. Dir ist schon bewusst, dass das nicht gestreckt wird, damit weniger Bier reinkommt, sondern damit du eins trinken kannst und nach Auto fahren kannst. Das ist wie eine Weinschorle. Dann könntest du ja auch ein halbes Bier trinken. Dann könntest du ja aber auch ein halbes Bier trinken. Du streckst ja auch kein Whisky mit Wasser. Aber du streckst doch auch Bier. Hast du doch noch nie einen Radler getrunken? Ja doch, aber das wird ja mit Limo gemacht.

02:37:53 Das ist süßes Sprudelwasser oder saures Sprudelwasser. Eine Limo ist doch kein süßes Sprudelwasser. Was ist eine Sprite für dich? Orangenlimonade oder Zitronenlimonade in dem Fall. Bei einer Fanta wäre es Orangenlimonade. Radler ist kein Alkohol. Doch klar ist ein Radler mit Alkohol. Natürlich, wenn du Bier reinmachst, Alkohol drin.

02:38:18 Außer der kommt aus NRW, dann... Nee, also ein Radler ist kein Alkoholmädchen. Lass mich dir das mal erzählen. Du musst eine All trinken. Denn in der Kölsch ist auch kein Alkohol drin. Die trinken ja nur die Kölner. Das ist ja Wasser für mich. Haha, Schenkelklopfer. Ja, genau das.

02:38:39 Wir sind nicht geizig, nur sparsam. Was ist im Norden? Was denkst du, wenn du an den Norden denkst? Da muss ich immer an Käpt'n Blaubeer denken. Das ist so ein Schiff. Mit so einem Mützchen auf. Der hat so eine Pfalz im Mund. Der hat auch so Hosenträger und so ein Fischbrötchen und dann eine Möwe noch.

02:39:02 Der hat eine Möwe? Die läuft da auch irgendwo rum in meinem Bild. Okay. Ja, aber da haben wir das gleiche Bild. Also ich glaube nur, wo wir ein unterschiedliches Bild haben, ist vom Osten, weil also ich denke so wirklich so an so eine Klischee-Ossi-Frau, die so eine aggressive kurzer Frisur hat, rot gefärbt und so ein Unterlückenpiercing. Die wählt dann noch die AfD. Bevorzugt, ja. Und ja, Bayern auf jeden Fall Lederhose.

02:39:32 Geizig sein ist doch gar nicht so schlimm. Doch. Nein, ich finde, wenn du sparsam bist, ist es nicht schlimm. Geizig ist schlimm. Genau. Sparsam ist nicht schlimm. Geizig ist schlimm. Weil sparsam, da guckst du einfach, wenn du einkaufen gehst und du hast witzigerweise hier so passiert, eine Butter für 6 Euro und eine Butter für 2,50 Euro. Grüße gehen raus an die Person, die die für 6 Euro gekauft hat. Kaufst du die Butter für 2,50 Euro. Und wie gesagt hat, auf Mallorca ist alles so teuer. Wenn du geizig bist,

02:40:01 Dann gehst du schön was essen mit deiner Freundin, hast eine Vorspeise, eine Hauptspeise, Nachtisch und noch ein Getränk. Und wenn der Kellner dann sagt, das kostet, keine Ahnung, 69,50 Euro, sagst du 70. Stimmt so. Dann bist du geizig. Das ist scheiße.

02:40:24 Also der Unterschied zwischen geizig und sparsam ist so wie neidisch und missgünstig. Das bedeutet was ähnliches, aber trotzdem liegen Welten dazwischen.

Die Trinkgeld-Debatte: Wertschätzung oder Fehler im System?

02:40:47

02:40:47 Ich finde kein und wenig Trinkgeld geben, nicht geizig, doch komplett. Das ist für mich so der Inbegriff von geizig. Ja, für mich auch. Aber da gibt es viele, also ich meine, das Thema hatten wir schon oft, es gibt genug Vollidioten, also ganz ehrlich, nö, aber ich sage trotzdem meine Meinung dazu. Also ich muss darüber überhaupt gar nicht diskutieren, aber nimmst du eine Dienstleistung in Anspruch, von der du von vornherein weißt, dass der Dienstleister aufs Trinkgeld angewiesen ist und davon lebst?

02:41:17 ist die Argumentation zu sagen, ja, aber dann ist das ja ein Fehler im System, dann müsste er halt mehr verdienen. Ja, keine Rechtfertigung in meinen Augen dafür ist nicht zu tun. Denn am Ende des Tages bezahlt derjenige seine Miete davon und kauft sich davon was zu essen. Und ich finde, dass ein Trinkgeld in den Service...

02:41:33 irgendwie wertschätzt. Und jetzt könnt ihr sagen, ja, aber im Krankenhaus kriege ich ja auch kein Trinkgeld. Ja, aber es ist auch keine direkte Dienstleistung, die du direkt bezahlst. Wenn du das tun würdest, würde ich das auch da machen. Das Ding ist halt einfach, das zu sagen, jo, dann bezahlt der Chef halt zu wenig. Okay, so kann ich zwar denken, aber am Ende des Tages habe ich die Dienstleistung in Anspruch genommen. Am Ende bewerte ich die Qualität der Dienstleistung. Und am Ende...

02:41:57 tue ich dazu meinen Teil dabei, dass es demjenigen gut geht. Nur weil es dem von seinem Chef aus nicht gut geht, muss ich ja nicht auch noch dafür sorgen, dass es dem nicht gut geht. Das heißt, für mich ist das ganz normal, wenn ich eine Dienstleistung in Anspruch nehme.

02:42:13 wo jemand aktiv etwas für mich getan hat, werde ich demjenigen Trinkgeld geben. Und dabei ist es mir scheißegal, ob ich in einem Restaurant gewesen bin und ich dem Kellner Trinkgeld gebe, ich dem Taxifahrer Trinkgeld gebe oder sonst wo, wo ich eine Dienstleistung in Anspruch genommen habe. Meine Faustformel ist immer, dass ich eigentlich so 10% Trinkgeld gebe von der Dienstleistung, die ich in Anspruch genommen habe. In anderen Ländern ist das nicht üblich. In den USA beispielsweise, da musst du Trinkgeld geben. Da geht das nicht anders, sonst läuft dir der Kellner hinterher.

02:42:42 Und da ist 10 Prozent, also da bewertest du die Qualität des Services von 10 bis 20 Prozent. 10 war okay, 15 war okay, war arsch nice, 20 Prozent, Bruder, das war crazy gut. Aber gar nichts zu geben ist da gar keine Option, kannst du gar nicht. Und weil die Diskussion aufkam, dürfen Menschen, die wenig Geld haben, nicht weggehen.

02:43:03 Wenn du so wenig Geld hast, dass du gar kein Trinkgeld geben kannst, dann finde ich, schwarz du einfach auch nochmal ein bisschen und gehst halt später essen. Oder du nimmst deine Dienstleistung über deinen Verhältnissen in Anspruch. Wenn ich so teuer essen gehe, dass ich es mir nicht mehr leisten kann, 10% Trinkgeld zu geben.

02:43:22 Was bei 50 Euro 5 sind, was bei 20 Euro 2 sind. Wenn ich so wenig Geld habe, dass ich bei 20 Euro nicht 2 Euro Trinkgeld geben kann, dann gehe ich doch in ein Restaurant, was viel besser in das Geld reinpasst, was ich habe, sodass ich das irgendwie gewährleisten kann. Dann hole ich mir was für 5 Euro und gebe 50 Cent Trinkgeld.

02:43:50 Oder was für 10 Euro und gib 1 Euro Trinkgeld. Zu sagen, ja, aber ich habe kein Geld, ich kann mir Trinkgeld nicht leisten. Ja, aber Bro, dann soll, also, I don't know. Ich finde, wenn du sagst, hey, es kostet 26 und ich gebe dann 28 und nicht 30, das finde ich vollkommen in Ordnung. Völlig fein, aber trotzdem hast du das gewertschätzt, finde ich. Genau, du hast ja, schlimm finde ich das, wie gesagt, wenn sie so 10 Cent aufrunden. Das ist wirklich was, ey, come on, so.

02:44:19 Keine Ahnung, vielleicht sehe ich das anders. Ich habe viele Jahre in der Dienstleistungsbranche gearbeitet, habe in der Gastro gearbeitet und wir haben nun mal einfach, ich weiß nicht, wer von euch in der Gastro arbeitet, wer das kennt, wir haben nun mal einfach davon gelebt und ohne das hätten wir den unseren Monat nicht bestritten. Wir sind in der Gastro auf Trinkgeld.

02:44:42 angewiesen gewesen. Und dieses Jo, aber dann ist das ein Fehler im System. Am Ende des Tages kann das alles sein. Mag ja sein, aber das bezahlt auch nicht unsere Miete.

02:44:52 So. Das heißt, wir waren immer froh über jeden, der uns Trinkgeld gegeben hat. Deswegen haben wir uns den Arsch aufgerissen. Deswegen haben wir uns extra viel Mühe gegeben. Deswegen war der Kunde immer König, egal wie schlecht der Tag des Kunden gewesen ist. Weil wir gehofft haben, am Ende diesen einen Euro zu kriegen, der am Ende darüber entscheidet, ob die Bude warm oder kalt ist. Ich gebe meinem Friseur Trinkgeld, ich gebe meinem Tätowierer Trinkgeld, ich gebe meiner Nageldesignerin Trinkgeld. Also, ist der Sir...

02:45:21 Ich gebe meiner Masseurin Trinkgeld. Also überall, wo ein Mensch eine Dienstleistung für mich ausführt, gebe ich Trinkgeld. Postbote habe ich die Erfahrung gemacht, dass sie es nicht annehmen. Wir haben unseren Postboten dafür immer Weihnachtsgeld gegeben beispielsweise. Also der hat nicht für jedes Päckchen was bekommen, der hat einen Umschlag bekommen dann am Ende. Aber ich hatte das auch oft, wenn was per Nachname oder so in der Schweiz und du wolltest sagen, das passt so.

02:45:47 Das ging immer nicht. Ich weiß nicht, ob die das dürfen oder nicht dürfen. Wenn ich schon mal Zoll bezahlen musste beim Postboten, dann konnte ich sagen, stimmt so. Weil wenn du es in Bar gibst, geht das. Aber viele haben ja mittlerweile auch Karten, diese Geräte. Dann können sie es überhaupt gar nicht verrechnen und so.

02:46:03 Als Postnode dürfen wir das meistens nicht. Für mich ist Trinkgeld eine Form der Wertschätzung einfach und natürlich jetzt kann man sagen, okay, aber schätzt du den nicht, aber schätzt du den Kassierer an der Kasse nicht, die dürfen es gar nicht annehmen. Das Ding ist, ich kann auch nicht sagen, okay, nur weil es bei dem einen nicht gängig ist, gebe ich es dem anderen auch nicht mehr. Also das ist ja nicht der richtige Weg, irgendwie zu sagen, ja, aber bei dem macht man es ja nicht, deswegen gebe ich keinem.

02:46:31 Boah, weiß ich nicht. Vielleicht sehe ich das anders, wie gesagt, als einer, der aus der Gastro kommt. Guck mal, früher in der Altenpflege hätte ich es vielleicht auch mehr verdient gehabt wie in der Gastro. Da hat mir auch kein Arsch Trinkgeld gegeben. Aber ich muss sagen, für die Verhältnisse damals kam ich mit meinem Gehalt auch hin. Auch wenn es Arsch wenig gewesen ist. In der Gastro nicht. Hätte ich da kein Trinkgeld gehabt, wäre ich am Arsch gewesen.

02:47:02 So, war halt so. Meiner Meinung nach ist das Einzige, was rechtfertigt, kein Trinkgeld zu geben, wenn der Service des Kellners scheiße war. Genau, richtig. Wenn es scheiße ist, gibt es ja auch nicht. Ich muss dazu sagen, ich habe in der Gastro auch lange gearbeitet und bei uns war es immer so, dass das Trinkgeld eingesammelt und nachher geteilt wurde. Ja, finde ich auch im Versten. Weil der Koch ja sonst nie was Trinkgeld bekommt. Genau. Und es gibt ein Restaurant in der Schweiz, wo ich gerne bin und da steht ein extra Kästchen beim Koch, weil die das irgendwie nicht teilen.

02:47:32 Und es ist halt, wenn dein Essen total lecker war, aber der Kellner war scheiße, dann ist das, finde ich es immer super schwierig zu sagen, ich gebe kein Trinkgeld, weil der Service war schlecht, weil der Koch hat ja offensichtlich, wenn das Essen total geil war, einen mega guten Job gemacht und dann kriegt der ja auch kein Trinkgeld. Es ist immer so...

Trinkgeld-Anekdoten und Service-Erlebnisse

02:47:50

02:47:50 Also wenn alles scheiße war, wenn wirklich der Service war scheiße, das Essen war schlecht, ich habe was gesagt, dann wurde ich noch angeranzt. Ja, dann kommt es tatsächlich einmal alle fünf Jahre vor, dass ich kein Trinkgeld gebe und das ist wirklich schon echt selten. Aber ich finde halt, Trinkgeld hat was mit Wertschätzung zu tun. Guck mal, ich gebe euch mal ein Beispiel, okay? Ich habe mal Trinkgeld gegeben, recht viel, obwohl mein Essen scheiße war. Das war mein Stammrestaurant.

02:48:16 Und da war es so, nach 20 Mal oder so, war es einmal schlecht. Mein Essen war kalt. Und es war aber auch viel los in dem Laden und so weiter. Ich war super sauer und ich habe gesagt, ich gebe hier doch kein Trinkgeld, hier ist das und so weiter und so fort. Dann bin ich am Ende, habe ich die Kellnerin auf die Seite genommen und habe gesagt, du pass auf, das meine ich jetzt nicht böse. Wir sind das 21. Mal hier. Es ist immer tipptopp. Ich wollte einfach mal Feedback dalassen, so wie ich es sonst ja auch mache, wenn es positiv ist.

02:48:44 Ich habe gesagt, heute war einfach leider mal nichts. Mein Essen war einfach kalt. Es war dadurch nicht genießbar, weil es war eine Fischspeise. Ich habe sie wirklich auf die Seite genommen. Ich habe es wirklich leise gesagt zu ihr, damit es auch keine anderen Gäste mitkriegen. Ich habe gesagt, ich wollte einfach nochmal sagen, heute war es nichts. Dann sagt sie zu mir, ich streiche es dir von der Rechnung.

02:49:08 Ich sage, ey, das war überhaupt gar nicht meine Intention, sondern ich wollte einfach nur, weil ich gerne hier bin, einfach konstruktiv sagen so, ey, sonst immer super, heute war nicht gut, aus den und den Gründen. Sie sagt, ey, ist überhaupt kein Ding, wenn dir das nicht geschmeckt hat, zahlst du es nicht. Dann hat sie es mir von der Rechnung runtergenommen und es war trotzdem, es war arschfreundlich, alles andere Essen war top und ich habe so viel Trinkgeld gegeben, dass es mein Essen quasi ausgeglichen hat, weil ich das aus Service-Sicht so

02:49:37 crazy fand, dass ich richtig viel Trinkgeld gegeben habe, weil das war der beste, freundlichste Service, den ich hätte erwartet. Bruder, das war geisteskrank vom Service her. Nicht so, ja, pass auf, ich mach dir nochmal neu, sondern so, ey, wenn es dir nicht schmeckt, dann zahlst du es nicht. Bruder, das war geisteskrank. Ich lese eine Sache und ich bin total gespannt, was du dazu sagst. Wir waren Weihnachten mit 13 Leuten essen und haben die Rechnung getrennt bezahlt. Da sagte die Kellnerin, hier ist die Rechnung, rechnen sie selbst auseinander, ich hab keine Zeit, das war der Hammer.

02:50:10 Da würde ich nicht mehr hingehen. Ehrlich? Ich finde es voll okay von ihr. Nee. Du musst das doch auseinanderrechnen. Es war Weihnachten. Da ist eh schon wahnsinnig viel los. Ich persönlich finde dieses, wir zahlen übrigens alle getrennt bei so einem riesen Ding.

02:50:27 Ey, dann lasst euch doch die Rechnung geben. Jeder guckt drauf und dann schmeißt man seinen Anteil in die Mitte. Ja, aber eine Frage der Kommunikation. Warte, warte, warte. Ich sage nicht, dass das nicht geht, dass man das abgibt. Wenn ich sehe, dass der Laden total voll ist und da steht eine Kellnerin bei 13 Leuten, okay, und die hat gerade zum Beispiel keine Zeit, ist das eine Art und Weise der Kommunikation, ob man das friendly erklärt und sagt so, hey, guck mal, könnt ihr mir da helfen? So, ihr seht, es ist gerade richtig viel los.

02:50:53 Oder die Rechnung dahin zu werfen und zu sagen, mach das mal selber. Es sind halt servicetechnisch zwei komplett unterschiedliche Schuhe, wo ich von der einen sage, okay, kann man machen, bei der einen Seite geht gar nichts. Ich gebe dir recht, das ist eine Sache der Kommunikation. Ich finde aber auch, es ist ein bisschen eine Sache von, du hast Augen im Kopf und guck doch. Wenn du an einem vollen Weihnachtsding da bist und dann sagst du, wir hätten die Rechnung gerne getrennt. Boah, das ist so ein deutsches Ding.

02:51:19 Das ist wirklich ein komplett deutsches Ding. In anderen Ländern passiert das so nicht. Warst du schon mal in Amerika essen und hast gesehen, dass irgendjemand gesagt hat, wir zahlen getrennt? Nee. Also das Ding ist, mir ist das auch unangenehm, aber ich weiß, dass super viele das machen. Ich finde, Rechnungen zu trennen beim Kellner sowieso, Bro, das ist mir brutal unangenehm. Sondern wir machen das so immer, wir gehen essen, ich zahl alles.

02:51:44 Aber jetzt mal auch abseits dessen, wenn wir eine Rechnung splitten, dann machen wir das eigentlich immer so, einer bezahlt das und die anderen geben ihm das dann einfach. Ja. So, das ist viel einfacher, das ist viel weniger rumgeficke und so weiter und so fort. Du gehst mit einem Maid essen, zum Beispiel, keine Ahnung, und selbst wenn du nur bei Meckes bist oder so, na wobei, dann bestellt jeder meistens selber, aber so, keine Ahnung, du bist mit zwei, drei Leuten in einem Restaurant, jeder merkt es ja ungefähr, was er irgendwie hatte halt, ne, oder

02:52:13 sieht das auf der Karte und danach schickt er dir einfach Twint in der Schweiz beispielsweise oder keine Ahnung, Paypal oder so. Einer zahlt das, die anderen geben ihm das Geld. So viel weniger Geficke für den Kellner, so viel weniger Rumrechnerei oder, oder, oder, oder. Oder ich finde, du musst es halt am Anfang kommunizieren, dass die schon von Anfang an die Möglichkeit haben, das in ihrem System getrennt zu buchen. Aber wenn du an der Weihnachtszeit, wo es fucking voll ist, mit 13 Leuten am Schluss sagst, oh, alle getrennt,

02:52:42 Jo, die Art und Weise, wenn sie es wirklich hinschmeißt und sagt, rechne das selber aus, ist scheiße. Aber ich finde, dieses alle Getrenntzahlen... Ich finde, in dem Fall, er hätte sich die Story ja nicht so gemerkt und würde sie jetzt in den Chat schreiben, wenn das friendly abgelaufen wäre. Sondern dann hast du ja automatisch Verständnis und bringst die Story jetzt nicht auf. Sondern du bringst die Story dann ja jetzt negativ auf. Und wenn die Kellnerin viel zu tun hat und sagt, ja, hier, mach halt selber...

02:53:08 verstehe ich Verärgerungen darüber, ehrlich gesagt. Okay, aber dann liegt es an der Art der Kommunikation und nicht an der Tatsache. Weil, wenn nicht viel los gewesen wäre, jetzt mal angenommen, keine Ahnung, und du sagst getrennt, ja, dann finde ich, ist das halt keine Aufgabe. Ist, kann ich aus Gastroerfahrung sagen, Arsch. Völliger Arsch. Aber musst du halt machen. Das nicht beim Essen gehen. Es ist einfach...

02:53:32 Kann aber auch übertrieben geschrieben worden sein. Maybe. Wir waren nicht dabei. Aber ich finde, in diesem spezifischen Fall kann von bis, von cool bis uncool, ist da sehr viel Spielraum irgendwie in meinen Augen. Rechnung trennen ist sowieso affig und gierig. Tolle Freunde unter anderem. Na, wait, guck mal. Sehe ich auch nicht so.

02:53:56 Das kommt immer auf die Position an, aus der heraus du das siehst, Bro. Wenn du jetzt essen gehst mit fünf Leuten, du musst nicht über deine Verhältnisse leben, um zu sagen, ich gehe mit fünf Leuten essen. Wenn du aber weißt, du musst für die fünf bezahlen, kann das durchaus über deine Verhältnisse sein. Wenn du sagst, ich habe 30 Euro diesen Monat über, für die würde ich gerne essen gehen, dann musst du aber für, keine Ahnung, da musst du aber 90 Euro bezahlen, dann kannst du die vielleicht gar nicht zahlen, weil du nur 30 für Essen hast.

02:54:26 Das heißt, grundsätzlich trennen finde ich vollkommen normal, auch unter Freunden. Aber man kann halt dann, wie gesagt,

02:54:35 Einfach in die Mitte schmeißen, sodass es für den Helner einfacher ist. Aber zu sagen, tolle Freunde untereinander. Sorry, aber wie viele Menschen können denn für andere mal eben das Essen bezahlen? Bei uns zum Beispiel ist das so, wenn wir jetzt zum Beispiel essen gehen, Chat, kann ich euch ganz ehrlich sagen, aber wir sind doch abgehobene Bastarde mit zu viel Geld. Bei uns bezahlt mal der, dann bezahlt mal der oder mal der und es ist immer irgendwie fair. Darf ich auch in die Kästchen plündern? Ich mach's einfach. Die spielen Kartenroulette.

02:55:02 Da schmeißen die alle ihre Karte in die Mitte und sagen zum Kellner suchst du aus. Genau und dann der, der halt Pech hat, der muss halt das bezahlen von den anderen. Das machen wir gerne, ja. Aber das ist halt auch eine wahnsinnig privilegierte Situation und du musst verstehen, dass das halt nicht jeder kann, jemand anderen mal einfach so zum Essen einladen und das ist halt vollkommen in Ordnung. Das hat nichts mit Freundschaft oder nicht Freundschaft zu tun, Bro, wenn das für dich nicht mal eben easy ist, deine Freunde zum Essen einzuladen.

02:55:32 Das würde vielleicht jemand auch gerne tun, aber kannst halt nicht. Du kannst ja nicht den judgen, der nicht die finanziellen Mittel hat, seine Freunde zum Essen einzuladen, Bro. Wir spielen Schere, Schere, Schere und Papier, auch cool. So sagt, wir zahlen immer getrennt, hat der noch nie Probleme damit. Also wie gesagt, ich war Kellnerin und das kommt halt voll darauf an, zu wie viel ihr essen geht. Seid ihr zu fit und das eine Pärchen zahlt und das andere Pärchen zahlt, ist das überhaupt kein Ding. Aber in einem Beispiel, wo man zu einer Weihnachtsfeier zu 13 essen geht,

02:55:58 kann ich dir als Kellnerin sagen, es ist die Hölle, wenn jeder von den 13 einzeln sein Geld dir geben möchte, weil du genau weißt, das braucht halt ewig und in der Zeit sind andere, das sind schon Getränkelehrer, wollen auch zahlen und deswegen ist ja nur die Aussage, wenn man zu so viel essen geht, lasst euch die Rechnung geben und entweder zahlt einer und kriegt von den anderen das Geld oder jeder legt seinen Anteil in die Mitte und man gibt es nachher der Kellnerin gesammelt. Aber, was halt jetzt auch viele geschrieben haben und das kann ich halt bestätigen,

02:56:27 ist, wenn die Leute getrennt zahlen, ist es für dich als Kellner oftmals so, dass es sich am Ende mehr gelohnt wird, weil dein Trinkel mehr ist.

02:56:35 Weil je mehr Leute das sind, die wollen sich dann so ein bisschen auch so, ah, einer hat 5 Euro Trinkgeld gegeben. Jetzt will ich ja nicht weniger geben wie der andere. Also gebe ich 6 Euro Trinkgeld und so. Und das schaukelt sich schon mal in vielen Fällen, gerade bei mehreren, gerade wenn die was getrunken haben, schaukelt sich das so ein bisschen hoch. Und am Ende hast du viel mehr Trinkgeld, wie wenn du 10, 15 oder 20 Prozent der Gesamtsumme bekommen hättest. Also ich kann sagen, dass ich in meinen, keine Ahnung, fünf Jahre gekellnert, nicht ein einziges Mal erlebt habe, dass sich jemand hochgeschaukelt hat. Ja, doch, ich schon. Aber bei mir dann auch immer alle...

02:57:04 kernbesoffen. Okay, also du hast vielleicht im Club was anderes, aber ich habe im Restaurant gearbeitet. Ja, ich habe natürlich auch im Restaurant gearbeitet. Ich habe ja jetzt keine Nachtclub-Vergangenheit oder so, sondern alles natürlich ordentlich anständig. Fünf-Sterne-Restaurant-Chat war ich Kellner natürlich.

Neues Aussehen und Trinkgeld-Fauxpas

02:57:27

02:57:27 Es gibt einige Hoshis. Ja, ja. Es sind diverse Hoshis unterwegs. Mir gefällt es total gut. Ich muss mich noch ein bisschen dran gewöhnen und ich hätte es, glaube ich, gern noch ein kleines Stück kürzer. Aber dafür, wie dunkel das vorher war und dafür, dass ich nie blond sein wollte.

02:57:45 Du fühlst mir richtig, richtig, richtig gut. Das sieht mega krass aus. Junge, wirklich, wir müssen mal aufhören, der Komplimente zu machen, Alter. Wirklich. Die läuft durch die Bude, als wenn der einer levitieren gebufft hätte. Also, wir wissen alle, dass du krass aussiehst. Reicht jetzt auch. Mama.

02:58:04 Sei mal nett zu mir. Bin ich? Ja, ich mag dich auch. Wirklich, keiner hat dir gesagt, sieht trash aus. Du hast mehr Kommentare unter einem Bild auf Instagram, wie ich auf meinem gesamten Profil. Mach halt die Haare neu. Ich könnte mir Rot bei dir gut vorstellen. Wenn ich mir die Haare neu mache, lachen alle.

02:58:26 Lass sie doch mal wachsen. Lange Haare? Ja. Nee, weißt du, wie ich dann aussehe? Das sieht doch scheiße aus. Das wird dir auch nicht gefallen sein. Wird dir das gefallen, wenn ich mir die Haare wachsen lasse? Also ich muss tatsächlich sagen, diese eine Perücke, ich glaube, das ist auch so eine leicht rosa. Da siehst du immer aus wie so ein DJ und ich denke mir jedes Mal, oder ist die blond? Blond, ja. Das steht ihm erschreckend gut.

02:58:54 Ja, aber weißt du, was du da für eine Übergangsphase hast? Und meinte dann, ach ja, Trinkgeld und hat mir nur die roten Münzen hingeschoben. Jo, das hatte ich mal. Bro, die haben gesoffen für 300 Euro oder so. Und es war so eine Summe und ich weiß nicht mehr so die genaue Summe so. So irgendwie so 297,48 oder so. Und sie sagt zu mir, ja machen sie 297,51.

02:59:20 Und ich denke, leg mich am Arsch, da kann ich nicht mal drauf rausgeben, Alter. Also habe ich nicht nur auf das Trinkgeld verzichtet, sondern habe es denen noch günstiger gemacht, weil ich gar nicht die Möglichkeit gehabt hätte, darauf rauszugeben, respektlose Scheiße. Ich habe mir richtig viel Mühe gegeben bei denen. Wer für 300 Euro saufen kann, kann mit 2 Cent Trinkgeld oder was. Und ich soll jetzt eine Textaufgabe draus machen. Leg mich am Arsch.

02:59:45 Also ich finde, 5% ist das absolut Mindeste, was du geben solltest. Wenn du sagst, hey, ich würde sogar mal essen gehen, aber es ist finanziell gerade nicht so drin. Dann kalkulier 5%. Das ist ja auch okay. Aber dieses, ich runde bei, keine Ahnung, 29,70 Euro auf 30 auf. Ich habe aber auch das Problem, ich habe auch bei 29,70 Euro schon mal auf 30 aufgerundet. Ich bin aber, Chad, mein Gehirn arbeitet da anders. Ich bin ein bisschen dumm.

Die Trinkgeld-Panik: Ein Blackout im Gehirn

03:00:13

03:00:13 So, und ich erzähl euch das jetzt. Aber ich bin in beide Richtungen dumm. Mich stellt Trinkgeld geben, stellt mein Gehirn vor eine Paniksituation. Und ich weiß nicht warum. In dem Augenblick, wo der Kellner kommt, mit der Rechnung und der Summe.

03:00:29 ist es für mich eine merkwürdige Situation, die für mein Gehirn manchmal nicht lösbar ist. Der sagt mir die Summe, ich will Trinkgeld geben, mein Gehirn versucht 10% von der Summe zu geben und dann eine runde Zahl draus zu machen. Zum Beispiel angenommen, ich würde 25 Euro bezahlen, dann weißt du so, okay, alles klar, das wären 10%, wären 2,50 Euro, das wären dann 27,50 Euro. Jetzt willst du aber das rund draus machen, also mach du 8.

03:00:55 Also machst du 28, ist die Rechnung 25 Euro, gebe ich 28 Euro aufgrund des Trinkgeldes. So ist der Weg in meinem Gehirn. Diesen Weg aber in der Kürze der Situation und wohl wissentlich, dass der Kellner sich in einer stressigen Situation befindet, weil er gleich den nächsten Tisch bedienen muss, du hast übrigens keinen Fokus mehr, passiert in meinem Gehirn das folgende.

03:01:22 Blackout. So. Und dann kommen so Sachen raus, wie der sagt, 29,70 Euro. Und ich sag, 30. Und danach guckt mich Tinker an und sagt, Bro, hast du grad nur 30 Cent Trinkgeld gegeben? War was nicht in Ordnung? Das ist doch undankbar. Es passiert aber genauso, dass mein Gehirn sagt, 50. Und Tinker sagt,

03:01:48 Hast du gerade über 20 Euro trinken? Du hast gerade das Doppelte bezahlt. Und da steht der Kellner noch da, guckt ihn an und sagt... Wirklich? Sicher. Und dann willst du nicht mehr rudern. Und dann sagst du... Ja? Sicher? Weil dann zu sagen, ah nee, doch nicht verarscht. Weil du ihn nur so getan hast, wenn ich dir mehr geben will. Aber eigentlich will ich dir weniger geben. So, also sagst du, ja. Und danach ärgerst du dich, weil du denkst, Bruder, wie kann man so viel trinken geben? Bin ich dumm, Alter? Was bin ich für ein Bastard?

03:02:16 Das war mir unangenehm zu sagen. Deswegen sind die Besten, die dir das hinlegen und dann nochmal weggehen. Genau, weil dann kannst du in Ruhe überlegen kurz. Dann kannst du in Ruhe rechnen. Ich rechne dann auch so sechsmal nach, damit ich nicht zu wenig und nicht zu viel gebe. Und ich frage, seitdem ich einmal so bodenloses Trinkgeld gegeben habe, ich glaube mein Rekord waren 50 Euro Trinkgeld oder so, seitdem rechne ich das immer, dann sage ich Tinker die Summe, dann sage ich...

03:02:45 So und so Trinkgeld, sie sagt, ja ist okay oder nee, rechne nochmal. Ich frage jedes Mal vor dem Trinkgeld mittlerweile Tinker, weil mich, keine Ahnung, ich kann ja rechnen, ich bin ja nicht kerndumm, aber die Situation des Trinkgeldgebens, sie überfordert mich. Ich weiß nicht warum. Du kannst nicht sagen, dass 20 Euro zu viel sind und 30 Cent zu wenig. Hast du für 200 Euro gegessen? Dann kann ich auch 20 Euro Trinkgeld geben, ja. Supi.

03:03:09 hast du für 3 Euro gegessen, sind 30 Cent merkwürdig, aber auch okay. Faustformel ist, war alles super, gibt es 10%. So, war es extrem gut, also war es so, dass du sagst, wow, holy shit, das war eins der besten Essen, die ich je hatte, der Service war exorbitant gut, das war ein super, gibt es so 20%. Also wenn ich mir jetzt einen Döner für 2,70 Euro hole, ja, früher ist das mal so gewesen, dann gibt es 3.

03:03:41 So mache ich das halt. Also 10 Prozent. Früher hat ein Döner mal drei Euro gekostet. Ja, tatsächlich. Ja, in Amerika steht es ja oft unten dran. In Amerika steht oft an der Rechnung unten dran, was wären 10 Prozent, was wären 15, was wären 20 und was wäre die Summe davon. Das macht es halt einfacher. Ja, safe. Aber Faustformel, wie gesagt, gibt 10 Prozent. Aber wie könnt ihr bodenlosen Idioten...

03:04:09 Denn sagen, ich gebe nie Trinkgeld und haben von den Leuten welche ein Geschenkpäckchen vor ihrem Namen, weil ihr einem Streamer 50 Euro in den Arsch schmeißt. Gibt's ja nicht. In Prag wirst du gefragt, wie viel Prozent du geben willst. Das ist natürlich nice.

03:04:36 Boah, mit Prag, also ich war noch nie in Prag, das soll wunderschön sein, aber mit Prag verbinde ich immer den Film Hostel. Weil ich glaube, dass der in Prag gespielt ist, ich kann mich aber auch täuschen. Aber das war so ein brutal ekliger Horrorfilm, wo die in Prag in so einen Kerker eingesperrt worden sind. Danke, Pifi. Sonja, wie geht's deiner Nase?

Gespräche über Aussehen, Nasen-OPs und Schönheitsideale

03:05:02

03:05:02 Junge, ich habe bei Sonja Instagram gesehen, Alter. Die sieht ja aus wie du. Also als du deine... Ich finde sie hat nicht ganz so blutunterlaufene Augen. Jo, aber trotzdem crazy, Alter. Gute Besserung. Wie geht's dir? Ja, gute Besserung. Ich komme morgen meinen Gips ab. Ich bin gespannt. Also, persönliche Erfahrung. Ich habe den Gips abbekommen. Und geheult. Und ich habe geweint. Nur. Und habe gesagt, das war die...

03:05:28 Die dümmste Entscheidung meines Lebens sieht ganz furchtbar aus. Das legt sich noch. Vertrau, das legt sich. Und ich hatte so eine Schweinchen-Nase und der hat mir tausendmal gesagt, das legt sich, die Nase braucht bis zu einem Jahr, bis sie sich alles gelegt hat und alles abgeschwollen ist. Aber sie war ganz dick und dann so Schweinchen-mäßig nach oben. Ich habe so geweint. Also, wein nicht.

03:05:51 Ja, wobei, vielleicht hat sie sich eine Schweinchen-Nase machen lassen und sie ist traurig, wenn es keine ist. Oh, das ist momentan übrigens total der Trend, habe ich gesehen. Wie ein Schwein aussehen? Ist mir auch schon aufgefallen, als ich Fotos von Chat geguckt habe. Du Kackbär. Komm, das war einer meiner besseren Witze, sei ehrlich.

03:06:24 Kann man nicht sagen, Chat, das war einer meiner besseren Witze. Ich weiß wirklich gar nicht, was mich tut. Würde ich wieder machen. Es wird gut werden. Und meine Nase war ganz pickelig, weil so lange keine Luft rangekommen ist. Das hat einem auch keiner. Hast du bei den Spiegel geschaut? Jetzt sägst du ja aus den Schweinen. Also das Feuer in seiner Stille war irgendwie angenehmer.

03:06:53 Das war auch in der letzten Zeit viel zu nett. Wir haben wirklich doch lange über das Dingsthema gesprochen. Ja. Wollte ich nicht, wollte es umgehen. Ich wusste schon, das wird schwierig. Ja, nö, egal. Schwierig mag ich. Ich weiß, deswegen bist du mit mir verheiratet. Boah, tatsächlich, du bist keine einfache Frau. Nee, aber so wird auch nie langweilig. Ich hätte mir viele Frauen aussuchen können, mit denen es einfacher gewesen wäre.

03:07:20 Wie fühlt sich dann die Nase beim Fliegen an? Ich habe gehört, da ist mehr Druck oder so. Oh, ich weiß, ich bin nicht kurz nach der OP irgendwann geflogen. Und als ich dann wieder geflogen bin, war alles völlig normal.

03:07:37 Wie lange bist du relativ gut Luft bekommen hattest? Nie. Haha, wollte gerade sagen. Ne, es stimmt nicht. Also, das mit dem Luft, besser Luft kriegen, war schnell so. Aber das Problem ist tatsächlich, sobald die Luft, also draußen ein bisschen trockene Luft ist, geht es zu. Falls du übrigens eine Nasenspray suchst, das steht bei mir hier. Als ich eine Nasenspray-Sucht entwickelt habe, ist sowieso um gewesen.

03:08:06 Ja. Ja, den hast du natürlich wieder gelesen, ne? So einen schleimigen. Ja, da freu ich mich. Ja, ja, ja. An dieser Tag mach ich eine ganze Nasenspray-Lehr momentan. Mit mehr Salz. Okay, ich wollt grad schon sagen, bring dich nicht in eine Nasenspray-Sucht. Ich kann dir sagen, das ist scheiße. Wann sagt ihr mir mal, dass ich gut aussehe, Chad? Du siehst gut aus. Ich kann das ja auch mal gebrauchen.

03:08:36 Nie, aber warum nicht? Da stand es auf der Karte, dass es mit drin ist. Das ist fein. Danke, Karma. Danke, Karma, wirklich. Weil ich nicht lüge. Du bist der hübscheste Mann, mit dem ich je verheiratet war. Ich bin auch der Erste, mit dem du verheiratet warst.

03:09:04 Niemand sagt mir, dass ich gut aussehe. Du siehst toll aus. Und bei Tinker sagen das alle. Können wir das mal auch, ich kann auch Komplimente gebrauchen. Oh mein Gott, ich sah so geil aus. Ja, aber Schatz, du bist heute ungeduscht. Was erwartest du? Das Ding ist, ich sag mir selber, wenn ich gut aussehe. Oh ja, tatsächlich. Wie so ein Kantarienvogel.

03:09:28 Wir bleiben vor jedem Spiegel stehen. Ja, normal. Guck mal, guck mal, aber es ist halt auch so, ich laufe halt oftmals rum wie voll der Assi-Chat. Sind wir ehrlich, ich sitze hier mit kaputten Schlabbert-T-Shirt, immer irgendwie, das aussieht wie Arsch und so. Bist du jemals raus und sah Assi aus? Ja, auch schon mal. Nein, nein. Aber, was nein?

03:09:53 Du bist derjenige, der bevor er rausgeht, sich immer zurecht macht. Der dann, wenn ich in der Jogginghose neben ihm stehe und mich von oben bis unten anguckt, in der Jogginghose willst du wirklich einkaufen gehen? Ja, uns fehlt nur noch irgendwie, keine Ahnung, wir brauchen noch das und das und das. Dann musst du ja wissen, ob du so raus willst. Sag dir zu mir, musst du ja wissen, ob du so raus willst. Ja, so. Aber, wenn ich dann mal nicht rumlaufe wie so ein Schlumpf, ja?

03:10:20 sondern so Silvester oder keine Ahnung was. Ich finde, da kann man sich auch selber Props dafür geben, wenn man da mal gut aussieht. Wenn du mal gut aussiehst, kannst du das machen. Guck mal, wie ich hier... Warte. Jogginghose, Schlabbert-T-Shirt und so laufe ich den ganzen Tag rum. So.

03:10:42 Ja, aber selbst wenn ich duschen gewesen wäre, das waren meine Klamotten, die ich für nachher im Duschen rausgelegt hätte. Das heißt, selbst wenn ich geduscht hätte, ich würde trotzdem so aussehen. Du bist ungeduscht mit neuen Klamotten rein. Weil ich irgendwie mir angeeignet habe, dass mir das im Stream scheißegal ist. Früher, kein Scheiß jetzt, ich schwöre auf alles, ich sage, die weit ältere Zuschauer von mir wissen das.

03:11:04 Ich habe immer, ich hatte immer eine Jeanshose an beim Streamen. Ich habe nie, ich habe, bevor ich meinen Stream angemacht habe, habe ich mir eine Kurzhose, Jogginghose so ausgezogen, ich habe immer in Jeans gestreamt. Bis mir alle gesagt haben, Bro, bist du doof? Wie kannst du denn zwölf Stunden am Tag in Jeans am Computer sitzen, du Idiot? Und ich habe gesagt, ja, weil ich habe schon kein normales Leben, ja, ich suggeriere mir eins.

03:11:26 Ich tue so, als wenn ich eins hätte, wenn ich zur Arbeit gehen würde, wenn ich eine hätte, würde ich mich ja auch anständig anziehen. Deswegen mache ich das und gehe dann zum Stream. Und heute, guck mich mal an, was ist aus mir geworden, wie laufe ich rum, Chat? Und dann muss ich diese Augenblicke, wo ich krass aussehe, halt einfach nutzen und mir selber sagen, mashallah, du siehst gut aus.

03:11:47 Weißt du jetzt eigentlich, ob unsere Dusche funktioniert? Also haben wir einen funktionierenden Wasserraum? Weiß ich nicht. Ich hoffe. Weil, bevor wir heute Abend essen gehen, könntest du duschen. Jo, das wäre schon gut, weil, also...

03:12:04 Ja. Das wäre schon krass, wenn ich, bevor wir essen gehen, heute Abend, ey, ansonsten rufe ich Chris an und frage, ob ich bei ihm duschen kann. Das kann ich nicht machen. Ich kann da nicht ungeduscht heute Abend hin. Das geht nicht. Dann müssen wir das früh genug wissen, weil ansonsten müssen wir noch bei Chris vorbei.

03:12:24 Ja, oder im Pool. Ich kann doch nicht im Pool duschen. Also tatsächlich haben wir eine Außenwasserleitung, ist dir bewusst, oder unten Garpenschlauch. Ich helfe dir gerne. Die hat neun Grad. Ja, und?

03:12:41 Das habe ich schon mal. Da hatte ich so ein Airbnb. Und da habe ich ein Regenwasser geduscht. Da habe ich sogar Instagram-Stories von Duschen gemacht. Du darfst auch so scheinen wie ich. Die ersten Instagram-Stories, die ich gemacht habe. Alter, Twitch sagt mir, ich habe noch 243 Zuschauer. Läuft bei dir. Pifi, danke für 10 verschenkte Subs.

03:13:15 Und Bibi gibt dir auch 10 Stubs. Bibi, vielen, vielen lieben Dank für 10 neue Brötchen. Dankeschön. Du bezahlst das erste Mal. Ich würde ihm mit sehr viel Freude mit dem Wasserschlauch abspritzen. Das glaube ich dir sogar. Oh mein Gott, die hätte nie so viel Spaß in ihrem Leben gehabt, wie wenn ich es zulassen würde, dass sie mit dem Gartenschlauch vor mir steht und mich abspritzt. Darf ich? Und wenn ich dann schreie und am Kreischen bin und sowas, würde ihre Freude nur ins Unermessliche steigen. Ja. Nein.

03:13:44 schon. Was zieh ich denn an heute Abend? Eine Hose? Ein Pulli, es ist echt kalt. Weidelchen, danke für 70 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Was hübsches. Boah, ich wär im Chat, ne? So, Alter, wenn ich eine Frau wär, es wär so viel einfacher, ne? Ich wär so ein schönes Kleid oder so anziehen immer. Hohe Schuhe, Abendkleid.

03:14:13 Das kleine Rote. Ich kauf dir mal hohe Schuhe. Du kannst auch als Mann mal einen Tag lang im Haus... Nein, kann ich nicht, Schatz. Mach das mal. Und dann komm mal mit deinem hohe Schuhe, hohe Schuhe. Hab mal unsere Füße und weiß mal, wie wir das tun, hohe Schuhe.

03:14:33 Nein, kann ich nicht. Doch, klar kannst du das. Doch, voll. Chat, ich ziehe am liebsten Sneaker an. Ich mag flach. Ich finde hohe Schuhe schön, gar keine Frage. Und ab und an ziehe ich hohe Schuhe an. Aber, Ladies, ihr kennt das. Wenn man hohe Schuhe über mehrere Stunden trägt, die Füße tun einem einfach weh. Ja, wenn du das lang genug trägst, sterben deine Zehen ab. Dann merkst du das nicht mehr. Kleines Rotes würdest du rocken, Bro.

03:15:06 Boah, ich wäre auch so eine Frau, die so drei Stunden im Badezimmer steht, Alter. So mit Contouring und so. Das volle Programm, Alter. Du würdest länger im Badezimmer stehen. Ich würde rausgehen, Alter, als wenn ich im horizontalen Gewerbe arbeiten würde. Ich hätte nur so Minirock und Highheels und so Overknees und so. Da sehe ich dich. Wirklich, da sehe ich dich. Wäre ich eine Frau, Alter, ich würde so brutal aussehen. Brutal.

03:15:36 Das sagt er jetzt. Ja, und dann zieht er einmal sowas an. Und dann kommt seine eigene Spezies. Betreibt Catcalling, wird unangenehm und so. Nein. Und dann denkt er sich, ah, ist vielleicht doch nicht mehr meins. Nein, guck mal, ich würde mir dann einfach so einen Typen suchen, der so aussieht wie so ein brutaler Türsteher, weißt du? Und dann traut sich keiner. Ach so.

03:16:08 Neues Goal? Für was? Operation? Ein Tag im Mini und High Heels durch die Gegend laufen. Nein, nein, es hilft nicht. So einfach ist das. So einfach ist das. Richtig. Nein, also guck mal. Ich wäre gerne eine hübsche Lady dann, aber ohne die Schattenseiten.

Diskussion über Gentleman-Verhalten und Respekt gegenüber Frauen

03:16:34

03:16:34 So, ich würde nur auf eine Mädchenschule gehen und in eine Mädchenstadt ziehen. Imagine eine Mädchenstadt. Ich schwöre dir, gäbe es eine Mädchenstadt, wäre die Anmeldeliste dafür unendlich lange. Ja, weil, guck mal, viele Männer da draußen voll die Hurensöhne sind, Chad. Wenn ihr Männer seid, seid mal keine Hurensöhne.

03:16:57 Es ist nicht okay, einer Frau irgendwas hinterher zu brüllen, irgendwie, keine Ahnung, irgendwie anzufassen, anzugeiern oder ich weiß nicht was. Seid mal ein bisschen mehr Gentleman und ein bisschen weniger Hurensohn. Wobei, ich spreche wahrscheinlich die Falschen an, weil schätzungsweise seid ihr das nicht, ihr sitzt alle nur drin am PC. Aber wenn ihr jemanden kennt, der irgendwelche Ladies hinterherruft, sagt, äh, Schnecke, geiler Arsch.

03:17:26 dann sagt ihm, Digga, du bist ein Hurensohn, lass das mal. Auch am PC, Bro, auch wenn ihr im Internet mit Ladies Videospiele spielt, keine Ahnung, wie es bei euch ist, aber ich komme aus einer Generation, wir haben uns immer gewünscht, mit Mädchen mal wieder Videospiele zu spielen. Ich mag Mädchen, oh mein Gott, das klingt falsch, Moment, Frauen, ich mag das, wait, wait, so, aber...

03:17:49 Alter, Jungs wie ich wollten immer mit Mädels zocken. Jetzt haben wir das und jetzt gehst du als Frau in Counter-Strike und sagst, du hast nichts verloren. Geh weg, Schlampfe, Schlampfe, Schlampfe, Schlampfe. Du bist nur eine Frau gegen die Küche, Küche, Küche, Küche. Ich mach auch meine Scherze mit, geh mal in die Küche und keine Ahnung was.

03:18:08 Aber das ist ein Scherz, Bro. Es gibt halt for real Leute, die meinen das einfach ernst. Und das Ding ist, ganz ehrlich, Mädels da draußen, es gibt viele Jungs wie ich, die zocken gerne mit euch. Und ich gehe sogar so weit, ich zocke lieber mit Mädels als mit Männern. For real. Junge, ich finde das arschgeil. Ich finde das arschgeil. Tatsächlich.

03:18:29 Und wenn ihr in eurem Umfeld Männer habt, die so Catcalling oder Frauen wie Scheiße behandeln oder keine Ahnung was, sagt denen ruhig, dass das nicht geht. Sagt denen, Bruder, das geht nicht, Alter. Wenn wir alle ein bisschen mehr Gentleman wieder irgendwie werden, anstatt Asozialer, der irgendwie noch nie ein Ass gesehen hat, dann wäre das viel geiler, nicht nur für die Ladies, sondern auch für uns. Weil das Ding ist, für uns Männer ist das natürlich nicht so schlimm für die Frauen. Obviamente ist das für die Frauen viel schlimmer.

03:18:58 Aber, was ja das Resultat daraus ist, dass es so viele Assis gibt, ist, dass du als Mann da stehst und dich schon fast, keine Ahnung, ich schäme mich manchmal Mann zu sein, Alter. So, weil wenn eine Lady, keine Ahnung, 20 Mal in der Stadt das erlebt hat und dann kommt die zu mir, dann denkt die automatisch, ich bin auch so, ich bin überhaupt gar nicht so. Das heißt, wenn wir alle ein bisschen darauf achten, dass unser Umfeld nicht so ist und nicht so eine Scheiße macht und Frauen so von oben herab behandelt oder so wie Abschaum oder wie so Objekte oder so.

03:19:27 dann sind die auch normalen Männern, so wie ich, okay, nee, ich bin vielleicht nicht normal, ich bin komisch, aber normalen anderen Männern wieder viel aufgeschlossener gegenüber, weil sie nicht direkt denken, dass sie im nächsten Busch gezerrt werden, Alter. Und I don't know, weil es so viele Trottel da draußen gibt. Junge, ich vote für mehr Gentlemans. Was gerade im Chat steht, toll wäre schon...

03:19:49 wenn Männer in solchen Situationen anderen Männern mal sagen würden. Genau das ist ja das, was ich sage. Aber also das ist einer der Hauptpunkte. Wie oft wird weggeguckt, wird geschwiegen. Ich habe die Tage erst ein Video gesehen von einer Dame, die im Zug belästigt wurde. Da drumrum saßen lauter andere Männer. Alle haben weggeguckt, wer ist aufgestanden. Eine alte Dame ist aufgestanden und hat gesagt, hören Sie jetzt mal auf, die Frau zu belästigen. Auch wenn es unsere Mates sind oder sowas, lasst uns denen doch offen sagen,

03:20:18 Bro, das funktioniert nicht. Das ist respektlos, lass das mal. So, weil im Umkehrschluss, müsst ihr bedeuten, macht es aus Egoismus heraus wegen mir, aber Hauptsache ihr macht es. Denn das Ding ist, irgendwann, wenn die Frau, wie gesagt, 20 Mal das erlebt, Bro, die sieht dich und denkt, Bro, okay, bestimmt wieder fährt mir das wieder. Ich will aber nicht, dass mich eine sieht und denkt, okay, Bro, bestimmt wieder fährt mir das wieder, sondern ich soll denken, oh, vielleicht sind wir voll cool miteinander. Das ist das Ding.

03:20:50 Junge, ein Mann, der eine Frau belästigt, ist kein Mann, sondern ein Hurensohn. Voll die Opfer. Bin ich ehrlich? For real. Ein Mann, der eine Frau belästigt, ist in meinen Augen voll das Opfer. Komplett durch und durch. Danke, Sonja. Nee, ist ein Opfer.

03:21:22 Karian, danke für acht Monate. Und Fashionfuchs, danke für 39 Monate. Vielen lieben Dank. Wie bist du da Loser, ja? Aber lauf mal als Frau in der Hotpants oder so durch Frankfurt. Was ist denn das für eine dumme Aussage? Als Gentleman kommst du heutzutage in acht von zehn Fällen in die Friendzone. Hä? Nein, das ist, weil du ein Opfer bist, kommst du in die Friendzone. Aber doch nicht, weil du ein Gentleman bist, Bro.

03:21:56 Das ist der Quark. Das ist der übelste Quark.

03:22:06 Die ist Tobo-Quatsch. Die ist absoluter Tobo-Quatsch. Wenn du in die Friendzone kommst, dann weil die Frau kein Interesse an dir hat. Und dann ist das okay. Jenny wisst ja, was ich meine. So, ich meine, ich mache viele Späße, aber... Ja.

Umgang mit der Friendzone und Meinungsfreiheit im Chat

03:22:35

03:22:35 Ich kann aber auch verstehen, dass sich viele nicht mehr trauen, aufzustehen. Wie oft sind die aufgestanden und sind am Ende diejenigen gewesen, die dann in Gefahr waren? Verstehe ich auch. Aber es würde ja schon reichen, zu sagen, ich rufe jetzt die Polizei und hole die Hilfe, dass derjenige, der da Stress macht, mitkriegt, da wird gerade schon Hilfe organisiert. Da kommt jemand, da ist jemand auf dem Weg. Außerdem, ich breche jetzt mal eine Lanze durch. In der Friendzone sein ist voll okay.

03:23:01 Alle tun immer so, als wäre Friendzone sowas Unangenehmes. Das Ding ist, was bedeutet denn eigentlich eine Friendzone? Du hast dich in jemanden verguckt, derjenige aber nicht in dich. Das passiert tagtäglich 80 Millionen Mal. Das heißt, es wird keine romantische Beziehung zwischen euch geben. Und trotzdem bist du in einer Friendzone, die das Wort Friend...

03:23:24 Das heißt, ihr habt eine geile Freundschaft. Yo, du hattest mal Gefühle für diese Person. Dann guck dich anderweitig um und appreciate doch, dass du eine arschgeile Freundschaft hast im Zweifel. Eine Friendzone ist nur dann negativ und nicht in Ordnung, wenn du so an der langen Leine gehalten wirst. Du kriegst immer wieder so...

03:23:42 um dich so bei der Stange zu halten. So, weißt du, so, ja, bestimmt kann mal zwischen uns was gehen, es geht aber doch nicht. So, das ist eine unangenehme Friendzone. Solange das aber nicht der Punkt ist, ist eine Friendzone vollkommen in Ordnung. Lieber eine gute Freundin als eine Beziehung, die dazu führt, dass im Zweifel deine gute Freundin nicht mehr deine gute Freundin ist, weil es mit der Beziehung überhaupt gar nicht funktioniert hat. In einer Friendzone zu sein, Junge, freut euch doch, ihr habt eine weibliche beste Freundin oder so, das ist doch arschgeil.

03:24:10 So, ich bin lieber in 20 Friendzones, wie dass ich eine Beziehung zu meiner besten Freundin habe, die nicht geklappt hat. Dann habe ich meine beste Freundin mit verloren. Ich weiß, ich bin in einer arschgeilen Situation, in der meine beste Freundin meine Ehefrau geworden ist, die heute trotzdem noch meine beste Freundin ist. Das weiß ich sehr zu schätzen. Und das ist nicht gang und gäbe. Ich weiß das.

03:24:29 Aber ich hätte lieber, bin ich ehrlich, und so ist die Beziehung von Tinko in mir gestartet, ich habe lieber Nein zur Beziehung gesagt, weil ich lieber mit ihr befreundet gewesen wäre, weil die Freundschaft für mich so viel einen höheren Wert gehabt hätte wie der Versuch einer Beziehung. Das heißt, Friendzone ist nicht zwangsläufig schlecht. Meine Meinung. Also, könnt ihr ja jetzt anders sehen, aber ich empfinde das so. Absolut.

03:25:00 Die Zeit kenne ich noch. Das Ding ist, weil es gerade im Chat stand, wenn ihr als Mann so guckt oder so ein Kompliment gebt, dass es der Frau unangenehm ist, dann kann ich euch sagen, ist nicht die Frau das Problem. Zu sagen, ich habe doch nur geguckt.

03:25:33 Bruder oder weiße Schnecke, ich habe ihr doch nur ein Kompliment gemacht. Ey, Blicke können belästigend sein. Und ein Kompliment kann belästigend sein. Und wenn die Frau das als Belästigung auffasst, ist nicht sie schuld. Sondern vielleicht überlegt ihr euch dann mal, wie intensiv ihr gestiert habt. Oder ob Schnecke oder ich weiß nicht, geiler Arsch.

03:26:00 wirklich ein Kompliment ist, dass ihr irgendjemandem um die Ohren schmeißen wolltet. Ja. Dafür sind die zu dumm, Tinker. Schreibt verdächtiger Nutzer, der unter Beobachtung steht.

03:26:32 Dünn ist Eis, bitte aufpassen, was ich sage. Das triggert dich schon die ganze Zeit, oder? Was genau?

03:26:51 Nutzer, die unter Beobachtung stehen? Nein, hab ich voll viele, voll oft, Alter. Das macht Twitch teilweise selber. Wir haben teilweise Leute, die kommen das erste Mal in den Chat und dann steht das irgendwie dran. Ja, weil die irgendwie IP umgehen soll. Die sind schon mal gebannt worden, dann sind die unter Beobachtung. Oder VPN oder irgendwas, kann auch sein. Das muss nichts heißen. Ich hab immer ein besonderes Auge auf die, da hab ich den Bannfinger immer schon im Anschlag, Alter. Denk mir, aha.

03:27:18 Verdächtiger Benutzer? Okay. Lass mal bannen. Was, ich geh dumm. Jetzt können Gifts, Sub-Badges, was inaktiv werden und man muss giften, damit man den Badge wiederbekommt. Was meinst du, die Geschenke vom Namen oder was? Das ist doch schon lange so. Ist das nicht monatlich?

03:27:48 Nee, das war mal immer. Wenn du einmal Subs gegiftet hast, stand das einfach vor deinem Namen. Safe? Ich war der Meinung, dass das monatlich ist. Ich habe das Giftbadge auch verloren? Really? Schon ewig so? Das ist schon lange so? Wusste ich nicht. Achso, ich habe eh tausend andere Badges. Ich habe gedacht, dass es... Die Meldung gerade das erste Mal bekommen.

03:28:14 Junge, Tinka einfach auch so, boah, wirklich, wenn ich ihren Namen im Chat sehe mit ihrem Ambassador-Dingel, ne, ne? So, ich bin was Besseres, ich bin Ambassador von Twitch, Aushängeschild, Vorzeigestreamerin. Das ist immer super, super, super witzig, wenn ich mit meinen Mädels abends DVD spiele und wir haben einen Killer, der Twitch irgendwie in seinem Namen drin hat und dann ist der toxisch und schreibt danach irgendwas rein und dann gehe ich in seinen Chat und schreibe, warum hast du uns gerade so beleidigt?

03:28:42 Und es steht Twitch Ambassador. Mit diesem Badge. Wir hatten schon alles. Von Alt F4 über das habe ich so gar nicht gemein. Zu sorry, sorry, sorry. Zu dem Versuch, es zu ignorieren. Aber ich bin die Einzige, die im Chat steht dann. Das ist immer super witzig. Wenn meine Mods und ich jemanden sehen, der Twitch TV hat und der war super, dann schreiben wir auch gerne was Nettes. Immer wenn der irgendwie geflamed hat oder so. Und wir gehen dann in den Chat und sagen, warum hast du denn eigentlich geflamed? Und der sieht dieses Badge und der kann damit nichts anfangen.

03:29:10 Großartig. Ich bin kein Ambassador-Chat. Ich bin wahrscheinlich gesagt, Bruder, der Typ ist so ein Arschloch, den können wir nicht zum Aushängeschild machen. Der ist so eine nette, voll lieb, immer friendly. Die ist das Aushängeschild der Plattform. Ich muss dir ehrlich sagen, dass ich nicht finde, dass irgendein Streamer

03:29:31 zu Unrecht bann, das ist sein Stream. Und wenn ich jetzt sagen würde, in meinem Stream gibt es keine Satzzeichen und jeder, der Satzzeichen nutzt, den banne ich. Dann wäre das mein gutes Recht, weil es ist mein Stream. Ja, du bannst niemanden zu Unrecht. Guck mal, ich bann manchmal Leute in meinem Chat, obwohl sie gar nichts gemacht haben. Weil ich mach den Schild hier seit 10 Jahren.

03:29:54 Und ich habe seit zehn Jahren eine gewisse Art und Weise des Umgangs untereinander, wie sich Leute, nicht nur wie ich mit den Leuten cool bin, sondern wie Leute untereinander, miteinander geil sind und eine geile Gemeinschaft aufgebaut haben einfach. Miteinander. Die verstehen sich, schreiben Discord, die sitzen im Teamspeak und so weiter. Das ist crazy. Und wenn dann einer reinkommt, der...

03:30:16 Zum Beispiel sagen, äh, dicker Bruder, voll Arschfett, äh, geil, so. Und das ist so sein allgemeiner Umgangston. Dann werde ich denjenigen bannen. Nicht, weil er was gemacht hat. Er hat gar nichts gemacht eigentlich. Aber ich bin der Meinung, er passt nicht zu mir, meinem Content und meiner Community. Und der zieht vielleicht die Stimmung in meinem Chat runter. Der passt einfach nicht zu den Leuten bei mir und sowas.

03:30:41 Das heißt nicht, dass wir nicht jedem die Chance geben, den mit offenen Armen aufzunehmen und dass ein neuer Zuschauer potenziell zu dieser Community gehören kann. Wenn das aber so fernab von dem ist, was wir machen, dann ist das für mich und meine Community einfach unangenehm. Ich manchmal einfach Leute banne, die nichts gemacht haben. Und dann kann noch so einer sagen, manche Streamer bannen ja auch einfach und das ist ungerecht. Ja, das kannst du sehen, wie du willst, aber ich will dich nicht haben.

03:31:10 Egal, ob du das gerecht oder ungerecht findest. Ich habe auch schon mal was völlig falsch verstanden, weil sich da zwei unterhalten haben. Dann habe ich das irgendwie aus dem Kontext draußen nicht richtig verstanden. Habe gedacht, was ist das denn jetzt? Und banne das. Und dann kam ein Entbannungsantrag mit, hey, das war übrigens auf das und das und das bezogen. Und dann so, oh. Ich habe mich auch schon entschuldigt. Ich bin auch schon mal über einen drüber gefahren. Alter, ich habe seine ganze Familie beleidigt. Und habe dann gemerkt,

03:31:37 Oh fuck, der hat das überhaupt gar nicht so gemeint. Aber dann kann ich das doch eingestehen und kann sagen, ey, es tut mir leid. Das habe ich falsch verstanden. Und dann hoffe ich, dass wir uns die Hand reichen. Es kam auch schon mal vor, dass ich einem seine komplette Generation durchbeleidigt habe, weil ich was in den falschen Hals gekriegt habe. Deswegen, also ich glaube, es gibt niemanden, der zu Unrecht bannt. Es gibt welche, die haben was in den falschen Hals bekommen, falsch verstanden und bannt.

03:32:06 Aber am Ende, es ist dein Stream. Und die, die dann Meinungsfreiheit schreien, ich scheiß, also wirklich, ihr könnt halt Meinung haben, wie ihr wollt, sagt sie mir halt nicht. So. Meint doch, was ihr wollt, aber wer der Meinung ist, mir das immer in den Chat zu kotzen, den war nicht im Zweifel, wenn mir das nicht passt. Ich hatte das jetzt, ich hab so viele liebe Nachrichten zu meiner Frisur bekommen und einer, ich hab gefragt, Team Glatt oder Team Lockig und einer schrieb,

03:32:35 Team, wo sind denn die, oder lange Haare waren besser. Und da sind wir, es wird Leute geben, die mögen meine Frisur nicht. Das ist okay, das ist Geschmackssache. Aber bisher haben alle, die sie nicht mögen, einfach ihre Klappe gehalten, weil die sich gedacht haben, ist ja nicht meine Frisur, ist Tinkas Frisur, ihr muss es gefallen. Und da sind wir bei dem Thema, wenn du nichts Nettes zu sagen hast, oder nichts Konstruktives zu sagen hast, halt doch einfach deine Fresse. Also was bringt mir der Kommentar?

03:33:04 dass Karl-Uwe findet, ich soll wieder lange Haare haben. Ey, Karl-Uwe, dann geht mir 300 Meter am Arsch vorbei. Außer du fragst danach, wenn du fragst, wer findet, ich soll wieder lange Haare haben, so, dann kann er ja sagen, aber du gehst noch nicht rein und sagst, du bist hässlich. Und das ist wirklich, das verstehen viele auf den Chats nicht. Das verstehen viele in Chats nicht, dass sie dir den Chat erstmal reinrotzen und du dir denkst, also, aber... Chat, der Einzige, der hier alles sagen darf, bin ich.

Unerwünschte Kommentare im Chat und Partnerschaft mit PrepMyMeal

03:33:33

03:33:33 Wenn ihr das auch wollt, macht einen eigenen Kanal. Ja. Oder was, also eine Sache, die mich auch kolossal, da banne ich nicht, aber sie nervt mich kolossal, ist das Thema, ich zeige irgendwas und es macht mir wahnsinnigen Spaß oder ich finde das gut und jemand schreibt, das ist mir zu teuer.

03:34:02 Warum kriege ich diese Info? Das passiert so oft. Ist einer von euch schon mal in den Laden gegangen, hat eine schöne Jacke gesehen, hat aufs Preisschild gedacht und hat gedacht, okay, schade, ist mir zu teuer. Und ist dann zur Verkäuferin gegangen und hat gesagt, diese Jacke hier ist zu teuer. Das ist halt lustig, weil das ist so true, weil jeder von uns...

03:34:25 Stand schon mal vor der Situation, dass man im Laden sich gedacht hat, okay, Bro, das ist mir zu teuer. Oder sogar, das finde ich unverhältnismäßig teuer, kaufe ich nicht. Aber zu der Verkäuferin zu gehen, mit dem Schild zu sagen, Frau Verkäuferin, das ist zu teuer. Das macht halt im echten Leben keiner. Nein. Doch niemand macht das. Aber auf Twitch machen das alle. Auf Twitch liest du permanent im Chat, das ist zu teuer.

03:34:51 Mir ist das zu teuer. Und ich denke mir, ja, aber Brudi, was soll ich denn jetzt mit der Info? Was soll ich mit dieser Info?

03:35:04 Ja, das sagt beim Stream das Gleiche mit Leuten, die einfach nur reinschreiben, das Spiel finde ich kacke. Okay, das haben vielleicht Leute, die Spiele spielen, die haben vielleicht das Problem. Das ist, also da kann ich nicht mitreden, tatsächlich, weil ich spiele nur kacke. Ich weiß das halt, Chat weiß das, deswegen ist man da einfach auf einem Nenner. Ich mach das so, um Rabatt zu bekommen. Okay, aber gehst du mit einem Teil zur Verkäuferin und sagst, das ist zu teuer?

03:35:32 Oder gehst du zu der Verkäuferin und sagst, ist bei dem Teil vielleicht noch was machbar? 5 oder 10 Prozent? Oder man sucht vielleicht einen Fehler und sagt, ich hätte das voll gerne, aber hier ist super unsauber vernäht, da muss ich nochmal ran. Kann man da vielleicht noch was am Preis machen? Es ist ja ein Unterschied, ich finde es gar nicht verwerflich, zu versuchen, ob man was am Preis machen kann. Ich mache das manchmal schlo, hasst das wie die Pest. Und ich mache das gerne, ich bin ein Schwabe.

03:36:01 Aber du gehst ja nicht hin, der Ton macht die Musik und sagst, das ist zu teuer. Aber das passiert im Chat. Ich sage im Chat, keine Ahnung, ich baue gern Lego. Lego ist zu teuer. Oder wie gesagt, du gehst hin und sagst, okay Harald, was soll ich jetzt machen? Wegschmeißen oder was? Ich baue das jetzt. Das ist pink und blond. Und pink und blond. Wobei, also da muss ich sagen, also da habe ich...

03:36:29 Tatsächlich bin ich in der Situation, bei mir gibt es das fast nicht eigentlich oder ganz, ganz, ganz selten. Das ist zu teuer. Ja, das ist halt. Ich kann dir einen Partner sagen, wo das auch bei dir in letzter Zeit aufgeploppt ist.

03:36:50 Du meinst bei Prep My Meal? Ja. Dann kauf's halt nicht. Genau das. Dann kauf's halt. Darum geht's ja. Dann kauf's doch nicht. Aber dann in den Chat schreiben, das ist mir zu teuer. Ja, okay. Ist aber lecker. Was soll ich machen? Kauf's doch einfach nicht. Nein, aber sonst, wenn ich irgendwas habe, sagt keiner, das ist zu teuer. Also bei mir wundern sich die Leute eher, wenn ich was günstiges kaufe. Denken sie, hey, wie, Schlo, das hat nur, hä? Seit wann?

03:37:19 Sollen wir dir helfen? Geht's dir nicht gut? Du abgehobener Fatzke. Die machen mich doch auch abgehoben. Die geben mir Geld und fronten mich dann dafür. Einfach nur, weil sie mich fronten wollen. Und dann geben sie mir mehr. Und dann kaufe ich mir was für 10 Euro. Und dann sagen sie, Bruder, soll ich dir 10 Subs geben? Ist bei dir alles in Ordnung? Wieso kaufst du was günstiges? Ich habe ein ganz merkwürdiges Verhältnis zu meinem Chat. Die machen mich ja zu dem. Was soll ich tun?

03:37:47 Jetzt sind wir schuld. Ja, äh, äh. So. Junge, wenn ich auf einmal, keine Ahnung, wenn ich mit einem 20 Jahre alten Handy da sitzen würde, dann würden die mir 50er-Bomben in den Rachen schmeißen, weil die denken, Bro, dem Bruder müssen wir helfen. Warum fährst du keinen Royce? Weil der die Hunde so schlecht reinfällt. Einzel-Chat, wenn ich recht hab. Ihr seid komisch. Junge, alle anderen Streamer auf dieser Plattform würden dafür gefrontet werden bis zum Gehtnichtmehr.

03:38:19 Ein ganz merkwürdiges Verhältnis zu meinen Zuschauern. Ganz, ganz merkwürdig. Wie, du hast iPhone nur mit kleinem Speicher. Ich hab das iPhone mit einem kleinen Speicher. Ich auch. Aber ich erzähl das nicht. Sollen die ruhig denken, ich hab den großen Speicher, sonst krieg ich eine 100er Bombe, weil mein Speicher zu wenig ist.

03:38:51 Für mich sind manche Sachen auch zu teuer. Jeder hat irgendwas, was ihm zu teuer ist. Ich trinke Wasser. Das sieht aus wie Wodka, aber es ist Wasser. Jeder hat irgendwas, wo er sagt, eigentlich ist das cool, aber es ist mir zu teuer. Ich die Tage noch mit meinem WoW-Host hier, habe ich mir gedacht, das ist nice, aber es ist mir zu teuer. Ich Opfer habe es mittlerweile gekauft. Aber ich habe zumindest einen Tag lang gedacht, es ist mir zu teuer. Aber ich habe ja dann nicht...

03:39:19 Blizzard angerufen und habe gesagt, hör mal Blizzard, das ist zu teuer. Ich habe es halt nicht gekauft. Zwei Tage lang. Ja, geh doch. Nicht synchron. Ja, das ist, weil wir über TeamSpeak reden. Was ist jetzt passiert? Er ist gegangen.

03:39:52 Dann nutze ich das jetzt aus. Chat! Ausrufezeichen PrepMyMeal. Über das haben wir gerade geredet. Das sind sehr, sehr, sehr geile High-Protein-Gerichte, die schnell und unkompliziert zu euch nach Hause geliefert werden. Da gibt es mit dem Code TinkerLeo auch nochmal 5%. Ich nehme den auch da drin. Das heißt, wenn ihr euch das mal angucken wollt und gucken wollt, über was wir gerade geredet haben, Ausrufezeichen PrepMyMeal und nutzt den Code TinkerLeo.

03:40:23 Du und Blizzard seid, glaube ich, eh nicht die besten Freunde. Vielleicht.

03:40:31 Ich esse gerade die Cheeseburger Bowl und liebe alles daran, die ist geil. Kannst du was besonders empfehlen, die Cheeseburger Bowl? Boah, jo. Und aber noch Reis reinmachen. Weißt du, was ich die Tage hatte? Ich hatte, ähm, äh, Dings, Rotkohl mit Spätzle und Hähnchen. Okay, war geil. Das war so krass, Schatz. 40 Gramm Eiweiß oder so auf, ich weiß nicht, 500, 600 Kalorien.

03:40:59 Junge, ich habe noch nie so kalorienarm, so lecker gegessen, was so schnell geht. Bro, es ist nicht nur so, dass es einfach wie so, ja, so fertiggerichtmäßig so, mach's dir halt, weil's irgendwie sättigen muss und trotzdem anständige Nährwerte haben soll, sondern, ich schwör auf alles, Shit, ich schwör auf alles, sondern geschmacklich auf dem Level, dass ich es nicht nur wegen den Nährwerten und dem Eiweiß esse und weil's low calories ist.

03:41:27 sondern alleine aufgrund des Geschmacks. Alter, das ist arschkrass. Und wer es nicht kennt, mal tryen möchte. Ausrufezeichen PrepMyMeal in den Chat. Oh, die haben eine Lasagne jetzt neu. Dann kriegt ihr einen Link. Zusätzlich zu dem Link gibt es einen Code. Schlorox kriegt ihr auch noch 5% günstiger. Das Ganze wichtig hierbei. Und ich sage es immer wieder.

03:41:55 Wenn ihr das noch nicht kennt und einmal nur tryen wollt, ja, wenn ihr jetzt zum Beispiel, ihr geht so hier so auf Abnehmgerichte, ja, dann müsst ihr hier oben nicht regelmäßig liefern lassen. Macht den Haken einfach aus, ja, und dann kommt auch nur einmal. So. Hier oben. Junge, tryt das. Super lecker. Checkt das aus. Das ist arschkrass.

03:42:21 Gemüselasagne ist neu, die würde ich gerne mal probieren. Falls ihr eine Empfehlung braucht, die Cheeseburger Bowl. Ich mag das Lachs mit Kürbispüree wahnsinnig, wahnsinnig gerne. Ich muss gerade gucken, wo meine Favorites sind. Schloh ist hier Only Cheeseburger, also er liebt die. Das Hähnchen im Kokosmantel ist auch sehr lecker. Wo sind denn die ohne Fleisch? Ich hatte so zwei, drei auch ohne Fleisch, die so lecker sind.

03:42:50 Ich glaube, die Kita-Erbsen waren das. Irgendwas mit Kita-Erbsen. Wir müssen noch mal gucken. Oh, und die Hähnchenbrust in der Pilzrahmsoße ist auch super mega lecker.

03:43:08 So wieder gegangen? Nein, ich bin da. Ich habe gerade was gelesen. Ach so. Das vegane Maschalla auch. 10 von 10. Die Frühstücks finde ich nicht ganz so geil. Das vegane Maschalla? Du bist auch Maschalla. Boah, guck mal, sie hat voll was Nettes zu mir gesagt. Das erste Mal dieses Jahr. Ich habe die Lasagne zu Hause, sie aber noch nicht gegessen. Hast du dieses Jahr schon was Nettes zu mir gesagt? Bis morgen nachholen und mir dann sagen, wie sie schmeckt. Dann kann ich sie auch bestellen. Ich glaube nicht. Ich habe dir schon sehr viele Nette. Kannst du...

03:43:37 Kannst du bitte zurückspulen auf gestern, wo du kurz gesagt hast, du hast ja fast Tränen in den Augen? Ah, das war sweet. Ja, aber guck mal, manchmal hört man auch gerne was Nettes. Du machst mir nie Komplimente. Du bist nicht so die Komplimente. Du hast dir ja an Silvester mehrfach gesagt, wie gut du aussiehst. Oh ja. Siehste? Das war mein letztes Jahr.

03:44:01 Und das sind so Ausnahmen. Aus dem Grund suhle ich mich auch in diesen Ausnahmen, weil das so selten vorkommt. Wie ist das portionsmäßig? Also mir reicht eine dicke, schon macht sich gerne Reis dazu. Sorry. Du machst die Cheeseburger Bowl oft mit Reis. Aber du isst halt auch nur einmal am Tag.

03:44:25 Wir reden nicht mehr miteinander. Das ist okay. Das war eigentlich gar nicht lustig. Reis. Sorry, was? Mir reicht auch eine dicke. Doch, es war lustig. Okay.

03:44:46 Also, das kommt halt darauf an, wie dick du bist. Keine Ahnung. Wenn du jetzt 400 Kilo Mensch bist, so, dann wird dir eine Portion nicht reichen. Dann mach halt Reis noch mit rein oder keine Ahnung was, Alter. Ich hab Kami gesehen, wie der sich eine XXL-Doppeltüte in den Bauch gekloppt hat. Als eine Mahlzeit. Ich denk mir, what the fuck, Alter, der hat ein Kilo Essen gerade in drei Minuten vernichtet. So, das... Ja. Das ist immer schwer zu sagen.

03:45:14 Ich finde die Cheeseburger-Bowl auf Seite nicht. Warte, ich sag dir wo. So, wenn du auf jetzt starten gehst. Wo ist das Problem? Ja, es gibt keins. Die Tatsache ist nur, dass du als 1,20 Meter Mensch, der 40 Kilo wiegt, eine andere Portionsgröße konsumieren wirst, wie als 400 Kilo Dude.

03:45:47 Sehen, die zehnte Reihe, wenn vier in einer Reihe sind, die zehnte. Ich bin froh, dass wir so viel Break My Meal im Event hatten, Alter. Alle haben sich ja draufgestürzt. Ich finde deine neuen Haare echt gut, steht dir echt mega. Dankeschön. Aber eigentlich habe ich nur nicht geduscht.

Trollverhalten im Chat und Interaktion mit Gronkh

03:46:18

03:46:18 Du bist ein alter Troll. Findest du? Ja. Ich bin gerne ein Troll. Guck mal, Alter, wie langweilig wär's denn, wenn nicht... So, ich weiß immer, ich sag immer, Chat ist nicht wie ich und keine Ahnung was. Dabei benehm ich mich, wenn ich in anderen Chats bin, genauso wie Chat bei mir. So, wahrscheinlich kann ich mich gar nicht darüber beschweren, dass die sind, wie sie sind, wenn ich in anderen Streams unterwegs bin und genauso bin.

03:46:43 Aber es macht ja auch Spaß. Es ist so, du bist so unbeschwert. Du bist so, weiß ich nicht. Du hast einen komischen Humor, du machst komische Witze. Du machst einen komischen Humor. Nee, Chad hat auch einen komischen Humor. Ja, nur danke für 32 Monate. Das hat man gestern gesehen. Bei was?

03:47:02 Bei Gronkh oder was? Ja, das war lustig. Nicht? Ich fand's lustig. Jeder Streamer hat den Chat, den er verdient. Also es waren, für die, die das nicht mitbekommen haben, es waren bei Gronkh gestern, also sehr viele Hardmoots im Chat. Und ich hab Gronkh geschrieben, er soll mal von 5 an rückwärts zählen und Genki-Dama rufen. Er hat's gemacht. Und jetzt weiß Gronkh, was eine Genki-Dama ist.

03:47:36 Er hätte ein bisschen langsamer noch zählen müssen. Aber ja. Er hat gesagt, er hört nie wieder auf mich. Gibt es einen Clip, wie Gronkh sagt, dass er nie wieder auf mich hört? Gibt es einen Link davon? Im Clips-Channel bei Schloh?

03:48:07 Warte. Das ist bestimmt ein Channel, den ich freischalten muss. Äh, Schlorox. Äh, Clips. Der von 22.38 Uhr. Gronkeckw. Gronks Reaktion auf Genkidama. Aufgegeben, mitzukommen, was ihr... Ich weiß es nicht. RuneKing, danke schön. Ich weiß nicht.

03:48:41 Oh! Oh!

03:48:56 Na, der ist überhaupt nicht klar gekommen. Der da drüber. Okay, warte mal, anderer Clip da drüber. Eins. Genki-Dama! Was heißt das? Habe ich jetzt noch was Schlimmes gerufen? Ich wurde aufgefordert, das zu tun. Was bedeutet das? Habe ich so schnell gezählt? Ich wurde aufgerufen, das zu tun. Was bedeutet das? Biskuit, Dankeschön! Vielen Dank!

03:49:24 und dann ging es los und dank hat dann kam da war vorbei

03:50:05 Ja, das war schon, das war arschwitzig. Das war arschwitzig. Anfängerfehler, ja. Wie süß er ist. Ja, wir haben Gronkh gezeigt, was eine Genki damals ist.

03:50:33 Der letzte Clip war der beste. Der hat aber auch heftige Alerts drin. Der hier. Der Schlo hat noch geschrieben. Ich bin im Bett, viel Spaß mit der Genki-Dama. Beim nächsten Mal erkläre ich dir das Scam-Rad. Ja, beim nächsten Mal erklären wir Gronkh, was das Scam-Rad ist, Chat. Genki-Dama hat er jetzt kennengelernt. Aber ich glaube auch... Ich guck grad, ich guck grad.

03:51:02 Ah, okay. Ich glaube, auf das Scamrad, das wäre zu viel des Guten auf einmal gewesen. Das ist schon, also darauf, auf das Scamrad muss er sich mental vorbereiten erst. Wie süß. Das kann man nicht einfach so, sondern da musst du schon mental drauf eingestellt sein. Das ist sonst zu viel des Guten. Und du kannst nicht die Genki-Dama und das Scamrad auf einmal kennenlernen.

03:51:40 Was ist das Game-Rad denn? Sag ich nicht. Geheimnis. Danke. Das ist ein absolutes Geheimnis. Das verraten wir nicht. Das Game-Rad. Das Rad muss man erlebt haben. Oder es erleben. Ja.

03:52:10 Kurz zeigen? Nee. Mh-mh. Mh-mh, sagt er. Tja, wir haben über 60.000 Subs, ich weiß nicht, das gehen wir grad rein, Alter. Zeig Rad. Ey Schneckel, zeig Rad. Digga, zeig Rad jetzt. Zeig Rad.

03:52:35 Nur einmal kurz, nein. Wenn ihr die Cheeseburger Bowl sucht, ihr Lieben, dann macht ihr einfach suchen auf der Seite und gebt Cheeseburger ein. Das ist am einfachsten. Ansonsten zehnte Zeile. Das ist arschlecker.

03:52:49 Nur mal kurz Luschan. Nein. Außerdem ist das doch gar nicht der Mut grad für ein Scam-Rad. So, guck mal, wir unterhalten uns hier nett mit Tinker und so. Muss man auch mal ein bisschen Ruhe schon mal im Stream haben. Einfach mal einen gemütlichen Tag. Geh nicht immer hier auf volle Pulle und so. Ist denn jetzt so? Ja, was findest du's nicht gerade gemütlich?

03:53:17 Ich finde es super gemütlich gerade. Ich auch. Du musst demnächst wieder pipi. Ich war auch schon dreimal. Scheiß drauf, mir ist das egal. Ja, aber du kannst doch nicht spülen. Ja, und? Ja, was soll ich jetzt machen? Hochziehen. Hört doch mal nach, wann wir wieder ein Klo haben, was man spülen kann. Nee, bin am Streamen gerade. Und außerdem ändert es ja nichts. Jetzt gerade auf jeden Fall nicht.

03:53:50 Jetzt gerade können wir nicht... Wir hatten einen Wasserschaden und heute wird, weil die ganzen Rohre alle aus dem letzten Loch pfeifen und der nächste Wasserschaden praktisch eine tickende Zeitbombe ist, werden alle Wasserleitungen im Keller zur Wasserpumpe neu gemacht. Die in den Wänden sind okay, aber ihr müsst euch vorstellen, in den Wänden haben wir Kupferrohre, die sind okay, aber aus den Wänden kommen dann Plastikrohre mit Steckverbindungen.

03:54:19 Die sind nicht mehr okay. Ja. Aber Schatz, ich hab, ähm, Schatz, Alter, ich mach schon eine Mischung aus Chat und Schatz aus dir. Oh mein Gott, weil du einfach eine von denen bist. Ähm, sollte, bevor wir essen gehen, wenn wir uns fertig machen gleich, ne, sollte die Dusche nicht gehen, ich schwör auf alles, ich dusche im Pool. Das will ich sehen.

Wasserschaden, Pool-Dusche und technische Probleme

03:54:41

03:54:41 Ich schwör auf alles, dann ich spring in den Pool, damit ich komplett nass bin, seife mich ein und spring noch mal in den Pool, um das wieder abzuwaschen. Ich schwör auf alles, ich mach das dann. Können wir dich mit dem Schlauch abwaschen, bevor Seife im Pool ist? Ich kann ja nicht unge... Nein! Ich lass mich mit dem Gartenschlauch abspritzen. Scheiß drauf, es geht doch in die Pumpe, das geht schon. Hä, du meinst also, dass der Pool wärmer ist, wie der Gartenschlauch? Ja, das ist nicht so unangenehm, sondern dann bist du einmal so eingetunkt.

03:55:07 Ich weiß, der 10 Grad, aber bevor ich ungeduscht essen gehe heute, werde ich das machen. Ich werde mir auch im Pool dann die Zähne putzen. Und wo spuckst du das hin? Im Garten.

03:55:23 Das ist Salzwasser. Ja, was soll ich machen? Schatz, ich hab mir schon die Zähne mit Sprudelwasser geputzt, als wir mal kein Wasser hatten. Eventuell haben wir Wasserflaschen hier. Ja, dann putze ich mit denen die Zähne, aber mit denen kann ich ja nicht duschen. Niemals macht das schon... Doch, bevor ich ungeduscht rausgehe, ich schwör auf alles, dusche ich im Pool.

03:55:44 Auch wenn er nur 10 Grad hat. Ich bin so versucht, runter zu den Jungs zu gehen und zu sagen, bitte stellt alles Wasser ab. Nein, nein, nein. Ich hoffe natürlich, dass das geht, aber... Ich sag denen, stellt, wo auch nur geht, stellt bitte Wasser ab. Nein, please. Ich hätte lieber eine Dusche. Stellt alles an Wasser ab, was man abstellen kann. Eigentlich würde ich Counter-Strike mit dir spielen, aber mein Counter-Strike buffert ja immer noch ohne Ende. Warum? I don't know. Ich check's nicht. Ich hab's nicht mehr probiert, aber ich nehme an, es buffert noch.

03:56:12 Wäre arschgeil eine Runde. Wenn ich WoW starte, kriege ich auch eine Fehlermeldung. Und zwar ...

03:56:20 Sagt mir WoW, World of Warcraft hat festgestellt, dass dieser Computer einen Intel-Prozessor der 13. oder 14. Generation verwendet, der nicht die benötigten Updates installiert hat, um potenzielle Stabilitätsprobleme mit dem Prozessor zu beheben. Der macht doch mal Updates. Wo kann ich denn ein BIOS-Update machen? Oh, am besten du gar nicht. So, hab ich mir nämlich gedacht, dass ich kein BIOS-Update machen sollte. Vielleicht macht man aber auch deinen Counter-Strike nicht mehr. Ich kümmere mich da später drum.

03:56:51 So wie du dich um meinen Sound später kümmern wolltest und es fünf Wochen gedauert hat. Dein Sound ist doch richtig rum! Ja, nach fünf Wochen willst du dich jetzt auch die nächsten fünf Wochen um ein BIOS-Problem kümmern? Nein, ich kann das heute Abend machen. Sag Wala. Nein. Sag Wala. Wala. Oh, ihr habt alle gehört. Purzi, Popurzi.

03:57:24 Also wir könnten auch versuchen, ob es funktioniert jetzt. Wallah, Habibi. Wallah, Habibi. Ist schon lechig. Beim Essen? Nein, nicht beim Essen. Heute Abend geht ihr doch in den Pool und dann essen. Das ist keine Zeit für Bios up. Das fürchte ich auch. Doch, ich trinke ja kein Alkohol. Ja, Snooksy, freu mich sehr.

03:57:59 Suchfunktion auf einer Webseite. Am besten, also wenn es keine gibt, machst du STRGF. Das ist grundsätzlich Suchfunktion. Steht für gesteuert. Was gesteuert? Gesteuert. Nice haircut, danke.

03:58:23 Ich bin nicht gemacht für dieses Internet. Alter. Nies doch in mein Gehirn. Da ist ja nix, wo man rein niesen könnte. Bugs Bunny auf Testo. Dankeschön für den Resub. Sein Name. Geiler Name, oder? Sehr. Ist einfach Bugs Bunny auf Testo. Witzig wäre, wenn er wirklich Bodybuilder sind auf Testo. Das wäre...

03:58:52 Das wäre schon arschlustig. Und ein Häschen zu Hause hat? Vielen Dank für fünf Monate. Vielen lieben Dank.

Counter-Strike Pläne, Chat-Infiltration und Karma's Aufenthaltsort

03:59:04

03:59:04 Ja, sollen wir noch ein Röntgen-Counter-Strike spielen, bevor wir los müssen? Ja, aber wenn es bei dir was buffert, dann bin ich halt die Schlechteste. Leider nicht auf Testo, aber mach Hobby-Body-Building, okay. Ja, haben wir denn ein Team? Nee, auch noch mein Team. Beuke, Karma, Rabe, Ping-Dong. Wusstest du, wenn du beim Wort Schatz das S und Z wegstreichst, kommt Chat raus?

03:59:37 Junge, mitten in dem Wort Schatz steht Chat. Ja, voll gut, oder? Oh mein Gott. Voll gut. Du musst den ersten und den... Ach du Scheiße. Mein Leben ist eine Simulation.

04:00:07 Also, Rabibi wäre dabei. Meine Tarnung ist aufgeblieben. Abbruch, Abbruch, Abbruch. Oh mein Gott. Eine von euch hat sich anders in mein Leben geschlichen, Chat.

04:00:25 Eine von euch hat es geschafft, mich zu infiltrieren. Seit fünf Jahren habe ich Vorbereitung gebraucht. Seit zehn Jahren bin ich mit ihm zusammen. Seit knapp einem halben verheiratet. Jetzt sind wir aufgeflogen. Scheiße. Ich bin infiltriert. War eine deiner ersten Chatterinnen. Ich hieß damals NiceBunny22. Alter, wenn du jetzt einen bestimmten Namen gesagt hättest, den du aber nicht wissen kannst, Junge, dann wäre ich aber laufen gegangen.

04:00:54 Wieso? Dann wäre ich aber mit inklusive vor der Türe stehen und so eine Scheiße. Oh, schade.

04:01:06 Es war nicht Nice Bunny 22. Jo, was geht? Ich bin das Nice Bunny 22. Jo, Nice Bunny 22, was geht? Nice Bunny 22, was geht? M oder W? Hast du Foto-Handy? Natürlich. Boah, Junge. Hey, woher kennst du das? Ja, das haben wir jetzt schon ein paar Mal gemacht. Das war for real immer eine Frage früher, Chad, oder? Hast du Foto-Handy? Schick mal Pic. Ja, schick mal Pic.

04:01:37 M oder W? Foto-Handy? Aber voll wenig hatten ein Foto-Handy. Also Goyke kann nicht. Karma hat's jetzt gelesen und Hunt hat's nur nicht gelesen. Oh, Karma, komm. Sorry nochmal, dass ich geghostet habe gestern. Karma schreibt safe, dass er im Fitnessstudio ist. Nee, der kommt. 100%. 100% Fitnessstudio. 100% kommt. Ich bin gerade wieder nach Hause gekommen. Ich beliebe. Ich beliebe auch.

04:02:05 Leider nicht. Erst im Stündchen circa. Bist du Fitti. Fitti. Guck mal, Ems ist da. Ems hat auch immer die Notlösung, Alter.

04:02:24 Ja, weißt du, wieso guckst du so? Weil er woanders ist. Wer? Karma. Schick mal wo, wenn du so guckst, dann will ich wissen wo. Schick mal WhatsApp. Jetzt macht er mir eine Sprachnachricht, die kann ich nicht abhören im Stream. Schick mal jetzt wo, ich bin neugierig. Also bei diesem Blick ist doch jeder neugierig.

04:03:00 Die Stille macht es auch nicht besser. Ich habe das Schloss schon lange geschickt. Hä? Wo denn? Na da. Hä? Okay. Oder? Okay, dann würde ich auch so gucken. Hä? Boah, Chat, das wollt ihr auch wissen, ne? Sag ich euch aber nicht. So, wer ruft Hand an?

04:03:20 Ich kümmere mich, ich frage mal, aber ich glaube, der ist am Schlaf hin. Junge, als der Rabe einfach der Back-Orga-Guy seit gestern, sage ich. Das macht übel Bock.

04:03:34 Zeig mal wo. Nein, Chat, ich lieg doch jetzt nicht einfach private Dinge von anderen. Wer bin ich denn? Okay, ich sag's euch. Puff. Er ist in so einem Club mit einem Lederball im Mund. Deswegen kann auch Goyke gerade nicht. Aber in der Stunde kommen beide. In der Stunde können beide.

DBD mit Zuschauern und Rösti-Diskussion

04:04:02

04:04:02 In der Stunde kommen beide, das heißt, in anderthalb sind sie da. Was mit M's? Hand geht nicht dran. Ja, dann spielen wir zu dritt, zu viert mit M's und ein Random, also zwei Randoms mit M's.

04:04:27 Ich muss aber vorher Nasenspray nehmen. Richtiges. Warum klingt die Story so real? Weil die real ist? Emsay ist noch da. Emsay! Das wird nur schwierig für mich mit Ems und Emsay. Emsay! Aber Ems war doch gerade da, dass er jetzt wieder gegangen ist. Ems ist da. Jetzt sehe ich ihn aber nicht mehr im Chat. Er sagt auch gar nichts.

04:04:57 Ja, ich habe 50.000 Fenster auf, die ich mal zumachen muss. Unsere Rösti-Abstimmung.

04:05:06 Aber wie heißt das? Was, Entschuldigung? Rösti oder Rösti? Rösti. Bisher waren wir Freunde. Hä? Ja, der Junge kommt aus Köln. So, warte mal. Was ist denn Rösti? Da sind doch nicht fünf Öls hintereinander. Doch. Nein. Er kann kein Lutscher sagen. Was sagt die? Ich kann jetzt griechische Joghurt sagen.

04:05:33 Sag's nochmal? Griechischer. Du sagst es immer noch merkwürdig. Griechischer. Jetzt ist es richtig. Griechischer. Nein, eben nicht. Es ist eben nicht Griechischer. Nein, Griechischer mit C-H. Genau, genau. Griechischer. Aber du hast gerade gesagt Schisch. Nein, selbst noch nie in meinem Leben hab ich Griechischer gesagt. Ja, nicht ganz schlecht, streben vielleicht, aber Griechischer. Griechischer. Griechischer. Griechischer. Griechischer. Fuck. Griechische Geschichte. Griechisch. Griechische Geschichte. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Griechisch. Gr

04:06:01 Griechische Geschichte. Römisch. Römisch. Wie? Sag nochmal. Römisch. Römisch-griechische Geschichte. Ja, jetzt schneller. Oh, ich hab Kopfschmerzen, wirklich. Hallo. Hallo, Em. Römisch-griechische Geschichte. Scheiße, schnell sagen wird doch schwierig.

04:06:24 Gott, ey. Hallo Ems, ey. Hallo Ems. Jetzt kommt die Verwirrung wieder. Ich nenne euch E und Y. Oder? Warte mal, wo kommst du her, Ems? NRW. Größte Stadt in der Nähe? Dortmund-Gelsenkirchen. Geil, dann nenne ich dich Dortmund und Emsä Köln. Jawohl, Junge.

04:06:50 Dortmund, Nordstadt, Dortmund, Nordstadt. Aber Rabe, ich kann das auch nicht aussprechen. Griechisch, ja. Ja, das ist nicht Fisch. Das ist so schwer. Hä, wieso? Ihr könnt doch CH aussprechen. Ja, aber da ist ja alles Fische. Da ist ja auch Fisch, nicht Fisch, sondern Fisch. Ja, aber du sagst doch nicht Griechenland. Aber du sagst doch Fisch. Doch. Griechenland. Nein, Griechenland. Aber ich habe ganz lange Milch und Fisch gesagt. Milch, Fisch, Kirche, Kirche. Nee, wobei, das ist Golke.

04:07:19 Das Geunkeln. Eben. Aber, oh Gott, eingeschalten. Eingeschalten. Das sag ich. Ja. Ich beiß mir jedes Mal auf die Zunge, wenn du das sagst, weil wenn ich sage, dass du das falsch gesagt hast, kriege ich so einen Minigun an Shots. Das und das hast du falsch.

04:07:38 Ich hatte tatsächlich ganz lange Probleme mit Regisseur, aber du musst das einfach nur kombinieren, weil Regie kannst du sagen und dann musst du nur Regisseur. Regisseur. Regisseur. Ah, guck, nice. Du musst halt schnell sagen Regisseur, aber du kannst Regisseur, weil wenn du das Wort alleine, dann habe ich auch Regisseur.

04:08:07 Irgendwann, wenn ich mal sehr, sehr sauer auf dich sein sollte, weil du, keine Ahnung, weiß ich nicht, gemacht hast, werde ich alle Sachen mit tun beenden. Ich gehe jetzt Fahrradfahren tun. Oh, bloß nicht. Nee, du musst sagen, ich tue jetzt Fahrradfahren. Du darfst ja nichts mehr konjungieren. Ich tue jetzt W-Pushen. Ja, genau. Ich hasse mich selber. Ich tue jetzt Counter-Strike spielen.

04:08:35 Ich tu mir jetzt die Haare kämmen. Ich tu mir jetzt das Wasser zu holen. Ich tu schießen. Ich tu den Gegner sehen. Oh Gott. Oh, das... Aua, das tut weh. Das tut weh? Mhm. Aber gerade dieser eine spezielle Satz jetzt am Ende. Ich tu Gegner sehen, das... Au. Ich tu mich waschen, ja. Ich tu meine Zähne putzen. In nem Pool?

04:09:07 Nur auf Ems warten. Ich tu wieder da sein. Oh nein, Loichi, warum hat er dich versetzt? Er ist so bodenlos. Boah, das... Nee. Hast du Loichi hängelassen? Nein. Aber... Boah, das tut man nicht tun. Da kommt kein Aber. Das ist so bodenlos. Was tut man nicht tun? Du, du, tete, re.

04:09:29 Was willst du mit Lurch machen? Wir spielen gleich DBD. Wir fangen jetzt beide damit an. Ihr fangt mit DBD an? Yes, yes. Lurch! Wie kommt's? Sag mich.

04:10:02 Ich schwimm mit dem Rangeln. Mit Buddi? Ja. Ja, dann komm ran. Ja. Freut er sich. Bald.

04:10:13 Ich meine, ich will mit dem rangeln tun. Nee, das funktioniert nicht. Ich tu mit dem rangeln wollen. Ich würde mit dem gern rangeln tun. Ich tu mit dem rangeln wollen. Ich tu mit dem rangeln wollen. Du musst dieses ich tu. Das ist so das erste, statt ich will rangeln, ich tu rangeln wollen. Ich schwimme, ich tu schwimmen. Ich sehe den Gegner, ich tu den Gegner sehen.

04:10:41 Wenn wir das zu viel machen, dann haben wir das drin. Ich hasse das so sehr. Ich hasse das so sehr. Alle Mütter im Stream schicken gerade ihre Kinder weg. Ich habe gewollt schwimmen tun.

04:11:01 Ist das Schwäbisch für Anfänger? Nein, nein, nein. Das sagt auch kein Schabe. Ich kannte tatsächlich mal eine Person, die... Hallo. Ach so. Hallo. Hallo. Und? Ja, die sind jetzt gleich weg. Wir sollten eigentlich in zwei Räumen Wasser haben und wir haben auch keine Pumpe mehr da, sondern nur noch einen Connector quasi. Die neue Pumpe sitzt jetzt in der Zisterne. Wo ist die alte Pumpe? Keine Ahnung.

Counter-Strike

04:11:19

04:11:29 Ich habe Katja versprochen, dass sie sie kriegt. Kannst du dem sagen, dass die alte Pumpe da bleiben muss?

04:11:40 Ja, nein, vielleicht. Er ist aufgestanden und weggekündigt. Ah, okay. Ich glaube, der geht das Sagen tun. Er tut das Sagen gehen. Ach ja, stimmt. Mann. Er tut das Sagen. Er tut das Sagen. Er tut das Sagen. Er tut das Sagen. Er tut das Sagen. Ich kannte einfach mal jemanden, der nicht konjugieren konnte und immer alles mit Tod gesagt hat. Das hat mich wahnsinnig gemacht. Aber das ist so...

04:12:06 Hat er dann von Toten und Blasen Ahnung? Also, kennt ihr das, wenn irgendein Mensch etwas hat und es macht euch fuchsig? Also meine beste Freundin, ich liebe sie über alles, kaut mit offenem Mund. Boah, das kann ich nicht. Boah, das kann ich auch nicht. Das macht mich wahnsinnig und die meint das nicht böse, aber die kaut mit offenem Mund. Und ich weiß gar nicht, ob die zu wenig Luft kriegt, ich hab sie noch nie darauf angesprochen, weil, ich vergesse das danach immer, aber während sie es tut, macht mich das, lol, macht mich das richtig sauer.

04:12:36 Das macht mich richtig wütend. Und wenn ich es dann ansprechen würde, dann wäre ich barstig und das will ich nicht sein. Aber wenn es durch ist, das Essen, dann habe ich es schon wieder vergessen. Eigentlich müsste ich sie mal fragen und sagen, Liebes, ich liebe dich über alles, aber warum isst du immer mit offenem Mund? So Schmatzen und so, das kann ich auch nicht. Ich habe aber das Gleiche, wenn ich bei meinem Vater bin, immer als wie. Oder bei meiner Mama, auch die liebe ich über alles.

04:13:04 Sie kann nichts dafür, aber wenn die kaut, knackt ihr Kiefer. Und bei Essensgeräusche, Geräusche beim Essen, also egal, ob das jetzt dieses Schmatzgeräusch ist oder dieses Kieferkauen oder wenn jemand so Schluckgeräusch macht, da gibt es eine Phobie für und die habe ich. Hast du das bei mir auch? Du isst nicht mit offenem Mund. Nee, aber mein Kiefer knackt übelst.

04:13:30 Das habe ich noch nicht gehört. Oh nein, nein, ich hätte nicht fragen sollen. Ich habe ihm das gesagt, ich möchte aber noch mal darauf hinweisen, was mir der Sanitär gerade gesagt hat. Der hat gesagt, die Pumpe pfeift aus dem letzten Loch und der Überdruckbehälter steht kurz vor der Explosion. Vielleicht sollten ihr das nur einmal mit auf den Weg geben, bevor ihr irgendwas damit macht und ihr explodiert ein Überdruckbehälter. Das sieht aus wie ein großer Gastank. Vielen Dank.

04:13:59 Ich sage ihr das, aber sie wollen es unbedingt haben. Ja, okay, wegen mir. Aber er sagt ganz klar, also er lässt es jetzt da, er sagt aber, das ist Müll. Ja, du, ich habe ihr das auch schon gesagt. Aber vielleicht will sie da irgendwas rausbauen. Ja, safe. Wenn sie sich einen Roboter da rausbauen will, soll sie machen. Nur das, was ihr nochmal sagen, was er gerade gesagt hat. Oh, Sicherheitsüberdruckventil. Willkommen in Spanien.

Diskussion über Maps, Lieblingsessen und Warmwasser

04:14:27

04:14:27 Wenn wir Dust bannen, die sind auf Dust gut. Ja, wir bannen Dust sowieso. Vertigo, Dust, Anobis. Wir können ja nochmal. Es gibt immer ja noch ein Voting. Wir haben genug Karten zur Auswahl, dass immer eine kommt, die wir haben wollen. Ja, aber vielleicht bannen die selber Anobis. Ja, aber das ist ja egal. Das spielt ja keine Rolle. Dann bannen wir das jeweils andere. Mein Mann kriegt einen Rappel, wenn ich sag, heb mal.

04:14:45 Statt halt mal, meine auch. Aha, hat sie deine Schwester auch am Anfang gemacht. Ich bin das erste Mal, erste Mal bin ich bei ihrer Familie und ihre Schwester. Haha, er hat's gehoben und nicht gehalten, weil ich gesagt habe, heb mal. Haha, Schenkelklopfer. Ja. Richtiger Schenkelklopfer gewesen. Was bist denn jetzt so? Was bist denn du so? Hat Tinker eigentlich noch die Rechnung bezahlt? Nee. Aber gestern im Bett habe ich dran gedacht und wollte den Überweisungsträger dafür, aber da war keiner dran.

04:15:12 Doch, nur nicht mit QR-Code. Du musst ihn abschreiben. Ja.

04:15:20 So, das heißt aber, ich kann gleich, also er sagt, ich kann gleich duschen. Ach so. Schade. Schade. Soll ich dir was Gutes sagen? Ja. Wenn wir, da müssen wir aber gleich mal reden, je nachdem, wie wir die Installation machen, ja, haben wir demnächst direkt warmes Wasser aus der Leitung bei gleichbleibendem Wasserdruck. Und es ist auch direkt warm. Oh mein Gott, ein Traum. Warmes Wasser und gleichbleibender Wasserdruck. Ich komme wieder in der Zukunft an.

04:15:50 Okay, danke für 33 Monate. Vielen, vielen Dank. Ey, unser Wasserdruck war so. Ja, das Ding ist aber eventuell, also du möchtest vielleicht auch nicht den Preis wissen, was das kostet, wenn es direkt warm ist, ein gleichbleibender Wasserdruck. Was kostet das? Ja. Oh nein. Niere oder Leber?

04:16:15 Ja. Weißt du noch keine Zahlen? Ja, doch. Das kommt ein bisschen auf die städtische Subventionierung an. Okay. Das heißt also, man kriegt dann potenziell ein bisschen wieder von dem Geld. Okay. Und wie viel wäre es denn, wenn man nichts wiederkriegen würde? 15.000 Euro, glaube ich. Extra!

04:16:43 Von wo habe ich gerade gekriegt? Ich wurde weggeballert. Ich konnte nicht weiter schießen, weil Ems mir einfach ans Schussfeld gelaufen ist. Wir haben den Spot geflasht. Sorry.

04:16:58 Also 15.000 extra? Ja. Ja, dann, also, sorry, für ein bisschen warmes Wasser. Nee, das wäre schon quasi, also da bereiten wir schon alles für eine Solaranlage dann vor. Ah. Ah, okay, aber das wollten wir ja sowieso machen. Richtig. Okay. Ich tue mal Smoke nicht. Wir brauchen nur dafür irgendwelche, deswegen müssen wir dann mal off-stream überreden, wir brauchen irgendwelche Pläne, irgendwelche Strompläne und ich weiß nicht, was alles.

04:17:28 Komm, der ist Ulo, der Typ. Und wenn wir zukünftig eine Solaranlage hätten, wäre das halt crazy geil. Da würde mein Streamer nicht mehr ausgehen. Ja, das wollten wir ja sowieso. Imagine einfach streamen ohne Stromausfall.

04:17:53 Ja, wobei, ich klopfe auf Holz, aber wir hatten jetzt lang keinen Stromausfall mehr. Also ich hatte Stromausfall, wo du im Event warst. Da ging auch mein Backofen kurz nicht, es war peinlich. Das war so lustig. Aber macht Sinn im Nachhinein, ne? Ja, macht Sinn im Nachhinein, aber... Oh Gott, Alter, ich bin zu dumm und kann das direkt so schnell sehen. Oh, zwei vor Main. Einer outside, einer in Main drin.

04:18:23 Kann das sein, dass der Outside-Spieler close ist? Ramp hat mich. Ich glaube ich hab den nicht getroffen. Naja, aber wer anders? Okay, gut. Der Main drinne.

04:18:40 Einer umläuft euch von hinten. Der trifft mich. Wie? Kleiner Pillemann, Alter. Holy fuck, Alter. Ich hoffe, ihr kriegt Eichelkäse. Platz für Kick-Ams. Nice.

04:19:08 Kann ich nur empfehlen, ist richtig geil. Schade, wie wir es raus. Chat mal gucken. Also ich muss mir das dann nochmal genau erklären lassen. Von der Kommunikation her ist das ein bisschen belastend. Ich sag ja, dafür müssen wir einmal Chris irgendwie mitnehmen. Aber die kommen morgen auf jeden Fall nochmal wieder. Also gerade sind immer noch die alten Rohre und so, aber wir haben schon neue Pumpe.

04:19:31 Ich denke, Bruder, und ich frage ihn gerade dreimal, ich sage, wo geht das Wasser in diese Pumpe, what the fact? Da ist doch nur ein Stromkabel. Und er sagt, nein, nein, das ist nur das Verbindungsstück für den Wasserdruck. Du hast die eigentliche Pumpe in der Zisterne. Ich hätte sie jetzt gerne mal gesehen, aber das will ich mir morgen mal angucken, wie das ausschaut. Aber wir haben im Haus die Pumpe nicht mehr. Krass, das sehen wir aber auch nicht, wenn sie aus dem letzten Loch pfeifen, oder? Nee, aber wir hören sie halt auch nicht mehr.

04:20:00 Weil sie nicht mehr im Haus ist. Ja, wir hätten sie auch nicht gehört, wenn sie nicht mehr aus dem letzten Loch pfeifen würde. Tatsächlich. Lamp ist gesmoked. Ich glaube, irgendwer läuft auf Pommes rum. Wo gehen wir denn hin eigentlich? Keine Ahnung. In Main steht einer. Ab hinten, falls einer durch die Smoke kommt. Die pushen die ganze Zeit und wenn ich das ab, eben nicht. Ach, komm. Aua, ich hab 10 AP Main.

04:20:33 Wenn du da links und dann rechts hinter dem Wendding, da. Schade. Ja, okay, lass das mal nächste Runde anders spielen. Close, rechts. Ich habe keine Reflexe. Gar nicht gerade. Oh mein Gott.

04:20:55 Sowas wie eine Tauchprobleme. Ich habe keine Ahnung, ich habe das nicht gesehen. Ich habe nur so ein Stromkabel und das macht meinen Wasserdruck. Wie haben Sie die Pumpe in den Wassertank bekommen? Haben Sie unsere komplette Zisterne leer gemacht? Aufgesägt auf jeden Fall. Ich habe die ganze Zeit eine Säge und Bohrer gehört.

04:21:18 Ja, aber die haben ja die Zisterne nicht aufgesägt, dann wird der Wasser rauskommen. Was machen wir? Ich weiß nicht, was die gemacht haben. Ich beruhig jetzt einen. Ich fress die Granaten. Jawoll!

04:21:38 Ey, jetzt aber durch. Durch, durch, durch, durch. Jetzt müsst ihr aber runter. Ja, ist Legende in Main. Aua. Der schießt halt einfach durchs Tor durch und trifft alles. What the fuck. Ich hab das Gefühl, das ist ne Aufwärmrunde. Ja.

04:22:00 Von oben reinlassen, ja. Aber dann musst du ja das Kabelrohr von der Pumpe, also von der Pumpe in der Zisterne, ja rauskriegen. Wenn du es also von oben reinlässt, kriegst du es dann nicht mehr raus, weil von oben rein, aber es müsste darüber raus. Keine Ahnung, vielleicht sind sie mit einem Taucheranzug rein, ich weiß es wirklich nicht. Ich würde die gerne mal fragen. Er meinte auf jeden Fall, wir können dadurch die komplette Wasserinstallation auf jeden Fall zukünftig auch vom Strom trennen.

04:22:28 Das wäre mir halt ganz gelegen, auch aufgrund der flackernden Lichter und so weiter und so fort, weil die Pumpe dann nichts mehr damit zu tun hat. Wir können das alles über Solarenergie machen. Okay. Danke für 52 Monate. Vielen lieben Dank. Sollen wir jetzt einfach Ramp rennen? Ramp ist alles an Utilities von denen. Okay, ich dachte, wenn wir draußen auch alles an Utilities war.

04:22:51 Ja, die schießen durch den Smog durch. Ich sag doch, also, die schießen irgendwo rein, weil sie denken oder ahnen, dass jemand steht. Wir sind ja an euch vorbeigekommen, Alter. Die sind mich von hinten umlaufen. Hä? Ja. Der ist hinter eurem Rücken vorbei, nach draußen. Oh, Zeit gekommen. Ja, also das kannst du ja viel erzählen, aber...

04:23:24 Erms!

04:23:40 Ja, die alte Pumpe muss ja auch irgendwie ins Wasser hergeholt haben. Ich denke, die haben den Weg ins Haus, das Rohr genommen, was von der Alte genutzt war. Es ist schwierig zu erklären, wenn du die Installation nicht kennst. Wir können das Gespräch hier beenden, das bringt nichts. Also gut, ja, das kann nicht sein. Nützt nichts. Ich versuche die Awe mal zu sehen. Ich werde die mal fragen, weil ich neugierig bin.

04:24:07 Das ist echt mal interessant zu wissen, wie die das dann machen, ne? Ja, voll. Also ich bin echt neugierig. Ich kann dir sagen, jetzt gerade sieht's auf jeden Fall arschwild aus. So. Bro, es sah auch schon vorher arschwild aus. Ja, aber jetzt gerade sieht's richtig wild aus. Okay. Ey, ich hab stabil einen Kill, Alter. Richtig gut, ey. Arschgeile Runde, ey. Schön nochmal sauer werden, bevor wir gleich essen gehen. Ein Referat über neue Wasserinstallation.

04:24:37 Ich bin am Wochenende nicht da, Chat. Ich bin in der Schweiz. Ja, ich bin alleine, Chat. Ja, aber ich bin in Luzern, Rabibi. Alleine, Chat. Ihr müsst mir Survival-Tipps geben am Wochenende. Aber mal für Essen vorbeikommen? Nee, ich schlafe im Hotel. Ach so. Oh Gott, da ist Feuer unter mir. Ich brenne. Ja, da fliegen mehr Nades, wie ich dachte, das existieren in dem Spiel. Hier waren Steps. Pass auf, hinten.

04:25:10 Einer ist in dem Hangar drin. Die ganze Zeit umläuft einer, aber wenn ich abaime nicht. Man kennt's. Als ob sie es wissen würden. Zwei noch. Komm, eine Runde. Gehen wir runter, oder? Ja, der ist da hinten unter Heaven.

04:25:40 Hab ich. Nice. Hier müsste noch irgendwo eine Awe liegen. Oh, oh, oh. Der Pommes. Auf Pommes drauf ist einer. Lass runtergehen, oder? Der ist nicht mehr auf Pommes drauf. Nee, der steht dahinter. Da kam zumindest Schüssel her. Da. Der hat mich. Wie der genau weiß, wo du bist. Er ist einfach zu gut.

04:26:11 Hast du fürs Wochenende schon gleich mehr Grande Sponsoring angefragt? Oh mein Gott, das wär's ein Chat, ne? Bin ich ehrlich, aber ich hab put my meal, alles gut. Ab wann bist du weg? Donnerstag. Donnerstag. Okay, ich hab noch paar Tage, die ich noch überlebe, Chat. Ab Donnerstag, Chat, wird's...

04:26:39 Emsi! Du Legende! Ich tu die Runde holen. Oh nein! Ich kann eine legen. Ems, wegen dir esse ich jetzt Chips? Bro, wenn du dir ihn anschaust, ist doch eigentlich genau das, was du nicht mehr tust. Chips essen. Wow!

04:27:08 Junge Pringles hasst diesen Mann, Alter, weil er als abschreckendes Beispiel dient. Ja. Ich will nicht mehr... Ich will nicht mehr als nett kommen. Ich schnauze voll, dass Leute sagen, dass ich nett wär. Irgendwer steht im Main.

04:27:34 Garage einer. Junge, mein Spray ist richtig dumm. Ich kann nicht sprayen, Alter. Hab's verlernt. Dankeschön. Garage AVP oder ist der Klauen? Wenn er kommt, ist... Ich soll runter rennen. Ah, von hinten so ein... Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein

04:28:02 Bombe liegt vorm, wo es runter geht. Ja, dann lass doch einfach easy planen. Da liegt auch ne Aave, ne? Dings von dir Schlimmsee. Also outside, wo es runter geht, ne? Der brennt! Ist der noch outside? Der ist immer noch outside, ja. Der ist aber runter gehüpft und rennt jetzt Richtung unseren Spawn. 100%? Der ist auf jeden Fall nicht mehr auf dem Silo gewesen, als er mich getötet hat.

04:28:34 Es ist ein Rem, oder? MZB Rem?

04:28:47 Leg dich nicht mit Hartmut an! Was ist denn passiert? Dieses panische Maus gedrückt halten lassen. Ich bin einem Messer auf den Zug gesprungen und habe ihn gemessert. Zum Glück hast du Messerskin, sonst hättest du nämlich nicht das Messer draußen gehabt.

04:29:13 Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, jetzt kann ich nicht mehr mitspielen. Wieso? Weil meine Rubberbands so schlimm sind, dass ihr alle noch im Spawn gestanden seid gerade. Ach du Scheiße. Jetzt geht wieder einigermaßen. Das ist doch kacke, wo ist das denn? Im Container habe ich schon einen weggeholt. Guck, guck! Hä, wer hat den denn von außen gerade reingeschlossen auf mich?

04:29:41 Das ist immer noch einer im Hangar. Amster hat auf mich geschossen. Alle meine teammates, die schießen mich! Was kommst du denn auch da so durchgeschlichen? Einer ist Heaven? Danke für zwei Monate, vielen lieben Dank.

04:30:02 Boah, Alter. Ihr kriegt von allen in die Fresse. Das erste Mal, dass ich von außen irgendwen getroffen hab und das ist ein Maid. Ja. Kleine Love-Tabs. Love-Tabs, Alter. Ja? Ja, es waren Love-Tabs.

04:30:29 Meinst du, ich kann den wieder so auseinander nehmen, indem ich da einfach droppe? Das ist so witzig, Alter, wenn das dreimal passiert, dann... Da liegt ne arme Hämse, ne? Ich glaube, ich sterbe! Wenn du die nicht spielst oder safest, schmeiß die auch so ein Lapp raus. Irgendeiner hat ne Tür aufgemacht.

04:31:01 Ja, fast. Der hat mir in den Kopf gegeben und der ist low. In main. In main. Oh, was? No way.

04:31:17 Gegen eins. Der war Pommes der letzte, wenn ich mich nicht irre. Können überall sein. Ja, guter Hit, guter Hit. Bewegen, bewegen, bewegen. Okay, gut. Holste. Nein! Meine Frau! Das sind Rubberbands, die ihr nicht seht. Juni, Alter. Die sehen nicht nur 10-Jährigen aus, die spielen auch so.

04:31:43 Aber Chat, ihr seht das, oder? Ist das nur bei mir im Schneid? Ihr seht das. Ihr seht ja mein Spiel. Vor allem bewegen, bewegen. Wahrscheinlich bewegt sie sich über das Spiel. Fragt mir, dass ihr das seht. Na gut, wir alle sind schon mit unterwegs. Ich noch nicht. Nee, Tika, ich bin auch dabei. Grün.

04:32:17 Oh mein Tange, danke für 54 Monate. Vielen lieben Dank, Hu. GB runter. Einer hat da aufgemacht. Bombe liegt noch bei uns hinten am Silo, ne? Pushen hinten, pass auf. Gelb. Der Tinker bei dir. Wirklich, genau da schmeiß ich auch immer einfach rein. Ey, es ist doch offensichtlich. Egal, haben wir. Flo, ich hab dann... Einer ist da im Window gewesen.

04:32:58 Dann wäre A plätten gehen. B ist einer draußen. Mann, der mit der Diegel. Junge, dieser... Alter. Es ist so gottlos. Schreibt dein Chat was oder ist dein Chat tot? Wenn ich Kaulostik spiele, ist der schon mal gerne tot. Alle mal ganz kurz eins im Chat, damit Tinker was lesen kann. Ich will nur wissen, ob bei mir gerade alles abkackt oder ob... Ah ne, guck mal, jetzt schreiben sie ja. Okay. Ihr müsst schreiben, sonst denke ich, das Internet ist ganz tot.

04:33:24 Den dieser Niegel-Spieler, der ist aber auch anders Legende, ne? Boah, danke. Bitte. Ich finde viel spannender, dass wir exakt wissen, wo wir stehen. Ja, bei dir war echt grad ein bisschen ein Sass. Ein bisschen. Nein, ich finde, so spielt man noch 3000er-Rank. Da steht eine Awe links. Ja, hab ich gesehen, das Ding geh ich auch weg.

04:33:54 Ich habe nicht gedacht, dass wenn zwei auf dem Silo stehen, er immer noch piekt. Rechts oder links? Links hinterm Container quasi. Aber so, dass er Garage pieken könnte. Ja, genau so. Schön. Ich habe sechs Schuss. Fuck. Noch einer links hinter der blauen Box. Schade.

04:34:26 Vor Main Links war noch einer schon. Go, Tinka, let's go. Tinka ist Onspot. Maybe Heaven oben.

04:34:50 Boah, wenn ich den Heaven-Call ein bisschen früher gekriegt hätte. Junge, richtiger Jumpscare.

Spielrunden, Hartmut-Tags und toxisches Verhalten

04:35:05

04:35:05 Die Michaela, warum nicht? Also ich finde Claudette ein bisschen besser, weil du dich mit ihr deutlich besser verstecken kannst. Aber Michaela geht auch voll klar. Wer sind Claudette und Michaela? Luj und Crow. Ah ne, Luj und Ems. Wir können Luj Michaela nennen und Claudette können wir Ems nennen. Hä, warum? Wie komme ich denn jetzt? Weil du aussiehst wie eine Toilette. Weil du nachher auch mitspielst bei DPD. Mann, ich werde Millionär. Mann, ey, ich habe gar nichts gemacht. Warum kriege ich schon wieder?

04:35:38 Die kommen eventuell runter. Yo, zwei runter. Zwei sind gedroppt auf T. Der dreht um, der rennt hier weg für uns. Der hat Angst, der gibt uns jetzt gleich mit Deagle in Eins. Ja, mehr gibt der auf jeden Fall. Ja, okay. Ja, das Game kannst du in ne Tonne hauen, Alter. Das ist egal. Scheiß drauf. Lass uns einfach Spaß haben. Nice. Dele, dankeschön für den Resub.

04:36:07 Ob ich jetzt auch einen Hartmut-Tag habe? Mach mal einmal plus in den Chat, wer in seinem Namen Hartmut-Tag trägt. Ja, das ist so crazy, Alter, das ist so geil. Ich find das so krass. Es sind mittlerweile aber auch so viele Leute. Es sind so viele, oh mein Gott, Alter, das ist so arschgeil. Boah, es sind wirklich viele. Geil.

04:36:41 Hartmut ist eine Bewegung, Alter. Hartmut ist eine Lebenseinstellung. Ist for real so. Die Philosophie. Outside ist eine Menge. Einer ist Onspot A, zwei sind Onspot A. Bin tot.

04:37:17 Nobody, dankeschön. Da würde ich auch immer ein Feuer reinwerfen. Da würde ich auch. Wirklich, es ist doch genau das. Komm, Hems, du machst das. Ich bin kein Beagle-Spieler. Warum hast du denn einen? Aua. Er macht Run-and-Gun-Beagle-Hits. Es ist unglaublich.

04:37:50 Gute Runde auf jeden Fall. Ich bin mir ein bisschen unsicher, aber manchmal ist es unangerehm. Direkt als Schlorox-Viewer. Hä? Hä? Wait. Hör mal. Echt hat er. Keiner schreibt recht, dass er bei mir im Ausweich steht.

04:38:21 Ich habe aber keinen runterhütteln gesehen. Outside Steps. Ich gehe mal mit Notfalls runter. Oh, da stehen drei Stück. Unten? Ne, oben bei Schluchten. Er weiß, du Lelech. Er weiß nicht. Den habe ich auch noch. Einer nach außen. Er weiß, er weiß nicht. Er weiß es. Oh, zui. Oh, schön. Gegen eins. Der ist bei Red.

04:38:49 Was ist red? Roter Container draußen. Hat Hits. Boah. Oh, nice try. Nice try, das war sogar ein Hit, komm. Gegen eins, roter Container. Ich bin die Letzte? Ja. Aber ziel da links, ziel da links, der muss da raus. Der rennt durch die Smoke wahrscheinlich. Na rechts! Oh, hast du! Nein! Geil!

04:39:17 Wir werden das verlieren, aber wir werden nicht aufgeben. Wir gucken, dass sie denen noch ein bisschen das Leben schwer machen.

04:39:30 We will never surrender. No, no. Schätzungsweise im Schlafzimmer. Also wenn alles richtig gelaufen ist, das ist im Schlafzimmer. Okay, dann probiere ich das nachher mal. Ja. Will dir diese Dekadenz-Chat, wenn man einfach zu viele Toiletten hat? Ich weiß nicht, welches meiner 1000 Klos geht.

04:39:59 Bombe A. Stark. Letztes Main, glaube ich? Letztes sind zwei. Achso, vorletzten. Während dessen denke ich, wo ist zwei?

04:40:12 Oh, noch einer. Nice, Hammer, Diffuse. Sehr schön. Welches davon ist Gold? Gar keins. Und diese Toiletten sind alle gigascheiße. Imagine ein ickiges Klo. Wir haben zwar viele, aber die sind alle gigascheiße. Hä, Gästeklo ist übelgeil. Ähm. Nein. Denkste? Alle haben so auf dem Klo so einen Spülkasten drauf sitzen. Und sind 50.000 Jahre alt. Weißt du, warum?

04:40:40 moderne Klos mittlerweile alle irgendwie in die Wand eingelassen sind und so. Also, ich find Gästeklo ziemlich gut. Es ist eins der neuesten, man muss ja erst mal reinmachen lassen. Und natürlich kannst du nicht, wenn da kein Spülkasten drin ist, nicht sagen, mach mal die Wand einfach auf und so, sondern kauf's halt wieder eins und Spülkasten oben drauf sitzt. Ja, und die sind immer gigascheiße. Die sind einfach nicht schön.

04:41:11 Silo, wieder einer. Safecall? Ja. Diegel, Alter, ist das so ein Witz. Ah, On-Spot. Bruder, ich kann noch nichts gegen ihn machen. Warum spielen die nicht einfach... Keine Ahnung, er hat keinen Recoil, ich weiß nichts. Können wir gleich B mal nicht mehr smoken, wenn wir da immer durch müssen? Können wir...

04:41:31 Das ist kein Puff, das ist ein Strip-Club. Wenn jeder 600 Subs giftet, haben wir einen Strip-Club. Ja und los!

04:42:01 Das ist das, Sabaton Gold, Chat. Strip-Club? Strip-Club. Mit Gratis-Getränken für Hartmodes. Ach so, ja, wirst du schon. Aber ihr müsst auch strippen, Chat, das ist euch klar, ne?

04:42:27 Strip-Mood. Das willst du nicht glaub mehr? Boah Flo, Alter, bei dir würde ich schon, ey. Also dir würde ich im Fünfer ins Höschen stecken, sage ich. Boah! Frech. Och, der steht wirklich noch weg. Och, Digger.

04:42:55 Ja, letzte Rund. Machen wir noch eine danach? Habt ihr Zeit? Schatz, haben wir Zeit? Ja, schon, aber ich wollte wirklich mich mitnehmen. Ja, du hast fünf Kills, wir wollen dich mitnehmen. Du hast gerade eben Runden geholt, die hätten wir ja nicht geholt. Eben. Ist so. Einfach weil ich langsam hinterhergezogen bin. Ja, vielleicht liegt das an den Robberbands, aber wir brauchen das.

04:43:19 Ich bin jetzt double scout outside, geil. Ich push jetzt hier durch. Stopp, flash, flash, flash. Sorry. Dich. Manu, einer A. Oh Gott. Ist das ein A oder ein B plant? A.

04:43:49 Boah, Alter, wie weit die Nate geflogen ist. Der hat extra Range. Schade. Gib mir doch nen Call von wo. Ja, Onset. Hey, hallo! Bam, Junge!

04:44:21 Schade, egal, war lustig. Egal, der erste war geil. Ja, der erste war richtig geil. Ich schreib doch als ob. Ja, hab ich genommen. Okay, komm, machen wir noch eine. Eine Schnelle. Einer geht noch. Einer geht noch rein. Und dann geh ich duschen. Jawohl. Wehe, da kommt kein Wasser raus. Rein in den Pool. Wehe, da kommt kein Wasser. Ich hab gar keinen Bock im Pool zu duschen, sag ich.

Pool-Dusche, Fenster im Keller und Survival-Training

04:44:46

04:44:46 Ich habe letztens mal geguckt, was ihr für Wetter so kriegt nächste Woche. Eiskalt. Die habe ich niemals erwartet. Da steht nachts eine 4. Ja, es ist wirklich kalt. Cool, dass wir keine Heizung haben. Ja, richtig gut. Also momentan ist es wirklich bestialisch kalt. Aber guck mal, egal was in dem Haus scheiße ist, dass ich an meinem Leben...

04:45:13 an den Punkt komme durch Chat, ich küsse euer Herz, wo ich sage, Alter, im Zweifel gehe ich in meinem Pool duschen. So scheiße kann das hier alles nicht sein. So scheiße kann das hier alles nicht sein, Bro. Das ist der Way to go. Insulin such die. Danke für deinen Sub. Willkommen in der Abo-Follow.

04:45:33 Kann nicht so schlimm sein. Nee, kann nicht, Bro. Wenn du im Zweifel in deinem Pool duschen gehst. Bro, scheißegal, Wasserrohre kaputt ausfällt. Junge, du kannst in deinem Pool duschen. Ich habe einen Pool. Hallo? Und wir haben ja Wärmedecken, Chad. Wir haben ja Heizdecken. Ich habe zwar keine Heizung, aber ich habe einen Pool. Halb so wild. Ihr Grat und keine Heizung. Ist der Pool wenigstens beheizt? Nein. Nein, der ist auch kalt.

04:46:03 Wollen wir lieber Inferno spielen? Ja klar oder?

04:46:13 Nach Engine immer Schuhe putzen. Auch das ist kalt. Oh, das ist turbo kalt jetzt sogar, ne? Ja. Was kalt? Meer. Meer ist kalt, ja. Große Wasser. Große Wasser, große kalt. Ist da Meer kalt? Boah, wirklich. Alter, geh wieder in den Chat, du Bastard. Hör, beides hart daran, dass alle wieder glauben, du bist ein Wichser. Ist da Meer kalt?

04:46:51 Nee, Chat. Erstmal krieg ich ein Fenster. Ich bekomme vielleicht diesen Monat noch ein Fenster in meinen Keller. Fenster. Hier hin. Auf die Seite kommt ein Fenster. Dann habe ich Frischluft und Tageslicht. Oh mein Gott, das wird krass. Das will ich sehen. Das ist ebenerdig.

04:47:12 Aber trotzdem rausschmeißen. Ja, aber also das wäre... Erstens wäre das sehr anatomisch komisch, sag ich wie es ist. Ich bin groß und passt durch wenige Fenster durch. Zweitens ist das, glaube ich, der verhebt sich oder so. Wollen wir im Turm? Ja, wir wollen im Turm, ja. Ich gehe nach unten.

04:47:45 Bombe down. Oh nice. Wartet doch, ihr geht doch nicht vor. Kommt doch zurück zum Turm. Die müssen die Bombe holen. Ja, aber die müssen die ja holen. Wir müssen nur, einer muss links gucken, dass uns keiner umrennt. Ja, ich mach. Nice, die haben sich selber abgefeuert. Das ist, die sind special. Smart. Peti, kommt was? Hat mich. Ich geholt.

04:48:12 Der letzte links Der ist nicht Banane, guck mal CT

04:48:40 Für den ersten Hedger kannst du dich auch mal entschuldigen tun. Gib mir einer einen Boost an Banane? Ja. Geilo. Was schlug eigentlich beim Knie, Doktor? Ja. Nein, also das geilste Haus kommt nicht mehr vor uns, haben wir schon. Nee, wie denn? Das heißt, wir müssen da pennen. Ist halt so, ist eh lustiger. Belastend. Wo willst du Boost? An der Wand? Ja. Kriegst du? Kriegst du?

04:49:09 ja ich tu helfen ich hab einfach noch nen headshot gekriegt das ist meine runde das war der delover oh die pushen ab willkommen bin willkommen ich hab das headshot jetzt

04:49:39 Der ist im Apartments, kommt Bowler raus, eventuell. Könnte dein Ace werden, kein Druck. Ah, der geht falsche Mitte zurück, oder? Naja, der geht B. Besten A ist meins, hab ich vier, oder was? Der ist im Haus, der kommt jetzt gleich ramble. Bleib stehen, bitte lass mir den, bitte, der kommt ramble, lass mich den killen, bitte. Kobi! Nein, der hat mich! Der hat die Granaten, der ist jetzt in Banane.

04:50:10 Nice. Ja, Junge, stark. Oh, das wär mein Ace gewesen. Und der hat sogar die Granate, die war sogar perfect timing. Ah, egal. Trotzdem nice. Krieg ich nochmal nen Boost? Ja, klar. Geilo. Und nochmal von Porn. So, Ems, lass die kommen. Steh da nicht. Wenn sie kommen. Geh einfach durch an der Boiler. Ich schreie nicht, wenn die Mitte kommt. Junge, Tinker hat einfach schon wieder die Runde geholt, ne? Möcht ich mal sagen.

04:50:39 Carry, Leo. Glaub an mich, glaub an mich. Nein, Ems. Nur ein Molli geworfen. Guck, guck. Die lernen aber auch nicht. Den zwei mindestens. Komm, das wird's jetzt. Salam Aleikum. Da kommt einer in Apps. Ich weiß nicht, ob der jetzt in den Boiler kommt.

04:51:14 Schrottlinte, wir machen den Weg frei. Die XM ist so gemein, ne? Nein. Hey, wollt ihr nichts tun? Na, du bist mit dem Messer auf mich zugesprungen gekommen. Jetzt heißt nichts, Bruder, nur weil ich aus Wuppertal komme, heißt es nicht, dass es passiert, wenn ich ein Messer dabei habe.

04:51:40 Wir haben immer dabei, aber wir machen nichts. Sound falschrum, das kann sein. Ich muss das Setup neu bauen. Es kann tatsächlich sein, dass Tinker Sound jetzt geht und meiner falschrum ist. Aber das kann ich ganz einfach fixen. Aber nicht jetzt in dieser Runde. Einfach Headset drehen, sag ich. Bei ihm geht das einfach. Bei mir hat es fünf Jahre genauert. Ja, der ist auch einfach mal angehört. Jetzt hätte er nur zwei Kabel ändern müssen. Das haben wir nicht gesagt, welche. Hat er nicht gefragt, welche? Hat sich nach Aave angehört, den RAM? Oh, oh.

04:52:07 Ich muss nachladen Schluck, es tut mir leid. Ja, ich hab dich. Bin wieder da. Willst du hoch? Der ist direkt um die Ecke. Aua, der hat mich. Please come. Go be, please. Go be fast. Go be fast.

04:52:38 Aber der ist low. Der ist richtig dumm. Der kann gar nichts. Es sind zwei. Oh, fuck. Komm, MC. Oh, die sind beide low. MC, was tust du? Oh, Gott sei Dank. Ich bin alt. Die sind beide Banane. Bro, Alter, sind dir die Beine abgefallen?

04:53:07 Maschine. Junge, gegen eins. Der hat ne Awe, glaube ich. Hat der die Bombe? Kann der A ge... Oh, schuld. Nice. Junge.

04:53:30 Der Wuppert-Verspruch war mies? Wieso war der mies? Ich fand den lustig. Ich fand den gut. Ich fand den auch lustig. Dann muss er über sich selber lachen können. Ist so. Wenn man ins Restaurant fährt, um sich aufzuwärmen, weil es zu Hause zu kalt ist. Wer macht das? Ich. Ich erfriere. Geh mir deswegen essen. Ja. Eigentlich gar keinen Hunger. Hunger hab ich auch.

04:54:00 Achtung!

04:54:06 Wenn das kein Weh wird, weiß ich auch nicht. Willst du gucken? Ja, warte. Ich kletter rauf. Guck, guck. Oh, jo. Er hat mich gehitet. Er ist rechts. Es sind zwei mindestens. Geht's hoch? Jo. Achso, ne. Wir sollten noch alle am Leben. Okay, dann geht's. Oh, aua. Boost mich mal nochmal. Boost mal nochmal. Ja, warte. Awe, ne? Ja, wer schuldig. War der Red? Ja. Connector. Dings.

04:54:35 Ich fahr dich nochmal hoch. Boiler. Aufzug bitte. Dankeschön. Sorry, ich war so abgelenkt von links, rechts. Ich hab Boiler vergessen. Wort war nicht mehr in meinem Kopf. Oh Gott, was hab ich da gemacht? Ein Magazin verschwindet.

04:54:58 Du hast vier. Really? Ja, könnte wieder ein Ace werden. Okay, ich mach nichts. Ja, vielleicht schürfst du diesmal einfach nicht. Der hat die Bombe geholt, oder? Ja, der kommt zu mir. Nein, schon wieder kein Ace. Der ist Mitte. Ach. Ja, aber der kommt im Sinn. Komm, komm, komm. Oh mein Gott, Alter, du bist so ein Opa. Du bist so ein Opa.

04:55:32 Der war schlecht. Aber ich bin die Toilette. Ja, wir spielen einfach mit ner Toilette und nem Opa, das ist richtig geil.

04:56:00 Boost mal. Nächste Runde hole ich nur so Aufzugmusik. Ich komm nicht hoch, ich bin fit. Ich bin ein Dicki. Jetzt ist da keiner.

04:56:18 So, zwei in Apps weg. Ich kann aber nicht mehr peeken. Ich räume jetzt auf. Hallo! Der letzte ist glaube ich Ramp gewesen. Kommt noch einer. Wie ist die Gag? Ich komme, ich komme.

04:56:50 LOL! Ich hab nicht mehr null Kills. Ja, also meine neue Freundin ist ziemlich hot, Alter. Die ist über dem Opa. Aber du bist besser als der Opa.

04:57:19 Wer war gestern lang genug an? Was? Wer war lang genug an? Der Slowrox. Der Slowrox? Der ist heute nicht so lange an. Also nicht so lange sind nur so 5 Stunden. Oh oh. Der Lilic. Pusht einfach. Nice. Let's go, Rabe. Let's go. AWP steht Ramp. Das ist ein 8. Sonst flippen, Rabe.

04:57:46 20. Rabe braucht Hilfe. Banane. Banane. Okay, Rabe, trau dich. Zieh rum. Komm, komm. Warte, Flash. Oh mein Gott. Ja, aber erst mal gefallen. Gegen eins. Drei gegen eins. Komm. Und die Bombe liegt da. Hüpfen von dem Haus. Also hier irgendwo. Ah, schade. AWP on Ramp.

04:58:13 Ems umläuft. Umgeht. Der ist im Haus hier drin. Ja.

04:58:23 Der willst dich safen, oder? Ja, der wird dich safen. Aber ihr habt den ja von zwei Seiten. Achso, okay. Höhen. Nice. Hol die Affe. Hol die Affe. 99 in 2 for real? Belastend. Also ich glaube, du hast deine Waffe gefunden, Rabe. Ja, Mann. A, B, P, wie? Unter die lichten M4 kannst du deine verkaufen. Ich habe meine Hausschuhe gerade unter meinem Tisch gefunden. Jetzt habe ich warme Füße.

04:58:51 Nice, wenn du jetzt noch deine Brille auf deinem Kopf findest. Hast du das gefühlt und hast du einfach geguckt, was das ist am Ende? Nee, ich wollte meine Füße, ich hab die ganze Zeit umgehalten. Ich ist gar keine Katze, auf die ich die ganze Zeit trete. Und dann hab ich gedacht, okay, ich hab ja so einen kleinen Teppich, ich muss meine Füße jetzt noch runter, mit um die Knie weh. Und da hab ich gemerkt, da liegen Kostschuhe.

04:59:18 Sie laufen weg von mir. Ja, der geht zurück. Falsche Mitte. Ist das frech. Hast du jetzt mein Feuer gelöscht? Ach ne, du hast da reingeschmissen. Hast du mal Glück gehabt. Hast du mal Glück gehabt. Komm mal. Brodi. Da wirst du ja hin, der Falsche gelaufen ist. Hallo. Hallo. Oh.

04:59:48 Warum ist das einer hier unten im Boiler in der Smoke stehen? Hello! It's a me! Schlorox! Gruppenfoto! It's me! Cheese! Ich hätte keine Lust gegen uns zu spielen.

05:00:08 Ja, das ist wie gerade eben, ohne dass wir Mowglin. Nur andersrum, ja. Ja, und wir wissen nicht, wo sie stehen. Doch eine steht immer Banane unten. Beschweren die sich, weil wir Premates sind? Hat der schon mal Counter-Strike gespielt oder ist er so das erste Mal?

05:00:38 Geh mal in die Library rein

05:01:09 Stark. Ich hab Boiler nicht. Aber ich hab Shot. Ich glaub, ich bin da was auf der Spur, aber ich bin unsicher. Ich hab Boiler ein bisschen. Was ist denn auf der Spur? Ein Gegner. AWP Mitte.

05:01:32 Schön. Hat den jemand? Mhm. Oh, wie schön ich das mit meiner Bombe gemacht hab, also mit meiner Granate. Schön. Ich sag ja, ich war da was auf der Spur. Detektiv Schlohnen. Schlohnen. Schlohnen. Habe. Bin die sauer.

05:02:04 Wenigstens lacht einer von denen jetzt. Er geht direkt auf Muttervergewaltigung, Alter. Er ist ja richtig wütend. Die verlieren so viele Runden, wie können die jede Runde eine AWP haben.

05:02:32 Stark, aber schade. Wo ist die denn geflogen? Das war hinten an mir, oder?

05:03:03 Was ist denn mit ihm? Holy moly. Okay, Daddy. Möchtet da Rauch reinschmeißen, Ems? Damit ihr die Schilder verreckst. Damit tun die Schilder verreckst. Komm, Kobi! Die wissen langsam, dass ich hier die ganze Zeit boosted stehe.

05:03:32 Und ich glaube, in der... Oh! Einer Ram? Hat ein paar Shit-Hits mit der USP ab. Aber ich glaube, kein Headshot. Ralsch in Mitte steppt. Ram steppt auch noch? Ähm... Okay. Er weiß, dass ich da an der Treppe hocke. Okay. Da kann jetzt Boiler kommen.

05:04:02 Aua, noch eine Awe-Ramp unten. Die chillen einfach ganz selber, wir eh pushen. Wir können das ein bisschen langsamer machen.

05:04:11 Warum sind die so sauer? Weil die erschießt werden von uns. Die sind richtig böse jetzt. Die mögen uns nicht so. Die waren richtig sauer. So, letzte Runde. Ja, aber lass die jetzt mal ein bisschen mehr safe spielen, die Runde, damit wir denen die nicht geben. Ein schönes 9-3, Alter, da sehe ich uns doch. Und dann flamen wir die und sagen denen, dass sie besser spielen sollen, damit die noch ein bisschen sauer werden.

05:04:49 Ihr habt das grad bei mir gesehen, oder, Enchant? Oh Gott, Feuerweh, ganz viel! Feuerwehr! Wie kommt ein Bananen hoch? Wir lassen jetzt irgendwas Bananen noch rein? Also hier Mitte fliegt noch ein bisschen was, ich bleib mal mitten und guck.

05:05:21 Hey, Emse, willst du hier hoch? Na ja. Hä, das habe ich nicht gesehen, du? Ja, ganz kleines bisschen hat man da. Er hat nicht gesehen. War aber unfair. Schade, ich hoffe, wir verlieren gleich nicht. Flamen sollten wir die erstmal nicht. Komm, jetzt machen wir die.

05:05:52 Die sagen aber schon, dass wir Banane rushen. Wir sollten jetzt, wenn die sagen, dass wir Banane rushen, sollten wir auch Banane rushen. Weil wenn die sagen, dass wir Banane rushen, gehen die davon aus, dass wir es deswegen nicht mehr tun. Also machen wir jetzt genau das. Wir gehen Banane genau hoch, weil die denken, wir kommen da nicht.

05:06:23 Außer die denken, dass wir genau das denken, dass die denken, dass wir was anderes denken. Ich habe vier HP. Wenn ich das Feuer berühre, bin ich tot. Es sind drei Leute. Ich komme hier nie wieder raus mit der Bombe. Ja, unsere Bombe liegt jetzt. Ja. Voll ungut.

05:06:45 Aua! Ja, ich hatte 4 AP. Okay, lass das mal jetzt entspannt zu Ende spielen. Komm, let's go!

05:06:56 Eine Eko noch. Und dann... Wollen wir... Falsche Mitte, Haus A? El Clasico? El Clasico. Oh, Zeradis. Danke für 28 Monate. Vielen lieben Dank. Alles in Caps. Nicht kaputthauen.

05:07:27 Just want to give you some motivation. Hinter euch, hinter euch, hinter euch. Ganz große Füße. Wie, wie kann ich denn was, wie viel... Nein. Banane, stept runter. Er ist low.

05:08:00 Macht Fuchsbau links, rechts, links, rechts. Ah, schade. Also mein Netzwerk... Jitter?

05:08:16 Was macht ein Jitter? Weiß ich nicht. Der Schorox, die haben doch so Netzwerktechnik und so? Nee, der jittet in der Netzwerk. Das ist sowas wie mit dem Skateboard fahren, weißt du, jitten. Oh, das ist ein Trick eigentlich. Jetzt komm, lass uns die machen. Das wäre sehr traurig, wenn wir die nicht hinkriegen. Wenn der jetzt lang jittet, dann singt der auch Jitset.

05:08:46 Ich bin keine Hilfe Leute. Alles gut, alles gut. Wo ist der Opening gewesen? Im Haus A ist noch Richtung Stoff. Das gibt's doch nicht. Er ist low.

05:09:01 Er ist oben, er ist rechts. Ich dachte, er wäre unten. Lass B gehen, lass B gehen. Über CT. Da ist einer drin. Der hat mich. Ihr müsst die Bombe picken, please. Dann GA, dann GA. Komm, go, go, go. Safe? Nein, nicht safe, aber GA. Einer plätten, einer deafen. Ihr habt das. Also Schatz, möchtest du mal kurz mal ins Stream gucken? Ich sehe das nebenbei. Ist übel scheiße, aber ich habe keine Ahnung, woran es liegen kann. Ich habe ein paar Ahnungen, die ich ausprobieren werde.

05:09:30 Warte, bist der defused, spiel safe, spiel auf Zeit. Nice! Arschgeil! Ich hab ein Geschenk! Amazon Prime Delivery! Oh Baby! Komm doch her zu mir!

05:10:01 Boah, bist du toxisch! Oh, bist du toxisch! Junge! Guck mal, das passiert, wenn Leute nicht warm duschen können. Ja, die Sounds sind umgekehrt, das ist bekannt, ja. Ich kann Audio nicht so gut.

05:10:36 Come on, das war ein Headshot. Gehen wir ein B los? Oh, der wird mich reporten, der Bastard! Oh mein Gott! Lass mal A gehen, lass mal A gehen. Da ist noch einer drin, der ist unfassbar low. Lass mir vorgehen. Da ist noch eine Kugel in der Schlucht.

05:11:04 Einer bei mir, also auf A noch, äh auf B noch, Entschuldigung, auf B noch. Jump runter und hol den von hinten, gib dem in den Rücken. So hast du dich aufgedeckt jetzt, aber egal, jetzt musst du schnell. Und, er ist nicht da. Schade, das wär so arsch geil gewesen. Er ist wirklich gedespawnt. Ich weiß nicht, wo er hin sein kann.

05:11:33 Oh Gott, oben! Hä? Wo war er denn? Okay, für App-Splatten ist nice und ist wirklich dev, Alter. Einer Pit, einer On-Spot. Ich bin Pit. Smoke long ab. Uh! Bibio! Verschiebe. Smoke long ab. Ja, Smoke long, Smoke long. Der ist da, der ist close, der ist close. On-Spot. Komm, ihr seid zwei, ihr seid zwei.

05:12:04 Sehr schön! Nice! Starck! Boah, das sieht toxic! Ich glaube, ey! Man hat jetzt Zeit für den Auto-Tucker schauen, oder? Oh, jetzt richtig Salzleibstoff! Oh, jetzt! Wir schießen mit Salzkugeln in die Gegner!

05:12:34 Tatsächlich gehört der eine, der da immer so... Der gehört gar nicht in den Talent. Der gehört in die Psychiatrie. Ja, der gehört in die Psychiatrie. You're for real. Safe with Vive den Bann, locker.

05:13:08 Irgendwo müssten wir hingehen jetzt langsam. Drei Stück hier. Einer noch. Einer ist falsche Mitte, einer... Noch einer Mitte Richtung falsche. Zwei Stück, die sind hinter uns. Okay, ihr könnt B gehen. Ich gehe auf B. B müsste clear sein. Guck Banane runter. Komm. Stark. Einer noch. Der war last scene Mitte oder falsche Mitte, einer von denen. Aber ihr habt CT und ihr habt Short.

05:13:37 Banane, sorry. Klingeling! Nice! Kann ich nochmal Fragezeichen? Ja, komm, rein da. Los, kannst du da gar nicht.

05:14:08 Nehmt euch da kein Beispiel dran, Chat. Seid nicht toxisch im Videospielen, macht man nicht. Ist so. Ich schreibe nur Fragezeichen, weil er so viele geschrieben hat. Ich schreibe nur japanische, koreanische Dings-Emojis. Komm, lass klingeln. Komm, Apps. Wo ist's? Da ist das Google.

05:14:39 Wo war das? Äh, bei uns Apps. Also Haus. Faceball. Hier vorne ist einer. Oh, ich hab ihn. Gegen zwei. Ich muss Richtung B durchgehen. Ach mann, oh. Diese salzigen Kugeln.

05:15:04 Der ist mit, geh schnell auf B-Planten. Nice. Warum du machst Feuer unter dein Beine? Kann mir einer geben, was Gutes. Ein P90 oder so. Ja, hier, warte, nimm die. Okay, du guckst mit, ich guck Banane. Ja, machen wir so. Bitte.

05:15:36 Auch wenn ich letzter bin, aber ja. Ja, der hat mich geholt mit der Awe in der Mitte. Awe Mitte, fährst du nicht, fährst du nicht. Ich wollte eine Waffe haben. Okay, die spielen nur noch Scouts. Scouts und Aves.

05:15:57 Die Skorpen mit zwei Sachen... Nein, einer spielt P90 im Haus. Gegen eins. Also die gegen eins. Oh, ja, dann. Und da haben die Arme noch. Danke für 78 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Oh, shit, die haben jetzt die Autotackers.

05:16:31 Wo gehen wir denn hin? Lass mal A Haus gehen. Einer kommt euch hingegen. Weiter, weiter, weiter. Einfach drauf, drauf, drauf, drauf. Klos. Zwei da. Einer Klos rechts oben und einer unten.

05:17:00 Ich glaube, du hast den getroffen da oben, Ems. Oh, Scheiße. Weiß nicht, warum einer mich her hat. Oh, Rabe. Schön. Library war der. Ich habe ihn gesehen bei Schlo.

05:17:34 Jawoll! Stark!

05:17:38 Er wünscht uns Krebs! Oh mein Gott, es geht nicht wütend! Gute letzte Runde! Oh, Erz. Erz. Alter, was denn du? Also, dass die Leute dann auch denken, das verletzt dich oder so. Weißt du, wenn die sagen so, ja, krieg Krebs oder so, Bro. Als ob einer jetzt nicht so denkt, oh nein, das hat er zu mir gesagt. Oh! Wie kann er nur?

05:18:07 mir was Schlechtes wünschen. Wie alt bin ich? Zwölf? Okay, guys. War arschgeil. Danke fürs Mitzauern. Ich geh mal duschen. Danke für dich. Tschüss. Tschüss. Tschüss, ihr. Ja, Tedos, wir machen heute in kurzen nur 5 Stunden 20 live heute. Denn wir gehen noch essen und so. Wir sehen uns morgen wieder in aller Frische auf den Dienstag. Das heißt, wir haben noch Dienstagmittwoch.

05:18:33 Als Normal-Streams, sag ich mal. Und ab Donnerstag beginnt unser Survival-Training, weil dann ist Tinka eine Woche nicht da. Das heißt, wir werden eine Woche miteinander verbringen und ihr werdet meiner Verwahrlosung zuschauen können. Ihr werdet Tag für Tag weitersehen, wie ich verwahrlose, wie ich irgendwann so einen Volleyball im Arm habe, den ich streichle, den ich Wilson nenne. Das wird die große Krise. Aber gemeinsam... Geh duschen, du Tinka.

05:18:59 Ich wollte mich eigentlich noch von euch verabschieden, mich bedanken, für ihren Support bedanken, für ihre Zubs bedanken. Was höre ich? Geh duschen, du Stinker. Junge. Also. Was soll ich zu euch sagen, Shit? Was soll ich zu euch sagen? Keine Ahnung. So. Ich gebe euch ein Rate. Hier. Viel Spaß. Letzt liebe Grüße da. Benehmt euch. Ja. Benehmen. Immer wichtig. Also.

05:19:31 Habt einen wundervollen. Tschüss, Chat. Bis morgen. Junge, wir haben uns nicht abgesprochen und traden die gleiche Person, Alter. Junge, wir sind ein Gehirn.