React auf Wilde Kerle! Pokemon Opening, dann Clash Royal Road to Ultimativer Champion! Pokemon LAN Party 22-24.9
Minecraft UHC, Fußball-Anekdoten und HSV-Kritik im Gespräch
Eine Ultra Hardcore Challenge in Minecraft, bei der der Verlust einer Welt bei Tod eines Spielers droht, wird als spannender als entspanntes Spielen dargestellt. Fußball-Anekdoten handeln von der Schwierigkeit in unteren Ligen. Abschließend wird das Derby Hamburg gegen Pauli (3:0) besprochen und die mangelnde Erstligatauglichkeit des HSV hervorgehoben.
Just Chatting
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00:00:33 Test, test, test. Hallo, moin. So, moin, moin. Heute Opening, ja. Schau mal, was mein Bruder macht. Ja, die machen drei Tage Stream Hardcore Minecraft, ne? Die sind doch so kacke, oder nicht? Kann ich später mal reingucken. Frege hat ja auch noch nie gezockt, gefühlt. Das ist so geil, ja, ja. Das stimmt. Game of Flory, danke für acht Monate und fürs Mod sein, geil.
Minecraft Ultra Hardcore Challenge und Fußball Anekdoten
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00:01:54 Ich hab denen das vorgeschlagen. Die wollten erstmal entspannt Minecraft spielen. Da meinte ich, nein, nein. Entspannt Minecraft spielen, juckt keine Sau. Ihr macht direkt die Ultra Hardcore Challenge. Wenn einer von euch stirbt, ist die Welt weg. Ist auch besser. Ich sag's, ist besser. Spielt ihr das ja eigentlich weiter Kreisklasse oder Kreisliga? Das Niedrigere. Aber ist ja mittlerweile versmurft wie Sau. Ich dachte, wir sind das einzige Team mit ehemalig...
00:02:29 Keine Ahnung, du bist 23, hast Landesliga gespielt, bist jetzt 30, hast keinen Bock mehr auf Training, bist noch ein guter Fußballer und kickst jetzt in der untersten Liga in Hamburg mit. Jedes Gegnerteam ist das. Es gibt ja keine... Ich bin der Einzige, der in der 9. Liga gepiekt ist. Ich war nie besser als 9. Liga und ich bin der Einzige in der 9. Liga, dessen Peak 9. Liga ist, weil alle kommen von weiter oben. Oder...
00:02:56 kommt von weiter unten als A-Jugend viermal die Woche Lauftraining. Sie müssen in der 9. Liga anfangen und steigen dann direkt erst mal zwei, drei Ligen auf. Es ist versmurft. Ich bin, glaube ich, der schlechteste Spieler Hamburgs. Es sei denn, keine Ahnung, Nuriax spielt für uns oder so. Der hat ja auch offiziellen Spielerpass. Aber es macht sehr viel Spaß. Wir lagen jedes Game irgendwie hinten.
00:03:46 Wir lagen jedes Game 2-1 hinten und haben dann noch 3-2 gewonnen. Der schlechteste Spieler Hamburgs ist crazy. Also, ich bin jetzt nicht der schlechteste Fußballer in ganz Hamburg von 2 Millionen Leuten, aber von denen, die nicht jetzt einfach mal mit Freunden in der Freizeit kicken gehen, sondern die wirklich im Ligabetrieb angemeldet sind und Startelf spielen. Davon bin ich der schlechteste Spieler Hamburgs, doch. Ich habe noch keinen Gegenspieler getroffen in der Liga, der schlechter war als ich.
00:04:22 Was sagst du zum Derby Hamburg-Pauli? 3-0, der Schiedsrichter hat einfach ein Tor abgefiffen. Das ist schon hart anzuschauen, aber ich habe es Monte vorher gesagt. Ich habe es ihm vorher gesagt. Das tut halt weh, wenn man denkt, wenn Monte einen fragt, was sagst du zum Spiel? Ich sage so, boah, HSV ist noch gerade jetzt. Vielleicht werden sie das noch im Verlauf der Saison, aber die sind noch nicht bereit für die erste Liga. Und das hat man dann auch gesehen. Das war nichts.
00:04:52 Der neue Starspieler, linker Außenverteidiger, Toro Naringa oder wie der heißt. Dreimal ausgerutscht direkt. So, jetzt.
React zu Wilde Kerle 5 und HSV-Diskussion
00:05:1800:05:18 brauchen wir die Videos. Da haben wir schon mal die wilden Kerle 5. Ich weiß gar nicht, ob ich den geguckt habe. Glaubst du, HSV packt Klassenerhalt? Boah, wenn sie jetzt wieder absteigen, das wäre Bruch. 7 Jahre 2. Liga, kein Stress. Das tanken die HSV-Mitglieder. Die HSV-Mitglieder sind immer weiter gestiegen. Je länger HSV in der 2. Liga war, desto mehr Mitglieder haben sie dazu gewonnen.
00:05:45 Das hat es nicht gejuckt. Das ist den HSV-Fans egal. Aber jetzt nach sieben Jahren den Aufstieg endlich schaffen und dann direkt wieder absteigen, das wäre ein Dämpfer. Das wäre ein übler Dämpfer. Aber der Kader hat Potenzial. Das kann klappen. Wenn die sich einspielen, ist das super.
00:06:20 Toru Naringa ist ein guter Freund von Elisit und so. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Ich gehe zum HSV wegen der Stimmung, nicht wegen des Fußballs. Das ist krass. Das ist geil. Lass direkt anfangen. Wir haben heute unglaublich viel vor. Ihr endet wie Schalke? Nee. Nee, nee, nee. React.
00:06:57 Wir gehen direkt rein, ja? Ich hab sehr Bock auf das Video. Moin Leute, Timex hier. Wir reagieren auf das neueste Two-Board-Guys-Video. Wir haben bisher auf jedes Video reagiert zu die wilden Kerle. Das ist jetzt Teil 5. Ich weiß gar nicht, ob ich den noch geschaut habe. Mein Bruder war der aller, aller, allergrößte wilde Kerle-Fan. Der war genau drin. Ich hab's natürlich auch alles geguckt. Aber mein Bruder, der war gefühlt einer von den wilden Kerlen. So doll war der da drin.
00:07:25 Ich bin jetzt sehr gespannt auf Teil 5. Der kann ja eigentlich nicht so random sein wie Teil 1, oder? Wann ist der? Weiß man das? Das würde ich gerne vorher einmal wissen. Dass wir das so ein bisschen zeitlich einsortieren können. Wann ist Teil 5 released? Welches Jahr war das? Wenn mir das einer sagen könnte, wäre perfekt.
00:07:45 Alles ist gut, solange du wild bist. Wellen schlagen. Wind. Das ist der Schlimmste von allen. Drehen. Zeiten wandern. Vom Stern. Okay, er ist trotzdem von 2008. Der ist ja fast trotzdem dann 20 Jahre alt. Staub bis zum letzten Grashalm. Wir sind mit allem verbunden. Die Natur. Ein ewiger Kreislauf. Der Ball ist rund.
00:08:12 Das Tor ist eckig, die Erde eine Scheibe.
Kritische Auseinandersetzung mit 'Die Wilden Kerle 5'
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00:08:17 Fortsätze werden noch immer schlimmer. Na, im ersten Teil wurde halt nur gefettschämt und jeder, der nicht ein wilder Kerl war, war irgendwie schwul. Also das ist ja wohl sowas von nicht mehr zeitgemäß. Die Frauen waren alle geschminkt und wenn du... Also das ist ja nur Scheiße passiert. Wenn du dich nicht wieder setzt, dann kriegst du deine Nägel gemacht und so eine Scheiße. Da hat der erste Teil ja schon hart reingeschissen. Das kann jetzt im fünften Teil nicht mehr vorkommen.
00:08:43 Es gibt Ereignisse auf der Welt, die den Verlauf der Zeit für immer verändern können. Oft sind es die kleinen Dinge im Leben. Ein Schmetterling, der mit den Flügeln schlägt, kann auf der anderen Seite des Ozeans einen Tsunami auslösen. In den USA erscheint am 18. Juli 2008 mit The Dark Knight einer der besten Filme aller Zeiten auf der großen Leinwand.
00:09:09 Und in Deutschland droppt im selben Jahr die wilden Kerle 5.
00:09:28 Der legendäre, preisgekrönte Abschluss der Filmreihe, auf den ihr so lange gewartet habt.
00:09:50 Wie einfach so ganz YouTube-Deutschland darauf hinfiebert, dass es einen nächsten Two-Bot-Guys-Teil gibt über den nächsten Wilde-Kerle-Teil. Hast du schon jemand, der die Rackchen hier drauf kattet? Das ist crazy, respektlos, Dog. Wir haben mit dieser Reihe gleich mehrere Kindheitsträume erfüllt. Millionen von Aufrufen. Ein Kommentar vom offiziellen YouTube-Account. Und unsere Videos haben auch eine legendäre...
00:10:15 Wer betreibt den? Der kommentiert Arsch viel. ... und sonst eher für seine liebevolle Art bekannte YouTube-Ikone erreicht. Ich habe die wilden Kerle nie gesehen, weil ich damals, als es rauskam, schon außerhalb der Zielgruppe war. Warum ist das so witzig?
00:10:32 Ich war zu alt für wilde Kerle. Ich kann halt überhaupt nicht mitreden, aber ich wurde gerade... Das ist krass, das ist schon... Man denkt immer, oh, ich krieg jetzt hier so Schradin-Vibes, aber Schradin ist nochmal zehn Jahre älter. Aber unsere DWK-Videos haben ihn leider komplett zerstört.
00:10:59 Ich möchte, dass es alle erfahren. Two Bored Guys sind Sadisten. Und sie begehen Verbrechen an der Menschheit. Wieso immer die f***ing wilden Kerle, Mann? Lass mich in Ruhe mit diesen f***ing wilden Kerlen. Auf der Astralebene werde ich euch besuchen. Hallo, Erik.
00:11:15 Du willst mich verarschen. Ich glaube, die alleine sind verantwortlich mit diesen Wilde Kerle Videos für die Spaltung der Gesellschaft, die die letzten Jahre leben. Warum ist der denn so wütend? Warum ist ein Gronkh so jetzt? Was ist denn Gronkh los? Ihr dachtet, der vierte Teil wäre wild? Lisa meinte vorhin noch so, das ist der weirdeste Teil von Wilde Kerle. Bruder. Das haben echt viele jetzt im Chat gesagt. Das kann ich mir nicht vorstellen. Das ist schlimm, Bruder. Die haben doch jetzt schon vier Teile produziert. Die müssen doch irgendwann mal lernen. Der fünfte muss doch jetzt mal...
00:11:44 Der kann doch nicht noch beschissener sein. Die Folge ist ja richtig schlimm. Nur so vom Geschriebenen, von der Story ist das ja der schlechteste Teil. Vergesst alle vorherigen Teile. Wirkst nicht so richtig wild noch mit Vampiren und so? DWK 5 ist der größte deutsche Blockbuster aller Zeiten. Tja. Das Leben der anderen. Who dis? Das eine Ding mit dem U-Boot. Egal.
00:12:09 DWK5 ist die einsame Mount Everest-Spitze der deutschen Filmgeschichte. Wir sind wieder da. Fünfmal so cool. Fünfmal so stark. Und fünfmal so wild. Mit einem inflationsbereinigten IMDb-Rating von 3,6.
00:12:30 Und sehr vielen warnenden Kommentaren unter unserem letzten Video ist Teil 5 nun offiziell der wildeste Teil der ganzen Saga. Ist es aber der... Wie viel gibt es denn davon? Ist das der letzte Teil? Es geht um Krieg. Und um Frieden. Dann gibt es wohl Krieg. Wir haben kranke Special Effects für euch. Okay, den Teil habe ich nicht geschaut. Ich habe den vierten noch geguckt, den fünften nicht. Das erinnere ich nicht. Was ist das denn für eine Scheiße? Das sieht aus wie bei Ghostbusters oder so ein Müll.
00:12:58 What the fuck? Die wollen doch Fußball spielen. Ist das nicht so, da gibt es ein paar kleine Kinder und die wollen Fußball spielen und der Gewinner kriegt den Fußballplatz? Das ist doch die Essenz von den wilden Kerlen. Warum wird jetzt hier Plasma in den Weltraum gejagt? Ich verstehe das nicht. Schauspielerische Meisterleistungen. Nee, hab ich nicht geschaut. Die Küsse der Elfen. Okay. Und natürlich Fußball.
00:13:26 Macht euch bereit für den Cringe-Alarm eures Lebens. Nein, oh Mann, oh Mann. Nein. Wir gehen rein in den letzten wilde Kerle-Teil. Wann haben die das eingesungen? Das hat doch spontan auf einer Hausparty einfach eingesungen.
00:14:32 Disclaimer. Für die kommenden Filmszenen und die daraus resultierende emotionale Achterbahnfahrt übernehmen wir keinerlei Verantwortung. Zu Risiken und Nebenwirkungen sprich bitte immer mit deinem Arzt, Apotheker oder Streamer. Als wahre Tool-Witch-Konnesseure kennt ihr unsere Kerle natürlich, aber wir geben euch noch mal einen kurzen Recap. Das ist Leon, Chef der Gruppe und vor allem dafür bekannt, mit gutem Beispiel voranzugehen und immer wieder abzuhauen.
00:14:53 Nebenbei ist er noch Deutschlands erfolgreichster Newcomer oder so. Dann haben wir Vanessa, On-Off-Freundin von...
00:15:15 Boah, Digga, mein Bruder hat die gekauft. Der war so ein Riesenfan. Der hat die mit zwölf gekauft, Alter. Bei Apple Music hat er die gekauft. Ein Song, 99 Cent. Der hat die gekauft von Jimmy Blue. Oh Gott.
00:15:29 Tobi X schreibt ich auf. Eine toxische Beziehung funktioniert nur zu zweit, also lässt Vanessa Leon auch für jeden Typen stehen, der irgendwie auftaucht. Maxi ist der Mann mit dem härtesten Bums der Welt und eine größere Snitch als 6ix9ine.
00:15:53 Der härteste Bums der Welt. Das wusste doch schon damals, dass das komisch klingt. ...Triebe des DWK-Universums. Markus ... nicht dieser Markus ... steht für die Kerle im Tor. Nerv und Klette sind die Küken und zuständig für den eigentlichen Hauptplot des DWK-Universums. Quatsch. Du bist doch ein Mädchen. Bist du dir da ganz sicher? Einen Moment. Was machst du da? Ich pinke.
00:16:23 Die müssen sich doch schon dämlich dabei vorgekommen sein. Hinter so einer Szene ist ein Kamerateam. Tontechniker, Produktionsleiter, Regisseur. Da sind 20 Leute hinter der Kamera. Und die lassen da ein neunjähriges Mädchen im Stehen pissen und sagen, ich pinkel. Das geht doch nicht. Ja klar, das war eine andere Zeit, aber ...
00:16:50 Was ist das für eine Zeit? So billig, ne? Als Fluch der Karibik viral ging mit Captain Jack Sparrow, denken sie sich einfach, scheiß drauf, wir bringen Captain Jack Sparrow in wilde Kerle, dann war Willy Wonka auf einmal Riesendurchbruch, dann bringen sie einfach Willy Wonka in wilde Kerle.
00:17:20 Was ist das? Was soll das? Wie billig? Wenn es heute noch geben würde, auf einmal kommt der erste Iron Man raus, spielt der Gegner auf einmal mit einer Iron Man Rüstung Fußball oder was. Wie dumm ist das? Es hat funktioniert. Es hat einfach funktioniert. Stimmt. Und eine tätowierte und vermummte Motorradgang.
00:17:44 Ich weiß, was ein Horizont ist. Die Filme werden immer mehr ein Mix aus Rom-Com und Mad-Mix-Stuff. Im letzten Teil folgte Leon einem Mystery-Lurky-Girl hinter den magischen Nebel und entdeckte die Silberlichten als neuen Endboss. Seine Freunde, außer die Snitch-Maxi, retten ihn und besiegen die Silberlichten in einem epischen Fußballmatch.
00:18:11 Auf Motorradfußball spielen. Wie auf der eintägigen Gamescom Scootertour, wo wir Schrati den Medizinball in die Fresse geballert haben vom Roller aus. So eine geile Szene.
00:18:27 Genau an diesem Punkt wirft uns DWK5 mit einem epischen Zitat rein. Wir hatten die Silberlichten besiegt. Und wir jagten den Horizont. Wir jagten von Abenteuer zu Abenteuer. Doch plötzlich jagten sie uns. Oh, chills. Literal chills. Die erste Szene zieht uns schon direkt in den Film. Raban und Vanessa spielen sich Pässe im Wald zu. Power Ranger-Style.
00:19:00 Bei der entspannten Runde leuchtet Rabans Gürtel plötzlich irgendwie rot auf. Das bedeutet natürlich Gefahr. Wir sehen, dass sich ein paar Goth Kids in den Bäumen verstecken, allerdings werden sie von Vanessa und Raban nicht entdeckt. Auch nicht, wenn Raban direkt in den Baum schaut.
00:19:40 Los, komm. Wir müssen die anderen warnen. Was ist passiert? Wir sind knapp zwei Minuten im Film und die Storyline hat jetzt schon mehr Plotholes als eine Landstraße in Brandenburg. Was zum Fick haben die aus Willi Kelly gemacht? Das ist jetzt mal interessant, weil die ersten vier Teile habe ich gesehen. Ich glaube sogar alle im Kino. Aber den fünften habe ich nie geschaut. Das finde ich jetzt äußerst interessant. Was ist das für ein Gürtel? Was machen die Kerle dort im Wald? 2008 war ich 6 plus...
00:20:09 8? 14? Hätte ich noch 1 Uhr gucken können, oder? Wieso sieht Raban die Goff-Kids nicht? Brille? Vielmann. Keine Sorge, wirklich nichts davon wird im Laufe des Films erklärt. Vorsicht! Sie erleben nun eine echte Katastrophensendung. Vanessa und Raban gehen dann zum Camp, in dem die anderen Kerle schon auf sie warten.
00:20:31 Und Niggi? Niggi ist vier Jahre jünger, der war zehn. Ich alarmst du für Rot. Rabans Warnung vor der drohenden Gefahr nimmt außer Joschka aber keiner ernst. Raban von Helsing hat für uns alle Ausgangssperre verhängt. Aha. Der Gürtel hat Rot aufgeleuchtet. Rot heißt Vampire. Ah, chillig. Nicht einmal fünf Minuten im Film und es soll angeblich Vampire geben.
00:20:50 Cool, cool, cool, cool, cool, cool, cool, cool, cool. Und die sind schon unter uns. Ja, was heißt Vampire? Richtige Vampire? Oder so Vampire, so wie Biester, die biestigen Biester? Einfach irgendwelche Kids, die sich als Vampire verkleiden. Oder waren das echte Vampire? Aber Vanessa und Leon sind zu alt für diesen Scheiß geworden. Leon und Vanessa machen sich nochmal auf den Weg in... Really? Echte? Richtig? Die haben... Halsmaul. Das waren wirkliche Vampire. Die spielen gegen Vampirefußball.
00:21:29 Okay. Der zweite Teil war Fluch der Karibik im Hype. Haben sie Captain Jack Sparrow hier einfach reingebracht. Dann war Willis Wonka Schokoladenfabrik im Hype, dann haben sie Willy Wonka reingebracht. Jetzt kam Twilight gerade raus und dann sind die Gegner Papiere. Das kann nicht sein. Alter, das ist ja zu billig. Die können doch nicht einfach immer das, was international erfolgreich machen und dann in ein Fußballuniversum reinbringen. Den Wald um Dortmund.
00:21:59 Und dann kam Herr der Ringe und auf einmal spielen sie gegen Orks. Da gibt es irgendwie ein Turm mit einem Auge. Das ist das Böse. Und dann müssen sie gegen Sauron Fußball spielen. Was ist das für eine Scheiße? Und coole Parkour-Moves zu vollführen. Ich steh! Parkour, Parkour! Tja, wieso müssen die immer so weit in der Luft sein, wenn die Fußball spielen? Könnt ihr nicht ganz normal am Boden spielen?
00:22:44 Digger, schon der letzte Teil mit den Motorrädern. Die sind mal 30 Meter in der Luft und kicken den Ball. Während dieses epischen Parcours-Fußball-Games schießt Leon den Ball völlig unabsichtlich in einen See. Das tut mir aber leid. Sag nicht, das hast du extra gemacht. Ich weiß nicht. Mir war plötzlich so noch schlimm zumute. Du Schlingel. Es wäre schließlich kein richtiger wilde Kerle-Teil, wenn die Kids nicht mindestens einmal im See gefilmt werden.
00:23:16 Es ist ein entspannter Badeausflug. Hatte legit alles von den wilden Kernen. Fußballschuhe, Torwarthandschuhe, Outfit, Fußball, alles. Und jetzt denke ich mir, was habe ich mir da reingezogen? Ja, mein Bruder auch. Ich glaube, er hatte sogar ein wilde Kerle Freundschaftsbuch und sowas. Der hatte sogar ein wilde Kerle Sparschwein, wo du Münzen reinschmeißen konntest. Alles. Poster, alles. Alles. Wow.
00:23:53 Aber, ja, wie denn? Digga, Bruder, nimm mein Cash. Bro, wenn's einer verdient hat, dann no joke er. Dann wird es langsam dunkel. Die beiden schlafen im Wald am Lagerfeuer, fernab von den anderen, und Leon wird zum jungen Shakespeare. Siehst du die schwarzen Wiffel der Bäume? Sie schütteln den Mundschatten auf dich herab. So dunkel und kühl wie die Küsse der Elfen.
00:24:23 Der Mann weiß einfach, was den Frauen gefällt. Diese kleinen Szenen immer von seinen echten Musikvideos ist fies. Hier spielt er ja nur eine Rolle. Aber diese Musikvideos, was wir gerade gesehen haben, das war dann echt. Doch im dunklen Wald regt sich etwas.
00:24:51 Nein, es ist diesmal nicht Solo, Stefan. Es wird noch weirder.
00:25:09 Die beiden Goff-Kids schälen sich aus den Bäumen und beobachten heimlich unsere Deutsche Romeo und Juli ... Was sind denn Baumvampire? ... aus der Ferne. Kurze Sidenote, wir sind nicht mal bei Minute 10 im Film. Gra, können wir jetzt dann zum seriösen Teil kommen? Man weiß einfach nie, was so in der Dunkelheit lauert. Bist du dir sicher, dass dich im Moment keine Goff-Kids beobachten? Wir uns nicht. Evo, Evo, what the ...
00:25:37 Zu unseren DWK-Zeiten haben wir unsere Daten auch her... Der Klopfer ist fies immer. ...harausgeballert, als Maxi den Anstoß. E-Mail auf spielaffe.de, Telefonnummer in den Habbo Hotel Chat und... Deine Daten sind bei Data Brokern. Mann! Da kann sie wirklich jeder kaufen. Das Ergebnis sind nervige Online-Scams und in manchen Fällen sogar Identitätsdiebstahl. Yo!
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Handlung von Wilde Kerle 5
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00:26:19 Und weil uns wichtig ist, dass du mit mehr Protection durchs Leben gehst als Leon und Vanessa, haben wir einen Deal für dich. Unter incogni.com slash 2botguys kannst du mit dem Code 2botguys einen exklusiven Rabatt von 60 Prozent auf den Einjahresplan einsacken. Link ist in der Beschreibung. Trotz der Löschung durch Incogni können deine Daten immer noch online auftauchen. Eine hundertprozentige Garantie gibt es nicht. Geh grundsätzlich vorsichtig mit deinen Daten um.
00:26:45 Mysteriös, mit Kontaktlinsen und aus irgendeinem Grund oberkörperfrei schmieden die Goffs einen Plan.
00:27:14 Als die wilden Kerle in ihrem Lager aufwachen, merken sie, scheiße Leon und Vanessa sind nicht zurückgekehrt und die Gespensterschnalle leuchtet rot. Sofort gehen sie auf die Suche.
00:27:34 Am Ende entdecken sie die schlafende Vanessa am Lagerfeuer. Die hat irgendwie einfach nicht mitbekommen, dass Leon neben ihr verschwunden ist. Vanessa checkt gar nichts, aber die Kerle finden einen Hint, was mit Leon passiert sein könnte. Ein Amulett und mehrere Fußabdrücke. Das sind die Stiefelabdrücke von Leon. Da sind noch zwei. Aber es gibt keine Kampfspuren. Das heißt ...
00:28:01 Die haben doch nur Fußball gespielt. Warum haben die jetzt Waffen? Man musste das toppen. Ein gutes Fußballmatch geht nicht mehr ohne Waffen. Leon ist freiwillig mit ihnen mitgegangen. Nein. Leon, unser Leon, der noch nie abgehauen ist und seine Freunde oder Vanessa noch nie im Stich gelassen hat, soll freiwillig mitgegangen sein? Wir können uns das gar nicht vorstellen. Und Vanessa anscheinend auch nicht. Freiwillig mit wem? Wovon redet ihr überhaupt? Ich glaube euch kein Wort.
00:28:32 Nach kurzer Diskussion mit Vanessa... Wir können auch nicht jeden Teil das gleiche drehen. Sie treffen eine neue Truppe und dann geht Leon zu der neuen Truppe und lässt Vanessa den Stich. Das kann nicht sein. Vanessa beschließen die Kerle, Leon zu suchen. Wir brechen auf. Wir suchen Leon, auch wenn wir bis zum Ende der Welt fahren müssen.
00:28:57 Also es ist exakt das gleiche wie der vierte Teil, nur dass das jetzt nicht die biestigen Biester sind, sondern die vampirigen Vampire. Zur Einwurf, wo ist eigentlich Leons Bruder Marlon hin? Im vierten Teil hatte er doch noch seinen krassen Aufstieg zum Main-Charakter, um endlich nicht mehr in Leons Schatten zu stehen und jetzt ist er einfach komplett und ohne Begründung verschwunden. Vermutlich ist er am Rand der Erdscheibe in den Horizon gefallen oder so.
00:29:19 Die Kerle starten ihre große Leon-Suchaktion mit ihren Bikes und mit dem Ding hier, das ist lowkey cool. Es geht durch steppenartige Landschaften und der Soundtrack erzählt uns, dass die Kids auch schon eine ganze Zeit unterwegs sind. Warum dürfen Kinder diese Dinger fahren? Stimmt. Nerv ist doch elf in dem Film. Wieso hat der ein Motorrad? Der hat einfach ein Motorrad. Elf.
00:29:45 What the f***? 300 Tage? Ganze zehn Monate verlorene Zeit. Zehn Monate? Alles klar, Bruder. Die sind alle voll mit Öl, Dreck überall, wahrscheinlich Fäkalien, seit drei Tagen eingestuhlt, ist mehrfach getrocknet. Dass das die Eltern nicht juckt, haben wir mittlerweile festgestellt. Aber wo zur Hölle ist eigentlich das Jugendamt? Oder die Polizei wegen den armen, vermissten Kindern? Und ich weiß seit mindestens 15 Jahren, was los ist. Nach zehn Monaten.
00:30:13 Genauso lange wie die gesamte Gefolgschaft des Rings aus dem Herr der Ringe unterwegs war, kommen die wilden Kerle bei dem Schwarzen Tor vor Mordor an. Nein. Halt deine Fresse, das kann nicht sein. Das kann nicht sein.
00:30:29 Digga, die sollen ein bisschen Fußball spielen auf dem Bolzplatz. Warum ist jetzt auf einmal Vampire und warum gibt es Mordor? Das war doch eben noch ein Witz, dass es Orks gibt. Die müssen gegen Orks Fußball spielen. Ah ja, könnte bei zweiter Betrachtung auch einfach ein Braunkohlewerk im Ruhrgebiet sein.
00:30:56 Was haben die eigentlich an? Warum haben die alle... Die sehen alle aus wie Blade. Passt ja, Vampirjäger, ne? Ist das jetzt ein perfekter Jedi? Twilight, Herr der Ringe und Star Wars ist 2008 im Hive. Und die tun einfach alles zusammen und lassen sich gegeneinander Fußball spielen.
00:31:31 Bro, ist das einfach ein bekifter Gandalf? Oder ein Mix aus Obi-Wan und Grace Gale aus Game of Thrones? Nein, nein, warte. Das ist einfach der legendäre German Mud Wizard von Lyzerath, der wahrscheinlich sein Dorf vor der Zerstörung der Kohlekonzerne beschützen möchte.
00:32:00 Die wilde Gang ist jedenfalls wenig beeindruckt von dem Matschmagier. Hat der ne Meise? Aber, und wer ist dieser Kerl? Was willst du? Obie Grayscale will die wilden Kerle davor warnen, die Festung aka das schwarze Tor nach Mordor aka den Garzweiler Zweitagebau zu betreten. Doch Vanessa interessiert nur eins. Ist Leon da unten? Ja. Oder nein! Nein! Leon ist tot.
00:32:40 Wie ein Stein. Aber Vanessa ist zum Glück genauso faktenresistent wie König Magos aus Bayern. Das glaub ich nicht. Das ist aber so. Nee, glaub ich nicht. Die Kerle ignorieren Gandalf den Maun also einfach und machen sich auf den Weg in die dystopische Kapitalismus-Endzeit-Festung. Wie uns etliche Horrorfilme mittlerweile beigebracht haben, gibt es nur eine Möglichkeit, Leon in einem gruseligen und schlecht ausgeleuchteten Industriegelände zu finden.
00:33:09 Achso ich habe jetzt nämlich gerade beschwert dass der elfjährige Motorrad fährt aber der hat ja Sorry, der hat ja gar nicht ein Motorrad mit elf, der hat ein Auto Ist das dumm Ich dachte ja vielleicht ist das ein Moped, vielleicht lass das mit elf fahren, vielleicht ist das so ein kleines Mofa gedrosselt auf 15 kmh Scheiß drauf, der fährt Auto Wir werden uns trennen
00:33:34 Die wilden Kerle machen sich in Zweierteams auf die Suche nach Leon. Maxi verschwindet allein in einem dunklen Gang und trifft ein paar creepy Emo-Kids. Habt ihr Teil als Kind gesehen und fand ihn so krass. Jetzt guck ich mir den an und denk mir, was ist das? Ja, das ist so.
00:33:49 Nee, Goff Kids oder doch Emo? Was ist nochmal der Unterschied? Und die Kerle denken sich. Vanessa findet in der Zwischenzeit ein paar versteinerte Köpfe und zum Glück kommt Maxi noch vor Einbruch der Dunkelheit zurück.
00:34:16 Leon ist hier. Maxi hat in der Dunkelheit nämlich etwas gefunden. Ein Stück Schrott. Ach nee, das ist ja Leons Kette. Man, die können nicht jedes Mal noch was zeigen. Die können nicht jedes Mal Musikvideos zeigen. Die Gang ist sich jetzt sicher. Leon ist hier. Sie schlagen ihre Nachtlager auf und Klette erzählt eine aufmunternde Feelgood-Story. Wie wär's mit der von den Alien-Eiern, die du mit deinem Angstschweiß einatmest und die sich in dein Gedärm einnisten?
00:34:46 Auf einmal hören sie etwas. Eine E-Gitarre schallt über das Gelände. Das kann nur eins bedeuten. So schwer bewaffnet wie amerikanische Grundschulkinder machen sie sich auf den Weg zu den E-Gitarren-Sounds. Obi Grayscale versucht noch, sie aufzuhalten, aber vergebens.
00:35:13 Die WKs gelangen zu einer Tür und treten ein ins Reich. Das ist echt ein guter Fußballfilm. Ja, ich finde es wirklich, also dafür, dass die Kids noch so jung sind, ist das wirklich ein wahnsinnig gutes Fußballspiel. Und auch die Bewegungen ohne Ball sind der Wahnsinn. Also rein taktisch haben die sich in all den Teilen fußballerisch deutlich verbessert. Richtig stark. Sie sind wirklich ein Team geworden, das merkt man. Die sind hier.
00:35:44 Hinter der Tür finden sie eine ganz weirde Szene vor. Unter rotem Licht sitzt auf einem Bett der Goff-Typ von vorhin. Er spielt E-Gitarre und wirft Vanessa einen Blick zwischen bedrohlich und erotisch zu und Vanessa starrt wie hypnotisiert zurück. Auch bei Maxi ist es Love und First Zeit. Rabban findet das alles genauso unangenehm wie wir. Doch was ist das? Aus dem Nichts bewegt sich der Goff-Anführer auf einmal zu Vanessa.
00:36:19 Vanessa, pass auf! Okay, sehr weirder Move von dem Dude, aber das wird ja wohl kein echter Vampir sein, oder? Unser oberkörperfreier, edgy Verführer hat natürlich auch einen coolen Namen. Nee, Joke, der Dude ist natürlich kein Lichtblick wie unser Marcel.
00:36:51 Und ich hasse Blossom. Terri. Mary.
00:36:59 Und diesen Trieb. Stimmt, wo ist er? War so klar, es war so klar, es war so hundertprozentig klar. Hätte auch, Bruno, der Kameramann hätte auch noch dazukommen können. Eigentlich unser Publikumsliebling Ochse Ofenknecht. Der fünfte Film ist der einzige Teil, in dem er nicht mal einen kurzen Cameo-Auftritt hat. Jammer schade. Es wird sogar besser dadurch. Er und Marlon haben sich zurückgezogen, weil sie das zu cringe fanden. Und wurde auch Jimmy entführt, weil er keinen Bock auf die Scheiße hatte. Deswegen hat er so wenig Screentime.
00:37:26 Die ganze Ochsenkettech-Familie hat sich irgendwie aus dem Teil rausgezogen, ne? Mittlerweile wird den Kerl klar, Darkseid und die Goff-Kids wissen, wo Leon ist. Aber sie stellen sich dumm. Und was ist das? Ich glaub, die haben wir heute verloren. Nur gehört's euch nicht. Das ist die Kette von Leon.
00:37:48 Von wem? Nein, guck aus. Jedes Mal, wenn Jimmy da mit wird, kommt der hat so viele Musikvideos, hat so viele Songs rausgebracht. Das könnt ihr nicht jedes Mal machen, das war jetzt das vierte Mal schon. Doch plötzlich erhalten die wilden Kerle einen unerwarteten Tipp. Er weiß es. Aber ich sag es euch nicht.
00:38:13 Es sei denn, ihr spielt gegen uns. Im S6 3D. Im Soccer 6. In Dreidimensionen. Warte mal. Warum müssen die Fußball in Dreidimensionen spielen? Aber ist Fußball nicht eigentlich eh schon dreidimensional? Egal, egal, egal. Wenn die Kerle gewinnen, bringt Darkseid sie zu Leon. Doch wenn nicht, dann müssen sie über Nacht bei den Goff-Kids bleiben. Raban und Joschka bekommen Panik. Was steht da so rum? Das sind Vampire.
00:38:42 Aber sie wissen, wo Leon ist. Leon ist tot. Und wenn wir verlieren, dann... Haben wir wenigstens alles riskiert. Okay, wenn Leon jetzt wirklich schon tot ist, wofür wollt ihr denn da noch alles riskieren? Naja, your choice. Das Einzige, was wir tun müssen, ist, sie zu schlagen. Ihr seid verrückt? Ja, verrückt nach diesem S6-3D-Ding. Das hab ich noch nie gespielt.
00:39:05 Magos ist einfach wieder komplett high und deswegen nehmen die Kerle das Duell an. Die Kerle betreten die Arena und nervst über... Der eine von den Ochsenknechten war jetzt bei... Are you the one? Echt wer? Wie trashig ist die Datingshow? Was ist nochmal das Format dahinter?
Fliegender Fußball, Vampire und Verführung
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00:39:26 Rascht von der Architektur des Spielfelds. Die Tore sind viel zu weit oben. Wie soll das gehen? Das sind die drei Dings. Die drei Dimensionen. Wir fliegen ja ein bisschen. Habt ihr kapiert? Oh man, ich hätte jetzt Bock auf ein schönes Fußballspiel. Warum müssen die fliegen? Wie? Nee. Warum? 3D-Fußball funktioniert quasi wie normales Fußball.
00:39:51 Aber zwei gegen zwei und irgendwie hängen die Spieler hier an Seilzügen und die anderen zwei Leute müssen von außen irgendwas kurbeln, um die fliegenden Spieler zu bewegen. Wer zuerst zwei Tore schießt, gewinnt. Da die wilden Kerle noch komplette Vollnoobs in Essex Six 3D Soccer sind, gehen die Goff Kids 1-0 in Führung.
00:40:14 Jetzt müssen die Großen ran und Maxi und Vanessa steigen in den Ring. Maxi wendet das Blatt fast, denn er ist immerhin... Doch mit einer Sache haben unsere Kerle nicht gerechnet.
00:40:59 Was passiert hier? Wir sind jetzt knapp 30 Minuten im Film und Teleportation ist jetzt anscheinend Teil der Lore oder so. Vor allem, warum nur so ein bisschen? Warum haben die Szene nicht krasser gemacht? Digga, die springt von hier. Also diesen Jump hätte man auch ohne Teleportation geschafft. Oder nicht? Von da nach da geht doch auch ohne. Das ist doch ein normaler Sprung.
00:41:22 Wie kacke, oder? Was ist das? Ist jetzt anscheinend Teil der Lore oder so. Oh, wen haben wir hier? Joel? Joel TM? Alter, Joel, was geht bei dir ab? Founder einfach, nach all den Jahren. Ich habe Founder gelöscht, die sich seit sechs Jahren nicht eingeloggt haben. Dadurch sind neue Founder dazugerückt. Digga, Joel, du bist Founder. Du gehörst zu den ersten 25 Subs auf dem Kanal vor zehn Jahren.
00:41:54 Wir haben nach so langer Zeit einen neuen Founder. Das ist krass. Holy shit. Warum hast du da nie was reingeschrieben? Das ist krass. Schau doch, Joel. Das ist heftig. Wusstest du das überhaupt, Joel? Oder wusstest du das nicht? Du hast nie vorgelesen. Seit 10 Jahren. Nee, nee, nee. Das stimmt nicht. Du bist erst frisch, Founder. Du bist erst frisch.
00:42:24 Wie macht sie das? Ganz einfach! So! Wir blitzen! Aber wo ist er? Darkseid nutzt die Verwirrung und leitet das 2 zu 0 ein. Die milden Kerle haben verloren und müssen jetzt eine ganze Nacht bei den Vampiren bleiben. Und kaum ist das Spiel vorbei, folgen weitere Annäherungsversuche. Waxi! Das ist der Vampir!
00:42:59 Wir nennen uns lieber Schattensucher. Was ist das? Ich weiß nicht. Was soll ich sagen? Manche versteht, manche versteht nichts. Was soll ich machen, Bruder? Problem? Meine Probleme?
00:43:28 Hey. Ich bin gerade ein bisschen müde geworden. Ich bin um 6 Uhr aufgestanden, Alter. Das nenne ich Liebe. Die schönste und wunderbarste Gabe der Welt. Was soll das? Der macht den Chef Strubel.
00:43:50 Ich mag Moni. Jeder der Vampirkids bekommt die Aufgabe, einen der Kerle zu verführen, damit sie bleiben. Und sie bekommen auch ein Umstyling als Vorbereitung für den großen Abendball. Die beiden Schwestern sind total begeistert von Raban und Joschka. Wir sind echte Fans. Aber die Rückseite gefällt uns noch besser.
00:44:12 Ich glaube auch. Aber die Vampire sind einfach komplett 5G durchgeimpft. Das hier ist echt lecker. Louis der 16. Energy meets Nullerjahre. Und auch Magus und Düsentrieb, die zufällig beide die Mannschaftsmechaniker und Torwärter sind, kommen sich näher. Ich will dir was zeigen. Digga, was ist das denn für eine Scheiße? Die ist 12, warum hat die so ein Motorrad? Magus ist hin und weg. Nö. Meine Fresse. Gefällt sie dir nicht? Meine Fresse.
00:44:45 War das editiert oder ist das im Originalfilm so? Einfach nur meine Fresse? Die ist der Hammer. Daraufhin wittert Dösentrieb einen Deal. Wenn ich dich morgen damit fahren lasse, würdest du dann heute auch das für mich tragen? Ich zieh mir dann auch was anderes an. Was machst du da?
00:45:01 Verdammt! Ich war viel zu stürmisch, oder? Dabei habe ich doch nur eine Nacht, um dich zu verführen. Ach, und wir dachten, die biestigen Biester in Teil 3 wurden schon stark übersexualisiert. Naja, die Outfits in Teil 5 überbieten das nochmal um einiges. Auch Darkseid gibt sein Bestes, Vanessa mit Mindgames und... Boah, ist das abgefuckt. Ich versuche jetzt, das ganze Team zu ficken.
00:45:23 Die sind jetzt auf Mordor gefahren. Und da sind sie jetzt nach bei den Vampiren. Die Vampire haben alle eine Nacht Zeit, die zu ficken. Nachdem sie im fliegenden Fußball mit Teleportation gegen die gewonnen haben. Boah, ist das abgefuckt, Alter. Real Magic zu verzaubern. Willst du wirklich, dass du einmal so aussiehst? Oder gefällt dir das vielleicht besser?
00:45:52 Klar, andere Menschen mit einem Schnipsen zu verwandeln, ist komplett normal und überhaupt nicht komisch. Machen wir täglich in unserem begehbaren Kleiderschrank im Westflügel, um unsere neuen Outfits von Culture Culture zu testen. Und nach nicht mal 24 Stunden, in denen sie Darkseid kennt, verfällt Vanessa ihm schon. Ich kann mich kaum noch an Leon erinnern.
00:46:20 Die Ver- Wie konnte ich mir das damals reinziehen? Ja, das ist schon komisch, oder? Führerischen Vampir-Kids haben ein Festmahl für die Kerle vorbereitet. Hotdog! Raupenbadensalat! Weckbohnen mit Butter! Fleisch! Und Darkseid hält eine Rede, indem er endlich den Grund erklärt, warum die ganzen Vampire so horny sind. Ein einziger Tropfen von einem Mädchen wie dir lässt mich 10x10 Jahre leben. Ausgesetzt, ich liebe sie. Und sie liebt mich auch. Okay.
00:46:54 Okay, weird. Und warum eigentlich 10 mal 10 Jahre? Warum nicht erst 100?
00:47:04 Stell dir vor, du könntest 100 Jahre lang 16 sein. 100 Jahre lang Fußball spielen. Bis du besser als Leon bist. Und übernatürliche Kräfte hast. Nee. Halt! Einen Moment. Was machst du da? Also, die Vampire können sich teleportieren und andere Personen schweben lassen. Warum haben sie dann überhaupt diese superaufwendige Konstruktion beim Essex-3D-Soccer gebaut?
00:47:33 Egal. Darkseid ist kurz davor, Vanessa endgültig zu überzeugen. Und der Plan geht auf. Wer so wie ich will... Der Brie ist zehn mal zehn Jahre, zwölf Jahre alt. Ich will doch keinen Bock, hundert Jahre lang zwölf zu sein. So eine Scheiße, das wäre ja schrecklich. So das? Ja, ja. Ja.
00:48:02 Chillig. Ich weiß nicht. Nerv rettet Maxi noch kurz, bevor es zu spät ist und die Kerle leiten die Flucht ein. Nur Vanessa bleibt freiwillig zurück. Ich bin gleich wieder da. Wieder Vanessa, das kann nicht sein.
Rettungsversuche und Enthüllungen
00:48:28
00:48:28 Kommt mit. Doch der Fluchtweg der Kerle landet in einer Sackgasse. Jeder nimmt einen anderen Weg, ruft nach dem Ink-Oink. Wieso wollen Sie sich mal aufteilen? Wer ist der Ink-Oink? Sie gelangen zu einer verschlossenen Luke, die nur durch einen Schlüssel geöffnet werden kann. Der hängt aber leider um Darkseils Hals. Die Lage scheint aussichtsloser als ein Lindner-Comeback. Doch dann ... Darkseils!
00:48:56 Gandalf der Greyscale spaltet den Stein wie in Hobbit Teil 1 und verhilft den Kerln zur Flucht in die Freiheit. Los, raus mit euch! Raus! Leider musste Klette sich noch für Nerv opfern und wird von Jekyll und Hyde gefangen genommen. Die übrige Gang nimmt sich vor, Vanessa und Klette zu retten, doch zuerst will ihnen Gabba Gandalf etwas sagen. Auf dem Dach der Vampirfestung finden sie Leon. Versteinert. Die einzige Lösung, Erlösung für einen Vampir.
00:49:26 Wollt ihr noch immer zurück in die Hölle? Hat Maxi da vielleicht doch etwas Vampir-DNA von Blossom abbekommen? Hat Darkseids Plan funktioniert? Hast du Maxi gewissen? Spätestens heute Abend ist der einer von uns. Dann legt das Kuckucksei ja am Nest. Trotz positiven PCR-Tests wirkt Blossom aber trotzdem eher enttäuscht und depressiv. Möchtest du ihn nicht noch einmal sehen? Den Sonnenaufgang? Die, den jeden Tag sehen können.
00:49:55 Die schauen nicht hin. Einfach Poesie. Währenddessen sperren die beiden Vampirkids Klette in einen Käfig und legen den Schlüssel zu diesem Käfig in einen lebendigen Totenkopf, der genau neben diesem Käfig steht.
00:50:09 Oh man, das ist doch schrecklich. Klette bricht aus und macht sich auf die Suche nach dem Schlüssel. Das ist mir zu billig einfach. Okay, dann sollen sie Vampire sein. Macht euch unsichtbar, schwebt, teleportiert euch, alles klar. Aber tut nicht den Schlüssel in den Käfig, Digga. Oh man, das wird nicht mehr lustig, da bin ich nur aggressiv. Maxi, Nerv, Raban und Joschka sind derweil in der Base von Obi Grayscale angekommen.
00:50:38 Doch der einsame Zauberer lebt dort gar nicht allein.
00:50:54 ... letztendlich wissen, was für ein Deal Obi Grayscale mit Darkseid geschlossen hat. Sag ihn. Ich war's. Ich hab Darkseid von den Kerlen erzählt. Deshalb ließ er mich frei. Okay, warum ist jetzt eine Jugend-Fußballmannschaft so eine interessante Beute für eine Gruppe Vampire, die zehn Monate Reisezeit entfernt vom Teufelstopf leben? Naja, unwichtig. Er wollte zurück. Zurück zu Vanessa. Und deshalb ...
00:51:24 Wie schafft er es nicht zu lachen? Die Kerle wollen natürlich Rache. Und Obi Grayscale hat genau das Richtige dafür. Die Sonnenplasma-Kanone muss vor dem Benutzen natürlich aufgeladen werden und dafür muss sie die Sonne aussaugen. Bei diesen Special Effects kann das Team unseres Zweitkanals einpacken.
00:51:57 Wir haben für euch exklusive Footage vom Umsetzungsprozess. Nach unseren Berechnungen waren das ca. 30 Meter, ergo die Sonne ist im DWK-Universum nur 30 Meter von der Erde entfernt.
Entscheidungskampf gegen die Vampire
00:52:15
00:52:15 In der Vampirfestung findet Klette derweil Darkseid's Sarg. Darkseid schläft tief und fest, aber mit offenen Augen und um seinen Hals hängt der Schlüssel, den Klette sich grabbt. Dann wird sie von Jekyll und Hyde entdeckt und ihr Plan scheitert. Ihr seid das. Ja! Die beiden jagen Klette in die große Halle, doch Klette macht ihnen eine Ansage. Das reicht, halt! Halt, stopp! Sieht ihr aus wie ein Wildschwein? Ihr müsst mich erobern, umwerben, verzaubern.
00:52:45 Das gibt es doch nicht. Jetzt pflückt mir ein paar Blumen, schreib mir ein Gedicht, bringt mir ein Ständchen. Bitte nicht. Jack Daniels, Tennessee Whiskey. Da ist es immer Vampire sind sexy. This is what I am. Darkseid bringt Vanessa währenddessen das Teleportieren und Fliegen bei. Wir nennen es Zwielichtblitzen. Hey, das Kitzel.
00:53:16 Und Vanessa trägt jetzt auch Kontaktlinsen. Ich meine natürlich, ihre Augen haben sich jetzt auch an die Dunkelheit der Vampire angepasst. Das ist unmöglich. Nichts ist unmöglich. Diesen Satz gibt es nicht mehr. Ich schmecke gar nichts. Darkseid, was ist das? Die Ewigkeit. Aber ich schmecke nichts mehr. Ja, das wollte ich gerade sagen. Was war das denn?
00:53:44 Und jetzt kommt der große Twist. Das ist die Sehnsucht nachdem wie es früher mal war. Und diese Sehnsucht, das verspreche ich dir, wird jedes Jahr stärker. Das ist krank. Du bist krank.
00:54:00 Ich dachte eigentlich, ich bin unsterblich. Nein. Du bist tot. Excuse me? Und du stirbst leider ein bisschen zu langsam. Das ist der Preis für die Ewigkeit. Und für den Spaß, den du es gerade eben noch hattest. Maxi und Gandalf haben währenddessen ein tiefgründiges Gespräch. Und ob... Die sind alle wirklich unfassbar schlechte Schauspieler. Ja, die konnten halt nicht als Schauspieler gesucht werden, weil die haben halt...
00:54:27 neunjährige Kids gesucht, die Fußball spielen können ein bisschen und jetzt sind sie halt irgendwie alle 18 und da kracht es halt gewaltig, ne? Obi revealed, dass es noch eine andere Lösung als den Tod gibt.
00:54:42 Die Liebe erlöst sie. Maxi macht styltechnisch gerade auch eine kranke Transformation durch und sieht langsam aus wie eine Omi mit Sonnenbrille. Aber Gandalf der Greyscale ist noch nicht fertig. Seid ihr bereit für den eigentlichen Biggest Plot Twist in DWK-History? Ready? Ich war niemals aus.
00:55:02 Stein, ich habe das nur gemacht, damit ihr mir verzeiht. Damit ich euch rette. What the fuck? Unterdessen hat Klette einen Plan, wie sie von Jekyll und Hyde entkommt. Bäh, ist das eklig.
00:55:17 Na, die beiden werden's lieben. Nach einem pädagogisch wertvollen Gedicht. Bist du süß wie Marmelade. Und weiß und weich wie eine Made. Und behutsam ausgesuchten Geschenken. Eine tote Spinne. Und ein rostiger Nagel. Jetzt gibt sich Klette endlich geschlagen und lässt sich von den beiden Vampiren beißen. Was hab ich gesagt?
00:55:47 Und jetzt raus hier. Vanessa und Klette machen sich auf die Suche nach dem versteckten Ausgang. Die Vampire machen derweil Jagd auf die übrigen Kerle. Schaue seit 20 Minuten zu und verstehe nichts. Ja, ich auch. Ich auch. Ich bin 36 Minuten im Video drin und ich check nichts.
00:56:06 Es gibt Futter, Mädels. Futter gegen den Kummer. Was ne Line? Darkseid und seine Mädels kommen am Lager von Obi Grayscale an und Blossom bekommt den Auftrag, Maxi, den Mann mit dem härtesten Bums der Welt, zu umgarnen. Wir greifen gleich an. Das weiß ich. Und wir werden euch damit versteinern. Aber Maxi lässt sich natürlich bequatschen. Maxi, bitte. Rüdiger, bitte. Ich bitte dich.
00:56:34 Ich brauche dich, Maxi. Er will allerdings zuerst noch den Bodycount von Blossom erfahren. Der wievielte bin ich. Wen hast du sonst noch?
00:56:47 Verführt und belogen. Und was ist mit Leon? Was hat er für eine Brille auf? Nichts. Er hat geschlafen, als ich ihn gebissen habe. Er war der Köder für euch und Vanessa. Blossom bekommt jetzt Panik, da ihre Zeit ohne frisches Blut bald zu Ende gehen würde. Darkset hat mich vor 100 Jahren gebissen. Und wenn du mich jetzt nicht willst, dann dauert es noch höchstens zwei Tage und ich bin eine uralte Frau.
00:57:13 Achso, Blossom ist also aktuell schon über 100 Jahre alt. Puh, naja. Zum Glück steht Maxi wohl auf Gibbs und lässt sich jetzt direkt von Blossom beißen. Maxi ist mal wieder eine kleine Ratte geworden. Maxi! Nein! Wacht auf! Sie sind da! Und wir haben auch eine Kanone.
00:57:37 Doch die Vampire haben nicht mit Vanessa und Klette gerechnet. Vanessa und Klette haben Leon mittlerweile entdeckt. Doch was ist das? In Leons Hand befindet sich eine Schriftrolle, die davor aus irgendwelchen Gründen niemandem aufgefallen ist. Und diese Schriftrolle enthält natürlich das Geheimnis, dass Leon und sie alle retten kann. Ey, das ist so scheiße. Das muss doch nicht Teil 5 sein. Das wollen doch einfach nur Kids ein bisschen Fußball spielen. Digga.
00:58:14 Also wenn sie das jetzt irgendwie in Richtung Trash gehen lassen wollen, okay. Aber warum denn so? Was ist das? Das nervt mich gerade richtig anzuschauen. Hier schreiben viele in die Chat, das war mal mein Lieblingsfilm.
Finale Konfrontation und Entscheidung
00:58:35
00:58:35 Aber wenn du mich immer noch liebst, und wenn du mich küsst, im strahlenden Licht der aufgehenden Sonne, dann wirst du genauso versteinert wie er. Du bist ein Vampir. Hat er dir nicht so bad in Erinnerung, hahaha? Das ist ja wirklich krass. Und das ist nur ein Märchen. Aber Vanessa möchte lieber an die Liebe glauben. Hast du deshalb alle Figuren zerschlagen? Alle außer Leon. Habe ich recht? Seine Liebe war zu stark. Nein.
00:59:04 Das ist unter der Gürtellinie. Das geht nicht. Der arme Jimmy. Was macht ihr denn da? Jedes Mal kommt Musikvideo von ihm. Jedes Mal auch ein anderes. Wie viel hat der denn?
00:59:24 Okay. Okay. Das Writing ist in DWK 5 einfach auf einem ganz neuen Niveau. Ja. Dann spielen wir um das Leben der anderen. Schattensucher gegen die Kerle. Stimmt, in dem Film geht es ja eigentlich um Fußball. Wir hatten das bis hier wieder absolut vergessen. Wenn ihr verliert, dann bleibe ich hier. Und Leon.
00:59:46 Den kannst du unendlich zerschlagen. Darkseid hat in der Situation zwar eindeutig die besseren Karten, weil ein Großteil der wilden Kerle eh schon gefangen oder ein Vampir ist, aber trotzdem lässt er sich auf den Deal mit Vanessa ein, obwohl er dabei eigentlich nur verlieren kann. Die Kerle sitzen gefesselt in der Haupthalle. Sogar Maxi, der kleine Imposter, ist am Start. Und warum hast du uns nicht gewarnt? Weil er mich getötet hätte. Das hättest du auch verdient. Gandalf spittet einfach krasse Truth Bombs. Die Stimmung ist angespannt, doch Klette schafft es die Kerle durch eine motivierende Rede zu vereinen.
01:00:15 Wenn wir gewinnen, dann ist jeder, der kein Vampir ist, frei und kann gehen. Und auf welcher Seite spielt er? Natürlich bei uns. Ja, cool, warum nicht, mein König Magus? Ich würde meinem Freund auch so schnell vergeben, nachdem er mich an F***ing Vampire verraten hat. Aber Magus hat ja bestimmt ein gutes Argument. Wir sind für ihn alles, was es auf der ganzen Welt gibt. Alles, was mir wichtig ist und was mir etwas bedeutet. Alter, das ist ja wirklich...
01:00:44 Die Armen. Also das ist ja auch... Die haben ja dann aber nicht einmal irgendwie nach dem Erfolg der ersten vier Teile, sie haben ja nicht einmal eine Schauspielschule besucht oder irgendwas, ne? Also ich kann's auch nicht, aber das ist ja nicht mal Mühe gegeben. Das muss ja irgendjemand, ein Produktionsleiter, abgedreht haben und er denkt sich, das war gut, die Aufnahme, die nehmen wir so. Das ist wie eine Theater-AG oder so.
01:01:17 und was mir etwas bedeutet. Dann ist im Team der wilden Kerle wieder alles Paletti und es kann losgehen. Darkseid macht unterdessen die geklaute Plasma-Kanone ready fürs Spiel. Die Kerle kommen am Eingang der Arena an. Wir gehen in eine Welt, in der die Sonne nie steigt. Wir kämpfen gegen den Tod, doch wir kämpfen nicht allein. Die Gang steigt hinunter in die Arena, bereit, den Schattensuchern die Stirn zu bieten. Ich sehe jetzt halbe Teams Vampire.
01:01:43 Wait, wir waren doch gerade noch im 17. Jahrhundert. Wo kommen Michael Jacksons Thriller-Kostüme her? Egal. Das ist euer Pokal. Ein Einsatz, für den es sich zu kämpfen lohnt. Die Regeln sind dieses Mal einfach. Das Spiel gewinnt die Mannschaft, die als erstes drei Tore erzielt. Das Match startet intens mit einer weiteren Parkour-Session und mit Gegnern, die sich literally teleportieren können. Vielleicht auch eher so semi-fair eigentlich.
01:02:09 Die Angriffe der milden Kerle verlaufen im Nichts. Nach nur wenigen Minuten steht es 2 zu 0. Das sieht gar nicht gut aus. Und was glaubst du jetzt? Spielst du immer noch auf der richtigen Seite? Ja.
01:02:26 Und ich wünsch mir immer noch, dass du verlierst. Und für das nächste Tor hat Vanessa auch einen ausgeklügelten Plan. Hört ihr mich alle? Warum spiele ich jetzt so mit hellem Fußball? ... auf die Röhren. Spielt so wie im Wald. Benutzt den ganzen Parcours. Okay, warum haben die Kerle auf einmal Headsets und warum haben die die bei den ersten beiden Gegentoren noch nicht benutzt? Hm. Äh, ja, ja.
01:02:51 Gut, mit der Klammer zum Power-Ranger-Parcours am Anfang des Films sind natürlich alle Logiklücken des Writings vergessen. Die Kerle machen ihr erstes, dann das zweite Tor. Doch Darkseid hatte nie vor, fair zu spielen und holt die Sonnenplasma-Kanone raus. Wir dachten auch, wir sehen hier jetzt das wildeste CGI, aber es ist halt einfach nur ein Studioscheinwerfer.
Reaktion auf 'Wilde Kerle 5' und Ankündigung neuer Culture Culture Produkte
01:03:13
01:03:13 Rheinmetall. Verantwortung übernehmen in einer Welt des Wandels. Davon sind die Kerle auch wenig beeindruckt und mit krassen Breakdance-Moves schaffen sie den Anschluss. Ach, Digga, was ist das denn? So spielt man doch nicht Fußball. Übernehmen in einer Welt des Wandels. Davon sind die Kerle auch wenig beeindruckt und mit krassen Breakdance-Moves schaffen sie den Anschlusstreffer.
01:03:47 Sehr coole Hommage an Shaolin-Kickers. Auf dem Spielfeld nutzt Darkseid der kleine Schlingel jetzt einfach den 10.000 Terawatt-Scheinwerfer, um Magus zu blenden. Der hält zwar zwei Bälle, aber für den dritten ist es zu knapp. Aber ich ... Und Maxi opfert sich heroisch, um die anderen zu retten. Darkseid geht der Sache.
01:04:22 Alter, ist das Shit! What the fuck? Oder?
01:04:58 Du hast dich jetzt nicht teleportiert. 3 zu 2. Wir haben Maxi verloren. Krass, ich dachte eigentlich, wer nur sein Bein versteinert, weil Darkseid ja der Saft ausgegangen ist. Aber so eine Sonneninfektion ist für Vampire anscheinend hartnäckiger. Vanessa geht zu Leon, küsst und erlöst ihn damit. Und irgendwie auch sich selbst. Ich liebe dich. Geht das auch netter?
01:05:45 Puh, zum Glück ist Jimmy Blue jetzt auch wieder für seine kleine Nebenrolle im Film aufgetaucht. Sein erster Auftritt seit Minute 10. Hollywood-Lifestyle einfach durchgespielt. Auch Maxi und Blossom werden durch die Kraft der Liebe gerettet. Und sogar Klette möchte jetzt durch die Kraft der Liebe erlöst werden.
01:06:14 Ich warne dich, hörst du? Wenn es nicht wirkt, dann beiß ich dich. Wie auch immer. Die Kerle erlösen dann alle Vampire, indem sie sie küssen oder so. Keine Ahnung, man sieht das nicht so wirklich. Und um ehrlich zu sein, wollen wir auch nicht. Nur Darkseid muss zusehen. Gab's noch immer, dass deine Ewigkeit so wundervoll ist?
01:06:33 Die Kerle verlassen das Hüllentor mit ihren neuen Girls im Schlepptau. Dann wird noch mal entspannt vor dem coolen Motorrad rumgemacht und unsere Kerle verabschieden sich aus dem Ruhrpott. Mit dem fünften Teil geht eine Ära zu Ende. Wir haben mit den Kerlen gelacht, geweint, mitgefiebert. Doch gute Filmreihen zeichnen sich auch dadurch aus, dass sie wissen, wann genug ist und ...
01:06:59 Warte, es gibt noch einen Film? DWK 6? Nein. Ein Remake? Wilde Kerle, die Legende lebt. Oh, und wie sie lebt. Ihr seid nicht ready. Kurzes Update noch in eigener Sache. Bei Culture Culture gibt es bald neue Sachen. Wenn ihr auf dem Laufenden bleiben wollt...
01:07:23 Komm in die Gruppe. For real, es gibt ab jetzt eine WhatsApp-Gruppe für CC mit Updates und Discounts etc. Kommt da gerne rein, wenn ihr unseren Stuff nice findet. Das war's für heute, Gang. Schaut nach links und rechts, bevor ihr einen Fußball... Ey, krass. ...abbekommt. Bleibt auf jeden Fall wild und wechselt nicht zum FC Bayern. Alles ist gut, solange 2BG eine Million Abos erreicht, bevor Vampire die Welt... Hat der nicht eine Million? Ach, der hat noch nicht eine Million. Dann schmeiß ich das hier mal rein, du.
01:07:55 Geht doch mal rüber und abonniert den Kanal. Ähm, krasses Video. Das war jetzt der erste Teil, den ich noch nie geschaut hatte. Das ist... Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Bei den anderen Teilen hab ich immer gesagt, naja, als Kind war das ganz geil. Aber der jetzt, der fünfte, ich hab's dann auch nicht geschaut. Ich kann mir das auch nicht mal mehr als Kind dann geil vorstellen, weil das ist ja wirklich einfach nur ganz schlecht. Weil man hat ja angefangen mit Fußball. Es wurde ja sechs Minuten Fußball gespielt in einem ganzen Film. War der früher trotzdem geil?
01:08:51 Es war auf jeden Fall unterhaltsam. Es war auf jeden Fall unglaublich unterhaltsam. Ja, er wurde noch beschissener. Er wurde noch beschissener. Aber so gefühlt absichtlich beschissen. Absichtlich beschissen. Absichtlich beschissen geschrieben. Absichtlich beschissenes CGI und alles. Die Effekte. Die Schweine. Der Film war damals ein Hit. Echt? Konnte er an den Erfolgen vom ersten, zweiten und dritten Teil anknüpfen? Oder war dann auch langsam 2008 auch mal die Luft jetzt raus?
01:09:38 Immer noch ein Erfolg, obwohl sie schon die Ochsenknecht so rausgezogen haben. Krass. Krass, krass, krass. Okay.
Gedankenexperiment: Die unbesiegbare Schnecke
01:09:50
01:09:50 Nächstes Video. Dann ins Opening, dann Clash Royale. Geiler Tag heute. Ziehen wir uns das rein. Ich bin sehr... Ich hab keine Ahnung worum es geht. Ich hab keine Ahnung. Wir gucken uns an. My Little Trimax hier. Wir reagieren auf das neueste Video von Jules. Das Rätsel der unbesiegbaren Schnecke. Ich hab keine... Ich kenn die Story nicht. Ich weiß nicht, ob das ein Meme ist. Ich weiß überhaupt nicht worum es geht. 37 Minuten geht das Video. Die Videos von Jules sind immer übertrieben krass. Wir gucken es uns an.
01:10:13 Ihr habt es euch gewünscht, wir ziehen uns das rein. Okay, hört zu. Du und eine superintelligente Schnecke bekommen jeweils 100 Milliarden Euro. Ihr beide werdet auf der Stelle unsterblich. Aber falls die Schnecke dich jemals berührt, stirbst du einen unfassbar qualvollen Treat.
01:10:30 Ab diesem Moment an wird die Schnecke 24,7 jeden Tag für den Rest deiner unsterblichen Existenz auf dich zukriechen. Sie weiß immer, wo du dich gerade befindest. Sie ist schneckengroß, schneckenschnell, sieht eben aus wie eine ganz normale Schnecke, nur mit dem alleinigen Ziel, dich eines Tages zu vernichten. Was tust du? Schlimmer kann es eh nicht mehr kommen. Das Gedankenexperiment der unbesiegbaren Schnecke geistert seit 2014 durch die Weiden.
01:10:59 Ist das ein Gedankenexperiment? Wie lange braucht denn irgendwie eine Schnecke, weiß ich nicht, von Amerika nach Europa? Was ist das denn für ein Scheiß? Ist doch erstmal vier Jahre unterwegs, oder nicht? 30 Meter die Stunde. Kannst mal jemand ausrechnen, bitte? Von New York nach Hamburg. 34 Jahre. 37 Jahre.
01:11:47 ersten Platz in der Mimengeschichte erobert Seitdem hat das Internet wirklich alle denkbaren Strategien auf die Beine gestellt
01:11:57 Manche Leute wollen einen Verteidigungsbunker bauen, andere wiederum fliegen so schnell es geht auf den Mars in Sicherheit. Philosophische Selbstgespräche über den Sinn des Lebens am Ende des Universums, Hightech-Abwehrfestungen irgendwo mitten in der Antarktis, der romantischen Freundschaft mit einer 6 cm großen Schnecke, intergalaktische Weltraumabenteuer bis ans Ende der Zeit oder der genialen Lösung die Schnecke einfach mit einer Rakete ins All zu schießen,
01:12:26 Am Ende bleibt immer eine unausweichliche Frage offen. Was tust du, wenn du ultra-reich und unsterblich bist, aber eine superintelligente Schnecke dich auf ewig, egal wohin du gehst, erfolgt? Das ist das mit Abstand absurdeste und brillanteste Gedankenexperiment, das das Internet je hervorgebracht hat.
01:12:53 Der hat einen Film darüber gemacht. Was geht denn ab? Ich werde dich finden, Mensch. Koste es, was es wolle.
01:13:20 Im Jahr 2014 kamen vier Typen in einem englischsprachigen Podcast namens Bruce Dativ, in dem es um Internetkultur und halt so Nerdzeug geht, auf ein hypothetisches Szenario.
01:13:41 Danach fand das Gedankenexperiment in verschiedenen Variationen und Formen sein Weg durch das Internet, explodierte hin und wieder mal als Frage auf Reddit und ging seitdem regelmäßig auf TikTok und anderen Plattformen mit dem Jahre alten John Lennon Song Happy Xmas viral.
01:14:07 Und so hat sich das Meme über die Jahre zu einem festen Bestandteil der Internetkultur entwickelt. Und heutzutage kannst du auf wirklich jeder Plattform ein Bild oder Video von einer Schnecke anklicken und findest mindestens einen. Ist das die unbesiegbare Schnecke? Oder berühr sie nicht, sonst bist du sofort tot. Hitz in den Kommentaren.
01:14:35 Doch bevor das große Chaos beginnt, hier einmal die kompletten Regeln im Schnelldurchlafen. Du startest dort, wo du dich gerade befindest. Das könnte wirklich irgendwo auf der Welt sein. Du hast ab jetzt gefühlt unendlich viel Geld zur Verfügung und kannst dir alles kaufen, was dir helfen könnte, ein schmeckendes Problem zu beseitigen.
01:15:05 Und ein Whirlpool und eine Villa und ein McLaren 720S in Rot mit Flügeltüren.
01:15:11 Jedenfalls, die Schnecke hat aufgeführt unendlich Geld und jetzt könnte man sich fragen, was eine Schnecke mit 100 Milliarden Euro bitte möchte. Keine Ahnung, vielleicht Schneckennutten, ein vergoldetes Schneckenhaus, Schneckenrutschi, man weiß es nicht. Meine Theorie, Zimtschnecken sind gar keine richtigen Schnecken, egal was die euch da in der Schule sagen. Sie startet jedenfalls irgendwo an einem dir unbekannten Ort auf dieser Welt, weiß immer wo du gerade bist und kriecht unaufhörlich auf dich zu.
01:15:39 Kann die aber auch in ein Flugzeug kriechen z.B. oder in ein Auto oder in einen Zug, dass sie schneller kommen kann? Na, okay, okay. Ich dachte, sie darf nur kriechen. Ah, die kann alles machen. Oh, okay. Die ist superintelligent. Die kann auch Menschen bezahlen. Ja, Digga, da kann sie Menschen bezahlen. Dann kriegt sie dich ja in ein, zwei Tagen tot.
01:16:07 Ok, nein, hier ist es doch nicht. Oder eins von denen, oder eins von denen. Ab sofort solltest du also jegliche Arten von Schnecken neiden. Kurva Schlimak. Fotografuier Schlimaka.
01:16:19 Hier noch ein paar Bonusfakten über Schnecken. Eine durchschnittliche Schnecke ist ungefähr so groß wie eine Schnecke. Schnecken haben keine Knochen an ihrem Körper. Dafür liegt ihr Arschloch direkt über ihrem Nacken, was also bedeutet, dass immer wenn Schnecken kacken müssen, sie sich auf ihren eigenen Oberkörper scheißen.
01:16:41 Schnecken besitzen bis zu 25.000 kleine Zähnchen und haben eine sehr große kulinarische Freude an knusprigen Crackern, leckerer Milch und Gurken. Ich hab noch nie eine Schnecke was essen sehen, irgendwie cool.
01:17:00 Guck mal. Schnecken sind nicht in der Lage, Hilfe zu tragen. Schnecken ernähren sich vor den Tränen von Kindern. Schnecken dürfen nicht an Fußballturnieren teilnehmen. Schnecken nutzen ihr Haus als Unterschlupf und machen es sich sehr gemütlich darin. Wenn es regnet, ist das für Schnecken und ihren schleimigen Unterkörper so in etwa wie der Speedboost von Mario Kart. Das Gehirn von Schnecken ist so klein, dass sie gerade mal eine einzige Gehirnzelle aktiv für den Alltag nutzen.
01:17:30 oder Gefahrenwitterung sage und schreibe ganze zwei ihrer Gehirnzellen benutzen müssen. Von Mexiko bis zu unserem geliebten Deutschland bräuchte die Schnecke mit der durchschnittlichen Schneckengeschwindigkeit von ca.
01:17:48 Oh, okay. Schnecke, ich hab wegen dir seit Tagen nicht gegessen.
01:18:18 Wenn du mich weiterverfolgst, werde ich mir wehtun. Sie ist sehr weise und hat ihre Intelligenz auf dem höchsten Level geskillt. Sie könnte zum Beispiel eine Schleimspur irgendwo hinmalen, um somit Leute dazu zu manipulieren, ihr zu helfen. Und zwei Wochen später kommst du entspannt vom Einkaufen, denkst, du bist sicher. Und irgendein vor dir stehender, fremder Mann bewirft dich mit einer fachen Schnecke. Da war eine Schnecke, die hat mir...
01:18:43 Ein Millionen Euro versprochen, welchen Typen mit ihr abwerfen. Vielleicht manipuliert sie aber auch einen verrückten Wissen. Das ist übel, da kannst du nichts machen. Sie ist zu stark. Hallo.
01:19:08 Oder sie baut sich einfach einen mächtigen Schnecken-Exosuit und nach gerade mal einer Woche, während du fleißig an deinem Anti-Schnecken-Super-Bunker baust, kommt ein mit Raketen ausgerüstelter Gliederfüße auf dich zugeflogen und zack, du bist tot.
01:19:30 Und zuletzt noch. Wer animiert sowas? Das ist doch mörderaufwendig für so einen Scheiß. Geil. Wobei Unsterblichkeit hier tatsächlich ein ziemlich facettenreicher Begriff ist.
01:19:46 Denn stell dir vor, du bist zwar unsterblich, aber dein Körper altert ganz normal weiter. Irgendwann bist du dann nur noch ein kleiner, klappriger Haufen aus Staub, Knochen und Schmerzen. Wir fangen in einem endlosen Zustand bei Qualen, solange bis die Schnecke irgendwann kommt, um dich zu erlösen.
01:20:10 Vielleicht regeneriert sich dein Körper aber auch immer wieder neu, nachdem du zerschmettert, zerfetzt und pulverisiert wurdest, so wie bei Wage aus Deadpool. Gott, du hast deine Hand verloren! Kein Problem, ich kann sie regenerieren. Mein Name ist Retab und ich bin böse. Oder du bist unsterblich, weil du bei jedem Mal ins Gras beißen einfach irgendwo erneut auf der Welt respawnst und in frischer Form zurückkehrst.
01:20:41 Oder schlimmer, du bist zwar unsterblich, aber kannst immer noch jegliche Arten von Schmerzen in dir spüren. Spätestens wenn die Sonne sich nach 5 Milliarden Jahren vergrößert und du unter einem Dauerinferno leidest, wünschst du dir die kleine 6 cm große Schnecke zurück.
01:20:59 Wir bleiben für das Szenario, also einfach mal bei der coolen Form von Unsterblichkeit, bei der du... Oh Gott, die Mucke schon, Alter, da kriege ich wieder Shitsoff mit Soulink. Fuck, da wäre auch bald die LAN-Party, ne? 22. bis 24.9, wenn ich das schon wieder höre hier.
01:21:15 Wie geht's mit Luke Cage weiter? WTF, man?
01:21:42 Und wenn das Internet eine Sache gut kann, dann ist es sich in völlig bedeutungslose Sachen bis ins letzte Detail reinzusteigern. Also können wir sicher darauf vertrauen, dass unter der mittlerweile achtstelligen Anzahl an Lösungsansätzen sicher einige grandiose Strategien dabei sein werden, um das Problem der unbesiegbaren Schnecke zu lösen. Oh nein, es ist Sergej, die Schnecke. Das sollte einfach werden. Du bist mir meine Falle gekrochen.
01:22:11 Hä? Aber diesem Käfig, jetzt kommst du nicht! Haha! Oh, Verflix, hält dich gar nichts auf! 5 Dollar für ein Hamsterrad ausgeben und jemandem 3 Dollar zahlen, die Schnecke in das Hamsterrad reinzusetzen. Die Schnecke mit einer Rakete ins All schießen.
01:22:27 Ich zieh einfach nach Bielefeld, da findet die mich nicht. Dich selber mit einer Rakete ins All schießen. Man sollte die Schnecke einfach nehmen und umdrehen. Ich mein, wie soll sie sich ohne Arme bitte wieder aufrichten? Nicht so schnell, ich will ankommen, aber ich will lebendig ankommen. Die Schnecke wochenlang darein gaslighten, dass sie eigentlich vor mir wegläuft, weil sie sonst stirbt. Und sobald sie einmal über den Horizont ist, kannst du den Rest deines superreichen Lebens genießen.
01:22:55 Was auch geschieht, du entfrierst mich erst an dem Tag, an dem die Nintendo Wii erscheint. Hast du verstanden?
01:23:13 Das gemütlichste Terrarium aller Zeiten für den kleinen, süßen Kerl bauen. Ein komplexes Labyrinth konstruieren, um die Schnecke zu verwirren. Die Schnecke in ein anderes Paralleluniversum schicken. In dieser Realität sind alle Worte bla.
01:23:30 Einfach mit all seinen Sachen nach Frankreich ziehen, dann wird die Schnecke von irgendeinem Schneckenfressenden Franzosen als Delikatesse auf dem Tisch landen. Der Nachteil daran, du lebst in Frankreich.
01:23:45 In eine Salzmine ziehen und den Rest deiner endlosen Existenz als gefürchteter Höhlenmensch verbringen. Schnecken hassen nämlich Salz, doch nicht im Sinne von unangenehm, sondern im Sinne von bei der kleinsten Berührung beginnt ihr ganzer Körper auszutrocknen, als würde man ihnen langsam die Lebensenergie inziehen und ein paar Minuten kreif und aufhören. Ist das so in echt? Tod.
01:24:20 Ein Schneckenkostüm anziehen, um die unbesiegbare Schnecke zu verwirren. Du gibst der Schnecke LSD und stellst sie vor einen Spiegel. Die Schnecke nehmen und für 11 Millionen Dollar verkaufen. Die Schnecke sofort berühren.
01:24:42 Eine andere Schnecke bezahlen, die die unbesiegbare Schnecke verführt. Die Schnecke wird sich dann verlieben und kein Interesse mehr daran haben, dich auf ewig zu verfolgen. Falls ihr Herd gebrochen wird, wird sie sich umbringen oder sich für den Rest des Lebens in irgendeiner Bar volaufen lassen.
01:25:01 Nein, die Schnecke in sein Arschloch zu schieben ist keine gute Lösung. Nein, Reddit-Nutzer, du kannst mit der Schnecke keinen Sex haben. Wo sind denn die ganzen Clips her? Wo kommt ihr her? Mit Abstand am häufigsten genannte Methode. Einfach ein Glas über die Schnecke legen und dann weiterleben, als wäre nichts. Nur eben mit ein paar Milliarden Euro mehr auf dem Konto.
01:25:30 Das ist keine Flüssigkeit. Ein so richtiger Konsens für das Schneckenproblem wurde zwar nicht gefunden, jedoch waren sich alle einig, dass es ziemlich lustig ist, unter jedem noch so durchdachten und ausgeklügelten Plan, die Schnecke zu finden und festzusetzen. Einfach zu kommentieren, dass es ja vielleicht gar nicht die richtige, sondern einfach eine von der superintelligenten Schnecke angestellte Köderschnecke sein könnte.
01:25:59 Ich präsentiere die transdimensionale...
01:26:29 Wird erst einmal sein, die unbesiegbare Schnecke unter all den Viechern zu identifizieren. Man müsste zum Beispiel auf jede getötete Schnecke ein internationales Kopfgeld von 50 Euro
01:29:59 Siegbarkeit zu entschlüsseln. Oder was, wenn du lebenslänglich im Gefängnis bekommst, weil du eine Bedrohung für den Weltfrieden bist? Alle Blitzerschießen aus meinen Fingerspitzen! Werbung. Schon seit Anbeginn der Menschheit suchen wir nach Antworten. Nach Namen. Ich bedanke mich immer bei Chachibuti und sage Hallo. Ich auch. Ich habe ein paar Mal Chachibuti einfach Danke gesagt. Und ich begrüße ihn auch am Anfang, wenn ich eine Anfrage habe.
Werbung für Holy Energy und Level Up
01:30:24
01:30:24 Werkzeugen nach den Geheimnissen des Lebens. Doch eine Frage blieb immer größer als alle anderen. Was ist das perfekte Getränk? Schon die ersten Höhlenmenschen fragten sich nicht, Ungabunga, wie mache ich jetzt Feuer? Sondern woher bekomme ich einen zuckerfreien veganen Bananamilkshake mit einem lustigen Äpfchen drauf? Die Antwort war simpel. Im Holy Energy Lunch an den großen Kakapopo-Bäumen wachsen die mysteriösen Holy Sorten. Von Himbeere bis zu...
01:30:54 Vanille oder ganz verrückten Sorten wie Himbeer-Vanille. Und um die Geheimnisse der leckeren Holy-Getränke zu bewahren, errichteten die Ägypter ihre Pyramiden im Glauben, dass die Spitzen direkt ins göttliche Holy-Lager im Himmel zeigen. Krieg brach auf der Welt aus, weil man dachte, dass herkömmliche Energydrinks mit massenweise Chemietern besser seien. Doch der heilige Orden von...
01:31:17 Holy blieb stark und bezwang die bösen Zuckertyrannen. Das rabattierte Starter-Set, Deluxe und über 60 verschiedene Geschmackssorten waren einfach zu mächtig. Ein Moment, lass mich kurz einen Zug nehmen. Ganze Reiche wurden erbaut, doch nicht mit Sklavenkraft und Peitscherei, sondern den neuen Holy Milkshakes mit himmlisch süßem Geschmack. Oh Gott, das Zeug ist so gut, ich brauche noch einen Schuss.
01:31:46 Man nimmt einfach ein bisschen Kuhmilch, ein bisschen tomagischen Pulver und schon hat man einen leckeren, cremigen Milkshake, mit dem man ganze Imperien stürzen kann. Heute, im Jahr 2025, endet diese Reise. Das Getränk, nach dem die Menschheit seit Jahrtausenden dürstet, ist holy. Also sichere dir bis zum 4.9. das vergünstigte Angebot mit den Rabattcodes in der Beschreibung. Werbung endet. Werbung geht weiter.
01:32:14 Oder man gönnt sich das Original mit 42% Rabatt bei Level Up. Immer maximal sparen mit Code Trimax. 42% gibt es nochmal 5% mit Code Trimax. Könnt ihr euch sehr gerne gönnen. Jungle Juice ist wieder da. Das war einer der allerersten Geschmäcker. Wir hatten gerade Geburtstag. Damit ging das unter anderem alles los und Jungle Juice ist wieder da. Viel Spaß beim Shoppen.
01:32:38 Eines der meistgenanntesten Strategien ist mit allen möglichen Mitteln versuchen vor der Schnecke zu fliehen. In den kommenden Jahrtausenden wechselst du alle paar Jahre den Kontinent und reist von einem deiner hochsicheren, videoüberwachten Safehäusern zum nächsten überall auf der Welt verteilt. Immer mit dem angsterfüllten Wissen, dass irgendwo da draußen eine Schnecke auf dem Weg zu dir ist, um dich zu vernichten.
01:33:13 Sobald dann die Ära anbricht, in der die Raumfahrt erfunden ist, fließt du mit allem, was dir wichtig ist, ins große und weite Weltall und erlebst coole Weltraumabenteuer mit der Hoffnung, irgendwann eine Lösung gegen die Schnecke. Wie viel Kohle kriegt man? Also wenn die Schnecke super intelligent ist und unendlich Kohle hat, hast du keine Chance. Das ist kein Gedankenexperiment. Das ist Selbstmord.
01:33:41 Jedoch hat man relativ schnell bemerkt, dass es ziemlich schwierig ist, vor etwas zu fliehen, von dem man gar nicht weiß, wo es sich gerade befindet. Also müsste man, anstatt vor der Schnecke wegzulaufen, erst einmal Jagd auf sie machen, um das Schneckenproblem aus der Welt zu schaffen. Ich meine, du hast gefühlt unendlich Geld, dann sollte es ein leichtes sein, ein Team zu engagieren, das sich darauf spezialisiert, die Schnecke zu finden und festzusetzen.
01:34:18 Da die Schnecke äußerlich nicht von anderen zu unterscheiden ist, schlugen viele vor, in einem stark überwachten Bereich zu leben und alle Schnecken, die sich einem annähern, versuchen zu töten. Zum Beispiel mit einem Raketenwerfer. Warum denn töten? Ich denke, die ist unbesiegbar. Warum, wenn wir jetzt Raketen auf dich schießen? Das ist ja schon... Dann hast du ja das Gedankenexperiment gar nicht verstanden. Warum schießt du die ganze Zeit mit Raketen auf die Schnecke, wenn die unsterblich ist?
01:34:52 Sobald du eine Schnecke gefunden hast, die einen Raketenanker überleben kann, führst du Teil 2 deines Planes aus. Die Schnecke in einem Behälter sichern und spinnen. Um die Schnecke zu finden? Ja, aber die Festung war irgendwo nirgendwo in der Antarktis oder so eine Scheiße. Da gibt es doch gar keine Schnecken. Um die originale Schnecke zu finden, als ob da eine Schnecke vorbeikommt. Bewegungsunfähig machen.
01:35:14 Doch vielleicht hat sie, bevor du sie fangen lassen hast, einen deiner Mitarbeiter bestochen, der dich, nachdem du denkst, dass du jetzt in Sicherheit bist, verraten wird. Vielleicht hast du das aber auch schon kommen sehen, weil du weißt, dass die Schnecke superintelligent ist und hast dem Mitarbeiter nicht in den eigentlichen Plan eingeweiht, was die Schnecke aber vielleicht bereits kommen sehen hat, weil sie wusste, dass du es bereits kommen sehen hast, was du jedoch bereits kommen sehen hast. Das ist, ähm, Haus des Geldes.
01:35:43 Professor und die Polizei, so eine Scheiße.
01:36:00 Ein äußerst überraschender Algorithmus. Ihr seht also, die Superintelligenz der Schnecke macht deutlich, es gibt immer eine theoretische Möglichkeit, dass sie dich irgendwann erreicht. Ein Ansatz, der ab hier oft genannt wird, ist die Schnecke deswegen immer bei sich zu behalten. Quasi so wie eine Art Haustier, das man nie aus den Augen lässt.
01:36:24 Doch ein Glas, was du die ganze Zeit rumschläppst, so rumständlst. Eine Kette mit einem Glasbehälter und einer kleinen Schnecke drin. Alle werden dich komisch angucken, weil du eine Schnecke mit dir rumträgst und wenn du aus Versehen mal stolperst, bist du tot.
01:36:45 Ein dichter Safe, direkt in deiner Nähe, in dem die Schnecke aufbewahrt wird? Ah, nicht zukunftssicher genug. Stahl rostet, alle Materialien altern irgendwann, Systeme fallen auseinander und früher oder später wird die Schnecke wieder auf dich zukriechen.
01:37:04 Deswegen müsste man versuchen, die Dauer, die die Schnecke eingesperrt ist, so weit wie möglich zu verlängern. Man bräuchte ein Gefängnis für die Ewigkeit. Kommen wir zur mit Abstand meistgenanntesten Strategie. Man sperrt die kleine Schnecke in eine hohle Kugel aus Wolfram, dem widerstandsfähigsten Metall der Welt.
01:37:26 Dann füllt man die Kugel mit flüssigem Beton auf, versiegelt alles luftdicht und lässt das Schneckengefängnis auf dem 17. Breiten und 145. Längengrad in den 10.900 tiefen Marialengraben fallen und hofft, dass sie so lange wie möglich von der Menschheit unberührt bleibt. Jo, guck mal an den Nachrichten, die haben ganz weit unten im Meer eine Schnecke. Äh, schwimmt eine Schnecke per Default schon, per Standardeinstellung auf Vanille einfach?
01:37:57 Oder bleibt ihr auf dem Meeresgrund? Ich meine, ich habe Schnecken gesehen, die schwimmen mit Schneckenpanzer. Also nicht schwimmen, aber oben auf dem Wasser treiben. Schwimmen nicht, bleiben unten. Ja, okay, dann ist die komplette Marsch.
01:38:25 Aber selbst das Tiefseeschnecken-Gefängnis würde unter dem Druck, der da unten herrscht, gemeinsam mit der tektonischen Aktivität anfangen auseinanderzufallen. Spätestens in 50 Millionen Jahren bricht es auf und die Schnecke ist wieder auf der Jagd. Ja gut, dann warst du 50 Millionen Jahre unterwegs. Bis dahin sollten alle Menschen schon lange ausgestorben sein und du hast mit viel Glück einen Ort im Universum gefunden, den die Schnecke so schwer wie möglich erreichen kann. Es ist wunderschön.
01:38:56 Und voller Sterne. Doch selbst auf Planeten, die Lichtjahre von der Erde entfernt sind, wirst du nie wirklich sicher sein. Ich meine, sie ist superintelligent und wird schon einen guten Weg finden, dich zu erreichen. Und dein ursprünglicher Plan, die Schnecke in den Marianengraben zu werfen, endet schließlich mit einem glitschigen Gefühl des Kriechens auf deinem Stiefel. Doch was, wenn die Schnecke gar nicht dein Feind ist, sondern dein Freund?
01:39:25 Ein auch sehr beliebtes Konzept. Sich einfach auf einen genüsslichen Jasmin-Tee mit der tödlichen Killerschnecke zu treffen und anzufreunden. Was ist eigentlich dein Problem mit mir? Warum setzt du dich nicht zu mir und genießt den schönen Augenblick auf einen gemeinsamen Jasmin-Tee? Ich habe noch was übrig in der Kanne. Ich hoffe nur, er ist noch heiß genug.
01:39:53 Das Tier wird sicher irgendeinen Weg gefunden haben, sich dir mitzuteilen und könnte dann ein sehr guter Gesprächspartner sein. Denn niemand versteht, wie es sich anfühlt, unsterblich zu sein außer dir und der Schnecke. Bro, wie ficken Schnecken eigentlich miteinander? Ich mein, die haben ja keinen Pimmel und so. Alle fragen immer, wo die Schnecke ist, aber keiner fragt, wie's der Schnecke geht.
01:40:17 In einem Comic haben die Schnecke und der Mensch sogar Babys gemacht. Also so kleine Mensch-Schnecken-Hybriden. Aber, wow, vergessen wir es. Mal lieber ganz schnell. Ladies und Gentlemen, würden Sie kurz hier hinein sehen? Und sobald du einen Pakt mit der Schnecke geschlossen hast, kannst du coole Weltraumabenteuer mit ihr erleben. Gemeinsam reist ihr durch das Universum, werdet zur Welt... Das steht alles auf Reddit und überall im Internet? Über all die Jahre?
01:40:44 Weltraumlegenden. Und irgendwann startest du einen Podcast mit der Schnecke und bringst einen vielversprechenden Schnecken-Krypto-Mime-Coin raus und stemmst den Rest des Universums. Gelten ausländischen Währungskonten investieren, um höhere Zinsen zu generieren. Und es ist weg.
01:41:04 Worauf ich hinaus will, die Leute waren sich irgendwann einig. Die Schnecke kann man nicht besiegen. Der einzige Weg, ihr zu entkommen, ist sie so weit wie möglich von sich zu entfernen. Genauer gesagt, um das Schnecken problemlos zu werden, muss man sie fangen und dann in eine dunkle Ecke des Universums schießen. Denn so intelligent sie auch ist, am Ende ist sie immer noch, naja, eine kleine Schnecke.
01:41:32 Und so wird sie langsam, aber sicher durch die unendlichen Weiten der Galaxie treiben bis ans Ende der Zeit. Und so genießt unser Tollkühner Held seine neu erlangte Freiheit. Seine Unsterblichkeit öffnet ihm neue Türen auf der Welt. Einer Welt, welche nun um eine tödliche Schnecke erweist. Das wäre aber auch doof, wenn sie komplett weg ist. Dann könntest du dich ja auch nicht umbringen. Dann ist er wirklich für immer.
01:42:00 Dann lebst du ja selbst, wenn es keine Menschen mehr gibt. Oder dir der Planet Erde zerfällt. Oder in der Sonne verglüht. Dann bist du ja immer noch da. Das wäre sogar das beschissenste Szenario, oder? Dann bist du komplett gefickt.
01:42:16 Die darauf folgenden Jahrhunderte werden sich wie ein Rausch anfühlen. Du tust alles, wovon du je geträumt hast. Du siehst Orte, die du immer sehen wolltest und das Ganze ohne Zeitdruck. Du lernst jede Sprache, die man sprechen kann, jedes Instrument, das man spielen kann. Du hast gefühlt unendlich viel Geld und unendlich viel Zeit, es auszugeben.
01:42:38 Mit so viel Geld könntest du dir wirklich jeden deiner Wünsche erfüllen. Fünf Leute deiner Wahl in einer SpaceX-Rakete ins All schießen lassen für ca. 55 Millionen pro Person. Komplett New York kaufen für gerade mal 1,3 Billionen und in die Luft sprengen.
01:43:03 Ein riesigen Geldstapel aus 5-Euro-Scheinen aufstellen, der so hoch ist wie das höchste Gebäude der Welt für 41 Millionen und danach das Ganze nochmal in ein paar hundertmal höher und größer.
01:43:23 Lichtenstein kaufen und es nach deinem Geschmack verändern und umbauen und dann in die Luft sprengen. Ein paar der teuersten Gemälde der Welt aus Museen einkaufen. Eine private Boeing 747 erwerben und dann damit aufgrund Triebwerkfehlern abstürzen. Das komplette Set von Herr der Ringe nachbauen und anstatt des Ringes einfach Frodo in den Vulkan werfen. Ich bedauere kundtun zu müssen, dass dies das Ende ist. Sportwagen in allen.
01:43:54 Mögens war das. Eine Insel irgendwo in der Karibik. Und irgendwann vielleicht sogar ein paar coole Planeten, die du beim Vorbeifliegen ganz nett fandest. Sehen wir uns das mal aus der Nähe an.
01:44:07 Ich dachte, er wäre weiter weg. Ein F-35 Kampfjet oder einfach 20 davon. Zwei Flugzeugträger, drei Kriegsschiffe, ein U-Boot mit ballistischen Raketen. Tausend Soldaten, die alle gemeinsam als riesige Militärarmee Frankreich angreifen. Das drückste Nürnland. Ich hasse Frankreich. Was hat der gegen Frankreich? What the fuck?
01:44:30 Du kannst die Geschichte der Menschheit live miterleben. Du bist hausnah dabei, als die künstliche Intelligenz die Welt übernimmt und kämpfst 3400 nach Christus im großen Weltkrieg an der Seite der letzten Menschen gegen die Maschinen.
01:44:50 Du verhandelst mit Aliens, führst intergalaktische Freundschaften, gründest ein Schneckenrestaurant irgendwo mitten im Weltall und bebaust deinen eigenen Planeten. Du kommst jetzt außer dem GTA 6 Spiel Gärmöbel ohne Anleitung aufbauen, jeden einzelnen Kommentar auf YouTube lesen, live dabei sein wie die ersten Menschen auf den Mars fliegen und es dort absolut Kacke finden.
01:45:18 Wen habt ihr denn erwartet? Elon Musk? Du siehst Reiche und Imperien, wie sie kommen und gehen. Länder, die von der Natur verschlungen wurden und siehst trotz deiner Unsterblichkeit am Ende nur einen winzigen Bruchteil des riesigen Universums.
01:45:37 Doch mit den Jahren beginnt dein helles Strahlen langsam an zu verblassen. Du beobachtest, wie alle, die du je geliebt hast, nacheinander vor deinen Augen dahin sterben. Vielleicht hast du sogar ein paar Kinder. Kinder, mit denen du Zeit verbringst. Kinder, die an dir vorbei altern. Und irgendwann bist du es, der sie begraben muss. Du fängst an, dich zu isolieren. Nicht weil du willst, sondern weil du weißt, dass jede Nähe und Zweisamkeit nur in einem... Ich bin verwirrt, gerade eingeschaltet. Worum geht es?
01:46:07 um das Gedankenexperiment mit der unbesiegbaren Schnecke.
01:46:37 Atomkriege, Naturkatastrophen, der rasende Klimawandel. Mit den Jahren sterben Stück für Stück alle Menschen auf unserer Erde aus. Alle außer dir. Und dann hast du den Salat.
01:46:50 Dein Gehirn, überfordert von den endlosen Jahren, wird irgendwann anfangen, alles, was du je erlebt hast, zu vergessen. Du weißt irgendwann nicht mal mehr, wie du heilst. Die Erinnerungen an deine Eltern zerbröseln. Du vergisst, wie alt du bist, wie sich Schmerz anfühlt, wie es einmal war, nicht alleine zu sein. Du bist nur noch ein leeres Gefäß aus Fleisch. Ohne Gedanken, ohne Ziel.
01:47:14 So verlockend ihm nun der Tod erschien, diese Erlösung war ihm leider nicht vergönnt. Schließlich schläfst du dich alleine durch die Ruinen eines ausgestorbenen und zerstörten Planeten. Alles was du tust, halt nur noch wie ein bedeutungsloses Echo in die Leere. Du würdest...
01:47:33 Alles geben. Alles. Nur um es wieder rückgängig zu machen. Damit die Schnecke zurückkehrt und dein endloses Leiden ein Ende hat. Doch sie kommt nicht. Sie wird nie kommen. Denn sie wusste von Anfang an, dass du dich irgendwann nach der süßen Erlösung des Todes sehnen würdest. Und sie ab dieser einen Nacht anfangen wirst, selber aufzusuchen, um dein Leben zu beenden. Und so machst du dich auf, die Schnecke zu finden. Verdammt dazu das Ganze.
01:48:02 Ich hab's euch gesagt, ich hätte die niemals weggeschickt.
01:48:20 Stößt auf weit entfernten Planeten auf außerirdisches Leben. Sie fühlen dein Leid, aber sie kennen keine Schnecken. Auf jedem Planeten fragst du nach der unbesiegbaren Schnecke, die dich einst noch in deinen tiefsten Albträumen gejagt hat. Und die Suche wird das Einzige, was dir noch einen Hauch Bedeutung in deinem Leben gibt. Besserer Plot als Wilde Kerle 5? Das ist korrekt.
01:49:08 So vergehen die Jahre. Das Universum dehnt sich immer weiter aus und reißt auseinander. Ganze Galaxien, Sterne und Planeten sterben dahin und neue entstehen nicht mehr. Was bleibt, ist Leere, Kälte, Dunkelheit und Doom. In seinen letzten Momenten fängt das Universum an, sich zusammenzuziehen und kollabiert sich selbst.
01:49:39 Auf einem kleinen Komet sitzend beobachtest du die letzten Überbleibsel, wie sie immer kleiner werden und hörst auf einmal ein leises Kriechen hinter dir. Es ist eine Weile her, mein Freund.
01:49:57 Ich habe alles... Bald ein neuer Geschoss auf einen Nolan Film, das stimmt. Das könnte man auf jeden Fall krass machen. ...s verloren. Doch am Ende habe ich immer noch dich. Ich dachte, du wärst ein Fluch. Gefängnis. Doch am Ende bist du hier, um mich zu befreien. Vielleicht sind wir gar nicht so verschieden Menschen.
01:50:16 Wie kommt man auf sowas? WTF? Das Internet kam auf sowas. Du bist wie der Tod, kleine Schnecke. Auch wenn du langsam bist, bist du immer noch unausweichlich. Sobald wir geboren werden, beginnt irgendwo eine Schnecke ihren Weg. Nur wir wissen nicht, wie lange sie braucht, um anzukommen.
01:50:45 Wir fliehen vor ihr, jagen Erfolgen nach, klammern uns an Liebe, Sicherheit und Kontrolle. Egal wie weit wir rennen, egal wie weit wir kommen, irgendwann holt sie uns ein. Du hast es endlich verstanden, Mensch. Unsere Wege enden hier. Wir werden nun beide unseren Frieden finden. Leb wohl, alter Freund.
01:51:13 Oh krass, krasses Ende. Übertrieben so tief ist es nicht? Na, vielleicht schon. Doch, doch. Nelio schreibt Gänsehaut, aber Gänse mit E.
01:51:51 Der so mit Outro, krass. Geiles Video. Geiles Video. Ja, erst der Tod gibt dem Leben Bedeutung. Ist das, was wir hier mitnehmen können. Ein kleines, unterhaltsames Gedankenexperiment mit 10 Jahren Internet und Leute, die sich darüber Gedanken machen. Zu so einem epischen Ende. Geil. Schöne Aufarbeitung.
Pokémon Opening und Clash Royale
01:52:31
01:52:31 Jetzt gehen wir ins Opening rein und dann in Clash Royale. Ist das der Plan? Ey, wenn heute nicht... Ich bin komplett gefickt, ne? Wenn das heute nicht klappt. Wenn jetzt nicht Mewtwo Alternatives in Artwork drin ist, bin ich gefickt. Das kann man ganz klar so sagen. Team Rocket machen wir auf. Ist die Opening-Szene schon drin? Die Kamera ist gekippt. Wie kann ich das verhindern? Scheiß drauf. Lassen wir so.
01:53:32 So, Titel noch anpassen. So, großes Opening. Ich hole mal kurz auf Klo, dann was trinken, dann gehen wir rein, Leute. Das letzte Mal Team Rocket Opening. So, hat er schon angefangen? Nein, wir starten jetzt. Starten wir mit Pokémon Bucke oder mit Everybody? Im Intro nennen wir Everybody.
01:56:23 Wie viel kostet eine Case? Kann ich jetzt mal abchecken. Oder was kostet ein Display auf Englisch? Realistischer Preis. Jetzt nicht ein Angebot von einem Ebay-Scammer. Gibt das jemand nochmal schnell raus? 250 Euro? Wirklich? Ihr guckt immer Scammer-Preise. Ihr seht, ein Scammer bietet das auf Ebay ein und dann denkt ihr, das ist der Preis. Mehr als 250. 250 ist Deutsch, der ist auf Englisch. Englisch ein Display, das müsst ihr nochmal wissen. Was kostet eins?
01:57:08 2.000 für eine Case. 320, 350. Englisch so 380. Und eine Case, wenn man eine Case haben möchte, dann mal 6. Ich glaube, ich hatte mehr bezahlt, weil ich mehr wollte. Case 2000. Case 2050 auf Card Market. Nehmen wir das. Gut. Dann gehen wir rein. Soll ich nochmal zeigen, was ich vorher bekommen habe, oder nicht? Ne, wir lassen uns überraschen. Wir gucken direkt, was drin ist. Wir gehen rein.
01:58:03 Das muss heute klappen. Ich habe richtig Schiss vor dem Opening. Egal, wir starten. Willkommen zum nächsten XXL Pokémon Opening.
XXL Pokémon Opening: Jagd nach dem alternativen Mewtwo-Artwork
01:58:15
01:58:15 Ursprünglich hatte ich ja gesagt, wir öffnen so lange das Team Rocket Set, bis das alternative Artwork Mewtwo kommt. Die Chase-Karte, eine unglaublich wunderschöne Karte. Problem ist jetzt nur, wir haben auch das gleiche gesagt bei Schwarz-Weiß, beim neuen Set. Wir öffnen so lange, bis ich Reshiram und Zekrom habe. Das wird sehr teuer. Und das neueste Set hat jetzt auch noch, was dann kommen wird, gibt es schon einige Leaks, ein unglaublich krasses Glurak. Und wir haben jetzt schon...
01:58:45 6.500 Euro ausgegeben für dieses Team Rocket Set und ich habe jetzt nochmal eine Case besorgt, das sind sechs von diesen Displays für circa 2.000 Euro. Das heißt, wir werden dann für 8.500 Euro Team Rocket aufgemacht haben und wenn dann das Mewtwo nicht drin ist,
01:59:04 Können wir nichts machen. Dann konzentrieren wir uns lieber auf andere Sets. Dann sollte es nicht sein. Ich habe jetzt auch... Ich habe schon alle Karten, ist das Problem. Ich habe, glaube ich, dreimal das alternative Artwork Lavados. Das kostet ja auch 800 Euro oder so in einer PSA 10. Ich habe alle Karten. Ich kann nicht mehr. Wir können dieses Set nicht mehr aufmachen. Das heißt, entweder kommt heute das Mewtwo, dann freue ich mich unglaublich.
01:59:31 Oder es kommt nicht und ich bin völlig gebrochen, dann habe ich 8500 Euro ausgegeben für Mewtwo, ohne Mewtwo zu haben. Das bekloppt. Wenn euch die Openings gefallen, gerne Kanal abonnieren. Ihr habt euch auch noch gewünscht, dass wir Surging Sparks aufmachen. Werde ich machen, da ist ein unglaublich geiles Pikachu drin. Dann werden wir auch noch das neue Set aufmachen und auch noch schwarz-weiß. Geht weiter. Wir hatten das letzte Mal sogar...
01:59:59 Arsch wenig. Äh, alternative Artworks gezogen, ne? YouTube klickst du in die 8K wieder rein? Nee. Absolut nicht. Überhaupt nicht. Ich mach jetzt hier Karten auf im Wert von 2000. Das Video macht vielleicht 500, 600. Wo ist der krasse Hit? Ist nicht der letzte, ne?
02:00:24 Prime is not a crime? Stimmt. In 10 Jahren vielleicht? Nee, auch nicht in 10 Jahren. Das ist es nicht. Aber Clash Royale macht Dick Plus und alles. So. Alle alternativen Artworks zur Auffrischung. Das Beste ist Mewtwo, das Zweitbeste ist Knackrack. Das habe ich schon. Das Dritte ist Ho-Oh. Hatte ich das? Das Viertes Lava-Dos habe ich ganz oft. Nido King habe ich auch schon. Hatte ich das X-Bud? Ease an Adventure? Ich habe alle. Digga, ich habe ja alle.
02:00:55 Ich hab das Gefühl, das ganze Set. Welche hab ich noch nicht, Dominik? Dominik ist super, der hat immer einen genauen Track, was ich hab und was ich nicht. Oh, das ist direkt die erste Full Art. Regirock Full Art. Wir haben pro Display etwas garantiert, ne? Was Full Arts angeht. Nächstes Mal wurden wir so auseinandergenommen von den alternativen Artworks. Wie viele Packs hat er schon geöffnet? Zwei Booster hab ich schon geöffnet. Hey, wieso geht das nicht auf?
02:01:32 Welcher Idiot? Klebt das so doll? Guck mal, was ist das? Wie schwer. Direkt Hände schon gebrochen. Es fehlen noch Jan Mega, Mastifioso und Ho-Oh. Ho-Oh wäre noch geil. Den Rest haben wir alles schon. Das ist ja übel. Na gut, über ein Knack-Krack-Duplikat würde ich mich jetzt auch nicht beschweren. Es ist die erste Illustration-Rare. Krass. Das ist der Apfel, ne? Das ist der Drachenapfel.
02:02:07 Wir haben pro Pack, äh, ist das noch so drei Illustration Rares? Oder ist das nur ein Schnitt? Wo ist die Blümchenschere? Die Blümchenschere ist hier, die hab ich aufgemacht zum Display öffnen. Die Blümchenschere sind total. Hast du mitbekommen, dass das neue Pokémon ZA, das im Herbst rauskommt, ein Online-Battle-Royale-Modus haben wird? Okay, das ist random. Drei Illustration Rares, zwei Full Arts. Und mit Glück dann halt noch ein alternatives Artwork. Ich werde heute ganz schnell öffnen.
02:02:55 Sechs Displays zu öffnen ist wirklich lange. Und wir haben diese... Ich kenne jede Karte in- und auswendig. Wir haben so viel schon geöffnet, ey. Boah, ist es selten, dass ein Set mich so gefickt hat, oder? Das Einzige, wo ich mich jetzt eigentlich dran erinnere, was mich noch heftiger auseinandergenommen hat, war das Regenbogen-Pikachu.
02:03:16 Ich möchte hier nochmal erwähnen, dass ich dafür... Ich habe für 14.000 Euro Booster aufgemacht. Jetzt habe ich diese Karte hier in der Hand. Das Regenbogen Pikachu, was ich unbedingt ziehen wollte. Und das kostet nur noch 250 Euro. Ich habe 14.000 Euro ausgegeben, um eine 250 Euro Karte selber zu ziehen. Alle meine Karten kommen übrigens bald vom Grading wieder. Da gibt es dann auch noch ein richtig geiles Video, wo ich meine ganze Sammlung zeige.
02:03:45 Äh, wir öffnen die sechs Displays und dann gehen wir rein in... Obwohl, nee! Sollte ich vorher das Mewtwo alternatives Artwork ziehen, ist das Video sofort zu Ende. Das wär jetzt krass gewesen, wär das jetzt Mewtwo alternatives Artwork. Ich mach auch das neue Set auf. Ja, ja, da ist ein Glurak, äh, da ist ein Mega-Glurak drinnen, ne? Das mach ich auf. Relativ, sind die, kommen schneller Sets raus als früher?
Erfolgreicher Start ins Pokémon Opening: Ho-Oh Alternative Artwork gezogen
02:04:25
02:04:25 Hast du deine alten Karten von Pokereth? Natürlich. Das ist aber das übernächste Set. Oh, was ist das nächste Set? Mir werden ja mal automatisch so viele Leaks vorgeschlagen. Bist du mit allem also im Minus so gesehen? Also, das ist schwer zu sagen. Ich habe über 300.000 Euro für Pokémon-Karten ausgegeben. Oh mein Gott! Oh mein Gott! Es ist das Ho-Oh. Es ist das Ho-Oh alternatives Artwork. Was für ein unglaublicher Start.
02:05:17 Ach du Scheiße, sieht das geil aus. Centering ist ein Traum und ich sehe keinen Schaden auf der Karte. Die sieht ja unglaublich aus. Oh mein Gott. Oh mein Gott, was für ein Start. Oh, danke. Scheiße. Ey, das letzte Opening von Team Rocket hat mich so gefickt und jetzt geht es direkt mit einem Ho-Oh los. Eine so tolle Karte und genau eine, die... Alter, was macht die auf einer 10? Was ist die letzte verkaufte englische alternative Artwork Ho-Oh aus Team Rocket?
02:06:17 450 Euro in der 10, 140 Roh. Selten, ja, die ist selten. Und die hat ein perfektes Centering. Oh, geile Karte. Ey, super. So starten ist doch geil. GG, keine alternative Artwork in der Case mehr. Nee, nee, das ist nicht so. In jedem dritten Display im Schnitt ist eine alternative Artwork. Wir haben sechs Displays. Man kann aber auch mehr ziehen. Hatten wir sogar mal vier? Erinnere ich das richtig?
02:07:00 2 bis 3 ist realistisch. Eins haben wir schon und wir haben ein ganz tolles. Das war das viertbeste, ne? Oh, super. Gibt es hier noch... Was gibt es hier in dem Set noch? Wir haben so viele andere Sets. Gibt es hier Rainbow? Gibt es hier Goldkarten? Und was sind die besten Illustration Rares? Gold ja, Rainbow nein. Ah ja, stimmt. Es gab ein goldenes Mewtwo, ne? Was sind die besten Goldkarts? Ne, das waren nicht zwei.
02:08:01 Anton ist die beste Illustration Rare. Gold Ho-Oh hast du schon. Ja, aber wenn wir eh noch eine Gold ziehen müssen, würde ich ein Gold Mewtwo oder ein Gold Ho-Oh noch mitnehmen. Oh mein Gott. Es ist Ho-Oh Full Art. Ist das krass. Ey, was für ein Start. Ho-Oh Full Art und ein Ho-Oh alternatives Artwork. Beides mit Ethan drauf. Ich zoome mal ein bisschen mehr ran, oder? Ein kleines bisschen.
02:08:37 Ja, das Full Art ist nicht so teuer. Oder was kostet das Full Art? Das zieh ich heute noch in Gold. Ich zieh heute noch Gold, äh, Gold, Full Art hoch. Alternatives Artwork ist deutlich besser. Jaja, klar. Selbstverständlich, gar keine Frage. Uh, Radical Illustration Rare. Schick, schick. Drei Illustration Rares pro...
02:09:05 Display. Dominik hat auch geschrieben. Das Beste ist Mewtwo. Dann Knackrack. Dann Hohu in Gold. X-Bud gibt es auch in Gold. Der Störturm in Gold ist besser? So, kein Interesse mal ein Master-Set zu machen. Nee. Wo ist das Mauspad gekauft? Das sieht fresh aus. Das ist das Mauspad von ImpulsGG.com. Von der Firma von Kuba und Chef Strobel. Und die Mauspads sind fantastisch. Ich liebe das Set. Sehr abwechslungsreich.
02:09:45 Ist echt geil, weil auch die ganzen... Wie viele Illustration Rests gibt's hier nochmal? War das hier 23 oder 17? Wie viel war das?
02:09:56 Gehst du das neue Glurak-Set rein? Nee. Ich habe die beste gezogenste, eigengezogene Glurak-Sammlung in ganz Deutschland. Und dann kommt 2025 ein neues Set raus mit einem unglaublich wunderschönen Glurak. Aber den werde ich nicht jagen. Das Glurak ziehe ich nicht. Ich habe gefühlt jedes Glurak, aber das wunderschöne, ganz, ganz, ganz tolle Glurak, das werde ich dann nicht ziehen. Ich glaube, ich mache das Set gar nicht auf.
02:10:43 Hast du das 151, Glurak? Meinst du das 151, wo ich das Godpack gezogen habe? Redest du von dem 151-Set, wo ich eine Götterpackung gezogen habe? Oder welches Set meinst du? Liebe ist, dass du so schnell öffnest. Ey, gerne doch.
02:11:21 Willst du auch mal so Displays aus 2000 bis 2005 aufmachen? Hätte ich jetzt als nächstes so drauf. Aber da kann man auch richtig ins Klo greifen. Weil die teilweise auch arschgeprintet sind und so. Und weil man richtig schwer an die Dinger rankommt. Wie fandest du die Rentnatur? Ist das nicht offensichtlich gewesen, wie ich die Rentnatur fand? Ich fand die fantastisch. Ich hätte so viel Spaß.
02:11:51 Ich hatte null Verantwortung. Ich musste keinen Zeitplan einhalten. Ich musste keine Placements machen. Ich war für keinen verantwortlich. Ich bin da einfach rumgefahren, habe meine Wheelies gemacht und hatte eine tolle Zeit. Hat man gemerkt. Ja, ich meine, das hat man gemerkt.
02:12:18 Die neuen Goldkarten sind so schwer zu ziehen wie das rote Victini. Und auch die teuersten Karten des Sets. Aber meinst du jetzt beim übernächsten Set? Was ist denn das nächste Set, was rauskommt? Uh, die haben wir auch schon ganz oft. Was ist das nächste Set, was rauskommt? Und was sind da die Chase Cards? Das war die dritte Illustration Rare jetzt. Ach, kommen in beiden Sets. Das nächste Set und das übernächste Set. Kommen in beidem einen Glurak raus.
02:13:07 Nein okay das nächste ist das mit dem dieser floor mit alle entwicklungen auch mal geil dass sie einfach mein lieblings pokémon da raus bringen warum keine pokémon musik stimmt das wollte ich nur im intro machen hier durch die clash royal mucke habe ein pack gekauft und geöffnet da war eine goldener umhang drin ich kotze das war die beschissenste gold karte ja ja das ist krass aber immerhin eine gold karte aber ja dann ziehst du eine gold karte und keiner will sie haben
02:14:00 Ich habe mir gleich einen Display weggeöffnet. Aber wir haben schon beide Full Arts. Alle drei Illustration Rare und alternative Artwork. Hier kann gar nichts mehr rauskommen. Ich habe alles. Ich habe alles. Ich öffne jetzt sechs Booster und da kann nichts mehr rauskommen. Außer eine Goldkarte. Aber das ist sehr, sehr unwahrscheinlich. Ich kann nichts mehr kommen. Kann ich eine vierte Illustration Rare kriegen? Geht das? Du hast ja Pokémon Lando Trio gespielt. Ja. Mein Kostüm kam heute an.
02:14:45 Ja, die wollen Kostüms, die Jungs. Heute nochmal Clash Royale. Ja, heute ganz viel Clash Royale noch. Sorry, ich kenne mich null aus. Woran unterscheiden sich die Karten? An der Seltenheit. An der Seltenheit. Du musst halt pro Set wissen, was die alternativen Artworks sind. Und dann gibt es einige alternative Artworks, die extrem begehrt sind und einige nicht. What? Wie soll ich denn drei Full Arts? Das ist nicht normal, oder?
02:15:29 Drei Full Arts in einem Display? Das ist komisch. Egal, nehme ich mit. Kann vorkommen. Drei Illustration Rares, drei Full Arts und eine alternative Artwork. Super. Die Frage ist auch, es gibt ganz viele Kostüme nur für Kinder. Ich kriege da gar nicht so viel. Kriegt jemand ein Cosplay noch hin bis zum Start der Laden?
Pokemon Karten Opening: Team Rocket Set und Jagd nach Mewtwo
02:16:12
02:16:12 Weiß jemand, wie das geht? Kann man das irgendwo noch bestellen? Letztes Pack. Das war das erste Pack. Zweites Display. Ich weiß es immer nicht. 32 oder 36? Top Illustration Rare. Platz 1 Anton. Platz 2 Tornupto. Platz 3 Lapras. Platz 4 Mauzi. Platz 5 Hundemon. Platz 6 Rosarade. Ich kenne die einfach alle auswendig. Ich habe die alle schon gezogen. Das ist dann auch zu viel.
02:17:10 Wenn ich das Methodisch ziehe, ist hier Schluss. Dann habe ich jede Karte aus dem Set, außer das Mewtwo. Das ist dann irgendwann... Ich kenne jede Karte auswendig. Okay, Leute. Neues Display, neues Glück. Von der Wahrscheinlichkeit von 1 zu 3 ist hier ein alternatives Artwork drin. Und von der Wahrscheinlichkeit... Wie viele alternative Artworks gibt es nochmal?
02:17:49 Anton kostet mittlerweile Ruh 55. Ist das gestiegen oder gesunken? Hast du Altart NidoKing? Ja. Also wenn wir alle sechs Dinger geöffnet haben und ob ich es gezogen habe oder nicht, muss ich nochmal alle Hits aus ganz Team Rocket zeigen. Krass, gerade über NidoKing geredet.
02:18:08 Später mit Bixby Clash Royale? Ne, heute nicht. Heute ohne. Heute ohne. Heute komm ich im Rank mal so hoch, wie es geht. Hast du die Pullback akzeptiert, ist die Frage. Naja, hab ich die Pullback akzeptiert, ist die Frage. Ich hab 8500 Euro ausgegeben. Zieh insgesamt 12 alternative Artworks. Oder noch mehr. Also, musst du mir sagen, ob ich es akzeptiert hab. Die teuerste Karte ist Mewtwo Alternatives Artwork. Die wir auch ziehen wollen. Oh, die wär so geil in meiner Sammlung, ey. Die wär so geil in meiner Sammlung.
02:18:46 Äh, Bixby kann heute nicht streamen. Drake ist wieder in Kassel. Die treffen sich. Es gibt elf alternative Artworks. Schade, dass vom Shiny-Run geht. Wer kommt, dann wird aber wieder was kommen. Wobei wir jetzt viele Projekte haben, ne? Clash Royale ist gerade groß. Dann haben wir noch die Openings. Dann geht's wieder rein in Trio Soulink. Dann soll's auch noch in Duo... Wow! Oh mein Gott! Das ist die Full Art? Das ist die Full Art?
02:19:35 Und sieht so krass aus. Die sieht so krass aus wie eine alternative Artwork. Aber er kann ja auf dem letzten Spot. Wieso sieht die so krass aus? Ich check's nicht. Giovanni sieht viel krasser aus als die andere Full Art. Der Effekt ist auch anders auf der Karte, oder? Crazy, heftige Full Art. So, genau. Und dann gibt es auch noch Duo. Duo Soul Link mit Schradin wollen wir machen. Und dann haben wir ja auch...
02:20:20 x dann wird ja wieder kraft attack losgehen dann kommt der riesen neue map und xxl update in landwirtschaftssimulator das hat mir bestimmt 23 wochen landwirtschaftssimulator dann auch bestimmt wieder 56 wochen nur minecraft wenn es rauskommt kraft attack was noch kommen auch mal fitnesslogs ja die müssen auch wieder kommen und auch borderland stoppen wenn es rauskommt direkt auch ein bisschen
02:20:59 Was kommt noch? Schedule 1, ja, wenn da ein Update ist, gehen wir da auch rein. Battlefield 6 ist extrem gehypt. Aber ich weiß nicht, ob heutzutage Shooter funktionieren können, die nicht Free-to-Play sind. Ein Spiel ist automatisch geil, wenn jeder spielt. Oh, sauber. Schönes Ding, schöne Illustration.
02:21:23 Schön schön schön geiles teil war das in den top 6 drin ja black op 6 black op 7 kommt und battlefield 6 grounded 2 soll aber erst nächstes jahr kommt fifa mache ich nicht Solange sich fifa nicht Ändert bin ich bei fifa raus wie viele ex karten ich ziehe So haben wir noch ein game vergessen es kommen echt viele
02:22:00 Bestimmt kommt auch mal wieder ein Fortnite-Hype aus dem Nichts, so wie jetzt der Clash Royale-Hype kam. Dann wird bestimmt auch wieder Fortnite gedaddelt. Würde ich mir auch vorstellen. Das sind schon viele Games. Das neue Pokémon wird gezockt. Das ist schon extrem viel. Aber wenn zwischen all den Games, sobald ich Zeit habe, geht es weiter mit dem Shiny-Hunt. Bitte? Nee. Ich ziehe so schnell, weiß man, wann Craft Attack immer ist.
02:23:18 GTA 6, RP, wenn es raus... Also, es kommt ja erst mal nur auf Playstation raus. Und dann ein Jahr später auf PC. Und dann muss da der ganze Bums kommen. Das heißt, RP wird nicht gehen. Sobald GTA 6 rauskommt, werde ich das Spiel komplett durchgrinden, die ganze Story. Aber... RP wird bestimmt erst viel, viel später gehen. Digga, hab ich einen Zug drauf. Hoffentlich kommt nicht Mastiffiose EX und ja ein Mega EX. Das wäre Fullbruch, wenn die kämen. Ach, Digga.
02:24:11 Wenn wir beim Thema Vollbruch sind. Es ist eine Goldcard, aber eine ganz miese Levincia. Es ist eine Stadt. Ich habe gerade noch von schlechten Goldkarten geredet und da ist sie. Hätte auch ein goldenes Ho-O oder Mewtwo sein können. Naja. Naja. Ey, danke für die Primes. Wrapped 1989 und Less MKA. Danke für 17 Monate. Ey, eine Goldkarte für nur 20 Euro roh. Das ist crazy.
02:25:21 Ich muss die Kisten aus dem Keller holen. Ich habe hier richtig, da müssen auch richtig viel kommen. Es müssen noch eine Full Art noch kommen. Und noch zwei Illustration Rares. Oh, Jillian und JST, danke für eure Primes. Und Kilian, random. Oh, ein Halbzeit ist da. Wenn ihr einen Prime habt, könnt ihr den da lassen.
02:26:20 Ich mache nicht so viele Primes. Weil ich bin nie im Sub-Chat. Und bei mir hat niemand Werbung. Das ist natürlich dann... Viele Leute suben rein, weil sie keinen Bock auf Werbung haben.
02:26:33 Aber wenn ich eh keine Werbung mache, ist natürlich bei mir auch, also der Sub bietet ja keine Vorteile. Ihr könnt immer schreiben und ihr könnt immer werbefrei kopen. Seitdem sind die Primes runtergegangen. Aber euer Support mit den Codes. Uh, ein Kramurks. Hübsch. Hübsch. Geil.
02:27:01 Euer Support, sei es jetzt Creator Code Clash of Clans, Clash Royale ist extrem krass und alle Supercell Games. Euer Support bei ESN ist krass. Ich verdiene genug Kohle, deswegen haben wir die Werbung aus. Aber wenn ihr ein Prime übrig habt, bevor der ausläuft, könnt ihr ihn da lassen. War ich sehr zu schätzen, danke.
02:27:35 Heisenberg, Real Wunderblume, Machete Keks, Pyne, Vyberg, Hörnlos, danke für eure Primes. Welche Karte wird gejagt? Ja, das ist das Mewtwo alternatives Artwork. Das wäre so geil, wenn ich das gleich in den Händen halten würde, ne? Das wäre so krass.
02:28:19 Mr. David, Titchy, Pit, Dundee. Danke für die Primes. Uh, ja, eine mega coole Karte mit dem Pink-Violett. Hatte ich die schon? Ja, ein mega Full Art. Muss ich ja eigentlich haben, ne? Den kann ich mich nicht erinnern. Krass. Die wollen wir auf gar keinen Fall als alternatives Artwork ziehen. Hero und Tim-Expo und Cranuo. Danke für die Primes.
02:29:02 Ich schaue dich, seitdem es Fortnite gibt. Wie lange hast du zu dem Zeitpunkt schon gestreamt? Äh, ein Jahr. Ich habe ein Jahr Clash Royale gemacht. Und dann sind wir rüber zu Fortnite. Ganz am Anfang halt, ne? Äh, 100 Matches gegen Big Spin, das machen wir, wenn ich wieder da bin. Gönn doch, shit. Wir müssen noch eine Illustration Red ziehen. Was ist die teuerste Karte, die du besitzt? Naja, ich habe meine Karten zum Grading geschickt. Und wenn ich wirklich einen PSA 10 Glurak habe...
02:29:45 Dann auf jeden Fall das. Was würde das auf einer 10 kosten? Mein Gelurak auf einer 10. Bin so am ziehen. Sheldor. Krenuo. Danke für die Primes. Drei Booster noch. Zwei Booster noch. 6000 Euro würde das Gelurak kosten in einer 10. Boah, das wäre crazy. Last Pack Magic.
Erfolgreiches Karten-Opening und Pläne für Clash Royale Turnier
02:31:07
02:31:07 Die Twitch-Server brechen seit der Rentnatur zusammen. Ja, ist echt nervig, dass alles leckt. Letztes Pack aus dem Display. Wow! Stimmt, es hat noch eine gefehlt. Es hat noch eine Illustration Ray gefehlt. Und da ist sie, da ist das Rotom. Hätte ich auch so wissen können. Shit, hätte ich aufgepasst, hätte ich gewusst, dass hier eine Illustration Ray drin ist. Es waren zwei Displays. Wir haben hier heute Rekordzeit, ey. What the fuck?
02:31:41 Wäre es nicht cool, ein Clash Royale-Turnier zu machen? Na jetzt, wo so viele angefangen haben. Paul Frisch dabei. Rumatra. Niki. Adi. Sascha. Flo. Würde mittlerweile gehen. Das liegt nicht an den Twitch-Servern. Das ist jeder Server. PayPal kackt rein. Google kackt rein. Gmail. Alles. Sebo. Geil, Alter. Danke für 55 Monate. Wir sind im dritten Display angekommen.
02:32:30 Ich meine das aus 151 ich meine das aus ist es das dark
02:32:38 Es ist das Dark, ne? Das dunkle Glurak aus Team Rocket, oder? Könnte meine beste Karte sein. Was chasen wir? Wir chasen das alternative Artwork Mewtwo. Die teuerste und beste Karte aus dem Destined Rivals Set. Hier sind nur Team Rocket Karten drin. Richtig geiles Set. Mit der Case habe ich dann schon für 8500 Euro geöffnet.
02:33:05 Und das Mewtwo ist immer noch nicht da. Das ist bitter. Das ist richtig bitter. Was kostet die Karte denn in der 10 eigentlich? Ich habe eine ganze Case mir geholt. Für 2.000 Euro. Bisschen mehr. Das sind sechs Displays. Fand ich wieder Pokémon mit Shafronokumatra? Direkt auf der LAN-Party, wenn es soweit ist. Oh. Full Art. Team Rockets Petrol.
02:33:49 Würdest du sagen, nur durch Pokémon bist du im Minus? Naja, ich habe für 320.000 Euro Pokémon-Karten aufgemacht und meine Sammlung ist vielleicht 30.000 wert. Oh, das ist aber ein hübsches Jan-Mega. Das ist hübsch. Geiles Artwork. Schöne Karte. Schöne Illustration Rear. Das sind echt hübsche Karten hier drin, ey. Meine Güte. Ja, das ist doch mal eine Maßnahme. 1.000 Euro circa. Alter, wird hier geöffnet.
02:34:57 Yo, Max, ich habe mir meinen Daumen abgeschnitten und kann deswegen nicht zocken. Aber danke, dass du mich mit deinen Streams so durch diese Zeit durchcarryst. Digga, das hast du gemacht. RegiRockyX. Der Wert ist nicht alles. Ne, ne, ich weiß. Der Wert ist absolut nicht alles. Aber es ist immer gut, sich zu orientieren. Zum Beispiel, ich ziehe eine Goldkarte.
02:35:21 Und dann kostet die Goldkarte entweder 100 Euro oder 5 Euro. Ist mir ja egal. Die Karte ist in meiner Sammlung. Sie gehört mir. Ich habe sie selbst gezogen. Sie sieht hübsch aus. Mir ist es egal, ob die Karte 5 Euro kostet oder 1.000. Ist dann nur ein Indiz dafür, wie geil die Karte ist und wie beliebt sie ist und wie begehrt sie ist. Aber ja, wie teuer sie ist, ist mir Wumpe. Ich ziehe so schnell, ich muss auch mal was kommen.
02:36:10 Würdest du Mewtwo nachkaufen, wenn du es nicht ziehst? Nein. Ich kaufe keine Karten. Wenn ich erstmal anfangen würde, Karten zu kaufen, dann gäbe es da kein Ende. Ich kaufe keine Karten. Und ich will ja auch die geilste selbstgezogene Sammlung Deutschlands haben. Aber ich glaube, Zero of Time ist noch vor mir. Der macht das halt schon länger. Aber wenn ich aus jedem Set die Chase-Card ziehe, könnte das was werden.
02:36:55 Super Idee, dass du die Jungs Minecraft spielen lassen hast. Niki ist gerade an Gravel und Fallschaden gestorben. Geil. Hat da jemand einen Clip? Die spielen ja Minecraft Hardcore. Da könnte ich eigentlich gleich nochmal auf die Tode reagieren. Oh mein Gott. Ich habe es euch gecallt. Ich habe es euch verdammt nochmal gesagt. Und ihr wolltet euch auf mich hören. Ich habe es euch gesagt. Es ist voll.
02:37:29 Ho-Oh, Full Art. Ho-Oh, Gold. Und Ho-Oh, alternatives Artwork. Alle drei Ho-Ohs gezogen. Ist das geil. Wow. Alter. Zwei Goldkarten heute, wie random. Also heute ist auch Ho-Oh. Das ist hier ein krasser Ho-Oh-Angle. Die Altart geht hart. Ja, die ist wunderschön.
02:38:07 Es ist die Ho-O-Case. Gebt mir jetzt noch einfach Mewtwo und alles ist übertrieben geil. Mods, könnt ihr die Tode sammeln? Könnt ihr euch mit den Mods von Niki kurz schließen? Oder wo jemand gestorben ist?
02:38:34 Paul, Niki und Adi spielen Minecraft ultra hardcore. Wenn einer tot ist, ist die Welt gelöscht. Und so wollen sie Minecraft durchspielen. Problem ist, Paul hat noch nie Minecraft gespielt. Mein Bruder hat Minecraft gespielt auf Playstation. Ist lange her, da gab es noch keinen Redstone. Das war die Badrock-Version. Und Adi weiß nicht, ob der schon mal Minecraft gespielt hat. Und ich glaube, bei denen kracht es richtig. Wird gern die Tode sehen.
02:38:58 Ich weiß nicht, wie viele Tode sie haben. Wollte Brotschein, hab nicht aufgepasst. Dann ist der Finger dazwischen... Oh, ich hab... Okay, das ist übel. Ich hab eine Messerphobie. Ich hab, glaube ich, früher mal jemanden gesehen, der sich an der Brotschein der Maschine den halben Daumen abgeschnitten hat.
02:39:14 Seitdem habe ich eine Messerphobie und deswegen schneide ich mich nicht. Ist aber auch nervig, wenn meine Frau, wenn Selina Sachen schneidet, sage ich ihr fünfmal, pass auf, schneide ich nicht. Pass mit dem Messer auf. Guck hin, guck hin, du darfst dich nicht schneiden. Oh mein Gott. Das ist die sechstbeste Illustration, es ist Cynthia mit ihrer rosa Rade.
02:39:44 Geil. Geil, geil, geil. Schöne Karte. Sehr schöne Karte. Cynthia mit drauf ist fantastisch. Kann man IR und dahinter noch was krasses ziehen? Ähm. Ja. Eine Full Art theoretisch, oder? Haha, ich bin Koch und steine manchmal auch ohne hinzusehen. Da würdest du austicken, oder? Ja. Dürftest du nicht. Wie der Rosarabe.
02:40:50 Wir öffnen 6 Displays und dann geht es in Clash Royale rein, aber ich werde noch Mewtwo ziehen. Boah, wenn der heute kommt, wäre das so krass. Ich verstehe das alles gar nicht. Wie viele Raritäten gibt es denn? Eigentlich ist es sehr einfach. Wir haben Illustration Rares. Die haben eine super glatte Oberfläche, das sind Illustration Rares.
02:41:16 Dann gibt es Full Arts, die sind so ein bisschen angeraut und haben so mehr 3D-Effekt auf der Karte. Dann gibt es die gleichen Full Arts auch nochmal halt als Goldkarten, das gleiche, nur eine andere Farbe. Und dann gibt es alternative Artworks und die sind auf einem ganz anderen Level. Guck mal, da ist sogar ein Lichteffekt auf der Karte. Von der Sonne hinter den Wolken und so. Also die alternativen Artworks sind unglaublich von den Karten her. Sieht so geil aus, ne?
02:41:54 Können wir so sehr das Mewtwo-Wort... Ja, wenn es heute nicht kommt, ich... Also... Ich öffne dann Team Rocket nicht mehr weiter. Uh! Hübsch! Wo wir gerade von Full Art sprechen. Schöne Full Art. Team Rockets Persian. Ist nur Billy Card. Full Art. Geil. Mit Giovanni drauf. Hübsch. Geile Karte.
02:42:18 Du hast bestimmt schon mehr als 300.000 Euro für Karten ausgegeben. Ja, wahrscheinlich ja. Irgendwann grob ausgehört. Ich meine, ich weiß, dass es über 300.000 sind, aber nicht, dass es auch schon 380.000 sind. Ein Master-Set bei dem neuesten Set geht gar nicht mehr. Du wirst zunächst ja Pokémon Champions Grinden. Was ist das? Ist dann noch ein Spiel genounced worden. Wie viele Games weiß man schon in Zukunft? In Q4 kommt ja in Pokémon Legends Set A oder wie heißt das Ding raus? Hast du ein Opening bei 4 Millionen Followern geplant? Nee.
02:43:05 Obwohl vielleicht, ne. Wir haben gerade die 3,8 Millionen Follower geknackt. Jetzt sind wir schon wieder 3.819.000. Das ist verrückt. Wo kommen die alle her? Das ist auch sauer. Ich sage, das ist random. Das ist völlig random. Ich dachte gerade, das wäre eine Goldkarte, aber das ist einfach ein gelbes Rotom. Wieder nichts. Das Beste, was ich ziehen kann, ist ein Mewtwo-alternatives Artwork.
02:44:15 Frau Schütze Pokémon Go, wenn man da draußen rumlaufen muss. Das mache ich nicht. Oh mein Gott. Das ist die zweitbeste Illustration. Guckt es euch an. Guckt es euch einfach an. Super Karte. Die letzten zwei waren krass. Die sechsbeste und die zweitbeste hintereinander. Schönes Ding. Schönes Ding. Das wird ein First Pack Magic. Nee.
Pokémon Karten Opening: Jagd nach Mewtwo geht weiter
02:48:15
02:48:15 Bis jetzt schade, dass eure Pokémon Land Party genau zum FIFA Release rauskommt. Ih. Das wusste ich nicht. Das ist ja Mist. Aber das ist die einzige Gelegenheit, wo das dieses Jahr noch geklappt könnte. HohoiX. Junge wen juckt FIFA noch. Ja, das stimmt. Und ist auch gut, wenn alle FIFA zocken und man hat keinen Bock auf FIFA, wird es nicht so viele Alternativprogramme geben. Und dann sind wir da. Bitte.
02:49:06 Hey, ich öffne hier in Schallgeschwindigkeit. Was soll das? Euer Pokémonbruch wird piek. Ich glaube, das wird, glaube ich, eine der beschissensten LAN-Partys. Wenn wir es nicht schaffen und wir hocken da drei Tage, zocken jeden Tag 18 Stunden und müssen immer wieder von vorne anfangen. Wir können uns da richtig in die Haare kriegen. Natürlich schafft ihr das nicht. Wir haben uns auch eine verdammt schwere Challenge rausgesucht.
02:50:01 Warum so eilig? Naja, weil ich jede Karte schon millionenfach gesehen habe. Es kann jetzt auch sein, dass ich keine alternative Artwork mehr ziehe. Ah, nochmal. Nochmal eine Illustration Rare. Die habe ich echt oft. Ich glaube, die Karte habe ich sechsmal. Die habe ich, glaube ich, am öftesten gezogen von allen Illustration Rares. Was ist, wenn ihr es direkt am ersten Tag schafft? Dann sind wir fertig. Das wäre krass.
02:50:57 Wie auf Woche gehst du trainieren? Naja, so vier bis fünf Mal die Woche. Plus dann noch am Wochenende noch mal Fußball spielen, wenn alles klappt. Das ist eine Full Arch.
02:51:13 Aber ich bin auch sehr viel unterwegs. Also, ich war jetzt hier in Lissabon. Da ging es nicht. Dann war ich Rentner-Tour, da ging es nicht. Dann war ich Kanu-Tour. Gut, das war auch ein bisschen sportlich. Da ging es nicht. Dann war Gamescom, da ging es nicht. Aber sobald ich zu Hause bin, bin ich sofort wieder da. Instant. Macht doch einfach sehr viel Spaß.
02:51:42 Ziel ist es, einmal zweistellig wieder zu wiegen. Also 99,9. Aber... Ich lieb gerade 112. Aber Training läuft sehr gut. Aber ich komm voran. Persian. Ja, und jetzt dann auch Urlaub auch noch. Wann warst du jetzt mal zweistellig? Boah, da muss ich... Da war ich als Kind. Ich wog schon über 100, als ich mit YouTube angefangen hab. Das letzte Mal 99 als Kind gewogen. Ja, ich wog ja schon mal 126. So, jetzt liege ich schon mal nur noch 112.
02:52:43 Da geht es ja voran. Ticker, das ist gleich wieder ein halbes Display weg. Was soll das? Die Rentenatur verhandelt? Großartig. Hat ganz viel Spaß. Hat man wahrscheinlich auch gemerkt. 112 ist gesund. Da ist die Range bei deiner Größe. Nee, ist zu schwer. Fürs Fußballspieler mache ich meine Gelenke kaputt. Ist nicht so gut. 1,93 bin ich.
02:53:39 Du warst mit Abstand der Witzigste auf der Tour. Ich habe einfach alles rausgelassen, was sonst auf meinen Touren immer gemacht wurde. Immer alle daneben benommen. Immer eine Gruppendynamik, wo einer mehr Scheiße bauen möchte als der andere. Ich habe von vorne rein gesagt, Digga, leck mir alle die Eier. Ich bin der, der am meisten Scheiße baut. Ich bin die ganze Zeit auf zwei Rädern gefahren. Ich hatte 285 Crashes. Ich kam zu spät zu Treffpunkten. Aber ich habe alles vorher angekündigt.
02:54:15 Wisst ihr, was das geilste ist? Eigentlich müsste jemand einen Edit machen. Den hat noch keiner gemacht. Oder ich muss ihm selber einen Auftrag geben. Eigentlich müsste jemand einen Edit geben. Ich habe am allerersten Tag der Tour eine gelbe Karte bekommen, weil ich über eine Wiese gefahren bin.
02:54:44 Und am letzten Tag haben wir uns nur noch, so schnell wie es geht, über den Haufen gefahren. Wir sind nur noch gecrashed. Keiner ist mehr normal gefahren. Keiner wollte mehr fahren. Es ging nur noch um Crashes. Keiner wollte mehr ankommen. Alle wollten die Dinger nur mutwillig zerstören. Oh mein Gott. Das gibt es nicht. Das ist eine alternative Artwork. Ah, das ist ein Trainer. Oh Gott, ich glaube, ich habe den schon zweimal. Oder habe ich den zweimal? Oh.
02:55:28 Ja, es ist eine hübsche Karte mit Feuerriegel und Pichu und so, aber es kann sein, dass ich jetzt keine alternative Artwork mehr ziehe und dann war es das mit dem Mewtwo. Das ist eine tolle Karte, Leute, aber ich habe die schon zweimal, glaube ich. Jetzt habe ich sie dreimal. Das ist eine coole Kombo mit Ethans Adventure und Ethans Ho-Oh. Doppel-Ethan, alternatives Artwork. Aber wo ist das Mewtwo?
02:56:22 Ich ziehe das noch. Ich habe noch zwei Displays. Ich mache das Unmögliche möglich. Es kann noch eine alternative Artwork kommen. Ich ziehe noch eine. Boah, wenn ich jetzt noch zweieinhalb Displays öffne und es kommt keine alternative Artwork. Das wäre so gestört. Ich ziehe noch eine. Das kann nicht sein.
02:56:56 Was ist aus Trimax 5000 Karten geworden, die bei PSA graden wurden? Äh, nicht bei PSA. Äh, bei GSG? Oh mein Gott, es ist es. Das ist es! Es ist die beste Illustration Rare. Es ist die beste Illustration Rare. Ich habe einfach die beste und die zweitbeste gezogen. Die kostet 250 Euro auf einer PSA 10.
02:57:26 Alter, einfach nochmal Mistis Anton. Ist das geil. Die ist wunderschön. Deswegen ist die ja auch so teuer, weil jeder will die haben. Jeder, der Pokémon-Karten sammelt, will das Ding hier haben. Die ist so teuer, die muss ich am besten Top-Loadern, ne? Die ist richtig schön. Die Top-6-Karten der Illustration Rare Top-Loader, ich lieber mal. Geiles Ding. Drei Stück aus der Top-6 gezogen.
02:58:27 Äh, die 5. Ah, genau. Ich hab die bei GSG graden lassen. Weil PSA ist erstmal unglaublich teuer. Und dann werden sie über den ganzen Ozean verschifft. Und dann zahlst du auch noch Zoll. Und die sind unendlich lange weg. Und das ist mir zu unsicher. Ich mach den Großteil vom I-Mine-Karten jetzt bei GSG. Und sollte dann eine GSG 9 oder GSG 9,5 dabei sein. Oder eine 10 halt, ne. Aber 10 gibt's nie. Dann mach ich die nochmal auf und schick sie dann zu PSA. Aber nur ganz wenige.
02:58:57 Das ist, glaube ich, das Beste. Aber da streiten sich auch immer die Gemüter. Die gucke ich mit uns gemeinsam im Stream an. Ich glaube, die müssten dann auch nach den Flitterwochen da sein. Boah, das wird ein kranker Stream. Ich habe 500 Karten zum Graden geschickt. Freitag geht's los. Ab Freitag bin ich 10 Tage weg. Da mache ich allerhöchstens noch mal eine Instagram-Story oder so. War ich noch nie. Ich mache jetzt seit fast 10 Jahren YouTube und ich war nie 10 Tage weg.
02:59:58 Aber Flitterwoche gibt es nur einmal. Geht das in einem Stream 500 Karten? Ja, ich mache zwei Teile. Das geht schon. Gönn dir, du brauchst auch mal Pause. Nee, nee, nee. Das ist falsch verstanden. Ich drehe komplett durch nach zwei, drei Tagen. Ich fange an, Projekte zu planen. Suche neue Mobile für die Tour. Überleg mehr Cars, überleg mehr Routen. Fang an zu recherchieren.
03:00:29 Ich drehe nach zwei Tagen völlig durch. Plan LAN-Partys. Mach mir Listen, wann welche Games rauskommen. Wo wir LAN-Partys machen. Wen ich zu den LAN-Partys einlade. Welche PCs wir dafür brauchen. Fang an mit Alex zu schreiben. Mit Niki. Ich drehe... Ich bin da nicht so gut drin. Ich mache einen Vlog. Ja, ja. Einen ganz entspannten. Mein Gott. Die habe ich noch nicht oft gezogen. Full Art Lavados. Wie geil. Die sieht geil aus.
03:01:22 Schöne Full Art. Was macht die, wenn ich fragen darf? 8 Euro roh. Okay, das ist nicht viel dafür, dass die so cool aussieht. Ja, Mozart hat das geklappt, dass er die Clips bekommt. Wie von allen Toten bisher. Bin auf der Podcast Tour in Köln dabei. Gibt es danach wieder Fotos? Ja, kommt manchmal aus der Location drauf an. Wir versuchen es, aber wir können es nie garantieren. Ja, Podcast Tour wird auch geil. 8 Städte einfach. Hamburg, Berlin, Köln. 3. Leipzig, 4.
03:02:15 Wien und Zürich 56 Stuttgart 7 Wow wie cool geile Illustration wäre Welche habe ich vergessen welche stadt von den acht Wann kommt wieder minecraft wieder mit wie die er und minecraft mit maien wie der fluss das ist verrückt man aber zu Kraft
03:03:15 Pass auf in Wien, wieso? Oh, Last Pack Magic. Na gut, kann ich eh jetzt mehr kommen, ne? Schon ein Plan für Craft-Technik? Nee. Was waren die neuesten Updates? So Leute, zwei Displays noch. Zwei Displays noch. Gibt es noch Tickets für die Tour? Ja. Ich weiß nicht mehr, ob alle Plätze, aber es gibt auf jeden Fall noch Tickets. Aber vielleicht dann nicht vorne oder so.
03:04:21 Direkt Judge. Wir haben heute alle Full Arts gezogen, die es gibt. Keine Doppel. Das ist auch crazy. Trinkst du eigentlich noch Cola? Ja. Aber ich kauf nur noch selten. Ich hau es mir eigentlich nur rein, wenn ich woanders esse oder essen gehe.
03:04:47 Wenn ich jetzt mir einfach eine, früher immer so mit Flaschenpost und wie die ganze Unternehmen heißen, immer Kistenweise Cola Zero nach Hause bestellt und dann habe ich die auch weggesoffen. Das mache ich nicht mehr. Vielleicht mal eine Dose. Ich habe noch eine Dose Pepsi Max Limette hier. Passiert noch was nach dem Opening? Ja, dann geht es hier erst richtig los. Oh, ich würde so gerne das mir tun.
03:05:31 Wie läuft es mit Happy Slice? Länger nichts gehört. Doch. Ist das jetzt schon alles? Was ist alles öffentlich? Darf ich das schon erzählen? Das ist eigentlich sehr interessant. Was wisst ihr? Mal kurz checken. Ja, doch, ist alles da. Wir haben eine Kooperation. Eine übertrieben krasse Kooperation mit Aral. Über 750 Tankstellen gibt es Happy Slice. Warm, direkt zubereitet. Viertel, eine Viertel Pizza.
03:06:11 Margarita 3 Euro. Salami 3,50 Euro. Ja. Das ist krass. Das ist sehr krass. Weil Tankstellen, warmes Essen ist oft mies. Und das ist eine crazy Kooperation. So wäre es langfristig da am Start. Bei mir direkt eine als ob. Ja, die sind schon überall da.
03:06:35 Kann man die sogar, wenn du bei der Tankstelle dir so ein... Wenn du aufs Klo gehst, dann kriegst du auch so einen 1-Euro-Gutschein. Weil das Klo 1 Euro kostet. Kann man den auch dafür einsetzen? Bestimmt, oder? Nicht schlecht. Der zählt eigentlich für alles, aber das stimmt. Das ist ein krasses Ding. Aber... Hatten wir nicht eine... Hatten wir eine Übersicht? Wo? Überall? Bei welcher Aral? Dann könnt ihr gucken, was bei euch dabei ist. In jedem Wurzeltjahr, in ganz Deutschland.
03:07:30 Mein Lieblings-Pokémon aus der Generation, Crustle. Als Illustration-Rare. Geil. Mann, ich bin so ready fürs Mewtwo. Mist. Boah, wenn jetzt keine Alternative Artwork käme mehr, das wäre echt ganz übel. Das wäre ganz, ganz übel. Mal überlegt, wie Eli den SV Horstag später mein eigenes Verein zu bauen. Nee, nee, auf gar keinen Fall. Wir haben ja was ganz anderes. Ich habe ja keine Vereine, ich habe ja nur eine Mannschaft.
03:08:49 Wir sind ja nur, in Anführungsstrichen, die fünfte Herren bei SC Victoria. Da kracht es ja auch. Da fällt ja einer aus nach dem nächsten. Unser Top-Stürmer Alex Kek, der 101 Tore geschossen hat, ist weg. Das merkt man sofort. Das merkt man sofort. Wir haben vorne so viele Chancen und es kommen einfach keine Tore. Wir lagen jedes Game 2-1 hinten und sind noch weitergekommen. Wir sind immer noch im Pokal drin. Wir sind immer noch im Pokal drin.
03:09:18 Wo ist der hin? Achso, der hat sich verletzt. Meniskus gerissen, Kreuzband gerissen und inneres Band im Knie gerissen. Ein Jahr kein Fußball. Mindestens. Ganz übles Ding.
03:09:34 Da, gute Besserung an Alex. Das ist passiert gegen Luxemburger Rekordmeister. Jeunesse Ash. Die Kultvideos sind immer piken. Ja, die sind krass. Guckt euch die Spiele gerne an. Auf dem Kultkanal. Da sind alle Games. Ich hatte jetzt keine Zeit drauf zu reagieren. Ich habe mir sofort die Dinger immer privat reingezogen. Obwohl, auf das neueste Video könnten wir gefühlt reagieren. Das soll unglaublich hitzig gewesen sein. 14 Karten gab es da. 14 Karten.
03:10:04 Das könnte ich mir eigentlich doch mit euch reinziehen. Das habe ich noch nicht geschaut. Weil wir sind ja jetzt... Wir haben jetzt Liga-Betrieb und wir sind noch im Pokal drin. Dadurch haben wir zwei... Oh, Elevoltec auf. Full Art. Wir haben jede Full Art. Krass. Könnten wir machen. Extrem hitzig. Leon Hein ist wieder bei Hartstack. Der war weggewechselt nochmal deutlich höher. Aber das war es dann doch nicht. Der hat halt mal...
03:10:41 A-Jugend Champions League und so, oder U19, U21 Champions League gespielt. Bei, was war das, Köln oder so? Ich weiß es nicht, ist auch schon ewig her, also ist ein verdammt guter Fußballer. Und du kriegst halt, wenn du Oberliga spielst, ähm, kriegst du halt locker deine 1000 Euro im Monat, wenn du gut spielst, ne? Das ist halt viel. Das ist halt echt viel.
03:11:16 Der hat es dann nochmal da genommen, aber ich glaube der Mannschaftsgeist und Teamwork und so war alles... Hat nicht so gebockt, dann hat es sich nicht gelohnt. Jetzt ist er wieder da. Check ich aber auch, dass er weggewechselt ist. Wenn du normal verdienst und du kriegst 1000 Euro im Monat fürs Fußballspielen, würde ich sofort machen. Wie geil das bei Aral die Pizza gibt. Ja. Ist echt geil.
03:11:47 Mann, ich will... Ich will... Das Mewtwo. Es ist Full Art X-Buds. Ist okay. Es ist schön. Wir haben heute nicht eine Full Art doppelt gezogen. Ist das krass. Oberliga verdient ja nicht jeder 1000 Euro. Sind oftmals nur Aufnahmen. Ja, das stimmt. Das stimmt. Hast du schon für den Urlaub gepackt? Nee, ich muss nur für den Urlaub waschen und aufhängen und meine ganze Wäsche machen. Das wird verrückt, ey. Mann. Ich will nicht, dass das so zu Ende geht. Aber ich kann mir auch keine neuen kaufen.
03:12:48 Selbst wenn ich dann neue kaufe und ich ziehe nicht das Mewtwo Alternatives Artwork, ich habe ja jede Karte aus diesem Set schon gezogen. Außer Mastifioso, Jan Mega und Mewtwo Alternatives Artwork. Aber ich glaube, ich habe dreimal Ho-Oh, dreimal Ethan... Ne, dreimal Lavados, dreimal Ethans Trainerkarte. Okay, Shaman als Illustration, oder? Nehmen wir mit. Das geht nicht.
03:13:22 Jan was? Jan Mega. Es gibt sie auch noch als alternatives Artwork. Die Libelle. Wir öffnen gleich noch ein Display. Und dann gehen wir rein in Clash Royale. Aber das wäre echt bitter. Kann man Subnautica 2 zu zweit spielen? Dann werden wir da auch hundertprozentig reingehen. Schönes Survival-Game. Dann gibt es wieder das Opening von First Edition 1990. Das glaube ich nicht mehr. Aber eventuell gehen wir danach rein. 2026 erst, okay. Ah ja, schön. Wir wollen noch die Minecraft-Tode uns reinziehen. Mods hat es geklappt, dass wir die Clips haben von deren Toten.
Enttäuschung beim Pokémon-Opening und Ausblick auf Clash Royale
03:14:42
03:14:42 Geht das? Ach, Digga, es kommt einfach gar nicht. Einfach jeden Handgriff perfektioniert. Das stimmt. Ich kann öffnen, ohne hinzugucken. Scheiße, habe ich das unbedingt jetzt verfasst? Bis jetzt ja, aber wir haben gleich noch ein Display. Eine letzte Hoffnung. Ach, Digga, aus einem Display, das zu ziehen, ist nahezu unmöglich. Scheiße. Was laber ich jetzt hier? Vier Booster noch.
03:16:05 Habe ich aus diesem Display Alternative Artwork gezogen. Ne, davor, ne? Davor, es kann noch was kommen. Oh mein Gott. Das ist die vierte oder fünfbeste. Oh, Doom, wie krass. Das ist die vierte oder fünfbeste Illustration Rare. Geiles Ding. Boah, bei den Illustration Rare haben wir heute reingelackt. Vier Karten aus der Top 6. Schönes Ding.
03:17:04 Vier Stück. Welcher Platz war Bondemon noch? Zwei Booster noch. Irgendwann nochmal Elden Ring DLC. Boah, wenn ich jetzt aus meiner jetzigen Lage an Elden Ring zurückdenke, ist das nicht positiv. Vielleicht irgendwann für den Content. Aber dann auch nur zu zweit. Du machst mich so traurig, du checkst es nicht. Ne, ne, das war krass. Ich hab auch mit Clemens drüber gesprochen. Und nur gelitten. Aber Koop könnte cool werden.
03:18:11 So, Leute, das allerletzte Display. Team Rocket. Dass jetzt hier eine alternative Artwork drin ist, ist die Wahrscheinlichkeit 1 zu 3. Und wenn eine drin ist, gibt es elf Stück. Kann das jemand mal in Reihe schalten, bitte? 1 zu 3 und 1 zu 11, dass beides zutrifft. Erstens, dass jetzt hier eine alternative Artwork drin ist. Und zweitens, dass es genau das...
03:18:44 Mewtwo ist. Gibt es alle alternativen Artworks gleich oft? Gibt es Ethans Adventure so oft wie Mewtwo? So Leute, letztes Display. Ich mach Team Rocket nicht mehr auf. Wir konzentrieren uns dann auf die neueren Displays. Wir haben jetzt 8500 Euro für Team Rocket ausgegeben. Entweder kommt jetzt hier Mewtwo oder es sollte nicht sein. Zu 3% ist hier das Mewtwo drin.
03:19:28 Und zu 33% ist hier irgendeine alternative Artwork drinnen. Ja, wenn ich keinen Mewtwo ziehen sollte, dann wäre das zumindest gut, dass ich überhaupt irgendeine ziehe. Kommt schon, ey. Kommt schon. Das ist jetzt ein komplett neues Display nochmal hier. Wäre doch günstiger, wenn du die Karte direkt kaufst. Ach so. Was? Haben wir hier einmal einen Mathematik-Nobelpreis für den Zuschauer.
03:20:32 Illustration Rare. Nehmen wir mit. Nehmen wir mit. Oh, hier kann jederzeit irgendwie... Selbst wenn jetzt hier ein alternatives Artwork, Lavados, kommt zum verfickten vierten Mal, ist der Traum nach Mewtwo geplatzt. Jedes Display könnte es beenden. Jeder Booster. Das ist jetzt aber hier die absolute Rekordöffnung. Ich bin anderthalb Stunden dabei und habe eine komplette Case geöffnet. Das ist Rekord.
03:21:51 In jedem Booster könnte das Mewtwo Alternative Artwork sein. Das Allerschlimmste wäre jetzt keine zu ziehen. Und ich ziehe jetzt hier die 36 Booster weg und kriege nicht eine Alternative Artwork. Und die Destined Rivals Mewtwo Ära aus Scarlet & Violet endet einfach so. Ohne einen Paukenschlag, ohne ein Finale oder ein Ende. Einfach noch ein Display holen? Nee. Danach ist Schluss. Ach Digga, was ist das denn jetzt hier?
03:23:23 Ey, wir haben jede Full Art gezogen, das gibt's nicht. Surging Sparks, wenn ich wieder da bin. Wenn du wüsstest, dass du zu 100% Mewtwo bekommst, nachdem du 10.000 Euro geknackt hast, würdest du weiter... Ja. Ja, dann würde ich jetzt weiter... Dann würde ich neu kaufen und weiter öffnen. Safe. Na, was kostet die nochmal in der 10? Weil du bekommst aber trotzdem eine geile Sammlung an Karten. Die geile Sammlung an Karten hatte ich schon nach 3.000 Euro. Dass ich jetzt auf 8.500 bin, ist Mist. Oh, scheiße.
03:24:38 Das ist sehr gut. Das ist sehr gut. Das ist eine ganz tolle Illustration Rare. Hä, was ist das? Habe ich alle gezogen? Wer fehlt denn noch aus den Top 6? Ich habe 5 aus der Top 6? Oh man. Schreibt ihr die zurück? Cool fürs Fragen. Im Mongas kann ich nicht zocken. Im Mongas bin ich raus. Aber toll, dass sie an mich denken. Es ist auch nicht mehr 2020. Genau so.
03:26:40 Ja, die anderen sind da viel zu doll drin. Die haben jetzt alle 500 Stunden. Uh, Samazenta Illustration Rare, schick. Äh, welches, äh, Dominik, welches fehlt aus den Top 6 Illustration Rares? Ich hab Tonupto, Enton, Hundemon, Mauzi und Roserade. Ah, Lapras, ja, stimmt. Das ist noch das, was fehlt, sehr gut. Kann ich's noch ziehen? Theoretisch ja, nur sehr unwahrscheinlich.
03:27:46 Ach, Digga, das ist ja crazy, Mann. Ich muss euch mal alle Full Art zeigen. Ich habe kein Doppeltes gezogen. Wieso hast du Hugo gewirkt? Ich meine, ich finde es gut, aber mich interessiert die Story. Ja, warum? Warum habe ich Zabex hochgehoben und die dabei die Rippe gebrochen? Das macht man doch so unter Typen, oder nicht? Sind Leute ausgerastet. Ich darf Zabex nicht anfassen. Man darf ja wohl mal Freunde hochheben. Da sind Leute ein bisschen empfindlich geworden.
03:28:31 Die Leute waren richtig sauer, dass ich, dass ich, dass Zabek sich verletzt habe. Das war natürlich doof, klar. Da habe ich mich auch ganz oft entschuldigt und ich habe mir auch gestern noch geschrieben. Aber, Digga, was die Leute da reinterpretiert haben, das war Absicht, ich habe ein Gewaltproblem. So macht er das immer. What the fuck? Das ist ein erwachsener Mann, der hat die gleiche Statur wie Mickey.
03:28:59 Und hier habe ich grün und blau geschlagen im ring Richtig gefährlicher riese Die leute aus meiner fußballmannschaft da machen viele auch Wo ist mit bodenkampf wo macht man noch mal bodenkampf mma das ist bjj
03:29:27 Jujutsu? Ringen? Ne, ich glaube, Ringen nicht. Ich glaube, da normales MMA. Das... Da machen einige Kampfsport. Das machen die einfach so, just for fun. Hugo, Noriak, Zabex. Trimax schreddert bald alle Streamer. Nein! Von hoch hier im Verletzte, wenn es aber auch crazy... Ja, das stimmt. Das wusste ich auch nicht, dass das geht. Das mache ich mit Zabex nicht mehr. Der sieht aber so unendlich stabil aus.
03:30:28 So. Leute, es neigt sich hier dem Ende, ne? Es neigt sich einem ganz, ganz, ganz traurigen Ende. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun. Neun Booster noch. Oh Gott, ich will es gar nicht ausrechnen. Ich will die Wahrscheinlichkeit gar nicht ausrechnen. Die Wahrscheinlichkeit, dass Mewtwo hier noch drin ist, liegt bei 0,1% oder so im Scheiß. Oder noch viel weniger. War irgendwie klar. Ja, natürlich war es klar. Aber er hat ja wohl noch ein bisschen Hoffnung.
03:31:17 Ich meine, das war eine ganze Case für 2.000 Euro. Schon wieder. Ich bin jetzt bei 8.500 Euro. 8.500 Euro. Was kostet Mewtwo roh? Ohne Grading. Ein rohes Mewtwo alt Artwork. Oh Gott, jetzt kriege ich noch den Hund, der in Rasen kackt, Alter. Da ist ein Fritzlblitz, der einfach ins hohe Gras kackt. Stell dir vor, du läufst durchs hohe Gras und hast Angst, vor einem Pokémon angegriffen zu werden. Und dann trittst du in den Hundehaufen von Fritzlblitz, weil er da hingekackt hat.
03:31:59 Warum kackt der? Eigentlich noch einen Lapras ziehen. Jetzt habe ich einen Fritzelblitz bekommen. 400 Euro. 450 Euro. Oh Mann, ey. Aber dann bitte irgendeine alternative Artwork noch. Oh Mann. Fünf Booster nur noch.
03:32:46 Kampfbooster noch. Kommt schon irgendwas noch. Bitte. Oh mein Gott. Okay, okay, okay. Wir ziehen noch eine alternative Artwork. Was schon unglaublich unwahrscheinlich ist. Es ist nochmal das Nidoking. Wir gehen nicht leer raus. Es ist... Ich finde Giovanni geil. Ich finde Nidoking geil. Und das Ding macht Erdbeben übertrieben krass. Geile Karte.
03:33:16 Geil, es ist kein Mewtwo, ich weiß. Und ich habe das Nidoking auch schon, aber es ist trotzdem eine tolle Karte. Es ist trotzdem eine sehr tolle Karte. Es ist trotzdem eine richtig schöne Karte. Wir zeigen gleich nochmal alle Hits aus ganz Team Rocket. Trotzdem Minus, oder? Ja, natürlich. Immer. Das hätte Mewtwo sein können.
03:33:37 Das hätte es sein können. Naja, immerhin aus einer Case drei alternative Artworks. Das ist schon mal gut. Das ist schon mal gut. Es kann jetzt kein Mewtwo mehr kommen. Das war's. Wir haben jetzt nur noch vier Booster und die alte Artwork ist schon weg. Das Einzige, was noch kommen kann, ist vielleicht eine Illustration oder eine Gold. Es kann nichts mehr kommen. Scheiße.
03:34:06 Krass, Alter. Wir gehen gleich noch mal alles durch, was ich insgesamt für 8.500 Euro bekommen habe. Ach nee, habe ich die Karten sogar zum Grading geschickt? What? Das ist random. Digga, ich habe noch fünf Booster und ziehe Giovannis Nidoking Alt Art und Giovannis Nidoking Full Art.
03:34:32 Wie krass ist das? Das habe ich doch auch schon mit Horo vorhin gemacht. Digga, ich bin gut. Ich ziehe Sets. Ich ziehe schöne Sets. Schöne Sets, aber keine Mewtwo's. Zwei Booster noch. Kann gar nichts mehr kommen, oder? Da kommt noch was. Ne, jetzt haben wir ja zwei Booster. Es kann nichts mehr kommen. Ich glaube, es kann jetzt nur noch eine Gold-Card kommen, wenn ich richtig gezählt habe. Auch die ist unendlich unwahrscheinlich. Letzter Booster. Letzter Booster. Ziehst du noch lange? Ne, ist vorbei jetzt.
03:35:16 Wisst ihr, ob ich die Karten bevor ich sie zum Grading geschickt habe oder nachgeöffnet habe? Hier ist die letzte Karte. Nichts. Und hier nichts. Das war's. 8500 Euro. 1500 Euro für Team Rocket ausgegeben. 8500 Euro für Team Rocket ausgegeben. Kein Mewtwo. Das ist krass. Das ist ganz krass. Habe ich die Team Rocket Karten hier? Oh, ich habe sie hier.
03:36:06 Ich hab sie alle hier. Okay. Das war das letzte Team Rocket Opening. Wir gucken uns noch mal alles an. Wir gucken uns noch mal alles an, was ich für 8.500 Euro gezogen habe. Ich sortiere hier mal ein bisschen. Digga, was geht denn hier ab? Ich zeige euch nur die Besten, oder? Holy shit, ey. Hab ich alle hier? Hatte ich nur ein einziges Mal Misty's Endzone, wisst ihr das?
03:38:37 Ich zeige euch meine besten Hits für 8.500 Euro. Aber hatte ich nicht schon was zum Graydon geschickt? Ich zeige euch einfach die Hits. Okay. Aber habe ich... Warte mal. Fehlt doch auch was. Ich habe schon was zum Graydon geschickt, oder? Das ist nicht alles. Ich habe nur einen Lavados hier. Scheiße. Ich habe auch keinen Lavras hier. Ich habe doch eins gezogen. Ich kann euch jetzt nicht genau sagen, wie viel ich habe. Egal, wir gucken es uns an.
03:40:31 Ich habe einige Karten schon zu graden. Es ist nicht alles hier. Wir haben auf jeden Fall zwei bis drei Cynthia's Rosarade, die sechstbeste.
03:40:42 Die sechs beste Illustration Rare. Dann haben wir die fünfbeste. Lapras ist nicht hier. Dann haben wir Hundemon. Habe ich auch noch ein, zwei zum Graden geschickt. Eins, zwei, drei, vier. Und dann habe ich, glaube ich, noch zwei zum Graden geschickt. Das heißt, sechs Stück. Dann kommen wir zur drittbesten. Eins, zwei, drei, vier, fünf.
03:41:10 6, 7 und mindestens eine zum graden. Das heißt 8 mal. Hiervon habe ich 5 Stück gezogen. Und von Mistys Anton habe ich mindestens 3 insgesamt. Dann kommen wir jetzt zu... Die kann ich mich ja gar nicht mehr erinnern. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Dann kommen wir erstmal zu den Gold Cards. Ich glaube, wir haben mindestens 3 goldene Hoos. So, wie sortieren wir das jetzt? So, wir kommen mal zu den Besten.
03:42:05 Die habe ich als Alt-Artwork gezogen. Die ist eine der, ich glaube, die schlechteste Alt-Artwork, aber okay. Ist okay. Team Rockets Giovanni mit all den Trainern drauf. Athena, Giovanni.
03:42:25 Alle mit drauf. Coole Karte. Ethan Adventure habe ich insgesamt dreimal gezogen. Zwei habe ich hier, eine ist im Grading. Dann haben wir Nidoking Alternatives Artwork, die wir eben gerade noch mal gezogen haben mit Giovanni drauf. Richtig schöne Karte. Eine der coolsten. Also ich finde ihn übertrieben geil. Zweimal. Tolle Karte.
03:42:50 Das Lavados. Ich glaube die drittbeste Karte im ganzen Set. Diese Karte habe ich dreimal gezogen. Die kostet glaube ich in der 10.800 oder irgendwie sowas. Dreimal wunderschöne Karte. Team Rockets Lavados. Team Rockets Moltres EX. Überkrasse Karte. Dreimal. Und heute eine Karte, die mir noch absolut gefährt hat, die ich unbedingt ziehen wollte. Ethans Ho-Oh.
03:43:18 Die hat noch ganz, ganz, ganz doll gefehlt. Unglaublich toller Hit. Richtig geil. Ja, und Cynthia's Knackrack habe ich auch gezogen. Das ist im Grading. Ich habe alles gezogen. Bis auf Mewtwo. Alles gezogen bis auf Mewtwo. Und Jan Mega fehlt noch. Alternatives Artwork, aber das brauche ich jetzt auch nicht unbedingt haben. Das ist krass. Das ist sehr krass. Jetzt müssen wir hoffen, dass die Karten, die vom Grading kommen, gut sind.
03:44:08 Kauf sie einfach. Nee. Boah, krass. Ja, hiervon gehen die besten Karten auch noch zum Grading. Ich habe viele gezogen, ne? Ich habe richtig, richtig viele gezogen. Ja, das ist es. Das ist es. Das ist es. Das war's mit Team Rocket. Wir öffnen in Zukunft. Wir wissen, die nächsten zwei Sets, die rauskommen, die werden wir öffnen. Wir werden einen Surging Sparks noch öffnen. Da ist ein unglaublich tolles Pikachu drin. Das wollen wir auch noch unbedingt ziehen.
03:44:52 Und dann vielleicht noch irgendwann ein altes OG von 2005 oder so. Wenn ihr all das nicht verpassen wollt, Kanal abonnieren. Achso, und alle Karten kommen vom Grading wieder. Da erfahren wir, ist mein dunkles Glurak 8000 Euro wert? Oder ist es nur 600 Euro wert? Je nachdem, wie das ist. Ich habe 500 Karten zum Grading geschickt. Dann werden wir erfahren, was ist meine Sammlung wirklich wert? Die krassen Karten...
03:45:16 Da kann ein krasses Tourtalk direkt mal 2.000 Euro wert sein. Wenn das mies gegradet ist, ist das nur noch 300 Euro wert. Und so können die Karten da stark variieren. Das heißt, am Ende habe ich 340.000 Euro für Pokémon-Karten ausgegeben. Und am Ende kostet meine Sammlung entweder 25.000 Euro oder 50.000 Euro. Kann alles passieren. Ja, all dieser Pokémon-Content wird noch kommen. Und, wenn ihr auch Pokémon feiert, denkt dran, 22. bis 24.9.
03:45:43 Pokémon LAN Party, Trio Soul Link, drei Tage durchzocken. Jetzt gehen wir rein in CR. Jetzt gehen wir rein in CR.
03:46:32 Aber mit den Videos hast du das Geld wieder raus, oder? Nee, auch nicht. Aber das ist okay, denn mit den anderen Videos kriege ich das Geld wieder raus. Das macht ja auch sehr viel Spaß. Schon toll, so eine selbstgezogene Sammlung zu haben. So, wir werden heute Ranked spielen, aber vorher gehen wir noch einmal, nehmen wir noch ein Level 1 Account Video auf. Das fand ich gestern toll, da würde ich heute direkt weitermachen.
03:47:19 Geht mal das Games zum Clash Royale, zack. Geil, okay. Jetzt sollen sie an, dass es geht wieder zurück. Ja, das könnte krass sein. Kann ich schon connecten? Welche Truppe wünscht ihr euch? F-F-R-Server. Ihr könnt euch aussuchen. Mit dem Level 1 Account. Welche Evo soll es sein? Was wollt ihr sehen? Oh, mit dem Kobold fast auf dem King Tower wäre auch assi, oder?
Clash Royale
03:47:25
03:48:33 Evo, Kobold, Fass auf den King Tower. Wann gibt's nochmal den Freeze? 2-6? Ich will vorher was anderes zocken. Pekka? Ja, Pekka ist gut, der heilt sich auch, ne? Pekka ist eigentlich gut. Aber wie kriegen wir das denn jetzt gemaxed günstig und gut? Pekka und Mega-Ritter? Nein, die kann man nicht kombinieren.
03:49:17 Packer und Megaritter gleichzeitig. Dann pushen wir damit bis 2,6. Dann haben wir den Freeze und dann spielen wir Koboldfass. Illegal sowas. Ja, das ist echt illegal. Ist das nicht viel zu teuer? Ich hab doch jetzt gar keine Joker mehr. Wie krieg ich denn jetzt die Karten hoch? Ich kann keine Joker mehr kaufen. Wo krieg ich denn die ganzen Joker her? Das geht doch gar nicht, oder? Nee, zwei Karten können wir nicht machen. Das ist zu viel. Im Supercell-Shop. Das ist die größte Assi-Taktik. Guck mal, was ich im Shop kaufen kann.
03:50:15 Einfach kaufen, gönn uns den Spaß. Ja, aber das ist ja... Mit den Jokern ging das noch. So 250 Euro für eine gemächste Karte. Aber jetzt sind die ganzen Joker weg. Jetzt wird das ja... Das kann ja dumm teuer werden. Also ganz, ganz dumm teuer. Hier gibt es ein Angebot. Das kann ich mir noch kaufen. Ja, scheiß drauf. Kann ich das ganze Menü hier zeigen? Ja. Okay, lass direkt starten.
03:51:13 Wir starten direkt rein. Ja, läuft alles super. Moin Leute, Trimax hier. Willkommen zurück zu dem asozialsten und dümmsten Format. Ganz gleich Royal. Ich habe Level 1 Tour mit einem komplett frischen Account. Und man kann jetzt seit neuesten Evos direkt kaufen. Mit Level 1. Und es sind noch viele, viele Evos, die wir uns gönnen könnten. Das ist extrem dumm. Das wird auf gar keinen Fall zu Hause nachmachen. Eine Evo zu maxen kann gleich ganz teuer werden. Wir hatten das letztes Mal...
03:51:41 schon gemacht aber jetzt habe ich alle wie ihr seht alle epischen joker schon ausgekauft
03:51:51 Und ich brauche pro Karte 350 Joker, um sie zu maxen. Und das kriegen wir jetzt nicht mehr. In dieser Folge wurde sich gewünscht, dass wir sowohl den Evo-Pekka als auch Evo-Mega-Ritter spielen. Das ist unglaublich asozial. Ich entschuldige mich. Hä, wo ist der Evo-Mega-Ritter? Bin ich lost? Hä, warum ist der nicht hier? Bin ich lost?
03:52:30 Also ich kaufe mir erstmal den Pekka. Dann gucken wir, was wir machen. Auf der Supercell-Seite gibt es immer ganz viele Rewards. Guck mal, ich kann es euch mal ganz kurz hier zeigen. Hier, ich kaufe mir jetzt zum Beispiel das Angebot. Das könnt ihr auch mit einem Diamond Pass oder so machen, aber ihr gebt kein Geld, was ihr nicht habt. Und es lohnt sich auch nur, wenn man viel zockt. Kriege ich jetzt zum Beispiel eine Glücksbox.
03:52:49 Legendäre Joker und ID Rewards Punkte. Das sind nochmal 5 epische Joker, kann ich dir umwandeln. Und auch hier kann man den Credit Code eintragen. Das könnt ihr gerne machen. Und damit finanzieren wir dieses völlig dämliche Format. Ihr könnt einmal den Credit Code eintippern und unterstützen. Kostet euch gar nichts. Geht auch im Spiel. Und ihr könnt auch mal gerne in die Kommentare schreiben, welche...
Clash Royale: Strategische Einkäufe und Community-Unterstützung
03:53:19
03:53:19 Habe ich den Pass schon? Ne, ich kaufe mir den auch mal. Pass dazu. Welche Evo ihr als nächstes sehen wollt? Hier ist auch noch ein Bundle. Ich kaufe noch ein Bundle für 50 Euro. Da sind 500 Joker drin. Ja, aber danach wird es, glaube ich, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz teuer. Und dann kaufe ich noch einen Juwelenhaufen für 120 Euro. Credit Code ist eingetragen. Auschecken zur Kasse. Wir haben jetzt erstmal für 210 Euro Pakete gekauft.
03:53:49 Ist unglaublich dumm, aber wir können es machen, denn wir sind im August 84.000 Unterstützer gewesen. Das ist Wahnsinn. Das ist Wahnsinn. So, ich habe den Verifizierungscode. Aber warum konnte ich gerade den Megareller nicht kaufen? Das check ich nicht. Zahlen. Hast du oder Jinxy mehr? Das würde mich mal interessieren. Ich habe auf jeden Fall eine der größten Clash Royale Communities der Welt.
03:54:55 Was verrückt ist, weil wir ja nur deutschsprachig sind, ne? So. Ich brauche nochmal Everybody, wenn wir jetzt die ganzen Belohnungen hier reinflattern. Alles, was gekauft wurde. So. Wir haben den Diamantpass. Pekka-Entwicklung. Juwelenhaufen. Champion. Shards. Lucky Drops. Alles. 16.000 gewöhnliche Joker? Was ist das denn für ein Angebot gewesen? Pekka ist da.
03:55:32 Lucky Drop. Ey, wieso haben wir keinen Ton? 2.000 Gold aus dem 3-Star. 4-Star tut weh und Gold 5.000 ist so arsch wenig. Wieder 3. Ich habe so Pech auf dem Free-to-Play-Account. Immer noch kein 5-Star. Nochmal Joker. Digga, nur 3. Nur 3. Nur 3.
03:55:53 500 epische Joker. Damit kriegen wir ihn auf jeden Fall hoch. Champion Joker, Champion Joker. Entwicklungsfragment. What the fuck? 35 Legendary Joker. Heilige Scheiße. Was ist das denn? Ich schließe die App nochmal, damit ich Ton habe. Das ist doch mal ein Sound. Fantastisch. So. Wir wollen jetzt den Pekka hier reinbringen. Und den Pekka auch maxen.
03:56:26 So, wieso komme ich jetzt aber nicht an den Mega-Ritter ran? Oh, ich brauche erstmal das auch. Ich brauche die Elite-Jokers. Das kaufe ich mir zweimal. Schnell aufgeladen. Gesicht nicht erkannt. Wieso nicht? Digga, ich bin noch hier. Wie kann man mein Gesicht nicht erkennen? Klappt. Kann es sein, ich in der Rotation... Ich dachte, alle. Ich glaube, weil du... Weil ich die noch nicht habe... Ne, ich habe doch überall. Ich kann das nur mit acht Karten machen. Dann ist der Account fertig. Dann komme ich an keine Elite-Joker mehr ran. Das wäre ja eklig.
03:57:17 So, zweimal 50.000 Liter, Joker. 15 Gems gratis, müssen wir mitnehmen. So, wo sind die jetzt? Hier muss doch der Mega-Ritter sein, das gibt's doch nicht. Man kann doch nicht alle kaufen, außer den. Hä, der ist hier nicht. Warum, warum, warum, warum ist das so? Es gibt alle E-Vos außer dem Mega-Ritter? Weiß jemand, warum das so ist? Im Super-Slay-Store ist er auch nicht drin. Du hast hier noch nicht freigeschaltet. Ja, ich hab doch alles nicht freigeschaltet. Ich hab doch auch Hunter nicht und Crackerin nicht und alles. Keine legendären? Wechselt jede Woche.
03:58:24 Okay, dann. Was machen wir dann? P.E.K.K.A. geboostet mit dem Baby Dragon? Oder P.E.K.K.A. only? Und wann kommt übrigens der Rage? Hier ist Freeze. Das wird geil. Freeze und Rankenzauber. Geil. Wir machen erstmal P.E.K.K.A. Zeit, die Joker drauf zu klatschen. P.E.K.K.A. Level 7. P.E.K.K.A. Level 8. Oh, die Gegner werden so sauer sein. Level 9.
03:59:17 Kein Gold mehr. So eine miese Scheiße. Wie komme ich hier an Gold? Ist das ein gutes Angebot? 5,99 Euro, 250.000 Gold. Das ist ein gutes Angebot, das hole ich mir. Das kaufe ich mir gleich zweimal. Du hast gestern 75.000 Euro für 24 Euro gekauft. Das ist ein sehr gutes Angebot. Oh ja, das checke ich jetzt erst. Das ist aber noch 32 Tage da. So. Zweimal geholt, weiter geht's. Hoch mit dem Pekka. Zack, zack, zack.
04:00:26 der karte 14 pecker level 14 elite joker hinzufügen und damit haben wir den pecker level 15 dann klatschen wir noch star level drauf star level 2
Clash Royale: Experimentelle Strategie mit Level 1 Türmen und Evo-Pekka
04:00:41
04:00:41 Das ist es. Der Pekka steht. Fire Spirit, Ice Spirit, Elektrogeist, Zap. Alles Level 1. Türme Level 1. Ultra Bad. Aber ich würde sagen, wir gehen rein. Paymax wieder an seiner Höchstform. So gut. Jaja, wir haben so viel für die Play gespielt. Müssen wir jetzt ein bisschen. Können wir erstmal entspannt. Cycle. Gegner Türme Level 7. Ich habe Türme Level 1. So.
04:01:12 Erstmal den Päcker zum Cycle. Oh, der Schweinereiter war One-Shot. Oh shit, der Prinz eigentlich auch. Oh no. So, was macht der Gegner jetzt? Ich mach erstmal nichts. Mini-Päcker? Ja, war nicht One-Shot immerhin.
04:01:33 Turm macht gar kein Damage. Beim Turm passiert gar nichts. Two-Shot-Turm. Baby-Dragon. Kein Damage leider. Kein Damage von Baby-Dragon. Pekka am Turm. Eins. Zwei. Wow. Also, ich kam gar nicht zum Evo. Pekka. Was war das denn? Freddy2027. So, du schaffst das jetzt. Koch wäre gut.
04:02:12 Koch wäre gut. Pekka hinten. Viel Glück. Ohne Skami. Wir machen ohne Skami. Der Pekka hat den Mini-Pekka one-shotted. Oh, hell. Oh, gut. Push auf der anderen Seite. Evo-Pekka ist im Spiel. Der heilt sich auch noch. Gegnerischer King Tower ist nicht Three-Shot, sondern Four-Shot. Ich habe richtig schlechtes Gewissen. Du wirst zu ausrasten, wenn du Gegner wärst. Nee, das ist so dumm, dass es schon wieder witzig ist.
04:03:21 Das ist so dumm. Wenn ich Level 7 wäre und ich spiele gegen Level 10 Packer, würde ich ausrasten. Aber wenn ich gegen Level 15 Packer spielen würde, macht er gut. Guck mal. Geht das Spiel 2.6. Der weiß, wer einen Packer verteidigt. Boah, hat der viel Leben. Hat der viel Leben. Boah, der spielt gut. Guter Depp auch. Guter Spirit Connect, kleiner Chip.
04:03:56 Oh, der hat jetzt einen Schweinereiter. Gegner heult. Oh, shit. Wo ist der Schweinereiter? Viel Glück, schreibe ich. So, der Pekka heilt sich jetzt. Und wie viel heilt der sich, wenn er was zerstört? Zeig mal. Oh mein Gott, der heilt sich zu viel. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Der saugt das Leben leer. Er wird geserbt, bringt nichts. Ist wieder geheilt.
04:04:54 Der Koch wäre brutal. Ab wann kann man den Koch kaufen? Dann wäre ja Pekka sogar Level 16. Und wenn der lange lebt, sogar Level 17. Und mit dem Spiegel sogar Level 18. Ey Leute, chillt mal ein bisschen. Wir spielen immer noch gegen echte Menschen. Gegner sauer. Gegner sauer. Pekka lebt immer noch. Der wurde eine halbe Stunde gerade angegriffen in meiner Hälfte. Aber ich habe nur Level 1 Türme. Mini-Pekka. Sehr gut. Der ist nicht One-Shot.
04:05:39 Gegner hat Antworten. Stimmt. Pekka ist aber am Turm. Ein Hit. Zwei Hit. Turm down. Ach, Digga. Two Shot auf den Turm. Der Pekka stellt sich... Oh, shit. Das ist aber auch eine schlecht platzierte Hexe, oder? Okay. Er heilt meinen Pekka. Das heilt meinen Pekka. Ich kann mehr Leben haben als ursprünglich. Der heilt mich. Ich sag ihm danke. Oh. Minions, das wollen wir nicht. Ohne Minions, bitte.
04:06:16 Gut. Pfeile, okay. Eins gegen eins. Hol dir den Pekka, komm. Halt ihn auf. Ich glaube, er kann ihn gar nicht aufhalten. Der Pekka heilt sich. Alles, was er reinsetzt, heilt er sich. Er macht zu wenig Damage und ich heile mich auch prozentual. Ich bin ja Level 15. Digga, das ist so asozial. Der ist immer noch sauer. Digga, der hat hier gerade zwei Minuten durchgeknurrt. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der zwei Minuten das ganze Game geknurrt hat. Sorry, ey.
04:06:46 Voll, die wissen das nicht. Die denken sich, was, die hat Level 13 King Tower on Level 1 der Türme? Was ist das für ein Account? Guck mal, mein Turm braucht drei Shots, um seine Kobolde zu töten. Da sag ich einmal, wow. Oh, ist Level 15, da weiß er glaube ich schon, das könnte krachen. Der Mager greift jetzt für immer den Pekka an. Ist das krank. Das ist eigentlich wie ein normales Clash Royale-Spiel, nur dass der Pekka keinen Schaden kriegt. Da ist ein Schweinereiter-Gegner versucht. Oh shit! Wo ist der Schweinereiter?
04:07:49 Geht jetzt hier mit einem Backdoor. Packer ist in seiner Hälfte. So, jetzt, komm. Verteidige um dein Leben. Mach mal jetzt hier eine mörderkrasse Defense. So mörderkrasse war das nicht. Ich brauche unbedingt den Wurzelzauber. Da kann ich Lufttruppen runterziehen. Das ist ein Bot, oder? Oha, guck mal. Der ist einmal im Store gratis. Nee, nee, man braucht erst. Der gibt es eher. Oha, oha. Ist das aber ein Bot oder ein echter Spieler? Ich erkenne das immer nicht. Das nervt. So, jetzt. Jetzt ist der Packer mal gefordert.
04:09:11 Der stirbt. Der stirbt. Das verliere ich. Der spam only. Ich lieg hinten. Oh, Schweinereiter. Wie viel damage macht der links? Hä? Wo ist der hin? Oh, mein Sepp tötet ihn nicht.
04:10:02 Das verliere ich. Ich mache keinen Damage. Der hat Spam only. Ich habe keinen Flächenschaden. Ich habe nur Level 1 Geister. Und meine selbst töten sein Stuff nicht. Pekka only in Grabsteinhexe. Wer spielt denn Grabsteinhexe? Grabsteinhexe Speargobs. Das gewinnt der. Gut gespielt, sage ich ihm. Du bräuchtes Pfeile. Du brauchst Poison. Den habe ich doch noch gar nicht, oder? War das doch ein echter Spieler? Der hatte keinen Clan. Letzte Karte Pekka.
04:11:01 Er hat Ups, das können Bots nicht. Der Elektriker heißt es auch, verarsche. Kann ich mal Skelette töten? Was soll das? Pfeile auf den Päcker, krass. Mit dem Deck kommst du niemals Ultimativer Champion. Heftig. Heftig. Ein Hit. Zwei Hits. So, jetzt einmal aufhalten das Ding, bitte. Was macht der denn? Was macht der? Sag mal, du musst einfach irgendeine Truppe da rein spielen. Ich komme nicht mal zum...
04:11:55 Zum Evo. Ich will einmal so einen unendlich gefütterten Evo haben. So, Gegner macht einen Eröffnungs-Move. Ich schwöre, es ist so geil. Jeder spielt hier Schweinereiter. Guckt euch das an. Bamm, weg. Und dann sage ich, ups. Verweint. Walküre? Tot. Macht er gut. Ich muss jetzt hier mit viel Kleinkram. Pekka ist drin. Pekka ist da. Grabstein. Erstmal gut. Ich bin jetzt ein bisschen weg.
04:13:05 Heilt er sich per Hit oder prozentual des Damages? Oder pro Kill? Weiß das eigentlich einer? Der kriegt keinen Schaden, ne? Digga, wie lange ist der denn in seiner Hälfte? Was ist das? Das Spiel ist kaputt. Das habe ich noch nie gesehen. Der wird doch von zwei Turmen angegriffen. Gegner wirft einen Fireball. Surrendert. Digga, ist das krank. Das Ding war genau das wollte ich. Das war gestört.
04:14:03 Das war richtig frech. Der arme Def zwei Stunden in seinem Leben, ja. Boah, so ein Mini-Pekka-One-Shot ist auch ekelhaft. Oh, der Schweinereiter hat noch einen Hit kassiert. Nein. Koch und Spiegel muss her. Ja, wann kriege ich Koch? Weiß das einer. Das kann nicht sein. Oh, gut. Gegner eröffnet mit dem Prinz. Stark gespielt. Ich kriege auch seine Skelette nicht tot. Super. Starke Eröffnung. Tot. Ah, Mini-Pekka ist hart. Oh, shit.
04:15:44 Ey, aber auch so ein Turm-One-Shotten ist ja auch so random. So, jetzt hat er hier eine Hexe. Jetzt hat er hier nur mal die Hälfte weg. Kann sich der Pekka dagegen heilen? Nee, schafft er nicht. Hexe Level 8 noch zu viel Damage. Und Bombenturm. Er ist gestorben. Macht er gut. 1-1. Oh, oh. So. Wir leben. Der geht erst nicht schlecht. Der wird schon mal irgendwann gespielt haben. Bombenturm, weg. Mini-Pekka, weg.
04:17:35 Prinz. Weg. Skarmy. Heilt den Pekka. Die Skelettdrachen sind übel. Jetzt könnte es krachen. Oh, defensives Koboldfass. Sehr krass vom Gegner. Doppel-Pekka ist unterwegs. Evo-Pekka heilt sich. Zack, nächster Hit. Pekka sind dran. Ist das asoziales Gameplay? Ist das krank? Ist das krass? Ach du Scheiße. Es ist sehr asozial, ich weiß.
04:18:37 Aber ich muss es testen. Das ist meine Pflicht als Creator. Wow, Level 10 Mini-Pekka? Der ist nicht One-Shot. Krass. Wie bist du so gut in dem Game geworden? Sehr gute Frage. Gute Barbaren vom Gegner. Es waren mal fünf. Jetzt ist nur noch einer. Stirbt der auch? Digga, ist das krank. Nächster Pekka im Spiel. Digga, er verteidigt lieber die Spirits, die null Damage machen auf Level 1, als den Evo-Pekka Level 15.
04:19:39 Packer ist unterwegs. Oh, Skarmy, gut. Da sammen wir mal nur die Hälfte weg. Wir hätten auch alles wegsammen können. Ich heile mich ja an denen, oder? Okay. Mini-Packers, der macht richtig Damage. Das ist ein krasser Gegner. Auch dran geheilt. Packer am Turm. Gute Waban. Geheilt. Wieder geheilt. Oh, der hat mich getötet. Das war knapp. Hätte ich noch einen Hit rausbekommen, hätte ich nicht gegengeheilt.
04:20:11 Der geht jetzt hier für den smarten Backdoor. So, und jetzt nehme ich die Hände vom Tablet. Jetzt sind die Hände oben. Mini-Pekka? Ist das asozial. Ist das asozial? Ich habe ein richtig schlechtes Gewissen. Aber das muss man einmal sehen. Ja, der Chefkoch wäre geil. Wie viele Trophys brauche ich? Freeze und Wine Spell. Und Siegner-Pekka? Was für ein International-Gen? Nein, nein, nein.
04:21:26 Der ist noch nicht hier. Den gibt es bei 2-3. Da kriege ich das Angebot, ne? Wollen wir bis 2-3 noch mal was Neues probieren? Den Mega-Ritter kann man ja leider nicht machen. Und ab 2-3 mit Freeze will ich dann auf jeden Fall das Kobold-Fast testen. Musketieren und Evo-Dragon hatten wir schon mal vor langer Zeit. Ritter meine ich auch. Kobold-Käfig ist jetzt nicht so krass. Rambog wäre noch interessant, ne?
04:22:13 in der verhaut auch nicht so krass rein bugenschützen auch nicht verbahren ist okay du bist okay ich will das okay sie dann ist es okay bomber ist okay selbst ist okay kate recruits rg es ist glaube ich der fucking ramburg ne es ist der verdammte ramburg
Clash Royale: Neues Format mit Evo Rammbock und Koboldfass
04:22:45
04:22:45 Ja, wir machen jetzt nächstes in Ramburg. Und da noch das Koboldfass. Ey, wenn ihr das nicht verpassen wollt, einfach Kanal abonnieren. Meinungen, die Kommentare zu diesem unfassbar asozialen Format. Was sollen wir noch spielen? Denkt an den Credercode. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
04:23:08 Direkt rein. Wir befinden uns auf dem Level 1 Account, wo wir so das ziemlich asozialste Format in ganz Clash Royale machen. Aber wir machen es auch immer nur kurz, immer nur wenige Spiele. Ich weiß, die Gegner leiden extrem. Wir wollen gucken, was ist Pay-to-Win mäßig drin. Ich spiele alle Spirits Level 1, die überkacke sind. Und dann spiele ich aber eine Evo Level 15. Und das ganz unten in den Trophäen. Und dieses Mal wolltet ihr...
04:23:37 einen Rambog sehen. Ich habe selber den Evo Rambog noch nie gespielt. Den werde ich mir jetzt kaufen. Wir spielen in Zukunft auch noch das Evo Barrel mit Freeze, wo wir direkt den King Tower weghauen, was komplett bekloppt ist. Wenn ihr das nicht verpassen wollt, einfach Kanal abonnieren. Und wenn ihr das unterstützen wollt, könnt ihr hier unten den Crater Code eintragen. Das kostet euch nichts. Wir sind mittlerweile einer der größten Clash Royale Communities weltweit mit 84.000 Unterstützern im Monat.
04:24:03 Fettes Danke an jeden Einzelnen. Weiß ich sehr zu schätzen. Trimax eintippen, OK drücken und das ist es. So, ich kaufe mir davon jetzt einen Rambog. Rambog habe ich noch nie gespielt, also Evo Rambog. Noch nie. Zweimal muss ich das kaufen. Für 14 Euro kriegt man das Ding. Ihr gebt dafür kein Geld aus. Nicht für Evos und sowas. Höchstens Pass. Aber auch nur, wenn ihr viel spielt und das Geld übrig habt. Ansonsten alle Kisten, alle Gems, alles Gold, alles Angebote.
04:24:45 Ist nichts. So, geil. Rambok, da ist er. Evo Rambok freigeschaltet. Habe ich noch genug Joker? Der geht raus. Der geht rein. Oh, das ist ja eine Rare. Ich müsste super viele Rares haben. Ich finde das Design vom Evo Rambok sehr geil, muss ich sagen. 7500 Joker.
04:25:16 Wo kommen die denn her? Die waren noch im letzten drin. Inducation, danke für 10 Subgifts. Alter, vielen Dank. Das letzte Level mache ich am besten mit einem Buch, ne? Von 13 auf 14.
04:25:56 Jetzt zünden wir das Buch der Karten. Zack. Jetzt geht Rambock von 13 auf 14. Einmal voll. Jetzt schmeißen wir die Elite Joker drauf. Die wir für 8 Euro gekauft haben. Und schon sind wir da.
04:26:13 Ziel ist es jetzt, auf 2300 zu kommen, weil hier schalten wir Freeze und die Ranken frei. Das könnte ganz verrückt werden. Ich habe keine Ahnung, wie Evo Rambok ist. Ich probiere es. Das kann jetzt ganz verrückt werden. Zeigt mal her das Ding. Gut, schon mal kein Bot, echter Spieler. Nice. Aber wir müssen zweimal Rambok cykeln. Gegner schreibt, wow, geht erstmal Level 15 nach Rambok rein. Gegner hat jetzt da als Antwort einen Ballon.
04:26:47 Warum ein Ballon gegen den Ramburg? Evo Ramburg ist crazy, okay. Ich bin gespannt. Beide Türme weg. Die Level-1-Türme sind ja auch verarscht, oder? Man schreibt, wow. Wow, wow, wow. Moment mal. Defensive Ramburg jetzt hier. Pfeile sind raus. Ich mache jetzt noch Evo-Skelette. Der Typ ist smart. Der pusht Ramburg auch gerade. Einen Grabstein ist saustark gegen Ramburg. Gut gemacht von ihm. Wir können ja auch ganz viele Matches verlieren. Das ist klar.
04:27:27 Oh nein, nein, nein, nein, nein, tötet die, mach, hol dir, nein, doch kein Ritter, Digga, mach Flächenschaden, Flächenschaden, nein, die Skelette, ich will mein Evo Rambock, ah, jo, er checkt die C4, ach, Digga, ich hab die Skelette nur eingesetzt, damit sie den Ritter abwehren, aber jetzt haben sie die ganzen, die ganzen King Tower eingerissen, das wollte ich nicht, ja, mein Fade, sorry, falsch gespielt, ich check immer nicht, dass die Leute, äh, die Skelette nicht checken, das ist ein,
04:27:57 Das ist kein Bot. Bots haben kein Leerzeichen im Namen, oder? Das ist ein echter Spieler. Oh, Minipecker stark gegen Rambog. Guck mal. Super. Gut gespielt, sag ich ihm. Der geht, er macht hier gut Druck. Der sagt auch Danke. So, jetzt kriegt er ihn. Magic. Da ist er drin, der erste Evo-Rambog.
04:29:03 Digga, wie oft connected der denn? Gegner heult. Digga, das ist ja so krasser Damage, auch die Animation. Ach, da kommen sogar Evo Barbaren raus, das wusste ich gar nicht. Ich schwöre, das wusste ich nicht. Evo Rambok und Evo Barbaren. Krass, okay. Geht er wieder im Gebäude, schon immer? Aber ich hab das nie gespielt, auch nie beobachtet. Wann hab ich mal gegen Evo Rambok gespielt? Fast nie.
04:29:56 Rambock ist dran. Meine Türme sind so schwach. Die helfen gar nicht. So, jetzt kommt Evo. Evo Rambock ist unterwegs. Gut. Nee, doch nicht. Ist das krass. Wie oft er dagegen connected, ne? Und dann kommen auch noch die starken Viecher raus. Kann nichts machen. Ich setz mal einen Rambock. Ah, nee. Ich setz mal Rambock einfach in seinen Pekka rein. Der ist ja easy aufgehalten dann. Oh, er hat alles. Er hat Cage, Barbaren und Pekka. Er hat eigentlich alles, was er braucht.
04:30:35 Super. Ich muss hier noch den Level 1 tun. Komm schon, dann sind wir hier in der Verlängerung. Komm schon, komm schon. Super. Gut gespielt. Jetzt, nee, nee, nee, nee. Wo ist dein Gebäude? Dein Gebäude. Wir brauchen dein Cage. Ich habe den extra ganz hinten rechts gesetzt. Gegner hat genug Elixier und ein Cage auf der Hand. Du setzt dich nicht ein. Das war doch ein normales Rambock. Dann wird der Cage aufgepoppt.
04:31:13 Pekka braucht drei Hits. Ja, das ist auch krass. Krasse Interaktion, was hier abgeht. Auf jeden Fall. So, Rambog rein. Okay, Gegner, Fledermäuse und Minions. Und Mini-Pekka! Oh, Mist. Trotzdem connected. Egal. Oh mein Gott. Wie schwach ist der Level-1-Zep und die Level-1-Türme? So, zweiter Versuch. Halt den Rambog auf. Du hast alles. Du hast Fledermäuse. Super. Magier macht Flächenschaden. Magier, Mini-Pekka ist gut. Der hat die richtigen Antworten.
04:32:25 So, jetzt mal rein hier mit dem Rambo. Zack. Ey. Das gibt's ja nicht. Spirit. Spirit und Elektro, Guys, töten nicht Minions. Frechheit. Ich mach mal einfach so Skelette. Um den Gegner einfach abzuchecken. Gut, gut gemacht. Boah, das ist so assi, ne? Das ist so assi. Es ist zwar aber ganz interessant zu sehen einmal.
04:33:28 Cybermobbing? Nee, das ist nicht Cybermobbing, oder? Naja, vielleicht. Oh, ein deutscher Doppelprinze. Mach mal ein defensives Rambog. Was haben wir dafür? Komm mal bei Bahnlevel 15 raus. Gut gespielt. Rambog mit Freeze wäre aber auch krass. Ja, ja, will ich spielen. Will ich auf jeden Fall spielen. Einmal hier ein Rambog rein. Was hast du dagegen? Hast du ein Gebäude schon? Minipäcker ist gut. Prinz und Minipäcker zusammen sehr stark.
04:34:36 So, jetzt haben wir hier folgendes Szenario. Gegner führt. Aber wir haben... Oh, guter Sepp. Die Guards einfach genockbacked. Ich wusste gar nicht, dass Rambock auch Truppen... Ey, Digga, ich check das Evo-Ramb... Ich verstehe die Karte gar nicht. Der hat doch gerade den Guards gedamaged. Wie hat er das denn gemacht? Krass. Rambock... Connected. Feuerball ist seine Entscheidung. Feuerball Sepp ist aber auch teuer. Feuerball Sepp ist teuer.
04:35:45 Das muss aber so frustrierend sein, mit dem Prinz hier anzugreifen. Kann ich den Dark Prince? Ja, kann ich. Oh, Fireball. Ja, trifft's. Was macht er jetzt gegen Rambog? Kannst du den Rambog aufhalten? Nein. Gut. Rocket Level 15 Cycle wäre gut. Würde ich damit gewinnen? Nein, das ist asozial, Leute. Chip mal. Rambog direkt rein für den Cycle. Macht der Gegner gut.
04:37:03 Ich habe mich hier erstmal erheult. Starke Pfeile. Evo Rambok ist drin. Gute Kanone. Das hat sich gelohnt für das Elixier. Sepp ist stark. Wieder connected. Oh ne, noch ein drittes Mal. Das... Ne. Ne. Gegner hat auch 1-0 geführt. Ein Evo Rambok. Turm eingerissen, King Tower eingerissen. Der letzte Connect war Assi.
04:37:53 Der letzte Connect war knallhart assi. Dieses viel Glück und dann instant ein Rambog rein. Ist hier eigentlich der FK gegangen, der Gegner? Nee, er spielt. Gegner ist da. Match geht los. Spire Furrier tot. Okay. Ja, ist auf jeden Fall eine interessante Taktik, um Kronen schnell zu farmen. Rambog rein. Pekka ist eine gute Antwort. Pekka ist eine sehr gute Antwort gegen Rambog. Das ist ein Count. Oh shit, der Turm ist fast weg. Geiler Feuerball.
04:39:18 Rambock zum Cyclen. Oh, hat er ein Gebäude gehabt, der Gegner? Oh ne, aber wir müssen doch die Reste aufhalten. Okay. Schweinereiter, gut. Damit ist 1-1. Ich hätte extrem Bock auf den Koch. Wir machen mal hier einen kleinen Bergdorf mit den Skeletten. Oh, er setzt die Kanone. Dadurch vervielfältigen sich die Skelette. Ja, die Kanone war es nicht. Die Kanone war es nicht.
04:40:31 Wo sind wir denn? Bei 2-3. Wir müssen doch langsam mal freeze. Komm. 2247. Wir haben es gleich. Das wird interessant. Push main machen wir heute auch noch. Easy. Gar kein Stress. Oha. Koch geht erst ab 4200. Uh. Inferno-Turm. Inferno-Turm Baby-Dragon. Gegner hat die Antworten. Doppelflächenschaden ist stark gegen mich.
04:41:25 Level 1 zu machen auch gar nichts, ne? Gar nichts. Die Level 1 Gruppe wurde auch nicht. Das verliere ich, glaube ich. Okay, es ist ein... Es ist ein 1-1. Ne, wo Rambok ist drin? Ne, wo Rambok ist drin? Digga, was war das denn? Das Ding hat 0 HP, macht noch 4 Hits? Was war das? Geht gar nicht so was. Oha, Rambok gegen Rambok. Boah, ist das ein Connector. Erstmal so ein 50%-Hit direkt, ne?
04:42:52 Oh, sein Rambock connected auch. Ah, ne, ganz knapp nicht. Schade. Defensive Rambock zum Cycle. Oh, geht das Spiel gut? Hä? Ich wollte, dass der defensive Rambock aufploppt. Wieso hat der jetzt noch connected? Das habe ich gar nicht gesehen. Evo Rambock hat den ganzen Turm eingerissen. Das sieht geil aus, die Animation, wie das auch wegfliegt. Das ist eigentlich eine coole Karte. Problem ist, ich liege jetzt komplett hinten hier. Wie machen wir das? Achso, hä? Ich checkte auch die Evo-Barbarin halt gar nicht. Ich denke mir, das Ding Platz ist vorbei.
04:44:19 Hä, war seit über einem Jahr nicht aktiv hier bei Trimax. Der ist ja richtig gut geworden. Guter Gag probiert, guter Gag probiert. Gute Kanone, trifft nicht. Krass. Ich habe jetzt Freeze. Oha. Hamburg sehr frech aufgehalten. Krass, ne Kanone, probier mal was. Die ist weg. Die Skelette haben wir auch noch. Hier war das Cycle. Letztes Game, dann ist Freeze da.
04:45:56 Wir probieren mal Doppel-Evo-Push. Wir greifen jetzt ganz tief in die Trickkiste. Pfeile. Gut. Oh, krass. Doppel-Knockback. Und jetzt. Okay, macht er gut. Hat er gut gemacht. Hat er sehr gut gemacht. Nochmal einen Rambock rein. Da stehst du die Evo-Baban. Wenn sie Damage oder so kriegen, sind sie geraged. Seht ihr das richtig? Dann spielt das gut. Der kann mich finishen.
Clash Royale: Freeze und Ranken freigeschaltet - Experimente mit Koboldfass
04:46:48
04:46:48 Nebo Ramburg unterwegs. Oh shit. Ein Connect. Zwei Connect. Drei Connect. Da wäre auch noch ein vierter, fünfter, sechster. Der geht gar nicht. Geht gar nicht. Kann da nichts machen. So, und jetzt haben wir Freeze freigeschaltet. Kann ich jetzt aus jeder... Digga, ich bin weiter als auf meinem Video-Play-Account. Kann ich jetzt hier einen Freeze freischalten?
04:47:31 ist die ist das so unwahrscheinlich ich brauche fris und ranken gibt man jetzt her nachher supercell fris kampf banner fris und ranken fris und ranken ich mach lieber giant fest ok fris und ranken mein gott was ist das fris und ranken ich schalte so viele karten frei jetzt bitte
04:48:41 Freeze und Ranken, beides Epic. Ich schalte einen epischen Zauber frei, aber es ist der Blitz. So, was soll der Scheiß jetzt hier? Freeze und Ranken. Ja, Ranken, super. Ich ziehe hier einen Freeze. Ich mache es aus einer Lucky Drop. Nochmal, Lightning ist so asozial. Kann ich es aus einer Level-Truhe kriegen? Kann ich es aus einer Level-Truhe kriegen? Four Star. Das ist bitter. Das war es hier auch. Aus jeder sicher, sicher hundertprozentig. Ich öffne jetzt ja... Na gut, dann machen wir es mal.
04:49:52 Oh ja, das waren neue Karten. Oh, Ranken. Hübsch. Super. Super. Freeze und Ranken. Rein mit dir? So, wenn ich jetzt hier Joker reinklatsche, vergrößert sich dann die Dauer. Flächenschaden, Kronenschaden. Ne, die Dauer ist immer gleich, ne? Und bei den Ranken, wenn ich das Ding verbessere? Oh, ich hab's jetzt nicht gesehen. Okay, ist auch gleich. Geil. Okay, okay, okay. Wir können jetzt mit Rambog. Freeze.
04:50:53 Wie lange hält der fest? 2,5 Sekunden eingefroren. Und hier? 4 Sekunden eingefroren. Wir testen das Ganze mal. Nur Damage wird besser. Ja, Damage kommt ja mit der anderen Stuff. Guter Move. Gecycle. Spiegel noch für Doppelt Freeze. Der macht gute Kanonen. So, aber mit der Kanone kann er das Ding jetzt hier nicht mehr aufhalten. Das kann er nicht aufhalten. Mal Cure es raus. Let's go. Hit, hit, hit.
04:52:20 Kann ich jetzt hier einfach nochmal für zweieinhalb Sekunden einfrieren? Das war sozial. Spiegel bitte. Spiegel kann ich noch gar nicht haben, oder? Oha. Den kann ich nicht aufhalten. Freeze. Brauchst unbedingt noch Raider. Ja, das wäre krass. Skami vom Gegner ist raus. Ramburg ist unterwegs. Hit. Pfeile ist ein Move. Oh, jetzt machen wir was. Skelette rein, Rankenzauber drauf. Skelette töten einfach. Das war ja random. So.
04:54:09 Oh, no. Links die Skelette. Oh, und rechts der Evo. Oh, Doppel-Evo ist ja asozial. Und dann noch der Freeze. Ih. Das war ganz dreckig. Wir machen fertig. Das ist asozial. Stopp. Aufnahme vorbei. Zu schlechtes Gewissen. Es tut mir leid. Wir mussten das jetzt einmal machen. Ein paar Gegner mussten das jetzt mal aushalten. Scheiße. Scheiße. In der nächsten Folge...
04:54:38 Schmeißen wir Evo Koboldfässer direkt auf den gegnerischen King Tower. Mit Freeze und Ranken. Das ist super asozial. Es tut mir leid. Wir machen das so ganz bisschen fürs Video. Wenn ihr es nicht verpassen wollt, abonniert den Kanal. Sorry, okay? Das könnte jetzt schwer werden, wie ich da rankomme. Das könnte schwer werden. Egal, wir gehen rein.
04:55:14 Läuft, ja. Wir starten. Moin Leute, Trimax hier. Wir befinden uns auf dem Level 1 Account, wo die Türme Level 1 sind. Und meine Spirits Level 1. Ich bin jetzt ganz frisch bei 2300 Trophäen. Also ganz, ganz frisch im Game mit einem frischen Account. Ich habe ganz frisch den Freeze und den Rankenspell freigeschaltet. Und seit neuestem kann man jetzt ja Evos, auch mit super Low Level Account, direkt kaufen. Und das machen wir jetzt. Falls ihr Clash Royale spielt.
04:55:39 Und euch selber den Pass holt. Alle anderen Angebote machen überhaupt keinen Sinn. Könnt ihr den Crack-Code einfragen. Das kostet euch nichts und ist übertrieben geiler Support. Einfach Trimax eintippen, okay drücken und dann ist es das. Und mit diesem Code und von diesem Code kaufe ich jetzt, ihr habt es euch so gewünscht, Evo Goblin Barrel mit Freeze und Ranken auf Level 15.
04:56:11 Das Format ist sehr gut und hilfreich, damit neue Spieler wissen, was Evos sind. Genau. Ich mache das hier nur für Leerzwecke. Ich habe hier auch einen Bildungsauftrag, um einfach meinen Gegnern zu zeigen, das sind diese berühmt-berüchtigten Evos. Damit man genau weiß, was im späteren Verlauf des Spiels auf einen zukommt.
04:56:33 So. Koboldfass voll entwickelt. Jetzt müssen wir das Ding noch irgendwie auf Level 15 ziehen. Problem ist, ich habe keine Joker mehr. Und das kann jetzt... Also die Joker hat so circa 200 Euro gekostet. Pro Evo 15. Aber jetzt habe ich keine Joker mehr. Ich weiß jetzt gar nicht, wie wir da rankommen wollen. Die Geräusche.
04:57:12 Der ist die ganze Zeit schleudert. Was ist das? So. Level 12. Ich habe schon alles leer gekauft, was es gibt. Jetzt habe ich ja noch ein paar Joker im Pass. Das wird überhaupt nicht reichen. Ich brauche ein bisschen was zusammen. Ach du Scheiße. Ich muss die Level 14 kriegen. Das habe ich leider schon komplett bereits ausverkauft. So ein Scheiß. 25 Joker. Aber wir brauchen eh Gold. Soll ich das Angebot hier links kaufen? Ich gehe mal in den Supercell Store.
04:58:28 Da kann man übrigens auch einen Credit Code eintragen. Im Supercell Store gibt es oft noch mehr Angebote. Ich kriege einen Rankenspell gratis. Den kriegt ihr übrigens alle. Ihr müsst euch nur eine Supercell ID connecten. In den Supercell Store gehen und dann kriegt ihr for free einmal den Rankenspell. Alles ausverkauft, Leute. Guckt euch das mal an. Mega Joker Bundle 0 von 1 verfügbar. Super Joker Bundle 0 von 1. Joker Bundle 0 von 1.
04:59:09 Super-Mega-Angebot, 0 von 1. Sonderangebot, 0 von 1. Royales Angebot, 0 von 1. Episches Bundle, 0 von 1. 0 von 4 verfügt bei epische Joker. Was kaufe ich denn jetzt? Wie viel Joker brauche ich noch? Ich kaufe hier dreimal das eine Sonderangebot. Hä, ne, die sind alle scheiße. Hier sind auch nicht mal irgendwo noch Joker drin. Ich habe gar nichts mehr. Hä, warte mal, ich kann mir gar keine Joker mehr kaufen.
05:00:07 Hier ist noch ein richtiges Drecksangebot. 11 Euro für 30 Joker. Ich habe jetzt mal hier so ein paar kleine Pakete gekauft. Insgesamt für 52 Euro. Macht das nicht nach, das ist ultra dumm, ne? Pass, okay, wenn ihr viel zockt und das Geld übrig habt, aber sowas ist super dämlich. Ah ja, stimmt, die ID-Punkte. Die ID-Punkte sind es. Aber da gibt es ja auch immer nur 5. Erstmal hier bezahlen. Bußtränke bringt auch nichts. Dann habe ich sie, glaube ich, nur auf 14.
05:01:12 Ich kauf hier mal, warte mal, warte mal. Ich kauf hier mal schön rein. Man sieht nichts, es ist absichtlich, dass man nichts sieht. Oh, er wird verarscht. Man sieht nichts, hier schreibt F5. Das ist krass. Zurück zum Store.
05:01:32 Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich habe 11.000 ID-Reward-Punkte. Das könnt ihr hier alle machen, wenn ihr euch Pass holt. Dann könnt ihr euch das immer for free hier holen. Aber wenn ihr einmal eine ID macht, kriegt ihr 1.000 Punkte for free. Das sind 1.000 Joker. Das kann jeder neue Account machen. Ach du Scheiße. Aber 11.000 ist ja crazy. Aber das kann man auch nicht unendlich oft einfordern. Das reicht. 20 Mal eingefordert ist ja verrückt. Jetzt gehen wir zurück ins Spiel.
05:02:18 Könnte, wenn es reicht, wäre geil. Was für ein Scheiß, muss das Spiel mal zweimal neu starten. So. Jetzt müsste hier eine Benachrichtigung kommen. Ranken freigeschaltet. Zweimal Joker-Angebot, zweimal Elite-Joker-Angebot, dreimal Sonderangebot. Zehn Champion Wild Cards. Wild Charts. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker. Fünferämpische Joker ist halt auch völlig beknackt.
05:03:08 Was schiebt jetzt? Mein Account kaputt? Da krieg ich einen epileptischen Anfall. Was ging jetzt da? Das blieb Clash Royale falsch. So, haben wir jetzt genug. Was war das denn? 205. Reicht das? Nee, ne? Ih, das reicht nicht. Das reicht nicht. Oh mein Gott, es ist ein Koboldfass in der Glückstruhe. Glück? Glück?
05:04:06 Glück. Siebenmal Koboldfass. Das ist crazy, Lucky, dass von allen Epics in der Joker-Truhe das Koboldfass ist. Sogar Joker bekommen, die merken wir uns. Nur noch 30 Minuten. Äh, ja, ne, bisschen länger. Glück. Das ist crazy. Wieso steht da Glück? Ist doch gar nicht... Hä? Achso, okay. Glück. Einmal nur noch. Sepp, Valkyre.
05:05:11 Komm, gib Koboldfass, keine Guards. Geil. Ach ne, reicht immer noch nicht. Scheiße, einmal müssen wir noch Koboldfass ziehen. Dark Prince freigeschaltet. Pekka, kein Glück, was ist das? Das ist Pay2Win, ja natürlich, hä? Ach Digga, alles nur keine Guards, gib mir Koboldfass. Geil, so. Dass hier jemand herkommt und sagt, das ist, äh, Pay2Win ist ja verrückt.
05:05:53 So, Joker hinzufügen, zack, zack, zack. Und da haben wir es. Kobold fast Level 15. Evo Kobold fast 15. Ja, ich packe hier auf dem Level 1 Account 1000 Euro rein, dann kommt hier einer rein und schreibt, äh, pay to win. Also wie dumm. Wie dumm. Unglaublich, ey. So. Ähm. Oh shit, ich hab hier... Ich muss erst mal das verteidigen.
05:06:28 Ich habe jetzt Schluckauf, das nervt. Direkt auf den King? Gehen wir direkt auf den King? Ja. Okay, war nicht so viel Damage, war nicht so viel Damage. Jetzt wird er mich noch verteidigt bekommen. Jetzt geht der Typ auf meinen King. Hilfe. Spiegel. Äh, Spiegel schaltet man erst viel später frei. Ich habe keinen Spiegel. Nee, ich glaube auf King ist lost. Ich muss ja auch erstmal cykeln, dass ich zum Evo Kobold fast komme. Das hat auch null Damage gemacht. Ich verliere. Ich brauche irgendwie eine Truppe, die so mittelstark ist. Dass ich ein bisschen was clearen kann.
05:07:32 Er hat halt arrows. Das kann ich gar nicht schaffen. Digga, wer spielt denn Schweinereiter? Wer spielt denn Schweinereiter, weil Küre Hexe und Pfeile? Was schiebt bei ihm? Oh, jetzt haben wir einen Angle. Krasser Typ. Das ist halt King Tower völlig lost. Okay, das ist guter Damage, aber den Turm kriegen wir. Gowold fast rauf. Freeze dazu.
05:08:35 Gegner hat eine Skarmy. 1-1. Wir sind noch im Rennen. Aber ich probier was. Zack, zack. Zack, zack.
05:08:51 Die Valkyre finisht halt. Hilfe, Hilfe. Verloren, verloren, verloren. Keine Chance ohne Klon und Spiegel. Gegner hat aber auch only Flächenschaden. Skami, Valkyre, Pfeile, Hexe, tot. Loose. Harter Loose. Ganz hart.
05:09:14 Hab das Gefühl, das Projekt geht nach hinten los. Ja, wir werden viele Games verlieren. Aber wenn wir dann eins gewinnen, ist der Gegner richtig sauer. Du brauchst einen Tank. Alle meine Tanks sind halt Level 0. Digga, wir spielen das gleiche Match. Wieder Schweine Reiter. Ich geh mal einfach auf einen einfachen Turm. Ich hab halt Level 1 Türme. Ich sterb halt brutal. Digga, weil Küre Fledermäuse... Was ist das? Das funktioniert nicht, wie wir uns das gedacht haben. Überhaupt nicht.
05:10:12 Oh mein Gott, die Kobold überleben Pfeile. Die Kobold überleben Pfeile. Leck mir doch die Eier. Das ist ja nur gestört. Was ist das denn? Gegner hat keine Pfeile mehr. Jetzt hat er ein Problem, glaube ich. Ich kann halt nichts verteidigen mit den Türmen gegen das Kobold fast. Ich kann gar nichts dagegen machen. Das ist ein 2-0 für den Gegner. Aber mein King Tower ist stärker. Der macht Damage. Oh, der greift weiter an. Wow, wow, wow. Der will finishen, die Sau.
05:11:06 Das krasseste wäre, wenn wir den Pfeiler rausbaiten. 2 zu 2, okay. Wir haben einen Match. Doppelte Elixierphase. Oh, ein Skelett, ein Skelett, ein Skelett, ein Skelett, ein Skelett. Ist ein Skelett am Turm. Skelett am Turm. Skelett am Turm, Skelett am Turm. 2.
05:11:58 Der hat ein Skelett mit einem halben Leben den Turm berührt mit seinem kleinen verfickten Skelettschwert. Und dann hat sich das Ding einfach vervielfältigt und den Turm eingerissen. Geiles Match. Geiles Match. Ja, die Evo-Skelette sind eklig. Das war krank. Lass mal direkt dreckig eröffnen.
05:12:23 Oh no. Nee, der Kobold tötet den Magier. Nee, das ist Assi. 1-0. Ey, das ist ein Kobold. Das Game geht ein paar Sekunden und ein Kobold tötet einen Magier. Habe ich noch nie gesehen. Der hat ihn mit drei Hits getötet. Das war ein Magier Level 7 und ein Kobold Level 15. Der hat ihn verfickt nochmal einfach abgestochen. Ach du Scheiße.
05:13:00 mal retter gut aber den geht zuerst das fließt und dann noch der rankenzauber das ist fast ein turm alter gespielt dann kommt die skelette
05:13:36 Und ein verrückter Play werden. Wenn jetzt der Magier die Kobolde... Oh mein Gott, no way. Das ist vorbei. Boah, ist das krank! Geht dann auch völlig verzweifelt ein Vine-Spell gespielt. Das ist ja Hyper-Bait. Evo-Skelette und Evo-Kobold-Fass. Ich spiele das Game auch, aber wie kann man die Karten so aufladen? Aber du meinst Evos? Die kriegt man später. Okay, ich habe einen Kobold-Fass und einen Freeze. Lass uns reingehen.
05:14:53 Ey, Turm ist direkt auf 66 HP. Ist das krass. Ist das verrückt. Von Freeze auf Ranken. Starker Skelett. Super stark vom Gegner gemacht. Krass. Das ist ein 2-2 wieder. Krieg ich hier ein Kobold connected? Ein Spear Goblin? Dann ist echt ein 2-2? Nee. Oh, shit. Wie kriegen wir den chillig down? Mein Spell macht 55. Werte ab. So, und jetzt kracht's.
05:16:03 Der Cheap spammt selber Geister irgendwie. Der zappt und verpfeile. Ich kann gar nichts machen. Der macht selber irgendeine Challenge, oder? Schon wieder gesappt. Ich will den nicht werfen. Ich muss jetzt so einen Scheiß hier machen. Defensives Koboldfass. Ist verloren. Der spammt einfach Royal Hawks und Royal Recruits. Jetzt selber einen Freeze. Der macht das gleiche wie ich. Ist das ein Freeze Sniper? Der macht das gleiche wie ich. Wieder einen Zap. Ich kann gar nichts machen.
05:17:20 Base Race er gewinnt, aber das war mein most random win of all time. Wie viel Schaden haben die verfickten Kobolde gemacht? Ich hab einen Schock, was war das? Das war ein Streamsniper, hundertprozentig. Der spielt nur Zauber und das gleiche wie ich. Der Turm war schon weg, ich hab's auch nicht gecheckt. Boah, geht da jetzt selber ein Rankenspell ein? Oh, ein Rankenspell hinterher gemacht. Das war eben völlig crazy. Oh, Magier. Der ist übel.
05:18:45 Wie heißt der Creator-Code von Trimax? Trimax eigentlich, wie man nicht schreibt. T-R-Y-M-A-C-S. Später Freeze. Geht klar, solange zwei Kobolde leben. Ich werde wirklich überraschend oft Trimax genannt. Da ist einfach ein A immer noch mit drin. Und dann nicht mit C-S, sondern mit einem X. Oh, mein S ist da. Das ist ja fantastisch. Sind Niki und Adi noch live? Und Paul?
05:19:36 Dann gucke ich da... Nein! Sind die schon auf? Oh, shit. Äh, Mods kriegen wir die Clips. Ah, ne, die sind auch nicht lang genug. Mist. Ich hatte viel zu wenig gegessen. Ich habe Arschhunger. Oh mein Gott, er dachte, ich, ich, ich hole mir... No! Er dachte, ich hole mir... Seinen Turm. Jetzt können wir aber krachen hier. Digga, der ist gut verteidigt. Wie geil! Gut gespielt gibt das. Er hat Wine Spell into Skami gemacht. Aber jetzt ist er trotzdem verloren. Naja.
05:20:34 So, jetzt. Digga, das ist ja verrückt. Alter. Also, Kobold-Fass ist krass. Das eine Match war nicht von dieser Welt. Davon muss es einen zweiten Part geben mit dem Kobold-Fass. Da geht zu viel. Wo ist... Da. Okay, Leute. Geile Match. Also, dieser eine Comeback war völlig random. Der war völlig random. Schreibt gerne in die Kommentare, was wir noch testen sollen. Oder auch kombinieren sollen. Vielleicht ist es ein...
05:21:14 Evo Pekka 15 mit Baby Dragon 15 oder sowas. Oder es müssen ja auch nicht Evos sein. Es kann ja auch ein Sparky Level 15 sein, gespiegelt mit einem Rankenzauber. Ging er auch. Sparky Level 15 mit Rankenzauber, der alles tötet. Ja, schreibt es in die Kommentare, deckt dann den Credercode und dann sehen wir uns im nächsten Video. Tschüss.
05:21:42 Mauerbrechen war noch gut. Leute, jetzt geht es hier gleich richtig los. Dass wir jetzt hier einspielen, warm machen, ein bisschen entspannt. Level 1 Account. Und gleich gehen wir dann ins Ranked rein. Auf den Main Account, auf den Pay2Win Account. Ich bin nämlich heute ohne Big Spin. Wir haben 15.000 gehittet. Das heißt, ich habe Ranked freigeschaltet. Und wir werden jetzt entweder mein bestes Deck spielen, dieses. Oder das neue Evo Packer Baby Dragon Deck.
05:22:16 Ohne Big Spin. Ja, Big Spin ist heute nicht da. Im Ranked. Ranglisten-Modus. Das neue. Nimm das neue. Wir können mit dem neuen starten. Das alte können wir ja. Aber ich muss kurz essen. Was machen wir jetzt? Was können wir in der Zeit gucken? Was ist so ein 8-Minuten-Video entspannt? Hier ist ein Daily Dose aufs Internet, aber will ich nicht darauf reagieren, wenn ich esse. Morten zuschaut. Das ist eigentlich ein guter Call. Fehlt das gleiche Deck. Bevor ich gleich spiele, gucken wir jetzt noch mal jemanden zu, der das Spiel wirklich kann.
05:23:18 Und ich ess kurz, okay? Okay, bis gleich. So, Leute, was machen wir jetzt? Was machen wir jetzt? Welches Deck wollen wir spielen? Das eine Deck ist stärker, aber mit dem anderen Deck bin ich viel besser. Wie machen wir das?
05:34:38 Chef hat neues... Was ist da drin? Ich spiel das Deck. Mit Vines. Statt Barbarrel. Morten Coaching, heute wollen wir mal alleine reingehen. Das passt gut, wer auch Bixby nicht da ist. Das ist es. Wir gehen rein. Wenn es gar nicht klappt, ist es so. Traust du dich alleine? Ja. Trau ich, da trau ich mich. Wir gehen rein.
05:35:30 Da steht alles, okay, gut. Moin Leute, Trimax hier. Wir spielen heute auf den Pay2Win-Account, auf den gemaxten Account. Und hier gehen wir in den kompetitiven Ranglisten-Modus rein. Ich bin mit diesem Deck ziemlich gut geworden. Wir sind relativ problemlos auf die 15k gehittet, auch letztes Season schon. Und jetzt wollen wir probieren, wie weit ich überhaupt kommen kann.
05:35:59 Das wollen wir auch am Ende der Season probieren. Wenn ihr das nicht verpassen wollt, dann abonniert den Kanal und wenn ihr selber zockt und euch einen Pass holt oder sonst irgendwie was, könnt ihr den Credercode eintragen. Kostet euch nichts und wir waren im August 84.000 Unterstützer. Das ist Wahnsinn. Damit sind wir einer der größten Clash Royale Communities global. Das ist krass. Sehr krass. So, das ist das Deck mit Vinespell statt Barb Barrel. Und wir gehen rein.
05:36:29 Am Anfang der Season ist es ja schwerer zu pushen, ne? So. Ich hab jetzt das letzte Mal andere Decks gespielt. Und auf meinem Video Playground hab ich auch andere Decks. Aber ich geb jetzt hier einfach wieder beim Bestes. Oh, Prinz ist saustark gegen mich. Kacke. Doppel... Ach, Digga, ich spiel direkt gegen sowas. Hat er noch was? Kann ich reingehen? Ich hab ja noch einen Weinzwell. Boah, der war zu spät. Kacke, das ist so gut gewesen. Egal, der stirbt. Ich hab jetzt noch ein starkes Lock. Müssten die ersten Games nicht ein bisschen einfacher sein? Rufen Eisgeist.
05:37:23 Boah. Doppelprinz mit Evo Baby Dragon ist ja ekelhaft. Das wird mich ja so zerfleischen. Haben wir irgendeine Orientierung? Ab wann es denn gut ist? Wie hoch ich in den Trophäen oder im Liga-System komme? Hier gibt es ja noch kein Ranglistensystem. Oder sieht man, welchen Rang, wenn ich Top 10.000 bin? Sieht man das dann? Oder Top 100.000 oder irgendwie sowas? Ich weiß nicht, wie hier ein Puls ist, aber ich mache ihn einfach.
05:38:17 Da kommen die Spirits. Und mal einen frechen Wein-Spell. Dann spawnen noch mal drei Spirits mehr. Dann könnte der Prinz schon Tuts sein. Knapp nicht. Connected der aber? Nee, der kriegt ja zwar jetzt vorher, ne? Easy, cool. Und wir gehen rein. Schönes Timing. Defensiver Schweinerei, da ist ja Quatsch. Oh, frecher Wein-Spell. Nee, scheiß Wein-Spell. Digga, wie lange läuft der Ritzer hinterher? Das war's. Das war's. Das habe ich noch nie gesehen. Wie lange ist der hinterhergelaufen? Ist der bescheuert?
05:38:55 Ja, jetzt ist der Booster. Und der Charge ist weg. Boah, ich bin richtig sauer auf den Ritter gerade. Ich hatte ja nicht umgedreht. Da macht er einen Fehler. Da macht er einen Fehler. Das war ein Fehler. Wir haben gewonnen. Einmal zu langes Battle. Schönes erstes Game. Defense stand gut. Ohne die eine zählte Ritter hätte ich schneller gewonnen. Geil. 10k im Profil, aber 1k am Liederbord. Ja, Top 10.000 schaffe ich nicht. Auch nicht am Anfang der Season, oder?
05:40:07 Chef Strobl ist Liga 5 Stark. Gutes erstes Game, aber erstmal. Die stirbt davon, oder? Oder nur die... Doch, die müsste davon auch sterben. 3-4-3 Elixier. Interessant. Es gibt halt viele neue Decks, ne? Höchste Liga ist... Oh, kann ich das durchlaufen lassen? Ne. Meins fällt drauf. Mir fehlt jetzt halt das Barb-Barrel gegen seinen Koboldfass, ne? Ne, das lassen wir mal. Wir gehen mal... Oh, er fängt mich ab. Shit. Koboldfass kommt nach rechts.
05:41:50 Spirit. Ja, Berserkerin ist auch rechts dran. Das könnte, wenn es 1-1 steht, interessant werden. Kriegt die noch davor? Komm schon. Oh, Idiot. Dafür connectet jetzt ein Spirit mehr am Turm. Die stirbt. Ofen schon mal rein, falls da ein Fass kommt. Berserkerin zum Abfang. Wir kriegen ein bisschen Damage. Ja.
05:42:25 Wir gehen mal rein, hat er schon wieder ne... Das, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm. Zu spät. Zu spät. Boah, aber das ist der Turm. Jetzt wieder hinten reinstellen. Das kriegt er nicht mehr hin in 25 Sekunden. Das haben wir gewonnen. Deutlich gewonnen. Wird aufgegeben. Nice. Wieder ein deutlicher Sieg. Ohne Bart Barrier ist fatal. Man facet nur Bait Decks. Es sind momentan erst 490 Leute. Ultimativer Champion.
05:43:25 Aber das ist crazy. Da fehlt mir auch das Barbell. Spielen echt so viele Leute spammen, dann muss ich die Vines raustun, obwohl die eigentlich ziemlich stark sind, ne? Kann man hier Vines draufschmeißen oder ist das lost? Ich meine, ich kriege ein bisschen Turm-Damage. Und die Valkyre ist jetzt schon tot. Und ein Prinz ist an die Brücke, hat er das? Was spielt der? Ich hoffe, kein Schweinereiter, sonst rollt ihr euch einfach durch. Tesla, Tesla Valkyre. Einspirit-Connected-Damage-Lead.
05:44:42 Was ist denn seine Wind Condition? Bin ich bescheuert. Da flatscht er jetzt ein Mega-Ritter rein, aber dann steht meine Hütte noch. Das ist gut. Macht er gar nicht. Das ist schlecht. Das ist Damage. Ach stimmt, Skelettfass. Skelettfass Mega-Ritter. Was macht der? Der hat null Damage gemacht. Was ist seine Mission? Oh, schlecht gemacht von mir. Oh, shit. Das war schlecht von mir.
05:46:10 Das habe ich verloren. Oh, war das kacke. Was war das für eine zweite Hütte? Bin ich bescheuert? Ja, Finish. Finish. Finish. Völlig verdient. Völlig verdient. Wie kacke war das denn? Warum mache ich das? Ach du Scheiße. Das hatte ich doch komplett. Alter, das nervt. Da habe ich ja, als ich die 15.000 gemacht habe, gegen viel bessere Gegner gespielt.
05:46:43 Der spielt das schon wieder. Ja, dann muss ich echt Barbell reintun und den Weinspell raus. Obwohl der so schön stark ist eigentlich. Drei von drei Games gegen Spam. Gift raus, ist völlig lost. Jetzt will ich jedes Battle gegen den Ofen. Und ich kann hier auch noch aufklatschen. Macht er gut, macht er gut. Macht er richtig gut, krass. Der ist schon mal besser als ich jetzt wieder. Der Gegner ist direkt besser als ich. Der ist besser als ich. Zapp daneben.
05:48:42 Scali-Berry war nicht so gut. Ich werde Säckerin die Kobolder abfangen. Dann wird er kein Mega-Ritter. Oh mein Gott, Ice-Guy ist falsch getimed. Stirbt alles weg, bevor es erst im Spiel ist. Jetzt ist wahrscheinlich wieder ein Mega-Ritter. Keine Karte, ich muss ein Poison-Zeichen, wie schrecklich. Immerhin ein bisschen was getroffen. Ice-Guy ist ja hinfalls da. Ne, auch die Minions. Er hat ja alles. Er hat die Kobold.
Clash Royale: Herausforderungen und Strategien im Kampf um den ultimativen Champion
05:50:10
05:50:10 Oh, das war schlecht gemacht worden. Er hat die Kobold-Gang. Er hat ja den absoluten Turbo-Ultra. Absoluten Ultra-Spam. Oh, da kommt ne Ice-Geist. Ice-Geist und Fire-Spirit. Gut. Gute Scheiße platziert. Spirits müssen sie jetzt schaffen. Defensiver Poise nicht aus seinem Turm, damit das erstmal wegstirbt.
05:50:58 Der Scheiß darf nicht connecten. Geht an keinen großen Zauber, also wird sich jetzt gewinnen. Three-Vine-Spell, Bersergerin rein, Ice-Geist und jetzt mal eine Poison. Poison und durchhalten. Haben wir. Haben wir. Boah, ekelhaftes Match-Up, ey. Fuck. Also das Barrel ist günstiger und hätte hier viel mehr Arbeit gemacht. Viel, viel besser wäre das gewesen. Vier von vier Mal gegen Bait. Vier.
05:51:44 Ich möchte, dass ihr vier... Ihr müsst jetzt vier in den Chat schreiben. Sonst kriegt ihr zwei Wochen Timeout. Gut, Glückert. Schön, das ist ein Connect. Was spielt denn der Typ eigentlich? Ah ja, wusste ich, was er spielt eigentlich. Nee, das ist Arschritze. Nee. Meiner Wallbreaker, Digga. Was ist das denn? Warum... Digga. Ich dachte, Liga 1 wäre entspannter. Jeder Spieler, auch das Game, was ich eben gewonnen habe, war der Gegner besser als ich.
05:52:51 Oh, wichtige Defense. Super wichtige Defense, dass das geklappt hat. Das ist jetzt vielleicht ein bisschen dumm von mir, aber wenn das klappt, ist es gut. Ich wollte den Poison Cycle. Ja, ist okay. Ist okay. Ist okay. Boah, geil. Es hat sich super gelohnt. Geil. Es war sehr aggressiv. Hätte der Gegner punishen müssen, glaube ich. Hat der aufgegeben? Ich habe zu viel Elixier. Der hat aufgegeben. Geil.
05:53:43 So wichtig. Einfach Gegner surrendered. Schönes Ding. Spiel auch mal Bait? Äh, kann ich nicht. Ist wieder Bait. 5 von 5 mal gegen Bait gespielt. Okay, ich hau jetzt die Poison auf die Princess. Geil, ich muss eine Virtue rein spielen. Und die Vine Spell aufs Fass. Oh, Gegner failed. Geil. Kann Flüchtigkeitsfehler vom Gegner gewesen sein. Kann aber auch sein, dass das ein Skill ist.
05:54:54 Defensives Koboldfass? Macht man das? Wir gehen in den einfachen rein. Crazy Vines. Ja, ist tot. Okay, war ein Versuch. Musst du noch ein Holz setzen. Gute Spielkriege vom Gegner. Entfernung ist auch weg. Noch einmal ein defensiver Hütte, falls seine Prinzess kommt. Und wir chillen. Ist eine Rakete dabei, wenn der Bait spielt? Wir spielen ein Control Deck. Wir lassen den Gegner...
05:55:51 Rocket ist gespielt. Er ist verzweifelt. Er bringt einfach die Rocket direkt auf den Turm. Ritter hin, falls eine Prinzess kommt. Die wollen wir nicht einfach so kassieren. Ganz schlecht vom Gegner, dass er da... Boah, überall Kürig, Mist. Nächster Ofen. Er könnte eine Rocket zünden. Bisschen verzweifelte Aktion von mir, das war scheiße. Jetzt habe ich einen Weinspell übrig, weil ich gerade das Fass abgeteilt habe. Preußen ist auch wieder aggressiv. Berserkerin.
05:56:48 3 für 3. Rechts ist Damage. Ich lasse hier Eisgeist mit Eisgeist abwehren. Auf seine Rockets aufpassen. Nächste Hütte. Poison auf Princess macht einen Minus. Gegner cyclet glücklich die Raketen. Jetzt hat er aber wieder nichts, wenn ich meinen Ofen hinten spiele. Jetzt kann man keine Raketen drauf werfen.
05:57:31 Weint spell of Inferno-Turm. Der ist weg. Ritter tankt. Hobult fast verteidigen. Goblin Gang stirbt. Rechtskrieg hat damage abgewehrt. Zwei Princes. Müssen wir punishen. Er kann sich in eine Voltüre setzen. Machen Eisgeister zu, falls eine Voltüre kommt. Da ist die Evo-Voltüre sogar krank. Goblin Gang währt alles ab. Häusen drauf. Weint spell of Turm. Aber jetzt müssen seine Princes nicht abwehren.
05:58:18 Jetzt können wir hier reingehen. Heißgeist dazu. Gegner wird eine Rocket. Poison of the Goblin Gang predict. Trifft. Weinswell dazu haben gewonnen. Digga, so ein Sweat. So ein Fixer, ey. Der haut mir flache Raketen auf den Turm. Das sind einfach pure Raketen. Ritter rein, um das Badlet the Bridge zu gewinnen. Geht da selbst selber nicht der Sägerin ein. Das heißt, oh shit. Weinswell dazu. Der stirbt. Und der stirbt auch.
05:59:17 Mach doch mal rüber mit der Bombe, okay. Wir spielen ein ähnliches Deck, oder? Holz hat er auch noch, okay, krass. Super, von der Berserkerin ganz stark. Oh, der Ofen Outrange, die Kanone. Lassen wir fallen. Der setzt jetzt was ein, dann ist er tot, aber es ist wieder Hütte rein. Immer guter Chip. Komm, jetzt kommt ein Sperrkobold, muss er verteidigen. Ich muss da jetzt in den Ofen sitzen. Wieder Free Poison, 4-4-4-Elixier. Ofenstirbtum kriegt Damage.
06:00:27 Oh, Fire Spirit ist eingequetscht in der Ecke. Was war das? Der wird jetzt gesehen. Links krasser Push. Muss an Holz setzen. Gut. Doppel Elixierphase. Wir gehen direkt rein. Oh, er hat Evo-Ofen. Doppel Evo-Ofen. Macht das mal. Egal. Nein. Nein. Nein. Nein. Das war verloren. Der Weinspell war zu viel. Das ist over. Jetzt hat er den Damage da. Ofen selber hinten. Holz wieder auf den Turm. Retter tief.
06:01:20 Eisgeist, um den wieder rüber zu ziehen. Ofen sogar links orientiert. Jetzt kann er den angreifen. Rechts. Ich mach links damage. Preußen drauf. Zwei Öfen. Oh, wenn hier ein Ritter vorkommt, wird interessant. Aber wenn er jetzt wieder ein Mighty Miner hat, bin ich tot. Oh Gott, ich versuche ein verrücktes Battle at the Witch, die gewinnen. Eisgeist. Er hat Eisgeist predicted, er ist tot. Nee, er hat noch die Erokanone. Ach du Scheiße. Das war ein völliger Overcommit von mir. Vines predicts.
06:02:15 Hö? Hat nicht geklappt, aber dann haben wir gewonnen. Dann haben wir gewonnen. Das ist der Wahnsinn. Wieso? Das habe ich jetzt nicht verstanden. Ich habe doch gerade elf beieinander das gleiche gemacht. Wieso hat er jetzt kein Elixier? Wo hat er den Fehler gemacht? Ist dieses Deck neue Meter? Ne, das Deck ist eher Meter vor ein paar Wochen. Der Sägerin hinten. Obwohl, das hat das andere Decke kontert. Aber kontert ist das hier? Oh, er spielt Kanonentürme. Das ist für mich fürs Late-Game gut.
06:03:27 Ich bin ja ein Control Deck, das ist ziemlich gut, die Kanonentürme. Die sind super gegen meine Truppen, aber schlecht gegen meinen Friedhof. Aber die Feuergeister connecten auch nicht. Die Sperrkobolde connecten auch nicht. Aber er startet auch mit weniger Leben, ne? Komm schon, Sperrkobold, greif ihn an. Wir müssen nur durchhalten, glaube ich, bis zur Doppelte.
06:04:28 Ganz starke Berserkerin. Geil. Ofen lebt noch. Richtig. Er hat auch die Luftpost, Digga. Die macht mich ja richtig alle. Fuck. Er gab den Evo-Ofen. Die nächste Defense sollten wir locker packen. Und drei Dinger kann das Ding nicht abwehren. Oh mein Gott, habe ich das Ding falsch gesetzt? Nein, zumindest. Da ist jetzt Evo-Ofen zu mächtig. Der kriegt so viel Welle. Oh, der eine Royal Retroop war mir ein bisschen zu lange am Turm. Krasser Weinspell. Krasser Weinspell.
06:05:11 Krasses Battle at the Bridge gewonnen. Ey, der Weinspellings. Meine Güte. What the fuck. Der war crazy. So wollte Spawn. Ritter ist da. Haben wir. Sauber. Hütte ist strong in Defense. Ja, ja. Clean in Defense und der dreifachen Reingehen. Dann ist das ein Win. Und so war es. Genau so war es.
06:05:51 Das war geil, weil das andere Deck wurde so krass gekontert, als ich sonst mit Big Spin gespielt habe. Spielt der Typ noch dieses Curse-Deck? Oh, fuck. Prinz Pekka ist, glaube ich, verloren, oder? Prinz Pekka Rambog hat er im Match-Up ganz toll, ne? Krasse Berserkerin. Ey, Berserkerin ist meine Lieblingskarte. Wunder, dass ich noch so stehe. Prinz Pekka kann ich verteidigen mit der Hütte, aber die Hütte muss ich aufsparen für den Rambog. Und das kriegt mir das Genick.
Gewinnsträhne und Free-to-Play-Herausforderungen in Clash Royale
06:07:23
06:07:23 Wir gehen mal ganz frech rein. Ist der AFK? Wieso gehen die denn AFK? Wie geil ist das denn? Wie toll. Einfach AFK. Leute, wir haben eine Winning Streak. Wir haben eine Winning Streak. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Games am Stück gewonnen. Am Anfang der Season. Das ist fantastisch. Boah, hier will ich auch unbedingt Free-to-Play hin. Da kann ich so viele Belohnungen jedes Season mitsammeln. Oh ja, das macht er gut.
06:08:36 Ich weiß, ob man das macht. Ich weiß es. Ich erinnere mich nicht. Mit einem Weinspear, ja. Könnte 1-0 sein. Das ist 1-0. Das war richtig. Ich habe gelernt. Ich habe gelernt. Macht einen Clip. Zack. Einfach Clip. Hinten und vorne einen Cut. Oh Mann, sie ganz klar. Ich habe gelernt. Geht nur in der einfachen. Macht er nochmal das Gleiche? Aber jetzt kann ich nicht nochmal reingehen. Jetzt muss ich auch nur noch verteidigen. Kann der Prinz sterben, bitte? Gut.
06:09:49 Was macht der? Hat der auch surrendert? Surrendert. Einmal gepusht, kriegt er kein Wort mehr. Surrendert. Ist das geil, das stinkt sauer. Einfach ein Friedhof-Wein-Push in der einfachen Elixierphase, nachdem er eine Rocket auf meinen Ofen geschmissen hat.
06:10:20 Wie kann er Liga spielen? Was ist das für ein Modus? Den Modus, den kriegst du erst, wenn du 15.000 Trophäen hast. Dann schaltest du den kompetitiven Ranglisten-Modus vor. Und das ist auch das Ziel von meinem Free-to-Play-Plus-Pass-Account. Bitte starten es dumm, habe ich gelernt. Ich gehe manchmal auf die Fresse. Rechts muss er verteidigen. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, rechts. Nee, nee. Wer ist er gerade durchlaufen lassen?
06:11:05 Boah, das kann ich das Spiel gekostet haben. Oder er spielt irgend so einen richtig kranken Scheiß. Wo mich jetzt gleich völlig auseinander nimmt. Wer Säckerin durchlaufen lässt, ist entweder der Typ der Über-Pro. Oder der Typ ist Turbo-Shit. Gute Spieler zeichnen sich dadurch aus, indem sie kontrolliert. Dammit. Ach, fuck. Das Ding ist immer gut gegen mich. Scheiße. Scheiße. Oh mein Gott. Lightning Giant Skeleton. Mit Curse. Jupp.
06:11:51 Das wird ekelhaft aber hat ja oberkommittet ich probiere einfach mal Wenn er so mit dem wein spell kann ich viel schaffen Das ist 1 0 ich hätte gar nichts müssen Scheiße scheiße scheiße jetzt fehlen mir drei elixier mir gerade verteidigen Super eisgeist er kann bösen curse machen Aber da war zu spät. Ich ging was zu spät. Poison of Magic Archer
06:13:14 Geil. Jetzt sitzt da links ein Giant Skeleton. Nee? Doch. Und jetzt ist aber der Ritter durch. Jetzt zeige ich euch noch auf dem Vine-Spell. Oh, schon über. 2-0. Ganz tolles 2-0. Der Gegner-Push wäre jetzt ekelhaft geworden, aber das Spiel ist glücklicherweise vorbei. 3-0 ist geil. Oh, das ist so toll, dass ich ein Deck so viel gespielt habe, mit dem ich auch gut klarkomme. Das macht ganz viel Spaß.
06:13:54 Und ich bin so gut mit dem Deck, dass wenn ich was falsch mache, oft sofort verstehe, was ich falsch gemacht habe. Und so kann man sich halt viel schneller verbessern. Das war gerade zum Beispiel Arsch. Weil ich hätte den Eisgeist und den Dings parallel laufen lassen müssen. Ja, Po, danke für fünf Subgifts. Vielen Dank. Warum keine Musik? Es läuft Musik leise. Hört ihr die nicht? Fireball. Macht man hier einen Poison? Poison auf Klo? Ich weiß es gar nicht.
06:14:52 Mach mal noch einen. Spielt er ausgesprochen smart? Ja, er macht ruhig. Kann ich so eine Hütte setzen oder kann er jetzt einfach vorbeilaufen? Ach du Scheiße, er spielt einen frühen Feuerball. Jetzt zaut er mir die Hütterreiterin rein. Der Typ hat Bogenschützen. Ich habe aber den Wein-Spell. Komm, spiel sie, spiel sie, spiel sie, spiel sie, spiel sie, spiel sie an deinen Turm. Da sind sie und rein. Er hat aber noch ein Holz. Er hat noch ein Holz. Hohe, frühe Hütte.
06:16:05 Das war bad von mir. Obwohl. Ja. Oh mein Gott, ich wurde gefickt. Oh mein Gott, Icegeist. Digga, er predictiert jeden Move von mir. Wer ist das? Wer ist das? Er weiß alles die Minute vorher. Oh mein Gott. Bogenschütze kriegt eine halbe Stunde am Turm. Er hat nicht so gefällt. Ey, wie krass er jeden Fehler instant ausnutzt. Wahnsinn. Oh, das könnte ein Fehler gewesen sein. Ne, etwa küre Bogenschütze, Skelette, Icegeist. Da komme ich ja gar nicht an seinen Turm ran.
06:17:13 Holz drauf verloren. Einmal sein langer Bogen. Schützen, die connected haben. Geisteskrank wurde ich. Das war noch nicht mal knapp. Wow. Wow, wow, wow, wow, wow. Heftig. Heftig. Den will ich mal abchecken. Ich habe jetzt 8 Games am Stück gewonnen und dann wurde ich so hart gefickt. Wo ist er gefinished? Wo kann ich das sehen? Man sieht immer nur altes, aber nicht beste Season. Wieso kann ich nicht sehen, welche Liga er letzte Season war?
06:17:58 Der war sogar unterlevelt, oder? Der war sogar Arschle... Nee. Doch, der war... Er hat Skelette 12 und Eisgeist 12. Da steht doch Champion. Ab wann ist man Champion denn? Meister. Meister 3. Champion. Liga 4 war der einfach, oder was? Grand Champion. Genütlicher Champion. Ultimativer Champion. Der hat... Smurf. Ja, ich glaube, ja. Doch, mit 12er, mit Level 12 Champion kommen. Ich schaff's noch nicht mal so, Champion.
06:18:32 Also wenn du mir Berserkern 12 gibst, dann bin ich in Liga 1 stuck. So, was ist sein Zauber? Oh mein Gott, das könnte King Tower Activation sein, weil er die... Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das ist so geil. Der ist weg. Ich muss cycle ein Poison drauf. Super cleane Defense. Die Sphere Goblins spawnen. Er hat Pfeile und Zap. Wir gehen mal rein, weil wir einen Vorsprung haben.
06:19:51 Ich weiß nicht, ob es der Wein-Spell war, aber dadurch ruft halt garantiert den Turm. Durch den Wein-Spell kann man echt sehr aggressiv auch in der einfachen spielen, wenn der Gegner einmal overcommitted. Das ist eigentlich ganz geil. Aber das hilft nur gegen schlechte Spieler, gegen gute Spieler, die werden das halt nicht machen. Lol, seinen King-Torch schnell zu leben. Geil, dass die immer surrendern. Die wollen hier gar keine Zeit verschwenden. Geil, geil, geil, geil. Ich muss den neuen Spell, supergeil, aber der ist zu krass eigentlich. Den könnten sie auch, den könnten sie auch, ähm,
06:21:02 4 Legs hier. Kann er auch kosten. Macht er gut. Muss aber auch erst mal wieder verteidigen. Das ist ein Hit. Ein kleiner Hit. Was spielt er? Ah, er spielt einen Poison. Stimmt, wissen wir schon.
06:21:46 Hütte völlig gewastet. Ach, das ist gar keine. Ich dachte das wäre die... Ich dachte das wäre eine Muskeltüre. Äh, eine Valküre. Ich hab das gesehen nicht so viel. Das war nicht gut gespielt von mir. Das hätte ich schon mal viel früher machen können. Egal. Oh, durch eine Fledermaus spawnen zwei Kobolde. Muss er wieder Skelette setzen? Oh, Valküre direkt. Okay. Ach du Scheiße. Bist ja schon connected. Ist er in der Ofen zu spät?
06:22:22 Nee. Kam noch rechtzeitig. Defensive Miner ist aber auch verzweifelt. Miner Minenwerfer. Was geht hier denn wieder drin? So, jetzt bin ich doch oben. Oh, jetzt hat er einen Fehler gemacht. Och, Evo-Valkyrie. Genau dann, wenn ich meinen Evo-Ofen habe. Guter Eisgeist aber. Ist ein frecher Weinspell. Guter Preußen des Gegners. Das spielt verdammt gut.
06:23:47 Stirbt aber die Fledermäuse räumen alles ab. Ich kann nicht die Musketierin und die Fledermäuse gleichzeitig treffen. Nee, ich lass mich zurückfallen. Nächste Hütte. Ach, ich zähle seine Evos nicht. Ich zähle seine Evos nicht. Das bricht mir das Genick. Hätte ich gewusst, dass die Evo-Vertüre komplett da nicht so reingegangen. Oh no. Da bleibt ein Miner. Ich muss einen verfickten Miner abfangen. So, und jetzt häuschen die noch nicht rein. Nee. Warum seid ihr, weil die Türe nicht gestorben? Äh, der Musketierin ist gestorben.
06:25:21 Oh, was war das? Der war schlecht. Ich weiß nicht, wie man das spielt. Ich weiß nicht, wie man das Matchup spielt. Ich habe keine Ahnung. Ich weiß es nicht. Das hat sich jetzt zum ersten Mal nicht belohnt. Ich habe gewonnen, aber ich war Arsch. Ich habe so viele Fehler gemacht. Uh, da haben wir es geschafft. Wir sind Meister 2. Ach, wir hatten sowieso schon einen Win. Okay, krass. Ja, ja, war okay, aber geht viel besser. Dafür, dass ich gar nicht weiß, wie es geht, war das noch okay. Also frei einfach irgendwie was versucht.
06:26:39 Ach du verfickte Scheiße. Das hasse ich immer. Entweder ist das ein Free Win oder ein Free Lose. Und ich habe da irgendwie immer Probleme. Erster Move war okay. Wir chillen, wir chillen, wir chillen. Er hat als Spell nur den Vine Spell. Yo, wie geil. Der ist schon tot.
06:27:58 Mit einem Evo-Ofen sollte ich das auch gedaght bekommen, oder? Zwei Öfen leben noch. What the fuck? Und die Sperrkobolde helfen. Alter! Ja, das ist sauber. Der hat nicht gut gespielt. Oder ich habe Fullmatch-Up. Ich weiß es nicht. Komm schon immer noch ein Mega-Hitter rein, aber das ist schon weg. Komm, wir gehen direkt auf den zweiten. Nochmal ein Weinspell. Türme einfrieren. Let's go. Ran mit den Skeletten. Krass. Das war ja Quatsch. Okay, einige Games sind ultra-free und eine sind echt versweatet.
06:28:39 Das ist kein Deck, was er da macht. Was für eine Kackstarte anziehen. Oh Gott, spielt der X-Bogen. Oh Gott. Oh, geiler Eisgeist. Ach Digga, leck mir doch die Eier, Mann. Egal, Hütte rein, Pakugo. Ist das so richtig, dass man jetzt hier die Hütte spielt? Oh fuck. Der spielt nicht X-Bogen. Der spielt jetzt irgendwas Großes. Der spielt Cracker Hawk, ne? Super.
06:30:04 Das Beste ist, wenn sich die Cracker dann rüber schießt. Ja, oh mein Gott, jetzt ist King Tower an. Jetzt ist King Tower an. Gegen Schweinereiter, das ist big. Sauber. Ruhig durchlaufen lassen. Erdbeben ist eh ekelhaft. Muss ich ein paar Erdbeben predicten einfach später. Das ist ein cooler Ofen, der greift jetzt den Ritter an. Und dann kommen manche Spurs, laufen dann nach rechts. Ja. Ein Connect, zweiter Connect.
06:30:44 Schlecht gespielt, aber Berserkerin ist da. Schweinereid macht einen Umweg, das ist er. Ich wollte die Hütte ein nach links machen. Das war kein Erdbeben-Petit, die war falsch platziert. Berserkerin wieder drauf. Jetzt hier auch mal sowas. Ich mache diesmal absichtlich keine Hütte. Jetzt kommt auch eine Berserkerin und ein Eisgeist. Kein Hit. Ich habe hier verschiedene Varianten. Verschiedene Defense-Varianten.
06:31:31 Jetzt machen wir hier Ritter an der Brücke abfangen, weil es ein Schweinereiter kommt. Oh shit. Haben wir aber auch. Schön. Hoher Ofen und Battle at the Bridge. Und dann weiterzeichnen zum Ritter. Luftpost abgewehrt. Das müsste sein. Hier wieder eine Crackerin ist eklig. Stört vom Weinspell. Turm ist mit eingefroren.
Taktische Tiefe und Deck-Analyse in Clash Royale
06:32:02
06:32:02 Wow. Wow. Ich habe da die Fehler des Gegners gesehen. Sofort zugeschlagen. Eine Lücke in der Defense. Einmal Battle at the Bridge angefangen. Mit einem Evo-Ofen. Zum Fire Spirit Spawn. Und dann Zugriff. Vier Minuten. Ich lauer nur. Ich warte nur auf einen Fehler vom Gegner. Und dann schlage ich zu. Das bockt so krass. Ich liebe dieses Deck. Icegeist gegen Icegeist. Sonst kriegt er Free Damage. Ofen hinten. Herausfinden, was ein großer Zauber ist. Bestimmten Poison. Oh ne.
06:32:43 Woher Ritter, damit der Executioner... Ih, wie kacke war das? Na, ist okay, rät die Valkyra aus. Hier ist dann... ...Nado of all time. Ich weiß nicht, ob sich das gelohnt hat. Was spielt denn da? Executioner, Valkyra und was spielt man dann? Da bin ich so kacke drin. Ich komme jetzt nicht auf die Idee, was der spielt. Ich sehe Nado, Valkyra, Executioner und weiß nicht, welches Deck es dann ist.
06:33:17 Hohe Hütte. Damit wir noch was von der Berserkerin haben. Dann kommt die nicht zurückgelaufen. Und tankt jetzt für drei Sperrkobulde. Holz. Wir räumen alles einmal komplett ab. Ist dann so. Ritter davor. Das Dom. Wir hätten aber die Küre. Oh, er spielt zu tief. Dann ist gut. Häusen und Weins mach ich mal. Hab ich noch nie schon gespielt. Ist jetzt eine freie... Oh shit. Der wird jetzt Eisköße und mich jetzt auseinandernehmen. Oh ne. Ton wurde nicht getroffen. Sind noch zwei Hits. Liege trotzdem hinten. Wir probieren was. Ach du Scheiße. Okay. Wir müssen punishen.
06:34:57 Ey, Valkyrie, Guards und Executioner. Ich krieg seinen Scheiß nicht down. Oh mein Gott, er hat Icegeist predicted. Er hat meinen Icegeist predicted.
06:35:10 hoher ritter geist sperrkohle überleben das war super das war super das ist arschritze jetzt muss er sein holz spielen mitgetroffen vorbei gewonnen gewonnen gewonnen weil küre mitgetroffen wieder scheiße rocket spamer gibt's nicht oh miss das hatte der man letzte karte ist das gibt es nicht letzte karte ist poison jetzt
06:36:10 Ich muss das besser hinkriegen, dass ich die Decks erkenne. Aber was spielt denn der? Hexe? Guards? Poison? Golden Knight? Mega Ritter, ach. Das ist ein Mid-Leader, Manfred.
06:37:15 Ich kann durch den elektronische also Ich kann die Hexe nicht töten Er wollte da Evo Mega Ritter Er hat ein push Evo Mega Ritter und Evo Hexe Und bevor der Evo Mega Ritter tanken kann Friere ich ihn im Preußen ein und schlachte ihn einfach ab
06:38:52 Die kleine Maus mit der Zahnlücke ist aber auch sehr stark, oder? Ist meine Lieblingskarte. Ich mag die Berserkerin. Die Berserkerin ist alleine nicht so gut, aber in Kombo mit Eisgeist, Hütte, Minions, wird das Ding zu einer Bestie. Ich habe den noch nie so gut Clash Royale spielen, sehen Sie mit dem Deck. Das stimmt. Ich war auch noch nie so gut wie jetzt gerade. Das Deck macht mir wahnsinnig viel Spaß. Oh, stimmt der nicht? Doch, stimmt. Er spielt Mirror Matchup.
06:39:31 Er spielt das gleiche Deck. Fuck, wie macht er hier nochmal? Oh no, er spielt, er hat mich, er hat Match-Up. Er hat Match-Up. Hm, guter Wein-Spell, dann kann der Ritter Luft-Truppen angreifen. Einen Eisgeist, sonst greift er meinen Turm an. Ii! Hey! Da mach ich doch extra einen Eisgeist, damit die Kacke nicht passiert. So geht's ja mal nicht, da werd ich sauer. Ich teile, der macht, damit das nicht passiert.
06:40:18 Was mache ich gegen seine Drachenreiterin? Der Mirror Match hat nur Er hat die Drachenreiterin. Hat er kein Poison? Oh Scheiße, ich glaube, der Wichser stirbt nicht. Ich werde hier einfach komplett auseinandergenommen. Sein Poison ist raus. Können wir nutzen. Ich habe keine Chance. Es gibt jetzt plötzlich noch die Lufthoheit. Das ist ja doof. Der Deft nur noch. Der muss sich hier gar keinen Stress machen, glaube ich.
06:43:04 Ich habe jetzt versucht, nochmal hier einen Backload zu machen, aber der hat mich ja komplett... Da kann ich gar nichts machen. Ich habe jetzt fünf verschiedene Angriffe versucht. Der hat zu viel Range und Leben mit der Geisterkaiserin in der Luft. Welche Karte ist denn getauscht? Der hat einfach Eisgeist raus und dann die Geisterkaiserin. Das ist ja... Was soll das denn? Ach so.
06:43:41 Das spielt man eigentlich nicht. Ein Deutscher, schade. Wäre das jetzt ein Franzose gewesen, wäre geil gewesen. Das ist okay. Das ist okay, das hat man immer. Naja, hat ja geklappt. Sein Deck ist viel schlechter gegen die meisten. Oh Gott. Nicht das Scheißding, ey. Super und Damage kassiert. Boss Banditen, Walküre, Skeleton, Barrel und Koboldfast. Was ist das denn?
06:44:53 Da mache ich mir keinen Stress. Da kommt die Clash Royale-Hölle. Ach, Digga! Goblin Gang, Grabstein, Valkyre? Ja, ist verloren. Das check ich aber auch nicht. Ist ja eh wo raus. Aber wie ist denn sein Deck gegen andere Metadecks? Ich verstehe das nicht, warum man dieses Deck spielen sollte. Ich muss die Hütte reinsetzen. Goblin Gang verdickt. Kommt nicht. Rankenspell dazu. Der hat eine Valkyre und eine Boss-Plantik. Was ist das denn für eine Kacke?
06:47:09 Ich check's nicht. Der tötet mein, der tötet mein Evo-Ritter und mein Evo-Ofen in meiner Hälfte. Oh mein Gott, der Boss hat sich jetzt rausgecharged, das war's. Oh, war sie geweint? Auch tot. Aber auch nur noch ein Feuerball. Oh mein Gott. Oh mein Gott, das war so godless lucky. Er hat so ein Matchup. Er ist der bessere Spieler als ich. Er hat das bessere Deck als ich. Scheiße.
06:48:34 Warum sind die Leute königlicher Champion? Was ist das? Ich kenn die Ligen hier nicht auswendig. Ist das Liga 4? Ne, 4 ist Champion. Großer Champion, königlicher Champion. Der war kurz ein vor Ultimativer Champion. So, was spielen wir jetzt? Ajo. Sparky-Matchups sind kompliziert. Ich hab auch erst einmal gegen Sparky gespielt. Der Säcker ist direkt schon mal weg. Der ist tot, ne?
06:49:56 Ich habe hier wirklich das Problem, ich habe hier so einen Metalltisch, dass ich einfach mit dieser Hand so doll wie ich kann hier auf die Kante schlage und dann würde er aber sofort die Hand brechen. Das ist hier ein super unstabiler Knochen auf so eine Metallkante. Sofort durch dann. Sofort die Hand. Krankenhaus. Fünf Wochen nicht richtig zocken können. Hand nicht benutzen. Sport fällt aus. Komplett gefickt. Hier schlückt der Ritter und dann töten die Spielgops den Sparky. Das passt.
06:50:46 Oh, ne dreifachen hab ich ihn, wenn er jetzt nicht irgendeinen kranken Trick hat. Den ficken wir, den ficken wir, den ficken wir in seiner Hälfte. Jetzt, ich wusste es. Jetzt noch ein Poison dazu. Dann stirbt der Sparky in seiner eigenen Hälfte. Er hat noch gesäbt, er hat noch gesäbt. Oh, schade, wenn der Ritter tankt. Wenn der Ritter aus der Situation kommt und tankt, ist es over. Ich lieg so hinten vom Damage, wie nervig. Was für Hütte? Was setzt denn die Defense? Oh, gar nichts.
06:52:18 Dann habe ich verloren. Das war ja heftig. Okay, das ist halt crazy. Das sind einfach bessere Spieler als ich. Ich habe einen Ritter in seiner Hälfte und er scheißt auf ihn, weil er weiß, er kann schneller finishen als ich. Das ist so gut. Das ist so gut.
06:52:42 Da kann ich nichts machen gegen die Leute. Der ist einfach besser. Das werde ich auch nicht lernen. Das werde ich nicht lernen können. Das ist mir nicht im... Das ist über mein Potenzial, was ich jemals erreichen kann in dem Spiel. Crazy. Gar kein Schiss. Direkt rein. Wie viel ist Ultimativer Champion? 1500 Trophys? Offensichtlich besser als ich. Ich bin ja noch nicht mehr Ultimativer Champion.
06:53:18 Ich kann Karten nur so grob per Bauchgefühl zählen. Was sein Cycle ist, beziehungsweise seine vier Karten oder seine fünfte auf der Hand. Oder dann hat er manchmal noch eine Elixierkarte und dann hat er quasi sechs auf der Hand. Und wie viel sein Elixier ist und wie er was cyclet. Das kann ich nicht. Das kann ich auch nicht lernen. Das konnte ich auch früher nicht.
06:54:13 So ein mieser ist jetzt eigentlich schon halb verloren das game Ich lieg so doll mit mir legst hier hinten Wieso jumpt der denn immer? Bro ich hab zwei Felder neben ihn gesetzt What the fuck? Die Leute sind nicht in Reichweite der Hütte Ich kann nichts machen, oh mein Gott das war geil Da kam so schnell Kuba draus, das wüsste ich nicht, das war eigentlich nicht schlecht Oh, die Hütte ist wieder weg Jetzt kommt er wieder mit einer Cracker hin, Evo Cracker hat diesmal So gefegt man
06:55:39 Wenn der Prinz auf die Dings chargt. Ne, der hat Kobold. Ne, der hat auch zu viel Elixier. Ich habe das ganze Game schon. Von der ersten Sekunde. Ich habe zwar mehr Damage, aber er hat die ganze Zeit Elixier-Vorsprung. Jetzt kommt gleich der nächste Mega-Ritter. Jetzt mache ich wieder Hütte. Zwei Elixier wieder Minus. Jetzt klatscht da mir ein Mega-Ritter rein. Ich kann nicht reingehen. Jetzt muss ich die Hütte spielen. Dann fehlt sie mir aber gegen die Mauerbrecher auf der anderen Seite.
06:56:43 Kranke Kanone, er hat sofort, oh mein Gott. Oh mein Gott. Hier gibt es ein Wein-Spell auf alles. Er hat wieder meine Ritter in meiner Hälfte getötet. Ich habe wieder einen Mega-Ritter rein, dann mache ich aber schon mal Ice-Gleis. Päusen auf Tedermäuse. Er macht noch Pfeile auch noch. Ritter hoch, dann kommt da ein Kobold raus. Hier hatte ich jetzt Match-Up. Hab ich Match-Up gehabt.
06:57:54 Ich habe gewonnen, aber er war viel besser als ich. Er hat immer wieder, immer und immer wieder die Trades gewonnen. Er konnte es nicht umsetzen, weil ich eine zu gute Defense habe gegen seinen Deck. Er hatte viele Interaktionen viel besser drauf als ich. Wo war der gepiekt? Auch königlicher Champion. Wieso spielen nur königliche Champion gerade? Er hat ohne Win Condition gespielt. Ja, nur die Mauerbrecher, ja. Ofen hinten, hoffen, dass er kein Poison hat. Das ist interessant.
06:59:02 Super. Berserkerin Eisgeist ist crazy. Hat er wieder einen Ofen? Ich hab einen. Ih, Zeppies. Ich hab 100% Quote verlieren gegen Zeppies. Er füttert meinen... Er füttert meinen Ofen. Er hat eine Crackerin, Magic Archer. Das ist ja eklig. Das ist ja... Was soll das denn? Kingtowern machen, wäre geil. Geht das? Das bringt ja gar nichts, oder?
07:00:12 Oder links mini pecker hat es eine hohe hütte Jetzt stellt der nächste kubot Oder wenn jetzt um mein gott perfekt perfekt perfekt perfekt das ist wichtig Spielt er eigentlich noch freuen kranker defensiver weinst oh mein gott oh mein gott evo ofen Nee ah shit tot tot tot tot
07:02:17 Ich krieg doch nicht mal mein Tank durch. Er tötet mein Tank in meiner Hälfte. Keine Chance. Immer das Gleiche. Ich weiß nicht wie. Wixen sagt immer, Gegner hat Matchup und dann verliere ich immer. Ich verliere jedes Mal. Jedes Mal verliere ich. Ich komme hier nicht gegen an. Ich komme nicht in seine Hälfte. Ich kriege meine Truppen nicht in seine Hälfte. Keine Chance. Ich kriege keine einzige Truppe in seine Hälfte. Was ist das, Digga? Was ist das?
07:03:31 Ich habe, glaube ich, 8 Mal gegen das Deck gespielt und 8 Mal verloren. Großer Champion. Da will ich hin. Ich habe keine Starterhand. Keine Weins und keine Berserkerin auf der Hand. Krass. Also jetzt reicht es. Scheiße. Davor hat mich Big Spin gewarnt. Ich bin zwar gut mit dem Deck, aber die Match-Ups sind es nicht. Oh Gott, die Crackerin. Alles getötet.
07:06:09 Kann ich dir einfach weinen? Ist das ein Move? Und jetzt läuft er jedes Mal meinen Evo-Ofen in die Bombe und dann ist er weg. Ist das nervig. Gegen Giant Skeleton macht man eigentlich... Eigentlich baue ich immer meine Defense, überlebt. Und dann baue ich einen Push auf. Ich werde hier hart gefickt in der Liga, ne? Ich bin schon stuck. Entweder ist es nichts von den Match-Ups oder ich bin wirklich schon stuck.
07:06:55 Wieder alles tot. Ofen getroffen. Hubolde getroffen. Ich krieg auch meinen Tank nicht rein. Guck mal, ich will jetzt meinen Ritter spielen. Geht nicht. Und jetzt kann er ja auch keinen Ofen spielen. Weil er das einfach weg verteidigt. Guck mal, jetzt habe ich meinen Evo-Ofen. Einiges ist jetzt immer gewonnen. Wenn ich meinen Evo-Ofen so lange verteidige, habe ich eigentlich gewonnen. Aber hier läuft einfach die Bombe und ist weg. Gesamte Taktik weg.
07:08:05 Garz? Wer hat mich eigentlich verarscht? Das kann ich gar nicht haben. Garz? Little Prince? Hexe? Crackerin? Valkyre? What the fuck? Was? Das kann auf Dauer ekelhaft werden. Das werde ich nicht mögen. Das werde ich nicht mögen. Kann ich nichts machen. Das muss auch kein guter Spieler sein.
07:09:12 Mich kontert. Firecrackerin, Valkyre, Hexe, Guards, Giant Skeleton, Little Prince. Und dann muss er nur ab und zu mal ein Kobold fast connecten. Und ich hab noch nicht mal ein Barbarrel. Wo sind wir denn hier? Sechs. Baby Dragon. Baby Dragon Guards. Bitte. Was? Er hat doch völlig die Pfeile gewastet. Wieso hatte der so schnell schon so ein großer Elixiervorsprung?
07:10:48 Evo Baby Dragon. Evo Baby Dragon mit No Damage, mit Guards? Das Vierk sieht ein bisschen strange aus, das stimmt. Digga, der wasted einfach Pfeile, wieso? Wieso darf der das? Tiefe Hütten mache ich hier. Schöner Pfeifen. Jetzt schiefst du einfach einen Ballon, ich hab verloren. Oh mein Gott, Icegeist trifft alles. Freeze trifft, er trifft mich nicht mit. Der Wichser. Der kranke Wichser. Baby Dragon. Evo Baby Dragon.
07:12:37 Mit Ballon. Krank. Digga, wenn der Freeze mich getroffen hätte, ne? Es ist 0 Uhr 30. Und das war mein vierter Sieg erst. Ich habe eine halbe Stunde gedauert. Wie viel habe ich denn verloren? Es gibt nur ein Hin und Her mit Konterdecks und kein Konterdeck. Ja, das ist echt ein bisschen nervig. Ach, Digga. Sobald. Was für ein Kack.
07:13:34 Der hat gleich seine erste, er hat seine allererste Drachenkaiserin und den Lava unter vorbekommen. Aber er hat keinen großen Spell, dieser kam kein Lightning. Guter Ritter. Hätte er gewinnen können. Direkt war 1, er war 1 auf Lava und hätte nicht so viel gebracht. Kein Damage, kein Minipacker oder irgendwas krassem auf dem Boden. Gutes Timing von ihm. Unglaublich gutes Timing. Oh Gott, wir haben Evo Ofen und er hat seine Kaiserin im gleichen Moment gespielt.
07:14:37 Wieso nicht Das ist eine interaktion die das spiel verliert das ist hart und dann frisst er mich auf Auf nüßlichen reichweite ist schön Das war das schlechter das bändete blitz verloren ist wieder zurück im spiel
07:16:12 Heute geht nicht er hat den gleichen wenn seine geisterin gespielt und er hat den auch noch Ich hab alles probiert noch mal Ja, aber eben oft man gut gekämpft der säkerin denkt noch mal Was macht er denn der kann doch einfach finnisch wieso finde ich ständig nicht ich krieg seine geisterin ich tut mir Trotz hoher hütte trotz kriege sie nicht für vier links hier weil sie nicht stirbt jetzt einmal die
07:17:35 Ihnen fehlt der große Zauber. Haben wir gewonnen. Ganz miserables Spiel von mir. Ganz, ganz, ganz, ganz, ganz schlecht gespielt. Fuck. Je höher ich komme jetzt so schlecht, das spiele ich. Das ist nicht gut. Oder ist das falsch? Silver Chest. Oh geil, neue... Ach, das ist ja gar nicht der Account. Lust. 1500 Gratisgold ist wichtig. Mittels Hardcounter. Ja, eigentlich spielst du... Oh geil, die nehmen wir mit. Das ist ein EOS. 1500 Elite.
07:18:52 Ich stimme jetzt auch schon siebeneinhalb Stunden, deswegen ist das falsch. Deswegen spiele ich wahrscheinlich schlechter. Ich mache erst mal ganz locker. So, jetzt muss er erst mal zwei Kobolde verteidigen und eine Berserker. Dann hat er wieder eine Valkyrie. Oh Gott. Oh Gott, Elite-Barban. Kann der ultimative Noob sein, der Typ? Weil wenn ein Elite-Barbar down ist, ist das immer schon mal gut. Kann der volle Noob sein, weil keiner sonst Elite-Barban spielt. Aber wenn er die gut spielt, dann wird es richtig ekelhaft. Gegen einen guten...
07:19:54 Die Hexe ist auch nervig gegen mich. Ich kann eigentlich jede Truppe... Kann ich eigentlich töten mit... Oh, Eisgeist trifft nicht. Ist nicht gut. Klappt noch. Schön weit oben bleiben. Die heilt sich. Dadurch lebt sie länger. Dadurch spawnen mehr Kobolde. Jetzt habe ich vier Kobolde. Jetzt muss ich noch... Muss ich noch was machen. Was hast du da? Zap. Kostet. Ritter musst du auch noch verteidigen. Sind sonst Hits.
07:20:36 12 das normale hexten die kippen häuschen macht er jetzt entfernt um mich die hütte entfernt dragon rufen ganz hinten hexte kriegt nur ein hit geil den mache ich mal perfekt perfekt perfekt jetzt hätte ich sein rage prediktet dafür so nicht in seine evo hexte reinlaufen der wird mich töten
07:21:15 Der Inferno Dragon ist... Oh, shit. Okay, entweder fällt es jetzt oder ich bin tot. Mach einen Hit. Nice. Wer die überlebt hätte, wäre vorbei gewesen. Das wäre ganz, ganz, ganz bitter gewesen. Stark. Er muss wieder deffen. Jetzt hat er wieder die normale Exe. Dann kriegt er wieder einen Poison. Spielgops connecten. Fire Spirit cleared. Nee, nee, der Inferno Dragon ist quatscht. Okay, guter Feuerball. Jetzt darf mein Dings nicht sterben.
07:22:18 Wo hat er noch einen Zap? Oh mein Gott. Okay, das war nicht Quatsch. Das war gut von ihm. Tiefe Hütte. Poison. Weins. Heißes Geist. Ritter. Nice. Geil, dass er noch die Fledermusik reingespielt hat. Den haben wir. Nice. Über 4000. Über 4000 Leben noch. Geil. War ein schlechter Elite, aber war ein Spieler. Wobei die Evo-Hexe hinten ekelhaft ist.
Counter-Matchups, Frustration und Durchhaltevermögen in Clash Royale
07:23:28
07:23:28 Ich glaube, man muss einfach viel spielen. Manchmal kommen einfach Counter-Match-Ups, wo du komplett auseinandergenommen wirst. Und manchmal kommen einfach übertrieben krasse Gegner, die dich komplett auseinandernehmen. Kann ich den Deck drücken? Geil. Das ist jetzt schön. Jetzt haben wir hier zwei... Na gut. Noch mal ein Hit? Schade. Das ist schon mal ein Damage-Leap-Cleaner. Das ist schon mal was passiert. Hexe überlebt. Mist.
07:24:34 Das war so kackfrech. Das war so frech. Gute Pfeile. Boah, das war so frech. Guck mal, wie wenig Elixier ich so einen Mega-Retter im Final Dragon Prince verteidige. Das heißt, du kannst auch mal mit dem Deck aggressiv gehen. Und danach chillst du halt wieder. Mann, wieso spielen alle die scheiß Evo-Hexe? Die sind so stark gegen mich. Pfeile zu spät, geil. Er hat Pfeilig-Wasted. Er hat Pfeilig-Wasted gewonnen. Und er ist am 1. Wobei, der ist nicht aufgeladen.
07:26:11 Ja, über 4000 Leben wieder. Ganz locker. Ganz locker. Den werden wir die ganze Zeit kontrolliert. Geiles Ding. Die scheiß Silberkisten. Meine Güte. Ein oder zwei Wins noch. Oh Gott, die scheiße Später. Oh, mit Kanontürmen. Oh no. Ein Prinzess. Kanontürme. Kobold fast. Ein bisschen überfragt. Normalerweise kann ich das hier immer günstig verteidigen. Und dann ist alles cool.
07:27:37 Aber der hat zu viele Sachen. Was? Das nervt ja jetzt. Kann ich das mal machen oder ist das voll kacke? Dein Cycle stimmt auch gerade nicht. Hat der noch ne Rocket? Dann ist er eh vorbei, oder? Häusen auf Princes. Vines auf Barrel. Ne, diesmal nicht. Das ist ein zu starker Kobold. Der muss sterben. Jetzt macht er ne hohe Princes. Hat er nicht gemacht. Scheiße.
07:29:05 Ach, hier geht gar nichts, Digga. Noch nicht mal knapp. Es ist noch nicht mal knapp. Ach du Scheiße! Goblin Gang für dich? Nee. Oh, er fängt mich so hart! Hilfe! Was macht der mit mir? Was passiert hier? Digga, er tötet meinen Ofen in meiner eigenen Hälfte. Was war das? Er spielt keine... Oh mein Gott. Was war das für eine Rocket, die er surrendered? Er hat doch Goblin Gang.
07:30:42 Es nervt. Ich gewinne, obwohl ich schlechter bin als die Gegner. Es nervt, es nervt, es nervt. 11.800 Wins. Ultimativer Champion. 1.600 da Ultimativer Champion. Guck mal, die sind alle besser als ich. Warum ist das denn so kacke? Warum hat Big Spin gesagt, ich soll am Anfang der Season pushen? Jetzt sind alle in Liga 2, die sonst in Liga 6 und 7 sind. Du warst selber schon oft Ultimativer Champion, ja eben nicht. Nur durch Big Spin immer.
07:31:42 Hier steht wieder Kanonenturm. Das reicht alleine gegen Pekka. Das wissen wir jetzt schon. Oh, perfekt. Großartig. Das ist wieder schlecht. Nice. Geil. Guckt euch das an. Traum. Ganz schwacher Charge des Gegners. Ganz schwach. Ich muss mal richtige Guards wasten. Was ist dein großer Zauber?
07:32:36 Oh Gott, die muss ich nicht mitgetroffen. Oh Gott. Aber er hat nur Kanon-Türme. Es ist ein 1-0. Oh Gott, war das schlecht. Ich weiß nicht, warum er die Türme spielt. What a defense. Wow. Wow. Trito ist bei ihm kein Kanon-Turm. Ich glaube, hier geht echt einfach... Das geht wirklich hier. Guck mal, einfach einmal weinen. Und jetzt, guck mal, links den Turm an. What the fuck? Warum sollte man Kanon-Turm spielen? Der ist doch scheiße.
07:33:45 Er ist doch ganz offensichtlich Giga Arschritze. Digga, die Defense. Die Defense ist kein Fehler. Kein Fehler. Der Kanonentum hat mehr Damage per Second. Ja, ja, ich weiß, aber der ist, der schießt dafür langsamer. Dann kann der Friedhof sich zu krass hochstecken. Geiles Ding. Champion. Oh, hier bin ich so gerne auf die Player herkommen. Das wäre so ein Traum. Champion Joker. Meister 3. Meister 3 am Anfang der Season ist geil. Ziemlich geil. Alter, sind wir hier durchgewandelt. Holy shit.
07:34:40 Geiles Deck, ey. Ich hab so viel Spaß an Clash Royale, ne? Willst du mir das Deck noch weiter beibringen, was auch richtig stark ist? Aber ich schwöre, ich hab so viel Spaß mit diesem Deck, ne? Clash Royale macht so viel Spaß. Schau, was für eine Siegeserie ist. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 18 Games. 14 gewonnen. Wollen wir...
07:35:32 Was ist eigentlich off? No Reax spielt! Und Paul! Paul hatte seinen ganzen Tag... Paul hat heute den ganzen Tag Minecraft gespielt. Die haben drei Tage streamen mit Adi und... Digga, er hat eine Wetterreiterin 13 gegen Koboldhütte 9. Guckt euch das an. Was macht Paul da? Turm rechts. Super low.
07:36:04 Golem Gegner hinten, ist das geil. So, das ist bei 6000 Trophäen. Der ist nur... Der hat verrücktes Level. Guck mal, Gegner Level 9. Berserkerin. Ofen auch 14. Die Kälte spielt er immer so. Das habe ich ihm schon versucht, ein paar Mal abzugewöhnen. Hat er nicht auf mich gehört. Ich sage immer wieder, du musst den Golem kalt. Das hat er noch nicht verstanden.
07:36:34 Baby Dragon 12. Ofen 14. Kriegt jetzt hier trotzdem gut Damage. Er spielt Pekka Widerreiterin ist ein Deck. Cage Level 8. Ist das so geil. Das sind so Clash Royale Anfänger. Er hat das vor 5 Tage angefangen. Widerreiterin 13 ist drin. Fire Spirit stirbt mich von Barbed Barrel. Kobaltüte wird one-shotted. Widerreiterin connected. Berserkerin 14 gegen Cage 9. Berserkerin reißt ein.
07:37:10 Geil, oder? Paul führt. Das ist Paul Frege von der Rentnertour. Oder von Lissabon-Tour. Oder Kanutour. Alles, der war überall dabei, geil. Das war ein verrückter Zap.
07:37:35 Verrückter Zap. Oh, jetzt guckt mir auch mal auf die Cages, Leute. Macht euch bereit. Oh, das ist jetzt ein Evo-Elektro-Drache. Der ist eklig. Der kann OP sein. Das ist Level egal. Krasser Push kommt jetzt. Okay, das ist erstmal ein Pekka 13. Ist ein Statement. Pekka 13 ist ein Statement. Kein Cage. Kohlen wird direkt durchgelassen.
07:37:57 Nächster Golem hinten. 34 Sekunden noch. Die Frage ist jetzt, wo kommt der Cage? Wo wird der Cage kommen? Kitet der Cage? Wird der Cage kiten oder wird der Cage Arsch? Nächster Pekka 13 ist drin. Er macht wirklich vieles falsch hier. Er verliert seinen Turm. Da kracht gar kein Cage. Gar kein Cage.
07:38:29 Boah, wer ca. 14 kämpft. Das war Damage. Pekka 13, Babydrink 12, Ofen 14.
07:38:43 Baby-Jagg ist am Turm. Baby-Jagg Level 12 ist am Turm. Terminal Level 11. Pekka Witterreiterin. Golem stirbt in der eigenen Hälfte. Baby-Jagg wird geslowed. Stun. Turm steht noch. Witterreiterin läuft. Wiedergeblockt. Doppelblock. Fire-Spirit connected. Der Cage des Gegners. Er ist verteidigt, ist so gut. Er spielt unser Leben, aber das Level ist zu hoch. Was macht die Witterreiterin da? Völliger, völliger Arbeitsverweigerung. Cage. Oh, wieder nicht. Digga, der Gegner spielt unser Leben.
07:39:13 Ist das geil. Er geht direkt wieder rein. Ist das geil, Alter. Eben hat auch noch Nureax gespielt. Das ist Paulus Reage, ja. Ganz frisch angefangen. Wollen wir hier noch auf meinem Free-to-Play-Account plus Pass einmal noch den Shop einsammeln. Oh, hübsch. Alles schön kaufen immer. Wollen wir noch die Belohnungen mitnehmen? Würde Sinn machen, oder?
07:40:15 Ihr müsst einen Traitor Deutschland zu dir machen. Na, stimmt. Du bist so süchtig. Ja, ja, das würde ich jetzt eh off-stream machen. Ich muss ja die Belohnung einsammeln. Ich habe ein schlechtes Deck, aber kein schlechtes Level mehr. Oh Gott. Oh, hell no. Boah, die Geisterkaiserin überlebt mit einem HP. Das gefällt dem Ballon gar nicht. So, Minion haut es raus. Oh, Skami reicht nicht. Nochmal zurück.
07:41:11 Ist noch die down. Links kleiner Backdoor für zwei Elixier. Ganz frech und günstig. Level 14er Berserkerin gegen Level 13er Türme. Soll ich ein Elektro-Drache hinten? Nie wieder Clash Royale oder nie wieder Käse? Nie wieder Käse. Ja, kriegt man hin. Kriegt Nasrfk. Guck mal, das ist direkt ein Two-Star. Den wollte ich mit euch aufmachen. Immer wenn ich die Off-Stream... Ja. Ja!
07:42:47 Forster! Aus den Daily Drops! Bitte jetzt einmal, ich will lachen. Kein Gold? Alles nur kein Gold. Dicke, was? 70 Hexen? What the fuck? 73 Epische! Dicke, 73 E-Dragons oder Golems, das wäre crazy gewesen. Cycling. Das ist ja eine ekelhafte Hand gewesen. Was soll das denn? Ja, das ist Turmdown. Egal, ich kriege noch gedreht.
07:44:06 Der spielt Bats und Minions. Ich hab einfach, weil ich keine Pfeile auf der Hand hab. Ich hab einfach keine Pfeile auf der Hand, sonst wär Turm weg. Äh, sonst wär Turm komplett full life. Finischt der mich jetzt schon? Das müsste jetzt aber der Nato töten können, ne? Jetzt hab ich auch Pfeile. Der Säkere macht da einen Phantasten. Ist meine Lieblingskarte. Ja, ist meine Lieblingskarte. Das mag ich an der Geisterkaiserin. Die ist so vielseitig. Ich kann sie jetzt einfach easy auf den Boden spielen für drei Elixier. Und damit meinen Ofen deathen.
07:45:16 Boah, die 14er Spire-Firits, wenn die am Turm connecten, da ist schon ein zappen Duster, ne? So, wir sind in der Doppelten. Oha, Golem in den Sparky rein. Fantastischer Reset. Oh shit, jetzt hab ich nichts mehr. Aber der explodiert und dann ist eigentlich alles tot. Boah, macht das smart. Naja, obwohl, alles was er jetzt setzt, ist ein Fehler. Cool gemacht. Rausgecharged. Reingecharged.
07:46:13 Pfeile. Dumm. 1-1. Hohe Geisterkaiserin links. Tornado-Predict auf Federmäuse. Kommt nicht. Pfeile-Predict auf Federmäuse. Na gut. Haben wir. Kann ja nichts machen. Schönes Comeback. Kiste aufmachen. Ah, okay. 27 Kobolde. Für den One Star ist okay. Ich muss den Pass eigentlich noch durchspielen bis morgen. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Ich bin den ganzen Tag unterwegs.
07:46:55 Der Elektro-Drache, der normale, kann eigentlich nur drei Ziele angreifen. Blitz, blitz, blitz. Auf drei Stück. Der Evo-Elektro-Drache kann aber... Wie viele kann der? Zehn Ziele treffen? Fünf. Der macht so komische Ketten. Und endlich nicht. Ne, ne, acht oder so. Jetzt ziehen wir uns hier einmal zurück. Charge und wieder voll an den Turm. Nochmal zurück. Zack, jetzt tankt der Drache. Und jetzt, zack, ist der tot.
07:47:44 Turm ist weg, das ist random. So, jetzt machen wir hier gleich was hübsches. Wir warten kurz. Jetzt kommt die Berserkerin und die Geisterkaiserin rein. Okay, gut, jetzt hat er es gewusst, what the fuck. Okay, ich habe ein Problem. Die Flederbohren hat mich auseinandergenommen. Oh, wow, wow, will der jetzt hier finishen? Dann mache ich mal schon Elektro-Draffen rein. Die Chain ist zu krass. Oh, die Bogenschützen sind weg.
07:49:06 Die Rushback am besten den Pass hoch. Ja, das wollte ich euch fragen. Stimmt, das hatte ich noch eine Frage an euch. Wie soll ich das am besten machen? Duos? Kombo-Taktik sag ich. Nee, Kombo-Taktik ist los. Duo-Kämpfe. Duo mit einem Pro. Ist es wirklich Merch-Taktik? So schreibst du das? Das ist ein langer Sub. Drei Monate Sub. Ah ja, wenn du low bist. Ich bin ja nicht so low. Ich hab doch selber schon gespielt. Merch-Taktik ist ja auch manchmal ganz lange.
07:50:01 Mit einem Duo-Duo-Kämpfe. Ist da jemand im Clan online? Ich bräuchte das Deck halt morgen fertig. Ich brauch morgen den Pass durch. Ich bräuchte jetzt gleich jemanden, der off-streamt. Ich mach mir noch was zu essen und dann brauch ich jemanden, der off-streamt mir noch ein bisschen daddelt. Dann brauchst du ihn morgen fertig. Morgen ist letzter Stream. Vor den Flitterwochen. Und ich will morgen den Pass noch öffnen. Geht das denn? Wieso nicht nach den Flitterwochen? Ich lass doch nicht die ganze Zeit den Pass zu.
07:51:11 Das ist ja stark. Ich zocke doch auch in den Slitterwochen. Ich will doch nicht die ganze Zeit zocken mit dem geschlossenen Pass. Bin ja bescheuert. Bisschen muss ich da meine Daily Rewards einsammeln. Die ein Charge ab. Die Bandite hat sich da mit dem Dolem verrannt. Jetzt bringt der Gegner einen Pekka. Jetzt müssen wir aber hoffen, dass er Pekka und noch eine Truppe spielt. Ja, perfekt. Er ist so doof. Dadurch macht jetzt die Chain des Evo Drakes viel mehr Damage.
07:52:18 Das hat er nicht gecheckt. Oh, ist das schlecht gespielt. Du bist dich. Stun, Stun, Stun, Stun, Stun. Gut. Gut. Das waren alle Volumen, ne? Two. Dreier noch. Wie geil. Wie geil. Wie geil. Oh. Traumhaft. Traumhaft. Wie viel hab ich? 500. Wie viel brauch ich? Die will ich auf den Ritter klatschen.
07:53:42 Reicht nicht. Wenn ich morgen den Pass durch habe, dann reicht es. Weil dann schalten wir die letzte Mastery frei. Die hier. Da kriegen wir dann auch nochmal wieder Joker her. Geil. 53. Okay. Oh, guck mal, wie ich die Truppe einfach gratis spenden kann. Wie geil ist das? So Clash Royalsichtig, das geht nicht. Die machen Duo-Kämpfe. Vor 27 Minuten? Der Account geht so voran, ja. Geht er wirklich.
Abschluss einer Clash Royale Session und Ausblick auf zukünftige Streams
07:54:34
07:54:34 Ist die Expo gut in Duo? Oh Gott. Krasse Frage, aber... Okay, Leute, das war's. Das war verdammt. Das war gut. Das war eine richtig geile Clash Royale Session. Holy shit. Okay, Leute. Morgen letzter Stream. Morgen nochmal Clash Royale mit Big Spin. Safe React. Ja, morgen nochmal streamen. Wir raiden Zings. Und ich würde dann gleich auch ein bisschen mit ihm Duo studdeln.
07:55:56 16 Uhr mit Bixpin, oder? Oh Gott, habe ich mich schon an 16 Uhr morgen verabredet? Oh, das wird vielleicht ein bisschen später. Schreibe ich aber noch Bixpin. Wir raiden Zings. Ich werde ihn gleich im Clan anfragen, ob ich mit die Duos daddeln kann, aber ich brauche ein bisschen. Ich muss mir ja noch einen Shake und sowas scheiß machen. Wir raiden ihn. Ey, Leute, vielen Dank für den geilen Stream. Hat ultra Bock gemacht. Danke für die Follows, Prime, Subgifts. Danke fürs Zuschauen. Wir sehen uns noch ein letztes Mal morgen, ehe ich dann zum ersten Mal 10 Tage weg bin.
07:56:38 krass. Hey, ich wünsche euch dir eine entspannte Nacht. Tschüss.