Quuuatschen und laufen, weiter mit South of Midnight & danach Goodbye Deponia reishunger -
Technische Probleme, Raffaello-Exzess und Stalking-Diskussion beim Quuuatschen.
Der Livestream begann mit technischen Problemen. Es folgten Diskussionen über Raffaello-Konsum und ein PC-Tisch-Foto im Discord. Die Problematik des Teilens persönlicher Daten im Internet wurde erörtert, ebenso wie Stalking-Erfahrungen und deren Auswirkungen auf Content-Creatoren. Abschließend ging es um Bewegung im Alltag.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Hallo. Ah, ich liegt ein bisschen auf der Seite. Nur ein bisschen. Solide. Oh nein. Hallo. Warte mal, das ist Dämsen. Das ist Dämsen. Oh nein.
00:00:31 Also ich bin ein bisschen von der Spur abgekommen. Die sind auf meiner Spur. Wilde Reise. Hallo. Oh mein Gott. Was war das? Was war das? Oh ne, da kann ich... Ne.
00:01:06 Das ist Quatsch. Kein Streamer-Mark-Clips. Keiner. Nee, nee, nee, nee. Nee, nee. Nein! Oh, der wohnt! Mit der wohnt! Kann ich nur noch zurück? Komm ich da jetzt hoch?
00:01:42 Hast du jetzt schon... Was für Sch... Hast du dich denn gemacht? Hä, ist nicht hier irgendwas? Warum häng ich jetzt fest? Hallo? Hallo? Hallo? Hä, w-was?
00:02:08 Oh. Ich glaube, ich lasse mich einfach abschleppen. Es ist schlimm. Es ist schlimm. Es ist viel zu eng hier. Ich komme hier einfach nicht raus. Shame. Oh mein Gott. Das wird heute nichts mehr. Was war das? Hallo?
00:03:03 Das ist das hier, oder? Nee, das hier. Das ist auch ein kleines Links. Das ist hier die Anfrage. Ist der jetzt weggerannt? Hallo? Hat der mich beklaut?
00:03:35 Du weißt gar nicht, wie gut ich boxen kann. Weiß ich nicht. Wo? Keine... Ist doch egal. Sag einfach, du guckst ein Porno. Ist okay. Ist leichter. So, warum hab ich das nochmal gemacht?
00:03:50 Einfach nur so? Warte, Moment, warum habe ich das gemacht? Irgendwann fordere ich Dansen heraus. Zum Battle. Zum Dance Battle. Ich meine das andere. Ich bin fett? Wirklich? Okay, muss ich drunter sein?
00:04:26 Die sind schlauer geworden. Hallo, schönster Chat auf ganz Twitch! Ich lauf gerade in Zeitlufe. Sekunde.
00:04:46 Hallo?
00:05:27 Das ist crazy. Dankeschön für deine Stufe 3. Ja, und Dankeschön für 60 Monate. Dankeschön. Danke, danke, danke. Boah, 60. Krass. Gaukla hat auch gerestubt im dritten Monat. Es ist schön hier, das freut mich. Dankeschön, Dankeschön. Hallo. Hallo, hallo. So, ich laufe. Ich laufe.
00:05:57 Hallo, hallo. Irgendwie macht man ein bisschen komische Sachen. Hallo Tensa, hallo Yasi-Yosu, hallo Boo, hallo Tancho, hallo Guza, hallo C, hallo Drangleer, hallo Wurzel, hallo Haiku. Tancho, dankeschön für 169 Bits. Dankeschön.
00:06:23 Krass. Phönix, Hallöchen. Hallo. Nee, Heiko hatte ich gerade schon. Hallo Zenit, hallo Pleaser. Hallo Phönix. Oder hatte ich... Nee, hatte ich oben schon. Scheiße. Hallo Farin. Hallo, hallo. Hallo Thor. Willst du wieder illegale Sachen runter? Nee. Ich glaube nicht. Also generell...
00:06:52 Warte, oder? Ich bin mir nicht sicher, ob hier gerade was läuft. Wie kann ich da mal gucken, ob hier gerade ein Update oder so ist? Update in Warteschlange? Ich weiß nix. Heigu, ich danke dir! Danke schön für fünf Monate.
00:07:16 Anonyme Person, Dankeschön für den verschenkten Sub. Dankeschön, Dankeschön. Bei Tanjo sieht okay aus, okay. No delay, no pain. Hallo Calderwen, hallo, hallo. Anonyme Person, Dankeschön.
00:07:52 Dankeschön für den verschenkten Sub. Danke, danke. Und denkst du mir fürs Folgen. Hallo Lucifer, hallo, hallo. Äh, finde ich okay. Schon mal besser als nicht okay. Vielleicht lädt Dragon dir was Illegales runter. Vielleicht. Ja, super. Wie geht's euch? Ich hab...
Technische Probleme beim Streamstart und Deponia Pen & Paper
00:08:16
00:08:16 Ich weiß nicht, ob manche von euch das mitbekommen zum Start. Manchmal starte ich den Stream und dann mache ich ihn nach einer Sekunde wieder aus. Aber ich hatte vorher eine andere OBS-Version mit einem Plugin, damit ich die BeatSaver-Streams auf YouTube übertragen konnte. Das habe ich halt eine kurze Zeit lang gemacht. Und das Plugin war so richtig komisch. Ich musste den Stream immer starten, beenden.
00:08:45 Und dann nochmal starten, so ganz schnell. Ich weiß auch nicht warum, Leute, keine Ahnung, Technik. Aber es hat immer erst nur diese Übertragung gestartet quasi für das Plugin. Deswegen musste ich immer starten, beenden und nochmal starten. Und das habe ich ja über Monate jetzt so drin gehabt. Und deswegen mache ich das manchmal immer noch. Und dann sage ich, scheiße, du musst das ja gar nicht mehr machen.
00:09:12 Seht euch vor, es gäbe hier eine Zuschauerserie und dadurch wäre alles kaputt gegangen. Ja, oh mein Gott. Nein, nee, das passiert glaube ich nicht. Oder? Für diese eine Sekunde. Ja, ist voll wild, ey. Hallo Luzifer, hallo, hallo. Fallen nun wieder mir die Mikroruckler auf? Ich weiß nicht.
00:09:41 Hat irgendwer ein Mikro klar? Ich weiß nicht, was du meinst. Hast du jetzt eine andere OBS-Version wegen dem Stream-Schlüssel? Nee. Achso, nee, das habe ich noch nicht gefixt. Ich hoffe, das geht jetzt erstmal so. Aber ich habe das ja, als ich den PC neu gemacht habe, hatte ich ja die neueste OBS-Version. Hallo Naro, hallo, hallo, hallo Hugen.
00:10:05 Du beobachtest, okay. Du hast keine Mikroklavu. Aber du hast keinen Benchmark, okay. Bei dir läuft auch flüssig. Ja, Dranglia sieht so aus, als ob es an dir liegt. Hallo. Habe ich nach Hallo gesagt? Hallo, hallo. Bei mir ist nichts Mikro. Alles gut. Okay, Haiku. Okay.
00:10:40 Oh, was denn, Wranglier? Da war gerade... Hä? Aber du bist die einzige Person, die das gerade hat, Wranglier. Ich bin noch dem Personal beantragt. Hat nur 15 Minuten gedauert. Hä, voll gut. Ich glaube auch, Farin. Ich glaube auch, dass es daran liegt.
00:11:12 Schon wieder? Ja, denn hier! Niemand schreibt das, außer du! Jetzt mal ganz ehrlich! Hallo Drewin, hallo, hallo. Dankeschön fürs Nörken, danke, danke. Hm. Hm, ja.
00:11:39 Dreben. Dreben. Nee, Leute, nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Hallo, Thoran. Hallo, hallo. Wir werden es ja wahrscheinlich nächsten oder übernächsten Mittwoch heraushören dann. Hallo, Hansi. Hallo, hallo. Erläuft jetzt Dreben. Dreben. Ja.
00:12:10 Ja. Dankeschön. Danke, danke für den Hype Train. Ich danke euch. Danke, danke, danke. Und sonst, wie war der Dönerstag? Erzählt mir, was geht ab? Ich habe gefühlt gar nichts geschafft. Ich hasse das. Hallo Matt, hallo, hallo. Guten Tag, guten Tag.
00:12:40 Ich habe gar nichts zu erzählen. Ich hatte voll die Downs. Gestern. Und vorgestern. Und heute. Das Beste ist, ich komme nach Hause und die Wohnung meines... Ich höre gerne laut TV-Nachbarn-Opa. Wird leer geräumt? Nein. Ist er tot?
00:13:05 Ich habe gearbeitet und anschließend Feierabend gemacht. Classic, classic. Hallo, Daycop. Uah, laufeiku, wie lange, sag mal. Eine Menge Rennerei war heute die ganze Woche eigentlich. Oh, wegen Arbeit?
00:13:20 Wo laufen sie hin? Ja, mal hier, mal da. So, hallo Jens. War in der Schule dann einkaufen und jetzt zocken? Nice. Hab sieben Stunden Tutorial gemacht, mein Hirn ist Matsch. Was für ein Tutorial? Sind wir gerade, es kann unterschiedlich sein, sind wir gerade berufstechnisches Tutorial oder gametechnisches Tutorial? Hallo Frau Honka, hallo.
00:13:50 Einfach froh, wenn die Woche rum ist. Gerade ein starkes mentales Down. Boah, ich auch. Es sind so viele Kleinigkeiten gerade. Gar nichts Wildes, ne? Aber manchmal einfach doof so. Ja.
00:14:11 Vor zwei Tagen habe ich um fünf in der Früh noch den TV gehört. Ich glaube, er übersiedelt in ein Altenheim. Ach so. Oha. Rühre ich mir ein Eis oder nicht? Ja, ja, ja, ja. Für manche Leute ist doch das Leben wie ein Spiel. Bis zum vierzehnten Haiku. Nice.
00:14:35 Aber warte, dann ist auch schon bald Ostern. Musst du dazwischen dann noch arbeiten?
00:14:44 Ich verstehe die Frage nicht. Da ist er eh besser aufgehoben, aber da war es dann wie mit lauten TV. Ja, ich denke, hat das wahrscheinlich auch nicht extra gemacht. Keine Ahnung. Du bist näher dran. Die sollen ihm mal so Kopfhörer geben oder so. Elektrische Hochspannungsnetze, Netzstabilisierung, Simulation von elektrischen Netzen. Ah ja.
00:15:12 Also eher so was Berufliches. Hallo Bio Wolf, hallo hallo. Hallo Lizenz Burrito, hallo hallo. Ich wollte Lurito sagen, weil ich Lizenz Burrito und Burrito sagen wollte. Dann ist mir aufgefallen, aber ich sag nie Lizenz Burrito, sag ich nicht immer Burrito. Und dann kam beinahe Lurito raus. Ja, naja, naja. Ja, hoffe auch bei dir, Tänzer.
00:15:40 Tanz ist so ein Mensch, der die Kaktusindustrie unterstützt. Also neun Stück verschiedene. Neun Stück verschiedene. Ich kenne nur eine Version davon, glaube ich. Stopp auf Arbeit. Hier hin. Das hin und dort. Bin sehr froh, wenn die Woche um ist. Komm auch schon die ganze Woche schwer aus dem Bett und bin viel müde. Ach man.
00:16:07 Gruß unbekannterweise von Papa, der hat gestern seinen runden 70er gefeiert. Uh, wie gut. Schöne Grüße zurück und alles Gute zum Geburtstag. Papa hat mir erst gestern gesagt, dass er einen grauen Star bekommen hat. Oh, okay. Ach, Manu. Ein Erweiterung für den neuen Job, okay, okay. Äh, Ostermontag bin ich hier, ja klar. Na klar, wieso denn nicht?
00:16:38 Lorito, hallo Simonius. Hallo Schmelzer, hallo, hallo. Ich habe noch Wäsche in der Waschmaschine, Leute.
00:16:59 Dein Papa wird 81 Euro. Alles Gute dein Papa. Saviziellichen. Krass, krass. Wild, wild, wild.
00:17:13 Na, ich will nicht. Angeberin, oh, schaut her, ich hab Wäsche. Farin läuft auch so den ganzen Tag nackig rum, nur mit so einem Ländenschutz. Du, du, du. Ich bin frei. Warte, wer ist denn hier der Angeber jetzt, Farin? Ich oder du?
00:17:33 An alle diese lieben Grüßen. Ich grüße euch nachher zurück noch im Handy. Alles klar, CDC. Das geht dich gar nichts an. Ich weiß. War jetzt auch ein bisschen übergriffig, sorry. Ostern ist immer so anstrengend auf der Arbeit. Ach man, ey.
00:17:54 Boah, am Handy Leute begrüßen, das ist auch Pain, ey. Hallo Pazuzu, hallo, hallo. Drake, dir Dankeschön. Dankeschön für den Verschenkensab und Schmelzer. Danke, danke. Dir tut's gar nicht leid. Hm. Hm.
00:18:25 Ja, ist okay, Pate zu. Wir wissen ja, wie aggressiv du bist. Ist okay. Ist okay. Für die freie Liebe und gegen Hosen. Ja! Vor allem gegen Hose. Hat Farin nicht auch den Vertrag unterschrieben, in dem steht, dass es Hazel sehr wohl was angeht? Warte.
00:18:54 Ja, doch, voll. Kann ich mich auch dran erinnern. Weißt du, wo der ist? Dieser Vertrag?
00:19:05 Wir machen ja nächste Woche Dienstag Deponia Pen & Paper und ich bin schon so am überlegen. Wartet, ich hole mal meinen Blog. Das sieht aber noch scheiße aus. Ich bin schon am überlegen, was ich spielen könnte.
00:19:31 Und ich dachte zu einem Deponia-Pin and Paper würde halt auch wieder so ein verrückter Charakter passen. Weil irgendwie alle verrückt sind bei Deponia. Und ich habe so überlegt, was es noch nicht gibt. Also es gibt ja so Bastlerin und Tüftlerin. Es gibt so den verrückten Chef quasi. Es gibt generell den Verrückten. Es gibt auch einen verrückten Doktor.
00:19:58 Ja, irgendwie gibt es schon alles. Also viel zumindest. Und ich dachte, ich könnte, ich glaube, das gab es nicht, oder? Ich könnte eine ein bisschen durchgeknallte Puppenspielerin spielen. Ich hoffe, das hat sich niemand selber ausgedacht. Und dann könnte ich vielleicht...
00:20:22 den alten Sack zum Einsatz bringen und die ist so ein bisschen durchgeknallt. Die hat halt tausend Puppen dabei und auch so an so schmüren und so. Hat ihn da. Hallo.
00:20:52 Ah! Ah!
00:20:54 Dankeschön. Danke, danke für 53 Monate. Hallo, hallo. Hallo, Waschka, ich bin auf dem Laufband. Yes, yes, yes. Hallo, Michel. Hallöchen. Vernünftige Menschen gibt es bei Deponen ja nicht, ne? Ja, ja, ja. Bewahrt, tanzt du nicht alle Verträge auf? Ja, ja, ja. Ich glaube, ich glaube. Du spielst also den alten Sack, der eine Puppenspielerin kontrolliert. Genau. Und dann hat sie immer, also sie hat dann immer so einen, also es könnte der alte Sack sein, der hier immer so...
00:21:22 der immer so scheiße labert. So, wisst ihr? Da flüstert ihr dann immer irgendwas ins Ohr und sie dann so, was? Nein. Nein, wir tun den Leuten jetzt nichts. Hör auf damit. Und er guckt dann immer so ganz gruselig oder so. Und sie führt halt immer so mehr oder weniger Selbstgespräche mit dieser Puppe oder mit mehreren Puppen. Und sie könnte ungefähr so aussehen. Ich weiß nicht, ob man es vernünftig sieht. Ich habe nur so eine...
00:21:50 So eine Bleistiftskizze. Sie hat so ein bisschen durchgeknalltere Haare, dann so ein Haarband in den Haaren, so ein ranziges Kleid und dann so eine Weste oben drüber. Hier so eine Bauchtasche, wo eine Puppe drin ist. Und dann hat sie noch so zwei Puppen in der Hand. Warte, ich mach das Licht ein bisschen runter.
00:22:17 Guck mal. Das sieht man doch besser. Und der eine ist so ein grummeliger Typ. Den könnte man auch noch spielen. Und die hier ist immer so ein bisschen ängstlich. Und das da ist eine ganz durchgeknallte Puppe. So, dann hat sie, ne? Und so ungefähr stelle ich mir sie vor. Die sieht ein bisschen älter aus, als ich wollte. Ich muss ein bisschen noch den Augen- und den Haarbereich anpassen. Und ja, theoretisch könnte das auch...
00:22:46 Also diese Puppen, die sie spielt, könnte auch ihre verstorbene Familie sein. Das könnte so ihr Vater sein, dass ihre Mutter und das hier irgendwie ein Geschwisterkind und die spielt sie halt und sie ist halt so komplett durchgeknallt. Dann. So. Oder entweder, also ich bin mir noch nicht sicher, entweder sind es einfach nur Puppen oder es sind so Mama, Papa und also so ein bisschen tragisch und durchgeknallt.
00:23:15 Und vielleicht sagt sie auch manchmal, Mama, Papa. Oder sie redet einfach nur so mit den Puppen. Und man kriegt nur nebenbei mit, dass das vielleicht die tragisch umgekommene Familie ist. Genau, das ist so, ja, das.
00:23:34 Hallo, hallo, hallo, hallo. Am laufenden Band. Yes, yes, yes. Der alte Sack immer scheißlabert. Ich hoffe, da fühlt sich keiner angesprochen. Ist gekauft, nice. Finde ich mega. Und dann so ein bisschen Tiny Tina. Ich habe den Charakter jetzt nicht mehr ganz im Kopf. Bin schon gespannt. Das Codefunding startet ja bald. Du holst es dir bestimmt, oder?
00:24:01 Ja, ja, ja, genau, genau. Also ich denke, ich weiß nicht, ob ich es mir direkt hole. Ich habe ja noch so viele ungespielte Sachen irgendwie. Haben die Puppen Namen? Noch nicht. Also wenn ihr Ideen habt, gerne her damit. Ihr könnt auch gerne noch im Nachtrag so im Discord schreiben. Können auch eine komplette Story darum aufbauen. Ja, genau. Aber das stelle ich mir irgendwie vor. Ich hoffe immer noch auf das.
00:24:30 Metal-Regel weg. Ja, ach man, ich komme einfach zu gar nichts, Leute. Aber ich glaube, das wird ganz lustig, weil man dann halt auch eine Möglichkeit hat, irgendwie mit sich selbst zu interagieren. Keine Ahnung. Ja. Japp, japp, japp.
00:25:03 Ja, das ist das, was ich noch am ehesten zustande gebracht habe, die letzten Tage. Ich habe mir Gedanken zu meinem Pen & Paper Charakter. Ich habe auch ein Video aufgenommen. Ja, es kommt heute auch noch. Ja, so. Ajo, mein Mami. Frage nachher nochmal, wie die Puppen sind. Ein Kollege hatte mich gerade voll gequatscht und da habe ich nichts gehört.
00:25:31 Alles klar, kommen gleich nochmal rein, C. Ist das super, die kleinen Vortritte an solchen Tagen zählen. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. So ist das manchmal. Ja. Und bei euch so? Wie ist es?
Raffaello-Konsum und PC-Tisch Foto im Discord
00:26:04
00:26:04 Ich habe gemerkt, dass ich von Raffaello Bauchschmerzen bekomme. Ich habe ja noch nie in meinem Leben so viele Raffaellos gegessen. Die waren ja immer nur so bei Besuch und dann hat man sich mal einen weggenommen. Aber ich habe ja nie so richtig Raffaellos mir selber gekauft. Und immer, schon das zweite Mal, immer wenn ich so, ich habe ja gestern ein paar Stück gesnackt.
00:26:29 Wartet. Eins, zwei, drei, vier. Nicht, dass die Packungen hier noch liegen. Fünf, sechs, sieben. Ich habe sieben Raphaelos bekommen und ich bekomme instant Magengrummeln davon. Leute, sieben. Ich glaube, sieben habe ich gestern gegessen. Das merke ich auch noch den Tag danach. Es ist so direkt Magenverstimmung irgendwie. Geht so.
00:26:55 Ach, ehrlich, Wurzel? Nein! Scheiße, ich hoffe auch, dass das noch schmeckt. Das ist schlecht, dann müssen wir die für dich vernichten. Nein, ich esse die trotzdem. Nein, Hugeln. Kein Problem, schickt der Raphaelus einfach alle an mich hinein. Das sind meine! Papierliebe am Tisch. Ja, manchmal ist das Leben anstrengend.
00:27:23 Oh man, sieben. Das deckt ja nicht mal meinen Tagesbedarf an Raffaelos. Ich merke das instant. Mein Bauch macht so Brm. Also so viele kann ich nicht davon essen, aber das ist ja eh recht viel Zucker. So viele brauche ich eigentlich im Durchschnitt auch nicht davon. Warum schwingst du hin und her? Ich muss pinkeln. Es gibt nur einen Weg, die Raffaello-Oberwands zu finden. Beim nächsten Mal dann nur sechs.
00:27:53 Habe, Habe, Hallechen. Dankeschön für acht Monate. Danke, danke, danke, Hallechen. Nee, ist vorbei, Toran. Die Partnerschaft ist beendet, ja.
00:28:06 Wünschen wir manchmal, wir könnten Hazels PC-Tisch sehen. Ich würde sagen, geht so. Ich glaube, es gibt schlimmere Tische. Hier liegt halt ein bisschen viel. Aber es ist jetzt nicht so süffig. Das ist doch ein gutes Ding, oder? Zumindest nicht süffig.
00:28:35 Wir sind jetzt in den Nachhause-Rückfahr-Lörk. Eigentlich bräuchte ich wieder Urlaub. Erstaunlicherweise viel geschafft diese Woche. Nur nicht das, was ich eigentlich schaffen wollte. Ja, das ist auch schlimm irgendwie. Wie macht der Bauch? Macht den Raffaello? Weiß ich nicht mehr. Der grummelt halt.
00:28:55 Eine Roboter-Kolonne wie in den Filmen gestern zum Abräumen des Tisches. Ganz ehrlich, ich will auch nicht, dass jemand meinen PC-Tisch sieht. Das geht häsesicher genauso. Ja, ich glaube, ich könnte ein Foto machen und das wäre okay.
00:29:18 Wollt ihr ein Foto sehen? Ganz live, wie mein Tisch jetzt gerade aussieht? Wartet. Wartet. Wappt doch Hallöchen. Hallo, hallo.
00:29:49 Warte, ich muss das Foto nochmal genau inspizieren. Wartet. Liegt hier irgendein privater Schüssel rum? Oh, wartet. Wartet, wartet, wartet. Ah, nee. Wartet, wartet, wartet nochmal. Weil ich mach einmal so OBS auf. Okay.
00:30:24 Okay, okay, okay. Ich glaube, jetzt ist es okay. Nicht machen, nur für Kofi-Mitglieder. Das wäre auch richtig gut. Hallo Grazi, ja, hallo. Ja, ihr wurdet auch fotografiert, Leute. Ich hoffe, ihr habt ein schönes Gesicht gemacht.
00:30:51 Warte, lass mich kurz die Details angucken. Das ist immer ganz wichtig. So, so, so. Okay. Ich glaube, ihr könnt gucken. Wartet.
00:31:18 Ich muss eben gucken, ob man irgendwas auf meinem Bildschirm sieht. Irgendwelche Schweinereien. Ich hab kein schönes Gesicht. Ich glaube, hier ist nix. Aber ich check noch mal, ich schick's euch gleich.
00:32:02 Foto. Fürs Foto. Ich hatte die Augen zu. Nee, du siehst super aus. Ich habe so geschaut. Ich reine die Teller weg, ehrlich. Nur nicht jetzt. Und die leeren Verpackungen sind Deko, brauche ich vielleicht noch. Die können nicht weg. Und die Ablage kann ich nicht machen.
00:32:26 Ordner dafür sind noch in den Untergangs-Gadon, den ich jetzt leider nicht ausräumen kann, weil, oh, schau mal da drüben, ist doch jemand naggisch vorbeigelaufen, oder? Ich hab kein schönes Gesicht. Hast du deine Schritte heute noch nicht voll oder musst du aufs Klo? Ich muss aufs Klo, ja. Das Porno-Fenster schließen, bevor du das Auto machst. Ja, Mann.
00:33:00 Lieber einmal zu viel drüber schauen als einmal zu viel geleakt. Ja, das wäre halt mega doof. Ich weiß, deswegen check ich nochmal kurz. Bin aktuell ein bisschen stolz auf meinen Schreibtisch. Mal schauen, wie lange noch. Ja, aber ich liebe es auch, wenn ich aufgeräumt habe. Und dann hält es so drei Tage. Okay, warte, ich sende.
00:33:32 Mein Schreibtisch aktuell. Ich hab gesendet! Ist im Discord. Du musst erst an die Mod-Gruppe senden. Wenn euch jetzt was aufhört, schreibt mir schnell. Aber ich hab jetzt ganz oft drüber geguckt.
00:34:03 Mein alter Chef hat gesagt, wenn ich Gesichter machen könnte, hätten viele Leute ein anderes. Oh Gott!
00:34:17 Bin auch total stolz auf meinen Schreibtisch, hab den letzte Woche erst aufgeräumt und heute die Verkabeln ordentlich gemacht, voll gut. Die Leute auf dem Discord nur so, wo, wo Dinge. Sieht doch total okay. Ja, es sieht gar nicht so schlimm aus, aber es liegen halt so ein paar Sachen rum. Das ist es gerade.
00:34:48 Ich mache jedes Mal, wenn der Schreibtisch ganz aufgeräumt ist, ein Foto. Ein Foto habe ich schon. Ich mache manchmal Instagram-Status so, wie es vorher und nachher aussieht. Ist doch normal, ja. Bisschen mehr Luftfeuchtigkeit könnte der Raum aber schon vertragen. Ja, irgendwie schon, ne? Ist jetzt seit ein paar Tagen so.
00:35:18 Meiner sieht so ähnlich aus, nicht ganz so viel Controller-Kram wie bei dir. Ja, ich muss immer zwischen dem Playstation und dem Xbox-Controller, weil heute spielen wir ja wieder South of Midnight und es geht nur mit dem Xbox-Controller und ich muss halt so ein bisschen hin und her wechseln.
00:35:36 Endlich wissen wir, dass Hase eigentlich Chuck heißt und ein 140-Kilogramm-Typ ist, der aus Detroit kommt. Scheiße, wo hast du das gesehen?
00:36:01 Wie wäre es mit beschreibenden Namen für die Puppen? Krawallnuss, Bibernuss und Tüddelnuss? Krawallnuss ist mir zu nah an Krawallgoal dran, das möchte ich nicht. Es soll ja schon ein eigener Charakter sein.
00:36:22 Aber so etwas Ähnliches wäre schon ganz lustig. Hallo, Andy. Sagt das Zauberwort und du hast die Macht. Stoß, lüften, du kannst es tun. Was? Okay, das hat gar keinen... Das fühle ich ja gar nicht. Los, mach das Fenster auf. Du hast die Macht, du kannst es tun. Oh, Stoß, lüften. Natürlich.
00:36:49 Stoßlüften habe ich letztens auch gemacht, aber dadurch ging die Lufttrockenheit hier nicht raus.
00:37:04 Das arme kleine Stream Deck kommt wohl doch auf die Größe an. Ich benutze das kleine gerade nicht. Ich hatte das eigentlich an dem Streaming-PC angeschlossen, aber da ich diesen kack Bildschirm nicht sehe, weil er da hinten in der Ecke steht von dem anderen PC, habe ich das erstmal nicht wieder angeschlossen. Aber wenn ich umziehe und da hinten alles aufbaue, dann hätte ich gerne so zwei Streamlacks nebeneinander, weil ich dann den Bildschirm ja auch hier haben werde.
00:37:33 Und dann kann ich halt auch so Sachen hin und her switchen mit dem kleinen Stream Deck. Aber aktuell ist es nicht in Benutzung. Schale Wasser auf die Heizung. Ja, ja, ja, true. Das hilft schon. Hallo Max.
00:38:06 Wie häufig wird der Staub geputzt? Ist jetzt schon wieder ein bisschen her. Ein bisschen. Unter 40 Prozent, das ist schon echt trocken.
00:38:28 Ja, true, eigentlich schon. Ich weiß aber auch nicht, woran es liegt. Also ich lüfte halt auch regelmäßig und so, aber I don't know. Ich könnte echt so ein Schälchen Wasser hinstellen. Wie zu gemüllt ist dein Desktop? Ich will euch mein Desktop nicht zeigen, da sind private Ordner drauf.
00:38:50 X1, X2, ja, und so weiter. Mischordner aus X. Uff. Uff. Uff. Na? Ne, nie. Schnell Themenwechsel. Ey, ich... Hallo, ab und zu bist ich starb!
00:39:15 Du hast 38 Prozent. Oha. 32. 50 Grad. Crazy, crazy. Das ist zugemüllt wie immer. Mix-Ordner. Hallo Vivi. Hallo, hallo.
00:39:53 Dieses Schreibtisch ist sauberer als meiner. Staubig, aber okay. Süffig und flauschig. Was? Sieht man, dass er staubig ist? Ich glaube, in der Ecke, oder? Bestimmt macht die alle so richtig groß und guckt so jede Ecke an. Boah, da hinten sehe ich auf jeden Fall Staub.
00:40:27 Das ist schon cool. Ich war so überlegen, was ich heute mache und irgendwie hatte ich voll Bock auf das Spiel weiterzumachen. Eigentlich wollte ich erst Montag weiter machen, aber ich dachte, warum nicht heute schon? Zur Not einen Überordner machen mit allen X-Ordnern und unverfänglichen Namen. Mein Geh mir. Letztens ist bei einer stührenden Person einen Hentai-Ordner im Windows-Schnellzugriff gesehen.
00:41:02 Bildschirm übertragen, weil wir was Technisches eingestellt haben. Und ich habe so richtig viele Tabs gespeichert. Scheiße, während ich meinen Bildschirm übertrage, habe ich so, nein, was habe ich da anders gespeichert? Oh nein. Es war ja, wir waren alle so. Na du Geilbüchen.
00:41:32 Oh nein, ehrlich. Auf dem Voto von Hazel schreibt es, schaut Wochenende ganz egal, den Alten sagst du seltsam an. Ist sie neidisch auf sein gutes Aussehen? Ja, das wird sein. Solange du nicht gedatscht wurdest, nee.
00:41:52 Wunde ich nicht. Aber was ist schlimmer? Einfach gejudged werden oder wenn die Person so verschweigt und dann so, also ich habe da letztens Dinge gesehen. Am besten immer alles unter Sonstiges verstecken. Voll.
00:42:31 Aus dem KitKat. Was ist KitKat? Kindergarten oder was? Einfach stiller. Ja, Mixordner.
Diskussion über Fußpilz und persönliche Daten im Internet
00:42:55
00:42:55 Ich glaube, es gibt keine peinliche Ecke auf meinem Rechner, nur sehr, sehr viel Chaos und Datenmüll, den ich drücke, um mal zu sortieren. Gut, gut, sehr gut. Das ist ein Club in Berlin mit interessantem Dresscode. Okay, aber mir hat letztens in der Watchparty geschrieben, dass die Person mich in einer...
00:43:23 Fußpilzpraxis gesehen hat und dass die Person so... Richtig dumm. Ich hab dich letztens beim Fußpilzdoktor gesehen. Voll krass. Ich wusste gar nicht, dass du Fußpilz hast. Und ich finde, sowas ist halt auch... machen Leute halt voll oft extra, damit Leute das lesen und denken, oh mein Gott, sie hat wirklich Fußpilz.
00:43:53 Und das könnte halt auch sowas gewesen sein. Und das ignoriert man dann halt einfach. Und das muss ja nicht unbedingt der Wahrheit entsprechen. Nur weil irgendein XY-Typ schreibt, ich hab dich letztens in einer Fußpilzpraxis gesehen. Obwohl es sowas wie Fußpilzpraxen gar nicht gibt. Was ist eine Fußpilzpraxis, Leute?
00:44:18 Was? Ich dachte mir so, hä? Aber man geht doch, wenn man Fußpilz hat, zum Hausarzt, also zum Hautarzt, oder? Es gibt doch gar keine Praxen dafür. Was ist denn das für ein Quatsch? Also das ist ja schon Quatsch. Ich würde es nie glauben. Ich wusste gar nicht, dass du Pilz trinkst. Ja, genau. Woher weißt du das?
00:44:46 Ich habe dann, ich war so, also nach dem Kommentar habe ich nochmal so überlegt und habe das dann nochmal gegoogelt und ich bin mir ziemlich sicher, dass es das nicht gibt. Vor allem, als wenn das was, ja genau, erstens, das ist ja nichts Schlimmes, Fußpilz zu haben oder generell irgendeinen Hautpilz zu haben, als ob das so, als ob das so das Ding ist, die Schlagzeile. Haselnuss hat Fußpilz. Okay. Okay. Was?
00:45:15 Und du hast mich angeblich in der Praxis gesehen, weil ich das behandeln will. Oh mein Gott, wie schlimm, dass man das behandeln will. Das ist ja noch dümmer. Es ist süffig und flauschig. Danke für die Umfrage. Danke, danke. Fußplatz kann man sich easy holen, wenn man wo ist, wo mit dem Barfuß auf dem Voll. Das ist gar nicht so. Also das ist...
00:45:41 Gar nicht so peinlich, wie es versuchen, manche Leute darzustellen. Also das ergibt ja gar keinen Sinn. Also generell auch so Hautpills oder so, das kann sich halt easy mal entwickeln. Also das ist auch gar nichts Schlimmes. Lasst euch nicht einreden, dass das peinlich ist. Und falls ihr das Gefühl habt, ihr habt sowas, dann geht auch ruhig zum Arzt damit. Das ist voll fein.
00:46:07 Hauptsache es ist dann wieder weg und es ist nicht gesundheitsschädigend.
00:46:15 Und jetzt ist die Person im Chat, hört das und denkt sich, wer hat mich denn da über den Tisch gezogen? Hallo, Lini. Hallo, C, Bibi. Nice, sehr schön. Ja, Schwimmüller sind auch echt gefährlich. Ja, stimmt. Quasi Nusspils. Die Mülltonnen sind auch draußen. Das hätte ich fast vergessen. Nice, Bibi. Okay, sehr gut.
00:46:44 Wäre auch die Frage, warum das stimmen wäre. Boah, ist der so dumm. Also es gibt fast gar nichts. Also manche Leute versuchen ja Skandale. Das ist wie so bei der Bild, wenn da irgendwelche Schlagzeilen waren. Heidi Klum hat Fußbild. Und man denkt sich nur so, okay.
00:47:08 Und dann, also es ist jetzt so schlimm daran, als wäre man so eine Maschine und man dürfte niemals krank sein oder irgendeine Krankheit haben. Ich habe gerade überlegt, von meinem Tisch ein Foto zu machen, aber ich traue mich nicht. Das war schon etwas peinlich, aber ich habe darüber gelacht.
00:47:40 Sondern Menschen mit sehr viel Langeweile und Lust auf Skandale voll. Das ist ja gar keinen Sinn. Ja. Jo, jo. No. No. No. No. No.
00:48:01 Hallo C. Schlimmer wäre es, wenn eine Arztmitarbeiterin deine Krankenkassenkarte Krankheitsakte kennt. Eine Arztmitarbeiterin? Aber die sollte meine Krankheitsakte doch kennen, oder? Wäre jetzt doof, wenn sie die nicht kennt. Hallo Markus. Große Tragödie. Bild sprach zuerst mit den Toten.
00:48:27 Von meinem Schreibtisch sind schon etliche Fotos im Discord. Es hat sich seit längerem eigentlich nur der Grad der Zuimmelung geändert und aktuell gefällt mir, gefällt der mir selbst nicht so gut. Okay, okay. Hallo Haki.
00:48:44 Ich habe halt auch mal eine Streamerin bei einer Arztpraxis gesehen. So wie diverse Musiker. Trotzdem schreibt man den Leuten dann doch nicht. Jawohl, das ist ja voll unangenehm. Also ich finde auch so eine Arztpraxis ist so komplett privater Raum. Weil man kriegt auch, auch wenn man diesen Abstand einhalten soll, vorne an der Rezeption da, wo man sich anmeldet, kriegt man halt immer alles von dem Typen davor mit.
00:49:12 Und man kriegt halt so sämtliche Daten mit. Und das wäre höchst asozial, wenn man dann irgendwie in den Chat geht oder das öffentlich schreibt, dass man die Person da gesehen hat und dann am besten noch schreibt, warum die Person da war. Boah. Boah. Als sie sich dann anschreibt und will das veröffentlichen. Okay. Das ist auch crazy. Direkt anzeigen.
00:49:41 Es sind sechs Bücher, mehr auf meinem Schreibtisch als letztens. Aber das war es. Hallo Markus, hallo, hallo. Vor allem die Ärztpraxen, wo ich war, als Fahrdienst, waren halt, naja, sind halt schwierige Sachen, so war es voll.
00:49:59 Soll ich Hase mal im Real Life sehen und wissen, wie sie heißt und wo sie wohnt? Nämlich das mit ins Grab. Danke. Also ich glaube, dass viele Leute so vernünftig sind und das auch so respektieren können. Aber es gibt halt auch so einen gewissen Prozentsatz im Internet, denen das scheißegal ist und die das einfach so rausposaunen würden, wenn sie können und wenn sie die Möglichkeit dazu haben. Ich denke schon, dass hier auch ein Großteil ist, der
00:50:29 wo ich sagen würde, okay, wenn ihr es wisst, dann würdet ihr das bestimmt so für euch behalten. Aber es gibt halt Leute, die nicht Teil der Community sind und die diesen Stream beispielsweise auch sehen. Hat ja jeder Zugang. Und natürlich ist das Verlangen, Schaden anzurichten, bei manchen Personen sehr, sehr groß.
00:50:53 Schlimmer als Fußpilzfraxen. Oh Mann. Ich würde es halt zudem instant vergessen. Ja, mir ist sowas auch nicht wichtig genug, als dass ich mir das irgendwie merken würde. Hatte schon eine, die mich angeschrieben hat, dass sie meine Daten aus meiner Akte hat. Okay. Vernünftige Menschen sind überdurchschnittlich selten das Problem. Ja.
00:51:21 Deshalb verstehe ich YouTuber voll und ganz. Voll. Ich verstehe das auch. Solche Menschen verstehst du nicht? Ja.
00:51:35 Schwierig. Also ich kann mich auch nicht so richtig reinversetzen, wie man das Bedürfnis hat, jemandem so Schaden zuzufügen. Aber manche Leute haben so eine ganz niedrige Hemmschwelle, was das betrifft. Und denen sind die Gefühle von anderen Menschen halt einfach komplett egal. Und die machen sich einfach einen Spaß daraus. Also die finden es lustig, das Leben von einer anderen Person zu zerstören.
00:52:03 Also weil sie, oder sie fühlen halt einfach fast gar nichts dabei. Hallo Chemie, hallo.
00:52:22 Dankeschön. Danke, danke für Vizimonate. Hallo, Chemie. Hallo, hallo. Ich wäre neugierig, ob ich mich nicht getäuscht habe. Ich müsste mich also ein bisschen beherrschen, nicht behäse nachzufragen, ob sie das wirklich war. Aber ausblau oder never. Ja, vor allem, also.
00:52:41 Ich finde, also wenn man der Person so privat schreibt, nochmal was anderes, als wenn man es einfach so in den Chat schreibt. Hey, ich habe dich letztens an Ort XY gesehen und du warst da und da. Und ich habe deinen Namen mitbekommen. Heißt du denn wirklich? Das wäre ja maximal crazy irgendwie. Ja, es ist nochmal ein Unterschied, wo man das schreibt. Einfach so öffentlich in die Kommentare oder so.
00:53:09 Geht gar nicht. Richtig weird ist es einfach, wenn einen niemand kennt, man aber dann bei einem Dorf fest angesprochen wird, dass die Person super dankbar ist, dass sie mit einem Gruppenticket für die Bahn mitgenommen hat. Ich fahre nicht mit Öffis. Was? Okay. Auch lustig. Ich muss nie Angst haben, dass Hazel mir über den Weg läuft.
00:53:40 Da bin ich sehr froh darüber, dass er sie nie sagen kann. Wisst ihr, wo ich den CTC heute gesehen habe? Sagst du!
00:53:55 Die profilieren sich einfach gern. Es gibt Menschen, die wollen die Welt einfach brennen sehen. Manche Leute haben auch nicht die Auffassungsgabe, was jetzt okay ist und was nicht. Es gibt halt auch voll viele Menschen, die verstehen nicht, warum man gewisse Dinge so für sich behalten möchte. Also die denken dann, das ist so ein normales Gespräch, so ein 1 zu 1 Gespräch. Ich gebe jetzt all meine Daten raus.
00:54:24 Und die denken gar nicht daran, was das für Konsequenzen für eine Person hat, die jetzt gerade da im Internet steht und sagt, ja, okay, das ist mein Name, das ist mein Geburtsort, hier wohne ich, so. Und was man alles tägliches damit anfangen kann. Hallo Leon, hallo, hallo. So schnell sind fast 3,5 Jahre rum, Haselpuck, Haselav, Haselav, Haselav.
00:54:53 Elu, dankeschön. Danke, danke für 41 Monate. Hallo, krass. Ey, 41 schon, Leon. Hallo. Krass, krass, krass. Hallo Kamui, hallo, hallo. Das macht ja auch irgendwie Angst. Muss auch arbeiten, weil die S-Bahn einen Oberleitungsschaden hat und ich nicht heimkomme. Oh, Chemie, viel Erfolg.
00:55:20 Ey, ich hab dich letztens bei Twitch gesehen und bei YouTube hab ich dich auf einen anderen Channel gesehen. Was? Dankeschön für den Follower. Um den Herrn Edelgrad zu zitieren, man hat mir eine E-Mail geschickt, in der stand, wir haben sie bei der Selbstbefriedigung gefilmt. Und wenn sie nicht zahlen, werden wir diese Aufnahmen veröffentlichen.
00:55:50 Er schrieb dann zurück, können Sie mir diese Aufnahmen bitte zukommen lassen? Ich plane groß rauszukommen in dieser Szene.
00:56:00 Das ist so dumm. Hallo, Mike. Es ist früher ganz oft passiert, dass ich von Fremden angesprochen wurde. Du bist doch. Das waren dann noch die Zeiten, in denen ich mit der Licht- und Tontechnik noch mehr auf Partys unterwegs war, die ja aktuell im Nebenjob etwas anders ist. Dass mich da Leute angequatscht haben, die mir völlig unbekannt waren. Aber die kannten wirklich dich oder die haben dich verwechselt dann?
00:56:26 Ja, voll, Tensa. Für Männer im Internet ist es auch weit weniger eine unterschwellige Drohung, als das für Frauen ist. Ja, stimmt. Ja. Ich glaube auch generell, dass Männer weniger Probleme damit haben, ihren Namen öffentlich anzugeben als Frauen, weil
00:56:55 Weil man bei Frauen oft schon dieses, ja, Leute versuchen, dir dann zu nahe zu kommen Gefühl bekommt. Und bei Männern ist das ja weniger, weil, ja, weil Frauen das in der Regel nicht so häufig machen. Ja. Hallo Son Goku und hallo.
00:57:22 Es sind Leute, die selbst nicht preisgeben, aber andere exposen. Ja, voll crazy.
00:57:30 Sag mal deine Adresse und wir machen eine Haselfarty bei dir. Ich wurde auch schon ganz oft gefragt, wo ich wohne. Also wenn ich zum Beispiel irgendwas gemacht habe und die Leute dachten, ich brauche Hilfe, dann hatte ich auch oft diese Situation, dass Leute mich dann gefragt haben, ey, ich kann doch vorbeikommen und dir helfen, wenn du möchtest. Kannst mir ja dann sagen, wo du wohnst.
00:58:00 Nein! Nein! Nein! Ich kann... Auf keinen Fall! Ich kann doch nicht... Also, es ist doch egal wie... So...
00:58:15 So, ich kann nicht. Es tut mir dann auch immer voll leid. Vielleicht ist die Person dann auch voll lieb. Und speziell diese Person macht jetzt auch nichts. Man könnte der Person vielleicht vertrauen, aber je mehr Personen wissen, wie ich heiße, wo ich wohne, desto schneller kann sich ein Lauffeuer verbreiten. So wisst ihr?
00:58:42 Also das ist dann auch nie böse gemeint vielleicht für eine einzelne Person, die auch schon voll lange irgendwie Teil der Community oder so ist. Aber ich hatte jetzt auch schon so oft den Fall, dass Leute so voll lange da waren und dann plötzlich einfach sauer auf mich waren.
00:59:01 Aus unterschiedlichen Gründen. Und stellt euch dann vor, diese Person weiß dann, wie du heißt. Und kennt deine Adresse. Habe ich ja auch schon bei voll vielen anderen Content-Creatoren mitbekommen. Dass sie dann Stress mit gewissen Personen hatten. Das ist ja wie, keine Ahnung, generell in menschlichen Beziehungen hat man ja mal so Auseinandersetzungen. Und dann ist das aber eine Person, die halt Teil einer Online-Community ist.
00:59:30 die dann auf einmal sich denkt, ja, ich bin jetzt voll sauer, ich gebe alles preis von dieser Person. So. Oder Schlimmeres, sie steht dann auf einmal vor deiner Haustür und oder schickt dir irgendwelche Entschuldigungsbriefe oder Blumen nach Hause oder so. Und das wäre richtig schlimm. Ich gebe es nur im TV. Dankeschön, hallo. Marc, danke, danke für deinen Freien.
01:00:00 Dankeschön. Danke, danke, danke. Dankeschön, Dankeschön.
Mainstreamer hören auf und Stalking
01:00:06
01:00:06 Ey, kann ich zum Zocken reinkommen? Es gibt einige Maistreamer, die aufgehört haben aus den Gründen, weil Fans immer vor der Tür standen. Das ist cool. Ja, das gibt's auch voll. Aber das sind dann irgendwie so andere, nochmal andere Gründe als das, was Frauen haben. Das ist dann eher so, ja, ich dachte, wir sind Freunde. So, warum lässt du mich denn jetzt nicht rein? So, und bei Frauen ist das eher so, ja, ich dachte,
01:00:34 Ich dachte, all diese Sachen, die du gesagt hast, die gingen doch an mich. An mich ganz persönlich, oder? Ja, das ist dann immer schwierig. Hallo, Bobby, hallo. Das sind ja entspannte Themen gerade. Ach ja.
01:01:02 Man gibt anderen Macht über sich. Ja, ja, voll. Das ist halt irgendwie blöd. Hui, genug gelaufen.
01:01:12 Es gibt einen Link bei mir zwischen Hösernamen und realen Namen, den ich auch nicht mehr aus dem Internet rauskriege. Dann wiederum, wenn man meinen realen Namen googelt, findet man absolut gar nichts zu mir. Krass, okay. Meistens schon mich. Ich habe damals halt für die Partys fotografiert. Ach so, okay. Die Leute fotografiert, aber ganz... Nicht alle gemerkt. Ach, okay, okay. Mach das doch mal ein. Vielleicht bis später.
01:01:41 Ich wüsste gar nicht, ob ich mich dagegen trauen würde, die Hazel da immer als ihr Wohngewebe beschreibt. Ja, ist schon schlimm. Nusshausen ist manchmal schlimm, ich sag's dir. Ich sag's dir. So ist es, so ist es. Eine Stunde streamt.
01:02:04 Ganz schlimm ist, wenn es Streamerin bekannt gibt, dass sie in einer Beziehung ist und dann so parasoziale Amöben stressen. Ich kenne das nur aus den USA. Wie das in Deutschland ist, weiß ich gar nicht. Aber es ist auch voll schlimm. Ja, das ist auch ein kompliziertes Thema. Es gibt einen einzigen Zeitungsartikel zu meinem realen Namen, aber die Zeitung hat einen Tippfehler reingebracht. Und schwupps, findet man das auch nicht mehr mit dem Namen. Okay, wild.
01:02:34 Mein Fehler doch fand mal einen Link zu mir, aber ansonsten gar nichts. Krass, krass. Hallo Schmolle, hallo, hallo. Die Gegend ist nur für harte Nüsse. Ja, deswegen wohne ich hier. Oh, sorry. Irgendwie, immer wenn ich, hinten ist so ein Kabel an meiner Tastatur und immer wenn ich da leicht rankomme, mache ich es direkt so, oh mein Gott, ich werde rausgezogen, Hilfe! Wollte dir gerade einen Koffer mit einer Million Geld vorbeibringen, aber jetzt nicht mehr.
01:03:05 Was? Nein! Patze zu! Gib mir das Geld! Du kannst dann auch direkt wieder gehen, Patze zu! Hallo, Melk! Hallo, hallo! Außerdem weiß doch jeder, dass du im Baumhaus wohnst. Ja, true. True, true, true. Oh Mann. Ja. Ja, ja, ja.
01:03:34 Ich war mal in Thüringen in einer Zeitung abgebildet gewesen, wie ich mich gerade über eine Hochsprungsstange hiebe. Das ist aber auch schon Jahre her. Ach, crazy. Wenn man dich kugelt, fiddelt man dich nicht. Krass, krass, krass. Ja. Eigentlich normal, glaube ich, ne? Wenn man jetzt nicht irgendwie einen Auftritt oder so hatte. Oh Mann.
01:04:04 Dankeschön fürs Folgen. Danke, danke. Ich mach mal eben Fenster auf. Wir müssen die Luftfeuchtigkeit hier in diesem Raum erhöhen. Und das, obwohl ich jetzt geschwitzt hab beim Laufen. Nicht mal da steigt die Luftfeuchtigkeit. Ich glaub, das Ding ist kaputt. Feedback! Wozu? Oh, ist voll hell. Oh, Licht. Oh mein Gott, es kommt nicht rein. Nein, Sonne, ich sterbe. Oh mein Gott.
01:04:34 Schlimm. Ich hatte letztens Kontakt mit einem Mensch, die das Stream kurz vorher aufgegeben musste, weil Stalker die Person abseits von Familie terrorisiert hat. Der Schmerz über den Verlust und das Trauma dadurch waren deutlich merkbar. Das tat mir so leid. Über den Verlust und so von der Stream-Geschichte oder von was genau? Lös dich nicht auf! Ich versuch's. Ich versuch's.
01:05:03 Ja man, ja. Also so Stalking-Geschichten sind echt echt mies. Thumbnail. Achso, ja. Wo hast du geschickt? Gucke ich es fort. Soll ich ein Dora-Zufall? Ja. Ja, ja, ja. Nicht cool, nicht cool.
01:05:32 Das ist echt auch beängstigend. Warte. Kannst du den Text unter dem, also in der zweiten Zeile vielleicht so einen Ticken größer machen? Nur so einen Ticken.
01:05:57 Aber ansonsten kann das so bleiben. Aber ist das nicht das gleiche Bild wie vom letzten Thumbnail?
01:06:07 Ist das nicht doof? Oder ist das ein anderes? Es ist nicht so, dass man lüftet, um Lüftdeutigkeit runterzubringen. Es kommt irgendwie darauf an. Manchmal sind Räume auch so komplett ausgetrocknet und dann nimmst du die Luftfeuche, die von draußen ist, kommt dann rein. Mal so, mal so.
01:06:30 Stalking ist echt das Schlechteste, was einem passieren kann. Ja, ich habe auch schlechte Erfahrungen mit Stalking gemacht in meinem privaten Umkreis, also bevor ich gestreamt habe. Und das möchte ich ehrlich gesagt nicht nochmal. Das war ganz schlimm. Es war jetzt auch nicht lange oder so, aber es war recht intensiv und ein bisschen hart beängstigend.
01:06:58 Bei mir hat man nur mal einen alten Zeitung aus der Artikel gefunden, wo ich als kleiner Bub mit Opa dran gescheitert bin, eine Drage steigen zu lassen. Oh nein. Krass. Zeit ist knapp und ich habe irgendwie keinen Ordner voller Bilder von dir. Ja. Frag mal Tänzer.
01:07:22 Ja, keine Ahnung. Kann man ja vielleicht noch austauschen, aber ansonsten ist es okay. Es ist noch ein Video von mir auf YouTube, wie ich mit Kumpels beim Abigang komplett besoffen Backstreet Boys performe. Oh nein. Ich finde, ich hätte mal unter 50 Prozent Luftfeuchte. Ja, bei mir war die auch recht hoch die ganze Zeit, aber jetzt ist die gerade echt trocken, die Luft.
01:07:50 Es steht immer noch auf deiner To-Do, uns eine Bagage von Bildern für Thumbnails zu geben. Ja, True Thumbnails, Thumbnails. Danke, danke. Ich habe drinnen gerade nur noch 27 Prozent und draußen sind auch nur 39 Prozent. Das ist allgemein gerade viel zu trocken bei mir in der Gegend.
01:08:16 Dass man da auch so wenig gegen tun kann, ist immer schlimm. Stimmt. Also vor allem so Stalking ist ja, also solange nichts passiert so richtig, wenn nicht irgendwas Schlimmes passiert, also irgendwie die Person wird handgreiflich oder verletzt dich oder was auch immer, sowas in die Richtung, kannst du ja nicht wirklich was dagegen machen. Also das ist immer das Doofe halt so. Also du kannst es halt melden.
01:08:45 Und dann kann die Polizei auch hingehen und ein Gespräch oder so oder eine Verwarnung aussprechen. Aber es passiert ja nichts. Die Person kann dann einfach weitermachen bis zu dem Punkt, wo halt wirklich was Schlimmes passiert. Und das ist halt schon arg gruselig.
01:09:03 Was man auch so, war damals ein harter Tag in der Berufsschule, als andere einmal, als andere einmal gegoogelt haben. Warum habt ihr euch gegenseitig gegoogelt? Was habe ich für ein Glück, dass es zu meiner Zeit noch keine Video-Handys gab. Ja, ja, ja, kann auch Vorteile haben. Ich habe nur Screenshots aus dem Stream, die sind, glaube ich, nicht geeignet, weil es nicht alles gut war.
01:09:35 Ja, das ist echt crazy. Du bist zu Hause. Nice. B, B, B, B. Sehr schön.
01:09:50 gib mir ein H, gib mir ein A, gib mir ein S. Das dauert zu lange. H, S, L, N, U, S. Ich glaube, da wolltest du, wolltest du darauf hinaus, ich weiß nicht. Jetzt ist es unangenehm, vielleicht wolltest du auch Hase oder so schreien.
01:10:10 Hallo Sarah, hallo. Das war meine Arbeitskollegin, die hat jetzt zum zweiten Mal vor Gericht eine Verfügung geholt, damit ihr Ex-Freund sich ihr nicht nähern darf. Ja, ist auch crazy. Ach so, Leon, oh Mann.
01:10:28 Wir sind ja immer irgendwie 15 Jahre hintendran. So langsam wird das Thema, wo auch Politiker gegen Pizza-Bomb werden und so. Ah, ja. Ja, ja. Da hast du mal einen ehemaligen Kollegen. Der ist nach der Arbeit zwei von unseren Kolleginnen bis zur Haustür gefolgt, hat sich aber dann schnell gelöst. Die haben den beide dann...
01:10:50 mal dermaßen rund gemacht, dass der Angst gekriegt hat vor versammelter Mannschaft in der Firma. Der hat es aber ab dem Moment bleiben lassen und dann auch kurz später gekündigt, seitdem nichts mehr gehört und gesehen von dem Typen. Krass. Ja. Nicht schlecht. Oder Hass. Ja. Haartollikum, aber fast. Hasenpups. Scheiße. Okay. Ja, ich habe gar nichts gesagt.
01:11:18 Müsste ich eigentlich ein Schrittziel setzen? Ich soll dir meine gelaufenen Schritte anbieten. 14.500, boah, crazy. Aber würdest du so viel laufen, CDC, wenn du nicht auf der Arbeit so viel laufen müsstest? Das finde ich immer spannend. Sobald man dann jobtechnisch vielleicht was anderes macht, so mehr im Büro oder so ist, dann reduziert sich das halt richtig crazy. Und dann...
01:11:46 Macht man halt so weniger von den Schritten. Aber ein H-Tonicum ist kein S. Ja, true. True. Ha. Ha. Ha. Ich sehe den Anschluss von den beiden auch nicht kassieren wollen. Was? Wenn, dann bitte Hasen pupsen.
01:12:11 Ich war auch in Urlaub und musste gestern zwangslaufen, weil die Schritte können null gehen. Ja, voll. Freiwillig laufen? Wer macht denn sowas? Das ist ja auch Quatsch. Ganz ehrlich. Lauf. Puh.
01:12:28 Puh, so haben Sie es mir früher 20 Grad Schritte im Einzelhandel gehabt und jetzt im Büro ist das ganz anders, deswegen auch Laufband. Ja, der Job nimmt halt auch ganz viel vom Tag ein. Und dann hat man nur noch so ein Viertel, ein Drittel vom hellen Tag oder so. Und das willst du ja dann nicht auch noch damit verbringen, so ultra viel.
01:12:55 durch die Gegend zu laufen. Und wenn man das auf der Arbeit macht, ist es halt so Win-Win, außer du machst halt so richtig viel und es geht ja auch, belastet ja auch andere, du solltest dann auch Ausgleichsport und so machen. Ja, genau. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.
Laufen und Schrittzahlen im Alltag
01:13:23
01:13:23 Aber da warst du wahrscheinlich auch so unterwegs, weil du viel so dir angeklupft hast. Das ist ja normal. Ich sage es ganz ehrlich, ich würde nicht annähernd so viel laufen, wenn ich jobtechnisch nicht müsste. Und jetzt nicht im Job machen müsste. Auch auf Tage, da sind es nur um die 10k diese Woche, hat es halt einfach in sich. Das waren auch chinesische Schritte, da muss man ja um...
01:13:52 Ja, genau. Shanghai war Freizeit, die 9K auch einfach eine Arbeit. Okay, okay. Hast du mal gezählt, wie viele Schritte du so hast ungefähr? Ich muss mal kurz Fenster zumachen, Leute.
01:14:12 Ich glaube, ich wurde beobachtet von den Nachbarn. Oh mein Gott. Es war so unangenehm, wenn plötzlich jemand am Fenster steht und du machst das Fenster zu und dann guckst du dann bei jemand anderen so an. Tschüss. Es sind fünf Schritte. Sind es 300? Ich weiß, es ist komplett unterschiedlich. Tatsächlich. Also es sind manchmal fünf. Aber manchmal sind es auch.
01:14:42 1000? Ich weiß, ich habe keine Ahnung. Ich habe mal eine Zeit lang meine Schritte getrackt, aber...
01:14:53 Das mache ich jetzt gerade nicht. Also, I don't know. Ich habe mein Handy eigentlich immer dabei. Eigentlich zählt es mit, aber ich will ihn nicht. Rekordbar bei mir an einem Tag mit Haupt- und Nebenjob mal 23K oder 24K. Das heißt aber dann am Abend schon, dass du Fußsohlen hast. Und zwar ohne die anzugucken. Spürst du dann ja...
01:15:20 1714 heute. Ach ne, das ist die Uhrzeit. Ach ne, es sind doch nur fünf. Hallo Nachbar. Wenn wir uns irgendwann mal alle treffen und die Leute, die hier ständig davon reden, dass sie laufen, nicht super schlank sind, sondern fett wie ich, werde ich die alle persönlich aus der gehobenen Nussgesellschaft werfen und wenn das das Letzte ist, was ich tue. Warte, was?
01:15:49 Hä? Ich interpretiere jetzt einfach mal Tensers Frage und sage, jeder Mensch hat genau einen Schritt. Was?
01:16:02 Grüß den Spezi von uns. Japp, japp, japp, japp. Ich habe mich ja worüber gewunken. 11.855, was? Wow. Dafür hätte ich mal eine Smartwatch zugelegt, aber das Ergebnis war so traurig, dass ich da nicht mehr hingucke. Ja, ich hatte auch eine Smartwatch eine Zeit lang die ganze Zeit um, aber bei mir ist das immer so, ja, ich trage so Uhren und dann trage ich einfach nicht mehr. Und dann...
01:16:29 Ich habe mir aber letztens hier Google Fit oder wie heißt die App, die habe ich mir jetzt eingerichtet. Aber sie hat die ganze Zeit meine Schritte nicht getrackt. Oh, was? Also. Ja.
01:16:58 Dankeschön für 34 Monate, danke, danke. Ich bin heute, Leute, ich habe mein Handy aber auch nicht bei mir, wenn ich in der Wohnung rumlaufe und ich war heute nicht draußen. Ich habe heute sage und schreibe null Schritte. Nee, oder? Einen Schritt.
01:17:22 Warte, nee, das sind die Aktivitätsminuten. Und ich bin 0,01 Kilometer gelaufen. Das ist nicht großartig. Aber die anderen Tage sehen bestimmt anders aus. Monat? Kommt man hier zurück? Was haben wir heute für ein Datum? Schritte?
01:17:48 Boah, hier. Hier, ich hatte hier einen Tag im April, da bin ich 6000 Schritte gelaufen. Das war auch bisher das Maximum. Oh Gott, das ist so unangenehm, Leute. Oh mein Gott. Phänomenal. Ja, ja, ja.
01:18:14 Leben sie noch? Haben sie sich in den letzten Monaten überhaupt bewegt? Aber ich bin, wenn ich Urlaub habe, auch spazieren gegangen. Aber das ist dann auch ein anderes Laufen, nur halb so stressig und ich kann meinen Podcast in Ruhe hören, werde nicht durch Zocken abgelenkt. 69 Schritte wäre auch super. Bei mir kommt es darauf an, wenn ich auf der Arbeit an der Produktionslinie muss, habe ich schnell mal viele Schritte zusammen. Die Wege sind so lang.
01:18:43 Handy geschüttelt oder gerührt. Wenn ich nur was programmiere, habe ich vielleicht nur 3 bis 4K. Hast du heute nur in der Küche gearbeitet? Ja, so wie es sich für eine gute Frau gehört. 0,01, das ist ja nicht mal aus dem Westflügel zum Ankleidezimmer. Das ist doch falsch. Ja, es lag daran, dass das Handy rumlag.
01:19:12 Guten Präabend, hallo Holi. Klingt komisch, ist aber so. Ich habe jeden Tag mindestens 8000 Schritte auf der Arbeit. Ja, voll gut. 7.430. Mein Handy trackt leider keine Treppen mit, da stehen dann nur Schritte. Ja, aber Treppen sind voll gut eigentlich.
01:19:36 Die 8,5k von heute können gar nicht stimmen. Ich hatte fast den ganzen Tag das Handy an der Maschine liegen und nicht in der Tasche. Das dürften dann noch deutlich mehr gewesen sein. Crazy. Das Maximum sind bei mir 22k Schritte. Ausflug in Prag. Gefühlt einmal die ganze Stadt abgelaufen. Der Tag davor 19k. Der Tag davor 16k. Ja, okay, Wurzel. Und davor waren es 10k? Hör jetzt mal auf anzugeben, ja? Boah, ey.
01:20:04 Letztes Jahr war mein Maximum 24k und das war in Flipflops. Boah, bist du lebensmüde? Oh mein Gott. Flipflops. Wollte ich damit aber nicht ausdrücken. Das würde die wenigen Schritte erklären, weil es nicht weit so kühl ist. Nur zum Kühlschrank, dann zum Klo und dann wieder auf die Couch. Ja, so ungefähr. Heute 74 Schritte. Welche?
01:20:33 Vielleicht sollte ich noch einen Spaziergang machen. Im Außendienst hatte ich an manchen Tagen gerade mal 1000 Schritte zum Feierabend. An ganzen Homeoffice-Tagen habe ich häufig 3000 Schritte, weil ich mittags raus spazieren gehe. Voll gut, ja. Treppen sind voll gut. Sag das mal dem Roboter aus Borderlands. Nichts kann mich aufhalten. Oh nein, da sind Stufen.
01:20:58 Rekorde der Freizeit waren auch mal 20k. Da bin ich zu einem Fußballspiel im nächsten Ort gelaufen. Letztes Jahr Games von knapp 32k Schritte. Dementsprechend haben sich die Füße gefühlt. Habt ihr bequeme, die besonders schön Flipflop machen?
01:21:23 Ne, Flipflops draußen rumzulaufen ist für mich in etwa dasselbe wie mit angezogener Handbremse Fahrradfahren. Ja, ja. Also bei Flipflops denke ich mir immer so, boah, ich ziehe die Dinger einfach aus und laufe lieber barfuß.
01:21:41 Ich Claptop hasse, nerviger Charakter. Die Schritte werde ich wie die Haarlänge pro Tag immer auf Kontostand bringen. Ihr Penners, jetzt gehe ich nachher nochmal spazieren. Was gibt es heute denn zu essen? Döner oder Burger? Weil du willst jetzt raus und dir noch was holen. Immerhin läufst du dann.
01:22:06 Ich habe sonst halt super, ich bin super schrittvoll, weil Homeoffice und Repressionsgelöhnt und so. Aber das eine Wochenende, das eine Wochenende ist dann nicht.
01:22:20 Ich glaube, ich war 2016 das letzte Mal Gamescom ohne Presse, Akkreditierung. Es ist echt nicht schön. Es ist voll, finde ich. Es ist einfach irgendwie überfüllt und ich weiß, was du meinst.
01:22:40 Er flipflops dann lieber Bahnhof. Flipflops sind Bahnhof, barfuß. Soll das halt Bahnhof, barfuß? Flünder sind überhaupt nicht meins. Meine Birkenstock liebe ich aber. Deutscher wird es nicht mehr. Ich finde Birkenstocks auch ganz gut. In China wollte ich nicht barfuß laufen, sonst mache ich das gerne. Ja, okay, okay, verstehe.
01:23:09 Ich gehe ab und an mit Flip Flops joggen. Damit ich wenigstens mal höre, wie es klingt. Flip Flops?
01:23:23 Was für Bahnhof, so ein Blödsinn. Das sollte barfuß sein. Ich so, okay, Bahnhof als Flipflops. Oh Mann. Ja, ja. Flipflop, Flipflop. Mit Flipflops auch die Flurtreppe runter zu gehen. Boah, das ist auch so laut. Flipflop, Flipflop.
01:23:54 Flip-Flop-Joggen, das ist ja die europäische Version von so Leuten, die über Kohlenlaufen oder Nagelbrettern sitzen. Ja, oh mein Gott, einfach Hölle, ey. Irgendwie waren die Puppen nochmal vom Charakter her gewesen. Achso, willst du die optisch sehen oder vom Charakter? Also wir haben ein...
Entwicklung von Handpuppen-Charakteren
01:24:20
01:24:20 Ähm, also vielleicht, also ich hab, hier ist so ein... Man sieht's schon wieder nicht, ne, warte. Ja, ist denn das Licht, ey, ist aber zu hell. Äh, also... Ähm, hier ein bisschen einen grummeligen Herren mit Hut und der soll auch noch so einen kleinen Anzug tragen und das ist so der Snob. Und dann haben wir eine ängstliche Frau, so, die so, oh nein, oh nein, und so ein...
01:24:50 So ein nerviges Kind, eventuell. Weiß noch nicht, also so ungefähr. Und die Namen habe ich für die noch nicht. Da bin ich noch am überlegen, wie genau ich das machen soll. Genau, aber das sind so meine Handpuppen dann wahrscheinlich. Aber irgendwie wollte ich auch den alten Sack als Handpuppe einbauen. Mal gucken. Mal gucken, mal gucken. Vielleicht wird auch in der Mitte, das ist der alte Sack oder so.
01:25:23 Lieber noch schön Socken in den Flipflops, da hört man nichts. Mit Flipflops Joggen klingt absolut wild, obwohl ja vielleicht würde ich damit auf 10 Meter kommen, wenn ich mich anstrenge. Puppen sind frei erfunden, Ähnlichkeiten zu Personen im Chat sind rein zufällig. Jawohl, Ähnlichkeiten mit wem?
01:25:46 Für die Frau käme mir einfach sofort Tantchen in den Sinn. Man könnte natürlich noch einen Namen hinzufügen. Ich bin mir nicht sicher, ob das die verstorbene Familie sein soll. So richtig tragisch. Aber so verrückt tragisch. Sie redet halt die ganze Zeit mit ihren Puppen, die so ihre verstorbene Familie halt quasi abbilden. So vielleicht so irgendwie Geschwisterkind, Mutter, Vater. Und sie ist einfach komplett durchgedreht irgendwie.
01:26:16 Hallo Purzel. Na, hallo, hallo. Ja. Japp, japp, japp.
01:26:38 Ich hatte Tobbe vorhin Danke gesagt, oder? Für den Resub? Doch. Manchmal gucke ich so ins Aktivitätsfeed und dann so, hä?
01:26:49 Du meinst die Frau bei Dinner for One, dass einfach so getan wird, als würden die alle noch da sein. Auf das ginge würde da nicht Mama und Papa reichen. Ja, aber es soll nicht so offensichtlich sein. Vielleicht so eher in so zwischen den Zeilen, dass man checkt, ach so, oh mein Gott.
01:27:10 Aber ich weiß noch nicht genau, ich weiß noch nicht, wie ich es ausspiele. Aber die soll auf jeden Fall, also ich will es jetzt nicht so offensichtlich Mama und Papa nennen. Vielleicht haben die auch einfach nur Namen oder die haben vielleicht keine Namen. Ich weiß halt nicht, was besser kommt. Ich muss mir nochmal Gedanken dazu machen. Ja, sie nimmt sie auf jeden Fall immer wieder raus und das sind so ihre Ratgeber. Die reden ihr irgendwelche verrückten Dinge ein, die sie machen soll.
01:27:40 Tobbe ist da. Hi, Tobbe. Ich habe mich danke gesagt. Boah, manchmal ist mein Kopf so, hä? Was ist die letzte halbe Stunde passiert? Oh, kam das YouTube-Video schon raus? YouTube-Video ist, glaube ich, schon da. Nur heute.
01:28:21 Voll, gut. Okay, okay, okay. Hättest du Handpuppen, hätten die dich darauf hinweisen können. Stimmt, voll. Geliked und kommentiert, danke schön, danke, danke, danke. Voll lieb, tausend Dank. Komischerweise kommt mir dann so Ilse in den Sinn.
01:28:46 Ja, finde ich nicht schlecht. Ilse. Ja, und dann, genau, die haben halt einfach Namen. Und dann kommt vielleicht später raus, saß die so in so einem... Oder vielleicht auch gar nicht. Vielleicht thematisiert sie es gar nicht. Ilse. Ich schreibe mal einfach auf.
01:29:08 Du liebst die Lava-Videos? Finde ich auch ganz gut. Die kann ich einfach so runterschreiben von all den Gedanken, die ich habe.
01:29:19 Ja, und es ist so, es ist recht simpel und ich muss da nicht so stundenlange Arbeit rein investieren. Also ich mag auch die aufwendigen Videos, aber die sind halt aufwendig, ohne dass ich davon was spüre, so von wegen. Also das gucken sich jetzt nicht mehr Leute an und es ist dann manchmal so, ja, Kai, das hat jetzt 20 Mal so lange gedauert, wie, okay, ich schreibe jetzt, schreibe mir ein Skript und dann erzähle ich euch ein bisschen was.
01:29:48 Was ich auch cool finde so. Aber ja. Die aufwendigen Videos sind aufwendig. Hör doch auf! Ja, wirklich. So ist es da. Ja. Ja. Ich habe es auch nicht erwartet. Aber das musste ich halt auch feststellen. Dass aufwendige Videos aufwendig sind.
01:30:15 Ich will doch einfach nur was spüren. Ich will einfach nur was spüren, Leute. Oh Gott. Samwise hätte im Hintergrund so eine Handpuppe, die TTS-Nachrichten bei Subs vorliest, bei dem den Mund bewegt, wäre das umsetzbar, so theoretisch bestimmt, aber leicht creepy. Die dann einfach so, also meinst du so eine Einblendung? So, der kommt einfach so rein und dann so.
01:30:45 Das ist voll gut. Das ist eigentlich voll geil. Ese und Günther? Ese finde ich okay, Günther ist so fast wieder zu albern.
01:31:07 Lass mal kurz muten. Hier unten der YouTube-Haze über das neue Update. Bis gleich. Wir einfach nur was spüren. That's what she said.
01:31:19 Bei einer echten Animatronik. Aber ja, sowas, was du gerade meinst, wäre sogar noch leichter. Boah, wie crazy wäre das, Holy? Einfach so, stell dir vor, eine von den Figuren würde auf einmal so den Mund bewegen. Boah, das wäre auch cool. Man könnte sowas ja bauen. So mit einem Arduino oder so. Und dann schreibst du einfach ein Programm, immer wenn eine TTS-Nachricht kommt.
01:31:47 Und dann musst du noch einen Motor in den Mund beispielsweise bauen. Und der Motor macht dann einfach nichts außer diese Bewegung. Und dann schreibst du halt einfach ein Programm, was so abfängt. Okay, einfach. Von wegen, immer wenn eine TTS-Nachricht kommt, dann bewegt sich halt der Motor. Voll gut, Leute, voll gut. Hallo Jack! Hallo, hallo!
01:32:16 Günder ist ein alberner Name. Lass das keine Glattbacher hören. Wieso? Ja, so meine ich es nicht. So meine ich es nicht. Habt ihr aber einen alten Sack aus dem Ruhestand zurückgesehen? Den grüße ich doch gerne.
01:32:40 von mir. Ähm, der, der sieht dich immer. Das ist ein großer Fan von dir. Was? Warum? Versteh ich nicht. Warum sollte man von mir Fan sein? Ich, ähm, weiß nicht. Du bist, glaub ich, ganz unterhaltsam. Ist dir das noch nie aufgefallen? Ne. Was? Ich hab gar keinen Bock auf den Scheiß.
01:33:04 Also, ja, ich glaube, das ist es halt auch schon. Also, du gibst einfach einen Scheiß auf alles so. Und ich glaube, das finden die Leute ganz sympathisch. Na? Wöchte ich nicht. Was ist denn Scheiß? Hallo, Jan. Hallo, Jan. Ich meine, das ist auch nicht so. Jünter ist das Maskottchen. Ach so. Kennst du das? Ja, natürlich kenne ich Jünter. Mein Gott.
01:33:34 dumme Schrulle. Entschuldigung, Mann. Ja, Fußball ist halt nicht so mein Ding. Boah, ey. Boah, halt einfach deinen Maul. Entschuldigung, Mann. Hör doch auf, mich jetzt so anzumachen hier. Man muss sich doch nicht mit allem auskennen. Boah. Schlimm. Na? Aber ich hab doch recht. Ich sag doch nur die Wahrheit. Kannst du jetzt bitte gehen? Boah. Ich find das überhaupt nicht okay jetzt von dir. Geh jetzt bitte. Geh.
01:34:13 Frech. Er ist einfach frech. Frech. Ihr werdet nicht so frech, du Sack. Das war ein schöner Name für die Puppe. Hugo. Ja, ich bin mir noch nicht sicher. Hugo. Ich finde, Hugo ist eher so ein...
01:34:31 Also das ist schon, keine Ahnung. Kennt ihr so Namen, die so, wo ihr eher so das Gefühl habt, dass es so für so, man wächst ja eigentlich mit seinem Namen, aber Hugo ist für mich jetzt kein Name, den jemand hat, der so älter ist. Das ist so dumm irgendwie. Es gibt so Namen, die verbinde ich eher so mit Kindern, so wie
01:35:01 Ja, keine Ahnung. So Lili oder so. Das ist eher so ein kindlicherer Name. Und dann gibt es so, ja so Günther oder so. Das ist jemand für mich, der schon ein bisschen herangereift. Aber das ergibt gar keinen Sinn, weil er hieß ja auch irgendwann mal Günther, als er Null war. Wisst ihr, was ich meine? Das ist so dumm. Gisela.
01:35:28 Ja, Tim ist auch irgendwie, obwohl ich auch richtig viele Tims kenne, die groß sind schon. Aber es ist auch für mich so, ich muss dann so an Tim und Struppi denken. Ich weiß auch, es ist so doof irgendwie. Ugo, Ugo, Ugo, Ugo. Aber ist der dann...
01:35:50 Ist ja dann so französisch angehaucht. Was im alten Sack passiert? Der Ruhestand bekommt ihn echt nicht gut. Ja, man kennt's. Diese alten Säcke werden einfach noch aggressiver im Ruhestand. Das klingt jetzt nicht richtig. Übrigens, wenn ich alter Sack sage, das ist wirklich ein alter Sack, weil er ist alt und er ist ein Sack. Er heißt wirklich alter Sack, bevor das jemand irgendwie falsch versteht. Da!
01:36:19 Das ist der alte Sack. Der hat sogar ein Namensschild, Leute.
01:36:30 Wenn mal wen... Achso, Jacqueline Chantal. Kinder werden irgendwann auch groß. Die Welt ist schon fasziniert. Ja, voll. Wilhelm war mit drei schon 40. Guck nicht so, Mann. Krass, wie viel Mühe du dir mit den Reihenähen des Namens gemacht hast.
01:36:57 Ich wäre auch mies gelaunt, wenn man mir ein Namensschild mit alter Sack angenäht hätte.
01:37:05 Der gute alte Sack, den hast du schon fast ein Jahr bei dir zu Hause. Ja, krass, ne? Ja. Voll. Einige Namen sind halt auch durch einige Personen verbrannt. Ja, stimmt. Stimmt. Habt ihr auch so, oh mein Gott, habt ihr auch so Personen in eurem Umfeld oder mal so kennengelernt, wo ihr euch so denkt?
01:37:29 Boah, wenn ich mal Kinder haben sollte, niemals dieser Name, weil ihr diese Person so schrecklich fandet. Oh, ich könnte das auch nie wieder voneinander trennen. Und es gibt Leute, die ich kennengelernt habe, die haben halt echt schöne Namen, auch so, wo ich mir so denke, okay, es wäre theoretisch so ein Name, der potenziell möglich wäre. Und dann lernst du diese Person kennen und es einfach...
01:37:58 Nur eine schreckliche Person. Und du so, ne. Nein. Nicht dieser Name. Hey, sie ist verbrannt. Also der Name. Dann dürfte mein Kind gar keinen Namen tragen. Was? Oh nein. Vielleicht ist mir frontal keiner ein. Boah, ich hab so zwei Leute auf jeden Fall, die mir gerade einfallen. Oh, ich muss zur Tür, Leute. Bis gleich.
01:43:41 Okay.
01:43:44 Irgendwas komisch. Irgendwas komisch, Leute. Wenn ich zur Tür gehe, dann nehme ich es einfach ab und schmeiße es nach hinten, in der Hoffnung, dass man es nicht sieht, alles so richtig awkward ist, diese Mikro an die Tür zu gehen. Und dann sind die Leute auch immer so, ah, was machen sie denn? Warum haben sie das? Sorry. Ja. Ja.
01:44:14 Das war der Moment, Leute. Es hätte jetzt auch sowas wie ein offener Reißverschluss sein können.
01:44:26 Und dann noch ein D&D-Shirt. Ja, ich könnte auch sagen, ich spiele online einfach Dungeons & Dragons. Stimmt. Ich muss mir mal so Ausreden parat legen. So, ja, ich bin gerade in einer krassen Pen & Paper-Runde. Und dann musst du der Person noch erklären, was ist denn Pen & Paper? Wir sind gerade wie killen gerade einen Drachen. Oh mein Gott, sie hätten dabei sein müssen. Schade, dass wir das nicht online stellen. Oh, es ist so spannend gerade. Oh mein Gott.
01:44:58 Da war ein geil, wenn ich meine Frau dahinter ihrem kleinen Sohn hinterhergerannt ist mit Leonidas Anakin. Ich hoffe echt, das Kind wurde später hinterher nicht in der Schule gemobbt. Oh Mann. Ja, ist schwierig.
01:45:22 So ein Mikrofon ist was Feines, dass die Leute sich beeilen, weil die denken, man ist mitten in der Arbeit. Ja, alles gut. Kein Stress. Also ich bin ja auch mitten in der Arbeit. Einfach mit dem Mikro an die Tür gehen und dann sagen, machen Sie schnell, ich bin in einem wichtigen Call mit Japan. Bitte was? Ja, ja. Ach und sowas macht dann Spaß.
01:45:52 Ach so, wegen Drachen. Oh, Drangly. Ja, papp, papp. Ja. Hotdog, hallöchen, hallo, hallo. Ich gehe immer mit meinem Headset-Me-Konditeur, sage auch dann immer, ich bin gerade im Call. Die hören alle mit. Die hören alle mit.
01:46:17 Das habe ich immer auf der Arbeit gemacht, wenn jemand ins Office kam und was sagen wollte. Oh Mann. Ich bin gerade in einem wichtigen Call mit Ja. Ja, das ist gut, das ist gut, Leute. Das ist gut. Ich denke immer, es ist ja normal, es gibt doch auch Leute, die so ganz normal zocken und dann im Call sind. Aber bei mir ist es mittlerweile so krass mit dem Stream verbunden, dass ich...
01:46:46 das nicht mehr als normal ansehe, ein Mikrofon oder Kopfhörer anzuhaben, weil Leute dann direkt denken können, oh mein Gott, sie streamt. Das ist ja eigentlich voll dumm. Ich kann ja auch einfach ein Mikrofon anhaben.
01:47:01 Ja, manchmal bin ich zu panisch. Ein Arbeitskollege, er ist mit zweitem Vornamen, auch Anakin, er müsste so Anfang 20 sein. Da weiß man, dass die Eltern damals im Kino gesehen haben. Ja, findet ihr das?
01:47:31 Ich glaube, ich finde es irgendwie schwierig, ich weiß nicht. Also sie sagt, ich glaube auch, sie streamt, sie hat ein Headset auf.
01:47:44 Er muss verkaufen ins Headset schreit. Verkaufen, verkaufen, verkaufen! Faltes Ohr! Hier ist mein... Warum mach ich so? Keine Ahnung. Bei dem ersten Spongebob-Film kann ich einfach den Namen Dennis nicht ernst nehmen. Dennis, was macht du... Was ist Dennis nochmal bei Spongebob? Ich moderiere Bornos an, wäre meine Ausrede. Einfach nur für die Reaktion und bei Bornos fragt keiner nach. Ja, stimmt, stimmt.
Diskussion über Kindernamen und persönliche Erfahrungen
01:48:15
01:48:15 Kind von einer Kollegin heißt Thorin und das ist irgendwann während der Hobbits geboren. Ah, krass, okay. Ich würde mein Kind nicht nach einem Movie-Franchise-Charakter benennen. Also wenn es so ein neutraler Name ist, okay, aber so wo man offensichtlich nicht weiß, okay, weiß ich nicht.
01:48:36 Weiß ich nicht. In einer Zeitung, die gerne mal riesige Schlagzeilen nutzt, habe ich mal gelesen, dass heute Leute ihr Kind Neo genannt haben. Von, ähm, hier, äh, Matrix, Neo? Matrix, der hieß doch Neo, ne? Neo finde ich aber recht normal, oder? Findet ihr Neo? Neo finde ich fast schon normal.
01:49:06 Oder? Oder? Oder? Ach, das ist der Bösewicht im Film. Wenn das so weitergeht, sind sie gefeiert. Danke für das Paket. Ganz schön hinterher. Jetzt kaufen, kaufen, kaufen, kaufen. Nee, das ist das Verkaufen. Verkaufen. Jetzt wieder kaufen. Ja, bitte. Ach so, ja. Eine Unterschrift. Na klar. Danke.
01:49:32 Dennis der Mieslegen auf David Hasselhoffs Rücken. Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern. Bei einer Katze würde ich auch darüber nachdenken, sie Haselnuss zu nennen. Bei einer Tochter eher weniger. Ja, voll süß. Oh mein Gott. Wenn eine Katze Haselnuss heißt? Oh.
01:49:58 Besser als ihn Aidan Smith zu nennen. Oh Gott, ey. Nee, würde ich nur mit Sonnenbrille und Ledermantel aus dem Haus lassen. Oh nein. Wie wäre es mit, ich bestätige nochmal ihre Bestellung, zwei Burger, ein Pommes, ein Shake. Ja, kann ich das so weiterleiten?
01:50:24 Ach, Sie möchten eine Apfeltasche noch dazu? Ah, noch ein Stück. Was ist sehr laut bei Ihnen? Können Sie das nochmal sagen? Ja, okay. Okay, ja, ich wiederhole nochmal. Zwei Burger, eine Pommes, ein Shake, eine Apfeltasche und ein Stück Apfelkuchen. Ja, die Adresse dann bitte nochmal. Okay, ein Paket, ja.
01:50:52 Ja, danke, schönen Tag noch, danke. Was seine Kinder nach dunklen Herrschern benennen. Komm her, Palpatine, du musst noch Sonnencreme auftragen. Danke für den Follow. Oder, way, da los. Möchtest du deinen Schnuller? Du kannst dir kleinen Florentine bitte ihre Schaufel wiedergeben.
01:51:26 Schalter 2, bitte. Oder einfach, der Adler ist gelandet, habe sich Kontaktzugriff zu. Oh nein. Das ist blöd, wenn man gerade jemanden sieht, der vor der Tür steht. Bekannte haben alle ihre Kinder nach Fußballspielern von Hamburger SV benannt, wenn einem sonst nichts einfällt. Okay. Aber es sind ja wahrscheinlich normale Namen trotzdem, oder? Hallo, Metal Guy.
01:51:59 Äh, Slayers? War das jetzt, war das das, was du empfohlen hattest? Oder was war das jetzt nochmal? Ich hab vergessen, wie das hieß, was du empfohlen hattest. Sauron Junior, fass nicht in die Flamme, sonst verbrennst du. An der Tür gehen mit Satz. Haben sie schon versucht, das Gerät aus- und wieder einzuschalten? Ja, ich weiß nicht mehr. Irgendwas ist mit Stream-Elements und ich hab...
01:52:28 mir das noch nicht genau nachgeguckt. Das ist seit ein paar Tagen, jetzt seit einer Woche ungefähr, glaube ich. I'm sorry. Einfach wie ein Family Guy das Kind. Megatonnen. Crazy. Ja. Ich finde Namen voll schwierig.
01:52:56 Namen für ein Lebewesen. Ich finde, es sollte Übergangsnamen geben und wenn der Mensch groß genug ist, dann sollte er sich einen eigenen Namen aussuchen dürfen. Ich schau jetzt darauf an, wenn sie das Kind Horst nannten, okay. Wenn sie es rubisch genannt haben, dann ist das schon was komisch. Okay, okay.
01:53:22 Aus den 80ern, weil ich gerade als Name Lina genannt habe. Das ist der Name der Hauptcharakteren. Achso, nee. Achso, nee, kenne ich nicht. Ich habe heute aus Versehen einen Veggie-Burger gegessen und das erst gemerkt, als ich das Papier wegräumt habe. Wie schlimm. Oh mein Gott, ich hoffe, du stirbst nicht. Die sind ja, diese Veggie-Sachen, boah. Boah, ich habe da Dinge gehört, ne?
01:53:51 Da ist nur Chemie drin. Wir hatten das vorhin, wo du weg warst. Also ich wollte meinen kurzen Lucifer nennen, aber meine Mutter war dagegen. Und dann hat er einen anderen Erzengel-Namen bekommen. Ach so. Ich finde manche Erzengel-Namen, aber irgendwie Lucifer würde ich, glaube ich, auch nicht unbedingt. Aber es gibt schon coole. Ja.
01:54:20 Klein Kratos kriegt Michael oder Mikael, finde ich auch cool. Klein Kratos kriegt zur Geburt schon ein Gym-Abo auf Lebenszeit. Veggie räumt. Die sind hochgiftig. Oh man. Ja. Zum Glück essen die Leute ihren Obstsalat nur mit Fruchtfliegen und Schnitzel.
01:54:49 Ja, voll. Er heißt seit Geburt an Gabriel. Gabriel ist ein voll schöner Name. Ich mag Gabriel.
01:55:19 Sebastian als Name fand ich immer toll. Sebastian. Ja. Uriel. Uriel ist auch irgendwie ganz cool. Ja. Okay, wollen wir wieder rein in South of Midnight?
01:55:43 Er kriegt bestimmt auch noch eine Zusammenfassung gleich, sofort. Weil ich starte mal eben rein. Ich hoffe, ich spiele es nicht so laut. Bin mit Abstand der Beste dieser Gruppe. Ja. Bin mit meinem Namen eigentlich zufrieden. Schön kurz. Dankeschön, Tanju.
South of Midnight
01:55:52
01:56:07 Edelbert? Ja, so edel. Lass das gerne, soll ich hin.
01:56:49 Ja, ich denke, wir spielen auch noch das Deponier danach. Was? Was, hier ist Sound? Hazel und die Hasen. Ne, das habe ich nicht getestet, glaube ich. Passt du zu?
01:57:18 Ich finde meinen Namen auch sehr zufrieden, schön kurz. Passt, weil ich einen langen Nachnamen habe. Blöd nur, dass ich unbedingt einen zweiten Namen brauchte. Hätte zuerst ein Benjamin werden sollen, aber meine Eltern dachten, ich würde dann wegen Benjamin Blümchen gemobbt werden. Schade eigentlich, Benjamin ist ein schöner Name. Ist echt ein schöner Name. Sound ist da, okay, okay. Es war kurz nicht da, aber ich habe es dann angenommen.
01:57:47 Mach das, Bobby. Wenn man sehr, naja, ich sag mal, furchtbar ist und 151 Kinder plant, wären die Namen, jawohl, klar, oder? 151? Ich steh auf dem Schlauch. Wovon gibt's 151? Herbert wäre auch ein guter Name für die Puppe. Herbert. Ja, das stimmt. Ich hab meinen Stift verloren.
01:58:23 Achso, wegen Pokémon, achso. Mhm, ja, ja, okay, okay. Ich hab schon mal erzählt, meine Mutter wollte mich Barnabas nennen, weil sie dann den Namen mochte, hatte das aber nicht gemacht, weil sie dachte, dann werd ich nur gemockt wegen dem Namen. Mhm. Ja. Verstehe, verstehe.
01:58:52 Der Stift ist stiften gegangen. Zum Glück hat mein Vater meiner Mutter drei Zweitnamen ausgeredet, sonst würde ich Sarah Sabine Gisela heißen. Danke, Papa. Pikachu als Vorname, ja. Aber ich glaube, das kann der menschliche Körper gar nicht so viele Kinder gebären.
01:59:17 Was ist denn? Boah, das ist ein Fakt, Leute. Was ist das meiste an Kindern, das ein Mensch je geboren hat?
01:59:28 Maximal... Geburten... eines Menschen... Ach, ja, ich notier's mir mal. Elf? Als ob nur elf. Hä, save doch nicht elf. Das ist doch viel zu wenig. Mehr als drei. Irgendwas bei 40 oder so. Man kann doch bestimmt...
01:59:55 Natürlich mehr, Haiku. Stimmt. Also ich weiß nicht, ob da jetzt, wenn man, wenn man es drauf anlegen will, ich weiß halt nicht, wie krass, das ist ja auch krass belastend, ne? Kann man ja einmal pro Jahr.
02:00:16 Dann muss man natürlich gucken, wie lange hält der menschliche Körper das aus, bis er dann ausgelaugt ist. Aber nehmen wir an, einmal pro Jahr, wenn man das schafft körperlich und recht früh anfängt. Boah, da kann man schon viele Kinder bekommen. Oh mein Gott.
02:00:39 Welches Alkoholfreie hatte dir denn am besten geschmeckt von allen? Das wirst du noch erfahren, Patzel zu. Aber ich bin noch nicht ganz durch. Im Nachbar-Dorf gibt es eine, die hatte elf. Krass, ey. Mein Name hat mein älterer Bruder ausgewählt. Er war fünfeinhalb als geboren wurde. Oh, krass.
02:01:01 Aber nach Frauen suchen, ein Mann kann schon viele Kinder... Ne, ne, ne, also ich meine schon eine Frau, die halt geboren hat. Hätte einen Weltrekord mit den meisten Geburten einer Frau, sie soll zwischen...
02:01:15 Hä, WTF-Sache. Das ist doch Quatsch. Achso, zwischen 17 und 25. Achso. Ich dachte, sie hat 1725 Kinder. Zur Welt kommt auch nicht so was. 69 Kinder? Na. Na. Wie gut. Boah. Also nicht gut. 69 Kinder. Boah.
02:01:39 Crazy, die arme Frau. Oh Mann. Weltrekord. Schicke ich dir beim Discord. Danke, danke. Die aus meinem Nachbardorf mit den elf Kindern war sogar mal im Fernsehen. Oha. Elf. Elf ist auch wild.
02:01:57 25 bis 30 ist theoretisch möglich. Crazy, crazy. Das ist echt krass. Eine Schwangerschaft nach der anderen. Naja, sind bestimmt Zwillinge. Ach, vielleicht. Ja, stimmt. Könnte. Das meiste, was ich Bekanntenkeitsgabe, sind acht Kinder. Mhm.
02:02:17 Keine Ahnung, ob das seriös ist, aber die Schlagzeile habe ich gerade gefunden. Welch Rekord? Mutter gewährt 69 Kinder. Ja, ich glaube, das könnte seriös sein. Du bist nicht die einzige Person. Hallo Twitchdenk. Kannst ja auch noch rechnen, wie hoch die Wahrscheinlichkeit zu Zwillingen und Trillingen ist. Ja, ja, stimmt. Hihi, 69. Ja, elf Kinder ist echt crazy. Da bist du ja schon ein ganzes Stück deiner Lebenszeit dann einfach schwanger.
02:02:47 Boah. Da muss man auch so Hingabe, glaube ich, für haben. Ich will jetzt nicht mal ein Kind haben. Das meiste, was ich kenne, hatte zwei. Mehr gibt es bestimmt nicht nirgendwo. Achtlinge sind anscheinend der Rekord. Achtlinge. Boah, das reiche ich mir auch auf. Achtlinge. Achtlinge. Rekord.
02:03:18 Und dann hier nochmal 69. Okay, müssen wir nochmal genau rausschreiben. Das ist echt heftig, ja. Pfefferling, größer Achtlinge. Ein Klassenkamerad hatte damals 12 oder 13 Geschwister. Boah, crazy, crazy. Hallo, Idelius. Wie kümmert man sich denn um elf Kinder, selbst wenn die zeitlich versetzt sind?
02:03:43 Ich glaube, das ist dann so ein großes, also schätze ich, so ein großes Miteinander und die Älteren kümmern sich bestimmt dann auch um die Jüngeren und so. Also du bist, ja, also ich glaube nicht, dass man das als einzelne Person oder auch zu zweit hinbekommt, sondern das ist dann, ja, irgendwie, wenn man eine große Familie ist, kümmert sich so jeder um jeden irgendwie. Und die Achtlinge gibt es auch im Film. Sie schreibt mit Faktencheck.
02:04:08 Die arme Frau, klar, man ist stolz, wenn man das schafft. Doch körperlich ist es sicherlich nicht einfach zu verarbeiten. Glaub ich auch. Ah, wurden zur Welt gebracht. Aber wir haben bestimmt nicht alle überlebt. Ah, true. Stimmt, stimmt.
02:04:29 Einer meiner Urmasse hatte 14 Kinder, die habe ich aber nicht wirklich gekannt, war aber auf einem großen Bauernhof mitten im Nirgendwo in Bayern. Ich überlege mal, wie viel Sex die gehabt haben muss bei 69 Kindern. Ich meine, das funktioniert ja nicht, bei jedem mal Sex auf Anhieb. Also die muss echt heftig geknattert haben.
02:04:54 Ob das alles so freiwillig war zu der Zeit? Oh nein, ich will gar nicht drüber nachdenken. Und wann schlafen? Ist so, oh man. Es gibt auch neun Linge und unbestätigte Berichte von zehn Lingen, laut Guinness Buch der Rekorde. Aha. Okay, okay, krass. Krass, krass, krass.
02:05:20 Da muss ich an dieses Meme denken, Oma, ihr denkt auch nur an Sex und dann ein Bild von 10 oder 12 Kindern, der Reihe nach. Bei so vielen Kindern im Haus gehen dann auch irgendwann die Orte zum heimlich Knattern aus. Ja.
South of Midnight Gameplay und Gedanken zum Spiel
02:05:38
02:05:38 Mhm. Ja. Ja. Bestimmt. Bestimmt. Bestimmt. Ja. Okay. Kurze Einleitung hier zu diesem Spiel. Wir spielen jetzt Sword of Midnight weiter. Das haben wir am Montag angefangen. Und wir spielen Hazel. Der Charakter heißt genau wie ich. Wie ich. Wie ich. Das gefällt mir sehr gut. Und am Anfang, leider haben wir so einen kleinen Cut gehabt, weil ich bei meinem PC...
02:06:06 ausgefallen ist und deswegen habe ich den Anfang so ein bisschen bepasst. Aber wir haben auf jeden Fall ihre Mutter gesehen und die hatten so einen Streit, eine Auseinandersetzung auf jeden Fall. Ich habe aber das Thema nicht so richtig mitbekommen. Aber ich glaube, die Mutter war jemand, der sehr viel gearbeitet hat und so. Also das hat man schon in Nebengesprächen mitbekommen. Dankeschön für den Follower, hallo, hallo.
02:06:30 Dann, ja genau, auf jeden Fall hat die eine Auseinandersetzung, wahrscheinlich so ein klassischer Streit zwischen Mutter und Tochter. Und dann gab es einen krassen Sturm und das Haus wurde einfach weggeschwemmt. Und dann hat der Hauptcharakter Hazel angefangen.
02:06:50 Wesen zu sehen. Und es ist dann irgendwie in so eine Fantasy-Welt reingezogen worden. Irgendwie spielt sich das alles hier ab, aber sie ist so richtig cool auch damit. Und jetzt haben wir auch so einen riesen Fisch zuletzt gefunden und der wollte, dass wir ihm eine Flasche von so einem Baum holen. Und jetzt ist er auf jeden Fall frei. Und das nächste ist, glaube ich, wir sind kurz vor einem großen Kampf.
02:07:16 Bin mir da jetzt aber jetzt gerade nicht ganz sicher, wo wir stehen geblieben sind. Auf jeden Fall ist das so Ding. Also es ist sehr mysteriös und märchenhaft. Die Musik ist richtig gut. Oder sind wir gerade auf einem Baum? Es könnte auch sein, dass wir gerade... Ne, dass eins der letzten Sachen war, dass wir an einem Baum sind, wo einer, ein Bruder einen anderen Bruder...
02:07:40 eingesperrt hat in so einer Baumspalte, den da eingehämmert hat und der ist in dem Baum gestorben und die Seele hat quasi, der Baum hat die Seele des einen Bruders so in sich aufgenommen und der Baum ist quasi jetzt der Bruder. Ist auch voll crazy und das Lied dazu war auch krass. Boah, ist richtig wild irgendwie. Meine Frage, wenn ich eine Farm gründen würde und Kinder als Ziel hätte, würde ich glaube ich...
02:08:07 Eines auch adoptieren, finde sowas ist wichtig und richtig. Kinder adoptieren finde ich auch schön, ja. Hat im Leben 69 Kinder zur Welt gebracht, in 27 Schwangerschaften bekam sie wahrscheinlich zwischen 1725 und 16 paar Zwillinge, siebenmal Drillinge und viermal Vierlinge. Wie das Kloster in Moskau berichtet, von den Kindern überlebten mindestens
02:08:35 67, das Säuglingsalter. Das ist hoch, ey. Der Baum war krass. Oh, weg! Dass so den Charakteren Lieder geschrieben wurden, ist super krass. Stimmt, wo ist die Frage? Okay, wir starten mal wieder rein hier.
02:09:07 Kapitel 4. Erreiche die Kirche. Okay. Ja. Oder sind wir gerade in so einem Sumpfgebiet? Vielleicht weiß ich auch das. Ich weiß jetzt gerade nicht. Achso, wir können auch uns den Weg so anzeigen lassen. Schon echt gut gemacht. Wir haben jetzt auch Doppelsprung mittlerweile und wir haben so ein paar Fähigkeiten, die sind oben links angezeigt.
02:09:35 Und deshalb sag ich euch. Auf Insta mache ich jetzt gerade eine Pause bis Sonntag. Irgendwie habe ich es die Tage jetzt nicht geschafft. Ah, da hinten ist eine Kirche, okay. Noch was aufzunehmen. Ich dachte irgendwie, eine Pause bietet sich ganz gut an. Was sind das für Geräusche?
02:10:05 Ich hab was gehört. Ich weiß noch nicht, woher es kommt. Wir müssen wieder hoch, aber wir können auch theoretisch dahin. Was ist da? Silberhalleechen. Haimunhalleechen. Hast du Bock auf Sumpf?
02:10:23 Ah, ja, ja, ja, ja. Ach ja, Krokodil und die Kirchenglocke sollte das beeinflussen. Ja, ja, ja, ja, ja, genau. Ah, nee, kann ich da hinten auch hin? Wartet. Ich weiß nicht, wie krass ich ins Wasser kann. Komme ich da hinten hin? Aber ich kann auch so... Ich kann auch das hier machen. Welch komme ich dann da hin?
02:10:51 Ui! So, okay, komm man. Wo komm ich hin? Ah, ich fall gleich ins Wasser, ich sag's euch. Nein! Nein! Hey, ich will da hin! Da ist doch was, oder? Guck mal, da oben. Da ist wieder Flauschi. Wir müssen so Fluff einsammeln, das ist auch voll cool, finde ich, die Übernennung.
02:11:14 Ich sehe da aber nichts. Also ich sehe nur da... Oder guck mal, da an der... Meint die, man kann da an der Mauer entlang? Das könnte auch gehen. Ich probiere es noch einmal. Ganz schön flink. Das spielt sich echt gut. Pausen wichtig und richtig. Leute, das Wochenende naht. Ja, ja, ja.
02:11:37 Das Säuglingsalter, auch Babyalter genannt, bezeichnet die Zeitspanne von der vierten Lebenswoche bis zum ersten Geburtstag eines Kindes. Ah, cool. Das wusste ich so auch nicht. Hui, das war knapp. Ja, okay, mir geht.
02:12:11 Achso. Weil ich hab' ich's auch nicht so richtig in dem Springen. Gut, dass da kein Wasser mehr war. Dann kann der Lierchen... Bin ich dir auch? Hallo? Lang lebe die Wochenende! Die Wochenende! Verbesserung verfügbar. Oh, warte mal. Oh mein Gott, wir können ja schon Sachen machen. Hab' ich die ganze Zeit gar nicht gemacht.
02:12:39 Eingewobene Gegner erleiden aus allen Quellen mehr Schaden. Fadenstoß für Gegner mehr Schaden zu. Gebundener Faden. Okay, ich mach mal Weben. Ja.
02:13:08 Okay, was haben wir hier noch? Verbesserter Angriff kann weiter aufgeladen werden und so mehr Schaden in einem größeren Wirkungsbereich verursachen. Wickele einen Gegner auf und löse Fadensprengung aus. Haben wir das hier. Okay. Mhm, alles klar. Ich hoffe, hier oben ist sonst nichts mehr.
02:13:37 Vielleicht. Oh, wie komm ich denn jetzt zurück? Hä? Nee. Hä, das geht doch nicht. Warte. Vielleicht muss ich doch von oben. Ich kann mich ja nicht drehen.
02:14:04 Okay, ich glaub doch von hier und dann kann ich wieder auf das Ding da hüpfen. Ja, wahrscheinlich, ne?
02:14:34 Oh, das ist voll cool. Ich mag das voll. So ein bisschen Assassin's Creed-Feeling. In den Tagen sind immer cool.
02:14:57 Die können da hin, aber ich geh auch nur, ich geh mal gerne so in die entgegengesetzte Richtung, um mal zu gucken. Was ist das für ein Pfeil? Der ist neu. Oha! Ah, warte mal. Oh. Nee, warte, so. Okay. Hä, komm ich da irgendwo hin? So.
02:15:25 Oha. Oh, das ist wieder Flausch. Geil. Ich liebe diese Sonderwege. Sieht spaßig aus. Spielt sich echt schön. Boah, ist so cool, Leute. Bisschen wie Spider-Man, so durch die Luft zu schwingen. Irgendwie, ich will es auch nicht.
02:15:54 Huch, die Kamera. Das ist da hinten. Ach so, oh mein Gott, da hinten um die Ecke. Oha, Leute.
02:16:28 Genau, Sarah, ja. Aua.
02:17:01 Kombos, ne? Vergesst es immer.
02:17:45 So wiggeln. Hazelnut! So heißt die ja. Oh oh.
02:18:16 Ja, es klingt nach dem Designs auch cool, ne? Finde ich auch. Generell so die Aufmachung und dass man hier so einwickeln kann und so. Oh, faszin. Von da ist da noch was. Hazel. Hazel. Ja.
02:18:56 Von hier durch.
02:19:01 Ich finde es immer schön, wenn bei Spielen so noch ganz klein so steht, welche Taste man drücken muss, um durchzukommen. Also hier zum Beispiel, wenn man eine Wand durchbricht, dann steht da immer noch so ein kleiner RT, ne? Ich habe letztes ein Spiel gespielt, war das nicht. Und irgendwie mag ich das nicht. Vor allem, wenn ich so Zeit zwischen Spielen habe, wenn dann nicht mehr so ein kleiner Hinweis hier. Du kannst hier und du kannst diese Kombo zum Beispiel machen.
Spielmechaniken, Story-Elemente und Chat-Interaktion in South of Midnight
02:19:30
02:19:30 Oder ich mag auch, dass da oben in der Ecke so die Sachen stehen, die man machen kann, nur nochmal so. Weil, ja, man spielt so viele Sachen gleichzeitig irgendwie manchmal. Also ich jetzt, also ich glaube, das machen auch viele andere Leute, dass man so ein paar Spiele hat. Und dann kommt man so schlecht wieder rein, auch wenn es so unterschiedliche Kombos gibt. Und ich finde, das ist ganz schön, wenn das dann nochmal so ein bisschen da steht, was man da jetzt machen kann.
02:20:00 Vielleicht hat Patricia recht, ich sollte aufhören zu trinken. Aber als ich letzte Nacht an der Hütte angeln war, habe ich einen Wels gesehen, der quasi so groß wie ein Cadillac war. Ist direkt an mir vorbeigeschwommen und hat mich so komisch angezwinkert. Dann hat er gesagt, was für eine wunderschöne Nacht nicht war. Mon ami, mon ami, mon ami. Mir ist der Mund offen stehen geblieben.
02:20:25 ist er lachend abgezogen. Oh nein. Oh Gott. Ab und zu ist es auch mal ganz schön, wenn man gesagt bekommt, was man tun soll. Ja, irgendwie schon. Irgendwie schon.
02:20:58 Ich fange deshalb oft Spiele von vorne an, damit ich wieder reinkomme hier. Oh, ich weiß, was du meinst. Oh, Pilze! Oh! Oh! Oh Mann, nee!
02:21:25 Ja, ups. Ah, ist ja doof. Wo muss ich denn da hin? Da sind Pilze. Oh, ich kann hier unten hin. Vielleicht. Ja, doch, hier. Okay. Kaputt machen. Da ist ne Kuh, Leute, da ist ne Kuh auf dem Dach. Da ist ne Kuh.
02:21:57 Die arme Kuh! Warum wachsen die Pilsen wieder raus, hallo? Rette die Kuh! Rette die Welt! Ich komm hier nicht hoch, oder? Oh nein, die arme Kuh! Ich komm da leider nicht hin. Tut mir voll leid.
02:22:27 Ich kann ja echt, selbst wenn ich da hinkomme, kann ich ja nichts machen. Oh, hier ist so ein Spinnennetz oder so.
02:22:55 Something's gotta change. I feel like a thread being pulled far too taut. Trying to make the world a better place. Not for me. For her. I have to keep these kids safe.
02:23:18 Das ist so schwer. Das ist so schwer. Das ist so schwer.
02:23:37 Hallo Papi!
02:24:03 Papi, hallo. Dankeschön für 42 Monate. Dankeschön, dankeschön. Und hallo, Yassi, Yuzu. Hallo, hallo. Nice. Freut mich aber, dass der Umzug und so geklappt hat. Sehr schön. Lass uns für die Kuh auf der Straße, wenn wir uns verbünden, können sie uns nicht ignorieren. Aha. Ja. Ja. Voll. Ja. Hm?
02:24:27 Wann hat sie denn... Wann hat sie sich jemals geärgert? Hab ich wohl nie mitbekommen. Ja, ja. Na klar. Oha, oha. Oha, oha, oha. Oha, oha, oha. Oha, oha, oha.
02:25:03 Voll verwildert, ey. Das riecht nicht so. Oh! Wir müssen sagen.
02:25:52 Ach, der oben hin. Sehr stimmungsvoll. Ja, Pongel! Die Kuh hat sich das vom Plötzer abgeguckt, oh nein! Oh, Mütterlichen!
02:26:48 Ach ne, jetzt ist die, glaub ich, kaputt. Au. Ich dachte, er hat das Rad zurückgemacht. Oh nein.
02:27:09 Würdest du auch so privat hören? Den Soundtrack beim Spielen gibt es auch aus Spotify.
02:27:30 Hazel hatte zu crossen die Flüssig-Line zu erreichen, um den Benden der River zu erreichen. Wenn sie überstehen, dann kam der Olle Freund aus. Aber die Terroristin-Legend von Two-Toe-Toe-Tom war noch in den Schädel. Als Two-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe-Toe
02:28:15 Ist das die Kuh von gerade oder eine andere? Ist egal, ist trotzdem schlimm.
02:28:32 Aw.
02:29:02 Die Kuh ist tot, Haiku. Aw, Haiku!
02:29:46 Was ist eigentlich aufs Monster Hunter Vice geworden? Bist du da schon durch? Nee, also will ich im Stream nicht weiterspielen. Ist aber trotzdem ein cooles Spiel. Ist ein dicker Flapper. Vielleicht schläft die Kuh nur. Ja. Die schlafen doch auf dem Rücken, ne? Ja, die schläft bestimmt nur. Ja, pip, pip, pip.
02:30:24 Wir haben eine Kuh umgebracht. Nee, die Flut hat die Kuh umgebracht. Sollen wir da hingehen?
02:31:07 Die Paula war nur Kuh. Die macht jetzt nicht mehr Mo. Oh, Sarah. Oh.
02:31:40 Oh Gott, ich liebe solche Dinger. Wie gut. Suck Boy! Meint ihr diese Figur gibt's zu kaufen? Oh, ich will die.
02:32:07 Haben wir jetzt eine neue Fähigkeit? Ja! Drücke RB, um Crouton zu kontrollieren. Durch erneutes Drücken wechselst du zurück zu Hazel. Mit Crouton kannst du an für Hazel unerreichbare Orte gelangen und mit verschiedenen Projekten interagieren.
02:32:36 Setze Croton ein, um Erdhöhlen zu erkunden. Halte RB gedrückt, um ihn aufzulösen. Croton macht dich auf Erdhöhlen oder versteckte Pfade in der Nähe aufmerksam. Halte RB gedrückt, um mit Croton zu zielen. Drücke zum Werfen RT. Wirf Croton außerhalb vom Kämpfen, um an Orte zu gelangen, die Hazel nicht erreicht. Drücke RB, um Croton einzusetzen.
02:33:05 Kontrollieren den ausgewählten Gegner für kurze Zeit und verwendet seine Angriffe und Fähigkeiten gegen andere Gegner. Wow! Der ist ja voll overpowered.
02:33:35 Für 50% der Fälle sind das Mörderpuppen. Der alte Sack in jungen Jahren. Als er noch nen Körper hatte. Kann man den auch essen? Hallo, der wird nicht gegessen. Was soll das? Kann man da rein?
02:34:06 Aua! Da fingen wir auch schon an mit dem. Ah, okay, krass.
02:34:31 Sei vorsichtig mit allem, was dir gehört. In Sorge Dinge wie abgeschnittene Haare und Nägel, im Wissen, dass sie für Gutes und Böses verwendet werden können. Die Wühler können das Haar von jemandem für Liebeszauber verwenden oder auch um Chaos in dessen Leben zu bringen. Es liegt viel Macht im Körper, selbst wenn nicht alles davon an einem Ort ist.
02:35:04 Das sind Ziegen. Mehrere Ziegen. Ein kleiner Süßi. Nach einer kleinen Recherche habe ich kein Crotonplüsch gefunden. Aber viele, die eins wollen... Ich hoffe, die bringen das raus.
02:35:49 Hallo Tomsago! Oh Mann, das war ja jetzt... doof. Oh nein, diese scheiß Pilze. Wollt ich da hocheier? Cool. Flauschi, Flausch!
02:36:18 Wie lange haben wir noch Zeit, Zutaten für Sonntag einzureichen? Ich habe eigentlich schon alles eingekauft.
02:36:41 Hallo Bosti. Eine Mischung aus Assassin's Creed und Kena Bridge of Spirit. So vom Zusehen und Spider-Man. Wenn du so durch die Stadt schwingst. Ähm... So, wohin will ich den werfen? Ach, da rein? Oh, dann kriegt der doch Schaden. Achso.
02:37:11 Der arme Kleine. Wir nutzen den ja einfach aus. Wohin, wohin? Wo kann er rein? Kann er hier durch? Hier durch, achso.
02:37:51 Der ist so süß, oh mein Gott. Ah ja, jetzt kann ich hier durch.
02:38:15 Boah, ich hätte voll gern so eine kleine Figur von dem. So, so eine gehäkelte. Gestrickte? Gehäkelt. Ich stehe voll auf gehäkelte Sachen. So Figuren, diese, diese, die kennt ihr auch, oder? Gibt's in ganz vielen unterschiedlichen Variationen. Finde ich toll.
02:39:00 Gut, ja, dass er gesehen wird, ist glaube ich nicht sein größtes Problem. Hazel? Kann ich für ihn werfen? Wohin?
02:39:34 Ich glaube, er hat das ein bisschen zu viel genießen.
02:40:03 Für Mutter existiert noch heute eine Häkel. Gehekelte Katze von mir. Textilunterricht 5. Klasse. Oha! So, wer hier häkeln? Wer hier kann häkeln? Frau Nuss bräuchte ein Croton plus. Oh ja! Das wäre so wie.
South of Midnight Gameplay und Biomarkt-Einkäufe
02:40:35
02:40:35 Ah, krass. So hab ich nie gemacht. Voll gut. Oh, wer spielt denn? Wer spielt denn da? Boah, was ist das für eine Riesenfigur? Das ist ja mega. Oh mein Gott, ist ja mega gruselig, Leute. Oh Gott. Oh Gott.
02:41:09 Da ist was. Kann Croton da durch? Ah ne, ich glaub nicht. Schade, Schokolade. Kann er eigentlich mit mir laufen? Ah ne, er bleibt dann einfach da, ne? Das wär auch süß, wenn er mein Begleiter wär.
02:41:39 Ich weiß nicht. Einfahren und Einkauf wegräumen, wenn im Biomarkt so viel Zeug mit 30%, da musste ich zuschneiden. Ach, cool. Boah, ich lieb's, wenn's so eine Krabatte gibt im Biomarkt. Komm mal hier durch. Ach, warum ist der wieder?
02:42:14 Wenn man schon die Hälfte Leben reingeht, das ist jetzt auch nicht so doll.
02:44:25 Ich lege mich jetzt mal aus dem Fenster und sage, es sind große Dinge, die irgendwo stehen. Ja, ja, ja, ja, ja. Sieht so aus, ne?
02:44:54 Okidoki, so sind wir. Was ist das?
02:45:18 Old Farmer Swope knew it was a matter of time before she'd run away. That was Preacher Jolene, from way back.
02:45:35 Jetzt können wir diese... Das mit den Flaschen habe ich noch nicht so ganz. Habt ihr das gerade im Kopf? Sehen wir da so Erinnerungen rein? Mhm, mhm, mhm. Okay. Achso, er hat sich gerade schon gelesen, sorry. Ein riesen Hammer! Äh, Axt!
02:46:22 Ich würd sagen, fast. Hahaha, was? Bitte! Klauschi, klausch!
02:47:02 springe ich dir nachher drauf. Ich dachte, ich kann schnell genug rüber.
02:47:36 Kuss.
Rätsel lösen und Chat-Unterbrechung
02:48:03
02:48:03 Und dann die Wurzeln, und dann unsere Haus, und die Räume, und sie... Ich war nicht schnell genug, um die Trailer zu catchen. Baby, breathe. Du kannst dich nicht für das blöden. Keine Ahnung, keine Ahnung, um die Flügel zu gehen. Ich dachte, vielleicht hast du eine Tour bevor ich konnte. Ich bin so sorry, honey. Einmal so großartig wie ein Trailer, würde ich auf der Räume gehen.
02:48:32 Lacey hat Freunde, die könnte sie helfen. Einige, du kannst nicht wissen. Wer? Nicht mein Platz zu erzählen, wenn deine Mama nicht. Dann werde ich nur aufhören, auf mein eigenes Leben. Warum nicht du bleiben, bis wir die News bekommen haben? Du kannst nicht nur ausgehen, nicht mit Two-Toe Tom. Du wisst etwas über Tom, nicht du?
02:48:53 Tom war mein Vater. Nun, niemand denkt, dass er sein, Satan zu sein, aber er hat seine Arbeit gemacht. Die Leute sind immer in der Hand. Ich muss Mama finden. Es ist nicht sicher, Hazel. Wenn ich mich verletze, würde sie nicht stoppen schauen.
02:49:10 Mein Chat war zwischenzeitlich weg. Also ich habe eine Nachricht von Wild. Ich lehne mich aus dem Fenster und danach war... Ich weiß nicht, ob da um Verbrechung war, Chat. Danach sehe ich eine Nachricht von HiMoon. Das Shirt von der Oma ist ja Bombe, aber die Brille der Killer. Ich weiß nicht, ob dazwischen was war. Irgendwie...
02:49:39 Hatte ich ne Chat-Unterbrechung. Also falls dazwischen was war, könnt ihr es nochmal schreiben. Hallo Pika, hallo hallo. Nice. Dann hatte ich ne Unterbrechung, ja.
02:50:03 Ja, ja, ja. Nee, die Nachricht habe ich noch gesehen. Nochmal schreiben. Ich habe das mit der Flasche erklärt. Ah, es gibt eine englische Redewendung. To bottle up one's pain. Also das Schmerz in eine Flasche einzuschließen. Ach so. Ah, das kenne ich gar nicht. Das machen wir hier. Ah, so. Das habe ich gar nicht so richtig gerafft. Okay.
02:50:29 Ja cool. Das ist ja auch voll die schöne Bedeutung.
02:51:03 Oh, wieder kämpfen. Oh oh, ich bin schon wieder so mit halb Leben hier rein, ne?
02:51:42 Ich lese gleich Sekunde.
02:52:59 Das Spiel war so spannend, dass sogar der Chat abgelenkt war. Ich hatte noch gesagt, für alle, die es interessiert, ist eine Erklärung zu Big Things im Discord. Ach cool, dankeschön. Danke, danke. Ist eine Flaschenpost dann nicht voll unhöflich? Ist ja indirekt ein Drohbrief. Was?
GameStar Talk und WG-Probleme
02:53:21
02:53:21 Die Bratkartoffeln waren gut, aber irgendwie nicht ausreichend. Oh, ja, hat man noch nicht mal. Bei GameStar war ich zu Gast. GameStar Talk. Ich durfte über Subnautica reden, das war richtig cool. Ich hätte theoretisch auch ins Studio fahren können, aber ich dachte so, ah, ich kann es auch so machen. Und dann habe ich es so gemacht, aber im Studio wäre auch richtig cool gewesen. Und bisher macht das Spiel genau richtig zwischen Kampfsprung und Storypassagen zu wechseln, ja.
02:53:49 Ich finde die Kämpfe, wir spielen ja auch so auf normal, finde ich dadurch auch nicht so lang. Das ist ganz cool. Ja. Ich muss jetzt kurz abwaschen. Und das sind sogar große Töpfe dabei. Wie grausam WG mit Bewohnern, die es manchmal nicht mehr sein können. Wie gemein. Ich hoffe, du hinterlässt denen auch mal große Töpfe. So.
02:54:18 Hallo Dawn, hallo, hallo. Hab gerade die Heißluftbritöse angemacht. Gebt nachher Fischstäbchen mit Gemüsesticks. Das erste Essen für heute. Langsam wird's hässlich. Oho. Achso, da oben ist noch was gekonnt. Ja. Ah, was ist das?
02:54:50 Komm schon! Oder kann ich von der Seite hier auch drauf? Ach, die kommt doch mit ihren Armen da ran. Das kann doch nicht wahr sein. Erstmal Video gucken. Viel Spaß. Dankeschön. Hä? Muss ich dann nochmal springen? Warum hält sie sich denn da nicht fest?
02:55:18 Okay, hä, warum geht das nicht? Irgendwas mache ich falsch. Oder kann ich von hier hinten da drauf? Ich habe heute verpasst, mir Mittag in der Arbeit was zu bestellen und wenn ich dann mal über den Punkt bin, habe ich keinen Hunger mehr. Erst abends dann. Ach krass, okay. Ah pf.
02:56:00 Das kann ja nie wahr sein. Pass, als sollte man nicht aufs Dach. Aber da ist Flausch! Ich will den Flausch! Oh, sorry. Ah, jetzt. Boah. Aber sie hält sich nicht an der Kante fest.
02:56:30 Okay, so, von hier? Wo geht's dann hin? Darüber? Achso, ich hör noch so. Ey! Warte, was kommt denn danach? Sekunde.
02:57:05 Ich drück mal die falsche Tasse, es tut mir so leid. Und dann springen wir und dann gleiten wir. Ja, okay. Gut, gut, gut.
02:57:37 Nice! Ist hier ne Katze? No! Wie süß! Ich will sie streicheln! Ich will sie auf!
02:57:52 Äh, streicheln meine ich, streicheln. Ich habe es auch geschafft, mich zu Beginn aufs Dach vom Schloss in Mario 64 zu glitschen, wo mein Wille, dein Weg, mhm, mittlerweile 100 Booster in Arena gesammelt. Wer braucht schon neue Karten? Oh, krass, ey. Voll süß.
02:58:32 Wie alt damals. Aah, Hundi! So ein, so ein, so ein Schwabbeln. Wo hab ich da? Warte, komm ich vorne? Hier ist hinten noch was.
02:59:12 Geh rein. War das alles? Ein kleiner Schwimmelschoppel. Ich glaube nicht, das wäre Premium. Wenn man nicht streichen könnte, aber es ging jetzt gerade nicht.
02:59:41 Ah, jetzt sind Kühe. Ich muss wieder zurück? Achso. Aber gut, dass ich hier nochmal hingegangen bin. Hier war ja noch was.
03:00:06 Ach, die Richtung. Ich find's so gut, dass wir diesen Schein haben hier. Ach, da oben lang. Hä? Ach so. Ach, von dahin kamen wir. Sorry. Tobi, Hallöchen.
03:00:49 Oh Mann, wir müssen gleich richtig kämpfen. Ich sag's euch.
03:01:21 Is das ne Frage oder willst du nur die Stimmen in meinem Kopf nachmachen?
03:01:49 Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ich häng, ich häng fest. Achso. Hab ich diesmal keine Heilung? Boah. Das ist ja voll frech. Oh, ich wollt meinen Fernkampfangriff machen. Was soll das?
03:02:17 Boah, ich hab's eingefroren. Ach, das ging ja auch noch. Ach, Leute, scheiße.
03:02:53 Oh, diese kleinen dreckigen Fliegen. Die sind klein und dreckig. So, jetzt habe ich es gesagt. Ja.
03:03:23 Ja, ich hab dich gemeint quasi. Du hättest ne Frage. Ja, ja. Ich bin bereit. Oh, Kackendreck. Ja. Wo kommen die denn? Ah, da hinten ist was. Nein! Das hab ich aufgelenkt.
03:04:17 Oh nein, da sollte ich jetzt nicht weinen. Die Stimmen im Korb!
Command & Conquer Goal und Flaschenenergie
03:05:13
03:05:13 Richtig kämpfen schon jetzt. Kleine dreckige Fliegen sind klein und dreckig, ja. Es wurde doch als Goal Command & Conquer erreicht oder irre ich? Nee, stimmt, ja. Das fehlt in der Liste mit den offenen Goals. Achso, und wie ich darauf gekommen bin, weil ich mich gefragt habe, welches Command & Conquer du da machen wirst. Jo, stimmt. Das fehlt wirklich, danke, danke. Ich habe keinen Plan gerade, ich gucke nochmal, welches genau.
03:06:07 Genau, das war der Plan. Yes, yes, yes. Wenn ich mich irre, habe ich dir das Remastered ja geschenkt, glaube ich zumindest. Ah, ja, ja, ich gucke nochmal, was ich so in meinen Listen habe.
03:06:33 Oh doch, das ist der gleiche.
03:07:07 Noch mehr Flaschenenergie! Juhu! Ich habe eine Verbesserung. Machen wir die jetzt? Fügt Gegner mehr Schaden zu. Mehr Schaden.
03:07:32 Kontrolle, wenn die endet. Sperrung. Weiß ich nicht. Ich nehme mal das hier. Ok. Okidoki.
03:08:09 Findin' Aza!
03:08:51 Wie hat sie mich gerade genannt? Hä? Bitte? Wie hat sie Jusu? Oh Gott, Leute. Schnell mal rüber.
03:09:18 Okay, wir warten. Und rüber. Und rüber. Genau. Genau. Sehen wir hier Flausch? Stell mal rüber, es ist nicht so gut gealtert.
03:10:03 Oh, denkt ihr da hinten ist was? Dann komm ich nicht weiter. Dann bestimmt nicht. Ah, oder doch. Hä? Da hoch. Achso. Ah ja.
03:10:44 Für ihn. Oh man!
03:11:16 Das ist so ein Scheiß. Okay.
03:11:54 Das ist alles, worüber du dir sorgen musst. Wir müssen das Schwein retten. Ich werde sowas von das Schwein retten. Oh oh. Oh oh.
03:12:31 Komm schon. Das ist alles gut. Oh ja, das ist schon cheap.
03:13:05 ein Schwein gehabt, also weil jetzt nicht mehr mehr Kakaowasser.
03:13:47 Ich weiß nicht, ich weiß auch nicht, wie tief das Wasser hier ist.
03:14:44 Ah, warte mal. Mir fällt jetzt erst auf. Ich kann doch. Das eine war, wenn es blau ist, dann kontrolliere ich den.
03:15:06 Ich nutze sie die ganze Zeit gar nicht. Ja, ja, der hat auf meiner Seite gekämpft. Ich muss dann, glaube ich, die Position einmal wechseln oder so. Oder der kämpft einfach nur. Ich bin mir nicht sicher. Ich weiß nicht, ob ich den steuern kann. Irgendwie dachte ich, steuern. Aber ich hoffe, es ist egal.
03:15:43 Das weiß sie doch gar nicht, ob das Schwein süß war. Also das Kokodil weiß es jetzt schon. Oh Gott, leerer Kuss. Komm ich da rüber?
03:16:14 Knapp, oder? Oh Gott. Warte, wenn ich dem Dings hier folge? Ah, hier. Aha. So, so. Aha. So, so. Ah, oh. Ja. So.
03:16:49 Ui!
03:17:26 Nein! Nein! Ich weiß nicht, warum ich hier hoch bin.
03:17:42 Ich halt's nicht mehr aus. Ich schaff's einfach nicht. Hase-Drama kann den Rezap leider doch nicht bis zur Jubiläums-Hase-Yudeparty nächste Woche zurückhalten. Hippolyon44-Hase-Böse. Oh, Jaseyu, so dankeschön. Ja, es dauert aber auch noch ein bisschen. Ist ja nicht mal diese Woche, sondern erst nächste Woche. Da hättest du noch richtig lange warten müssen.
03:18:06 Dankeschön. Danke, danke für 44 Monate und Dankeschön für deine Stufe 2 Abo und Buu. Dankeschön für 100 Bits. Dankeschön. Wenn du so groß bist, merkst du doch gar nicht, was du was gegessen hast in der Größe. Dankeschön, Dankeschön.
03:18:34 Guck mal, da ist auch noch was, oder? Sieht irgendwie so aus.
03:18:56 Ich war erstmal ein bisschen verfrüht dran. Erst Weihnachten, dann dein Geburtstag, dann Kanalgeburtstag, dann Partnerjubiläum und Ostern. So viel auf einmal. Ja, es ist immer irgendein Feiertag. Nee, es ist auch nicht.
03:19:23 Flausch, glaube ich. Oder was anderes zu meinen. Doch, es ist Flausch, ganz normale, ne? Oh. 20, boah.
03:19:58 Ah, doof. Manchmal sind die Ecken knapp. Hazel! Ich komme. Flausch ist auf jeden Fall eine coole Währung. Oh, stellt euch vor, man will alles mit Flausch bezahlen. Bestimmt wäre die Welt besser, wenn wir nur Flausch zum Tauschen hätten.
03:21:22 Und dieses Heilungsding. Ah! Und weil ich die ganze Zeit pleite.
03:22:07 Der kam so schnell. Spider-Man! Ich liebe es, wenn die für mich kämpfen.
03:22:32 Dankeschön Tanto für den Hype Train. Dankeschön, dankeschön.
03:24:17 Was? Nein! Oh ha!
03:24:45 Was sind das alles für Mörder und Sachen hier? Wer hat's verdient? Wer war er jetzt noch mal? War das der Bruder von dem einen?
03:25:17 Hm, also ihr Vater hat das Codier benutzt, um andere einzustellen. Ach so, okay. Ah! Hallo, ich hing fest, das ist gemein.
03:27:44 Oh nein, ich habe die Fliege zu meinem Verbündeten gemacht. Das ist ja auch maximal so. Yamato, hallo! Dankeschön für drei Monate. Dankeschön, dankeschön. Und danke für den Hype Train, Leute. Dankeschön.
03:28:18 Komm, der Tochter quasi kein Leben, ne? Hallo, Flix! Hallo, hallo!
03:28:50 Gut geklopft, dein Gedanke. Hallo Ayatollah!
03:29:19 Oh, oh, oh nein! Muss ich laufen? Oh nein, nein, nein! Oh je, oh je, oh je! Rennen! Mama! Ich hasse wegrennen Passagen! Hilfe! Ich will nicht gegessen werden, oh mein Gott!
03:29:59 Die Musik ist so gut, Alter. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Oh nein!
03:31:01 Muss ich von Anfang wieder?
03:31:41 Oh mein Gott. Okay, ich kann doch so lenken. Aber in welche Richtung nochmal? Ich hab's vergessen. Wir haben das gelernt im Tutorial. Eine Uncharted-Passage.
03:32:20 Ach so. Okay, boah. Okay, musst du erst mal gucken, wie man im Raum kommt. Dankeschön, Dankeschön. Oh, ich liebe das, voll schön.
03:32:57 Danke schön, danke schön.
03:33:24 Dahin ist doch safe was, oder? Okay, ja. Backlauf Jump'n'Run neben bei Chat lesen. Du hast doch ein geheim... Du hast doch ein geheimes zweites Paar Augen. Das ist das Beat Saber Training. Hm. Ach, hier musste ich sowieso hin. Ach so. Schon wieder kämpfen?
03:34:22 Ey, frech! Was denn? Hallo, Dessert! Eine sehr elegante Daumentechnik. Respekt. Dankeschön, dankeschön. Ich hab da lange geübt, damit ich die so drauf hab. Aua.
03:34:54 Wo ist Lebensflausch? Ich brauche Lebensflausch! Da hinten, ne? Ich will nicht in die Richtung gucken. Lebensflausch! Gib mir das! Gib mir das! Gib mir das!
03:35:36 Scheiße, die haben hier aufgeschossen. Ich glaube, ich bin gleich tot.
03:36:47 Firegirl! Oh man!
03:37:21 Lebensflausch. Gib mir Lebensflausch.
03:38:57 Das ist doch ein Hallöchen. Ah ne, von da kam er, glaube ich. Zumindest haben wir den Baum gerade schon gesehen. Ich wollte eine Handvoll geröstete Mandeln essen, aber jetzt ist die halbe Tüte leer. Ja, man kennt's, man kennt's. Mandeln sind auch ganz lecker.
03:39:44 Bestimmt geht das nicht, ne? Kommi! Mach's an! Gut, hast du's gemacht! Okidoki! Hallo Nitrades!
03:40:10 Du hast bei einer Kundin drei Tüten Chips bekommen? Was? Bin ich ein bisschen neidisch. Schau mal hier. Oh je. Oh je, oh je.
03:40:38 Oh, da oben ist noch was. Wie lustig, der läuft. Ja, voll nice.
Dialoge über Schweine und Verletzungen
03:40:56
03:40:56 Verdammte Schweine! Der Transport pro Schwein ist viel teurer als die Versicherungsprämie. Das können wir nicht stemmen. Verrammel die Türen und schütz die Ausrüstung. Die Verluste sehen wir uns an, wenn der Sturm vorbei ist. Genau deshalb bauen wir keine Bündung auf. Ich zahl dir 500 extra, wenn du es leise hinkriegst.
03:41:26 Es war so vor, als hätte ich Nitralis erst gestern Hallo gesagt. Ja, es könnte sein, ja, ja, ja, ja. Oh, ist das eklig. Oh mein Gott, wie viele sind das? Oh mein Gott.
03:41:55 Oh mein Gott, es hört gar nicht auf. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich will raus hier. Hier durch. Oh nein. Über den Leichenberg. Oh nein. Bitte.
03:42:23 Scheiße, wie komm ich denn da durch? Ich will hier nicht bleiben. Sven, Hallöchen! Nice! Dankeschön, freu mich voll. Hallo, hallo. Hä? Oder muss ich hier was hinschieben? Dankeschön fürs Folgen. Hallo, hallo. Oh, ach so. Der Kleine war durch.
03:42:53 Arme Schweinies! Oh Mann, das ist voll eklig! Was machen wir mit dem? Was ist da hinten los? Hey, Kuhmittel geht!
03:43:36 Die kommen hier nicht ran, oder?
03:44:05 Alle Krummen gewinnt.
03:44:32 How had Swoops kept this miraculous place secret from him? Tom ate everything he could clamp his jaws on. He didn't care if it was a pig or a washing machine. If you go hungry when you're young, you never trust in the next meal. You'll eat even if you're full. Just in case. Tom never felt like he'd ever have enough.
03:44:53 Verletzte Leute verletzen Leute. Oh, das ist ja voll bar. Oh, hallo Puh. Ich schreibe mir das jetzt auf. Das ist ein gutes Zitat. Verletzte Leute verletzen.
03:45:23 Leute. Hört people, hört people. Oh, das ist wirklich noch besser. Ja.
03:46:15 Dass wir immer auch in seine Richtung brennen. Hey, oh mein Gott. Ich seh nur Sternchen, Buu. Was hast du geschrieben?
03:46:47 Johnny Cash. Oh nein! Diese Pils sind aber auch immer doof platziert. Hast du die Umfrage gesehen? Hat Hazel sich einen 6 Euro Gutschein für... Hat Hazel sich den 6 Euro Gutschein fürs Essen bestellen?
03:47:11 Bestellen verdient. Achso. Von wem? Ja, Essen für Hazel. Nein. Hä? Was für ein 6-Euro-Gutschein? So ein ganz melodramatisches Lied. Die eine Person, die in der Umfrage nicht gönnt. Die zwei Personen, die nicht gönnt.
03:47:39 Baby Tom Saku. Wie Hazel ein Spiel spielt, wo der Charakter Hazel heißt und bald Ostern ist und die Hasenohren im Hintergrund der Cam zu ihrem Kopf passen. Es ist perfekt. Alles ist perfekt. Alles ist perfekt in diesem Stream, Holy. Ich wollte einfach aufs Gag auch Nein stimmen, aber habe mich nicht getraut. Ja, wusch die. Ja. So anonym, wie ihr denkt, ist das hier gar nicht. Ich weiß nämlich, wer die drei Personen sind. Ja.
03:48:10 Ah, achso, okay. Ja, wusste ich nicht, Tensa, I don't know. Heard, achso, okay, okay. 6 Euro für Essen reicht für 2 trocken Brötchen, oder? Ne, es geht glaube ich um den Gutschein. Also 6 Euro Gutschein, nicht 6 Euro Essen.
03:48:36 Ich war's nicht. Ach, nein. Hä? Warte. Achso, muss ich das erst ranschieben. Wahrscheinlich.
03:49:03 Kann ich gar nicht. Kann ich den ran schieben? Kann ich auch nicht. Ich muss das doch irgendwie wegmachen können. Ach so, hier. Okay.
03:49:41 Direkt wann? Ja, voll. Oha, das da. Wie gut. Bin zwar dick, aber doch keine drei Personen. Also ich würde es dir vergönnen, genauso sehr, wie ich mir jetzt einen Döner vergönne. Was so viel heißt, dass ich kurz weg bin. Bis später. Ver-gönnen. Ist auch ein komisches Wort.
03:50:10 Ich meinte damit nur 6 Euro. Nein, sie hat mindestens 10 verdient. Ja, ja. Genau. Würde ich jetzt auch sagen.
03:50:42 7590? Oh, nein! Oh, was? Wie war ich das jetzt?
03:51:11 Ich weiß nicht, wie ich hier wegkomme. Boah, der ist wohl schnell! Es ist unbesiegbar!
03:51:50 gar nicht an den Rand. Wir haben doch gar keinen Schaden gemacht und null. Oh Mann! Ah, Brücke X in die Wunde. Ah, okay. Welche Wunde? Wo? Die Wunde? Was für eine Wunde? Ach, im Mund. Das sah gerade aus, als wäre es am Bauch.
03:52:31 Der macht mich komplett fertig. Ich muss das nochmal machen.
03:53:02 Eben wieder! Oh Gott, Leute, ich brauch ein bisschen Leben. Nein! Oh mein Gott, die Musik!
03:54:37 Bin ich jetzt? Ach, bin ich trotzdem beim zweiten. Okay. Boah, das ist ja komplett wild. Ah, okay. Ob ich das erstmal ausgewichen? Oh.
03:55:31 Danke, danke für den zweiten Monat. So Typ, einfach ausweichen. Boah, Leute! Ich kann ihm nicht ausweichen. Er dreht sich aber auch mit. Ich krieg das nicht hin. Oh mein Gott.
03:56:26 Okay, das ist die nächste Phase. Dann könnte ich mich ja glaube ich wieder heilen. Die Musik ist so gut, Leute!
03:56:54 Aber keine Hitsrunken.
03:58:12 Ich will langsam dafür.
03:58:54 ganz schnell dahin.
04:00:18 Oh nein. Das ist eklig.
04:00:59 Aw Schweinier! Und das Beat? Voll gut. Richtig schön. Ich frag die Musik voll gerne.
04:01:28 Der frisst echt alles.
04:01:53 Ich glaube nicht, dass wir das noch retten können. Ich glaube, es ist verloren in der Magensäure. Hm, wohin gehen wir? Ah, da oben könnten wir? Ein Alligator, ein Alligator sind Baby-Alligator. Oder ein normal großer Alligator.
Letzter Wille und Deponia-Übergang
04:02:30
04:02:30 Nun, das sind mein absurder letzter Wille und Testament. Ich nenne nicht viel mein eigen, aber was ich habe, überlasse ich meinen Töchtern Mandy und Elena. Das Haus und meine mageren Ersparnisse, die Lebensversicherung geht auch an sie. Ihr beide seid das Beste, was mir je passiert ist. Wenn ihr einmal groß seid, werdet ihr nur noch tolle Mädels sein.
04:02:53 Als ohnehin schon. Ich liebe euch mehr als das Leben selbst. Meine kleinen Maiskolben. Papa Sutter. Oh, Maiskolben. Süß. Oh, sorry.
04:03:36 Oh! Ach, von innen nochmal! Oh, Busti!
04:04:06 Der Schwein ist draus! Der Schwein ist draus! Final Wolf, hallo!
04:04:36 Nochmal Schwein gehabt. Oh, das Haus ist auch draußen. Das war unser Haus, ne? Okay. Oh. Da rein, ne? Ich finde, hier ist ein guter Part. Wir gehen rein beim nächsten Mal. Und dann machen wir jetzt ein bisschen Deponier.
04:05:01 Hier kann man nicht speichern, glaub ich. Ich hoffe, ich muss das nicht nochmal machen. Jedes Mal diese Angst. Shit. Ich hab den Chat geschlossen. Das war nicht meine Absicht. Wo seid ihr? Ah, da seid ihr. Okay.
04:05:40 Hallo, hallo. Spielst du das aber noch weiter, die Tage? Beziehungsweise ja, ich würde es noch weiter spielen. Warte, ich gehe nochmal auf Fortfahren. Ich gucke, ob ich wirklich an der Stelle bin. Das Haus sieht ein bisschen aus wie ausgekotzt. Das könnte daran liegen, dass es ausgekotzt ist.
Deponia Doomsday und Tastatur-Diskussion
04:06:06
04:06:06 Wosti, Dankeschön. Du würdest gut aussehen, dass du da warst. Ah, schönes Spiel, schönes Spiel. Sehr cool gemacht.
04:06:20 Guckt da super gerne zu. Ich mag Hazel. Also beide. Ich finde das auch voll cool. Ich weiß gar nicht, wie lange wir mit Deponia noch brauchen. Ich glaube, da brauchen wir auch nicht mehr so ultra lange. Aber es gibt ja noch den vierten Teil. Und den habe ich vorhin auch noch installiert. Das ist doch Deponia Doomsday, oder?
04:06:42 Wenn nicht, dann habe ich das falsch. Also das ist das, was ich noch in meiner Bibliothek hatte. Jetzt wird deponiert.
04:07:01 Ich weiß nicht. Genau, ich hab den jetzt trotzdem nochmal. Ich hab auch alle Spiele einzeln. Also es wurde letztes geschrieben, dass das nur die drei Sachen, die drei ersten sind. Deswegen hab ich den Vorsichtshaber mal installiert. Wenn der hier drin ist, wär ja cool, aber ich weiß nicht. Ich weiß nicht so genau. Separat. Er hat wohl doch letztes geschrieben.
Goodbye Deponia
04:07:13
04:07:35 Ich weiß gar nicht, ob in der Vergangenheit bereits fragte, aber was für eine Tastatur benutzt du? Die klackert sehr schön. Das ist eine von U-Rage. Tja, die wurde mir mal zugesendet. Das ist Gaming Keyboard U-Rage Exodus 860 Mechanical. Was ich dazu aber sagen muss, also ich habe die ja jetzt schon...
04:08:02 Weiß ich gar nicht. Ein paar Monate in Gebrauch. Und beim WASD sehe ich halt jetzt schon Abnutzungserscheinungen. Nee, beim S und beim D. Also weil ich da immer sehr so reingrapsche. Also beim D, die obere rechte Ecke ist schon so weg. Und beim S, das S halt... Ja, das S ist auch schon angeschunden. Ansonsten finde ich die auch ganz nice. Die hat keine...
04:08:31 Die hat hier kein Numpad, was ich ganz cool finde, von der Größe her. Ja, ja. Komikli, dankeschön, viel Spaß. Danke, danke fürs Lurken. Ich glaube, in der Übersicht, wo du auswählen kannst, sind vier Spiele zu sehen. Ach so, okay. Okay, okay. Ja, wir werden es ja sehen. Genau, hallo, hallo.
04:09:00 Die sind bestimmt, das sind bestimmt die langen Fingernägel schon. Ja, es könnte auch sein, aber meine andere Tastatur, die ich vorher hatte, die hat halt, die habe ich, boah, ultralange gehabt und die hat gar nichts. Also trotz Nägel. Es läuft also nach hinten, rechts weg. Ein Gnappett, ja. Hallo Harley, hallo, hallo.
04:09:30 Neue Folge für den Paper-Podcast. Danke, danke. Wie gut. Sehr schön. Okay, ich gehe ein Pipi machen und dann spielen wir weiter. Bis gleich. Alles klar, CD-C, bis gleich.
04:12:29 Kimon macht Kofi-Sachen. Hahaha, wenn die große Muus weg ist, tanzen die kleinen Muus auf den Tisch. Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle, Hasewichtle.
04:15:07 Ja, wie schön. Ey, hi, Moon! Dankeschön für Kofi-Sachen. Wenn die große Nuss weg ist, tanzen die kleinen Nüsse auf dem Tisch. Oha! Dankeschön für 5 Euro. Dankeschön, dankeschön. Sabito, dankeschön, dass du da bist. Auf einen schönen Abend. Dankeschön, dankeschön. Okay. Leute, ich hab Tomaten.
04:15:37 Da würde Krasi sich jetzt aufregen. Ist er auf den Tisch?
Tomaten-Theorie und Deponia-Rückblick
04:15:51
04:15:51 Beim letzten Mal haben wir herausgefunden, dass Rufus einfach nur ein Klon ist. Er dachte, Gold wäre tot und war zutiefst am Boden zerstört. Dann war Gold, glaube ich, irgendwie wieder da. Das war so das Letzte. Und jetzt versuchen wir gerade von da wegzukommen, wo wir sind. Ich habe es nicht mehr ganz im Kopf. Aber das Wichtigste ist, Rufus ist scheinbar ein Klon von mehreren. Crazy!
04:16:31 Jetzt gerade versuchen wir hier irgendwie, ne, Dinge zu machen. Tomate auch ein Premium-Food, vor allem diese kleinen. Och, liebe die. Wenn du Tomaten aufisst, dann sind die, ist die Chance kleiner, dass die Grasi in einem Hinterhalt locken und überfallen. Stimmt. Dann ist der Forscher in den Selbstmord gesprungen. Stimmt, wusste nicht, wer wieder gestorben ist.
04:17:00 Neuerdings esse ich auch Tomaten, sonst haben meine Männer und ich die immer verabscheut. Seitdem kriege ich immer Todespick. Ah, wie gut. Ich bin zwar gut, wenn man plötzlich so doch was mag. Voll die Lebensänderung. Die Geschichte hat echt einen Turn, genau. Ja, stimmt.
04:17:24 Ja, ich weiß noch gar nicht. Also wir haben hier so Ölmühle und Flakon. Das haben wir hier gerade weggenommen. Ich weiß jetzt gar nicht wohin. Jetzt sind wir nochmal zurück. Ich weiß gar nicht, was unser Ziel ist. Was ist unser Ziel?
04:17:46 Es gibt auch das alte Gerücht, dass Tomaten einem Mana entziehen. Oh nein! Das ist ja dramatisch. Steckkarte? Oh, da war eine Karte. Oh mein Gott!
04:18:15 Ja, was machen wir denn überhaupt? Ich weiß es nicht. Ist doch fett. Wenn ich diese Anzeigen hier richtig deute, geben sie Auskunft über den Füllstand der Maschine. Ach so. Dann fangen wir die Sachen rein.
04:18:35 Also bitte, ich suche hier nach den Bausteinen des Lebens und nicht nach den Zutaten von Feldsalat. Aber das ist fett. Was soll das? Ich habe eine kurze Frage. Kann man sich auf das Handy Smileys laden? Wie meinst du genau? War das nicht der Dude, der in den Schredder gehüft ist, mit dem wir aber reden wollten? Stimmt, da war was. Ja, ja, ja, ja. Ja, ja.
04:19:07 Wo kommen die Mütze her? Aber was ist denn? Warum geht denn Oliven nicht? Ölflasche? Achso, Ölflasche. Mach, mach, mach.
04:19:39 Na, ob das wirklich noch gut ist? Egal, rein da. Ach, ich wusste doch, dass mit der Plörre was nicht stimmt. Außer der Wasseranzeige ist auch die für Mineralstoffe gestiegen. Doch gut. Wurscht. Auf diese Weise habe ich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Ja, Kofi habe ich mitbekommen. Da habe ich Danke gesagt. Hallo, Robi. Hallo, hallo. Wünsche ich dir auch Dankeschön.
04:20:13 Ist noch irgendwas rot. Kozo, hallo! Danke für zwei Jahre. Hallo. Durch, oder?
04:20:43 Oder diesen Kochhut her, ey. Ich versuche das mal da reinzustecken. Achso, egal.
04:21:16 Wohin gehen wir denn? Ich hab keine Ahnung. Ich... Kann ich die Oliven? Irgendwie ist mein Bild die ganze Zeit im Weg. Oh. Wow. Noch mehr Olivenöl. Okay. Hm. Ach cool. Olivenöl. Weiß jetzt nicht wofür. Hä?
04:21:59 Das kommt nicht in die Tüte. Ich bin einmalig. So, mehr oder weniger. Okay, äh. Da ist noch ein Rohr. Ah. Okay. Die Wollelüchen. Ich esse Tomaten. Tomaten!
04:22:31 Keine Twitch-Emots allgemein, ob das geht. Ach so, ich weiß, dass man so GIFs und so hochladen konnte. Also halt auch bei WhatsApp, so seine eigenen. Aber hier, keine Ahnung, sonst weiß ich nicht. Sie isst riesige rote Haselnüsse. Ein Vampirschnabeltier. Die Sorte kenne ich ja noch gar nicht. Schön brav sein, hörst du?
04:23:10 Sind die jetzt weg? Einmal entwerten bitte. Was? Na mein Kleines, hast du Hunger?
04:23:43 Ich sollte eine Alterskarriere als Ernährungsberater in Betracht ziehen. Ist ja schon gut.
04:24:12 Okay, dann stempeln wir jetzt ab.
04:24:43 Alter ist Knoblauch gut fürs Gedächtnis und ihren Überstunden nach zu urteilen sind sie jetzt sehr alt. Viel Spaß bei ihrem verdienten Feierabend. Mein Kamerabild ist zwar davor, aber es ist nichts wirkliches passiert. Da ist nur ne kleine Öffnung mit Knoblauch. Was war denn da? Was werde ich mir merken? Oh, Vampir. Vampir-Dingsi.
04:25:19 ich liebe knoblauch die ponia ist schon ziemlich super na mein kleines hast du hunger wobei egal frisst goldig
04:25:51 Schön brav sein. Hörst du? Jetzt geht das schon wieder los. Kein Wunder, dass Hermes so käsig ausschaut, wenn er sich nur von diesem Zeug hier ernährt. Was waren wir denn mit den Eiern? Der Arme. Dann auch noch Babys geklaut.
04:26:46 Olivenöl für die Tür? Frittenfett? Pommesbeutel?
04:27:18 Das war's. Und jetzt? Muss ich hier noch Sachen reinwerfen?
04:27:48 Okay. Und da hätten wir Eiweiß. Zum Glück gibt's keine Anzeige für den Cholesterinspiegel. Ah, die Sachen sind erst auf gelb. Ach so, au. Ich dachte, die wären schon. Okay, noch ein bisschen Frittenfett. Das wird lecker. Mhm.
04:28:07 Was machen wir hier? Oliven auch sehr gut. Ich sehe mich in den letzten 30 Minuten mit zu vielen leckeren Dingen konfrontiert. Guten Hunger auch wurde enabled. Endlich kommen wir zu den Grundbausteinen des Lebens.
04:28:26 Äh, ja. Ja, ja, ja. Jodsalz? Jodsalz? Ich bin gerne Jodsalz. Und das hier, was auch mal ist. Mhm. Jetzt sind wir durch. Er sagt ja gar nichts.
04:29:14 Können wir jetzt noch mal nach oben und den Hebel betätigen? Zu viel Euro hat es gezockt. Das kommt nicht in die Tüte. Ich bin einmalig. Mehr oder weniger.
04:29:40 Das kommt nicht in die Tüte. Ich bin einmalig. Mehr oder weniger. Das kommt nicht in die Tüte. Ich bin einmalig. Mehr oder weniger. Oh nein. Besten Dank. Von diesen Typen gibt es wirklich schon mehr als genug.
04:30:10 und ein besten dank und diesen typen gibt es wirklich schon mehr als genug und ein besten dank und diesen typen gibt es wirklich schon mehr als genug
04:30:39 Nein, bitte nicht. Nein. Jetzt habe ich keine Energie mehr, oder? Kann ich das hier zumachen?
04:31:14 das kommt nicht in die tüte ich bin einmalig mehr oder weniger nein so ein mist nein
04:31:45 Warte, wir brauchen drei. Und einer landet dann da auf dem Kissen, oder? Okay, ich versteh schon. Gut, dass die Anzeige davon wieder hochgeht.
04:32:13 Wir sind irgendwie von den... Also, ich weiß gar nicht mehr, wie wir getrennt wurden. Wir sind ja... Wir sind ja irgendwie gestorben. Nee, wir sind, glaube ich, gestorben und wir wurden hier wieder neu... Glaube ich. Sorry, ich habe irgendwie eine Lücke. Ich habe vergessen, wie das genau war. Hallo, Jan. Dankeschön. So ein Mist!
04:32:46 Wir sind im Hotel, genau, genau. Hey, was soll das? Wartet auf mich! Das Spiel ist abgestürzt. Nein! Nein! Nee, doch nicht. Hä? Oh, es ist so weggegangen. Was war das?
04:33:11 Okay, doch nicht abgestürzt. Aber... Stopp. Stopp, stopp, stopp. Jedes Mal, ne? Wir speichern jetzt mal. Vorsicht selber.
04:33:25 Warum lässt du mich nicht einfach gehen? Tja, jetzt siehst du mal, wie das ist. Ja, aber was willst du denn noch? Du hast es doch selbst gesagt. Alles ist verloren. Das dachte ich auch. Aber dann habe ich Goal gefunden. Was hattest du mit ihr vor? Kann man sie noch retten? Ach, du kennst das Mädchen? Sie fiel kurz nach dir vom Himmel. Ihr Gehirn war noch nicht ganz tot. Der Rest war ziemlich hinüber.
04:33:50 Zum Klan-Ton?
04:34:19 Warte, was haben wir jetzt genau? Können wir hier das einsetzen? Ich habe die Datasette mit ihrem Körperscan. Das Spiel ist noch nicht vorbei. Die Datasette mit dem Körperscan? Wo können wir die denn reinsetzen?
04:34:47 Sieh das? Das ist Gold, achso.
04:34:58 So, dann mal rein ins Vergnügen. Ich rette dich, Goal. Da leuchtet eine Lampe groß. Was ist denn jetzt schon wieder? Da geht doch irgendwas in die Hose. Was tust du? Berate mal. Ich rette Goal. Aber so doch nicht. Da ist ja gar keine Nukleinsäure mehr in der Maschine. Nukulasäure. Bei dir hat es ja auch ohne funktioniert. Schnell, brich das ab. Die Rohre überhitzen. Uns fliegt noch die ganze Maschine um die Ohren.
04:35:34 Gar nicht komplett ausgereift. Es liegt an der fehlenden Nukleinsäure. Wir haben wohl sie geblieben. Das Rohr führt in die Kanalisation unter Porta Fisco. Es tut mir leid, Rufus. Aber es sieht so aus, als sei deine Freundin endgültig verloren. Nein! Sie lebt! Ich kann sie noch retten. Tja...
04:35:54 Ich hätte noch einen Vorrat an Nukleinsäure. Damit könntest du sie theoretisch noch nachträglich ausreifen lassen. Aber was ist mit Deponia? Das letzte Hochboot kann jeden Moment in Richtung Elysium starten. Du kannst nicht gleichzeitig Goal retten und den Aufstiegszoll erreichen. Und selbst wenn...
04:36:13 Die obere Aufstiegsstation ist das Hauptquartier des Organon. Alleine kommst du niemals da rein. So alleine bin ich nun auch wieder nicht. Meine Freunde vom Widerstand sind in Porta Fisco. Sie werden den Organon ablenken, während ich mich mit Goal auf das Hochboot schleiche. Und wer gibt ihnen Bescheid? Wer rettet Goal? Wer hindert Argus daran, in der Zwischenzeit mit dem Hochboot abzulegen? Du kannst nicht alles machen. Die Zeit reicht nicht aus. Da müsstest du die schon dreiteilen. Und selbst wenn...
04:36:45 Drei teilen? Warum eigentlich nicht?
04:36:54 Du bist sicher, dass du das wirklich durchziehen willst? Es ist nicht mehr genug Biomasse für drei Klone in der Kammer. So erfülle ich wenigstens doch noch einen Zweck. Du bist schwer in Ordnung, Hermes. Lass uns nicht sentimental werden. Hast du die Nukleinsäure dabei? Nukleinsäure, check. Sehr gut. Denkt daran, dass sie nicht mitgeklont wird. Nur einer von euch dreien wird sie nach dem Vorgang dabei haben. Keine Sorge, Hermes. Ich hab alles verstanden. Du kannst dich auf mich verlassen. Tja, ich hoffe nur, dass deine Konstruktion...
04:37:23 Oh mein Gott! Stopp!
04:37:53 Seht ihr die Sandsäcke? Da? Es funktioniert nicht. Oh Gott, im Himmel. Der Vogel hat einfach gerettet. Es hat geklappt. Ja und jetzt?
04:38:16 Oh Gott, was ein Glück. Einer von euch beiden muss die Rebellen zusammentrommeln. Ich gehe zu Organon, aber ich gehe zu... Okay, okay. Einer von euch beiden muss die Rebellen für einen Überraschungsangriff zusammentrommeln. Am besten du. Hä? Wieso denn ich? Ich gehe zur Organon-Hauptverwaltung und versuche den Staat des Hochboots hinauszuzögern. Ich habe es zuerst gesagt. Nein.
04:38:43 Wir haben sie nicht. Einer von diesen beiden Nulpen hat die Nukleinsäure. Aber welcher?
04:39:11 Einer von diesen beiden Nulpen hat die Nukleinsäure, aber welcher? Einer von diesen beiden, aber welcher? Oh man, zum Beispiel. Was? Oh nein. Ach, der hat's. Einer von diesen beiden, aber welcher? Ach so, dann muss ich den.
04:39:41 Wusst ich's doch. Ich habe die Nukleinsäure. Also wenn ich auch derjenige, der Goal retten darf. Was sind denn Null? Hm, sowas wie Dummköpfe? Haha, ich wusste es. Das heißt dann wohl, ich rette Goal. Nicht so schnell. Nein. Hey, hört auf mit dem Unsinn.
04:40:14 Hey! Hört auf mit dem Unsinn! So was wie Nullnummer. Hey! Hört auf mit dem Unsinn! Typ ist Rufus, er macht's gleich kaputt, ey. Nein! Was ein Idiot.
04:40:50 Genau, Heimann.
04:41:18 Rufus, ein Klon? Boah, ein dicker Hund. Nun ja, was ihm hier zu Ohren kam, war schon allerhand. Doch nun krempelt schon mal eure Ärmelschoner hoch, weil für Deponia noch Hoffnung bestand. Es sah zwar noch duster auf, doch einer muss ja nun mal am Tunnelende die Glühbirnen weg. Sinn und weil viel zu tun war, stieg er in den Klonapparat. Zu dritt schafft man dreimal so viel weg.
04:41:45 Was war dreimal so viel Dreck? Weg! Es muss wegheißen! Es muss wegheißen! Joel? Bist du das? Daku!
04:42:16 Wir müssen vorsichtig sein. Wer weiß, was für gruselige Viecher hier in der Dunkelheit lauern. Okay. Aha, wir können jetzt zwischen den Rufussen wechseln. Hast du Probleme, Bozo Schatz? Nein, danke Frau Moog. Lass den Jungen in Ruhe sein Geschäft machen, Frau. Ich dachte, er braucht Hilfe. Ich schaff das schon.
04:42:47 Es ist nur... Du hast Angst, nicht wahr? Oh, der Arme. Ach. Vorm Popo machen? Vorm Weltuntergang, du Dummler. Nein, nein. Es ist nur... Ach, egal. Stopp. Mach keinen Scheiß. Die Rufus. Damit hast du nicht gerechnet, was? Ja, ich bin immer für eine Überraschung.
04:43:17 Was ist denn mit Poso los? Hey! Für mich war das auch nicht gerade angenehm. So was. Zumindest warm gelandet.
04:43:38 Mein liebstes Rehlein, ich wünschte, du wärst bei mir. Himmel, was für eine schwülstige Einleitung. Das gibt Abzüge in meiner Online-Rezension. Na, jetzt kommt doch langsam etwas Action in die Sache. Der Dienst an der Front scheint mir nicht gut zu bekommen. Genauer gesagt, ich bin auf eine Organon-Landmine getreten und werde innerhalb der nächsten Sekunden arg. In Liebe, dein Papa Boso. P.S. Nimm dich vor den Briefträger in Acht.
04:44:08 Neue Idee, hä?
04:44:32 Es brennt, es brennt. Oh, ich komme. Tatü, tata. Hui, guck mal Mo. Das ist so putzig. Baby Bozo spielt mit der Feuerwehruniform von seinem Cousin David. Unsinn, Frau. Das ist nicht Baby Bozo, sondern ein verirrter Landstreicher. Oh, du hast recht. Ich wusste, es war ein Fehler, den Optiker beim Bingo zu beschummeln.
04:45:12 Muss das wirklich sein? Na gut. Bravo! Ui, guck mal Moog, da ist ja Babybozo. Na Babybozo, möchtest du noch einen Koffeinlutscher haben? Du sollst dem Baby doch keinen Koffeinlutscher geben, Frau. Dann nimmt es nur wieder Reis aus. Du kannst immer nur meckern, Moog.
04:45:37 Das Kind muss doch etwas essen. Wie soll es sonst jemals so groß und stark werden wie sein Bruder? Oh Himmel, ich hoffe doch sehr, dass Baby Bozo nicht nach diesem weinerlichen Nichtsnutz schlägt. Er sollte sich lieber ein Beispiel an seinen Cousins nehmen. Die haben wenigstens etwas aus ihrem Leben gemacht. Hör nicht auf den garstigen alten Mann, Schatz. Tür, du bekommst einen Koffegin-Lutscher von mir? Boah, geil! Wow!
04:46:05 Das war peinlich und aufschlussreich zugleich. Ein bisschen wie meine Schulzeit. Ich weiß schon, warum ich nach der zweiten Klasse abgebrochen habe. Nach der zweiten? Hi Mu, danke schön, dass du da bist. Hab noch einen schönen Abend.
04:46:32 Okay.
04:46:58 Das ist die obere Aufstiegsstation. Irgendwo da oben wartet das letzte Hochboot nach Elysium. Darf ich kurz stören?
04:47:15 Unsinn, Frau. Das ist nicht Baby-Boso, sondern ein verirrter Landstreicher. Ach ja? Und wie komm ich dann auf Baby-Boso? Weil du alt und senil bist. Äh, Verzeihung, ich möchte ja ungern unterbrechen, aber...
04:47:31 Siehe gerade, es gibt auch den Helm vom neuen Doom zu kaufen. Kostet 200 Euro und den kann man tragen. Oh. Ich bin kein Landstreicher. Ich bin kein Landstreicher. Siehst du, Muck. Ich sagte doch, das ist kein Landstreicher. Na und? Du sagtest damals auch, das ist keine Wundbrandentzündung. Und dabei hätten wir das Bein noch retten können. Oh mein Gott. Arme Timmy.
04:47:58 Was treibt ihr denn hier mitten im Kriegsgebiet? Wisst ihr denn gar nicht, was hier los ist? Redest du immer noch mit dem Landstreicher, Frau? Ich rede mit wem ich will. Was will er denn? Er will wissen, was hier los ist. Na dann sag ihm, dass hier rein gar nichts mehr los ist. Zumindest nicht, seit der Organon sich zurückgezogen hat. Das kannst du ihm auch selber sagen. Ich will doch nicht dein Depot.
04:48:24 ist das da drüben etwa das haus der bosos was heißt denn hier trostlos es hat vielleicht hier und da ein paar granatenschäden
04:48:47 Wisst ihr, was mit Bozo los ist? Ach, du bist ein Freund von Bozo? Unsinn, Frau. Bozo freundet sich doch nicht mit irgendwelchen Landstreichern an. Im Gegensatz zu dir hat er nämlich noch einen restlichen Funken Grips. Auch wenn er sich momentan nicht so benimmt. Er ist deprimiert, Moog. Natürlich ist er das. Er hat keinen Job, keine Freundin, die Welt geht unter.
04:49:12 Sie hat eine Freundin. Ihr Name ist Bambina und sie wohnt auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Wenn sie ihm auch so häufig widerspricht, verstehe ich langsam, warum er wieder zu Hause reingezogen ist.
04:49:26 Ich suche das Lager des Widerstands.
04:49:48 Den hätte ich fast vergessen. Sag ihm, dass er, wenn er schon betteln muss, sein Glück lieber beim Widerstand probieren sollte. Das Lager ist ja nur die Treppe runter und dann einmal quer über den Platz. Dort wissen Sie wenigstens, wie man Ordnung hält.
04:50:03 Versteht ihr überhaupt was ich sage? Das ist wahre Liebe.
04:50:32 vergesst es einfach es wird ja selbst mir zu blöd ich gehe ich glaube du hattest recht aber du hörst ja nie auf mich
04:50:50 Okay. Jetzt müssen wir mal runter.
04:51:23 oh nein rufus oh nein noch mal wir haben besuch
04:51:43 Dann zieh ich mir wohl besser meine Hose an, was? Oh nein, wir sind in der Sitcom. Bist du ein Freund von Bozo? So ein Unsinn. Bozo hat keine Freunde. Oh nein. Ich meine doch diesen begabten Bastler, von dem er erzählt hat. Ja, das bin ich. Rufus der Erste. Und das Baby hat den Volker. Wo ist denn der alte Pirat? Pirat? Diese Pfeife?
04:52:11 Lachen bitte, lachen jetzt. So liegt oben in seinem Bett. Und heult wie ein kleines Mädchen. Apropos heulen. Kann mich vielleicht jemand hier raus heulen? Lachen, lachen, Applaus bitte.
04:52:37 Rufus ist auch gestorben und in der Hölle gelandet. Ich stecke fest. Ist das nicht ulkig? Er steckt fest. Bestimmt liegt das an den vielen Steckbriefen in seiner Tasche. Wahrscheinlich zu intellektuell. Wow. Sehr gut, sehr gut.
04:53:06 Ich finde, das ist eine sehr babysichere Anzahl an Geländern an dieser bodenlos lustigen Wohnung. Ja. Stimmt, darauf habe ich gar nicht geachtet. Und das ist auch noch so ein Schaukelbett.
04:53:38 Und du bist wirklich Bosos Opa? Das frage ich mich schon seit Jahren. Aber mein Arzt feigert sich, einen Großvaterschaftstest durchzuführen. Der Witz von Rufus war noch der beste von allen hier.
04:53:55 Und du bist dann wohl Bosos Mutter, richtig? Rate nochmal. Die Tante? Die böse Stiefmutter. Eine Einbrecherin. Die Bewährungshelferin? Nein, nein, nein, nein. Die Oma, die Vorkosterin. Die Schwester? Eine Mischung aus alledem. Warte, was war das Vorletzte? Die Schwester.
04:54:19 Rufus, du Charmeur. Hä? Wieso? Ich bin natürlich die Mutter. Was? Aber... Aber du kannst mich gerne machen. Wie in Komm zu Mama. Oh mein Gott!
04:54:36 Okay, Mami. Fifi-Funkel-Fee.
04:55:03 Ich mache Bozo wieder gesund. Du bist so ein guter Junge. Ich wünschte, ich hätte einen Sohn wie dich. Ja, alle Paradoxen. Ich mache Bozo wieder gesund. Ich wünschte...
04:55:24 Weißt du zufällig den Weg zum geheimen Rebellenlager? Aber natürlich. Du musst einfach unten an der Straße, quer über den Platz und dann immer geradeaus. Ich backe manchmal Kuchen für die jungen Soldaten. Und dann legt sie damit eine Spur vom Lagertor bis zu unserem Haus. Sehr gut, Wurzel. Gut, dass du dir Notizen machst.
04:55:54 Oh, die Traumata werden hier gerade verarbeitet. Ich weiß noch nicht, genau.
04:56:22 ist einfach zugerissen genau im gegensatz zu seiner tüte von brule
04:56:40 Kannst du mir etwas über Bozo erzählen? Natürlich. Was möchtest du wissen? Vorsicht, Rufus. Du öffnest die Büchse der Pandora. Sehr gut, sehr gut, Leute. Was für eine Büchse? Ach, nimm ihn nicht so ernst. Er meint den Diaprojektor von Bozos Tante. Das ist die Wurzel. Oh!
04:57:05 Okay. Das sind ja viele Optionen. Was sehen die noch alles von da unten? Einiges. Oh! Oh!
04:57:32 Wie gemein!
04:58:00 Was ist noch gleich die geheime Zutat deines Spezial-Shampunes? Das ist ein Geheimnis. Für den Follow. Ich wusste gar nicht, dass Boso so eine klasse Mutter hat. Aber Rufus, du Charmeur, du weißt, wie man eine einsame Frau aufmuntert.
04:58:30 Wo ist Bosos Vater? An der Front verschollen. Ich bin ganz krank vor Sorge. Zum Glück hatte ich Unterstützung von Freunden, die mich auf andere Gedanken gebracht haben. Welche Freunde meinst du genau? Die Milchmann, die Klempner oder die Postboten? Wie heißt es so schön? Gute Freunde lässt man nicht hängen.
04:59:00 Ich weiß nicht, Tensa. Wusstest du, dass Bozo eine Freundin hat? Wirklich? Ja, ihr Name ist Bambina. Sie hat einen Waffenladen auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Hörst du, Opa? Bozo hat eine kleine Freundin. Die Knalltüte? Das war nicht erst, wenn ich es sehe. Tja, es ist wirklich kaum vorstellbar.
04:59:21 Stimmt wohl so, stimmt.
04:59:34 Wie war Bo so als Kind? Da gibt's doch bestimmt irgendwelche peinlichen Geschichten. Eigentlich nicht. Er war ein außerordentlich braves Kind. Er hat nie etwas kaputt gemacht. Seine Fifi-Funkel-Fee-Puppen selbst weggeräumt. Und selbst beim Ritterstielen wollte er immer die Prinzessin sein. Lass uns lieber über was anderes reden. Gerne. Immerhin habe ich ja nicht jeden Tag so einen fashion-jungen Mann zu Besuch.
05:00:01 Zumindest nicht seit der Briefträger das Fenster verstopft. Ich dachte, Porta Fisco sei vom Organon besetzt. Das war es bis vor kurzem auch. Aber unter Leitung des neuen Generals hat der Widerstand die Stadt zurückerobert. Moment mal, ich höre immer General. Ach, du kennst den neuen General noch gar nicht? Ich wusste nicht mal, dass wir Ränge haben.
05:00:32 Darf ich zum Essen bleiben? Darf ich zum Essen bleiben? Aber natürlich, Rufus. Freunde von Bozo sind hier immer willkommen. Besonders, wenn sie so knackig sind. Nein! Ich esse mit und komme nicht als Fleischbeilage in den Salat, richtig? Rufus, endlich mal was Lustiges!
Goodbye Deponia: Konfrontationen und skurrile Dialoge
05:00:58
05:00:58 Wann gibt's denn Essen? Da musst du Opa fragen. Er hat versprochen zu kochen, wenn Bosu mal Freunde ins Haus bringt. Du hast mir nicht zugehört. Ich habe gesagt, dass ich kochen werde, sobald Bosu eine Freundin ins Haus bringt, weil das nie passieren wird. Wir reden später weiter. Fühl dich wie zu Hause. Ich suche derweil schon mal Fotos von Bosus Ballettunterricht raus.
05:01:30 Ist gar nicht lustig.
05:01:57 Dieser Opa ist aber mal liebevoll. Was haben wir denn da? Eine ärztliche Überweisung zur Therapie? Na, sieh mal einer an. Ich wusste ja immer, dass er plimplim ist. Jetzt haben wir's schriftlich. Was ein Scheißtyp.
05:02:21 Warte, wir können ihm diesen Brief geben. Oh nein. Der ist da unten gar nicht verschlossen, dass das Rufus dann an einer Kindersicherung gescheitert hat. Ja, stimmt.
05:02:47 Hey, Bozo. Sag, äh. Ja, komm schon. Ein für Mama, Bozo. Will ich. Huhu, bitte kommen. Auf dieser Frequenz. Keine Sorge, ich passe auf deinen kleinen Bruder auf, solange du ausgenockt bist. Nein.
05:03:09 Ich kann gut mit Kindern. Ich werde ihm ein paar Tricks beibringen. Er kann mir zum Beispiel bei meinem Sägetrick assistieren. Ach komm, da kann nichts passieren. Baby Bozo ist doch viel kleiner als du. Ja ja, schon gut, alter Brummbär. Lustige Idee. Ein Selbstporträt als Sparbüpse. Oh mein Gott.
05:03:37 Ich weiß nicht, ob ich hier noch was machen kann. Ich geh mal raus. So nett. Oh mein Gott.
05:04:08 Eine Kindersicherung also. Oh. Also was muss einem doch gesagt werden. Ist ja klar, dass ich die nicht aufgekriegt habe. Blöder Mist, gleich noch mal. Es ist nur eine Kindersicherung. Die werde ich ja wohl auch ohne Hilfsmittel geknappt kriegen.
05:04:38 Es ist nur eine, die werde ich ab... Es ist nur ein, die werde ich ab... Es ist nur ein, die werde ich ab... Es ist nur ein, die werde ich ab... Löder Mist, gleich nochmal! Löder Mist, gleich nochmal!
05:05:09 Man kennt's, Leute, man muss doch voll oft immer in Kindersicherung rumfummeln, bis man's auf hat, oder? Okay, ich hab keinen Plan. Gibt's hier noch was?
05:05:51 Möchtest du einen Lutscher haben? Aha. Oh. Hey, wer wirft denn da mit Gegenständen? Was war das überhaupt? Es muss hier irgendwo rumliegen. Ah, das ist runter? Okay. Ein süßer Fratz. Oh oh, ich bin nicht aufgegessen. Ich wäre so ein guter Vater.
05:06:12 Oh mein Gott. Ja! Der hat's aufbekommen.
05:06:44 Hallo. War das alles? Einfach nur Hallo? Was willst du hören, ha? Willkommen im Teigtaschenparadies? Ist das Schild vielleicht zu dezent? Geht noch. Was verkaufst du hier? Das hier ist ein Modegeschäft. Ich verkaufe Herrenanzüge und farblich dazu abgestimmte Designerliebe. Für mich sieht es eher wie ein Teigtaschenstand aus. Wow. Gut kombiniert, Inspektor Müllweste. Warum fragst du überhaupt, wo du doch offenbar einen Lügendetektor verschluckt hast, ha?
05:07:15 Ruft ja bitte das Jugendamt und behaftet mal jemanden, die diese Spanner hat, die ganze Zeit applaudieren. Bitte. Gibt's irgendwelche Sonderangebote? Ich hab hier Teigtaschen für 1 Slotty25. Wenn dir das nicht besonders genug ist, solltest du irgendwo hingehen, wo sie blinkende Schilder haben, auf denen Sonderangebot steht. Aber rechne damit, dass die Teigtaschen dort teurer sind. Weil Schilder nämlich nicht umsonst anfangen zu blinken.
05:07:45 Vier Teigtaschen bitte. Sorry, meine Aushilfe hat gekündigt. Du hattest eine Aushilfe? Ja, keine Ahnung, wie er die Fußfessel aufbekommen hat. Warum machst du die Teigtaschen nicht einfach selber? Ich hatte eine Operation. Der Doktor sagte, ich darf mich nicht zu viel bewegen. Verflucht sei mein großes Herz. Wieso? Hast du eine Niere gespendet? Nein. Hör doch zu. Ich sagte, mein Herz ist zu groß. Ach komm schon. Mach mir ein paar Teigtaschen. Nicht ohne Aushilfe.
05:08:16 Ist hier ein Baby vorbeigekommen? Ich weiß nichts von irgendwelchen verschwundenen Baben. Und niemand kann mir das Gegenteil beweisen. Ach komm schon. Es müsste gerade erst hier vorbeigekommen sein. Ach so, dann weiß ich es tatsächlich nicht.
05:08:31 Kennst du den Weg zum geheimen Rebellenlager? Einfach hinter mir die Straße runter. Und das verrätst du mir einfach so? Was, wenn ich ein Spion des Organon wäre? Tja, man kann eben nie für alle Fälle vorplanen. Du könntest genauso gut ein mutierter Grippevirus sein. In dem Fall hätte ich gar nicht mit dir sprechen sollen.
05:08:49 Du suchst eine Aushilfe? Du kannst also lesen. Bravo. Ich suche einen schmucken Mann, der unter mir arbeitet. Schade, dass ich zu tun habe. Ich sagte ja auch Schmuck. Endlich wieder normale Gespräche. Hast du inzwischen eine männliche Aushilfe gefunden? Aber ich habe ihn schon aufgegessen. Das ist ein Witz, oder? Wenn man es erklären muss, ist es auch kein Witz mehr.
05:09:17 Für mich erst mal gar nichts. Gute Wahl. Davon gibt's ja reichlich. Okay. Ähm, erst mal da rein. Boah.
05:09:45 Hat sich mein Umsatz verdreifacht. Und im Gegensatz zu Ihnen ist bei mir noch nie ein Kunde zurückgekommen, um sich zu beschweren. Das... Ach, vergessen Sie es. Schon geschehen. Das ist sehr viel. Sehr viel Bild noch. Wir betreten so einen Ort und ich denke so, wow. Und in dem Ort sind dann nochmal Orte. Wow.
05:10:12 Finger weg! Die Antidepressiva sind nur für Patienten, für die noch Hoffnung besteht. Ich habe eine ärztliche Überweisung. Darf ich mal sehen?
05:10:30 Tja, das scheint alles seine Ordnung zu haben. Dann legen Sie sich doch bitte auf die Couch. Na, Sie sind ja von der schnellen Truppe. Sie könnten wenigstens ein bisschen romantische Musik anmachen. Einfach nur hinlegen, okay? Schon gut. Also gut, beginnen wir damit, dass Sie mir erzählen, warum Sie hier sind. Ich habe da diesen Freund. Ein Freund. So, so.
05:10:59 Ich verstehe. Was fehlt ihm denn? Ich weiß auch nicht. Liegt den ganzen Tag nur rum und tut nichts. Nun, was sollte er denn Ihrer Meinung nach tun? Na, sich nützlich machen. Die Welt retten und so. Die Welt retten? Meinen Sie nicht, dass das für einen Menschen etwas zu viel verlangt ist? Na klar. Es ist quasi unschaffbar. Aber das hat uns ja früher auch nicht aufgehalten. Es war immer knapp. Aber ausgerechnet jetzt. Kurz vor dem Ziel. Batsch. Ofen. Aus.
05:11:26 Tote Hose. Nun, ich kann Ihren Freund gut verstehen. Das ist ja ein enormer Druck, der da auf ihm lastet. Wahrscheinlich hat er Angst. Ja, aber natürlich. Das würde zu ihm passen. Außenstörte Baker, Innenschlotterhose. Und vollkommen zu Recht, wie ich finde. Die Welt retten, das ist eine riesige Verantwortung. Er kann sich ja nicht dreiteilen. Exakt. Im Gegensatz zu mir. Ganz genau.
05:11:53 Gendi, schlaf gut. Dankeschön, dass du da warst.
05:12:17 Oh mein Gott. Ich war tot. Oh mein Gott.
05:12:47 Ja, das war's.
05:12:50 Ich habe Angst davor, mich in jemanden zu wollen, der ich nicht sein will. Können wir in Kindheit erzählen? Ich könnte von meiner Kindheit erzählen. Sehr gerne. Mein Ziehvater war Bürgermeister in unserem Dorf. Am Anfang hat er mich noch mit ins Rathaus genommen. Aber irgendwann bekam ich Hausverbot, weil ich versehentlich der Schrapnellküste den Krieg erklärt hatte. Danach war ich meistens allein zu Hause eingesperrt. Sie hatten keinen Schlüssel? Nein, ich war ja noch sehr jung. Aber als ich dann vier wurde, habe ich gelernt, wie ich die Handschellen mit dem Bügel aus Opas BH aufbekomme.
05:13:20 Ähm, aha. Ich habe oft das Gefühl, nicht dazu zu gehören. Wozu? Na, zu allem halt. Zu Deponia. Sie wünschen sich also, mehr integriert zu sein. Um Gottes Willen, nein. Ich will einfach nur weg. Ich gehöre nach Elysium. Leider ist das doch schwerer als gedacht. Zumindest, wenn ich verhindern will, dass der Planet dabei in die Luft gesprengt wird. Ähm, aha.
05:13:51 Ich habe Angst davor, mich in jemanden zu verwandeln, der ich nicht sein will. Zuletzt sah ich ihn gestern beim Zähneputzen. Im Spiegel. Genau. Was ist denn so furchtbar an ihm? Wissen Sie, Golds Ex-Verlobter ist Elysiana. Ein echter Widerling. Sie haben das Gefühl, Sie müssten seine Rolle einnehmen? Das ist der Plan, ja. Und das beunruhigt Sie natürlich. Ich hasse diese Rolle. Sie wollen sich nicht länger verstellen. Ja, genau. Wow.
05:14:19 ich bin beeindruckt es ist bemerkenswert wie sie diese komplexen metaphern einsetzen um ihr innenleben zu beschreiben was setzt sich da rein ich rede doch nicht von irgendwelchen metaphern ich rede von meinem bösen doppelgänger
05:14:41 Mich plagen Schuldgefühle. Hat das irgendwas damit zu tun, dass sie ihre Freunde getötet haben? Das sagten sie doch vorhin, oder? Ja, das passt schon. Immerhin habe ich sie ja wiederbelebt. Was mir Sorgen macht, ist, dass sie in die Kanalisation gespült wurde. Sie ist ja immerhin noch ein Baby. Ähm, aha. Aha.
05:15:05 Mich quälen, Versagensängste. Es ist noch so viel zu tun und so wenig Zeit. Und mehr als drei teilen kann ich mich ja nicht. Auf mich wirken sie eigentlich noch ganz entspannt. Ach so, sie denken ich rede von mir. Nee, nee, ich bin cool. Ich meinte die anderen beiden Ichs. Ich fürchte, das wird mir gerade ein wenig zu kryptisch. Sie stehen offenbar unter großem Druck. Aber manchmal ist die beste Lösung einfach zu kapitulieren. Wäre das denn wirklich ein Weltuntergang?
05:15:34 ja hören sie mir überhaupt zu lassen sie uns das thema wechseln ist es ihnen etwa unangenehm all diese dinge von sich offen zu legen nein ganz im gegenteil das sollte es aber
05:15:52 Hm, Freund, Quatsch. Okay.
05:16:16 Ich würde gerne auch immer um mich reden. Ich bin eigentlich nicht zum Quatschen hier. Ich bin eigentlich nicht zum Quatschen hier. Sie erwarten Resultate. Das ist ganz normal. Wenn es Ihnen schwerfällt, über Ihre Probleme zu reden, können wir auch mit etwas anderem anfangen. Wie wäre es zum Beispiel mit einem Rorschach-Test? Rorschach? Ist das so ähnlich wie Hülsenhalmer? Es ist ein Assoziationsspiel.
05:16:41 Mit Karten. Ein Kartenspiel? Sauber. Aber geben Sie sich keine Mühe. Bei Kartenspielen gewinne ich immer, weil ich bin der lässigste Typ überhaupt. Viel besser als beispielsweise mein Vater. Ähm, okay. Dann lassen Sie uns doch einfach mal anfangen. Penis! Äh, ich meine, los geht. Also, was erkennen Sie auf diesem Bild hier?
05:17:08 Elysium wie es majestätisch über Deponia thront. Elysium startet in Richtung Utopia. Das bin ich zusammen mit Goal of Elysium.
05:17:21 Elysium, wie es majestätisch über Deponia thront. Und das bereitet Ihnen keine Sorgen? Sie kennen doch die Gerüchte, dass die Elysianer den Auftrag gegeben haben, Deponia zu sprengen, oder? Ob ich die kenne? Ich habe sie in die Welt gesetzt. Ähm, aha, vielleicht sollten wir mit dem nächsten Bild weitermachen. Was erkennen Sie hier rauf?
05:17:52 Ein richtiges Vöglein, eine bezaubernde Funkelelfe, ein wunderhübscher Schmetterling. Ich sehe da irgendwie eine wütende Kuh oder so.
05:18:11 Schmetterling. Ein wunderhübscher Schmetterling. Bitte was? Ein Schmetterling, wie er unbekümmert durch die Lüfte flattert. Ähm, aha. War das falsch? Dann würde ich nämlich gerne meinen Joker benutzen. Es geht hierbei nicht um richtig oder falsch. Es ist nur... Die meisten Leute erkennen etwas anderes auf diesem Bild. Die anderen sind ja auch Idioten. Die würden einen Schmetterling nicht mal erkennen, wenn er ihn in den Hintern flattern würde. Ähm, okay. Interessant.
05:18:40 Gehen wir zum nächsten Bild. Was erkennen Sie hierauf? Das bin ich, wie ich die Welt rette. Ich ziehe einen großen Helden. Mich. Das ist ein Bild von mir auf der Titelseite. Mann des Jahres. Das ist ein Bild von mir auf der Titelseite. Mann des Jahres. Bitte bleiben Sie ernst. Wieso? Sie sind doch der mit der Jux-Brille.
05:19:07 So, das war's. Wenn Sie lieber herumalbern, anstatt mir ernsthafte Antworten zu geben, sind Sie an der falschen Adresse. Aber ich hab doch nur gesagt, was ich gesehen habe. In dem Fall sollten Sie erst recht gehen. Für Leute wie Sie gibt es hier keine Therapie. Sie sollten es vielleicht mit Exorzismus versuchen. Und bitte halten Sie sich so weit wie möglich von mir fern.
05:19:29 Boah, kann ich jetzt nichts mehr machen? Ich bräuchte noch eine Therapiesitzung. Schon wieder? Ach, vielleicht kann ich noch mal andere. Na gut. Bringen wir es hinter uns.
05:19:46 Können Sie mir nicht einfach irgendwelche Medikamente verschreiben? Das dauert mir ja alles viel zu lange. Während wir hier quatschen, ist ein Teil von mir bereits auf halbem Wege nach Elysium. Während der andere immer noch irgendwo in der Kanalisation rumsteigt. Bravo! Das war eine sehr bildhafte und äußerst präzise Selbstanalyse. Sie machen enorme Fortschritte. Da werde ich Ihnen doch jetzt keine Medikamente verschreiben. Blöder Mist.
05:20:13 Ach, kommen Sie. Sie geben mir ein paar Muntermacherchen und gut ist. Das kommt nicht in Frage. Erst einmal muss ich mehr über Ihren Fall erfahren. Dann entscheide ich, ob eine medikamentöse Behandlung angemessen ist. Wenn Sie so viel Wert darauf legen, was angemessen ist, warum tragen Sie dann diese Hose? Wollen wir noch einmal dieses Kartenspiel spielen? Sie wollen den Rorschach-Test wiederholen? Na gut, warum nicht? Diesmal gewinne ich. Das habe ich im Urin.
05:20:42 Also, was erkennen Sie auf diesem Bild hier? Nehmen wir was anderes jetzt? Das bin ich, zusammen mit Goal auf Elysium. Tja, das hatten wir ja schon, zumindest so ähnlich. Kommen wir also zum nächsten Bild? Ne, so hatten wir das nicht. Was erkennen Sie hier rauf?
05:21:10 Funkelelfe. Eine bezaubernde Funkelelfe. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes? Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon, aber... Egal, machen wir einfach weiter. Was erkennen Sie hierauf?
05:21:31 Einen großen Helden, mich. Ich sehe einen großen Helden, mich. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes? Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon, aber egal.
05:21:45 Was sind denn hier richtige Antworten? Ist doch alles Quatsch, oder?
05:22:14 Elysiumster. Zumindest kommen wir also. Wenn man mal ehrlich ist. Ein Niki und Sisi. Wieso? Ja. Machen wir. Was? Das bin ich und sie. Wieso? Ja.
05:22:36 Hier fähre ich nochmal zu dem anderen. Ich muss irgendwie an die Antidepressiva kommen.
05:22:54 Was haben sie denn da? Und jetzt tragen sie es mit sich rum? Aha. Hm, okay. Strickhändler, oh mein Gott.
05:23:19 Einen schönen guten Tag, der Herr. Wollen Sie einen Strick kaufen? Hier finden Sie für jeden Hals genau das Richtige. Was gibt es denn für Finanzierungsmöglichkeiten? Ein Mann mit galgen Humor? Das gefällt mir. Aber wir akzeptieren hier nur Bargeld. Es sei denn, natürlich, Sie nehmen an unserer Rabattaktion teil.
05:23:38 Oh mein Gott.
05:24:02 Wie ich sehe, interessieren Sie sich für unseren Flyer. Und wie? Ausgezeichnet. Sie finden darin alle wichtigen Informationen zu unseren Produkten. Auf der Rückseite ist sogar eine kleine Vorschau auf die kommende Wintermode. Wenn Sie anfällig für Winterdepressionen sind, sollten Sie lieber gleich zuschlagen. Gerade zwischen den Feiertagen sind viele Modelle vergriffen. Äh.
05:24:24 Was tun Sie denn da? Ich baue mir einen Papierflieger. Was denn sonst? Aber der gute Flyer. Ob er ein guter Flyer ist, wird sich im Testflug zeigen. Zwei Stricke zum Preis von einem.
05:24:57 Nein, Hydratis.
05:25:26 Oh nein, das sind wir. Sekunde, ich muss kurz, wenn es dazu machen ist, kühl.
Tomatensoße, Helden und ein Setzkasten voller Überraschungen
05:26:06
05:26:06 Hallo, ich bin da. Ich habe immer noch Tomaten. So eine Tomatensoße mit frischen Tomaten. Dann regt man die so an mit Zwiebeln und zermatscht die so oder man teilt sie direkt.
05:26:36 Mhm, mhm.
05:26:40 Alles gut und bei dir?
05:27:09 Das wäre super für mich. Weißt du was? Ich mach dir einen Vorschlag. Ich suche ein Motiv für eine weitere Heldentat und du bekommst ein Foto. Einverstanden? Das wäre zu schön. Bin sofort wieder da. Bindeco, sie hat Tomaten. Ich kann euch damit bewerfen, Chad.
05:27:36 Da ist ja nur ein einziger Buchstabe im Setzkasten.
05:27:40 Das große Irk. Wird es denn gar nicht gebraucht? Nein. Wofür denn? Es gibt kaum ein Wort, in dem es vorkommt. Und über Satyr-Clown haben wir bereits in unserem Winterspecial mythologische Körper-Extremitäten berichtet. Ich glaube, Toni hatte die Ausgabe. Warum eigentlich? In der Cover-Story ging es um Centaurin und ihre... Ah ja, schon klar. Ich erinnere mich wieder. Was? Kannst du nicht klagen? Sehr gut, Nitrates.
05:28:09 Und alles dann mit einem leicht gerösteten Weißbrot essen. Hallo Barry. Warte mal. Barry? Barry? Barry? Barry? Ich bin verwirrt.
05:28:39 Fingerfokus? Was macht man denn damit jetzt? Oh mein Gott, was?
05:29:05 Solange ich noch Platz im Mantel habe, lasse ich meine Sachen lieber am Mann.
05:29:19 Dankeschön für den Follow. Nee, ich hoffe, hier ist nix, oder? Echte Helden brauchen kein Marketing. Sie brauchen nur eine gute PR. Und jemanden, der das Logo designt, Anzeigen schaltet und die Fans betreut. T-Shirts und Action, wie gut. Ja, hallo, hallo. Hm, vielleicht noch nicht. Okay.
05:29:40 Die Zukunft ist noch nicht geschrieben. Zumindest nicht auf diesem Blatt Papier. Dankeschön fürs Folgen. Hallo. Er sieht grimmig aus. Besser, ich störe ihn nicht. Okay, ich geh mal raus. Achso, ah, hier kommt man von der Seite auch rein.
05:30:12 Drahtisch, hallo? Dann in die Richtung?
05:30:32 Was? Oh mein Gott.
05:31:03 Kambina? Lotti? Was macht ihr denn hier? Und warum habt ihr euch als Männer verkleidet? Erstens sind das unsere Uniformen. Wir sind jetzt auf ihr... Offiziere des Widerstands! Offiziere? Köstlich. Und zweitens heißt das jetzt Private Lotti und Sergeant Bambi. Sergeant Bambi. Hörst du das, Lotti? Ich glaube... Ich glaube, Rufus macht sich über uns lustig, Sergeant.
05:31:31 Offensichtlich ist er auf der Suche nach einem Satz neuer Zähne. Ladies, Ladies, immer mit der Ruhe. Wir wollen uns doch nicht aufregen. Es gibt Fältchen. Schön, dass du da bist. Und Tom Saku geht schlafen. Danke schön, dass du da warst. Habt noch einen schönen Abend. Schlaf gut.
05:31:51 Wo sind die echten Rebellen? Wie meinst du das, die echten? Denkst du, das hier ist nur ein Traum, oder was? Wenn ich dich pieksen soll, ich hab hier ne Nadel. Mit der komm ich im Zweifelsfall bis auf die Knochen. Nein, nein, ich meine doch die echten Rebellen. Janosch, Galef, Liebold, die alte Truppe eben. Ach so, die. Janosch ist, soweit ich weiß, auf einer Mission. Galef und Liebold sind im Lager, gleich hinter dem Tor dort. Hm, da müssen die wohl erst mal reichen.
05:32:21 Ihr seid jetzt also auch beim Widerstand. Was dagegen? Aber nicht doch, Sergeant Bumpy.
05:32:33 Was ist daran so lustig? Ja, ja, es ist lustig, weil ihr Frauen seid. Faschisu? Ach, herrje. Ich wusste ja, dass du ein Idiot bist. Aber ein sexistischer Idiot? Was? Na nein. Das hat doch nichts mit Sexismus zu tun. Manche Dinge passen einfach nicht. Frauen beim Widerstand. Das ist so, als würde man einem Bombard einen Sombrero aufsetzen. Hoho, Sombrero! Siehst du?
05:32:58 Da muss selbst Lottie schmunzeln. Und das liegt ja nicht daran, dass sie Vorurteile gegen Drexikaner hat, oder? Niemals! Oder gegen Bombas. Oh, ich liebe Bombas, die sind... Das sind nützliche Tiere. Exakt, wie Frauen. W-was?
05:33:28 Leitende Offizier anwesend. Aha. Und wo? Hinter dir? Haha. Ich meinte natürlich mich, du pflanzlicher Kanonenfutter-Zusatz. Das wüsste ich aber. Wir nehmen unsere Befehle nur von unserer Squad Leaderin entgegen. Egal, wer das schon wieder ist. Sie untersteht ebenfalls meinem Kommando. Ich bin nämlich der Anführer. Netter Versuch, Rufus. Aber wir kennen den General. Und du bist es nicht. Den was? Den General? Squad Leaderinnen? Generäle? War ich denn wirklich so lange weg?
05:33:59 Dann will ich mal nicht länger stören. Tu nicht so. Na gut, ich habe nicht genug Zeit, euch länger zu stören. Besser. Hallo, ihr... Was willst? Dann will ich mal... Na gut, besser.
05:34:19 Oh man. Oh man. Oh man. Ah, ist das so, Jan? Ja, ich finde es auch gerade schwierig.
05:34:46 Ich finde, das ist aber auch sehr zugespielt gerade an unpassendem Humor.
05:35:10 Deine Meinung? Ich habe jetzt keine Zeit für diese Spitzfindigkeiten. Wer hat hier die Verantwortung? Wir haben jetzt einen neuen Anführer. Gut, dann lass mich rein. Ich will mit ihm sprechen. Das geht nicht. Wer garantiert mir, dass du kein Spion des Organon bist? Das ist doch die Höhe. Ich habe diese Rebellion immerhin gestartet.
05:35:31 Gibt es irgendwen, der das bezeugen kann? Du meinst außer dir? Genau. Irgendwer muss für dich bürgen. Das ist zwar Beamtenwillkür in ihrer schärfsten Form, aber kein Problem. Ich bin gleich zurück. Und du kannst dich schon mal auf ein paar Liegestütze vorbereiten.
05:35:55 Das war jetzt los. Lass mich rein. Hast du schon? Nein. Dann kann ich entschuld... Warte, was? Oh, ich hab nie geträumt. Warte, was? Das war jetzt los. Lass mich rein. Hast du schon jemanden, der für dich... Ach so. Nein. Dann entschuld... Denk die hier unten für mich vielleicht? Und woher kennt der meinen Spitznamen bei der... Nimmt Jürgen.
05:36:24 Oder vielleicht Dingsie. Brauche ich jemanden, der mich identifizieren kann? So geht das nicht gut.
05:36:42 Kommt ihr mit zum Tor, damit er mich endlich ins Lager lässt? Später vielleicht. Wir haben gerade eine wichtige Mission zu erfüllen. Ihr lackiert euch gegenseitig die Fingernägel. Wir tätowieren uns das Squat-Emblem. Leider fehlt uns noch das passende Motiv.
05:36:58 Wie wär's mit einem kleinen Pony? Oder niedliche, weiche Katzentapsen? Willst du damit sagen, dass wir nicht hart genug sind? Genau. Ich habe das vorgeschlagen, weil ich ein männlicher Macho bin. Und nicht, weil ich weiche Katzentapsen mögen würde. Wenn du die Härte meiner Faust testen willst, sag einfach Bescheid. Hallo, ja.
05:37:22 Könnt ihr nicht mal kurz Pause machen, um mich am Tor zu identifizieren? Ich habe eine Idee. Ich habe eine Idee für euer Squad Emblem. Na, dann lass mal hören.
05:37:34 Blümchen, Einhorn, Posten, Irrwisch, Mo... Boah, Haifisch? Wie wär's mit einem Haifisch?
05:38:05 Oh, so geht es nicht gut. Doch nicht schon wieder seine Milchallergie. Richte ihm aus, dass ich diesmal nicht die Haare halten werde. Ja, das macht echt keinen Spaß. Aber darum geht's auch gar nicht. Ich glaube, er ist deprimiert. Wegen der Planetensprengung? Keine Ahnung. Er murmelt nur noch so stumpf vor sich hin. Er braucht sich keine Sorgen zu machen. Der neue General hat einen Plan. Ich habe auch einen Plan. Nun, dann nehme ich alles zurück. Er muss sich doch Sorgen machen.
05:38:32 Es fehlt da wirklich an der expliziten Einordnung, dass das so nicht geht, aber durch die Absurdität sollte es halt offensichtlich sein, wie überspitzt Bescheuertrufe sich aufhört. Aber es ist schon crazy überspitzt. Okay.
Verloren in den Wirren der Rebellion: Motive, Ziele und unerwartete Enthüllungen
05:39:01
05:39:01 Kann ich das Schild mitnehmen? Schade, dass ich zu tun habe. Kann ich damit was machen?
05:39:43 Ich habe das richtige Motiv für eure Einheit gefunden. Männliche Aushilfskraft gesucht? Was willst du uns damit sagen? Tja, ich dachte, ihr könntet vielleicht eine starke Hand gebrauchen. Du bekommst gleich eine starke Hand ins Auge, wenn du so weitermachst. ÖF, ich dachte, ich probiere es mal. Hätte jetzt gerade gepasst.
05:40:16 Puh, also ja. Ich weiß immer noch nicht, was ich hier mitmachen soll. Es ist wirklich so schwer, die Dinger stabil hinzubekommen. Ich habe schon wieder das große Ganze aus den Augen verloren, weil wir jetzt an so vielen unterschiedlichen Orten waren. Wir wollen... Also unser Hauptziel ist Bozo.
05:40:44 ähm, wiederzubekommen, oder? Vielleicht kann man was mit dem Lupinaufrufus finden.
05:41:03 Dankeschön fürs Folgen, Handano.
05:41:27 So kann ich doch jetzt nichts machen.
05:41:52 Okay. Hm.
05:42:27 Ich kann meine Sachen immer noch trocknen, wenn mein Weltrettungsplan ins Wasser gefallen ist. Diese Gruftis bekommen gar nichts von mir. Laut Generationenvertrag... Ich könnte einen neuen Rekord im Teigtaschenessen aufstellen. Ach, aber die Zeit, die Zeit, die Zeit. Für meinen letzten Anlauf habe ich über eine Woche gebraucht.
05:43:10 Ich sehe zwei potenzielle Frauen in Not. Aber ich sehe keine Not. Nur nutzen sie mir gar nichts. Ich glaube, ich weiß, was der verschwommene Fleck ist. Ist das vielleicht Babygoal?
05:43:30 Nicht Baby Goal, Baby Gozo. Bozo davon erzählen, okay.
05:43:57 Los, hoch mit dir. Du musst für mich bürgen, damit ich zum neuen General des Widerstands vorgelassen werde. Geh weg. Aber lass mich, mag nicht. Barry hat er gesagt. Achso, Barry. Sorry. Govis muss die Not selbst erzeugen, oder? Keine Ahnung.
05:44:29 Gute Neuigkeiten. Ich habe ein Motiv. Echt jetzt? Was ist es? Komm mit, ich zeig's dir. Oh je, das ist aber hoch. Heul nicht drum und halt den Fotoapparat bereit, weil ich das, was ich jetzt tue, nur einmal tun werde. Sei denn, das Foto wird nicht gut. Na, dann machen wir's nochmal. Was?
05:44:57 Hier hängen die Bauarbeiter wahrscheinlich ihre Hüter auf. Irgendwie bezweifle ich, dass er sich damit ködern lässt. Irgendwie bezweifle ich, dass... Irgendwie bezweifle ich, dass er sich damit ködern lässt.
05:45:30 Es ist noch zu früh für Schwarzmalerei. Na? Möchte Baby-Boso sein bescheuertes Babyfohn zurück?
05:45:59 Vielleicht sollte ich eine Falle bauen. Aber hiermit könnte ich mir nicht mal eine Grippe einfangen. Ich weiß nicht, ob ich schon alles habe. Wie ich das hier dran hänge?
05:46:28 Die Toka-Schwärze. Oder kann ich... Kann ich... Kann ich die jetzt nehmen? Ach! Okay... Das geht aber jetzt auch nicht, ne? Eine Falle?
05:46:52 Hmm. Eine Falle. Chill.
05:47:18 Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Irgendwie bezweifelt. Die Idee kann bei den Bosus sorgen. Irgendwas mit dem Papier? Radio killed the print media star.
05:47:49 Was?
05:48:19 Oh mein Gott! Du brauchst bestimmt die typische Diponia-Logik oder so. Ich geh mal wieder runter. Mhm.
05:48:46 Er sieht grimmig aus. Besser, ich störe ihn nicht. Okay.
05:49:08 Mit einem Atlas Röhrchen. Die Punja am Dönerstag, ja. Wie schon seit sechs Wochen ungefähr. Er hat schon einen Job. Leuten beim Romiamann zuhören, das kann ich auch. Zum Beispiel, na, diesen großen Typen mit dem Bart. Wie heißt er noch?
05:49:39 Er scheint mir sehr zufrieden mit seiner Arbeit zu sein. Wie sieht denn aus mit Boso?
05:50:06 Vielleicht braucht Bozo einfach einen richtigen Job. Das habe ich ihm schon tausendmal gesagt. Aber er wollte ja unbedingt Frachterkapitän werden. Er hätte Feuerwehrmann oder Ninja werden können. Oder... Briefträger? Tierart? Ich meinte eher so etwas wie... Pirat? Ganz genau!
05:50:34 Boso? Was?
05:51:02 Boah, Leute! Ich weiß nicht. Was hab ich denn? Könnte ich damit irgendwas machen? Papier... Antennengabel...
05:51:40 Die Musik hier mag ich. Nein, das eignet sich nicht als Motiv für ihr Squad-Tattoo. Ist noch zu lässig.
05:52:02 Das hier vielleicht? Das hatte ich...
05:52:31 Nein, danke. Tinte haben wir genug. Was uns fehlt, ist das Motiv. Babyphone? Ich habe das richtige Motiv für eure Einheit gefunden. Ein Babyphone? Was willst du uns damit sagen? Dass wir zahnlose Babys sind? Nein, nein. Ihr habt Zähne. Keine Frage. Wenn du Beweise brauchst, kann ich dir gerne den Arm abbeißen. Irre nicht das erste Mal.
05:52:53 Ich frage mich schon mal, alles hier jetzt machen oder... Habe ich mich auch gefragt, ob ich vielleicht erst so irgendwo anders hinspringen muss und vielleicht... Ich habe einen Brief für... Von Bozo? Äh, genau! Ich habe jetzt keine Zeit für eure Seligkeiten. Ich muss mir ein Motiv... Ähm, vielleicht teilen die sich ja ein Inventar oder so. Welchen bin ich denn jetzt gerade? Äh...
05:53:21 Ah, der hat doch ein Teil bekommen. Warte mal. Mal gucken, ob ich etwas ertasten kann. Aha. Da ist eine Spalte im Filz. Okay, Spalte. Hallo, Oida. Hallo, hallo. Das ist... Bitte was? Ein Schnuller? Fühlt sich zumindest wie ein Schnuller an. So glitschig und schnulleresk.
05:53:48 Hier wächst irgendwas. Eine Art Moos oder Gestrüpp. Na dann. So. Na. Nicht so laut, Goal. Du wächst noch die ganzen gefährlichen Tiere. Na dann. Ich bin verwirrt. So, das sollte sie vorerst zum Schweigen bringen.
05:54:16 Das hier ist trocken, lang und dünn. Keine Frage. Das ist der Plot von Geheimakte Tunguska. Oder ein niedrig hängender Ast. Eins von beiden. Na dann. Na, hab ihn.
05:54:38 Und alles nuller. Und alles, was man dafür braucht, ist ein wenig zunder.
05:55:08 Gibst du jetzt endlich... Gut so. Na dann. So. Na, hab ich dich. So. Das Gestrüpp steckt in der Spalte. Und nun?
05:55:32 Gute Nacht, Tansu. Dankeschön, dass du da warst. Danke, danke. Hat der gerade Geheimakte Tomutza beleidigt? Ich mochte das Spielchen das gar nicht. Hey, na klar. So kann ich Feuer machen. Aha! Nubilate! Gibt es überhaupt etwas, das ich nicht in Brand gesteckt bekomme? Sag doch mal selbst.
05:56:09 nein mini gold ist weg zum tod lachen nur damit du im bild ist das war alles geplant und überhaupt wir haben jetzt wichtigeres zu tun wir müssen diese dingen säure finden um dich wieder zu einem echten menschen zu machen
05:56:35 Wenn du wieder groß bist, werde ich dich nie wieder töten, dreiteilen oder in einen Säugling verwandeln. Versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen. Ach, Gold, du verzeihst mir alles. Das mag ich so an dir. Hm, klappt nicht. Ich tappe hier scheinbar im Dunkeln.
05:57:04 Irgendwas bewegt sich da hinten. Wie bitte? Nennst du mich etwa ein Christrasen? Du kannst ja gerne selber nachgucken vor deinem Großmaul. Siehst du? Draußen ist so ein schöner Tag. Ich häng hier in der Gosse rum.
Vom Abstieg in die Kanalisation zur Konfrontation mit dem Organon
05:57:40
05:57:40 Sieh mal einer an. Ich bin direkt am Fuße der oberen Aufstiegsstation gelandet. Dem Sitz der Organon-Hauptverwaltung. Und dem Ankerplatz des letzten Hochboots nach Elysium. Also ab jetzt sollte ich vorsichtig sein. Also noch vorsichtiger als sonst. Hier windet es ja geradezu von Organonen. Sie ziehen sich offenbar aus der Stadt zurück. Was haben die nur vor? Vielleicht kann ich sie belauschen. Plus, beeilt euch! Da sind immer noch Kisten, die mit nach Elysium sollen. Nein, nicht die...
05:58:09 Ach, das ist auch eine Point-and-Click-Adventure-Reihe. Die ersten beiden Teile haben mir gefallen, war nicht so humorvoll, eher etwas Mystery & Krimi. Ah, cool. War da was? Ist da jemand?
05:58:31 Wahrscheinlich nur ein Bild. Keiner da. Ob ich da was rein... Bestimmt kann ich später was reinschmeißen. Aber gut, dass es zufällig das Fenster jetzt ist. Ich hatte es irgendwie gehofft. Also, dass ich irgendwie in den anderen Szenen was finde.
05:59:08 Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber eine Kiste finden, die nach Elysium geht. Och, endlich funktioniert hier mal was. Ich wette, die anderen beiden kommen nicht so gut voran. Diese Saft-Heinis.
05:59:26 Okay. Was ist das? Und zum Abschluss unseres heutigen Programms habe ich noch einen ganz besonderen Leckerbissen für euch. Ihr kennt ihn alle. Ihr liebt ihn alle. Und hier ist er nun mit seinem aktuellen Smash It. Cowboy Dodo mit Schau mich an. Eine solarbetriebene Leuchtreklame. Sehr fortschrittlich.
05:59:53 Wird die Solarreklame mit einer Leuchte angeleuchtet, die über Strom betrieben ist?
06:00:16 Der war heim. Ich weiß nicht.
06:00:43 Du, okay.
06:01:18 Die ist mit einem Nummernschloss gesichert. Es ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieb... Es ist doch Zeit. Ich sollte lieb... So ein Quark. Die ist mit... Ich muss wohl... Scheibenkleister. Solange da was draufsteht, bekomme ich die nie auf. Ich muss wohl eine andere Kiste.
06:01:50 Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber eine... Erstmal alles durchlooten. So ein Quark. Die ist mit einem... ...geländer Murks. Die ist zu klein, um mich darin zu verstecken. Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber... Okay, soll ich irgendwie erde, oder? Oh, und dann gehst du wieder raus. Er ist abgelenkt. Das ist meine Chance.
06:02:18 Der komplette Organ nun zieht sich in die Hauptverwaltung zurück. Es wird schwierig werden, sich unbemerkt dort hineinzuschleichen.
06:02:27 Das ist die obere Aufstiegsstation. Irgendwo da oben wartet das letzte Hochboden nach Elysium. Zu blöd, dass der Organon ausgerechnet hier seine Hauptverwaltung hat. Wie stehen wohl die Chancen, mich durch den kompletten Turm bis zum Aufstiegszoll durchzupudeln? Plus, minus, fifty, fifty. Ich bring dir Schlaf gut. Danke schon. Danke, danke. Wünsche ich dir auch. Und bis gerne.
06:02:52 Wir sollten auch von Malito grüßen. Der ist K.O. ins Bett gefallen. Jede Grüße zurück. Danke, danke. Okay. Was soll ich jetzt machen? Ich hab nichts im Inventar. Ich hab doch jede Kiste, oder?
06:03:25 Ich muss wohl eine andere Kette. Hä? Ich muss wohl eine Art. Solange da was draufsteht, bekomm ich die nie auf. Das ist doch Zeit, ich soll die... Oh, schau mich an, schau so an. Was soll, solange dieses geht. Da steht was drauf.
06:03:56 Vergiss es, ich würde dem wachen. Offenbar kann sich die Suche nach der richtigen Kiste noch ein bisschen hinziehen. Aber was soll's? Ich wette, ich... Es ist doch Zeit, ich sollte... Ich würde dem... Hä? Ich wusste gar nichts mehr. Okay, vielleicht muss ich jetzt wieder Sehne wechseln.
06:04:21 Ach ja, eine Sache noch. Bevor ich dort in der Finsternis für etwas Erleuchtung sorge, stell dich immer zwischen mich und die menschenfressenden Monster. Wir wollen ja nicht, dass mir was passiert. Oh Hufus. Ich staune immer wieder, wie dämlich diese Organons sind. Was ist denn jetzt passiert?
06:04:42 Ah!
06:05:08 Du kommst ja immer noch, schlimmer noch. Du kommst ja nicht mehr runter wie ne Zeitung aus'm Sommerloch. Leg dich ab, leg dich ab, schnapp nicht über. Du weißt doch selber, wer nicht nachgeht, wird nicht klüger. Also guck mal drauf, reicht schon, das ist eine Live-Show. Sei's drum, du weißt schon, ich bin jeder Maestro. Hab mich los, so an der Fratze, krieg mich da ne Glatze. Läuft nicht was auf YouTube, irgendwas mit Katze? Du schaust mich an, als gäst grad nix anderes in der Plotze. Ich kann's nicht einmal übel nehmen, weil ich genauso kotze, wenn ich überall nur schrotze.
06:05:31 Glaube mir, das tu ich, denn wir wohnen ja auf Liponia, da ist es halt nicht so blumig. Überall übel ist auch irgendwo Elysium, da stehst du fach herum, bumm, schau dich um. Was ist dein Problem, gibt's hier irgendwas zu sehen? Ey, was glaubst du denn so dumm, schau dich um. Hast du Scheuklappen, Schleudertrauma, Schisten oder Räumer? Bist du traub, bist du stumm, Mann, schau dich um. Hör auf Cowboy Dodo, Cowboy Dodo, Cowboy Dodo, schau dich um. Ey Cowboy Dodo, dip-dap-dap-dap-dap-dap-dap-dap-dap, schau dich um.
06:06:00 Das ist ja entsetzlicher als befürchtet.
06:06:20 Das will ich nicht hoffen. Wenn doch, dann schlägst du eher nach deiner Mutter. Ich bin Rufus. Entschuldigen Sie bitte die mangelnde Zurückhaltung meiner Schwester. Sie freut sich nur, dass Sie endlich einen Erwachsenen gefunden haben. Ich bin Rusty. Das da ist Grittchen. Und unser kleiner Bruder heißt Hansel. Ein Strohhalm namens Hansel? Eure Eltern waren echte Sadisten, hä? Zumindest haben sie uns hier in der Kanalisation ausgesetzt. Wir irren schon eine ganze Weile alleine durch die Dunkelheit. Können Sie uns vielleicht helfen? Können kann ich schon.
06:06:49 Aber wollen tue ich nicht. Verzieht euch. Aber das ist nicht die angemessene Reaktion. Als Erwachsener haben sie die Verantwortung, um Kindern in Not zu helfen. Mag sein, aber ich habe ja schon einen Rotzbald an der Hacke. Ich kann mich doch nicht zerreißen. Ihr helft euch mal schön selbst. Krass. Fünf Minuten oder so. Das heißt, ich habe nicht zugehört, oder?
06:07:18 Ein Goalie.
06:08:08 Sitzt! Platz! Na, hören Sie mal! Wir sind doch keine Hunde! Das kann man wohl sagen. Hunde sind intelligent und verstehen einfache Kommandos. Hallo nochmal, Drahttisch. Sitzt! Na, hören Sie! Wir sind doch... Hunde sind... Sitzt! Na, hören Sie! Wir sind doch... Hunde sind... Sitzt! Na, hören Sie! Wir sind doch... Hunde sind... Okay, okay, okay, die sind eine Gruppe, ich mach da gar nichts.
06:08:36 Hey, wenn ich euch nicht helfe, müsst ihr mir auch nicht hinterher dackeln. Ich befinde mich auf einem gefährlichen Abenteuer. Aber wir brauchen doch ihre Hilfe. Und ich sage euch, das ist nichts für Kinder. Ihr könntet in ein Plasma-Gefecht geraten.
06:08:51 Oder gleich von dieser Hexe da drüben aufgefressen werden. Also wenn ihr nicht fragt, sieht die ganz schön hungrig aus. Na also, ich verbitte mir solche Unterstellungen. Ich esse doch keine Kinder. Ach nicht? Was treiben sie denn dann hier? Ich sammle alte Flaschen und verkaufe sie dem Soas in. Hier unten gibt es einen Pub. Na wunderbar. Ich könnte durchaus... Augenblick mal. Ihnen ist nicht zufällig ein Behälter mit einer grünen Flüssigkeit untergekommen? Doch.
06:09:21 Und ich habe die fünf Zloty dafür bekommen. Großartig. Siehst du, Goal, ich hab doch gesagt, ich rette dich.
06:09:30 Du machst dich lang und wirst die Tage versuchen häufiger reinzuschauen. Nice. Dankeschön, das freut mich. Super angenehmer Stream. Dankeschön, dankeschön. Dann schlaf gut und dann ist die Tage. Ich bin morgen bei Rocket Beans TV ab 19.30 Uhr ungefähr. Da spielen wir Pen & Paper. Also für alle, die es nicht mitbekommen machen. Und am Samstag bin ich dann wieder hier. So. Ähm, ja. Fun-Texe.
06:10:00 Nochmal hier? Hat die da irgendwas? Pils? Ganze fünf. Oh. Oh Mann. Okay. Danke, danke. Das sind 1,17 Euro. Wow.
06:11:02 So, Leute. Ah, hier gibt's auch... Oh, ich spreche nochmal.
06:11:23 Wo ist hier eigentlich der Ausgang? Wo haben sie die Nukleinsäure gleich hingebracht? Wo ist hier eigentlich der Ausgang aus der Kanalisation? Es gibt keinen. Wer einmal hier unten gelandet ist, ist dazu verdammt auf ewig hier zu bleiben. Auf ewig. Auf ewig.
06:11:50 O-okay?
06:12:04 Wo haben Sie die Nukleinsäure noch gleich hingebracht? Ich habe sie für die fünf Slotty an das Suez Inn verkauft. Leif sagt, es sei eine Art Superdünger. Aber es war mein Superdünger. Das konnte ich nicht wissen. Immerhin werden ständig passable Düngemittel in die Kanalisation gespült. Und es passiert eher selten, dass Leute hinterher kommen, um Besitzansprüche anzumelden.
06:12:29 Sie haben also fünf Slottie? Ja. Alle fünf. Hä? Hier in der Kanalisation gibt es nicht viel Geld. Genauer gesagt, es gibt exakt fünf Slottie. Und im Augenblick gehören sie mir. Nach einem sehr überschaubaren, stabilen Währungssystem. Das war es. Bis Hedge-Tons und Spekulationen am Finanzmarkt zu massiven Leistungsbilanzdefiziten führten. Ja, ja, verstehe. Krass, krassi.
06:13:06 Leihen sie mir 5 Slotty? Okay.
06:13:30 Ja, ich kann es auch nicht besser. Sorry, Rufus.
06:14:00 Und Sie haben nicht zufällig Interesse an ein paar leckeren Kinder? So ein Zufall. Die kosten genau fünf Sloty. Aber Herr Rufus, Sie können uns doch nicht einfach so an fremde Leute verkaufen. Jetzt. Das ist eine Erwachsenenunterhaltung. Keine Sorge, Junge. Ich bin nicht interessiert daran, mir von irgendeinem dahergelaufenen Dummkopf Kinder andrehen zu lassen. Ich will ja nicht so enden, wie meine Mutter.
06:14:34 Ich will den Follo, hallo, hallo. Ich muss gehen. Aber warum denn? Es war doch gerade so nett und... Moment mal. Ist das Wasser hier gerade wärmer geworden? Wie gesagt, ich muss los. Gott zum Gruße. Wie meint es die Eins der Kinder? Mhm. Okay, bevor wir uns die anderen Räume angucken, bin ich sofort wieder da. Das Ries manchmal sehr hart. Bis gleich.
Verhandlungen, Enthüllungen und das Versprechen einer besseren Zukunft
06:18:27
06:18:27 Hallo, ich bin hier. Gott zum Gruße. Hallo Vox, hallo, hallo. Dankeschön, dankeschön. Okay, gehen wir einmal hier hin.
06:18:41 Boah, ey Leute, das ist crazy viel noch zum Abschluss, finde ich. Erstmal diese drei unterschiedlichen Profile, die wir haben. Und dann haben wir mit jedem Charakter ja auch noch mehrere Orte. Und das ist schon wild, irgendwie. Damit habe ich jetzt gar nicht gerechnet. Ich dachte, wir werden heute fertig mit dem Spiel. Aber das sieht ja nochmal aus wie ein Extraspiel.
06:19:12 Das Gott geht wieder bei dir, nice.
06:19:33 Was kostet es, das Äffchen tanzen zu sehen? Fünf, Slotty. Und wenn ich ihm eine Erdnuss mitbringe? Hey, ich bin kein Affe und der Preis ist nicht verhandelbar. Wow, es kann sprechen. Na gut, sagen wir zwei Erdnüsse. Keine Kurbel zum Auswerfen da.
06:20:05 Mit solchen Typen kann man nicht verhandeln. Die kennen nur eine einzige Sprache. Irisch.
06:20:30 Was soll denn das werden? Na, wonach sieht's denn aus? Ich gehe in den Papp. Mit deinen Stöpseln im Schlepptau? Bist du ungesund gefallen oder was? Das sind nicht meine Stöpsel, ich muss doch bitten. Ja, das hat Papps auch immer gesagt. Und dann hat er Macy und mich vor der Kneipe angeleint. Und? Hat es euch geschadet? Bei Macy weiß ich es nicht. Ihre Leine ist irgendwann gerissen.
06:20:59 Oh.
06:21:06 Aber wie geht Discord wieder nice? Es muss doch sehr unangenehm sein, wenn man immer im Wasser steht. Ja, bah, und dann quillt dein Unterkörper so auf. Und so wie wenn man zu lange in der Badewanne liegt. Das ist auch sehr ungesund. Aber ich weiß gar nicht, wie lange man so eine feuchte Haut haben darf. Da entwickelt sich dann irgendwann Schimmel.
06:21:33 an der Haut, wenn man zu lange so auch im Regen ist oder wenn man jetzt in der Natur lebt und dann die ganze Zeit so oder in einem Wald und es regnet die ganze Zeit und die Haut ist die ganze Zeit so wie in der Badewanne, dieses Schrumpelige, dann kannst du, dann kann deine Haut wirklich anfangen zu gammeln und du kannst halt auch krank davon werden. Das ist voll crazy. Der Vorteil ist, dass man es überall laufen lassen, ohne peinlich angeschaut zu werden.
06:21:59 Das ist ein Vorteil, ja. Okay, okay, okay, okay.
06:22:20 Mhm, nice.
06:23:00 Wo warst du denn hier?
06:23:04 Ihr denkst du ein Freund von dir? Ach der! Ach das ist krass! Kuchen einfach!
06:23:33 Ich versteh nur, Seilbahnhof. Seilbahnhof.
06:24:01 Du wischst dich nie wieder, Vox. Oh nein. Das ist auch nicht gesund. Bei dem Screen kommen ein paar Erinnerungen hoch. Das wird noch wild.
06:24:25 Ach ja, die guten alten Zeiten, ne? Die langen Gespräche über soziales Gefälle, ein wärmendes Lagerfeuer, Freestylen an der Kaimauer. Das ist doch gerade mal ein paar Tage her. Ja, das waren Zeiten. Du hast meinen Regenschirm kaputt gemacht und mich gezwungen, einen Stiefel zu essen. Klingt so, als hätte dir Spaß gehabt. Spaß? June, er ist komplett verrückt. Wir waren beide verrückt damals. Hat dir June nie von seinen legendären Streichen erzählt? Einmal...
06:24:55 Oh mein Gott! Was?
06:25:24 Nice, Tuduga!
06:25:51 Nicht glücklicher? Ja, war gut. Habt ihr euch mal umgesehen? Hallo, ihr seid ja in der Gosse. Das ist uns egal. Hauptsache, wir haben uns. Aufhören, ich kann nicht mehr. Nein, sorry. Ich will mich nicht über das Elend anderer lustig machen. Wo ich mich doch so lange besser haben. Und das werde ich beweisen. Ich werde dir wieder gut machen, was ich dir angetan habe. Indem ich euch hier raushole. Jawohl.
06:26:22 Ihr beide seid so richtig zusammen, so mit allem drum und dran, knickknack. Ja, wir sind zusammen. Es ist einfach perfekt. Wie ist es mit dir und dieser, dieser Goal? Auch super, auch knickknack. Hat sie immer noch diese Beschwerden? Ich weiß nicht, wovon du redest. Naja, sie wurde doch manchmal urplötzlich so seltsam kindisch. Ach das, sagen wir einfach, unsere Beziehung hat nochmal so richtig einen Neustart bekommen.
06:26:54 Und, äh, ihr lebt in der Kanalisation? Das ist ja furchtbar. Keine Sorge. Uns geht es gut. Wir sind glücklich. Nein, nein, nein, das geht so nicht. Ihr seid so tolle Leute. Ihr habt etwas Besseres verdient als ein Leben in der Kloake. Ein hübsches Stadthaus. Ach, was Haus, eine Villa. Die schönste Hausvilla für das schönste Paar von Porta Fisco. Oh, das hast du aber lieb gesagt. Bist ihr was?
06:27:22 Ich werde euch helfen. Nein, nein, nein, nein, Rufus. Nein, wirklich. Wirklich, Rufus. Nicht helfen. Alles. Nur das nicht. Aber Gun, was ist denn los mit dir? Sie stehen immerhin nicht im Wasser. Die kennen sich aber schon länger als eine Woche, oder?
06:27:42 Ja, bei manchen geht's halt sehr schnell, ne? Oh, ist das süß. Die Stimme von Rufus hört sich komisch an.
06:28:10 Du!
06:28:39 Ja, es hat dazu geführt, dass ich June kennenlernen durfte. Und dafür bin ich tatsächlich dankbar. Ach, wenn es doch so einfach wäre. Aber ich spüre, dass ich noch etwas für dich tun muss. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nichts tun. Es ist gut. Hörst du? Irgendetwas ganz, ganz Großes. Nein. Oh, Himmel. Nein.
06:29:04 Nein. Entschuldigung liegen Rufus wohl nicht.
06:29:32 Was hast du vor? Sag ich nicht. Lasst euch einfach überraschen. Ist das nicht aufregend, Gone? Zitterst du etwa? Halt mich. Oh Gott. Wie gar ein Hallechen. Wir sehen uns. Bitte, bitte gib uns wenigstens genug Zeit, die Helme rauszusuchen. Oh mein Gott.
06:29:57 Das ist echt wild. Okay, ich würde aber diese Szenerie hier einmal speichern. Und beim nächsten Mal weitermachen. Wir haben ja noch ultra viel. Ultra viel. Und das müssen wir dann wohl beim nächsten Mal machen. Mhm. Mhm. So ist das.
06:30:23 Ja, das würde ich noch dauern. Ultra. Okay. Ich bin morgen nicht hier im Stream, aber ab 19.30 ungefähr bin ich bei... Warum wollte ich jetzt? Bei Rocket Beans TV im Stream. Wir spielen morgen wieder Pen & Paper. Das ist das drittletzte.
06:30:51 Abenteuer. Da machen wir erstmal eine Pause. Das ist wieder so ein Abschnitt und dann kommen nochmal zwei im Laufe des Jahres. Also ist das jetzt erstmal so Abschnitt von diesem Part quasi. Und dann geht es in ein paar Monaten weiter. Genau. Würde mich freuen, wenn ihr wieder dabei seid. Und ansonsten...
06:31:11 Dankeschön fürs Hiersein, Dankeschön für Bit-Subs, Re-Subs, Dankeschön für verschenkte Subs. Danke fürs Moderieren, fürs aktive Schreiben, fürs aktive Lurken, fürs inaktive Lurken und für die Follows. Dankeschön, Dankeschön. Wie viel haben wir noch? Ich weiß nicht, ich will auch nicht gespoilert werden. Dankeschön, Dankeschön. Danke, danke. Aber still, heute musst du Overwatch zocken und viele To-Dos abarbeiten und bin echt erfolgreich gewesen.
06:31:36 Aber danke dem Chat für die positive Art heute. Alles Top 5 von 5 gerne wieder. Auch dir danke, Hase, für den Stream. Viel Spaß morgen und denk an den Brunch. Brunch. Brunch. Ich denk bestimmt an den Brunch. Mal gucken. Wir sind gleich gerade mitten im Kampf, ne? Dankeschön. Danke, danke, danke. Ja, ja. Genau. Dankeschön. Danke, danke.
06:32:01 Dankeschön, dankeschön. Habt noch einen schönen Abend. Gute Nacht, gute Nacht. Sehr gut, sehr gut. Ja, ich weiß nicht, ob ich es machen kann. Ich gucke noch mal. Okay, alles klar, Leute. Bis dann, bis morgen und übermorgen. Tschüss.