Pflanzen umtopfen & Neues Annoooo uuuund Simooon <3 kofi !koro !reishunger

Haselnuuuss
- 13.11.25 - 05:11:55 - 4.825

00:00:00 Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, ähm, ich ebeleicht. Noch einmal. Nein, bitte noch einmal. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Nein. Ich brauche Muckis. Nö. Oh mein Gott, nö. Ich hasse Flammy. Hab ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott. Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt? Profi, habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi. Das ist nichts passiert.

00:01:23 Und, ich mein, da ist noch einer. Habt ihr gesehen? Gewonnen! Andy! Ne, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist ja für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Held, hoch weg. Ihr habt's geschrieben.

00:02:06 Ich hatte voll Angst, wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt hab, so weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so. Das, so, ist der, was ich weine? Und dann vibriert es auf einmal aus dem Badezimmer. Und dann, was ich auch schon mal gemacht hab, wenn ich mir dann die Zähne geputzt hab, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht so und dann so, ich pupste mir nur die Zähne so.

00:02:36 Und das ist so hart. Oh nein! Oh nein! Das ist so hart schon. Ich dachte, ich verliere was. Guck mal, habt ihr das gesehen?

00:02:52 Okay, jetzt... scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hol mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hol mir kein... Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein! Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt. Aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, es fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas kürzeres Stream werden. Wie langstüm ich denn hier?

00:03:18 Was heißt kurz? Keine Ahnung. Ich guck mal. Ich guck mal. Es flutscht! Ja. So, und ein bisschen spüli sauber. Wut, wut. Und dann räum ich die ein. Wut, wut, wut. Und dann wasch ich die ab. Und dann fährt alles ganz schön von der Brille ab. Und das ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein. Du? Du willst durchs Ziel? Ja, komm. Komm, ich bewerbe dich mit kleinen Rücken.

00:03:53 Feuerwellen! Ich kenne mich nicht aus mit Vögel. Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merke schon. Ist okay. Ist aber nur nicht warm genug, Marcel. Hallo! Ich dachte, ich fange früher an. Und wir pflanzen meinen Blumentopf um.

Pflanzen umtopfen: Die Monstera braucht mehr Platz

00:04:13

00:04:13 Hi, was geht ab? Hallo zusammen. Ich fange einfach direkt an. Das ist quasi der Startingscreen zu, was ist das hier? Ah, achso, ja, das ist die Kamera-App, egal, damit ihr ein bisschen mehr seht. Wir leben damit. Wir leben damit. Hallo, moin.

00:04:36 Ich hoffe, das passt. Also, ich habe meine Monstera. Sie ist wunderschön, aber ich glaube, sie braucht mehr Platz mittlerweile. Deswegen, also eigentlich ist hier genug Platz drin, aber dieser Top ist klein. Und?

00:04:56 Und unten kommen schon Wurzeln raus. Das heißt, es ist um Topfzeit. Ja, also und ich wollte es in diesen viel größeren Topf hier reinpacken. Und der sollte eigentlich auch noch in das Gefäß hier passen, hoffentlich. Wenn ich richtig gemessen habe. Man weiß es ja nicht. Hallo zusammen. Hallo, hallo. Was geht ab? Ich hoffe, euch geht es gut. Ich mache jetzt keine große Begrüßungsrunde.

00:05:24 So, okay, hier ist zu viel Blähton drin. Ja, I see. Aber der passt vom Prinzip her. Hallo. Hallo, hallo. So, ist hier irgendwas gegammelt drin? Ich glaube nicht, oder? Dann kann ich den eigentlich noch weiterverwenden.

00:05:59 Was sind denn die drei? Achso, das ist einfach nur die Kamera-App vom Handy, die ich abfange. Ich hatte keine Lust, jetzt irgendwas kompliziertes zu machen. Oh, ich glaube, die Löcher sind zu groß für Blehton, oder? Oh, der kommt einfach wieder raus. Geil.

00:06:27 Scheiße, ähm, ich muss den irgendwo anders reinpacken, oder? Würde ich das erst mal, ne? Moin zusammen. Hallo, hallo, hallo. Dankeschön für 18 Monate. Danke, danke. Ach, Leute, ja, stimmt. Es gibt jetzt einfach endlich, ich warte seit, boah, wie lange schon, bestimmt drei Jahre, auf ein neues Valve-Headset. Und gestern, what's...

00:07:04 Und noch ganz viele andere geile Sachen. Man denkt so, das eine ist schon gut und die haben einfach so viele Sachen angekündigt gestern. Es ist heftig. Es ist so heftig. Ich bin maximal gehypt. So cool. Ad, hallo, hallo. Lass dich nicht stören. Ich mache nur Baggergeräusche, während du umtupfst. Tische Hasel, he he. Danke, danke, danke Ad für 48 Monate. Ich danke dir sehr. Hallo.

Ankündigungen und Vorfreude auf ein neues Valve-Headset

00:07:33

00:07:33 Hallo, hallo. Ach, jetzt habe ich vergessen, Handschuhe anzuziehen. Classic, ich. Toll. Toll. Ja, ich bin sehr, sehr, sehr gehypt. Ich habe auch direkt Management geschrieben. Hallo, Management. Ich habe da Dinge gehört. Macht mal bitte was. Ja, keine Ahnung. Mal gucken. Mal gucken. Aber das wird schon cool.

00:08:02 Hallo zusammen, Händel There. Dankeschön. Danke, danke, danke für neun Monate. Dankeschön. Greven, hallöchen. Die haben drei Sachen angekündigt. Deswegen bei guten Leuten war es okay. Dankeschön, Leute. Danke, danke, danke. Ist das ein Treasure Train? Oh, das ist ein Treasure Train. Hallo, hallo. Hi, Tancho.

00:08:44 Einfach Treasure Train! Dankeschön. Hallo, Herrod! 48 Monate sind ja fast zwei Jahre. Dann wird Haselballs volljährig Haseltam, Haseltam. Dankeschön für 48 Monate. Danke, danke. Dankeschön für den Level 2 Treasure Train. Dankeschön.

Herausforderungen beim Umtopfen und der Zustand der Pflanze

00:09:26

00:09:26 Bist du nicht selbst das Management? Ich habe das Management gekauft. So, okay. Ich mache jetzt einfach hier ein bisschen Blähton mit rein. Ich hoffe, ich mache nicht alles kaputt, aber meine Hoffnung ist, dass die Erde, äh, dass das Wasser unten nicht so gammelt, weil es durch den Blähton ein bisschen mehr Luft hat. Ach, keine Ahnung, Leute. Ich hoffe einfach, ich mache es nicht kaputt. Hallo Ziziz.

00:09:57 Doktor, danke, danke, danke schön für 100 Böds. So, nur so eine Schicht. So, okay. Und dann kommt das einmal weg. Ich habe eigentlich auch noch die Wohnzimmerpflanze, aber ich glaube, die ist mir jetzt, das dort mir jetzt zu lange alles. Ist sie, Ed, ist sie. So is it. Okay.

00:10:57 Oh, Baby, es wird Zeit, dich umzutopfen. Bitte stirbt mir nicht weg. Das wird ein Nusbaum. Na klar. Scheiße, ich fange sie rauszunehmen. Bei dir würde sogar ein Steingarten eingehen. Ach, das denkt man immer nur, glaube ich, weil man sich nicht so richtig beschäftigt. Aber ich glaube, einmal beschäftigen und dann hat man es auch.

00:12:08 Oh, die ist ja richtig krass verwurzelt. Oh, ja. Boah, okay, heftig. Es wird allerhöchste Eisenbahn, meine kleine Freundin, Pflanzeline. Huiuiui. Boah, ich weiß nicht, sieht man auf der anderen Seite auch so krasse Wurzeln? Ich finde, hier sieht es heftig aus. Wow. Mit Pflanzen? Mit Pflanzen? Geruch? Okay. Aber die riechen doch noch gar nichts. Also, viele. Hallo, Sunset.

00:13:13 Der Boden verstand noch nicht zu 95 Prozent aus Wurzeln. Ich wollte die schon eine Weile umpflanzen, aber ich kam nicht dazu. Jetzt dachte ich, ich mache es einfach mal mit euch. Was ist denn das hier? Mehr Wurzeln als Pflanze. Natürlich locker unten noch ein bisschen.

00:14:01 Dankeschön. Aber ich bin froh, dass hier nichts gefoult ist. Scheinbar. Davor hatte ich ein bisschen Angst. Aber die ist echt... Es war ja aus zu eng. Auf jeden Fall. Gut, warte jetzt. Ich teste einmal, wie hoch die sein muss. Dankeschön für den Treasure Train. Danke, danke. Ich glaube, noch eine Schicht Erde geht. Ich stelle ihn einmal hier vor, damit die nicht komplett umkippt. Wieder was am Umtöpfern, ja.

00:14:48 Noch die große im Wohnzimmer. Und dann wollte ich in der Küche noch ein bisschen was umändern. Dann habe ich es, Leute, dann habe ich es.

00:15:26 Seenwolf, hallo, hallo. Drachenpalm und eine Yucca. Bei mir ist die Yucca komplett gestorben, ey. Aber ich versuche die gerade zu retten und habe diese grünen Dingsis abgeschnitten. Und jetzt versuche ich, dass sie neu wurzelt. Also sie wurzelt auch schon, die beiden Stücke, die da dran waren. Mal gucken, ob daraus ein neues Palmchen wird oder was auch immer jetzt daraus kommt. Oh Gott. Ja, cool. Ja, ja, ja.

00:16:04 Hallo, hallo, na? Ich hoffe, dass sie richtig schöne große Blätter bekommt. Eigentlich müsste ich da noch so einen Stock reinstecken, aber die schlängelt sich so ein bisschen an meinem Loch, an meiner Lochwand entlang. Ich habe da auch so Schlaufen extra hingemacht. Die kommt da gleich auch wieder rein. Den Kniff hallo, hallo. Ja, das ist eine Monster ohne Löcher. Ja, so is it.

00:18:33 Ja, es war aber höchste Zeit, dass sie umgetopft wird. Aber Monstera finde ich voll toll. Die sind sehr pflegeleicht, weil die auch nicht so ultra viel Licht brauchen, was ich dieser Pflanze nicht geben kann in diesem Raum. Nicht immer, zumindest. Ich brauche irgendwie eine Stütze. Hallo, Buu. Wenn man unter Platzangst leidet, dann darf man kein Topf sein.

PLANTS

00:18:37

00:19:30 Keine Pflanze. Obwohl, warte mal, ey. Irgendwann ist halt der Punkt, wo man Pflanzen umtopft. Absurde Frechheit. Eine Venusfliegenfalle in der Größe wäre auch mal was. Ja. Das ist echt cool. Hallo Schmelzer. Ja, okay, wenn man Katzen hat, darf man sowieso gefühlt keine Pflanzen haben. Halt sie das.

00:22:19 Sieht so fresh aus, die Erde. Sie ist ja auch fresh, aber wisst ihr, als hätte ich diese Pflanze gerade gekauft. Ich mach mal die trockenen Stellen ab. Was ist das? Es lebt doch nicht mehr, oder? Ich mach's ab. Oh nein, es lebt doch noch. Nee, bitte. Oh Gott. Das ist auch tot.

00:23:10 Das sieht tot aus. Und das. Das kann auch raus. Das kann auch raus. Okay, ja, so ungefähr. Es lebt! Ich glaube, das ist immer noch zu hoch. Oder? Sollen wir das so lassen? Ja, es wäre cool, wenn es abschließt. Ich brauche ein Gefäß. Ein Gefäß für diese Dinger.

00:24:16 Moment. Lasst mich nachdenken. Gehe ich jetzt in die Küche? Oder habe ich hier was? Ich bin sofort wieder da. Bis gleich. Hallo, ich habe ein Gefäß. Hallo Simonius. Hallo. Hi Calderven. Ich bin so glücklich, dass es nicht geschimmelt ist. Ich hatte zeitweise echt Angst. Also habe ich es okay gemacht mit der Gießerei. Okay, schließt ab.

00:26:23 Ja, passt so. So, trocken. Wer hätte das gedacht? Hallo Wasteländer. Pflanze, pflanze, pflanze. So, wo ist das Ding? Hier. Du kommst hier wieder rein. Ja, mit dem Braunblatt muss ich echt mal gucken. Okay, das ist es. Fertig.

00:28:06 Grüner Daumen, bei mir vorhanden. Ja, Semi. Semi, Semi. Warte, ich zeige euch nochmal von Namen. Hallo Füße. Hallo Boden. So, das ist Pflanzi.

Die Monstera in ihrem neuen Zuhause und zukünftige Pläne

00:28:30

00:28:30 So sieht sie aus. Da steht sie jetzt. Und das hier ist meine Konstruktion, damit sie sich hochschlängeln kann. So, einfach ein Kabelbinder an diese Lochwand. Und dann hoffe ich, dass sie irgendwann ganz da hoch und dann Richtung Fenster und zur Sonne. Zur Sonne, genau. Das ist mein Plan. In einigen Jahrzehnten wird es soweit sein.

00:28:59 Ja, dieses Blatt wird sehr wahrscheinlich irgendwann tot sein. Da weiß ich auch nicht, was da passiert ist. Genauso wie dieses Blatt da. Aber insgesamt könnte sie überleben. Der Trockenheitszustand der Erde ist trocken. Das heißt, wir müssen sie gießen. Genau. Schön, dass ihr zugeguckt habt. Hat mich sehr gefreut. Oh, ich bin irgendwo reingelatscht.

00:29:41 So ist es. Die kommt dann mit in die Bude mit Balkon oder Dachterrasse. Ja, ja, das ist ja schön. Das ist ja optimal. Hallo Pies, hallo, hallo. Stream aus dem Dschungel. Oh ja. So wird es kommen. Die wohnst du noch mal später. Ich bin so glücklich, dass es erledigt ist. Ich wollte es die ganze Zeit tun.

00:31:12 Fühlt sich so fresh jetzt an. Wie fühlst du dich? Alles gut? Ja? Fühlst du dich staubig? Das ist ja Quatsch. Als würde ich dich nicht abstauben. Nur einmal kurz fürs Protokoll anmerken. Ich bin nicht verrückt. Die Steam Frame. Die Steam Frame. Voll heftig, ey.

00:31:44 Voll heftig. Ich freu mich mega. Ich muss einfach ganz kurz den Sauger holen. Was geht so nicht? Äh, dankeschön. Und viel Spaß im Block. Die Vitrine? Ja! Die Vitrine! Ich kann Vitrine zeigen. Moment. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Vitrine. Oder auch nicht.

00:33:10 Ohne mich? Ohne mich? Okay. Warum ist immer einmal dieses, dieses, dieser Sound? Dieses Echo? Okay. Ich muss schreien! Sorry! Ich habe gekauft! Genau. Ja, das, äh, die Fächer sind noch leer. Ich hab's grad erst vom Stream gemacht. Du Opfer! Geringverdiener. Ich muss erst mal umräumen hier.

00:34:40 Du hast in deine Erythrien reingemacht. Ich bin sofort wieder da, Leute. Schön. Schön. Bis gleich. Ganze umgetarft. Schöne neue Regale. Alles gut. Toll. Es läuft jetzt sogar aus dem Weltraum. Yes. Gut, wir haben fast offiziellen Streamstart. Perfekt. Perfekt. So habe ich es geplant.

Unboxing

00:34:48

00:36:36 Hi. Na, ich muss irgendwie nochmal Hände waschen und ich glaube, ich gehe nochmal Pipi machen und ich mache Chat wieder groß. Wie groß? So groß? So groß. Yeah. Schön, Chat. Schön. Gut, ich gehe Pipi machen und Hände waschen und dann bin ich bereit.

00:37:37 Es wurde nur schnell nach Batterien gesucht, ein Ladekabel angeschlossen oder schnell pippen gegangen. Vielleicht hat es auch an der Tür geklingelt, weil einer von euch wieder mal ein Paket loswerden wollte. Lassen Sie gemütlich Ihre Nüsse durch den Jet rollen und bleiben Sie an Ihrem Empfangsgerät. Es wäre auch der perfekte Zeitpunkt, um Getränke und Snakes zu holen. Und auf dem Klo wart ihr auch schon lange nicht mehr. Beeilen Sie sich, denn Ihre Frau Nuss ist gleich wieder da.

00:39:16 Damdam! Hallo! Hallo, nein, Katzen, hallo!

00:40:59 Wenn du genug Fakten konsumierst, dann hast du nie wieder. Oh, wie immer. Oh, ja. Ja, das war schon lange. Danke, danke, danke. Cool. Hallo, schönster Chat. Auf ganz Twitch. Was geht ab? Nach dieser Blumenaktion. Habt ihr auch Blumen umgetopft? Wie sieht's aus? Was geht ab? In eurem Leben. Erzählt mir was von euch. Ah ja. Ja?

00:41:39 Ja. Oha, warum ist diese Tastatur am Leuchten? Achso, meine Tastatur ist übrigens das erste Mal heute fast leer gegangen. Also die ist die ganze Zeit rot und ich dachte, jetzt tue ich es mal, ich lade sie. Will ich gerne, aber es wollen sich keine Wurzeln einstellen. Bye.

00:42:01 Dir selbst? Ist das symbolisch für, du kannst dich nicht zur Ruhe setzen, du würdest dich gerne zur Ruhe setzen, du kannst keine Wurzeln schlagen im Leben? Wollen wir da ein bisschen näher drauf eingehen? Doktor, sag mal. Den Katzengras in einem Blumentopf stecken, auch als Umtopfen, dann ja. Hast du Katzen?

00:42:28 Dieses Frozen Erdbeer schon probiert. Lohnt sich. Ja, ich finde es weird, das so zu hästen. Ich kann es ja mal holen. Sekunde. Ich hole es. Aber im Müsli war das sehr geil. Moment. Ist der vom Tisch? Oder spontan? Nee, ich glaube der IAS-Stream ist vom Tisch.

00:43:12 Dankeschön, Dankeschön. Die schockgefrosteten Tiefgef... Was sind das? Gefriergetrocknet. Gefriergetrockneten Erdbeeren sehen so aus. Und die sind ultra leicht. So. So. So. Und sehr... Also es ist ganz weird, finde ich. Und wenn man die aber in Milch tut oder in irgendeine Flüssigkeit, dann werden die wieder wie Erdbeeren.

00:43:49 Also ganz komisch. Also ich mag es, wenn die in Flüssigkeit sind, weil die dann so ein bisschen weicher wieder werden. So wie, naja, echt. Und es ist unfassbar fruchtig. Unfassbar. Voll heftig. Also nochmal ganz anders, als wenn man sich jetzt so ein Erdbeerstückchen einfach so in den Mund steckt. Das ist wirklich sehr wild, ja. Also kann man auf jeden Fall mal ausprobieren. Das ist schon krass.

00:44:22 Die werden schnell pappig, da muss man gut aufpassen, bei so einer großen Packung. Ich werde es beobachten, auf jeden Fall. Aber ich glaube nicht, dass sie so lange da sein werden. Mal gucken. Bei meinem Pflanzen aber zur Ruhe setzen würde ich mich auch gerne. Unboxing wo? Unboxing? Habe ich irgendwas vergessen?

00:45:02 Macht das dann Sinn. Man entzieht dem Obst halt die Feuchtigkeit beim Gefriertrocknen. Sowas habe ich auch schon Anlagen gebaut. Ja, es ist voll heftig auf jeden Fall. Die Wierlichen. Die Kategorie. Ja, die habe ich nicht gesetzt. Oh, aber ich habe eine Sache bekommen. Moment.

Vorstellung des Pen & Paper-Büchleins 'Midgard: Das gebrochene Herz'

00:45:31

00:45:31 Ich habe noch was von Pegasus bekommen. Ich weiß gar nicht, was hier abgeht. Nämlich das hier. Das hier. Das ist Midgard. Das ist ein neues Pen & Paper Büchlein, was sehr dünn ist. Und hier ist ein Abenteuer drin. Also hier ist sowohl Regelwerk drin beschrieben, als auch ein Abenteuer. Wenn ich das richtig gesehen habe. Und das Abenteuer heißt Das gebrochene Herz. Und ich finde, dass...

00:46:00 Hört sich sehr schön an. Mehr habe ich noch nicht gesehen. Und ich finde auch, das Cover sieht sehr nice aus. Oder? Oder? Wann spielen wir das? Das wäre etwas, was man spielen könnte. Aber ich will nicht immer sagen, dass ich was spiele und dann mache ich es nicht. Aber es sieht auf jeden Fall sehr schön aus. Also die Seiten sind sehr schön im Design. So. Guckt mal.

00:46:29 Wer hat das reingestellt? Ich glaube, das war ein frecher Mod. Und dann ist hier das gebrochene Herz. Das gebrochene Herz. Das habe ich bekommen. Ansonsten habe ich, glaube ich, nichts bekommen. Oder habe ich gerade irgendwas gesagt? Ich habe es vergessen?

00:46:55 Also die Ränder. Seht ihr? Ich mag das so. Also die Seiten sind so nicht einfach weiß. Das ist irgendwie ganz schick. Ja, ansonsten weiß ich nichts darüber. Ich könnte euch noch die Rückseite vorlesen. Mein trauriges Herz wurde leichter, sobald ich die Mauern Luns durchschritten hatte. So viele Sprachen, so viele Farben und Düfte. Warte mal kurz.

00:47:27 Trotz der summenden Geschäftlichkeit in den Straßen und auf den zahlreichen Plätzen finden die Leute hier stets Zeit für das Schöne. Und dann die Lieder. Hier werden wir gehört, weil wir wahrhaftig eine Stimme haben. Es ist leicht zu glauben, dass einer, dass von hier aus alle Botschaften hinaus in die Welt gelangen, nach Irisur und Mungiran an die Küste.

00:47:56 Siraus und sogar bis nach Inbulon, der Stadt der Legenden. Im Herzen der alten See befindet sich der Archipel der Winde. Aufstrebende Reiche, mächtige Stadtstaaten und vielfältige Kulturen ringen hier um das Erbe eines untergegangenen antiken Inselreichs. Im Westen herrscht die antike Elite der Magokratie Kass.

00:48:23 Kastasa mit fliegenden Zauberschiffen über eine Gruppe von Inseln. Die pulsierende Handelsstadt Luhn gilt als Tor nach Kaskada. Kastasa, boah, ich kann nicht, sorry. Wenn ich aber nicht neue Sachen lese, ist so, alles in meinem Kopf verdreht sich.

00:48:44 Doch hinter der anmutigen Fassade brodelt es. Intrigen der zaubermächtigen Häuser, nie überwundene Spannung aus alten Zeiten und eine mystische Gefahr aus einer anderen Welt drohen die Stadt der Künste in eine Katastrophe zu stürzen. Könnt ihr die Bedrohung abwenden? In diesem Band findest du alles, was du benötigst, um direkt in das Fantasy-Rollenspiel Midgard Legenden von Darmatu einzutauchen. Unternimmt gemeinsam erste Schritte auf der neuen Sp...

00:49:13 Cool. Es gibt sogar fünf vorgefertigte Spielcharaktere.

00:49:42 Oh, hey, irgendwie cool. Irgendwie cool. Ich dachte, es ist nur das Abenteuer. Nice, nice, nice. Schön.

00:49:56 Wo sich erst ein gebrochenes Herz in eine richtige Krankheit ist und nicht nur eine Metapher. Es gibt das Broken Heart Syndrom. Das passiert wirklich, wenn Leute in sehr starke Trauer versinken, dass einige dann Herzprobleme bekommen und andere Auswirkungen. Das ist voll heftig. Hallo Dave, hallo, hallo.

00:50:35 für die Stärkung von Inklusion, Vielfältigkeit und Gleichstellung in der Spielebranche einsetzt. Alle Einnahmen aus dem Verkauf von die Umstürmen geht an Flintar. Ach so, den Sonderband wird es nach der Messe ebenfalls digital geben. Auch die Erlöse des PDFs gieren an besagten Vereinen. Ach cool. Cool, cool, cool, cool. Noise. Cool, cool, cool, cool. Voll schön.

00:51:12 Ach, steht auch hier. Ach mein Gott, ich bin so drum. Hier ist sogar ein Aufkleber drauf. Schön. Hä, voll cool. Das Broken Heart Syndrome ist einer der traurigsten Dinge, die ich je hörte, aber irgendwie ist es auch gleichzeitig so schön. Ja, irgendwie.

00:51:34 Ich weiß, was du meinst, wenn man es romantisieren möchte, ist es was Schönes, weil jemand einen so sehr geliebt hat, dass er daran zerbricht. Aber auf der anderen Seite, boah, nö. Das YouTube-Video war fantastisch. Ach, das könnte ich euch auch einmal anpinnen. Nur für alle, die noch in den Stream hüpfen. Danke fürs Erinnern.

00:52:12 Wenn ihr das aktuelle YouTube-Video noch nicht gesehen habt, ich weiß, da kann mir jetzt eine Weile wieder nichts mehr. Dann würde ich mich sehr freuen, wenn ihr reinglupscht. Entschuldigung, das war laut. Das ist... Alle einmal draufklicken und durchlaufen lassen. So, neues Video. Ding, ding, ding, ding, ding. Sehr gut gesagt.

00:53:32 Du bist auf das finale Video gespannt. Ja, es kommt dann...

00:53:40 Ich glaube, nächste Woche könnte schon, ich wollte ja eigentlich zwei Wochen rücken, aber ich glaube, nächste Woche kommt schon der Vlog aus Polen. Und dann lasse ich mir wieder zwei Wochen Zeit und dann kommt, glaube ich, der nächste Biertest. Ja, also dauert noch ein bisschen, ja. Aber schneller als gedacht. Ich kenne den Tänzern, das zustimmt, sehr unterhaltsam, die Szene mit dem Plopf-Anschluss. Vlog, ich glaube, der wird auch gut, ja.

00:54:09 Ja, Benjamin hat wieder, also Benjamin hat auch das aktuelle Video geschnitten. Ich mag seinen Schnitt sehr. Also immer wenn ich das drehe und drüber gucke, muss ich, muss ich mega, mega lachen. Und wenn ich selber lache, denke ich mir immer, ja, okay, das ist gut, das ist gut. Ja, mir gefällt's, also lade ich das jetzt hoch. Und er hat auch den Vlog geschnitten, beziehungsweise ist gerade dabei. Also ist schon quasi fertig. Ich muss, glaube ich, noch so ein paar Sachen drüber quatschen und so. Aber ja.

00:54:38 Darauf freue ich mich auch sehr. Danke. Ja, der YouTube-Algorithmus hasst mich. Ich mache halt viel zu beläten, irgendwas. Schön. Im Forum hast du Werbung gemacht. Okay, geil. Geil, geil, geil. Jede Werbung ist gut. Hallo C. Endlich zu Hause. Sehr schön. Nice, nice, nice. Das freut mich. Wollen wir dann gleich reingehen in Anno?

Probleme beim Start von Anno und alternative Spielpläne

00:56:20

00:56:20 Was ist das hier? Warum sehe ich es nicht mehr? Bibliothek. Ich habe das doch über Ubisoft gespielt, oder? Warum sehe ich das hier nicht mehr? Habe ich den richtigen PC an? Moment. Moment. Das ist hier. Warum finde ich das nicht mehr über die App? Kann ich das doch nicht spielen? Warum muss ich einen Aktivierungscode bei Ubisoft eingeben?

00:57:43 Was für ein Aktivierungscode. Und auf der Startseite sehe ich es auch nicht mehr. Ich bin verwirrt. Ich bin eine von euch. Ich kann das Spiel auch nicht mehr spielen. Hä? Aber warte, ich bin eingeloggt, aber ich kann das Spiel nicht starten. Oder hatte ich nur... Hä? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht nur den Vorabzugang bekommen habe.

Anno 117: Pax Romana

00:58:01

00:58:33 Zwölf Monate dabei. Schon ein Jahr, Anisschen, und ich lieb's. Haselab. Ja, dankeschön. Danke, danke, danke für ein Jahr. Dankeschön. Getrennte Kiege? Das frage ich mich auch gerade. Ich dachte eigentlich nicht. Weiß ich nicht. Äh, hat ja einen Geburtstag? Hallo, hallo, hallo. Stell von Preview of Life um.

00:59:09 Ja, ich weiß nicht, wo ich das mache. Ich hasse das bei Ubisoft voll. Also ich sehe das Spiel auch gar nicht mehr in meiner Bibliothek. Ja, also ich habe das gar nicht mehr in der Bibliothek. Also sonst war das immer so an der Seite einfach. Und wenn ich jetzt Anno einfach über Windows suche und dann...

00:59:43 Starten will, dann kommt, gib hier deinen Key oder Aktivierungscode ein. Bleibt uns wohl nichts anderes übrig, als Claire Obscure zu starten. Blöd.

01:00:34 Das Bier-Test-Video war sehr schön, auch wenn es schade ist, dass es von Pilz zu Weißbier gewechselt ist. Ich weiß auch nicht, was da passiert ist. Ich war so, aber das andere hat mir auch gut geschmeckt irgendwie. Also, was heißt gut? Gut für Bierverhältnisse. Mach das, Jan. Viel Spaß dir.

01:01:05 Mir sagt Hugin nicht. Guten Tag, obwohl ich grüßte. Aber ich kann damit umgehen. Ich glaube, sie kann nicht damit umgehen. Hugin, mach mal bitte was. Hugin. Du kannst auch damit umgehen, irgendwie. Irgendwie, irgendwo, irgendwann. Speicher, Hugin. Geschmäcker sind unterschiedlich. Reden wir jetzt wieder über Paprika, oder was?

01:02:19 Ich glaube, ich sollte so langsam über die Anschaschweins 3D-Druckers nachdenken, dann muss ich nicht immer einer Freundin auf die Glocken gehen, damit sie mir neue Adapter für meine VR-Brille druckt. Glocken? Ich weiß schon, Bimmel, auf die Bimmel, genau.

01:02:40 Frag dich mal, warum, CC? Oha, CC ist großgeschrieben. Was ist hier los? Ist es Popcorn-Zeit? Kriege brechen im Chat aus. Die Streamerin guckt gespannt dabei zu, wie sie sich im Schlamm wühlen, sudeln, eincremen und dabei flutschig werden was.

01:03:11 Eine total tolle Zuschaustellung der Emotionen. Wer wird gewinnen? Hugin oder Zeet? Oder einen schon erzählt, was du morgen machst? Nein, ich bin morgen nicht da.

01:03:38 Ich rede nie freiwillig über Paprika. Ich war von der Arbeit mit der U-Bahn eine Stunde fast nach Hause. Heute saß ich eine Dreiviertelstunde länger im Zug. Tunnel 14.45 Uhr habe ich ausgestempelt. Herrlich so lange U-Bahn fahren? Nicht! Ach man, das ist echt doofi. Mir wird nicht geflutscht. Manchmal schon. Manchmal schon.

01:04:08 Mit einem Mann bricht ein großes Knutschen aus. Oha, was? Wer knutscht auf einmal hier? Was? Was? C und Hugeln. Große Knutscherei. Oh, Skandal. Der Krieg ist vorbei. Wir wissen alle, ich bin passiv-aggressiv und kann meinen Unmut gegenüber Personen nur zum Ausdruck bringen, indem ich solch toxische Methoden anwende. Ich bin nämlich ein emotionales Kleinküken. Was?

01:04:42 Okay. Ja, das habe ich mir schon. Hugin, das wusste ich doch schon lange von dir. Mal gucken, wann C-Hugin hier im Chat. Wenn man C-Hugin hier im Chat auftaucht. Nachwuchs. Ja. Bin gespannt auf das China-Spiel Where Wins Meet, das morgen rauskommt.

01:05:11 Okay. Cool. Das ging mir beinahe wie ein Vorwurf von Hugeln. In welche Richtung? Ist die Frage. Wenn dann Unterstrich. Stimmt. Wo kommt dieser Bindestrich her? Wenn dann Unterstrich. Mann! Ja, puh. Also, puh, ne? Leute. Schade. Schokolade. Ich hab mich voll auf Anno gefreut. Okay.

01:06:21 Ja, ich gucke gerade. Kann ich das umstellen? Okay, wie geht das denn? Ich habe eine Anleitung. Wir wollen verhindern, dass du Kaiserin wirst. Ich glaube auch. Wir sind in der U-Bahn locker eine Stunde geschlafen. Oha. Aber nee, das habe ich eigentlich schon gemacht, oder? Warte. Weiß ich doch. Weiß ich doch. Also ich sehe, ich gehe gleich duschen.

01:07:58 Die Zeit vergeht wie im Flug mit schönem Content. Hasels Hü. Danke für die tollen Streams, Hasel. Und dieses wohlige Plätzchen mit der tollen Community. Hasel Love. Dankeschön, Ankel. Danke, danke für dein Stufe 2-Abo. Wo stelle ich das? Warte, wenn ich jetzt... Ach, ich check's nicht, Leute. Ich weiß nicht, wo ich das auf Live umstelle. Also, vor allem, ich sehe das Spiel ja nirgendwo mehr. Es ist ja einfach nicht hier. Hallo, Freddy. Hallo, hallo.

01:09:40 Ich lese mir das vernünftig durch. Ich bin sofort wieder da, Leute. Bis gleich. Ich kann nicht denken und live sein gleichzeitig. Tschüss. Bananen? Ja. Aber nicht zum Essen, nur um die ins Ohr zu stecken. Und ich ess die dann später. Ih, ne, das ist eklig. Ich meine, ähm, ich ebeleicht. Ne, bitte nicht. Bin ich jetzt tot? Ich brauche Muckis. Nö. Oh mein Gott, nö. Ich hasse Flammy. Hab ich schon gesagt, dass ich Flammy hasse? Oh Gott.

01:10:36 Oh mein Gott, wie schnell war diese Runde jetzt? Profi, habt ihr gesehen, wie ich da durchgejumpt bin? Profi, ist nichts passiert. Und, ich mein, hier ist noch eine. Habt ihr gesehen? Gewonnen. Nee, das war Ben. Wie kann man sich so verlesen? Aber es gibt manchmal auf Klos auch so ganz kleine Löcher. Das ist dann für die kleine Variante wahrscheinlich. Rubbeln. Hetzgeschrieben.

01:12:08 wenn Besuch da war und ich mir dann noch die Zähne geputzt habe, so weil ich irgendwie spät aufgestanden bin oder so.

01:12:18 Und dann, was ich auch schon mal gemacht habe, wenn ich mir dann die Zähne geputzt habe, ich bin einfach so aus dem Badezimmer gekommen mit der Zahnbürste und hab dann so mit Besuch gequatscht und dann so, ich pupse mir nur die Zähne, so. Und das ist der Rat. Oh nein. Oh nein. Das ist der Rat schon. Hier war's, guck mal, habt ihr das gesehen?

01:12:54 Okay, jetzt... scheiße. Einmal tot. Ich bin sofort wieder da. Ich hol mir eben ein neues Trinken und Pipi. Tschüss. Also ich hol mir kein Pipi. Ich mache. Wenn ich so gesunde Brüste sehe, geht es mir gleich besser. Nein! Mann, ich wusste, dass da ein Clip kommt. Aber ich konnte den Satz nicht mehr abbrechen. Das hat gar keinen Sinn ergeben. Ich dachte, das fällt niemandem auf. Das Ding ist monströs. Das soll ein etwas künstleres Stream werden. Wie langst du mich denn hier?

01:13:20 Was heißt kurz? Keine Ahnung. Ich guck mal. Ich guck mal. Ja. Zaun ein bisschen spüli sauber. Wut, wut. Und dann reib ich die ein. Wut, wut, wut. Und dann wasch ich die ab. Und dann perlt alles ganz schön von der Brille ab. Und das ist wunderschön. Ja. Oh Gott, ich werde sterben. Nein, nein, nein, nein, nein. Du? Du willst durchs Ziel? Ja, komm. Komm, ich bewirb dich mit kleinen Runden.

01:13:55 Feuer bellen! Ich kenn mich nicht aus mit den Vögeln. Keine Jeans und weniger von allem, ne? Ja, ja, ich merk schon. Ist okay. Ist aber noch nicht warm genug, Marcel. Erst im Sommer können wir wieder Poolstreams machen. Mach ich ja regelmäßig. Oh mein Gott! Warum ist das so lecker? Wuhu! Hä? Warum... Hä, warum soll das bei anderen so schwer aus? Was hab ich falsch gemacht? Ist der offen?

01:14:32 Ich hab genug Grün! Ich hab genug! Ich war schon bei 3, ne? Habt ihr auch gesehen, oder? Ich bin ziemlich sicher, dass es auch... Ne, Quatsch. Ne. Das war keine 4. Ne. Einfach so befriedigend. Ich kann ja einfach von hinten, ne? Finde ich sowieso nice. Ja, ja, gut. Ich bin eine Nudel. Und du bist eine Nudel. Wir alle sind Nudels.

01:15:49 Habt ihr es an den Kopf geworfen bekommen? Oh mein Gott! Da ist eine Wand! Äh, ja. Ja. Für feuchte Stunden, weil ich mir sehr auf die Nase putzen muss. Hier ist immer feucht. Ich hab alle meine Huhn verloren. Verdammt. Verdammt. Verdammt. Oh, warte. Geben wir dem Mund was zu essen?

01:17:16 Brüste, Brüste, Bürsten, Brüste, warum sehen diese Wörter auch so nice, voll die so gleich aus? Jetzt das andere. Brüste! Ich brauch so, ich brauch so Hall.

01:17:59 Ist halt sehr fest, aber auch nicht hart. Ähm, ja. Schon ganz schnieke. Schnieke, schnieke. Gehen nur ein VH an. Oh mein Gott, nein! Ich war vom VH abgelenkt, Entschuldigung. Pockchamp. Pockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockpockp

01:19:01 Ich mag das Rohr, was ich in der Hand habe. Das ist gut. Heute Abend exklusiv im Aram ihrer Zwischenlandeturnie singt für sie Frau Haselnuss mit drei Us, die größten Fahrstuhlmusik-Klassiker der Welt. Kommen Sie zu Hauf und bestaunen Sie, wie Frau Nuss gleichzeitig singt und dabei auf- und abfährt die Windmühle.

01:19:31 Nee, warte. Nee, warte so. Nee. Okay. Warum krieg ich das nicht mit beiden Armen hin? Moment. Und jetzt der dazu? Nee, nee. Hä? Warte, der Einzelne geht aus. Okay, jetzt. Jetzt. Die Zunge ist schwarz.

01:19:50 Gran Turismo 7, aber jetzt kommt sonst ohne Ingame Sound und du musst alle Sounds selber mit dem... AHH! Voll gut. Weißt du wie gut ich daran bin? Hallo? In Sounds von Motorgoräuschen ist voll mein Ding. Ey, der brauchte nur noch einen Schlag! Egal, komm. Das kriege ich jetzt hin. Oh mein Gott. Okay. Sad. Vielleicht kriege ich noch einen Key. Aber das geht jetzt nicht. Das ist echt eine andere Version gewesen.

01:20:52 Hallo Farin, hallo. Ab direkt zu Beginn, wichtige Frage, warum geht Hazel in die Pause, wenn ich hier auftauche? Ich fühle mich gewennt. Was ist denn Sound? Ja, ich bin wieder da. Hallo und hallo mein Lito. Der Blumentopf ist eingetütet schon, der neue. Also beziehungsweise es ist noch der alte Übertopf, aber ein anderer Innentopf.

01:21:23 Oh ja, traurige Musik. Traurige Musik. Ich will den traurige Musik-Song. Traurige Musik. Hallo, Moini. Hallo, Grimm. Hallo, hallo. Wen habe ich hier noch vergessen? Ich bin mir gar nicht sicher. Hier, da. Dessert, glaube ich. Oder? Dessert? Hatten wir uns schon?

Just Chatting

01:22:26

01:23:03 Mir wurde was zum angucken geschickt. Ich habe keine Ahnung. Wir gucken uns das jetzt an. Nämlich das hier.

01:23:41 Okay, zu funny. Diese Spannung, ja man. Mega gut.

01:24:23 Hat dir heute schon jemand gesagt, wie unfassbar fit ich heute bin? Falls nein, mach dir mal Gedanken. Es hat zwar nichts mit dir zu tun, aber trotzdem. Nee, nee, das höre ich gerade zum ersten Mal. Es freut mich. Das finde ich super, Farin. Das finde ich toll. Sind aber keine kleine Menschen. Sind sehr kleine Menschen. Voll, voll, voll.

01:24:53 Okay, warte, ich muss mal eben den Titel dann wieder ändern. Das ergibt ja keinen Sinn. So. Ah, schön. BBCTC. Tja, tja. Nice. Lass mich mal kurz hier checken. Warte mal, das haben wir. Den haben wir heute. Synchro. Das gibt's ein schönes von den Datteltätern.

01:25:45 Memes ist so, weiß ich nicht. Also Memes checke ich manchmal irgendwie nicht. Ich kann Memes kennen. Gibt es ein neues Synchro-Ding? Sitcom. Sitcom hatten wir. Welches Anime-Intro? Hatten wir das mit den Anime-Intros schon? Memes. Sind Pflanzen diese komischen grünen Objekte? Ja, das da und das da. Es gibt schon mehrere. Es gibt mehrere, aber das aktuelle halt.

01:26:29 Da bin ich mir nicht sicher. Das von vor einem Monat. Das haben wir doch safe geguckt, oder? Bestimmt haben wir das von geguckt. Hatten wir? Okay. Das haben wir gemacht. Das haben wir gemacht. Lego. Gucken wir uns ein Lego-Video an von Malte. Das neue Malte-Video. Ist das für Grasi? Hallo Grasi. Da ist er ja. Hallo. Hallo, was geht ab?

01:28:01 Bitte eine große Pepone, eine kleine Fungie ohne Oregano, die 12 mit Knoblauch und einmal Carbonara. Dazu zweimal Pizzabrötchen Kräuterbutter, aber nur wenn's richtige Butter ist, sonst Aioli. Legen Sie doch noch nen Wein dazu, aber den für die guten Freunde. Gibt auch nen Groschen mehr für den Fahrer. Danke.

01:28:23 Spezi, Dankeschön für 55 Monate. Dankeschön, Dankeschön. Krass, ey. Wie spricht der denn bitte Oregano aus? Jetzt habe ich das auch schon fast komplett falsch ausgesprochen. Mano, Mano, Mann. Wurde heute schon darüber gesprochen, wie aufregend die Steamframe ist? Ich habe über das Headset geredet. Das Headset?

01:28:50 Endlich, Leute! Ey, wie lange ich, also ich kann es immer noch nicht richtig glauben, wie lange ich darauf gewartet habe, dass Steam oder Valve ein neues VR-Headset rausbringt und jetzt ist es einfach soweit. 2026. Es ist fantastisch. Es ist kabellos. Die haben sogar die Controller angepasst. Die sehen jetzt mehr so aus wie die von der Quest. Das ist schon heftig.

01:29:25 Obwohl ich die anderen mochte, die waren halt nur ein bisschen schwer von der Index. Aber man konnte sich eigentlich dran gewöhnen. Ich habe nicht geglaubt, dass da was kommt. Jetzt will ich super Geschicht auch. Das ist so heftig, ey. Vielleicht werden wir wieder gut im Beat Saber. Wir... Sauerbe...

01:30:03 Spesi hat für sich im Boab Essen bestellt. Ich meine, Essen auch hier bestellen können. Sag mir, das ist doch einer. Oh Gott, ey. Hast du den Tag im Kalender markiert? Den Tag, als das neue VR-Hetzeit rauskam? Ja, gestern. Der. 12.11.25. Ist doch ein schönes Tag. Noch besser wäre 11.11. gewesen.

01:30:30 Ich glaub, die Rentnerhälse wird wieder Unrentnerhälse. Ja, nee, der Zug ist abgefallen. No money. Ich hoffe auch, dass die ein richtig geiles Spiel rausbringen dazu noch. Das wär so heftig. Dann kann man das direkt einweihen. Leute, ich freu mich. Ich freu mich.

01:31:17 Ja, Half-Life gibt es ja auch schon VR. Also ich weiß nicht, ob die jetzt noch einen, noch das dritte. Weiß ich nicht, mal gucken. Boah, das würde sich schon krass anbieten. Cool wäre so ein Spiel, wo man Songs mit irgendwelchen Waffen spielen könnte, wo man so Dinge zerschlagen muss und man sowas wie Schwerte hat. Nur moderner, so Laser oder so.

01:31:45 Ja, das wäre cool, ne? Ja, ja, ja. Alex war ein super Begleiter für die Indexfall. Boah, sowas nochmal? Nur nochmal krasser? Mhm. Okay. Aber 2026 dauert ja noch. Noch über Jahrzehnten geht das weg wie warme Semmel. Ja, ja, ja. Half-Life kommt nicht, haben sie gesagt. Okay. Wiebeli! Dankeschön! Danke, danke, danke.

01:32:28 Dankeschön für dein Abo. Dein allererstes auf diesem Kanal. Dankeschön. Danke, danke. Es gibt ja auch sehr viele tolle Mods für Alex, die man spielen könnte. So ist das. Ich würde schätzen, die kostet so 1.000. Du würdest 899 tippen. Also ich würde jetzt auch wieder 1.000 sagen, weil die andere hat auch 1.100 oder so ungefähr gekostet, glaube ich. Also nur das Basic-Paket.

01:33:04 Irgendwie sowas. I don't know, ob sie jetzt günstiger werden mit dem nächsten. 1150. Ja, irgendwie so, ne? Genau. Ich weiß nur noch, ich habe mir gemerkt 1500, weil ich habe ja noch ein paar Zusatzsachen dazu gekauft. Noch so ein extra Polster und doppelt Controller und so. Das hat auf jeden Fall nochmal mehr gekostet. Aber das Basic-Paket wäre schon... Weiß ich nicht. Mal gucken. Mal gucken, mal gucken.

01:33:36 Aber untertausend wäre auch krass. Du sagst 1,2K für die Controller alleine schon. Was? Ja, okay, chill. Nicht nur für die Controller. Beruhigen Sie sich. Das wäre heftig. Du bist bei Fieses mit 900 Kosten. Meinst du? Wir werden es sehen. Ich bin gespannt.

01:33:59 Ich denke, 1000 kommt gut hin, braucht ja kein Lightbox. Ach ja, stimmt. Stimmt, die sind ja gar nicht... Stimmt, die fallen weg. Okay, dann bin ich auch bei unter 1000. Das habe ich irgendwie verdrängt. Ja, okay, dann würde ich auch so unter 1000 sagen. Ja, true, true. Ihr habt recht, ihr habt recht. Es ist aber der für dich die ganzen Spiele spielt, während du nur den Stream anmachen musst. Genau. Yes, yes, yes.

01:34:27 Ich denke, die müssen günstiger werden, gerade weil Panels nicht wirklich high-end sind und die Controller auch günstiger zum Herstellen. Mal gucken. Ja, das wäre schon cool.

01:34:39 Das habe ich mir zugelegt, weil der Preis okay war. Vierstellig wäre mir zu teuer. Ja, voll für Normalverbraucher war auch die Index, also die erste halt, der Vorgänger, von der die jetzt kommt, für Normalverbraucher war das auch zu teuer, finde ich. Voll, voll. 999. 999 ist so was in die Richtung. Ja, ja. Ich weiß nicht, was die alles genau hat.

01:35:21 Ja, voll. Ich bin generell gespannt, was die Sachen alle kosten. Voll heftig.

01:35:27 Die Hauptsache wäre doch der Tragekomfort. Die ist sehr, die sieht sehr klein aus. Ich weiß jetzt nicht, was sie wiegt, ob das schon bekannt ist. Ich war einfach nur, ich habe keine Ahnung, gestern hat mein Kopf so ausgeschaltet. Ich habe nur gesehen, neues Headset, egal, egal, das ist bestimmt geil. Und ich habe nur gesehen, dass sie auf jeden Fall kleiner ist als die Quest 3. Ich würde schon schätzen, dass sie auch leichter ist, also zumindest leichter als die Index.

01:35:55 Ich habe auch gesehen, die Polster sind die gleichen, glaube ich, wie bei der Index. Beziehungsweise sieht der Stoff so ähnlich aus. Es wird sowas in die Richtung sein und es ist halt unfassbar gemütlich immer gewesen. Das ist schon krass. 435 Gramm? Okay, okay, geil.

01:36:15 Sie hätten zwar zwei Versionen gemacht, eine mit LCD-Panels und eine mit Micro-OLED-Panels. Die hätte dann von mir aus auch gerne 2K kosten können. Aber man will es ja wahrscheinlich auch für die breite Masse anfertigen. Eher, I don't know. Ich weiß nicht, ob sich das lohnt. Hallo Domi.

01:36:37 Ist die für Brillenträger geeignet? Also die Index, darunter konnte man auch die Brille tragen. Das weiß ich. Es gab dafür aber auch extra Linsen, die man sich anfertigen lassen konnte. Je nachdem, wie krass die Stärke war. Ging das fast auch schon?

01:36:56 Ja, aber die Brille konnte man auch einigermaßen darunter zumindest tragen. Mal gucken, wie das mit der jetzt wird. Das Coole bei der Steamframe ist, der Akku ist hinten, also nicht wie die Quest, wo das ganze Gewicht vorne ist. Yes, true true. Stimmt, die hat hinten noch so einen Knubbel, ne? Das ist ja fast gar nichts. Das ist ja fast ein Buddha-Paket oder so.

01:37:23 Ja, geil, Leute. Ich freue mich. 2026. Und es soll, glaube ich, im Frühjahr sogar kommen. Nicht Ende, also Anfang. Also bald jetzt schon. Ohne Akku wiegt die Frame einfach nur 190 Gramm. Man kann den Akku bestimmt durch ein anderes Headsetband ersetzen und den Akku dann auch in die Hose stopfen. Boah, das wäre schon cool.

01:37:52 250 Gramm war irgendwie eine große Hilfhunderte. 200 sind das immer, okay. Bin ich gespannt, wie das Ding am Schluss dann im Gesamtpaket, kann Gesamtpaket, weil die Inga ist ja damals auch das Beste, nicht in allen Belangen, aber im Gesamten schon. Die Valve, ich hab's so geliebt, ey. Also ich mag die Quest 3 auch, die ist schon ziemlich geil, bin ich ehrlich. Aber mein Herz schlägt für Valve.

01:38:22 Ich kann nichts dagegen tun. Ich brauche das, unbedingt. Und das ist so geil, dass das alles auch über Steam und so funktioniert. Also die Quest ist auch geil, aber ich... keine Ahnung. Und es sind keine... man braucht keine Tracker und so mehr. Oh, kein Kabel.

01:38:46 Hast du die Index noch? Ich hab die Index noch. Ja, meine ganzen VR-Brillen sind da hinten. Wollen Sie gucken? Ich kann ja jetzt... Ich kann immer alles zeigen, Leute. Wartet kurz. Wartet. Das ist ja noch einfach. Danke für den Follow. Danke, danke. Ich will Kamera. Ja, es darf. Ja. Kabel. Schüssel. Cool. Cool. Schön, was wir drüber geredet haben. Drucker. Mhm.

01:40:15 Ich wollte die Quest 3 nicht haben, weil der Binokular Overlap zu klein ist. Bei 90 Grad plus an Binokular Overlap bei der Frame wird das Bild viel dreidimensionaler wirken. Ja, ja, okay. Also so tief bin ich nicht dran wie du. Meine Magane X hat 100% Overlap und das ist einfach nur göttlich. Aha, aha, okay.

01:40:43 Heute ist der Weltnettigkeitstag. Der Weltnettigkeitstag wurde am 13. November 1998 in Tokio mit der Konferenz der Nettigkeit begründet. Ziel des Aktionstages ist es.

01:41:01 Die individuelle Nettigkeit zu steigern und den freundlichen Umgang miteinander zu befühl ist heute der Bring-Ein-Gerücht-In-Umlauf-Tag. Also los geht's. Ich hab gesehen, dass Hasel wieder Fleisch gegessen. Hasel, Jubel, Hasel, Jubel, Hasel, Jubel, Hasel, Rolle, Hasel, Rolle, Hasel, Rolle, Hasel, Rolle, Hasel, Shake, Hasel, Shake, Hasel, Shake. Was? Nein, was? Dankeschön, du 39 Monate. Dankeschön, Dankeschön. Danke fürs Folgen, Hallöchen. Hallo, hallo. Dankeschön. Gerne, gerne.

01:41:38 Die Quest 3 hat bei mir leider die Verbindung zu Steam unterbrochen, als ich No Man's Sky gespielt habe. Ja, bei mir passiert das auch sehr häufig in letzter Zeit. Also das auch, dass die beim Beat Saber spielen die Verbindung verliert. Das ist irgendwie scheiße. Das ist der Vorteil, wenn man nicht aufräumt. Ich kenne das. Hm? Wieso? Was meinst du mit nicht aufräumen? Das ist...

01:42:04 Das ist mein Schrank, wo meine Sachen drin sind. Walt mag, wie es scheint, Influencer. Ich würde penetrant versuchen, dass sie dir vorab ein Devkit schicken, um es zu reviewen.

01:42:19 Ich bin ganz ehrlich, ich habe nie irgendwas, obwohl ich die Marke sehr liebe und abgöttisch gefeiert habe und das über... Puh, also wie lange hatte ich die Index? Schon so zwei, drei Jahre? Auf jeden Fall habe ich sie ein Jahr exzessiv benutzt und darüber hinaus halt sporadisch dann noch, bis ich dann irgendwann Probleme mit dem Kabel und so weiter hatte.

01:42:46 Und ich habe nie irgendwas bekommen können. Also es war sehr, sehr, sehr schwer an Wahl für mich dran zu kommen. Also ob das, ob die jetzt speziell Influencer sehr gerne mögen, weiß ich nicht, ehrlich gesagt. Aber ich kam nie an sie ran.

VR-Erfahrungen und technische Herausforderungen

01:43:12

01:43:12 Ich habe noch die Quest 2, spiele alle paar Monate über Steam und bin schon froh, wenn ich da überhaupt irgendwie reinkomme. Ich muss mich einloggen in der Quest über Metakonto dran, scheide das dann meist. Dann irgendwann habe ich mal alles zurückgesetzt, dann ging es eine Zeit lang. Oh, ehrlich gewittert hier. Also ich finde es eigentlich okay über Steam VR halt. Ich weiß nicht, wie du das machst. Also wenn man über die Quest selber spielt, geht es halt auch ganz okay, finde ich. Also über die Quest halt.

01:43:42 Und wenn man Steam Sachen spielen hat über Steam VR, bei mir hat das jetzt in letzter Zeit aber immer zu Abbrüchen geführt. Das war ein bisschen doof, aber ansonsten bin ich eigentlich ganz zufrieden. Hallo Andy, hallo.

01:44:02 Später quasi, hey Tim, noch kein Feierabend. Hallo, danke fürs Lurken. Ey, was kommt, wie viel? Ich mach das. Wo kommt denn diese Pflanze her? Die ist ja komplett neu. Wow, lass uns sie auch umtopfen. Geil.

01:44:22 Über den Kabel an meinem PC reingehe über Steam VR. Das Problem war, die Quest-Oberfläche zu umgehen. Ach so. Boah, heftig. Okay, über Kabel mache ich gar nichts mehr. Ich habe gestern gelernt... Ach so, warte mal. Ah, stimmt, warte mal. Quest 2 war ja noch Kabel. Dagegen geht das noch gar nicht, ne? Oder? Ja, das ist wieder Quest 2.

01:44:46 Ich habe die Quest 3. Ich habe gestern gelernt, dass man die Quest 1 und 2 Tage in Linux benutzen kann. Leider etwas aufwendig. Eins ist schon die Quest 2 und 3 gehen seit ein paar Monaten über Steam Link. Achso, 2 und 3. Okay, okay. Geil. Hallo, Miss Copy. Hallo, hallo.

01:45:11 Was wir auch über den Router war, hatte ich nur schwarzen Bildschirm. Das war aber auch noch ein alter PC und alter Router. Vielleicht ging das jetzt. Kabel stört mich aber nicht. Okay, gut, gut. Also mich hat es auch eine Weile gar nicht gestört und dann habe ich ohne Kabel gespielt und ich habe mich so frei gefühlt irgendwie. Ja. Ich gebe einen neuen Trailer für Fallout Staffel 2. Ist in Reaction. Nice, nice. Dankeschön.

01:45:37 Okay, okay. Bei allen Quests geht das mittlerweile. Ich würde auch gerne mal VR-mäßig was am PC ausprobieren, aber da müsste ich noch was an die Grafikkarte investieren oder am besten gleich einen neuen PC shoppen. Ja. Also es gibt ja auch extra Exclusive-Spiele für die Quest beispielsweise. Die könnte man auch spielen. Da gibt es auch eigentlich recht viele Sachen, die auch schön sind.

01:46:05 Ähm, ja. Ginge auch. Das ist ein Problem bei der Quest. Die haben kein gutes WiFi. Die Steam Frame kommt mit ihrer eigenen. Ja, das wird schon krass, ey. Das wird heftig, glaube ich. Ich freue mich mega drauf.

Kritische Betrachtung von Lego: Geschichte, Qualität und Markenstrategie

01:46:33

01:46:33 Okay, Leute, lasst uns ein Video angucken. Nämlich dieses hier, das aus Lego, ist so ein Fiebertraum vom Malternativ, falls ihr da ein Like lassen wollt. Ich kann es gerade nicht anpinnen, weil mein eigenes YouTube-Video angepinnt ist, aber wenn ihr da gucken wollt, könnt ihr das auch machen. Nachdem ihr meins oder Malzes geguckt habt, einmal einen Daumen nach oben da lassen. Speicherpreise ziehen gerade heftig an, wenn dann jetzt kaufen oder warten. Okay.

01:47:01 Ich musste erst 30 Jahre alt werden, bis ich verstanden habe, wie schlimm Lego wirklich ist. Du hast es mitbekommen, dass eins der Goldstandard für qualitativ hochwertige und pädagogisch wertvolle feinmotorische Kinderbeschäftigung war, hat inzwischen einen anderen Ruf. Zu teuer, minderwertig, kundenfeindlich und für Kinder stimmt auch nur noch, weil jeder hat halt Eltern. Das ist ein Deppentest mal wieder. Und ja, wir dürfen drüber reden.

01:47:21 Hat der Held persönlich schon vor einem Jahr gesagt. Wir sind also zertifizierte Lego-Hater. Genauso wie Simplicissimus, die schon fast eine Doku über die kollektive Missgunst gegenüber Lego produziert haben. Und zu Recht. Lego ist nicht nur mehr eine Marke. Lego ist ein kolossaler Fiebertraum. Und genau da gehen wir heute noch tiefer rein. Welche Leichen liegen denn unter Lego City? Wie krank sind bitte manche Lego-Produkte? Und vor allem, was hat Gronkh damit zu tun?

01:47:47 Was? Ich bin echt gespannt, wie gut das Tracking der Steamframe wird. Die soll ja sogar noch in fast kompletter Dunkelheit funktionieren. Ja, ich bin auch sehr, sehr, sehr gespannt auf alles.

01:48:03 Ja, nice. Aber die sind immer gut zu sehen. Wo sind meine 900.000 Abonnenten? Ich hab nicht mal 100.000, was soll das?

01:48:31 Natürlich weiter wie immer ans Abonnieren und Kommentieren, um meine Privat-Armee endlich siebenstellig zu machen. Mich nie zu verpassen und natürlich um mir zu erzählen, was dich Gelegopilz hat.

01:48:42 Für den Anfang sagen wir mal so, in der süßen kleinen Schreinerei aus 1890 ist nicht mehr so viel da. Unter anderem, weil sie 1924 abgebrannt ist. Und 1932 nochmal. Und 1942 nochmal. Also entweder ist das der Versicherungsbetrug des Jahrtausends oder Holzspielzeug. Brennt einfach echt gut. Holzspielzeuge wie zum Beispiel die Lego Erbsenpistole oder das Lego Gewehr Maske Donner. Kurz mal im Vergleich zu heute. Die Lego IS ist mittlerweile unter den Top 10 dänischen Firmen und will so gar nichts mit Waffen zu tun haben.

01:49:12 Hallo Leeg! Anders als Lego.

01:49:27 Und verglichen mit allen anderen Spieleherstellern ist Lego dann sogar auf Platz 1 weltweit. Und zehntausende Lego-Mitarbeiter sorgen dafür, dass das Noppen-Monopol seinen Fiebertraum Jahr für Jahr wahr werden lässt. Und es gibt hunderte lizenzierte Lego-Shops, Event-Parks und sogar einen Wasserpark in Dubai. Denn wir alle wissen, wie feucht Lego in Dubai sind. Dazu gibt es dann noch Lego Duplo, Lego Technik. Und eine riesige Palette von geliebten Lego-Videospielen. Und viele Lego-Spiele sind besser als Spiele vom selben Franchise ohne Lego.

01:50:09 Aber die sind doch alle voll mit Waffen. Und vergessen wir nicht die Armee von unterlizensierten Müllartikeln im Lego-Imperium, die die seelenlose Plastikfresse überall drauf gedruckt haben. Ranzen, Brotdosen, Lego-Führerschein.

01:50:27 Und dieser albtraumhafte Polycarbonat-Trip einer Marke hat natürlich auch seinen Wert. Entspannte 7,4 Milliarden US-Dollar. Und da kommen dann ja noch die ganzen Medienproduktionen on top. Alleine die Serie Lego Ninjago läuft seit über 10 Jahren.

01:50:45 Das läuft noch? Okay, wann kommen wir denn raus? 200 Folgen in etlichen Staffeln, ein Film und natürlich eine kommende Realverfilmung. Das ist das fucking Lego. Hallo. Äh, mäh. Der ist von Bettys Sohn, Alter. Der hat den im Arsch oder so? Weiß ich ja nicht. Eine Dauerwerbesendung, die inhaltlich schwächer ist als jede Hair-Tutorial-Produkt-Platzierung. Was man dabei aber nie vergessen darf. Geboren wurde Ninjago. Du kannst nur den Film. Nee, da gibt's eine Serie von. Ja, ja. Da gibt's alles irgendwie gefühlt.

01:51:19 Oh, aus einer sehr innovativen und kreativen Idee. Was, wenn Kinder sich Drehkreisel mit verschiedenen Persönlichkeiten kaufen und zusammenstecken können, um diese dann in einer Arena gegeneinander antreten zu lassen? Hey, warte mal. Ich glaub, die Idee gab's schon mal irgendwo. Und kämpfen die Baninjago nicht auch alle irgendwie mit... Waffen?

01:51:40 Sind die Legoland Ninjago Feuerhände gar nicht echt? Gut, trotzdem hat man es geschafft, eine Multiwerbung aus dem mutmaßlichen Plagiat zu stampfen, das seine Geschichten in über 17 miteinander verbundenen Welten erzählt hat. Wer hätte gedacht, dass Lego-Figur, aber sie dreht sich im Kreis, so viel Geld generieren könnte. Und Lego bis 2000? Wir wollen keinerlei Waffen oder Gewaltverherrlichung in unseren Produkten haben. Und Lego 2001? Okay.

01:52:13 Danke, danke, danke für 42 Monate! Dankeschön! Die allerhaumberbeste Zahl der Welt! Hi, Dankeschön!

01:52:36 Stimmt ja, Entschuldigung, das mit Zacken besetzte Breitschwert, die riesige Terror-Axt und ein im Rücken eingebauter Raketenwerfer. Das sind ja keine Waffen, das sind Toa-Tools. Na dann ist ja alles in Ordnung. Und bei Lego City bricht hier der Räuber mit seiner Lego-Brechstange, aber ganz gemütlich die Blue Bricks-Beinchen. Es gibt dann noch The Lego Movie, Lego Batman mit Kronk als Stimme und, und, und. Aber um in diese Spirale leicht vermarktbarer Spielzeuge zu fallen, musste man sich ja erstmal vom leicht brennbaren Holzmaterial lösen.

01:53:02 Bis 1947 hatte der Laden nämlich mit seinen originalen Holzspielzeugen nur sehr dürftigen Erfolg und orderte darum eine Kunststoff-Spritzgussmaschine aus Großbritannien. Und das nicht von irgendwo, sondern von Hilary Page, dem britischen Unternehmer und Inhaber von Kiddycraft. Was haben die hergestellt? Offensichtlich Plastikspielzeug. Aber vor allem und für uns wichtig die Kiddycraft Self-Locking Building Bricks. Das waren bunte Bausteine mit Noppen obendrauf, die man zusammenstecken und zu verschiedenen Formationen und Gebäuden zusammenbauen kann. Moment mal!

01:53:30 Also nochmal. Ja, Familie Klöck-Christansen hat die Idee für Plastikbausteine vielleicht gar nicht so wirklich selber, sondern hat sich aus den mitgelieferten Beispiel Spritzgüssen inspirieren lassen. Inspirieren lassen. Das war jetzt 1 zu 1 genauso. Tim, du hallo. Ebenso wie bei der amerikanischen Firma Ego könnten einige böse Zungen im Herzen Europas jetzt behaupten. Und Ego ist ein Anagramm von Lego.

01:54:06 PediCraft hat aber natürlich das Patentrecht für diese Blöckchen für Großbritannien. Und das ist ja gar nicht der Rest der Welt!

01:54:16 Und so stand rein rechtlich nichts dagegen, leicht angepasste dänische Blöckchen als Lego herzustellen und zu verkaufen. In Legos Schurz. Wir haben es auch schlicht besser gemacht. Erstmal aber unter einem schlechteren Namen. Babygrasi. Gegen Inspiration kann man halt nichts machen. Mhm. Ja, ja, ja. Normen sind doch quasi Nippel. Also sind Legosteine auch Bürsten. Mhm. Ja. Das stimmt. Ja. Überall wo Nippel dran sind, ist das, was da drunter liegt, eine Bürste.

01:54:49 Automatic Binding Bricks. In Ehren für die Alliierten, die eine Verbindung in Europa geschafft haben. 1953 war es dann aber nur noch Lego unter dem Motto, alle rauf auf den Plastikzug. Die originalen Kiddyblöcke waren aber unten noch hohl und haben darum keinen wirklichen statischen Standard entsprochen. Gegen dieses Problem hat Lego dann sein 1958 patentiertes Stud-and-Tube-System erfunden, das Lego erst wirklich zu Lego gemacht hat und für tausende abgebrochene Fingernägel verantwortlich ist.

01:55:19 Das ist, weil die scheiß 2x2 Platten immer noch unmöglich sind. Albtraum.

01:55:27 ...zu trennen sind. Zum Glück gibt es für dieses vorher nie dagewesene Problem. Eine nie dagewesene... Leute, dieses Ding ist so scheiße, ey. Ich hasse diese Dinger. Wenn man die... Die nutzen immer mehr ab, je mehr man die... Darunter wird dieses Plastik so eingedötcht davon. Ich hasse die. Wahrer Neuz, ist es so.

01:55:58 Wir sind lang gehalten. Echt? Boah, ist so scheiße. Ist ne Lösung. Für 10 Euro. Aber diesen Brick Separator gibt es erst seit 1988. Was hat man vorher gemacht? Sich die Hand abgerissen. Duplo wurde original nur erfunden, weil kleine Kinder Lego nicht ordentlich auseinanderbekommen haben. Gut, und ersticken ist an nem Duplo-Block auch schwieriger. Ich will 10 kaufen.

01:56:18 Die druckt man sich selber als Spillinger.

01:56:31 Extrem gut aussehen, der Kerl. Kannst du das vorher nicht, Hugin? Oha, oha. So, das hatten wir früher nicht. Bei uns wurde das Obstmesser genommen. Du hast als Kind so gelitten. Wir haben ja erst halb sechs. Kommt mir schon vor, als wäre es schon viel später. Boah, gestern um sieben bin ich so müde gewesen. Ich habe mich gefühlt, als wäre es so zwei Uhr nachts oder so. Ich so, boah, scheiße.

01:57:01 Abwehrpreise gehen gerade durch die Decke. Und das merkst du jetzt noch nicht. Aber sobald die Ware ausläuft, wird Nachbestellen teurer und du musst am Ende mehr blechen. Also sollte ich jetzt sofort... Ganz richtig, du gehst auf den magischen Link. Maltewarmalustiger.com Und stellst dir deinen Traum-PC zusammen. Entschuldigung, wie war der Link nochmal? Ich hör mir mal ganz genau zu, ich sag das nicht nochmal. Geh einfach auf Hightech und halte Fresse. Aber geht das vielleicht auch noch günstiger? Ja, benutzt einfach diesen magischen Code für 5% Rabatt. Maltewarmalustiger.com Gönn dir deinen PC bei Hightech. Jetzt.

01:57:30 Ganz egal, ob du was Wildes willst, was Edles oder einfach was, was RGB kann. Und wenn du das Ding jetzt schon hast, dann kannst du einen... Den Silberator kann ich aber auch nicht. Ich habe aber außer Bionicle nie mit Lego gespielt. Okay. Weihnachten, wir was anderes geschenkt kriegen. Aber jetzt mal ehrlich. Wer jetzt kauft, gewinnt und wer wartet, zahlt extra fürs War. Haben alle bis auf Malte wieder sehr gut gemacht.

01:57:53 1981 hatte sich dann aber die Frage, ob der Bau oder der Stein zuerst da waren, dann aber auch erledigt, weil Lego an dem Punkt schon so groß war, dass sie einfach ihre Fähigkeiten von KiddyCraft in sich aufgesogen haben. Und bis dahin hielt sich auch noch das kinder- und kundenfreundliche Image.

01:58:21 Schaut man sich die alten Werbungen an, dann merkt man. Warum muss ich bei alten Werbungen immer mitwiggeln? Ich habe das bei neuen Sachen gar nicht mehr, aber die alten Sachen, boah, die haben so gescheppert.

01:58:43 Das Raumschiff hattest du, nein. Ich war noch in Ordnung. Naja, und heutzutage fühlt man sich nach einer Lego-Werbung wie nach einem Grippostazi induzierten Tagtraum.

01:58:57 Tom Holland sagt am Ende das hier. Never stop playing. Never stop playing. Das geht bei Lego nur noch, wenn playing bedeutet, dass du mit einer Halbpyramide den ganzen Spaß haben kannst. Dann kauf dir das Set halt für 140 Euro nochmal. Naja, oder du bist halt über 99 Jahre alt, dann hast du eh verschissen. Du bist ja traut, du darfst keinen Spaß. Ich darf nicht mehr mit Lego spielen. Traurige Musik.

01:59:34 Das Pyramidenset war wild. Du hast ihn auch die allerersten Astronauten. Oha. Krass, krass. Und so sah Lego damals aus. Und heute kriegst du dann deine Straßblumen für 40 Euro. Lieblich. Nichts kann den Wurstscheiben-Todesstern-Schlag. Wobei ich die Botanik-Reihe ganz geil finde.

01:59:57 Dieses ganze Grundkonzept zu erschaffen, zu spielen und zu sammeln müsste doch aber eigentlich für eine freundliche und coole Spielzeugfirma sprechen. Ja, aber mit dem Gedanken trittst du halt direkt auf einen Einmaleins. Denn wenn Lego nach den Steinen heute noch für was anderes bekannt ist, dann ist es wohl ihre Liebe zur Anzeige gegen alles, was nicht Stud & Tube gesichert ist. Der Held der Steine wird angezeigt, Künstler werden angezeigt, Betonfirmen werden angezeigt, andere Klemmbauhersteller werden angezeigt. Alles, was auch nur den Namen Lego vor laufender Kamera in den Mund nimmt, muss mit einem wütenden Fax aus seinem Lego Mindstorms e.V.

Lego und der Kampf um den Markenschutz: Klagen und Kontroversen

02:00:27

02:00:27 Denn heute wird der eigene Markenschutz in Caps Lock gebaut. Lego hat 2002 mal ein Künstler bzw. ein Museum verklagt, das vorher die Erlaubnis erhalten hatte, ein Lego-Kunstwerk zu zaubern. Und Lego dachte sich wahrscheinlich so, boah, cool, noch ein Löwe, ein Pirat, vielleicht ein Parano. Tumi, danke schön für deine Dreier-Stream-Serie. Danke, danke. Es war Auschwitz.

02:00:55 Gut, irgendwo fair, dass wir das nicht so cool fanden, aber die Anzeige war da doch etwas drüber. Auf jeden Fall. Und ich glaube, es ist Legos Testballon, wie doof ihr seid. Selbst mit Nintendo gab's mal Streit und nein, nicht, weil die Gameboy-Sets so unterirdisch sind. Ein fucking Gameboy. Mit der NMB-Reihe brachte Nintendo 1968 nämlich seine eigenen Klemmbausteine auf den Markt und hat damit Lego in Japan für einige Jahre ordentlich ausgestochen. NMB hatte nämlich verschiedene Blöcke mit Rundungen, Verkleidungen und ähnlichem allerlei, dass den Modellchen etwas mehr Freiheit beim Bau gegeben hatte.

02:01:24 Und alles änderte sich. Und das Patent?

02:01:49 Schwuppdiwuppdi. Bis 2010 war es anderen Produzenten also untersagt, Bausteine zu produzieren, die dem klassischen Steinchen im Aussehen zu nahe kommen, also irgendwie alle theoretischen Kernbausteine, aber das geht jetzt nicht mehr. Und deswegen muss man sich jetzt bei Lego für die Anzeigen andere Argumente einfallen lassen. Wenn es nicht mehr der Stein ist, dann vielleicht die Figur, das Material, die geatmete Luft bei Mitarbeitern. Gegen Blue Bricks kämpft Lego zum Beispiel schon seit Jahren und beide Seiten finden immer wieder neue Gründe, um die Steckschwerder zu kreuzen.

02:02:23 Geschützte Teile sind immer wieder ein Streitpunkt, denn während Lego die Rechte an den Basic-Blöcken inzwischen abtreten musste, patentieren sie immer fleißig weiter neue Steinformen, die sie dann anderen unter die Nase reiben. Gleichzeitig kämpft Bluebricks dann zusammen mit anderen Klemmsteinern schon lange dafür, dass die klassische gelbe Lego-Figur nicht mehr kopiergeschützt ist, allerdings hat Lego erst 2023 ihre Sortenreinheit erfolgreich verteidigt. Und ganz frisch auf dem Klagenteller einer an diesem Punkt, glaube ich, sehr genervten EU-Gerichtsabteilung, Lego gegen den niederländischen Betonblockhersteller Betonblock.

02:02:51 Ja, kreativ waren sie jetzt nicht, aber zumindest bekommt man genau das, was auf der... Ach ja, stimmt. Das hatten wir auch mal. Das war aber... In einem anderen Video war das mit dem Betonblock. Ist auch heftig irgendwie. Die patentieren eine Form. Wie geht sowas? Können sie auch alles patentieren. Rechtsanwälte brauchen auch Beschäftigung. Mhm.

02:03:21 Das ist heftig, ey. Die haben ja nicht mal die gleiche Anzahl. Guckt mal. Also klassischer Legostein. Das hat fünf Noppen.

02:03:51 Und das andere hat vier in der Reihe. Das ist auch nicht rund. Das ist doch... ...Aussparungen haben, die dadurch ähnlich wie Lego-Blöcke gestapelt und stabil aufgebaut werden können. Und das geht ja mal gar nicht. Ich mein, Schäber voll... Hä? Das hat doch... Was? Das geht ja mal gar nicht. Ich mein, Schäber voll... ...die dadurch ähnlich... Eins, zwei, drei, vier, fünf. Eins, zwei, drei, vier.

02:04:25 Ach, davor waren vier... Okay, hab ich... Okay, ja, gut. Okay. ... wie Lego-Blöcke gestapelt und stabil aufgebaut werden können. Und das geht ja mal gar nicht! Ich mein, stell dir mal vor, du bist ein kleines Kind an Weihnachten. Du freust dich auf deine saftige Scheibe Todesstern und stattdessen packst du nicht 9000 Plastikstecken aus, sondern 9000 2,5 Tonnen Amok-Block-Beton-Block-Beton-Blöcke. Oh, perfekt gestoppt.

02:04:52 In Spanien gibt es eine Firma, die klaut Ideen und sichert sich dann auch ein Recht, um dann zu klagen gegen den wirklichen Urheber. Oha, das ist richtig schäbig. Ist auf die Gescheibe Todesstern. Ist das Geheule groß? Und so hat das Gericht entschieden. Nee, also Lego darf man da dann nicht sagen. Aber Megablock geht. Oder Noppenblock.

02:05:16 Lego will nämlich unbedingt, dass Lego kein Gattungsbegriff wird, also wie Tempo für Taschentücher oder Zeva für Küchentücher oder Post-it für Klebetücher. Und ja, das ist eine tatsächliche Frage, mit der sich nicht wenige Anwälte und steuerfinanzierte Rechtsarbeiter der EU in der momentanen Weltlage auseinandersetzen müssen. Darf man das Bauen von Konstrukten aus Steckbeton mit Lego vergleichen? Oder muss man jedes Mal 5 Euro ins Lego-Glas packen, wenn man das auf dem Bau sagt? Lego-Glas, ich war doch der aus Heer der Ringe. Anders als die LEDs für das Heer der Ringe Legos. Hi MTD, ähm, ich hab...

02:05:44 Ich hab noch einen anderen Key gehabt. Nicht für die Version, die heute rauskam. Und ich warte noch, ob ich da was bekomme. Genau, ich hab's erst mal gestrichen dann. Hallo, AktoWi! Dankeschön! Danke, danke für 13 Monate. Dankeschön. Hello, hello. Ja, ey. Bu, dankeschön für 100 Biss. Danke, danke.

02:06:19 Also, weiß ich nicht. Da kam jetzt auch noch kein Alert, oder? Ich bin verwirrt. Oh, Alert. Hä? Was ist mit den 100 Bits von Boo? Die werden einfach nicht im Aktivitätsfeed angezeigt. Hallo! Malito, danke schön für 100 Bits. Danke, danke. Oh nein, oh nein. Traurige Musik.

02:06:56 Oh!

02:06:59 Du zählst nicht. Oh, jetzt, jetzt! Boah, das hat sehr lange gedauert. Was war das? Dankeschön für den Hive Train. Danke, danke. Krummi, hallo. Heftig. Die darfst du schön bei Drittherstellern kaufen. Und ja, nicht nur Firmen haben immer mal was auf den Verpackungsdeckel bekommen, sondern auch Menschen, die ihre Persona rund um Lego aufgebaut haben. Natürlich reden wir jetzt vom Gronkh der Klemmbaustein-Szene. Der Held.

02:07:28 Der Stein. In dessen Fall wurde es... Der Gronk der Klemmbaustein sehen. Ich wollte mal in eine Reinkommen-Nachricht vorhin auch mit BitCDS unterlegen, aber Tutsch wollte mein Geld nicht. Also haben sie halt Pech. Oh, ja. Und ich auch. Ich merke schon. Okay.

02:07:49 Ich danke dir sehr. Danke schön für 1000 Bits. Danke, danke, danke.

02:08:12 Dankeschön. Dankeschön fürs Abschließen von Stufe 1 und Dankeschön für den Level 2 High Train. Dankeschön. Oder Betonblock. Dadurch würden aber mögliche Käufer wohl hinters Licht geführt werden und könnten meinen, dass Herr Panke gar nicht Herr Panke ist, sondern Lego. Und auch 2021 standen sie wieder vor der Tür, weil unser aller Held es seit 2019 gerechtfertigter Weise nicht lassen kann, Lego für ihre oft fragwürdigen neuen Qualitäts- und Firmenentscheidungen ein paar Steinchen in die Pantoffeln zu streuen. In diesem Fall wollte Lego dann...

02:08:47 Dankeschön, Tier des Waldes. Danke, danke, danke für 13 Monate. Dankeschön, hallo.

02:08:55 Und gleich den ganzen Duden angepasst haben, denn dass man andere Klemmbaustein-Herstellerprodukte mit Legos Setup kürzt, das geht aber gar nicht. Weil Lego ist ja gar kein Gattungsbegriff und so. Am Ende hat der Held der Steine dann entsprechende Videos deletet, aber hier geht dann das klassische Recht vor Gerecht und spricht nicht Recht im Gesicht. Legos Image hat es jetzt nicht geholfen. Und dabei war der Held nicht mal die einzige Gratis-Werbetafel, die Lego im Namen der Gerechtigkeit angezündet hat. Hi Nero.

02:09:21 Und Johnny's World oder den Steinfluencer, wenn Lego eine Brücke findet, die sie einstürzen lassen können, dann machen sie das auch gerne und mit ihr. Und jetzt muss man sich natürlich die Frage stellen, im Namen des Markenschutzes würde Lego zwar selbst Gott verklagen, aber wie steht es denn nun tatsächlich um die Qualität und den Preis von modernem Lego? Oder ja? Also für 50 Euro hätte ich mich über das Ding... Von einem anonymen C. Romist macht Kofi-Sachen. Fünf.

02:09:56 irgendein anonymer c dankeschön für 5 euro danke danke danke danke deine abartigen hässlichkeit immer noch lustig gemacht aber 100 euro das sind deppentest mal wieder und zwar ein richtiger was seid ihr bereit zu zahlen für den griff ins klo

02:10:20 Das ist die Frage, die man sich hier stellen muss. Ich würde sagen, hier kommt es auch wieder drauf an, wem man fragt. Nun, dank einer augenscheinlich sehr ordentlichen Rechnung von der Website Stonewall sind die pro Steinpreise gar nicht mal so sehr gestiegen. Was es dagegen aber sehr wohl sehr viel mehr gibt, sind extrem teure Lego-Sets mit Preisbereichen weit über 500 Euro. Und das passt auch dazu, dass Lego inzwischen sehr viel weniger auf Kinder als Hauptabnehmer setzt, sondern auf Erwachsene, die sehr viel mehr Geld haben und sehr viel...

02:10:43 Doktor, Doktor, ist wieder. Dankeschön, bis Lerken. Mehr Lust für nen Ultimate Collectors Edition, der in dem Felden 75192 849 Euro auszugeben. Funktionieren tut's offensichtlich, die Gewinne steigen nämlich jedes Jahr. Aber auch wenn der Preis tatsächlich eher so eine Gefühlssache zu sein scheint, gibt es ja auch noch die ganz simple Frage nach der Qualität. Und da kann man sagen, dass Lego einfach gerne sehr viel Geld für Standardqualität verlangt und an jeder Ecke spart, wo man sparen kann. Beziehungsweise nicht mal an jeder Ecke, sondern auch...

02:11:09 Jeder Rundung. Ein wunderbares Beispiel ist da natürlich der Querschnitt des Todessterns, der dieses Jahr rausgekommen ist. Für 1000 Euro. Bei der Länge Geld würde ich mich tatsächlich darüber freuen, mindestens einen funktionierenden interplanetaren Laser in der Verpackung zu finden. Aber Lego scheitert da schon um einiges früher. Statt. Oh, gute Besserung, Rumi. Ach man. Du musst sagen, warum habe ich mich so gelacht? Weil ich von einem...

02:11:34 Anonymen C 5 Euro bei Co-Fi bekommen habe. Fand ich lustig wegen der Nachrichten davor. Die Todesscheibe. Dramatische Musik. Dramatische Musik. Ich kann nur traurige Musik.

02:11:55 Einen halben Todesstern bekommt man nämlich einen Globus-Fleischkäse-Scheibestern. Das ist kein Mond! Ach wirklich, wenn du die Mitte vergisst, hast du maximal einen Donut gebaut. Ich persönlich feiere das wenig. Entdecke den Müllschacht und die Müllpresse. Sorry, Lego, ich bin doch nicht der Einzige, der den noch finden muss und aufhören muss, seine Kunden als Endlager zu nutzen. Und nur eine Frage, der Todesstern ist doch so ziemlich die größte Pfaffe aus dem Star Wars-Universum, oder? Gut, Lego hatte auch schon mal öfter beschissene Star Wars-Sets, aber die haben dann zumindest nicht einen Gebrauchtwagen gekostet.

02:12:24 Hallo Deck, hallo, hallo, geil, wie schön, das freut mich. Es hat niemand auf die Idee gekommen, Lego-Sets als 3D-Druckdateien online anzubieten. Drucker, der mehrfach drucken, kostet ja weniger als der Todesstern. Weiß ich nicht, ich hab ehrlich gesagt nie danach gesucht. Vielleicht gibt es ja sowas. Ich meine, es gibt auch alles Mögliche an...

02:12:51 Sets, die man sich drucken kann, oder? Aber Lego weiß ich ehrlich gesagt nicht. Dankeschön für den Hype Train. Danke, danke, Leute. Hey, Ralf Schuhmacher. Und nicht nur das ist... Ich dachte... Oh mein Gott, ich dachte, wir haben Werbung. War das Werbung? Ich bin verwirrt. Oder war da kurz Werbung? Ich kann das nicht mehr. Nice, crazy.

02:13:17 Zu einiges, was man sich drucken kann, stimmt. Mein vorletztes Auto hat wirklich weniger als die Todesscheibe gekostet. Oh mein Gott, helf dich ey. Hallo Tim.

02:13:31 Und dann auch Legos Spaß daran, komplett bunte Teilchen in jedem Set unterzubringen. Auch hier gibt es wieder zwei Lager, die einen sagen, dass man durch die Farben einfacher bauen kann und es einfach nur eine Hilfe ist. Und die andere Seite sagt, dass es einfach nur Sparerei von Lego ist, die bunte Restbestände in andere Produkte abkippen, um sie loszuwerden. Ich wäre so gerne im ersten Lager, aber dagegen spricht für mich ganz simpel, warum sind die Teile dann innen drin nicht nur bunt, sondern auch noch hässlich? Wenn es Signalfarben wären, dann würde ich das Argument komplett...

02:13:58 Verstehe ihn, aber du kannst mir doch nicht allen Ernstes verkaufen, dass irgendwo jemand aus Designgründen die Entscheidung getroffen hat, dass die Innenteile eines Zauberhutels aussehen wie der Endscreen von einem professionellen Splatoon Match.

02:14:14 Und natürlich kommt ebenfalls dazu, dass es nicht nur ein Modell gibt, bei dem man den kunterbunten Unterbau einfach noch sehen kann, wenn man es aus dem falschen Winkel anguckt. Ey, da könnt ihr mir auch einfach ein Bild schicken, statt einem 3D-Puzzle, da kann so ein Fehler zumindest nicht passieren. Aber wenn die ganzen Lego-Teile ohne Design und Sorge eine Sache können, dann ist es Plastik sein. Die Kinder von Ole wollten ihn eigentlich noch dazu überzeugen, wieder zurück zu Holz zu wechseln, weil diese Spielzeuge wären langlebiger. Aber da haben sie dann die Rechnung, ohne die bis zu 1300 Jahre Abbauzeit von Plastik-Lego und Meerwasser gemacht. 1300 Jahre unter Wasser überleben.

02:14:43 Das sind ja 1300 Jahre länger als die Zeiten. Aber das spricht ja irgendwie dann auch wieder für die Qualität. Wenn die Welt untergeht, hat unser Held wenigstens noch eine halbe Pyramide in seinem Regal stehen.

02:14:55 Ich stelle mir vor, irgendwann... Dankeschön fürs Folgen, danke, danke. Irgendwann in so 1500 Jahren, wenn wir alle nicht mehr sind und dann irgendwie neue Lebewesen diesen Planeten bevölkern. Das ist einfach so ein richtig intaktes Lego-Regal.

02:15:18 Oder Klemmbausteinregal. Und die sehen alle noch so perfekt aus. Und dann so, hm, was wollten uns die Lebewesen, die vorher hier gelebt haben, wohl damit sagen? Oh Mann.

02:15:38 Ich gehöre zu Lager 3, die wollen nicht, dass du eine Riesensammlung an geilen Steinen in einer Farbe hast, damit du kreativ selber bauen kannst. Ja, die wollen Sets verkaufen. Ohne Witz, sowas ähnliches habe ich in einer BWL-Verlesung gehabt. Wie so ein Inka-Schatz. Boah, die hat ein Lego. Hey, Ovid. Und der Lego-Traum, das ist kein Fiebertraum, das ist mein...

02:16:07 Das haben wir schon geguckt. Ach toll. Toll, toll, toll, toll. Und dann die Frage, warum ist die Pyramide halb? True, true. Ach, Mann. Es gibt einen neuen Fallout Staffel 2 Trailer. Boah, der geht jetzt fast drei Minuten. Heftig. Und der lädt nicht. Das ist ja immer schlimmer hier.

02:16:48 Wenn Lego nicht will, dass du eine Sammlung von Steinen hast, gehst, halt zu Blue Bricks, ja. Wenn unsere Zivilisation bereits zu Ende ist, werden immer noch irgendwelche Lebewesen auf Lego-Steinen latschen und sich fragen, was wir Höhlenmenschen damit nun gemacht haben, weil die Verpackung und Anleitung sich dann bereits aufgelöst haben, ja. Stimmt, stimmt.

Fallout Staffel 2 Trailer und Weihnachtsfilme

02:17:19

02:17:19 Okay, gucken wir den Fallout Doppel 2 Trailer an. Ich habe ja schon eine Menge Dinge gesehen. Verrückte Dinge. Kannst du bitte meiner Frau mal sagen, dass drei Minuten wirklich heftig lang und nicht sehr kurz sind? Schon überdurchschnittlich, hallo? Unnatürliche Dinge. Aber gute Menschen? Nein.

02:18:00 Dieses Mädchen. Ich wäre auch ein guter Mensch, wenn ich in einem gemütlichen, uneinnehmbaren Zuhause aufgewachsen wäre. Dann müsste ich nicht die ganze Zeit klar und abstechen und lügen, um zu überleben.

02:18:16 Ich hoffe, es gibt eine Zusammenfassung von Staffel 1. Ich liebe immer, wenn das bei Serien gemacht wird. Einmal nochmal Zusammenfassungen, sonst muss ich die ganze Staffel nochmal gucken. Auf Urich krieg's ein bisschen zusammen, glaube ich, noch. Ist schon wieder so lange her. Muss ich heute immer noch zusammenreißen, wenn ich an so Lego-Zeugs vorbeigehe. Hallo Thor. Was gedingst du zu tun, wenn wir deinen Daddy gefunden haben? Ich führe ihn der Gerechtigkeit zu.

02:18:47 Damit die Menschen wissen, dass ihr Verhalten einen Unterschied macht und nicht die Hoffnung aufgeben. Alles, für das wir kämpfen. Du sollst auch mal an all das geglaubt haben. Ich wandere seit 200 Jahren durchs Weltland. Ich habe nur aus einem Grund, um meine Familie zu finden. Tja, dann bist du... Man vergisst doch nicht 90% einer Serie, nur weil 12 Jahre dazwischen liegen. Nee, niemand. Aber die beste Serie der Welt kann man doch noch ein paar Mal vorher schauen. Aber es gibt so viele beste Serien der Welt. Oh Mann.

02:19:31 Ein Krieg zieht Freunde braucht. Tja, dann wirst du Freunde brauchen. Ein Krieg zieht auf. Ich hörte, hier wird ein Bürgerkrieg angezettelt. Offenbar ist meine Einladung nicht angekommen. Ist uns gut zu verstehen. Übung macht den Meister. Das ist also Vegas, he? Ich würd' ja fragen, warum mein Dad sich in so ein Monster verseuchtes Loch begibt, aber vermutlich antworten sie eh nur halt den Schnabel. Winter Dezember, gooi.

02:21:03 Ja, nice. Nice. Also die Serie gefällt mir auch sehr gut. Also Staffel 1 hat mir auch sehr, sehr, sehr gut gefallen. Geht weiter. Jetzt, jetzt, jetzt. Jo. Sie wird zu einem Badass. Ich wäre so ein toller Mensch in der Marketingabteilung. Es ist so, oh. Ich habe komisch gelacht. Was war das?

02:21:34 Ich freue mich auch dafür, eins war mega. Machen wir an Weihnachten auch wieder Watchparty. Ich wollte es mir erst mal offen lassen. Ich habe ja bis zu kurz vor Weihnachten die Watchpartys geplant. Und dann würde ich kurz vorher planen, was wir dann genau an Weihnachten machen. Ich wollte nicht so früh schon planen. Ich kann vor Ort echt mal fertig gucken. Ich habe nach drei Folgen oder so abgebrochen, aber eigentlich ohne Grund.

02:22:04 Du hast am 18.12. Urlaub. Aber kommt die ganze Staffel raus? Ich glaube, bei Prime kommt die ganze Staffel, oder? Oder wird das so stückchenweise? Nice, Artik. Einen Tag nach deinem Geburtstag, Danny. Uha, coolie.

02:22:26 Weihnachten, Dinner for one. Das habe ich an zwei Weihnachten gemacht und ich bin immer so, Dinner for one. Es ist ganz gut. Ich bin ehrlich, ich gucke es nur wegen euch.

02:22:44 Ich glaube, Prime macht es wöchentlich. Achso. Bin auf die Shrek gespannt. Hab nur einen gesehen und nicht mal ganz. Hat mir nicht genug gefallen, um die zu gucken. Also ich hab zwei Shreks geguckt, glaube ich. Vielleicht auch noch den dritten, aber den allerletzten auf keinen Fall mehr. Bin ich auch gespannt. Voran ist Silvester, nicht Weihnachten. Stimmt, das ist Silvester gewesen.

02:23:14 Die Serie, die ich auch gut fand, ist Fargo. War auch noch keine Staffel bei, die ich nicht gut fand. Echt krass. Ich habe das damals, als ich noch in meinem anderen Job gearbeitet habe, nur geguckt, weil mein Chef das geguckt hat. Und ich war so, ich habe das dann so angefangen und ich wollte...

02:23:39 Und ich wollte ihm nicht sagen, dass ich die Serie scheiße finde. Und dann habe ich mich da echt so durchgequält und ein paar Folgen geguckt. Nur damit ich so erzählen konnte, wo ich jetzt gerade bin. Und ja, ist wirklich ganz gut.

02:23:57 Aber ich habe es gar nicht gefühlt irgendwie. Ich weiß auch nicht. Ich habe die auch gar nicht verstanden. Ich weiß nicht, ob ich sie mittlerweile anders fühlen würde. Und ich war so, oh nein, du bist gefangen in diesem Rädchen irgendwie. Was hast du getan? Warum hast du damit angefangen?

02:24:23 Ein People Pleaser? Aus einer Situation schließt du das jetzt also? Okay, wild. Wild, wild.

02:24:35 Gegenstückchenweise. Hätte ich natürlich auch nicht einzuwenden. Wie könnte ich auch? Bin auf One World mit steigendem Pegel immer besser, habe ich gehört. Okay, wenn man nicht trinkt. Weihnachten, Mr. Bean, Kevin allein zu Haus. Also Mr. Bean finde ich immer cool. Kevin allein zu Haus fühle ich gar nicht irgendwie. Aber ich habe auch gar nichts, was ich so an Weihnachten gucke, was mich an Weihnachten bindet. So krass, glaube ich.

02:25:04 Der 19. Dezember ist mein letzter Arbeitstag dieses Jahr. Cool. Bis Januar dann. Hab nicht einen Shrek gesehen. Ich weiß nur, dass wegen den Filmen Ani the Hero wieder populär wurde. Für mich gehört der Song zu Nummer 5 lebt. Ich hab zwei Shrek geguckt. Den ersten keine Ahnung welchen noch. Hab ich glaube ich vier Filme. Ist mir etwas zu viel. Aber schauen werde ich trotzdem in einer Watchparty. Das ist spaßiger.

02:25:33 Stirbel langsam. Ja, Tekuni. Oh, drei Haselnbrödel. Drei Haselnüsse für Aschenbrödel. Das lief so häufig im Fernsehen. Das ist schrecklich. Danke, danke. Habt ihr irgendwelche Spiele, die ihr zu Jahresende immer wieder spielt? Bei mir wäre es Sonic Adventure. Ich hab sowas gar nicht. Irgendwie. Nee.

02:26:19 Ich kann mal eins, sonst kann ich immer wieder gucken. Wird nicht langweilig. Weihnachten, das letzte Einhorn und vor Weihnachten der kleine Lord. People Pleaser sind Leute, die immer so Ja und Arm sagen und nie ihre Meinung zu etwas sagen. Aber in dem Zusammenhang hat das ja jetzt gar nicht gepasst. Als ob ich das so ständig mache. Warte, die genaue Definition.

02:27:01 Er ist eine Person, die ständig versucht, anderen zu gefallen, oft auf Kosten der eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Dieses Verhalten ist meist durch ein tiefer Wurzelbedürfnis nach Anerkennung und die Angst vor Ablehnung oder Konflikten geprägt. Sätze 1 läuft auch jedes Weihnachten, das habe ich vor lange nicht mehr gesehen.

02:27:40 Logisch, es heißt uns ihre Verdreifachung zu Weihnachten, das olle Aschenbrödel, nicht gefällt. Die Verdreifachung zu Weihnachten, das olle Aschenbrödel, was? Weihnachten ist für mich irgendwie Prinzessin Mononoke verknüpft, keine Ahnung warum. Ja, bei mir ist es irgendwie Herr der Ringe, also wenn ich so nach so einem Gefühl gehen müsste. Herr der Ringe ist für mich so Weihnachtszeit.

02:28:08 Jurassic Park halt irgendwie, weil wir das vor zwei Jahren so mit dem Stream so krass verknüpft haben. Kann man irgendwie auch gut in der Weihnachtszeit gucken. Frodo! Aber jetzt auch nicht, also ich habe keine Routine so an Sachen, die ich jedes Jahr gucke. I don't know.

02:28:45 Hey, der Ringe mit Orchester. Nächstes Jahr vor Weihnachten wird's so wild. Nice. Bei Hard immer zu Weihnachten. Echt krass. Ja, es gucken richtig viele zu Weihnachten. Und Hallo, Hello. Morgen spiel ich die letzten beiden Folgen Dispatch. Morgen spiel ich die letzten beiden Folgen Dispatch. Oh, man kann's doppelt lesen. Oh, nein, hör auf.

02:29:16 Kommt zu Weihnachten nicht, die ganzen Kriegs- und Horrorfilme? Horrorfilme zu Weihnachten? Also Kriegsafe, weil man versucht so eine Stimmung aufzubauen, oder? Also es passt irgendwie. Also so was Trauriges irgendwie. Oder auch hoffnungsvoll. Irgendeine Emotion an Weihnachten. Aber Horror weiß ich gar nicht.

02:29:41 Deine Routine, die du jedes Jahr guckst, ist eigentlich den Chat gucken. Ja, ja, wollte ich schon mein ganzes Leben lang Chat gucken. Jurassic Park ist für mich auch sehr weihnachtlich, weil wir den Film auf Kassette hatten und ich den genau einmal im Jahr sehen durfte um Weihnachten herum. Warum nicht öfter?

02:30:02 Sissi-Zeit, ist das so? Schaut zu Weihnachten immer eine schöne Bescherung, der ist einfach so herrlich dämlich. Frohe Weihnachten! Das Scheußhaus war voll, randvoll. Ich glaub, das kenn ich nicht. Ein Kriegsfilm passt aber gar nicht zu Weihnachten. Das ist nicht oft diese Kriegsfilme, die dann doch hoffnungsvoll sind irgendwie. Emotionen an Weihnachten, wer braucht sowas schon? Ist ja ekelhaft. Hauptsache einmal kurz vor Jahresende irgendwas fühlen.

02:30:36 Ja, so zimp. Bei uns gab es jedes Silvester den Film Das große Rennen um die Welt. Oh, von 1965. Da gibt es auch mehrere Versionen, glaube ich, von. Kevin-Filme habe ich vor ein paar Jahren mal wieder geguckt. Ansonsten bleibt der Fernseher oft aus. Cool.

02:31:05 Weihnachten ist stirbt langsam, pflichter, nur Nullzeit ist. Classic. Weil ich sechs bis sieben Jahre alt war. Ah, und meine Mutti bedenken hatte, wenn ihre Kinder etwas sehen, was eher so Lala für Kinder ist. Ach so, du warst so klein. Okay, okay. Echt krass, wie viele stirbt langsam an Weihnachten gucken. Hatten wir denn jetzt schon geguckt? Im Stream zusammen? Ja. Echt? Okay.

02:31:44 Schiff Langsam ist auch der beste Weihnachtsfilm. Ja, ja, ja, ja. Ja, ich will ihn auch unbedingt wieder gucken. Mit Karlichen. Hoffnungsvolle Kriegsfilme. Ich kenne zumindest keine, aber es gibt bestimmt welche. Ich hatte auch die Startszene von der Soldat namens Rain im Sinn und würde ich sehr wild finden zu Weihnachten.

02:32:11 Habt ihr alle fünf Teile gesehen? Nee. Einen, glaube ich. Einen. Ich hoffe, die anderen konnten wir nicht gucken. Meine Weltumrundung mit dem Auto hatte ich vor zwei Tagen, kilometermäßig. Voll für dieses Jahr. Krass. Okay, heftig, ey.

02:32:56 Ja, ich auch, Hugen. Ich will mich schon wieder nicht erinnern, was da passiert ist. Und wir haben den ja erst dieses Jahr, glaube ich, geguckt. Das ist auch so ein Film. Weiß ich auch. Ich weiß auch.

02:33:10 Würde bestimmt langsam heute rauskommen, würden jene Leute sagen, heute kommen nur Mistfilme raus, genau dem Film mit zerreißen. Keine Ahnung, ich kann mich nicht mehr erinnern. Einen einzigen, die hat, habe ich gesehen und das hier in der Watchparty. Ich habe da Twitch eigentlich kein normales TV mehr geguckt, höchstens Netflix oder so und da ich auch keine Couch mehr habe, auf...

02:33:34 Auch das weniger, TV steht einfach nur rum. Der im Schlafzimmer ist öfter an, aber da kommt die einschläfende Funktion des Bettes zur Geltung. Hatte es die Tage erst wieder, hab nicht mal den Vorspann zu einer Serie komplett miterlebt. Ich erinnere mich mit Abscheu daran zurück, dass Weihnachten, wenn die Familie bei meiner Mutter und ihrem Mann waren und mein Stiefvater immer die Glotze laufen hatte. Oha, das ist scheiße.

02:34:04 Irgendwie. Ich war nicht so begeistert nach Stirb langsam. Ja, okay. Im Filmplakat war verwirrend damals. Wer ist wohl die Hada? Ja, ja. Wer ist das, ne? Wer ist das? True. Ja, krass.

02:35:11 Ich kann mich auch daran erinnern, dass am 24. der Fernseherausbildung am 1. und 2. Weihnachtsfeiertag waren wir eh immer auf Besuchsreise zur Familie. Mhm. Ja. Ist aber auch irgendwie schön, wenn man mal, obwohl, weiß nicht, also wenn man zusammen irgendwie was guckt, okay. Aber wenn das so nebenbei die ganze Zeit anders, weiß ich nicht, außer es läuft Musik vielleicht oder so. Kassalöchen. Ghibli-Marathon. Mhm.

02:35:41 Also ein paar haben wir auf jeden Fall auch schon in der Watch Party geguckt. Das Augehört, was die Hada wieder gemacht hat. Mann, Mann, Mann. Ich glaube, das ist eine ganz schlimme. Der beste Weihnachtsfilm ist Matrix. Oh, ich wollte die ganze Zeit noch Matrix gucken. Aber irgendwie ist der immer aus jedem Streamingdienst raus, immer wenn ich da ankomme und den gucken will.

02:36:43 Diese habe ich für Weihnachten die perfekte Ausrede, um vor der Familie zu flüchten. Am 2. Weihnachten feiert eine meiner Lieblingsbands, die apokalyptischen Reiter, ihr 30-Jährige, ist 450 Kilometer von meiner Heimat entfernt. Okay. Ja, ja, ja.

02:37:06 Shiro und auch Kikis kleiner Liefer-Service sind eigentlich ganz nette Wohlfühl-Filme. Und vielleicht auch noch das wandelnde Schloss und das Schloss im Himmel. Matrix habe ich schon sehr lange nicht mehr gesehen, wäre vielleicht wieder Zeit. Voll, voll, voll. Gucken wir noch das Magie-Video. Magie-Video. Was ist falsch mit Magie, Leute? Diese Fragen stellte sich alternativ.

02:37:52 In seinem Video. Maggi, was ist falsch mit dir? Ich habe jetzt erst verstanden, dass Maggi einfach den Zweiten Weltkrieg mitgemischt hat. Ja, wirklich. Das flüssige... Okay, ja, das hätte man sich denken können. Meide geht immer. Grasi ist gespannt. Wir hatten nur vier deutsche Sender über Antenne, den Deutschweiser, DZDF, ORF, Fernseher ohne Fernbedienung mit acht Senderknöpfen. Oha, oha. Ey.

02:38:28 Du siehst Malte, die Tage? Okay. Hey, leider war. Matrix haben wir damals im Philosophieunterricht gesehen und analysiert. Ich habe für Weihnachten bis jetzt nur das jährliche Fondue mit meinen Eltern und meiner Schwester geplant. Silvester ist jetzt nur hier. Ich habe auf dieses klassisches Weggehen auch keinen Bock mehr.

02:39:04 ...gegold der Suppen hat zwei Weltkriege und einen Bleiskandal, Zwangsarbeit und 100 Jahre Geschmacksverstärker überlebt. Wie konnte ein Produkt mit so viel Dreck am Kringellöffel zur Ikone deutscher Küchen werden? Wir haben alle einfach kollektiv irgendwann entschieden, wenn's nach nichts schmeckt, macht Maggi drauf. Linsensuppe, Maggi. Mettbrötchen, Maggi. Banane, Maggi. Maggi, mehr Maggi. Reich oder Arm, Oma oder Azubi, Hausmann oder Prepper, alle greifen irgendwann zu braunen Flasche. Und das nicht nur zum Abschmecken, sondern...

02:39:32 Seitdem ich alleine wohne, habe ich das noch nie in meinem Leben gekauft. Für das Lebensgefühl. Aber nicht nur unser Essen schwindet im braunen Meer, sondern auch Maggies fragwürdige Vergangenheit. Ist Maggi nur Kult, Würze und Kindheitserinnerung oder werden hier in Wahrheit Kontroversen und Kriegsverbrechen verschleiert? Woher kommt das Zeug und warum hat es denselben Status wie die Bibel in der Hotelschublade? Ist Maggi fix wirklich schneller und vor allem Maggi?

02:40:02 Was ist eigentlich falsch mit dir? Und damals, hey Leute, ich bin's wieder, euer würziger Geschmacksverstärker aus dem Internet. Wenn du keine Meinung hast, nimm doch die von Rezo. Benutzt du Maggi-Produkte? Maggi-Würze, Maggi-Chili-Basis, Maggi-Fix-Kartoffel-Gratin-Ofen-Torte-Loni, Magic-Asia-Sauce-Noodles-Asia-Classic, Maggi-Firgenießer-Spargel-Cremesuppe-Fettarm? Und was sagst du zu? Maggi. Geil, oder?

02:40:27 Leider nur mittelprächtig. Du stopierst mir doch in Suppenform und das Video. Und denke mal dran. Ja, Maggi gehört auch zu Nestlé. Das ist schon mal direkt ein Nicht-Kaufgrund. Aber es gibt auch gute Würzsoßen von Alternativmarken, falls ihr euch da mal umschauen wollt, um vielleicht so einen Scheißdreck nicht zu unterstützen.

Die Ursprünge von Maggi und die soziale Mission von Julius Maggi

02:40:50

02:40:50 Mach jeden Tag zum Freitag. Yeah. Alle unsere Fragen führen uns erstmal zu einem Mann. Julius Maggi. Der war der jüngste von fünf Kindern von Michael Maggi, einem italienischen Einwanderer aus der Lombardei. Also eigentlich Michael Maggi. Überall sagt man Maggi außer Baus. Und sorry, was ist das für ein Name? Julius Maggi klingt wie ein Charakter aus Das Haus Anubis. Es hätte so viele Möglichkeiten gegeben, einen passenderen Namen für den Burschen auszuwählen. Maggi-Million. Magdalena. Markus. Maggi-Fix für Pfannengyros. Und dann nennt er seinen Sohn einfach Michael.

02:41:20 Danke für nichts. Danke, Merkel!

02:41:28 Sein Papa, Michael Macchi, ist 1828 in die Schweiz geflüchtet und hat sich dort dann ein paar Mühlen gegönnt, um ins Getreidemehlismus einzusteigen. Und unser Julius hat dann mit 23 die Hammermühle seines Vaters in Kemptal übernommen. Der Hammer. Und in den darauffolgenden Jahren hat die Familie Macchi dann gemeinsam immer mehr Mühlen gekauft und ab dem Punkt war es dann auch kein handwerklicher Traditionsbetrieb mehr, sondern ein halbindustrielles Unternehmen. Du kannst halt nur so viele Mühlen besitzen, bis du zum Konzern wirst, I guess. Viel Export, Import, Mehl hier...

02:41:56 Ich glaube, Aldi hat eine gute Alternative, aber ich weiß nicht, ich benutze das nicht, deswegen I don't know. Aber es gibt auch so Würzsoßen von anderen Marken. I don't know. Aber ich finde, man braucht es auch nicht, ganz ehrlich. Wenn man lecker kocht, dann muss da nicht noch Maggi oder so einen Scheiß rein. ...getreide da, aber eben auch irgendwie nichts Besonderes. Und damit Maggi dann irgendwann gegen Konkurrenzunternehmen überleben konnte, musste der Weg geebnet werden für Innovation.

02:42:25 Dennoch sind wir ja nicht hier angekommen.

02:42:33 Und Europa hatte damals ein großes Problem. Landflucht und Industrialisierung. Menschen ziehen in die Stadt, um Arbeit zu finden. Nicht alle finden welche und die, die arbeiten können, hatten nicht genug Zeit und Geld, um für ihre Familie zu kochen. Und selbst in den Kantinen der Firmen war die Mahlzeit eher mangelnahhaft. Zutatenliste, hohe Sterblichkeit und Armut. Und Julius wollte sie alle rennen. Also hat er ab 1882 angefangen, gemeinsam mit einem Arzt günstige Leguminose-Produkte herzustellen. Leguminosen sind Hülsenfrüchte, also Linsen, Erbsen, Nüsse und so weiter. Und die sind...

02:43:00 Naja, gut für hungernde Menschen. Warum er nicht einfach Hülsenfrüchte sagt, keine Ahnung, aber es war ihm sehr wichtig. So wichtig, dass er eine seiner Töchter fast Leguminosa genannt hätte.

02:43:14 Leguminosa Maggi. Das ist wie ein Gamer, der seine Tochter Super Mario nennt. Das heißt nicht Leguminosa, das heißt Leguminosa. Der Typ war einfach ne Nuss-Alchemist. Da wäre aber die Buchstaben-Suppen-Werbung deutlich länger geworden als bei Elke.

Innovation und Erfolg: Einführung der Maggi-Würze und Expansion

02:43:40

02:43:40 Naja, we listen and we don't judge. Ab 1885 brachte Julius dann unter seiner neuen Firma J. Maggi & Company neun leguminose Mehlsorten auf den Markt. Ein Jahr später folgten bereits die ersten Fertigsuppen auf Basis dieser Mehle. Und was ist das? Auch sie erstrahlt hier zum ersten Mal in voller stuhlbrauner Pracht. Die Maggi-Würze!

02:43:59 Und die war das preisgünstige Gegenstück zum damaligen Fleischextrakt, also Fleischresten, massenweise Salz und Fett. Maggi Würze besteht stattdessen aus Weizenproteinen, massenweise Salz und Blutamat. Es ist damit also vegan. Seit über 150 Jahren. Und irgendwie isst sie auch die Schweizer Sojasauce, wenn du mich fragst. Aber Maggi Würze war vor allem eins ultra erfolgreich. Plötzlich war alles voll mit Maggi-Produkten. Das erste sozialistische Fastfood. Julius fütterte erfolgreich die Menschen durch. Von der Schweiz und Deutschland ging es dann aber rüber nach Frankreich, wo der erste richtige Mainstream-Boom auf die Firma wartet.

02:44:29 Die haben in Frankreich pro Monat etwa 6 Millionen Brühwürfel verkauft. Pro Monat. Zehn Jahre später, nach Julius Tod, wurde die Firma dann in die allgemeine Maggi-Gesellschaft umgewandelt. Ja, die Maggi-Gesellschaft. Glaubst du, die benutzen heute Magintosh-Laptops? Gibt's da Märchen über Max und Knorritz? Aber genug davon. Wir sind nämlich im 20. Jahrhundert angekommen. Und wir wissen alle, was als nächstes passiert. Der NSA.

Maggi im Nationalsozialismus und die Übernahme durch Nestlé

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02:44:52 Während Maggi in Frankreich vor und während und nach dem ersten Weltkrieg immer wieder vor Gericht und in der Öffentlichkeit darum kämpfen musste, nicht für eine deutsche Firma und ein deutsches Spionagenest gehalten zu werden, ließ sich dann Maggi Deutschland in den 30ern vor den fetten braunen Karren des Nationalsozialismus spannen. Die standen in der ersten Reihe und haben sich das nicht nur angeguckt, sondern auch fröhlich mitgemischt. Aber so richtig. So schnell kann es gehen. Vom italienischen Einwanderer zur Maginalisierung. Und wenn du jetzt sagst... Maginalisierung.

02:45:21 Okay, man kann auch übertreiben. Rudolf Weiß, ein Kampfgefährte Hitlers und Mitglied der NSDAP, seit den Zwanzigern übernahm die Leitung des deutschen Maggi-Produktionswerkes in Singen. Und Digga, der Typ war Blutsorgenträger und laut Maggi Ex-Mitarbeiter ein richtiger Diktator. Wie schlimm kann es also noch werden? Achso, 1938 erhielten Maggi Berlin und zwei Jahre später Maggi Singen die Auszeichnung nationalsozialistischer Musterbetrieb.

02:45:44 Oh mein Gott, warum habe ich das gekauft? Und weißt du, die meisten Firmen mit NS-Hintergrund haben es irgendwie auf ihrer Homepage stehen, so als Aufarbeitung des angerichteten Schadens und so, aber Maggi, die nicht. Dann wird hier Kant übersprungen. Und jetzt, weißt du auch, warum. Die Auszeichnungen haben die übrigens bekommen, weil die ganze Firma sich amtlich beglaubigen lassen hat, dass sämtliche Gesellschafter der Firma, sämtliche Geschäftsführer und jegliche Personen mit irgendeiner Bevollmächtigung im Betrieb arischer Abstimmung seien. Und das nicht nur einmal, sondern mehrfach. Und nicht nur Auszeichnungen kürten die Maggi-Werke, sondern auch ein exklusives...

02:46:14 Belieferungsvertrag. Denn zwei Drittel der Maggi-Produktion gegen den zweiten Weltkrieg direkt oder indirekt an die Wehrmacht. Und das während die Firma in derselben Zeit auf ausländische Zwangsarbeiter aus dem Osten angewiesen war. Nee, ich finde auch, dass man das im Lebenslauf einfach mal überspringen soll. Aber das war ja nur Maggi-Deutschland. Nur Maggi-Deutschland war okay. Oder? Oder? Das?

02:46:48 dem Osten angewiesen war. Nee, ich finde auch, dass man das im Lebenslauf einfach mal überspringen solle. Aber das war ja nur Magi-Deutschland. Oder? Oder?

02:46:58 Die Schweizer Konzernte zogen sich damit aber keineswegs aus ihren deutschen Unternehmen zurück bis Kriegsende. Das fand die Historikerin Sophie Pavillon. Für alle drei Betriebe heraus kamen sie mehrmals die Woche über die Grenzen, um die Filialen in Siegen zu unterstützen. Auch Rohstoffe seien problemlos ausgetauscht worden.

02:47:21 Während draußen fleißig Bücher verbrannt wurden, hat man drinnen also die Brühwürfel in die Suppe gerührt. Du schaust gerade dieses Video. Entsetzen? Doch was setzt du? Auf dem Boden? Auf ner alten Couch? Gott, die darf ja schon Auto fahren und fällt gleich auseinander. Aber heute ist dein Glückstag, danke.

02:47:38 Die haben nämlich die perfekten Sofas für dich. Und deinen Rücken und deine Beine. Und sogar deine Katzen. Und das Beste, du kannst dir deine Traum-Couch kinderleicht selbst mit dem Konfigurator zusammenstellen. Größe, Form, Stoff, Farbe, alles wie du willst. Und natürlich gibt's auch Kissen, Teppiche, Couchtische oder Kuscheldecken für den nächsten alternativen Marathon. Ich hab mir zum Beispiel das Ex-Sofa Havi mit linear Bezug in der Farbe Kronjak gegönnt. Und diesen Bezug kannst du sogar abnehmen, waschen und wechseln. Die hat mich auch angefragt.

02:48:06 Das hat sich, glaube ich, im Sande verlaufen. Das konnte meine Alte nicht. Ach so, du willst den Stoff vorher mal sehen? Kein Problem. Du kannst dir nämlich einfach bis zu fünf kostenlose Muster bestellen. Einfach so. Außerdem kannst du dir ganz gechillt eine Online-Beratung buchen. Oder du besuchst einen der Showrooms und schaust dir dein neues Lieblingssofa live und in Farbe an. Und mach dir keine Sorgen, wenn du mal umziehen musst. Die Sofas sind alle modular aufgebaut. Also ganz egal, wie deine neue Wohnung geschnitten ist, du kannst das Sofa so stellen. Das fand ich eigentlich ganz cool. Ja. Hm.

02:48:33 Wie es dir passt. Wenn das nicht nachhaltig ist, dann weiß ich auch nicht. Also lieber einmal gut kaufen als zweimal schlecht. Außerdem bekommst du mit meinem Code Malzernativ noch 100 Euro geschenkt bei einem Mindestbestellwert von 1500 Euro. Und wenn du ein richtiger Sparfuchs sein willst, dann bestellst du mit meinem Code zu Black Week. Da gibt es nämlich nochmal bis zu 63% Rabatt auf die Sofas und Ersatzbezüge. Also klick auf den ersten in der Videobeschreibung oder im angepinnten Kommentar. Oder du scannst diesen befremen Sofa-QR-Code. Gern dir.

02:49:00 Naja, und nach 1945 stand Maggi dann ziemlich braun da. Zu deutsch, zu erfolgreich und, naja, zu rechts. Die Lösung? Internationalisierung durch Schweizer Neutralität. In anderen Worten, Nestlé hat Maggi übernommen.

02:49:14 Wir alle wissen, macht Nestle alles besser, vor allem, wenn sie dir dann eigenes Grundwasser klauen und in den Flaschen verkaufen. Und auf der Website von Maggi beschreiben sie das dann, als wäre es ein Jubiläumskauf gewesen. Yippie, 50 Jahre Maggi, jetzt zusammen mit Nestle. Tollelelel. Maggi Fix, Geschwemmerfisch, I love Bogele. Mit Maggi Fix was tolles Zaubern.

Produktoffensive nach dem Krieg und die Ära der Fertigprodukte

02:49:32

02:49:32 Neu, schlimmer Fisch. Maggi nennt das Rebranding, alle anderen nennen das Degermanisierung. Oder auch Demagginisierung. Und dann, Maggi schafft einen grandiosen Neustart. Scheiß auf die goldenen Zwanziger, wenn du die Spicy Fifties haben kannst. Denn in den Fünfzigern brachte die Firma massiv neue Produkte auf den Markt. Mehr Rapidsuppen, mehr Sat...

02:49:52 Hallo mein Buto, na? Zmacher, mehr, Maggi Gutscheider. Der Krieg war vorbei, aber der Hunger war noch da. Und Maggi hat nicht nur das Wirtschaftswunder genutzt, um seine Produktpalette mit Fertigprodukten zu erweitern, sondern hat einen regelrechten Kult erschaffen. Grins, Bouillon, Würfel, Fondor, Fertigsuppe und 1958 dann die Revolution der deutschen Küche. Zaubern Sie den Süden auf Ihren Tisch mit Maggi Eier. Ha ha ha, einfach mal den Süden.

02:50:19 Ravioli. Ravioli aus der Dose. Ravioli, eine italienische Spezialität. Ah, ich kann das alles nicht. Stimmt dich auch nicht, CC. Ich wusste auch lange nicht, was das ist. Rubi, danke schon. Danke, danke für deine Stream-Serie.

02:50:42 Welche Spezialität. Denn nicht nur haben wir uns als Teenager diese durchsifften Teiglappen hinter die Kim geschoben, sie haben auch Frauen geholfen, sich vom Rollenbild als Hausfrau zu lösen. Denn Kochen war ein Argument, warum Frauen nicht arbeiten geben sollten. Denn wie jeder weiß...

02:50:55 Können nur die Frauen kochen. Nicht wahr, Friedrich? Und mit Dosen-Ravioli hat der Mann des Hauses dann halt ein warmes Abendessen auf dem Teller und du kannst den ganzen lieben langen Tag machen, was du willst. Eine Ewigkeit später, 2023, hat alleine das Maggi-Werk am Bodensee 36 Millionen Dosen Ravioli produziert. Aber auch da hört das Maggi-Versum ja noch nicht auf. Maggi-Fix, äh, weil ich kann nix. Mit Maggi-Wix was tolles, zaubern! Maggi-Fix ist eine gebrauchsfertige Gewürzmischung. Das hatte ich auch in meinen Reels schon.

02:51:23 verwendet.

02:51:43 Fürs Atmen. Wirklich, wer seinen kulinarischen Alltag auf Maggi-Fix-Gewürzmischung basiert, der hat den Schuss nicht gehört. Ich kann es ja verstehen, wenn man mal giga wenig Zeit hat und mal eine Soße zusammenzaubern will. Aber du musst wirklich, wirklich kein Maggier sein, um dir Nudeln mit fucking Tomatensoße zu kochen. Und wenn du dafür dann Maggi-Fix benutzt, dann kann man dir auch nicht mehr helfen. Hier gibt es beispielsweise aktuell als Limited Edition Maggi-Fix für Ofenkürbis.

02:52:02 Die Sache ist halt, zusätzlich brauchst du halt noch den Kürbis, 100 Gramm Schafskäse und Öl. Du musst also literarisch jede einzelne Zutat für das eigentliche Gericht ja sowieso kaufen. Kauf doch auch einfach noch die drei Gewürze. Oder brichst du dir den Finger, sobald du ein echtes Gewürz in deinem Schrank stehen hast. Du lernst dadurch weder kochen noch ist es langfristig gesund. Weißt du, wie viel Salz da drin ist? So viel. Ich mein, was ist das? Eine Gewürzmischung für Airfryer-Paprika-Pommes? What do you mean? Du machst Pommes im Airfryer, du nimmst Paprikagewürz, Salz und vielleicht etwas Knoblauch fertig.

02:52:29 Danke, Malte.

02:52:50 Was im Arsch ziehen, aber Suppengemüse plus Kartoffeln plus Wasser ist super. Wirklich, ich glaube, dass Maggi den ersten Schritt in die absolute gesellschaftliche Hilflosigkeit geschafft hat. Und ja, man kann ja krass judgen und auch ein bisschen zu harsch sein. Aber imagine, du gehst einkaufen und du machst dir vorher keine Liste, was du dir in den Korb packen möchtest, sondern basierst das hundertprozentig darauf, was dich heute Maggi Fixregal anspricht.

02:53:17 Das ist schon heftig. Macabura, okay, ich kauf ein Million Nudeln. Maggi-Fix ist der Grund, warum Menschen glauben, dass man mit Sahne und Schinken würfeln macht. Maggi-Fix für Spaghetti a la carbonara, nach italienischem Originalrezept. Frische Sahne dazu, schmeckt wie in Bella Italia.

02:53:35 Und es schmeckt nicht mal gut. Magifix Spaghetti Polonese schmeckt nicht wie eine Polonese, sondern wie ein Schnürsenkel mit Tomatenmark. Und ich verstehe auch nicht, warum auf jeglichem Magifix-Produkt damit geworben wird, wie schnell das Essen am Ende fertig wird. Ich habe nämlich einen ganz fetten Spoiler für dich, Nudeln kochen auch ohne Magifix nach 10 Minuten. Und für die Zeit...

02:53:56 Hallo, ihr Börserlöchchen.

02:54:13 Mama, ich wünsche mir heute eine Maggifix-Paprika-Hackpfanne zum Abendessen. Zutaten, Hack und Paprika, was ist das? Löffel ich da, soll ich das in einem Brot essen? Als nächstes gibt es dann was? Maggifix für Wasser, Zutaten, Wasser und Maggifix. Was ist Maggifix-Currywurst? Wollt ihr mich verarschen, die Wurst musst du noch kaufen?

02:54:33 Über Nudeln mit Ketchup. Ist so, Leute. Einfach Nudeln mit Ketchup. Maggi fix dir gleich in dein Maul. Für Maggi fix Käsespätzle musst du auch noch alles kaufen, aber Maggi Wirtshauskäsespätzle sind quasi alles all in one und irgendwie das, was man unter fix verstehen würde. Alles in einer Pfanne. Käse drüber, fertig. Ist Gen Z so verloren? Ich dachte, wir haben TikTok-Rezepte. Maggi, ich weiß, ihr wollt cool werden, aber hört auf mit dem Airfryer. Ihr habt ein Problem. Eure halbe Website ist heiß in der Luft.

02:55:00 Nur weil einer mal in einem TikTok irgendwie Kürbis in den Airfryer gehustet hat, heißt das nicht, dass das jetzt eine gute Social-Media-Strategie ist. Und listen. Wirklich, jeder hat mal eine 5-Minuten-Terrene gegessen, auch ich und auch die Clowns aus der Maggi-Marketing-Abteilung. 5-Minuten-Terrene von Maggi. Die schmeckt, macht fit und wieder Laune. Du hast als Kind die Pilzzuppe und Knorr total lecker gefunden. Ich glaube, als Kind findet man das auch geil, weil das ja voll gepumpt ist mit Geschmacksverstärker. Natürlich finden Kinder das geil.

02:55:34 Irgendwie sind die auch ein bisschen Guilty Pleasure, aber bei Gott! Wenn ich jemanden treffe, dessen gesamte Ernährung aus 5 Minuten Terrin besteht, dann habe ich stattgefühlt, ich schaue einer Amöbe zu, die um ihr Überleben kämpft. Wie wenig Selbstliebe kann man haben, um sich überwiegend von richtig beschissenen Fertig-Kartoffelbrei zu ernähren. Der schmeckt nicht mal gut und stinkt. Irgendein armes Schwein ist für die 5 Minuten Terrine Kartoffelbrei mit Fleischklöschen und 46% weniger Plastik gestorben. Schade. Und ich empfinde. Danke für den Follow. Danke, danke.

02:56:08 Ehrlich gesagt krass, ey. Als weißer Mann, der hier wirklich gar nichts zu sagen hat, dass die gesamte Maggi-Magic-Asia-Reihe ultra kulturell unangebracht ist. Und das eigentlich auch schon von Anfang an. Oh mein Gott. Oh Gott, im Himmel hilf mir bitte. Das ist das Schlimmste, was ich jemals gesehen habe. Maggi-Fix für China-Pfanne. Schmeckt wie im Land des Lächelns.

02:56:58 Ich korrigiere, das ist schlimmer. Und was macht Justin Bieber in der rassistischen deutschen Maggi-Werbung von 1992? 1992 lief die. Ich wusste, ich kenne die ganzen Produkte gar nicht. Also, keine Ahnung, ich kaufe gar nichts von Maggi.

02:57:34 Mein Cringe-Werbung-Stream haben wir schon mal gemacht. Wir haben uns mal Werbung aus den 60ern, 70ern reingezogen. Boah, jede Werbung war schlimm. Ich fand richtig, richtig schlimm.

02:57:53 1992 hast du sowas nicht gesehen? Frauengold, geil. Zucker zaubert. Ist ihre Frau mal wieder ein bisschen zickig? Ne? Ein bisschen mürrisch? Dann geben sie ihr doch einfach Frauengold. Das löset alle Probleme. So unheftig, was einem die Werbung in der ganzen Zeit so entgegengepustet hat. Oh Mann, ey.

02:58:26 Alkohol hat noch nie jemandem geschadet. Eine Frau hat zwei Lebensfragen. Was koche ich heute und was ziehe ich heute an? Hat Tei ausmacht, außer Nudeln. Und neben weirden Produkten und Werbungen gibt es dann ja auch noch die Maggi-Skandale. Denn weißt du, was statt authentischen Zutaten in Maggi-Produkten manchmal drin ist? Und letzteres geht seit jeher. Später heirate ich meine Frau, die kochen kann.

Glutamat-Kontroverse und der Blei-Skandal in Indien

02:58:57

02:58:57 Als Lucifer himself unter den Geschmacksverstärker. Glutamat ist aber eine Aminosäure, die natürlich in unseren Körpern, aber auch in Lebensmitteln wie Parmesan, Tomaten, Fisch oder Eiern vorkommt. Also das Zeug ist Teil von uns und sorgt im Grunde nur dafür, dass Gerichte intensiver schmecken.

02:59:11 Aber warum wettern dann alle gegen Maggies Nutzung von Glutamat in ihren Produkten? Ist das wirklich alles so ungesund? Nee, der ganze Aufreger war ehrlich gesagt ziemlicher Bullshit. Entstanden ist das alles unter anderem, weil ein amerikanischer Arzt, natürlich war es ein Amerikaner, einen Leserbrief ans New England Journal of Medicine geschrieben hat, in dem er erzählte, dass er nach einem Besuch eines chinesischen Restaurants in den USA gesundheitliche Beschwerden hatte. Und das schob er auf Glutamat, weil...

02:59:34 Okay.

02:59:49 Und der gesamte Westen glaubt bis heute, dass Glutamat böse ist. Und nur um das nochmal klarzustellen, es gibt keine einzige Studie, die belegt, dass es eine Überempfindlichkeit gegenüber Glutamat gibt, die entsprechende Symptome auslöst oder eine zerstörerische Wirkung nachweist. Nicht eine einzige. Glutamat an sich ist nicht gefährlich oder ungesund, solange du das Zeug nicht kiloweise löffelst. Glutamat kommt natürlich... Die meisten Sachen irgendwie... Das war ein Joke-Leser-Brief, ist das so? So funktioniert Wissenschaft doch immer.

03:00:17 ... Muttermilch vor und das ist ein lebensnotwendiger Botenstoff für unseren Körper. Und die empfohlene Tagesdosis sind maximal 6000 Milligramm. Du musst erst mal schaffen, täglich so viel Maggi-Fix zu fressen. Anders sieht es allerdings bei Salz aus. Das ist nämlich tatsächlich etwas, was uns langfristig wirklich physiologisch kaputt machen kann. Oder halt Blei. 2015 entdeckte Indien plötzlich, dass die heißgeliebten Maggi-Nudeln, das heilige Instant-Grundnahrungsmittel der ganzen Nation, gefühlt mehr Blei enthielten als eine ganze Autobatterie. Die Lebensmittelbehörde also so. Digga, da ist echt viel Blei drin. What is going on?

03:00:47 Das ist natürliches Blei. Das ist was natürliches Blei? Oh nein. Ich finde das persönlich ungefähr so überzeugend wie ein Politiker, der sagt, Ihr habt damit ein Stadtbild ja nicht so gemein, fragen Sie mal Ihren.

03:01:12 Naja, 38.000 Tonnen Maggi-Nudeln mussten vernichtet werden und ein monatelanges Verkaufsverbot wurde angeordnet. Das war kein Produktrückruf mehr, das war Maggis zweiter Massenmord. Wirklich, es gab Fotos von Protesten gegen Maggis Fahrlässigkeit, in denen die Nudeln in Flammen standen. Das muss so eine richtige Core-Memory für ganz Indien gewesen sein. Verstehst nicht, diese 2-Minuten-Nudeln sind neben Reis und Linsen das am häufigsten konsumierte Gericht dort drüben. Aber hey. Drei Monate später kam dann die Auferstehungskampagne. Maggi ist back! Yeah!

03:01:41 Und danach die Lebensmittelbehörde Asche in den Nudeln gefunden. Oh nein, Stefalo. Aber weißt du, was richtig gute Nudeln machen? Das nächste Video gucken. Jut, ich hab leider kein Outro für euch mitgebracht, aber dafür ein Banger-Track von Maggi. Richtig gute Nudeln. Wir haben sogar zwei Videos heute geguckt vom Malde. Was gibt's Neues in der Welt? Ja, das übliche. Schmerz. Und Trauer. Hallo, Mars. Na?

03:02:22 Erst Blei, dann Asche. Das ist echt verrückt, das ist echt heftig. Cool. Das Me-Ka-Video haben wir auch noch nicht geguckt, oder? Heute ziehen wir uns alle Malte-Videos rein. Schmerz, Trauer und traurige Musik. Ich spiel den traurige Musik-Song.

03:02:55 Wenn es anders wäre, hättest du dir Sorgen gemacht. Mhm. Roscherlichen. In den 70ern war da bestimmt noch Asbest in der Hügel. Oh Gott, Asbest ist mein Albtraum. Oh mein Gott. Mhm, mhm. Ich dachte, Asche ist erst später geboren. Nee. I don't know. I don't know. Ach, Leute. Also noch Gaming-Talent.

03:03:35 Freddy, danke schön, dass du da warst und noch einen schönen Restabend. Asche über meine Nudeln. Asche, ein Lebensmittel ist ja gar nicht so ungewöhnlich. Weiß ich gar nicht. Was ist das? I don't know. Die Asche habe ich aber auch nur als so halb wild empfunden. Wie bleib, finde ich auch crazier. Beim Essen will ich sie dennoch nicht haben. Ich dürfte dieses Jahr zuschauen. Diesen paar Dutzend Kubikmeter von einem

03:04:18 Ich durfte jetzt ja zuschauen, wie so ein paar losen Kommine von einem Zeug aus dem Gebäude nebenan geräumt wurde. Oha, krass. Krass, krass, krass. Ich hab's jetzt erst verstanden. Nein. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Was ist denn hier los, ey? Ich durfte jetzt ja zuschauen. Achso, das ist nicht gerade schon.

03:05:10 Milka. Gucken wir uns noch ein Milka-Video an. Warum funktioniert mein Kopf manchmal so langsam? Okay. Let's go. Milka. Milka ist so ein Viehball. Haben wir das schon geguckt? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Lasst uns das Milka-Video noch gucken. Manche Marken muss man einfach nicht vorstellen. Milka. Lila, lecker, rechteckig. Und heimtückisch. Nach außen kennt man Milka ja eigentlich hauptsächlich als die Schokolade schlechthin. Nix. Da ist jetzt das dritte. Habt ihr gesehen? Da stand Haselnuss.

03:05:49 Haselnuss. Das ist so... Leute, findet ihr das auch komisch, wenn ihr Haselnuss mit einem U irgendwo stehen seht? Ich find's so weird. Wer schreibt bitte Haselnuss mit einem U? Doktor Doktor, Baby. Ihr sieht so klein aus, so. Ehh. Ehh. Schokolade schlechthin, nix weirdes, keine kontroversen. Schmeckt am besten Frieden. Eine lila Kuh, die auf ihrer alten Wiese...

03:06:22 Ist die im Englischen bitte broke? Da sind so rühre Stückchen drin, oder? Ergibt überhaupt keinen Sinn mit weniger als zwei Us voll. Vor allem mindestens zwei Us müssen es sein. Die machen das sicher nur... Wo bin ich? Sicher nur, damit sie nicht von dir verklagt werden. Was? Hugel, was?

03:06:54 Ein Amerikaner hat mal geklagt, dass da keine ganzen Nüsse drin sind. Safe, safe.

03:07:06 Sind Fews eigentlich auch okay oder nur zwei oder drei? Nee, Fews ist einfach zu viel, ganz ehrlich. Nee. Steht und manchmal Schokolade den Hang runterschickt. Aber über die Jahre hat sich gezeigt, es ist nicht alles süß, was braun ist. Milka bricht zunehmend das unschuldige Image als Go-To-Schoko-Marke weg. Und dieses Jahr haben sie es dann wirklich geschafft, dass auch ich jetzt mal endlich offiziell in Videos sage, Milka, du mieses Flieder, farbenes Rins.

03:07:31 Ich hasse noch alle Mägen in der Plauze. 274% Preiserhöhung über 15 Jahre. Kleinere Packung, schlechteres... Ach ja, true. Ist auch heftig.

03:07:41 Plastik, höhere Preise, schlechtere Zutaten, alles, was das Verbraucherherz stehen bleiben lässt. Und selbst das ist gerade mal die Spitze des Eisberges. Hinten dran stehen dann nämlich noch wirkliche Probleme, so wie PR-Panne nach PR-Panne, schwere Anschuldigung von Greenpeace im Bereich Nachhaltigkeit und Kinderarbeit, Handel in Russland und, und, und. Und darum machen wir heute auch ganz genau das und rechnen mit der wohl dreistesten und gierigsten Firma.

03:08:09 Und damit, hey Leute, ich bin's wieder, euer das Pralinieriat gegen die Schoko-Bourgeoisie erhebende Mann aus dem Internet. Ich werde ihre Brutstätte der Ausbeutung niederreichen. Für Balken, für Balken. Wirklich. Du musst echt aufhören, die zu enablen. Es reicht. Lass ein Like da, abonnier, wenn ihr gefällt, was du siehst. Und schreib mir in die Kommentare, wann du aufgehört hast, Meka zu kaufen oder warum. Alles, was das Verbraucher jetzt stehen lässt. Oh Mann.

03:08:33 Vor zwei Jahren war eine 300 Gramm Milka 3 Euro, jetzt 5,50. Aber um fair zu sein, alles auf gleiche... Ja, es ist schon teuer. Aber Milka ist nochmal anders heftig. Die sind ja, glaube ich, sogar schon vorher teurer mit weniger geworden. Kann ich mich zumindest so dran erinnern.

03:08:53 Ich auch nicht, mag gar keine Milka, die ist viel zu süß und viel zu weich und bläh, bläh. Du es immer noch tust. Du wederst mich an. Aber eine, eine geht noch. Verrückter Milka ist eigentlich schon von Anfang an, wie tatsächlich unproblematisch und erfolgreich die Kiste seit der Erfindung gelaufen ist. 1825 fängt alles...

Milka: Von der Schokoladenrevolution zur Verbraucherfeindlichkeit

03:09:14

03:09:14 Und der hat nicht nur einfach einen Laden gegründet, sondern gleich die moderne Schokolade an sich erfunden. Nix mehr mit klumpiger 100% Arschbitter als einzige Alternative, sondern... Boah, es soll aufhören, so zu flackern. Über 10 Jahre hast du keine mehr geholt. Die Jörg ist der Firma aktuell ein hart umkämpfter Titel. Freund der Butter, hallo, hallo. Ist nicht schon immer so.

03:09:40 Von mir bekomme ich eigentlich immer Bauchweh, unabhängig viel ich da vom Futter. Ah, krass. ...bekannte, zartschmelzende Schweizer Schokolade. Das war einfach der Vater moderner Schoki. Und 65 Jahre später ist seine Firma dann so zum größten und besten Schokoladenhersteller der Welt geworden. Um dann jetzt hier zu enden. Mekalu-Keks, 87 Gramm für 2 Euro, ihr Euterboy. 87?

03:10:05 Naja, den Trustpilot-Score von 1,2 muss man sich ja auch erst mal verdienen. Aber bis dahin war der Weg dann noch lang und unspektakulär. 1901 wurde der Name Milka dann registriert und die erste Tafel Schokolade in der Lila-Packung verkauft. 1972 wurde die Kuh selbst dann auf dem Papier so lila, wie sie heute ist. Und seitdem ist außer ein paar Besitzwechseln bis zur Jahrtausendwende nichts passiert, was man nicht sonst von einer anderen Firma der Größenordnung erwarten würde. Keine Intrigen, keine dunklen Geheimnissen, kein Abstecher in dein Leben als drittes Reich-Rind. Die Annalen von Milka sind lupenrein. Beziehungsweise nur...

03:10:34 Was? Okay.

03:11:02 Krieg um die Farbe lila selbst, der bekannter ist. Denn Milka hat das alleinige Recht an lila Schokomischerzeugnisverpackungsmaterialien. Jupp, wenn du zu Hause Kekse backst und die in eine lila Brotbox packst, dann hoffe ich, dass du gute Knochen hast. Milka-Kommando ist nämlich schon auf dem Weg, um dir die Beine zu brechen. Ursprung dieser Entscheidung war eine Gebäckmischung der Werderner Keks- und Waffelfabrik, die nicht mal im gleichen lila Ton wie Milka verkauft wurde. Ich habe die auch noch nie gesehen. Also vielleicht war es nur ganz cool, dass mal...

03:11:35 sondern einfach nur in irgendeinem Lila-Ton. Geht ja gar nicht. Was erlauben die sich denn bitte? Und die Tüte war zu der Zeit der Klage schon zwei Jahre lang nicht mehr im Sortiment. Unerhört! Tatsächlich hat Milka hier dein Recht bekommen und heute wirst du keine Schokolade in deutschen Regalen in lila finden, außer natürlich, es ist Milka. Aber auch abseits von Anwalts-Tischen findet man Macken in der Packung. Zum Beispiel hatten die frühen Milka-Werbungen sehr viel Spaß daran, nicht nur Brinder-Euter durch die Gegend zu werfen. Tag. Ich hätte gerne eine Milka-Schock.

03:12:04 Schokolade, eine Milka bitte. Welche Milka? Es gibt sieben. Sieben? Leute. Stellt euch mal vor. Milka würde eine Schokolade in Legosteinform rausbringen, bricht dann der Juristenweltkrieg aus. Ah! Über den quadratnistischen Rittersport reingehen. Ja, genau. Ja, wahrscheinlich. Sehe ich da eine Rasenuss, die lila verpackt ist. Wirklich mutig. Ich werde verklagt. Ich werde verklagt. Ich bin sogar noch süßer als Milka.

03:12:39 Rechtsstreit sind immer wegen so peinlichen Dingen. Das ist mein Vieheck, passt meine Farbe nicht an. Ja, ich verstehe es, warum man es macht. Also die wollen natürlich ihre...

03:13:02 Also man geht in den Laden, man sieht eine lila Packung und man verbindet es direkt mit der Marke. Das wollen die natürlich nicht verlieren. Oder diese Vierecke, dass man direkt an Rittersport beispielsweise denkt. Kann schon nachvollziehen, warum man dafür dann so kämpft. Man will natürlich sein Geld behalten. 61 Gramm Weihnachtsmann kosten 2,49 Euro. Nehmen 250 Gramm Tafel Milka für 2,79 Euro. Kauft sowas.

03:13:34 Was? Was kauft sowas? Was meinst du mit kauft sowas? Bin ich gut, dass nur Milka lila ist. Dann weiß man, wo man nicht hingreifen muss im Regal. Ja, ja, ja. Ziehen Sie sofort Ihr Hemd aus. Warte, was? Jetzt würde auch alle anderen Nüsse mit Us verklagen. Voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll, voll. Du auch, C, auf jeden Fall.

03:14:05 Achso, wer kauft sowas? Achso, achso. Teilweise verstehe ich diese Klagen. Die Farbe hat halt Bestandteil der Marke und das Markenzeichen geschützt ist. Ein Videospiel, in der man lilafarbene Lego-förmige Schokolade mit rot-weißen Wellen fangen kann. Der Klageendgegner. Ja, oh mein Gott.

03:14:33 Die Vollmilch? Ja. Oder Krokant? Oder Nuss? Ja, ja. Im heutigen Standard war das... Ja, ja, ja. ...setzt in den 1970ern noch recht unschuldig, aber wenn man die Ausschnitiefe für 2025 inflationsbereinigt, dann kann man das schon mit modernem Kick-Pool-Stream vergleichen. Leute, da bist du jetzt aber zu vogue! Das ist doch gar nicht sexualisiert! Mandelspflitter. Ja, Milka gibt es in sieben Sorten. Milka im lila Papier. Die zarteste Versuchung seit... Oho! Ohoho!

03:15:05 Was ist das für eine Berührung? Schokolade gibt. Nee, ich hatte dir einfach das Ende noch nicht gezeigt. Ist das noch eine Milka-Werbung oder schon das Intro zur Holy Milk-Seite? Ich hoffe, da hat jemand zumindest noch die Tafeln von der Anrichtlinie gerettet, die schmelzen so schnell bei. Kontakt. Aber nein.

03:15:34 Irgendwie muss er demnächst ja auch in die Schokolade kommen. Und so ne Werbung gab's nicht nur einmal. Leichte Waffel, leichte Waffel. Haselnos, haselnos. Milka Schokolade. Die haben meinen Namen gesagt, ja bitte? Schokolade, Milka Schokolade. Also Jungs, ist ja schon ganz okay, aber in... Boah, was ist das für ne Synchro, ey? Alles drei zusammen im neuen Milka Nuss. Hini, macht mich dreifach an.

03:16:06 Also verstehe ich hier gerade irgendwas falsch oder versucht die Dame uns zu sagen, dass er gleich nen Vierer haben will? Nur alle drei zusammen machen mich so richtig an. Ne, ich verstehe gar nichts falsch, das ist eins zu eins ihre Aussage.

03:16:34 Wie ist das gar keine Synchro? Das sah nicht synchron zu ihren Lippen zumindest aus. 93 haben sie dann zumindest gezeigt, dass sie für alle die Süßigkeiten ins Regal stellen. Eins, zwei, drei und da ist doch nichts dabei.

03:16:54 Na gut, also natürlich kann man sich hier auch noch fragen, warum die Männer jetzt mehr Stoff tragen und verdeckter sind als die Frau, aber dafür sind sie auch gefühlt 100. Irgendwo gleicht sich das bestimmt aus. 1994 hat man dann nochmal alle guten Sitten aus dem Fenster geworfen und einfach den hier produziert. Hallo Phil.

03:17:39 Milka. Aber mit ER am Ende. Also wirklich, wenn sich das Produkt in seiner eigenen Werbung wie ein nerviges Pop-Up-Fenster im Inkognito-Modus anfühlt, dann hast du, glaube ich, irgendwas falsch gemacht im Schokoladen-Bewerbungs-Dreh. Den fand ich gar nicht so schlecht. Den fand ich fast lustig jetzt.

03:18:01 E-Buchkeller. Milka, fetischisiert ihr etwa eure eigene Schweizer Kultur für den Verkauf eines Genussproduktes? Und Milka nur so. Is cool, man. Milka Fresh. Gibt's jetzt in jedem coolen Laden. Du willst, dass ich mal mehr zeige? Fuß-Content. Und zu deinem Glück hab ich sogar Schuhe an. Schuhe von Gießwein. Gießwein ist ein familiengeführtes Unternehmen aus Österreich. Gießwein hab ich auch Schuhe. Drei.

03:18:26 Habe ich noch was? Ich glaube noch eine Decke. Nee, warte. Da war was. Was habe ich noch von Giesmann? Da habe ich nur Schuhe. Mütze! Eine Mütze habe ich. Eine Mütze. Ja. Wo ist meine Mütze eigentlich hin? Nein, ich verliere meine Mützen immer.

03:18:45 Du hattest diese Werbung erfolgreich verdrängen. Kanntest du die? Deswegen kenne ich diese Werbung. Habe ich oft gesehen damals. Ah, die Werbungen sind erotisch. Ich glaube, ich brauche gleich eine Zigarette danach. Mit so einen Socken. Socken? Die Socken? Ne, die Socken habe ich von denen nicht.

03:19:13 Ich stelle seit Jahrzehnten hochwertige Waldprodukte her. Über 70 Jahre Erfahrung. Stecken zum Beispiel in meinen Hausschuhen. Ja, auch in den eigenen vier Wänden ist für die perfekte Fußbekleidung. Oh, ich habe auch Hausschuhe. Aber die benutze ich eigentlich überall. Ich habe sie auch draußen schon getragen.

03:19:34 So, aber nicht diese da, so latschen. Es gibt natürlich auch normalere Schuhe. Sportschuhe, Freizeitschuhe, Mützen und, jetzt ganz frisch, die neuen Merino Jump. Für ultra stoßdämpfendes Laufen. Wer, wer das noch eleganteren Style legt, findet bei Gießwein auch Ballerinas, Loafers oder Mokassins. Hey, aber was machen die jetzt besser als alle anderen? Die komplette Gießwein-Wertschöpfung findet im eigenen Betrieb in Tirol statt. Und es wird ausschließlich zertifizierte Mulesing-Free-Merino-Wolle von Kleinfarmern verwendet. Also kein unruhiges Tierlein für deinen perfekten Fit und keine Fast-Fashion für Hungerlöhne. Nice. Und durch die verarbeitete Wolle kannst du Fußgeruch...

03:20:03 Oh! Hmm.

03:20:31 CrossXLP in die perfekte Wahl. Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, die Merino Letterboots sind wirklich super bequem. Egal wo, Treppe, Wald, das RGB Straßenfeld. Das Beste, deine Füße bleiben warm, ganz ohne unnötiges Schwitzen. Also gönn dir und deinen Füßen mal was Gutes. Um die 2000 rum kam dann aber der Zielgruppenwechsel von lüsternden Singles zu verfetteten Kindern und seitdem ist jede Werbung unverfänglich ginderfreundlich. Naja, so die produzierte... Dup, dup, dup, dup, dup, habe ich nicht gerade das Hallo gesagt? Hallo, hallo?

03:21:00 Zeug ohne Socken tragen, das gibt es in Deutschland nicht. Da müssen Socken auch zu Sandalen getragen werden.

03:21:09 Werbung, nicht die Werbeproduktion. Vor etwas mehr als fünf Jahren kam es nämlich zu einem Milka-Boykott in England, nachdem eine britische Castingfirma ihre Stellenausschreibung für den gesuchten Kinderschauspieler wirklich fragwürdig ausgeschrieben hat. Hier ein paar Passagen. Augen und Haarfarbe, egal, nur kein Ginger. Das Kind darf nicht fett sein, da wir Schokolade bewerben. Sie muss süß und unschuldig sein, immer noch ein kleines Mädchen. Ja? Ja?

03:21:40 Afferlichen.

Milkas fragwürdige Praktiken: Shrinkflation und sinkende Qualität

03:21:57

03:21:57 Okay, aber so ist die Modewelt halt nun mal, nehme ich an. Milka und die Mutterfirma Mondelez haben sich von der ganzen Geschichte und der Firma jedenfalls so weit entfernt, wie man nur kann. Besser ist es, vor allem nach den Werbungen, die wir schon gesehen haben. Aber natürlich war das nur ein externer Vorfall. Schauen wir also doch lieber wieder ganz direkt bei der Kuh persönlich unter die Haube und gucken mal auf die eigentlichen Produkte. Wo Milka nämlich für gut 100 Jahre eigentlich nur Schokotafel gemacht hat, ist Milka heute einfach Schoko alles. Das ist nicht nur ein Produkt. Das ist ein Lifestyle. Normale Tafeln, Riesentafeln, Minitafeln, Weihnachts...

03:22:26 Weil es mit jeder Geschmacksrichtung und Süßigkeitenmarke ne Call-Up geht. Ey, bei neuen Produkten wird sich niemand mehr die Mühe gemacht, denen den Namen zu geben. Milka Strawberry. Irgendwo ist Milka, irgendwo ist Erdbeere, ist doch egal. Milka Leo.

03:22:54 Welche Schokolade isst du oder gar keine? Fairtrade von Lina ist zum Beispiel eine gute Alternative. Ich, ähm, gar keine eigentlich. Also ich habe mir jetzt, ich glaube in diesem Jahr habe ich mir keine einzige Schokolade gekauft. Nö. Also ich mochte von Aldi diese Nuschokolade. Wie heißt die nochmal? Die zart bitte immer ganz gerne, aber Nuspeicher. Nuspeicher, aber ansonsten.

03:23:26 Also kaufe ich mir aber auch nicht. Aber auch die mit mehr Liebe als Autokorrektur benannten Produkte teilen sich alle zusammen die gleichen Probleme. Milka dreht nämlich seit Jahren an jedem möglichen Schräubchen, um so verbraucherunfreundlich wie möglich den Gewinn zu steigern. Schauen wir uns doch zum Beispiel mal die Preise an. Eine Rittersportvollmilch kostet 1,99. Eine Milka kostet 1,99. Eine Lindt kostet 3,99 Euro.

03:23:52 Also waren das auch immer 100 Gramm? Ich wollte eine Kakao-Fettplatte und nicht den ganzen Laden kaufen. Kakao-Fettplatte. Oh Mann. Ich bin schon süß genug, um Schokolade zu essen. Ich auch kaum Schokolade oder Chips. Ja, ich glaube, ich fühle, also wenn ich mich jetzt entscheiden müsste, eher so Chips als Schokolade oder Gummibärchen. Aber esse ich halt aktuell auch alles gar nicht.

03:24:24 Ja, Vollnitrat, das dachte ich auch. Was ist da los? Bio von Rewe ist super lecker. Gibt es bei mir nach jedem Mittagessen als Nachtisch. Ein Stück bei jedem. Mann, Mars. Kakao-Fettplatte. Es hat sich echt verändert. Früher mochte sie noch sauer. Ich mag immer noch saures Zeug, aber naja, das Leben.

03:24:55 Wer braucht schon Schokolade, wenn es Marzipan gibt? Boah, Marzipan habe ich früher auch richtig gerne gegessen. Aber ich habe zu viel, glaube ich, davon inhaliert. Hallo, Si. Hallo, Innaxis. Alles Gute hier und bei dir. Tonis Schokolade legt auch viel Wert auf faire Bezahlung und so weiter, aber die kostet auch etwas mehr. Okay, okay. Krass.

03:25:21 Schokolade noch dick gemacht. Heute verhungerst du, weil nach drei Tafeln dein Konto gepfändet wird. 2010 hat die Süddeutsche noch geschrieben. Die Tafel Schokolade wird wohl nie mehr als einen Euro kosten. Was?

03:25:35 Ja, und die Süddeutsche wird wohl niemals als Lügenpresse bezeichnet werden. Ich spucke in dein 20-10-Gesicht. 79 Cent war dann noch der Preis für praktisch jede Schokotafel der großen Marken. Zwei Jahre später waren es dann schon 89 Cent. Bei Maker 2018 waren es dann 1,09 Euro. Und heute sind wir bei schönen 2 Euro pro stinknormaler Tafel. Wobei auch normale Tafel nur noch relativ ist im lila Schoko-Altraum. Du fühlst dich gar wunderbar. Das ist toll.

03:26:01 Was? Ich bin so süß, ich könnte Zucker pupsen. Crazy Candy Yellow.

03:26:30 Das war aber vom Tisch. Damit konnte man dann jede 100 Gramm Tafel mit anderen 100 Gramm Tafeln vergleichen und wir als Verbraucher müssen nur sabbernd auf das Schild mit den lustigen Zahlen drauf gucken und nehmen das, was uns preislich am meisten zusagt. Die End. Aber genau das war seit 2009 vorbei. Angeblich aufgrund der Menge an unnötigem Papierkram wurde genau diese Verordnung da nämlich gekippt und damit war die 100 Gramm Tafel nicht mehr zwang.

03:26:58 Und während sich andere Edelmarken wie Lind und Rittersport bis heute manchmal aus Anstand an die 100-Gramm-Richtung halten, hat Milka gesagt, wo Geld, da keine Ehre.

03:27:10 Und 2017 angefangen, Packungen zu verkleinern, den Preis aber gleich zu lassen. Von außen sehen die im Regal also alle gleich aus, haben aber alle unterschiedliche Füllmengen, wenn man zu den Sondersorten kommt. 93, 97, 87, 81 Gramm, das sind doch die Zahl des Teufels. Ey, was ist da los? Warum sind die eigentlich so krumm? Kartoffeln ist das Beste, besonders mit veganer Mayo und veganer Bratwurst. Hm, Kartoffeln.

03:27:37 Neue Sorten haben also spätestens ab 2017 einheitlich alle nicht mehr 100 Gramm gewogen, sondern sind zwischen diesen vier Zahlen rumgesprungen, während der Preis wieder die Tafeln auf dem Schild dann gleich war. Aber das war noch nicht alles. Nussini wurde ebenfalls auf die gleiche Weise geändert. 5,5 Gramm hat man dem Ding geklaut und ihn dadurch bei gleichem Preis noch ein bisschen mehr Itzi-Bizzi-Tini-Weenie gemacht. Und das war's? Nope, natürlich nicht. Denn 42% weniger Haselnüsse wurden auch noch...

03:28:06 Was? Oh Mann, oh Mann! 42%?! Eine kleine Packung, aber gleiche Preis ist auf gar keinen Fall ein Milka-Ding. Nee, überhaupt nicht. Deshalb immer auf den Preis pro Gewicht schauen. Bei allen eigentlich mache ich auch immer, immer auf den Preis pro Gewicht. Das ist voll wichtig. Außer ihr habt sowieso Bock auf diese eine Sache. Aber wenn ihr Sachen vergleichen wollt, dann immer auf Gewicht.

03:28:39 ... verarbeitet. Bei einem Produkt namens Nussini. Das ist, als würde ich bei KFC einfach die Hälfte vom Huhn aus dem Chinkenbucket nehmen und demnächsten aufs Tablett legen. Und wer natürlich auch kleiner gemacht wurde, waren die Maxi-Tafeln. Bis dahin hatten alle 300 Gramm. Inzwischen bekommt man alles zwischen 250 und 290 Gramm in exakt der gleichen Packung.

03:29:00 Natürlich ohne Hinweis. Gut, auch damals haben sich da schon mehr als genug Menschen drüber beschwert, dass wir offensichtlich Kunden ohne Milka-Kurs-Live-Ticker auf dem Handy ganz schlicht und einfach verarscht werden. Milka selbst hat die Änderung nämlich nicht etwa in Werbung angesprochen unter Fans, sondern einfach mal geschaut, wie lang man sie damit durchkommen lässt. Und wir alle haben entschieden. Sehr lang. Damals hat man sich nämlich mit den hohen Produktionskosten...

03:29:22 Stell dir mal vor, jetzt würde 42 Prozent verlieren, dann wäre sie ja quasi nur noch ein... Ist so, was ist da los? Wer Schokolade will, kauft auch kein Milka. Ja.

03:29:39 Ja, manchmal braucht man auch einfach weniger. Da schaue ich auf den günstigen Preis für die konkrete Menge, die ich suche. Ja, ja, ja, ich weiß, was du meinst. Genau das zum Beispiel bei Möhren ist das immer so. Manchmal habe ich, will ich nur so.

03:29:55 ganz wenig und dann ist der Kilopreis zwar teurer, aber besser, als wenn ich irgendwie die Hälfte wegschmeißen müsste, weil ich die nicht verbrauchen kann oder so. Dann nehme ich halt auch die kleinere Menge, die teurer ist oder so. Ja, aber ja, weiß, ja, checke, weiß, was du meinst.

03:30:15 ... der Sondertafeln aus der Sache rausgeredet. Als dann aber die Milka Waves nur noch 80 Gramm schwer war und die aufwändige Produktion daraus besteht, die Hälfte der Blechschokolade durch weiße Schokolade zu ersetzen und ein paar Krümel, um hier nur noch weiche Suppe zu werfen, war das Argument... Also guckst du, ich schmeiß Schokoladenreste weg? Was? Wenn ich 80 bin, kann ich in der Generation nach mir erzählen, dass wir damals nur zehnjährige so dick wie Kinderunterarme hatten und dass die Teile fast zur Hälfte aus Nüsten bestanden und dann...

03:30:41 Würde mich ein Junge daran erinnern, dass ich meine Pillen nehmen muss. Ich glaube, einfach zwei große Packungen Möhren und esse dann zweimal Möhren. Ja, das mache ich auch oft, aber nicht immer. Find gefühlt sind die Chipstüten noch viel größere Mogelpackungen. Chipstüten sind auch wild. Naja, irgendwie. Naja. Und das Naja hat sich dann 2019 mit der Dark Milk Reihe auch bestätigt. Die Mega Dark Milk Tafeln sollen angeblich hochwertigere Tafeln...

03:31:12 Das kenn ich gar nicht, was? Was ist Darkmilk? Was? Darkmilk. ... mit mehr Kakao sein und kosten darum bei nur 85 Gramm wieder mal so viel wie andere Tafeln auch bei 100 Gramm. Das ist gar nicht coole Kuhle da dran. Von den Zutaten her sind die Darkmilks fast identisch und sogar in Fünkchen beschissen. Oh nein. Ich kaufe immer die 2 Kilogramm Packung Möhren, den Rest futtert immer der Hund. Ah ja, praktisch.

Kritik an Milka und Mondelez

03:31:43

03:31:43 ... als die ganz normale 100 Gramm Tafel Zartbitter von Milka selbst. Man könnte also meinen, das gleiche Produkt in schlechter und weniger für teurer. Masterful Gamble, Mr. Capitalism. Seit 2019 war das aber auch erstmal der neue Tiefenstandard, den Milka gehalten hat. Bis zu diesem Jahr. Denn seit Juli 2025...

03:32:01 Das ist jetzt die stinknormale Misstafel Milka Vollmilchschokolade, nicht nur plötzlich 50 Cent teurer, sondern sie wiegt auch noch 10 Gramm weniger. Alles schön in einem Wischschrinkfleisch, würde ich ohne Grund zusammengeschrieben. Ich dachte, die letzten 10 Jahre waren die Sonderanfertigung der Sondersorten das Problem, aber normale Milka ist ja nur Anfertigung. In einem großen Statement dazu hat Milka bzw. Monde lässt sich dann aber auf Totschlag-Argument Nummer 2 berufen. Ja, die Kakao- und Produktionskosten sind gerade generell so hoch. Ja, so wie immer, wenn irgendwo irgendwelche Preise steigen, lustig wie nie der Produ...

03:32:30 Hm, die Dark Milk hat Aroma anstatt natürliches Aroma. Toll. Aber nach dem Video kauft keiner mehr Milka. Hm.

03:32:52 Der Begründung Produktionskosten sind im Moment extrem niedrig und das findet sich komischerweise nicht im Preis wieder. Aber recht haben sie, der durchschnittliche Deutsche ist nun mal zu blöd zum Englisch lesen. Woher soll er es wissen? 800% Preisinflation auf Atmen und der Deutsche nur so. Scheiß Ausländer! Aber wir haben natürlich immer im Stadtbild noch...

03:33:13 dieses Problem. Für diesen Move haben sie dann dieses Jahr auch nicht nur einen weiteren Platz auf den dreistesten Muggelpackungen gewonnen, sondern gleich den Hauptpreis abgestaubt und den goldenen Windbeutel mit heimgenommen. Das Friedensangebot von Milka? Hier, noch kleinere Tafeln. Der kleine Genuss von Milka jetzt im handlichen 45-Gramm-Format. Ich glaube, ernsthaft, da hilft nur noch Weidetötung. Eine Sache, die man letztendlich eben nicht vergessen darf, ist ganz simpel die globale Kraft, die so ein Milka inzwischen verkörpert. Mutterfirma Mondelez ist nämlich zusammen mit Nestle und Maas die absolute

03:33:42 Spitze des Schoko-Konglomerats und nicht nur für ein oder zwei Upsis in der Welt verantwortlich. Mit bis zu 450.000 Tonnen Schokolade und 350 Millionen Tonnen...

03:33:53 Palmöl, die Mondelez pro Jahr verbraucht, spielt letztendlich auch Milka eine verdammt große Rolle in der Abholzung und Zerstörung von Regenwäldern und der Kinder- bzw. Sklavenarbeit. Wie ein Bericht von Greenpeace aus 2021 gezeigt hat, sind unsere Zucker-Overlords scheinbar doch tatsächlich gar nicht daran interessiert, ihren Gewinn zu schmälern und so das Leid in der Welt nachweislich zu verringern. 2014 hatte Mondelez zusammen mit anderen Konzernen z.B. in der New York Declaration on Forest unterschrieben, die aktive Waldzerstörung bis 2020 vollständig einzustellen. Hat das geklappt? Naja, nein.

03:34:22 waren 2020 durch Kakao und Ölpalmenplantagen gefährdete dann je. Auch den Core-Core-Action-Plan hat Mondelist die Schweine hin und wieder entweicht den Maschinenarbeiter auch meinen Wurz, der landet dann auch in der Packung.

03:34:46 Berlin, äh, Lind. Hallo, hallo. 2014 unterschrieben. Ziel war es hier, Kinderarbeit bis 2020 vollständig zu stoppen. Hat das geklappt? Naja, Stand 2021 haben immer noch geschätzt 1,3 Millionen Kinder nur auf Kakaoplantagen in Ghana und der Elfenbeinküste malucht. Wo bekommt Mondelez nochmal einen Großteil seines Kakaos her?

03:35:07 Achso. Monolith wurde aufgefordert, ihre Lieferketten transparenter zu gestalten, um so Korruption und Probleme besser verfolgen zu können. Haben sie das gemacht?

03:35:16 Zumindest ein bisschen. Und was ist dabei rausgekommen? Dass sie große Mengen an Rohstoffen für den drei Kakaoproduzenten beziehen, die von 2015 bis 2018 mit über 33.000 Hektar Waldbränden in Verbindung gebracht werden konnten. Weiß ich nicht, das klingt irgendwie nach den ersten Verträgen, die man 2014 schon hätte kappen können. Und Januar 2019 hatte sich Monoliths bereit erklärt, zusammen mit Greenpeace eine Plattform für die Lieferkettenüberwachung zu gestalten, um endlich einen Überblick über diese ganze Lage zu geben. Und im August desselben Jahres wurden die Verhandlungen dann von Greenpeace abgebrochen, weil selbst ein...

03:35:45 Einigung über die Grundkompromisse unmöglich gewesen sei. Und da reicht es dann ja auch irgendwann auch. Ich rufe euch hier bitte mal auf, steht für eure Interessen ein und erkennt eure Macht als Verbraucher. Wir werden die Pfeiler der Unterdrückung zum Einsturz brengen. Wir werden das Großkapital in seinen Grundfesten erschüttern. Und wenn es eine Ewigkeit dauert. Und sorry, aber holt euch einfach nichts mehr von Milka, wenn es nicht sein muss. Und keine Sorge, die werden nicht wegen dir verschwinden.

03:36:11 Egal wie viel Schokolade du frisst oder ich, dein Geld ist an der Börse eh scheißegal. Aber trotzdem, bleibt stark. Nehmt nichts von Milka in die Hand, befreit euch von den Ketten der Tyrannei und kämpft für eine schokoladigere Zukunft. Und vergesst nicht zu abonnieren und einen Kommentar zu schreiben, was ihr von der ganzen Sache haltet. Boah, jetzt habe ich mich aber wirklich erstmal aufgeregt. Da ist mir der Blutzucker ja richtig runtergegangen. Gutes Video. Mhm. Mhm. Ja. Ja.

Diskussion über Lieblingsschokolade und kuriose Erlebnisse

03:36:44

03:36:44 Jep. Jep. Ja. Ja. Flugdeo. Hallöchen. Hallo, hallo. Ach, schön. Und was ist eure Lieblingsschokolade? Ero, schlaf gut. Dankeschön, dass du da warst. Zusammenstehen. Magst du den Link einmal teilen? Ja, das kann ich machen. Warte Sekunde. Wurde es im Discord gepostet? Das ist immer so umständlich, weil ich es immer an den zweiten PC Milka? Milka. Milka.

03:37:20 Ist es das hier? Doch, das ist das hier, ja. Nein, verdammt, wartet. Das da. Ziemlich sicher, das da. Das da.

03:37:48 Keine Lieblingsschokolade. Weißes Schoki und Kaffee. Boah, weißes Schoki, Schokolade habe ich auch mal geliebt. Aber jetzt so ekelhaft. Ekelhaft. Ich kann das nicht mehr essen. Hab aktuell, glaube ich, keine Lieblingsschokolade. Aber wenn ich noch mal Lust habe, meist eine der dunklen von Lind.

03:38:10 Ich mag Zartbitter mit Orange von Lind ganz gern. Zartbitter-Schokolade finde ich auch subi. Und Orange klingt auch gut. Klingt jetzt zwar sehr arschgriecherisch, aber auch unabhängig dieses Streams. Ich mag Haselnuss-Schokolade. Mit ganzen Nüssen. Ich glaube, mit ganzen Nüssen bin ich noch besser, als wenn da so Krokant-Dinger oder so drin sind. Ich stehe auf die Trüffel-Mischung von Salotti.

03:38:45 Merci, Kaffeesahne. Oh, Ling. Ekelhaft.

03:38:53 Ich werde dir nächstes Mal im Laden Linn-Schokis anschauen. Wann also eine Schoki-Merch, das wäre auch gut. Mirka ist seit 1990 nicht mehr Schweizerisch, die sind US-Amerikanisch und werden für Europa in Lörracht, Deutschland, Österreich und Bulgarien hergestellt. Schade, ging da im Video etwas unter. Ich glaube, er hat es am Anfang gesagt, oder? Hat es nicht gesagt? Oder war das gerade ein anderes Video?

03:39:21 Da war ja auch irgendwas erst in der Schweiz und dann nicht mehr. Tafelschokolade futtere ich eigentlich nur Rittersport. Marzipan. Das ist eigentlich auch durch Zufall noch vegan. Kannibale ist Nuss. Du vorhin Nussbeiß erwähnt hast, die schmeckt mir schon sehr. Die mag ich auch gerne. Tonys vollmich Karamell Meersalz. Beste Schokolade. Boah, das hört sich auch gut an.

03:39:58 Er hat gesagt, dass Mendele amerikanisch ist. Ja, gut, er hat es nicht so krass rauskristallisiert, aber ich hoffe auch, dass er es gesagt hat. Ich habe irgendwie Hunger bekommen. Mon Cherie? Was? Mon Cherie?

03:40:33 Obwohl ich sagen könnte, wenn Schokolade dann eher dunkle Schokolade, so mit 87% Kakao oder so. Ich habe vergessen, was meine Grenze war, aber ich mag auch so hochprozentige. Aber irgendwann war dann vorbei. Ich auch ab 90 oder so war ganz schlimm, oder? 100% ging auf jeden Fall gar nicht. Das war heftig eklig. Das weiß ich noch. 100% war safe meine Grenze. Das war ekelhaft, Leute.

03:41:06 Ekelhaft, schmekelhaft. So am Rande, ich durfte heute sehen, wie das ausschaut, wenn ein Kühlschrank explodiert, das Ding hat, das komplett in Stücke zerrissen. Warum? Wieso hast du das gesehen? Hallo Flindrik! Und so viel darf es auch nicht sein. Hören Sie bloß den Alkohol? Alkohol!

03:41:34 Schokoladen können auch bei gleicher Prozent, sei ganz unterschiedlich, schmecken. Kommt drauf an, wie viel Kakaobutter drin ist. Ja, klar kommt es immer auf die Zusammensetzung an. Damit geht nur noch backen oder als Schokosauce. Ich glaube, ich habe die gegessen. Da habe ich die irgendwo reingepackt, ich weiß es nicht mehr. Aber so richtig wenig immer. Hallo, Flindrik!

03:42:05 Danke, danke, danke. Schön für den Re-Sub im 21. Monat. Danke schön. Danke, danke, danke. Ich habe mir eine Palette angezündet, auf der der Kühli stand, sind so 80 Gramm Propan auf so ein modernes Kühlgerät, aber fetzig. Boah, was? Wie, wo? Oha.

03:42:52 Also war das ein Unfall oder war das ab, also, aber du standst aus sicherer Entfernung dann oder wie? Wahrscheinlich, aber heftig, hä? Meine Lieblingsschokolade ist die mit Arabica-Café von Rossmann, nur gibt es, gibt es die nicht. Ach, die gibt es nicht bei dir, oh no. Oh no, oh no. Ich muss mal ganz kurz Story-Sachen machen.

03:43:52 Ich habe nur gesehen, wo der Kühlschrank stand. Die Palette hat wohl nachts jemand angezündet, der aber auch nicht erwartet, dass die Teile beim Brand echt explodieren können. Das ist echt krass, ey. Wenn ihr mal aus Zürich kommt, geht bei Lederach vorbei. Da gibt es riesige Schokoplatten mit irren Sorten Chili. Oh, Chili-Schokolade finde ich auch voll gut. Hallo, Shalom. Hallo, hallo.

03:44:30 Mein Cousin hat damals immer sehr gerne Animes geschaut. Naruto, Dragon Ball vor allem, mochte ihn sehr gern. Wann doch früher immer Dina gespielt, da musste man was anderes verlangen. Kann mich heute noch an gewisse Gerüche erinnern, war damals etwas unangenehm. Was? Ähm. Aha. Aha. Okay.

03:45:01 Okay, okay. Ja, manche Sachen verbindet man so, Gerüche und aus der Kindheit. Hat einmal diese Dubai-Schokolade gegessen. Das war so ein Hype dieses Jahr. Ich habe sowas ähnliches schon mal gegessen. Also bevor es das war, also das ist jetzt nichts Neues gewesen, nur dass dann nochmal Schokolade.

03:45:24 mit dabei war. Aber so im Prinzip, dass diese Engelslocken oder was, wie auch immer das nochmal heißt und Pistazien, das kannte ich schon vorher. Da war jetzt dann nochmal Schokolade drumherum. Ja, I don't know. Ich habe das, das gab es als Dessert in irgendeinem Restaurant und das habe ich da gegessen. Aber ja, ich kann das halt auch schon vorher im Prinzip. Es ist halt voll süß.

03:46:01 Engels Haar, so heißt es, ne? Ist doch das, was da drin ist, ja. Genau, das ist auch in Baklava, auf Baklava, in Baklava, um Baklava zum Beispiel. Aber es gibt auch speziell extra Sachen, die nur damit gemacht sind. Ja, es ist halt voll süß, ne? Baklava ist halt auch einfach in Zucker getränkt.

03:46:40 Vielleicht vertue ich mich auch. Und das heißt anders. Aber irgend so ein weißes Gedöns. Okay, das ist jetzt auch nicht viel mehrsagend. Klebt schon am Gaumen. Ja, bestes Gefühl der Welt. Ist ein Baklava eine Art Bäckersmann oder Frau, den man zum Knackknack trifft? Ist das Knackknack? Oder was ist das? Ich weiß nicht, was du über Knackknack meinst.

03:47:16 Ist das ein Bumsen? Ich bin verwirrt. Was? Noch nie Baklava gegessen? Du hast sie noch nie reingetraut? Das kann man mal machen. Ich glaube, es gibt Menschen, die das richtig, richtig geil finden. Ich habe es auch eine Zeit lang viel mehr gegessen, aber irgendwie...

03:47:38 Möchte ich es nicht mehr essen. Es ist einfach so, wir haben hier Teig und da ist so Füllung und da sind so Nüsse und wir haben hier 5 Liter Zuckerwasser. Drauf damit! Ja, das ist Backlava. Ein Backlava. Ach so. Das ist echt krass. Okay, okay. Bumsen. Ja, ja, stimmt. Ja, das ist es. Das ist es.

03:48:17 Zuckerwasser? Ich habe eh Hunger damit. Dreizein, hallo, hallo. Hallo, Krusa, hallo, hallo. Ach ja. Wollen wir nachdenken, was kann ich in die beiden Glasregale noch packen?

03:48:36 Wir müssen es full machen. Ich habe den einen von Elden Ring hinter den Bobbel gestellt, den sie machen kann. Weil er nicht mehr da hingepasst hat. Nein! Wurzell Dankeschön für deine Stream-Serie. Ein Hype-Train. Oh, hätte ich nur einen Hype-Train. Mann! Wie wäre es mit Baklava? Ich kann sogar jetzt Kamera draufschalten. Einfach immer Handy drauf.

03:49:05 Wenn ich einen hätte. Die wertvollen Magic-Karten. Nee, das sieht voll scheppig aus. Da müsste ich ja diese ganzen Bücher, Dinger, Ordner da rein. Nee, die kommen einfach in den Schrank. Wenn quasi mit dem Holzbrett ankommt, ist der... Oha! Oha!

03:49:30 Ich kann auch noch umorganisieren, glaube ich. Also ehrlich gesagt würde ich mir nichts Neues kaufen, weil ich ja immer mal wieder Sachen auch so bekomme und es fühlt sich schon. Ich dachte auch, als ich umgeräumt habe, ich lasse erstmal so ein bisschen Platz und es fühlt sich schon und es hat sich bewahrheitet. Also es fühlt sich schon. Ja, es fühlt sich schon. Von ganz allein. Der Kopf ist da.

03:50:05 Oder soll ich den da hinten reinstellen? Das ist eine Sache. Ja, nö, Leute, nö. Hier reinstellen. Hallo, Crew. Können wir mal sehen, was bereits drin ist? Hatte ich gerade schon gezeigt. Willst du nur mal? Stresse ich hier.

03:51:16 Warte, ich muss die Kamera immer zuhalten. Ihr sollt meinen unordentlichen Boden nicht sehen. Warte, achso, ich muss noch ein Ding sie anmachen. Wo ist das denn hier? Da. Eine App. Noch eine App. Ich möchte diese App teilen. Genau.

03:53:40 Das Set ist strategisch gut platziert. Nein! Das ging trotzdem, oder? Ich glaube, das ging. War das so doof? Oh nein. Oh nein. Man hat es einigermaßen gesehen, oder? Man konnte was anderes sehen. Okay, okay. Sorry. Sorry, sorry.

03:54:07 Er ist wie ein Oskar im Regal. Für heute in der gehobenen Nussgesellschaft gibt es Ketchup mit Nudeln. Ja, okay, gut. Gut, gut, gut. Sorry, ich hab nicht drauf geachtet. Ja, ich liebe die Figur mit Ruffy und Janks. Die ist so toll. Ich muss schon arbeiten, um Zoom zu hören, wenig Zeit für Nuss-Content sein. Hallo Robster, hallo, hallo.

03:54:51 Nächste Woche, nächste Woche Richtung Minutemen schicken. Oha, danke Wurzel. Maske ist richtig cool. Ich mag solche Masken sehr. Die ist wirklich sehr cool. Ketchup mit Nudeln. Ja, Ruffy war auch da. Die ganze, also ich bin mir nicht sicher, es ist die ganze Strohhutbande. Auf jeden Fall der große Teil der Strohhutbande.

03:55:17 Stell mir so einen Suppenteller mit Ketchup und darin zwei bis drei Nudeln vorher. Genau, so habe ich früher Nudeln gegessen. Das Kimchi-Nudeln, nice. Wieso gibt es eigentlich nie was Vernünftiges, wenn ich danach frage? Glaube, du willst mich nicht in der gehobenen. Weißt, was? Ich kaufe den ganzen Mist jetzt dann. Hab über drei Millionen Channel-Punkte und mach einen auf Bruce Wayne. Okay, okay, let's go.

03:55:49 Ehm, eines der freien Fächer passt dann bestimmt noch eine goldene Schallplatte für ein Italien-Boom. Yes, voll voll. Da haben sie Hallechen, Halle-Hallo. Sobald ich Rentner bin, werde ich mir One Piece am Stück an. Am Stück, ja. Die gehobene Nussgesellschaft ist abgeschlossen. Stimmt, die ist immer noch abgeschlossen. Da ist gerade Privatparty, glaube ich.

03:56:20 Ne, Motz? Die Motz sind gerade so Utz, Utz, Utz, Utz, Utz, Utz, Utz, Utz, Utz. Platin für Rühr, Baby, Rühr. Rühr, Baby, Rühr. Rühr, Baby, Rühr. Rühr, Baby, Rühr. Rühr, Baby, Rühr. Das hören die Motz gerade auch in der abgeschlossenen und gehobenen Gesellschaft. Hallo Bruna!

03:56:49 Was machen denn Kellerbewohner-Mods in der gehobenen Nussgesellschaft? Die haben sich... Das ist Krieg. Krieg. Ist eine sehr gute Party. Hallo, hallo. Ich muss doll pipi. Was die Mods alles aufgetischt haben. Uiuiui. Und was hast du so 20,60 gemacht? Das ganze Jahr lang und fies geschaut. Ich bin nicht vom...

03:57:21 Gerät weg. Was auch immer es dann sein wird. Laufen lassen, trocknen lassen. Mach ich die ganze Zeit schon, aber ist halt doof. Ich komm nicht mit dem Trocknen lassen hinterher. Deswegen geh ich jetzt kurz auf die Toilette. Bis gleich. Die Frage ist, wenn ich jetzt rausgehe, ist es dann wieder so, spielt die Kamera wieder verrückt?

03:58:41 Bitte bleiben Sie in diesem Stream. Es wurde nur schnell nach Batterien gesucht, ein Ladekabel angeschlossen oder schnell pippen gegangen. Vielleicht hat es auch an der Tür geklingelt, weil einer von euch wieder mal ein Paket loswerden wollte. Lassen Sie gemütlich Ihre Nüse durch der Chat rollen und bleiben Sie an Ihrem Anfangsgerät. Es wäre auch der perfekte Zeitpunkt, um Getränke und Snakes zu holen. Und auf dem Klo wart ihr auch schon lange nicht mehr. Beeilen Sie sich, denn Ihre Frau Nuss ist gleich wieder da.

03:59:25 Ist zwar nicht wie tanzen, aber sie treten sich dabei auch nicht gegenseitig auf die Füße. Hallo!

04:01:26 hallo sind da hallo und guten abend liebe hasel und alle lieben ischen hasel jubel alle hallo danke schön für 25 monate dankeschön dankeschön und wogelmann hellöchen dankeschön dankeschön sind wir rein in simon und hier rein leute ich tue es jetzt dankeschön simon the sorcerer origins

Fortsetzung des Spiels Simon the Sorcerer Origins

04:02:12

04:02:12 Friedrich, hast du weitergespielt? Hoffe. Ich hoffe. Nicht, dass ich die Spoiler. Hallo, hallo. Du bist noch ein Stück vor mir. Okay. Habe ich mir noch nicht angeguckt, Hensa, aber ich habe es gesehen. Ich finde es doof, dass man, wenn man den Streamer-Modus quasi anhat, dann keinen Song mehr hat. Oh, Scam Train! Ja, habe ich den algorithmisch.

Simon the Sorcerer Origins

04:02:13

04:03:22 Was ist eigentlich deine Meinung zu Weihnachtsbaumschmuck? Schmuck von Meißen? Was ist das? Hallo, Tigerküller. Meißener Porzellan? Ja, die Musik war echt gut, aber ich will nicht jedes Mal Biologie kaputt machen oder so. Ach so, ja, da ich nichts kenne, kann ich nichts dazu sagen. Danke fürs Wirken daheim. Ich liebe alles.

04:05:12 Ja, hieß da. Okay, ich muss nachdenken. Scheiße. Was haben wir gemacht beim letzten Mal? Boah, es ist jetzt schon wieder... Einmal ist auch ausgefallen, leider. Also wir haben... Ich weiß noch, wir haben diese Schalter aktiviert. Wir haben einen Zauber gelernt. Wir können jetzt Eis-Zauber und Flammen-Zauber.

04:05:46 Genau, wir haben auch noch Ingame-Notizen. Das magische Tagebuch. Finde einen Weg zurück in dein tristes irdisches Leben. Das ist unser Hauptding. Finde die verlorenen Folianten des ersten Zauberers. Finde jemanden, der nüssige Informationen über den ersten Zauberer... Ich wollte wieder in die Stadt zurück, meine ich. Und die Stadt nochmal abzecken.

04:06:12 Ich werde die Wache im Kerker los. Genau, da ist noch jemand, der uns nicht durchlässt. Warn den Weg durch den dunklen Kerker und stelle dir lieber nicht die Frage, warum es in einer Schule dunkle Kerker gibt. Besorge etwas Gefrorenes. Genau, wir müssen in den Sumpf, aber der ist gesperrt und wir kommen in den Sumpf, wenn wir durch den Kerker gehen. Das ist, glaube ich, das. Ja, da müssen wir hin. Mhm.

04:06:38 Mhm. Genau. Genau. Und hier haben wir mit dem Schulleiter geredet. Und jetzt wollte ich nochmal von hier zurück in die Stadt. Das ist der Plan. Also ins Dorf halt. Und dann nochmal gucken, was wir machen können. Ich glaube, ich gehe einfach nochmal überall hin. Hm, neues Gespräch. Nee, noch nicht, Hugo. Das dauert noch, Bibi.

04:08:15 Ich habe gelernt, wie man Zauber wirkt. Du machst Witze. Möchtest du eine Demonstration sehen? Bitte nicht. Hat er jetzt gesagt, im Moment nicht? Bis dann, alter Kauz. Ach, bitte nicht, okay. Nun ja, ich schätze, diese Stelle wird sehr sauber sein. Schöne Blumen. Ich sollte mich lieber davon fernhalten. Ich möchte nicht in einen Brunnen stürzen. Nicht noch einmal.

04:09:49 Wir sind schon mal in den Brunnen gestützt. Die Katze da oben ist voll süß. Okay, mach, oder? Dann kriege ich nochmal mit dem. Alles klar, bis gleich, mein Lido. Das Kind ist in den Brunnen gefallen. Achso, wir sind das Kind? Oh, verstehe. Sieh dir das an. Ganz ernst und düster. Ähm, schläfst du? Okay. Ich habe nur noch eine Räden vor für den einen Kellerbewacher. Ich glaube nicht, oder?

04:11:10 Heute wäre, heute ist Tönerstag. Was für ein schönes Feuer. Perfekt, um sich aufzuwärmen. Oder etwas in Brand zu stecken. Nein, konzentrier dich, Simon. Ich frage mich, ob es hier ein Mindestalter für Alkohol gibt. Was kann ich für dich tun? Nichts. Ich bin nur auf der Durchreise. Ich bin jedenfalls hier, falls du etwas bestellen möchtest. Honigbär, hallo. Danke für zwei Jahre. Danke, danke, danke.

04:12:20 kleiner Band. Wenigstens bekommt man hier was Vernünftiges zu trinken. Kann ich da was reinfüllen? Da stimmt was nicht. Vielleicht kann ich einen betrunken machen. Oder so. Sieht nicht sehr magisch aus. Das sollte ich lieber nicht trinken. Ich wollte ja das jetzt angucken. Ah, das mit den Augen, da war doch irgendwas. Nicht unbedingt mein Genre, aber könnte nützlich sein, um Insekten zu zerquetschen.

04:13:11 Sei vorsichtig, mein junger Freund. Das Ding könnte beißen. Ja, ob ich damit noch was machen muss. Was ist, wenn ich die Dinger hier reinschmeiße? Irgendwas nicht. Kann ich die reparieren. Ich glaube, das werde ich so schnell nicht wiederverwenden. Das funktioniert nicht. Hallo Honigbär. Ich habe noch eine Kelle. Ich kann einen Trank machen. Oh, aber wie ging der Trank nochmal? Ah ja, der Trank für den Troll.

04:14:16 Das ist ein Rezept für ein magisches Gebräu. Das war's. Aber wie ging das nochmal? Lies vor. Lies. Dass ich es hier nicht nochmal durchlesen kann, finde ich auch blöd. Aber ja, ich finde bestimmt noch. Mir hat glaube ich noch ein, zwei Sachen oder so mir noch gefehlt. Ich erinnere mich. Kann ich jetzt nochmal den Müll durchsuchen?

04:14:45 Riecht schlimmer als in einer öffentlichen Toilette. Und ich glaube, jemand dachte, es sei wirklich eine. Ah ja, mit mir selbst danke. Rezept für einen Schlaftrack. Einfach ein Feuer. Beginne mit einer Prise Feenstaub.

04:15:01 Füge dann zwei eingelegte Augen hinzu. Gib einen Löffel Eternis Felicis hinzu. Rühre um, bis sich das Gemisch grün färbt. Leere das Gemisch in eine Glasfiole. Wir haben... Eigentlich fehlt uns nur Feenstaub. Feenstaub. Okay, wir gehen mal hier rein. Baby Fenrir. Ich rede mal mit dem. Wie kann ich dir helfen, Junge? Frag einfach.

04:15:37 Du hast nicht zufällig gefrorenen Sumpfschlamm, oder? Tut mir leid, Junge. Aber mit solchen Dingen handle ich nicht. Der Fien ist da oben. Bis später. Wartet. Ich bin sicher, du findest etwas, das dir gefällt. Wenn du wiederkommst. Wenn ich wiederkomme? Wie kann ich dir helfen, Junge?

04:16:07 Frag einfach. Bis später. Ich bin sicher, du findest etwas, was dir gefällt, wenn du wiederkommst. Ich geh einmal raus und wieder rein. Moment. Wie kann ich dir helfen, Junge? Frag. Bis später. Ich bin sicher, du f... Wenn du...

04:16:57 Verschwörung, verstaubtes Buch, verfluchte Bücher. Und wahrscheinlich tödlich. Okay. Amatella passt damit alles. Gerne, gerne. Hallo, Flor. Kommt in ein paar Minuten. Von hier kamen wir ja, ne? Ah ja, hier könnte noch irgendwas sein. Da sind wir ja... Au! Hier sind wir noch nicht runter wieder. Stimmt. Wie?

04:18:10 Feuer. Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich wirklich wissen, was da unten ist? So gut. Das habe ich nicht geguckt. Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich wirklich wissen, was da unten ist? Ja! Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich wirklich... Ab heute sage ich nicht mehr, dass ich faul bin. Ich sage einfach, ich bin gemütlich. Ja, das ist gut.

04:18:44 Fireball. Hatte ich auch, ey. Hm. Was ist denn jetzt einfach die Lampe? Das hat nicht funktioniert. Miedemach sei. Muss ich wirklich. Auf jeden Fall. Ich versuche nur mit dem Knochen. Das hat nicht funktioniert. Miedemach sei. Muss ich wirklich wissen, was da unten ist? Ja. Das hat nicht funktioniert. Miedemach sei. Muss ich wirklich wissen, was da unten ist?

04:19:23 Feder? Das hat nicht funktioniert, wie dem auch sei. Was ich will. Ich kann mich das ja mit dem kombinieren. Warum sollte ich das tun? Um federleicht zu lernen. Wer kennt den sauber nicht? Ich glaube, mit einem Knallfrosch bekomme ich das nicht auf. Das könnte mich in Schwierigkeiten bringen. Ach doch, ist doch egal. Lieber nicht. Irgendwas kann ich auch noch mit der Trennwand machen, oder? Das stimmt fast nicht. Das funktioniert nicht.

04:20:25 Das geht doch so noch nicht. Jetzt zieh dich nicht so rein da. Kann mir den Zauber mal jemand auf mich wirken? Dann kann ich mir den Sport sparen. Wieder leicht. Mit der Kelle? Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich... Ja! Das kann doch nicht da sein, ohne dass ich da hier... Da muss ich irgendwann reinkommen. Hier gab es auch nichts, ne? Das ist der letzte Eintrag. Flüchte.

04:21:08 Das klingt ja... Nee. Schade. Ich dachte jetzt mit der Laterne. Und... Oh, wer ist das denn? Ach, das ist der... Oh, warte. Neue Gesprächoption, oder? Ich erkenne deine Schritte, Ungläubiger. Verschwinde! Mein Pfarrer wird jeden Moment hier sein. Wo ist der Trunkenbold jetzt schon wieder hin? Ich er... Verschwinde! Mein Pfarrer, wo ist...

04:21:56 Oh, kann ich da jetzt durch, wenn der da draußen steht? Oder ist der Typ da immer noch? Ja, das ist doch nicht... Das ist der, der da stand, ja, ne? Oder wartet der auf den... Ich weiß nicht mehr, wie der aussah. Warte, aber dann können wir bestimmt weiter. Ja, ja, ja, ja. Ja, er ist weg. Wir können jetzt Hintertürchen. Geil. Endlich neue Orte zu entdecken mit Simon. Oh, oh, oh, oh, oh.

04:22:33 Endlich neue Orte zu entdecken mit Simon. Ich nehme an, das erklärt den Weihrauchgeruch. Das könnte nützlich sein. Ich muss einen Weg finden, es herunterzuholen. Mit dem Zauberfederleich zum Beispiel? Wait, what? Das ist eine Art religiöses Buch. Aha, da steckt etwas drin. Ein Gutschein für die aufgeblähte Ziege. Ein abgelaufener Gutschein.

04:23:20 Egal, nimm mit. Ich nehm ihn trotzdem mit. Ja. Die kippen ja fast Zoom. Die epischen Heldentaten des ersten Zauberers. Seine 1000 berühmtesten Wunder. Wieso diese unendliche Besessenheit von Runen? Kann ich da das Wörterbuch anwenden? Stimmt was nicht. Mann! Hallo Kaui. Der süße Geruch von Naftalin und religiösem Fanatismus. Okay. Wie machen wir das?

04:24:22 Ich glaube nicht, dass ich es damit abreißen kann. Ich glaube nicht, dass ich es damit abreißen kann. Abreißen ist es jetzt? Ich glaube nicht, dass ich... Ich glaube nicht... Ich dachte, mit Feuer geht immer alles. Einige Garderobe. Ich glaube, Simon ist zu nett. Ich glaube nicht, dass ich es damit abreißen kann. Was? Was? Wünschst du dir das, Peace? Oder ist das jetzt gerade...

04:25:25 Oder ist das gerade wirklich passiert? Das funktioniert nicht. Das funktioniert nicht, Leute. Okay, also was steht denn hier? Abgelaufen. Mist, ich hätte einen Drink vertragen können. Jetzt sagen wir, du bist neun oder so. Oder elf. Ja, okay. Ich checke. Ich gehe nochmal da hin. Sieht ziemlich teuer aus. Moment. Moment, warte mal. Feuer? Flambergo! Eis?

04:26:31 das ist ein stein diese magische welt der wunder sorgt immer wieder für enttäuschen

04:27:05 Darauf steht etwas geschrieben. Windado. Oh, Wind. Oh nein. Gut gemacht, Simon. Hoffen wir, dass das niemand bemerkt hat. Windado. Geil. Das ist voll schön mit den Zaubern. Jetzt brauchen wir noch Erde. Wo Erde? Man kann nie genug Steine haben. Man kann nie genug Kohle. Man kann nicht so angenehm.

04:28:03 Dankeschön, Shalom! Danke, danke. Danke, Shalom mit dem Beschenkensab. Danke, danke. Wir versuchen es mit Vindado. Ich glaube nicht, dass ich es damit abreißen kann. Das ist eine absolute Frechheit. Was soll ich denn mit Vindado machen? Lieber nicht. Das könnte mich in Schwierigkeiten bringen. Hm, okay. Ich denke jetzt mal, das ist doch irgendwas, wie ich sah. So und so und so weiter.

04:29:06 Ihr versteht. Das ist aber auch ein Spielverderber. Ist so, der ist irgendwie fünfmal von der Schule geflogen und so. Und jetzt macht der einen auf. Wisst ihr? Hallo Hammerbubbel. Ja, ist viel besser. Als der Schüssel. Auch vielleicht ist der ja jetzt. Vielleicht sehen wir den ja in der... Weil der hat gesagt Trunkenbold. Dann ist der bestimmt in der Taverne. Hallo Firegirl. Na? Ja, alles gut hierhin bei dir. Oh, hier ist jemand Neues. Ich frag den mal. Was kann ich für dich tun?

04:30:19 Was kann ich damit machen? Endlich mal ruhiger Abend seit dem Wochenende. Oh, naiv. Was sagt mir das?

04:31:41 Kann ich den Pfosten darunter blasen? Doch, mit Windadio! Dado! Ja, du kannst wirklich nichts erreichen. Ich will schlimme Sachen machen. Also, Verbrecher-Sachen mit meinem Wind.

04:32:29 Ich bin da, du Leviosa. Lieber nicht. Wieso nicht? Was hat Simon überhaupt erreicht in seinem Leben? Nicht viel. Das könnte mich in Schwierigkeit... Wie kann ich dir helfen, Junge? Frag einfach.

04:33:19 Er kann zaubern? Das ist ja Quatsch. Ist doch nichts Besonderes. Bis später. Ich bin sicher, du findest etwas, was dir gefällt. Wenn... Er ist ein lustiger kleiner Kerl und für manche von uns ist das alles, was sie sein wollen. True. Kann ich mit Vendado die Pfeiltür aufmachen jetzt? Los. Wenn mich das jetzt nicht weiterbringt, dann weiß ich auch nicht. Das ist Quatsch. Nix hat er erreicht. Von der Schule ist er geflogen.

04:34:04 Nichts nutzt. Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich wirklich wissen, was da unten ist? Ja! Lieber nicht. Ich habe bisher von einem neuen Simon noch gar nichts mitbekommen. Was haben wir diesmal für eine Story? In der letzten wurde er ja entführt, glaube ich. Also Simon ist hier jünger.

04:34:44 Das ist das erste Mal, dass er in dieser magischen Welt ist. Und auch das erste Mal, dass er einige Charaktere so trifft. Obwohl das so, also das ist ganz lustig gemacht, weil so eine Meta-Ebene auch mit ins Spiel kommt, weil er immer wieder sagt, ah, wir kennen uns doch schon. Und dann sagen die Charakteren, nein Simon, wir sehen uns hier das allererste Mal, weil das ist doch ein Prequel. So war es so zum Beispiel.

04:35:12 Genau, wir sind wieder in diese Welt gezogen worden durch... Durch was nochmal? Wie sind wir hingekommen?

04:35:22 Ich glaube, wir sind einfach durch unsere Zimmertür gegangen. Und zeitgleich ist in dieser Welt was Magisches passiert. Und irgendwie ist es so dimensionsübergreifend, dass wir hier gelandet sind. Und jetzt versuchen wir natürlich wieder hier wegzukommen. Wir haben hier auch ein Buch. Ein magisches Tagebuch. Und da steht halt auch, was wir machen müssen. Also einen Weg zurückfinden in mein tristes irdisches Leben.

04:35:49 Ähm, genau dazu müssen wir noch einen Folianten finden, des ersten Zauberers. Wir erkundigen uns auch die ganze Zeit über den. Das ist halt das Sordid, der Zauberer, glaube ich. Das war doch Sordid hier der Erste, ne? Finde ich jemanden, der nützliche Informationen über den ersten Zauberer hat. Irgendwie haben wir da auch noch nichts gefunden. Und wir müssen jetzt auch in den Sumpf. Und ich habe große, große Hoffnung, dass wir den Sumpfling wiederfinden.

04:36:12 Aber um in den Sumpf zu kommen, müssen wir durch den Kerker. Und da steht wieder jemand, der den Kerker bewacht. Das heißt, wir müssen irgendwie an dem vorbei. Und dafür müssen wir wahrscheinlich einen Schlaftrank brauen. Und dafür brauche ich noch Feenstaub. So grob. Vorher haben wir auch noch andere Sachen gemacht. Wir mussten noch erst in die Schule kommen und brauchten einen Ausweis und sowas. Und ja, genau. Ja, voll, Jezebel, voll, voll, voll.

04:36:46 Ja, ist ganz süß auf jeden Fall. Er ist sehr viel lieber als im zweiten Teil. Das ist auch sehr positiv, finde ich. Er ist aber auch noch kleiner. Und nicht so ein pubertierendes Balk. Wow! Danke schön für 21 Monate. Danke, danke.

04:37:18 In meiner normalen Arbeitswoche. Achso, und wir können in diesem Teil auch zaubern, was nochmal ganz... Also wir konnten auch in den anderen Teilen ja ein bisschen zaubern, aber wir haben hier halt auch so Feuerzauber, Eiszauber und Windzauber. Das finde ich auch sehr nice. Und vielleicht können wir ja sogar noch mehr lernen. Und das finde ich ist nochmal so eine Besonderheit und es ist alles sehr hübsch gemacht. Ich mag auch die Grafik und sowas.

04:37:46 Dankeschön fürs Folgen. Danke, danke. Ja, der mobbt nicht so viele andere Leute vor. Das war ja ganz schlimm im zweiten Teil. Das hat er hier noch nicht. Nützt sich nicht und lässt sich von hier aus nicht aufschließen. Das nervt mich. Also wir können auch irgendwie da rüber noch. Aber wie? Und der sucht jemanden. Aber den habe ich jetzt auch nicht gefunden. Du Wartalichen. Kann ich irgendwas mit dem Altar machen? Das könnte mich in Schwierigkeiten bringen.

04:39:07 Was hast du hier gesagt zu dem Buch? Vielleicht können wir das ja mit dem Wörterbuch. Doch. Wir haben doch Zauber extra gelernt. Das war super. Noch einmal ganz kurz. Ich sehe es nicht. Okay, vielleicht können wir nochmal mit dem einreden. Dankeschön fürs Folgen. Danke, danke. Hallo. Vielleicht können wir ihm diese Karte geben. Die Perspektive.

04:39:58 Ich versuch nochmal. Ich erkenne deine Schrittverschwinde. Mein Vater, wo ist was nicht? Bibi, mein Lito, guten Hunger. Das ist wirklich voll lustig. Ja, ich wollte jetzt auch zur Schule zurück. Das ist... Nee, das geht nicht, oder? Können wir was machen? Nee. Damit kann ich nicht interagieren. Wollte er sein können. Ich bin nochmal mit der Dame. Wie kann ich dir helfen? Bis dann!

04:40:56 Du weißt, wo du mich findest, wenn du etwas brauchst. Ich brauche Sachen. Ich bin mir sicher, du wirst es helfen. Irgendwann. Ich geh nochmal alle Türen ab. Diese Wandteppiche, ne? Diese Kunst. Ich sollte lieber nichts aus dir... Bin mir ziemlich sicher, dass sich der gerade etwas bewegt hat. Ich hab doch keinen Feenstaub, ne? Das fehlt mir noch. Nicht, dass ich was übersehe.

04:42:12 Warte, stopp. Da oben ist auch nichts. Den hatten wir auch, ne? Feuer und Eis. Die haben wir auch Feuer benutzt. Der hat doch gesagt, er versteckt auch einen Geheimgang hinter sich, oder? Könnte ich mich zumindest irgendwie daran erinnern, aber...

04:43:12 Lieber nicht. Auch wenn die Idee gerade nicht so ideal ist, könnte das besser funktionieren, als wenn ich dies oder das nutze. Sorry. Ich denke gerade um eine Charakteridee für die und die nach. Ich habe da immer noch eine passende Klasse zu wählen. Aber was ich gerade habe, könnte Sinn ergeben. Sehr gut, sehr gut. Viel Erfolg. Den großen Stein in dem Raum.

04:44:14 Welchen großen Stein in dem Raum? Nee, warte. Ich werde nie verstehen, was an gravierten Steinen so faszinierend sein soll. Ich muss mal eben was checken hier. Ich weiß nicht, ob das sicher ist. Nein, da ging nichts. Another Tattoo Guy, hallo. Okay, danke für den Hinweis. Ich schaue nochmal. Stein, Stein. Welchen Stein meinst du? Achso, ja. Das wäre cool.

04:45:21 Stein oder Staat? Oh mein Gott! Ich weiß nicht, ob das sicher ist. Das nenne ich mal einen bedrohlichen Blick. Ich weiß nicht, ob das sicher ist. Vielleicht brauche ich dafür noch Erde, Zauber später. Naja, aber ich weiß, was du meinst. Wir behalten das im Hinterkopf. Vorher wird es wahrscheinlich nicht sein. Lieber nicht.

04:46:03 Ja, dankeschön, Tedugai. Das war sehr gut. Das war der perfekte Hinweis zu, ah, da geht's, du hast die Sachen schon, aber auch nicht zu viel. Ja, vielleicht geht da was später. Wir behalten es im Hinterkopf. Komm, Hallöchen, hallo, hallo. Wohin muss ich jetzt nochmal? Dings, Stadt, zurück. Hier? Oder hier? Fenster, Fenster, Fenster. Was hab ich denn da nochmal probiert?

Rätsel und Fortschritte im Spiel: Der Eislutscher und der Stock

04:47:06

04:47:06 Ah, das hört sich gut an, Henry. Den Passierstein A38 holen. Ja, das ist auch immer so ein Ding. Okay, egal, ich versuche nur mal alle zu zaubern. Das funktioniert nicht. Das kann ich nicht erreichen. Das geht nicht. Wartet mal, wenn ich das hier zu Eis mache. Zeit für einen Abwassereislutscher. Friese Snesius. Und jetzt? Kann ich da hochklettern? Ich hoffe, es lohnt sich. Aha!

04:47:45 Warte, denn nur für den... Ich dachte, wir gehen da rein! Wofür den Stock? Pfosten. Sieht ziemlich stabil aus. Vielleicht finde ich eine Verwendung dafür. Vielleicht kann ich mit dem Pfosten die Tür jetzt aufstemmen. Endlich ein Stock. Damit kann ich ungezogene Kinder hauen. Das hat nicht funktioniert. Wie dem auch sei, muss ich wirklich wissen, was da unten ist? Beides Nikolaus, stimmt.

04:48:57 Okay, Stock. Stock. Lass mich nochmal nachdenken. Wofür brauche ich das? Kann ich das kombinieren? Warum sollte ich das tun? Um eine Laterne am Stock zu haben. Jetzt stockt das Spiel wenigstens nicht mehr. Doch! Oh mein Gott, oh mein Gott. Ich weiß es. Ich muss da hinten ran. Mit dem Stock. Speichern? Ich glaube, es hat gerade erst gespeichert. Aber wir können gespeichern auf jeden Fall gleich, Hugin.

04:50:14 Ich würde mich doch den Priester verhauen. Das wäre auch gut. Ich könnte versuchen, es zu entzünden. Ja, mach. Und dann? Bei dem Gestank würde jeder aus den Socken kippen. Oh, jeder? Auch ein bewachender Troll? Vielleicht brauchen wir ja doch keinen Schlaftrunk. Ich meine, das ist nicht gesagt, dass wir den unbedingt brauchen.

04:51:20 Klingt nach einer Herausforderung. Seit wann haben Trolle Sorgen an? Nein, ich glaube, das ist nicht richtig. Ich versuch's jetzt überall dran zu dingsen. Komm schon, Simon. Das stimmt. Ich muss einen Weg finden, ihn loszuwerden. Verschlossen. Da sieben und was nicht.

04:53:12 Ja, okay, dann doch der Schlaftrunk. Aber wofür weihrauft mich jemand? Also der Typ auf dem Bild? Ist das dieser Modkeller, von dem alle reden? Ich glaub schon. Hier ging es aber auch nicht rein, oder? Doch, ging es. Aber ich glaub, hier war nix mehr. Moira! Hast du Anu schon gespielt? Ich wollte eigentlich heute, aber... Ich hab heute erst gecheckt, dass ich den Key für die...

04:54:32 für die Version, die heute rausgekommen ist, hatte, sondern nur für die Vorab-Version. Und vielleicht bekomme ich noch eine, deswegen wollte ich erst mal warten. Ach du meine Güte, was für ein interessantes Geschenk. Aber ich fürchte, ich muss dein großzügiges Angebot ablehnen. Schade, schade Schokolade. Hello, hello. Finde ich dem eine Feder gebe. Ach du meine Güte, was für ein interessantes Geschenk. Aber ich fürchte...

04:55:16 Das war Elsas Kinderzimmer, ja. Warum sollte ich das tun? Ich dachte Wind rein und dann kann man es noch besser verteilen. Was weiß ich, Simon Mahn. Hör doch jetzt auf. Immer dieser Sozerer. Bist du immer noch hier? Hast du dabei, worum ich dich gebeten habe? Noch nicht. Dann hinfort mit Ö. Ich bin ein F-

04:56:13 Tut mir leid, Junge. Ich will doch nur meinen gefrorenen Sumpf schlagen. Und zwar macht eins besser als Influencer, fragt sich immer vorher, was er tun sollte und nicht danach. Das war ein sehr negatives Peltier. Gefrorenen Sumpf starb, damit sollte er mal zum Arzt gehen, ich glaube auch. Ich habe den Eindruck, dass niemand kommen wird, um das Problem zu lösen. Dichter.

04:57:30 Was ich jetzt neu bekommen habe, ist der Gutschein und das entzündete Weihrauchgefäß. Und er sagt, damit kann man jeden

04:57:56 würde jeder aus den Latschen kippen. Oder irgendwie sowas. Was auch immer er gesagt hat. Aber den will ich dann nicht aus den Latschen kippen lassen. Ach, Socken. Genau. Socken hauen. Was steht hier nochmal drauf? Hier herrschen ja Zustände. Ich werde mich hier pudelwohl fühlen. Kombinieren. Hm.

04:59:27 Wie lange muss man Socken getragen haben, um aus denen rauskippen zu können? Iju! Hatte ich dem das jetzt schon gegeben? Warte. Oh, guck mal. Ah, das funktioniert nicht. Stimmt was nicht. Ich meine nicht aus den Latschen. Ich kann kein Deutsch. Keine keine Redewendungen. Ich erkenne. Verschwinde. Mein Pfarrer. Wo ist der Trunkenbold jetzt schon wieder hin? Der Trunkenbold. Ich dachte, da wäre halt was im Dingsi. Hm.

05:00:32 Oder ist der eine, der vor der Kneife steht vielleicht? Nee, ist ja auch Quatsch. Hab ich denn ein neues To-Do? Wenn man Socken lange trägt, sehen sie von alleine aus den Socken kippen, klappt mit Alkohol ganz gut. Sehen sie von alleine aus den Socken kippen, klappt beim Alkohol auch was gut.

05:01:29 Das ist ne Idee, ja. Hau mal raus. Hatte man von dem, auf dem der wartet nicht den Schlüssel bekommen. Hatte man von dem, auf dem der wartet nicht den Schlüssel bekommen. Den hab ich... Wartet der auf den, der da besoffen in der Kneipe ist? Den Schlüssel hab ich aber schon benutzt. Test weg. Wollts rein, glaub aber nicht, dass wir noch was machen können.

05:02:02 Also manche Sachen verwirren mich, wie diese Bücher, die so rumliegen. Aber scheinbar kann man nichts damit machen. Ich weiß es nicht, also zumindest jetzt noch nicht. Diese Garderobe? Warum kann ich mit der interagieren? Soll ich das Einweilen, Rauchwein, Dingsen? Ah, das funktioniert nicht. Die Typen vor der Kleinen versuchen den Weihrauch unter die Nase. Ja, ja, ich dachte auch. Und kombinieren damit, der wach wird.

05:02:39 Ja, ja, den haben wir nicht ge... Jaja, stimmt. Das wäre jetzt auch meine Idee gewesen nochmal. Ich muss das Essen vergessen. Heute ist nicht mein Tag. Bin gespannt, was morgen rauskommt. Was soll ich alles vergessen? No, no, ja. Achso, nee, also alles Gute. Ich habe es nicht so ausgesprochen. Aber ich hatte diesen Gedankengang auch ungefähr. Nein! Oh, aber ich kann es auch nochmal mit dem versuchen.

05:03:59 Schadet ja bestimmt nichts. Nein, ich glaube, das ist nicht richtig. Wieso nicht? Nee, das ging auch nicht. CDC hab ich auch schon versucht. Ein bisschen Weihrauch einem Neugeborenen in einer Scheune bringen. So easy. Ja, so hört es sich an. Und was nicht? Wie krieg ich den denn sonst? Wach anpusten? Hab ich auch schon versucht, ne? Ich weiß nicht, ob das sicher ist. Ich versuch den zu kitzeln mit der Feder. Drinnen ging's. Das funktioniert nicht.

05:04:44 Das ergibt keinen Sinn. Doch, doch, das ergibt voll Sinn. Ich liebe diesen Händler, der in Wahrheit eigentlich das Tentakel-Wes ist. Ja, das ist lustig. Da stinkt was nicht. Ich kann ja nur so oft von der Schule geflogen sein, wenn er diese ganzen unvernünftigen Sachen nicht machen will. Verstehe ich auch nicht. Hallo Engrim, hallo Hannover. Das ergibt keinen Sinn. Warum sollte ich das tun? Weiß ich nicht.

05:05:39 Genug gepennt. Eisbrecher, hallo. Das ergibt keinen Sinn. Was nicht? Ging auch nicht, Hugel. Schau dir mal nebenbei zu und schau dir was anderes. Dankeschön. Viel Spaß dir. Was ist denn? Ich häng voll. Ich find keinen Gedankengang. Irgendwie. Kann ich irgendwas mit der Trophäe machen, was so da dran hängt?

05:06:42 Ah, das funktioniert nicht. Ah, du guckst über Facebook, krass. Facebook ist eigentlich nur so parallel zu Insta, aber cool, nice. Schön, dass du hergefunden hast. Ah, das funktioniert nicht. Ja, irgendwie weiß ich nicht. Also das ist wieder, das ist eine blöde Stelle, gefühlt. Also irgendwie muss ich ja Feenstaub finden. Aber da hab ich keinen, also ich dachte halt im Laden, aber irgendwie find ich keinen Anhaltspunkt. Ich komm nicht in die...

05:07:46 in die Falltür da rein, wenn er die nicht aufgestemmt bekommt. Dann kriege ich random einfach Weihrauch und er sagt, das haut Leute aus den Socken. Aber ich weiß halt nicht, bei wem ich das anwenden soll. Viel mehr habe ich ja nicht. Im Gruppenzwang, was spielst du denn gerade? Hast du schon die Knallfrosche mit dem Feuerzauber angezündet?

05:08:25 Ich hab's versucht, ins Feuer zu schmeißen. Das wollte er nicht, aber warte. Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Ich hab's hier nur versucht, da ins Feuer zu schmeißen. Vielleicht können wir die eine Tür aufsprengen. Sprengen. Wenn wir ihn in den Mixer packen. Versuch noch einmal, das da hinzuschmeißen.

05:09:28 Na, der, wo ging? Vor allem sieht das einfach aus wie so ein Böller. Knallfrosch. Einfach ein Typ. Ich höre jetzt sofort die Füße schmeißen, damit der aufwacht. Das ergibt keinen Sinn. Wofür habe ich das? Okay, wir haben es angezündet. Das ist ja schon mal was. Dann würde ich sagen, finden wir das bestimmt beim nächsten Mal heraus. Sicher.

05:10:22 Wir müssen MacGyver finden. Wahrscheinlich suchen wir und finden wir beim nächsten Mal MacGyver. Es geht weiter mit Simon & the Sorcerer Montag. Ansonsten bin ich Samstag wieder hier für euch da.

05:10:36 Gegen 14 Uhr. Ich gebe euch Bescheid dann im Discord. Das ist ein bisschen spontan am Samstagmorgen bin ich nicht da. Dankeschön, dass ihr da wart. Dankeschön für Bitsubs, Resubs. Dankeschön für verschenkte Subs. Danke fürs Moderieren, fürs aktive Schreiben, fürs aktive Lurken, fürs inaktive Lurken. Und Dankeschön für die Follows. Wenn ihr Langweile habt, würde ich mich sehr freuen, wenn ihr auf mein aktuelles...

05:11:03 YouTube-Video klickt und euch das mal anklubscht und auch ein Like da lasst und einen Kommentar und drunter schreibt, was euer liebstes Bier oder auch alkoholfreies Bier ist.

05:11:17 Und dann sehen wir uns am Samstag wieder. Danke für alles. Danke, danke. Schön, dass ihr da wart. Schon vorbei. Ja, hört ein bisschen früher aus. Aber wir sehen uns am Samstag wieder. Dankeschön. Schlaft später gut und habt noch einen schönen Restabend.

05:11:36 Jo, alles klar. Ich stelle immer so gegen 16 Uhr und am Wochenende bin ich auch früher da. Nur samstags bin ich, also jetzt diesen Samstag bin ich ein bisschen später wieder da. Aber am Wochenende bin ich immer ab 11 Uhr hier. Ich freue mich. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.