Quatschen, Reactions & ab 16Uhr Unpossess mit @kadditv @jennyan & @lostkittn drv !lootchest !kofi ! 18+

Talkrunde, Reaktionen und Unpossess-Action mit kadditv, jennyan & lostkittn.

LillyTheChilly
- 15.02.25 - 05:31:50 - 4.921 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Bei lillythechilly erwartet dich eine vielfältige Unterhaltung. Zuerst gibt es eine Talkrunde, gefolgt von Reaktionen auf ausgewählte Videos. Später wird das Horrorspiel 'Unpossess' gespielt, bei dem die Teilnehmer mit Geistern und anderen Herausforderungen zu kämpfen haben. kadditv, jennyan und lostkittn sind als Gäste mit dabei.

15.02.25

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Jennyan: Alltag, Gaming und Gesellschaftskri…

JenNyan

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Actionreiche Monsterjagd und Charaktererstel…

LostKittn

Just Chatting

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Begrüßung und Diskussion über Twitch-Badges

00:08:18

00:08:18 Guten Morgen, meine lieben Freunde. Hallöchen. Ich hoffe, ihr seid alle fit und ausgeschlafen. Schönen guten Tag, Markus. Hallo, Matthias. Hallöchen, Joe. Danke für den Lurky und Matthias ebenfalls. Hallöchen, Gott. Hallö, Teddy. Hallö, Deborah. Hallöchen, Sakum und Unisal. Hallo, Moritz. Hallo, Chris. Schönen guten Tag. Hallöchen, Pipu.

00:08:45 Und hallo, Juri. Was geht, ihr Lieben? Ich hoffe, ihr hattet gestern noch einen wundervollen Valentinstagabend. Was habt ihr denn noch Schönes gemacht? Habt ihr euch einen schönen Valentinstag? Na, Chris. Dankeschön für den Prime-Sub. Vielen, vielen Dank, dass dein Prime mein ist. Dankeschön.

00:09:11 Mir ging es so schlecht gestern, dass ich, nachdem du ausgemacht hast, ins Bett gefallen bin und knapp zwölf Stunden geschlafen habe. Wegen der Arbeit, Teddy? Oder irgendwas anderes? Mental? Körperlich? Was ist los? Kann ich dir helfen?

00:09:24 Und übrigens, wie bekommt man dieses coole Badge, was Pipo gerade eben hatte? Teile die Liebe. Ich habe das nicht ganz gecheckt. Da stand irgendwie, dass man irgendwas, so ein Clip teilen... Ja, aber was heißt Clip teilen? Wo? Wohin soll man den teilen? Wohin soll man den schicken? Hallo, Meerschwännchen. Auf YouTube X? Wohin auch immer? Hä, und wie hast du das gemacht, Pipo?

00:09:51 Hast du einfach deinen eigenen Clip auf irgendwo hochgeladen oder was? Der Prime ist bei dir ganz gut aufgehoben. No, danke schön. Ganz viel Spaß auch mit den Emotes. Ich habe aber keinen Bock, diese Trashigen. Also, ich habe keine Ahnung. Also, wenn ich Clips hochlade, dann bearbeite ich sie vorher und teile die nicht so instant mit dem Programm.

00:10:20 Ich habe nichts auf YouTube geteilt und habe das Badge auch. Ich glaube, Twitch-Chat sollte auch reichen, weil was anderes habe ich nicht gemacht. Okay, warte. Ich kopiere jetzt einfach irgendeinen Clip, teile den und dann gucke ich, ob ich den auch habe. Warte, da muss ich erst mal einen Clip raussuchen. Ähm, Clip, Clip, Clip, Clip, Clip. Wo sind die Clips?

00:10:55 So, ich geh jetzt random hier drauf. Ist jetzt irgendein Clip, ist mir egal. So.

00:11:02 Wo ist dein Badge? Wie schnell bekommt man den denn? Oder muss ich erst ein paar Stunden wieder gucken? Okay. Mal gucken, ob das geklappt hat. Ob das schon reicht.

00:11:28 Wenn du mir helfen willst, lass mich aus dem Keller raus. Aber ich sehe das Positive daran. Wenn es am Montag noch so ist, bleibe ich daheim. Einfach mal krank machen, Teddy. Genau so. That's the spirit. Ach, Clip runterladen reicht schon. Oh. Okay, dann mache ich das später. Weil das Badge ist actually mal hübsch. Normalerweise sind Twitch-Badges echt ugly. Habt ihr gesehen, wie ugly das Twitch-Badge von der diesjährigen TwitchCon ist? No joke. Ich habe sogar...

00:11:57 Ich habe sogar überlegt gehabt, ob ich vielleicht wirklich zur TwitchCon fahre. Aber einfach aus Protest, weil dieses Badge so absolut ugly ist, will ich nicht zur TwitchCon fahren. Die machen irgendwie Anti-Werbung für die TwitchCon. Das ist crazy. Zeig mal. Pipo, hast du noch den Link? Kannst du den mir nochmal senden? Ich weiß sonst nicht, wie ich das finde. Ja. Okay.

00:12:26 Das ist es. Das ist die Badge. Ist geil, gell?

00:12:39 Im Vergleich zu den anderen Badges ist das crazy. Die anderen waren die schönsten Badges, die auf Twitch existiert haben. Und die haben einfach... Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wieso. Hatten die keinen Bock, einfach ein schönes zu zeichnen? Das sieht so aus, als ob das irgendwie ein Schulprojekt war von so einem zehnjährigen Kind. Keine Ahnung. Der das erste Mal so ein Tool benutzt hat.

00:13:09 Was ist das denn genau? Das habe ich mir auch gedacht. Du hast einen Clip geteilt, das sollte reichen. Du musst nur ein bisschen warten, dann kommt das Badge. Yay! Habt ihr gehört, Leute? Ihr müsst Clips teilen und dann kriegt ihr auch dieses wunderschöne Badge. Das sieht so billig aus. Ja, eben. Also wirklich erstens so null Farbe, so dieses hässlich-silberne, noch nicht mal schön, dann so ein bisschen Glanz eingefügt und eine 10. Fertig. Also...

00:13:36 Das hat man, glaube ich, in zehn Minuten hat man das gemacht. Vielleicht war es das und du disst es einfach. Ja, nee, fühle ich dann trotzdem nicht. Sogar ein kleines Kind hätte das besser machen können. Einfach nur ein bisschen mehr Mühe geben.

00:13:51 Ja, wahrscheinlich, weil 10 Jahre Twitch-Corn. Aber trotzdem sieht es halt hässlich aus. Man hätte es auch schön machen können. Hätte besser gehen können, genau. Animiert. Oh, mal ein Twitch-Badge animiert. Aber ich weiß gar nicht, ob die animiert sein können. Ob die das so programmiert haben. Hallo, ein Bier geht noch. Ein Bier geht noch. Einer geht noch rein. So.

Ankündigung zum heutigen Stream und Pläne für 'Change in the Backrooms'

00:14:26

00:14:26 Wartet kurz. Übrigens, wegen der Lobby heute. Ich habe ja gesagt gehabt, wir haben überlegt gehabt, ob wir Chained in the Backrooms heute spielen. Aber hat sich jetzt doch anders entwickelt. Wir spielen doch unprocessed. Was auch trotzdem cool ist, weil ich das Game sowieso ausprobieren wollte. Aber die Überlegung stand ja im Raum, ob wir Chained in the Backrooms heute spielen. Aber...

00:14:51 Keine Sorge, Change in the Backrooms wird es am Montag geben. Ja, am Montag, genau. Zusammen mit Jenny, mit Dalu und mit Asics werden wir da eine Lobby machen. Also auch cool. Und mal gucken. Also ich hätte auch schon Bock, das Game auch so mit Kaddi zu spielen. Vielleicht können wir ja auch noch so eine coole Lobby zusammenstellen. Mal schauen, wenn mich Kaddi nicht ersetzt oder so.

00:15:19 Die können Animierte machen, 7DV schafft das ja auch, aber deren Twitch-Integration, dann kriegen die das wohl auch hin. Ja, aber du weißt, Twitch läuft ein bisschen anders. Hatte mir das Game auch geholt. Und mit wem spielst du's? Wahrscheinlich mit Nellari und sogar.

00:15:37 Was wird eure Lobby sein? Leute, ich habe mir heute für Reactions ein bisschen, also nicht ein bisschen, ich habe mir ein Video rausgesucht, aber da war ich mir halt nicht so sicher, ob ihr darauf Lust habt. Deswegen, bevor ich das jetzt irgendwie abspiele und es dann heißt, ja, kein Bock, wollte ich euch das ganz kurz, so, warte, wo ist das Video? Wollte ich euch kurz fragen, ob ihr da überhaupt Interesse dran habt. Ich habe nämlich selber keine Ahnung.

00:16:07 Was das für ein Video ist. Es ist auf jeden Fall ein neues Video von Simplicissimus. Und deswegen, vielleicht kennt das ja jemand von euch und kann sagen, ob das cool ist oder nicht.

00:16:19 Also das heißt, wie dieses Gesetz Deutschland ruiniert. Ich weiß nicht, ob das halt in die humoristische Art geht oder ob das eher so ein ernsteres Video ist. Deswegen wollte ich da fragen, ob jemand weiß, wie in welcher Form dieses Video so drauf ist. Hallo Padre, Hallöchen.

00:16:43 Weil da steht halt nicht wirklich was dazu. Angst vor dem Crash, Notbremse. Klingt eigentlich eher wie so ein ernsteres Thema. Kann nichts dazu sagen. Okay, hallo Zoom. Wir dürfen noch keine Videos außerhalb des Streams schauen. Ja, true, stimmt. Habe ich euch ja verboten.

00:17:09 Ja, okay, ist ein wichtiges Thema, was ich trotzdem natürlich auch geil finde. Aber ich weiß halt nicht, ob ihr da gerade...

00:17:19 Nee, ich weiß nicht. Fühle ich gerade nicht so ernstes Thema. Ich hätte mir gerne was angeguckt, was ein bisschen mehr Humor ist. Aber irgendwie habe ich auch gerade nicht so Lust darauf, hier so Daily Dose und so zu gucken. Weil manchmal hat man so Bock auf diese kurzen Clips und so. Aber ich habe gerade eher Lust auf so ein normales Video mit so einer normalen Länge, wisst ihr? Selber ernstes Thema. Hallo Reapers. Übrigens, ich habe gestern Elden Ring beendet.

00:17:48 Ich habe den Boss gelegt. Tada! Zwar nach Schradin, aber ist egal. Können auch uns Elden Ring Lore angucken. Bevor wir ins DLC gehen. Ey, übrigens, hat jemand gesehen, wie Elden Ring Night Rai, wie das ausschaut? Und ob das cool ist? Hat das jemand von euch ausprobiert oder auf Twitch geschaut oder so?

00:18:18 Ah, es hat mit Staatsschulden zu tun. Okay, okay. Noch nicht? Ich wollte das mir angucken, aber ich habe es gestern nicht hinbekommen mehr. Ich wollte mir irgendeinen Stream angucken, wo die das getestet haben. Rebus, testest du das safe, oder? Weißt du, dass es jemanden mit in dich gibt, der genauso böse ist wie Malenia?

00:18:46 Was mit in dich? Gesundheit, was? Im Dog? Was im... Einer Reapers lernt schreiben. Wie kann man das falsch schreiben? Im DLC? Ich hab's gehört. Tatsächlich. Ich hab's gehört. Und ich hab auch gehört, im DLC gibt es sogar Bosse mit drei Phasen. Also...

00:19:14 Wird fun. Auf jeden Fall. Ich stelle mich auf jeden Fall schon mal darauf ein, dass ich mehrere Tage wahrscheinlich gefühlt für jeden Boss brauchen werde. Aber das ist okay. Aber ich mache jetzt erst mal eine ganz kurze Elden Ring Pause. Eine ganz, ganz kurze. Auf jeden Fall, bis Schnitzchen wieder da ist. Weil Schnitzchen ist so ein bisschen mein ... Der führt mich durch, Elden Ring durch. Weil ich keinen Bock habe, mich selbst da durchzubeißen. Um die Wege zu finden. Manchmal. Manchmal schon. Aber ...

00:19:43 Meistens nicht. Am besten noch ein Boss wie Malenia mit drei Phasen. Am besten einfach Malenia noch mal rein copypasten und dann noch eine dritte Phase dranhängen. Das wäre geil. Nicht. Bitte nicht. Obwohl, ich hätte eigentlich nichts dagegen, weil der Fight mit Malenia war schon echt sehr nice. Also wenn ich jetzt vergleiche, Fight Malenia mit Fight von Radagon hieß der, glaube ich, dann will ich schon echt sagen, Malenia hat richtig Spaß gemacht.

00:20:14 Na ja.

00:20:16 So viel zum Thema kein Coach im Ohr. Nee, er ist ja nicht in meinem Ohr. Der ist ja in meinem Chat. Das ist ja was ganz anderes. Nico, danke schön für Stufe 3 im 5. und 30. Monat. Vielen, vielen lieben Dank dir. Danke schön für den Omega-Lang-Support. Und den krassen Support. Ja, wie passt. Ja, der ist nicht im Discord und flüstert mir irgendwas ins Ohr. So wie bei Schradin.

00:20:45 Nur wenn ich ihn frage, schreibt er dann in den Chat, wo ich lagen muss. Und manchmal schickt er mir dann auch Bilder, weil ich es nicht verstehe. Und manchmal wird er auch wahnsinnig, weil ich halt gar nichts verstehe, was er schreibt. Und ja, dann schreie ich ihn an. Und dann ist alles gut. Hatte Malenia nicht was von ihrem Bruder geschnackt? Imagine, der steht wieder auf und ist nochmal krasser als Malenia und hat drei Phasen. Hä, kann sein. Weiß ich nicht. Also, ja.

00:21:14 To be honest, das kann wirklich sein. Wenn du heute keine Liste auf Clip-Compilations oder Ernstes hast, habt ihr da zwei Malte... Oh, Malte... Oh, okay, okay, klingt gut. Malte klingt gut. Baby Blocksberg, die berühmteste Blondine nach Taylor Swift. Hallo. Okay, mein YouTube hängt. Schlümpfe, klein, blau. Schlümpfe, so war der.

Diskussion über YouTube-Videos und Kindheitserinnerungen

00:21:45

00:21:45 Baby Blocksberg. Okay, über zwei. Okay, ja. Ich weiß aber nicht, ob ich beide gucken will. Gucken wir mal. Wir können ja mit einem starten. Und wenn es cool ist, können wir das weitere auch noch gucken. Es kam sogar vor drei Tagen erst raus. Cool. Dreie Stück. Was ist dieses dreie Stück? Das macht mich nicht wahnsinnig.

00:22:07 Die Wahrheit über Bibi Vlogs Werke. Klingt irgendwie weird. Deswegen würde ich mir erst das Schlümpfe-Video angucken.

00:22:19 Dankeschön, Padre. Immerhin bist du einer der wenigen, die Vorschläge machen. Du, Markus, Antifrosch. Ja. Also Flea hat hier auch mal was reingeschickt. Ja, und Manu. Ihr seid richtig cool. Weil es ist so schwer, coole Videos rauszufinden, sag ich euch. Die wirklich dann so nicht nur für mich spannend sind, sondern auch für euch und so. Und dann ist auch natürlich nicht jedes Thema interessant von jedem YouTuber und so. Schwierig.

00:22:50 Bei dir läuft ja, war mal ganz früher am gucken, du hattest noch zehn Zuschauer, jetzt chillt Reapers hier. Ja, der Reapers chillt hier, ich hab's geschafft. Hast du gehört, Reapers? Ich bin krass, weil du jetzt chillst. Rede mal. Nee, nee, da kann der Lach-TV reden. Erzähl mal, was ist denn so toll an diesem Reapers, dass er hier chillt? Markus, danke schön für die 500 Bits. Vielen, vielen lieben Dank.

00:23:19 Aber krass, dass du mal hier da warst, als ich noch DVD gespielt habe. Das find ich wild. Und dann sogar jetzt trotzdem First Message. Cool.

00:23:30 Ich kann die Frage auch gern beantworten. Boah, weißt du, Reapers, das ist so viel, ich kann das gar nicht in einen Satz alles reinquetschen, verstehst du? Weil du so toll bist in allem, was du halt einfach machst, ja. Ja, weißt du, ich könnte jetzt Wörter finden, aber wie wär's, wenn wir einfach appreciaten, also wenn wir einfach so deine Präsenz appreciaten, weißt du?

00:23:59 So und genau. Guck Goti. Ja, das ist doch ein perfektes Wort. So, da haben wir es und ich finde ich gute Komplimenten.

00:24:11 Ich weiß nicht, was ich vorschlagen soll. Gibt vieles, was ich feier und lustig finde. Und es ist mir peinlich, wenn du es dann arsch findest. Hä, es muss ja gar nicht peinlich sein. Ist doch gar nicht schlimm, wenn ihr irgendwas vorschlägt, was mir nicht gefällt. Ist doch in Ordnung. Hallo Sinna. Weil Schlimpfe ja nicht weird sind. Doch, aber das könnte halt witzig weird sein. Twilight ist auch weird. Und es ist trotzdem witzig gewesen, Videos über Twilight zu gucken.

00:24:38 Übrigens, falls ihr Twilight noch schauen möchtet, auf Netflix stand gestern bei mir Letzte Chance. Das heißt, bald wird das rausgeholt. Falls ihr, Teddy zum Beispiel oder so, falls ihr euch noch die Chance nehmen möchtet, Twilight euch anzuschauen, weil ihr es noch nicht gemacht habt, dann jetzt oder nie.

00:24:58 Das klingt sehr erzwungen, das üben wir nochmal. Okay. So, wollen wir dann mal reingehen? Gucken, ob uns das Video gefällt. Wenn nicht, ist auch nicht schlimm. Können wir auch jederzeit abbrechen. Und was anderes schauen. Oder was anderes zocken. Keine Ahnung. Vielleicht machen wir heute auch gar nicht so lange Reactions.

00:25:18 Warum sollten wir über Pipo lachen? Ich weiß nicht, warum Pipo das denkt, dass wir über den lachen. Ich würde nie über jemanden lachen. Ich lache generell nicht. Nie. Ich finde Lachen ist richtig ätzend. Beileid bis zum Abendbrot. Ey, das habe ich auch mal geschaut. Das fand ich tatsächlich sehr witzig. Ich habe gerade ein bisschen Fieber, aber so einen Fiebertraum schaue ich mir dann doch nicht an. Teddy, du bist wirklich krank, meinst du? Ich habe das gar nicht gerade eben, glaube ich, gelesen gehabt. Oh no, gute Besserung.

Reaction auf das Schlümpfe-Video und Diskussion über Kindheitserinnerungen

00:25:48

00:25:48 Erster Teil war boring, zweiter besser wegen den Wölfen, dritter cooler Kampf, danach weirdes TGI-Baby. Du hast es wirklich sehr gut zusammengefasst, das ist krass. Okay, mal gucken, wie weird Schlümpfe wirklich sind. Ich glaube, es gibt niemanden, der die Schlümpfe nicht kennt und wenn doch, dann ist das eine drecksverschlumpfte Lüge. Denn bis heute steht die Frage im Raum. Sagt mal.

00:26:09 Wo kommt ihr denn her? Einzig und allein, um dich von den eigentlichen Fragen abzulenken. Wusstest du zum Beispiel, dass die Schlümpfe eigentlich menschenfressende Faschos sind? Und eine Sekte? Und Kommunisten? Und blaublütige Satanisten? Und das ist noch lang nicht alles. Denn die kleinen Zipflutträger aus dem Wald um die Ecke schlumpfen dir und der Welt seit fast 70 Jahren etwas vor. Wird das alles so krass verpitzelt? Über 100 Schlumpf Kurzgeschichten, mehr als 400 Schlumpf-TV-Folgen, 5 Schlumpf-Kinofilme, 17 Schlumpf-Musikalben und über 800 Schlumpf-Hörbücher. Wisst ihr, dass ich mich nicht mal daran...

00:26:39 erinnern kann, jemals die Schlümpfe gesehen zu haben. Ich habe das Gefühl, man hat immer von den Schlümpfen gehört, aber ich glaube, ich habe nie wirklich aktiv irgendwas mit den Schlümpfen geguckt.

00:26:51 Die Schlümpfe sind die Ultramarine-Soldaten der Einzelmännchen, gefangen in einer endlosen Spirale aus mittelschlechtem Merch, deutschen Hit-CDs und Father Abraham-Imitaten. Und wenn du jetzt denkst... Nee, die alte aber nicht so alt. Und das kann auch sein, dass es wegen dem Alter ist.

00:27:09 In 70 Jahren hat sich so einiges an Dreck und Korrosion um unsere schlumpftastischen Cyan-Freunde angesammelt. Zeit also, dass endlich mal jemand die Wahrheit aufdeckt und die Lupe auf das Pilzdorf richtet. Zipfelmützen auf, Spürnasen hoch und ab in das dunkle Rabbit Hole namens die Schlümpfe. Und damit, hey Leute, ich bin's wieder.

00:27:28 Der lustige Vater malte mit der Schlumpflöte aus dem Internet. Und ich bin heute erneut auf der Reise in unserer aller Kindheit, um uns kollektiv... Schlumpfe waren deine erste CD. Schreib mir mal die Kommentare, wie du als Schlumpf heißen würdest. Ich wäre milde, interessanter YouTube-Schlumpf. Yeah. Aber bevor wir jetzt auf... Wie alt seid ihr, wenn ich fragen darf? Ich weiß nicht, in welchem Alter muss man sein, damit man die Schlümpfe gesehen hat. Also gesehen haben muss, sagen wir es mal so.

00:27:57 Nein, doch. Ach, MyTag! Doch, warte. Doch, MyTag kenne ich. Hauptbaum nicht, MyTag schon.

00:28:09 Oder? Ich glaub schon. Mit 34 auf jeden Fall. 31 und hab's nie wirklich geschaut. Dann bist du grad wahrscheinlich in das Alter reingerutscht. Wo's grad nicht mehr in war. 30 und ein wenig hab ich noch gesehen. Ich glaub, es kommt halt auch viel drauf an, ob die Eltern dir das so im Fernsehen angemacht haben auch und so.

00:28:31 Ich werde dieses Jahr 30. Okay. Weil die Fragen eingehen, die dir so auf der Seele brennen, lass uns mal kurz klären, was genau unsere blauen Freunde eigentlich sind. Die Schlümpfe sind kleine, humanoide Wesen, die bis auf Papa-Schlumpf alle weiße Hosen und Mützen tragen. Dazu muss man dann aber direkt natürlich auch sagen, dass die Einheitskleidung durch einige wenige Eliten der Schlumpfsekte durch Strohhüte, Kochmützen und Latzsoßen ersetzt werden darf. Sogar eine Brille ist in Ausnahmen erlaubt.

00:28:55 Aber jeder trägt eine Mütze. Auch Tarzan-Schlumpf. Und ja, den gibt's scheinbar. Und falls du dich nun fragst, ob die unter der Mütze auch Haare haben... Nein. Was? Da oben ist also alles so glatt wie ein Baby-Schlumpf-Po. Doch, aber Schlempfine. Schlümpfe haben einen kleinen blauen Stummelschwanz. This right here is my favorite thing ever. Oder? Ist das eine Parücke, die sie trägt? Blue Boys. Ihre Lieblingsspeise sind Stechwinden.

00:29:21 Sehe ich aus wie ein Biologe. Hier ein Bild davon. Und Schlümpfe sind etwa so groß, dass sie bequem in eine Menschenhand passen und leben in einem Pilzdorf im Wald. Diese Sternhage vollen Zauberelfen aus dem Wald sprechen sogar eine eigene Sprache. Schlumpfig. Beziehungsweise Schlumpfsprache.

00:29:36 Das ist in unserem Fall eigentlich ganz normales Deutsch, aber du ersetzt einfach random Verben und Adjektive durch das Wort Schlumpf. Ich finde das ja persönlich ziemlich schlumpfig. Problematisch wird das Ganze nämlich, weil du dir im Kontext überlegen musst, was die Bedeutung sein könnte. Ey, hast du Bock zu Schlumpfen? Kann original alles heißen. Von League of Legends Account boosten bis Geld waschen. Und auch in Universe ist das ein Problem. Was würdest du hier runter verstehen? Ja, der Himmel schlumpft. Richtig, ein Vulkan bricht aus und Papa Schlumpf hat eine allergische Reaktion auf den Staub. Ist doch logisch.

00:30:06 Aber im Grunde genommen machen die Schlümpfe den ganzen lieben langen Tag nicht viel. Ja, ich muss ehrlich sagen, ich habe noch nie die Schlümpfe geguckt. Ja, die Zeit.

00:30:30 Ein heftiger Dude mit Muskeln und einem Tattoo. Die Ausnahme bildet hier wie so oft Schlumpfine. Aber die ist eigentlich gar kein richtiger Schlumpf. Aber zu Schlumpfine kommen wir gleich erst. In der ursprünglichen Version gab es 100 Schlumpfe mit dem Anführer Papa Schlumpf. Du darfst nicht enttäuscht sein. Ich kann nichts dafür. Und aus der Zeichentrickserie aus dem Jahre 2021 wissen wir, es gibt auch eine weibliche Papa Schlumpf. Schlumpf Hilde.

00:30:55 Weibliche Papa Schlumpf. Nennt man das dann nicht Mama Schlumpf? Die Schlümpfe, die nicht Mama Schlumpf. Aber wir bleiben jetzt erstmal noch kurz beim All-Mail-Cast. Denn Sorgen müssen sich die kleinformatigen Spitzhüte eigentlich keine machen. Denn Schlümpfe haben keine natürlichen Feinde. Allerdings gehen sie den bösen Zauberer Gargamel, der auch in dem Wald lebt, mit ihrer Fröhlichkeit so dermaßen auf den Schlumpf, dass dieser nur noch...

00:31:18 ein Lebensziel hat. Die vollumschlumpfige Ausrattung. Ich finde es gut, dass er das die ganze Zeit mit einbaut mit dem Schlumpf. Agamil wird erst ruhen, wenn der Totengreiber Schlumpf vor Erschöpfung seinen letzten Atemzug aussaucht. Zu Beginn der Serie wollte er sie eigentlich noch fangen, um sie in Gold zu verwandeln. Später hat er aber nur noch Soup, Soup, Soup im Kopf und wollte die nanoskaligen Blaubeersnacks als geheime Zutat. Ähm, Cyril, die Suppe ist noch nicht schlumpfig genug, Cyril. Davon wird man noch nicht blau genug, Cyril. Und das ist legit alles, was es über die Storyline...

00:31:48 Eigentlich schon voll...

00:32:14 Weiß ich nicht, so die Storyline ist schon so ein bisschen sad. Ganze dann auch noch ohne Milkshakes. Wo kommen plötzlich seine Ohrringe her? Warte mal. Du musst rumschlumpfen ohne die überragenden veganen und fast komplett zuckerfreien Holy Milkshakes. Ey, aber das ist...

00:32:33 Das ist tatsächlich ein sehr guter Punkt. Die sind nämlich gestern ab 16 Uhr in die Shops reingekommen. Das wäre eine Katastrophe. Aber dieses Schicksal trifft ja zum Glück nicht dich. Pünktlich zum Valentinstag bekommst du am 14.02. ab 16 Uhr die bisher bekannten und geliebten Geschmackssorten Vanille und Banane zurück. Und schnell zugreifen lohnt sich hier. Die verkaufen sich nämlich wie geschlumpfte Brötchen. Aber damit nicht genug. Sie haben auch noch die neuen Geschmäcker Karamell und Erdbeere im Gepäck. Die Dinger sind verschlumpft genial, Mann. Einfach Milch oder Alternative deiner...

00:33:02 Ich liebe Werbung irgendwie in so YouTube-Videos, wenn die so richtig interessant dargestellt werden. Und weil Papa Schlumpf heute in Gönnerlaune ist, gibt es mit dem Code alternativ auch noch 10% auf deine Bestellung.

00:33:20 Ach, du bist doch unentschlossen? Dann gönn dir als Neukunde mit meinem Code alternativ 5 das Starter-Set Deluxe zum halben Preis. Da sind natürlich auch hier Päckchen der neuen Sorge mit dabei. Aber du musst wahrscheinlich unglaublich schnell sein. Also plan deinen Valentinstag mit einer kurzen Unterbrechung ein. Beim letzten Mal waren die Milkshakes nämlich richtig schnell ausverkauft. Hast du das gehört, Schlumpfine? Aber warum wurden die Schlümpfe dann so heftig gefeiert? Lass es mich dir erklären, indem wir die wohl wichtigste Frage, die der Sänger-Vader Abraham niemals beschränkt hat. Mega, Alter, sind die schnell.

00:33:48 Du bist jetzt verstört. Ich auch und einen Ohrwurm haben wir beide jetzt. Aber keine Sorge, auch dieser Temu Dumbledore kommt gleich noch unter die Lupe. Das Licht der Sonne erblickten die Schlümpfe ursprünglich als mickrige Nebenrolle im belgischen Comic Johann und Fifi Kuss. 1958 halfen sie... Warte, war es nicht so irgendwie, dass in der ganzen Schlumpfstadt nur ein Mädchen zuerst irgendwie da war?

00:34:16 Also es gab hier nur Schlumpfine und ansonsten waren alle anderen einfach die Schlümpfe, oder? Hallo Manu! ...dem Comic die Schlümpfe und die Zauberflöte dabei besagtes Blasinstrument zurückzuholen.

00:34:30 Die Schlümpfe waren einfache, unbedeutende Sidekicks von geringem Ausmaß. Mehr nicht. Ein vernachlässigbarer blauer Mit-Esser des Storytellings, nur geboren, weil es Johann und Fiffikus sonst so langweilig geworden wäre. Mit diesen Titelhelden war der Autor Pierre Peyo Coulifor nämlich in Belgiens größter Comiczeitschrift Spirou gelandet und wollte dort natürlich auch bleiben.

00:34:51 Für alle, die jetzt nicht ganz mitkommen, das ist quasi das belgische Schonen-Jump. Aber alles änderte sich, als er den ersten Bleistiftstrich für den ersten Schlumpf ansetzte. Denn die Leserschaft vergaß augenblicklich, wer Johann...

00:35:03 oder Pfiffikus waren. Alle liebten die Schlümpfe. Und wie immer, wenn irgendwo Erfolg in der Luft liegt, kümmerte sich der Kapitalismus und die Gier des Verlages um den Rest. Spiru überredete Peo, den Schlümpfen mehr Bildfläche zu geben und sie zu popligen Protagonisten zu befördern. Allerdings ging es 1959 erstmal nur testweise mit Kurzgeschichten los, die quasi auf Resten gedruckt wurden. Wirklich. Du musstest dir damals eine Doppelseite aus dem Heft rausreißen und sie dann sammeln, um eine vollständige Geschichte zu haben.

00:35:30 Aber es haben halt einfach alle gemacht. Und als der Verlag bemerkte, welche atomare Goldgrube er da gefunden hatte, wurde endlich ein eigener vollständiger Comic freigegeben. Das haben Leute gemacht? Okay, wer hat das von euch gemacht? Wie alt seid ihr wirklich? Was lehrt uns das? Alle Männer leben in Harmonie und dann kommt eine Frau und bam, schon zanken die Buben.

00:35:52 Einfach recycelt. Und damit das niemand merkt, wurde halt neu gezeichnet. Stell dir vor, du sammelst winzige Ausschnitte von klitzekleinen Kurzgeschichten über hässliche blaue Mikroskopwichteln, nur damit die jemand nochmal abbaust.

00:36:04 Das ist quasi die dritte Skyrim Game of the Year Edition. Mit der Zeit wurde die brillant blaue Waldsekte dann so erfolgreich, dass 1970... Das ist aber was anderes. Nur damit Peo sich auf seine türkisene Miniatur-Schöpfung konzentrieren konnte. Das erste Opfer auf der langen Liste von Papa Schlumpf. Und bis 1992 beschenkte uns der Papa von Papa Schlumpf persönlich... Warte, was? Diddle soll wiederkommen? Das ist wild. ...kringeligen Kurzgeschichten rund um die Aquarellenbaumbeschwerer. Sein letzter... Gab es mal nicht?

00:36:33 Puh war dann der Finanzschlumpf. Er hat wieder beweist, wie schlumpfig Steiern sein können. So viel zur offiziellen Geschichte, woher die Schlümpfe kommen. Es gibt ja auch noch eine andere Theorie über die Herkunft der Midnight Blue Crew. Eine dunkle.

00:36:48 furchtanflößende Theorie. Die harmonische, pastellfarbene Welt der Schlümpfe, wie du sie aus deiner Kindheit kennst, ist in Wirklichkeit nämlich nur eine verstörende Allegorie für eine verheimlichte Wahrheit. Eine Wahrheit, die so tief in den Analen unserer Geschichte verwurzelt ist, dass sie weichgewaschen und entschärft wurde, um sie uns als Kinder zugänglich zu machen. In Wahrheit sind die Schlümpfe nämlich nur menschenähnliche Wesen, die einen Pakt mit einem Dämon beschlossen haben, der ihnen groteske Merkmale und eine kränklich blaue Haut verpasste. Und um sich gegen die Besatzung Belgiens zu wehren,

00:37:17 Und? Wie findet ihr die Schlümpfe jetzt? Ich finde die lecker. Ich finde die lecker.

00:37:44 Und das ist mit Abstand die dümmste Verschwörungstheorie, die wir während unserer Recherche lesen mussten. Wer denkt sich so einen Schlumpf aus? Ja, die Geschichte der durstigen Däumlinge ist kaum ein Gänse. Ich finde es immer so wild. Es gibt ja super oft so Verschwörungstheorien über so Kindheitsfilme, Serien oder so. Und super oft sind die so übertrieben brutal, wo ich mir so denke, als ob Erwachsene...

00:38:09 So eine brutale ... Obwohl, es sind Erwachsene, also theoretisch. Das sind meistens Männer, die solche Kinderfilme und so was schreiben. Aber trotzdem, also so brutale Sachen in einen Kinderfilm einzusetzen ...

00:38:21 Wäre ein bisschen heftig. ...zu erfassen. Viele Schlumpfgeschichten wurden beispielsweise in losen Einseitern verfasst. Oder so mit einer düsteren Hintergrundgeschichte oder sowas. ...beschiedenen Zeitungen und Zeitschriften veröffentlicht. 1975 kam dann aber auch der Mainstream-Durchbruch für die Schlümpfe in Form eines eigenen Kinofilms. Die Schlümpfe und die Zauberflöte. Ach, das kennen wir doch, ja. Und die Story basiert auf dem eigentlichen Johann-und-Pfifikus-Comic. In den Blauen Mistzwergen wuchs nämlich ein so ausgeprägtes Main-Character-Syndrom, dass sie einfach eine Story in der...

00:38:50 sie kaum eine Rolle gespielt haben, geklaut und sich selbst zu den Hauptdarstellenden gemacht haben. Und nachdem man den Markt mit Schlumpf-Merch flutete, brachte man in enger Zusammenarbeit mit Payo 1981 die erste TV-Serie mit 26 Episoden in die Kinderzimmer. Die Serie schafft es dann in ihren 8 Jahren Sendezeit auf insgesamt 258 Folgen für 419 erzählte Geschichten, 3 Cliffhanger-Episoden, 7 Special-Folgen und 18 Folgen mit Johann und Fifi Kuss. Ja.

00:39:15 Wow. Wow.

00:39:44 Also besonders wegen der Konsistenz. Es gibt ja oft sexuelle Anspielungen in Kinderserien. Die Autoren wussten genau, ja, okay, mit den sexuellen Anspielungen true, was ich auch irgendwie gar nicht geil finde, als ich das so herausgefunden habe, so in späteren Jahren, dass in so den Kinderserien sexuelle Anspielungen, Alter, es ist eine Kinderserie. Like, bro, ich meine, ja, die Kinder checken es nicht, aber das macht es trotzdem irgendwie eklig. Charaktere von Spongebob verkörpern auch die Todsünden und so.

00:40:15 True. Da ist was dran. Wo kommt denn der Baby-Schlumpf her, Schlumpfide?

00:40:43 Folge 4. Ich glaube, du hast es verstanden. In Summe gab es durch diesen Wirrwarr dann nur 26 von möglichen 51 Geschichten, die in den ersten beiden Staffeln in den USA veröffentlicht wurden. Warum? Was war der Plan? Und was zur Hölle war eigentlich mit den deutschen Intros los? Erst war es einfach eine emotionslose Kurzgeschichte mit lustiger Backgroundmusik. Vor langer, langer Zeit stand tief versteckt im Walde ein Dorf. Dann wurde darauf...

00:41:09 Alter, wie alt ist das bitte, dass das so aussehen muss?

00:41:14 Aus einem Rap-Ramer, aber zu immer noch lustiger Musik. Das war den Machern dann aber wohl in Summe zu lustig. Also wieder zurück zum monotonen Kurzgeschichte, aber natürlich mit einem anderen Sprecher. Und dann haben die Verantwortlichen wohl etwas zu tief ins Gras geschaut. Denn die letzte und vermutlich auch bekannteste Version war dann ein drolliger, namentlich nicht bekannter holländischer Kinderchor. Und an dieser Stelle eine Frage. Warum heißt es die Schlümpfe, aber das schlumpfen Land?

00:41:42 Ist die Mehrzahl von Schlumpf dann eigentlich zwei Schlumpfen? Und wenn nicht, müsste es dann nicht Schlümpfland heißen? Oder warum nicht gleich? Schlumpfland. Und warum überhaupt Land? Kann man die Sektenartige... Er stellt die wichtigen Fragen hier! ...Leitung von Papa Schlumpf wirklich als eigenständigen Staat bezeichnen? Es sind Pilze im Wald und der Wald ist doch schon in einem Land. Leider ist aber gar nicht bekannt, an wen ich jetzt diese lyrische Beschwerde...

00:42:04 Spongebob, Wollust, Crabs, Gear, Plankton, Knight, Sandy, Hochmut, Thaddeus, Zorn, Patrick, Trägheit und Gary, Völlerei. Habe ich auf YouTube gesehen und darum muss es wahr sein. Ja, okay, du hast recht. Wenn es auf YouTube gezeigt wird, das stimmt. Ich weiß nicht, ob das extra so gemacht wurde, dass das die sieben Toten sind, aber da ist was dran. Da ist schon was dran. Voll.

00:42:33 Die wussten bei der Aufnahme wohl schon, was für eine Schlumpfe sie da verschlumpft haben und blieben daher lieber anonym. Aber natürlich musste ein so erfolgreiches Franchise wie Die Schlümpfe weiter kommerziell ausgeschlachtet werden. Die Frage ist also gar nicht mehr, sagt mal, wo kommt hier denn her, sondern eher, sagt mal, wo zum Schlumpf wollt ihr eigentlich noch hin? 2011 kam nämlich der Kinofilm Die Schlümpfe in die Kinos und zeigte die Tintenwichtel das erste Mal in 3D. Dinge, von denen ich immer dachte, dass die Welt sie nicht brauchen würde.

00:43:01 Reicht es nicht, dass es über 750 Figuren in 3D vorher schon gab? Scheinbar nicht, denn nur zwei Jahre später folgte die Fortsetzung mit dem... Ich weiß nicht, ich finde so diese 3D-Filme, ich weiß nicht warum, aber ich bin so damals, glaube ich, noch in dieser 2D-Welt aufgewachsen, wo das meiste so noch Zeichentrickserien in 2D gab. Und irgendwie, ich finde diese 3D-Sachen, finde ich so ätzend. Keine Ahnung, es sieht irgendwie nicht gut aus und... I don't know, fühle ich gar nicht. Geht mir auch so.

00:43:30 Wir sind zu alt, Leute.

00:43:33 Du magst es auch nicht. Guck. Ja, das liegt an unserem Alter. Bahnbrechenden Titel. Die Schlümpfe 2. Und diese beiden Filme haben zusammen fast eine Milliarde US-Dollar eingespielt. Ich habe nicht mal mitbekommen, dass es diese Filme gab. Und 2017 gab es dann sogar die Schlümpfe 3. Und ja, wir müssen jetzt einmal ganz stark sein. Wie jedes erfolgreiche Serien- und Filmformat hat es auch die Schlümpfe erwischt. Die Schlümpfe, die Schlümpfe 2 und ganz richtig, die Schlümpfe und das verlorene Dorf. Und der vierte Teil kommt dieses Jahr raus. Was?

00:44:01 Tom. Tom.

00:44:21 Schlumpf. Und dabei war sie nicht mal ein echter Schlumpf, sondern eine Schöpfung von Gargamel. Wie in der Bibel dürfen Frauen bei den Schlümpfen also nicht ohne die Hilfe von Männern in die Existenz gehustet werden. Wie man einen weiblichen Charakter in der Schlumpfwelt... Das Bibels Adam und Eva. So, dass sie aus einer Rippe entstammt. Mann! Kommt natürlich mit folgenden Zutaten. Eine Prise Zucker und Gewürze. 21 Gramm Krokodilstränen. Ein halbes gezinktes Gartenspiel. Das gekrächt einer Hälster.

00:44:50 Den allerhärtesten Stein für das Herz. Und viel, viel Bosheit. Und alles nur, damit sie durch ihre weiblichen Reize Zwietracht unter den Schlümpfen säen kann. Oh mein Gott, das ist ja krass. Folge wird sie dann von Papa Schlumpf höchstpersönlich yassified und bekommt ein Makeover inklusive Blondierung. Ja, Schlumpfine ist in Wahrheit gar nicht wirklich blond. Ihre Haare sind nur gefärbt?

00:45:18 Oh mein Gott, wie fake! Ganz richtig! Gargamel hat aus Spite der Schlumpf-Sekte einen Big-Titty-Goth-Girlfriend in den Ring geworfen, um alle kollektiv zu verführen. Denn so funktionieren Frauen und Männer. Sie wird dann aber durch Papa Schlumpfs Pils-Magie per Befehl zu einer echten Schlumpfin und darf dann in dem von Männern dominierten Dorf bleiben. Hier stellen sich dann automatisch einige Fragen. Woher?

00:45:45 kommen eigentlich Schlümpfe, wenn man einfach in den Topf scheißen kann, um so einen Premium Escort Girl für Opa zu zaubern. Ganz richtig, die Baby-Schlümpfe bringt der Storch, wenn der Mond blau scheint. Anyway, wie es sich für eine richtige Frau gehört, hat Schlumpfine natürlich keinen Beruf oder bekommt auch sonst keine Aufgabe im Dorf. Sie ist hübsches Beiwerk, ein Hingucker für die Jungs und ein Dämsel in Distress im Dauerabo. Und eine echt weirde... Ich werde Schlumpfine nie mehr wieder so sehen, wie ich sie gesehen habe. Also, das wusste ich nicht.

00:46:12 Schaut mal. Guck mal, wie lecker das aussieht. Süßkartoffeln mit Hackfleischfüllung. Nom, nom, nom. Okay, weiter geht's.

00:46:40 Achso!

00:47:10 ich esse einmal im stream manchmal auch zweimal okay it happens ich bin auch nur ein mensch

00:47:21 Und dabei sind die Lyrics buchstäblich 85%. La, la, la, la, la, la, la. Und das Serbo mit der Flöte nochmal. Einmal, zweimal. Ganz selten, zweimal. Deutschland war in einem omnipräsenten Zustand des Hirnstillstands und hat sich von den hässlichsten blauen Handpuppen der Welt die Flöte spielen lassen. Aber was soll ich sagen? Ein halbes Jahr auf Platz 1 der deutschen Charts sagt viel über uns aus.

00:47:47 Zu viel. Und hier muss ich dann auch erwähnen, dass Vater Abram nicht so drollig und unschuldig ist, wie er manchmal tat. Dieser Typ war auf einem ganz anderen Level durch. Neben seinem Schlumpfsong für Kinder gibt es in seiner Diskografie nämlich noch Einträge wie Das Herr der Arbeitslosen, wo er darüber singt, dass diese ihren Alltag nur in Kneipen und mit Alkohol verbringen. Oder Was machen wir mit den Arabern hier? Darüber, was man bloß mit den Arabern im Land machen soll, weil man ihnen ja nicht trankt. Da ist gar kein Hackfleisch drin. Die sind vegan.

00:48:16 Da ist Mais drin, Bohnen. Meine Mama hat vorhin irgendwas von Hackfleisch erzählt gehabt. Und Pilze. Help me, help me. Könnte vor allem bei all den schönen Frauen.

00:48:29 Was zum Schlumpf, Digga? Der war erst Rassist und hat dann über die Schlümpfe gesungen. Jetzt wird mir auch klar, warum der so lange auf Platz 1 war. Allerdings findet man auch innerhalb der Schlümpfe etwas kontroversere Themen. Eine der umstrittensten Geschichten aus dem Schlumpfiverse stammt... Ich hab das gerade irgendwie nur so zur Hälfte mitbekommen, weil ich so in mein Essen vertiebt war. Was?

00:48:47 ... aus dem ersten Comic von 1959 und schafft es später sogar in die TV-Serie. Die Story dreht sich dabei um eine mysteriöse Krankheit. Das spüren alle Arbern hier. Da nur in Kneipen und mit Alkohol verbringen. Oder was machen wir mit den Arabern hier? Darüber, was man bloß mit den Arabern im Land machen soll, weil man ihnen ja nicht trauen könnte. Vor allem bei all den schönen Frauen. Was zum Schlumpf, Digger? Und dann singt...

00:49:14 über Schlümpfe. Okay, das ist heftig. Der war erst Rassist und hat dann über die Schlümpfe gesungen. Jetzt wird mir auch klar, warum der so lange auf Platz 1 war. Allerdings findet man auch innerhalb der Schlümpfe etwas kontroversere Themen. Eine der umstrittensten Geschichten aus dem Schlumpfiverse stammt aus dem ersten Comic von 1959 und schafft es später sogar in die TV-Serie. Die Story dreht sich dabei um eine mysteriöse Krankheit, die Schlümpfe in aggressive, zombieartige Wesen verwandelt, die dann nur noch einfache Laute von sich geben können. Soweit...

00:49:40 So unproblematisch. Das Problem kommt dann, wenn man sich die Veränderung mal anschaut. Von Blau.

00:49:46 zu schwarz. Und plötzlich sind alle rassistischen Stereotypen bedient. Es sind doch Zombies, warum sind sie da nicht typisch grün oder grau geworden? Warum schwarz? Das fragten sich die Macher der TV-Serie dann wohl auch, als sie die Folge adaptierten und entschieden sich vorsichtshalber die Schlümpfe lila zu färben. Und ganz generell wurden in den Schlumpf-Stories immer mal wieder seltsame Parallelen gezogen. Die Folge Schlag zurück Schlumpf aus der vierten Staffel behandelt zum Beispiel eine seltsame Krankheit, die sich von Schlumpf zu Schlumpf überträgt. Ein roter Punkt auf der Nase. Aber nicht einfach.

00:50:16 So, nein, infizieren konnte man sich nur durch einen Tritt in den Hintern.

00:50:23 Das ist aber sehr spezifisch. Das dachten sich damals auch viele andere und verstanden es als versteckte Botschaft fürs Verhüten und Prävention von Krankheiten, die man sich beim Schlumpfen zuziehen kann. Und ob das gewollt oder missinterpretiert wurde, wurde übrigens nie geklärt. Aber das macht ja auch irgendwie den Charme der Schlümpfe aus, oder nicht? Man kann so viel hineininterpretieren. Es gibt bis heute... Ich kann... Ich will gar nicht wissen, was für Kinderserien noch so Zeug im Hintergrund...

00:50:50 Also, nee. Okay, das ist jetzt Quark.

00:51:02 Richtig, die Schlümpfe tanzen ums Feuer. Satanisten. Das behaupten zumindest in regelmäßigen Abständen irgendwelche amerikanischen Bibelkreise. Es gibt sogar ein Buch aus dem Jahre 2011, das sich damit beschäftigt und zum Ergebnis kommt, dass die Schlümpfe eine totalitäre und rassistische Gesellschaft darstellen. Sie grenzen aus, während das aussieht, ein anderes Geschlecht hat oder nicht nach ihren Vorstellungen leben möchte. Du siehst also. Die Schlümpfe sind in Wirklichkeit ein uraltes, verfluchtes Volk von kommunistischen Nazi-Satanisten. Aber was soll ich da jetzt machen? Ich kann sie und das ganze Dorf ja...

00:51:31 schlecht in die Luft jagen. Das hat UNICEF ja bereits für mich erledigt.

00:51:37 Ja, dieser Spot lief wirklich 2005. Aber keine Sorge, der lief erst nach 21 Uhr. Ziel war es, Spenden zu sammeln. Aber ob das geklappt hat, ist leider nicht bekannt. Und ich vermute, es wäre bekannt, wenn es erfolgreich gewesen wäre. Und mit diesem Knall hoffe ich mal wieder, ein Stück deiner Kindheit entzaubert zu haben und wünsche dir nun viel Spaß mit deinen Albträumen von KI-generierten Schlumpfbildern auf TikTok. Am besten drückst du schnell den Abo-Button, um das zu verhindern und schreibst mir, welche Kinderserie wir als nächstes unter die Lupe nehmen sollen. Und jetzt wird Rötenschlumpf.

00:52:06 Okay. Ich weiß, ich habe gerade gesagt, ich will keine Videos darüber gucken, wie es mit anderen Kinderserien aussieht, aber irgendwie bin ich jetzt doch ...

00:52:18 Neugierig. Hat er sonst noch was über Kinderserien? Bei Pippi Langstrumpf habe ich auch... Pippi Langstrumpf. Pippi Blocksberg. Beide. Habe ich nicht geguckt. Pippi Blocksberg, Pippi Langstrumpf, alles dasselbe. Das sind so Kinderserien, die habe ich gar nicht geschaut. Was ist das für ein Thumbnail? Das ist mal Clickbait, Alter.

00:52:48 Das ist wild. McDonalds-Produkte, die du nie wieder kaufen kannst. Okay, das klingt tatsächlich zu interessant, als dass ich nicht draufklicken könnte. Geguckt auch nicht. Ich hatte nur Hörkassetten. Okay, oh mein Gott. Du hast Hörk... Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich noch Hörkassetten benutzt habe.

00:53:16 Disney's Große Pause hatte auch ein paar heftige Folgen. Also das habe ich geguckt gehabt, aber ich war da noch so jung, dass ich mich kaum mehr daran erinnern kann. Du machst uns dann Hunger. Ja, ich habe halt Essen. Wenn ihr kein Essen habt, ist das halt euer Problem. Und danach schauen wir mal, ob vielleicht irgendein Video über Disney's Große Pause gibt.

00:53:38 Fritteusen, die die Welt regieren und Bevölkerung im Chokehold halten. Produkte, die variieren wie der Betriebszustand der McFlurry-Eis-Maschine, während der Großteil des Menüs ein eher hochkalorisches Kriegsverbrechen bietet. Aber ab und zu blitzen sie auf. Die Raritäten, die echten Banger auf der Karte. Nur damit sie genauso schnell wieder verschwinden. Denn die Fast-Food-Welt ist kein Ponyhof. Hier gibt es keine Gnade, sondern nur knallharte Geschäftszahlen. Die schmackliche Genialität reicht halt nicht aus, wenn die Umsetzung...

00:54:07 nicht stimmen. Und in dieser kompromisslosen Welt gibt es nur einen wahren King. McDonalds! Die güldengekrönte Doppelbraue der Imbissindustrie. Ein Titan, wie ihn die Welt zuvor nur in der Bibel erlebte. Und besonders, wenn man sich anschaut, was McDonalds uns eiskalt in ihren 88 Jahren Fettbiografie aus den fritten Fingern entrissen haben, wird einem bewusst, wie viel Macht dieser Titan am Ende wirklich hat. Also lass uns eine Schweigeminute für unsere Schmierstofflegenden einlegen.

00:54:37 und mal ganz genau beäugen, welche grandiosen Kreationen unter dem goldenen Nostalgiebogen ihr Leben lassen mussten und nie wieder auf dem roten Plastiktablett landen durften. Und damit...

00:54:47 Bitte sag nicht, dass es mal Spaghetti bei McDonald's gab. Hey Leute, ich bin's wieder! Der Kalorienkaiser des Neulands. Welches Produkt von McDonald's vermisst du am meisten? Vermisst du auch den Macroissant so sehr wie ich? Den Gehweg ohne Scheiße? Oder vielleicht den Western Chicken? Die Sechuan-Sauce? Schreib's mir doch einfach mal unter meinen Cholesterinspiegel. Und wie sollen wir uns mit der Vergangenheit von McDonald's-Produkten befassen, ohne über die Vergangenheit von McDonald's selbst zu quatschen? Hier also ein kleiner Lore-Quickie für dich. Die Entstehung von McDonald's. McDonald's beschreibt die...

00:55:16 Wow. 15 Cent. Ich habe noch in der Zeit gelebt, wo die Burger... Warte.

00:55:44 Wo es noch unter 1 Euro, glaube ich, sogar war. Wie viel kostet ein Cheeseburger jetzt? Genau, Cheeseburger für 1 Euro, ja. Mhm. Das war sehr schön. 3 Euro.

00:56:00 Ein Bögen sind bekannter als das Kreuz. Der Big Mac ein größerer Star als Elvis. Kinder kennen Ronald McDonald früher als das Alphabet. Und alle zwei Monate fallen mir McDonalds-Gutscheine aus den Prospekten, die ich jeden Sonntag in meinem Briefkasten finde, obwohl dort dick und fettig keine Werbung draufsteht. Ja, McDonalds-Gutscheine. Oder wie McDonalds sie liebevoll nennt, die Mackey Super Deals. Dieser Konzern verdient Milliarden mit Fett, Salz und Nostalgie und verkauft uns jedes Jahr den Macrip als unerwartete Comeback-Legende. Aber der schafft es halt eben auf die Karte zu.

00:56:29 Wow. Ich hab Apfeltasche einmal gegessen, hab mir meine Zunge verbrannt und es dann gelassen.

00:56:48 Ich glaube, Frodo könne den Ring einfach in so eine Rolle stecken und es hätte in etwa denselben Effekt auf Saurons ableben. Und wer die Tasche je probiert hat, kennt auch dieses Risiko. Die Tasche ist kalt, bis du reinbeißt und die geballte Kampfstärke der Sonne deinen Mundraum in Sekundenbruch reinbenetzt. Sie ist so lecker, aber Verbrennung in zweiten Grades am Gebiss auch eher ungeil. Und bei dieser limitierten...

00:57:12 In der Version wurde man mit süßen Kirschen belegt. Geil. Apfeltasche kann doch jeder. Aber Kirschtasche, Leute. Ein wahres Gaumenerlebnis für mutige Seelen. Mon Cherie der gefüllten Teigwaren. Und vor knapp zehn Monaten war sie kurz mal wieder da. Und dann nicht mehr. Denn bei McDonald's hält nichts für die Ewigkeit außer die Dreischeißigkeit der Beyond Burger. Wenn man mal die gute alte Google-Suche anschmeißt, merkt man, dass das Ding immer und immer wieder sehnlichst von Fastfood-Enthusiasten zurückgewünscht wird. Doch vergeblich. Sie schafft es einfach nicht, sich stabilisieren.

00:57:41 auf der Karte zu halten. Stattdessen haben wir jetzt eine Schokotasche. Wie innovativ. Wo kämen wir denn dahin, wenn man den Kunden geben würde, was sie verlangen? Kirsch. Also Kirschtasche klingt wirklich geil. Noch nie probiert, aber klingt geil. Schokotasche hätte ich jetzt irgendwie, obwohl ich Schokolade liebe, hätte ich jetzt gar keinen Bock drauf. Tasche. Sorry, nur für eine limitierte Zeit und solange der Vorrat reicht, aber auch nicht in deiner Filiale, sondern nur in Trier am Hauptbahnhof. Und natürlich nur als Aktionsprodukt. Du brauchst leider den Gutschein aus den Mackey Super Deals und musst die App runterladen. Sorry.

00:58:10 Rest in Peace, du heiße Schönheit. Und äh, apropos heiße, süße Schmecktakel. Wo sind meine McGriddles McDonalds? Meine Pancakes mit Ahornsirup, Bro. Das gab es auch mal?

00:58:26 Wie geil. Wow. Warum ist das Brötchen falsch herum?

00:58:54 Warum sieht das so falsch aus? Ich liebe ja Käse, ne? Aber what the fuck is that? Was ist dieses elendige Frühstücksmenü? Das sind zwei umgedrehte, verkleinerte Burger-Buns mit einer Scheibe Käse für 2,50 Euro. Ach nee, warte. Es gibt ja Pancakes. Mini-Pancakes. Kleine, hässliche Scheißekugel mit... Ich muss sagen, er kann haten, so viel er will. Die sind geil. Die habe ich das erste Mal in Holland probiert.

00:59:21 war süchtig danach und habe sie zum glück auch in deutschland gefunden die gibt es hier im laden zu kaufen bei uns zum beispiel im kaufland gibt es die in der kühlabteilung saugeil puderzucker sorry aber aus dem hinter meiner katze kommen an die sehen kacke aus die schmecken ähnlichere kugeln was soll der müll müssen wir jetzt so sehr sparen dass wir uns keine full size pancakes mehr leisten können

00:59:42 Oder fucking Sirup? Eine Packung Puderzucker kostet original 30 Cent im Lidl. Aber nein, McGriddles gehören auf die endlose Liste des Happy Friedhofs. Aber warum ich auf keinen Fall trauern werde, ist mein 0815 Girokonto. Bye bye. Ich muss Gebühren für mein Konto bezahlen und kann dann nicht mal überall kostenlos Bargeld abheben? Was soll das? Zum Glück gibt es ja aber Trade Republic. Da gibt es die erste Karte umsonst. Du kannst dich überall mit Bargeld versorgen und deshalb 100 Euro auch noch kostenlos. Und außerdem gibt es...

01:00:12 auf dein Geld auch noch aktuell. 2,75 Prozent Zinsen und die werden monatlich ausbezahlt. Also so, wie das eigentlich sein sollte. Wichtig zu wissen, dieser Zinssatz orientiert sich am Leitzins und kann sich deshalb auch nach oben und unten. Also vor Real Trade Republic wollte ich mir mal einrichten. Hab's mir schon geholt und so. Da muss man ja irgendwie so telefonieren, um zu zeigen, dass man das selber ist und so mit Ausweis zeigen und so.

01:00:34 Wollte ich mir einrichten. Ändern. Trade Republic ist dabei aber mit über 8 Millionen Usern Europas größte Sparplattform und Bank. Und du kannst in der App alles machen, was du in einer Bank in Sachen Cash und Geld sparen auch machen kannst. Aber außerdem öffnet Trade Republic dir ganz entspannt die Tür zu den Finanzmärkten und Aktien dieser Welt. Investiere, trade und spar was und wie du willst. Das Ganze geht dabei schon ab einem Euro. Du kannst dich also erstmal ganz gemütlich versuchen und schauen, was passiert und dich vor allem informieren. Und du bekommst sogar 1% Saveback auf alles, was du in einem...

01:01:04 Monat mit einer Trade Republic Karte zahlst auf einen Sparplan deine Wahl zurück. Du musst den nur selbst mit 50 Euro pro Monat auch besparen. Aber wie geil ist das denn? Wenn du 500 Euro mit der Karte bezahlst, bekommst du etwa 5 Euro wieder auf deinen Sparplan. Das ist fast ein Döner.

01:01:17 Aber nur fast. Die ist einfach der Banger. Da krieg ich an Top ja auch noch Aura, wenn ich mit der bezahle. Und da heute ja... Und damals, Leute, da hatten Döner noch 5 Euro gekostet. Valentinstag ist Tartarik mir sogar als Zeichen unserer Bromance eine Aktie geschenkt. Ist das nicht romantisch? Und das ging nicht schnell. Einfach die Aktie auswählen und mit ganz viel Liebe versenden. Und keine Sorge, die... Ja, 3 Euro. Ich wollte gerade sagen. Damals habe ich so eine Dönerbox mit Pommes, glaube ich, auch irgendwie für 3 Euro oder sowas kaufen können.

01:01:47 Das ist schon so insane lange her. Ich weiß gar nicht mehr, wie die Preise wirklich waren. Und gibt es natürlich immer. Also ab auf den ersten Link in der Videobeschreibung. In Sekunden verifizieren, Karte bestellen und in Trade Republic verlieben. Aber ein Zeichen dafür, dass McDonalds auch regional denken kann. Der Nürnberger.

Kulinarische Ausflüge und regionale Produkte bei McDonald's

01:02:03

01:02:03 Ja, Burger. Denn was schreit mehr Deutschland und Fußball-WM als drei Mini-Rostbrat-Würstchen in einem Chia-Butter-Brötchen mit Senf? Und nicht irgendein Würstchen, sondern das Würstchen von Uli Hönes. Der hat nämlich seine eigene Wurstwarenfabrik mit seinem Sohn und ist fleißig am Därme stopfen. Ganz richtig gehört. Der damalige Fußballpräsident hat sich zur WM 2010 gedacht. Warum nicht Steuern? Der war geil. Warum nicht Würstchen-Burger? Und sein Begründungsstatement dazu sah wie folgt.

01:02:33 Der kam nie wieder. Und das...

01:02:45 Zerreißt mir das Herz. To be honest, nichts geht über Bratwurst mit Senf im Brötchen. Es ist einfach deutscher Kult. Es ist basic, aber es ist geil und es heilt die Seele. Ganz egal, ob Fleisch oder vegan. Es löst einfach tief in meinem Inneren eine Eukolie aus, wie es sonst nur Pudding schafft. Es gibt ja einen Grund, warum es in Deutschland in jedem kleinsten Mülldorf hinter den sieben Bergen einen Imbiss gibt, der eine Bratwurst. Sakum, pass auf. Nicht, dass da irgendwie verrottetes Fleisch verkauft wird und du dann irgendwie...

01:03:11 Magen, Darm bekommst. Im Brötchen anbietet. Aber vielleicht wurde genau das dem sagenumwobenen Nürnberger zum Verhängnis. Denn irgendwie ist es schon hart traurig, dass das Ding in Deutschland aus dem Verkehr gezogen wurde. Herminia sieht schon etwas mitgenommen aus. Im Video essen. Ich esse gerade. Essen, essen, essen. Mensch.

01:03:31 Aber come on. Und regionale Produkte sind doch das Ding, um Touris anzuziehen. Wir waren am nördlichsten McDonalds der Welt. Und das nur, weil er eben der nördlichste McDonalds der Welt ist. Wir sind die widerlichsten Touris. Hier, der Bon. Doch. Same Color, ne Carni, Teddyfelljacke an. Du hast Teddy an? Oh mein Gott. Ist geil, gell?

01:03:50 Ich glaube, ich kenne sogar das, was du meinst von Karni. Wer außerdem von der Karte gejetet wurde, war der Mac Bacon. Nein, nicht der Big Tasty Bacon, nicht der Mac Crispy Bacon, der Mac Bacon. Hä?

01:04:08 Das sah alles gleich aus. Oh du Schönheit, die aus unseren fettigen Klauen entrissen wurdest. Dich kann man nicht einfach mit einem Double-Cheese-Burger mit Extra-Bacon ersetzen, du.

01:04:25 Du hast etwas Besonderes. Es gibt keine andere wie dich. Dich aus dem Sortiment zu entfernen, muss eine persönliche Agenda gewesen sein. Was würden manche geben, diese ungesunde, ödige Plörre wieder an ihrem Gaumen spüren zu dürfen? Stattdessen musst du dich nun mit Tomatensalat und der Tasty Soße abfinden. Ich weiß nicht, das Ding ist, ich war einmal in einem Burgerladen, der war insane. Also wirklich, die Burger waren nicht fettig.

01:04:47 Also das war so, wenn du den Burger genommen hast, da hat es dich vor Fett getrieft und getropft. Du konntest den Burger legit essen, ohne dass deine Hände schmutzig wurden. Das kennt man von McDonalds gar nicht. Und seitdem ich diesen Burger gegessen habe...

01:05:02 Ich glaube, ich werde nie mehr wieder einen anderen Burger normal essen können, ohne die ganze Zeit Tränen in den Augen zu haben, weil ich den anderen Burger gerne essen würde. Wenn du Bock auf Bacon hast. Oder mit einem halben Hühnchen und einer traurigen Scheibe Speck. It is not the same. Eine Legende, die zu früh starb. Aber Dänemark hat sie noch im Menü. Wer trifft denn die Entscheidungen bei McDonalds Deutschland? Sind wir nicht ein geeintes Europa? Da hat doch jemand seine Zunge in die Fritteuse gehalten. Wer würde so einen Klassiker rauswerfen? Dahinter steckt weder Sinn noch...

01:05:29 Verstand. Und weißt du, was auch gottlos ungerechtfertigt aus dem Sortiment gekickt wurde? Curly Fries. Sorry, aber es ist so eine einfache Entscheidung. Curly, crispy, geil. Denn die fossile Form macht es einfach noch nicer, die Dinger zwischen meinen Schmausbacken zu stopfen. Aber surprise, sie sind wieder da. Ja, wisst ihr denn, was das bedeutet? Dass die bald wieder weg sind. Temporär. Wie kann man denn etwas, was so einfach im Sortiment zu halten ist, aus dem Sortiment kicken? Puff.

01:05:55 Einfach weg. Los den Fritteuse. Und wenn man Reddit glaubt, wurde bei McDonalds schon Schlimmeres frittiert. Also wieso nicht regulär die Kurven, Freunde? Und wenn man Reddit glaubt...

01:06:08 Wurde bei McDonalds schon Schlimmeres frittiert, also wieso nicht regulär die Kurven, Freunde? Jeder, ich wiederhole, jeder mag Curly Fries. Es ist wie eine normale Pommes, aber kringelig. Aber nicht nur fucking Curly Fries, die McShaker Fries waren auch für fünf Minuten wieder da. Ganz normale Fritten, aber Surprise! Sie sind ungewürzt und du musst dir selbst einen abrackern. Kriegst eine kleine TikTok-DIY-Gewürzmischung aus Sour Cream und Pfeffer oder Paprika zum Reinstreuen und dann...

01:06:38 Naja, dann schüttelst du sie und sie sind gewürzt. Yay. Und McDonalds hat vier Sekunden Zubereitungszeit gespart. Und als Dankeschön kosten die Pommes dann auch noch mehr als die normalen. Ist ja klar. Für ne Gewürzmischung.

01:06:57 Meinung nach mehr als unnötig, aber Bro, was würde ich geben, damit Sour Cream in die Frittenpolitur aufgenommen wird? Aber wieso überhaupt mehrere Möglichkeiten bieten, wenn man stattdessen den Mac King Royal TS Triple Patty Brioche Laugenband Special für 14,99 auf die Karte scheißen kann, ne? Aber Brioche auf nem Burger ist richtig lecker. Wo sind die Gitterkartoffeln? Die Haute Couture der Beilagen. Krass würzig.

01:07:23 Und wunderschön. Ein weiterer frittösischer Genuss, der dem Rotstift zum Opfer fiel. Und dazu kann ich nur noch eines sagen.

01:07:31 Meckes, wo Gitter, wo Kartoffel. Ich schreie. McDonalds, wenn ihr so weitermacht, zeige ich euch, wo die Pommes die Locken hat. Es steht mir bisher. Deutschland ist einfach komplett lost. Ich habe keine Lust mehr. Hatte nach der Shirin David Werbe-Kampagne kein Geld mehr übrig, um Kartoffeln in eine andere Form als lang und dünn zu pressen? Und Missed Opportunity, by the way, eist Meckschalatte mit Shirin David. Gerne auch zum Bauchbeine-Po-Burger. Nö, ich habe jetzt auch eigentlich keinen Bock mehr, hier das weiter zu moderieren. Ciao.

01:07:57 Aber das Gras ist ja bekanntlich woanders immer grüner. Ja, wir fühlen Schmerz, aber bestimmt geht es McDonalds woanders schlechter als bei uns. Also, was hat der Rest der Welt so verloren? Die McPizza. Ich dachte, das ist irgendeine Fake News, aber es stimmt. Man stelle es sich vor. Pizza.

01:08:13 Von McDonalds. Wer es erlebt hat, schwärmt heute noch davon. Nicht. Wurde 1980 auf den amerikanischen Markt geschleudert und in den 2000ern dann wieder aus dem Sortiment genommen. Außer in Florida in einer Filiale. Aber es ist halt Florida. Und für mich bedeutet das ehrlich gesagt, dass das Ding ja gut genug war, um sich 20 Jahre lang zu halten. Aber Ronald dachte sich dann irgendwann, wer will schon Pizza von einem Burger-Restaurant futtern? JIT! Und schau, Kakao. Der offizielle Grund? Weil so eine Pizza einfach zu lang backen muss. Aber wo es eine McPizza gibt, gibt es natürlich auch...

01:08:43 Wo ist der Unterschied zwischen einem Hotdog und einem Burger?

01:09:11 Was Hygiene angeht. Alle Oberflächen zu sprengen. Alles, was ich auf eure ekelhaften Gammeltische lege, ist sofort. Kokiumeges.

01:09:20 Ich glaube, in Japan gibt es bestimmt das beste McDonalds. Kontaminiert. Es ist egal, ob das ein Hotdog, eine Pommes oder ein Burger ist. McDonalds ist die Fastfood-Version der Corona-Challenge. Es ist wie U7 fahren in Berlin nur mit Essen. Der Geruch ist der gleiche. Dafür hat Japan das Hotdog immer noch. Warum ausgerechnet die, verstehe ich ehrlich gesagt nicht. Aber gönnt euch Freunde. Vermutlich machen die öfter sauber. 2017 gab es das Hotdog auch in Deutschland. Nur in München am Hauptbahnhof. Und er wurde beworben mit So wow, so neu. Bis er dann so gelöscht.

Experimentelle Menüs und verlorene Favoriten bei McDonald's

01:09:49

01:09:49 Weil keiner den Scheiß fressen wollte. Nun gut, Pizza, Hotdog, ist ja noch recht normal. Aber was ist, wenn ich dir ein Bild zeige und du mir sagst, welches Gefühl es bei dir auslöst? Ready?

01:10:01 Weißt du, es gibt... Also alleine, es tut mir leid. Aber was ist, wenn ich dir ein Bild zeige und du mir sagst, welches Gefühl es bei dir auslöst? Ready? Ich finde sogar, das Bild sieht eklig aus. Und wenn schon das Bild eklig aussieht, wie kann bitte dann das normale Produkt aussehen bei Megis? Weil ihr wisst, normalerweise Werbung sieht richtig geil aus und dann bekommst du so einen Scheiß. Ich glaube, hier ist es schlimmer.

01:10:32 Weißt du, es gibt Ideen, die so brillant sind, dass sie die Welt verändern. Und dann gibt es die Mac Spaghetti. Hör auf, Roulette. Sushi Burger. Ich bitte dich. Was ist das? Gott. Wie ich mir gedacht habe.

01:10:59 Alter, ich weiß gar nicht, was ekliger aussieht. Die Nudeln, die irgendwie so nicht richtig, keine Ahnung, überkocht sind oder die irgendwie aussehen wie weiß. Der ein Gramm Käse, der da drauf ist. Diese Hackfleischbällchen.

01:11:15 Eine Kreation aus der dunkleren Ära der Fastfood-Experimente. Irgendjemand in der Maccas Zentrale dachte sich nämlich, was wäre, wenn wir unsere Spezialität fettiges, labriges Essen mit der feinen Kunst der italienischen Küche kombinieren? Also in anderen Worten, ein Teller voller Enttäuschungen. Traurige Spaghetti, traurige Tomatensauce, trauriger Plastikkäse. Und irgendwie musst du die Scheiße ja auch fressen. Burger? Hand. Pommes? Hand. Nuggets? Fuß von mir aus. Besonders die haben den Streukäse drauf gemacht, als wäre es Parmesan.

01:11:44 Wisst ihr, normalerweise so Parmesan macht man so ein bisschen drauf, aber Streukäse macht man ja schon eine gute volle Hand, ballert man sich das in sein Spaghetti rein. Und da war so...

01:11:58 Warum ist Florida immer so ganz besonders? Warum leben dort alle verrückten Menschen? Aber was ist das für ein Perk? Haben andere Filialen keinen Platz für einen Topf Nudeln?

01:12:27 Die haben zwei Rutschen, die Pizza, Spaghetti. Aber eine Sache wurde selbst Orlando von McDonalds Interessen. Löffel. Cardi Approved.

01:12:37 Das wäre Cuddy approved. Ich glaube, Cuddy wäre sehr stolz darauf. Nicht irgendein Löffel. Dieser Löffel. Den gab es ewig lange, um seinen Kaffee umzurühren. War angenehm lang, schmal, ziemlich handlich für das, was er machen sollte. Halt ein Löffel. Und du fragst dich jetzt sicher. Okay. Aber der wurde doch safe gelöscht, weil er aus Plastik ist und sich McDonalds umweltbewusster arrangieren möchte. Richtig. Auf gar keinen Fall. You see. Wirklich irgendwie. Also ich fand den gar nicht so schlecht.

01:13:06 Witziges Problem. Hä, warum ist das so klar? Okay, irgendwie habe ich mir den Löffel, also zumindest so den Teil, das doch ein bisschen größer vorgestellt.

01:13:22 So... kleiner als klein.

01:13:46 Oh. Oh.

01:14:03 Max Boons. Ja, und plötzlich stand McDrugs mitten in der Politik. Und der damalige Chef hat erstmal überhaupt nicht gecheckt, warum er für das Koksproblem Amerikas verantwortlich sein sollte. Aber nach ein bisschen moralischer Erpressung versprach er dann den Löffel aus dem... Ja, aber, sorry, aber das ist Quatsch. Das wird ja zwecks entfremdet. Also, zu sagen, die Löffel sind...

01:14:26 Am Drogenproblem schuld? Oder machen es, dass Leute mehr konsumieren? Ist halt große, große Quatsch. Verkehr zu ziehen. Löffel weg. Problem gelöst. Naja, nicht wirklich. Der verbliebene Restbestand der Dinger wurde wohl ins Ausland verschifft und dort dann als Hilfe... Warum ist das eine Schuld? Ja. ...zweckentfremdet. You win some, you lose some. Aus den Augen.

01:14:48 Aus dem Sinn. Aber ich bin ganz besonders von all den Produkten bin ich dafür, dass sie die Pancakes wieder zurückbringen mit Sirup.

01:15:17 Aber bitte bringt sie zurück. Bringt sie alle zurück. Die verschwundenen Ikonen. Oder ich kaufe halt weiter gesünderes Essen für weniger Geld buchstäblich. Überall sonst. Was auf jeden Fall immer gut zu genießen ist, ist der Mac Malte. Pack ihn aus und dann geht's los. So, lass dir gerne einen Like da. Was wollte ich sagen?

01:15:41 Ich hab's vergessen. Die Pancakes, das Frühstück fand ich dort immer ass. Ehrlich? Ich dachte, die Pancakes schmecken halt normal wie Pancakes. Chickenburger für 1 Euro. Alter, die Chickenburger-Zeit damals. Ich weiß noch, als ich in der Schule war und wir dann nach der Schule ins McDonalds gegangen sind und dann uns dort Chickenburger für 1 Euro gegönnt haben. Oh mein Gott.

01:16:07 Und es hat so gut geschmeckt. Keine Ahnung. Also damals zumindest. Die chicken Sachen waren schon lecker. Drei Stunden gehabt vor den Ferien und für vier Euro vollgefressen. Ist so. Oder so ein Döner für den Preis damals. Oh Mann. Hallo der Schrank. Wie alt bist du? Ich bin 25.

01:16:33 Die Currysoße von McDonalds habe ich geliebt. Currysoße habe ich, glaube ich, bei McDonalds noch nie probiert. Meine Lieblingssoße ist eh immer süß-sauer. Egal, was ich esse. Okay, nicht egal, was ich esse. Es gibt manche Sachen, da mag ich Barbecue-Soße lieber. Cheeseburger und Chickenburger für 1 Euro waren geil. Die guten alten Zeiten, Leute. Ja, das wird nicht mehr zurückkommen. Das sage ich euch. Das ist over.

01:16:59 Süßsauerbeste! Was isst man denn, wenn man kein Süßsauer oder Barbecue isst? Was gibt es denn noch für Soßen? Ich habe irgendwie sonst, glaube ich, nie was anderes probiert. Sweet Chili, okay. Ja, wenn man scharf mag, ja. Currysoße. Ja, aber...

01:17:18 Ja, aber zu Chicken? Also wenn ihr jetzt Chicken Nuggets kauft, was für eine Soße gönnt ihr euch dabei? Knoblauchsoße. Boah, der wird sich mein Magen so was von verdrehen.

01:17:31 Barbecue. Currysoße. Echt? Bei Chicken? Ja, okay. Süß-Sauer. Barbecue. Sweet Chili immer noch. Süß-Sauer. Curry. Hä, ich find's krass, dass das so ausgeglichen ist. Ah, gut. Ich glaube, Süß-Sauer-Fraktion ist doch ein bisschen ein kleines bisschen größer. Also ich bin Team Süß-Sauer oder Barbecue. Curry hat mir, also ist okay, aber ich bin jetzt nicht der größte Curry-Fan.

01:18:00 Curry passt schon gut zu chicken, so ist es nicht. Ja, ich glaube, das liegt bei mir daran, dass ich Curry nicht so mag. Ich mag auch keine Currywürstchen. Also habe ich auch nie gefühlt. Bei uns im Schwimmbad immer, da haben sich früher meine Freunde immer so mittags dann so eine Currywurst gegönnt. Und ich war dann immer so, nee, feier ich irgendwie nicht.

01:18:24 Buh, nur Knoblauch? Du bist die einzige Person, die sich Knoblauchsoße holt? Der ganze Chat so, ne. Aber danach, weißt du, man isst dann so diese Knoblauchchicken und dann schränkt man den ganzen Abend nur nach Knobi. Obwohl, ich hab früher super gerne Pizzabrötchen mit Knoblauchsoße gegessen. Ja, das war geil. Aber nur da.

01:18:54 Knoblauchsoße gehört in Döner und bei Brot dabei. Ja, eigentlich bei mir schon, aber mittlerweile gar nicht mehr. Also so eine krasse Unverträglichkeit, wie ich gegen Knoblauch entwickelt habe, ist schon echt sehr sad. Mann, warum sprechen mich diese Videos von ihm gerade so an? Mit seinen Snacks und sowas. Vor vier Wochen kam das raus. Hm.

01:19:19 Wollen wir uns das noch angucken von Malte? Ich meine, die Videos... Ach nee, warte, was wollten wir uns noch angucken? Disneys große Pause, gell? Nee, war nicht... Was habe ich da? Nicht Disneys große... Wie heißt das nochmal? Wie heißt das nochmal, die Serie? Mein Döner esse ich immer noch ohne Soße, mit scharfem Pulver. Ohne Soße? Ich weiß nicht, wie ich auf Disney gerade gekommen bin.

01:19:49 Nee, doch. Heißt, ach so, okay. Ich dachte gerade irgendwie, ich bin komplett falsch. Wie können wir irgendwie coole Videos darüber finden und nicht so einfach nur die Serien davon?

Rückblick auf Disneys Große Pause

01:20:19

01:20:19 Video im Discord, nur nicht das, was ich gesucht habe.

01:20:24 Habt ihr damals irgendwelche lustigen Dinge in der großen Pause erlebt? Ich für meinen Teil... Okay, klingt gut genug. Hi, willkommen zu Chili's. Ich bin da immer mit scharfer Soße. Da ist der Döner-Mann immer ganz stolz, wenn man das macht. Ich war ziemlich cool. Das war eine merkwürdige Einleitung. Reden wir über das, worüber ich reden will. Disney's große Pause ist eine Serie, deren Namen niemand jemals ohne das Wort.

01:20:51 Disney aussprechen würde, weil es sonst irgendwie komisch klingen würde. In Deutschland wurde Disneys große Pause erstmals im Jahr 1998 auf RTL ausgestrahlt. Aber ich habe sie eben auf Super RTL geschaut, wo sie für die längste Zeit lief. Und ja, große Pause ist heutzutage auf Disney Plus oder kostenlos auf YouTube, wenn ihr euch so frech fühlt. Ja, wie wir es gerade gesehen haben. Aber ich glaube, ich mag Disneys große Pause so ziemlich am meisten von den üblichen 2000er Super RTL Shows.

01:21:19 Ich schaue aber, irgendwas an Disneys große Pause funktioniert besser für mich. Aber gut, das ist mein kurzer Rückblick auf Disneys große Pause.

01:21:49 Boah, die Einleitung des Kleine ist ein paar Fragen. Oh mein Gott, ja.

01:21:59 In Disney's Große Pause geht es um eine Gruppe von sechs Freunden, die einfach nur ein bisschen Spaß in ihrer großen Pause haben wollen. Hin und wieder hat man ein paar Szenen in der Schule selber oder zu Hause bei einem der Kinder. Aber zu 90% findet alles hier auf dem Pausenhof statt. Die Protagonisten sind TJ, welcher quasi der Anführer der Freundesgruppe ist. Er ist auch am ehesten der Protagonist. Ich wüsste aber nicht, wie ich seinen Charakter am besten zusammenfassen könnte, außer zu sagen, dass er der Anführer ist.

01:22:26 Freunde, ich habe da einen Plan. Gretchen ist der obligatorische Nerd. Sie ist ihren Freunden intellektuell mindestens eine Klasse voraus, wenn nicht sogar zwei und erklärt oftmals verschiedene Dinge. Nach meinen Berechnungen müsste sie jeden Moment in die andere Hälfte ihres Sardinen-Gurken-Sandwiches beißen und zwar genau jetzt. In späteren Folgen hat sie auch noch einen Pokédex.

01:22:47 Der kein Pokédex ist. Aber ich werde ihn trotzdem so nennen. Vince ist der Sportler. Er ist gut in allen Sportarten und neigt dazu, öfter mal zu viel zu wollen. Er ist immer bereit für einen Wettbewerb. Spinelli mag Wrestling und ist generell eher... Die machte ich am meisten. Das weiß ich noch.

01:23:08 Sie ist auch sehr aufbrausend und hat unter Umständen ein paar Aggressionsprobleme, die öfter mal zum Vorschein kommen. Mikey ist der liebenswerte Riese, der tief in seinem Inneren ein großer Romantiker ist. Er spricht regelmäßig in irgendwelchen Reimen und er freut sich an den schönen Dingen des Lebens. Wie Essen. Dementsprechend erinnere ich mich ja nicht, als viele Folgen, die ihn im Fokus haben.

01:23:37 Damit lässt sich dann auch nicht so viel machen. Außer sein Gedicht verloren hat oder was auch immer. Gus ist der Neue in der Klasse. Zumindest in der ersten Folge. Sein Vater ist sein General oder was auch immer. Und Gus hat dementsprechend immer eine gewisse Kadettenausstrahlung. Er selbst ist natürlich das genaue Gegenteil und muss öfter seine Ängste überwinden. Ich glaube, ich war beim ehesten ein TJ-Fan, weil ich keine eigene Identität habe. Jede Folge besteht aus zwei 10-Minuten-Segmenten, die... Was war euer Lieblingscharakter? Wisst ihr das noch?

01:24:05 unabhängig voneinander sind. Darin stellen sich die Kinder irgendein Problem, das mit der Schule generell oder der großen Pause zu tun hat. Es steht nie wirklich viel auf dem Spiel.

01:24:14 Was viel zu der unbesorgten Atmosphäre beiträgt. Hause zu streichen ist so fies. Da fehlen einem die Worte. Ich finde, wir gehen da jetzt rein und holen ihn raus. Ein bewundernswerte Forscher, Spinelli. Aber nach meiner Berechnung ist jeder Befreiungsversuch zu 70% zum Scheitern verurteilt. Die Schule ist einfach dieser... Ja, natürlich die coolen Draufgänger. Ja, ist ja klar. Na klar, wundert mich gar nicht bei euch. ...ort mit dieser reichen Geschichte, von der einfach jeder weiß.

01:24:39 Es gibt einen König, der das Sagen hat, den alten Schrotti, an den sich sogar die Eltern der Kinder erinnern. Das wilde Gebiet der Kindergartenkinder oder das mysteriöse Lehrerzimmer.

01:24:54 Jeder einzelne Ort und jedes Ereignis ist für alle Beteiligten von ungeheurer Wichtigkeit und darf niemals vergessen werden. Alltägliche Gegenstände sind mystische Artefakte und die Rollen der Schüler werden von niemandem für auch nur eine Sekunde angezweifelt. In der Küche gibt es sogar einen Kühlschrank exklusiv für das tatsächlich gute Essen, dessen Inhalt uns aber leider an die Grenzen unserer Vorstellungskraft bringen würde.

01:25:17 Ich liebe die Atmosphäre dieser Schule mit so einer reichen Geschichte. In jeder Folge wird man in einen neuen Raum, Gegenstand oder Schüler eingeweiht, bis am Ende alles Sinn ergibt. Oder auch nicht. Ich glaube, was ich daran am meisten mag, ist, dass es zwar alles albern ist, aber nie zu stark über die Stränge schlägt.

01:25:44 Natürlich kommen wir aus Disneys große Pause auf viele Klassiker. Allen voran natürlich das legendäre Beknattert. Das war das Schimpfwort, das sie erfunden haben, um ein Schimpfwort zu sagen, welches keins ist, damit sie Schimpfworte sagen können. Ich finde das verfickt beknattert. Gerade für jemand wie TJ mit seinem beknatterten Schandmaul ist das mehr als angebracht.

01:26:13 Ich liebe auch die Folge mit den Blassnasen. Blassnasen ist generell schon ein super Begriff für die Tabletop-Nerds aus dem Keller. Das Wichtigste ist aber ihre Begrüßung. Gondor Grimolon auch von mir, meine Freunde. In Kombination mit diesem wenig dezenten Handzeichen. Ich für meinen Teil möchte damit meinen Support für Westeuropa zeigen.

01:26:41 Randall ist vermutlich der ikonischste Charakter auf dem ganzen Schulhof. Er ist die Pätze, die immer hinter der Lehrerin Miss Finster herläuft und natürlich alle verpetzt. Miss Finster, Miss Finster, die Mädchen da drüben haben ein schlimmes Wort gesagt. Als Belohnung dafür bekommt er öfter mal einen Keks, den er... Erinnert mich irgendwie, als wäre das, ähm, oh verdammt, wie heißt denn der nochmal? Bei Simpsons, der, die Bar, der, den...

01:27:11 Wie heißt denn der? Moe, genau. Das könnte Moe als Kind gewesen sein. Oder? Eins zu eins. Nur halt andere Haarfarben. Aber kann sich ja dann ändern noch in der Zukunft. Ich glaub, die hat eh graue Haare. Also können schon Moe sein. Oder Moes Sohn. Ja, oder so. Hallo, Jensi. Ist klar, dass Randal einen Keks bekommen hat. Er sich wie die Ratte, die er ist, einverleibt.

01:27:35 Ich liebe es, dass dieses Verhalten in seiner Familie liegt. Ich kann natürlich auch nicht die Ashleys vergessen. Sie haben nämlich einen gewissen skandalösen Ausruf, der ebenfalls sehr ikonisch ist. Ich bin ebenfalls empört.

01:27:54 Sie spielen regelmäßig dieses Ballspiel, dessen Name mir gerade vollkommen entfallen ist. Als ich ein Kind war, ist in unserer Straße damals eine Familie aus Amerika eingezogen und der Sohn von ihnen hatte auch so eins. Leute, zu denen ich mich garantiert nicht zähle, heben gerne Witze aus Shows wie Spongebob hervor, die man als Kind nicht so ganz verstanden hat.

01:28:24 Wusstet ihr, dass Disneys große Pause voll mit sowas ist? In Gefühlt jeder zweiten Folge wird jemand als Kommunist bezeichnet. Ein Ball landet in China, wo er direkt von ein paar Soldaten entfernt wird. An einer Stelle bekommt Randall ein KGB-Spitzelgerät.

01:28:44 Ein originales KGB-Spitzen-Nachtsichtgerät. Das Essen habe ich vor Sonnenaufgang zubereitet, ohne eine einzige Lampe. Alles Gute zum Geburtstag. Toll! Mom, Dad, ihr zwei seid die Größten. Aber keine Sorge, für Recht und Ordnung sorgt die geime Spaßpolizei mit Armbinde.

01:29:05 Wir sind die geheime Spaßpolizei und sorgen dafür, dass King Mortys Regeln eingehalten werden und King Bob nicht belästigt wird. Und wir werden für Ordnung sorgen. In einer Folge soll dieser merkwürdig vertraut aussehende Mann zum neuen Schuldirektor werden und er will Wachtürme auf dem Schulgelände aufstellen und die Kanone wieder einsatzbereit machen. Diese Kanone ist voller Zement. Er soll entfernt werden, damit sie wieder funktionsbereit ist. Viel weiter gehen sie damit nicht, aber ich kann immer noch nicht ganz glauben, dass sie überhaupt in diese Richtung gegangen sind.

01:29:32 Ich weiß auch immer noch nicht so ganz, was ich von Prickleys Anekdote halten soll. Vor allem, weil TJ scheinbar auch von dieser Geschichte gehört hat.

01:29:53 Natürlich wird Disneys große Pause nicht Disneys große Pause ohne eine Watergate-Referenz, richtig? Gib mir mal den Handy, Shiba-Junge. Ich muss dringend telefonieren. Solltest du eine Verschwörung planen, dann pass auf, dass du mich da nicht mit reinziehst. Disneys große Pause ist auf jeden Fall voll mit diesen Witzen, die die Kinder unter keinen Umständen jemals verstanden haben. Und ich bin dankbar für jeden einzelnen leicht unangebrachten Seitenhieb. Und du, Megan Rasen. Sie sind so traumhaft. Was ist mit dir passiert?

01:30:22 Das jetzt große Pause bekam insgesamt 65 Folgen, welche in jeweils zwei Folgen mit je 10 Minuten aufgeteilt werden. Fast. Es gibt ein Halloween-Special, in dem drei Geschichten erzählt werden, die aber als eine Folge zählen. Ich frage mich, ob die Writer Simpsons-Fans waren. Neben den 65 Folgen gibt es noch drei Filme, die okay sind.

01:30:51 Ich dachte, dass der Film, mit dem sie Fünftklässler werden, ziemlich interessant werden könnte, aber viel verändert hat sich darin dann doch irgendwie nicht. Nicht vergessen, dieses Jahr wird die Schule so cool sein wie noch nie, denn wir sind jetzt Fünftklässler. Die Show funktioniert wenig überraschend, am besten in 10-Minuten-Segmenten. Ich muss aber sagen, dass ich wirklich erstaunt bin, dass sie es mit diesem Schulhof-Konzept auf 129 Folgen gebracht haben. Wie oft kann man eine Geschichte darüber erzählen, dass irgendjemand versucht, die Pause zu ruinieren? Ich finde es irgendwie heftig.

01:31:19 Wie erwachsene Leute so ein Drehbuch schreiben können. Wisst ihr, wie ich scheine? Wie kommt man auf diese ganzen Ideen? Und irgendwie, was geht da im Kopf ab, dass man da so... Bloß ein Film. Ja, genau. Aber so, ne? Wie kommt man darauf? Die waren selbst mal jung. Ich kann mich an meine Jugend gar nicht mehr erinnern. Und keine Mas. Die herausstellt sehr oft.

01:31:47 Ich persönlich stelle mir die Frage, wie es wäre, wenn sie vielleicht ein etwas interessanteres Setting hätten. Sowas wie, ich weiß auch nicht, das Wochenende. Am Wochenende hat man viel mehr freie Zeit, man kann auch das Schulgelände verlassen. Darüber hätten sie mal was machen sollen, aber naja, man kann nicht immer haben, was man will. Oh je, na von mir aus. Ich hoffe, dass das nicht zu anstrengend wird. Ich will mich nicht groß bewegen. Und das war mein kurzer Rückblick auf Disneys große Pause. Es war spaßig, die Serie wieder anzuschauen, aber...

01:32:14 Man muss auch nicht übertreiben. Ich denke zwei, drei Folgen ist okay. Danach ganz bisschen. Ich meine, es ist immer noch eine Kinderserie. Also ich weiß nicht, was ich sonst erwartet habe. Aber ich würde sagen, vielen Dank fürs Zuschauen. Das war dieses Video. Bis zum nächsten Mal. Und tschüss. Und schaut auf Patreon vorbei. Ab 2.50 Corona. Da ist immer große Pause. Oder was auch immer. Keine Ahnung. Lasst gerne einen Like bei dem Video da. Ist cool. Ist cool. Was macht denn der sonst für Stuff?

01:32:41 Kurzer Rückblick auf Spongebob. Umfangreiche Geschichte von Ben Drowned. Wenn man so Recaps und sowas haben möchte. Ist ganz nice. Okay, cool. So, wollen wir uns noch ein Video angucken? Und danach, ähm, schauen wir mal, was wir dann zocken noch. Die zwei Stündchen. Drown Together auch gut.

01:33:11 Ich war mit drei schon erwachsen, ja. Auch nochmal über Essen. Ja, über Snacks. Warum überrascht mich das nicht, dass du Mythos of Gaming nicht kennst? Ja, weil ich halt super viele YouTuber nicht kenne. Hallo, siehst du? Moin, wie geht's dir? Jetzt noch Knabberzeug. Willst du uns Essen verkaufen?

01:33:49 Weiß ich nicht. Sagt ihr es mir.

Nostalgie für verschwundene Kindheitssnacks

01:34:16

01:34:16 Und schade. Denn viele dieser Snacks assoziiere ich, vielleicht auch wie du, mit Kindheit. Denn wenn du dich jemals gefragt hast, warum Erwachsensein so ein absoluter Krampf ist, hier ist die Lösung. Ab 25 wird man bei uns mit Bausparverträgen, Antifaltencremes und Gillette-Rasierern damals...

01:34:33 Damals habe ich nach der Schule die Glotze angeschmissen und wurde mit kunterbunter Werbung mit hyperaktiven Maskottchen überschüttet, die mich mit Fruchtzwergen und Bonbons füttern wollen. Und das einzige Maskottchen, was heute noch für mich da ist, ist Meister Proper, wenn ich mal wieder Curry auf mein Shirt geschmiert habe. Erwachsensein ist vor allem eins. Steuererklärung, Rückenschmerzen und dass deine liebsten Snacks gnadenlos vom Markt genommen werden. Und manchmal denke ich mir, dass Lebensmittelhersteller irgendeinen perversen Spaß daran haben. Sie hauen irgendein geiles Produkt auf den Markt, machen uns unheilbar süchtig und dann PUFF!

01:35:03 Weg. Ins Nirvana gejoinkt. Never to be seen again. Kein Statement, keine Erklärung. Lediglich ein leeres Aldi-Regal. Eine Bevölkerung komplett weggegaslighted. Da erinnere ich mich an ein Produkt. Und zwar von dieser Müslimarke. Boah, wie heißen die nochmal? Vitalis oder sowas? Die hatten ein Karamellmüsli rausgebracht. Und das war mega lecker.

01:35:31 Ich wurde richtig süchtig danach und plötzlich war es weg. Er war für irgendwie einen Monat da und dann war es ausverkauft und war für immer weg. Alle anderen Sorten ständig da. Kommt die ganze Zeit irgendwie was Neues raus, aber dieses Karamellmüsli ist einfach gone.

01:35:51 Was haben wir euch getan? Herzlich willkommen zu einer weiteren Folge von Snacks, die wir vermissen und über die wir wahrscheinlich auch schon mal geweint haben. Und damit, hey Leute, ich bin's wieder. Der Mann, der eure Kindheitserinnerung erst aufleben lässt und sie dann liebevoll mit einem Vorschlaghammer bearbeitet. Was war dein liebster Kindheitssnack? Schreib's in die Kommentare. Keine Angst, ich charge nicht. Außer es sind Erfrischungsstäbchen. Dann bist du ekelhaft. Mein liebster Snack als Kind? Prinzentaler. Nein, nicht Prinzenrolle. Thaler. Und die Thaler, ich sage es euch.

01:36:20 Die haben was Besonderes in mir ausgelöst. Pures Glück in runder Form. Knuspriger Keks mit leichter Vanillenote, eine mild-zuckrige Milchcreme und obendrauf ein Schokostern, der dein Herz höher schlagen lässt. Ich muss ehrlich sagen, ich weiß gar nicht, was meine Lieblingssüßigkeit, als ich ein Kind war, war. Ich kann es gar nicht sagen.

01:36:38 Ich fand alles lecker, was einfach süß war. Nichts hat mir so viel gegeben, wie nach der Grundschule nach Hause zu kommen und diese Dinger mit meisterhafter Psychose zu verschlingen, als wäre ich ein Nachfahre von Curvy. Um den Keks herum knabbern alle Sterne samt Kremstapel und dann wie ein Heil den Kiefer ausrenken und das ganze Teil am Stück in meine Kehle schieben. Aber das gehört der Vergangenheit an. I miss you, babe. Und wenn mir jetzt jemand kommt mit, aber es gibt doch Milka-Sterne, dann verliere ich mich. Es ist nicht dasselbe, die schmecken ganz anders.

01:37:07 Nämlich widerlich. Ein geschmackloses Imitat purer Perfektion. Das ist, wie wenn jemand sagt, Cola schmeckt genauso wie Pepsi. Nein. Einfach nein. Und mal abgesehen davon, dass ich es unfassbar sass finde, dass die Boyko Lea die Thaler einstellt oder Milka die Dinger zehn Jahre später auf den Markt scheißt.

01:37:24 Ist es da auch nur eine Frage der Zeit, bis auch die sich in ihre Zeltteile auflösen? Milka ist nämlich nicht sehr gut darin, ein festes Produktsortiment neben den langweiligsten Schokotafeln ever beizubehalten. Haltet euch fest! Milka Lila Stars. 90er. Turbo geil! Vier Hände voller Varianten von kleinen Kügelchen mit verschiedensten Füllungen. Alles von Schokoladen überzogenen... Die gibt's jetzt aber von anderen Marken. Rosinen, Daim, ganze Haselnüsse bis hin zu Weizencrispies. You name it!

01:37:51 Klingt aber heugeil. Warum nimmt ihr das raus? Das bin ich. Ohne Witz. Immer wenn ich mir Schokolade kaufe.

01:38:19 Ich hab dann einmal so richtig Bock auf Schokolade, gönn mir so zwei, ne, so Stückchen. Und dann vergesse ich, dass ich die Schokolade habe, weil ich nie irgendwie Verlangen danach habe. Und nach so vier Monaten, ich so, boah, jetzt mal wieder so Schokolade. Und guck so, oh, ich hab hier noch so eine offene Packung.

01:38:37 Fast noch ganz nicht. Wenn du dich dann als Kind über einen süßen Snack freust, hittet dich die volle Breitseite Echtholzmorast vorm Endstadium im Gaumen. Aber mit dieser Vielfalt war Milka 2011 noch richtig spicy unterwegs und hat was für den kleinen Hunger und ohne maximale Plastikverpackung auf den Markt gejetet. Diese Teile waren nämlich nicht alle individuell verpackt. Ich hasse es. Und dann haben sie es gelöscht. Alles was bleibt.

01:39:01 Ist ein Hauch von Daim. Das ist doch ein Witz. Einfach alles weg. Warum? Und ich schwöre, das ist ein fortlaufendes Gaslighting-Erlebnis bei dieser Firma. Denn jedes Mal, wenn Milka irgendeine Varietät in ihr Sortiment bringt, löschen sie den Scheiß wieder und ersetzen es mit einem Produkt, was 20 Mal schlechter schmeckt. Was ist denn das für eine Herangehensweise? Milka Lila Stars sind gone, aber dafür haben wir jetzt Milka Cookiesnacks und Brownies. Oh, die sind so eklig. Oh mein Gott. Milka Lila Stars sind gone, aber dafür haben wir jetzt Milka Cookiesnacks und Brownies. Die sind...

01:39:29 eklig. Schmecken nicht. Die noch ekliger. Man denkt sich so, boah, geil, neues Milka-Produkt und sowas. Probiert es dann. Eklig. Hallo, Privet. Hello. Also ich muss ehrlich sagen, Milka-Schokolade schmeckt mir halt schon.

01:39:57 So die normale, stinknormale Schokolade, beziehungsweise eher die Triolade. Ich weiß nicht, ob ihr die kennt. Die ganz großen Tafeln. Die Triolade, die mit dunkler Schokolade, Milchschokolade und weißer Schokolade. Das ist meine Lieblingsschokolade. Aber ich esse mittlerweile kaum mehr Schokolade tatsächlich. Obwohl ich früher Schokoladen-Junkie war. ... das Lebensmittel Deutschlands befindet. Außer Neused. Die is it für mich. Aber lila Stars sind...

01:40:24 Selbstverständlich nicht das Einzige, was sie gelöscht haben. Milka Montellino. Nee, die mit Oreo feiere ich zum Beispiel nicht. Tuck ist schon noch gut. Oder die mit so Keksen. Aber Oreo habe ich irgendwie, die fand ich zu pappig süß. Wieder eine Pracht der 90er. Kleine, alpenförmige Pralinen mit Milchschokolade, weißen Schokoladenspitzen und einem Knusperkern. Es war mehr als nur ein Snack. Es war Kunst. Honestly, das Krasseste, was... Sieht irgendwie nach zu viel aus.

01:40:51 Ich weiß nicht, ich mag eher die Sachen, die simpler sind. Die jemals rausgehauen haben. Neben der Werbung mit der Frau. Die war krass verstörend. Es war das erste Mal, dass es was richtig... Es sieht ein bisschen aus wie so Ferrero Rocher, aber halt ohne die Nuss. Ich hab das nie probiert. Verpackung top. Der Geschmack...

01:41:10 Topper. Kam grandios an. Es gab sogar eine Petition dafür, sie wieder zurück ins Sortiment zu holen. Die hat nur leider nichts gebracht. Bei einer Geschmacksbenotung haben 92% der Befragten dem Ding eine 1+, mit Sternchenstipendium und Bundesverdienstkreuz gegeben. Naja, was macht man dann mit Erfolg? Richtig. Man zündet ihn an und schmeißt ihn in den Sondermüll. Wie jeder Durchschnitts-Youtuber, wenn er Erfolg mit Fortnite-Content hat, aber sich dann random damit nicht mehr identifizieren kann. Why? New Year. New Me. Aber vor allem New PC. Nvidia hat die 5000er-Serie vorgestellt. AMD.

01:41:39 Hat schon so viel gezählt, dass sie das große 1x1 vergessen haben. Und selbst Intel hat wieder Bock. 2025 wird also das Jahr für deinen neuen PC. Und das Beste. Mit dem Code Malta nach 5 sparst du 5. Ich werde mir auch dieses Jahr eine neue Grafikkarte holen, Leute. Es wird passieren. Dieses Jahr. Ich weiß nicht wann, aber es wird passieren. Und dann wird mein Konto leerer, aber...

01:42:00 Also ein bisschen... ...prozent bei deinem Einkauf bei unserem heutigen Sponsor Hightech. Und ich kann schon mal so viel sagen, der neuste heiße Tech-Scheiß ist schon unterwegs zu deren Lager. Stell dir entweder selbst deinen Traumpc zusammen oder lass dich vom Hightech-Support beraten. Kurze Fragen einfach via WhatsApp stellen und die Profis ihr Ding machen lassen. Ob Streaming-Setup, Office-Maschine oder was für deinen eigenen Minecraft-Server. Hightech hat alles. Nur kein Fust mit inkompatibler Hardware. Jeder PC wird nämlich auf Herz- und Arbeitsspeicher geprüft, muss also erstmal einen Computer Iron Man hinlegen und darf dann erst raus aus den heiligen Hightech-Hallen. Also nur noch...

01:42:30 shoppen, Code angeben und zugeschickt kriegen. Versandkosten gehen natürlich.

01:42:33 Aufs Haus. Manche munkeln, weil ich dir eine 10er-Bombe auf Twitch geschenkt habe. Manche sagen, weil die das eben so machen. Genauso wie das High-Quality-Hightech-Shirt natürlich bei jeder Bestellung kostenlos dazu gelegt wird. Ich brauche nämlich das Geld für die 10er-Bombe zurück. Aber ernsthaft? Hightech und alternativ arbeiten jetzt schon ewig zusammen und in der ganzen Zeit hatte ich nicht ein einziges Problem mit meinem Computer. Empfehlung geht also auch von Herzen raus. Achso, du kannst das Ganze in Deutschland und Österreich natürlich über einen seriösen Ratenkauf abstottern, aber denk dran, dass du dir das Ganze natürlich trotzdem auch leisten können musst. Also auch da Code eingeben.

01:43:03 Die schenken dir die Versandkosten, wenn du dir einen 4-stellig teuren PC kaufst, gell? Das ist so nett. Aber unsere Geschichte geht noch weiter. Milka Crispello 2013. Waffelpralin gefüllt mit Pudding. Ey, gib hier schon was im Auge.

01:43:20 Das lasse ich immer andere Menschen in meinem Leben entscheiden, was für eine Grafikkarte ich mir hole bis hier. So, ich kenne mich nicht so gut aus und dann frage ich halt immer Leute, die sich halt damit auskennen, was für eine Grafikkarte ich mir denn holen soll und was gerade so preis-leistungstechnisch so besser ist. Pudding! Wenn es eine Sache gibt, die mich glücklich macht, dann ist es Pudding.

01:43:44 Weg! Die haben ich probiert. Die waren lecker. Oh, die sind so eklig.

01:44:01 Ich habe einige von diesen Pralinen probiert und es gab nur eine Packung mit einer leckeren Sorte. Der Rest ist so eklig von Melka mit diesen Pralinen. Geschmacksrichtungen, die allesamt Unterirdisch schmecken. Ja. 50,80 für dich, glaube ich, ausreichend. 50,90 aktuell nicht bezahlbar. Ja, die neue würde ich mir eh nicht holen.

01:44:27 Was habe ich denn gerade für eine? Mach mal Ausrufezeichen PC oder so. Ups, sorry. Okay.

01:44:57 Ja, gut. Das ist deutlich älter, oder? Oder wie funktioniert das mit den Zahlen? Gab es auch mal eine 40 irgendwas, oder?

01:45:14 Die 4080 und die wird auch erst mal ein paar Jahre reichen. Okay. Ja, das Ding ist ja, weil ich ja Streamer und den PC fürs Gamen benutze und so, kann ich halt die meisten Games nicht auf guter Qualität so spielen. Sondern ich muss die Qualität immer komplett runterschrauben. Ansonsten lags alles so. Hallo Max! Hallöchen! Wie geht es dir? Schön, dass du da bist.

01:45:42 Für Stream brauchst halt eine stärkere CPU. Eine CPU ist doch... ist schlecht?

01:45:48 If I could kill it, I would. But I legally can't. Ich gönne dir eine neue Grafikkarte, wenn ich das lese. Danke.

01:46:17 Ja, das ist halt scheiße, aber was willst du machen? Ich bin halt Streamer. Kannst die GWU denn nicht abschreiben? Ähm, doch. Kann ich.

01:46:30 Hat deine gebrauchte 4070Ti super für 641 Euro geschossen. Alter. Wie kannst du denn ein Produkt, das sich so grandios zusammensetzt, wie Montaignee abwürgen, aber dann dein Stammsortiment mit sowas ausschmücken? Ich hoffe, du bist aber wenigstens ausgeschlafen. Naja, offensichtlich fahren die Leute ja voll drauf ab. Maybe.

01:46:49 I'm the problem. Weißt du, ich habe das Gefühl, dass da irgendwelche richtig krassen Menschen bei Milka saßen, die den Pitch des Jahrhunderts hatten und sich erst 12 Etagen hochschlafen mussten, damit diese Produkte überhaupt auf den Markt kamen. Dann gehen die steil, die Bevölkerung liebt's und dann steht da irgendein Andi in der Chefetage und denkt sich, das ist zu gut, dafür möchte ich nicht stehen. Zurück zur Mittelmäßigkeit.

01:47:09 Aber ich denke mir eigentlich immer so bei Unternehmen, die müssten doch das feiern, was sich gut verkauft. Das Einzige, was ich nur so verstehen kann, ist, wenn irgendwie dann doch, keine Ahnung, das zu teuer wird in der Mache, dass die sich dann denken, ja, okay, es lohnt sich nicht mehr oder so. Aber dann können sie doch auch theoretisch den Preis anheben. Ich weiß nicht.

Diskussion über Fruchtzwerge-Duo und Fruchtzwerge Löffel los

01:47:29

01:47:29 Und feuert jegliches Potentialpersonal. Das ist doch Pavian-Plurre. Und wenn du dich jetzt fragst, wie gut diese Meca-Produkte wirklich waren. Adelgards und Friedruns stimmen auch heute noch fleißig auf Facebook darüber ab, welches Produkt sie aus der Vorsteinzeit vermissen. Und mindestens das muss doch was bedeuten. Weißt du, was ich auch vermisse? Fruchtzwerge-Duo. Klar, die herkömmlichen Fruchtzwerge gibt es bis heute. Es ist gefroren. Ja, Produktion ist vermutlich so teuer. Das habe ich mir halt auch gedacht. Nach wie vor das beste Eis der Welt. Und die haben im Geschmack auch nach 45 Jahren nie nachgelassen. Aber die Duos.

01:47:59 Waren einfach doppelt geil. Die haben die besten Sorten genommen, ne Mezzomix-Werbung gesehen und gesagt, das machen wir auch. Kirsche küsst Banane. Und es kam gut an. Oder auch nicht. Oder doch. So sehr, dass sie zweimal beerdigt wurden. Fruchtzwecke Duo wurden nämlich das erste Mal 2005 auf den Markt gebracht, wo...

01:48:16 Oh, sorry. Ich bin aber ehrlich, ich fand die immer eklig. Egal welche Sorte. Die haben mir nie gefallen.

01:48:30 Können Kinderzungen kein multiples Geschmackserlebnis ertragen, oder was? Und können wir mal bitte darüber reden, wie lange her 2012 ist? Ich habe das Gefühl, das war vor drei Jahren. Aber die Lochis sind mittlerweile so alt, wie ich mich gerne fühlen würde. Wenn ich so drüber nachdenke, bin ich auf einmal total heimisch in der adelgardschen Facebook-Diskussionskunde. Nee, als Eis fand ich die auch ganz schrecklich. Ich fand die einfach nicht geil. Ich weiß nicht, was mit mir vielleicht falsch ist, aber mir haben sie nicht geschmeckt. Hallo Fräsi!

01:48:56 Deswegen bist du auch noch so klein. Ach so. Das wird's erklären. Woher weißt du, dass ich klein bin überhaupt? Das einzige Fruchtzwergeprodukt, dem wir adewinken mussten. Fruchtzwerge. Löffel los. Ich habe diese Dinger gefressen. Das kannst du dir nicht vorstellen. Ja, es gibt heute die Quetschis. Die sind vermutlich auch umweltfreundlicher produziert als Plastik in Plastik. Aber die Löffel los.

01:49:20 Die hatten einfach was. Wenn du hinten im Auto auf deinem Power Ranger Booster sitzt, kauerst und die Mutti von vorne einen Löffel los in die Hand drückt, war die Welt einfach schön. Ich kenn die gar nicht. Und unbekümmert. Ich find's wirklich schade. Und ich glaube, Til Schweiger hat was damit zu tun. Kein Ohrhase, Löffel los und danach war Schluss. Er hat sich die Rechte gesichert. Und mit Musical gedroht. Und mal ganz nebenbei, ich hab mich als Kind nie gefragt, was Dano Nino, also das Maskottchen der Fruchtzwerge eigentlich ist. Im Internet steht...

01:49:48 Der ist ein Dino. Aber spätestens nach seinem chirurgischen Eingriff sieht mir der Typ eher nach Kappa aus. Und wenn du nicht weißt, was das ist, dann habe ich genau das richtige Video für dich. Und wenn dir das auch gefällt, lasst gerne ein Abo da. Amen. Und wenn nicht straight aus der japanischen Mythologie, dann aus Animal Crossing. Aber alles ist besser als das originale Design. Anyway, ich drifte ab. Und wenn wir schon bei Maskottchen sind.

01:50:10 Ich kann mich noch recht gut an die Werbeunterbrechung als Kind erinnern. Da hatte Leibniz zum ersten Mal ein Maskottchen und es hat auch total gepasst. Leibniz?

01:50:39 Löwe. Klar, er sieht ein bisschen aus wie Shaggy und Scooby-Doo's Love Child, aber er hatte Charme. Genauso wie seine Riegel. Aber die sind nirgendwo aufgelistet. Weder auf der Website von Balzen, Leibniz selbst oder sonst irgendwo. Einfach...

01:50:54 Weg. Als hätten sie nie existiert. Aber ich, ich erinnere mich. Genauso wie der Typ, der Leo und die Werbung designt hat. Der hat quasi ein ganzes Marvel Cinematic Universe für den Löwen erstellt. Und die einzige Spur vom Löwenstiel bleibt in seinem Portfolio und vereinzelt in spukenden Fotos im Internet. Und das Ding war lecker. Kann ich echt gar nicht haten. Und ich kann dir nur sagen, dass das Ding um die 2005 auf den Markt kam, weil ansonsten jegliche Informationen im Internet verschwommen sind. Hä, kenne ich auch nicht. Warum kenne ich so viele Disney halt nicht.

01:51:23 Die Menschen entschieden sich für den Löwen Max und Balzen hielt ihr Wort und hat ihm sogar einen XXL-Löwensnack geschenkt. Schoko-Koala. Noch nie, wirklich legit noch nie gesehen. Was ist das jetzt? Ist es das jetzt oder ist es das?

01:51:56 das, die hell, das hier nicht die mit Jogo überdeckt

Nostalgie und verlorene Müslisorten

01:52:07

01:52:07 Zweite. Das ist das zweite. Okay, okay. Noch nie gegessen. Aber irgendwie sieht es gar nicht schlecht aus. Aber natürlich mit Fleisch statt Keks und Schokolade. Aber dennoch ziemlich krasse Aktion dafür, dass das Produkt komplett vom Verbraucherboden verschluckt wurde und Leo Knuspertatze offensichtlich übers Limit eingeäschert wurde. Keiner sass, wenn ihr mich fragt. Denn da sind wir, meine Freunde.

01:52:31 Am bitteren Abgrund der Snack-Existenzen angelangt. Es ist der Friedhof der Gaumenfreuden, wo wir melancholisch durch die Grabsteine der Vergangenheit schlendern uns fragen. Aber warum sagt ihr dann, dass es die nicht mehr gibt und manche sagen, die gibt's noch? Warum? Warum werden die guten Dinge begraben, während der Schrott für die Ewigkeit konserviert bleibt? Statt Prinzentalern kriegen wir Snacktastic Double Chocolate Chunks mit Proteinboost und Kollagen. Aber ich will kein Gym Bro sein, sondern meine Kekse zurück. Digga. Statt Produktvielfalt lieber Dämmmaterial in Plastikverpackungen.

01:53:01 Aber wisst ihr was, vielleicht liegt es wirklich an mir und dir? Wir sind die Trottel, die immer noch hoffen. Am Fenster sitzend, naiv in den Regen starrend.

01:53:12 Vielleicht, vielleicht kommt es doch noch zurück. Ich wirklich, also das Müsli, was ich vorhin angesprochen habe. Ich gehe jedes Mal zu dieser Müsli-Abteilung und gucke, ob nicht doch vielleicht dieses Müsli wieder zurück ist. Das ist wirklich das Einzige, wo ich so richtig hinterher traue und jedes Mal so hoffe, come on, bitte, die waren doch so gut. Ich will doch nur eine Sache. Vielleicht heute.

01:53:36 Professor Rino. Nur um dann doch wieder mit einem lieblosen, limitierten Produkt nach Hause zu gehen, weil Firma XY lieber an die Impulskäufe der Kunden appelliert, als an gute... Weißt du, welches Müsli von Vitalis? Das Karamellmüsli. Das war wirklich nur eine kurze Zeit, irgendwie ein Monat oder so. Ähm, war das erhältlich. Und dann... Es war auch sauschnell immer ausverkauft. Also es war beliebt. Ich weiß nicht, warum die es rausgeholt haben. Ja, Salted Caramel! Warte, ich zeig's euch! Salted Caramel...

01:54:04 Mel Vitalis. Oh, look at this. Look at, look at this.

01:54:22 Das war so eine gute Zeit. So kurz, aber so gut. Der Rest ist nicht mal ansatzweise so lecker wie dieses knusprige Knuspermüsli. Mit dieser Karamellnote. Oh, ja. Ja, mach mal so. Dann geht es. Ihr seid Ehrenmensch.

01:54:51 verfügbar? Ich check es nicht. Wirklich. Ich check es nicht. Dann zahlen wir in 20 Jahren halt ein Fufi für eine Packung abgelaufener Montellinos in dem 90er Jahrhundert. Amazon-Link. Warte, ich muss gucken. Warte, ich muss nochmal gucken. Selted Camera. Amazon. Derzeit nicht verfügbar steht da.

01:55:17 Retro laden und hoffen, dass wir die Lebensmittelvergiftung des Todes überleben. Rest in Snacks. Du kannst dir hier auf jeden Fall erstmal auch was Süßes gönnen. Noch ein Video von mir. Warte, Nelari, was schickst du mir da? Gibt's das? Was? Drogeriedepot.de Was?

01:56:04 Hä, aber warum gibt es die da noch zu kaufen, aber ansonsten sind die nirgendwo erhältlich? Was ist das? Was sind das für Shenanigans? Leute, lasst gerne da ein Like da bei Malte und auch gerne seinen Kanal abonnieren. Ich finde seinen Content wirklich sehr, sehr cool. Ich finde seine Videos sehr, sehr gut gemacht.

01:56:23 Und 50 Packungen gekauft. Ich muss ehrlich sagen, die sind wirklich das leckerste Müsli, was ich je gegessen habe. Früher gab es so Dinosaurierkekse, ungefähr Handteller groß. Eine Seite Haferkeks, andere Seite Schoko. Hat die Böckle eingestellt. Jedes Mal, wenn ich in Spanien, Frankreich oder Schweden bin, importiere ich die in Mengen. Die Security am Flughafen hat sich zwei von drei Mal dafür interessiert und mich gefragt, was es damit auf sich hat.

01:56:53 Ne? Manche Sachen, wie bei mir das Müsli, so bei dir das, da trauert man schon sehr hinterher, wenn man es wirklich sehr, sehr genossen hat. Es ist halt schade, dass das dann irgendwie aus dem Sortiment genommen wird. Check ich nicht.

01:57:08 Wie sieht es aus mit dem Knabberzeug für meine Kofi-Karte? Ja, ich stopfe dir in diesen Brief ganz viel Süßigkeiten rein. Ich zauber die da rein. Und wenn du die dann aufmachst, dann springen die da so raus. Selbstverständlich, Nelari, gar kein Problem. Ja, jeder kriegt unsichtbares Knabberzeug. Nur mit ganz viel Fantasie springt es dann auch raus. Ja.

01:57:37 Was ist Radar?

Spielauswahl und Holy Produktvorstellung

01:57:42

01:57:42 Danke für den Versuch, Jensi. Nelari zu besänftigen. So, jetzt mal eine Frage. Und zwar will ich jetzt nicht die ganze Zeit noch bis 16 Uhr Reaction-Stuff machen. Was für ein Spiel möchten wir denn jetzt spielen, die zwei Stunden? Wir haben nämlich kein Elden Ring jetzt mehr, so für zwischendurch. Ich kann euch anbieten. Polybridge?

01:58:10 Ähm, wir können Get to Work nochmal weiter probieren. Oder Faster Than Light. Das sind die Games, wo ich gerade Bock drauf hatte. Ja!

01:58:29 Für die ersten drei Packungen Chili-Spart. Für mein Müsli ist jetzt schon mal gesorgt. Dankeschön vielmals für die Donation. Ich glaube, Roulette, gell, war das? Vielen, vielen lieben Dank. Das ist sehr sweet. Thank you.

01:58:50 Hollow Knight? Nee, das ist ja nichts für zwischendurch. Hollow Knight ist so ein Game, das müsste ich dann so anfangen. So für fest, weißt du?

01:59:03 Da sag ich sogar FTL. Na, was? Für FTL komme ich kurz aus dem Koch. Okay, okay. FTL, alles klar. Okay, krass. Ja gut, dann machen wir FTL. Das ist doch gar kein Problem. Aber bevor wir in FTL reingehen, Leute, will ich euch ganz kurz zeigen, was es für neue Produkte bei Holy jetzt gibt. Ganz kurz nur.

01:59:31 Damit ihr auch Bescheid wisst, weil die sind schnell ausverkauft. Deswegen will ich euch wirklich ans Herz legen, falls ihr Milkshakes haben möchtet und die sind wirklich super, super lecker. Greift schnell zu. Also das hier ist zum Beispiel schon ausverkauft. Da konnte man für 70 Euro beide Milkshakes bekommen und ein Shaker noch seiner Wahl dazu. Gibt es leider jetzt nicht mehr. Aber dafür halt noch die...

01:59:56 Die zwei Sorten, die man sich einzeln holen kann. Es gibt Vanille und Bananenmilchshake gibt es wieder. Ist zurückgekommen. Auf Haselnuss muss man leider noch bis März warten. Und auch so Probiertütchen. Falls ihr euch sagt, ja, ich weiß noch nicht, ob es mir so gut schmeckt. Ich will erst mal probieren. Ist halt das Risiko da, dass wenn ihr euch durchprobiert habt und es euch dann schmeckt, dass die dann nicht mehr erhältlich sind. Aber, ja.

02:00:21 Könnt ihr euch auf jeden Fall gönnen. Ich find's super lecker. Besonders Karamell. Aber ihr wisst, ich bin Karamell-Junkie. Find ich wirklich super, super yummy. Ich hab früher nie Milchshakes getrunken. Also nie so Milchshakes, die man selber zu Hause machen konnte. Aber seitdem ich dieses Pulver hab, so geiler Nachtisch, wisst ihr? So nach dem Essen oder sowas, noch irgendwas kleines Süßes trinken, find ich die Milchshakes perfekt. Mit FTL-Geschmack, genau.

02:00:48 Und wenn ihr dann den Code Lilly benutzt, könnt ihr dazu noch 10% sparen. Und mich supporten. Würde mich sehr, sehr freuen. So. Ähm. Hä? Was ist denn das da? Okay, egal.

02:01:29 So. Jetzt solltet ihr es hören. Ähm, neues Spiel. Wir sind letztes Mal wieder gestorben. So, da ist es. Banane ist super. Gab es für jeden Geschmack was dabei. Du weißt doch, ich liebe dich über alles. Und jetzt schick mir Knabberzeug. Oh mein Gott, Teddy, geh in den Supermarkt und kommst dir selber.

FTL: Faster Than Light

02:01:52

02:01:52 Ihre Süßigkeiten und süßes Trinken passen super zusammen. Habe es immer gemocht, nach süßem Apfelsaft zu trinken. Ja, saure Sachen sind auch schon echt verdammt lecker. Es ist Hintergrundbild. Dankeschön. Ist mein neues Ovanai Hintergrundbild.

FTL-Neustart und Crew-Auswahl

02:02:15

02:02:15 Die Sonne scheint gerade das erste Mal wieder voll extrem in mein Zimmer rein. Was für ein Schiff möchte ich? Ich glaube, das hatten wir letztes Mal. Ich glaube, das hat mir nicht so gut gefallen. Ich glaube, ich würde dieses Schiff jetzt mal ausprobieren. Obwohl was... Ja, ja, oder? Lanzenstrahl?

02:02:36 Strahlenwaffe und Leto-Rakete. Veraltet und schwach, kann aber noch immer effektiv genutzt. Oh nee, die klingen kacke. Warum? Warum sind die neuen Schiffe so schlecht? Warum hat man dann so schlechte Waffen?

02:03:04 Egal, ich probiere es trotzdem aus. Okay. Wie machen wir das wieder mit den Namen? Die erste Person, die eins in den Chat schreibt, kommt jetzt in meine Crew. Teddy war wieder dabei. Okay, wir machen es ein bisschen schwieriger.

02:03:33 Okay, die erste Person, die reinschreibt, ich liebe Lillys Streams so sehr, dass ich mein Real Life vernachlässige. Okay. Sehr stark, stark. Okay. Übertreibt doch.

02:04:00 Wie lange ihr nach Nellari gebraucht habt. Nellari so, erst mal so. Okay, wir brauchen noch einen längeren Satz. Ich kann aber gerade nicht das Haus verlassen. Mir ist schwindelig, wenn ich aufstehe. Okay, auch gut kann ich verstehen, Teddy. Nee, dann bleib im Bett. Es weht. Ähm.

02:04:28 Okay, was kann ich als nächstes sagen? Sagt mir irgendwas, was ich... Gebt mir irgendeine Idee. Kack auf Rechtschreibung, die Bedeutung ist wichtig. Das Wichtigste ist, dass ihr es auch meint. Eine Zahl raten. Okay, das können wir auch wieder machen. Okay, eine Zahl zwischen 1 und 100. Ich denke... Warte, stopp! Stopp! Ich muss erst mal an die Zahl denken. Warte.

02:04:59 Okay, ich habe eine Zahl. Jetzt dürft ihr. Ja, Snow Yeti hat die Zahl erraten. 54. Stark gemacht. Okay. Okay, dann sind wir bereit. Ein Soltanschiff. Irgendwas noch?

02:05:26 Was ist denn das hier? Achso, ne, okay, das passt alles. Okay, leicht, ja. Inhalte der Advanced Edition. Besser nicht, gell? Besser erstmal beim Normalen bleiben und mal durchspielen. Alright!

02:05:53 So, ich muss ganz kurz wieder reinkommen in das Spiel. Das ist ein bisschen alles lange her. Lang ist es her. Ist alles blöd. Lilly kann denken, zum Beispiel Pipo hat die richtige Zahl, aber der soll nicht... Ja, genau, Pipo. Das würde ich auch voll machen. Ja, ich bin so ein richtig böser Mensch. Und ich gönne es euch einfach nicht.

02:06:17 Dann tötet mich Lilly, da will ich nicht rein. Ihr werdet sehr wahrscheinlich sterben. Ja, tatsächlich. Okay. Nee, zum Shop brauchen wir nicht gehen. Weil ich habe nix.

02:06:33 Du stößt auf einen Aufklärer, der weit vor der Rebellenflotte fliegt. Sie aktivieren ihren FTL. Wenn sie davon kommen, werden sie der Flotte deine Position durchgeben. Niemals! Und zack. Oh mein Gott, ich kann nur Rakete benutzen. Das reicht nicht für meine Lanze.

02:07:02 Warte, wie mache ich nochmal, dass die Drohne weggeht? Was muss ich denn dafür angreifen? Ich glaube, ich brauche neue Waffen. Und neue Dingens aufladen muss ich auch. Stirb jetzt endlich.

02:07:25 Was? Nein, was? Oh mein Gott. Der Aufklärer springt weg. Er hat der Flotte mit Sicherheit deine Position übermittelt. Du musst so schnell wie möglich zum nächsten Sektor. Mann, das ist so eine schlechte Waffe. Das ist schlecht. Schlecht, schlecht, schlecht. Okay, ich...

02:07:46 Oh, warte. Ich glaube, ich hätte hier was wegnehmen können, damit ich zwei Waffen benutzen kann. Guck, ich muss erst mal wieder reinkommen. Ich muss wieder reinkommen. Okay, wir springen weiter. Oh ja, die kämen. Hatten wir hier, oder? Nee, hier hatten wir sie nicht. Hier hatten wir sie. Hier. So.

02:08:18 Mein Schatz bin. Okay. Okay, wir müssen jetzt das wegmachen. Das hier, das brauchen wir nicht.

02:08:44 Das ist auch noch... Warte, hä? Warum kann ich... Warum kann ich jetzt die Rakete nicht benutzen? Verdammt. Warum lädt die auch so lange, dieser Laser? Was mache ich denn jetzt falsch? Nee. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Nee, das verstehe ich jetzt gar nicht.

02:09:14 Warum ist das direkt am Anfang so schwer? Oh, ich habe kein Schild. True. Kann ich jetzt bitte angreifen? Dankeschön. Nee, das ist irgendwie... Ich muss nachdenken. Oh, pausieren. Ich habe vergessen, dass ich pausieren kann. Egal.

02:09:39 Nee, es ist wirklich blöd mit einer Waffe. Besonders meine Waffe ist auch so schwach. Ach, und jetzt das ja auch noch. Okay. Guck mal, wie lange das leert. Ich würde schon jetzt sterben. Okay, stopp. Ich glaube, der muss hier hin. Ja.

02:10:10 Ach, verfehlen tue ich auch noch. Ich brauche bessere Raketen. Wie, noch mal verfehlen? Guck mal, ich habe fast keine Raketen mehr. Nee, ich hasse dieses Schiff. Das ist an allem schuld. Ja, eine Lage habe ich wieder vergessen, tatsächlich.

02:10:33 Okay, wir haben guten Stuff bekommen. Immerhin. So, alle wieder in ihre Position, wenn der das fertig hat. Der muss sich noch heilen. Das ist Nelari. So, danach können wir wieder losdüsen. Das sind meine Schilder, oder? Ja, Schilder. Shit, die habe ich abgeschaltet. Das war do.

02:10:57 Soweit ich weiß, wirkt sich der Schwierigkeitsgrad in FTL nur auf die Menge Scrap aus, die man bekommt. Schiffe sind gleich schwierig. Ach so. Aber warum ist dann die Schiffe, die man neu freischaltet? Warum sind die dann so viel schlechter? So. Okay. Das würde mir, glaube ich, zwar noch nichts bringen, oder? Nee, mhm.

02:11:28 Oh man, ich habe das gerade falsch gemacht. Ich wollte das hier. So. Obwohl, nee, das ist auch richtig eigentlich. Jetzt kann ich alles benutzen. So, ich habe es geschafft. Okay, wir können weiter. Ähm.

02:11:48 Noch drei Raketen. Ich habe ja zum Glück noch einen Laser. Dein Sprung führt dich in ein unauffälliges Doppelsternsystem. Sonst gibt es hier nichts. Wow. Mit dem Schiff brauche ich eine andere Strategie. Was denn für eine Strategie? Klär mich auf.

02:12:10 Noch einer, nach einer kürzeren Zeit erhältst du eine Nachricht. Hallo, ich hoffe, ich störe nicht, aber ich suche nach einer Eskorte in ein benachbartes System. Die Region ist ziemlich gefährlich und unser Schiff ist nicht gut bewaffnet. Annehmen. Natürlich annehmen. Ich brauche alles, was ich habe. Alle Jobs. Auftrag. Let's go.

02:12:30 Deine Leute sind ein Energiebalken. Wenn die weglaufen, geht nichts mehr. Wenn die wohin weglaufen? Hallo, Butcherino. Nicht jedes freigeschaltete Schiff ist automatisch besser, aber sie spielen sich teilweise komplett anders. Das macht FTL. Ah, so interessant. Weiß ich zwar nicht, ob ich das kann, aber...

02:12:54 Kurz nach deiner Ankunft springt das Schiff, das du eskortierst, in deine Nähe. Die Crew bedankt sich für deine Hilfe und bietet dir eine Belohnung an. Cool. Ich habe eigentlich kaum was gemacht. Aber... Ja, geil.

02:13:11 Ah, die geben dem Raum, in dem sie stehen, automatisch eine Plus-Eins-Energie. Okay, da muss ich drauf achten. Zuerst sieht es aus, als wärst du in einem leeren System angekommen. Doch ein Schiff taucht hinter einem Planeten auf und ruft dich. Haha, ich bin der tote Pirat Tuko. Gleich werden sie sterben. Ähm, so.

02:13:39 Okay. Kurz nachdenken. So, wo haben wir unsere Leute? Hier sitzt jemand drin. Dann vielleicht den, also Nelari, in den Raum verfrachten, damit die Schilder maybe besser sind. Ja, so. Was ist das für ein Raum? Nee, das ist grad egal.

02:14:10 Ja. Oder? Ja, okay. Antrieb brauchen wir gerade nicht. Gut, dann greifen wir damit das an und... Keine Ahnung. Neben dieser Laser. Was habe ich mit dem Laser gerade gemacht? Was ist das? Warum ist das? Warte, stopp! Damit ich das verstehe. Schaden pro Raumtreffer. Zum Umplatzieren? Hä?

02:14:47 Was ist diese Lanze? Ich check das nicht. Das feindliche Schiff scheint seinen FTL zu starten. Es versucht zu fliehen. Ja, nee. Mach mal nicht. Oh! Oh! Hä, was ein geiler Laser!

02:15:15 Der braucht zwar saulange, aber... Ist stark, oder? Ist irgendwie gar nicht schlecht. Okay, cool. Hat mir gefallen. So. Jetzt müssen alle wieder an ihre Plätze. Ich finde, ich mache das gar nicht schlecht. Ich finde nicht fein. Zwei Schaden macht der Laser. Ein Schadenpunkt wurde durch das Schild geblockt. Der zweite hat gehittet. Beim nächsten Schuss war Schild gleich down.

02:15:45 Okay, okay. Lanze ist für Matteo gemacht, damit er zehn Minuten eine Line... Okay. So, jetzt können wir los. Ähm, nee, wir haben noch Zeit. Noch gehe ich nicht raus.

02:16:06 Gib mir mehr. Du entdeckst einen automatisierten Aufklärer der Rebellen, der einen kleinen Treibstoff Außenposten angreift. Eingreifen und den Außenposten verteidigen. Aber selbstverständlich. Das automatisierte Schiff erkennt dein Schiff als die größere Bedrohung und greift an. So, wieder kurz checken, was hier abgeht. Du kommst hier rein, du kommst da rein und das greifen wir an. Warte, wo sind? Warte, stopp.

02:16:35 Hä? Wo ist meine Energie? Warum habe ich jetzt Energie verloren? Komisch. Verwirrt. Oh.

02:17:10 Zeuglern geben einen Energie. Ach, wenn ich keinen Antrieb habe, kann ich die Schüsse nicht ausweichen. Oh mein Gott, Nelari, zurück an meinen Platz. Ups. Ich brauche mehr Arbeiter.

02:17:38 Raketen mehr. Okay, jetzt habe ich wieder zwei. Ja, ich merke. Raketen sind ein kleines Problem. Ich passe da auch irgendwie ein bisschen zu wenig drauf auf, dass ich genug habe. Okay. Wenn das Cockpit nicht besetzt ist, kannst du nicht ausweichen, es sei denn, du kaufst ein Update. Ach, warte. Das heißt, nicht hier muss ich Besetzung haben, sondern hier. Raketen verkaufen.

02:18:09 Ich weiß nicht, ob der Laser krass ist. Oder ob das irgendwie nur so scheint, als ob der krass ist. Okay, jetzt gehen wir raus. Für Lady sind die Crew nur Arbeiter. Der fühlt sich nicht an. Nein, die Arbeiten und sind auch meine Crew und Family. Du hast den Langstrecken-Signalpunkt erreicht. Ist der FTL-Antrieb geladen, kannst du in den nächsten Sektor springen. Okay.

Crew-Rekrutierung und Spielstrategien in FTL

02:18:38

02:18:38 Ein Crewmitglied anheuern. Okay, möchten wir Bracon oder möchten wir José? Wer ist das Bessere? Eigentlich immer das Teurere, oder? Hey, dass wir jetzt schon Crewmitglied anheuern können. Ich finde es eine Raumstation für Reisende. Als du dir das Angebot ansiehst, schürst du auf eine Kneipe voller Söldner. Du suchst nach potenziellen Crewmitgliedern.

02:19:07 Zoltan mehr Energie. Jose kann gut kämpfen. Hm. Naja, das Ding ist... Schwierig. Weil, falls wir dann angegriffen werden mal und die Leute auf unser Schiff kommen, haben wir eventuell ein Problem, wenn wir keinen guten Kämpfer haben, wisst ihr? Aber Energie ist auch wichtig.

02:19:35 Ich übernehme gerne den Pfad als Schiffskoch. Der Teurere hintergeht dich safe. Alle Klebex. Ja, ich bin FTL. Okay, ich glaube, wir holen Break-On. Vielleicht haben wir Glück und werden erstmal nicht eingegriffen und können es dann zu einem Spätag... Aber er ist José. José ist so cool. José. Okay. Wie nennen wir José? Break-On, sorry. Ich habe ja José nicht geholt.

02:20:07 Ähm, ihr schreibt mir jetzt alle, warum ich euch als Crewmitglied einstellen sollte. Und der beste Grund gewinnt. Was macht euch aus? Ist ja gemein, ja. Weil mein Name cool ist.

02:20:29 Schwierig. Das ist Ansichtssache, glaube ich. Weil ich Pipo bin. Das ist nicht so kreativ, muss ich schon sagen. Bin der Crew-Clown. Okay, aber das heißt, du bringst... Ja, okay, du bringst Humor rein. Aber was machst du effektiv, damit wir gewinnen? Auf mich kann man die Schuld schieben. Ja, aber ihr versteht nicht. Wir wollen gewinnen hier. Ich will keinen Schuldigen haben, weil wir machen keine Fehler als Crew.

02:20:58 Ich möchte kein Crewmitglied sein, ich werde bestimmt geopfert. Okay, Michael, kommt rein. Weil ich dann Teddy vom Schiff schubsen kann. Oh, das gefällt mir tatsächlich. Ja. Oh, Packung Karamellmüsli. Oh mein Gott, nee, jetzt wird es mir zu gut. Weil bei Gujo der beste Char überhaupt ist. Guck mal, wie er versucht, hier zu bleiben.

02:21:26 Okay, hast recht. Du hast Glück, dass ich Goto liebe. Pipoi! Der Pipoi! Aber da waren schon einige gute Sachen dabei. Aber Goto ist halt the winner of my heart. Okay, wo stellen wir Pipo ein? Ähm, wo brauchen wir noch Punkte? Ich würde zum Schild sagen. Ups, hä? Warte, da, so. Okay. Jetzt machen wir die Tür wieder zu.

02:21:57 Okay. Ja. Gut, dann nächster Sektor. Ziviler Sektor. Guck, jetzt wird es erstmal entspannt. Ziviler Sektor, das heißt, es wird bestimmt nicht in unser Schiff eingedrungen. Bekommen im neuen Sektor, erreiche das Ausgangssignal und springe in den nächsten Sektor, bevor die Rebellen dich erwischen.

02:22:26 Umgekehrte Psychologie hat nicht funktioniert. Oh mein Gott! Ja doch, fast, ehrlich gesagt. Und dann dachte ich mir aber, was, wenn es keine umgekehrte Psychologie ist, sondern du wirklich das nicht möchtest?

02:22:37 Ah, gut. Ein augenscheinlich sehr gut bewaffnetes Piratenschiff nähert sich dir. Überlassen sie uns eines ihrer Crewmitglieder. Dann können sie unbehelligt weiterfliegen. Strohhalme ziehen und ein Crewmitglied zu den Sklavenhändern schicken. Ja, okay, komm, Teddy. Wir werden niemals ein Crewmitglied Sklavenhändern überlassen. Ich habe mir gerade ein neues Crewmitglied gekauft. Bro, sehe ich so aus, als ob ich dir eins meiner Crewmitglieder überlasse.

02:23:06 Du Schwein. So. Das drauf. Und den machen wir so. Oh ja. Oh ja, das sieht gut aus. Greifer. Hallutination. Und nochmal.

02:23:34 Oh yeah, oh yeah.

02:23:38 Wir geben uns, nehmen sie einen unserer Sklaven als Tribut. Warte, aber, aber, stopp. Also, ich würde sehr gerne einen annehmen, okay? Mehr arbeitet, desto besser. Aber, ist das vielleicht eine Falle und sie schicken einen Spion zu uns, der uns dann verraten wird? Das ist mir schon mal passiert. Ich will nicht nochmal, dass ich einen verdammten Spion... Spion.

02:24:07 Spion habe, den ich dann verkaufe. Nein. Er ist wirklich ein Sklave. Okay. Ist der auch für was zu gebrauchen? Oder ist der nutzlos? Muss doch wie Matteo erst mit dem Laser versuchen, so viele Räume wie möglich zu treffen. Vier Minuten. Oh. Ach so. Ich bin zu schnell. Ja, aber das liegt ja daran, weil ich immer meine Raketen komplett alle abfeuere.

02:24:37 Spür unsere Situation nicht anders. Okay. Wer ist feuerfest, bekommt kein Damage beim Löschen. Hm. Ich nehme an. Okay. Wir haben so viele Crewmitglieder. Okay. Die erste Person, die in den Chat schreibt.

02:25:01 Dass sie hässlich ist. Also ich bin hässlich und ich bin stolz. Das müsst ihr in den Chat schreiben. Weil dieser Charakter ist hässlich. Und deswegen müsst ihr schon auf eure Hässlichkeit stolz sein. Versteht ihr? Okay, Dark Gamer. Ich bin hässlich und ich bin stolz.

02:25:26 Könnte unser Pilot werden. Dann verschenken wir keine Säule. Oh, gute Idee. Sehr, sehr gute Idee. Nein, wirklich. Teddy, du wirst jetzt in den Kameraraum verfrachtet. Und der, ja, genau. Ja. Und das sind die Positionen, die wir dann so lassen. Wunderbar. Supi dupi.

02:25:54 Oh, ab in den Shop. Obwohl, wir haben gar nicht mehr so viel Geld, ne? Aber ich will Raketen kaufen. Falls es welche gibt. Bitte, bitte. Oh, was haben wir hier? Aber das kann ich mir gar nicht leisten, ne? Ich kann mir noch mehr Crewmitglieder kaufen. Ich besetze mein ganzes Shit.

02:26:18 Nein, wir brauchen Raketen, wirklich, wir brauchen Raketen. Aber die sehen, guck mal, das ist wie Juan, das ist ein Kämpfer. Dann haben wir von allem etwas. Doppelte Reparaturgeschwindigkeit verursacht, der Schaden wird halbiert. Hey!

02:26:42 Ey, ich mag den sogar mehr. Guck mal, der verursachte Schaden wird halbiert? Nee. Ja, doch. Also der Schaden, den unser Schiff bekommt, oder? Ach, sein Schaden, den er macht, ist halbiert. Ach so. Nee, dann gefällt er mir doch nicht. Okay, was meint ihr? Soll ich mir Raketen kaufen?

02:27:12 Oder soll ich mir Juan kaufen? Juan 2.0. Ja, wenn ihr merkt, dass ich wirklich komplett auf dem Schlauch stehe, dann könnt ihr mir schon Tipps geben. Hello pretty!

02:27:35 Geht nur in den Nahkampfschaden. Okay, ja. Was? Seite 2 gibt es auch noch? Ah, das ist nur das hier. Das brauche ich erstmal noch nicht. Die Ausbauten. Soll ich ein Crewmitglied jetzt holen oder Raketen? Leute, ihr sagt's. Oh, reparieren unser Schiff müsste ich. Da habe ich ja gerade gar keinen Bock.

02:28:00 Raketen und... Okay. Gut. Dann reparieren wir alles und den Rest holen wir uns da. Aber wir können uns nur zwei Raketen kaufen. Shit.

02:28:14 Okay. Weiter geht's. Ich muss jetzt mit zwei Raketen weiterkommen. Aber dann probiere ich erstmal Laser. Du stößt auf einen Piraten, der ein unidentifiziertes Schiff verfolgt. Du erhältst sofort eine Nachricht des Piraten. Wenn sie sich aus dem Kampf raushalten, wird es sich für sie lohnen. Ich sehe da keine Raketen. Dementsprechend... Nein! Ich brauche Raketen.

02:28:41 Ohne Raketen mache ich hier gar nichts. So, was greife ich an am besten? Ähm... Das und das. Gut. Jetzt müssen wir ein bisschen warten erst mal. Bis der Leid sich aktiviert. Zwei Stunden später.

02:29:10 Du hast dich als würdiger Gegner für diese Piraten. Ich habe einmal einen Laser benutzt und die wollen schon aufgeben oder was? Naja, nicht aufgeben, verschwinden. Loser. Okay, das heißt, als nächstes mache ich einfach den hier. Bitte verschwinden die nicht, bevor mein Laser nochmal aktiviert wird. Weg damit, weg damit. Yes.

02:29:34 Die größere Bestechung annehmen. Oh, acht Raketen. Komm, verzieht euch. Kippt mir die Raketen. Juck, ob ihr Piraten seid oder nicht. Interessiert mich. Ach, Raketen, der hat mich gekauft. Da brauche ich auch gar nicht lang nachdenken. Dein Kommunikator öffnet eine Nachricht von einem Schiff in der Nähe. Unsere Waffensysteme funktionieren nicht und wir haben zu große Angst vor Piraten, um alleine nach Hause zu fliegen. Ja, Mensch.

02:30:03 Ja! Ja!

02:30:11 Kein Problem. Wow, ist echt weit. Okay, kein Problem. Ich bräuchte aber... Warum? Wir haben sau wenig Bezahlung bekommen. Warte mal. Wir haben nur eins. Eins von diesen Schrottdingern. Ein Schiffstechniker hat hier einen kleinen Laden eingerichtet. Okay. Wir haben aber nix Geld. Aber wir können uns Raketen kaufen. Mann, ich würde mir so gerne jetzt ein Crewmitglied kaufen. Aber ich bin arm. Kann ich was verkaufen vielleicht?

02:30:41 Nee, ich habe gar nichts. Ich habe nichts zum Verkaufen. Stark. Gut. Dann kaufe ich mir mehrere Kinder. Ich mache jetzt Prost-Shopping, weil ich mir die Mantis nicht leisten kann. Okay. Reicht. Reicht fürs Erste. Notfall!

02:31:03 Wenn du Maschinenraum oder Cockpit beschädigst, können die nicht abhauen. Ach so. Okay, muss ich aufpassen. Ja, komm.

02:31:25 Du wägst deine Möglichkeit ab. Aus der Entfernung auf das Verteidigungssystem schießen. Ja, geil. Ich habe eine Möglichkeit. Hallo, Tari. Coole Weltraumsocken. Du gibst ein paar Salven ab, kannst die Schilde des Abwehrsystems jedoch nicht durchschlagen. Die gegnerische Waffe haben jedoch seine Mühe, deine Abwehr zu durchdringen, sodass du leicht Schaden erleidest, bevor du entkommst. Die Station muss sich woanders Hilfe suchen.

02:31:57 Ja, okay, fünf Schaden ist nicht so schlimm. Blöd ist es natürlich trotzdem. Kannst du irgendwas? Mach mal, mach mal was. Oh Gott, ist der langsam. Okay. Hilf mal vielleicht. Hier haben wir das Gefühl, der ist ein bisschen lahm. Ah, nee, er hat's geschafft.

02:32:30 Okay, heilt euch. Und dann eure Plätze zurück. Und... Abmarsch! Oh, ich hab gesagt Abmarsch. Oh nein, ich hab's die voll... Ach, verdammt. Falschgnapp gedrängt.

02:32:59 Wieder ein Notfall.

IT-Jobangebote und FTL-Herausforderungen

02:33:04

02:33:04 Als du eine nahegelegene Station um Hilfe bittest, schickt dir einer der Programmierer den Bauplan für eine Drohne. Ey, apropos Programmierer, Leute, wusstet ihr, dass es momentan bei dem Deutschen Rentenversicherungsbund Stellen gibt für IT-Leute? Das heißt, falls ihr gerade irgendwie einen Job sucht und IT oder sowas könnt oder Informatik studiert habt und etc. und programmieren können, checkt gerne die Stellen ab.

02:33:33 Also, so, warte. Hä, das ist saugeil. Warte, jetzt können wir eine Drohne haben? Hä, wie cool. Du hast kein Drohnensystem. Ach so. Oh. Okay. Ja gut, dann gehen wir weiter.

02:34:01 Herr Hunter Lilly. Wird man dann Beamter? Ähm, ähm, weißt du? Ich weiß es nicht genau.

02:34:14 Hier stehen auf jeden Fall 8 echt gute Gründe für echte IT. Gleitzeit, Teilzeit, Freizeit, Büro ist, wo du bist, Flexibilität durch mobiles Arbeiten und Homeoffice, ein Job, der sicherer ist als jede Two Artification, langfristige Beschäftigungsperspektiven und ein stabiles Arbeitsumfeld.

02:34:35 Rewards für deine Gesundheit, vielfältige Sport- und Fitnessangebote, zahlreiche Updates für dein Betriebssystem, Weiter- und Fortbildungsmöglichkeiten, flexible Teilzeitmodelle, programmierte Gehaltssteigerung und betriebliche Altersversorge. Also wenn das nicht geil ist, dann weiß ich auch nicht. Voraussetzungen, je nach Job, die haben da einige Jobangebote. Wenn man hier auf die Seite geht, ich zeige es euch kurz.

02:35:05 Wenn man hier auf die Seite geht, dann könnt ihr IT-Stellenmarkt angucken. Und dann seht ihr hier, gibt es IT-Performance-Architekt, Experten-IT, Sicherheit, Teamleiter und, und, und. Und je nachdem, kommt halt drauf an. Manche kannst du Teilzeit machen, nicht alle beispielsweise, oder? Ich glaube, alle. Ja, doch, 43 Teilzeiten, 43 Vollzeit zum Beispiel.

02:35:32 Du musst dann genau gucken, was du halt dann machen möchtest. Und was dann die Voraussetzung ist. Ob Studium oder so, kann ja sein. Bonjour Stormwave. Hallo. Aber würde mich trotzdem sehr freuen, wenn ihr natürlich auf den Link klicken würdet und euch das einfach mal anschaut. Weil ja, das würde mich sehr supporten.

02:35:58 Zahlreiche Updates für dein Betriebssystem. Ist das nicht quasi sowieso kostenlos bei Windows und Linux und so? Klingt jetzt nicht wie ein Punkt, von dem sich Leute mit IT-Kenntnissen beeindrucken lassen. Ja! Ja. Weiß ich nicht. Ich programmiere lieber Spiele und Apps. Kann ich auch verstehen.

02:36:20 So. Du kommst an und das Schiff, das du eskortiert hast, springt hinter dich. Vielen Dank für Ihre Hilfe. Wir arbeiten in einem Fusionskraftwerk in der Nähe und können als Entlohnung versuchen, die Leistung ihres Reaktors zu erhöhen. Toll. Wirklich hat es sich eigentlich gar nicht gelohnt, die zu eskortieren. Ein kleiner Tipp zur Crew. Sehr gerne. Hau raus.

02:36:44 Du hast keine Ahnung, was ich da als letzten beiden Worte geschrieben habe, oder? Ähm. Ich habe das schon mal gehört, aber nee. Gibt es denn einen Obstkorb, wenn du dir einen wünschst, ganz bestimmt?

02:37:09 Ach so, Monsieur ist das. Ich weiß gar nicht, dass man das so schreibt. Ach so, mein guter Herr. Du musst mich nicht gleich irgendwie als Gottheit betiteln. Alles gut. Du findest einige Schiffe, die sich um eine Station herum versammelt haben. Es gibt einige unverschlüsselte Unterhaltungen zwischen den Schiffen. Du hörst zu, ob da was Interessantes erfährst.

02:37:35 Du nimmst ihrem Gespräch, dass sie ein feindliches Schiff unversehrt in ihren Besitz bringen müssen. Ja, bieten wir an. Scannen kurz dein Schiff und informieren dich darüber, dass du für eine solche Mission nicht richtig ausgerüstet bist. Mann, dieses Schiff ist scheiße. Ich werde überall abgelehnt und verliere alles.

02:38:02 Nee, Teddy, aber du weißt doch, wenn man sagt, mein Herr, dann ist das wie so, mein Gott. Du hast den Langstreckensignalpunkt erreicht. Ist der FTL Antrieb geladen, kannst du in den nächsten Sektor springen. Aber wollen wir das?

02:38:26 Oh, was ist das? Ein seltsames Schiff taucht auf und auf deinem Bildschirm erscheint eine Nachricht. Das ist ein automatisiertes Handelsschiff. Befüllen Sie es mit Treibstoff, dann erhalten Sie Drohnen. Naja, wir haben jetzt eine Drohne. Vielleicht ist gar nicht schlecht.

02:38:42 Okay. Ich nehme das Angebot an. Ich weiß nicht, ob das gut ist. Aber ich mach's. Ich würde gern noch zum Notfall. Aber ich glaube, das wird dann zu knapp. Nee, ich gehe. Ich gehe in den nächsten Sektor. Oh, ich kann hier nicht in das Gebiet. Ich kann nur in das Rebellengebiet. Oh no. Ja, dann mal ab. Doch, ich hab... Hä? Warte, hab ich nicht eine Drohne bekommen?

02:39:17 Dieser Sektor wurde von der Rebellion schwer getroffen. Die vielen Alien-Siedlungen und Stationen werden inzwischen von einer ähnlichen Anzahl Rebellenbasen überwacht, die mit harter Hand den Frieden wahren.

02:39:32 Okay. Oh, wir können direkt in den Job, aber ist schlecht, weil ich habe nichts. Dementsprechend gehen wir erstmal in den Vorort. Ich habe nichts Geld. Ich bin immer arm. Ein weiteres unbemanntes Schiff patrouilliert diese Region. Du machst das Schiff bereit für den Kampf. Let's go, fellas.

02:40:05 Ich weiß gar nicht, ob ich den Laser richtig gut einsetze. So ist, glaube ich, besser. Durch so viele Räume wie möglich einfach. So, ich versuche, meine Raketen zu sparen. Merkt ihr? Oh, meine Cam ist falsch. Entschuldigung. Sorry. Ist kaputt. Das ging schnell. Dankeschön.

02:40:34 Aber haben wir jetzt genug? Oder soll ich... Ich glaube, ich springe erst mal hier hin. Ja. Ich springe hier hin und dann geht es in den Shop. Weil dann können wir noch mehr Money bekommen.

Crew-Management und Shop-Besuch in FTL

02:40:51

02:40:51 Warte, was war denn nochmal der Tipp mit dem Crew-Mitgliedern? Wenn du das Schiff-Menü öffnest, dann auf den Crew-Tab gehst und mit der Maus über eine Crew hovers, siehst du, welche Boni-Eigenschaften die verschiedenen Crew-Typen haben. Ja, das weiß ich tatsächlich sogar. Aber sonst irgendein Tipp? Man trollt, wird es als Spaß verstanden, aber auch falsch interpretiert. Auch wenn die Trolls nicht böswilliger Natur sind. Ich habe hier 90% meines Chats sind Trolls.

02:41:25 Dann können wir vorher noch mehr Money ausgeben, wolltest du sagen. Ja, wohl wahr. Und hier wurde es spaßig verstanden. Ich kenne mich halt mit Trolls gut aus.

02:41:49 Ich bin auch einer. Herzlich willkommen in der Troll-Truppe. Er hat zum Beispiel jetzt Punkte beim Steuern des Raumschiffes. Wer, der da? Warte, was ist denn das hier für ein Zeichen? Ich hasse Spaß. Du magst nur Socken, Tarika. Spar lieber und kauf was beim Schauf. Aber meinst du nicht, die sind gut?

02:42:16 Das Trainingslevel. Das heißt, der ist gut trainiert, der Brie. Rang 1 Pilot. Hä, guck mal. Nur deine Socken. Ach, hör doch auf, Sari. Hä, das ist gut. Okay, Leute, sagt's. Soll ich den kaufen oder soll ich lieber bis zum Shop warten? Ich hab heute nur schwarze An.

02:42:46 32 ist eigentlich zu teuer. Meinst du, der verkauft sich über seinem Wert? Genau wie ich. Was ein Zufall. Ich glaube, 90% des Chats hat gerade schwarze Socken an. Die wurden noch nie nach Socken von mir gefragt. Ja, okay. Wahrscheinlich, weil sie auch immer langweilige Socken tragen. Ich habe grüne Socken an. Okay, okay.

02:43:16 Habe ich bei einem Kanal als diese dumme blaue Partei dargestellt und das hatte man falsch verstanden, obwohl man eindeutig Anzeichen sehen hätte können. Oh, das ist aber gefährlich, wenn du über AfD redest. Weißt du? Und Leute das dann schnell... Weil momentan ist es eine heikle Situation, weißt du? Da reagieren viele Leute da sehr allergisch darauf, was ich auch verstehen kann. Ich auch.

02:43:41 Du hast fünf Leute. Okay. Okay. Ich habe es verstanden. Ihr meint, ich soll einen meiner Crewmitglieder opfern, damit ich ein neues Crewmitglied annehmen kann. Ich verstehe schon, worauf ich hinaus möchte. Okay. Ja, gut. Dann machen wir das. Reist eine kleine Raumstation. Let's go. Einen kleinen, kleinen. Guck mal, jetzt kann ich gar kein Crewmitglied kaufen. Das ist alles eure Schuld.

02:44:13 Oh, reparieren. Ich reparier eins. Einfallsreiche Raketentechnik ermöglicht zwei Projektile zum Preis von einem. Oh mein Gott, ich will haben. Darf ich das kaufen? Mach mal nix mit Opfer.

02:44:44 Okay. Und dann verkaufe ich aber die Rakete, oder? Weil hier steht, dieser Raketenwerfer ist veraltet und so. Wer braucht schon einen veralteten Raketenwerfer, der schwach ist? Und dann verkaufen wir den. Oh, wir bekommen nur 10 dafür. Das ist echt billig.

02:45:08 mich zu opfern. Ich bin der Crew-Head-Mitglied. Ich bin die wichtigste Person hier.

02:45:15 Weg mit dem. Okay, ich hab's verkauft. So, ich muss schneller Entscheidungen treffen. Ich darf mich nicht so verunsichern lassen. So, jetzt können wir auch das Schiff reparieren. Und... Sonst können wir gar nichts machen, weil ich bin broke. Okay. Okay, dann geh ich hier lang. Kaufst du mir ein Display Terrasal Festival, wenn du schon am Shoppen bist?

02:45:40 Ich habe kein Geld, wie du siehst. Hi, welcome to Chili's. Dein Schiff wird gerufen. Endlich haben wir sie gefunden. Jetzt sterben sie. Hey. Resin Chill. Dankeschön für den Follow. So. Erstmal den Laser durchjagen. Ja, so hier. Oh ja, oh ja. Oh, das ist gut. Das ist gut. Seht euch das an. Oh yeah.

02:46:12 Das hat gut getan. Und jetzt? Was können wir jetzt machen? Wieder dasselbe, ne? Würde ich sagen. Oh! Feindliches Schiff scheint seinen FTL zu starten. Es versucht zu fliehen. No way! So, dann muss ich das jetzt lasern, gell? Damit der nicht fliehen kann. Oh, warte. Habe ich gerade vier Räume mit diesem Laser?

02:46:42 Wir haben es uns gezeigt. Wir sind besiegt. Nehmen Sie das hier an. Wir schämen uns. Ihr Loser. Aber das Angebot gefällt mir nicht. Da sind keine Raketen enthalten. Nein! Ja! Das sind meine Raketen. Das sind sie. Ja! Ich wusste es. Wenn man mir keine Raketen anbietet, dann habe ich nichts, womit ich verhandeln möchte.

02:47:13 Kosmothea? Aber es ist nicht so bekannt wie FTL, I guess. Haben die eine Zeitschrift? Oder warum schreibt Lilly ein Vorsicht-Hammer-Wortspiel-Laserbrief? Den check ich gar nicht. Hallo Saschko! Und hallo Patty!

02:47:42 Leute, ich bin hier gerade in einem kosmischen Fight. Ihr versucht mir hier irgendwelche Witze zu verklickern. Es geht hier gerade um Leben und Tod. Ich habe das Gefühl, ihr nehmt das alles hier gar nicht ernst. Okay? Hier ist niemandem zu lachen zumute. Okay? Meine Crewmitglieder schweben in höchster Lebensgefahr.

02:48:05 Du empfängst eine Übertragung. Tut uns leid, es ist nichts Persönliches, aber wir haben unsere Befehle. Die Waffen des Chips werden aktiviert. Ich habe auch meine Befehle. Ihr werdet jetzt sterben. Bam. Ich unterstütze den Käpt'n. Zack. Und nochmal reindönern das Ganze. Bam.

02:48:37 Guck mal, deren Laser kommt nicht mal durch mein Schild. Komm, kapituliert, ihr Luschen. Nochmal das Ganze. Die reparieren aber ein bisschen zu schnell, habe ich das Gefühl. Irgendwie... Oh, bitte töten sie uns nicht. Wir geben ihnen alles, was wir haben. Aha, aha, aha, okay. Wieder keine Raketen. Ja, Leute.

02:49:08 Ich hab's gesagt. Eine Rakete besser als nix. Und der Schrott. Das ist guter Schrott. So, wir werden reich. Wir werden reich. Langsam, aber wir werden reich. Keine Raketen, keine Gnade.

KI-Gegner und Drohnensteuerung

02:49:26

02:49:26 Ein Rebellenschiff nähert sich, um anzugreifen. Du versuchst, Kontakt aufzunehmen. Bemerkst dann aber, dass es zwecklos ist, da das Schiff von einer KI gesteuert wird. Well, KI has to die. So die. Oh, Batz. Guck mal, wieder vier Räume auf einen Schlag. Ich liebe diesen Laser. Habe ich ja schon gesagt, dass ich diesen Laser liebe? Oder die Erfrierung, dann hast du wenigstens was zu essen.

02:49:55 Mit einem Schlag wieder. Schilde halten. Zerstöre ein Schiff, bevor es den Soltanschild durchdringt. Steam Achievement. 104 Schrott. Und es gibt einen Shop wieder. Wir können shoppen gehen. Drohnensteuerung. Zack. Dann können wir unsere Drohne benutzen. Da. Die Drohne.

02:50:25 Warte. Oder? Ist das das Richtige, was ich kaufen muss? Stopp. Hier steht, du hast kein Drohnensystem. Ist Drohnensteuerung? Ist das das Richtige? Ist richtig. Okay. Okay. Okay. Warte, ich brauche noch Energiebalken.

02:50:49 Ähm, wie viel brauche ich denn? Warte, ich brauche hier. Oh, ich habe kein Money. Shit. Ich kann meine Waffe noch gar nicht benutzen. Okay, egal. Macht nichts. Kaufe ich wann anders. Ich batze jetzt einfach noch ein bisschen herum. Ah, ich muss jetzt wieder zurück. Hoppala. Waffen ist das für deine Raketen? Ich weiß. Ich weiß.

02:51:25 In der Nähe dieses Signalpunkts gibt es keine Schiffe, doch du entdeckst ein kleines Kommunikations... Release? Du kannst es problemlos anzapfen. Nichts ist verschlüsselt. Die meisten Gespräche drehen sich um Truppen und Flottenbewegungen, was nicht wirklich interessant ist. Was ist ein Kommunikations-Release? Ich habe nicht mehr viel Treibstoff. Oh. Oh, tatsächlich.

02:51:57 Selina Mall unterwegs. Wieso gibt es hier so viele Shops? Ich bin es eigentlich auch nicht gewohnt, dass es so viele gibt. Nicht Release. Relays. Läh? Läh? Let's go to the mall. Today. Ich lege es drauf an.

02:52:24 Das Rebellenschiff ruft dich. Wir haben keinen Krieg ausgefochten, damit ein einzelnes Föderationsschiff unsere Träume für eine bessere Galaxis zerstört. Wie können wir eine bessere Galaxis wollen? Wir sind so unverschämt. Laser. Oh, schau mal. Nee, die müssen wir zerstören. Nee, das gefällt mir ja gar nicht. Hier, weg mit euch. Ja.

02:53:04 Wir haben schon, glaube ich, krassere Waffen, aber trotzdem kommen sie nicht wegen unser Schild an.

02:53:28 And again, and again, and again. Schaut mal. Das erste Mal, dass ich fünf Räume gleichzeitig erwische. Sie haben es uns gezeigt, wir sind besiegt. Ach guck mal, die schämen sich wieder. Aber die bieten uns Raketen an. Aber ich will mehr. Ich will mehr. Ich lege es drauf an. Ah.

02:53:56 Ich habe nicht mehr bekommen. Aber ich habe Treibstoff bekommen ein bisschen. Also ist ein Win. Weil wir brauchen das gerade. Ist okay. Du hast den Langstrengensignal erreicht. Ein kleines Handelsschiff ruft dich. Auf den Kommunikationskanälen der Föderation geht es nur um ihre geheime Mission. Wir könnten auf ihrem Schiff eine Waffe installieren. Ach ja, und viel Glück. Ich habe eine neue Waffe bekommen.

02:54:24 bekomme ich so viele geschenke das ist so süß engi heimatwelten ich habe das gefühl irgendwie das wird der beste ran das den raum erreicht die mantis bedrohen schon länger die kernwelten der engi doch du solltest trotzdem deine vorräte für die weitere reise auffrischen können

Engi-Bedrohung und Schiffverteidigung

02:54:50

02:54:50 Ja, gut. Wo kann ich Kraftstoff kaufen? Die Engi warten am Signalpunkt auf dich. Mit aktivierten Waffen. Also auch im Shop, oder? So wie Raketen. Ah, hab ich noch bis jetzt nicht bemerkt, oder was? Ah, was? Ich soll die Waffe angucken. Ah.

02:55:18 Ich kann sie ja eh gerade nicht benutzen. Schau es mir doch an. So, warte. Mit aktivierten Waffen. Sie erklären dir, dass ein Computervirus an Bord deines Schiffs ist, dass wegen Verbrechen gegen die Engie, Binärverschlüsselung, Nanoauflösung und variablen Störungen gesucht wird. Sie bestehen darauf, dass sie dein Schiff zerstören müssen, um zu verhindern, dass das Virus entkommt?

02:55:41 Versuchen, den Systemcode selbst zu löschen. Das NG-Schiff angreifen. Hey, das ist das erste Mal, dass mir das jetzt passiert ist. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will das nicht löschen. Die verarschen mich doch. Weil ich doch noch nicht genug Energie hab. Naja, obwohl... Ja, ich guck's mir gleich an.

02:56:11 Da ist jemand zu gewöhnt daran, Dinge geschenkt zu bekommen. Da wird nicht mal mehr der Karton aufgemacht. Gar nicht. Ich hätte sie mir im Fight angeguckt. Das Event hat mehrere Möglichkeiten und Ergebnisse. Für die Guten fehlt dir eine Engi-Crew. Okay.

02:56:31 Also greifen wir sie an und klauen ihre Crew. Zum Teufel mit den Engi. Niemand bedroht ungestraft dein Schiff. Du machst dich bereit für den Kampf. Okay, wir gucken uns das an. Typ Laser. Schüsse pro Ladung 2. Normaler Schaden 1. Was haben wir hier? Möglicher Effekt. Bruch. Zweimal Schaden bei Räumen ohne System. Hotkey 3. Ist das krass? Nee, oder?

02:56:58 Ich finde irgendwie nicht so... Klingt nicht so krass. Ich will das hier kaputt machen. Okay. Ganze Schiff verkaufen. Nein. Du wirst sehen. Ich kriege das hin. Was? Ist mein Laser gerade nicht durchgekommen?

02:57:42 Entschuldigung! Ha? Unser Laser geht nur durch ein Schild. Oh, Schild. Geh, Rakete, bitte. Bitte, bitte, bitte. Ja! Okay. Okay, so läuft's. Es läuft. Nochmal.

02:58:10 Doch, ich mach ja was. Ich kann auch nicht mehr überleißen. Nee, alles gut, alles gut. Hä? Oh nein, jetzt kann ich gar nicht angreifen. Oh, das ist gar nicht gut. Ich habe das Gefühl, ich habe mich übernommen. Okay, arbeiten, arbeiten. Oh nein. Oh Leute. Oh oh, die sind krass.

02:58:41 Die sind zu krass. Jetzt klingt es doch nicht. Hilf mal. Raus, raus, raus!

02:59:19 This is very bad. Und meine Rakete braucht halt auch so lange. WTF? Warte, du gehst wieder an deinen Posten und du gehst hier lang.

02:59:47 Der Antrieb ist kritisch, ja. Kriegen wir hin. Warum? Was ist denn die ganze Zeit mit meinen Waffen? Alter, dieser Laser, ne? Ich muss den als eins gerade nehmen.

03:00:16 Ich habe fast kein Leben mehr. Leute, wir sterben gleich schon. Ich habe zu wenig Waffen. Ich habe mein Geld in die falschen Dinge gesteckt. Du, geh hier arbeiten. Oh, lego mio.

03:00:41 Wie langsam ich bin. Während ich eine Sache abfeuere, feuern die 50 Sachen auf mich ab. Warte, stopp. Wenn ich jetzt, wenn ich hier, wenn ich eins, äh, ich weiß es nicht. Wenn, okay, warte. Wenn zwei Leute in einem Raum sind, wird er dann verstärkt. Ach so, eine Drohne benutzt. Muss das wieder aufgehen, ja?

03:01:10 Das ist eine smarte Idee tatsächlich. Macht die Drohne auch was oder fliegt sie nur da rum? Oh Gott, oh Gott, bitte. Bitte, bitte, bitte. Laser, mach doch was! Der macht nichts! Die Drohne macht nichts!

03:01:40 Warte, stopp! Drück auf den gelben Knopf. Oh, ich kann weg!

03:01:59 Du erreichst das Notsignal, dass aus einem kleinen Asteroidengürtel kommt und stößt auf ein Schiff mit Piratenabzeichen, das teilweise zwischen zwei Felsen zertrümmert wurde. Sie müssen hier illegal und ohne passende Ausrüstung Bergbau betrieben haben. Versuchen, das Schiff zu lösen, indem du auf die Felsen schießt. Das Schiff zerstören und plündern. Es sind doch nur Piraten. Strahlenwaffe. Das Schiff vorsichtig herausschneiden. Können wir sie zerstören und plündern?

03:02:25 Ich brauche das Geld gerade dringend, um mein Schiff zu reparieren. Blau, okay. Oh! Und das ist auch gut. Aber ich kann mein Schiff hier jetzt nicht einfach so reparieren, na? Was ist denn das?

03:02:52 Hey, das ist ja cool. Nee, warte. Ah. Ey, deswegen war das gerade falsch. Ich habe gerade die falsche Drohne eingesetzt. Deswegen hat sie nichts gemacht. Ich habe gerade...

03:03:16 Okay, okay, okay, egal. Wo ist ein Shop? Da ist ein Shop. Oh mein Gott, das kommt mir ja gerade wirklich sehr gut. Es ist alles gut. Wir haben einen Shop. Oh, wenn wir alles reparieren. Schaut mal. Oh, mein Geld. Mein Geld, es geht flöten. Okay, können wir irgendwas verkaufen? Was meint ihr? Der da, oder? Der Hüllenlaser?

03:03:45 Oder? Nee, warte. Hüllenlaser ist gut. Der kommt durch die Hülle. Den hätte ich gerade eben vielleicht benutzen können. Nee, nee. Ich darf das Geld jetzt nicht einfach aus dem Fenster schmeißen. Aber 14 Sekunden. Oh. Oh. Ja. Ach, Hülle ist nicht gleich Schild. Ach so. Also wegschmeißen.

03:04:16 Für meine Pokémon-Kram. Also weg. Weg mit Schmutz. Die Drohne hätte dir bei den Systemen geholfen. Für die Enter-Drohne musst du aber das Drohnensystem ausbauen. Okay. Also mehr Sachen kaufen für Drohnen. Behalte den doch und upgrade Waffenslots.

03:04:48 Enter-Drohne verkaufen. Ja, aber guck mal, durchbricht die Hülle des Feindschiffs und zerstört es von innen. Genial! Ist das nicht ein verkaufsschlagendes Argument? Mehr Energiebalken kaufen. Ja, das würde ich auch gerade eher machen. Oder die hier. Nee, die würde ich aber auch eigentlich... Weiß nicht.

03:05:27 Aber der hat ja gerade auch nichts gemacht, diese Systemreparaturdrohne. Okay, ich brauche jetzt mehr Energie. Ich habe aber nichts Geld. Mann, bin ich ein armes Schwein.

Verkaufsstrategien und unerwartete Geschenke im Spiel

03:05:47

03:05:47 Kein richtig und falsch. Ja, ich mach schon einiges falsch, glaub mir. Deswegen was verkaufen. Okay, also ich muss verkaufen. Ja, aber ihr sagt mir ja nicht was. Mann, woher soll ich das denn selber wissen? Okay, ich wollte den auch verkaufen. Gut, dann ja. Ja.

03:06:12 Was ist mit dem Höhenlaser? Ich kann nicht viel verkaufen. Ah, die Waffe nicht verkaufen. Soll ich dann beide Drohnen verkaufen? Obwohl, der kommt mir eigentlich... Ja, ich hab den Sysrap jetzt schon verkauft. Machste nix. Guck und ihr sagt, ich mach keine Fehler. Ja, was soll ich denn jetzt machen? Ich brauch Geld. Soll ich den auch verkaufen?

03:06:45 Sechstank ist auch sehr wenig. Sehr, sehr wenig. Ich will den eigentlich nicht verkaufen. Aber ich brauche das Geld. Und ich brauche Tank.

03:07:08 Dass du eher die Reparaturdrohne verkaufst, statt die Enter-Drohne, ist schon eine mutige Entscheidung. Ja, okay, ich verkaufe beide, so. Mutige Entscheidung, was jetzt? Ha? Ich habe beide verkauft. Was willst du jetzt? Okay. Das bringt dir aber nicht so viel, oder? Na, obwohl? Ne, das passt. Das passt.

03:07:40 Okay. Weil dann kann ich das jetzt erstmal so benutzen. Okay, ich fahr weiter.

03:07:47 Alle Waffen verkaufen Charisma-Skill. Wir müssen einfach mit unseren Gegnern reden und das Problem lösen. Jetzt das Schiff verkaufen. Jetzt reicht es. Schmeiß die Crew raus. Ich verkaufe meine Crewmitglieder. Ein kleines Engi-Forschungsschiff versucht, sich gegen ein Mantis-Schiff zu behaupten. Du gehst auf Abfangkurs, aber nach einem Scan deines Schiffs ziehen sich die Mantis zurück.

03:08:13 Als Dank für deine Hilfe bieten dir die Engie einen Drohnenbauplan an. Okay. Wir haben wieder eine Drohne geschenkt bekommen. Guckt mal, Leute, wir müssen uns gar keine Drohnen kaufen. Wir bekommen das hinterhergeschmissen.

03:08:30 Du stößt auf einen Piraten, der ein unidentifiziertes Schiff verfolgt. Du erhältst sofort eine Nachricht des Piraten. Wenn sie sich aus dem Kampf raushalten, wird es sich für sie lohnen. Aber es könnte sich auch mehr lohnen, wenn ich sie einfach zerstöre. Aber er bietet mir halt Raketen an. Aber ich brauche mehr Schrott. Was Lilly alles geschenkt bekommt, ist frech.

03:08:55 Oh, und Sprit. Oh, ist vielleicht doch gut, oder? Die haben Doppelschild. Ja, aber die sehen schon verdammt stark aus. Wenn wir gegen die jetzt kämpfen, könnten wir daran sterben. Ich würde das Angebot annehmen. Hallo, Reel.

03:09:23 Was macht eine Abwehrdrohne? Ich glaube, abwehren. Ich glaube, ich nehme an, Leute. Ich bin ein schlechter Mensch. Ich nehme an. Ich nehme an. Ich bin ein schlechter Mensch. Okay. Da ist wieder ein Job. Ja, Mensch. Obwohl, warte, stopp. Wir können es hier kaufen. Ja.

03:09:53 Wir haben jetzt noch ein Schrott. Ein Schrott. Es gibt hier einen Schwarzhändler. Du erhältst deine Nachrichten. Wir leben in gefährlichen Zeiten. Falls sie überzählige militärische Explosivwaffen haben, würden wir ihnen gerne etwas davon abkaufen. Ähm, nein, Bro. Okay.

03:10:27 Was? Was? Energie? Was? Energie? Ausrufezeichen? Ich habe doch genug Energie. Guck mal. Reicht doch. Hä? Was wollt ihr, dass ich mache? Du musst dein Waffensystem noch anschalten. Was für ein Waffensystem?

03:11:02 Okay, danke schön. Du stößt auf eine Reihe von Schiffen, die von einer kleinen Raumstation flüchten.

03:11:28 Du rufst sie und erhältst folgende Nachricht. Hilfe, wir werden von riesigen Alienspinnen überrannt. Oh ne, ich hab so schon mal ein Crewmitglied. Warte, ist nicht sogar Teddy mal deswegen gestorben? Weil wir geholfen haben? Und dann hat eine Alienspinne Teddy weggesnackt? Ich weiß ja nicht so recht.

03:11:54 Aber ja, sie alleine zu lassen. Ja, aber komm, meine Crew. Ja, was soll schon passieren? Wollen wir, okay, eins, wollen wir das Glücksspiel wagen oder zwei, ignorieren wir sie. Machen wir es einfach so. Gambit!

03:12:16 Nelari so, nein, ich will doch nicht sterben. Ich bin zu jung. Okay. Ich kriege immer alles geschenkt. Stimmt, das heißt, das kann nur gut laufen. Deine Crew schleicht sich vorsichtig an. Einige der Kreaturen heran. Oh, plötzlich drehen sich die Spinnen um und stürmen auf euch zu. Dein Team bleibt aber ruhig und kann die Angreifer rasch zurückschlagen. Heute ist mein Glückstag. Ich glaube, ich muss heute, ich muss heute irgendwie, ich weiß nicht, beim Glück, nee, natürlich kein Glücksspiel. Aber das ist heute echt mein guter Tag.

03:12:47 Lottoschein kaufen? Ist so. Sie sind von deinem Erfolg begeistert und bieten dir eine Belohnung an. Oh mein Gott, fünf Raketen? Hört doch auf. Das muss doch wirklich nicht sein. Ich muss Lotto spielen.

03:13:06 Du erreichst eine Forschungsstation der Soltan. Die Wissenschaftler dort erforschen genetische Störungen durch Kälteschlaf und lange FTL-Reisen. Sie fragen, ob deine Crew für einige Scans zur Verfügung stehen. Natürlich, selbstverständlich. Leute, auch mal mitmachen bei so was. Deine Crew stellt sich wortlos auf, damit die Soltan ihre Messungen machen können. Nach kurzer Zeit ist die Prozedur vorbei. Vielen Dank für die Teilnahme an unserer Studie. Bitte nehmen Sie diese kleine Kuchen als Geschenk. Sogar Kuchen, geil. Let's go.

03:13:39 Und mani, mani, du bist mitten in die Überreste mehrerer Kampfschiffe gesprungen, die sich einen brutalen Raumkampf geliefert haben. Ein Schiffsvorrag treibt an dir vorbei und du kannst an manchen auseinanderbrechenden Trümmern noch immer Funken sprühen sehen. Ohne genauere Untersuchungen lässt sich nur schwer sagen, wer hier gegen wen gekämpft hat. Das Schlachtfeld untersuchen, die Trümmer ignorieren und weiterfliegen.

03:14:06 Untersuch. Du scannst das Schlachtfeld und findest nur wenige Überreste. Enttäuscht bereitest du dich auf den Sprung vor. Schade. Ich dachte, ich bekomme jetzt Money. Okay, doch. Wohl nicht im Lotto mitmachen, Leute.

Überhitzung, Piratenangriff und Crew-Verluste in einem gefährlichen Sektor

03:14:21

03:14:21 Oh. Sieht nicht gut aus für mich. Dieser Signalpunkt wurde zu nah an einem Riesenstern der Klasse M platziert. Das Schiff wird sich langsam überhitzend, bis du von hier verschwindest oder stirbst. Ein Pirat, der die Gefahr der Sonne nicht beachtet, greift dich an. Okay, das ist sehr heftig. Das ist sehr heftig, was jetzt passiert. Okay, wir müssen überlegen. Wir müssen überlegen.

03:14:50 Okay, stopp, warte, nee, warte, nee, stopp. Ähm, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, weiß nicht. Help, help, help.

03:15:15 Nicht gut. Nicht gut. Arbeiten gehen. Arbeiten gehen. Shit. Arbeiten gehen. Oh Gott. Okay. Was passiert hier? Was passiert hier? Was passiert hier?

03:15:47 Wir holen die Lanze raus. Oh, sieht das schlecht aus. Oh, ist das schlecht. Kannst du bitte... Oh mein...

03:16:11 Entferde dich! Wir müssen... Wir müssen... Ich weiß, was wir machen müssen. So, zack, zack, zack. Jetzt wird alles gut. So. Zu...

03:16:36 Du gehst hier hin. Nee, stopp. Nee, du bleibst da. Was mache ich? Nein, ich weiß es nicht. Du gehst... Warte.

03:17:04 Meine Lanze. Ich muss sie wieder hier durchführen. Nein. Warte. Stopp. Okay. Bitte töten Sie uns nicht. Wir geben Ihnen alles, was wir haben. Vielleicht wäre das gar nicht so schlecht. Vielleicht sollten wir das Angebot... Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Aber wir müssen ganz schnell weg. Was meint ihr? Nein. Okay.

03:17:32 Okay, weil es dir jetzt kaputt geht. Super.

03:17:54 Also, das ist ja ganz doll stressig. Das ist ja ganz schrecklich. Schnell arbeiten, Leute. Arbeiten. Arbeiten. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh Gott. Wer ist gestorben? Nein. Nein. Oh Gott. Es tut mir leid. Das ist sicher so.

03:18:31 Okay, alle an ihre Plätze zurück. Nein, verdammt, ich habe es jetzt falsch gemacht. Nein, ich habe wieder den falschen Knopf gedrückt. Ach, Mann. Warum ist das Spiel so stressig?

03:18:54 Wie wäre es, wenn du vielleicht doch dich heilen gehst? Okay, wir können fliegen. Oh mein Gott, ich bin tot. Nee, bin ich nicht. Ich dachte ganz gut, der Ausguck woanders. Okay. Wir können kurz wieder aufwarten. Okay. An diesem Signalpunkt befindet sich eine Treibstoffstation. Wir können hier Treibstoff kaufen.

03:19:23 Aber zu einem guten Preis? Ist günstig? Okay. Wir können hier ganz kurz verschnaufen. Vielleicht sollten sich alle einmal healen gehen. Einmal kurz, ne? Verschnaufpause. Warte, Teddy. Falsche Position.

03:19:58 Warum arbeitet Teddy nicht? Mach mal was. Achso, nee, Teddy ist ja bei den Schildern gerade. Oh, du kannst hier arbeiten. Okay. Dankeschön. Wir leben noch. Hätte ich nicht erwartet. Wir waren jetzt schon zweimal gefühlt fast nahe am Tod. Okay, so. Die Position speichern.

03:20:26 Und jetzt können wir zum Ausgang.

03:20:31 Deine Lanze ist aus. Verdammt, du hast recht. Du hast den Langstrecken-Signalpunkt erreicht. Ist der FTL-Antrieb geladen, kannst du los. Du stehst auf einer Asteroiden-Bergbau-Kolonie. Sie rufen dich. Hallo, unsere Vorräte an Sprengstoff sind ausgebraucht. Und die Rebellen blockieren dieses System. Haben sie zufällig etwas Sprengstoff übrig? Raketenwaffe anbieten. Ihr Problem mit einer Rakete zu lösen. Meine Rakete denen. Meine Waffe denen geben.

03:21:02 Nein. Ach so. Ah. Anbieten ihr Probleme mit einer Rakete? Ach so. Ah, okay. What the fuck ist das? Ihnen 15 Raketen überlassen? Sehe ich so aus.

03:21:18 Hä? Ich weiß ja Angebot zu schätzen, allerdings gelten hier für den Umgang mit Sprengstoffen im Arbeitsplatz und gewisse Regeln. Eine Rakete in unseren Mine zu feuern, würde ich nicht unbedingt als gewerkschaftsfreundlich bezeichnen. Jetzt muss ich ja trotzdem meine Raketen abgeben. Ablehnen. What the fuck?

03:21:44 Ey, Leute, das ist das erste Mal, dass ich diesen Sektor hier überlebt habe. Ich glaube, ich bin manchmal sogar schon hier gestorben. Das ist for real der beste Run. Wir haben zwar einen Crewmitglied verloren, okay? Ganz kurze, stille Sekunde für das Crewmitglied.

03:22:07 Wir werden Yeti vermissen. So, und jetzt weitermachen. Du erreichst einen kaum kartografierten Teil des Weltraums, in dem die Mantis leben sollen. Vergewissere dich, dass die Panzerung deiner Schiffshülle intakt und genug Treibstoff an Bord ist, um es durch diesen Sektor zu schaffen. Treibstoff sieht gut aus. Wie kann ich meine Panzerung verstärken? Aber wahrscheinlich auch im Shop, oder?

03:22:35 Die stille Sekunde mehr ist er nicht wert. Raketen verkaufen. Ja, so würde es Matteo machen, gell? Nach 10 Jumps Zeug geschenkt bekommen, musste Lilly einmal kämpfen. Instant, sie wird tot. Du bist so neidisch, das ist krank. Ja, Schilde, genau.

03:22:59 Was, meine regulären Schilde sind nicht aktiv? Du stößt auf eine Reihe von Schiffen, die von einer kleinen Raumstation flüchten. Du rufst sie und erhältst folgende Nachricht. Hilfe, wir werden von riesigen Alienspinnen überrannt. Nicht schon wieder die Alienspinnen. Ne, ich sage, nein. Ich sage nicht noch einmal. Leute, nein. Wir haben schon ein Crewmitglied verloren. Wir haben schon ein Crewmitglied verloren. Wenn wir das jetzt nochmal machen.

03:23:29 dann wird es Konsequenzen geben. Okay, eins.

03:24:12 Es haben fünf Leute eine Eins geschrieben. Fünf Schuldige im Chat. Stille Sekunde für Teddy. Wir werden dich vermissen. So, mehr reicht es wieder nicht. Ah, wie ärgerlich. Hinterher ist man immer schlauer. Ja, weißt du? Der ist komplett auf dir.

03:24:37 nur noch drei Crewmitglieder! Mann! Ein kleines Rebellenschiff liegt an einer kleinen Station abgedockt. Du versuchst, dich zu verbergen, aber es sieht dich. Du fährst die Waffen hoch. Warum ist denn jetzt meine Lanze inaktiv? Und warum meine Schilder? Oh no!

03:25:04 Wir müssen jetzt, okay, wir müssen jetzt mit einer Waffe kämpfen. Das muss reichen. Na, ich glaube, für das Schiff reicht es gerade noch. Sieht ja nach einem echt tollen Spiel aus, das du da spielst. Wow. Hallo, Kani.

03:25:24 Ja, das ist das beste Spiel, das es gibt. Wusstest du das? Ich dachte, das ist auch dein Liebling. Warte, stopp! Ich komme wieder nicht durch. Nein, die haben zwei Schilder. Shit. Ich habe nicht drauf geachtet. Ich werde sterben. Es ist alles vorbei. Ich habe zwei Crewmitglieder verloren.

03:25:52 Ich habe zu viel von ihnen verlangt. Ich weiß, warum sie gestorben sind. Ich habe zu viel verlangt. Ich kann bitte endlich diese blöde Rakete abfeuern. Yes, genau. Okay, so mag ich das sehen. Wunderbar. Das hier.

03:26:18 Ah, jetzt den Laser an. Nee, warte. Warum jetzt Laser an? Die haben doch immer noch zwei Schilder. Warte, ich muss das hier abfeuern. Warte, hä? Leon am Telefon gerade. Ich höre Schreie. Schaust du, Lilly? Ich kann nicht die Einzige sein, die schreit. Obwohl vielleicht die Einzige, die schreit, wie du halt guckst. Oh mein Gott.

03:26:49 Aber guck mal, die können dafür gar nichts. So, Angriffe. Ja, okay. Das Schiff ruft dich wiederholt. Sieht so aus, als wollte es sich ergeben. Acht Raketen. Die wissen, wie man verhandelt. Aber vielleicht, wenn wir das Schiff zerstören, bekommen wir mehr Geld.

03:27:21 Oh stimmt, Energie abziehen könnte man theoretisch auch. Das habe ich vergessen. Keine Kapitulation. Okay. Warte, stopp. Ich ziehe hier Energie ab. Und ich ziehe... Hm, nee, das brauche ich.

03:27:50 Ja, aber dann kann ich trotzdem. Ich kann das benutzen. Ey, das geht. Das geht. Okay, warte. Ja. Ja. Okay, nee, passt alles. Ja, Sauerstoff abziehen. Ja, für eine kurze Zeit geht das schon. Nee, aber das passt schon. Die werden jetzt sterben. Oh, wie verfehlt. Oh.

03:28:21 Ich bin bei 50%. Ich glaube, wir müssten einen Shop. Guck mal, jetzt haben wir nur eine Rakete. Aber dafür mehr Geld. Schaut mal, wie ich gelernt habe, das Feuer zu löschen. Doppelt Cash, ja. Guckt euch das an. Guckt euch das an. Guckt mal, wie das jetzt erloschen wird. Zack, zack, zack.

03:28:47 Dankeschön. Dankeschön für eure Aufmerksamkeit. Okay. Shop sehe ich immer noch leider nicht. Schade. Oh nein! Oh nee! Leute, meine Hülle! Du reißt einen Asteroidengürtel, in dem die Rebellen einen automatisierten Aufklärer stationiert haben. Auf Gerichtsstation.

03:29:18 Miese Breeze. Wir haben zwei Drohnen. Oh oh. Oh oh. Oh oh. Oh oh. Oh oh, warte mal. Also ich muss kurz nachdenken. Ähm.

03:29:50 Verdamm, der hat wieder das zweite Schild jetzt hochgenommen. Das ist schlecht. Das ist schlecht. Die, das ist also, nee, das ist zu viel.

03:30:42 Das ist nur, weil wir Teddy verloren haben. Und Yeti. Unsere Crew hat dieses Schiff zusammengehalten. Und als sie von uns gegangen sind, ist auch das Schiff zerbröselt, Leute. Wie viele Runs hast du schon gemacht? Insgesamt war das, glaube ich, mein dritter. Aber das war bis jetzt der längste. Also ist cool. Diese Reaktion. Hä?

03:31:13 dann wird es Konsequenzen geben. Okay, eins. Ja, es war witzig. Okay, weil jetzt halt wieder du warst. Mann, du bist beim letzten Mal gestorben, genau bei derselben Situation und jetzt halt wieder. Mein Gott, dann lacht man halt mal. Es war halt schon irgendwie...

Neuer Run mit neuer Crew und neuen Herausforderungen

03:31:41

03:31:41 Anderen haben auch gelacht, da bin ich mir sicher. Okay, wie viel Uhr haben wir gerade? 15.32. Einen zweiten Run... Also wir können einen zweiten Run starten und müssen halt beim nächsten Mal weitermachen. Bin mal eben AFK. Hast gut gearbeitet, Pipo. Teddy will sich immer mit dem Monsterspinn anfreunden. Okay. Sollen wir dasselbe Schiff benutzen?

03:32:15 Warum kriege ich kein neues Schiff eigentlich? Habe ich es nicht verdient? Ich glaube, ich würde tatsächlich mal wieder probieren, mit dem Schiff zu arbeiten.

03:32:38 Bei dem anderen Chef sind wir bis jetzt am weitesten gekommen. Ich würde nie lachen, wenn Teddy stirbt. Ja, na klar. Dreimal nacheinander stirbt keiner bei dieser Quest. Nächstes Mal können wir Teddy ganz rum bis zurück schicken. Ich habe ja vorhin schon jemanden geschickt und da ist ja keiner gestorben. Deswegen das zweite Mal, das wieder zu machen, das war halt zu risky.

03:32:58 Die Variante A ist das hier. Die Variante B ist das. Aber das hat mir gar nicht gefallen. Das Schiff hat mir irgendwie nicht wirklich getaugt. Ich finde das Schiff an sich cool. Und auch die Crewmitglieder und so. Aber ich höre mir das Gefühl. Damals klappt es doch wohl. Obwohl. Ich weiß nicht.

03:33:29 Ich empfehle es damit anzufangen. Aber ich bin ja schon ein Profi. Okay, wir starten wieder damit. Oh, warte, jetzt habe ich... Stopp! Jetzt haben wir... Achso, ich kann ja noch die Namen ändern. Wir haben Jose! Jose! Okay, wir machen es jetzt. Ich mache jetzt nicht viel kreatives Zeug. Wer als erstes 7 in den Chat schreibt...

03:33:58 Okay, also die Leute, die gerade eben dran waren, die würde ich mal jetzt nicht ranholen. Dann Tari. So. Ja, Leute, auch mal die anderen ranlassen. Okay. Ja, ihr seid halt gestorben. So ist das halt das Leben. Okay, kommt klar. Okay, nächste Person, die 5 in den Chat schreibt. Hallo, Igelchen.

03:34:24 Jack James Wolfe. Ich nenne dich einfach Jack, okay? Und die nächste Person, die schreibt, Lilly ist toll.

03:34:42 Bullshitterino. So, vielleicht klappt es ja mit der Crew besser. Mal gucken. Vielleicht war die Crew ja das Problem. Okay. Ähm.

03:35:03 Ey, was für Gebühr bezahlen. Nach Abschluss deines Sprungs erhältst du eine Nachricht von einem Schiff in der Nähe. Herzlich willkommen an unseren Signalpunkt. Gegen eine kleine Gebühr lassen wir sie weiterfliegen. Ja, genau. As if. So sehe ich wohl aus. Gebühr bezahlen. Ich glaube, es hackt. So, nur ein Schild ist entspannt. Der am Anfang ist immer sehr entspannt.

03:35:29 Ja, er ist harmlos. So easy. Warte, ich will nicht die Raketen jetzt verschwenden. Eine hat schon gereicht. Ja, ne. Auf gar keinen Fall annehmen. Ihr werdet jetzt down gehen.

03:35:59 Ich würde niemals Teil der Crew. Oh, Papa. Hä, warst du nicht schon mal Teil der Crew? Are you sure? Nee, okay. Dann kommst du nächstes Mal dran, okay? Die nächste Person, du hast einen Mitleidschein jetzt bekommen. Wenn wir ein Crewmitglied anheuern, dann kommst du ran.

03:36:28 Tyler Crew sollte spüren.

03:36:33 So ein Lügner. War er da? Ich bin auch das erste Mal Teil der Crew, wenn es dich beruhigt. Ja, okay. Wer nicht hier? Du erreichst das Notsignal, das aus einem kleinen Asteroidengürtel kommt und stößt auf ein Schiff mit Piratenabzeichen, das teilweise zwischen zwei Felden zertrümmert wurde. Sie müssen hier illegal und ohne passende Ausrüstung Bergbau betrieben haben. Versuchen, das Schiff zu lösen, das Schiff zerstören und plündern. Yippie!

03:37:01 Du beschließt, dass Piraten es nicht verdient haben, gerettet zu werden. Du feuerst mehrmals auf das Schiff und es zerbricht in mehrere Stücke. Dann näherst du dich, um die Überreste zu plündern. Ich bin zufrieden. Ich bin zufrieden. Oh, 69. Schrott. Yeah.

03:37:25 Ein Delay ist viel größer. Okay, das klappt nicht bei jedem. So, dieser Signalpunkt. Oh, wir sind wieder in der Nähe von einem Stern. Klasse M. Ich würde das schon gerne schnell beenden eigentlich. Aber ich will trotzdem meine Raketen erst mal sparen.

03:37:59 Hoppala. Warte, du kannst hier arbeiten gehen. Oh, okay, okay, okay. Schilder runter. Angebot ist schlecht. Nein, akzeptiere ich nicht. Sauerstoff angreifen. No, not a sonnet eruption.

03:38:29 Okay. Gut, ist nicht krass viel mehr, aber das ist schon doch besser. Rotari, du musst, glaube ich, wieder... Du musst dran. Sonst verbrennen wir hier gleich. Oh, oh, oh, oh, oh. Okay, warte. Geh du mal zurück. Ich löse das anders, das Problem. Zack, zack, zack.

03:39:01 So. Okay. Ich glaube, ich habe es gleich. Nee, ist schlecht. Ist schlecht. Okay, wegspringen. Ich gehe zum Shop, weil wir haben schon ein bisschen Money. Warte, ich muss mir erst mal mein Schiff... Warum sehe ich nichts in meinem Schiff?

03:39:30 Warum sehe ich da nichts? Was ist beschädigt, dass ich das nicht sehen kann? Warte, brennt es noch hier irgendwo? Oh, ja! Okay.

03:39:59 Hä? Was ist denn hier? Nein, meine Türen! Oh no. Oh no. Ich muss mich konzentrieren. Okay, jetzt brennt's aber nicht mehr.

03:40:29 Am unteren Rand siehst du, ob ein System brennt. Rot zerstört, Flamme drüber brennt. Ach so. Das habe ich gerade gar nicht gesehen. Okay. Der geht sich heilen. Du gehst arbeiten. Wenn du hier fertig bist, gehst du auch heilen. Dann können alle an ihre Position zurück.

03:41:02 nicht gut, dass wir schon diese Probleme haben, direkt am Anfang. Nee, finde ich gut. So, wollen wir jetzt was im Shop holen? Also, was gibt's hier? Reparaturarm. Ähm, nee. Ähm, Ionenwaffen können Systeme außer Kraft setzen, ohne die Hülle zu beschädigen.

03:41:30 Ist das was Gutes? Für jeden Punkt Ionenschaden verliert das Zielsystem einen Energiebalken. Außerdem wird es für 5 Sekunden gesperrt, sodass es nicht geladen werden kann. Trifft eine Ionenwaffe die Schilde, richtet sie beim Schildsystem Schaden an.

03:41:49 Ich habe noch nie ein Ionen-Dings benutzt. Diese schreckliche Strahl verursacht keinen physischen Schaden, sondern entzündet Feuer! Oh, das klingt auch cool. Ein Feuerstrahl. Aber ich glaube, das klingt cooler, als dass es cool ist. Im Kampf gegen Spinnensterben, okay, aber nicht wegen, ach, unser Schiff brennt noch gar nicht bemerkt.

03:42:18 Ist gut gegen Schilde. Das heißt, wenn jemand ein Doppelschild hat, ist das eine gute Waffe dagegen. Ah, die Ohrenwaffe hat mir nicht gefallen. Ja, gut. Kann sein. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern. Das ist schon zu lange her. Aber erst mal reparieren. Oder meinte, ich soll nichts kaufen. Aber hier, irgendwie spricht mich nichts hier an. Irgendwie... I don't like it.

03:42:55 Ah, okay. Aufbessern. Ja, das könnten wir machen. Aber was muss ich denn gerade aufbessern? Ein Energie kaufen. Das könnte ich machen. So. Und dann?

03:43:22 Brauche ich sonst nichts mehr. Ja, ich würde sparen. Ich würde jetzt, ab jetzt, ab jetzt sparen wir. Ein Rebellenschiff ruft dich. Föderationsabschau. Darauf haben wir lange gewartet.

03:43:45 Okay, zuerst. Oh, warte, die Rakete will ich gar nicht benutzen. Nee, ich hab das Gefühl, das brauchen wir. Ich hab das Gefühl, wir brauchen doch eine Rakete. Das ist korrekt. Okay.

03:44:16 Oh, oh, oh, oh, bitte raus, bitte raus, bitte schaff's noch. Oh Gott. Hoppala. Äh, nee, nee, nee, nee, nee. Reicht mir nicht.

03:44:40 Ich weiß, das war auch grad wichtig, weil CO2 und so. Schiff explodiert und hinterlässt beträchtliche Menge. Ja. Oh, Waffenvorzünder. Auch cool. Oh, warte mal. Oh!

03:45:07 Tari, es war schön kurz, aber es war schön. Wie soll ich euch das sagen? Ich glaube, ich bin einfach schlecht in dem Spiel. Nee, im Shop gab es keinen Menschenkopf. Schau mal, wie er dahin fliegt.

03:45:43 Ja, Mensch. Was machst du auch für Sachen, Tari? Aber das ist derselbe Shop, gell? Okay, wir helfen. Ich weiß zwar nicht, mit was wir helfen wollen, weil wir sind echt am Arsch. Aber ey, wir helfen. Wir versuchen es. Wir geben unser Bestes.

03:46:13 Ein Wort für Verfehlen, what the fuck? Wie schlecht. Warum schießen die immer da drauf? Du musst brennen, du musst brennen. Okay, ich benutze jetzt keine Raketen mehr.

03:46:53 Sperrstrahl. Ich bekomme wieder was geschenkt. Cool. Okay. Raumtreffer ein. Klingt cooler, als es ist. Irgendwie ist gar nicht so krass, ne? Oh, guck mal. Und das lädt noch voll ewig auf.

03:47:23 Nee, nee, das ist schlecht, oder? Ich verkaufe das im nächsten... Nee, warte, bin ich nicht gerade sogar im Shop? Nee, hä, wo bin ich denn? Okay, egal. Weiter. Das wäre einfach zu vermeiden gewesen.

03:47:41 Angreifen. Angreifen. Definitiv. Instant angreifen. So nämlich.

03:48:10 Ja, Tari, es sind Leute schon bei mir verbrannt. Das ist schon keiner unnötig. Ich hoffe, dich jetzt zu beschweren, Tari, okay? Du hast Teil der Crew, du hast versagt, okay? Das ist nicht meine Schuld, du hast einfach versagt. Halt auf, mir Schuld in die Schuhe zu schieben.

03:48:35 Ich bin nicht schuld. Ich bin der Captain. Ihr seid meine Untergebenen. Dankeschön, Climax. Ist so. Oh, guck mal. Guck mal, wie viel Schrott ich habe. Ich guck mal in den Shop rein. Ganz kurz. Ganz kurz. Darf ich die Waffe verkaufen?

03:49:06 Willkommen zu Chili's.

03:49:30 Mit S, F, L, aber... Oh, ach so, meinst du? Okay, dann probiere ich das aus. Dann verkaufe ich noch nicht. Hab's auch gerade nicht nötig. Okay. Nee, ich brauche gerade nichts hier. Oder warte, gab's eine zweite? Nee, gab's auch keine zweite Seite.

03:49:58 Und ZZYZXIED. Dankeschön für den Follow. Bei deiner Einkauf gibt es mehrere Warnmeldungen. Der automatisierte Aufklärer der Rebellen hat über einen Satelliten ein Virus in dein Schildsystem eingeschleust. Hoffentlich macht er keine weiteren Probleme, bevor du ihn zerstört kannst. Okay. Wir wechseln jetzt die Waffen.

03:50:19 Ah, ich kann nicht. Never mind, das geht nicht. Ich habe gerade... Das habe ich nicht gemerkt, dass man für den hier zwei braucht. Upsi. Macht nichts. Okay. Entspannt.

03:50:42 So, und jetzt? Ich brauche noch eins Energie. Das einmal und das. Und jetzt kann ich auch mal die Kombi hier ausprobieren. Aber jetzt zum Ausland. Oh, danke schön. Ich habe wieder eine Kampfdrohne geschenkt bekommen. Wie nett.

03:51:13 Ja! Soltangebiet, definitiv Soltangebiet. Du hast eine Power zu viel, weil du Medbay nur mit Power versorgen musst, wenn jemand drin ist.

03:51:31 Ja, okay, check ich. Ah, zu viel gibt's nicht. Gibt kein zu viel. Das wird mir noch zugutekommen. Soldaten patrouillieren ihre Grenzen. Lassen dich aber passieren, als sie dich als Föderationsschiff erkennen. Hoffen wir, dass sie den Rebellen nicht so freundlich gesonnen sind. Shop, direkt zum Shop. Wir haben genug Geld. Wir können gucken, ob wir uns ein Crewmitglied kaufen können. Das ist wichtig. Ja, okay.

03:51:58 Okay, Crewmitglied. So, wir benennen ihn Padre, weil Mitleid. So, für unseren Mitleids-Padre. Okay, wo schicken wir dich hin? In die Waffen. So, das speichern wir so. Ähm...

03:52:27 Wo mein Mitleid? Du hast zu viel. Du hast zu viel mich beschuldigt, Tari, weswegen ich dann kein Mitleid für dich haben kann, weil du die ganze Zeit sagst, die ist so scheiße und die hat mich umgebracht, so richtig unnötig. Ja, na klar, dass du dann verdient gestorben bist. Kannst du mich auch einfach gleich Mitleid nennen? Tari, stell dich mental darauf ein, dass du bald auch der Hände bist.

03:52:57 Okay. Hä? Ich habe gerade gar nicht gelesen. Uppsala. Egal. Kann nicht so richtig gewesen sein. Ja, Teddy. Ach so. Time. Oh, 54. Ja. Okay. Shit. Wir müssen das aber noch schnell machen. Ähm. Ähm. Ähm. Äh. Oh. Äh. Der Sprung unterbricht ein Soltan-Patrouille, die eine Mantis-Piraten in einer Asteroiden verfolgt. Äh. Nee. Piraten nicht helfen.

03:53:25 Helfen. Sollte ein Schiff helfen. Ach man, Leute. Das ist jetzt unlucky. Oh, warte, stopp. Oh nein. Warte, okay. Und zwar Schilder. Hä? Oh nein, ich habe das scheiße getimt. Leute, ich bin schlecht. Warte, wir müssen ganz kurz warten. Oh nein, was? Warte, stopp. Lauf.

03:54:06 Ja, Mensch! Das war knapp. Okay, jetzt muss ich es gut timen. Gutes Timing haben. Zack und direkt hinterher. Zack. Ja! Let's go! Ich bin insane gut. Oh mein Gott. Okay, das ist super. Können wir weiterfliegen, ist die Frage. Nee, ne?

03:54:43 Oh Gott. Äh, ähm, äh, hier, tötet den mal. Oh no. Oh, warte, stopp. Nee, ich kann meine Tür wieder nie. Das kannst du keinem erzählen. Warum muss immer die Tür getroffen werden? Repariert schnell die Tür. Repariert schnell, schnell, schnell, schneller, schneller, noch schneller.

03:55:13 Oh, das gibt es nicht. Ich bin verflucht. Ich bin verflucht.

03:55:42 Ich will weiter fliegen. So, zack. Ist jetzt egal, wer wohin geht. Ihr geht jetzt alle an eure Position und dann fliegen wir hier weg. Nein, es kann nicht wahr sein. Leute, ich muss doch gehen. Ich komme hier nicht weg.

03:56:14 Kann ich hier... Es ist unglaublich. Es ist unglaublich. Ich komme nicht weg hier. Bitte. Mein Gott, bitte. Ich bin tot. Da mache ich schon nichts mehr.

03:56:42 Ich glaube, Leute, das war's. Das war's.

03:57:11 Oh Gott. Oh. Ich möchte nicht drüber reden. Ich glaube, ich habe mich doch unentschieden. Ich hasse dieses Spiel.

03:57:37 Hat was gemacht? Game ist richtig geil. Ähm... Nee, doch. Ist super. Ist super... Super tolles Spiel. Und, ähm... Ich hab so... Ja. Was? Wie? Ich kann nichts machen.

03:58:23 Ich krieg das nicht repariert, weil ich sterbe! Das war's. Das war's. Ich sterbe alle. Weil wir keinen Sommerstoff mehr haben. Und ich kann's nicht reparieren, weil wir keinen Sommerstoff mehr haben! Komm. Lass gut sein. Es ist jetzt auch an der Zeit. Du musst gehen. Padre, ist das okay?

03:58:58 Ganz schnell auf die Toilette. Bis gleich.

03:59:09 noch ein schlüssel ihr seht die ganzen schlüssel nicht ich will da hoch

Unpossess

03:59:33

03:59:35 Oh, ich hasse alles. Ich wusste es. Ich wusste es einfach. Oh, guck mal, wie er jetzt alles abstaut. Ich weiß es nicht. Es ist wieder Platz 1. Wie viel Hass man einem NPC gegenüber empfinden kann. Aber stellt euch vor, es wäre eine echte Person. Das wäre schwierig dann.

04:00:00 Kassi ist eigentlich aus dem Grund, weil er ein Bot ist. Weil er so, weißt du, es ist halt unfair, weil der hackt. Okay, was? Oh!

04:00:21 Lillys gebrochen jetzt. Lilli, bitte meld dich. Lilli, ich habe damit nichts zu tun. Der Bot hat das geklickt. Ja, ich... Aber Lilli wollte ja eh gerade den zweiten Stern holen, also hat es ja gleich wieder eins. Sehr gut. Ich spiele gerne mit Lilli. Lilli ist so supportive. Find aber sonst keine Katzen.

Übergang zu 'Unpossessed', technische Schwierigkeiten und Charakterauswahl

04:00:52

04:00:52 Aber wisst ihr, was witzig ist, Leute? Ich hab ja gesagt, wir schaffen keinen weiteren Run, dann müssen wir pausieren. Ich hab gelogen. Wir haben einen Run geschafft. In... Ja. In der Zeit, die wir noch übrig hatten. Okay, wir spielen jetzt Unpossessed, Leute. Hallo. Hallo.

04:01:20 Warte, ich höre euch nicht. Ich muss mir irgendwas einstellen. Habt ihr Bock auf einen Gruselabend? Ich habe richtig Lust. Einen gruselnden Nachmittag. Ja, es ist halt leider jetzt noch hell. Einfach Rollos zumachen. Wir machen den Raum dunkel. Hallo. Hallo. Warte, ich muss euch noch lauter machen. So. So.

04:01:49 Na, Gruselkitten? Na? Hast du Bock ein paar Dämonen zu exorzieren? Auf jeden Fall. Und du so? Ja, ich könnte mir nichts Besseres jetzt vorstellen. Ja, ne? Ich müsste die Vorhänge zumachen. Hey, hier drin. Ja, wer hat auch entschieden, dass wir um 16 Uhr Horror machen? Du. Ich glaube, du.

04:02:18 Ich glaube auch, dass du mit Dome versorgen.

04:02:28 Ich trinke seit 9 Uhr heute früh Kaffee. Seit? Durchgängig? Ja, ich habe mir eine neue Kaffeemaschine gekauft und ich habe mir zum ersten Mal morgens, nachdem ich aufgestanden bin, einen Kaffee gemacht. Und die Maschine hat so viel Kaffee gemacht, ich bin schon die ganze Zeit am Trinken. Sie wird gar nicht leer. Oh Gott, wir werden so eine hebelige Jenny haben. Voll entspannt. Ist das dein erster Vollautomat?

04:02:55 Also ich hatte, ich hatte, ich weiß nicht, ich hatte so einen von Siemens so für 400 Euro. Der war auch schon cool, aber der war immer so laut und halt mit so einem Schlauch. Und jetzt habe ich so einen von Delonghi mir geholt. Und der ist voll crazy und der macht so richtig viel. Ich kann alles aus. Ich habe Aroma, ich habe die Bohne, volle Bohne gemacht, Junge. Der knattert richtig durch meinen Körper. Ich hätte sicher, er hätte die Bohne klein gemacht und einmal so. Ja, ich glaube, ich weiß nicht.

04:03:22 Ist das ein Vollautomat? Chat, war das ein Vollautomat?

04:03:26 Der wievielte Kaffee war es jetzt bei dir? Mein erster. Ach so. Aber so ein 500 Millimeter oder so. Oh, okay. Ja, krass. Als hätte ich mir das so an meine Schleimhäute geschmiert. Okay. Warst du jemals schon so wach in deinem Leben? Nee, ich glaube nicht. Geht los. Ich freue mich auf unprocessed, ey. Ja, geil.

04:03:53 Dann kannst du den Dämon mit deiner Energie loswerden. Ja, treibst du auf Energy, Digger. Okay, geil. Epilepsi-Warnung. Epilepsi-Warnung. So, was? Wo? Bei dem Spiel? Ja. Oh. Weiter. Ich muss es einmal.

04:04:20 Jemand macht wahrscheinlich eine Lobby auf, oder? Boah, jetzt hast du mich richtig angesteckt damit. Jetzt bin ich auch aufgerissen. Oh mein Gott. Ah, das ist dieses Spiel, wo immer Zwietracht steht statt Discord. Da habe ich Clips gesehen. Das sieht ja schrecklich aus, das Spiel. Das ist ja absolut gruselig. Ja, das ist ein Horrorspiel. Das ist ein Horrorspiel.

04:04:43 Ich wollte gerade sagen, hast du dir mal angeguckt? Ich guck mir nie was an. Okay, warte, ich mach mir noch einen süßen Charakter. Deswegen hast du gesagt, dir ist egal, was wir spielen. Das war ernst gemacht. Es ist mir immer egal, was ich spiele. Okay, die sieht süß aus. Der sieht wirklich bezaubernd aus. Man schaut, wie süß sie ist. Braucht ihr einen Sitzungscode oder geht's auch so? Weiß ich nicht.

04:05:11 Äh, gute Frage. Warum hängt es bei mir alles? Bei mir irgendwie.

04:05:18 Was heißt denn Zwietracht? Das ist Discord. Das ist die Übersetzung von Discord. Was? Ja, da kommst du zu deren Discord-Server. Oh, ist das Spiel laut. Tipps anzeigen, die singt Deutsch. Ach du Scheiße. Wer würde den hosten? Also zu wem sollen wir denn reingehen? Schau mal. Lilly, oder? Ja. i3.

04:05:46 Ich habe echt ein bisschen Angst vor dem Game. Wie sieht denn das aus? Was ist das denn, Junge? Ich meine, das sah ein bisschen sehr schlimm aus. Also ich habe gerade nur Angst vor dem, weil es so laggy ist. Bei mir war gar nichts laggy. Ah, weil alles auf Epic ist. Kein Wunder. Willst du mir jetzt sagen, dass dein PC das nicht schafft? Mein PC ist anscheinend sehr scheiße, ja.

04:06:17 Ja, dann müssen wir das halt für einen neuen, ne? Ja, ich will mir auch dieses Jahr noch eine neue Grafikkarte holen. Eine 50,90, hm? Ja, vielleicht nicht eine 50,90, aber schon so in der Art. Ja, wir sind ein bisschen teuer, weißt du? Oh Gott, wie siehst du das? Du hast ein Babyface, aber graue Haare.

04:06:46 die heute sehen gar nicht mein spiel warum geht ein bildschirm auf eine spielaufnahme nicht umknocken das ist ja schrecklich wie kann man seinen charakter ändern ich auch noch nicht rausgefunden warum ist man so langsam das normal oder

04:07:13 Ah, ne, okay, man kann rennen. Ne, du kannst auch, du kannst auch shiften. Okay, Spielanleitung. Die sieht cool aus, ganz ehrlich, gefällt mir schon. Als Mönch-Exorzist im 20. Jahrhundert. Oh, der größte Fehler, den man machen kann, ist immer von Fullscreen zu wechseln. Das ist immer schrecklich hier. Ich, aua. Ich komme nicht zurück, warum nicht? Was ist das denn für eine Kacke hier? Ah, jetzt. Ey. Na gut, Chatt, ich schneide euch das raus.

04:07:43 Ich schneide euch das raus. Also wir müssen zuerst den Raum reinigen, danach Beweise feststellen, damit wir, glaube ich, feststellen können, was für ein Geist es ist.

04:07:57 Spukobjekte finden und dann den Exorzismus durchziehen. Ganz grundsätzlich ist es ein Koop-Exorzismus-Simulator, so wie ich das gelesen habe. Okay, also ein bisschen wie bei Phasmo, nur dass wir nicht nur den Geist nicht rausfinden müssen, sondern ihn auch austreiben müssen. Ihhh, das ist eine Steuerung. Ihhh, das zieht ja nach. Es ist so wobbly, ne?

04:08:23 Ja, ist irgendwie Motion Blur oder sowas, aber ausmachen? Kann man das nicht enden? Nee? Es ist ja ekelhaft. Hi, welcome to Chili's. Vielleicht ist das das Gegenteil. Ich möchte uns gerne nachher hier auf der Romeshalle sehen, ne? Ja, macht mal, macht mal, geht mal Escape. Ja, Bewegungsstabilität ist es. Ja, okay. Nice.

04:08:49 Bei Steuerung oder wo? Wie redet man im Spiel? Bei Allgemein. Bei der Speisekarte. Speisekarte. Oh ja, besser. Das ist so süß. Warte, wie hast du dich geändert? Wie hast du das gemacht? Einfach ins Menü. Dann Allgemein. Und dann Bewegungsstabilität des X. Nein, dass du anders aussiehst. In der Menü. Ja.

04:09:18 Ja.

04:09:22 Ganz ehrlich, du kannst doch einfach ein Mann sein. Ja, okay. Nee, ist okay. Dann bin ich halt ein Mann. Aber du bist auch ein Mann. Ich? Nee, ich bin ein Mann. Ach so. Wir sind Zwillinge. Ich habe auch nicht verstanden, wie man es ändert. Oh, man kann V drücken. Oh, das In-Game-Boys. Wollen wir das lieber benutzen?

04:09:50 Können wir machen? Können wir, ja. Okay. Hallo? Nee. Au! Oh Gott, ihr seid sehr laut.

04:10:19 Sag mal nochmal was. Okay, weil ihr seid echt laut gewesen. Wir hören gar nichts. Warte, deswegen hört ihr nichts. So, weil das Spiel noch nicht eingestellt war. Okay. Also nicht, dass ich V drücken muss. Seid ihr bereit?

04:10:44 So, hört ihr mich? Ja. Okay, dann habe ich es auch. Verdammt laut, ich habe es schon so leise eingestellt. Die weise Maria wurde in eine nahegelegene Anstalt geschickt, nachdem die Menschen in ihrer Umgebung nachts beunruhigende Stimme und unerklärliche Geräusche aus ihrem Zimmer hörten.

04:11:06 Elisabeths Vater bemerkte, dass sie angefangen hat, in einer fremden Sprache zu sprechen. Hi, welcome to Chili's.

04:11:36 Hallo? Jetzt höre ich dich. Ja, ich glaube, ich kann nicht reden, wenn ich den Fall auswähle. Hallo, jetzt? Ja, ich empfehle euch, Push-to-Talk auszumachen.

04:11:56 Okay, mich hört man definitiv nicht. Okay. Hört man mich jetzt? Nee, Cardi, dich hört man nicht. Nee, die dich hört. Okay, ich hab das Buschelkopf ausgemacht. Habt ihr mich jemals gehört in-game? Nein. Nö. Hä? Aber bei mir ist auch unten schon dieses Symbol, dieses Mikrofonsymbol, aber... Du musst gucken, dass in den Einstellungen im Lautstärke-Mixer, dass dein Standard-Mikrofon ein richtiges Mikrofon ist. Okay, warte mal, gucken wir mal. Da ist gar kein Problem, wir sind ja auch nur Frauen, ne? Wir haben keine Ahnung von Technik. Eben.

04:12:24 Ja, das ist echt falsch. Wollen wir lieber Küchensimulator spielen oder so? Ja, lass mal Küchensimulator spielen. Ja, das kriegen wir, glaube ich. Aber hier sind doch zwei glatzköpfige, starke Männer. Was meint ihr?

04:12:41 Und du bist ein Babyface. Wirklich, du siehst aus wie ein Baby. Ich glaube, du kannst kurz einmal das Spiel neu starten. Wenn du als Frau zurückkommst, bin ich sauer. Okay. Oh, ich höre ich nicht. Ich bin gleich wieder da. So, jetzt können wir über Kaddi sprechen. Wie findet ihr Kaddi? Okay, ich mag ihre Glatze. Nein. Ist das ihr echter Name? Kaddi kommt von Katrin.

04:13:12 Sie ist jetzt geragequittet wegen dir. Kathrin. Lilly ist Lilly, oder? Lillian? Also so, wie du mich nennen möchtest. Okay, Schlampe. Oh mein Gott!

04:13:40 Ich hab immer gesagt, wenn ich mein Kind hab, dann nenn ich's Lilly.

04:13:48 Ja, aber jetzt nicht mehr. Weil du dann immer an mich denken müsstest, gell? Ja, ich versteh das schon. Ich könnte mein Kind niemals so nennen, wie wenn ich jemanden im Bekanntenkreis habe. Fühl ich aber tatsächlich voll. Fühl ich. Ja. Dann seh ich immer mein Kind und denk so, ach ja, guck mal, das ist die von damals. Ja. Egal, ob man sie mag oder nicht. Hi, welcome to Chili's. Wie nennst du dein Kind jetzt?

04:14:18 Ich finde Hailey ganz cool. Aber jetzt denke ich an Hailey Bieber. Oh. Scheiße. Aber kennst du nicht theoretisch? Die Liste wird immer kleiner, umso älter man wird. Ja eben. Kennst du nicht theoretisch jeden mit jedem Namen?

04:14:36 Oh ja, ihr könnt mich hören. Warum heilst du so? Hä, wir heilen nicht alle? Ihr heilt alle, oder? Also bei mir alle. Hört ihr mich jetzt immer noch? Ja. Ja. Okay, perfekt. Aber ich heile mehr. Also Jen, du bist leiser bei mir als die anderen, ne? Nee, Jen ist bei mir voll gut. Schon.

04:15:03 Aber nicht schlimm, Leiser. Also man versteht dich noch gut. Ah, okay. Okay, was für einen Fall wollt ihr? Wollt ihr Maria? Wollt ihr William, Elisabeth oder Michael? Nee, nicht Michael. Nee, den will ich auch nicht. Der ist zu alt, okay. Ja, voll. Ja, so ein Kind. Ja, so ein Mädchen, Maria, let's go. Okay, das ist ein richtig gruselig, ein Horrorfilm. Gut, dann let's go. Geil.

04:15:33 Ich trinke meinen Kaffee. So ein Schanky. Der Aufenthalt von einem heimgesuchten Ort wird ihre geistige Gesundheit beeinträchtigen. Oh, also wie bei Phasma. Dass man das dann... Okay.

04:15:58 Wir können ein Kruzifix oder ein heiliges Buch verwenden, um einen Exorzismus durchzuführen. Warum ist es denn hier so dunkel? Es ist richtig dunkel. Also wir müssen erstmal den Ort reinigen. Wisst ihr wie? Also Putzmittel oder irgendwie? Weihwasser. Oh ne Feuerfackel ist aber auch cool. Ist hier irgendwo ein Lappen oder so?

04:16:26 Ich dachte wegen, ich bin eine Frau, okay? Was soll ich machen? Ich weiß noch nicht, wie das geht. A cruzifix mit, das geht auch rein. A cruzifix. Mit was nimmt man das? Mit F? Du hast es so bayerisch ausgesprochen. A cruzifix. A cruzifix. Was kann man denn sonst noch benutzen? Hier ist noch ein Cruzifix. Ich weiß jetzt nicht, was man benutzen kann. Hier gibt es noch eine Taschenlampe. Braucht jemand eine Taschenlampe?

04:16:51 Hallo, willkommen zu Chili's!

04:17:20 Entspannt. Schön warm, wärmer als in meinem Zimmer. Ich glaube, ich kann eine Sache noch mitnehmen. Soll ich so eine... Was nehme ich denn dann mit? Vielleicht ein... So eine Sternlampe ist aber auch cool. Ist das dumm, dass wir kein Proximity Voice haben.

04:17:40 Guck mal, ich gehe auf den Rave. Ja, zeig mal. Oh, ja, oh, ja, oh. Geil. Aber wie reinigt man das jetzt? Ey, hier ist eine Hand. Hier ist Maria.

04:18:00 Da ist so ein Totenkopf, wenn man näher zu ihr geht. Kann man mit ihr reden? Maria, komm mal her. Ist sie mit auf den Rave? Ah, Leute, wenn ihr J drückt, könnt ihr... Hi, welcome to Chili's. Könnt ihr, also, schmeiß mal einen Kruzifix auf sie. Maria, also, weißt du, wir sind hier, wir wollen dich mit nach Hause nehmen.

04:18:30 Ich glaub, sie will nicht. Ich glaub, sie will nicht. Nein, das dürfen wir nicht. Wir müssen uns ja erst mal kennenlernen und so, ne? Guck mal, hier ist eine Hand. Was machen wir denn damit? Maria, wir sind deine neuen Erzieherinnen. Oh. Ah, man braucht einen Kanister. Okay, wir müssen mit einem Kanister zurückkommen.

04:18:54 Okay. Aber wir müssen irgendwie den Ort reinigen. Mit Weihwasser oder so? Ich weiß es nicht. Hab schon gemacht. Ich weiß nicht, ist halt schön schön dreckig hier, ne? Wir brauchen immer noch diesen Lappen, von dem du geredet hast. Das würde alles besser machen. Guck mal, hier sind so Kerzen. Können wir ein Ritual machen? Oh, das ist gut. Was haben wir hier? Sind das Sachen, die man aufheben kann? Warum brennt da eine Kerze? Hat die jemand angemacht?

04:19:22 Nee, aber guck mal, hier ist so ein Kerzenkreis hier drin. Oh, da auch. Guck mal. Kann man die alle anmachen? Das ist eine Maus oder eine Ratte oder so. Ja, vielleicht mit der Kerze kann man das anmachen. Ich finde die Wolfsinger auch sehr schrecklich. Wollen wir vielleicht lieber über Discord reden, glaube ich. Auch. Eben. Okay, ich schalte noch mal kurz aus hier. Ja, ich auch. Hallo.

04:19:53 Wie greift man denn die Kerze? Gar nicht. Okay. Sollen wir es euch noch im Spiel wieder ausstellen? Ja. Weil das ist die ganze Zeit so. Ja, voll. Ja, ja, viel besser so. Okay, wir haben Maria wieder verloren, oder? Ich kann die Hand nicht mitnehmen. Die ist oben. Ja, was macht man mit dem Kanister? Lilly, du redest noch im Spiel. Kann man das hier auch anmachen? Nee.

04:20:21 Und jetzt? Okay, check ich. Lilly, wo bist du? Hallo, rede ich jetzt? Ja. Ja. Im Spiel. Nee, nee, nicht im Spiel. Ach so, okay. Perfekt. Ist das eine Fackel, was du in der Hand hast, oder was ist das für ein Ding? Ja. Okay.

04:20:39 Da ist so ein Kreis mit Kerzen. Ich weiß nicht, ob man die anzünden kann oder so. Oder ob das was bringt. Hast du ja schon mal J gedrückt? Ja, da kommt so ein Buch raus. Das sind unsere Quests, ja. Ich weiß nicht, was Kruzifixe drehen heißt, aber okay. Dämonen-Symbole entfernen. Ach, das meinen die mit reinigen wahrscheinlich, die Dämonen-Symbole entfernen. Wahrscheinlich, ja. Okay, dann sucht mal. Ja, suchen wir mal.

04:21:06 Oh Gott, da ist Maria wieder. Ich weiß nicht. Ich habe eins gefunden. Was? Zeig mal. Oben. Kommt her. Ja, oben. Und hier ist ein Buch übrigens. Hat das jemand mitgenommen von euch? Oh Gott, oh Gott. Oh mein Gott. Kitten hat ihr recht, wir brauchen Lappen. Lappen? Ne, im Ernst jetzt? Ja. Okay, wer geht wieder zum Auto zurück? Das ist doch ein Spiel für uns. Ja. Aber war da überhaupt ein Lappen? Habt ihr einen gesehen? Ich gehe. Bestimmt. Ich guck mal.

04:21:34 Ich habe keinen gesehen. Also da lag hundertprozentig keiner. Deswegen wollen wir auch ein Tool. Warum greift sie nicht an? Hier ist auch so ein Ding. Da sind doch so Vorhänge. Oh, ich habe einen Kanister gefunden. Oh, hier ist ein Kruzifix. Das kann ich drehen. Das kannst du auch schon mal machen. Oh ja, ich auch. Das ist auch eine Aufgabe. Oh Leute, wir werden richtig gut. Zwei Kreuze haben wir schon gedreht. Merkt euch mal, wo die Symbole sind. Ja, ich kann mir auf jeden Fall...

04:22:05 Ich finde, kein Tuch, ne? Ich habe auf jeden Fall einen Kanister gefunden. Ist ein Kanister ein Tuch? Was willst du anschenden hier? Nein, aber unten steht, wir brauchen einen Kanister, okay.

04:22:22 Ja, kann das sein, dass man das im Haus auch suchen muss? Den Lappen? Ja. Oh Gott, das ist, ich denke immer, das ist eine von euch, aber es ist immer Maria. Die will mitmachen. Okay, ich guck mal, ob ich mit dem Kanister irgendwas mache. Ja, hier, guck mal hierher. Achso, du weißt gar nicht, wo ich bin. An der Treppe. Ich bin...

04:22:43 Achso, ich bin runtergegangen. Oh Gott, die sieht irgendwie aggro aus. Die macht nichts. Okay, okay, okay. Ganz sicher? Ich glaube, die macht was. Ich glaube, die hat mich angefaucht. Okay, wo bist du? Hier ist nach oben. Hier, guck hier. Ah, da bist du okay. Oh Gott, sie ist hier oben. Hä? Das kann man verbrennen mit dem Kanister. Die war aber gerade nach unten, ne? Sie ist die Treppe hochgegangen. Sie kann laufen. Hä?

04:23:14 Sehr gut. Cool. Ein Kreuz noch finden und dann bitten wir uns der Lappensache. Ich habe ein Gebet gefunden. Erste-Hilfe-Kasten. Okay, hier ist ein Erste-Hilfe-Kasten. Heilige Bücher, nimm mal auch mal mit. Hier gibt es richtig was zu looten. Ah, das kann man platzieren. Warte mal, ich mach mal das Heilige Buch an die Treppe. Vielleicht hält sie das dann fern. Aber Maria ist ja ein normales Mädchen. Nein, Maria ist gar nichts normal.

04:23:45 Habt ihr nach den Tüchern schon besucht? Wir haben keine Tücher, oder? Also bei uns im Wagen ist nichts.

04:23:55 Ich geh mal nach unten und verbrenn noch mal die anderen, wenn das geht. Was ist das? Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott! Hier passiert was! Hier passiert was! Hilfe! Was denn? Ich hab Angst! Oh! Hä, was war grad mit dir los? Was war das? Hallo? Bin ich hier? Oh mein Gott! Leute, seht ihr mich?

04:24:22 Ja? Oh, ich sehe nur Blut. Oh, du bist auch voller Blut. Gut, wie du das Kreuz in ihr Gesicht hältst. Oh, wir müssen beten, Leute. Ach, ich kann beten. Ich kann beten, weil ich ein Gebet habe. Okay, dann mach mal. Ich habe schon. Okay. Ist jetzt wieder alles gut? Oh mein Gott. Sorry.

04:24:51 Warum fliegt Jen? Ich weiß, Juni. Hilfe. Ich sehe lauter Rat. Ähm. Was ist das Spiel? Kein Sinn. Warum ist Maria immer noch da und schilt ihr Leben? Ähm. Ich blute aus. Ach so, ich hätte dich heilen können. Warte mal. Ich kann dich, glaube ich, heilen. Warte mal. Gedrückt halten, um wieder zu beleben. Ich habe gerade die Reliquil verbrannt. Ich kann dich wieder hochholen. Ja.

Erste Schritte im Spiel Unpossessed: Schwierigkeiten und erste Begegnungen mit Gegnern

04:25:18

04:25:18 Nein, sie kommt schon wieder. Oh Scheiße, oh Scheiße. Schlaftoilette. Leute, ich bin tot. Guck mal, das ist noch ein Medi-Pack. Ja, und das könnte ich brauchen. Ich habe viel lauter Blut hier. Ja, kann ich dich heilen? Wo bist du denn?

04:25:34 Wer ist das? Jen, siehst du den da? Wen? Da? Hier vor mir? Den Typen? Ich seh den auch. Das ist ein Zombie oder sowas. Er guckt mich an. Oh mein Gott, das ist noch einer. Hier ist auch einer, der schwebt so. Warum schwebt der? Was passiert hier? Alter, ich check grad gar nichts. Ich auch nicht. Ich hab einfach nur Angst. Guck mal, hier ist noch ein Kanister.

04:26:04 Ja, ja, alle Reliquien sind jetzt verbrannt, Leute. Okay. Ich denke mal, umso mehr wir machen, umso agro, also umso agro, ja? Oh mein Gott. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott

04:26:22 Oh mein Gott, ich bin voller Blut, glaube ich, oder? Space gerückt, um zu halten. Okay, scheiße. Oh mein Gott. Alter, Alter. Alter, ich pisse mich ein. Ich habe dir zu viel Kaffee gesoffen.

04:26:37 Ich drehe das Kreuz jetzt. Es kann sein, dass er noch mal wütend wird. Kann ich dich aufheben? Ich kann dich aufheben. Scheiße, ich habe keins mehr. Wir brauchen nur ein Tuch, sonst wird das hier nichts. Aber egal, ich bin ja immer noch Teil der Gruppe. Ich bin dabei. Wo waren wir denn noch nicht, wo ein Tuch sein könnte? Ich glaube, ich würde noch mal zum Auto gehen, oder?

04:27:03 Was war das? Oh mein Gott, was ist das? Was passiert mit Maria, Junge? Warte mal, sollen wir sie... Oh Gott. Ich wusste nicht, dass draußen auch Dinge passieren. Ich bin rausgeportet worden. Was ist jetzt?

04:27:29 Siehst du mich? Nee, du bist ein Geist. Oh Gott. Was passiert mit dir? Ich habe keine Ahnung. Drücke B um Platzierung von Gegenständen. Oh, ich kann das nicht mehr. Die soll gehen, bitte. Oh mein Gott. Platzierung von Gegenständen. Ich drücke mal B. Was?

04:27:54 Rechte Maus-Button. Wie soll man da ein Tuch finden? Ach, ich kann das irgendwo ranhämmern? Das ist auch ein Hammer, ne? Da ist kein Tuch, ich kann es ja nicht greifen. Ich weiß nicht, was ich hier habe in der Auswahl. Ich krieg's aber nicht weg. Ich krieg's auch grad nicht mehr. Hä? Was ist das denn? Was ist das denn? Ach, hier sind so Ketten, ja. Wo soll man die denn hinpacken?

04:28:21 Ich checke gar nichts. Ich auch nicht. Oh mein Gott. Ich such mal draußen das Geländer ab. Hier spawnt auch immer nach und nach irgendwas, ne? Ich weiß nicht, ob vielleicht später das Tuch kommt. Ist das vielleicht wie bei Fasmu, je länger man braucht, desto schlimmer wird alles? Genau, und ich glaube, umso mehr man auch macht. Oh mein Gott. Ich checke diese Dinger nicht hier rum.

04:28:51 Ich check auch nicht mit dem Platzieren. Komplett keine Ahnung. Hä? Das kann man auch drehen, aber... Ich hab eine Kette und ein Buch hier, was ich platzieren kann. Jetzt kommt hier wieder so ein Vieh.

04:29:14 Wenn man F gedrückt hält, hat man auch irgendwie so eine Uhr. Was ist das? Ja. Oh mein Gott. Warum habe ich ein Todeszeichen? Die wird angegriffen. Wir müssen den Angriff stoppen irgendwie. Okay, oh Mama. Ähm. Oh mein Gott. Alter, was ist passiert hier? Ähm. Was soll ich machen, Maria? Ähm. Hilfe! Nein, die Frau soll hinter mir. Ich sterbe. Ich werde sterben. Alter. Ich halte doch gedrückt. Ich halte doch gedrückt.

04:29:45 Was? Was haben wir denn? Oh mein Gott. Haben wir versagt? Ich glaube, wir sind tot.

04:30:11 Ich finde das ganz merkwürdig. Also ich finde die Animation ziemlich interessant. Lady, was ist das für ein Spiel? Was ist das? Hä? Was war das denn? Ich habe gesagt, ich will es ausprobieren. Nicht, dass ich das Spiel kenne. Ich war gerade einfach nur geflasht von diesen Animationen.

Analyse des Scheiterns und Strategieänderung in Unpossessed

04:30:44

04:30:44 Ja, Mensch. Wir müssen das mit dem Tuch, glaube ich, herausfinden. Ja. Warum kann ich nicht zurück zur Lobby? Ja, okay. Und wir müssen Maria besser beschützen. Wir haben da wirklich versagt. Leute, weiß jemand, wie das mit dem Tuch funktioniert? Ich kann der Chat weiterhelfen. Ich glaube, du überschätzt, wie viele dieses Spiel gespielt haben. Hä, ich habe schon einige Clips davon gesehen. Und das war gut? Ja.

04:31:11 Leute, ich finde es wirklich lustig. Ich finde es echt cool. Wir müssen nur das mit dem Tuch rausfinden. Ja, genau. Ich verstehe noch den Mechanismus noch nicht so ganz. Naja, wir haben es ja nicht mal geschafft, den Spot zu reinigen. Das ist der erste Step, ne? Doch, das haben wir. Hey, nein. Wir hätten doch Dingens, die Sachen sauber machen müssen. Ja, das ist ja das Tuch. Ja, aber das haben wir ja nicht gefunden. Ja, das kommt in die Sicht.

04:31:36 Wollen wir jemand anderen beschützen? Mit Maria lief es einfach nicht. Okay, Maria war das Problem. Maria ist es einfach nicht. Vielleicht der 65-Jährige. Wollen wir mal William versuchen zu retten? Ihr müsst mich schon mal einladen. Achso, bist du rausgegangen. Oder so ein Opa. Ja, der 65-Jährige. Achso, wollt ihr gemeinsam einen Chat machen? Achso, ja, kann man machen.

04:31:58 Machst du Einladung? Ich hab das noch nie gemacht. Ich lass mich da mal durch. Heidi, irgendwann musst du es aber lernen. Ich auch. Alter. Ich bin immer so eine, die immer alle einnimmt.

04:32:15 hatte. Hey Jenny, ich habe heute beim Fertigmachen, habe ich dein Lied gehört. Wow. Aber auch die ganze Zeit im Stream habe ich diesen Ohrwurm. Und ich glaube, die Leute sind schon ein bisschen sauer, weil ich immer diesen Ohrwurm neu verbreite. Oh Gott, nicht schon wieder der Ohrwurm. Ich habe es losbekommen. Ich kriege den auch nicht weg.

04:32:45 Ihr müsst gleich euch beweisen vor dem Chat. Wir sind klein, aber wir sind trotzdem stark. Kannst du umstellen, wir wollen den Alten.

04:33:05 Achso, ich dachte gerade eben, Jen hat gesagt, sie will keine Alten. Was? Ja, das hat sich geändert. Ja, die Jungen waren es nicht. Okay. Überdenken wir das vielleicht nochmal? Hallo, meine lieben Freunde. Nein.

04:33:32 Ich weiß jetzt endlich, was Cock bedeutet. Ja, Cock halt. Ich habe seit heute Seven-DV-Dingens hier. Du hattest das die ganze Zeit nicht? Ich wusste nicht, was Cock heißt. Ja. Ich dachte immer, da wären Schwänze. Also, kein Katzenschwanz, sondern... Das ist krass. So, lass mal starten.

04:33:59 Okay. Hä? Warte, ich kann das nicht starten. Ich kann das nicht starten. Ah doch, jetzt kann ich starten. Michael ist ein Obdachloser, der in einer verlassenen Schule lebt. Anwohner in der Nähe behaupten, mehrere Stimmen durch ihn sprechen zu hören. Sehr gut, Katrin, sehr gut. Oh, du sprichst sogar meinen Namen richtig aus. Nicht so wie Lilly, die... Ja, Lilly hat gesagt... Kathrin. Katharina hat sie erst gesagt. Nein, was? Ich hab...

04:34:27 Katrin. Katrin. Katrin. Katrine. Katarina. Weißt du, deswegen nenne ich dich halt Kaddi. Da ist das Problem dann behoben. Sehr hochkomplexer Name. Okay, Ronny, komm Ronny. Oh Gott. Weilwasser ist doch nicht so schlecht. So, hier ist halt wirklich kein Tuch, ne?

04:34:55 Ja, wir brauchen kein Tuch dieses Mal. Wir müssen nur Kruzifixe drehen, Reliquien verbrennen und zerstöre Seance-Gegenstände. Kein Tuch! Leute, wir können es schaffen. Wir brauchen kein Tuch. Okay. Habt ihr alles mit? Ich habe den Ravestab und Thermometer. Wie heißt der nochmal? Wie hieß der?

04:35:20 Wolltest du Matteo sagen? Weil er alt ist. Nein. Matteo, schreib ins Buch. Ey, ich wusste gar nicht, ich hab letztens gesagt, der ist 41. Denkt man bei Matteo gar nicht, finde ich auch so krass. Das weißt du erst jetzt denn? Ich dachte, das wäre so ein Joke. Wie das mit dem Eis, dass du das nicht wusstest. Ja, ey, ich weiß so vieles nicht. Ich hab Angst.

04:35:49 Dein Chat muss dich belehren. Nein, dein Chat ist alt. Chat, ihr seid alt, ihr dürft sie nicht belehren. Hier ist ein Tank. Hier liegt ein Gebet, kann das jemand mitnehmen? Ich hatte vorher die ganze Zeit einen Bug, ich traue mich nicht mehr, Items einzusammeln. Hier ist noch ein Tierbenzindings. Da ist einer noch. Ich will den verbrennen. Na Schule vielleicht. Ja, ja. Schule, Schule.

Neue Runde, neue Taktik: Unpossessed mit Michael, dem Obdachlosen

04:36:18

04:36:18 Ah, da ist der, guck mal, da ist der Penner. Ich meinte auch taktlos. Hey, lass Michael in Ruhe. Warum hat er eine Zwangsjacke an, Leute? Warum hat er so lange Arme? Er sieht aus wie Slenderman ein bisschen. Oh, Bro. Aber der ist ganz verwundert, weil der vier bezauberte Frauen hat. Er hat wirklich sehr lange Arme.

04:36:47 Ja. Hat der auch lange nicht mehr gehabt. Das sind nur seine Ärmel. Was ist das hier? Ein Hammer. Ah, aber auch einen Hammer. Okay. Wir müssen jetzt wieder einen Hammer finden. Ist das jetzt die Tuch-Situation? Oh nein. Also ich habe ein Kanäle. Das ist doch eine Fackel. Okay, ich habe eine Sache schon verbrannt, aber mehr ist irgendwie nicht.

04:37:08 Ey, wir hatten die Maus zertreten. Schaut mal. Oh, wer? Oh. Also, das ist, ähm, also. Erkläre dich. Also, was soll ich sagen, ne? Du hast sie nicht gesehen, oder? Wirst du jetzt sagen. Tötet man?

04:37:31 Anscheinend, ich weiß nicht, ob die doch schon vorher tot war. Ich teste. Hör auf, über die Maus zu laufen. Alles für den Test und so, ich meine. Oh, guck mal, da kommt Hopi wieder. Hopi. Oh, guck mal, heilige Bücher. Oh, ich hab sie jetzt aufgehoben. Ich glaub, unten ist noch mehr. Guck mal, ein Bücherbrett.

04:37:57 Drücke B. Dieses mit Platzieren von Gegenständen, hat das irgendjemand schon hingekriegt? Nee. Nee, ich hab das auch nicht mehr wegbekommen dann. Ja, richtig, weil mit B kann man Platzieren, aber... Wie? Okay, zwei Kreuze haben wir schon.

04:38:16 Warum sind diesmal hier so viele Kanister? Wir brauchen auf jeden Fall einen Hammer. Haben wir draußen einen Hammer? Wie benutzt man ein Ouija-Brett? Da wurde mir nichts angezeigt. Hab ich auch probiert. Oh, was haben wir hier denn noch? Zum Zerstören? Ach, Hammer, okay. Kann man sich irgendwie ducken in dem Game? Gute Frage auf 10. Nee. Nee.

04:38:45 Oh, oh, der wird böse, glaube ich. Oh mein Gott, aua, Hilfe, au. Ist der jetzt aggro? Ich wurde von einem Schweinewolf ange... Was ist ein... Was ist ein Schweinewolf? Mein Gott. Hä? Ich habe eins, ich habe eins. Okay, oh, Schweinewolf. Was zum Teufel war das denn? Hallo, Ralf, wo gehst du hin?

04:39:14 Oh mein Gott. Hi, welcome to Chili's. Also für dich meinst du, warte, wurdest du jetzt auch eingegriffen? Ja, vom Schweinebärmann. Hier ist kein Hammer. Müssen wir die Gegenstände irgendwie, ich weiß nicht, kaufen?

04:39:30 Stachelfalle. Schau mal da. Schau mal da. Wie benutzt man die denn? Für den Wolfschwein, Schweinebärmann. Aber wie platziere ich denn die Falle? Ich glaube mit B auch, aber ja, platziere von Gegenständen. Well. Warte mal, hier ist doch noch mal so ein...

04:39:56 Ist das, ey. Ist vielleicht irgendwo ein Hammer? Hier ist ein Hammer! Ich hab'n Hammer! Nee, wirklich? Ja, ich hab'n Hammer! Und hier ist noch ein Erste-Hilfe-Kasten. Kannst du den nehmen? Dankeschön. Okay. Dann gibt's anscheinend noch mehr Räume. Vielleicht haben wir's beim letzten Mal dann übersehen, dass wir noch hätten woanders reingehen können.

04:40:20 Okay, dann können wir das Ding oben zerstören. Es sind ja auch noch angrenzende Häuser, oder? Ich weiß nicht, ob man da reinkommt. Oh mein Gott. Oh, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne

04:40:46 Jetzt ganz vorsichtig. Ich habe Kanister gefunden. Oh Gott. Er hat nur Klavier gespielt. Okay, okay. Na dann. Da sind so viele Geräusche hier. Wie platziere ich das denn jetzt? Oh Gott, oh Gott. Alter.

04:41:03 Hi, welcome to Chili's.

04:41:23 Ich habe gerade versucht, eine Falle hinzulegen. Ich habe das Mad-Kit für mich verwendet. Oh, Entschuldigung, dass ich die Tür immer wieder auf dir schließe. Lilly, wenn du stirbst, darf ich dann dein Gewand als Lappen benutzen. Du bist ein mieses Schwein, Cardi. Leute, ich bin eingesperrt. Was zum Fick? Ich will hier raus. Warte. Ich suche einen Mad-Kit für dich. Ich bin so verwirrt.

04:41:53 Oh, Mama Mia! Nein, nein, nein, nein!

04:41:58 Nein, wir müssen Michael beschützen. Ja, Weihwasser hier. Okay, Aua. Weihwasser. Check nicht, wie man die Sachen platziert. Warte, ich guck mal in den Einstellungen nach. Steuern. Mit diesem Kreuz. Bauen B. Soll ich mal mit dem... Soll man ihn zwischendurch ex... Ja, guck mal, der Totenkopf da erfüllt sich. Ja, mach mal. Wir haben noch ein Kreuz gar nicht gefunden.

04:42:25 Hi, welcome to Chili's.

04:42:54 Ich rupritz ihn ab. Ja, so hat es auch ausgesehen. Ist das für ein kleines Kind gewesen. Hilfe. Die haben es wieder verkackt, oder? Ja, was für die, die, die, Junge. Ich glaube, ich bin nicht hin oder lebe ich wieder? Die haben es verkackt, oder? Kann das sein? Ich glaube, er wird angegriffen.

04:43:26 Das ist aber auch das schwerste Spiel ausgesucht, das Existenz. Das ist echt... Nein, was ist das? Ich glaube, da ist der Vauer sogar einfacher. Ich glaube nicht, dass das schwer ist. Ich glaube, wir sind einfach nur schlecht. Nein. Ja, wir müssen das lernen. Wir haben noch Zeit. Ich bin auch tot. Hi, welcome to Chili's. Matteo ist verstorben. Oh nein. Was, Matteo? Ja. Was?

04:43:52 Der alte Opa, der obdachlose Matteo. Möge er in Frieden ruhen. Also wir haben null Bronze bekommen, ne? Ich hätte uns auch nichts gegeben. Ich kann nicht meine Falle platzieren. Da steht B, aber B holst nur raus. Ja, ist das Spiel da? Ich fall das nicht.

04:44:25 Und jetzt? Ich finde es cool. Irgendwann wird schon der Moment kommen, wie wir es zum ersten Mal schaffen. Meinst du, irgendwann kommt der Klick-Moment?

04:44:39 So ein krasser Supporter. Was macht man nochmal? Cock in den Chat, oder? Bei Kadi zumindest. Da steht Respekt, okay? Respekt steht da. Aber muss man halt Seven TV haben. Und alle schreiben, oh Gott.

04:45:07 mir ist das ein großes buntes respekt das ist nur weil ich etwas schwierig deswegen will niemand mit uns rumhängen leute ok ja genau was machen wir denn gerade

Unpossessed: Strategieanpassung und neue Herausforderungen mit William

04:45:24

04:45:24 Das ist der Mitleidsrumrumhänger. Ein großer bunter Kock. Oh mein Gott. Ein großer bunter Kock, wie schön. Okay, wollen wir William aus William? Ja. Oh, zehn. William lies vor. Williams Verhalten ist in letzter Zeit seltsam geworden und seine Eltern haben es bemerkt. Sie machen sich mehr Sorgen, besonders nachdem sie seltsame Gräser im Haus gehört haben.

04:45:53 Achso, die leben? Ich dachte, die ganze Zeit wären Tote. Warum sollte man sie sonst exorzieren? Achso. Ja. Ja. Oh, UV-Stadtdienst zum Auffinden versteckter Wandmarkierungen. Okay.

04:46:25 Willkommen zu Chili's.

04:46:45 Gibt's noch Gutes? Das ist für Jen, damit sie A, Partir singen kann, dann wird der Geist exorziert. Dann flieht er direkt. Exorzismusbruch. Ich nehm mal die Lupe. Ich nehm mal Weihwasser. Damit habt ihr den dann so angedings, ne? Angesprinzt, möchte ich sagen. Angedings, genau. Beuzfallen. Vergesst die Lampen nicht.

04:47:14 william willie will

04:47:22 Where are you? Spielanleitung. Hä, wo lang geht's denn? Ist das dieser lange Weg hier? Achso, gar nicht lang. Sind sie durch? Ja. Oh, ich sah gerade wirklich weit aus. Also ich find's irgendwie ein bisschen weird, dass die in einem Haus wohnen, wo vorher so Gräber auf dem Grundstück und so... Ey, wir sollen auch Fotos machen, gell? Hat jemand eine Kamera mitgenommen? Oh, guck mal, da ist direkt ein Hammer! Ich nehm die mal mit, ich mach Fotos. Wissen wir schon, was wir machen müssen alle? J drücken.

04:47:51 Portale versiegeln. Warte mal, wo seid ihr alle? Okay. Portale versiegeln? Okay. Das ist die gruseligste Map bisher. Die ist schlimm. Die haben auch Gräber auf dem Grundstück. Natürlich ist die gruselig. Gebet. Ist das früher normal gewesen, dass man auf seinem Grundstück Gräber hatte? Da hast du halt deine Familienmitglieder begraben, ne? Okay.

04:48:17 Ah, Kanister. Habt ihr noch keinen gefunden? Nee. Oh, hier ist noch ein Hammer. Wir müssen diesmal keine Kreuze drehen. Das ist schade. Das habe ich gerne gemacht. Weil es das einfachste war. Ja. Oh, ich habe einen Kanister gefunden. Hier ist was zum Verbrennen bei mir. Ich habe den William gefunden. Ja, ich komme runter. William.

04:48:44 Sie benötigen einen Portalversiegler. Könnt ihr das mal finden? Portalversiegler? Das hier müssen wir verbrennen. Oh, ja. Hast du auch was? Sehr gut. Hier ist auch noch was. So. Aber das heißt, ich kann einfach an William vorbeilaufen, oder was? Ja, noch. Ich habe mich immer richtig ferngehalten von William. Du süß Maus. Lilly gut gemacht. Lilly und Willie. Sie benötigen einen Portal. Okay.

04:49:14 Hier ist auch noch ein Kanister. Willst du was zum kaputt machen? Zum zerschlagen? Hier drinnen, hier oben. Ich habe noch ein Kanister. Hier ist noch ein Kanister. Ah ja, hier. Oh, da ist ein Schlüssel. Vielleicht gibt es eine Geheimtür.

04:49:33 Okay. Willy, Willy, Willy. Hier, hat noch jemand ein Kanister? Ja. Der ist oben hier in der Ecke, muss man den benutzen. Ah, jetzt sogar noch einer. Da. Wo ist denn der Portalversiegler?

04:49:51 Und auch noch mal einen, wenn ich überhaupt einen nehmen kann. Ja. Okay, und jetzt müssen wir nur die Portale versiegeln. Aber mit was? Ja, mit dem Portalversiegler. Kennst du doch. Ja, kennt man. Ja. Ja. Ist doch ganz einfach. Was ist denn dieser grüne Klipper überall? Willy geht's noch gut. Wir sind sehr gut dabei. Ich hab hier was, ne? Ich bin ein Portalversiegler.

04:50:19 Okay, schaut euch ganz genau um. Ich habe ein Mensch. Oh, oh, oh, Leute. Oh, oh, es wackelt. Man fängt an zu wackeln. Da unten, unterm Bett, hier unterm Bett war was. Oh stimmt, das Haus wackelt. Ja. Nee, ich glaube, wir zittern. Ich habe Angst. Oder? Wo ist das? Warum bei mir? Hilfe. Geh weg. Mami. Okay, Portalversiegler.

04:50:42 Ich war gefühlt in jedem Raum. Ich habe keinen Portalversiegler gefunden. Oh, heilige Bücher. Ist das der Portal? Was ist das für ein Monster? Was ist das für ein Zombie? Ich weiß es nicht, aber vorhin schon da. Oh Gott. Ich bin auch so erschrocken. Du hast den Bart genommen. Sorry, wollte ich nicht hören. Das ist alles gut. Kann ich das mitnehmen? Ich glaube, ich kann es nicht mal mitnehmen. Ich habe es hingesetzt.

04:51:10 Man hat geklopft. Wollen wir ihn reinlassen? Nee. Irgendwas klatscht mit Füßen auf dem Boden. Der hat keine Socken an. Ist vielleicht draußen irgendwo. Ich habe auch eine Kamera dabei. Vielleicht gibt es noch ein Häuschen. Oh, das ist gut.

04:51:31 Hallo, willkommen zu Chilis!

04:52:00 Dieses Platz macht mich ja wahnsinnig. Um dieses Ziel zu erreichen, müssen Sie zunächst einen Portalversiegler finden. Nachdem Sie ihn gefunden haben, lokalisieren Sie ihn. Das sieht so aus, das hat so ein Kreuz auf sich und sieht so aus wie so ein Tuch.

04:52:13 Hallo, willkommen zu Chili's.

04:52:42 Okay. Entschuldigung. Ich heil dich. Hä? Leute, was passiert hier? Warum kommen die die ganze Zeit hierher? Warum hören die nicht auf? Die hoppen hier draußen. Die campen. Wie viele Portale haben wir? Reicht da einer? Ich habe erst mal einen geschnappt. Guck mal, wenn ihr hier rausgeht. Ich sperre William ein. Oh, Mama, was ist das denn für ein... Das ist ein kleines Mädchen. Ach so, süß. Oh, oh.

04:53:10 Warte, ich versiegle. Ja. Also ich kann ja sagen, William ging es auch schon mal besser. Okay. Sehr gut. Ist versiegelt. Ja, genau. Wir können doch mal gucken, ob da noch was anderes ist. Aber oh Gott, warum ist da etwas hier zu? Oh, William geht es gar nicht gut. Okay, wir kommen hier nicht raus. Ich muss dich um William kümmern. Ja. Ich habe Weihwasser. Soll ich ihn einweilen? Ja, ja, das braucht er. Also ich weiß nicht, was er noch helfen kann. Wo ist er denn?

04:53:38 Aber etwas Weihwasser wäre gut. Oben hier. Wo ist er denn? Oben? Oh Gott. Oh, oh, das ist gar nicht gut. Da, wo das Rave-Licht herkommt. Ah, warte mal, muss man das Portal jetzt wieder schließen. Hinter Treppe. Ach so, ah, das hast du schon gemacht. Ich bin oben. Ja, genau. Ah, okay. Oh, das ist ein Riesenstein. I can't see you. Ich guck nochmal draus. Ah, da. Nein! Warte mal. Nein! Ich muss ihn beweinen. Hier, Weihwasser. Wie macht man das?

04:54:09 Ich guck, ob draußen sowas liegt. Weihwasser, Weihwasser, Weihwasser. Ich versuch ihn... Oh Gott, ich glaub, der ist hin. Warte, warte. Ja, ich glaub, rechte Maustaste mach ich gerade. Okay. Ich glaub, er fängt sich wieder, oder? Fängt er sich wieder? Ja, er sieht... Also... Ich... Neue die Hunde das mit der Zunge. Nicht so recht.

04:54:36 Aber wissen wir denn überhaupt, ob Weihwasser was bringt? Ich habe noch so einen Portalversiegler.

04:54:45 Ich habe einen Portalversiegler gefunden. Wo muss denn das versiegelt werden? Ich versuche ihn, aber... Wo muss denn das versiegelt werden? Wisst ihr das, noch eins? Ich habe leider kein zweites mehr gesehen. Ich glaube, wir müssen checken, wie man den rettet, wenn der befallen wird. Ich glaube, einfach wahllos da rumzustehen und ihn anzustarren, wird ihn halt nicht retten.

04:55:14 Ich hab Fotos gemacht. Alles für den Content. Wir sind hier nicht bei Headliners, das weißt du schon, Cardina. Doch, da stand immer, wir sollen Fotos machen. Okay, was haben wir denn sonst noch? Hat ein Kruzifix was gebracht? Nee, gell?

04:55:48 Was ist denn sonst? Aber das Buch, das ist ja nur zum Exorzieren da. Aber vielleicht könnte das auch schon helfen. Vielleicht muss jemand ein Buch die ganze Zeit bei sich mit so führen. Okay, aber wofür dann das Weihwasser? Vielleicht für die anderen Monster, also für diese anderen Kreaturen, die da sind? Maybe?

04:56:09 Aber man muss das halt ausprobieren. Ich habe nie so was mit mir geführt, deswegen habe ich es halt nie testen können. Das einzige Beispiel bei mir hat das eine Taschenlampe. Also Weivars hat auf jeden Fall nicht dabei funktioniert. Vielleicht deswegen das Buch eher, wie du meintest. Jeder von uns holt jetzt irgendwas in die Hand, was nützlich sein kann.

04:56:28 Kannst du mir sagen, wie man bei Unpossessed die Leute, die dabei sind, gerade exorziert, nee, warte mal, nicht exorziert, also die werden gerade, wie heißt denn das? Befallen? Die werden befallen von diesen Geistern und wir wissen nicht, wie wir die denen aufhalten, dass sie befallen werden. Kannst du mir sagen, wie wir das machen?

04:56:53 Warte, ich muss noch mal den Namen. Unprocess. Unprocess. Okay.

Taktiken gegen Geisterbefall und erneute Versuche in Unpossessed

04:57:05

04:57:05 Ach du Scheiße. Er kann nicht helfen, oder? Doch. Ja? Ja. Hallo. In dem Spiel Unpossessed ist es wichtig, den Geisterbefall zu verhindern, um deine Teammitglieder zu schützen. Hier sind einige Strategien, die dir dabei helfen können. Geisterfallen einsetzen. Platziere Geisterfallen an strategischen Punkten, um Geister einzufangen, bevor sie deine Teammitglieder erreichen. Zweit.

04:57:33 Schutzamulette verwenden, stattet eine Teammitglieder mit Schutzamuletten aus, die sie vor Geisterbefall bewahren.

04:57:40 Reds, Kommunikation im Team. Eine gute Absprache im Team hilft dabei, rechtzeitig auf auftauchende Geister zu reagieren und gemeinsam gegen Maßnahmen zu ergreifen. 4. Spezialfähigkeiten nutzen. Nutze die speziellen Fähigkeiten deiner Charaktere, um Geister abzuwehren oder zu vertreiben. Bitte beachte, dass diese Tipps allgemeiner Natur sind. Für spezifische Informationen...

04:58:06 Und detaillierte Anweisungen empfehle ich, die offizielle Spielanleitung von Unpossessed zu konsultieren oder die Entwickler-Website zu besuchen. Krass, ich bin wirklich sehr geholfen. Also, dann können wir die Ketten aufeinander platzieren anscheinend. Ja, wir können uns schützen und wir müssen die Viecher fangen.

04:58:27 Also wir brauchen auf jeden Fall das Kruzifix und das Heilige Buch für diesen Endexorzismus dann. Also das wird es schon mal nicht sein. Weil hier hinten ist ja wirklich die Spielanleitung. Nur dazu, ihn da aus dieser Situation zu retten, sagt es uns, glaube ich, nichts. Oh, Stocker. Äh, ja. Wir können vielleicht für ihn beten. Die Gebete vielleicht. Nee, Gebete geht nur um deine, ähm, Mentalität.

04:58:55 Ich bin teilt, was ja eine Tee genau hochgeht. Ja. Dann kann die fotografieren. Ja, ja, die Kamera habe ich immer dabei gehabt. Müssen wir dann auch am Ende noch machen.

04:59:13 Ich würde sagen... Aber vielleicht haben wir einfach noch nicht den richtigen Geist gefunden. Sondern wir müssen mit der Elisabeth funktionieren. Ja. Okay. Elisabeths Vater bemerkte, dass sie angefangen hatte, in einer fremden Sprache zu sprechen, die er nicht erkannte. Er war überzeugt, dass es das Werk böser Geister war. Ach so, weil sie eine Fremdsprache kann. Stark. Ja, die muss besessen sein.

04:59:43 Okay. Elisabeth, it is. Elizabeth.

04:59:57 Nee, dass es so ein Timer ist, glaube ich nicht, weil da steht ja auch, helft ihm. Also, ich glaube, irgendwie wird man ihm schon helfen können in der Situation. Wir greifen jetzt alle irgendwas, was helfen kann, okay? Ich will jetzt nicht mehr den Stab, der ist Trash. Die Feuerfackel des Buches. Wisst ihr, wie man die Feuerfackel entfachen kann?

05:00:21 Oh, achso, die brennt ja. Achso, rechte Maustaste? Nee, die brennt ja schon. Aber wenn ihr die in der Hand habt, sieht nicht so aus, als ob sie brennt. Also grundsätzlich glaube ich, dieses Kreuz müssen wir eher später mitnehmen. Dann quasi, wenn... Wofür braucht man zum Beispiel einen Thermomate? Ja, das checkt man auch nicht. Ich nehme eine Kamera mit. Ich nehme die Falle mal mit.

05:00:49 Auch wenn ich nicht weiß, wie ich sie platziere. Mit, mit, mit. Irgendwie anscheinend mit B, aber keine Ahnung, es hat noch nie funktioniert. Ich hätte Foto machen sollen, hier war ein Geist. Dämonen-Symbole entfernen. Okay, habt ihr Kruzifix? Salzfalle? Nee, das brauchen wir ja eh erst, wenn der dann exorziert wird. Das ist quasi dann, glaube ich, erst der Schritt drauf. Okay. So habe ich es verstanden.

05:01:25 Okay, diesmal schaffen wir es. Hier liegt auch direkt vor der Tür der Hammer. Nehmen wir mal mit. Heilige Bücher sind hier noch. Ey, diese Falle. Vielleicht mit Leertaste, warte mal.

05:01:44 Nope. Ich habe zu viel erwartet. Okay, Leute, wir brauchen wieder den Lappen. So. Ich rufe mal Asta an. So. Ich habe die Falle platziert bekommen, Leute. Ey, voll gut. Krass. Ich weiß nicht, ob die so... Ich hänge. Das wird schon gut sein. Hallo, Elisabeth.

05:02:15 Oh ja, da ist sie. Draußen ist gar nichts. Oh, wir brauchen jetzt wieder ein Tuch, Leute. Ja, ja. Willi hört uns gar nicht zu. Nee, ich war gerade sehr konzentriert mit der Falle am Werkel. Oh ja, aber das war ja gut. Drei so Dinger. Oh, Hammer brauchen wir auch. Hammer haben wir schon zwei. Oh, ich habe auch einen Hammer gefunden.

05:02:46 Ich würd echt gern wissen, wo so ein Lappen sein könnte. In der Küche. Ich hab ein Tuch gefunden. Dann geh mal putzen. Kitten am Putzen gehen. Okay. Ich putz mal hier unten. Hier ist noch ein Hammer. Ich hab den ersten Hilfekasten, falls jemand von euch stirbt. Ich hab auch einen.

05:03:10 Okay. Das wird unsere Runde. Ich habe unten das Zeichen weggemacht. Hattet ihr noch irgendwo etwas gefunden? Ja, oben. Okay, ich komme. Das ist übrigens so ein kariertes Tuch, einfach was auf dem Boden liegt, der Tuch. Der Tuch vorne. Schöne Frauen. Okay, dann sucht man noch die Kreuze auch. Ach da. Hier. Ja, Kruzifix. Perfekt. Ich habe ein Kruzifix.

05:03:41 Guck, das ist die Kommunikation, von der die KI gesprochen hat. Die uns fehlt.

05:03:53 Hier ist noch ein Hammer. Oh, sehr gut. Wir müssen jetzt alle drei Kreuze haben. Ja, nur noch ein symbolisches Symbol. Ich habe alle drei eigentlich schon mal gesehen. Okay. Symbol zum Wegwischen? Ja. Okay. Aber ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, wo. Weißt du noch, ungefähr oben oder unten? Ich glaube, zwei waren unten, eins oben oder so. Okay, was machen wir jetzt? Okay, das obere. Oh, oh. Hier ist noch einer.

05:04:21 Warte mal, verschwinden die, wenn man die fotografiert? Okay, hier ist nirgendwo eins. Such mit. Oh Mann.

05:04:34 Nee, draußen nicht. Oben? War vielleicht oben noch eins? Oben hatte ich eins und unten hatte ich... Okay, ich suche halt unten. Ja, ich glaube eher unten tatsächlich war es. Die waren gar nicht so weit voneinander entfernt, beide. Ah, guck mal, hier ist noch ein Tuch. Wenn jemand noch eins nehmen möchte. Hier bei mir. Guck mal. Da.

05:04:56 Oh Gott, oh Gott, oh Gott! Warum? Hilfe, geh weg! Ich will dich! Das ist weg. Warte, du hast es fotografiert und es war weg? Ja. Einfach wegfotografiert? Ich finde! Oh ja! Nein! Oh, es hat mich vergessen. Oh nein. Wo bist du? Warte, beten. Ich kann beten. Oh mein Gott.

05:05:24 so unglaublich wo ist das oh mein gott da ist noch ein 1 1 1 1 hier hier kippen kommen oh mein gott oben oder unten und okay da muss ich runter also ich bin gerade nur weggelaufen von so einem vieh okay ich bin ohne her ja dann das da

Schwierigkeiten und Frustration in Unpossessed führen zum Abbruch

05:05:51

05:05:51 Oh, an der Wand, da habe ich nicht geguckt. Okay. Wie das aussieht. Dann haben wir es gleich weg. Okay. Und nun? Okay, und jetzt? Jetzt nochmal Tagebuch. Noch mehr. Wir müssen einen Raum mit Gefriertemperaturen finden. Und Spukobjekte finden. Hat jemand schon ein Thermometer? Das sieht auf jeden Fall aus wie ein Spukobjekt. Ja. Ich hole nochmal einen Thermometer von draußen.

05:06:22 Drücke F, um gegenüber zu überprüfen. Was war das Erste noch? Wandmarkierungen. Oh, dafür brauchen wir wahrscheinlich die UV-Lampe. Oh Gott, man hört's. Oh nein. Ich hab noch...

05:06:46 Ja, verschwinde. Ich habe dich fotografiert. Verschwinde. Hast du UV? Ja. Oh mein Gott. Willi, hast du einen Klarometer? Au, Junge. Und wenn ich rausgehe, werde ich wahrscheinlich ein bisschen sterben. Hier guck, hier guck. Hast du? Oder was? Ja, hier liegt es am Boden, auf dem Teppich.

05:07:04 Jemand ein Thermometer. Hat jemand das gerade aufgehoben? Nee, ich nicht. Hä? John Law? Was? Achso, nee, hier. Ja, da. Da ist eine. Wir sitzen hier in der Ecke. Ah! Oh, was ist? Habt man Spaß? Da mach ich. Ja, irgendwas musst du abhören. Ja, okay. Geh. Ja, ja, ja, ja. Ich check auch gerade nichts. Wandmarkierungen zu finden. Da ist wieder die Frau, die sieht aber eigentlich recht. Oh, da kommt einer.

05:07:33 Hilfe. Hey, ich hab dich da fotografiert. Aber Hilfe, ich blute. Warte, ich hilf dich auf. Ja, ich hab. Hier oben ist gruselig. Hier wird's wieder wärmer. Warte, hier wird's kälter. Aber noch nicht Gefriertemperaturen. Okay, ich hab anscheinend eine versteckte Wand. Ah, hier, ja, ja, ja. Hab eins gefunden.

05:08:03 Kannst du unendlich oft eigentlich fotografieren? Ich habe gefriert Temperatur gefunden. Warum wird es dann nicht abgehakt? Vielleicht muss es noch kälter sein. Aber es ist doch schon Minus. Mein UV-Stab gibt ja komplett. Oh, ich spawnte einer hier unten.

05:08:24 Zum Halten. Guck mal, ihr Totenkopf wird auch langsam wieder rot. Ja. Weiß nicht. Oh Gott. Oh, oh, oh, oh. Ich versuch mal.

05:08:43 Okay. Klappt's? Ich weiß nicht, ich halte gedrückt. Ja, wenn da nichts gezeigt wird. Gedrückt halten, um den Angriff zu stoppen. Ja, aber dann müsste ja irgendwas, ne? Und es lädt was, warte. Ah, okay. Oh ja, warte, nee. Nee? Oder? Okay, es füllt sich ein... Oh mein Gott. Also es füllt sich ein Kreuz, aber sehr langsam. Hey, brauchen wir mehr davon vielleicht? Ja, das könnte sein.

05:09:13 Kann sein, dass wir zu langsam sind? Okay, es ist weg. Nee, ich bin tot. Nee. Hä? Nee, du lebst noch. Ich check grad gar nicht mehr. Kann mich jemand heilen? Nee, ich hab nix.

05:09:35 Nee. Okay. Ich hab das Gefühl, wir sind zu langsam, weil ansonsten kann ich es mir nicht erklären. Also es fühlt sich auch so ein Kreis auf gerade eben, aber der bricht immer ab, obwohl ich nicht abbreche. Das ist ganz komisch. Warte, gibt es vielleicht Schwierigkeitsgrad easy, damit wir es lernen können? So frische Brise oder so. 80 XP, geil. Okay, also im Chat steht in Angriff auf die Person, könnt ihr mit dem Kreuz abwehren. Das haben wir gemacht, oder? Haben wir das gemacht?

05:10:04 Weiß ich nicht. Nee, Kreuz haben wir noch nicht versucht, oder? Ich nicht. Also ich hab schon mal in der Hand, aber nicht... Okay, probieren wir noch mal. Einfach! Es gibt einfach, Leute. Ich glaube, es ist doch noch möglich, dass wir heute etwas schaffen. Perfekt. Wen wollt ihr noch mal probieren? Bei wem habt ihr euch am wohlsten gefühlt? Ich hab... ehrlich gesagt...

05:10:32 fand ich wir waren nicht so gut zu matteo ab zum obdachlosen also ich würde ihnen bett anbieten da ich hab ein gästezimmer

05:11:00 Ich dachte, du stehst nicht auf Ältere. Ha, ich will... Ich soll nur... Gästebett! Hä? Ich würde auch bei der 65 hier ein Bett anbieten. Ein Gästebett.

05:11:18 Okay, wir glauben dir. Alles gut. Ja. Also den UV-Stab brauchen wir denn eigentlich auch noch nicht. Wir wissen ja jetzt quasi, was man im ersten Schritt braucht und was man erst im zweiten Schritt braucht. Das heißt, ich nehme mal dieses Kreuz mit, um ihn zu beschützen. Also, dann ist das Exorzismusbuch noch... Ja, nee, später wahrscheinlich dann erst, oder? Ja, ich glaube schon später. Eigentlich im letzten Schritt.

05:11:46 Soll ich den Thermometer mitnehmen? Das ist eigentlich auch erst im zweiten Schritt, gell? Ja, Thermometer eigentlich auch. Also ich würde auf jeden Fall immer was nehmen, was leuchtet. Und mit Kruzifix. Ja, Kruzifix habe ich eins. Vielleicht noch eine Kamera zum Geisterabwehren. Okay, nehme ich mit. Hier sind zwei Gebete. Gucken wir gleich schon mal in diese Häuser hier, weil da sind ja auch immer die Werkzeuge eigentlich drin.

05:12:17 Oh, hier ist ein Kreuz im Umdrehen. Ah, ja, genau. Und hier ist noch ein Medi-Kit. Aha, aha, aha. Oh Gott. Sehr wichtig. Was ist das? Ah, das muss man zerstören. Okay. Ein Hammer hat noch keiner, oder? Ich glaube, ich habe einen Hammer. Okay, draußen. Hier gibt es aber auch im Haus ganz viele Hammer. Achso, okay. Im Sportraum, glaube ich, noch einer.

05:12:48 Okay. Hier ist noch ein Medikit. Ich hatte nämlich schon eins. Ich habe auch einen Medikit. Sehr gut, wir sind richtig gut ausgestattet. Wir sind voll krass. Wir sind ja gerade zu krass. Wir haben noch gar nichts geschafft, also bin ich. Gar nichts. Ja.

05:13:13 Ich zerstör mal dieses komische Ding hier, was wir eben gesehen haben. Ich kann ihn exorzieren, guck mal. Was sind denn die heiligen Rosenkränze? Was macht man denn damit? Irgendwas passiert da. Also hier oben liegen ganz viele Gebete. Ich glaube, ihm gefällt das nicht. Mir egal, Matteo, halt jetzt still. Ich exorziere dich, Junge. Brauch noch ein Kruzifix. Oh, das gefällt ihm nicht, oder? Ich fotografieren mal.

05:13:43 Ich glaube, das wird ihm auch nicht gefallen. Versteh ich gar nicht. Hä? Leute, das ist doch einfach. Wo ist denn der letzte Kruzifix? Kruzifixi. Ich hab's, ich hab's. Sehr gut.

05:14:03 Jetzt müssen wir noch... Ach ja, jetzt finden wir noch nicht mehr Medikids, weil es ja auch einfach... Oh, Mama Mia! Wo denn? Ich sehe ihn nicht. Oh Gott. Ich zählte aber, was mir Angst macht. Kann ich nicht fotografieren, wo ist er denn? Spukobjekte finden und paranormale Fotos aufnehmen. Aha, Kamera! Habe ich dabei. Wo ist denn das Vieh?

05:14:30 Okay, das heißt, wir brauchen gar nicht hier neue Gegenstände. Okay, Fotos. Spukobjekt finden, weiß ich nicht, was das genau ist. Ich glaube, wenn zum Beispiel irgendwas in die Luft fliegt und so, also irgendwas in die Luft fliegt. Oh mein Gott, ein Nashorn. Was ist das hier? Ein Nashorn? Ja, fast. Das sieht fast aus wie ein Nashorn. Warum ist die Tür zu? Ich komme auch nicht mehr raus.

05:15:00 Irgendwas hat mich, glaube ich, gerade erwischt. Ja, ich glaube, dieser Zombie. Du bist einfach in den reingelaufen. Kann man vielleicht eine Lupe brauchen? Oh, das kann sein. Das kannst du mal probieren. Also, seht ihr den? Der ist schon zur Hälfte gefüllt. Wir müssen schnell machen.

05:15:26 Ich hab den verfluchten Gegenstand gefunden. Exorzismus mit einem Kruzifix durchführen und platziere heilige Rosen. Ich hab die heiligen Rosenkränze. Wo müssen die hin?

05:15:49 Ah, in die Kerzenringe. In die Kerzenringe. Oh, Exerzismus in einem Kruz? Warte. Oh, war da wieder das Nashorn? Ja. Ich hab eins platziert. Wir kommen nicht mehr rein, ne?

05:16:10 Oh, ich mach auch mit, ich mach auch mit. Oh, oh, oh. Jemand hat das Buch von euch, oder? Was muss ich halten? Rechtsklick. Rechtsklick, ah. Ich weiß aber nicht, ob ihm das gefällt, was wir hier machen. Weil das füllt sich nur, der Kopf. Der Kopf füllt sich, das sollten wir nicht machen. Okay, ist komisch.

05:16:29 Ich finde den letzten Kreis nicht. Das wird so ein Amadello. Ein Amadello. Könnt ihr mir sagen, wo der letzte Kreis ist, wo ich die Rosenkränze reintun soll? Nein. Leider nicht. Ich guck mal. Boah, ich sehe halt auch nichts, wo ich fotografieren kann. Oh, da rät mal weg. Warte, hinterher. Hey, aber ihm geht es doch besser. Ja, weiß ich nicht. Komm nicht raus. Oh, ich komme jetzt raus.

05:16:58 Hä? Ist doch gerade... Nee, hier ist auch nicht. Telefon. Telefon. Oh, kann das sein, dass es im anderen Raum ist?

05:17:20 Wie sieht denn das aus? Einfach so diese Kerzen im Kreis. Die so aufgestellt sind. Ah, okay, okay. Genau, hier. Oh mein Gott. Leute, wir haben Easy nicht hinbekommen. Easy. Oh mein Gott, Leute. Wir sind so schlecht.

05:17:39 Irgendwas fehlt uns doch als Info, das kann nicht sein. Ja. Irgendwas. Wir haben es fast geschafft, aber die blöden Kerzen haben wir nicht gefunden. Hä, bei der sah es so gut aus eigentlich die ganze Zeit. Also es gab gar keine Anzeichen, dass das gleich passiert. War jemand überhaupt gerade bei ihm? Ja, also ich bin an ihm vorbeigelaufen. Hm.

05:18:07 Dammit. Mann, wir haben so gar kein Erfolgserlebnis. Wir sind auf jeden Fall schon in die Nähe vom Exorzismus gekommen. Ja, also man kann nicht sagen, dass wir nicht weiterkommen. Wir müssen besser suchen, Leute. Wir sind schlecht.

05:18:39 Ich brauche mehr Tipps oder so, ich weiß es nicht. Irgendwas ist ja das, warum er uns immer, weiß ich nicht, plötzlich so verreckt. Ja, weil wir halt zu langsam sind. Der fühlt sich langsam und dann... Nein, man kann ihm schon irgendwie helfen, glaube ich.

05:18:53 Im Chat hat jemand sehr konfident gesagt, wir brauchen das Kreuz dafür, ihm zu helfen. Ach ja, sehr konfident. Ja, klar. Das Spiel ist scheiße. Ich mag das nicht. Ja, okay. Dann lassen wir es. Das ist ein scheiß Spiel. Ich will das nicht mehr. Ich will mein Geld zurück.

Fazit zu Unpossessed und Ausblick auf zukünftige Streams

05:19:16

05:19:16 Ey, das kannst du noch machen, nur unter zwei Stunden. Das kann ich wirklich. Nein, das hat das Spiel nicht verdient. Das war schon cool. Oh, das kann ich immer so über jedes Spiel. Das ist das beste Spiel. Ja, die haben sich mehr gegeben. Grafisch, der Ansprechen, Gameplay versteht man halt nicht, aber... Ja, gut, das stimmt. Ich bin immer schon dumm. Ich bin trotzdem cool. Es ist zu schwer. Das Spiel ist einfach zu schwer.

05:19:42 Ja, wir gehören in die Küche. Ja. Und wir haben ja gut geputzt. Das haben wir auf jeden Fall hinbekommen. Wir haben die Tücher gefunden. Ich mach jetzt meinem Mann ein Sandwich. Okay. Endlich ein Erfolgserlebnis. Yippie. Rede.

05:20:10 Ja gut, wollt ihr dann jetzt aufhören? Ich will das nicht mehr. Ja gut, dann können wir aufhören. Wir können aufhören. Wir lassen es ein Ende haben, dieses Live. Aber es hat trotzdem Spaß gemacht. Ich weiß nicht mehr mit euch. Ich hätte es schön gefunden, hätten wir auf jeden Fall einmal geschafft, aber es war unmöglich. Sogar auch easy. Ich finde das spiel richtig scheiße.

05:20:38 Er sagt nicht an uns. Guck mal, Jane, wenn du das sagst, dann, weißt du, dann, du, die Leute, die werden dann das Spiel nicht kaufen und dann, weißt du,

05:20:55 Wir haben jetzt dieses Spiel. Hi, welcome to Chili's. Hey, hi, Colin. Danke schön für den absolute Insade in Rage. Vielen, vielen lieben Dank. Herzlich willkommen. Ja, easy. Gut. Trotzdem, danke schön, dass wir es ausprobiert haben.

05:21:18 Danke fürs Einladen. Gerne. Dann euch noch einen schönen Abend.

Just Chatting

05:21:30

05:21:38 Das war ja eine interessante Selfie. Es ist so schwer, heutzutage gefühlt neue Games auszuprobieren. Wirklich, die letzten Games, alle, die wir ausprobiert haben, die waren alle nichts. Wirklich, alle Games. Erinnert euch noch an das letzte Game, das wir mit Klaus und Dalu gespielt haben? Ja, auch Katastrophe. Also, es ist alles ja ganz nett, aber...

05:22:05 Das war's dann auch. Harkon, was habt ihr Schönes gemacht? Was gab's bei euch? Hallo Emotional Trash, Hallöchen Harkon, Hallo Flying Hugo, Hallöchen Kutamo, Chakuta, Ifka, Nusskraut, Ghost Rider Sunshine, Hallöchen Leute, ich hoffe ihr hattet einen wundervollen Stream. Hi, willkommen to Chili's. Nein, hab ich verdrängt, ja, gut.

05:22:31 Es tut mir dann auch immer voll leid, wenn ich dann so eine Lobby organisiere. Aber ich sage dann auch immer so, ja, ob wir es ausprobieren möchten. Und ich meine, die können sich ja den Trailer angucken und sich selbst ein Bild darüber machen, ob sie es wollen oder nicht. Und sie können ja Nein sagen. Haben sie allesamt politisch indoktriniert. Das ist wirklich hervorragend, Harkon. Du machst einen wirklich, du machst was sehr, sehr Wichtiges. Und zwar bildest du die Menschen, weißt du?

05:23:00 Ich verblöde sie, dann gehen sie zu dir, um wieder intellektuell etwas sich zu verbessern. Und dann kommen sie wieder zu mir und dann verblöde ich sie wieder. Harkon bildet Banden. Aha, aha, okay. Hey Harkon, warst du eigentlich der Schuldige, warum wir am Donnerstag hier nicht gezockt haben? Warst du schuld daran? Hattest du plötzlich keine Zeit mehr?

05:23:28 Kreislauf des Lebens, ja. Ja, so ist das. Ich bin fürs Verblöden zuständig. Ey, übrigens, Vojdi! Mein Bruder hat übrigens heute Geburtstag, Leute. Wir feiern später noch Geburtstag. Der kommt noch gleich vorbei. Also, wäre das doch cool, wenn ihr alle Happy Birthday in den Chat schreibt zu Vojdi. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you.

05:23:55 Happy Birthday, mein Lieblingsbruder und einziger Bruder. Happy Birthday to you.

05:24:06 Am Donnerstag hattest du Schuld, weil ich Samstag gesagt habe und da hattest du keine Zeit. Ja, aber dann hat Klaus gesagt gehabt, Donnerstag geht auch klar. Was soll ich denn machen? Du siehst ja, Samstag, ich war schon verplant. Ich habe da schon ein Lobby. Hallo Rössler. Ach, du hast das nicht gesagt?

05:24:31 Hat Klaus einfach angenommen, dass du Zeit hast am Donnerstag und mir gesagt gehabt, das geht klar? Ohne dich vorher zu fragen? Klaus ist ja wirklich ein Profi im Planen. Stark. Fünf Kaffee sind heute angekommen. Alter Rössler, da kannst du dich gut durchprobieren. Aber nicht zu viel Kaffee trinken, ja?

05:24:55 Harkon hat immer Schuld. Harkon und Klaus haben Schuld. Weil Frauen haben nie Schuld. Dieser Klaus. Aber nächste Woche dann bestimmt. Ich weiß zwar nicht, wie das Game sein wird. Wie gesagt, die letzten Games, alle neuen Games, die ich ausprobiert habe, die waren echt schlecht. Deswegen hoffe ich wirklich, dass Swan cool sein wird.

05:25:21 Ich bin ein sehr beschäftigter Mann, das glaube ich dir. Aber natürlich, ihr habt ja nie was anderes behauptet. Und danke schön für die Follows. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke. Machen wir heute noch etwas? Nein, ich habe nicht mehr so viel Zeit. Ich habe nur bis 18 Uhr Zeit. Wir können hier noch einen FDL-Run machen. Die dauern ja recht kurz bei mir. Ich glaube, so einen Run würden wir schaffen.

05:25:48 Frauen schaffen alle Games ohne Beteiligung von Männern, wie man sieht. Ich sag's euch, ihr hättet's nicht besser gemacht. Schweine.

05:25:59 Ich hatte gehofft, wir gehen noch in Dolmere rein. Nee, leider geht das von der Zeit her nicht. I'm sorry. Zu deinem Vater in der Crew habe ich nicht heute schon genug arme Seelen getötet. Der Letzte hat Kyle ja nicht mal eine halbe Stunde. Ich bin noch nie so früh gestorben. Aber ich war echt schlecht dieses Mal. Es kam mir so vor.

05:26:24 Das ganze Glück, was ich die Runde davor hatte, kam jetzt als Unglück auf mich heruntergeprieselt.

05:26:33 Was ist das für eine Sternchenzahl? Und wieso ist die Sus? Wieso? Achso, weil 420. Die Sternchenzahl sind die heutigen Subs. Ich habe einfach nur keine Lust gehabt, Subs zu schreiben. Und jetzt steht ein Stern für die Subzahl. 420. Legalized.

05:27:01 Ein paar waren arm, aber nicht alles. Alle also, alles gut. Also ich fand also, der erste Run war dafür sehr geil. Ja, Leute, für heute war eigentlich nicht mehr geplant. Ich hatte eigentlich gehofft, dass das Spiel cool ist und wir das bis 18 Uhr spielen können, aber ja, leider ist das Spiel blöd gewesen. Es tut mir jetzt auch voll leid für die Girls. Ich hoffe nicht, dass die das schlimm fanden. Aber ja.

05:27:31 Ich kann das Spiel halt leider nicht selber ausprobieren, um dann zu sagen, yo, lass es mal spielen. Und eigentlich wollten wir ja hier Chained in the Backrooms spielen.

05:27:43 Aber wir wissen auch nicht, ob Chained in the Backrooms gut sein wird. Warte, ich kann es euch zeigen. Das spielen wir am Montag übrigens zusammen. Mit Jenny, Dalu und mit Asics. Einfach, weil du wunderbar bist. Dankeschön. Markus, vielen, vielen, vielen lieben Dank für 500 Bits. Danke, danke, danke schön. Hier, das ist das Game.

05:28:12 Das ist irgendwie Backrooms, aber irgendwie, man spielt vier Teddybären, also bis zu vier Teddybären und man ist aneinandergekettet. Und ja, es ist so ein bisschen Chain Together mit Backrooms vereint. Falls ihr Chain Together kennt.

05:28:33 Und da muss man so ein bisschen so auch Parcours zusammen meistern. Und ja, es sieht trashig aus. Aber es sieht auch witzig aus. Aber es sieht auch trashig aus. Deswegen, Risiko ist da, dass es halt schlecht ist. Chained war es noch nie gehört. Ich glaube, Chained Together hat mittlerweile jeder gespielt.

05:29:01 Es kommen so selten richtig geile Banger-Spiele raus. Das ist so schade. Ich bin gespannt. Ich bin wirklich gespannt, ob das cool sein wird. Wir testen das am Montag und dann mal gucken, ob wir noch weitere Lobbys machen. So, wir lassen uns nicht zu viel spoilern hier.

05:29:28 Sieht lustig aus, ja, ne? Ich sage euch dann Bescheid, ob ihr es dann auch ausprobieren sollt. So, Leute, wir machen jetzt Schluss für heute. Ich lasse euch jetzt in die kalte, weite Welt hinaus und ja, dann dürft ihr jetzt einen anderen Stream schauen. Ich überlasse euch anderen tollen Menschen.

05:29:58 So. Ich schicke euch jetzt rüber. Weiter zu Kaddi. Könnt ihr natürlich auch bei den anderen Mädels gerne vorbeischauen. Gerne bei jedem auch von den Girlies ein Follow dalassen. Die findet ihr noch im Titel. Da sind die verlinkt. Und ja, auch gerne bei Harkon ein Follow dalassen. Dankeschön nochmal für den lieben Raid. Und ja, dann wünsche ich euch noch einen schönen Abend. Danke an alle, die am Start waren. Vielen, vielen lieben Dank. Danke für den Support. Danke auch schon für die Follows.

05:30:26 Und dann hören wir uns morgen um 13 Uhr. Machen wir so einen kleinen Shorty. Starten, genau, 13 Uhr rein mit das Chatting ein bisschen. Und danach ab 14 Uhr gehen wir rein in Siebkist. Das erste Mal. Dado macht ja immer so sonntags immer eine Siebkist-Lobby. Und dann sind wir das erste Mal jetzt dabei. Rocky hat uns eingeladen in Dados Lobby. Und schauen wir mal, was da abgehen wird.

05:30:54 Hi, willkommen zu Chili's.

05:31:23 Schafft ihr das? Okay, tschüss. Danke schön für alles. Bye.