hey ihr geilen
Papa Platte Format: Unerwartete Einladung und humorvolle Vorfreude
Es wird die Teilnahme an einem Format von Papa Platte angekündigt. Trotz geringer Aktivität erfolgte eine Einladung von Kevin. Es wird betont, dass es sich um ein Lieblingsformat handelt. Der Wunsch wird geäußert, die Jungs humorvoll zu begrüßen. Man bittet um 'wehs' im Chat und bedankt sich für Subs. Nach dem Segment werden PaySafe-Karten verlost. Diskussionen entstehen über Stadionessen und technische Vorbereitungen für die Aufzeichnung laufen.
Just Chatting
00:00:00
00:00:16 Ahem.
00:00:45 Was geht, Leute? Was geht ab? Äh... Ich bin pünktlich! Ich bin pünktlich! 20.06 Uhr, ich bin live! Wann wollen wir anfangen? 20 Uhr! Mein eines Licht geht nicht. Leute, mein eines Licht geht nicht. Oh, es geht! Es geht! Es geht! Wir sind drin.
Ankündigung eines Formats mit Papa Platte
00:01:09
00:01:09 Ja, geil. 40 Monate Pogaslesko. Tschüss. 40 Monate ist krank. Hey, was geht? Hey, na? Ja, Leute. Ich habe es mal wieder geschafft, den Stream anzumachen, weil Papa Platt hat mich zu einem Format eingeladen. Ja.
00:01:32 Geil. Ja, Leute. Ja, Leute, Kevin hat mich zu einem Format eingeladen. Man mag es kaum glauben bei meiner Aktivität auf Twitch, aber ja. Ja.
00:01:45 Was geht ab? Pep, sei über deinen vierzigsten und ich küsse dein Herz. Nur Liebe. Warum ist Kroko vor mir da? Ist Kroko vor mir da? Nein, ne? Nein, er ist noch nicht live. Ein Glück, ein Glück. Hat schon Angst, ich schwöre. So, das ist mal wieder mein Lieblingsformat. Wir können heute mal wieder Sachen interpretieren. Das wird super geil. Der ist noch duschen. Muss noch duschen gehen. Ah ja, geil. Ähm.
00:02:15 Ich habe den extrem dollen Drang, die Jungs mit Hey Schlampen zu begrüßen. Aber ich glaube, dann ist Basti extrem sauer.
00:02:30 den hast ist wirklich vorbei hey leute hey merle perle hey na was geht dass du wirklich merle mit vornamen heißt okay geiler einstieg kleiner kleiner icebreaker ich nehme mich nicht papa brauche ich nämlich nicht papa ja auch nicht auf stream ich war das nie hallo
00:02:59 Wie nennst du dich denn auf streamen? Meistens sagt er, man soll nicht Kevin sagen, sondern Papaplatte. Ja, also wenn man privat steht, sagt, ey Bro, stream ist aus. Sag bitte Papaplatte.
00:03:15 Ich finde das auch voll verständlich. Wir müssen ja auch ein bisschen gucken, wo wir bleiben so ein bisschen. Die Rangordnung muss auch immer klar sein. Weißt du, dass jetzt, der mir nicht das Gefühl hat, dass wir nicht mehr anerkennen, dass er der Alpha Wolf ist und so. Man sollte nicht vergessen, dass es halt immer noch halt, das ist halt einfach der Papa Platte, der Streamer. Der ist hier einfach mit am Start. Die Legende. Also ich hasse euch beide wirklich so sehr. Das ist insane. Ich liebe die Synergie zwischen Ries und mir. Die Leute, die mir am nächsten stehen, fallen mir am meisten in den Rücken.
00:03:44 Ja, weil du auch derjenige bist, der selber offen zugibt, dass du am meisten Freude hast, uns halt auch einfach zu quälen. Das stimmt überhaupt nicht, Dominik, sag mal was. Wir hatten heute ein Gespräch über unseren Podcast und da haben wir festgestellt, dass wir eine Folge vom Podcast nennen wollten. Lass den Fetten reden. Aber ich weiß nicht, was war der Kontext davon? Ich weiß nicht mehr. Also fairerweise ging es nicht um mich, glaube ich. War wahrscheinlich wieder eine Aussage von dir, Kevin, ne?
00:04:12 Ja, vermutlich schon. Merle, bist du krank? Ja, ich war krank. Ich bin heute wieder gesund. Nein, wehs im Chat. Nein, ich bin ab heute wieder negativ. Mir geht's wieder gut. Ach so, na dann. Dann schnell wehs im Chat, damit sie wieder gesund wird. Schnell, schnell. Ja, bitte. Lade die wehs auf.
00:04:31 Bei Papa Platte Prime Sum, dann wird Merle Perle gesund. Nein, nein, ich geb nicht Papa Platte. Danke, wir brauchen noch 99 Subs, dann ist Merle wieder gesund, Leute. Ihr könnt doch einfach... Bei mir, bei mir. Sub bei einem Liefing-Streamer oder Streamer sind einfach präventiv, dann werden sie nie wieder krank. Ja, Leute, macht Merle gesund. Das ist quasi mein Antibiotikum. Es kam kein Sub seitdem rein, Bro. Die wollten mich tot sehen. Fünf Subs von John Dark, danke für die fünf. Das ist so krank. Weiterleiten.
00:05:01 mir geht es noch ganz schlecht wir brauchen noch ungefähr eine null dran katie was geht ab mit mods band hin sollen wir schon mal reingehen ins overlay noch kurz duschen falls ihr es nicht mitbekommen habt der ist leicht zu spät wäre damit gerechnet aber geil dass wir es heute wieder geschafft haben heute macht er es ja auch einfach absichtlich oder also wie kann man jeder sache zu spät kommen eigentlich
Vorbereitung und Inhalt des Streams
00:05:26
00:05:26 Das ist ja irgendwie verrückt. Ich kann euch das erklären. Das liegt an schlechtem Zeitmanagement tatsächlich. Davon ist Paul extrem stark betroffen. Ich auch manchmal, aber Paul ist leider Gottes der Inbegriff von zu spät kommen. Gute Besserung. Wisst ihr, was ich gerade schon auf meinem Bildschirm aufgemacht habe? Das komplette Google-Doc hier mit den Fragen und den Antworten für heute. Und ich kann euch sagen, heute abgehen. Oh mein Gott, ist das geil. Ich hab so'n Bock, ich hab so'n Bock, Digga.
00:05:53 Leute, auf jeden Fall dranbleiben. Heute wird's richtig krass. Leute, bleibt auf jeden Fall dran. Lasst jetzt schon mal einen Prime-Sub auf jeden Fall da, Leute. Nach dem Segment hau ich ein paar PaySafe-Karte raus. Bleibt auf jeden Fall dran. Ich verlos dich. Ich verlos hier nach reich ein paar. Danke für die ganzen Subs, Alter. Ich küsse ja her. Ich werde doch gesund. Ich werde doch gesund. Wesh, danke für deinen Re-Sub. Honi, danke auch. Leo, danke auch. Pepz, danke auch.
00:06:19 Jochen, ich küsse dein Auge. Schrödinger, deins auch. Balti, mit dem Prime. Danke, Mann. Ey, ich küsse euch alle. Blitz, danke auch. Feuer, danke auch. Kuss, Mann. Danke.
00:06:33 Oh mein Gott, Leute. Also, da musst du halt gucken, ob du es hast zu Hause. Ich muss ganz kurz, ich glaube, das werden vielleicht Leute spülen. Er meint mit Tashi im Pro-Real-Talk. Gardena hat ein Problem, dass alles, was sie machen, immer die Farbe orange drin haben muss. Ja, weil die haben halt das Branding, da haben sie sich halt immer festgelegt drauf. Was? Da hab ich noch nie drüber nachgedacht. Diese Gartennacke? Ja, ja, alles von Gardena ist orange.
00:06:59 Jeder Aufsatz, jeder Schlauch, jedes Teil, was du irgendwo hinstellst, lass es irgendeine Solarlampe sein, da muss orange sein, da muss orange drin sein. Selbst die Gärtendusche hat orangene Parts. Ja. Ey, bin ich bei euch Sink? Es ist mein Mund und was ich sage, Sink euch? Nein, du bist ja wirklich fünf Minuten Delayed, das ist ja schrecklich. Ja, bei mir irgendwie auch. Bin ich Sink, Leute? Bin ich Sink? Hallo? Leute, ich brauche einen Techniker, ich brauche einen Techniker.
00:07:28 Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo Hallo
00:07:53 Hallo, A, B, C. Ja, das ist super. Lalalala. Warte, Test. Test. Du nervst sowas nie. Ich schwöre, du nervst so. Was hast du noch nie gesagt? Noch nie hast du sowas? Ja, heute schon. Leute, ich habe eine wichtige Frage.
00:08:13 Könnt ihr euch auch Basti richtig gut beim Minigolfen vorstellen? Ist er für euch nicht so die perfekte Person, die so zum Minigolfen geht und so überall so ein Hole in Run macht und dann noch so diesen Winkel richtig krank ausrechnet? Das ist so unglaublich cool. Also ich sage, Basti hat auf jeden Fall einen eigenen Schläger, wenn er Minigolfen geht. Ich habe eine eigene Bowlingkugel. Ja, ja, ja, das check ich. Das check ich irgendwie. Das passt. Ah, Basti ist noch nicht lip-synkt. Ja, perfekt.
00:08:42 Ja, da gehen wir auf jeden Fall gleich nochmal ran. Nee, ich hab so'n Skill. Ich kann so versetzt reden. Pass auf. Ähm... Nee, ich hab keine Taste, wo ich mein Mund wegmachen kann. Warte, ich kann sie überdecken. Hey, hallo, hörst du mich?
00:08:57 Ey, aber es gibt so Leute, die das in Real Life können, oder? Ach, Dicke, ist das so schlecht. Ich meine, ich hätte das mal so gesehen bei so Daily Dose of Internet oder so, dass Leute so irgendwie so reden und dann machen die am Anfang so wie so Bauchreden und dann fangen die erst an zu reden. Genauso wie es irgendein Move gibt, dass man so, wenn man so beim Basketball wirft, dass man so vieles irgendwann werft und man wirft erst so eine Sekunde später. Virus MX... Oh nein, wie nein? Nein, nicht der Virus Prime Sub. Nein, ich krieg den Virus zurück. Ich bin den Virus gerade los geworden. Twitch möchte unbedingt, dass ich nochmal schiehe.
00:09:25 Danke für den Prime MXH. Danke für den Prime Putty. Danke auch für den Prime Hendrik. Danke auch. Kuss. Niner. Danke auch nochmal für den Share. Kussi. Danke, danke. Das muss so krass sein. Bitte Video schicken dann. Ja, ja. Von was? Hallo, hier bin ich mit meiner Stadionwurst. Ist das Stadionwurst? Was ist so das Go-To-Setup?
00:09:48 an Essen in so... Die Frage ist, was gibt's da nicht zu essen? Ja, ich check, aber... Ist das krasser aufgestellt als bei uns? Also bei meinem Koffer haben die dann Hotdog. Hotdog gibt's auf jeden Fall, klar. Ja, aber ist halt die Frage, was ist krasser? Ist es für dich krasser, wenn du viel Auswahl hast im Stadion? Ich finde, es ist manchmal auch, das Überangebot ist auch ein bisschen too much, weißt du? Boah, weiß ich nicht. Was ich auf jeden Fall richtig geil fand...
00:10:12 Ich weiß jetzt nicht, ob das umsetzbar ist, aber mich fuckt immer ab. Immer wenn ich im Stadion war, Bro, die Leute gehen halt immer in der Halbzeit sich essen und dann stehst du halt immer unendlich lange an. Das war übelst geil gelöst auf dem Festival, wo ich in Barcelona war mit Masha. Da gab es so 100 Hütten und überall war das so verteilt. Das war sehr geil. Wenn ich das so aufsplitten würde, fände ich es geil, wenn es ein Überangebot gibt. Also im Fußball...
00:10:34 Im Fußballstadion hast du halt jetzt in größeren Stadien, ich kenn's jetzt im Volkspark, da hast du halt überall, also ringsherum. Du kannst einfach aus dem Block rausgehen und dann ist hinter dir da eigentlich ein Wagen. Oder irgendwas, irgendwelche Stände, immer. Kommt natürlich drauf an, wenn's halt ein toller Verein ist wie der ASV, oder? Die sind ab und zu auf dem Insta-Account da von den Builds, da posten die manchmal auch, was es zu essen gibt im Stadion, keine Ahnung warum, so, aber die haben wirklich so alles, Digger, die haben so...
00:11:00 irgendwelche aufläufe so mac and cheese mäßig aufläufe ja so halt so ami mäßig aber es ist so aber dann haben die so diese loaded nachos dann haben die manchmal auch so ein hotdog der ist aber so meter und meter hotdog also die fahren schon noch ein bisschen mehr auf das gefühl
00:11:19 Du bist im Stadion, einfach kommt einer mit nem Scheiß einen Meter langen Hotdog und sitzt neben dir. Bro, mit so zwei Broten. Der braucht so zwei Brote dafür. Der braucht auch so zwei Sitze. Der ist ja die ganze Zeit mit dem Meter und sagt, ah, sorry, Bro. Warte, ich muss reinbeißen. Aber wenn er da vorne hält, stößt er die Frau vorne an. Ein Meter ist viel zu lang fürs Stadion. Keiner hat einen Meter Platz. Ja, hier liegt Fenker auch. Kussmann.
00:11:45 habt ihr auch probleme dass so einmal am tag leute schreiben dass ihr so mega am leggen seit ich habe ich mal eingeladen zu diesen
Technische Probleme und Vorbereitungen für die Sendung
00:12:17
00:12:17 Achso, habt ihr auch manchmal das Problem, dass jetzt so seit einer Woche immer mal wieder so mehrere Leute sich beschweren, dass euer Chat so am Loaden ist? Nee, das nicht. Ich habe nur mitbekommen, bei mir, wenn ich selber Streams gucke, dann buffern die voll. Ja, aber hast du das bei mir nur oder auch bei anderen? Bei allen, überall auf Twitch, aber nicht im Chat, sondern nur der Stream selbst. Ja, genau das meine ich. Guck mal, was Robin da Schlaues schreibt. Hast du gelesen, Kevin? Hast du wieder Hardware?
00:12:41 Acceleration im Browser, wo die ohne Linie läuft aus. Ach, Dicker, Kevin. Mann, Power-Platz. Bist du ein Obi oder was bist du? Du bist so Anfänger. Du bist so Anfänger. Lass, die gerade ist ja noch live. Kannst doch Kevin sagen. Ich, das muss an.
00:12:53 Ist ja ganz logisch, das ist alles. So, ist aktiviert. Was jetzt, Robin? Was jetzt, Robin? Browser Hardware bestätigt, ist aktiviert. Was jetzt? Nicht immer hinter den Programmzeilen verstecken. Immer hinter den Nullen und den Einsen wird sich da versteckt. Was jetzt, Robin? Was jetzt? Robin, ich muss sagen, jetzt hat er dich wirklich schachmatt gelegt. Ey, wird sich ein bisschen Bulgur gegönnt. Mit so Gemüse. Na klar. In OBS.
00:13:21 Wollten wir fragen, ob man, je nachdem, eventuell auch mal Mod werden kann, so Type A. Also ich hab tatsächlich schon ein paar Mods, aber du müsstest dich einmal per DM bei Nigel 6 melden. Er leitet das dann am ISNI-Cable weiter. Hab grad schon gesagt, das ist grad so behind the scenes vor so einer Papa-Platte-Aufnahme. Das ist schon ein bisschen krass, gleich geht's live. Ich hasse dich, was du so sehr.
00:13:45 Aber das ist halt geil. So, jetzt gerade alle kriegen auch so ein bisschen Setup, Mikro, die Sender. Wir brauchen noch mal Licht. Leute, Basti muss noch einmal abgepudert werden, bitte. Basti, bitte noch mal die Maske. Und Kroko ist in seiner Kabine noch duschen. Ich bin mal gespannt.
00:14:15 Dominik, ziehst du heute die Stimme wieder durch? Ich habe mich überlegt und ich habe gesagt, aus gesundheitlichen Gründen muss ich ablehnen. Aus gesundheitlichen? Aus gesundheitlichen Gründen, ja. Weil ich weiß, das letzte Mal, als ich das gemacht habe, dadurch, dass der so komisch atmet, habe ich wirklich an anderthalb Stunden nicht richtig atmen können. Der atmet so ganz flach. Ich habe richtig gemerkt, mir ging es nach dem letzten Format richtig schlecht. Deswegen werde ich es heute einfach normal machen.
00:14:43 Vielleicht packen wir einfach einen Filter über deine Stimme. Ja, oh ja. Seit 30 Tagen lang Twitch. Aber eigentlich brauchst du, ich habe noch nie Hugo Egon Balder ohne Lederjacke gesehen. Der hat immer an. Der hat immer eine Lederjacke an. Boah, Digga, das stimmt. Der hat nur so einen Fit. Der hat so einen Skin, Bro. Und den ist er immer. Ich schwöre, Bro, ich schwöre. Also, haartechnisch könnte ich euch halt noch was anbieten. Da könnte ich euch halt, weiß ja nicht, vielleicht Hugo, wie heißt der? Hugo? Ja, Hugo. In seinen besten Zeiten.
00:15:12 Könnt ich euch vielleicht hier so ein bisschen... Ja tschü
00:15:28 Ja, den check ich aber, ja. Ähm, was will ich denn sagen? Check dir, dass Dominik mir letztens ein Bild geschickt hat, wo er blonde Haare hatte als Kind. Dominik hatte blonde Haare als Kind. Du hast auch Naturlocken, oder? Eigentlich dolle. Ich hatte richtig arg so mit 15, 16, 17, aber inzwischen, also die sind noch da, aber nicht mehr so afro-mäßig.
00:15:52 Voll krass, dass das halt so, also wie sich das auch so switcht. Ja, ja, das ist völlig krank irgendwie. Das war halt wirklich von blond und so ganz glatt zu dunkel, dann dunkel und locken so auf Afro und dann nur noch ein bisschen locken. Ja, man sagt auch alle sieben Jahre switch die Haarstruktur oder irgendwie so. Ja? Ja.
00:16:14 Ich glaub schon. Aber das kann ich nicht glauben. Alle sieben Jahre? Irgendwie sowas, was, ne? Aber bei Frauen nicht, oder? Was ist zum Beispiel bei dir denn geswürzt, Mann? Ja, bei mir ist hier, also bei mir ist gar nichts passiert. Also bei mir, ich weiß nicht. Wobei, ne, ich war, als Kind hatte ich ganz, ganz schwarze Haare. Krass. Aber du hast doch, was ist deine Naturhafarbe, die bei deinem Ansatz, oder? Ja. Das ist deine Naturhafarbe. Ich glaube, ich hatte früher auch hellere Haare als das hier.
00:16:40 Bei mir ist Kamera und Ton super delayed. Bei euch gar nicht? Nee, bei mir ist ja alles super. Was ich auch überrascht war, eigentlich bin ich immer der mit der Scheißtechnik. Bei mir ist Merle, sag mal was? Hallo? Mic check. 1, 2, 3, bin ich delayed? Ja, ist nicht crazy, es geht.
00:16:57 also dominik ist gut ich glaube ich selber bin okay ja jetzt was die ob wir sieht man eh nicht und dann koko boss rechts oben ist halt noch in der dusche bro also der ist halt noch im chillen was soll ich sagen hat für euch mein minecraft skin diese blauen haare sind die für euch kurz oder lang kurz schon so so wie kevin ungefähr von der ja würde ich aussagen so eine normale männer frisur würde ich sagen ja es fällt schon so über den ohren bisschen
00:17:25 Boah, Kroko sieht richtig fertig aus. Der ist gerade wirklich eine Sekunde aus der Dusche. Ist es besser? Nein, das sieht entspannter aus. Wellness und so. Frisch aus der Dusche. Sag noch mal was, Melle. Hallo, hallo, hallo. Ist weniger dieser? Ja, sehr gut, sehr gut. Boah, ich glaube, Kroko riecht gerade richtig gut. Oh, der hat bestimmt auch wieder seine Parfümsammlung ausgepackt.
00:17:48 Kevin, warum machst du den Vorhang zu? Hey Leute, willkommen zu meiner TikTok-Reaction.
00:18:03 Immer noch was zu trinken auf jeden Fall. Also was sagt ihr Afro mit Afro oder ohne? Ey, das ist ein Papa-Platte-Video, ich hab hier nichts zu sagen. Ist das krank. Ähm, wie du willst, Bro, dass du mir scheiß... Mach ohne Afro, dann ist es chilliger für dich, oder? Ja, okay, dann suche ich mir noch eine lustige Brille aus, weil irgendwas muss ich haben. Das ist die Regel, das wisst ihr ja. Alles klar.
Diskussionen und Vorbereitungen vor der Aufzeichnung
00:18:26
00:18:26 So. Okay, ich weiß nicht, ob das das besser macht. Soll ich das anlassen, Kevin? Ach man, Basti, ey. Ich schwöre, ich habe Basti heute schon gesagt, ich habe mich richtig angefixt mit dem WoW-Stream. Das Ding ist, ich hätte das, also es sollte ein Unterhemd sein, aber Leute haben mich gefragt, ob ich so eine Metzgerschürze anhabe. Ja, ich wollte gerade sagen, es sieht aus wie eine Kochschürze.
00:18:52 Ja, du hättest einfach außen auch pixeln müssen, oder? Also den letzten... Ach so meinst du, ja, ja. Oder zumindest so, das sieht aus, als wär die auch halb eingerissen, als wärst du so der versiffteste Gamer auf dem ganzen Planeten. Ja, soll, also das war meine Vorgabe. Da hab ich geschrieben, lass es versifft aussehen, dann wurde ich gefragt, was heißt versifft. Das ist krass. Das ist krass. So.
00:19:18 So, also wenn Koko sich ermüdet, können wir anfangen. Aber ich glaube, Koko, ich weiß nicht, ob Koko weiß, dass wir ihn schon sehen. Koko sieht ultra busy aus, als ob wirklich so gerade die Regie schon Druck macht, Stress macht, da noch einstellen. Checkt noch den Aktienkurs da links auf dem Bildschirm. Jetzt gerade noch nebenbei am Daytraden. Dann noch ein bisschen Mucke. Ist er gerade im Intro? Ich glaube, er ist gerade im Intro, oder? Ja, ist schon live.
00:19:40 Ich weiß nicht, keiner weiß, dass wir ihn sehen. Also bei Kevin im Intro, da ist wirklich 50% Chance, dass er gebannt wird, wenn das so gezeigt werden würde. Nee, ich sitze tatsächlich nicht so oft nackt da, muss man sagen. Aber es ist einmal passiert, Bro, es ist einmal passiert. Ich habe das Chat schon mal erzählt, wenn man so... Ich weiß nicht, ob das bei dir bei der Handcam schon mal passiert ist, Basti, aber ich könnte mir vorstellen, dass die anderen das kennen. Wenn man so an den Cameling kommt, dann fließt das manchmal so die Kamera.
00:20:04 Und ich bin anscheinend mal hier gewesen, habe irgendwie den Stream angemacht, genau so, aber halt in Unterhose. Oder ne, ich glaube an dem Tag tatsächlich nicht in Unterhose, aber einfach so. Und bin dann aus dem Raum gegangen und wollte den Stream starten. Und dann habe ich auf Kamera geswitcht und das war noch das Standbild. Und dann dachte ich mir, bro, stell dir vor, ich hätte nackt den Stream angemacht, bro. Und dann switche ich auf Fullcam und das war so ein Bild von meinem Dick einfach, bro. Das ist ja keine Idee. Ich habe das aber auch schon mal zum Glück noch angezogen.
00:20:32 Digga, lass join' ich dir rein. Yo, Kokos! Also erstmal, entschuldigt bitte die Verspätung. Ich weiß, ich hab fünf Minuten datiert. Meine Dusche ist übergegangen. Was heißt das? Digga, kennt ihr das, wenn ihr aus Dusche rausgeht und in eine Badewanne steigt? Nein. Oh ja. Immer, immer. Und dann lass ich einfach liegen, geh aus dem Raum und mach weiter. Leute, ich bin noch in der Dusche. Da kommt die Putzkraft. Alter, Bassi.
00:21:00 Kevin, ist das okay oder soll ich keinen Background für dich haben? Ich kann dir alles anbieten, was du willst. Ich kann auch in den Park gehen. Boah, das ist cool. Das sieht aus, als würde jeden Moment so eine Anime-Frau mit richtig dicken Titten von der linken Seite kommen. Und das ist stressig. Warum hast du das? Also, Basti, du solltest auf jeden Fall richtig oft wechseln. Ich habe in den Kommentaren gesehen, jedes dritte Kommentar war, wie cool das ist, was du da alles umschalten kannst und so. Stark.
00:21:29 Also du musst komplett da die Dinger baiten, Bro. Ja, bleib mal in dem, bleib mal in dem. Bleib mal in dem, dann können Leute genau das schreiben, warum ist Basti in einer Jugendvollzugsanstalt oder so. Ja, ja. Warum ist Basti in der JVA? Scheiße geil. Alright. Ja, wenn ihr wollt, können wir anfangen. Komm, hau das Cover-Platte-Intro. Alle sind heiß auf das Intro. Komm, hol das Rasto raus. Raus.
00:21:50 herzlich willkommen zu diesem video freunde es ist mal wieder soweit wir machen eine kleine gameshow zusammen mit meinen freunden und basti ist auch mit dabei das ist super was ein geiler gegner platte und ich gebe ab an den moderator ja herzlich willkommen freunde zu einer weiteren episode von dumm drauf
00:22:16 Muss ich immer sagen, jedes Mal, wenn ich das höre, eine geniale Wortschöpfung. Ich hoffe, ihr seid alle fit, ich hoffe, ihr seid alle Bock. Wir haben heute natürlich wieder ein legendäres Team zusammengestellt. Ihr kennt sie vielleicht schon aus der letzten Folge. Falls nicht, nicht schlimm. Sie stellen sich jetzt alle nochmal mit drei knackigen, kurzen Fakten über sich selber vor. Hier ist einmal Kevin. Ähm, dumm, verpeilt und geizig.
00:22:43 Das sind meine drei Wörter. Danke dir! GroKo! Hi, mein Name ist Paul, ich bin glücksschülsüchtig, zweimal geschieden und hab keinen Kontakt zu meinen Kindern. Ja, die Optik kommt wirklich hin aktuell. Danke dir! Merle! Hi, ich bin Merle unemployed, sehr groß und sehr schlecht in Videospielen. Real! Und dann auch zum Schluss, Basti!
00:23:08 Hallihallöchen, freut mich riesig, euch heute alle kennenzulernen. Ich kann im Gegensatz zu Papaplatte unterscheiden zwischen drei Wörtern und drei Fakten. Ansonsten habe ich noch einen wunderbar ausgeprägten Schnurrbart und habe unfassbar bewegliche Hüften und freue mich auf den Stream. Hey, cooles Bild, mein Bester. Toll. Da geht der Samba-Modus an. So, jetzt muss ich erst mal meine Brille aufsetzen, dass ich überhaupt lesen kann, was ich euch hier fragen muss. Wir haben natürlich wieder fantastische Rätsel und Fragen aufbekommen.
Das Rätsel um den Geldscheinkontakt
00:23:37
00:23:37 von unseren lieben Zuschauerinnen und Zuschauern und die müsst ihr heute versuchen zu lösen. Ich würde sagen, wir starten direkt mal mit dem ersten Begriff, mit dem ersten Rätsel. Und das kommt von Jay aus dem Altersheim. Und Jay möchte wissen, was ist der sogenannte Geldscheinkontakt? Der sogenannte Geldscheinkontakt. Könnt ihr euch da was vorstellen? Oder drüber?
00:24:06 Geldschein-Kontakt. Geldschein-Kontakt. Das würde der Sugar Daddy sein. Ja. Was wäre das Offensichtliche?
00:24:19 Cashflow. Boah, das ist echt schwer. Cashflow, das? Cashflow. Geldscheinkontakt. Ich sage, okay, pass auf, pass auf. Die erste Vermutung, die ich habe, ist, ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt, es liegt mir eigentlich ein bisschen zu sehr auf der Hand, dafür, dass es das wirklich ist, aber ich muss es trotzdem fragen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt in einem Automaten ist, der halt Geldscheine annimmt.
00:24:47 Und der so mäßig checkt, ob es wirklich ein Geldschein ist. Und weil sonst könnte man ja zum Beispiel anstatt einem Geldschein irgendwie ein Stück Papier reinmachen oder so. Und der Geldscheinkontakt ist irgendwie eine Art, ich stell mir das so vor, dass das so zwei so Dinger sind. Und die können irgendwie durch so Druck checken, wie dick der Schein ist. Und nur wenn er genau die richtige Dicke hat, dann geht er durch. Der Anfang war gut, nicht zu viel. Ja, okay. Also ist es was in diese Richtung?
00:25:14 Ja, das müssen wir noch ein bisschen genau erklären, wie das funktionieren sollte dann in der Praxis. Oh, warte mal, warte mal. Okay, okay, da ist jemand angelockert. Das ist voll gut. Ich hatte bei Kontakt zuerst an eine Person gedacht, aber der Kontakt, da merkt man Papa Platte und so Physik, Elektronik und so ein bisschen. Ingenieur, Ingenieur. Das ist nicht schlecht beeindruckend. Also pass auf, Rezmann, ich stelle mir das folgendermaßen vor. Ich würde es einfach so formulieren, das ist quasi der...
00:25:39 Kontakt, also eine Art Schnittstelle in einem Automaten, der checkt, ob ein Geldschein wirklich ein Geldschein ist oder irgendein anderes Papier. Aber wie checkt der das? Weiß ich noch nicht, aber sind wir schon auf einem heißen Weg hier. Nein. Boah, aber das war jetzt, Ernst, das könnte jetzt genauso gut auch schon fertig sein. Das stimmt. Na, also ich sag mal, ihr seid noch nicht da. Also wir waren 0,0 jetzt da.
00:26:06 Ich habe es jetzt nicht so prozentual im Kopf, wie viele Wörter stimmen oder sowas, aber macht mal lieber noch ein bisschen weiter. Also, dann sind wir wohl doch eher bei einer Person und nicht bei der guten Ingenieurskunst, denn vielleicht sollten wir auch ein bisschen mehr an die älteren Menschen in unserer Gesellschaft denken, an die Rentner.
00:26:29 Die Rentner, die nicht in der Lage sind, selbstständig zu zahlen, weil sie halt schwache Augen haben, nicht in der Lage sind, selber einkaufen zu gehen, sondern einen GSK, aka Geldscheinkontakt, einsetzen müssen, um Sachen bezahlen zu können. Das heißt, der GSK klingelt bei der netten Oma Ulfriede und sagt, hier ist ihr GSK.
00:26:49 Geben sie mir ganzes Geld und ich tätige ihre Einkäufe. Ey, das klingt ja ultra legit. Das würde ich auf jeden Fall machen. Das ist meiner Oma passiert, seitdem sie broke. Wirklich einfach Enkelbetrug. Nein, das ist kein Betrug. Ich bin ihr Geldscheinkontakt. Ach so. Ach so, ja. Ach, dann nehmen sie alles hier. Okay, sind wir da auf der heiße Stur? Okay, schade. Ich könnte mir vorstellen, ansonsten noch, dass der Geldscheinkontakt, wir sind im Bankwesen.
00:27:18 Und der Geldschein-Kontakt ist jetzt quasi die Person, die die Gelddruckerei mit den Banken connectet und sozusagen die Organisation ist, die sich darum kümmert, wie das Geld, das Bargeld transportiert wird. Nee. Falsch. Das ist falsch. Paul.
00:27:40 Paul weiß das, er will es nicht sagen. Der Bankmann. Ich habe mit Geldschein nichts zu tun. Also ich war dann noch auf dem Standpunkt, dass ich sage, der Geldschein-Kontakt ist einfach... Keine Ahnung, läuft gerade mies, brauchst schnell Geld, brauchst du deinen Geldschein-Kontakt an, Digga. Und das sagt man so umgangssprachlich. Also Kredit halt quasi. Ja, ja. Du rufst ihn an, sagst, ey, ich brauch 5.000 Euro. Also ich sage...
00:28:07 Ich sage, wir sind mit dem Kontakt in der Elektronik, Leute. Ich kann nicht ganz sagen, was es damit auf sich hat, aber ich sage, der Geldschein... Einer sagt aber was gut, dass er mit dran bleibt. Nee, nee, nee, nee, pass auf, pass auf. Ich sage, der Kontakt, wir sind in der Elektronik, aber ich sage, es hat eigentlich nichts mit einem Geldschein direkt zu tun, sondern meine Vermutung ist, es ist nur irgendwas, was so aussehen wie ein Geldschein oder was einen Geldschein erinnert oder...
00:28:33 irgendwas, was mit dem Geldschein von der Art und Weise wie der gedruckt wird oder so zu tun hat, aber es geht nicht wirklich darum, dass ein Geldschein irgendwie überprüft wird oder sowas, aber sowas in der Art würde ich mal jetzt den Punkt eingehen. Den Tipp würde ich euch mal geben, wir sind tatsächlich nicht bei einer Person, sondern, sag ich mal, in der Welt der Bauteile oder sogar der Elektronen, könnte man sogar sagen. Okay, okay, okay. Das ist sehr stark vorgelegt von Papa Platte, muss man sagen. Man muss auch dazu sagen, ein Schein.
00:29:02 Man muss manchmal einen Begriff von zwei Perspektiven betrachten. Der Schein, man hat jetzt einen Geldschein vor Augen, aber ein Schein kann ja auch der Sonnenschein, das Leuchtende vom Schein sein. Die Reflexion des eindeutig erkennbaren Streifens, der meinem Schein die Verifizierung gibt, dass er offiziell ist. Eventuell wird der durch einen gewissen Kontakt ja gelesen und ist dann der GSK. Das haben wir. Was ist es? Auf einmal Codenames.
00:29:29 Warte mal, mit Shane meint er noch Sonne oder was? Nein, das ist es tatsächlich leider nicht. Aber trotzdem tolle Idee. Geldscheinkontakt. Das ist die ganz tolle Idee von dir. Der Hugo will raus. Geldscheinkontakt. Meint ihr, aber wir befinden uns in der Bank. Ich weiß es.
00:29:54 Ich weiß es. Ja, doch, man kann sich durchaus in der Bank befinden. Oh. Ich könnte mir vorstellen, dass ein Geldschein, der hat ja so einen Streifen drauf, wie Basti gerade meinte, wo man so mäßig überprüfen kann, ob der echt ist, glaube ich. Das stimmt. Jetzt kann sich jeder zu Hause von den Zuschauern mal einen Geldschein aus dem Geldrollen nehmen und den mal anschauen. Und ich könnte mir vorstellen, vielleicht, weil da, wo ja zum Beispiel auch ein Streifen drauf ist, wäre jetzt zum Beispiel bei einer Kreditkarte.
00:30:22 Hier würde ich mir jetzt gerade so überlegen. Und da, wenn man jetzt, in meinem Kopf ist es so eine Art, eine Kombination aus irgendeinem Erkennungsding und dann irgendeinem Streifen, den man so durchschiebt. Checkt ihr, was ich meine? Und das nennt man den Geldschein-Kontakt, weil hier auch so ein Streifen drauf ist, der gecheckt wird, von diesem Kontakt. Kann mir irgendwer folgen? Ich weiß nicht. Na, erklär doch mal, kurz die letzten drei Sätze. Also, erklär immer alles. Also, wie erklär ich das?
00:30:50 Also, der Geldschein hat ja einen Streifen drauf. Und wenn jetzt ein Geldschein gecheckt wird, wird er in diesem Streifen gecheckt. Ist das denn der Fall? Keine Ahnung, hab ich mir ausgedacht gerade. Und eine Kreditkarte hat auch so einen Streifen. Und wenn die Kreditkarte da so reingezogen wird, dann wird die da an dem Geldschein Kontakt geschehen. Wie scheiße wäre das?
00:31:19 Wenn denn der scheiß Bankkarte einen wirklich kaputtischen Kontakt mit einem Geldschein haben muss, damit die halt sich gegenseitig registrieren oder was? Nein, so meine ich das nicht. Nein, nein, nein. Oh Mann, fuck, ich bin gerade schlecht im Erklären. Du meinst, den Durchzieher, wo du die Bankkarte auch durchziehst, gibt es dasselbe für einen Geldschein und das soll dann der Geldscheinkontakt sein. Das erinnert an einen Geldschein quasi. Eine Lichtschranke so mäßig. Nein, ja. Also ich kann mich da erlösen. Das ist es nicht.
00:31:46 Aber ich sag mal, ein Geldschein irgendwo reinstecken oder raustun ist jetzt nicht verkehrt. Oh mein Gott, ist der Geldscheinkontakt vielleicht einfach das, wo das Geld ausgezahlt wird? Da wo das dann quasi, wo man es rausnimmt und dann ins Portemonnaie packen kann? Ist das einfach der Geldscheinkontakt? Oh mein Gott, nein. Aber thematisch bist du heiß. Ich hab's, ich hab's. Der Geldscheinkontakt, wir kennen es alle.
00:32:10 Bargeld abholen an Automaten. Das kommt dann so raus. Boah, noch nie Bargeld abholen. Dann gibt es ja diese Security-Sache da, dass wenn man es nicht rausnimmt, dass es wieder zusammenfährt und dann reingeht. So auf Safeness. Checkt ihr? Noch nicht passiert. Wenn man irgendwie für 30 Sekunden lang das Bargeld nicht rausnimmt, dann fährt es wieder in den Automaten rein. Der Geldscheinkontakt checkt, ob das Bargeld schon rausgenommen wurde. Und wenn es immer noch drin ist, dann geht es wieder zurück in den Bargeldautomaten.
Weitere Theorien und die Lösung des Rätsels
00:32:38
00:32:38 Also du hast in deiner Erklärung viele sehr richtige Sachen gesagt, aber es ist noch nicht der Zweck von diesem Geldschein-Kontakt. Überlegt euch mal, für was braucht man diesen Geldschein-Kontakt. Geldscheine rein und raus und checken hier und da. Den Teil würde ich sagen, habt ihr schon mehr oder weniger. Ich bin da noch was dran. Lass mich kurz kochen hier.
00:33:06 Der Geldscheinkontakt erkennt, welcher Geldschein muss ausgegeben werden. Nein. Nein, direkt bremsen. Man, das ist aber... Braucht ihr noch einen Tipp? Wir müssen erst mal rein, wir müssen erst mal ein bisschen warm werden. So einen leichten. Ja, also es ist... Der Geldscheinkontakt ist da.
00:33:35 Damit... Der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Was meinst du? Damit der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Der Geldschein-Kontakt ist da und den will man eigentlich gar nicht, man will eigentlich gar nicht, dass der irgendwie ausgelöst wird oder benutzt wird, sag ich mal. Ich weiß es. Ich weiß es.
00:34:04 Ich weiß es ist bei einer transport einem transport von dem bargeld und zwar auf dem weg von dem automaten
00:34:22 ins Auto rein, haben die an den Koffern... Oh, wo bist du? Wo bist du? Auf einem abgebogen. Wir waren so kurz von... Hey, hey, hey, hey, hey, lass mich kommen, lass mich kommen. In einem italienischen Farmhaus? Pass auf, pass auf. Also, wenn die jetzt das Geld aus dem Automaten nehmen, dann ist das in so einer Kassette. So. Und dann bringen die das zum Auto und wenn die jetzt überfallen werden, oh, dann lassen die hier den Geldschein-Kontakt los.
00:34:47 Und da wird dann so Farbe reingesprengt in die Kassette. Und dadurch ist das Bargeld nicht mehr zu gebrauchen. Und das nennt man den Geldschein-Kontakt. Den GLK. Boom. Nächste Frage. Wir waren kurz vorm Ziel. Einer biegt nochmal ab, geht in die andere Richtung, steigt in den Transporter ein und fährt aus der Stadt raus, kurz vor der Ziellinie. Nein, nein, nein. Einer denkt Farbbombe bei Ladenbiegenstall. Was hast du gesagt hast, Kevin? Die Lösung war falsch. Aber, ich sag mal, das Szenario...
00:35:12 Also in einem ähnlichen Szenario ist man froh, wenn man den Geldschein-Kontakt hat. So, großartig. So, jetzt du machst die GHG. Großartig. Pass auf, das heißt, der Geldschein-Kontakt bewahrt uns vor Diebstahl, vor Bösem. Der Geldschein-Kontakt wird getriggert, wenn jemand Unbefugtes unser Geld nehmen möchte. Aha. Und der GSK wird getriggert, wenn...
00:35:43 Jemand... Böse war. Wenn jemand böse ist, dann drückt man in den Geldsteinkontakt. Boom. Aber ich dachte, das ist keine Person. Also Basti war bis jetzt auch in einer guten Spur. Ich weiß nicht, was Kevin da reingekretscht ist, dass man tot. Also ich bin hier raus. Also jemand will euer Geld klauen. Ich habe eine Idee.
00:36:12 Achso. Geht's nur, also auch wenn jemand von mir Privatgeld klaut? Nee. Es ist in der Bank! Wir sind immer noch in der Bank. Rede! Rede, Paul! Paul, rede! Du weißt, du weißt es. Sag es jetzt. Komm, tu es. Ich weiß, du weißt es. Ich hab folgende Theorie. Er gritzt schon.
00:36:31 Am Griff des Geldkoffers, beim Transport, den Kevin angesprochen hat, gibt es unter dem Aluminium Fingerprint Scans. Und wenn jetzt zum Beispiel der, der eigentlich dafür beauftragt war, diesen Geldkoffer zu transportieren, Gnocchi geschlagen wird, ingame, und jemand anderes will den Koffer aufheben, dann triggert der Geldscheinkontakt, weil das nicht mehr derselbe Fingerabdruck ist.
00:37:00 Passt, dann bin ich ein Bastard. Schade. Ja, ich weiß nicht. Versucht mal ein bisschen rumzufangen. Ihr seid ja eigentlich schon da. Soll der Geldscheinkontakt überprüfen, ob in irgendeinem Objekt, in einem Automaten, in einem Koffer oder irgendwas in der Art wirklich Geldscheine drin sind? Überprüft er im weitesten Sinne, ob es sich um einen Geldschein handelt?
00:37:29 Und das, so wie du die Frage jetzt beim zweiten Mal gestellt hast, nein. Überprüft es nicht, ob es sich um einen Geldschein handelt oder nicht. Überprüft es, ob sich in einem Gegenstand, wie zum Beispiel in einem Koffer oder einem Auto, noch etwas drin befindet, wie zum Beispiel Bargeld? Auf eine Art ja, aber die genannten Gegenstände sind nicht die, die gesucht sind. Da würde man diesen Kontakt nicht finden, aber per Definition, wie du sagst, ja.
00:37:57 Ey, wie wäre es, wenn der Geldscheinkontakt wirklich einfach so ein Knopf oder irgendwie so ein Tool ist, womit dann auf einmal die ganzen Geldscheine halt ungültig gemacht werden, sobald jemand die überfällt oder so. Vielleicht ist es auch bei so einem Bankautomaten sprengst, dann gibt es so einen Knopf und dann sind die alle nicht mehr, also dann kannst du die quasi nicht mehr benutzen, die Scheine. Ich mag die Art, wie du denkst, Merle, aber es ist nichts, dass da irgendwas kaputt gemacht wird oder sowas.
00:38:25 Wir sind so kurz davor. Ist der Geldscheinkontakt diese Taste, die die drücken, wenn die bei Aldi dir so Dinger durchscannen und dann so sagen, wir sind immer noch in der Band, nicht bei Aldi. Nein, nein, nein, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo,
00:38:50 Und dann kommt diese Schublade rausgefahren und die kann dann das Geld rausgeben. Der Geldscheinkontakt. Ich habe schon mal in der Kasse gearbeitet, das ist auf keinen Fall der Fall. Ich würde da tatsächlich auch mal eine Story auf Kevins Fundament aufbauen. Ihr wisst ja, dass wir in der Bank sind, deswegen würde ich gerne meine Theorie anfangen mit... Stellt euch vor, wir sind auf einem weit entfernten Planeten. Und der Geldscheinkontakt sorgt dafür, dass man den mitteleuropäischen Euro...
00:39:15 reinstecken kann im Uranus oder einem fremden Sonnensystem und der gibt uns dann die ausländische Währung raus. So, Kevin. Mann, Bruder, es war jetzt nicht so weit entfernt. Ich finde, ne Bank und ne Kasse sind jetzt nicht so weit weg voneinander. Ja, ja, ja. Nee, nee, stimmt. Bei Aldi gibt's Schließfächer, Digga. Die haben richtig viel Gold unten liegen, Digga. Bei Aldi immer. Okay, eine Frage. Hat es beim GSK, wenn wir darüber reden, böse, negative Absichten, hat es etwas mit Falschgeld zu tun? Nein.
00:39:44 Hat das mit dem Style zu tun? Ja. Okay, ist der gottverdammte Geldscheinkontakt dieses Scheißteil, wenn du zum Beispiel mit diesem, auch mit so einem Stift da drauf rumzeichnest und so, dass das sich so hässlich verfärbt, hat das damit irgendwas zu tun, also ob das halt real ist oder nicht? Nein. Ich hasse den Geldscheinkontakt, lass aufhören. Kevin hat mit seiner Frage gerade schon so halb, was halb rausgefunden eigentlich. Der überprüft, ob irgendwo Geld oder ein Objekt noch da ist.
00:40:13 Irgendwie sowas hat es damit zu tun. Naja, jetzt zählt doch mal eins und eins zusammen. Ja, dann muss das irgendein Kassenregulator-Scheiß sein, der dann sagt, weil es gibt tatsächlich, ich hab nämlich mal an der Kasse gearbeitet, Leute, irgendwann sagt er dir, es ist zu wenig Wechselgeld in der Kasse. Aber eigentlich wird das ja durchgerechnet, das ist ja, wird ja nicht gescannt, deswegen ergibt das, also ich finde dieses Kontaktding ergibt da halt nicht so viel Sinn, ne? Oder? Weil es, also dieses Kontaktteil würde ja sagen, dass...
00:40:41 Oder meint ihr, der misst das durch den Kontakt und weiß dadurch, wie viel in der Kasse ist? Keine Ahnung. Sag du es uns. Na, das habe ich noch nie hinterfragt, ne? Also, ein kleiner Tipp. Ihr hattet ja schon mal rausgefunden, dass man den Kontakt eigentlich am liebsten gar nicht benutzen will und dass das Thema Diebstahl zutrifft. Als Überthema.
00:41:08 Also, Diebstahl. Was könnte das sein? Boah, wir können eigentlich jetzt nicht hingehen und das erste Wort direkt auflösen. Nee, das können wir echt nicht machen. Ihr seid doch kurz davor, überlegt doch mal. Was war jetzt nochmal eins? Was war nochmal eins, was war richtig, Kevin? Was war nochmal eins, was da fast richtig war? Ich meinte irgendwie, ob es irgendwie checken soll, ob was in einem Raum oder in einem Objekt drin ist. Da meinte Dominik, so ist es irgendwie richtig. Mäßig.
00:41:38 Definitionsblabla mäßig gesprochen. In meinem Kopf stelle ich mir gerade irgendwie einen Tresor vor und dieser Geldscheinkontakt checkt, ob da noch irgendwas drin ist oder so. Aber irgendwie weiß ich nicht. Ja, aber ich verstehe nicht, was halt dieser Kontakt sein soll. Also was davon soll den Geldschein scannen? So, was soll den Inhalt checken? Ja, genau. Das wird ja per Hand doch gerechnet oder nicht? Also ich gebe euch noch einen Tipp. Was passiert denn, wenn jetzt zum Beispiel ein Räuber kommt und
00:42:07 Eine Bank überfällt. Was macht der? Der sprengt den Automaten auf und der GSK ist einfach das Kontrollzentrum, der Kontrollmechanismus dafür, ob einfach noch Geld im Automaten ist. Okay, also in unserem Beispiel ist das kein holländischer Automatensprenger, sondern der geht noch oldschools, wie oldschool wie in den Comics, geht der noch zum Schalter hin mit einer vorgehaltenen Waffe und sagt Geld her.
00:42:35 Und er sagt auch, wenn du auf diesen Knopf da drückst, ich seh den genau, dann knall ich dich ab. So, dann willst du als Bank ja vielleicht trotzdem eine Vorrichtung haben. So, es ist aber wirklich, also Leute. Ich hab's. Wir sind nicht bei Netto. Wir sind bei der Bank an diesem Schalter, wo man hingeht und so, wie du meinst, so oldschool jetzt hingehen würde und eine Überweisung machen würde oder vielleicht auch Geld abheben würde. Und der Geldschein-Kontakt ist eine Art Vorrichtung am Fuß.
00:43:04 Am Fuß unten gibt es so eine Art, wie so eine Art beim Drummen. Gibt es hier so eine Bassdrum. Und wenn man jetzt Geld rausnehmen will aus der Schublade, dann muss man den die ganze Zeit gedrückt halten. Und dann kann man erst Bargeld rausnehmen. Und sobald man das loslässt, boom, ist Alarm. Und das sieht dann der Typ nicht, der überfällt. Da kann man quasi wie so eine Art geheimen Alarm abgeben. Ich weiß nicht, ob es über den Fuß ist oder vielleicht über...
00:43:28 über irgendwie wie der Stuhl ist oder so, aber irgendwie so stehe ich es mir vor. Was ich höre auf die ganze Zeit die Clownsnase dahin zu machen. Hat nicht Reetzmann gerade von dem Knopf gesprochen, wo der Typ sagt, der sieht den Knopf. Genau, genau. Nein, nein, nein, nein. Und den Knopf sieht er, der ist aber nur Alibi. Der wahre Silent Alarm ist unten am Fuß. Und das ist der Geldscheinkontakt. Aber du hast doch schon rausgefunden, dass der Geldscheinkontakt überprüft quasi, ob sich ein Geldschein da irgendwo befindet oder nicht.
00:43:56 Das würde doch mit deiner Erklärung gar keinen Sinn machen gerade. Ich gebe euch noch einen Minitipp. Ich gebe euch noch einen Minitipp, dann kannst du gleich sagen, weil das vielleicht zu Verwirrungen kommen könnte. Also man findet das laut meiner Definition, die ich hier vorliegen habe, wird das eingesetzt in Banken und Supermärkten. Ja, ich habe eine Strat. Ja. Ich sage, der Geldscheinkontakt ist ein...
00:44:23 Sensor in der Kasse, der sozusagen das Gewicht der Kasse misst und wenn sich das drastisch verändert, wird sofort ein Alarm ausgelöst. Du bist fast da. Du bist fast da. Es ist nicht das Gewicht. Die Anzahl. Ja, auf eine Art ja, aber wie? Was genau ist der Kontakt? Ah, man zieht vielleicht den Geldschein über einen Sensor drüber, um sozusagen im System festzustellen, was aus der Kasse entwendet wird?
00:44:54 Nee. Digga, wir sind so nah dran, what the fuck. Also wenn ihr es gleich hören werdet, werdet ihr denken, das ist richtig primitiv eigentlich. Also die Idee dahinter ist richtig primitiv, aber sie macht total viel Sinn.
00:45:08 Ist es sozusagen diese Geldspange in einer Kasse, die das Bargeld nach unten drückt, wo du ein Geld schon rausziehst? Nee, aber ich würde sagen, ihr kommt näher. Ich würde sagen, ihr kommt aber näher. Also, wenn ihr euch jetzt schon gedanklich so ein Bündel von Geldscheinen vorstellt in so einer Kasse, dann seid ihr eigentlich schon kurz davor.
00:45:27 Ja, das gab es da nicht, wo ich gearbeitet habe, kann nicht sein. Ich habe all meine Ideen verpulvert. Ich bin frei. Ich bin leer. Oh, du bist doch so leer. Dominik. Soll ich es auflösen? Nein. Nein, nein, nein, nicht auflösen. Nein, nein, nein. Ob ich hier noch bis übermorgen sitze, wie scheißegal will, überlegen jetzt weiter.
00:45:50 Wir sind seit 20 Minuten am GSK, Bruder. Wir sind so kurz davor. Rezmann hat uns alle Hinweise gegeben. Wir wissen haargenau, was es sich handelt. Wir müssen es nur noch richtig definieren. Es ist nicht die Anzahl, es ist nicht das Gewicht. Es ist was anderes, was innerhalb dieser Kassette, der Geldscheinkassette an der Kasse, die Veränderung wird durch den GSK realisiert. Und zwar die Veränderung...
00:46:18 Ich fände einfach nur das Licht ein. Wenn die Kassette komplett entwendet wird, wenn sie komplett rausgenommen wird. Licht aus. Also das Ding ist, Leute, Anzahl ist nicht falsch, aber nicht so, wie ihr es bisher gesagt habt. Also das ist jetzt nichts, dass das jetzt zum Beispiel zählt und sagt, es sind aber gerade fünf Steine raus, das soll aber nicht sein oder sowas in der Art. Aber wenn man es rein technisch betrachtet, schaut der sich eine Anzahl an.
00:46:47 Boah, also die Tipps fliegen von A nach B. Der Seriennummern der Scheine? Ne, ist viel simpler.
00:46:58 Die Anzahl der Kassenöffnung. Die Anzahl der Kassenöffnung. Okay, ich gebe euch noch einen Tipp. Der GSK löst dann aus, wenn er sozusagen, also der GSK ist ein Tool, das besteht aus zwei Metallteilen, okay? Und wenn die beiden Kontakt haben, passiert was. So, also jetzt aber. Okay, Bruder, zu viele Tipps, zu viele Tipps, sage ich. Zu viele Tipps.
00:47:26 Aha, okay, dann sage ich, er misst nicht die Anzahl im Sinne von einzelnen Scheinen, sondern straight up, ob noch zumindest ein Schein da ist. Und wenn sich diese zwei Metallplättchen berühren, er stellt uns einen Kontakt, wo Strom fließt, der signalisiert, hier ist leer. Er misst nicht, wie viel generell drin ist, aber er sagt einfach nur, okay, bumm, jetzt ist leer. Und wenn auf einmal schnell alles leer ist, wird ein Alarm ausgelöst. Ja, da kann ich sagen, GroKo...
00:47:53 Du hast es richtig aufgelöst. Ihr seid erlöst vom GSK, Freunde. Ich lese euch einmal die Definition vor. Da unten steht es ja auch. Überall, wo viel Bargeld aufbewahrt wird, in Bank oder Supermarkt zum Beispiel, ist oft der unterste Geldschein der Kasse in einem speziellen Bauteil festgeklemmt. Wenn ein Räuber das ganze Geldbündel aus der Kasse reißt, wird dadurch ein Kontakt aktiviert, der automatisch einen stillen Alarm direkt bei der Polizei verursacht. Diese Sicherheitsvorrichtung heißt Geldscheinkontakt.
00:48:20 Mehr hat das vorher aber schon einmal wen diese klammer die das geld zusammenhält das müsste doch das gemeint was ich gesagt habe es gibt also ein ding was die geld schon nach unten drückt ja und der gsd beim letzten geldschein unten genau aber ich dachte dass das selbe ist weil das was das runterdrücken müsste doch dann die kontakt beinhalten oder mich lauf der geldschein wird einfach hinten
00:48:43 noch hinten reingesteckt quasi. Ach so ist das gemeint. Okay, okay, okay. Den würdest du im Normalfall gar nicht rausgeben quasi. Aber müsste man dann immer in so einer Kasse, wenn man sowas hat, lässt man dann immer einen Schein drin einfach. Nee, das ist Bullshit eigentlich. Also es kann sein, dass es in anderen Supermärkten so ist, aber eigentlich ist es nicht kommen. Aber beim Aldi in Elmsbüttel gibt es das nicht. Brecht da alle ein, Leute. Da haben die das nicht.
00:49:10 Es werden doch alle Scheine rausgenommen, wenn die Kassette von der Kasse entfernt wird und dann ist doch der Mechanismus gar nicht mehr mit dem Sicherheitssystem vielleicht verbunden. Ich fand, wir waren nicht peinlich oder so, wir waren echt clever. Kevin hat das in eine super Richtung geleitet. Also ihr wart oft halt richtig nah dran.
Nächstes Rätsel: Die Verlustlatte
00:49:33
00:49:33 Ich denke mal, das war jetzt einfach nur eine unlucky Nummer. Das nächste werdet ihr richtig Gas geben. Wenn ihr wollt, könnt ihr ja auch so kleinere Theorie-Teile dann so ein bisschen mir mal rüber schicken. Dann kann ich euch vielleicht ein bisschen besser helfen oder so. Ja. Okay, jetzt sind wir warm. Jetzt seid ihr warm. Wir kommen zur nächsten Frage. Und zwar von MrBeast aus Greenville. Der fragt, was ist eine Verlustlatte?
00:50:02 Muss Kevin sagen. Alle obligatorischen Gags einmal abfeuern. Ja, es hat nichts mit Penis zu tun, jetzt wahrscheinlich. Irgendwer muss es sagen. Ich sage, eine Verlustlatte ist, wenn man... Ich bin raus. Ich denke an den Kaffee. Ich bin bei Kaffee, ich bin beim Latte Macchiato hier. Und der Verlustlatte ist quasi jetzt, man spielt eine Runde Poker, hat eine große Summe verloren und dann...
00:50:30 Ich habe keine Ahnung, Bro. Ich habe keine Ahnung. Verlustlatte, was soll das sein? Hey, mein Möster, du hast gerade 20.000 Dollar verloren. Hol dir mal deine Verlustlatte ab. Ich weiß. Die Verlustlatte ist beim... Wir sind bei der Leichtathletik, ladies and gentlemen. Und die Verlustlatte ist der Balken beim Hochsprung, der nur auf so einer leichten Vorrichtung drauf ist. Und wenn man jetzt so drüber springt mit dem Flop zum Beispiel, dann reißt man die Latte eventuell runter.
00:50:59 und hat dadurch quasi verloren bzw. der Sprung ist ungültig und dann hat man sozusagen die Verlustlatte ausgelöst. Tolle Idee, aber leider komplett falsch.
00:51:14 Verlust Latte. Ich würde mich gerne melden mit deinem Ideenansatz. Ich glaube, dass die Latte nicht eine wahrliche Latte ist, sondern eher metaphorisch für eine obere Grenze. Und ich glaube, dass die Verlust Latte in Unternehmen benutzt wird, um sozusagen zu datieren, wie hoch man ins Minus gehen kann, um vielleicht noch einen Return of Invest herauszuholen. Okay. Ich sehe dich, Coco. Aber auch, sage ich mal, so rein.
00:51:44 Rein genre-technisch noch komplett falsch. Oh mein Gott, Leute. Sorry, wenn ich hier gerade so abfeiere, aber ich bin gerade am Feier. Ich glaube, ich weiß. Ich glaube, Rita, ich habe was. Passt auf, die Verlustlatte. Wir sind beim Handwerk. Okay, hört mir zu. Wir sind beim Handwerk und es geht darum, einen Boden zu verlegen. Und wenn man jetzt diese Bretter auf dem Boden quasi so aneinander packt, dann muss man...
Theorie zur 'Verlustlatte' im Handwerk
00:52:10
00:52:10 Da gibt es ja dann immer so ein Stück, was dann nicht komplett, wo das ganze Holz reingeht, sondern wo man immer so eine Ecke dann abschneiden muss. Checkt ihr, wie ich meine? Weil der Raum sozusagen da zu Ende ist. Ich kann es gar nicht besser beschreiben. Und das Stück, was man da abbricht, kann man aber auch nirgendwo anders mehr verwenden. Und das ist die Verlustlatte, die man dann nicht mehr braucht. Und es geht quasi um Latte, die Bretter quasi.
00:52:30 Die Theorie finde ich eigentlich ganz geil. Also, ich muss sagen, sehr, sehr schöne Theorie, Kevin, mal wieder. Und du bist sogar auf einer guten Spur. Okay, okay, okay. Wie sieht es denn aus, wenn ich, also ich vermute gerade, wir sind in Richtung Handwerk vielleicht schon so ein bisschen in der wärmeren Region. Und ich meine, wie wäre es denn, wenn wir gerade dabei sind, im Außenbereich uns einen kleinen Zaun zu bauen. Und jeder Zaun braucht ja auch.
00:52:59 einen Ein- und Ausgang und dementsprechend brauche ich in meinem fertig gebauten Zaun, das habe ich halt nicht richtig bedacht, dass ich halt auch noch ein Tor brauche, dann haue ich erstmal ein paar Latten raus und habe dadurch ein paar Verlustlatten, weil ich in meinem Zaun ein kleines Löchlein machen muss.
00:53:14 Also man würde es wahrscheinlich im Großen und Ganzen sagen, dass der Begriff Handwerk passt. Allerdings denkt ihr jetzt schon zu praktisch. Ihr denkt jetzt schon zu nah am Produkt. Wir sind nicht beim Zaun. Ah, dann ist es vielleicht einfach generell, dass man plus ein, also man rechnet immer ein bisschen mehr, weil man im Endeffekt wahrscheinlich, man weiß ja immer nie genau, wie viele Zentimeter man braucht und deswegen rechnet man immer ein mehr und das ist die sogenannte Verlustlatte. Fertig.
00:53:44 Ja, auch schöner Gedanke, aber das ist es nicht. Aber man kauft sozusagen immer ein bisschen mehr. Digga, einen Teilnehmer schon reingemachen einfach. Können wir da einfach random irgendeinen anderen Promi grad reinsetzen? Ja, ja. Können wir da wiegald Boning oder so reinsetzen?
00:54:13 Ich fand aber die Kalkulierungsidee, also dass man sich, dass man quasi immer eins drüber kalkuliert, fand ich gut. Und ein Handwerk, ein Handwerk, wir denken zu praktisch. Also, ich kann euch sagen, es hat nichts im Sinne von Verschnitt oder Vermessen oder sowas zu tun. Okay, nichts damit zu tun. Ja, das schon mal jetzt also. Zu spät. Okay, ich würde tatsächlich ein Comeback starten mit Verlustlade, das ist ein medizinischer Begriff für Erektionsstörungen.
00:54:42 Mann, Bruder, das ist krass. Das ist wirklich gar nicht gerade. Also, deine Mitstreiter haben schon festgestellt, dass wir eben, sag ich mal, Großraumhandwerk sind. Ah, gut, Schöre. Naja. Ja, ja, wer? Großraumhandwerk. Ja.
00:55:06 Ich könnte mir vorstellen, dass die Verlustlatte vielleicht so eine Art Unterlage ist oder so. Also so, dass man so mäßig, ich weiß nicht, das ist ein toter Take vielleicht, aber dass man irgendwie so einbrettmäßig opfert, weil man das dann so drunter legt, um irgendwas da so zu schneiden oder so. Also so eine Art...
00:55:31 Ich kann es gar nicht so ganz in Worte fassen. Vielleicht könnt ihr es besser. Also Basti, Merle, Koko. Da wird es mir gerade ganz schön warm. Aber so eine Art, die so irgendwas unterstützt. Es dient als Unterlage, als Support für eine andere Tätigkeit. Es ist einfach meine Basis, meine Grundlage, auf der ich irgendetwas mache, die aber beim Verarbeiten und Bearbeiten anderer Dinge Verlust erleidet. Die gehen kaputt. Ja, die gehen kaputt oder so.
00:55:59 Also 75 Prozent würde ich sagen, habt ihr sogar. Okay, okay. Ihr seid wirklich krass drauf. 75 Prozent habt ihr. Ich gebe euch mal noch keinen Tipp, aber theoretisch habe ich einen, da habt ihr es dann instant. Aber überlegt doch mal. Also sage ich mal, das Unterlegen passt.
00:56:16 Okay, also ich würde vielleicht auf die Idee gehen, dass die Verlustlatte sozusagen eine Holzlatte aus vielleicht Massivholz ist, die du unter der Holzverarbeitung unter das Holzteil legst, was actually bearbeitet wird. Und die Schnittspuren von der Holzverarbeitung, die dann auf der Verlustlatte sind, machen ja die Latte tatsächlich unbrauchbar.
00:56:39 Ihr seid so nah, ihr seid richtig nah. Ich sag mir, es geht darum, sich irgendwie zu schützen oder so. Es gibt ja bei so Handwerk immer so, die haben ja irgendwelche Handschuhe, die dann schnittfest sind und so. Und die Verlustlatte ist quasi, wenn man jetzt so eine Holzlatte oder so ein Holzding durchschneiden muss, legt man noch eine Holzlatte drunter, dass wenn man quasi durch ist, dass man dann nicht direkt irgendwie in den Arm oder in den Tisch oder in den Fuß oder irgendwo reinschneidet, sondern in eine andere Holzlatte.
00:57:06 Also es kann sein, dass so eine Art von Arbeitsunterlage auch Verlustlatte genannt wird, aber das ist nicht das, was wir jetzt hier oder was Mr. Beast aus Greenville hier sucht. Wir befinden uns auf jeden Fall in dem Bereich der Unterlagen. Aber ja, ich habe ja gesagt, ihr seid schon zu spezifisch. Also vielleicht denkt ihr da noch ein bisschen drauf rum. Wir müssen weg vom Sägen, glaube ich. Wir müssen weg von der Holzverarbeitung. Weiß ich nicht.
00:57:34 Also ich hätte noch eine Sache zur Bearbeitung, wenn das falsch ist, dann können wir weggehen. Ist vielleicht, wenn man einen gewissen Amount of Holzverschleiß hat, dass man dann sagt, okay, bei so einer Masse an Holzverschleiß haben wir eine Verlustlatte? Kannst du es nochmal genauer sagen?
00:57:50 Holzverwertung, du schneidest zum Beispiel einen Kreis aus einem Holzbrett aus, dann sind ja die zwei anderen Teile Verschleiß. Und wenn du einen gewissen Amount of Verschleiß hast, dann hast du an some point eine Verlustlatte. Ich check die D, aber wir sind nicht beim Thema Verschnitt oder sowas. Okay, gut.
00:58:09 Ähm, dann bin ich bei Basti, dann würde ich jetzt auch langsam schon drüber arbeiten. In meinem Kopf denke ich die ganze Zeit noch drüber nach, bei so... Ich bin irgendwie immer noch bei so der Verarbeitung von irgendwas und in meinem Kopf ist es so eine Schranke oder so, was man so runter machen kann. Und dann schützt man irgendwas oder so. Ich weiß nicht. Ich kann es nicht ganz formulieren. Ich bin irgendwie eher in der Werkstatt in meinem Kopf und da liegt irgendein Balken, aber ich habe noch nicht so konkret die Vorstellung, was man damit macht.
00:58:38 Hat die Verlustlatte damit was zu tun, dass sie keine Unterlage ist, sondern eher beim Schneiden was stabilisiert? Nein, sie ist wirklich nur eine Unterlage. Sie ist eine Unterlage, ja? Und wir reden auch von einem Stück Holz. So weit seid ihr ja schon lang eigentlich. Okay, okay, das war mir jetzt nicht zu 100% klar. Vergiss, man sich checkt, aber da sind wir schon eigentlich. Ist die Verlustlatte in Verbindung, hat die was mit einer Stichsäge zu tun, dass man die irgendwie...
00:59:06 Also, dass man das unter das eigentliche Holz legt, was man quasi schneiden möchte mit der Stichsäge und die ist dann irgendwie der Puffer dafür oder sowas? Also, ich wär beim Bohren gewesen. Also, das ist super... Also, ihr seid wirklich super nahe, aber...
00:59:27 Es ist noch, ihr werdet euch ärgern, wenn ihr es hört. Ihr seid super nah. Eigentlich habt ihr mir schon eine krassere Antwort gegeben, als es eigentlich ist. Ja, ich weiß nicht, ich will jetzt nicht noch so Tipps on top geben, aber so, ihr könnt, ja, ne, ich sag nichts. Überlegt nochmal ein bisschen rum. Boah, ich weiß nicht, ob ich gerade irgendwie trippe, aber ich meine mal gesehen zu haben.
00:59:50 dass man irgendwie, wenn man was bohrt oder so, dass man noch so ein kleines Brett oben drauf legt vorher. Oder so, vielleicht irre ich mich auch. Ich sag, die Verlustlatte ist einfach, wenn man bei der Holzverarbeitung verkackt und einfach eine ganze Latte wegwerfen muss. Ist eine Verlustlatte... Ich weiß nicht, Merle, was hattest du genau gesagt mit der Stichsäge? Ja, irgendwie, dass es quasi halt so ein Puffer da drunter ist, dass man nichts...
01:00:18 Also, keine Ahnung, dass man halt nichts anderes quasi aus Versehen ansägt. Zum Beispiel bei einer Kreissäge. Die Verlustlatte ist ein verlängerter Arm, den, dass ich sozusagen einfach mit der Verlustlatte, die rein theoretisch den Verlust simulieren würde, meiner Hand, dass ich stattdessen einfach diese Latte nehme, also als verlängerten Arm, um halt Holz schneiden zu können. Nein, leider nicht. Also Merlin, du hast es, das ist so krass eigentlich.
01:00:46 Also, Merle ist am nächsten. Rein von wie sie es gesagt hat, ist sie so nahe. Die Stichsäge. Ja, es ist irgendein Puffer. Okay, du hast eine Stichsäge vor dir. Und irgendwas muss ja, also du musst ja irgendwas damit, du sägst irgendwas damit.
01:01:07 Und dann liegt da sowas drunter, damit du da nicht durchsägst. Aber ich weiß nicht, ob da was drunter, ich glaube nicht, dass da was drunter liegt, oder? Weil du, also du hast ja bei der Stichsäge, du willst ja im Endeffekt durch die eigentliche Platte durch. Eher vielleicht am Ende von, also weißt du, wenn du fertig das durchgeschnitten hast, am Ende dann, das ist da irgendwie, aber das ist ein Puffer. Oder ist die, Digga, ist die Verlustlatte einfach dann das andere, die andere, nee, das ist ja kein Verschleiß.
01:01:34 Das ist nicht das, was überbleibt. Da wo die Verlustlatte zum Einsatz kommt, wird per se nichts gesägt.
01:01:48 Und auch nichts geboren. Es hat gar nichts mit Sägen zu tun. Naja, ihr habt ja schon rausgefunden, dass es eine Latte aus Holz ist. Das heißt, at some point würde die vielleicht ja auch mal gesägt. So ist schon. Die einzige Sache, die ich mir irgendwie vorstellen könnte noch, wenn wir... Das macht ja, wie kennen Sie mit der Säge, was Merle gesagt hat. Das ist irgendwie zu weit weg. Ich habe überlegt, wo braucht man noch so ein Holzstück? Und ich habe gerade überlegt, wenn man jetzt so ein...
01:02:14 Boden betoniert hat oder so, dass man dann so mit so einem Holzding das so glatt zieht oder so. Aber das ist eigentlich ganz weit weg von dem, was Merle gesagt hat. Deswegen macht es für mich nicht so Sinn. Merle hat ja einen Satz gesagt, da habe ich gesagt, der ist super. Und der Satz war, hat er einen Teil und der andere Teil war Stichsäge und ich habe gesagt, Stichsäge ist es nicht. Kannst du den Satz demonstrieren, Merle? Ja, so halb nur. Es war irgendwas mit einem Puffer, der das quasi, also der...
01:02:40 Der Schlimmeres verhindert. Ich weiß nicht mehr genau, was ich gesagt habe. Irgendwas mit Puffer habe ich gesagt, oder? Ja, es war irgendwas mit Puffer und irgendwas mit Segen. Irgendwas zum Drunterlegen.
01:03:00 Ja. Lass mich überlegen. Eine Latte vor den Knien, sozusagen. Oh, interessant, ja. Ist es, okay, sind wir bei einer Latte, die dem Menschen helfen soll, der es ausführt? Dem Handwerker selber? Nee. Soll es der, okay. Ist die Latte sozusagen verloren? Ist die Latte so verloren, dass die so irgendwo eingebaut wird oder so?
01:03:27 Ja, auf eine Art könnte man das so sagen. Kroko, was hast du gesagt? Hat es was mit der Nachbearbeitung zu tun? Nachbearbeitung was? Schleifen, Leimen. Digga, ist die Verlustlatte einfach irgendwas, was du irgendwo hin hämmerst, dass du nicht da runterfällst, dass du quasi wie so eine Barrikade? Nee.
01:03:52 verlust latte aber okay ist aber verlust in dem bezug ist es darauf bezogen dass man sich nicht verletzt oder stirbt dabei ja dann bin ich jetzt völlig raus es ist keine also wir reden nicht über so eine art sicherheitsholzstück wir reden eher über ein holzstück was irgendwie benutzt wird unterlage in meinem kopf wird das ja nicht jetzt ja als unterlage oder vielleicht als kleine erhöhung
01:04:22 Oder so, weil das da welche steht über diesen Puffer, was Berle meinte? Oh, ich hab vielleicht da eine Idee. Wenn man bei einer Immobilienwohnung oder Haus vielleicht den Boden macht, ja, und dann vielleicht eine Fußbodenheizung oder irgendwas anderes oder Leitungen drunter installieren muss, dass man da vielleicht eine Verlustlatte Abstand zum Actual Boden hat?
01:04:42 Also, das kann, das klingt auch sehr plausibel, aber das suchen wir hier nicht. Oder ist die Verlustlatte einfach eine Sache, wo man zwei Dinge zusammen, darauf zusammenschraubt? Nee. Ich gebe euch einen Tipp. Denkt mal weniger, also ihr seid noch immer so super in der praktischen Anwendung, dass der Handwerker damit irgendwas macht, aber bevor der Handwerker, sag ich mal, irgendwas bekommt, versteht ihr? Das muss ja irgendwo herkommen.
Die Auflösung: Verlustlatte in der Holzwirtschaft
01:05:13
01:05:13 Ich bin jetzt ein bisschen vage formuliert. In der Verladung, es ist auf der Ladefläche eine Unterlage. Ja, erklär das mal. Naja, ich habe Pakete, also irgendwelche größeren Pakete, die Komplettkonstruktion, die Würfel, die Quader, die sind ja verpackt auf, also das, was auf der Palette mit drauf ist. Drumherum sind Verlustlatten, die sozusagen das Ding nur zusammenhalten.
01:05:42 Nee, aber... Oder eine Unterlage, eine Unterlage, einfach eine dahingeworfene Latte, die einfach nur als Unterlage, als Tragfläche nur dient. Das ist halt einfach, die kann Verlust, als Verlust kann die halt zerkratzt werden, soll aber einfach nur die eigentliche Ware halten, transportieren, schützen. Ja, ich stelle mir so zwei so Latten vor, die so sind und dann ist das andere Holz so drauf gestapelt. Oder ist es die, ist es, ist es, ist die Verlustlatte... Hä?
01:06:11 Wie? Naja, ich habe einfach nur das ausgeführt, was Basti gesagt hat. Sag nochmal, Kevin. Ich habe mir vorgestellt, hinten auf einem Pickup-Truck oder so, dass da so zwei Holzstücke sind hier und hier. Und dann liegen andere Holzstücke so drauf. Und der Vorteil ist, dass diese, die so sind, die schützen quasi die Bretter, die so drauf sind, davor, dass sie den Boden des Pickup-Trucks berühren, der dreckig ist oder so.
01:06:35 Also so eine kleine Erhöhung für irgendein Paket, für irgendeine Lagerung, für irgendwas, was Basti gerade gesagt hat. Also krass, Basti war da gerade so am erklären und hatte so... Ich habe genau das gleiche gesagt. Und dann platzt du da rein und soll ich dir was sagen? Das ist richtig. Let's go! Ich habe nur Basti's ausgewählt. Let's go! Okay, okay. Also Basti, du hattest quasi auch schon die richtige Idee. Ich dachte jetzt, wie schubst ich euch jetzt aber von den Paketen weg, weil...
01:07:03 Sicherlich kann man das Prinzip überall anwenden, aber hier in meiner Erklärung ist es eben folgendermaßen. In der Holzwirtschaft zeichnet eine Verlustlatte eine Querlatte, die zwischen gestapelten Holzlatten gelegt wird oder wahrscheinlich auch anderen Holzdingern, um Luftzirkulation zu ermöglichen. Diese Latten müssen vom Käufer nicht bezahlt werden und stellen daher für den Verkäufer einen Verlust dar. Deswegen sind da immer so Dinger drin.
01:07:29 Das ist crazy. Also ich meine, ob das jetzt da den Dreck berührt am Boden oder dass halt die Luft, dass es nicht schimmelt, wenn du die ganzen Latten da im Sägewerk auftürmst. Das meinte ich mit, ihr seid zu nah am Produkt dran. Aber Leute, ich fand es stark. Ihr seid sehr besser geworden. Ja, ist okay. Sehr besser geworden. Okay, kurz alle einen Schluck trinken.
01:07:56 Okay, seid ihr ready für die nächste Frage? Ich bin ready. Peter Giesel fragt, woher kommt die Redewendung ins Fettnäpfchen treten? So, jetzt ist vielleicht auch schon der eine oder andere oder die eine oder andere hat jetzt schon so eine Sendung mit der Maus voll gesehen, wo das erklärt wurde oder so. Ich habe das wirklich mal irgendwann im Fernsehen gesehen, vor 100 Jahren.
01:08:20 Wir haben das Problem ins Fettnäpfchen treten. Wir sind bei der Ratten- und Mäusebekämpfung. Man hat als Lockköder nämlich kleine Näpfchen aufgestellt, in denen Schmalz drin war, nämlich pures Fett. Das sollte halt diese Tiere anlocken und während man die sich halt in der Küche oder wo auch immer aufgestellt hatte früher, im letzten Jahrhundert, ist man halt ab und zu auch mal...
01:08:47 Wirklich wortwörtlich ins Fettnäpfchen getreten, indem man halt in diese kleinen Schmalzneppe reingetreten ist. Würde ich sagen, machen wir kurz einen Prozess. Ist richtig. Digga. Was? Der Goat. Der Goat. Der Goat zieht direkt die Antwort raus. Richtig. Irgendeine Scheiße wirklich aussehen. Ich hab mir das irgendwie aus der Nase gezogen. Ja, überkrass. In alten Bauern, also ich meine...
01:09:15 Hier steht jetzt nicht das Beispiel mit den Ratten und Mäusen, sondern hier steht, dass man mit dem Töpfchen tierischen Fett, was neben dem Ofen stand, manchmal die Lederstiefel eingerieben wurden. Und da, wenn man reintrat, hat man fettige Fußsporen, war die Lachnummer des ganzen Abends. Aber ich finde es auch plausibel, dass das halt auch zum Beispiel für irgendwas anderes benutzt wurde. Du hast im Grunde erklärt, es standen Töpfe mit Fett rum, man ist reingetreten. Perfekt. Regelbastin. Heute erst passiert. Da muss auch mal schnell gehen.
01:09:43 Ich hasse das, wenn das passiert, so nervig.
01:09:47 Okay, dann haben wir die nächste Frage von Rewi aus dem Penthouse. An wie vielen Parkscheinautomaten? Nein, nein, nein. Ist das was anderes? Bei uns steht was anderes? Oh mein Gott. Ich bin Brain-Up-Karke, dann habe ich euch die Lösung vorgelesen. Nein. Oh, dann müssen wir die überspringen. Nein. Oh nein, aber die war eh schlecht. Da hat Kenny hingeschrieben. Richtig schlechte Frage überspringen bitte. Ich bin ganz gespannt. War ein langer Tag.
01:10:15 War ein langer Tag. Aber dann kann ich kurz, weil ihr wart gerade so schnell, ich hatte nicht die Chance, die Lösung für das nächste durchzulesen. Dann mache ich das kurz. Wir gehen kurz in die Werbung. Wir sehen uns gleich. Rufen Sie an bei 3488b und dann habt ihr die Möglichkeit, einen super Wasserball zu gewinnen. Einfach anrufen und sagen, was ist die Hauptstadt von Italien? Und zwar haben wir Antwort A mit Rom oder Antwort B mit Tom.
01:10:40 Und dieser Dacia Duster kann dir gehören. Ich würde gerne lösen. Ja. Rom. Oh, das nächste Richtige. Okay, Freunde. Also, Rewi, wir haben übersprungen. Perfekt. Die nächste Frage ist von Miguel aus Bournemouth. Hat hier geschrieben und möchte von euch wissen, was ist ein Milchfeld?
Was ist ein Milchfeld? Die schwierige Suche nach der Lösung
01:11:09
01:11:09 Bei schwarz-weißen Küchenfliesen sind das die weißen Fliesen. Fände ich eine geile Erklärung, ist es aber leider nicht. Ich sage, wir sind beim Reisanbau und wenn das Reisfeld jetzt zum Beispiel in der Regenzeit so übelst geflutet wird, dann wird das durch den Reis, wird der Regen so eingefärbt, dass er so ein bisschen milchig ist, wie man es kennt.
01:11:37 Und dann sagt man, oh, wir haben hier ein Milchfels und das ist scheiße, weil das komplett unter Wasser steht. Also, unser kleiner Kreativparadiesvogel, der Kevin, hat hier auch wieder was Tolles passiert, ist aber leider echt nicht dick. Schade. Schau mal, ratlose Gesichter hier. Also, ich hätte folgenden Lösungsansatz.
01:12:04 Wenn man ein bisschen kreativ wird, ja.
01:12:09 Naja, doch nicht. Ich zieh mich zurück. Also ich mein, ihr könnt ja erstmal versuchen einzugrenzen, in welchem, sag ich mal, Genre wir uns hier bewegen. Naja, könnten wir dann eventuell, also ist jetzt super nah, aber sind wir dann eventuell in der Landwirtschaft und wir haben extra für besonders besondere Kühe ein Milchfeld, deren Milch halt besonders gehalten wird und dementsprechend müssen die auf einem verifizierten Milchfeld sein.
01:12:35 Ich hab'n Call, ich hab'n Call. Was meinst du mit verifiziertes Milchfeld? Na, das ist ein besonderes, also für eine besondere Qualität der Milch müssen diese Kühe auf einem Milchfeld sein, weil dort bestimmte Sachen halt, zum Beispiel, da ist ein bestimmtes Gras, was sie dann dafür fressen. Ah, okay, verstehe. Finde ich super geil für Basti. Finde ich sehr plausibel, ist es aber gar nicht. Krank. Ist es gar nicht. Okay, Bock, nicht mehr. Also hat's auch nichts mit Kühen zu tun?
01:13:00 Die weißen Flecken auf der Kuh oder was? Das hat nichts mit der Kuh zu tun. Sonst hätte ich mir vorstellen können, wir hatten bei uns in der Grundschule, gab es immer so, jeden Morgen wurde so, man konnte so ankreuzen, welche Milch man haben will. Von Joe Clever, so hieß die Marke. Und dann gab es Schoko, Vanille, Erdbeere und es gab immer eine Position bei uns im Klassenraum, wo das abgeliefert wurde. Und das nennt man das Milchfeld.
01:13:30 Ich möchte, dass das die Lösung ist. Ich habe bis heute davon noch einen Trauma, weil Leute, die Milch jeden Tag bekommen haben und dann waren die krank. Zwei Wochen krank. Einer in der ersten Klasse. Ich schwöre, er hatte so zehn Dinger. Er hat alle aufgemacht. Ich auch. Ich habe seitdem...
01:13:49 ein ganz anderes Bild zu mich gehabt, er hat alle ausgekotzt und das war so schrecklich und eklig das zu sehen. Warte mal, wurden bei euch die nicht trotzdem mitgeliefert und jemand anderes aus der Klasse dürfte die dann haben?
01:14:00 Die haben die dann stehen lassen für dich, wenn du wieder da bist. Ja, ja. Und dann kamst du nach 10 Tagen wieder in die Schule und hattest dann 10 Milchpackungen, die du trieb. Das ist völlig krank. Bei uns war immer Tuffi-Milch. Kennst du diese Computerspiele davon, Kevin? Oh mein Gott, das müssen wir mal zocken eigentlich. Bro, Joe Clever ist das Beste.
01:14:26 Okay, zurück zum Milchfeld. Also nicht das Milchfeld im Klassenzimmer. Okay, aber ich fand irgendwie die Theorie, dass der Boden bedeckt ist gar nicht so kacke. Vielleicht kann es auch irgendwas mit so Pollen zu tun haben. Wenn so unnormal viele Pollen auf dem Boden liegen, dann ist es ja richtig schön weiß bedeckt. Und dann sieht es aus, als wäre es ein Milchfeld. Ähm... Nee.
01:14:48 Oder sind wir in der Astronomie, dass wir eventuell im Himmel, in der Galaxie vielleicht ein Milchfeld mal sehen, wenn gerade eine bestimmte Sternenzirkulation stattfindet und wir ein Ereignis sehen, nämlich das gut alte Milchfeld? Also du meinst so in der Milchstraße sozusagen eine Untereinheit irgendwie? Ja, das da sozusagen, ja, das meine ich. Nee, ist es nicht.
01:15:14 Das ist es noch nicht, Leute. Ihr seid noch nicht da. Ihr seid noch nicht mal annähern. Das wird ein Tafon. Ich merke das schon hier. Aber Miguel hat natürlich auch was Schwieriges für dich rausgesucht, ne? Also wirklich, an dem Punkt sind auch die Namen... Am Anfang hab ich noch gedacht, okay, alle Namen müssen nicht ausgedacht sein. Aber an dem Punkt ist das eigentlich so egal, dass da Namen stehen. Ich sag...
01:15:40 Vielleicht ist das Milchfeld... Okay, mach mal, mach mal. Ganz kurzer Input. Einer freut sich, dass er nicht weitererzählen muss. Das ist, wenn wir mal Milch außen vor lassen und uns nur auf die Farbe Weiß konzentrieren. Ich wollte genau das sagen gerade, ja. Ich war gerade bei so was, bei so was, einem weißen Feld. Ich habe an so was wie gesagt, wie Tipp-Eggs.
01:16:07 Oder ich war bei sowas wie Verträgen, Unterschriften machen. Sowas in dieser Richtung war ich irgendwie. Und das Milchfeld ist da, wo ein leerer Spot ist und man muss irgendwas unterschreiben oder so. Das würde ich sagen. Ich finde das interessant. Das ist ein weißes Feld. Paul, jetzt auf. Ja, wie soll ich das jetzt sagen? Ist komplett falsch.
01:16:33 Ich würde einfach Koko dann einfach ausreden lassen, oder? Ja, ich würde auch mal Koko ausreden lassen vielleicht. Okay. Pures Chaos da oben rechts.
01:16:50 Das Milchfeld. Darauf habe ich mich auch schon mal befunden. Das ist ein spezieller Ort in der Bibliothek.
01:17:12 Ich finde den Ansatz von Merle sehr spannend, dass man von einem Feld redet, was irgendwie mit irgendwelchen Pollen oder so glaube ich hatte Merle gesagt voll ist und irgendwas also
01:17:41 Sind wir im weitesten Sinne von einem... Hat es im weitesten Sinne mit einer großen Fläche zu tun die Weißes? Nein. Ist es eine kleinere Fläche? Ja. Die Weißes? Nein. Die aber mit Milch oder Laktose zu tun hat. Ja. Oh. Jetzt geht's ab. Das ist Spielrunde. Hat es mit Laktose zu tun? Ähm... Ja... Oh mein Gott! Ich denke schon, ja.
01:18:10 Es ist eine auf einem Kaffee ein Feld, wo man ankreuzt kann, welche Milch für das. Kevin craftet immer so Theorien, wo jeder einzelne Bestandteil der Theorie schon achtmal Nein bekommen hat.
01:18:31 Okay, ich drücke es anders aus, wenn es nicht so vulgär ist. Ein Kuh-Junges braucht ja Milch von seiner Mom. Und ein Ort, wo es diese Milch bezieht, ist dann das Kuhfeld, äh, das Milchfeld-Shirt. Es ist super, super, super nahe. Was? Das ist nah. Okay. Okay, also ich sag euch ehrlich, das ist todeschwer. Das kann man so...
01:19:00 mäßig niemals erraten, außer ihr tastet euch jetzt wirklich so, als würden wir jetzt Black Story spielen, wirklich Aspekt für Aspekt, tastet euch voran. Dann lass uns das tun. Jaja, okay. Ja, gib uns einen kleinen Tipp. Okay, also es geht um eine spezielle Eigenheit eines speziellen Tieres. Eigenheit? Aber wir wissen ja schon, dass das nicht die Kühe sind. Eigentlich hast du uns ja von Kühen weggetrieben.
01:19:27 Warte mal, was ist denn nochmal eine Eigenheit jetzt? Ziege, oder? Ziegenmilch? Also genau, es geht um eine spezielle Eigenheit, Koko, du das auch nochmal hörst, von einem speziellen Tier. Und ich sag mal, das Thema Junges, Milch bei der Mom, da sind wir im richtigen Themengebiet. Das ist die Mechanik, die hier eigentlich auch passiert, sag ich mal. So, jetzt bin ich froh. Also es geht ums Stillen.
01:19:54 Ja. Wir suchen nach einem Tier, was noch nicht Euter... Was extern stillt, was nicht selber Milch geben kann, sondern nur über das Milchfeld? Doch, das Tier kann Milch geben.
01:20:10 Sind wir bei der ab... Ist das die Position, wo sich die Kuh oder das Tier, die Ziege oder über welches Tier auch immer wir reden, hinstellen muss, um abgepumpt zu werden quasi? Nee. Das Tier kann man nicht abpumpen. Das Tier kann man nicht abpumpen. Aber wir reden nicht von einer Kuh. Es geht nicht um die Kuh. Geht es um ein spezifisches Tier oder sind es mehrere Tiere? Soweit ich das überblicke, ein spezifisches Tier. Okay, lasst uns das Tier erraten erstmal. Dann sind wir schon mal ein Stück näher.
01:20:38 Sind wir bei einem Schwein. Okay, es scheint sehr klein zu sein. Ist es ein Kaninchen? Ist es ein Säugetier? Ähm, ja. Was anderes kann auch keine Milch geben, Basti. Es ist größer als so.
01:20:55 Das wird aber ganz schön lange überlegt, Merle. Also bitte. Ich kenn das nicht. Du kennst das Tier nicht. Ich kenn das nicht von der Optik her. Das ist auch schon ein Tipp für euch. Aber ich würde sagen, kleiner als das. Ja, dann kennen wir es doch auch nicht. Wenn du nicht mehr weißt, wie groß das ungefähr ist. Ich hab mich auch nicht entschieden, das Tier zu erraten. Ist das Milchfeld vielleicht so eine Art Bakterie? Nee. Aber erklär mal.
01:21:23 Ich hätte jetzt irgendwie so gesagt, eine Bakterie, die irgendwie Laktose zersetzt oder so. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Weil du sagst, du kennst das Tier nicht und dann denke ich so, bro, welches Tier kennt man nicht? Und dann dachte ich so, vielleicht ist es so eine Bakterie oder so. Okay, ich fasse euch einmal ganz kurz zusammen, was ihr habt, weil ihr, vielleicht kommt ihr gerade ein bisschen durcheinander. Also ihr wisst schon, dass wir quasi grundsätzlich nach der Mechanics suchen, dass ein Jungtier bei der Mutter in irgendeiner Form säugt.
01:21:52 Ja? Und ihr wisst, es handelt sich um keine Kuh oder irgendwas sowas. Ein Känguru im Beutel und das ist das Milchfeld. Ey, also Bro, wenn er kein Känguru kennt, ist krass. Du hast recht scheiße, warte mal. Boah, dass du es nicht kennst, Dominik, macht es irgendwie insane viel schwerer. Naja, also ich kenne, sag ich mal, einen Verwandten von ihm bestimmt. Aber jetzt so die spezifische Gattung kenne ich nicht. Sind wir bei den Affen oder bei einer Art Affe?
01:22:21 Ein Vierbeiner. Nee. Sorry, ja, ja. Sorry, ja, ja, Vierbeiner. Ich war so im Modus, dass ihr Scheiße labert. Ist das ein Tier, sind wir in, gäbe es das Milchfeld in Europa? Also das Tier meinst du? Ja, das Tier, sagen wir mal. Das Tier gibt es nicht in Europa, außer vielleicht in sowas wie einem Zoo oder so. Wir sind in Afrika.
01:22:49 Das könnte aber sein aber ich sage es hilft euch auch nichts also eher würde ich mal Versuchen zu gucken wie was hat es mit dem säugenden auf sich jetzt weil das ist ja jetzt so was ganz speziell dass nur dieses tier hat sage ich mal
01:23:16 Okay, warte mal ganz kurz, für mich persönlich, um den Stillungsprozess zu klären. Wenn das Tier ja dann nicht an irgendetwas saugt.
01:23:30 Wie funktioniert dann die Stillung? Auch an meine Kollegen die Frage. Eventuell wird das abgelegt auf dem Milchfeld. Ja genau, aber das Ding ist also... Und dann absorbiert das das mit deiner Fläche oder was? Es liegt da drauf und dann tankt es Milch. Ich dachte vielleicht irgendwie so... Ich meine, ich finde den Gedanken gut von Kroko hier an der Stelle. Ich finde, baden die Jungen in der Milch und trinken sie nicht. Nein.
01:23:58 Ist es vielleicht so, dass es nicht... Wird es aber um Hautkontakt mit der Milch oder um irgendeinen Kontakt? Nicht mit der Zunge? Ja, genau. Also ich könnte mir das so vorstellen, dass es nicht so eine Zitze ist, sondern es ist wie so eine Art Feld, wo so gleichmäßig irgendwie das rauskommt. Ja, das wird sein. Wie so eine Drüse beim Schwitzen oder so. Kommt da so gleichmäßig diese Milch raus und dann kann man da so andocken oder irgendwie so. Keine Ahnung. Ich brauche einmal ganz kurz... Ich brauche einmal ganz kurz, dass Kenny sich unmuted hier im Call.
01:24:26 ganz kurz das kript kennen nur wir beide oder haben das dokument und robin weil kevin gerade schon wieder back to back die richtige das ist ja völlig krank die lösung gelesen
Die Enthüllung des Milchfelds: Kurzschnabeligel und ihre Milchporen
01:24:52
01:24:52 Ja, also, in Australien leben Kurzschnabeligel, die zu den Eier legenden Säugentieren gehören. Das ist jetzt schon mal per se speziell. Die Weibchen besitzen aber keine Zitzen, sondern etwa 150 Poren, aus denen die Milch kommt. Die Jungtiere lecken die Milch von diesem Feld aus Milchporen ab. Das Feld heißt deshalb Milchfeld. Digga, wie krass. Das wusste ich nicht. Ey, das ist jetzt gerade... Ja, warte mal, das ist ja crazy gerade. Oh mein Gott, wo sieht der aus? Guck mal. So sieht der aus, ja. Wo ist denn der Fixer? Basti, warum wusstest du das? Der ist super süß.
01:25:22 Warum kanntest du das Skript auch? Aber wo ist das Feld aber? Du willst jetzt seine Zitzen sehen oder was? Ja, zeig Zitze. Eagle zeigt Zitze. Ja, aber sind die so eher so, sind die so, eurer Meinung nach, so eher hier unten oder sind die so am Po?
01:25:37 Ich will das jetzt googeln, Milchfeld. Ey, Leute, sehen Sie euch auch ultra, wie das jetzt aussieht? Ja, aber jetzt haben wir jetzt nicht wissen, wo das Milchfeld ist. Ist das Milchfeld am Arsch von den Igel? Dann lenken die da sozusagen an den Arsch von den Igel? Ich will das jetzt wissen, Leute.
01:26:05 Ja, ja. Bro speichert sich da ganz weirde Links grad ab. Ja, ja. Naja, ich geh da später mal rein, ne? Ich schwöre sogar, weird. Weirder Scheiße. Bro, was nachher im BOW hat noch irgendwie so die Tabs vom Stream auf und auf einmal sind da irgendwelche Zitzen von nem Kurzschnabel-Igel noch. Also hast du jetzt ein Bild gefunden? Ja, da steht da auch nichts dazu. Ich find's nicht. Ja, das Tier gibt's gar nicht. Ich geh da in die Recherche privat nochmal.
01:26:30 Kurz, Schnabel. Geh bitte keine Tiere belästigen. Also, sag ich mal, die ganzen anzüglichen Tierfotos nach der Show googeln. Jetzt geht es nämlich weiter mit der nächsten Frage. Und zwar kommt die von Dave aus dem Porsche. Was ist ein Blockversager? Noriaks.
01:26:50 Ja, Basti. Oh, Noreax ist ein richtig geiler Call. Sehr gut, sehr gut, Leute, sehr gut. Aber ich kann euch versichern, Noreax ist es leider nicht. Wäre aber auch eine lustige Antwort. Ein Blockversager ist ein nicht mehr funktionsfähiger Bremsblock in einem Auto. Erklär mal, was ein Bremsblock ist. Der Bremsblock...
01:27:17 Der sorgt dafür, dass du bremsen kannst. Der ist da, ich kenne nur diese gelben, diese Carbon-Scheiße da im Reifen. Ich kenne nur die gelben Leute, ja, ich weiß. Naja, und dahinter ist doch der Bremsblock irgendwo, oder? Ja, ist er, aber wir suchen den nicht. Sind wir bei einem Schulblock.
01:27:42 Weil man kennt es doch manchmal, man hat ja immer diesen Block gehabt, wo diese Riffel da so sind und man so, ne, man konnte da so umblittern, man konnte aber auch eins rausreißen und dann gab es das Problem beim rausreißen, manchmal hat man dann das so, das Blatt aus Versehen auch mit so hässlich rausgerissen und das ist dann ein Blockversager. Scheiße, rausgerissen, Kacke. Also das Ding ist natürlich, das Szenario kennt jeder, aber das hat ja noch nie, hätte ja jemand in Ernst da gesagt Blockversager.
01:28:09 Ich würde ganz gerne einfach ein bisschen spezifizieren wollen, sind wir denn eventuell bei einem Wohnblock oder bei Blöcken in einem Stadtmuster, Stadtbausystem? Nein. Wir sind in der... Oh, Rogo, sorry.
01:28:27 Sack ruhig kennen. Nee, mach. Bei mir ist Schwachsinn. Bei mir auch. Die ganze Zeit. Mach du. Okay, wir befinden uns in einem Club. Man lernt tatsächlich eine hübsche junge Dame lernen. Eins führt zum anderen. Man geht zusammen nach Hause. Man hat einen richtig unnötigen One-Night-Stand. Blockiert sie daraufhin. Am nächsten Tag wortlos, ohne sich zu verabschieden. Dann bin ich selber der Blockversager. Wenn ich den Block hast. Schon mal passiert, Koko? Nein, natürlich nicht.
01:28:56 Sehe ich so aus, als hätte ich Sex? Ehrlich gesagt, ja. Wow, Gänsehaut. Hast du dich mal selber in der Facecam angeguckt da oben, Bro? Ich sage, wir befinden uns in der Informatik. Weil es gibt ja da so Blöcke, wo Nullen und Einsen drin sein können. Nicht schon wieder, nicht schon wieder.
01:29:20 Aber ich war jetzt gerade so bei der Informatik Nullen und Einsen und da ist jetzt quasi ein Blockversager. Wenn irgendwas nicht richtig angeschlossen ist und das Gerät nicht erkennen kann, befindet sich jetzt in dem Block eine Null oder eine Eins und dann kommt es zu einem Defekt. Nee, das ist es nicht. Aber so viel sage ich euch. Blockversager ist, also der Blockversager ist sozusagen kein...
01:29:42 Aber ich sage, ich gebe euch nicht. Ich gebe euch keinen Tipp. Hat es mit einem Medikament zu tun, beziehungsweise mit der Medizin? Was stellst du dir darunter vor? Naja, dass rein theoretisch, wenn ich mit Medikamenten versuche, etwas zu blocken, dass das in dem Fall nicht funktioniert und mein Körper da keine Wirkung zeigt. So was wie so ein Beta-Blocker? Zum Beispiel. Oh, das finde ich eine sehr, sehr gute Idee, aber das suchen wir nicht.
01:30:07 Okay, ich würde vielleicht nochmal reinwerfen, wenn man sich zum Beispiel terminlich einen Tag blockt, für ein Event oder was auch immer, und das dann verkackt und man hat doch keine Zeit, dann ist man ja sicher ein Blockversager, weil man es ja nicht mehr schafft, sich einen Tag zu blocken. Ja, also gesellschaftlich ja, aber... Das ist Hugo einfach jedes Mal, der muss immer einen Tag vorher absagen. Ja, Hugo, der kleine Wichser, aber das ist es nicht.
01:30:32 Kurzer Hos, nicht gewonnen. Humo, du Bastard. Weiter geht's da. Mich würde erst mal so toll interessieren, was der Block ist. Was für eine Art Block reden wir. Geht's beim Block um irgendwie was aufhalten, was blockieren? Nein. Völlig falsch. Nein. Also der Block ist an sich eine Begrifflichkeit, die schon einen Gegenstand, eine Sache beschreibt.
01:31:02 Definier mir das nochmal anders. Wie bei Spelling Bee. Das muss man in einem Satz einbauen. Der Block ist etwas Existierendes in unserer Welt. Der oder das Block. So rein physikalisch? Ja. Nein.
01:31:22 Oh, großer Tipp. Hat es sich beim Blog tatsächlich um ein Ding oder um eine Handlung? Es ist kein Ding. Also es ist kein physikalisches Ding, es ist aber auch keine Handlung.
01:31:42 Okay, aber das ist keine Materie. Aber mit einer Blockade hat es an sich nichts zu tun. Das hast du auch schon verneint. Nein. Ist es was psychologisches? Nein. Warte, es war nichts physisches? Ja, nichts physisches. IT? Nein. Es ist jemand, der...
01:32:09 versucht verbal jemanden aufzuhalten zum beispiel ich sag so stopp hier darfst du nicht weiterfahren und dann fährt aber einer doch weiter und dann bin ich der blockversager weil der block nicht funktioniert hat aber ich bin so im zustand
01:32:32 Ähm, was genau? Gesundheitlich, körperlich, physisch? Ähm, es ist in der Form schon ein Zustand, aber, also es beschreibt einen Zustand, aber nicht gesundheitlich oder so. Jetzt wird es kompliziert.
01:32:53 Sind wir... Befinden wir uns in einer Event-Location? Befinden wir uns zum Beispiel in einer Lanxess-Arena als Beispiel, wo es verschiedene Blöcke gibt und dann im Block 6b macht einer richtig scheiße, der zündet Bengalo und wirft mit Bier rum oder so und das ist der Blockversager, weil der ist dieser eine Wichser, der den ganzen Block abfuckt. Sind wir in der Lanxess-Arena? Es geht um keinen physischen Block.
01:33:21 Wir sind tatsächlich in der Uber Eats Arena. Nein, Spaß. Also es ist nichts im Block und es ist auch kein Mensch. Das Ding ist, ich habe das Gefühl, also wissen wir schon, wer mit dem Versager gemeint ist? Weil es geht wahrscheinlich nicht um eine Person, die ein Versager ist, oder? Sondern irgendwas, was ausfällt oder so. Habt ihr noch nicht gefragt. Was hast du gesagt, Kevin? Es ist was, was aus... Also reden wir bei Versagen über einen Ausfall, also dass irgendwas nicht funktioniert hat zum Beispiel.
01:33:49 Wenn ich jetzt ja sagen würde, würde es dir nicht helfen, aber ich meine, man könnte es sagen. Also wir reden jetzt nicht, wie Merle gerade meinte, über eine Person, einen Versager, einen Loser quasi als Synonym. Man redet hier schon über eine Person. Aha. Aha, okay. Also geht es um eine Person, die...
01:34:08 Ein Blockversager sein kann. Ja, ich merke es. Ich spüre es langsam. Es fängt an zu knistern. Aber die Person wird zum Blockversager durch eine bestimmte Sache, ist aber nicht grundlegend immer ein Blockversager. So kann man es sagen, ja.
01:34:25 Basti ist die deutsche Hoffnung, sag ich mal, für 2035 unser Star in Barken. Ich frag mich jetzt ein bisschen, was mit dem Versagen gemeint ist. Ja, sehr gut, Merle. Das müsst ihr rausfinden. Das ist gut, dass du dich da fragst. Da bist du im richtigen Format. Danke.
01:34:54 Ist ein Blockversager... Sind wir bei einer Art Prüfung oder sowas? Jemand, der durch eine Art Prüfung durchfällt und da... Wieso jemand, der... Wir müssen dir das Skript wegnehmen, Bro. Wieso? Ist das richtig? Das ist noch nicht die Lösung. Okay. Aber das ist so unfassbar. Also hättest du wirklich diesen Pfeil genommen und wärst schon Bullseye Zentimeter links. Ich war jetzt gerade so... Ich musste gerade an dieses eine... Weil bei Versager...
01:35:24 habe ich gerade an eine traurige Person gedacht und dann habe ich an dieses eine Meme gedacht, wo diese Frau mit diesem Fahrrad so reinkommt und sagt, ich habe die Prüfung bestanden, mir geht's gar nicht gut. Mir geht's nicht gut, ja. Prüfungsblock verkacken? Was, Koko? Prüfungsblock verkacken an der Uni? In einem bestimmten gewähnten Block? Ja. Das ist, ihr seid, eigentlich seid ihr zu 99% da.
01:35:51 Mündlich oder schriftlichen Block? Ähm, warte mal, was hat Basti gesagt? Mündlich oder schriftlichen Block. Da durchgefallen, da versagt. Also einer der... Was ist der Block? Ja, es gibt immer Block, es gibt unterschiedliche Blöcke, einfach unterschiedliche Aufgabenbereiche dann. Also ich kann euch an der Stelle eigentlich stoppen, ihr habt es eigentlich gesagt. Ihr habt es nicht Wort für Wortdefinition gesagt, aber ihr habt es rausgefunden, Leute. Ihr habt es rausgefunden. Okay, okay, okay.
Blockversager entlarvt: Das juristische Staatsexamen als Knackpunkt
01:36:19
01:36:19 Ich lese die Lösung vor. Was ist ein Blockversager? Das erste juristische Staatsexamen besteht aus mündlicher und schriftlicher Prüfung. Wenn man zum Beispiel in den schriftlichen Klausuren nicht besteht, hat man in diesem Block versagt und darf auch nicht an der mündlichen Prüfung teilnehmen. Hat man also in einem Block, mündlich oder schriftlich, versagt, ist man ein Blockversager. Das habt ihr ja so gesagt. Sehr gut, Digga. Das war die ganze Platte mal wieder.
01:36:41 Das war, war ich richtig stolz gerade. Das habt ihr richtig schön hergeleitet. Aber Kevin auch wieder aus dem Nix hier, shootet er diese Prüfungsnummer rein. Alter, krass. Ey, ich hab by the way nicht gegoogelt oder so. Ich schreib gerade nebenbei mit Robin, dass wir mir eine Kamera fixen, weil das ein bisschen... Ne, ne, der googelt noch nach dem Igel da. Ich bin noch dran am Milchfeld, Leute. Ihr wisst doch, ihr wisst doch. Kevin hat gegoogelt, wie er diesen Safe Search bei Google ausmacht, dass er die geilen Bilder von dem Igel bekommt. Ich hab mal so aus dem Ding aus Europa herbekommen.
01:37:11 Okay, dann haben wir die nächste Frage von Basti aus der Overworld. Und zwar fragt Basti, woher kommt die Redewendung kalte Füße kriegen? Oh, wir sind wieder bei den Redewendungen. Kalte Füße kriegen.
01:37:35 Ich sage, wir... Mach du gerne den Anfang, Basti? Ich würde erst mal... Ich würde mir ganz gerne sagen, es ist ja beim menschlichen Körper so, dass als erstes die Hände und Füße, sprich die äußersten Gliedmaßen, kalt werden, damit das Herz am längsten warm bleibt oder halt am meisten durchblutet und am meisten warm bleibt. Bedeutet...
01:38:01 Ich könnte mir vorstellen wir reden von der expedition wir sind jetzt in einem wir sind ganz ganz way back zu den zeiten wo noch die mammuts gelebt haben auch und da ist man einfach mal wenn man also wenn man kalte füße kriegt dann dann geht man ja und haut wieder ab so mäßig dann zieht man was zurück so habe ich jetzt gerade gedacht und in meinem kopf ist es quasi man sagt
01:38:28 Hey, wir laufen einfach mal so lange in diese Richtung, bis wir kalte Füße bekommen. Und dann sind wir gelaufen, gelaufen, gelaufen und irgendwann ist da nichts passiert, da kam nichts. Und alle waren so, Alter, ich habe übelst kalte Füße, wir drehen um. Und das ist quasi sozusagen, das kommt von der Expeditionszeit. Man ist so lange gelaufen, bis man langsam kalte Füße bekommen hat, weil dann hat man gemerkt, oh scheiße, unsere Energie ist langsam leer, wir müssen umdrehen. Richtig, richtig schöne Erklärung, aber es ist keine Expedition.
01:38:56 Ich wäre irgendwo an einem Punkt, wo es kalt ist. Entweder Bergsteig oder vielleicht auch sowas wie Turmspringen mit einem 20-Meter-Brett und oben geht Wind, Digga, werden auch deine Füße kalt. Wenn man dann umdreht, dass man sagt, du hast kalte Füße bekommen. Also einen Ort, an dem es kalt ist, kann ich dir auf jeden Fall geben. Aber die Beispiele nicht. Dann geht es um eine Mutprobe.
01:39:22 Es geht um eine Mutprobe Teenager in kalten Regionen, Sibirien, nördliches Lapland. Es geht darum, hey, du hast jetzt hier eine Mutprobe. Trau dich mal, nackt durch den Schnee zu laufen. Nee, schafft er nicht. Er hat kalte Füße bekommen. Ja, auch eine geile Erklärung. Ich sag, wir sind beim Bergsteigen. Oh, okay. Film mal aus.
01:39:48 Also ich sage dir, wenn du bergsteigen wirst, dann wird es ja immer kälter, je weiter du nach oben kommst und quasi auch der Sauerstoff immer weniger. Das heißt, du gehst hoch und wenn dir jemand zu anstrengen wird oder so und du sagst, du drehst um, dann sagt man umgespräch, du hast kalte Füße bekommen. Weil du halt die ganze Zeit durch den Schnee stopfst und so Richtung Gipfelkreuz. Also auch eine schöne Idee, aber das ist nicht. Also Thema Schnee.
01:40:13 Sind wir nicht. Okay, das wollte ich abfragen. Das stimmt gar nicht. Nee, sind wir nicht. Thema Kälte allgemein? Ja. Sind wir vielleicht beim Wasser? Dass wenn man quasi sagt, also wenn man irgendwie sagt, was weiß ich, jetzt geh mal da ins Wasser und dann gehst du ja mit den Füßen rein, merkst du ja schon, ist arschkalt. Und dann kannst du nicht tiefer rein und deswegen sagst du, ey, hab kalte Füße bekommen, ich bin wieder raus. Das ist es. Wir sind nicht beim Wasser.
01:40:39 Oh mein Gott, aber das war so stark, Merle. Ich check komplett, ich check's komplett. Ich check's komplett. Dass man so reingeht, man checkt so quasi. Oh, ist mega kalt, ich hab kalte Füße, bekomm ich geh raus. Boah, alter, starker Gäste. Ja, also ich meine, ja, es ist nicht Wasser. Okay, wir sind nicht beim Schnee, wir sind nicht bei Wasser. Bei was sind wir dann? Einfach wenn's...
01:41:02 Reden wir über unsere ganz normalen Füße. Ja. Ey, vielleicht geht es einfach darum, ob du vor die Haustür gehst, mit oder ohne Socken und anhand des Bodens schon checkst, wie Hals draußen ist. Leute mit Garten checken. Wenn ihr so ohne Socken rausgeht, dann wisst ihr so, Terrasse ist jetzt irgendwie warm oder nicht so warm und dementsprechend wisst ihr ungefähr, wie ihr euch anziehen müsst. Ja, ich verstehe, was du meinst. Dass man so rausgeht mal auf die Terrasse, mal so checken. Oh, wie fühlt es sich denn jetzt gerade hier an, so ohne Schuhe? Ja.
01:41:32 Aber es hat ja nichts mit der Redewendung an sich zu tun, dass du halt... Kalte Füße bekommen ist ja, wenn du etwas abbricht oder irgendwie etwas nicht durchziehst. Genau, also... Da geht es ja nur ums Messen der Temperatur mit deinen Füßen. Genau. Also ihr müsst... Ihr verliert nicht den Fokus. Ihr müsst gucken, woher kommt dieses kalte Füße kriegen. Das heißt... Ich könnte mir vorstellen... Okay, pass auf. Wir sind beim Helikopter oder beim Flugzeugflug.
01:41:59 Und man sitzt jetzt quasi so, man ist quasi, man will so einen Fallschirmsprung machen oder sowas in der Art. Man sitzt an der Kante von diesem Helikopter oder dem Flugzeug. Und man sitzt da so lange, weil man sich nicht traut zu springen, dass man inzwischen schon kalte Füße bekommt von dem ganzen Wind. Und dann geht man rein wieder, weil die zu kalt sind. Finde ich geil. Also zieht man die Beine irgendwie raus oder wieder, checkst du was ich meine? Ja, du sitzt auf der Kante. Oh Mann.
01:42:29 Nein, also die Redewendung kommt her, wo man die ganze Zeit an einem Ort sitzt, sag ich mal. Kleiner Tipp. Im Keller.
Kalte Füße im Keller: Angst als Auslöser für den Rückzug
01:42:4201:42:42 Ja, da wird es wärmer oder kälter. Ja, meine Füße sind hier immer kalt tatsächlich. Bist du im Keller? Ja. Würdest du sagen, du bist das Lieblingskind? Ich bin das Kellerkind. Passt ja zum Beruf. Vielleicht so, dass man halt, weil der Kellerboden ist halt tendenziell kälter.
01:43:08 Weil da ist jetzt höchstwahrscheinlich keine Fußbodenheizung oder so verbaut. Und allgemein ist es natürlich auch kälter, weil es weiter in der Erde drin ist. Und dann geht man da auch, weil es ja trotzdem irgendwie indoor ist, geht man da jetzt vielleicht nicht unbedingt mit Schuhen rein. Und dann so, oh, ich habe kalte Füße bekommen, weil ich jetzt zu lange im Keller war, schnell raus hier. Ja, aber was hat das dann mit dem Sprichwort zu tun? Naja, du gehst halt schnell wieder zurück, zurückgehen sozusagen. Weil das Sprichwort kalte Füße bekommen ist ja, man zieht irgendwas zurück oder man bricht irgendwas ab.
01:43:37 Und jetzt die Expedition sozusagen in dem Fall in den Keller würde ich abbrechen. Ja, aber es ist ja fast schon zu logisch, dass du einfach, das Sprichwort ist ja nicht nur so, yo, ich krieg kalte Füße, weil ich kalte Füße bekomme. Ja, ich verstehe, es liegt zu sehr auf der Hand, was ich gerade gesagt habe. Genau, also einmal müsst ihr quasi noch um die Ecke denken. Also es ist halt super schwer draufzukommen. Ich würde an eurer Stelle noch ein bisschen kreativer rumprobieren.
01:43:59 Geht es darum, dass wir... Wir sind in einem Keller. Und in einem Keller haben wir Angst vor irgendetwas und brechen es ab. So kann man es sagen. Es geht um eine Aktivität, die wir im Keller machen. Ja? Hat es was mit Handwerken zu tun? Nein. Hat es was mit Wasser zu tun, dass Wasser im Keller steht? Was für eine Art von Wasser? Abwasser.
01:44:24 Abwasser? Kanalwasser. Oder Regenwasser. Wir sind ja weg vom Wasser. Es hat ja gar nichts mit Wasser zu tun. Es hat gar nichts mit Wasser zu tun, ich wollte dich auch nur verarschen. Okay, gut, super. Hat das was mit einer Sauna zu tun? Nee. Das wäre auch eigentlich eine Sache, die würde man nicht normalerweise im Keller machen. Weil es...
Rätselraten um 'kalte Füße bekommen' und Quizfragen
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01:44:53 Verboten ist? Jemanden umbringen. Es hat nichts mit Bauen zu tun. Es geht um eine Leiche und die Füße werden langsam kalt. Geht es um einen toten Menschen? Nein. Ich schwör, ich stehe auf den Schlauch. Okay, illegal im Keller.
01:45:18 Illegal im Keller. Hat es irgendwann mit so Gefrierschrank mäßig zu tun, eine Gefriertruhe? Nein. Ist das strafbar? Ja. Okay, geil, Basti, gute Arbeit. Okay, wir ermorden niemanden, aber was ist, wenn ich im Keller, also ingame mit der Vorstellung, einfach die Füße abschneide, Digga? Dann werden die auch kalt. Und er kann nicht mehr gehen, also es würde irgendwo Sinn machen. Äh, nein.
01:45:47 Keiner kriegt die Füße abgeschnitten. Aber befinden wir uns in einem Leichenkühlhaus, wo wir illegal eingebrochen sind. Nein, wir sind nicht eingebrochen oder es ist keine Leiche, weil du normalerweise... Also ich will den Kontext herstellen. Das kalte Füße kriegen hat damit was zu tun, wir machen im Keller etwas und wir gehen aus dem Keller, weil wir kalte Füße bekommen.
01:46:14 Okay. Also der erste Teil ja. So, ich habe jetzt noch einen letzten Verzweiflungsschlag. Feuer ab. Feuer ab, Coco. Tu es, löst das Rätsel. Also wenn ich an kalte Füße denke, dann denke ich entweder daran, etwas aus Angst nicht zu tun oder bei einem Einsatz nicht mitzugehen.
01:46:35 Ich glaube, wir sind im Keller bei einer illegalen Poker-Runde, wo jemand den Einsatz so krass erhöht, dass ich kalte Füße bekomme und sozusagen den Keller verlasse und sage, ey, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, Digga, das ist mir zu heiß, ich bin raus. Das wäre so geil. Beziehungsweise, es ist nicht Kevin's Game sogar. Na gut, schade. Ähm...
01:46:57 Das ist völlig richtig. Nein, heizt Maul! Wirklich? Was? Ja! Das ist krank! Früher sahen verbotene Glücksspiele in uneinsichtigen, kalten Kellern statt. Wenn jemand gewonnen hatte und Angst hatte, sein Geld wieder zu verlieren, ist man oft zu der Ausrede, ich habe halte Füße bekommen, um den Keller zu verlassen und mit dem Gewinn nach Hause zu gehen. Also, wirf mir in die Rolle.
01:47:25 Das ist so krank. Das ist so krank, dass du da auch wieder so online bist, ist so krank, Paul. Ja, nur bei Glücksspiel, Bruder, er weiß wieder. Ich schwöre. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Das mit dem Intro zusammen, Clip rausmachen, hochladen auf TikTok, sofort. Ich schwöre. Ich schwöre. Ich auch, actually. Ich auch, actually. Bis gleich. Hast du ja so ein kleines Quiz, oder? Was willst du in der Hauptstadt?
01:47:52 Was auch immer du willst. Sag mir mal die Hauptstadt von Ungarn. Budapest. Letzland.
01:48:03 Na gestern das Finale. Riga. Stark. Sag mir mal, willst du es ein bisschen schwieriger? Ich weiß nicht. Mexiko. Mexiko City, hallo? Stark. War eine Fangfrage, schade. Sag mir mal Hauptstadt von Djibouti.
01:48:28 Kroko, zeig es allen, dass du krass bist. Ich weiß wirklich, mein Onkel ist von dort. Der hat immer gesagt, komm mal zu mir nach. Es ist simpler, als du denkst. Geil, das ist immer so geil, wenn ein Quizmaster, der die Antwort kennt, sagt, ey, bitte, denk doch mal nach. Naja.
01:48:55 Ich würde sagen Djibouti. Korrekt. Ne, ne stimmt. War nicht mein Uncle Djibouti. Ne, ne. Ich würde lieber danke für den neunten Kurs. Neuseeland. Wie auch war es dann auch für den neunten Kurs? Nein, das ist Wellington. Stark, okay.
01:49:14 dann sagst du sage mir die flagge eines österreichischen bundeslandes das blau und gelb ist ich sag nicht mal die österreicher kennen die bundesländer von österreich die sind so irrelevant also ich weiß auf jeden fall es ist nicht wien es ist rot weiß nämlich
01:49:47 Niederösterreich, oder? Ja, stark. Ist richtig. Und welches ist grün-weiß? Tirol. Habe ich auch schon mal gesehen. Nee. Das ist nicht Tirol. Das müsste eigentlich Steiermark sein. Ist die Steiermark. Stark.
01:50:12 In der Schweiz ist St. Gallen. Sauber. Ich finde das krass, dass du das auch alles weißt, Digga. Ich habe letztens alle Schweizer und österreichischen Flangen gelernt. Normalste Aktivität wieder. Hey, richtig cool. Und du fragst dich, warum ich dir dieses Minigolf-Video da sende, ne? Also, bitte. Passend zum Thema Minigolf, würde ich sagen, machen wir direkt unsere nächste Frage. Da fragt Pobi aus dem Büro.
Was ist ein Lochsponsor und warum haben Rettungshundeführer Babypuder dabei?
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01:50:41 Was ist ein... Liebe Grüße. Achso, warte mal. Guck ganz kurz, einer wird lachen, einer wird da oben lachen. Einer lacht jetzt schon? Nee, liest vorher, liest vorher gerne. Also ich bin so, ich hab euch ja gerade schon ein Todeskreis mitgegeben. Was ist ein Lochsponsor? Sorry Freunde, ich bin heute ein bisschen... Ein Lochsponsor ist der Sponsor von einem Golfturnier.
01:51:04 Ja, das muss was, glaube ich, mit Minigolf zu tun haben, vielleicht. Das ist falsch, aber... Scheißdreck! Ein Lochsponsor ist, wenn ich gegen Bastis Minigolf spiele und ich bin dran und ich mache meinen Schlag und mache aus Versehen meine Kugel gegen Bastis Kugel gegen und Bastis Kugel geht in das Loch rein, dann habe ich Bastis sozusagen das Loch spendiert. Dann bin ich der Lochsponsor. Ich glaube...
01:51:33 Wir reden beim Blogsponsor über einen Sponsor, der auf der Flagge des Löchleins ist. Also dort oben haben wir halt diesen kleinen Fahnenmast und da oben ist halt eine kleine Flagge und da haben wir dann zum Beispiel Fanta Exotic. Sehr spezifisch, Bro. Sehr spezifisch. Ausrufezeichen Basti, Fanta in Chat. Ausrufezeichen Bionade in Chat. Ja, also ich muss sagen, da habe ich euch natürlich einen kleinen Tipp gegeben für eine schnelle Runde zwischendurch. Basti hat völlig recht.
01:52:01 Das ist einfach, der sponsert ein Loch auf einem Golfplatz und ist dann auf der Fahne obendrauf. Sehr gut, sehr gut. Aber wir haben noch so viele Fragen für euch, die könnt ihr gar nicht alle schaffen.
01:52:12 Wir gehen rein in die nächste Frage und die kommt komischerweise von Korko vom Dönerladen. Warum haben die Führer von Rettungshunden immer eine Dose Babypuder in der Tasche? Das ist leicht.
01:52:33 Ich sage, es geht um das Thema Wunden. So Hunde, die gerettet werden, die haben oft vielleicht so Verletzungen und mit dem Babypuder kann man das so drüber machen, dass da jetzt nicht so Staub reinkommt in die Wunde. Bro, Rettungshunde retten und werden nicht gerettet.
01:52:50 Ja, gut, hast recht. Ich sag, es liegt daran, dass wir dann... Wir haben mal wieder einen Einsatz, einen Rettungshund, der muss abholen werden. Ja, da bist doch was dran, Basti, mach du mir doch mal weiter. Ich fordere die Hundestaffel an, wir haben zu wenig Opfer. Wir bräuchten noch ein paar mehr Hunde, die wir retten. Ich sag, Rettungshunde, wenn die die falsche Fährte aufnehmen, versuchst du mit dem Baby-Bruder sozusagen die Nase...
01:53:19 zu neutralisieren, um ihnen wieder das teilzugeben von einer Person, die gerettet werden muss, damit sie die Fährte neu aufnehmen. Zu resetten, ja. Du sagst quasi, Babypuder ist so ein neutraler Geruch quasi. Das Hundekokain. Das bringt dir richtig nach vorne. Weil das so fein ist, setzt sich das bestimmt noch richtig dolle fest im Kopf in der Nase. Ja, aber dann sind die richtig online.
01:53:41 Also, jede Ablenkung ist weg, Digger. Ah, Digger, aber den kann ich den Finger nicht setzen. Der Hund sucht drei Tage am Stück, Alter. Der will gar nicht zu essen, nicht zu trinken, der rennt nur. Nee, das ist leider nicht richtig. Geht es dann aber mit der Babypuder-Dose darum, irgendetwas Medizinisches vorzubeugen beim Hund? Ah, nein. Also, er macht da nicht, seine Pfoten werden damit nicht eingeschmiert, dass er...
01:54:09 zum Beispiel über schlechten oder pieksigen Untergrund laufen kann, weswegen auch immer Babypuder da helfen sollte. Nee, das hilft, das wird dafür nicht benutzt. Ist es irgendwie, also das ist eigentlich, also hast du es gerade verneint durch Bastis Frage, aber ich frage es trotzdem, ist es vielleicht sowas, was man auf die Schnauze vom Hund macht, damit er irgendwie, wenn er so viel abschnüffelt, dann die ganze Zeit in den Oberflächen lang schabt oder irgendwie so, dass da nicht so gut ist oder so? Nee.
01:54:34 Das ist ne geile Idee eigentlich. Ja, ich weiß nicht. Stell dir mal vor, du bist einfach so ein Rettungshund. Du musst einfach was retten und einfach schnüffeln. Du hast so übertrieben das sensible Näschen, deine Schnauze so übertrieben, kannst super viel wahrnehmen. Und so die Menschen knallen dir immer so Babypuder rauf, dass du nichts mehr riechen kannst. Völlig krank, völlig krank, Digga.
01:55:03 Der hat sich die Nase wund geschnuppert, kann man sagen. Damit das nicht passiert, dann kommt halt das Babypuder an die Scheidewand vergolden lassen. Nee, das ist es nicht. Gibt es denn vielleicht darum, dass der Hund vielleicht einfach den Geruch von einem Baby riechen soll, dass er das halt retten soll und dann hier, das wird vielleicht nach Babypuder riechen, das ist frisch gepudert. Und weil so oft Babys vermisst werden, haben die das einfach immer schon mal dabei.
01:55:30 Ja, wenn du heute wieder Baby vermisstest, dann nehme ich direkt mal mit eure Babypuder. Ja, ja, ich habe auch nochmal zwei Bier und eine Bratwurst, falls Günther noch gesucht wird im Wald. Nee, das ist es leider nicht. Geht es da vielleicht einfach, also vielleicht geht es da gar nicht um den Inhalt von dem Babypuder, sondern nur um das Behältnis, um da halt eine Probe rein zu machen, damit du das regelmäßig dem Hund wieder vor die Nase halten kannst und nicht zu viel Geruch verloren geht und dann...
01:55:56 Gibst du ihm das zwischendurch einfach mal vor die Schnauze, dann hat er wieder die Fährte und kann weiter schnüffeln. Ich check, was du meinst. Ich check, was du meinst, aber es geht schon konkret um das Babypuder. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht so ist wie so ein bisschen beim Klettern zum Beispiel. Da macht man sich ja auch so Kreide auf die Hände.
01:56:19 Und vielleicht so ähnlich macht man sich, vielleicht geht es gar nicht darum, dass die Rettungshunde das Baby-Pooler bekommen, sondern es geht um den Menschen, der irgendwie den Hund an der Leine hat oder so, ich weiß nicht, und damit er da besseren Grip hat an der Leine. War es ein Auffass, der war vorher immer Baby-Pooler.
01:56:38 Ich hole schnell mein Babypuder raus, damit meine Hände nicht so weh tun. Hilfe! Und dann machst du das vorher drauf und dann hast du so einen Grip. Geil. Konsumiert der Hund in irgendeiner Art und Weise dieses Babypuder? Nein. Aber er interaktiert damit. Der Mensch tut es.
01:57:07 Äh, der Mensch konsumiert das Babypuder nicht. Ich hab ne, ich hab's, ich hab's vielleicht. Ist es wie bei Hänsel und Gretel und damit wird die Spur gelegt, wo man schon lang gelaufen ist, damit man so ein bisschen nachvollziehen kann und von da aus nochmal weitergehen kann? Oh, mhm, nee. So ausschließen kann, dass er da nicht mehr suchen soll. Ich check die Idee, aber nee.
01:57:27 Was hat Babypuder für eine Eigenschaft? Was hat man für Möglichkeiten mit Babypuder? Es trocknet. In meinem Kopf trocknet es. Wenn du dich rasierst und danach Babypuder auf den Körper machst, dann ist es ganz schön weich und du kriegst keine eingewachsenen Haare. Ist es vielleicht um Gerüche, die den Hund nicht verwirren sollen, dass man die neutralisieren kann? Als Beispiel.
01:57:56 Wir suchen jetzt einen Menschen und da hat aber jetzt gerade vor einem Tag, hat so ein richtig großer Hund in diese Ecke gepisst und der Hund riecht nur die Pisse von diesem Hund. Dann kannst du so hingehen, Babypube da drauf machen und dann ist das so neutralisiert und der kann den Rest der Gerüche warten. Ich glaube, darauf werden die Trainierenden machen die nicht. Ja, ein bisschen, aber es ist ein bisschen anders so, weißt du? Nein.
01:58:18 Also ich meine nicht so, dass er das vor die Nase hält, sondern dass man das so in dem Raum so ne, ihr checkt. Nein, das kann ich nicht so ein klares Nein heraushauen. Also wir haben ja jetzt geklärt, der Hund oder der Führer, der konsumiert das nicht, aber interagieren sie in irgendeiner Art und Weise mit dem Babypuder, das...
01:58:36 Da was passiert? Ja. Ob die damit interagieren? Ja. Ähm, ja. Okay. Also einer davon interagiert. Ist das der Hund, der damit interagiert? Der Hund interagiert nicht. Big Tip. Okay. Also...
01:58:57 Was macht der Mensch mit dem Gottverdammten Babypuder? Sich in die Haare streuen? Ich hätte natürlich einen Call. Okay. Man ist im Wald. Ja. Und der Hund hat eine Fährte, die sehr, sehr vielversprechend ist. Und wir gehen in eine Richtung. Boom. Wand. Kleiner Aufstieg, kleiner Hügel.
01:59:23 Also der Rettungshundeführer nimmt seinen Rettungshund, sattelt ihn auf, betet Bruder auf die Hände und klettert mit dem Hund hoch, damit er dann oben weiterlaufen kann.
01:59:52 Diese Hunde sind auch so alle traumatisiert von diesem Geruch, einfach von dem Babypuder. Aber wenn die das riechen, dann gehen die so komplett crazy. Also alles, was du gesagt hast, war falsch, aber das Wort Pferd hat mir gefallen.
02:00:05 Aha. Aha. Aber es ist nicht so, wie Merle meinte, so Hänsel und Gretel mäßig, ich leg irgendwas aus und dann... Keine Spur. Er hat dann Baby-Bruder die Eigenschaft, ich meine, wir wissen ja, der Hund interagiert ja nicht damit. Also alles, was mit Gerüchen oder so zu tun hat mit dem Hund, wird keinen Sinn ergeben.
02:00:25 Es hat etwas zu tun, dass der Mensch, der diesen Hund führt, etwas damit macht. Aber nicht direkt in Verbindung mit dem Hund. Er trägt es nicht am Hund auf, er lässt nicht den Hund dran schnüffeln, sondern irgendetwas auf der Suche passiert im Ablauf, dass dieses Babypuder irgendwo hingemacht wird oder irgendetwas.
02:00:50 Wird das Babypuder in irgendeiner Art und Weise verteilt? Könnte man so sagen, ja. Könnte man so auf jeden Fall schon so sagen, ja. Uh, hat das was damit zu tun, weil also meistens sind da bei Rettungsaktionen mehrere Rettungshundeführer im Wald und du willst dein großes Gebiet abdecken. Kann es sein, dass du das Babypuder in irgendeiner Art und Weise als sozusagen Markierung setzt, damit andere Rettungshundeführer sehen, ob da schon jemand war oder wo noch niemand war, wo man hingehen soll?
02:01:18 Nee, gab eine geile Idee. Wobei, eigentlich auch nicht. Nee, stimmt, wieder Scheißidee. Nee, hast recht. Du hast Rettungshundeführer ausgebildet, ne? Ich bin dann fast, alles gut. Ich bin 50% DNA-technischen Schäferhund. Also, überleg doch mal, warum das vielleicht keine gute Idee wäre, weil das ist tatsächlich sozusagen eigentlich die halbe Lösung.
02:01:43 Was? Warum wäre das denn keine geile Idee, mit Babypuder die Markierung zu setzen? Weil der Geruch sehr intensiv ist. Oder weil es vielleicht so wegfliegt. Weil es vielleicht sehr klein und... Weil es durch den Regen direkt wieder... Durch Regen ist es direkt wieder fort.
02:02:03 Das hat etwas mit der Fährte zu tun. Das hat Dominik ja schon gesagt. Ja, indirekt ja. Indirekt ja. Dass ich irgendwie Spuren, Fußspuren sehen kann. Nein. Interessant aber.
02:02:32 Ja, also ich meine, wenn ihr so denkt, was fährt ihr und so, dann seid ihr eigentlich schon auf dem richtigen... Ich denke gerade so... Also mit dem Wegwehen vom Babypuder? Ja. Geht's in die Windrichtung? Das musst du mir erklären.
02:02:50 Naja, also dass du sozusagen, du bist mit deinem Hund grad am Chasen und wenn du in dem Wald bist, bist du ja sag ich mal komplett orientierungslos. Ja. Dann wirfst du Babypuder hoch und so sieht, wo der Wind herkommt. Wenn du das Babypuder so mäßig zerbröseln in die Luft wirfst, dann siehst du ja, in welche Richtung der Wind geht. Und vielleicht gibt es auch eine Rolle bei den Gerüchen, damit man weiß, wenn der Hund jetzt sozusagen nach Nordost läuft.
02:03:14 Und der Wind kommt von Nordost, dann kannst du bestimmen, wo der Hund hinläuft und kannst es mit den anderen kommunizieren, wo dein Hund gerade hinläuft.
02:03:22 Merle, was wolltest du sagen? Nichts, ich habe nur einen Finger angeleckt und die Windrichtung gemessen. Achso. Also das Problem, was ich deshalb habe, ist, Kroko, du hast eigentlich 99% die Lösung, aber es fehlt noch so, wenn wir ganz genau sind, fehlt noch sozusagen das letzte, also du hast schon rausgefunden, Windrichtung kann ja wichtig sein. Aber warum ist denn die Windrichtung vielleicht wichtig, wenn der Hund was sucht oder nicht oder mich den suchen lässt?
02:03:49 Damit man weiß, aus welcher Richtung der Geruch halt kommt. Also der ist so, oh mein Gott, ich rieche was. Damit man weiß, wo die Original-Fährte ist. Ja.
02:04:02 Boah, es fehlt noch so, das wäre so satisfying, wenn ihr den letzten Punkt noch hier checkt. Also, sagen wir mal, der sucht ja jetzt irgendwer, der verfolgt ja einen Geruch. Und was passiert mit dem Geruch? Also... Na, der fadet halt durch den Wind. Von dem Wind. Aha, aha. Ja. Und dann? Also, sag den Satz kurz. Dann werden die Geruchspartikel halt nochmal verstärkt. Also, der Hundeführer...
02:04:31 benutzt das Babypuder, um zu checken, aus welcher Richtung der Wind kommt, das hat Kroke schon gesagt. Aber warum ist ihm das denn wichtig? Damit er weiß, von wo der Geruch kommt, was der Hund gerade riecht. Also der Hund riecht was, der riecht, oh, hier riecht es nach Jimmy Blue Ochsenknecht und dann weiß man, ah, okay, Wind kommt aus Nordosten, also Jimmy Blue muss irgendwo da hinten sein. Ja, das ist basically die Lösung. Das ist basically die Lösung. Es ist hier anders formuliert. Ich meine, wenn der Wind, also ich sag euch mal kurz, wie es hier steht.
02:04:59 Bei Einsätzen mit Rettungshunden setzt der Hundeführer den Hund gern gegen den Wind an. Um die Windrichtung herauszufinden, nimmt er eine Prise Bebepuder und lässt es in die Luft fallen. Dafür wird Bebepuder verwendet, da ist ganz fein, ist und kaum klumpt. Dieses, man sucht die Fährte ja gegen den Wind, wär so das i-Tüpfelchen auf eure Erklärung gewesen. Aber basically habt ihr das ja gesagt, I guess. Nur für die Windrichtung gibt's doch einfachere Methoden. Ja, das find ich auch dumm irgendwie. Ja, what the fuck.
02:05:27 Ja, aber weil du willst ja den Hund halt nicht irgendwie quer zum Wind suchen lassen oder so, weil sonst ist die Fährte ja immer so links, links, rechts, links, rechts irgendwie. Sondern du musst den ja in die Vollgas, in die Schnüffeleider reinführen sozusagen. Ja. Ja gut, dass man das irgendwie punktuell abfragen kann.
02:05:46 Ich hab auch nur die Texte hier Leute Hey Leute hört es auf hier zu tun als hätte ich das geschrieben hier in Mumpitz da ja Kenan und Robin da ist auf einmal ganz still im discord
02:06:15 Okay. Lass mich noch mal ein Sahnestückchen für euch hier aussuchen. Oh, was ist schön. Hm. Kommt mir mal zu mal ein saftiges. Ja, ich überlege gerade. Hier finde ich ein geiles. Kenny, hast du ein Lieblingsding, was ich den Jungs und Mädels raushauen kann?
02:06:39 Ich weiß gar nicht, ob Robin die Reihenfolge so easy ändern kann. Ach so, ich muss das nächste quasi nehmen. Mach einfach das nächste, gib uns einfach das nächste. Okay, easy. Ach so. Ja, dann Kenny, sag mir, hau mir raus. Ich finde das nächste eigentlich schon sehr geil. Okay, dann machen wir das. Dann möchte als nächstes von euch Akri von der Mod-Gewerkschaft. Und zwar, was ist ein Bikini-Apfel?
Das Rätsel um den Bikini-Apfel und die Redewendung 'einen Zahn zulegen'
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02:07:08 Was ist ein Bikini-Apfel? Das klingt ja auch ein bisschen interessant. Das findet Kenny geil. Kevin, nicht googeln. Ein Bikini-Apfel ist ein, ähm, das... Boah, Digga, hat gut geschöpft. In meinem Kopf ist das ein Apfel. Wir reden über einen Apfel, der... Also ein Bikini kennt man ja, gibt es ja auch so als... Also die Form von einem Bikini-Oberteil vor allen Dingen ist ja so sehr so...
02:07:36 Dass es halt so diesen Part abdeckt. Und dann hier in der Mitte geht es meistens so dünn zusammen. Und dann ist hier so ein Band. Und vielleicht ist es ein Apfel, der so wie so eine Delle hat, dass der so fast wie so eine Art Bergfürsich aussieht. Und das ist der Bikini-Apfel, weil der sieht aus wie so zwei Brüste. Das ist es nicht. Auch wenn das auf jeden Fall eine Marktlücke wäre, glaube ich. Das würden viele kaufen. Ich fange an, solche Äpfel zu züchten. Geht es bei einem Bikini-Apfel um einen Zweiteiler vielleicht?
02:08:05 Inwiefern? Ich weiß es nicht genau, aber in meinem Kopf könnte es sein... Zum Ober- und Unterteil? Also einfach eine Hälfte durchgeschnitten? Ach so. Weil ein Bikini ist ja in zwei Teilen und in meinem Kopf geht es darum, dass der Apfel in zwei Teile ist. Das hat damals mein Kopf gebumst, als ich gelernt habe, dass es auch einen Monokini gibt. Ein kleiner Fun-Tech-Kreuz, wenn ihr nach der Show was zum Googlen haben wollt. Das stimmt aber nicht.
02:08:33 Kein zweigeteiltes Dings. Also die blöde Frage, es ist einfach mal nichts zu essen.
02:08:43 Doch. Oh. So blöd wäre die Frage gar nicht. Reden wir über einen ganz normalen Apfel. Es ist eine Apfel. Reden wir über einen Apfel. Definieren wir einen Apfel? Naja, einfach einen Apfel. Der schmeckt nach Apfel. Aus dem wird Apfelschorle gemacht. Ja, wir reden von einem Apfel. Es ist ein Apfel. Kann man einen Bikini-Apfel, as we speak, in einem Supermarkt kaufen? Ja.
02:09:12 Ist es ein Apfel im Netz? Nein. Geile Idee aber. Das wäre eher so ein Fetisch-Apfel, finde ich. Das gibt es in jedem Supermarkt.
02:09:33 Es ist ein zweifarbiger Apfel. Oh! Oh! Definiert zweifarbig, Merle. Ja, der ist rot und grün. Und der hat so einen Verlauf. Der hat so einen Farbverlauf. Von oben nach unten. Nein, das suchen wir nicht. Geht es um, weil B steht ja für zwei, okay? Geht es um die Nashi-Birne, die sowohl Apfel als auch die Birne ist.
02:10:00 Und dadurch ist es quasi aus zwei Sachen eine neue Frucht gemacht und das ein Bikini-Apfel. Äh, nee. Hä, warte mal. Ist Nashi-Birne wirklich aus dem Asiomarkt? Hat das mit einer veränderten Farbe zu tun? Sorry, hier sind verschiedene Fragen, ihr müsst euch sagen. Nee, das war eine generelle Frage. Ist hier die Nashi-Birne, ist das wirklich auch ein Apfel? Das ist Mischung aus Apfel und Birne. Aber Tipp von mir, nicht da im Rewe kaufen, immer nur Asiomarkt, die im Rewe schmecken.
02:10:29 Deine Probraucherschutz. Danke nochmal an meinen Partner von heute. Danke an Rewe, ich hatte den Placement nur für Naschibirn. Fuck. Nee, Asiermarkt. Er hat es mit der Farbe der Frucht zu tun. Also, wir reden von einer Frucht. Wir reden von einem Apfel und es hat auf eine Art mit der Farbe zu tun, ja. Okay, Merle. Du kennst von uns drei am besten Bikinis.
02:10:58 Ja. Was macht einen Bikini aus der Zweifarbenheit? Los, Merle, Perle! Los, Merle, sag es! Also...
02:11:13 Ja, wer fällt mir jetzt nicht so ein, ehrlich gesagt. Passt auf. Passt auf. Bikini. Wenn man jetzt an Bikini denkt, denkt man an Sonne, denkt man an Sommerurlaub, denkt man an Strand. So. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
02:11:43 Holt mich extrem ab, bin ich vollkommen d'accord. Okay, hab ich noch eine andere Idee. Es geht darum, wenn man da ist so... Ihr wart, aber es war schon warm. Okay, dann vielleicht, dann vielleicht so was wie, ähm, äh, ich weiß nicht, wie weit das Sinn machen sollte, aber ich sag's trotzdem. Ähm, auch so Fruchtsachen, zum Beispiel auch eine Banane, aber halt auch einem Apfel, gibt's ja auch manchmal so Sticker, die da drauf sind. So ein Preisschild oder so eine Marke oder so. Und vielleicht ist dann...
02:12:08 Da, wenn man das abzieht zu Hause, ist da drunter so eine andere Farbe bei dem Apfel. Und diese Art Apfel nennt man Bikini-Apfel. Keine Ahnung, die wurden im Nachhinein angespült oder so. Wirklich? Nein, halt faul, das ist es nicht. Warum sollte dieser eine Sticker... Hä? Nein, das kann nicht sein. Hä? Hä? Was ist das? Es war alles zu diesem kleinen Sticker, aus dem man im Reifenprozess einen Aufkleber, zum Beispiel ein Herz oder ein Smiley, aufgeklebt hat. An diese Stelle kommt dann keine Sonne.
02:12:37 Und sie bleibt gelb. Der Rest vom Apfel wird dann rot bzw. grün. Das Smiley sieht man dann, wenn der Aufkleber weg ist. Da dieser gleiche Effekt ist wie beim Bräunen in der Sonne und dem Bikini, dessen Haut, die er verdeckt, hell bleibt, nennt man solche Äpfel Bikini-Äpfel. Das ist krank. Das habe ich noch nie gesehen.
02:12:56 Nein, Frage, Frage, das gibt's nicht, weil die gehen doch nicht an Apfelbaum und kleben an den Gottverdammten Baum diese Dinger dran, das kann gar nicht. Die reifen ja noch weiter, eine Banane wird ja auch grün geerntet und die reift ja auf dem Weg nach Deutschland. Boah, das wusste ich noch nicht.
02:13:13 Ach so, dann reift die im Supermarktregal, dann reift die im Supermarktregal, wo dann so viel Sonneneinstrahlung ist, reift die dann noch nach und dann ist diese Stelle... Nee doch, aber tatsächlich, du kannst wirklich zu Hause dir einen Apfel hinlegen, den da einen Sticker draufmachen. Ich glaube, das wird nach ein paar Tagen, wenn der da schon ein bisschen liegt, dann passiert das schon wirklich, ja. Ich sag es, Cap. Egal. Punkt nehmen wir mit. Ich probier das morgen. Hat sie noch Bock auf eine Frage oder war das euer Grand Final?
02:13:43 Nee, das war Anzeltes Feigen. Ja, ja, wir brauchen noch eine. Braucht ihr noch einen? Ja. Okay. Boah. Nehmen wir die nächste. Ja, komm, okay. Aber wir müssen uns ranhalten wegen Monopoly noch danach. Ah, hast recht, ja, ja. Auf gar keinen Fall. Die nächste Frage kommt von Dentagard Biber.
02:14:08 Das ist doch diese Zahnpasta, oder? Den Gag schenk ich nicht mal. Woher kommt die Redewendung einem Zahn? Das ist der von der Zahnpasta, oder? Ja. Kenny, lass los, sag ich nicht.
02:14:34 Warte, lass doch mal kurz, lass mich clean erwarten. Der Dentagard-Bieber möchte gerne von... Ich wissen, Leute, woher kommt die Redewendung, einen Zahn zulegen? Vielen Dank an Dentagard, dank denen sind meine Zähne immer Funk-Köln-Weiß. Ah, nee, das war falsch. Ach, scheiße. Jetzt aber anrufen hier, Leute. Ich wollte gerade sagen, nee, wie hieß das immer beim Bootfahren? Hieß es beim Bootfahren Zahn? Oder hieß es beim Bootfahren Knopf? Knoten. Ach, Knoten. Ach, scheiße. Ach, Knopf.
02:15:02 Oder der Begriff eine zahn zulegen
02:15:25 kommt aus, vielleicht um ne Zeitraum der Industrialisierung und du hast den Vorgang von einer Fertigung beschleunigt, indem du bei einem Zahnrad, sozusagen ein Zahnrad mit einem Zahn mehr angelegt hast. Ja, weil's dann schneller ist, weil's ein größeres Zahnrad dann ist. Also ich sag mal...
02:15:46 Das gibt für mich mehr Sinn als die tatsächliche Begründung, die hier steht, aber das kann ich nicht gelten lassen. Sind wir bei Zahnrädern? Zahnräder kann man sagen, ja. Art. Eine Art Müde vielleicht. Nee.
02:16:06 Man, Digga, jetzt guck ich hier rechts ins Discord, Bro, jetzt ist hier dieser Dentagraat-Biber im Discord. Kann ich mehr. Aber den kennt man. Ach der. Der macht mich so sauer. Der kriegt keine Plattform mehr beim Stream. Bitte einmal einbrennen bei Dominik im Stream. Ja, bitte einmal einbrennen. Ja, bitte einmal einbrennen. Den Dentagraat-Biber hat hier keins mit drin. Den Dentagraat-Biber einmal über Dominik's facecam. Ja, einmal da, bitte. Hier, rein, rein. Bis 2027 gibt's Biber in Minecraft. Ich hab's vorausgesagt. Kommt hier auf dieses Video zurück, wenn sie wirklich ins Spiel kommen.
02:16:35 Ach, dieser Bastard. Oh, der macht mich nicht für den Boxen. Schau mal, seine Zähne da. Ein Biber hat wirklich ja nur zwei oder sogar nur einen Zahn. Ich bin mir nicht sicher, aber das ist das schlechteste Zahnpasta-Maskottchen, was es gibt. Dafür scheint er super toll. Vielleicht ein Heimer fragen oder so nach einem Zahnplacement.
02:16:56 Okay, also ich hab mein Pulver verschossen, ich bin gefickt. Also wir sind bei einem Zahnrad, das verwirrt mich jetzt. Weil meine andere Idee wäre jetzt gewesen, wegen diesem Biber habe ich mir vorgestellt, wie sich jemand irgendwo so reinbeißt und ein Zahn zulegen ist, der beißt noch tiefer rein, das noch ein Zahn weiter hinten connectet. Also wir haben überhaupt nichts zum Biber. Aber ich wollte es kurz erwähnen, dass ich darüber nachgedacht habe. Geht's ums Essen? Was? Geht's ums Essen?
02:17:24 Boah, ja? Also sind wir doch beim Zahn, also bei einem Zahnzahn, nicht Zahnrad zwingend. Also geht es vielleicht darum, dass man damals, zum Beispiel, wo man sich beim Essen beeilen musste, bei Bereitschaftsdienst oder so, dass man da vielleicht angefangen hat zu sagen, leg einen Zahn zu, damit du sozusagen schneller kauen kannst? Also wir sind bei einem Zahnrad, wir sind doch beim Essen, aber nicht bei dem, was ihr gesagt habt. Zahnrad beim Essen.
02:17:50 Ja, deswegen dachte ich an irgendwie eine Mühle, irgendwie Mehlmühlen oder so, wie sagt man das? Also, dass man halt so, in meinem Kopf ist irgendwie so eine Bewegung. Hat es mit dieser Bewegung zu tun? Ähm, ich würde sagen, nein. Okay. Aber gut, du hast es gut ausgeführt. Kevin, warum hat deine Cam eigentlich seit 10 Minuten 10 FPS? Nee, bei mir ist es super. Vielleicht kannst du einmal reloaden bei dir. Okay, alles gut. Soll ich es bei dir passt, ist gut.
02:18:19 Ja, unabhängig davon. Essen und Zahnrad. Fließband? Nee. Zubereitung? Geht's um die Zubereitung? Ja. Alter, Koko ist hier auf einer Streak. Es geht um die Zubereitung. Zubereitung von Essen. Zahn zulegen.
02:18:47 Geht es um Szene, die an einem Küchengerät dran sind und...
02:18:53 man mehr aufsätze drauf packen kann und sozusagen mehr zähne hat mehr reiß zähne um etwas ich check was du meinst Aber das ist nicht Geht es um den fleisch wolf ich glaube das ist ein bisschen das was basti vielleicht fragen wollte weiß ich nicht genau Kann ich direkt unterbrechen? Wir sind schon bei zahnrädern bei zahnrädern Zahnräder in der küche wo gibt sie denn also gar nichts
02:19:21 Nur als Erinnerung, ihr sucht ja gerade wieder den Ursprung einer Redewendung. Das ist ja meist in den Old Times. Das ist jetzt nicht 2008, hat jemand angefangen, das zu sagen. Und wir sind ja hier schon beim Thema, wie auch mit den kalten Füßen gerade schon, dass sozusagen der Effekt, der damit beschrieben wird, muss ja auch auftreten. Also ein Zahn zulegen im Sinne von sich beeilen oder das etwas schneller machen. Irgendwo in der Küche beeilen.
02:19:45 Ja, halt bei allen durch einen zugelegten Zahn einen Zahn zulegen. GroKo hat das ja bei dieser Industriemaschine relativ gut schon beschrieben. Vielleicht geht es um irgendwie, vielleicht sind wir beim Strom. Bei der Stromherstellung, beim Generator. Und es musste irgendwie jemand einen Zahn zulegen im Sinne von...
02:20:10 Es wurde ein anderes Zahnrad eingesetzt, damit man irgendwie mehr Strom machen kann oder damit man vielleicht einen leichteren Hebel hat oder sowas. Weil man musste zum Beispiel irgendwie eine große Maschine bewegen und wenn man ein anderes Zahnrad ranpackt, braucht man zwar mehr Weg, aber weniger Energie. Und wenn man mehr Sachen, mehr Sachen gleichzeitig betreiben musste, musste man das halt ändern, das Zahnrad. Irgendwie so. Sagst du?
02:20:37 Ja, ich check, was du meinst. Es ist aber nicht richtig. Wie wär's? Ja, auch ganz kurze Einschränkung, weil das könnte vielleicht auch ein Missverständnis meinerseits sein, weil ich diese sozusagen, vielleicht ist nicht 100 Prozent, ja, ich will es keinen Tipp geben. Es muss sich jetzt nicht unbedingt um ein Zahnrad handeln. Es könnte sich auch um eine etwas in irgendeiner anderen Form Vorrichtung handeln, die auf jeden Fall aber Zähne hat. Okay. Wie ein Zahnrad. Merde, sagst du erst? Nee, jetzt bin ich raus dann.
02:21:06 Sind wir bei einem Flaschenzug?
02:21:10 Der in meinem Kopf, kennt ihr das beim Gym, wenn ihr bei so einer geführten Bankdrückmaschine seid, wo man dann so einhaken kann. Und sowas in dieser Richtung gibt es auch, aber es ist ein Flaschenzug, der jetzt zum Beispiel über einem Feuer ist. Wir haben hier ein Feuer, okay, und man lässt jetzt quasi, man hat es jetzt hier bei einem Haken reingeklemmt, jetzt lässt man das ein Stück locker und legt ein Zahn zu, ein Zahn weiter nach vorne und dadurch geht das Seil quasi ein Stück weiter runter und das, was man grillt,
02:21:39 Geht ein Stück tiefer und man brät irgendwas schneller. Checkst du? Weil man das so ein, zweiter nach vorne hat. Also, es ist wirklich krank. Das ist richtig! Digga! What the fuck? Das ist absolut richtig, Kevin. Ich bin wirklich mit einer Gänsehaut versehen, wie du hier heute durchmarschierst. Ja, Bruder, ich schwöre, alle werden sagen, es frickt. Alle werden sagen, es frickt. Es ist wirklich krank. Alle werden mir sagen, Bro, ich hab die kompletten Dogs vorher bekommen. Ich schwöre, ich hab nicht.
02:22:08 Bei alten Herden gab es Zahnstufen, mit denen man den Topf näher ans Feuer bringen konnte. Einen Zahn höher, ist gleich mehr Hitze, ist gleich schneller. Fertig! Wie so ein Haken sozusagen, unter so einer alten Feuerstelle. Ja, echt krass. Ich denke, so wie Kevin das beschrieben hat, wäre das schon eher die elaborate Version davon. Ich glaube, easiest ist einfach, dass da so ein Metall hängt mit verschiedenen Haken, also verschiedenen Lufen. Du kannst den Topf Henkel dann einfach da reinhängen oder halt ein bisschen tiefer.
02:22:35 Ich sag aber, das was Kroko als allererstes gesagt hat, wär die beste Erklärung gewesen. Einfach größeres Zahnrad, dann geht's schneller. Ich find auch so, die Industrialisierungserklärung hätt ich auch krasser gefunden eigentlich für die Redewende. Ja, ja, wär viel besser gewesen, so ein Scheiß. Aber ihr wart echt gut, fand ich, oder? Hat jeder heute auch eins gelöst, glaub ich. Digga toll. Ihr wart echt stark. Der Bikini Apfel ist mein Favorite. Das ist immer noch, das ist immer noch Cap. Und dieser blöde Igel. Ne schöne Monopoly, zu fünft.
Spielauswahl und Teamzusammenstellung für den weiteren Stream
02:23:02
02:23:02 Ja, los! Los! Warum? Ja, okay, los! Botlane! Die werden was hier und wir! Hey, nein! Dominik Toplane-Garren. Toplane-Garren macht was auch immer, Merle macht Mitte. Oder Merle jungelt.
02:23:23 Ich müsste runterladen. Hol sofort Kroko zurück. Ist Kroko gerade gequittet schon? Boah. Danke Reedsmann fürs Moderieren, mein Bester, wie immer. Und Robin fürs Umsetzen. Toll. Toll, toll. Danke. Danke an alle. Danke, Kevin. Danke, Papa Platte für die Einladung. Danke, dass ich mit dir Zeit verbringen darf. Richtig treu. Du musst das nicht immer so ironisch sagen. Ich weiß, du verbringst sehr gerne Zeit mit mir.
02:23:47 Ich hab mich wirklich, ich hab mich ehrlich bedankt und das ist das, was ich abbekomme. Nein, nein, nein, das war nicht ehrlich. Das war das unehrlichste, was ich je gehört hab.
02:23:55 Das war das unehrlichste, was ich je gehört habe. Also Leute, wenn wir jetzt schnell irgendwas hinkriegen, wäre ich noch dabei. Ansonsten, ich kann leider heute nicht zu lange eiern, weil ich muss morgen früh raus und shit. Vielgefellter Mann? Naja, es ist ein geiles, geheimnis Projekt, startet morgen. Stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja. Ja, dann können wir keinen League spielen, leider, weil das dauert zu lange. Ja, ansonsten bin ich einfach raus Männer und ihr macht einfach noch irgendwas geiles zu. Machen wir so, mein Bester.
02:24:23 Danke, mein Arsch. Tschüss, Fritz, man. Tschüss, Dominik. Lass dir gut gehen. Tschaui.
02:24:32 So. Naja, gut, jetzt sind wir hier, wa? Jetzt sind wir gefangen. Boah, also für die würde nämlich direkt Ciao, Bruder, Ciao, Bruder, Ciao, Robin. Ich bin Kenny. Tschüss Kenny. Danke, danke, danke. Das ist kranke Scheiße. Das ist kranke Scheiße. Ich meinte das so. Ich bin Kenny, ist crazy.
02:24:56 Es gibt ja ein paar schnelle Klassiker. Wir können ein Spiel des Lebens zocken, wir können Codenames spielen, wir könnten irgendwas anderes gesellschaftmäßiges spielen, wir können UNO zocken. Ich bin bei allem dabei.
02:25:13 Ähm, ich hab glaub ich noch ein, zwei Games eventuell in... Seid ihr eher bei sowas, wir reden jetzt über was, was wir schon alle mal gezockt haben? Oder sind wir eher bei sowas, wir zocken vielleicht auf was Neues, was keiner von uns jeweils gespielt hat? Ja, so Monopoly-mäßig was, was wir alle kennen. Oh, Monopoly wirklich, also vorher würd ich mir einen Stich in die Lunge geben. Wir können auch was Neues testen. Äh, Jungs, wir sind zu viert und das schreit nach Parti!
02:25:37 Also pass auf, ich mach euch kurz zwei Vorschläge, okay? Ich hab einen Vorschlag, es sind alles Games, die wir noch nie gespielt haben, aber ich mach sie trotzdem kurz. Ich hab ein Spiel, da müssen wir in so Einkaufswegen, müssen wir so einen Berg runterrollen. Sieht fand ich aus wie so ein Wettrennen. Haben wir das Apple Together schon kennen? Was meinst du genau?
02:26:01 Du hast mir irgendwann mal erzählt, es soll ein Game geben, wo man zusammen so ein Ingame-Glücksspiel spielen kann? Ja, aber da ist Basti glaube ich draus. Dann habe ich ein Game, das nennt sich Golf Gambit. Das wäre sozusagen so wie Golf with your friends, aber wir müssen Fallen aufstellen auf dem Weg. So ein bisschen vielleicht kennt ihr, wie heißt dieses eine Spiel-Chat, wo man dieses Jump'n'Run macht, aber dann baut man so Fallen auf.
02:26:30 Auf dem Weg, ich komme gar nicht drauf. Oder Makeway gibt es, aber das meine ich nicht. Ultimate Chicken Horse. So ein bisschen so, aber es ist halt Golf with your friends. Ich weiß nicht, ob das jetzt so euer Game ist. Das verstehe ich nicht. Ich kann es ja mal kurz übertragen. Ich habe es auch sehr schwer zu erklären. Es ist leichter zu sehen. Was ist mit einer 2v2-Runde Pummelparty? Oh! Da bin ich dabei!
02:26:57 Können wir auch sehr gerne machen. Also man sieht's hier so ein bisschen. Das ist halt so... Die... Du kannst halt so Fallen aufbauen und wir bauen die halt immer selber gegeneinander auf. Und müssen so die anderen abfacken damit. Boah, das ist auch witzig eigentlich. Das müssen wir auf jeden Fall mal zocken. Ja, ja, ja, ja. 21 Bewertung ist... Ja, ist neu. Ist neu. Ist sehr neu das Leben. Kam vor fünf Monaten raus. Oh.
02:27:26 Lass das man nicht heute testen. Magway wäre eigentlich auch cool, doch. Weiß nicht, wie das euer Game ist gerade. Ist auch sehr geil. Okay, einer macht jetzt einen Call. Let's go. Pummelparty? Wir haben nicht alle den Switch ready, oder? Ich habe den Switch ready doch. Ich habe den Switch ready doch. Mir fehlte das originale Kabel. Ich habe es gekauft, Chad. Ich habe es ready.
02:27:47 Ich weiß, ich weiß, wir haben das gerade schon abgetan, aber ich sag euch persönlich, würde ich mich am meisten über League of Legends grad freuen, sag ich euch ganz ernst.
02:28:13 Eine ganz ehrliche Meinung gerade. Aber das sagst du, das fühlst du nicht mehr nach Runde 1, glaube ich. Doch. Digga, jetzt eine richtig geile Runde League of Legends wäre so ein Sane. Mir ist egal, von mir aus. Geile Zocken.
02:28:33 also wir gehen im discord von links nach rechts und jeder sagt drei spiele auf die uns was bewusst hat und wir schauen wo sich das meist überschneidet ok sehr gut passierte fix an monopoly aus raus zählt nicht brauchst du gar nicht nächster nächster kokos dran
02:28:56 Ohne Monopoly zählt nicht. Warum darf er nicht Monopoly sagen? Er zählt nicht. Monopoly ist das schlechteste Brettspiel bei dir. Doch. Es ist nicht mal knapp. Okay, ich habe einen insane verrückten Take, bevor Basti seine zwei weiteren Spiele sagt. Ich weiß aber nicht, ob ihr das jetzt alle fühlt, okay? Vielleicht fühlt ihr das alle. Wir könnten Siedler von Katan spielen. Es gibt ein Game, ich habe es gecheckt, es ist ganz okay. Es sieht ganz gut aus.
02:29:25 Ich bin da ein bisschen wieder mit den Regeln raus. Aber wenn es geil ist... Es ist unfassbar einfach zu checken. Ich hab... Keine Ahnung, was das für ein Game ist. Aber es ist ein sehr gutes Game. Es ist das beste Brettspiel. Ich finde den Call so unfassbar überraschend. Und ich hätte niemals mit gerechnet. Ich würde sogar spielen, actually. Aber kennst du es? Hast du es schon mal gespielt, Koko? Ihr Bruder, vor Jahren.
02:29:52 Ja, ich glaube, ich würde wieder reinkommen, aber echt lange her. Lass es doch machen, dann lass es gar nicht so viel schnacken. Mit den Straßen und Handelswegen bauen, ne? Ihr checkt aber, dass Kevin der Erklärer sein wird, ne? Das könnte ein bisschen reinkommen. Nein, nein, nein, nein, nein, chillt manchmal. Aber ich kann das, glaube ich, ganz okay erklären. Das ist nicht so schwer zu checken. Also man kann das innerhalb von Catan Universe, heißt es bei Steam.
02:30:18 Es ist relativ leicht zu checken, Merle. Am besten erklär ich's gleich, wenn wir im Game sind. Ja, okay. Alright, ich lad runter. Ja, es kann sein, dass ihr euch da einen Account machen müsst. Irgendwas an der... Wir gucken mal rein, sag ich.
02:30:34 Wir gucken mal, wie es ist. Ansonsten können wir auch, Mensch, ärgere dich nicht spielen. Wir können auch... Die Reader wäre sogar noch besser als... als Dings. Siedler? Wo lade ich das runter? Ich glaube, ihr wollt erst recht... Du musst nach Katan Universe suchen. Ihr wollt erst recht weniger Monopoly spielen, weil ihr wisst, dass ihr mir damit eine Freude macht. Also ich würde jederzeit mit dem Monopoly spielen, das weißt du. Das rechne ich dir sehr hoch an, Merle.
02:31:03 Aber ja. Siehst du mal, wer deine wahren Freunde sind oder nicht, ne? Okay, ich hab schlechte Neuigkeiten. Vielleicht sind die Server down. Obwohl, ne, sieht gut aus. Multiplayer.
02:31:19 Bro, das Spiel ist von 2017. Ja, ich weiß nicht genau, wie gut die App ist, aber das Originalspiel ist crazy. Zwei meiner Freunde haben dieses Spiel gespielt. Basti ist einer davon. Ja, gut, ich hab's gerade gestartet.
02:31:38 Ja, soll ich dir kurz das Game einmal erklären oder willst du einfach starten? Wir machen es learning by doing mäßig. Ja, lass learning by doing. Ich glaube, warten wir noch kurz, bis wir alle in der Runde, glaube ich, sind. Ne, ich könnte sonst meinen Bildschirm übertragen, während ihr gerade runterladet. Ich bin drinnen. Kann ich ohne Login spielen? Alter, ist das laut. Gibt es hier Einstellungen in diesem fucking Spiel?
02:32:02 Ich glaube, das einzige Problem bei dem Game ist, dass man so Pay-to-Win, so diese Szenarien... Oh mein Gott! Ah, wir müssen uns...
Catan Universe
02:32:23
02:32:33 Kussens.
02:33:45 Könnten wir auch spielen, dass es ein bisschen schlechter ist als das Finale. Ja, lass das Richtige da machen. Ja. Bleib bei uns. Leute, ich kann nicht mehr. Ich hab das nicht gedacht, du selbst nicht. Ich hör nichts mehr, nischt. Hallo, spielen wir jetzt dieses Drecksgame? Alter, ich kann das nicht.
02:34:14 ein mieses Abturn aufs Siebler von Katan bekommen. Einmal, weil die Intro-Musik so laut war. Ey, Frage, spielen wir jetzt dieses Schmutz-Game da? Digga, harte Crown, muss ich sagen. Ich glaube schon, ja. Also muss ich es jetzt nochmal starten und ein E-Rap des Crowns bekommen? Ich glaube, ja. Digga, ich krieg nicht mal ein Account erstellt. Wollt ihr mich verarschen? Basti, was geht bei dir?
02:34:41 Ich bin am chillen. Was geht bei dir? Achtung! Trigger Warning! Achtung! Ich kann mich nicht einloggen! Ich kann mich in diesen Scheißspiel nicht einloggen. Ich hasse dieses Spiel jetzt schon. Warum geht es nicht?
02:36:31 Das geht nicht, Bro. Okay, Leute, wir haben wirklich ein Problem. Ja, lass mir was anderes zocken, Digga. Ja, ja, I guess, I guess, I guess. Bei mir steht auch ein Network-Fehler, leider. Ja, wir könnten das auf Discord zocken. Oh, Digga, das sah so scheiße aus, Bro. Das sah wirklich so... Das Discord sieht so scuffed aus. Ja, das sieht helle Müll aus. Das hab ich nicht so geahnt. Discord sieht scheiße aus, aber funktioniert ohne Probleme. Ähm...
Just Chatting
02:36:57
02:37:00 Was ist die Situation mit dieser? Irgendwer muss den magischen Call machen, Leute. Bro, es sind 33.000 Leute in deinem Stream. Einer von diesen 33.000 Leuten. Ja, ich finde das ein geiler Call. Aber nur, wenn ich mit dir in einem Team bin. Hell nah, Bro.
02:37:23 Warum hast du mich so? Jedes Mal trittst du auf mich ein. Also wenn es um Gaming geht, dann... Ja, ne, dann wieder Scheiße, ne? Dann wieder Kacke. Also Mel, du hast selber bei der Vorstellung gesagt, ich bin Kacke in Videospielen. Das war ironisch. Hab auch gesagt, dass ich groß bin. Wir könnten... Boah, das ist echt schwer irgendwie.
02:37:47 Ich hab irgendwie auf diese ganzen Sachen, die wir schon tausendmal gespielt haben, irgendwie so nicht so den Megaturn. Nee, ich auch nicht. Scheiß mal auf diese scheiß 0815 Spiele. Ja, stimmt, dann lass League of Legends sogar scheiße. Jemand hat mir ne Website gelinkt, wo man anscheinend Katar anzocken kann. Soll ich mal gucken, ob die was kann? Ja, sonst wär ich auch für das Golf-Game down. Ja, auch gut, auch gut. Macht Fortnite-Kill-Duel.
02:38:14 Boah, Digga, Fortnite, ihr versteht nicht, wie geil jetzt so eine Fortnite wäre. Alter. Eine runde Fortnite wäre so geil. Ich check ganz, ganz, ganz schnell nochmal, ob diese Website was kann. Wenn die nichts kann, dann suchen wir was anderes. Gibt's Basti überhaupt noch? Ich weiß nicht. Basti? Basti? Ich glaube, Basti ist auf Toilette gegangen oder so. Basti?
02:38:41 Okay, jemand hat mir diese Seite hier gegeben. Basti, es gibt schlechte Neuigkeiten. Nein. Wir spielen Diskartan, spielen nicht. Weil ich kann mich da auch nicht mehr einloggen tatsächlich. Oh nein. Ja. Ich schließe es. Ist okay, wir finden eine andere Lösung. Dann schwimme Mensch, ärgere dich nicht.
02:39:04 Ich teste gerade eine Website. Ich weiß nicht, die sieht ziemlich legit aus, aber ich weiß nicht genau. Wie wär's mit... Watch a game in progress. Ich schmuck mal hier bei anderen Leuten rein. Das sieht nicht so schlecht aus, aber ist jetzt auch nicht mega, mega geil. Ist auch nicht mega geil. Ich kann es mal übertragen, dann könnt ihr es kurz gucken. Also die sieht jetzt nicht mega scheiße aus.
02:39:37 Geo-Bingo ist jetzt glaube ich auch nicht so geil. Boah, ja. Ist halt das Game, ja. Also so sieht das Game halt aus. Aber ich glaube, at this point können wir dann auch das Discord-Ding nehmen. Ja, irgendwer muss entscheiden, ich will es nicht tun, Bro. Ich pack's halt nicht. Irgendwer muss sagen, einer muss jetzt den fetten Call machen, was wir machen. Ich bin bei allem dabei.
02:40:06 Basti, tu es. Also was ich... Ich glaube, ich weiß nicht, ich bin jetzt nicht auf dem Film irgendwie was neu zu lernen und zu verstehen. Checkt ihr, was ich meine? Ich will irgendwie gefühlt was spielen. Also ich sag mal, warum ich keinen Bock hab. Keinen Bock auf Codenames, keinen Bock auf Repo, keinen Bock auf Monopoly.
02:40:33 Boah, Digga ist das laut. Ja, so diese. Ich fand auch eine normale Runde Golf spielen, ist auch ein Classic. Ich finde das Game von Wilbo cool. Ich fand den Pummel-Party-Call ganz interessant. Ja, wir können Pummel-Party machen dann. Dann pummelen wir. Ich habe das Gefühl, das könnte crazy, also ich habe das Gefühl, Koko könnte crazy OP sein, not sure, aber wir könnten mal reingehen.
02:41:01 Aber spielen wir nur Minigames oder spielen wir eine ganze Zeit? Ich würde 2v2 eine ordentliche Runde spielen, also auch mit Griefen und so Filme machen. Ich wusste nicht mehr, dass man 2v2 zocken kann, aber geil, lass rein. Aber wir können auch nur Minigames machen, was euer Vibe ist. Wir können also natürlich nur noch Rocket League spielen, Coco. Hätte ich richtig Bock drauf, würde ich aber noch Nickbed konsultieren vorher. Ja, okay, klar. Und dann könnten wir natürlich auch noch...
02:41:30 Ihr könnt danach noch in ein kleines Minecraft Jump'n'Run für dich reingehen, hätt' wir noch vorbereitet. Äh, ja, Digi, ich hätt' gesagt, wir machen einfach für mich jetzt einfach mal salopp ne kleine Challenge, ne, mit Rocket League 0 von 10 Münzwurf. Und dann noch Block Wars Jump'n'Run rote Stufe. Klar, machen wir. Ich musste lachen, als ich diesen Gott verlassen Clip gesehen habe. Und dann ist das Ding auch hier bezahlt bis, Silvester. Äh, ich hab' euch eingeladen, außer Merli. Die hab' ich jetzt eingeladen. Geil.
02:41:58 Es ist richtig lange her, dass ich das gespielt habe, aber es war eigentlich ganz cool. Es war so Steam-Mario-Party, ne? Ja, genau. Wie sind die Teams, Leute? Wer spielt mit wem? Wir brauchen hier einen Call. Was ist, wenn wir random machen?
02:42:16 Sollen wir einfach ausrollen? Einfach rollen? Soll ich einen Wheel machen? Ich bin offen für alles. Okay, ich mach's. Ich tu es. Paul traut sich nur nicht auszusprechen, dass er auf keinen Fall mit mir in ein Team möchte. Der kleine Wichser. Dann lass uns doch in ein Team, Merle. Dann streiten wir wieder. Super. Ich roll, ich roll, ich roll. Also, der erste...
02:42:45 ist Kroko. Ich kann auch übertragen, ich übertrage dich im Discord. Kroko spielt zusammen mit...
02:43:01 Es geht halt nicht anders Kevin, es geht nicht anders. Basti, sind wir Team Rot oder Team Blau? Wir sind Team Rot, ich mach schon meinen Skin. Easy. Es ist so geil.
Pummel Party 2v2 mit Autogrammkarten-Wetteinsatz
02:43:28
02:43:28 Warum hört man nichts mehr von GroKo? Weil er Soundmute gegangen ist natürlich wieder. Ich weiß nicht, seit wann ich für ihn so eine Belastung bin, aber irgendwas hat sich geändert. Hast du auch nicht verdient, Merle. Merle, du bist alles andere als eine Belastung für mich. Ich genieße jede Sekunde, die wir zusammen verbringen. Das ist leider Gottes gelogen. Nein, wirklich.
02:43:59 Jetzt nochmal eine dumme Frage. Man spielt das einfach mit Tastatur und Maus, ne? Ja, du kannst auch mit Controller spielen, glaube ich. Mittlerweile belastet es mich auch schon sehr. Okay, wenn alle ready sind, dann können wir starten. Merlo und Coco, ihr müsst noch ready machen. Sekunde, Sekunde.
Pummel Party
02:44:22
02:44:28 Koko, welche Karte sollen wir spielen? Wollen wir diese Piratenparadies spielen? Ich habe das Gefühl, das ist die most OG. Rundenanzahl 25, Pokale zum Sieg 5, Rundenlänge unbegrenzt. Gibt es daran irgendwas auszusetzen? Pokale zum Sieg 5 ist schon viel. Ich würde 4 machen. 4 und Rundenanzahl 20. Ja, das reicht.
02:44:58 Gott. Gott, wir sind da. Jemand von euch. Wo muss die Cam hin? Wir spielen um eine Autogrammkarte. Ich möchte, wenn wir gewinnen, eine Autogrammkarte von Kroko und Merleperle. Eine von unserem Gesicht zusammen drauf oder separat? Das wäre schön, wenn ihr das organisiert bekommt. Okay. Das können wir machen, ja. Ich würde die sogar designen.
02:45:28 Wir gehen rein. Wir spielen, wie Basti es gerade gesagt hat, um eine Autogrammkarte. Das Verliererteam muss dem Gewinnerteam eine gewidmete Autogrammkarte schicken. So. Sehr gut. Vier, sechs. Es kann nicht sein, dass es jetzt schon so anfängt. Wie würfelt man null? Warum gibt es auch die Würfelchen null, Bro?
02:45:57 Warum gibt es da eine neue? Du bist einfach verflucht. Ich habe noch nie einen verfickten Wirbel angepasst, wo es einen Moll gibt. Der ist ja vom Tisch so gefallen. Ist das krank. Ja, ne, war auch ich wieder, ne? War ich wieder, hab ich dich hochgesprengt. Basti, mein Bester, ich spiele jetzt einen auf. Ja.
02:46:25 Pass auf, rechts wäre auch, ähm, rechts ist safe. 1, 2, 3, 4, 5. Da ist ein Heal. Und nach unten ist 1, 2, 3, 4, 5. Nee, Kiste. Du musst, aber der goldene Weg ist ja der Weg, der am nächsten ist. Dann muss ich jetzt aber... Ja, aber ich gehe für die Items, Basti. Wir teilen uns auf. Ja. Hab einen Beanstock. Boah, Items, ich weiß nicht mehr so ganz, was was macht. Aber ich würde jetzt erstmal eine 9. Achtung, so geht das. Oh, sorry. Schön, nehmen wir.
02:46:55 Sehr gut. Sehr gut. Lauf weiter, lauf weiter. Schön, Junge, schön. Okay. Der Kaktus war so eine Art Schild, glaube ich. Da kam der Pfarrer rein. Ups. Genau. Null. Null weg, weg, weg, weg. Da ist jetzt auch nicht so mächtig, ne? Muss ich auch nach rechts gehen? Ja, nach rechts musst du. Paul. Merle, warte mal, warte mal. Ich glaube, es macht keinen Sinn, rechts zu zu gut. Oder was hast du unten? Ich glaube, ein Feld, oder?
02:47:23 Wie geh ich denn hier auf dieser Map rum? W-A-S-D? Ja, dann kriegst du ein Feld. Geh da unten in das Feld. Wie erwähl ich das jetzt aus? Hallo? Ja, alles gut. Nimm Schlüssel. Nimm Schlüssel.
02:47:43 Okay, Boss. Oh mein Gott, oh Gott, das Spiel hasse ich. Das Spiel ist Host-Vorteil sein, Vater. Weißt du noch, wie es funktioniert, Jana? Ich glaube ja, man muss auf die Buchstaben einfach laufen. Genau, aber du kannst auf die Buchstaben noch was drücken. Leertaste. Und du kannst aber Leute mit dem Linksklick auch stunnen. Er meint auf die Fresse und auf die Fresse.
02:48:10 Okay, ich prägele nur, du läufst. Ich prägele nur noch. Achso, ich muss ja auch rollen. Warte mal. Scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Bro, ich hab jetzt erst mitbekommen, dass ein neues Wort ist, ne? Bro, Koko ist viel zu schnell. Wir müssen Koko... Basti, du musst Koko boxen. Er boxt aber mich. Keine Sorge, ich hau dem aufs Maul. Mach weiter, weitermachen. Ich hab's, ich hab's, Basti. Sehr gut. Uh, uh, uh.
02:48:41 Ich hab's, ich hab's, ich hab's. Ja, sehr gut, Kevin. Teilen wir uns die Buchstaben eigentlich? Nein. Lauf, lauf einfach, Paul. Lauf einfach. Ich hau nur an Kevin aufs Mal. Kann nicht sein. Sorry, Bessi. My bad. Ähm.
02:49:07 Oh mein Gott. Das ist so ein Scheiß-Game. Ich freue mich schon auf die nächsten. Noch keinen Begriff gemacht. Ich bin so hell und lock den Bro. Hä, Bro? Sehen wir denselben? Ich dann Kroko. Sehr gut, sehr gut, Basti. Weiter, weiter. Schneller, Kroko. Schneller, Kroko. Da war es dann Kroko. Ja, ja, ja. Bleib dran, bleib dran, bleib dran.
02:49:34 Nein, ich hab's nicht bekommen. Sehr gut, sehr gut. Oh mein Gott, haben wir es? Nein, nein, nein. Sehr gut, Basti. Sehr gut. Auf gehts. Auf gehts. Punkteverteilung in Team Blau ist 34 zu 3. Mehr als drei Punkte geholt. Hä? Warte mal, wie? Ich krieg Punkte für einzelne Buchstaben? Ja. Basti, siehst du schon, dass ich ein Alte beuse? Wir teilen uns anscheinend auf die Alte. Ich seh's.
02:50:01 Ich würde den Rocket Riot benutzen, aber das ist natürlich useless. Ich würde mal ganz kurz die Karte aufrufen. Mit Rocket Riot würde man bei diesen Typen stehen bleiben, wenn man was kaufen möchte. Ich glaube ja. 40 Dinger brauchen wir. Wir haben 48, ne 58 gerade. 58 Schlüssel haben wir und 40 brauchen wir für die Kiste. Und wer als erster vier Pokal hat gewonnen, right? Ich mache erstmal eine normale Runde, Bro. Ich würde sagen, wir heben erstmal auf. Ach so siehst du das anders.
02:50:31 Wo willst du mich lang haben? Ich würde sagen nach oben, oder? Ja, eigentlich willst du woanders hin, weil ich ja jetzt aktuell auf die Kiste gehe, hätte ich jetzt gedacht. Aber hier gehe ich auf die Explosion, finde ich ein bisschen dumm. Geh mal nach oben. Sollte ich den Rocket Ride benutzen? Oh, du hast...
02:50:54 Bro, ich habe in meinem Leben dreimal Gungelparty gespielt. Das ist ehrlich nicht so gut. Ich wusste nicht mal, dass es für einzelne Buchstaben irgendwelche Punkte gibt. Oh shit, ich wusste nicht, dass es das macht. Zwei, vier, naja, alles über sechs ist kacke.
02:51:15 Also wenn ich eine 6 oder drüber würfel, dann gehe ich nach unten. Ich glaube, man stirbt instant. Ich habe 14 Spielstunden. Ich glaube, du kriegst damage da einfach nur. Ah, okay.
02:51:33 Zwei Abrissbildner. Hey, Paul, nicht so schlimm. Jetzt weiß ich ja, dass es auch für die einzelnen Buchstaben einen Punkt gibt. Also, naja, also, wusste ich ja irgendwie gar nicht vorher. Also, wir können auch Leute umbringen, dann respawnen die irgendwo. Das dürfen wir nicht vergessen. Ja, kann man auch Teamkills machen, weil Paul macht einfach. Er hat da so eine etwas schwankende Dynamik, ne? Sehr gut, Merle. Ein kleines Feedback. Oh.
02:52:01 Okay, wir gehen rein ins nächste Game. Minecraft? Oh. Okay, okay. Okay, wir müssen die Bälle einfach abwehren. Die dürfen nicht bei uns ins Tor gehen quasi. Alle. Ja, und wenn wir... Oh mein Gott, das ist so. Okay. Was, ich mach links, ja? Ja. Der die Musik. Oh, das ist ja richtig schlimm. Jetzt wird man so outcalled auch noch, wenn man verkackt.
02:52:33 Oh mein Gott, was macht ihr da drüben? Ich krieg Kopfschmerzen. Alles gut? Aber ja, lass mal wirklich auf eine Seite konzentrieren, jeder. Das hilft mir. Oh mein Gott. Oh, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Ich hab auch grad durchgelassen. Schön, Basti. Drambleiben, dranbleiben, dranbleiben.
02:53:09 Schö
02:53:35 Digga, ich hab nichts verstanden. War ich gut in dem Spiel oder nicht? Habt ihr irgendwer grad gecheckt? War ich Gold in dem Game? Gegen Ende, ich war zu Fokus. Ich hab nur auf eine Sache geguckt. Ich war mit Abstand Erste. Jetzt musst du noch würfeln. Oh Gott. Ha! So, Paul! Ich bin den falschen Weg gegangen! Ah, nevermind, doch nicht.
02:54:04 Servus. Wo lang soll ich gehen? Ich hätte mich auch gerne ein bisschen getötet. Sehr gut, geil. Okay, Boxhandschuhe. Boah, gleich mit Boxhandschuhe. Okay, wir könnten Merle ein Stück näher an den Tod bringen, Basti. Ja, nimm den vielleicht noch mal ein bisschen auf was an... Na ja, musst du entscheiden. Merle ist halt Half-Life. Ich würde Merle mal einmal abschließen hier. Wop, abfeuern.
02:54:30 Das kann ich nämlich da an Merle vorbeigehen und dann nehme ich da mal aktiv ihre Felder hier. Warte mal, war ich letzte gerade? War ich vierte? Und... Wollen wir, dass die hier Damaged ist oder dass die hier Schlüsseln verlieren, wenn die hier drauf kommen, Basti? Was wäre das besser? Ich glaube, Damaged, damit Merle reintötet und sterben könnte. Ja, finde ich gut. Wir wollen den Tod. So, Papa Platte, jetzt sag mir mal was. Boah, ich sag ehrlich, mach die Rakete, Bro. Aber die Rakete, ich weiß... Hover mal über die Rakete, was steht da?
02:54:58 Er leidet 14 oder 15, der mit Schaden. Aber das ist ja okay, ich habe 19. Dann sterbe ich, aber ich hole trotzdem mehr. Nee, nee, nee. Jeder spielt, den du triffst. Nicht du selber. Ah. Ich mache die, oder? Hält man bei der Rakete an der Kiste an, ja oder nein? Ja, ja. Okay, Chad sagt ja. Ich sage ehrlich, dann mach das aufs Safe. Dann haben wir eher die erste Trophäe safe, Basti. Feuer ab.
02:55:32 Und wenn jetzt der Null kommt, der crazy. Okay, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Kaufen. Und der erste Vokal, ladies and gentlemen. Einer von vier. Boah, scheiße, die sind beide oben vorbeigelaufen, das ist ja crazy.
02:55:53 Oh mein Gott, Bruder! Wir müssen jetzt gucken, dass wir keine Schlüssel verlieren, Bro. Wir bauen für die nächste Kiste wieder 40 Schlüssel und wir haben gerade 42. Ich mache hier Schlüssel. Ja.
02:56:08 Okay, hier müssen wir rasieren jetzt. Das ist einfach nur Wettrennen. Nein, nein, nein, nein. Bist du nicht, Bro. Bist du nicht. Ich bin schon mit dem Auto gefahren. Ich schwör, du kannst das. Ich schwör, du kannst das, Melle. Ja, im echten Leben kann ich das sehr gut, aber im Game... Echt schlecht. Echt schlecht, Paul. Richtig schlecht. Oh Gott.
02:56:37 Ich habe eine angezogene Handbremse. Basti, wo bist du? Ich brauche dich! Äh, hinten. Ich bin... Das ist nicht meins. Ich kann auch nicht in dieser Perspektive denken. Das geht nicht. Das geht für mich überhaupt nicht. Ich schwere, das ist so im Arsch. So ein Dreck. So ein Dreck. Scheiße, Basti, ich brauche dich mindestens auf dem dritten. Ich gebe alles. Ich bin jetzt müssen drin. Ich brauche dich auf dem dritten. Ja, ich bin doch da. Ich bin doch da.
02:57:08 Wie lange geht das Spiel doch? Wie lange muss ich noch?
02:57:31 Ich hab's. Ich habe enttäuscht, Kroko. Ähm, Kevin. Ja, ist nicht schlimm. Ja, Kroko hast du auch enttäuscht mit deiner Leistung. Ist nicht schlimm, ist nicht schlimm. Wir haben immer noch genug. Wir haben immer noch genug. Ist auch gut. Alles gut. Wir haben achtmal im Schlicht. Sprengen, Basti. Okay. Sorry, Basti. Tut mir leid. Okay, ich mach die Abrissbirne und du machst Saubergine, wenn du dran bist, ja? Wie bitte? Ja, klar.
02:58:01 Nix verstanden. Geil, sehr groß gewürfelt.
02:58:11 Was soll ich machen? Ja, und dann? So, und dann nimmst du die Aubergine. Ja, wo ist denn Basti überhaupt? Wird die direkt ausgelöst? Warte. Warte, warte. Okay, Bastian. Du musst nach links und dann runter. Okay, Bastian. Wow.
02:58:42 muss ich jetzt auslösen
02:58:50 Ja, du kannst es auslösen, abwarten. Das ist krass. Am Arsch, bist du am Arsch? Das ist krass, was die mit Basti gemacht haben, Digger. Ich hab's nicht verdient. Oh mein Digger, du spawnst am Arsch der Welt. Junge, heilige Scheiße. Und ich hoffe, jetzt kommt links von dir, auf dieser Todesdingens, kommt da jetzt die nächste Kiste, Basti. Dass du die so vor deiner Nase aus, aber nicht dahin gehen kannst. Ja, wartet ab. Krass, Männer von dir. Finde ich echt krass. Die letzten werden die ersten sein. Gib mir die Schlüssel. Soll ich nach unten? Nee.
02:59:19 Ne, geh nach rechts und nimm Schlüsselfeld. Nach rechts? Ja, und mach das Feld zu Schlüssel. Ah. Interessanter Spaß. Tamina! Vielleicht sollten wir mehr oder länger auf 5 HP lassen, dass wir sie jederzeit noch mal eliminieren könnten. Mit einem Wrecking Ball. Pummel Party 2v2.
02:59:48 Cos, ich hoffe ihr hattet einen schönen Stream und habt ein bisschen Posse Park gezockt. Ein bisschen Posse Park. Was geht ab? Welcome. Wir können Merle auch jederzeit umbringen, ne? Das sollte uns aufheben. Habe ich auch gedacht. Nein! Keine Sorge Leute, ich habe einen long Fleck. Wichtig.
03:00:17 Zeig noch mal die Idels, Bro. Das Problem ist, wir spielen hier gegen Basti und Kevin. Kroko und ich. Und Kroko und ich, die haben hier eine kleine Diskrepanz gehabt. Er hat sich nicht so doll gefreut, mit mir zu spielen, wie ich mich gefreut habe, mit ihm zu spielen. Stimmt, das war ja die Rakete, die ich nehmen musste, weißt du? Wollen wir die Abrissbühne einmal benutzen, um Kroko einmal zu schwächen, das wir schon mal gemacht haben?
03:00:45 Ich würde die aufheben, weil wir damit mehr oder jede Zeit killen könnten. Ja, okay, okay. Komm ich mit dem Beanstalk zu Coco? Ja, er verliebt mich nicht, du hast recht. Du hast recht eigentlich. Du kannst probieren und dann gucken, ja. Und ich habe trotzdem gebattelt und gesagt, wow, Paul, wie gern ich mit dir in einem Team wäre. Wie dumm schon wieder von mir. Ja, mach Kaktus vor sich selber. Ja, Coco never knew what he had. Du hast recht.
03:01:14 Was haben wir hier? Sieht deine Box dann schon an. Boxkampf. Du bekommst einen Punkt für jeden Spieler, den du tötest. Gegen mich. Oh nein. Okay, W-A-S-D um Gegenstand benutzen mit Linksklick. Und Gegenstand befallen lassen mit E. Alright, kriegen wir hin, Basti. Alright, nicht auf uns schlagen. Was sind wir? Rot, ne? Blaumännisch, ne? Oh mein Gott. Was?
03:01:43 Ab Koko raus, ab mehr raus. Oh Gott. Basti, baut dich. Basti, baut dich. Basti, baut dich. Hä, bin ich tot? Sehr gut, Basti, schön. Was?
03:02:06 Ja
03:02:19 Lass mich rein sofort! Pogo, hau ab. Ja, da hab ich, sehr gut. Wo sind die auf Gegenstände? Ja, die Gegenstände waren doch die größte Verarsche, die ich je gehört hab. Noch keinen einzelnen Gegenstand gesehen. Boah, ich bin löscht gerade. Wir haben's nicht, oder? Wir haben's nicht, oder? Haben wir's? Da reden wir alles stark. Wir sind auf zweiten, scheiße. Oh, so gut, so gut. Okay, wir haben einen Magneten bekommen und einen Beanschock. Aber eigentlich okay, Items.
03:02:48 Ja, ist okay, ist okay, ist okay. Ey, Guna, Guna, Guna, jetzt muss ich schlafen gehen. Guna, äh, Yushina. Merle McGregor. Na, vielleicht sollte ich doch mal zum Boxen gehen. Ich hab schon, Mama hat doch mal nachgedacht, ob ich Mama nicht Kickboxen ausprobieren soll. Ich glaub, das könnte mein Sport sein. Ja, wie mein zweiter, so bad ist es nicht. Oh nee, Bruder, ich werd jetzt einmal aufgespießert.
03:03:14 Oh nein, ich wurde nicht aufgespießert. Es waren genau zehn. Oh, toll, toll, toll. Oh, was wird denn hier abgesagt? Das schmeckt doch schon wieder. Das schmeckt doch.
03:03:33 Digga, Bro hat 18 Dinger. Nein. Oh mein Gott. Pass hier, Rubel. Warte, das ist gut für dich, oder? Ich glaube ja. Okay, wir müssen Merle jetzt umbringen. Sehr gut, sehr gut. Guter Damage, guter Damage. Ihr habt nur einen kleinen Fehler. Obwohl, noch nicht Merle umbringen, sag ich. Merle noch nicht umbringen. Wir halten Merle klein. Das geht gar nicht. Stimmt.
03:04:00 Ja, soll ich ihn damagen, aber bringt auch nichts, oder? Paul? Catch me if you can. Beanstalk. Aubergine. Soll ich mir eine taktische Taktusverkleidung anziehen? Ja, mach mal. Damit sie mich nicht töten können.
03:04:30 So. Und ich bin raus. Okay, okay. Papaplatte. Selina, es geht ab. Gibt es irgendein Item, was ich usen soll? Nee, ne? Ich würde sagen, ich würde vielleicht auch Kaktus. Nee, den würde ich aufheben. Ich glaube, der ist relativ OP.
03:04:54 Aber ich denke mir, so eine Runde, in der man kein Item nutzt, ist eine verlorene Runde, oder? Oh nee, Digga, ich mache mir dieses scheiß rote Wasser hier hoch. Irgendwie mag ich Poblparty. Ich habe das doch nicht so häufig gespielt, aber irgendwie macht mir das echt Spaß. Ist nicht so viel damage, glaube ich. Okay, ich muss so viel Strecke machen, wie möglich. Du bist richtig süß aus, Basti, mit deinem roten Blümchen da an deinem Handy. Danke. Wir haben halt leider nur nichts, womit wir Strecke machen könnten, ne? Ich meine, das gute ist, ja, stimmt schon. Das rote Wasser, wenn Merde da durchläuft, dann stirbt die halt. Du hast halt ein bisschen mehr HP.
03:05:22 Bruder, du hast den Kaktus gerade weggemacht. Hä, ich hab doch nur getestet. Ja, aber das macht glaube ich trotzdem den Kaktus weg anscheinend. Egal. Du siehst. Ja, woher hast du das wissen? Ich benutze keinen neuen. Ich glaube, wenn du ins Brote Wasser kommst, verlierst du ihn eh. Bro, ich wollte nur die Reichweite abchecken, weißt du? Ja, egal. Schön, Junge, schön. Ja, neun, oder? Wieder klar. Links werde ich gehen. Das reicht nicht, das reicht nicht, das reicht nicht. Das reicht leider ganz knapp nicht.
03:05:53 Ich sage... Schlüssel. Nee, mach Blut, Bro, mach Blut. Ich hab das Gefühl, Schlüssel haben wir eh die ganze Zeit genug. Paul? Kechst du selbst, wenn wir welchen Ding klauen? Wir haben alle. Oh mein Gott, geiles Game. Wie wär's denn mit nem kleinen Teleporter? Ja, dafür müssen wir uns das Minigame gewinnen. Okay. Let's go. Let's go. Fast, ich brauch dich jetzt. Ja. Gib alles, Junge.
03:06:24 Wie wirft man? Hey, hör auf mich abzuwerfen damit.
03:06:49 Denk dran, du bist der Goat, Basti. Oh, Schimmerkurs, Schimmerkurs. Oh mein Gott, geil, runter geht's noch. Schön, Junge. Warte mal, mir hast du die Fässer einfach weggeworfen? Ja. Ach so, weil ich letzter bin, dadurch sind wir beide erster. Oh mein Gott, wie kacke. Aber ich glaube, erst und dritter oder erst und zweiter werden das laufen. Aber Kevin, dadurch haben wir. Ja, aber ich hab nicht geschafft, Sebasti. Der hat mir so viele Fässer dahin geworfen, der Penner. Ah, stimmt, stimmt. Das ist je nachdem.
03:07:19 Jeder, der gewinnt, darf als erstes Würfeln, ne? Genau. Sollte ich das nutzen? Nein, Bruder, du würdest hundertprozentig nur zwei würfeln und eine Merle umbringen. Wir können Merle halt nicht umbringen gerade, weil die hat den Kaktus. Ich würde sagen, wir sollten Merle erst dann umbringen, wenn es uns auch was bringt. Jungs, ihr bringt mich gar nicht um. Ihr chillt jetzt mal eure Eier. Was ist das denn? Wir chillen gerade nicht. Wir holen uns jetzt zum zweiten Poker. Let's go, Junge. Schön.
03:07:45 Basti, und weißt du, was das bedeutet? Ich steh nicht vor der Kiste, die Gs. Ich dachte, die Kiste spawnen wieder dahin vor mir jetzt. Aber die Kiste ist fast vor dir. Ist okay, ist okay. Und wir haben ne Rakete, oder? Ist so, Paul. Warum beschwerst du dich eigentlich über meine Strat, Dinger? Du bist vor mir rausgeflogen, du Penner. Was bist du eigentlich? Missklick. Basti, ich würde mal...
03:08:09 den Kollegen hier abfeuern. Ich glaube das sollte reichen. Ja, wenn du... Ich würde es mal probieren, ja? Jo. Gut, ein bisschen nerven. Bisschen Damage ist es. Bisschen Damage ist es. Schön nehmen wir. Ja, Allergiker vielleicht. 7 und jetzt gehe ich hier oben vorbei. Zack. Langzeitfolgen. Danke Koko, mein Bester. Schönen Tag noch. So. Okay, du bist dann.
03:08:36 Da ist dicke Luft bei Team Blau, ne? Mhm. Klar, weil die am Verlieren sind. Ich meine, wir sind die mit zwei, äh, mit zwei Dings, zwei Kälchen. Die verlieren nicht. Chill mal kurz. Ja, soll ich irgendwas benutzen, ne, oder? Nein, nein.
03:08:56 Bro, ich hab wirklich... Was ist das schon wieder für ne Würfel? Hier ist super. Hier ist wirklich gut. Das Schicksal des rechtschaffenden Mannes! GG's. Oh, Backe.
03:09:17 Digga, was ist das denn? Äh, was müssen wir machen? Präge dir die angezeigten Zutaten ein, sobald du alle gesammelt hast, bringen sie... Okay, okay, also Zutaten merken und dann einsammeln. Okay, man kann auch schlagen, denk dran, ja? Okay, warte mal, ich hol die Zutaten von dort unten oder muss ich die zu den Tischen bringen? Zu dem, nee, zu dem Kessel. Und wo merke ich mir die? Werden die am Anfang angezeigt? Das, was da jetzt steht? Können krachen.
03:09:47 Ja, ich habe auch das Gefühl zu krachen jetzt. Wann kann ich denn losgehen? Hä? Nicht schlagen, Basti! Leertaste! Achso, sorry. Warum steht da jetzt ein Kreuz?
03:10:09 Muss ich die genaue Anzahl nehmen, oder was? Das versteh ich jetzt nicht. Das ist alles falsch, was ich nehme. Hä? Ich check's nicht. Ich weiß nicht, ich hab's irgendwie geschafft, Basti. Aber man muss alles zusammen in eine Kiste packen, oder? Ja, du musst beides gleichzeitig nehmen. Aber ist das jetzt alles nur einmal? Ne, mehrmals, so oft wie es geht, bis das nächste Item kommt.
03:10:37 Du brauchst 3 Eidels, was sie. Muss die Reihenfolge stimmen? Ja. Wirklich? ZKZ. Ja. Der ist tot, tot, tot, tot.
03:11:09 Ich hab's mir nicht gemerkt, scheiße. Ich kann nur raten, Basti, ich kann nur raten. Pumpkin, Zwiebel, Birne, Gurke. Halt die Fresse, halt die Fresse! Kürbis, Zwiebel. Wo ist die Zwiebel?
03:11:30 Zwiebel. Gurke. Oh mein Gott. Geiles Spiel, geiles Spiel. Was ein übelstes Scheißspiel, Bro, Rita. Das war ein geiles Spiel. Danke. Gleichfalls.
03:11:54 Was hat jetzt Coco im Geschenk? Nichts. So, ich würde jetzt mal lieber die beiden rüberfahren. Oh, oh ja. Eins und zwei. Oh, ist das toll. Und ne neun. Zack. Oh. Und hier, Freunde, werdet ihr mit Blut bezahlen. Passiert das auf zwei AP, vielleicht Medikind, sag ich.
03:12:23 Ich habe eine Idee. Vielleicht Bedi kippt meinen Blockfreund. Ich habe eine Idee, Papa-Platte. Ich lasse dich kochen. Wirflerver, Melo. Melo, du bleibst oben. Du gehst nur nach links. Soll ich nicht Basti töten?
03:12:36 Achso. Ich glaube das reicht von der Range nicht, oder? Kannst du? Glaubst du? Wir haben nur kleine Aubergine. Zeig mal, ich glaube die würde von der Range nicht reichen. Die hat doch 10 Sekunden, oder? Weiß ich nicht. Geh mal kurz auf die rein. Oder vielleicht fängt der Beanstalk in Range? Nein, dann ist mein Kaktus weg, dann können die mich töten. Ist das schlau? Du hast 15 Leben.
03:13:02 Ja, tut Basti, dann verlieren sie auch Schlüssel. Okay, schaffe ich das so in der Zeit? Ja, mit Aubergine schaffst du 100 pro, ja. Wenn du nicht kackst, schaffst du. Du musst die Treppe richtig runtergehen, ne? Du darfst da nicht lang. Schnauze. Okay, mein Vlogs-Freund ist tot. Aber ich werde wiederkommen.
03:13:33 Basti, ich hab's dir gezeigt, Junge. Naja, was soll ich sagen? Oh, so schön. Und jetzt sammle ich noch die Schlüssel gleich. Soll ich nach unten gehen, schon mal präventiv? Nein, bleib unten. Geh nach unten, Melle. Alles klar. Wer ist denn er da? Nein, nein, nein, du nimmst Supergeschenk. Ablehnen? Ablehnen. Okay. Oh, was ist das? Supergeschenk.
03:14:01 Geil. Was ist das? Oh, was war das nochmal? Wenn du das über den Gegner drüber kippst, kriegt er, glaube ich, jede Runde 10 oder 15 Schaden und er kann keine Items einsetzen. Alter, ist das geil. Ich glaube, der hat sogar Rakete machen können. Ah, scheiße. Ich gehe runter. My bad, sorry. Wird ja kurz überlegen sollen. Kriege ich, kann ich nicht unsere Schüssel einsammeln? Was ist das für eine Scheiße?
03:14:35 Was willst du jetzt machen, Basti, ha? Ich überlege ein bisschen. Ich werde einfach nur würfeln. Ja. Ah, das ist so schön hier gerade. Das macht mir so viel Spaß. Was geht dann alle in Asia? Was geht da? Hey, zum Haus. Selber.
Intensive Minispiele und strategische Entscheidungen
03:14:59
03:14:59 Wir machen mit Pummel Awards am Ende, oder? Das weiß ich nicht genau. Oh mein Gott, das ist das beschissenste Spiel, was es gibt hier. Wirklich, kann man nicht so Spiele blacklisten, Bro? Ist das scheiße. Warte, wir sind beide blau, oh Gott.
03:15:15 Ich schwöre wenn man ist, dann kann man doch nur verlieren, oder? Oh mein Gott mir alles so fucking bad, das ist insane. Digga, halt's Maul. Mehr ist wirklich insane. Ja, Bruder, ja, bitte ja! Schön was ihn. Beide wieder.
03:15:36 ich schwör ich kann nicht spielen ich gehe mal weg ich gehe mal weg ich zog auf zeit
03:15:57 Soll ich eine Rakete nehmen?
03:16:22 Junge, du hattest null Kills gerade. Mach irgendwas, was Kroko Damage macht, Bro. Mach die Aubergine und dann mach ich die Aubergine auch auf Kroko. Wir können jetzt sagen, wieviel Leben hat Kroko gerade? Guck mal schnell. Warte, warte, warte. Kroko hat 14. Ja, perfekt. Dann kannst du eine Aubergine, dann ist der Tod. Das schaffst du. Du kannst über den Weg jumpen, glaub ich. Ja, du musst durchs Wasser einfach. Ins Wasser rein jumpen. Aufs Boot. Aufs Boot musst du. Ruhig, ruhig. Pass dich schön, schön, schön, schön. Jetzt ein Jump.
03:16:49 Sehr gut, weg mit ihm. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Scheiße, ich hätte doch hochgehen sollen, oder? Nee, hätten wir eh nicht geschafft. Woppa, die Würfel sind mit mir. Weiter geht's. Ach so, als erstes vier, ich wollte schon sagen, gerade. Oh.
03:17:30 Okay, Basti, was machen wir? Eigentlich brauchen wir die Rakete nicht Usen und wenn dann für dich, würde ich sagen. Ja, du könntest dich woanders verteilen, wenn du möchtest. Ja, wir könnten Merle auch hochspringen. Ich würde einfach mal würfeln und mal gucken, was passiert. Okay, drei. Vielleicht wäre Madkit auch was gewesen für dich.
03:17:55 Was soll ich tun? Soll ich EMS Usen? Ich sag Mad Kid, pass dir hin für dich auf, falls du gleich getroffen wirst oder so. Wie bitte? Wie macht Mad Kid? Full Life? 10 HP glaube ich. Stark. Kleine Ehrenrolle gedreht. Einen von euch ficken.
03:18:23 Wir müssen echt weg von denen mit diesem blöden Fass. Boah, wenn einer von euch dieses gottverdammte Fass von mir übergetaucht bekommt, ne, dann geht's weg ab mit euch. Kevin, du musst die Rakete zünden.
03:18:43 Oh nein, die kippen dir die Scheiße. Aber du hast eigentlich ein... Wasserschädel, Junge. Du hast eigentlich, glaube ich, ein, zwei Runden Zeit, Bro. Ich glaube, wenn du nächste Runde hingehst und direkt die Rakete zündest, Bro, bist du good to go. Wir müssen testen. Wenn du gleich vor mir bist im Minigame, dann machst du die Rakete. Oh nein, du hast das Portal, Bro.
03:19:00 Wir müssen das gewinnen, Basti. Basti, das ist deine Spezialität. Das ist meins. Scheunschläger. So, Merle. Man aimt hier nicht, ne? Man visiert nicht an, meine ich. Ne, genau, ja.
03:19:15 Erklär mir kurz die Essentials Power, was muss ich hier tun? Warte, du musst eine Pistole aufsammeln, mit der hast du einen Schuss, ja? Du brauchst nur einen Schuss, um einen Gegner zu töten. Du schießt mit Maustaste und bewegst dich mit WLSD, springen normal. Du musst einfach nur Gegner schießen. Aufsammeln ist einfach nur drüberlaufen. Drüberlaufen, ja. Basti, gebe alles. Hey, warum cringe hier?
03:19:42 Digga, das war so daneben, what the fuck. Pass auf, Hygron ist crazy OP, glaube ich. Spawn auf Waffen oben. Ja, Spawn oben.
03:19:57 Bisher bin ich echt schlecht. Leider tut mir leid. Bruder, es spawnen keine Waffen, what the fuck. Es ist super slow spawn, what the fuck. Oh, das bist du, sorry. Ab Kroko? Nee, aber nicht. Ich bin tot. Ich bin tot. Oh mein Gott, Bruder. Wir haben uns beide. Wir haben uns beide gekillt, Kevin. Achtung, oben bei dir.
03:20:27 Digga, ich kann nicht mehr abdrücken, ich bin schon tot! Schnauze!
03:20:43 Was ist das? Was muss man hier für aimen, Bro? Ich bin nicht mal... Nee. Haben wir's? Gleichstand. Oh, Digga, Gleichstand sackt ja so arg. 350 und 0. Aber geil, Gleichstand ist okay, Bro. Wir haben echt nicht gespielt am Anfang, Basti. Ich sag, Gleichstand ist okay. Das ist wirklich okay, Bro. Wir hatten dann nächsten Rusten-Stadt. Rusten-Stadt.
03:21:11 Sag ich dir, was Scheiße ist, dass Kroken jetzt anfangen kann und er kann uns jetzt mehr Damage geben.
03:21:17 Na ja, Leute, ich bin eure Lieblings-Gamerin, richtig? Das war mal wieder ein Epic-Gamer-Moment an der Stelle. Ja, es war ein Epic-Gamer-Moment. Ein krasser Spieler hätte zwischen uns so platziert, dass wir beide Damage bekommen, weil er braucht eh nur einen. Ja, aber da gibt es einen großen Unterschied zwischen Rational-Denken und, na ja, Super-Denken. Schlaf und Kevin war viel stärker.
03:21:45 Coco, riechst du gerade gut nach dem Duschen? Ja, tatsächlich. Wie benutzt du deinen Conditioner? Conditioner in den Haaren, ja. Soll ich noch irgendwas mit der Bombe machen? Riechst du gerade gut, Basti? Ich denke schon, aber ich bin halt am Arbeiten.
03:22:17 Soll ich nicht einfach mit Basti Plätze tauschen? Paul?
03:22:29 Warum nicht? Noch warten? Hau dem den Ding auf den Kopf. Die Kugel. Wie geht das? Die Kugel mit Smiley. Abrissbirne. Abrissbirne.
03:22:52 Respektlos Aber sollte ich Rakete Kevin ich kann doch nur wenn ich kann Warte ab wir lassen dich erstmal wenn du dran bist ich weiß nicht wann du den Schaden bekommst bekommst du jetzt den Schaden? Ja mach Rakete Bro wenn du jetzt dann hoch würfelst dann hast du's Ich kann nicht Ich kann nicht Ich kann nicht Oh Scheiße Oh du stimmst jetzt Oh du lebst noch
03:23:21 Die Würfel müssen neu geworfen werden. Papaplatte, wir werden das hinbekommen. Räche mich. Ich könnte dir das Geschenk versuchen, Bro. Sollten wir den Topf der Gear öffnen? Dann mach es, mach es, mach es. Nein, nein, das kann nicht passieren. Das kann nicht passieren. Wenn wir Glück haben, werden wir zur Kiste teleportieren, Ladies and Gentlemen. Ich feuer ab. Nein, das wird nicht passieren. Let's go, Junge!
03:23:47 Es ist so krank. Ey, Minispiel! Oh nein, das ist falsch. Gibst du irgendwas, was du davon willst, Basti? Wie er sich gefreut hat. Mach, mach flinken Flug. Digga, ich dachte, das ist das Wichtige. Wir dürfen nur das Minigame choosen. Wie kacke. Ist egal, es ist beides gleich lang die Strecke. Kommt von mir, Kevin.
03:24:14 Da unten war noch Schlüssel, Bro. Achso. Ich dachte nur von der Strecke. Egal. Okay, auf einen Stinkerflug. Ich finde das so verwirrend, dass man zweimal die Stinkerflug hat. Ja, ja, ja. Ich bin viel verwirrender, dass ich hier... Ich kann mich nicht sehen selber. Das ist völlig lost.
03:24:47 Das war der Winkel. Kevin, du holst was. Paul, du musst ein bisschen länger fliegen. Oh mein Gott, ich habe mich aus den Augen verloren.
03:25:13 Das war so wichtig Gute Arbeit, Papaplatte, du hast das Team in der Hand Ich hab gewusst, dass es dir liebt Und jetzt sind wir in deren Kopf drin Klick klack, jetzt wisst ihr alle Flaggen Okay, warte mal, lass mich mal schauen, ich würde sagen
03:25:41 Natürlich ist es jetzt, könnte man sagen, nicht sinnvoll, das zu tun. Aber es geht im Leben nicht immer um sinnvoll. Es geht um Gemüse. Schönen Abend, Coco. Und in dieser Tat ist auch dein Lichtschwert rot. Okay, wie weit ist das?
03:26:05 Ein Mann handelt aus Selbstjustiz. Autsch. Und er bezahlt den eisernen Preis. Ich. Genau wie sein Freund Basti. Ich trage eine Krone nicht nur auf Grund meines Königreichs, sondern auch aus den Taten, die ich in den vergangenen Jahrzehnten von mir gegeben habe. Also würdest du von dir selbst sagen, du bist ein Held? Ist das krank hier. Wer ist schon ein Held? Ein Held ist jemand, der...
03:26:34 viel von sich hält.
03:26:39 Und jetzt stellt euch mal vor, wir hätten noch Monopoly on top gespielt, Bro. Redet euch, ich wäre oft hingegangen. Nach diesem Satz hätte ich das Stream beenden gedrückt. Monopoly kann cool sein. Es kann einfach ein Stream. Ja, kann cool sein. Einmal aus 400 Malen oder so. Viel von dir hält, was wir. Lass es lieber sein. Überleg dir ganz genau, was du dort tust. Ich bin ein Kopf zu groß für dich. Willst du mir etwa drohen? Ich trainier nichts. Boah, das macht 30 Damage, Digga. Holy.
03:27:08 Na ja. Da bin ich halt mit meinen Klauen. Zurück im Königreich. Ich schwöre, die Band nimmt mal ein Roleplay. Das ist ein guter Match da. Ach du Scheiße, die große Absaftung da in der Mitte.
03:27:36 Pass auf, Kevin, du bist im Sandwich. Was soll ich machen? Kaktus. Soll ich nicht Geschenk nehmen? Die Gier, ha? Wenn wir gewinnen, bin ich vor Kevin. Okay, also nehme ich jetzt... Hä, soll ich nicht einfach Kevin eine fällige Abrissbiene reinzimmern?
03:28:02 Kannst du auch machen, oder? Boah, die haben so viel Cash, ne? Weil Aubergine mache ich bei dir mit Damage, oder? Ja, ich hab schon. Also Geschenk ist Quatsch, sagst du? Scheiße, ich benutze es, ich benutze es mir alle, komm.
03:28:25 Oh, warte mal, Merle! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, achte mal! Ist aber nicht schlimm, wir hätten sie so oder so nicht gewonnen, die Kiste wahrscheinlich. Ja, ja, glaub ich auch, glaub ich auch. Oh, oh, warte mal, warte mal, man kann eine Null rühe fällen. Null, null, null, null, null. Nein, geht nicht, geht nicht. Ein Glück, alter Schwede.
03:28:51 Ich gucke. Ich gucke so.
03:28:57 Du hast dich grad so gefreut, als könnte da auch was anderes in der Klasse drin sein. Und jetzt noch rechts, Melle, für alte? Schade. Nein, ich vertrinke. Nein, nimm meine Hand. 1,20 Meter, Pepper-Platte ertrinkt. Das ist krass, hä? Kann nicht jeder 4,05 Meter sein, bro, what the fuck. Ist das krass. Suche das Haus nach deinem Feind. Wie ist die Luft da oben? Melle hat ihn gefickt.
03:29:25 Gebt euch die Hand. Nee. Erstmal nicht. Nee, da komm ich nicht ran. Nach da oben. So, weiter. Was ist das Game? Haus-Hetzjagd. Ich suche das Haus nach deinen Feinden und schalte raus. Ist das wieder zum Schießen? Ja, ist wieder Ballern.
03:29:43 Was muss ich hier machen, Frau? Was muss ich machen? Waffe suchen. Ja, aber du kriegst die Waffe da. Der Spawn-Fonteil! Bro, der ist so bad, Melle ist so insane, die bad. Das ist wirklich crazy. Bro, wie lange respawnt man? Respawnt man überhaupt? Nein, man respawnt gar nicht.
03:30:13 Du musst zeigen, dass du ein Gamer bist. Danke. Wir haben uns gegenseitig gekillt, das war ein bisschen peinlich. Oder war es einfach die erste Runde vorbei? Ah ne, ist es 2v2-mäßig? Ja, ja. Ich habe keine Waffe. Wo ist der jetzt, der Hund? Bist du oben? Äh, im Haus. Wie aim ich denn in diesem Drecksgame? Boah, Merle ist echt dogshit. Bro! Alte Waffe zuerst.
03:30:43 Oh ja, fick ihn. Komm, ein Hit noch, ein Hit noch. Geht auf Distance auch. Oh, oh. Nice. Kann ich nichts machen, Basti. Alles entspannt. Okay, entscheidende Runde. Ich hab keine Waffe bei mir, ich hab keine Waffe bei mir. Gleichstand, gleichstand. Okay, Basti. Ja, ja. Oh, oh. Beide bei mir, beide bei mir.
03:31:10 Ich meine, es ist One-Hit von der Shotgun. Ich war One-Hit einfach von der Shotgun. Ja, wenn die mal genug ist, dann ist die One-Channel. Ja, ich hab da perfekt Geld bei dir aus hier. Na, was denn? Oh, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Wir müssen aufpassen, was Schiff geht unten. Ja, wir müssen wirklich aufpassen. Ich glaube, ich sterbe jetzt durch diese Suppe hier. Oh, die ist Coco. Mach's gut, mein Bester.
03:31:37 Ich werde das Schicksal noch einmal herausfordern.
03:31:43 Alle drücken mir die Daumen. Das wird passieren. Das ist so krank, das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank.
03:32:10 Das ist so krank, Paul. Ich zieh deine Autogrammkarte, Korko geht einmal durch die Gäste-Toilette durch, bevor sie zu dir gesendet wird. Der Frust spricht aus dir. Super Geschenk. Was ist das? Was macht man damit? Ist es dieser, der dir so hinterherläuft und dann so allen Leuten auf dem Weg irgendwie Damage macht oder so? Ja.
03:32:37 Junge, das ist so ein geiler Scheiß hier gerade. Okay, wir können das Ding immer noch an uns rissen. Junge, guck mich mal bitte an.
03:33:10 Ich finde, seid ihr noch nicht einmal auf Kevin gegangen, ne? Meile, aktivier den Hase. Ach, wir haben gemeinsames Inventar, was Gegenstände angeht. Ach, was mache ich damit? Wie geht das? Oh, der Hase! Oh, der wird hoppeln. Okay.
03:33:38 Oder all das für diesen einen kleinen blöden Hasener. Du wirst ihn noch respektieren, Kevin. Die überschütten mich mit Säure, schicken mir einen Hasen.
03:33:52 Die wollen uns feilen sehen, Basti, aber wir lassen uns davon nichts unterbekommen. Bro, guck mal wie lucky die waren. Die waren einfach nur lucky, Bro, dass die zweimal da hinten steht. Mit Skill hat das überhaupt nichts zu tun. Wir können das immer noch holen. Das Problem ist, warte mal, wir müssen Merle jetzt killen, sonst ist es vorbei, warte mal. Eine dumme Frage, aber die haben doch ein Portal. Könnt ihr nicht einfach mit einem Portal kaufen und habt gewonnen? Nein. Man kann mit dem Portal nur ein anderes Spieler tauschen. Soll ich mit Merle tauschen, Basti?
03:34:19 Ich weiß nicht, ob das Tomatis oder so ich lieber umbringen. Ich glaube... Ey, tausch mit mir, tausch mit mir. Töte sie vielleicht. Er soll mit mir tauschen und dann werde ich ihn töten gleich. Mit der Aubergine geht es 14 bis 15 Damage. Ist du nach mir noch dran? Warte mal, bist du nach mir noch dran? Ja, ich bin als Letztes. Ich kann noch Wrecking Ball im Notfall machen. Ich kann keine Items. Ich kann keine Items. Ach, Digga, bist du immer noch überschüttet mit der Pisse da? Ich glaube, drei Runden, ja.
03:34:50 Oder switch mit ihr, switch mit ihr, oder? Switch mit ihr. Ja, dann werden die mich halt umbringen, aber dann haben wir es wenigstens verhindert. Aber kannst du danach nicht mehr würfeln? Ähm, ich glaube nicht, ne. Nach dem Tausch darfst du nicht mehr würfeln. Ist halt safe, ne? Dann ist es auf jeden Fall weg. Ich glaube, ich mach den Tauschbrauch safe, ja? Ich glaube, du kannst... Dann ist es auch getötet, aber dann kannst du da vielleicht hinlaufen. Ja.
03:35:19 Das Problem ist, wenn ich jetzt die Aubergine verkacke, Bro, dann haben die einfach gewonnen. Außer wir gewinnen das nächste Minispiel, Bro. Wir können auch auf die Aubergine gehen und entweder ich kill Merle oder wir müssen das nächste Minispiel gewinnen. Was hältst du davon? Entscheid du, gib du den IGL-Call.
03:35:46 Ich glaube, ich muss springen, oder? Das war bis jetzt immer 14. Das hat perfekt gekillt, nice. Okay, let's go.
03:36:03 Wie fühlt sich das an da drüben? Fühlt sich sehr, sehr, sehr schlecht an wahrscheinlich. Okay, so, Basti, dann würde ich jetzt einfach würfeln. Woppa. Hier einmal die paar Dinger mitnehmen. Ich gehe nach oben für Heal auch, ja? Ja, ja, ja. Okay, sehr geil. Boah, das war eine gute Runde, Bro. Ich weiß, was der Haar jetzt macht. Oh! Oh mein Gott, Basti, zünd die Rakete. Zünd die Rakete, Bro. Oder, oder, oder, warte mal. Okay, gut. Feuer ab. Ich feuer.
03:36:37 Oh mein Gott, perfekt. Perfekt. Let's fucking go. Was ein inszener Play hier. Und wir sind wieder zurück. Wir sind wieder zurück. Wir sind so back. Wir sind so back. Wir sind so back. Oh die Null. Ah fuck man. Okay.
03:36:57 Okay, warte, warte, warte, warte. Oben gibt's kein Damage. Ich glaube, du solltest nach oben lang gehen, ja. Geh nach links. Also, ja, genauso. Geh zum Hasen. Na los. Hase, Hase, Hoppel. Bastard, Hase. Bastard. An dem können wir vorbei hoppeln. Easy. Das ist so krank. Oh mein Gott, geil. Das ist das geilste Spiel hier. Das kann ich. Oh nein.
03:37:19 Ich hab schlechte Nachrichten. Ich kann das Spiel absolut nicht. Merle, du musst nur Geschenke einsammeln und der Kacke ausweichen. Keinen Bauer, der Dünger haben möchte. In dem RP. Danke, dass nochmal erklärt wurde, Basti.
03:37:58 Boah, das gibt ein bisschen Weihnachtsstimmung. Boah, ich kann nicht mehr gucken, Digga. Ich glaube, ich brauche fünf Brillen. Da werden sich aber viele Kinder freuen. Alle für mich die Geschenke. Keine Kacke für die Kinder. Bei mir haben sie nur Kacke bekommen.
03:38:25 Schau dir vor, du machst dein Geschenke, aber ist einfach da so eine Menschenwurst drin. Scheiße. Ich hab einmal geblinzelt. Ich glaub, ich hab Max out. Scheiße, Bro. Scheiße. Oh mein Gott. 15 Punkte, Bro. Fuck. Du hast alles getroffen? Ich hab alles getroffen, ja. Junge, ich... Schade, Basti. Passiert, passiert. Kopf hoch, Kopf hoch. Wir sind beide Zweiter, beide Zweiter. Kopf hoch, Mann. Ich hab den Kopf so weit oben.
03:39:01 Passiert wie Tomaten. Lachs Klaus kriegt jetzt ernst diesen verfickten 30 Minuten Timeout. Heute wird da nichts mehr gechattet. Ist das krank. Ich presche nach vor. Komm Koko. Ich presche nach vorne. Du bringst dich und deinen Nächsten selbst in Gefahr. Niemand soll ich verpassen. Ich würfel hoch. Boah, das ist nicht gut, Basti. Das ist gar nicht gut.
03:39:37 Das ist gar nicht gut, Basti. Wir müssen Koko umbringen. Wir müssen Koko um jeden Preis. Nein, noch besser. Ich weiß, was wir machen. Ich kann deine Gedanken lesen. Nee, zum Glück nicht. Meine Gedanken sind nicht so freaky, wie du denkst. Woran denkst du gerade? Wie ich Koko gleich hochspringe.
03:40:07 Nichts werdet ihr. Was willst du dagegen tun? Such dir einen Gegner in deiner Größe. Rechts oder links, Paul? Ich glaube, Kevin, da sind weniger Löwen.
03:40:37 Aua So nah und doch so fern
03:40:58 Okay, Basti, taktische Besprechung, wir machen was. Kurzer Stand, was haben wir hier? Sie haben auch einen Swap, ne? Ja. Das Ding ist, man kann halt nicht würfeln dann. Ich glaube, umbringen könnte schwer werden. Coco hat noch Full Life. Aubergine ist zu weit weg. Wir müssen, warte mal, ich guck mal, Karte. Aubergine geht, glaube ich. Ja, Aubergine könnte klappen. Dann müsste man wahrscheinlich hier über diese Kante drüber und dann hier lang.
03:41:28 Könnte klappen oder warte ganz kurz. Swap und ich snipe ihn. Wie meinst du es? Du swapst jetzt mit ihm. Oh mein Gott, Digga, ja. Das ist es. Insane. Insane a call, bro. Insane a call. Ich habe vergessen, dass du noch nach mir dran bist. Geil. Und das war ein Missplay.
03:41:54 Jetzt kommt nämlich der Hase gehoppelt.
03:42:03 Schießt, was das Zeug hält, Bastik AG. Das wird nichts ändern, Bastik AG. Hast du noch irgendwelche letzten Worte, Kroko? Bevor mein Freund dich erschießt. Das Schicksal des rechtschaffen Mannes wird umsiegen! Halte den Mund! Sorry. Boah, der ist nicht gestorben dadurch, Bro. Was? Ih, du hast verfehlt. Sag genau drauf, was ist jetzt Scheiß?
03:42:32 Nein. Oh nein, wenn wir jetzt beide überhoppen. Okay, aber du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt. Ich hab ihn für dich genommen. Ist okay, ist okay.
03:42:48 Auvergine würde ihn aber trotzdem noch killen. Oh. Okay, Malle, ich brauch dich hier. Wir müssen das gewinnen. Oh, das ist mein Game. Das ist mein Game. Einfach nach oben, ne? Ja. Oh, das ist wirklich das allerschlimmste Game. Wichtigstes Game jetzt. Es ist nur Leertaste, ne? Ja, nur Leertaste.
03:43:22 Ich sehe Krokos Ding da drüben. Paul, Problem gerade. Weitermachen einfach. Ich baue zwei Tüme. Scheiße. Basti, wir könnten Zweiter und Dritter werden, dann haben wir es auch noch. Paul! Paul, bitte. Hab's, Basti? Gut, Junge. Komm, jetzt zu, Bruder. Basti, komm, lock in.
03:43:52 Ja. Okay, Meile. Nein. Nicht nervös werden. Meile. Nein.
03:44:09 Wenn ihr das verfickte Geschenk aufmacht... Das war nicht mehr ein Game. Ich tippe zuerst und du öffnest das Geschenk. Okay, treu. Machen. Tut mir leid, Paraplatte. Was die GG ist, ist halb so wild. Ich habe es verstapelt. Ich schwöre, das war auch nochmal schwer. Das ist so ein Scheißspiel, ich mag das auch gar nicht. Gegen Ende habe ich nur noch gedrückt. Öffne das Geschenk und schreib.
03:44:38 Ich drück direkt, Alter 4, wenn ihr das Geschenk jetzt holt. Ich drück direkt, Streamer Andy. Alles klar, ich raus. Das ist so krass. Wir sind so treuig.
03:45:01 Ich habe nur nicht auf Beenden gedrückt, weil ich jetzt noch Angst habe, dass es vielleicht diese Bonus-Dinger gibt. Aber ich glaube, dass jetzt die gewinnen wir auch nicht. Wir bleiben ruhig. Oh ja, gibt's?
Pummel Awards und Autogrammkarten-Versprechen
03:45:2503:45:25 Die Pummel Awards. Willkommen bei den Pummel Awards. Wir sind heute hier, um ein Licht auf eure Erfolge und Misserfolge zu werfen. Die Pummel Awards. Wenn du es vorziehst, dass wir andere Dinge beurteilen, kannst du dies jederzeit in einem den schwierigen ändern. Verursacht das Schaden am meisten. Die Obergine Anhänger. Ey, das sind wir, Leute. Gewonnene Schlüssel am meisten. Die Obergine Anhänger. Ey.
03:45:54 Wir waren die Minispiele am meisten. Die OVM Schienerlänge! Hey, Papa Platte, das kennst du doch gar nicht, dass du so viele Awards gar nicht gewinnst. Das ist krass. Das ist krass. Wir sehen uns bei den nächsten Stream Awards.
03:46:19 Diese zwischen euch war sehr stark. Ja, ja, ich hab von Anfang an wirklich ein absolut gutes Team. Hab ich echt verdient. Nee, nee, stimmt. Merle und ich wieder scheiß Team. Nee, stimmt. Ey, war eigentlich ein ganz cooles Game. Also ich finde, das kann man häufiger mit 2v2 spielen. Ja, das war echt witzig. Ja, war ganz witzig, das stimmt. Okay, also müssen Kevin auch nicht jetzt auf eine Autogrammkarte unterschreiben oder kriegt ihr von jedem eine?
03:46:50 Also wir können uns auch von jedem eine aussuchen. Alright. Ich möchte eine von Basti. Ja, guck mal, ich mach den richtig festliche.
03:46:59 Das stimmt sich sehr gut, weil ich will eine von Kevin. Und Kevin, das ist mir egal. Du kannst diese Autogramma, du kannst auf einer Serviette unterschreiben und einmal im Klo runterspülen. Du wirst sie mir schicken, Bastard. Und ich werd sie in Epoxidharz einlegen und sie aufregen, du Bastard. Du kriegst die aller hessigste, die ich hab. Hier, guck mal. Guck mal, Bruder, du kriegst sie. Ich hab richtig hessig. Ja, ich mach was richtig Schönes. Ja, guck mal, das ist der Beste.
03:47:25 Hier, du kriegst eine richtig hässliche, das ist die hättestin, die ich je gemacht habe. Selbst von denen hab ich eine. Bro, die kriegst du, Bruder, ich mach dir auch noch sieben hier. Ist das krank. Digga, ich mach dir auch noch gucken, du kriegst auch noch perfekte Scheiße, die kriegst du auch noch, alright? Ja, kein Problem, Bruder, ich mach dir drei Stück ready, Bro. Ey, ich glaub, von der Ältesten würde ich da doch eine auch noch nehmen wollen, bitte. Ist das krank. Kevin, ich hab nur eine, bitte, ja?
03:47:48 Kannst du die Autogrammkarte, bevor du sie verschickst, noch vielleicht mit deinem Parfum einsprayen, dass ich das denke, wenn sie aufmacht, ne? Ja, mach ich, mach ich dir. Deine Scheiße. Ich pack dir auch noch ein paar Bastis, Digga, drauf. Gar kein Problem. Leg ich dir noch dazu, ne? Alles Scheiße, Digga, wirklich. Das war das beschissenste Spiel Pummelparty, das ich hier gespielt hab. Ey, aber was ist die Wahrscheinlichkeit wirklich, dass das Portal die Kiste triggert? Schon sehr unwahrscheinlich, ne? Naja, das Glück ist halt mit Kirk und mir.
03:48:17 1 zu 3, okay, ja, das ist... geht ja noch. Aber du überlegst 1 zu 3, back, 3 back, das ist schon sehr unwahrscheinlich.
03:48:26 Und dann parallel dazu hab mein Chat auch noch die ganze Zeit meinen Twitch-Chat als WhatsApp-Chat benutzt, Digga, und irgendwie gefragt, ey Leute, wir hatten morgen die Hausaufgaben und so'n Scheiß, Digga, das war die Hölle. Diese Bastard, das ist so krank. Ach, Digga, so'ne Scheiße. Gut, ich geh jetzt WoW-Spiel, um mich abzureagieren. Und danach guckt er sich noch die Igel an. Ja, ich bin jetzt noch die Igel. Nee, kein PUBG heute. Schade.
03:48:52 Ja gut, ey, aber Jungs, ich bedanke mich für deinen ausgezeichneten Rätsel-slash-Gaming-Abend. Es war wirklich sehr geil, hat sehr viel Spaß gemacht. Ja, war ein Fest, war ein Fest. Hat wirklich sehr viel Spaß gemacht, ich hab's genossen. Kevin, wir hören uns ja tatsächlich morgen wieder. Ach nee, stimmt. Ciao, ciao, schön an euch. Macht's gut, tschüss.
03:49:18 Das war doch so fein. Das war so fein. Schön, Leute. So. Ich bin raus. Es war ein richtig geiler Streamer wieder. Es hat mir wieder richtig viel Spaß gemacht. Ich hoffe euch auch, Freunde. Ja, overworking. Du sagst, es ist amazing. Hi und danke auch eben für deinen Sub noch. Kuss, man. Kuss.
Ankündigung eines Kneipen-Streams und Verabschiedung
03:49:44
03:49:44 Freunde, wir hören uns morgen wieder. Oh mein Gott, morgen machen wir. Morgen gibt es einen Stream. Nicht aus dem Keller. Auch nicht aus der Küche. Sondern morgen gibt es einen Stream aus der Kneipe. Morgen Stream aus der Kneipe. Mit, ich glaube, Revi, Henke und Feister.
03:50:13 Ich weiß nur leider gerade noch nicht genau wann. In meinem Kalender steht irgendwas von... In meinem Kalender steht irgendwas von...
03:50:32 Also, ja, irgendwann nachmittags wird's sein. Ihr werdet's in der Story erfahren morgen. Ich mach morgen eh ne Insta-Story, dann sag ich euch, wann, äh, wievielo wir live sind. Aber es wird nachmittags sein. Liars war morgen IHL.
03:50:48 Bro, morgen Liar ist bei ihr LG. Nachmittags in die Kneipe. Gültig. Ähm, ja, es ist aber sogar mit einem ARD. Es ist mit der ARD. Ich glaube, deswegen kam da heute auch der Raid rein. Also, ich weiß nicht, ob ich da Bier trinken darf. Bestimmt nur 00. Naja, muss ja keiner wissen, was ich da morgen so mache, nicht wahr?
03:51:17 Mal gucken. Alright, dann sehen wir uns morgen wieder. Und ich küss all eure Herzen. Danke an alle, die da waren heute. Folgt mir gerne auf Instagram. Ausrufezeichen Instagram.
03:51:31 Ausrufezeichen Insta. Hier. Gibt's nicht den Kammer? Doch. Wir sehen uns. Bis dann. Danke, dass ihr da wart. Tschüssing. Tschüssing. Tschüssing. Und bis morgen. Kossi. Bye-bye. Warte, ich raid euch noch zu Kroko. Der streamt doch eh noch. Kroko Boss. Ey, Kossi, denk an alle. Raid Kroko Boss. Raid ihm. Let's go.
03:52:00 O7. DW. Wir müssen es wieder einführen, die O7-DW-Error. DW. Es ist zu weit. Tut es. Vollbringt es. Ich küsse euer Herz. Tschüss!