GEILER MANN MACHT GEILE SACHEN REACTIONS TIKTOKS
Papaplatte: Von Brezel-Visionen, Edis Bizeps bis zum missglückten Siedler-Abend
Im aktuellen Papaplatte-Stream werden kulinarische Visionen von besseren Brezeln und die Suche nach Edis Bizeps-Foto thematisiert. Eine Diskussion über Apfelschorle und die Vorstellung von Kandidaten mit skurrilen Fakten sorgen für Unterhaltung. Ein Quiz mit kniffligen Fragen und die Auflösung von Rätseln wie dem 'Geldscheinkontakt' stehen im Mittelpunkt. Technische Probleme verhindern einen gelungenen Siedler-Abend, weshalb auf 'Pummel Party' umgestiegen wird, was in hitzigen Minispielen endet.
Ikarus Parkour
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00:06:04 Yo, was geht ab, ihr Arschlöcher? Yo, yo, yo. Bitte das Edit. Weißt du was? Hier ist es mir besser.
Begrüßung und Food-Kummer
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00:06:34 Ey, ey, ey. Ciao, was geht ab? Herzlich willkommen zum heutigen Stream. Wie geht's euch, wie geht's euch, ihr Leben? Servus, servus, servus, servus. Wer ist das? Bro, das war ein Video von mir. Was geht ab, ciao, wie geht's euch? Herzlich willkommen zum heutigen Stream. Ich bin übel zum Foodkummer gerade. Masha hat uns Kürbissuppe gemacht und ich bin gerade nach Hause gekommen erst und hab mir die legit vor 15 Minuten reingezogen, während ich mir ein Video angeguckt hab über World of Warcraft.
00:07:02 Leben ist gut, Chad. Was geht bei euch ab? Was geht bei euch ab? Bro, war dreimal boxen. Du verficktes Arschloch. Ich wette, ich war in dem einen Monat öfter beim Sport als du in deinem ganzen Leben. Alright, Bro? Shut the fuck up, Arschloch. Okay? Du musst chillen. Was denn mit dir ab, Bro? Ist das krank? Ist das krank? Erstmal, herzlich willkommen zum heutigen Stream. Ich hab mir heute zwei Dildos gekauft. Nice, Bro. W ist in Chat.
00:07:26 Ich hoffe, ihr hattet einen wundervollen Tag bis hier im Chat. Romina, danke für die 10 Monate. TheRealHopTech, G-String oder irgendwie so, danke für die 10 Monate. Du musst deinen Namen unbedingt ändern, Bro. Den kann man nicht lesen. Liam, danke für den Sub, Bro. Warum ist dein Pimmel kleiner als der von Revi? Weiß ich nicht. Woher weißt du, wie groß unsere beiden Penises sind, Bro? Maxi, Manni, S-Block oder East-Block, Hus Mesut, danke für den Sub, Bro. Lina, danke für die 7 Monate, Spionkarotte, Turbo Boy mit den...
00:07:55 88 Monaten, Bro. Crazy. Danke, Bruder. Kigli. Maxster. Was geht ab, Chef? Wie geht's euch, Mann? Wie geht's euch? Wie geht's euch? Deine Meinung zu Dildo mit Doppel-Eichel? Bro, wann kommt der Tag, wo wir hier ein bisschen mehr Value auf dem Channel haben? Wo es ein bisschen ernster hier wird auf dem Channel-Chat? Wann kommt der Tag? Wann kommt der Tag, Bro? What the fuck, Bruder? What the fuck? Äh...
00:08:22 Was ist das hier? Was ist denn mit dir?
00:08:29 Die haben selbst auch geile Sachen, aber auch teuer. Ja, Jack Mui ist halt richtig teuer, ne? Ich hab da auch schon mal geguckt. Wie toll ist das? Ich seh nicht mal den Preis. 600 Tacken für den Kollegen. Das ist crazy. Das ist crazy. Bisschen random, aber kannst du mit meiner Mutter zum Geburtstag gratulieren? Sie wird 43 und heißt Kerstin. Niemals stimmt das. Aber weißt du was? Kerstin, alles Gute zum Geburtstag. Ich hoffe, du feierst heute schön mit deinen Mädels.
00:08:55 Und ihr trinkt einen kleinen Aperol Spritz auf mich und auf euch natürlich, auch auf dich vor allen Dingen. Und ich wünsche euch einen wundervollen Tag noch. Kerstin, liebe Grüße. Toll. Meint ihr, das stimmt? Meint ihr, es gibt wirklich eine Mutter, die Kerstin heißt und die meines Streams guckt? Ich glaube nicht. Diese Stille ist das hier.
00:09:16 Ich bin halt traurig. Warum bist du traurig? Aber im Kopf bist du nicht 40, weißt du? Was bin ich denn im Kopf? 16. Wirklich. Du hast manchmal echt... Mit 16 habe ich Romina geknallt. Mit die war 32. Aus Rumänien.
00:09:45 Bro, ich weiß nicht, man, irgendwie, also, Knossis Sexleben ist irgendwie crazy, Bro, ich weiß nicht genau. Er schwört doch drauf, dass er sich noch nie einen runtergeholt hat. You know? Dieser eine Stream, wo er und Trimax hier waren, hat mich verändert. Real Talk. Szene, Bro, er meinte. Nojo, er hat ein paar Sachen danach erklärt und erzählt, die wirken so, als würde es stürmen. Also, ich sag euch ehrlich, ich glaub ihm das.
00:10:12 Ernst sogar, ich glaube ihm das. Im Guten. Ich würde sagen, das hat mich... Nee, weder noch. Aber so... Ich weiß nicht, Bro. Ich weiß nicht.
00:10:23 Ja, ja, ja. Einer hat zu checken geschrieben. Ich will jetzt nicht so deep reingehen. Aber es waren diepe Sachen, die er erzählt hat. Bro, das war crazy. Das war wirklich crazy, Mann. Kennst du das? The Operator? Ich glaube, ja. Das ist so ein Koop-Game, right? Ah, nee, das ist was anderes. Ja, aber das haben wir auch schon auf der Liste, glaube ich. Moin, zum Podcast-Thema deutsches Essen im Ausland. By the way, die neue Posi, wie ihr gegenüber sitzt, ist stark. Bro, wir hatten gerade ein Meeting. Bro, das ist crazy.
00:10:52 Ist schon das crazy. Das Timing von dieser Donation ist verrückt, Bro. Wir haben im Podcast darüber gesprochen, dass wir in der letzten Folge mal so ein bisschen mehr gegenüber saßen, okay? Und dann haben wir die Community gefragt und meinten, hey, wie sieht's aus? Wie findet ihr das? Wie findet ihr, dass wir so ein bisschen mehr gegenüber sitzen? Bro, und unser Cutter, der die Kommentare abgecheckt hat, meinte, es hat legit niemand geschrieben, ob das geil ist oder nicht. Es hat keiner in die Kommentare geschrieben anscheinend, alright?
00:11:18 Ähm, so, Bro, Real Talk, heute tank ich's nicht. Heute tank ich's nicht, Bro. Ähm, boom, direkt nochmal, boom, direkt nochmal, boom, direkt nochmal, Bro. Real Talk, 10 Minuten Pause. Auf jeden Fall, auf jeden Fall, haben wir gerade in diesem Talk darüber gesprochen, dass keiner dazu irgendeine Stellung genommen hat. Bro, das Timing ist crazy, mein Bester. Äh, viel lieber, was ist das hier?
00:11:44 Wie gut schmeckt auf... Wait, was? Wie gut schmeckt das Oktoberfest in Japan? Freunde, ganz Deutschland und die Welt freut sich auf das Oktoberfest. Nur noch wenige Tage. Am 20. September ist es soweit. Dann heißt es, oh, zapft es. Aber... Ich glaube, ich will es nicht gucken. Aber ich gucke es mir privat an oder so, Bro, mein Bester. Danke, Bruder. Das hier. Ja.
00:12:06 Ich glaube, das habe ich schon gesehen, oder? Das haben wir gestern schon gesehen, du bist zu spät, mein Bester. Du bist zu spät, mein Bester. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Ich habe drei TikToks geliked, Chat heute. Mehr habe ich nicht für euch. Ich habe, passt auf, ich habe einmal das hier.
00:12:36 Rio de Janeiro, Digga, herrlich. Dann habe ich noch diesen hier. Fand ich sehr, sehr geile Tipps auf jeden Fall von ihm, Bro. Geile Tipps, Digga, die nehme ich mir auf jeden Fall zu Herzen. Supergeil. Und dann habe ich natürlich noch den hier im Angebot. Das checken jetzt nur drei Leute im Chat.
Gaming-Ideen und Apfelschorle-Diskussion
00:13:17
00:13:17 Bro, das ist einer der krankesten Soundtracks, die es jemals in fucking Gaming gab, Bro. Baut das einen Craft Attack? Ja, das habe ich letztes Jahr, glaube ich, schon überlegt. Aber das ist irgendwie nicht so geil. Ich weiß nicht. Eiskronen, Zitadelle ist echt schwer zu bauen. Und ich glaube, das ist wirklich auch ein bisschen zu nah an dem, was ich letztes Mal gebaut habe. Ich glaube, ich hätte dieses Jahr einen Craft Attack... Scheiße, wie hieß das nochmal? Dieses von Herr der Ringe. Dieses Kreisding, was so nach oben ging.
00:13:44 Dieses, äh, dieses würde ich gerne bauen. Die Grafik war früher aber auch besser, sag ich. Bro, Real Talk, ich sag, früher war das Full HD, Digga, ich schwöre. Ich weiß nicht, warum das so ist, aber früher war das crazy, Bro. Früher war das crazy, wirklich. Was heißt denn zu dem? Start. Äh, nee, nicht gesehen.
00:14:10 Auf Röhre sah er besser aus, Bruder, wahrscheinlich, ja. Ich dachte, Tilo wollte aufhören, Bro. Sorry, Mama, ich wurde immer mehr wie Papa. Ein Fuck-up, der einen Scheiß gibt auf die anderen und verletzt, wo er nur kann. Ja, wie ein Bastard breche ich einfach das Herz von der einen Frau, die für mich wirklich alles machte. Verstehe nicht, was ich mach, Mann. Es ist alles irgendwie anders. Prada ist jetzt Standard-Opiate, leider auch. Es sind mehr Drake als stilles Wasser. Wer hilft mir, wer kann das?
00:14:37 nur ich selbst, ich schaff das, muss rauskommen aus dem Loch und endlich leben, was ich hab, ja, mein Traum erreicht als Young Crazy, crazy, anders aus als vor einem Jahr oder so. Äh, ist, ähm, ist nicht so ganz aus, was ich gerade hörde, glaub ich. Aber nur Liebe, Bro. Nur Liebe, nur Liebe, Bruder. Huhu, Maus. Mach eine schwere Zeit durch, mein Freund hat sich von mir getrennt. Tatsächlich helfen mir deine Streams-Videos gerade sehr, um auf andere Gedanken zu kommen. Danke dir wirklich, kleine Alstrahl.
00:15:05 Die Daily Donor, ja, aber trotzdem, Philippe Mann. Hätte ich nicht von dir gedacht, dass das...
00:15:36 Bro, das muss das weirdeste Edit sein, was ich von mir je gesehen hab, Bro. Dominik lebt noch. Ich hab ihn heute gesehen, okay? Ich hab ihn heute gesehen, Bro, und Gott bless, dass er noch lange lebt, okay? Dominik lebt noch, okay? Bro, ihr habt da was verwechselt. Revi ist tot. Dominik lebt noch. Perfekte Scheiße, ist das krank. Ist das krank alles?
00:16:07 Bro, hab ich die Internetrechnung nicht bezahlt? WTF? Hallo? Hier, weil du es eh nicht machst. Bro, hä?
00:16:21 Okay, ich kann es nicht gucken, I'm sorry. Wir sind, by the way, um 20 Uhr heute verabredet. Es ist mal wieder soweit. Ihr habt es vielleicht, wenn ihr lesen könnt, an die drei Leute im Chat, die lesen können, schon gelesen. Heute ist eine weitere Ausgabe von Dumm drauf, unserem Rip-Off von Genial daneben. Ich bin sehr gespannt. Dominik hostet das Ganze wieder. Es sind wieder die üblichen Verdächtigen dabei. Basti ist dabei, Kroko ist dabei, Merle ist dabei. Ich bin dabei. Es wird sehr funny. Ich habe sehr Bock drauf. Ja, Mann. Ich bin sehr gespannt, wie es heute wird. Aber ich glaube, es wird sehr funny wieder.
00:16:50 Hier ist jetzt das Richtige. Bro, ich habe so lange Ocean Man nicht mehr gesehen. Ocean Man. Hier, weil du es eh nicht machst. Oh mein Gott, ich habe es gesehen, Bro. Aber ich will das nicht anpassen. Es gibt keine Zeit, wann ich online komme. Ich sage euch einfach, wann ich online komme, dann bin ich da. Es gibt keine feste Zeit.
00:17:19 Die festen Zeiten sind vorbei. Da hat Cars Crafter echt für uns vorgelegt. Begrünte Wolkenkratzer, Wasserstofftanks. Wir haben die Frist verlängert. Ihr könnt noch bis zum 21. September mitmachen bei unserer Crafting Challenge. Zukunftsenergie Minecraft, so heißt der Wettbewerb. Gerade läuft ja auch das Wissenschaftsjahr zum Thema Zukunftsenergie. Also baut mit an der Zukunft der Energieversorgung.
00:17:44 Zeigt uns, wie gewinnen wir saubere Energie für alle, wie speichern wir... Bro, hat der Heiko einen Placer mit dem deutschen Staat?
00:17:59 Das ist crazy, Bro. Das ist ein fickes Michael. Bruder, sie hat das Gameplay unten niemals selber eingezockt. Niemals. Das hat sie niemals aufgenommen, Bro. Never. Ja, servus.
00:18:23 Hattest du doch auch bei den Impfungen. Ja, aber das war natürlich nicht public. Das war natürlich, also das war so Schleichwerbung mäßig. Ja, das weiß man natürlich nicht public. Ja, aber Bruder, das ist jetzt nicht das, also ich weiß nicht, ob das erstens stimmt und zweitens ist das jetzt nicht, dass wir das uns auf die Kappe schreiben. Weißt du, wie ich meine? Also die Amis machen halt schon bessere Burger als wir Deutschen, würde ich sagen. Und das ist jetzt nicht, wenn man an deutsches Essen denkt, deutsches Essen. Ja, also wahrscheinlich kann man irgendwie so um die Ecke mäßig denken, aber...
00:18:52 Das, was wir angesprochen haben im Podcast, ist, warum zum Fick hat sich zum Beispiel Currywurst nicht durchgesetzt irgendwo anders auf der Welt? Oder, also keine Ahnung, wisst ihr, was ich meine? Warum hat sich italienisches Essen? Bro, du kannst auf der ganzen Welt italienisch essen gehen, aber wirklich gut Deutsch essen gehen, Bro, kannst du eigentlich nur in Deutschland. Oder vielleicht noch in Österreich und in der Schweiz. Aber sonst?
00:19:11 Ich weiß nicht genau, Bro, warum gibt's das Essen? Das macht gar keinen Sinn, weil deutsches Essen-Swiebel ist geil, Digga. Du kannst mir doch nicht erzählen, dass jetzt Leute in Amerika irgendwie Kartoffelklöße mit brauner Soße und irgendwie Kassler essen und sagen, Alter, ist das ekelhaft. Boah, Digga, holy shit, ich muss das ausspucken. Weißt du, ich meine, das kann ich mir nicht vorstellen. Genauso wie ich nicht verstehe, wie zum Fick, Bro, erklärt mir das bitte, wie zum Fick hat sich Apfelschorle nicht durchgesetzt auf der Welt. Erklärt mir das, Bro, als ob wir...
00:19:38 als die deutschsprachigen Länder, ja, also ich zähle da jetzt auch Österreich und Schweiz mit dazu, als ob wir die drei Länder sind, die darauf gekommen sind, Alter, wir müssen einfach Fruchtsäfte mit Sprudelwasser mischen. Digga, da muss doch irgendwer drauf gekommen sein. Das verstehe ich nicht.
00:19:55 Nee, lass die mal raus. Ja, fick Österreich und Schweiz. Die Deutschen halt. Bro, erklärt mir das, erklärt mir das. Realtalk, erklärt mir das. Arme Lichtensteiner. No, Realtalk, fick Lichtenstein. No joke. Das verstehe ich Realtalk nicht. Jeder hat halt Teig und Nudeln und nicht jeder hat halt gutes Fleisch, EDC. Okay, scheiß auf das Fleischding. Aber, Bruder, die Amis haben ja auch Apfelsaft. You know? Das macht gar keinen Sinn. Was sagt JGBT dazu? Lass uns kurz ein paar Bäume verbrennen.
00:20:24 Moin, mein Bester. Ich habe eine Frage. Warum hat sich Apfelschorle nur in Deutschland durchgesetzt? Ja, das ist echt eine interessante Frage. Also Apfelschorle ist so ein richtig deutsches Phänomen, weil es hier einfach total normal ist, Saft mit Spude zu mischen. Ach, danke doch. Übelst geile Antwort, Bro. Perfekt. Danke, mein Bester. Nee, dann weiß ich jetzt Bescheid. Super. Geile Antwort, Bro. Na klar. Sehr gerne. Nee, es war Spaß. Die Antwort war übertrieben scheiße. Kannst du mir nochmal eine richtige geben? Klar.
00:20:52 Kein Problem. Also ernsthaft gesagt, Apfelschorle hat sich in Deutschland so durchgesetzt, weil es hier einfach eine lange Tradition gibt, Fruchtsäfte mit Mineralwasser zu mischen. Das ist erfrischend, nicht zu süß und hat sich halt im Alltag hier etabliert. In anderen Ländern hat man einfach andere Gewohnheiten, deswegen ist das eher so ein deutsches Ding. Das hat überhaupt nichts ausgesagt, Bro.
00:21:13 Real Talk, gar nichts. Also du willst mir, das macht doch gar keinen Sinn, warum, guck mal, wir sind ja inzwischen, ne, die Globalisierung und so und wir nehmen ja auch Sachen aus Amerika und teilweise setzen sich ja auch Sachen aus Deutschland durch. Aber ich kann mir jetzt nicht vorstellen, dass ein Ami hingeht und Apfelscholle tritt und es mega ekelhaft findet.
00:21:30 Ich verstehe, was du meinst. Also, um es nochmal klarer zu sagen, es ist nicht so, dass Leute in anderen Ländern das eklig finden würden. Es ist eher so, dass die Apfelschorle einfach nie wirklich groß vermarktet wurde. In Deutschland ist es halt ein total gängiges Getränk, das man überall bekommt. In anderen Ländern gab es einfach nie diesen kulturellen Push. Bro, ich brauch jemanden, ich brauch einen Amerikaner.
00:21:53 Wenn ich irgendwann nochmal in Amerika bin, Bro, machen wir so einen Limonadenstand auf, wo es nur Apfelschorle gibt. Und dann geben wir Amis Blind Ranking. Wir sagen denen, hey, das ist Apfelschorle aus Deutschland, ein leckeres Getränk. Wie findet ihr es? Ich muss das für mich beantworten. Ich kann mir das nicht vorstellen. Es ist nicht so deep. Doch, mich fuck das übelst ab. Bro, ich hasse das. Warum gibt es nicht Apfelschorle überall? Das macht gar keinen Sinn, Real Talk. Ludwig, ja. Wenn ich Ludwig das nächste Mal sehen sollte, dann gebe ich ihm eine Apfelschorle, Bro. Erinnere mich daran, bitte.
00:22:22 Ich meine das ernst. Wir müssen das testen. Wir müssen diese Frage beantworten, Chad. Spezi kennt auch keiner. Ja, aber das ist mir jetzt nicht so am Herzen, Bro, weil Cola schmeckt übelst scheiße. Spezi schmeckt nur okay, weil da halt auch Fanta drin ist. Wisst ihr, ich meine, das ist 50% scheiße und 50% lecker und dann kommt 100% mittelmäßig raus. So, fick Cola, Bro. Cola schmeckt scheiße. L-Take? Nee, egal. Cola ist Arsch. Cola kann sich so krank ficken gehen, Bro. Ich check nicht, warum Leute Cola trinken.
00:22:51 Jedes Mal, wenn ich das trinke, denke ich so, irgendwas ätzt sich in meinem Körper weg. Äh, bisschen random, aber wie fandest du Japan mit S und so? Insane, bro. Ist insane. Wenn ihr das Geld dafür habt, dann auf jeden Fall machen. Das ist so geil. Real Talk.
00:23:07 Die wunderbare Welt von Archipelago, heute bei Speedrandale.
Speedrandale mit Rocket Beans und Apfelschorle-Bewertung
00:23:35
00:23:35 Pokémon Mario und Minecraft? Wait, ich check's nicht.
00:23:47 Hallihallo, herzlich willkommen zu Speedrandale. Ich bin leider wieder alleine hier, Gregor macht mal wieder blau, aber kein Problem, ich habe mir Unterstützung mitgebracht, nämlich... Die Rocket Beans in the Big 25. Bro, also bei aller Liebe, wirklich nur Liebe für alle Leute, die bei Rocket Beans arbeiten. Aber das muss Geldwäsche sein. Wie kann sich das noch halten? Ich check's Realtalk nicht. Ich mein's wirklich null Böse. Nur Liebe für die ganze Firma, aber das check ich nicht.
00:24:13 Das ist wie so ein Laden, wo man so vorbeigeht, irgendwo in Königs Wusterhausen und man denkt sich so, Bro, ich habe da noch nie einen Kunden drin gesehen. Ist heute wieder am Start. Hallo Chris. Hey, auch mal wieder dabei. Du hast uns was ganz Besonderes mitgebracht. Heute mal zum ersten Mal hier bei uns eine... Die Rocket Beans ticken nebenbei noch. Bro, schwöre. Eine Art Multi-World, richtig? Erklär doch mal ein bisschen. Ihr habt noch nie eine Multi-World gezeigt? Nicht so richtig, nein. Oh, okay. Ja, super. Dann freue ich mich. Ja.
00:24:40 Für alle Leute, die das noch nicht kennen, kannst du das vielleicht noch mal erklären, das Archipelago-Programm ein bisschen? Bro, woher kenn ich ihn denn? Ist der nicht übelst der kranke Super Mario 64 Speedrunner oder so? Den Namen kennt man, 360 Chris. Schon mal gelesen, oder? Ja, also ich hab euch drei Spiele mitgebracht. Die sind alle miteinander verbunden. Ich hab Mario 64, Pokémon Feuer Rot und Minecraft. Und wenn auch immer man was in einem Spiel erreicht, wird etwas unlockt von allen von den drei Spielen. Das heißt zum Beispiel, man...
00:25:05 Man nimmt sich einen Star von Mario und es gibt Pokémon ein neues Item. Und mit dem neuen Item kann Pokémon dann Minecraft ein Rezept schicken. Ein Rezept für ein Bett zum Beispiel. Das klingt viel zu kompliziert, Bro. Ich weiß nicht, ob ich das machen will. Ich kann weder Mario, noch Minecraft, noch Pokémon Speedrun. Ich weiß nicht, ob ich alle drei auf einmal testen sollte. Das gibt ein Achievement und durch das Achievement bekommt man dann noch ein neues Spiel. Der ist ein berühmter schwulen Pornodarsteller. Oh, erwischt.
00:25:31 Bro, ich glaube, ich habe in Realtrad noch nie in meinem Leben ein Gay-Porn so richtig gesehen bewusst. Ich kann mich nicht daran erinnern.
00:25:40 Ich wüsste nicht, wann das war auf jeden Fall. Also so mal, dass so Homies so einen animierten WhatsApp-Sticker schicken, wo so zwei Leute ficken oder so. Das haben wir alle schon gesehen, right? Aber sonst wüsste ich jetzt gerade spontan nicht. Okay. So richtig bewusst, dass ich so sage, oh fuck. Ja, wieso solltest du? Ja, I guess. Also ich stehe halt auf Frauen, glaube ich. Also würde ich jetzt vermuten. Top 3 Apfelschollen machen? Boah, das ist schwer, bro. Im Grunde gibt es folgende Regel bei Apfelschollen und zwar...
00:26:07 Je mehr es so aussieht, als wäre das so ein Familienunternehmen, desto leckerer schmeckt die Apfelschorle. Je mehr es so aussieht, als wäre das so eine Brand, die so auf super hip und Social Media und Instagram macht, oder im schlimmsten Fall noch die Lift-Apfelschorle, egal wer die holt, dann wirklich nicht mal alle Lacken am Zaun, weil das wirklich die allerschlechteste Apfelschorle, die es gibt, desto schlechter wird die. Also, keine Ahnung, könnte ich jetzt gerade eine nennen? Nee. Ich finde die, ich finde eine, eine...
00:26:35 Instagram-milch, mießige, die Fritz-Apfelschorle geht noch fit. Die würde ich auch rausnehmen, die ist lecker. Die würde ich rausnehmen, die kann was. Ansonsten, so, je mehr es mehr aussieht, als wäre das so eine 10-Mann, 10-köpfige Familienproduktion oder so, desto leckerer ist es. Ganz klar. Und sie muss trüb sein, Bro. Klare Apfelschorle, Bro, sollte ein Verbrechen sein. Allgemein...
00:27:00 Klarer Apfelsaft sollte Verbrechen sein, Bro. 100%ig, alright. Ähm, keine Musik kennt man aus GTA 5. Thema Apfelschorle hat, wenn es um Deutschland geht, wie immer mit Krieg zu tun. Er war Obstbäume, hatten viele Deutsche im Garten. Saft herstellen konnten auch alle. Die ursprüngliche Apfelschorle war quasi Weinmost. Dadurch entsteht ja Kohlensäure.
00:27:22 Wait, what? Ja, aber wir hatten doch nicht nur in Deutschland Apfelbäume. Oder wie? Ich check jetzt gerade nicht den Zusammenhang. Wie war das Krieg mit... Warum schreiben Leute L? Bruder, ich weiß, ihr seid elf Jahre und ihr seid komplett fried, weil ihr heute schon zwölf Minuten Tung, Tung, Tung Sahur euch angeguckt habt auf TikTok. Aber Bruder, WTF? Ihr müsst alle mal wieder klarkommen, Bro. Digger, ich bin wirklich so kurz davor zu retiren, Leute. Bald ist vorbei. Ähm...
00:27:53 Ich check's nicht so ganz, Bro. Ich check's nicht so ganz. Inwieweit hängt das zusammen? Apple gab's früher nahezu nur in Zentraleuropa und vor allem in Deutschland. For real?
00:28:06 Haben wir Äpfel schon länger als alle anderen? Das wäre die Erklärung dann, ja. Okay, aber trotzdem ist es irgendwie interessant, dass ich das nie durchgesetzt habe, weil es gibt ja auch irgendwie andere Sachen, die wir zuerst hatten als Deutsche. Und die haben sich alle irgendwie so durchgesetzt, you know? Ich weiß nicht. Ich wusste nicht, dass Äpfel so rare sind. Ja, ja, ich schwöre. Durch die Rare-Zeit gab es keine ausländischen Getränke, deswegen gibt es auch Fanta, da Cola hier in Deutschland improvisiert hat. Ja, das weiß ich, das weiß ich.
00:28:35 Oh nein, oh nein, Bruder. Bruder, wie kann das immer wieder passieren? Hat er eine Wette verloren? Oh nee. Bratwurst hat sich durchgesetzt, oder? Ja, ich würde sagen, man kriegt sowas wie Bratwurst natürlich etwas schlechter, aber kriegt man schon auf der ganzen Welt.
00:29:07 Ich weiß nicht, Mann. Das ist für mich ein Mysterium. Das check ich Reetalk nicht.
00:29:17 Oktoberfest Brezel hat sich durchgesetzt. Stimmt nicht. Du kannst nicht überall auf der Welt eine Brezel bekommen. Du kriegst nicht mal ein... Bro, Brezel hat sich so wenig durchgesetzt. Du kriegst nicht mal in NRW eine gute Brezel. Verstehst du, wie ich meine? Bro, es hat sich noch nicht mal im Land durchgesetzt. Das ist auf gar keinen Fall international, Bro. Wir haben es noch nicht mal national raus. Wir haben noch nicht mal raus, dass 80 Millionen Menschen immer zu jeder Zeit zugefahren haben auf eine gute Brezel. Ah, Digga, ich weiß nicht, das Brezel-Thema... Bro, Dominik hat das einmal aufgebracht irgendwo. Seitdem lässt mich das nicht los.
00:29:46 Wenn man einmal eine gute Brezel gegessen hat, es geht kein Weg zurück. Ich dachte mein Leben lang in Brandenburg, ja, okay, hier schmeckt eine Brezel, wie sie schmecken soll. Keine Ahnung. Bro, wenn du einmal in Baden-Württemberg warst oder wahrscheinlich auch in Bayern, da habe ich noch keine gegessen, werde ich aber machen dieses Jahr. Real Talk, dann das verändert dein Leben. RGDI Crashout. Ja, weil, Bruder, erklär mir bitte.
00:30:07 Fahr einmal runter. Dicke, du hast eine Bäckerei. Fahr einmal runter. Nimm dir jetzt vier Stunden Zeit, Bro. Fahr einmal nach Baden-Württemberg. Frag, hey, wie macht ihr die Brezel? Dann sagen die, ja, wir machen das, das und das. Bro, dann schreibst du mit, dann fährst du vier Stunden zurück und dann machst du die Brezel. Erklär mir, miss ich irgendwas?
00:30:28 Die Papaplatte Brezel muss kommen, Bro. Real Talk. Real Talk. Wir sollten die Edel Talk Brezel rausbringen, die man sich selber zu Hause aufbacken kann, die aber insane schmeckt. Wir sollten unsere eigenen Backwaren machen. Und unsere eigene Apfelschorle. Die eigene Papaplatte Apfelschorle wird kommen, Chef. Aber der mag das Tod. Es gibt so viele gute Apfelschorle schon.
00:30:51 Ich wüsste nicht, ich würde einfach nur White Label meinen Namen auf irgendeine gute Apfelschorle knallen. Ich könnte nichts verbessern. Es gibt schon gute Apfelschorlen. Aber ich weiß nicht genau. Ich habe auch das Gefühl, es gibt auch schon gute Aufbackbrezeln, oder? Es gibt auf jeden Fall gute Aufback-Croissants, soweit ich weiß. Brezeln eben nicht? Doch, ich glaube schon, oder? Die Edelschorle? Bro, Edelschorle wäre crazy. Man sagt, zwei Geschmack ist subjektiv, aber du schießt hier den Vogel ab. Rosine, ich weiß nicht, was du möchtest von mir.
00:31:18 Eigentlich hatten Adam und Eva schon einen Apfel. Hätten sie lieber mal Apfelschorle gemacht. Wow, ganz laut. Was ist das hier? Oh mein Gott, das haben wir schon gespielt, Bro. Davon haben wir schon ein Video hochgeladen, mein Bester. Du bist zu spät. Der Pisser ist goated und löst Gefühle in mir aus, die ich längst vergessen habe.
00:31:37 Oh mein Gott. Ich weiß nicht, ob ich das je getrunken habe, aber ich kann mir... Ich schmecke direkt wie... Ich weiß genau, wie es schmeckt, ohne es getrunken zu haben. Bro, oder er hier, warte. Der hier ist auch, alter, er hier. Bruder. Das ist verrückt. Das ist verrückt.
00:32:04 Oh mein Gott. Ey, ich weiß ja nicht. Ich überlege gerade. Apfelschorle... No joke. Erklärt mich für verrückt. Aber wenn eine Apfelschorle irgendwie so aussieht, so... Wenn so das Logo von der Apfelschorle hier...
00:32:21 so ein bisschen so aussieht, so als hätt's derselbe Designer gemacht von der Average-Döner-Bude. Checkt ihr, wie ich meine? Wo man so denkt, okay, Bro, das war schon vor 20 Jahren nicht fresh, so wie das jetzt designt ist, aber heutzutage ist es auf gar keinen Fall fresh. Dann ist es aber eine richtig geile Apfelschorle. Und dann ist es meistens auch ein richtig guter Döner. Checkt ihr, wie ich meine? Weil, Bro, die bleiben dann bei ihren Sachen, so. Die machen einfach eine leckere Apfelschorle und überzeugen mit dem Geschmack. Die brauchen nicht so einen Schnickschnack machen mit irgendwie fetter Design und so. Versteht ihr, wie ich mein? Insane.
00:32:50 Wirklich insane. Bro, ich sag auch sowas hier. Ich... Aber die sieht echt schon ein bisschen wie Pisse. Wahrscheinlich ist die nicht so geil. Aber so dieser Look... Dieser Look Apfelschorle, Bro. Ich sag, die beste Apfelschorle, die ich je getrunken hab, war die... Wie hieß die? Genießerschorle oder so. Warte mal, ich rufe jetzt mal an. Ruf Reese an. Genuschorle? Oh, warte mal. Genuschorle ist es, glaube ich.
00:33:23 Ja. Ja, ja. Ja, Bro. Die hier. Bro, das ist die beste Apfelschorle, die ich je getrunken habe. Die Teinacher Genuschorle. Bro, die hat Dominik irgendwann mal mitgebracht. Die ist anscheinend aus Baden-Württemberg oder so. Ey, Redzmann, wo kommt die? Hallo? Was?
00:33:45 Mein Bester, wo genau kommt die Genuschorle her? Hier steht Tainacher. Ist Tainach ein Ort in Baden-Württemberg? Bad Tainach anscheinend. Also ich wusste, ich weiß nicht, ob Tainach ein Ort ist, aber Tainacher ist eine goated Marke natürlich. Das kennt jeder Schwabe. Okay, verstehe. Ja, weil ich habe gar nicht die Diskussion, warum Apfelschorle sich nicht durchgesetzt hat.
00:34:13 und was die beste ist. Und dann habe ich die Genuschorle aufgebracht, die du mal mitgehörst. Ja, aber ich möchte auch ins Rennen werfen, Leute, für alle, die einfach getränkemäßig interessiert sind, von Thay nachher die Genusslimonaden.
00:34:28 Warte, ich mach die mal auf. Genusslimonade. Ich dachte, du sagst jetzt Bionade, mega lecker oder so. Ich dachte, du kommst jetzt mit der Hashtag Ad. Ja, ist natürlich auch sehr, sehr lecker. Das muss ich natürlich gleich rechtlich gesehen, muss ich das natürlich sagen. Bionade ist natürlich sowieso das leckerste Getränk, aber die Genusslimonaden sind auch lecker. Von daher, das muss man auch mal gesagt haben, wie es ist. Okay, alles klar. Ja, dann weiß ich Bescheid. Aber wenn ihr 10 Kästen Bionade gewinnen wollt, das verlose ich heute. Dann müssen wir leider auflegen. Ciao, ciao.
00:34:55 Das ist kein Problem. Ne, das ist die beste. Deutsche Powerade.
00:35:02 Mein Gott, Bruder, das ist... Ich glaube, das habe ich in meinem Leben einmal getrunken. Das fand ich richtig, richtig arsch. Alpschorle macht die beste Apfelschorle? Kenne ich nicht. Kenne ich nicht, aber Alpschorle hört sich an, als könnte sie schmecken. Castell-Apfelschorle kenne ich auch nicht. Was ist das hier? Ich habe überlegt, ob wir irgendwann mal den großen Apfelschorlen-Test machen. Ich glaube, ich kann aus 20 Apfelschorlen Lift-Apfelschorle rausschmecken.
00:35:31 Sag ich. Kevin Teller aus Königshausen wettet.
00:35:37 Real Talk. Cap? Doch, ich sag Real Talk. Es gibt ein, zwei, die schmecken ähnlich wie Lift Apfelschorle. Vielleicht würde ich es mit denen verwechseln, aber ich glaube, ich könnte das. Ich heiße Cap, bin drei Jahre alt und komme aus meiner Mutter. Unter dem Namen Papa Platte streame ich täglich für mehreren Menschen. Ich habe das schon so oft gesehen, wenn man besser. Ich will 5% share. So, mein Freund, viele Rezepte entstammen halt aus Familien, die ihre Rezepte nicht weitergeben. Und deswegen gibt es viele regionale Produkte nicht überall.
Zusammenarbeit der Bäcker für bessere Brezeln
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00:36:04 Sei froh, dass nicht jeder deine Scholl oder Brezel will, umso mehr für dich. Nein, nein, nein, nein. Real Talk. Ich finde, an alle Bäcker. Wer ist Bäcker? Wir brauchen die Bäcker im Chat. Wer ist hier? Obwohl, wahrscheinlich schlafen die gerade, weil die in den nächsten... Die müssen wahrscheinlich in fünf Stunden aufstehen und eine Brezel backen oder so, Bro. Aber an die Bäcker, die vielleicht doch hier sind, okay? Wo sind die Bäcker? Ihr seid niemals alle Bäcker, so ein Scheiß. Na egal, auf jeden Fall an alle Bäcker im Chat. Ihr müsst zusammenarbeiten. Ihr könnt nicht gegeneinander arbeiten. Das macht ja auch gar keinen Sinn.
00:36:32 Wisst ihr, wie ich meine? Wenn jetzt der Bäcker in Baden-Württemberg das Rezept an jemanden weitergibt, der eine Bäckerei hat in NRW, der wird ihm ja keine Brezeln wegnehmen. Die Brezeln in Baden-Württemberg gehen ja immer noch weg. Tut es für die Gesellschaft, Leute. Guckt mal, euer eigener Profil, klar, ist geil. Natürlich, ist immer geil. Aber ihr könntet die ganze Gesellschaft mit guten Brezeln versorgen, Leute. Und ist das nicht mehr wert? Denkt mal drüber nach.
00:37:02 Ihr könntet Deutschland zu einem besseren Ort machen. Wir könnten überall auf der Welt, sorry, überall in Deutschland gute Brezeln haben. Und es wäre so einfach. Wir müssten nur zusammenarbeiten. Was laberst du? Die Leute checken es nicht, Chad. Die Leute checken es nicht.
00:37:25 Die Leute kriegen irgendwie eine Brezel, Bro, die so aussieht und nach verfickter Pappe schmeckt, Bro. Weil die irgendwie schon seit vier Tagen da irgendwo rumliegt und wollen mir sagen, dass alles glatt läuft. Also, wenn ich eine Sache von Dominik gelernt habe, ist, die Ärmchen müssen dünn sein hier unten, okay? Die Ärmchen müssen dünn sein und knusprig. So, und das hier darf sich nicht so, das darf nicht so zupacken, wenn man das frisst.
00:37:54 Jeder scheiß Bäcker in Schleswig-Holstein macht eine geilere Brezel als 90% der Alkoholtrinkenden Latzhosenträger Schwafler aus dem Süden. Oder fick Schleswig-Holstein, Bro. Man hört über euch wirklich nie was. Außer wenn irgendwelche Nazis wieder irgendwo hingeflogen sind. Also chill mal jetzt, alright, Bro? Chill mal jetzt. Mach mal kurz halb lang, Bro. Danke für die drei. Nein, Retalk? Ich weiß nicht genau, ob das stimmt. Ist Schleswig-Holstein gut im Brezel-Game? Ich brauche hier kurz die Schleswig-Holsteiner.
00:38:22 Können die Schleswig-Holsteiner was im Thema Brezel? Ich sag nein. Ich sag nein. Warum sollten die? Ich weiß nicht mehr, wo Schleswig-Holstein ist, Digga. Okay, dann bist du einfach nur dumm, leider.
00:38:36 Die meisten Brezeln, die du kaufst, sind von Ditch, vor allen Dingen bei Bäckern. Wie ich schon meinte, Bro, ich bin der Meinung, dass in NRW die Brezeln so schlecht sind, dass die beste Brezel, die ich gegessen habe, wahrscheinlich bei Ditch war. Weil da wären die wenigstens frisch gebacken. Und das ist wirklich ein Armutszeugnis. Aber gut, darum soll es nicht gehen, Freunde. Lasst uns noch ein kleines Video gucken, bevor wir reingehen in die Show.
00:39:04 Die kommen aus Thüringen, aber die können nichts. Aber wie ist es in Thüringen? Also in Thüringen gibt es auf jeden Fall die beste Bratwurst in Deutschland, so viel ist sicher. Und in Nürnberg, obvious. Die Nürnberger Bratwurst ist die beste Bratwurst, die wir haben. So. Ganz klare Geschichte. Schaut her, dein Nürnberg. Nein.
00:39:31 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Bro, das ist genau dasselbe wie mit der Apfelscholle. Bro, du kannst mir nicht erzählen, dass jemand diese zugewichsten Scheißbrezeln in NRW besser findet als die Leckeren aus Braun-Württemberg. Niemals. Bro, niemals. Und da, Bruder, da bleibe ich bis ich sterbe bei dem Take. Das geht nicht. Das ist Ragebait. Das geht nicht. Das macht gar keinen Sinn, Bro. Das ist genauso, wie ich 100% sicher bin, dass wenn Leute mal nach Berlin fahren würden und da den Döner essen, den besser finden als...
00:40:00 Irgendwo anders in Deutschland. 100%ig. Du kannst nicht mehr sagen, dass der NRW-Döner gleich schmeckt oder besser schmeckt als der Berlin-Döner. Never. Niemals. Niemals. Ich werde es testen. Ich bin dieses Jahr beim Oktoberfest. Aber jemand im Chat meinte, ich weiß nicht, ob das stimmt, dass jemand meinte, dass es auf dem Oktoberfest selber...
00:40:28 keine geilen Brezeln gibt. Sondern wenn man die geilen Brezeln will, dann muss ich in die Stadt fahren. Ich weiß aber nicht, ob das stimmt. Aber das wurde mir so gesagt. Stimmt? Wie dumm.
00:40:45 Oktoberfestbrezeln immer trocken. Ah, tot. Okay, an der Stelle nochmal sorry an Schleswig-Holstein. Ihr macht sehr, sehr leckere Fischbrötchen. Euer Fischbrötchen-Game ist unmatched. Und ihr habt eine der schönsten Städte in Deutschland. Und die Ostsee ist tatsächlich gar nicht so kacke, wie man denkt. Nur Liebe. Ihr seid das bessere Mecklenburg-Vorpommern.
00:41:16 Ihr seid das bessere Mecklenburg-Vorpommern, Freunde. Bro, war noch nie in der Nordsee. Das stimmt. Ich war noch nie in der Nordsee. Krefeld ist aber gar nicht in Schleswig-Holstein. Bro, wirklich, warte mal. Ich vergesse immer, wie Krefeld aussieht, weil ich so lange nicht mehr da war, weil ich es einfach vermeide um jeden Preis.
00:41:36 Bro, das, nein, nein, nein. Bro, das ist KI generiert. Das ist nicht Krefeld, Bro. Digga, da haben sie aber wirklich, da standen alle Sterne richtig, Digga. Da kam die Sonne aus der richtigen Richtung. Bro, da stand da so ein Typ mit so einem Strahler, damit das schön geleuchtet ist. In Photoshop haben wir die Saturation komplett hochgeknallt. Kontrast komplett hoch. Bro, niemals. Never. Bro, bro, niemals. Niemals. Passt auf. Warte, warte, warte, warte. Bro.
00:42:08 Bruder. Bruder, Krefeld? Krefeld sieht so aus. Warte, warte, warte.
00:42:22 Das ist Krefeld. Das ist Krefeld. Bro, das ist Krefeld. Das ist nicht Krefeld. Bro, niemals ist das Krefeld. Das ist Krefeld, Bro. 100%ig. So sieht Krefeld aus, Bro. Da hat jemand aber richtig rumgetüftelt hier in Photoshop. So ein Scheiß. Äh, ja, da scheiß ich drauf.
00:42:44 Da bin ich an dem Tag nicht vegetarisch, ich muss die kulinarischen Spezialitäten testen. Nee, keine Ahnung, ich weiß nicht, werde ich dann rausfinden, wenn es so weit ist, keine Ahnung. Aber ich will einmal in meinem Leben eine Brezel, ich will wirklich für mich das Mysterium lösen, ist die Brezel in Bayern gut und ist sie besser als in Baden-Württemberg? Gibt es noch irgendwas, was ich in Bayern testen soll, wenn ich da bin? Also ob wir es Bier auf dem Oktoberfest, okay, ja, klar, check ich.
00:43:14 Weißwurst habe ich schon mal gegessen, I guess. Das fand ich jetzt nicht so geil, muss ich sagen. Die Frauen? Hat er die Frauen geschrieben? Hat er die Frauen? Bro, was ist das? Knödel mit Soße? Naja, ist classic. Das habe ich auch schon gegessen.
00:43:34 Rezel mit Obazda. Ist das so ein Ding? Dass man das so überall bekommt? Also ich hab Rezel gegessen und ich hab Obazda gegessen. Und das ist beides sehr geil. Fuck ja. Okay, aber wie kann ich mir das vorstellen? Gehe ich so in den Bäcker rein und dann gibt's das da? Oder wie? Oder was? Was war Obazda nochmal? Ist das so Käse gewesen? Weißt du, wie war das? Ich das unfassbar geil fand. So Käse oder so, ne? Ja. Bayerische Käsezubereitung.
00:44:01 Das habe ich so lange nicht mehr gegessen, Digga, aber das ist so lecker. Bayerische Hummus, Digga. Digga, Real Talk. Bayerische Guacobole, Digga. So lecker, Real Talk, das ist so geil. Ah, fuck. Du gehst in den Bäcker rein und riechst die fette Olle am Tresen schon um 5 Uhr morgens. Was? Was? Was?
00:44:30 Das sieht aus wie ausgekotzt. Ich glaube, das ist aber insane lecker. Also das, was ich gegessen habe, ist schon sehr nice. Nein, was soll ich da machen, Bro? Lass uns noch ein Video gucken, Chad. Ein kleines, ein klitzekleines, bevor wir reingehen. Ich glaube, wir gucken ein kleines Daily Dose of Internet Video. Holy shit.
00:45:01 Boah, insane. Boah, ohne zu hinten, Digga. Hey, no joke, ich habe sowas noch nie in meinem Leben gesehen. Also ich hoffe auch, es bleibt dabei. Aber ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber manche fahre ich auf der Autobahn und denke mir so, wie würde ich jetzt reagieren, wenn jetzt so mit 180 kmh so ein Auto von der anderen Seite, also da, wo die in die andere Richtung fahren, so rüberflippt. Checkt ihr? Was mache ich dann?
00:45:27 100 Sachen 80, ja, ja. Was mach ich dann? Real Talk. Yo, yo, yo, yo, what the fuck, what the fuck.
00:45:54 Das ist verweckt. Das ist verweckt, Bro. Bro, das sah insanely gefährlich aus. What the fuck?
00:46:20 Man, Tiere sind leider so dumm, ne? Tiere sind so dumm. Okay, schreib mir das nochmal bei Insta oder so, Bro. Okay. Geht das wirklich, Chad? Kennt das irgendwer?
00:46:47 Da mach ich... Was mit Neek. Das ist sehr geil. 17.09 ist der Kevin. Das freu ich mich sehr drauf. Aber vielleicht können wir danach was mit Xabi machen. Bro, sick! Aber wofür ist das?
00:47:11 Es ist ein Typ, der sich die Gäste anziehen. Und wenn die Gäste sind, wenn die Gäste sind und bereit sind, sie gehen und fallen auf den Boden. Ist er die erste Person in der Welt zu finden, dass Ants kann das tun? Ich habe gesehen, ein Ant zu sehen, für den ersten Mal in meinem Leben. Und ich werde es zeigen.
00:47:46 Nein, das können die nicht. Das habe ich auch noch nie gesehen. WTF? Oha! Beste Mann!
00:48:10 Ich verstehe nicht, wie Leute das so ausblenden und denen es so egal ist, wenn die sich einen Arm brechen. Ich habe mir noch nie irgendwas gebrochen und ich habe da so insane Angst vor.
00:48:43 Fuck Jan Schlappen. Ja, wir müssen bei Jan Schlappen einladen in den Podcast. Warte mal, wir hatten ihn ja schon mal da, oder? Aber nochmal. Dicker, man hält ja auch nicht an.
00:49:00 So we packed lunches, marked the bags J for Jake, but my mom accidentally wrote it on my sandwich. So how is something like this even possible? Imagine having to explain to your boss why you were late to work.
00:49:29 Bruder, Asien ist wirklich ein wilder Kontinent, Digga. No joke. Das ist wirklich verrückt. Wow, das ist süß. Hallo.
00:49:55 Oh mein Gott. Das ist mal bei uns in der Schule passiert. Mit Luki. Digga, wir hatten so einen Typen, der hieß Luki, und der war so 1,20 Meter groß, jedenfalls immer in Erinnerung. Und dem ist genau das passiert. Und wir haben ihm alle zugeguckt. Und das sah aus, als hätte er Superman gemacht, aber rückwärts. Goated.
00:50:24 He couldn't make it over this wall and needed some help. This inmate escaped from prison and thought of a smart way to hide.
00:50:58 He did eventually come out and was discovered This pig somehow learned how to skateboard He wanted to see if he could still remember how to do tricks
00:51:28 Bro, so fühle ich mich immer, wenn ich versuche, Oli zu machen. Digga, ich habe mit Spendi eine Stunde 30 auf dem Skatepark rumgechillt und wir haben wirklich, ich habe schon drei Anläufe oder so gemacht. Ich check's nicht. Ich check, dass wenn man jetzt auf einem Skateboard steht, man muss irgendwie so hoch und den Fuß vorne zur Seite slide. Bro, bei aller Liebe, es geht nicht. No joke, es funktioniert nicht. Ich verstehe auch nicht, wie man irgendeinen Kickflip machen soll. Bro, das macht überhaupt keinen Sinn. Physikalisch macht Skateboarden keinen Sinn.
00:51:57 Realtalk, macht keinen Sinn. Es ist echt nicht schwer, es ist übertrieben schwer. Keine Ahnung. Ich versteh's nicht. Genauso wie fucking Blasen mit dem Kaugubi machen. Ich kann's nicht. Ich werd's nie verstehen. Bro, ich hab's seit 10 Jahren probiert, ich hab noch nicht eine Blase bekommen. Keine Ahnung, wie man's macht. Realtalk, ich check's nicht. Es geht nicht.
00:52:25 Die Katze sieht irgendwie aus wie Heiko Karscrafter.
00:53:03 Oh mein Gott, insane. Bro, warte mal, wir müssen den Clip nochmal gucken. Ihr müsst das Gesicht von dem Typen sehen.
00:53:13 Bruder, wie lässig. Digga, holy shit. Als hätte der andere, der Gegner ihm so seine Zeit gewastet, Bro. Ey, Chat, viel lieber in den Chat für Felix. Felix. Ich weiß nicht genau, wie man es ausspricht, Bro. Felix war mein bester. Danke für die 10 Gifted Subs. Danke für die 10 Gifted, Chat. Und ein dickes Papa Ellen Chat für Felix und für die 10 Leute, die es bekommen haben. Ich hoffe, ihr freut euch, ihr kleinen Mäuse. Danke für die 10 Gifted, für die Kummikip.
00:53:43 Bayern, das sagen wir mir. Kleiner Self-Report. In Oldenburg, vermutlich ganz Niedersachsen, gibt es nicht eine gute Brezel. Leider deswegen auch schlechtes Bundesland. Oder Niedersachsen ist wirklich das größte Bundesland. Muss man leider sagen. Niedersachsen ist so egal. Genauso wie Saarland. Über euch redet man nie. Und wenn, dann nicht gut. Egal Bundesländer, sag ich. Hatte letztens eine ohne Salz.
00:54:11 Die nur zu 65% durch war. Zwei Tange Magenkrämpfe. Zehn von zehn Erfahrungen. Bro, what the fuck.
00:54:23 Sachsen ist das bessere Niedersachsen. Kommt drauf an, in welcher Kategorie wir compieten, aber ich würde sagen, in mehreren ist Sachsen am Gewinn. Es gibt da ein oder zwei, wo Sachsen vielleicht verlieren würde, sage ich mal. Aber zum Beispiel Thema Backwaren. Ich sage es öfter mal, aber im Thema Backwaren Sachsen auf jeden Fall besser als Niedersachsen. Was habt ihr in Niedersachsen? Es hat mir eine geile Backware aus Niedersachsen.
00:54:52 Komm, sagt mir eine. Oder einen Kuchen oder irgendwas. Was habt ihr da? Nichts. Ihr habt gar nichts. Ihr seid nicht Fischbrötchen? Nein, Bro, das kommt nicht von euch. Ihr habt nicht das Fischbrötchen erfunden. Fischbrötchen ist nicht von euch, Bro. Da denkt euch was anderes aus. Koks? Ah, nee, Keks steht da. Ja, merkt ihr selber, keiner gibt das Franzbrötchen. Das kommt nicht von da, oder?
Hamburger Küche vs. Niedersachsen und Einblick in Edis Bizeps-Foto
00:55:2300:55:23 Kommt das hier aus Niedersachsen? Na, oder? Ist eine Spezialität? Oh, der Hamburger Küche. Oh, huch, ist ja gar nicht von euch. Bro, fick Niedersachsen. Real Talk, ihr habt gar nichts. Ihr habt nichts. Ihr habt gar nichts.
00:55:52 Boah, die haben unsere ganze Mülltonne leergefress und sind da nicht rausgekommen, die fetten Schweine. Brody, get it! Okay, I can do that.
00:56:15 Oh, gosh, it's coming right over here Insane, insane escape
00:56:35 Nein, das ist fake. Das gibt's nice.
00:56:50 Bro, ich hab gestern in Edis Stream reingeschalten. Er hat irgendwie mal so ein Bild gepostet. Ich weiß nicht, wie ich das jetzt so schnell finde. Ist das hier Edis Insta? Ja. Wo da so bei diesem Bizeps einfach... Boah, wie find ich das jetzt? Das ist ein übelst altes Bild. Da hat er so mit dem Bizeps in die Kamera geguckt und da war da so ein Totenkopf oder so in der Scheibe, Bro. Das war insane. Warte mal, warte mal, warte mal. Find ich das jetzt so spontan? Hat das sonst jemand? Wenn es jemand schneller findet als ich, Bro, her damit.
00:57:19 Das ist so, das ist ja so in so einem Hotelzimmer oder so, würde ich sagen. Warte mal, hier müsste es langsam kommen, glaube ich. Ja, ja, wir sind langsam da, Chad. Wir sind langsam da. Ja, ja, ja, ja. Hier irgendwo müsste es sein. Digga, Bro, ist ziemlich oft Oberkörperfrei. Holy shit. Linke Spalte. Wait, sind wir vorbei? Da war's.
00:57:52 Ah, Jesus. Bro, was zum Fick ist das hier? What the fuck? What the fuck, Alter. Er hat noch nie einen Post gelöscht. Ich glaube, ich habe auch noch nie einen Post gelöscht. Oder wenn, dann 1, 2 oder so. Warte mal, warte mal, warte mal.
00:58:14 Kollege Schnürschuh ist noch bei mir eingeloggt. Kann ich posten von meinem PC? Oh. Vom Computer auswählen. Warte mal, ich könnte da jetzt einfach, warte mal, aber ich kann leider, ich kann live, ich kann Livestream machen bei Wiener ins Kanal. Aber ich kann leider keine Insta-Story posten über PC.
00:58:45 Ich kann live gehen über mein... Warte mal. Hallo Leute. Warte mal, wie gehe ich live? Verbinde deine gewünschte Streaming-Software, um live zu gehen. Füge dann einen Titel hinzu. Das check ich nicht, wie das geht. Poste das hier.
Profilbild-Aktion auf Edis Instagram und PNG-Konvertierung
00:59:09
00:59:09 Bro, das ist echt hier hart. Warum kann ich das Bild nicht speichern? Ist das irgendein komisches Format? Finkt das crazy sein Algo, wenn ich jetzt ein Bild poste bei ihm? Nee, eigentlich nicht, oder? Warte mal, hat er heute irgendwas gepostet? Was von heute? Vor vier Wochen. Oh mein Gott, sein Profilbild ändern. Bro, das ist gut.
00:59:44 Soll ich da ein altes Speichern vorsichtshalber? Auf save, falls er es irgendwie nicht mehr hat. Auf korrekt, ich speichere es einmal so, zack. So, wartet, wartet, wartet. Speichern unter, Downloads, zack. Okay, wartet. Zack.
01:00:11 Profilbild hinzugefügt, senden. Okay, hat das geklappt? Es hat noch nichts geändert. Warte, ich muss, vielleicht hat es gebackt, ich mache es nochmal. Bro, ich kann sein Profilbild nicht erinnern. Ich kann es nicht erinnern, Bro.
01:00:39 Ich kann nichts ändern bei ihm. Aktuelles Foto entfernen. Wegen blauen Haken? Nee, glaube ich nicht. Es dauert, weil es erst geprüft wird, oder? Ich glaube nicht, Bro. Scheiße, Digga. Dann halt posten, hilft ja nichts. Na gut, dann hilft ja nichts. Dann müssen wir es leider posten. Boah, das ist so tough.
01:01:12 Hey Leute, wie findet ihr meine neuen Grills? Mediatype Invalid? Was? Warum? Muss PNG sein. Okay.
01:01:41 Oh, warte mal. Deswegen geht wahrscheinlich auch das Profil mit nicht. PNG-Converter. Boah, der Gang ist schon lange tot, Digga. Das ist wirklich gerade so ein unnötiger Aufwand, Bro. Wir hätten es einfach lassen sollen. Wir hätten es einfach lassen sollen. Okay, ich mache es jetzt. Fortnox-Account, Bro. Ich schwöre sogar. So, Rewand. Zack.
01:02:09 Okay, Profil mit bearbeiten. Aber wisst ihr was? Ich gehe für den Post. Ich gehe für den Post. So, zweiter Anlauf. Wie findet ihr meine Grills? Oh ja. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Ich glaube, es geht durch. Ich glaube, es geht durch.
01:02:39 Ich glaube, es geht durch, oder? Ist es durch? Ist online?
01:02:49 Yes! 1700 Likes! Es ist da! Es ist da! Bro, es ist da! Let's go! Holy shit! So geil, Wieland, tough! Digga, geht hart, kracher! Bro, insane! Bro, das ist so ein toughes Bild, Bro, das ist so ein toughes Bild. Warte mal, ich ändere noch sein Profilbild, Mom. Das machen wir auch noch schnell.
01:03:17 Ich habe das Gefühl, das könnte wieder ein erfolgreichster Post werden. Bro, das ist crazy. Okay, geht das jetzt mit PNG auf sein Profilbild zu ändern? Bro, no joke, er hat Fort Knox Account. Ich kann realistisch auf sein Profilbild nicht ändern. Es geht nicht. Seitdem die da Monta auf dieses Mercedes-Profil gepackt haben, hat sich was geändert bei Instagram. Man kann da nichts mehr machen. Digga, holy shit. Die Scheiße hat 5k Likes. Warte mal, wie viel hat das letzte, was er gepostet hat?
01:03:44 23.000. Bro, das wird über 23.000 bekommen. Lösch sein Account, that's crazy. Okay, zurück zum Video.
01:04:03 So dumm. So dumm, Ritter. Bro, das ist so eine Maschine hatten wir bei uns auch und ich hatte damit immer Angst, meine Pulsader aufzuschnitzen.
Dusch-Pause und Vorbereitungen für eine gemeinsame Aufnahme
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01:04:30 Hi, man Besser, ich bin euch da. Warte mal. Hallo. Du hörst dich nicht an, als wärst du an deinem Streaming-Setup. Oh, natürlich bin ich an deinem Streaming-Setup, ja. Wir hätten ja so vier Minuten gestorben sollen, das heißt, ich bin theoretisch voll bereit. Meine Frage ist es...
01:04:49 Wir haben da jetzt noch nicht gestartet. Nee, haben wir noch nicht. Ich will noch keinen Discord-Call. Ja. Ich würde da nochmal salopp fragen, ob ich mich vielleicht noch kurz duschen kann. Ja, mach das. Lass dir nicht allzu viel Zeit, aber ich denke, duschen sollte drin sein. Okay, bis gleich.
01:05:23 Boah, mir ist das einmal schon passiert, dass ich eine Bowlingkugel auf die Nachbarbahn geworfen habe. Das war ein insane Peinlich. Aber so ist es noch nicht passiert. Boah, insane Reactions vom Igel. Ah, herrlich. Herrlich, herrlich. All right, rufen wir mal die Mädels an. Wabba und wabba.
01:05:57 Warum kam Kroko schon jemals pünktlich, Chad? War er jemals pünktlich fertig? Kam es einmal vor? Was soll das heißen, Bastard? Ich war pünktlich. Ja, aber du gehst jetzt auch dumm schon, oder?
01:06:22 Ja, mach schnell, Bruder, mach schnell. Wenn du jetzt sagst, nee, dann nee. Nee, sollte passen.
01:06:32 Sollte passen. Sind die anderen schon ready eigentlich? Ist Merle schon online? Ich bin pünktlich. Ich bin pünktlich. Basti ist auch online. Es passt so krass. Aufnahmeleiter. Ich mache immer alles auf Google ein. Das ist kein Gescheiß. Jetzt geh duschen lieber. Hallo Basti. Hi. Kann man hier Kroko aus der Dusche hören? Nee, noch nicht. Nee, noch nicht. Er hat gerade das Bild gezeigt von der Gruppe.
01:07:00 Ja, ja. Kannst du nochmal zeigen. Kannst du nochmal zeigen. Ja, warte. Das ist halt Kenny einfach wirklich Aufnahmeleiter. Ja, ich hab's noch nicht erzählt. Ich hab's noch nicht erzählt.
01:07:12 Aber, äh, Kenny hat so, Robin hat so reingeschrieben, heute sind's wieder die gleichen Links, wär cool, wenn ihr sie nicht leakt, und dann hat Kenny da drunter geschrieben, at everyone, und Basti hat das Bild da drunter gepostet, Digga. Ja, das hat mich sehr krass abgeholt, Leute, man. No joke, Aufnahmeleiter, ich schwöre. So ein kleiner Offline-Lacher muss auch mal sein, zur Belustigung, man muss die Gruppe, man muss ein bisschen die Dynamik auch an sich reißen, das ist heute der Plan, Leute, wir müssen heute als Team fungieren. Yes. Und dann seh ich, dass Merle Perle noch nicht da ist. Ja, sie ist aber da, sie ist online aber, und Koko, Koko, geh doch jetzt duschen, mein Bester.
01:07:40 Kroko, was musst du machen? Alles komplett mit Haare und so oder nur so ein bisschen Körperreinigung? Muss Po gewaschen werden heute? Ist heute Po-Waschtag? Digga, heute ist Deep Glanz. Hast du einen Polappen?
01:07:54 Hochdruckreiniger. So ein kleiner Kärcher-Shitter. Einmal im Monat muss. So ein Gardena-Schlauch mit so einem Aufsatz obendrauf, wo man so diese Modis switchen kann. Ja, ich checke, aber wenn du wirklich in deinem Badezimmer irgendwas von Gardena hast, dann ist es vorbei. Hey, Leute. Hey, Merle-Perle. Hey, na, was geht? Merle, ich checke manchmal nicht, dass du wirklich Merle mit Vornamen heißt.
01:08:22 Wollte ich kurz kurz droppen. Geiler Einstieg. Kleiner Eisbreaker hier zum Anfang. Ich nehm mich nicht Papa, Bro. Ich nehm mich nicht Papa. Ja, Offstream. Nein, auch nicht Offstream. Ich mach das nie. Hallo. Wie nennst du dich denn Offstream? Gar nicht. Meistens sagt er, man soll nicht Kevin sagen, sondern Papa Platte. Ja.
01:08:50 Also wenn man so privat steht, sagt, ey Bro, Stream ist aus. Sag bitte Papaplatte. Ich finde das auch voll verständlich. Wir müssen ja auch ein bisschen gucken, wo wir bleiben so ein bisschen. Und es muss ja auch immer die Rangordnung klar sein. Weißt du, dass jetzt Kevin nicht das Gefühl hat, dass wir nicht mehr anerkennen, dass er der Alpha-Wolf ist und so. Man sollte nicht vergessen, dass das halt immer noch halt, das ist halt einfach der Papaplatte, der Streamer. Der ist hier einfach mit am Start. Die Legende. Also ich hasse euch beide wirklich so sehr. Das ist insane.
Podcast-Planung, Krankheits-Genesung und Technische Probleme
01:09:18
01:09:18 Ich liebe die Synergy zwischen Reels und mir. Die Leute, die mir am nächsten stehen, fallen mir am meisten in den Rücken. Ja, weil du auch derjenige bist, der selber offen zugibt, dass du am meisten Freude hast, uns halt auch einfach zu quälen. Das stimmt überhaupt nicht, Dominik, sag mal was. Wir hatten heute ein Gespräch über unseren Podcast und da haben wir festgestellt, dass wir eine Folge vom Podcast nennen wollten. Lass den Fetten reden. Aber was war der Kontext davon? Ich weiß nicht mehr.
01:09:47 Also, fairerweise ging es nicht um mich, glaube ich. Ja, ich glaube auch. Das ist eigentlich wieder eine Aussage von dir, Kevin, ne? Ja, vermutlich, vermutlich. Werle, bist du krank? Äh, ja, ich war krank. Nein, nein. Du klingst mir extrem krank, ehrlich gesagt. Nein, ich bin ab heute wieder negativ. Mir geht's wieder gut. Achso, na dann. Spend schnell W's im Chat, damit sie wieder gesund wird. Schnell, schnell. Ja, bitte, ladet die W's auf.
01:10:11 Bei Papa Platte Prime-Subs, dann wird Merle wieder gesund. Nein, nein! Danke für den Sub! Danke, wir brauchen noch 99 Subs, dann ist Merle wieder gesund, Leute. Ihr könnt auch einfach... Komm, komm, schlag zu! Bei mir, bei mir! Hier ist Anleitung, so geht's, so geht's! Einfach präventiv, dann werden sie nie wieder krank. Schnell, Leute, macht Merle gesund!
01:10:29 Es kam kein Sub seitdem rein, Bro. Nicht ein einziger Sub. Fünf Subs von John Dark. Danke für die fünf Gifte. Fünft ihr euch besser? Nee, mir geht's noch ganz schlecht. Wir brauchen noch ungefähr einen Olin dran. Katie, was geht ab? Mods Band hin. Sollen wir schon mal reingehen ins Overlay? Also Kokos noch fürs Duschen, falls ihr es nicht mitbekommen habt.
01:10:54 Der ist leicht zu spät, wer hätte damit gerechnet. Aber geil, dass wir es heute wieder geschafft haben. Heute macht er es ja auch einfach absichtlich, oder? Also wie kann man zu jeder Sache zu spät kommen? Ich glaube, du musst deinen Namen ändern. Das ist irgendwie verrückt. Das liegt am schlechtem Zeitmanagement tatsächlich. Ihr beide müsst eure Namen ändern wollen. Ich auch manchmal, aber Paul ist leider Gottes der Inbegriff von zu spät kommen. Okay, Leute.
01:11:21 Wisst ihr, was ich gerade schon auf meinem Bildschirm aufgemacht habe? Die komplette, das komplette Google Doc hier mit den Fragen und den Antworten für heute. Oh mein Gott, ist das geil. Heute wird's abgehen. Oh, ich hab so Bock. Ich hab so Bock, Digga. Leute, auf jeden Fall dranbleiben. Heute wird's richtig krass. Leute, bleibt auf jeden Fall dran. Lasst jetzt schon mal einen Primestar auf jeden Fall da, Leute. Das ist so krass, Leute. Nach dem Segment hau ich ein paar PaySafe-Karten raus. Bleibt auf jeden Fall dran. Das ist so lustig.
01:11:46 Ich verlos hier nachts gar nicht ein paar Winterreifen, Leute. Bleibt mal ganz schnell rein. Ja, ein paar Alljahresreifen hab ich noch raus. Diese praktisch kannst du immer draufziehen.
01:11:56 Schau mal vor, du machst so wirklich jeden Tag so richtige random Giveaways. Leute, ich hab hier noch mal ne Schippe, ich hab, ganz ehrlich, ich hab noch mal ne... Einfach so, so den Mist... Ein Set Eimer. Ja, ja, so die Scheiße, die man so nicht mehr braucht, einfach raus. Zündspule für ein Gardena-Mäher. Aber nur so ein spezifisches... Ja, so. Aber nur für das eine Modell halt. Also so, da musst du halt gucken, ob du's hast zu Hause. Ich muss ganz kurz... Einer hat geschrieben, er meint Mitashi. Bro, Real Talk, ich schwöre. Ähm, Gardena hat ein Problem.
01:12:25 dass alles, was sie machen, immer die Farbe orange drin haben muss. Ja, die haben halt das Branding, da haben sie sich ja immer festgelegt drauf. Was, da hab ich noch nie drüber nachgedacht. Diese Gartenmarke? Ja, ja, alles von Gardena ist orange. Jeder Aufsatz, jeder Schlauch, jedes Teil, was du irgendwo hinstellst, lass es irgendeine Solarlampe sein, da muss orange sein, da muss orange mit drin sein. Selbst die Gartendusche hat orangene Parts. Ey, bin ich bei euch zink? Es ist mein Mund und...
01:12:54 Was ich sage sinkt bei euch? Nein, du bist ja wirklich 5 Minuten Delay, das ist ja schrecklich. Ja, bei mir geht es ja auch. Bin ich sinkt, Leute? Bin ich sinkt? Hallo, bin ich sinkt? Hat mein Team das nicht eingerichtet? Ich nicker! Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo? Ja, du bist sinkt jetzt. Klatsch mal! Klatsch, komm! Klatscht jetzt! Bisschen desink hier noch. Ich bin auch nicht sinkt, oder?
01:13:19 Sag mal was? Nee, das ist nur bei uns selber, glaube ich. Das ist nur bei uns selber. Ich glaube, alle anderen sind noch. Ihr könnt ansonsten eure Audio einfach delayen, glaube ich. Ich glaube, wir sind nur bei uns selber ein bisschen delayed. Oder? Sag mal was? Hallo! Hallo, A, B, C. Ja, das ist super. Warte, Test! Test!
01:13:38 Ich schwöre, du nervst so. Was hast du noch nie gesagt? Noch nie hast du sowas von mir gesagt? Ja, heute schon. Chat, ist es jetzt gut? Ich habe was an der Audio angepasst. Ich weiß nicht, ob es jetzt gut ist. Es sollte ein bisschen besser sein jetzt. Ich habe mein Mikrofondelay ein bisschen nach hinten gepackt. Ist es jetzt besser? Passt so? Ist gut so? Easy. Wir müssen zurück in die richtige Timeline.
01:14:08 Goonin ist Action für Leute, die aussehen wie Noriax. Das hat die Partei gepostet, what the fuck. Ah, Basti ist noch nicht lip-synch. Ja, perfekt. Ja, da gehen wir auf jeden Fall gleich nochmal ran. Nee, ich hab so'n Skill. Ich kann so versetzt reden. Pass auf.
01:14:28 Ne, ich hab keine Tasse, wo ich meinen Mund wegmachen kann. Warte, ich kann sie überdecken. Hey, hallo, hörst du mich? Ey, aber es gibt so Leute, die das in Real-Life können, oder? Ach, dicker, ist das hier. Ich hätte das mal so gesehen bei so Dany-Dos of Internet oder so, dass Leute so irgendwie so reden und dann machen die am Anfang so wie so Bauchreden und dann fangen die erst an zu reden. Genauso wie es irgendeinen Move gibt, dass man so, wenn man so beim Basketball wirft, dass man so tut, als würde man werfen und man wirft erst so eine Sekunde, die date später. Checkt ihr? Vielleicht checkt auch keiner, keine Ahnung.
01:14:58 Ey, Deutschland ist Ding. Europameister, oder? Ja, Mann. Hier wird's krank. Red's mal, wenn wir irgendwann mal in den USA sind, wir müssen eigentlich zu einem NBA-Spiel, Bro. Check ich's, ja. Ich bin ja bald in Texas und wir wollen zu einem NFL-Spiel. Boah, fett, Digga. Das muss so krass sein. Bitte Video schicken dann. Ja, ja. Hallo, hier bin ich mit meiner Stadionwurst. Ist das Stadionwurst? Was ist so das Go-Through-Setup?
01:15:27 an Essen in so, bei so... Die Frage ist, was gibt's da nicht zu essen? Also... Ja, ich check, aber... Die haben richtige Menüs und Shit da. Das ist richtig krass da. Ist das krasser aufgestellt als bei uns? Also in meinem Kopf haben die dann Hotdog. Hotdog gibt's auf jeden Fall, klar. Ja, aber ist halt die Frage, was ist krasser? Ist es für dich krasser, wenn du viel Auswahl hast im Stadion? Ich finde, es ist manchmal auch, das Überangebot ist auch ein bisschen too much, weißt du? Boah, weiß ich nicht. Was ich auf jeden Fall richtig geil fand...
01:15:52 Ich weiß jetzt nicht, ob das umsetzbar ist, aber mich fuckt immer ab. Immer wenn ich im Stadion war, Bro, die Leute gehen halt immer in der Halbzeit sich essen und dann stehst du halt immer unendlich lange an. Das war übelst geil gelöst auf dem Festival, wo ich in Barcelona war mit Marsha. Da gab es so 100 Hütten und überall war das so verteilt. Das war sehr geil.
01:16:09 Wenn ich das so aufsplitten würde, fände ich es geil, wenn es ein Überangebot gibt, checkst du? Also im Fußballstadion hast du halt jetzt einen größeren Stadion, ich kenne es jetzt im Volkspark, da hast du halt überall, also ringsherum, du kannst einfach aus dem Block rausgehen und dann ist hinter dir da eigentlich ein Wagen oder irgendwas, irgendwelche Stände, immer. Kommt natürlich drauf an, wenn es halt ein toller Verein ist wie der ASV, oder? Also ich sehe ab und zu auf dem Insta-Account da von den Builds da posten, die manchmal auch, was es zu essen gibt im Stadion, keine Ahnung warum, so, aber...
01:16:36 Die haben wirklich so alles, Digger. Die haben so irgendwelche Aufläufe, so Mac'n'Cheese-mäßig. Aufläufe? Ja, das ist halt so Ami-mäßig, aber weißt du, so Mac'n'Cheese-mäßig, was ja backen ist. Dann haben die so diese Loaded Nachos. Dann haben die manchmal auch so einen Hotdog, der ist aber so ein Meter. So ein Meter-Hotdog. Also die fahren schon noch ein bisschen mehr auf, hab ich das Gefühl. Aber stell mal vor, du bist einfach...
01:16:58 Du bist im Stadion, einfach kommt einer mit einem Scheiß einen Meter langen Hotdog und sitzt neben dir. Der braucht so zwei Brote dafür, damit der die halt... Und dann ist der die ganze Zeit mit diesem Meter so... Ah, sorry, Bro, warte, ich muss kurz reinbeißen. Wenn er da vorne hält, stößt er die Frau vorne an. Ein Meter ist viel zu lang fürs Stadion. Keiner hat einen Meter Platz. Das ist halt ein super cooles Branding.
01:17:24 Ey, habt ihr auch Probleme, dass so einmal am Tag Leute in euren Shit schreiben, dass ihr so mega am laggen seid? Bro, das Overlay ist bei mir, by the way, gerade richtig laggy. Also, hier geht's klar, oder? Ja, ich glaub, jetzt geht's mir. Ja, merkst du, Robin? Scheiße, ne? Da qualmt die Hütte drüben. Ja, aber... Ich hab euch mal eingeladen zu diesen Dings, wenn ihr wollt. Zu diesen, ähm... Squad-Stream-Ding, wenn ihr joinen wollt.
01:17:51 Ach so, habt ihr auch manchmal das Problem, dass jetzt so seit einer Woche immer mal wieder so mehrere Leute sich beschweren, dass euer Chat so am Loaden ist? Nee, das nicht. Ich habe nur mitbekommen, bei mir, wenn ich selber Streams gucke, dann buffern die voll. Ja, aber hast du das bei mir nur oder auch bei anderen? Bei allen, überall auf Twitch, aber nicht im Chat, sondern nur der Stream selbst. Ja, genau das meine ich. Guck mal, was Robin da schlaues schreibt. Hast du gelesen, Kevin? Hast du wieder Hardware?
01:18:21 Ach, Dicker, Kevin. Man, Power-Platte, bist du im Probi oder was bist du? Soll ich's aushaben oder anhaben? Das muss an.
01:18:33 Ist ja ganz logisch. So, ist aktiviert. Was jetzt, Robin, hä? Was jetzt, Robin, hä? Browser Hardware Bestellung ist aktiviert. Was jetzt, hm? Nicht immer hinter den Programmzeichen da verstecken, ne? Immer hinter den Nullen und den Einsen wird sich da versteckt. Was jetzt, Robin, hä? Was jetzt? Ja, Robin, ich muss sagen, jetzt hat er dich wirklich schachmatt gelegt. Jetzt hat er mich gefickt, ja.
01:18:56 Hast du in OBS geschaut oder im Browser? In OBS. Soll ich den Browser irgendwas erinnern? Ja, schau mal, ob es in Chrome ist. Ist das bei den Flags oder bei den Settings? Settings.
01:19:17 Hab grad schon gesagt, es ist grad so behind the scenes vor so einer Papa-Platte-Aufnahme. So, das ist schon ein bisschen krass. Gleich geht's live. On TV. Aber das ist halt geil. So, jetzt gerade alle kriegen auch so ein bisschen Setup, Mikro, die Sender. Ja, wir brauchen nochmal Licht. Leute, Basti muss nochmal einmal abgepudert werden, bitte. Basti, bitte nochmal in die Maske. Und Kroko ist in seiner Kabine noch duschen. Das wäre super. Sehe diesen Laster jeden Tag.
01:19:45 Ich bin mal gespannt. Ich glaube, ich habe den auch schon mal gesehen. Kommt mir sehr bekannt vor. Und Benji und MBDreams, danke für die TikToks. Ich würde es ungern gerade checken. Alex, siehst du heute die Stimme wieder durch? Ich habe es schon überlegt. Und ich habe gesagt, aus gesundheitlichen Gründen muss ich es ablehnen. Aus gesundheitlichen? Aus gesundheitlichen Gründen, ja. Weil ich weiß noch, letztes Mal, als ich es gemacht habe, dadurch, dass der so komisch atmet, habe ich richtig...
01:20:11 Habe ich wirklich so eine anderthalb Stunden nicht richtig irgendwie atmen können. Der atmet so ganz flach. Ich habe richtig gemerkt, mir ging es nach dem letzten Format richtig schlecht. Deswegen werde ich es heute einfach normal machen. Vielleicht packen wir einfach einen Filter über deine Stimme. Ja, oh ja. Das YouTube-Video.
01:20:28 Aber eigentlich brauchst du... Ich hab noch nie Hugo Egon Balder ohne Lederjacke gesehen. Der hat immer an. Der hat immer eine Lederjacke an. Boah, Digga, das stimmt. Der hat nur so einen Fit. Der hat so einen Skin, Bro. Und den nimmt der immer. Schwöre, Bro, ich schwöre. Also, haartechnisch könnte ich euch halt noch was anbieten. Da könnte ich euch halt... Ich weiß ja nicht, vielleicht Hugo... Wie heißt der? Hugo? Ja, Hugo. In seinen besten Zeiten...
01:20:52 Könnt ich euch vielleicht hier so ein bisschen... Keiner wird checken, dass du ihn halt cosplayt. Wenn der vor du schaust in dieses YouTube-Video rein, dann ist der hier. Ich finde, du siehst gerade ein bisschen was wie Fatih. Das ist jetzt nur ein Gag für dich.
01:21:08 Ja, den check ich aber. Was wollt ich ihm grad sagen? Checkt ihr, dass Dominik mir letztens ein Bild geschickt hat, wo er blonde Haare hatte als Kind. Dominik hatte blonde Haare als Kind. Goldblond. Du hast auch Naturlocken, oder? Eigentlich dolle. Ich hatte richtig arg so mit 15, 16, 17, aber inzwischen, also die sind noch da, aber nicht mehr so afro-mäßig.
01:21:32 Voll krass, dass das halt so, also wie sich das auch so switcht. Ja, ja, das ist völlig krank irgendwie. Das war halt wirklich von blond und so ganz glatt zu dunkel, dann dunkel und locken so auf Afro und dann nur noch ein bisschen locken. Dass du mal ein Afro hattest, ist wirklich absurd. Alle sieben Jahre switch die Haarstruktur oder irgendwie so. Ja? Ja. Ich glaub schon. Aber das kann ich nicht glauben. Alle sieben Jahre?
01:21:57 Irgendwie sowas. Aber bei Frauen nicht, oder? Was ist zum Beispiel bei dir dann geswitcht, Melanie? Ja, bei mir ist hier, also bei mir ist gar nichts passiert.
01:22:05 Ich weiß nicht. Als Kind hatte ich ganz, ganz schwarze Haare. Krass. Aber du hast doch, was ist deine Naturhaafarbe bei deinem Ansatz, oder? Das ist deine Naturhaafarbe. Ich glaube, ich hatte früher auch hellere Haare als das hier. Bei mir ist irgendwie gerade Kamera und Ton super. Bei euch gar nicht? Nee, bei mir ist ja alles super. Was ich auch überrascht war, eigentlich bin ich immer der mit der Scheiße. Bei mir ist, Merle, sag mal was. Hallo? Mic check.
01:22:32 1, 2, 3, bin ich delayed? Ja, ist nicht crazy, es geht.
01:22:36 Also Dominik ist gut. Ich glaube, ich selber bin okay, I guess. Basti, obvious, sieht man eh nicht. Und dann Kogoboss rechts oben ist halt noch in der Dusche, Bro. Also der ist halt noch am Chillen, was soll ich sagen. Hat für euch mein Minecraft-Skin, diese blauen Haare, sind die für euch kurz oder lang? Kurz. Hm, schwer zu sagen. Nee, das ist schon so wie Kevin ungefähr. Ja, würde ich auch sagen. So eine normale Männer-Frisur, würde ich sagen. Ja, das fällt schon so über den Ohr ein bisschen.
01:23:04 Boah, Kroko sieht richtig fertig aus. Der ist gerade wirklich eine Sekunde aus der Dusche. Nein, das sieht entspannter aus. Wellness und so. Frisch aus der Dusche. Sag noch mal was, Melle. Ja, sehr gut, sehr gut. Boah, ich glaube, Kroko riecht gerade richtig gut. Oh, der hat bestimmt auch wieder seine Parfümsammlung ausgepackt.
01:23:28 Kevin, wann machst du den Vorgang zu? Ich gucke auf dem Call. Ja, der ist voll wie. Hey, willkommen zu meiner TikTok-Reaction. Ich bin auch zu trinken, auf jeden Fall. Also, was sagt ihr? Afro mit Afro oder ohne? Ey, das ist ein Papa-Platte-Video. Ich habe hier nichts zu sagen. Ist das krank? Ähm, wie du willst, Bro. Mach ohne Afro, dann ist es chilliger für dich, oder?
01:23:57 Ja, okay, aber dann suche ich mir noch eine lustige Brille aus, weil irgendwas muss ich haben. Das ist die Regel, das wisst ihr ja. Alles klar.
01:24:06 So. Okay, ich weiß nicht, ob das das besser macht. Soll ich das anlassen, Kevin? Ach man, Basti, ey. Ich schwöre, ich habe Basti jetzt schon gesagt, Chad. Basti hat mich richtig angefixt mit dem WoW-Stream, den wir gemacht haben. Das Ding ist, ich hätte das, also es sollte ein Unterhemd sein, aber Leute haben mich gefragt, ob ich so eine Metzgerschürze anhabe. Ja, ich wollte gerade sagen, es sieht aus wie eine Kochschürze.
01:24:32 Du hättest einfach außen auch pixeln müssen, oder?
01:24:37 Naja, dann habe ich halt... Ach so meinst du, ja. Oder zumindest so, das sieht aus, als wäre die auch halb eingerissen, als wärst du so der versiffteste Gamer auf dem ganzen Planeten. Ja, soll, also das war meine Vorgabe. Da habe ich geschrieben, lass es versifft aussehen, dann wurde ich gefragt, was heißt versifft. Das ist krass. Das ist krass. So. Also, wenn Coco sich ermüdet, können wir anfangen. Aber ich glaube, Coco, ich weiß nicht, ob Coco weiß, dass wir ihn schon sehen.
01:25:03 Boah, Kroko sieht ultra busy aus. Als ob wirklich so gerade die Regie schon Druck macht, Stress macht, da noch einstellen. Der checkt noch den Aktienkurs da links auf dem Bildschirm. Der ist gerade noch nebenbei am Daytraden. Hat noch ein bisschen Mucke. Ist der gerade im Intro? Ich glaube, er ist gerade im Intro, oder? Ich glaube, er ist noch nicht live. Ich weiß nicht, ob er weiß, dass wir ihn sehen. Also bei Kevin im Intro, da ist wirklich 50% Chance, dass er gebannt wird. Wenn das so gezeigt werden würde. Nee, ich sitze tatsächlich nicht so oft nackt da, muss man sagen. Aber es ist einmal passiert, Bro, es ist einmal passiert.
01:25:32 Ich hab das Chat schon mal erzählt, wenn man so, ich weiß nicht, ob das bei dir bei der Handcam schon mal passiert ist, Basti, aber ich könnte mir vorstellen, dass die anderen das kennen, wenn man so an den Cameling kommt, dann fließt das manchmal so die Kamera. Und ich bin anscheinend mal hier gewesen, hab irgendwie den Stream angemacht, genau so, aber halt in Unterhose. Oder nee, ich glaube an dem Tag tatsächlich nicht in Unterhose, aber einfach so.
01:25:53 Und bin dann aus dem Raum gegangen und wollte den Stream starten. Und dann hab ich auf Kamera geswitcht und das war halt das Standbild. Und dann dachte ich mir, Bro, stell dir vor, ich hätte nackt den Stream angemacht, Bro. Und dann switch ich auf Fullcam und das war so ein Bild von meinem Dick einfach, Bro. Das ist ja crazy. Ja, ja, ja. Ich hatte das aber auch schon mal. Aber zum Glück war ich auch angezogen.
01:26:12 Digga, was join ich hier rein? Yo, Korkoboss! Also erstmal, entschuldigt bitte die Verspätung. Ich weiß nicht, ich hab fünf Minuten datiert. Meine Dusche ist übergegangen. Was heißt das? Digga, kennt ihr das, wenn ihr aus Dusche rausgeht und in eine Badewalle steigt? Oh ja. Immer, immer. Und dann lasst ihr einfach liegen, geh aus dem Raum und mach weiter. Leute, ich bin noch in der Dusche. Guck mal. Da kommt die Putzkraft. Alter, Basti!
01:26:40 Kevin, ist das okay oder soll ich keinen Background für dich haben? Ich kann dir alles anbieten, was du willst. Ich kann auch in den Park gehen. Boah, das ist cool. Das ist so Anime-mäßig. Das sieht aus, als würde ich jeden Moment so eine Anime-Frau mit richtig dicken Titten von der linken Seite rein gestalten. Und das ist stressig. Warum hast du das? Also, Basti, du solltest auf jeden Fall richtig oft wechseln. Ich habe in den Kommentaren gesehen, jedes dritte Kommentar war...
01:27:04 wie cool das ist, was du da alles umschalten kannst und so. Ja, ja, ich hab hier alles. Stark, hier wirklich. Stark. Also du musst komplett da die Dinger baiten, Bro. Ja, bleib mal in dem, bleib mal in dem. Bleib mal in dem, dann können Leute genau das schreiben, warum ist Basti in einer Jugendvollzugsanstalt oder so. Ja, ja. Warum ist Basti in der JVA? Scheiße, geil. Alright. Ja, wenn ihr wollt, können wir anfangen. Komm, hol das Cover-Platte-Intro. Alle sind heiß auf das Intro. Komm, hol das Platto raus. Raus.
01:27:30 Hallo YouTube, was geht ab? Herzlich willkommen zu diesem Video. Freunde, es ist mal wieder soweit. Wir machen eine kleine Game Show zusammen mit meinen Freunden. Und Basti ist auch mit dabei. Das wird super, wenn es euch gefällt. Boah, was ein geiler Gag, Hammerplatte. Das ist der Beste. Und jetzt viel Spaß mit dem Video. Und ich gebe ab an den Moderator Dominik Rehzmann. Ja, herzlich willkommen, Freunde. Zu einer weiteren Episode von Dumm drauf.
01:27:56 Muss ich immer sagen, jedes Mal, wenn ich das höre, eine geniale Wortschöpfung. Ich hoffe, ihr seid alle fit. Ich hoffe, ihr seid alle Bock. Wir haben heute natürlich wieder ein legendäres Team zusammengestellt. Ihr kennt sie vielleicht schon aus der letzten Folge. Falls nicht, nicht schlimm. Sie stellen sich jetzt alle nochmal mit drei knackigen, kurzen Fakten über sich selber vor. Hier ist einmal Kevin. Ähm... Dumm, verpeilt und geizig. Das sind meine drei Wörter.
01:28:24 Perfekt, danke dir! GroKo! Hi, mein Name ist Paul, ich bin glücksschuldig, zweimal geschieden und hab keinen Kontakt zu meinen Kindern. Ja, die Optik kommt wirklich hin aktuell, danke dir! Merle! Hi, ich bin Merle, unemployed, sehr groß und sehr schlecht in Videospielen. Real! Und dann auch zum Schluss, Basti!
01:28:48 Hallihallöchen, freut mich riesig, euch heute alle kennenzulernen. Ich kann im Gegensatz zu Papaplatte unterscheiden zwischen drei Wörtern und drei Fakten. Ansonsten habe ich noch einen wunderbar ausgeträgten Schnurrbart und habe unfassbar bewegliche Hüften und freue mich auf den Stream. Hey, cooler Spin, mein Bester. Toll. Da geht der Samba-Modus an. So, jetzt muss ich erstmal meine Brille aufsetzen, dass ich überhaupt lesen kann, was ich euch hier fragen muss. Wir haben natürlich wieder fantastische Rätsel und Fragen aufbekommen.
Vorstellung der Kandidaten und das Geldscheinkontakt-Rätsel
01:29:17
01:29:17 von unseren lieben Zuschauerinnen und Zuschauern und die müsst ihr heute versuchen zu lösen. Ich würde sagen, wir starten direkt mal mit dem ersten Begriff, mit dem ersten Rätsel. Und das kommt von Jay aus dem Altersheim. Und Jay möchte wissen, was ist der sogenannte Geldscheinkontakt? Der sogenannte Geldscheinkontakt. Könnt ihr euch da was vorstellen? Oder drüber?
01:29:45 Geldschirmkontakt. Geldschirmkontakt. Also, ladies and gentlemen, das ist offensichtlich dann natürlich auch so vor, ne? Was wäre das Offensichtliche?
01:29:58 Cashflow. Boah, das ist echt schwer. Cashflow, das. Cashflow. Geldscheinkontakt. Ich sage, okay, pass auf, pass auf. Die erste Vermutung, die ich habe, ist, ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt, es liegt mir eigentlich ein bisschen zu sehr auf der Hand, dafür, dass es das wirklich ist, aber ich muss es trotzdem fragen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt in einem Automaten ist, der halt Geldscheine annimmt.
01:30:27 Und der so mäßig checkt, ob es wirklich ein Geldschein ist. Und weil sonst könnte man ja zum Beispiel anstatt einem Geldschein irgendwie ein Stück Papier reinmachen oder so. Und der Geldscheinkontakt ist irgendwie eine Art, ich stelle mir das so vor, dass das so zwei so Dinger sind. Und die können irgendwie durch so Druck checken, wie dick der Schein ist. Und nur wenn er genau die richtige Dicke hat, dann geht er durch. Der Anfang war gut, nicht zu viel. Ja, okay. Also ist es was in diese Richtung?
01:30:54 Ja, jetzt müssen wir noch mal ein bisschen genauer erklären, wie das funktionieren sollte dann. Oh, warte mal, warte mal, wir sind da vielleicht anders dran, Leute. Das ist voll gut. Ich hatte bei Kontakt zuerst an eine Person gedacht, aber der Kontakt, da merkt man Papa Platte und so Physik, Elektronik. Ingenieur, Ingenieur. Das ist nicht schlecht beeindruckend. Pass auf, Rezmann, ich stelle mir das folgendermaßen vor. Ich würde es einfach so formulieren, das ist quasi der...
01:31:19 Kontakt, also eine Art Schnittstelle in einem Automaten, der checkt, ob ein Geldschein wirklich ein Geldschein ist oder irgendein anderes Papier. Aber wie checkt der das? Weiß ich noch nicht, aber sind wir schon auf einem heißen Weg hier. Nein. Boah, aber das war jetzt... Ernst, das könnte jetzt genauso gut auch schon fertig sein. Das stimmt. Na, also ich sag mal, ihr seid noch nicht da. Also war 0,0 jetzt da.
01:31:45 Ich hab's jetzt nicht so prozentual im Kopf, wie viele Wörter stimmen oder sowas, aber macht mal lieber noch ein bisschen weiter. Also, dann sind wir wohl doch eher bei einer Person und nicht bei der guten Ingenieurskunst, denn vielleicht sollten wir auch ein bisschen mehr an die älteren Menschen in unserer Gesellschaft denken, an die Rentner.
01:32:09 Die Rentner, die nicht in der Lage sind, selbstständig zu zahlen, weil sie halt schwache Augen haben, nicht in der Lage sind, selber einkaufen zu gehen, sondern einen GSK, aka Geldscheinkontakt, einsetzen müssen, um Sachen bezahlen zu können. Das heißt, der GSK klingelt bei der netten Oma Ulfriede und sagt, hier ist ihr GSK.
01:32:29 Geben Sie mir Ihr ganzes Geld und ich tätige Ihre Einkäufe. Ey, das klingt ja ultra legit, das würde ich auf jeden Fall machen. Das ist meine Oma passiert, dann ist sie broke. Wirklich einfach Enkelbetrug. Das ist einfach Enkelbetrug, aber ein Fachwort dafür. Nein, das ist kein Betrug, ich bin Ihr Geldscheinkontakt. Ach so. Ach so, ja. Ach dann nehmen Sie alles hier. Okay, sind wir da auf der heißen Spur? Das ist leider nicht richtig. Okay, schade. Ich könnte mir vorstellen ansonsten noch, dass der Geldscheinkontakt, wir sind im Bankwesen.
01:32:57 Und der Geldscheinkontakt ist jetzt quasi die Person, die die Gelddruckerei mit den Banken connectet und sozusagen die Organisation ist, die sich darum kümmert, wie das Geld, das Bargeld transportiert wird. Nee. Dann weiß ich es nicht. Falsch. Das ist falsch. Paul.
01:33:20 Paul weiß es, er will es nicht sagen. Der Bankmann. Ich habe mit Geldscheinen nichts zu tun. Also ich war wenn er noch auf dem Standpunkt, dass ich sage, der Geldscheinkontakt ist einfach... Okay, schon. Keine Ahnung, läuft gerade mies, brauchst schnell Geld, rufst du deinen Geldscheinkontakt an, Digga. Und das sagt man so umgangssprache. Also Kredithall quasi. Ja, ja. Du rufst ihn an, sagst, ey, ich brauche 5000 Euro. Also ich sage...
01:33:46 Ich sage, wir sind mit dem Kontakt in der Elektronik, Leute. Ich kann nicht ganz sagen, was es damit auf sich hat, aber ich sage, der Geldschein-Kontakt... Alter, sag einfach was Gutes, er will dranbleiben. Nee, nee, nee, nee, pass auf, pass auf. Ich sage, der Kontakt, wir sind in der Elektronik, aber ich sage, es hat eigentlich nichts mit einem Geldschein direkt zu tun, sondern meine Vermutung ist, es ist nur irgendwas, was so aussehen wie einen Geldschein oder was an einen Geldschein erinnert oder...
01:34:12 irgendwas, was mit einem Geldschein von der Art und Weise, wie der gedruckt wird oder so zu tun hat. Aber es geht nicht wirklich darum, dass ein Geldschein irgendwie überprüft wird oder sowas. Aber sowas in der Art würde ich mal als Input eingeben. Den Tipp würde ich euch mal geben. Wir sind tatsächlich nicht bei einer Person, sondern, sag ich mal, in der Welt der Bauteile. Oder sogar der Elektronik, könnte man sogar sagen. Okay, okay, okay. Das ist sehr stark. Vorgelegt von Papa Platte, muss man sagen. Man muss auch dazu sagen, ein Schein.
01:34:42 Man muss manchmal einen Begriff von zwei Perspektiven betrachten. Der Schein, man hat jetzt einen Geldschein vor Augen, aber ein Schein kann ja auch der Sonnenschein, das Leuchtende vom Schein sein. Die Reflexion des eindeutig erkennbaren Streifens, der meinem Schein die Verifizierung gibt, das ja offiziell ist. Eventuell wird der durch einen gewissen Kontakt ja gelesen und ist dann der GSK. Das haben wir. Das ist es. Auf einmal Codenames.
01:35:09 Warte mal, mit Shane meint er noch Sonne oder was? Nein, das ist tatsächlich leider nicht. Aber trotzdem tolle Idee. Das ist die ganz tolle Idee von dir. Du willst raus. Geldschein-Kontakt. Also ihr seid in der Welt elektronisch. Ich weiß es. Ich weiß es. Ja, ja, ja, doch. Man kann sich durchaus in der Bank befinden.
01:35:38 Oh. Ich könnte mir vorstellen, dass ein Geldschein, der hat ja so einen Streifen drauf, wie Basti gerade meinte, wo man so mäßig überprüfen kann, ob der echt ist, glaube ich. Das stimmt. Jetzt kann sich jeder zu Hause von den Zuschauern mal einen Geldschein aus dem Geldball nehmen und den mal anschauen. Und ich könnte mir vorstellen, vielleicht, weil da, wo ja zum Beispiel auch ein Streifen drauf ist, wäre jetzt zum Beispiel bei einer Kreditkarte. Würde ich mir jetzt gerade so überlegen. Und da, wenn man jetzt, in meinem Kopf ist es so eine Art...
01:36:07 eine Kombination aus irgendeinem Erkennungsding und dann irgendeinem Streifen, den man so durchschiebt. Checkt ihr, was ich meine? Und das nennt man den Geldscheinkontakt, weil hier auch so ein Streifen drauf ist, der gecheckt wird, von diesem Kontakt. Kann mir irgendwer folgen? Ich weiß nicht. Na, erklär nochmal, kurz die letzten drei Sätze. Also, erklär mal alles. Also, wie erklär ich das? Also, der Geldschein hat ja einen Streifen drauf. So.
01:36:36 Das ist es niemals. Das ist viel zu kompliziert. Und wenn jetzt ein Geldschein gecheckt wird, wird er in diesem Streifen gecheckt. So. Und jetzt eine Kreditkarte zum Beispiel. Keine Ahnung, hab ich mir ausgedacht gerade. Und eine Kreditkarte hat auch so einen Streifen. Und wenn die Kreditkarte da so reingezogen wird.
01:36:54 Dann wird die da an dem Geldschein-Kontakt ge... So, wie scheiße wär das, wenn denn der scheiß Bankkarte nen wirklich haptischen Kontakt mit einem Geldschein haben muss, damit die halt sich gegenseitig investieren oder was? Nein, so mein ich das nicht. Nein, nein, nein. Oh Mann, fuck, ich bin grad schlecht im Erklären. Du meinst, ein Durchzieher, wo du die Bankkarte auch durchziehst, gibt's dasselbe für nen Geldschein und das soll dann der Geldschein-Kontakt sein. Das erinnert an einen Geldschein quasi, dieser Streifen. Der Lichtschranke so mäßig. Nein, ja, ja. Also ich kann euch da erlösen, das ist es nicht.
01:37:23 Aber ich sag mal, einen Geldschein irgendwo reinstecken oder raustun ist jetzt nicht verkehrt. Oh mein Gott, ist der Geldschein-Kontakt vielleicht einfach das, wo das Geld ausgezahlt wird, wo man es rausnimmt und dann ins Portemonnaie packen kann? Ist das einfach der Geldschein-Kontakt? Nein, aber thematisch bist du heiß. Der Geldschein-Kontakt, wir kennen es alle. Bargeld abholen am Automaten.
01:37:51 Das kommt dann so raus. Boah, noch nie Bargeld abgeholt. Boom, dann ist es da, okay? So, zack. Dann gibt es ja diese Security-Sache da, dass wenn man es nicht rausnimmt, dass es wieder zusammenfährt und dann reingeht. So auf Safeness, checkt ihr? Das heißt, wenn man ja irgendwie für 30 Sekunden lang das Bargeld nicht rausnimmt, dann fährt es wieder in den Automaten rein. Der Geldscheinkontakt checkt, ob das Bargeld schon rausgenommen wurde. Und wenn es immer noch drin ist, dann geht es wieder zurück in den Bargeldautomaten. Also du hast in deiner Erklärung...
01:38:21 viele sehr richtige Sachen gesagt, aber es ist noch nicht der Zweck von diesem Geldscheinkontakt. Also, überlegt euch mal, für was braucht man die... Also, ihr müsst mir einfach sagen, für was braucht man diesen Geldscheinkontakt. Immer Geldscheine rein und raus und checken hier und da. Das ist eigentlich das. Den Teil würde ich sagen, habt ihr schon mehr oder weniger. Ich bin da noch was dran. Lass mich kurz kochen hier. Der Geldscheinkontakt...
01:38:48 erkennt, welcher Geldschein muss ausgegeben werden? Nein. Ein Direktbremsen. Man, das ist aber... Braucht ihr noch einen Tipp? Nee, lass uns... Wir müssen erst mal ein bisschen warm werden. So einen leichten. Ja, also es ist... Der Geldscheinkontakt ist da, damit...
01:39:18 Der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Was meinst du? Damit der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Der Geldschein-Kontakt ist da und den will man eigentlich gar nicht, man will eigentlich gar nicht, dass der irgendwie ausgelöst wird oder benutzt wird, sag ich mal. Ich weiß es. Ich weiß es.
01:39:44 Ich weiß es. Der Geldscheinkontakt ist bei einem Transport von dem Bargeld und zwar auf dem Weg von dem Automaten.
01:40:02 ins Auto rein, haben die an den Koffern... Bro, wo bist du? Wo bist du? Auf einmal abgebogen. Wir waren so kurz vorn. Nein, schau mal, schau mal. Ey, ey, ey, lass mich kommen, lass mich kommen. In einem italienischen Farmhaus? Pass auf, pass auf. Also, wenn die jetzt das Geld aus dem Automaten nehmen, dann ist das in so einer Kassette. So. Und dann bringen die das zum Auto und wenn die jetzt überfallen werden, oh, dann lassen die hier den Geldscheinkontakt los.
Die Auflösung des Geldscheinkontakts (GSK) in Banken und Supermärkten
01:40:26
01:40:26 Und da wird dann so Farbe reingesprengt in die Kassette. Und dadurch ist das Bargeld nicht mehr zu gebrauchen. Und das nennt man den Geldscheinkontakt. Nächste Frage. Wir waren kurz vorm Ziel. Einer biegt nochmal ab, geht in die andere Richtung, steigt in den Transporter ein und fährt aus der Stadt raus, kurz vor der Ziellinie. Nein, nein, nein. Was du gesagt hast, Kevin, die Lösung war falsch. Aber, ich sag mal, das Szenario...
01:40:52 Also in einem ähnlichen Szenario ist man froh, wenn man den Geldsteinkontakt hat. So, jetzt du, Basti, GRG! Pass auf, das heißt, der Geldsteinkontakt bewahrt uns vor Diebstahl, vor Bösem. Der Geldsteinkontakt wird getriggert, wenn jemand Unbefugtes unser Geld nehmen möchte. Und der GSK wird getriggert, wenn...
01:41:22 Jemand... Böse war. Wenn jemand böse war. Wenn jemand böse ist, dann drückt man den Geldsteinkontakt. Boom. Aber ich dachte, es ist keine Person. Also Basti war bis jetzt auch in einer guten Spur. Ich weiß nicht, was Kevin da reingekrätscht ist, dass man tot. Also ich bin hier raus. Wiederhol nochmal Basti. Also jemand will euer Geld klauen? Ich habe eine Idee.
01:41:52 Achso, geht's nur, also auch wenn jemand von mir Privatgeld klaut? Nee. Es ist in der Bank. Wir sind immer noch in der Bank. Rede, rede Paul. Paul, rede. Du weißt, du weißt es. Sag es jetzt. Komm, tu es. Ich weiß, du weißt es. Ich hab folgende Theorie. Er gritt's schon. Am Griff des Geldkoffers, beim Transport, den Kevin angesprochen hat. Ja. Gibt's unter dem Aluminium Fingerprint Scans?
01:42:21 Und wenn jetzt zum Beispiel der, der eigentlich dafür beauftragt war, diesen Geldkoffer zu transportieren, Gnocchi geschlagen wird, ingame, und jemand anderes will den Koffer aufheben, dann triggert der Geldscheinkontakt, weil das nicht mehr derselbe Fingerabdruck ist. Boom. Falsch. Passt, dann bin ich ein Bastard. Falsch. Dann bin ich wieder zurück. Leider nicht. Schade. Ja, ich weiß nicht. Jetzt eigentlich...
01:42:50 Versucht mal ein bisschen rumzufragen. Ihr seid da eigentlich schon da. Soll der Geldscheinkontakt überprüfen, ob in irgendeinem Objekt, in einem Automaten, in einem Koffer oder irgendwas in der Art wirklich Geldscheine drin sind? Überprüft er im weitesten Sinne, ob es sich um einen Geldschein handelt? Und das, so wie du die Frage jetzt beim zweiten Mal gestellt hast, nein.
01:43:14 Er überprüft nicht, ob es sich um einen Geldschein handelt oder nicht. Überprüft es, ob sich in einem Gegenstand, wie zum Beispiel in einem Koffer oder einem Auto, noch etwas drin befindet, wie zum Beispiel Bargeld? Auf eine Art ja, aber die genannten Gegenstände sind nicht die, die gesucht sind. Da würde man diesen Kontakt nicht finden, aber per Definition, wie du sagst, ja.
01:43:36 Wie wäre es, wenn der Geldscheinkontakt wirklich einfach so ein Knopf oder irgendwie so ein Tool ist, womit dann auf einmal die ganzen Geldscheine halt ungültig gemacht werden, sobald jemand die überfällt oder so. Vielleicht ist es auch bei so einem, wenn du so einen Bankautomaten sprengst, dann gibt es so einen Knopf und dann sind die alle nicht mehr, also dann kannst du die quasi nicht mehr benutzen, die Scheine. Ich mag hier ab, wie du denkst, Merle, aber es ist nichts, dass da irgendwas kaputt gemacht wird oder sowas.
01:44:05 Okay. So kurz davor. Ist der Geldscheinkontakt diese Taste, die die drücken, wenn die bei Aldi dir so Dinger durchscannen und dann so sagen, wir sind immer noch in der Bank, nicht bei Aldi. Nein, nein, nein, yo, yo, yo, du musst chillen, warte mal ganz kurz. So, pass auf, und dann, du hast dir gerade deine Banane und deine Gurke durchgescannt. Und dann gibst du einen Zehner hin und die muss die, 5,45, muss die dir zurückgeben. Und dann drückt die diesen Knopf, das ist der Geldscheinkontakt. Und dann kommt diese Schublade rausgefahren und die kann dann das Geld rausgeben.
01:44:33 Der Geldschein. Wir sind wirklich in der Bank. Ich habe schon an der Kasse gearbeitet, das ist auf keinen Fall der Fall. Ich würde da tatsächlich auch mal eine Story auf Kevins Fundament aufbauen. Wir wissen ja, dass wir in der Bank sind, deswegen würde ich gerne meine Theorie anfangen mit, stellt euch vor, wir sind auf einem weit entfernten Planeten. Und der Geldschein Kontakt sorgt dafür, dass man den mitteleuropäischen Euro reinstecken kann im Uranus oder in einem fremden Sonnensystem und der gibt uns dann die ausländische Währung raus.
01:45:01 So, Kevin. Mann, Bruder, es war jetzt nicht so weit entfernt. Ich finde, eine Bank und eine Kasse sind jetzt nicht so weit weg voneinander. Ja, ja, ja, ja. Nee, nee, stimmt, Digga. Bei Aldi gibt es Schließfächer, Digga. Die haben richtig viel Gold unten liegen, Digga, bei Aldi immer. Okay, eine Frage. Hat es beim GSK, wenn wir darüber reden, böse, negative Absichten, hat es etwas mit Falschgeld zu tun? Nein. Hat es etwas mit Dienstag zu tun? Ja.
01:45:27 Okay, ist der Gottverdammte Geldscheinkontakt dieses Scheißteil, wenn du zum Beispiel mit diesem, auch mit so einem Stift da drauf rumzeichnest und so, dass das sich so hässlich verfärbt, hat das damit irgendwas zu, also ob das halt real ist oder nicht? Nein. Ich hasse den Geldscheinkontakt, lass aufhören. Kevin hatte mit seiner Frage gerade schon so halb, was halb rausgefunden eigentlich. Der überprüft, ob irgendwo Geld oder ein Objekt noch da ist. Irgendwie sowas hat es damit zu tun.
01:45:56 Naja, jetzt zähl doch mal eins und eins zusammen. Ja, da muss das irgendein Kassenregulator-Scheiß sein, der dann sagt, weil es gibt tatsächlich, ich hab nämlich mal an der Kasse gearbeitet, Leute, irgendwann sagt er dir, es ist zu wenig Wechselgeld in der Kasse. Aber eigentlich wird das ja durchgerechnet, das ist ja, das wird ja nicht gescannt, deswegen ergibt das, also ich finde dieses Contact-Ding ergibt halt nicht so viel Sinn, ne? Oder? Weil es, also dieses Contact-Ding würde ja sagen, das...
01:46:21 Oder meint ihr, der misst das durch den Kontakt und weiß dadurch, wie viel in der Kasse ist? Keine Ahnung. Sag du es uns. Na, das habe ich noch nie hinterfragt. Also, ein kleiner Tipp. Ihr hattet ja schon mal rausgefunden, dass man den Kontakt eigentlich am liebsten gar nicht benutzen will und dass das Thema Diebstahl zutrifft. Als Überthema.
01:46:48 Also, Diebstahl. Was könnte das sein? Boah, wir können eigentlich jetzt nicht hingehen und das erste Wort direkt auflösen. Das wäre so peinlich. Ihr seid noch kurz davor. Überlegt doch mal.
01:47:02 Was war Nummer eins? Was war Nummer eins? Was war Nummer eins? Ich meinte irgendwie, ob es irgendwie checken soll, ob was in einem Raum oder in einem Objekt drin ist. Da meinte Dominik, so ist es irgendwie richtig. Mäßig. Definitionsblabla mäßig gesprochen. In meinem Kopf stelle ich mir gerade irgendwie einen Tresor vor und dieser Geldsteinkontakt checkt, ob da noch irgendwas drin ist oder so. Aber weiß ich nicht.
01:47:30 Ja, aber ich verstehe nicht, was halt dieser Kontakt sein soll. Also was davon soll den Geldschein scannen? Was soll den Inhalt checken? Das wird ja per Hand doch gerechnet, oder nicht? Also ich gebe euch noch einen Tipp. Was passiert denn, wenn jetzt zum Beispiel ein Räuber kommt und eine Bank überfällt? Was macht der? Der sprengt den Automaten auf und der GSK ist einfach das...
01:47:56 Kontrollzentrum, der Kontrollmechanismus dafür, ob einfach noch Geld im Automaten ist. Okay, also in unserem Beispiel ist das kein holländischer Automatensprenger, sondern der geht noch Oldschools, wie Oldschool wie in den Comics, geht der noch zum Schalter hin mit einer vorgehaltenen Waffe und sagt, Geld her. Und der sagt auch, wenn du auf diesen Knopf da drückst, ich seh den genau, dann knall ich dich ab.
01:48:20 So, dann willst du als Bank ja vielleicht trotzdem eine Vorrichtung haben. So, jetzt ist es aber wirklich, also Leute. Ich hab's. Pass auf. Wir sind bei Netto. Wir sind nicht bei Netto. Wir sind bei der Bank an diesem Schalter, wo man hingeht und so, wie du meinst, so oldschool jetzt hingehen würde und eine Überweisung machen würde oder vielleicht auch Geld abheben würde. Und der Geldscheinkontakt ist eine Art Vorrichtung am Fuß. Am Fuß unten gibt es so eine Art, wie so eine Art beim Drummen.
01:48:48 gibt es hier so eine Bassdrum und die, wenn man jetzt Geld rausnehmen will aus der Schublade, dann muss man den die ganze Zeit gedrückt halten und dann kann man erst Bargeld rausnehmen und sobald man das loslässt, boom, ist Alarm. Und das sieht dann der Typ nicht, der überfällt. Da kann man quasi wie so eine Art geheimen Alarm abgeben. Ich weiß nicht, ob es über den Fuß ist oder vielleicht über irgendwie wie der Stuhl ist oder so, aber irgendwie so stell ich es mir vor. Basti, hör auf, die ganze Zeit die Clownsnase dahin zu machen.
01:49:13 Hat nicht Riesmann gerade von dem Knopf gesprochen, wo der Typ sagt, er sieht den Knopf? Ja, genau, genau. Nein, nein, nein, nein, nein. Und den Knopf sieht er, der ist aber nur Alibi. Der wahre Silent Alarm ist unten am Fuß. Und das ist der Geldscheinkontakt. Aber du hast doch schon rausgefunden, dass der Geldscheinkontakt überprüft quasi, ob sich ein Geldschein da irgendwo befindet oder nicht. Das stimmt. Das würde doch mit deiner Erklärung gar keinen Sinn machen gerade. Ich gebe euch noch einen Minitipp. Ich würde sagen...
01:49:42 Ich gebe euch noch einen Minitipp, dann kannst du gleich sagen, weil das vielleicht zu Verwirrungen kommen könnte. Also man findet das laut meiner Definition, die ich hier vorliegen habe, wird das eingesetzt in Banken und Supermärkten. Ja, ich habe eine Strat. Ja. Ich sage, der Geldscheinkontakt ist ein Sensor in der Kasse, der sozusagen das Gewicht der Kasse misst und wenn sich das drastisch verändert, wird sofort ein Alarm ausgelöst.
01:50:10 Du bist fast da. Du bist fast da. Es ist nicht das Gewicht. Die Anzahl. Ja, auf eine Art ja, aber wie? Was genau ist der Kontakt? Ah, man zieht vielleicht den Geldschein über einen Sensor drüber, um sozusagen im System festzustellen, was aus der Kasse entwendet wird?
01:50:33 Nee. Digga, wir sind so nah dran, what the fuck. Also wenn ihr es gleich hören werdet, werdet ihr denken, das ist richtig primitiv eigentlich. Also die Idee dahinter ist richtig primitiv, aber sie macht total viel Sinn.
01:50:48 Ist es sozusagen diese Geldspange in einer Kasse, die das Bargeld nach unten drückt, wo du ein Geld schon rausziehst? Oh mein Gott. Nee, aber ich würde sagen, ihr kommt näher. Ich würde sagen, ihr kommt aber näher. Also wenn ihr euch jetzt schon gedanklich so ein Bündel von Geldscheinen vorstellt in so einer Kasse, dann seid ihr eigentlich schon kurz davor.
01:51:07 Digga, das gab es da nicht, wo ich gearbeitet habe. Kann nicht sein. Ich habe all meine Ideen verpulvert. Ich bin frei. Ich bin leer. Oh, du bist doch so leer. Dominik. Soll ich es auflösen? Nein. Es ist super peinlich. Nein, nein, nein. Wir lösen es nicht auf. Ob ich hier noch bis übermorgen sitze? Wir überlegen jetzt weiter.
01:51:30 Wir sind seit 20 Minuten am GSK, Bruder. Wir sind so kurz davor. Rezmann hat uns alle Hinweise gegeben. Wir wissen haargenau, was es sich handelt. Wir müssen es nur noch richtig definieren. Es ist nicht die Anzahl, es ist nicht das Gewicht. Es ist was anderes, was innerhalb dieser Kassette, der Geldscheinkassette an der Kasse, die Veränderung wird durch den GSK realisiert. Und zwar die Veränderung...
01:51:57 Mir fällt das Licht ein, aber das ist... Wenn die Kassette komplett entwendet wird, wenn sie komplett rausgenommen wird. Licht aus. Also das Ding ist, Leute, Anzahl ist nicht falsch, aber nicht so, wie ihr es bisher gesagt habt. Also das ist jetzt nichts, dass das jetzt zum Beispiel zählt und sagt, es sind aber gerade fünf Steine raus, das soll aber nicht sein oder sowas in der Art. Aber wenn man es jetzt rein technisch betrachtet...
01:52:25 Schaut der sich eine Anzahl an? Boah, die Tipps fliegen von A nach B. Der Seriennummern, der Scheine? Ne, ist viel simpler.
01:52:38 Die Anzahl der Kassenöffnung. Okay, ich gebe euch noch einen Tipp. Der GSK löst dann aus, wenn er sozusagen, also der GSK ist ein Tool, das besteht aus zwei Metallteilen, okay? Und wenn die beiden Kontakt haben, passiert was. So, also jetzt aber. Okay, Bruder, zu viele Tipps, zu viele Tipps sage ich, zu viele Tipps.
01:53:06 Aha, okay, dann sage ich, er misst nicht die Anzahl im Sinne von einzelnen Scheinen, sondern straight up, ob noch zumindest ein Schein da ist. Und wenn sich diese zwei Metallplättchen berühren, er stellt uns einen Kontakt, wo Strom fließt, der signalisiert, hier ist leer. Er misst nicht, wie viel generell drin ist, aber er sagt einfach nur, okay, bumm, jetzt ist leer. Und wenn auf einmal schnell alles leer ist, wird ein Alarm ausgelöst. Ja, da kann ich sagen, Kroko, du hast es.
01:53:33 Richtig aufgelöst. Ihr seid erlöst vom GSK, Freunde. Ich lese euch einmal die Definition vor. Da unten steht es ja auch. Überall, wo viel Bargeld aufbewahrt wird, in Bank oder Supermarkt zum Beispiel, ist oft der unterste Geldschein der Kasse in einem speziellen Bauteil festgeklemmt. Wenn ein Räuber das ganze Geldbündel aus der Kasse reißt, wird dadurch ein Kontakt aktiviert, der automatisch einen stillen Alarm direkt bei der Polizei verursacht.
01:53:57 Diese Sicherheitsvorrichtung heißt Geldscheinkontakt. Ey, aber das hatte Merle... Merle hat das vorher aber schon einmal erwähnt, diese Klammer, die das Geld zusammenhält. Das müsste doch dann dieser Geld halt sein, oder? Nein, nein, nein. Merle hat das gemeint, was ich gesagt habe. Es gibt dann so ein Ding, was die Geldscheine nach unten drückt. Ja. Und der GSK ist nur beim letzten Geldschein unten. Genau, aber ich dachte, dass das dasselbe ist, weil das, was das runterdrücken müsste, doch dann den Kontakt beinhalten, oder bin ich lost? Nein, der letzte Geldschein wird einfach hinten...
01:54:23 noch hinten reingesteckt. Ach so, so ist das gemeint. Okay, okay, okay. Den würdest du im Normalfall gar nicht rausgeben. Aber müsste man dann immer in so einer Kasse, wenn man sowas hat, lässt man dann immer einen Schein drin einfach, oder wie? Nee, das ist Bullshit eigentlich. Also, es kann sein, dass es in anderen Supermärkten so ist, aber... Eventuell, wenn die... Aber beim Aldi in Elmsbüttel gibt's das nicht. Brecht da alle ein, Leute, rennt zum Aldi. Da haben die das nicht.
01:54:50 Es werden doch alle Scheine rausgenommen, wenn die Kassette von der Kasse entfernt wird und dann ist doch der Mechanismus gar nicht mehr mit dem Sicherheitssystem vielleicht verbunden. Ich fand, wir waren nicht peinlich oder so. Wir waren echt clever. Kevin hat es in eine super Richtung geleitet. Ihr seid alle haten, Bro. Ich hab hier einen richtig guten Start gemacht, Leute. Also ihr wart oft halt richtig nah dran.
01:55:13 Ich denke mal, das war jetzt einfach nur eine unlucky Nummer. Das nächste werdet ihr richtig Gas geben. Wenn ihr wollt, könnt ihr ja auch so kleinere Theorie-Teile mir mal rüberschicken. Dann kann ich euch vielleicht ein bisschen besser helfen oder so. Jetzt sind wir warm am besten. Jetzt seid ihr warm. Wir kommen zur nächsten Frage. Und zwar von MrBeast aus Greenville. Der fragt, was ist eine Verlustlatte?
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01:55:42
01:55:42 Muss Kevin sagen. Verlust Latte. Alle obligatorischen Gags einmal abfeuern. Ja, das hat nichts mit Penis zu tun. Irgendwer muss es sagen. Ich sage, eine Verlust Latte ist, wenn man... Ich bin raus. Ich denke an den Kaffee. Ich bin bei Kaffee, ich bin beim Latte Macchiato hier. Und der Verlust Latte ist quasi jetzt, man spielt eine Runde Poker, hat eine große Summe verloren und dann...
01:56:10 Ich hab keine Ahnung, Bro. Ich hab keine Ahnung. Verlustlatte, was soll das sein? Du hast gerade 20.000 Dollar verloren. Hol dir mal deine Verlustlatte. Ich weiß. Die Verlustlatte ist beim... Wir sind bei der Leichtathletik, ladies and gentlemen. Und die Verlustlatte ist der Balken beim Hochsprung, der nur auf so einer leichten Vorrichtung drauf ist. Und wenn man jetzt so drüber springt mit dem Flop zum Beispiel, dann reißt man die Latte eventuell runter.
01:56:39 Und hat dadurch quasi verloren, beziehungsweise der Schwung ist ungültig und dann hat man sozusagen die Verlustlatte ausgelöst. Tolle Idee, aber leider komplett falsch. Okay.
01:56:54 Verlust Latte. Ich würde mich dann melden mit deinem Ideenansatz. Ich glaube, dass die Latte nicht eine wahrliche Latte ist, sondern eher metaphorisch für eine obere Grenze. Und ich glaube, dass die Verlust Latte in Unternehmen benutzt wird, um sozusagen zu datieren, wie hoch man ins Minus gehen kann, um vielleicht noch einen Return of Invest herauszuholen. Okay. Ich sehe dich, Coco. Aber auch, sage ich mal, so rein
01:57:23 Rein genre-technisch noch komplett falsch. Oh mein Gott, Leute. Sorry, wenn ich hier gerade so abfeuere, aber ich bin gerade an Feier. Ich glaube, ich weiß. Ich glaube, Rita, ich habe was. Passt auf, die Verlustlatte. Wir sind beim Handwerk. Okay, hört mir zu, hört mir zu. Wir sind beim Handwerk und es geht darum, einen Boden zu verlegen. Und wenn man jetzt diese Bretter auf dem Boden quasi so aneinander packt, dann muss man...
01:57:50 Da gibt es ja dann immer so ein Stück, was dann nicht komplett, wo das ganze Holz reingeht, sondern wo man immer so eine Ecke dann abschneiden muss. Checkt ihr, wie ich meine? Weil der Raum sozusagen da zu Ende ist. Ich kann es gar nicht besser beschreiben. Und das Stück, was man da abbricht, kann man aber auch nirgendwo anders mehr verwenden. Und das ist die Verlustlatte, die man dann nicht mehr braucht. Und es geht quasi um Latte, die Bretter quasi.
01:58:10 Die Theorie finde ich eigentlich ganz geil. Also, ich muss sagen, sehr, sehr schöne Theorie, Kevin, mal wieder. Und du bist sogar auf einer guten Spur. Okay, okay, okay. Du bist sogar auf einer guten Spur. Wie sieht es denn aus, wenn ich, also ich vermute gerade, wir sind in Richtung Handwerk vielleicht schon so ein bisschen in der wärmeren Region. Und ich meine, wie wäre es denn, wenn wir gerade dabei sind, im Außenbereich uns einen kleinen Zaun zu bauen. Und jeder Zaun braucht ja auch.
01:58:39 einen Ein- und Ausgang und dementsprechend brauche ich in meinem fertig gebauten Zaun, das habe ich halt nicht richtig bedacht, dass ich halt auch noch ein Tor brauche, dann haue ich erstmal ein paar Latten raus und habe dadurch ein paar Verlustlatten, weil ich in meinem Zaun ein kleines Löchlein machen muss.
01:58:54 Also man würde es wahrscheinlich im Großen und Ganzen sagen, dass der Begriff Handwerk passt. Allerdings denkt ihr jetzt schon zu praktisch. Ihr denkt es schon zu nah am Produkt. Ah, dann ist es vielleicht einfach generell, dass man plus ein, also man rechnet immer ein bisschen mehr, weil man im Endeffekt wahrscheinlich, man weiß ja immer nie genau, wie viele Zentimeter man braucht und deswegen rechnet man immer ein mehr und das ist die sogenannte Verlustlatte. Fertig.
01:59:24 Ja, auch schöner Gedanke, aber das ist es nicht. Aber man kauft sozusagen immer ein bisschen mehr. Digga, einen Teilnehmer schon reingehauen einfach. Das ist crazy. Stell dich vor mal genial daneben, einer haut einfach rein, Bro. Können wir da einfach random irgendeinen anderen Promi grad reinsetzen? Ja, ja. Können wir da Vigal Boning oder so reinsetzen kurz?
01:59:53 Ich fand aber die Kalkulierungsidee, also dass man quasi immer eins drüber kalkuliert, fand ich gut. Und ein Handwerk, ein Handwerk, wir denken zu praktisch. Also, ich kann euch sagen, es hat nichts im Sinne von Verschnitt oder Vermessen oder sowas zu tun. Okay, nichts damit zu tun, okay. Ja, das schon mal jetzt, also. Zu Schweden. Okay, ich würde natürlich mein Comeback starten mit Verlustlattes, medizinischer Begriff für Erektionsstörungen.
02:00:21 Mann, Bruder, das ist krass. Da sind wir wirklich gar nicht gerade. Also, deine Mitstreiter haben schon festgestellt, dass wir im, sag ich mal, Großraumhandwerk sind. Ah, gut, Schere. Naja. Ja. Ja, wer? Großraumhandwerk. Ja.
02:00:46 Ich könnte mir vorstellen, dass die Verlustlatte vielleicht so eine Art Unterlage ist oder so. Also so, dass man so mäßig, ich weiß nicht, das ist jetzt nur ein toter Take vielleicht, aber dass man irgendwie so einbrettmäßig opfert, weil man das dann so drunter legt, um irgendwas da so zu schneiden oder so. Also so eine Art...
02:01:11 Ich kann es gar nicht so ganz in Worte fassen. Vielleicht könnt ihr es besser. Also Basti, Merle, Coco. Da wird es mir gerade ganz schön warm. Aber so eine Art, wenn sie so irgendwas unterstützt. Es dient als Unterlage, als Support für eine andere Tätigkeit. Es ist einfach meine Basis, meine Grundlage, auf der ich irgendetwas mache, die aber beim Verarbeiten und Bearbeiten anderer Dinge Verlust erleidet. Ja, die geht kaputt oder so.
02:01:39 Also 75% würde ich sagen, habt ihr sogar Leute, ihr seid wirklich krass drauf. Ich gebe euch mal noch keinen Tipp, aber theoretisch habe ich einen, da habt ihr es dann instant. Aber überlegt doch mal, also sag ich mal, das Unterlegen passt.
02:01:56 Okay, also ich würde vielleicht auf die Idee gehen, dass die Verlustlatte sozusagen eine Holzlatte aus vielleicht Massivholz ist, die du unter der Holzverarbeitung unter das Holzteil legst, was actually bearbeitet wird. Und die Schnittspuren von der Holzverarbeitung, die dann auf der Verlustlatte sind, machen ja die Latte tatsächlich unbrauchbar.
02:02:19 Ihr seid so nah, ihr seid richtig nah. Ich sag mir, es geht darum, sich irgendwie zu schützen oder so. Es gibt ja bei so Handwerk immer so, die haben ja irgendwelche Handschuhe, die dann stüttfest sind und so. Und die Verlustlatte ist quasi, wenn man jetzt so eine Holzlatte oder so ein Holzding durchschneiden muss, legt man noch eine Holzlatte drunter, dass wenn man quasi durch ist, dass man dann nicht direkt irgendwie in den Arm oder in den Tisch oder in den Fuß oder irgendwo reinschneidet, sondern in eine altere Holzlatte.
02:02:45 Also es kann sein, dass so eine Art von Arbeitsunterlage auch Verlustschlatte genannt wird, aber das ist nicht das, was wir jetzt hier oder was MrBeast aus Greenville hier sucht. Wir befinden uns auf jeden Fall in dem Bereich der Unterlagen. Aber ja, ich habe ja gesagt, ihr seid schon zu spezifisch. Also vielleicht denkt ihr da noch ein bisschen drauf rum. Wir müssen weg vom Sägen, glaube ich. Wir müssen weg von der Holzverarbeitung. Weiß ich nicht.
02:03:13 Also ich hätte noch eine Sache zur Bearbeitung, wenn das falsch ist, dann können wir weggehen. Ist vielleicht, wenn man einen gewissen Amount of Holzverschleiß hat, dass man dann sagt, okay, bei so einer Masse an Holzverschleiß haben wir eine Verlustlatte? Kannst du es nochmal genauer sagen?
02:03:30 Holzverwertung, du schneidest zum Beispiel einen Kreis aus einem Holzbrett aus, dann sind ja die zwei anderen Teile Verschleiß. Und wenn du einen gewissen Amount of Verschleiß hast, dann hast du at some point eine Verlustlatte. Ich check die Idee, aber wir sind nicht beim Thema Verschnitt oder sowas. Okay, gut.
02:03:49 Dann bin ich bei Basti. In meinem Kopf denke ich die ganze Zeit noch drüber nach. Ich bin immer noch bei der Verarbeitung von irgendwas. Und in meinem Kopf ist es wie so eine Schranke, was man so runter machen kann. Und dann schützt man irgendwas oder so. Ich weiß nicht. Ich kann es nicht ganz formulieren. Ich bin eher in der Werkstatt in meinem Kopf. Und da liegt irgendein Balken. Aber ich habe noch nicht so konkret die Vorstellung, was man damit macht.
02:04:17 Hat die Verlustlatte damit was zu tun, dass sie keine Unterlage ist, sondern eher beim Schneiden was stabilisiert? Nein. Sie ist wirklich nur eine Unterlage. Sie ist eine Unterlage, ja? Und wir reden auch von einem Stück Holz. So weit seid ihr ja schon lang eigentlich. Ah, okay. Das war mir jetzt nicht zu 100% klar. Vergiss man sich, check, aber da sind wir schon. Ist die Verlustlatte in Verbindung, hat die was mit einer Stichsäge zu tun, dass man die irgendwie...
02:04:46 Also, dass man das unter das eigentliche Holz legt, was man quasi schneiden möchte mit der Stichsäge und die ist dann irgendwie der Puffer dafür oder sowas? Also, ich wär beim Bohren gewesen. Also, das ist super... Ihr seid wirklich super nahe, aber...
02:05:06 Es ist noch... Ihr werdet euch ärgern, wenn ihr es hört. Ihr seid super nah. Eigentlich habt ihr mir schon eine krassere Antwort gegeben, als es eigentlich ist. Ja, ich weiß nicht. Ich will jetzt nicht noch so Tipps on top geben, aber so... Ihr könnt... Nee, ich sag nichts. Überlegt noch mal ein bisschen rum. Boah, ich weiß nicht, ob ich gerade irgendwie trippe, aber ich meine mal gesehen zu haben...
02:05:30 Dass man irgendwie, wenn man was bohrt oder so, dass man noch so ein kleines Brett oben drauf liegt vorher. Oder so, vielleicht irre ich mich auch. Ich sag, die Verlustlatte ist einfach, wenn man bei der Holzverarbeitung verkackt und einfach eine ganze Latte wegwerfen muss. Kein Verschnitt. Ist eine Verlustlatte... Ich weiß nicht, Melle, was hattest du genau gesagt mit der Stichsäge? Ja, irgendwie, dass es quasi halt so ein Puffer da drunter ist, dass man nichts...
02:05:58 Also, keine Ahnung, dass man halt nichts anderes quasi ausversichtlich ansägt. Zum Beispiel bei einer Kreissäge. Die Verlustlatte ist eine verlängerte Arm, den, dass ich sozusagen einfach mit der Verlustlatte, die rein theoretisch den Verlust simulieren würde, meiner Hand, dass ich stattdessen einfach diese Latte nehme, also als verlängerten Arm, um halt Holz schneiden zu können. Nein, leider nicht. Also Merlin, du hast es, das ist so krass eigentlich.
02:06:26 Also Merle finde ich es am nächsten. Rein von wie sie es gesagt hat, ist sie so nahe. Die Stichsäge. Es ist irgendein Puffer, du...
02:06:38 Okay, du hast eine Stichsäge vor dir. Und irgendwas muss ja, also du musst ja irgendwas damit, du sägst irgendwas damit. Und dann liegt da sowas drunter, damit du da nicht durchsägst einfach. Ich check. Aber ich weiß nicht, ob da was drunter... Ich glaube nicht, dass da was drunter liegt, oder? Weil du, also du hast ja bei der Stichsäge, du willst ja im Endeffekt durch die eigentliche Platte durch. Eher vielleicht am Ende von, also weißt du, wenn du fertig das durchgeschnitten hast, am Ende dann...
02:07:06 Das ist da irgendwie, aber das ist ein Puffer. Oder ist die Verlustlatte einfach dann das andere? Nee, das ist ja kein Verschleiß. Das ist nicht das, was überbleibt. Da, wo die Verlustlatte zum Einsatz kommt, wird per se nichts gesägt.
02:07:27 Es hat also gar nichts mit Sägen zu tun. Naja, ihr habt ja schon rausgefunden, dass es eine Latte aus Holz ist. Das heißt, at some point würde die vielleicht ja auch mal gesägt. So ist schon. Die einzige Sache, die ich mir irgendwie vorstellen könnte noch, wenn wir... Das macht irgendwie keinen Sinn mit der Säge, mit der Stichsäge, was Werle gesagt hat. Das ist irgendwie zu weit weg. Ich habe überlegt, wo braucht man noch so ein Holzstück? Und ich habe gerade überlegt, wenn man jetzt so ein...
02:07:54 Boden betoniert hat oder so, dass man dann so mit so einem Holzding das so glatt zieht oder so. Aber das ist eigentlich ganz weit weg von dem, was Merle gesagt hat. Deswegen macht das nicht so Sinn. Merle hat ja einen Satz gesagt. Da habe ich gesagt, der ist super. Und der Satz war, hat der ein Teil. Und der andere Teil war Stichsäge. Und ich habe gesagt, Stichsäge ist es nicht. Kannst du den Satz noch vorstellen, Merle? Ja, so halb nur. Es war irgendwas mit einem Puffer. Der ist quasi...
02:08:20 Der Schlimmeres verhindert. Ich weiß nicht mehr genau, was ich gesagt habe. Irgendwas mit Puffer habe ich gesagt, oder? Ja, irgendwas mit Puffer und irgendwas mit Segen. Irgendwas zum Drunterlegen.
02:08:40 Ja. Lass mich überlegen. Eine Latte vor den Knien, sozusagen. Uh, interessant, ja. Ist es, okay, sind wir bei einer Latte, die dem Menschen helfen soll, der es ausführt? Dem Handwerker selber? Nee. Soll es der, okay. Ist die Latte sozusagen verloren? Ist die Latte so verloren, dass die so irgendwo eingebaut wird oder so?
02:09:06 Ja, auf eine Art könnte man das so sagen. Kroko, was hast du gesagt? Hat es was mit der Nachbearbeitung zu tun? Nachbearbeitung von was? Schleifen, Leimen. Nee. Ist die Verlustlatte einfach irgendwas, was du irgendwo hinhämmerst, dass du nicht da runterfällst, dass du quasi wie so eine Barrikade? Nee.
02:09:32 Verlustlatte. Aber okay, aber Verlust in dem Bezug, ist es darauf bezogen, dass man sich nicht verletzt oder stirbt dabei? Nee. Ja, dann bin ich jetzt völlig raus. Es ist keine, also wir reden nicht über so eine Art Sicherheitsholzstück.
02:09:51 Wir reden eher über ein Holzstück, was irgendwie benutzt wird. Ja, als Unterlage. In meinem Kopf wird das, ja, nee, nicht als, ja, als Unterlage oder vielleicht so als kleine Erhöhung, maybe? Oder so, weil, da wäre ich wieder bei diesem Puffer, was Berle meinte. Oh, ich mach vielleicht eine Idee. Wenn man bei einer Immobilienwohnung oder Haus vielleicht den Boden macht, ja, und dann vielleicht eine Fußbodenheizung mit irgendwas anderes oder Leitungen drunter installieren muss, dass man da vielleicht eine Verlustlatte Abstand zum actual Boden hat?
02:10:22 Also, das kann, das klingt auch sehr plausibel, aber das suchen wir hier nicht. Oder ist die Verlustlatte einfach eine Sache, wo man zwei Dinge zusammen, darauf zusammenschraubt? Nee. Ich gebe euch einen Tipp. Denkt mal weniger, also ihr seid noch immer so super in der praktischen Anwendung, dass der Handwerker damit irgendwas macht, aber bevor der Handwerker, sag ich mal, irgendwas bekommt, versteht ihr? Das muss ja irgendwo herkommen.
02:10:53 In der Verladung, es ist auf der Ladefläche eine Unterlage. Ja, erklär das mal. Ähm, naja, ich habe Pakete, also irgendwelche größeren Pakete, die Komplettkonstruktion, die Würfel, die Quader, die sind ja verpackt auf, also das, was sozusagen auf der Palette mit drauf ist, sozusagen, drumherum sind Verlustlatten, die sozusagen das Ding nur zusammenhalten.
02:11:22 Nee, aber... Oder eine Unterlage, eine Unterlage, einfach eine dahingeworfene Latte, die einfach nur als Unterlage, als Tragfläche nur dient. Das ist halt einfach, die kann Verlust, als Verlust kann die halt zerkratzt werden, soll aber einfach nur die eigentliche Ware schützen, transportieren, schützen. Ich stelle so zwei Latten vor, die so sind und dann ist das andere Holz so drauf gestapelt. Oder ist es die, ist es, ist es, ist die Verlustlatte...
02:11:50 Hä? Wie? Naja, ich habe einfach nur das ausgeführt, was Basti gesagt hat. Sag nochmal, Kevin. Ich habe mir vorgestellt, hinten auf einem Pickup-Truck oder so, dass da so zwei Holzstücke sind, hier und hier. Und dann liegen andere Holzstücke so drauf. Und der Vorteil ist, dass diese, die so sind, die schützen quasi die Bretter, die so drauf sind, davor, dass sie den Boden des Pickup-Trucks berühren, der dreckig ist oder so.
02:12:15 Also so eine kleine Erhöhung für irgendein Paket, für irgendeine Lagerung, für irgendwas, was Basti gerade gesagt hat. Also krass, Basti war da quasi gerade so am Erklären und hatte so einen Gedanken. Ich habe genau das gleiche gesagt. Und dann platzt du da rein und soll ich dir was sagen? Das ist richtig. Let's go! Aber ich habe es nur wegen Basti. Let's go! Okay, okay. Also Basti, du hattest quasi auch die richtige Idee. Ich dachte jetzt, wie schubse ich euch jetzt aber von den Paketen weg, weil...
02:12:42 Sicherlich kann man das Prinzip überall anwenden, aber hier in meiner Erklärung ist es eben folgendermaßen. In der Holzwirtschaft zeichnet eine Verlustlatte eine Querlatte, die zwischen gestapelten Holzlatten gelegt wird oder wahrscheinlich auch anderen Holzdingern, um Luftzirkulation zu ermöglichen. Diese Latten müssen vom Käufer nicht bezahlt werden und stellen daher für den Verkäufer einen Verlust dar. Oh mein Gott. Deswegen sind da immer so Dinger drin. Das ist crazy.
02:13:11 Also ich meine, aber basically habt ihr das erzählt, also ich meine, ob das jetzt da den Dreck berührt am Boden oder dass halt die Luft, dass es nicht schimmelt, wenn du die ganzen Latten da im Sägewerk auftürmst. Das meinte ich mit, ihr seid schon zu nah am Produkt dran. Aber Leute, ich fand es stark. Sehr gut. Die sind mal sehr besser geworden. Ja. Die sind besser geworden. Gute Arbeit. Okay. Kurz einen Schluck trinken.
Die Herkunft der Redewendung 'ins Fettnäpfchen treten'
02:13:36
02:13:36 Okay. Seid ihr ready für die nächste Frage? Ich bin ready. Peter Giesel fragt, woher kommt die Redewendung ins Fettnäpfchen treten? So, jetzt ist vielleicht auch schon der eine oder andere oder die eine oder andere hat ja schon so eine Sendung mit der Maus voll gesehen, wo das erklärt wurde oder so. Ich hab das wirklich mal irgendwann im Fernsehen gesehen. Also, wir haben...
02:14:02 das Problem ins Fettnäpfchen treten. Wir sind bei der Ratten- und Mäusebekämpfung. Man hat als Lockköder nämlich kleine Näpfchen aufgestellt, in denen Schmalz drin war, nämlich pures Fett. Das sollte halt diese Tiere anlocken und während man die sich halt in der Küche oder wo auch immer aufgestellt hatte früher, im letzten Jahrhundert, isst man halt ab und zu auch mal
02:14:27 wirklich wortwörtlich ins Fettnäpfchen getreten, indem man halt in diese kleinen Schmalzneppe reingetreten ist. Würde ich sagen, mach mal kurz einen Prozess. Ist richtig. Digga. Was? Der Goat. Fasti mit einem Schnellschuss. Der Goat. Mit der Arbeit, Bro. Mit der Arbeit. Mit der Antwort raus. Richtig. Sehr gut. Irgendeine Scheiße. Ich hab mir das irgendwie aus der Nase gezogen. Ja, überkrass. Den alten Bauern. Also ich meine...
02:14:54 Hier steht jetzt nicht das Beispiel mit den Ratten und Mäusen, sondern hier steht, dass man mit dem Töpfchen tierischen Fett, was neben dem Ofen stand, manchmal die Lederstiefel eingerieben wurden. Und da, wenn man reintrat, hat man einen fettigen Fußsporn, war die Lachnummer des ganzen Abends. Aber ich finde es auch plausibel, dass das halt auch zum Beispiel für irgendwas anderes benutzt wurde. Du hast im Grunde erklärt, es standen Töpfe mit Fett rum, man ist reingetreten. Perfekt? Sehr gut was Sieht. Heute ist es passiert.
02:15:22 Man muss auch mal schnell gehen. Ich hasse das, wenn das passiert, so nervig.
02:15:27 Okay, dann haben wir die nächste Frage von Revi aus dem Penthouse. An wie vielen Parkschein-Automaten... Nein, nein, nein, wir haben was anderes. Bei uns steht was anderes. Oh mein Gott. Ich bin brain-afgab, ich habe euch die Lösung vorgelesen. Nein. Oh, dann müssen wir die überspringen. Nein. Oh nein, aber die war eh schlecht. Da hat Kenny hingeschrieben. Richtig schlechte Frage, überspringen bitte. Sorry. Ah, Leute.
02:15:53 War ein langer Tag. War ein langer Tag. Aber dann kann ich kurz, weil ihr wart gerade so schnell, ich hatte nicht die Chance, die Lösung für das nächste durchzulesen. Dann mache ich das kurz. Wir gehen kurz in die Werbung. Wir sehen uns gleich. Rufen Sie an bei 3488B und dann habt ihr die Möglichkeit, einen super Wasserball zu gewinnen. Einfach anrufen und sagen, was ist die Hauptstadt von Italien? Und zwar haben wir Antwort A mit Rom oder Antwort B mit Tom.
Die Definition von 'Milchfeld'
02:16:20
02:16:20 Und dieser Dacia Duster kann dir gehören. Okay, let's go. Ich würde gerne lösen. Ja? Rom. Oh, das nächste Richtige. Okay, Freunde. Also, Rewi, wir haben übersprungen. Perfekt. Die nächste Frage ist von Miguel aus Bournemouth. Hat hier geschrieben und möchte von euch wissen, was ist ein Milchfeld?
02:16:49 Bei schwarz-weißen Küchenfliesen sind das die weißen Fliesen. Fände ich eine geile Erklärung, ist es aber leider nicht. Ich sage, wir sind beim Reisanbau und wenn das Reisfeld jetzt zum Beispiel in der Regenzeit so übelst geflutet wird, dann wird das durch den Reis, wird der Regen so eingefärbt, dass er so ein bisschen milchig ist, wie man es kennt.
02:17:16 Und dann sagt man, oh, wir haben hier einen Milchfels und das ist scheiße, weil das komplett unter Wasser steht. Also, unser kleiner Kreativ-Paradiesvogel, der Kevin, hat hier auch wieder was Tolles passiert, ist aber leider nicht richtig. Schade. Milchfels. Ich schaue mir ratlose Gesichter hier. Also, ich hätte folgenden Lösungsansatz.
02:17:44 Wenn man ein bisschen kreativ wird, ja?
02:17:48 Ne, doch nicht, ich ziehe mich zurück. Also ich meine, ihr könnt ja erstmal versuchen einzugrenzen, welchen, sag ich mal, Genre wir uns hier bewegen. Naja, könnten wir dann eventuell, also, ist jetzt super nah, aber sind wir dann eventuell in der Landwirtschaft und wir haben extra für besonders, besondere Kühe ein Milchfeld, die halt, deren Milch halt besonders gehalten wird und dementsprechend müssen die auch einen verifizierten Milchfeld sein.
02:18:15 Ich habe einen Call, ich habe einen Call. Was meinst du mit verifiziertes Milchfeld? Na, das ist ein besonderes, also für eine besondere, für eine besondere Qualität der Milch müssen diese Kühe auf einem Milchfeld sein, weil dort bestimmte Sachen halt, zum Beispiel da ist ein bestimmtes Gras, was sie dann dafür fressen. Ah, okay, verstehe. Finde ich super geil für Basti, genau das habe ich auch gesagt. Ich bin sehr plausibel, ist es aber gar nicht. Krank, oh scheiße, Digga. Okay, Bock, nichts mehr. Also hat es auch nichts mit Kühen zu tun?
02:18:40 Die weißen Flecken auf der Kuh, oder was? Das hat nichts mit der Kuh zu tun. Sonst hätte ich mir vorstellen können, wir hatten bei uns in der Grundschule, gab es immer so, jeden Morgen wurde so, man konnte so ankreuzen, welche Milch man haben will. Von Joe Clever, so hieß die Marke. Und dann gab es Schoko, Vanille, Erdbeere. Und es gab immer eine Position bei uns im Klassenraum, wo das abgeliefert wurde. Und das nennt man das Milchfeld.
02:19:09 Weil damit die Milch abgestellt. Ich möchte, dass das die Lösung ist. Ich habe bis heute davon noch einen Trauma, weil Leute, die Milch jeden Tag bekommen haben und dann waren die krank. Zwei Wochen krank. Einer in der ersten Klasse. Ich schwöre, er hatte so zehn Dinger. Er hat alle aufgemacht, alle getrunken. Ich auch. Ich habe seitdem...
02:19:29 ein ganz anderes Bild zu Milch gehabt. Er hat alle ausgekotzt und das war so schrecklich eklig, das zu sehen. Wurden bei euch die nicht trotzdem mitgeliefert und jemand anderes aus der Klasse, das sie dann haben? Nein, die haben die dann stehen lassen für dich, wenn du wieder da bist. Ja, ja. Und dann kamst du nach zehn Tagen wieder in die Schule und hattest dann zehn Milchpackungen, die du trinken konntest. Und deine Eltern haben dafür nicht viel Kohle gezahlt. Das war übelst teuer, ja.
02:19:57 Kennst du diese Computerspiele davon, Kevin? Oh mein Gott, das müssen wir mal zocken. Joe Clever ist das Beste.
02:20:05 Crazy. Okay, zurück zum Milchfeld. Also ist es nicht das Milchfeld im Klassenzimmer. Okay, aber ich fand irgendwie die Theorie, dass der Boden bedeckt ist gar nicht so kacke. Vielleicht kann es auch irgendwas mit so Pollen zu tun haben. Wenn so unnormal viele Pollen auf dem Boden liegen, dann ist es ja richtig schön weiß bedeckt. Und dann sieht es aus, als wäre es ein Milchfeld. Ähm... Nee.
02:20:28 Oder sind wir in der Astronomie, dass wir eventuell im Himmel, in der Galaxie vielleicht ein Milchfeld mal sehen, wenn gerade eine bestimmte Sternenzirkulation stattfindet und wir ein Ereignis sehen, nämlich das gut alte Milchfeld? Du meinst, in der Milchstraße ist sozusagen eine Untereinheit irgendwie? Ja, das da sozusagen, ja, das meine ich. Nee, ist es nicht.
02:20:54 Das ist es noch nicht, Leute. Ihr seid noch nicht da. Ihr seid noch nicht mal annähernd. Das wird ein Tafon. Ich merke das schon hier. Aber Miguel hat natürlich auch was Schweres für dich rausgesucht, ne? Also wirklich, an dem Punkt ist auch die Namen... Am Anfang hab ich noch gedacht, okay, alle Namen müssen nicht ausgedacht sein. Aber an dem Punkt ist das eigentlich so egal, dass da Namen stehen. Ich sag...
02:21:20 Ist das Milchfeld? Okay, mach mal, mach mal. Ganz kurzer Input. Einer freut sich, dass er nicht weitererzählen muss. Was ist, wenn wir mal Milch außen vor lassen und uns nur auf die Farbe weiß? Ich wollte genau das sagen gerade, ja. Ich war gerade bei so was, bei so was, einem weißen Feld. Ich habe an so was wie gesagt, wie Tipp-Eggs.
02:21:47 Oder ich war bei sowas wie Verträgen, Unterschriften machen. Sowas in dieser Richtung war ich irgendwie. Und das Milchfeld ist da, wo ein leerer Spot ist und man muss irgendwas unterschreiben oder so. Das würde ich sagen. Ich finde das interessant. Das ist ein weißes Feld. Geiles Strip. Geiles Strip. Ja, wie soll ich das jetzt sagen? Ist komplett falsch.
02:22:13 Ich würde einfach Kroko dann einfach ausreden lassen, oder? Ich würde auch mal Kroko ausreden lassen vielleicht. Okay. Das fures Chaos da oben rechts. Das Milchfelde.
02:22:35 Darauf habe ich mich auch schon mal gefunden. Das ist ein spezieller Ort in der Bibliothek.
02:22:52 Lass mich nochmal reinkommen, gleich bitte. Okay. Ich hatte das Gefühl, Koko war auch schon fertig, nachdem er meinte, es ist einfach ein weißes Feld. Ich glaube, das war schon der Take, deswegen habe ich weitergemacht. Ich wollte nicht enttäuschen, ich wollte ein bisschen abnehmen, dass wir alle keinen Plan mehr haben. Ich finde den Ansatz von Merle sehr spannend, dass man von einem Feld redet, was irgendwie mit irgendwelchen Pollen oder so, glaube ich, hatte Merle gesagt, voll ist. Und irgendwas, also...
02:23:21 Sind wir im weitesten Sinne von einem... Hat es im weitesten Sinne mit einer großen Fläche zu tun, die weiß es? Nein. Okay. Ist es eine kleinere Fläche? Ja. Die weiß es? Nein. Die aber mit Milch oder Laktose zu tun hat? Ja. Oh. Jetzt geht's ab. Okay. Hat es mit Laktose zu tun? Ähm...
02:23:46 Oh mein Gott! Ich trinke schon, ja. Es ist eine, auf einem Kaffee, ein Feld, wo man ankreuzt kann, welche Milch drin ist. Over, over, over, over. Ja, weil ihr kennt das, dann seht das da drauf. Kuhmilch, fucking Erdnussmilch oder so. Kevin crafted immer so Theorien, wo jeder einzelne Bestandteil der Theorie schon achtmal Nein bekommen hat. Nein, nein, nein, das würde ich sagen. Also, es, ähm...
02:24:11 Okay, ich drück's anders aus, die mir jetzt nicht so vulgär ist. Ein Kuh-Junges braucht ja Milch von seiner Mom. Und der Ort, wo es diese Milch bezieht, ist dann das Milchfeldstelle. Es ist super, super, super nah. Das ist nah. Okay, also ich sag euch ehrlich, das ist todeschwer. Das kann man so...
Black Story und die Eigenheit eines Tieres
02:24:40
02:24:40 mäßig niemals erraten, außer ihr tastet euch jetzt wirklich so, als würden wir jetzt Black Story spielen, wirklich Aspekt für Aspekt, tastet euch voran. Lass es doch tun. Jaja, okay. Ja, gib uns einen kleinen Tipp. Okay, also es geht um eine spezielle Eigenheit eines speziellen Tieres. Eigenheit? Aber wir wissen ja schon, dass das nicht die Kühe sind. Eigentlich hast du uns ja von Kühen weggetrieben.
02:25:07 Warte mal, was ist denn auf meine Eigenheit? Ziegenmilch? Also es geht um eine spezielle Eigenheit, Koko, du das auch nochmal hörst, von einem speziellen Tier. Und ich sag mal, das Thema Junges, Milch bei der Mom, da sind wir im richtigen Themengebiet. Das ist die Mechanik, die hier eigentlich auch passiert, sag ich mal. Freunde und Freunde. Also es geht ums Stillen.
02:25:34 Ja. Wir suchen nach einem Tier, was noch nicht ähm... Euter... Was extern stillt, was nicht selber Milch geben kann, sondern nur über das Milchfeld? Doch, das Tier kann Milch geben. Sind wir bei der Abp... Ist das die Position, wo sich die Kuh oder das Tier, die Ziege oder über welches Tier auch immer wir reden, hinstellen muss, um abgepumpt zu werden quasi? Weil... Okay, weil bei so Massentier... Das Tier kann man nicht abpumpen.
02:26:03 Das Tier kann man nicht abpumpen. Aber wir reden nicht von einer Kuh. Es geht nicht um die Kuh. Geht es um ein spezifisches Tier oder sind es mehrere Tiere? Soweit ich das überblicke, ein spezifisches Tier. Okay, lasst uns das Tier erraten erstmal. Dann sind wir schon mal ein Stück näher. Sind wir bei einem Schwein. Okay, es scheint sehr klein zu sein. Ist es ein Kaninchen? Ist es ein Säugetier? Ähm, ja.
02:26:29 Ja, was anderes kann auch keine Milch geben. Es ist größer als so.
02:26:35 Das wird aber ganz schön lange überlegt, Merle. Also bitte. Ich kenn das nicht. Ich kenn das nicht von der Optik her. Das ist auch schon ein Tipp für euch. Aber ich würde sagen, kleiner als das. Ja, dann kennen wir es doch auch nicht. Wenn du nicht mehr weißt, wie groß das ungefähr ist. Ich hab mich auch nicht entschieden, das Tier zu erraten. Ist das Milchfeld vielleicht so eine Art Bakterie? Nee. Aber erklär mal.
02:27:03 Ich weiß nicht genau. Ich hätte jetzt irgendwie so gesagt, eine Bakterie, die irgendwie Laktose zersetzt oder so. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Irgendwie sowas in diese Richtung. Weil du sagst, du kennst das Tier nicht und dann denk ich so, bro, welches Tier kennt man nicht? Und dann dachte ich so, vielleicht ist es so eine Bakterie oder so. Okay, ich fasse euch einmal ganz kurz zusammen, was ihr habt, weil ihr, vielleicht kommt ihr gerade ein bisschen durcheinander. Also ihr wisst schon, dass wir quasi grundsätzlich nach der Mechanics suchen, dass ein Jungtier bei der Mutter in irgendeiner Form säugt.
02:27:32 Und ihr wisst, es handelt sich um keine Kuh oder irgendwas sowas.
02:27:38 Ein Känguru im Beutel. Und das ist das Milchfeld. Ey, also Bro, wenn er kein Känguru kennt, ist krass. Also... Scheiße, warte mal. Boah, dass du es nicht kennst, Dominik, macht es irgendwie insane viel schwerer. Naja, also ich kenne, sag ich mal, einen Verwandten von ihm bestimmt. Aber jetzt so die spezifische Gattung kenne ich nicht. Sind wir bei den Affen? Oder bei einer Art Affe? Ein Vierbeiner. Nee. Ein Zweierbeiner? Ja, ja, ja.
02:28:04 Sorry, ja, ja, vielmehr. Ich war so im Modus, dass ihr scheiße labert. Ist das ein Tier, sind wir in, gäbe es das Milchfeld in Europa? Also das Tier meinst du? Ja, das Tier, sagen wir mal. Das Tier gibt es nicht in Europa, außer vielleicht in sowas wie einem Zoo oder so. Wir sind in Afrika.
02:28:29 Wir sind in Afrika. Nee, ich habe nur noch das übrig. Da kretsch ich direkt rein. Nee. Dann sind wir in Asien, ja. Nee. Was? Okay, dann sind wir in Australien. Dann müssen wir in Australien sein. Das könnte schon was sein. Aber ich sage euch, es hilft euch auch nichts. Also eher würde ich mal versuchen zu gucken, was hat das mit dem Säugenden da auf sich jetzt. Weil das ist ja jetzt so was ganz Spezielles, was nur dieses Tier hat, sage ich mal.
02:28:56 Okay, warte einmal ganz kurz, um den, für mich persönlich, um den Stillungsprozess zu klären. Wenn das Tier ja dann nicht an irgendetwas saugt.
02:29:10 Wie funktioniert dann die Stillung? Auch an meine Kollegen die Frage. Ja, eventuell wird das abgelegt auf dem Milchfeld. Ja genau, aber das Ding ist also, tut das Junge dann einfach über dieses Milchfeld. Das liegt da drauf und dann tankt es Milch. Ich dachte vielleicht irgendwie so, ich dachte vielleicht so. Ja, ja, ja, aber lacht mal nicht. Also ich meine, ich finde den Gedanken gut von Kroko hier an der Spanne. Ich finde, baden die Jungen in der Milch und trinken sie nicht. Nein.
02:29:38 Ist es vielleicht so, dass es nicht... Ist es aber um Hautkontakt mit der Milch? Oder um irgendeinen Kontakt? Nicht mit der Zunge? Ja, genau. Also ich könnte mir das so vorstellen, dass es nicht so eine Zitze ist, sondern es ist wie so eine Art Feld, wo so gleichmäßig irgendwie das rauskommt. Ja, das wird sein. Wie so eine Drüse beim Schwitzen oder so. Kommt da so gleichmäßig diese Milch raus und dann kann man da so andocken oder irgendwie so, keine Ahnung, oder trinken. Ich brauche einmal ganz kurz, dass Kenny sich entmutet hier im Call.
02:30:06 Bin bei Kevin. Den Säugetier-Experten. Kenny, Applaus. Ganz kurz. Das Skript kennen nur wir beide, oder? Haben Zugriff auf das Dokument. Und Robin. Ja, warum? Weil Kevin gerade schon wieder back to back die richtige Lösung abgegeben hat. Let's go. Let's go. Sehr gut. Das ist ja völlig krank. Der hat da 100% die Lösung gelesen. Kurzschneidigel.
02:30:32 Ja, also, in Australien leben Kurzschnabeligel, die zu den Eier legenden Säugentieren gehören. Das ist jetzt schon mal per se speziell. Die Weibchen besitzen aber keine Zitzen, sondern etwa 150 Poren, aus denen die Milch kommt. Die Jungtiere lecken die Milch von diesem Feld aus Milchporn ab. Das Feld heißt deshalb Milchfeld. Digger, wie krass. Das wusste ich nicht mehr. Hätte ich jetzt gefragt, ob die Eier legen. Ja, warte mal. Oh mein Gott, wo sieht der aus? Guck mal. Wo sieht der aus, ja. Der ist super süß.
02:31:02 Warum kanntest du das? Aber wo ist das Feld aber? Du willst jetzt deine Zitzen sehen oder was? Ja, zeig Zitze. Igel zeigt Zitze. Ja, aber sind die so eher so, sind die so, eurer Meinung nach, so eher hier unten oder sind die so am Po?
02:31:17 Ich will das jetzt wissen, Leute, WTF.
02:31:45 Jaja, das schon noch. Bro, speichert sich da ganz weirde Links grad ab. Jaja. Naja, ich geh da später mal rein, ne? Ich hab eine neue Favoritenleiste aufgemacht, nur fürs Thema Igel und Milchfeld. Bro, ist nachher ein WoW und hat noch irgendwie so die Tabs vom Stream auf und auf einmal sind da irgendwelche Zitzen von nem Kurzschnabel-Igel noch.
02:32:02 Digga, bei Wikipedia steht da auch nichts dazu. Ich finde es nicht. Ja, ich werde nochmal in die Recherche gehen, Leute. Ich gehe da in die Recherche privat nochmal. Geh bitte keine Tiere belästigen. Also, sag ich mal, die ganzen anzüglichen Tierfotos nach der Show googeln. Jetzt geht es nämlich weiter mit der nächsten Frage. Und zwar kommt die von Dave aus dem Porsche. Was ist ein Blockversager? Noriaks. Ja, Basti.
Was ist ein Blockversager?
02:32:30
02:32:30 Oh, Noriax ist ein richtig geiler Call. Sehr gut, sehr gut, Leute, sehr gut. Aber ich kann euch versichern, Noriax ist es leider nicht. Wäre aber auch eine lustige Antwort. Ein Blockversager ist ein nicht mehr funktionsfähiger Bremsblock in einem Auto. Erklär mal, was ein Bremsblock ist. Oder der Bremsblock.
02:32:57 Der sorgt dafür, dass du bremsen kannst. Der ist da, ich kenne nur diese gelben, diese Carbon-Scheiße da. Ich kenne nur die gelben Leute, ja, ich weiß. Naja, und dahinter ist doch der Bremsblock irgendwo, oder? Ja, ist er, aber wir suchen die nicht.
02:33:19 Sind wir bei einem Schulblock. Weil man kennt es doch manchmal, man hat ja immer diesen Block gehabt, wo diese Riffel da so sind und man so, ne, man konnte da so umblittern, man konnte aber auch eins rausreißen. Und dann gab es das Problem beim Rausreißen, manchmal hat man dann das so, das Blatt aus Versehen auch mit so hässlich rausgerissen und das ist dann ein Blockversager. Scheiße, rausgerissen, Kacke. Also das Ding ist natürlich, das Szenario kennt jeder.
02:33:45 Aber das hat ja noch nie, hätte jemand in Ernst da gesagt, Blockversagen. Ich würde ganz gerne einfach ein bisschen spezifizieren wollen, sind wir denn eventuell bei einem Wohnblock oder bei Blöcken in einem Stadtmuster, Stadtbausystem? Nein. Wir sind in der... Oh, Rogo, sorry.
02:34:06 Bei mir ist Schwachsinn. Bei mir auch. Die ganze Zeit. Mach du. Okay, wir befinden uns in einem Club. Man lernt tatsächlich eine hübsche junge Dame lernen. Eins führt zum anderen. Man geht zusammen nach Hause. Man hat einen richtig unnötigen One-Night-Stand. Blockiert sie daraufhin am nächsten Tag wortlos, ohne sich zu verabschieden. Dann bin ich selber der Blockversager. Ah, weil du geblockst. Oh, ich check. Schon mal passiert, Koko?
02:34:34 Nein, natürlich nicht. Sehe ich aus, als hätte ich Sex. Ehrlich gesagt, ja. Wow, Gänsehaut. Hast du dich mal selber in der Facecam angeguckt, da oben, Bro? Ich sage, wir befinden uns in der Informatik.
02:34:51 Weil es gibt ja da so Blöcke, wo Nullen und Einsen drin sein können, glaube ich. Adblock. Nicht schon wieder. Adblock, okay, check. Aber ich war jetzt gerade so bei der Informatik Nullen und Einsen und da ist jetzt quasi ein Blockversager. Wenn irgendwas nicht richtig angeschlossen ist und das Gerät nicht erkennen kann, befindet sich jetzt in dem Block eine Null oder eine Eins und dann kommt es zu einem Defekt. Nee, das ist es nicht. Aber so viel sage ich euch.
02:35:18 Blockversager ist, also der Blockversager ist sozusagen kein... Aber ich sage, ich gebe euch nicht. Ich gebe euch keinen Tipp. Hat es mit einem Medikament zu tun, beziehungsweise mit der Medizin. Was stellst du dir darunter vor? Naja, dass rein theoretisch, wenn ich mit Medikamenten versuche, etwas zu blocken, dass das in dem Fall nicht funktioniert. Und mein Körper da keine Wirkung zeigt. Sowas wie so ein Beta-Blocker. Zum Beispiel. Das finde ich eine sehr, sehr gute Idee, aber das suchen wir nicht.
02:35:47 Okay, ich würde vielleicht noch mal reinwerfen, wenn man sich zum Beispiel terminlich einen Tag blockt, für ein Event oder was auch immer, und das dann verkackt und man hat doch keine Zeit, dann ist man ja sicher ein Blockversager, weil man es ja nicht mal schafft, sich einen Tag zu blocken. Ja, also gesellschaftlich ja, aber... Das ist Hugo einfach jedes Mal, der muss immer einen Tag herab sagen. Ja, Hugo, der kleine Wichser, aber das ist es nicht.
02:36:12 Ich würde erst mal so voll interessieren, was der Block ist. Über was für eine Art Block reden wir? Geht's beim Block um irgendwie was aufhalten, was blockieren? Nein. Völlig falsch. Also der Block ist an sich eine Begrifflichkeit, die schon einen Gegenstand, eine Sache beschreibt.
02:36:42 Definieren wir das nochmal anders? Wie bei Spelling Bee? Jetzt müssen wir es in einem Satz einbauen. Der Block ist etwas Existierendes in unserer Welt. Der oder das Block. So rein physikalisch? Ja. Nein.
02:37:02 Es ist kein Ding. Also es ist kein physikalisches Ding, es ist aber auch keine Handlung.
02:37:22 Okay, also keine Materie. Aber mit einer Blockade hat es an sich nichts zu tun. Das hast du auch schon verneint. Nein. Ist es was Psychologisches? Nein. Es war nichts Physisches. Ja, nichts Physisches. IT? Nein. Es ist jemand, der...
02:37:49 versucht, verbal jemanden aufzuhalten? Zum Beispiel, ich sag so, stopp, hier darfst du nicht weiterfahren und dann fährt aber einer doch weiter und dann bin ich der Blockversager, weil der Block nicht funktioniert hat? Ähm, nee. Es hat ja nichts mit der Blockade zu tun. Aber es ist ein Zustand.
02:38:11 Ähm, was genau? Gesundheitlich, körperlich, physisch? Ähm, es ist in der Form schon ein Zustand, aber, also es beschreibt einen Zustand, aber nicht gesundheitlich oder so. Jetzt wird's kompliziert.
02:38:32 Sind wir, befinden wir uns in einer Event-Location? Befinden wir uns zum Beispiel in einer Lanxess-Arena als Beispiel, wo es verschiedene Blöcke gibt und dann im Block 6b macht einer richtig scheiße, der zündet Bengalo und wirft mit Bier rum oder so und das ist der Blockversager, weil der ist dieser eine Wichser, der den ganzen Block abfuckt. Jetzt sind wir in der Lanxess-Arena. Es geht um keinen physischen Block.
02:39:00 Wir sind tatsächlich in der Uber Eats Arena. Nein, Spaß. Also es ist nichts im Block und es ist auch kein Mensch.
02:39:09 Das Ding ist, ich habe das Gefühl, also wissen wir schon, wer mit dem Versager gemeint ist? Weil es geht wahrscheinlich nicht um eine Person, die ein Versager ist. Sondern irgendwas, was ausfällt oder so. Habt ihr noch nicht gefragt. Was hast du gesagt, Kevin? Reden wir bei Versagen über einen Ausfall? Also, dass irgendwas nicht funktioniert hat zum Beispiel? Wenn ich jetzt ja sagen würde, würde es dir nicht helfen, aber ich meine, man könnte es sagen. Also wir reden jetzt nicht, wie Merle gerade meinte, über eine Person, einen Versager, einen Loser quasi als Synonym.
02:39:37 Man redet hier schon über eine Person. Aha. Aha, okay. Also geht es um eine Person, die ein Blockversager sein kann. Ja, ich merke es. Ich spüre es langsam. Es fängt an zu knistern. Aber die Person wird zum Blockversager durch eine bestimmte Sache, ist aber nicht grundlegend immer ein Blockversager. So kann man es sagen, ja.
02:40:05 Was ist die deutsche Hoffnung, sag ich mal, für 2035 unser Style in Barking? Ich frage mich jetzt ein bisschen, was mit dem Versagen gemeint ist. Ja, sehr gut, Merle. Das müsst ihr rausfinden. Das ist gut, dass du dich da fragst. Da bist du im richtigen Format. Danke.
02:40:33 Ist ein Blockversager... Sind wir bei einer Art Prüfung oder sowas? Jemand, der durch eine Art Prüfung durchfällt und da... Wieso jemand, der... Nein, wir müssen dir das Skript wegnehmen, Bro. Wieso? Ist das richtig, Silvinda? Das ist noch nicht die Lösung. Okay. Aber das ist so unfassbar. Also hättest du wirklich diesen Pfeil genommen und wärst du Bullseye Zentimeter links. Ich war jetzt gerade so... Ich musste gerade an dieses eine... Weil bei Versager...
02:41:03 habe ich gerade an eine traurige Person gedacht und dann habe ich an dieses eine Meme gedacht, wo diese Frau mit diesem Fahrrad so reinkommt und sagt, ich habe die Prüfung bestanden, mir geht es gar nicht gut. Mir geht es nicht gut. Prüfungsblock verkacken? Was, Koko? Prüfungsblock verkacken an der Uni? In einem bestimmten Gewetenblock? Ja. Eigentlich seid ihr zu 99% da.
02:41:30 Mündlich oder schriftlichen Block? Ähm, warte mal, was hat Basti gesagt? Mündlich oder schriftlichen Block? Da durchgefallen, da versagt. Also einer der... Was ist der Block? Ja, ja, ja, also... Es gibt unterschiedliche Blöcke, einfach unterschiedliche Aufgabenbereiche dann. Also ich kann euch an der Stelle eigentlich stoppen, ihr habt es eigentlich gesagt. Ihr habt es nicht Wort für Wortdefinition gesagt, aber ihr habt es rausgefunden, Leute. Ihr habt es rausgefunden. Okay, okay, okay.
02:41:59 Ich rieße die Lösung vor. Was ist ein Blockversager? Das erste juristische Staatsexamen besteht aus mündlicher und schriftlicher Prüfung. Wenn man zum Beispiel in den schriftlichen Klausuren nicht besteht, hat man in diesem Block versagt und darf auch nicht an der mündlichen Prüfung teilnehmen. Hat man also in einem Block mündlich oder schriftlich versagt, ist man ein Blockversager. Das habt ihr ja so gesagt. Sehr gut, Digga. Sehr gut. Hatte mal wieder.
02:42:21 Da war ich richtig stolz gerade. Das habt ihr richtig schön hergeleitet. Aber Kevin auch wieder aus dem Nichts hier, shootet er diese Prüfungsnummer rein. Ey, ich hab by the way nicht gegoogelt oder so. Ich schreib gerade nebenbei mit Robin, dass wir meine Kamera fixen, weil es ein bisschen läge ist. Ne, ne, der googelt noch nach dem Igel da. Ich bin noch dran am Milchfeld, Leute. Ihr wisst doch, ihr wisst doch. Kevin hat gegoogelt, wie er diesen Safe Search bei Google ausmacht, dass er die geilen Bilder von dem Igel bekommt.
02:42:46 Ich habe gerade das Ding aus Europa herbekommen. Ich bestelle mir gerade so ein, Digga. Morgen läuft der hinten rum. Kurz, Schnabel, Igel, Import. Strafe, hat er gegoogelt. Okay. Dann haben wir die nächste Frage von Basti aus der Overworld. Und zwar fragt Basti, woher kommt die Redewendung Kalte Füße kriegen? Oh, wir sind wieder bei den Redewendungen Kalte Füße kriegen.
Woher kommt die Redewendung 'Kalte Füße kriegen'?
02:43:14
02:43:14 Ich würde mir ganz gerne sagen, es ist ja beim menschlichen Körper so, dass als erstes die Hände und Füße, sprich die äußersten Gliedmaßen kalt werden, damit das Herz am längsten warm bleibt oder halt am meisten durchblutet und am meisten warm bleibt. Bedeutet...
02:43:41 Das wollte ich erstmal nur einfach so reinwerfen. Ich könnte mir vorstellen, wir reden von der Expedition. Wir sind jetzt in einem, wir sind ganz, ganz way back zu den Zeiten, wo noch die Mammuts gelebt haben auch. Und da ist man einfach mal, wenn man kalte Füße kriegt, dann geht man ja und haut wieder ab so mäßig. Dann zieht man was zurück. So habe ich jetzt gerade gedacht. Und in meinem Kopf ist es quasi, man sagt...
02:44:07 Hey, wir laufen einfach mal so lange in diese Richtung, bis wir kalte Füße bekommen. Und dann sind wir gelaufen, gelaufen, gelaufen und irgendwann ist da nichts passiert, da kam nichts. Und alle waren so, Alter, ich habe übelst kalte Füße, wir drehen um. Und das kommt von der Expeditionszeit. Man ist so lange gelaufen, bis man langsam kalte Füße bekommen hat, weil dann hat man gemerkt, oh scheiße, unsere Energie ist langsam leer, wir müssen umdrehen. Richtig, richtig schöne Erklärung, aber es ist keine Expedition. Okay.
02:44:36 Ich wäre irgendwo an einem Punkt, wo es kalt ist. Entweder Bergsteig oder vielleicht auch sowas wie Turmspringer mit einem 20-Meter-Brett und oben geht Wind, Digga, werden auch deine Füße kalt. Wenn man dann umdreht, dass man sagt, du hast kalte Füße bekommen. Also, einen Ort, an dem es kalt ist, kann ich dir auf jeden Fall geben. Aber die Beispiele nicht. Dann geht es um eine Mutprobe.
02:45:02 Es geht um eine Mutprobe, Teenager in kalten Regionen, Sibirien, nördliches Lapland. Es geht darum, hey, du hast jetzt hier eine Mutprobe, trau dich mal, nackt durch den Schnee zu laufen. Nee, schafft er nicht, er hat kalte Füße bekommen. Ja, auch eine geile Erklärung. Ich sag, wir sind beim Bergsteigen. Oh, okay, führ mal aus.
02:45:28 Also ich sag, je weiter, also wenn du bergsteigen willst, dann wird es ja immer kälter, je weiter du nach oben kommst und quasi auch der Sauerstoff immer weniger. Das heißt, du gehst hoch und wenn es jemand zu anstrengend wird oder so und du sagst, du drehst um, dann sagt man ursprünglich, du hast kalte Füße bekommen. Weil du halt die ganze Zeit durch den Schnee stopfst und so Richtung Gipfelkreuz. Also auch eine schöne Idee, aber das ist nicht. Also Thema Schnee.
02:45:53 Sind wir nicht. Okay, das wollte ich abfragen. Thema Schnee gar nicht. Thema Kälte allgemein? Ja. Sind wir vielleicht beim Wasser? Dass wenn man quasi sagt, also wenn man irgendwie sagt, was weiß ich, jetzt geh mal da ins Wasser und dann gehst du ja mit den Füßen rein, merkst ja schon, ist auch kalt. Und dann kannst du nicht tiefer rein und deswegen sagst du, ey, hab kalte Füße bekommen. Das ist es.
02:46:15 Wir sind nicht beim Wasser. Oh mein Gott, aber das war so stark, Merle. Ich check's komplett. Ich check's komplett. Ich check's komplett. Das ganze Frieren da unten. Dass man so reingeht, man checkt so quasi. Oh, ist mega kalt, ich hab kalte Füße bekommen, ich geh raus. Boah, alter, starker Guess. Ja, ja, ich seh den. Ja, also ich meine, ja, es ist nicht Wasser. Okay, wir sind nicht beim Schnee, wir sind nicht bei Wasser. Bei was sind wir dann? Einfach wenn's...
02:46:42 Reden wir über unsere ganz normalen Füße. Ja. Ey, vielleicht geht es einfach darum, ob du vor die Haustür gehst, mit oder ohne Socken und da anhand des Bodens schon checkst, wie Hals draußen ist. Leute mit Garten checken. Wenn ihr so ohne Socken rausgeht, dann wisst ihr so, Terrasse ist jetzt irgendwie warm oder nicht so warm und dementsprechend wisst ihr ungefähr, wie ihr euch anziehen müsst. Ich verstehe, was du meinst. Dass man so rausgeht mal auf die Terrasse, mal so checken, oh, wie fühlt es sich denn jetzt gerade hier an, so ohne Schuhe? Ja.
02:47:12 Aber es hat ja nichts mit der Redewendung an sich zu tun, dass du halt... Kalte Füße bekommen ist ja, wenn du etwas abbricht oder irgendwie etwas nicht durchziehst. Genau, also... Da geht es ja nur ums Messen der Temperatur mit deinen Füßen. Genau. Also ihr müsst... Ihr verliert nicht den Fokus. Ihr müsst gucken, woher kommt dieses kalte Füße kriegen. Das heißt... Ich könnte mir vorstellen... Okay, pass auf. Wir sind beim Helikopter oder beim Flugzeugflug.
02:47:39 Und man sitzt jetzt quasi so, man will so einen Fallschirmsprung machen oder sowas in der Art. Und man sitzt an der Kante von diesem Helikopter oder dem Flugzeug. Und man sitzt da so lange, weil man sich nicht traut zu springen, dass man inzwischen schon kalte Füße bekommt von dem ganzen Wind. Und dann geht man rein wieder, weil die zu kalt sind. Also zieht man die Beine irgendwie raus oder wieder...
02:48:05 Checkst du, was ich meine? Ja, du sitzt auf der Kante. Oh Mann. Nein, also die Redewendung kommt her, wo man die ganze Zeit an einem Ort sitzt, sag ich mal.
02:48:18 Kleiner Tipp. Im Keller. Okay. Ja, da wird's wärmer oder kälter. Ja, meine Füße sind hier immer kalt tatsächlich. Bist du im Keller? Ja. Würdest du sagen, du bist das Lieblingskind? Ich bin das Kellerkind. Passt ja zum Beruf.
02:48:43 Ja, vielleicht so, dass man halt, weil der Kellerboden ist halt tendenziell kälter, weil da ist jetzt wahrscheinlich, höchstwahrscheinlich keine Fußbodenheizung oder so verbaut und allgemein ist es natürlich auch kälter, weil es weiter in der Erde drin ist und dann geht man da auch, weil es ja trotzdem irgendwie indoor ist, geht man da jetzt vielleicht nicht unbedingt mit Schuhen rein und dann so, oh, ich habe kalte Füße bekommen, weil ich jetzt zu lange im Keller war, schnell raus hier. Ja, aber was hat das da mit dem Sprichwort zu tun? Naja, du gehst ja schnell wieder zurück, zurück halt, zurückgehen sozusagen.
02:49:12 Weil das Sprichwort kalte Füße bekommen ist ja, man zieht irgendwas zurück oder man bricht irgendwas ab. Und jetzt die Expedition sozusagen in dem Fall in den Keller würde ich abbrechen. Ja, weil es ist ja fast schon zu logisch, dass du einfach, das Sprichwort ist ja nicht nur so, yo, ich krieg kalte Füße, weil ich kalte Füße bekomme. Ja, ich verstehe, es liegt zu sehr auf der Hand, was ich gerade gesagt habe. Genau, also einmal müsst ihr quasi noch um die Ecke denken. Also es ist halt super schwer drauf zu kommen. Ich würde an eurer Stelle noch ein bisschen kreativer rumprobieren.
02:49:39 Geht es darum, dass wir... Wir sind in einem Keller. Und in einem Keller haben wir Angst vor irgendetwas und brechen es ab. So kann man es sagen. Es geht um eine Aktivität, die wir im Keller machen. Ja. Hat es was mit Handwerken zu tun? Nein. Hat es was mit Wasser zu tun, dass Wasser im Keller steht? Was für eine Art von Wasser? Abwasser. Abwasser?
02:50:05 Kanalwasser. Oder Regenwasser. Wasser. Es hat ja gar nichts mit Wasser zu tun. Es hat gar nichts mit Wasser zu tun, ich wollte dich aber nur verarschen. Okay, gut, super. Hat das was mit einer Sauna zu tun? Nee. Das wäre auch eigentlich eine Sache, die würde man nicht normalerweise im Keller machen. Weil es...
02:50:32 verboten ist? Jemanden umbringen. Das hat nichts mit Bauen zu tun. Es geht um eine Leiche und die Füße werden langsam kalt. Geht es um einen toten Menschen? Nein. Ich führste auf den Schlauch. Okay, illegal im Keller.
02:50:57 Illegal im Keller. Hat es irgendwann mit so Gefrierschrank mäßig zu tun, ne Gefriertruhe? Nein.
02:51:04 Ist das strafbar? Ja. Okay, geil Basti, gute Arbeit. Okay, wir ermorden niemanden, aber was ist, wenn ich im Keller, also ingame, metaphorisch gesprochen, einfach die Füße abschneide, Digga? Dann werden die auch kalt. Und er kann nicht mehr gehen, also es würde irgendwo Sinn machen. Äh, nein. Keiner kriegt die Füße abgeschnitten. Aber befinden wir uns in einem Leichenkühlhaus.
02:51:32 Nein. Es hat generell nichts mit Leichen zu tun. Nein, wir sind nichts eingebrochen und es ist keine Leiche weit und breit normalerweise zu tun. Also ich will den Kontext herstellen. Das kalte Füße kriegen hat damit was zu tun, wir machen im Keller etwas und wir gehen aus dem Keller, weil wir kalte Füße bekommen.
02:51:54 Also der erste Teil, ja. So, ich habe jetzt noch einen letzten Verzweiflungsschlag. Feuer ab, Feuer ab, Koko. Tu es, löst das Rätsel. Also wenn ich an kalte Füße denke, dann denke ich entweder daran, etwas aus Angst nicht zu tun oder bei einem Einsatz nicht mitzugehen.
02:52:15 Ich glaube, wir sind im Keller bei einer illegalen Pokerrunde, wo jemand den Einsatz so krass erhöht, dass ich kalte Füße bekomme und sozusagen den Keller verlasse und sage, ey, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, Digga, das ist mir zu heiß, ich bin raus. Da verabschiedet sich Kevin's Cam sogar. Na gut, schade.
02:52:37 Das ist völlig richtig. Nein! Halt's Maul! Was? Ja! No shot! No shot! No shot! Früher standen verbotene Glücksspiele in uneinsichtigen kalten Kellern statt. Wenn jemand gewonnen hatte und Angst hatte, sein Geld wieder zu verlieren, ist man oft zu der Ausrede, ich hab kalte Füße bekommen, um den Keller zu verlassen und mit dem Gewinn nach Hause zu gehen. Also...
02:53:05 Das ist so krank, dass du da auch wieder so online bist, ist so krank. Ja, nur bei Glücksspielen, Bruder, er weiß wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Das mit dem Intro zusammen, Clip rausmachen, hochladen auf TikTok sofort. Ich geh ganz kurz auf Klo. Okay. Ich auch, actually. Bis gleich. Hast du das so'n kleines Quiz, oder? Was willst du in der Hauptstadt?
Quiz-Fragen und die Bedeutung eines Lochsponsors
02:53:32
02:53:32 Was auch immer du willst. Sag mir mal die Hauptstadt von Ungarn. Budapest. Lettland.
02:53:42 War gestern das Finale. Stark. Sag mir mal, willst du es ein bisschen schwieriger? Ich weiß nicht. Mexiko. Ja, Mexiko City, hallo? Stark. Sag mir mal Hauptstadt von Djibouti.
02:54:08 Kroko, zeig es allen, dass du krass bist. Egal, ich weiß wirklich, mein Onkel ist von dort. Der hat immer gesagt, komm mal zu mir nach. Es ist simpler, als du denkst. Geil, das ist immer so geil, wenn ein Quizmaster, der die Antwort kennt, sagt, ey, bitte, denk doch mal nach. Naja. Ähm.
02:54:35 Ich würde sagen Djibouti. Korrekt. Ne, ne, stimmt. War nicht mein Oklin Djibouti, ne, ne. Neuseeland. Oh, nein, das ist Wellington. Stark, okay.
02:54:54 Dann sagst du sage mir die Flagge eines österreichischen Bundeslandes, das blau und gelb ist. Ich sag nicht mal die Österreicher kennen die Bundesländer von Österreich, die sind so irrelevant. Also ich weiß auf jeden Fall, es ist nicht Wien. Ist rot-weiß nämlich?
02:55:27 Scheiße. Niederösterreich, oder? Ja, stark. Ist richtig. Und welches ist grün-weiß? Tirol. Hab ich auch schon mal gesehen. Nee. Das ist nicht Tirol. Das müsste eigentlich Steiermark sein. Ist die Steiermark. Stark.
02:55:52 In der Schweiz ist St. Gallen. Ich finde das krass, dass du das auch alles weißt, Digga. Ich habe letztens alle Schweizer und österreichischen Flangen gelernt.
02:56:04 Hey, richtig cool. Und du fragst dich, warum ich dir dieses Minigolf-Video da sende, ne? Also, bitte. Passend zum Thema Minigolf, würde ich sagen, machen wir direkt unsere nächste Frage. Da fragt Tobi aus dem Büro, was ist ein... Liebe Grüße. Achso, warte mal. Guck ganz kurz, einer wird lachen, einer wird da oben lachen. Einer lacht jetzt schon? Nee, liest vorher, liest vorher gerne.
02:56:32 Also ich bin so, ich habe euch ja gerade schon einen Todeskreis mitgegeben. Was ist ein Lochsponsor? Sorry, Freunde, ich bin heute ein bisschen... Ein Lochsponsor ist der Sponsor von einem Golfturnier. Ja, das muss was, glaube ich, mit Minigolf zu tun haben. Das ist falsch, aber... Ein Lochsponsor ist, wenn ich gegen Basti Minigolf spiele und ich bin dran.
02:57:00 Und ich mache meinen Schlag und mache aus Versehen meine Kugel gegen Bastis Kugel gegen. Und Bastis Kugel geht in das Loch rein, dann habe ich Bastis sozusagen das Loch spendiert. Damit ich der Lochsponsor. Ich glaube, wir reden beim Lochsponsor über einen Sponsor, der auf der Flagge des Löchleins ist. Also dort oben haben wir halt diesen kleinen Fahnenmast und da oben ist halt eine kleine Flagge. Und da haben wir dann zum Beispiel Fanta Exotic.
02:57:28 Sehr spezifisch, Bro. Sehr spezifisch. Ausrufezeichen Basti, Fanta in Chat. Ausrufezeichen Pionade in Chat. Ja, also ich muss sagen, da habe ich euch natürlich einen kleinen Tipp gegeben für eine schnelle Runde zwischendurch. Basti hat völlig recht. Das ist einfach ein Sponsor, der sponsert ein Loch auf einem Golfplatz und ist dann auf der Fahne obendrauf. Aber wir haben noch so viele Fragen für euch, die könnt ihr gar nicht alle schaffen.
02:57:52 Wir gehen rein in die nächste Frage. Und die kommt komischerweise von Korko vom Dönerladen. Oh, okay. Keine Ahnung, ja. Warum haben die Führer von Rettungshunden immer eine Dose Babypuder in der Tasche? Oh, das ist leicht. Ich sage, es geht um das Thema Wunden. So Hunde, die gerettet werden.
02:58:20 Die haben oft vielleicht so Verletzungen und mit dem Babypuder kann man das so drüber machen, dass da jetzt nicht so Staub reinkommt in die Wunden. Bro, Rettungshunde retten und werden nicht gerettet.
02:58:29 Ja, gut, hast recht. Wir haben mal wieder einen Einsatz, einen Rettungshund, der muss sich angucken. Ja, okay, da bist doch was dran, Baxi. Mach du mir doch mal weiter. Ich fordere die Hundestaffel an, wir haben zu wenig Opfer. Wir bräuchten noch ein paar mehr Hunde, die wir retten können. Ich sag, Rettungshunde, wenn die die falsche Fährte aufnehmen, versuchst du mit dem Baby-Bruder sozusagen die...
02:58:59 die Nase zu neutralisieren und ihnen wieder das Teil zu geben von einer Person, die gerettet werden muss, damit sie die Fährte neu aufnehmen. Zu resetten, ja. Und du sagst quasi, so Babypuder ist so ein neutraler Geruch quasi. Das ist Hundekokain. Das bringt die richtig nach vorne. Das setzt sich, weil das so fein ist, setzt sich das bestimmt noch richtig dolle fest im Kopf in der Nase. Ja, Digga, aber dann sind die richtig online.
02:59:21 Also jede Ablenkung ist weg. Der Hund sucht drei Tage am Stück, Alter. Der will gar nichts zu essen, nichts zu trinken. Der rennt nur. Nee, das ist leider nicht richtig. Geht es dann aber mit der Baby-Bruder-Dose darum, irgendetwas medizinisches vorzubeugen beim Hund? Ähm, nein. Also seine Pfoten werden damit nicht eingeschmiert, dass er...
02:59:49 zum Beispiel über schlechten oder pieksigen Untergrund laufen kann, weswegen auch immer Babypuder da helfen sollte. Nee, das hilft, das wird dafür nicht benutzt. Ist es irgendwie, also hast du es gerade verneint durch Bastis Frage, aber ich frage es trotzdem, ist es vielleicht sowas, was man auf die Schnauze vom Hund macht, damit er irgendwie, wenn er so viel abschnüffelt, dann die ganze Zeit in den Oberflächen lang schabt oder irgendwie so, dass da nicht so gut ist oder so? Keine Ahnung. Nee.
03:00:14 Das ist eine geile Idee eigentlich. Entlangschab, Bruder. Ja, ich weiß nicht. Voll auf Axte von Babypuder. Stell dir mal vor, du bist einfach so ein Rettungshund. Du musst einfach was retten und einfach schnüffeln. Du hast so übertrieben das sensible Näschen. Deine Schnauze so übertrieben. Du kannst super viel wahrnehmen. Und so die Menschen knallen dir immer so Babypuder rauf, dass du nichts mehr riechen kannst. Völlig krank. Völlig krank, Digga.
03:00:43 Der hat sich die Nase wund geschnuppert, kann man sagen. Ja, genau. Damit das nicht passiert, kommt halt das Babypuder. Nase und Scheine waren vergolden lassen. Nee, das ist es nicht. Geht es denn vielleicht darum, dass der Hund vielleicht einfach den Geruch von einem Baby riechen soll, dass er das halt retten soll und dann hier, das wird vielleicht nach Babypuder riechen, frisch gepudert. Und weil so oft Babys vermisst werden, haben die das einfach immer schon mal dabei.
03:01:10 Ich sage, wenn du wieder heute Baby vermisstest, dann nehme ich direkt mal mit ohne Babypuder. Ja, ja, ich habe auch nochmal zwei Bier und eine Bratwurst, weil es Günther noch gesucht wird im Wald. Nee, das ist es leider nicht. Geht es da vielleicht einfach, also vielleicht geht es ja gar nicht um den Inhalt von dem Babypuder, sondern nur um das Behältnis, um da halt eine Probe rein zu machen, damit du das regelmäßig dem Hund wieder vor die Nase halten kannst und nicht zu viel Geruch verloren geht und dann...
03:01:36 gibst du ihm das zwischendurch einfach mal vor die Schnauze, dann hat er wieder die Fährte und kann weiter schnüffeln. Also ich check, was du meinst. Ich check, was du meinst, aber es geht schon konkret um das Babypuder. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht so ist wie so ein bisschen beim Klettern zum Beispiel. Da macht man sich ja auch so Kreide auf die Hände. Und vielleicht so ähnlich macht man sich, vielleicht geht es gar nicht darum, dass die Rettungshunde das Babypuder bekommen, sondern es geht um den Menschen.
03:02:06 der irgendwie den Hund an der Leine hat oder so, ich weiß nicht, und damit er da besseren Grip hat, an der Leine... Was ein Auffass, wenn man vorher braucht, wenn man Baby... Dann brauchst du extra Puder, weil der Hund jetzt so aus der Ratteband und wenn er die Pferde hat, dann... Oh, dann musst du das ordentlich festhalten. Ich hol schnell mein Babypuder raus, damit meine Hände nicht so wehtun, Hilfe! Und dann machst du das vorher drauf und dann bist du so, hast du besser einen Grip. Geil. Ähm...
03:02:35 Konsumiert der Hund in irgendeiner Art und Weise dieses Babypuder? Nein. Aber er interagiert. Der Mensch tut es.
03:02:46 Der Mensch konsumiert das Babypuder nicht. Ich hab's vielleicht. Ist es wie bei Hänsel und Gretel und damit wird die Spur gelegt, wo man schon lang gelaufen ist, damit man so ein bisschen nachvollziehen kann und von da aus nochmal weitergehen kann? Oh, nee. Dass er so ausschließen kann, dass er da nicht mehr suchen soll. Ich check die Idee, aber nee. Was hat denn, Leute, was hat Babypuder für eine Eigenschaft? Was hat man für Möglichkeiten mit Babypuder? Es trocknet. Immerhin kommt trocknet es.
03:03:16 Wenn du dich rasierst und danach Babypuder auf den Körper machst, dann ist es ganz schön weich und du kriegst keine eingewachsenen Haare. Ist es vielleicht um Gerüche, die den Hund nicht verwirren sollen, dass man die neutralisieren kann? Als Beispiel.
03:03:35 Wir suchen jetzt einen Menschen und da hat aber jetzt gerade vor einem Tag so ein richtig großer Hund in diese Ecke gepisst und der Hund riecht nur die Pisse von diesem Hund. Dann kannst du so hingehen, Babypube da drauf machen und dann ist das so neutralisiert und der kann den Rest der Gerüche wahrnehmen. Das hatten wir ja. Ja, so ein bisschen, aber es ist ein bisschen anders. So, weißt du? Nein.
03:03:58 Also ich meine nicht so, dass der das vor die Nase hält, sondern dass man das so in dem Raum so, ne, ihr checkt. Nein, da kann ich jetzt mal ein klares Nein heraushauen. Also wir haben ja jetzt geklärt, der Hund oder der Führer, der konsumiert das nicht, aber interagieren sie in irgendeiner Art und Weise mit dem Babypuder, das...
03:04:15 Da was passiert? Ja. Ob die damit interagieren? Ja. Ähm, ja. Okay. Also einer davon interagiert. Ist das der Hund, der damit interagiert? Der Hund interagiert nicht. Big Tip. Okay. Also...
03:04:37 Was macht der Mensch mit dem Gottverdammten Babypuder? Sich in die Jahre streuen? Ich hätte natürlich einen Call. Man ist im Wald. Und der Hund hat eine Fährte, die sehr, sehr vielversprechend ist. Und man geht in eine Richtung. Boom. Wand. Kleiner Aufstieg, kleiner Hügel.
03:05:03 Also der Rettungshundeführer nimmt seinen Rettungshund, sattelt ihn auf, Babypuder auf die Hände und klettert mit dem Hund hoch, damit er dann oben weiterlaufen kann.
03:05:19 Dicker, wenn ich der Hund wäre, ich würde immer denken, Alter, wenn er jetzt diese scheiße Babypuder wäre, rausfällt, wird es richtig scheiße. Wo sie wieder oben drauf. Du bist so ein Hund und du siehst diese Aufstieg und denkst so, hey no, brother. Diese Hunde sind auch so alle traumatisiert von diesem Geruch, einfach von dem Babypuder. Aber wenn die das riechen, dann gehen die so komplett crazy. Also, alles, was du gesagt hast, war falsch, aber das Wort Pferde hat mir gefallen. Aha.
03:05:46 Aha. Aber es ist nicht so, wie Merle meinte, so Hänsel und Gretel mäßig, ich lege irgendwas aus und dann... Keine Spur. Er hat in Babypuder die Eigenschaft, ich meine, wir wissen ja, der Hund interagiert ja nicht damit. Also alles, was mit Gerüchten oder so zu tun hat mit dem Hund, wird keinen Sinn ergeben.
03:06:04 Es hat etwas zu tun, dass der Mensch, der diesen Hund führt, etwas damit macht. Ja, aber nicht direkt in Verbindung mit dem Hund. Er trägt es nicht am Hund auf, er lässt nicht den Hund dran schnüffeln, sondern irgendetwas auf der Suche passiert im Ablauf, dass dieses Babypuder irgendwo hingemacht wird oder irgendetwas.
03:06:29 Wird das Babypuder, muss man jetzt die nächste Frage einfach, wird das Babypuder in irgendeiner Art und Weise verteilt, benutzt, verteilt? Könnte man so sagen, ja. Könnte man so auf jeden Fall schon so sagen, ja. Uh, hat das was damit zu tun, weil also meistens sind da bei Rettungsaktionen mehrere Rettungshundeführer im Wald und du willst ein großes Gebiet abdecken. Kann es sein, dass du das Babypuder in irgendeiner Art und Weise als sozusagen Markierung setzt, damit andere Rettungshundeführer sehen, ob da schon jemand war oder wo noch niemand war, wo man hingehen soll?
03:06:58 Äh, ne. Gab aber geile Idee. Wobei, eigentlich auch nicht. Hey, stell wieder Scheißidee. Ne, hast recht. Du hast Rettungshundeführer ausgebildet, ne? Ich bin der Bastard, alles gut. Ich bin 50% DNA-technischen Schäferhund. Was? Also wir alle. Ja, also überleg doch mal, warum das vielleicht keine gute Idee wäre, weil das ist tatsächlich sozusagen eigentlich die halbe Lösung.
03:07:23 Was? Warum wäre das denn keine geile Idee, mit Babypuder die Markierung zu setzen?
03:07:30 Weil der Geruch sehr intensiv ist. Oder weil es vielleicht so wegfliegt. Weil es vielleicht sehr klein und... Also man würde es mit etwas größer machen. Weil es durch den Regen direkt wieder... Durch Regen ist es direkt wieder fort. Ja. Aha, das heißt es geht um etwas, was wir... Also es geht um vielleicht eine temporäre Markierung, die aber jetzt nicht... Das geht um keine Markierung irgendwie. Das hat etwas mit der Fährte zu tun. Das hat Dominik ja schon gesagt.
03:08:00 Wofür könnte man das tun? Indirekt ja. Indirekt ja. Dass ich irgendwie Spuren und Fußspuren sehen kann. Nein. Interessant, aber. Ja, also ich meine, wenn ihr so denkt, was fährt und so, dann seid ihr eigentlich schon auf dem richtigen... Ich denke gerade so, aber hat es was damit zu tun? Also mit dem Wegwehen vom Babypuder? Ja. Oh ja? Das musst du mir erklären.
03:08:29 Naja, also dass du sozusagen, du bist mit deinem Hund gerade am Chasen und wenn du in einem Wald bist, bist du ja sag ich mal komplett orientierungslos. Ja. Dann wirfst du Babypuder hoch und so sehen wo der Wind herkommt. Wenn du das Babypuder gemäßig zerbröselst und in die Luft wirfst, dann siehst du ja, in welche Richtung der Wind geht. Und vielleicht spielt das auch eine Rolle bei den Gerüchen, damit man weiß, wenn der Hund jetzt sozusagen nach Nordost läuft.
03:08:54 Und der Wind kommt von Nordost, dann kannst du bestimmen, wo der Hund hinläuft und kannst es mit den anderen kommunizieren, wo dein Hund gerade hinläuft.
03:09:02 Merle, was wolltest du sagen? Nichts, ich habe nur einen Finger angeleckt und die Windrichtung gemessen. Achso. Also das Problem, was ich deshalb habe, ist, Kroko, du hast eigentlich 99% die Lösung, aber es fehlt noch so, wenn wir ganz genau sind, fehlt noch sozusagen das letzte, also du hast schon rausgefunden, Windrichtung kann ja wichtig sein. Aber warum ist denn die Windrichtung vielleicht wichtig, wenn der Hund was sucht oder nicht oder wie ich den suchen lasse?
03:09:29 Damit man weiß, aus welcher Richtung der Geruch halt kommt. Also der ist so, oh mein Gott, ich rieche was. Damit man weiß, wo die Originalpferde ist. Ja.
03:09:40 Ja. Boah, es fehlt noch so, das wäre so satisfying, wenn ihr den letzten Punkt noch hier checkt. Also, sagen wir mal, der sucht ja jetzt irgend, der verfolgt ja einen Geruch. Und was passiert mit dem Geruch? Also, der geht in die Richtung von dem Wind. Aha, aha. Ja. Und dann? Also, sag den Satz kurz. Dann werden die Geruchspartikel halt nochmal verstärkt.
03:10:09 Also der Hundeführer benutzt das Babypuder, um zu checken, aus welcher Richtung der Wind kommt. Das hat Kroke schon gesagt. Aber warum ist ihm das denn wichtig? Damit er weiß, von wo der Geruch kommt, was der Hund gerade riecht. Also der Hund riecht was, der riecht, oh, hier riecht es nach Jimmy Blue Ochsenknecht. Und dann weiß man, ah, okay, Wind kommt aus Nordosten, also Jimmy Blue muss irgendwo da hinten sein. Ja, das ist basically die Lösung. Das ist basically die Lösung. Es ist hier anders formuliert. Ich meine, wenn der Wind, also ich sag euch mal kurz, wie es hier steht.
03:10:38 Bei Einsätzen mit Rettungshunden setzt der Hundeführer den Hund gern gegen den Wind an. Um die Windrichtung herauszufinden, nimmt er eine Prise Beepuder und lässt es in die Luft fallen. Dafür wird Beepuder verwendet. Da ist ganz fein, ist und kaum klumpt. Dieses, man sucht die Fährte ja gegen den Wind, wäre so das i-Tüpfelchen auf eure Erklärung gewesen. Aber basically habt ihr das ja gesagt, I guess. Ich hätte jetzt gedacht, nur für die Windrichtung gibt es doch einfachere Methoden. Ja, das finde ich auch dumm. Ja, what the fuck.
03:11:07 Ja, aber weil du willst ja den Hund halt nicht irgendwie quer zum Wind suchen lassen oder so, weil sonst ist die Fährte ja immer so links, links, rechts, links, rechts irgendwie. Sondern du musst den ja in die Vollgas, in die Schnüffeleider reinführen, sozusagen. Ja. Ja gut, dass man halt immer wieder punktuell abfragen kann. Ohne... Ja, I guess, ja. Also aber, ja, okay. Also ich hab auch nur die Texte hier, Leute.
03:11:34 Okay, das hört sich irgendwie ein bisschen... Also Reet, da gibt es noch viel bessere Sachen, um den Wind zu messen. Ja, ich finde das, was ich mega ausgedacht habe, Reet. Ja, wirklich. Der Zahnkoll war krass eigentlich. Ja, also da musst du nochmal mit deinen Rettungswunden reden. Hey Leute, hört jetzt auf hier zu tun, als hätte ich das geschrieben hier. Den Mumpets da. Ja, Kenan und Robin, da ist auf einmal ganz still im Discord. Okay. Lasst mich nochmal ein Sahnestückchen für euch hier aussuchen.
03:12:02 Oh, was ist schön. Komm, gib uns doch mal ein saftiges. Ja, ich überlege gerade. Hier finde ich ein geiles. Kenny, hast du ein Lieblingsding, was ich den Jungs und Mädels raushauen kann?
03:12:19 Ich weiß gar nicht, ob Robin die Reihenfolge so easy ändern kann. Ach so, ich muss das nächste quasi nehmen. Mach einfach das nächste, gib uns einfach das nächste. Okay, easy. Ach so. Ja, dann Kenny, sag mir, hau mir raus. Ich finde das nächste eigentlich schon sehr geil. Okay, dann machen wir das.
Die Auflösung des Bikini-Apfel Rätsels
03:12:36
03:12:36 Dann möchte als nächstes von euch Akri von der Mod-Gewerkschaft folgen. Und zwar, was ist ein Bikini-Apfel? Was ist ein Bikini-Apfel? Das klingt ja auch ein bisschen interessant. Das findet Kenny geil. Kevin, nicht googeln. Ein Bikini-Apfel ist ein, also das...
03:13:03 Boah, Digga. In meinem Kopf ist das ein Apfel. Wir reden über einen Apfel, der, also ein Bikini kennt man ja, gibt es ja auch so als, also die Form von einem Bikini-Oberteil vor allen Dingen ist ja so sehr so, dass es halt so diesen Part abdeckt und dann hier in der Mitte geht es meistens so dünn zusammen. Und dann ist hier so ein Band. Und vielleicht ist es ein Apfel, der so wie so eine Delle hat, dass der so fast wie so eine Art Bergfürsig aussieht. Und das ist der Bikini-Apfel, weil der sieht aus wie so zwei Brüste. Das ist es nicht.
03:13:32 Auch wenn das auf jeden Fall eine Marktlücke wäre, glaube ich, das würden viele kaufen. Ich fange an, solche Äpfel zu züchten. Geht es bei einem Bikini-Apfel um einen Zweiteiler vielleicht? Inwiefern? Ich weiß es nicht genau, aber in meinem Kopf könnte es sein... Ober- und Unterteil? Ja, so mäßig.
03:13:56 Ja. Ach so. Mein Bikini ist ja in zwei Teilen und in meinem Kopf vielleicht geht es darum auch, dass der Apfel in zwei Teile geht. Ja, das hat damals mein Kopf gebumst, als ich gelernt habe, dass es auch einen Monokini gibt. Kleiner Fun-Tag für euch, falls ihr nach der Show was zum Googlen haben wollt. Das stimmt aber nicht. Kein zweigeteiltes Dings. Also die blöde Frage, es ist einfach mal nichts zu essen.
03:14:22 Ähm, doch. Oh. So blöd wäre die Frage gar nicht. Reden wir über einen ganz normalen Apfel. Wie schlau. Es ist eine Apfel. Reden wir über einen Apfel. Definier mal einen Apfel. Naja, einfach einen Apfel. Der schmeckt nach Apfel. Aus dem wird Apfelschorle gemacht. Ja, wir reden von einem Apfel. Es ist ein Apfel. Kann man einen Bikini-Apfel, as we speak, in einem Supermarkt kaufen? Ja.
03:14:52 Ist es ein Apfel im Netz? Nein. Geile Idee aber. Boah, stark. Das wäre eher so ein Fetisch-Apfel, finde ich. Das gibt es in jedem Supermarkt.
03:15:13 Es ist ein zweifarbiger Apfel. Oh! Oh! Definiert zweifarbig, Merle. Ja, der ist rot und grün. Und hat so einen Verlauf. Der hat so einen Farbverlauf. Von oben nach unten. Nein, das suchen wir nicht. Geht es um, weil B steht ja für zwei, okay? Geht es um die Nashi-Birne, die sowohl Apfel als auch die Birne ist. Und dadurch ist es quasi aus zwei Sachen eine neue Frucht gemacht.
03:15:43 Und das ist ein Bikini-Apfel. Äh, nee. Nee, aber schau, das ist ein Nashi-Birne. Ist das mit einer veränderten Farbe, aber nur die aus dem Asi-Markt? Hat das mit einer veränderten Farbe zu tun? Sorry, hier sind verschiedene Fragen, ihr müsst euch einigen. Ist das eine geste Merle? Nee, das war eine generelle Frage. Ist hier die Nashi-Birne, ist das wirklich auch ein Apfel? Das ist ein Mischung aus Apfel und Birne. Aber Tipp von mir, nicht da im Rewe kaufen, immer nur Asi-Markt, die im Rewe schmecken. Kleiner Probraucherschutz.
03:16:12 Danke nochmal an meinen Partner von heute. Danke nochmal an Rewe, ja. Danke an Rewe, ich hatte ein Placement nur für Nashi-Birnen, fuck. Nee, nee, Asiamarkt. Er hat es mit der Farbe der Frucht zu tun. Also, wir reden von einer Frucht. Wir reden von einem Apfel und es hat auf eine Art mit der Farbe zu tun, ja. Okay, passt auf. Okay, Merle, du kennst von uns drei am besten Bikinis. Ja. Was?
03:16:40 Macht einen Bikini aus der zwei Farbenart. Los Merle, sag es! Also...
03:16:54 Ja, der fällt mir jetzt nicht so ein. Passt auf. Bikini. Wenn man jetzt an Bikini denkt, denkt man an Sonne, denkt man an Sommerurlaub, denkt man an Strand. So. Ich hab ein Bikini. Ja, ja, ja, ja. Pass auf, pass auf. Man war in der Sonne und dann hat man diese Tanlines. Ja. Es gibt die Schattenseite und es gibt die Sonnenseite. Und das ist der Bikiniapfel.
03:17:23 Holt mich extrem ab, bin vollkommen d'accord. Okay, hab ich noch eine andere Idee. Es geht darum, wenn man dann... Ihr wart aber, es war schon warm. Okay, dann vielleicht so was wie... Ich weiß nicht, inwieweit das Sinn machen sollte, aber ich sag's trotzdem. Auf so Fruchtsachen, zum Beispiel auf einer Banane, aber halt auch einem Apfel, gibt's ja auch manchmal so Sticker, die da drauf sind. So ein Preisschild oder so eine Marke oder so. Und vielleicht ist dann...
03:17:48 Da, wenn man das abzieht zu Hause, ist da drunter so eine andere Farbe bei dem Apfel. Und diese Art Apfel nennt man Bikini-Apfel. Keine Ahnung, die wurde im Nachhinein eigentlich spürt oder so. Wirklich? Nein, nein, zwei. Das ist es nicht. Warum sollte dieser eine Sticker... Was? Dieser eine Sticker soll ein Bikini sein? Das ist richtig. Platz, er hat recht. Was? Das ist crazy. Kaufen, auf die man im Reifeprozess einen Aufkleber, zum Beispiel ein Herz oder ein Smiley, aufgeklebt hat. An diese Stelle kommt dann keine Sonne.
03:18:17 Und sie bleibt gelb. Der Rest vom Apfel wird dann rot bzw. grün. Das Smiley sieht man dann, wenn der Aufkleber weg ist. Da dies der gleiche Effekt ist wie beim Bräunen in der Sonne und dem Bikini, dessen Haut, die er verdeckt, hell bleibt, nennt man solche Äpfel Bikini-Äpfel. Vielen Dank an Aki aus der Mod-Gewerkschaft. Liebe Grüße. Das gibt's nicht. Das gibt's nicht.
03:18:40 Die gehen doch nicht an Apfelbaum und kleben an den gottverdammten Baum diese Dinger dran. Ja, aber die Sachen reifen ja noch weiter. Eine Banane wird ja auch grün geerntet und die reift ja auf dem Weg nach Deutschland. Boah, das wusste ich noch nicht. Naja, aber das ist ja beim Apfel auch so. Dann reift die im Supermarktregal, dann reift die im Supermarktregal, wo dann so viel Sonneneinstrahlung ist, reift die dann noch nach. Nee, aber auf dem Weg, auf dem Container oder so.
03:19:05 Nee doch, aber tatsächlich, du kannst wirklich zuhause dir einen Apfel hinlegen, den da einen Sticker draufmachen. Ich glaube, das wird nach ein paar Tagen, wenn der da schon ein bisschen liegt, dann passiert das schon wirklich. Ja. Ich sag es, Cap. Egal. Punkt nehmen wir mit. Habt ihr noch Bock auf eine Frage oder war das euer Grand Final? Nee, das war Anset Spying. Ja, ja, wir brauchen noch eine. Braucht ihr noch eine? Ja. Ja? Okay.
03:19:34 Boah, nehmen wir die nächste. Ja, komm, okay. Aber wir müssen uns ranhalten wegen Monopoly noch danach. Ah, hast recht, ja. Bruder, auf gar keinen Fall. Die nächste Frage kommt von Dentagard Biber.
03:19:48 Das ist doch diese Zahnpasta, oder? Den Gag check ich nicht mal. Woher kommt die Redewendung, einen Zahn... Nein, kennen wir nicht. Das ist der von der Zahnpasta, oder? Ja. Kenny, lass los, Digga, was vom Fick, äh, was redest du da? Okay. Ich würde, ich würde gerne starten. Warte, lass noch mal kurz, dass wir's clean am Arm haben.
03:20:17 Der Dentagard-Biber möchte gerne von... Ich wissen, Leute, woher kommt die Redewendung? Ein Zahn zulegen. Vielen Dank an Dentagard. Dank denen sind meine Zähne immer Funk Köln Weiß. Ah, nee, das war falsch. Ach, scheiße. Jetzt haben wir alle rufen hier, Leute. Ich wollte gerade sagen... Nee, wie hieß das nochmal beim Bootfahren? Hieß es beim Bootfahren Zahn?
03:20:36 Oder hieß es beim Rotfahren Knopf? Ach, Knoten. Knopf. Ja, ich kann mich nicht sehen, wie wir Stefan haben, wir fahren gerade 36 Knopf. Ah, okay. Ladies and Gentlemen, die ARC-Wir fahren gerade mit 47 Zähnen. Ich sag, ich sag, ne, sorry. Ne, mach ja, Koko, sorry. Volle Knopf raus, Bruder.
Ursprung der Redewendung 'Einen Zahn zulegen' und Ablehnung des Dentagard-Bibers
03:21:01
03:21:01 Ich sag, der Begriff eine Zahn zulegen kommt aus vielleicht um ne Zeitraum der Industrialisierung und du hast den Vorgang von einer Fertigung beschleunigt, indem du bei einem Zahnrad sozusagen ein Zahnrad mit einem Zahn mehr angelegt hast. Ja, weil es dann schneller ist, weil es ein größeres Zahnrad dann ist. Also ich sag mal...
03:21:26 Das gibt für mich mehr Sinn als die tatsächliche Begründung, die hier steht. Aber das kann ich nicht gelten lassen. Zahnräder kann man sagen, ja. Art. Keine Art Müde vielleicht. Nee.
03:21:45 Mann, Digga, jetzt guck ich hier rechts ins Discord, Bro, jetzt ist hier dieser Dentagard-Biber im Discord. Ich kann nicht mehr. Ja, aber den kennt man. Der macht mich so sauer. Der kriegt keine Plattform mehr beim Streamen. Bitte einmal einblenden über Dominik im Stream. Nein, der Dentagard-Biber hat hier keinen Zutritt. Ich ding Dentagard-Biber einmal über Dominiks Facecam. Nein, der Dentagard-Biber. Einmal den Dentagard-Biber. Nein, nein.
03:22:09 Bis 2027 gibt es Biber in Minecraft, ich habe es vorausgesagt. Kommt hier auf dieses Video zurück, wenn sie wirklich ins Spiel kommen. Ach dieser Bastard, macht der mich sauber. Der macht mich nicht viel den Boxen. Schau mal seine Zähne da. Ein Biber hat wirklich ja legit nur zwei oder sogar nur einen Zahn. Ich bin mir nicht sicher, aber das ist das schlechteste Zahnpasta-Maskottchen, was es gibt. Biber sind tolle Tiere, möchte ich an der Stelle festhalten. Vielleicht ein Haimer fragen oder so nach einem Zahnplacement.
03:22:36 Okay, also ich habe meinen Pulver verschlossen, ich bin gefickt. Also wir sind bei einem Zahnrad, das verwirrt mich jetzt. Weil meine andere Idee wäre jetzt gewesen, wegen diesem Biber habe ich mir vorgestellt, wie sich jemand irgendwo so reinbeißt und ein Zahn zulegen ist, der beißt noch tiefer rein, dass noch ein Zahn weiter hinten connectet. Also wir haben überhaupt nichts mit Biber. Aber ich wollte es kurz erwähnen, dass ich darüber nachgedacht habe. Geht es ums Essen? Was? Geht es ums Essen?
03:23:04 Boah, ja? Also sind wir doch beim Zahn, also bei einem Zahnzahn, nicht Zahnrad zwingend. Also geht es vielleicht darum, dass man damals, zum Beispiel, wo man sich beim Essen beeilen musste, bei Bereitschaftsdienst oder so, dass man da vielleicht angefangen hat zu sagen, leg deinen Zahn zu, damit du sozusagen schneller kauen kannst? Also wir sind bei einem Zahnrad, wir sind auch beim Essen, aber nicht bei dem, was ihr gesagt habt. Zahnrad beim Essen.
03:23:30 Ja, deswegen dachte ich an irgendwie eine Mühle, irgendwie Mehlmühlen oder so, wie sagt man das? Also, dass man halt so, in meinem Kopf ist irgendwie so eine Bewegung. Hat es mit dieser Bewegung zu tun? Ähm, ich würde sagen nein. Okay. Kurze Frage auf Topic. Kevin, warum hat deine Cam eigentlich seit 10 Minuten 10 FPS? Nee, bei mir ist es super. Vielleicht kriegst du einmal Reload mit dir. Okay, alles gut. Nein, so lange es bei dir passt, ist gut.
03:23:58 Ja, unabhängig davon. Essen und Zahnrad. Fließband? Nee. Zubereitung? Geht's um die Zubereitung? Ja. Alter, Koko ist hier auf einer Streak. Zubereitung von Essen. Zahn zulegen.
03:24:26 Geht es um Zähne, die an einem Küchengerät dran sind und...
03:24:33 man mehr Aufsätze draufpacken kann und sozusagen mehr Zähne hat, mehr Reißzähne, um etwas... Okay, ich check, was du meinst, aber das ist es nicht. Geht es um einen Fleischwolf? Ich glaube, das ist ein bisschen das, was Basti vielleicht fragen wollte, weiß ich nicht genau. Kann ich dich direkt unterbrechen? Wir sind schon bei Zahnrädern, ne? Bei Zahnrädern an... Zahnrädern? Wo gibt es denn Zahnrädern, Leute? Wir sind doch so nah dran. Zahnräder in der Küche, wo gibt es die denn?
03:24:59 Also ganz kurz, nur als Erinnerung. Ihr sucht ja gerade wieder den Ursprung einer Redewendung. Das ist ja meist in den Old Times. Das ist jetzt nicht 2008, hat jemand angefangen, das zu sagen. Und wir sind ja hier schon beim Thema Wirkung mit den kalten Füßen gerade. Schon ja, dass sozusagen der Effekt, der damit beschrieben wird, muss ja auch auftreten. Also ein Zahn zulegen im Sinne von sich beeilen. Oder das etwas schneller machen. Irgendwo in der Küche beeilen.
03:25:24 Ja, halt bei allen durch einen zugelegten Zahn einen Zahn zulegen. Roko hat das ja bei dieser Industriemaschine relativ gut schon beschrieben. Vielleicht geht es um irgendwie... Vielleicht sind wir beim Strom. Bei der Stromherstellung, beim Generator. Und es musste irgendwie jemand einen Zahn zulegen im Sinne von...
03:25:50 Es wurde ein anderes Zahnrad eingesetzt, damit man irgendwie mehr Strom machen kann oder damit man vielleicht einen leichteren Hebel hat oder sowas. Weil man musste zum Beispiel irgendwie eine große Maschine bewegen und wenn man ein anderes Zahnrad ranpackt, braucht man zwar mehr Weg, aber weniger Energie. Und wenn man mehr Sachen, mehr Sachen gleichzeitig betreiben musste, musste man das halt ändern, das Zahnrad. Irgendwie so. Sagst du?
03:26:17 Ja, ich check, was du meinst. Es ist aber nicht richtig. Okay, da habe ich noch eine zweite Vermutung. Ja, auch ganz kurze Einschränkung, weil das könnte vielleicht auch ein Missverständnis meiner Seite sein, weil ich diese sozusagen, vielleicht jetzt nicht 100 Prozent, ja, ich will jetzt keinen Tipp geben. Es muss sich jetzt nicht unbedingt um ein Zahnrad handeln. Es könnte sich auch um eine etwas in irgendeiner anderen Form Vorrichtung handeln, die auf jeden Fall aber Zähne hat. Okay. Merle, sag du erst.
03:26:44 Nee, jetzt bin ich raus dann. Sind wir bei einem Flaschenzug.
03:26:50 Der, in meinem Kopf, kennt ihr das beim Gym, wenn ihr bei so einer geführten Bankdrückmaschine seid, wo man dann so einhaken kann. Und sowas in dieser Richtung gibt es auch, aber es ist ein Flaschenzug, der jetzt zum Beispiel über einem Feuer ist. Wir haben hier ein Feuer, okay, und man lässt jetzt quasi, man hat es jetzt hier bei einem Haken reingeklemmt, jetzt lässt man das so ein Stück locker und legt ein Zahn zu, ein Zahn weiter nach vorne und dadurch geht das Seil quasi ein Stück weiter runter und das, was man grillt,
03:27:19 Geht ein Stück tiefer und man brät irgendwas schneller. Checkst du? Weil man das so ein, zweiter nach vorne hart. Es ist wirklich krank. Das ist richtig! Digga! Das ist absolut richtig, Kevin. Ich bin wirklich mit einer Gänsehaut versehen, wie du hier heute durchmarschierst. Ja, Bruder, ich schwöre, alle werden sagen, es frickt. Alle werden mir sagen, ich habe die kompletten Dogs vorher bekommen, aber ich schwöre, ich habe nicht.
03:27:48 Bei alten Herden gab es Zahnstufen, mit denen man einen Topf näher ans Feuer bringen konnte. Einen Zahn höher, ist gleich mehr Hitze, ist gleich schneller. Fertig. Wie so ein Haken sozusagen unter so einer alten Feuerstelle. Ja. So wie man fairerweise sagen. Ich denke, so wie Kevin das beschrieben hat, wäre das schon eher die elaborate Version davon. Ich glaube, easy ist es einfach, dass da so ein Metall hängt mit verschiedenen Haken, also verschiedene Stufen.
03:28:11 Du kannst den Topf Henkel dann einfach da reinhängen oder halt ein bisschen tiefer. Ich sag aber, das was Kroko als allererstes gesagt hat, wäre die beste Erklärung gewesen. Einfach größeres Zahnrad, dann geht's schneller. Ich finde auch so, die Industrialisierungserklärung hätte ich auch krasser gefunden eigentlich für die Rede. Ja, ja, wäre viel besser gewesen, so ein Scheiß. Aber ihr wart echt gut, fand ich, oder? Hat jeder heute auch eins gelöst, glaube ich. Digga, toll. Ihr wart echt stark. Der Bikini-Abfeld ist mein Favorite. Das ist immer noch, das ist immer noch hell. Und dieser Brügel.
Spielauswahl für den Abend: Von League of Legends bis Siedler von Catan
03:28:40
03:28:40 Eine schöne Monopoly zu fünft. Jetzt eine schöne Moni. Ja, los! Lass uns rein in League of Legends, Leute. Ja, okay, los! Botlane! Wir beide. Dominik, Toplane, Garen. Kroko macht was auch immer, Merle macht Mitte. Oder Merle jungled.
03:29:03 Ich müsste runterladen. Ja, ist egal, haben wir Zeit. Wurde sofort Koko zurück. Ist Koko gerade gequittet schon? Danke Riedsmann fürs Moderieren, mein Bester, wie immer. Vielen Dank in Kenan und Robin fürs Umsetzen. Toll. Toll, toll. Danke, danke an alle, danke. Danke, Papa Platte für die Einladung. Danke, dass ich mit dir Zeit verbringen darf. Richtig treu. Du musst das nicht immer so ironisch sagen. Ich weiß, du verbringst sehr gerne Zeit mit mir.
03:29:27 Ich habe mich wirklich ehrlich bedankt und das ist das, was ich angekommen habe. Nein, nein, nein, das war nicht ehrlich. Das war das Unehrlichste, was ich je gehört habe.
03:29:35 Das war das unehrlichste, was ich je gehört habe. Also Leute, wenn wir jetzt schnell irgendwas hinkriegen, wäre ich noch dabei. Ansonsten, ich kann leider heute nicht zu lange eiern, weil ich muss morgen früh raus und shit. Viel gefuckter Mann? Naja, es ist ein geiles, geheimnis Projekt, startet morgen. Ach, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja. Ja, dann können wir keinen League spielen, leider, weil das dauert zu lange. Ja, ansonsten bin ich einfach raus, Männer, und ihr macht einfach noch irgendwas geiles zu.
03:30:01 Machen wir so, mein Bester. Nur Liebe. Tschau, tschau, Bruder. Tschau, tschau. Tschüss, Dominik. Lasst uns gut genießen.
03:30:12 So. Naja, gut, jetzt sind wir hier, wa? Jetzt sind wir gefangen. Boah, also für Lieben würde ich nämlich die wink, ciao, Bruder, ciao, Bruder, ciao, Robin. Ich bin Kenny, ciao. Ey, Kenny! Ich wollte sagen, dass auch, ciao an dich und ciao an Robin. Das ist kranke Scheiße, Kevin. Das ist kranke Scheiße, ich meinte das so. Ich bin Kenny, is crazy.
03:30:35 Es gibt ja ein paar schnelle Klassiker. Wir können ein Spiel des Lebens zocken, wir können Codenames spielen, wir könnten irgendwas anderes gesellschaftmäßiges spielen, wir können UNO zocken. Oder wir zocken League of Legends.
03:30:52 Ähm, ich hab, glaub ich, noch ein, zwei Games eventuell in... Seid ihr eher bei sowas, wir reden jetzt über was, was wir schon alle mal gezockt haben? Oder sind wir eher bei sowas, wir zocken vielleicht auch was Neues, was keiner von uns jeweils gespielt hat vorher? Ja, so Monopoly-mäßig, was wir alle kennen. Oh, Monopoly wirklich, also vorher würde ich mir einen Stich in die Lunge geben, Alter. Wir können auch was Neues testen. Äh, Jungs, wir sind zu viert und er schreit nach Parti!
03:31:17 Oh mein Gott, re-talk, re-talk. Ich wäre instant down, bro. Ich wäre instant down. Also pass auf, ich mache euch kurz zwei Vorschläge, okay? Ich habe einen Vorschlag. Es sind alles Games, die wir noch nie gespielt haben, aber ich mache sie trotzdem kurz. Ich habe ein Spiel, da müssen wir in so Einkaufswegen, müssen wir so einen Berg runterrollen. Sieht fahre nicht aus, wie so ein Wettrennen. Dann habe ich noch... Was meinst du genau? Okay.
03:31:41 Du hast mir irgendwann mal erzählt, es soll ein Game geben, wo man zusammen so ein Ingame-Glücksspiel spielen kann? Ja, aber da passt ich glaube ich raus. Ah, okay. Ja, dann habe ich ein Game, das nennt sich Golf Gambit. Das wäre sozusagen so wie Golf with your friends, aber wir müssen Fallen aufstellen auf dem Weg. So ein bisschen vielleicht kennt ihr, wie heißt dieses eine Spiel-Chat, wo man dieses Jump'n'Run macht, aber dann baut man so Fallen auf.
03:32:09 Was ist mit einer 2v2-runde Pummelparty? Da bin ich dabei!
03:32:36 Können wir auch sehr gerne machen. Also man sieht's hier so ein bisschen. Das ist halt so... Die... Du kannst halt so Fallen aufbauen und wir bauen die halt immer selber gegeneinander auf und müssen so die anderen abfucken damit. Boah, das ist auch witzig eigentlich. Das müssen wir auf jeden Fall mal zocken. Ja, ja, ja, ja. 21 Bewertung ist... Ja, ist neu. Ist neu. Ist sehr neu, das Game. Kam vor fünf Monaten raus. Oh.
03:33:06 Magway wäre eigentlich auch cool, doch. Weiß nicht, wie das euer Game ist gerade. Ist auch sehr geil. Okay, einer macht jetzt einen Call. Let's go. Pummelparty? Ich habe eine Switch ready, oder? Ich habe eine Switch ready, doch. Actually, heute, ich habe mich... Chat, hier. Mir fehlte das originale Kabel. Ich habe es gekauft, Chat. Ich habe es ready. Chat will, dass wir Repo spielen oder Repo, aber ich... Ja, ist ausgelutscht, leider. Ich glaube, die Leute stellen sich, dass es zu gut war, aber wir haben keinen Eindruck.
03:33:35 Ich bin auch... Das schenke ich Leute leider zu cool vor. Plus eins. Ich glaube, das muss man fallen lassen, das Game. Leider. Aber it was very fun while it lasted. Ey, ich weiß, ich weiß, wir haben das gerade schon abgetan, aber ich sage euch persönlich, würde ich mich am meisten über League of Legends gerade freuen. Sag ich euch ganz ernst. Eine ganz ehrliche Meinung. Aber das sagst du, das fühlst du nicht mehr nach Runde eins, glaube ich. Doch.
03:34:01 Digga, jetzt eine richtig geile Runde League of Legends wäre so ein Sane. Ist ja so geil. Nichts egal. Von mir aus. Geile Zocken. Also ich bin dafür, wir gehen im Discord von links nach rechts und jeder sagt drei Spiele, auf die jetzt uns was Lust hatte und wir schauen, wo sich das meiste beschneidet. Okay, sehr gut. Passiv, du fängst an.
03:34:26 Monopoly. Raus, raus, zählt nicht. Nächster Kokos dran. Nein, er darf drei Sachen sagen.
03:34:36 Ohne Monopoly zählt nicht. Warum darf er nicht Monopoly sagen? Er zählt nicht. Monopoly ist das schlechteste Brettspiel, was je erfunden wurde. Es ist nicht mal knapp. Okay, ich habe einen insane verrückten Take, bevor Basti seine zwei weiteren Spiele sagt. Ich weiß aber nicht, ob ihr das jetzt alle fühlt, okay? Vielleicht fühlt ihr das alle. Wir könnten Siedler von Katan spielen. Es gibt ein Game, ich habe es gecheckt, es ist ganz okay. Es sieht ganz gut aus.
03:35:05 Ich bin da ein bisschen wieder mit den Regeln raus, aber wenn es geil ist... Es ist unfassbar einfach zu checken. Zieler von Katana ist richtig einfach zu checken. Keine Ahnung, was das für ein Game ist. Ist wirklich ein gutes Game. Ist ein sehr gutes, ist das beste Brettspiel. Ich finde den Call so unfassbar überraschend. Und ich hätte niemals mit gerechnet. Ich würde sogar spielen, actually. Aber kennst du es? Hast du schon mal gespielt, Koko? Bruder, vor Jahren.
03:35:32 Ja, ich habe auch... Also ich glaube, ich würde wieder reinkommen, aber echt lang her. Lass es doch machen, dann lass es gar nicht so viel schnacken. Mit den Straßen und Handelswegen bauen, ne? Ihr checkt aber, dass Kevin der Erklärer sein wird, ne? Das könnte ein bisschen... Nein, nein, nein, nein, nein, nein, chillt manchmal. Aber ich kann das, glaube ich, ganz okay erklären. Das ist nicht so schwer zu checken. Also ich kann es auch nicht... Man kann es innerhalb von... Katan Universe heißt es bei Steam. Ähm...
03:35:58 Es ist relativ leicht zu checken, Merle. Am besten erkläre ich es gleich, wenn wir im Game sind. Ja, okay. Alright, ich lad runter. Ja, es kann sein, dass ihr euch da einen Account machen müsst. Irgendwas, irgendwas an der... Wir gucken mal rein, sag ich. Wir gucken mal, wie es ist. Ansonsten können wir auch Menschen ärgerlich nicht spielen. Rita wäre sogar noch besser als... Oder heilige Scheiße. Bro, was zum Fick geht jetzt ab, Chat?
Technische Schwierigkeiten mit Siedler von Catan und Alternativspiel Pummel Party
03:36:27
03:36:27 Bro, what the fuck? Aquila GFX, Bro. Ein guter Freund von Akri VFX. Die haben beide zusammen studiert. Mit den 20 Gifted Subs, Bro. Das ist crazy. Viel Liebe in den Chat, Mann. Danke für die 20 Gifted, Bruder. Ich küsse dein Herz. Und Congrats an die 20 Leute, die den bekommen haben, den Sub. Viel Liebe, Mann.
03:36:51 Okay, ich hab schlechte Neuigkeiten. Vielleicht sind die Server down. Obwohl, ne, sieht gut aus. Multiplayer. Hello, das Spiel ist von 2017. Ja, ich weiß nicht genau, wie gut die App ist, aber das Originalspiel ist crazy. Zwei meiner Freunde haben dieses Spiel gespielt. Basti ist einer davon. Ja, gut, ich hab grad gestartet. Ähm...
03:37:18 Merle, soll ich dir kurz das Game einmal erklären oder willst du einfach starten? Wir machen es learning by doing mäßig. Ich glaube, warte mal noch kurz, bis wir alle in der Runde, glaube ich, sind. Ich könnte sonst meinen Bildschirm übertragen, während ihr gerade runterladet. Ich bin drin. Kann ich ohne Login spielen? Alter, ist das laut. Gibt es hier Einstellungen in diesem fucking Spiel?
03:37:42 Ich glaube, das einzige Problem an dem Game ist, dass man so Pay-to-Win diese Szenarien runterladen muss oder so. Das war, glaube ich, was, was noch so ein Ding war. Oh mein Gott! Leute, wir müssen uns einen kurzen Account machen. Es ist wichtig, dass wir jetzt zusammenspielen können, sonst geht es, glaube ich, nicht. Ach, Digga!
03:38:05 So laut x0 mit den fünf giftet. Viel Liebe in den Chat, oder? Digga, dieses Dreckspiel ist so scheiße laut. Ich hasse es. Viel, viel Liebe in den Chat. Heilige Scheiße. Was ist, wenn es dieses Monopoly ist?
03:38:40 Okay, ich mach mal ganz kurz einen Account. Digga, warum ist es so lang? Oh, warte mal, warte mal, warte mal. Hier kommt ein Inszener-Call vom Chat. Es gibt wohl auch ein Discord-Game, was sich The Colonist nennt. Oh. Und da kann man es wohl auch spielen. Sehe ich bei mir jetzt aber gerade nicht. Colonist. Ah doch, hier, ich hab's. Ja, das sieht ein bisschen beschissener aus, aber wir können es machen.
03:39:07 Bitte Einstellungen. Also das sieht halt so aus. Das sieht ein bisschen beschissen aus. Warum mach ich mir einen Username und heiß Ingame Max Mustermann, Bruder? Bruder, ich heiß Wichsadler. Ich glaub, den hab ich selber vergeben irgendwann. Das könnten wir auch spielen, aber das sieht ein bisschen schlechter aus als das Originale. Das sieht ja richtig Müll aus. Lass das Richtige da machen. Jupp. Jupp.
03:39:36 Ey, äh, Chat, viel Liebe in den Chat für XXDirtyRedXX mit den 25 Gifted Subs, Bro. Motze mit 5 Gifted und YoshiJoker mit 5 Gifted, Bro. Viel, viel, viel, viel Liebe in den Chat. Das bitte einfach über den Tabletop Simulator. Nee, ich krieg viel unkomplizierter und besser. Ich hasse den Tabletop Simulator, das ist so eine Scheiße. Ich bin kein Fan vom Tabletop Simulator, Bro, I'm sorry.
03:40:04 Ich weiß, Leute sagen das immer, wenn wir diese Art Spieler spielen wollen. Ich hasse den Tabletop Simulator.
03:40:11 Ich find den so kacke, Bro. Nach 15 Minuten irgendwer wirft diesen Tisch um. Oh, ich hasse den. Ich find den so arsch. Äh, Bro, Luca, der echte Auto mit 5 gifted Subs, Bruder. Viel Liebe. Viel, viel, viel, viel Liebe in den Chat. Danke für den Support, Mann. Danke für den Support. Oh, scheiße, ich heiße Ingame auch Max Mustermann. WTF? Das könnte vielleicht noch irreführend werden, oder? Ja, wir müssen uns auf jeden Fall noch umnennen. Geht das irgendwie?
03:40:40 Also wenn ich mich jetzt gerade umbenannt, also wenn ich jetzt meinen Account visitiert habe. Ah ja, Benutzername. Man kann umbenennen. Man geht in sein Profil rein und klickt dann oben in den Namen rein. Dann könnt ihr euren Benutzernamen ändern. Was ist, wenn es dieses Monopoly ist? Das ist schade. Ich bin ready. Ja, ich muss noch meinen Benutzernamen ändern. Es gibt Gilden. What a Warcraft.
03:41:09 Ich liebe WoW. Tust du wirklich. Basti, ich sag ehrlich, in einem Paralleluniversum würden wir beide auf dem WoW Classic Hardcore Server einen Charakter von Level 1 an hochleveln, so zweit. Und es wäre einfach ein schöner Monat oder zwei. Das wäre der perfekte. Das wäre so geil. Das wäre so geil. Irgendwann werde ich es machen.
03:41:35 Ich geh kurz auf die Toilette, Leute. Ey Aquila, danke für die drei Gifte, Bro. Ich glaub, ich wurd grad gesperrt. Okay, ich kann irgendwie meinen Namen nicht ändern. Vielleicht ist das Game auch insane, die Buddy. Ja, ich kann's auch nicht ändern.
03:41:53 Ich kann meinen Namen auch nicht changen. Ähm... Alter, dieses Feuer-Ding ist auch von Siedler von Katan, Digga. Das was? Dieses Feuerknistern. Ja, ich kann mich aber auch nicht ändern. Ja, scheiße, Digga. Wir können jetzt nicht alle als Max Mustermann zocken. Das geht nicht, Bro.
03:42:16 Ja, lass irgendwas anderes zocken, Digga. Das fuckt mich ganz gut. Ja, ja, I guess, I guess, I guess. Ja, wir könnten... Ja, wir könnten das auf Discord zocken. Oh, Digga, das sah so scheiße aus, Bro. Das sah wirklich so. Ja, Digga, das Discord sieht so scuffed aus. Ja, das sieht helle Müll aus. Das hab ich nicht so geahnt. Discord sieht scheiße aus oder funktioniert ohne Probleme. Ähm... Ich hasse Situationen wie diese. Irgendwer muss den magischen Call machen, Leute.
03:42:46 Bro, es sind 33.000 Leute in deinem Stream. Ich sag, ich sag Bummel Party 2 wie 2. Ja, ich find das ein geiler Call, aber nur wenn ich mit dir in einem Team bin. Hell nah, Bro.
03:43:04 Warum hasst du mich so? Jedes Mal tritt du auf mich ein. Ich mag dich sehr gerne, aber wenn es um Gaming geht, dann... Ja, nee, dann wieder Scheiße, ne? Dann wieder Kacke. Also, man, du hast selber bei der Vorstellung gesagt, ich bin Kacke in Videospielen. Das war ironisch. Ich habe auch gesagt, dass ich groß bin. Wir könnten... Boah, das ist echt schwer, irgendwie.
03:43:26 Ich habe irgendwie auf diese ganzen Sachen, die wir schon tausendmal gespielt haben, irgendwie so nicht so den Megaturn. Nee, ich auch nicht. Scheiß mal auf diese scheiß 0850 Spiele. Jemand hat mir eine Website gelinkt, wo man anscheinend Katan zocken kann. Soll ich mal gucken, ob die was kann? Sonst wäre ich auch für das Golf Game Down. Ja, auch gut. Auch gut.
03:43:49 Macht Fortnite-Kill-Duell. Boah, Digga. Ich verstehe nicht, wie geil jetzt so eine Fortnite wäre. Alter. Eine Runde Fortnite wäre so geil. Ich check ganz, ganz, ganz schnell nochmal, ob diese Website was kann. Wenn die nichts kann, dann suchen wir was anderes. Gibt es Basti überhaupt noch? Ich weiß nicht. Basti? Ich glaube, Basti ist auf Toilette gegangen oder so.
03:44:21 Okay, jemand hat mir diese Seite gegeben. Es gibt schlechte Neuigkeiten. Nein. Das Game ist hart, nö. Weil ich kann mich da auch nicht mal einloggen tatsächlich. Oh nein. Scheiße Chat, jetzt müssen wir drei Leute von euch joinen kurz. Wir müssen testen, ob das geht. Bitte join mal.
03:44:44 Ich teste gerade eine Website. Ich weiß nicht, die sieht ziemlich legit aus, aber ich weiß nicht genau. Wie wär's mit... Warte mal, ich schmuck mal hier bei anderen Leuten rein. Oh, das sieht nicht so bad aus. Aber es ist jetzt auch nicht mega, mega geil, ne? Ist auch nicht mega geil. Ich kann es mal übertragen, dann könnt ihr es kurz gucken. Also die sieht jetzt nicht mega scheiße aus.
03:45:19 Seht ihr's? Boah, ja. Ist halt das Game, ja. Also so sieht das Game halt aus. Aber ich glaube, at this point können wir dann auch das Discord-Ding nehmen. Ja, irgendwer muss entscheiden. Ich will's nicht tun, Bro. Ich pack's heute nicht. Irgendwer muss sagen, einer muss jetzt den fetten Call machen, was wir machen. Ich bin bei allem dabei.
03:45:46 Basti, tu es. Also was ich, ähm... Ich glaube, ich weiß, ich bin jetzt nicht auf dem, ich bin jetzt gar nicht auf dem Film irgendwie was neu zu lernen und zu verstehen. Checkt ihr, was ich meine? Ich will irgendwie gefühlt was spielen. Ähm... Also ich sag mal, warum ich keinen Bock hab. Keinen Bock auf Codenames, keinen Bock auf Repo, keinen Bock auf Monopoly. Ähm...
03:46:13 Ja, so diese. Wir können auch eine normale Runde Golf spielen. Ist auch ein Classic. Ich finde das Game von Wilbo cool. Ich fand den Pummelparty-Call ganz interessant. Ja, wir können Pummelparty machen dann.
03:46:31 Dann pummeln wir ich hab das gefühl das könnte crazy also ich hab das gefühl Koko könnte crazy op sein, not sure, aber wir könnten mal reingehen Kennst du den schon? Aber spielen wir only minigames oder spielen wir eine ganz normale Runde? Ich würde 2v2 eine ordentliche Runde spielen, also auch mit Griefen und so Filme machen Ich wusste nicht mehr, dass man 2v2 zocken kann, aber geil, lass rein Aber wir können auch nur minigames machen, also was euer Vibe ist Wir können also natürlich nur eine Runde Rocket League spielen Koko
03:47:01 Boah, hätte ich richtig Bock drauf, würde ich aber noch Nickbit konsultieren vorher. Ja, okay, klar. Und dann könnten wir natürlich auch noch, ähm, wir könnten danach noch in ein kleines Minecraft Jump'n'Run für dich reingehen, hätten wir noch vorbereitet. Äh, ja, Digi, ich hab gesagt, wir machen einfach für mich jetzt einfach mal salopp eine kleine Challenge, ne, mit Rocket League 0 von 10 Münzwurf. Und dann noch Block Wars Jump'n'Run rote Stufe.
03:47:25 Klar, machen wir. Ich wüsste lachen, als ich diesen Gott haben... Und dann ist das Ding um Huub bezahlt bis, Silvester. Ich habe euch eingeladen, außer Merli. Die habe ich jetzt eingeladen. Geil. Es ist richtig lange her, dass ich das gespielt habe, aber es war eigentlich ganz cool. Es war so Steam-Mario-Party, ne? Ja, genau. Wie sind die Teams, Leute? Wer spielt mit wem? Wir brauchen hier einen Call. Maxi, danke für die Dreiheit. Ich würde ungern gerade im TikTok gucken.
Pummel Party: Teamzusammenstellung und Spielstart
03:47:56
03:47:56 Sollen wir einfach ausrollen? Einfach rollen? Soll ich einen Wheel machen? Ja, ich bin offen für alles. Okay, ich mach's. Ich tu es, ich tu es. Paul traut sich nur nicht auszusprechen, dass er auf keinen Fall mit mir in ein Team möchte. Okay, komm, komm. Komm, Melle. Dann lass uns in ein Team. Dann lass uns doch in ein Team, Melle. Dann streiten wir wieder. Super. Alright, ich roll, ich roll, ich roll. Also, der erste...
03:48:25 ist Kroko. Kroko, ich kann auch übertragen, ich übertrage nicht im Discord. Kroko spielt zusammen mit...
03:48:41 Es geht halt nicht anders, es geht nicht anders. Basti, sind wir Team Rot oder Team Blau? Wir sind Team Rot, ich mach schon meinen Skin. Easy.
03:49:06 Es ist so geil. Warum hört man nichts mehr von GroKo? Weil er auf Soundmute gegangen ist natürlich wieder. Ich weiß nicht, seit wann ich für ihn so eine Belastung bin, aber irgendwas hat sich geändert. Hast du auch nicht verdient, Werner. Werner, du bist alles andere als eine Belastung für mich. Ich genieße jede Sekunde, die wir zusammen verbringen. Chat, gibst du irgendwas, was ich einstellen muss noch? Leider, was ist gelogen. Gibst du irgendwas, an was ich noch denken muss? Lackerdamm für den Sub-Row, viel lieber aktiver Jakob. Juckhammer.
03:49:35 Speichellunge. Irgendwo die Subs. Das sind wirklich verrückte Namen, Bro. Ähm, es gibt Custom Mods für Pummel Party. Aber jetzt nochmal eine dumme Frage. Man ist, äh, man spielt das einfach mit Tastatur und Maus, ne? Ja, du kannst auch mit Controller spielen, glaube ich. Aber macht man nicht so, ne? Macht man nicht so, ne. Okay, wenn alle ready sind, dann können wir starten. Äh, Merle und Coco, ihr müsst noch ready machen.
03:49:59 Sekunde, Sekunde. Spielmodus? Spielmodus ist auf Minispiele. Ah ja, und was ist das Brettspiel? Ja, ne, Brettspiel. Brettspiel, bum bum, Karte, Wintergelassen. Coco, welche Karte sollen wir spielen? Wollen wir diese Piratenparadies spielen? Ich hab das Gefühl, das ist die most OG. Ja, das ist die klassische. Rundenanzahl 25, Pokale zum Sieg 5, Rundenlänge unbegrenzt. Gibt es daran irgendwas auszusetzen?
03:50:22 Pokale zum Sieg. Boah, 5 ist schon viel. Ich würde 4 machen. Okay. 4 und Runden dann zahlt 20. Ja, das reicht. Auf der Map kann aber niemand Mathe, weil sie Piraten. Gut.
03:50:42 Wir spielen um eine Autogrammkarte. Ich möchte, wenn wir gewinnen, eine Autogrammkarte von Kroko und Merle Perle. Wow. Eine von unserem Gesicht zusammendrauf oder separat? Das wäre schön, wenn ihr das organisiert bekommt. Okay. Das können wir jetzt machen, ja. Ich würde die sogar sie sein. Was selbstgemalt ist. Wir gehen rein.
03:51:12 Wir gehen rein, wir spielen, wie Bassi es gerade gesagt hat, um eine Autogrammkarte. Das Verliererteam muss dem Gewinnerteam eine gewidmete Autogrammkarte schicken. So. Woppa. Sehr gut. 4, 6. Digga, Merle, Merle, Merle, es kann nicht sein, dass es hier jetzt schon so anfängt. Wie wirfelt man 0? Warum? Das ist RNG. Okay, das ist RNG.
03:51:37 Ich spiele jetzt ein auf
03:52:05 Siehst du mich? Rechts wäre auch, rechts ist safe. 1, 2, 3, 4, 5. Da ist ein Heal. Nach unten ist 1, 2, 3, 4, 5. Ne, Kiste. Du musst, aber der goldene Weg ist ja der Weg, der am nächsten ist. Ja, aber ich gehe für die Items, Basti. Wir teilen uns auf. Ja. Hab einen Beanstock. Boah, Items, ich weiß nicht mehr so ganz, was was macht, aber ich würde mir jetzt erstmal eine 9. Achtung, so geht das. Boah, schön, nehmen wir.
03:52:35 Sehr gut, sehr gut. Lauf weiter, lauf weiter. Schön, Junge, schön. Okay. Der Kaktus war so eine Art Schild, glaube ich. Schutzschild, ne? Ja. Totem. Genau. Null. Oh, ne Null. Ne Null back to back, wäre crazy. Na, drei ist jetzt auch nicht so mächtig, ne? Muss ich auch nach rechts gehen? Ja, nach rechts musst du. Na, warte mal, warte mal. Ich glaube, es macht keinen Sinn, rechts zu gut. Oder was hast du unten? Ich glaube, ein Feld, oder?
03:53:03 Wie geh ich denn hier auf dieser Metro? Und wer ist die? R und dann wer ist die. Ja, da kriegst du ein Feld. Geh da unten, nimm das Feld. Wie ehrlich das jetzt aus? Hallo? Nimm Schlüssel. Wir bleiben im Submod für den ganzen Abend. Nimm Schlüssel.
03:53:23 Okay, Boss. Oh mein Gott. Oh Gott, das Spiel hasse ich. Oh mein Gott, ich fasse. Das Spiel ist Host-Vorteil sein Vater. Basti, weißt du noch, wie es funktioniert? Ja, ne? Ich glaube ja, man muss auf die Buchstaben einfach laufen. Genau, aber du kannst auch Leute stunnen. Ja, Leertaste. Und du kannst aber Leute mit Linksklick auch stunnen. Er meint auf die Fresse und auf die Fresse.
03:53:50 Okay, ich priegel nur, du läufst. Ich priegel nur, achso, ich muss ja auch rollen, warte mal. Scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Bro, ich hab jetzt erst mitbekommen, dass ein neues Wort ist, ne? Bro, Koko ist viel zu schnell, wir müssen Koko, Basti, du musst Koko boxen. Er boxt aber mich. Keine Sorge, ich hau dir mal aufs Maul. Mach weiter, weitermachen. Ich hab's, ich hab's, Basti. Sehr gut. Uh, uh, uh.
03:54:21 Ich hab's, ich hab's, ich hab's. Ja, sehr gut, Kevin. Teilen wir uns die Buchstaben eigentlich? Nein. Lauf, lauf einfach, Paul. Ich hab's, Posti, ich hab's, ich hab's. Sehr gut. Kann nicht sein. Sorry, Bessi, my bad. Ähm...
03:54:47 Mein Gott, das ist so ein Scheiß-Game Ich freue mich schon auf die nächsten Ich freue mich auf die nächsten Ich bin so hell und noch den Bro Hä, Bro, sehen wir denselben? Ist dann Kroko? Sehr gut, sehr gut, Basti, weiter, weiter dranbleiben, dranbleiben Schneller, Kroko, schneller, Kroko Dauerst dann Kroko? Ja, ja, ja, bleib dranbleib dranbleib dran
03:55:13 Basti, siehst du schon, dass ich den Item use? Wir teilen uns anscheinend auch die Items nicht gerade.
03:55:41 Ich könnte den Rocket Riot benutzen, aber das ist natürlich useless. Ich würde mal ganz kurz die Karte aufrufen. Rocket Riot würde man bei diesem Typen stehen bleiben, wenn man was kaufen möchte. Ich glaube, ja. 40 Dinger brauchen wir. Wir haben 58 Schlüssel haben wir und 40 brauchen wir für die Kiste. Und wer als erster vier Pokal hat, hat gewonnen. Ich mache erstmal eine normale Runde, Bro. Ich würde sagen, wir heben erstmal auf.
03:56:09 Ach so, du siehst das anders. Wo willst du mich lang haben? Ich würde sagen nach oben, oder? Ja, eigentlich willst du woanders hin, weil ich ja jetzt aktuell auf die Kiste gehe, hätte ich jetzt gedacht. Aber hier gehe ich auf die Explosion, finde ich ein bisschen dumm. Ich gehe mal nach oben. Sollte ich den Rocket Ride benutzen? Oh, du hast...
03:56:35 Oh shit, ich glaube das war gar nicht so gut. Das ist ehrlich nicht so gut. Oh shit, ich wusste nicht, dass es das macht. 2, 4, naja, alles über 6. Ich habe uns den Run gefakt, scheiße. Ich glaube, das wäre eine easy Clifte gewesen. Also wenn ich den 6 drüber würfel, dann gehe ich nach unten. Ich glaube, man stirbt instant. Ich glaube, du kriegst Damage da einfach nur. Ah, okay.
03:57:13 Zwei Abrissbirnen. Ey, Paul, nicht so schlimm. Jetzt weiß ich ja, dass es auch für die einzelnen Buchstaben einen Punkt gibt. Also, naja, also wusste ich ja irgendwie gar nicht vorher. Weißt du, wir können auch Leute umbringen, dann respawn die irgendwo. Das dürfen wir nicht vergessen. Ja, kann man auch Teamkills machen, weil Paul macht einfach. Ich hab da so eine etwas schwankende Dynamik, ne? Sehr gut, Merle. Ein kleines Feedback.
Pummel Party: Weitere Minispiele und Dynamik im Team
03:57:41
03:57:41 Okay, wir gehen rein ins nächste Game. Minecraft? Oh. Okay, okay. This game is way too dark. Okay, wir müssen die Bälle einfach abwehren. Die dürfen nicht bei uns ins Tor gehen quasi. Alright, let's go. Alle. Ja. Ja, und wenn wir... Oh mein Gott, das ist so. Okay. Was, ich mach links, ja? Ja. Der, die Musik. Boah, das ist ja richtig schlimm. Jetzt wird man so outcalled auch noch, wenn man verkackt.
03:58:13 Oh mein Gott, was macht ihr da drüben? Ich krieg Kopfschmerzen. Alles gut. Aber ja, lass mal wirklich auf eine Seite konzentrieren, jeder. Das hilft mir. Oh mein Gott. Oh, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Ich hab auch gut durchgelassen. Schön, Basti. Drambleiben, dranbleiben, dranbleiben.
03:58:49 Schö
03:59:14 Ich würde das auch so versuchen. Ich war erster, warum hast du gar nichts mehr gemacht. Hast du irgendwer gerade gecheckt? Gegen Ende, ich war zu Fokus. Ich habe nur auf eine Sache geguckt. Ich war mit Abstand erster. Jetzt musst du noch würfeln. Ja, gut. So, Paul! Ich bin den falschen Weg gegangen! Ah, ne, vermeint doch nicht.
03:59:44 Servus.
03:59:46 Nimm rechts, rechts, rechts, Item, rechts, Item. Sehr gut, geil. Okay, Boxhandschau. Boah, gleich mit den Boxhandschau. Okay, wir könnten Merle ein Stück näher an den Tod bringen, Basti. Ja, nimm den vielleicht nochmal ein bisschen auf, was an... Na ja, musst du entscheiden. Merle ist halt Half-Life. Ich würde Merle mal einmal abwiesen hier, abfeuern. Jetzt kann ich nämlich da an Merle vorbeigehen und dann nehme ich da mal aktiv ihre Felder hier, ihre Münzen mit da, zack.
Spiele-Strategien und Team-Taktiken
04:00:17
04:00:17 Und... Wollen wir, dass hier Damage ist oder dass die Schlüsseln verlieren, wenn die hier drauf kommen, Basti? Was ist besser? Ich glaube, Damage, damit Merle reintritt und sterben könnte. Ja, finde ich gut. Wir wollen den Tod. So, Papa Platte, jetzt sag mir mal was. Boah, ich sage ehrlich, mach die Rakete, Bro. Aber die Rakete... Ich weiß nicht, ob... Hava mal über die Rakete, was steht da? Er leidet 14 oder 15 Damage Schaden. Aber das ist ja okay, ich habe 19. Dann sterbe ich, aber ich... Nee, nee, nee, jeder spielt, den du triffst. Nicht du selber.
04:00:46 Ah. Chad, hält man bei der Rakete an der Kiste an, ja oder nein? Ja, ja. Okay, Chad sagt ja. Ich sag ehrlich, dann mach das auf safe, dann haben wir eher die erste Trophäe safe, Basti. Feuer ab.
04:01:11 Okay, sehr gut. Null. Und wenn jetzt ein Null kommen, wäre crazy. Okay, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Bin da. Kaufen. Und der erste Pokal, ladies and gentlemen, geht an Team Rot. Okay. Sehr gut. Einer von vier. Boah, scheiße. Bernhard und ich sind beide oben vorbeigelaufen. Das ist ja crazy.
04:01:32 Oh mein Gott, Bruder! Wir müssen jetzt gucken, dass wir keine Schlüssel verlieren, Bro. Wir brauchen für die nächste Kiste wieder 40 Schlüssel und wir haben gerade 42. Ich mache hier Schlüssel. Ja.
04:01:48 Okay, hier müssen wir rasieren jetzt. Das ist einfach nur ein Wettrennen. Nein, nein, nein, nein, bist du nicht. Ich bin schon mit dem Auto gefahren. Ich schwör, du kannst das. Ich schwör, du kannst das, Melle. Ja, im echten Leben kann ich das sehr gut, aber im Game... Echt schlecht. Echt schlecht, Paul. Richtig schlecht. Oh Gott.
04:02:16 Ich bin mit angezogener Handbremse. Basti, wo bist du? Ich brauche dich! Äh, hinten. Ich bin... Das ist nicht meins. Scheiße, Digga! Ich kann auch nicht in dieser Perspektive denken. Das geht nicht. Das geht für mich überhaupt nicht. Ich schwöre, das ist so im Arsch. So ein Dreck. So ein Dreck. Scheiße, Basti, ich brauche dich mindestens auf dem dritten. Ich gebe alles. Ich bin jetzt ein bisschen drin. Weil ich brauche dich auf dem dritten. Ja, ich bin doch da. Ich bin doch da.
04:02:48 Ich schwöre meine Steuerung ist irgendwie anders.
04:03:12 Ich habe enttäuscht, Kroko, ähm, Kevin. Ja, ist nicht schlimm. Ja, Kroko hast du auch enttäuscht mit deiner Leistung. Ist nicht schlimm, ist nicht schlimm. Wir haben immer noch genug, wir haben immer noch genug. Ist auch gut. Alles gut, wir haben 58. Sprengen, Basti. Okay. Sorry, Basti. Okay, ich mache die Abrissbirne und du machst Saubergine, wenn du dran bist, ja? Wie bitte? Ja, klar.
04:03:42 Geil, sehr groß gewürfelt.
04:03:51 Was soll ich machen? Und dann nimmst du die Aubergine. Ja, wo ist denn Basti überhaupt? Links von dir. Wird die direkt ausgelöst? Warte, warte. Die Liebe muss nach links und dann runter. Ne, ich bin Kevin. Das wäre insane, hätten wir unsere Namen getauscht. Wow.
04:04:22 Und Latt hast du.
04:04:27 Muss ich jetzt auslösen? Ja, du kannst es auslösen, abwarten. Das ist krass. Das ist krass, was die mit Basti gemacht haben, Digga. Oh mein Digga, du spawnst am Arsch der Welt. Junge, heilige Scheiße. Und ich hoffe, jetzt kommt links von dir, auf dieser Todesdingens, kommt da jetzt die nächste Kiste, Basti, dass du die so vor deiner Nase aus, aber nicht dahin gehen kannst. Ja, wartet ab. Krass, mehr davon dir. Finde ich echt krass. Finde ich echt ein bisschen unnötig. Die letzten werden die ersten sein. Gib mir die Schlüssel.
04:04:56 Soll ich nach unten? Ne, äh... Ne, geh nach rechts von dem Schlüsselfeld. Nach rechts? Ja, und mach das Feld zum Schlüssel.
04:05:13 Interessanter Schachzug. Vielleicht sollten wir Merlin länger auf 5 HP lassen, dass wir sie jederzeit noch mal eliminieren könnten. Mit einem Wrecking Ball, wenn sie da mehr entschlüsselt ist. Ich könnte Merlin ein paar Schlüssel raussaften. Soll ich das machen? Dann lieber das machen, lieber das machen. Schwäche unsere Gegner. Und noch ein Medikit rausgesaugt, schön.
04:05:40 Wir können Merle halt auch jederzeit umbringen, ne? Das sollten wir uns aufheben. Habe ich auch gedacht. Aua. Nein! Keine Sorge, Leute, ich habe nur einen blauen Fleck. Er ist so tapfer. Okay. Zeig noch mal die items, Bro.
04:06:06 Okay. Scheiße, Basti, du hättest vielleicht den Kaktus benutzen sollen beim letzten Mal. Aber gut, wissen wir fürs nächste Mal, dass du dann geschützt bist, wenn du kurz davor bist, you know? Das war ja die Rakete, die ich nehmen musste, weißt du? Wollen wir die Abrissbirne einmal benutzen, um Kroko einmal zu schwächen, das wir schon mal gemacht haben? Ich würde die aufheben, weil wir damit Merle jede Zeit killen könnten. Ja, okay, okay. Komme ich mit einem Beanstalk zu Kroko? Musst du probieren, ja. Du kannst probieren und dann gucken, ja.
04:06:36 Nee, kommst du nicht. Dann mach ich einfach Kaktus, oder? Ja, mach Kaktus vorsichtshalber. Kann ich schon. Okay, was haben wir hier?
04:06:56 Zieh deine Boxernschuhe an. Boxkampf. Du bekommst einen Punkt für jeden Spieler, den du tötest. Okay, W, A, S, D und Gegenstand benutzen mit Linksklick. Und Gegenstand fallen lassen mit E. Alright, kriegen wir hin, Basti. Alright, nicht auf uns schlagen. Okay. Was sind wir? Rot, ne? Blau, mein ich, ne? Oh mein Gott. Was? Hab Coco raus, hab mehr daraus. Oh Gott.
04:07:29 Basti, ich brauche dich, ich brauche dich, Basti, ich brauche dich. Hä, bin ich tot? Sehr gut, Basti, schön! Was? Kogo raus. Ja. Weißt du, Merle hat mich. Ich habe das Gefühl, wir sind ein bisschen hinter, Basti. Ja. Boah, Digga, what the fuck. Mein Gott. Das ist mein Game. Digga, what the fuck.
04:07:59 Zack, Feierabend. Du hast mich reingepackt! Coco, hau ab. Ja, da hab ich, sehr gut. Scheiße. Wo sind die Gegenstände? Ja, die Gegenstände waren doch die größte Verarsche, die ich je gehört hab.
04:08:12 Ich hab noch keinen ersten Gegenstand gesehen. Party, schön, schön, schön, wichtig. Wir haben es nicht, oder? Wir haben es nicht, oder? Haben wir es? Nee, nee. Nee, nee, wir sind auf zweiten, scheiße. Okay, wir haben einen Magneten bekommen und einen Beanstalk. Aber eigentlich okay, Items. Ja, ist okay, ist okay. Okay, das war wirklich ein RNG-Game, Junge, das war super random.
04:08:42 Zweiter bei zwei Teams. Ja, wir sind immerhin Zweiter, so bad ist es nicht. Oh nein, Bruder, ich werde jetzt einmal aufgespießert. Oh nein, es wurde nicht aufgespießert. Es waren genau zehn. Oh, toll, toll, toll. Oh, sowas wird denn hier abgesaftet. Oh, vorher frei, Merle. Das schmeckt doch.
04:09:12 Krass, Digga. Digga, Bro hat 18 Finger. Nein. Oh mein Gott. Pass hier rum. Warte, das ist gut für dich, oder? Ich glaube ja, ich glaube ja. Okay, wir müssen Merle jetzt umbringen. Sehr gut, sehr gut. Guter Damage, guter Damage. Ihr habt noch einen kleinen Fehler. Obwohl, noch nicht Merle umbringen, sag ich. Merle noch nicht umbringen. Wir halten Merle klein. Das geht gar nicht. Stimmt.
04:09:40 Ja, soll ich ihn damagen, aber bringt auch nichts, oder? Paul? Catch me if you can. Ähm, mach mal, Alter, pass auf. Beanstalk. Aubergine. Soll ich mir ne taktische Taktusverkleidung anziehen? Ja, mach mal ne Taktusverkleidung.
04:10:10 So. Und ich bin raus. Okay, okay. Papaplatte. Gibt es irgendein Item, was ich usen soll? Nee, ne? Ich würde sagen, ich würde vielleicht auch Kaktus. Nee, den würde ich aufheben. Ich glaube, der ist relativ OP.
04:10:34 Aber ich denk mir so, eine Runde, in der man kein Item nutzt, ist eine verlorene Runde, oder? Nee, Digga, ich mach wieder dieses scheiß rote Wasser hier hoch. Ey, Mann, so ein Scheiß.
04:10:43 Ja gut, nicht schlimm, nicht schlimm, nicht schlimm. Ist nicht so viel Damage, glaube ich. Okay, ich muss so viel Strecke machen wie möglich. Sieht richtig süß aus, Basti, mit deinen roten Blümchen da an deinem... Danke. Wir haben halt leider nur nichts, womit wir Strecke machen könnten, ne? Ich meine, das Gute ist, ja, das stimmt schon. Das rote Wasser, wenn Merde da durchläuft, dann stirbt die halt. Du hast halt ein bisschen mehr HP. Bruder, du hast deinen Kaktus gerade weggemacht. Hä, ich hab doch nur getestet? Ja, aber das macht, glaube ich, trotzdem den Kaktus weg anscheinend. Egal, wie es ist.
04:11:11 Benutz die nicht, benutz die nicht, benutz keinen 9. Ich glaube, wenn du ins Grunde Wasser kommst, verlierst du ihn eh. Bro, ich wollte nur die Reichweite abchecken, weißt du? Ja, egal. Schön, Junge, schön. Ja, 9, oder? Wieder klar. Aber es reicht nicht, ja, das reicht nicht, es reicht nicht, es reicht nicht. Es reicht leider ganz knapp nicht.
04:11:33 Ich sage... Schlüssel. Ich habe das Gefühl, Schlüssel haben wir eh die ganze Zeit genug. Checkst du selbst, wenn wir welchen Ding klauen? Oh mein Gott, geiles Game. Mit einem kleinen Teleporter. Dafür müssen wir uns das Minigame gewinnen. Okay. Let's go. Basti, ich brauch dich jetzt. Gib alles, Junge.
04:12:04 Wie wirft man? Hey, hör auf, ich hab zu werfen damit. Ich bin down. So übertrieben gekackt, Basti. Du kannst, je nachdem, wie weit du hoch aimst mit der Kamera, weiterwerfen. Oh, Leute, ich hab auch gekackt, Schöre. Basti, das hast du. Denk dran, du bist der Gold, Basti. Warte.
04:12:32 Schön, sehr gut. Oh mein Gott, geil, runtergezogen. Schön, Junge. Sehr gut, sehr gut. Was? Was? Achso, weil ich Letzter bin. Dadurch sind wir beide Erster. Oh mein Gott, wie kacke. Wir hätten mit Erster und Dritter oder Erster und Zweiter werden müssen. Aber Kevin, dadurch haben wir. Ich glaube, als erstes Würfeln. Ja, stimmt. Der hat mir so viele Fässer dahin geworfen, der Penner. Stimmt, stimmt. Das ist je nachdem...
04:12:59 Jeder, der gewinnt, darf als erstes würfeln. Stimmt, das hast du vergessen. Das ist nicht wie beim Mario Party. Sollte ich was nutzen? Nein, Bruder, du wirst hundertprozentig eine 2 würfeln und eine Merle umbringen. Wir können Merle halt nicht umbringen gerade, weil die hat den Kaktus. Ich würde sagen, wir sollten Merle erst dann umbringen, wenn es uns auch was bringt. Jungs, ihr bringt mich gar nicht um. Ihr tilt jetzt mal eure Eier. Was ist das denn? Wir tilten gerade nicht, wir holen uns den zweiten Poker. Let's go, Junge, schön. Basti, und weißt du, was das bedeutet? Ich stehe nicht vor der Kiste, DGs.
04:13:28 Ich dachte, die Kiste spawnen wieder dahin vor mir jetzt. Aber die Kiste ist fast vor dir. Ist okay, ist okay. Und wir haben eine Rakete, ne? Geh so, Paul. Warum beschwerst du dich eigentlich über meine Stress, Digga? Du bist vor mir rausgeflogen, du Penner. Was bist du eigentlich? Missklick. Warte, ich würde mal den Kollegen hier abfeuern. Ich glaube, das sollte reichen. Ja, wenn du... Ich würde es mal probieren, ja? Jo.
04:13:58 Gut, bisschen Nerven. Bisschen Damage ist es. Bisschen Damage ist es. Schön nehmen wir. Ja, Allergiker vielleicht. Sieben und jetzt gehe ich hier oben vorbei. Zack. Langzeit folgen. Danke Koko, mein Bester. Schönen Tag noch. So. Geht, du bist an. Da ist dicke Luft bei Team Blau, ne? Mhm. Klar, weil die am verlieren sind. Ich meine, wir sind die mit zwei, äh, mit zwei Dings. Zwei Kälchen.
04:14:27 Zwei Kelchies. Ich kann den nicht. Chill mal kurz. Ja, soll ich irgendwas benutzen, oder? Nein, nein. Bro, ich hab wirklich... Was ist das schon wieder für ein Bild? Ja, super. So. Chat, ihr müsst nicht in Chat schreiben, wenn ihr schlafen geht, Bro. Wir sind nicht in einer WhatsApp-Gruppe hier. Das Schicksal des Rechtschaffen Mannes! Oh, fucker.
Herausforderungen und Erfolge in verschiedenen Minispielen
04:14:57
04:14:57 Was ist das denn? Was müssen wir machen? Bringe dir die angezeigten Zutaten ein. Sobald du alle gesammelt hast, bringen sie... Okay, okay, also Zutaten merken und dann einsammeln. Okay, man kann auch schlagen. Denk dran, ja? Okay, warte mal. Ich hole die Zutaten von dort unten oder muss ich die zu dem Kessel bringen? Nee, zu dem Kessel. Achso, oben ist aber auch... Werden die am Anfang angezeigt? Ja. Das, was da jetzt steht?
04:15:24 Könnt krachen. Ja, ich hab auch das Gefühl, dass wir krachen jetzt. Wann kann ich denn losgehen? Hä? Nicht schlagen, Basti. Leertaste. Achso, sorry. Warum steht da jetzt ein Kreuz?
04:15:49 Muss ich die genaue Anzahl nehmen oder was? Gibt es ein neues? Ich checke es nicht. Das verstehe ich jetzt nicht. Das ist alles falsch, was ich nehme. Hä? Ich checke es nicht. Ich weiß nicht, ich habe es irgendwie geschafft, Basti. Kein Problem. Aber man muss alles zusammen in eine Kiste packen, oder? Ja, du musst beides gleichzeitig nehmen. Aber ist das jetzt alles nur einmal? Ne, mehrmals, so oft wie es geht. Bis das nächste Item kommt.
04:16:17 Du brauchst drei Eidems, Bassi. Muss die Reihenfolge stimmen? Ja. Wirklich? ZKZ. Ja. Der ist tot, tot, tot, tot, tot.
04:16:42 Ey, Real Talk Chat, bei dem Chat gehen wir wieder aus dem Summer raus. Das ist ja so tot. Real Talk. Bruder, wir sind nicht auf WhatsApp. Ich hab's mir nicht gemerkt. Scheiße. Ich kann nur raten, Basti. Ich kann nur raten. Pumpkin, Zwiebel, Birne, Gurke. Alter, ich hab's random richtig gemacht.
04:17:11 Scheiße. Boah, das war ja das übelste Scheißspiel. Was ein übelstes Scheißspiel, Bro, Retalk. Das hat aufgespielt, muss man noch respektieren. Danke.
04:17:29 Sollen wir uns alle tot beleidigen? Nein, Bruder, aber ihr müsst nicht schreiben, ähm, at Maximilian3, wie war dein Mittagessen heute? Bro, what the fuck, der Geist ist ein Twitch-Chat, Bruder. Bro, what the fuck? Oh, oh ja. Eins, zwei. Oh, das ist lust. Und ne neun. Zack. Oh.
04:17:54 Und hier, Freunde, werdet ihr mit Blut bezahlen. Basti, du bist noch 2 AP, vielleicht Medikind, sag ich. Ich hab eine Idee. Vielleicht Medikind, mein Blockfreund. Ich habe eine Idee, Papotplatte. Ich lasse dich kochen. Du bleibst oben, du gehst dann nach links. Soll ich nicht Basti töten?
04:18:16 Achso. Ich glaube, das reicht von der Range nicht, oder? Probieren wir? Ja, kannst du? Was haben wir? Glaubst du? Wir haben eine kleine Aubergine. Zeig mal, ich glaube, die würde von der Range nicht reichen. Doch, die reicht 100%. Hä, die hat doch 10 Sekunden, oder? Weiß ich nicht. Geh mal kurz auf die rein. Mach, aber ja. Oder vielleicht fällt es der Beanstalk in Range? Nein, dann ist mein Kaktus weg, dann können die mich töten. Ist das schlau? Ja, du hast 15 Leben.
04:18:42 Ja, tut Basti, dann verlieren sie auch Schlüssel. Okay, schaffe ich das so in der Zeit? Ja, mit Aubergine schaffst du 100 pro, ja. Wenn du nicht kackst, schaffst du. Du musst die Treppe richtig runtergehen, ne? Du darfst da nicht lang. Okay, mein Blocksfreund ist tot. Aber ich werde wiederkommen.
04:19:13 Basti, ich hab's dir gezeigt, Junge. Naja, was soll ich sagen? Oh, so schön. Und jetzt sammle ich wieder auch die Schlüssel gleich. Soll ich nach unten gehen? Nee, bleib unten. Geh nach unten, Melle. Alles klar. Wer ist denn er da? Nein, nein, nein, du nimmst super Geschenk. Ablehnen? Ablehnen.
04:19:37 Oh, was ist das? Super Geschenk. Geil. Was ist das? Oh, was war das nochmal? Wenn du das über den Gegner drüber kippst, kriegt er, glaube ich, jede Runde 10 oder 15 Schaden und er kann keine Items einsetzen. Boah, holy shit. Alter, ist das geil. Ey, Yoshi, mein Bester, danke für die 5 Gifted Subs. Kurz. Fehlt lieber, Bruder. Ich glaube, du hättest sogar Rakete machen können. Ah, scheiße. Ich geh runter. My bad, sorry. Wird er kurz überlegen sollen.
04:20:06 7-2-Heaven
04:20:32 Das weiß ich nicht genau. Oh mein Gott, das ist das beschissenste Spiel, was es gibt hier. Das ist wirklich Katastrophal. Ist das scheiße.
04:20:54 Ich schwöre, wenn man ist, dann kann man doch nur vergehen, oder? Was machst du von oben? Oh mein Gott, mehr ist so fucking bad. Das ist insane. Basti, du bist der Goat. Mehr ist wirklich insane. Oh shit. Bruder, ja, bitte, ja. Schön, was sie... Scheiße, mehr hat mich geknallt. Schön, was sie...
04:21:19 Ich geh einfach weg, ich geh einfach weg, ich zock auf Zeit. Schön Basti. Basti, ich rette deinen Arsch.
04:21:37 Der ist so krass! Er ist so krass in dem Game! Holy shit, Bro! Hast du das als 12-Jähriger gespielt? Und ich war noch nie so chancenlos in einem Minigame, wie ein fucking Hubschrauber schießt gegen Basti! Was war denn das? Digga, sehr gut, Bruder, sehr gut, sehr gut. Outskilled auf jedem Level! Outskilled, Chat! Nicht RNG, nicht sonst was! Er hat mich gefickt! Soll ich Rakete nehmen?
04:22:02 Wie viel ist das? Mach irgendwas, was Kroko Damage macht, Bro. Mach die Aubergine und dann mach ich die Aubergine auch auf Kroko. Wir können jetzt zweimal... Wie viel Leben hat Kroko gerade? Guck mal schnell. Ja, warte, warte. Kroko hat 14. Ja, perfekt. Da kannst du eine Aubergine, das ist ja tot. Das schaffst du. Du kannst über den Weg jumpen, glaube ich. Nee, du musst durchs Wasser einfach. Ins Wasser reinjumpen. Aufs Boot. Aufs Boot. Ruhig, ruhig. Pass dich schön, schön, schön, schön. Jetzt ein Jump. Sehr gut. Weg mit ihm.
04:22:31 Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Joshi, danke für fünf weitere, Bro. Viel Liebe in den Chat, all right? Es ist kein WhatsApp-Chatter, aber ihr dürft trotzdem eine Papa L, was ein verficktes Twitch-Emote ist, in den Chat schreiben, all right? Ich würde nur sehr begrüßen, wenn ihr nicht reinschreibt. Hey, Martin, hast du doch die Matze aus Afghanistan von 6B für mich? You know, das ist ja geil, das ist ja geil, all right? Joshi, danke für den Support, Bro, viel Liebe. Oh. Die Kevin will, dass wir uns verhalten.
04:23:01 Bro, wirklich. Sitzt ihr jeden Tag, bro, fucking zehn Minuten da und guckt irgendwelche Bilder an, bro, mit Stinkefingern, dass ihr die dann später posten könnt? Das ist komplett krank. Okay, Basti, was machen wir? Eigentlich brauchen wir die Rakete nicht usen und wenn, dann für dich, würde ich sagen. Ja, du könntest dich woanders verteilen, wenn du möchtest. Ja, wir könnten Merle auch hochspringen. You're fucking kidding. Ich würde einfach mal würfeln und mal gucken, was passiert. Okay, drei. Vielleicht wäre Matkit auch was gewesen für dich. Autsch, 1 AP, GG's.
04:23:36 Was soll ich tun? Ich sag Mad Kid, passt dir eben für dich auf, als du gleich getroffen wirst oder so. Wie macht Mad Kid Full Life? 10 AP glaube ich. Stark.
04:23:52 Wir müssen echt weg von denen, mit diesem blöden Fass. Wenn einer von euch dieses gottverdämte Fass für mich gekauft, dann geht's weg ab, Leute. Flush Julian kriegt den ersten 1-Minute-Timeout des Abends. Wer will noch einen? Kevin, du musst die Rakete zünden.
04:24:22 Oh nein, die kippen dir die Scheiße. Aber du hast eigentlich ein... Wasserschädel, Junge. Du hast eigentlich, glaube ich, ein, zwei Runden Zeit, Bro. Ich glaube, wenn du nächste Runde hingehst und direkt die Rakete zündest, bist du good to go. Wir müssen testen. Wenn du gleich vor mir bist... Oh nein, guck auf das Portal, Bro.
04:24:39 Was? Wir müssen das gewinnen, Basti. Basti, das ist deine Spezialität, alright? Leute, abschießen. Das ist meins. So, Merle. Man aimt hier nicht, ne? Man visiert nicht an, mein ich. Ne, genau, ja.
04:24:54 Ey, Yoshi und Alex proben fünf weiteren. Viel Liebe in den Chat. Viel Liebe in den Chat. Du brauchst eine Pistole aufsammeln, mit der hast du einen Schuss, ja? Du brauchst nur einen Schuss, um einen Gegner zu töten. Du schießt mit Maustaste und bewegst dich mit RSD. Springe nochmal. Du musst einfach nur Gegner schießen. Aufsammeln ist einfach nur drüber laufen, ja. Basti, gebe alles. Ich werde zeigen, was ich kann.
04:25:22 Digga, das war so daneben, what the fuck. Pass auf, Hygron ist crazy OP, glaube ich. Spawn noch Waffen oben? Ja, Spawn noch oben.
04:25:38 Bisher bin ich echt schlecht leider. Bruder, es spawnen keine Waffen, what the fuck. Es ist super slow spawn, what the fuck. Oh, das bist du, sorry. Nein, oh mein Gott, hast du die Demonstration geknackt. Weil ich brauch dich hier ein bisschen. Ich bin tot. Oh mein Gott, Bruder. Wie wenig Waffen ist spawnen hier. Er hat uns beide gekillt, Kevin, mit einem Kuss. Achtung, oben bei dir.
04:26:07 Dicke, ich kann nicht hart drücken, ich bin schon tot! Merle ist so bad. Das ist insane. Scheiße, Koko ist eigentlich gut. Aber Merle ist wirklich insane dog shit, leider. Da ist nur ein Kill, komm.
04:26:23 Haben wir es? Gleichstand. Oh, Digga, Gleichstand sackt ja so Arsch. 350 und 0. Bruder, aber Gleichstand ist okay, Bro. Wir haben echt nicht so gut gespielt. Gleichstand ist okay. Das ist wirklich okay, Bro. Wir hatten dann echt einen Russen-Start.
04:26:50 Sag ich dir, was Scheiße ist, dass Kroken jetzt anfangen kann. Und er kann uns jetzt mehr Damage geben.
04:26:58 Respektlos. Für einen HP. Respektlos. Verabschiede dich. Respektlos. Für einen fucking HP. Ein krasser Spiel hätte zwischen uns so platziert, dass wir beide Damage bekommen, weil er braucht eh nur einen. Ja, aber da gibt es einen großen Unterschied zwischen Rationaldenken und, naja, Superspieldenken. Und man hat's auf Kevin, war viel stärker. Fuck it. Ey, Yoshi, Bruder. Die große Absatzung heute. Wie bist du gerade gut nach dem Duschen?
04:27:27 Danke für die, danke für die 5 Gifte, Bro. Äh, ja. Schau euch mein fucking Donation Tool an, Bro. Hier ist alles voll mit gelben Subgifts, WTF. Danke, Bruder. Vielen, liebe Mann. Ich hoffe, ihr hattet einen wundervollen Abend, alle. Und ich hoffe, ihr habt die Hausaufgaben für morgen. Bringst du gerade gut, Basti? Ich denke schon, aber es ist halt ein... Ich bin halt am Arbeiten.
04:27:57 Soll ich nicht einfach mit Basti Plätze tauschen? Warum nicht? Basti stirbt sowieso wegen dem Ding. Hau dem den Ding auf den Kopf. Die Kugel.
04:28:22 Wie geht das? Die Kugel mit Smiley. Abrissbirne. Abrissbirne.
04:28:31 Respektlos. Aber sollte ich Rakete, Kevin? Ich kann noch, nur wenn ich kann. Warte ab, wir lassen dich erst mal, wenn du dran bist. Ich weiß nicht, wann du den Schaden bekommst. Bekommst du jetzt den Schaden? Ja. Ja, mach Rakete, Bro. Wenn du jetzt dann hoch würfelst, dann hast du es. Ich kann nicht. Ich kann nicht. Ja, mach mal Rakete. Ich kann nicht. Ach so. Geht's nicht mit dem... Oh, scheiße. Oh, du stirbst jetzt. Rest in peace, Bruder. Oh, du lebst noch. Nee, nächste Runde tot.
04:29:00 Die Würfel müssen neu geworfen werden. Wir werden das hinbekommen. Räche mich. Ich könnte das Geschenk versuchen, Bro. Sollen wir den Topf der Gear öffnen? Dann mach es, mach es, mach es. Nein, nein, das kann nicht passieren. Das kann nicht passieren. Wenn wir Glück haben, werden wir zur Kiste teleportieren, Ladies and Gentlemen. Ich feuer ab. Es ist so krass. Let's go, Junge!
04:29:27 Es ist so krank. E-Mini-Spiel! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini! E-Mini!
04:29:47 Ist egal, das ist beides gleich lang, die Strecke. Komm zu mir, Kevin. Ey, da unten war noch Schlüssel, Bro. Ich hätte da unten eine Schlüssel mitnehmen können. Achso, ich dachte nur von der Strecke. Ah, check, egal. Wir haben einen Stinkerflug. Ich finde das so verwirrend, dass man zweimal so zugegeben hat. Ja, ja, ja. Ich bin viel verwirrender, dass ich hier...
04:30:16 Ich kann mich nicht sehen selber, das ist völlig lost. Boah, das ist wahrscheinlich sehr schwer, den Winkel einzustürzen. Wer ist denn da schon gestorben? Wie schlecht. Ist doch noch gar nicht schwer. Gott, das war der Winkel. Kevin, du holst das.
04:30:45 Oh mein Gott, ich hab mich aus den Augen verloren, Digga. Gänsehaut. Easy going, Basti. Wir haben den Teleport bekommen. Teleport ist so OP, Bro. Das war so wichtig. Sehr, sehr gut. Gute Arbeit, Papa-Platte. Ich sag, weil wir das Game ausgewählt haben, Bro. Das war Mental Warfare, Bro. Ich hab gewusst, dass es dir liebt.
04:31:11 Und jetzt sind wir in deren Kopf drin. Klick, klack, jetzt wisst ihr alle Flaggen. So, okay, warte mal, lass mich mal schauen. Ich würde sagen, natürlich ist es, jetzt könnte man sagen, nicht sinnvoll, das zu tun. Aber es geht im Leben nicht immer um sinnvoll. Es geht um Gemüse. Oh, Kevin. Schönen Abend, Coco. Und mit dieser Tat.
04:31:36 Das ist auch dein Lichtschwert rot. Okay, wie weit ist das?
04:31:45 Ein Mann handelt aus Selbstjustiz. Und er bezahlt den eisernen Preis. Genau wie sein Freund Basti. Ich trage eine Krone nicht nur aufgrund meines Königreichs, sondern auch aus den Taten, die ich in den vergangenen Jahrzehnten von mir gegeben habe. Also würdest du von dir selbst sagen, du bist ein Held? Wer ist schon ein Held? Ein Held ist jemand, der...
04:32:14 viel von sich hält.
04:32:18 Und jetzt stellt euch mal vor, wir hätten noch Monopoly on top gespielt, Bro. Redet euch, ich wäre oft hingegangen. Nach diesem Satz hätte ich Streambanden gedrückt. Monopoly kann cool sein. Kann cool sein. Einmal aus 400 Malen oder so. Alex, danke für die 5 Gifte, Bro. Viel Liebe, Bruder. Viel Liebe, Bruder. Und Yoshi auch. Lass uns lieber sein. Überleg dir ganz genau, was du dort tust. Late Night Papa S in den Chat. Viel Liebe, Mann. Willst du mir etwa drohen? Ich kenne hier nichts. Boah, das macht 30 Damage, Digga. Holy.
04:32:48 Na ja. Da bin ich halt mit meinen Klauen. Zurück im Königreich. Du Scheiße, die große Absaftung da in der Mitte.
04:33:14 Mozi, danke auch für den Sound. Pass auf Kevin, du bist im Sandwich. Gibt es auch Team-Damage? Kannst du euch machen? Kaktus. Soll ich nicht geschenkt nehmen?
04:33:27 Keine Papa Els, wir dürfen nicht nett sein. Bro, ihr verfickten Vollidioten. Es geht nicht darum... Yoshi, danke für die fünf fucking Gifte, Bro. No joke, Bro. Die Kinnikette von Vater wird gerade so durchgesaftet. Es geht nicht darum, dass ihr nett seid oder nicht nett seid, Bro. Es geht darum, dass ihr schreibt... Ähm, ähm, hey Leute, schönen Abend noch. Ähm, freu mich auf morgen wieder beim Tennis. Bro, das ist keine fucking WhatsApp-Gruppe von der 6B, alright? Das ist ein fucking Twitch-Champ. Das ist krank.
04:33:59 Scheiße, benutze es. Benutze die Deine von 5, Bruder. Knall die VWLs aber sowas von in den Chat. Alright, die Joshis Vater hat auch nicht... Nein, nein, nein, nein, nein, nein, das ist... Du bist ein neues Stück. Du bist so ein neues Stück, Merle. Ist aber nicht schlimm, wir hätten sie so oder so nicht gewonnen, die Kiste. Ja, ja, glaub ich auch, glaub ich auch. Meine Teampartnerin. Oh, oh, warte mal, warte mal, man kann da null für fällt. Null, null, null, null, null. Nein, geht nicht, geht nicht. Ein Glück. Alter Schwede.
Strategische Wendungen und unerwartete Ereignisse
04:34:31
04:34:31 Du hast dich gerade so gefreut, als könnte da auch was anderes in der Kiste drin sein.
04:34:53 Kann nicht jeder 4,5 Meter sein, Bro, what the fuck. Ist das krass. Wie ist es da oben, Merle? Wie ist die Luft da oben? Gebt euch die Hand. Nee, da komm ich nicht ran, nach da oben. So, weiter. Was ist das Game? Haus-Hetzjagd. Ich suche das Haus nach deinen Feinden und schalte sie aus. Ist das wieder zum Schießen? Ja, ist wieder Ballern.
04:35:23 Ah, das ist so COD mäßig. Waffe suchen. Ja, aber du kriegst die Waffe, der hat's voll voll sein! Metal ist so bad. Metal ist so insanely bad. Das ist echt crazy. Bro, wie lange respawnt man? Respawnt man auch? Nein, man respawnt gar nicht.
04:35:53 Du musst zeigen, dass du ein Gamer bist. Danke. Wir haben uns gegenseitig gekillt, das war ein bisschen peinlich. Oder war es einfach erst die Runde vorbei? Ah ne, ist es 2v2 mäßig? Okay. Ja, ja. Ich hab keine Waffe. Alles gut. Basti, wo bist du? Bist du oben? Äh, im Haus. Boah, Merle ist echt dogshit. Warte, Waffe zuerst.
04:36:24 Ich hab keine Waffe bei mir. Ich hab keine Waffe bei mir. Okay, Basti. Beide bei mir, beide bei mir. Ich mein, das ist One Hit von der Shotgun.
04:36:56 Ja, wenn die nah genug ist, dann ist die One-Channel. Oh, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Ja, wir müssen wirklich aufpassen. Ich glaube, ich sterbe jetzt durch diese Suppe hier. Oh, GG's. Coco, mach's gut, mein Besser.
04:37:18 Ich werde das Schicksal noch einmal herausfordern. Das ist unser Chat. Du bist quasi unser Hofner. LG-Chat, ihr seht süß aus. Das ist so krank! Das ist so krank! Das ist so krank! Das ist so krank, Bro. Das ist crazy, Bro. Back-to-back. Wie kann man so lucky sein? Wie kann man so lucky sein? Das ist ja so eine Scheiße.
04:37:50 Das ist so krank, Paul. Digga, ich zieh deine Autogrammkarte. Korko geht einmal durch die Gästetoilette durch, bevor sie zu dir gesendet wird. Der Frust spricht doch direkt. Super Geschenk. Ah, der Hase. Ist es dieser, der dir so hinterherläuft und dann so allen Leuten auf dem Weg irgendwie Damage macht oder so? Ja.
04:38:17 Das ist so ein geiler Scheißjäger.
04:38:22 Hat Wieland schon was zu seinem geilen Post gesagt? Ja, ich habe vorhin Wielands Profilbild geändert und einen Post auf seinem Profil abgesendet, weil er noch bei mir eingeloggt war. Und er meinte, es hat ihm auch einfach keiner Bescheid gesagt. Er war eine Stunde lang zu Hause, nach dem Sport. Und keiner hat es ihm irgendwie geschrieben, dass er irgendwie so einen random Post gemacht hat oder so. Nicht eine Person, Bro.
04:38:50 So geil. Und ja, aber er fand's witzig. Er fand's witzig. Und er meinte, dass we ballen war die Krönung. We ballen, Digga. Das ist so ein taffer Post, Bro. Herrlich. Was mache ich damit? Wie geht das? Oh, der Hase. Und er wird hoppen.
04:39:18 Oder all das für diesen einen kleinen blöden Hasener. Du wirst ihn noch respektieren, Kevin. Sie überschütten mich mit Säure. Schick mir einen Hasen.
04:39:31 Die wollen uns fein sehen, Basti, aber wir lassen uns davon nichts unterbekommen. Bro, guck mal, wie lucky die waren. Die waren einfach nur lucky, Bro, dass die zweimal dahin teleportiert wurden. Mit Skill hat das überhaupt nichts zu tun. Wir können das immer noch holen. Das Problem ist, warte mal, wir müssen Merle jetzt killen, sonst ist es vorbei, warte mal. Eine dumme Frage. Die haben doch ein Portal. Könnt ihr dich einfach mit einem Portal kaufen und habt gewonnen? Nein. Soll ich mit Merle tauschen, Basti?
04:39:58 Ich weiß nicht, ob das Tomates oder solche Männer lieber umbringen. Ich glaube... Ey, tausch mit mir, tausch mit mir. Töte sie vielleicht. Aber das Problem ist mit was, you know? Guck mal, mit der Aubergine geht es 14 bis 15 Damage.
04:40:17 Bist du nach mir noch dran? Warte mal, bist du nach mir noch dran? Ja, ich bin als letztes. Ich kann noch Wrecking Ball im Notfall machen. Ja, oder die Rakete. Du kannst mit der Rakete... Ich kann keine Items. Ich kann keine Items. Ach, Digga. Bist du immer noch überschüttet mit der Pisse da? Ich glaube, drei Runden, ja. Oder switch mit ihr. Switch mit ihr, oder? Switch mit ihr. Ja, dann werden die mich halt umbringen, ne? Aber dann haben wir es wenigstens verhindert. Aber kannst du danach nicht mehr würfeln? Ähm, ich glaube nicht, ne. Nach dem Tausch darfst du nicht mehr würfeln.
04:40:47 Ist halt safe, ne? Dann ist es auf jeden Fall weg. Ich könnte auch die Aubergine machen. Ich glaube, ich mache den Tauschbrauch safe, ja? Dann werde ich zwar auch getötet, aber dann kannst du da vielleicht hinlaufen. Ja. Das Problem ist, wenn ich jetzt die Aubergine verkacke, Bro, dann haben die einfach gewonnen. Außer wir gewinnen das nächste Minispiel, Bro. Wir können auch auf die Aubergine gehen und entweder ich kill Merle oder wir müssen das nächste Minispiel gewinnen. Was hältst du davon?
04:41:17 Entscheide du. Gib du den IGL-Call. Gut, Junge. Ich glaube, ich muss springen, oder? Für maximal Damage. Das war bis jetzt immer 14. Let's go, 15! Nö
04:41:43 Wie fühlt sich das an da drüben? Fühlt sich sehr, sehr, sehr schlecht an wahrscheinlich. Okay, so, Basti. Dann würde ich jetzt einfach würfeln. Hier einmal die paar Dinger mitnehmen. Ich gehe nach oben für Heal auch, oder? Das ist, glaube ich, gut. Okay, sehr geil. Das war eine gute Runde, Bro. Ich weiß, was der Hase jetzt macht. Oh mein Gott, Basti. Zünd die Rakete. Zünd die Rakete, Bro. Oder, oder, oder? Warte mal. Okay, gut. Feuer ab. Ich feuer.
04:42:17 Oh mein Gott! Perfekt! Perfekt! Let's fucking go! Was ein insaneer Play hier! Sehr, sehr gute Runde! Wir sind so back! Wir sind sowas von back! Scheiße, Mölle! Scheiße, Scheiße, Scheiße! Okay.
04:42:37 Okay, warte, warte, warte, warte. Oben gibt's kein Damage. Ich glaube, du solltest nach oben lang gehen, ja. Geh nach links. Also, ja, genau so. Also nach rechts eigentlich. Hier zum Hasen. Na los. Hase, Hase, hoppel. Bastard, Hase. Bastard. An dem können wir vorbei hoppeln. Easy. Vorbei hoppeln. Das ist so krank. Oh mein Gott, geil. Das ist das geilste Spiel hier. Das kann ich. Oh nein.
04:42:59 Paul, ich hab schlechte Nachrichten. Ich kann das Spiel absolut nicht. Merle, du musst nur Geschenke einsammeln und der Kacke ausweichen. Du schaffst es, Merle. Kein Bauer, der Dünger haben möchte. In dem RP. Danke, dass das nochmal erklärt wurde, Basti.
04:43:38 Oh, das gibt ein bisschen Weihnachtsstimmung. Boah, ich kann nicht mehr gucken, Digga. Ich glaube, ich brauche fünf Brillen. Da werden sich aber viele Kinder freuen. Alle für mich die Geschenke. Keine Kacke für die Kinder. Bei mir haben sie nur Kacke bekommen.
04:44:05 Stell dir vor, du machst dein Geschenk, aber ist einfach da so eine Menschenwurst drin.
04:44:15 Scheiße. Ich habe einmal geblinzelt. Ich glaube, ich habe Max out, Mel. Ich glaube, ich habe Max out. Scheiße, Bro. Scheiße. Oh mein Gott. 15 Punkte, Bro. Fuck. Du hast alles getroffen? Ich habe alles getroffen, ja. Schade, was passiert. Passiert, passiert. Kopf hoch. Kopf hoch, Mann. Ich habe den Kopf so weit oben.
04:44:41 Passiert wie Tomaten. Lachsklaus kriegt jetzt ernst diesen verfickten 30 Minuten Timeout. Heute wird da nichts mehr gechattet. Ist das krank. Ich pressure vor. Komm Kroko. Ich pressure nach vorne. Du bringst dich und deinen Nächsten selbst in Gefahr. Niemals, weil ich würfel. Ich würfel hoch. Boah, das ist nicht gut, Basti. Das ist gar nicht gut.
04:45:17 Oh, das ist gar nicht gut. Basti, wir müssen Koko rumbringen. Wir müssen Koko eliminieren. Nein, noch besser. Ich weiß, was wir machen. Ich kann deine Gedanken lesen. Nee, zu glücklich. Meine Gedanken sind nicht so freaky, wie du denkst. Und woran denkst du gerade? Wie ich Koko gleich hochspränge.
04:45:47 Nichts werdet ihr. Was willst du dagegen tun? Ja, okay, wir entbannen wieder Flachschaus hier, zack. Such dir einen Gegner in deiner Größe. Rechts oder links, Paul? Ich glaube, Kevin, das ist weniger Leben.
04:46:17 Aua So nah und doch so fern
04:46:38 Okay, Basti, taktische Besprechung, wir machen was. Kurzer, kurzer, kurzer Stern, was haben wir hier? Sie haben auch einen Swap, ne? Ja. Das Ding ist, man kann halt nicht würfeln dann. Ich glaube, umbringen könnte schwer werden. Coco hat noch Full Life. Äh, Aubergine ist zu weit weg. Wir müssen, warte mal, ich gucke mal, Karte. Aubergine geht, glaube ich. Ja, Aubergine könnte klappen. Dann müsste man wahrscheinlich hier über diese Kante drüber und dann hier lang.
04:47:08 Könnte klappen. Oder, warte ganz kurz. Swap und ich snipe ihn. Wie meinst du es? Achso, oh mein Gott, Digga, ja. Das ist es. Insane. Insaner Call, Bro. Insaner Call. Ich habe vergessen, dass du noch nach mir dran bist. Geil. Und das war ein Missplay.
04:47:34 Jetzt kommt nämlich der Hase gehoppelt.
04:47:42 Schießt, was das Zeug hält, Bassi. Das wird nichts ändern, Bassi. Hast du noch irgendwelche letzten Worte, Kroko? Bevor mein Freund dich erschießt. Das Schicksal des rechtschaffen Mannes wird umsiegen! Halte den Mund! Sorry. Wait, der ist nicht gestorben dadurch, Bro. Was? Ih, du hast verfehlt. Das war genau drauf. What the fuck? Was ist denn Scheiß?
04:48:13 Oh nein, wir haben jetzt beide überhoppelt. Okay, aber du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, ist okay. Ich hab ihn für dich genommen. Ist okay, ist okay, es nehmen wir ihn jetzt nicht mehr.
04:48:28 Ihr seid so unfassbar dumm. Ihr seid so unfassbar dumm. Okay, Merle, ich brauche dich hier. Ihr seid die aller Simpsen. Wir müssen was gewinnen. Oh, das ist mein Game. Einfach nach oben, ne? Ja. Oh, das ist wirklich das allerschlimmste Game. Wichtigstes Game jetzt. Ich dachte nicht, dass ich Mute bin, Bro. So ein Scheiß. Es ist nur Leertaste, ne? Ja, nur Leertaste.
04:49:02 Ich sehe Krokus-Ding da drüben. Paul, Problem gerade. Weitermachen einfach. Ich baue zwei Tüme. Scheiße. Basti, wir könnten zweiter und dritter werden, dann haben wir es auch noch. Ball! Ball, bitte. Habt's, Basti? Gut, Junge. Komm jetzt zu, Basti, komm, lock in.
04:49:31 Ja. Okay, Meile. Nein. Nicht nervös werden. Meile. Nein. Nein, Bro. Stark, Meile. Okay, Meile. Wir machen folgendes. Wir machen folgendes. Wenn ihr das verfickte Geschenk aufmacht und ihr werdet nochmal teleportieren. Ich tippe zuerst. Und du öffnest das Geschenk. Okay.
04:50:01 Tut mir leid, Papa-Platte. Basti, JG, es ist halb so wild. Ich habe es verstapelt.
04:50:07 Ich schwöre, das war unheimlich schwer. Digga, das ist so ein Scheißspiel, ich mag das auch gar nicht. Gegen Ender hab ich mal wieder gedrückt, ne? Merle, öffne das Geschenk und schreib Geschichte. Ich drück dir den Alter 4, Bro, wenn ihr das Geschenk jetzt holt. Ich drück dir den Stream beenden. Merle! Alles Leute, raus. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank.
04:50:34 Wie kann man so lachen? Wie kann man so lachen, Bro? Wie kann man so lachen, Bro? Soll ich in Karriere drücken? Soll ich es tun? Ist das krank, Bro. Wie kann man so lachen? So eine Scheißrunde. GG's. Ich habe nur nicht auf Beenden gedrückt, weil ich jetzt noch Angst habe, dass es vielleicht diese Bonus-Dinger gibt. Aber ich glaube, selbst die gewinnen wir auch nicht. Wir bleiben ruhig. Oh ja, gibt's?
Pummel Awards und Ausblick auf zukünftige Streams
04:51:05
04:51:05 die pummel awards willkommen bei den pummel awards wir sind heute hier um ein licht auf eure erfolge und misserfolge zu werfen die pummel awards wenn du es vorziehst dass wir andere dinge beurteilen kannst du dies jederzeit in einem den schwierigen ändern verursachter schaden am meisten gewonnene schlüssel am meisten
04:51:34 Das ist krass. Gewonnene Mini-Spieler am meisten. Hey, Papa Platte, das kennst du doch gar nicht, dass du so viele Awards gar nicht gewinnst. Das ist krass. Das ist krass. Wir sehen uns bei den nächsten Stream Awards. An eurem Tisch ist nix. GG ist euch gegönnt.
04:52:01 Die Symbiose zwischen euch war sehr stark. Jaja, ihr wart von Anfang an wirklich ein absolut gutes Team. Habt euch echt verdient. Nee, nee, stimmt. Merle und ich wieder Scheiß-Team. Nee, stimmt. Ey, war eigentlich ein ganz cooles Game. Also ich finde, das kann man häufiger im 2v2 spielen. Ja, ich fand das auch geil. Ja, war ganz witzig, das stimmt. Okay, also müssen Kevin euch jetzt auf eine Autogrammkarte unterschreiben oder kriegt ihr von jedem eine?
04:52:30 Also wir können uns auch von jedem eine aussuchen. Alright. Ich möchte eine von Basti. Ja, guck mich, was in der Richtigkeit ist. Sehr gut.
04:52:39 Das riecht sich sehr gut, weil ich will eines von Kevin. Und Kevin, das ist mir egal. Du kannst diese Autogramm haben. Du kannst sie auf einer Serviette unterschreiben und einmal im Klo runterspülen. Du wirst sie mir schicken, Bastard. Und ich werde sie in Epoxidharz einlegen und sie aufregen, du Bastard. Du kriegst die allerhätselsten, die ich hab. Hier, guck mal. Guck mal, Bruder, du kriegst sie. Ich hab richtig hässliche. Ich mach was richtig Schönes. Du kriegst so eine aus 2005, Digga.
04:53:05 Selbst von denen hab ich eine Ich mach dir auch noch die hier ich mach dir auch noch Scheiße die kriegst du auch noch, alright? Gar kein Problem, Bruder, ich mach dir drei Stück ready, Bro Ey, ich glaub von der Ältesten würde ich da doch eine auch noch nehmen, weil bitte Kevin, ich hab nur eine bitte, ja?
04:53:28 Kannst du die Autogrammkarte, bevor du sie verschickst, noch vielleicht mit deinem Parfum ein-Screen, dass ich halt nicht denke, wenn ich sie aufwache? Ja, mach ich dir. Ich pack dir auch noch ein paar Bastis, Digga, drauf. Gar kein Problem. Leg ich dir noch dazu, ne? Das ist alles scheiße, Digga, wirklich. Das war das beschissenste Spiel-Pummel-Party, was ich je gespielt habe. Ey, aber was ist die Wahrscheinlichkeit wirklich, dass das Portal Kiste triggert? Schon sehr unwahrscheinlich, ne?
04:53:54 1 zu 3. Alex, danke für die 5. 1 zu 3, okay, ja, das ist die Liebe. Geht ja noch. Aber du kriegst 1 zu 3, back, 3 back, das ist schon sehr unwahrscheinlich. Und dann parallel dazu, hab mein Chat auch noch die ganze Zeit meinen Twitch-Chat als WhatsApp-Chat benutzt, Digga, und irgendwie gefragt, ey Leute, wir hatten morgen die Hausaufgaben und so ein Scheiß, Digga, das war die Hölle. Diese Bastard, wirklich, das ist so krank.
04:54:19 Ach, Dinger, so ne Scheiße. Gut, ich geh jetzt WoW spielen, um mich abzureagieren. Und danach guckt er sich noch die Igel an. Also, doch kein PUBG mehr? Ne, kein PUBG heute. Schade. Alright. Na gut, ey, aber Jungs, ich bedanke mich für deinen ausgezeichneten Rätsel-slash-Gaming-Abend. Das war wirklich sehr geil, hat sehr viel Spaß gemacht. Ja, war ein Fest, war ein Fest. Hat wirklich sehr viel Spaß gemacht, ich hab's genossen. Kevin, wir hören uns ja tatsächlich morgen wieder.
04:54:48 Ach ne, stimmt. Ciao, ciao, schön nach euch. Macht's gut, tschüss. Wir haben morgen wieder ne Gameshow. Wir spielen morgen Activity. Wird sehr, sehr funny. Und davor spielen wir mit REWI Minecraft, ladies and gentlemen. Das ist passiert. Finally. What the fuck. Es geht weiter, bro. Es geht weiter mit Minecraft. Morgen ist der Tag. Alright, ey, Chad. Ihr seid arschgefickte Nutten-Söhne. Ich hoffe, ihr wisst das.
04:55:16 Wir sehen uns morgen wieder. 17... Ja, eigentlich morgen 17 Uhr. Vielleicht sogar noch ein Ticken früher. Warte mal, ich muss mal gucken, ob ich es schaffe. Ich wollte morgen mit Rewi schon ein bisschen früher anfangen mit Minecraft. Vielleicht muss ich dann aber Sport absagen. Obwohl, ich glaube, ich schaffe es. Ja, 17 Uhr morgen. 17 Uhr morgen. Vielleicht sogar schon 16.30 Uhr. Wenn ich es dann bekomme. Ich muss aber gucken, wie es mit Sport klappt. Aber 17 Uhr aller spätestens. Und... Yes, sir. In dem Sinne, wir sehen uns morgen wieder 17 Uhr. Nein, nein, nein. Versprochen morgen 17 Uhr. Alright.
04:55:45 Ja, man. Ansonsten danke an die Mods fürs Modden. Kein Dank an euch fürs Dasein heute. Fickt euch ins Knie rein. Und wir sehen uns mal wieder. In dem Sinne. Macht's gut. Ciao, ciao.