EUER LIEBLINGSSCHWABE 20 UHR DUMM DRAUF BIONADE GIVEAWAY SÜSSER STREAM

Reeze: Dumm-Drauf-Quiz, Bionade-Verlosung und kuriose Rätsel im Just Chatting

Reeze
- 15.09.25 - 03:24:40 - 22.200 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Reeze unterhält mit einer 'Dumm-Drauf'-Quizshow, bei der es um ungewöhnliche Begriffe wie 'Geldscheinkontakt' und 'Verlustlatte' geht. Zehn Bionade-Pakete werden verlost. Ein Reaction-Video wird gezeigt und Bartpflege-Tipps ausgetauscht. Die Zuschauer rätseln mit und erfahren die überraschenden Auflösungen.

15.09.25

441.301

04:57

Papaplatte: Von Brezel-Visionen, Edis Bizeps…

Papaplatte

15.09.25

127.290

05:18

PapaPlatte: 'Genial Daneben' mit Shirt-Vorbe…

BastiGHG

15.09.25

15.555

03:52

Papa Platte Format: Unerwartete Einladung un…

merleperle

15.09.25

15.555

03:52

Papa Platte Format: Unerwartete Einladung un…

merleperle

Just Chatting

00:00:00

00:10:02 Yo, Chat! Hä, was ist das für ein Song? Dog Days Are Over? Das hat mich gar nicht angemacht, den Song, bro. What the fuck? Was soll das für ein Song sein? Dog Days Are Over? Leute, die fucking Dog Days haben jetzt erst angefangen. Nämlich mit mir gerade, der gemerkt hat, dass schon wieder mal nichts eingesteckt ist hier. Schon wieder keine Kamera eingesteckt und gar nichts. Gar nichts ist hier gemacht.

00:10:30 Mando, Mando, Mando, Mando, Mando, Mando, Mando. All das musste ich hier selber machen. Mein Gott. Freunde, erst mal ganz kurz, bevor ihr mich seht. Ihr hört mich ja schon mal. Wie ist gerade eure allgemeine, geile, gute Laune von 0 bis 10? Wie war der Tag bisher? War der eher geil, 10? Oder war der eher extremst beschissen, rekordverdächtig beschissen, 0?

00:11:02 Wo befinden wir uns auf dieser Skala? Das muss ich jetzt einfach von euch wissen, während ich mir ganz elegant überbrücke, dass ich die Kamera noch einstecken muss. Da bin ich aber ein Stück weit auch ein Profi. Merkt ihr mir gerade an, dass ich das richtig gut überbrücke, das merkt ihr gar nicht, dass ich jetzt hier gar nicht die Kamera drin habe. Richtig gut überspielt habe ich das. Oh, es sind aber viele niedrige Zahlen. Ob sind die Zahlen so niedrig, Leute?

00:11:34 Das überrascht mich jetzt doch. Ist halt ein Montag, ne? Ist halt ein Montag, na gut, ja. Warum waren da gerade so viele Geräusche? Okay, keine Ahnung. Ich habe gerade zehnmal diesen Windows-Fehlersound bekommen. Perfekt. So. Jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt. Zählt mal runter.

00:12:10 Drei, zwei, eins, da bin ich. Alter, es hat funktioniert! Er ist erschienen, er ist erschienen, dreimal hoch. Das Bild sieht heute wieder irgendwie ein bisschen anders aus, ne? Interesting, wie Miguel sagen würde. Interesting. Ich glaube, es ist ein bisschen heller als sonst. Hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hoch.

00:12:41 Also Freunde, herzlich willkommen. Wir haben heute einen schönen Stream vorbereitet. Was chilliges, was ganz ruhiges. Denn in einer halben Stunde ist das nächste Event. Das nächste Ba-Ba-Ba-Ba-Ba-Quiz-Show-Event. Oh, die Subs kommen reingescheppert. Aber hallo, aber hallo! Anne und Bushi mit den Resubs. Anne mit den 64 Monaten. Ganz dicker Kuss geht da nicht raus. Anne, du weißt Bescheid. Du bist die Beste. Vielen, vielen Dank.

00:13:11 Das sind Crazy Subs, die hier raus scheppern. Bisschen überbelicht. Ja, ich mach's dunkler jetzt. Das war mal vom Videodreh. Jetzt ist die Belichtung normal, ne? Ja.

00:13:38 Es ist besser beschnitten zu sein, Tomatelix. Das kann ich dir beantworten, nachdem du seit zwei Jahren mein Subzone bist. Schnepptoon, vielen Dank für die 8 Monate, Mr. Boombox. Vielen Dank für die 26 Monate. Kuss geht raus. Kuss geht raus. Kampfoga, vielen Dank für die 48. Leute, es ist nur noch geil. Wisst ihr was? Ich war ja frisch beim Friseurbruder. Ich muss meine Haare gar nicht unter einer Mütze verstecken. Ich habe ja einen frischen Cut. Wobei, hier vorne sieht es gerade ein bisschen tot aus.

Ankündigung Gewinnspiel und Dumm-Drauf-Format

00:14:07

00:14:07 Aber an sich habe ich einen frischen Cut. Party! Aura, vielen Dank an dich für die zwei Monate. So, jetzt müssen wir erstmal der WhatsApp-Code Bescheid sagen, dass wir live sind, ne? So. Habibis bin live. Es gibt Bionade zu gewinnen. Ihr habt richtig gehört, Chat. Es gibt heute wieder was zu gewinnen. In letzter Zeit, immer wenn ich streame, es gibt was zu gewinnen, Bro. Gute Quote haben wir da, oder?

00:14:42 Ich freue mich auf heute. Ich habe richtig Lust heute auf die Quizshow. Genau, wir haben heute eine Runde dumm drauf. Ich bin der Moderator. Ihr kennt mich. Ich bin der Moderator der Herzen. Der allerbeste Moderator, auch den es sogar gibt in Deutschland. Man könnte sogar sagen, in ganz EU. In der ganzen EU. Einer der Top 5 EU. Deswegen moderiere ich das. Und bescheiden auch. Einer der bescheidensten Leute bin ich auch. Top 5 bescheidenste Personen in der EU.

00:15:10 Eigentlich auch ein geiler Gag, oder? Dass man sagt, man ist bescheiden und dann bragt man, wie bescheiden man ist, weil dadurch ist man ja nicht bescheiden. Checkt ihr jetzt so einen Widerspruch an sich selber. Da habe ich was aus der Spur hier. Ja, die Stand-Up-Karriere kann kommen. Dominik, schnell unmoven. Das wird peinlich, das wird scheiße. Okay. Kleiner Lümmel, vielen Dank für die 18, falls ich es noch nicht gesagt habe.

00:15:33 Äh, vergiss Elten nicht. Ja, ja, ja, ja, ja, um Gottes Namen, könnte mir das passieren. Ähm, genau, also wir haben heute die, ähm, das Dumm-Drauf-Format.

00:15:45 Und das Dumm-Drauch-Format ist ja basically genial daneben. Nur halt gerippt von Kevin Teller für seine eigenen Zwecke. Gerippt für seine eigenen Zweppe. Zweppe. Ochsenwerfer, vielen Dank für die Sieben. Ah, nee, es ist ein Sub-Gift an Vanni. Kuss. Danke dir, Bro. Oh. Wo ist denn noch WhatsApp offen? Warte mal. Habe ich noch irgendwo einen Tab offen mit WhatsApp? Oh, ja.

00:16:14 Ich hab noch einen Tab offen. Wenn ich den geleakt hätte, hättet ihr sofort mein komplettes Bankkonto leergeräumt. Gut, dass ich den geschlossen hab. Walix! Vielen Dank für die Zwölf! Kuss, kuss, kuss, kuss, kuss. Ähm, Freunde, wir haben heute auch wieder einen Special-Stream insofern, als dass sie hier als Zuschauer... Ich glaub, das war ich. Wie meinst du? Hast du mir geschrieben? Ah ja, stimmt. Anna hat in die Kuppel geschrieben. Das war das Bingbing. Stimmt. Ähm.

00:16:48 Wir haben heute insofern auch einen Special-Stream, Freunde, als dass wir auch heute insgesamt, und jetzt bitte haltet euch fest, nicht 1, nicht 2, nicht 3 Bionadepakete, nicht 4 Bionadepakete, sondern, nein, nicht 5 Bionadepakete, sondern 6, nicht 6 Bionadepakete, sondern 7, 7 Bionadepakete verlosen wir heute? Nein!

00:17:17 Nicht sieben. Acht Bionade-Pakete verlosen wir heute. Acht Bionade-Pakete? Acht Stück? Das ist übelst viel, bro. What the fuck? Acht Stück? Nein, nicht acht. Auch nicht neun. Zehn Pakete Bionade werden heute verlost. So wahr, ich hier sitze, wenn ich lüge, soll mich jetzt ein Blitz treffen? Hat er nicht. Hauen wir heute raus.

00:17:45 Digga, hat gerade Kevin angerufen oder hat er eine Psychose? Ruf mal zurück, weil es kann sein, dass er auch seine Pflegerin ist und dass der eingewiesen werden muss bald. Wir haben da schon über ihm länger den Verdacht, dass der bald eingewiesen werden muss. Hallo? Was? Äh, was geht?

00:18:01 Oh, jetzt erwischt du mich natürlich auf dem falschen Fuß, gell? Also, ich wusste, ich weiß nicht, ob Thainach ein Ort ist, aber Thainacher ist eine Goated Marke natürlich, ne? Das kennt jeder Schwabe. Ah ja, ich sehe gerade, das ist anscheinend ein Ort, ja. Okay.

00:18:25 Ja, aber ich habe damit schon die Diskussion, warum Apfelschorle sich nicht durchgesetzt hat und was die beste ist. Und dann habe ich die Genuschorle aufgebracht. Ja, aber ich möchte auch ins Rennen werfen, Leute, für alle, die einfach getränkemäßig interessiert sind, von Thay nachher die Genusslimonaden.

00:18:44 Warte, ich mach die mal auf. Genusslimonade. Ich dachte, du sagst jetzt Bionade, mega lecker oder so. Nein, die ist natürlich auch sehr, sehr lecker. Das muss ich natürlich gleich rechtlich gesehen, muss ich das natürlich sagen. Bionade ist natürlich sowieso das leckerste Getränk, aber die Genusslimonaden sind auch lecker. Das muss man auch mal gesagt haben, wie es ist. Okay, alles klar. Aber wenn ihr 10 Kästen Bionade gewinnen wollt, das verlose ich heute im Stream. Okay, ciao, ciao. So.

00:19:12 Also, Leute. Ii, Teinacher mögen wir nicht. Teinacher mögen wir nicht. Ii, Teinacher L. Genau, also heute gibt's 10 Mal Bionade zu gewinnen. Geil. Ich glaube, wir machen Softchat. Wir haben jetzt ungefähr eine halbe Stunde, 25 Minuten haben wir noch, bis die Quizshow anfängt. Ähm... Wirst du noch mal das Hotelgame zocken? Welches Hotelgame meinst du, Bro? Ich überlege, Chat, ich glaube, wir gehen in ein Video rein.

00:19:45 Wir schaffen noch ein Video vor der Quizshow. Ein schnelles Video gehen wir rein. Dann hauen wir fünf Pakete raus. Dann Quizshow. Nach der Quizshow nochmal fünf Pakete. Sunset Motel, meint er. Ah, Sunset Motel ist leider so durchgezockt. Da passiert nicht mehr viel. Leider. Hab Bionade Alkohol drin. Hab keine Ahnung von dem. Ähm... Muss ich auch nicht lange überlegen. War nur Gedanken grad woanders. Bionade hat kein Prozent Alkohol drin.

00:20:25 Habe gerade das erste Mal jemanden gesuppt. Alter Tamara, sorry, ich habe glaube ich nicht vorgelesen, ne? Ey, vielen, vielen Dank für deinen Sub. Sorry. Und Mewtwo, vielen Dank für die Acht. Plus. Ja, Tamara, dann bleibt da gerne dran. Wenn du verstehen soll, ne? Dann bleibt da doch super gerne dran. Ne? Bye, bye, bye. Bye, bye.

00:20:53 Master! Vielen Dank für den Tierrat! Das geht ab!

00:21:02 Bin auf der Suche nach einem Süßgetränk in Bio-Qualität. Kann mir da jemand helfen? Nee, kann ich leider nicht helfen. Kenn ich keins. Hochsolderleben. Okay, Chat, was gucken wir? Okay, Chat, was gucken wir? Frage. Fragenhagel. ARD Fragenhagel. Der wird auf euch jetzt gerade zugehagelt. Ihr werdet zugehagelt mit Fragen. Was gucken wir? Also, ich muss sagen...

00:21:30 Ich fand die Celtics Videos in letzter Zeit stark und er hat hier wieder Neues. Lohnt sich VIP Luxusurlaub in Bangladesch? Aber ich glaube, da verspricht mir der Thumbnail mehr als das Video. So. Das muss ich auch sagen. Randy Gamble habe ich hier zum allerersten Mal. Keine Ahnung. Raffi hat sein Wohnzimmer umgebaut. Das könnte man sich auch angucken.

00:21:53 Das kennt ihr schon, da wart ihr im Stream mit dabei. Neues Revi-Video, ferngesteuert von Selfie-Sandra, aber da reicht uns auch die Zeit so low-key nicht mehr. Da reicht uns auch gerade die Zeit low-key nicht mehr. Oh mein Gott, Simply. Oh, Simply würde die Zeit reichen, wenn ich nicht ein einziges Mal anhalte. Reicht uns die Zeit, Chat. Ja, perfekt. Ich bin ja bekannt, dass ich bei meinen Reactions eh sehr wenig selber rede und eigentlich nie anhalte. Deswegen wird das ja in der Zeit ja so perfekt aufgehen, Freunde. Perfekt.

Reaction-Video und Technische Schwierigkeiten

00:22:20

00:22:20 Hey Freunde, herzlich willkommen. Wir schauen uns heute ein neues Simply Video an. Da geht es irgendwas um einen 9-11 vergessener Anschlag. Alter, ich bin so gespannt. Wenn ihr geil drauf seid, lasst jetzt ein Abo auf dem Kanal da, um keine Reaction mehr zu verpassen. Geil.

00:22:35 So. Ach, warte mal. Jonas meinte auch noch, er braucht für mich ein Intro für Mafia, für den alten Mafia-Teil, wo wir gezockt haben. Hey, Freunde, wir zocken heute mal wieder Mafia weiter. Die Story, wenn es euch gefällt, lasst einen Daumen nach oben da und seid geil. Ciao, ciao. So, ich weiß nicht mehr, was in dem Mafia-Teil vorging. Deswegen musste ich ein allgemeines Intro machen. Aber ich bin zum Stück weit ja auch einfach ein Profi. Willow, sehr vielen Dank für die vier Monate. Kuss. Also, das Video heißt Der vergessene Anschlag auf New York.

00:23:09 Warte, hier ist ein Fehler. Hier ist ein Fehler. Ihr hört das Audio auf dem falschen Kanal. Wenn ich so mache, dann ist im Wort kein Audio. Und dann haben wir ein Riesenproblem. Desktop Audio, Rodecaster Pro, Main Stereo. Das ist doch richtig, aber warum hört ihr das über Desktop Audio 2? Das ist ja falsch. Das ist ja völlig falsch. Das ist ja wieder... Also ich habe ja hier wieder mal meine Technik so im Griff.

00:23:49 Ich hab ja meine Technik immer wieder so im Griff, ne? Ist falsch, ich muss eine lokale Aufnahme starten. So, okay. Gut, wir geht rein. Sieht irgendwie aus wie WLAN, wenn sich WLAN die Haare hätte lang wachsen lassen. Scheiße. Hä, das haben die einfach so im Handgepäck, oder was? Haben die einfach so Bücher dabei, oder was? Quentin, wie nehmt ihr die Zehn? Digga, einfach mit Handbücher. Das ist ja kranke Scheiße, Alter.

00:25:17 Äh, Emma und Wanni, was ist bei euch los? Warum sagt ihr, dass irgendwas weg soll oder so? Was habt ihr denn bei euch? Tradebomb. Bombbomb. Hä, ist der dumm? Ah, Judge, bist du dumm? Dicker, was? Das ist ja krank. Schicke auf Insta. Okay, warte, wir haben nicht viel Zeit. Ich habe nicht viel Zeit.

00:26:35 Okay, da ist irgendwie vor dem Chat so eine Animation, die da rumhüpft, oder was? Das ist ja völlig kranke Scheiße, Alter. Das ist ja krank. Dumm, dumm, richtig dumm. Was hat der gemacht? Dumm. Okay. Warum, hä? Wahrscheinlich, weil die die Sprache nicht verstanden haben, oder, Chat? Ist das krank. Ah, perfekt. Mossa, danke für den Prime. Ach du Scheiße. Kranke Scheiße.

00:28:58 Die ziehen nach Amerika, weil sie es hassen. Ja, aber weil die dann Anschlag machen wollen. Also die gehen da hin, um die so zu ficken. Oh, es kommt ein Placement. Da hole ich mir eine schnelle Bionade. Prost, Chat. Boah, das war ein geiles Geräusch. Yes, das ist Maria. Darauf haben es die Leute immer abgesehen, ne? Die fucking Twin Towers. Yes. Denker, überleg mal, guck mal, was noch aussieht da, Chat. Die stehen noch alle mit ihren Dinosaurier-PCs und so. Wie geil.

00:32:06 Das ist ja so krass. Mit die alten Knochen-PCs, da wird da noch schön da geackert, ne? Und das war halt so, keine Ahnung, vor 20, 30 Jahren. Ach nee, vor 20 Jahren eigentlich war das. Das ist noch gar nicht so lange her, ne? Da war das einfach so normal. Ach du Scheiße. Digga, wenn du da am Handy bist und fährst den hinten rein, dem Lieferwagen hinten rein, oder da hast du einen richtigen, da hast du ein vorgezogenes Silvester, Junge. Zündschnur?

00:33:21 Bro, was für Zündschnur, was machen die da für Bombe aus Comic, Digga? Oh mein Gott. Alter. Stellt euch vor, ihr ballert, ihr euch ballert da selber in die Luft, weil der Lastwagen den Scheiß blockiert. Tim Lang. Tim Lang. Oh oh. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Janine. Janine, raus da, warum sitzt, warum chillt ihr da noch? Es gibt Erschütterungen, alles raucht, die gehen erstmal zu Aufzügen, Digga, what the fuck.

00:34:30 Du musst Treppe. Du musst 45 Stockwerke ins Treppe runter. Halt's Maul, der hat das überlebt? Der war neben dem Auto da und hat das überlebt? Was zum Teufel? Das ist ja völlig geist. Das ist ja völlig krank. Ja, okay, Tobi, danke für die drei. Also ich meine, das Video heißt, das vergessene Anschlag auf New York und ich muss sagen, ich kannte den wirklich nicht. Einzelne Chat, wer wusste davon? Also halt, außer ihr habt das Video schon irgendwo gesehen.

00:36:23 Es gibt einen Film darüber. Krass. Krass. Ach du Scheiße. Das ist krank. Alter. Krass. Snitch. Dominik, wo warst du am 11.09.2001? Ich war in Deutschland, ich war im Kindergarten. Wie unlucky, Bro. Du sprengst dein Auto in die Luft, du willst das Ganze hoch aussprengen und dann finden die auf dem Auto noch so eine Nummer. Das ist ja wirklich unlucky as hell. Alter, die haben den gefickt. Krass.

00:40:01 Bro, einfach Schreibmaschine, Chat. Einfach fucking Schreibmaschine-Type-Beat hier. Stell dir vor, über dich wird ne Doku gemacht und du bist der eine Guy, wo Simplicissimus dann sagt, wegen deiner Dummheit. Stell dir vor, du bist da so gefickt. Einfach wegen deiner Dummheit ist das aufgeflogen. Einfach. Der hat alle gefickt. Er hat alle gefickt, Chat. Alter.

00:42:06 Oh, wait a minute. Er testet einfach da an echten Leuten, Bro. What the fuck? Oh. Wer hätte es ahnen können, Bro. Immer. Immer in diesen Videos und so ist das immer beim Testen ist da was schiefgegangen. Immer. Ey, Chat, ist das übelst unsatisfakt. Obwohl, nee. Ich wollte gerade sagen, wir müssen noch die Verlosung machen, bevor die Quizshow anfängt. Aber ich glaube, wir haben noch kurz Zeit, oder? Alter. Alter.

00:44:31 Also ich sag mal so, lieber nicht wieder zurück in die Tür mehr gegangen. Ein bisschen Foreshadowing hier an der Stelle. Janine Ali und Tim Lang haben beide Attentate auf das World Trade Center überlebt. Krass. Tim Lang hat seine Schwester und seine Neffen verloren. Ah, scheiße. Bei den Terroranschlägen am 11. September sind 2967 Menschen ums Leben gekommen. Die beiden OGs haben überlebt, man. Das ist crazy, man. Boah, brutal.

Bionade Verlosung und Bartpflege

00:45:21

00:45:21 Ey, Retalk war ein krasses Video. Ich kannte diesen Fall wirklich nicht. Übelst interessant, Mann. Das ist wirklich crazy. So, Forza ist runtergeladen. Chat, wir hauen jetzt noch fünfmal Bionade raus an euch. Ausrufezeichen? Nee, nicht Ausrufezeichen. Normal. Einfach nur Bionade in Chat. Einfach nur Bionade in Chat.

00:45:50 Einfach nur Bionade in Chat. Gewinne, gewinne, gewinne. Gewinne, gewinne, gewinne. Ich muss mal irgendwie ein anderes Bartöl oder so nehmen. Irgendwie kratzt mich oder juckt mich das. Irgendwie nicht geil, Digga. Hey, wenn ihr eine coole Firma seid für Bartöl, schreibt mich doch mal an. Ich hab noch von Brooklyn Soap Company, hab ich noch übelst viel. Das ist auch echt gut. Ich muss das irgendwie nur besser nehmen oder so. Hatte mal einen mit einem richtig ekelhaften Bartöl.

00:46:30 Digga, aber Bartöl riecht doch eigentlich immer voll geil. Hab, glaub ich, noch nie eins gerochen, was so eklig war. Okay, wir sind schon gut hier drin. Ich warte noch 10 Sekunden und dann rollen wir 5 Leute hier an einem Stück, Freunde. Bam, bam, bam, bam, bam. Oder ein bisschen kürzen. Aber mein Problem ist halt, mein Bart ist halt so kräuselig. Der wächst halt nicht so straight, der wächst halt so, steckt ja so curly. Und dadurch, wenn ich den kürze, sieht er manchmal mir dann zu kurz aus.

00:47:12 Okay, wir gehen rein, Freunde. 145 Leute sind hier und haben die Chance, ein Bionade-Paket zu gewinnen. Wir rollen aus. 3, 2, 1. Der oder die Erste ist ML Live. Vollzeit 27. Oktober 2024. ML, bist du da? Dann schreib einmal kurz den Chat. Wir brauchen immer einmal kurz ein kleines Yo-Hi-Ich-bin-da-Dings, das ich euch hier verbuchen kann, Freunde.

00:47:41 Und hier muss ich WhatsApp aufmachen. Und auch hier schon mal. Bin da. Sehr geil. Also dann geht Z in den Chat.

00:47:53 Und auch hier ganz wichtig, Freunde, ihr werdet nur von meinem Account angeschrieben. Bezüglich eurer E-Mail-Adresse von sonst keinem, okay? Also gebt eure Daten auf gar keinen Fall an irgendeinen anderen Account oder so weiter. Ihr werdet nur von mir angeschrieben, okay? Geil, alright. Wir haben noch vier andere Gewinner und Gewinnerinnen, die wir rausballern können. Deswegen shooten wir das in 3, 2, 1.

00:48:18 It is je Volkzeit heute. Volkzeit heute. Alter, je, Digga. Glückwunsch, GZ. Also, Leute, ihr seht, es ist random. Wir haben keinen Subscriber-Lack hier an, weil wir sind natürlich konform hier zu allen TOS und so, ne? Ihr wisst. Je, bist du am Start? Schreib mal kurz Hallo, dass ich weiß, dass du auch hier bist. Und dann kriegst du ein Bionade-Paket. Ist da.

00:48:47 Geil. Wie gesagt, guck in deine Twitch-DMs, dass ich dich anwispern kann. Das ist auch wichtig für alle, die heute gewinnen. Bitte guckt, dass man euch anwispern kann, Freunde. Sonst kann ich euch nicht nach eurer E-Mail fragen. Und dann re-roll ich das, weil dann könnt ihr nichts gewinnen. Alright? So, dritte Person. Seid ihr ready, Chad?

00:49:08 Muss man neu schreiben? Nein, man bleibt hier in der Liste. Ihr bleibt hier in der Liste von Leuten, die geschrieben haben. Alright, 3, 2, 1, shoot. Ochsenwerfer, Digga! Da hat es jetzt aber wirklich mal einen Regular erwischt hier. Ochsenwerfer, mein Bester. Geht's jetzt zu der Bionadekiste, Mann?

00:49:28 Das ist ja nur noch krank. Ich hab noch nie was gewonnen, Bro. Das ist krass. Du kriegst ein Bionade-Paket. Ich küsse auf deinen Arsch. Wie geil. Alright, dann noch zwei Stück. 3, 2, 1. Shoot it. Plexhydra folgt auch erst seit heute. Ganz neu. Herzlich willkommen. Bist du da? Schreib mal kurz, ob du da bist. Falls ja, hast du auch ein Bionade-Paket begonnen.

00:49:58 Ist da. Perfekt. GZ. GZ in den Chat. Okay, die letzte Person vor dem Quiz. Vor dem Quiz. Wie gesagt, nach dem Quiz gibt es nochmal die Chance. Nach dem Quiz gibt es nochmal die Chance. Fünf Stück, aber vor dem Quiz jetzt die letzte Person. Drei, zwei, eins. Lieschen Müller. Lies man auf jeden Fall auch öfter mal hier im Chat. Lieschen Müller, bist du am Start? Bist du da? Falls ja, GZ in den Chat.

00:50:27 Auch SAP, falls du am Start bist, sag Bescheid.

00:50:35 Bin da, perfekt. Alright, dann haben wir unsere fünf ersten Gewinner. Ey. Sehr, sehr, sehr, sehr geil, Freunde. Sehr, sehr, sehr geil. Ausrufezeichen, Bionade auch in Chat. Bionade Ws in Chat. Beste Company. No joke, ich hatte, glaube ich, in meinem Leben und ich lüge euch nicht an. Ich glaube, ich hatte noch nie so einen so einen geilen so einen geilen Partner einfach im Stream.

00:51:04 Ich hatte in Realtalk noch nie so einen geilen Partner im Stream. Da können wir direkt auch mal einfach diesen Link draufklicken, Freunde. Nochmal anmachen. Ich weiß für alle, die jetzt Bionade irgendwie nicht kennen oder sowas. Also erstmal, das sind alle Sorten. Und ich habe letztens rausgefunden, das Bild ist noch nicht mal aktuell. Da sind noch nicht mal alle Sorten. Es gibt inzwischen sogar schon mehr. Aber ihr seht mal, von Eistee bis Mate mit Geschmack. Keine Ahnung, Zitrone, Bergamotte, Ingwer, Orange, Streuobst, Litchi. Einer meiner Favorites.

00:51:33 Ist wirklich alles dabei. Es ist so krass, Alter. Es ist wirklich so ein Riesensortiment. Das ist wirklich nicht mehr normal. No joke. So big ups an Bionade. Und es sind halt nur gute Sachen drin. Kein Quatsch.

00:51:50 Über Bionade. Guckt euch mal das an. Guckt euch einfach mal an, wo das herkommt. Guckt doch mal, wie geil das aussieht, wo das herkommt, Bro. Schaut aus Bionade W, Bro. Bionade W und Chad, guckt mal, die haben so einen kleinen Kronenkorken sich da ins Haus gehängt. Das ist noch eine sympathische Company, Bro. Die vergiften euch nicht mit irgendwelchen Red Forties und so eine Hundescheiße.

00:52:13 Da sind einfach gute Sachen drin. 100% Bio-Zutaten. Die gucken, wo sie es herholen. Das ist von einer geilen Source holen. Packen das für euch ab und dann könnt ihr das einfach eiskalt genießen zu Hause. Bam. W Bionade. Deswegen hauen wir später auch nochmal 5 raus. Auch das, die mich hier so viel raushauen lassen, finde ich, ist auch schon ein Zeichen, wie sympathisch die sind. Ist einfach so. Finde ich, ist so. Ist ein Fakt.

00:52:38 Alright. Deswegen schnacken wir es aber nicht lang und gehen direkt erstmal in den Call. Duschen. Ich nehm mich nicht Papa, Bro. Ich nehm mich nicht Papa. Ja, Off-Stream. Nein, auch nicht Off-Stream. Ich mach das nie. Hallo. Hi, Riesmann. Wie nennst du dich denn Off-Stream? Oh, Mann. Gar nicht. Meistens sagt er bei Red Street Talk, man soll nicht Kevin sagen, sondern Papa Platte. Ja, also wenn man so privat steht, sagt, ey Bro, Stream ist aus. Sag bitte Papa Platte.

00:53:10 Ich finde das auch voll verständlich. Wir müssen ja auch ein bisschen gucken, wo wir bleiben so ein bisschen. Die Rangordnung muss auch immer klar sein. Weißt du, dass jetzt Kevin nicht das Gefühl hat, dass wir nicht mehr anerkennen, dass er der Alpha-Wolf ist und so. Man sollte nicht vergessen, dass das halt immer noch halt, das ist halt einfach der Papa Platte, der Streamer. Der ist hier einfach mit am Start. Die Legende. Also ich hasse euch beide wirklich so sehr. Das ist insane. Die Leute, die mir am nächsten stehen, fallen mir am meisten in den Rücken.

00:53:39 Ja, weil du auch derjenige bist, der selber offen zugibt, dass du am meisten Freude hast, uns halt auch einfach zu quälen. Das stimmt überhaupt nicht, Dominik. Sag mal was. Wir hatten heute ein Gespräch über unseren Podcast und da haben wir festgestellt, dass wir eine Folge vom Podcast nennen wollten. Lass den Fetten reden. Aber ich weiß nicht, was war der Kontext davon? Ich weiß nicht mehr. Also fairerweise ging es nicht um mich, glaube ich.

00:54:05 Ja, ich glaube auch. Ja, vermutlich. Merle, bist du krank? Äh, ja, ich war krank. Nein. Du kriegst das erst noch extrem krank, ehrlich gesagt. Nein, ich bin ab heute wieder negativ. Mir geht's wieder gut. Ach so, na dann, ja. Spamm schnell Ws in den Chat, damit sie wieder gesund wird. Schnell, schnell. Ja, bitte, ladet die Ws auf. Mein Papa platzt Prime-Sum, dann wird Merle gesund. Nein, nein, bei mir geht das auch.

00:54:33 Danke, wir brauchen noch 99 Subs, dann ist Merle wieder gesund, Leute. Komm, komm, schlag zu. Hier ist eine Anleitung, so geht's. Einfach präventiv, dann werden sie nie wieder krank. Schnell, Leute, macht Merle gesund. Es kam kein Sub seitdem rein. Kein einziger Sub rein. Ein einziger Sub kam seitdem. Fünf Subs von John Dark. Danke für die fünf Gifte. Fühlst du dich schon besser? Nee, mir geht's noch ganz schlecht. Du brauchst noch mehr.

00:55:02 KT, was geht ab? Mods Band hin. Sollen wir schon mal reingehen ins Overlay? Also Koko ist noch kurz duschen, falls ihr es nicht mitbekommen habt. Der ist leicht zu spät, wer hätte damit gerechnet? Aber geil, dass wir es heute wieder geschafft haben. Er ist ja einfach absichtlich, oder? Also wie kann man zwischen jeder Sache zu spät kommen eigentlich? Das ist ja irgendwie verrückt. Ich kann euch das erklären. Das liegt am schlechtem Zeitmanagement tatsächlich. Davon ist Paul extrem stark betroffen. Ich auch manchmal, aber...

00:55:31 Paul ist leider Gottes der Inbegriff von zu spät kommen. Okay, Leute. Na gut. Wisst ihr, was ich gerade schon auf meinem Bildschirm aufgemacht habe? Das komplette Google-Doc hier mit den Fragen und den Antworten für heute. Und ich kann euch sagen, heute wird's abgehen. Oh, ich hab so Bock. Ich hab so Bock, Digga.

00:55:49 Leute, auf jeden Fall dranbleiben. Heute wird's richtig krass. Leute, bleibt auf jeden Fall dran. Lasst jetzt schon mal einen Prime-Sub auf jeden Fall da, Leute. Das ist für so krass, Leute. Nach dem Segment hau ich ein paar Paysafe-Karten raus. Bleibt auf jeden Fall dran. Das lohnt sich. Ich verlos hier nachher ein paar Winterreifen, Leute. Bleibt mal ganz schnell dran. Ja, ein paar Alljahresreifen hau ich noch raus. Diese Praktisch-Katz immer draufziehen.

00:56:11 Manchmal vorhin machst du wirklich jeden Tag so richtige random Giveaways Leute, ich hab hier noch mal ne Schippe, ich hab ganz ehrlich... Einfach so mit so... So den Mist, die man so nicht mehr braucht. Einfach so... Zündspule für'n Gardena-Mäher. Aber nur für das eine Modell halt. Also da musst du halt gucken, ob du's hast zuhause. Ich muss ganz kurz, ich glaub das werden... Einer hat geschrieben, er meint Mitashi im Pro-Real-Talk. Gardena hat ein Problem.

00:56:41 dass alles, was sie machen, immer die Farbe orange drin haben muss. Ja, weil die haben halt das Branding, die haben sich halt immer festgelegt drauf, so. Was? Da hab ich noch nie drüber nachgedacht. Diese Gartenmarke? Ja, ja, alles von Gardena ist orange. Jeder Aufsatz, jeder Schlauch, jedes Teil, was du irgendwo hinstellst, lass es irgendeine Solarlampe sein. Da muss orange sein. Da muss orange mit drin sein. Ähm... Ey, bin ich bei euch Zink? Es ist mein Mund und...

00:57:10 Was ich sage, Sink bei euch? Nein, du bist ja wirklich 5 Minuten Delayed. Ja, bei mir irgendwie auch. Ich bin die Sink, Leute. Ich bin die Sink, hallo. Hat mein Team das nicht eingerichtet? Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo. Ja, du bist Sink jetzt. Klatsch mal. Klatsch, komm. Es ist ein bisschen desink hier noch, der Kollege. Ich bin auch desink, oder?

00:57:34 Sag mal was? Nee, das ist nur bei uns selber, glaube ich. Das ist nur bei uns selber. Ich glaube, alle anderen sind noch. Ihr könnt ansonsten eure Audio einfach delayen, glaube ich. Ich glaube, wir sind nur bei uns selber ein bisschen delayed. Oder? Geht's mal, sag mal was? Hallo! Hallo, A, B, C. Ja, das ist super. Warte, Test! Test!

00:57:54 Ja, Basti, perfekt. Ich schwöre, du nervst so. Was hast du noch nie gesagt? Noch nie hast du sowas zu mir gesagt? Spinnst du komplett gerade? Leute, ich habe eine wichtige Frage. Könnt ihr euch auch Basti richtig gut beim Minigolfen vorstellen? Ist er für euch nicht so die perfekte Person, die so zum Minigolfen geht und so überall so ein Hole in One macht und dann noch so diesen Winkel richtig krank ausrechnet?

00:58:20 Ey, das ist so unglaublich cool. Also ich sage, Basti hat auf jeden Fall einen eigenen Schläger, wenn er Minigolfen geht. Ich habe eine eigene Bowlingkugel. Ja, ja, ja, das check ich. Das check ich irgendwie, das passt. Ähm, mein... Irgendwie tut das... Ah, Basti ist noch nicht Lipsync. Ja, perfekt. Ja, da gehen wir auf jeden Fall gleich nochmal ran. Ne, ich habe so ein Skill. Ich kann so versetzt reden. Pass auf.

00:58:44 Nee, ich hab keine Tasten, wo ich mal komplett machen kann. Ja, tot, tot. Warte, ich kann sie überdecken. Hey, hallo, hörst du mich? Ey, aber es gibt so Leute, die das in Real Life kennen, oder? Ach, dicker, ist das hier besser. Ich meine, ich hätte das mal so gesehen bei so Dadditos of Internet oder so, dass Leute so irgendwie so reden und dann machen die am Anfang so wie so Bauchreden und dann fangen die erst an zu reden. Genauso wie es irgendeinen Move gibt, dass man so, wenn man so beim Basketball wirft, dass man so tut, als würde man werfen und man wirft erst so eine Sekunde Delayed später. Checkt ihr? Vielleicht checkt auch.

00:59:13 Keiner, keine Ahnung. Ey, Deutschland ist Ding. Europameister, oder? Ja, Mann. Irgendwann, wenn wir irgendwann mal in den USA sind, wir müssen eigentlich zu einem NBA-Spiel, Bro. Check ich, ja. Ich bin ja bald in Texas und wir wollen zu einem NFL-Spiel. Boah, fett, Dinger. Das muss so krass sein. Bitte Videos schicken dann. Ja, ja. Hallo, hier bin ich mit meiner Stadionwurst.

00:59:38 Gibt es da Stadionwurst? Was ist so das Go-To-Setup an Essen? Die Frage ist, was gibt es da nicht zu essen? Die haben richtig Gemüse und Shit da. Das ist richtig krass da. Ist das krasser aufgestellt als bei uns? In meinem Kopf haben die dann Hotdog. Hotdog gibt es auf jeden Fall, klar. Was noch? Ist es für dich krasser, wenn du viel Auswahl hast im Stadion? Ich finde, das Überangebot ist manchmal auch ein bisschen too much, weißt du? Boah, weiß ich nicht. Was ich auf jeden Fall richtig geil fand...

01:00:08 Ich weiß jetzt nicht, ob das umsetzbar ist, aber mich fuckt immer ab. Immer wenn ich im Stadion war, Bro, die Leute gehen halt immer in der Halbzeit sich essen und dann stehst du halt immer unendlich lange an. Das war übelst geil gelöst auf dem Festival, wo ich in Barcelona war mit Marsha. Da gab es so 100 Hütten und überall war das so verteilt. Das war sehr geil.

01:00:25 Also wenn ich das so aufsplitten würde, fände ich es geil, wenn es ein Überangebot gibt. Also im Fußballstadion hast du halt jetzt einen größeren Stadion, ich kenne es jetzt im Volkspark, da hast du halt überall, also ringsherum. Du kannst einfach aus dem Block rausgehen und dann ist hinter dir da eigentlich ein Wagen oder irgendwas, irgendwelche Stände immer. Kommt natürlich drauf an, wenn es halt ein toller Verein ist wie der HSV. Also ich sehe ab und zu auf dem Insta-Account da von den Builds da posten, die manchmal auch was es zu essen gibt im Stadion, keine Ahnung warum.

01:00:52 Die haben wirklich so alles, Digger. Die haben so irgendwelche Aufläufe, so Mac'n'Cheese-mäßig. Na, Aufläufe? Ja, also halt so Ami-mäßig, aber weißt du, so Mac'n'Cheese, irgendwas überbacken ist. Dann haben die so diese Loaded Nachos. Dann haben die manchmal auch so einen Hotdog, der ist aber so ein Meter. So ein Meter-Hotdog. Also die fahren schon noch ein bisschen mehr auf, hab ich das Gefühl. Die haben so irgendwelche Presser-Bites und so.

01:01:14 Du bist im Stadion, einfach kommt einer mit nem Scheiß einen Meter lang Hotdog und sitzt neben dir. Bro, mit so zwei Broten, der braucht so zwei Brote dafür, damit der die halt... Man sitzt ja so eng an eng und dann ist der die ganze Zeit mit diesem Meter so, ach sorry, Bro, warte, ich muss kurz reinbeißen. Wenn der nach vorne hält, stößt er die Frau vorne an. Ein Meter ist viel zu lang fürs Stadion. Keiner hat einen Meter Platz. Das ist halt ein super cooles Branding.

01:01:40 Hey, habt ihr auch Probleme, dass so einmal am Tag Leute in euren Chat schreiben, dass ihr so mega am laggen seid? Bro, das Overlay ist bei mir, by the way, gerade richtig laggy. Nee, bei mir geht's klar, oder? Nein, ich glaub, ich geht's ja. Chat wie's bei mir gerade. Ich seh mich eigentlich gut. Da merkst du Robin, scheiße, ne? Da qualmt die Hütte drüben. Bei Robin geht ja wieder richtig Alarmstufe rot los. Ich hab euch mal eingeladen zu diesen Dings, wenn ihr wollt, zu diesem Squad-Stream-Ding, wenn ihr joinen wollt. Och. Was würd ich sagen, Bro?

01:02:12 Achso, habt ihr auch manchmal das Problem, dass jetzt so seit einer Woche immer mal wieder so mehrere Leute sich beschweren, dass euer Chat so am Loaden ist? Nee, nee, das nicht. Ich habe nur mitbekommen, bei mir, wenn ich selber Streams gucke, dann buffern die voll. Ja, aber hast du das bei mir nur oder auch bei anderen? Bei allen. Überall auf Twitch, aber nicht im Chat, sondern nur der Stream selbst. Nur der Stream. Ja, genau das meine ich. Guck mal, was Robin da schlaues schreibt. Hast du gelesen, Kevin? Hast du wieder Hardware?

01:02:37 Ach, Dicker, Kevin. Mann, Power-Platte. Bist du Promi oder was bist du? Soll ich's außerhalb und anhaben? Nee, Basti, gerade ist er noch live. Kannst du auch Kevin sagen? Das muss an.

01:02:49 Ist ja ganz logisch. So, ist aktiviert. Was jetzt, Robin? Was jetzt, Robin? Browser-Hardware-Beschleunigung ist aktiviert. Was jetzt? Nicht immer hinter den Programmzeilen verstecken. Hinter hier. Immer hinter den Nullen und den Einsen wird sich da versteckt. Fragezeichen, Prinz. Was jetzt? Robin, ich muss sagen, jetzt hat er dich wirklich schachmatt gelegt. Jetzt hat er mich gefickt, ja.

01:03:11 Hast du in OBS geschaut oder im Browser? In OBS. Soll ich den Browser irgendwas senden? Ja, schau mal, ob es in Crowman ist. Also Chat ist mit Mime. Was ihr bei mir gerade hier seht, ist da alles gut. Macht mal einen Einzelchat, wenn alles geil ist.

01:03:32 Ich habe gerade schon gesagt, es ist gerade so behind the scenes vor so einer Papa-Platte-Aufnahme. So, das ist schon ein bisschen krass. Gleich geht's live. Ich hasse dich Basti so sehr. Aber das ist halt geil. So, jetzt gerade alle kriegen auch so ein bisschen Setup, Anko. Ja, ist auch an. Wir brauchen nochmal Licht. Leute, Basti muss nochmal einmal abgepudert werden, bitte. Basti, bitte nochmal in die Maske. Und Kroko ist in seiner Kabine noch duschen. Das wäre super. Ich bin mal gespannt.

01:04:05 Annen.

01:04:10 Dominik, ziehst du heute die Stimme wieder durch? Ich hab's überlegt und ich hab gesagt, aus gesundheitlichen Gründen muss ich's ablehnen. Aus gesundheitlichen? Aus gesundheitlichen Gründen, ja. Weil ich weiß, letztes Mal, als ich's gemacht hab, dadurch, dass der so komisch atmet, hab ich richtig, hab ich wirklich so eineinhalb Stunden nicht richtig atmen können. Der atmet so ganz flach. Ich hab richtig gemerkt, mir ging's nach dem letzten Format richtig schlecht. Deswegen werd ich's heute einfach normal machen.

01:04:39 Vielleicht packen wir einfach einen Filter über deine Stimme. Ja, oh ja. Fürs YouTube-Video. Aber eigentlich brauchst du... Ich hab noch nie Hugo Egon Balder ohne Lederjacke gesehen. Der hat immer an. Der hat immer eine Lederjacke an. Boah, Digga, das stimmt. Der hat nur so einen Fit. Der hat so einen Skin, Bro. Und den nimmt der immer. Schwöre, Bro, schwöre. Haartechnisch könnte ich euch halt noch was anbieten. Da könnte ich euch halt... Ich weiß ja nicht, vielleicht Hugo... Wie heißt der? Hugo? Ja, Hugo. In seinen besten Zeiten...

01:05:07 Könnt ich euch vielleicht hier so ein bisschen... Keiner wird checken, dass du ihn hast. Digger, stell dir vor, du schaust in dieses YouTube-Video rein, dass es ehrlich geht. Ich finde, du siehst gerade ein bisschen aus wie Fatih. Das ist jetzt nur ein Gag für dich.

01:05:24 Ja, boah, den check ich aber, ja. Ja, ja. Ähm, das wollte ich ihm gerade sagen. Achso, checkt ihr, dass Dominik mir letztens ein Bild geschickt hat, wo er blonde Haare hatte als Kind. Dominik hatte blonde Haare als Kind. Goldblond und glatt. Goldblond. Naturlocken, oder? Eigentlich dolle. Äh, ich hatte richtig arg so mit 15, 16, 17, aber inzwischen, also die sind noch da, aber nicht mehr so afromäßig.

01:05:47 Voll krass, dass das halt so, also wie sich das auch so switcht. Ja, ja, das ist völlig krank irgendwie. Das war halt wirklich von blond und so ganz glatt zu dunkel, dann dunkel und locken so auf Afro und dann nur noch ein bisschen locken. Ja, man sagt, alle sieben Jahre switch die Haarstruktur oder irgendwie so. Ja? Ja, aber das kann ich nicht glauben. Alle sieben Jahre?

01:06:12 Irgendwie so. Aber bei Frauen nicht, oder? Ist zum Beispiel bei dir dann geswitcht, Melle? Bei mir ist gar nichts passiert.

01:06:20 Ich bin schon immer so... Wobei, ne, ich war... Als Kind hatte ich ganz, ganz schwarze Haare. Krass. Aber du hast... Was ist deine Naturhauffahre bei deinem Ansatz, oder? Ja. Was ist deine Naturhauffahre? Ja, stimmt. Ich glaube, ich hatte früher auch hellere Haare als das hier. Also... Bei mir ist die Kamera und Ton super delayed. Bei euch gar nicht? Nee, also bei mir ist alles richtig geil. Nee, bei mir ist ja alles super. Was ich auch überrascht war, eigentlich bin ich immer der mit der Scheißtechnik. Bei mir ist... Merle, sag mal was? Hallo?

01:06:47 Mic check. 1, 2, 3, bin ich delayed? Ja, ist nicht crazy, es geht.

01:06:52 Also Dominik ist gut, ich glaube ich selber bin okay, I guess. Basti obvious sieht man eh nicht. Und dann Kogoboss rechts oben ist halt noch in der Dusche, Bro. Also der ist halt noch am Chillen, was soll ich sagen. Hat für euch mein Minecraft-Skin diese blauen Haare, sind die für euch kurz oder lang? Kurz. Hm, schätze zu sagen. Das ist schon so wie Kevin ungefähr von der Länge. Ja, würde ich auch sagen. So eine normale Männer-Frisur, würde ich sagen. Ja, das fällt schon so über den Ohr ein bisschen.

01:07:20 Boah, Koko sieht richtig fertig aus. Der ist gerade wirklich eine Sekunde aus der Dusche, Digga. Das sieht entspannter aus. Wellness und so. Frisch aus der Dusche. Sag nochmal was, Melle. Ja, sehr gut, sehr gut. Ich glaube, Koko riecht gerade richtig gut. Oh, der hat bestimmt auch wieder seine Parfümsammlung ausgepackt.

01:07:44 Koko, hörst du uns überhaupt schon? Ich gucke überhaupt den Call. Ja, der ist voll müde. Hey Leute. Willkommen zu meiner TikTok-Reaction. Tschuldig.

01:07:58 Können wir noch was zu trinken auf jeden Fall. Also was sagt ihr Afro mit Afro oder ohne? Ey, das ist ein Papa-Platte-Video. Ich hab hier nichts zu sagen. Papa-Platte. Ist das krank? Ähm, wie du willst, Bro. Mach ohne Afro, dann ist es chilliger für dich, oder? Ja, okay. Aber dann suche ich mir noch eine lustige Brille aus. Weil irgendwas muss ich haben. Das ist die Regel. Das wisst ihr ja. Alles klar.

01:08:21 So. Okay, ich weiß nicht, ob das das besser macht. Soll ich das anlassen, Kevin? Ach man, Basti, ey. Ich schwöre, ich hab Basti halt schon gesagt, Chad. Basti hat mich richtig angefixt mit dem WoW-Stream, den wir gemacht haben. Das Ding ist, ich hätte das, also es sollte ein Unterhemd sein, aber Leute haben mich gefragt, ob ich so eine Metzgerschürze anhabe. Ja, ich wollte gerade sagen, es sieht aus wie eine Kopfschürze. Du hättest einfach außen auch pixeln müssen, oder?

01:08:52 Naja, dann habe ich halt... Ach so meinst du, ja, ja. Oder zumindest so, das sieht aus, als wäre die auch halb eingerissen, als wärst du so der versiftliche Gamer auf dem ganzen Planeten. Ja, soll, also das war meine Vorgabe. Da habe ich geschrieben, lass es versift aussehen, dann wurde ich gefragt, was heißt versift. Das ist krass. Das ist krass. So, also wenn Coco sich ermüdet, können wir anfangen, aber ich glaube, Coco, ich weiß nicht, ob Coco weiß, dass wir ihn schon sehen.

01:09:19 Koko sieht ultra busy aus, als ob wirklich so gerade die Regie schon Druck macht, Stress macht. Ja, checkt noch den Aktienkurs da links auf dem Bildschirm. Der ist gerade noch nebenbei am Daytraden. Hat noch ein bisschen Mucke. Ist der gerade im Intro? Ich glaube, er ist gerade im Intro, oder? Ich glaube, er ist noch nicht live. Ich weiß nicht, ob er weiß, dass wir ihn sehen. Also bei Kevin im Intro ist wirklich 50% Chance, dass er gebannt wird, wenn das so gezeigt werden würde. Nee, ich sitze tatsächlich nicht so oft nackt da, muss man sagen.

01:09:46 Aber es ist einmal passiert, Bro, es ist einmal passiert. Ich hab das Chat schon mal erzählt. Wenn man so, ich weiß nicht, ob das bei dir bei der Handcam schon mal passiert ist, Basti, aber ich könnte mir vorstellen, dass die anderen das kennen. Wenn man so an den Cameling kommt, dann freest es manchmal so die Kamera. Und ich bin anscheinend mal hier gewesen, hab irgendwie den Stream angemacht, genau so, aber halt in Unterhose. Oder nee, ich glaube an dem Tag tatsächlich nicht in Unterhose, aber einfach so.

01:10:09 Und bin dann aus dem Raum gegangen und wollte den Stream starten. Und dann hab ich auf Kamera geswitcht und das war noch das Standbild. Und dann dachte ich mir, Bro, stell dir vor, ich hätte nackt den Stream angemacht, Bro. Und dann switch ich auf Fullcam und das war so ein Bild von meinem Dick einfach, Bro. Das ist ja crazy. Ich hatte das aber auch schon mal, aber zum Glück war ich drauf angezogen. Aber das passiert schon mal. Yo, Korkoboss. Also erstmal, entschuldigt bitte die Verspätung. Ich weiß nicht, ich hab fünf Minuten datiert. Meine Dusche ist übergegangen.

01:10:37 Was heißt das? Digga, kennt ihr das, wenn ihr aufs Dusche rausgeht und in eine Badewanne steigt? Oh, ja. Immer, immer. Und dann lasst ihr einfach liegen, geh aus dem Raum und mach weiter. Leute, ich bin noch in der Dusche. Guck mal. Alter, Basti. Hui.

01:10:55 Kevin, ist das okay oder soll ich keinen Background für dich haben? Ich kann dir alles anbieten, was du willst. Ich kann auch in den Park gehen. Boah, das ist cool. Das ist so animemäßig. Das sieht aus, als würde in jedem Moment so eine Anime-Frau mit richtig dicken Titten von der linken Seite so reingestellt bekommen. Und das ist stressig. Warum hast du das? Also, Basti, du solltest auf jeden Fall richtig oft wechseln. Ich habe in den Kommentaren gesehen, jedes dritte Kommentar war, wie cool das ist, was du da alles umschalten kannst und so. Stark.

01:11:24 Also du musst komplett da die Dinger baiten, Bro. Ja, bleibt mal in dem, bleibt mal in dem. Bleibt mal in dem, dann können Leute genau das schreiben, Baum ist Basti in einer Jugendvollzugsanstalt oder so. Ja, ja. Baum ist Basti in der JVA. Scheiße, geil. Alright. Ja, wenn ihr wollt, können wir anfangen. Komm, hol das Cover-Platte-Intro. Alle sind heiß auf das Intro. Komm, hol das Lasso rein. Raus.

01:11:45 Hi YouTube, was geht ab? Herzlich Willkommen zu diesem Video. Freunde, es ist mal wieder soweit. Wir machen eine kleine Game Show zusammen mit meinen Freunden und Basti ist auch mit dabei. Das wird super, wenn es euch gefällt. Lass uns doch nach oben da und jetzt viel Spaß mit dem Video. Und ich gebe ab an den Moderator Dominik Rexmann. Ja, herzlich Willkommen Freunde zu einer weiteren Episode von Dumm drauf.

01:12:11 Muss ich immer sagen, jedes Mal, wenn ich das höre, eine geniale Wortschöpfung. Ich hoffe, ihr seid alle fit. Ich hoffe, ihr seid alle Bock. Wir haben heute natürlich wieder ein legendäres Team zusammengestellt. Ihr kennt sie vielleicht schon aus der letzten Folge. Falls nicht, nicht schlimm. Sie stellen sich jetzt alle nochmal mit drei knackigen, kurzen Fakten über sich selber vor. Hier ist einmal Kevin. Ähm, dumm, verpeilt und geizig.

01:12:38 Das sind meine drei Wörter. Perfekt, danke dir! Kroko! Hi, mein Name ist Paul, ich bin glücksschülsüchtig, zweimal geschieden und hab keinen Kontakt zu meinen Kindern. Ja, die Optik kommt wirklich hin aktuell, danke dir! Merle! Hi, ich bin Merle, unemployed, sehr groß und sehr schlecht in Videospielen. Sehr schön! Und dann noch zum Schluss Basti!

01:13:03 Hallihallöchen, freut mich riesig, euch heute alle kennenzulernen. Ich kann im Gegensatz zu Papaplatte unterscheiden zwischen drei Wörtern und drei Fakten. Ansonsten habe ich noch einen wunderbar ausgeprägten Schnurrbart und habe unfassbar bewegliche Hüften und freue mich auf den Stream. Hey, cooler Spin, mein Bester, toll. Da geht der Samba-Modus an. So, jetzt muss ich erst mal meine Brille aufsetzen, dass ich überhaupt lesen kann, was ich euch hier fragen muss. Wir haben natürlich wieder fantastische Rätsel und Fragen aufbekommen.

Das Rätsel um den Geldscheinkontakt

01:13:32

01:13:32 von unseren lieben Zuschauerinnen und Zuschauern und die müsst ihr heute versuchen zu lösen. Ich würde sagen, wir starten direkt mal mit dem ersten Begriff, mit dem ersten Rätsel. Und das kommt von Jay aus dem Altersheim. Und Jay möchte wissen, was ist der sogenannte Geldscheinkontakt? Der sogenannte Geldscheinkontakt. Könnt ihr euch da was vorstellen? Oder drüber?

01:14:01 Geldscheinkontakt. Geldscheinkontakt. Warum wir nicht verdoppelt, Basti? Das ist offensichtlich dann natürlich außen vor, ne? Was wäre das Offensichtliche?

01:14:14 Cashflow. Boah, das ist echt schwer. Ist das das international für Cashflow? Cashflow? Ah ja, klar. Geldscheinkontakt. Ich sage, okay, pass auf, pass auf. Die erste Vermutung, die ich habe, ist, ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt, es liegt mir eigentlich ein bisschen zu sehr auf der Hand dafür, dass es das wirklich ist, aber ich muss es trotzdem fragen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt in einem Automaten ist, der halt Geldscheine annimmt.

01:14:42 Und der so mäßig checkt, ob es wirklich ein Geldschein ist. Und weil sonst könnte man ja zum Beispiel anstatt einem Geldschein irgendwie ein Stück Papier reinmachen oder so. Und der Geldscheinkontakt ist irgendwie eine Art, ich stelle mir das so vor, dass das so zwei so Dinger sind. Und die können irgendwie durch so Druck checken, wie dick der Schein ist. Und nur wenn er genau die richtige Dicke hat, dann geht er durch. Der Anfang war gut, nicht zu viel. Ja, okay. Also ist es was in diese Richtung?

01:15:09 Ja, das müssen wir noch ein bisschen genauer erklären, wie das funktionieren sollte dann in der Praxis. Oh, warte mal, warte mal. Wir sind da vielleicht anders dran, Leute. Das ist voll gut. Ich hatte bei Kontakt zuerst an eine Person gedacht, aber der Kontakt, da merkt man Papa Platte und so Physik, Elektronik. Ingenieur, Ingenieur. Da kennt er sich aus. Das ist nicht schlecht beeindruckend. Also pass auf, Retzmann, ich stelle mir das folgendermaßen vor. Ich würde es einfach so formulieren, das ist quasi der...

01:15:35 Kontakt, also eine Art Schnittstelle in einem Automaten, der checkt, ob ein Geldschein wirklich ein Geldschein ist oder irgendein anderes Papier. Aber wie checkt der das? Weiß ich noch nicht, aber sind wir schon auf einem heißen Weg hier. Nein. Boah, aber das war jetzt... Ernst, das könnte jetzt genauso gut auch schon fertig sein. Das stimmt. Na, also ich sag mal, ihr seid noch nicht da. Also war 0,0 jetzt da.

01:16:01 Ich habe es jetzt nicht so prozentual im Kopf, wie viele Wörter stimmen oder sowas, aber macht mal lieber noch ein bisschen weiter. Also...

01:16:12 Dann sind wir wohl doch eher bei einer Person und nicht bei der guten Ingenieurskunst, denn vielleicht sollten wir auch ein bisschen mehr an die älteren Menschen in unserer Gesellschaft denken, an die Rentner. Die Rentner, die nicht in der Lage sind, selbstständig zu zahlen, weil sie halt schwache Augen haben, nicht in der Lage sind, selber einkaufen zu gehen, sondern einen GSK.

01:16:33 a.k.a. Geldscheinkontakt einsetzen müssen, um Sachen bezahlen zu können. Das heißt, der GSK klingelt bei der netten Oma Ulfriede und sagt, hier ist Ihr GSK, geben Sie mir ganzes Geld und ich tätige Ihre Einkäufe. Ey, das ist wieder ultra legit, das würde ich auf jeden Fall machen. Das ist meine Oma. Wirklich einfach Enkelbetrug.

01:16:56 Nein, das ist kein Betrug. Ich bin Ihr Geldscheinkontakt. Ach so. Ach so, ja. Dann nehmen Sie alles hier. Okay, sind wir da auf der heißen Spur? Okay, schade. Ich könnte mir vorstellen, ansonsten noch, dass der Geldscheinkontakt, wir sind im Bankwesen und der Geldscheinkontakt ist jetzt quasi die Person, die die Gelddruckerei mit den Banken connected und sozusagen die Organisation ist, die sich darum kümmert, wie die Geld...

01:17:25 Das Geld, das Bargeld transportiert wird. Nee. Dann weiß ich nicht. Das ist falsch. Schau.

01:17:35 Paul weiß es, er will es nicht sagen. Der Bankmann. Ich habe mit Geldschein nichts zu tun. Also ich wäre dann noch auf dem Standpunkt, dass ich sage, der Geldschein-Kontakt ist einfach... Okay, schon. Keine Ahnung, läuft gerade mies, brauchst schnell Geld, rufst du deinen Geldschein-Kontakt an, Digga. Und das sagt man so umgangssprachlich. Also Kredit halt quasi. Ja, ja. Du rufst ihn an und sagst, ey, ich brauche 5000 Euro. Also ich sage...

01:18:02 Ich sage, wir sind mit dem Kontakt in der Elektronik, Leute. Ich kann nicht ganz sagen, was es damit auf sich hat, aber ich sage, der Geldschein-Kontakt... Nein, da sagt einer was gut, dass er mit dran bleibt. Nee, nee, nee, nee, pass auf, pass auf, pass auf. Ich sage, der Kontakt, wir sind in der Elektronik, aber ich sage, es hat eigentlich nichts mit einem Geldschein direkt zu tun, sondern meine Vermutung ist, es ist nur irgendwas, was so aussehen wie einen Geldschein oder was an einen Geldschein erinnert oder...

01:18:28 irgendwas, was mit einem Geldschein von der Art und Weise, wie der gedruckt wird oder so zu tun hat. Aber es geht nicht wirklich darum, dass ein Geldschein irgendwie überprüft wird oder sowas. Aber sowas in der Art würde ich mal ins Input reingehen. Den Tipp würde ich euch mal geben. Wir sind tatsächlich nicht bei einer Person, sondern, sag ich mal, in der Welt der Bauteile oder sogar der Elektronik, könnte man sogar sagen. Okay, okay, okay. Das ist sehr stark. Vorgelegt von Papa Platte, muss man sagen. Man muss auch dazu sagen, ein Schein.

01:18:57 Man muss manchmal einen Begriff von zwei Perspektiven betrachten. Der Schein, man hat jetzt einen Geldschein vor Augen, aber ein Schein kann ja auch der Sonnenschein, das Leuchtende vom Schein sein. Die Reflexion des eindeutig erkennbaren Streifens, der meinem Schein die Verifizierung gibt, dass er offiziell ist, eventuell wird sehr durch einen gewissen Kontakt gelesen und ist dann der GSK. Das haben wir. Das ist es. Auf einmal Codenames.

01:19:25 Warte mal, mit Shane meint er noch Sonne oder was? Nein, das ist es tatsächlich leider nicht. Aber trotzdem tolle Idee. Geldscheinkontakt. Was, die ganz tolle Idee von dir? Ah, nein. Der Hugo will raus. Geldscheinkontakt. Also ihr seid in der Welt der elektronischen... Ich weiß es.

Weitere Theorien zum Geldscheinkontakt

01:19:49

01:19:49 Ja, doch, man kann sich durchaus in der Bank befinden. Oh. Ich könnte mir vorstellen, dass ein Geldschein, der hat ja so einen Streifen drauf, wie Basti gerade meinte, wo man so mäßig überprüfen kann, ob der echt ist, glaube ich. Jetzt kann sich jeder zu Hause von den Zuschauern mal einen Geldschein aus dem Geldball nehmen und den mal anschauen. Und ich könnte mir vorstellen, vielleicht, weil da, wo ja zum Beispiel auch ein Streifen drauf ist, wäre jetzt zum Beispiel bei einer Kreditkarte.

01:20:18 Hier würde ich mir jetzt gerade so überlegen. Und da, wenn man jetzt, in meinem Kopf ist es so eine Art, eine Kombination aus irgendeinem Erkennungsding und dann irgendeinem Streifen, den man so durchschiebt. Checkt ihr, was ich meine? Und das nennt man den Geldschein-Kontakt, weil hier auch so ein Streifen drauf ist, der gecheckt wird, von diesem Kontakt. Kann mir irgendwer folgen? Ich weiß nicht. Na, erklär nochmal, kurz die letzten drei Sätze. Also, erklär immer alles. Also, wie erklär ich das?

01:20:46 Also, der Geldschein hat ja einen Streifen drauf. Das ist niemals. Das ist viel zu kompliziert. Und wenn jetzt ein Geldschein gecheckt wird, wird er in diesem Streifen gecheckt. Und jetzt eine Kreditkarte zum Beispiel, keine Ahnung, hab ich mir ausgedacht gerade. Und eine Kreditkarte hat auch so einen Streifen. Und wenn die Kreditkarte da so reingezogen wird, dann wird die da an dem Geldschein-Kontakt gecheckt. Wie scheiße wäre das?

01:21:14 wenn der der scheiß Bankkarte einen wirklich haptischen Kontakt mit einem Geldschein haben muss, damit die halt sich gegenseitig kriegt. Nein, so meine ich das nicht. Nein, nein, nein. Oh Mann, fuck, ich bin gerade schlecht im Erklären. Ich meine einfach nur, ich... Wo du die Bankkarte auch durchziehst, gibt es dasselbe für einen Geldschein und das soll dann der Geldscheinkontakt sein. Das erinnert an einen Geldschein quasi, dieser Streifen. Also ich kann mich da erlösen, das ist es nicht.

01:21:41 Aber ich sag mal, einen Geldschein irgendwo reinstecken oder raustun ist jetzt nicht verkehrt. Oh mein Gott, ist der Geldscheinkontakt vielleicht einfach das, wo das Geld ausgezahlt wird, wo man es rausnimmt und dann das Portemonnaie packen kann? Ist das einfach der Geldschein? Oh mein Gott, ich hab's. Nein, aber thematisch bist du heiß. Ich hab's, ich hab's. Der Geldscheinkontakt, wir kennen es alle. Bargeld abholen an Automaten.

01:22:07 Das kommt dann so raus. Dann ist es da, okay? So, zack. Dann gibt es ja diese Security-Sache da, dass wenn man es nicht rausnimmt, dass es wieder zusammenfährt und dann reingeht. So auf Safeness, checkt ihr? Das heißt, wenn man ja irgendwie für 30 Sekunden lang das Bargeld nicht rausnimmt, dann fährt es wieder in den Automaten rein. Der Geldscheinkontakt checkt, ob das Bargeld schon rausgenommen wurde. Und wenn es immer noch drin ist, dann geht es wieder zurück in den Bargeldautomaten. Also du hast in deiner Erklärung

01:22:36 viele sehr richtige Sachen gesagt, aber es ist noch nicht der Zweck von diesem Geldscheinkontakt. Überlegt euch mal, für was braucht man diesen Geldscheinkontakt? Geldscheine rein und raus und checken hier und da. Den Teil würde ich sagen, habt ihr schon mehr oder weniger. Ich bin da noch was dran. Lass mich kurz kochen hier. Der Geldscheinkontakt

01:23:04 erkennt, welcher Geldschein muss ausgegeben werden. Nein. Geil direkt selbst. Braucht ihr noch einen Tipp? Das ist ja auch die erste Frage. Wir müssen jetzt mal ein bisschen warm werden heute. Ja, also es ist... Der Geldscheinkontakt ist da, damit...

01:23:33 Der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Was meinst du? Damit der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Der Geldschein-Kontakt ist da und den will man eigentlich gar nicht, man will eigentlich gar nicht, dass der irgendwie ausgelöst wird oder benutzt wird, sag ich mal. Ich weiß es, ich weiß es.

01:24:00 Ich weiß es. Das ist ein guter Tipp jetzt. Soll ich es auflösen? Der Geldscheinkontakt ist bei einem Transport von dem Bargeld. Und zwar auf dem Weg von dem Automaten.

01:24:18 ins Auto rein, haben die an den Koffern. Wo bist du? Auf einmal abgebogen. Wir waren so kurz vorm Ziel. Nein, schimmer, schimmer, schimmer. Ey, ey, ey, lass mich kommen. In einem italienischen Farmhaus? Pass auf, pass auf. Also, wenn die jetzt das Geld aus dem Automaten nehmen, dann ist das in so einer Kassette. So, und dann bringen die das zum Auto und wenn die jetzt überfallen werden, oh, dann lassen die hier den Geldscheinkontakt los.

01:24:42 Und da wird dann so Farbe reingesprengt in die Kassette. Und dadurch ist das Bargeld nicht mehr zu gebrauchen. Und das nennt man den Geldscheinkontakt, den GSK. Boom. Nächste Frage. Wir waren kurz vorm Ziel. Einer biegt nochmal ab, geht in die andere Richtung, steigt in den Transporter ein und fährt aus der Stadt raus, kurz vor der Ziellinie. Nein, nein, nein. Was du gesagt hast, Kevin, die Lösung war falsch. Aber ich sag mal, das Szenario...

01:25:08 Also in einem ähnlichen Szenario ist man froh, wenn man den Geldsteinkontakt hat. So. Großer Tippje. Großer Tippje. Großer Tipp. Naja. Pass auf. Das heißt, der Geldsteinkontakt bewahrt uns vor Diebstahl. Vor Bösem. Der Geldsteinkontakt wird getriggert, wenn jemand Unbefugtes unser Geld nehmen möchte. Aha. Und der GSK wird getriggert, wenn...

01:25:38 Jemand... Böse war. Wenn jemand böse war. Wenn jemand böse ist, dann drückt man den Geldschirmkontakt. Boom. Aber ich dachte, das ist keine Person. Also Basti war bis jetzt auch in einer guten Spur. Ich weiß nicht, was Kevin da reingekrätscht ist. Das war tot. Also ich bin hier raus. Also jemand will euer Geld klauen? Ich habe eine Idee.

01:26:07 Achso, geht's nur, also auch wenn jemand von mir Privatgeld klaut? Nee. Es ist in der Bank! Wir sind immer noch in der Bank. Rede, rede Paul. Paul, rede. Du weißt, du weißt es. Sag es jetzt. Komm, tu es. Ich weiß, du weißt es. Ich hab folgende Theorie. Er gritt's schon. Am Griff des Geldkoffers, beim Transport, den Kevin angesprochen hat. Ja. Gibt's unter dem Aluminium Fingerprint Scans?

01:26:37 Und wenn jetzt zum Beispiel der, der eigentlich dafür beauftragt war, diesen Geldkoffer zu transportieren, Gnocchi geschlagen wird ingame und jemand anderes will den Koffer aufheben, dann triggert der Geldschein Kontakt, weil das nicht mehr derselbe Fingerabdruck ist. Falsch. Passt, dann bin ich ein Bastard. Falsch. Leider nicht.

01:27:02 Ja, ich weiß nicht. Versucht mal ein bisschen rumzufragen. Ihr seid ja eigentlich schon da. Soll der Geldscheinkontakt überprüfen, ob in irgendeinem Objekt, in einem Automaten, in einem Koffer oder irgendwas in der Art wirklich Geldscheine drin sind? Überprüft er im weitesten Sinne, ob es sich um einen Geldschein handelt? Und das, so wie du die Frage jetzt beim zweiten Mal gestellt hast, nein.

01:27:29 Er überprüft nicht, ob es sich um einen Geldschein handelt oder nicht. Überprüft es, ob sich in einem Gegenstand, wie zum Beispiel in einem Koffer oder einem Auto, noch etwas drin befindet, wie zum Beispiel Bargeld? Auf eine Art ja, aber die genannten Gegenstände sind nicht die, die gesucht sind. Da würde man diesen Kontakt nicht finden, aber per Definition, wie du sagst, ja.

01:27:52 Ey, wie wär's, wenn der Geldscheinkontakt wirklich einfach so ein Knopf oder irgendwie so ein Tool ist, womit dann auf einmal die ganzen Geldscheine halt ungültig gemacht werden, sobald jemand die überfällt oder so. Vielleicht ist das auch bei so einem, wenn du so einen Bankautomaten sprengst, dann gibt's so einen Knopf und dann sind die alle nicht mehr, also dann kannst du die quasi nicht mehr benutzen, die Scheine. Ich mag die Affi, du denkst Merle, aber es ist nichts, dass da irgendwas kaputt gemacht wird oder sowas.

01:28:20 Wir sind schon kurz davor. Okay. Ist der Geldschein-Kontakt diese Taste, die die drücken, wenn die bei Aldi dir so Dinger durchscannen und dann so sagen... Wir sind immer noch in der Beine. Nein, nein, nein, yo, yo, yo, du musst chillen, warte mal ganz kurz. So, pass auf, und dann hast du gerade deine Banane und deine Gurke durchgescannt. Und dann gibst du einen Zehner hin und die muss die 545 zurückgeben. Und dann drückt die diesen Knopf, das ist der Geldschein-Kontakt. Und dann kommt diese Schublade rausgefahren und die kann dann das Geld rausgeben.

01:28:49 Der Geldscheinkontakt, wo? Ich habe in meiner Kasse gearbeitet, das ist auf keinen Fall der Fall. Ich würde da tatsächlich auch mal eine Story auf Kevins Fundament aufbauen. Wir wissen ja, dass wir in der Bank sind, deswegen würde ich gerne meine Theorie anfangen mit, stellt euch vor, wir sind auf einem weit entfernten Planeten. Und der Geldscheinkontakt sorgt dafür, dass man den mitteleuropäischen Euro reinstecken kann im Uranus oder in einem fremden Sonnensystem und der gibt uns dann die ausländische Währung raus.

01:29:17 So, Kevin. Mann, Bruder, es war jetzt nicht so weit entfernt. Ich finde, ne Bank und ne Kasse sind jetzt nicht so weit weg voneinander. Ja, ja, ja. Nee, nee, stimmt, Digga. Bei all die gibt's Schließfächer, Digga. Die haben richtig viel Gold unten liegen, Digga. Bei all die immer. Okay, eine Frage. Hat es beim GSK, wenn wir darüber reden, böse, negative Absichten, hat es etwas mit Falschgeld zu tun? Nein.

01:29:39 Hat das was mit Teamstar zu tun? Ja. Okay, ist der gottverdammte Geldscheinkontakt, dieses Scheißteil, wenn du zum Beispiel mit diesem, auch mit so einem Stift da drauf rumzeichnest und so, dass das sich so hässlich verfärbt, hat das damit irgendwas, also ob das halt real ist oder nicht? Nein. Ich hasse den Geldscheinkontakt, lass aufhören. Kevin hatte mit seiner Frage gerade schon so halb, was halb rausgefunden eigentlich. Der überprüft, ob irgendwo Geld oder ein Objekt noch da ist.

01:30:08 Irgendwie sowas hat es damit zu tun. Naja, jetzt zählt doch mal eins und eins zusammen. Ja, da muss das irgendein Kassenregulator-Scheiß sein, der dann sagt, weil es gibt tatsächlich, ich hab nämlich mal an der Kasse gearbeitet, Leute, irgendwann sagt er dir, es ist zu wenig Wechselgeld in der Kasse. Aber eigentlich wird das ja durchgerechnet, das ist ja, das ist ja, wird ja nicht gescannt, deswegen ergibt das, also ich finde dieses Kontaktding ergibt halt nicht so viel Sinn, ne? Oder? Weil es, also dieses Kontaktteil würde ja sagen, dass...

01:30:37 Oder? Meint ihr, der misst das durch den Kontakt und weiß dadurch, wie viel in der Kasse ist? Keine Ahnung. Sag du es uns. Na, das habe ich noch nie hinterfragt, ne? Also, ein kleiner Tipp. Ihr hattet ja schon mal rausgefunden, dass er, dass man den Kontakt eigentlich am liebsten gar nicht benutzen will und dass das Thema Diebstahl zutrifft. Als Überthema. Der Geldscheinkontakt.

01:31:03 Also, Diebstahl. Was könnte das sein? Wir können eigentlich jetzt nicht hingehen und das erste Wort direkt auflösen. Das wäre so peinlich. Ihr seid noch kurz davor. Überlegt doch mal.

01:31:18 Das schafft ihr, Leute. Was war Nummer eins, was war richtig, Kevin? Was war Nummer eins, was da fast richtig war? Ich meinte irgendwie, ob es irgendwie checken soll, ob was in einem Raum oder in einem Objekt drin ist. Da meinte Dominik, so ist es irgendwie richtig. Mäßig. Definitionsblabla mäßig gesprochen. In meinem Kopf stelle ich mir gerade irgendwie einen Tresor vor und dieser Geldscheinkontakt checkt, ob da noch irgendwas drin ist oder so. Aber irgendwie weiß ich nicht.

Die Auflösung des Geldscheinkontakts

01:31:46

01:31:46 Ja, aber ich verstehe nicht, was halt dieser Kontakt sein soll. Also was davon soll den Geldschein scannen? So was soll den Inhalt checken? Ja, genau. Das wird ja per Hand doch gerechnet, oder nicht? Also ich gebe euch noch einen Tipp. Was passiert denn, wenn jetzt zum Beispiel ein Räuber kommt und eine Bank überfällt? Was macht der? Der sprengt den Automaten auf und der GSK ist einfach das...

01:32:11 Kontrollzentrum, der Kontrollmechanismus dafür, ob einfach noch Geld im Automaten ist. Ja, okay, also in unserem Beispiel ist das kein holländischer Automatensprenger, sondern der geht noch Oldschools, wie Oldschool wie in den Comics, geht der noch zum Schalter hin, mit einer vorgehaltenen Waffe und sagt, Geld her. Und der sagt auch, wenn du auf diesen Knopf da drückst, ich seh den genau, dann knall ich dich ab. So, dann willst du als Bank ja vielleicht trotzdem eine Vorrichtung haben, so ist es aber wirklich, also Leute.

01:32:41 Ich hab's. Pass auf. Wir sind nicht bei Netto. Wir sind bei der Bank an diesem Schalter, wo man hingeht und so, wie du meinst, so oldschool jetzt hingehen würde und eine Überweisung machen würde oder vielleicht auch Geld abheben würde. Und der Geldscheinkontakt ist eine Art Vorrichtung am Fuß. Am Fuß unten gibt's so eine Art, wie so eine Art beim Drummen, gibt's hier so eine Bassdrum.

01:33:06 Und wenn man jetzt Geld rausnehmen will aus der Schublade, dann muss man den die ganze Zeit gedrückt halten. Und dann kann man erst Bargeld rausnehmen. Und sobald man das loslässt, boom, ist Alarm. Und das sieht dann der Typ nicht, der überfällt. Da kann man quasi wie so eine Art geheimen Alarm abgeben. Ich weiß nicht, ob es über den Fuß ist oder vielleicht über irgendwie wie der Stuhl ist oder so. Aber irgendwie so stelle ich es mir vor. Basti, hör auf, die ganze Zeit die Clownsnase dahin zu machen. Hat ein Schritzmann gerade von dem Knopf gesprochen?

01:33:32 Wo der Jeep sagt, er sieht den Knopf. Genau, genau. Nein, nein, nein, nein, nein. Und den Knopf sieht er, der ist aber nur Alibi. Der wahre Silent Alarm ist unten am Fuß. Und das ist der Geldscheinkontakt. Aber du hast doch schon rausgefunden, dass der Geldscheinkontakt überprüft quasi, ob sich ein Geldschein da irgendwo befindet oder nicht.

01:33:51 Das würde doch mit deiner Erklärung gar keinen Sinn machen gerade. Ich gebe euch noch einen Minitipp. Ich gebe euch noch einen Minitipp, dann kannst du gleich sagen, weil das vielleicht zu Verwirrungen kommen könnte. Also man findet das laut meiner Definition, die ich hier vorliegen habe, wird das eingesetzt in Banken und Supermärkten. Ja, ich habe eine Strat. Ja. Ich sage, der Geldscheinkontakt ist ein...

01:34:18 Sensor in der Kasse, der sozusagen das Gewicht der Kasse misst und wenn sich das drastisch verändert, wird sofort ein Alarm ausgelöst. Du bist fast da. Du bist fast da. Es ist nicht das Gewicht. Die Anzahl. Ja, auf eine Art ja, aber wie? Was genau ist der Kontakt? Ah, man zieht vielleicht den Geldschein über einen Sensor drüber, um sozusagen im System festzustellen, was aus der Kasse entwendet wird? Nee.

01:34:51 Digga, wir sind so nah dran, what the fuck. Also wenn ihr es gleich hören werdet, werdet ihr denken, das ist richtig primitiv eigentlich. Also die Idee dahinter ist richtig primitiv, aber sie macht total viel Sinn. Ist es sozusagen diese Geldspange in einer Kasse, die das Bargeld nach unten drückt, wo du ein Geld schon rausziehst? Nee, aber ich würde sagen, ihr kommt näher. Ich würde sagen, ihr kommt aber näher. Also wenn ihr euch jetzt schon gedanklich so ein Bündel von Geldscheinen vorstellt in so einer Kasse, dann seid ihr eigentlich schon kurz davor.

01:35:23 Ja, das gab es da nicht, wo ich gearbeitet habe. Kann nicht sein. Ich habe all meine Ideen verpulvert. Ich bin frei. Ich bin leer. Oh, du bist halt so leer. Dominik. Soll ich es auflösen? Nein. Es ist super peinlich. Nein, nein, nein. Ob ich hier noch bis übermorgen sitze, scheißegal. Wir überlegen jetzt weiter. Kevin, wir sind seit 20 Minuten am GSK, Bruder. Wir sind so kurz davor.

01:35:50 Rehzmann hat uns alle Hinweise gegeben. Wir wissen haargenau, was es sich handelt. Wir müssen es nur noch richtig definieren. Es ist nicht die Anzahl, es ist nicht das Gewicht. Es ist was anderes, was innerhalb dieser Kassette, der Geldscheinkassette an der Kasse, die Veränderung wird durch den GSK realisiert. Und zwar die Veränderung...

01:36:13 Mir fällt uns nur das Licht ein, aber das ist irgendwie... Wenn die Kassette komplett entwendet wird, wenn sie komplett rausgenommen wird. Oh, is not a camp? Ah, okay. Also das Ding ist, Leute, Anzahl ist nicht falsch, aber nicht so, wie ihr es bisher gesagt habt. Also das ist jetzt nichts, dass das jetzt zum Beispiel zählt und sagt, ah, es sind aber gerade fünf Scheine raus, das soll aber nicht sein oder sowas in der Art. Aber jetzt, wenn man es rein technisch betrachtet, schaut der sich eine Anzahl an.

01:36:42 Boah, also die Tipps fliegen von A nach B. Der Seriennummern, der Scheine? Nee. Ist viel simpler.

01:36:53 Aber vielleicht die Anzahl der Kassenöffnung. Die Anzahl der Kassenöffnung. Okay, ich gebe euch noch einen Tipp. Der GSK löst dann aus, wenn er sozusagen, also der GSK ist ein Tool, das besteht aus zwei Metallteilen, okay? Und wenn die beiden Kontakt haben, passiert was. So, also jetzt aber. Okay, Bruder, zu viele Tipps, zu viele Tipps, sage ich. Zu viele Tipps.

01:37:21 Aha, okay, dann sag ich dir, er misst nicht die Anzahl im Sinne von einzelnen Scheinen, sondern straight up, ob noch zumindest ein Schein da ist. Und wenn sich diese zwei Metallplättchen berühren, er stellt uns einen Kontakt, wo Strom fließt, der signalisiert, hier ist leer. Er misst nicht, wie viel generell drin ist, aber er sagt einfach nur, okay, bumm, jetzt ist leer. Und wenn auf einmal schnell alles leer ist, wird ein Alarm ausgelöst. Ja, da kann ich sagen, GroKo, du hast es.

01:37:49 Richtig aufgelöst. Ihr seid erlöst vom GSK, Freunde. Ich lese euch einmal die Definition vor. Da unten steht sie auch. Überall, wo viel Bargeld aufbewahrt wird, in Bank oder Supermarkt zum Beispiel, ist oft der unterste Geldschein der Kasse in einem speziellen Bauteil festgeklemmt. Wenn ein Räuber das ganze Geldbündel aus der Kasse reißt, wird dadurch ein Kontakt aktiviert, der automatisch einen stillen Alarm direkt bei der Polizei verursacht. Diese Sicherheitsvorrichtung heißt Geldscheinkontakt.

01:38:15 Ey, aber das hatte Merle, hatte das schon ein... Merle hat das vorher aber schon einmal erwähnt. Diese Klammer, die das Geld zusammenhält. Das müsste doch dann dieser Kontakt sein, oder? Nee, nee, nee. Merle hat das gemeint, was ich gesagt habe. Es gibt dann so ein Ding, was die Geldscheine nach unten drückt. Ja. Und der GSK ist nur beim letzten Geldschein unten. Genau, aber ich dachte, dass das dasselbe ist. Weil das, was das runterdrückt, müsste doch dann den Kontakt beinhalten. Oder bin ich lost? Nee, der letzte Geldschein wird einfach hinten...

01:38:38 noch hinten reingesteckt quasi. Ach so, so ist das gemeint. Okay, okay, okay. Den würdest du im Normalfall gar nicht rausgeben quasi. Aber müsste man dann immer in so einer Kasse, wenn man sowas hat, lässt man dann immer einen Schein drin einfach oder wie? Nee, das ist Bullshit eigentlich. Also ich kann sein, dass es in anderen Supermärkten so ist, aber eigentlich ist es gekommen. Aber beim Aldi in Elmsbüttel gibt's das nicht. Brecht da alle ein Leute, rennt zum Aldi. Da haben die das nicht.

01:39:05 Es werden doch alle Scheine rausgenommen, wenn die Kassette von der Kasse entfernt wird und dann ist doch der Mechanismus gar nicht mehr mit dem Sicherheitssystem vielleicht verbunden.

01:39:13 Ich fand, wir waren nicht peinlich oder so. Wir waren echt clever. Kevin hat das in eine super Richtung geleitet. Ja, ihr seid alle am haten, Bro. Ich hab hier einen richtig guten Start gemacht, Leute. Also ihr wart oft halt richtig nah dran. Ich denke mal, das war jetzt einfach nur eine unlucky Nummer. Das nächste werdet ihr richtig Gas geben. Wenn ihr wollt, könnt ihr ja auch so kleinere Theorie-Teile dann so ein bisschen mir mal rüberschicken. Dann kann ich euch vielleicht ein bisschen besser helfen oder so.

Das Rätsel um die Verlustlatte

01:39:42

01:39:42 Ja. Okay. Okay, jetzt sind wir warm. Jetzt sind wir warm am besten. Jetzt seid ihr warm. Wir kommen zur nächsten Frage. Und zwar von MrBeast aus Greenville. Der fragt, was ist eine Verlustlatte? Muss Kevin sagen. Verlustlatte. Alle obligatorischen Gags einmal abfeuern. Ja, es hat nichts mit Penis zu tun, ist wahrscheinlich nicht. Ich muss es sagen. Ich sage, eine Verlustlatte ist...

01:40:11 Wenn man... Ich bin raus. Ich denke an den Kaffee. Ich bin bei Kaffee, ich bin beim Latte Macchiato hier. Und der Verlust Latte ist quasi jetzt, man spielt eine Runde Poker, hat eine große Summe verloren und dann... Ich habe keine Ahnung, Bro. Ich habe keine Ahnung. Verlust Latte, was soll das sein? Also Kaffee ist es nicht. 20.000 Dollar verloren, hol dir mal deine Verlust Latte ab. Ich weiß. Die Verlust Latte ist...

01:40:36 Wir sind bei der Leichtathletik, Ladies and Gentlemen. Und die Verlustlatte ist der Balken beim Hochsprung, der nur auf so einer leichten Vorrichtung drauf ist. Und wenn man jetzt so drüber springt mit dem Flop zum Beispiel, dann reißt man die Latte eventuell runter und hat dadurch quasi verloren, beziehungsweise der Sprung ist ungültig und dann hat man sozusagen die Verlustlatte ausgelöst.

01:41:04 Tolle Idee, aber leider komplett falsch. Verlust Latte. Ich würde mich gerne melden mit einem Ideenansatz. Ich glaube, dass die Latte nicht eine wahrliche Latte ist, sondern eher metaphorisch für eine obere Grenze. Und ich glaube, dass die Verlust Latte in Unternehmen benutzt wird, um sozusagen zu datieren, wie hoch man ins Minus gehen kann, um vielleicht noch einen Return of Investor rauszuholen.

01:41:33 Boah. Okay. Ich seh nicht, Coco. Ich seh nicht. Aber auch, sag ich mal, so rein genre-technisch noch komplett falsch. Oh mein Gott. Leute. Sorry, wenn ich hier grad so abfeuere, aber ich bin grad on fire. Ich glaube, ich weiß. Ich glaube, Rita, ich hab was. Passt auf. Die Verlustlatte. Wir sind beim Handwerk. Okay, hört mir zu. Wir sind beim Handwerk und es geht darum, einen Boden zu verlegen.

01:42:00 Und wenn man jetzt diese Bretter auf dem Boden quasi so aneinander packt, dann muss man, da gibt es ja dann immer so ein Stück, was dann nicht komplett, wo das ganze Holz reingeht, sondern wo man immer so eine Ecke dann abschneiden muss. Checkt ihr, wie ich meine? Weil der Raum sozusagen da zu Ende ist. Ich kann es gar nicht besser beschreiben. Und das Stück, was man da abbricht, kann man aber auch nirgendwo anders mehr verwenden. Und das ist die Verlustlatte, die man dann nicht mehr braucht. Und es geht quasi um Latte, die Bretter quasi.

01:42:26 Die Theorie finde ich eigentlich ganz geil. Also, ich muss sagen, sehr, sehr schöne Theorie, Kevin, mal wieder. Und du bist sogar auf einer guten Spur. Okay, okay, okay. Du bist sogar auf einer guten Spur. Wie sieht es denn aus, wenn ich, also ich vermute gerade, wir sind in Richtung Handwerk vielleicht schon so ein bisschen in der wärmeren Region. Und ich meine, wie wäre es denn, wenn wir gerade dabei sind, im Außenbereich uns einen kleinen Zaun zu bauen? Ja. Jeder Zaun braucht ja auch.

01:42:54 einen Ein- und Ausgang und dementsprechend brauche ich in meinem fertig gebauten Zaun, das habe ich halt nicht richtig bedacht, dass ich halt auch noch ein Tor brauche, dann haue ich erstmal ein paar Latten raus und habe dadurch ein paar Verlustlatten, weil ich in meinem Zaun ein kleines Löchlein machen muss. Also man würde es wahrscheinlich im Großen und Ganzen sagen, dass der Begriff Handwerk passt. Allerdings denkt ihr jetzt schon zu praktisch. Ihr denkt jetzt schon zu nah am Produkt. Wir sind nicht beim Zaun.

01:43:24 Ah, dann ist es vielleicht einfach generell, dass man plus ein, also man rechnet immer ein bisschen mehr, weil man im Endeffekt wahrscheinlich, man weiß ja immer nie genau, wie viele Zentimeter man braucht und deswegen rechnet man immer ein mehr und das ist die sogenannte Verlustlatte. Fertig. Ja, auch schöner Gedanke, aber das ist es nicht. Aber man kauft sozusagen immer ein bisschen mehr. Digga, einen Teilnehmer schon reingehauen einfach. Das ist crazy, bro. Stell dich vor, weil genial daneben, einer haut einfach rein, bro.

01:43:53 Können wir da einfach random irgendeinen anderen Promi gerade reinsetzen? Ja, ja. Können wir da wie geil Boning oder so reinsetzen kurz? Ich fand aber die Kalkulierungsidee, also dass man quasi immer eins drüber kalkuliert, fand ich gut. Und ein Handwerk, ein Handwerk. Wir denken zu praktisch. Also, ich kann euch sagen, es hat nichts im Sinne von Verschnitt oder Vermessen oder sowas zu tun. Okay, nichts damit zu tun. Ja, das schon mal jetzt also.

01:44:28 Zu spät. Zu spät, Robin. Für nächstes Mal. Verlustlater ist ein medizinischer Begriff für Erektionsstörungen. Mann, Bruder, das ist krass. Da sind wir wirklich gar nicht gerade. Also, deine Mitstreiter haben schon festgestellt, dass wir im, sag ich mal, Großraumhandwerk sind. Ah, gut, Schere. Naja. Ja. Ja, fair. Großraumhandwerk. Ja.

01:45:01 Ich könnte mir vorstellen, dass die Verlustlatte vielleicht so eine Art Unterlage ist oder so. Also so, dass man so mäßig, ich weiß nicht, das ist jetzt nur ein toter Take vielleicht, aber dass man irgendwie so einbrettmäßig opfert, weil man das dann so drunter legt, um irgendwas da so zu schneiden oder so. Also so eine Art...

01:45:26 Ich kann es gar nicht so ganz in Worte fassen. Vielleicht könnt ihr es besser. Also ich sag, da wird es mir gerade ganz schön warm. Aber so eine Art Flotte, die so irgendwas unterstützt. Es dient als Unterlage, als Support für eine andere Tätigkeit. Es ist einfach meine Basis, meine Grundlage, auf der ich irgendetwas mache, die aber beim Verarbeiten und Bearbeiten anderer Dinge Verlust erleidet. Ja, die gehen kaputt oder so.

01:45:54 Also 75% würde ich sagen, habt ihr sogar Leute, ihr seid wirklich krass drauf. 75% habt ihr, ich gebe euch mal noch keinen Tipp, aber theoretisch habe ich einen, da habt ihr es dann instant. Aber überlegt nochmal, also sag ich mal, das Unterlegen passt.

01:46:12 Okay, also ich würde vielleicht auf die Idee gehen, dass die Verlustlatte sozusagen eine Holzlatte aus vielleicht Massivholz ist, die du unter der Holzverarbeitung unter das Holzteil legst, was actually bearbeitet wird. Und die Schnittspuren von der Holzverarbeitung, die dann auf der Verlustlatte sind, machen ja die Latte tatsächlich unbrauchbar.

01:46:34 Ihr seid so nah, ihr seid richtig nah. Ich sag mir, es geht darum, sich irgendwie zu schützen oder so. Es gibt ja bei so Handwerk immer so, die haben ja irgendwelche Handschuhe, die dann schnittfest sind und so. Und die Verlustlatte ist quasi, wenn man jetzt so eine Holzlatte oder so ein Holzding durchschneiden muss, legt man noch eine Holzlatte drunter, dass wenn man quasi durch ist, dass man dann nicht direkt irgendwie in den Arm oder in den Tisch oder in den Fuß oder irgendwo reinschneidet, sondern in eine andere Holzlatte.

01:47:01 Also es kann sein, dass so eine Art von Arbeitsunterlage auch Verlustplatte genannt wird, aber das ist nicht das, was wir jetzt hier oder was Mr. Beast aus Greenville hier sucht. Wir befinden uns auf jeden Fall in dem Bereich der Unterlagen. Aber ja, ich habe ja gesagt, ihr seid schon zu spezifisch. Also vielleicht denkt ihr da noch ein bisschen drauf rum. Wir müssen weg vom Sägen, glaube ich. Wir müssen weg von der Holzverarbeitung. Weiß ich nicht.

01:47:29 Also ich hätte noch eine Sache zur Bearbeitung, wenn das falsch ist, dann können wir weggehen. Ist vielleicht, wenn man einen gewissen Amount of Holzverschleiß hat, dass man dann sagt, okay, bei so einer Masse an Holzverschleiß haben wir eine Verlustlatte. Kannst du es nochmal genauer sagen?

01:47:45 Holzverwaltung, du schneidest zum Beispiel einen Kreis aus einem Holzbrett aus, dann sind ja die zwei anderen Teile Verschleiß. Ach so. Wenn du einen gewissen Amount of Verschleiß hast, dann hast du an, at some point, eine Verlustlatte. Ich check die Idee, aber wir sind nicht beim Thema Verschnitt oder sowas. Okay, gut.

01:48:04 Dann bin ich bei Basti, dann würde ich jetzt auch langsam wunderbar sein. In meinem Kopf denke ich die ganze Zeit noch drüber nach bei so... Ich bin irgendwie immer noch bei so der Verarbeitung von irgendwas und in meinem Kopf ist es so eine Schranke oder so, was man so runter machen kann. Und dann schützt man irgendwas oder so. Ich weiß nicht. Ich kann es nicht ganz formulieren. Ich bin irgendwie eher in der Werkstatt in meinem Kopf und da liegt irgendein Balken, aber ich habe noch nicht so konkret die Vorstellung, was man damit macht.

01:48:33 Hat die Verlustlatte damit was zu tun, dass sie keine Unterlage ist, sondern eher beim Schneiden was stabilisiert? Nein. Sie ist wirklich nur eine Unterlage. Also sie ist eine Unterlage, ja? Und wir reden auch von einem Stück Holz. So weit seid ihr ja schon lang eigentlich. Ah, okay, okay. Das waren wir jetzt nicht zu 100 Prozent. Ja, okay. Ist die Verlustlatte in Verbindung, hat die was mit einer Stichsäge zu tun, dass man die irgendwie...

01:49:02 Also, dass man das unter das eigentliche Holz legt, was man quasi schneiden möchte mit der Stichsäge und die ist dann irgendwie der Puffer dafür oder sowas. Also, ich wäre beim Bohren gewesen. Also, das ist super. Also, ihr seid wirklich super nahe, aber...

01:49:22 Es ist noch... Ihr werdet euch ärgern, wenn ihr es hört. Ihr seid super nah. Eigentlich habt ihr mir schon eine krassere Antwort gegeben, als es eigentlich ist. Ja, ich weiß nicht. Ich will jetzt nicht noch so Tipps on top geben, aber so... Ihr könnt... Ich sag nichts. Überlegt noch mal ein bisschen rum. Ich weiß nicht, ob ich gerade irgendwie trippe, aber ich meine mal gesehen zu haben...

01:49:45 dass man irgendwie, wenn man was bohrt oder so, dass man noch so ein kleines Brett oben drauf legt vorher. Oder so. Vielleicht irre ich mich auch. Ich sag, die Verlustlatte ist einfach, wenn man bei der Holzverarbeitung verkackt und einfach eine ganze Latte wegwerfen muss. Kein Verschnitt. Ist eine Verlustlatte... Ich weiß nicht, Merle, was hattest du genau gesagt mit der Stichsäge? Ja, irgendwie, dass es quasi halt so ein Puffer da drunter ist, dass man nichts...

01:50:14 Also, keine Ahnung, dass man halt nichts anderes quasi ausversichtlich ansägt. Zum Beispiel bei einer Kreissäge. Die Verlustlatte ist ein verlängerter Arm, den, dass ich sozusagen einfach mit der Verlustlatte, die rein theoretisch den Verlust simulieren würde, meiner Hand, dass ich stattdessen einfach diese Latte nehme, also als verlängerten Arm, um halt Holz schneiden zu können. Nein, leider nicht. Also Merlin, du hast es... Das ist so krass eigentlich.

01:50:42 Ich finde es am nächsten, rein von wie sie es gesagt hat, ist sie so nahe. Die Stichsäge. Jetzt ist irgendein Puffer, du...

01:50:54 Okay, du hast eine Stichsäge vor dir. Und irgendwas muss ja, also du musst ja irgendwas damit, du sägst irgendwas damit. Und dann liegt da sowas drunter, damit du da nicht durchsägst, einfach. Ich check. Hat jeder von euch schon mal gesägt? Werde schon mal eine Stichsäge in der Hand? Ich glaube nicht, dass da was drunter liegt, oder? Weil du, also du hast ja bei der Stichsäge, du willst ja im Endeffekt durch die eigentliche Platte durch. Eher vielleicht am Ende von, also weißt du, wenn du fertig das durchgeschnitten hast, am Ende, dann...

01:51:22 Das ist da irgendwie, aber das ist ein Puffer. Digga, ist die Verlustlatte einfach dann das andere? Nee, das ist ja kein Verschleiß. Das ist nicht das, was überbleibt. Da, wo die Verlustlatte zum Einsatz kommt, wird per se nichts gesägt.

01:51:43 und auch nichts geboren. Also es hat gar nichts mit Sägen zu tun. Naja, ihr habt ja schon rausgefunden, dass es eine Latte aus Holz ist. Das heißt, at some point würde die vielleicht ja auch mal gesägt. So ist schon. Die einzige Sache, die ich mir irgendwie vorstellen könnte noch, wenn wir... Das macht irgendwie keinen Sinn mit der Säge, mit der Stiftsäge, was Merle gesagt hat. Das ist irgendwie zu weit weg. Ich habe überlegt, wo braucht man noch so ein Holzstück? Und ich habe gerade überlegt, wenn man jetzt so ein...

Das Rätsel um die Verlustlatte

01:52:09

01:52:09 Boden betoniert hat oder so, dass man dann so mit so einem Holzding das so glatt zieht oder so. Aber das ist eigentlich ganz weit weg von dem, was Merle gesagt hat. Deswegen macht es für mich nicht so Sinn. Merle hat ja einen Satz gesagt, da habe ich gesagt, der ist super. Und der Satz war, hat er einen Teil und der andere Teil war Stichsäge und ich habe gesagt, Stichsäge ist es nicht. Kannst du das mal rekonstruieren, Merle? Ja, so halb nur. Es war irgendwas mit einem Puffer, der das quasi, also der...

01:52:36 Der Schlimmeres verhindert. Ich weiß nicht mehr genau, was ich gesagt habe. Irgendwas mit Puffer habe ich gesagt, oder? Ja, es war irgendwas mit Puffer. Und irgendwas mit Segen. Der Schlimmeres verhindert. Irgendwas zum Drunterlegen. Das ist...

01:52:55 Ja? Lass mich überlegen. Eine Latte vor den Knien, sozusagen. Uh, interessant, ja. Ist es, okay, sind wir bei einer Latte, die dem Menschen helfen soll, der es ausführt? Dem Handwerker selber? Nee. Soll es der, okay. Ist die Latte sozusagen verloren? Ist die Latte so verloren, dass die so irgendwo eingebaut wird oder so?

01:53:22 Ja, auf eine Art könnte man das so sagen. Kroko, was hast du gesagt? Hat es was mit der Nachbearbeitung zu tun? Nachbearbeitung von was? Schleifen, Leimen. Nee. Digga, ist die Verlustlatte einfach irgendwas, was du irgendwo hin hämmerst, dass du nicht da runterfällst, dass du quasi wie so eine Barrikade? Nee.

01:53:48 Verlust Latte. Aber okay, ist Verlust in dem Bezug, ist es darauf bezogen, dass man sich nicht verletzt oder stirbt dabei? Nee.

01:53:58 Ja, da bin ich jetzt völlig raus. Es ist keine, also wir reden nicht über so eine Art Sicherheitsholzstück. Nein. Nein. Wir reden eher über ein Holzstück, was irgendwie benutzt wird. Ja, kommt schon. Ihr schafft das. Unterlage. In meinem Kopf wird das, ja, nee, nicht als, ja, als Unterlage oder vielleicht so als kleine Erhöhung, maybe? Oder so, weil, da wäre ich wieder bei diesem Puffer, was Merle meinte. Könnte man... Oh, ich denke, ich habe gar keine Idee. Könnte man beides zu sagen?

01:54:24 wenn man bei einer Immobilienwohnung oder Haus vielleicht den Boden macht, ja, und dann vielleicht eine Fußbodenhaltsung oder irgendwas anderes oder Leitungen drunter installieren muss, dass man da vielleicht eine Verlustlatte Abstand zum actual Boden hat? Also, das kann, das klingt auch sehr plausibel, aber das suchen wir hier nicht. Oder ist die Verlustlatte einfach eine Sache, wo man zwei Dinge zusammen, darauf zusammenschraubt? Nee.

01:54:50 Ich gebe euch einen Tipp. Denkt mal weniger, also ihr seid noch immer so super in der praktischen Anwendung, dass der Handwerker damit irgendwas macht. Aber bevor der Handwerker irgendwas bekommt, versteht ihr? Das muss ja irgendwo herkommen.

01:55:08 In der Verladung, es ist auf der Ladefläche eine Unterlage. Ja, erklär das mal. Ähm, naja, ich habe Pakete, also irgendwelche größeren Pakete, die Komplettkonstruktion, die Würfel, die Quader, die sind ja verpackt auf, also das, was sozusagen auf der Palette mit drauf ist, ist sozusagen, drumherum sind Verlustlatten, die sozusagen das Ding nur zusammenhalten.

01:55:38 Nee, aber... Oder eine Unterlage, eine Unterlage, einfach eine dahingeworfene Latte, die einfach nur als Unterlage, als Tragfläche nur dient. Das ist halt einfach, die kann Verlust, als Verlust kann die halt zerkratzt werden, soll aber einfach nur die eigentliche Ware halt transportieren, schützen. Ich stelle mir so zwei so Latten vor, die so sind und dann ist das andere Holz so drauf gestapelt. Oder ist es die... Nee, okay.

01:56:04 Hä? Wie? Naja, ich habe einfach nur das ausgeführt, was Basti gesagt hat. Sag nochmal, Kevin. Ich habe mir vorgestellt, hinten auf einem Pickup-Truck oder so, dass da so zwei Holzstücke sind hier und hier. Und dann liegen andere Holzstücke so drauf. Und der Vorteil ist, dass diese, die so sind, die schützen quasi die Bretter, die so drauf sind, davor, dass sie den Boden des Pickup-Trucks berühren, der dreckig ist oder so.

01:56:31 Also so eine kleine Erhöhung für irgendein Paket, für irgendeine Lagerung, für irgendwas, was Basti gerade gesagt hat. Also das ist so krass, Basti war da gerade so am Erklären und hatte so einen Gedanken. Ich habe genau das gleiche gesagt. Und dann platzt du da rein und soll ich dir was sagen? Das ist richtig. Let's go! Aber ich habe es nur wegen Basti, ich habe nur Bastis ausgewählt. Let's go! Okay, okay. Also Basti, du hattest quasi auch schon die richtige Idee. Ich dachte jetzt, wie schubse ich euch jetzt aber von den Paketen weg, weil...

01:56:58 Sicherlich kann man das Prinzip überall anwenden, aber hier in meiner Erklärung ist es eben folgendermaßen. In der Holzwirtschaft bezeichnet eine Verlustlatte eine Querlatte, die zwischen gestapelten Holzlatten gelegt wird oder wahrscheinlich auch anderen Holzdingern, um Luftzirkulation zu ermöglichen. Diese Latten müssen vom Käufer nicht bezahlt werden und stellen daher für den Verkäufer einen Verlust dar.

01:57:21 Die Verlustklasse. Oh mein Gott. Da sind da immer so Dinger drin, ey. Das ist crazy. Also ich meine, aber Basically habt ihr es erzählt. Also ich meine, ob das jetzt da den Dreck berührt am Boden oder dass halt die Luft, dass es nicht schimmelt, wenn du die ganzen Latten da im Sägewerk auftürmst. Das meinte ich mit, ihr seid schon zu nah am Produkt dran. Aber Leute, ich fand es stark. Ihr seid beide sehr besser geworden. Ja. Ihr seid besser geworden. Gute Arbeit. Okay. Kurz alle einen Schluck trinken.

Die Herkunft der Redewendung 'ins Fettnäpfchen treten'

01:57:51

01:57:51 Okay. Seid ihr ready für die nächste Frage? Ich bin ready. Peter Giesel fragt, woher kommt die Redewendung ins Fettnäpfchen treten? So, jetzt ist vielleicht auch schon der eine oder andere oder die eine oder andere hat ja schon so eine Sendung mit der Maus vorgesehen, wo das erklärt wurde oder so. Das könnte man jetzt wissen. Also, wir haben...

01:58:17 das Problem ins Fettnäpfchen treten. Wir sind bei der Ratten- und Mäusebekämpfung. Man hat als Lockköder nämlich kleine Näpfchen aufgestellt, in denen Schmalz drin war, nämlich pures Fett. Das sollte halt diese Tiere anlocken und während man die sich halt in der Küche oder wo auch immer aufgestellt hatte früher, im letzten Jahrhundert, ist man halt ab und zu auch mal

01:58:42 Wirklich wortwörtlich ins Fettnäpfchen getreten, indem man halt in diese kleinen Schmalzneppe reingetreten ist. Würde ich sagen, machen wir kurz einen Prozess. Ist richtig. Digga. Was? Der Goat. Fasti mit einem Schnellschuss. Der Goat. Mit der Arbeit, Bro. Mit der Arbeit. Haut hier direkt die Antwort raus. Richtig. Ich kann nicht mal sagen, wie ich hier laut Definition... Ich hab mir das irgendwie aus der Nase gezogen. Ja, immer krass. In alten Bauern, also ich meine...

01:59:10 Hier steht jetzt nicht das Beispiel mit den Ratten und Mäusen, sondern hier steht, dass man mit dem Töpfchen tierischen Fett, was neben dem Ofen stand, manchmal die Lederstiefel eingerieben wurden. Und da, wenn man reintrat, hat man fettige Fußspuren, war die Lachnummer des ganzen Abends. Aber ich finde es auch plausibel, dass das halt auch zum Beispiel für irgendwas anderes benutzt wurde. Du hast im Grunde erklärt, es standen Töpfe mit Fett rum, man ist reingetreten. Perfekt. Sehr gut, Basti. Dann muss es auch mal schnell gehen.

01:59:39 Ich hasse das, wenn das passiert, so nervig.

01:59:42 Okay, dann haben wir die nächste Frage von Revi aus dem Penthouse. An wie vielen Parkschein-Automaten? Nein, nein, wir haben was anderes. Bei uns steht was anderes. Oh mein Gott. Ich bin Brain-Afkalk, ich habe euch die Lösung vorgelesen. Nein. Oh, dann müssen wir die überspringen. Dann müssen wir die überspringen. Oh nein, aber die war eh schlecht. Da hat Kenny hingeschrieben. Richtig schlechte Frage überspringen, bitte. Okay. War ein langer Tag.

02:00:10 War ein langer Tag. Aber dann kann ich kurz, weil ihr wart gerade so schnell, ich hatte nicht die Chance, schon die Lösung für das nächste durchzulesen. Dann mache ich das kurz. Wir gehen kurz in die Werbung. Wir sehen uns gleich. Rufen Sie an bei 3488B und dann habt ihr die Möglichkeit, einen super Wasserball zu gewinnen. Einfach anrufen und sagen, was ist die Hauptstadt von Italien? Und zwar haben wir Antwort A mit Rom oder Antwort B mit Tom.

02:00:35 Und dieser Dacia Duster kann dir gehören. Okay, jetzt go. Okay. Ich würde gerne lösen. Ja. Rom. Oh. Oh, das nächste Richtige. Okay, Freunde. Also, Rebi, wir haben übersprungen. Perfekt. Die nächste Frage ist von Miguel aus Bournemouth. Hat hier geschrieben und möchte von euch wissen, was ist ein Milchfeld?

Das Rätsel um das Milchfeld

02:01:03

02:01:04 Bei schwarz-weißen Küchenfliesen sind das die weißen Fliesen. Fände ich eine geile Erklärung, ist es aber leider nicht. Ich sage, wir sind beim Reisanbau und wenn das Reisfeld jetzt zum Beispiel in der Regenzeit so übelst geflutet wird, dann wird das durch den Reis, wird der Regen so eingefärbt, dass er so ein bisschen milchig ist, wie man es kennt.

02:01:32 Und dann sagt man, oh, wir haben hier einen Milchfels und das ist scheiße, weil das komplett unter Wasser steht. Also, unser kleiner Kreativ-Paradiesvogel, der Kevin, hat hier auch wieder was Tolles passiert, ist aber leider entrichtig. Schade. Milchfels. Ich schaue mir ratlose Gesichter hier. Also, ich hätte folgenden Lösungsansatz. Wenn man ein bisschen kreativ wird, ja?

02:02:04 Ne, doch nicht, ich ziehe mich zurück. Also ich meine, ihr könnt ja erstmal versuchen einzugrenzen, in welchem, sag ich mal, Genre wir uns hier bewegen. Naja, könnten wir dann eventuell, also ist jetzt super nah, aber sind wir dann eventuell in der Landwirtschaft und wir haben extra für besonders, besondere Kühe ein Milchfeld, die halt, deren Milch halt besonders gehalten wird und dementsprechend müssen die auch einen verifizierten Milchfeld sein.

02:02:31 Ich hab einen Call, ich hab einen Call. Was meinst du mit verifiziertes Milchfeld? Na, das ist ein besonderes, also für eine besondere Qualität der Milch müssen diese Kühe auf einem Milchfeld sein, weil dort bestimmte Sachen halt, zum Beispiel da ist ein bestimmtes Gras, was sie dann dafür fressen. Ah, okay, verstehe. Also das klingt sehr plausibel, ist es aber gar nicht. Ist es gar nicht. Okay, Bock, nichts mehr. Also hat es auch nichts mit Kühen zu tun? Uh, uh.

02:02:58 Die weißen Flecken auf der Kuh, oder was? Das hat nichts mit der Kuh zu tun. Sonst hätte ich mir vorstellen können, wir hatten bei uns in der Grundschule, gab es immer so, jeden Morgen wurde so, man konnte so ankreuzen, genau, man konnte so ankreuzen, welche Milch man haben will. Von Joe Clever, so hieß die Marke. Und dann gab es Schoko, Vanille, Erdbeere und es gab immer eine Position bei uns im Klassenraum, wo das abgeliefert wurde.

02:03:23 Und das nennt man das Milchfeld. Weil da wurde die Milch abgestellt. Ich möchte, dass das die Lösung ist. Ich habe bis heute davon noch einen Trauma, weil Leute, die Milch jeden Tag bekommen haben und dann waren die krank. Zwei Wochen krank. Einer in der ersten Klasse. Ich schwöre, er hatte so zehn Dinger. Er hat alle aufgemacht. Ich auch. Ich habe seitdem...

02:03:44 ein ganz anderes Bild zu mir gehabt. Er hat alle ausgekotzt und das war so schrecklich eklig, das zu sehen. Wurden bei euch die nicht trotzdem mitgeliefert und jemand anderes aus der Klasse, das wir dann haben? Nein, die haben die dann stehen lassen für dich, wenn du wieder da bist. Ja, ja. Und dann kamst du nach zehn Tagen wieder in die Schule und hattest dann zehn Milchpackungen, die du trieben konntest. Und deine Eltern haben dafür richtig viel Kohle gezahlt. Das war übelst teuer. Das ist so ein Scam.

02:04:13 Dann kriegst du so eine schöne Zuckermilch da. Oh mein Gott, das müssen wir mal zocken eigentlich. Bro, Joe Clever ist das Beste. Crazy. Okay, zurück zum Milchfeld. Also es ist nicht das Milchfeld im Klassenzimmer. Okay, aber ich fand irgendwie die Theorie, dass der Bodenbedeckt ist gar nicht so kacke. Vielleicht kann es auch irgendwas mit so Pollen zu tun haben. Wenn so unnormal viele Pollen auf dem Boden liegen, dann ist es ja richtig schön weiß bedeckt. Und dann sieht es aus, als wäre es ein Milchfeld. Ähm, nee.

02:04:43 Oh, interessant, aber ich mag den Gedanken. Sind wir in der Astronomie, dass wir eventuell im Himmel, in der Galaxie vielleicht ein Milchfeld mal sehen, wenn gerade eine bestimmte Sternenzirkulation stattfindet und wir ein Ereignis sehen, nämlich das gut alte Milchfeld? Also meinst du, in der Milchstraße sozusagen eine Untereinheit irgendwie? Ja, das da sozusagen, ja, das meine ich. Nee, ist es nicht.

02:05:10 Das ist es noch nicht, Leute. Ihr seid noch nicht da. Ihr seid noch nicht mal annähernd. Das wird ein Tafon. Ich merke das schon hier. Aber Miguel hat natürlich auch was schweres für dich rausgesucht, ne? Mich fällt. Also wirklich, an dem Punkt sind auch die Namen... Am Anfang hab ich noch gedacht, okay, alle Namen müssen nicht ausgedacht sein. Aber an dem Punkt ist das eigentlich so egal, dass da Namen stehen. Ich sag...

02:05:36 Vielleicht ist das Milchfeld... Okay, mach mal, mach mal. Ganz kurzer Input. Einer freut sich, dass er nicht weitererzählen muss. Das ist, wenn wir mal Milch außen vor lassen und uns nur auf die Farbe Weiß konzentrieren. Ich wollte genau das sagen gerade, ja. Nein, Redog. Ich war gerade bei sowas, bei sowas, einem weißen Feld. Ich habe an sowas wie gesagt, wie Tipp-Ecks.

02:06:03 Oder ich war bei sowas wie Verträgen, Unterschriften machen. Sowas in dieser Richtung war ich irgendwie. Und das Milchfeld ist da, wo ein leerer Spot ist und man muss irgendwas unterschreiben oder so. Das würde ich sagen. Ich finde das interessant. Das ist ein weißes Feld. Geiles Strip. Ja, wie soll ich das jetzt sagen? Ist komplett falsch.

02:06:28 Ich würde einfach Kroko dann einfach ausreden lassen, oder? Ja, ich würde auch mal Kroko ausreden lassen vielleicht. Okay. Das ist pures Chaos da oben rechts.

02:06:46 Das Milchfeld. Darauf habe ich mich auch schon mal befunden. Das ist ein spezieller Ort in der Bibliothek.

02:07:07 Lass mich noch mal reinkommen, gleich bitte. Ich hatte das Gefühl, Koko war auch schon fertig, nachdem er meinte, es ist einfach ein weißes Feld. Ich glaube, das war schon der Take, deswegen habe ich weitergemacht. Ich wollte mich nicht enttäuschen, ich wollte ein bisschen enttäuschen, dass wir alle kennen. Spannender Ansatz auf jeden Fall. Wir appreciaten. Ich finde den Ansatz von Merle sehr spannend, dass man von einem Feld redet, was irgendwie mit irgendwelchen Pollen oder so, glaube ich, hat es Merle gesagt, voll ist. Und irgendwas, also...

02:07:36 Sind wir im weitesten Sinne von einem... Hat es im weitesten Sinne mit einer großen Fläche zu tun, die weiß es? Nein. Ist es eine kleinere Fläche? Ja. Die weiß es? Nein. Die aber mit Milch oder Laktose zu tun hat? Ja. Oh. Jetzt geht's ab. Das ist Spielrunde. Hat es mit Laktose zu tun? Ähm... Ja... Oh mein Gott!

02:08:05 Es ist eine, auf einem Kaffee, ein Feld, wo man ankreuzen kann, welche Milch drin ist. Over, over, over, over. Ja, aber ich kenne das, dann steht das so drauf. Kuhmilch, fucking Erdnussmilch oder so. Kevin macht, Kevin craftet immer so Theorien, wo jeder einzelne Bestandteil der Theorie schon achtmal Nein bekommen hat. Nein, nein, nein, das hätte ich sagen können, das hätte ich sagen können.

02:08:27 Okay, ich drück's anders aus, wenn es nicht so vulgär ist. Ein Kuh-Junges braucht ja Milch von seiner Mahn. Und am Ort, wo es diese Milch bezieht, ist dann das Milchfeld-Shirt. Es ist super, super, super nahe. Was? Das ist nah. Okay, also ich sag euch ehrlich, das ist todeschwer. Das kann man so...

02:08:56 mäßig niemals erraten, außer ihr tastet euch jetzt wirklich so, als würden wir jetzt Black Story spielen, wirklich Aspekt für Aspekt, tastet euch voran. Ich kann euch... Dann lass uns das tun. Jaja, okay. Der gibt uns einen kleinen Tipp. Okay, also es geht um eine spezielle Eigenheit eines speziellen Tieres. Eigenheit? Aber wir wissen ja schon, dass das nicht die Kühe sind. Eigentlich hast du uns ja von Kühen weggetrieben.

02:09:22 Warte mal, was ist denn noch meine Eigenheit jetzt? Von Ziegen, oder? Ziegenmilch? Also genau, es geht um eine spezielle Eigenheit, Koko, du das auch nochmal hörst, von einem speziellen Tier. Und ich sag mal, das Thema Junges, Milch bei der Mom, da sind wir im richtigen Themengebiet. Das ist die Mechanik, die hier eigentlich auch passiert, sag ich mal. So, jetzt bin ich ruhig. Freunde und Freunde. Also es geht ums Stillen.

02:09:49 Wir suchen nach einem Tier, was extern stillt, was nicht selber Milch geben kann, sondern nur über das Milchfeld. Doch, das Tier kann Milch geben.

02:10:05 Ist das die Position, wo sich die Kuh oder das Tier, die Ziege oder über welches Tier auch immer wir reden, hinstellen muss, um abgepumpt zu werden quasi? Nee. Das Tier kann man nicht abpumpen. Aber wir reden nicht von einer Kuh. Es geht nicht um die Kuh. Geht es um ein spezifisches Tier oder sind es mehrere Tiere? Soweit ich das überblicke, ein spezifisches Tier. Okay, lasst uns das Tier erraten erstmal. Dann sind wir schon mal ein Stück näher.

02:10:34 Sind wir bei einem Schwein. Okay, es scheint sehr klein zu sein. Ist es ein Kaninchen? Nein. Ist es ein Säugetier? Ähm, ja. Was anderes kann auch keine Milch geben. Es ist größer als so.

02:10:51 Das wird aber ganz schön lange überlegt, Merle. Also bitte. Ich kenn das nicht. Ich kenn das jetzt nicht. Ich kenn das nicht von der Optik her. Das ist auch schon ein Tipp für euch. Aber ich würde sagen, kleiner als das. Ja, dann kennen wir es doch auch nicht. Wenn du nicht mehr weißt, wie groß das ungefähr ist. Ich hab mich auch nicht entschieden, das Tier zu erraten. Ist das Milchfeld vielleicht so eine Art Bakterie? Nee. Aber erklär mal.

02:11:19 Ich weiß nicht genau. Ich hätte jetzt irgendwie so gesagt, eine Bakterie, die irgendwie Laktose zersetzt oder so. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Weil du sagst, du kennst das Tier nicht und dann denke ich so, boah, welches Tier kennt man nicht? Und dann dachte ich so, vielleicht ist es so eine Bakterie oder so. Okay, ich fasse euch einmal ganz kurz zusammen, was ihr habt, weil ihr, vielleicht kommt ihr gerade ein bisschen durcheinander. Also ihr wisst schon, dass wir quasi grundsätzlich nach der Mechanics suchen, dass ein Jungtier bei der Mutter in irgendeiner Form säugt, ja?

02:11:49 Und ihr wisst, es handelt sich um keine Kuh oder irgendwas sowas. Ein Känguru im Beutel und das ist das Milchfeld. Ey, also Bro, wenn er kein Känguru kennt, ist krass, also. Das stimmt, ja, ja, ja. Boah, dass du es nicht kennst, so ein Ding macht irgendwie insane. Naja, also ich kenne, sag ich mal, einen Verwandten von ihm bestimmt. Aber jetzt so die spezifische Gattung kenne ich nicht. Sind wir bei den Affen oder bei einer Art Affe? Nein. Vierbeiner. Nee.

02:12:19 Sorry, ja, ja, ja. Ich war so im Modus, dass ihr scheiße labert. Ist das ein Tier, sind wir in, gäbe es das Milchfeld in Europa? Also das Tier meinst du? Ja, das Tier, sagen wir mal. Das Tier gibt es nicht in Europa, außer vielleicht in sowas wie einem Zoo oder so. Wir sind in Afrika.

02:12:45 In Afrika. Da kretsch ich direkt rein. Dann müssen wir in Asien. Was? Okay, dann sind wir in Australien. Dann müssen wir in Australien sein. Das könnte schon was sein. Aber ich sage euch, es hilft euch auch nichts. Also eher würde ich mal versuchen zu gucken, was hat das mit dem Säugenden da auf sich jetzt. Weil das ist ja jetzt so was ganz Spezielles, was nur dieses Tier hat, sage ich mal.

02:13:12 Okay, warte, einmal ganz kurz, um den, für mich persönlich, um den Stillungsprozess zu klären. Wenn das Tier ja dann nicht an irgendetwas saugt.

02:13:26 Wie funktioniert dann die Stillung? Auch an meine Kollegen die Frage. Dann wird das abgelegt auf dem Milchfeld. Ja genau, aber das Ding ist also, tut das Junge dann einfach über dieses Milchfeld. Das liegt da drauf und dann tankt es Milch. Ich dachte vielleicht irgendwie so. Ja, ja, ja, aber lacht man. Also ich meine, ich finde den Gedanken gut von GroKo hier an der Stelle. Ich finde, baden die Jungen in der Milch und trinken sie nicht. Nein.

02:13:54 Ist es vielleicht so, dass das... Geht es aber um Hautkontakt mit der Milch? Oder um irgendeinen Kontakt? Nicht mit der Zunge? Ja, genau. Also ich könnte mir das so vorstellen, dass es nicht so eine Zitze ist, sondern es ist wie so eine Art Feld, wo so gleichmäßig irgendwie das rauskommt oder irgendwie so. Ja, das wird sein. Wie so eine Drüse beim Schwitzen oder so. Kommt da so gleichmäßig diese Milch raus und dann kann man da so andocken oder irgendwie so. Keine Ahnung. Ich brauche einmal ganz kurz, dass Kenny sich immutet hier im Call.

02:14:22 Ich bin bei Kevin. Ich bin Säugetierexperten. Kenny, Applaus. Ganz kurz. Das Skript kennen nur wir beide, oder? Haben Zugriff auf das Dokument. Und Robin. Ja, warum? Weil Kevin gerade schon wieder back to back die richtige Lösung abgegeben hat. Let's go. Let's go. Sehr gut. Das ist ja völlig krank. Der hat nach 100% die Lösung gelesen. Kevin, sag ehrlich. Kurzschnabeligel.

02:14:48 Ja, also, in Australien leben Kurzschnabeligel, die zu den Eier legenden Säugentieren gehören. Das ist jetzt schon mal per se speziell. Die Weibchen besitzen aber keine Zitzen, sondern etwa 150 Poren, aus denen die Milch kommt. Die Jungtiere lecken die Milch von diesem Feld aus Milchporen ab. Das Feld heißt deshalb Milchfeld. Digga, wie krass. Das wusste ich nicht. Hätte ich jetzt gefragt, ob die Eier legen. Ja, warte mal. Oh mein Gott, so sieht der aus. Guck mal. So sieht der aus, ja. Der kleine Wichser. Der ist super süß.

02:15:17 Aber wo ist das Feld aber? Na, irgendwo am Bauch, oder? Ja, zeig mal, zeig Zitze. Igel zeigt Zitze. Ja, aber sind die so eher so, sind die so, eurer Meinung nach, so eher hier unten? Oder sind die so am Po? Oh, lass den doch jetzt mal. Ich glaube, das wird so am Bauch sein, oder? Ich will das jetzt googeln, Milchfeld.

02:15:44 Hey Leute, seht ihr euch auch ultra, wie das jetzt aussieht? Ja, aber als ob ihr jetzt nicht wissen wollt, wo das Milchfeld ist. Ist das Milchfeld am Arsch, beim Igel? Legen die dann sozusagen an den Arsch von den Igel? Ich will das jetzt wissen, Leute, WTF. Ja, ja, schon. Bro, speichert sich da ganz weirde Links grad ab. Ja, ja. Naja, ich geh da später mal rein, ne? Ich komm jetzt in meine Favoritenleiste aufgemacht, nur fürs Thema Igel und Milchfeld.

02:16:11 Bro ist nachher in WoW und hat noch irgendwie so die Tabs vom Stream auf und auf einmal sind da irgendwelche Zitzen von nem Kurzschnadel-Igel noch.

Das Rätsel um den Blockversager

02:16:18

02:16:18 Bei Wikipedia steht da auch nichts dazu. Ich finde es nicht. Ich werde nochmal in die Recherche gehen, Leute. Ich gehe da in die Recherche privat nochmal. Also, sag ich mal, die ganzen anzüglichen Tierfotos nach der Show googeln. Jetzt geht es nämlich weiter mit der nächsten Frage. Und zwar kommt die von Dave aus dem Porsche. Was ist ein Blockversager? Noriaks.

02:16:45 Ja, passiv. Oh, Noriax ist ein richtig geiler Call. Stark, sehr gut, sehr gut, Leute, sehr gut. Aber ich kann euch versichern, Noriax ist es leider nicht. Wäre aber auch eine lustige Antwort. Ein Blockversager ist ein nicht mehr funktionsfähiger Bremsblock in einem Auto. Erklär mal, was ein Bremsblock ist. Coole Antwort.

02:17:13 Der sorgt dafür, dass du bremsen kannst. Der ist da, ich kenne nur diese gelben, diese Carbon-Scheiße da. Klar, die kennst du. Ich kenne nur die gelben Leute, ja, ich weiß. Naja, und dahinter ist doch der Bremsblock irgendwo, oder? Ja, ist er, aber wir suchen die nicht. Sind wir bei einem Schulblock.

02:17:38 Weil man kennt es doch manchmal, man hat ja immer diesen Block, wo diese Riffel da so sind und man so, ne, man konnte da so umblittern, man konnte aber auch eins rausreißen und dann gab es das Problem beim rausreißen, manchmal hat man dann das so, das Blatt aus Versehen auch mit so hässlich rausgerissen und das ist dann ein Blockversager. Scheiße, rausgerissen, Kacke. Also, das Ding ist natürlich, das Szenario kennt jeder, aber das hat ja noch nie, hätte jemand in Ernst da gesagt, Blockversager.

02:18:04 Ich würde ganz gerne einfach ein bisschen spezifizieren wollen, sind wir denn eventuell bei einem Wohnblock oder bei Blöcken in einem Stadtmuster, Stadtbausystem? Nein. Wir sind in der... Oh, Rogo, sorry.

02:18:22 Sack ruhig kennen. Nee, mach. Bei mir ist Schwachsinn. Bei mir auch. Die ganze Zeit. Mach du. Okay, wir befinden uns in einem Club. Man lernt tatsächlich eine hübsche junge Dame lernen. Eins führt zum anderen. Man geht zusammen nach Hause. Man hat einen richtig unnötigen One-Night-Stand. Blockiert sie daraufhin am nächsten Tag wortlos, ohne sich zu verabschieden. Dann bin ich selber der Blockversager. Aber du geblockt hast. Schon mal passiert, Kroko? Nein, natürlich nicht.

02:18:51 Sehe ich so aus, als hätte ich Sex? Ehrlich gesagt, ja. Wow. Gänsehaut. Hast du dich mal selber in der Facecam angeguckt, da oben, Bro? Ich sage, wir befinden uns in der Informatik. Weil es gibt ja da so Blöcke, wo Nullen und Einsen drin sein können, glaube ich. Abblock. Nicht schon wieder. So was vielleicht auch? Abblock, okay, check.

02:19:16 Aber ich war jetzt gerade so bei der Informatik Nullen und Einsen und da ist jetzt quasi ein Blockversager. Wenn irgendwas nicht richtig angeschlossen ist und das Gerät nicht erkennen kann, befindet sich jetzt in dem Block eine Null oder eine Eins und dann kommt es zu einem Defekt. Nee, das ist es nicht. Aber so viel sage ich euch. Blockversager ist, also der Blockversager ist sozusagen kein...

02:19:38 Aber ich sage, ich gebe euch keinen Tipp. Ich gebe euch keinen Tipp. Hat es mit einem Medikament zu tun, beziehungsweise mit der Medizin? Was stellst du dir darunter vor? Naja, dass rein theoretisch, wenn ich mit Medikamenten versuche, etwas zu blocken, dass das in dem Fall nicht funktioniert und mein Körper da keine Wirkung zeigt. Sowas wie so ein Beta-Blocker. Zum Beispiel. Boah, das finde ich eine sehr, sehr gute Idee, aber das suchen wir nicht.

02:20:02 Okay, ich würde vielleicht nochmal reinwerfen, wenn man sich zum Beispiel terminlich einen Tag blockt, für ein Event oder was auch immer, und das dann verkackt und man hat doch keine Zeit, dann ist man ja sicher ein Blockversager, weil man es ja nicht mal schafft, sich einen Tag zu blocken. Ja, also gesellschaftlich ja, aber... Das ist Hugo einfach jedes Mal, der muss immer einen Tag vorher absagen. Ja, Hugo, der kleine Wichser, aber das ist es nicht.

02:20:28 Ich würde erstmal so voll interessieren, was der Block ist. Geht's beim Block um irgendwie was aufhalten, was blockieren? Nein. Völlig falsch. Nein. Also der Block ist an sich eine Begrifflichkeit, die schon einen Gegenstand, eine Sache beschreibt.

02:20:57 Definier mir das nochmal anders, wie bei Spelling Bee. Der Block ist etwas Existierendes in unserer Welt. Der oder das Block. So rein physikalisch? Ja. Nein. Oh, großer Tipp. Ich würde gerne mal die Frage, handelt es sich beim Block tatsächlich um ein Ding oder um eine Handlung?

02:21:29 Es ist kein Ding. Das war kein Ding, meinte gerade Bassi. Also es ist kein physikalisches Ding, es ist aber auch keine Handlung. Okay, also es ist keine Materie. Aber mit einer Blockade hat es an sich nichts zu tun, das hast du auch schon verneint. Nein. Es ist was psychologisches? Nein. Warte, war es jetzt? Es war nichts physisches? Ja, nichts physisches.

02:21:58 ist es jemand der versucht verbal jemanden aufzuhalten zum beispiel ich sag so stopp hier darfst du nicht weiterfahren und dann fährt aber einer doch weiter und dann bin ich der blockversager weil der block nicht funktioniert hat

02:22:27 Ähm, was genau? Gesundheitlich, körperlich, physisch? Ähm, es ist in der Form schon ein Zustand, aber, also es beschreibt einen Zustand, aber nicht gesundheitlich oder so. Jetzt wird's kompliziert.

02:22:48 Sind wir... Befinden wir uns in einer Event-Location? Befinden wir uns zum Beispiel in einer Lanxess-Arena als Beispiel, wo es verschiedene Blöcke gibt? Und dann im Block 6b macht einer richtig scheiße. Der zündet Bengalo und wirft mit Bier rum oder so. Und das ist der Blockversager, weil der ist dieser eine Wichser, der den ganzen Block abfuckt. Sind wir in der Lanxess-Arena? Es geht um keinen physischen Block.

02:23:16 Wir sind tatsächlich in der Uber Eats Arena. Nein, Spaß. Also es ist nichts im Block und es ist auch kein Mensch.

02:23:25 Das Ding ist, ich habe das Gefühl, also wissen wir schon, wer mit dem Versager gemeint ist? Weil es geht wahrscheinlich nicht um eine Person, die ein Versager ist, oder? Wieso dann irgendwas, was ausfällt oder so? Habt ihr noch nicht gefragt. Was hast du gesagt, Kevin? Ist es was, was ausfällt? Also reden wir bei Versagen über einen Ausfall? Also dass irgendwas nicht funktioniert hat zum Beispiel? Wenn ich jetzt ja sagen würde, würde es dir nicht helfen, aber ich meine, man könnte es sagen. Also wir reden jetzt nicht, wie Merle gerade meinte, über eine Person, einen Versager, einen Loser quasi als Synonym.

02:23:53 Man redet hier schon über eine Person. Aha. Aha, okay. Also geht es um eine Person, die ein Blockversager sein kann. Ja, ich merke es. Ich spüre es langsam. Es fängt an zu knistern. Ich merke es langsam. Aber die Person wird zum Blockversager durch eine bestimmte Sache, ist aber nicht grundlegend immer ein Blockversager. So kann man es sagen, ja.

02:24:21 Ja, Basti, ist die deutsche Hoffnung, sag ich mal, für 2035 unser Style in Baku. Ich frage mich jetzt ein bisschen, was mit dem Versagen gemeint ist. Ja, sehr gut, Merle. Das müsst ihr rausfinden. Das ist gut, dass du dich da fragst. Da bist du im richtigen Format. Danke. Ist ein Blockversager...

02:24:53 Sind wir bei einer Art Prüfung oder sowas? Jemand, der durch eine Art Prüfung durchfällt. Es kann nicht sein. Wir müssen dir das Skript wegnehmen, Bro. Wieso? Das ist noch nicht die Lösung. Aber das ist so unfassbar. Hättest du wirklich diesen Pfeil genommen und wärst so Bullseye Zentimeter links. Ich war jetzt gerade so, ich musste gerade an dieses eine, weil bei Versager...

02:25:19 Habe ich gerade an eine traurige Person gedacht und dann habe ich an dieses eine Meme gedacht, wo diese Frau mit diesem Fahrrad so reinkommt und sagt, ich habe die Prüfung bestanden, mir geht es gar nicht gut. Mir geht es nicht gut, ja, ja. Mir geht es nicht gut. Block verköken? Was, Koko? Prüfungsblock verköken an der Uni? In einem bestimmten gebeten Block? Ja. Das ist, ihr seid, eigentlich seid ihr zu 99% da.

02:25:46 Mündlich oder schriftlichem Block? Ähm, warte mal, was hat Basti gesagt? Mündlich oder schriftlichem Block. Da durchgefallen, da versagt. Also einer der... Was ist der Block? Ja, ja, ja, also... Es gibt unterschiedliche Block, einfach unterschiedliche Aufgabenbereiche dann. Also ich kann euch an der Stelle eigentlich stoppen. Ihr habt es eigentlich gesagt. Ihr habt es nicht Wort für Wortdefinition gesagt, aber ihr habt es rausgefunden, Leute. Ihr habt es rausgefunden. Ich lese euch die Lösung vor.

02:26:15 Ich lese dir die Lösung vor. Was ist ein Blockversager? Das erste juristische Staatsexamen besteht aus mündlicher und schriftlicher Prüfung. Wenn man zum Beispiel die schriftlichen Klausuren nicht besteht, hat man in diesem Block versagt und darf auch nicht an der mündlichen Prüfung teilnehmen. Hat man also in einem Block, mündlich oder schriftlich, versagt, ist man ein Blockversager. Das habt ihr ja so gesagt. Sehr gut.

02:26:37 Da war ich richtig stolz gerade. Das habt ihr richtig schön hergeleitet. Aber Kevin auch wieder aus dem Licht hier, shootet er diese Prüfungsnummer rein. Alter, krass. Ich hab by the way nicht gegoogelt oder so. Ich schreib gerade nebenbei mit Robin, dass wir mir eine Kamera fixen, weil es ein bisschen hergeht. Der googelt noch nach dem Igel da. Ich bin noch dran am Milchfeld, Leute. Kevin hat gegoogelt, wie er diesen Safe Search bei Google ausmacht, dass er die geilen Bilder von dem Igel bekommt. Die sind so verschwommen waren.

Das Rätsel um die kalten Füße

02:27:06

02:27:06 Kurz Schnabel Igel Import Strafe hat er gegoogelt Okay Dann haben wir die nächste Frage Von Basti aus der Overworld Und zwar fragt Basti Woher kommt die Redewendung Kalte Füße kriegen Wir sind wieder bei den Redewendungen Kalte Füße kriegen

02:27:30 Ich sage, wir... Mach du gerne den Anfang, Basti? Ich würde erst mal... Ich würde ganz gerne sagen, es ist ja beim menschlichen Körper so, dass als erstes die Hände und Füße, sprich die äußersten Gliedmaßen, kalt werden, damit das Herz am längsten warm bleibt oder halt am meisten durchblutet und am meisten warm bleibt. Bedeutet...

02:27:56 Ich könnte mir vorstellen, wir reden von der Expedition. Wir sind jetzt in einem... Wir sind ganz, ganz way back zu den Zeiten, wo noch die Mammuts gelebt haben auch. Und da ist man einfach mal, wenn man kalte Füße kriegt, dann geht man ja und haut wieder ab so mäßig. Dann zieht man was zurück. So habe ich jetzt gerade gedacht. Und in meinem Kopf ist es quasi, man sagt...

02:28:23 Hey, wir laufen einfach mal so lange in diese Richtung, bis wir kalte Füße bekommen. Und dann sind wir gelaufen, gelaufen, gelaufen und irgendwann ist da nichts passiert, da kam nichts. Und alle waren so, Alter, ich hab übelst kalte Füße, wir drehen um. Und das quasi sozusagen, das kommt von der Expeditionszeit. Man ist so lange gelaufen, bis man langsam kalte Füße bekommen hat, weil dann hat man gemerkt, oh scheiße, unsere Energie ist langsam leer, wir müssen umdrehen. Das ist eine richtig, richtig schöne Erklärung, aber es ist keine Expedition. Okay, ähm...

02:28:52 Ich wäre irgendwo an einem Punkt, wo es kalt ist. Entweder Bergsteig oder vielleicht auch sowas wie Turmspringer mit einem 20-Meter-Brett und oben geht Wind, Digga, werden auch deine Füße kalt. Wenn man dann umdreht, dass man sagt, du hast kalte Füße bekommen. Also, einen Ort, an dem es kalt ist, kann ich dir auf jeden Fall geben. Aber die Beispiele nicht. Dann geht es um eine Mutprobe.

02:29:17 Es geht um eine Mutprobe. Teenager in kalten Regionen, Sibirien, nördliches Lapland. Es geht darum, hey, du hast jetzt hier eine Mutprobe. Trau dich mal, nackt durch den Schnee zu laufen. Nee, schafft er nicht. Er hat kalte Füße bekommen. Ja, auch eine geile Erklärung. Ich sag, wir sind beim Bergsteigen. Oh, okay. Fühl mal aus.

02:29:43 Also ich sage, je weiter, also wenn du bergsteigen wirst, dann werden ja, also wird es ja immer kälter, je weiter du nach oben kommst und quasi auch der Sauerstoff immer weniger. Das heißt, du gehst hoch und wenn es irgendwann zu anstrengend wird oder so und du sagst, du drehst um, dann sagt man ursprünglich, du hast kalte Füße bekommen. Weil du halt die ganze Zeit durch den Schnee stopfst und so Richtung Gipfelkreuz. Also auch eine schöne Idee, aber das ist nicht. Also Thema Schnee sind wir nicht. Okay, das wollte ich abfragen. Thema Schnee sind wir nicht.

02:30:12 Thema Kälte allgemein? Ja. Sind wir vielleicht beim Wasser? Dass wenn man quasi sagt, also wenn man irgendwie sagt, was weiß ich, jetzt gehen wir da ins Wasser und dann gehst du ja mit den Füßen rein, merkst du ja schon, es ist auch kalt und dann kannst du nicht tiefer rein und deswegen sagst du, ey, hab kalte Füße bekommen, ich bin wieder auf. Das ist es. Wir sind nicht beim Wasser. Oh mein Gott, aber das war so stark, Merle. Ich check komplett, ich check's komplett. Ich check's komplett. Ich check's komplett.

02:30:41 Gott, oh Gott. Dass man so reingeht, man checkt so quasi, oh, es ist mega kalt, ich hab kalte Füße bekommen, ich geh raus. Ja. Boah, alter, starke Gäste. Ja, also ich meine, ja, es ist nicht Wasser. Okay, wir sind nicht beim Schnee, wir sind nicht bei Wasser. Bei was sind wir dann? Einfach, wenn's...

02:30:58 Reden wir über unsere ganz normalen Füße. Ja. Ey, vielleicht geht es einfach darum, ob du vor die Haustür gehst, mit oder ohne Socken und anhand des Bodens schon checkst, wie Hals draußen ist. Leute mit Garten checken. Wenn ihr so ohne Socken rausgeht, dann wisst ihr so, Terrasse ist jetzt irgendwie warm oder nicht so warm und dementsprechend wisst ihr ungefähr, wie ihr euch anziehen müsst. Ich verstehe, was du meinst. Dass man so rausgeht mal auf die Terrasse, mal so checken. Oh, wie fühlt es sich denn jetzt gerade hier an, so ohne Schuhe? Ja.

02:31:27 Aber es hat ja nichts mit der Redewendung an sich zu tun, dass du halt... Kalte Füße bekommen ist ja, wenn du etwas abbricht oder irgendwie etwas nicht durchziehst. Genau, also... Da geht es ja nur ums Messen der Temperatur mit deinen Füßen. Genau. Also ihr müsst... Verliert nicht den Fokus. Ihr müsst gucken, woher kommt dieses kalte Füße kriegen. Das heißt... Ich könnte mir vorstellen... Okay, pass auf. Wir sind beim Helikopter oder beim Flugzeugflug.

02:31:55 Und man sitzt jetzt quasi so, man ist quasi, man will so einen Fallschirmsprung machen oder sowas in der Art. Man sitzt an der Kante von diesem Helikopter oder dem Flugzeug und man sitzt da so lange, weil man sich nicht traut zu springen, dass man inzwischen schon kalte Füße bekommt von dem ganzen Wind. Und dann geht man rein wieder, weil die zu kalt sind. Also zieht man die Beine irgendwie raus oder wieder...

02:32:21 Checkst du, was ich meine? Nein, du sitzt auf der Kante. Nein, also die Redewendung kommt her, wo man die ganze Zeit an einem Ort sitzt, sag ich mal. Kleiner Tipp. Im Keller.

02:32:37 Okay. Ja, dann wird's wärmer oder kälter. Ja, meine Füße sind hier immer kalt tatsächlich. Bist du im Keller? Ja. Würdest du sagen, du bist das Lieblingskind? Ich bin das Kellerkind. Passt ja zum Beruf. Ja, vielleicht so, dass man halt, weil der Kellerboden ist halt tendenziell kälter.

02:33:04 Weil da ist jetzt höchstwahrscheinlich keine Fußbodenheizung oder so verbaut. Und allgemein ist es natürlich auch kälter, weil es weiter in der Erde drin ist. Und dann geht man da auch, weil es ja trotzdem irgendwie indoor ist, geht man da jetzt vielleicht nicht unbedingt mit Schuhen rein. Und dann so, oh, ich habe kalte Füße bekommen, weil ich jetzt zu lange im Keller war, schnell raus hier. Ja, aber was ist das dann mit dem Sprichwort zu tun? Naja, du gehst dann schnell wieder zurückgehen sozusagen.

02:33:28 Weil das Sprichwort kalte Füße bekommen ist ja, man zieht irgendwas zurück oder man bricht irgendwas ab. Und jetzt die Expedition sozusagen in dem Fall in den Keller würde ich abbrechen. Ja, aber es ist ja fast schon zu logisch, dass du einfach, das Sprichwort ist ja nicht nur so, yo, ich krieg kalte Füße, weil ich kalte Füße bekomme. Ja, ich verstehe, es liegt zu sehr auf der Hand, was ich gerade gesagt habe. Genau, also einmal müsst ihr quasi noch um die Ecke denken. Also es ist halt super schwer drauf zu kommen. Ich würde an eurer Stelle noch ein bisschen kreativer rumprobieren.

02:33:54 Geht es darum, dass wir... Wir sind in einem Keller. Und in einem Keller haben wir Angst vor irgendetwas und brechen es ab. So kann man es sagen. Es geht um eine Aktivität, die wir im Keller machen. Ja. Hat es was mit Handwerken zu tun? Nein. Hat es was mit Wasser zu tun, dass Wasser im Keller steht? Was für eine Art von Wasser? Abwasser. Abwasser?

02:34:21 Kanalwasser. Oder Regenwasser. Wasser. Es hat gar nichts mit Wasser zu tun. Ich wollte dich aber nur verarschen. Okay. Gut. Super. Hat das was mit einer Sauna zu tun? Nee. Das wäre auch eigentlich eine Sache, die würde man nicht normalerweise im Keller machen. Weil es verboten ist? Oh. Ah?

02:34:54 Jemanden umbringen. Das hat nichts mit Bauern zu tun. Es geht um eine Leiche und die Füße werden langsam kalt. Geht es um einen toten Menschen? Nein. Ich höre schärfen Schlaf. War das illegal? Okay, illegal im Keller. Illegal im Keller. Hat das mit irgendwann mit so Gefrierschrank mäßig zu tun? Eine Gefriertruhe? Nein. Ist das strafbar? Ja.

02:35:25 Okay, geil Basti, gute Arbeit. Okay, wir ermorden niemanden, aber was ist, wenn ich im Keller, also ingame metaphorisch gesprochen, einfach die Füße abschneide, Digga. Dann werden die auch kalt. Und er kann nicht mehr gehen, also es würde irgendwo Sinn machen. Äh, nein. Keiner kriegt die Füße abgeschnitten.

02:35:45 Aber befinden wir uns in einem Leichenkühlhaus, wo wir illegal eingebrochen sind. Nein, wir sind nicht eingebrochen und es ist keine Leiche weit und breit normalerweise. Also ich will nur mal, ich will den Kontext herstellen. Das kalte Füße kriegen hat damit was zu tun, wir machen im Keller etwas und wir gehen aus dem Keller, weil wir kalte Füße bekommen.

02:36:10 Also der erste Teil ja. So, ich habe jetzt noch einen letzten Verzweiflungsschlag. Feuer ab. Feuer ab, Koko. Tu es, löst das Rätsel. Also wenn ich an kalte Füße denke, dann denke ich entweder daran, etwas aus Angst nicht zu tun oder bei einem Einsatz nicht mitzugehen.

02:36:31 Ich glaube, wir sind im Keller bei einer illegalen Poker-Runde, wo jemand den Einsatz so krass erhöht, dass ich kalte Füße bekomme und sozusagen den Keller verlasse und sage, ey, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, Digga, das ist mir zu heiß, ich bin raus. Da verabschiedet sich Kevin's Cam sogar. Na gut, schade.

Quizfragen und Glücksspiel-Anekdoten

02:36:52

02:36:52 Das ist völlig richtig. Nein! Halt's Maul! Kroko hat es gelöst. Was? Ja! Kroko hat es tatsächlich gelöst. Früher fand die verbotene Glücksspiele in uneinsichtigen kalten Kellern statt. Wenn jemand gewonnen hatte und Angst hatte, sein Geld wieder zu verlieren, trifft man oft zu der Ausrede, ich habe kalte Füße bekommen.

02:37:15 um den Keller zu verlassen und mit dem Gewinn nach Hause zu gehen. Also, du hast nicht mit dem Gewinn gesagt, Coco, aber du bist, du hast gesagt. Das ist so krank, dass du da auch wieder so online bist, ist so krank. Ja, nur bei Glücksspiel, Bruder, er weiß wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Das mit dem Intro zusammen, Clip rausmachen, hochladen auf TikTok. Ey, ich geh ganz kurz aufs Klo. Okay. Boah, ich auch actually. Ich auch actually. Bis gleich. Hast du jetzt so'n kleines Quiz, oder?

02:37:44 Was willst du eine Hauptstadt? Was auch immer du willst. Sag mir mal die Hauptstadt von Ungarn. Budapest. Letzland.

02:37:58 Riga? Stark. Sag mir mal, willst du es ein bisschen schwieriger? Ich weiß nicht. Mexiko. Ja, Mexiko City, hallo? Stark. Sag mir mal Hauptstoff von Djibouti. Kroko, zeig es allen, dass du krass bist. Ich weiß wirklich, mein Onkel ist von dort. Der hat immer gesagt, komm mal zu mir nach.

02:38:38 Es ist simpler, als du denkst. Geil, das ist immer so geil, wenn ein Quizmaster, der die Antwort kennt, sagt, ey, bitte, denk doch mal nach. Naja. Ich würde sagen, Djibouti. Korrekt. Ne, ne, stimmt. War nicht mein Oklin Djibouti, ne, ne. Neuseeland. Oh, nein, das ist Wellington. Stark, okay.

02:39:10 dann sage mir die flagge eines österreichischen bundeslandes das blau und gelb ist ich sag nicht mal die österreicher kennen die bundesländer von österreich die sind so irrelevant also ich weiß auf jeden fall es ist nicht wien ist rot weiß nämlich

02:39:42 Scheiße. Niederösterreich, oder? Ja, stark. Ist richtig. Und welches ist grün-weiß? Tirol. Hab ich auch schon mal gesagt. Nee. Das müsste eigentlich Steiermark sein. Ist die Steiermark. Stark. In der Schweiz ist St. Gallen. Sauber. So, jetzt. Hast du das auch alles weiß, Digga? Ich hab letztens alle Schweizer und österreichischen Flangen gelernt.

02:40:19 Hey, richtig cool. Und du fragst dich, warum ich dir dieses Minigolf-Video da sende, ne? Also, bitte. Passend zum Thema Minigolf, würde ich sagen, machen wir direkt unsere nächste Frage. Da fragt Pobi aus dem Büro, was ist ein... Liebe Grüße. Achso, warte mal. Einer wird da oben lachen. Einer lacht jetzt schon.

02:40:46 Nee, liest vorher, liest vorher gerne. Also ich finde so, ich habe euch ja gerade schon einen todeskranken Tipp gegeben. Was ist ein Lochsponsor? Sorry Freunde, ich bin heute ein bisschen... Ein Lochsponsor ist der Sponsor von einem Golfturnier. Ja, das muss was, glaube ich, mit Minigolf zu tun haben. Das ist falsch, aber... Das ist falsch. Ein Lochsponsor ist, wenn ich gegen Basti Minigolf spiele und ich bin dran.

02:41:15 Und ich mache meinen Schlag und mache aus Versehen meine Kugel gegen Bastis Kugel gegen. Und Bastis Kugel geht in das Loch rein, dann habe ich Bastis sozusagen das Loch spendiert. Dann bin ich der Lochsponsor. Ich glaube, wir reden beim Lochsponsor über einen Sponsor, der auf der Flagge des Löchleins ist. Also dort oben haben wir halt diesen kleinen Farnmast und da oben ist halt eine kleine Flagge. Und da haben wir dann zum Beispiel Fanta Exotic.

02:41:43 Sehr spezifisch, Bro. Sehr spezifisch. Ausrufezeichen Basti in Chat. Ausrufezeichen Bionade in Chat. Ja, also ich muss sagen, da habe ich euch natürlich einen kleinen Tipp gegeben für eine schnelle Runde zwischendurch. Basti hat völlig recht. Das ist einfach ein Sponsor, der sponsert ein Loch auf einem Golfplatz und ist dann auf der Fahne oben drauf. Sehr gut, sehr gut. Aber wir haben noch so viele Fragen für euch, die könnt ihr gar nicht alle schaffen. Wir gehen rein in die nächste Frage und die kommt komischerweise von...

02:42:12 Korko vom Dönerladen. Okay, keine Ahnung. Warum haben die Führer von Rettungshunden immer eine Dose Babypuder in der Tasche? Das ist leicht.

02:42:29 Ähm, ich sage, wir sind, äh, es geht um das Thema Wunden. So, Hunde, die, äh, gerettet werden, die haben oft vielleicht so Verletzungen und mit dem Baby-Bruder kann man das so drüber machen, dass die, dass da jetzt nicht so Staub reinkommt in die Wunden. Bro, Rettungshunde retten und werden nicht gerettet. Ja, gut, hast recht. Da bist du, da bist du. Da haben wir wieder einen Einsatz, ein Rettungshund. Ja, okay, da bist doch was dran, Basti, mach du doch mal weiter. Fordert die Hundestaffel an, wir haben zu wenig Opfer.

02:42:57 Wir bräuchten noch ein paar mehr Hunde, die wir retten können. Ich sag, Rettungshunde, wenn die die falsche Fährte aufnehmen, versuchst du mit dem Babypuder sozusagen die Nase zu neutralisieren, um ihnen wieder das Teil zu geben von einer Person, die gerettet werden muss, damit sie die Fährte neu aufnehmen. Zu resetten, ja.

02:43:23 Und du sagst quasi, Babypuder ist so ein neutraler Geruch quasi. Das Hundekokain. Das kriegt dir richtig nach vorne. Das setzt sich, weil das so fein ist, setzt sich das bestimmt noch richtig dolle fest im Kopf, in der Nase. Ja, Digga, aber dann sind die richtig online. Jede Ablenkung ist weg, Digga. Der Hund sucht drei Tage am Stück, Alter. Der will gar nicht zuerst nichts zu treten. Der rennt über. Ne, das ist leider nicht richtig. Nicht richtig.

02:43:51 Geht es aber mit der Babypuder-Dose darum, irgendetwas Medizinisches vorzubeugen beim Hund? Äh, nein. Gut, also er macht da nicht seine Pfoten, werden damit nicht eingeschmiert, dass er...

02:44:04 zum Beispiel über schlechten oder pieksigen Untergrund laufen kann, weswegen auch immer Babypuder da helfen sollte. Nee, das hilft, das wird dafür nicht benutzt. Ist es irgendwie, also das ist eigentlich, also hast du es gerade verneint durch Bastis Frage, aber ich frage es trotzdem, ist es vielleicht sowas, was man auf die Schnauze vom Hund macht, damit er irgendwie, wenn er so viel abschnüffelt, dann die ganze Zeit in den Oberflächen lang schabt oder irgendwie so, dass da nicht so gut ist oder so? Nee.

02:44:29 Das ist ne geile Idee eigentlich, da sagt er schon... Ja, ich weiß nicht. Ich sag mal vor, du bist einfach so ein Rettungshund, du musst einfach was retten und einfach schnüffeln, hast du übertrieben das sensible Näs hier, deine Schnauze so übertrieben, kannst super viel wahrnehmen und so die Menschen knallen dir immer so Babypuder rauf, dass du nichts mehr riechen kannst. Völlig krank, völlig krank, Digga.

02:44:59 Der hat sich die Nase wund geschnuppert, kann man sagen. Der muss sich auch mal vergolden lassen. Damit das nicht passiert, dann kommt halt die Nase-Scheideband vergolden lassen. Nee, das ist es nicht. Gibt es denn vielleicht darum, dass der Hund vielleicht einfach den Geruch von einem Baby riechen soll, dass er das halt retten soll und dann hier, das wird vielleicht nach Babypuder riechen. Und weil so oft Babys vermisst werden, haben die das einfach immer schon mal dabei.

02:45:25 Sagen, aber wenn du wieder heute Baby vermisst, dann nehme ich direkt mal mit ohne Babypuder. Jaja, ich habe auch nochmal zwei Bier und eine Bratwurst, falls Günther noch besucht wird. Ne, das ist es leider nicht. Geht es da vielleicht einfach, also vielleicht geht es ja gar nicht um den Inhalt von dem Babypuder, sondern nur um das Behältnis, um da halt eine Probe rein zu machen, damit du das regelmäßig dem Hund wieder vor die Nase halten kannst und nicht zu viel Geruch verloren geht und dann...

02:45:52 gibst du ihm das zwischendurch einfach mal vor die Schnauze, dann hat er wieder die Pferde und kann weiter schnüffeln. Ich check, was du meinst, aber es geht schon konkret um das Babypuder. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht so ist wie so ein bisschen beim Klettern zum Beispiel. Da macht man sich ja auch so Kreide auf die Hände.

02:46:15 Und vielleicht so ähnlich macht man sich. Vielleicht geht es gar nicht darum, dass die Rettungshunde das Babypuder bekommen, sondern es geht um den Menschen, der irgendwie den Hund an der Leine hat oder so. Ich weiß nicht. Und damit er da besseren Grip hat an der Leine, macht er sich da das so drauf.

02:46:34 Dann brauchst du extra Puder, weil der Hund jetzt so aus der Ratteband und wenn er die Pferde hat, dann oh, dann musst du das ordentlich festhalten. Ich hol schnell mein Babypuder raus, damit meine Hände nicht so viel tun. Hilfe. Und dann machst du das Feuer drauf und dann bist du so, hast du mehr so einen Grip. Geil. Ähm, nee. Konsumiert der Hund in irgendeiner Art und Weise dieses Babypuder? Nein. Der Mensch tut es, ne? Der Mensch tut es.

02:47:02 Der Mensch konsumiert das Babypuder nicht. Ich hab's vielleicht. Ist es wie bei Hänsel und Gretel und damit wird die Spur gelegt, wo man schon lang gelaufen ist, damit man so ein bisschen nachvollziehen kann und von da aus nochmal weitergehen kann? Nee. Ich check die Idee, aber nee.

02:47:23 Was hat Babypuder für eine Eigenschaft? Was hat man für Möglichkeiten mit Babypuder? Es trocknet. In meinem Kopf trocknet es. Wenn du dich rasierst und danach Babypuder auf den Körper machst, dann ist es ganz schön weich und du kriegst keine eingewachsenen Haare. Ist es vielleicht um Gerüche, die den Hund nicht verwirren sollen, dass man die neutralisieren kann? Als Beispiel.

02:47:51 Wir suchen jetzt einen Menschen und da hat aber jetzt gerade vor einem Tag so ein richtig großer Hund in diese Ecke gepisst und der Hund riecht nur die Pisse von diesem Hund. Dann kannst du so hingehen, Babypube da drauf machen und dann ist das so neutralisiert und der kann den Rest der Gerüche wahrnehmen. Ja, so ein bisschen, aber es ist ein bisschen anders, weißt du? Nein.

02:48:14 Also ich meine nicht so, dass der das vor die Nase hält, sondern dass man das so in dem Raum so, ne, gecheckt. Nein, das kann ich jetzt in mein klares Nein heraushauen. Also wir haben ja jetzt geklärt, der Hund oder der Führer, der konsumiert das nicht, aber interagieren sie in irgendeiner Art und Weise mit dem Babypuder.

02:48:31 Ist das die Frage? Ja. Ob die damit interagieren? Ja. Ähm, ja. Okay. Also einer davon interagiert. Ist das der Hund, der damit interagiert? Der Hund interagiert nicht. Big Tip. Okay. Also...

02:48:53 Was macht der Mensch mit dem Gottverdammten Babypuder? Sich in die Haare streuen? Ich hätte natürlich einen Call. Hau raus, Coco, ich will es hören. Man ist im Wald. Ja. Und der Hund hat eine Fährte, die sehr, sehr vielversprechend ist. Und man geht in eine Richtung. Boom. Wand. Kleiner Aufstieg, kleiner Hügel.

02:49:19 Also der Rettungshundeführer nimmt seinen Rettungshund, sattelt ihn auf, Babypuder auf die Hände und klettert mit dem Hund hoch, damit er dann oben weiterlaufen kann.

02:49:48 Diese Hunde sind auch so alle traumatisiert von diesem Geruch, einfach von diesem Babypuder. Aber wenn die das riechen, dann gehen die so komplett crazy. Also alles, was du gesagt hast, war falsch, aber das Wort Pferd hat mir gefallen. Aha. Aber es ist nicht so, wie Merle meinte, so Hänsel und Gretel mäßig, ich leg irgendwas aus und dann... Es ist keine Spur. Er hat denn Babypuder die Eigenschaft, ich meine, wir wissen ja, der Hund interagiert ja nicht damit. Also alles, was mit Gerüchen oder so zu tun hat mit dem Hund, wird keinen Sinn ergeben.

02:50:19 Es hat etwas zu tun, dass der Mensch, der diesen Hund führt, etwas damit macht. Aber nicht direkt in Verbindung mit dem Hund. Er trägt es nicht am Hund auf, er lässt nicht den Hund dran schnüffeln, sondern irgendetwas auf der Suche passiert im Ablauf, dass dieses Babypuder irgendwo hingemacht wird oder irgendetwas.

02:50:45 Wird das Babypuder, muss man jetzt die nächste Frage haben, wird das Babypuder in irgendeiner Art und Weise verteilt, benutzt, verteilt? Könnte man so sagen, ja. Könnte man so auf jeden Fall schon so sagen, ja. Uh, hat das was damit zu tun, weil also meistens sind da bei Rettungsaktionen mehrere Rettungshundeführer im Wald und du willst ja ein großes Gebiet abdecken. Kann es sein, dass du das Babypuder in irgendeiner Art und Weise als sozusagen Markierung setzt, damit andere Rettungshundeführer sehen, ob da schon jemand war oder wo noch niemand war, wo man hingehen soll?

02:51:14 Äh, ne. Aber geile Idee. Wobei, eigentlich auch nicht. Ey, steht wieder Scheißidee. Ne, hast recht. Du hast Rettungshundeführer ausgebildet, ne? Ich bin der Bastard, alles gut. Ich bin 50% DNA-technischen Schäferhund. Was? Also, überleg doch mal, warum das vielleicht keine gute Idee wäre, weil das ist tatsächlich sozusagen eigentlich die halbe Lösung. Was? Warum wäre das denn keine geile Idee, mit Babypuder die Markierung zu setzen?

02:51:45 Weil der Geruch sehr intensiv ist. Oder weil es vielleicht so wegfliegt. Weil es vielleicht sehr klein und... Also man würde es mit etwas Größerem machen. Durch Regen ist es direkt wieder fort. Aha, das heißt, es geht um etwas, was wir... Also es geht um vielleicht eine temporäre Markierung, die aber jetzt nicht... Ich glaube, es geht um keine Markierung irgendwie. Ihr könnt mir fragen. Das hat etwas mit der Fährte zu tun. Das hat Dominik ja schon gesagt.

02:52:14 Ja, indirekt ja. Indirekt ja. Dass ich irgendwie Spuren, Fußspuren sehen kann. Nein. Interessant, aber... Ja, also ich meine, wenn ihr so denkt, was fährt und so, dann seid ihr eigentlich schon auf dem richtigen... Ich denke gerade so... Also mit dem Wegwehen vom Babypuder? Ja. Oh ja? Das musst du mir erklären.

02:52:45 Naja, also dass du sozusagen, du bist mit deinem Hund gerade am Chasen, und wenn du in dem Wald bist, bist du ja, sag ich mal, komplett orientierungslos. Ja. Dann wirfst du Babypuder hoch und so sieht, wo der Wind herkommt. Das heißt, wenn du dann das Babypuder mäßig zerbröselst und in die Luft wirfst, dann siehst du ja, in welche Richtung der Wind geht. Ja. Und vielleicht spielt das auch eine Rolle bei den Gerüchen, damit man weiß, wenn der Hund jetzt sozusagen nach Nordost läuft,

02:53:09 Und der Wind kommt von Nordost, dann kannst du bestimmen, wo der Hund hinläuft und kannst es mit den anderen kommunizieren, wo dein Hund gerade hinläuft. Merle, was wolltest du sagen? Nichts, ich habe nur einen Finger angelegt und die Windrichtung gemessen. Achso. Also das Problem, was ich deshalb habe, ist, Kroko, du hast eigentlich 99% die Lösung, aber es fehlt noch so, wenn wir jetzt ganz genau sind, fehlt noch sozusagen das letzte, also du hast schon rausgefunden, Windrichtung kann ja wichtig sein.

02:53:39 Aber warum ist Ihnen die Windrichtung vielleicht wichtig, wenn der Hund was sucht oder nicht oder wichtig suchen lässt? Damit man weiß, aus welcher Richtung der Geruch halt kommt. Also der ist so, oh mein Gott, ich rieche was. Damit man weiß, wo die Originalpferde ist. Ja.

02:53:56 Ja. Boah, es fehlt noch so, das wäre so satisfying, wenn ihr den letzten Punkt noch hier checkt. Also, sagen wir mal, der sucht ja jetzt irgendeinen, der verfolgt ja einen Geruch. Und was passiert mit dem Geruch? Also, der fadet halt durch den Wind. Der geht in die Richtung von dem Wind. Aha, aha. Ja. Und dann? Also, sag den Satz kurz. Dann werden die Geruchspartikel halt nochmal verstärkt.

02:54:24 Also der Hundeführer benutzt das Babypuder, um zu checken, aus welcher Richtung der Wind kommt, das hat Kroke schon gesagt. Aber warum ist ihm das denn wichtig? Damit er weiß, von wo der Geruch kommt, was der Hund gerade riecht. Also der Hund riecht was, der riecht, oh, hier riecht es nach Jimmy Blue Ochsenknecht und dann weiß man, ah, okay, Wind kommt aus dem Nordosten, also Jimmy Blue muss irgendwo da hinten sein. Ja, das ist basically die Lösung. Das ist basically die Lösung. Jetzt ist es hier anders formuliert. Ich meine, wenn der Wind, also ich sag euch mal kurz, wie es hier steht.

02:54:54 Bei Einsätzen mit Rettungshunden setzt der Hundeführer den Hund gern gegen den Wind an. Um die Windrichtung herauszufinden, nimmt er eine Prise Beepuder und lässt es in die Luft fallen. Dafür wird Beepuder verwendet. Da ist ganz fein, ist und kaum klumpt. Dieses, man sucht die Fährte ja gegen den Wind, wäre so das i-Tüpfelchen auf eure Erklärung gewesen. Aber basically habt ihr das ja gesagt, I guess. Nur für die Windrichtung gibt es noch einfachere Methoden. Ja, das finde ich auch dumm. Ja, what the fuck.

02:55:23 Naja, aber weil du willst ja den Hund halt nicht irgendwie quer zum Wind suchen lassen oder so, weil sonst ist die Fährte ja immer so links, links, rechts, links, rechts irgendwie. Sondern du musst den ja in die Vollgas, in die Schnüffeleider reinführen, sozusagen. Ja. Es geht quasi wirklich darum... ...abfragen kann. Ja, I guess, ja. Also, aber, ja, okay. Also, ich hab auch nur die Texte hier, Leute.

02:55:49 Okay, da gibt es noch viel bessere Sachen, um den Wind zu messen. Ja, da musst du nochmal mit deinen Rettungshunden reden. Hey Leute, hört ihr es auf hier zu tun, als hätte ich das geschrieben hier. Den Mumpitz da. Ja, Kenan und Robin, da ist auf einmal ganz still im Discord. Okay. Lass mich nochmal ein Sahnestückchen für euch hier aussuchen. Oh, was ist schön.

02:56:22 Komm, gib uns doch mal ein saftiges. Ja, ich überlege gerade. Hier finde ich ein geiles. Kenny, hast du ein Lieblingsding, was ich den Jungs und Mädels raushauen kann? Ich weiß gar nicht, ob Robin die Reihenfolge so easy ändern kann. Ach so, ich muss das nächste quasi nehmen. Mach einfach das nächste, gib uns einfach das nächste. Okay, easy. Dann... Ach so. Ja, dann Kenny, sag mir, hau mir raus. Ich finde das nächste eigentlich schon sehr geil. Okay, dann machen wir das.

Das Rätsel um den Bikini-Apfel

02:56:52

02:56:52 Dann möchte als nächstes von euch Akri von der Mod-Gewerkschaft folgen. Und zwar, was ist ein Bikini-Apfel?

02:57:03 Was ist ein Bikini-Apfel? Das klingt ja auch ein bisschen interessant. Bikini-Apfel. Kevin, nicht googeln. Ein Bikini-Apfel ist ein... In meinem Kopf ist das ein Apfel. Wir reden über einen Apfel, der... Also ein Bikini kennt man ja, gibt es ja auch so als... Also die Form von einem Bikini-Oberteil vor allen Dingen ist ja so sehr so...

02:57:31 dass es halt so diesen Part abdeckt. Und dann hier in der Mitte geht es meistens so dünn zusammen. Und dann ist hier so ein Band. Und vielleicht ist es ein Apfel, der so wie so eine Delle hat, dass der so fast wie so eine Art Bergförsig aussieht. Und das ist der Bikini-Apfel, weil der sieht aus wie so zwei Brüste. Das ist es nicht. Auch wenn das auf jeden Fall eine Marktlücke wäre, glaube ich. Das würden viele kaufen. Ich fange an, solche Äpfel zu züchten. Geht es bei einem Bikini-Apfel um einen Zweiteiler vielleicht?

02:58:01 Inwiefern? Ähm, ich weiß es nicht genau, aber in meinem Kopf könnte es sein... Ober- und Unterteil? Ja, so mäßig. Ach, super. Weil ein Bikini ist ja in zwei Teilen und in meinem Kopf vielleicht geht es darum auch, dass der Apfel in zwei Teile... Das hat damals mein Kopf gebumst, als ich gelernt habe, dass es auch ein Monokini gibt. Kleiner Funfact für euch, falls ihr nach der Show was zum Googlen haben wollt. Das stimmt aber nicht.

02:58:29 kein zweigeteiltes Dings. Also die blöde Frage, es ist einfach mal nichts zu essen.

02:58:38 Ähm, doch. Oh. So blöd wäre die Frage gar nicht. Reden wir über einen ganz normalen Apfel. Es ist eine Apfel. Reden wir über einen Apfel. Definier mal einen Apfel. Naja, einfach einen Apfel. Der schmeckt nach Apfel, aus dem wird Apfelschorle gemacht. Ja, wir reden von einem Apfel. Es ist ein Apfel. Kann man einen Bikini-Apfel, as we speak, in einem Supermarkt kaufen? Ja.

02:59:07 Ist es ein Apfel im Netz? Nein. Geile Idee aber. Boah, stark. Das wäre eher so ein Fetisch-Apfel, finde ich, aber. Das gibt es in jedem Supermarkt.

02:59:29 Es ist ein zweifarbiger Apfel. Oh! Boah! Definiert zweifarbig, Merle. Ja, der ist rot und grün. Und hat so einen Verlauf. Der hat so einen Farbverlauf. Von oben nach unten. Nein, das suchen wir nicht. Geht es um, weil B steht ja für zwei, okay? Geht es um die Nashi-Birne, die sowohl Apfel als auch die Birne ist?

02:59:55 Und dadurch ist es quasi aus zwei Sachen eine neue Frucht gemacht. Und das ein Bikini-Apfel. Äh, nee. Nee, aber Shoutout an Nashi-Birne. Aber nur die aus dem Asiamarkt. Hat das mit einer veränderten Farbe zu tun? Sorry, hier sind verschiedene Fragen, ihr müsst euch einigen. Sag jetzt Merle. Nee, das war eine generelle Frage. Ist hier die Nashi-Birne, ist das wirklich auch ein Apfel? Das ist Mischung aus Apfel und Irne. Aber Tipp von mir, nicht da im Rewe kaufen, immer nur Asiamarkt, die im Rewe schmecken scheiße.

03:00:25 Keiner Probraucherschutz. Ja, danke nochmal an meinen Partner von heute. Danke nochmal an Rewe. Danke an Rewe, ich hatte ein Placement nur für Naschi-Birnen, fuck. Nee, nee, Asiamarkt. Achso. Hat es mit der Farbe der Frucht zu tun? Also, wir reden von einer Frucht. Wir reden von einem Apfel und es hat auf eine Art mit der Farbe zu tun, ja. Okay. Okay, Merle, du kennst von uns drei am besten Bikinis.

03:00:54 Ja. Was macht einen Bikini aus der zwei Farbenart? Pass doch drauf an. Los, Merle, sag es. Also...

03:01:09 Ja, der fällt mir jetzt nicht so ein. Passt auf. Passt auf. Bikini. Wenn man jetzt an Bikini denkt, denkt man an Sonne, denkt man an Sommerurlaub, denkt man an Strand. So. Ich hab ein Bikini. Ja, ja, ja, ja. Pass auf, pass auf. Man war in der Sonne und dann hat man diese Tanlines. Ja. Es gibt die Schattenseite und es gibt die Sonnenseite. Und das ist der Bikiniapfel.

03:01:39 Holt mich extrem ab, ich bin vollkommen d'accord. Okay, hab ich noch eine andere Idee. Also, ihr wart aber, es war schon warm. Okay, dann vielleicht, dann vielleicht sowas wie, ähm, äh, ich weiß nicht, inwieweit das Sinn machen sollte, aber ich sag's trotzdem. Ähm, auch so Fruchtsachen, zum Beispiel auch einer Banane, aber halt auch einem Apfel, gibt's ja auch manchmal so Sticker, die da drauf sind. So ein Preisschild oder so eine Marke oder so. Und vielleicht ist dann...

03:02:04 Da, wenn man das abzieht zu Hause, ist da drunter so eine andere Farbe bei dem Apfel. Und diese Art Apfel nennt man Bikini-Apfel. Keine Ahnung, die wurden Sachen dann eingeschritten oder so. Give me one moment in time! Warum sollte dieser eine Sticker... Was? Es ist richtig, die Platte hat recht! Pass auf! Was?

03:02:24 Es gibt Äpfel zu kaufen, auf die man im Reifeprozess einen Aufkleber, zum Beispiel ein Herz oder ein Smiley aufgeklebt hat. An diese Stelle kommt dann keine Sonne und sie bleibt gelb. Der Rest vom Apfel wird dann rot bzw. grün. Das Smiley sieht man dann, wenn der Aufkleber weg ist. Da dies der gleiche Effekt ist wie beim Bräunen in der Sonne und dem Bikini, dessen Haut, die er verdeckt, hell bleibt, nennt man solche Äpfel Bikini-Äpfel. Vielen Dank an Aki aus der Mod-Gewerkschaft.

03:02:51 Liebe Grüße. Nein, Frage, Frage. Das gibt's nicht. Das gibt's nicht. Das hab ich auch noch nie gesehen. Die gehen doch nicht an Apfelbaum und kleben an den gottverdammten Baum diese Dinger dran. Die reifen ja noch weiter. Eine Banane wird ja auch grün geerntet und die reift ja auf dem Weg nach Deutschland. Boah, das wusste ich noch nicht.

03:03:08 Naja, aber das ist ja bei dem Apfel auch so. Dann reift die im Supermarktregal, dann reift die im Supermarktregal, wo dann so viel Sonneneinstrahlung ist, reift die dann noch nach. Nee, aber auf dem Weg, auf dem Container oder so. Nee, doch, aber tatsächlich, du kannst wirklich zu Hause dir einen Apfel hinlegen, den da einen Sticker draufmachen. Ich glaube, das wird nach ein paar Tagen, wenn der da ein bisschen liegt, dann passiert das schon wirklich. Ja. Ich sag es, Cap. Egal. Punkt nehmen wir mit. Habt ihr noch Bock auf die Frage oder war das euer Grand Final?

03:03:38 Ja, ja, wir brauchen eine. Braucht ihr noch eine? Ja. Okay. Boah. Nehmen wir die nächste. Ja, komm. Okay. Aber wir müssen uns ranhalten wegen Monopoly noch danach. Ah, hast recht. Ja, ja. Die nächste Frage kommt von Dentagard Bieber.

Die Herkunft der Redewendung 'Einen Zahn zulegen'

03:04:03

03:04:03 Da bin ich völlig... Keine Ahnung, Kenny baut inzwischen irgendwelche privaten Freunde hier ein. Wer soll das sein? Das ist doch diese Zahnpasta, oder? Den Gag check ich nicht mal. Woher kommt die Redewendung einen Zahn... Nein, kennen wir nicht. Das ist der von der Zahnpasta, oder? Kenny, lass los, Digga. Was von Fick? Was redest du da? Okay. Ich würde gerne...

03:04:29 Warte, lass doch mal kurz, dass wir's clean einmal haben. Der Dentagard-Bieber möchte gerne von euch wissen, Leute, woher kommt die Redewendung, einen Zahn zulegen? Vielen Dank an Dentagard, dank denen sind meine Zähne immer funkelnd weiß. Ah, nee, das war falsch. Jetzt aber anrufen hier, Leute. Ich wollte gerade sagen, nee, wie hieß das nochmal beim Bootfahren? Hieß es beim Bootfahren Zahn? Oder hieß es beim Bootfahren Knopf? Ach, Knoten.

03:04:57 Ja, wir haben gerade 36 Knopf. Ah, okay. Meine Damen und Herren, wir haben dann mit 47 Zähnen. Ähm, ich sag, ich sag, äh, ne, sorry. Ne, mach gerne, Kroko, sorry. Volle Knopf voraus, Bruder. Kroko, ballerst du mal den Nasenbegriff? Eine Zahl zulegen, kommt.

03:05:21 aus, vielleicht um eine Zeitraum der Industrialisierung und du hast den Vorgang von einer Fertigung beschleunigt, indem du bei einem Zahnrad, sozusagen ein Zahnrad mit einem Zahn mehr angelegt hast. Ja, weil es dann schneller ist, weil es ein größeres Zahnrad dann ist. Also ich sag mal...

03:05:41 Das gibt für mich mehr Sinn als die tatsächliche Begründung, die hier steht. Aber das kann ich nicht gelten lassen. Sind wir bei Zahnrädern? Zahnräder kann man sagen, ja. Art. Eine Art müde vielleicht. Nee.

03:06:01 Mann, Digga, jetzt guck ich hier rechts ins Discord, Bro, jetzt ist hier dieser Dentagard-Biber im Discord, ich kann nicht mehr. Ja, aber den kennt man. Der macht mich so sauer. Der kriegt keine Plattform mehr beim Stream. Bitte einmal einblenden bei Dominik im Stream. Nein, der Dentagard-Biber hat hier keinen Zutritt. Den Dentagard-Biber einmal über Dominiks Facecam. Nein, der Dentagard-Biber... Nein, nein. Bis 2027 gibt's Biber in Minecraft, ich hab's vorausgesagt.

03:06:28 Kommt hier auf dieses Video zurück, wenn sie wirklich ins Spiel kommen. Ach, dieser Bastard. Bin ich ein scheiß Dentergard-Biber. Ach, der macht mich nicht viel den Boxen. Schau mal, seine Zähne da. Ein Biber hat wirklich ja letztendlich nur zwei oder sogar nur einen Zahn. Ich bin mir nicht sicher, aber das ist das schlechteste Zahnpasta-Maskottchen, was es gibt. Biber sind tolle Tiere, möchte ich an der Stelle festhalten. Vielleicht ein Hai mal fragen oder so nach einem Zahnplacement.

03:06:51 Okay, also ich habe meinen Pulver verschossen, ich bin gefickt. Also wir sind bei einem Zahnrad, das verwirrt mich jetzt. Weil meine andere Idee wäre jetzt gewesen, wegen diesem Biber habe ich mir vorgestellt, wie sich jemand irgendwo so reinbeißt und ein Zahn zulegen ist, der beißt noch tiefer rein, das noch ein Zahn weiter hinten connectet. Also wir haben überhaupt nichts mit Bibern am Hut. Aber ich wollte es kurz erwähnen, dass ich darüber nachgedacht habe. Okay, ja, also. Was? Geht es ums Essen?

03:07:20 Boah, ja? Also sind wir doch beim Zahn, also bei einem Zahnzahn, nicht Zahnrad zwingend. Also geht es vielleicht darum, dass man damals, zum Beispiel, wo man sich beim Essen beeilen musste, bei Bereitschaftsdiensten oder so, dass man da vielleicht angefangen hat zu sagen, leg einen Zahn zu, damit du sozusagen schneller kauen kannst? Also wir sind bei einem Zahnrad, wir sind auch beim Essen, aber nicht bei dem, was ihr gesagt habt. Zahnrad beim Essen.

03:07:46 Ja, deswegen dachte ich an irgendwie eine Mühle. Irgendwie Mehlmühlen oder so. Wie sagt man das? Also, dass man halt so... In meinem Kopf ist irgendwie so eine Bewegung. Hat es mit dieser Bewegung zu tun? Ähm... Ich würde sagen, nein. Okay. Kurze Frage auf Topic. Kevin, warum hat deine Cam eigentlich seit 10 Minuten 10 FPS? Nee, bei mir ist es super. Vielleicht kannst du einmal reload money. Okay, alles gut. Soll ich es bei dir passen? Alles gut.

03:08:14 Ja, unabhängig davon. Essen und Zahnrad. Fließband? Nee. Zubereitung? Geht's um die Zubereitung? Ja. Alter, Kroko ist hier auf einer Streak. Zubereitung von Essen. Zahn zulegen. Geht es um Szene, die an einem Küchengerät dran sind und...

03:08:49 man mehr Aufsätze draufpacken kann und sozusagen mehr Zähne hat, mehr Reißzähne. Ah, ich verstehe, was du... Okay, ich check, was du meinst. Aber das ist es nicht. Geht es um einen Fleischwolf? Ich glaube, das ist ein bisschen das, was Basti vielleicht fragen wollte. Weiß ich nicht genau. Nee. Okay. Kann ich dich direkt unterbrechen? Nee. Wir sind schon bei Zahnrädern, ne? Bei Zahnrädern an... Zahnrädern? Wo gibt es denn Zahnräder, Leute? Wir sind doch so nah dran. Zahnräder in der Küche, wo gibt es die denn?

03:09:15 Also ganz kurz, nur als Erinnerung, ihr sucht ja gerade wieder den Ursprung einer Redewendung. Das ist ja meist in den Old Times. Das ist jetzt nicht 2008, hat jemand angefangen, das zu sagen. Und wir sind ja hier schon beim Thema, wie auch mit den kalten Füßen gerade, schon ja, dass sozusagen der Effekt, der damit beschrieben wird, muss ja auch auftreten. Also ein Zahn zulegen im Sinne von sich beeilen oder das etwas schneller machen. Irgendwo in der Küche beeilen, ja halt beeilen.

03:09:42 Durch einen zugelegten Zahn. Einen Zahn zulegen. GroKo hat das ja bei dieser Industriemaschine relativ gut schon beschrieben. Vielleicht geht es um irgendwie... Vielleicht sind wir beim Strom. Bei der Stromherstellung, beim Generator. Und es musste irgendwie jemand einen Zahn zulegen. Im Sinne von, es wurde ein anderes Zahnrad eingesetzt, damit man irgendwie mehr Strom machen kann. Oder damit man vielleicht...

03:10:11 einen leichteren Hebel hat oder sowas. Weil man musste zum Beispiel irgendwie eine große Maschine bewegen. Und wenn man ein anderes Zahnrad ranpackt, braucht man zwar mehr Weg, aber weniger Energie. Und wenn man mehr Sachen gleichzeitig betreiben musste, musste man das halt ändern, das Zahnrad. Irgendwie so. Ja, ich check, was du meinst. Es ist aber...

03:10:36 Nicht richtig. Okay, da habe ich noch eine zweite Vermutung. Ja, auch ganz kurze Einschränkung, weil das könnte vielleicht auch ein Missverständnis meinerseits sein, weil ich dieses sozusagen, vielleicht jetzt nicht 100 Prozent, ja, ich will jetzt keinen Tipp geben. Es muss sich jetzt nicht unbedingt um ein Zahnrad handeln. Es könnte sich auch um eine etwas in irgendeiner anderen Form Vorrichtung handeln, die auf jeden Fall aber Zähne hat. Okay. Wie ein Zahnrad. Merde, sagst du erst? Nee, jetzt bin ich raus dann. Sind wir bei einem Flaschenzug?

03:11:06 Der, in meinem Kopf, kennt ihr das beim Gym, wenn ihr bei so einer geführten Bankdrückmaschine seid, wo man dann so einhaken kann. So, und sowas in dieser Richtung gibt es auch, aber es ist ein Flaschenzug, der jetzt zum Beispiel über einem Feuer ist. Wir haben hier ein Feuer, okay, und man lässt jetzt quasi, man hat es jetzt hier bei einem Haken reingeklemmt, jetzt lässt man das so ein Stück locker und legt ein Zahn zu, ein Zahn weiter nach vorne und dadurch geht das Seil quasi ein Stück weiter runter und das, was man grillt,

03:11:35 geht ein Stück tiefer und man brät irgendwas schneller. Checkst du? Weil man das so ein, zwei, drei nach vorne hakt. Es ist wirklich krank. Das ist richtig!

03:11:49 Das ist absolut richtig, Kevin. Ich bin wirklich mit einer Gänsehaut versehen, wie du hier heute durchmarschierst. Ja, Bruder, ich schwöre, alle werden sagen, es frickt. Alle werden sagen, es frickt. Alle werden mir sagen, Bro, ich hab die kompletten Dogs vorher bekommen. Ich schwöre, ich hab nicht. Bei alten Herden gab es Zahnstufen, mit denen man einen Topf näher ans Feuer bringen konnte. Einen Zahn höher, ist gleich mehr Hitze, ist gleich schneller. Fertig. Wie so ein Haken sozusagen. Wie so eine alte Feuerstelle. Ja.

03:12:16 Ich denke, so wie Kevin das beschrieben hat, wäre das schon eher die elaborate Version davon. Ich glaube, easy ist es einfach, dass da so ein Metall hängt mit verschiedenen Haken, also verschiedenen Rufen. Du kannst den Topf Henkel dann einfach da reinhängen oder halt ein bisschen tiefer. Ich sage aber, das, was Kroko als allererstes gesagt hat, wäre die bessere Erklärung gewesen. Einfach ein größeres Fahrrad, dann geht es schneller. Ich finde auch so, die Industrialisierungserklärung hätte ich auch krasser gefunden eigentlich für die Redewende. Ja, ja, wäre viel besser gewesen, so ein Scheiß.

03:12:43 Aber ihr wart echt gut, fand ich, oder? Hat jeder heute auch eins gelöst, glaub ich. Digga toll. Ihr wart echt stark. Der Bikini-Apfel ist mein Favorite. Und dieser blöde Igel. Eine schöne Monopoly zu fünft. Jetzt eine schöne Moni. Ja, los! Auf gar keinen Fall. Lasst uns reingehen in League of Legends, Leute. Ja, okay, los! Botlane! Komm, Basti, Aphelios, Inke und Nami unten auf der Botlane. Wir beide.

03:13:11 Dominik Toplane-Garren Toplane-Garren ist da, ich bin da Oder Merle jungelt

03:13:19 Ich müsste runterladen. Ja, ist egal, haben wir Zeit. Wurde sofort Koko zurück. Ist Koko gerade gequittet? Boah. Danke Rilsmann fürs Moderieren, mein Bester, wie immer. Ey, danke fürs Mitspielen, danke Kenan und Robin fürs Umsetzen, toll. Toll, toll. Danke, danke an alle, danke Kenan. Rilsmann, danke, dass ich mit dir Zeit verbringen darf. Richtig treu ist Quizmasterstück, Digga, richtig treu. Weißt du, du musst das nicht immer so ironisch sagen. Ich weiß, du verbringst sehr gerne Zeit mit mir.

03:13:43 Ich hab mich ehrlich bedankt und das ist dann... Nein, nein, nein, das war nicht ehrlich. Das war das unehrlichste, was ich je gehört hab. Das war das unehrlichste, was ich je gehört hab. Also Leute, wenn wir jetzt schnell irgendwas hinkriegen, wär ich noch dabei. Ansonsten, ich kann leider heute nicht zu lange eiern. Ich muss morgen früh raus und chill.

03:14:01 Vielgefälter Mann? Naja, es ist ein geiles, geheimnis Projekt, startet morgen. Ach, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja. Ja, dann können wir keinen League spielen, leider, weil das dauert zu lange. Ja, ey, ansonsten bin ich einfach raus, Männer, und ihr macht einfach noch irgendwas Geiles zu. Machen wir so beim Bester. Nur Liebe. Ich küss euren Arsch. Ciao, ciao, Bruder. Ciao, ciao, ciao. Tschüss, Dominik. Okay, Chad. So.

Bionade Giveaway und Ankündigungen

03:14:32

03:14:32 hört ihr mich noch? Ihr hört mich und seht mich, ne? Ja. Mal ganz kurz eins in den Chat, wer mich alles hört und sieht von meinem Chat noch. Morgen, Freunde. Ich sag euch nur zum Thema, ey, vielen, vielen Dank für die ganzen Subs und die ganzen, äh, die ganzen Subkips, die sogar reinkamen. Ich konnte leider nicht vorlesen, alle. Kuss, kuss, kuss. Vielen Dank für den Support. Das war wirklich krass. Ähm, wir hauen jetzt noch Bionade raus. Und zwar fünf Kisten Bionade hauen wir jetzt noch raus.

03:15:02 Wir hauen jetzt noch 5 Kästen Bionades. Gebt mir mal ein Fosser-Bot. Da müsst ihr einmal Bionade in den Chat schreiben. Aber wartet noch. Ich clear einmal, dass wir keine alten Einträge da drin haben. Okay, jetzt könnt ihr schreiben Bionade. Jetzt könnt ihr schreiben Bionade. Ja, Mann. Einmal kurz reinballern. Dann hauen wir noch geile 5 Paketos raus.

03:15:37 Ey, Freunde, ich hoffe, euch hat die Show gefallen. Hat auf jeden Fall Spaß gemacht. Manchmal ist das wirklich tough, zu sehen, wie die sich strugglen und strugglen und strugglen.

03:15:49 Und man darf denen halt nicht helfen, ne? Checkt ihr, wie ich meine? Manchmal ist es echt krass. Manchmal tut es einem echt leid, Alter. Das wie Black Stories... Ja, eigentlich ist es Originale. Genau daneben ist nicht so wie Black Stories, dass man so einzelne Fragsegmente machen darf, glaube ich. Da muss man die komplette Story performen. Man darf zum Beispiel jetzt nicht sagen, geht es hier um ein Tier oder so. Ich weiß nicht genau. Aber ich habe es auch lange her, dass ich es geguckt habe, ehrlich gesagt. Okay.

03:16:19 Ich würde sagen, wir rollen die Erste, die Erste oder den Ersten aus, der hier ein Bionar-Paket mit nach Hause nehmen kann. For free. Drei, zwei, eins. Bumm. Aaron. Jega, Vollzeit 2022, Junge. First. Einer der Firsties hier. Einer der absolut Ersten hier. Ach, ihr seht nicht, sorry. Hier ist er, Aaron. Aaron D412. Bist du da? Schreib einmal kurz Hallo. Weil, falls du nicht da bist, kann ich es dir nicht geben, Bro.

03:16:52 Ja, Isa. Geil. Das heißt für dich, das heißt für dich, Schmakofatz, eine bionale Paketi macht sich auf den Weg zu dir. Okay, wir re-rollen. Der oder die nächste? Der Hot Button schlägt zu. 3, 2, 1. Avroom. Vollzeit dieses Jahr. April. Avroom, bist du da? GG's in Chat. GG's und GZ's in Chat.

03:17:27 Ist da. Perfekt. Du kriegst auch ein Pionadepaket. Lecker. Dann schupen wir direkt raus, Chat. Wir machen keine Gefangenen. Wir schupen direkt raus. Der oder die Nächste ist Nummer 1. Digga, folgt seit 2021? Digga, wie lang folgst du schon? Das muss ja. Nummer 1. Schreib mal ganz kurz in den Chat.

03:17:52 Das muss ja gewesen sein, als wir gerade, als ich da gerade meine ollen Destiny 2 Raids gemacht habe, oder? Das ist ja völlig krank, Alter. Mobis, vielen Dank für die Sub, Bro. Das ist ja völlig gestört, Digga. Das ist ja völlig krass.

03:18:13 Ja, es sieht aus wie ein Destiny-Spieler. Also in meinem Kopf ist das irgendwie Shindy oder so, der sitzt. Okay, okay, krass. Ja, ja, ey. Geil auf jeden Fall. Okay, wie viel haben wir? Okay, noch zwei Leute können wir rerun chatten. Noch zwei Leute. Komm. Shoot, wer wird's? Flashmobso. Flashmobso, Bro. Bist du da?

03:18:38 Flashmobso 77. Ganz kurz, wichtig für alle Leute, die heute hier gewonnen haben. Lasst euch nur von meinem Kanal anschreiben, Freunde. Von keinem anderen. Ihr werdet von niemandem anders angeschrieben. Ihr werdet von niemandem anders angelabert. Flashmobso bist du da und musst einmal Hallo schreiben. Sonst müssen wir es rerollen.

03:19:03 Nur ich whisper euch an. Und deswegen auch gucken, Freunde, dass man euch überhaupt anwhispern kann. Bitte die Settings kontrollieren, dass das funktioniert. Oh nein, Flashmobstu. Äh, ist da. Oh Gott, Digga. Oh Gott. Okay. GG. Dann, das heißt, jetzt noch eine Person. Eine Person wird noch mit einem Bionade-Paket beschenkt. Wir feuern ab in 3, 2, 1. Shoot. Dinoman 7. Vollzeit.

03:19:31 20. März 2023. Glückwunsch zu deinem Pionade-Paket. Er schreibt auch Hallo. Ist das geil. Ey. GG's in Chat. Resale's in Chat. Viel Liebe in Chat. Pionade ist noch nicht gemeldet seit dem letzten Gewinnspiel von vor drei Wochen. Weißt du mehr drüber? Die werden sich bald melden, Bro. Ich hab erst jetzt leider ein bisschen spät eure E-Mail-Adressen weitergeleitet, aber alle, die gewonnen haben, bei euch wird sich auch gemeldet. Falls nicht, sag im nächsten Stream nochmal Bescheid, aber safe, wenn die sich melden bei euch.

03:19:59 Kontrolliert halt eure E-Mails, ne? Ey, Dinoman, vielen, vielen Dank. Und, ey, Chat, ganz, ganz dickes W-Bionade in Chat. So ein geiler Partner. No joke. Herrlich. Wenn ihr Bock habt und es leider trotzdem kein Bionade-Paket bekommen habt...

03:20:17 dann fetzt euch einfach im Supermarkt eine Bionada rein. Dann kauft euch einfach so eine. Alright? Das wäre doch auch tough. Tough as hell. Ihr Freunde, aber wie ihr schon gehört habt, muss ich leider reinzünden, weil morgen beginnt was. Chat, ich shoote einen Kalender. Es wird dieses Jahr wieder einen neuen Dominik-Rezmann-Kalender geben, aber ich sage euch eine Sache.

03:20:45 Ein bisschen anderer diesmal. Ein bisschen anderer diesmal. Ich glaube, ein Kalender, den sich viele immer sehr gewünscht haben.

03:20:57 Ich bin gespannt. Es geht morgen los. Wir shooten morgen bis Samstag. Es ist ein unglaublich tougher Zeitplan. Das heißt, zwischen morgen und Samstag sehen wir uns gar nicht. Da bin ich nur unterwegs, nur im Shooten. Ja, Mann. Aber ich kann euch sagen, Freunde, legt schon mal ein bisschen Geld auf die Seite. Wenn der Shop online kommt, ihr wollt den kaufen, Alter. Ihr wollt den kaufen. Okay.

03:21:27 Chatty! Das war ein schöner Stream. Vielen, vielen Dank für den Support. Das war wirklich ein cooler Stream. Es wird auch wieder Phasen geben, wo wir uns hier ein bisschen öfter sehen, aber die nächsten Wochen sind Grind. Sind sehr, sehr arger Grind. Das ist so. Aber macht nichts. Wir sehen uns trotzdem. Ich glaube sogar, dass wir uns diesen Sonntagabend sehen könnten. Bin ich gerade nicht 100% sicher, aber es könnte sein. Das sage ich euch auf jeden Fall nochmal Bescheid. Ansonsten sage ich euch Bescheid, wenn der nächste Stream ist. Macht euch keinen Copy.

03:21:56 Ansonsten einfach in der WhatsApp-Gruppe reinballern und auf Insta reinfolgen. Immer meine YouTube-Videos schauen. Wir haben einen Haupt-Channel, wir haben einen Second-Channel. Wir haben jetzt sogar einen Uncut-Channel. Auch gerne mal den Uncut-Channel reinschauen, Freunde. Da sind jetzt schon ein paar Videos. Warte, den link ich euch noch eigentlich kurz, den Uncut-Channel. Wenn ihr mal irgendwie einschlafen wollt, wenn ihr irgendwie Bock habt, einzuschlafen zu irgendwas. Hier, Reese Uncut.

03:22:21 1700 Abonnenten, Leute. Der ist noch komplett undercover. Ich schicke den euch mal hier rein. Der ist noch komplett undercover. Hier haben wir zum Beispiel... Was haben wir denn hier hochgeladen? Wir haben hier zum Beispiel... Respeed in Fush Simulator. 30.000 Aufrufe, der ist das krank. Wir haben hier zum Beispiel Mafia. Wenn ich Mafia zocke, haben wir die komplette Session. Das ist fast vier Stunden hier. Wir haben hier anderthalb Stunden. Wir haben viereinhalb Stunden.

03:22:50 dieses, äh, dieses Dings da. Ach, das ist die Win-Challenge, genau. Stimmt, dann haben wir Pico Park, haben wir zwei Stunden, also es ist einfach nur geil, ne? Alle abonnieren, Freunde, alle reingucken. Ich küsse euren Arsch. Und, äh, ja, Mann. Dann sehen wir uns, wann auch immer sein wird, äh, sehen wir uns dann wieder. Tschüss, Chat. Lass mal ganz viel Liebe da, ganz viele Rieselster. Oh nein, Liko, vielen Dank für die drei Monate. Ganz viel Liebe da lassen für alle, für die Mods, für euch selber, für die Subs. Ihr seid geil, ihr seid süße Mäuse.