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Zarbex: Beat the Brand Watchparty, Drogenaufklärung und Team-Duell

zarbex
- 05.02.25 - 06:54:31 - 451.251 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex präsentierte eine 'Beat the Brand Watchparty', unterstützt von Team Deichmann. Diskussionen über Drogenaufklärung, persönliche Erfahrungen und Ängste kamen auf. Es gab Miniaturhände-Wettbewerbe, Sumo-Duelle und Tortenschlachten. Ein 48-Stunden-Event mit TikTok-Content wurde angekündigt.

05.02.25

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03:10

doktorfroid diskutiert Sexualität, Drogen un…

DoktorFroid

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so Und sie nennen dich alle

00:00:53 Ich hab's Neid und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich lehren kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitst, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sag tat das gut, den frag ich schon

Mustang-Ankunft und YouTube-Video Ankündigung

00:07:20

00:07:20 Ihr glaubt es nicht. Der Mustang ist da und ich bin das Ding heute ausgeritten. Als gäbe es kein Morgen, ihr Pussys. Let's go. Let's go, er ist da, Chad. Endlich, nach acht Monaten ist der Mustang da. Bruder, es ist, es ist insane. Real Talk, ich sage euch eine Sache, es ist komplett insane.

00:07:46 Und versprochen, ihr kriegt ein geiles YouTube-Video. Ich habe Ihnen jetzt noch nicht viel gezeigt. Das Wetter heute in Köln war absolut beschissen. Und ich wollte heute einfach den Moment genießen. Und ihr glaubt nicht, als ich da in dieses Autohaus gekommen bin. Handshake, unterschrieben, das Geld überwiesen. Dann wurde das Tuch von diesem wunderschönen Auto runtergezogen. Mir wurde der Schlüssel in die Hand gedrückt. Ich setze mich rein, ich mache das Ding an. Bruder, ich habe noch nie sowas gespürt wie in diesem Moment.

00:08:16 Und ihr könnt euch nicht vorstellen, jedes Mal, wenn ich dieses Auto sehe, wenn ich mich da reinsetze, bin ich so dankbar, weil ich weiß, ich habe es euch zu verdanken. Das war, Chad, das war ein verfickter Kindheitstraum. Vor fünf, sechs Jahren lag ich manchmal im Bett und habe mir so vorgestellt, ey, wie geil ist das irgendwann. Das war so ein fernes Ziel. Wie geil wird das irgendwann sein, mal eine Insta-Story zu machen und zu sagen, ey, ich habe mir eine Mustang gekauft, danke für alles. Und heute ist der Tag gekommen. Und ich schwöre es euch, wir haben es heute nicht gemacht, weil ich wollte den Moment heute für mich genießen. Ich wollte ihn einfach ein bisschen einfahren.

00:08:44 ein bisschen mich dran gewöhnen. Aber Julia und ich, wir werden im besten Fall diese Woche noch ein richtig cooles Video drehen, wo ich euch das ganze Auto zeige, wo ich euch noch mal alles erzähle, was da auch für ein emotionaler Wert hinter ist. Wir werden ein bisschen fahren, wir machen einen Soundcheck, das wird richtig geil. Deswegen, ich halte mich da noch ein bisschen bedeckt. Die Karre steht jetzt zu Hause und ich werde euch das Auto zeigen. Viel Liebe für die ganzen Prime Subs, Digga. Viel Liebe für die 10 Gegifteten von Pascal.

00:09:10 Todrix, Mikiste, Dreckborsche, Jans, Peach, Lila Zecke, Liebe, vielen vielen Dank an alle für die Primes. Digger, der Parkplatz ist frei, es ist alles geil. Bruder Chat, ihr wisst sich, ich fühl mich wie der Größte. Hurra, hurra, der Mustang ist da. Erst vom Schiff gefallen, dann von den Azubis kaputt gefahren. Den Stress der letzten Monate sieht man an Zabels Haaren.

00:09:32 Kuss Brody, gönne dir von Herzen. Jetzt ist es vorbei mit den Scherzen. Der ganze Stress war es wert und ich freue mich so auf diesen Moment, diesen Insta-Post rauszuhauen mit coolen Fotos. Und euch einfach, wir werden auch zusammen onstream drauf reacten, das wird einfach nur geil. Ey, ihr wisst nicht, was das für ein Gefühl ist, ne? Digga, ich habe mich gefühlt wie der größte Bastard. Ich fühle mich wie der größte Fahranfänger. Ich habe mich da reingesetzt, ich habe gezittert, ich war bleich, ich habe das ganze Alcantara-Lenkrad vollgeschwitzt.

00:09:58 weil ich mich fühle wie der größte Fahranfänger, wie sich das anfühlt, wie er riecht. Bruder, wenn du den Sport auspuffst, wenn du die Klappen aufmachst und du tippst nur ganz bisschen, ganz, ganz bisschen das Pedal an und er fängt an loszurattern, Digga, ich hab heute drei Boxershorts vollgespermt. Ich sag's euch ehrlich, wie es ist. Ich hab drei Boxer vollgespermt. Das ist einfach nur geil.

00:10:19 Man dreht sich immer wieder um, wenn man ihn abschließt und es ist einfach ein unglaubliches Gefühl. Ich habe es immer noch nicht realisiert, dass er jetzt wirklich da ist. Hier ist ein kleiner Sneak Peek gestern aus der Story. Guckt euch mal an dieses Emblem, dieser geile Arsch. Das ist also für mich, ich sage euch ehrlich, wie es ist, Chad, das ist für mich das...

00:10:37 Perfekte Auto. Das ist für mich das schönste Auto. Natürlich, es gibt auch sau viele andere schöne Autos. Metashi hat sich den RS7 gezogen. Auch super schönes Auto. Eli mit seinen Lambos. Leute, denkt dran. Jeder, der hier mal gespendet oder gesuppt hat, hat jetzt das Recht, sich auf dem Wagen mit dem Schlüssel zu verewigen. Nur Spaß. Das ist crazy. Einfach so eine Schlüsselcollage. Das sind alles schöne Autos. Aber für mich ist der Mustang...

00:11:05 Genauso wie ich ihn konfiguriert habe, genauso wie er da steht, von innen sowie von außen mit den Chefsesseln, Automatik in der Dark Horse Edition in schwarz. Für mich ist das das perfekte Auto und es gibt für mich kein geileres Auto. Und das ist ein unglaublich surrealer, feuchter...

00:11:25 Geiler Muschietraum. Dieses, Bro, dieses alleine, dieser V8 5 Liter Motor, wie der sich anhört. Ich bin wirklich nur entspannt gefahren. Ich bin, ich, ne, ich lass den Originalauspuff. Ich bin, ich bin todesentspannt gefahren. Dieser Sound ist geisteskrank, Digga. Es ist wirklich geisteskrank. Und guckt euch das an. Hier, der Schlüssel. Ich hab einfach einen Autoschlüssel, wo ein Mustang drauf ist. Ey, ihr rafft euch, wie krass das ist. Ihr rafft euch, wie krass das ist.

Warzen-Update: Ein unerwarteter Plot-Twist

00:11:54

00:11:54 Hohenheim, vielen, vielen Dank für die verfickten 2000 Bits. Celine, danke für die 10 Subs. Danke für die Primes. Reini, danke für die 5 Subs. Torben, danke für die 5 Subs. Ich kürze alle eure Eier. Freunde, am Wochenende, morgen wird nochmal ein Off-Day sein. Morgen nehmen wir vielleicht das Video auf. Heute machen wir einen geilen Stream. Morgen Off-Day, morgen werde ich den ganzen Tag rumfahren. Und Freitagnachmittag gehen wir rein. 48 Stunden Stream, das Rust-Projekt geht los. Da wird richtig geballert.

00:12:21 Das wird ein wildes Wochenende. Punky, danke für die 10 Subs. Holt euch schon mal Gönnergy. Holt euch schon mal was zu fressen. Ein paar Snacks. Das Wochenende wird 48 Stunden geballert. Das wird geil. Das wird krass.

00:12:35 Punk, ich will deinen Arschloch lecken. Danke für die 10 Subs. Und es gibt auch ein Update zur Warze-Chat. Es gibt ein Warzen-Update. Es ist wirklich, es ist ein Fiebertraum. Es ist wirklich einfach nur ein Fiebertraum. Und zwar, pass auf. Ich hole euch kurz ab. Und zwar, ich habe seit 5 Jahren, ich habe seit 5 Jahren eine Dornwarze am Fuß. Haben wir doch, haben wir schon. Pass auf, Chat.

00:13:05 Ich war gestern in einer Hautarztklinik, weil ich seit fünf Jahren eine Dornwarze am Fuß habe. Und das ist wirklich, es ist wirklich eklig. Es ist einfach räudig. Ich renne damit seit fünf Jahren rum. Ich habe das Ding schon, meine Mom ist gelernte Fußpflegerin, ich habe das Ding bestimmt schon 15 Mal rausschneiden lassen. Jedes Mal, wenn ich meine Eltern besucht habe. Ich war schon beim Hautarzt, der hat mir da irgendeine Tinktur für verschrieben. Alles, das volle Programm.

00:13:32 Es hat nichts geholfen. Das Ding ist hartnäckiger als Herpes, das Ding ist hartnäckiger als Schradin. Wirklich, das Ding ist, du wirst diese Warze nicht los. Das ist ein krasserer Parasit als Schradin. So, jetzt habe ich gesagt, weil ich bin in der gesetzlichen Krankenkasse, die scheißen auf mich, ich zahle Höchstsatz, ist denen scheißegal, du kriegst keinen Termin. Und wenn ich einen Termin hatte, dann haben die mir irgendeine Scheiße verschrieben, die nicht geholfen hat oder haben mich immer zu irgendwelchen anderen Ärzten geschickt. Die haben mich dann wieder zu anderen Ärzten geschickt, habe ich gesagt, fickt euch.

00:13:57 Jetzt bin ich zu einer Privatpraxis gegangen, habe gesagt, ich habe seit fünf Jahren diese widerliche Cortizeps-artige Dornwarze an meinem Fuß. Wie machen wir es? Ich kann nicht laufen, es tut weh, bitte entfernt mir das Ding. Ich will das Ding lasern lassen. Meinten die, kein Problem, musst du selber bezahlen, kostet 500, 600 Euro. Arschfick, egal. Habe ich gesagt, für die Gesundheit, ich laufe da seit fünf Jahren mit rum, keiner konnte mir helfen, das Ding muss weg. Nun fahre ich da gestern hin.

00:14:25 Leg mich da auf den Stuhl, die drücken da drauf rum, analysieren diese Dornwarze. Auf einmal kriegt dieser Chirurg große Augen. Sagt er so, ja, da muss ich mal mit der Orthopädin reden. Scheiße, ich denke, fuck, ich habe Krebs im Fuß, keine Ahnung, was abgeht. Dann kommt eine Orthopädin, guckt sich das Ding an, drückt da drauf rum. Ja, ja, ja, das ist schwierig. Ja, boah, schwierig. Alter, was ist denn los? Muss der Fuß ab? Was wollt ihr von mir? Was geht ab? So, pass auf.

00:14:54 Plot Twist. Das ist keine Warze, die durch irgendeine Infektion ausgelöst wurde, sondern das ist eine Warze, die ich wegen meinen Plattfüßen habe. Dicker. Ich habe so krasse X-Beine, ich habe so krasse... Ich habe so krasse Plattfüße, dass durchs Laufen an meinem linken Fußballen der Knochen und das Knochengewebe auf die Haut drückt und das seit Jahren und deswegen...

00:15:22 ist diese Warze da und deswegen kommt die auch immer wieder. Das heißt, wenn man die jetzt entfernt und rauslasert, dann muss ich noch so ein Antidruckverband tragen, damit die halt nicht wiederkommt und dann brauche ich orthopädische Einlagen und laufe rum wie Fick nochmal Pinocchio. Versteht ihr das? Ich bin 26, ich fühle mich wie der größte 60-jährige Fotzenrentner. Mein Körper ist mehr verfallen als der von Schradin. So, da meinte ich zu denen, okay, wir machen was jetzt. Also könnt ihr die heute nicht entfernen. Da meinten die...

00:15:50 Das wird sehr schwierig, wir könnten das machen, aber das wird extrem schmerzhaft. Wenn du dann zuckst, dann verbrenne ich dir mit dem Laser die Haut. Die Warze hat drei Wurzeln, völlig geistkrankt, die ist legit mutiert in meinem Fuß. Die hat drei Wurzeln, die ist fünf Millimeter tief. Er sagt, wir empfehlen, dass du nächste Woche wiederkommst. Dann ist da ein Anästhesist, den ich auch bezahlen muss, kostet auch Knete, geil. Dass der mich in den Dämmerschlaf schickt, der pumpt mich voll mit Drogen und dann schnippeln die mir das Ding raus. Dann brauche ich einen...

00:16:18 Antidruckverband, dann muss ich den Tag danach zur Nachkontrolle und dann brauche ich orthopädische Einlagen. Das heißt von, ey, ich gehe da kurz eine Viertelstunde hin, die schneiden mir das Ding raus, Friede, Freude, Eierkuchen, ich kann wieder laufen, ist jetzt ein Ding geworden, ich muss in Narkose gehen, die müssen richtig tief in den Fuß rein, dann muss ich zur Nachkontrolle und dann brauche ich Einlagen. Krass, habe ich noch nie gehört sowas. Habe ich noch nie in meinem Leben gehört sowas.

00:16:45 Das ist krass. Und ich habe auch gar keinen Bock auf diese Narkose, weil ich einfach Angst habe, dass ich sterbe. Ich habe mehr Angst vor der Narkose als vor dem Eingriff. Checkt ihr.

00:16:58 Ich bin durch meine Gangart körperlich so extrem behindert, dass ich eine Warze habe, die nicht weggeht. Ich gehe so scheiße, ich habe eine so scheiß Körperspannung, dass ich einfach eine Warze am Fuß davon gekriegt habe. Und Julia nennt mich jetzt immer Platty, der Plattfuß. Guck, sie schreibt es in den Chat. Platty.

00:17:22 Krass. Ja, das ist auf jeden Fall einer der krassesten Plot-Twists meines Lebens gewesen. Das heißt, ich war jetzt gestern umsonst da. Ich muss einen Anästhesisten jetzt nächste Woche bezahlen. Ich muss den Eingriff bezahlen. Die haben noch Blut abgenommen, die haben Tests gemacht, etc. Das heißt, ich kann nächste Woche auch nicht zu meinen Eltern fahren, weil sich das alles verschiebt. Oder weil ich eine so gigantische, tiefe Muschiwarze an meinem Fuß habe, dass sie mir den halben Fuß weglasern müssen. Das ist krass.

00:17:49 Kennt ihr noch von Subnautica diese Laserkanone, die das Raumschiff abgeschossen hat? Mit dem Ding werden die bei meiner Warze beigehen. Pucki, danke für die 5.

00:18:08 Das Problem ist, Julia hat recht. Guck mal, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber ich bin ein Mensch. Ich versuche die meisten Probleme, die ich habe, zu lösen, indem ich sie ignoriere. Das klappt mal mehr gut, mal weniger gut. Bei meinen Bandscheibenschmerzen hat es geklappt. Also Platti, bald hast du es geschafft. Erst Mustang und jetzt noch bald die Warze Weg. Viel Kraft für die OP-Mannbeste.

00:18:35 Ja, das kann sein. Naja, wie dem ist ja auch scheißegal. Auf jeden Fall ignoriere ich meine meisten Probleme, bis sie irgendwann weg sind. So löse ich meine Probleme, weil ich keinen Bock auf Konfrontation habe. Das hat jetzt bei der Warze nicht so gut geklappt. Und wie gesagt, ich habe die Safe 15 Mal rausschneiden lassen. Ich habe da eine Tinktur für gehabt. Es ist einfach nur schlimmer geworden. Ich laufe da seit 5 Jahren mit rum. Und jetzt ist der Tag gekommen, wo ich die Quittung dafür kriege und die werden mir den halben Fuß abschneiden. Unter Narkose. Scheiße.

00:19:02 Ja, so ein Dämmerschlaf, denk ich. Ich bin halt dann schön auf Drogen. Das wird vielleicht geil. Ja, mach ich mir. Julia ist dann mein Betreuer für den Tag. Die kann mich dann hinfahren und abholen. Patrick, ich küsse deine geilen prallen Hoden. Danke für die 5 Subs und danke für zahlreiche Primes, ihr geilen Muschies. Ich brauche mal einen Small D-Spam.

00:19:31 Rede mal, rede mal lauter. Ich bin nicht Mr. Mushroom. Digga, das Ding ist aber, diese Warze ist so groß und fett und eklig. Die hat drei Wurzeln. Das ist eine Riesenwarze bestehend aus drei. Die Warze sieht aus wie der Clicker von The Last of Us. Ja. Kennst du die Folge von Family Guy, wo Peter so einen Tumor hat, der mit ihm spricht? So ist diese Warze. Zum Glück hält die bis jetzt die Fresse. Ich bin Mr. Ward.

00:20:02 Mann, das macht keinen Spaß. Ich will mit meinem geilen neuen Auto zu meinen Eltern fahren. Ich habe keinen Bock, dass die mir am Fuß rumschneiden und ich dann zwei Wochen gehbehindert bin.

00:20:20 Ich habe es so geil immer wegignoriert. Manchmal habe ich es mit einer Nagelfeile so abgeschnitten. Manchmal habe ich mir die selber ein bisschen rausgepult mit einer Nagelschere. Da musste sich Julia eine neue bestellen, weil ich immer ihre benutzt habe. Und sie fand das scheiße, weil ich die infiziert habe. Ja. Ja. Wann bekommen wir eine Tour von dem Muster?

00:20:51 Ja. Manchmal hab ich die Hühnerauge. Lange Fußbäder, bis es rausquillt und dann mit nem Hörnhautempfänger immer wieder... Nee, das ist kein Hühnerauge, Bro. Das ist kein Hühnerauge, die ist so tief. Schere. Ähm, das Ding ist, ich hab auch richtig oft im Schlafzimmer, hab ich dann so die abgeraspelt mit ner Nagelpfeile, die extra für die Warte war und dann war der ganze Boden voller Hautpartikel. Richtig so Berg. Richtig Warten.

00:21:20 Warzenstaub. Das ganze Schlafzimmer war voller Warzenstaub. Und dann musste ich... Manchmal habe ich ihn auch weggesaugt mit dem Staubsauger. Ja. Ja, ganz widerliche Nummer, Chad. Ich bin echt ein ekliger Mensch, ne?

00:21:44 Du verliebst dich so in den Typen, dann hast du seine Kacke-Stains und seine Warts. Nein, Kacke, nein, nein, pass mal auf. Im Porzellanthron, da sind nie Scheiße-Flecken. Ich mach das immer sauber. Doch, mit der Klobürste hab ich's geschrubbt. Da war noch nie ein Partikel-Scheiße drin, weil ich immer mit der Klobürste reinfinger. Ja, aber das kommt ja nicht aus meinem Arsch. Ja, aus deiner Muschi auch. Ja, und? Ich mach's ja auch sauber. Du nicht. Touché.

00:22:14 Okay, pass mal auf, pass mal auf. Es geht ja nicht um jetzt diesen Weiberkram, die Klo putzen und sowas. Es geht jetzt um meine gesundheitliche Unversehrtheit. Ich bin krank, mir geht es schlecht, ich habe Angst. Ja, jetzt, mein Fuß geht schlecht. Ich muss in eine Narkose, das ist ein extrem schwerer Eingriff, eine Operation. Ich werde aufgeschnitten und operiert.

00:22:39 Ja, genau. Und bei meiner letzten... Jetzt erzähl ich euch mal nämlich was. Bei meiner letzten Narkose... Pass mal auf. Bei meiner letzten... Nee, das kann hier jeder hören. Bei meiner letzten Narkose hat irgendeine scheiß Azubine mir den Narkosezugang falsch gelegt und ich bin während der Magen-Darm-Spiegelung, während ich Schläuche im Arsch bis zum Anschlag und im Hals hatte, ein ganzes Team um mich rumstab, bin ich aufgewacht. Da bin ich bis heute von traumatisiert, weil mir... Ich bin noch nicht fertig. Weil mir die Plörre nicht in die Vene gelaufen ist, sondern unter den Armen. Meine ganze Haut war schwarz. Es war alles gefickt.

00:23:08 Und ich bin aufgewacht und musste das erleben. Meinst du, ich habe da Bock drauf, nächste Woche aufzuwachen, wenn die mir am Fuß rumsägen? Okay. Okay. Okay. Halt mich mal am Plattfuß.

00:23:31 Die haben sich so schockiert angeguckt, die Ärzte, als hätte ich, keine Ahnung, eine Krebsdiagnose. Die waren richtig schockiert. So einen auf den, so was haben wir noch nie gesehen. Weil die Warze so tief und riesig und eklig ist. Ja, weil sie die auch immer selber weggeschnippelt haben. Die haben gesagt, wäre ich nicht so jung, hätte ich die Schmerzen meines Lebens. Wie? Ja, weil mein Gewebe noch so gut ist. Sonst, wenn die sagen, wäre ich jetzt älter, so wie Schradin, dann hätte ich die Schmerzen meines Lebens. Ja.

00:23:57 Nee, aber das nervt doch. Ich habe die fünf Jahre konsequent ignoriert und die ist trotzdem nicht weggegangen. Scheiße. Ja. Du musst dich um mich kümmern. Ich werde ein Riesenloch im Fuß haben, ich werde rumheulen, mir wird es wehtun, ich bin eine Pussy, ich bin eine Muschi, ich werde den ganzen Tag heulen. Aua, Aua.

00:24:30 Das tut mir doch trotzdem weh, das... Da ist ein Billardkugel, da ist ein Billardkugelgroßes Loch in meinem Fuß. Moin, bin jetzt dazugekommen, hast du schon übern Mustang geredet, du kleiner Mammuskos. Das ist doch scheiße. Ja, hoffentlich, im besten Fall, im besten Fall. Hier, das ist doch Kohle. Ich muss in die private nächstes Jahr, führe keinen Weg dran vorbei.

00:25:00 Hoffen wir es mal. Ja, er sagt, wie das verheilt. Der Eingriff dauert 15 Minuten, das ist eine schnelle Nummer. Ich hoffe, ich kotze mich nach dieser Betäubung nicht voll. Manchen Leuten wird ja schlecht, da habe ich gar keinen Bock drauf. Ja, der war auch cool. Der hat gesagt, Zitat, der wird mich ordentlich wegschießen und tiefer legen, waren die Worte von ihm. Ja.

00:25:24 Mein Vater schreibt gerade, er hatte 24, 24, 4 Vollnarkosen. Ja, du bist auch hart im Nehmen. Ich bin eine Muschi. Ich habe richtig Angst. Ich habe Angst, dass ich dann sterbe. Okay, soll ich dir mal was sagen? Weil mein Leben, guck mal, mein Leben, hören wir mal zu kurz. Mein Leben gerade ist so geil und ich klopf dreimal auf Holz. Wie kacke wäre das jetzt, wenn ich bei einer Warzen-OP mir was passiert? Das wäre so kacke. Woran ist er gestorben? Was steht auf dem Grabstein? Ja, er hatte eine Warze. Hier liegt Mr. Platti.

00:25:50 Todesgrund Warze. Wir werden ihn warzig in Ehren halten. Das wäre so scheiße. Wie macht er? Wie dieser Pilz von Mario. Der Toadpilz?

00:26:19 Danke für die ganzen Primes übrigens, die hier reinflattern. Das macht mich ein bisschen glücklicher. Ihr, Chat, ihr finanziert mit euren ganzen Prime Subs und Donations, die hier reinkommen, finanziert ihr meine Pilzoperation, meine Warzenentfernung und dafür danke ich euch. Ihr seid quasi meine private Krankenversicherung. Viel Liebe. Hast du die Warze schon mal gezeigt? Nee, wäre ich sofort gebannt. Kann ich nicht machen. Ich zeige wirklich viel, aber da fängt Privatsphäre dann an. Ja.

00:26:50 Ja, die ist echt räudig. Ja, Sven, guck mal, Sven, du willst nur gratis Fußbilder, um dir deinen ekligen Schwanz da drauf zu wechseln. Ich würde sagen, als wir mit Sven essen waren, da haben wir nämlich noch drüber gesprochen, weil ich weiß, dass diese... Das habe ich dir vorher aber nicht gesagt. Oh, die hören sich so feucht an, seitdem ich meinen Arsch enthart habe. Das ist echt eklig. Bauchweh.

00:27:21 Ja. Ja, das haben die auch gesagt, weil die Spritze... Das ist voll scheiße. Aber die meinten halt... Hast du mir das verschwiegen?

00:27:47 Aber ist das so schlimm, Chat? Tut eine Spritze in die Fußsohle richtig weh? Zeig schreibt ja. Echt, Hölle? Okay, aber dann habe ich mich ja richtig entschieden. Weil er meinte, die hätten das auch vor Ort machen können. Er sagt, das wäre aber scheiße unangenehm. Und er meint, wenn die mich kurz in Dämmerschlaf schicken, mich kurz Knockout schicken, dann ist das easy.

00:28:16 Jetzt kriege ich so Angst, dass ich scheißen muss. Jetzt ist alles gut. Wärst du sauer auf mich, wenn ich, die werden mich ja bis unter die Haarwurzeln, die paar, die ich noch habe, mit Drogen vollpumpen. Wärst du sauer, wenn ich aus Versehen mit dem uralten Arzt flirte? Im männlichen. Was wäre, wenn ich aus Versehen mit dem Arzt rummache?

00:28:46 Weil ich bin ja unter... Ja, es ist kein Betrügen, wenn man betrunken war. So. Und Analsex gilt auch nicht als betrügen. Fremdgehen fängt bei mir mit dem Finger im Arzt an. Liebe Bruder.

00:29:10 Nee, bei Frauen zählt das Fremdgehen, nur bei Männern nicht. Ach, bei Männern nicht? Nee, wir können da nichts für, aber ihr seid Schlampen, wenn ihr das macht. Stimmt, das habe ich vergessen. So läuft das, ja, stimmt. Kannst du dich hier kurz hinsetzen, dass ich scheißen kann? Mike! Okay. Ich gehe nachher kurz scheißen, ich mache kurz Teppich an. Ich mache es, komm. Willst du es echt kurz machen? Ja, es sieht dumm aus.

00:29:34 Chat, wollt ihr kurz mit Julia reden? Dann scheiße ich schnell. Und dann gehen wir rein. Dann gehen wir die Reaktion. Ich kann auch später scheißen. Kannst du später kacken? Ja. Okay, ich komme ganz kurz mit dazu. Okay, sag kurz, hallo. Ich komme gerne mit dazu, aber ich finde es gruselig. Wenn ich alleine hier bin, finde ich es gruselig. Sag kurz, wie du die erste Fahrt mit dem Mustang fandest. Super. Wie hat es dir gefallen? Wie findest du das Auto? Finde ich schön. Das Auto hat mir gut gefallen. Die ganze Zeit schießt, dass ich uns umbringe. Aber ich bin super gefahren. Danke für die Antwort.

00:30:03 Aber ist gut. War gut. Nee, du fährst verlustig. Das hat mir gut zugesagt, ja. Julia wird auch fahren. Wenn wir das Video drehen, kannst du fahren, dann filmen wir es. Eigentlich wäre es geil, wenn wir es morgen drehen. Ja, ich werde fahren. Julia wird fahren. Wenn ich dir das Auto zu Schrott fahre, dann heiraten wir extra, damit du dich nochmal von mir scheiden lassen kannst, oder? Dann mache ich dir einen Antrag, dann heiraten wir und am nächsten Tag lasse ich mich sofort scheiden. Okay, kein Druck. Gut.

00:30:31 Ja. Er wird entspannt. Er wird entspannt. Was ist das Wertvollste in deinem Leben? Mein Mustang und Julia. Reihenfolge hat nichts auszusagen.

00:30:45 Zum Glück haben wir einen echt netten Hausmeister, der ist bei mir auf Platz 1 meiner besten Freundesliste. Ja. Gut, ja, war geil. Ja, und jetzt? Jetzt geh ich in die Reactions rein und dann, beat the brand, guck ich, wie viel auf dem Sack krieg ich von Deichmann. Na gut. So machen wir es. Kannst du die Kamera klein machen, ich hab Angst, wenn ich aufstehe, dass ich, dass man, das, das, weiß ich auch nicht. Ich glaub, dann passiert was Schlimmes. Ah ja. Warum, was passiert? Weil ich meinen Arsch so rausstrecke dabei, das dachte ich, das sieht vielleicht...

00:31:11 Was soll das, dass die 14-Jährigen sich aus der Arsch einwechseln? Was denn? Warum? Die sind krank auf Twins. Aber keine Ahnung, deswegen sind die auch alle notgeil. Gaming, danke für die 10. Habst du Sex-Ikone. Super. Nee, ich wollte einfach aufstehen, ohne dass mir jemand dabei zuguckt. Okay, verstehe ich. Das sieht auch erbärmlich aus, wenn ich aus diesem Mustang kriege, weil der so tief ist. Aber ist geil. Das kannst du auch wieder anders machen. Jetzt stelle ich mich hier wieder hin.

Reaktionen, Beat the Brand und Katzen-Transport

00:31:36

00:31:36 Ich geh jetzt rein in die Reactions. Raus und Tür zu. Kann ich um 19 Uhr meine Bowl haben? Da hättest du jetzt ein bisschen weiter zu mir sein müssen. Bitte? Na ja, bitte. Das wär cool. Na ja, gut. Wo Video von der Mustang Abholung? Äh, gibt's nicht. Heute war so absolutes Scheißwetter, das konnte nicht. Ja, und außerdem, also ich find die Abholung, das war auch sehr, so, sehr emotional. So, das wollte ich einfach mit Julia für mich so privat genießen. Ich will, wenn das Wetter ein bisschen vernünftiger ist, ein geiles Video mit dem Mustang machen. Aber das heute...

00:32:06 Wie gesagt, da rennen auch viele Privatpersonen rum und da muss man ja nicht unbedingt das Autohaus dann liegen, wo man den her hat. Vor allem, weil ich da ja auch zum Service und so hinfahre und das wollten wir einfach für uns machen. Aber wir werden ein geiles Video drehen und dann kommt das. Das wird sehr geil, da freue ich mich drauf. Vielleicht drehen wir das morgen, dann kommt Sonntag. Wenn es morgen trocken ist. Ja, wir müssen auch den Mustang-Hype mitnehmen. So.

00:32:36 Nero freut sich auch. Nero muss bald zum Impfen. Können Nero auch Mustang fahren mit? Nee. Wieso nicht? Weil er mir die Kiste voll hat. Wieso? Er sitzt doch in seinem kleinen Transporter. Er sitzt doch in seinem kleinen Kabuff. Wisst ihr, was das geile ist? Wenn es heißt, die Katzen müssen zum Tierarzt für die Impfung, dann heißt das, ich kriege gratis KFC, wenn ich mitkomme und Julia helfe. Ja. Ich fahre mit, helfe ihr die Katzen schleppen und danach gibt es als Belohnung für mich, obwohl ich gar nichts machen musste, KFC.

00:33:04 Man muss wissen, meine Katzen sind beide ein bisschen... Sie sind auf jeden Fall nicht in einem Kartonchen zu transportieren. Oh, guck mal, nimm mal Sheila hoch, dann haben wir ein süßes Bild zusammen. Nee, Faddy muss jetzt arbeiten. Nimm mal Sheila hoch. Nee, jetzt ist arbeiten. Guck mal, wie süß alle zusammen. Ja, die sind wirklich erzücken, mir kommen die Tränen. Faddy muss jetzt arbeiten. Nein, du Arschloch. Ich muss jetzt arbeiten. Faddy hat jetzt Schicht. Ja. Du bist richtig mies. Nee, ich bin erzücken.

00:33:31 Die hier musst du Felix geben, die habe ich für dich mitgenommen. Ja, ich komme ja immer mit dem Mustang vorbei, bring mir die mit. Warte, du musst mir die Mustang Cap geben, die muss ich heute rocken.

00:33:44 So, jetzt ist es endlich. Jetzt kann ich die mit guten Gewissen rocken. Geil. Ich werde wie so ein richtiger Rentner mit dieser Mustang-Cab in meinen Mustang rumfahren. Ja, so muss es sein. Und wir gehen jetzt rein ins neue hungrige Hugo-Video, Freunde. Dann haben wir hier noch lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, satter Hugo. Kam heute raus vor zwei Stunden. Dann haben wir noch hier Tomatolix. Das passiert, wenn du Ketamin nimmst. Kann ich mich schon mal eingrooven für nächste Woche, wenn die mich unter Drogen setzen.

00:34:10 Und dann haben wir hier noch zwei geile Videos. Und wie gesagt, heute Abend, Beat the Brand. Ja, safe, safe, safe, safe. Wie dieser Herb the Perf von Family Guy. Hey, Chris. Komm doch rein in mein Haus. Chris. Schöne Arschbacken.

00:34:44 Ich wollte sagen, man... Kommst du heute noch zum Punkt? Ich wollte sagen, meins freut sich schrecklich drüber, wenn man ihn zwischendurch mal Platy nennt. Ja?

00:34:55 Das ist kein süßer Name. Das ist einfach nur respektloses Lust. Ich mache über meine körperliche Eingeschränktheit. Zucki, weil er Diabetes hat. Aber er ist ja nicht körperlich behindert.

00:35:24 Das liegt an der Statik von meinem Fuß. Ich kann da nichts für, das ist angeboren. Geili?

00:35:36 13.500. Freunde, danke für die fetten Primes hier, by the way, reinkommen. Ja, um das Thema abzuschließen, ich hatte euch auf dem Laufenden mit der Warze, das ist jetzt gerade das nächste Ding und vom Mustang wird ein geiles...

00:39:11 Danke, mein Schatz. Doch frische Liebe hält selten lange. Digger, Monte ist so auf die Fresse geflogen. Ihr müsst euch vorstellen, als Schraden diesen Baseballschläger losgelassen hat. Nee, jetzt reicht's. Nee.

00:39:42 Nein, das tut mir leid. Dir tut's nicht leid und jeder weiß das hier. Kennst du die Insel? Ja, komm, hau raus. Hilfe, ich hab ne? Nee, hab ich noch nie was von gehört. Echt? Ich schon, weil Hilfe, ich hab ne Barzee.

00:40:06 Du solltest für Nein-Gag die Witze schreiben. Ohne Scheiß. Du solltest dich mal bewerben als Nein-Gag-Facebook-Admin. Gefällt dir nicht? Nee. Du siehst süß aus. Das gefällt mir. Danke. Tschüss. Danke. Nein, ich will dir nochmal sagen, es wird alles gut. Gib mir deine Hand. Komm, gib mir deine Hand. Sag mal, musst du nicht was schneiden oder so? Gib mir...

00:40:27 Mach dir nichts draus. Bud Spencer nannte man auch Plattfuß und hat alle umgehauen. Also das wird schon. So. Bud Spencer haben sie auch Plattfuß genannt und hat alle umgehauen. Lennos, ich küsse deine fetten Eier. Danke für die 10 Subs oder auch danke für die Primes an jeden hier. Ihr seid die geilsten Schweine auf der grünen Mutter Erde. Ich möchte dir sagen, mach dir keine Sorgen. Ich fahr mit dir hin. Danke. Ich hol dich ab. Danke.

00:40:55 Danke. Danke. Das wird so geil. Danke. Danke. Danke. Danke.

00:41:17 Das wird so scheiße. Aber was ich sagen wollte, als Schradin diesen Baseballschläger losgelassen hat, Monte, ich habe noch nie jemanden so lustig fallen sehen.

00:41:41 Das ist aber heavy shit. Ich glaube, der ist auch benutzt. Mach doch mal ran, dann kommt das alte Scheißding nochmal in Fahrt. Machst du das bitte runter? Das T-Shirt werde ich auf jeden Fall mal in Hause nehmen und tragen. Aber es fühlt sich auch gut an von der Qualität. Hat der echte das T-Shirt geraunt? Gute Nacht. Gute Gesundheit, Digga. Ach, Digga.

00:42:02 Und es schallert wieder im Kopf. Bisschen Feuerwerk. Feuerwerkskörper und den ganzen Dreck für dich zum Kotzen. Oh, da wird Twitter wieder brennen. Oh, nee, da wird Twitter und TikTok wieder brennen. Igitt. Einfach nur. Bisschen Feuerwerk. Jawohl, jetzt geht's los. Wir haben die halbe Halle gesprengt. Igitt. Igitt.

00:42:27 Wir haben einfach in dieser Halle Silvester in Berlin Cosplay gemacht.

00:42:35 Lass doch mal die Mutter raus. Ich bin adoptiert. So, Achtung. Bleib bloß vorsichtig. Bleib bloß vorsichtig. Alter, Alter. Also das war aber auch deine Schuld. Du hast mir nicht mit runtergeholfen. Jetzt im Stunt, Leute, kann nichts schocken. Waghalsige Sprünge. Feuer. Feuer. Feuer. Dieser scheiß Affel. Wasser drauf, lögt das. Wer ist hier von uns beiden der Mann? Du bist der Mann. So, guck mal. Und daran merkt man, wie abgehoben ich mittlerweile bin. Feuer. Wasser drauf, lögt das. Guck mal hier.

00:43:01 Feuer löschen mit dem Fiji-Wasser. Zabex früher W, heute L. Scheiß-Streamer, völlig den Bezug zu Geld verloren. Ich frag mich Realtalk, weil Schradin, das ist nicht mal gelogen, alle denken, ich verarscht den oder bin gemein zu dem.

00:43:25 Schradin hat wirklich extrem Mundgeruch und ich habe wirklich Angst, dass es irgendeine chronische Krankheit bedeutet bei ihm, weil er mein Freund ist. Ich frage mich, ob Schradin aus dem Maul mehr stinkt oder aus dem Arsch. Das frage ich mich. Ich weiß nicht, was ihr für Praktiken habt, was soll ich dagegen machen? Selber Hoodie wie heute, aber ich habe nur zwei. Das ist ja gar... Nein, das ist gerade abgefallen, warte. Sie hat eine Mr. Geil-Brille gemacht.

00:43:51 Ihr kleinen Wichser, heute ist er gekommen. Niemand kann mich mehr ficken. Heute ist er gekommen. Ich hab nen Auto, ihr Bitches. Scheiße. Es gibt nach so langer Zeit endlich mal wieder ein Pokémon-Opening. Ich hab jetzt etwas über 3000 Euro bezahlt. Ich hab 27 Elite-Trainer-Boxen.

00:44:17 Ich dachte, ich habe 27 in die Trainerbox gekauft. Wir sind jetzt noch 26 da. 37 Euro. Ein Assistent hat die einfach geklaut, um die zu resalen. 150. Wie viel habe ich denn ausgegeben? 5.500. Das ist ja noch schlimmer. Dann ziehe ich ja für 5.000 Euro nicht. Das kann doch nicht so unwahrscheinlich sein. Einfach mal eine Evoli-Weiterentwicklung mit einem Pokéball. Das ist eigentlich so ein Fiebertraum, dass einfach durch dieses eine Pack-Opening von Monte...

00:44:43 dass jetzt einfach random dieser Pokémon-Hype wieder da ist. Und alle Streamer feiern darauf ab, die Zuschauer feiern es. Und wisst ihr, wer es richtig hasst? Die Pokémon-Community, weil die Dinger wieder teurer werden. Es ist krass. Wieder werden wir gehasst von allen, weil wir Pokémon-Karten im Stream öffnen. Das ist crazy. Einfach aus dem Nichts.

00:45:09 Mir wird schlecht, wenn ich diese Pokémon-Karten sehe. Mir wird wirklich schlecht, wenn ich diese verfickten Pokémon-Karten sehe. Letztes Pack-Opening, 1600 Euro für nichts und wieder nichts. Wie oft hätte ich damit tanken können? Nur um dreimal in drei Boostern keine Holo zu ziehen. Ich wurde selten so gefickt in mein Kackloch wie in diesem Stream.

00:45:34 Völlig krank. Und dann, und das wird quasi der Höhepunkt meiner Pokémon-Booster-Opening-Karriere, ja, dann feuer ich nochmal die ein oder andere Monatsmiete rein in das dicke Pack von dem dicken Pack-Opening von Monte, diese 300.000-Euro-Pack. Kacke da. Dann werde ich nochmal gefickt und dann werde ich mit Tränen in den Augen einschlafen und eine Woche nicht streamen, weil ich so gebrochen bin. Da bin ich mal wieder das Gespött von ganz Deutschland. Ja, ist es das, was ihr wollt? Hä?

00:46:01 In den letzten fast 30 Jahren ist das das beschissenste Set von den... Ist halt Glücksspiel. Ja, ich warte jetzt auf den Kick-Deal. Ich warte jetzt auf den Kick-Deal, 5 Millionen, dann stream ich Online-Casino und dann geht's nach Dubai. So, was dann? Unglaublich schöne Karten. Geil, geile Karte.

00:46:20 Oh, Glaziola. Wie heißt der Glaziola? Ich habe den, glaube ich, immer falsch genannt. Das war damals eines meiner Lieblings-Pokémon. Ich weiß doch ganz genau, in Diamond, Pearl, Platin, da musstest du immer bei Blizzard rumrennen und dann stand da so ein Eisstein und da in dem Gebiet konntest du das viel zu Glaziola entwickeln. Richtig geil. So ein geiles Pokémon. Sieht so krass aus. Danke für die Primes-Chat, Liebe.

00:46:45 Ich spiele Elden Ring durch und dann bin ich der Game Hero in Deutschland. Elden Ring ist für mich eine Lehrlingsaufgabe. Er macht das eigentlich gut. Ich hoffe, dass der Chat das hier gerade klippt. Und wenn du dann mit Tränen in den Augen in deinem scheiß Keller sitzt und alles auseinanderschlägst, werde ich einfach wortlos diesen Clip in deinen Chat schicken.

00:47:08 Respekt, Schradio. Respekt!

00:47:23 Falsch geschrieben. Digger, und ihr müsst euch vorstellen, was dieser Typ für ein Geschäftsgenie ist. Dieser Wichser, dieser alte Faltige, schreibt dieses Wort falsch auf seine Stirn. Einfach, das ist dem Grund geschuldet, dass der ein vollkommener Sonderschüler ist. Er schreibt das falsch und als Running Gag druckt er das Wort falsch geschrieben auf einen Scheiß-Hoodie, auf einen Stock-Hoodie und verscheppert den Scheiß an seinen Chat. Und der hat damit Knete gemacht bis zum Abkacken. Das ist so krass, aber muss man ihm lassen, der Mann weiß, wie man Geld macht.

00:47:53 Ne? Das ist krass. Fehlt nur noch, dass man anrufen muss bei ihm, um so ein Ding zu kriegen. Da fehlt ein E. Pass auf, hier sind auch ein paar Hummer. Du bist schon auf dem Weg. Hey, so geht's nicht. Twitch-Rentner stolpert durch Elden Ring. Mein Alter ist der Grund, warum er von seinen Streaming-Kollegen als Twitch-Rentner abgestimmt ist.

00:48:16 Die Zunge. Die Zunge. Es wird zu viel Alzheimer und die Gicht in den Händen sein. Elotrix hat gesagt, ich bin die Ruhe selbst. Du bringst mich nicht. Einfach für 40 Euro ein Shirt bei Zavix bestellt und ein 70 Euro Hoodie bekommen. Danke, Mr. Geil. Alles für die Community. Ja, ich weiß auch nicht. Da hat es irgendwie gekracht bei denen. Aber freu dich drüber. Gehör ich dir von Herz. So nämlich. Gib Kapitalismus keine Chance. Nicht aus der Fassung. Nicht in die Lama laufen, du elende Saulu. Ich will nicht verbrechen.

00:48:46 Achtung, der ist gefährlich. Wenn du den in drei Versuchen besiegst, 50er Zappung. Ja, sehr gut. Oh mein Gott.

00:48:57 Ja, guck mal, wenn es um die Subs geht, feuert der Alte ab. Wenn es um die Subs geht, dann bringt er seine Glasknochen nochmal richtig in Fahrt. 50 Subs oder was? Einmal bitte eintrinken, du bist ein sehr durstiger Mann. Und den Mund wieder zu, es zieht. Dein Maul! Schradin, der Mund ist mindestens 90 Grad Winkel.

00:49:22 Und den Mund bitte zu. Mund bitte zu. Das habt ihr auch in diesem Bingo drin, gell? Ja, sie sind. Chat schreibt 40 Sekunden Mund offen. Bauer heraufmachen vielleicht. Der Clip ist zu Ende und der hat ja immer noch den Mund offen. Das wird im Bingo abgehauen, Freunde.

00:49:41 Wir sind Trendsetter, Freunde. Das Betrüger-Bingo. Wir haben die Trends gesetzt und ich bin verfickt stolz drauf. Danke, ihr Zahl-Sklaven. Liebe geht raus. Und danke für die Primes natürlich. Ich küsse eure Eier. Wichtig und richtig. Du sagst zwar immer, er ist groß genug, aber ist mein B**** wirklich nicht zu klein? Nein. Ist er dick genug? Ja.

TikTok-Kommentare und Beziehungsdynamiken

00:50:08

00:50:08 Ich hab ihn panisch, er aufsteht. Das ist auch so geil, daran müsst ihr euch einfach mal vorstellen, wie viele armselige, einsame

00:50:31 verbitterte Vollloser auf TikTok unterwegs sind. Ich habe genau den Clip auf TikTok gesehen und da habe ich so in die Kommentare geguckt und dann waren da teilweise wirklich so 50-jährige Ullis mit Klarnamen in ihrem TikTok-Profil, die dann so geschrieben haben,

00:50:46 Der soll die Alte abservieren. Der verdient das Geld. Der holt die Brötchen nach Hause. Die hält ihn nur zurück. Die tut ihm nicht gut. Völlig geisteskrank. Diese ganzen TikTok-Leute, die so denken, die hätten irgendeinen Plan, was private Freundschaften und Beziehungen angeht. Vollkommene Loser. Wirklich geisteskrank. Hab ich noch nie in meinem Leben sowas gesehen. TikTok ist wirklich die größte Aids-Plattform auf dieser Grünmutter Erde. Das ist Fluch und Segen zugleich. Ganz ekelhaft.

00:51:19 Nee, mach ich auch nicht. Ja. Mach ich auch nicht. Zumindest nicht da, wenn du siehst, potenziell.

00:51:33 Aber ist das nicht echt cringe, diese Leute so auf TikTok, die dann so meinen, die können sich so rausnehmen, sowas zu sagen? Das sind so Vollversager, die haben noch nie eine Frau geküsst und dann sitzen die da und sagen, ja, schmeiß die raus, die tut dir nicht gut. Digga, hä? Ich würde niemals in meinem Leben auf die Idee kommen, sowas zu kommentieren und mich in irgendeine Beziehung oder so einzumischen.

00:51:55 Das ist genau wie wenn Leute bei mir oder Schradin schreiben, äh, wieso ist der so gemein zu dem und das sind gar keine richtigen Freunde, die machen das nur für Content. Bruder, hä? Das sind irgendwelche random NPCs, die sowas schreiben für mich im Internet und die denken so, die haben so Mitspracherecht bei Freundschaften und Beziehungen. Das ist doch geisteskrank, oder Chad? Jetzt mal ehrlich. Also keine... Ja, voll. Aber... Das ist so parasozial, ja. Ja, da gibt es ja auch ein paar Leute, die denken eben, die wissen, was passiert.

00:52:26 und die wissen, wie unsere Beziehung funktioniert. Die sind ja kopfgefegt, die checken ja nicht, dass wir ja auch noch ein Leben außerhalb des Internets haben. Safe. Deswegen Kuss an jeden, Alter, an die normalen Zuschauer, die einfach chillig sind, die einfach den Content enjoyen. Aber es ist ja auch, wenn Julia und ich mal wirklich eine ernste Meinungsverschiedenheit haben, wir tragen das ja nicht im Internet dann onstream aus oder so. Checkt ihr? Also das checkt ihr halt aber auch nicht. Teilweise, wenn ich wirklich sauer auf dich bin, dann gehe ich ja nicht im Stream zu dir und sage dir so. Ja, völlig los.

00:52:59 Wenn ich ernsthaft sauer bin, das ist ja völlig Quatsch. Ja, das ist crazy. Aber da habe ich so viele so eklige Kommentare gelesen teilweise, weil die zu ihm gesagt hat, rauch nicht im Haus. Ja, der bezahlt das. Auf einmal auch jeder ist so der Finanzberater von Knossi geworden, der weiß, wer was da bezahlt. So, weil das ist ja eine Frau und eine Frau verdient ja kein Geld und die lebt ja als Parasit nur auf Knossis Kosten. Deswegen hatte ich da auch nichts zu melden. Bruder, und das kommt dann so von so 50-jährigen Ullis. Ich denke mal, so ein Dicker.

00:53:29 Völlig weird. Völlig weird. Derjenige, der in der Beziehung mehr Geld verdient, der hat das Sagen und der andere ist einfach ein Untertan, hat die Fresse zu halten. Das ist krass. Ich frage mich wirklich, was solche Leute für Beziehungen geführt haben. Und selbst wenn...

00:53:51 Und selbst wenn die das denken, woher die Kraft, unter einem TikTok das zu kommentieren? Bruder, woher die Kraft, auf TikTok Hate-Kommentare zu schreiben? Ich versteh's nicht, Digga. Woher die Kraft? Egal, wie scheiße ich jemanden finde, woher die Kraft, sich hinzusetzen und irgendeinen Hate-TikTok-Kommentar zu schreiben? Den, die eh nicht lesen. So, hä? Ich check's nicht. Das ist so weird.

00:54:23 Ja. Naja. Gut, ich gucke weiter. Tschüss, raus aus meinem Zimmer. Genau, ich verdiene gerade Geld. Raus. Und wenn bis 19 Uhr die Bowl hier nicht auf dem Tisch steht, kannst du eine neue Wohnung suchen. Genau.

00:54:41 Besonders du ist die Bowl hier, ansonsten, ja, kannst du mal gucken. Zehn Subs und ich zeige meine Titten. Zehn Subs, ich zeige jetzt meine Titten.

00:54:57 Genau. Für 10 Subs zeige ich meine scheiß Milchtäten. Genau. Genau. Ich bin eins für Onlyfans.

00:55:13 Eins. For Onlyfans. Okay. Genau. Und da mach ich... Guckt euch meine scheiß Titten an. Macht eure Screenshots. Ich will, dass ihr den Come-Tribute auf mich macht auf Twitter. Das sind meine Titten und meine Titten gehören euch. Na? Wie findet ihr meine kleinen schiefen Nippel, hä?

00:55:39 Stimuliert euch das sexuell, dass der Nippel hier tiefer hängt als der andere? Dass für meine viel zu dicken Titten meine Nippel viel zu klein sind? Ja? Ist das das, was ihr wollt? Guckt euch meine Quarktaschen an. Wie gefallen euch die Haare? Ne, stellt euch vor wie an meinen Titten, dann habt ihr so Haare zwischen den Zähnen danach. Pascal, Adi Lanzki, danke für die jeweils 10 Hubs. Ihr seid Legenden. Ich hoffe, ihr habt's genossen.

00:56:05 Und ich verkaufe meinen Körper für ein Apfel und ein Ei. Und das verspreche ich dir. Ich verkaufe meinen Körper für ein Apfel und ein Ei. Ich bin mir für nichts mehr zu schade. Danke für die Primes. Ja. Genau. Genau. Genau. Genau. Genau.

00:56:34 Geil. Jens, ich muss jeden Tag den Boden putzen, weil du immer knäckerst. Erwachsene Männer, die in ihrer Partnerin eine zweite Mutter sehen. Zeig deine Milchtüten. War geil, ne? War geil, ne? Hat euch das gefallen, ja? Hm.

00:56:56 Ist diese Person eher jung oder älter? Jung, jung, jung, sehr jung. Könnte es sein, dass diese Person mit Putzlappen tanzt? Zieht sich ab und zu den Lappen durch den Schlitz? Jo, what the fuck? Das ist immer so Comedy Gold, die beiden, Digga. Sein Gesicht dazu. Oh, was habe ich gemacht? Der beste Priv ist immer noch zweimal abgepumpt. Geiler Clip. Zweimal abgepumpt. Geiler Clip. Sein Gesicht dazu. Hier ist es doch, hier passiert es doch, hier schlafen wir. Das ist meine Bad View. Hier wird abgepumpt.

00:57:26 Schön mit dem Stimmungslicht, geil. Da kommt der alte Jarek nochmal schön in Fahrt und ich gönne ihm das auf die alten Tage, ohne Scheiß. Ich gönne ihm das, ich wünsche den beiden alles Glück der Welt. Nicht, dass der mal irgendwie einen Bandscheibenvorfall kriegt oder einen Herzinfarkt. Aber der steht ja eigentlich gut im Saft, wa? Bei einem anderen Auftritt steht der eine mit Schild zweimal abgepumpt.

00:57:47 Zwei war abgepumpt im Publikum. Ich hasse das, wirklich Jens. Aber heute will ich... Jens, also... Entschuldigung. Jens, ach Jens, Jens, Jens, Jens. Ich bin jetzt am schönsten, wie es nur so ist.

00:58:04 Ja, die hat hier gut unter Kontrolle. Da muss man auch mal die Leine ein bisschen kürzer nehmen. Das ist wichtig und richtig. So, was haben wir hier? Wir haben hier noch satter Hugo. Vor zwei Stunden, vor drei Stunden. Lecker. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker. Wir feuern ab, wa?

00:58:26 Die sind live. Ach, die verkaufen, die sind live. Digger, das ist einfach chinesische Mark Gebauer. Thailändische?

00:58:39 Nichts anderes als du gerade. Das ist doch Marc Gebauer, oder? Ich erkenne doch meine Schweine am Gang. Let's go. Fatman Yarak, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal ein Small D-Spam, bis die Ohren schlackern. Liebe geht raus. Und Haito, danke für dein Re-Sub, Junge. Anderthalb Jahre. Es gibt eine Rolex, die gefällt mir sehr gut. Ich habe auch schon mit Marc Gebauer drüber gesprochen, aber der will 16.000 Euro für die Uhr haben. Und dann habe ich gesagt... Das ist doch für Schradin nichts.

00:59:07 Das hat Schradin wahrscheinlich noch in irgendeiner alten Jeans von sich rumfliegen, Bruder. So ein gutes Invest. Von Mark Gebauer. Weil ich auch gehört habe von diversen Streamern und YouTubers, dass Mark Gebauer seine Uhren sehr wertstabil sind. Ne?

00:59:24 Der hat sich mit jemand anders unterhalten. Also der hat gar nicht mehr geredet mit mir. Das war irgendwie so ganz komisch. Er hat letztens erwähnt, dass du dich mal melden solltest. Aber für eine 10-Minute Datejust, da gibt es keinen persönlichen Anruf. Wenn man bei einer AP oder bei einer Patek, da kann man mal eine kleine WhatsApp schreiben. Aber sonst bei einer Standard Datejust für einen 10er, da ist die Kontaktaufnahme dann doch eher nur in eine Richtung. Was läuft? 10.000 Euro für eine Uhr, ja? Was läuft? Willkommen und zunächst. Da kann man doch Pokémon-Packs verkaufen.

Verwechslung mit Gavi und Hautarztbesuch

00:59:49

00:59:49 Hatte schon mal jemand gesagt, dass du aussiehst wie Gavi? Bist du vielleicht mit ihm verwandt? Ja, schon des Öfteren. Keine Seitenheit. Langsam nervt es auch, um ehrlich zu sein. Immer diese Verwechslung in, hey, willst du nicht bei Barcelona? Wie kann es sein, dass du überhaupt gerade streamst? Du hast doch ein Spiel. Kommt schon des Öfteren vor. Ich habe mir auch extra einen Anzug geholt, weil man muss dann mit Anzug antanzen. Ich sage, ich sehe aus wie Gavi im Anzug. Und? Nee. Ich sehe aus wie Gavi im Anzug.

01:00:18 Ja, vielleicht ein bisschen. Wer ist Gavi? Ein Barca-Spieler. Ah, ach so. Ja, genau. Er hat O-Beine und bestimmt keine Warze am linken Fußballen. Nur ich bin wieder der Gefickte. Und er rennt doch viel mehr als ich.

01:00:46 Aber ja, mach's ja nicht. Zeit für die Kehrseite, ne? Oh mein Gott, den haben mir so viele Leute schon geschickt, Alter. Alles klar? WLAN-Fragezeichen. Alleine, guck mal. Alleine wie er guckt. Dieser leicht nach links geneigte Kopf. Dieser leere, aber trotzdem aufmerksame Blick. Dieser kleine... Dieser kleine Bart hier, der so ein bisschen aussieht wie eine unrasierte Lustmuschi.

01:01:15 Das ist WLAN. Real Talk, die Brille, das ist 1 zu 1 WLAN.

01:01:22 Alter. So, chat, alles klar? Wieland? Hallöchen, Humatra, Humatra. Sie kriegen danke für die Flipsabstagsagende. Mann, Bruder, ich hab ihn immer auf der Timeline, Bro. Immer, wenn ich ihn sehe, schick. Das ist so eine Mischung, finde ich. Das ist so eine Mischung aus Wieland und Allotricks. Checkt ihr? Das ist so ein Hybrid. Wenn Wieland...

01:01:48 Wenn Wieland ungeschützten Analverkehr mit Allotrix haben würde. Ich finde, das ist so... Das Kind. Checkt ihr? Und das sage ich bei allem Respekt. Ich finde, das ist wie so ein Hybrid aus Karsten und Rumatra. Rumatrix.

01:02:03 Oder ich hab ihn immer auf der Timeline, Bro. Immer, wenn ich ihn sehe, schicke ich ihn WLAN. Und immer, wenn ich ihn sehe, klicke ich so rein. Und immer ist einer der letzten vier Nachrichten Rumatras. Digga, es muss den Todes abschicken, Bro. Es gibt so viele Rumatras auf dieser Welt. Ich sag, es gibt irgendwo einen Spawn, wo durchgehend Rumatras spawnen. Ich bin kein Politiker der freien Wähler. Das bin nicht ich. Ich bin noch nicht zur Wahl aufgestellt. Und der sieht mir auch nicht ähnlich. Nee.

01:02:30 Der ist jetzt wirklich hoch hergegriffen. Dieser eine TikTok-Streamer 100%, aber der empfehle ich auch. Geht. Vielleicht so zu 20%. Es gibt so viele Leute, die aussehen wie Romatra. Okay. Okay. Okay. Gut.

01:02:49 Wir sind angekommen und ich habe es wirklich versucht, das Thema drei oder vier Tage zu dodgen. Ja, ich kann das Thema nicht dodgen. Ja, er sieht aus wie ich. Er hat Geheimratsecken, er hat eine Brille, er ist üppig. Er sieht aus wie ich. Okay, was wollt ihr von mir hören, ihr Wichs? Er sieht aus wie mein verlorener Zwilling. Ich sehe aus wie seine Nachgebahrten. Aber guck mal in die Kommentare rein. Zabex reagiert auf Zabex Real Life Edition. Ich bin's Daniel. Ich wollte nochmal noch für alle sagen. Mann, der Arme, der hat da gar keinen Bock drauf, Digga. Der will einfach chillen, der will seine TikToks machen, der wird permanent abgefuckt von irgendeinem...

01:03:18 irgendwelchen Zabex-Kommentaren. Der hat wortwörtlich gesagt, es gibt Schlimmeres. Der kennt mich nicht mal. Der wird einfach nur permanent abgefuckt die ganze Zeit. Es gibt Schlimmeres ist aber so schmerzhaft. Da ging's straight up in mein Herz rein. Ich bin doch bezaubernd.

01:03:42 Guckt euch das an, guckt euch das mal an. Diese kleinen, diese kleinen Spitzennippel, die sich aus diesem Buschwerk erstrecken. Ohne Scheiß. Das sieht aus wie zwei kleine Igel, die ihre Näschen aus ihrem Laubbau strecken.

01:04:04 Geil. Ich finde, ich sehe aus, als wäre ich bereit Milch zu geben. Die Leberflecke hier würde ich mal untersuchen lassen. Alter Schwede. Alter Schwede. Ich habe diesen Monat auch noch einen Hautarzttermin und davor habe ich auch richtig Angst. Ich sage euch mal eine Sache. Ich habe hier einen Leberfleck zwischen meinen Eutern. Der ist neu.

01:04:31 Und der hat sich verändert, glaube ich. Deswegen habe ich gesagt, weil ich es noch nie gemacht habe, scheiß drauf. Ich mache es einmal Hautscreening, einmal so Hautkrebsvorsorge. Lieber Vorsicht als Nachsicht. Und ich habe richtig Schiss, weil ich muss mich da splitterfasernackt ausziehen. Der wird meine Arschbacken sehen, der wird meinen kleinen Schniedel sehen. Und ich habe richtig Schiss, dass der Hautarzt ein Zuschauer ist, der mich kennt. Und dann bestätigt er irgendwo auf TikTok, dass ich wirklich so einen kleinen Schniedel habe, wie ich immer sage.

01:04:57 Und meine andere Sorge ist, dass ich vor Aufregung aus Versehen einen Steifen kriege, wenn er gerade meine Arschbacken auseinander zieht, um zu gucken, ob ich irgendwo ein Krebsgeschwür da drin habe. Das ist auch ein Termin, der ist Ende des Monats. Habe ich extrem Angst vor. Habe ich gar keinen Bock drauf. Scheiße.

01:05:12 Aber wenn ich es nicht mache, dann bereue ich es, wenn ich in drei Jahren Krebs auf der Haut habe. Checkt ihr? Es gibt keinen Ausweg für mich. Ich muss da einfach durch. Jetzt fängt das so an. Diese ganze Vorsorge-Scheiße. Mit 30 ist ja sowieso vorbei. Musst du jedes Jahr hin, gefühlt. Aber jetzt fängt diese ganze Scheiße an. Ich kann die Probleme nicht mehr wegignorieren. Ich muss es machen. Und ich weiß, ihr liebt mich. Ich liebe euch. Ich will ja mit 40 noch sitzen und streamen. Mit 50, mit 60, mit 70. So wie Schradin. Deswegen muss ich es machen. Scheiße.

01:05:40 Ich habe mir sogar für den Warzentermin, ich habe mir extra meine Füße gewaschen. Normalerweise bin ich ein Verfechter davon. Ich wasche mir, ich seife meinen Schwanz ein, meine Achse, meine Haare und die Füße werden von alleine sauber, weil die stehen ja in der Seifenlauge. Ich habe mir extra für den Warzentermin die Füße gewaschen.

01:05:54 Ich muss mich extra richtig waschen dafür, für diesen Hautarzttermin. Und dann kommt er an und hat eine Pingsette oder so ein kleines Holzstäbchen, womit man eigentlich bei Kindern so in die Münder geht, wenn man in den Hals gucken will. Dann hebt er meinen Schniedel hoch, guckt da unter, guckt sich meinen Hosensack an, meine Arschbacken, guckt überall hin. Das ist scheiße. Ich finde das einfach kacke. Ich fühle mich da nackt, ich fühle mich da unsicher, ich fühle mich da ausgeliefert, aber ich muss es machen. Das nervt.

01:06:19 Halt ruhig, die Energie ist da. Die Energie ist auch nicht weg. Ich krieg Nachrichten, du würdest nackt auf Twitch vor einem Millionenpublikum rumschwingen. Danke für die Primes. Liebe, muss man auch mal sagen. Ja, Velry, Ibo, Kabelstapel, Aaron, Darren, Donald, Lost, Nico. Ich küsse eure Herzen. Vielen, vielen Dank, Chad, für den krassten Support. Liebe. Danke, dass ihr meine Warzenentfernung bezahlt.

01:06:43 Die Titte weiß nicht, was die rechte Titte macht. Ja, weil ich mich da wehre gegen den ganzen Konsum. Es ist jetzt vorbei. Die ganzen Bollen Chioga und alles. Warum bist du nackt? Ich bin nicht nackt. Du denkst, ich bin nackt, komm. Aber ich bin nicht nackt. Weißt du, was ich trage? Ich trage ein Kostüm. Und zwar das Kostüm der Freiheit. Hast du mich verstanden? Ich trage das verdammte Kostüm der Freiheit. Für jemanden wie dich sieht das nackt aus. Aber ich bin nicht nackt. Ich trage die Freiheit nach außen. Kann ich mich auslesen?

01:07:06 Wichtig ist in einer Beziehung, dass jeder trotzdem noch seinen Freiraum hat, seine Freiheit.

01:07:25 Ich kann draußen schlafen, ist ja gewohnt von Seven vs. White. Ich lebe hier, ich wohne hier. Die Leute sehen hier, wer die Hosen anhat. Danke QFIS. Danke, dass hier endlich mal ein normaler Mensch was Nettes und Normales reinschreibt.

01:07:38 Aber bei mir war das, für mich war das als Kind immer auch ganz schlimm, mich auszuziehen. Wenn wir am Strand waren oder in der Schwimmhalle, also in der Schwimmhalle ist man nicht nackt, aber am See oder so, dann musste meine Mutter immer das Handtuch halten, wenn ich meine Badehose gewechselt habe. Ich finde das schlimm, was meint ihr, wie schlimm das bei mir beim ersten Mal poppen war, mich das erste Mal nackt zu zeigen, das ist für mich die Hölle. Das ist für mich einfach die Hölle. Ich weiß nicht mal warum. Ich schäme mich eigentlich für nichts, aber das ist für mich einfach so, weiß ich nicht, ich finde sich nackt zu zeigen, das ist einfach so...

01:08:05 Man fühlt sich da einfach wie so ein angeschossenes Reh. Man weiß, man ist ausgeliefert. Was ist? Stellt euch vor, ihr zieht eure Hose runter, ihr werdet einfach ausgelacht. Wie scheiße. Nee, mochte ich nie. Mochte ich nie.

01:08:23 Wenn bei uns abends im Schlafzimmer dunkel wird. Es reicht. Mit deinem coolen Gemache reicht. Sag mal ehrlich, mit das Kabel hier unten rankleben. So unten rankleben. Das ist so süß. Ah, da sind die Muschidödes drin. Verstehe. Rebis Geheimschublade.

01:08:54 Ja, schön. Ein schönes bunt Analperlen. Warum nicht? Wenn man Bock drauf hat, wenn man drauf steht. Ich bin nicht hier zum Urteilen. Reinstecken, zack. Und dann kannst du starten wie eine Kettensäge. Gönn ich den beiden. Was für die Leute für Simulatoren. Das ist arbeitsloser Simulator und dann gibt es noch Drogendealer Simulator.

Werbung, Streamplanung und IRL-Ideen

01:09:18

01:09:18 Lohnen die sich da mal reinzuschauen? Ja, ja, die sind extrem kacke, aber das soll doch witzig sein, weil die so kacke sind. Der heutige Streeper schiebt sich um drei Stunden. Ich habe ein Paket bestellt.

01:09:31 Digga, normalste DHL-Lieferung. Ohne Scheiß. Normalste DHL-Lieferung. Und bevor die dann wieder in ihr Auto steigen, treten sie nochmal auf jedes Paket drauf. Hey, meine Lieben. Meine Haare sind heute wieder so. Ich habe auch jedes Mal, immer wenn ich im Bad bin, Hands up. Wie lange seid ihr immer in the bathroom? Ich bin immer so zweieinhalb Stunden Spitzname. Lurky girly. Ist es nicht? Die sei kaum von Ongel gewesen. 200 Sekunden Werbung. Community? Ihr müsst das auch versch- 200 Sekunden?

01:10:00 Anfänger. Wir gehen auf 22 Minuten. Und das verspreche ich euch jetzt schon. Was meint ihr in dem 48-Stunden-Stream am Wochenende, wenn es nachher 3 Uhr ist und ich lege mich hier auf meine Hartz-IV-Matratze und Penn? Ihr glaubt doch nicht, dass ich die Werbung nicht auf 22 Minuten hochschraube. Wenn hier die ganzen Viewer-Zombies im Chat sind und am Penn sind, dann mache ich hier schön Rugcleaning oder den Podcast an. Dann geht die Werbung hoch auf 22 Minuten, dann lege ich mich hier hin und Penn 6 Stunden. Und das verspreche ich euch. Das verspreche ich euch. Und das kommuniziere ich klar.

01:10:31 Ich mach dann wieder auf Null. Nein, Toni, mach mal nicht. Das wäre richtig scheiße. Mach mal nicht, Bruder.

01:10:37 Ja, da machen wir den No-Reaks. So ein Ding wird das. Aber ich bin immer ehrlich. Ich kommuniziere das wenigstens mit euch, dass ich euch abmelke. Okay? Könnt ihr euch sicher sein? Ich bin immer ehrlich. Das stehen ja auch Kosten. Ich will das auch nicht umsonst machen. Deswegen habe ich beschlossen, die Werbung auf Maximallänge zu machen. Wir streamen 48 Stunden durch. Wie gesagt, wir drehen vielleicht morgen das Mustang-Video. Ich kaufe morgen ein, habe noch ein, zwei Termine. Dann lege ich hier eine Matratze rein.

01:11:03 Ich kaufe Essen und dann sind wir 48 Stunden lang live. Ich lebe hier. Ich streame hier. Ich schlafe hier. Wir zocken hier Rust. Geil. Ich dachte, du pennst bei Monte. Der ist busy leider. Der ist busy und der hat Kylo, Digga.

01:11:18 Deswegen geht es leider nicht. Deswegen machen wir es von hier. Aber mit Monte würde ich nochmal fühlen, den werde ich irgendwann 24 Stunden streamen in der Halle. Da habe ich Bock drauf. Immer noch weniger als Max Schradin, der über 250 Sekunden Werbung in seinem Stream hat. Heute haben wir entschieden, dass wir auf 5 Minuten Werbung gehen. Und es schmeckt richtig geil. Ist da was drin oder tuchst du nur so? Da ist gar nichts drin. Natürlich. Ja, dann lass mal probieren. Gib mal ja einen Schluck. Ja, gerne. Ja? Ist das lecker. Lecker. Ist das bescheuert oder was?

01:11:45 Dass er den Clip nochmal ausgegraben hat, ist bodenlos. Damit hab ich ihn so gefickt. Ich hab ihn so onstream, ich hab ihn so gebackstappt. Wenn man Freunde wie mich hat, braucht man keine Feinde mehr. Ich glaub, der hat dafür sogar Ärger bekommen, dass er das gemacht hat.

01:12:13 Aber dafür wird irgendwann noch die Rache kommen, Chat. Das ist bei uns. Der eine teilt aus, der andere rächt sich. Dafür wird irgendwann noch die Rache von Schrading kommen. Und wenn es passiert, habe ich es verdient. Und dann kommt von mir wieder ein Ding. Musst ihr sich raufknallen? Oh, heierlich. Mach Posen? Ich kann Posen machen. Oh, tschüss. Yo, what the fuck? Bruder, auf welcher Plattform streamt die? Turbotrecker schrieb. Normalste, normalste Poolstreamerin.

01:12:41 Lass mir von Hatern gar nichts sagen. Aber ich will Hemden tragen gerne, ich will so cooler werden. Ich will, dass Phoebe ein Clip von mir sieht und sagt, Moni Birger sieht jetzt öfters cool aus, als nur beim Skifahren. In diesem ganzen Outfit sieht ja das erstmal richtig cool aus.

01:12:56 Das sieht nicht cool aus, oder? Das sieht aus wie ein Müllmann, der aus Versehen ja auf der Piste den Müll abholen muss. Müllmänner sind saucool, die fahren hinten auf so Monster Trucks rum.

01:13:13 Müllmänner sind so geil. Wenn hier irgendein Müllmann gerade zuguckt und ich kann mit Schradin ein Praktikum einen Tag bei euch machen, wir können das IRL streamen, meldet euch, ich komme vorbei, ich bin einen Tag Müllmann und wir IRL streamen das. Ich hätte so Bock, mir egal um welcher Uhrzeit, ich hätte so Bock darauf, das mal einen Tag zu machen. Ich fand sein Outfit bei den Stream Awards extrem fresh. Ronny sah so cool aus bei den Stream Awards. Der sah aus wie fucking Iron Man.

01:13:38 Ein sehr, sehr kleiner, schmächtiger Iron Man. Aber ja, er sah ein bisschen aus wie Tony Stark, das stimmt. Boah, wisst ihr, was auch geil wäre, weil Flinchi das gerade schreibt? Das wäre auch krass, bei der Stadt Köln, während Karneval, nachts bei der Stadtreinigung arbeiten und das IRL-Stream. Boah.

01:14:04 Weil die Jungs sind richtig am Ackern. Das tat mir so leid. Ich war letztes Jahr einmal bei Karneval mit unterwegs. Mit Stegi und so, Digga. Waren wir unterwegs. Und dann waren wir abends, haben wir noch ein Bierchen getrunken. Sind so rumgerannt. Und dann um 5 Uhr oder so kam die Stadtreinigung mit den Mobilen. Haben komplett die Straße gereinigt. Und wirklich keine 2 Minuten später war es dreckiger als vorher. Weil jeder Schwanz seinen Dönermüll, seinen Alkoholrest und so alles dahin wirft. Das ist wirklich Katastrophe. Köln sieht über Karneval aus wie eine Müllhalde, Digga. Widerlich.

01:14:32 Aber viel Spaß euch allen. Ich bin da raus.

01:14:52 Das ist ja geil. Der sieht aus, als wäre er im achten Monat. Das ist ja geil. Ey, ich liebe Ronny. Dass so ein Mensch wie Ronny existiert, der so aussieht und so drauf ist, dass das einfach real ist, ist einfach geil. Und es ist wichtig, dass wir jemanden wie Ronny haben, weil in Deutschland eben nur Spießer. Wir brauchen Menschen wie Ronny. Liebe Grüße an der Stelle. Ich liebe den Jungen. Auch, dass er einfach Ronny heißt, Digga.

01:15:23 Danke für die Bits und die Primes. Liebe. Ja, mach mal. Oh nein, bitte wasch mir nicht, Mann. Nein, nein, bitte nicht. Nein, nein, brauch ich nicht. Nein, nein, nein, mach nicht. Oh, holy shit. Oh, schön die Mikrokratzer rein. Junge, jetzt muss ich ihr was geben, sonst haut sie mir die Fresse ein. Oh, ich hab Angst. Nimm mein Geld, Digga. Nimm mein Geld. Was will sie? 2 Dollar? Digga, what the fuck?

01:15:55 Boah, das ist crazy. Digga, was hat er für eine Ausfahrt gemacht? Guck mal, den halben Mount Everest hier runter. Geil, das könnte so in einem Dashcam-Video laufen. Ich sag dir einfach, weißt du, wo die den Führerschein her haben? Bei Kick gekauft. Bei Kick im Angebot. Manche Leute haben so den Arsch offen, Digga.

01:16:16 So, so. Oh, wow. Erstmal noch den Elke. Der musste dringend scheißen. Wir schneiden, damit er auf den Parkplatz kommt. Das war schon hart ehrenlos. Könnt ihr mal aufhören zu pennen da? Junge, wenn ihr nicht pennen würdet. Alter, fahr dort da rein. Mein Gott. Jetzt fährt er mit seinem Bums-Container fast in das Absperrauto rein, Alter. Boah, fangen wir jetzt wieder die Brücken da drüber, oder was? Boah, Junge, wie geil sieht das hier aus. Tschüss.

Beat the Brand Watchparty und Ketamin-Experiment

01:16:48

01:16:48 Wenn ihr zu Beat the Brand geht, ich glaube, 18.50 Uhr los. Das wird krass. Wir machen eine Watchparty. Ihr müsst euch diesen Fiebertraum einfach reinziehen. Das sind Brands, die haben Beef auf TikTok. Jetzt treten die in IRL-Wettkämpfen gegeneinander an. Ich hoffe, es wird einen MMA-Wettkampf geben. Wir sind Team Deichmann und Philo ist Team Oreo. Und ich hoffe, dass es einen MMA-Wettkampf gibt und irgendjemand von Team Deichmann nimmt Philo und schiebt ihn sich in den Arsch. Das wäre geil. Ich hoffe, der kriegt richtig auf die Schnauze da.

01:17:15 Wenn ihr zum Beispiel Spaghetti gemacht und ihr nehmt so ein Sugo, hab ich überhaupt kein Problem damit. Mein Mianzmann, der Spaghetti gemacht, letztens für uns drei, ne? Ah, für uns vier. Schere!

01:17:31 Gut. Gutes Video. Hat mir sehr, sehr gut gefallen. Liebe Grüße an Platter Hugo und liebe Grüße an euch. Danke für die Primes Chat. Bleibt geil. So. Was haben wir denn hier noch? Wir haben Tomatolix Video. Das passiert, wenn man Ketamin nimmt. Wichtig und richtig. Müssen wir uns reinziehen. Dann haben wir theoretisch auch noch hier eine Dashcam. Ja, wir sind eigentlich versorgt. Geil.

01:17:57 Und wichtig für alle, die das Tabnautica-Finale noch gucken wollen, Ausrufezeichen Uncut, wurde gestern Abend noch hochgeladen, könnt ihr euch reinziehen. Richtig und wichtig. Ritter haben wir schon geguckt. Ich versuche mal zu gehen. Achso, ja, warte erstmal hier, zack. So, Tomatolinks hat sich, warte mal, Tomatolinks hat sich hier wieder mit Drogen vollgepumpt, diesmal mit Ketamin und da zitiere ich an der Stelle mal Icky Mel, was für Pferde gut ist, kann für mich ja gar nicht schlecht sein.

01:18:24 Wir gehen rein, Kasala, Abfahrt. Ist das das, was die mir geben, wenn die mir nächste Woche die Warze rausoperieren? Kriegt Ketamin dann?

01:18:32 Ich versuche mal zu gehen. Die ganze Realität wird lang. Guck mal an die ganzen Klugscheißer hier. Bazooka, Chico, ich mache ja meinen Job nicht erst seit gestern. Ich mache meinen Job ja nicht erst seit gestern. Mach doch mal, wenn ihr hier schon klugscheißt im Chat, mach doch mal die fetten Augen auf und guck mal, was hier steht. Und dann wird euch vielleicht was auffallen. Genau, Jay, du schreibst die dumme Scheiße jetzt zum dritten Mal hier rein. Was steht denn hier?

01:18:58 Ich habe ja extra ein Programm dafür, damit ich weiß, wann ich auf was reacten darf. Was steht hier? Genau. Genau. So, wir machen was. Ihr kleinen Klugscheißer, wie genau machen wir es jetzt? Genau. Du bekommst Fentanyl. Das wäre so crazy, wenn die mir einfach eine Dröhnung Fentanyl da geben.

01:19:25 Ketamin ist ein Narkosemittel, das sowohl in der Human als auch in der Tiermedizin eingesetzt wird. Bekannt ist es als Pferdebetäubungsmittel, aber auch Rettungsdienste nutzen es zum Stillen von Schmerzen. Besonders beliebt ist Keta aber als Partydroge und der Konsum steigt insbesondere unter jungen Menschen in den letzten Jahren immer weiter an. Die Effekte können von einem euphorischen... Aber das ist irgendwie so eine Berlin-Droge, ne? Das ist so eine Mode-Szenen-Berlin-Droge.

01:19:52 Hab ich nie gerafft, wie man da Bock drauf haben kann, sich so einen Scheiß reinzudröhnen. Wenn man da irgendwie Bock hat, dann kifft doch lieber ein oder trink ein Bier, wenn es sein muss. Aber so Ketamin, boah, weiß ich nicht, Bruder. Rausch bis hin zu Nahtoderfahrungen mit dem Eintauchen.

01:20:06 Dicker, wer hat Bock drauf so rumzurennen? Das ist doch scheiße, das sieht so todesunentspannt aus. ... ins sogenannte K-Hole reichen. Aber auch in der Psychotherapie wird großes Potenzial in der Substanz gesehen und Ketamin wird jetzt schon zur Behandlung von Depressionen angesetzt. Ich finde das klingt alles sehr faszinierend und ich frage mich, wie sich so ein Ketaminrausch anfühlt, welche Risiken der Konsum mit sich bringt und welches therapeutische Potenzial wirklich in der Substanz steckt. Deswegen spreche ich mit Experten und mache das Selbstexperiment. Ich werde Ketamin nehmen, um herauszufinden, was es mit mir macht.

01:20:36 Das ist crazy. Immer wenn ich für Videos wie dieses hier recherchiere und so durchs Internet surfe, bin ich froh, dass ich NordVPN habe. Wisst ihr, was das Ding ist? Ich könnte gar nicht selbst, also ich finde das cool, dass er das macht, so für den Aufklärungszweck, dass er sich das antut. Ich könnte das niemals, weil auch als er da, wie hieß doch diese Superdroge, die er genommen hat, wo er sich bekorzt hat und so. 12 Meo DMT oder so hieß das. Das Ding ist, selbst wenn ich das für ein Video nehmen wollen würde, könnte ich das nicht.

01:21:04 Weil das ist ja auch, also das ist bei mir selbst bei Gras so und Gras ist ja mittlerweile legal, das ist im Vergleich zu Ketamin und anderen Sachen ist es ja eine eher softere Droge, trotzdem eine Droge, aber eine softere Droge. Und selbst da ist das so, weil ich eine Zeit lang, wenn ich einen geraucht habe, dass ich so einfach, keine Ahnung, ich habe Kreislauf gekriegt, ich habe mich scheiße gefühlt, ich habe...

01:21:26 Ich habe so Paranoia gekriegt und so, das war einfach Kacke. Und weil ich schon mit diesem Mindset da reingegangen bin, wusste ich schon, wenn ich jetzt an diesem Joint ziehe, geht es mir danach scheiße. Und das ist bei dem Ding nämlich auch so, wenn ich für so ein Video Drogen ausprobieren wollen würde, ich hätte so viel Angst und ich würde da mit solchen Horrorgedanken reingehen, dass ich einen kompletten Horrortrip schieben würde. Geht nicht.

01:21:49 habe. NordVPN verschlüsselt nämlich... Ich glaube, das Mindset und generell auch mit welchen Leuten, in welchem Setting du sowas machst, ist halt super wichtig. Aber auch so Pilze und LSD und so psychoaktiven Scheiß. Ich würde, ich glaube, ich würde einfach eine Psychose kriegen. Also for real. Ich glaube, ich würde einfach eine unwiderrufliche Psychose kriegen. Dragon, Waiwai, Game2ga, Jesse, NoEnergy, Nero. Danke für die Primes. Liebe.

01:22:12 Datenverkehr und die IP-Adresse im Internet. So kann man sicherer und privater surfen. Darüber hinaus gibt es auch einen eingebauten Bedrohungsschutz. Dieser prüft eure Downloads auf Viren und blockiert bösartige Webseiten, Werbung und nervige Pop-Ups. Außerdem stoppt der Web-Tracker wie Cookies, um eure Privatsphäre zu schützen. Und das Beste, der Bedrohungsschutz funktioniert auch ohne aktive VPN-Verbindung. Eine weitere Gefahr, die im Internet lauert, sind Datenlags. So kann es zum Beispiel passieren, dass jemand in den Besitz eurer Passwörter kommt. Aber auch hier kann NordVPN weiterhelfen. Der Dark Web Monitor durchsucht...

01:22:41 für euch regelmäßig bekannte Hackerbörsen und warnt euch, wenn eure Daten irgendwo auftauchen. Am sichersten ist es aber nach wie vor, wenn ihr euer Passwort regelmäßig ändert und Zufalls generieren lasst. Gut, dass... Alter, der hat jetzt ein Piercing. Alter! Er hat echt so ein Netto-Kassiererin-Piercing. Jetzt fehlt nur noch die rot gefärbte Kurzhaarfrisur und das Sternzeichen-Tattoo links am Oberarm. Das wäre geil. Liebe Grüße gehen raus. Batman, viel lieber. Ich brauche das Multislam in den Chat. Danke für die 10 Subs.

01:23:11 Geil. NordVPN einen Passwortmanager im Bundle anbietet, der genau das macht. Wenn ihr NordVPN einfach mal ausprobieren wollt, bekommt ihr auf nordvpn.com slash tomatolix immer den besten Preis. Aktuell gibt es da beim 2-Jahres-Paket 4 Monate extra. Außerdem könnt ihr das Ganze auch erstmal ganz risikofrei testen, denn es gibt eine 30-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Den Link zu NordVPN findet ihr wie immer in der Videobeschreibung. Ey, Blacky, vielen, vielen Dank für die 5 Subs, Liebe. Ich rate euch ausdrücklich dazu, gezeigt es nicht nachzumachen. Solltet ihr es doch tun, achtet bitte unbedingt auf...

Ketamin-Aufklärung und Ängste vor Narkose

01:23:41

01:23:41 Safer-Use-Regeln und informiert euch ausführlich. Aber nochmal zum Anfang. Was ist Ketamin eigentlich genau? Ketamin wurde in den 60ern vom Chemiker Dr. Calvin Stevens entwickelt. Stevens war damals auf der Suche nach einer sicheren Alternative zum Anästhetikum PCP. Dies hatte nämlich massive Nebenwirkungen, die es zu gefährlich für den medizinischen Gebrauch machten. Das Resultat seiner Forschung war Ketamin. Ich weiß nicht mal, warum das so ist, Chat. Guck mal, mein Vater, der hat eben in den Chat geschrieben, der hatte 2024 vier Vollnarkosen.

01:24:10 Ich habe wirklich nächste Woche für diese Warzenscheiße einfach nur Dämmerschlaf. Ich habe richtig Angst vor solchen Narkosedingern. Ich weiß auch nicht, ich habe Angst, dass ich da auf einmal abkacke oder wahrscheinlich hat das mit Kontrollverlust zu tun. Aber für mich, das war auch damals bei der Magen-Darm-Spiegelung, bei der Weisheitszahn-OP, da hat meine Oma ein paar Flocken springen lassen, dass sie mich da wegschicken können. Ich habe vor der Narkose, vor der Betäubung...

01:24:35 Mehr Angst als vor dem Eingriff an sich. Das ist doch saudumm, Digga. Da ist ja extra jemand dabei, der das überwacht, aber ich habe mehr Angst davor als vor dem Eingriff an sich. Ich weiß auch nicht, das nervt. ...etablierte sich schnell als wirksames Anästhetikum und Schmerzmittel in der Humarkose sind geil. Ja, ich weiß, das ist wild. Das ist Fingerschnippen, du warst auf, du kriegst gar nichts mit.

01:24:58 Aber ich hab da irgendwie Schiss vor. Ich weiß auch nicht, ich bin irgendwie eine Muschi. ... und Veterinärmedizin. Sogar mein Hund hat schon mal bei einer Operation Ketamin bekommen. In den 70er Jahren fangt Ketamin seinen Weg in die Club-und-Welf-Kultur, wo es als Freizeitdroge immer populärer wurde. Das führte allerdings auch zu einer stärkeren Regulierung der Substanz. In Deutschland ist Ketamin ein verschreibungspflichtiges Medikament und unterliegt dem Arzneimittelgesetz. Das heißt, die Verwendung von Ketamin ist legal, wenn es von einem Arzt verschrieben und in einer kontrollierten Umgebung angewendet wird. Allerdings zählt Ketamin neben Kokain...

01:25:27 Speed und Ecstasy zu den beliebtesten Partydrogen und ist mittlerweile auch in der Popkultur angekommen.

01:25:40 Ich bin jetzt mit drei Frauen zu einem Videocall verabredet, die regelmäßig Ketamin konsumieren und die so ein bisschen mit mir über ihre Erfahrungen... Wie nimmt man das eigentlich? Snortet man sich das durch den Riechkolben? Ja, ne? Das macht man so wie Koks, wa? ... mit der Substanz sprechen wollen. Verständlicherweise wollen die drei nicht erkannt werden. Wie sieht euer Ketamin-Konsum so aus? Also wie häufig konsumiert ihr? Ja, so eigentlich jeden Tag, wenn es da ist. Ja, guck mal, das ist richtig. Prototyp WG in Berlin.

01:26:07 Geil. Hundertprozentig ist das eine WG in Berlin. Geil.

01:26:35 Ich weiß nicht, ob das irgendwie, ob man darauf so stolz sein sollte, aber ich bin noch nicht hier zum Urteilen. Sag ich, wie es ist. Aber das heißt, wie viel Keter braucht ihr so an einem Tag in der Woche? Also wie viel zieht ihr so? Also an einem Tag bin ich 14 Gramm. Ja. Digga, das Ding ist, ich habe jetzt schon so eine krumme Nasenscheidewand. Ihr müsst mal, wenn ihr sehen könntet, wie ich schlafe, ihr würdet euch in die Hose scheißen. Ich liege so, wirklich als wäre ich tot. Ich liege auf dem Rücken. Frag mal Julia, ist die Hölle. Dann ist mein Kopf so nach hinten. Dann habe ich meinen Maul sperrangelweit aufgerissen.

01:27:05 Und schnarche ich so laut. Ich wache morgens auf, meine ganze Fresse ist trocken wie Nonnenkitzler, weil meine Nase dicht ist. Wenn ich jetzt noch anfangen würde, Ketamin zu ziehen, dann würde mir einfach meine Nase abfallen. Ich würde aussehen wie ein übergewichtiger Lord Voldemort. Krank. Und ich habe mir noch nie was durch die Nase gezogen.

01:27:19 Also habt ihr gemerkt, außer Brausepulver als Kind und das war echt scheiße. Dass das so im Laufe der Zeit dann einfach immer mehr wird, weil ihr mehr braucht, um die gleiche Wirkung zu haben. Die Toleranz geht halt sehr, sehr schnell hoch. Also man geht von einer kleinen Bahn sehr schnell auf sehr große. Ja, weil dadurch, dass es halt auch nur eine Stunde hält, zieht man dann halt immer wieder mehr und mehr. Man ist halt manchmal schon wieder hoch. Ja, also komplett normal ansprechbar. Wenn ich jetzt...

01:27:45 Das finde ich war immer das Schlimmste, wenn ich so Geschichte erzähle, das klingt, als wäre ich wirklich voll der Kiffer, aber es ist wirklich, also das kann ich an einer Hand abzählen, wie oft ich mal an einem Joint mitrauche im Jahr. Und bei mir ist das richtig oft so, deswegen ist es halt auch einfach selten, dass ich es mache.

01:28:06 Und das finde ich ist das beschissenste, wenn ich so an so einem Joint mitziehe, zwei, drei Mal und dann merke ich schon, okay, mein Kreislauf kackt ab, mein Kopf fängt an zu kribbeln, ich kriege Schweißausbrüche, ich kriege so, also ich werde richtig paranoid, dann denke ich mir so, oh fuck, mein Herz schlägt jetzt so schnell, ich kriege keine Luft mehr, das ist ganz komisch und dann in dem Moment wünsche ich mir schon, ey.

01:28:24 Ich wünsche mir, dass jetzt dieser Graseffekt wieder weg ist, weil ich das gerade gar nicht enjoy. Und das ist so die schlimmste Phase, wenn du weißt, die Wirkung hat gerade erst eingesetzt, aber es fühlt sich so scheiße an, dass ich mir denke, ey, ich wünsche, es wäre wieder vorbei. Aber ich weiß, das ist jetzt noch drei, vier Stunden so. Richtig scheiße. Was würdet ihr sagen, was gefällt euch am Ketaminrausch?

Tomatolix' Ketamin-Experiment und persönliche Erfahrungen mit Cannabis

01:28:54

01:28:54 Ich habe vor ein paar Jahren auch schon mal Ketamin genommen, weil ich ein Selbstexperiment dazu machen wollte. Okay, jetzt geht's los. Ich bin gespannt, wie es wirkt. Ah, Wiederholungstäter. Ich habe damals erst mal eine kleine Menge genommen, um mich an die Wirkung heranzutasten. Also es brennt auf jeden Fall so ein bisschen in der Nase.

01:29:21 Nach einer Weile hat dann auch die Wirkung eingesetzt, aber ich habe mich ziemlich schnell unwohl gefühlt und mir ist... Ich finde das bei ihm immer geil, wenn er diese Drogentest-Videos macht, wie irre er immer glotzt. Ich finde, Tomatolix ist so dieser perfekte Mensch. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. Er ist so der perfekte Mensch für diese Videos. Es ist einfach geil. Nach einer Weile hat dann auch die Wirkung eingesetzt, aber ich habe mich ziemlich schnell unwohl gefühlt und mir ist irgendwann richtig übel geworden. Oh Gott.

01:29:49 Das sieht so unentspannt aus. Die Wahrnehmung ist so super seltsam. Also ich fühle mich wirklich so ein bisschen wie betrunken oder so. Es sieht ehrlich aus wie eine Eule. Gleich dreht er seinen Kopf so um 180 Grad. Ich kann das gar nicht. Ich kann nichts fokussieren irgendwie mit meinen Augen. Also ich sehe nicht, was scharf ist und was nicht.

01:30:16 Das ist schon ein bisschen anstrengend. Damals konnte ich nicht so viel mit der Wirkung anfangen und habe das einzig Richtige gemacht. Ich habe das Selbstexperiment abgebrochen, weil man sollte nie irgendeine Substanz nehmen, wenn man sich nicht hundertprozentig wohl damit fühlt. Rede mal laut, rede mal bitte laut mit mir. Seitdem ist viel Zeit vergangen und ich habe eine Menge Neues über Ketamin gelernt. Zum Beispiel in meinem Video zur Ketamin-Therapie, aber auch im Bereich des Freizeitgebrauchs habe ich mit verschiedenen Menschen über ihre Erfahrungen gesprochen. Dadurch wurde irgendwie meine Neugier geweckt und ich wollte die Erfahrung bei Gelegenheit nochmal machen. Aber wenn...

01:30:46 Ich bin wie immer ein bisschen aufgeregt oder ich habe ein bisschen Respekt vor der Erfahrung, gerade auch, weil es beim letzten Mal ja irgendwie eine nicht so schöne Erfahrung war oder ich da dann irgendwie abgebrochen habe. Andererseits fühle ich mich jetzt schon bereit.

01:31:03 Und ich bin einfach voll gespannt, wie das wird, was ich erleben werde. Ich mache den Trip zusammen mit dem Jascha. Den kenne ich jetzt schon eine ganze Weile. Der hat mich damals bei meinem LSD-Selbstexperiment begleitet. Also der ist auch professioneller Tripsitter, könnte man sagen. Dementsprechend bin ich diesmal ein bisschen weniger aufgeregt und glaube, dass das ganz gut funktionieren müsste. Ich bin gespannt.

01:31:24 was da auf mich zukommt heute. Was würdest du sagen, wie wichtig sind Set und Setting speziell bei Ketamin und wie sieht ein gutes Ketamin-Setting aus? Aber ich habe irgendwie immer gedacht, Ketamin putscht auf. Also es ist basically Ketamin so einfach, also die werden es ja wahrscheinlich gleich eh erzählen, aber es ist so, es beruhigt einen und es macht einen so ein bisschen Delulu. Ich dachte irgendwie immer, das hat so eine aufputschende Wirkung, aber ich glaube, ich habe es einfach immer mit Speed verwechselt.

01:31:52 ... sind, glaube ich, für jede psychoaktive Substanzerfahrung wichtig, weil sie wie so Prädikatoren sind für die Erfahrung. Also wenn mein Set und mein Setting, also mein Geisteszustand und meine Umgebung einladend warm und positiv sind, dann ist die Wahrscheinlichkeit viel höher.

01:32:10 dass auch meine Erfahrung so wird. Wie sieht bei Ketamin ein gutes Setting aus? Also ein gutes Ketamin-Setting hat immer damit zu tun, wie wohl du dich da fühlen kannst. Ich kann da jetzt gar keine Vorgabe machen, wo vielleicht gut ist, aber vielleicht ist nicht unbedingt der beste Ort dort, wo ganz viele fremde Menschen sind und du dich nicht so wohlfühlst. Vielleicht eher zu Hause, vielleicht eher in einem medizinischen Setting, wo du dich wirklich...

01:32:32 gut umsorgt fühlst und dann natürlich Dosierung. Du musst wissen, wie viel nimmst du da? Und ist das überhaupt gutes Ketamin? Kannst du ja auch testen lassen. Aber welche Risiken gibt es eigentlich beim Konsum von Ketamin? Das habe ich Professor Dr. Passi gefragt. Also die Risiken im Umgang mit Ketamin liegen in der Anästhesie nicht ohne weiteres auf der Hand, weil das Mittel halt sehr gut verträglich ist, auch über längere Tage. Manchmal wird es auch beim künstlichen Koma eingesetzt und so weiter. Da ist also die Gefahr nicht so groß. Wenn man das jetzt über längere Zeiträume regelmäßig einnimmt, kann es zu Blasenentzündungen kommen, die auch ziemlich ernsthaft sind.

01:33:02 die auch den Mechanismus nicht genau kennen und die auch nicht so leicht behandelbar sind. Dann ist natürlich eine Gefahr, einmal, dass man das zu häufig konsumiert, was einen dann so ein bisschen von der Realität abkoppelt und absondert. Theoretisch kann man auch psychoseartige Erscheinungen entwickeln, insbesondere bei längerzeitigen Konsum. Ansonsten geht es halt um Koordinationsstörungen, dass man keine riskanten Sachen machen sollte, keine Balanceakte oder vielleicht auch Tanzen schon ein bisschen zu viel unter Umständen, weil man doch mit der Koordination ziemlich beeinträchtigt ist. Gibt es denn eine Über...

01:33:31 Auf welcher Droge vergisst man nochmal zu essen und zu trinken? Die, die immer so auf so Rave-Partys nehmen, wo sie drei Tage wach sind. Ist das MDMA? Ich glaube, auf MDMA ist das, ne? Dass man so vergisst zu trinken und zu essen und so dehydriert und so shit. Auf Speed? Okay, check. Und was ist wieder der Unterschied zwischen Pep und Speed? Boah, ich bin da so raus. Ich bin da wirklich komplett raus.

01:33:58 Ist das gleiche? Aha, okay. Besonders gefährlich, weil man ja in der Anästhesie 10-, 20-fache Dosierungen verwendet, wie beim Drogengebrauch im Freizeitbereich. Es ist aber schon so, dass es sehr unangenehme psychische Effekte geben kann. Das sogenannte K-Loch, wo Menschen dann bei...

01:34:15 Das Kackloch. Überdosen, die vielleicht im Doppelten der Normaldosis liegen, dann so ein Gefühl haben, als wenn sie in einen tiefen Schacht fallen, voller Angst sind oft und überhaupt nichts, kein Halten mehr. Die fallen quasi die ganze Zeit in diesen dunklen Schacht. Von daher ist es mehr dieser extrem unangenehme psychische Zustand, der da vielleicht auch traumatisch auf eine Person einwirken kann, sodass die vielleicht auch echt mehr Ängste hat danach oder ähnliches. Ich glaube, eins der größten Risiken, das ich schon richtig oft gehört habe, ist, dass Leute nicht... Guck mal, das wäre schon für mich der Punkt.

01:34:44 bevor ich diese Scheiße nehme, wenn die mir schon die ganzen negativen Sachen aufzählen, was passieren kann, dann wäre ich schon so gebumst in meinem Kopf.

01:34:53 dass das Ding für mich schon durch wäre, weil ich da schon mit so negativen Emotionen und mit so viel Angst und Paranoia reingehen würde, dass das Ding für mich schon gegessen wäre. Ich wissen, dass es Ketamin ist, dass ich es dann mit Speed verwechseln und dann denken, ja, ich nehme jetzt hier meine typische Amphetamin-Dosierung, es war aber Ketamin und dann kommen sie ganz schnell ins K-Hall. Also, dass sie sich komplett abtrennen von ihrem Körper und keinerlei Kontrolle mehr haben über das, was passiert. Psyche und Körper werden auseinandergezogen, aber auch deine Psyche ist nicht mehr so wie sonst. Auch deine Psyche wird auseinandergezogen, auch da... Das klingt schrecklich.

01:35:23 Schrecklich. Meine Psyche wird einfach zu einem Kaugummi, worauf man tritt, was am Schuh hängen bleibt. Binden dann Gedanken und Emotionen und alles wird ein großer Einheitsbrei, sag ich mal. So kann es sich anfühlen. Und oft passiert das dann sogar in einem Partyumfeld. Und du kannst dir ja vorstellen, wenn du dann auf so einer Party bist und du kannst dich nicht mehr richtig bewegen, vielleicht hast du noch andere Drogenintus. Digga, das finde ich schon so krass bei Kiffern. Weil ich hatte damals in meinem Freundeskreis, ich habe damals viel so mit Kiffern gechillt, obwohl ich selber nie so richtig gekifft habe. Also ich hatte irgendwie immer so ein Kifferfreundeskreis.

01:35:52 Rede.

01:36:21 Rede lauter, mein Freund. Da habe ich noch bei meinen Eltern gewohnt. Und dann habe ich auch, das war so die Phase, wo man das mal so ausprobiert hat, weil man dachte, das ist cool. Und dann habe ich auch so, ich habe mal bei so einem Gewinnspiel eine Bon gewonnen. Und dann habe ich so einen Bon-Hit, aber einen ganz kleinen geraucht. Und dann lag ich wirklich in meinem Bett, habe an die Decke geglotzt. Dann habe ich meine Schwester angerufen, auf dem Handy, die im Nebenzimmer saß, im selben Stockwerk. Habe gesagt, Laura, du musst unbedingt herkommen. Dann ist sie rübergekommen und dann habe ich gesagt, Laura...

01:36:50 Du musst jetzt in die Küche nach unten gehen, mir Nutellabrot schmieren, weil ich so Bock auf Nutellabrot hatte. Ich hatte so, wie nennt sich das, Munchies, wenn man gekifft hat und was essen will. Und mein Körper hat es nicht geschafft, alleine runterzugehen in die Küche, weil ich nicht aufstehen konnte, weil ich einfach Knockout war, um mir Nutellabrot zu schmieren. Fressflash, ja. Dann habe ich meine Schwester angerufen, die fünf Meter neben mir im Zimmer war, meinte, Laura, du musst jetzt herkommen, mir Nutellabrot schmieren. Ich kann es nicht. Und dann ist sie runtergegangen, hat mir Nutellabrot geschmiert.

Erfahrungen mit Drogenkonsum und Warnungen

01:37:18

01:37:18 kriegt die simpelsten Sachen im Alltag nicht hin. Würde ich jeden Tag kiffen, ich wäre der größte Hänger, ich würde die ganze Firma an die Bahn fahren. Und manche Leute machen das und gehen arbeiten, gehen feiern. Es gibt kein schlimmeres Umfeld, als bekifft feiern zu gehen, Bruder. Wie soll das funktionieren? Ich glaube, alleine bekifft Bahn fahren wäre für mich der Horror, weil ich mir ständig denken würde, alle Leute gucken mich an und verurteilen mich, weil alle wissen, dass ich gekifft habe. Obwohl ich da einfach als NPC drin sitze und es keinen juckt. Schlimm. Einfach schlimm.

01:37:45 Kann es ganz schnell nach hinten losgehen. Es geht jetzt los, wir haben alles vorbereitet. Ich bin sehr gespannt auf die Erfahrung, wie das wird, was ich erleben werde. Wir haben uns dazu entschieden, das Ganze hier zu machen, im Wohnzimmer, auf dieser riesengroßen Couch. Ja, schau, das ist dann einfach neben mir und passt auf, dass mir nichts passiert. Aber trotzdem weiß man ja nie so richtig, was so eine Substanz... Ich hatte das mal beim Grillen. Bro, meine Oma war da.

01:38:10 Meine Oma war da und wir wollten so einen Familiengrill machen. Und wir sitzen so, meine Eltern sitzen so unten im Garten, da habe ich noch zu Hause gewohnt und machen so den Grill an. Meine Oma ist da, mein Vater ist da. Und ich habe mir vorher, Digga, am helllichen Tag, keine Ahnung, es war Ferien oder so, Sommerferien, da habe ich gekifft. Und dann habe ich mich zu denen gesetzt, völlig stoned. Und ich war so paranoid, dann habe ich so in die Runde geguckt. Alles hat sich so angefühlt wie Zeitgub. Ich habe so in die Runde geguckt und es hat keiner gemerkt, keiner hat es gejuckt. Und dann...

01:38:39 habe ich mir aber eingebildet, dass meine Eltern mich so richtig judgy angucken und sich so denken, boah, dieser Loser, die Schande für die Familie, der ist hier bekifft. Und dann hat mich so eine paranoide, keine Ahnung, so eine Psychose gefühlt entwickelt, weil ich dachte, meine Eltern hassen mich und wollen mich enterben, weil ich bekifft am Grilltisch sitze. Völlig krank. Dann musste ich lachen, dann haben die mich auch angeguckt, dann dachte ich, okay, jetzt hassen die mich, weil ich lache scheiße und dann war der Tag für mich gelaufen. Na?

01:39:09 Äh, G.Bluis in erster Linie muss ich gar nichts, mein Freund. Aber ich mach's mit Herz. Hey Kinder, lass die Finger von Drogen. Oh yeah.

01:39:26 Ihr seid die Enttäuschung für die Familie, wenn ihr Drogen nehmt. Investiert euer Geld lieber in Prime Subs als in Crack.

01:39:48 Hey, in Frankfurt am Bahnhof bieten sie mir alle Gratis-Impfungen an. Obwohl Corona schon lang vorbei ist, das check ich nicht ganz. Und vom Tag kriegt man auch einen kleinen Schwanz. Doch mir kann nichts mehr passieren, weil meine ist sowieso winzig.

01:40:20 Ihr seid ein tolles Publikum. Das war mein neuer Autoteam Freestyle-Hit. Ich nenne ihn Craig. Danke für die Primes. Bleibt geil. Ich küsse eure Eier. Ich kann es mit allem machen. Deswegen, ich habe wie immer großen Respekt davor und bin gespannt, wie das Ganze wird.

01:40:32 Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Ketamin zu konsumieren. Zum Beispiel oral, intramuskulär oder durch Insufflation, also Schnupfen. Das ist so die beliebteste Methode im Freizeitgebrauch. Und so habe ich das auch gemacht. Die Effekte unterscheiden sich stark nach Dosierung. Ich habe mich für eine mittlere Dosis entschieden, so wie das auch viele Freizeitkonsumenten machen. Ich habe gerade Ketamin konsumiert und jetzt warte ich, dass was passiert. Also ich merke auf jeden Fall gerade schon, dass es so...

01:41:00 Ist das... Kann man sich mit Ketamin krass überdosieren? Also so mäßig, dass man abkackt? Weil bei MDMA funktioniert das ja. Also könnte man theoretisch so viel Ketamin auf einmal durch die Nase ziehen, dass man abkackt? Ja. Guck mal, allein das ist doch schon stressig. Wäre ich zu viel... Bruder, er hat einfach so eine Biografie geschrieben in die Mathearbeit. Das ist crazy.

01:41:29 Das würde mich schon stressen. Das ist schon so ein Ding, wenn ich es übertreibe, dass ich potenziell abkacken und über den Jordan segeln könnte. Das wäre für mich schon zu stressig. Das ist doch scheiße. Ja, langsam anfängt. Erstmal ist mein Rachen so sehr bitter geworden. So vom nasalen Konsum. Und jetzt... Ist bei Alk doch auch so. Ey, Chad, ich sage euch ehrlich. Alkohol ist eine unglaublich schlimme Droge. Das ist in Deutschland absolut vertreten das Normalste der Welt. Das ist so Kulturgut schon gefühlt.

01:41:58 Aber Alkohol ist mit eine der räudigsten, härtesten und schlimmsten Drogen, die es gibt. Ich habe das in der eigenen Familie erlebt. Mein Onkel, der war schwer alkoholkrank. Der ist echt früh gestorben, weil der hatte nachher Speiseröhrenkrebs. Der Alkohol hat ihn komplett kaputt gemacht. Zum Frühstück hat er sich eine Flasche Korn aufgemacht. Ich habe das so live miterlebt. Das ist eine absolut beschissene Droge, Digga.

01:42:25 Und ich hatte auch mal eine Phase, das ist schon ein paar Jahre her, ich war jetzt nicht Alkoholiker oder so, aber das war eine Phase, da war ich super depressiv, super traurig, Trennung, nichts hat geklappt. Und ich habe jeden Tag alleine getrunken, Whisky. Jeden Tag alleine mir ein Glas Whisky reingetan oder zwei. Und das war nachher schon so, also man gewöhnt sich da halt schnell dran. Ich habe nachher die Kurve gekriegt und dann war das auch vorbei. Und mittlerweile trinke ich wirklich sehr selten und wenig, wenn mal ein Bier oder so.

01:42:52 Aber das ist, ja, und wenn du da halt übertreibst, so im besten Fall, wenn du es übertreibst, Kotz zu halten, dir geht es zwei Tage scheiße. Im schlimmsten Fall kriegst du halt eine Alkoholvergiftung und kackst ab. Also das darf man nicht unterschätzen. Das ist genau, also das ist eine schlimme Droge, Digga. Es ist bloß einfach normalisiert in Deutschland. Ja, fühle ich mich gerade so ein bisschen. Und dann kommt ja noch dazu, Leute, die auf Alkohol aggressiv werden, ihre Partnerin schlagen.

01:43:16 in Clubs gehen, Leute angreifen, Leute verprügeln, völlig ausrasten. Das ist eine absolute Drecksdroge. Wie bei allen Sachen ist es natürlich immer nach eigenem Ermessen so und die Menge macht das Gift. Also niemand hört was dagegen, wenn jemand mal am Wochenende ein Joint raucht oder ein Bierchen trinkt oder mal feiern geht. Aber wenn man halt die Kontrolle verliert und das kann da echt schnell passieren, dann bist du halt gefickt. So, und so ein kalter Alkoholentzug, der zwingt dich in die Knie, Digga.

01:43:41 Entspannt. Albo, danke für die fünf Subs, Liebe. Ruhig. Nach ein paar Minuten habe ich gemerkt, wie sich meine Wahrnehmung verändert. Also ich habe mich auf einmal so berauscht gefühlt.

01:43:53 Alles wird irgendwie langsamer ein bisschen. Die ganze Realität wird langsamer. Ein bisschen mehr Zeitlupe, sag ich jetzt einfach mal. Ich hatte auch das Gefühl, meinen Körper weniger zu fühlen. Und ich habe auch keinen richtigen Schmerz mehr wahrgenommen. Kannst du aber testen. Ich selber kneifen und so. Weiß es nicht so richtig, ne? Das ist schon... Die Wirkungen selber sind so, dass man das Gefühl hat, man ist etwas von seinem Körper gelöst. Man spürt ihn weniger, sodass...

01:44:19 das Gefühl auftritt, man sei quasi körperlos. Also es würde nur der Geist existieren und alles andere wären nicht mehr vorhanden. Der Körper garantiert uns ja ein Stück weit auch so eine Abgrenzung zur Außenwelt. Die ist dann auch nicht mehr da. Bei Alkohol habe ich keine Grenze, bei Cardi geht immer. Ja, aber guck mal, mittlerweile, also ich habe auch, Bruder, ich habe zwei Jahre lang, als ich damals so 18, 19, 20 war, wir waren jedes Wochenende zweimal im Club, Abriss, so, das war auch eine geile Zeit. Aber mittlerweile, wenn ich jetzt einen über den Durst trinke, mir geht es halt zwei Tage scheiße, ne?

01:44:48 Mir ist schlecht. Ich fühle mich aufgedunsen. Ich fresse danach nur fettige Scheiße. Ich habe wirklich mittlerweile zwei Tage einen Kater und mir geht es einfach kacke. Wenn ich Freitag was trinke, ist mein Wochenende im Arsch. Das finde ich scheiße. Das nervt mich.

01:45:03 Und dann hast du so eine Fahne, dann ist dir schlecht. Im Worst Case bist du am Kotzen, das ist doch scheiße, da habe ich keinen Bock drauf. So ein Bierchen, ich trinke auch gar keinen Hardalg mehr. Wenn ab und zu mal so ein Bierchen oder so, das finde ich geil. So ein schönes Köstritzer oder ein Flensburger oder sowas oder auch mal ein Kölsch. Aber so dieses Kampfgesaufe, dieser ganze Hardalg, so ein Cocktail kann man auch mal machen. Aber damals war ich Kampftrinker. Also ich habe in meiner Depri-Phase habe ich alleine an einem Abend, alleine in meinem Zimmer, das ist schon tough,

01:45:32 eine Flasche Wodka getrunken, alleine. Das sind schon kranke Tendenzen dann irgendwie. Da habe ich zum Glück noch die Kurve gekriegt.

01:45:41 Aber ja, das kann schnell gehen, Digga. Das kann schnell gehen. Tom, ich küsse deine Eier. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und danke für die Primes. Und Albo, auch danke für deine fünf Subs. Nur Liebe für euch. Danke für den Support. Weiß ich sehr zu schätzen. Man spürt zwar noch, wenn man jetzt irgendwo gegenkommt, so leicht, dass da irgendwie was ist oder ein Widerstand ist. Aber grundsätzlich hat man eher so ein Gefühl von so einem körperlosen Bewusstsein. Ich fühle mich so ein bisschen, ja, so wie so...

01:46:08 Watte gepackt oder so, ganz leicht. Also so, genau, so relativ. Pio wie ich nächste Woche bei der Warten-OP. Dann musst du donnerstags trinken, dann hast wenigstens noch einen Tag vom Wochenende nun. Das ist crazy. Das ist crazy. Entspannt. Ich habe einfach so da gelegen und der Musik gelauscht. Die Musik war nämlich auch so ein bisschen verändert und hat sich irgendwie intensiver angehört.

01:46:35 Ich finde es einfach so ganz angenehm, einfach so da zu liegen und das so zu fühlen. Ich finde es irgendwie interessant, man hört hier so viele Tiere überall rundherum. Bruder, du liegst in deinem Wohnzimmer, er denkt auf einmal, er ist auf Safari in der Sahara. Es sind Vögel, die pfeifen, die Musik.

01:46:56 Das ist ganz entspannend. Das Gefühlsleben würde ich als eher reduziert beschreiben. Also man koppelt sich ein Stück weit auch von seinem Körper und damit auch von den Gefühlen ab vom Empfinden her. Vor der Einnahme hatte ich zum Beispiel ein bisschen Hunger und dieser Hunger war einfach komplett weg. Du hast auch weniger Angst vielleicht. Aber dann habe ich auch schon Erfahrungen erlebt, die genau andersrum liefen, bei denen mehr Angst da war. Also ich finde es immer ganz schwierig, so gerade psychische Effekte von Substanzen klar festzuhalten.

01:47:23 Es hat irgendwie so ganz, ganz leicht was so trippig ist, aber es ist jetzt auch nicht so richtig psychedelisch oder so. Es ist so leicht berauscht einfach.

01:47:36 Kleiner Rausch hier. Rausch. Das Bewusstsein ist eher getrübt. Das ist also nicht so klar wie zum Beispiel auf LSD oder vielleicht auch manchmal bei Haschisch oder so, sondern es ist eher wie vorm Einschlafen oder so eine Art Ermüdung, wo dann auch so nicht mehr alles richtig durchdringt. Also so ein Gefühl hat man mehr. Ich habe auch gemerkt, dass mein Gesichtsfeld eingeschränkt war. Also ich hatte so eine Art Tunnelblick, so ähnlich wie man das auch von Alkohol kennt. Digga, das hatte ich einmal in meinem Leben und ihr kennt die Story so.

Schlimmste Drogenerfahrung und Ketamin-Wirkung

01:48:04

01:48:04 Deswegen vielleicht einige hören die jetzt doppelt. Ich habe die schon ein paar Mal erzählt. Aber für alle, die jetzt neu sind, vielleicht auch mal interessant zu hören. Das hatte ich einmal. Und das war meine schlimmste Drogenerfahrung, die ich je hatte. Ich bin da fast dran gestorben. Ich fasse es kurz zusammen. Ich war bei Kollegen und der hat so eine Gartenparty geschmissen. Und da ging ein Joint rum. Und ich habe an diesem Joint gezogen.

01:48:28 Und es ist nichts passiert, dachte ich mir so, ja gut, dann scheiß drauf, da habe ich mich hingesetzt. Ich habe mir mal so mies mein Verstand weggerabt mit Keta, sodass ich mir so fett eingeschossen habe und meine Unterhose ins Bett von meinen Eltern gelegt habe.

01:48:41 Deine Eltern sind sicherlich stolz auf dich. Danke für dein Mitteilungsbedürfnis, mein Freund. Dann habe ich so ein Bier getrunken oder zwei und es ist auch nichts passiert. Ich habe nichts gemerkt. Und dann ging der zweite Joint rum. Und ich habe da dran gezogen und es war wirklich wie in einer Drogenpräventionswerbung. Ich habe das, das war das einzige Mal in meinem Leben, dass ich sowas erlebt habe. Und ich glaube auch, das war bestimmt irgendwie so...

01:49:07 Spice oder so. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es normales Gras war. Es war richtig komisch. Ich habe dran gezogen. Ganz selten gekifft, aber 20 Stories. Ja, aber die Stories verteilen sich auch auf, keine Ahnung, 10 Jahre oder so.

01:49:22 Die kannst du an einer, na gut, an einer Hand vielleicht nicht. An zwei Händen. Vielleicht auch an vier. Naja, auf jeden Fall, ich hab so da dran gezogen und ich hab diesen Joint noch nicht mal vom Mund weggenommen und auf einmal, es hat sich alles gedreht, Digga. Ich hatte einen Tunnelblick, ich hab auf der Stelle, hab ich angefangen zu schwanken.

01:49:43 Ich dachte so, Digga, was passiert? Und so, ich habe gemerkt, wie ich langsam aber sicher so ausgeknipst wurde. Es war wirklich Tunnelblick, die Stimmen, die neben mir waren, die standen einen halben Meter neben mir, es ist immer weiter entfernt gewesen. Und ich wusste in meinem Unterbewusstsein, auch wenn mein Körper nicht mehr funktioniert hat, okay, jetzt, du gehst jetzt Knockout und ich habe keine Ahnung, ob ich wieder aufwach. Aber ich hatte in dem Moment auch keine Panik, ich wusste nur, jetzt, jetzt gehe ich schlafen. Dann bin ich auf der Stelle, bin ich umgekippt und das war im Winter, da waren ein, zwei Grad draußen.

01:50:12 Und ich war wirklich sechs, sieben Stunden komplett weg. Die haben mich im Garten liegen lassen. Keiner hat was gemacht, keiner hat sich um mich gekümmert. Ich lag da sechs, sieben Stunden im Garten bis zwei Uhr nachts oder so. Und dann bin ich irgendwann wieder aufgewacht, zum Glück. Hab mich komplett vollgekotzt. Ich konnte nicht mal aufstehen. Meine ganzen Muskeln, mein ganzer Körper war steif und völlig unterkühlt. Ich bin aufgewacht, hab mich von oben bis unten vollgekotzt und hab mich dann schlafen gelegt. Wann kommt die Reaktion auf das neue Familie Ritter Video?

01:50:40 Ähm, werde ich nicht mehr darauf antworten. Ähm, ja. Das war krass. Da hat keiner einen Krankenwagen gerufen. Da hat keiner sich um mich gekümmert. Ich lag einfach sechs, sieben Stunden in diesem Garten. Und das war die schlimmste Erfahrung, die ich in meinem Leben je gemacht habe. Und zum Glück habe ich die nie wieder gemacht. Aber ich bin mir auch ziemlich sicher, dass das... Ich glaube, das war irgendwie Spice oder so eine Scheiße. Keine Ahnung. Deswegen da auch...

01:51:08 immer aufpassen, wenn ihr irgendwas smoken wollt oder so, was ihr da halt nehmt. Aber das, das habe ich noch nie erlebt. Digga, das hat mich auf der Stelle, hat mich das einfach ausgenockt. Alkohol gemischt mit Gras, dachte ich auch, Mischkonsum, aber war es nicht. Dafür habe ich zu wenig getrunken. Und auch nur einmal daran gezogen, das war irgendwie Spice oder so. Das war kein, das war kein Mischkonsum-Abkacker, das war irgendwas anderes. Und das hatte ich auch nie wieder danach.

01:51:35 Also die Mitte war noch so relativ klar, aber so nach außen hin ist die Umgebung so langsam ausgefaded. Es gibt so das Gefühl, dass die Augen nicht mehr richtig fixieren kommen, weil die so eine Art Nystagmus nennt man das, so leichte, zackige Augenbewegungen treten auf. Also man kann dann auch die Umwelt nicht mehr ganz so gut erkennen. Da lagst du aber keine sechs Stunden, Bro. Digga, ich weiß nicht, was das war. Ich bin so, das ist jetzt auch schon ein bisschen her, ich bin, äh, keine Ahnung.

01:52:02 um 19 Uhr, 20 Uhr irgendwann umgekippt und lag dann bis 1, 2 Uhr da in diesem Garten. Und ich bin noch nicht zwischendurch aufgewacht, ich lag da einfach wirklich wie tot. Und dann bin ich aufgewacht, hab mich einfach meine komplette Jacke alles vollgekotzt. Ich lag da 5, 6 Stunden. Keine Ahnung, ich weiß nicht, was es war. Ich kann euch nur die Story erzählen, aber ich hab, was das am Ende des Tages war, keine Ahnung, da hatte ich mit den Leuten da auch nichts mehr zu tun. Aber, äh, das war richtig creepy. Also, wär ich da an meiner Kotze erstickt oder so, niemand hätte mir geholfen, Decker.

01:52:30 Zum Tanken für den Mustang bin immer froh, dir mein abverdientes Geld zu geben. Du verschönst mein Verarbeiten, danke. Albo, du bist die geilste Sex-Ikone auf dieser grünen Mutter Erde. Mit Herz werde ich diesen Fuffi in den wunderschönen Mustang tanken. Und ich hoffe, Karma wird dich doppelt und dreifach belohnen. Vielleicht gewinnst du im Lotto, vielleicht auch nicht. Vielleicht kriegst du am Wochenende einen genuckelt, ich weiß es nicht. Aber nur Liebe geht raus für dich. Danke für die 50 Flocken, du alte, hart arbeitende Sex-Legende. Small D in den Chat und zwar sofort.

01:53:01 Rede mal lauter. Absoluter Macher. Ey, viel Liebe. Weiß ich sehr zu schätzen, Digga. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank, dass du buckeln gehst, um meinen nutzlosen Arsch zu finanzieren. Liebe. Und auch danke für die Primes-Chat. Wichtig und richtig. Ich küsse eure Eier. Ein bisschen Mühe auf Toilette zu gehen, zum Beispiel. Meistens ist man dazu auch gar nicht mehr gut in der Lage, weil auch so eine Art Koordinationsstörung ein bisschen auftreten. Du kannst gerne mal aufstehen. Danke für die fünf Subs, Liebe. Boah, jetzt steht er auf. Jetzt kracht es da richtig in der Birne, wenn der Kreislauf in Schwung kommt.

01:53:31 Das ist auf jeden Fall so ein bisschen schummrig, ne? Das kann dann aber auch gefährlich werden, weil du hast nicht mehr so richtig Kontrolle über deinen Körper. Weshalb es dann wichtig ist, eher zu liegen. Ja, entspannend. Auch in meinem Kopf habe ich mich so ein bisschen betäubt gefühlt und konnte gar nicht so richtig über irgendwas nachdenken.

01:53:54 Und umso höher die Dosis ist, umso mehr beginnt es auch in deinem Geist so eine größere Veränderung auszulösen. Viele sprechen da auch vom Ego-Tod. Es kann sich so anfühlen, als ob du von deinem normalen Denken dich abkoppelst, als ob du sie so ein bisschen von außen betrachtest. Da können auch Erinnerungen aus der Vergangenheit hochkommen, aus deiner Kindheit vielleicht sogar. Ja ey, ohne Scheiß. POV Julia, wenn wir abends einen Film gucken. Das ist so krass, jedes Mal. Wir legen uns ins Bett. Du kleiner Aidy.

01:54:23 So wie es klingt, waren es Kräutermischungen. Deine Erzählung kommt mir sehr, sehr bekannt vor. Ja, das war so scheiße. Was ich dir noch sagen wollte, bitte mach weiter so mit deinem Content und bleibe so, wie du bist und zwar einfach geil. Du bist verfick geil. Bleibt ihr auch, wie ihr seid und zwar einfach geil. Liebe, danke für den Zehner, du alte Sexlegende. Ja, das war scheiße. Seitdem ist mir das auch zum Glück nie wieder passiert. Äh, was wollte ich sagen? Ah ja, Klassiker. Wenn Julia und ich uns ins Bett liegen, ich weiß nicht, wie das funktioniert.

Beziehungsprobleme und Schlafgewohnheiten

01:54:51

01:54:51 Sobald auf Netflix das Netflix-Intro durch ist, schläft die Frau. Und das Ding ist, sie schläft immer so, ich liege so auf dem Rücken und Julia schläft dann so quasi auf mir mit dem Kopf und ich sage ihr immer wieder, Julia, du kannst so liegen bleiben, aber wenn ich mich dann irgendwann hinlege zum Schlafen, dann brauche ich meinen Freiraum, weil ich drehe mich dann auch um, ich gucke dann auch Videos und so auf dem Handy. Ich muss dich wecken.

01:55:14 Du kannst hier so liegen bleiben jetzt ein bisschen, wenn ich aber dann schlafen will, dann muss ich mich richtig hinlegen, nochmal aufstehen, eine schmücken, dann muss ich dich wecken. Dann sagt sie, ja, kein Problem, weck mich ruhig. Dann pennt sie eine Stunde auf mir, dann weck ich sie, dann kriege ich Ärger. Bruder, danke für den Zehner, ich küsse deine Eier.

01:55:42 Dann kriege ich Ärger. Und ich warne dich jeden Tag vorher.

01:55:51 Wenn ich schlafe, rede ich Dinge, die ich nicht mehr weiß? Ja. Ich sage Dinge, die ich nicht mehr weiß. Ja. Letztes hast du mir erzählt, eine halbe Stunde lang, dass wir in irgendein Schwimmbad wollen oder so. Wir waren noch nie im Schwimmbad. Oder du erzählst mir von irgendwelchen Farben, die du in Töpfen kaufst, auf irgendwelchen Märkten und so. Das ist so crazy, was die manchmal erzählen. Du redest im Schlaf mehr, als wenn du wach bist. Ich dachte, denkst du, oh geil, jetzt können wir schlafen, jetzt kann ich noch ein Ruhes Video gucken. Auf einmal fängt die an zu labern. Man, ich guck mal, früher hatte ich richtig dort Schlafstörungen. Aber seit ich mit dir zusammenwohle,

01:56:22 Ja das ist süß!

01:56:30 Wer Frauen kennt, kann auch Holz schweißen. So ist das, Thorsten. Aber das ist das Krasseste. Und dann liegst du auf mir und ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, Kuscheln ist geil, aber wenn ich schlafen will, und Julia hasst das, wenn ich schlafen will, brauche ich meinen Freiraum. Weil dann will ich mich umdrehen, dann will ich nochmal aufstehen, ich wälze mich hin und her. Doch, ich liebe dich sehr, aber beim Schlafen...

01:56:58 Ich liebe kuscheln, aber beim Schlafen brauche ich meinen absoluten Freiraum, meinen Safe Space, mein Revier. Und ich brauche auch meine eigene Decke und so, das ist wichtig. Und du darfst auf mir schlafen, weil ich bin immer länger wach als sie. Und wenn ich dann aber pennen will, und ich warne sie wirklich, jeden Abend, das ist seit drei Jahren jeden Abend dasselbe Spiel, ich sage, du kannst hier liegen, du kannst hier pennen, schlaf ruhig ein. Ich werde dich aber einmal kurz wecken und wegschieben müssen, damit ich mich schlaffertig machen kann. Sagt sie, ja, kein Problem, weg mich ruhig, pennen, anfangen an zu schnarchen. So.

01:57:27 Dann chill ich. Du schneidest wie Sau. Du schneidest wie Sau. Dann weck ich sie. Und dann ist sie pissig. Du liebst mich nicht mehr. Alles Scheiße. Dreh sie um und penn weiter. Ich lieg dafür mich verarscht.

01:57:56 Nö, ich schon. Kev, ich küsse deine Sackna. Danke für die 10 Subs, du altes Sexlegende und viel Liebe auch an die Primes. Kai, Miss Taklos, A$AP, Yannick, Uslin, Sinan, Saviator, Liebe. Oh, rede mal. Wir fühlen alle das gleiche Leben. Wir fühlen alle das gleiche Leben, ja. Hier an 10er für die Steuerklassenverbesserung. Ehe ich meine, heirate sie.

01:58:23 Mir hat gerade jemand 10 Euro donated dafür, dass ich dir einen Kargubianautomatring hole und dich heirate. Machen wir in ein paar Jahren. Knurziges Hochzeit hat 70.000 Euro gekostet. Bruder, in welcher Welt? Kann ich mir noch einen zweiten Mustern kaufen? Genau, auf jeden Fall, egal was ich mache, ich bin immer am Ende des Tages das Arschloch.

01:58:48 Digga, ich umarme dich jedes Mal, dann kusche ich noch kurz mit dir. Ja, weil du schläfst. Und wenn ich dich weck, dann sagst du, wenn du mich normal weckst, geh ich auf die Couch. Hör auf mich zu wecken, Bruder. Ich kann in dieser Situation es nicht besser machen. Wenn ich dich nicht weck, ist scheiße. Wenn ich dich weg, ist scheiße. Was soll ich machen? Danke für den Zehner, Bruder. Ja, aber ich weiß noch alles. Ich kann mich an alles erinnern.

01:59:24 das ist das schlimmste das ist das das ist das schlimmste

01:59:36 Ja, bestes Beispiel. Sie träumt, dass ich meinen Minidödel in irgendeine andere Alte reinstopfe. Ich wache auf, die Vögel zwitschern, die Sonne geht auf, diese Morgenmelodie spielt. Ich denke mir, ach schön, erst mal ein Gönnergy, erst mal wach werden. Dann guckt die mich an, ist pisst, weil ich im Traum fremdgefickt habe. Ich sage, ich weiß doch gar nicht, was los ist. Ich habe geschlafen. Die ist wirklich sauer dann.

02:00:03 Dann sagt sie, dann beschwert sie sich, erstens kuschle ich nicht so viel, dann sagt sie mir aber, ja, du walzt mich nachts platt. Nein, das liegt dran, weil weißt du, was du machst? Nein, das ist nicht so. Nein, guck mal, das Ding ist, du musst verstehen, mein Schlaf-Ich und mein Wach-Ich, sonst hast verschiedene Menschen. Du kannst nicht nachts mit meinem Schlaf-Ich reden und morgens mein Wach-Ich... Okay, dann bist du basically schizophren.

02:00:32 Aber du kannst mich dafür verantwortlich machen, wenn mein Ich in deinem Traum fremdpoppt. Nee, nicht so richtig. Schockiert bist du schon und ich bin schuld, obwohl ich einfach nur friedlich geschlafen habe. Ja, wie sau. Okay.

02:01:07 Ja, ich walze mich rüber. Weil mein Körper nachts zu dir Kontakt sucht. Das ist doch süß. Aber das ist ja wieder zu viel. Und dann sagt sie mir am nächsten Morgen, du hast mich fast umgebracht, weil du dich rübergewalzt. Und sie sagt auch wortwörtlich gewalzt. Ja, weil du mich wirklich kleinwalzt manchmal. Du liegst dann aber nicht süß, so kuschelig. Du liegst, ich hab dein Kreuz in meinem Rücken. Du liegst so oft mit drauf mit dem Rücken. Ja, weil das gemütlich ist. Du bist quasi meine persönliche kleine Rückenrolle dann.

02:01:35 Ja, ich benutze dich gerne als Möbelstück. Ich mag das auch beim Videokucken, wenn du mein Handy auf deinen Kopf zu stellen oder meine Finger an deinem Kopf zu knacken. Du bist meine Knackvorrichtung. Du bist meine Knackvorrichtung. Doch, an Julias Kopf kann man sich richtig geil so die Finger knacken. Das klingt nicht gut, Mike. Das solltest du vielleicht nochmal überdenken. Das klingt, als würde so häusliche Gewalt mit mir aussehen. Also ich schlage ja nicht in die Fresse, sondern ich nehme ihr einen Schädel und dann knack ich meine Finger.

02:02:11 Für die Finger, nicht für die Faust. In GTA RP. Mai, kaufe ein größeres Bett, Digga. Wir haben so ein riesiges Bett. Es geht legit nicht größer. Hier ein Zehner für einmal nackt im Mustang sitzen. Für mein Lieblings geile, großschwanziger, geldgeile Streamer. Rede mal lauter, Sammy. Danke für die 35 Euro, Junge.

02:02:39 Julia, morgen wird getankt. Geil. Geil. Warzenentfernung. Privatzahler. Geil. Liebe. In der neuen Wohnung. Geil. Tschüss. 19 Uhr bitte meine Bowl. 19 Uhr bitte meine Bowl. Ja, ich muss gleich vorher einmal scheißen gehen.

02:02:59 Ja, dann krieg ich den Nudelauflauf. Okay, dann geh ich gleich kurz scheißen, dass ich den essen kann. Nach dem Video. Nee. Fühlt ihr das, Chat, wenn ihr Hunger habt, ihr wollt was essen, aber ihr wollt vorher scheißen, damit ihr mehr Platz habt und das Essen geiler ist? Oder bin ich einfach ein Bastard? Ich kann das Essen nicht genießen, wenn ich merke, ich hab Kacke im Po. Dann muss ich einmal scheißen, dann weiß ich, ich hab mehr Platz und erst dann kann ich das Essen richtig genießen. Es gibt nichts Beschisseneres.

02:03:28 Wenn ich scheißen muss und mit dem Gefühl, ich muss scheißen, will ich was essen. Das geht für mich nicht d'accord. Das geht nicht. Also das ist für mich unmöglich. Genauso wenig geht das so für mich beim Gehen zu trinken. Ich kann beim Gehen nicht trinken. Wenn ich mir ein Getränk nehme, ich bin unterwegs, muss ich immer wie ein Dulli stehen bleiben, um einen Schluck von meinem Getränk zu nehmen, weil ich sonst nicht trinken kann. Keine Ahnung.

02:03:50 Genauso muss ich vom Essen scheißen, damit ich das Essen genießen kann. Sonst kann ich das Essen nicht genießen und dann habe ich das Gefühl, weil mein Körper voller Kacke ist, dass zu wenig Essen in mich reinpasst, ich die Hälfte verschwende. Du scheinst mich gut abzulenken. Ich bin seit letztem Jahr durch einen Autounfall geplagt von Panikattacken. Heute wurde bei meiner Mutter sehr wahrscheinlich Brustkrebs festgestellt und ich habe nur sie, da ich ohne Vater aufgewachsen bin. Kuss geht raus. Ey, ich mag meine Kills. Das tut mir sehr leid, das zu hören, aber Bruder...

02:04:19 Ich und der komplette Chat, wir drücken deiner Mom die Daumen. So eine Diagnose heißt nicht, dass es für deine Mom zu Ende ist. Ich bin ziemlich sicher, deine Mom ist eine starke Frau, Bro. Und mittlerweile sind wir auch in der Medizin, zumindest wenn es rechtzeitig auch erkannt wird, sehr weit. Und es geht nur Liebe raus an dich, Bruder. Wir drücken dir die Daumen. Und ich bin mir sicher, deine Mom ist eine Kämpferin und die wird das packen. Nur Liebe für dich. Und ich wünsche auch dir von deinem Autoumfall eine gute Besserung.

02:04:47 Und wenn du dich zumindest hier im Stream ein bisschen ablenken kannst, ein bisschen auf andere Gedanken kommen kannst, dann ist das wichtig und richtig. Nur Liebe für dich, Digga. Chat und ich sind da. Wir drücken dir die Daumen und am Wochenende 48 Stunden Stream, 48 Stunden Dauerunterhaltung. Ich hoffe, du bist am Start, Bruder. Nur Liebe für dich. Wir sind hier am Wochenende. Wir halten hier die Stellung. So.

Suchtproblematik, Ketamin-Therapie und persönliche Erfahrungen

02:05:07

02:05:07 Und umso höher die Dosis ist, umso mehr beginnt es auch in deinem Geist eine größere Veränderung auszulösen. Viele sprechen da auch von Egotod. Es kann sich so anfühlen, als ob du von deinem normalen Denken dich abkoppelst, als ob du sie so ein bisschen von außen betrachtest. Da können auch Erinnerungen aus der Vergangenheit kommen, aus deiner Kindheit vielleicht sogar oder von letzte Woche, an die du dich eigentlich gar nicht mehr erinnert hast. Habt ihr dabei denn auch schon irgendwelche negativen Effekte festgestellt? Okay, das schaffe ich jeden Fall sehr. So wie man zu viel Keter nimmt.

02:05:36 Dann geht es sehr krass auf den Magen. Da kann es sein, dass es die Magen schlägt. Genau, und dann scheißt man sich schön auf der Hausparty voll. Da hätte ich ja richtig Bock drauf. Das ist bei uns, bei mir und ihr, sehr horrifisch schon passiert. Dass man dann beemst, den Oberbauchkrempen bekommt. Und mit der Blase kriegt man sehr Probleme. Und da kommt auch manchmal weit Blut raus. Einfach du beim Laufen und Trinken.

02:06:00 Ich schwöre, die klingen so, als hätten die sich ihr komplettes Sprachzentrum weggesnortet. Warum klingt das so komisch oder ist das eine AI-Stimme?

02:06:29 Psychosen schiebt, sage ich mal. Wie ist das so? Ich habe halt öfters das Gefühl, weil ich zu viel nehme, dass ich halt wie Herzenkrankte habe oder Schlag... Das habe ich selbst bei Gras. Das ist doch scheiße. ... oder epileptische Anfälle. Ich meine, das ist alles nur Einbildung, denke ich mal. Oder so ein N-Gefühl in der... Naja, das kann natürlich eine Einbildung sein. Oder du fickst deinen Körper einfach so krass, weil du jeden Tag einen Gramm Ketamin-Snort ist, dass dein Körper nach Hilfe schreit und sagt, hey, bitte fahr mal einen Gang runter, sonst machen wir nicht mehr lang.

02:06:57 Aber das ist nur eine Vermutung. Das ist crazy. Würdet ihr sagen, ihr seid abhängig?

02:07:26 Ja, auf jeden Fall. Aber das ist jetzt nicht wie bei Heroin oder Crystal, dass man jetzt Entzugserscheinungen hat. Ja, weil du dich auch jeden Tag zudröhnst.

02:07:34 Die ist wahrscheinlich seit Jahren nicht einen Tag nüchtern. Wie sollst du da auch Erzugserscheinungen kriegen? Das kriegst du auch erst, wenn du es dann mal ein paar Tage nicht nimmst. Das ist eher so eine Kopfsache. Wenn es nicht da ist, ist es halt nicht da. Auch dieses Scheiße. Aber dann zickeln wir nicht. Oder schweigen Sie los. Was kriegen wir denn? Also jedenfalls. Man ist halt sehr reizbar. Und die Arbeit ist halt schwierig, wenn man so körperlich halt nicht mehr kann. Da kann man halt auch nicht mehr arbeiten, wenn man so Krämpfe hat.

02:08:01 Ey, ich sage euch ehrlich, Chat, ich bin wirklich der Letzte, der Letzte Heilige. Ich bin der Letzte, der irgendwie hier jetzt eine Moralpredigt hält. Und wie gesagt, es hat keiner was dagegen, wenn man am Wochenende mal einen Joint raucht oder mal ein Feierabendbierchen trinkt oder was auch immer. Aber dieses jeden Tag, passt da wirklich auf, das geht so schnell. Und wenn ihr da einmal drin seid in diesem Drogensumpf, das ist eine Abwärtsspirale. Wenn ihr da einmal drin seid, ist das so schwer und so räudig, da wieder rauszubekommen.

02:08:29 da wieder rauszukommen. Und das fickt euer ganzes Leben. Wirklich. Wirklich. Ey, keiner hat was dagegen. Mal ein Bier trinken oder mal feiern gehen oder mal einen Joint kiffen oder was auch immer. Aber dieses jeden Tag grammweise sich zudröhnen. Bro, wenn du einmal da drin bist, wenn du einmal süchtig bist, körperlich abhängig bist, du bist gebummst. Da wieder rauszukommen und vor allem als Süchtiger sich das selber einzugestehen. Ey, ich bin süchtig, ich hab ein Problem, ich kann nicht mehr aufhören. Bis du an dem Punkt bist, hast du deinen Körper schon so gefickt.

02:08:59 Passt auf euch auf, Mann. Ohne Scheiß. Die Menge macht das Gift. Passt auf euch auf. Ich bin froh, dass ich immer, dass ich das immer unter Kontrolle hatte. Und auch damals mit meiner leichten Alkoholaffinität, sag ich mal, dass ich da auch wieder rausgekommen bin. Aber das ist schon, das ist schon räudig. Ich war ja Hotelfachfrau. Passt auf euch auf, Mann. Ich kann ja auch nicht die ganze Zeit so rumlaufen mit einem Tablett, mit Gläsern, wenn ich einen Krampf habe. Deswegen ging das halt einfach nicht mehr.

02:09:26 Es wirkt sich schon sehr auf Arbeit und Freunde aus. Wenn man Bier plötzlich Feierabendbier nennt, beginnt das Problem. Naja, es kommt halt darauf an, wenn du freitags nach dem Feierabend ein paar Bier trinkst, dann ist das ein Unterschied.

02:09:39 ob du das dann machst oder ob du jeden Tag zum Feierabend ein Bier trinkst. Also das ist ja basically das, was ich meine. Die Menge macht das Gift. Wenn du nachher eine Routine drin hast und eine Regelmäßigkeit, ist das der Anfang vom Ende, Digga. Guck mal, und ich nehme nicht mal Ketamin, ich kann trotzdem nicht reden. Ich bin gefickt.

02:09:58 Seit einigen Jahren wird Ketamin auch bei der Behandlung von psychischen Erkrankungen eingesetzt. Es soll zum Beispiel bei Depressionen, Suchterkrankungen, posttraumatischen Belastungsstörungen, Zwangsstörungen oder Angststörungen helfen. Vor allem wenn klassische Therapien wie Psychotherapie oder Antidepressiva nicht wirken. Für ein anderes Video habe ich Marvin getroffen, der so eine Ketamin-Therapie macht und den ich bei einer Ketamin-Infusion begleiten durfte.

02:10:27 Was genau erhofft man sich beim Einsatz von Ketamin zu Therapiezwecken?

02:10:46 gehe ich zu einem Chirurge und der schraubt das wieder zusammen. Das heißt, der Chirurge heilt mein Bein nicht, sondern er schafft nur die richtigen Voraussetzungen für die Heilung. Wir gehen davon aus, dass das mit einem Getamin so ähnlich funktioniert. Wir bringen den Geist sozusagen in einen Zustand, in dem dann die Selbstheilungstendenzen des Körpers aktiv werden können, die wahrscheinlich im echten Leben durch ganz viele Faktoren geblockt werden.

02:11:14 Was passiert jetzt gerade? Kindheit. Mann, Digga, das sieht irgendwie aus, als wenn das so begleitetes Sterben ist. Ich weiß auch nicht, das gibt mir gerade irgendwie einen richtig komischen Vibe. Was passiert jetzt gerade? Kindheit. Und ich reise mit Frauen. Digga, das sieht aus, als wenn die den in Schweden oder wo die das machen in so eine Sterbehilfekapsel gesteckt haben und jetzt warten, bis er dem lieben Gott die Hand schüttelt. Ich weiß nicht, mir gibt das keinen guten Vibe gerade.

02:11:47 Wie geht's Ihnen gerade? Wie fühlen Sie sich? Erleuchtet. Erleuchtet? Ketamin erhöht die Neuroplastizität, das heißt die Fähigkeit und der Neurone im Gehirn, neue Verbindungen zu anderen Neuronen.

02:12:02 Und das ist ja ganz eng assoziiert mit dem Lernen und Umlernen. Und das schafft sozusagen einen Zeitraum, in dem man die Gelegenheit hat, Veränderungen zu schaffen. Inwiefern hat die Ketaminentherapie dein Leben verändert? Auf Dauer war es halt so, dass sich die Akzeptanz von der Epilepsie deutlich verbessert hat.

02:12:20 Also ich war damit in Ordnung, mir einfach ein E-Bike zu holen, anstatt zum Beispiel den Führerschein zu machen, weil das ja schwierig ist dann. Mein Vater hat mehrere Jahre fast täglich von Kokain-Extasy bis LSD alles genommen. Er weiß selber nicht, wie er das überlebt hat, aber hat mir und meinen Jungs alles beigebracht, worauf wir beim Drogen nehmen achten müssen und da bin ich sehr dankbar für. Boah, gut, dass er davon weggekommen ist, Digga. Bei mir, wie gesagt, bei mir war das damals auch, ich habe die Story ja schon mal erzählt. Mein Dad hatte damals auch so einen Hang zum Alkohol.

02:12:49 Bis meine Mom mit mir schwanger wurde, also mein Dad war auch dann viel unterwegs, hat viel getrunken und so, da gab es dann hier und da auch mal den ein oder anderen Streit. Und als meine Mom mit mir schwanger wurde, hat er von heute auf morgen, als er die Fett gepoppt hat, hat er von heute auf morgen aufgehört, Alkohol zu trinken. Und seit diesem Tag ist mein Dad trockener als trocken.

02:13:11 Das ist wirklich, wirklich, wirklich krass. Der ist trockener als die Pussy von Charlie in seiner Mom. Das ist der Wahnsinn. Selbst an Silvester, wenn ich mal zu ihm gesagt habe, komm, lass doch mal einen Baileys trinken oder so, der ist eisern dabei. Der trinkt nicht einen Schluck Alkohol. Der frisst nicht mal Mon Cherie. Der frisst nicht mal diese scheiß Pralinen, wo Alkohol ein bisschen drin ist. Der sagt, er macht null Komma gar nichts, der fässt keinen Tropfen an, der lässt die Finger davon, das zieht der eisern durch. Das fängt crazy. Einfach von heute auf morgen. Krass.

02:13:39 Motivation, was zu machen. Also, ähm... Nicht mal diese Scheiß-Mancherie, diese ekligen Scheißdinger. Nicht mal die Frister. Gerade jobtechnisch. Sich um einen Job gekümmert habe ich mich, ähm...

02:13:50 geguckt, wo es hingehen soll, was ich gerne machen würde. Dafür raucht der Crack seit 20 Jahren, aber auch Hauptsache kein Alkohol, oder? Vorher nicht wirklich interessiert und hab gesagt, ist doch eh egal oder lass mich kaputt schreiben, das ist ja auch eine Möglichkeit, aber das ist ja auch irgendwie nicht der Sinn des Lebens. Bei Depressionen ist es so, dass 30 Prozent der Patienten auf die Standardtherapie mit den sogenannten selektiven Serotonin-Wiederaufnahmehämmern, also sind so Standardmedikamente für Depressionen, dass die darauf gar keine Besserung zeigen und

02:14:18 Ähnlich verhält es sich auch mit der Psychotherapie. Und das ist eben die Gruppe der Therapieresistenten Depressionen, wo wir mit Ketamin jetzt einen neuen Ansatz haben. Es ist jetzt ungefähr eine Dreiviertelstunde her, dass ich zum ersten Mal hier Ketamin bezogen habe. Also ich merke schon noch was, aber es wird auf jeden Fall weniger. Danke für die Primes. Dann doch noch irgendwie.

02:14:40 spektakulärer vorgestellt. Teilweise erzählen ja auch Leute, dass sie sich dann wie irgendwelche Gegenstände fühlen und solche Sachen. Echt? Ich hatte aber wirklich ehrlich gesagt so ein bisschen so das Gefühl, dass du das Bedienste wirklich über anderem. Nur Liebe für dich. Vielen, vielen Dank. Von der Intensität her. Ich glaube, ich gehe nochmal kurz auf die Terrasse. So, hier hinten geht die Sonne langsam unter. Wir sind hier ein bisschen im Dschungel quasi.

02:15:09 Ich fühle mich so ein bisschen verwirrt, als würde ich so ein bisschen neben mir stehen. Aber entspannend. Entspannend ist so das einzige Wort, was mir dazu einfällt, zu dem Ganzen hier. Auf jeden Fall nicht so krass trippy oder psychedelisch wie andere Sachen.

02:15:26 Aber vielleicht unterscheidet sich das auch nochmal einfach, je nachdem, wo man das Ganze nimmt. Ich würde sagen, so ungefähr 90 Minuten nach der Einnahme habe ich mich wieder ziemlich normal gefühlt und die Effekte waren vorbei. Fazit. Meine Erfahrung mit Ketamin war ehrlich gesagt... Ist das nicht auch so, wenn man so LSD nimmt, dass das so irgendwie 12 Stunden dauert, ein Trip? Was passiert, wenn du so LSD oder so einen psychoaktiven Scheiß nimmst und dann kriegst du einen Horrortrip und der dauert einfach 12 Stunden? Digga, danach bist du doch gebumst für immer.

02:15:54 Digga, ich glaube, das muss das Schlimmste der Welt sein, wenn du so einen 12 Stunden Bad Trip hast. Und du kommst da nicht raus und du weißt, okay, ich bin jetzt einen halben Tag da drin gefangen. Wie scheiße. Sagt euch mischt. Also beim ersten Mal hatte ich einen eher schlechten Trip und habe mich zeitweise wirklich unwohl gefühlt. Beim zweiten Mal war es ein bisschen anders. Da habe ich es insgesamt als eher... Mein erster waren 17 Stunden. Boah, ist das räudig. Boah.

02:16:20 Hätte ich da keinen Bock drauf. Spannend wahrgenommen, aber ich muss auch sagen, ich fand es insgesamt echt unspektakulär. Und ich kann mir vorstellen, dass das Ganze auch schnell kippen kann, gerade wenn man höher dosiert oder das in keiner sicheren Umgebung macht. Ketamin hat auf jeden Fall das Potenzial, bei den unterschiedlichsten psychischen Erkrankungen zu helfen, aber es birgt halt auch einige Risiken, gerade im Bereich des Freizeitgebrauchs. Richtig gefährlich wird es, wenn man Ketamin regelmäßig nimmt oder mit anderen Substanzen mischt. So ist zum Beispiel der Friends-Darsteller Matthew Perry vor zwei Jahren an...

02:16:50 den Folgen seines Ketamin-Konsums gestorben. Was denkt ihr über Ketamin? Schreibt es gerne mal in die Kommentare. Hier geht es zu einem weiteren Video von... Ja, wäre nicht meins, glaube ich. Am Ende des Tages, jeder ist seines Glückes Schmied, jeder wie er mag, aber ich glaube, meins wäre es nicht. Abonniert den Kanal, um keine Videos mehr zu verpassen und bis zum nächsten Mal.

02:17:08 Aber, sehr geiles Video, sehr informativ. Wie immer, nur lieber an Tomatolix. Okay, Freunde, pass auf, wir machen es folgendermaßen. Ich mache euch kurz eine Runde Rugclean an. Ich muss so krass scheißen. Ich muss mit kurzem Kaspar aus dem Kreuz kloppen. Mein Stiefvater hat zu meiner Jugendweihe 2018 sich mies ran geschossen. Den Kontrollverlust bereut er bis heute und hat seitdem kein Alt mehr angefasst. Guter Mann. Sehr, sehr guter Mann.

02:17:35 Freunde, ich prügel mir kurz ein Stück Dreck aus dem Rücken. Ich beeil mich. Dann gehen wir noch rein in die neue Dashcam-Folge. Und danach gibt's Beat the Brand und wir gucken, ob Phil auf die Fresse kriegt. Das wird geil. Ich scheiß ganz schnell. So ungefähr wird das gleich in meinem Badezimmer aussehen. Ich beeil mich, okay? Holt euch was zu trinken, geht kurz pissen. Ich mach zapp, zapp, richtig schnell. Bis gleich.

02:23:10 Ich glaube, ich musste selten so räudig scheißen. Das hat so bärstig gestunken. Das war ein richtiger Lebensschiss. Und da habe ich das Parfum von Mark Gebauer genommen, um das Bad zu entpesten. Ach du Scheiße. Ich möchte mich bei euch allen entschuldigen. Das ist mir sehr unangenehm, aber ich musste scheißen wie ein Eber. Alter. Ich musste so kacken. Erstmal die Vape danach. Ganz, ganz widerlich. Die Arme.

02:23:40 Aber liebe Grüße an Marc Gebauer. Ich muss das Parfum dafür benutzen, was soll ich euch sagen? Wie spät ist es? 35? Ja, haben wir noch eine Viertelstunde Zeit. Ich würde sagen, wir gehen hier rein. Neues Dashcam-Video, Dashcam Drivers Germany. Wir feuern ab Kazala. Und danke für die ganzen Prime Subs, die hier reinkommen. Taifun, geduldige Bäre, Gambo Kort, Yo-Go, Marie, Heckmeck, Mölli. Einfach Geld verdient, passiv beim Scheißen. Wie damals in der Ausbildung. Lieben wir. Mit dem man in der Nähe von Kreisverkehren rechnet, aber das... Ja, wir feuern ab.

Vorbereitung auf den 48-Stunden-Stream und Dashcam-Planung

02:24:08

02:24:08 Ich brauche auf jeden Fall noch eine Dashcam für den Mustang. Jetzt, wo er da ist. Wichtig und richtig. Ich habe leider beim Konfigurator damals keine Dashcam mit einbauen lassen, weil ich zu geizig war für die 200 Euro. So eine Scheiße. Beim 48-Stunden-Stream kriegt ihr abends, wenn ich penn, 8 Stunden lang Rug-Cleaning-Chat. Werbung auf 22 Minuten, 8 Stunden lang Rug-Cleaning, gib ihm. So ein Ding ist das. Freitag geht's los, wird geil.

02:24:38 Ein Hallo und Willkommen auf dem Weg zum Kreisverkehr, denn das sind wir und der Lkw vor uns hier. Und es gibt ja Dinge, mit denen man in der Nähe von Kreisverkehren rechnet, aber das hier, das ist eine neue Dimension. Der Fahrer scheint, warum auch immer, gerade auszusteigen.

02:25:00 Kleines Stück Klopapier verbrennen. Geruch von Feuer drängt bei Menschen alles andere weg. Hilft brutal. Boah, das ist ein smarter Lifehack. Aber dann gehen hier vielleicht die Rauchmelder los. Das Ding ist, wir haben eigentlich so einen Raumduft, was alle paar Minuten abspritzt und dann riecht das geil, aber der ist schon seit einem Jahr leer und Julia und ich sind zu faul, was Neues zu kaufen und den aufzufüllen. Deswegen macht er nachts immer nur scheiß Geräusche, aber kein Duft.

02:25:26 Ich nehme einfach immer irgendwie Parfum und entsprühe ich das da. Aber meistens macht das noch schlimmer, weil sich der kackeige Stank dann mit dem Parfum vermischt. Und Parfum vermischt mit kackeige Stank, das Erzeugnis daraus riecht meistens räudiger als die Kacke per se, die aus meinem Arsch kam. Aber ich habe ein besseres Gewissen, wenn Julia nach mir da reingeht. Ich fühle mich dann einfach besser. Das fühlt sich für mich einfach fairer an.

02:25:50 Weil wir genau machen was? Wieso lädt er jetzt seine Scheiße auf seine Motorhaube ab? Hä? Bruder, was ist das denn?

02:26:09 Und leider habe ich hier vom Einsender... Da ist einfach der Controller disconnected. ...sonst keine weiteren Infos zu dieser Sache hier, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das hier in irgendeiner Art und Weise... Ja, ich sage auch, das ist gescriptet. Das ist ein gescriptetes Dashcam-Video. Verkauft uns nicht für blöd! ...so geplant gewesen sein wird. Weißt du, normale Menschen rechnen am Kreisverkehr damit, dass einem die Vorfahrt genommen wird. Geisterfahrer haben wir auch immer mal wieder. Aber das Risiko, dass man plötzlich paar hundert Kilo Erde auf der Motorhaube hat, ja. Also unsere Videos...

02:26:38 Guck mal, so ist es richtig. Das war wahrscheinlich 18 Uhr, Feierabend. Der hätte noch eine halbe Stunde gebraucht bis zur Ablade-Location. So, da wird der Stift fallen gelassen, rotzt den Scheiß auf der Straße, schmeißt es in den Wald, kann der Nächste einen sammeln. So, ich werde für meine 8 Stunden am Tag bezahlt und die 8 Stunden mache ich auch. Rede mal. Wir zeigen halt immer wieder, es gibt schlichtweg nichts, was es nicht gibt. Oder der war verwirrt vom Giftnebel, ja, das kannst du auch haben. Drum, wir legen dynamisch den Vorwärts...

02:27:07 Wo will er hin? Rückwärtsgang ein natürlich und was jetzt?

02:27:14 Der ist ja völlig verwirrt. Der weiß ja nicht mal mehr, wo oben und unten ist. Ich frag mich, ob der überhaupt weiß, dass der in dem Vehikel sitzt. Lieber Ari. Ein Mensch kostet im Schnitt 80 Euro. Nee, ich glaub, das ist ein bisschen mehr. Warte mal, was kostet ein Mensch? Was kostet ein Mensch?

Der Wert eines Menschen und makabre Spekulationen

02:27:42

02:27:42 Wir machen was. Anhand von etwa 5000 Schmerzensgeldurteilen in Österreich und Deutschland ermittelten sie den theoretischen durchschnittlichen Wert eines Menschen mit rund 1,7 Millionen Euro. Wobei im Minimum ein Betrag von 600.000 ein Maximum von 5,3 Millionen Euro erreicht wurden. Boah, was schätzt ihr, wer ich so wert? Fettleber, Schilddrüsenunterfunktion, Silberblick.

02:28:09 Geheimratsecken. Bei mir ist alles gefickt. Fette Warze am linken Plattfuß. Ich werde nicht mal einen Kaffee und einen Sekt wert. Vier Pfandflaschen, sage ich. Welch Glück habe ich vier Pfandflaschen wert, mein Müllkörper? Was kosten menschliche Organe? Was sind wir auf dem Schwattmarkt wert?

02:28:39 Eine Niere für 50.000, eine Achillessehne für 1.500. Guck mal, wenn du zwei Nieren vertigst, dann stirbst du wahrscheinlich auch, aber du könntest dir auch einen AMG als Jahreswagen holen. Ist doch top, top die Fette grillt.

02:29:01 Das hier für Gesprächsthemen. Aber das Beste daran ist, die Passantin scheint die Aussage jetzt sogar noch für voll zu nehmen. Warum sonst sollte man so über Rot laufen? Ja, Niere fürs Startkapital, Eigenkapital, ins eigene Business, ab dafür. Ich glaube, man braucht sogar nur eine zum Leben. Theoretisch tragt ihr alle in euren Stinkekörpern 50.000 Flocken for free rum.

02:29:25 Das ist doch saugeil. Schneidet euch so ein Ding raus mit einem Butterstullenmesser, wo ihr euch heute morgen noch das Brötchen geschmiert habt vor der Arbeit. Stellt das auf Ebay Kleinanzeigen rein oder irgendwie im Darknet auf dem Schwattmarkt und holt euch ein schönes Auto oder sowas. Oder was weiß ich, zahlt eine Immobilie an oder so. Ist doch sausmart. Wir haben theoretisch für free 50.000 Euro in unserem Körper, die wir nicht brauchen. Können wir einfach verschachern. Offenweiste. Wir haben keine sieben Leben. Das haben doch nur Katzen. Danke für die Primes.

02:29:53 Hab ich sie erwischt? Scheiße, hat er die erwischt, Digga? Ich hab fast 6 Kilo runter.

Drogenaufklärung und Tierische Begegnungen

02:30:20

02:30:20 Ey, um dieses Thema Drogen abzuhaken, ich sage sogar, ich sage sogar, die bessere Aufklärung ist, nicht zu sagen, ja, das ist böse, mach das nicht, mach das nicht, auf gar keinen Fall, sonst gibt es eine Strafe. Weil gerade das, was man nicht darf, macht Sachen für den Menschen attraktiv. Ich glaube, wenn jemand Drogen nehmen will oder die eigenen Kinder, du kannst es eh nicht verhindern, dann lieber richtige Aufklärung, weil ausprobieren, wenn sie es wollen, werden sie es eh. So, ich glaube, das ist sowieso der smartere Call.

02:30:46 einfach vernünftige Aufklärung und über die Risiken zu betreiben. Wenn sie es machen, dass sie wenigstens Bescheid wissen. Weil ich glaube, auf Krampf, wenn du verbietest, jeder weiß, wie Kinder sind, gerade in der Pubertät. Also meine Mama hat auch immer gesagt, keine Ahnung, nicht rauchen, nicht trinken, nicht so und so. Und am Ende des Tages habe ich trotzdem alles mal ausprobiert. Aber auch immer so in dem Rahmen, dass ich heute noch hier sitze. Toi, toi, toi. So.

02:31:12 Und jetzt würde mich mal interessieren, ob er die Miezekatze plattgefahren hat. Ich glaube aber nicht, oder? Wenn ich es richtig verstanden habe, dann haben wir die Katze wohl zum Glück nicht erwischt. Und bei der Aufnahme, da hätte man echt wetten können. Die sind aber auch lebensmüde, diese Scheißviecher. Das ist anders ausgegangen. Aber die hat Glück gehabt, die ist unterdurch. Hat Glück gehabt, dass sie den Auspuff-Endpot nicht an den Korb gekriegt hat. Ich hatte das auch mal. Bin ich nachts nach Hause gefahren, dann ist mir auch so ein Scheißvieh. Unterm Auto durch. Aber ich habe sie nicht erwischt. Sie ist quasi zwischen den Reifen, ist sie durchgeschlüpft. Und ich habe sie nicht getroffen.

02:31:41 So ein Glück, Digga. Aber einen Hasen habe ich mal umgefahren. Boah, Digga. Ey, Chad, das war auch so eine räudige Geschichte. Da hatte ich frisch meinen Führerschein. Und dann bin ich gefahren, das erste Mal mit meinem Dad. Fahr auf einer Landstraße und dann springt mir so ein scheiß Karnickel vor das Auto. Und ich erwisch das Vieh mit der Stoßstange in eine Fratze. Dann ist er geflogen und lag hinterm Auto. Und das Schlimme ist, Digga, das war so schrecklich.

02:32:07 Dann lag der da, der war aber nicht tot, der hatte halt wahrscheinlich irgendwie Rücken gebrochen oder so. Och, Bruder. Und ich hatte gerade frisch mit 17 meinen Führerscheinen und mein Dad völlig ausgeflippt meinte, ja, du musst, also, ne, weil ...

02:32:20 Der liegt da halt und quält sich. Du musst halt das Tier dann erlösen. Dann meinte er, ja, du musst da jetzt irgendwie nochmal rüberfahren. Und dann wie in so einer Family Guy-Folge wollte ich den halt erlösen, weil der da lag. Der hatte den gebrochenen Rücken, der hat sich gequält. Dicker, und dann habe ich den nicht getroffen. Dann bin ich vor und zurück, vor und zurück. Ich komme mein Auto nicht einschätzen. Und ich habe den Hasen nicht getroffen. Mein Vater schreibt mich an, der Hase liegt da. Ich fahre vor, zurück, vor, zurück. Ich treffe den nicht. Dann mussten wir Fahrerwechsel machen, damit mein Vater ihn erlösen konnte. Ey, so schrecklich. Und seitdem fahre ich immer...

02:32:47 30 kmh auf Landstraßen nachts, langsamer, weil ich das nicht normal erleben will. Das war so ein Scheißgefühl, da so einen lötenden Hasen zu treffen. Das ist krass, aber manchmal kannst du es nicht vorhersehen. Ganz schlimm. Ganz schlimm. Das ist ein Schein, manchmal echt aus Gummi zu sein. Ich selbst hatte auch schon zwei solcher Situationen. Das war wirklich ein Album. Alter Schwede. Tatsächlich nicht erwischt, aber krasser fand ich das hier.

02:33:11 Ja, das ist halt das Beschissene. Nicht nur, wenn du ein Tier erwischst und du fährst ihn an, wenn er dann nicht direkt tot ist, sondern wenn er noch da liegt und sich quält. Ich weiß, du kannst mit Komplimenten nicht umgehen, aber ich finde dich gut. Dein Stream ist wie nach Hause kommen. Danke für die gute Laune. Küsst bitte meinen Damenbart. Liebe. Damenbärte werden nicht geküsst. Das ist unfair Julia gegenüber. Aber ich küsse deine Haarwurzeln. Danke für die lieben Worte. Danke für die zehn Flocken. Weitermachen. Liebe geht raus. Rede mal mit mir.

02:33:45 Weil auch hier hätte man wetten können, dass ich die getroffen haben muss, aber ne, tatsächlich nicht. Wie auch immer das funktioniert, aber der Spruch Katzen haben sieben Leben, ja, das kommt offensichtlich nicht von ungefähr. Junge, die rennen aber auch einfach rüber, diese Viecher, die haben keine Selbstverhaltung. Menschen tun halt so, als sei es bei ihnen genauso.

02:34:03 Boah! Digger, wo spawnt er denn? Ich meine, klar, der darf auf eine Landstraße gehen, er geht sogar neben... Ja, aber das ist halt mit schwarzer Jacke, ist halt wirklich verfick lebensmüde. Die Straße, eigentlich alles richtig. Ich darf auch mit einer Gabel in eine Steckdose reinlangen und ich mache es trotzdem nicht. Nicht gemacht, abgesehen davon, dass wir gegen der Fahrtrichtung gehen natürlich... Oder ich darf auch mit einem Toaster baden gehen und trotzdem mache ich es nicht. Wie machen wir es? Besser wäre, aber auffälligere Kleidung, es wäre halt trotzdem Sicherheitsgewinn. Naja, und dann gibt es halt auch noch das hier.

02:34:36 Weil ohne Licht im Dunkeln auf der Straße, mit dem Fahrrad, absolut perfekt. Aber genug der Landstraßenfahrerei, wechseln wir jetzt mal in die Stadt. Tja, rollt einfach rückwärts, er rafft gar nichts. Da haben wir auf jeden Fall noch mal Glück gehabt. Aber diese Unaufmerksamkeit, es ist halt immer wieder was Schönes, denn eine Minute später gleich das Auto an der Ampel.

02:35:05 Und dann gibt es eben noch ein zweites Dokument. Das ist halt auch nur eine andere Farbe für den Grün. Ampel sind halt immer wieder schön. So auch hier. Der SUV hat sich falsch eingeordnet und will eigentlich geradeaus fahren.

02:35:25 Man muss halt sagen, wie es ist. Es ist halt einfach ein dicker Rotlichtverstoß, wenn man das so macht. Aber zurück in der Stadt. Rollen wir mal wieder in die falsche Richtung. Hab mal ein schwangeres Reh erwischt. Das arme Ding hat drei Flickflacks im Rückspiegel gemacht. Ja, das ist echt scheiße. So Wildunfälle sind echt scheiße, Digga. Aber ey, kann halt passieren, ne? Aber bei einem Reh wird es dann schwierig, nochmal drüber zu fahren, um den zu erlösen. Da musst du halt dann auf den Jäger warten. Dann liegt das Vieh da im Graben und schreit. Das ist echt scheiße. Deswegen fahrt vorsichtig und langsam, wenn es dunkel ist, Freunde.

02:35:53 Gerade auf Landstraßen, Wildwechsel, ihr wisst, wie es läuft. Und den Vordermann von dem Auto. Er hat einfach einen Spawn-Kill gemacht, das ist katastrophal. Und ja, der ist zurückgerollt und die haben sich tatsächlich berührt, aber erstaunlicherweise fahren im Folgenden dann gleich beide weiter, als sei nichts gewesen. Also eigentlich müsste man das ja schon mitbekommen haben. Der Einsender denkt jetzt aber mit, einen Moment später an der Ampel ist der mutmaßlich Geschädigte hinter uns. Unser Einsender spricht ihn an, macht ihn darauf aufmerksam, bietet sich als Zeuge an.

02:36:22 Am Ende ist wohl kein Schaden entstanden, zumindest wurde das vor Ort so befunden. Aber besser Sorum und Zeugen haben, als bei einem Schaden keine Zeugen zu machen. Aber Stichwort Schäden, es geht um das Auto da vorne auf der linken Fahrspur.

02:36:38 Und die haben sich berührt und dass der Weiße hier jetzt weiterfährt, ohne zu wissen, was der andere macht. Guck mal, er macht direkt U-Turn, direkt GTA-Verfolgungstag. Auf einmal, wir sind bei Alarm für Cobra 11. Der Audi wendet notgedrungen und fährt hinterher. Wir wenden gleich auch. Und ich kann euch beruhigen, auch wenn es tatsächlich erstmal so aussah, der Weiße ist am Ende nicht abgehauen, sondern der hat hier auch angehalten. Der Unfallverursacher wollte übrigens keine Polizei haben. Das ist, wie ich finde, auch immer so ein Zeichen, wo man sich denkt, Polizei, Versicherung, immer, immer, immer. Aber es war am Ende...

02:37:08 hier alles kein Problem gewesen. Die Beweislage war auch dank unserer Zeugenaussage hier klar und der Verursacher hat es dann auch zugegeben. Aber solche Sachen können ohne Zeugen zügig halt auch mal anders aussehen, zumindest wenn die Beteiligten keine Dashcam haben. Drum bietet euch immer, wenn ihr Unfälle bemerkt, als Zeuge an. Ihr selbst wünscht es euch in so einer Situation, der schließt sich genauso. Ich habe mal einen verpfiffen, da waren wir im Club feiern, das war im Orange Blue Neumünster und da war irgendein Besoffener, der hatte irgendwie Stress mit seiner Alten und ist dann zu allen parkenden Autos gegangen, hat die Spiegel abgeschlagen.

02:37:37 bin ich hin, habe ich verpetzt bei den Cops, habe ich die Bullen gerufen. Dann wollten sie mich als Zeugen zum Gericht laden. Ich habe gesagt, auf gar keinen Fall, ich wohne in Neumünster, der schlägt mich tot. Aber das ist wichtig, weil wenn ihr rauskommt und euch hat irgendein Vollidiot den Spiegel abgetreten und keiner hat es gesehen, dann ist es scheiße. So.

02:37:52 Und da bin ich auch Alman, das mach ich auch, mir scheißegal. Hab ich gepatnt, hab ich 31 Jahre lang.

02:38:11 Aber komm, weiter geht's. Autobahn, das hatten wir heute ja noch gar nicht. Wir sind am Überholen, halten ganz normal Sicherheitsabstand zum Vordermann und geeignete Lücken zum Einscheren gibt's hier auch nicht. Aber was zum Teufel hat unser Hintermann jetzt für eine Mission? Oh, Freunde, wir machen hier mal einen kurzen Cut. Es geht los, wir beat the Brand. Oh, geil.

Beat the Brand Watchparty und Team Deichmann Unterstützung

02:38:36

02:38:36 So, und das Ding ist, Felix ist vor Ort. Wir sind Team Deichmann. Das sind einfach Brands, Firmen, die sich in irgendwelchen IRL-Wettkämpfen die Schädel einschlagen. Ich habe keine Ahnung, was abgeht. Wir öffnen das letzte Kapitel im großen Brand Battle und das nennt sich Deichmann gegen alle Teams. Ich weiß nur, dass Philo vor Ort ist.

02:39:02 Digga, haben die Zuschauer? Wer ist hier Team Orion? Nein, nein, nein, wir sind Team Deichmann. Alter, das ist Selfie, Sandra.

02:39:13 Das ist crazy. Boah, ich hoffe, Philo wird so gefickt. Das wäre geil. So, Team Deichmann. Ich brauche ein paar Gratisschuhe. Die machen wir.

02:39:44 Macht's Lärm für unsere 4L5! Wir begrüßen als einer 1. Aldi Süd! Aldi Nord auf die 1!

02:39:58 Es ist ein absoluter Hexenkessel. Die nächste Brand steht für Diversität, Abenteuer, Lust und Spontanität. Wemab mit Condor. Wann kommt Philo? Ey, das ist so geil, dass Philo einfach da vor Ort ist, Chad. Philo ist einfach da vor Ort und muss sich jetzt mit irgendwelchen Social-Media-Managern von irgendwelchen Brands prügeln. Geil. Ich kann das nicht voll mitmachen, Chad.

02:40:33 Ich erkläre euch gleich, was abgeht. Danke für die Primes. Was letzte Preis, was letzte Preis. Warte, wo ist Felix?

02:41:12 Da ist er. Da ist er. Oh, wie schön, dass ihr alle da seid. Und vor allen Dingen, dass ihr alle da seid. Ihr könnt die ganze Zeit kommentieren. Das ist ja geil. Und vor allen Dingen das feiern, was wir hier machen. Vielleicht noch mal kurz zur Genese dessen, was hier heute Abend passiert. Sechs Teams haben wir euch gerade vorgestellt. Da ich, man hat aus über 130 Bewerbern fünf...

02:41:35 Die eine sieht aus wie Merle-Perle.

02:42:04 Teams aussehen, sondern vor allen Dingen, es ist Zeit, sie ein bisschen besser kennenzulernen. Wir trennen uns, aber hoffentlich nicht lange. Das nervt halt leider extrem, diese Glitches, ne? Aber wieso streamen wir das im Hochformat, Mensch? Jungs, wir sind hier auf Twitch, wir brauchen Breitbild. Wir machen was.

02:42:27 Guck auf Twitch, ich glaube das sind die gleichen Legs.

02:42:39 Ich bin hier bei Deichmann. Vielen herzlichen Dank schon mal für Aldi Süd. Ihr seht auf jeden Fall fit, motiviert und toll. Okay, pass auf, ich erkläre euch kurz, was abgeht. Also basically sind das Brands, die sich seit, ich finde, wir leben auch in einer verrückten Timeline, die fetzen sich seit Monaten auf TikTok. Felix ist da jetzt vor Ort im Team Oreo und die treten jetzt einfach in irgendwelchen IRL-Wettkämpfen gegeneinander an und schlagen sich die Schädel ein.

02:43:03 Felix ist vor Ort und ich hoffe, der wird richtig schön von Deichmann in den Arsch gefickt, wenn ich das mal so salopp sagen darf. Ohne Stalt. Das wäre so geil. Ich hoffe, Felix kriegt richtig auf die Fresse. Würde mich nicht wundern, wenn er gleich noch Rasenschach performt. Das ist so random, ja.

02:43:21 Aber ich werde löblich bezahlt, mir das anzugucken. Und ich werde dafür bezahlt, Felix scheitern zu sehen. Und es gibt nichts, was mich glücklicher macht. Das Einzige, was mich extrem nervt, sind diese Bitrate-Lags. Und das muss dringend geändert werden, sonst haben wir hier ein Problem. Würde es dann richtig einen Sieger geben? Ich gehe mal stark davon aus.

02:43:49 Also das ist wirklich scheiße. Ich frag mal, ob man da irgendwas machen kann. Also das Bildformat ist Schmutz und dann auch noch die ständigen Bildstörungen. Ja, das nervt für mich. Hab aber geschaut. Selbst bei dem TikTok-Stream sind's die gleichen Bildstörungen. Einfach grausam. Hätten die sich Marmin im richtigen Creator zusammengetan. Ja, das ist leider, leider schwierig. Wir brauchen Stradins Kompetenz-Team. Wir machen was.

02:44:20 Werden wir den anderen den Rang ablaufen heute? Man fragt ja immer so gerne vor Wettkämpfen, wie habt ihr euch auf heute vorbereitet? Ist der Twitch-Stream besser? Weil dann gucke ich den Twitch-Stream. Das ist wirklich katastrophal. Ich habe ein bisschen Geografie gelernt, weil da darf man auf jeden Fall heute nicht ablosen. Das wäre unangenehm.

02:44:36 Es gibt nur einen YouTube-Stream. Ist der YouTube-Stream besser oder laggt der auch so? Weil, Bruder, so macht halt wirklich keinen Bock. Beat the Brand. Macht keinen Unterschied. Nee, ist basically derselbe Stream.

02:45:07 Wie habt ihr euch vorbereitet? Wir sind einfach Gewinnertypen, glaube ich. Ah, okay. Cool. Nicht viel Vorbereitung. Ja, Philo auch dabei, kenne ich. Hi. Hallo. Hi. Da ist Philo. Hey. Da ist Felix. Streamer, Rapper. Einmal auch einen Kampfruf, bitte. Wir haben keinen Kampfruf vorbereitet. Fußball wäre auch ohne Gewinn. So.

02:45:31 Wir machen was. Okay, chat.

02:46:00 Also, ich gebe euch mal kurz die Insider-Infos durch. Anscheinend, da brennt die Hütte, die Leute sind dran. Ich hoffe, dass der Stream besser wird, Chat, weil das ist leider wirklich Katastrophe gerade. Ich möchte jetzt gerne hören, was hier den anderen Teams brüllt. Geil. Die Verlierer findet die unserer Plattform zu verschenken.

02:46:29 Danke! Danke!

02:46:40 Ich halte euch ab zu Day Chats. Das war eine Kombination von Schlachtruf und Halb-Musical, das wir da gerade gehört haben. Und das war auf jeden Fall toll. Also, es ist schön, euch schon mal von dieser Seite aus kennengelernt zu haben. Probleme, Kompetenz-Team. So, Kleiner Zeug.

02:47:04 KLEINANZEIGEN! Jetzt kann ich mir nicht entscheiden, mit welches Team ich route. Für Deichmann oder für Kleinanzeigen. Ey, Jungs. Kleinanzeigen. Ihr müsst mal hier, ihr müsst mal in Serverbandbreite investieren, Mensch. Wir machen was. Danke für die 50 Subs. Liebe geht raus. Was ist das letzte Preis? So. Genauso läuft das. Jetzt muss Deichmann nochmal nachziehen mit den Subs.

02:47:35 Deichmann auf die Eins. Ich komme nächste Woche zu euch und ich kaufe Schuhe und ich kaufe sogar das Imprägnierspray. Ohne Witz, kein Problem. Danke für die 100 Subs. Ich kann über die Bildfehler hinwegsehen. Let's go. Deichmann auf die Eins. Danke für die 100 Subs, ihr Sexlegenden. Ihr holt das Ding heute. Die Community steht hinter euch. Alles gut. Ich kaufe sogar Imprägnierspray.

02:48:08 im jahr nehme ich gleich noch fünf flaschen impregnierspray mit und ein schönes neues partout von deichmann danke für die 100 zaps mega im jahr mögen die marken hunger games beginnen mit der

02:48:23 Junge, ist das geisteskrank. Ey, mega, mir auch viel, viel Liebe, Mann. Vielen, vielen, vielen Dank. Es ist ein absoluter Fiebertraum, was hier gerade passiert. Deichmann, kleiner Zeige, küsse eure Herzen. Die Wette ist dran. Ich hoffe, das Bild wird gleich besser, Freunde. Lehnt euch zurück, holt euch was zu fressen. Jetzt kracht's.

02:48:45 für die Menschen, die das seit Wochen vorbereiten. Gut, das hier ist die Mutter aller Hindernis-Pakurse. Mega, mir auch wieder auf der Eins. Genauso gehört sich das. Okay, Chat, ich bin hier nebenbei noch am klären, dass wir hier fehlerfrei das Bild gucken können. Ich kriege gerade die Info, anscheinend ist der TikTok-Stream geiler. Ich hole mir mal kurz einen Link. Habt ihr einen Link?

02:49:12 Dass wir hier das schön schmerzbefreit gucken können, das wäre supi. Jetzt biefen sich... Oh, guck mal hier. Guck mal hier. Ich glaube, Daichmann braucht einen neuen Router von Kleinanzeigen. Wo ist Daichmann?

02:49:36 Warte, warte, warte, warte, warte. Ich mach mal ganz kurz. Ich check mal kurz den TikTok-Stream. Vielleicht läuft der flüssiger. Dann gucken wir es auf jeden Fall über den TikTok-Stream. Dann habt ihr hier auch normales Bild. Ich check das mal ab.

02:49:53 Ich hoffe, das Ding geht jetzt nicht kaputt, ne? Naja, das geht nicht kaputt. Dann durch unsere Reifen durch. Am besten so. Genau. Das wünschen wir uns. Dann wie beim Hobbyhorsing einmal über diese unfassbare Schikane. Sieht einfach aus, aber im Coco-Kostüm schön. Okay, das läuft auf jeden Fall besser. Richtig.

02:50:15 zu Teamkollegin oder Teamkollegen, die sitzen hier im Bürostuhl. Klatscht ab. Die müssen dann sozusagen Nordic Bürostuhling machen. Danke für die Subs. Ey, auch wirklich crazy, mega. Liebe. Vielen, vielen Dank. Genau. Genau, von dort. Einmal hier vorne bis zur Linie. Schatz, da bin ich schwer. Also guck mal. Quick and dirty zusammengefasst. Das war jetzt gerade ein bisschen stressig wegen dem Bildfeder und so. Ich fasse es euch kurz zusammen.

02:50:44 Da sind Brands, Firmen, echte Firmen. Würde mich nicht wundern, wenn das Finanzamt BW da irgendwo rumsitzt. Und die schlagen sich jetzt anderthalb Stunden die Schädel ein in verschiedenen Wettkämpfen. Wir sind Team Deichmann. Ja, die haben mich eingekauft, wir sind am Start. Und Felix ist Team Oreo. Und ich will, dass Felix von Team Deichmann hier in Grund und Boden gestampft wird. Dafür bin ich heute hier. Safe zu öffnen.

02:51:09 Jetzt gibt es ein paar Hürden, die ihr überwinden müsst. Deichmann, auch mal ein Gewinnspiel für die Community, sage ich. Ein paar freshe neue Sneaker, die machen was. Hier sitzen sechs Leute. Felix der 31er, rede, rede, rede. Das Team, das letztes Abklatscht, ist direkt raus. Dann geht es hier rüber. Auch hier gilt, das letzte Team, das Abklatscht, ist raus. Es sind also nur noch vier im Rennen. Und unter denen wird dann entschieden...

02:51:37 wer das erste Spiel gewinnt. Es gibt auch Großpunkte, ist natürlich... Hey, Jungs, ich kriege gleich einen epileptischen Anfall. Ja, ist so, wisst ihr. Ihr könnt ja trotzdem anfeuern und richtig Action machen. Habt ihr das alles verstanden? Dann teilt euch doch jetzt mal auf innerhalb eurer Teams. Wer zieht das Koko-Kostüm an? Wer macht Sport?

02:52:02 Wer macht Denksport? Was ist Glückspilz? Verkaufen die Pilze? Oder ist das so Fastfood? Gut. Wer das Koko-Kostüm anzieht aus den jeweiligen Teams, kommt schon mal her. Fängt an sich umzuziehen. Wo Skyline-TV werden wir ihn brauchen? Skyline spielt übrigens mit auch bei Rust, ne?

Special Events

02:52:10

02:52:28 Das ist der TikTok-Screen-Chat.

Insider-Infos und Lieblingsessen-Umfrage

02:52:50

02:52:50 Bin ich jetzt alleine? Super. Okay, Leute. Also, an alle Leute, die hier, auch an die Zuschauer und an den Chat vor allem. Keiner hört mich hier jetzt im Studio. Quasi nur wir hier über die Kamera. Und ich lese hier gerade parallel auch den Chat. Ich habe eine wichtige Aufgabe an euch. Schreibt mir bitte euer Lieblingsessen in die Kommentare. Wieso, weshalb, warum, das werdet ihr alle noch sehen. Aber bitte spammt die Kommentare voll mit eurem Lieblingsessen.

02:53:16 Ich brauche das ganz, ganz, ganz dringend. Und ich will mal reingucken. Adam, ich liebe dich. Rust wird so geil. Was ihr da gerade so schreibt.

02:53:27 Okay, ganz viele schreiben natürlich Burger. Mir wäre jetzt tatsächlich Currywurst gewesen oder vielleicht auch Döner. Döner auf die 1. Aber wie ist denn die Stimmung hier? Mega, super. Ja, wir sind voll heiß auf das erste Spiel. Vielen Dank für die 10 Subs. Liebe. Ich sag's euch, ich habe die Spiele echt jetzt 2-3 Mal durchlaufen gesehen und ich sag's euch, es wird chaotisch. Auf jeden Fall. Also macht auf jeden Fall gut Stimmung. Und ja, Leute, bitte.

02:53:54 Spampt die Kommentare mit Herzen, mit egal was. Ich will euch komplett in den Kommentaren sehen. Ich will Small D in den Chat sehen. Bam, bam, danke für die 10. Ich gehe jetzt mal rüber zu den Teams. So, wie die Aufregung denn so ist. Hallihallo. Viel Liebe für dich. Danke, danke, danke, Mann. Leonie, Glückspilz, Bielefeld. Wie nervös bist du? Gar nicht. Gar nicht? Sie ist einfach gar nicht nervös? Okay, krass. Plus 1000 Aura. Das bin ich.

02:54:23 Okay, sie hat auf jeden Fall ein Poker-Face. Dann machen wir mal weiter mit Aldi. Hallo Aldi. Bist du nervös jetzt gleich vom Nordic Walking hier auf dem Bürostuhl? Ich glaube, das kriege ich gut hin. Ja? Ey, das ist krass. Alle sind so mega selbst überzeugt. Ich sage es euch ehrlich.

02:54:43 Nordic Walking im Bürostuhl, da hätten sie auch Schradin hinsetzen können. Ich sag, er ist Meister in der Disziplin. Oder im Rollatorrennen, da hätte Schradin auch abgeräumt.

02:54:55 Nein, das sind Krokobos. Sag mal, Krokobos ist auch dabei, super. Aber du siehst schon, dass das eine grüne Farbe hat. Das ist alles ein Riesenfeber drauf. Verschiedenen Marken, die sich auf TikTok biefen. Und dann noch diese Störung beim Livestream. Das ist alles nicht möglich. Die Matrix hat sich verschoben. Das sieht mega geil aus. Ihr könnt natürlich auch durchsagen.

02:55:16 Wisst ihr, was das krasse ist? Wir haben ja auf die Deichmann TikToks reacted letzte Woche. Digga, das Geilste ist, Deichmann ist zu den verschiedenen Firmen hingefahren. Die wussten das nicht. Die wurden teilweise von Securities da rausgeschmissen, weil die die Base von den anderen Firmen geradet haben. Wir leben in so einem Fiebertraum. Ich check nicht mal, was abgeht. Ich check nicht mal, was abgeht.

02:55:42 Ich glaube, das ist das größte Fieber-Traum-Placement, was ich hier hatte, Digger.

02:55:48 Mit dir alles gut? Du darfst auch zur Startlinie. Und jetzt, liebes Publikum hier bei uns im Saal und vor allen Dingen auch zu Hause, jetzt kommt der Punkt, vor dem haben Sandra und ich sehr viel Angst, weil wir wissen nicht genau, wo wir uns hinstellen können. Reflect, ich küsse meinen riesigen Königspenis. Danke für die 20 Stabs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, ich brauche uns mal die für Reflect.

02:56:16 Ihr seid breit hinter die Linie hier. Hinter die Linie.

02:56:26 So Deichmann, wie machen wir es jetzt? Kleinanzeigen, hat sich hier mal ganz entspannt den zweiten Platz geholt und 150 Sexlegenden hier im Chat eine Schwanzverlängerung spendiert. Wie machen wir es, Deichmann? Ich sage 50 Subs oder Deichmann-Gutscheine für alle hier. Kleinanzeigen, ihr seid die geilsten. Wenn ich mal wieder einen Gebrauchtwagen habe, verkaufe ich ihn bei euch. So.

02:56:52 Aber wir bleiben mit dem Herz bei Deichmann. So, ich bin käuflich. Ich bin käuflich. Ich bin käuflich. Let's go, Deichmann. So. Subs für alle. Let's go. Small D in den Chat zu Deichmann.

02:57:22 Das ist so eine Reizüberflutung. Das ist Felix, guck mal, guck mal, guck mal. Das wäre Schradins Meisterdisziplin, ich sag euch wie es ist.

02:58:06 Ich weiß gerade nicht mal, wer wer ist. Wieso passieren da 20 Sachen auf einmal? Mein ADHS-Gehirn kommt nicht hinterher. Aber das Team läuft clean jetzt, wichtig.

02:58:35 Wir werden es gleich verstehen, Jack. Guck mal, da ist Felix. Sollte die Nummer falsch sein, müsst ihr euch die Nummer holen. Ey, Felix weiß gar nicht, was abgeht, ne? Felix weiß gar nicht, wo er ist.

02:59:08 Wer von Deichmann bezahlt die Subs eigentlich? Der Azubi. Der geht diesen Monat mit Minus raus, der Deichmann-Azubi. Liebe Grüße. Die waren davor leider schon raus. Die waren leider zu langsam. Sportsman-Line, das ist cool. Okay. Felix hat sich aus diesem Alien. Wir haben ja gesagt, ein weiteres Team scheidet aus. Das ist das Team Oreo. Die haben es nicht geschafft. Die waren zu spät. Felix hat sich kackt.

02:59:42 Hey, wir haben es auch noch nicht geschafft. Ey, Steven, ich sag dir, das ist hier so ein Durchhand an, aber ich find's richtig geil. Ich find's auch geil. Kleiner zeigen. Kleiner zeigen. Ey, die haben wir subs gegiftet. Ist okay, kleiner zeigen ist okay. Du hast es geschafft. Du hast es geschafft. Kleiner zeigen. Ey, kleiner zeigen.

03:00:07 Oh, oh, guck mal hier, guck mal hier. Das macht sie sehr smart. Guck mal, sie guckt bei den anderen rüber. Wieso damals in der Mathearbeit, wenn man abgeschrieben hat, aber den Lösungsweg nicht hatte. Geil. Gut. Frage ist, Mensch oder Gerät, was funktioniert gerade nicht? Ist die Nummer falsch? Ist die Nummer richtig? Ich guck mal einmal ganz kurz rauf.

03:00:41 Wer schafft es jetzt, Kondor oder Deichmann? Deichmann, komm Jungs! Komm, komm, komm, komm, komm!

03:01:03 Nimm den mit zu euch. Auf die Teamseite. Sehr gut gemacht. Alles gut, Chrissy? Ja. Gut, Chrissy, einmal alle Condor-Leute zu sich in den Blog. Das ist nicht gut. Alle Kleinanzeigen zu sich. Das ist nicht gut, aber wer zuletzt lacht, lacht am besten, Freunde. Nimm die doch mit. Scheiße. Gleich, Mann, ihr müsst aber in der Kabine eine richtige Motivationsansage machen. Okay.

03:01:32 So, dann drückt ihr jeden Gönner in die Hand und dann läuft das auf. Ich bin völlig fertig, ich bin zu Hause. Wie heißt der Moderator? Wie heißt der? Das ist doch auch voll die Legende, der Typ.

03:02:00 kommen wir noch mal zur aufklärung das erste team das ausgeschieden ist war all die süd richtig das zweite team leider ein ganz kleines bisschen zu spät war das heißt die beiden teams auf plätzen fünf und sechs und dann haben wir natürlich die restlichen kleinanzeigen hat als erstes geschafft alle

03:02:23 Wir verteilen an jedes Team Punkte. Und Sandra sagt uns jetzt, wie das Ranking nach der ersten Challenge aussieht. Wir sind besser als Felix. Wir sind besser als Oreo. Aldi Süden ganz unten, wichtig. Aldi Nord auf die Eins. Wir sind unteres Mittelfeld, aber ist okay. Wir sind über Felix. Wir sind besser als Oreo. Gut.

03:02:47 Kleinerzeichen auf der 1. Das ist crazy. Ich glaube, wir gehen einmal, weil die Gewinner können sich jetzt nach ihrem Jubel ein bisschen ergänzen. Wir gehen einmal zu unseren Aldi. Ey, ey, ey, ey, Kleinerzeichen. Ihr müsst aufhören. Ihr müsst aufhören, mich zu bestechen. Ich bin Team Deichmann. Das geht nicht. Ich bin hier in einem moralischen Dilemma gerade. Jungs, Glückwunsch aber zu Platz 1.

03:03:07 fair verdient danke für die 20 subs wir feuern ab einmal diesen super ich werde von deichbar bezahlt ich will hier in einem moralischen dilemma gehen wir versuchen das mal zu klippen und die als zeit

03:03:24 Und dann kannst du es allen Leuten zeigen, weil das war mega, weil ich hatte das Gefühl, also für mich war das ein 10 Meter Flug. Ja, auf jeden Fall. Vor allem, du warst ja auch eigentlich relativ schnell am Anfang, ne? Das Krokodil. Ja, vor allen Dingen, also man hat das Startsignal und ich weiß nicht, ob man das Rot oder die Blitze oder das Feuer in deinen Augen sehen konnte durch dieses kleine Sichtfenster. Warum Hochkantformat? Ey, Jungs, das müsste die Produktion fragen. Ich bin da raus. Du warst im Prinzip am Panzerkrokodil und du hast gesagt, ich lasse keinem anderen Team eine Chance. Aber jetzt...

03:03:54 wenig Punkte eingefahren, aber eure Chancen seht ihr immer noch fürs Treppchen ganz oben. Definitiv. Das war ja erst der Anfang, wir lassen die anderen einfach ein bisschen in Sicherheit und dann greifen wir von hinten an. Achso, das ist die Taktik. Sozusagen, dass die anderen sagen, ach Aldi, sie reißt uns so nichts und dann überholt ihr. Ja, gut. Wir drücken euch die Daumen. Vielleicht schafft ihr ja schon ein paar Punkte in den Duellen.

03:04:22 Der Chat wünscht euch auf jeden Fall auch weiterhin viel Glück hier. Spielst du da gerade ein Spiel? Ne, ich war gerade außerdem weiter geswiped hier. Ich dachte, du sagst so, ey, in der Chat wünscht ich euch währenddessen Spiel Fortnite noch kurz. Okay, gut, also wir haben es ja gesagt, es gibt drei Big Challenges und dann jedes Mal Duelle nach einer Big Challenge. Drei Stück stehen jetzt an und ein Duell bedeutet natürlich Team gegen...

03:04:46 Team. Also das heißt, dass alle Teams sich gegenseitig betteln, sondern immer zwei Teams treten gegeneinander an. Und ihr könnt das sehen, während wir euch erzählen, was gleich passiert. Wofür es gibt, werden hier die Duelle aufgebaut. Das sind wirklich tolle Spiele. Wir sagen euch immer Vorwege, um was es sich dabei handelt. Ist es Action, ist es vielleicht ein Geschicklichkeitsspiel? Muss man vielleicht auch ein bisschen seine Birne einsetzen? Dann könnt ihr euch innerhalb der Teams miteinander unterhalten und die Best...

03:05:15 nach vorne schicken, die das Ganze bestreiten. Hättest du damit gerechnet, dass Glückspilz aus Bielefeld so weit vorne liegen? Auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Ist doch so geil, dieser Namenszusatz. Glückspilz aus Bielefeld. Aber du musst ja eigentlich als Moderatorin so ein bisschen Neutralität an den Tag.

03:05:32 Also du bist neutral für Glückspilz. Genau, neutral für Glückspilz. Wem bist du denn, Steve? Du hast doch gar nichts gesagt. Ich bin so wie Aldi Süd. Ich guck mir das mal an, liege alle in Sicherheit und dann sage ich am Ende im Finale, wer gewonnen hat.

03:05:47 Und das ist das Team, für das ich war. Also, auch hier geht es jetzt wieder um Punkte, aber es gibt natürlich... Ich will ganz kurz sagen, guck mal hier in die Subliste. Deichmann auf Platz 1 mit 201 Subs und genau diese Platzierung werden sie auch am heutigen Abend erhalten. Das heißt, wenn man ein Duell gewinnt, wird die Tabelle bei Beat the Brand auf jeden Fall extrem durchgerüttelt. Und wir legen jetzt los und starten mit dem ersten Duell. Danke für die Rose.

Zufallsgenerator und das erste Duell

03:06:18

03:06:18 Und Sandra und ich haben gesagt, wir entscheiden so viel den ganzen Tag. Wir können nicht auch noch die Duelle entscheiden. Das heißt, es gibt jetzt einen Zufallsgenerator, der bestimmt, welche Teams als erstes im ersten Duell antreten. Und den schmeißen wir jetzt mal an.

03:06:50 Liebe Glückspilzis und liebe Kondors.

03:07:02 Dieser Vibe da fühlt sich an wie bei so einem Underground-Cage-Fight. Irgendwo in New York unter so einer Brücke. Drumherum stehen so brennende Panathons. So, rede Görg, rede lauter mit mir. Deichmann, we acknowledge you. Deichmann ist der Roman Reigns der Brands. Ja, und jetzt fragen sie alle, hm.

03:07:30 Eben noch hochmotiviert. Jetzt will es keiner gewesen sein. Wir stellen uns schon mal hin. Hier kommen wir zum ersten Duell. Das ist mein Lieblingspart. Mein Lieblingspart. Vor allem die süßen Hände. Wir stellen uns ja... Gut, ihr habt euch... Dann kommt zu uns. Zwei Leute aus jedem Team. Christi und Gabriel und Steffi und Sally. Ihr stellt euch...

03:08:02 Deichmann ist der OTC. Eure Aufgabe lautet jetzt, ihr müsst aus diesen Bechern einen Turm stapeln. Das heißt...

03:08:22 Die erste Person hier in der Reihe nimmt einen Becher und stellt ihn auf diese Stähle. Zweite Person obendrauf und so weiter und so fort. Bei der Person, bei der der Turm umfällt, die scheidet aus. Das Team, das am Ende...

03:08:37 Einen oder zwei Spieler noch im Spiel hat. Da wird man fickrig bei solchen Games. Ich habe immer einen Tatter. Könnte ich nicht. Kleine Fingerchen für euch. Ich kriege kleine Patschehändchen. Die steckt euch bitte auf die Finger. Nur mit den Patschehändchen dürft ihr die Becher heben und setzen. Alle.

03:08:58 Also überlegt, welchen Finger ihr benutzt. Das ist crazy. Zeigst du Sally irgendwie deinem Team, welchen Finger du nehmen sollst oder versuchst du zu fühlen, welchen Finger soll ich nehmen? Könnte auch anders gewertet werden. So, stellt euch in eine Reihe hintereinander. Das sieht immer aus, als wenn wir uns über den Deichmann-Stream irgendwelche Addions anfangen wollen. Den Becher länger als 10 Sekunden.

03:09:25 in der Hand halten, bevor ihr ihn gestapelt habt, fliegt er automatisch raus. Also das heißt, überlegt, zackig, geschickt und smart. Irgendwelche Fragen noch? Also kann einfach ein Becher auf den anderen... Darf ich es mal vormachen? Also stapeln ist nicht so.

03:09:45 Stapeln ist so. Wie du anfängst, ist egal. Wäre das legal? Nein. Das ist ja nicht Stapeln. Nein, per Definition wert, aber Stapeln. Nein, nein, nein. Ach so. Stapeln. Alle. So groß sind wir doch gar nicht. Aber das mit zwei Fingern, diese scheiß Becher aufeinander zu stapeln, wie soll das funktionieren?

03:10:13 Also Reetalk, wir machen was. Ja, Kirsti, du bist die Erste. Wir geben euch auch hier wieder ein Startsignal und dann fangt ihr an. Erste Duell zwischen Condor und Glückspilz um fünf ganz wichtige Punkte. Startet mit diesem Start. Hohes Ego, dann geht alles. Erst am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Solide.

03:10:41 Aber Steffi ist ganz cool und platziert den Umdruck.

03:11:07 Eiler schreibt, Glückspilz hat mega Hände, die machen Burger. Ja, das ist ein cooler Kommentar. Boah, jetzt kracht's. Ich sag, jetzt kracht's. Krass. War schon spannend, ne? Jetzt wird's langsam sehr schwierig. Ich hätte nicht mal zwei Becher geschafft, ich sag euch ehrlich, wie es ist. Nicht mal zwei verschützende Becher. Danke, Aloha, für den Subgift. Liebe. Und danke für die Primes Chat. Nur Liebe für euch.

03:11:37 Ja, aber der ist doch noch nicht umgekippt, der Thorben.

03:11:51 Warte, ganz kurz. Wir starten, wir starten. Wir machen es euch jetzt nicht zu schwer. Ihr habt da jetzt soweit durchgehalten. Oh, der Becker ist runtergefallen. Du bist auch aus. Am zweiten ist vorbei mit meinem Tatterich. Sayen, rede mal lauter. Ich könnte das auch nicht. Und vor allem, ich sage euch ehrlich, Chad, in so Drucksituationen, auch damals bei Arbeiten in der Schule, ich kriege immer Durchfall. Wenn ich da stehen würde und ich weiß, ich spiele für mein Team, ich muss Becher stapeln, ich würde zittern, ich würde Durchfall kriegen, mir würde schlecht werden, ich hätte Tränen in den Augen. Aufgrund der Tränen könnte ich gar nicht sehen, wo der Becher hin muss. Tote Hose.

03:12:19 Deswegen sitze ich auch am liebsten in meinem Kinderzimmer. Hier erwartet keiner was von mir, außer dass ich den ganzen lieben langen Tag scheiße labere. Und das kann ich am besten. Stell'n vor du scheiße, dann vor den Leuten die Hose. Das ist doch ungeil. Ich mach dir gleich ein Freestyle-Kleid, der sich gewaschen hat. Komm mal.

03:12:41 Ich bin nervös. Ich bin auch nervös und ich muss gar nichts machen. Solide aber, ich sag ehrlich, solide bis jetzt. Das macht ihr wirklich sehr, sehr gut. Sehr, sehr spannend. Gabriel und Christi noch drin für Team Condor. Zane, Freitag, Schalz & Rust. Ich hoffe, du bist bereit. Ich habe einen kleinen Song geschrieben.

03:13:10 Ich hab mir damals knallrote Schmul bei euch gekauft.

03:13:32 Und dann wurde ich in der Schule gehänselt, weil ich dachte, ich wäre purett. Wo fällt der Verturm um? Nein, der Turm bleibt stehen. Das ist der Wahnsinn. Ich hoffe, euch hat es gefallen und es hat geknallt. War der Hörhaber?

03:14:04 Das hört sich an, als wenn die Krater schreien.

03:14:34 Ich fände das schon schwierig, wenn man seine Hand normal benutzen darf.

03:14:45 Aber mit diesen Miniaturhänden ist es noch schwieriger. Das ist so ein bisschen wie bei Jenga, du ziehst da noch einen raus, so einen letzten Stein, aber machst das Ganze fragier. Und jetzt natürlich die Frage, wie baust du das Ganze? Baust du das so, dass der nächste Fächer direkt alles zum Einstürzen bringt? Und wenn der das schafft, dann bist du im Prinzip der Gelackmeierte. Aber ihr macht das sehr, sehr gut. Sally, okay. Boah, Junge, Millimeterarbeit.

03:15:15 Komm, lass dir Zeit mal entspannen. Ganz entspannt. Sehr gefühlvolle Männer, genau so. Da wurde fleißig geübt zu Hause. Die Fingerfertigkeit, sehr gut. Die sind vom Fach. Die Jungs und Mädels vom Condor.

03:15:42 Theoretisch können die doch stapeln bis sie quasi nicht mehr rankommen oder die ziehen den Joker Trittleiter.

03:15:55 Einer der nächsten beiden, welcher entscheidet dieses erste Duell? Wer kriegt die fünf Punkte? Glückspilz oder Condor? Aber ich sag, Deichmann hat da einen Vorteil, weil die Azugis und die Mitarbeiter bei Deichmann, die müssen ja auch lernen, Schuhe zu stapeln und so, Schuhkartons. Und wenn die das quasi adaptieren in diesen Wettkampf, dann knallt's. Oder? Vom ganzen Schuhkarton stapeln, 100%. Das sind doch immer die Regale bergeweise.

03:16:26 Oh Gott, ist das der Big-Ass-Safe? Nee.

03:16:56 Ey, das wäre so geil, wenn Deichmann gegen Oreo antritt. Ich würde so abfeuern. Komm, komm, komm, Oreo gegen Deichmann, komm.

03:17:14 Was? Die Top-Todators gegeneinander. Deichmann hat ein Sub, nee. 31 Subs mehr gegifelt. Ich sag, das ist der Vorteil. Jetzt kratzt es richtig. Jetzt kratzt es richtig. Eins in den Chat für Deichmann, wenn ihr für Deichmann seid. Zwei in den Chat. Er hat Bock auf Action. Für Kleinanzeigen.

03:17:39 Könnt ihr euch vielleicht so ein bisschen denken, worum es gehen könnte? Okay, okay, okay. Jetzt bin ich gespannt. Jetzt knallt's. Hallo Roman. Roman, moin. Können wir eine Wette machen? Der läuft gerade eine. Eine läuft gerade noch, ne?

Sumo-Duell mit Socken: Kleinanzeigen gegen Deichmann

03:17:56

03:17:56 Folgendes passiert jetzt, Luisa und Roman, ihr stellt euch bitte an unterschiedliche Seiten dieses Kreises, der roten Matte. Ihr zieht jetzt gleich eine Sumo-Uniform an und eine Socke. Damit laufe ich den ganzen Tag um, jeden Tag. Euer Ziel ist es, der Gegnerin oder dem Gegner die Socke auszuziehen. Wer das als erstes schafft, gewinnt dieses Duell. Also Schuhe aus, bitte einmal in den Sumo-Anzug einsteigen.

03:18:25 Und dann jeweils eine Socke anziehen. Hast du Kampfsport? Ja, genau. Du? Auch nicht. Oh, jetzt wird hier im Vorwege schon mal. Ich weiß nicht, auf die Frage, machst du Kampfsport, ob ich wahrheitsgemäß antworten würde. Ja, das ist die Socke. Na, das ist die Socke. Gerade ist keine Wette. Die haben wir schon getragen. Wenn gerade keine Wette läuft. Falls eine läuft, lass sie laufen. Wenn nicht, wer gewinnt das Ding? Kleinanzeigen oder Deichmann, da sehe ich uns. Dass die ganzen Spielsüchtigen hier im Chat ein paar Punkte loswerden können.

03:18:54 Gerade drauf. Läuft gerade? Okay, check. Wie gefällt es euch denn bis jetzt? Lasst es mich bitte in den Kommentaren wissen. Wir freuen uns auf jeden Fall, dass ihr dabei seid. Es wird noch lustiger, noch bunter. Aber das hier ist schon mal das zweite Duell. Und könnt ihr gerne zu Hause jetzt nachmachen. Zieht euch den Trainingsanzo an. Kissen einmal reinstecken und dann irgendwie...

03:19:16 Wohnzimmertisch beiseite räumen. Jungs, kannst du ganz schnell zu Hause machen. Jeder hat ne Socke, jeder hat bestimmt Trainingsanzug, irgendwelche Kissen. Es steht euch. Es steht euch auf jeden Fall. Socke angezogen. Genau, Zizi, ruhig. Auch du, Luisa, über den Anzug, dann erkennt man das direkt. Stellt euch bitte gegenüber auf die Matte. Und eine Bitte an Sandra und ich.

03:19:46 Nein, natürlich. Und Megamiau, das hier war gerade der Talisman, der Glücksbringer für das Team Deichmann. Du bist eine absolute Sex-Ikone. Wieder auf Platz 1. Liebe geht raus an dich. Hat mich fast verschluckt. 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Seit Monaten. Die ist am Start. Die ist da. Die ist wach. Und jetzt feuern wir ab. Das war das gute Omen, Megamiau. Vielen Dank.

03:20:13 Ihr müsst mit Hass da rein. Treten, beißen, kratzen. Schlaue Taktik. Aber das macht Lisa sehr gut. Setz dich auf ihre Socke. Das könnte ich schon gar nicht vom Bewegungsradius her.

03:20:30 Vielen, vielen Dank für die 50 Subs an den Chatlegern auch. Guck mal, das ist doch auch geiler Content für Fußfetische, super. Dass sich aus als würden, die beide ein Zarex-Kostüm tragen.

03:20:56 Ben, Junge, mit den 50 Subs. Ey, ich habe eine absolute Reizüberflugung gerade. Ich habe eine absolute Reizüberflugung gerade. Ben, Fire Soul mit 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine dicken, fetten Eier. Liebe Bruder. Junge, ist das krass. Nur Liebe für dich, Ben. Ich brauche mal ein Small G-Spam. Wir feuern ab.

03:21:22 Also ich sage euch eine Sache, derjenige, der das Spiel erfunden hat, ist wahrscheinlich Twitter-User und hat einen Fußfetisch. Anders kann ich es mir nicht erklären. Und ich bin nicht hier, um zu urteilen, das ist einfach nur objektive Beobachtung.

03:21:44 Jetzt kannst du so ausziehen. Roman, dreh die einmal um. Auch hier machen wir die Schleife auf. Let's go, you pussies. Schön gekämpft.

03:22:12 Wenn du die Socke unbedingt behalten willst, darfst du sie selbstverständlich. Und ich schmeiß noch so eine Patsche Hand dazu. Genau so. Eine Brand, ein Wort. Schön grazil das Ding geholt, Deichmann. Gekämpft wie Löwen. Und warum? Wegen den 50 Subs von Ben und Megamjau. Das war der Thalys Mann, das gute Oben. Kleinerzeit, danke für die 50. Schönes Ding, Chad. Wir sind im Gewinnerteam. Genauso ist es richtig. Ich bin ein Erfolgsfan.

03:22:39 Ich bin verdammter Erfolgsfan. Sehr schön. Jetzt kriegt Philo noch eine Klatsche und dann feuer ich ab.

03:22:54 Und wir brauchen jetzt pro Team einen Spieler oder eine Spielerin, die klar denken können und vor allen Dingen der deutschen Sprache. Da ich meine, ihr müsst mir einen Gefallen tun. Wenn das Event nächstes Jahr nochmal passiert und wir wieder am Start sind, bitte mit besten Grüßen. Und ich glaube, ich spreche für alle im Chat. Ich brauche mal eine Eins. Nächstes Jahr, 26, Querformat. Rede mal lauter.

03:23:21 Nächstes Jahr Querformat und dann ist das ein Selbstläufer. Sag ich euch, wie es ist. Ich glaube, ich spreche für alle. Aber bis jetzt unterhaltsam. Sehr unterhaltsam, sag ich, wie es ist. It's funny. Das ist total spannend. Das ist das Spiel, bei dem am längsten diskutiert, wie wir hingehen. Nächstes Jahr dann Breitöte, Querformat und dann läuft. Macht euch keine Gedanken. Es ist nicht so kompliziert, wie ihr euch das jetzt gerade vorstellt.

03:23:46 Wer kommt denn aus dem Team Aldi Süd? Wer kommt aus dem Team Oreo?

Buchstabensalat-Challenge: Marken im Wettbewerb um Essensbegriffe

03:23:58

03:23:58 Dann kommt man mit hier nach vorne zu unserem buzzer stellt euch bitte nebeneinander folgendes passiert jetzt sandra war eben gerade schon sehr sehr fleißig und hat unsere community gebeten uns zu unterstützen buchstaben salat heißt dieses spiel das heißt ihr seht gleich einen buchstaben salat auf dem screen

03:24:24 Und wenn ihr die Buchstaben in die richtige Reihenfolge bringt, ergibt das ein Wort. Wir sagen euch den Oberbegriff, es geht um Essen, also Food. Darin war ich guter als Kind, gerade beim Thema Essen. Das kann ich. Ihr wisst, welches Wort wir suchen, haut auf den Buzzer. Aber wir sind fein raus. Wir haben hier den Win geholt, wir haben die Socke geklaut, wir haben abgefeuert auf den Fuß. Bei uns ist gut. Wir können uns erstmal zurücklehnen jetzt.

03:24:53 Aber ich würde halt auch irgendwie finale Oreo gegen Deichmann sehr fühlen, ne? Du kannst es gerne auf Deutsch sagen, buchstabieren, dann auf Englisch und Spanisch. Du bist gerade eine Rauch im I. Achso, okay, du bist doch der Rolle, hab ich gerade gedacht. Ne, Lea meinte so, ich kann das auch nochmal auf Latein sagen, aber nein, wir brauchen es nur einmal, wenn du auf den Buzzer gehaut hast. Wenn du rufst, ohne den Buzzer zu betätigen, dann hat Emi natürlich die Chance, Buzzer zu betätigen und es richtig zu sagen. Drei Punkte und gut.

03:25:22 Sandra, mal schauen, was du da angerichtet hast. Ah, viel Spaß, Leute. Hier kommt der erste Buchstabensalat. Austern. Aus, aus, aus, äh, hier ist kein E. Fuck. Au, ta, bo, brust, brust, brust. Was geht, mein Bester? Ey, Deichmann, hör. Hör auf, Deichmann. Tactical Luke incoming!

03:25:51 Bratwurst. Bratwurst. Nicht vorsagen. Ihr seid so geil. Danke, danke, danke. Das ist das geilste Placement, was ich je hatte. Danke für die 50. Es ist die Bratwurst. Ihr habt recht, Chad. Ich wollte Wurstbrot sagen. Auch stark. Wurstbrot auch stark, aber fehlt das hoch. Wir lösen es auf. Bratwurst.

03:26:17 Erster Punkt für Oreo. Drei Punkte braucht ihr. Eins zu null. Und hier kommt unser nächster Stabensalat. Den nächsten krieg ich. Pass auf. Ich hole nicht den Chat. Brat.

03:26:31 Kein Stress, Leute. Alles gut. Hackbraten hätte ich auch ohne euch gewusst. Hackbraten hätte ich auch ohne euch gewusst. Digga, wieso seid ihr so schnell da drin? Ich raffe hier gar nichts. Ich habe gerade gedacht, ich kriege einen Schlaganfall. Auf jeden Fall. Bro, ich dachte gerade, ich werde bewusstlos. Geil gemacht. Hier haben das Leute... Hier haben das Leute in drei Sekunden erraten. Wie, Bruder?

03:26:59 Wir geben euch einen Tipp. Okay, den nächsten kriege ich wirklich. Man würde das, was da steht, in einen Ofen hackbraten.

03:27:10 1 zu 1. Stark, gut nachgezogen. Also ich finde, wir merken schon, die Community steht auf Fleisch. Das ist schon mal wichtig. Das ist das Ding, ich bin Veggie. Das ist das Problem. Ja, wir gucken mal. Du bist Veggie? Ja. Mal schauen, ob dir das nächste Wort vielleicht näher liegt. Oh, es gibt doch vegan. Wichtig. Ich weiß ja nicht, was das ist. Oh. Bolognese.

03:27:35 Bolognese. Ja, ich schwöre auf meine Mutter, ich habe nicht in den Chat geguckt. Ich schwöre auf meine Mutter, ich habe nicht in den Chat geguckt. Let's go. Bolognese? Stark. Ich schwöre, ich habe nicht in den Chat geguckt. Das habe ich alleine erwarten. Wirklich. Aber ihr seid krass in dem Spiel. Ihr seid wirklich krass in dem Spiel. Das ist crazy. Aber ihr seid auch bei diesen Bingo-Sachen immer am Start.

03:28:00 Okay, Emi könnte jetzt den Sack zumachen. Mit einer richtigen Antwort gewinnt Oreo die fünf Punkte. Oder Lea gleich nochmal aus. Wir gucken mal, was das hier für ein Buchstabensalat ist. Mach doch mal was Vegetarisches für Oreo.

03:28:21 Ich gebe auf, keine Ahnung. Chat? Okay. Man braucht immer so eine kleine Sache, die funktioniert.

03:28:41 Julia, was heißt das? Das Wort? Essen. Ja, wie heißt das Wort? Gut, wir erhöhen den Druck. Kleiner Tipp, isst man zum Frühstück. Brot. Croissant.

03:29:00 In 5, 4, 3, 2, 1 und los! Honigbrot! Ach, Honigbrot! Welcher Schwanz ist denn Honigbrot zum Frühstück, Alter? Im Altersheim vielleicht! Scheiße! Bolognese wusste ich aber wirklich!

03:29:37 Kenn ich nicht mal. Hab ich in meinem Leben noch nie gehört. Aber ich hätte noch kein Gemüse. Ja, Gemüse bin ich raus. Bandito, danke für die Sechse. Voraus, danke für die Psymes. Alter, Oreo hat all die Süd so weggekläppt. Aber alles, was mit Gemüse zu tun hat, bin ich raus. Ich hab auch noch nie Ofengemüse gehört.

03:30:06 Gibt sich nur Pfannengemüse? Wie macht man Ofengemüse? Wahrscheinlich im Ofen, ne? Ich finde die Oreo-Flagge cool. Das ist richtig. Gut, wir kommen jetzt einmal. Wir haben jetzt die ersten drei Duelle gespielt. Und Sandra, du sagst uns einmal kurz anhand deiner...

03:30:24 Technischen Gerät hier, wie das Ranking mittlerweile aussieht nach der ersten Big Challenge und drei Duellen. Wir haben Glückspilz auf Platz Number One mit zehn Punkten. Nicht mehr lange, ne? Auf Nummer zwei, Deichmann mit acht Punkten. Der dritte Platz, Oreo mit sieben Punkten. Der vierte Platz, Kleineinzeigen mit sechs Punkten. Das ist die Aufholjagd. Wir sind Glückspilz auf den Fersen, Freunde. Langsam, aber sicher. Klettern wir auf den Thron. Rede mal lauter.

03:30:53 Schönes Ding, saftig. Langsam aber sicher, das ist ein Marathon, kein Sprint, Jungs.

03:31:05 Bei Beat the Brand ist alles möglich. Bis zum letzten Duell heute Abend. Auf welchem Platz ist Oreo? Traumfinale wäre Deichmann oder Kleinanzeigen oder Deichmann und Oreo. Drei? Krass. Ich glaube, jetzt ist die erste Nervosität gefallen. Alle haben Bock weiterzumachen. Und das ist natürlich für uns auch das Stichwort. Jetzt zusammen kommen wir zur zweiten großen Big Challenge. Und die hat den Namen...

03:31:35 Fast Food. Und Glückspilz denkt sich jetzt so, oh yeah. Aber es nützt nichts. Egal. Wir gehen jetzt rüber in unsere zweite Beat the Brand Halle. Und du hast, glaube ich, noch mal was vor, oder? Richtig. Wir trennen uns wieder. Hört drauf, was Sandra sagt. Und dann sehen wir uns gleich wieder mit der zweiten Big Challenge. Und in der Zwischenzeit machen wir das.

03:32:02 Was zu diesem heutigen Abend passt, zwei Brands stellen sich nochmal selbst vor. Aldi Nord auf Tier 1 sage ich. Ich vermisse Aldi Nord. Aber Aldi Süd ist auch in Ordnung. Die haben manche Produkte, die du woanders nicht kriegst.

03:32:31 Leute, ich bin mal wieder hier auf geheimer Mission, denn ich brauche wieder was von euch. Ich mache mal kurz Platz. Ich bin hier mitten in den Umbauarbeiten. Die Teams sind gerade alle schön draußen, denn es geht natürlich um eine neue Challenge. Ich brauche nämlich...

03:32:47 Das ist auch jetzt ganz persönlich meine Lieblingschallenge. Ihr wisst, alle, die mich kennen, so eine Nicht-Lachen-Challenge ist ja meine Lieblingschallenge, weil da verliere ich immer. Deswegen brauchen wir ganz viele Witze von euch in den Kommentaren. Die werden direkt abgespeichert und vielleicht gleich viel vorgetragen bei der Nicht-Lachen-Challenge. Okay, pass auf, ich spiel mit. Für jedes Mal, wo ich lach, fünf Subs. Wenn ich lach, fünf Subs von mir an den Chat. Würde nicht passieren. Würde nicht passieren. Es kann ja vielleicht sein, dass der eine oder andere dann doch kickt. Würde nicht passieren.

03:33:15 5 Subs bei jedem Lacher, bei jedem Grinsen 1 Sub. Bei jedem Grinsen 1 Sub, bei jedem Lacher 5. Aber ich bin...

03:33:31 Mir geht es schrecklich, ich werde nicht lachen. Aber erst wenn es losgeht, jetzt darf ich noch. Ich gehe jetzt mich auch rüber. Erst wenn es losgeht, zählst. Ja Sandra, ich habe mitbekommen, was du da gerade abziehst. Wenn ich jedes Mal fünf Subs mache, wenn Sandra lacht, bin ich Privatinsolventin.

03:34:00 Und wir können euch sagen, es ist nicht gesund, es ist hart. Ich habe heute mein Auto abgeholt. Wenn ich jedes Mal fünf Subs mache, wenn Sandra lacht, kann ich das Ding morgen wieder zum Händler fahren und verschachern. Dann bin ich eine Broke-Ass-Bitch. Dann ist vorbei. Deswegen, wir halten uns bedeckt.

Die Nicht-Lachen-Challenge: Tortenschlacht mit Kissen und Schwimmnudeln

03:34:21

03:34:21 Jede Brand sichert sich gleich, also es gibt drei unterschiedliche Positionen bei dieser Big Challenge. Eine Person aus jedem Team sichert sich gleich ein Tortenstück und eine kleine Schwimmnudel. Teampartner oder Teampartnerin steht hier unten und die dritte Person steht da oben. Da oben sind Kisten mit Kissen drin. Jedes Mal, wenn du lachst, ein Shot. Diese Kisten muss die Person von oben auf die Torte schmeißen.

03:34:49 Die Person auf der Torte versucht die abzuwehren mit der Schwimmnudel. Ihr dürft die Hände nicht benutzen, ihr dürft die Füße nicht benutzen. Und die Person, die hier auf dem sozusagen Studioboden steht, nimmt die runtergefallenen Kissen und wirft sie zum Teampartner oder zur Teampartnerin wieder hoch, dass sie sozusagen Munition hat, um sie wieder auf die Torte aufzuwehren. Das sind aber auch überdimensional große Nudeln, völlig unrealistisch große Nudeln.

03:35:14 Natürlich die Torte dreht. Der Unterschied zwischen deinen Mustang und Julia? Der Mustang ist wenigstens mal gekommen.

03:35:30 Deine Mutter letzte Nacht auch. Genau. War nicht schlecht. Lass mich gefickt. Jetzt für den Fall, dass ihr nicht so schwindelfrei seid oder auf einmal merkt nach Runde 3, oh mir kommt da noch was anderes durch den Kopf.

03:36:01 Ich werde nicht einmal lachen. Schluckt einfach runter. Nein. Das ist nicht so einfach. Entschadet euch jetzt bitte innerhalb der Teams, wer geht auf die Torte, wer wirft die Kissen hoch und wer wirft die Kissen hoch. Und Kleinanzeigen geht wieder auf die Eins. Wisst ihr, was das Geilste ist? Dass Deichmann und Kleinanzeigen einfach Beef in diesem Chat hier gerade haben und wir profitieren davon.

03:36:29 Wir alle. Das ist eine Win-Win-Win-Situation und ich liebe alles da dran. Ich werde mich zurücklegen. Ihr könnt euch hier beleidigen, wie ihr wollt, da ich mal einen kleinen Anzeigen. Ich werde nicht einschreiten. Wenn sich zwei streiten, freut sich der dritte und in dem Fall hier freuen sich gerade 17.000 Leute. Geil. Also, so liebe ich das. So macht mein Job Spaß. Alle, die von oben werfen, gehen jetzt schon mal hoch. Sucht euch eure Kisten mit den Kissen. Genau.

03:37:01 Aber Gideon.

03:37:03 Was ist der Unterschied zwischen deinem Mustang und der deutschen Warte kamen ja beide zu spät. Wer geht noch auf? Okay, Roman ist da. Du lachst, hat er noch nicht angefangen. Ich hab gesagt, erst wenn's anfängt.

03:37:31 Einmal nur, damit ihr ungefähr seht, wie schnell sich das drehen kann, machen wir eine Proberunde in den unterschiedlichen Geschwindigkeitsstufen. Wir starten natürlich langsam bis zur Runde 4 extrem schnell. Da fliegen nicht nur die Kissen, sondern vielleicht auch der eine oder andere von euch. Gut, wir machen eine kleine Proberunde, guckt es euch mal an. Wenn die Kissen drin sind, kann man nicht mehr anpacken. Die kannst du nicht mehr anpacken, darfst du nicht mit den Füßen benutzen.

03:37:57 Noch nicht werfen, ne, ist noch nicht scharf geschaltet. Das ist Felix, guck mal, guckt ihn euch an. Wie ein Kind im Hollys Kinderparadies. Wie in der Talkshow, guck mal. Dieses eine Pflaster-Augenkind, was einfach nicht aus der Tagesstätte abgeholt wird. So sieht er aus. Wir kriegen ja mit, wie ihr euch untereinander schon behandelt.

03:38:23 Die Schwimmnudel ist für die Kissen da, nicht für den Gegner oder die Gegnerin. Die einzige, und das ist wieder klassisch Mann-Frau, die einzige, die nichts macht, ist Lea. Lea ist konzentriert und die Jungs hauen sich schon wieder gegenseitig auf den Kopf.

03:38:42 Auch jetzt gibt es für Runde 1 ein Startsignal. Dann könnt ihr anfangen zu werfen. Ihr dürft nur mit den Schwimmnudeln abwehren. Nichts mit den Füßen rauskicken. Dafür haben wir Schiedsrichterinnen, die sich das angucken. Wir verwarmen euch, schmeißen euch aus. Und dann müsst ihr das Studio noch fegen und aufräumen. Da, ich war wieder auf die 1. Wenn es gelandet ist, gelandet.

03:39:07 Gut, hier kommt das Startsignal. Okay, jetzt geht's los, jetzt lach ich nicht mehr. Ich muss da unten eigentlich hin, glaube ich. Nein, nein, am wenigsten. Ja, genau. Also das Team, das Team mit den meisten Kissen fliegt raus. Die armen Azubis. Und jetzt in der ersten Runde direkt zwei Teams. Kleine Anzeigen wieder auf die 1. Boah, mal gucken, wie lange das hier geht. Ich glaube, ich bestelle mir morgen den nächsten Mustang. Jetzt geht's los, ich werde nicht lachen.

03:39:36 Aber ich glaube, das ist doch nicht das mit dem Witzen. Ich werde trotzdem nicht lachen. Da musst du aber auch Hand-Auge-Koordination haben. Aber Felix ist gut in Counter-Strike. Da ist man wieder auf die Eins.

03:40:06 Das ist ja eine absolute Reizüberflutung. Ja, ab geht los.

03:40:18 Boah, das ist aber auch schwierig, so Kissen mit so einer blöden Schwimmung gehabt zu werden. Ihr dürft aber gerne schon mal mit euren Kissen runterkommen. Ja, nehmt die Kissen mit runter, dann könnt ihr die Kissen da am besten reinpacken. Danke euch. Ich finde das so lustig, wie Felix da steht. Zwei Teams müssen uns jetzt direkt verlassen nach Runde 1.

03:40:47 Ich finde, Felix steht da wie so ein kleines Kind mit so einem Pflasterauge, was Fußballtraining hatte und alle seine Freunde wurden schon abgeholt. Und nur er steht noch im Regen da und wartet auf seinen Vater, der ihn abholt, der aber einfach nicht kommt, weil er gerade seine Sekretärin bumst. So steht Felix da. Ich habe gesagt, was ich gesagt habe. Das ist ganz schön hoch, die da hochzuwerfen. Gut, ihr sagt uns, haben wir kurz, wer es ist.

03:41:12 Ich hätte fast gegrinst wegen meinem eigenen Spruch. Ich werde nicht grinsen ab jetzt. Und wir müssen uns von zwei Teams leider trennen. Es tut uns sehr leid, die meisten Kissen in ihrem Torstück hatten. Nach einem langen, intensiven Kuss sagt sie zu ihm, kannst du beim Küssen nicht den Kaugummi rausnehmen? Da sagt er, das ist kein Kaugummi. Ich habe Schnupfen. Du Drecksack.

03:41:42 Wir werden niemals gegen Philo im Finale antreten. Sammelt eure Kissen schnell ein. Meinetwegen kann das Ding noch 5 Dollar.

03:42:07 Ja, warte mal, wir müssen hier einmal ganz kurz vielleicht noch mal kleben. Wenn wir kleben das einmal hier noch mal fest. So, weiter geht's. Das ist so krass. Obe Vettel ist halt einfach auf den Sack gekriegt. Guck mal, der ist weg. Den haben sie in Weit geschmissen. Komm, Deichmann. Jetzt holt ihr euch nicht nur die Eins hier bei den Subs, sondern auch in den Wettkampf.

03:42:39 Felix trocknen seine Tränen. Geht nochmal alles. Bitte, das wäre so geil, wenn wir das hier gewinnen. Einfach nur fürs Ego, das wäre so geil.

03:43:19 auch ein Ding der Unmöglichkeit. Wie willst du so Kissen mit diesen Stinkenudeln abwärmen? Geht doch gar nicht. Guck mal, die haben sogar schon die Drehscheibe da geschlossen. Stimmt, die haben Sachbeschädigungen gemacht. Ich hoffe, sie sind gut versichert.

03:43:51 Also wir müssen vielleicht noch einmal ganz kurz, wir haben die Torte am Stresstest unterzogen. Wir wussten nicht, dass ihr kommt. Wir müssen vielleicht noch mal gucken, ob wir das noch mal kleben können. Haben wir vielleicht noch mal Gaffer, irgendwas? Ich hatte auch hier eine Zeitlupe, ob die Kissen wirklich hier waren. Ja, die waren auf jeden Fall da. Oh, da wird es einer ganz genau wissen.

03:44:18 Geht das nochmal? Super. Wir kleben das nochmal. Wir zählen in der Zwischenzeit die Kissen. Vielen lieben Dank. So, guck mal. Deichmann lässt nicht lange auf sich warten. Wieder auf Platz 1. Jetzt ist wirklich die Frage, welche Firma geht als erstes insolvent? Deichmann oder Kleinanzeigen? Wie viel Werbebudget habt ihr? Wie lange könnt ihr das hier durchziehen? Ist eine rhetorische Frage.

03:45:10 Das ist echt zu Legende.

03:45:19 Ey, Sieger der Herzen. Wir sind trotzdem oben mit dabei. Wir sind trotzdem oben mit dabei. Erstmal ein bisschen chillen. Wie gesagt, es ist Marathon kein Spring. Hauptsache ist, dass Oreo schlechter ist als wir. Auch wenn ich persönlich Oreo sehr gern mag, aber hier gibt es keine Gefangenen. In diesem Wettkampf sind Felix und ich keine Freunde, sondern erbitterte Kontrahenten. Scheiße. Egal, dann holt Kleinanzeigen das Ding. Top 2 Donator, kommt, holt das Ding um.

Ausscheiden von Teams und Finale der Kissen-Challenge

03:45:45

03:45:45 Drei verbliebenen Teams und weil es so viel Freude macht, nächste Runde wieder ein Team raus, aber nur 30 Sekunden. Nur 30 Sekunden.

03:45:59 Okay, guck mal, wir machen es so. Wie gesagt, ich bin Erfolgsfan. Oreo ist raus. Dann sage ich, Kleinerzeigen holt die Nummer jetzt. Komm. Und auch jetzt geht wieder, erst beim Signal, mein Tinnitus hat ein Tinnitus von dem, was ihr hier veranstaltet. Aber es ist schön. Stimmung ist gut. Und das Signal kommt und dann dürft ihr loslegen.

03:46:27 Das ist wirklich eine verrückte Timeline, ja. Wir sitzen hier halt gerade, über 17.000 Leute, gucken gerade zu, wie einfach Brands, echte Brands in Takeshis Castle Wettbewerben gegeneinander antreten und zeitgleich hunderte Euro an Subs an die Community hier verballern. Ich liebe alles da dran. Ich bin einfach nur glücklich gerade. Stopp! So!

03:46:55 Oder der in Gelb sah aus, als wenn er seine eigenen Dämonen fightet. Oder die haben einfach Hooligans da.

03:47:23 Danke für die Primes, Liebe. Gleich zünden die Pyrotechnik da drin.

03:47:37 Also, ja, ich weiß, ich kann das total verstehen. Ich kann das total verstehen. Aber ihr müsst ja auch akzeptieren, dass wir ein bisschen die Regeln einhalten müssen. Sally war engagiert, Sally war gut, aber guckt euch mal an, guckt euch mal euer Tortenstück ganz kurz an Glücksbild. Nur damit ihr nicht gleich sagt... Er ist gestolpert. Er ist gestolpert? Ah, okay. Hast du recht.

03:48:04 Okay, also Sally ist gestolpert, aber rausgestolpert aus dieser Runde. Das heißt, wir haben jetzt ein Duell zwischen Kleinerzeit und Condor.

03:48:14 Ey komm, Kleinanzeigen. Das Ding müsst ihr holen. Viele Augen sind auf euch, die Erwartungen sind hoch. Das Ding müsst ihr nach Hause holen. Sonst wirklich tote Nummer, wenn ihr das nicht holt. Müsst ihr holen. Müsst ihr holen. Für unsere Tontechniker, die Stimmung ist so laut, wir hören gar nichts mehr. Also unsere Indie ist total kaputt und tot. Deswegen klärt das einmal ganz kurz, weil wir nichts mehr hören.

03:48:37 Wir sammeln noch einmal die Kissen ein, kommt zur Finale. Äh, Mustang-Video kommt, Enes. Ja, vielleicht Sonntag. Und diesmal gibt es bei der Pick-Challenge mehr Punkte als bei der ersten. Diesmal geht es um sage und schreibe, wie viele Punkte? Ich glaube, zwölf bekommt der Gewinner. Zwölf bekommt das Gewinnerteam. Und ihr seid bereit, Kissen werden hochgetragen.

03:49:11 30 Sekunden, 30 Sekunden, wunderbar. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier. Also, die beiden, Bernd und Jan, 30 Sekunden, die höchste Stufe geht nochmal alles für euer Team. Ihr seid bereit, ihr seid bereit, Startsignal kommt und dann geht's los. Rede mal. Boah, das wäre so hart, wenn die das jetzt echt gewinnen, dann scheiße ich mich ein. Komm.

03:49:42 Ich finde Fliegen ganz schlimm, ich habe extreme Flugangst, deswegen gibt es hier nur einen Gewinner für mich.

03:50:13 Kleinanzeigen, euer Ernst. Geil, Bernd. Sehr gut gemacht. Jetzt habe ich mir beim Aufstehen die Eier geklärt. Aber man muss an dieser Stelle sagen, beide sehr gut geschlagen, Jan, du auch. Aber die Taktik, vor allen Dingen, wo ist denn, äh, hier, Chrissy. Chrississ Taktik war, ich schmeiß alle Kissen, die ich hab, direkt auf Jan. Und es hat ja geklappt, es sind am Ende sieben und bei, bei Bernd in drei.

03:50:43 Boah, die kriegen jetzt richtig Punkte, ne? Die kriegen jetzt richtig fett. Gehen die auf die 1 damit? Geht Kondo auf die 1? Da sieht man mal wieder, dass die Spiele bei Beat the Brand so viel Spaß machen, dass ihr am liebsten oben drauf stehen bleiben würdet. Kleiner Trostpreis. Kleiner Zeit. Danke für die drei. Weil wir haben ja gesagt, es gibt mehr Punkte in diesem Spiel als in der ersten Big Challenge. Und das bedeutet fürs Ranking folgendes. Hört ganz genau hin. Platz drei mit den beiden. Ey, hör mir auf. Ja, du fängst einfach an. Hör mir auf.

03:51:12 Ich hoffe, Megabiao kann das auch absetzen. Scheiße, scheiße, scheiße. Deichmann auf dem vierten Platz mit 14 Punkten. Oreo auf dem fünften Platz mit 11 Punkten. Und Aldi Süd hat ganze süße drei Punkte. Alles noch völlig okay.

03:51:36 Drei Punkte. Ey, ich brauche 07 in den Champ für Aldi. Ey, die Armen. Da kracht's nächste Woche Montag. Meine liebe Sandra hat noch ein bisschen etwas zu erzählen. Die Armen, Digga. 07. Super. Sehr schön. Scheiße.

Geheime Mission und Interviews mit den Teams

03:52:01

03:52:01 Schön, schön, schön. Ich bin mal wieder hier auf Geheimarmission unterwegs. Stellt mir gerne ein paar Fragen hier in die Kommentare. Wie findet ihr es bis jetzt? Ich grüße natürlich auch LaserLuca, haben mir schon ganz viele in den Chat geschrieben. Grüße LaserLuca.

03:52:17 Also was sagt ihr? Hat Glückspilz es weiterhin verdient, auf dem ersten Platz zu sein? Die sind ja hier gerade fast unschlagbar. Und die haben auf jeden Fall auch eine richtig laute Crowd. Ich weiß gar nicht, ob ihr das so laut hört, aber ich höre mich auf dem Mikro gar nicht mehr. Ich höre nur noch Glückspilz. Die haben eine krasse Community-Chat. Wir müssen mehr Lärm machen. Wir müssen mehr Lärm machen. Ich brauche nochmal den krassesten Small-D-Spam für Daichmann in den Chat, den wir hier jemals gesehen haben. Komm.

03:52:43 Ich sag, wir holen das Ding trotzdem noch. Wir holen das noch. Ich will mal zu Condor gehen, weil ich habe mich gehört, dass Condor einen Piloten hier hat. Condor, ich habe eine Frage an euch. Ihr habt einen Piloten hier. Du bist ernst, Pilot? Ich habe mal eine Frage, weil ich bin tatsächlich... Der ist 20 oder so, der ist Pilot? Krass. Ich komme mal hinter dich. So.

03:53:11 Ich hasse Fliegen und ich denke immer, ich stürze ab. Ist ein Flugzeug wirklich sicher? Absolut. Nee, wirklich jetzt. Es ist sicher gebaut, es hat sichere Systeme, es hat gut trainiertes Personal. Die Azubis von Aldi Süden melden sich am Montag krank. Ein O7 in den Chef. Definitiv, das würde ich nicht machen. Ich sage euch, weil ich bepisse mich jedes Mal ernst, wenn ich fliege. Ich denke mir immer, ich bin wirklich das Opfer, bei mir wird es knallen.

03:53:35 Statistisch gesehen, vergleich mal alles andere. Es sind so wenig Vorfälle. Es ist das sicherste Verkehrsmittel der Welt seit vielen, vielen Jahren und es wird jedes Jahr immer sicher immer weiter verbessert. Die Leute hier interessieren sich zu viel für dein Geld. Alles kann, nichts muss. Lass dich hier nicht gaslighten. Wie du magst, hier ist jeder mit herzlich willkommen. Arme Leute, reiche Leute, Brands, Deichmann mit 300 gegifteten Zapf.

03:54:02 Lass dich nicht unter Druck setzen. Vielen Dank für alles. Big Love, du weißt. Big Love. Kauf dir ein Haus, lieber. Sehr, sehr gut. Wir sind auf Platz 4 und wir kommen jetzt auf Platz 2 und dann auf 1. Rede lauter. Rede lauter, Queen. Seid ihr denn zufrieden mit der Cloud? Deichmann, könnt ihr mal ein bisschen Stimmung machen, ihr?

03:54:37 Das ist wirklich krass. Ich fühle mich hier wirklich wie live im Fußballstadion. Das ist so krass. Ihr habt auf jeden Fall sehr gute Unterstützung mit dabei. So, Deichmann, ich wünsche euch natürlich viel Glück. Ich bin mal dafür. Habe ich noch ein bisschen Zeit? Steven, darf ich noch ein bisschen laufen? So, ich bin natürlich jetzt zu Philo.

03:54:58 Sascha, du bist der fettkorkigste Mensch auf dieser Welt. Dein Oreo hat sich natürlich mit Dieter geschnappt. Einen schönen Dieter. Hallo, Philo. Wie ist es jetzt, du als Ripper, Twitch-Star, Twitch-Star? Guck mal, da ist er, guck mal. Twitch-Star. Wie ist es so? Es macht Spaß. Es macht wirklich Spaß. Vor allem, ich bin hier, weil die Kekse gut schmecken und nicht, weil wir so TikTok-Tänze machen müssen. Das ist auch da.

03:55:21 Ja, das ist sehr gut. Wie war die Tour? Ich habe gesehen, du warst auf Tour. Richtig, richtig geil. Danke der Nachfrage, ja. Hat richtig Spaß gemacht. Ich bin natürlich auch für euch, weil ich liebe Oreo-Kekse. Das ist jetzt kein Joke, ne? Habt ihr ein paar mitgebracht für später? Ja, packen. Ah, danke mal, Leute. Ja, meine Heimat, ne? Und ich habe jetzt einen kleinen Fun-Fact für euch. Podcast-Hörer wissen, kleine Info hinter den Kulissen. Felix hat mal, äh...

03:55:48 im damaligen YouTube-Haus auf der Matratze von Sandra gepennt, das widerliche Schwein, und hat sich im fremden Bett von jemand anderem eingewixt. So. Genau. Macht mit der Info, was ihr wollt. So'n Ding ist das nämlich. So'n Ding ist das nämlich. Und jetzt gibt's den Freestyle für Saschuman, die Sexlegende.

03:56:14 Ich würde mir wünschen, dass wir zu zweitmal stecken bleiben in einem Fahrstuhl. Und ungeschütztes Treiben. Danke für deine 100 Satz. Und euch, wann macht die anderen jetzt platt? Dafür steh ich mit meinem Namen. Ihr seid ein fantastisches Publikum, Chad.

03:56:43 Genauso wie die Dame das gesagt hat, jetzt geht es auf die 2, dann geht es auf die 1 und dann wird gefeiert. Julian Nightraven, danke für die 5 Subs und Sascho Mann, vielen Dank für die 100. Und wir wollen natürlich wissen, welche Teams treten als erstes an und das sagt uns unser Zufallsgenerator. Was ist das für eine grüne Flöcke?

Nicht-Lachen-Challenge: Kleinanzeigen gegen Aldi Süd

03:57:04

03:57:04 Aldi Süd gehen Kleinanzeigen. So, Jungs, jetzt aber. Wenn ihr jetzt nochmal auf die Fresse kriegt Kleinanzeigen, dann dürft ihr auf TikTok nie wieder Welle machen, sage ich. Wenn ihr jetzt gebumst werdet, nie wieder dürft ihr Welle auf TikTok machen. Und wer ist extrem entspannt, relaxed? Kommt direkt zu uns, wenn ihr euch entschieden habt. Wir haben einmal bei Aldi Süd hat ihn. Setz dich gerne hierhin. Genau.

03:57:34 Setzt euch jeweils auf einen unser Barhocker. Jetzt kommen einmal unsere Tontechniker neben euch eure Mikrofone ab. Es geht hier natürlich um die sogenannte Nicht-Lachen-Challenge. Im Backstage von Kleinanzeigen. Jetzt steht viel auf dem Spiel.

03:57:53 Und wir erzählen euch großartige Flachwisse. Das ist genau das Niveau von Sandra und Jupp. Ich komme mir nicht klar, was hier gerade passiert. Ich komme mir nicht klar, was hier gerade passiert. Und hat sehr gute Witze uns hier rausgeschrieben. Und die dürfen wir euch jetzt vorlesen. Nächste Liebe. Ich werde nicht grinsen. Wenn ich grinse, eins hab. Wenn ich lach, fünf. Ab jetzt geht's los. Hab jetzt. Wollt ihr euch einen von diesen Overalls anziehen? Oder das Handel umhängen? Nein?

03:58:20 Okay, so selbstsicher. Ihr könnt mir. Mir ist das im Endeffekt völlig egal, wie ihr danach ausseht. Aber ich finde es geil, dass du, Hartim, dass du es direkt auf die Beine legst, weil theoretischerweise kommt ja ganz viel oben raus. Achso, du gehst direkt frontal drauf. Gut, dann schenkt euch doch mal hier, was ist das? Wasser ein. Das ist feinstes Wasser aus dem Rhein. Ja, so sieht es auch aus.

03:58:50 Also ihr müsst es jetzt nicht ganz voll. Nehmt einen Schluck, füllt eure Münder und dann fängt Sandra an vorzulesen. Also den Mund ganz voll. Wir wollen den Prall gefüllt haben. Oh, ich kriege richtig Dorst. Genau. Und ihr seid bereit. Erstes Duell zwischen Kleinanzeigen Aldi Süd. Hier kommen die Flachwürze von unserer Community.

03:59:17 Nicht einmal werde ich lachen. Was ist grün und klopft an der Tür? Kopfsalat. Das darfst du nicht machen. Sandra kann dich nicht mehr vorlesen. Die schafft das nicht mehr. Willst du den nächsten direkt machen? Wo bist du denn da? Was die meisten Leute nicht wissen, Taylor fegt nicht Taylor Swift.

03:59:41 Ganz kurz, ich habe mir die nicht ausgedacht. Das wird so easy, ich werde nicht einen Sub giften. Warte geht's, wir müssen schneller machen, weil... Wie heißen die Geschwister vom Werwolf, Wie-Wolf und Was-Wolf? Ich habe Gänsehaut, ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Das ist sowas, was meine Mutter in ihrer WhatsApp-Story posten würde. Warum können wir mein Wurstbrot nicht anrufen? Es ist ständig belegt. Also, liebe Community.

04:00:10 Okay, sag mal Tomate. Deine Oma kann Karate? Also ja. Ja, okay, gut. So, warte mal, was haben wir? Warum können Dinosaurier nicht mit den Händen klatschen? Weil sie ausgestorben sind.

04:00:26 Gut, ich merke schon, das dauert ein bisschen länger bei euch. Schickt uns mehr Witze, liebe Community. Ich gebe jetzt einen Hottake, da standen richtig bodenlose, schreckliche, also desaströse Witze drin. Aber wenn die einen nur davon genommen hätten, dann wären alle gecancelt und alle Brands wären insolvent. Deswegen mussten die die familienfreundlichen Varianten nehmen. Ich check das schon. Brandsafeness und so. Was ist grünschlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch. Ich hab hier Utensilien, die können wir einsetzen.

04:00:56 Gucke ich auch mal, was hier passiert. Beide am Ohr. Mal gucken, wie weit die Feder reingeht. Nase. Nee, ey, das ist ja... Ja, das ist tot. Das dauert jetzt eine Stunde. Wollen wir das jetzt die ganze Zeit machen?

04:01:23 Die haben wirklich ein Pokerface. Also ich hätte schon gelacht. Also wir haben eigentlich gedacht, dass wir die Show so in zwei Stunden schaffen mit euch beiden. Schaffen wir die erst in vier. Das stimmt. Deswegen lese ich einfach nochmal vor. Was stinkt und freut sich? Ein Gefurtstagskind.

04:01:43 Anton, findest du? Ich bin eine schlechte Mutter. Ich heiße Paul. Geh dann auch nicht. Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Cappuccino. Jetzt verstehe ich mich. Die Witze sind so scheiße. Guck mal, er heult. Jetzt muss ich lachen. Was macht ein Stück Steak unter der Couch? Sich versteaken. Es versteakt sich. Genau.

04:02:06 Der ist aber echt. Boah, das ist gerade schlimm. Das habe ich nicht. Deswegen habe ich nicht verstanden. Ja, wir brauchen mehr Witze. Hast du schon alle vorgelegt? Fradin ist jung. Die Frage ist kurz an die Regie. Wir merken ja, das klappt total gut mit den Flachwitzen. Okay, dann schluck doch mal das Rheinwasser runter.

04:02:33 Ihr dürft es runter schnucken, genau. Wir machen ein Gleichstandsspiel. Und zwar... Plot Twist, da war Rattengift drin. ...haben wir nicht... Und derjenige, der jetzt erst das Knock-Out geht, hat verloren. Das ist der Einbringwettkampf. Wir bringen jetzt ein Glas rein mit Schokolinsen. Und ihr guckt es euch an. 20 Sekunden lang und gebt dann eine Zahl ab, wie viele Schokolinsen sich in diesem Glas befinden. Okay, rede mal. Da wird ein Schuh draus. Ne, warte mal. Nimm das noch einmal kurz zur Seite.

04:03:01 Und die Bastelname, kurz die Headsets wieder an, dass wir euch auch verstehen. Sehr schön.

04:03:09 So, ich guck direkt mal in den Chat, liebe Leute. Was habt ihr mir da hier reingeschickt für Witze? Haben ja gar nicht gelacht. Es geht auf eure Kappe. Bro, hätten die ungefiltert die Witze von der Community genommen, die wären alle ihren Job los. Die wären alle ab Montag Burgergeldempfänger. Ohne Scheiß. Die konnten nicht. Sie wollten, aber sie durften nicht. Und ich versteh's zu 100%. Gewinnt. Wer muss denn zuerst sagen? Oder wird das aufgeschrieben?

04:03:36 Aber dann wäre es witzig gewesen. Schlimm für alle Beteiligten, aber witzig. Chat, was schätzen wir? Ich sage, es wird improvisiert. Deswegen machen wir das hier.

04:03:59 Liebe Zapx-Maus. Einmal umdrehen, vielleicht das weiße Blatt. Ja, wir lassen es lieber. Ich sag 890 Linsen. 890 Schokolinsen befinden sich in diesem Einmachglas, sag ich. 890 ist mein Call. Und ich zähl rückwärts und dann sagt sie mir eine Zahl.

04:04:20 Wollen wir ein bisschen mitschätzen, Steven? Ich habe eine Zahl, ich habe auch eine Zahl. Vertraut mal, 890, Feuer mal ab. 3000 ist crazy. Meint ihr vierstellig? Ich wollte erst 1500 sagen, ich bleibe aber bei 890. Aufschreiben und dann gucken wir.

04:04:41 Sind das die ersten wichtigen punkte für aldi süd du sagst das sind zwei Also herr david sagt 1238 du sagst 620 und die richtige zahl lautet 157 das heißt

04:05:10 Warte. Warte. Was? Niemals. Da fehlt eine Null. Da fehlt eine Zahl, Digga. Hä? Da fehlt eine Zahl? Das ist einfach geregnet.

04:05:33 Das ist geraked. Was passiert hier? Digger, die wurden einfach beraubt. 157 Linsen sind in dem Riesenglad. Nein. Wie war es? Da fehlt eine Zahl. Da fehlt eine Null. 1000%.

04:05:55 Brauchen wir einen Spieler oder eine Spielerin mit einer sehr guten Augen-Hands-Koordination. Das ist ja geil. Oh, ich kann nicht mehr. Der hat ein gutes Auge. Der Philo kommt zu uns. Ich scheiß mich ein. 157. Wir brauchen jemanden von Condor. Gabriel, du kommst zu uns. Du gehst auf diese Seite.

04:06:26 Das ist der sogenannte Ballflip. Ihr startet hier vorne und arbeitet euch die Reihe runter. Was ihr machen müsst, das zeigt euch die Weltmeisterin im Ballflip. Ich bin jetzt auch am Start.

04:06:39 Endlich ein Ende mit den schlechten Witzen. Ich wünsche dir uns deine zweiten Stute viel Spaß und immer unfallfrei fahren. Ey, wohl mein Lieber. Kuss an dich, Bruder. Nur Liebe. Vielen Dank für die 25 Euro und danke. Endlich haben deine Witze ein Ende. Ich habe davon geträumt, liebe Bruder. So will ich jetzt gerade gar nicht. Dann zählt er noch. Er darf bloß nicht auf den Boden. Ihr habt einen Versuch pro Becher. Also, eine Hand, wie ihr das macht, ihr müsst mit einer Hand.

04:07:06 Ey, ich komme wirklich nicht auf diese 157 klar. Das hat mich gerade gebrochen. Die fühlen sich so verarscht, die Armen. Oh, geil. Geil. Das heißt, wir zählen danach, welche Bälle im Becher sind und welche nicht. Das hat mich abgeholt. So.

04:07:24 Und Kleiner zeigen wieder auf der 1. Es geht weiter. Leben wir. Ey, wisst ihr was? Ich würde es Felix gönnen. Kondo muss runter von seinem Höhenflug. Felix muss den jetzt einmal übers Knie legen. Felix muss. Kann ich den anrufen? Seid ihr bereit? Startsignal kommt und dann geht los.

04:07:54 Es geht los, er kann nicht rangehen. Das ist wie bei Squid Game. Junge, er macht das gut mit seinen Kinderhänden. Guck mal! Guck mal! Alter!

04:08:29 Krass. Das war ehrlich stark. Das war crazy.

04:08:41 Hat doch mal kurz locker aus dem Ärmel durchrasiert. Gabriel leider verloren. Für Luis Cuervo mit den Bechern. Stark. Stark. Wichtig. Wichtig für die Moral und Motivation.

04:09:09 157 Linsen war geil. Das ist bis jetzt mein Highlight des Abends. Das war geil. Das letzte Duell bestreiten natürlich die beiden Teams. So zeigen es euch noch einmal mit dem Lichtkegel. Und das sind Deichmann und Glückspilz. So Deichmann. Und jetzt mal. Jetzt mal Hackengas. Jetzt will ich was sehen hier. Bringen wir zwei Talente zusammen und zwar...

04:09:35 Köpfchen und Zielsicherheit. Köpfchen und Zielsicherheit sind gefragt. Eine Person aus jedem Team kommt bitte zu uns mit Köpfchen und Zielsicherheit. Wer möchte das machen? So Jungs, jetzt noch einmal Small D Spam in den Chat. Nora macht das, komm.

04:09:55 Jetzt, Deichmann, ich habe eure TikToks gesehen. Ich habe gesehen, dass ihr alle anderen Brands gebase-rated habt. Ihr habt die Mindgames gespielt. Ihr habt den einen oder anderen Kopf gefickt. Und jetzt will ich hier Leistung sehen. Jetzt will ich, dass ihr die auf den Pod setzt. Und jetzt will ich, dass ihr hier mal durchrasiert. So nämlich. Jetzt brauche ich euch.

Spielregeln des finalen Duells

04:10:22

04:10:22 Zwei mögliche Antworten, A und B. Wer die richtige Antwort weiß, haut auf den Buzzer, gibt dann hoffentlich die richtige Antwort. Aber dann müsst ihr, wenn ihr jetzt sagt, es ist A, 1, 2, 3 und das ist richtig, stellt euch hier hinter die Wurzlinie und müsst dann mit einem Klappball A trefft. Und jetzt ist der Chat sauer, wenn es sich passiert. Trefft ihr B, gibt es keinen Punkt. Okay? Erst dann gibt es einen Punkt. Also A oder B.

04:10:51 ist die Antwort. Anschließend müsst ihr werfen. Drei Punkte. Wie bitte? Wann ist es A? Also wenn es die Linie berührt schon. Ich gucke mir das dann ganz genau an. Ich meine, du siehst ja, dass die auch sehr bunt geklebt wurde, die Linie. Du kannst es ja versuchen, sie zu treffen. Verstanden. Also das heißt, wenn ihr von vornherein schon eine falsche Antwort gebt, das gegnerische Team natürlich die Möglichkeit, die richtige Antwort zu geben.

04:11:18 Wenn die falsche Antwort gegeben wird, dann habe ich die Chance zu werfen. Dann musst du die richtige Antwort sagen einmal kurz und dann musst du werfen und treffen. Das Team, das als erstes drei Punkte macht, gewinnt dieses letzte Duell. Und Sandra hat wieder ganz viele tolle Fragen, hört ganz genau zu und antwortet erst dann.

04:11:44 Wofür steht die Abkürzung GRWM? Get ready with me! Get ready with me! Get ready with me!

04:12:06 Das ist ja unfair. Sie hat ja B gesagt, aber B nicht getroffen. Keine Punkte. Also richtige Antwort, aber nicht getroffen. Zweite Frage. Wie viele Follower braucht man mindestens? Wer hat gebuzzert?

04:12:20 Ei, ei, ei. Da treult einer in der Regie. Daichmann hat gebuzzert. 157. Du kannst natürlich auch jetzt raten, ob du auf A oder auf B gehst, ne? Gehst du auf A oder auf B? Auf B. Ja, da falsch. Das wäre A gewesen.

04:12:42 die ganze frage wie viele follower braucht man mindestens um bei tik tok live zu gehen 1000 b 500 1000 1000 ist jetzt ja schon zu Ende ist ja schon durch sie hat gebuzzert falsche antwort gegeben ist alles schon durch man jetzt weiter weil das jetzt falsch war bei der nächsten runde dürftest du

04:13:10 Die dritte Frage. Wie viele Zentimeter trennen Sabrina Carpenter, ich kann den Namen leider nicht so gut aussprechen, und Steven Getjen, A, 23 Zentimeter oder B, 33 Zentimeter? A, 23, A, 23. Ich verstehe die Frage nicht. A, 23. Leider falsch. Es wäre B gewesen, 33 Zentimeter.

04:13:33 Minuspunkt. Minuspunkt. Ja, ja, ja. Safe.

04:14:01 Ich glaube, Glückspilz war als erster. Das ist leider falsch. Es wäre A gewesen. Noch ein Minuspunkt. Noch ein Minuspunkt. Wir müssen das mal ganz kurz klären. Wir haben ja... Nächste Frage. Muss ein Minuspunkt geben, sonst macht keinen Sinn. Minus zwei.

04:14:23 Da müsste schnell sein. Wie hieß der Social-Media-Trend? We listen and we don't judge. We listen and we don't judge. Manchmal gehe ich auf Toilette, weil ich denke, ich habe Kacke im Po, aber habe ich es nicht. Ich sage dann, ich muss pinkeln, aber muss ich gar nicht. Ich will nur einmal nachdrücken. Also immer erst zuhören. Ja. Das war ja mein Thema. Ja, genau.

04:14:48 Ja, da müssen, also ich gebe jetzt mal meinen Input, die müssen sich da irgendwas einfallen lassen, weil wenn man drücken und raten kann, 50-50 ist Arsch. Wenn du drückst und falsch machst, minus ein Punkt. So, sonst ist Quatsch. Positive Angewohnheit an einem anderen Menschen. A. Green Flag oder B. Safe Place. Green Flag A. B. Safe Place. B. Es wäre A gewesen. Green Flag. Also ist leider falsch. Sorry.

04:15:17 Wir machen weiter mit der nächsten Frage.

Mal-Challenge Ankündigung

04:15:21

04:15:21 Okay, wir ändern jetzt einmal kurz das Regelwerk, weil es zu viel Spaß mit euch macht. Das Team, beziehungsweise ob das jetzt Sally oder Nora sind, die Person, die als erstes eine Frage richtig beantwortet und dann auch das Feld dementsprechend trifft, gewinnt. Wenn man nicht mehr drei Punkte, ein Punkt reicht. Okay. Das ist ja lost. So, wir brauchen einmal Ruhe, damit die Leute ja auch alles verstehen. Wie nennt sich Twitcher Zabex noch? A.

04:15:48 Mr. Cool oder B. Mr. Geil? B. Mr. Geil? Rede!

04:16:04 So, Chat, das waren wir. Wichtige Antwort, aber nicht getroffen. Small DNA, Chat. Kleine Penisgang wurde erwähnt. Wichtig. Und er hat's verkackt. Das hätte Deichmann wissen müssen, Jungs. Das hätten ihr müssen wissen müssen. Warte mal, nee, nee. Ihr müsst eure Leute besser breathen, Mensch. Hast du ausgeatmet? Ja, gerade auch. Gut, können wir das irgendwie nochmal checken? Spieletechnisch haben wir das alles unter Kontrolle.

04:16:28 Haltet vielleicht die Hände ein bisschen drüber, nicht drauf. Und dann haben wir Glück, dass es nicht direkt losgeht. Ja, jetzt eine sehr interessante Frage. Jetzt weiß ich auch, wer mich hier verfolgt. Am wievielten Tag von Seven vs. Wild flog Selfie-Sandra raus? A, Tag 8. B, Tag 10. Tag 8. Ja, keiner verfolgt mich hier. 10, 10, 10. A, Tag 8. Richtig. Echt? Ich dachte, sie hat 10 Tage geschafft. Scheiße.

04:17:06 Das war's. Gut gemacht. Glückspisch. Nicht schlafen. Aber gut gespielt.

04:17:26 Ein bisschen anders waren als ursprünglich geplant, nicht lachen Challenge. Vielen Dank nochmal für eure Witze, aber die beiden waren einfach einen Eisblock jeweils. Ich sag ehrlich, die Witze waren der Eisbreaker. Die Witze, die Witze haben sie übers Kreuz gelegt.

04:17:45 Ein bisschen anders als geplant, aber wir haben aus den Duellen jeweils drei Siegerteams. Ja, organisatorisch kracht es da hier und da. Organisatorisch kracht es da hier und da. Das hört ganz genau zu. Wer ist auf der Eins, Sandra? Glückspilz mit 28 Punkten. Scheiße, Dinger. Deichmann, fast Aldi hat uns eingeholt. 21 Punkten. Auf Platz drei, Condor mit 16 Punkten. Ey.

04:18:17 Aldi Süd mit 13 Punkten. Aber ein ganz enges Feld. Wie gesagt, wir haben ja noch eine Big Challenge vor uns. Und da bekommt die Gewinnerbrand 18 Punkte. Das heißt, solltet ihr gewinnen Aldi Süd, seid ihr direkt auf die 1 gerutscht. Also es ist alles, alles. Okay, das heißt jetzt nochmal alles oder nichts. Wer den Wettkampf gewinnt, gewinnt. Ja, Bruder Deichmann, ihr müsst. Jungs. Jungs.

04:18:44 Du hast etwas vor, weil du brauchst noch einmal unsere Community, glaube ich, die in dieser Phase auch wieder involviert werden. Und wir gehen gemeinschaftlich noch einmal ins Studio nebenan für das Spiel, das da aufgebaut wurde. Und in der Zwischenzeit schauen wir uns noch mal an, was die Brands des heutigen Abends zu alles drauf haben.

04:19:05 Hallo Leonie, kannst du bitte innerhalb von 10 Sekunden sagen, wie lecker unsere Kartoffelstangen sind und dass die Zuschauer den Stream mit einem Burger-Emoji kommentieren sollen, um uns anzufeuern? Jetzt kommentieren! Fünf Brands kämpfen gegen dich. Was tust du? Subs by Zabex giften.

04:19:32 So, liebe Leute, ich bin mal wieder hier auf geheime Aktion. Ihr seht schon, das Studio ist leer. Wir sind nämlich gleich im anderen Studio. Und ich brauche mal wieder eure Hilfe. Gleich gibt es, wir müssen ein bisschen zur Seite, damit Sie sich hören. Gleich gibt es eine wunderbare Malchallenge. Und dafür brauche ich Wörter, wie zum Beispiel, ich habe sie mir hier aufgeschrieben, Leute. Bücherwurm oder Brillenschlag immer quasi.

04:19:57 Ein Wort, was aus zwei Worten besteht und dass die Brands gleich malen dürfen. Also spammt die Kommentare wieder richtig, richtig voll. Wir ziehen da natürlich wieder alles raus und gebt ganz viele Herzchen. Also man sieht auch, das Studio sieht einfach zehn von zehn aus. Die Leute geben sich hier so viel Mühe. Die ganzen Zuschauer, die hier mitgereist sind, das ist eine Stimmung. Ich sag euch wirklich, ich fühle mich hier wie beim Super Bowl.

04:20:23 Und ich darf das Ganze ja auch noch moderieren, liebe Leute. Also richtig, richtig heiß. Also, ihr habt gehört, gleich Mal-Challenge. Bitte Wörter rein-spam, die quasi aus zwei Wörtern bestehen, wie Bücherwurm. Ist ja ein Wort, aber irgendwie zwei. Oder Brillenschlange. Brillenschlange ist ja ein Wort. Ich glaube, ihr checkt, was ich meine. Und ich sehe tatsächlich auch schon die ersten Kommentare. Und ihr habt es verstanden.

04:20:51 Ihr seid deutlich schlauer als ich. Also Leute, ich bin mal wirklich mitten im Chat. Ihr seht es hier. Bitte schreibt mir, wie ihr es findet. Weil ich kriege hier gerade gar kein Feedback, außer halt von den ganzen Partnern. Also liebe Leute, schreibt rein. Ich bin hier auf jeden Fall mit dabei. Ja, die muss man hier in den Chat gucken. Hier, guckt doch mal bei uns, Mensch.

04:21:10 Aber wie findet ihr ganz kurz? Wie findet ihr erstmal mein Outfit? Heute auch mal heftig gestylt, ne? Ich steig mal ein Represent auf jeden Fall. Wie ihr wisst schon alle. Aber heute wirklich, muss man ganz kurz sagen, sie hört auch wirklich aus wie eine 10 von 10, ne? Hallo, guck mal hier in den Chat. Hier. Die Leute spammen hier tatsächlich super gut die Kommentare rein. Und ich würde sagen, wir gehen so langsam mal raus.

04:21:34 Chat, ihr könnt ja alles, irgendwelche respektlosen Kommentare von irgendwelchen Schmutzmenschen, die noch eine Frau angefasst haben, könnt ihr hier wegfahren. Gerne weg mit dem Müll.

04:22:03 die ihr noch habt, ins Finale einzuziehen. Einmal kurz den Punktestand. Magst du dir noch einmal kurz zeigen, bitte? Ich mache natürlich nichts lieber. So, wir sind Glückspilz. War das ironisch gemeint? Nee, das war ernst gemeint. Das klang so, ey, ich mache natürlich nichts lieber. Also ich sage euch ehrlich. Glückspilz mit 28 Punkten, Oreo mit 21. Das ist so ein krasser Support. Ich sage euch ehrlich.

04:22:27 Die Jungs und Mädels haben so Welle gemacht auf TikTok, die müssen hier jetzt performen. Wenn wir letzter oder vorletzter werden, dann ist das eine tote Nummer, Deichmann.

04:22:40 Dann ist das ne tote Nummer. Dann komm ich zu euch, kauf mir Sandalen und trag da drin weiße Tennissocken. Ihr müsst jetzt rasieren. Ihr müsst rasieren. In der Umkleide Backstage, Espresso rein. Links, rechts, zack, Ohrfeige. Ihr müsst jetzt mal Full Focus Tunnelblick. Ihr müsst jetzt was machen, Digi. Ich schwöre, ihr werdet auf TikTok ab morgen auseinandergenommen. Ich sag ehrlich, wie es ist.

04:23:03 Pizzabtix wollte mal Danke sagen für deine Streams, bin schon länger in einer Phase, wo es mir gesundheitlich nicht gut geht und öfters in ein tiefes Loch falle und die Einsamkeit einen auffrischt. Deine Streams helfen mir da, bleib wie du bist Mr. Guy. Daryl mein Lieber, dafür bin ich da.

04:23:21 Wenn du dich einsam fühlst, mach den Stream an und die kleine Penis-Gang ist hier. Und auch wenn das Leben manchmal scheiße ist und man sich im Loch fühlt, geht immer wieder bergauf. Trust me, ich war da auch. Es wird immer besser, Digga. Nur Liebe für dich. Vielen Dank für die lieben Worte. Und ich bin stolz, dass du ein Viewer hier bist.

04:23:37 Liebe Bruder. Liebe Bruder. Und am Wochenende bin ich 48 Stunden für euch da. Das heißt, keiner ist am Wochenende alleine. So. Danke für die Preise. So, da sind sie. Comeback. Da ich mal, wir sind noch hier. Ihr müsst.

04:24:04 und Cubeteile, also Würfelteile suchen, die Person, die hier an dem Viereck stehen bleibt, zusammensetzen muss. Das Team, das das als erstes schafft, gewinnt diese Big Challenge. Ein Tipp, hört mir mal alle zu, auch da hinten. Kleinanzeigen, hey. Kleinanzeigen.

04:24:27 Also, um euch einen kleinen Tipp zu geben, auf jedem Cube steht euer Logo drauf, beziehungsweise euer Brandname. Wenn ihr den zusammensetzt, ergibt sich der Rest von ganz alleine. Also achtet auf den Brandnamen, nicht nur darauf, wie ihr den Würfel zusammensetzt. Okay, einer von den beiden muss gewinnen, dann 100 Nachschieds an den Chat. Wir sind da, die kleine Penis-Gang steht hinter euch.

Big Challenge und Community-Interaktion

04:24:56

04:24:56 Und inshallah, einer von euch holt das Ding hier heute nach Hause. Und dann gibt's doch mal 100 Nachis-Chat. So lässt doch mit sich reden. Wer auch immer ans T-Shirt will, anziehen. Okay, komm, belief. Belief. Genau, ihr müsst natürlich nur gucken, wo kommt der Kopf durch und wo der Arme. Shelley hilft. Hashtag Deich anzeigen. Soll ich hier irgendwie mit den Armen helfen? Oder packt er das? Ja, gut, sieht das aus.

04:25:25 Was würdest du machen, wenn du eine übergewichtige Date ist? Würdest du versuchen sie dünn durch Sport zu kriegen?

04:25:46 Oder soll ich mir eher eine neue suchen? Ich glaube, das ist die respektloseste Frage, die ich je gelesen habe. Guck mal, du hast zwei Möglichkeiten. Entweder du datest sie und sagst, die gefällt mir so, wie sie ist. Der Charakter, den mag ich. Und fertig. Aber wenn du schon, bevor ihr zusammen seid, irgendwie versucht, sie zu ändern oder so, Bruder, dann tote Hose. Wenn du da keinen Bock drauf hast oder auf 90, 80, 110 stehst, dann...

04:26:07 Hab wenigstens die Eier in der Hose und sagt dir das, Digga. Was ist das für eine tote Frage, ja? Sag ich es dir ehrlich, wie es ist. Entweder du magst sie, wie sie ist und ihr versteht euch gut oder du sagst, du willst halt irgendein Instagram-Model, dann such dir die. Aber das ist doch scheiße, hä? Wo ist da der Sinn? Wenn du die datest, um die zu ändern, macht dir hinten und vorne gar keinen Sinn, Digga. Ich sehe dann viel einfacher, weil, ja, du hast eine Frage.

04:26:31 Ihr dürft euch den nicht ausziehen. Also jeder hat ja einen anderen Geschmack und das ist auch okay, aber dann sei kein Assidegger. Jeder steht auf einen anderen Typ Frau, das ist auch vollkommen in Ordnung. Geschmäcker sind verschieden, aber dann musst du auch fair sein, Bruder. Seid ihr wie es ist?

04:27:07 Wir versuchen einmal ganz kurz, alle, alle absolute Ruhe, damit wir das Startsignal hören, dann dürft ihr loslegen. Wir freuen uns über die letzte, dritte Pick Challenge, die mit diesem Signal losgeht. Hashtag Gleichanzeigen.

04:27:30 Deichmann! Deichmann! Kleinanzeigen! Kleinanzeigen! Deichmann! Deichmann! Kleinanzeigen! Kleinanzeigen! Wenn einer gewinnt, gibt's 100 Subs für den Chat! 100 Subs für den Chat! Und das find ich so fest! Kommt Jungs! Jungs und Mädels, geht alles! Komm, komm, komm, komm! Hackengas! Hacken intern!

04:28:18 Alles was grün ist, ist gut. Felix, die kleine Ratte hat viel Tetris gespielt damals.

04:28:52 Komm, Deichmann, jetzt hier. Komm, komm, komm. Deichmann sieht aus. Das ist so verrückt. Das Spielt schon wieder. Ach, wen haben wir denn da? Was bauen die da? Oreo ist weit, Condor ist relativ weit, Deichmann.

04:29:27 Digga, das klingt wie die WM 2012, Bruder. War da überhaupt eine WM 2010? Wo jeder so eine scheiß Vuvuzela hatte. Tag ein, Tag aus. Überall diese Vuvuzelas. Bei jeder Tanke konntest du die kaufen. Und wenn Deutschland gewonnen hat, sind wir mit dem Auto durch Neumünster gefahren. Hupt Corso. Geil.

04:30:05 Okay, wir machen was. Aldi Süd, zweiter Platz. Aldi Süd, sehr gut. Sehr gut. Jungs, was fingert ihr euch da hinten ein zurecht, man? Macht den Sack zu!

04:30:37 Wir gehen mal da rüber, dann können wir von da aus dem Meer sehen. So, jetzt einmal ganz kurz, was sagt denn der Chap dazu? Schau mal, der Chap feiert das auf jeden Fall. Ja, das ist räumliches Denken.

04:31:10 Das sieht aus, als wenn die das rückwärts aufbauen. Die bauen das wieder ab. Und uns natürlich auch. Wir freuen uns auch drüber. Wir freuen uns immer über Liebe.

04:31:37 Als erstes Aldi Süd 2, Condor 3 und Glückspilz Oreo und Deichwand sind noch am Kämpfen.

04:31:55 Wenn ein Knoten drin ist, dann ist ein Knoten drin. Dann weiß man nicht genau, was man da noch macht. Liebe, danke für die Primes. Boah, jetzt knallt es, jetzt werden sie nervös. Jetzt werden sie nervös, chat. In dem Profe haben es ganz viele nicht mal geschafft, das Knoten zu bekommen. In wie vielen Stunden schaffst du den... For real, ich werde auch zu dumm für, ja, Bruder, ich sitze in meinem Kinderzimmer auf meinem fetten Arsch und bin ja am shit-talken. Ich könnte das auch nicht. Ich hatte noch nie räumliches Denken. Ich bin wirklich ein absolut ungebildeter, dämlicher Mensch, chat. Ich habe nur eine große Fresse. Ich kann das auch nicht. Was glaubt ihr denn?

04:32:21 Aber ihr seid alle mit so viel Herzgrün und Engagement. Ich bin nur hier zum Shit-Talken. Leidenschaft dabei. Es macht viel Freude, euch dabei zuzuschauen. Ihr dürft nicht mithelfen. Ich passe hier auf, dass hier niemand mithelfet. Nein, nein, nein. Oh, ich habe Glückspilz den vierten Platz. Die sind so am Kämpfen, Digga. Ey, ich bin gestresst vom Zugucken. Ich sage es ehrlich, wie es ist. Braucht ihr mit auch so lang für die Burger wie für das hier?

04:32:56 Wo ist Felix?

04:33:20 Ich glaube, ich mache gleich nebenbei noch mal kurz meine Steuererklärung irgendwie ready. Wir haben ja Zeit. Wie machen wir es? Wie machen wir es? Der kann Sinn machen. Auch das funktioniert nicht. Was soll man sagen? Es wird sich allergrößte Mühe gegeben bei den Oreos, aber die Oreos passen nicht zusammen. Schau mal kurz bei Deichmann vorbei. Deichmann.

04:33:43 Felix ist so am Kämpfen, der gar der Arme.

04:33:57 Und das nenne ich Rückgrat. Eine Brand, ein Wort. Und auch wenn Deichmann hier nicht Erster geworden ist, wir sind die Sieger der Herzen. Aber alles für die Community-Chat. Und da kann man mal Danke sagen, da kann man sich mal freuen. Guck mal, da freuen sie sich. Kleinanzeigen, viel, viel Liebe. Vielen Dank für die 100 Subs an den geilsten Chat of Twitch. Guck mal, da freuen sie sich. Und ich mich auch. Liebe.

04:34:25 Liebe. Und Orio und Deichmann, gut. Orio und Deichmann, wir können auch schon reingehen. Guck mal, selbst Steven geht hier, kippt Salz in die Munde. Was sagt denn der Chat hier? Die schreiben ganz oft hier Deichmann rein.

04:34:54 Ich meine, wird es ein fünfter Platz oder der letzte? Das Team, das er als nächstes schafft. Das Ding ist, ich kenne Felix und Felix wird so kochen innerlich. Der lässt sich nichts anmerken, aber der ist so sauer gerade und ich liebe alles da dran. Ich kenne den Jungen, der ist ehrgeizig, der ist so wütend gerade. Guck mal, das Gesicht. Guck mal, wie sauer, wie versteinert die Mimik ist. Der ist so am Kochen. Geil. Der ist so gebrochen.

04:35:24 Der ist so gebrochen. Ich würde so gerne helfen. Der ist so wütend. Der wird nach Hause kommen und eine Stunde einfach nur wütend sein. Ich würde sagen, fast fertig. Und du guckst nur, renn geistert die anderen an und sagst so. Das muss euch nicht unangenehm sein, das ist schwer. Ihr dürft gerne schon mal rein ins Studio bei dir, würde ich sagen.

04:35:51 Wer schnappt sich den fünften Platz? Welches Team macht noch Punkte?

04:36:19 Sieger der Herzen, gekämpft wie Löwen und alles gegeben. Und manchmal muss man... Alter, 180 Subs, Digga, ihr seid geisteskrank. Ihr verballert hier euer ganzes Werbebudget für fucking 2025. Das ist crazy. So nämlich. Und das ist wie damals bei mir in der Schule, Bundesjugendspiele, wenn ich meine Bitch-Tits übers Rack geschwungen habe.

04:36:42 Hat am Ende des Tages nur gereicht für eine Teilnehmerurkunde. Aber manchmal ist dabei sein alles und da wurde bis zum Ende gekämpft wie die Löwen. Ich bin gespannt auf die Punkteverteilung und der Chat feuert sowieso ab. Ihr habt heute viele Leute glücklich gemacht, mich eingeschlossen und dafür Liebe. Nur Liebe an euch.

04:36:59 So, Dicker, 180 Subs. Das ganze Werbebudget ist weg. Für 2025, da wird keine Influencer-Kampagne mehr passieren. Weil die alles in Subs verbuttert haben. Und? Und? Und? Alter. Und?

04:37:21 Guck mal, die ziehen bis zum Ende durch. Und das ist Kampfgeist, Freunde. Wenn man hinfällt, die Krone richten oder den Schuh. Das ist Kampfgeist.

04:37:50 Ja, langsam wird dein Schuh draus. So langsam aber sicher. So halb.

04:37:59 Können wir nicht, können wir nicht. Aber guck mal, Oreos sind auch rund. Die wissen gar nicht, wie sie mit eckigen Formen umgehen sollen. Die sind benachteiligt. Leute, bitte bleibt weiter motiviert. Irgendeiner wird es von euch jetzt... Kilo ist so sauer. Ey, Chat, ey. Guck mal, der ist so wütend. Guck mal, das Gesicht. Guck mal, wie der kocht. Der ist so sauer. Diese pure Enttäuschung, dieser pure Hass. Das ist Selbsthass, was dieses Gesicht ausstrahlt. Zwei auf jeden Fall.

04:38:27 Ja, aber da ist beides zu, das geht nicht. Das ist crazy. Das ist echt crazy. Sag mal, sind wir bescheuert? Nein. Definitiv nicht. Also Sandra und ich haben totales Mitleid mit der Situation. Ja, so genau. Oh, oh, oh. Und?

04:39:10 Deichmann, Dienstanordnung. Einmal ab morgen die Azubis zwei Stunden am Tag Schuhkartons stapeln lassen für nächstes Jahr. Nächstes Jahr gewinnen wir das Ding. Einmal, zweimal die Woche die Azubis Schuhkartons stapeln lassen und dann wird das auch. So, nächstes Jahr kommen wir stärker wieder. Dritte Big Challenge vor dem großen Finale.

Punktestand und Finale

04:39:32

04:39:32 Und wir erzählen euch jetzt ganz kurz mal den Punktgestand, weil jetzt ist die Tabelle auf jeden Fall durcheinander gerockt. Und wir gucken uns das jetzt nochmal an und schauen uns jetzt ganz genau an. Aber krass, man hat Kleinanzeigen hat das eigentlich abgerissen. Die waren so schnell fertig, Bruder. Es funktioniert nicht. Was immer ihr sagen wollt, verstehen wir nicht. Das heißt, wir kommen jetzt zum Ranking und...

04:40:02 Jungs, da müsst ihr mal die Schärfe nachziehen. Ich lese es einfach mal vor. Wir haben Kleinanzeigen auf dem ersten Platz mit 44 Punkten. Der zweite Platz schmückt Glückspilz mit 37. Der dritte ist Kondor mit 28. Der vierte Oreo mit 27. Die Schere zwischen Arm und Reich. Alter. Und der sechste Platz ist Deichmann mit 17 Punkten. Okay, ich meine, daraus können wir jetzt schon mal schließen. Vielleicht als Analyse. Weil in jedem Duell gibt es jetzt wie viele Punkte?

04:40:28 Da verteilen wir, glaube ich, wir müssen jetzt einmal kurz gucken, 15 Punkte. Also das heißt, Deichmann und Aldi Süd haben keine Chance mehr ins Finale zu kommen. Scheiße. Schokolinsen. Schokolinsen. Hör zu, hör zu. Da beschwert sich wer.

04:40:57 Hallo. Das ist Jochen, unser Autor. Der sitzt in der Regie neben den Menschen, die gerade verzweifeln, weil das mit der Technik nicht richtig funktioniert. Es ist so laut hier. Wir können euch nichts sagen. Bei der Schätzfrage gerade war die Antwort etwas andere. Die Schokolinsen waren im Sonderangebot. Wir haben mehr kaufen können. Wir hatten 1570. Das heißt, wir müssen Aldi Süd die Punkte abziehen und klein anzeigen.

04:41:26 Die kriegen noch 10 Punkte dazu. Alter, krass, die haben das Ding so dominiert, ne? Also ich muss ehrlich sagen, ich muss ehrlich sagen, auch wenn wir hier natürlich Team Deichmann sind, aber da muss man auch fair sein. Deichmann, Sieger der Herzen und auf jeden Fall Sieger des Sub-Gifts-Battle heute. Aber da muss man wirklich mal Respekt aussprechen. Kleinanzeigen hat die anderen Brands heute an die Leine genommen, Digga.

04:41:50 Ihr habt die anderen Firmen heute an die Leine genommen und habt die Gassi geführt und für ein Appel und Ei, für ein Leckerli-Männchen machen lassen. Crazy. Muss man auch mal sagen, Ehre wem Ehre gebührt. Deichmann trotzdem gekämpft, Sieger der Herzen und die Community glücklich gemacht und ich gehe mit 1000 Subs mehr heute ins Bett. Ey, geiler Tag.

04:42:15 zehn punkte aberkannt worden und deswegen ist kleinanzeigen ganz vorne aber wir sagen noch mal aldi süddeichmann an dieser stelle ihr seid leider raus ihr habt keine chance mehr aufs finale macht aber nichts dafür könnt ihr ja den gegnern eventuell das finale noch verderben das heißt wir kommen nach chaotic cubes in einer sehr chaotischen rock'n'roll phase in unserem side studio zurück ins studio

04:42:44 Und sagen an dieser Stelle, herzlich willkommen zu den großen Duellrunden. Hast du jetzt noch was zu tun? Du wolltest noch ein bisschen was einfacher? Sabix hat es von Anfang an gesagt, dass es ein Null fehlt. Leute, checkt ihr das? Ja, aber war ja obvious. Es war ja klar, dass es mehr als 157 Linsen sind. Und dann sehen wir uns gleich wieder zur letzten Runde der drei Duelle. Ich möchte nämlich mal wieder zu den ganzen Spielen. Okay, Freunde, jetzt gerade eine Finale. Ich glaube, das wird, also ich sage ehrlich, ich glaube, das wird schwierig, sich da noch wieder aus dem Morass zu wühlen.

04:43:12 Aber, äh, Jude bezahlt. Und man muss natürlich auch sagen, Chad, mich hat es auch am Anfang genervt, hier diese, genau, die, äh, die Technikschwierigkeiten und so, aber ich habe selber drei Jahre beim Fernsehen gearbeitet, bei Live-Produktionen. Manchmal kann es da krachen. Das Hochkant-Ding, sage ich ehrlich, müsst ihr die Schere heben, das müsst ihr nächstes Mal Querformat machen, das ist einfach für alle geiler. Ich check das, ihr wollt es auf TikTok streamen, mein Tipp. Aber, Bruder, ne?

04:43:40 Die Fehler, die jetzt dieses Jahr gemacht wurden, die kann man nächstes Jahr dann geiler machen. Und wer weiß, Chad, vielleicht sind wir nächstes Jahr auch vor Ort. Man weiß es nicht. Ihr habt recht, ja. Ich habe mal eine Frage, was macht ihr genau bei Kleinanzeigen? Ich bin Content Creator. Stimmt, du bist Content Creator, ja. Genau, genau, genau. Ich mache Videos für die tatsächlich. Ja, das ist sehr cool. Hallo Herr David. Hallöchen. Ja.

04:44:05 Das Geile ist, technisch, weil die so unfassbare Stimmung machen, bringt das alle technischen Stromkanäle durcheinander. Man kann auch im Querformat auf TikTok-Stream... Ja, ja, Quer ist geiler. Wurde gerade gesagt. Nein, das heißt, ihr seid live dabei, wie Sandra und ich euch erzählen, was passiert.

04:44:33 Da ich, Mann, ihr habt mich heute so glücklich gemacht Und auch 500 Menschen Sie können den Stream jetzt schauen ohne Werbung Und das für nen Monat Ich pull ab im GoCut Und ich mach ein Drive-By auf die Konkurrenz

04:45:02 Kleinanzeigen hat heute auch nicht gepennt.

04:45:12 Ihr seid ein tolles Publikum. Wie gesagt, am Ende ist es dann wirklich Mühe, vielleicht nicht gut genug gewesen in den einzelnen Challenges und dann auch in den Duellen, aber das heißt ja nichts. Denn, auch wenn ihr vielleicht keine Chance mehr aufs Finale habt, habt ihr die Chance, euren gegnerischen Teams das Finale auf jeden Fall zu vermiesen und nochmal mit wehenden Fahnen von dann zu ziehen. Denn wir kommen zu unseren...

04:45:37 letzten drei Duellrunden und da gibt es... Finale Chat. Und dann gehen wir noch ein bisschen rein in die Reactions. Wir haben noch ein, zwei geile Dokus. Richtig. Und bevor wir damit loslegen, schauen wir uns noch einmal ganz kurz ein paar Brand Clips an und machen um und konzentrieren uns auf das, was kommt.

04:46:09 Chat, ich gehe ganz kurz Wasser trinken. Holt euch was zu trinken, macht kurz Pipi-Pause. Wir gucken das Finale und dann geht es noch rein in ein, zwei Reactions. Und dann Freitag, 48 Stunden, Stream Rust-Projekt mit Krass. BG. 15 Punkte für jedes Gewitterteam und wir erklären euch jetzt, was in Duell 1 passiert. Aber das läuten wir erstmal an mit diesem Sound. Und das erste Duell bestreiten folgende Teams.

04:46:40 Aldi Süd und Condor. Aldi Süd und Condor. Wir brauchen... Wir brauchen...

04:47:15 hat noch die Chance ins Finale einzuziehen, das kann Aldi Südney natürlich vermiesen. Wir brauchen aus jedem Team eine Person, die sehr gut am Becher ist. Du bist neutral. Ja, leider. So, wer kommt zu uns? Geht zum Stapeln. Es geht um Becher auf jeden Fall.

04:47:39 Ihr seht hier vier Becher, die müsst ihr nicht stapeln, sondern in die richtige Reihenfolge bringen. Und zwar in die richtige Reihenfolge der Becherreihe, die wir hier unten verdeckt aufbauen.

04:48:03 Das heißt, ihr geht gleich, dreht zwei Schritte zurück, dreht euch einmal um, damit wir die Becherreihe aufstellen können. Ihr macht es dann einmal. Wir sagen euch dann, wie viele Becherübereinstimmungen ihr habt. Dann geht es zum anderen Team und so weiter und so fort. Bis ein Team oder eine Person, eine Becherreihe komplett.

04:48:22 Richtig hingestellt. Dann hat das gegnerische Team immer die Möglichkeit, noch einmal nachzuziehen. Da Chrissis Team mit Condor vorne liegt, darfst du auch beginnen. Du hättest dann sozusagen den Nachzug, Jessica. Alles verstanden? Ja, ja. Gut, selbe Farbe, Übereinstimmung, pipapo. Einmal zwei Schritte nach hinten, dreht euch um, guckt euch das tolle Publikum an. Und wir basteln hier unten eine Reihe. Ja, guck mal, wenn wir so rumgucken.

04:48:48 Guck mal, wenn wir so rumgucken, ist Deichmann Erster. Wenn gleich die Tabelle kommt, drehen wir einfach schnell das Bild um und dann sind wir auf 1. Genauso machen wir es. So, das sind die Mr. Geil Techniques.

04:49:00 Warte ganz kurz. Meine ganz große Bitte an Gabriel und Bernd. Ihr könnt die Bäcker von dort aus sehen. Ich möchte keine Tipps von euch in irgendeiner Art und Weise rübergesendet bekommen an Chrissy. Das ist unfair, macht auch keinen Sinn und macht auch in diesem Fall keinen Spaß. Jessica und Chrissy dreht euch um. Tretet vorne bitte an eure Spielstätte. Sandra hat alles im Auge. Sandra weiß alles, kann alles, sieht alles. Hört alles.

04:49:29 Bei denen würde ich ganz besonders aufpassen, denn die haben schon, als wir gegeneinander angetreten haben, sind gefuscht. Das stimmt. Vor allem du, Gabriel. Oh. Ja. Oh. Also da würde ich wirklich... Oh.

04:49:44 Ich bin aber wir haben ja gesagt, wir haben ja gesagt, dass Dissen geht in einer anderen Art und Weise weiter. Das war eine faire Challenge, gut. Aber er hat gefurscht. Aber es ist schön, das war eine faire Challenge, aber er hat gefurscht. Das ist immer der Nachsatz, der immer weh tut. Gut, Chrissy, du legst los und dann ist Jessica dran.

04:50:14 Du guckst jetzt einmal bei Condor. Boah, das ist aber auch schwer. Aber das finde ich jetzt ein geiles Spiel. Stark. Das ist Realtalk ein geiles Spiel. Fizzy ist dran. Du darfst so viele Brecher wechseln, wie du willst.

04:50:30 Ein. Zwei richtig. Warte, Jessica, bis ich gesagt habe, zwei richtig. Zwei? Bin ich dumm? Du bist. Oh ja, true, ich bin echt dumm. Kein richtig. Keiner richtig. Hä? Bro, das ist das erste Mal, dass ich dieses Spiel sehe. Ich sage Flachwitze war tot, aber das ist for real ein geiles Spiel. Ich bin farbenblind. Ja, dann ist scheiße. Für dich ist das auf jeden Fall ein geiles Spiel. Alter.

04:51:00 Krass! Für dich ist das ein Scheißspiel dann.

Duelle und Herausforderungen

04:51:25

04:51:25 Wow, wir kommen zum zweiten Duell und wir wollen natürlich wissen wer bestreitet ist. Lama, lass sie schmecken, Digger. Oreo und Deichmann. Oh, nochmal der Kampf der Giganten. Let's go. Jetzt noch mal schön Oreo und Bums zu kommen.

04:51:52 Da gehen wir noch mal rein, wa? In einer Reihe hintereinander, in einer Reihe hintereinander. Männer first. So, jetzt ist, jetzt hab ich, oder haben wir eine große Bitte ans Publikum, jetzt müsst ihr leise sein, weil Sandra und ich Kommandos geben. Die müsst ihr bitte befolgen. Am Ende sagen wir Beat the Brand. Wir versuchen diesen Kubus mit dem Beat the Brand Logo, der in diesem Viereck drin liegt, zu schnappen. Die Person, die es als erstes schafft.

04:52:20 gewinnt diese Runde, die andere Person scheidet aus. Was wir jetzt machen ist, ihr bleibt bitte aufrecht stehen. Felix ist so gebrochen durch dieses Tetris-Spiel. Das gibt mir Lebensenergie. Beide Hände an die Knie, wir sagen Füße, beide Hände an die Füße, beide Hände an den Po, bis wir sagen Beat the Brand und dann greift ihr zu. Verstanden?

04:52:39 Ja, ist so. Genau, stellt euch ganz nah ran an die Linie. Nee, ich gucke gar keinen Fußball, Digga. Also ich war bei Aiken ein paar Mal, das finde ich geil, aber so Bundesliga und so bin ich raus. Das ist nicht mein Schnack. Du kannst dich hinstellen, wie du willst. Es geht am Ende darum, passt... Aber...

04:52:59 Wer weiß, was dieses Jahr noch passiert, Chat. Spoiler, dieses Jahr passiert einiges. Viele schöne Sachen noch. Ja, WM und EM gucke ich immer. Schön an der Arschmuschi faschen, komm. Wie ein Insektiger.

04:53:26 Klein, flutschig und schnell. Guck mal. Du gehst nach hinten. Sandra gibt die Kommandos. Felix ist ein Kleptomane, deswegen ist er so schnell in dem Spiel. Ohne Scheiß. Kleine Anzeigen auf die Eins. Hört auf Sandra. Los geht's.

04:53:55 Roman, du bist dran. Du hast noch die Chance. Wenn du sie alle jetzt wegballerst, dann hat Deichmann gewonnen. Ready? Gut. Hört ganz genau zu. Po. Knie. Po. Kopf. Knie. Po. Kopf. Knie. Knie. Kopf. Meet the brand. Oh! Digga, er hätte ja fast was auf die Fräse gehauen.

04:54:25 Er hätte dir fast ein Ding gegeben. Geil. Oh, ich kann nicht mehr. Ja, genau. Ihr müsst so ein bisschen so machen. Ihr dürft in die Hockey gehen, ihr dürft nur nicht so machen. Oh, fuck. Da komm ich gar nicht mehr hoch. Mach mal, du bist dran, Sandra. Lieb. Po. Kopf. Beat the brick. Alter.

04:54:56 Alter, warte mal. Ist das das nächste Upset? Bitte, komm, komm, komm, Junge, komm. Wir legen los, ihr seid bereit. Oh, der ist so sauer. Wenn wir das gewinnen, ist der so sauer, der kleine Wichser. Knie. Knie. Knie. Kopp. Po.

04:55:26 Let's go! Wichtig für die Moral! Wichtig und richtig, Digga! Junge! Schön, nochmal schön von unten rein!

04:55:48 Vom 0 zu 2, 3 zu 2 gewonnen. Flinke, flinke Finger. Jetzt haben wir natürlich die beiden Teams im letzten Duell.

04:56:13 Oh, Philo ist so sauer. Ey, ey, ey, ich ruf ihn an, warte, ich will ihn anrufen. Bitte, ich hoffe, er hat sein Handy da. Warte, warte, warte, ich will ihn anrufen, warte. Bitte hab dein Handy da.

04:56:37 Der geht nicht ran. Ah, schade. Dein Anruf wurde ein Voicemail weiter... Schade, Digga. Oh, ich hätte so gern noch ein bisschen... Ich hätte so gern noch so ein bisschen Zitronensaft in die Wunde gesprüht. ... und Kleinanzeigen sind laut den Statuten und dem Regelwerk bereits im Finale. Ja.

04:57:00 Boah, nochmal schön auf die vier gegangen. Wichtig. Alter, hier steht mein Name. Auf jeden Fall.

04:57:12 Und ihr beide, Steffi und Leonie, ihr beide trittet an für Glückspilz und ihr beide für Kleinerzeit, Jan und Isa. Es geht nicht nur um den mentalen Vorteil, sondern, das kann ich auch schon mal verraten, das Team mit der höheren Punktzahl, das ins Finale einzieht, hat auch einen zeitlichen Vorteil. Ist eventuell auch kriegsentscheidend dann am Ende im Finale. Ihr kennt das, ihr könnt euch vorstellen, was hier passiert. Wir haben eine Staffelei aufgebaut.

04:57:38 für jedes Team. Eine Person malt die ganze Zeit und die andere Person muss raten. Wir haben unsere Community nach Begriffen gefragt, die die Person, die malende Person malen muss und die andere Person muss ihr raten. Wer malt bei euch? Jan, stell dich an die Staffelei. Bei euch Leonie.

04:57:58 Steffi und Luisa, ihr bleibt ein bisschen weiter hier innen stehen, weil Leonie und Jan, ihr müsst immer bitte zurücktreten zu Sandra. Sie zeigt euch den Begriff und dann lauft ihr zur Staffelei und fangt an zu malen. Und dann müsst ihr erraten, um was es geht. Habt ihr verstanden? Das Team, das als erstes dreimal richtig rät, also drei Punkte macht, gewinnt dieses letzte Duell. Bitteschön.

04:58:24 Den nächsten Begriff. Genau, also wir machen das immer abgesetzt. Es gibt dazwischen immer einen Cut. Also ihr seht immer den gleichen Begriff. Also ihr tretet immer mit dem gleichen Begriff gegen einen Namen. Wir dürfen nicht reden. Wie bitte? Wir dürfen nicht reden.

04:58:37 Nein, ihr dürft natürlich nicht reden. Also die ZeichnerInnen, also Jan und Leonie, ihr dürft nicht reden, ihr dürft keine Zahlen aufmalen, ihr dürft auch keine Buchstaben hinschreiben. Ihr dürft auch keine Pfeile machen oder sowas. Also es muss wirklich ein Bild sein. Auch nicht so beispielsweise zwei, wenn es ein Wort ist, aber wir setzen es aus zwei Bildern zusammen so plus. Darf man auch nicht? Hier wird gegendert. Was? Was soll das denn? Wieso wird hier gegendert? Für jeden Veganer fressig ein Steck mehr.

04:59:06 Ah, was ist das denn? Mal gucken, wie viele Vollidionen jetzt im Chat getriggert sind. Ein Teufel, ein Eichhorn. Katze. Ein Schaf. Weiterraten, Warteiraten. Richtig. Ja! Boah, stark. Erster Punkt. Austier war gut gezeichnet. Erster Punkt für Kleinanzeigen. Jan und Leonie, hier ist der zweite Begriff.

04:59:34 Und los! Strasse! Allee! Auto, Auto, Auto, Autobahn!

04:59:53 Ich danke dir dafür, dass du uns durch schwere Phasen hilfst. Wir lieben dich über alles, mein Bester. Und ich hoffe, dein Mustang lebt lange Kuss. Ey Jungs, ihr habt mich mindestens genauso oft durch schwere Phasen gecarried wie ich euch. Deswegen, das ist ein Handshake-Ding. Nur Liebe. Wir sind eine Symbiose. Ich kann nicht ohne euch, ihr könnt nicht ohne mich. Rede mal lauter, mein Junge. Sonnenbliege. Sonnenbliege. Sonnenbliege.

05:00:23 solaranlage sonnen sonnenbad sonnenbad sonnenbad

05:00:43 Ihr seid die geilsten. Damit drei Punkte für Luisa und Jan. Alter, ihr Kleinanzeigen. Ihr feuert geisteskrank ab. Ihr müsst mal chillen. Ihr nehmt das zu ernst, Digga. Ihr spielt, als wenn es um euer Leben gehen würde. Was passiert hier?

05:01:04 Und da haben wir noch ganz viele, ne? Das stimmt. Das spielen Sandra und ich nachher auch. Ich male und rate. Na gut, mach mal.

05:01:16 Ich male und rate zur gleichen Zeit. Das ist natürlich super. Wunderbar. Also auf euch ist auf jeden Fall Verlass. Vielen herzlichen Dank für eure Unterstützung. Danke, dass ihr bei diesem kreativen Chaos dabei seid und vor allen Dingen eure Teams und alle Mitspielerinnen und Spieler so unfassbar feiert. Und wir kommen ein letztes Mal sozusagen zum Punkte-Ranking. Einfach, dass wir euch nochmal ganz genau sagen können, wo wer steht.

05:01:41 Es war auf jeden Fall spannend. Ihr könnt nochmal alle Teams abfeiern. Gebt mal einen riesen Applaus. Wir starten einfach von Platz 6 nach oben. Platz 6 mit 27 Punkten, Oreo. Platz 5 mit 27 Punkten, Kondor. Platz 5 mit 27 Punkten, Kondor. Platz 4 nehmen wir, Chad. 4 gewinnt. 4 hat auch beim Fachabi gereicht. 4 ist top. Sieger der Herzen.

05:02:18 mit 33 Punkten Aldi Süd. Dann haben wir Glückspilz mit 37 Punkten auf Platz 2.

05:02:43 So, und da möchte ich mal sagen, Deichmann, ihr habt alles gegeben, ihr habt gekämpft wie Löwen und ihr habt viele, viele, viele Leute hier extrem steif gemacht, heute im Chat mich eingeschlossen. Liebe, gekämpft wie Löwen, nächstes Jahr kommen wir stärker zurück, sag ich.

05:03:06 ...anzeigen, je nachdem für wen ihr oder euer Herz brennt. Und wir sind natürlich gespannt, was jetzt passiert und gehen alle noch einmal gemeinsam mit den beiden Teams nach nebenan ins Studio, oder? Ja. Und kommen zum Finalspiel. Hä, ich dachte, das wäre das Finale. Ich dachte, die haben gewonnen. Glückspilz und nochmal Kleinanzeigen rüber. Kondor, Daichmann, ihr bleibt alle hier. Entspannt euch noch ein bisschen. Wie viele Finale gibt es? Und dann kommt ihr gleich.

05:03:34 So, ich traue deswegen quasi schon die Selfiecam hier rüber, ne? Genau, und Sandra, du kannst ja nochmal ein bisschen hier Meinung fragen.

05:03:44 Ja, ich glaube auch, das ist ein safes Ding. Also mich würde das Wunder mit Kleiner zeigen, dass ihr nicht gewinnt. Sag ich ehrlich, wie es ist. Aber ich glaube, ich weiß gar nicht. Aldi, ihr seid tatsächlich, ihr wart ja ganz lange irgendwie letzter Platz. Jetzt habt ihr es aber doch ein bisschen weit nach vorne geschafft. Seid ihr happy mit eurem Platz? Auf jeden Fall. Ich finde auch, Jessica, du hast es gerade richtig gut gemacht. Ja, danke. Gerne, gerne.

Abschluss und Dank

05:04:14

05:04:14 Ich habe das Spiel gerettet, aber ich wollte fragen, woran lag es mit der Frage? 147 Smarties nur. Ja. Was ist da passiert? Ja. Da müssen wir die Regie fragen, Leute. Ich war es nicht. Ich würde es auch niemals zählen, weil ich viel zu dumm dafür bin. So. Ja. Ey, guck mal. Eigentlich wollte ich das ignorieren, aber hier sind so viele Scheißkinder im Chat, deswegen werde ich es einfach ansprechen jetzt einmal. Guck mal.

05:04:39 Jeder, der hier jetzt irgendeine Scheiße über Sandra schreibt und ungefragt irgendwelche Körper kommentiert, ich bin der Letzte, der irgendwie einen auf Moralapostel macht. Ich mache selber Witze den ganzen Tag, den lieben langen Tag, meistens über mich selber. Aber ihr kleinen Fotzenkinder, die hier irgendwie über das Gewicht, über irgendwelche Körper, über irgendwelche Kleidung etc. urteilen, ihr kleinen Fotzenkinder, ihr sitzt an eurem Scheiß-PC,

05:05:08 versteckt euch hinter eurer Anonymität hier im Internet, habt nirgendwo ein Profilbild von euch drin und habt die Audacity Scheiße über Menschen zu labern, die hier einen geilen Job machen, die sich hier hinstellen und ein Event zu moderieren. Ihr seid in meinen Augen Schmutz. Ihr seid Dreck. Ihr seid peinlich.

05:05:30 Ihr werdet es niemals im Leben zu irgendwas bringen, weil ihr zu Hause sitzt und euch die Fresse über andere Leute zerreißt, anstatt euch auf euch selber zu konzentrieren, was aus eurem Scheißleben zu machen, selber was auf die Beine zu stellen. Und ich verachte euch. Ihr seid in meinen Augen Dreck. Bannt das hier weg. Ich will so einen Schmutz hier nicht lesen. Wirklich, ich bin der Letzte, der hier einen auf Moralapostel oder sowas macht. Aber das fuck mich so, ob diese ganzen anonymen kleinen Scheißkinder, es tiltet mich zu Tode.

05:05:55 Es tiltet mich zu Tode. Hinter der Anonymität sich verstecken und eine große Fresse haben gegenüber irgendwelchen Leuten. Boah, da koch ich über. Ich schwöre, das macht mich zu dauernd. Denn ich mache ein Profilbild von sich selber drin. Ihr Scheißkinder. Ganz ekelhaft. Ganz ekelhaft. Ohne Scheiß. Da hätte eure Mutter mal übers Knie biegen sollen, Digga. Habt ihr keinen Respekt? Habt ihr keine Erziehung genossen? Geisteskrank. Geisteskrank.

05:06:19 Schön große Fresse, weil sie denken, sie sind anonym. Geil. Ich finde, gelb steht euch auch total gut. Vollversager, Digga. Um euch mal so ein paar Komplimente zu geben. Seid ihr denn insgesamt zu viel? Mal abgesehen, davon hat die Frau so krass abgenommen, Digga. Ja, es hat Spaß gemacht. Dicke Respekt. Ja, und wir sind auf jeden Fall mit dabei, wenn es eine Revanche gibt, würde ich mal sagen. Crazy. Also, das lassen wir nicht auf uns sitzen. Ja. An Sitzen selber zusammengekauert.

05:06:46 Wie die größten Kellerkinder bei Mama und Papa zu Hause im Kinderzimmer und schreiben so eine Scheiße. Das müsst ihr euch mal auf der Zunge zergehen lassen. Man kann sich richtig ausmalen, was für Leute hinter solchen Kommentaren stecken. Egitt. Egitt, sag ich dazu. Kleinanzeigen sein oder wird es Glückspilz sein?

Diskussion über Witze und Umgang mit anderen

05:07:06

05:07:06 Da gucke ich jetzt mal direkt. Okay, guck mal, guck mal, guck mal, Mavi. Und das zeigt mir, wie dämlich du bist. Du bist der größte Schmutzlaberer ever und dann kocht er über, lol. Und weißt du, was der Unterschied ist? Wenn ich irgendwelche Witze mache, die unter die Gürtellinie gehen, dann mache ich es über mich selber. Ja, und nicht über irgendwelche random Leute aus dem Internet. Und das ist der kleine, aber feine Unterschied. Aber du bist leider Gottes viel zu dämlich, um das zu verstehen. Das ist nämlich der Unterschied. Oder über Freunde von mir. Und nicht über irgendwelche fremden Leute im Internet. So.

05:07:37 Und das ist der feine Unterschied, aber da bist du leider zu dumm zu, um das zu begreifen. Und das ist auch nicht meine Aufgabe, dir das zu erklären, dann verstehst du meinen Content leider nicht und das ist auch okay.

05:07:46 Aber dann bist du hier vielleicht fehl am Platz. Fritz, danke für die 5 Subs. Liebe.

05:08:12 Ich würde sagen, der Chat liebt euch auf jeden Fall. Ja, auf jeden Fall. Und ich würde sagen, wir schalten jetzt einmal rüber zu Steven. Leben und Leben lassen. So ist das. Macht euch nicht so viele Gedanken über andere, über die Körper, über die Pronomen, über die Art und Weise, wie sich Leute anziehen.

05:08:40 Kehrt mal vor eurer eigenen Haustür und ihr werdet viel glücklicher und viel erfolgreicher im Leben sein. Amen. Beachtet und vor allem wisst, was ihr tun müsst. Sandra und ich haben das jetzt ein bisschen geändert. Ihr müsst gleich die Kugeln hier raussammeln und alle Blitze blank putzen.

05:08:58 Sehr viel Zeit. Nein, aber ihr kennt das doch sicherlich noch von früher, das berühmte Bällebad. Da findet man manchmal Kinder drin, die vergessen wurden. Das ist okay, Joe. Das darfst du. Das müsst ihr nicht tun. Wir haben hier ein Bällebad aufgebaut. Das ist Stufe 1 des Finalspiels. Ihr müsst euch gleich in diese bunten Bälle reinstürzen, denn unter den Plastikkugeln oder in den Plastikkugeln haben wir noch etwas versteckt. Und zwar was?

05:09:24 Es gibt einmal die Farbe schwarz und die Farbe pink.

05:09:49 Genau, also rosa und schwarz, 70 Tennisbälle jeweils in diesen Farben sind hier drin irgendwo verteilt. Wir geben jetzt mal Kleinanzeigen. Rosa, Glückspilz, die schwarzen Tennisbälle. Ihr wühlt, ihr springt rein, ihr wühlt drin rum. Eine Sache dürft ihr nicht machen, ihr dürft die Kugel nicht rausschmeißen. Ihr wühlt. Wenn welche beim Wühlen rausfallen, ist völlig okay, aber die Taktik kann nicht sein, dass wir rausschauen. Vanessa auch mit fünf Subs am Start, nur Liebe.

05:10:16 Mit dem Loch treffen hatte ich schon immer Probleme, Freunde. Genau das Gleiche auch bei Glückspilz.

05:10:44 Verstanden? Ein Ball, ein Loch. Bitteschön. Ihr geht alle gleichzeitig daran. Das Zielwasser ist bei mir vertrocknet, bevor ich trinken konnte. Stimmt, ganz kurz. Sandra hat aufgepasst, deswegen ist Sandra auch dabei. Ihr habt euch einen zeitlichen Vorteil erarbeitet.

05:11:03 Ihr seid 15 Sekunden früher drin als Glückspilz. Das heißt, nach 15 Sekunden Sally, Steffi und Leonie dürft ihr erst in das Becken. Das ist doch drei zur Auswahl, verstehe ich nicht. Aber meistens gibt es Ärger, wenn man das Falsche trifft. Wenn du daneben wirfst, darfst du ihn wiederholen. Also bei dem Spiel meine ich. Ob das fehlt, wissen wir nicht. Ist es egal, ob wir alle in das gleiche Loch treten? Nein. Wir müssen einmal in jedes... Genau, also jede Person...

05:11:31 Steffi nochmal, jede Person aus eurem Team muss einen Ball in ein anderes Loch reinwerfen und treffen. Drei Bälle von jedem eins. Genau, super. Verstanden? Und dann, nur dass ihr nicht, Luisa, Herr Davidian, nicht dass ihr euch dann freut, wenn ihr es geschafft habt, sondern der zweite Teil des Finales, Philipp. Deine Rede ist der Grund, warum du es geschafft hast. Viel Liebe an dich, Bruder. Schoko, viel Liebe an dich, Bruder. Danke für die 10 Euro. Ich küss deinen Damm.

05:12:00 Liebe mein Freund, rede mit mir lauthals, schrei mich an. Also Luisa, Herr David, Jan, ihr dürft als erstes in das Bällebad und nach 15 Sekunden geben wir euch das Startseil. So, komm, mach den Sack zu jetzt. Du kannst auch Bälle weiterreichen. Am Ende ist es ja wichtig, dass jede Person aus eurem Team einen Ball in ein Loch trifft. Gut, alle ready to go? Das große Finale bei Beat the Branch startet mit kleinen Anzeigen.

Finale von Beat the Branch und Dank an Sponsoren

05:12:29

05:12:29 Achtet auf Signal, dann dürft ihr rein und wir geben euch euer Startsignal. Gut, erstmal, das war der Trenner für das Big Challenge Spiel. Gut, dass wir den nochmal eingespielt haben, das war... Gut, seid ihr bereit? Hier kommt das Startsignal. Ey, das ist wirklich wie im Hollys Kinderparadies damals.

05:12:55 Zabex, wie viele Bälle sind da drin, schätzt du? Ich sage 157. Ich sage auch, da sind so um die 157 Bälle drin, ja. Safe. Choice, danke für die fünf Subs. Liebe. Wir müssen Adi Trim, du kannst gerne wieder rein. Du kannst ja helfen.

05:13:26 Na komm, Großer, Loch ein, das Ding. Hinter der Linie. Hinter der Linie, Leute. Herr David, hinter der Linie. Ich krieg einen Schlagerfall, glaube ich.

05:13:44 Er macht auch immer wieder denselben Fehler. Er wifft immer zu hoch. Der war drin, der war drin. Nein, der war ja drin. Die Kamera hat ihn rausgehauen. Der war drin. Ja, ja, war drin. Die Kamera hat ihn rausgehauen. War drin. Geiles Spiel.

05:14:13 Hey, hey, hey, hey, die macht mal.

05:14:36 Ich fasse es nicht. Ich fasse es nicht. Guck mal, die performen sich so einen ab. Die spielen so einen Aufdecker. So, und da hätte ich jetzt ein Problem mit meiner Dornenwarze. Könnte ich nicht machen. Oh, Alter.

05:15:03 Aber smart. Das Ding ist, hätte ich da mitgemacht, ich hätte jeden einzelnen von denen mit Fußpilz und Dornenwarzen angesteckt. Das hätte allein aus dem gesundheitlichen Aspekt niemals funktioniert. Ich wäre jetzt qualifiziert worden, hätte meine Füße gesehen.

05:15:28 Ihr müsst zu dritt den Wasser betätigen, Alter. Alle drei, rein. Alle drei müssen ans Ende der Slippers stehen. Laute, laute, laute. Ey, nicht auf die letzte Welt, dann kommt sie durch.

05:15:48 Das ist so krass. Ich hätte mir wieder meine Schulter ausgerenkt. Wie die Pinguine im Zoo, ich schwöre. Er soll sie nehmen und rüberwerfen. Wirf sie rüber. Nimm sie.

05:16:17 Und schmeißt sie. Das zählt nicht. Das zählt nicht. Nein, nein, nein. Mit den Füßen. Nicht mit den Knien zurück. Die Arme, die ist so gebrochen. Sie müsste einmal Anlauf nehmen und rüberhechten.

05:16:47 Wir gucken uns das noch mal ein bisschen an. Da sind mindestens zehn Leute krankgeschrieben nächste Woche. Haben wir zurück. Ist alles okay? Cool, ne? Alle zum Start. Wir machen es ein bisschen einfacher. Ihr dürft jetzt krabbeln.

05:17:18 Wo ist Philo überhaupt? Oreo ist noch nicht mal da. Komm, komm, komm, komm, komm!

05:17:44 Ist das krank, was passiert hier? Absolute Reichüberflutung. Kleinanzeigen holt das Ding. Ich hasse es nicht. Ich hasse es nicht. GGs in den Chat. So, genau so.

05:18:11 was hier abgegangen ist. Vielen Dank für eure Unterstützung.

05:18:41 Ey, ich sag ehrlich, ich sag ehrlich, Kleinanzeigen, ich gönn's euch von Herz. Ihr habt gekämpft wie Löwen, ihr habt ihr wirklich alle in die Tasche gesteckt. Sandra und Steven, top durchmoderiert das Ding. Deichmann, Sieger der Herzen, gekämpft wie Löwen. Und Liebe an den Chat, dass ihr dabei wart. Und natürlich auch viel Liebe an Kleinanzeigen und Deichmann, die insgesamt hier fast 1200 Subs beim geilsten Chat auf Twitch gelassen haben. Krass. So, und von mir...

05:19:30 wo wir in Zukunft Schuhe kaufen. Wir wissen, wo wir in Zukunft Schuhe kaufen und wir wissen, wo wir...

05:20:11 Ey, bitte, mir wird schlecht. Ich schwöre, mir wird schlecht. Ey, mit den Zubs können wir den Mustang verlosen an die Community, Digga. Jungs und Mädels.

05:20:34 Ich danke euch für die Show. Ich danke euch, dass ihr gekämpft habt wie Löwen. Und vor allem danke ich euch. Ey, Chat, da könnt ihr auch nochmal wirklich abfeuern. Das ist wirklich sehr, sehr nett. 800 Subs von Deichmann, 742 Subs von Kleinanzeigen. Mega-Miau auch drin mit 250. An den geilsten Chat auf Twitch. Geisteskrank. Das Werbebudget ist weg. Und in Zukunft werden True bei Deichmann gekauft und Gebrauchtwagen mit was letzte Preis bei Kleinanzeigen angefragt.

05:21:03 Genau so ein Ding ist es. Und wir gehen jetzt auch rein in die Reactions. Geil. Ihr habt gekämpft wie Löwen. Ihr habt abgesaftet. Das war eine wilde Nummer. Das war eine wilde Nummer. Ey, nur Liebe an euch, Digga. Digga, wäre ich jetzt im Sabaton gewesen, wäre ich im Monat live. Das ist crazy.

05:21:23 Das ist wirklich crazy, Digga. Ab sofort Schuh bei Deichmann kaufen und auf Kleinanzeigen weghauen. Genau so ist es. Mit 10% Aufpreis. Und so wird Kohle gemacht. So, und jetzt ist die Zahl auch rund. 750, geil. Aber, ey, Kleinanzeig, ihr habt auch abgefeuert. Ihr habt ja mit einem Abstand gewonnen. Das habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Die haben bestimmt nur in der Zentrale Hochleistungssportler im Homeoffice.

Just Chatting

05:21:30

Ankündigung 48 Stunden Stream und Reflexionen über den Mustang

05:21:50

05:21:50 Und ab und zu beantworten die meine Support-Anfrage und ansonsten sind die nur im Gym. Oder machen Dr. Kavajivas Gehirnjogging oder sowas. Wirklich crazy, hab ich noch nie gesehen sowas. Geisteskrank. Ein bisschen Spritgeld für den Mustang. Geil, dass der endlich da ist. Liebe. Und ohne Scheiß-Chat, wir sind am Start. Freitag, nur dass ihr es nochmal gehört habt, wir reacten jetzt noch. Und Freitag sind wir am Start. 48 Stunden streamen.

05:22:20 Wir gehen rein. Gegen 16, 17 Uhr. Dann startet das Rust Streamer Projekt mit 80 Streamern. Es wird super geil. Ich werde hier im Stream pennen. 48 Stunden volles Programm. Non-Stop streamen. Das wird richtig geil. Freue ich mich sehr drauf. Und guck mal hier. Guck mal, was Deichmann und Kleinanzeigen gemacht haben. Platz 2. Das ist neuer Rekord. Das ist verfickte Scheiße. Neuer Rekord. Nur liebe Deichmann und Kleinanzeigen. Ihr habt die kleine Pitniss Gang. Mal ganz entspannt.

05:22:47 Ganz Suche auf Platz 2, deutschlandweit gekloppt. Geisteskrank. Geisteskrank. Da ich mal nur ein Kleinanzeigen habe, jetzt einfach Prozent in der Zabix GmbH und Coca-G. Nur lieber an euch, nur lieber an den Chat. Danke, dass ihr das alles möglich macht, Freunde. Boah, ich muss mal erstmal wieder runterkommen hier. Crazy. Warte mal, wir waren noch hier in dem, wo waren wir? In dem Dashcam-Video waren wir stecken geblieben. Ja, das müssen wir noch zu Ende gucken hier.

05:23:13 Danke für die ganze Primes. Nur Liebe für euch. Und die muss ich mir noch bestellen, weil ich war zu geizig, als ich den Mustang konfiguriert habe. Da habe ich keine eingebaut. So eine Scheiße. Und jetzt bereue ich es. Aber komm, weiter geht's. Autobahn, das hatten wir heute ja noch gar nicht. Wir sind am Überholen, halten ganz normal Sicherheitsabstand zum Vordermann und geeignete Lücken zum Einscheren gibt es hier auch nicht. Aber was zum Teufel hat unser Hintermann jetzt für eine Mission?

05:23:41 Weil der überholt jetzt die Ernsthaft im Auffahrtsbereich über den Standstreifen. Digga, wie kann man es so eilig haben? For real, ich checke es nicht. Aber das ist auch krass bei dem Mustang-Chat. Ihr müsst euch vorstellen, ich habe immer nur so Gebrauchtwagen gefahren. Also wie jeder normale Mensch. Ich persönlich finde es nicht normal, mit 26 so ein Auto zu fahren. Aber da werde ich nochmal lang und breit mit euch im Video darüber reden, was hoffentlich Sonntag kommt. Julia und ich nehmen das morgen wahrscheinlich auf. Und ich bereite morgen noch ein bisschen was vor für den Stream.

05:24:09 Ich habe mich wirklich gefühlt wie der größte Fahranfänger, als ich da heute eingestiegen bin. Du hast Angst, mit deinen dreckigen Schuhen da reinzugehen. Ich mache die Türen richtig leise zu, weil es ist ja kein Panzer. Die Abstände einschätzen und so. Beim Einparken, Digga, ich habe eingeparkt, als hätte ich noch nie in meinem Leben ein Auto gefahren. Es ist so krass. Ich fühle mich wie der größte Fahranfänger. Ich würde das Ding am liebsten in Watte packen.

05:24:32 Ohne Scheiß. Eine rechten Spur fahrende Auto? Also aus manchen Sachen, da wird man doch einfach nicht schlau, weil das allerbeste, wenn wir mal vorspulen. Ey, finde ich auch sehr süß, das will ich auch nochmal kurz sagen, finde ich auch sehr süß hier, Chat, dass ihr bei der Show am Start wart und das hier abgefeuert wurde für die beiden. Finde ich sehr, sehr geil. Viel Liebe, dass da auch die Dankbarkeit gezeigt wird, finde ich geil. Sehr gut. Deswegen, Chat, wir haben alles, alles verdient. Redet mal. Jetzt hat er da hinten einen Moment später sogar freie Bahn, könnte jetzt endlich schneller fahren.

05:25:00 Aber will er gar nicht. Er wechselt auf die rechte Spur. Ist die ganze Aktion völlig sinnlos. Okay, basically hat er rechts auf dem überholt, also auf dem Einfädelstreifen, auf dem Standstreifen überholt. Einfach nur, um sich dann wieder rechts einzuordnen und absolut gar keinen Progress gemacht zu haben. Tja. Wir machen was. Fast so sinnlos wie das Überholmanöver vom Radfahrer hier.

05:25:31 Weil da fällt dann noch das Bier runter. Ja, ja, ja, nochmal schön die Penner-Granate gedroppt. Call of Duty Modern Mavic Fund. Weil da fällt dann noch das Bier runter oder die Energiedose ohne Ballast. Tja, da überholt es sich gleich viel besser. Aber auch gut ist die Passantin da gleich.

05:25:55 Weil die hat ja nicht mal geguckt. Einfach laufen und hoffen, so geht es natürlich auch. Ja, Karen, wenn es knallt, verlierst du den Kampf. Du sitzt hier am kürzeren Hebel. Aber einfach hoffen, das tun bei diesem Einsender hier viele, denn er hat noch ein Video für uns aus der gleichen Stadt. Rechts, das ist eine Einbahnstraße. Wo ist mir das denn, wenn es groß ist? Der hat es eilig, der wollte Feierabend machen.

05:26:26 Und wenn sich hier wer wundert, warum der Einsender so zögerlich rangiert, ihr müsst halt immer dran denken, hinter uns sind ja möglicherweise auch noch Autos. Auf jeden Fall eine merkwürdige Aktion, der Einsender meint, der muss an dieser Stelle schon ziemlich lange als Geisterfahrer gefahren sein, sonst wäre er da gar nicht hingekommen. Aber irgendwo hinzukommen, wo man vielleicht nicht hinkommen sollte, das können wir sowieso gut in unseren Videos.

05:26:49 Ich check das. Die geben auch keinen Fick. Wenn die abbiegen nach links auf die Straße von der Bushaltestelle, denen ist es scheißegal, ob da einer kommt. Die blinken und die fahren rein. Wenn es kracht, scheiß drauf. Die wissen, die sitzen am längeren Hebel. Aber die haben halt auch, also ich glaube, das ist auch wirklich ein harter Job. Und die haben halt wirklich auch Zeitpläne einzuhalten. Das ist genauso, wie wenn man sich als Autofahrer über LKWs aufregt, wenn die dreispurig überholen. Aber am Ende des Tages, Digga, sorgen die dafür, dass wir von A nach B kommen. Und am Ende des Tages ist es ein harter Job. Und die haben auch Zeiten einzuhalten. Und die wollen einfach...

05:27:18 Die wollen einfach ihr Ding machen und fertig werden. Deswegen, ich verstehe beide Seiten. Auch eine Möglichkeit das zu schaffen ist, mitten auf dem mehrspurigen Kreuzungsbereich erstmal in aller Ruhe zu wenden.

05:27:37 Gut, und dass dann alle Mann hier rumhupen, dass die Aktion Murks war, das hat er ja hoffentlich auch noch selber gemerkt. Aber wegkommen, merkwürdige Entscheidungen, Spurwechsel, wisst ihr wozu das auch super passt? Ach, ihr riecht sowieso schon gegen den Wind.

05:27:53 Ah, wo will er hin mit seinem V-Bucks-Van? Das ist halt einfach der Klassiker, Abfahrten sind halt immer wieder schön. Aber wie dem auch sei, rechts ist jetzt wirklich die Abfahrt, denn da ist noch eine weitere Folge für euch verlinkt. Kennen wir schon, wir sind Hardcore-Fans. Okay, ich hatte hier...

Bingo-Spiel und Reaktionen auf eine Doku über Schleuser

05:28:13

05:28:13 Nee, ich glaube, das ist es nicht. Ich hatte hier, Chad, noch eine schöne, saftige Doku. Und ich glaube, da gehe ich mit euch rein. Wir haben letztens den ersten Teil geguckt. Schleusern auf der Spur mit der Grenzpolizei im Einsatz. Da gehen wir rein. Und weil ihr heute so gegönnt habt, Chad, werden wir ein Bingo machen. Aber ausnahmsweise, und das ist meine Regel Nummer eins, meine goldene Regel, die ich breche, ohne Betrügerfelder.

05:28:42 Wir machen heute ein Bingo. Ich mache das tatsächlich das allererste Mal ohne Betrügerfelder. In sechs Jahren Streamen habe ich noch nie ein Bingo ohne Subbates gemacht. Heute ist Premiere. Ihr habt heute so gegönnt. Und ich bin zwar eine kleine fette Raupe Nimmersatt, aber wenn ich jetzt hier noch Subfelder reinmache, dann bin ich wirklich eklig. Deswegen lasse ich es heute mal.

05:29:06 Ach, komm. Zehn können wir reinmachen. So, okay. Gebt mir mal ein paar Felder. Gebt mir mal ein paar Felder. Wir haben Blaulicht. Wir haben Handschellen. Wir haben... Polizeikelle. Wir haben... Nein, mega, das kann ich nicht. Da fühl ich mich räulig. Das geht nicht.

05:29:35 Wir haben Pistole. Wir haben... Okay, wisst ihr was? Guck mal, wir machen ein Sub. Ein Sub in die Mitte. So. Wir machen Alkoholtest. Alkoholtest. Fahrzeugkontrolle. Anzeige. Verhaftung.

05:30:06 Schmuggel. Flucht. Drogen. Verfolgung. Spürhund vielleicht, ja. Führerschein.

05:30:33 führerschein ausweis schlechtes versteck geil ja verstärkung team im bild

05:30:56 Geil. Keine Einsicht. Boah, schlechte Ausrede ist auch ein geiles Feld. Schlechte... Bruder, ich schreibe wie ein Sonderschüler. Schlechte Ausrede. Warnweste. Sprachbarriere. Okay, wir brauchen noch zwei gute. TÜV.

05:31:28 Und Geldstrafe. Boah. Okay, saftiges Bingo, Digga. Ich würde sagen, Chad, wir lassen den Abend damit ausklingen. Und gucken mal, was uns hier erwartet. Der erste Teil war geil. Der erste Teil war sehr, sehr saftig. Äh, wir gehen rein. Hä? Ah ja.

05:31:51 Danke, by the way, für die Subs, für die Primes, für den Support. Warum ist das so warm in dem Zimmer? Ich schwitze wie ein Schwein. Das ist ekelhaft. So, und wir haben den ersten Sub. Mike Player mit dem Sub. N3.

05:32:09 Eine Million Likes auf TikTok. Eine Million Likes auf TikTok, damit ich am Pfingsten meine Familie dodge und zu eurem Vereinstreffen komme. So. Fragt ihr auch Drake, ob der zu eurem Vereinstreffen kommt? Fragt ihr auch Crow, ob der zu eurem Vereinstreffen kommt? Wisst ihr, was das kostet, damit ich mich von A nach B in Bewegung setze? Hä?

05:32:36 Fragt ihr Stefan Raab, ob der zu eurem Vereinstreffen kommt. Ja. Was meint ihr, was das kostet? Das Team. Uber. Chauffeur. Kein Stream. Arbeitsausfall. Das könnt ihr euch niemals leisten. Also ich bitte euch, wie frech ist die Anfrage? Peinlich. Liebe Grüße an Kaltja Kardela an der Stelle, ne? Sie hat den Monster-Buddy mit dem Monster-Blick und so ne Sachen. Genau. Wir sind drin im Bingo. Wir feuern ab. Let's check. Yeah.

05:33:07 Haut gerne noch mal eine Wette rein, Mods, wenn ihr Bock habt. Ich sehe doch hier eine Pistole. Das ist ein G2.

Lost Place Tour, Polizeieinsatz und Diskussion über Twitter-Hate

05:33:25

05:33:25 Alter, die machen einfach eine Lost Place Tour. Langsam. Digga, Lost Place sind so gruselig, ne? Vor zwei Jahren Halloween mit Felix, Lost Place Tour gemacht. Ich habe mir in die Hose geschissen. Dann haben wir Kupferdiebe auf frischer Tart ertappt. Dann haben die uns bis zum Auto gejagt. Ich hätte ihn fast tot gefahren. Digga, ich hatte Todesangst. Gehe ich nie wieder rein. Ich würde mindestens mit zehn Leuten nur in den Lost Place gehen. Ist das Intro? Moment. Nö, das ist doch der zweite Teil, ihr Keks. Okay, es war das Intro. Hab gelogen. Ich bin ein Kek.

05:33:55 Schere. Ja, im Haus Fühling war ich auch todesgruselig. Ich habe mich nur in den Eingang getraut und da habe ich mich wieder verpisst. Lost Places sind so creepy, Digger. Die deutsch-polnische Grenze erstreckt sich vom südlichen Dreiländereck über Brandenburg bis hin zur Ostseeküste. Immer entlang der Oder und Neiße.

05:34:21 Täglich sind hier Polizistinnen und Polizisten. Jetzt gendern die schon hier in den Dokus. Nichts kann man mehr in Ruhe gucken. Ich fühle mich persönlich angegriffen, weil hier gegendert wird. Machen wir aus. Dislike. Scheiße, das kann ich nicht gucken. Aus drei Ländern unterwegs.

05:34:42 Ihr gemeinsamer Einsatz richtet sich vor allem gegen Schleuserbanden und Autodiebe. Ah ja, guck mal, was haben wir da. Wir haben auf jeden Fall jetzt die Pistole. Jetzt haben wir G2. Genau, wir machen was. Sehe ich hier irgendwo Handschellen? Nichts so richtig. Aber auch gegen Kriminelle jeder Art. Oh, jetzt kommen sie mit dem Schiff. Geil. Feuer frei.

05:35:07 Das Team der Bundespolizei Forst auf dem Weg zu einer Bar in Grenzen. Oh, wir haben Blaulicht. Rede mal mit mir. Wahnsinn. I4, schön. Gerade wurde eine Schlägerei mit Körperverletzung gemeldet. Die Landespolizei vor Ort braucht dringend Unterstützung.

05:35:28 Wen haben wir jetzt da drinnen und wie viele Leute sind es denn? Los geht's, die prügeln sich gerade. Und die Polizei, schönen guten Tag. Ach du Scheiße, der Stammtisch hat sich den Schädel eingekloppt.

05:35:44 Ich habe nur ruhig gehalten. Um Gottes Willen, ich habe nichts getan. Ich habe ihn nur ruhig gehalten. Hey, keine Kamera. Ohne Kamera. Kamera aus. Bei Eintreffen festgestellt, zwei Personen haben übereinander gehangen. Wir sind jetzt in der Aufklärung. Die Kamera muss draußen bleiben, bis sich die Lage beruhigt. Als die Sanitäter eintreffen, um das Opfer der Schlägerei zu versorgen... Erzählt das hier schon als Warnweste, Chad?

05:36:14 Zählt das hier schon als Warnweste?

05:36:18 Nee, würde ich auch nicht sagen. Nee, würde ich auch nicht sagen. Kann sich die Bundespolizei zurückziehen. Für sie ist dieser Fall abgeschlossen, doch draußen wartet weitere Ärger. Habe ich nie gesagt, ich halte mich hier auf. Tag schön, jetzt komme ich ins Boot. Tag schön, hier gibt es ein Betretenverbot. Wegen was denn? Weil Sie hier gerade die polizeiliche Maßnahme stören. Sie gehen jetzt bitte in die Richtung. Keine Einsicht. Sie sind 15 Beamte und ich störe? Das ist Arme. Keine Einsicht? Oh, so ein typischer Schwachkopf. Geil.

05:36:48 Na, sie sind fünften Beamte und ich störe Digga, geh doch einfach nach Hause du besoffenes Stück Kacke. Selig. Ne, jetzt weg. Doch, allein diese Diskussion bindet gerade so viele Leute. Also sorry jetzt, also... Du, was willst denn du Junge? Dann gehen sie bitte weg, ganz einfach. Wer bist du? Grund. Die könnten den so zur Taschenmuschi machen, wenn sie wollen. Grund. Da, die Richtung, los. Guck mal, und das ist ein Ding, deswegen könnte ich kein Polizist sein.

05:37:13 mit solchen Leuten mich rumzuschlagen. Ich bin leider ein Mensch, wenn ich richtig wütend werde, fange ich an zu heulen. Und wenn mich Leute so provozieren und ich weiß, ich kann den mit dem Gummiknüppel nicht in den Arsch reinstopfen, dann würde mich das so wütend machen, dass ich einfach anfangen würde zu heulen und dann würde ich meine Autorität verlieren. Ich könnte dann nicht ruhig bleiben. Das würde mich so tilten. Könnte ich nicht. Hätte ich nicht die Kontenanz für. Ihr müsst euch vorstellen, das ist ein erwachsener Mann, ne? Das ist ein erwachsener...

05:37:42 Mann. Noch. Tschüss. Wenn du weißt, mit welchem Klientel du gerade zu tun hast, dann muss dir sowas egal sein, weil die können viel quatschen. Das ist egal, aus welcher Extremisten eine Ecke die kommen. Die können alle reden. Nicht nachhaltig, aber sie können reden. Nervig. Ja, nervig, Digga. Für den Rest der Nacht bleibt es ruhig. Immerhin. Hier in Forst.

05:38:09 Nils, danke für die Sechse voraus. Dein Vertrauen wird nicht missbraucht, liebe Bruder. Viele Übergänge zwischen Deutschland und Polen sind mittlerweile Schleuserrouten. Die Ludwigsdorfer Bundespolizei kennt zwar die aktuellen Passagen, allerdings kommen ständig neue hinzu. Heute kontrollieren die beiden binationalen Streifeneinheiten ein leerstehendes Gebäude, das früher dem polnischen Grenzschutz gehörte. Hier übernachten regelmäßig flüchtende Menschen.

05:38:38 auf ihrem Weg nach Deutschland. In dieser Umgebung gibt es viele leerstehende Gebäude.

05:39:07 So, Ciszek, gucken wir mal, dass es hier ein neues gibt. So weit, wenn es sich noch wegweist. Digger, das ist crazy.

05:39:27 Das ist crazy, Bruder. Du Hater. Der wohnt in der Penthouse-Suite in Dubai und fährt eine G-Klasse. Raff dich, Klaas. Hier ist nichts Neues, so wie beim letzten Mal. Die Flasche ist neu.

05:39:43 Nicht polnisch und deutsch. Keine Boine ist kein deutsch, richtig. Hier. Neues Zelt.

05:40:03 Alles leer. Digga, ihr müsst euch vorstellen, die stellen sich da halt ins Zelt rein und pennen da. Ich würde mir in die Hose scheißen, wenn ich da drin pennen müsste. Ich wollte das ja eigentlich mit Schradin letztes Jahr machen zur Halloween, aber dann war ich leider krank. Leider, ich hätte das übel gerne gemacht in dem Lost Place übernachten. Boah, Junge, ich würde mich einkacken. Langsam. Frau Wolli? Ja?

05:40:35 Ich fand das als Kind schon schrecklich in den Keller zu gehen. Kennt ihr das? Wenn man so im Haus in den Keller gegangen ist und dann ist man so ganz schnell wieder hoch gerannt, weil man Angst hatte, hinter einem ist ein Monster und hat das Licht ausgewacht. Bruder, niemals. Keine zehn Pferde kriegen mich da rein.

05:41:06 Ich hatte das mal, da wollte ich nachts zu meinen Eltern gehen, weil mir schlecht war. Und dann bin ich aus meinem Bett aufgestanden als Kind und da hat mein Bett gequietscht. Und ich dachte, unter meinem Bett wäre eine Maus. Das hat sich angehört wie eine Maus. Dann habe ich angefangen zu heulen, bin vor Panik losgerannt, auf dem Teppich im Flur ausgerutscht, habe mich auf die Fresse gelegt. Schlimmste Nacht meines Lebens.

05:41:31 Für Juri und Matthias aus Forst beginnt die Frühschicht mit einer Fahrt ins nahegelegene Guten.

05:41:44 Das ist jetzt hier Guben-Stadtbrücke. Das ist dann quasi der Fußweg von denen, die hier unerlaubt reinkommen, fußläufig in Richtung Bahnhof. Diese Stadtbrücke markiert die Grenze zwischen der deutschen Stadt Guben und dem polnischen Gubin. Auch hier versuchen illegale Migranten nach Deutschland zu kommen. Digga, stellt euch einfach vor, ihr wohnt in Guben. Stellt euch vor, ihr müsst in Guben tot über den Zaun hängen.

Bingo, Polizeikontrolle und ironische Kommentare über Geld

05:42:13

05:42:13 Bei der Stimme von der Sprecherin habe ich die ganze Zeit das Bild von Ventress aus Star Wars vor Augen. H-H-L-O-L-X-D-H-D-Trofel-Romsen-X-D-H-D-Liebe geht raus, mein lieber Zappi. Oh, halt mal kurz die Fresse, wir haben nen Bingo. O1, Diagonales Bingo, wir feuern ab. Danke für die Donation, auch wenn ich kein Wort verstanden hab. Liebe an dich. 153, 2 richtet ein und betreibt Fahndungsüberprüfungspunkt Stadtbrücke Guben.

05:42:41 Joghurt, du sagst immer? Klar. Ja, das könnte jetzt ein G1 werden. Werden die Polizisten den Verkehr beobachten, achten Sie auf jedes Detail. Digger, mit dem Fernglas ist krank. Was macht er da? Vögel beobachten? Digger, der beobachtet einfach Vögel. Hä, du siehst sie doch. Wofür brauchst du das Fernglas?

05:43:05 Ich bin ja durch ein Fernglas kugeln. Ui, Memo. Ui. Dann gucke ich ja natürlich auf das Fahrzeug, was vorfährt. Und da achte ich ja sehr auf ein amtlichen Kennzeichen, welchen Bereich das Auto kommt, aus welchem Bereich das Auto kommt und auf die Insassen, wer da alles drin sitzt. Ganz besonders achten die beiden auf Kleintransporter. Ein Fahrzeugtyp, der häufig von Schleusern genutzt wird.

05:43:35 Oh, rede mal.

05:43:39 Schönen guten Tag, die Bundespolizei. Sprechen Sie Deutsch? Nein. Sprachbarriere. Guten Morgen. Wohin fahren Sie? Nach Swubice. Und was machen Sie dort? Renovierung. Ach, Renovierung. Haben Sie etwas geladen? Ja. Ah, bestimmt Schwarzgeld, ne? Genau, schön Schwarzarbeit an Vater Staat vorbei. Das gefällt uns gar nicht. Ich habe das Auto geladen. Haben Sie? Alles klar.

05:44:08 Bitte Ihren Personalausweis. Oh, rede mal. Den Führerschein. Ja, rede mal. Und die Autopapiere. Bingo. Rede mal. Fahrzeugkontrolle. Rede mal laut. Drei Kreuze. Schön. Drei auf einen Streik. Was sich im täglichen Einsatz an der Grenze immer wieder als Vorteil erweist.

05:44:30 Nach der Kontrolle von Dokumenten und Ladefläche gibt das Team Entwarnung. Du spielst wenigstens Bingo mit Elan, mit Ton und so. Die anderen auf Krampf mit Subs etc. Oh, Shahin. Oh, oh, wenn du wüsstest. Ich bin der größte, ekligste Mensch, wenn es ums Bingo-Baiten geht. Aber ich habe heute so viele Subs gemacht, dass ich gesagt habe, ich fahre heute mal einen Gang runter. Oh, der Arme, der weiß gar nicht, in was für einem Stream er gerade gelandet ist.

05:44:58 Der wird so schwer enttäuscht sein, wenn wir am Wochenende Bingo spielen. Oh Gott. Der wird Tränen in den Augen haben, wenn er sieht, wie sonst ein Bingo-Feld bei mir aussieht. Ach du Scheiße. Der Arme. Der Arme, Digga. Mich stört es nicht. Wenn es hilft, umso besser. Let me hold your hand while I say this.

05:45:23 Der arme, er ist genau zum falschen Zeitpunkt reingekommen. Ich habe damit kein Problem. Die Kontrollen soll es geben. Wenn du wüsstest, ich bin der Schlimmste von allen. Ich wurde schon auf Twitter beleidigt, weil meine Bingo's so schlimm sind. Danke schön.

05:45:49 Auf der anderen Seite der Stadtbrücke im polnischen Gubin. Die hiesige Dienststelle ist seit fünf Jahren Teil eines deutsch-polnischen Polizeiprojektes. Digga, Twitter ist wirklich crazy. Twitter ist wirklich crazy. Ich habe auf Twitter gesehen, Schradin wurde auf Twitter gehatet, weil er, wenn Schradin ein Sub-Goal erreicht...

05:46:12 Dann verlost er irgendwie eine PS5 oder so an seine Community. Dafür wurde er gehatet, dass er an seine Community eine PS5 verlost. Phoebe, Placement mit, wie heißen sie noch, Dominos. Hat Domino-Uniform an, hat gesagt, ey, keine Ahnung, ich fahr Pizza aus, ich hab ein Placement mit denen. Wurde dafür gehatet, weil Leute sagen, ja, die macht sich über die, Zitat, Unterschicht lustig, die Pizza ausliefert. Dicker, hä?

05:46:38 HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ�

05:47:07 TikTok genauso reutig, was das angeht, aber naja, scheiß drauf. Heute arbeiten Holger Welkisch und Julita Cholewinska im binationalen Team. Sie kennen sich gut. Beide sind von Anfang... Ich habe heute auch mit Deichmann zusammen das Placement gemacht, das habe ich aber nur gemacht, um mich über Leute lustig zu machen, die Deichmann-Schuhe kaufen, weil für mich ist jeder, der...

05:47:31 keine Yeezys trägt oder Jordans, die unter 1000 Euro kosten, ist für mich einfach kein Mensch. Das ist für mich peinlich, wenn eure Schuhe nicht vierstellig kosten, dann ist das für mich einfach ganz, ganz peinlich. Dann, äh, ja, seid ihr für mich nicht auf Augenhöhe und, äh, wenn dein Outfit nicht mindestens insgesamt, äh, fünfstellig wert ist, dann rede bitte nicht mit mir. Also das ist ja peinlich, ne? Schuhe unter 1000 Euro, Bruder, dann bleib doch gleich zu Hause, lauf barfuß. Also wen willst du verarschen? Cringe shit, Digga.

05:47:59 Oder? Du sprichst nicht meine Sprache, wenn du nicht Money Talks. Peinlich. Und das wird jetzt ohne Kontext auf TikTok landen? Und dann werden alle schreiben, boah, der ist so abgehoben, den gucke ich nicht mehr, der ist so scheiße, bei dem geht es nur noch ums Geld, früher war der lustig, heute ist er abgehoben, scheiß Influencer, verdient zu viel Geld.

05:48:23 Pass mal auf, pass auf, ich sage euch jetzt schon die Kommentare voraus. Ihr Streifendienst führt sie zuerst nach Google.

05:48:34 Also wir haben jetzt einen Einsatz, quasi im Auftrag der polnischen Kriminalpolizei. Das ist eine Nachermittlung. In Polen ist es aufgemacht als KAP. Ich habe gesagt, dass ich mich nicht mit Leuten unterhalten will, dessen Schuhe... Kann mich nicht bei meinem Traumion. Polizei, nie erben wegen ADHS. Ja, aber ich kann nicht in die private. Wir teilen dasselbe Leid meinem Freund. Ich habe gesagt, dass Leute für mich einfach nicht mit mir reden sollen, wenn die Schuhe nicht mindestens 1.000 Euro kosten. Weil ich habe keinen Bock mit Armen zu reden. Ne, wir auch nicht. Ne, weil wir sind ja jetzt mittlerweile einfach was Besseres.

05:49:03 Und da muss man auch einfach sagen, wenn ich nicht mit mir... Hey, kennst du die Serie vom WDR Feuer und Flamme? Eine der besten Feuerwehrserien ever. Kenn ich. Gucken wir auch noch rein. Wenn es nicht um Geld oder Aktien, Investments, Immobilien und Rolex-Uhren geht, dann will ich gar nicht mit dir reden. Weißt du was? Wissen die was für... Kannst du bitte aufhören zu kurz, wenn ich rede? Wissen die was für Botten im...

05:49:24 Ja, die New Balance Sneaker, die ich von Rewi geschenkt bekommen habe, trage ich seit einem Jahr durchgehend. Einer hat geschrieben unter dem TikTok, ja, bei dem läuft, aber er trägt auch seine durchgelatschten New Balance Schuhe, voll bodenständig, wenn der wüsste, wie abgehoben wir sind. Das ist ein Greenscreen hier. Wir haben das Schloss von Schrading gekauft. Ich sitze in einem riesen Festsaal hier. Hinter mir ist ein Brunnen in der Lobby. In der Lobby. Checkt bloß keiner, weil ihr Vollidioten seid und ich ein Greenscreen habe.

05:49:55 Tja, jetzt ist das Geheimnis geleakt.

05:49:59 Ich finde das auch ganz schlimm, wenn so... Jetzt wird es krass. Wenn so arme Leute ankommen und ein Foto machen wollen, finde ich ganz... Wenn mich die schwitzigen Fans so anfassen. Ganz schlimm. Auch auf der Game habe ich jetzt schon keinen Bock drauf, dieses Jahr Games kommen. Wenn die sagen, ich mag dich und dann sind die so schwitzig und so ganz schlimm. Schlimm und stinkig. Bei dir wäre das nie das Problem, weil du selber sogar stinken bist, wenn es warm ist.

05:50:29 Ich schwitze wie sauer, obwohl es Winter ist. Hast du schon mal meinen Hodensack gerochen? Hat er schon mal gerochen im Sommer?

05:50:47 Sie hat gezögert und sie grinst. Du hast mit Sicherheit schon mal... Rede mal, rede mal. Ich weiß nicht. Manchmal mache ich den Riechtest, fass ich an, kratz mich und riech und dann riecht es manchmal. Aber gut, so nach Moschus. Also ich mag das. Nee. Warum? Das finde ich egelig. Wie? Nee, das gefällt mir nicht. Na gut.

05:51:06 Peter, danke für die 5. Boah, das stinkt hier nach Eselkäfig dann im Sommer. Nee, das stimmt, danke für die Fairness. Hier, wasch das mal. War nur ein Witz. War nur ein Witz. Ich gucke das noch zu Ende, dann gehen wir noch spazieren eine Runde, möchte ich.

05:51:35 Dann möchte ich mir noch kurz mein Auto angucken und dann gehen wir spazieren. Moin Dickerchen, schau gerade deinen Stream im Krankenhaus, während meine Freundin unser Kind bekommt. Dachte, man muss mich kurz ablenken und bei dir kurz reinschauen. Alter, richtig so. Boah, das muss schlimm sein. Ist sie schon am Schreien und am Pressen? Liebe Grüße, lass mal den Stream an, dann krieg ich noch ein paar Werbeeinnahmen. Ich drück euch die Daumen, dass alles schön smooth verläuft. Geil, schön im Kreißsaal ein Zabek-Stream. Jetzt nimm sie mal fest an der Hand und sag Pressen. Stell dich nicht so an. Pressen.

Geburt eines Kindes und Tankbetrugs-Erinnerung

05:52:04

05:52:04 Ich glaube, das kommt gut an. Aber lasst den Stream nebenbei laufen. Sehr gut. Ich drücke euch die Daumen, dass alles schön glatt und smooth verläuft und dass ihr einen richtigen Prachtkerl oder ein richtiges Pracht-Vibe kriegt. So, liebe Grüße.

05:52:22 Gut'n Rutsch. Und ich will, dass sie zum Zabex-Viewer herzlichen. Genau so. Ich war einfach bei der Geburt von einem... Digga, Chat, wir sind einfach bei der Geburt von einem Kind dabei. Wie geil.

05:52:49 Und die ersten Worte, die er hört, ist geil gemacht. Ja, Mann, Flauschi. Bei anderen Diebstählen haben wir dann öfter mit Polen zu tun. Statistisch gesehen gleicht sich das aus. Beide haben eigens für diesen Job die jeweils andere Sprache gelernt. Praktische Übungen gibt es unterwegs. Also das ist tatsächlich auch unterschiedlich. Normal, sag ich mal, versuchen wir in Deutschland immer Deutsch zu sprechen. Und wenn wir in Polen sind...

05:53:18 Dann sprechen wir Polnisch, aber es kommt natürlich mal vor, dass man, dass Julita dann irgendein Wort auf Deutsch nicht weiß, dann wechseln wir halt ins Polnische oder genauso, wenn ich in Pol... Ja! Hallo!

05:53:33 von Tankbetrug reden. Weißt du noch, wie ich einmal versehentlich fast Tankbetrug gegangen habe? Boah, das war so schlimm. Das war Silvester vor zwei Jahren. Das war schrecklich für mich. Wir waren am Silvester am ersten unterwegs und wir waren alle noch so ein bisschen müde. Und dann hat Mike Frühstück gekauft an der Tankstelle und ich habe nebenbei getankt. Und dann habe ich aber...

05:53:56 Durch diesen Prozess, dass man trotzdem zur Kasse gegangen ist und das Brötchen bezahlt hat, habe ich vergessen zu sagen, an welcher Säule ich war. Du bist einfach weggefahren, hast Diebstahl begangen. Das ist Julia dann, einen Tag später eingefallen, dann hat die völlig die Krise gekriegt, hatte Angst, dass sie in den Knast muss und angezeigt wird. Dann musste ich den ganzen Weg mit ihr wieder nach Hamburg fahren und dann wurde ich geblitzt. Ich glaube, ich war selten so sauer wie an dem Tag. Aber das war so schrecklich für mich. Ich könnte niemals eine Straftat begehen.

05:54:24 Ich wollte gerade einen Steuerhinterziehungswitz machen, aber ich habe zu viel Angst vorm Finanzamt, deswegen lasse ich es. Wir sind beide sehr gesetzestreu und haben beide schreckliche Angst davor. Es gibt nichts, wovor ich so viel Angst habe wie vorm Finanzamt. Das ist auch richtig so. Ja, und ich hatte schreckliche Angst, dass ich in den Knast komme wegen Tankbetrugs. Genau, ich wurde geblitzt. Genau, und ich wurde geblitzt. Ja, es tut mir auch leid, aber wir waren alle zu müde am 1.1.

05:54:50 Nee, ich war nicht müde. Ich bin ja gefahren.

05:54:58 Ich war topfit. Nee, du bist gefahren. Stimmt gar nicht. Ich bin gefahren. Nee, stimmt. Ich war völlig besoffen. Du bist gefahren. Dann hast du getankt. Ja, stimmt. Ich bin fein raus. Ich habe das versehentlich nicht bezahlt. Ja. Du, ich war viel zu besoffen zum Fahren. Dann bist du gefahren. Ich habe es vergessen, weil wir trotzdem zum Bezahlen gegangen sind. Genau. Ein Croissant habe ich mir gekauft. Und deswegen hat mein Unterbewusstsein es abgehakt im Kopf. Ja.

05:55:27 Und das kann man dann schon mal vergessen. Und dann, ich habe völlig die Krise gekriegt. Ich habe gedacht, das ist der schlimmste Tag meines Lebens. Ich habe gedacht, nun ist es soweit. Das war der schlimmste Tag meines Lebens. Und ich wollte es nicht mal tun. Das war ja nicht mal mit Absicht. Ja. Aber wir haben es bezahlt und dann war alles wieder gut. Aber das war ja fürchterlich. Also das war einer der schrecklichsten, stressigsten Tage meines Lebens.

05:55:53 Jetzt schreiben die, ich war besoffen. Ich war nicht besoffen. Nein, Julia trinkt nie. Ihr Vollidion. Julia ist gefahren, weil ich besoffen war, aber Julia trinkt nie. Aber Julia hat einen Kater, wenn ich trink. Das finde ich geil, obwohl die nicht einen Tropfen trinkt. So, ich leg jetzt auf und gucke weiter. Tschüss. Tschüss. Das ist krass. Julia trinkt nie, nicht einen Schluck. Und wenn ich trink und sie fährt, hat sie am nächsten Tag einen Kater. Das ist irgendwie eine ganz komische Connection. Aber egal, wir gucken jetzt weiter. Hol mal ein Wort nicht weiß, dann prob ich mal das auch in Deutsch.

Polizeieinsatz, Tankbetrug und Ende des Streams

05:56:25

05:56:25 So, wir sind angekommen. Ja, die Nummer 58. Niemand ist da.

05:56:43 Hallo, Welkisch vom gemeinsamen deutsch-polnischen Polizeiteam Google-Gubin. Wir suchen... Dicker, man denkt, er bestellt einen Cheeseburger im McDrive. Frau... wohnt die hier? Die hat gewohnt hier. Die hat gewohnt hier. Geht um ein Sachverhalt in Polen, um eine Ordnungswidrigkeit. Wo können wir die Dame jetzt antreffen? Können Sie uns nicht sagen. Können Sie uns nicht sagen. Haben Sie vielleicht einen Kontakt zu Ihnen, eine Telefonnummer oder sowas? Ja.

05:57:16 Ja, Welkisch hier vom gemeinsamen deutsch-polnischen Polizeiteam Guggen-Gubin. Wir stehen gerade vor Ihrer offiziellen Anschrift. Uns wurde damit geteilt, dass Sie nicht mehr hier wohnen. Das geht um einen Tankvorgang, wo Sie vermutlich aus Versehen den Sprit nicht bezahlt haben. Und da würden wir gerne mit Ihnen mal sprechen. Wo können wir ihn Sie antreffen? Ich lese den Chat nie, Peter. Der ist aus. Und wo ist denn der Betrieb? Die gesuchte Frau arbeitet ganz in der Nähe und ist zu einem Gespräch bereit.

05:57:47 Unsere Kamera darf allerdings nicht mit hinein.

05:57:55 Julia war eins vor Knast, aber es war gut, dass wir noch hingefahren sind. Sie hat über ihre Bank die Ein- und Ausgänge auf dem Konto geprüft und wir haben dann tatsächlich festgestellt, dass an dem Tag, wo das gewesen ist, lediglich zwei Euro abgebucht wurden. Also sie hat da irgendeine Kleinigkeit noch dazu gekauft und es wurde scheinbar vergessen, den Betrag für das Benzin mit abzubuchen. Das heißt, der wurde nicht bezahlt. Vermutlich kann die Dame auch gar nichts dafür.

05:58:22 Und ja, die fährt jetzt gleich, wenn sie Feierabend hat, nach Polen zur Tankstelle, begleicht die Rechnung, fährt dann mit der Quittung zur Polizei. Digga, das ist wirklich genau dein Fall, ne? Das ist krass, guck mal, so hätten die auch an deinem Fenster gestanden. Boah, ich weiß, Julia hatte so Schiss, ne? Die hat mich so wahnsinnig gemacht. Oh, ich komme in den Knast, das ist Betrug. Wir müssen da sofort hin und dann fahren wir da hin und dann werde ich noch so dämlich geblitzt in Hamburg. Ich hätte kotzen können.

05:58:48 Aber ich glaube, die verstehen ja echt keinen Spaß. Wenn die Kameras haben und sie das nicht gemerkt hätten, hätten sie bestimmt mal auf den Sack gekriegt dafür. Zeigt diese Quittung bei der Polizei und damit ist das Verfahren dann beendet, wird eingestellt, also wird dann keine Konsequenzen für sie haben. Ermittlungen beendet. Dieser Fall ist abgeschlossen. Äh, ne XD. Wir haben nur einen Profi dabei, das ist Tubsy, weil wir es fair halten wollen. Aber ey, vielleicht steht nochmal ein Rust-Projekt an. Wir sind jetzt, stand jetzt, fool. Peter, ich küsse deine fetten Eier. Danke für die 5 Subs. Liebe.

05:59:17 Boah, ein schöner Filterkaffee, ehrlich. Boah, das erinnert mich an den Stinkekaffee, den ich immer in der Fernsehredaktion gesaufen hab. Wirklich, das...

05:59:44 Billigste vom Billigsten, widerlich. Was immer geil war, war Instant Krümelkaffee. Mit Pulver Kaffeeweißer. Schön aus dem Kalkigen Wasserkocher. Der war mit Schuss, damit er die Schicht durchhält. 20% Kaffee, 80% Rum. Herrlich. Wie im Dezember.

06:00:11 Ich hab mit rechts geschnitten und hab mir in den rechten Finger geschnitten, eigentlich geht es gar nicht.

Deutsch-Polnische Polizeiarbeit in Aalbeck

06:00:39

06:00:39 Das Dienstgebäude der deutsch-polnischen Polizeistation befindet sich in Aalbeck.

06:00:53 einem beliebten Ostseebad. Wir wurden informiert, dass dieses deutsch-polnische Team entstehen wird. Und ich habe mich selbst bei der Kommandantin gemeldet, um daran teilzunehmen. Ich arbeite schon seit 16 Jahren bei der Polizei und wollte mich schon immer weiterentwickeln und mehr Deutsch lernen.

06:01:18 So wurde ich hier aufgenommen und schon seit gemähtem polnische Themen entstehen wird und wollte mich schon immer weiterentwickeln und mehr Deutsch lernen. So wurde ich hier aufgenommen und bin dafür sehr dankbar. Ich bin wirklich glücklich, dass ich ihn...

06:01:43 Bruder, ich finde, die sieht aus wie eine, die du nicht zum Feind haben willst. Wenn du dich der querstellst und der Blöde kommst, die macht dich richtig zur Sau. Und dann wird auch mal schön mit dem Gummiknüppel die Knastbrieftasche richtig gründlich abgesucht. Das verspreche ich euch.

06:02:12 Liebe Bruder, lass dich morgen geil feiern und weißt du, was du nach der OP zum Geburtstag kriegst? Das schönste Geschenk, was man kriegen kann. Gesundheit. Im besten Fall. Ich hoffe, die Genesung verläuft gut. Lass dich feiern und friss ein Stück Torte für mich mit meinem Junge. Liebe an dich. Liebe.

06:02:42 Dann gibst du den Nebel hin!

06:03:09 Wenn wir jetzt mal, also ich als Deutscher, der jetzt Polnisch lernt, bewerten müsste, wie schwierig Polnisch ist, wenn eins jetzt einfach ist und zehn schwer, zwölf. Was glaubt ihr, ist die schwerste Sprache, die man lernen kann? Ich sag, boah, irgendwie so japanisch-koreanisch oder so wahrscheinlich. Ich glaub, das ist richtig schwer. ...gehört zu den bekanntesten Kurorten an der polnischen Ostsee.

06:03:37 Jeder zweite Tourist auf der Straße kommt hier aus Deutschland. Deutsch ist auch hart zu lernen, ja safe.

06:03:44 Auch im Urlaub kann jederzeit etwas passieren. Zum Beispiel, es gibt ja auch Wörter, die genau das Gegenteil bedeuten. Es gibt einmal Umfahren, das heißt, du fährst jemanden um, der ist tot, und es gibt Umfahren. Du fährst an ihm vorbei, denk mal drüber nach, das ist so ein Kopfweg, ich bin froh, dass ich die Scheiße nicht lernen muss. Deshalb sind wir hier und helfen den Menschen. Helfen heißt auch, mal den richtigen Weg zu weisen.

06:04:09 Sie verstehen Deutsch. Ich bin sogar aus Deutschland. Wir suchen das Hotel Algo, da muss eine Bushaltestelle sein. Kasse, Hotel Algo? Alga. Hotel Alga. Alge. Rita, du Sex-Ikone, danke für nochmal fünf Subs, Junge. Da wird tief in die Kasse gegriffen heute. Da ist noch die Bushaltestelle.

06:04:35 Zum Polizeialltag des deutsch-polnischen Inselteams gehören auch ganz simple Aktionen. Ich hätte ja vielleicht erst mal gar nicht verstanden, was ich hier gerade falsch gemacht habe. Also ich habe es mir natürlich gedacht, aber es gibt ja Sachen, wo das wahrscheinlich schwierig wird, wenn man die Sprache nicht versteht. Der Brandenburger Maximilian Dill lebt und arbeitet. Oh, ich vermisse den Strand auch ein bisschen. Als ich in Schleswig-Holstein noch gewohnt habe, war ich so selten am Strand.

06:05:05 Aber irgendwie vermisse ich das. Wenn ich im Sommer mal meine Eltern besuche zur Kieler Woche oder so, wäre ich mal schön mit dem Mustang an den Strand fahren. Einfach mal zwei Stunden die Seele baumeln lassen und eine Pommes fressen mit Mayo. Geil.

06:05:26 Was wollen die da? Wir arbeiten da, wollen Urlaub machen. Das kann auch nicht jeder von sich behaupten. Wenn man sich mal hier so umguckt, so am Strand in der Urlaubsregion. Das ist natürlich auf jeden Fall ein sehr schöner Platz oder ein sehr schöner Ort zu arbeiten.

06:05:42 Justin, ich küsse deine Sacken hart, du altes Sex-Ikone. Danke für die 10 Subs an den süßesten Chat auf Twitch. Spart euch noch welche auf für den 48-Stunden-Stream am Wochenende. Wir brauchen auch noch, wichtig zum Wochenende, Peter ist am Ausrasten, wir brauchen zum Wochenende noch TikToks-Chat. Kommt mal in den Discord, Ausrufezeichen Discord, in den TikTok-Channel. Wir brauchen noch lustige TikToks. Reacten wir dann am Wochenende drauf. Wenn ich lache, gib's einen Sub.

06:06:10 Wir brauchen wieder welche. Kommt mal ran. Wir haben fast 20.000 Mitglieder auf dem Discord. Wäre geil. Würde ich fühlen. Wenn nicht, dann gehe ich mich einfach ficken, okay? Boah, Disstracks. Haben wir genug? Haben wir genug, Tony?

06:06:32 Wir befinden uns hier ja im Kreis Walderbotten und wir haben hier die beiden Pipelines, Nord Stream 1 und 2. Okay, pass auf. Noch mal wichtig, wir haben auch gerade einen Wettbewerb am Laufen. Ich habe noch keine Insta-Story gemacht. Ich bin ein Hurensohn, wenn ich es morgen nicht mache. Oder nachher. Wir können im Discord oder wir sammeln gerade Dis-Tracks. Monsterpacks, wollte mich mal kurz für deine Streams bedanken.

06:07:01 Ich bekomme morgen meine Weisheitszöne gezogen und kann mir nichts besseres vorstellen, als meine Schmerzen mit deinem 48 Stunden abzulenken. Mach mit Vollnarkose, Bruder. Vollnarkose und viel Eis fressen, wichtig. Wichtig, Junge, aber ist easy. Euer Jaller, du musst mitmachen, Junge. Also pass auf, quick and dirty. Wir brauchen euch im Discord, einmal für die TikToks. Und wir machen gerade Disstracks gegen mich, habe ich geklaut von Sascha und Kevin. Der beste Disstrack, das heißt, wer das coolste Video hat, den geilsten Disstrack, äh...

06:07:28 kriegt 500 Euro auf Paypal. Da bestimmen wir dann zusammen mit dem Chat. Da suchen wir uns dann drei raus. Der Chat stimmt dann ab, welcher am geilsten ist. Wenn wir genug haben, 17 sind schon drin. Wenn wir genug haben, machen wir es im 48-Stunden-Stream. Ich mache morgen nochmal eine Insta-Story. Wenn es nicht genug sind, machen wir es Mitte Februar oder so. Aber wenn ihr noch was einschicken wollt, nochmal ordentlich Hass gegen mich rauslassen wollt, macht das jetzt. 500 Euro sind im Pod. Discord, Paypal, Direktüberweisung.

06:07:57 Der geilste Diss-Track sahnt da gut ab. Also, wenn ihr Bock habt, feuert ab. Wäre geil. Ich glaube, das ist cooler Content. Darf man alles sagen? Naja, Sachen wie N-Wort und solche Geschichten. Es sollte schon unterhaltsam sein und sollte sich schon im Rahmen an die Twitch-Toss...

Disstrack Wettbewerb und 48-Stunden-Stream

06:08:19

06:08:19 Halten. Keine PS5 mehr. Naja, die 500 Euro ist halt der Wert von einer PS5. Aber es ist einfacher, eine Paypal-Überweisung zu machen, als jetzt eine PS5 zu bestellen, die dann wieder zu verpacken, zu frankieren, dann wieder loszuschicken. Dann lieber einfach eine Paypal-Überweisung. Und wer Bock hat, kauft sich eine PS5. Und wer keinen Bock hat, der kauft sich halt eine Sexpuppe oder so für 500 Euro. Ist, glaube ich, smarter.

06:08:40 Und das ist die neue Pipeline, die kommt von Mokran und bringt das LNG, was rückverflüssigt wird im Hafen Mokran. Was passiert im 48-Stunden-Stream? Ich streame 48 Stunden. Mein kleiner Freund. Am Horizont taucht ein Boot auf. Für das bloße Auge kaum zu erkennen. Jetzt sehe ich, jetzt hat er die Parameter übermittelt von diesem Fahrzeug oder errechnet.

06:09:07 Dieses Fahrzeug hier. Als ich damals mit Schrad in diesem Bootstream gemacht habe, habe ich so fest damit gerechnet, dass wir von den Wasserkorbs angehalten werden. Das ist eher ein Sportfahrzeug. Also es folgt jetzt nicht der Pipeline oder so. Wenn wir jetzt da hochgucken, wir haben heute fantastische Sicht. Das ist ungefähr 8 Kilometer weg. Ich trecke mal 9 Meilen. Wie lange streamst du im 48 Stunden Stream? 48 Stunden.

06:09:30 Als Saboteure im September 2022 den Anschlag auf die Nord Stream Pipelines verübten, haben diese mutmaßlich eine gewöhnliche Segeljacht genutzt. Boah, das war auch krass damals, ne? Seitdem in den Gewässern der Ostsee. Was ist dabei eigentlich rausgekommen? Haben die Leute nicht irgendwie die Russen beschuldigt oder so? Stimmt, da haben sie diese scheiß Pipelines gesprengt. Erhöhte Alarmbereitschaft.

06:09:56 Das bedeutet für die Polizisten und Polizistinnen der Bundespolizei-Inspektion See, dass jedes gesichtete Boot von ihnen überprüft werden muss.

06:10:10 Ich sag, der Nebel hat die Pipelines gesprengt. Offensichtlich handelt es sich hier um Hobbysegler. Dennoch müssen sich die beiden ausweisen. Mit dem Kescher, geil. Smart.

06:10:48 Ich habe mir die Lichtbilder angeschaut, ob die zu den Personen passen. Dann habe ich mir die Gültigkeit angeschaut und auch Fälschungsmerkmale kontrolliert. Konnte nichts feststellen, alles okay. Die Leute können gerne weiterreisen.

06:11:02 Guck mal, Peter. Das Ding ist, Bro, ich weiß das wirklich sehr zu schätzen, die ganzen Sub-Gifts, Diggi, dass du am Start bist. Aber so Eigenwerbung ist wirklich arsch-cringe, Diggi. Ich freue mich sehr, wenn Leute einfach Subs giften, um mich zu unterstützen, weil sie sich einfach freuen, die Streams cool finden. Aber Subs giften für Insta-Werbung fühle ich nicht, Diggi. Das ist nicht so geil. Nur Liebe für dich, Bro, aber...

06:11:32 Ja, das ist nicht die feine Englische, mein Freund. Macht das wirklich nur, wenn ihr mich supporten wollt, wenn ihr das Geld überhabt. Alles kann, nichts muss. Ich freue mich über jeden, der da ist. Egal, ob Sub oder nicht. Aber so als Gegenleistung irgendwie so Instagram-Werbung oder so verlangen, finde ich nicht so cool, Bro. Ist nicht böse gemeint, aber du weißt, wie der Hase hoppelt. Gute Weiterreise.

06:12:01 Man merkt, dass die Saison so dem Ende zugeht. Keine ortsfremden Fahrzeuge. Viele sind jetzt nur noch in der Überführung ins Winterlager.

06:12:14 Neben der Streife auf See müssen auch die regionalen Häfen kontrolliert werden. Boah, die Syltour mit Ronny war auch geil. Der Greifswalder Hafen gehört hier zu einem wichtigen Umschlagplatz. Ein Hotspot für Tourismus. Wir machen mit Steuerbordseite hier fest. Zwei Fender reichen, hoffe ich. Und viel Betrieb, viel Traffic hier.

06:12:49 German Coast Guard. Do you speak German? Englisch? Ich spreche Deutsch. Sie sprechen Deutsch, sehr gut. Die Bundespolizei, wir führen durch eine Grenzpolizei-Kontrolle. Setze ich zu zweit an Bord oder noch weitere Personen? Ja, ich bin. Heute Bachelor fertig gemacht. Noch zwei Jahre Master und dann bin ich endlich Lehrer. Bitte wenig Glückwunsch zu Mustang. Hat ja lang genug gedauert. Nur Liebe an dich, mein Dicker. Aber herzensgüter Freund. Liebe Bruder. Glückwunsch zum Bachelor. Zieh durch. Schön, dass wir auch intelligente Leute hier haben. Sie kommen aus Polen.

06:13:18 Wichtig und richtig. Die Bildungselite hier versammelt. Was ist Ihr Ziel? Abhängig vom Wetter. Vielleicht morgen fahren wir zurück nach Stattina. Aber vielleicht noch morgen.

06:13:37 Wir haben einen Lehrer und Schradin hat nen Katheter Den pisst er jeden Tag voll Und der Betreuer kaut ihm das Essen vor Und dann spült er es runter mit warmen abgestandenen Geroldsteiner

06:14:06 Ich bin Mr. Steifer.

06:14:24 Das Wetter und die gute Sicht sind heute perfekt, um das Grenzgebiet zu überwachen. Welchen Kurs das Kontroll- und Streifenboot als nächstes einschlägt, liegt im Ermessen des Teams. Ich würde sagen, 6 bis 8 Rollen. Wir haben hier an Bord das Helfer-Syndrom und wir helfen ja viel, also wir sind weniger die, die abstrafen, wir sind mehr die Hilfreichen, die aus Petroleum... 6 bis 8 Rollen.

06:14:50 Das muss nicht immer lebensbedrohlich sein, aber es gibt also viele Gefahren. Flaches Wasser, starke Winde und Hobbybereich. Nicht jeder, der ein teures Boot hat, hat doch richtig Ahnung und da passiert schon was. Insgesamt kontrolliert die Bundespolizei-Inspektion Seebahnemünde mit nur zwei großen Einsatzschiffen sowie zwei kleineren Kontroll- und Streifenbooten.

06:15:16 Ein Seegebiet von rund 12.000 Quadratkilometern. Oh geil, warte. Ist Monte im Bruch? Der macht gerade Packs auf der Wichser, ne? Auf. Und das ist bis jetzt das Beste, was wir gezogen haben.

06:15:30 So cool. Die wäre im bestmöglichen Fall um die 1.300 Euro wert. Wie viel hat er für den ganzen Bums hier ausgegeben? Wir haben gefühlt im ersten oder zweiten Set gezogen, Box gezogen und danach kamen nur noch Arschritze. Und pass auf, pass mal auf, was ich jetzt mache. Pass mal auf, was ich jetzt mache. Egal, Chad. Auch wenn wir keinen Big Hit hatten, mache ich trotzdem den Gönnjamin.

06:15:52 Pass mal auf. Vielleicht später nochmal. 1.000 Euro könnt ihr jetzt gewinnen. Einfach die Zahl 1.000 in den Chat. Pass mal auf. Paypal Guthaben oder Kontoüberweisung für euch. Als kleines Dankeschön für euren Support hier heute. 1.000 in den Chat. Ihr könnt 1.000 Euro per Kontoüberweisung oder Paypal gewinnen. Das einzige, was ihr dafür machen müsst, ist die Zahl 1.000 in den Chat reinposten. Und nicht vergessen, solltet ihr Amazon Prime Kunde sein, verknüpft euer Twitch-Konto. Hat er Glück gehabt.

06:16:21 Schade. Oh, da hätte ich so gern Salz in die Wunde gestreut. Eeeh. Hallo, mein Freund Marcel. Äh, nee, mit Absicht. Ich hab mitbekommen, du öffnest Packs gerade. Wie läuft's? Scheiße. Hm, genau. Läuft scheiße. Ja, wie fühlt sich das an?

06:16:50 Sag mal, wie fühlt sich das an? Wie fühlst du dich gerade? Geh mal in dich. Ich mach gerade ein Gewinnspiel und die Twitch Primes fladern rein. Mir geht es eigentlich ganz gut gerade. Gönne ich dir. Da hast du zum falschen Moment gerade angerufen, Digga. Ach, scheiße.

06:17:06 So ein Scheiß. Kannst du das... Das Einzige, was mich bricht, ist, Bro, diese Sets, die ich mir bestellt habe, die sollten ja heute mit der Post kommen. Die sind aber nicht heute angekommen. Und dann habe ich mir die nochmal gekauft, heute auf Schnelle Welle, und 800 Euro Kurier bezahlt. Das nervt nur. Aber diese Prismatic-Sets da? Ja, aber für den Versand aus Leipzig habe ich heute 800 gelöhnt. Verkaufst du mir eins? Nee. Schade.

06:17:35 Okay. Kann ich davon eins kaufen? Meine kleine Schwester will eins haben. Die, die auch TikTok hat? Oder noch schon jünger? Nee, die, die auch TikTok hat.

06:17:54 Findet die Pokémon gut oder was? Ja, die macht das so privat, die sammelt die Karten und so, die ist Pokémon-Fan, also die kannst du nirgendwo kaufen. Deswegen, wenn du eins einbären kannst, kaufe ich dir eins ab, dann freut sie sich. Wenn nicht, ist auch nicht so. Ach, Quatsch, Digga, das kaufe ich dir ab oder geh mir schön was essen. Nein, nein, nein.

06:18:17 Da würdest du dich freuen, Diggy, der ist sehr lieb. Dann wünsche ich dir jetzt auch noch ein paar gute Puls. Die wünsche ich mir auch, danke dir. Wir hören uns mal lieber. Bis spätestens Freitag, ha? Ja, genau. Ich rufe dich aber nochmal an und Glückwunsch zum Mustern. Ey, danke, Bruder. Das war unglaublich krass. Das ist so ein geiler Wagen. Endlich, Digga.

06:18:38 Das glaube ich dir, gönne ich dir auch vom Herzen. Digga, wie war das, als du dir den Lambo gezogen hast? Weil ich fühle mich wirklich wie der größte Fahranfänger. Ich habe Angst, mich da reinzusetzen. Ich fühle mich, als hätte ich noch nie ein Auto gefahren. Das war ein geiles Gefühl. Du meinst jetzt so ein bisschen Verunsicherung wegen dem PS oder was? Ja, so Fool und so neues Auto. Das ist so, als wenn man sich so ein richtig geiles neues Paar Schwul kauft und man hat so Angst, die anzuziehen, weil die dreckig werden. Checkst du? Ja.

06:19:06 Ich verstehe das. Ich glaube, bei dir ist es noch mal ein bisschen was anderes, weil ich hatte ja jetzt nicht auf Flex oder so, ich hatte da zu dem Zeitpunkt auch schon die S-Klasse, die ja auch sehr hochpreisig war und 600 PS hatte. Ah, check, ja. Aber das ist natürlich, ich weiß ganz genau, was du meinst, das ist natürlich ein ganz neues, geiles Gefühl. Safe, ich freue mich auf den Tag, wo ich meinen guten Freund Monte besuchen komme mit der Karre. Und dann schön cruisen, schön was essen, geil.

06:19:34 Ich werde dir richtig heftig einen blasen, Digga, während du da schön die PS spielen lässt. Okay, okay. Und danach blase ich dir einen in der S-Klasse, während du fährst. Geil, Digga. Geil. Mit Finger im Arsch, das volle Programm. Ich freue mich. Gegenseitig Finger im Arsch und danach schnurren und bewerten. Das ist crazy. Das ist schnell eskaliert. Gut, viel Spaß, Digga. Dir auch, Diggi. Grüß alle. Ciao, ciao. Ciao, ciao.

06:19:57 Der ist so krank. Man, ich wollte einfach nur ein Pokémon-Pack mit meiner Schwester. Jetzt habe ich homosexuellen Analverkehr nächsten Monat. Geil. Dementsprechend müssen wir uns im Rahmen der Möglichkeiten beeilen, wobei wir dann die Problematik hätten. Warte, ich rufe kurz. Ey, ich weiß, ihr hasst mich alle, weil ihr alle das Video gucken wollt, aber meine Schwester freut sich. Meine Schwester freut sich, ich rufe sie mal an.

06:20:37 Ach scheiße, die pennt. Die ist ja ein normaler Mensch. Die muss ja arbeiten. Was ist morgen? Donnerstag, ne? Donnerstag muss man arbeiten. Oh gut. Selber schuld. Dann kriegt sie keins. Selber schuld, wer arbeiten geht. So, ich werde nicht mehr pausieren. Ich bin ein Bastard. Sorry.

06:21:06 Hier soll es sein. Direkt an einer der vielen baufälligen Fußgängerbrücken, die über die Neiße führen. Ich möchte eine Person, die mir sehr wichtig ist, zum Valentinstag zum Essen einladen und ich möchte nichts falsch machen. Tipps?

06:21:21 Das nächste Ziel der beiden Grenzschütze liegt gleich in der Nähe.

06:21:50 Ja, wir befinden uns jetzt, Grenzzeichen 404, alte Eisenbahnbrücke. Entlang der Neiße gibt es einige alte und stillgelegte Eisenbahnbrücken. Geflüchtete Menschen nutzen... Guck mal, das wäre der perfekte Fotospot damals für Tumblr-Pics gewesen. Kennt ihr noch so diese Emos, die so aussahen wie Besensohn und so? Die haben immer so Fotos auf Schienen gemacht, mit so Haaren ins Gesicht und haben die immer extrem traurig geguckt. Das wäre der perfekte Tumblr-Fotospot. Diese häufig...

06:22:18 um unbemerkt über die Grenze zu gelangen. Die ganze Anlage an sich ist schon mehrere Jahrzehnte alt, wie man sieht. Und wenn man dann nachts unbeleuchtet hier langläuft, ist das einfach lebensgefährlich.

06:22:41 In manchen Nächten werden diese Brücken stichprobenartig mit Infrarot-Kameras überwacht. Krass. Boah, Junge, was? Da rechnet doch kein Schwein mit, dass die da mit Infrarot stehen. Eine gefährliche Route durch die Dunkelheit. Crazy. Ah, ja. Laura, ich bin live.

06:23:11 Hier, du wolltest doch so eine Prismatic Box haben, ne? Ja. Monte schenkt dir eine mit besten Grüßen. Wirklich? Ja. Ich habe gesagt, ob ich meine abkaufen kann. Er hat gesagt, es ist für Familie. Schenkt er dir. Wenn ihr euch mal seht, kannst du dich bedanken. Sehr lieb. Ja, safe. Das ist richtig lieb. Ja, rede mal.

06:23:38 Ja, geil. Bring ich dir mit. Der freut sich. Oh, das ist voll süß. Ich freue mich. Geil. Also er schenkt mir die, ich verkauf sie dir dann. Ah, für wie viel? Was kostet die Original? 5 Euro? Ne, sag mal ehrlich, was kostet die Original? Gerade kriegt man die nicht, aber du kannst sie auf Amazon vorbestellen für 53 Euro. Okay, dann kriegst du sie für 80.

06:24:12 Ja, kannst du dir mal denken, wer das war? Ja. Ich glaube, wie viel hat Monte gekauft? 80? Wieso? Mann, weil er die aufmacht. Kein Wunder, dass du die nirgendwo mehr kriegst. Deswegen kriegst du die auch nirgendwo mehr. Achso, ja, okay. Ja, nehme ich, ne? Geil, okay. Überlieb, danke. Tschüssi, Kowski, bleib stabil. Tschau, tschau. Tschüssi.

06:24:38 kleines Waldstück. Hier finden die Polizisten immer wieder vermeintliche Fluchtutensilien. Vor wenigen Monaten war es noch so, dass die Leute sich erst auf deutschem Hoheitsgebiet umgezogen haben. Ihre Sachen, die sie dabei hatten, sich hier entledigt haben, ihre Rucksäcke, ihre Schlafsäcke, ihre Zelte und dann erst weiter ins Inland gegangen sind. Momentan, das ist zumindest, das sind unsere Erkenntnisse, sieht es so aus, dass die Personen bereits sich woanders

06:25:07 umgezogen haben und dann sich nach Deutschland begeben. Wie man hier sieht, Unterwäsche, das sieht nach Kinderunterwäsche aus. Oder Kinderjährige. Genau, die Kinderunterwäsche neben dem Sixer Bier. Genau, wir machen was. Beide Polizisten haben selbst Familien, die sie unterstützen, manchmal aber auch zusätzlich herausfordern. Die Familie zu Hause, die dann halt da ist, macht sich immer einen Kopf.

06:25:36 Die Frage ist natürlich, inwieweit erzähle ich was zu Hause? Ich werde nicht jeden Sachverhalt, ihre Geschichte zu Hause erzählen, einfach um halt auch nicht alle zu beunruhigen. Man muss nicht alles erzählen, was du halt in Dienst gemacht hast, also von A bis Z. Ich glaube, das ist auch das Schwerste bei dem Job. Auch wenn du so, keine Ahnung, in der Mordkommission arbeitest oder so. Und da habe ich auch größer Respekt vor den Jungs und Mädels.

06:26:02 das nicht mit nach Hause zu nehmen. Wir haben ja mal auf Nachtstreife reagiert, hieß das, glaube ich. Und da waren auch, Bro, da war einer, der lag am Straßenrand, der hat sich mit einer Armbrust selber erschossen, ins Auge rein. Und ich glaube, wenn du jeden Tag mit solchen Sachen konfrontiert bist, das ist sehr schwer, das nicht privat mit nach Hause zu nehmen. Guck mal, wenn ich keinen Bock auf schlechte Nachrichten habe, ich gucke zum Beispiel kaum Nachrichten, weil teilweise so viel Scheiße überall passiert. So, Video ist fertig und kommt am Samstag. XT Challenge accepted. Geil.

06:26:30 Danke für die 5 Euro. Und so, ich kann halt Nachrichten ausmachen, wenn ich keinen Bock auf schlechte Neuigkeiten habe, so ein bisschen tunnelblickmäßig, aber die sind jeden Tag damit konfrontiert. Ich glaube, das zerrt nachher auch krass an der Psyche, auch wenn es Profis sind. Braucht man nicht, damit die auch Kinder auch nicht drüber nachdenken müssen, genauso wie die Frau. In Görlitz sind die beiden Ludwigsdorfer Teams unterwegs zu den Hotspots illegaler Grenzübertritte.

06:27:05 Wir sind jetzt gerade nochmal an den bekannten Punkt gefahren, wo Migranten von Schleusern ausgeladen werden. Und wir haben heute mal ein bisschen ein technisches Gerät mit, was es uns ermöglicht, dass wir ihn danach besser sehen können. Und zwar unser Nachtsichtgerät und ein sogenanntes Wärmebildgerät. Und das werden wir gleich mal ausprobieren. Ich würde gerne mal sehen, wie ich durch so ein Wärmebildding aussehe, wenn ich furze. Ich glaube, das sieht extrem lustig aus.

06:27:49 bis 400 Meter, kann ich klar sehen, bis zur Autobahnbrücke. Das ist der Restlichtverstärker. Also auch wenn es komplett dunkel ist draußen, ohne Mond, ohne irgendwelchen Hintergrund, kann man immer noch klar und deutlich, du hast es innen verwohlt. Ich sehe gar nichts. Vielleicht sind meine Augen aber auch einfach zu alt und glasig. Ich sehe gar nichts. Ein bisschen geströpt, mehr ist er nicht. Erkennen, ob sich hier Personen in der Nähe befinden oder nicht. Okay, alles gut. Tschüss, Gott.

06:28:14 Super. So Moritz, bei uns alles in Ordnung auf deiner Seite. Kannst du bitte mal die andere Seite nochmal mit dem Moskito abschauen? Klar.

06:28:28 Gerade wenn wir verdeckt arbeiten, ist es natürlich eine gute Option für uns, wenn wir ohne Lichtquelle arbeiten. Also sprich, wir sind für das Gegenüber auch nicht erkennbar. Wir können auf einer Distanz von bis zu 1000 Metern und drüber hinaus gezielt Leute erkennen, Personen erkennen, beziehungsweise die Wärmesignaturen, dass sich da halt um eine Person handelt oder über eine Person guckt. Ah, okay, jetzt check ich. Warum ist der Ast so warm? Sind Bäume warm? Leben die?

06:29:04 Heute sind keine Fahrzeuge hier. Der ist doch nicht warm. Aber wenn das weiß leuchtet, heißt der doch warm. Rot gleich warm. Achso. Keine Person. Das haben wir jetzt durch die BÜV-Bildrechtlichtverstärker alles abgucken können, dass da nichts ist.

06:29:26 Ich kann froh sein, dass ich Streamer geworden bin, jeden Tag. Auch das Team in Forst hat heute Nachtschicht. Jurin und Matthias kontrollieren routinemäßig den Bahnhof im benachbarten Guben. Von hier aus versuchen immer wieder Menschen ohne legalen Aufenthaltsstatus ins Inland weiterzureisen.

06:29:52 Okay. Familie ist alles. Alter, dein Chat ist scheiße. Du musst Wörter im Chat nicht zensieren. Alles gut. 80% vom Chat sind sicherlich unter 20 Jahre alt. Das Niveau ist ganz schön weit unten. Diggi, du folgst mir seit über einem Monat. Und das fällt dir jetzt auf?

06:30:16 Dir fällt es jetzt auf, dass das Niveau hier unterirdisch ist? Das ist crazy, Bruder. Dicker, das ist crazy. Ja, die Wahrheit tut manchmal weh. Was soll ich dir sagen? Was soll ich dir sagen?

06:30:35 Außerdem haben wir voll alt. Ich habe voll viele alte Säcke hier. Ich habe die ganzen Boomer von Facebook und so hier. Erzähl mir hier keinem vom Pferd. Stimmt, ein 1 bei der Brücke, habt ihr recht. Guck mal, die ganzen alten Säcke. Geil. So, dämlich. So. Redet mal. Und das liebe ich, dass hier jede Altersklasse zusammenkommt. Wir haben hier Familienväter.

06:31:05 Wir haben hier Lehrer, wir haben hier Polizisten, wir haben hier Leute von der Feuerwehr. Ich glaube, hier war sogar mal der ein oder andere Arzt. Das ist einfach geil. Ich liebe das. Dass hier alle Altersgruppen zusammen sind und sich diesen geistigen Dünnschiss jeden Tag antun. Fähig geil. Redet mal. Guten Tag. Sprechen Sie Deutsch, Englisch? Englisch. Sieht aus wie in Neumünster am Bahnhof. Kann ich Ihre Ausweise sehen? Ein Foto. Haben Sie ein Foto auf dem Handy?

06:31:31 Haben Sie andere Dokumente? Oder warum sind Sie in Deutschland? Keine Dokumente. Wir sind ohne Dokumente hier. Wann sind Sie nach Deutschland gekommen? Heute? Ja. Über Polen? Ja. Wie viele Leute sind in Ihrer Gruppe? Wir sind keine Gruppe. Sie sind vier? Okay, gut. Hören Sie hier zu? Diese Person auch?

06:31:57 Bitte kommen Sie mal rüber. Setzen Sie sich. Setzen Sie sich. Woher kommen Sie? Afghanistan? Afghanistan. Bitte setzen Sie sich.

06:32:17 Gehört er zu euch? Die Person da vorne? Ja. Alex, vielen Dank. Der gehört auch dazu, Juri. Vielen Dank. Welche Sprache sprechen Sie? Dari? Dari. Englisch auch. 25, 25, kein Pass. Sprich Dari oder Pashtun. Das hast du für die 153, 2.

06:32:43 Ja, so eben festgestellt, Bahnhof Guben, Gleis 2-3, Feststellungszeit 1.11 Uhr, viermal männlich. Ich bräuchte einmal bitte Transportmittel hierher zum Transport in Richtung Bearbeiterspraße. Okay, wir gehen zu unserem Auto und wir machen eine Sicherheitsüberprüfung und dann bringen wir sie in unsere Behörde. Bitte folgen Sie uns. Zählt das als Verhaftung?

06:33:10 Ja, ich will nicht päpstlicher sein als der Papst. Die werden auf jeden Fall mitgenommen. Auslegungssache. B2, komm. Let's go. Die vier jungen Männer sind kooperativ. Sichtlich gezeichnet von den Strapazen der letzten Wochen. Bleiben Sie bitte hier. Bitte setzen Sie sich hier hin und warten Sie.

06:33:43 Show me your hand. Okay, zeigen Sie mir Ihre Hände. Bevor die Gruppe zur erkennungsdienstlichen Aufnahme nach Forst gebracht wird, prüfen die Polizisten ihre Dokumente und kontrollieren, ob sie gefährliche Gegenstände bei sich haben. Sind Sie über eine Brücke gelaufen? Über eine Brücke, ja.

06:34:11 Die Brücke, die sie überwacht haben und sie haben nichts gesehen. Trotz Wärmebild, wie machen wir es? Gut, fertig? Genau. Also wir sind jetzt soweit fertig mit der ersten Bearbeitung. Jetzt warten wir auf den Transport und dann geht es weiter Richtung Bearbeiterstraße. Das Reiseziel der Männer aus Afghanistan können die Polizisten nur vermuten.

Raid und Dank für Unterstützung

06:34:40

06:34:40 Bei den Personen haben wir verschiedene Zugtickets feststellen können während der Durchsuchung. Und sie wurden nur verhaftet, weil die Deutsche Bahn mal wieder zu spät kam. Scheiße. Banana, danke für den Raid. Ich habe wieder in den Geistream. Und viel Liebe für die ganzen Primes, Mann. Gleich. Richtung Landesinnere. Genau.

06:35:03 Genau, das setzt der Bus. Schönen guten Tag. Oft sind Familienangehörige in Deutschland oder in anderen europäischen Ländern das Ziel. Nun muss die Polizei herausfinden, wer die aufgegriffenen Personen sind.

06:35:26 Ich habe ja gesagt, da sitzen alle vier. Da war ja schon klar, einer hatte halt sogar einen Schuh ausgezogen, war mir klar. Beim Betreten des Bahnhofs haben wir halt schon einen sitzen sehen, beziehungsweise einen zweiten weiter abgesetzt. Juris Bauchgefühl hat dann richtig gesagt, da passt irgendwas nicht. Von der Erscheinung, nicht von der Person an sich, sondern von der Art und Weise, wie die Person sich gibt.

06:35:55 Görlitz an der Neiße. Hier gibt es zahlreiche Möglichkeiten, die Grenze zu überqueren. Viele legen die letzten Meter nach Deutschland zu Fuß zurück. Über eine der Auto, Fußgänger oder Eisenbahnbrücken. Zum Glück gibt es dich, Flo. Zum Glück gibt es dich, mein Freund. Vielen Dank für deine Freude. Es ist ja so, dass die meistens hier in Polen abgesetzt werden und dass die dann zu Fuß rüberkommen. Und wir haben hier ein Eisenbahnviadukt und das ist eigentlich so.

06:36:22 Danke für die 2000 Bits. Vielen, vielen Dank, Digga. Digga, das ist so schwer, diese Sprache zu sprechen. Zgorzelig. Zgorzelig. Das macht keinen Sinn, dass nach einem Z und G kommt. Das kann man alman Hirn nicht verarbeiten.

06:36:45 Hier ist nichts. Totale Ruhe. Ich sehe keine Migranten. Für uns ist es eine gemeinsame Stadt. Wir unterscheiden nicht zwischen der deutschen und der polnischen Seite. Es ist ein Ort für uns. Wenn ich einkaufen gehe, dann frage ich mich, wo es besser passt. In Deutschland kaufe ich lieber Waschpulver und Putzmittel.

06:37:09 Weil sie eine bessere Qualität haben. Aber so haben wir uns eigentlich daran gewöhnt, dass wir eine Stadt sind. Für die einen Heimat, für andere erste Station in Deutschland. Geflüchtete Menschen haben oft keine Dokumente dabei.

06:37:37 Polizeikontrollen an den Bahnsteigen für die Grenzpolizisten. Ja, das ist aber krass, ne? Also diese Menschen, die da ohne Dokumente ankommen, was die für einen Weg hinter sich legen. Bruder, wie lange die unterwegs sind, ohne irgendwas, mit dem letzten Hemd. Das ist crazy. Alles klar.

06:38:09 Nein, einen Geburtsort habe ich leider nicht. Die hat hier so eine Bescheinigung vom Landkreis Görlitz. So eine Erlaubnisfiktionsbescheinigung. Geben alles auf für ein besseres Leben, ja. Und dann werden sie gehopst, weil die Deutsche Bahn zu spät kommt. Tote Nummer, denke. Aber es ist nichts aktuelles, oder? Okay. Keinen Verstoß, Waffenrecht, nichts, gar nichts. Alles gut. Ich danke dir, Holger. Jo, tschü. Bitteschön.

06:38:38 Alles klar, schönen Tag noch. Die Beamten wissen, wann die Züge ankommen, die häufig zur unerlaubten Einreise genutzt werden. Hallo, einmal Polizeikontrolle, mal kurz den Ausweis bitte.

06:39:02 das ist wie okay warte so spricht man das aus scotcheles scotcheles war das gut scotcheles war gut scotcheles scotcheles scott okay so kein meister vom himmel gefallen

06:39:28 Alles klar. Schönen Tag in den Weggarten, ja? Bye. So, kommen wir noch mal reingucken, los.

06:39:45 Da wird natürlich der südländisch aussehende gepackt. Ja gut, ich glaube aber auch nicht, dass irgendwie ein Weißbrot, was aussieht wie der größte Sextourist aus Deutschland, der jetzt irgendwie in Thailand unterwegs ist, mit Sandalen, weißen Tennissocken und Sonnenbrille. Ich glaube auch nicht, dass so jemand dann illegal einreißt. Die wissen halt, wonach sie suchen. Der wird jetzt nicht aussehen wie Hanjo.

06:40:16 Die Kontrolle war komplett negativ, alles war in Ordnung. Auf der Insel Usedom ist das deutsch-polnische Team auf dem Weg zur Grenze. Guten Tag, wie geht's euch?

06:40:40 Bei Bauarbeiten wurden gefährliche Giftgaskartuschen auf einem ehemaligen Gelände der Sowjetarmee gefunden. Nun ist das ganze Gebiet gesperrt. Ab sofort darf hier kein Auto mehr über die Grenze. Dafür sorgt die Bundespolizei.

06:41:08 Das deutsch-polnische Streifenteam soll die Kollegen unterstützen und die Kommunikation mit den Autofahrern übernehmen.

06:41:21 Das verstößt gegen meine Moral, Menschen zu verhaften, die nach Hilfe suchen. Ja, Diggi, aber die entscheiden halt nicht nach Moral, sondern die machen halt ihren Job, für den sie bezahlt werden. Ich verstehe beide Seiten. Ich verstehe die Menschen, die aus schrecklichen Verhältnissen flüchten wollen, auf Aussicht in ein besseres Leben. Aber ich verstehe halt auch die Polizei, die hier die Grenzkontrollen macht und ihren Job macht. Aber das ist, ja.

06:41:50 Was soll ich euch sagen? Das ist für beide Seiten Arsch. Die deutsche Polizei darf ohne entsprechende Befugnis die polnische Seite der Grenze nicht betreten. Das binationale Team hingegen.

06:42:18 kann sich völlig legal auf beiden Seiten bewegen. Ja, am Ende des Tages, die Gesetze werden halt gemacht, weder von mir noch von euch. Wir müssen uns halt dran halten, genau wie die Leute, die herkommen, genau wie die Polizisten, die, ja, dafür kämpfen, dass Leute sich an die Gesetze halten. Da steht die Moral dann erstmal außen vor, aber wie gesagt, natürlich, also wie gesagt, ich verstehe beide Seiten und das ist für beide Seiten scheiße. Aber ja.

06:42:49 Auch die Zweisprachigkeit und gemeinsame Erfahrungen sind in solchen Momenten von unschätzbarem Wert

06:42:57 Der Grenzübergang in Swinemünde ist stark frequentiert.

06:43:25 Auch außerhalb der Saison. Touristen und Einheimische brauchen heute gute Nerven, um an ihr Ziel zu kommen. Guten Tag, die Grenze ist geschlossen. Keiner weiß, wie lange. Hier keine Durchfahrt. Man sieht, wie sie hier ranfahren und wie verloren sie wirken. Sie wissen nicht, was sie tun sollen. Und ich fühle mich zum Beispiel komfortabel, weil ich... Digga, Elbtunnel ist wirklich die Hölle, wirklich...

06:43:52 Nur Liebe und ein fettes 07 an jeden von euch, der täglich darauf angewiesen ist, durch Hamburg und den Elbtunnel zu fahren beruflich. Ich ärgere mich jedes Mal wieder, wenn ich zu meinen Eltern nach Kiel fahre von Köln und ich komme gut durch und dann stehe ich zwei Stunden in Hamburg im verfickten Elbtunnel, weil da wieder Stau und alles zugeschissen ist. Das ist die absolute Hölle. Da musst du einen Tag Orlaub einplanen, um da durchzufahren. Das ist die Hölle.

06:44:16 wenn die Autofahrer locker rangehen kann. Und ich kann ihnen in ihrer Sprache erklären, was los ist. Sie kennen die andere Grenze? Garz? Ja, weil hier ist es gerade gesperrt, Vorsperrung, bis auf unbestimmte Zeit. Heute ist ein schöner Tag, lassen Sie sich davon nicht unterkriegen. Ja, wir kommen ja erst an. Schönen Tag. Tschüss.

06:44:51 Boah, Admas, das kann ich mir vorstellen. Schön mit einem 40-Tonner. Boah, da schüttelt es mich. Zurück nach Guben an die Neiße. Holger Welkisch und Julita Cholewinska bereiten sich auf Verkehrskontrollen vor.

06:45:14 Schönen guten Tag. Wir führen eine Verkehrskontrolle durch. Ich bekomme bitte mal den Führerschein und den Fahrzeugschein. Sie sprechen Deutsch? Wir müssen doch mal einen Alkoholtest oder einen Schmuggel oder sowas haben. Eine Geldstrafe. Wir brauchen noch ein, zwei Winkluss.

06:45:28 Das Polizeiteam will die Fahrzeugidentifikationsnummer prüfen. Nur wenn die Nummer am Auto mit der Nummer im Fahrzeugschein übereinstimmt, kann man sicher gehen, dass es sich hier nicht um Diebesgut handelt. Das kleine Problem, besagte Nummer befindet sich bei jedem Fahrzeugtyp an einer anderen Stelle. Ein Päckchen Ketamin oder so wäre geil, dann hätten wir ein Bingo. Hier müsste ein Audi A7 in schwarz rauskommen. Kannst du mir den Halter nochmal prüfen?

06:46:00 Während die Daten geprüft werden, schaut Julita Cholewinska nach verdächtigen Gegenständen. 40 Tonner fahre ich täglich von Italien bis Schweden. Boah, bestimmt eine hier und da schöne Strecke, aber auch dicken Respekt für den Job, der ja den ganzen Tag im LKW rumfahren. Beladen, entladen, rangieren, Bruder, stelle ich mir extrem anstrengend vor.

06:46:24 Nur Liebe für dich, Digga. Allzeit gute Fahrt und immer eine Handbreit Asphalt unterm Reifen, mein Junge. So. Ich habe jetzt beim Diensthaben eine Guben angemessen, habe kurz die Daten geprüft, das Kennzeichen und die Person ist alles ohne Bestand, also alles völlig in Ordnung. Das heißt, er kann weiterfahren. Top. Scheiße, keine Drogen, Mann.

06:46:50 Danke für den Red. Ich hoffe, ihr habt einen geilen Streamer.

06:47:12 Ja, leg mal los, was haben wir denn aktuell drinnen und wie ist der Bearbeitungsstand? Genau, aktuell haben wir jetzt die sieben Afghanen von heute gegen Potzenur aus Guben hier, Kupferhammerstraße. Wissen wir denn schon, was bei dem einen Afghanen aus Guben vom Bahnhof... Der Schnorrbart ist so geil. So ein schöner, gezwirbelter Schnorrbart, das ist richtig geil, das ahne ich. Junge, er sieht generell fresh aus. Wie krass. WN1, ähm...

06:47:40 Was der gesagt hat oder nicht? Digga, das ist doch, das hat doch Überstil. Die Afghanen haben ein Asylgesuch geäußert. Guck, es fehlt einfach nur der Zylinder und der Hölzer den G-Stock. Finde ich saugeil. Und bei dem einen steht... Mach das auch mal. Mann, Bruder, wenn ich unrasiert bin, guck mich an. Ich sehe aus wie eine unrasierte Muschi. Kann ich nicht, selbst wenn ich wollen würde. Das ist anderthalb Monate nicht rasiert. Was soll ich euch sagen? Nur wer ein Asylgesuch äußert, bekommt eine sogenannte vorläufige Aufenthaltsgestattung.

06:48:11 Da der Forster-Polizei-Inspektion inzwischen der Platz für die Bearbeitung der täglich eintreffenden Menschen fehlt, ist die Dienststelle auf ein altes Grenzgebäude ausgewichen. Die Menschen sind gerade angekommen. Nach Wochen oder monatelanger Flucht. Ihr Aufenthalt hier ist auf wenige Stunden begrenzt. Sie können sich etwas ausruhen.

06:48:38 und werden mit Hilfe von Dolmetschern befragt, bevor sie anschließend in eine Erstaufnahmeeinrichtung gebracht werden. Digga, wie heißt das noch, wo, wo, äh, dieses, also ich glaube, es hat einen bestimmten Begriff, äh, so ein medizinisches, so eine medizinische Einrichtung für Soldaten im Krieg, die verletzt sind, wie heißt das? Das hat doch so einen bestimmten Namen. Lazarett, ja, Digga, das sieht aus wie in einem Lazarett da mit diesem hässlichen Tapete, mit diesen Scheiß liegen da und so. Lazarett, ja, ja, genau.

06:49:07 Falls sie hier sind, sind wir quasi Garant dafür, dass es den Leuten noch in der Situation soweit erstmal gut geht. Wir sind verantwortlich für die. Das heißt, wir haben Betten, auch wenn es noch Feldbetten sind. Wir haben Decken, wir haben natürlich auch Verpflegung für den Fall, dass die Menschen mittellos sind. Wenn man sieht, die Sachen sind so dermaßen verschlüssen, dass man das keinem Menschen mehr antun möchte, sind ja immer noch daran gehalten. Wir wollen es ja als gewürdigen Menschen, das ist unantastbar.

06:49:36 haben wir natürlich auch Wechselsachen da. Nicht nur die Verpflegung, sondern auch die Klamotten an sich. Matthias Grund sucht das Gespräch und hat Glück. Ein 24-jähriger Afghane spricht Englisch.

06:49:52 Sie sind über Belarus gekommen? Oder wie war Ihre Route? Von Polen. Liebe Grüße an Alex. Wie viel haben Sie dafür bezahlt? Von Afghanistan? Ungefähr 19.000 Dollar. 19.000 Dollar? Das ist sehr viel. Die Situation in Afghanistan ist sehr schlecht. Wegen der Taliban.

06:50:21 Wie viele andere bin ich geflohen, um in Sicherheit zu sein. Einen sicheren Ort finden, Krieg und Armut entfliehen. Internationale Schleuserringe profitieren von der Not und Verzweiflung anderer Menschen. Allein von Januar bis Oktober 2024

06:50:45 sind im Forsterraum 2782 unerlaubte Einreisen registriert worden. Du bist ja ein richtig ekliges Schwein. Natürlich ist es ein knallhartes Geschäft. In dem Moment ist der Mensch die Ware. Da zählt nicht das Individuum. Das ist völlig egal. Die wollen Geld sehen und dementsprechend wird die Ware dann zum Zielort gebracht. Auch für die Grenzpolizei an Oder und Neiße trauriger Alltag.

06:51:13 Mann, Digga, ich wollte hier einfach sehen, wie ein paar Vollidioten mit Drogenpäckchen hochgenommen werden. Das hat echt eine niederschmetternde, mit der Realität konfrontierende Wendung genommen, die Nummer hier.

06:51:29 Aber trotzdem sehr interessant. So ist es halt. Wie gesagt, Chat, uns geht es hier sehr gut. Und ich fuck mich auch oft über irgendwelche Sachen ab. Aber im Gegensatz zu vielen, vielen anderen Ländern geht es uns hier sehr gut. Wir können dankbar sein, dass wir ein Dach über dem Kopf haben. Auch wenn hier auch nicht alle Sachen geil laufen. Und man auch sich gut und gerne mal auch zu Recht in vielen Sachen aufregen darf. Am Ende des Tages geht es uns hier gut. Und darüber können wir alle sehr, sehr dankbar sein. So.

06:51:56 Und ich bin dankbar für diesen unglaublich geilen Stream-Chat. Fadi, mach Feierabend, ich zieh durch. Wir sehen uns eventuell morgen. Ich werde morgen viel mit meinem Auto durch die Gegend fahren und mich unglaublich krass freuen. Wenn das Wetter morgen mitspielt, drehen wir morgen das Video. Das kommt dann spätestens Sonntag auf dem Channel. Dann zeige ich euch alles. Werde mich nochmal vollumfänglich bedanken. Zeige euch die ganze Karre. Dann werden alle Fragen geklärt. Und falls wir uns morgen nicht sehen, Freunde, weil auch privat im Moment viel ansteht, vielleicht mache ich das morgen kurz weg.

06:52:24 dass für den 48-Stunden-Stream alles geklärt ist. Dann sehen wir uns Freitagnachmittag spätestens. Aller, aller spätestens Freitagnachmittag im 48-Stunden-Stream. Da startet das Rust-Streamer-Projekt mit hoffentlich, wenn alles hinkriegen, sich zu whitelisten. Mit 80 Streamern. Es wird super geil. Ich lege hier eine Penner-Matratze hin. Ich bin das ganze Wochenende für euch da. Ich penne im Stream. 48 Stunden. Das wird sehr, sehr geil. Freunde, ich danke euch für alles. Ich danke euch fürs Dabeisein, für die Subs.

06:52:53 fürs im Chat am Start sein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß, auch wenn es heute wirklich ein absoluter Fiebertraum war. Ich wünsche euch eine geile Woche. Ihr habt es bald geschafft. Bald ist Wochenende und dann feuern wir hier ab mit einem 48-Stunden-Stream. Ich raid euch mal rüber zum Alten. Lasst mal ganz liebe Grüße da, Digga. MontanaBlack88. So. Lasst liebe Grüße da, Chat. Ich freue mich sehr. Das wird ein geiles Wochenende. Ähm.

06:53:19 Und ja, nur Liebe für euch und auch nochmal viel Liebe, Digga. Das war heute ein sehr krasser Tag für mich, auch das Auto abzuholen, was ich zu 100% euch zu verdanken habe. Und jedes Mal, wenn ich da einsteige, werde ich mich daran erinnern. Äh, bin ich sehr, sehr dankbar. Oh ja, Motz, ihr müsst doch kurz die Wette auflösen. Motz, ist hier noch einer? Warte mal, wie sieht denn das Bingo aus? Ja, das war nicht so ergiebig, aber ey, man kann doch nicht immer gewinnen.

06:53:43 Hier, so, wir hatten, glaube ich, zwei Bingos. Boah, das war echt ein totes Bingo, ne? Aber egal, so muss es auch manchmal laufen. So ist es. Gut, Freunde. Ey, lange Rede, kurzer Sinn. Ich freue mich sehr aufs Wochenende. Ich danke euch vielmals. Ist der Raid jetzt durch? Hä? Ist der Raid abgebrochen? Seid ihr noch hier?

06:54:07 Ah ne, er läuft noch. Ja, jetzt läuft die Zeit nochmal runter. So, genau. Jetzt aber. Danke für alles. Es war ein geiler Stream. Wochenende wird krass. Lasst die Hand vorm Eisen. Fummelt nicht an euch rum unter der Bettdecke. War geil. Viel Liebe an euch. Lasst euch nicht ärgern. Bald ist Wochenende. Ihr packt das. In dem Sinne. Hasta la pasta chat. Ciao, ciao. Ich denke morgen beim Cruisen an euch. Tschüssikowski. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. Bleibt geil. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.