SHOW FORMAT BEI PAPAPLATTEGENIAL DANEBEN SHIRT VORBESTELLEN -> BASTIGHG.SHOP
PapaPlatte: 'Genial Daneben' mit Shirt-Vorbestellung und Nostalgie-Games
bastighg präsentierte 'Genial Daneben' mit absurden Begriffserklärungen, Einblicke in Papa-Platte-Aufnahmen und Gespräche über Sportveranstaltungen. Die Game Show startete mit einer Vorstellungsrunde. Ein Shirt wurde gezeigt und nach längerer Zeit 1.8 PvP-Spiel gespielt, was nostalgische Gefühle weckte. Zum Schluss wurde sich für Subs bedankt.
Minecraft
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Begrüßung und Vorstellung des Formats 'Genial Daneben'
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00:12:05 Einen wunderschönen guten Abend, herzlich willkommen zu einem weiteren wunderbaren Livestream. Es ist mir eine Ehre, es ist mir eine Freude, euch heute mal wieder alle begrüßen zu dürfen zu einer weiteren Session. Es ist mal wieder soweit, es ist schön, euch alle im Chat zu sehen. Es ist Zeit für einen wunderbaren Livestream. Und ihr seht auch bereits im Titel, wir sind heute mal wieder bei einem sehr, sehr, sehr coolen Format dabei.
00:12:32 Eventuell könnt ihr euch noch daran erinnern, als wir das erste Mal dabei waren. Voll viele von euch werden genial Daneben nicht mehr kennen, damals aus dem Fernsehen. Aber das ist dieses Format, was Kevin letztens gehostet hatte, wo wir noch mit Merle und Kroko dabei waren, bei dem wir den Auftrag haben, Joa, also Begrifflichkeiten oder irgendwelche Sachen, die man sich nicht so richtig herleiten kann, naja, zu erklären. Und irgendwie auf die absurdesten...
00:12:59 Erklärungen teilweise kommen müssen. Es ist an sich kein Quiz-Format. Es ist einfach ein ziemlich lustiges, unterhaltsames Format, in dem man halt kreativ werden muss. Und es geht einfach nur darum, dass ihr ganz gut unterhalten werdet und ein bisschen belustigt werdet. Ja, das ist das eine, was wir heute machen werden. Ansonsten habt ihr heute noch auf jeden Fall ein Video abzuchecken. In genau dieser Sekunde.
00:13:21 Ist nämlich gerade ein neues YouTube-Video online gegangen. Checkt das gerne ab. Ausrufezeichen Video. Eine weitere Folge 111 Custom Achievements. Nach langer Zeit ist es endlich mal wieder so weit, dass eine Folge online gegangen ist. Folge Nummer 9. Und ja, wir kommen momentan sehr gut voran. Es geht immer näher in Richtung 111. Checkt das auf jeden Fall ab, wenn ihr auf YouTube noch nachher unterwegs seid oder wann auch immer. Und dann könnt ihr dabei auf jeden Fall sehr viel Spaß haben. Ansonsten haben wir gestern... Gestern haben wir...
00:13:50 1.8 PvP gestartet. Normalerweise würde ich 1.7 spielen, aber 1.7 ist so eine alte Version. Die kannst du nicht starten, ohne dass dein... Also, bei mir ist es jedenfalls so, ohne dass mein PC crasht. Also nicht PC crasht, aber mein Stream crasht. Also, ähm, es laggt. Zumindestens. Ich glaube, jeder, der 1.7 spielt und vielleicht mal nebenbei schon mal OBS offen hatte, kennt das. Bro, wenn du F11 drückst in der 1.7, hat dein Stream danach eine halbe Minute Delay, weil es erstmal so...
00:14:19 Eine Minute dauert, bis der Fullscreen richtig angezeigt wird. Das in der 1.8 optimiert. Aber es ist wirklich absurd. Auf jeden Fall haben wir HG gespielt. Wir haben nach langer Zeit mal wieder HG gespielt. Das erste Mal dieses Jahr. HG-Comeback. Gute alte Zeit. Nostalgie. War sehr schön. Hat sehr viel Spaß gemacht. Runde 3 wurde ich direkt gegladdigt. Von den alten Bekannten. Aber ernst. Irgendwie war das auch schön.
00:14:46 Weil es nochmal wirklich full Flashback Nostalgie so ein bisschen war. Ähm. War sehr cool. Hat sehr viel Spaß gemacht. Ähm. Maybe heute wieder. Ich weiß nicht. Ich weiß noch nicht, was wir hier heute im Anschluss alles so machen werden. Äh. Bin gespannt. Und ähm. Ja. Freue mich drauf. Ich liebe das Thumbnail. Ey, dankeschön. Ich hatte lange überlegt, was ich mache heute. Aber es ist am Ende Basti auf einer Bohrinsel geworden. Ähm. Finde ich sehr geil. Danke an alle Subs an der Stelle. Vielen lieben Dank an ähm.
00:15:16 Adik, Jillian für den 6 Monat Resub. Romina, danke für 12 Monate. Alep, danke für 36 Monate. Vedaya, danke für 13 Monate. König, danke für 55 Monate. MC Dragon, danke für 21 Monate. Kamelkralle, danke für 21 Monate. Mika, danke schön für den 26 Monat Resub. Vulpios, danke für 46 Monate. Bubir, danke für 26 Monate. Modacool, danke für 12 Monate. Strange, danke für 21 Monate, danke schön.
00:15:41 Ghost of Austria, danke für 11 Monate. Lavariator, danke für 9 Monate. Tilda, danke schön für 21 Monate. Einhorn, danke schön für den frischen Prime Sub, willkommen. Pascal, danke für 11 Monate. Vivi, danke für 12 Monate. Danke auch an Ramona für 13 Monate. Pumpenpit, danke für 27 Monate. Lunis, danke für 20 Monate. Yannick, danke für 81 Monate. Und Kelhawk, danke dir für 10 Monate. Optimierung mit 97 Monate.
00:16:09 Vielen, vielen, vielen lieben Dank. John Dark, danke für 31 Monate. Ich bekomme hier gerade von der Regie eingespielt. Wir warten 10 Minuten. Wir starten 10 Minuten später. Kroko ist noch duschen. Damit ihr nun mal schon mal Bescheid wisst. In der Gruppe, also die Regie ist Kenny.
00:16:32 Ich zeige euch ganz kurz. Kenny hat heute schon einen auf... Ich konnte es mir nicht verkneifen, aber... Es hatte vorher... Es hatte vorher Robin, der so Technik-Stuff macht, hat er was geschrieben. Und meinte... Ja... Oh, warte. Hallo, ich habe einen kleinen Filter noch drauf.
Behind-the-Scenes Einblicke und Vorbereitungen für 'Genial Daneben'
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00:16:57 Und meinte, ähm, ja, achtet da drauf, bla bla bla. Und dann hat Kenny nur auf professionell den hier gemacht. Nochmal extra, so alle, den Add Everyone. Ohne irgendwas dazu, Bro. Und es hat mir einfach nur diesen Vive gegeben und ich feiere dieses Bild so sehr. Es passt so krass. Aufnahmeleiter. Leute, ähm, hier ist nochmal eine ganz wichtige Durchsage. Ihr müsst nochmal, also, ihr müsst nochmal ganz genau checken, was abgeht.
00:17:23 Warte mal ganz kurz. Es ist ein Call gestartet. Ist Kroko jetzt in der Dusche? Geh duschen lieber. Geh duschen lieber. Hallo Basti. Hi. Kann man hier Kroko aus der Dusche hören? Nee, noch nicht. Nee, noch nicht. Er hat gerade das Bild gezeigt von der Gruppe. Ja, ja. Kannst du nochmal zeigen? Kannst du nochmal zeigen? Ja, warte. Kenny ist einfach wirklich Aufnahmeleiter. So dieses... Ich hab's noch nicht erzählt. Ich hab's noch nicht erzählt.
00:17:49 Aber Kenny hat so, Robin hat so reingeschrieben, heute sind es wieder die gleichen Links, wäre cool, wenn ihr sie nicht leagt. Und dann hat Kenny darunter geschrieben, add everyone und was ihr das Bild darunter gepostet, Digga. Das hat mich sehr krass abgeholt heute. Das ist ein No-Joke-Aufnahmeleiter, ich schwöre. So ein kleiner Offline-Lacher muss auch mal sein, zur Belustigung. Man muss die Gruppe, man muss ein bisschen die Dynamik auch an sich reißen. Das ist heute der Plan, Leute. Wir müssen heute als Team fungieren. Und dann sehe ich, dass Merle Perle noch nicht da ist.
00:18:14 Ja, sie ist aber da. Sie ist online aber. Und Kroko, geh doch jetzt duschen, mein Bester. Kroko, was musst du machen? Alles komplett mit Haare und so oder nur so ein bisschen Körperreinigung? Muss Po gewaschen werden heute? Ist heute Po wasch da? Digga, heute ist Deep Glanz. Hast du einen Polappen?
00:18:31 Hochdruckreiniger. Kärcher. So ein kleiner Kärcher-Shitter. Warum nicht? Einmal im Monat. So ein Gardena-Schlauch mit so einem Aufsatz oben drauf, wo man so diese Modis switchen kann. Ja, ich checke. Aber wenn du wirklich in deinem Badezimmer irgendwas von Gardena hast, dann ist es vorbei. Hey, Leute. Hey, Merle-Perle. Hey, Merle-Perle. Hey, na, was geht? Merle, ich checke manchmal nicht, dass du wirklich Merle mit Vornamen heißt.
00:19:00 Geiler Einstieg auf jeden Fall, ich check das. Geiler Eisbreaker hier zum Anfang. Ich nehme mich nicht Papa, Bro. Ich nehme mich nicht Papa. Nein, auch nicht Offstream. Ich mach das nie. Hallo. Wie nennst du dich in Offstream? Meistens sagt er, man soll nicht Kevin sagen, sondern Papa Platte. Ja.
00:19:27 Also, wenn man privat schillt, sagt, ey Bro, stream ist aus. Sag bitte ein paar Platte.
00:19:32 Ich finde das auch voll verständlich. Wir müssen ja auch ein bisschen gucken, wo wir bleiben so ein bisschen. Die Rangordnung muss doch immer klar sein. Weißt du, dass jetzt der mir nicht das Gefühl hat, dass wir nicht mehr anerkennen, dass er der Alpha Wolf ist und so. Man sollte nicht vergessen, dass das halt immer noch halt, das ist halt einfach der Papa Platte, der Streamer. Der ist ja einfach mit am Start. Die Legende. Also ich hasse euch beide wirklich so sehr. Das ist insane. Ich liebe die Synergy zwischen Reese und mir. Die Leute, die mir am nächsten stehen, fallen mir am meisten in den Rücken.
00:20:01 dass du auch derjenige bist, der selber offen zugibt, dass du am meisten Freude hast, uns halt auch einfach zu quälen oder wenn uns halt, weißt du? Das stimmt überhaupt nicht, Dominik, sag mal was.
00:20:11 Also go. Wir hatten heute ein Gespräch mit unserem Podcast und da haben wir festgestellt, dass wir eine Folge vom Podcast nennen wollten. Lass den Fetten reden. Aber was war der Kontext davon? Ich weiß nicht mehr. Also fairerweise ging es nicht um mich, glaube ich. Ja, ich glaube auch. Ja, vermutlich. Werle, bist du krank? Ja, ich war krank. Ich bin heute gesund.
00:20:36 Du klingst noch extrem krank, ehrlich gesagt. Nein, ich bin ab heute wieder negativ. Mir geht's wieder gut.
00:20:41 Achso, na dann, ja. Spend schnell Wehs im Chat, damit sie wieder gesund wird. Schnell, schnell. Ja, bitte, ladet die Wehs auf. Wenn Papa Platte Prime Summen, dann wird Merle Perle gesund. Nein, nein. Aber mir geht das auch. Danke, wir brauchen noch 99 Subs, dann ist Merle wieder gesund, Leute. Ihr könnt doch einfach... Komm, komm, schlag zu. Bei mir, bei mir. Subt euren Lieblingsstreamer oder Streamerin einfach präventiv, dann werden sie nie wieder krank. Schnell, Leute, macht Merle gesund.
00:21:07 Das ist quasi mein Antibiotikum. Es kam wirklich kein einziger Sub rein, Leute. Ein einziger Sub kam rein. Fünf Subs von John Dark. Danke für die fünfte Führung. Das ist so krank. Weiter leidt man mich. Nee, mir geht's noch ganz schlecht. Wir brauchen noch ungefähr eine Null dran. Katie, was geht ab? Mods, Bantin. Sollen wir schon mal reingehen ins Overlay? Boah, nö. Der ist leicht zu spät, wer hätte damit gerechnet.
00:21:36 Aber geil, dass es heute wieder geschafft hat. Aber heute macht er es ja auch einfach absichtlich, oder? Also wie kann man zu jeder Sache zu spät kommen eigentlich? Das ist ja irgendwie verrückt. Ich kann euch das erklären. Das liegt an schlechtem Zeitmanagement tatsächlich. Davon ist Paul extrem stark betroffen. Ich auch manchmal, aber Paul ist leider Gottes der Inbegriff von zu spät kommen. Okay, Leute. Na gut. Wisst ihr, was ich gerade schon auf meinem Bildschirm aufgemacht habe?
00:22:01 Das komplette Google-Doc hier mit den Fragen und den Antworten für heute. Und ich kann euch sagen, heute wird's abgehen. Oh mein Gott, ist das geil. Ich hab so Bock, ich hab so Bock, Digga. Leute, auf jeden Fall dranbleiben. Heute wird's richtig krass. Leute, bleibt auf jeden Fall dran. Lasst jetzt schon mal einen Prime-Star auf jeden Fall da, Leute. Nach dem Segment hau ich ein paar Paysafe-Karten raus. Bleibt auf jeden Fall dran. Das lohnt sich. Ich verlos hier nachts gar nicht ein paar Winterreifen, Leute. Bleibt mal ganz schnell ran.
00:22:29 Ein paar Alljahresreifen hau ich noch raus.
00:22:32 Die sind praktisch, kannst du immer draufziehen. Mann, stell mal vor, du machst doch wirklich jeden Tag so richtige random Giveaways Leute, ich hab hier noch mal ne Schippe, ich hab, ganz ehrlich, ich hab noch mal... Ja! Einfach so mit so... Ein Set Eimer. Ja, ja, so die Scheiße, die man so nicht mehr braucht. Einfach raus. Oder eine Zündspule für'n Gardena-Meer. Aber nur so'n spezifischen. Ja, so. Aber nur für das eine Modell halt. Also so, da musst du halt gucken, ob du's hast zu Hause. Ich muss ganz kurz... Ich glaub, das werden vielleicht Leute... Einer hat geschrieben, er meint mir Tashi im ProReal Talk. Ähm...
00:23:00 Gardena hat ein Problem, dass alles, was sie machen, immer die Farbe orange drin haben muss. Ja, die haben halt das Branding, da haben sie sich halt einmal festgelegt drauf. Was? Da hab ich noch nie drüber nachgedacht. Gartenmarke? Ja, ja, alles von Gardena ist orange. Jeder Aufsatz, jeder Schlauch, jedes Teil, was du irgendwo hinstellst, lass es irgendeine Solarlampe sein. Da muss orange sein. Da muss orange mit drin sein. Das stimmt. Selbst die Gartendusche hat orange ne Part. Ja.
00:23:29 Ey, bin ich bei euch Sink? Ist mein Mund und was ich sage, ist Sink bei euch? Nein, du bist ja wirklich 5 Minuten Delayed, das ist ja schrecklich. Ja, bei mir irgendwie auch. Ich bin Sink, Leute, bin ich Sink, hallo, ich bin Papa Platte. Ähm, hat mein Team das nicht eingerichtet für mich? Ey, das Set. Das Set ist doch... Hallo, hallo, hallo, hallo. Hallo, hallo, hallo, hallo. A, B, C. Ja, du bist Sink jetzt. Klatsch mal. Klatsch, komm. Klatsch, Dad! Das ist ein bisschen Desink hier noch. Ich bin auch nicht Sink, oder?
00:23:56 Warte, ich kann auch was? Ich bin ja unnormal delayed. Nee, weil das ist nur bei uns selber, glaube ich. Das ist nur bei uns selber. Ich glaube, alle anderen sind noch. Ihr könnt ansonsten eure Audio einfach delayen, glaube ich. Ich glaube, wir sind nur bei uns selber ein bisschen delayed. Oder? Geht's noch was? Audio delayen? Hallo. Hallo, A, B, C. Ja, das ist super. La, la, la, la. Warte, Test. Test. Du nervst sowas nicht. Ich schwöre, du nervst so.
00:24:20 Was hast du noch nie gesagt? Noch nie hast du sowas zu mir gesagt? Ja, heute schon. Leute, ich habe eine wichtige Frage. Könnt ihr euch auch Basti richtig gut beim Minigolfen vorstellen? Ist er für euch nicht so die perfekte Person, die so zum Minigolfen geht und so überall so ein Hole in One macht und dann noch so diesen Winkel richtig krank ausrechnet? Ja, das ist so unglaublich cool. Also ich sag, Basti hat auf jeden Fall einen eigenen Schläger, wenn er Minigolfen geht.
00:24:48 Ich hab ne eigene Bowlingkugel. Ja, ja, ja, das check ich. Das check ich irgendwie, das passt. Ähm, mein... Irgendwie tut das... Ah, Basti's noch nicht lip-synkt. Ja, perfekt. Ja, da gehen wir auf jeden Fall gleich nochmal ran. Nee, ich hab so'n Skill. Ich kann so versetzt reden. Pass auf.
00:25:06 Ähm... Nee, ich hab keine Taste, wo ich meinen Mund wegmachen kann. Wahnsinn, ich kann sie überdecken. Hey, hallo, hörst du mich? Ey, aber es gibt so Leute, die das in Real Life können, oder? Ich meine, ich hätte das mal so gesehen bei so Daily Dose auf Internet oder so, dass Leute so irgendwie so reden und dann machen die am Anfang so wie so Bauchreden und dann fangen die erst an zu reden. Genauso wie es irgend so einen Move gibt, dass man so, wenn man so beim Basketball wirft, dass man so Tool ist, will man werfen und man wirft erst so eine Sekunde Delayed später. Checkt ihr? Vielleicht checkt noch...
Smalltalk über Sportveranstaltungen und Stadionessen
00:25:35
00:25:35 Keiner, keine Ahnung. Ich verstehe voll, was du meinst. Ey, Deutschland ist Ding. Europameister, oder? Ja. Ja, Mann. Hilbert's krank. Ritz, wenn wir irgendwann mal in den USA sind, wir müssen eigentlich zu einem NBA-Spiel, Bro. Check ich's, ja. Ich bin ja bald in Texas und wir wollen zu einem NFL-Spiel. Boah, fett, Dinger. Das muss so krass sein. Bitte Video schicken dann. Ja, ja. Hallo, hier bin ich mit meiner Stadionwurst.
00:26:01 Gibt es da Stadionwurst? Was ist so das Go-To-Setup an Essen? Die Frage ist, was gibt es da nicht zu essen? Die haben richtige Menüs und Shit da. Das ist richtig krass da. Ist das krasser aufgestellt als bei uns? Also bei meinem Kopf haben die dann Hotdog. Hotdog gibt es auf jeden Fall. Ja, weißt du halt die Frage, was ist krasser? Ist es für dich krasser, wenn du viel Auswahl hast im Stadion? Ich finde, das Überangebot ist auch ein bisschen too much, weißt du? Boah, weiß ich nicht. Was ich auf jeden Fall richtig geil fand...
00:26:30 Ich weiß jetzt nicht, ob das umsetzbar ist, aber mich fuckt immer ab. Immer wenn ich im Stadion war, Bro, die Leute gehen halt immer in der Halbzeit sich essen und dann stehst du halt immer unendlich lange an. Das war übelst geil gelöst auf dem Festival, wo ich in Barcelona war mit Marsha. Da gab es so 100 Hütten und überall war das so verteilt. Das war sehr geil.
00:26:47 Also wenn ich das so aufsplitten würde, fände ich es geil, wenn es ein Überangebot gibt. Also im Fußballstadion hast du halt jetzt ein größeren Stadion, ich kenne es jetzt im Volkspark, da hast du halt überall, also ringsherum. Du kannst einfach aus dem Block rausgehen und dann ist hinter dir da eigentlich ein Wagen oder irgendwas, irgendwelche Stände, immer. Ja, okay. Kommt natürlich drauf an, wenn es halt ein toller Verein ist wie der HSV, dann. Also ich sehe ab und zu auf dem Insta-Account von den Bills da posten, die manchmal auch was es zu essen gibt im Stadion, keine Ahnung warum, so, aber...
00:27:14 Die haben wirklich so alles, Digga. Die haben so irgendwelche Aufläufe, so Mac-n-Cheese-mäßig. Ja, Aufläufe? Ja, das ist halt so Ami-mäßig, aber weißt du, so Mac-n-Cheese, was überbacken ist. Dann haben die so diese Loaded Nachos. Dann haben die manchmal auch so einen Hotdog, der ist aber so ein Meter. So ein Meter-Hotdog.
00:27:31 Also, die fahren schon noch ein bisschen mehr auf, das Gefühl da. Die haben so irgendwelche Pretzelbites und so. Du bist im Stadion, einfach kommt einer mit einem Scheiß einen Meter langen Hotdog und sitzt neben mir. Bro, mit so zwei Broten. Der braucht so zwei Brote dafür, damit der die... Man ist ja so eng an eng und dann ist der die ganze Zeit mit diesem Meter und sagt, ah, sorry, Bro, warte, ich muss kurz reinbeißen. Wenn der nach vorne hält, stößt er die Frau vorne an. Ein Meter ist viel zu lang fürs Stadion. Ja, aber es hat ein cooles Branding. Keiner hat einen Meter Platz. Es hat ein super cooles Branding.
00:28:02 Ey, habt ihr auch Probleme, dass so einmal am Tag Leute in eurem Chat schreiben, dass ihr so mega am laggen seid? Bro, das Overlay ist bei mir, by the way, gerade richtig laggy. Nee, stream ich jeden Tag. Also, mir geht's klar, oder? Ja, ich glaub... Chat, wie ist es bei mir gerade? Ich seh mich echt gut. Na, merkst du, Robin, scheiße, ne? Da qualmt die Hütte drüben. Bei Robin geht man ja richtig Alarmstufe rotlos. Ich hab euch mal eingeladen zu diesen Dings, wenn ihr wollt. Zu diesen, ähm... Squad-Stream-Ding, wenn ihr joinen wollt. Och. Ach du da!
00:28:34 Achso, habt ihr auch manchmal das Problem, dass jetzt so seit einer Woche immer mal wieder so mehrere Leute sich beschweren, dass euer Chat so am Loaden ist? Nee, das nicht. Ich habe nur mitbekommen, bei mir, wenn ich selber Streams gucke, dann buffern die voll. Ja, aber hast du das bei mir nur oder auch bei anderen? Bei allen. Überall auf Twitch, aber nicht im Chat, sondern nur der Stream selbst. Nur der Stream. Ja, genau das meine ich. Guck mal, was Robin da Schlaues schreibt. Hast du gelesen, Kevin? Hast du wieder Hardware?
00:28:59 Ach, Dicker, Kevin. Man, Papa, Platze. Bist du ein Profi oder was? Nee. Soll ich es auch mal anhaben? Das muss an.
00:29:11 Ist ja ganz logisch, das ist anders. So, ist aktiviert. Was jetzt, Robin? Was jetzt, Robin? Browser-Hardware-Besteuerung ist aktiviert. Was jetzt? Nicht immer hinter den Programmzeichen da verstecken. Hinter hier. Immer hinter den 001, was ich da verstecke. Fragezeichen, Print screen und sowas. Was jetzt? Ja, Robin, ich muss sagen, jetzt hat er dich wirklich schachmatt gelegt. Jetzt hat er mich gefickt, ja.
00:29:33 Äh, hast du in OBS geschaut oder im Browser? Äh, in OBS. Soll ich den Browser irgendwas erinnern? Äh, ja, schau mal, ob es einen Crow war. Leute, das ist Behind-the-Scenes hinter einer Papa-Platte-Aufnahme, ne? Das sind jetzt so die Eindrücke, bevor wir live gehen auf Sendung. 20.15 Uhr ist es soweit. Das ist schon vier Minuten später.
00:29:54 Hab gerade schon gesagt, es ist gerade so behind the scenes vor so einer Papa-Platte-Aufnahme. So, das ist schon ein bisschen krass. Gleich geht's live. On TV. Weißt du dich, Basti, so sehr. Aber das ist halt geil. So, jetzt gerade alle kriegen auch so ein bisschen, ne, Setup, Nico, die Sender, gerade Maske. Wir brauchen nochmal Licht, Leute. Basti muss nochmal einmal abgepudert werden, bitte. Stell dir mal vor, wir werden jetzt wirklich so in dem Studio. Basti, wir werden nochmal die Maske. Und Kroko ist in seiner Kabine noch duschen. Das wäre super super. Ich bin mal gespannt.
00:30:27 Annenen.
00:30:32 Dominik, ziehst du heute die Stimme wieder durch? Ich habe es überlegt und ich habe gesagt, aus gesundheitlichen Gründen muss ich es ablehnen. Aus gesundheitlichen? Aus gesundheitlichen Gründen, ja. Weil ich weiß, das letzte Mal, als ich es gemacht habe, dadurch, dass der so komisch atmet, habe ich wirklich so eineinhalb Stunden nicht richtig atmen können. Der atmet so ganz flach. Ich habe richtig gemerkt, mir ging es nach dem letzten Format richtig schlecht. Deswegen werde ich es heute einfach...
00:30:59 Normal machen. Vielleicht packen wir einfach einen Filter über deine Stimme. Ja, oh ja. Fürs YouTube-Video. Aber eigentlich brauchst du, ich habe noch nie Hugo Egon Balda ohne Lederjacke gesehen. Der hat immer an. Der hat immer eine Lederjacke an. Ich habe leider keine. Boah, Digga, das stimmt. Der hat nur so einen Filter. Der hat so einen Skin, Bro. Ja. Schön, Bro, schön. Also was ich euch haartechnisch könnte ich euch halt noch was anbieten. Da könnte ich euch halt...
00:31:24 Ich weiß ja nicht, vielleicht Hugo... Wie heißt er? Hugo? Ja, Hugo. In seinen besten Zeiten... Könnte ich euch vielleicht hier so ein bisschen... Keiner wird checken, dass du ihn halt cosplayen willst. Wenn du vor du schaust in dieses YouTube-Video rein, das ist sehr... Ich finde, du siehst gerade ein bisschen was wie Fatih. Das ist jetzt nur ein Gag für dich.
00:31:46 Ja, boah, den check ich aber, ja. Ähm, das wollt ich ihm jetzt sagen. Also checkt ihr, dass Dominik mir letztens ein Bild geschickt hat, wo er blonde Haare hatte als Kind. Dominik hatte blonde Haare als Kind. Goldblond und glatt. Du hast auch Naturlocken, oder? Eigentlich dolle. Äh, ich hatte richtig arg so mit 15, 16, 17, aber inzwischen, also die sind noch da, aber nicht mehr so afromäßig.
00:32:09 Voll krass, dass das halt so, also wie sich das auch so switcht, dass das einmal weg ist. Ja, ja, das ist völlig krank irgendwie. Das war halt wirklich von blond und so ganz glatt zu dunkel, dann dunkel und locken so auf Afro und dann nur noch ein bisschen locken. Ja, man sagt doch alle sieben Jahre switch die Haarstruktur oder irgendwie so. Ja? Ja. Ich glaub schon. Aber das kann ich nicht glauben. Alle sieben Jahre?
00:32:34 Irgendwie so. Aber bei Frauen nicht, oder? Was ist zum Beispiel bei dir dann geswitcht, Melle? Ja, bei mir ist gar nichts passiert.
00:32:43 Ich bin schon immer so. Ich weiß nicht. Wobei, ne, ich war, als Kind hatte ich ganz, ganz schwarze Haare. Krass. Aber du hast deine Naturhaafarbe, die bei deinem Ansatz, oder? Ja. Das ist deine Naturhaafarbe. Ich glaube, ich hatte früher auch hellere Haare als das hier. Also. Bei mir ist die Kamera und Ton super delayed. Bei euch gar nicht? Nee, bei mir ist ja alles super. Was ich auch überrascht war, eigentlich bin ich immer der mit der scheiß Technik. Bei mir ist mehr oder sagt man was?
00:33:08 Musik ist super, ich hab so Quiz-Show-Musik. Ja, ist nicht crazy, es geht.
00:33:14 Also Dominik ist gut, ich glaube ich selber bin okay. Basti obvious sieht man eh nicht. Und dann Coco Boss rechts oben ist halt noch in der Dusche, Bro. Also der ist halt noch am chillen, was soll ich sagen. Hat für euch mein Minecraft-Skin diese blauen Haare, sind die für euch kurz oder lang? Kurz. Hm, schwer zu sagen. Nee, das ist schon so wie Kevin ungefähr von der Länge her. Ja, würde ich auch sagen. So eine normale Männerfrisur, würde ich sagen. Ja, das fällt schon so über den Ohr ein bisschen.
00:33:42 Kroko sieht richtig fertig aus. Der ist gerade wirklich eine Sekunde aus der Dünche. Das sieht entspannter aus. Wellness und so. Frisch aus der Dusche. Sag noch mal was, Melle. Hallo, hallo, hallo. Ja, sehr gut. Boah, ich glaube, Kroko riecht gerade richtig gut. Oh, der hat bestimmt auch wieder seine Parfümsammlung ausgepackt.
00:34:06 Kevin, warum machst du den Frauen zu? Einer will TikTok machen. Ich gucke auf dem Call. Hey Leute, willkommen zu meiner TikTok-Reaction. Schwierig.
00:34:20 Ich habe noch was zu trinken auf jeden Fall. Also was sagt ihr? Afro mit Afro oder ohne? Ey, das ist ein Papa-Platte-Video. Ich habe hier nichts zu sagen. Papa-Platte. Ist das krank? Ähm, wie du willst, Bro. Mach ohne Afro, dann ist es chilliger für dich, oder? Ja, okay. Aber dann suche ich mir noch eine lustige Brille aus. Weil irgendwas muss ich haben. Das ist eine Regel. Das wisst ihr ja. Alles klar. So. Okay, ich weiß nicht, ob das das besser macht.
00:34:47 Soll ich das anlassen, Kevin? Ach man, Basti, ey. Ich schwöre, ich hab Basti heute schon gesagt, Chad. Basti hat mich wirklich angefixt mit dem WoW-Stream, den wir gemacht haben. Das Ding ist, ich hätte das, also es sollte ein Unterhemd sein, aber Leute haben mich gefragt, ob ich so eine Metzgerschürze anhabe. Ja, ich wollte gerade sagen, es sieht aus wie eine Kochschürze. Du hättest einfach außen auch pixeln müssen, oder?
00:35:14 Naja, dann habe ich halt... Also den letzten... Ach so meinst du, ja, ja. Oder zumindest so, das sieht aus, als wäre die auch halb eingerissen, als wärst du so der versiffteste Gamer auf dem ganzen Planeten. Ja, soll, also das war meine Vorgabe. Da habe ich geschrieben, lass es versifft aussehen, dann wurde ich gefragt, was heißt versifft. Naja. Das ist krass. Das ist krass. So.
00:35:36 So, also wenn Kroko sich ermüdet, können wir anfangen. Aber ich glaube, Kroko... Ich weiß nicht, ob Kroko weiß, dass wir ihn schon sehen. Kroko sieht ultra busy aus. Als ob wirklich so gerade die Regie schon Druck macht, Stress macht. Checkt noch den Aktienkurs da links auf dem Bildschirm. Der ist gerade noch nebenbei am Daytraden. Hört noch ein bisschen Mucke. Ist der gerade im Intro? Ich glaube, er ist gerade im Intro, oder? Ich weiß nicht, er weiß, dass wir ihn sehen. Also bei Kevin im Intro ist wirklich 50% Chance, dass er gebannt wird. Wenn das so gezeigt werden würde.
00:36:04 Nee, ich sitz tatsächlich nicht so oft nackt da, muss man sagen. Aber es ist einmal passiert, Bro, es ist einmal passiert. Ich hab das Chat schon mal erzählt, wenn man so... Ich weiß nicht, ob das bei dir bei der Handcamp schon mal passiert ist, Basti, aber ich könnte mir vorstellen, dass die anderen das kennen. Wenn man so an den Cameling kommt, dann freest das manchmal so die Kamera. Und ich bin anscheinend mal hier gewesen, hab irgendwie den Stream angemacht, genau so, aber halt in Unterhose. Oder nee, ich glaube an dem Tag tatsächlich nicht in Unterhose, aber einfach so.
00:36:31 Und bin dann aus dem Raum gegangen und wollte den Stream starten. Und dann hab ich auf Kamera geswitcht und das war das Standbild. Und dann dachte ich mir, Bro, stell dir vor, ich hätte nackt den Stream angemacht, Bro. Und dann switch ich auf Full Cap und das war so ein Bild von meinem Dick einfach, Bro. Das ist ja crazy. Ja, ja, ja. Ich hatte das aber auch schon mal, aber zum Glück war ich auch angezogen. Aber das ist nicht schlimm. Yo, Coco Boss. Also erstmal, entschuldigt bitte die Verspätung. Ich weiß nicht, ich hab fünf Minuten datiert. Meine Dusche ist übergegangen.
00:36:59 Was heißt das? Digga, kennt ihr das, wenn ihr aufs Dusche rausgeht und in eine Badewanne steigt? Nein. Immer, immer. Und dann lasst ihr einfach liegen, geh aus dem Raum und mach weiter. Leute, ich bin noch in der Dusche. Guckt mal. Da kommt die Putzkrab. Alter, Basti.
00:37:17 Kevin, ist das okay oder soll ich keinen Background für dich haben? Ich kann dir alles anbieten, was du willst. Ich kann auch in den Park gehen. Boah, das ist cool. Das ist so anime-mäßig. Das sieht aus, als ob du in jedem Moment so eine Anime-Frau mit richtig dicken Titten von der linken Seite reingesleitet. Das ist stressig. Warum hast du das? Also, Basti, du solltest auf jeden Fall richtig oft wechseln. Ich habe in den Kommentaren gesehen, jedes dritte Kommentar war, wie cool das ist, was du da alles umschalten kannst. Stark.
00:37:46 Also du musst komplett da die Dinger baiten, Bro. Bleib mal in dem. Bleib mal in dem, dann können Leute genau das schreiben. Warum ist Basti in einer Jugendvollzugsanstalt oder so. Ja, ja. Warum ist Basti in einer JVA? Scheiße geil. Alright. Ja, wenn ihr wollt, können wir anfangen. Komm, hol das Papa-Platte-Intro. Alle sind heiß auf das Intro. Komm, hol das. Lass so raus. Raus.
Start der Game Show und Vorstellungsrunde der Teilnehmer
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00:38:07 Hallo YouTube, was geht ab? Herzlich willkommen zu diesem Video. Freunde, es ist mal wieder soweit. Wir machen eine kleine Game Show zusammen mit meinen Freunden. Und Basti ist auch mit dabei. Boah, was ein geiler Gang. Komm mal, Platte. Das ist der Beste. Und ich gebe ab an den Moderator Dominik Rieksmann. Ja, herzlich willkommen, Freunde. Zu einer weiteren Episode von Dumm drauf.
00:38:33 Muss ich immer sagen, jedes Mal, wenn ich das höre, eine geniale Wortschöpfung. Ich hoffe, ihr seid alle fit. Ich hoffe, ihr seid alle Bock. Wir haben heute natürlich wieder ein legendäres Team zusammengestellt. Ihr kennt sie vielleicht schon aus der letzten Folge. Falls nicht, nicht schlimm. Sie stellen sich jetzt alle nochmal mit drei knackigen, kurzen Fakten über sich selber vor. Hier ist einmal Kevin. Ähm, dumm, verpeilt und geizig. Das sind meine drei Wörter.
00:39:01 Perfekt, danke dir! Kroko! Hi, mein Name ist Paul, ich bin glücksschülsüchtig, zweimal geschieden und hab keinen Kontakt zu meinen Kindern. Ja, die Optik kommt wirklich hin aktuell, danke dir! Merle! Hi, ich bin Merle, unemployed, sehr groß und sehr schlecht in Videospielen. Real! Und dann auch zum Schluss, Basti!
00:39:25 Hallihallöchen, freut mich riesig, euch heute alle kennenzulernen. Ich kann im Gegensatz zu Papaplatte unterscheiden zwischen drei Wörtern und drei Fakten. Ansonsten habe ich noch einen wunderbar ausgeprägten Schnurrbart und habe unfassbar bewegliche Hüften und freue mich auf den Stream. Hey, cooles Bild, mein Bester, toll. Da geht der Samba-Modus an. So, jetzt muss ich erst mal meine Brille aufsetzen, dass ich überhaupt lesen kann, was ich euch hier fragen muss. Wir haben natürlich wieder fantastische Rätsel und Fragen aufbekommen.
00:39:54 von unseren lieben Zuschauerinnen und Zuschauern. Und die müsst ihr heute versuchen zu lösen. Ich würde sagen, wir starten direkt mal mit dem ersten Begriff, mit dem ersten Rätsel. Und das kommt von Jay aus dem Altersheim. Und Jay möchte wissen, was ist der sogenannte Geldscheinkontakt? Der sogenannte Geldscheinkontakt? Könnt ihr euch da was vorstellen? Oder drüber?
Erstes Rätsel: Die Suche nach dem Geldscheinkontakt
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00:40:23 Geldschein-Kontakt. Geldschein-Kontakt. Was wär das Offensichtliche?
00:40:36 Cashflow. Ist das das internationalen Neufe? Cashflow das? Cashflow? Geldscheinkontakt. Ich sage, okay, pass auf, pass auf. Die erste Vermutung, die ich habe, ist, ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt, es liegt mir eigentlich ein bisschen zu sehr auf der Hand, dafür, dass es das wirklich ist, aber ich muss es trotzdem fragen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Geldscheinkontakt in einem Automaten ist, der halt Geldscheine annimmt.
00:41:04 Und der so mäßig checkt, ob es wirklich ein Geldschein ist. Und weil sonst könnte man ja zum Beispiel anstatt einem Geldschein irgendwie ein Stück Papier reinmachen oder so. Und der Geldscheinkontakt ist irgendwie eine Art, ich stelle mir das so vor, dass das so zwei so Dinger sind. Und die können irgendwie durch so Druck checken, wie dick der Schein ist. Und nur wenn er genau die richtige Dicke hat, dann geht er durch. Der Anfang war gut, nicht zu viel. Ja, okay. Also ist es was in diese Richtung?
00:41:31 Ja, jetzt müssen wir noch mal ein bisschen genauer erklären, wie das funktionieren sollte dann in der Praxis. Oh, warte mal, warte mal. Okay, okay, da ist jemand angelockert. Das ist voll gut. Ich hatte bei Kontakt zuerst an eine Person gedacht, aber der Kontakt, da merkt man Papa Platter und so Physik, Elektronik und so ein bisschen. Ingenieur, Ingenieur. Das ist nicht schlecht beeindruckend. Also pass auf, Rättsmann, ich stelle mir das folgendermaßen vor. Ich würde es einfach so formulieren, das ist quasi der...
00:41:57 Kontakt, also eine Art Schnittstelle in einem Automaten, der checkt, ob ein Geldschein wirklich ein Geldschein ist oder irgendein anderes Papier. Aber wie checkt der das? Weiß ich noch nicht, aber sind wir schon auf einem heißen Weg hier. Nein. Boah, aber das war jetzt... Ernst, das könnte jetzt genauso gut auch schon fertig sein. Das stimmt. Na, also ich sag mal, ihr seid noch nicht da. Also war 0,0 jetzt da?
00:42:23 Ich habe es jetzt nicht so prozentual im Kopf, wie viele Wörter stimmen oder sowas, aber macht mal lieber noch ein bisschen weiter. Also, dann sind wir wohl doch eher bei einer Person und nicht bei der guten Ingenieurskunst, denn vielleicht sollten wir auch ein bisschen mehr an die älteren Menschen in unserer Gesellschaft denken, an die Rentner.
00:42:46 Die Rentner, die nicht in der Lage sind, selbstständig zu zahlen, weil sie halt schwache Augen haben, nicht in der Lage sind, selber einkaufen zu gehen, sondern einen GSK, aka Geldscheinkontakt, einsetzen müssen, um Sachen bezahlen zu können. Das heißt, der GSK klingelt bei der netten Oma Ulfriede und sagt, hier ist ihr GSK, geben Sie mir ganzes Geld und ich tätige Ihre Einkäufe.
00:43:11 Ey, das klingt ja ultra legit. Das würde ich auf jeden Fall machen. Das ist meiner Oma passiert, seitdem sie broke. Wirklich einfach Enkelbetrug. Das ist einfach Enkelbetrug. Nein, das ist kein Betrug. Ich bin ihr Geldscheinkontakt. Ach so. Ach so, ja. Ach dann nehmen sie alles hier. Das ist leider nicht richtig. Okay, schade. Ich könnte mir vorstellen ansonsten noch, dass der Geldscheinkontakt, wir sind im Bankwesen und der Geldscheinkontakt ist jetzt quasi die Person, die
00:43:39 die Gelddruckerei mit den Banken connected und jetzt sozusagen die Organisation ist, die sich darum kümmert, wie das Geld, das Bargeld transportiert wird. Nee. Falsch. Das ist falsch. Paul.
00:43:57 Paul weiß es, er will es nicht sagen. Der Bankmann. Ich habe mit Geldscheinen nichts zu tun. Also ich wäre dann noch auf dem Standpunkt, dass ich sage, der Geldscheinkontakt ist einfach... Okay, schon. Keine Ahnung, läuft gerade mies, brauchst schnell Geld, rufst du deinen Geldscheinkontakt an, Digga. Und das sagt man so umgangssprachlich. Also Kredithall quasi. Du rufst ihn an und sagst, ey, ich brauche 5000 Euro. Also ich sage...
00:44:24 Ich sage, wir sind mit dem Kontakt in der Elektronik, Leute. Ich kann nicht ganz sagen, was es damit auf sich hat, aber ich sage... Einer sagt einfach was Gutes, er will dranbleiben. Ne, ne, ne, pass auf, pass auf, pass auf. Ich sage, der Kontakt, wir sind in der Elektronik, aber ich sage, es hat eigentlich nichts mit einem Geldschein direkt zu tun, sondern meine Vermutung ist, es ist nur irgendwas, was so aussehen wie ein Geldschein oder was an einen Geldschein erinnert oder...
00:44:50 irgendwas, was mit einem Geldschein von der Art und Weise, wie der gedruckt wird oder so zu tun hat. Aber es geht nicht wirklich darum, dass ein Geldschein irgendwie überprüft wird oder sowas. Den Tipp will ich euch mal geben. Wir sind tatsächlich nicht bei einer Person, sondern, sag ich mal, in der Welt der Bauteile oder sogar der Elektronik, könnte man sogar sagen. Okay, okay, okay. Das ist sehr stark. Vorgelegt von Papa Platte, muss man sagen. Man muss auch dazu sagen, ein Schein.
00:45:19 Man muss manchmal einen Begriff von zwei Perspektiven betrachten. Der Schein, man hat jetzt einen Geldschein vor Augen, aber ein Schein kann ja auch der Sonnenschein, das Leuchtende vom Schein sein. Die Reflexion des eindeutig erkennbaren Streifens, der meinem Schein die Verifizierung gibt, dass er offiziell ist. Eventuell wird der durch einen gewissen Kontakt ja gelesen und ist dann der GSK. Das haben wir. Lega, auf einmal Codenames.
00:45:47 Warte mal, mit Shane meint er noch Sonne oder was? Nein, das ist es tatsächlich leider nicht. Aber trotzdem tolle Ideen. Du hast die ganz tolle Idee von dir, Andai. Der Hugo will raus. Geldscheinkontakt. Also ihr seid in der Welt der elektronischen... Ich weiß es. Ich weiß es. Ja, ja, doch, man kann sich durchaus in der Bank befinden. Oh.
00:46:17 Ich könnte mir vorstellen, dass ein Geldschein, der hat ja so einen Streifen drauf, wie Basti gerade meinte, wo man so mäßig überprüfen kann, ob der echt ist, glaube ich. Das stimmt. Jetzt kann sich jeder zu Hause von den Zuschauern mal einen Geldschein aus dem Geldball nehmen und den mal anschauen. Und ich könnte mir vorstellen, vielleicht, weil da, wo ja zum Beispiel auch ein Streifen drauf ist, wäre jetzt zum Beispiel bei einer Kreditkarte, würde ich mir jetzt gerade so überlegen. Und da, wenn man jetzt, in meinem Kopf ist es so eine Art...
00:46:45 eine Kombination aus irgendeinem Erkennungsding und dann irgendeinem Streifen, den man so durchschiebt. Checkt ihr, was ich meine? Und das nennt man den Geldschein-Kontakt, weil hier auch so ein Streifen drauf ist, der gecheckt wird, von diesem Kontakt. Kann mir irgendwer folgen? Ich weiß nicht. Na, erklär doch mal kurz die letzten drei Sätze. Also, erklär immer alles. Also, wie erklär ich das? Also, der Geldschein hat ja einen Streifen drauf. Jo.
00:47:14 Das ist niemals. Das ist viel zu kompliziert. Und wenn jetzt ein Geldschein gecheckt wird, wird er in diesem Streifen gecheckt. So. Und jetzt eine Kreditkarte zum Beispiel. Keine Ahnung, hab ich mir ausgedacht gerade. Und eine Kreditkarte hat auch so einen Streifen. Und wenn die Kreditkarte da so reingezogen wird.
Just Chatting
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00:47:32 dann wird die da an dem Geldscheinkontakt geschehen. So, wie scheiße wär das, wenn denn der scheiß Bankkarte nen wirklich haptischen Kontakt mit einem Geldschein haben muss, damit die halt sich gegenseitig registrieren oder was? Nein, so mein ich das nicht. Nein, nein, nein. Oh Mann, fuck, ich bin grad schlecht im Erklären. Du meinst, den Durchzieher, wo du die Bankkarte auch durchziehst, gibt's dasselbe für nen Geldschein und das soll dann der Geldscheinkontakt sein. Das erinnert an einen Geldschein. Der Lichtschranke so mäßig.
00:47:57 Ja, also ich kann euch da erlösen, das ist es nicht. Aber ich sag mal, einen Geldschein irgendwo reinstecken oder raustun ist jetzt nicht verkehrt. Oh mein Gott, ist der Geldscheinkontakt vielleicht einfach das, wo das Geld ausgezahlt wird, wo man es rausnimmt und dann das Portemonnaie packen kann? Ist das einfach der Geldscheinkontakt? Nein, aber thematisch bist du heiß. Ich hab's, ich hab's.
00:48:25 Der Geldscheinkontakt, wir kennen es alle. Bargeld abholen am Automaten. Das kommt dann so raus. Bro, hat noch nie Bargeld abgeholt. Dann ist es da, okay? Oh, zack. Dann gibt es ja diese Security-Sache da, dass wenn man es nicht rausnimmt, dass es wieder zusammenfährt und dann reingeht. So auf Safeness, checkt ihr? Das heißt, wenn man für 30 Sekunden lang das Bargeld nicht rausnimmt, dann fährt es wieder in den Automaten rein. Der Geldscheinkontakt checkt, ob das Bargeld schon rausgenommen wurde.
00:48:52 Und wenn es immer noch drin ist, dann geht es wieder zurück in den Bargeldautomaten. Also du hast in deiner Erklärung viele sehr richtige Sachen gesagt, aber es ist noch nicht der Zweck von diesem Geldscheinkontakt. Überlegt euch mal, für was braucht man diesen Geldscheinkontakt? Geldscheine rein und raus und checken hier und da. Den Teil würde ich sagen, habt ihr schon mehr oder weniger. Ich bin da noch was dran.
00:49:21 Ja, ja, aber du bist richtig heiß hier. Lass mich kurz kochen hier. Der Geldscheinkontakt erkennt, welcher Geldschein muss ausgegeben werden. Nein. Direkt bremsen. Man, das ist aber... Braucht ihr noch einen Tipp? Das ist ja auch die erste Frage. Wir müssen erstmal rein. Ihr müsst ja so ein bisschen warm werden. Ja, also es ist... Der Geldscheinkontakt ist da, damit...
00:49:55 Der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Was meinst du? Damit der Automat erkennt, ob es überhaupt ein Schein ist oder nicht. Nee, nee. Der Geldschein-Kontakt ist da und den will man eigentlich gar nicht, man will eigentlich gar nicht, dass der irgendwie ausgelöst wird oder benutzt wird, sag ich mal. Ich weiß es. Ich weiß es.
00:50:21 Ich weiß es. Der Geldschein-Kontakt ist bei einem Transport von dem Bargeld. Und zwar auf dem Weg von dem Automaten ins Auto rein. Bro, wo bist du? Wo bist du? Auf einmal abgebogen. Wir waren so kurz vorm Ziel.
00:50:47 Nein, nein. In einem italienischen Farmhaus? Pass auf, pass auf. Also, wenn die jetzt das Geld aus den Automaten nehmen, dann ist das in so einer Kassette. So. Und dann bringen die das zum Auto und wenn die jetzt überfallen werden, oh, dann lassen die hier den Geldschein-Kontakt los.
00:51:04 Und da wird dann so Farbe reingesprengt in die Kassette. Und dadurch ist das Bargeld nicht mehr zu gebrauchen. Und das nennt man den Geldscheinkontakt in ESK. Wir waren kurz vorm Ziel. Einer biegt nochmal ab, geht in die andere Richtung, steigt in den Transporter ein und fährt aus der Stadt raus, kurz vor der Ziellinie. Nein, nein, nein. Was du gesagt hast, Kevin. Die Lösung war falsch. Aber ich sag mal, das Szenario...
00:51:30 Also in einem ähnlichen Szenario ist man froh, wenn man den Geldsteinkontakt hat. So, großer Tipp. So, jetzt du was, die GHG. Pass auf, das heißt, der Geldsteinkontakt bewahrt uns vor Diebstahl, vor Bösem. Der Geldsteinkontakt wird getriggert, wenn jemand Unbefugtes unser Geld nehmen möchte. Aha. Und der GSK wird getriggert, wenn...
00:52:00 Jemand... Böse war. Jetzt müsst ihr übernehmen, jetzt weiß ich nicht, wer weiter. Wenn man böse ist, dann drückt man in den Geldsteinkontakt. Boom. Aber ich dachte, das ist keine Person. Also Basti war bis jetzt auch in einer guten Spur. Ich weiß nicht, was Kevin da reingekretscht ist, dass man tot. Also ich bin hier raus. Also jemand will euer Geld klauen. Ich habe eine Idee.
00:52:29 Achso, geht's nur, also auch wenn jemand von mir Privatgeld klaut? Nee. Es ist in der Bank. Wir sind immer noch in der Bank. Rede, rede, Paul. Paul, rede. Du weißt, du weißt es. Sag es jetzt. Komm, tu es. Ich weiß, du weißt es. Ich hab folgende Theorie. Er gritzt schon. Am Griff des Geldkoffers, beim Transport, den Kevin angesprochen hat. Ja. Gibt's unter dem Aluminium Fingerprint Scans?
00:52:59 Und wenn jetzt zum Beispiel der, der eigentlich dafür beauftragt war, diesen Geldkoffer zu transportieren, Gnocchi geschlagen wird, ingame, und jemand anderes will den Koffer aufheben, dann triggert der Geldscheinkontakt, weil das nicht mehr derselbe Fingerabdruck ist. Boom. Falsch. Passt, dann bin ich ein Bastard. Falsch. Dann bin ich wieder zurück. Leider nicht. Schade. Ja, ich weiß nicht, also ich glaube, jetzt eigentlich...
00:53:28 Versucht mal ein bisschen rumzufragen. Ihr seid da eigentlich schon da. Ihr seid eigentlich doch schon da. Soll der Geldscheinkontakt überprüfen, ob in irgendeinem Objekt, in einem Automaten, in einem Koffer oder irgendwas in der Art wirklich Geldscheine drin sind? Überprüft er im weitesten Sinne, ob es sich um einen Geldschein handelt? Und das, so wie du die Frage jetzt beim zweiten Mal gestellt hast, nein.
00:53:51 Er überprüft nicht, ob es sich um einen Geldschein handelt oder nicht. Überprüft es, ob sich in einem Gegenstand, wie zum Beispiel in einem Koffer oder einem Auto, noch etwas drin befindet, wie zum Beispiel Bargeld? Auf eine Art ja, aber die genannten Gegenstände sind nicht die, die gesucht sind. Da würde man diesen Kontakt nicht finden, aber per Definition, wie du es sagst, ja.
00:54:14 Ey, wie wäre es, wenn der Geldscheinkontakt wirklich einfach so ein Knopf oder irgendwie so ein Tool ist, womit dann auf einmal die ganzen Geldscheine halt ungültig gemacht werden, sobald jemand die überfällt oder so. Vielleicht ist es auch bei so einem Bankautomaten sprengst, dann gibt es so einen Knopf und dann sind die alle nicht mehr, also dann kannst du die quasi nicht mehr benutzen, die Scheine. Ich mag die Art, wie du denkst, Merle, aber es ist nichts, dass da irgendwas kaputt gemacht wird oder sowas.
00:54:42 Wir sind so kurz davor. Ist der Geldscheinkontakt, diese Taste, die die drücken, wenn die bei Aldi dir so Dinger durchscannen und dann so sagen, Bro, wir sind immer noch in der Bank, nicht bei Aldi. Nein, nein, nein, yo, yo, yo, du musst chillen, warte mal ganz kurz. So, pass auf, und dann hörst du gerade deine Banane und deine Gurke durchscannen. Und dann gibst du einen Zehner hin und die muss die 45 zurückgeben. Und dann drückt die diesen Knopf, das ist der Geldscheinkontakt.
00:55:07 Und dann kommt diese Schublade rausgefahren und die kann dann das Geld rausgeben. Wir sind wirklich in der Bank. Ich habe schon bei der Kasse gearbeitet, das ist auf keinen Fall der Fall. Ich würde da tatsächlich auch mal eine Story auf Kevins Fundament aufbauen. Wir wissen ja, dass wir in der Bank sind, deswegen würde ich gerne meine Theorie anfangen mit, stellt euch vor, wir sind auf einem weit entfernten Planeten. Und der Geldscheinkontakt sorgt dafür, dass man den mitteleuropäischen Euro...
00:55:33 reinstecken kann im Uranus oder einem fremden Sonnensystem und der gibt uns dann die ausländische Währung raus. So, Kevin. Mann, Bruder, es war jetzt nicht so weit entfernt. Ich finde, ne Bank und ne Kasse sind jetzt nicht so weit weg. Ja, ja, ja, ja. Nee, nee, stimmt, Digga, bei all die gibt's Schließfächer, Digga, die haben richtig viel Gold unten liegen, Digga, bei all die immer. Okay, eine Frage. Hat es beim GSK, wenn wir darüber reden, böse, negative Absichten, hat es etwas mit Falschgeld zu tun? Nein.
00:56:01 Hat das was mit dem Stall zu tun? Ja. Okay, ist der gottverdammte Geldscheinkontakt, dieses Scheißteil, wenn du zum Beispiel mit diesem, auch mit so einem Stift da drauf rumzeichnest und so, dass das sich so hässlich verfärbt, hat das damit irgendwas zu tun, also ob das halt real ist oder nicht? Nein. Ich hasse den Geldscheinkontakt, lass aufhören. Kevin hatte mit seiner Frage gerade schon so halb, was halb rausgefunden eigentlich. Der überprüft, ob irgendwo Geld oder ein Objekt noch da ist.
00:56:30 Irgendwie sowas hat es damit zu tun. Naja, jetzt zählt doch mal eins und eins zusammen. Ja, da muss das irgendein Kassenregulator-Scheiß sein, der dann sagt, weil es gibt tatsächlich, ich hab nämlich mal an der Kasse gearbeitet, Leute, irgendwann sagt er dir, es ist zu wenig Wechselgeld in der Kasse. Aber eigentlich wird das ja durchgerechnet, das ist ja, das ist ja, wird ja nicht gescannt, deswegen ergibt das, also ich finde dieses Kontaktding ergibt halt nicht so viel Sinn, ne? Oder? Weil es, also dieses Kontaktteil würde ja sagen, dass...
00:56:59 Oder meint ihr, der misst das durch den Kontakt und weiß dadurch, wie viel in der Kasse ist? Keine Ahnung. Sag du es uns. Na, das habe ich noch nie hinterfragt, ne? Also, ein kleiner Tipp. Ihr hattet ja schon mal rausgefunden, dass man den Kontakt eigentlich am liebsten gar nicht benutzen will und dass das Thema Diebstahl zutrifft. Als Überthema.
00:57:25 Also, Diebstahl. Was könnte das sein? Wir können jetzt eigentlich nicht hingehen und das erste Wort direkt auflösen. Das wäre so panglich. Ihr seid noch kurz davor, überlegt doch mal. Also, das schafft ihr, Leute. Was war Nummer eins, was war richtig, Kevin? Was war Nummer eins, was da fast richtig war? Ich meinte irgendwie, ob es irgendwie checken soll, ob was in einem Raum oder in einem Objekt drin ist. Da meinte Dominik, so ist es irgendwie richtig. Mäßig.
00:57:55 Definitions... Blabla mäßig gesprochen. Man würde es jetzt nicht kommunizieren. Im Kopf stell ich mir gerade irgendwie einen Tresor vor und dieser Geldschein-Kontakt checkt, ob da noch irgendwas drin ist oder so. Aber irgendwie weiß ich nicht. Ja, aber ich verstehe nicht, was halt dieser Kontakt sein soll. Also was davon soll den Geldschein scannen? So was soll den Inhalt checken? Ja, genau. Das wird ja per Hand doch gerechnet, oder nicht? Also ich gebe euch noch einen Tipp. Was passiert denn, wenn jetzt zum Beispiel ein Räuber kommt und...
00:58:24 eine Bank überfällt, was macht der? Der sprengt den Automaten auf und der GSK ist einfach das Kontrollzentrum, der Kontrollmechanismus dafür, ob einfach noch Geld im Automaten ist.
Enthüllung des Geldscheinkontakts (GSK) in Banken und Supermärkten
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00:58:39 Ja, okay, also in unserem Beispiel ist das kein holländischer Automatensprenger, sondern der geht noch Oldschools, Oldschool wie in den Comics, geht der noch zum Schalter hin mit einer vorgehaltenen Waffe und sagt, Geld her. Und er sagt auch, wenn du auf diesen Knopf da drückst, ich seh den genau, dann knall ich dich ab. So, dann willst du als Bank ja vielleicht trotzdem eine Vorrichtung haben. So, es ist aber wirklich, also Leute. Ich hab's. Wir sind bei Netto.
00:59:06 Wir sind bei der Bank an diesem Schalter, wo man hingeht und so, wie du meinst, so oldschool jetzt hingehen würde und eine Überweisung machen würde oder vielleicht auch Geld abheben würde. Und der Geldscheinkontakt ist eine Art Vorrichtung am Fuß. Am Fuß unten gibt es so eine Art, wie so eine Art beim Drummen, gibt es hier so eine Bassdrum.
00:59:28 Und wenn man jetzt Geld rausnehmen will aus der Schublade, dann muss man den die ganze Zeit gedrückt halten. Und dann kann man erst Bargeld rausnehmen. Und sobald man das loslässt, boom, ist Alarm. Und das sieht dann der Typ nicht, der überfällt. Da kann man quasi wie so eine Art geheimen Alarm abgeben. Ich weiß nicht, ob es über den Fuß ist oder vielleicht über...
00:59:44 über irgendwie wie der Stuhl ist oder so, aber irgendwie so stelle ich es mir vor. Was, ihr hört auf, die ganze Zeit die Clownsnase dahin zu machen. Hat nicht Rietzmann gerade von dem Knopf gesprochen, wo der Typ sagt, der sieht den Knopf? Genau, genau. Nein, nein, nein, nein. Den Knopf sieht er, der ist aber nur Alibi. Der wahre Silent Alarm ist unten am Fuß. Und das ist der Geldscheinkontakt. Aber du hast doch schon rausgefunden, dass der Geldscheinkontakt überprüft quasi, ob sich ein Geldschein da irgendwo befindet oder nicht.
01:00:13 Das würde doch mit deiner Erklärung gar keinen Sinn machen gerade. Ich gebe euch noch einen Minitipp. Ich gebe euch noch einen Minitipp, dann kannst du gleich sagen, weil das vielleicht zu Verwirrungen kommen könnte. Also man findet das laut meiner Definition, die ich hier vorliegen habe, wird das eingesetzt in Banken und Supermärkten. Ja, ich habe eine Strat. Ja. Ich sage, der Geldscheinkontakt ist ein...
01:00:40 Sensor in der Kasse, der sozusagen das Gewicht der Kasse misst und wenn sich das drastisch verändert, wird sofort ein Alarm ausgelöst. Du bist fast da. Du bist fast da. Es ist nicht das Gewicht. Die Anzahl. Ja, auf eine Art ja, aber wie? Was genau ist der Kontakt? Ah, man zieht vielleicht den Geldschein über einen Sensor drüber, um sozusagen im System festzustellen, was aus der Kasse entwendet wird? Nee.
01:01:13 Digga, wir sind so nah dran, what the fuck. Also wenn ihr es gleich hören werdet, werdet ihr denken, das ist richtig primitiv eigentlich. Also die Idee dahinter ist richtig primitiv, aber sie macht total viel Sinn. Ist es sozusagen diese Geldspange in einer Kasse, die das Bargeld nach unten drückt, wo du ein Geld schon rausziehst? Nee, aber ich würde sagen, ihr kommt näher. Ich würde sagen, ihr kommt aber näher. Also wenn ihr euch jetzt schon gedanklich so ein Bündel von Geldscheinen vorstellen zu einer Kasse, dann seid ihr eigentlich schon kurz davor.
01:01:45 Ja, das gab es da nicht, wo ich gearbeitet habe. Kann nicht sein. Ich habe all meine Ideen verpulvert. Ich bin frei. Ich bin leer.
01:01:53 Soll ich's auflösen? Nein. Es ist super peinlich. Nein, nein, nein, nicht auflösen. Nein, nein, nein, nein. Ist so. Ob ich hier noch bis übermorgen sitze? Wie scheißegal, wir überlegen jetzt weiter. Kevin, wir sind seit 20 Minuten am GSK, Bruder. Wir sind so kurz davor. Rezmann hat uns alle Hinweise gegeben. Wir wissen haargenau, was es sich handelt. Wir müssen es nur noch richtig definieren. Es ist nicht die Anzahl, es ist nicht das Gewicht.
01:02:20 Es ist was anderes, was innerhalb dieser Kassette, der Geldscheinkassette an der Kasse, die Veränderung wird durch den GSK realisiert. Und zwar die Veränderung...
01:02:35 Wenn einfach nur das Licht ein, aber das ist irgendwie... Wenn die Kassette komplett entwendet wird, wenn sie komplett rausgenommen wird. Oh, it's not a camp? Licht aus. Also das Ding ist, Leute, Anzahl ist nicht falsch, aber nicht so, wie ihr es bisher gesagt habt. Also das ist jetzt nichts, dass das jetzt zum Beispiel zählt und sagt, ah, es sind aber gerade fünf Steine raus, das soll aber nicht sein oder sowas in der Art. Aber jetzt, wenn man es rein technisch betrachtet, schaut der sich eine Anzahl an.
01:03:05 Boah, also die Tipps fliegen von A nach B. Der Seriennummern der Scheine? Ne, ist viel simpler.
01:03:15 Die Anzahl der Kassenöffnung. Die Anzahl der Kassenöffnung. Okay, ich gebe euch noch einen Tipp. Der GSK löst dann aus, wenn er sozusagen, also der GSK ist ein Tool, das besteht aus zwei Metallteilen, okay? Und wenn die beiden Kontakt haben, passiert was. So, also jetzt aber. Okay, Bruder, zu viele Tipps, zu viele Tipps, sage ich. Zu viele Tipps.
01:03:43 Aha, okay, dann sag ich, ähm, er misst nicht die Anzahl im Sinne von einzelnen Scheinen, sondern straight up, ob noch zumindest ein Schein da ist. Und wenn sich diese zwei Metallplättchen berühren, er stellt uns einen Kontakt, wo Strom fließt, der signalisiert, hier ist leer. Er misst nicht, wie viel generell drin ist, aber er sagt einfach nur, okay, bumm, jetzt ist leer. Und wenn auf einmal schnell alles leer ist, wird ein Alarm ausgelöst. Ja, da kann ich sagen, GroKo, du hast es.
01:04:11 Richtig aufgelöst. Ihr seid erlöst vom GSK, Freunde. Ich lese euch einmal die Definition vor. Da unten steht es ja auch. Überall, wo viel Bargeld aufbewahrt wird, in Bank oder Supermarkt zum Beispiel, ist oft der unterste Geldschein der Kasse in einem speziellen Bauteil festgeklemmt. Wenn ein Räuber das ganze Geldbündel aus der Kasse reißt, wird dadurch ein Kontakt aktiviert, der automatisch einen stillen Alarm direkt bei der Polizei verursacht.
01:04:34 Diese Sicherheitsvorrichtung heißt Geldscheinkontakt. Ey, aber das hatte Merle... Merle hat das vorher aber schon einmal erwähnt. Diese Klammer, die das Geld zusammenhält. Das müsste doch dann... Nee, aber das... Merle hat das gemeint, was ich gesagt habe. Es gibt also ein Ding, was die Geldscheine nach unten drückt. Ja. Und der GSK ist nur beim letzten Geldschein unten. Genau, aber ich dachte, dass das dasselbe ist. Weil das, was das runterdrückt, müsste doch dann den Kontakt beinhalten. Nein. Der letzte Geldschein wird einfach hinten...
01:05:01 noch hinten reingesteckt, quasi. Ach so, mach, so ist das gemeint. Okay, okay, okay. Den würdest du im Normalfall gar nicht rausgeben, quasi. Aber müsste man dann immer in so einer Kasse, wenn man sowas hat, lässt man dann immer einen Schein drin einfach, oder wie? Nee, das ist Bullshit eigentlich. Also, es kann sein, dass es in anderen Supermärkten so ist, aber eigentlich... Aber beim Aldi in Elmsbüttel gibt's das nicht. Brecht da alle ein, Leute, rennt zum Aldi. Daher haben die das nicht.
01:05:27 Es werden doch alle Scheine rausgenommen, wenn die Kassette von der Kasse entfernt wird und dann ist doch der Mechanismus gar nicht mehr mit dem Sicherheitssystem vielleicht verbunden.
01:05:35 Ich fand, wir waren nicht peinlich oder so. Wir waren echt clever. Kevin hat das in eine super Richtung geleitet. Also ihr wart oft halt richtig nah dran. Ich denke mal, das war jetzt einfach nur eine unlucky Nummer. Das nächste werdet ihr richtig Gas geben. Wenn ihr wollt, könnt ihr ja auch so kleinere Theorie-Teile dann so ein bisschen mir mal rüberschicken. Dann kann ich euch vielleicht ein bisschen besser helfen oder so.
01:06:04 Ja. Okay. Jetzt sind wir warm. Jetzt seid ihr warm. Wir kommen zur nächsten Frage. Und zwar von MrBeast aus Greenville. Der fragt, was ist eine Verlustlatte? Muss Kevin sagen. Verlustlatte. Alle obligatorischen Gags einmal abfeuern. Ja, es hat nichts mit Penis zu tun. Ich sage, eine Verlustlatte ist...
01:06:32 Wenn man... Ich bin raus. Ich denke an den Kaffee. Ich bin bei Kaffee, ich bin beim Latte Macchiato hier. Und der Verlust Latte ist quasi jetzt, man spielt eine Runde Poker, hat eine große Summe verloren und dann... Ich habe keine Ahnung, Bro. Ich habe keine Ahnung. Verlust Latte, was soll das sein? Also Kaffee ist es nicht. 20.000 Dollar verloren, hol dir mal deine Verlust Latte ab. Ich weiß. Die Verlust Latte ist...
Die Suche nach der Definition von 'Verlustlatte' im Handwerk
01:06:58
01:06:58 Wir sind bei der Leichtathletik, Ladies and Gentlemen. Und die Verlustlatte ist der Balken beim Hochsprung, der nur auf so einer leichten Vorrichtung drauf ist. Und wenn man jetzt so drüber springt mit dem Flop zum Beispiel, dann reißt man die Latte eventuell runter und hat dadurch quasi verloren, beziehungsweise der Sprung ist ungültig und dann hat man sozusagen die Verlustlatte ausgelöst. Tolle Idee, aber leider komplett falsch.
01:07:29 Okay.
01:07:31 Verlust Latte. Ich würde mich gerne melden mit deinem Ideenansatz. Ich glaube, dass die Latte nicht eine wahrliche Latte ist, sondern eher metaphorisch für eine obere Grenze. Und ich glaube, dass die Verlust Latte in Unternehmen benutzt wird, um sozusagen zu datieren, wie hoch man ins Minus gehen kann, um vielleicht noch einen Return of Investor rauszuholen. Okay. Clever. Ich seh dich, Coco. Aber auch, sag ich mal, so rein.
01:08:01 Rein genre-technisch noch komplett falsch. Oh mein Gott, Leute. Sorry, wenn ich hier gerade so abfeuere, aber ich bin gerade an Feier. Ich glaube, ich weiß. Ich glaube, Rita, ich habe was. Passt auf, die Verlustlatte. Wir sind beim Handwerk. Okay, hört mir zu. Wir sind beim Handwerk und es geht darum, einen Boden zu verlegen. Und wenn man jetzt diese Bretter auf dem Boden quasi so aneinander packt, dann muss man...
01:08:28 Da gibt es ja dann immer so ein Stück, was dann nicht komplett, wo das ganze Holz reingeht, sondern wo man immer so eine Ecke dann abschneiden muss. Checkt ihr, wie ich meine? Weil der Raum sozusagen da zu Ende ist. Ich kann es gar nicht besser beschreiben. Und das Stück, was man da abbricht, kann man aber auch nirgendwo anders mehr verwenden. Und das ist die Verlustlatte, die man dann nicht mehr braucht. Und es geht quasi um Latte, die Bretter quasi.
01:08:48 Die Theorie finde ich eigentlich ganz geil. Also, ich muss sagen, sehr, sehr schöne Theorie, Kevin, mal wieder. Und du bist sogar auf einer guten Spur. Okay, okay, okay. Du bist sogar auf einer guten Spur. Wie sieht es denn aus, wenn ich, also ich vermute gerade, wir sind in Richtung Handwerk vielleicht schon so ein bisschen in der wärmeren Region. Und ich meine, wie wäre es denn, wenn wir gerade dabei sind, im Außenbereich uns einen kleinen Zaun zu bauen. Und jeder Zaun braucht ja auch.
01:09:16 einen Ein- und Ausgang. Und dementsprechend brauche ich in meinem fertig gebauten Zaun, das habe ich halt nicht richtig bedacht, dass ich halt auch noch ein Tor brauche. Dann haue ich erstmal ein paar Latten raus und habe dadurch ein paar Verlustlatten, weil ich in meinem Zaun ein kleines Löchlein machen muss.
01:09:32 Also man würde es wahrscheinlich im Großen und Ganzen sagen, dass der Begriff Handwerk passt. Allerdings denkt ihr jetzt schon zu praktisch. Ihr denkt es schon zu nah am Produkt. Wir sind nicht beim Verwandern. Ah, dann ist es vielleicht einfach generell, dass man plus ein, also man rechnet immer ein bisschen mehr, weil man im Endeffekt wahrscheinlich, man weiß ja immer nie genau, wie viele Zentimeter man braucht und deswegen rechnet man immer ein mehr und das ist die sogenannte Verlustlatte. Fertig.
01:10:02 Ja, auch schöner Gedanke, aber das ist es nicht. Aber man kauft sozusagen immer ein bisschen mehr. Digga, einen Teilnehmer schon reingehauen einfach. Das können wir editieren. Können wir da einfach random irgendeinen anderen Promi gerade reinsetzen? Können wir da Vigalboding oder so reinsetzen kurz?
01:10:30 Ich fand aber die Kalkulierungsidee, also dass man quasi immer eins drüber kalkuliert, fand ich gut. Und ein Handwerk, ein Handwerk, wir denken zu praktisch. Also, ich kann euch sagen, es hat nichts im Sinne von Verschnitt oder Vermessen oder sowas zu tun. Okay, nichts damit zu tun. Ja, das schon mal jetzt also.
01:10:50 Zu spät. Zu spät. Okay, ich würde tatsächlich ein Comeback starten mit Verlustlatt. Das ist ein medizinischer Begriff für Erektionsstörungen. Mann, wurde das krass. Das ist wirklich gar nicht gerade. Also deine Mitstreiter haben schon festgestellt, dass wir im, sag ich mal, Großraumhandwerk sind. Ah, gut. Ja, ja. Ja, fair. Großraumhandwerk. Ja.
01:11:23 Ich könnte mir vorstellen, dass die Verlustlatte vielleicht so eine Art Unterlage ist oder so. Also so, dass man so mäßig, ich weiß nicht, das ist ein toter Take vielleicht, aber dass man irgendwie so einbrettmäßig opfert, weil man das dann so drunter legt, um irgendwas da so zu schneiden oder so. Also so eine Art...
01:11:48 Ich kann es gar nicht so ganz in Worte fassen. Vielleicht könnt ihr es besser. Also Basti, Merle, Koko. Da wird es mir gerade ganz schön warm. Oh. Es ist eine Art Platte, die so irgendwas unterstützt. Es dient als Unterlage, als Support für eine andere Tätigkeit. Es ist einfach meine Basis, meine Grundlage, auf der ich irgendetwas mache, die aber beim Verarbeiten und Bearbeiten anderer Dinge Verlust erleidet. Die gehen kaputt. Ja, die gehen kaputt oder so.
01:12:16 Also 75% würde ich sagen, habt ihr sogar. Ihr seid wirklich krass drauf. 75% habt ihr. Ich gebe euch mal noch keinen Tipp, aber theoretisch habe ich einen, da habt ihr es dann instant. Aber überlegt doch mal. Also sag ich mal, das Unterlegen passt.
01:12:34 Okay, also ich würde vielleicht auf die Idee gehen, dass die Verlustlatte sozusagen eine Holzlatte aus vielleicht Massivholz ist, die du unter der Holzbearbeitung unter das Holzteil legst, was actually bearbeitet wird. Und die Schnittspuren von der Holzbearbeitung, die dann auf der Verlustlatte sind, machen ja die Latte tatsächlich unbrauchbar.
01:12:56 Ihr seid so nah, ihr seid richtig nah. Ich sag mir, es geht darum, sich irgendwie zu schützen oder so. Es gibt ja bei so Handwerk immer so, die haben ja irgendwelche Handschuhe, die dann schnittfest sind und so. Und die Verlustlatte ist quasi, wenn man jetzt so eine Holzlatte oder so ein Holzding durchschneiden muss, legt man noch eine Holzlatte drunter, dass wenn man quasi durch ist, dass man dann nicht direkt irgendwie in den Arm oder in den Tisch oder in den Fuß oder irgendwo reinschneidet, sondern in eine andere Holzlatte.
01:13:23 Also es kann sein, dass so eine Art von Arbeitsunterlage auch Verlustlatte genannt wird, aber das ist nicht das, was wir jetzt hier oder was MrBeast aus Greenville hier sucht. Wir befinden uns auf jeden Fall in dem Bereich der Unterlagen. Aber ja, ich habe ja gesagt, ihr seid schon zu spezifisch. Also vielleicht denkt ihr da noch ein bisschen drauf rum. Wir müssen weg vom Sägen, glaube ich. Wir müssen weg von der Holzverarbeitung.
01:13:49 Weiß ich nicht. Also ich hätte noch eine Sache zur Bearbeitung, wenn das falsch ist, dann können wir weggehen. Ist vielleicht, wenn man einen gewissen Amount of Holzverschleiß hat, dass man dann sagt, okay, bei so einer Masse an Holzverschleiß haben wir eine Verlustlatte. Kannst du es nochmal genauer sagen?
01:14:07 Holzverwaltung, du schneidest zum Beispiel einen Kreis aus einem Holzbrett aus, dann sind ja die zwei anderen Teile Verschleiß. Wenn du einen gewissen Amount of Verschleiß hast, dann hast du an some point eine Verlustlatte. Ich check die Idee, aber wir sind nicht beim Thema Verschnitt oder sowas. Okay, gut.
01:14:26 Ähm, dann bin ich bei Basti, dann würde ich jetzt auch langsam... In meinem Kopf denke ich die ganze Zeit noch drüber nach bei so... Ich bin irgendwie immer noch bei so der Verarbeitung von irgendwas und in meinem Kopf ist es so eine... wie so eine Schranke oder so, was man so runter machen kann. Und dann schützt man irgendwas oder so. Ich weiß nicht. Ich kann es nicht ganz formulieren.
01:14:47 Also, ich bin irgendwie eher in der Werkstatt in meinem Kopf und da liegt irgend so ein Balken, aber ich habe noch nicht so konkret die Vorstellung, was man damit macht. Hat die Verlustlatte damit was zu tun, dass sie keine Unterlage ist, sondern eher beim Schneiden was stabilisiert? Nein, sie ist wirklich nur eine Unterlage. Also sie ist eine Unterlage, ja? Und wir reden auch von einem Stück Holz. So weit seid ihr ja schon lang eigentlich.
Enthüllung der 'Verlustlatte': Eine Unterlage in der Holzwirtschaft
01:15:12
01:15:12 Ist die Verlustlatte in Verbindung, hat die was mit einer Stichsäge zu tun, dass man die irgendwie, also dass man das unter das eigentliche Holz legt, was man, was man quasi schneiden möchte mit der Stichsäge und die ist dann irgendwie der Puffer dafür oder sowas? Also ich wär beim Bohren gewesen. Also das ist super, also ihr seid wirklich super nahe.
01:15:41 Aber es ist noch... Ihr werdet euch ärgern, wenn ihr es hört. Ihr seid super nah. Eigentlich habt ihr mir schon eine krassere Antwort gegeben, als es eigentlich ist. Ja, ich weiß nicht. Ich will jetzt nicht noch so Tipps on top geben, aber so... Ihr könnt... Ja, ne, ich sag nichts. Überlegt noch mal ein bisschen rum. Boah, ich weiß nicht, ob ich gerade irgendwie trippe, aber ich meine mal gesehen zu haben...
01:16:07 dass man irgendwie, wenn man was bohrt oder so, dass man noch so ein kleines Brett oben drauf legt vorher. Oder so. Vielleicht irre ich mich auch. Ich sag, die Verlustlatte ist einfach, wenn man bei der Holzverarbeitung verkackt und einfach eine ganze Latte wegwerfen muss. Ist eine Verlustlatte... Ich weiß nicht, Merle, was hattest du genau gesagt mit der Stichsäge? Ja, irgendwie, dass es quasi halt so ein Puffer da drunter ist, dass man nichts...
01:16:36 Also, keine Ahnung, das war halt nichts anderes quasi, außer sich ansägt. Zum Beispiel bei einer Kreissäge. Die Verlustlatte ist ein verlängerter Arm, den, dass ich sozusagen einfach mit der Verlustlatte, die reintürtisch den Verlust simulieren würde, meiner Hand, dass ich stattdessen einfach diese Latte nehme, also als verlängerten Arm, um halt Holz schneiden zu können. Nein, leider nicht. Also Merlin, du hast es, das ist so krass eigentlich.
01:17:03 Merle ist am nächsten. Rein von wie sie es gesagt hat, ist sie so nahe. Die Stichsäge. Es ist irgendein Puffer.
01:17:16 Okay, du hast eine Stichsäge vor dir. Und irgendwas muss ja, also du musst ja irgendwas damit, du sägst irgendwas damit. Und dann liegt da sowas drunter, damit du da nicht durchsägst, einfach. Ich check. Aber ich weiß nicht, ob da was drunter, ich glaube nicht, dass da was drunter liegt, oder? Weil du, also du hast ja bei der Stichsäge, du willst ja im Endeffekt durch die eigentliche Platte durch. Eher vielleicht am Ende von, also weißt du, wenn du fertig das durchgeschnitten hast, am Ende, dann...
01:17:44 Das ist da irgendwie, aber das ist ein Puffer. Oder ist die Verlustlatte einfach dann das andere? Nee, das ist ja kein Verschleiß. Das ist nicht das, was überbleibt. Da, wo die Verlustlatte zum Einsatz kommt, wird per se nichts gesägt.
01:18:05 Und auch nichts gebohrt. Es hat gar nichts mit Sägen zu tun. Naja, ihr habt ja schon rausgefunden, dass es eine Latte aus Holz ist. Das heißt, at some point würde die vielleicht ja auch mal gesägt. So ist schon. Die einzige Sache, die ich mir irgendwie vorstellen könnte noch, wenn wir... Das macht irgendwie keinen Sinn mit der Säge, mit der Stücksäge, was Merle gesagt hat. Das ist irgendwie zu weit weg. Ich habe überlegt, wo braucht man noch so ein Holzstück? Und ich habe gerade überlegt, wenn man jetzt so ein...
01:18:31 Boden betoniert hat oder so, dass man dann so mit so einem Holzding das so glatt zieht oder so. Aber das ist eigentlich ganz weit weg von dem, was Merle gesagt hat. Deswegen macht es für mich nicht so Sinn. Merle hat ja einen Satz gesagt. Da habe ich gesagt, der ist super. Und der Satz war, hat er einen Teil. Und der andere Teil war Stichsäge. Und ich habe gesagt, Stichsäge ist es nicht. Kannst du den Satz nochmal referieren? Ja, so halb nur. Es war irgendwas mit einem Puffer. Das quasi, also der...
01:18:58 Der Schlimmeres verhindert. Ich weiß nicht mehr genau, was ich gesagt habe. Irgendwas mit Puffer habe ich gesagt, oder? Ja, es war irgendwas mit Puffer und irgendwas mit Segen. Der Schlimmeres verhindert. Irgendwas zum Drunterlegen.
01:19:17 Ja. Lass mich überlegen. Eine Latte vor den Knien sozusagen. Zwischen Segel. Oh, interessant, ja. Ist es, okay, sind wir bei einer Latte, die dem Menschen helfen soll, der es ausführt? Dem Handwerker selber? Nee. Soll es der, okay. Ist die Latte sozusagen verloren? Ist die Latte so verloren, dass die so irgendwo eingebaut wird oder so?
01:19:44 Ja, auf eine Art könnte man das so sagen. Kroko, was hast du gesagt? Hat es was mit der Nachbearbeitung zu tun? Nachbearbeitung von was? Schleifen, Leimen. Nee. Ist die Verlustlatte einfach irgendwas, was du irgendwo hinhämmerst, dass du nicht da runterfällst, dass du quasi wie so eine Barrikade? Nee.
01:20:10 Verlust Latte. Aber okay, ist, aber Verlust in dem Bezug, ist es darauf bezogen, dass quasi man sich nicht verletzt oder stirbt dabei? Nee. Ja, dann bin ich jetzt völlig raus. Es ist keine, also wir reden nicht über so eine Art Sicherheitsholzstück. Nein. Wir reden eher über ein Holzstück, was irgendwie benutzt wird. Als Unterlage. In meinem Kopf wird das, ja nee, nicht als, ja, als Unterlage oder vielleicht so als kleine Erhöhung, maybe?
01:20:39 Oder so, weil das da welche mit diesem Puffer, was Berle meinte? Könnte man... Könnte man beides so sagen, sicherlich? Wenn man bei einer Immobilienwohnung oder Haus vielleicht den Boden macht, ja, und dann vielleicht eine Fußbodenheizung oder irgendwas anderes oder Leitungen darunter installieren muss, dass man da vielleicht eine Verlustlatte Abstand zum actual Boden hat?
01:21:00 Also, das klingt auch sehr plausibel, aber das suchen wir hier nicht. Oder ist die Verlustlatte einfach eine Sache, wo man zwei Dinge drauf zusammenschraubt? Nee. Ich gebe euch einen Tipp. Denkt mal weniger, also ihr seid noch immer so super in der praktischen Anwendung, dass der Handwerker damit irgendwas macht. Aber bevor der Handwerker irgendwas bekommt, versteht ihr? Das muss ja irgendwo herkommen.
01:21:31 In der Verladung, es ist auf der Ladefläche eine Unterlage. Ja, erklär das mal. Ähm, naja, ich habe Pakete, also irgendwelche größeren Pakete, die Komplettkonstruktion, die Würfel, die Quader, die sind ja verpackt auf, also das, was sozusagen auf der Palette mit drauf ist, ist sozusagen, drumherum sind Verlustlatten, die sozusagen das Ding nur zusammenhalten.
01:22:00 Nee, aber... Oder eine Unterlage, eine Unterlage, einfach eine dahin geworfene Latte, die einfach nur als Unterlage, als Tragfläche nur dient. Das ist halt einfach, die kann Verlust, als Verlust kann die halt zerkratzt werden, soll aber einfach nur die eigentliche Ware halten, transportieren, schützen. Ja, ich verstehe mir so zwei so Latten vor, die so sind und dann ist das andere Holz so drauf gestapelt. Oder ist es die, ist es, ist es, ist die Verlust...
01:22:27 Hä? Wie? Naja, ich habe einfach nur das ausgeführt, was Masti gesagt hat. Sag nochmal, Kevin. Ich habe mir vorgestellt, hinten auf einem Pickup-Truck oder so, dass da so zwei Holzstücke sind hier und hier. Und dann liegen andere Holzstücke so drauf. Und der Vorteil ist, dass diese, die so sind, die schützen quasi die Bretter, die so drauf sind, davor, dass sie den Boden des Pickup-Trucks berühren, der dreckig ist oder so.
01:22:53 Also so eine kleine Erhöhung für irgendein Paket, für irgendeine Lagerung, für irgendwas, was Basti gerade gesagt hat. Also das ist doch krass, Basti war da gerade so am Erklären und hatte so einen Gedanken. Und dann platzt du da rein und soll ich dir was sagen? Das ist richtig. Papa Platte! Also Basti, du hattest quasi auch schon die richtige Idee. Ich dachte jetzt, wie schubs ich euch jetzt aber von den Paketen weg, weil...
01:23:20 Sicherlich kann man das Prinzip überall anwenden, aber hier in meiner Erklärung ist es eben folgendermaßen. In der Holzwirtschaft zeichnet eine Verlustlatte eine Querlatte, die zwischen gestapelten Holzlatten gelegt wird oder wahrscheinlich auch anderen Holzdingern, um Luftzirkulation zu ermöglichen. Diese Latten müssen vom Käufer nicht bezahlt werden und stellen daher für den Verkäufer einen Verlust dar. Die Verlustlatte. Deswegen sind da immer so Dinger drin. Das ist crazy.
01:23:48 Also ich meine, aber basically habt ihr es erzählt, also ich meine, ob das jetzt da den Dreck berührt am Boden oder dass halt die Luft, dass es nicht schimmelt, wenn du die ganzen Latten da im Sägewerk auftürmst. Das meinte ich mit, ihr seid schon zu nah am Produkt dran. Aber Leute, ich fand es stark. Ihr seid mal sehr besser geworden. Ja. Ihr seid besser geworden. Gute Arbeit. Okay. Kurz einen Schluck trinken.
01:24:13 Okay, seid ihr ready für die nächste Frage? Ich bin ready. Peter Giesel fragt, woher kommt die Redewendung ins Fettnäpfchen treten? So, jetzt ist vielleicht auch schon der eine oder andere oder die eine oder andere hat jetzt schon so eine Sendung mit der Maus voll gesehen, wo das erklärt wurde oder so. Ich habe das wirklich mal irgendwann im Fernsehen gesehen vor 100 Jahren. Wir haben...
Aufklärung über die Herkunft der Redewendung 'ins Fettnäpfchen treten'
01:24:39
01:24:39 das Problem ins Fettnäpfchen treten. Wir sind bei der Ratten- und Mäusebekämpfung. Man hat als Lockköder nämlich kleine Näpfchen aufgestellt, in denen Schmalz drin war. Nämlich pures Fett. Das sollte halt diese Tiere anlocken und während man die sich halt in der Küche oder wo auch immer aufgestellt hatte früher, im letzten Jahrhundert, isst man halt ab und zu auch mal
01:25:04 wirklich wortwörtlich ins Fettnäpfchen getreten, indem man halt in diese kleinen Schmalzneppe reingetreten ist.
01:25:13 Würde ich sagen, machen wir mal kurz einen Prozess. Ist richtig. Digga. Was? Der Goat. Kasti, Mücken, Schnellschuss. Der Goat. Ja, aber, Bro. Kasti, Mücken, Schnellschuss. Der Goat. Kaut hier direkt die Antwort raus. Richtig. Ich hab mir das irgendwie aus der Nase gezogen. Ja, überkrass. In alten Bauern, also ich meine, hier steht jetzt nicht das Beispiel mit den Ratten und Mäusen, sondern hier steht, dass man mit dem Töpfchen tierischen Fett, was neben dem Ofen stand, manchmal die Lederstiefel eingerieben wurden.
01:25:42 Und da, wenn man reintrat, hat man fettige Fußspuren, war die Lachnummer des ganzen Abends. Aber ich finde es auch plausibel, dass das halt auch zum Beispiel für irgendwas anderes benutzt wurde. Du hast es im Grunde erklärt. Es standen Töpfe mit Fett rum, man ist reingetreten. Perfekt. Sehr gut, Basti. Heute ist es passiert. Ja, man muss auch mal schnell gehen. Ich hasse das, wenn das passiert, so nervig.
01:26:04 Okay, dann haben wir die nächste Frage von Revi aus dem Penthouse. An wie vielen Parkschein-Automaten... Nein, nein, nein, was anderes. Bei uns steht was anderes. Oh mein Gott. Ich bin Brain-Afghan. Ich habe euch die Lösung vorgelesen. Oh, da müssen wir die überspringen. Nein. Oh nein, aber die war eh schlecht. Da hat Kenny hingeschrieben. Richtig schlechte Frage, überspringen bitte. Sorry. War ein langer Tag.
01:26:32 War ein langer Tag. Aber dann kann ich kurz, weil ihr wart gerade so schnell, ich hatte nicht die Chance, schon die Lösung für das nächste durchzulesen. Dann mache ich das kurz. Wir gehen kurz in die Werbung. Wir sehen uns gleich. Rufen Sie an bei 3488B und dann habt ihr die Möglichkeit, einen super Wasserball zu gewinnen. Einfach anrufen und sagen, was ist die Hauptstadt von Italien? Und zwar haben wir Antwort A mit Rom oder Antwort B mit Tom.
01:26:57 Und dieser Dacia Duster kann dir gehören. Okay, let's go. Ich würde gerne lösen. Ja? Rom. Oh, das nächste Richtige. Okay, Freunde. Also reden wir am Übersprung. Perfekt. Die nächste Frage ist von Miguel aus Bournemouth. Hat hier geschrieben und möchte von euch wissen, was ist ein Milchfeld?
Die Suche nach der Bedeutung von 'Milchfeld': Ein Begriff aus der Tierwelt
01:27:26
01:27:26 Bei schwarz-weißen Küchenfliesen sind das die weißen Fliesen. Fände ich eine geile Erklärung, ist es aber leider nicht. Ich sage, wir sind beim Reisanbau und wenn das Reisfeld jetzt zum Beispiel in der Regenzeit so übelst geflutet wird, dann wird das durch den Reis, wird der Regen so eingefärbt, dass er so ein bisschen milchig ist, wie man es kennt.
01:27:54 Und dann sagt man, oh, wir haben hier Milchfels und das ist scheiße, weil das wird unter Wasser stehen. Also, unser kleiner Kreativ-Paradiesvogel, der Kevin, hat hier auch wieder was Tolles passiert, ist aber leider entrichtig. Schade. Milchfels. Ich schaue mir ratlose Gesichter hier. Also, ich höre folgenden Lösungsansatz. Wenn man ein bisschen kreativ wird, ja?
01:28:26 Ne, doch nicht. Ich ziehe mich zurück. Also ich meine, ihr könnt ja erstmal versuchen einzugrenzen, in welchem, sag ich mal, Songre wir uns hier bewegen. Könnten wir dann eventuell, also ist jetzt super nah, aber sind wir dann eventuell in der Landwirtschaft und wir haben extra für besonders besondere Kühe ein Milchfeld, deren Milch halt besonders gehalten wird und dementsprechend müssen die auf einem verifizierten Milchfeld sein.
01:28:52 Ich hab'n Call, ich hab'n Call. Was meinst du mit verifiziertes Milchfeld? Na, das ist ein besonderes, also für eine besondere, für eine besondere Qualität der Milch müssen diese Kühe auf einem Milchfeld sein, weil dort bestimmte Sachen halt, zum Beispiel, da ist ein bestimmtes Gras, was sie dann dafür fressen. Ah, okay, verstehe. Also das, äh, ging sehr plausibel, ist es aber gar nicht. Ist es gar nicht. Okay, bock nicht mehr. Also hat's auch nichts mit Kühen zu tun?
01:29:18 Die weißen Flecken auf der Kuh, oder was? Das hat nichts mit der Kuh zu tun. Sonst hätte ich mir vorstellen können, wir hatten bei uns in der Grundschule, gab es immer so, jeden Morgen wurde so, man konnte so ankreuzen, genau, man konnte so ankreuzen, welche Milch man haben will, von Joe Clever, so hieß die Marke. Und dann gab es Schoko, Vanille, Erdbeere und es gab immer eine Position bei uns im Klassenraum, wo das abgeliefert wurde.
01:29:45 Und das nennt man das Milchfeld. Weil da wurde die Milch abgestellt. Ich möchte, dass das die Lösung ist. Ich habe bis heute davon noch einen Trauma, weil Leute, die Milch jeden Tag bekommen haben und dann waren die krank. Zwei Wochen krank. Einer in der ersten Klasse. Ich schwöre, er hatte so zehn Dinger. Er hat alle aufgemacht, alle getrunken. Ich auch. Ich habe seitdem...
01:30:06 ein ganz anderes Bild zu mir gehabt. Er hat alle ausgekotzt und das war so schrecklich eklig, das zu sehen. Warte mal, wurden bei euch die nicht trotzdem mitgeliefert und jemand anderes aus der Klasse dürfte die dann haben? Nein, die haben die dann stehen lassen für dich, wenn du wieder da bist. Ja, ja. Und dann erst mal alle gönnen. Und dann kamst du nach zehn Tagen wieder in die Schule und hattest dann zehn Milchpackungen durch. Und deine Eltern haben dafür richtig viel Kohle gezahlt.
01:30:31 Das war übelsteuer, ja. Kennst du diese Computerspiele davon, Kevin? Oh mein Gott, das müssen wir mal zocken eigentlich. Bro, Joe Clever ist das Beste. Okay, zurück zum Milchfeld. Also es ist nicht das Milchfeld im Klassenzimmer. Okay, aber ich fand irgendwie die Theorie, dass der Boden bedeckt ist gar nicht so kacke. Vielleicht kann es auch irgendwas mit so Pollen zu tun haben, wenn so unnormal viele Pollen auf dem Boden liegen, dann ist es ja richtig schön weiß bedeckt.
01:30:59 Und dann sieht es aus, als wäre es ein Milchfeld? Ähm... Nee. Oder sind wir in der Astronomie, dass wir eventuell im Himmel, in der Galaxie vielleicht ein Milchfeld mal sehen, wenn gerade eine bestimmte Sternenzirkulation stattfindet und wir ein Ereignis sehen, nämlich das gut alte Milchfeld? Also meinst du, in der Milchstraße ist sozusagen eine Untereinheit irgendwie? Ja, das da sozusagen, ja, das meine ich.
01:31:27 Nee, ist es nicht. Das ist es noch nicht, Leute. Ihr seid noch nicht da. Ihr seid noch nicht mal annähern. Das wird ein Tafon. Ich merke das schon hier. Aber Miguel hat natürlich auch was Schweres für dich rausgesucht, ne? Also wirklich, an dem Punkt sind auch die Namen... Am Anfang habe ich noch gedacht, okay, alle Namen müssen nicht ausgedacht sein. Aber an dem Punkt ist das eigentlich so egal, dass da Namen stehen. Ich sag...
01:31:58 Jungs. Vielleicht ist das Milchfeld. Okay, mach mal, mach mal. Ganz kurze Info. Einer freut sich, dass er nicht weitererzählen muss und will nur Löffel. Was ist, wenn wir mal Milch außen vor lassen und uns nur auf die Farbe Weiß konzentrieren? Ich wollte genau das sagen gerade, ja. Nein, Roodog. Ich war gerade bei sowas, bei sowas, einem weißen Feld. Ich habe an sowas wie gesagt, wie Tipp-Ecks.
01:32:25 Oder ich war bei sowas wie Verträgen, Unterschriften machen. Sowas in dieser Richtung war ich irgendwie. Und das Milchfeld ist da, wo ein leerer Spot ist und man muss irgendwas unterschreiben oder so. Das würde ich sagen. Ich finde das interessant. Das ist ein weißes Feld. Geiles Strip. Ja, wie soll ich das jetzt sagen? Ist komplett falsch.
01:32:50 Ich würde einfach Kroko dann einfach ausreden lassen, oder? Hey Kroko? Ja, ich würde auch mal Kroko ausreden lassen vielleicht. Okay. Das ist pures Chaos da oben rechts.
01:33:08 Das Milchfeld. Darauf habe ich mich auch schon mal befunden. Das ist ein spezieller Ort in der Bibliothek.
01:33:29 Lass mich nochmal reinkommen, gleich bitte. Ich hatte das Gefühl, Koko war auch schon fertig, nachdem er meinte, es ist einfach ein weißes Feld. Ich glaube, das war schon der Take, deswegen habe ich weitergemacht. Ich wollte nichts enttäuschen, ich wollte ein bisschen abschneiden, dass wir alle kein Problem haben. Ich finde den Ansatz von Merle sehr spannend, dass man von einem Feld redet, was irgendwie mit irgendwelchen Pollen oder so, glaube ich, hatte Merle gesagt, voll ist. Und irgendwas, also...
01:33:58 Sind wir im weitesten Sinne von einem... Hat es im weitesten Sinne mit einer großen Fläche zu tun, die weiß es? Nein. Ist es eine kleinere Fläche? Ja. Die weiß es? Nein. Die aber mit Milch oder Laktose zu tun hat? Ja. Oh. Jetzt geht's ab. Das ist Speedrunde. Hat es mit Laktose zu tun? Oh.
01:34:22 Ich denke schon, ja. Es ist auf einem Kaffee ein Feld, wo man anquatscht, welche Milch drin ist. Kevin macht immer so Theorien, wo jeder einzelne Bestandteil der Theorie schon achtmal Nein bekommen hat.
01:34:48 Okay, ich drück's anders aus, weil es nicht so vulgär ist. Ein Kuhjunges braucht ja Milch von seiner Mom. Und der Ort, wo es diese Milch bezieht, ist dann das Milchfeldschere. Boah, es ist super, super, super nah. Was? Das ist nah. Okay. Okay, also ich sag euch ehrlich, das ist todeschwer. Das kann man so...
01:35:18 mäßig niemals erraten, außer ihr tastet euch jetzt wirklich so, als würden wir jetzt Black Story spielen, wirklich Aspekt für Aspekt, tastet euch voran. Dann lass uns das tun. Jaja, okay. Ja, gib uns einen kleinen Tipp. Okay, also es geht um eine spezielle Eigenheit eines speziellen Tieres. Eigenheit? Aber wir wissen ja schon, dass das nicht die Kühe sind. Eigentlich hast du uns ja von Kühen weggetrieben.
01:35:44 Warte mal, was ist denn auf meine Eigenheit jetzt? Ein Zieger, oder? Ziegenmilch? Also genau, es geht um eine spezielle Eigenheit, Koko, du das auch nochmal hörst, von einem speziellen Tier. Und ich sag mal, das Thema Junges, Milch bei der Mom, da sind wir im richtigen Themengebiet. Das ist die Mechanik, die hier eigentlich auch passiert, sag ich mal. So, jetzt bin ich froh. Freunde und Freunde. Also es geht ums Stillen.
Enthüllung des 'Milchfelds': Eine einzigartige Eigenheit des Kurzschnabeligels
01:36:11
01:36:11 Ja. Wir suchen nach einem Tier, was extern stillt, was nicht selber Milch geben kann, sondern nur über das Milchfeld. Doch, das Tier kann Milch geben.
01:36:27 Ist das die Position, wo sich die Kuh oder das Tier, die Ziege oder über welches Tier auch immer wir reden, hinstellen muss, um abgepumpt zu werden quasi? Nee. Das Tier kann man nicht abpumpen. Das Tier kann man nicht abpumpen. Aber wir reden nicht von einer Kuh. Es geht nicht um die Kuh. Geht es um ein spezifisches Tier oder sind es mehrere Tiere? Soweit ich das überblicke, ein spezifisches Tier. Okay, lasst uns das Tier erraten erstmal. Dann sind wir schon mal ein Stück näher.
01:36:55 Sind wir bei einem Schwein? Okay, es scheint sehr klein zu sein. Ist es ein Kaninchen? Ist es ein Säugentier? Ähm, ja. Ja, was anderes kann auch keine Milch geben. Ist es größer als so?
01:37:13 Ich habe aber ganz schön lange überlegt, Merle. Also bitte. Ich kenne das nicht. Ich kenne das nicht von der Optik her. Das ist auch schon ein Tipp für euch. Aber ich würde sagen, kleiner als das. Ja, dann kennen wir es doch auch nicht. Wenn du nicht mehr weißt, wie groß das ungefähr ist. Ich habe mich auch nicht entschieden, das Tier zu erraten. Ist das Milchfeld vielleicht so eine Art Bakterie? Nee. Aber erklär mal.
01:37:41 Ich weiß nicht genau. Ich hätte jetzt irgendwie so gesagt, eine Bakterie, die irgendwie Laktose zersetzt oder so. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Weil du sagst, du kennst das Tier nicht und dann denke ich so, bro, welches Tier kennt man nicht? Und dann dachte ich so, vielleicht ist es so eine Bakterie oder so. Okay, ich fasse euch einmal ganz kurz zusammen, was ihr habt, weil ihr, vielleicht kommt ihr gerade ein bisschen durcheinander. Also ihr wisst schon, dass wir quasi grundsätzlich nach der Mechanics suchen, dass ein Jungtier bei der Mutter in irgendeiner Form säugt.
01:38:10 Ja? Und ihr wisst, es handelt sich um keine Kuh oder irgendwas sowas. Ein Känguru im Beutel und das ist das Milchfeld. Also Bro, wenn er kein Känguru kennt, ist krass. Das ist echt scheiße, warte mal. Boah, dass du es nicht kennst, Dominik macht irgendwie insane viel Spaß. Naja, also ich kenne, sag ich mal, einen Verwandten von ihm bestimmt. Aber jetzt so die spezifische Gattung kenne ich nicht. Sind wir bei den Affen oder bei einer Art Affe? Vierbeiner. Nee.
01:38:40 Äh, sorry, ja, ja, ja. Sorry, ja, ja, vier Beine, ja, ja. Ich war so im Modus, dass ihr scheiße labert. Ist das ein Tier, sind wir, sind wir in, gäbe es das Milchfeld in Europa? Also das Tier meinst du? Ja, das Tier, sagen wir mal. Ähm, das Tier gibt's nicht in Europa, außer vielleicht in sowas wie einem Zoo oder so. Wir sind in Afrika.
01:39:07 Stimmt, hatten wir noch das übrig. Da kretsch ich direkt rein? Nee. Asien, Asien, ja. Nee. Was? Okay, dann sind wir in Australien. Dann müssen wir in Australien sein. Das könnte schon was sein. Aber ich sage euch, es hilft euch auch nichts. Also eher würde ich mal versuchen zu gucken, was hat das mit dem Säugen denn da auf sich jetzt? Weil das ist ja jetzt so was ganz Spezielles, was nur dieses Tier hat, sage ich mal.
01:39:34 Okay, warte mal ganz kurz, um den, für mich persönlich, um den Stillungsprozess zu klären. Wenn das Tier ja dann nicht an irgendetwas saugt.
01:39:48 Wie funktioniert dann die Stillung? Auch an meine Kollegen die Frage. Eventuell wird es abgelegt auf dem Milchfeld. Ja genau, aber das Ding ist also... Und dann absorbiert das mit seiner Fläche oder was? Es liegt da drauf und dann tankt es Milch. Ich dachte vielleicht irgendwie so... Ja, ja, ja, aber lacht man nicht. Also ich meine, ich finde den Gedanken gut von Krokodil. Baden die Jungen in der Milch und trinken sie nicht? Nein.
01:40:16 Ist es vielleicht so, um Hautkontakt mit der Milch oder um irgendeinen Kontakt, nicht mit der Zunge? Ja, genau. Also ich könnte mir das so vorstellen, dass es nicht so eine Zitze ist, sondern es ist wie so eine Art Feld, wo so gleichmäßig irgendwie das rauskommt oder irgendwie so. Wie so eine Drüse beim Schwitzen oder so. Kommt da so gleichmäßig diese Milch raus und dann kann man da so andocken oder irgendwie so. Applaus. Ich brauche einmal ganz kurz, dass Kenny sich immutet hier im Call.
01:40:44 Bin bei Kevin. Den Säugetierexperten. Kenny, Applaus. Kenny. Hallo Kenny. Ganz kurz. Das Skript kennen nur wir beide, oder? Haben Zugriff auf das Dokument. Und Robin. Ja, warum? Weil Kevin gerade schon wieder back to back die richtige Lösung abgegeben hat. Let's go. Let's go. Sehr gut. Das ist ja völlig krank. Der hat da 100% die Lösung gelesen. Kevin, sag's ehrlich. Kurze Sabeligel.
01:41:10 Ja, also, in Australien leben Kurzschnabeligel, die zu den Eier legenden Säugentieren gehören. Das ist jetzt schon mal per se speziell. Die Weibchen besitzen aber keine Zitzen, sondern etwa 150 Poren, aus denen die Milch kommt. Die Jungtiere lecken die Milch von diesem Feld aus Milchporen ab. Das Feld heißt deshalb Milchfeld. Digger, wie krass. Das wüsste ich nicht. Hätte ich jetzt gefragt, ob sie Eier legen. Ja, warte mal, das ist sehr crazy gerade. So sieht der aus, guck mal. Wo ist es? Der kleine Wixer. Der ist super süß.
01:41:39 Warum kanntest du das Skript auch? Aber wo ist das Feld aber? Du willst jetzt seine Zitzen sehen oder was? Ja, zeig mal, Feig Zitze. Igel zeigt Zitze. Ja, aber sind die so eher so, sind die so, eurer Meinung nach, so eher hier unten oder sind die so am Po?
01:41:55 Bro, lass den doch jetzt mal ein bisschen Privatsphäre, was willst du? Warum bist du so weird? Die sind da, wenn mein Hund auch sind. Ich will das jetzt googeln, Milchfeld. Hey Leute, seht ihr euch auch ultra, wie das jetzt aussieht? Ja, aber jetzt haben wir jetzt wissen wollen, wo das Milchfeld ist. Ist das Milchfeld am Arsch von den Igel? Legen die da sozusagen an den Arsch von den Igel? Wenn wir das jetzt wissen, Leute, WTF.
01:42:23 Ja, ja, schon. Bro, speichert sich da ganz weirde Links grad ab. Ja, ja. Da kommt eine neue Favoritenleiste aufgemacht, nur fürs Thema Igel und Milchfeld. Bro, ist nachher ein WoW und hat noch irgendwie so die Tabs vom Stream auf und auf einmal sind da irgendwelche Zitze von einem Kurzschnabel-Igel noch.
01:42:39 Bei Wikipedia steht da auch nichts dazu. Ich finde es nicht. Ich will da nochmal in die Recherche gehen, Leute. Ich will da in die Recherche privat nochmal. Geh bitte keine Tiere belästigen. Also, sag ich mal, die ganzen anzüglichen Tierfotos nach der Show googeln. Jetzt geht es nämlich weiter mit der nächsten Frage. Und zwar kommt die von Dave aus dem Porsche. Was ist ein Blockversager? No Reax.
01:43:07 Ja, Basti. Oh, Noriax ist ein richtig geiler Call. Sehr gut, sehr gut läuft das, sehr gut. Aber ich kann euch versichern, Noriax ist es leider nicht. Wäre aber auch eine lustige Antwort. Ein Blockversager ist ein nicht mehr funktionsfähiger Bremsblock in einem Auto. Erklär mal, was ein Bremsblock ist. Coole Antwort. Der Bremsblock...
01:43:35 Der sorgt dafür, dass du bremsen kannst. Der ist da, ich kenne nur diese gelben, diese Carbon-Scheiße da. Ich kenne nur die gelben Leute, ja, ich weiß. Naja, und dahinter ist doch der Bremsblock irgendwo, oder? Ja, ist er, aber wir suchen den nicht. Sind wir bei einem Schulblock.
Die Blockversager-Definition: Eine humorvolle Suche nach der Bedeutung
01:43:59
01:43:59 Weil man kennt es doch manchmal, man hat ja immer diesen Block gehabt, wo diese Riffel da so sind und man so, ne, man konnte da so umblittern, man konnte aber auch eins rausreißen und dann gab es das Problem beim rausreißen, manchmal hat man dann das so, das Blatt aus Versehen auch mit so hässlich rausgerissen und das ist dann ein Blockversager. Scheiße, rausgerissen. Also, das Ding ist natürlich, das Szenario kennt jeder, aber das hat ja noch nie, hätte jemand in Ernst da gesagt, Blockversager.
01:44:26 Ich würde ganz gerne einfach ein bisschen spezifizieren wollen, sind wir denn eventuell bei einem Wohnblock oder bei Blöcken in einem Stadtmuster, Stadtbausystem? Nein. Wir sind in der... Oh, Rogo, sorry.
01:44:44 Sack ruhig kennen. Bei mir ist Schwachsinn. Bei mir auch. Die ganze Zeit. Okay, wir befinden uns in einem Club. Man lernt tatsächlich eine hübsche junge Dame lernen. Eins führt zum anderen. Man geht zusammen nach Hause. Man hat einen richtig unnötigen One-Night-Stand. Blockiert sie daraufhin am nächsten Tag wortlos, ohne sich zu verabschieden. Dann bin ich selber der Blockversager. Schon mal passiert, Kroko?
01:45:12 Nein, natürlich nicht. Sehe ich aus, als hätte ich Sex. Ehrlich gesagt, ja. Oh, wow. Gänsehaut. Hast du dich mal selber in der Facecam angeguckt, da oben, Bro? Ich sage, wir befinden uns in der Informatik. Weil es gibt ja da so Blöcke, wo Nullen und Einsen drin sein können, glaube ich. Adblock. Nicht schon wieder. Ja, ich würde auch Adblock sein. Adblock, okay, check.
01:45:37 Aber ich war jetzt gerade so bei der Informatik Nullen und Einsen und da ist jetzt quasi ein Blockversager. Wenn irgendwas nicht richtig angeschlossen ist und das Gerät nicht erkennen kann, befindet sich jetzt in dem Block eine Null oder eine Eins und dann kommt es zu einem Defekt. Nee, das ist es nicht. Aber, so viel sage ich euch, Blockversager ist, also der Blockversager ist sozusagen kein...
01:46:00 Aber ich sage, ich gebe euch nicht. Ich gebe euch keinen Tipp. Hat es mit einem Medikament zu tun, beziehungsweise mit der Medizin? Was stellst du dir darunter vor? Naja, dass rein theoretisch, wenn ich mit Medikamenten versuche, etwas zu blocken, dass das in dem Fall nicht funktioniert und mein Körper da keine Wirkung zeigt. So was wie so ein Beta-Blocker? Zum Beispiel. Das finde ich eine sehr, sehr gute Idee, aber das suchen wir nicht.
01:46:24 Okay, ich würde vielleicht nochmal reinwerfen, wenn man sich zum Beispiel terminlich einen Tag blockt. Für ein Event oder was auch immer. Und das dann verkackt und man hat doch keine Zeit. Dann ist man ja sicher ein Blockversager, weil man es ja nicht mehr schafft, sich einen Tag zu blocken. Ja, also gesellschaftlich ja, aber... Das ist Hugo einfach jedes Mal. Der muss immer einfach vorher absagen. Ja, Hugo, der kleine Wichser. Aber das ist es nicht.
01:46:50 Kurzer Hustig geworden. Guck mal, du Bastard. Weiter geht's da. Mich würde erst mal so voll interessieren, was der Block ist. Über was für eine Art Block reden wir. Ja, das wäre doch wichtig, oder? Geht's beim Block um irgendwie was aufhalten, was blockieren? Nein. Völlig falsch. Also der Block ist an sich eine Begrifflichkeit, die schon einen Gegenstand, eine Sache beschreibt.
01:47:19 Definier mir das nochmal anders. Wie bei Spelling Bee. Kannst du das in einen Satz einbauen? Der Block ist etwas Existierendes in unserer Welt. Der oder das Block. So rein physikalisch? Ja. Nein. Oh, großer Tipp.
01:47:44 Hat es sich beim Block tatsächlich um ein Ding oder um eine Handlung? Es ist kein Ding. Es ist kein Ding, meint er gerade, oder meint er, was dir gerade gefallen hat? Ja, also es ist kein physikalisches Ding, es ist aber auch keine Handlung. Okay, also es ist keine Materie. Aber hattest du, du hattest mit einer Blockade an sich nichts zu tun, das hast du auch schon verneint. Nein. Ist es was psychologisches? Nein.
01:48:14 Warte, es war nichts physisches? Ja, nichts physisches. IT? Nein. Es ist jemand, der...
01:48:26 versucht verbal jemanden aufzuhalten, zum Beispiel ich sag so Stopp, hier darfst du nicht weiterfahren und dann fährt aber einer doch weiter und dann bin ich der Blockversager, weil der Block nicht funktioniert hat? Ähm, ne. Ne, es ist doch auch nicht... Es hat ja nichts mit der Blockade zu tun. Es ist doch nicht das Versager-Ding als Person auch, oder? Aber ich bin so im Zustand...
01:48:49 Ähm, was genau? Gesundheitlich, körperlich, physisch? Ähm, es ist in der Form schon ein Zustand, aber, also es beschreibt einen Zustand, aber nicht gesundheitlich oder so. Jetzt wird's kompliziert.
01:49:10 sind wir befinden wir uns in einer event location befinden wir uns zum beispiel in einer lang sess arena als beispiel wo es verschiedene blöcke gibt und dann im block 6b macht einer richtig scheiße der zündet bengalo und wirft mit bier rum oder so und das ist der block versager weil der ist dieser eine wichser in den ganzen block abfuckt es geht um keinen physischen block
01:49:38 Wir sind tatsächlich in der Uber Eats Arena. Nein, Spaß. Also es ist nichts im Blog und es ist auch kein Mensch.
01:49:46 Das Ding ist, ich habe das Gefühl, also wissen wir schon, wer mit dem Versager gemeint ist? Weil es geht wahrscheinlich nicht um eine Person, die ein Versager ist, oder? Habt ihr noch nicht gefragt. Habt ihr noch nicht gefragt. Was hast du gesagt, Kevin? Reden wir bei Versagen über einen Ausfall, also dass irgendwas nicht funktioniert hat zum Beispiel? Wenn ich jetzt ja sagen würde, würde es dir nicht helfen, aber ich meine, man könnte es sagen. Also wir reden jetzt nicht, wie Merle gerade meinte, über eine Person, einen Versager, einen Loser quasi als Synonym.
01:50:15 Man redet hier schon über eine Person. Aha. Aha, okay. Also geht es um eine Person, die ein Blockversager sein kann. Ja, ich merke es. Ich spüre es langsam. Es fängt an zu knistern. Aber die Person wird zum Blockversager durch eine bestimmte Sache, ist aber nicht grundlegend immer ein Blockversager. So kann man es sagen, ja.
01:50:43 Basti ist die deutsche Hoffnung, sag ich mal, für 2035 unser Star in Baku. Ich frage mich jetzt ein bisschen, was mit dem Versagen gemeint ist. Ja, sehr gut, Merle. Das müsst ihr rausfinden. Das ist gut, dass du dich da fragst. Da bist du im richtigen Format. Danke. Ist ein Blockversager...
01:51:14 Sind wir bei einer Art Prüfung oder sowas? Jemand, der durch eine Art Prüfung durchfällt und da, wie so jemand der... Nein, wir müssen dir das Skript wegnehmen, Bro. Wieso? Ist das richtig? Das ist noch nicht die Lösung. Okay. Aber das ist so unfassbar, als hättest du wirklich diesen Pfeil genommen und wärst du Bullseye Zentimeter links. Ich war jetzt gerade so, ich musste gerade an dieses eine, weil bei Versager...
01:51:41 habe ich gerade an eine traurige Person gedacht und dann habe ich an dieses eine Meme gedacht, wo diese Frau mit diesem Fahrrad so reinkommt und sagt, ich habe die Prüfung bestanden, mir geht es gar nicht gut. Mir geht es nicht gut, ja, ja. Prüfungsblock verkacken? Was, Koko? Prüfungsblock verkacken an der Uni? Einen bestimmten gewählten Block? Ja. Das ist, ihr seid, eigentlich seid ihr zu 99% da.
01:52:08 Mündlich oder schriftlichem Block? Mehrmals nicht hintereinander schafft. Ähm, warte mal, was hat Basti gesagt? Mündlich oder schriftlichem Block. Da durchgefallen, da versagt. Also einer der... Das ist der Block. Ja, ja, ja, also... Ja, es gibt immer Block, also es gibt unterschiedliche Blocker, einfach unterschiedliche Aufgabenbereiche dann. Also, ich kann, ich kann euch an der Stelle eigentlich stoppen, ihr habt's eigentlich gesagt. Ihr habt's halt nicht Wort-für-Wort-Definition gesagt, aber ihr habt's, ihr habt's rausgefunden, Leute. Ihr habt's rausgefunden. Okay, okay, okay.
01:52:37 Ich lese die Lösung vor. Was ist ein Blockversager? Das erste juristische Staatsexamen besteht aus mündlicher und schriftlicher Prüfung. Wenn man zum Beispiel die schriftlichen Klausuren nicht besteht, hat man in diesem Block versagt und darf auch nicht an der mündlichen Prüfung teilnehmen. Hat man also in einem Block, mündlich oder schriftlich, versagt, ist man ein Blockversager. Das habt ihr ja so gesagt. Sehr gut.
01:52:59 Da war ich richtig stolz gerade. Das habt ihr richtig schön hergeleitet. Aber Kevin auch wieder aus dem Nicktier, shootet er diese Prüfungsnummer rein. Alter, krass. Ich hab by the way nicht gegoogelt oder so. Ich schreib gerade nebenbei mit Robin, dass wir mir eine Kamera fixen, weil das ein bisschen... Nee, nee, der googelt noch nach dem Igel da. Ich bin noch dran am Milchfeld, Leute. Ihr wisst doch, ihr wisst doch. Kevin hat gegoogelt, wie er diesen Safe Search bei Google ausmacht, dass er die geilen Bilder von dem Igel bekommt. Bro, guck gerade, wo er das Ding aus Europa herbekommt.
01:53:27 Ich bestelle dir gerade so ein, Dicker. Morgen läuft der hinten rum. Kurz, Schnabel, Igel, Import. Strafe, hat er gegoogelt. Okay. Dann haben wir die nächste Frage von Basti aus der Overworld. Und zwar fragt Basti, woher kommt die Redewendung Kalte Füße kriegen? Oh, wir sind wieder bei den Redewendungen. Kalte Füße kriegen.
Die Herkunft der Redewendung 'Kalte Füße kriegen': Eine detektivische Spurensuche
01:53:52
01:53:52 Okay. Ich sage, mach du gerne den Anfang, Basti. Ich würde erst mal nur... Die Lösung gleich. Ich würde nur ganz gerne sagen, es ist ja beim menschlichen Körper so, dass als erstes die Hände und Füße, sprich die äußersten Gliedmaßen, kalt werden, damit das Herz am längsten warm bleibt oder halt am meisten durchblutet und am meisten warm bleibt. Bedeutet...
01:54:18 Das wollte ich erstmal nur einfach nur mal so reinwerfen. Einfach mal als kleinen Funfact droppen, oder? Ich könnte mir vorstellen, wir reden von der Expedition. Wir sind jetzt in einem, wir sind ganz, ganz way back zu den Zeiten, wo noch die Mammuts gelebt haben auch. Und da ist man einfach mal, also wenn man kalte Füße kriegt, dann geht man ja und haut wieder ab so mäßig. Dann zieht man was zurück. So habe ich jetzt gerade gedacht. Und in meinem Kopf ist es quasi, man sagt...
01:54:45 Hey, wir laufen einfach mal so lange in diese Richtung, bis wir kalte Füße bekommen. Und dann sind wir gelaufen, gelaufen, gelaufen und irgendwann ist da nichts passiert, da kam nichts. Und alle waren so, Alter, ich habe übelst kalte Füße, wir drehen um. Und es kommt quasi sozusagen, das kommt von der Expeditionszeit. Man ist so lange gelaufen, bis man langsam kalte Füße bekommen hat, weil dann hat man gemerkt, oh scheiße, unsere Energie ist langsam leer, wir müssen umdrehen. Richtig, richtig schöne Erklärung, aber es ist keine Expedition.
01:55:14 Ich wäre irgendwo an einem Punkt, wo es kalt ist. Entweder Bergsteig oder vielleicht auch sowas wie Turmspringer mit 20 Meter Brett und oben geht Wind, Digga, werden auch deine Füße kalt. Wenn man dann umdreht, dass man sagt, du hast kalte Füße bekommen. Also ein Ort, an dem es kalt ist, kann ich dir auf jeden Fall geben. Aber die Beispiele nicht. Dann geht es um eine Mutprobe.
01:55:39 Es geht um eine Mutprobe, Teenager in kalten Regionen, Sibirien, nördliches Lapland. Es geht darum, hey, du hast jetzt hier eine Mutprobe, trau dich mal, nackt durch den Schnee zu laufen. Nee, schafft er nicht, er hat kalte Füße bekommen. Ja, auch eine geile Erklärung. Ich sag, wir sind beim Bergsteigen. Oh, okay, führ mal aus.
01:56:05 Also ich sag, je weiter, also wenn du bergsteigen wirst, dann wird es ja immer kälter, je weiter du nach oben kommst und quasi auch der Sauerstoff immer weniger. Das heißt, du gehst hoch und wenn es irgendwann zu anstrengen wird oder so und du sagst, du drehst um, dann sagt man, uhr, du hast kalte Füße bekommen. Weil du halt die ganze Zeit durch den Schnee stopfst und so Richtung Gipfelkreuz. Also auch eine schöne Idee, aber das ist nicht. Also Thema Schnee sind wir nicht. Okay, das wollte ich abfragen. Thema Schnee sind wir nicht.
01:56:34 Thema Kälte allgemein? Ja. Sind wir vielleicht beim Wasser? Dass wenn man quasi sagt, ähm, also wenn man irgendwie sagt, was weiß ich, jetzt geh mal da ins Wasser und dann gehst du ja mit den Füßen rein, merkst ja schon, ist auch kalt und dann kannst du nicht tiefer rein und deswegen sagst du, ey, hab kalte Füße bekommen, ich bin wieder raus. Wir sind, ähm, wir sind nicht beim Wasser. Oh mein Gott, aber das war so stark, Merle. Ich check komplett, ich check's komplett. Was die schon ganz erfrieren da unten.
01:57:03 Gott, oh Gott. Dass man so reingeht, man checkt so quasi, es ist auch mega kalt, ich hab kalte Füße, bekomm ich geh raus. Ja. Boah, alter, starker Gäste. Ja, ja, ich seh. Ja, also, ich meine, ja, es ist nicht Wasser. Okay, wir sind nicht beim Schnee, wir sind nicht bei Wasser. Bei was sind wir dann? Einfach, wenn's...
01:57:20 Reden wir über unsere ganz normalen Füße. Ja. Ey, vielleicht geht es einfach darum, ob du vor die Haustür gehst, mit oder ohne Socken und anhand des Bodens schon checkst, wie Hals draußen ist. Leute mit Garten checken. Wenn ihr so ohne Socken rausgeht, dann wisst ihr so, Terrasse ist jetzt irgendwie warm oder nicht so warm und dementsprechend wisst ihr ungefähr, wie ihr euch anziehen müsst. Ja, ich verstehe, was du meinst. Dass man so rausgeht mal auf die Terrasse, mal so checken. Oh, wie fühlt es sich denn jetzt gerade hier an, so ohne Schuhe? Ja.
01:57:49 Aber es hat ja nichts mit der Redewendung an sich zu tun, dass du halt... Kalte Füße bekommen ist ja, wenn du etwas abbricht oder irgendwie etwas nicht durchziehst.
01:57:59 Genau, also... Da geht es ja nur ums Messen der Temperatur mit deinen Füßen. Genau, also ihr müsst, verliert nicht den Fokus, ihr müsst gucken, woher kommt dieses kalte Füße kriegen. Das heißt... Ich könnte mir vorstellen, okay, pass auf, wir sind beim Helikopter oder beim Flugzeugflug und man sitzt jetzt quasi so, man ist quasi, man will so einen Fallschirmsprung machen oder sowas in der Art und man sitzt an der Kante von diesem Helikopter oder dem Flugzeug.
01:58:28 Und man sitzt da so lange, weil man sich nicht traut zu springen, dass man inzwischen schon kalte Füße bekommt von dem ganzen Wind. Und dann geht man rein wieder, weil die zu kalt sind. Also zieht man die Beine irgendwie raus oder wieder... Checkst du, was ich meine? Nein. Du sitzt auf der Kante. Oh Mann. Nein, also die Redewendung kommt her, wo man die ganze Zeit an einem Ort sitzt, sag ich mal. Kleiner Tipp. Im Keller.
01:58:59 Okay. Ja, da wird's wärmer oder kälter. Ja, meine Füße sind hier immer kalt tatsächlich. Bist du im Keller? Ja. Würdest du sagen, du bist das Lieblingskind?
01:59:16 Ich bin das Kellerkind. Passt ja zum Beruf. Ja, vielleicht so, dass man halt, weil der Kellerboden ist halt tendenziell kälter, weil da ist jetzt höchstwahrscheinlich keine Fußbodenheizung oder so verbaut. Und allgemein ist es natürlich auch kälter, weil es weiter in der Erde drin ist. Und dann geht man da auch, weil es ja trotzdem irgendwie indoor ist, geht man da jetzt vielleicht nicht unbedingt mit Schuhen rein und dann so, oh, ich habe kalte Füße bekommen, weil ich jetzt zu lange im Keller war, schnell raus hier.
01:59:42 Was hat das dann mit dem Sprichwort zu tun? Naja, du gehst dann schnell wieder zurück, zurückgehen sozusagen. Weil das Sprichwort kalte Füße bekommen ist ja, man zieht irgendwas zurück oder man bricht irgendwas ab. Und die Expedition sozusagen in dem Fall in den Keller würde ich eigentlich... Ja, aber es ist ja fast schon zu logisch, dass du einfach, das Sprichwort ist ja nicht nur so, yo, ich krieg kalte Füße, weil ich kalte Füße bekomme. Ja, ich verstehe, es liegt zu sehr auf der Hand, was ich gerade gesagt habe. Ich verstehe, wo du herkommst.
02:00:08 Genau, also einmal müsst ihr quasi noch um die Ecke denken. Also es ist halt super schwer drauf zu kommen. Ich würde an eurer Stelle noch ein bisschen kreativer rumprobieren. Geht es darum, dass wir, wir sind in einem Keller. Und in einem Keller haben wir Angst vor irgendetwas und brechen es ab. So kann man es sagen. Es geht um eine Aktivität, die wir im Keller machen. Ja. Hat es was mit Handwerken zu tun? Nein.
02:00:34 Hat es was mit Wasser zu tun, dass Wasser im Keller steht? Was für eine Art von Wasser? Abwasser. Abwasser? Kanalwasser. Oder Regenwasser. Wir sind ja weg vom Wasser. Es hat ja gar nichts mit Wasser zu tun. Es hat gar nichts mit Wasser zu tun, ich wollte dich aber nur verarschen. Okay, gut, super. Hat es was mit einer Sauna zu tun? Nee. Das wäre auch eigentlich eine Sache, die würde man nicht normalerweise im Keller machen. Weil es...
02:01:10 verboten ist? Jemanden umbringen. Das hat nichts mit Bauen zu tun. Es geht um eine Leiche und die Füße werden langsam kalt. Geht es um einen toten Menschen? Nein. Ich will sterben Schlauch. War das illegal? Okay, illegal im Keller. Illegal im Keller. Kann ich das für... Hat das mir irgendwann mit so Gefrierschrank mäßig zu tun, ne Gefriertruhe? Nein.
02:01:42 Ist es strafbar? Ja. Okay, geil, Basti, gute Arbeit. Okay, wir ermorden niemanden, aber was ist, wenn ich im Keller, also ingame, metaphorisch gesprochen, einfach die Füße abschneide, Digga? Dann werden die auch kalt. Und er kann nicht mehr gehen, also es würde irgendwo Sinn machen. Äh, nein. Keiner kriegt die Füße abgeschnitten. Aber befinden wir uns in einem Leichenkühlhaus.
02:02:10 Nein, das hat generell nichts mit Leichen zu tun. Nein, wir sind nichts eingebrochen und es ist keine Leiche weit und breit. Also ich will den Kontext herstellen. Das kalte Füße kriegen hat damit was zu tun, wir machen im Keller etwas und wir gehen aus dem Keller, weil wir kalte Füße bekommen.
02:02:32 Okay. Also der erste Teil ja. So, ich habe jetzt noch einen letzten Verzweiflungsschlag. Feuer ab. Feuer ab, Coco. Tu es, löst das Rätsel. Also wenn ich an kalte Füße denke, dann denke ich entweder daran, etwas aus Angst nicht zu tun oder bei einem Einsatz nicht mitzugehen.
02:02:53 Ich glaube, wir sind im Keller bei einer illegalen Poker-Runde, wo jemand den Einsatz so krass erhöht, dass ich kalte Füße bekomme und sozusagen den Keller verlasse und sage, ey, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, Digga, das ist mir zu heiß, ich bin raus. Da war schließlich Kevin's Cam sogar. Na gut, schade. Ähm...
02:03:14 Das ist völlig richtig. Nein! Halt's Maul! Koko hat es gelöst. Was? Ja! Ja. Koko hat es ansässig gelöst. Früher fanden verbotene Glücksspiele in uneinsichtigen kalten Kellern statt. Wenn jemand gewonnen hatte und Angst hatte, sein Geld wieder zu verlieren, ist man oft zu der Ausrede, ich habe kalte Füße bekommen, um den Keller zu verlassen und mit dem Gewinn nach Hause zu gehen. Also, du hast nicht über den Gewinn gesagt, Koko, aber...
02:03:43 Du bist so krank. Das ist so krank, dass du da auch wieder so online bist, ist so krank. Ja, nur bei Glücksspiel, Bruder, er weiß wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Bei Glücksspiel weiß er wieder. Das mit dem Intro zusammen, Clip rausmachen, hochladen auf TikTok sofort. Ich geh ganz jetzt auf Klo. Okay. Ich auch, actually. Ich auch, actually. Bis gleich. Hast du ein kleines Quiz, oder? Was willst du in der Hauptstadt?
Ein Quiz und die Frage nach dem Lochsponsor
02:04:10
02:04:10 Was auch immer du willst, Digi. Sag mir mal die Hauptstadt von Ungarn. Budapest. Lettland. War gestern das Finale. Riga. Stark. Sag mir mal, willst du es ein bisschen schwieriger? Ich weiß nicht. Mexiko. Ja, Mexiko City, hallo? Stark. War eine Fangfrage, schade. Sag mir mal Hauptstadt von Djibouti.
02:04:45 Kroko, zeig es allen, dass du krass bist. Ich weiß, wie mein Onkel ist von dort. Der hat immer gesagt, komm mal zu mir nach. Es ist simpler, als du denkst. Geil, das ist immer so geil, wenn ein Quizmaster, der die Antwort kennt, sagt, ey, bitte, denk doch mal nach. Naja. Ich würde sagen, Djibouti. Korrekt. War nicht mein Onkel in Djibouti. Ähm.
02:05:23 Neuseeland. Nein, das ist Wellington. Stark, okay. Dann sagst du... Sage mir die Flagge eines österreichischen Bundeslandes, das blau und gelb ist.
02:05:48 Ich sag nicht mal, die Österreicher kennen die Bundesländer von Österreich, die sind so irrelevant. Also ich weiß auf jeden Fall, das ist nicht Wien. Ja. Das ist Rot-Weiß nämlich. Scheiße. Niederösterreich, oder? Ja, stark. Ist richtig. Und welches ist Grün-Weiß? Tirol. Hab ich auch schon mal gesehen. Nee. Das ist nicht Tirol. Das müsste eigentlich Steiermark sein. Ist die Steiermark. Stark.
02:06:29 In der Schweiz ist St. Gallen. Ich hab letztens alle Schweizer und österreichischen Flangen gelernt.
02:06:41 Normalste Aktivität. Hey, richtig cool. Und du fragst dich, warum ich dir dieses Minigolf-Video da sende, ne? Also, bitte. Passen zum Thema Minigolf, würde ich sagen, machen wir direkt unsere nächste Frage. Da fragt Tobi aus dem Büro, was ist ein... Liebe Grüße. Achso, warte mal. Guck ganz kurz, einer wird da oben lachen. Einer lacht jetzt schon. Nee, lies vor, lies vor, gerne.
02:07:10 Also ich bin so, ich habe euch ja gerade schon einen Todeskranken-Tipp gegeben. Was ist ein Lochsponsor? Sorry, Freunde, ich bin heute ein bisschen... Ein Lochsponsor ist der Sponsor von einem Golfturnier. Ja, das muss was, glaube ich, mit Minigolf zu tun haben, vielleicht. Das ist falsch, aber... Scheißdreck. Ein Lochsponsor ist, wenn ich gegen Basti Minigolf spiele und ich bin dran.
02:07:37 Und ich mach meinen Schlag und mach aus Versehen meine Kugel gegen Bastis Kugel gegen. Und Bastis Kugel geht in das Loch rein, hab ich Basti sozusagen das Loch spendiert. Ich glaube, wir reden beim Lochsponsor über einen Sponsor, der auf der Flagge des Löchleins ist. Also dort oben haben wir halt diesen kleinen Fahnenmast und da oben ist halt ne kleine Flagge und da haben wir dann zum Beispiel Fanta Exotic.
02:08:05 Sehr spezifisch. Ausrufezeichen Basti. Ja, ja. Ausrufezeichen Bionade im Chat. Ja, also ich muss sagen, da habe ich euch natürlich einen kleinen Tipp gegeben für eine schnelle Runde zwischendurch. Basti hat völlig recht. Das ist einfach ein Sponsor. Der sponsert ein Loch auf einem Golfplatz und ist dann auf der Fahne obendrauf. Aber wir haben noch so viele Fragen für euch, die könnt ihr gar nicht alle schaffen.
Das Rätsel um das Babypuder der Rettungshunde
02:08:30
02:08:30 Wir gehen rein in die nächste Frage und die kommt komischerweise von Korko vom Dönerladen. Okay, keine Ahnung, ja. Warum haben die Führer von Rettungshunden immer eine Dose Babypuder in der Tasche? Oh, das ist leicht.
02:08:50 Ich sage, wir sind, es geht um das Thema Wunden. So Hunde, die gerettet werden, die haben oft vielleicht so Verletzungen und mit dem Babypuder kann man das so drüber machen, dass da jetzt nicht so Staub reinkommt. Bro, Rettungshunde retten und werden nicht gerettet. Ja, gut, hast recht. Wir haben mal wieder einen Einsatz, einen Rettungshund, der muss hier abgeholt werden. Ja, okay, da ist doch was dran, Basti, mach doch mal weiter.
02:09:16 Ich fordere die Hundestaffel an, wir haben zu wenig Opfer. Wir bräuchten noch ein paar mehr Hunde, die wir retten können. Ich sag, Rettungshunde, wenn die die falsche Fährte aufnehmen, versuchst du mit dem Babybruder sozusagen die Nase zu neutralisieren, um ihnen wieder das Teil zu geben von einer Person, die gerettet werden muss, damit sie die Fährte neu aufnehmen.
02:09:45 Und du sagst quasi, so Babypuder ist so ein neutraler Geruch quasi. Das ist Hundekokain. Das bringt die richtig nach vorne. Weil das so fein ist, setzt sich das bestimmt noch richtig dolle fest im Kopf, in der Nase. Ja, Digga, aber dann sind die richtig online.
02:09:58 Also, jede Ablenkung ist fake, Digger. Der Hund sucht drei Tage am Stück, Alter. Der will gar nichts zu essen, nichts zu trinken. Der rennt nur. Nee, das ist leider nicht richtig. Geht es aber mit der Babypuderdose darum, irgendetwas Medizinisches vorzubeugen beim Hund?
02:10:20 Ah, nein. Also er macht dann nicht seine Pfoten, werden damit nicht eingeschmiert, dass er zum Beispiel über schlechten oder pieksigen Untergrund laufen kann, weswegen auch immer Babypuder da helfen sollte. Nee, das hilft, das wird dafür nicht benutzt. Ist es irgendwie, also das ist eigentlich, also hast du es gerade verneint durch Bastis Frage, aber ich frage es trotzdem. Ist es vielleicht sowas, was man auf die Schnauze vom Hund macht?
02:10:44 Damit er irgendwie, wenn er so viel abschnüffelt, dann die ganze Zeit in den Oberflächen lang schabt oder irgendwie so, dass da nicht so gut ist oder so? Nee.
02:10:51 Das ist eine geile Idee eigentlich. Ja, ich weiß es nicht. Stell dir mal vor, du bist einfach so ein Rettungshund. Du musst einfach was retten und einfach schnüffeln. Du hast so übertrieben das sensible Näs hier. Deine Schnauze so übertrieben. Kann super viel wahrnehmen. Und so die Menschen knallen dir immer so Babypuder rauf, dass du nichts mehr riechen kannst. Völlig krank. Völlig krank, Digga.
02:11:21 Der hat sich die Nase wundgeschnuppert, kann man sagen. Der muss das irgendwann vergolden lassen. Damit das nicht passiert dann halt, kommt halt die... Nasenscheidewand vergolden lassen. Nee, das ist nicht. Geht es denn vielleicht darum, dass der Hund vielleicht einfach den Geruch von einem Baby riechen soll, dass er das halt retten soll und dann... Hier, das wird vielleicht nach Babypuder riechen, das ist nicht gepudert. Und weil so oft Babys vermisst werden, haben die das einfach immer schon mal dabei.
02:11:47 Sagen aber, wenn du wieder heute Baby vermisstest, dann nehm ich direkt mal mit ohne Babypuder. Ja, ja, ich hab auch noch mal zwei Bier und eine Bratwurst, falls Günther noch gesucht wird im Wald. Nee, das ist es leider nicht. Geht's da vielleicht einfach, also vielleicht geht's ja gar nicht um den Inhalt von dem Babypuder, sondern nur um das Behältnis, um da halt eine Probe reinzumachen, damit du das regelmäßig dem Hund wieder vor die Nase halten kannst und nicht zu viel Geruch verloren geht und dann...
02:12:14 gibst du ihm das zwischendurch einfach mal vor die Schnauze, dann hat er wieder die Pferde und kann weiter schnüffeln. Also ich check, was du meinst. Ich check, was du meinst, aber es geht schon konkret um das Babypuder. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht so ist wie so ein bisschen beim Klettern zum Beispiel. Da macht man sich ja auch so Kreide auf die Hände.
02:12:37 Und vielleicht so ähnlich macht man sich, vielleicht geht es gar nicht darum, dass die Rettungshunde das Baby-Brüder bekommen, sondern es geht um den Menschen, der irgendwie den Hund an der Leine hat oder so, ich weiß nicht. Und damit er da besseren Grip hat an der Leine, da ist ein Augenpass, der man vorher braucht, wenn man Baby-Brüder.
02:12:55 Ich hole schnell mein Babypuder raus, damit meine Hände nicht so weh tun. Hilfe! Und dann machst du das vorher drauf und dann bist du so, hast du besser einen Grip. Geil. Konsumiert der Hund in irgendeiner Art und Weise dieses Babypuder? Nein. Aber er interagiert damit. Der Mensch tut es, ne?
02:13:24 Der Mensch konsumiert das Babypuder nicht. Ich hab's vielleicht. Ist es wie bei Hänsel und Gretel und damit wird die Spur gelegt, wo man schon lang gelaufen ist, damit man so ein bisschen nachvollziehen kann und von da aus nochmal weitergehen kann? Nee. Dass der Hund so ausschießen kann, dass er da nicht mehr suchen soll. Ich check die Idee, aber nee. Was hat Babypuder für eine Eigenschaft? Was hat man für Möglichkeiten mit Babypuder? Es trocknet. In meinem Kopf trocknet es.
02:13:53 Wenn du dich rasierst und danach Babypuder auf den Körper machst, dann ist es ganz schön weich und du kriegst keine eingewachsenen Haare. Ist es vielleicht um Gerüche, die den Hund nicht verwirren sollen, dass man die neutralisieren kann? Als Beispiel, wir suchen jetzt einen Menschen und da hat aber jetzt gerade vor einem Tag...
02:14:18 hat so ein richtig großer Hund in diese Ecke gepisst und der Hund riecht nur die Pisse von diesem Hund. Dann kannst du so hingehen, Babypube da drauf machen und dann ist das so neutralisiert und der kann den Rest der Gerüche wahrnehmen. Ja, so ein bisschen, aber es ist ein bisschen anders, so, weißt du? Nein. Also ich meine nicht so, dass der das vor die Nase hält, sondern dass man das so in dem Raum so, ne, ihr checkt.
02:14:40 Nein, das kann ich jetzt mal ein klares Nein heraushauen. Also wir haben ja jetzt geklärt, der Hund oder der Führer, der konsumiert das nicht, aber interagieren sie in irgendeiner Art und Weise mit dem Babypuder.
02:14:53 Da was passiert. Ist das eine Frage? Ja. Ob die damit interagieren? Ja. Ähm, ja. Okay. Also einer davon interagiert. Ist das der Hund, der damit interagiert? Der Hund interagiert nicht. Big Tipp. Okay. Also...
02:15:15 Was macht der Mensch mit dem Gottverdammten Babypuder? Sich in die Haare streuen? Ich hätte, ich hätte, ich hätte tatsächlich einen Call. Auch ausgucken. Ich will es hören. Man ist im Wald. Ja? Ja. Und der Hund hat eine Fährte, die sehr, sehr vielversprechend ist. Und man geht in eine Richtung. Boom. Wand. Kleiner Aufstieg, kleiner Hügel.
02:15:41 Also der Rettungshundeführer nimmt seinen Rettungshund, sattelt ihn auf, Babypuder auf die Hände und klettert mit dem Hund hoch, damit er dann oben weiterlaufen kann.
02:15:55 Dicker, wenn ich der Hund wäre, ich würde immer denken, Alter, wenn er jetzt diese scheiß Babypuder wäre, rauskommt, wird richtig scheiße. Wo sie wieder oben drauf. Du bist so ein Hund und du siehst in dieser Aufstieg, denkst du so. Diese Hunde sind auch so alle traumatisiert von diesem Geruch. Aber wenn die das riechen, dann gehen die so komplett crazy. Also, alles, was du gesagt hast, war falsch, aber das Wort Pferd hat mir gefallen.
02:16:23 Aha. Aber es ist nicht so, wie Merle meinte, so Hänsel und Gretel mäßig, ich lege irgendwas aus und dann... Keine Spur. Er hat dann Babypuder die Eigenschaft, ich meine, wir wissen ja, der Hund interagiert ja nicht damit. Also alles, was mit Gerüchen oder so zu tun hat mit dem Hund, wird keinen Sinn ergeben.
02:16:42 Es hat etwas zu tun, dass der Mensch, der diesen Hund führt, etwas damit macht. Aber nicht direkt in Verbindung mit dem Hund. Er trägt es nicht am Hund auf, er lässt nicht den Hund dran schnüffeln, sondern irgendetwas auf der Suche passiert im Ablauf, dass dieses Babypuder irgendwo hingemacht wird oder irgendetwas.
02:17:07 Wird das Babypuder, muss man jetzt die nächste Frage einfach, wird das Babypuder in irgendeiner Art und Weise verteilt, benutzt, verteilt? Könnte man so sagen, ja. Könnte man so auf jeden Fall schon so sagen, ja. Uh, hat das was damit zu tun, weil also meistens sind da bei Rettungsaktionen mehrere Rettungshundeführer im Wald und du willst ein großes Gebiet abdecken. Kann es sein, dass du das Babypuder in irgendeiner Art und Weise als sozusagen Markierung setzt, damit andere Rettungshundeführer sehen, ob da schon jemand war oder wo noch niemand war, wo man hingehen soll?
02:17:36 Äh, ne. Aber geile Idee. Wobei, eigentlich auch nicht. Ne, stimmt, wieder Scheißidee. Ne, hast recht. Du hast Lettungshundeführer ausgebildet, ne? Ich bin der Bastard, alles gut. Ich bin 50% DNA-technischen Schäferhund. Also, überleg doch mal, warum das vielleicht keine gute Idee wäre, weil das ist tatsächlich sozusagen eigentlich die halbe Lösung. Was? Warum wäre das denn keine geile Idee, mit Babypuder die Markierung zu setzen?
02:18:07 Weil der Gruch sehr intensiv ist. Oder weil es vielleicht so wegfliegt. Weil es vielleicht sehr klein und... Weil es durch den Regen direkt wieder... Durch Regen ist es direkt wieder fort. Ja. Aha, das heißt, es geht um etwas, was wir... Also es geht um vielleicht eine temporäre Markierung, die aber jetzt nicht... Die dann wieder weggeht. Ich glaube, es geht um keine Markierung irgendwie. Die dann wieder weggeht. Ihr könnt mich fragen. Das hat einfach mit der Fährte zu tun. Das hat Dominik ja schon gesagt.
02:18:37 Ja, indirekt ja. Indirekt ja. Dass ich irgendwie Spuren, Fußspuren sehen kann. Nein. Interessant, oder? Ja, also ich meine, wenn ihr so denkt, was fährt und so, dann seid ihr eigentlich schon auf dem richtigen Gampfer. Aber hast du manchmal, wenn man so... Also mit dem Wegwehen vom Babypuder? Ja. Geht's in die Windrichtung? Das musst du mir erklären.
02:19:07 Naja, also dass du sozusagen, du bist mit deinem Hund gerade am Chasen und wenn du dann weißt, bist du ja, sag ich mal, komplett orientierungslos. Ja. Dann wirfst du Babypuder hoch, um so zu sehen, wo der Wind herkommt. Wenn du dann das Babypuder mäßig zerbröselst, in die Luft wirfst, dann siehst du ja, in welche Richtung der Wind geht. Und vielleicht spielt das auch eine Rolle bei den Gerüchen, damit man weiß, wenn der Hund jetzt sozusagen nach Nordost läuft,
02:19:31 Und der Wind kommt von Nordost, dann kannst du bestimmen, wo der Hund hinläuft und kannst es mit den anderen kommunizieren, wo dein Hund gerade hinläuft. Merle, was wolltest du sagen? Nichts, ich habe nur einen Finger angelegt und die Windrichtung gemessen. Achso. Also das Problem, was ich deshalb habe, ist, Kroko, du hast eigentlich 99% die Lösung, aber es fehlt noch so, wenn wir ganz genau sind, fehlt noch sozusagen das letzte, also du hast schon rausgefunden, Windrichtung kann ja wichtig sein.
02:20:01 Aber warum ist Ihnen die Windrichtung vielleicht wichtig, wenn der Hund was sucht oder nicht oder wichtig suchen lässt? Damit man weiß, aus welcher Richtung der Geruch halt kommt. Also der ist so, oh mein Gott, ich rieche was. Damit man weiß, wo die Originalpferde ist. Ja.
02:20:18 Ja. Boah, es fehlt noch so, das wäre so satisfying, wenn ihr den letzten Punkt noch hier checkt. Also, sagen wir mal, der sucht ja jetzt irgend, der verfolgt ja einen Geruch. Und was passiert mit dem Geruch? Also, der faded halt durch den Wind. Der geht in die Richtung. Von dem Wind. Aha, aha. Ja. Und dann? Also, sag den Satz kurz. Dann werden die Geruchspartikel halt nochmal verstärkt.
02:20:46 Also der Hundeführer benutzt das Babypuder, um zu checken, aus welcher Richtung der Wind kommt, das hat Kroke schon gesagt. Aber warum ist ihm das denn wichtig? Damit er weiß schon, wo der Geruch kommt, was der Hund gerade riecht. Also der Hund riecht was, hier riecht es nach Jimmy Blue Ochsenknecht und dann weiß man, ah okay, Wind kommt aus Nordosten, also Jimmy Blue muss irgendwo da hinten sein. Ja, das ist basically die Lösung. Das ist basically die Lösung. Es ist hier anders formuliert. Ich meine, wenn der Wind, also ich sag euch mal kurz, wie es hier steht.
02:21:16 Bei Einsätzen mit Rettungshunden setzt der Hundeführer den Hund gern gegen den Wind an. Um die Windrichtung herauszufinden, nimmt er eine Prise Beepuder und lässt es in die Luft fallen. Dafür wird Beepuder verwendet. Da ist ganz fein, ist und kaum klumpt. Dieses, man sucht die Fährte ja gegen den Wind, wäre so das i-Tüpfelchen auf eure Erklärung gewesen. Aber basically habt ihr das ja gesagt, I guess. Nur für die Windrichtung gibt es doch einfachere Methoden. Ja, das finde ich auch dumm. Ja, what the fuck.
02:21:44 Das wäre aber, weil du willst ja den Hund halt nicht irgendwie quer zum Wind suchen lassen oder so, weil sonst ist die Fährte ja immer so links, links, rechts, links, rechts irgendwie. Sondern du musst den ja in die Vollgas, in die Schnüffeleider reinführen sozusagen. Ja gut, dass man halt immer wieder punktuell abfragen kann. Ja, I guess, ja. Also ich hab auch nur die Texte hier, Leute.
02:22:11 Okay, das hört sich irgendwie ein bisschen... Also Rita, da gibt es noch viel bessere Sachen, um den Wind zu messen. Ja, ich finde das, was sich so doof ausgedacht ist. Ja, wirklich. Der Zahnkollber, krass eigentlich, Coco. Ja, also da musst du nochmal mit deinen Rettungshunden reden. Hey Leute, hört jetzt auch viel zu tun, als hätte ich das geschrieben hier. Den Mumpitz da. Ja, Kenan und Robin, da ist auf einmal ganz still im Discord. Okay. Lass mich nochmal ein Sahnestückchen für euch hier aussuchen. Oh, was ist schön.
02:22:44 Ja, ich überlege gerade, hier finde ich ein geiles. Kenny, hast du ein Lieblingsding, was ich den Jungs und Mädels raushauen kann? Ich weiß gar nicht, ob Robin die Reihenfolge so easy ändern kann. Ach so, ich muss das nächste quasi nehmen. Mach einfach das nächste, geben wir uns einfach das nächste. Okay, easy. Dann, ja dann Kenny, sag mir, hau mir raus. Ich finde das nächste eigentlich schon sehr geil. Okay, dann machen wir das.
Was ist ein Bikini-Apfel?
02:23:14
02:23:14 Dann möchte als nächstes von euch Akri von der Mod-Gewerkschaft folgen. Und zwar, was ist ein Bikini-Apfel? Was ist ein Bikini-Apfel? Das klingt ja auch ein bisschen interessant. Das finde ich geil. Kevin, nicht googeln. Ein Bikini-Apfel ist ein...
02:23:40 Boah, Digga hat es gut geschöpft. Im Kopf ist das ein Apfel. Wir reden über einen Apfel, der, also einen Bikini kennt man ja, gibt es ja auch so als, also die Form von einem Bikini-Oberteil vor allen Dingen, ist ja so sehr so, dass es halt so diesen Part abdeckt und dann hier in der Mitte geht es meistens so dünn zusammen. Und dann ist hier so ein Band. Und vielleicht ist es ein Apfel, der so wie so eine Delle hat, dass der so fast wie so eine Art Bergfürsich aussieht. Und das ist der Bikini-Apfel, weil der sieht aus wie so zwei Brüste. Das ist es nicht.
02:24:10 Auch wenn das auf jeden Fall eine Marktlücke wäre, glaube ich. Das würden viele kaufen. Ich fange an, solche Äpfel zu züchten. Geht es bei einem Bikini-Apfel um einen Zweiteiler vielleicht? Inwiefern? Ich weiß es nicht genau, aber in meinem Kopf könnte es sein... Ober- und Unterteil? Ja, so mäßig.
02:24:34 Ach so. Haha, geil. Ein Bikini ist ja in zwei Teilen und in meinem Kopf geht es darum auch, dass der Apfel in zwei Teilen ist. Das hat damals mein Kopf gebumst, als ich gelernt habe, dass es auch einen Monokini gibt. Kleiner Funfact für euch, falls ihr nach der Show was zum Googlen haben wollt. Das stimmt aber nicht. Kein zweigeteiltes Dings. Also die blöde Frage, es ist einfach mal nichts zu essen.
02:25:00 Ähm, doch. Oh. So blöd wäre die Frage gar nicht. Reden wir über einen ganz normalen Apfel. Finde ich schlau. Es ist eine Apfel. Reden wir über einen Apfel. Definieren wir einen Apfel? Naja, einfach einen Apfel. Der schmeckt nach Apfel, aus dem wird Apfelschorle gemacht. Definieren wir. Ja, wir reden von einem Apfel. Es ist ein Apfel. Kann man einen Bikini-Apfel, as we speak, in einem Supermarkt kaufen? Ja.
02:25:29 Ist es ein Apfel im Netz? Nein. Geile Idee aber. Boah, stark. Das wäre eher so ein Fetisch-Apfel, finde ich, aber. Das gibt es in jedem Supermarkt.
02:25:51 Es ist ein zweifarbiger Apfel. Definiert zweifarbig, Merle. Ja, der ist rot und grün. Und hat so einen Verlauf. Der hat so einen Farbverlauf. Von oben nach unten. Nein, das suchen wir nicht. Geht es um, weil B steht ja für zwei, okay? Geht es um die Nashi-Birne, die sowohl Apfel als auch die Birne ist.
02:26:17 Und dadurch ist es quasi aus zwei Sachen eine neue Frucht gemacht. Und das ist ein Bikini-Apfel. Äh, nee. Nee, aber schau, das ist ein Naschibier. Aber nur die aus dem Asiamarkt. Hat es mit einer veränderten Farbe zu tun?
02:26:31 Sorry, hier sind verschiedene Fragen, ihr müsst euch einigen. Nee, das war eine generelle Frage. Ist hier die Nashi-Birne, ist das wirklich auch ein Apfel? Das ist Mischung aus Apfel und Birne. Aber Tipp von mir, nicht da im Rewe kaufen, immer nur Asiamarkt, die im Rewe schmecken. Kleiner Probraucherschutz. Ja, danke nochmal an meinen Partner von heute. Danke an Rewe, ich hatte ein Placement nur für Nashi-Birne. Fuck. Nee, nee, Asiamarkt. Er hat es mit der Farbe.
02:27:01 der Frucht zu tun. Also, wir reden von einer Frucht. Wir reden von einem Apfel und es hat auf eine Art mit der Farbe zu tun, ja. Okay. Okay, Merle. Du kennst von uns drei am besten Bikinis. Ja. Was macht einen Bikini aus der zwei Farben hat? Sag es. Los, Merle, sag es. Also...
02:27:31 Ja, der fällt mir jetzt nicht so ein, ehrlich gesagt. Passt auf. Bikini. Wenn man jetzt an Bikini denkt, denkt man an Sonne, denkt man an Sommerurlaub, denkt man an Strand. So. Ich hab ein Bikini. Ja, ja, ja, ja. Pass auf, pass auf. Man war in der Sonne und dann hat man diese Tanlines. Ja. Es gibt die Schattenseite und es gibt die Sonnenseite. Und das ist der Bikiniapfel.
02:28:00 Holt mich extrem ab, bin vollkommen d'accord. Okay, hab ich noch eine andere Idee. Also, ihr wart aber, es war schon warm. Okay, dann vielleicht so was wie, ähm, äh, ich weiß nicht, wie weit das Sinn machen sollte, aber ich sag's trotzdem. Ähm, auch so Fruchtsachen, zum Beispiel auf einer Banane, aber halt auch einem Apfel, gibt's ja auch manchmal so Sticker, die da drauf sind. So ein Preisschild oder so eine Marke oder so. Und vielleicht ist dann...
02:28:26 Da, wenn man das abzieht zu Hause, ist da drunter so eine andere Farbe bei dem Apfel und diese Art Apfel nennt man Bikini Apfel. Keine Ahnung, die wurde im Nachhinein eingestellt oder so. Warum sollte dieser eine Sticker, dieser eine Sticker in seinem Bikini sein?
02:28:45 Das ist krank. Das habe ich noch nie gesehen. Das habe ich noch nie gesehen.
02:29:13 Liebe Grüße. Nein, Frage, Frage. Das gibt's nicht. Das gibt's nicht. Weil die gehen doch nicht an Apfelbaum und kleben an den gottverdammten Baum diese Dinger dran. Das kann gar nicht. Die reifen ja noch weiter. Eine Banane wird ja auch grün geerntet und die reift ja auf dem Weg. Boah, das wusste ich noch nicht.
02:29:30 Achso, dann reift die im Supermarktregal, dann reift die im Supermarktregal, wo dann so viel Sonneneinstrahlung ist, reift die dann noch nach. Nee, aber auf dem Weg, auf dem Container oder so. Nee doch, aber tatsächlich, du kannst wirklich zu Hause dir einen Apfel hinlegen, den da einen Sticker draufmachen. Ich glaube, das wird nach ein paar Tagen, wenn der da ein bisschen liegt, dann passiert das schon wirklich, ja. Ja. Ich sag es, Cap. Egal. Punkt nehmen wir mit.
02:29:56 Habt ihr noch Bock auf eine Frage oder war das euer Grand Final? Nee, das war an Zeit des Feigen. Ja, ja, wir brauchen noch eine. Braucht ihr noch eine? Ja. Ja? Okay. Boah. Nehmen wir die nächste. Ja, komm. Okay. Aber wir müssen uns ranhalten wegen Monopoly noch danach. Ah, hast recht. Ja, ja. Bruder, auf gar keinen Fall. Bruder, ficken wir noch. Keine Chance. Die nächste Frage kommt von Dentagard Biber.
Woher kommt die Redewendung 'Einen Zahn zulegen'?
02:30:25
02:30:25 Da hab ich völlig... Keine Ahnung, was... No, doch, Kenny baut inzwischen irgendwelche privaten Freunde hier ein. Ich schwöre, wer soll das sein? Nee, das ist doch diese Zahnpasta, oder? Den Gag check ich nicht mal. Woher kommt die Redewendung? Einen Zahn... Das ist der von der Zahnpasta, oder? Nein! Kenny, lass los, Digga. Was vom Fick? Was redest du da? Okay. Ich würde gerne schlafen. Ja! Warte, lass noch mal kurz, dass wir's clean haben.
02:30:54 Der Dentagard-Biber möchte gerne von nicht wissen, Leute, woher kommt die Redewendung, einen Zahn zulegen. Vielen Dank an Dentagard, dank denen sind meine Zähne immer funkelnd-weiß. Ah, nee, das war falsch. Ach, scheiße. Ich wollte gerade sagen, nee, wie hieß das immer beim Bootfahren? Hieß es beim Bootfahren Zahn? Oder hieß es beim Bootfahren Knopf? Ach, Knoten. Ach, scheiße.
02:31:19 Ich sag, der Begriff eine Zahn zulegen kommt...
02:31:43 aus, vielleicht um eine Zeitraum der Industrialisierung und du hast den Vorgang von einer Fertigung beschleunigt, indem du bei einem Zahnrad, sozusagen ein Zahnrad mit einem Zahn mehr angelegt hast. Ja, weil es dann schneller ist, weil es ein größeres Zahnrad dann ist. Also ich sag mal...
02:32:03 Das gibt für mich mehr Sinn als die tatsächliche Begründung, die hier steht. Aber das kann ich nicht gelten lassen. Sind wir bei Zahnrädern? Zahnräder kann man sagen, ja. Art. Keine Art Müde vielleicht. Nee.
02:32:23 Mann, Digga, jetzt guck ich hier rechts ins Discord, Bro, jetzt ist hier dieser Dentagrad-Biber im Discord, ich kann nicht mehr. Ja, aber den kennt man. Der macht mich so sauer. Der kriegt keine Plattform mehr beim Stream. Bitte einmal einbrennen. Ich sage, der Dentagrad-Biber hat hier keinen Zutritt. Den Dentagrad-Biber, einmal über Dominiks Facecam. Nein, Dentagrad-Biber, rein, rein. Bis 2027 gibt's Biber in Minecraft, ich hab's vorausgesagt. Kommt hier auf dieses Video zurück, wenn sie wirklich ins Spiel kommen.
02:32:52 Ach, dieser Bastard. Wenn ich den Scheiß-Dentagard-Biber. Oh, der macht mich nicht viel den Boxen. Schau mal seine Zähne da. Ein Biber hat wirklich ja legit nur zwei oder sogar nur ein Zahn. Ich bin mir nicht sicher, aber das ist das schlechteste Zahnpasta-Maskottchen, was es gibt. Biber sind tolle Tiere, wenn ich an der Stelle festhalten. Dafür scheint der super toll. Vielleicht ein Hai mal fragen oder so nach einem Zahnplacement.
02:33:13 Okay, also ich habe meinen Pulver verschossen, ich bin gefickt. Also wir sind bei einem Zahnrad, das verwirrt mich jetzt. Weil meine andere Idee wäre jetzt gewesen, wegen diesem Biber habe ich mir vorgestellt, wie sich jemand irgendwo so reinbeißt und ein Zahn zulegen ist, der beißt noch tiefer rein, dass noch ein Zahn weiter hinten connectet. Also wir haben überhaupt nichts mit Bibern am Hut. Aber ich wollte es kurz erwähnen, dass ich darüber nachgedacht habe. Geht es ums Essen? Was? Geht es ums Essen?
02:33:42 Boah, ja? Also sind wir doch beim Zahn, also bei einem Zahnzahn, nicht Zahnrad zwingend. Also geht es vielleicht darum, dass man damals, zum Beispiel, wo man sich beim Essen beeilen musste, bei Bereitschaftsdienst oder so, dass man da vielleicht angefangen hat zu sagen, leg einen Zahn zu, damit du sozusagen schneller kauen kannst? Also wir sind bei einem Zahnrad, wir sind auch beim Essen, aber nicht bei dem, was ihr gesagt habt. Zahnrad am Essen.
02:34:08 Ja, deswegen dachte ich an irgendwie eine Mühle, irgendwie Mehlmühle oder so, wie sagt man das? Also, dass man halt so, in meinem Kopf ist irgendwie so eine Bewegung. Hat's mit dieser Bewegung zu tun? Ähm, ich würde sagen, nein. Okay. Aber gut, du hast es gut ausgeführt. Kevin, warum hat deine Cam eigentlich seit 10 Minuten 10 FPS? Nee, bei mir ist super, vielleicht kann man vielleicht kurz einmal reloaden bei dir. Okay, alles gut. Nein, wenn es bei dir passt, ist gut.
02:34:36 Ja, unabhängig davon. Essen und Zahnrad. Fließband? Nee. Zubereitung? Geht's um die Zubereitung? Ja. Alter, Kroko ist hier auf einer Streak. Zubereitung von Essen. Zahn zulegen.
02:35:01 Geht es um Zähne, die an einem Küchengerät dran sind und man mehr Aufsätze draufpacken kann und sozusagen mehr Zähne hat, mehr Reißzähne, um etwas... Ah, verstehe, was du... Okay, ich check, was du meinst. Aber das ist es nicht. Geht es um einen Fleischwolf? Ich glaube, das ist ein bisschen das, was Basti vielleicht fragen wollte, weiß ich nicht genau. Nee. Kann ich dich direkt unterbrechen? Nee. Wir sind schon bei Zahnrädern, ne? Bei Zahnrädern an...
Ursprung von Redewendungen und Küchengeräte-Rätsel
02:35:3102:35:31 Zahnräder? Wo gibt es denn Zahnräder, Leute? Wir sind doch so nah dran. Zahnräder in der Küche, wo gibt's die denn? Also ganz kurz. Nur als Erinnerung. Ihr sucht ja gerade wieder den Ursprung einer Redewendung. Das ist ja meist in den Old Times. Das ist jetzt nicht 2008, hat jemand angefangen, das zu sagen. Und wir sind ja hier schon beim Thema, wie mit den kalten Füßen gerade schon, dass sozusagen der Effekt, der damit beschrieben wird, muss ja auch auftreten. Also ein Zahn zulegen im Sinne von sich beeilen. Oder das etwas schneller machen. Irgendwo in der Küche beeilen.
02:36:02 Ja halt bei allen
02:36:03 Durch einen zugelegten Zahn. Einen Zahn zulegen. GroKo hat das ja bei dieser Industriemaschine relativ gut schon beschrieben. Vielleicht geht es um irgendwie, vielleicht sind wir beim Strom. Bei der Stromherstellung, beim Generator. Und es musste irgendwie jemand einen Zahn zulegen im Sinne von, es wurde ein anderes Zahnrad eingesetzt, damit man irgendwie mehr Strom machen kann. Oder damit man vielleicht...
02:36:33 einen leichteren Hebel hat oder sowas. Weil man musste zum Beispiel irgendwie eine große Maschine bewegen und wenn man ein anderes Zahnrad ranpackt, braucht man zwar mehr Weg, aber weniger Energie. Und wenn man mehr Sachen, mehr Sachen gleichzeitig betreiben musste, musste man das halt ändern, das Zahnrad. Irgendwie so. Checkst du? Ja, ich check, was du meinst. Es ist aber...
02:36:58 Nicht richtig. Okay, da habe ich noch eine zweite Frage. Ja, auch ganz kurze Einschränkung, weil das könnte vielleicht auch ein Missverständnis meinerseits sein, weil ich diese so sein, vielleicht ist nicht 100 Prozent, ich will jetzt keinen Tipp geben. Es muss sich jetzt nicht unbedingt um ein Zahnrad handeln. Es könnte sich auch um eine etwas in irgendeiner anderen Form Vorrichtung handeln, die auf jeden Fall aber Zähne hat. Okay. Wie ein Zahnrad. Merde, sag du erst? Nee, jetzt bin ich raus dann. Sind wir bei einem Flaschenzug?
02:37:27 Der in meinem Kopf, kennt ihr das beim Gym, wenn ihr bei so einer geführten Bankdrückmaschine seid, wo man dann so einhaken kann. Und sowas in dieser Richtung gibt es auch, aber es ist ein Flaschenzug, der jetzt zum Beispiel über einem Feuer ist. Wir haben hier ein Feuer, okay, und man lässt jetzt quasi, man hat es jetzt hier bei einem Haken reingeklemmt, jetzt lässt man das ein Stück locker und legt eins zu, eins weiter nach vorne und dadurch geht das Seil quasi ein Stück weiter runter und das, was man grillt,
02:37:57 geht ein Stück tiefer und man brät irgendwas schneller. Checkst du? Weil man das so eins weiter nach vorne hat. Es ist wirklich krank. Das riecht weg!
02:38:13 Das ist absolut richtig, Kevin. Ich bin wirklich mit einer Gänsehaut versehen, wie du hier heute durchmarschierst. Ja, Bruder, ich schuhe, alle werden sagen, es frickt. Alle werden sagen, es frickt. Alle werden sagen, es frickt. Ich habe die kompletten Dogs vorher bekommen, aber ich schuhe, ich habe nicht. Bei alten Herden gab es Zahnstufen, mit denen man einen Topf näher ans Feuer bringen konnte. Einen Zahn höher, ist gleich mehr Hitze, ist gleich schneller. Fertig. Wie so ein Haken sozusagen. Und das ist eine alte Feuerstelle. Danke, Performance heute. Ja.
02:38:38 Ja, also so. Ich denke, so wie es Kevin das beschrieben hat, wäre das eher die elaborate Version davon. Ich glaube, easy ist es einfach, dass da so ein Metall hängt mit verschiedenen Haken, also verschiedenen Stufen. Du kannst den Topf Henkel dann einfach da reinhängen oder halt ein bisschen tiefer. Ich sage aber wirklich, dass was Kroko als allererstes gesagt hat, wäre die beste Erklärung gewesen. Einfach größeres Zahnrad, dann geht es schneller. Ich finde auch so, die Industrialisierungserklärung hätte ich auch krasser gefunden eigentlich für die Redewende. Ja, ja, wäre viel besser gewesen, so ein Scheiß.
Abschluss des Quiz und Übergang zu League of Legends
02:39:05
02:39:05 Aber ihr wart echt gut, fand ich, oder? Hat jeder heute auch eins gelöst, glaub ich. Digga toll. War echt stark. Der Bikini-Apfel ist mein Favorite. Das ist immer noch, das ist immer noch Cap. Der blöde Igel. Eine schöne Monopoly zu fünft. Jetzt eine schöne Moni. Ja, los! Los! Lass uns reingehen in League of Legends, Leute. Ja, okay, los! Botlane! Komm, Basti, Aphelios, Inke und Nami unten auf der Botlane. Nee, mehr alles. Nee, nein!
02:39:33 Dominik Toplane-Garren Toplane-Garren ist da! Merle macht Mitte. Oder Merle jungelt. Ich müsste runterladen. Ja, ist egal. Wurde sofort Kroko zurück. Ist Kroko gerade gequittet schon? Boah! Danke Reedsmann fürs Moderieren, mein Bester, wie immer. Echt, mit Spielen lag in Kenan und Robin fürs Umsetzen. Toll! Toll, toll. Danke, danke an alle. Danke, Papa, für die Einladung. Danke, dass ich mit dir Zeit verbringen darf. Richtig treu ist Quizmasterstück, Digga. Richtig treu.
02:40:01 Weißt du, du musst das nicht immer so ironisch sagen. Ich weiß, du verbringst sehr gerne Zeit mit mir. Ich hab mich wirklich, ich hab mich ehrlich bedankt und das ist das, was ich... Nein, nein, nein, das war nicht ehrlich. Das war das unehrlichste, was ich je gehört hab.
02:40:13 Das war das unehrlichste. Also Leute, wenn wir jetzt schnell irgendwas hinkriegen, werde ich noch dabei. Ansonsten, ich kann leider heute nicht zu lange eiern, weil ich muss morgen früh raus und shit. Viel gefällter Mann? Naja, es ist ein geiles, geheimnis Projekt, startet morgen. Ach, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja, stimmt ja. Ja, dann können wir keinen League spielen, leider, weil das dauert zu lange dann bei mir. Ja, ey, ansonsten bin ich einfach raus, Männer, und ihr macht einfach noch irgendwas geiles zu.
02:40:38 Machen wir so. Mein Bester. Ich küsse deinen Arsch. Tschau, tschau, Bruder. Tschau, tschau. Tschüss, Dominik. Lass dir gut gehen. Tschaui.
Spielauswahl nach Dominiks Abschied
02:40:50
02:40:50 So naja gut jetzt sind wir hier war jetzt sind wir gefangen
02:41:13 Also es gibt ja ein paar schnelle Klassiker. Wir können ein Spiel des Lebens zocken, wir können Codenames spielen, wir könnten irgendwas anderes gesellschaftmäßiges spielen, wir können UNO zocken. Oder wird's in League of Legends.
02:41:30 Ich hab glaube ich noch ein zwei games eventuell in Seite eher bei sowas wir reden jetzt über was was wir schon alle mal gezockt haben oder sind wir eher bei sowas wir zocken vielleicht auch was neues was keiner von uns jeweils gar so Monopoly mäßig was was wir alle kennen Also vorher würde ich mir einen Stich in die Lunge geben wir können auch was neues testen Jungs wir sind zu viert und er schreit nach Parti
02:41:55 Also pass auf, ich mache euch kurz zwei Vorschläge, okay? Ich habe einen Vorschlag, es sind alles Games, die wir noch nie gespielt haben, aber ich mache sie trotzdem kurz. Ich habe ein Spiel, da müssen wir in so Einkaufswegen, müssen wir so einen Berg runterrollen, sieht fahre nicht aus wie so ein Wettrennen. Dann habe ich noch... Was meinst du genau?
02:42:18 Du hast mir irgendwann mal erzählt, es soll ein Game geben, wo man zusammen so ein Ingame-Glücksspiel spielen kann? Ja, aber da ist Basti glaube ich draus. Ah, okay. Ja, dann habe ich ein Game, das nennt sich Golf Gambit. Das wäre sozusagen so wie Golf with your friends, aber wir müssen Fallen aufstellen auf dem Weg. So ein bisschen vielleicht kennt ihr, wie heißt dieses eine Spiel-Chat, wo man dieses Jump'n'Run macht, aber dann baut man so Fallen auf.
02:42:47 Auf dem Weg. Ich komme gar nicht drauf. Oder Makeway gibt es, aber das meine ich nicht. Ultimate Chicken Horse. So ein bisschen so, aber es ist halt Golf with your friends. Ich weiß nicht, wie das jetzt euer Game ist. Was ihr so seht gerade. Ich verstehe ich nicht. Ich kann es ja mal kurz übertragen. Ich habe es auch sehr schwer zu erklären. Es ist leichter zu sehen. Was ist mit einer 2-W2-Runde Pummelparty? Da bin ich dabei!
02:43:14 Können wir auch sehr gerne machen. Also man sieht es hier so ein bisschen. Das ist halt so... Die... Du kannst halt so Fallen aufbauen und wir bauen die halt immer selber gegeneinander auf. Und müssen so die anderen abfacken damit. Boah, das ist auch witzig eigentlich. Das müssen wir auf jeden Fall mal zocken. Ja, ja, ja. 21 Bewertungen ist... Ja, ist neu. Ist neu. Ist sehr neu das Game. Kam vor fünf Monaten raus. Oh.
02:43:44 Ich hab mich hier mir fehlte das originale Kabel ich hab's gekauft ich hab's ready
02:44:04 Ich weiß ich weiß wir haben das gar schon abgetan aber ich sage euch persönlich würde ich mich am meisten über League of Legends grad freuen sich ganz ernst
02:44:31 Eine ganz ehrliche Meinung. Aber das sagst du, das fühlst du nicht mehr nach Runde 1, glaube ich. Doch. Digga, jetzt eine richtig geile Runde League of Legends wäre so ein Sane. Ist ja so geil. Mir ist egal, von mir aus. Geile Zocken.
02:44:51 also wir gehen im discord von links nach rechts und jeder sagt drei spiele auf die jetzt uns was bewusst hatte und wir schauen wo sich das meist überschneidet ok sehr gut passierte fix an monopoly aus raus zählt nicht brauchst du gar nicht nächster kokos dran
02:45:14 Ohne Monopoly, erzähl nicht. Warum darf er nicht Monopoly sagen? Erzähl nicht. Monopoly ist das schlechteste Brettspiel, was je erfunden wurde. Es ist nicht mal knapp. Ich habe einen insane verrückten Take, bevor Basti seine zwei weiteren Spiele sagt. Ich weiß aber nicht, ob ihr das jetzt alle fühlt, okay? Vielleicht fühlt ihr das alle. Wir könnten Siedler von Katan spielen. Es gibt ein Game, ich habe es gecheckt, es ist ganz okay. Es sieht ganz gut aus.
02:45:42 Ich bin da ein bisschen wieder mit den Regeln raus, aber wenn es geil ist... Es ist unfassbar einfach zu checken. Die Läufer geteilt ist richtig einfach zu checken. Keine Ahnung, was das für ein Game ist. Aber es ist ein gutes Game. Es ist ein sehr gutes, es ist das beste Brettspiel. Ich finde den Call so unfassbar überraschend. Und ich hätte niemals mit gerechnet, ich würde sogar spielen Action Day. Aber kennst du es? Hast du schon mal gespielt, Coco? Bruder, vor Jahren.
02:46:09 Ich glaube, ich würde wieder reinkommen, aber echt lange her. Ihr checkt aber, dass Kevin der Erklärer sein wird. Das könnt ihr ein bisschen reinkriegen. Ich kann das, glaube ich, ganz okay erklären. Das ist nicht so schwer zu checken. Man kann das innerhalb von Catan Universe, heißt das bei Steam.
02:46:36 Es ist relativ leicht zu checken, Merle. Am besten erklär ich es gleich, wenn wir im Game sind. Ja, okay. Alright, ich lad runter. Ja, es kann sein, dass ihr euch da einen Account machen müsst. Irgendwas an der... Wir gucken mal rein, sag ich.
02:46:51 Wir gucken mal, wie es ist. Ansonsten können wir auch, Mensch, ärgere dich nicht spielen. Reaver werden sogar noch besser als, als Dings. Siedler, wo war ich das runter? Ich glaube, ihr wollt erst recht, du musst nach Katan Universe suchen, ihr wollt erst recht weniger Monopoly spielen, weil ihr wisst, dass ihr mir damit eine Freude macht. Also ich würde jederzeit mit dem Monopoly spielen, das reicht. Das rechne ich dir sehr hoch an, Merle. Aber ja. Okay, ich hab schlechte Neuigkeiten, vielleicht sind die Server down. Obwohl, nee, sieg los.
Catan Universe
02:47:04
Probleme mit Siedler von Catan und alternative Spieloptionen
02:47:40
02:47:40 Ich weiß nicht genau, wie gut die App ist, aber das originale Spiel... Zwei meiner Freunde haben dieses Spiel geschrieben. Basti ist einer davon. Ja, ich hab grad gestartet. Ähm...
02:47:55 Ja, soll ich dir kurz das Game einmal erklären oder willst du einfach starten? Wir machen es learning by doing mäßig. Ich glaube, warte mal noch kurz, bis wir alle in der Runde, glaube ich, sind. Ne, ich könnte sonst mein Bildschirm übertragen, während die Rebooter lade. Ich bin drinnen. Kann ich ohne Login spielen? Alter, ist das laut. Gibt es hier Einstellungen in diesem fucking Spiel?
02:48:20 Ich glaube, das einzige Problem an dem Game ist, dass man so Pay-to-Win diese Szenarien runterladen muss oder so. Das war, glaube ich, was, was noch so ein Ding war. Oh mein Gott! Leute, wir müssen uns einen kurzen Account machen. Es ist wichtig, dass wir jetzt zusammenspielen können, sonst geht es, glaube ich, nicht. Ach, Digga! Und fanden so lauut! Digga, dieses Dreckspiel ist so scheiße laut. Ich hasse es. Heilige Scheiße.
02:49:18 Okay, ich mach mal ganz kurz den Account. Digga, warum ist es so lauut? Oh, warte mal, warte mal, warte mal. Hier kommt ein inszener Call vom Chat. Es gibt wohl auch ein Discord-Game, was sich The Colonist nennt. Oh. Und da kann man es wohl auch spielen. Sehe ich bei mir jetzt aber gerade nicht. Colonist. Ah doch, hier, ich hab's. Starte mal. Ja, das sieht ein bisschen beschissen aus, aber wir könnten es machen.
02:49:44 Bitte Einstellungen. Oh Musik Null. Oh. Also das sieht halt so aus. Das sieht ein bisschen beschissen aus. Warum mach ich mir nen Username und heiß ingame Max Mustermann, Bruder? Bruder, ich heiß Wichs Adler. Ich glaub den hab ich selber vergeben irgendwann. Das könnten wir auch spielen, aber das sieht ein bisschen schlechter aus als das Originale. Ne, das sieht ja richtig Müll aus. Lass das Richtige da machen. Jup. Jup.
02:50:15 Bleib bei uns. Leute, ich kann nicht mehr. Ich habe das Headset abgesetzt. Ich bin woanders. Ich höre nichts mehr. Nichts. Hallo, spielen wir jetzt dieses Drecksgame? Alter, ich kann das nicht. Also ich muss leider sagen, ich habe einen mies Abturn aufs Siedler von Katan bekommen. Einmal, weil die Intro-Musik so laut war. Ey, Frage. Spielen wir jetzt dieses Schmutzgame da? Digga, harte Crawling, muss ich sagen. Ich glaube schon, ja.
02:50:46 Also muss ich jetzt nochmal starten und ein E-Rap des Grauens bekommen? Ich glaube ja. Digga, ich krieg nicht mal ein Account erstellt. Wollte ich mich verarschen? Basti, was geht bei dir? Ich bin am Chillen. Was geht bei dir? Achtung, Achtung. Ja, man auch am Chillen, Diggi. Oh scheiße, ich heiße Ingame auch Max Mustermann, what the fuck. Das könnte vielleicht noch irreführend werden, oder? Ja, wir müssen uns auf jeden Fall noch umnennen. Geht das irgendwie?
02:51:17 Also wenn ich mich jetzt gerade umbenannt, also wenn ich jetzt meinen Account verifiziert habe... Ah ja, Benutzername. Man kann umbenennen. Man geht in sein Profil rein und klickt dann oben in den Namen rein. Dann könnt ihr euren Benutzernamen ändern. Alright, ich bin ready. Ja, ich muss noch meinen Benutzernamen ändern. Es gibt Gilden. What of Warcraft. Ich liebe WoW.
02:51:50 Tust du wirklich. Was ich sag ehrlich, in einem Paralleluniversum würden wir beide auf dem WoW Classic Hardcore Server einen Charakter von Level 1 an hochleveln, so zweit. Ja. Und es wäre einfach ein schöner Monat oder zwei. Und nebenbei fang ich die Ausbildung an. Das wäre der perfekte. Das wäre so geil. Das wäre so geil. Irgendwann will ich es machen. Ich geh kurz auf die Toilette. Ich glaube, ich wurde gerade gesperrt.
02:52:20 Okay, ich kann irgendwie meinen Namen nicht ändern. Vielleicht ist das Game auch insane, die Buggy. Ja, ich kann es auch nicht ändern. Ich kann meinen Namen auch nicht changen. Ähm... Alter, dieses Feuerding ist auch von Siedler von Katan, Digga. Das was? Dieses Feuerknistern. Ja, ich kann meinen Namen auch nicht ändern. Ja, scheiße, Digga. Wir können jetzt nicht alle als Max Mustermann zocken. Das geht nicht, Bro.
02:52:53 Ja, das wird was anderes zocken, Digga. Das fackt mich grad ganz gut. Ja, ja, I guess, I guess, I guess. Ja, wir könnten... Ja, wir könnten das auf Discord zocken. Oh, Digga, das sieht so scheiße aus, Bro. Das hat wirklich so... Ja, Digga, das Discord sieht so scuffed aus. Ja, das sieht helle Müll aus. Das hab ich nicht so geahnt. Discord sieht scheiße aus, aber funktioniert ohne Probleme. Ähm... Ich hasse Situationen wie diese. Irgendwer muss den magischen Call machen, Leute.
02:53:23 Bro, es sind 33.000 Leute in deinem Stream. Einer von den 33.000 Leuten. Ja, ich finde das ein geiler Call, aber nur wenn ich mit dir in einem Team bin. Hell nah, Bro. Warum hast du mich so? Jedes Mal trittst du auf mich ein. Ich mag die sehr gerne, aber wenn es um Gaming geht, dann...
02:53:49 Ja, ne, dann wieder Scheiße, ne? Dann wieder Kacke. Also, man, du hast selber bei der Vorstellung gesagt, ich bin Kacke in Videospielen. Das war ironisch. Hab auch gesagt, dass ich groß bin. Wir könnten... Boah, das ist echt schwer, irgendwie.
02:54:05 Ich hab irgendwie auf diese ganzen Sachen, die wir schon tausendmal gespielt haben, irgendwie so nicht so den Megatörn. Nee, ich auch nicht. Scheiß mal auf diese scheiß 0850 Spiele. Ja, stimmt, das ist League of Legends, Digascheiße. Jemand hat mir eine Website gelinkt, wo man anscheinend Katan zocken kann. Soll ich mal gucken, ob die was kann? Sonst wäre ich auch für das Golf-Game down. Ja, auch gut, auch gut. Macht Fortnite, kill du, ey. Oh, Digga, wir verstehen nicht, wie geil jetzt nur eine Fortnite wäre.
02:54:38 Eine Runde Fortnite wäre so geil. Ich check ganz, ganz schnell nochmal, ob diese Website was kann. Wenn die nichts kann, dann suchen wir was anderes.
02:54:49 Gibt's Basti überhaupt noch? Ich weiß nicht. Basti? Basti? Ich glaube, Basti ist auf Toilette gegangen oder so. Basti? Okay, jemand hat mir diese Seite hier gegeben. Basti, es gibt schlechte Neuigkeiten. Nein. Wir spielen das Kartan, spielen nicht. Weil ich kann mich da auch nicht mal einloggen tatsächlich. Oh nein. Ja. Ist okay, wir finden eine andere Lösung. Dann schwirme Mensch, ärgere dich nicht.
02:55:21 Ich teste gerade eine Website. Ich weiß nicht, die sieht ziemlich legit aus, aber ich weiß nicht genau. Wie wär's mit... Watch a game in progress. Warte mal, ich schmuck mal hier bei anderen Leuten rein. Oh, das sieht nicht so bad aus. Aber es ist jetzt auch nicht mega, mega geil, ne? Ist auch nicht mega geil. Ich kann es mal übertragen, dann könnt ihr es kurz gucken. Also die sieht jetzt nicht mega scheiße aus. Boah, ja.
02:56:03 Ist halt das Game, ja. Also so sieht das Game halt aus. Aber ich glaube, at this point können wir dann auch das Discord-Ding nehmen. Ja, irgendwer muss entscheiden, ich will es nicht tun, Bro. Ich pack's halt nicht. Irgendwer muss sagen, einer muss jetzt den fetten Call machen, was wir machen. Ich bin bei allem dabei. Basti, tu es. Also was ich... Ich glaube, ich weiß nicht, ich bin jetzt nicht auf dem... Ich bin jetzt gar nicht auf dem Film irgendwie was neu zu lernen und zu verstehen. Checkt ihr, was ich meine? Ich will irgendwie gefühlt was spielen.
02:56:40 Also ich sag mal, worauf ich keinen Bock hab. Keinen Bock auf Codenames, keinen Bock auf Repo, keinen Bock auf Monopoly. Boah, Dick ist das laut. Ja, so diese. Wir könnten auch eine normale Runde Golf spielen, ist auch ein Classic. Boah, Gold find ich auch Bock. Ich find das Game von Wilbo cool. Ich fand den Pummelparty-Call ganz interessant. Ja, wir können Pummelparty machen dann.
02:57:08 Dann pummelen wir Ich hab das Gefühl das könnte crazy also ich hab das Gefühl Koko könnte crazy OP sein, not sure, aber wir könnten mal reingehen
02:57:18 Aber spielen wir only minigames oder spielen wir eine ganze Runde? Ich würde 2v2 und dann eine ordentliche Runde spielen, also auch mit Griefen und so, Filme machen. Ich wusste nicht mehr, dass man 2v2 zocken kann, aber geil, lass rein. Aber wir können auch nur minigames machen, also was euer Vibe ist. Wir können also natürlich nur eine Runde Rocket League spielen, Coco. Oder hätte ich richtig Bock drauf, würde ich aber noch NickBit konsultieren vorher. Ja, okay, klar. Und dann könnten wir natürlich auch noch...
02:57:47 Ihr könnt danach noch in ein kleines Minecraft Jump'n'Run für dich reingehen, hätten wir noch vorbereitet. Äh, ja, Digi, ich hätte gesagt, wir machen einfach für mich jetzt einfach mal salopp ne kleine Challenge, ne, mit Rocket League 0 von 10 Münzwurf. Und dann noch Block Wars Jump'n'Run rote Stufe. Klar, machen wir. Okay, ich wirst so lachen, als ich diesen Kratzerabend mitnehmen habe. Und dann ist das Ding auf Juppets ab bis Silvester. Äh, ich hab euch eingeladen außer Merli. Die hab ich jetzt eingeladen. Geil.
Pummel Party
02:58:12
Teamzusammenstellung für Pummelparty und Spielstart
02:58:15
02:58:15 Es ist richtig lange her, dass ich das gespielt habe, aber es war eigentlich ganz cool. Es war so Steam-Mario-Party, ne? Ja, genau. Wie sind die Teams, Leute? Wer spielt mit wem?
02:58:34 Den sollen wir einfach ausrollen? Einfach rollen? Soll ich den in den Wheel machen? Ja, ich bin aufgerollt. Okay, ich mach's. Ich tue es. Ich tue es. Paul traut sich nur nicht auszusprechen, dass er auf keinen Fall mit mir in ein Team möchte. Okay, komm. Komm, Merle. Dann lass uns in ein Team. Dann lass uns doch in ein Team, Merle. Dann streiten wir wieder. Super. Alright, ich roll, ich roll, ich roll. Also, der erste...
02:59:03 ist Kroko. Ich kann auch übertragen, ich übertrage ich im Discord. Kroko spielt zusammen mit...
02:59:18 Kuchen spielt zusammen mit Merle. Okay, okay, okay. Alter, ich hab mich nicht weiterlassen. Oh, das ist so geil. Oh, ich liebe das wieder alles. Oh, ist das geil. Es geht halt nicht anders, es geht nicht anders. Was, sind wir Team Rot oder Team Blau? Wir sind Team Rot, ich mach schon meinen Skin. Easy.
02:59:43 Es ist so geil. Warum hört man nichts mehr von Kroko? Weil er Sound Mute gegangen ist natürlich wieder. Ich weiß nicht, seit wann ich für ihn so eine Belastung bin, aber irgendwas hat sich geändert. Hast du auch nicht verdient, Merle. Merle, du bist alles andere als eine Belastung für mich. Ich genieße jede Sekunde, die wir zusammen verbringen. Das ist leider Gottes gelogen. Nein, wirklich.
03:00:19 Jetzt nochmal ne dumme Frage. Man spielt das einfach mit Tastatur und Maus, ne? Ja, du kannst auch mit Controller spielen, glaube ich. Aber macht man nicht so, ne? Macht man nicht so, ne. Okay, wenn alle ready sind, dann können wir starten. Merle und Coco, ihr müsst noch ready machen. Sekunde, Sekunde. Rundenanzahl 25, Pokale zum 5. Rundenlänge unbegrenzt. Gibt's daran irgendwas auszusetzen?
03:01:00 Pokale zum Sieg. Boah, 5 ist schon viel. Ich würde 4 machen. Okay. 4 in Runden dann sind 20. Ja, das reicht. Gut.
03:01:19 Wir spielen um eine Autogrammkarte. Ich möchte, wenn wir gewinnen, eine Autogrammkarte von Kroko und Merle Perle. Eine von unserem Gesicht zusammendrauf? Das wäre schön, wenn ihr das organisiert bekommt. Okay. Das können wir jetzt machen, ja. Ich würde die sogar sie sein. Wir gehen rein.
03:01:49 Wir gehen rein, wir spielen, wie Basti es gerade gesagt hat, um eine Autogrammkarte. Das Verliererteam muss dem Gewinnerteam eine gewidnete Autogrammkarte zuschicken. So! Woppa! Sehr gut, vier, sechs. Oh, oh. Mele, mele, mele, es kann nicht sein, dass es jetzt schon so anfängt. Wie würfelt man null? Das ist RNG, ne? Das ist RNG, ne?
03:02:16 Du bist einfach verflucht. Ich habe noch nie einen perfekten Würfel angepasst, wo es einen neuen...
03:02:25 Der ist ja vom Tisch so gefallen. Ich bin geschickt, Digga. Schalt spielen. Hatte das eine Taktik, dass du da... Ja, ne, war auch ich wieder, ne? War ich wieder, hab ich mich hochgesprengt. Basti, mein Bester, ich spiel jetzt einen auf. Ja. Fünf. Pass auf, rechts wäre auch... Rechts ist safe. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Da ist ein Heal. Nach unten ist eins, zwei, drei, vier, fünf. Nee, nee, du... Du musst aber...
03:02:55 Der goldene Weg ist ja der Weg, der am nächsten ist. Dann muss ich jetzt aber... Ja, aber ich gehe für die Items, Basti. Wir teilen uns auf. Ja. Hab einen Beanstock. Boah, Items, ich weiß nicht mehr so ganz, was was macht. Aber ich würfe jetzt erstmal eine 9. Achtung, so geht das. Oh, sorry. Boah, schön, nehmen wir. Zack. Sehr gut, sehr gut. Lauf weiter, lauf weiter. Schön, Junge, schön. Okay. Der Kaktus war so eine Art Schild, glaube ich. Schutzschild, ne? Toten. Ja, genau. Null.
03:03:25 Oh, ne 0 back to back wäre crazy. Ja, 3 ist auch nicht so mächtig, ne? Muss ich auch nach rechts gehen? Ja, da rechts musst du. Na, warte mal, warte mal. Ich glaube, es macht keinen Sinn, rechts zu gehen. Da ist jeder unten. Oder was hast du unten? Ich glaube, ein Feld, oder? Wie gehe ich denn hier auf dieser Map rum? Ja, und dann war es der. Ja, da kriegst du ein Feld. Geh da unten, nimm das Feld. Wie wähle ich das jetzt aus? Hallo? Ja, alles gut. Mit dem Schlüssel.
03:03:57 Nimm Schlüssel. Okay, Boss. Oh mein Gott. Oh Gott, das Spiel hasse ich. Oh mein Gott, ich fasse das. Digga, das Spiel ist Host-Vorteil sein, Vater. Basti, weißt du noch, wie es funktioniert? Ja, ne? Ich glaube, ja. Man muss auf die Buchstaben einfach laufen. Aber man muss auf die Buchstaben auch was drücken. Ja, Leertaste. Und du kannst aber Leute mit Linksklick auch stunnen. Okay. Ich kann mal auf die Fresse und auf die Fresse. Okay, ich prägele nur, du läufst. Ich prägele nur. Ach so, ich muss ja auch holen. Warte mal.
03:04:33 Scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Bro, ich habe jetzt erst mitbekommen, dass ein neues Wort ist, ne? Bro, Koko ist viel zu schnell, wir müssen Koko... Basti, du musst Koko boxen. Er boxt aber mich? Keine Sorge, ich hau dir mal aufs Maul. Mach weiter, weitermachen. Ich hab's, ich hab's, Basti. Sehr gut. Uh, uh, uh. Ich hab's, ich hab's, ich hab's. Ja, sehr gut, Kevin. Teilen wir uns die Buchstaben eigentlich? Nein. Lauf, lauf einfach, Paul. Lauf einfach, ich hau dir halt Kevin aufs Maul. Kann nicht sein.
03:05:18 Oh mein Gott, das ist so ein Scheiß-Game. Ich freue mich auf die nächsten. Noch kein Begriff gemacht. Ich bin so hello locked in, Bro. Hä, Bro? Sehen wir denselben? Ist dann Kroko? Sehr gut, sehr gut. Basti, weiter dranbleiben. Schneller, Kroko. Schneller, Kroko. Dauerst dann Kroko? Ja, ja, ja, bleib dran, bleib dran.
03:05:50 Schnell abbaus! Nein, ich lasse nicht bekommen. Oh, Digga. Sehr gut, sehr gut. Oh mein Gott, haben wir es? Ja, ja. Wir haben es aber. Easy. Sehr gut, Basti. Sehr gut. Auf geht's. Schön, Junge. Schön, gut, schön, schön, schön. Punkteverteilung in Team Blau ist 34 zu 3. Mehr als drei Punkte geholt. Sehr gut. Hä? Warte mal. Wie? Ich krieg Punkte für einzelne Buchstaben? Ja. Basti, siehst du schon, dass ich den Item use? Wir teilen uns anscheinend. Ich seh's.
03:06:18 Ich könnte den Rocket Riot benutzen, aber das ist natürlich useless. Ich würde mal ganz kurz die Karte aufrufen. Mit Rocket Riot würde man bei diesen Typen stehen bleiben, wenn man was kaufen möchte. Ich glaube ja. 40 Dinger brauchen wir. Wir haben 48, nee 58 gerade. 58 Schlüssel haben wir und 40 brauchen wir für die Kiste. Und wer als erster vier Pokal hat, hat gewonnen, right? Ich mache erstmal eine normale Runde, Bro. Ich würde sagen, wir heben erstmal auf.
03:06:46 Achso, du siehst das anders. Ähm, wo willst du mich lang haben? Ich würde sagen nach oben, oder? Ja, eigentlich willst du woanders hin, weil ich ja jetzt aktuell auf die Kiste gehe, hätte ich jetzt gedacht. Aber hier gehe ich auf die Explosion, finde ich ein bisschen dumm. Geh mal nach oben. Sollte ich den Rocket Ride benutzen? Oh, du hast... Oh shit, ich glaube, das ist doch gar nicht so gut. Das ist ehrlich nicht so gut. Ähm... Oh shit, ich wusste nicht, dass das das macht.
03:07:26 Zwo, vier... Naja, alles über sechs ist kacke. Also wenn ich eine sechs oder drüber würfel, dann gehe ich nach unten. Ich glaube, man stirbt instant. Okay, das ist gut. Ne, man stirbt nicht instant, Bro. Ich glaube, du kriegst Damage da einfach nur. Ah, okay.
03:07:50 Zwei Abrissbirne. Hey, Paul, nicht so schlimm. Jetzt weiß ich ja, dass es auch für die einzelnen Buchstaben einen Punkt gibt. Also... Na ja, also... Wusste ich ja irgendwie gar nicht vorher. Weißt du, wir können auch Leute umbringen, ne? Dann respawn die irgendwo. Das dürfen wir nicht vergessen. Ja, kann man auch Teamkills machen, weil Paul macht einfach. Ihr habt da so eine etwas schwankende Dynamik, ne? Sehr gut, Merle. Ein kleines Feedback.
Wechsel zu Minecraft und weitere Pummelparty-Minispiele
03:08:18
03:08:18 Okay, wir gehen rein ins nächste Game. Minecraft? Oh. Okay, okay. Okay, wir müssen die Bälle einfach abwehren. Die dürfen nicht bei uns ins Tor gehen quasi. Alle. Let's go. Oh mein Gott, das ist so. Okay. Was, ich mach links, ja? Ja. Der, die Musik. Boah, das ist ja richtig schlimm. Jetzt wird man so outcalled auch noch, wenn man verkackt. Oh mein Gott, was macht ihr da drüben? Ich kriege Kopfschmerzen. Alles gut?
03:09:00 Aber ja, lass mal wirklich auf eine Seite konzentrieren, jeder. Das hilft mir. Oh mein Gott. Oh, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Ich hab auch gerade gut durchgelassen. Schön, Basti. Ja. Dranbleiben, dranbleiben, dranbleiben. Schön, Kevin. Nein, scheiße, scheiße. Sorry, ich lass mal durch gerade. Aber die auch. Oh mein Gott. Das sind so zwei, die kommen gerade richtig nervig da gerade auf uns zu. Ja, ja, ja. Siehst du diesen einen, der hier gerade vor uns ist? Ich hab keinen Ahnung, wie der Punkt ist. Haben wir's?
03:09:40 Ich bin erster. Oh mein Gott, gut. Nee, warte, Kokos erster. Warte, was? Warte, ich bin verwirrt. Wir waren erster und vierter und wir waren zweiter und dritter, deswegen haben wir gewonnen. What the fuck, bro? Ich bin das so verwirrt. Ich war erster, aber nicht. Ich war erster, aber nicht. Hast du mir gerade gecheckt? Gegen Ende, ich war so fokussend. Ich habe nur auf eine Sache geguckt. Ich war mit Abstand erster. Jetzt musst du noch würfeln. Oh mein Gott. Ha! So!
03:10:17 Ich bin den falschen Weg gegangen! Ah, nevermind doch nicht. Servus. Nimm rechts, rechts, rechts. Ich würde mich auch gerne ein bisschen getötet haben. Sehr gut, geil. Okay, Boxhandschuhe. Boah, gleich mit Boxhandschuhen. Okay, wir könnten Merle ein Stück näher an den Tod bringen, Basti. Ja, nimm den vielleicht nochmal ein bisschen auf, was an... Naja, musst du entscheiden. Merle ist halt Half-Life. Ich würde Merle mal einmal...
03:10:45 Abdingsen hier. Wop, abfeuern. Woppa. Jetzt kann ich nämlich da an Merle vorbeigehen und dann nehme ich da mal aktiviere Felder hier, ihre Münzen mit da. Zack.
03:10:55 Und... Wollen wir, dass hier Damage ist oder dass hier die Schlüsseln verlieren, wenn die hier drauf kommen, Basti? Was wäre das besser? Ich glaube, Damage, damit Merle rein theoretisch sterben könnte. Ja, finde ich gut. Wir wollen den Tod. So, Papa Platte, jetzt sag mir mal was. Boah, ich sag ehrlich, mach die Rakete, Bro. Aber die Rakete... Ich weiß nicht, ob... Hava mal über die Rakete, was steht da? Er leidet 14 oder 15 Damage Schaden. Aber das ist ja okay, ich hab 19.
03:11:19 Dann sterbe ich, aber ich hole trotzdem... Nee, nee, nee, jeder spielt, den du triffst. Nicht du selber. Ah. Ich mach sie, oder? Hält man bei der Rakete an der Kiste an, ja oder nein? Ja, ja. Okay, Chad sagt ja. Ich sag ehrlich, dann mach das auf safe, dann haben wir eher die erste Trophäe safe, Basti. Feuer ab.
03:11:49 Okay, sehr gut. Null. Und wenn jetzt der Null kommt, wäre crazy. Okay, sehr gut, sehr gut. Kaufen. Und der erste Pokal, Ladies and Gentlemen, geht an Team Roth. Okay. Einer von vier. Sehr gut. Woppa. Boah, scheiße. Werde und ich sind beide oben vorbeigelaufen. Das wäre crazy.
03:12:10 Und ich bin noch weiter in Sicherheit. Oh mein Gott, Bruder. Wir müssen jetzt gucken, dass wir keine Schlüssel verlieren, Bro. Wir brauchen für die nächste Kiste wieder 40 Schlüssel und wir haben gerade 42. Ich mache hier Schlüssel. Ja. Okay, hier müssen wir rasieren jetzt. Das ist einfach nur Wettrennen. Nein, nein, nein, nein. Ich bin schon mit dir Auto gefahren. Ich schwör, du kannst das. Ich schwör, du kannst das, Merle. Ja, in echt. Im echten Leben fand ich das sehr gut, aber im Game echt schlecht.
03:12:42 Echt schlecht, Paul. Richtig schlecht. Oh Gott. Ich bin mit angezogener Handbremse. Basti, wo bist du? Ich brauche dich. Äh, hinten. Ich bin... Das ist nicht meins. Ich kann nicht in dieser... Scheiße, Digga! Ich kann auch nicht in dieser Perspektive denken. Das geht nicht. Das geht für mich überhaupt nicht. Ich schwöre, das ist so im Arsch. Ich bin so scheiße. So ein Dreck. So ein Dreck. Scheiße, Basti, ich brauche dich mindestens auf dem dritten. Ich gebe alles. Ich bin jetzt ein bisschen drin.
03:13:19 Merle, ich brauche dich auf den dritten. Ja, ich bin doch da, ich bin doch da. Roy! Nein! Merle! Nein! Oh mein Gott! Nein! Fuck! Okay, Merle, fahr, fahr, fahr, fahr, fahr. Wie lange geht das Spiel noch? Wie lange muss ich noch? Letzte Runde, Merle. Clean runterfahren, Merle. Clean. Oh, oh, oh, oh, oh.
03:13:49 Ich habe enttäuscht, Kroko, ähm, Kevin. Ja, nicht schlimm. Ja, Kroko hast du auch enttäuscht mit deiner Leistung. Ist nicht schlimm, ist nicht schlimm. Wir haben immer noch genug, wir haben immer noch genug. Ist auch gut. Alles gut, wir haben achtet vom Sprengen, Basti. Okay. Sorry, Basti. Nee, ist schon okay. Okay, ich mach die Abrissbirne und du machst Saubergine, wenn du dran bist, ja? Wie bitte? Ja, klar. Nichts verstanden. Geil, sehr groß gewürfelt. Zack.
03:14:28 Was soll ich machen? Ja, und dann? Ja, und dann nimmst du die Aubergine. Ja, und wo ist denn Basti überhaupt? Wird die direkt ausgelöst? Wird die direkt ausgelöst? Warte. Warte, warte. Okay, Basti. Du musst nach links und dann runter. Nee, nee, ich bin Kevin. Okay. Wow.
03:14:59 Und Leertaste. Ich, ich, ich, ich, ich. Muss ich jetzt auslösen? Ja, du kannst es auslösen, abwarten. Das ist krass. Am Arsch bist du am Arsch. Das ist krass, was wir mit Basti gemacht haben, Digger. Ich hab's nicht verdient. Oh mein Digger, du spawnst am Arsch der Welt. Junge, heilige Scheiße. Ja, und ich hoffe, jetzt kommt links von dir da, auf dieser Todesdingens, kommt da jetzt die nächste Kiste, Basti, dass du die so vor deiner Nase hast, aber nicht dahin gehen kannst. Ja, wartet ab.
03:15:27 Krass, mehr davon dir. Finde ich echt krass. Die letzten wären ein bisschen unnötig. Gib mir die Schlüssel. Soll ich nach unten? Nee, geh nach rechts und nimm das Schlüsselfeld. Nach rechts? Ja, und mach das Feld zum Schlüssel.
03:15:50 Interessanter Schachzug. Vielleicht sollten wir Merle länger auf 5 HP lassen, dass wir sie jederzeit noch mal eliminieren könnten. Mit einem Wrecking Ball, wenn sie in der Nähe einen Schlüssel ist. Ich könnte Merle ein paar Schlüssel raussaften. Dann lieber das machen. Schwäche unsere Gegner. Und noch ein Medikit rausgesaugt. Schön.
03:16:18 Wir können Merle halt auch jederzeit umbringen, ne? Ja, deswegen. Das sollten wir uns aufheben. Habe ich auch gedacht. Nein! Keine Sorge, Leute, ich habe nur einen blauen Fleck. Er ist so tapfer. Okay. Zeig noch mal die Items, Bro.
03:16:43 Okay. Scheiße, Basti, du hättest vielleicht den Kaktus benutzen sollen beim letzten Mal. Aber gut, wissen wir fürs nächste Mal, dass du nicht geschützt bist, wenn du kurz davor bist, you know? Stimmt, aber ich musste die Rakete, das war ja die Rakete, die ich nehmen musste, weißt du? Wollen wir die Abrissbühne einmal benutzen, um Kroko einmal zu schwächen, das wir schon mal gemacht haben? Ich würde die aufheben, weil wir damit Merle jede Zeit killen könnten. Ja, okay, okay. Komme ich mit einem Beanstalk zu Kroko? Kann ich das antennen? Du kannst es probieren und dann gucken, ja.
03:17:13 Geht's hier nicht. Nee, nee, nee, kommst hier nicht. Dann mach ich einfach Kaktus, oder? Ja, mach Kaktus, Vorsicht selber. Kann nicht schaden. Vierer. Fresh. Au. Okay, was haben wir hier? Zieh deine Boxanschuhe an. Boxkampf. Du bekommst einen Punkt für jeden Spieler, den du tötest. Okay, VHSD um Gegenstand benutzen mit Linksklick. Und Gegenstand fallen lassen mit E. Alright, kriegen wir hin, Basti. Alright, nicht auf uns schlagen.
03:17:50 Was sind wir? Rot, ne? Blaumännisch, ne? Oh mein Gott, was? Hab Coco raus, hab Merda raus. Oh Gott. Basti, ich fauch dich, ich fauch dich, Basti, ich fauch dich. Hä, bin ich tot? Sehr gut, Basti, schön. Was? Coco raus. Ja. Scheiße, Merda hat mich. Ich hab das Gefühl, wir sind ein bisschen hinten gerade Basti. Ja. Boah, Digga, what the fuck. Mein Gott. Das ist mein Game, das ist mein Game. Oh Gott. Zack, Feierabend.
03:18:39 Lass mich rein, sofort! Coco, hau ab. Merle habe ich, sehr gut. Wo sind denn überhaupt Gegenstände? Ja, die Gegenstände waren auch die größte Verarsche, die ich je gehört habe. Noch keinen einzelnen Gegenstand gesehen. Party, schön, schön, schön, wichtig. Löscht gerade. Wir haben es nicht, oder? Wir haben es nicht, oder? Haben wir es? Ja, reden wir alle stark. Nee, wir sind auf zweiten Scheiße. Okay, wir haben einen Magneten bekommen und einen Beanstalk. Aber eigentlich okay, Items. Ja, ist okay, ist okay.
Taktische Überlegungen und Minispiele in Pummelparty
03:19:08
03:19:08 Leute, ich brauche, ich muss in den Chat, ne? Chat steht. Wir spielen Pummel-Party, das ist ein geiles Game. Einer schreibt vorhin, ich bin traurig, dass du kein Minecraft spielst. Ich habe mir das durchgelesen. Das war nicht gut. Weiter bei zwei Teams. Wir sind mal ein zweiter, so bad ist es nicht. Oh ne, ich werde jetzt einmal aufgespießert. Oh nein, ich wurde nicht aufgespießert. Es waren genau zehn. Oh, toll, toll, toll. Oh, was wird denn hier abgesagt?
03:19:42 Ich glaube ja ich glaube ja Ihr habt nur einen kleinen fehler ich habe ein kaputt noch nicht mehr noch nicht mehr umbringen sag ich
03:20:08 Merle noch nicht umbringen. Wir halten Merle klein. Das geht gar nicht. Stimmt. Ja, soll ich ihn damagen, aber bringt auch nichts, oder? Paul? Catch me if you can. Beanstalk. Aubergine. Soll ich mir eine taktische Kaktusverkleidung anziehen? Ja, mach mal. Um mich nicht töten können.
03:20:47 So. Und ich bin raus. Okay, okay. Papaplatte. Gibt's irgendein Item, was ich usen soll? Nee, ne? Ich würd's eigentlich einfach mal. Nee, den würd ich aufheben. Ich glaub, der ist relativ OP. Aber ich denk mir so, eine Runde, in der man kein Item nutzt, ist eine verlorene Runde, oder? Oh nee, Digga, ich mach wieder dieses scheiß rote Wasser hier hoch. Ein Mann, so ein Scheiß.
03:21:21 Na gut, nicht schlimm, nicht schlimm, nicht schlimm. Ist nicht so viel Damage, glaube ich. Okay, ich muss so viel Strecke machen wie möglich. Du siehst richtig süß aus, Basti, mit deinen roten Blümchen da hinten. Wir haben halt leider nur nichts, womit wir Strecke machen könnten, ne? Ich meine, das Gute ist, ja, stimmt schon. Das rote Wasser, wenn Merde da durchläuft, dann stirbt die halt. Du hast halt ein bisschen mehr HP. Oder du hast den Kaktus gerade weggemacht. Hä, ich hab doch nur getestet? Ja, aber das macht, glaube ich, trotzdem den Kaktus weg, anscheinend. Egal, GDs.
03:21:48 Ja, woher soll man das wissen? Ich benutze ihn nicht, ich benutze ihn nicht, ich benutze keinen 9. Nein. Ich glaube, wenn du ins rote Wasser kommst, verlierst du ihn eh. Bro, ich wollte nur die Reichweite abchecken, weißt du? Ja, egal. Schön, Junge, schön. Ja, 9, oder? Wieder klar. Aber das reicht nicht, das reicht nicht, das reicht nicht, das reicht nicht. Das reicht leider ganz knapp nicht. Ich sage Schlüssel, oder? Blut. Nee, mach Blut, Bro, mach Blut. Ich habe das Gefühl, Schlüssel haben wir eh die ganze Zeit genug.
03:22:17 Weißt du, dass nennen wir welchen Ding klauen? Oh mein Gott, geiles Game. Wie wirft man mit einem kleinen Teleporter? Ja, dafür müssen wir jetzt das Minigame gewinnen. Okay. Let's go. Basti, ich brauch dich jetzt. Gib alles, Junge. Wie wirft man? Hey, hör auf, mich abzuwerfen damit. Ich bin down. Ich hab übertrieben gekackt, was dem sei.
03:22:53 Du kannst, je nachdem, wie weit du hoch aimst mit der Kamera, weiterwerfen. Oh Leute, ich hab auch gecultured. Was ist ein 1-1 gegen Merde? Das hast du. Merde, 1-1.
03:23:07 Denk dran, du bist der Goat, Basti. Warte. Schön, sehr gut. Oh mein Gott, geil, runtergezogen. Schön, Junge. Was? Was? Was? Achso war ich eher, weil ich letzter bin. Dadurch sind wir beide erster. Oh mein Gott, wie kacke. Aber ich glaube, wir hätten erster und dritter oder erster und zweiter werden müssen. Aber Kevin, dadurch haben wir. Ich darf als erstes Rufe hin. Ich hab nicht geschafft, Basti. Der hat mir so viele Fässer dahin geworfen, der Penner. Stimmt, stimmt. Das ist je nachdem.
03:23:36 Jeder, der gewinnt, darf erst würfeln. Genau. Sollte ich das nutzen? Nein, Bruder, du würdest hundertprozentig nur zwei würfeln. Wir können Merle halt nicht umbringen gerade, weil die hat den Kaktus. Ich würde sagen, wir sollten Merle erst dann umbringen, wenn es uns auch was bringt. Jungs, ihr bringt mich gar nicht um. Ihr chillt jetzt mal eure Eier. Was ist das denn? Wir chillen gerade nicht. Wir holen uns den zweiten Pokal. Let's go, Junge. Schön.
03:24:02 Und weißt du, was das bedeutet? Ich stehe nicht vor der Kiste, GGs. Ich dachte, die Kiste spawnen wieder dahin vor mir jetzt. Aber die Kiste ist fast vor dir. Ist okay, ist okay. Und wir haben eine Rakete, ne? Ist so, Paul. Warum beschwerst du dich eigentlich über meine Strat, Digga? Du bist vor mir rausgeflogen, du Penner. Was bist du eigentlich? Missklick. Ich würde mal den Kollegen hier abfeuern. Ich glaube, das sollte reichen. Ja, wenn du... Ich würde es mal probieren, ja? Jo.
03:24:35 Gut, bisschen nerven. Bisschen Damage ist es. Bisschen Damage ist es. Schön nehmen wir. Allergiker vielleicht. 7 und jetzt gehe ich hier oben vorbei. Langzeitfolgen. Danke Koko, mein Bester. Schönen Tag noch. So. Geh, du bist dran. Da ist dicke Luft bei Team Blau, ne? Klar, weil die am verlieren sind. Ich meine, wir sind die mit zwei, äh, mit zwei Dings. Zwei Kelchies. Die verlieren nicht. Chill mal kurz. Ja, soll ich irgendwas benutzen, der? Nein, nein.
Zutaten sammeln und Teamstrategie in Pummelparty
03:25:13
03:25:13 Bro, ich hab wirklich... Was ist das schon wieder für ein Würfel? Heel ist super. So. Heel ist wirklich gut für Sie. So. Das Schicksal des rechtschaffenden Mannes. GGs. Oh, Backe.
03:25:34 Digga, was ist das denn? Bro. Was müssen wir machen? Kriege dir die angezeigten Zutaten ein. Sobald du alle gesammelt hast, bring sie... Okay, okay. Also Zutaten merken und dann einsammeln. Okay. Man kann auch schlagen. Denk dran, ja? Okay, warte mal. Ich hole die Zutaten von dort unten oder muss ich die zu den Tischen bringen? Zum Kessel. Nee, zu dem Kessel. Achso, oben sind wir auch... So merke ich mir die. Werden die am Anfang angezeigt? Ja. Das, was da jetzt steht? Könnte krachen. Ja, ich habe auch das Gefühl, das wird krachen jetzt.
03:26:10 Wann kann ich denn losgehen? Hä? Nicht schlagen, Basti. Leertaste. Achso, sorry.
03:26:23 Warum steht da jetzt ein Kreuz? Muss ich die genaue Anzahl nehmen, oder was? Das versteht jetzt nicht. Das ist alles falsch, was ich nehme. Hä? Ich check's nicht. Ich weiß nicht, ich hab's irgendwie geschafft, Basti. Aber man muss alles zusammen in eine Kiste packen, oder? Ja, du musst beides gleichzeitig nehmen. Aber ist das jetzt alles nur einmal? Ne, mehrmals, so oft wie es geht, bis das nächste Item kommt. Du brauchst drei Items, Basti.
03:27:03 Muss die Reihenfolge stimmen? Ja. Z wirklich? Z, K, Z. Ja. Ich hab's mir nicht gemerkt, scheiße. Ich kann nur raten, Bust, ich kann nur raten. Pumpkin, Zwiebel, Birne, Gurke. Alter, ich hab's random richtig gemacht. Scheiße.
03:27:51 Was hat jetzt Koko im Geschenk? Nichts. So, ich würde jetzt mal über die Bahn drüber fahren. Oh, oh ja. Eins. Oh, zwei. Oh, ist das toll. Und ne neun. Zack. Oh.
03:28:31 Und hier, Freunde, werdet ihr mit Blut bezahlen. Basti, du hast noch 2 AP, vielleicht Medikit, sag ich. Ich hab eine Idee. Vielleicht Medikit, mein Block, Freund. Ich habe eine Idee, Papaplatte. Ich lasse dich kochen. Melo, du bleibst oben, du gehst dann nach links. Soll ich nicht Basti töten?
03:28:53 Achso. Ich glaube, das reicht von der Range nicht, oder? Ja, kannst du? Was haben wir? Glaubst du? Wir haben eine kleine Aubergine. Zeig mal, ich glaube, die würde von der Range nicht reichen. Doch, die reicht 100%. Hä, die hat doch 10 Sekunden, oder? Weiß ich nicht. Geh mal kurz auf die Reine. Oder vielleicht fällt es der Beanstalk in Range? Nein, dann ist mein Kaktus weg, weil dann können die mich töten. Ist das schlau? Ja, du hast 15 Leben.
03:29:20 Ja, Typ Basti, dann verlieren sie auch Schlüssel. Okay, schaffe ich das so in der Zeit? Ja, mit Aubergine schaffst du 100 pro, ja. Wenn du nicht kackst, schaffst du. Du musst die Treppe richtig runtergehen, ne? Du darfst da nicht lang. Okay, mein Blocksfreund ist tot. Aber ich werde wiederkommen. Basti, ich hab's dir gezeigt, Junge. Naja, was soll ich sagen?
03:29:56 Oh, so schön. Und jetzt sammle ich wieder die Schlüssel gleich. Soll ich nach unten gehen, schon mal preventiv? Nein, bleib unten. Geh nach unten, Melle. Alles klar. Wer ist denn er da? Nein, nein, nein, du nimmst Supergeschenk. Ablehnen? Ablehnen.
Turbulente 'Pummel Party' Runde mit riskanten Manövern und überraschenden Wendungen
03:30:15
03:30:15 Oh, was ist das? Super Geschenk. Geil. Was ist das? Oh, was war das nochmal? Wenn du das über den Gegner drüber kippst, kriegt er, glaube ich, jede Runde 10 oder 15 Schaden und er kann keine Items einsetzen. Boah, holy shit. Alter, das ist geil. Ich glaube, der hätte sogar Rakete machen können. Ah, scheiße. Ich gehe runter. My bad, sorry. Hätte kurz überlegen sollen. Kann ich nicht unsere Schlüssel einsammeln? Was ist das für eine Scheiße?
03:30:52 Ja, was willst du jetzt machen, Basti, ha? Ich überlege ein bisschen. Ich werde einfach nur würfeln. Ja. Seven to heaven. Läuft bald jetzt auf das Glöchchen aus. Wir machen mit Pummel Awards am Ende, oder? Oh Gott. Das weiß ich nicht genau. Oh mein Gott, das ist das beschissenste Spiel, was es gibt hier. Oh, wirklich? Kann man nicht so spielte Blackbisten, Bro? Ist das scheiße. Warte, wir sind beide blau. Oh Gott.
03:31:32 Hat Merle? Ja, Bro. Ich schwöre, wenn man low ground ist, dann kann man doch nur verlieren, oder? Basti, machst du von oben? Ja. Oh mein Gott, Merle ist so fucking bad. Das ist insane. Digga, halt den Maul. Fuck, ihm ist der Goat. Ich bin noch da. Merle ist insane Müll. Merle ist wirklich insane Müll. Bruder, ja, bitte, ja. Schön, Basti. Beide wieder. Scheiße, Merle habe ich geknallt. Opfer. Schön, Basti. Geh nicht, geh nicht. Basti ist der Goat. Basti ist der fucking Goat in dem Game. Nee, ich kann nicht spielen. Ich schwöre, ich kann nicht spielen. Basti, Merle, schön.
03:32:06 Ich geh einfach weg, ich geh einfach weg, ich zock auf Zeit. Basti, ich rette deinen Arsch, ich rette deinen Arsch.
03:32:14 Ich nehm, soll ich Rakete nehmen?
03:32:39 Mach irgendwas, was Kroko Damage macht, Bro. Mach die Aubergine und dann mach ich die Aubergine auch auf Kroko. Wir können jetzt zweimal... Wie viel Leben hat Kroko gerade? Warte mal schnell. Kroko hat 14. Ja, perfekt. Du kannst eine Aubergine, das ist ja tot. Das schaffst du. Du kannst über den Weg jumpen, glaub ich. Ja, du musst ins Wasser einfach. Ins Wasser reinjumpen. Aufs Boot. Ruhig, ruhig. Passt dich schön, schön, schön, schön. Jetzt ein Jump.
03:33:06 Sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Es wird Zeit zu würfeln. Also ich hätte doch runtergehen sollen. Äh, hochgehen sollen, oder? Obwohl, ne, hätten wir eh nicht geschafft. Woppa, die Würfel sind mit mir. Weiter geht's. Ey, wer... Ach so, als erstes vier, ich wollte schon sagen, gerade. Oh. Okay, Basti, was machen wir? Eigentlich brauchen wir die Rakete nicht usen und wenn, dann für dich. Ja, du könntest dich woanders verteilen, wenn du möchtest. Ja, wir könnten Merle auch hochspringen. You're fucking kidding.
03:34:01 Ich würde einfach mal würfeln und mal gucken, was passiert. Vielleicht wäre Madkit auch was gewesen für dich. Autsch. 1 AP, GG's. Was soll ich tun? Ich sag, Madkit passt die Hilfe für dich auf, falls du gleich getroffen wirst oder so. Wie viel macht Madkit? Full life? 10 AP, glaube ich. Stark. Kleine Ehrenrolle gedreht. Wir müssen echt weg von denen mit diesem blöden Fass.
03:34:44 Wenn einer von euch dieses Gottverdammte Fass von mir übergetaucht bekommt, dann geht's bergab mit euch. Kevin, du musst die Rakete zünden. Oh nein, die kippen dir die Scheiße. Aber du hast eigentlich ein... Wasserschädel, Junge. Du hast eigentlich, glaube ich, ein, zwei Runden Zeit, Bro. Ich glaube, wenn du nächste Runde hingehst und direkt die Rakete zündest, bist du good to go. Wir müssen testen. Wenn du gleich vor mir bist im Minigame, dann machst du die Rakete. Oh nein, guck auf das Portal, Bro.
Intensive Minispiele und strategische Entscheidungen in 'Pummel Party'
03:35:17
03:35:17 Wir müssen das gewinnen, Basti. Basti, das ist deine Spezialität. Leute, abschießen. Das ist meins. So, Merle. Man aimt hier nicht, ne? Man visiert an, meine ich. Ne, genau, ja.
03:35:32 Erklär mir kurz die Essentials, Bob. Was muss ich hier tun? Du musst eine Pistole aufsammeln, mit der hast du einen Schuss, ja? Du brauchst nur einen Schuss, um einen Gegner zu töten. Es gibt ja ADS. Du schießt mit Maustaste und bewegst dich mit VRSD. Springen normal. Du musst einfach nur Gegner schießen. Aufsammeln ist einfach nur drüberlaufen, ne? Drüberlaufen, ja. Basti, gib alles. Ich werde zeigen, was ich kann.
03:35:59 Digga, das war so daneben, what the fuck. Pass auf, Hygron ist crazy OP, glaube ich. Spawn auf Waffen oben? Ja, Spawn oben. Bisher bin ich echt schlecht, leider. Bruder, Spawn keine Waffen, what the fuck. Das ist super slow Spawn, what the fuck. Oh, das bist du, sorry. Nein, oh mein Gott, warst du wieder mit für die Knarren? Nee. Weil ich brauche dich ein bisschen. Ich bin tot.
03:36:32 Oh mein Gott, Bruder. Er hat uns beide. Er hat uns beide gekillt, Kevin, mit einem Schuss. Achtung, oben bei dir. Digga, ich kann nicht mehr abdrücken, ich bin schon tot. Mehr das so bad. Schnauze. Scheiße, Kroger ist echt nicht gut. Aber mehr das wirklich insane. Wir müssen nur einen Kill kommen.
03:37:00 Was ist das? Was muss man hier für aimen, Bro? Ich bin nicht mal... Nee. Haben wir's? Gleichstand. Gleichstand ist okay, Bro. Wir haben echt nicht so gut gespielt. Gleichstand ist okay. Das ist wirklich okay, Bro. Wir hatten einen roughen Start.
03:37:28 Das heißt, was scheiße ist, dass Kroken jetzt anfangen kann und er kann uns jetzt mehr Damage geben. Respektlos. Für einen HP. Respektlos. Verabschiede dich. Respektlos. Für einen fucking HP. Ein krasser Spieler hätte zwischen uns so platziert, dass wir beide Damage bekommen, weil er braucht eh nur einen. Ja, aber da gibt es einen großen Unterschied zwischen Rationaldenken und, naja, Superdenken. Und mein Hass auf Kevin war viel stärker.
03:38:02 Coco, riechst du gerade gut nach dem Duschen? Ja, tatsächlich. Benutzt du einen Conditioner? Einen Conditioner und einen Hahn, ja. Wo sonst? Soll ich noch irgendwas mit der Bombe machen? Riechst du gerade gut, Basti? Ich denke schon, aber ich bin halt am Arbeiten. Mann, ich bin so groß im Kopf. Soll ich nicht einfach mit Basti Plätze tauschen?
03:38:44 Paul? Warum nicht? Hau dem den Ding auf den Kopf. Die Kugel. Wie geht das? Die Kugel mit Smiley. Abrissbirne. Abrissbirne.
03:39:09 Respektlos Aber sollte ich Rakete Kevin? Ich kann doch nur wenn ich kann, ne? Warte ab, warte ab, warte ab, wir lassen dich erstmal, wenn du dran bist. Ich weiß nicht, wann du den Schaden bekommst. Bekommst du jetzt den Schaden? Ja. Ja, mach Rakete, Bro, wenn du jetzt dann hoch würfelst, dann hast du's. Ich kann nicht, ich kann nicht. Ja, ja, mach mal Rakete. Oh, scheiße. Oh, du stimmst jetzt. Rest in peace, Bruder. Oh, du lebst auch noch. Ne, nächste Runde tot.
03:39:38 Die Würfel müssen neu geworfen werden. Papa Platt, du hör mir zu, wir werden das hinbekommen. Räche mich. Ich könnte das Geschenk versuchen, Bro. Sollten wir uns aufhören vielleicht. Sollten wir den Topf der Gear öffnen? Dann mach es, mach es, mach es. Nein, nein, das kann nicht passieren. Das kann nicht passieren. Wenn wir Glück haben, werden wir zur Kiste teleportieren, Ladies and Gentlemen. Ich feuer ab.
03:40:01 Es ist so krank. Let's go, Junge! Es ist so krank. Es ist ein Minispiel! Oh nein, das ist das Falte. Gibt es irgendwas, was du davon willst, Basti? Wie er sich gefreut hat. Mach fliegenflug. Ich dachte, das ist das Richtige. Wir dürfen nur das Minigame choosen. Wie kacke.
03:40:24 Ist egal, das ist beides gleich lang die Strecke. Okay. Komm zu mir, Kevin. Ey, da unten war noch Schlüssel, Bro. Ach so. Ich dachte nur von der Strecke. Ah, check. Egal. Okay, aber einen Stinkerflug. Ich finde das so verwirrend, dass man zweimal so zergeschlagen hat. Ja, ja, ja. Ich bin viel verwirrender, dass ich hier... Ich kann mich nicht sehen selber. Das ist völlig lost.
03:41:04 Oh mein Gott, ich hab mich aus den Augen verloren, Digga, Gänsehaut.
03:41:31 Gute Arbeit Papaplatte, du hast das Team in der Hand. Ich sag, weil wir das Game ausgewählt haben, Bro. Ich hab gewusst, dass es dir liegt. Und jetzt sind wir in deren Kopf drin. Klick klack, jetzt wisst ihr alle Flaggen.
03:41:55 Okay, warte mal, lass mich mal schauen. Ich würde sagen, natürlich ist es jetzt, könnte man sagen, nicht sinnvoll, das zu tun. Aber es geht im Leben nicht immer um sinnvoll. Es geht um Gemüse. Und mit dieser Tat ist auch dein Lichtschwert rot. Okay, wie weit ist es? Zack.
03:42:22 Ein Mann handelt aus Selbstjustiz. Und er bezahlt den eisernen Preis. Ich? Genau wie sein Freund Basti. Ich trage eine Krone nicht nur aufgrund meines Königreichs, sondern auch aus den Taten, die ich in den vergangenen Jahrzehnten von mir gegeben habe. Also würdest du von dir selbst sagen, du bist ein Held? Wer ist schon ein Held? Ein Held ist jemand, der...
Taktische Manöver, Selbstjustiz und unerwartete Wendungen im Spielverlauf
03:42:51
03:42:51 Viel von sich hält. Das Gericht. Und jetzt stellt euch mal vor, wir hätten noch Monopoly on top gespielt, Bro. Redet euch, wer oft hingegangen. Ich werde nach diesem Satz, hätte ich Streambanden gedrückt. Monopoly kann cool sein. Es kann einfach ein chilliges Scam. Nein, kann einfach cool sein. Einmal aus 400 Malen oder so. Viel von dir hält, Basti. Lass es lieber sein. Überleg dir ganz genau, was du dort tust. Ich bin ein Kopf zu groß für dich. Willst du mir etwa drohen? Ich kenne hier nicht.
03:43:22 Boah, das macht 30 Damage, Digga. Holy. Na ja. Da bin ich halt mit meinen Klauen. Zurück im Königreich. Ach du Scheiße, Digga. Die große Absaftung in deiner Mitte. Pass auf, Kevin. Du bist im Sandwich. Ja, aber das ist gut. Ich glaube, es gibt es auch Team. Was soll ich machen? Kaktus. Soll ich nicht geschenkt nehmen? Die Gier, ha? Wenn wir gewinnen, bin ich vor, Kevin.
03:44:09 Okay, also nehme ich jetzt... Hä, soll ich nicht einfach Kevin eine völlige Abrissbiene reinzimmern? Boah, die haben so viel Cash, ne? Weil Aubergine mache ich bei dir mit Damage, oder? Ja, ich glaube schon. Also Geschenk ist Quatsch, sagst du? Also benutze es, benutze es, Merle, komm.
03:44:42 Ist aber nicht schlimm, wir hätten sie so oder so nicht gewonnen, die Kiste wahrscheinlich. Ja, ja, glaub ich auch, glaub ich auch. Oh, oh, warte mal, warte mal, man kann nur null würfeln. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,
03:45:07 Du hast dich gerade so gefreut, als könnte da auch was anderes in der Kiste drin sein. Und jetzt noch rechts, Melle, für Alte. Schade. Oh nein. Ach nein, ich vertrinke. Nein, nimm meine Hand. 1,20 Meter Pepperplatte ertrinkt. Das ist krass, hä?
03:45:32 Kann nicht jeder 4,5 Meter sein, Bro, what the fuck? Du, ich suche das Haus nach deinen Feinden. Wie ist die Luft da oben? Gebt euch die Hand. Nee, erst mal nicht. Nee, da komm ich nicht ran, nach da oben. So, weiter. Was ist das Game? Haus-Hetzjagd. Ich suche das Haus nach deinen Feinden und schalte sie aus. Ist das wieder zum Schießen? Ja, ist wieder Ballern.
03:46:00 Was muss ich denn machen, Carl? Was muss ich denn machen? Waffe suchen. Ja, aber du kriegst die Waffe da. Der hat Spawn von uns ein! Mela ist so bad, Mela ist so insanely bad. Das ist wirklich crazy. Bro, wie lange respawnt man? Respawnt man überhaupt? Nein, man respawnt gar nicht.
03:46:30 Papa, Platte, du musst zeigen, dass du ein Gamer bist. Danke. Ach, wir haben uns gegenseitig gekillt, das war ein bisschen peinlich. Oder war es einfach S-Runde vorbei? Ah ne, ist es 2v2-mäßig? Ja, ja. Ich hab keine Waffe. Alles gut, was hier, wo bist du? Bist du oben? Äh, im Haus. Wie aim ich denn in diesem Drecksgame? Boah, Merle ist echt Dorkshit. Bro. Hatte Waffe zuerst. Oh ja, fick ihn. Komm, ein Hit noch, ein Hit noch. Geht auf Distance auch.
03:47:08 Gut. Oh, oh. Nice. Kann ich nichts machen, Basti. Alles entspannt. Ich hab keine Waffe bei mir, ich hab keine Waffe bei mir. Okay, Basti. Ja, ja. Oh, beide bei mir, beide bei mir. Man ist One-Hit von der Shotgun.
03:47:34 Ich werde das schicksal noch einmal herausfordern
03:48:00 Merle, drück mir die Daumen. Das wird passieren. Komm, back to back. Glückspiel. Glückspiel. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank, Bro. Das ist crazy, Bro. Back to back. Wie kann man so lucky sein? Das ist ja so eine Scheiße.
03:48:28 Das ist so krank, Paul. Digga, ich zieh deine Autogrammkarte, Korko geht einmal durch die Gästetoilette durch, bevor sie zu dir gesendet wird. Der Frust spricht aus dir, Kevin. Super Geschenk. Was ist das? Der Hase. Ist es dieser, der dir so hinterherläuft und dann so allen Leuten auf dem Weg irgendwie Damage macht oder so? Ja. Digga, das ist so ein geiler Scheiß hier gerade.
03:49:00 Kevin, wir können das Ding immer noch an uns reißen. Mele. Digga, guck mich mal bitte an. Äh, wo, wo ist denn? Oh, mein Schild seit 400 Sonnenfrieden. Gefühlt, seid ihr noch nicht einmal auf Kevin gegangen, ne? Mele, aktivier den Hasen.
03:49:36 Ach, wir haben gemeinsames Inventar, was Gegenstände angeht. Ach, was mache ich damit? Wie geht das? Oh, der Hase! Und er wird hoppeln. Oder all das für diesen einen kleinen, blöden Hasen da. Oh, du wirst ihn noch respektieren, Kevin. Die überschütten mich mit Säure, schicken mir einen Hasen.
03:50:09 Die wollen uns fallen sehen, Basti, aber wir lassen uns davon nichts unterbekommen. Bro, guck mal, wie lucky die waren. Die waren einfach nur lucky, Bro, dass die zweimal da hinten teleportiert wurden. Mit Skill hat das überhaupt nichts zu tun. Wir können das immer noch holen. Das Problem ist, warte mal, wir müssen Merle jetzt killen, das ist vorbei, warte mal. Eine dumme Frage. Merle muss sterben. Die haben doch ein Portal. Könnt ihr dich einfach mit einem Portal kaufen und habt gewonnen? Nein. Achso, es geht. Man kann mit dem Portal nur mit Spielern tauschen, Bro. Soll ich mit Merle tauschen, Basti?
03:50:36 Ich weiß, ob das Smartes oder soll ich lieber umbringen. Ich glaube... Ey, tausch mit mir, tausch mit mir. Töte sie vielleicht. Aber das Problem ist mit was, you know? Guck mal, mit der Aubergine geht's 14 bis 15 Damage. Ich kann halt danach noch... Bist du nach mir noch dran? Ja, ja. Ich bin als Letztes. Ich kann noch Wrecking Ball im Notfall machen. Ich kann keine Items. Ja, oder die Rakete. Du kannst keine Rakete. Ich kann keine Items. Ach, Digga. Bist du immer noch überschüttet mit der Pisse da? Ich glaube, drei Runden, ja.
03:51:08 Oder switch mit ihr, switch mit ihr, oder? Switch mit ihr. Ja, dann werden die mich halt umbringen, aber dann haben wir es wenigstens verhindert. Aber kannst du danach nicht mehr würfeln? Ich glaube nicht, ne. Nach dem Tausch darfst du nicht mehr würfeln. Ist halt safe, ne? Dann ist es auf jeden Fall weg. Ich glaube, ich mache den Tauschbrauch safe, ja? Dann werde ich zwar auch getötet, aber dann kannst du da vielleicht hinlaufen. Ja. Das Problem ist, wenn ich jetzt die Aubergine verkacke, Bro, dann haben die einfach gewonnen.
03:51:42 Außer wir gewinnen das nächste Minispiel, Bro. Wir können auch auf die Aubergine gehen und entweder ich kill Merle oder wir müssen das nächste Minispiel gewinnen. Was hältst du davon? Entscheide du. Gib du den IGL-Call. Gut, Junge. Ich glaube, ich muss springen, oder? Für maximal Damage. Ich glaube, das war bis jetzt immer 14. Schö. Das hat perfekt sie gekillt. Nice. Okay, let's go.
03:52:20 Wie fühlt sich das an da drüben? Fühlt sich sehr, sehr, sehr schlecht an wahrscheinlich. Okay, so, Basti. Dann würde ich jetzt einfach würfeln. Hier einmal die paar Dinger mitnehmen. Ich gehe nach oben. Das war eine gute Runde, Bro. Ich weiß, was der da jetzt macht. Oh mein Gott, Basti. Zünd die Rakete. Zünd die Rakete, Bro. Oder, oder, oder? Okay, gut. Feuer ab. Ich feuer.
03:52:54 Oh mein Gott, perfekt! Perfekt! Let's fucking go! Was ein Insaner Play hier! Und wir sind wieder zurück! Wir sind wieder zurück! Wir sind so back! Wir sind so awesome back! Scheiße, Scheiße, Scheiße! Ah fuck, man! Okay.
03:53:14 Warte, warte, warte, warte. Oben gibt es kein Damage. Ich glaube, du solltest nach oben lang gehen, ja. Geh nach links. Also, ja, genau so. Geh zum Hasen. Na los. Hase, Hase, Hoppel. Bastard, Hase. Bastard. An dem können wir vorbei hoppeln. Vorbei hoppeln am Hasen. Das ist so krank. Oh mein Gott, geil. Das ist das geilste Spiel hier. Das kann ich. Oh nein. Paul, ich habe schlechte Nachrichten. Ich kann das Spiel absolut nicht. Merle, du musst nur Geschenke einsammeln und der Kacke ausweichen.
03:53:46 Also wir sind jetzt kein Bauer, der Dünger haben möchte. In dem RP. Danke, dass das nochmal erklärt wurde, Basti. Oh, das gibt ein bisschen Weihnachtsstimmung. Boah, ich kann nicht mehr gucken, Digga. Ich glaube, ich brauche fünf Brillen. Da werden sich aber viele Kinder freuen. Alle für mich die Geschenke. Keine Kacke für die Kinder. Für mich haben sie nur Kacke bekommen. Ich stehe dir vor, du machst dein Geschenk, aber da ist einfach so eine Menschenwurst drin.
03:54:53 Scheiße. Ich habe einmal geblinzelt. Ich glaube, ich habe Max out, Melle. Ich glaube, ich habe Max out. Scheiße, Bro. Scheiße. Oh mein Gott. 15 Punkte, Bro. Du hast alles getroffen? Ich habe alles getroffen, ja. Schade, was die... Passiert, passiert, passiert. Alles gut. Wir sind beide Zweiter. Beide Zweiter. Kopf hoch, Mann. Ich habe den Kopf soweit oben. Äh, Yoshi, danke für die 5 verschenkten Subs. Passiert wie Tomaten. Dinger, wirklich. Lasskaus kriegt jetzt ernst diesen verfickten 30-Minuten-Timeout. Heute wird da nichts mehr gechattet. Das ist krank.
03:55:31 Ich presche nach vorne. Komm, Kroko. Ich presche nach vorne. Du bringst dich und deinen Nächsten selbst in Gefahr. Unverantwortlich. Ich würfel hoch. Boah, das ist nicht gut, Basti. Das ist gar nicht gut. Boah, das ist gar nicht gut, Basti. Wir müssen Kroko umbringen. Wir müssen Kroko eliminieren. Um jeden Preis. Nein, noch besser. Ich weiß, was wir machen. Ich kann deine Gedanken lesen.
03:56:09 Nee, zum Glück nicht. Meine Gedanken sind nicht so freaky, wie du denkst. Woran denkst du gerade? Ich Koko gleich hochspringe. Nichts werde dir. Was willst du dagegen tun? Such dir einen Gegner in deiner Größe. Rechts oder links, Paul? Ich glaube, Kevin, das ist weniger Leben. Aua. Sami, danke dir. So nah und doch so fern.
03:57:15 Okay, Basti, taktische Besprechung, wir machen was. Kurzer, kurzer, kurzer Stand, was haben wir hier? Sie haben auch einen Swap, ne? Ja. Das Ding ist, man kann halt nicht würfeln dann. Ich glaube, umbringen könnte schwer werden. Coco hat noch full life. Aubergine ist zu weit weg. Wir müssen, warte mal, ich gucke mal, Karte. Aubergine geht, glaube ich. Ja, Aubergine könnte klappen. Dann müsste man wahrscheinlich hier über diese Kante drüber und dann hier lang.
03:57:46 Könnte klappen. Oder, warte ganz kurz. Swap und ich snipe ihn. Wie meinst du es? Du swapst jetzt mit ihm. Oh mein Gott, Digga, ja. Das ist es. Insane. Insaner Call, Bro. Insaner Call. Ich habe vergessen, dass du noch nach mir dran bist. Geil. Und das war ein Missplay. Wie? Jetzt kommt nämlich der Hase gehoppelt. Missplay. Cheesy Ton los, tu es.
03:58:20 Schießt, was das Zeug hält, Bassi GHG. Das wird nichts ändern. Der trifft, oder? Was? Hast du noch irgendwelche letzten Worte, Kroko? Bevor mein Freund dich erschießt. Das Schicksal des rechtschaffen Mannes wird obsiegen! Halte den Mund! Sorry. Wait, der ist nicht gestorben, oder? Was? I, du hast verfehlt. Das ist ja genau drauf. Vielleicht passiert Scheiß.
03:58:50 Nein. Oh nein, wir haben jetzt beide überhoppelt. Okay, aber du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt, du hast ihn getankt. Ich habe ihn für dich genommen. Ist okay, ist okay, es nehmen wir ihn, es nehmen wir ihn. Auvergine würde ihn aber trotzdem noch killen. Oh. Okay, Malle, ich brauche dich hier. Wir müssen das gewinnen. Oh, das ist mein Game, das ist mein Game. Einfach nach oben, ne? Ja. Oh, das ist wirklich das allerschlimmste Game. Wichtigstes Game jetzt.
03:59:24 Es ist nur Leertaste, ne? Ja, nur Leertaste. Ja, ich sehe Krokos Ding da drüben, ne? Paul, Problem gerade. Weitermachen einfach. Ich baue zwei Tüme. Scheiße. Ups. Basti, wir könnten Zweiter und Dritter werden, dann haben wir es auch noch. Ja. Ball! Bälle, bitte. Basti, Basti. Gut, Junge. Komm, jetzt du, Basti, komm, lock in. Ja. Okay, Bälle. Nein. Nicht nervös werden. Bälle. Nein.
04:00:26 Ich tippe zuerst und du öffnest das Geschenk. Okay, treu. Machen. Nein, Papaplatte. Was die Geige ist, ist halb so wild. Ich habe verstapelt.
04:00:45 Ich schwöre, das war auch nochmal schwer. Digger, das ist so ein Scheißspiel, ich mag das auch gar nicht. Gegen Ende hab ich einfach nur mal... Gegen Ende hab ich random gedrückt, ne? Merle, öffne das Geschenk und schreibe Geschichte. Ich drück direkt, Alter 4, Bro, wenn ihr das Geschenk jetzt holt. Ich drück direkt, Stream beenden. Merle!
04:01:08 Bro, das ist so krank. Ich geh direkt offline. Das ist so krass. Wie kann man so lacken? Wie kann man so lacken, Bro? Wie kann man so lacken, Bro? Wie kann man so lacken? So eine Scheißrunde. GG's.
Pummel-Awards, Autogrammkarten und Abschied von einem ereignisreichen Stream
04:01:30
04:01:30 Ich habe nur nicht auf beenden gedrückt, weil ich jetzt noch Angst habe, dass es vielleicht diese Bonus-Dinger gibt. Aber ich glaube, die gewinnen wir auch nicht. Wir bleiben ruhig. Oh ja, gibt's? Die Pummel-Awards. Willkommen bei den Pummel-Awards. Wir sind heute hier, um ein Licht auf eure Erfolge und Misserfolge zu werfen. Die Pummel-Awards. Wenn du es vorziehst, dass wir andere Dinge beurteilen, kannst du dies jederzeit in einem den schwierigen ändern. Verursacht das Schaden am meisten.
04:01:57 Gewonnene Schüsse am meisten.
04:02:11 Gewonnene Mini-Spieler am meisten. Hey Papa, das kennst du doch gar nicht, dass du so viele Awards gar nicht gewinnst. Das ist krass. Das ist krass. Wir sehen uns bei den nächsten Stream Awards. An eurem Tisch ist nix. GG, es sei euch gegönnt. Die Symbiose zwischen euch war sehr stark.
04:02:40 Jaja, ich war schon von Anfang an wirklich ein absolut gutes Team. Hatte ich echt verdient. Nee, nee, stimmt. Mehr noch nicht wie das Scheißteam. Nee, stimmt. Ey, war eigentlich ein ganz cooles Game. Also ich finde, das kann man häufiger im 2v2 spielen. Ja, ich fand das auch geil. Ja, das war echt witzig. Ja, war ganz witzig, das stimmt. Okay, also müssen Kevin und ich jetzt auch eine Autogrammkarte unterschreiben oder kriegt ihr von jedem eine? Ähm.
04:03:07 Also wir können uns auch von jedem eine aussuchen. Alright. Ich möchte eine von Basti. Ja, guck mal, ich mach den richtig festliche.
04:03:16 Das findest du sehr gut, weil ich will eine von Kevin. Und Kevin, das ist mir egal. Du kannst dieses Autogramm, du kannst auf einer Serviette unterschreiben und einmal im Klo runterspülen. Du wirst sie mir schicken, Bastard. Und ich werd sie in Epoxidharz einlegen und mir aufhängen, du Bastard. Du kriegst die aller Hässe, die ich hab. Hier, guck mal. Ich mach was richtig Schönes. Bro, hier, du kriegst so eine aus 2005, Digga.
04:03:43 Hier, du kriegst so ne richtig hässliche. Das ist die hässlichste, die ich je gemacht habe. Selbst von denen hab ich eine. Bro, und die kriegst du, Bruder. Ich mach dir auch noch die hier. Ich mach dir auch noch die hier. Digga, ich mach dir auch noch, du kriegst auch noch verfickte Scheiße. Die kriegst du auch noch, alright? Ja, kein Problem, Bruder. Ich mach dir drei Stück mit dir, Bro. Ey, ich glaub, von der Ältesten würde ich da doch eine auch noch nehmen wollen, bitte. Das ist krank. Kevin, ich hab nur eine, bitte, ja?
04:04:06 Kannst du die Autogrammkarte, bevor du sie verschickst, noch vielleicht mit deinem Parfum einspringen, dass ich dann nicht denke, wenn ich sie aufmache? Ich hab da auch noch ein paar Bastis-Dinger drauf, gar kein Problem, blick ich immer dazu, ne? Das war das beschissenste Spiel Pummel-Tarney, was ich je gespielt habe. Ey, aber was ist die Wahrscheinlichkeit wirklich, dass das Portal Kiste triggert? Schon sehr unwahrscheinlich, ne?
04:04:32 1 zu 3. 1 zu 3, okay, ja, das ist... geht ja noch. Aber wenn du überlegst 1 zu 3, back, 3 back, das ist schon sehr unwahrscheinlich.
04:04:43 Und dann parallel dazu, hab mein Chat auch noch die ganze Zeit meinen Twitch-Chat als WhatsApp-Chat benutzt, Digga, und irgendwie gefragt, Leute, wir hatten morgen die Hausaufgaben und so'n Scheiß, Digga, das wär die Hölle. Diese Bastard, wirklich, das ist so krank. Digga, so'ne Scheiße. Gut, ich geh jetzt WoW-Spiel, um mich abzureichern. Und danach guckt man sich noch die Igel an. Ja, ja, ich bin jetzt noch die Igel. Auf dann PUBG mal? Nee, kein PUBG heute. Schade.
04:05:10 Ja gut, ey, aber Jungs, ich bedanke mich für deinen ausgezeichneten Rätsel-slash-Gaming-Abend. Es war wirklich sehr geil, hat sehr viel Spaß gemacht. Ja, war ein Fest, war ein Fest. Hat wirklich sehr viel Spaß gemacht. Und, ja, Kevin, wir hören uns ja tatsächlich morgen wieder. Ach nee, stimmt. Ciao, ciao, schön an euch. Macht's gut, tschüss. Ciao, ciao. Ja, das hat Spaß gemacht.
04:05:41 Keinswert, die Video-Hausaufgaben. Ey, Ritok, ähm... Sehr cool, dass wir noch was gemacht haben zusammen. Hg.
04:05:55 Weiter 111. Ich glaube wir gehen morgen in Damage-Border rein. Machen da ein bisschen. Wir zocken eine Runde AG. Eine Runde geht. Nein Leute. Ihr müsst verstehen, 111 oder so Großprojekte, das sind Aufnahmen, die... Das zieht voll. Also das ist halt sowas... Wie erklärt man? Ich kann jetzt nicht um 0 Uhr eine Aufnahme machen. Also doch kann ich, aber ihr versteht glaube ich...
04:06:27 Dass das ein bisschen knallt. Ich muss aber vorher auf Klo. Ja, vor allem jetzt soll ja jetzt in die neue Folge gehen. Ihr könnt die Folge von heute abchecken, ausruft euch ein Video. Alright, ich muss aber trotzdem erstmal auf Klo. Und ich bin gleich wieder da. Alright. Bro, fühlt sich einfach nach verkehrter Welt an. Einfach noch so zum Abschluss des Streams. Das hier zu spielen. Was ist mit Pokémon? Ja, muss auch mal wieder weitergehen eigentlich. Boah, ich weiß nicht, was ich jetzt Secondary Kids spielen will. Haben wir gestern schon gespielt.
Minecraft
04:08:21
04:10:24 Boah, eigentlich ist Warm auch ein geiles Kid immer. Lisa, danke dir. Oh mein Gott, das ist nicht unbedingt ein Deal mehr. Ich kenne nicht nur. Ähm, Mimi Love Stone, danke dir. Zu seltene Monopoly-Sessions, ich danke dir. Warte. Äh, geht der Link bei mir nicht? Ah doch, geht, warte, ich bin fatsch. Hä, ich sehe das Bild nicht. Also bei mir geht dieser Imager-Link nicht. Wenn ihr da draufklickt, kommt da was bei euch?
04:11:53 Shift-Right-Click an Anvil to transform Armor or Tools back into their Materials Boah, das würde ich eigentlich mal testen. Das könnte geil sein. Salvager? Stimmt, das gab es noch früher zu Dings-HG-Zeiten. Aber ich brauche halt schnell einen Anvil. Ja, eigentlich ist das auch Quatsch. Ich werde keinen Anvil haben. Ligi, danke dir. Alright. Bin gespannt. Boah, ich glaube, ich gehe sogar gerne auf Coco. Wobei, Coco-Beans werden zu sehr contested, ne?
04:13:15 Aber wie geil, die auch so weiter unten wachsen. Kann ich mir erklären, das ist der Spielmodus, HG, mit dem ich früher mal gespielt habe. Es ist einfach sozusagen Battle Royale, aber man kann sich Instant Heal geben mit Suppen. Alright. Auf gar keinen Fall hier im Dschungelfall ist es unfassbar unangenehm. Ja, man muss halt schon checken, dass es halt auch spät ist. Ich check gerade gar nicht, was das für ein Kid ist.
04:15:29 Oder warum hat der ein Holzschwert? Wir brauchen ein bisschen mehr Re-Craft. Okay. Steven, danke dir. 104 Monate. Ja, wir haben gestern mal wieder ein bisschen lange gespielt. War eigentlich sehr cool. Also mit den Kakaobohnen machst du dir einfach auch Suppen. Und ihr müsst halt diese Suppen einfach als eine Art Incentrating-Trank bewerten. Ja. Ja, wir zocken eine Runde. Viel mehr essen die Leute nicht.
04:17:15 Habe ich irgendwie legit keinen einzigen blauen Pilz angesammelt? Ey, der Retag glaube nicht mehr. Hier ist nicht mehr so viel. Ich würde eigentlich ganz gerne ein bisschen auf Eisen gehen. Ja, wobei eigentlich early hg will ich schon noch ein bisschen was holen wollen. Wobei early hg ist vorbei, wir sind top 10. Das ist Quatsch. Der Retag, der Clip, also das, was gestern da passiert, das war schon sehr lustig. Dankeschön für 100 Monate. Vielen lieben Dank. Danke. Nun bringt mir halt legit nichts. Oh, lol, hä?
04:19:50 Schönen level mitnehmen und Kraft in der rot Ich checkt gar nicht was du damit ausgelöst hättest wenn du da wenn du dir eine rot machen würdest wenn du unter einer bestimmten minuten anzahlen den eisenschwert halt machst im early game damit hat ein bisschen genervt ist Hat weniger durability ich glaube das passt nicht sogar je nachdem wie lange du in der runde bist an ist cool ja das war
04:21:07 Das Konzept von Dojo war generell schon sehr, sehr cool. Also zwischen Rod, Soup und Kohi. Das war schon cool gemacht. Aber ich weiß nicht, ob es jemals richtig ausgebalanced war. Ich weiß gar nicht, was das für ein Kit ist. Gambler. Oder? Was ein geiler Fight hier auf dem Eis. Gott, ich habe gar nicht so viel Recraft. War das am Ende zwischendurch ein bisschen Stärke noch dabei?
04:22:57 Wenn da reingeschissen, ich hätte meine Lava noch gerne länger behalten. GGs. Ja, lass nur eine spielen. Gambler ist einfach, du drückst einen Button und kriegst random Sachen. Du kannst rein theoretisch Stärke bekommen, Speed. Ich weiß nicht, was es heutzutage gibt, was du so für Effekte bekommen könntest. Manelini, danke für sechs Monate. Oha, hier seh's. Aber der Imager-Link ging von wirklich nicht.
04:24:05 Das ist cute. Oh mein Gott. Die Seven-Eye-Straße, Babypinke Schaf, Resurf 100. Omox-Extreme-Straße, Gemeinschaftsfeld, Level-Border-Straße, All-And-Only-Chess-Straße. Von Netherite-Beacon-Straße, Baro-4-Werk, 150 OP-Gef-Straße, 2 Millionen-Abo-Swash-Straße. Ist das in der Reihenfolge, wie Sachen so passiert sind? Nee.
04:24:32 Sechs Haftgifts. Ah, die steufe sich so nicht an. Ich stehe um Wastiger G-Straße. Das ist so cute. Gefängnis. Und du hast sogar die Karten dazu gebastelt. Das ist unglaublich cool. Der mit mir möchte halt keiner Monopoly spielen. Was soll ich machen? Auf WhatsApp oder was? Achso. Ja, gerne. Wenn bekannt. Weißt du? Wir sind gefangen, Leute. Nein.
04:25:42 Ich hab mal wieder nicht gecheckt in welche richtung aber wir laufen einfach irgendwo lang ich glaube hier so ein bisschen clever Ein bisschen hg ich hab ein gommendes gesehen Ja entschuldigt dass ich gerade irgendwie nicht so viel erkläre zum spielmodus ich weiß dass viele von euch zum ersten Mal zusehen aber es ist für mich so Einfach ein bisschen laid back chillen und einfach unten zocken
04:26:11 manchmal würde ich mir wünschen im laufen mit secondary hand also wie man es jetzt mit f machen würde so schnell inventar management das würde ich mir manchmal jetzt so wünschen dass ich zum beispiel meine braunen pilze auf die zwei packen könnte jetzt schnell hier f2f explodieren kann müsste ich kein baum bauen
04:26:41 Nee, wir spielen 1.8. 1.7 kannst du nicht on stream spielen, weil sobald du versuchst in der 1.7 Fullscreen zu gehen. Bro, stream crashed einfach geführt. Also Slack Ultra, das war leider mein kleines Problemchen. Könnte man mit 1.7 joinen? Ich glaube schon. Ich glaube der Modus ist 1.7 auf jeden Fall. 1.8. 1.7. Aber ich übernehme jetzt keine Gewehr dafür.
04:27:32 Und weil das bei Zeus vorhin geschrieben hat, ich habe meinen Dior über Badlern größer. Das war irgendwie ungewohnt, aber irgendwie, ich habe es einfach einmal getestet und habe es jetzt einfach dringen lassen. Ja, so sieht das in den neueren Versionen aus, wenn du den so siehst. Was ist mit deinem Internet? Oder bin ich das?
04:29:25 Einfach blocken, ja. Das ist aber auch so Standardreflex. Wenn einer einen Screenshot machen will, dann blockst du. Das ist halt so ein Ding. Das ist halt eine Sache, die ich so ein bisschen an den älteren Versionen irgendwie vermisse. An den neueren Versionen vermisse. Dass so OG einfach so einen Blockhit. Das ist schon irgendwie, weiß ich nicht. Es wäre cool, wenn es das auch gäbe. Also wenn es das... Ja, gibt es irgendwo, wenn du Sneaks oder so. Aber noch mit deinem Schwert blocken können.
04:29:56 Ist schon cooler. Also Shieldblock hat nicht so viel Style, finde ich, wie Schwert. Äh, ja. Einfach Beastmaster. Geht man hier auf die Hunde dann? Okay. Ich dachte, ich darf fighten. Steinachs weggeworfen. Alles generell weggeworfen. Bro, die Wölfe wollten auch mich töten. Obvious ist valid, dass ich das mache. Bisschen eingerostet. Du, oder was? Was habe ich jetzt gerade gemacht, dass man das schreibt? Hä? Weil ich nicht so gut Pilze abbaue. Das Zupen wirkt langsamer als früher.
04:31:45 Äh, fühlst du dich eingerostet? Null. Also, was wollt ihr von mir? Ich will einfach zocken und Spaß haben. Das Craften? Bro, ich hab, ich spiel seit, weiß ich nicht, was für einer langen Zeit. Wieder, äh, 1.8. Irgendwas. Ich hau diese Recrafts raus. Das sind nicht die schnellsten der Welt, aber keine Ahnung, was ich mir manchmal anhören muss. Nicole wäre cool. Hm, ja. Wir machen uns auf jeden Fall nochmal eine Arct.
04:33:11 Ich bin selber, ich muss euch ehrlich gestehen, ich bin selber überrascht. Ich habe gestern halt so ein paar Recrafts gepullt oder irgendwie wieder nach längerer Zeit gespielt und das fluppt relativ. Also sobald es wieder alles ein bisschen warm wird, ist geil. Ich verstehe auch nicht, wieso man in den neuen Versionen nicht mehr aus dem Crafting Table hot gehen kann. Ey, du weißt gar nicht, wie ungewohnt sich das anfühlt, das hier machen zu können. Das hört sich richtig illegal an, muss ich sagen. Das hier nehme ich gerade.
04:34:05 dass das überhaupt geht. Also wenn ich mir jetzt ein Feature zurückwünschen würde, ich denke nicht, dass es jetzt das aus dem Crafting Table Hot King könnte und so. Aber was genau, also du kannst nicht mehr in den neueren Versionen aus dem Crafting Table dir was raus, ja, raus Hot King. Ja, Crafting Feldposition habe ich mich auch eigentlich sehr dran gewöhnt mittlerweile. Also es war jetzt nicht so krass, jetzt in 1.8er Menü sich da wieder drauf einzustellen.
04:35:30 Ja, Problem ist ein bisschen, ich glaube, wir haben jetzt schon, das ist so die Fies-Bande. Also Early HD ist hier schon vorbei nach 9 Minuten. War aber auch eine leere Geschichte. Ah, Brother K9, danke dir für 22 Monate. Ist deine Meinung zum Cracken Piraten von Games? Schon Schrott. Also vor allem...
04:36:30 Keine Ahnung, jetzt bei so einem Spiel wie Minecraft ist es mehr als wellet sich das Game auf jeden Fall zu holen. Boah, die kämpfen immer noch, ne? Habt ihr mitbekommen, als ich den Typen, das ist immer noch der eine Typ mit den Wölfen, wann der Kampf angefangen hatte. Der läuft einfach jetzt aktuell immer noch. Schmeckt. Danke. Aber das hat auch das Geile, ne? Dass diese Kämpfer halt einfach teilweise so lang gehen können. Madman. Beastmaster Noob.
04:37:45 Achso, nicht jeder hat ein Secondary-Kit, ne? Ist Secondary-Kit rangabhängig? Warum haben manche keins ausgewählt? Okay, krass, die haben ja alle einfach keins. Im Chat steht Zeit-Kit nur beim Tod. Aber zum Beispiel der hier, dieser Ronaldo-Typ, hat ja zum Beispiel keins gehabt. Weil bei dem Beastmaster, ja doch, bei dem Beastmaster hat man gesehen, dass er auch ein Noob war.
04:38:51 Das ist ne coole Idee. Ich denk manchmal schon mal über diese Sachen so nach wie Psykit. Das ähm... Warum sind hier so viele Fusseln? Ich glaub, weil ich... Bro vom PvP ziehen sich hier so Fusseln. Ähm... Was es so für Ideen mittlerweile gibt, die wir damals, also... Als man auch mal kreativ wurde, auf die wir nicht gekommen sind, finde ich... Finde ich schon irgendwie lustig.
04:40:04 Ja, es wurden teilweise T-Shirts und früher losgeschickt. Aber lieber zu früh als zu spät, ne? Ja, dann bricht er immer zu und ab. Alright, wie es kommt, wie es geht. Ich brauche ein bisschen Rüstung, ich brauche ein bisschen Stuff. Oh Gott. Bro, ich habe Legit halt TNT. Ich habe immer diesen dummen Eisen, äh, auch diese Poison Pot noch gelootet. Hat denn jemand hier noch einen kleinen Enchanter? Keiner so richtig.
04:42:31 Ja das ist so das late game after feasting meistens kämpfen da kaum leute Weil ist es so eine kleine bubble in der sich hat alle kennen das ist halt nicht so der offene spiel muss aber man muss auch dazu sagen das sind Meistens stream runden so richtig gefällt mir gerade gar nichts
04:43:28 Die Jungs alle outtanken mich, werden mir auch bessere Hits geben. Ich muss mir ein bisschen so, weiß ich nicht. Das wird ein bisschen schwierig alles. Ich glaube... Ja, danke. Okay, ich glaube, dann kämpfe ich gegen den Barbarian. Der hatte keine Rüstung. Ja, gib mir da Winky.
04:44:40 Nee, okay. Bro, Leute, ganz kurze Frage. Was ist das? Ist das ein Barbarian-Schwert? Also es gibt nichts irritierenderes als das. Haha, ist das geil. Das ist so irritierend mit seinem komischen Schwert. Bro, ey, ich... Also das ist eine Sache, die ich nicht vermisst habe, ne? Dieser Bug, verglitschte Lava. Werde dir bestimmt richtig viel Damage machen. GGs. Ah, er war auch Blacksmith. Das ist geil. Danke.
04:48:01 Ich habe hier noch ein kleines problem also ich habe ja mein ich habe jetzt selber die ich übersehen Ich brauche einen wasser Ich dabei aber cool ich merke aber auch dass wirklich hand reinknallt Wenn das längere zeit nicht gespielt hast so ein längere kämpfe sind dann schon unangenehmer Es ist so merkwürdig so im kampf denkt man sich so okay wo ich muss einfach anders klicken das ist so ungewohnt also
04:49:37 Das sind irgendwie keine Probleme mehr, die man normalerweise hat. Man, ich schlafe. Loot Drop. Gibt es aber mehrere Loot Drops oder gibt es immer nur einen? Das waren mehrere, oder? Krass. Ja, ich brauche dringend noch einen weiteren Helm. Speed War Z wäre cool. Boah, Speed War Z habe ich auch echt viel gegrindet. Ich check gar nicht, wie viel ich gespielt habe. Flo, es tut mir leid, aber deine Rüstung lächelt mich zu sehr an, dass ich gegen dich kämpfen möchte. Einer weiß auf jeden Fall, was ich machen will. Die Kiste. Bro, ich glaube, er ist legit an der Kiste gestorben, ne?
04:53:10 Ah, ah, ah, ah, aha. So also, ja. So macht ihr das also. Naja, ist okay. Ich gebe mir selber die ganze Zeit was. Danke. So. Ja, Lederchestplate versus Full Diamond ist ja eigentlich fast equal. Habe ich mir sagen lassen. Stark. Kurz klicken. Pingi, danke dir für den Resub.
04:55:32 Also ihr checkt gar nicht, wie unangenehm das ist. Diasharp 1 ohne Armor auf Lava. Also ihr müsst checken, dass die Jungs halt auch wirklich... Basically, ich spiele mir so Autorennen und ich habe so das schnellste Autofahren, während sie so mit Fahrrad fahren. Aber sie sind so richtig gut im Fahrradfahren. Trotzdem macht es Spaß. Naja, Jungs. Ihr müsst. Fanboy, danke für 14 Motte.
04:56:41 Ich glaube, das Ding ist halt, die beiden werden jetzt halt, glaube ich, echt schon sehr lange gekämpft, ne? Das Ding hier in rot war doch früher das erste Minecon Cape. Ist das ein Badline Cape? Hat jemand ein Badline Cape als Minecon Cape Design rausgebracht? Das ist so ein cheesy Move. Ich glaube, das könnte sogar ein echtes Badrock Cape. Ist das jetzt erst vor kurzem rausgekommen? 2019. Boah, okay, das ist krass. Das habe ich nicht mitbekommen. Weil das ist ein crazy Design. Müsst ihr checken.
04:58:31 Weil das ein rot war, das damals glaube ich 2011 oder 2012 war Bedrock Cape. Das wurde erst letztens auf der Java transferiert. Das heißt, der Minecraft Cape kostet mittlerweile 7k. Äh, du kriegst keine Minecraft. Also ich glaube nicht, dass Minecraft Capes, dass es noch irgendwelche Codes verfügbar sind. Wenn einer eins hat, dann sagt Bescheid. Naja, gute Accounts werden verkauft, ja. Das ist auf jeden Fall. Ja, da kommt es auf jeden Fall hin, auf jeden Fall, ja. Goated Song. Auf jeden tippe ich auf den mit mehr Healing.
05:00:25 Das ist hier, auf dem engen Raum ist das basically Equal Fight. Also das sind Equals. Mein längster Fight in diesem Modus. Kann ich ehrlich gesagt nicht sagen. Ich glaube, du kannst auch in der 1-7 Dojo joinen, ja. Bro hat mit Kakteen gespielt. Er hatte Bogen dabei. Ne, es wurde gestern in Chat geschrieben, dass Kaktus... Single Kaktus recraft ist. Ist das ein Bonus-Fiest? Oh, steht der Encharted-Präger.
05:01:39 Warte, hat Zeus wirklich ein Sharp 3? Ey, was würden wir was mit Sharp 3 geschrieben haben? Ähm, wo hast du jetzt die Rüstung genau her? Warte, nicht beide gerade nackt? Warte, Sharp 3 damit stärker? Sharp 3 ist... Also, Sharp 3 auf HG haben ist crazy. Ich muss bei dem, äh, bei dem Sky muss ich immer wieder an, äh, Razor-Pack denken. Kills noch fies geben vier Dias, aber sind das, ähm... Am Anfang hat man zwei und danach Bonus-Fies sind es vier, oder was? Einfach Costa Cordalis.
05:03:05 Hab 5 Stacks ein Spare Deer Set. Ich sag erst One-Hit. Oh, dachte. Sag du mir, wenn es ein funny Minigame gibt, können wir das machen, ansonsten ist mir das egal. Aber... Oh ja, das gefällt mir schon besser. Bro, was? Ich will den ganzen Scheiß nicht einsammeln. Ich liebe es so sehr, mit mehr Situation zu fighten, ne? Bro, das Lead auch einfach dazu, ne? Die Ende-Suppe nehme ich wieder mit.
05:06:21 Er braucht, by the way, dieses Holz-Ding die ganze Zeit, damit ich mich da rein ninja. Wie hast du das nur gecheckt? Das ist die jahrelange AG-Erfahrung. Ist das geil. Okay. GGs. Bro, es macht wirklich Spaß, ne? Es macht wirklich Laune. Ich glaube, wir können es häufiger late-night machen. Es müssen auch gar nicht die krassesten, verschwitzesten Runden oder so sein. Ich finde es einfach cool, ein bisschen in der AG zu chillen.
05:09:21 Also ich find's halt geil, das einfach Leitner zu zocken, so ein bisschen. Eine geht noch. Feierabend. Feierabend. Hier geht gar nichts mehr. Das habe ich jetzt nicht mehr so verstanden. Ähm, boah, das ist, ich verstehe voll, das ist, wie erklärt man, da, also ihr müsst verstehen, dass On-Stream-Runden sind nie echte HG-Runden. Also, das geht einfach nicht. Da sind, jeder kennt jeden am Ende. Und es ist nicht mehr einfach so, dass,
05:10:01 Keine ahnung es ist nicht so als ob man auf eine runde hg so zockt Also ist das hier neu ist das wirklich ist das tivo ist das so geil will man alles zu trifft wenn man wieder Irgendwo sucht. Hey und das war's mehr ist hier nicht. Zoomerun danke dir. Ist das Cape besser? Ja das ist schon ein cooles Minecon Cape. Ich muss sagen aber von den OG Minecon Caps ist das nicht das Das geilste muss kurz gucken Minecon Caps
05:11:06 Also ich glaube Was ich halt krass finde ist dass zickzack vor 1 käme einfach mittlerweile ne gefühlt legacy hat aber Also die jetzt mal außen vor weil die haben nur devs oder so Oder die hier auch Von denen glaube ich ist das also das hier ist vom seltenheitsding Okay pass auf also da geht auch rareness mit rein Das ist schon eins
05:11:41 Da ist halt so unfassbar viel Style. Aber das ist eigentlich an sich seltener. Ist das das 2011er? Ich hatte zudem hier mir vor neun Jahren mal einen Code gekauft. Bei einem Reseller, der mich gescammt hatte.
05:12:05 Ja, das ist totes selten. Deswegen finde ich so krass, dass das hier einfach rausgekommen ist. Also ich finde, dass das eigentlich ungeil ist, dass sie das rausgebracht haben. Weil das killt die Legacy. Wobei ich hab den Code damals für Norris sogar gekauft. Ja, ja, es kann sogar optisch sogar, das ist sogar geiler, wenn es zum Skin passt oder so. Wie hat man das genau bekommen? Das war über Bedrock oder was? Und das wurde jetzt aber erst vor kurzem, weil normalerweise wird mir sowas im Chat immer geschrieben. Waren das da diese Sachen?
05:13:01 Hä, aber wann genau musste man das rein theoretisch aktivieren? Da ist einfach dieses rote Mojang Cape. Optifine Cape ist nichts besonderes? Ne, das kannst du halt einfach jederzeit kaufen. Ich muss sagen, ich kann dieses Cape nicht mehr sehen. Ich finde, das Cape ist so tot. Das ist rein theoretisch, optisch ganz cool, aber das haben so viele Leute. Das haben zu viele. Ich habe das zu oft gesehen. Das ist leider ausgeludert, ja.
05:13:44 Aber wisst ihr was ich einfach geil finde also auch Konnte man nicht ob die fein cap sollte man man könnte auf ob die feine mich auch Die meist geüsten capes sich mal angucken Und das ist halt crazy weil das sind die am also weltweit am häufigsten Houston capes Das ist schon krank
05:14:24 Dicke, einfach Norris. Imagine, ich hätte das Cape. Bro, ich habe alles gegeben damals. Banner eher. Boah, ein guter Call eigentlich. Aber überlegt mal, Bro, dieses Cape war damals, also das war das allererste Zickzack Cape, bevor es einen Badline klang gab. Das hat, dieses Cape hat eine Legacy, also generell Badline, also die Zickzack Capes haben eine History.
05:14:51 Es ist nicht die erste version aber es ist Unglaublich es ist wirklich eigentlich unglaublich wie gut dieses cape umgesetzt werden konnte Genau das erste hatte damals keine zacken das war einfach so Das ist wirklich für optiven verhältnissen so ist das so crazy man konnte dass alle haben das in so verschiedenen farben gehabt und es war einfach ein zeichen von Bro ist halt irgendwie ein apse schon krass crazy times man
05:15:41 crazy crazy times und dann gab es das erste badline cape 2018 leute ich verabschiede mich auf heute das war's ich schicke euch aber also los bei drei langen jetzt mal für fünf jahren was dann
05:15:58 Das erste Battle in Cape Storm ist schon wirklich krass. Das war damals immer mein Wunsch, dass das irgendwann mal eine Legacy haben sollte. Ich verabschiede mich für heute. Ich wünsche euch eine traumhafte Nacht. Checkt gerne Ausbruchzeichen Video, das letzte Video ab. Eine 111 Custom Achievements Folge. Morgen geht's weiter. Morgen grindet wieder ein bisschen Minecraft. Ich freue mich. Danke euch allen für den Support. Gibt nochmal drei Minuten Werbung. Wer mich unterstützen möchte, bleibt einfach noch am Start. Prägern. Danke dir für fünf Monate. Macht Schlaf. Ihr wisst. Dankeschön für den Support. Macht's gut. Ciao, ciao, ciao, ciao.