Laufbandrad-Tour mit Trymacs und eigener Cam und Mixclips zwischendurch

Flugzeug-Livestream, Knossi-Deal & Laufbandrad: Skylinetvlive auf Tour

SkylineTVlive
- 15.04.25 - 24:01:46 - 241.195 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

Skylinetvlive startet mit einem Flugzeug-Livestream in die USA, gefolgt von Gesprächen über einen Knossi-Deal und Anekdoten. Die Vorbereitung einer Laufbandrad-Tour steht im Fokus, mit Diskussionen über Verspätungen, Kameramänner und Fußballanalysen. Technische Herausforderungen, Teamwork und humorvolle Einlagen prägen die Tour, die von Pannen, Blitzen und nassen Füßen begleitet wird.

14.04.25

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Laufband-Rad Tour: Amsterdam-Hamburg – Teiln…

Trymacs

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SCHRADIN

Special Events

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00:09:27 Ich bin ein Männer. Wirst du brauchen denn Adam? Warum macht mir nicht immer eine Frau Skala TV live? Hey, wir Frauen können das doch auch. Als Adam vorhin noch da war, da waren es nur 170 Zuschauer live, jetzt sind es 195. Na, was sagt uns das denn?

00:10:25 Sitze eine Reihe vor euch auf der linken Seite. Da sitzt gar keiner eine Reihe vor. Als ob ihr hier sitzt. Das ist leer. Als ob ihr hier sitzt. Ihr sitzt nicht wirklich da. Das gibt's doch nicht.

Livestream aus dem Flugzeug auf dem Weg in die USA

00:12:01

00:12:01 herzlich willkommen aus dem flugzeug ja wir streamen aus dem vollen flugzeug der lufthansa auf dem weg in die usa es geht nach seattle

00:14:50 Hartweizen-Gries-Teig-Waren. Alter, was für ein Wort. Das sind wir dreimal ganz schnell hintereinander. Hartweizen-Gries-Teig-Waren. Hartweizen-Gries-Teig-Waren. Hartweizen-Gries-Teig-Waren. Hartweizen-Gries-Teig-Waren.

00:15:37 Hallo, wir sind das Internet.

00:16:43 Harry Potter hat viel mit Magie zu tun.

00:17:02 von unabgebauten Glühbirnen erinnert daran, dass hier früher das bunte Treiben war. Würde dieser Lost Place bekannter sein, so könnte man sich auf Vandalismus einstellen, wie er an anderen Orten auch üblich ist. Stattdessen alle Preise noch im Original erhalten.

00:20:14 Was brauchen wir noch alles? Sind die überhaupt Tiere? Nee, ne? Seehotel. Osteridenz, Albig. Das klingt so, als wenn du dort so jährlich auch eine kleine Provision bekommst, wenn ich dort vorbeischau. Das glaube ich nicht.

00:20:29 Deswegen bieten wir, Entschuldigung, ich habe den Putzer nicht abgelassen, sondern das war Chayenne. Deswegen heißt es ja auch Chayenne. Und das riecht auch nicht. Also es hat nicht nur so... Ich muss los. Das war auch... Badewebe, alter Kamera, wo heute? Wir hätten gern einmal einen Autofahrercocktail. Das ist doch halt holfrei, was ist denn da los bei dir?

00:20:55 Das ist ungefähr so süß, wie der Stress von eben scharf war. Echt jetzt? Verspelt. Was ist denn das? Hä, wo ist denn der andere Teil? Da fehlt doch ein Teil. Das ist doch nicht alles. Voll der Fake. Das soll alles sein? Das ist doch nicht alles. Seid ihr bescheuert? Nein! Wartet doch mal. Hallo. Das ist ein Fiasko. Ich habe mir das ganz anders vorgestellt. So etwas hat man uns versprochen.

00:21:22 Du musst mich doch mal interviewen. Ich bin ja der Beste hier auf der Grünen Woche. Aber ich glaube, besser repräsentieren kann dieser Mann Gifhorn. Oder kannst du für Gifhorn Werbung in drei Sätzen machen? Nein, das kann ich wirklich nicht. Aber Gifhorn ist wirklich eine geile Stadt. Wirklich. Guten Tag. Hallo. Bis bald. Ja, ist doch keine Zeit. Junge, hier kommen die Sachen geschossen.

00:21:50 Perfekt. Und wir brauchen noch eine Batterie, die wir unten reinbauen. Nein, komm hier noch nicht so. Was? Ich hab einfach geschossen. Ich bin doch euer Gast. Alter, ich hab einfach geballert. Wo hab ich reingeschossen? Der hat gar keine Rücksicht. Der hat mich fast mit dem einen Schuss schon getötet. Mathew. Alter. Ich hab jetzt ViroProtect. Das ist ViroProtect, das ist ein Erkältungspray. Aber nicht einfach nur, wenn man die Erkältung hat, sondern schon vorher.

00:22:17 Glycerin kapselt die Viren ein und bindet sie dort, wo sie sich ansiedeln. Trypsin deaktiviert das Virus. Wie geil ist das denn, oder? Das deaktiviert das Virus. Die bestellen, ich zahle und er isst. Alter, das ist noch nicht mal was zum Essen? Ja, wir fahren müssen rum. Wo ist das Essen? Ich wollte was zum Essen kaufen. Ist das? Setz nochmal die Schuhe zu, damit sie dann Anlauf nehmen können.

00:22:46 Ich weiß nicht wo. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Was? Ich wurde angeschossen. Von wem? Keiner hat dich geschossen, Adam. Doch. Bist du vielleicht einfach runtergefallen? Oh, ich bin an einem Kaktus gerannt. Oh mein Gott. Und du schießt aus Reflex in die Luft?

00:26:32 Oh, Yoko! Ah, aha, ich hab wieder das Ziehen. Ah, da so zwischen den Beinen. Ich weiß noch nicht, wo das herkommt, aber es ist nicht der Sack oder so, es ist da drunter. Aha, das habe ich manchmal auch, wenn ich in der Achterbahn verkrampfe. Und deswegen weiß ich immer nicht, ob ich mit meiner Freundin in die Achterbahn fahren soll. Sie will immer in die Achterbahn fahren, den ganzen Tag. Ich brauch die Beine, ich brauch die Beine. Kein Problem. Kein Problem. Kein Problem. Ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

Knossi-Deal und Anekdoten aus Lesotho

00:27:01

00:27:01 Knossi! Knossi, können wir ganz kurz intern, wegen jetzt dem neuen Deal. 20k ist okay. 25k auch, wenn wir das übernächste Woche oder sowas mit denen machen. Ich meine, das ist jetzt natürlich die 15. Produktmarke, aber...

00:27:17 Ich liebe es mit dir Geschäfte zu machen, Knossi. Das sind Säulen, wo überall irgendwelche M&Ms drin sind. Alleine guck dir mal an, wie viele Socken die hier haben. Das ist doch perfide. Ich hatte so eine kleine Geschichte in Lesotho. Ich habe dann bemerkt, wie ein Polizist an mein Auto gelaufen ist. Du musst 1000 Rand zahlen. 80, 70 Euro? Ja, so ungefähr. Und dann habe ich gesagt, ich habe nicht so viel Bargeld dabei. Musst du im Gefängnis schlafen? Dann habe ich gesagt, nee, sicher nicht. Und dann meinte er, ja. Sicher nicht, Herr Polizist. Aber, oh.

00:27:47 Hallo, hat die Kirche noch ein Kreuz als Analplakt für mich? Das Gleitgel habe ich bereits. Oh ja, Raststadt ist ganz schlimm, bewegt euch da niemals hin. Es tut mir leid. Einer der kriminellsten Städte, glaube ich, ist in Baden-Württemberg.

00:28:15 Ach, die Flamingos. Hier wird angemerkt, hier ist überall ein Halteverbot. Warum stehen hier... Oh, oh. Allmax, die Karre, mal ganz schwind wegfahren.

00:28:24 Moin. Er will noch was sagen. Hallo. Ne, hallo, moin. Wenn andere Freunde einen reinziehen immer in das Ganze, das ist immer der größte Motivator, ne? Eigentlich wollte er was sagen. Ganz so war es ja nun nicht, ne? Hat sich wirklich aufgedrängt. Ihr lernt eine Frau kennen und es ist ein super Date und so und ihr merkt, okay, ihr habt die ganzen Interessen und ihr seid so auf einer Wellenebene und es läuft jetzt alles super und so weiter, ja. Aber dann seid ihr im Bett und sie macht dieses Geräusch.

00:28:56 Und zwar in dieser Lautstärke. Die Busse fahren hier nach Gifhorn Süd. Wir wollen einsteigen. Hallo? Können wir hier mit Gruppenrabatt auch irgendwie günstiger fahren? Mit Gruppenrabatt? Wir streamen auch im Full HD. Wir haben nur Tageskarten. Okay. Okay, schade. Auch wenn wir live im Full HD streamen, ist da gar nichts möglich. Also bei mir nicht, dann ist es zufällig mit der Zentrale und der Leistung, aber die sind nicht mehr da.

00:30:32 Du musst nur 15 Stück sammeln, ist eigentlich völlig egal was. Kann auch sein, dass eure Großmutter irgendwie falsch geschissen hat oder irgendwie. Ja, sag doch das, was er dir gesagt hat, obwohl das nicht selbst angeht. Bamberg ist eine Weltkulturerbe und Universität. Was ist denn jetzt? Er macht, er macht, er macht. Bamberg ist eine Weltkulturerbe und Universität. Ja, okay, sieht keiner. So, auf die Fahrradautobahn hier. Zack, zack, zack.

00:31:01 Und da ist die nächste Ampel. Wir spielen ein Quick-Quiz Mädelsabend. Wie wird der Schmetterling Widerchen aufgenannt? Blutströpfchen, Regentröpfchen, Wassertröpfchen, Tränentröpfchen. Schmetterling, Widerchen, Geschmetterling. Ich weiß immer Widerchen. Schmetterling, Widerchen. Ach so, wie wird der Schmetterling Widerchen aufgenannt? Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist B. Ist falsch, es ist Blutströpfchen. Das heißt, jetzt ist es vier Richtungen oder vor aller Richtungen. Ja. Das ist jetzt die schwierigste.

00:31:30 Ich muss jetzt wieder gegen die Seite drucken wie vorher. Aber keine Angst haben. Krass. Beim Zurückgehen merkt Adam mit dem Euro in der Hand. Der Mann uriniert ungeniert gegen den Supermarkt. Dafür kriegen Sie keinen Euro. Dafür gibt es keinen Euro. Tschüss, ihr Betrüger. Also so etwas Freches. Einfach an die Wand. Ja, ja, ja.

Kieler Woche, Meister Popper und Full HD Streaming

00:32:06

00:32:06 Diese Einzeugung heißt Old Watsche. Das ist mundartlich für Alt Wattenscheid, nicht wahr? Das steht auf dem Schild. Sehr gut gelesen. Ja, schönes Haus. Die Pausen zwischen zwei Songs, geil, geil, geil. Die muss ich nutzen, indem ich sehr viel rede. Also ich finde es natürlich erstaunlich, dass man 125 Euro Eintritt bezahlt. Das natürlich auch als Partner und so weiter. Ich weiß nicht, ob man so etwas bezahlt hätte, weil 125 Euro sind natürlich zwei Tage und so viel. Und das bezahlt man natürlich auch so ein bisschen dafür, dass man den Michaelen reinkommt, wo dann nur so viele Werbespände sind und so weiter.

00:32:35 Ganz viele Kunden haben mich angefragt, die haben gesagt, wann gibt es endlich Meister Popper Allzweckreiniger? Es gab halt immer noch irgendwelche komischen Sorten, Granit und Zitrone und halt was es so gibt, Peach Perfect und so. Und dann haben wir jetzt diesen Allzweckreiniger. Ich hoffe, dass ihr gut hier in das Team reinpasst.

00:32:49 Vorhin hatten wir von meinen Zuschauern die Frage, ob ich dieses Jahr wieder auf die Kieler Woche gehe. Ich habe das beim letzten Mal schon versucht. Hast du hier jetzt gerade jemanden davor, der da auch mit segelt? Was man wissen muss, das wissen die Leute ja teilweise gar nicht. Kieler Woche ist also eine Riesenveranstaltung. Das ist das größte Segelereignis der Welt. Bist du VIP-Segler? Olympisch. Ich versuche zu evaluieren, wie berühmt du bist in dieser Szene. U21-Kader, Deutschland, DFB. Und das bin ich im Segel. Ah, da will ich dich mal anfassen. Ja.

00:33:18 Jetzt habe ich verkackt und du nicht.

00:34:21 Gefreund ist meine Stadt. Ich hatte viele andere Städte, doch die habe ich satt. Nur im Gefreund, da finde ich die Liebe meines Lebens. Ich wollte auch nicht stören. Ich wollte nur noch ein paar Minuten. Ich habe einfach nur den Vortrag gehört. Aber ist ja spannend. Sie sind von Antenne. Antenne Skyland TV? Skyland TV Live. Ich habe auf Twitch einen Kanal. Ich weiß nicht, ob Sie Twitch kennen. Wahrscheinlich bin ich zu alt dazu. Tut mir leid. Das ist so ein Sammelsorium von verschiedenen Antennen. Meistens hochgradig seriös. Aber auch so auf Locker.

00:34:49 Wir haben heute mal, wir sind die Emsa-Nasendusche und das Emsa-Nasenspülsalz. Moin. Ich bin so ein Fan. Digga, kann ich, oh mein Gott, Digga. Niemals. Nenne mir drei Streams, die du mit mir gesehen hast, wenn du wirklich findest. Ganz, ganz viel. Hansa Park, nee, Heide Park, Heide Park. Achterbahn, aber das war ja das Gleiche, ne? Oh mein Gott, Digga. Geil, du hast nur Streams genannt, die ich produziert habe und gar nicht auf meinem Kanal lief. Ist egal, aber du bist geil, Digga. Geil, ich danke dir. Du bist ein cooler Typ.

00:35:18 Wahnsinnsding. Das sind die Raketen. Und es hieß gerade, nur ein Stückchen abbeißen lieber? Wenn du scharf nicht magst, beiß mal nur die Ecke ab. Du wirst es gleich merken.

00:35:35 Oh, ich merke es jetzt so. Oh, ich habe das noch nie gehabt, dass es noch vor Einführung in den Mund schon direkt vorne gebrannt hat. Also dann ist es lieber nicht. Oh, oh, oh. Wie heißt das denn? Martin Scovisi oder in was misst man das? Scovil. Hallo, die Verbindung ist sehr schlecht.

00:36:00 Entschuldigen Sie, können Sie den Fernseher ganz leise machen im Hintergrund?

00:36:15 Der Arsch wird feucht, der Sack wird nass, wir wandern, wandern, wandern. Leute kommen und gucken, aber was? Wandern, wandern, hey. Ich gebe dir jetzt mal eine Sockenberatung. Das Problem ist halt, viele Leute wollen ja 100% Baumwolle. Das kannst du bei Socken aber nicht machen, weil das ist nicht elastisch genug. Und deswegen hat jedes Sockenpärchen mindestens 3-4% Ethanol. Etastal. Das ist sogar ein Schild noch. Betreten auf eigene Gefahr.

00:36:42 Elternhaften für ihre Kinder, so richtig liebevoll ausgedruckt, auf ein DIN A4 und dann in einer Klarsichtfolie an den Baum gekettet. Ich bin mir sicher, dass das Eindruck schindet. Klein, bitte nicht vergisst. Grüße von der Sehnplatte, das ist ja nett. 15 Uhr ist ja immer wieder. Auf die Skette. Vielen Dank. Antena, Torteil C2 Ost, als ob ihr gebraucht würden würdet in dieser Zeit. Aufgebaut. Sie hat nicht das Stadtbild versaut.

00:37:11 sondern ist ein im 13. bis 14. Jahrhundert errichteter Backsteinbau.

00:37:21 Dekoriert von vielen Leuten, die hässlich aussehen, zum Beispiel eine Hackbeinsau. Das war auch mein Referat. Wenn ich mich auf dieses Video sehe, ich weiß nicht, wo Sie wollen, es soll ja keine Drohung sein oder so. Ich reiß euch die Mützen ab. Die Mützen sogar? Was ist der kleinste Dom der Welt? Der nicht, das ist etwas. Das Kondom hat auch Stehplatz. Hat eigentlich Stehplatz. Und Erklärung. Kondom.

00:37:50 Dom ist ja kein Dom, sondern das Ding, wo man seinen Pimmel reinsteckt. Kevin, danke schön. Wo kriege ich das Essen denn? Ach so, okay. Bei uns in Deutschland, da kriegt man das immer aus der Mülltonne. Dankeschön. Ach ja, da ist ein Kornstein, das müssen die mir mal sagen. Malte ist euer Guide. Ich bin Kameragei. Malte, Malte, Malte, Malte, Malte, Malte, Malte, Malte, Malte. Tschüss. Geil sieht das aus. Na guck mal, geil sieht das aus. Geil.

00:38:20 Ja, ich weiß, dass die hier Urlaub machen wollen, aber geil sieht das aus. Ich finde diese Tatsache an sich so unterhaltsam, dass ich natürlich, was soll ich dagegen sagen? Er ist es nicht gewöhnt, dass du als Schauspielerin auch ab und zu mal in einem Livestream... Er fand es halt gerade total bescheuert, dass ich gesagt habe, ja, vielleicht bin ich ja gar nicht mit ihm zusammen und sowas. Ach so, was mich viel eher stört, ist, dass es immer noch nach Hauch riecht. Damit komme ich gerade nicht klar. Kann ich bei dir schlafen? Im Hotelzimmer? Ja. Du weißt ja nicht, wer jetzt sauer ist, wenn ich sage ja.

00:38:49 Jemand drückt gegen die Tür. Ich muss euch in meiner Kamera im Selfie-Modus zeigen, wie die Tür zugehalten wird, sonst glaubt ihr mir nicht. Seht ihr die Hand, die das zuhält? Die lässt mich nicht mehr raus. Channel DJ Lou, Viewers 0. Ich geh mal kurz da rein. Oh, da sind jetzt vier. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Oh Gott, jetzt tut mir so leid, Chat. Ich wusste das ja selbst nicht mit seiner scheiß Schranz-Dings. Das ist alles wegen dem Penner eben mit seinem scheiß Mikro. Oh Gott.

00:39:16 Das ist alles wegen dem anderen, der den Stream, den man nicht gehört hat, wisst ihr? Da habe ich auf vollen Anschlag gemacht. Und jetzt kommt er hier mit seinem Schranz-Techno an.

00:39:30 Das ist ein langer Stick. Ja, genau. Bist du wie ein YouTube-Kontent-Kreator? Nein, nein. Das ist für private. Oh, cool. Das ist der langste private Stick, der ich je gesehen habe. Nein, das ist 3 Meter. Oh, 3? Wow.

00:39:54 Das schmeckt wirklich viel Brümer. Ich werde ihm jetzt nicht die Zeit durchsagen. Oh nein, er hält es wirklich durch. Er hält es durch, das gibt es doch nicht. Das ist ein Tier, da war ein Tier. Ist das noch fair, lieber Chad? Ich weiß nicht.

00:40:24 Jetzt noch ein leckeres Gönnergy für den perfekten Abgang. Ach, da kommen Sie ruhig. Wir brauchen eh noch Bilder von hübschen Menschen, die sich hier einen Knödel holen. DD. Ah, danke DD. Das steht für Düsseldorf. Düsseldorf. Das ist jetzt reines Wasser, ne? Ja.

00:40:50 Ich will es mal kurz einreiben, das muss man abbekommen können. Guck, dafür, dass es eigentlich alles abherren lassen soll. Du klingst so wie so ein Werbeveranstalter, so auf QVC. Oh, scheiße, sorry. Oh, nee. Guck mal, zwischendrin zur Auflockung, ich habe ein bisschen Party-Sekt dabei. Weißt du, warum es Party-Sekt ist?

00:41:15 Wie ist denn die österreichische Polizeisirene? Ich mache es sehr gerne. Deine Polizei macht Hurro. Das Auto ist leider verunfallt an einem unbeschrankten Bahnübergang. Hier wurde das Rotlicht ignoriert. Wenn man mit der Lok zusammenprallt, dann ist das Verletzungsrisiko hoch, das Überlebensrisiko gering. Insofern wollen wir tatsächlich auch mit diesem Fahrzeug die Leute sensibilisieren. Oh, da will ein Auto vorbei. Shit.

00:41:44 Ja, am Ende ist es ja wie eine Schranke, ne? Wahnsinn. Ja, Schranke geht auf? Bitteschön. Schranke geht wieder zu? Perfekt. Wir haben aber keinen Ton. Alter, wenn es jetzt grün wird. Lia, wie machen wir das denn jetzt? Scheiße. Wir müssen ihn stehen lassen, oder?

00:42:08 Ich bin auch hingejoggt wie GTA-Charakter. Okay, weiter fahr. Wir müssen zur Mission. Das ist viel zu laut. Jetzt ist leise genug.

00:42:24 Gib mir noch eine, weil ich fühl mich dann so geil. Oh Gott, du beißt in das Papier rein. Oh mein Gott, wie gierig. Chat, und dann sagt er, das schmeckt egal. Habt ihr das gesehen? Der Teig ist so hart, dass ich dachte, das wäre der Teig. Nein, er hat einfach vollkommen da rein gebissen. Was hat das so bedeutet, wenn es wirft, es schlägt aus, dann war es schwanger.

00:42:54 Chat sagt mal halt in seinem natürlichen Lebensraum. Ist das dein Hauptberuf? Also wenn ich das fragen darf, verdienst du damit dein Geld? Nee, das mache ich immer nur als Hobby. Deswegen mache ich das Donnerstagabends. Mein richtiger Beruf ist bei JVA in Frankfurt, aber das beißt sich halt nicht, weil ich nehme mir dann immer Donnerstags frei. Jugendvoll-Twits-Anstalt? Ja. Hier, guck dir das mal an. Aber guck mal, das ist ja so geil, die Titten. Twitch guckt jetzt mal weg. Alle Moderatoren bei Twitch gucken weg. Die Brüste haben so ein Mini-Sternchen, aber die Pussy sieht man hinter der Nummer.

00:43:22 Du siehst hier, man kann sogar ein bisschen die Klitoris erkennen. Wir sind in Bielefeld und streamen Full HD. Streamen Full HD. Streamen Full HD. Ghostbusters. Genau. Haben wir einmal das Ekto 1. Das Ghostbusters Headquarter.

00:43:49 Dann hat man hier die Feuerleiter, die auch übrigens funktioniert.

00:43:56 Das Wasser aus der Fontäne ist nicht zum Trinken gedacht. Das ist natürlich eine schöne Fontäne. Das ist ein bisschen wie bei mir im Garten. Da muss man erst mal suchen, wo das Wasser herkommt. Wenn man hier zum ersten Mal ist, dann einfach mal was anderes ausprobieren will. Das ist die Pan-African-Platte. Medaillons drauf. Einmal vom Springbok, vom Strauß und vom Pudu. Pudu ist auch eine Antilope. Pudu ist so lecker und Springbok ist auch so lecker. Pudu ist, glaube ich, die größte südafrikanische Antilope. Antilope, genau. Ich würde dir das empfehlen.

00:44:24 Ja, das Wort kann man benutzen. Wer vorhebt, wie krass freundlich die Leute hier sind. Keine Probleme, in Deutschland wäre sowas nicht möglich. Und deswegen werde ich jetzt euer Ami-Squeamern. Die Person, die das T-Shirt getragen hat.

00:44:38 Da war David Schwimmer, der, wie es später hieß, das T-Shirt von einem Team-Member vom Drehset genommen hat. Direkt bevor die Szene gedreht wurde. Ihr könnt es eigentlich selbst lesen, das übersetzt ich ja. Wo sind wir denn hier? Holt eure Goggle-Glas von Apple raus. Ich finde, das kann man auch als Hut tragen. Das ist so multifunktionell. Guck mal, wie das bei mir aussieht.

00:45:09 Jetzt bin ich gespannt, ob du das irgendwie hinbekommst. Jetzt habe ich den Beweis, dass es für normale Menschen durchaus zu machen ist, aber nicht für mich. Ich spende Wind.

00:45:19 Ja krass wie das nach 20 Zentimetern einfach schmilzt der Wind. Weil zu Hause ist das anders. Zu Hause hast du nach anderthalb Metern merkst du das noch blown. Aber hier? Hier ist nach 10 Zentimetern weg? Gib mal schnell, gib mal schnell. Ich wette, er fällt rein. Alter Junge! Ich fall nicht rein, keine Sorge. Ich muss das holen. Er fällt jetzt rein. Das fällt sonst durch. Warte mal. Ich weiß, dass er reinfällt. Ist schon weg? Ja. Okay, haben wir noch eine andere Seite. Und seit wie vielen Jahren machen sie das schon?

00:45:52 Hatten Sie sich schon mal ein Rettich eingeführt? Das sollte ich noch vom Chat fragen. Noch gar nicht, ne? Ich auch nicht.

01:18:19 alles cool

01:18:55 Nee, ich dusche jetzt. Hä? Das ist Spons. Ich habe einen Wechten Spons. Oh mein Gott, Zaubert ist am Flughafen. Nee, guckt ihn euch an. Schrading, meinst du? Achtung, guckt ihn euch an, wie er am Flughafen ist. Vielleicht Zaubert im Flughafen. Schrading, Digga. Ja, Schrading.

01:19:22 Ich fliege so. Ich fliege so. Legendary. Scheiße. Wie habt ihr geschlafen, Jungs? Schlecht. Schlecht. Warum? Weiß ich nicht. Ich bin oft aufgewacht. Ja, Digga, du bist echt nur am schneiden. Oh mein Gott, das neue gesamte Konzert, ganzes Orchester hast du ausgepackt.

01:19:49 Aber nicht mal morgen. Du schläfst immer nur in der ersten Herzen. Und nicht mal in der zweiten. Das ist ganz interessant. Das ist echt interessant. Oder? Wenn die Sterne stehen. Oder immer wenn es hell geht, schläfst du auf jeden Fall nicht mehr. Wenn ich dann einen Sternenschneicher habe. Das ist doch geil eigentlich. Aber ich glaube, die meisten Schlafer schlagen nicht ins Herzen.

01:20:20 Hab ich schon mal jemand erlebt, dass am 9 Uhr morgens die Sonne ausgeklickt nur schlafen wird? Nee, das ist richtig. Good point. Jetzt hätte ich zwei Stunden gepennt. Ich auch. Ich auch. Ich hab geträumt. No joke.

01:20:42 Alle 1,5 Stunden zu spät kommen. Ich kann aber nicht zu spät. Das ist kein Witz. Sonst muss ich kurz unterdrehen. Nein! Nein! Ich gehe zuerst. Ja, die sagen so, jo, ich tue für als erstes und dann packen die noch 20 Minuten und ficken die anderen einfach nur. Was meinst du? Was?

01:21:07 Guck mal, ich beeile mich. Wie ist es? Bis hier noch im Bett. In zwei Stunden. Oh, oh. Kannst du mir einen Gefallen für die Sachen einmal im Bad abnehmen und mir das Handy darüber werfen?

01:21:34 Tag! Hier ist dein Ladekabel. Hast du so ein Ladekabel? Ja. Meggy Peggy. Echt? Das macht glaube ich ein Akku kaputt. Echt? Ja. Die drei sind Never in 30 Minuten fertig und unten in der Lobby. Ja. Chat, klickt euch. Achtung Chat, ich habe einen.

01:22:44 Was ist der Guten Morgen Song?

01:23:06 Chat, was geht ab, Chat? Eee, Chat! Eee, Chat, Mann! Chat! Holy Shit, Chat! Jardine ist mit dem Flieger in Amsterdam gelandet. Yes? Geil. Haben die was genommen?

01:23:28 Ey, wir machen einmal ein bisschen Stimmung am Morgen und die schreiben direkt, haben die das genommen. Das geht nicht, Leute. Nacht schradieren wir jetzt hier schon mit einer Gitarre im Western-Camp.

01:23:57 Wer macht alles mit? Okay, für die, die neu mit dabei sind. Mit dabei sind. Hungert zwar krass. Ja. Ich wollte in dem Chat sagen, für die Leute, die neu mit dabei sind. Neu mit dabei sind. Neu mit dabei sind. Mit dabei sind. Max Schradin. Frege Paul. Ronny Berger. Sarbex. Trimax. Niki.

01:24:28 Mark Eggers. Oh mein Gott. Adam. Ich. Und Max. Hab ich gesagt. Das ist glaube ich die Truppe. Zehn Leute. Neun. Ja. Neun.

01:24:46 Du bist so müde. Fuck. Ey, das sind nur die ersten zehn Minuten, oder? Bist du mit der Wache? Glaub mir. Ja, nee, natürlich, Dinger. Ich hab' ich geisteskalaus mit Schlafentzug. Nee, kennst du dich.

01:25:13 Lerud mit einem Prime Sub. Kuss, Bro. Danke, Mann. Morgen, Dr. Weezer. Ich fühle mich echt Angst, wäre ich von einem LKW befallen geworden.

01:25:44 War gestern noch was los bei der Polizei? Ja, wir haben unsere Bikes nicht mehr, Chat. Das ist das Problem. Das ist das Problem. Wir haben halt unsere Bikes nicht mehr. Hat Jufi jetzt dieser normalen Fahrradiger wurde etwa?

01:26:01 Jofi hat über Nacht jetzt so normale E-Bikes, glaube ich, besorgt. Die haben so sehr besondere Klingeln. Ich musste schon voll so lachen, weil ich wusste genau, du überlegst in deinem Kopf gerade irgendeine Kacke. War das gerade geklappt?

01:26:41 Was ist das? YouTube. JT. YT, Bro. Oh mein Gott. Ich kann nicht lesen. Sagt der in der Schweiz YJ? Ne.

01:27:00 Wie stimmt die Bruder? Das können wir nicht einschätzen, Chat, weil wir sind mitten drin. Irgendwann wird es die erste Person geben, die in dieses Zimmer hier reinkommt. Wir saßen gestern als erstes hier zu 10 und haben Geisteskank gestunken alle. Dann haben wir uns 16 Pizzen mit 12 Knoblauchdips bestellt. Und dann haben wir euch hier noch Geisteskank viel gefurzt.

01:27:30 Und da kommt der Klopfer. Oh mein Gott. Das ist der Klopfer, oder? Ich glaube, es passiert, Chat. Jetzt kriegen wir die Live-Reaction. Es passiert, Chat. Jemand kommt in die Stinkebude. Ich schreibe jeden Entwarnungen. Oh mein Gott. So, guten Morgen. Gib mal eine Meinung, wie es hier drin liegt. Aber tatsächlich so ein bisschen nach irgendeinem Fastfood-Restaurant. Ich überlege gerade, welche.

01:27:56 Man riecht irgendwie Frittenfett, obwohl hier keine Fritten waren. Wahrscheinlich durch das Pizzakäse.

01:28:06 Zieh mir jetzt heute eigentlich lange Hosen ab. So, alle Chat, guten Morgen. Pantebib, ich hatte keinen Zugriff. Ich kam von der Tür nicht hierher und ich war ja nicht im Raum, deswegen konnte ich kein Infrarot machen, weil sonst hätte man, wenn es dann wieder heller wird, nur so grelles, helles Bild und das sieht dann scheiße aus. Das heißt, immer wenn es irgendwie so langsam hell wird morgens, müsste ich eigentlich einmal an das Equipment ran, das ging halt hier nicht. Deswegen war es halt eher dunkel am Abend, aber jetzt ausgehalten.

01:28:34 Und wir hatten vor allen Dingen eigentlich auch bei allen bisherigen Touren, zum Beispiel Scooter-Tour und so weiter, nie Infrarot. Wir haben immer einfach nur die Cam gehalten und wenn es halt dunkel ist, dann ist es halt dunkel. Guten Tag.

01:28:45 Ja, ansonsten, keine Ahnung, ich bin seit zwei Stunden wach. Ich habe jetzt schon ein bisschen noch ein paar Sachen gemacht von meiner To-Do-Liste. Ja, aber du bist auch als letzter Pen gegangen gefühlt. Ja, aber... Adam geht immer als letzter Pen und steht als erster auf. Ich habe gedacht, dass er sich da wirklich ein Abschnarch war, aber das war komplett ruhig. Das war wirklich schön angenehm. Hast du Niklin durch die Tür gehört? Nö. Ich habe aber auch geschlafen mit dem Stein. Das ist ein Vorteil jetzt mittlerweile. Adam hat zwei Stunden mit dem Stein geschlafen. Das bin ja auch gestanden.

01:29:13 Das ist echt ein Vorteil, Adam. Echt ein Vorteil, dass du so doll wie ein Stein schläfst, dass du so eine 3-5 Stunde eigentlich pennen musst. Krass wäre das, wenn man wirklich so tief schlafen könnte, dass man so wirklich nur 3 Stunden pennen muss. Adam ist ohne Wecker aufgewacht. Der hat so tief gepennt, dass er nach 2 Stunden ohne Wecker wieder aufgewacht ist.

01:29:42 Aber ich muss sagen, nur für Klo und Linsen. Aber was für Klo? Ja, für Kissen. Schwör. Digga, wenn ich jetzt doch reinscheißen würde, dann wäre hier echt was Lungs. Da wäre hier richtig. Da wäre richtig der Hexenkasse. Oder die Kacke am Dampfen. Aber Gott, wir werden halt alle diese Pizze machen. Aber jetzt am Morgen sagt die Garten. Immer noch der Geschmack im Mund. Ja, eben.

01:30:16 Guten Morgen, Chat. Ey, Paul, war viel zu lange. Ich gucke. 07. Er gibt, ich... 07, Chat, wir sind da. 07. Paul! Paul! Hey, Paul!

01:30:43 Es war zu früh, war auch heiß, auch trüben. Heiß ist krug. Ich würde im Rucksack Ersatzkleider reintun, da musst du die nicht aus dem Koffer nehmen.

01:31:13 Ich guck jetzt mal das Retter an. Wo fahren wir heute hin?

01:31:23 Ey, fahren wir heute schon? Nee, wir fahren heute noch nicht nach Deutschland. Nein, nein, nein. Der Apple fährt heute noch. Ey, wir sind... No joke. Wir sind... Das ist kranklich nicht weit weg von Amsterdam. Du kriegst es mit. Guck mal, wo wir sind. Na, Tag 1. Sechseinhalb Minuten waren das. Nein. Sechseinhalb. Ich hab Zeit gestoppt. Ja, okay, du hast recht.

01:31:47 Weil du 10 Minuten vorher hier noch einfach auf dem Bett warst. Stimmt nicht. Ich bin 18 Uhr aufgestanden, war 20 Uhr drin. Und ich hab geguckt, weil ich will's mir nicht vorwerfen lassen. Das war so schnell. Nee, dann ging's mir eher darum. Das war so klasse. Gib mir Props. Nein, ich will dir keine Props geben. Doch, doch, du bist schlecht, genau. Bro, ich stell mir extra den Wecker auf 9.12 Uhr. Jetzt ist es 9.30 Uhr und ich hab immer noch nicht geduscht. Es ist so, als wenn ich jetzt aufgewacht wäre. Weißt du, was das Problem mit deinem Wecker war?

01:32:17 Der lag an meinem Bett und hat mich geweckt und mein Wecker war nach deinem sogar erst. Ja, aber du meintest doch um neun. Nee, ich hab's auch später, weil du gesagt hast, später hab ich auch später gemacht. Dann hast du meinen Wecker aufgemacht, ohne mich zu wecken. Ja, ich bin aufgemacht von deinem Wecker. Bin aufgemacht, hab ihn ausgemacht. Nee, dann hast du ja aber eine Weckpflicht mir gegeben. Nein, nein. Ich hab dich, weißt du, du bist ja, ich hab dich ja schnarchen und ich musste, du bist am struggeln, und dann hab ich gedacht, komm, Niki, schlägst du nochmal fünf Minuten.

01:32:46 Ich hab Turbo gemacht in der Dusche. Also hast du als erstes einfach meinen Wecker ausgemacht, dann darfst du noch eine Viertelstunde auf dem Bett und dann hast du nämlich geduscht. Ey, das stimmt nicht mit der Viertelstunde. Guck mal, das war... Hast du deinen Wecker überhaupt gestellt? Nein? Ja. Wann ging der ab? Nach Nikis.

01:33:13 Ich habe nur einen Wecker gehört und ich war die ganze Zeit wach.

01:33:17 Ich bin aufgewacht von dort der Wecker. Oder war das schon Nikis Wecker? Das war, glaube ich, Nikis Wecker. Und meiner war um 9.12 Uhr. Der Wecker war wirklich im Chat der Hoffnungsträger. Der ganze Chat hat viel jubelt, dass es endlich losgeht. Um ganz gut zuzugucken, wie es einfach nur weggedrückt wurde. Hey Chat, guten Morgen. Ich hoffe, es geht euch geil.

01:33:46 Ich hab Bock. Tag 2. Ich hab so Bock darauf. Ich hab eben schon gelesen, wie geht's den Beinen. Ich spür's schon ein bisschen. Ich spür's schon ein bisschen. Mir geht's tatsächlich so beinetechnisch. Bin ich da. Ey, Adi, du warst jetzt aber nicht duschen in einer Minute, oder? Du würdest ja mich komplett in den Schatten stellen. Ich dusche mich. Ne? Ich dusche heute auch. Achtung, da klopft... Da klopft... Achtung!

01:34:15 Guten Morgen! Und Applaus für Triumph Day!

01:34:21 Ist das so? Ja, geiler Klo-Dock-Geruch. Heftig. Guten Morgen, Moi. Guten Morgen. Wie hast du geschlafen? Ich hab sehr gut geschlafen. Geil. Ich bin fit. Ist das das? Was geht jetzt? Ich hab schon geduscht. Du kannst... Hallo, Chef. Okay, das ist fantastisch. Wir haben jetzt bis 16, 17 Uhr Zeit, dann bricht die Hände über uns wieder. Aber vorher haben wir geiles Wetter. Echt? Oh, Alter. Da ist gar keine Wolke. Ja.

01:34:50 Schnell, schnell, schnell! Niki, du musst richtig schnell duschen, weil ich putze meine Zähne gerade. Ich glaube, das war ein Fehler, anfangs Zähne zu putzen. Bevor beide Knoten frei sind. Ich frage mich, ob Niki halt mit diesem Schnell, Schnell, Schnell uns das sagen wollte oder sich selbst motiviert hat. Du hast aber nicht so gut gefallen, meinst du? Gut zum Beispiel.

01:35:21 Ich hab Bock, wieder loszulaufen. Boah, ich auch, Digga. Vor allem, wenn die Sonne scheint. Wenn die Sonne scheint. Das geht, wenn der Himmel weint. Ey, Chat. Wie geht's euch? Habt ihr gut geschlafen? Es waren ja doch einige Leute einfach die ganze Nacht drin, ne?

01:35:43 Ich bin immer da, ich weiß nicht was zu machen. Also ich glaube, dass die Leute einfach den laufen lassen und auch ein bisschen pennen. Oder vielleicht gibt es doch den einen oder anderen, der einfach guckt, wissen, wie wir schlafen. Das ist eine krasse Stelle.

01:36:02 Hat jemand eine krasse Stelle geklickt? Das würde mich auch interessieren. Ich geh mal rein. Also ihr wart auf jeden Fall geistesklang. Ihr seid einfach, ihr wart ja noch kurz was holen. Ich bin schon fast eingepennt. Kommt ihr zurück, kommt hier rein und redet einfach in voller Lautstärke. Wirklich? So mäßig, egal ob der pennt oder nicht. Wir wecken ihn jetzt wieder. Und warst du nicht noch am Handy? Nein. Ich dachte. Sag ich mal. Egal.

01:36:32 Soll ich auch mal irgendwo reingehen in der Nacht?

01:36:36 Irgendwo random. Boah, ist es, ey, Chad, ich hab ne Frage, ist es die Windjacke oder ist es einfach die Trainingsjacke? Trainingsjacke. Die asoziale. Die asoziale. Die asoziale. Aber mach deine Ersatzjacken in den Rucksack, da musst du die nicht auf den Körper rausholen. Boah, das ist so ne gute Idee, Adi. Das ist meine Taktik. Klasse Idee. Ne, das ist meine, wirklich. Ey, wisst ihr was? Ich hab nur ein Problem. Die Taktik ist perfekt eigentlich. Oh mein Gott. Die Taktik ist perfekt, aber ich hab doch meine Windjacke vergessen.

01:37:06 Achtung! Das hört nix! So hier! Ja nix, Digga! Der hat so geil geschnarcht wieder! Ey, der hat einmal so geil geschnarcht!

01:37:42 Alter, ich hab so Bock. Ich bin mich so am beeilen, weil ich will nicht zu spät sein. Und der Himmel beeilen. Niki, schneller!

01:38:25 Ich bin ein Dream.

01:38:58 So! Creamig schön noch ein, Nacka. Hebst es noch ein? Ja. Sind alle bereit? Mhm. Geil. Ich muss gar nicht viel packen, Walter. Geil. Ja, das ist echt ein guter Trick, wenn man nicht alles auspackt.

Verspätungen, Kameramann Flo und Nick Woltemade

01:39:29

01:39:29 Aber hier gibt neue Infos. Oh. Nachdem wir die ganze Zeit gedacht haben, ja scheiße, wer von uns kommt da irgendwie zu spät nach unten, der ist nicht fahrbereit, haben alle gesagt, kurz vor 10, der ist es, genau schreit. Schreit den. Aber lass es hören, mach. Ja, er hat nicht alle Sachen in seiner Hand gehabt. Hat der Verspätung? Nee, aber weil du sagst, schlug, weißt du, dass es so gut ist? Nee, aber ich komme erst, also weißt du, wie lang zu spät, oder? 10.30 bis 10.45 Uhr. Oh mein Gott, boah.

01:39:58 Flo ist schon unten so am Fahrrad, schon ready, weil er sich denkt, ja ey, ich muss mal nicht sehen, dass er ernst ist. Ne, da fangen wir schon los. Was Flo gleich noch macht, ist Schlauch wechseln von dem einen Bike da. Du musst sagen, das ist geil, das Flo ist komplett durch. Das kann der einfach. Ey, das ist krass, was Flo ist.

01:40:18 Flo hat mal ein 24 Stunden Radrennen gemacht und er hat nur eine dreiviertel Stunde gepowernappt und hatte einen Sack, wo er reingepisst hat und dann hat er trinken dabei und ist durchgefahren. So krass kann der Kameramann fahren schonmal. Geil. Der ist ja über den einen Tag von Amsterdam noch mal oder so gefahren. Der ist ja total motiviert. Auf Fahrrad. Auf Fahrrad kränzend, der ist ja ein Mörder guter Kameramann. Ja, 100%. Aber wenn ihr irgendwas verstellen müsst oder einen Plattenhafen oder irgendwas, kann einen Reifen flicken in 10 Minuten.

01:40:43 Ja, das ist geil. Mit 10 Minuten. Ja, das ist wieder so ein bisschen wie Andi bei uns im Skifahren. Wo findest du so einen für dein Team? Ganz ehrlich, ich hab so von ungefähr... Das ist der beste Kameramann auf dem Fahrrad Deutschlands. Ja, genau. Du baust halt für jeden Case, für jeden unterschiedlichen System, egal ob Achterbahn, Fahrrad oder sonst was, halt die richtigen Leute. Regie genauso. Das Ding ist, ich hab bestimmt schon so 40, 45 Leute per E-Mail gehabt, die sich gemeldet haben, dass sie halt gerne unterstützen wollen.

01:41:10 Die Hälfte davon konnte sich direkt aussortieren, weil sie entweder nicht die Qualifikationen hatten, gedacht haben, dass das irgendwie alles groß ein Fan-Treffen, also die waren mehr Fan, als das die Notizleister waren. Oder, äh, die waren unzuverlässig. Das ist ein EGGERTS. Ja, krasser Knoblauchmock, oder?

01:41:36 Geil, guten Morgen, guten Morgen. Ihr habt ihr gut gepettet. Geisteskrank. Und ich sag euch, wie es ist, Zabik hat geschlafen wie ein Kätzchen. Wirklich, der Einzel, der so ein bisschen rumgeschnurrt hat, war Ronny Burgesson. Wir hatten hier eine kleine Rauchskratze neben uns. Das war wirklich, also ich hab hier so gepettet, geile Betten.

01:42:02 Jofi bis 4 Uhr morgens noch am Laptop, Alter, der Typ ist wirklich nicht tot zu kriegen, das ist ne Maschine. Bis 4 Uhr morgens. Der Typ, der Träger ist heftig. Ich bin immer aufgewacht, ich guck Jofi, irgendwann steckt er was um, dann hat er sein Handy gemacht, der hier ist der Geider. Gearbeitet immer von 6 bis 4. Alter, Niki! Hi! Guten Morgen! Nicht richtig geil gepennt, muss ich echt sagen. Aber woher weißt du, dass Jofi bis 34 Uhr morgens ist? Immer wieder aufgewacht, aber für mich ist das gut, weil ich schlaf ja katastrophal.

01:42:28 Mit den Sorgen kamen die schlaflosen Mächte. Ich schlafe allgemein nicht gut, aber ich habe dafür richtig gut gepennt. Ich schlafe mal richtig gut und heute richtig beschissen gepennt.

01:42:49 Ja, ich muss hier, die machen mir richtig Druck. Ey, wir sind alle 50. Oh, wir haben News, wir haben News. Oh, mein Gott, wir haben krasse News, das ich nicht mitbekomme. Schradin Converse um 10.30 Uhr bis 10.45 Uhr. Aber dann sind auch die Titan. Ey, sag das schnell Zabex, der hat sie noch mal hinkommen. Ja, ja, dann mach das Zabex. Jetzt gab es einen Geilschreißen da unten. Ich glaube, der hat sie noch mal richtig schnell. Ey, wir sind uns noch nicht sicher, wie vorher abfahren, Alter, Max, gerade. Aber ich weiß nicht, was der Stand ist. Wie vorher abfahren? Nein, lass uns doch auch Schradin warten, oder? Natürlich warten wir los. Geiler von dir los. Trotzdem ready sein. Oh, Marc, willst du sagen gestern war scheiße für dich?

01:43:19 Scheiße, übelst geil, warum? Ja, ich wäre gerne mit euch in Amsterdam losgefahren. Also das sag ich ehrlich, ich hab hier in Stream geguckt, bin im Auto und denk mir, ey.

01:43:32 In diesem Moment da, wo ihr dann da getestet habt zwischen den ganzen Leuten, da wäre ich auch gerne das erste Mal aus. Aber... Du wärst wirklich auch gekommen eigentlich, aber der Stau war da. Du hattest dafür trotzdem einen wirklich sehr, sehr geilen Intro im Stream. Ja. Du wirst mit deinem Auto vorgebraust, alle haben auf dich gewartet. Ich hab mich richtig willkommen gefühlt bei euch. Also da wusste ich so, ey geil, hier bin ich zu Hause.

01:43:52 Hier bin ich richtig bei dieser Tour. Hier mag man mich. Hier heißt man mich willkommen. Oder war es wegen dem Auto, sei ehrlich. Also wir haben so gesehen, oh geil, da kommt ein Porsche, macht so eine Ola-Wende und so, oh mag ich das. Das ist Marc, das ist Marc.

01:44:06 Ich wusste gar nicht, dass der ein Porsche fährt. Wie cool ist der denn? Habt ihr, dass du so eine geile Kasse fährst? Ein Kollege hat mich doch gefahren mit seinem Auto. Meinst du, ich darf den auch mal fahren, diesen Porsche? Ich habe gar keinen Bezug zu Autos, das ist mein erster Wagen. Das ist mein Erstauto. Ich glaube ja, du hast keinen Bezug zu Erstauto. Nein, aber ich bin nicht so ein Autodiephaber wie andere.

01:44:31 Die kennt sich mit allen Sachen aus, ich hab gar keine Ahnung. Frag mich, wieviel der ist, ich sag der 50, der hat keine Ahnung. Ist das viel? So, ich kenne mich nicht aus. So, Leidl. Es fühlt sich an, als hätte ich... Die Sonne scheint, die Sonne scheint zu warm haben. Ey, aber ich hab das Gefühl, ihr unterschätzt das, weil hier drin sind grad 40 Grad. Ich bin mir nicht sicher, ob das...

01:45:00 Das wird draußen heute noch 20 Grad und dann bricht die Höhe in uns. 17 Uhr. 17 Uhr sind wir doch schon im Hotel, Max. Wir brauchen 5 Stunden effektive Fahrzeit. Wir sind noch gegen 14 Uhr schon zu Hause. Großartig. Ich sage, wir sind 23.30 Uhr zu Hause. Nein. Später sogar. Nein. Also, ich und Adi haben das ganze Ding durchgerechnet. Mit...

01:45:23 Mit optimierten Zeiten habe ich es durchgerechnet. Also Mittagessen zwei Stunden, Abendessen zwei Stunden. Wir kommen zwischen 1 und 3 Uhr morgens an. Krass, das ist eure Rechnung. Also ich werde heute ein bisschen das Rennpferd sein und mich ein bisschen auch mal vors Feld spannen, damit wir es schaffen, mal richtig Meter zu machen. Aber, aber, aber, Max. Ich werde nämlich...

01:45:48 Die Technik. Aber mir ist aufgefallen, bei dem hier geht der Akku schneller. Ja klar. Aber warum? Aber das Laufwert läuft ja trotzdem auch ohne, wenn du drauf gehst. Das ist ja Energieren. Das hat Ronny rausgefunden, hat ich mir gestern gesagt. Niki, du hast einen Balken neben der Nummer.

01:46:15 Der sich unterschiedlich bewegt, wie schnell du läufst. Und dann merkst du einfach, wie viel Energie du verbrauchst. Wenn du dann läufst, merkst du, der Wandel ist weniger. Und wenn du weggehst, merkst du, der Energieverbrauch ist höher. Dafür haben wir eine Stunde gebraucht, um das herauszubekommen. Wir haben sich gecheckt, was dieser Weifel wird die ganze Zeit. Das ist der Energieverbrauch. Geil. Ohne Gewehr. Du hast ein Deutsch-Trikum mit Wörz hinten. Kann man das auch tragen? Mit Wörz, klar.

01:46:43 Ey, wie heißt unser neuer Superstürmer? Bayern. Wunderf... Nein, nein, nein. Du meinst er aus der Jugend? U21. Der 2-Meter-Mann. Oh, ich weiß es nicht. Oh, Mann. Es gibt ein U21. Ich liebe riesen Fußballspieler. Der ist 2... Warst du? Ja, Digga, der muss doch schon gehört haben. So, ich hab's noch nie gehört. Ich guck, was du sein hast, Digga. Wolltemade. Wolltemade. Wolltemade. Nicht Wolltemade. Wolltemade. Mann. Guck, alle wissen es sofort.

01:47:10 Ey, der! Habt ihr noch nix von dem gehört? Nee, natürlich! Aber da wären wir aber auch noch Kleindienst. Ey, warte mal. Wir fragen mal, was der Chat sagt. Nämlich, Alter, schreiben wollte mal direkt rein. Der ist unser Messi. Ja, das ist unser Messi, Bro. Wacht mal auf, Marc. Wacht mal auf. Ich denke, wir sind Fußballfan. Der ist doch nicht gut. Ciao.

01:47:34 Nick Woltemade Compilation geb ich mal ein. Ja ja, der ist richtig geil. Und da kommt direkt, Nick Woltemade ist ein Baller, Baller in Caps Lock. Woltemessen, Wahnsinnsspieler. Ein Baller. Krass. Also der hat wirklich auch, der ist wirklich echt krass, Alter. Nick Woltemade, der hat auch so mal zu Hattricks und Geschichten und geile Tore. Der hat ein bisschen Dinger gemacht jetzt, Alter. Der ist echt nicht schön.

01:48:00 Nick Voldemort. Der ist einfach zwei Köpfe größer als der Verteidiger, aber man läuft ihn davon. Wie dumm ist das denn? Aber in der Drehung läuft der, der ist zu groß. Finde ich fantastisch.

01:48:11 Ich habe auch schon immer Per Mertesacker geliebt. Ich liebe Riesenfußballer. In jedem Fußball, in jedem Sport ist es ein Riesenvorteil, wenn du groß bist. Handball, Basketball, Volleyball. Überall hast du beim Sprinten, Laufen, alles. Hast du ein Riesenvorteil, wenn du groß bist. Aber im Fußball nicht unbedingt. Deswegen ist es selten, dass im Fußball jemand zwei Meter groß ist. Aber wenn dann mal jemand zwei Meter groß ist und gut ist, dann liebe ich das. Ja, und da hast du halt den Sport. Ich check seinen Antritt nicht. Wie kann man so groß sein und so schnell loslaufen können?

01:48:39 Und der kann halt übelst geil köpfen. Kopfball. Köpfen? Hat jemand Zabax Bescheid gegeben? Der ist gerade scheißbar. Das habe ich ja noch nie gesagt. Zabax hat nämlich gestern gesagt, er hat gerne morgens so seine Ruhe und jetzt lassen wir ihm sein Sprech. Das wird sich auch richtig geil wohlfühlen. Weil er gestern meinte, ey für mich ist das Schlimmste jetzt die Nacht gerade mal. Und jetzt hat er seine Ruhe. Wie alt ist das, das stört ihn. Ey unsere Abflüsse, die am Laden sind.

01:49:08 Als hätte da jemals einen Föhn angestellt. Der hat ja jeden Kopfballtor. Ja, siehst du, ey, ich sage, das ist eine Sturmhoffnung. Ey, aber ohnehin ich sage, das ist keine Sturmhoffnung. Der hat einen Antrieb, das habe ich noch nie gesehen. Der ist zwei Meter groß, der hat so lange Beine, es ist unmöglich, dass der ein riesen Superprofi wird, ohne dass er das Feuer verlässt. Der ist einfach zu lang. Ja, der ist zu lang für Fußball.

01:49:36 Das ist zu Verletzung. Ich sehe den hier gerade. Also das ist ja gestört, wie der aussieht. Also ich drücke natürlich die Beine. Ich wäre ein riesen Fan von dem, der das hier im Buch schafft. Du drückst ihm die Beine? Ich drück ihm auch alle Beine. Ich drück ihm alle Beine. Einmal alle die Beine drücken? Nee, aber also das ist ja... Er ist ja gerade ein ZZ360 gezogen. Das sah direkt nach Kreuzbandriss aus. Aber er ist auch nicht schnell. Boah, ich glaube, ich würde mir gleich mal eben einen Kaffee irgendwie...

01:50:04 Wenn Schardin in zwei Stunden da ist, dann gehen wir los, wollen wir uns nicht mal eine Pizza ziehen. Vor einmal wurde mir schon nicht voll gemacht. Ja, mir auch, mir auch, mir auch, mir auch. Wir sind heute Morgen aufgewacht. Ich habe mich überlegt, mich zu übergeben, weil es so schlimm war. Ey, ich war auch so 20% mehr, dann wäre ich auch an diesem Punkt gewesen. Aber das war schon so unangenehm. Ey, das ist nicht so schlecht, sondern gut war das nicht, was wir gegessen haben.

01:50:32 Ich glaube, die Mehrwerte waren nicht so gut damit. Digga, das war wirklich die Info-Grammisch. Aber heute ist ja wirklich geil, ne? Micky, du siehst doch nicht ganz wach aus, Digga. Ja, ich muss nicht finden. Ich bin in der Findungswaffe. Ich habe eine Jacke verloren. Wie? Hast du schon was verloren? Ja, der weiße Anlassjacke. Wie verloren? Ja, warum bist du nicht in den Tipp? Hier ist im Auto bestimmt. Warum soll ich im Auto sein? Warum sollte ich meine Jacke ausgezogen haben?

01:50:58 Alles, was ich verloren habe, denke ich mir das bestimmt im Aufbau. Ja, same. Ich habe auch was verloren. Ja, warum? In welcher Welt ziehe ich meine Jacke aus? Also über die Jäckchen, das ist ja sowas wie Paul anhat. Ich bin noch nicht mit dem Shirt gefahren. Nicht? Nee. Warum soll ich denn gestern... Die Jacke hast du bis zum Schluss angehabt. Ja, natürlich. Unten im Zimmer, unten, weil dein Rucksack dort war. Reine Stellen, aber warum? Dann gleich noch mal gucken. Unten, unter dem Zimmer, da ist dein Rucksack dort hingelegt. Digga, der spielt echt gut. Wie alt ist der? Ja, U21. 20? 19?

01:51:29 Also was ich hier sehe, der hätte ja schon bei der EN spielen können. Also ich sage, Nagelsmann wird den auch jetzt einrufen. Der spielt natürlich. Der wird dabei sein. Hat er schon in der Nations League gespielt? Ja, der ist vom Start. Sie sind ja auch eine unfassbar starke Mannschaft. Also ich habe manchmal das Gefühl, ich brauche das Team bei der Kings League an. Ich habe echt Ahnung. Nee, nee. Aber ich mache es manchmal gerne, aber ich bin nicht so. Aber würdest du trotzdem mal rumkommen?

01:52:00 Kommst du mal mit dem Stream rein und Spaß haben? Boah das wäre geil!

01:52:13 Aber bist du an den Wochenenden mal da? Also eigentlich fliege ich jetzt nur noch zurück, wenn ich auftritt in Deutschland. Du bist jetzt eigentlich immer weg. Ja, aber ich sage, du darfst mir, würdest du gerne mal rumkommen? Ich sage, ja klar, ich würde gerne mal. Kannst du auch mal rumkommen? Nein. Werden wir dich sehen? Nein. Nein.

01:52:34 Ja, siehst du, die Leute, Woltemade, komm. Der ist echt gut. Wir brauchen da vorne auch mal diesen Eigen, den wir jetzt mal haben für die nächsten Jahre. Ja? Gegen Klose. Ach du? Ja, ja, oder so eine Art Haaland-Spieler, weißt du? Nee, ich sag, Kleindienst wird mit dem Jan. Oder so ein bisschen, weil der so in Richtung Mbappé geht, so ein bisschen. Das wäre nicht schlecht. Oder so ein Ronaldo. Ja, das wäre nicht verkehrt. Ja, aber kein Druck, Woltemade. Johnny fragt.

01:52:59 Was sehen wir uns hier überhaupt an? So ein Scheiß-Content. Grüße geht raus. Johnny, ich wünsche einen schönen Tag. Dir erstmal guten Morgen, Johnny.

01:53:10 Es ist 9.50 Uhr auf dem Dienstag und du kannst dich mal kreuzweisen. Du fichst jetzt hier direkt mal raus. Ich sag, Johnny ist heute mit einem Schnupfen aufgemacht. Dem geht's nicht gut. Fahr doch einfach zur Schule und halt's Maul. Johnny wurde gefickt. Oder ist Johnny einer von den ganzen 40-Jährigen? Oh, ist das kacke. Das ist ein Ader, Mann. Das ist geiler, Mann. Johnny hat die 20% Pizza zu viel gegessen müssen. Aber da habt ihr gar keinen Bock gehabt, das von dir zuzustellen, ne?

Statistiken, Pausen und Tourvorbereitung

01:53:38

01:53:38 Nee, wir haben gedacht, das Aroma muss hier einziehen. Wir wollten unsere Kleine so ein bisschen garlic-mäßig einziehen lassen. Ey, wir haben heute die fucking 100 auf der Uhr. 100 Kilometer. Und abends wird uns Adam wieder die ganze...

01:53:55 Statistiken geben. Und wir brauchen diese Statistik. Wer hat am längsten Pause gemacht? Wegen wen haben wir die meiste Pause gemacht? Wir haben ja auch überlegt, ob wir tracken, warum wir Pause machen. Also beziehungsweise wegen wegen. Weil das Problem ist, dass es dann nie so spezifisch auswertbar ist. Soll ich bei mir mal Strava machen heute? Aber man kann ja ungefähr mal so gucken.

01:54:14 Wer hier der Hauptrahtzieher der Pause ist? Nee, aber guck mal, Jofi. Wenn Jofi da mit dem Transporter steht, ist das schon mal niemand schuld. Das war ja auch nicht oft. Aber wenn es jetzt heißt, so, öh, Pindepause, ich muss kacken, öh. Niki ist einer, Niki ist einer. Nee, nee, nee, wie machen wir zum Beispiel die Tankstellenpause? Die Tankstellenpause. Gibt es nicht, sage ich. Da habe ich mit Burkampers Max zum Beispiel sehr gepuscht. Naja, also bei der Tankstellenpause ist es auch so, Jofi war ja schon mit Getränken im Transporter bereit, einfach angefahren zu werden. Ja, diese Informationen zickern leider nicht durch. Ja, genau, wenn wir diesen Flow da irgendwie drin haben.

01:54:44 Wir müssen nur 20 Minuten einmal durchhalten und dann sind schon Getränke da und so. Wir müssen jetzt nicht die dritte Pause, aber vor dem Transporter machen. Das ist schon effektiver. Also wir fragen auch mal den Chat, welche Statistik ist euch mit am wichtigsten? Weil wir müssen jetzt ein paar Statistiken etablieren. Es ist schon immer richtig spannend, am Ende mal zu sehen, wo hier wirklich der Hase vergraben ist. Aber das Ding ist, man kann es am Morgen immer besprechen, wer, wo, was, wie. Jeden Tag kommt was Neues dazu.

01:55:08 Jeden Tag will irgendwas sein und das letzte tut besser. Und das haben wir gelernt. Bei den letzten Touren. Ich verstehe, ich mag, dass ich es noch so verbessern möchte. Gleich verbessern, nö. Aber nochmal, wir sind nicht berechenbar. Aber ich fand das letzte Mal spannend, was Adam so gesagt hat.

01:55:28 Die Sachen, dass ich irgendwann mal interessant finde, was normalerweise schon mal so lange fährt. Weißt du, wie lange haben wir Pause gemacht? Etwa irgendeine Fahrzeit? Die längste Zeit war eine halbe Stunde. Ja, wenn ich solche Statistik gesehen, dann verstehe ich auch langsam den Chat. Ich habe die ganze Zeit auch immer sich bei jeder Pause beschwert. Bei der einen Pause? Ja, ja, na klar. Bei der einen Pause habe ich einen Chat geguckt. Es ist immer ein ganzer Shitstorm da. Ich habe nur bei einer Pause reingeguckt. Wo war das dort an diesem geilen Spot mit dem See?

01:55:55 wo dann noch eben ein Fahrrad kaputt war von Ronny oder Platten hatte, da war der Chat so sauer. Hey, aber ich fasse nicht zusammen, wir werden alle pünktlich gewinnen heute, oder? Ja. Weil Niki macht auch gerade seinen Koffer schon zu. Ja, mein zu spät kommt Kandidat, der hat noch ein bisschen Zawix. Nichts. Nee, der war eigentlich unten gerade schon. Okay, dann.

01:56:14 Kann das auch sein, oder? Ich war jetzt wirklich ganz entspannt ready, ne? Also jetzt ist halt nur das Problem, also jetzt darf man wirklich auch gar nicht mehr zu spät kommen. Nee. Wenn jetzt noch zu spät kommt. Ja, wirklich verkackten Schimpfwörter auch gar nicht.

01:56:27 Ich hab heute meinen Transporter, weil ich jetzt gut bin. Ich hab ihn auch im Transporter. Ich bin so ein Kandidat, der verliert den auf der Tour und dann ist es richtig Mist. Kann Paul trotzdem mit Unterhose fahren? Nee. Du bist auch übelst motiviert schon früh. Jetzt ist mir das gerade mal aufgefallen, wie der zu spiel kommt. Ist dir aufgefallen wie geduscht, ready, heftig geil, ich hier sitze. Ich bin reingekommen und die Haare waren nass, du warst schon ready.

01:56:55 Ich geh runter und die frische Luft chillen. Wir sehen uns. Hier ist heftig. Ich geh richtig da chillen. Tschüss. Bis gleich. Dann baller ich mir doch noch mal eine Heuschnutz-Tablette rein. Das ist so eine heftige Allergie im Frühling. Das Frühstück ist schon zu Ende. Ist das richtig? Ja, dann weiß ich.

01:57:15 Das wäre so geil gewesen. Die Einzigen, die ich hier unten im Frühstück gesehen habe, waren Ronny und Martin. Lass uns gleich erstmal geil frühstücken. 10 Minuten mit Schradin und dann kehren wir erstmal richtig geil ein. Paul, jetzt haben wir es hier! Nee, wir sitzen da extra mal im Frühstück, noch ganz schnell geschafft und alles. Und dann fahren wir gleich los, damit alle anderen mal frühstücken. Wir gucken, so wer ihr dessen im Stream, wie ihr alle noch gemütlich kennt. Hast du gerade gefrühstückt?

01:57:43 Aber Marc, wir könnten einmal ganz schnell rüber zum Bäcker laufen und ein paar Brötchen für alle holen. Ist hier ein Bäcker? Ich geh mal davon aus, oder? Ich hab gar nichts gesehen, aber... Guck mal schnell im Handy. Ich glaube, es ist schon richtig wichtig, dass... Also ich kann auch alleine schnell losflitzen. Nö, ich kann dir auch sehr gerne helfen. Aber ich würde, glaube ich, dann einmal vorher schon mal meinen... Das ist alles ready, weißt du? Ja, ja, 100 Euro. 100 Euro.

01:58:10 Aber ich glaube so... Aber ich finde eigentlich diese Zwischenstopps, die sind auch mal schon wirklich geil. Der kleine ist nett. So ein Backup-Zwischenstopp mit allem Mann ist doch toll. Ich liebe das auch. Ich glaube, wir dürfen halt nur bei den Zwischenstopps nicht so trübeln. Kann jemand, Paul, bitte sagen, dass seine Socken aus dem Koffer gefallen sind? Die liegen links neben Adam seinen linken Fuß. Oh, danke. Da sind sie. Vielen Dank. Krass, ey, die hätte ja sonst gesückt, ey. Boah, wie kann man so leid, dass sie diesen Müllboden hier auch beobachten, um zu gucken, wann die eigentliche Socken rausfallen.

Ankunftszeit, Wetter und Minecraft

01:58:39

01:58:39 Verliebt, Jack. Danke. Okay, also du hast gesagt, wann kommen wir an? Also ich habe gesagt 23.30 Uhr, aber Niki hat Ali berechnet 2.30 Uhr. Oh mein Gott. Digga, was ist das denn? Also ich gehe mal davon aus, dass Joffi Schrabi mit dem Transporter holt. Ja. Das heißt, wenn würde man seine Sachen jetzt einfach nur unten hinstellen. Warte, die haben berechnet 2 Uhr.

01:59:05 Aber ganz ehrlich, das sind immer noch Niki und Adi. Ob die das jetzt so richtig berechnet, weiß ich nicht. Nach meiner Berechnung sind wir um 20 Uhr da.

01:59:20 Ab 16 Minuten müssen sie schuppen. Wir müssen vor 16 Minuten brauchen sozusagen. Aber du weißt, was das geil ist? Es wäre realistisch. Man kann es schaffen. Aber lass mal echt versuchen, bevor die Hölle auf uns herein bricht und der ultimativen Regenschauer, das Gewitter und der Windlust weht, dass wir davor schon die Strecke gemacht haben. Wir wissen, um 16 Uhr geht es los und ich habe das Gefühl, um 16 Uhr haben wir so die Hälfte geschafft.

01:59:46 Und dann wissen wir jetzt noch mal dasselbe, aber mit Unwetter, mit Regen, mit Sturm. Super. Das ist ja aber auch ein bisschen die Hälfte der wir gemacht haben, dass das gestern der ganzen Tag geschafft hat. Ja. Dann lass mal so 13 Uhr Mittagessen und so bis 16 Uhr da sitzen. Und dann geht's los. Hey, Digga. Lass mal wieder auch in jedem Kultenfeld anhören. Genau.

02:00:14 Ja, nee, wir können ja nicht losfahren. Nee, weil wenn Rins weg ist, Jofi können ja auch noch gleich losfahren. Nur wir können nur unsere Koffer runterstellen und einmal losgehen und zum Becker suchen und ich gucke jetzt, ob hier einer ist. Hallo Trimace, ich liebe deine Videos, wollte dich fragen, ob du jetzt Minecraft zocken kannst. Ada, kannst du das Team so umbauen? Hast du ja auf deinem Laptop jetzt Minecraft spielten? Ja, Jofi hat die ganzen Blöcke in den Transporter geladen. Also machen wir das jetzt. Wollte ich gleich nochmal herkommen.

02:00:43 Also, Chad, was glaubt ihr, wann kommen wir heute Abend an? Realistisch. 100 Kilometer sind's zu schaffen. 5? 5 Uhr morgens. Aber du erinnerst dich doch auch an die Tour von Hamburg nach Kopenhagen, ne? Sind wir teilweise bis 12.30 Uhr in Hamburg. 22 Uhr, 2 Uhr, 4 Uhr.

02:01:03 Hallo Leute! Wow, Ronny, crazy! Alter, was hab ich? Mike, zeig mal deine Handschuhe. Die Handschuhe sind crazy, Sarbex. Hast du dir gestern Blasen an die Finger bekommen? Ja, meine Hände sind... Seine Hände sehen aus wie so ein Rücken für's Huhn. Ehrlich? Ja, aber ich bin hier.

02:01:24 Boah, das sieht cool aus. Ich habe sogar lange Handschuhe, weil es mir zu kalt an meinen Fingern wird. Boah, super, Mike. Klasse. Boah, die sind ja richtig weich. Hast du geschlafen? Die haben ja eine richtige Polster. Ja, check. Ja, check, ey, Mann. Richtig kalt, krass. Soll die so schön bleiben. Hast du dir auch Handcremen? Geil. Nochmal Handcremen, damit die schön geschmaltig bleiben? Ja, schön. Das ist so geil, die zu haben, ne? Wie fühlt sich das jetzt an?

02:01:52 Unglaublich. Wo kommen die her? Hast du die selber organisiert? Ich habe so eine Riesenliste an meinem Management geschenkt. Ich habe gesagt, alles brauche ich. Und die haben mir alles besorgt. Wer ist dein Management, wenn ich mal fragen darf? OneUp, kannst du dir begrüßen. Ach so? Ja, OneUp. Achtung, Achtung!

02:02:07 Oh ne, Ronny, Ronny, das ist doch scheiße. Das ist echt scheiße. Du stellst dich hier in die Mitte und furzt dich an. Guck mal, jetzt geht Adam. Das hast du da voll. Ja, du hast mich jetzt traurig gemacht. Ich dachte, das ist das Wurzimmer. Ich dachte, das ist das Wurzimmer. Sorry, Leute. Es tut mir leid. Ich hab gedacht, das ist das Wurzimmer. Ich entschuldige mich.

02:02:36 Über allermassen, es klingt halt echt Hidolk drin, deswegen dachte ich, das ist so das Ding hier. Tut mir leid einmal, ich hab's falsch verstanden. Ist angenommen. Das Schlimme ist, dass sein Management zu fragen hat, in den Privatgegenständen, die man sich auch selbst besorgen kann für den Radfahrt. Das ist doch nicht privat, das benutze ich geschäftlich, das benutze ich wieder. Setz dir das an. Das war das erste Mal, dass Ronny on-stream gepupst hat.

02:03:01 Und er hat direkt von allen Ärger bekommen. Als ob ihr ihn nicht die ganze Nacht durchgefunden habt, sagt doch ehrlich. Er hat auch mal versucht, den Poopswindler zu machen. Direkt den Ärger von allen. Das ist schön, nicht zu sehen. Ich dachte, wenn man aus Berlin gucken würde, würde man auch denken, du hast einfach dein Zeil. Lotion.

02:03:22 Ab ins Berghain und jetzt machen wir so einen schönen Abend. Redewaar, redewaar. Sieht einfach aus wie so ein Modeaccessoire mit diesem schönen. Aber irgendwie hat das was, oder? Brand? Geil. Was Brand? Will jemand, äh... Der legt viele von hinten, der jetzt. Wenn ein Pilot, der legt den gerade rein in den Kampf. Alles gut, Chobels. Ja, dann geht das Ding an. What Brand is it? Was Brand ist es? Das geht ganz toll an. Ist das los jetzt? Nee, aber ich glaube, die springen alle auf der Ebene.

02:03:50 What brand is the jacket?

02:03:54 Es ist wahnsinnig warm hier. Okay, thank you. No, I don't. Also hier ist wirklich, hier ist der Puma-Käfig. Bye-bye. Adios. Warum sagt man Puma-Käfig? Weil der richtig stinkt. Ja, aber es stinkt doch nicht irgendwie, keine Ahnung, ein Jungs-Käfig oder ein Affen-Käfig. Ich glaube, Affen-Käfig sagt man auch. Aber man kennt das ja in der Natur. Wenn der Puma in sein Puma-Käfig geht, dann stinkt es. Wollen wir uns hier nicht los? Ganz kurz, Paul Friedrich, du bist zu spät. Nein. Nein, er ist ready.

02:04:23 Er ist wirklich ready. Er hat alles gepackt, selbst die Socken, die unterm Bett lagen. Mark Eggers, ich muss dich in die Pfanne halten. Du bist zu spät. Nee, der war auch pünktlich. Aber deine ganzen Sachen im Zimmer liegen noch nicht gepackt. Du hast die Info nicht bekommen. Schradin verspätet sich um 45 Minuten. Deshalb chill ich mit dir. Ich hab mir die Gruppe geschrieben. Deshalb chill ich mit dir. Ich bin aber viel länger schlafen.

02:04:44 Nein, nein, deshalb wäre ich schon runtergegangen. Aber Friedrich ist tatsächlich irgendwo doch zu spät gekommen, aber er ist nicht extern zu spät gekommen, sondern er ist intern zu spät gekommen.

02:04:54 Weil er fast aus mir einen Zuspätkommer gemacht hätte. Was? Mein Weckerklingel als erstes, den hat er einfach erstmal ausgemacht. Ohne auch Bescheid zu geben. Er hat erstmal den Wecker ausgemacht. Dann kam der zweite Wecker von Paul. Dann werde ich so wach. Wir sind alle gleichzeitig wach und dann sage ich so, Paul, hast du schon geduscht oder bist du... Nee, nee, ich dusche gleich. Dann sitzt er da noch zehn Minuten auf seinem Bett.

02:05:22 Der duscht der und macht da richtig Spa-Bereich. Das stimmt nicht. 6 Minuten geduscht. 6 Minuten hab ich insgesamt gebraucht. 26 war ich da raus. Mein Wecker war auf 9.12 Uhr. Um 9.35 Uhr durfte ich duschen. Nein, du durfst vorhalb duschen. Nein. Ich war 26 hier raus. Nein. Ich durfte 27 maximal. Ich hab geguckt. 100 Pro. Mindestens 90. Du musst einen Chat fragen. Mindestens 29. Das war auf jeden Fall für lange Power. Ey, das ist gemein. Aber du hast gekämpft. Du hättest es geschafft.

02:05:50 Wie geht es einfach nur darum, dass du heute Morgen gekämpft hast? Weißt du, dass meine Idee war? Ich komme raus, ich packe auch deinen Koffer. Ich mache auch deine Rolle bereit. Alles. Damit wir zusammen pünktlich kommen. Das war deine Idee. Das hätte ich gemacht. Weil ich habe ja... Es war einfach wichtig, dass wir das alles zusammen schaffen. Und es war... Ich war wirklich vor halb draußen und es war 20 Minuten. Sogar Adi hätte noch duschen können. In meinem Kopf hätte Adi noch was gegeben. Morgen. Ausgeben.

02:06:15 Guten Morgen! Hallo! Einer schreibt Paula mit seiner Arsch. Ja, super! Das mache ich immer, das ist ganz klassisch.

02:06:26 Ja, hier ist wirklich Egelhaft. Habt ihr das Fenster gekippt?

02:06:49 Ist hier nicht irgendwie ein See oder was? Hat irgendjemand Sonnencreme? Hat jemand Sonnencreme? Aber heute ist eh Strom, Bro. Bis 16 Uhr bin ich verkohlt.

02:07:14 Ach, Mensch, Ronny. Oh, Mensch, Ronny, du bist nicht verkohlt. Ich sag, ich sag, ich... Ja, Mensch, da werde ich an... Ja, Mensch! Ja, Mensch! Ja, Mensch! Ja, Mensch! Ja, Mensch, oder was? Ey, Max muss echt ner, blüben, Mann. Du kommst in ein Bett. Du kommst in ein Zimmer rein und man sieht die Hälfte des Zimmern nicht mehr. Das ist ein Bett. Hat jemand das Kenntwort für WLAN? Äh, hat die... Ja, ne. Du...

02:07:42 Darf ich da rein? 8G hast du? Verarschst du mich? Nein. Ich muss nur ein bisschen zocken. Das verbraucht so viel, das verbraucht gar nicht. Das ist so geil, diese Games verbrauchen richtig wenig Internet. Man kann richtig kein Wallstar spielen mit so 3G. Ja, es kann nur sein, dass die WLAN sich nach unten bewegt, weil ich auch gleich nach unten will.

02:08:12 Ist das eigentlich klar, dass wir im Zimmer wieder unten geschlafen haben? Wir haben im besten Zimmer von unten geschlafen. Marc ist aufgestanden und hat gesagt, niemand hat geschnarcht. Du hast ein bisschen geschl... geschlurt. Woher müsstest du das wissen? Weil Marc hier das schon heute Morgen gesagt hat. Also du hast nur ein bisschen geschlurt. Geschnurrt wie eine Katze habe ich. Er dachte, er wollte mich streicheln, er hat mich gekuschelt in der Nacht.

02:08:38 Na, das hab ich anders gehört. Ich geh jetzt runter, bevor ich unten dann auch irgendwie zu spät komme. Klingt geil, ich hol meine Sachen, ich komm auch mit da unten. Geil Leute, du bist gleich unten, wir sehen uns unten.

02:09:08 Ich finde das ist einfach nur ein Zeichen von gutem Willen, nachdem wir das ganze Zimmer verstünkert haben.

02:09:27 Das kann echt ein Apple-Ding sein. Ich kann mich auch gerade nicht mit meinem iPhone-Hotpost verbinden. Die Kacke. Ich werd mein iPad neu starten, während ich auf der Toilette sitze. Na gut. Neustart. Mit Neustart. Ich hab mir gedacht, dass die Toilette voll scheiß.

02:09:55 Alles klar, Leute! Max dauert es länger, weil dann evakuiere ich meine Kulturtasche. Oh nein, er hat schon die Session gewonnen. Er hat die Session gewonnen. Das Ding ist durch bei Max. Ich trinke hier nochmal einen Schluck.

02:10:15 Ich lass dich mal kurz alleine, Adam, ja? Das ist okay, denn so richtig alleine ist man auf dieser Tour nicht. Denn ihr seid mit dabei. Ja, ich rede zu euch. Ihr Moderator und der Live-Show. Nein, ihr alle. Danke, Adam.

02:10:34 Wir haben jetzt noch den Modem fertig, weil heute haben wir eine Strecke, die wir dann doch auch ein bisschen herausfordern, weil einfach der nächste Mast so 30 Kilometer weit weg ist. Und da wollen wir natürlich nochmal ein 14. und 15. Modem auch hier mit entwickeln. Kommt gleich wieder. Tja Leute, ist das zu viel vor dem Sturm jetzt hier?

02:11:08 Ah, 110 Gigabyte ist ja geil. Ha, ich brauche noch einen Pass kaufen mit dem Ding.

02:11:17 Ja, und die Pizzakartons weg. Tja, das ist jetzt halt die große Auflösung, die heute folgt auf die Frage, wie viel machen Creator noch selbst, wenn sie irgendwo in einem Hotelzimmer sind? Und wie viel lassen sie da? Tatsächlich aber, wenn man die jetzt zusammensammelt und einfach nur stapelt, können sie jetzt auch nirgendwo hinschmeißen. Die müssen jetzt hier irgendwie irgendwo deponieren und dann darauf hoffen, dass die Leute vom Reinigungspersonal das dann irgendwo halt zum Hof platzieren. Hey, wir haben wait! Ach so, das ist bei mir halt, sorry, ja. Herr Metzgermeister, vielen, vielen Dank!

02:11:45 Das ist auf allen Züge gleichzeitig. Ich muss ja manchmal selbst darauf achten, dass ich nicht zu sehr auf dann Sachen bei mir eingehe, weil wir natürlich ja überall mit dabei sind. Ja, dann würde ich sagen, aber machen wir hier auch das Zeug dann schon mal ready. Ich packe jetzt nämlich auch. Eigentlich ganz cool, dass jetzt dieser Flow entsteht, wo auch wirklich sich alle wenigstens bereit machen, um dann anschließend weitere 45 Minuten zu trödeln. Aber immerhin. Ich bin gleich wieder da. Nicht weglaufen, ne?

02:12:19 Oh, Hasen, dann kann der so flach, das ist ja geil. Alter, das, what the fuck? Ich hab das nicht kaputt gemacht, das geht. Aber was mach ich jetzt damit, wenn man das machen kann? Gar nichts, ne? Ich merke auch die Stimme, komplett irgendwie schrapaziert. Da steht noch ein Shake auf dem Tisch. Ja, ich glaube, das ist aber eh noch nicht alles aufgeräumt hier, oder?

02:12:49 Stimmt, die meisten Jungs, da sind auch noch Schuhe, die meisten Jungs haben ihre Sachen mit. Und solange jetzt Max da seine Session auf dem Pro macht, kann ich sowieso auch nicht zusammenpacken, weil da noch meine Tasche ist. Zwei Shaker stehen da, okay und ein Helm. Stimmt, da ist jetzt Seite. Also ne, irgendjemand ist von denen noch, ich muss noch irgendwas holen wahrscheinlich.

02:13:23 Ich glaube nicht, dass ich das vergesse. Ja, wenn ihr wollt, können wir auch schon mal dann mit der Mobilencamp nach unten.

02:14:06 Schradin kommt in 20 bis 25 Minuten. Und... Ja, wir gehen gleich mit euch mit der mobilen Kamera nach unten. Bei Max im Bett liegt noch ein Mikrofon. Boah, weißt du das denn? He, da ist doch gar kein Team gewesen. Warte mal ganz kurz. Wir suchen Stalker, he, wie geht das denn?

02:14:35 Achso, du hast verwechselt, ne? Du denkst, das ist Max Bett? Das ist irgendwie Creme. Das ist das Mikrofon. Das ist eine Lotion. Also fast. Moin, Leute. Toilmix hier. Warum auch immer die Lotion da jetzt ins Bett geht? Gut, dass wir die aussortiert haben.

02:14:56 Der Ton ist ziemlich lang. Ja, wir haben den Ton, jetzt ist noch der Nachtton, der interne Ton. Also je näher man dran ist, desto lauter ist es. Aber ja, für die Nacht hat es halt gereicht. Und gleich gehen wir dann wieder auf Mikrofon. Eigentlich kann ich das mit euch jetzt noch schnell anbauen. Kommt, wir machen das mal gemeinsam. Ach, guck mal, geil. Bauen wir das beschriftet mit der Nummer hier. Sehr cool.

02:15:22 Das Einzige ist halt immer, wenn man das Mikrofon so hält, dass es dann so penetrant in der Kamera ist. Vielleicht mache ich das mal auf die andere Seite. Was wiederum blöd für die Regie immer ist, wenn wir mit mehreren Kameraperspektiven arbeiten, weil sie dann wiederum nicht sieht, welches Mikrofon das ist. Da liegt eine Dose. Nicht, dass die ausgelaufen ist. Nee, die sind alle leer. Alles das hier unten ist leer. Wir haben zum Glück keine Cola-Flecken mehr.

02:15:48 Willst du die Einblendung etwas größer machen, vielleicht mit mehr Kontrast? Weiß auf die Kühe ist es für sehbehinderte Menschen nicht. Da rutscht es durch. Ja, kann ich weitergeben. Okay Leute, es knackst jetzt vielleicht ganz kurz. Ich mache hier so eine Schiene drauf.

02:16:19 und guck, ob ich hier irgendwas vergessen habe. Partypiepe, ich flüstere jetzt hier. Gib mal eine 3374, wenn ihr das hört. Ich teste gerade, ob der Internet-Tone ran ist oder nicht. Ähm, Adam. Es tut mir leid, dass ich dir voll ins Gesicht gefurzt habe. Ich wollte das wirklich nicht. Ich wollte so in den Raum furzen, so ein schönes Haute d'oeuvre so ins Zimmer lassen und das war ein bisschen zu sein. Die Beschreibung macht es jetzt auch nicht besser, ne? Ich wollte mich einfach bei dir nochmal entschuldigen. Tut mir leid, falls das irgendwie dich doof getroffen hat.

02:16:48 Die Entschuldigung ist angenommen.

02:16:51 Ronny, ich entschuldige deinen Furz. Danke, Adam. Hat mich echt noch beschäftigt, weißt du? Ich will ja auch nicht das Arschloch sein. Ich höre gerade vom Mobilen Kameramann, die Leute sind gerade alle nacheinander zum Supermarkt gerannt. Das heißt, da unten ist gar keiner. Also die ganze Pension hier ist komplett leer. Wir können euch also definitiv kein Content mehr bieten. Guten Tag. Wir können da unten gehen, Adam. Ich habe gerade schon gesagt, keiner mehr da. Wir können da unten gehen, Adam. Wenn du magst, geh du schon mal vor, weil ich muss auch noch zusammenpacken. Ja, okay, dann... Magst du was, macht deine Session?

02:17:20 Krieg ich die Kulturtasche noch innerhalb der nächsten Minuten? Kein Kommentar. Nicht, dass er weg ist. Warte, wir gehen mit Mikro... Max, du machst noch Session, oder? Ja, perfekt. Meinst du, die Kulturtasche, die kann ich in den nächsten Minuten holen? Ja, easy. Okay. Ah, perfekt. Also, ich sag euch, so warm ist nicht unten. Wo sind die anderen jetzt? Supermarkt. Supermarkt.

02:17:48 Die waren davor schon weg. Die haben ungefähr 15 Minuten, nachdem das Frühstück geschlossen wurde, beschlossen, dass sie jetzt so langsam mal zum Bäcker gehen. Und deswegen sind sie jetzt auf dem Weg zum Supermarkt, was wahrscheinlich die einzige Ressource ist, um hier irgendwelche Brötchen zu bekommen. Ja, dann können ja Marco und ich nach unten gehen und die Stellung halten, oder? Ich sag dir, Adam, es ist schon noch am Anfang Pulli-Wetter. Ja. Aber ohne Witz. Ich hab gestern noch übertrieben. Ich hab die ganze Zeit T-Shirt gehabt. Sollen wir uns nicht nach unten hinsetzen? Oder unten habt ihr doch auch eine Cam. Ja, es ist halt immer wegen...

02:18:17 Hotel League und so weiter, aber jetzt ist es glaube ich egal, ne? Nur halt, dann wird er jetzt noch mehr als eine Stunde chillen, weiß ich nicht, ob wir da nochmal Jofi fragen. Aber wir sind ja auch in den Niederlanden, auch noch ein Argument dagegen? Keine Ahnung, wie heißt das mal? Ich hatte, ich sag's nur. Ja, okay, dann chillen wir hier. Ich werde nicht der sein, der das entscheidet, weißt du. Ja, ja, check it, check it, check it. Am Ende, ich bin. Ja, wir sind jetzt auch, ja, wahrscheinlich, ja. Also wenn die jetzt wirklich am Supermarkt sind? Ey, ihr wisst doch, wie ist das Supermarkt?

02:18:46 Da findet jeder noch mal ein schönes Regal, wo er sie noch mal was holt. Das dauert schon so ein bisschen. Das dauert schon so ein bisschen. Adam, hast du gut geschlafen? Wie ein Stein tatsächlich. Hast du drüben gepennt? Ja. Wer war hier links? Ja. Genau, da war Niki noch da und weiß ich, irgendjemand Unwichtiges, weiß den Namen auch Ronny. Das war jetzt nicht in die Runde. Marc und Maik haben mir geklärt, das ist okay, das ist nicht so assi.

02:19:16 Scheiße, war das jetzt zu viel, wie es wieder war? Ich glaube, du hast jetzt Adam herausgefordert zum zweiten Mal. So langsam ist die Geduld. Aber jetzt ist gerade die Zeit. Hast du nicht so eine Zeit am Tag, wo dann so ein bisschen Gas... Ich habe eigentlich durchgefurzt und heute Morgen auch. Ja, ich bin einfach anders... Aber ich muss dazu sagen, mich dezent von dir weggedreht beim Furz. Ich bin einfach anders sozialisiert durch das Zimmer. Wir waren das Furzzimmer einfach.

02:19:44 Ich finde Furze toll, muss ich wirklich sagen. Wenn jemand furzt, das macht mich immer sehr glücklich. Ich lache jedes Mal eigentlich, wenn ich so einen Furz höre.

02:19:55 Wie, Assi, darf man ein Zimmer hinterlassen in dem Hotel? Also, ab wann? Nein, wir müssen schon die Sachen hier mitnehmen. Das hat der Chat eben auch schon gesagt. Wir nehmen die Sachen auf jeden Fall. Also, wir räumen das. Ach, Digga, das können wir eigentlich jetzt auch schnell noch machen. Ganz bisschen die Sachen zusammengeräumen. Die Kartons kriegt man halt ewig irgendwo. Wir schlafen die einfach hier vorne hin. Ja, das ist nice. Zumindest so...

02:20:23 Zum guten Willen zeigen, ne? Ich denke, wenn die hier ankommen und das sauber machen, wie mies das ist, wenn das so richtig beschissen aussieht. Also solche Sachen wie jetzt hier mit der Soße. Einfach alles zusammenstellen einmal und dann ist gut. Die denken sich, in dieser einen Nacht, wie viele Leute waren hier, in diesem einen Zimmer.

02:20:52 Also was ich wirklich toll finde, Niederlande hat seit, ich glaube, einem Jahr oder so, haben die Pfand. Die haben das eingeführt. Neu, ganz neu, frisch. Ist ja eigentlich so ein deutsches Ding. Und endlich hat sich mal ein Land gedacht, ja, das ist ein geiles Konzept. Endlich. In Spanien ist ja auch kein Pfand, ne? Ja, so passt das schon. So eine Dose, so eine Flasche, die bringt 15 Cent. Ist schon mal ein Anfang.

02:21:18 Habt ihr gewusst? Ich war letztens in so einem Supermarkt. Ist das jetzt Pfand oder was? Das hat jetzt Pfand. Und der Supermarktbesitzer hat mir erklärt, dass Glaspfand eigentlich viel zu günstig ist. Also weil die Gläser kosten irgendwie mehr als das...

02:21:42 Pfand wert ist so. Ich glaube, das ist wie bei den 1-Cent-Stücken, die kosten in der Produktion mehr als 1 Cent. Ja, aber Geld kaufst du ja nicht ein, aber Glas schon, um Glas im Joghurt in Glas zu fälschen. Sobald du Geldfälscher wirst, musst du dir überlegen, was fälschst du. Und wenn du so kleine Münzen irgendwie machst. Ja, und Glasfälscher kommen da heutzutage an ähnliche Probleme manchmal.

02:22:06 Ich werde Geld fälschen und ich glaube, ich fälsch 1 Cent Stück. Die sind das. Die checkt niemand, die checkt niemand. Und das war der, der dann mit einem riesen LKW 1 Cent Stück zur Bank gefahren ist. Und dann auch noch einen Zeitungsartikel bekommen hat.

02:22:22 Aber die kann man doch auch gar nicht nachprüfen, ob die gefälscht sind oder nicht, oder? So ein Cent Stück ist ja einfach nur so Metall, oder? Boah, das ist eine gute Frage, aber ich glaube, so ein ein Cent Stück gefälscht, das macht wahrscheinlich nicht so viel aus dann am Ende des Tages, aber wir schauen mal nach.

Update, Wettervorhersage und Vorbereitungen für die Weiterfahrt

02:22:42

02:22:42 Eine Einkaufswagen kostet auch mehr als 1 Euro der Chip, das stimmt. Also, Update. Wir warten jetzt auf Schradin, der wird abgeholt aus Amsterdam, sollte bald hier eintreffen. Die anderen Jungs sind gerade noch kurz zu einem Supermarkt gegangen, holen uns im besten Falle irgendwie ein paar nice Snacks. Dann schwingen wir uns auf unsere Laufbandradroller und machen uns auf den Weg. Wir haben heute 100 Kilometer auf der Uhr.

02:23:11 Voraussichtliche Ankunftszeit zwischen 0 und 2 Uhr morgens. Wenn alles gut laufen sollte. Und lasst euch nicht trüben. Da draußen scheint jetzt gerade die Sonne. Ab 16 Uhr soll es richtig regnen, stürmen und wir haben ein größeres Problem. Schnee wäre ja das Allerschlimmste. Aber in April gab es schon manchmal so Schneeaktionen.

02:23:37 Das heißt, wir fahren wahrscheinlich in der nächsten halben Stunde los. Ich denke, spätestens 11 Uhr ist die Abfahrt. Das wäre jetzt so mein... Gut gesagt. Wir haben fünf Stunden reine Fahrzeit. Das schaffen wir nicht. Also wir halt. Es ist nicht so warm, wie es aussieht gerade draußen. Ich war gerade mit Pulli und nicht in der Sonne. Da dachte ich, oh, frisch. Aber in der Sonne wird es schon wärmer. Aber ja.

02:24:05 Wenn du jetzt gerade denkst, du gönnst dir kurze Hose mit T-Shirt, würde ich dir eher von abraten. Nee, ich zieh noch mal nicht drüber. Ja, dann ist top.

02:24:17 11 Uhr? Doch, ich glaube es ist realistisch. Also unsere Koffer stehen alle unten. Eure? Ich glaube, alle Sachen sind eigentlich ready. Man muss nur halt den Stream nach unten bringen und halt dann die Kamera einsammeln, oder Jan? Wir sind auch ready. Wir warten tatsächlich nur darauf, dass sich was bewegt. Also wir können auch hier jederzeit los, wir können unten jederzeit los, wir sind bereit. Ja.

02:24:41 Wir machen uns so spät, aber wenn wir so 2 Uhr, 3 Uhr morgens ankommen, das ist schon kräftiger. Ja, das ist total sauscheiße. Vor allem wenn du weißt, dass es in der ganzen Nacht noch irgendwie weiterregnen wird und man hätte die Chance nehmen können und einfach viel früher losfahren können. Wollen wir uns schon mal einfach, wir können natürlich schon nach unten und unten aufbauen. Können wir machen, ja. Können wir das machen? Dass wir auch so Bereitschaft signalisieren und die Leute dann ausbuden, die aus dem Supermarkt kommen. Das heißt, unsere Akkus müssen wir nochmal wechseln, klar.

02:25:10 Ich glaube, Jofi gibt jetzt gleich neue Akkus, oder? Er hat sie schon gewechselt, je nachdem. Oder wollen wir die erstmal leer fahren nochmal? Nee, Quatsch. Nee, nee, die gestern drin waren, die wurden jetzt schon rausgenommen gestern Abend von Jofi. Jofi, er hat wirklich, er hat sich Wecker gestellt, ne? Um drei Uhr ist er nochmal, hat alles durchgewechselt und so, ist krass. Okay.

02:25:28 Bist du aufgestanden in der Nacht noch, wegen unseren Akkus? Ja, war schon einiges heute Nacht, ja. Aber dafür haben wir heute wieder volle Power und können gut durchziehen. Ja, heute können wir wirklich, also daran wird es nicht scheitern, eher an Flüssigkeit in der Technik. Ja, dafür habe ich auch ein bisschen Angst, ne? Zack, kurz Schluss. Und ich habe auch Plan bestellt und alles so, ne? Das Problem ist immer an diesem ganzen wasserdichten Plan, dass man dann kein atmungsaktives Umfeld dann da drunter hat, ne? Also sprich...

02:25:56 Es wird dann irgendwie mächtig heiß und am Ende musst du dann doch irgendwie durchlüften und irgendwie sickert dann doch mal was durch und es muss ja immer trotzdem was frei sein und zwar mindestens die Linse der Kamera, sonst siehst du ja nur Regen. Sprich, du musst es dann irgendwie so rumtapen, dass du irgendwie versuchst, dass da ein bisschen was frei ist, aber nicht alles. Das klingt wahnsinnig stressig, Alter. Erzähl mir das mal nicht. Ja, sonst hätte ich dir die Tour zum Geburtstag geschenkt. Ja, Junge, du bist im Clash of Clans, machst dich hier einen entspannten Morgen und erzählst ihm hier von purem Stress. Paul Frege war pünktlich, ja.

02:26:26 Frege war pünktlich. Crazy, der ist so pünktlich, der hat sogar noch Zeit zum Supermarkt zu gehen. Pizza ist gestern noch gekommen, hat gut geschmeckt. Bis wir sie verdaute haben, drei Stunden später, war hier fast jedem schlecht. Ja, ich war gestern auch noch fast gekotzt, Adam. Aber ich wollte jetzt nicht abfragen, indem ich nochmal aufstehe und irgendwie kotze. Nee, mach ruhig, bei mir immer. Ich habe auch extra drauf gehabt, dass ich mein Laptop nicht hochfahre bei dir. Also wäre ich alleine, hätte ich gekotzt. Wäre ich alleine gewesen, hätte ich den Laptop hochgefahren mit dem Sound. Okay, geil. Nee, komm, du da jetzt schon nichts.

02:26:55 Ich höre eh nichts. Ich bin auch heute Morgen erst runter gegangen und habe dann am Frühstückstisch bei Laptop gearbeitet. Ja, ich würde sagen, dann lass den zwei, drei Minuten dann schon mal nach unten. Das wäre gleich schon smart. Digga, lass jetzt nach unten. Oder jetzt. Das ist doch mal ein Plan, oder?

02:27:15 Wax, hast du Sonnencreme? Ich habe keine verfickte Sonnencreme. Sehe ich aus wie jemand, der sich jetzt eincremt? Nein. Gut, ich hab vollen Sonnenbrand. Jan, hast du Sonnencreme? Nee. Gestern hatte doch jemand. Irgendwie hatte doch Sonnencreme. Ich glaube, Adi Tutoro hat sowas gemacht. Ja, irgendjemand hatte doch einen. Wie konnte ich denn Sonnencreme vergessen? Ich bin noch zweimal wohin, um Sachen zu kaufen über die Tour. Wie soll doch gerade das Einkaufen? Das ist doch ein Supermarkt. Hab ich da Sonnencreme gekauft? Ach, scheiße!

02:27:40 Warum? Warum? Wir gehen runter und dann laufen wir da mal zum Laden und gucken, ob wir da drücken kriegen. Hast du ein Netzwerk-Kabel bei dir, Roman, für das zweite ETH? Krass geil. Perfekt, dann brauche ich mich drüber schon, danke. Das haben wir hier alles mitgenommen. Wir haben es auch schon erst, das haben es aber nicht mehr. Zwei Jahre, fünf Jahre oder sonst. Ihr seid schon noch ein gutes Team. Naja, also wenn es mal Stress gibt, dann nichts an mir. Nee, das ist reibungslos. Vor allem ist es halt auch...

02:28:10 Viele Sachen machen auch einfach dann Werbespaß oder wir wissen dann halt einfach direkt, was zu tun ist. Das sind ja auch die besten Leute, die dann immer gucken, gibt es gerade noch irgendwas zu machen, gibt es irgendwie Akkus zu laden. Und wir haben halt bestimmt gefühlt 500 Mal oder sowas während der Tour irgendwas anzustecken, irgendwas zu laden. Das sind große Powerbanks, kleine. Das ist für den Ton, das ist für das Bild, das ist für Modems, externe Modems, eingebaute Modems, für die Sendeeinheit. Und wir haben ja mehrere Sendeeinheiten, das heißt...

02:28:37 Alles, was ich gerade gesagt habe, jetzt nochmal mal zwei, weil wir ja nicht diese Kamera auf der Tour dabei haben, sondern eine Actioncam, die wiederum auch Strom braucht. Dann haben wir selbst für unsere Intercom-Versorgung, weil wir mit Regie sind wir die ganze Zeit verbunden, ja dann auch immer entsprechende Handys, die dann auch noch manchmal Hotspots geben, die dann auch immer ihren Strom brauchen. Und das Ganze wird dann auch noch überwacht von einer Regie mit fünf Bildschirmen vom IC in Erlangen, der dann immer die Bilder auch hin und her schaltet, wenn man da unterwegs ist.

02:29:01 Geil. Klingt nice. Oh, die Drohne wollte ich noch laden, aber wir haben da noch zwei von drei vollen Akkus. Das geht eigentlich.

02:29:12 Merkt ihr von gestern das auch schon ganz schön toll in den Knie, in den Sehen und den Knochen? Nur hier? Ich nicht, ne. Und die Haut wegen Sonne. Klasse. Ich muss echt sagen, aber ich komme wirklich von 8 Stunden tanzen jeden Tag. Da ist dieses bisschen Walken hier echt noch so. Also ich habe einfach, das ist jetzt 7 Wochen höllische Schmerzen jeden Tag gehabt in meinen Knien, Alter. Also ich hatte wirklich die ersten Wochen so Muskelkater, dass ich nicht mal gehen konnte, irgendwelche Treppen.

02:29:38 Das härtet dann natürlich ab. Ist das hier dein Helm oder meiner? Das härtet wirklich ab, ey. Meiner. So, okay, wir gehen runter. Alright. Let's go, Alter. Aber ich bin halt ein bisschen müde, weil ich bin erst um drei eingepennt. Und dann neun Uhr wach war jetzt nicht so unterlang. Nein, das stimmt. Aber sonst... Pizza ist jetzt auch nicht so früh gewesen, damit der Magen sich gut beruhigt dann schlafen legen lassen kann, ne? Ja. Okay, dann hol ich mal her. Ja.

02:30:04 Geil. Let's go. Hast du gerade noch mal geschissen, Dinger? Ja. Ronny, hast du es mit? Es tut mir wirklich leid. Ganz manchmal habe ich so eine Phase, wo ganz viel Gas in meinem Bauch entsteht. Ich weiß nicht warum. Ja, aber man hat es gerade noch mal. Es ist so, ich kann nichts dafür. Ich will das ja auch nicht sein. Hier ist noch ein Shaker. Hat Ronny gerade gedacht, er will nicht derjenige sein, der pupst? Ja. Dann will es nicht sein, aber... Dann lass es einfach drin. Nee, dann explodiere ich ja irgendwann. Machst du keine Stützerseite oder so, weißt du? Ja, aber...

02:30:33 Aber manche Fütze, also da sitz ich halt da hinten auf meinem Sessel, futzt da in den Sessel rein und dann ist aber... Achso, geil mit dem Ding hier. Wenn ihr zum Furt kommt, einfach mal versuchen, die Richtung zu drehen, wo geil da ist. Einfach ein bisschen zur Seite gehen, dann da futzt. Ein normaler Mensch halt. Einfach ganz normal, weißt du? Danke für den Tipp, danke für den Tipp. Ist mir doch nicht so in den Sinn gekommen. Wollen wir die Treppe gehen? Hast du deinen Koffer schon unten? Geiler Typ. Ja, die Treppe ist halt cooler dann wegen Empfang. Wir können auch den Koffer fahren lassen und wir laufen.

02:31:02 Du gehst Treppe, ich verpfasche dich. Okay. Alles klar, Jan. Aber nicht fallen, ja? Und sag dir doch, was du da anhast. Was ich anhabe? Ich habe ein neues Trikot an, Leute. Habt ihr das schon gesehen? Hier, Kelme. Ich bin Team Kelme, Leute. Schön und von der Costa Blanca. Wird jetzt hier ein bisschen durch Amsterdam geradelt. Erster Platz damals, 2012. Wisst ihr noch? Und, äh...

02:31:30 Ian, now we're getting back to memories. Hi. Ist jemand da? Wir würden gern auschecken.

02:31:46 Muss man auschecken eigentlich? Immer wenn ich aus dem Hotel rausgehe, denke ich mir, kann ich nicht einfach gehen? Ja, das kommt immer drauf an. Also voll oft ist ja einfach ein Lockhart abgeben. Ja genau, wenn ich eh nix außer Minibar oder irgend sowas habe ich da. Ist der Transporter schon da, da können wir ja schon mal alle Koffer reinschneiden. Nee, der ist noch nicht da. Sonst würde ich hier nicht so sitzen. Ah, ist Jofi Schreie da? Ja. Ah. Oh, oh, oh, Mark, Mark, Mark, war die von dir hier? Nee, ich wollte ihn vorhin schmeißen tatsächlich. Ah, da kommen sie, da kommen sie, Alter, da kommen sie.

02:32:15 Nein. Macht euch doch bitte gar keine Sorgen um uns. Wir sind da. Sind wir im Stream? Ja. Ach geil, es geht. Komm, lass uns in die Sonne, Leute. In die Sonne, Leute. Danke, nein. Hättet ihr gar vorhanden? Alter, nee, ich trink kein Kaffee. Ja, krass. Ey, warte mal, wo hast du das her? Ich hab mich mit dich mitgebracht. Halt dein Interesse echt? Ja, Kaffee. Hab ich vorher nicht Marc und Ronny angemacht.

02:32:47 Das ist festgebunden.

02:33:01 Ey, lass hier hinsetzen, Jungs. Creamy Milk? Ist das also Kuhmilch oder was? Ja. Das kann ich auch nicht so. Kannst du nicht lieber aufmelden? Digga, hau dir ein. Wie weit war das? Ich mach das jetzt. Trinkst du keine Milch? Trinkst du keine Milch? Trinkst du ein Franzbrötchen? Du kriegst das Franzbrötchen.

02:33:21 Aber ich denke ja nicht, ich bin Veganer. Nein, für dich. Hast du das vorher auch wieder vier Leuten eingebaut? Nein. Willst du dich jemand mit mir noch ein Frans-Gutchen teilen? Ja, komm, ich geh da rein. Ich nehm ein bisschen, ein Drittel nehm ich, ein Drittel nehm ich. Du auch? Nee, nee, nee, lass das mal. Ach, Quatsch, ich kann das ab. Ja, ich, ich, man kann das nicht gut reißen. Ich, äh, knabber da mal... Ist das doch in der Supermarkt? Knabber da und dann kriegst du gleich... Nee, das ist so fünf Minuten zu Fuß. Ja, ja, Peter Horen? Nee, das ist ein Immobilienmarkt, glaube ich. Aber wir sind hier durchgelaufen.

02:33:50 Du denkst eigentlich, das ist hier so ein Urlaubsort, da müssen überall Cafés sein. Warum Urlaubsort? Weil es ja mehr ist. Nee, ist ja nicht stimmt, aber man denkt so ein bisschen.

02:34:08 Wieso ist hier nicht mehr? Vom Feeling denkt man das. Das Meer ist schon ein bisschen weiter weg von jetzt wieder. Ist das so? Ich hätte gedacht, wir sind da. Aber du denkst halt so. Ja, vielleicht fünf Minuten mit dem Auto. Okay, okay. Aber man dachte halt. Du machst ja hier keinen Urlaub, wenn du auch mehr Urlaub machen kannst. Ich dachte, es wäre ein Urlaubsort, so. Und wir laufen hier durch. Hier ist nichts. Hier ist ein Friseur. Hier ist ein Schlüsseldienst. Die Straßen sind leer. Guck, da ist eine Katze.

02:34:31 Aber das ist doch der geilste Ort zum Urlaub machen, oder? Wo man mal ein bisschen chillen kann, wo nicht alle eigentlich Helds in Socks anregen sind. 100% geil, aber wir waren halt auf der Suche nach Kaffee. Check. Check. Und im Urlaubsort sind überall Cafés. Check. Und deswegen war ich so, aha. Ansonsten ist das hier eine 10 von 10. Aber wo sind die alle am Dienstagmorgen?

02:34:55 Arbeiten. Aber muss man das nicht sehen, wenn Leute arbeiten? Sieht man das nicht irgendwie? So fällt das nicht auf, wenn Leute arbeiten? Schmeckt übel, Käfte. Deswegen frage ich euch, deswegen frage ich. Wie ist es?

02:35:10 Das ist ein richtig ehrlicher, leckerer Schinken-Käse-Croissant. Ohne Scheiß. Wirklich solide. Kalt leider, aber sehr solides Denken. Und wo sind die anderen? Adi? Müsste doch hier sein, oder? Adi und Niki? Adi und Niki. Noch im Supermarkt. Adi und Niki waren auch mit uns. Wie krass, ey.

02:35:41 Setz dich hin, Rolli. Das soll so ein gesunder Smoothie sein, Nutri-Squad C. Das heißt, für einen Smoothie ist das unfassbar schlecht. Ich frag mich aber auch, wo kommt diese Skalierung eigentlich her? Was ist Nutri-Squad? Ist das so? Und das kann passieren, wenn sie da zum Beispiel einfach ein bisschen mehr Ballaststoffe rausmachen, dass sie mehr mixen. Ja, was ist das? Dann soll ich jetzt mehr Fruchtzucker.

02:36:07 Blaubeere, Appel und Limon. Witzig. Ich mag irgendwie Holländisch, weil es ist alles ein bisschen wie im Deutsch, nur ein bisschen witzig. Witziger als wäre das so ein Gag. Was hat der gestern gesagt? Ein Bittchen, ein Bittchen. Ein Bittchen, ja. Das war das. Da ist die Katze, ich saß dir ja.

02:36:41 Ich finde das schmeckt irgendwie geil, dass das franzmütige noch nicht so ganz durch ist. So ganz leicht zu wenig gebacken, dass dadurch so Sachen sind. Ja, bisschen Kaffee, Marc.

02:36:58 Das ist gar nicht so deins, ne? Doch, ich mag Kaffee, aber ich habe mir das ein bisschen abgewöhnt. Echt? Ich habe mir Kaffee abgewöhnt. Er trinkt einen Kaffee und macht sich dazu noch einen Red Bull auf. Ich sage dir, ihr unterschätzt es, wie geil das ist, morgens einen Red Bull zu trinken. Das ist einfach geil. Das ist der beste Tagesstart. Super. Ich verbinde Red Bull auch übelst oft mit Red Bull Wodka.

02:37:21 Und wenn ich das morgens trinke, kriege ich direkt den falschen Weit für den Tag. Aber siehst du, das habe ich nicht. Der falsche Weit. Ansonsten biegt Marc hier gleich zum Irish Pub ab.

02:37:35 Boah, den hätte ich gestern Abend gern noch gesehen. Du kriegst im ganzen Dorf keinen warmen Kaffee. Ey, guck mal da. Guck mal, wie die auf den Croissant geiert. Würfel mal ein kleines Stückchen rüber. Ein kleines Stückchen rüber. Darf er das? Klar darf er das. Ich kenn den doch. Ey, Mike, wenn die sich jetzt verschluckt und stirbt daran, bist du schuld. Nein, du kannst sie sehen, ne? Woher soll ich das hier? Wildtiere anfüttert. Was ist das genau? Neckier-Router. Das ist ein Router einfach.

02:38:04 In der Summe dann ein gutes Signal haben. Mike, man kann die Zähne, ne? Oh ja, oh ja. Gib ihn aus deinem Arm. Boah, Mike, wenn das klappt, wirklich. Leg auf deinen Arm so ein Krügel. Leg auf deinen Arm ein Krügel. Der, der jetzt ein schönes Stückchen aus dem Arm rausreißt. Mike, der beißt dir in den Finger. Das tut richtig gut. Das ist ein Raubtier, ne? Das ist kein Raubtier. Aber du hast Handschuhe an. Dafür sind die Handschuhe da. Mach dir das so. Wie so ein Ständer. Sei ein Ständer. Pack den, pack den. Ich lege dir das hin.

02:38:30 Ja, leg mir das Stück hier rauf. Sei ein Ständer. Leg mir das Stück hier rauf. Komm, das ist zu groß für ihn. Das macht er nicht. Das will er. Ich glaube auch, dass er eher angelockt wird von so einem großen Ding, Alter. Da kommt noch ein zweiter. Wird ihm auch eins hin, damit er checkt. Wir machen das so. Das wäre so geil, wenn er dir weh tut. Guck mal, wir machen das zwei. Und noch ein bisschen weiter, damit er so...

Rabenfütterung und Kritik an unbedachtem Verhalten

02:38:52

02:38:52 Tarek möchte den Raben doch nicht zähmen, weil das ist ein Croissant weg. Nein, das ist das. Er kommt nicht, er will das nicht. Na gut. Er nervt echt. Komm her, du dummes Vieh. Ich geh den jetzt hauen. Stückweise, er ist der erste. Guck mal, da kommt schon der dritte. Krass, die sprechen sich irgendwie ab. Hey, es kommen echt extrem viele. Guck mal, guck mal. Den fährt er sich jetzt rein. Da hast du vierter, die geil. Die gucken sich, beobachten sich gegenseitig. Das sind Roboter. Ja, der ist doch ein bisschen groß wie ein Roboter. Gesundheit. Und der ist erst dick, der ist dumm.

02:39:22 Boah, das sind mir echt so viele, das ist nicht so gruselig. Nein, Maik, sei mutig. Halte durch. Ich würde niemals kommen. Oh, yes. Also hier steht es auch nochmal, bitte keine wilden Tiere füttern. Ja, ich glaube, das Problem ist auch diese Teigdinger, die sie halt überhaupt nicht verzerren können, besonders wie größer sie sind.

02:39:42 Die fressen noch alles. Die kamen aus dem Mülleimer raus. Sie hat einen halben Burger weggehauen. Die sind so abgezockt. Das ist genau das Argument, weil die Leute, die Brotkrümel hinwerfen, denken, die hätten da was Gutes getan und dann aber die ganzen Mägen verstopfen. Das Problem ist nämlich, die Tiere denken, dass sie es essen können, aber dann am Ende fühlen sie sich wie nach zwei Stunden nach Domino's Pizza von gestern.

02:40:07 Und dann fliegen sie über den Strand und kacken die Touris voll. Und dann kommt halt diese richtige Scheiße. So eine Rache-Scheiße, die komplett noch stinkt. Scheiße. Paul, ich will jetzt den Vibe nicht kaputt machen, aber meinte Niki gestern nicht, dass du mal zu spät bist, aber wo ist Niki? Ey, ich werde auf niemanden mit dem Finger zeigen, mache ich nicht. Ich glaube, Niki ist ready. Du bist ein Freund, Paul. Du hast den Test bestanden. Du nicht, Ronny. Hey, ich bin nur der Tester, ich guck nur.

02:40:36 Ich gucke nur, ob Paul zu seinem Freund steht. Ich würde jetzt auch noch mal in den Kiosk gehen. Ist der hier vorne direkt? Zu diesem Spar? Ja. Oder auf welchem Kiosk? War jemand beim Kiosk? Das heißt, der heißt... Soll ich euch den einmal zeigen? Ich brauche mir dann auch noch ein Croissant. Das war so lecker. Ja, wir gehen zusammen. Ich habe nur ein Problem. Ich muss meine andere Karte holen.

02:41:04 Tja, dann kommst du nach. Nein, es steht hier. Okay, alles klar, wir sehen uns dann, wenn wir losfahren. Grüß Fradin von mir, den siehst du ja gleich, wenn du hier alleine zurück bleibst. Dann zeige ich dir halt nicht, wo der ist. Ich finde ihn.

Verspätung und Vorbereitungen für die Laufbandrad-Tour

02:41:17

02:41:17 So, wir fahren gleich los. Schradin kommt 45 Minuten zu spät. Der ist gelandet und der Flieger hat, glaube ich, Verspätung. Der ist direkt auf dem Weg hierher und dann fahren wir sofort los. Heute 16 Uhr bricht die Hölle über uns herein. Gewitter, Sturm und Regen. Schradin muss heute das Ding lernen, überhaupt erst mal drauf fahren zu können. Und wir müssen heute 102 Kilometer abreißen. Ohne Umwege. Das wird brutal. Man merkt den Tag von gestern schon in den Knochen. Das waren zwar nur...

02:41:45 Unsere Apps stimmen alle nicht. Bei Ronny hat er gesagt, das waren 9.000 Schritte. Bei mir hat er gesagt, das waren 20.000 Schritte. Aber ich glaube, der trackt das auch so ein bisschen mit GPS. Ich weiß nicht, ob das stimmt oder ob das mehr waren. Wir wissen es nicht genau. Ich merke es auf jeden Fall in den Beinen. Überwiegend in den Knien. Obwohl ich extra meine gemütlichen Schuhe anhabe und meine Einlagen drin habe. Aber noch lange, lange, lange, wenn noch nicht, dass es irgendwas sein könnte zum Abbrechen. Okay.

02:42:12 Rechts. Guck mal, das sieht voll gemütlich hier aus. Das ist ein richtig schönes Örtchen, ey, gestern Abend. Warum sind die Häuser alle so schräg, sag ich mal, so ein bisschen leicht nach vorne geneigt? Nein, das ist nicht der Sturm. Echt? Nein, alle, es sind aber alle leicht schräg. Guckt euch das da an. Das ist, glaube ich, ein Stilmittel von denen. Dass man das so schräg nach oben baut?

02:42:38 Oder nicht? Das ist doch nicht normal. Das ist jetzt jedes Haus da. Ein Franzbrötchen. Heißt das überall auf der Welt Franzbrötchen? Nee, das hieß ja anders. Ist das nicht so ein Hamburger Ding eigentlich? Es ist ein Hamburger Ding, aber es hieß ja anders. Wie hieß es? Schnecke bauen. Zimtschnecke. Also wenn genau eins zu eins ein Blätterteig-Franzbrötchen eine Zimtschnecke ist, weil eine Zimtschnecke ist was völlig anderes. Das würde ich doof finden.

02:43:04 Ich weiß, ich schieße auf jeden Fall anders. Ich bin mir aber nicht mehr sicher, wie. Wie weit ist denn das jetzt? Nicht, dass wir jetzt zu spät kommen und die dumm sind. Ja, 20 Minuten. Na, sag mal jetzt, wo ist das? Ist das da vorne die weiße Flagge? Ja, ungefähr. Bis ein Tick weiter noch und dann auf der rechten Seite. Bro, wenn wir jetzt zu spät kommen, sind wir die Wichser, ne? Ja, aber... Aber es gibt ja kein zu spät kommen mehr, weil es gibt ja nicht meine Zeit, die festgemacht ist. Und Fradi muss ja eh noch kurzes Gefährt testen. Boah, ich finde hier Amsterdam ziemlich cool. Das ist hier nicht Amsterdam. Nee, Holland.

02:43:32 Oder Niederlande. Ja, finde ich auch geil. Ultraschön hier. Guck mal, du wachst morgens auf, kannst direkt dich in dein Boot setzen und einfach losfahren. Aber auch nur so 100 Meter, weil da ist der Fluss zu Ende. Ja, genau. Aber egal, ist trotzdem chillig. Und das ist auch irgendwie geil, weil du kannst sagen, ich bin den ganzen Fluss abgefahren und war trotzdem absolut pünktlich bei der Arbeit. Weil du nur 10 Minuten brauchst.

02:43:56 Das ist der einzige Laden jetzt hier im Blumenladen, der offen hat. Nee, nee, da vorne ist der Eingang zum... Oder da hinten ist der Supermarkt. Und es hat keiner einen warmen Kaffee? Nee, das war genau das einzige Problem, was ich hier so ein bisschen hatte. Also ich sag mal so, ich hatte den besten Start in den Tag. Oder sag ich mal, vorbereiten für heute. Okay, dann hau mal raus. Was war dein Programm? Achso, nee, also rein... Was ist? Nee, erzähl mal deinen Start. Nein, rein physisch einfach. Weißt du, was ich meine?

02:44:25 Also ich habe alles erledigt, was irgendwie mir heute in die Quere kommen könnte. Also was war das so?

02:44:31 Ich hab brutal geschissen. Ich war echt happy, als ich heute Morgen aufgewacht bin und richtig geil scheißen konnte. Das hat Zabex auch motiviert, der hat dann direkt danach noch mal Gas gegeben. Das ist aber wirklich auch eine Sache, die ultra nervt. Wenn du während der Tour auf einmal geisteskrank scheiß und wofür ich alles gestern gegessen habe. Jetzt wird gefilmt, Alter. Google Maps, du müsstest einmal alle winken. Google Maps!

02:44:57 Wenn Leute kommen, entweder machen sie diesen hier so, weil die keinen Bock haben, oder Leute freuen sich und winken. Also, ey, wenn irgendeiner von euch uns irgendwann bei GeoGuessler sieht, dann wisst ihr, wir sind in Enghüsen. Wie wir im Livestream sind, das wäre, ja, Enghüsen. Ey, gar kein Thema, noch eine halbe Stunde. Aber ich sage, das ist ein absolutes Cheat für ein, wie heißt das, 5K-Guess, wenn du so genau die Stelle, dann ist es so 5K, glaube ich. Also, wenn du...

02:45:24 Uns drei siehst, dann weißt du Bescheid. Hier sind wir. Gesundheitszentrum. Beim Gesundheitszentrum. So, hier ist der Supermarkt. Albert Heijn. Wir sind jetzt schon mehr gegangen als gestern. Ja, was war das? Das war voll weit, Digga. Wir kommen jetzt echt zu spät. Heftig. 10.45 Uhr ist Treffen. Wie spät ist es? 10.42 Uhr. Schaffen wir. Das schaffen wir nicht. In drei Minuten ist Treffen. Nein. Das war jetzt dumm. Wir haben die ganze Zeit da rumgewartet und ins Zimmer gechillt. Ja, aber...

02:45:49 Du wolltest jetzt gerade noch losgehen. Ich wusste das ja nicht, dass das so weit weg ist. Du hast gesagt, hier vorne ist ein Kiosk. Willst du da zum Beispiel anrufen, wo er ist? Ich habe schon gerade gefragt. Ich rufe den Stern. Ja, wir holen uns noch mal eine Batterie Himbeeren. Das ist gut für uns. Habt ihr schon eine Batterie Himbeeren weggeknallt? Ja, wir haben schon alles weggeknallt auf dem Weg. Ja, würde ich sagen, oder? Gut.

02:46:21 Also ich will eigentlich nur Koffein haben. Boah, das ist echt ein riesen Laden hier. Ich fühl mich hier gar nicht zurecht.

Einkauf im Supermarkt und Diskussion über Ernährung

02:46:57

02:46:57 Das sind keine... Bleibt mal der Gruppe.

02:47:04 Was hast du denn? Irgendwas mit Energie. Lieber so einen Energydrink oder lieber einen Kaffee? Ich würde mal einen kalten Kaffee probieren, aber ohne diese ganze Scheiße. Gibt es hier einfach einen Espresso Americano? Kalt? Ich will checken. Ich glaube ja. Ohne alles. Nur einen Kaffee. Ohne Klimbim. Ohne Hafermilch, ohne Kuhmilch, ohne Karamell-Flavor, ohne Schokolade. Also hier gibt es zum Beispiel einen Eist-Matcha-Latte-Frappuccino mit Milch-Macchiato.

02:47:30 Und Juice Water, Lemon. Lemon Spice Pumpkin Juice. Wie wär's mit Cinnamon Coffee, wär's Smoothie gepresst? Straight Shot, Triple Shot Espresso. Das ist es doch. Das ist so asozial, das Ding.

02:47:45 Es gibt Starbucks-Protein-Drinks, das ist ja auch crazy. Mit Kaffee drin. Nee, das ist zu krass. Nee, ich nehme das, weil wir uns das teilen, weil das dreifache Espressos vielleicht ein bisschen viel. Machen wir. Oder gibt es das auch als einfache? Nee, ne? Nee, let's go, das ist geil. Probier ich das mal. Das erste Eiskaffee in meinem Leben. Ey, der Supermarkt ist ja übrigens fresh. Der ist fresh. Der ist so sauber, so sortiert. Ja, Franz, du willst nicht noch was? Eine Zimtschnecke? Nee, nee. Gar nichts. Ich kann morgens nichts essen. Du frühstückst nie? Nee, hab noch nie gefrühstückt. Ich Mittag esse noch nicht mal. Ich esse immer nachmittags.

02:48:15 Obwohl heute, also ganz selten, wenn wir mal im Urlaub sind und meine Freundin wünscht sich das ganz doll. Dann frühstücke ich mal. Warum lachst du? Ja, weil ich mir gerade bildlich vorstelle, wie du da bei so einem schönen Hotelfrühstück sitzt und es einfach null genießt. Ja. Ey, soll ich Stadin auch noch mal eins machen? Ja, bring mal ein paar rein und hier noch ein Schokolade.

02:48:42 Ich glaube, wenn Schradinski kommt... Ronny holt ja nicht so große Getränke, ne? Und noch normales Kuchen wollen wir auch noch holen. Let's go. Jetzt müssen wir zurück, zur Zeit.

02:48:58 Boah, das sind echt die... Krass. Kann ich mir nicht vorstellen. Stimmt. Wo müssen wir lang? Wie kann das sein? Unser Orangensaft. Frisch gepresst ist bei C. Verkriegt mit anderen Orangensäften. Das ist doch ein Milliard. Mal Valensina oder was mit 50% Zuckeranteil.

02:49:23 Wenn das in Saft wird, dann bleiben viele Nährstoffe in der Maschine. Je gröber der O-Saft ist, desto gesünder ist er. Wenn da so richtig fette Riesenstücke drin sind, das hat er nicht. Und jetzt vergleicht er Instant C. Nutrients, oder? Die sind echt pingelig. Ich freue mich aufs Weiterfangen. Sonnencreme ist smart, Ronny Berger. Sonnencreme steht vor einem Riesenregal Kondome. Krass, Ronny.

02:49:57 Boah, ich weiß nicht, ob die den Niederlanden hier Sonnencreme haben, ehrlich gesagt. Aber wir müssen jetzt los, Ronaldo. Nee, hier ist keine Sonnencreme. Ah, nice.

02:50:24 Der war so genervt, als er die Kamera gesehen hat. Aber du hast dich gut umgedreht. Du hast dich perfekt umgedreht, als er nichts gesehen hat. Okay. Sauber.

02:50:36 Hol mal, ich kenn mich aus. Okay, tu die mal direkt weg. Das ist Kinder. Babys and Kids. Ja, das ist doch das Beste. Das ist nicht das Beste. Das Beste für die Kinder. Nein, das ist schlecht. Okay, was ist das Beste? Ich finde zum Beispiel Sprühen geil. Guck mal, was das für eine geile Sprühenflasche ist. Also so ein Öl, dass du keine Creme hast. Ein Öl mag ich ganz gerne, ja. Und wenn du richtig crazy bist, nimmst du Protect and Bronze. Das schützt dich, aber du wirst trotzdem brown. Okay, geil. Das würde ich dir empfehlen.

02:51:04 Nee, das will ich nicht. Ich will weiß bleiben. Nee, so war das nicht gemein. Also nicht falsch verstehen, Leute. Nicht so. Nicht so. Okay. Ich will einfach... Okay. Alles, kein Stress. Ja, nur die rassistische Sonnencreme. Mann, ey. Ich kaufe gar keine jetzt. Mir egal. Ich krieg Krebs einfach. Gut. Ich kaufe die Clips jetzt. Ich nehm die hier, Digga. Ja, okay. Ja, Mann. Geil. Ich lade dich ein. Nee, hä? Ich lade dich auf eine Sonnencreme ein.

02:51:32 Die ist total teuer. Bist du schon fertig bezahlt? Nee, hin, hin, hin. Ich lade dich ein, Marco. Weiß ich nicht, ist doch witzig. Alles rinntun. Alles rinntun. Nee, nee, ich muss, ich mach. Alles all together. Nee, das ist jetzt voll teuer bitte, Sonnencreme. Kommt das nicht mal einzahlen. Alles gut, Ronny Berger auch. Na gut, danke, Marc. Nicht filmen hier. Ah, nicht filmen. Hier, Ronny, geh raus. Okay, ja, wir gehen raus. Bis gleich, Leute.

02:52:03 für kinder ist glaube ich mit weniger schrott drin ja so so ich hab also ich sage ich sage ich behaupte wenn es irgendein produkt als kinder version gibt ist das geiler weil also in kinderprodukten sind doch die geilsten sache hallo mag darf ich von deinem mehr klauen

02:52:23 Oh, die sehen geil aus. Junge sehen die krass aus. Die sind richtig saftig. Noch nie so geile Himbeeren gegessen. Guck mal. Die sind richtig schön saftig. In Deutschland sind die immer schimmelig, matschig und kacke. Warum sind die Sonnencreme hier so teuer? Die kosten 32 Euro, die Kinder Sonnencreme.

02:52:40 Rate mal, was die gekostet haben. Zwei. Fünf. Fünf Euro. Woher kommen die? So wie die aus sind aus Tschernobyl, so gemutiert. Die sehen auch ein bisschen so aus. Die sehen zu gut aus. Aber die sind geil, scheißegal. Vitamine vor der Fahrt. Willst du eine? Greif zu, mein Junge. Komm. Ich glaube, Früchte sind der krasseste Snack. Leute wie Trimax sagen, da ist so ganz viel Fruchtzucker drin und so.

02:53:08 Aber Bruder, wenn es danach geht, darfst du gar nichts mehr essen. Hast du irgendjemanden mal jemals in deinem Leben gesehen, der ganz viel Früchte isst und deswegen fett geworden ist? Nein, aber auch wenn man sagt so Banane, Apfel hat Fruchtzucker, ja okay Bruder, was soll ich dann essen? Weißt du, was ich meine? Chips. Ja. Hat keinen Zucker. Das ist mehr fett als eine Fritteuse.

02:53:30 Das Leben ist zu kurz, um sich nichts zu gönnen, sage ich. Alter, was ist das für ein Großeinkauf? Wow! Jetzt kommt jetzt hier die weirde Aktion. Wir sollten insgesamt, Digger, für ein paar Orangen, zwei Orangensäfte, ein paar, wie heißen die Dinger hier? Weintrauben. Weintrauben. Und Sonnencreme 75 Euro zahlen. Aber dann kam die Frau und meinte...

02:53:54 Heute ist dein Glückstag, du kriegst 30 Euro Rabatt. Was? Sie hat nicht Glückstag gesagt, aber... Sie hat ihre Rabattkarte rangehalten. Hat einfach einen 30er. Guck mal hier, sie hat einfach 29 Euro Rabatt und der ganze Spaß hätte 75 Euro kosten. Da war ein Bonusbox. Ey, und ich stand da so selbstbewusst und sag so...

02:54:15 Alles gut, Digi, ich lade euch ein. Auf einmal, ich gucke schon 75 Euro für nix. Aber ich habe immer wieder gesagt, Achtung, Achtung, das ist mit Sonnencreme, lad mal nicht ein. Ich habe es gesagt vorher. Ich wusste, dass es so ein Dreißiger schmeckt. Der Dreißiger-Rapport ist geil. Okay, ab zurück zum Team. Ja, wahrscheinlich denn 7 Euro. Die ganze Packung oder mit dem Schimmel? 5. Mit dem Schimmel. 5 Euro? 5.

02:54:39 Ganz kurz, Schradin ist 5 Minuten zu spät, also von daher sind wir jetzt perfekt im Timing. Okay, schnell wieder zurück. Dir. Ach nee, das gehört Adams Handler, wo ist der? Ja, mein Freund. Meine Karte wird nicht abgenommen. Okay.

Eintreffen von Schradin, Diskussionen über Energydrinks und Vorbereitung der Tour

02:55:01

02:55:01 Super. Willst du jemand anderes das Mikrofon halten, der vielleicht eine scheiß verfickte Hand frei hat? Ich kann das machen. Wie geht es in deinem Finger, mein Lieber? Besser über Nacht wieder. Ja, besser aber. Du hast dir den ja gestern ein bisschen verstaucht, weil du aufs Fahrrad drauf gehauen hast. Ja, ich bin so... Aber das ist mir nicht hingefallen. Ich gehe jetzt das allererste Mal an den Eiskaffee. Espresso Shot von Starbucks. Triple Shot Espresso. Okay, also wir haben jetzt hier das Live-Food-Test. Damals Schradin!

02:55:29 Oh mein Gott. Okay, Max. Leute, ich habe den jetzt hier nur, weil hier gab es jetzt gerade kein Level-Up. Sonst immer schön mal Level-Up mit maximalen Rabatt shoppen. Wieso tippe ich darauf rum? Ich habe da auch immer Kunde drin. Nur zur Information. Wir müssen auch noch den Reifen kriegen. Ich glaube Flo. Hey, Google Maps. Einmal alle winken.

02:55:52 Der fährt wirklich privat so rum, nur um die Leute zu verarschen. Und alle stehen und bleiben immer stehen und machen den hier. Und?

02:56:10 Ja, es ist total viel Milch, Digga, steht nichts drauf, ne? Ach doch, warte mal, Espresso plus Milch. Und was sagst du jetzt dazu? Ich hasse Espresso mit Milch und dann auch kalt. Aber bist du enttäuscht? Richtig enttäuscht, ich hab mich so gefreut auf einen puren Espresso. Also ich würde dir jetzt ein Angebot machen, hier und jetzt, weil du mein Freund bist. Ich würde dir meinen...

02:56:34 eiskaltes geiles red bull anbieten heute habe ich eins getrunken schon und das andere nämlich mit für nachher das tue ich gleich meinen rucksack es kommt in transporter beim ersten stopp wird es verhaftet

02:56:55 Du kriegst gleich Herzinfarkt? Ne, ne, ne. Das ist ja, also ich finde es die perfekte Dosis. Wie trinkst du am Tag so generell? Es kommt sehr drauf an. Manchmal trinke ich gar keine Energy. Und manchmal, wenn ich so von morgens bis abends, zum Beispiel, wenn wir den ganzen Tag streamen oder irgendwie voll Action ist von morgens bis abends, könnte es schon mal so sieben werden. Boah, ja, also ich sag, wenn ich lange streame und es ist so ein langer Tag und ich will lange wach bleiben.

02:57:21 Passiert bei mir auch mal, dass ich mir mal drei Gunnergy reinstelle, anderthalb Liter. Und das ist ja wie sieben Red Bull. Also in einem Gunnergy sind wie viel anderthalb Liter? Halben Liter in einem Gunnergy. Aber ich sage ehrlich, ist too much. Also anderthalb Liter ist too much. Ich sage so, eine Dose am Tag reicht perfekt, wenn mal was los ist, zwei. Aber drei ist einer zu viel, finde ich. Ja klar, das kracht natürlich komplett rein. Also man merkt dann auch, man schläft abends nicht mehr so gut und so, ne? Durch die Nacht. Du brauchst richtig lange, du bist die ganze Zeit unterstrommen und so.

02:57:50 Ja, ja, ja. Okay, ich erzähl euch was, ihr müsst sagen, wie dumm. Wie dumm das ist, okay? Okay, you're right. Ich hab mich mit, wir waren da so 16, wo man halt so Energydrinks dann kaufen durfte. Weil viele Dorfkiosk haben das nicht früher rausgegeben. Wir waren 16 und wollten mal gucken, was passiert.

02:58:10 bis wir unendlich viel Energydrinks trinken, bis es nicht mehr geht. Wir haben so fünf Dosen am Stück, da waren wir noch nicht so groß, 16 Jahre alt, fünf 0,5 Liter Dosen weggehauen oder teilweise auch eine 1,5 Liter Effektflasche oder so eine Scheiße, bis gar nichts mehr ging. Einfach nur puren, einfach nur Energydrink.

02:58:34 Ich hatte Todesangst. Zwei von meinen Kollegen sind eingeschlafen unter höllischen Kopfschmerzen. Die haben sich geregelt vor Schmerzen. Und ich dachte wirklich, die sterben. Und ich hatte auch unfassbare Kopfschmerzen noch eine ganze Woche danach. Und es sind einfach nach und nach alle eingeschlafen.

02:58:54 Ich hatte richtig Schiss. Der Körper hat einfach gesagt, wir müssen jetzt zumachen, um das Koffein zu verarbeiten. Also ich bin nicht eingeschlafen, aber ich dachte halt, die verrecken da. Weißt du, was ich meine? Oh mein Gott, das ist ja eine grausame Erfahrung. 16, ja. Du armer. Deswegen, Leute, trinkt nicht irgendwie 6, 7 Dosen auf einmal. Das ist einfach, man hat einfach krasse Schmerzen, das ist unendlich ungesund, das ist einfach nur dumm. Ja. Ja, der Verantwortungs... Nee, gar nicht. Einfach nur Schmerzen, nur Schmerzen. Verantwortungsbewusste Konsum mit Energydrinks ist schon wichtig. Also ich sag auch, so eine Dosen am Tag.

02:59:23 Nein, also das ist so, die absolute Ausnahme ist vielleicht mal passiert. Aber ich sage, ein Red Bull am Tag ist, würde ich sagen, so das Richtwert. Und auch nicht, also ich trinke nie Koffein nach 15 Uhr, weil ich dann schlecht schlafe. Das heißt so aus dir. Nein, nein, nein, nein. Du warst um 11 Uhr. Nein, nein, nein, nein. Oh.

02:59:56 Was ist das? Was gut sieht der aus? Alle da. Probier das. Geil, dass du da bist. Wir sind vollständig. Wo ist Marc? Wo ist Marc? Du hast eine tolle Frisur. Du siehst so gut aus. Du siehst richtig frisch aus. Wow. Mein lieber Freund. Dein Franzbrötchen. Danke. Chad, grüße. Ich grüße. Ich habe auswärts gelernt. Ich grüße Zabextreme, Trimextreme.

03:00:22 Egger-Stream, Schradin-Stream, Frege-Stream, Adi Totoro-Stream, Paul Berger-Stream. Und meine Mutter. Paul Berger? Und wen hat er wieder vergessen? Ja, wie geht's dir? Aber es ist okay. Am Ende kann ich sein Signal abschalten. Oh, das machen wir gleich. Du hast Adam vergessen. Du hast so schlecht auswendig gemacht. Und das ist auch nicht Paul Berger. Komm mal her. Ich bin Paul Berger. Hi, Leute. Tut mir leid. Tut mir leid, Adam natürlich. Und Paul... Wie heißt er? Berger.

03:00:51 Ronny, Junge! Schön auf dich zu sehen. Schön auf dich zu sehen. Schön auf dich zu sehen, Peter. Ist das krass. Weißt du, wie er heißt? Der letzte ist meiner Meinung. Die ersten zwei Minuten ist es schallert. Tut mir leid, sorry. Jetzt nimm mal dein Franzbrötchen. Jetzt erst mal was essen. Das sieht nicht so gut aus, ist aber lecker.

03:01:20 Ja, Paule, Mann, ne? Digga, das hat ja richtig geschickt. Ist erstmal entspannt. Erst in fünf Stunden regnet es komplett und wir haben nur noch 100 Kilometer das Pass. Digga, die Frisur ist ja so geil. Deine Frisur ist echt geil. Hast du die irgendwie gefärbt? Die hat mich gefärbt. Ich habe es sehr hell gemacht, damit man das Graue nicht so sieht. Damit ich nicht so gedisst werde vom Chat. Okay. Das ist einfach das Ding. Und ich wollte den Bart eigentlich auch noch so blondieren, aber da hat der Friseur gesagt, es ist zu wenig. Stimmt nicht.

03:01:48 Ist das denn voller Bart? Vollbart. Zwei Wochen. Zwei Wochen nicht rasiert. Komplett voll. Mehr geht nicht. Mit 50 kriegst du ein Bart. Naja, ich bin ja erst Anfang 40. Ja, es tut mir mega leid, aber wir müssen jetzt direkt los. 16 Uhr ist ganz schlechtes Wetter. Vorher müssen wir losfahren. Wir haben ein Problem. Wir müssen noch den Reifen wechseln.

03:02:10 Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä?

03:02:36 Flo macht das. Das haben wir ja verkackt. Der hat das schon tausendmal gemacht. Aber er ist schnell. Die Truppe ist einfach komplett jetzt. Das ist schnell. Und wie war der Niki?

03:02:49 Jede Sekunde von diesem tollen Espresso habe ich geliebt. Ich werde es nachher bearbeiten. Oh, ist das schön. Freust du dich? Sehr. Das Problem ist, wir haben gestern mit 8 und Kraft 50 Kilometer geschafft. Ich habe gehört, weil ihr gelumpt habt. Ihr habt Pausen. Du wirst die meisten Pausen verursachen. Warum? Du wirst es sehen. Nein, nein, nein. Warum? Es ist automatisch so.

03:03:14 Okay, hör zu. Also wir haben gestern mit 800 km 50 km geschafft. Heute müssen wir 100. Du bist aber zum allerersten Mal auf diesem Gerät. Zum allerersten Mal. Und um 16 Uhr sollst du brutal gewittern, regnen und stürmen. Der Taxifahrer, der mir für 10 km 70 Euro abgezogen hat, oder 65 Euro, der hat gesagt, es soll heute den ganzen Tag schön sein. Hat der Taxifahrer gesagt. 17 Uhr Scheißwetter, 17 Uhr. Aber der Taxifahrer hat es gesagt. Niederschlagswahrscheinlichkeit von 85%. Niederschlag ist...

03:03:44 Regen. Scheiße Regen oder halt Schnee, aber das hoffen wir nicht. Oder die Linke. Ich freue mich gleich, wir müssen unbedingt bitte gleich für den Stream einfangen, wie ihr hier das erste Mal fährt. Ja, das erste Mal, hundertprozentig. Ja, weil ihr glaubt, ich kann es nicht. Doch, du kannst es, aber das Gefühl ist halt scheiße. Lass das direkt jetzt machen, weil die anderen machen jetzt noch Reifen fit. Habt ihr eine Jacke oder so? Also fahrt ihr mit Jacke oder ohne? Windbreaker. Aber fahren wir jetzt schon mit Jacke? Nee. Soll ich Windbreaker machen? Windbreaker?

03:04:10 Ich würde eventuell meinen Windbreaker schon anziehen. Ich stelle mir die Frage, was gibt es zu essen immer? Tagsüber und abends. Das ist schon mal die völlig falsche Frage. Das verursacht die Pausen. Ich muss aber... Und ich muss pinkeln. Nee, genau. Du darfst jetzt... Wie oft darf man pinkeln am Tag? Du darfst jetzt mit 16 Uhr nichts essen und du darfst mit 16 Uhr nicht einmal aufs Klo gehen. Du darfst mit 16 Uhr nicht rauchen. Verstehst du das? Was? Nee, das geht nicht. Ich rauche normalerweise nicht, aber bei der Tour muss ich ein bisschen rauchen. Und dann bist du der größte Pausenverursacher.

03:04:39 Du bist der größte Pausen-Unsache jetzt schon. Nein. Du isst es.

03:04:42 Hunger? Ich freue mich. Ich auch. Ich freue mich auch sehr. Aber das ist es. Wer pissen muss, hat verkämpft. Aber was mit ihm? Durchfall ist oder so, seid ihr nachsichtig. Er hat damals ja noch nicht Durchfall. Aber warum machst du denn Durchfall? Wir schlafen zusammen in einem Zimmer. Nee, das geht nicht. Ich gebe euch mal hier das Teil und kläre mal ein bisschen was. Ich freue mich so, dass du da bist. Gestern war ein unglaublich krasser Tag. Polizeikontrolle. Ich habe es alles mitbekommen. Fast fünf Unfälle. Niki musste einen Kilometer sprinten, weil er vom Brat gefallen ist. Das wird so geil. Wir müssen heute das Doppelte machen. 100...

03:05:10 100 Kilometer. Du siehst unglaublich geil aus, wollte ich nochmal sagen. 100 Kilometer. Ich habe ein bisschen Durchfall. Dein Durchfall ist auch mein Durchfall. Verstehst du, was ich meine? Es ist mir völlig egal. Ich kann mir Kohletabletten holen. Nee, du darfst überall hin scheißen. Ich wisch's weg. Das ist kein Problem. Ich habe Windeln dabei. Ja, klar. Natürlich, damit wir eben nicht so oft Pause machen müssen. Chat, habt ihr Bock?

03:05:32 Also ich freue mich total und vor allem, das habe ich ja gestern auch schon so ein bisschen mitbekommen, als ich den Stream ab und zu, ich war bei der Geburtstag, ich habe so unterm Tisch, habe den Stream so geguckt. Und der Cast, also die Leute, die dabei sind, sind halt überragend. Wirklich, alle, die dabei sind. Und ich habe auch so ein bisschen Chat gelesen. Ich war mal bei dir im Stream, ich war mal bei Trimax im Stream und so. Und alle haben Bock irgendwie. Auch die Zuschauer, die sind da, die haben Bock. Und vor allem, keiner weiß so genau, was, wann, wie passiert. Das ist auch geil. Geil, finde ich. Wann bist du heute aufgestanden? Vier.

03:06:01 Er steht um vier auf, um eins oder zwei schreibt er noch mit Jov geklärt, organisatorisch ist. Und trotzdem stehst du hier wie Gott, ich schuf und bist fit. Wie? Ich war auf der FIBO, da habe ich diesen Hirox-Test. Kennst du das? Wir setzen uns, du wirst mir vertrauen, wenn das gut. Den Hirox, das ist so ein, da musst du so ganz schwere Gewichte stemmen, Rennen, Laufen. Ich habe so ein paar Sachen da mitgemacht und war erstaunlich fit und habe einfach auch Bock.

03:06:25 Ich werde wahrscheinlich irgendwann auch mal eine Müdigkeitsphase kriegen, aber du weißt ja selber, der alte Schradin darf keine Schwäche zeigen. Sobald ich Schwäche zeige, werde ich zerrissen von allen. Ich sage dir mal eine Sache, das habe ich letztens auch an Stream gesagt, wo du mich zu einem Boxkampf herausgefordert hast. Steht noch, Bild-Zeitung berichtet diese Woche, kommt ein Artikel raus. Ich bin da raus, wird nicht passieren.

03:06:45 Wir können ein WWE-Wrestling-Match machen, aber boxen wir nicht raus. Was ich nur sagen wollte, wir machen immer Jokes, so, ah, Schradin, der ist so alt und klapprig. Ich sage sogar, aus der Streamer-Szene bist du für dein extrem vorangeschrittenes Alter körperlich mit Abstand der Fitteste. Du bist groß, du hast Kraft und du bist unglaublich agil dafür, dass du so alt bist. Das finde ich krass, dafür habe ich Respekt. Und wenn wir kämpfen würden...

03:07:08 Also du würdest mich als Taschenmuschi benutzen, da habe ich keinen Zweifel dran. Ich hätte nicht den Hauch einer Chance, aber das gestehe ich mir auch ein. Das ist aber auch nicht so schlimm. Am Ende des Tages werde ich dich trotzdem herausfordern. Eine Viertelmillion steht im Raum für drei Minuten, die du bekommst über Partner und Sponsoren. Und dann überlegst du dir einfach nochmal. Drei Minuten einfach und kurz Schmerz aushalten, umfallen. Mit Partner und Sponsoren habe ich in letzter Zeit nicht so gute Erfahrungen gemacht. Ich kriege noch sehr viel Geld von sehr vielen Partnern. Wirklich? Ja, da sind noch einige Rechnungen offen. Deswegen bin ich da immer so. Was?

03:07:36 Dein Ernst? Vom letzten Jahr noch teilweise. Okay, nennen Namen. Auf keinen Fall. Ein bisschen Zeit gebe ich dir noch. Akku, mach mal Akku rein. Wie geht das? Ich habe dir was zum Geburtstag noch mitgebracht. Nein! Nein! Alter! Alles Gute. Alter, ist nicht dein Ernst. Nur das Beste. Ich habe, ich muss kurz sagen, Marc rennt immer mit diesen pinken geilen Hoodies rum und ich liebe Hoodies.

03:08:02 Und ich habe überall, ich war überall. Und nirgendswo hatten sie das. Im Internet habe ich geguckt, in Kaufläden und so weiter. Wie heißt das? Kaufläden, Shops. Und dann habe ich dir geschrieben, als du ihn irgendwo getragen hast, ich will dein Hoodie haben. Und dann hast du gesagt, schenke ich dir. Und das ist geil. Zum 25. Das Beste für dich, mein Lieber. Geil. Danke. Du brauchst das Mikro?

03:08:23 Wenn du willst, mach dich schon mal mit dem Laufband vertraut, weil wir haben jetzt eine Stunde auf dich gewartet und eigentlich, was wir jetzt machen würden, ist jetzt losfahren, weil es um 16, 17 Uhr entgegen der Aussage deiner Wetter-App schon ein bisschen was regnen wird. Mach dich bereit. Du bist das schwächste Glied in der Kette. Auf dich müssen wir uns jetzt verlassen. Ich bin da, Adam, und ich möchte nicht das schwächste Glied sein. Dann führe ich dich direkt mal zu deinem Laufband. Super! Guck mal hier, du. Das ist doch geil. Weil Entertainment Show kannst du später noch auf dem Laufband machen.

03:08:52 Ich muss ganz kurz mal zwei Minuten kurz, kann ich hier zwei Minuten mal kurz runterfahren? Welches nehmen wir? Das hier. Der Chat hat schon gesagt, das weiß ihn nicht. Guck mal, guck mal, da sind keine Akkus drin. Wir haben eine Mission, oben im Zimmer sind die Akkus. Okay, Akkus holen. Willst du das Mike mitnehmen? Mike, nimmst du das Mike?

03:09:20 Freunde, wir holen die Akkus und Fatimus Pieschen. Ja, lass mal ins Zimmer. Was ist denn?

03:09:43 Aber ihr dürft nicht jetzt schon gestresst sein. Wir müssen mit dem arbeiten, was wir haben. Es ist so. Wir wollten um 10 Uhr los. Dann hieß es, Schradi kommt 10.45 Uhr. Dann sagen wir, okay, dann machen wir alles über die in der Zeit. Dann kommt er um 11 Uhr an.

03:09:58 Und jetzt fahren wir dann um 11.30 Uhr oder 12 Uhr los. Genau, weil wir uns lieber Croissants und Beeren gekauft haben im Laden und nicht die Akkus reingemacht haben in die Dinger. Aber ich denke auch für dich, also damit du dich auch gar nicht gestresst fühlst, wir haben berechnet und jetzt der angepasste Zeitplan, wir dürften so gegen zwischen 2 und 4 Uhr. Ich bin nur gestresst, ich chille. Ich chille. Wer hat das gerechnet? Adi und ich haben das komplett ausgerechnet. Nein, das ist richtig, Ronny. Nein, nein, nein.

03:10:23 5 Stunden reine Fahrzeit. Wir haben gestern, weil wir ja nicht immer 25 kmh fahren, haben wir gestern 3 Stunden gebraucht für 50 km. Und wir haben dafür 6 Stunden gebraucht. Und ich habe alles vorher und alles nachher abgezogen. Also brauchen wir 12 Stunden. Dann haben wir aber gestern... Aber diesmal kommt Mittag dazu.

03:10:49 Und es kommt Abendessen auch noch dazu. Ein Schlüsselproblem. Also um ca. um 4 Uhr morgens kannst du Abendessen. Hm? Alles klar? Nein, das muss nicht so kommen. Gegen Pi mal Daumen. Die können heute anders sein als gestern. Nee, du hast recht. Vielleicht essen wir um 3 Uhr morgens Abend. Nee, heute können wir das alles wieder gut machen. Wir können sagen, nein, wir bleiben jetzt nicht stehen. Nein, wir gucken uns jetzt nicht die Tulpen an. Wir fahren weiter. Rodi, lass los.

03:11:13 Das haben wir, versuchen wir schon seit drei Touren. Nein, das geht wirklich nicht. Dass wir mal keine Pausen machen. Das geht. Nee, lass los, komm. Du isst heute, ich mach dir deine Stulle, ich beschmier dir die mit Butter und schön Käse. Danke. Und dann essen wir das so gegen drei, drei Uhr dreißig. Zum Glück hab ich gefrühstückt, Alter. Scheiße, Mann. Nee, wir machen ja trotzdem auch ne sieben Stunden Mittagspause. Ah ja, das ist ja kein Problem. Warum wollt ihr nicht die Akkus? Warum wollt ihr nicht die Akkus? Irgendeiner hat mein Fahrrad, hat an mein Fahrrad schon sein Ding angebracht.

03:11:42 Das warst du, Kollege. Kriegt dann dein Ding? Das ganz rechts steht? Da ist er! Da ist er! Was geht denn jetzt ab? Er ist weg! Ganz kurz, Freddy, das ist komisch. Wenn ich dich mit dem Helm sehe, mit der Jacke, ist es echt komisch, dass du hier jetzt nicht so einen Knubbel hast. Das ist irgendwie weird.

03:12:10 Knubbel ist da, aber ich bin wieder fit. Könntest du dir da so Toilettenpapier rein tun, für die Nostalgie so ein bisschen? Wir erinnern uns nicht daran. Wo ist die Toilette barrierefrei? Ja, komm mit, komm mit. Barrierefrei, da, links und dann auf der linken Seite. Hinter dem Fahrstuhl links. Ach so. Ja, dann einmal mitnehmen. Wir müssen die auch gut runter tragen. Ich muss jetzt in mein Gepäck, ich soll das machen, meine Joffi. Ey, Chad, das kracht hier gewaltig.

03:12:38 Soll ich mich... Digga, Zabex steht hier einfach im Flur und steht am Handy. Du sollst seit 40 Minuten die Akkus holen. Du hast die Karte und Marc hat die Karte. Jofi hat gesagt, Marc Eggers und Zabex hat die Karte.

03:12:57 Du hast die Karte. Die restige Situation, guck dir das alles mal an. Jeder nimmt sich jetzt einen geladenen Akku. Was ist die Situation? Wir müssen alle Akkus runter. Alle Akkus runter. Ich gebe dir das mal und habe ich es weg. Und warte, diese Schlüssel. Die darf ich irgendwie nicht verlieren. Wo machen wir die hin? Alter, weißt du, wie schwer diese Akkus sind? Versuchen wir das ganze Ding. Wir sind aber definitiv hier geladen, ja? Ja.

03:13:27 Kommt, wir brauchen jetzt mal alles aus. Warte. Was ist das mit denen? Sind die hier da? Ja, wir brauchen alle Akkus. Aber warte mal, wie ist das? Was ist das? Nee, komm mal einfach, Marc. Bring einfach nur die Akkus. Hä? Was ist das denn? Wie ist das so schwer?

03:13:58 Max, also wer, wer, wenn nicht du? Ich trag mal das Mikrofon. Wie viel Kilo hat das, Max? Max? Wie viel Kilo hat das? Wie viel Kilo hat das insgesamt? 35, 40 Kilo? Was zieht dein Akku? 40 Kilo?

03:14:28 Das ist dein Akku hier. Äh, Eofi? Alle Akkus in dem Zimmer waren geladen, ja? Gut. So, ich zeig dir jetzt einmal, wie man das reinmacht. Du zeigst es mir jetzt einmal. Und wenn ich es dann nicht kann, Pech gehabt. Dann werde ich zurückgelassen. Ja. Geile Brille. Danke. Welches Fahrrad nehme ich? Wo ist mein Fahrrad? Deins das, Max, mit dem hohen Lenker. Das da. Darf ich deins haben? Habt ihr da meine Handyhalterung dran gemacht? Ja, hab ich gemacht. Das hier, ja? Mit Handyhalterung, geil. So, du nimmst das Ding hier.

03:15:00 Machst du das hier so rein? Okay, das wird nichts. Falschrum? Hast du einen Falschrum reingemacht? Nee, eigentlich nicht. Kann jemand Trimax mal zeigen, wie es geht? Ah, es hat eine Schiene, genau. So, jetzt muss ich hier noch ein Schloss. Wie schwer ist es? Sagt ehrlich.

03:15:31 Jetzt musst du deinen Schlüssel haben, das ist wichtig. Wenn du den Schlüssel nicht hast, bist du richtig kacke, hast du dir schon deinen Schlüssel geholt? Nee, wo krieg ich den hin? Das ist der Schlüssel. Und den braucht man zwingend? Ja, sonst fällt das Ding einfach raus. Und dann schließt du das hier ab. Relativ einfach.

03:15:59 Mein Akku ist voll. Welchen Schlüssel habe ich dir gegeben? Jofi? Habe ich da auch einen Schlüssel? Welchen Schlüssel habe ich dir gegeben? Habe ich da schon mit Ronny getauscht oder nicht? War der 120er für mein neues? Hast du doch reingeschrieben in die Gruppe doch deine Nummer. Ja, aber das ist mein Rad hundertprozentig. Bei mir stand 225 drin. Wer hat denn meine Händelhalterung abgebaut, Ronny?

03:16:23 Das ist die 225. Okay, aber warum hast du meine Handyhalterung abgebaut? Du hattest keine Handyhalterung. Achso, du, das war, ja, ja, ja, das war, ähm, das war meine, ich hab dir eine geilere gegeben. Okay, aber welches denn, welches denn? Ähm, das, nee, nee, ich war, eigentlich war vielleicht eins, das... Bro, du kannst, das kannst du nicht machen. Das war gestern Abend. Okay, welches ist es? Es könnte sein, dass das neben dem Schwarz ist. Okay, krass, was ist mit euch?

03:16:46 Wir sind hier schon 20 Stunden unterwegs. Okay, bitte hol uns hier raus. Wir brauchen dich. Ich mache gar nichts. Ich fahre einfach nur hinterher. Ich fahre nur hinterher. Du siehst aus, als würdest du Tour de France fahren. Ja, guck mal, ich bin hier Team Kelbe. Ich komme auch von der Costa Blanca. Natürlich. Du bist auch halb Spanier, gell? Ja, klar. Wir sprechen espanisch. Un poco. Un poco. Mucho trabajar.

03:17:16 Jeder hat vorhin eine Anrede gemacht gestern. In einer eigenen Sprache. Wenn du irgendwie einen Dialekt kannst oder eine Sprache, von der wir nichts wissen. Nachher kommt die große Anrede. Ronny im perfekten Französisch gestern. Jeder andere in einem gewissen Dialekt. Ich habe es auf Polnisch gemacht. Oh, das kann ich gar nicht. Was kannst du denn? Nix. Schön, dass du da bist. Ihr freut euch viel zu sehr für das, was hier passiert. Warum denn? Was hast du denn für einen Respekt? Positive Vibes. Positive Vibes, Max. Positive Vibes ist...

03:17:45 9.50 Uhr und ein Treffen, 10 Uhr losfahren. Es ist halb zwölf. Läuft. Ich habe immer noch einen Akku in der Hand. Wo ist dein Rad? Ich habe keine Ahnung. Lauf zu Jofi und klär das. Hilf mir doch bitte. Du kannst das Schwarze nehmen. Nein, das ist schlecht. Der Chat hat mir schon gesagt, nicht das Schwarze, nicht das Weiße. Chat ist da.

03:18:04 Kannst du mir mal bitte helfen? Das schwarze ist gut. Ey, ich bin da für dich. Ja, dann halte das mal bitte. Nee, nee, das war ich nicht. Ronny, das schwarze habe ich jetzt schon eingenommen, weil ich das ja gestern gerufen habe. Okay, Adam hat das schwarze, du kriegst das nicht. Dann kriegst du das weiße. Ihr geht ziemlich auf schwarz heute. Das weiße habe ich schon. Wir müssen 100 Kilometer fahren. Ronny hat meine Handyhalterung abgebaut. Das war das einzige Hinweis. Es war meine. Es war meine. Du darfst jetzt ganz kurz nicht reden. Okay, du darfst jetzt ganz kurz nicht reden.

03:18:28 Das einzige Hinweis, wie ich haben konnte, was mein Rad ist, war Ronnys Handyhalterung, die da ran war. Der hat das, du musst dich reden. Ich sag dir, ich bin der LLT. Ich weiß, welches seins ist.

03:18:40 Weil ich habe geparkt, du hast rechts neben mir geparkt. Okay, aber jetzt nicht reden einmal. Jetzt einmal nicht reden. Also das einzige Hinweis, das wir hatten, welches mein Rad ist, war Ronnys Handy-Ralterung, die bei mir fest war. Der hat in der Nacht-und-Nebel-Aktion das Ding nachts abmontiert. Dreckschwein. Und ist dann morgens hierher gekommen. Ich sag so, ja, Digga, was ist mein Fahrrad? Welches ist das? Und zeigt dann auf ein falsches. Das passiert die ganze Zeit. Die ganze Zeit wird nur manipuliert. Das kannst du doch nicht machen mit Marx.

03:19:05 Warum schmeißt jemand seinen Schlüssel? Ey Leute, wir kommen nicht weg, ey. Kannst du mal kurz gucken, ob die das gerade gesehen haben. Irgendjemand hat einen Schlüssel geschmissen. Ja. Geschmissen? Ronny, hast du einen Schlüssel? Ey, ich muss mich kurz eincremen gehen. Könntest du kurz mehr sagen? Eincremen? Meiner ist hier, das ist nicht meiner. Ja, okay. Hat dann jeder so, Alter, wir werden wirklich... Ich habe keinen Schlüssel. Wie? Du musst immer zu Jofi gehen. Du musst viermal am Tag zu Jofi laufen. Du musst jetzt zu Jofi rennen. Jofi hat einen Schlüssel für dich, der hat einen Ratz für dich, der hat alles.

03:19:34 Also bis jetzt kaum Chaos und es läuft wirklich genau nach Plan. Wir waren um 10 Uhr, sind wir losgefahren. Es hat alles super geklappt. Da lachst du. Ey, wir sind voll in der Zeit. Wieso streist ihr euch so? Ja, ja, Digga.

03:19:54 Wir werden so nicht losfahren. Wir haben so Glück, dass Flo dabei ist. Zeig mal, was Flo hier macht. Flo ist Profi-Radfahrer. Der ist nicht nur extrem krasser Kameramann, sondern der fährt auch richtig verrückte Fahrradrennen. So 18 Stunden am Stück auf dem Rad, auf Geschwindigkeit. Der hat so oft schon Reifen geflickt und gewechselt. Der hat das jetzt hier ganz schnell gemacht.

03:20:13 Ronnys Reifen war platt. Der hat den Schlauch gewechselt. Der hat den ganzen Schlauch gewechselt, ja. Später flickt er den noch. Wir haben noch viele Ersatzschläuche, aber wir haben den jetzt einfach direkt gewechselt. Ach, du flickst den sogar auch noch? Ja, ja, der macht das alles. So viel Zeit, dass Flo dann noch mal in den Fahrradladen hier in der Umgebung gegangen ist. Nein. Nee, Jofi hat die doch geholt. Ah, Jofi hat die doch noch geholt, okay. Alles klar. Aber auch Jofi hatte, also obwohl Jofi da so viel zu tun hat, hat er noch die Zeit gehabt, dann da in den Fahrradladen noch das zu holen. Und damit sind wir halt gut ausgerüstet.

03:20:42 Okay, Schradin, bist du zu Jofi gelaufen? Ja, aber Jofi ist nicht da. Du brauchst jetzt dein Rad, du musst jetzt testen, dass du fährst. Du musst Jofi jetzt anrufen.

03:20:57 Okay, Jungs, ganz ehrlich, dann lass einfach Mittagessen gehen. Da vorne ist ein Restaurant, machen wir erstmal zwei Stunden die Füße hoch und dann ist es entspannt. Kann sich mal ganz kurz jeder zu seinem Rad stellen, dass wir mal ganz kurz einen Überblick bekommen, wer jetzt mal kein Rad hat. So, jeder steht jetzt einmal bei seinem Rad, hinterm Rad. Ronny Berger, ist das seins? Ja.

03:21:19 Jeder mal hinstellen. Jeder hat sein Rad. Hier steht noch keiner. Das ist dein Rad, man. Begrüßt euch. Wir hätten es auch einfacher gefunden. Das einzige ohne Akku. Kippe ausmachen, Akku rein. Kippe anlassen, Akku rein. Jeder hat sein Rad, das ist schon mal gut. Wir sind kurz davor loszufahren.

03:21:47 In einer Dreiviertelstunde würden wir hier langsam vom Hof rollen. Ich glaube, wenn Max jetzt nicht alle Leute so disziplinieren würde, dann würde es wirklich jetzt noch irgendwie doppelt so lange dauern. Okay, Schraddi, du musst jetzt dein Fahrrad rausnehmen. Du hast jetzt hier noch einen Schalter, den musst du anmachen. Hast du den schon gemacht? Hier ist ein kleiner Schalter. Aber ich habe noch keinen Schlüssel.

03:22:02 Ja, dann hält das jetzt erstmal so. Okay. Sollen wir probieren, ob's geht? Und dann drück ich wo drauf? Länger auf die Powertaste gedrückt halten. Dann geht's automatisch. Länger auf die Powertaste? Du hast sechs Gänge. Jetzt gerade ist er gestartet, sprich, hat alles geklappt. Brauchst gerade keinen Schlüssel. Okay, check. Okay, check. Kannst du mir das rausholen? Okay, aber hör mir jetzt zu. Kannst du, bist du gut mit Vokabeln? Weißt du, was Scharen ist? Scharen? Nein, wenn ein Stier schart oder ein Pferd. Ja, der schart mit den Hufen. Ja, ja, ja.

03:22:30 Geil, du bist der Einzige, der irgendwelche Wörter hier kennt. Ich bin da. So musst du das Ding starten, okay? Du musst das Ding, das Laufband ein bisschen bewegen. Und dann geht der Motor an. Okay, hab ich gecheckt. Du musst scharren. Er hat jetzt einfach hier, die Hälfte des Laufbandes ist voll geascht. Rauchen ist scheiße, ich rauche normalerweise auch nicht. Stinkt auch. Kannst du das mal rausziehen, bitte?

Schradins Einführung ins Laufbandradfahren und erste Probleme

03:22:53

03:22:53 Denk du mal und ich ziehe das hintere hier ein bisschen raus. Wo ist mein Ständer? Schradin wird helfen, Schradin. Kippe aus der Hand, Kippe aus der Hand, Schradin. Max Schradin hat es gepackt. Mit der Kippe macht er sich hier. Wie macht man den Ständer weg? Wie macht man den Ständer hoch? Einfach hoch. Hoch einfach. Zack. So und jetzt würde ich sagen... Ist an. Ist an? Scharen. Scharen. Ja, ja, genau. Sauber, Schradin. Ey, der kann das auf Anhieb. Das ist ja Wahnsinn. Sogar mit Kurven vielleicht. Lauf in der Kurve. Lauf. Lauf.

03:23:23 Dicker, was? Vorne hast du zwei Bremsen. Wie doll hat es sich da hinten erwischt? Alter, das ganze Ding da hinten zerkratzt.

03:23:44 Schradin, das war großartig. Du hast aber hinten, die Dinger sind nur geliehen, du hast einen massiven Metallschaden, einen Blechschaden hier hinten direkt mal. Da bist du richtig hinten gegen die Kante gefahren mit dem Ding hier. Hier auch. Alles zerkratzt direkt. Egal. Ja, okay, egal. Ist doch egal. Lass uns aber fahren. Probier doch mal ganz kurz. Aber ich komme hinten mit den Füßen dran. Ja, das ist normal. Du musst kleinere Schritte machen und schön weit vorne gehen. Schaffen wir jetzt nicht mehr.

03:24:14 Ich probiere es nochmal. Scharen. Mit Kraftscharen. Sehr gut, Schradin. Sehr gut, Schradin. Er schart wirklich geil. Das kann er. Schradin, das ist super. Und so jetzt 102 Kilometer durch den Gewittersturm. Schradin macht das wirklich. Ich dachte, das könnte die Schwierigkeit heute werden. Aber das macht er fantastisch.

03:24:39 Nee, also Schradin ist wirklich extrem gut. Guck mal, da fährt er sogar Slalom. Sauber, Schradin. Du hast jetzt sofort den Bogen raus. Sei ehrlich, bist du schon mal gefahren? Macht Spaß?

03:24:57 Nee, nee, die Gänge musst du links einschalten. Die Gänge. Du musst die Gänge einschalten. Du hast sechs Gänge. Im sechsten... Du bist aber schon im fünften Gang gefahren. Echt? Nein, das erster. Ach so, echt? Ja, das erster. Zweiter. Nein, nein, du darfst nicht so doll. Du darfst nicht so doll. Guck mal, mach mal jetzt. Warte mal, ich mach mal vier. Vier ist ein guter Gang. Mach mal eine Proberunde. Schön Scharen. Achtung. Lauf. Lauf. Guck mal, guck mal.

03:25:30 Sauber. Ey Flo, super Arbeit. Vielen Dank, Ulrich werden wir komplett im Arsch. Danke, Mann. Wirklich geil. Wirklich krass.

03:25:42 Wir fahren meistens sechsten. Aber du kommst rein. Aber warum bin ich denn schon aus Atem? Du musst einfach nur tatsächlich gehen. Es ist sogar so, theoretisch musst du nicht gehen. Nee, ich kann auch rennen. Du kannst dich auch auf die Seite stellen. Ronny hat sich zum Beispiel hier vorne rauf gestellt, aber dann verbraucht er mehr Energie. Es ist schon gut, wenn du gehst.

03:26:02 Du bist doch nur drei Stunden gegangen. Das ist anstrengend. Du musst nicht schneller laufen, wenn es schneller fährt. Das Laufband ist immer gleich schnell, auch im sechsten. Laufband. Ja, Digga. Laufband. War richtig? Okay, ich fahr nochmal. Okay, mach nochmal, cool. Okay, aber warte mal, das Fahrrad ist doch fertig, dann können wir doch eigentlich los, oder?

03:26:28 Super am Scharen, Schradin. Super, super. Ja, aber das ist zu schnell. Ebenfalls du es zu langsam. Jetzt findest du es zu schnell.

03:26:42 Oha, guck mal hier, er macht seine Tricks, nicht gegenkommen. Super, super. Also wirklich ganz stark. Schön. Also ohne Witz schreit er wirklich ein Naturtalent und ins Auto rein. Okay, Jungs, wollt ihr mal aufstehen? Wir können eigentlich los. Lass doch jetzt mal noch eine halbe Stunde chillen. Wir warten jetzt nur noch, Flo hat gerade mega geil den Reifen gewechselt. Vielen Dank dafür, Flo. Jetzt können wir eigentlich los, wenn du abfahrtbereit bist. Okay.

03:27:12 Ja, das checkst du dann. Darfst du, aber das Laufband macht zu schnell. Aber wenn du so auf Gang 4, Gang 3 fährst, dann dürften wir so um 7 Uhr morgens ankommen.

03:27:27 Also du kommst rein. So Leute, ich muss jetzt einmal ganz kurz sagen, hier geht vier Stunden lang keiner auf Toilette. Wenn geht ihr jetzt? Genau jetzt. Ich weiß aber noch nicht genau, ob ich kacken muss oder nicht. Wenn du Durchfall hast, ist das eine Ausnahme. Aber nur, wenn es so richtig flüssig ist. Wenn es fest ist, nicht. Okay, dann versuche ich, wenn es fest ist, vier Stunden nicht zu schaffen. Genau, vier Stunden einfach nichts machen. Super.

03:27:52 So Jungs, ihr habt jetzt noch 90 Sekunden Zeit auf Toilette zu gehen. Danach ist 4 Stunden Toilettenverbot. Okay. Alles gut? Alles bestes. 4 Stunden. 4 Stunden. 4 Stunden fahren wir jetzt erstmal. Und dann essen wir Mittag, Kai.

03:28:09 Nein, wir kommen viele Kreuzungen, irgendjemand wird Schwierigkeiten haben, Schradin legt sich hin oder so. Es wird eh was passieren. Aber wir wollen jetzt vier Stunden machen, wir haben keine Pause. Also keine Essenspause. Wenn wir an der Tanke vorbeifahren, wir fahren vorbei. 1.30 Uhr. Nein, das ist nicht entspannt laufen, das sprintet bei mir.

03:28:35 Fahr mal hier längs. Ich habe extra langsam gemacht und das Laufband zieht mir die Füße weg. Das Laufband ist auf 5 kmh, ja. Wir fahren im 6. Okay? Aber zeig mal, wie schnell du, zeig mal ungefähr in echt, wie schnell du gehen möchtest. Nein, zeig mal, geh mal. Wie schnell möchtest du gehen?

03:28:50 Also, Digga, so willst du nach Hamburg, Digga. Naja, weil es wird doch angetrieben. 5 kmh ist das ungefähr. Ja, aber doch nicht 100 Kilometer so. Du musst ja nicht 100 Kilometer laufen. Das Rad fährt doch extra. Du musst so nur, keine Ahnung, 15 Kilometer laufen. Und das Rad macht dann die anderen 85. Checkst du das denn? Ja, check ich. Mathematik. Ja, das ist Mathematik. Du gehst irgendwie 5 kmh, das Rad fährt 25. Es ist Satz des Pythagoras. Es ist nicht Satz des Pythagoras. Doch. Laufen mal.

03:29:19 Das machen jetzt alle. Wir fahren los. Nee, ich hab alles, ich hab alles, den kompletten Zeitplan. Flo ist kurz auf den Klo, der hat den Reifen gepflegt, der macht gleich sein Rad fertig und dann ist es los. Holt was zu trinken beim Transporter, dann habt ihr was dabei. Weil ansonsten ist wieder tot. Adam, ich geb dir das Mikrofon. Yes, party people.

Verzögerungen beim Start und Vorbereitung auf die Tour

03:29:40

03:29:40 Also ich glaube, wir haben heute auch sehr transparent versucht, in den Prozess mit einzutauchen. Warum es dann manchmal daran scheitert, dass wir vielleicht nicht auf die Minute genau loskommen oder hier in dem Fall auch auf die Stunde genau. Und was sagt deine Analyse? Naja, wir haben es jetzt einfach, wenn wir so Revue passieren, ein bisschen Einarbeit. Die lief super. Schradin supergeil reingekommen. Alles davor vielleicht etwas suboptimal. Da wurde dann eher noch ein bisschen begrüßt, verstehe ich auch. Davor Supermarktbesuch.

03:30:07 der dann das Frühstück kompensieren sollte, welches ja eigentlich im Hotel... Da können wir auch einmal ganz schnell die Kamera drehen, wenn wir noch Max sehen. Da geht er nämlich gerade mit dem Koffer, das ist auch sehr interessant, weil dieser Koffer sollte eigentlich schon um 10 Uhr beim Transporter sein. Wir haben jetzt hier 11.30 Uhr. Der Transporter steht jetzt auch schon seit geraumer Zeit dann hier. Und es ist nicht das einzige an Gepäckstücken, was jetzt hier gerade noch im Hotel verweilt.

03:30:29 Also ich glaube, da steht immer noch, in der Hotellerie steht immer noch einiges, die sollen schon seit anderthalb Stunden im Transporter sein. Aber Schradin kam ja später deswegen. Zum Glück denkt auch der Chat mit der Chat erinnert nämlich an Schradin, Schlüssel! Schradin, dein Schlüssel! Dein Schlüssel! Aber er taucht jetzt natürlich gerade in eine komplett andere Welt ab. Ja, klar.

03:30:47 Und hat wahrscheinlich auch ein bisschen zu kämpfen mit seiner Vorstellung, wie dieses Projekt eigentlich ablaufen soll. Anscheinend dachte er, man muss das nur ganz leicht einmal anschauen und kann dann in einer wirklich langsamen Schneckengeschwindigkeit so dann mit dreimal nach vorne kommen, nach Hamburg kommen. Aber es ist auch geil, so den Kontrast zu sehen, wenn man so ein komisches Gefährt benutzt. Ronny zum Beispiel ist hierher gegangen mit der Einstellung. Der hat sich seine Jogging-Sachen eingepackt. Der dachte, wir joggen auf den Laufbändern. Also, ich sehe auch irgendwie aus wie ein Jogger.

03:31:16 Du siehst aus wie ein Wanderer. Ich finde, du hast das Motto, wir wandern heute mit dem Fahrrad, am besten getroffen. Machen wir ja auch irgendwie, ne? Auf eine Art wandern wir ja auch. Wie griffbereit ist die lange Hose, wenn es dann daher anfängt zu rücken? Oh mein Gott. Ich habe mitgedacht, die sind im Rucksack, im Transporter. Ich habe die in 30 Sekunden raus. Ich habe sie aus dem Koffer rausgemacht. Das ist geil. Also ich sage, du siehst aus wie ein Platzwart beim Golf. Ja, nehm ich. Ich überlege, Ronny ein Geschenk zu machen. Das Geschenk ist 20 Meter in die Richtung.

03:31:45 und kostet 10 Euro. Ihr habt jetzt die Aufgabe, es zu suchen. Ich weiß es jetzt schon. Ich habe es schon gefunden. Okay, wir suchen zusammen. Stream, ihr sucht mit. Wir suchen alle zusammen. Etwa 20 Meter. Es müsste dann ja in einem Laden hier in der Nähe sein. Oh, ich verstehe, wo die Reise hingeht.

03:32:07 Ja, aber das steht ihm doch dann super. Und vor allen Dingen ist es preiswert. Von 5 bis 15 Euro. Da ist jetzt natürlich die Frage, welche Farbe nehmen wir dann? Ist schön. Okay, nur halt, wie würde der Kaufprozess dann ablaufen? Weil das ist ein Privathaushalt. Also man klingelt und sagt, ja, guten Tag, haben wir das für 5?

03:32:31 Smart aber. Das ist der kleinste Flohmarkt der Welt, den ich bisher so kennengelernt habe. Geil. So, hier haben wir noch mal ganz schnell erblickt hinter den Kulissen. Oh ja, einmal stilles Wasser mitnehmen, das ist ein guter Call. Nimm dir sonst auch schon mal einen Chipsüde mit. Ich glaube ja, ich glaube das für uns alle. Und was brauchst du, Wasser? Ich würde schon Eistee nehmen. Du warst ja eh vorne und Floh habe ich vorhin...

03:32:58 Was hab ich denn Floh-Fan mitgebracht? Hat noch nichts, ja? Ich frag ihn gleich mal. Oh, das ist mit Sprudel, dann krieg ich das Floh.

03:33:15 Kannst du ja gleich da nehmen. Oder kannst du einstücken? Okay, dann haben wir das. Das ist der Blick in den Kulissen. Gibt es noch Gepäckstücke, die im Hotel sind? Ich würde die Challenge draus machen. Welche Person hat am allerletztes ihr Gepäck aus der Lobby herausholt? Bei den Zimmern sind übrigens noch Shaker. Zwei Stück gewesen von ESM. Wie kannst du die Adresse in die Gruppe schicken, wo wir hingehen sollen?

03:33:43 Okay, Leute sind bereit, geil. Liebe Leute, dann können wir auch gleich schon auf die Fahrradkam wechseln. Das läuft super. Also ich finde, wer jetzt in den letzten 10 Minuten eingeschaltet hat, der hat bestimmt ein gutes Gefühl. Schradin super schnell reingekommen, die Leute schon auf dem Laufband. Man könnte fast meinen, es ist eigentlich alles planmäßig.

03:34:07 Heute fahren wir geile Fahrradwege. Du bist doch auch Fahrradprofi wie Flo, ne? Jetzt hing dieses Ding hier auf dem Boden. Jetzt hat sich der Lenker verschoben. Guck mal. Sehst du das hier? Ach du lege. Wie hast du das denn gemacht? Das war ich ja nicht. Ronny, die Sachen sind nur gemütet. Manno!

03:34:26 Ich krieg den Scheiß-Roller! Und dann sowas. Der hat sich wahrscheinlich wirklich verschoben. Aber warte, ich hab's, ich hab's. Und wenn's irgendwie dann doch nicht ganz, wenn's irgendwie während der Fahrt noch abrutscht, dann sag Bescheid, dann kann das Klobe schon auffixen. Ich kann doch sagen, dass, ähm, Niki schuld war. Der steht hier echt klar. Das ist echt immer blöd, jemand zu besichtigen, der direkt neben dir steht, ne? Sorry, Ronny. Sorry, das ist, ähm, bei dem einen Stopp hab ich da einmal mit dem Schraubenzieher einmal kurz das Ding locker gemacht. Sorry, Ronny. Tut mir leid. Laufband manipuliert.

03:34:55 Neben der Zahl. Ich glaube, den hast nur du entschieden. Die Waagerechten. Nein, die haben die anderen auch. Ich habe den nicht. Marc hat den auch. Ich zeig dir gleich. Ich glaube, ich habe den ausgeschalten bei mir, weil ich so viel gedrückt habe. Nein, dann bin ja auch ich schuld. Da habe ich mit dem Schraubenzieher einmal kurz den Balken ausgemacht.

03:35:09 Niki, wie ist deine Einschätzung? Wer wartet hier eigentlich gerade auf wen? Ja, gut, gute Frage. Die gefällt mir sehr, sehr gut, die Frage. Was ist deine Theorie? Ach, da will ich niemanden jetzt namentlich erwähnen, aber vielleicht, wenn wir da irgendeinen Schuldigen, Verdächtigen, gerne einfach in den Chat ein paar Namen droppen. Dann machen wir gleich eine Zusammenfassung drüber. Ich bin gleich, wenn wir sowieso wieder ein bisschen Zeit haben, nachzudenken zwischendurch, werde ich versuchen, eine Challenge zu konzipieren. Oh ja? Wenn wir einen Stopp machen.

03:35:36 dass wir wirklich deutlich ankündigen, wer fahrbereit ist und der letzte muss einen ausgeben. Oh, das gefällt mir. Das heißt, alle sprinten zum Transporter bei einer Pause, jeder holt sich raus, was er braucht, jeder trinkt und wirklich, es zählt aber, wer wirklich abfahrbereit ist. Weil dann, wenn wirklich alle bereit sind, wird runtergezählt und dann fahren auch alle los. Und wenn dann nicht los wird, ja genau.

03:35:57 Gefällt mir. Ist halt die Frage, wartet mal auf den letzten oder auf den vorletzten, Chad, was mit ihr? Neue Challenge, Paul, du musst ab jetzt bei jeder Station uns einen ausgeben. Ja, sehr gut. Aber wir lassen hier keinen zurück. Max? Hast du 225? Was höre ich? Den Schlüssel 225. Ja, das kannst du aber. Den nehme ich. Na gut. Da gehe ich mir kurz in den Rucksack.

03:36:26 Aber ich habe ja auch gestern in die Gruppe reingeschrieben, dass ich den habe. Geil, Leute, es geht los! 2.25 und Jofi hat sogar das Backup dieses Schlüssels. Flo, ich habe hier eine Wasserflasche noch für dich. Das mit Kohlensäure.

03:36:53 Ich pack sie hier hin. Also einfach ganz entspannt, gleich Bescheid, wenn du Ready bist, ne? Du hast jetzt ja hier irgendwie gefühlt fünf Fahrräder repariert plötzlich.

03:37:05 Es läuft. Wir wirken bereit. Noch läuft hier gerade gar nichts. Wem gehört jetzt zum Beispiel wieder dieser Koffer hier? Das frage ich gerade. Joffi. Ah, okay. Das passt. Tag zwei Rollertruhe. Let's go. Match verdienen, Alter. Alle zusammen. Die meisten brauchen wir noch. Komm gleich. Super.

03:37:28 Flo hat gerade fünf Fahrräder repariert. Lass uns einen Kreis bilden. Hey Leute, einmal Kreis. Einmal Kreis alle.

03:37:39 Ich freue mich sehr, dass ich dabei sein darf und bin absolut gehypt und motiviert und wir werden, weil wir jung sind, dynamisch und gut aussehen.

03:38:09 werden wir es unverletzt heute schaffen.

Start der Laufbandrad-Tour und Herausforderungen

03:38:24

03:38:24 Ich hole euch nochmal ab. Wir fahren mit diesen unfassbar verrückten Geräten. Das ist ein Laufband auf einem Fahrrad. Die Entwickler sagen selbst, sie haben Mobilität neu erfunden. Aber das stimmt nicht. Die machen auch richtig Probleme.

03:38:46 Und damit wollen wir von Amsterdam nach Hamburg. Heute ist jetzt Tag 2, der erste richtige Tag. Gestern Mittag haben wir gestartet. Heute müssen wir 102 Kilometer abreißen. Problem ist 16, 17 Uhr, beginnt ein brutaler Regenschauer, Gewitter und Sturm. Schradin ist jetzt das erste Mal auf seinem Teil. Der ist noch nie im sechsten Gang gefahren. Er hat sich aber bei der Probe ganz gut angestellt. Und wir müssen heute richtig abreißen. Problem ist...

03:39:05 Es sind immer irgendwo Schwierigkeiten. Einer muss rauchen. Einer muss pissen. Einer muss scheißen. Dann hat einer Hunger. Ich brauche Wasser. Wo ist Jofi? Dann hat er eine Akku-Probleme. Dann hat einer einen Platten. Es macht richtig Schwierigkeiten, mit so vielen Leuten das zu fahren. Aber das ist die Challenge. Das ist die Challenge. Es ist 11.36 Uhr. Ja. Fantastisch. Niki. Kannst du ihn wieder nehmen? Ja, dann kannst du ihn auch wiedergeben. Das ist der Mikro ist eh gleich weg. Aber das zweite Mike. Schradin. Schradin. Max. Schradin.

03:39:35 Willst du ihm? Super, Dankeschön. Das hier ist meins. Schradin? Neue Anweisung, komm her!

03:40:08 Was machst du denn? Du brauchst noch einen. Wenn du dich umguckst. Mach das jetzt sofort aus. Das ist auch ungesund. Das ist scheiße. Du bist eigentlich der Typ, der geil trägt. Können wir jetzt fahren? Warte, warte, warte. Wer fehlt? Wer fehlt? Wer fehlt? Wer fehlt? Wer fehlt? Der steht Flo, weil der hat fünf Fahrer. Ich hab nur LTE. Ich hab nur LTE. Du magst dein Internet. Du magst dein Internet. Du magst dein Internet. Warum? Du kannst schon mal vorne mit den Schradien fahren. Du kannst schon mal alle vorne mit den Schradien fahren. Ja, wie geht nur checken? Ja, alle vor. Machst du den Schradien? Scheiß drauf.

03:40:39 Ich steig nicht mehr runter vom Balken. Leute, wichtig ist, dass wir ein Team sind. Das Team hat sich leider aufgelöst. Ein Glück sind wir die 5 Meter nach vorne geräumt.

03:41:01 Sauber. Max und Max sind jetzt am Mic. Ja, habe ich gerade schon gesagt. Wir fahren ganz hinten. Fahr vor uns, wir fahren ganz hinten neben Flo. Schade, ich empfehle dir, im vierten zu starten und dann hochzuschalten. Hier. Wieso? Viel zu schnell. Ich bin zweiter Gang. Okay, bist du bereit, Flo? Ja. Okay, Leute, es geht los. Es geht los. Adi, fahr, Mensch.

03:41:31 102 Kilometer. Es beginnt. Aua. Ich bin jetzt sehr gespannt auf Schradin. Scheiße, mein Lenkrad ist viel zu tief. Meins auch übrigens. Boah. Ada, ein bisschen schneller. Sehr gut. Schradin, höher schalten. Jetzt hoch. Hoch, hoch, hoch.

03:41:59 Sehr gut, Schradin, sehr gut. Ich hatte echt Angst, dass du das nicht hinkriegst. Hochschalten, hochschalten. Ich komm dann hoch. Höher, höher, höher. Wie hoch denn noch? Wir fahren eigentlich die ganze Zeit den sechsten. Aber ich seh das nicht. Ich seh das Dingsbums nicht.

03:42:17 So Schradin, jetzt kommt eine hochschalten noch. Ja, aber es wackelt alles. Und jetzt kommt Straßenhubbel. Da musst du aufpassen, die sind saugefährlich. Bleib am besten stehen. Straßenhubbel. Okay, hier kommt ein VW ab und entgegen. Sehr gut, Schradin. Du hast hochgeschaltet. Schradin, Alter. Geil. Wenn du einmal leicht anbremst, dann bewegt sich das Band nicht mehr. Hast du gemerkt? Ja, ja. Und dann musst du wieder loslaufen.

03:42:49 Sauber. Das ist krass. Hast du den Bogen raus, Schradin? Ich bin begeistert, wirklich. Und noch einmal hochschalten, Schradin. Ja, aber mein Lenker muss hoch. Ja, ist Pech. Meiner auch. Viel zu niedrig. Und noch einen hochschalten, Schradin. Einen noch nach oben. Noch einen hoch. Genau.

03:43:23 Nein, nein, zu sehr hoch ist nicht gut. Nee, die fahren uns weg gerade. Du musst einen hochschalten. Die fahren uns weg. Ich kann nicht die ganze Zeit hochschalten. Es gibt nur sechs Gänge. Ich bin in fünf. Mach sechs. Ich mach jetzt kein sechs. Die sind weg, die anderen. Sonst kommen wir nicht an heute. Komm mal auf meine Höhe. Komm, komm.

03:43:43 Ich komme immer hinten mit meiner Hacke. Das ist normal. Die Dinger sind nicht für große Leute ausgerichtet. Was? Die sind nicht für große Leute ausgerichtet. Bist du in sechs? Ja, sechs. Sauber, merkst du es? Ja, ist schnell. Dein Lenkrad ist auch viel zu niedrig, genau wie meins. Ganz schlimm. Ich habe Probleme. Wir haben das Werkzeug nicht dabei. Nein. Doch, aber das machen wir erst später. Und jetzt einmal anbremsen. Nur einmal anbremsen, dann rollst du. Checkst du? Geil, Digga, du hast es übertrieben drauf.

03:44:14 Wie geil! Aber der Lenker muss hoch. Ich habe jetzt schon Probleme. Ja, ich weiß, das ist normal. Ich kann nicht 100 Kilometer. Nee, Marc, in der Mittagspause machen wir die hoch. Wann ist die Mittagspause? Schaffen wir in der Mittagspause die hochzustellen? Die Lenker höher, in der Mittagspause höher. Wir probieren in der Mittagspause sie höher zu stellen. Ich will was haben. Warum denn? Weil du jetzt am Anfang noch nervös bist und dich viel anspannst.

03:44:39 Kommst du auch da hinten an die Hacke? Ja, ja, total. Ich hab noch größere Stiefel als du. Das löst dich wirklich. Das löst dich, das kriegst du hin. Ich bin mal gespannt, wann sich was löst. Aber ich hab viel länger gebraucht, um klarzukommen. Du warst das echt super. Guck mal, dass du den so schaffst, das anzuscharen, ist super. Meine Güte, ey. Alter, ist das verrückt, oder? Ist das geil, oder ist das geil? Verrückt. Ungewohnt aber, ne?

03:45:03 Vorsicht! Fahrrad von vorne! Fahrrad von vorne. Fahr hier rein. Fahr hier dichter. Hallo. Kann ich mal aufhören zu laufen auch? Nein. Wie nein? Sechs! Hallo! Bist du noch sechs Rad an? Gut. Okay, mein Lenker ist definitiv zu niedrig. Das ist okay. Nee.

03:45:27 Aber ohne Witz, guck mal, hier sind so viele Blumen. Ja, ja, wir kommen bei, weißt du, was das Geile ist, Schradin? Es ist gerade Tulpen-Saison in den Niederlanden. Lass uns Tulpen pflücken. Und die sind dafür bekannt. Wir werden an wunderschönen Tulpenfeldern vorbeikommen. Ich möchte Tulpen pflücken. Nee, das darf man nicht. Das ist das Hauskindsbruch. Bist du um sechs? Ich bin...

03:45:50 Vorsicht, Fahrrad von vorne. Vorsicht. Alter. Super. Ich kann nicht mehr. Aber wie gut du lenkst, das ist super. Ja, klar. Du musst nur noch einen höher schalten. Nein, ich schalte nicht mehr höher. Ich komme hinten mit der Hacke immer dagegen. Man muss weiter vorne laufen und kleinere Schritte machen. Du wirst dich dran gewöhnen. Ey, Maiki.

03:46:14 Dein Alter macht das ultra gut. Der ist sofort reingekommen. Der schaltet, der macht Kurven, der bremst an, der gibt Gas, der kann scharen. Hättest du das gedacht? Ich dachte, der macht uns richtig Probleme. Ja, auf jeden Fall.

03:46:34 1.30 Uhr. Ich sag mir, wir kommen 1.30 Uhr an. Ich hab jetzt schon losgelassen. Okay, Max, du musst auf meine Höhe. Wir wollen um 23 Uhr da sein. Kannst du dir so tief in den Arsch schieben.

03:46:49 Niki, Schradin möchte dich im 6. fahren. Doch, musst du. Grün, was denn? Du musst 6. Ich bin 6. Gut. Ich bin 6. Trimix, du musst bei mir sein. Du musst bei mir sein. Ja, okay. Aber das Lenkrad ist richtig scheiße. Achtung, Achtung, Achtung.

03:47:11 Sauber, Schradin. Ey, du tust gerade so, als wäre ich ein alter, künstibiler Sack. Nein. Ich habe... Du bist besser als du, ich bin in der Gruppe. Ich habe viel mehr Probleme als du. Du hast ja alles Ding gestellt und bist losgelaufen.

03:48:35 Alter, das ist geistfrank. Wo ist der Rest? Ist das eher der letzte? Die sind nicht über die andere gekommen. Okay, Kamera kommt. Okay, let's go.

03:49:11 Also, es ist schön, Chad, es ist schön in der Tour. Warte, du musst mal fahren, du musst mal fahren. Nee, ich hab auf dich gewartet. Guck mal, du hörst auch auf zu treten.

03:49:39 Ich bin da! Ronny! Du musst fahren! Ja? Du bist der, der niemals bremsen, okay? Doch, ich muss bremsen, weil Ronny vor mir fährt! Ach, ist das schön! Ist das herrlich, oder? Laufradtour 225, wir sind dabei!

03:50:09 Ja. Ronny, hör auf, mit deinem Chat da rumzumachen. Ja, sorry, Mann, ich wollte mal ein bisschen schreiben. Max, komm. Guck mal schreiben, guck mal, was ich kann. Nein, du lässt es. Guck, guck, guck, guck. Hör auf mit dem Scheiß. Sag mal. Ronny, weg. Keine Stanz neben Schrading, Ronny. Nee, keine Stanz neben mir. Vorsicht.

03:50:34 Es ist ja schon wieder Nahtoderfahrung hier neben Ronny, ohne Scheiß. Vorsicht, Hindernis. Ronny, Vorsicht. Okay, du bremst, ich komm rein. Sehr gut.

03:50:52 Trimax, Frage, was gibt es heute zu essen? Gar nichts. Okay, überholt sich Leute, überholt sich Leute. Ja, bin da. Ey, Chat, die behandeln mich, als wäre ich ein alter Sack. Was ist mit denen? Vorsicht, Radin, Vorsicht. Heiliger Bums.

03:51:42 Achtung, wir haben was verloren! Vorsicht! Warum sind wir hier oben rum gefahren, wenn man auch unten lang fahren kann?

03:52:06 Ja, ich bin da. Entschuldigung? Pass auf, Max, ich muss kurz erklären.

03:52:32 Ja, es geht aber nicht, wenn andere vor mir mich schneiden. Okay, genau. So, jetzt komm her und jetzt...

03:52:43 Adam anschreien in der Situation. Adam anschreien? Warum ist Adam neben mir? Warum? Du musst schreien, Adam schneller. Adam schneller. Okay, okay. Sehr gut, Charlie. So, jetzt sind wir doch da. Du behandelst mich, als wärst du ein Zivilinsleistender und ich wäre so gerade nach vier Wochen wieder mal Freigang. Ja, weil wir heute 100 Kilometer machen. Ja, ich bin doch da. Sehr gut. Aber weißt du, was das Problem ist? Nee. So entsteht auch Stau im echten Leben.

03:53:09 Einer bremst kurz. Ich bremse nicht. Dann bremst der dahinter, dann bremst der dahinter, dann bremst der, dann machen wir eine Vollbremsung und auf einmal stehen wir, obwohl wir volle Fahrt voraus nicht vorfahren. Aber guck mal, die fahren wieder nicht da vor uns. Ja genau. So und sonst so. Was gibt es heute zu essen?

03:53:27 Was haben wir vorbereitet? Guck dir mal diese schöne Brücke an. Wir sind mitten in der Nordsee. Es ist eine schöne Brücke. Bist du auch so ein Nordsee-Typ? Ich bin ein Nordsee-Typ. Nordsee und Ostsee. Es ist wunderschön. Es windet. Adam, Adam, laufe!

03:54:03 Okay, Max, ganz kurz. Wie lang ist diese Brücke? Die Brücke ist sehr lang. Es ist schön. Wollen wir hier mal Rast machen am Strand? Ja, wollen wir da mal rasten? Wollen wir mal hier sechs Stunden Pause machen, bis das Unwetter beginnt? Nein, aber mal so zehn Minuten. Adam! Du musst neben mir bleiben. Ja, es geht nicht, weil Adam vor mir ist.

03:54:41 Wenn Adam bremst, haut es mich auf die Fresse. Ich bin direkt am Arsch von ihm. Was soll ich machen?

03:54:50 Okay, dann müssen wir kurz mal Adam wegfahren lassen. Gebremst. Ich habe gebremst. Und weiter. Okay, weiter, komm. Im Gleichtempo. Das Problem ist, unsere Lenkräder sind so scheiße übrig. Ja, meine auch. Meine Arme tun weh und meine Hände. Meine auch. Und wie machen wir es jetzt? Wann ändern wir das? Nur noch 460 Kilometer beißen. Ja, ist ja nicht dein Ernst. Wir müssen ja die Lenker umstellen.

03:55:16 Hätte man das nicht schon machen können? Wir haben das Werkzeug nicht. Ich habe den niedrigsten Lenker. Das ist das ganz, ganz große Auto, der ist so. Ja, das weiß ich. Ich habe es ja verstanden. Aber vielleicht können wir das organisieren. Es ist ein ganz normaler Dienstag. Das stimmt, das stimmt. Komm bitte neben mir.

03:55:37 Oh, hier fahren sie aber auch schnell. Aber hier liegt doch Blumen. Es ist eine Blumenwiese. Es ist ein Blumenmeer. Aber es ist toll. Es ist schön. Aber vielleicht regnet es heute gar nicht. Max, wie kamst du auf die Idee? Auf solche Gefährte? Erzähl. Wo hast du die gesehen? Ich weiß es gar nicht. Nee.

Sonnencreme, Seitenstechen und die Bitte um Unterstützung

03:56:07

03:56:07 Kann sein, dass er das dem Zuschauer geschickt hat. Ich check das. Mein Mikro? Mein Mikro? Meins? Ne, Trimax. Okay, du musst sagen, Trimax. Ja. Bei Max fühle ich mich angesprochen. Okay, Chad, wichtig ist, dass ich nicht der Letzte bin, der ins Ziel kommt. Komm, Max.

03:56:38 So.

03:56:46 Okay, wie sieht es mit Sonnencreme aus? Sonnencreme habe ich gekauft. 30er Sonnencreme, Protect and Bronze. Okay, Bronze ist wichtig. Warum? Bronze. Ja, wegen dem Bronze-Ton. Dass der Nacken nicht verbrennt, aber schön braun wird. Ja, aber wir machen was mit dem Gesicht. Habe ich Protect and Bronze. Ja, hast du dich mit Protect and Bronze eingeschmiert? Ich habe einen Mörder-Sonnenmann von gestern noch. Aber ich sage mir immer, im April in Norddeutschland.

03:57:16 Können wir eine Sonnencreme-Pause machen? Nein. Nein, okay. Ich? Ich? Was ist denn los? Achtung, Achtung!

03:57:48 Warum machen die das? Was? Aber nicht während der Fahrt, oder? Was? Ey, das ist gefährlich. Ja, bei dem habe ich auch Angst, sag ich dir, wie es ist.

03:58:23 Oh Gott, Kinder. Was ist? Seidenstechen. Was lachst du so dreckig? Ist das geil. Ja, du hast mich nur mitgenommen, damit ich Seidenstechen kriege. Ich wüsste gar nicht, dass das ging. Das ist einfach nur als Kind. Vorsicht, Vorsicht. Du hast auch den Schlag im Kopf, gell?

03:58:49 Ey, das ist brandgefährlich, was wir hier machen. Warum? Guck mal, Ronny, was ich kann. Wie krieg ich das jetzt fest? Wieder anklipfen. Hallo, Chad. Ich fahr einhändig und versuch hier, das Mikrofon an wie ran zu klippern. Ich komm immer hinten mit der Hacke dran, Freunde. Ich mach euch jetzt einfach bei mir an den Helm.

03:59:18 Ei, ei, ei. Chad, ich schaff's nicht, Chad. Ich schaff's nicht. Was ist denn? Was ist denn? Ich bin fasziniert. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht während der Fahrt. Ich hab's.

03:59:46 Ich hab's, ich hab's, ich hab's. Also mein Chat ist ja auch mit am Start. Lieber an euch. Schradin? Hörst du mich Schradin? Ja, ich höre dich. Kannst du, hast du jemanden von deinem... Nein, du darfst doch nicht bremsen. Ja, aber Max, Trimax, ich muss warten, wenn du hinter mir bist. Was ist? Nein, nein, du fährst, ich pass mich an dich an. Du fährst einfach. So, hör mir zu. Hast du jemanden von deinem Kompetenzteam?

04:00:12 der zu Hause sitzt. Weil dann können wir Stream together machen. Dann sind unsere Zuschauer addiert. Verstehst du? Ja, das können wir machen. Da muss ich jetzt einfach was sagen. In den Chat mal ganz kurz, JaniTV, mal ganz kurz an Fabian Scheller oder Bach, Gibber 110, mal kurz die Info bitte weitergeben. Welche Info konkret, was müssen wir machen?

04:00:35 Streamtogether. Streamtogether, bitte. Muss man eine neue Browser-Instanz öffnen. Eine neue Browser-Instanz öffnen, bitte. Die Streamtogether-Einladung von mir annehmen. Streamtogether-Einladung annehmen. Und dann darf man den Browser auf gar keinen Fall schließen. Und dann darf man den Browser auf gar keinen Fall schließen. Ist das schon gemacht worden? Liebe, wenn das dein Team macht, ist krass. Sauber, Niki. Sauber, Niki, sauber. Sauber ist auch dein neues Wort, gell? Nö, sag ich immer. Ja, ja, weiß ich. Okay, Kompetenzteam.

04:01:04 Gebt mir Bescheid. Zeigt, was ihr könnt. Ich sage, dein Kompetenzteam schafft das nicht. Du sagst, mein Kompetenzteam schafft das nicht. Die brauchen deine Zugangsdaten. Welche Zugangsdaten? Twitch. Haben sie. Und sie müssen 24-7 am PC chillen.

04:01:23 Ja, die machen das jetzt. Sind dann die Zuschauer zusammengelegt? Ja, weil dann haben wir irgendwie 40.000 zusammen und dann sind wir voll weit oben auf Twitch. Checkst du das? Kompetenzteam bitte machen, dass alle Zuschauer zusammengelegt sind. Sujani, klär das bitte.

04:01:44 So ist gut, du fährst einfach weiter. So ist super. Ja, muss ich ja machen, sonst krieg ich ja von dir wieder... Jetzt sind wir richtig gut. Sonst wär ich ja wieder angeschissen. Und jetzt machen wir auch richtig Meter. Ich sag, wir haben schon zwei von 100 Kilometern geschafft. Ich komme immer mit den Scheißhacken hinten an das Ding ran, Mann. Du musst schön weit vorne gehen. Guck mal mich an. Guck mal, ich geh ja nur vorne. Ja, aber ich stoße an. Ich hab das Schuhgröße 47. Guck mal meine kleinen Schritte an. Guck mal, so musst du machen. Guck mal, so. Guck mal, ich. Guck mal, mich an. Guck mal, ich, wir traben.

04:02:13 Guck mich an. Du musst nur hier vorne. Ja, guck mich an. Ja, so ist es gut. Guck mich an. Guck doch auch mal zu mir. Sau gut. Du machst das echt stark. Es ist jemand, der will uns überholen. Da ist was. Was ist das? Schadi, pass auf! Was denn?

04:02:35 Das ist ein motorisiertes Gefährt, fahr rüber, fahr rüber. Wo soll ich hin? Zu mir rüber, zu mir rüber. Dreckschwein. Dreckschwein. Wieso fahren die nicht auf der Straße? Das machen wir doch extra. Ja. Generell an alle Streamstar-Bahn Deutschland.

04:02:56 Diese Touren machen sehr viel Spaß, unterhalten sehr viele Leute. Ihr dürft unter keinen Umständen vorbeikommen. Es werden eh brutale Wichser vorbeikommen, aber versucht selber kein übertrieben heftiger Wichser zu sein und bleibt einfach zu Hause und genießt den Stream.

04:03:15 Die Uhr live, die ganze Zeit Unterhaltung. Macht euch einfach gemütlich zu Hause und genießt den Stream. Wir machen keine Fotos. Okay, was mit meinen Fans? Keiner, keine Fotos. Keine Fotos? Nicht ein Foto auf der ganzen Tour, weil sonst können wir sie nicht mehr machen. Ja, keine Fotos. Sehr gut. Was ist mit Videoaufnahmen? Auch nicht. Okay. Gar nicht. Soll nicht mal vorbeikommen? Nicht mal vorbeikommen, bitte. Das ist extrem wichtig. Kommst du bitte?

04:03:39 Ich habe Seitenstichen, Freunde. Warum denn? Weil ich falsch geatmet habe. Weißt du warum? Weil du mich stresst. Du bist hektisch in deinen Ansagen. Also ich hatte auch Seitenstichen. Dann war ich so in der vierten Klasse. Weil man noch nicht richtig atmet, weißt du?

04:03:55 Also auch beim Fußball. Ich würde eher Krämpfe kriegen oder einen Herz-Kreislauf-Kollaps, bevor ich Seitenstiche kriege. Was können wir dem Chat heute mitgeben vom Tag? Was erwartet der Chat heute? Heute wird ein verrückter Tag. Heute ist der 100-km-Tag. Schradin, einfach neben mir bleiben am besten. Okay?

04:04:18 Du fällst immer wieder nach hinten ab. Das ist wahnsinnig nervig. Ich habe was im Auge. Ja, kannst du das eh nicht mehr ändern. Ich träne. Sehr gut. Linkes Auge tränt. Komm, komm. Sehr gut, Schradin, sehr gut.

04:04:49 Okay, ich fahr nur noch mit einem Auge. Scheiß drauf. Scheiß drauf. Du sollst eh die Brille an. Es ist was im linken Auge. Probleme. Riechst du diese schöne Nordseeluft? Nein. Mit dem Duft der Blumen? Nein. Hier links, die meisten Blumen stinken. Aber die gelben Blumen hier links, ich weiß nicht, was das ist. Ich sag dir, was das ist. Das ist Raps. Nein. Natürlich. Rapsöl? Nein, Raps. Rapsöl ist was anderes.

04:05:13 Daraus wird Rapsöl gemacht. Das kannst du jetzt pressen und dann machst du da drin schön paar Spiegeleier und dann schmecken die fantastisch. Absolut richtig. Wie geil. So lecker riecht das. Ja. Ich kriege richtig Hunger. Ja, natürlich. Das ist alles Rapsöl. Nein, das ist Raps. Daraus wird Rapsöl gemacht. Ja, ist ja dann Rapsöl. Aua. Das ist so, als wenn hier Weizen wächst und das ist Brot quasi. Checkst du? Check. Sehr gut. Guck dir das hier mal an. Guck dir das doch mal an. Das ist doch ein Panorama. Ich glaube, wir sehen heute noch Robben. Okay.

04:05:42 Saarbecks ist eine. Ja. Da vorne ist eine auf dem Laufrad. Es ist schön, es ist wunderschön. Boah, jetzt sind wir richtig schnell. Wir können auch so ein bisschen die Landschaft genießen. Ich hoffe doch. Digga, 28 km h bergrunter. Fantastisch. Und, ist es so toll, wie du es dir vorgestellt hast? Es ist toller. Klasse.

04:06:09 Weißt du, was schön ist? Dass du immer vier Meter hinter mir fährst. Dass auch Marc Eggers dabei ist. Ja, das ist echt toll. Er ist der Älteste. Nee, du bist doch mal genau zehn Jahre älter. Auf gar keinen Fall. Du hast Geburtstag, ne? Ich hatte Geburtstag. Ich hab dich auch angerufen. An der Stelle nochmal persönlich alles, alles Gute nachträglich zum 49. Nein, es ist falsch. Du hast gestern im Stream.

04:06:30 Ich habe gestern den Stream angeschaut. In dem Moment sagst du, Schradin ist 49 geworden. Ich bin Anfang 40 geworden. Ich bin nicht 49. Ich revidiere und sage die Wahrheit. Ich sage nur die Wahrheit, wenn du die Wahrheit sagst. Ich bin Mitte 40 geworden. Nein. Doch! Wenn du die Wahrheit sagst, sage ich die Wahrheit. Ich erkenne sie als Wahrheit an, wenn du jetzt einmal ehrlich bist. 42. Okay, du bist 49. Weißt du was? Scheiß drauf. Du bist 52.

04:06:58 Boah, du bist so ein Drecksack. Der Jack weiß, dass ich jung bin. Jung, dynamisch. 47. Ich bin 47 geworden. Ich war Anfang des Jahres noch 46. Und vor zehn Jahren war ich 36.

04:07:13 47. Jetzt geht das wieder los. Stimmt das wirklich? Ja, wirklich. Zeig dem Chat mal deinen Ausweis mit Adresse. Nein, jetzt doch nicht. Zeig jetzt mal im Fahren deinen Personalausweis in die Kamera mit Adresse. Okay, ich mach's.

04:07:29 Nee, 47 kann sein. Aber ich meine 48. Warte mal, hier rechts ist mein Portemonnaie, hier rechts in der Tasche. Geh dran. Ich kann nicht freihändig fahren. Leck mich. Auf gar keinen Fall. Am Arsch. Du hast bestimmt Haare. Ja. Die kann ich heute Abend mal rausmachen mit so einem Wachskleber. Wie, hast du keine Haare am Arsch? Nee.

04:07:58 Wieso das denn nicht? Naja, weil Hygiene. Du gehst mit einem Nassrasierer an. Nein, du verarschst mich jetzt. Wirklich? Du gehst mit einem Nassrasierer an dein Arschloch. Nein, mit Wachs. Nein, echt jetzt? In die Kimme, so wie so ein Tesafilm. Nein, du verarschst mich gerade. Verarschen passt da, aber nein. Rein in die Kimme, kurz antrocknen lassen, dann mit einem Ruck. Und dann hast du das Gefühl, du wirst vom Pferd hinten rein...

04:08:26 Getreten. Nee, echt jetzt? Du verarschst mich doch gerade, oder? Nein. Ich sag, das stimmt nicht. Also, Max, ich bitte dich, natürlich. Ich sag, du hast richtig lange, graue, kräuselige Arschhaare. Warum denn grau? Alter, was ist mit dir? Ich hab doch keine grauen Arschhaare. Nein, aber wächst du dir? Das ist ja okay, aber das würde mich beeindrucken. Ich wächse. Bin total blank. Willst du es noch genauer? Das glaub ich dir nicht.

04:08:55 Du kannst nachher gucken, okay? Ich lass Ronny nachschauen. Nein, auf gar keinen Fall. Nur weil der da drin Profi ist. Hier steht ein Tomatolex rum. Nein, möchte ich nicht.

04:09:05 Hättest du es gemacht? Was? An Ronnys Stelle. Nein, nein, nein. Für die Wissenschaft? Nein, nein, nein. Für 500.000? Ja. Okay, also alles käuflich in Nutten. Ey, was seid ihr? Reudig. Für eine halbe Million? Würdest du es machen, gell? Ja. Ich habe es auch so schlimm. Ich habe etwas viel Schlimmeres gemacht als Ronny. Was denn? Ich bin ja laktoseintolerant. Ja. Und ich esse ganz, ganz viel Eiscreme.

04:09:34 Und Milchprodukte. Das ist nicht gut. Und Käse und Sahne. Das ist nicht gut. Pudding. Darfst du nicht? Alles. Ich hau mir alles, ich esse viel mehr Laktose als der durchschnittliche Mensch. Okay? Ja, okay. Und dadurch habe ich massive, unglaublich heftige Verdauungsprobleme. Und damit bin ich zum Arzt. Und die haben ja irgendwie so einen 7 Meter Schlauch mit Kamera in den Darm hinten reingeschoben.

04:10:03 Unter Vollnarkose. Checkst du? Check. Und die haben das alles überprüft. Wie war das? Ich war unter Vollnarkose. Okay. Aber da habe ich ein Mörderapparat eingeführt bekommen. Checkst du? Ja. Ja. Aber war alles gut. Ich soll nur keine Laktose zu mir nehmen. Sehr, sehr gut. Fahrrad! Fahrrad, wo?

04:10:26 Wo ist Zarbex? Zarbex ist ganz hinten. Vorsicht gegen Verkehr. Klo, wir lassen uns zurückfallen. Wir haben Probleme. Du auch, Schradin, zurückfallen lassen. Zurückfallen lassen zu Zarbex, den haben wir abgeschüttet. Ist ja alleine. Schradin, kurz mal warten.

04:10:54 Alter, mein Handgelenk. Zabex, Digga, wo warst du? Hey, ich war hinten. Komm rein. Hey, Zabex, komm. Komm zu uns. Hey, nee. Hallo, Mäuschen. Hi. What's up, what's down? Hey, super. Immer schön, immer schön. Fahrt weiter. Nicht bremsen, nicht bremsen. Hey, Zabex, komm mal her. Nee, aber nicht bremsen. Bleib einfach. Hör mir einfach zu. Stimmt das, dass sich Schradin die Kimme wackst?

04:11:24 Natürlich. Ja, haben wir doch drüber gesprochen. Nein, ey, der Schwein darf nicht reden.

04:11:30 Der macht sich Wachsstreifen und zieht sich seine grauen Arschhaare raus und ist komplett blank. Stimmt das? Bist du ein Sechsten, Digga? Einmal im Monat. Nee, mach mal sechs, Bro. Guck mal, wo die anderen sind. Ihr macht alle sechs und ich pass mit euch an. Komm schon, Junge. Alle sechs. Wir sind alle zu groß für die Dinger. Die ganze Zeit. Wir sind alle zu groß.

04:11:58 Nee, aber kann das wirklich sein oder verarscht der uns? Willst du später mal nachgucken? Ich glaube ihnen das nicht.

04:12:03 Erntest du die Flocken? Naja, es muss die Woche wieder drauf werden. Wieso hast du gebremst? Schadi, so dumm kann man nicht sein eigentlich. Nee, du musst es waxen, waxen. Das ist geil. Bitte fahren. Gib mir deine Hand, Zabex. Dann fall ich. Gib mir deine Hand. Ich möchte dich fallen. Lass Zabex in Ruhe. Lass mich. Lass mich.

04:12:33 Bist du schon am Schnaufen, oder was? Hä? Ne, meine Füße tun mir die Saar. Warum? Bist du nicht gewohnt, gell? Hätte klappt die Saar. Ey, aber großen Respekt, Zabex, wie du durchziehst. Ja, super, mit 26. Toll. Dass du mit 26 Fahrrad fährst, klasse. Das ist ein Laufbahnrad. Ja, ja, ja. Bist du echt 26? Ja, ich werde in ein paar Tagen gehen und fahren. Geil. Ich werde im August 31. Am 22. April wird Zabex...

04:13:00 27. Weil du dicker bist. Ja, du bist ein dicker. Ja komm, schalt hoch. Zabex, wenn du Robben siehst, wie kommunizierst du mit denen? Richtig. Wir können heute Robben sehen. Ja, können wir.

04:13:25 Ich habe das Heidenstechen. Können wir auch dann mal Pause machen? Keine Chance. Warum? Keine Chance. Trinkpause. Auch nicht. Starbucks, komm. Guck mal, so führe ich mich die ganze Zeit mit dir. Ist das nervig? Nee, ich bin doch da. Ja, aber so führe ich mich mit dir.

04:13:46 Schläfst du heute bei uns und Zabex? Bei mir? Ja. Wir drei? Wenn wir ein Dreierzimmer haben, bin ich dabei. Okay, wir haben ein Dreierzimmer, Zabex du und ich. Aber wir streamen die ganze Nacht durch. Ja, okay. Wir müssen auch ein bisschen was im Chat bieten. Wir können nicht die ganze Zeit pennen. Ach so, nee, nee, ich schlaf. Nein, du schläfst nicht. Ich brauch Energie. Pass auf, pass auf. Weißt du, was ich vorhabe? Ja? Weißt du, was ich vorhabe? Heute Nacht. Ja? Wir schlafen bei Zabex. Ich fickst du Zabex einfach. Nein, nein, pass auf. Ich mach die Decke weg. Und sie fickst Zabex. Pass auf, pass auf.

04:14:15 Und dann nehme ich das Massageöl neben der Nacht und dann massiere ich Zabex. So hinten, die Oberschenkel, den Arsch, den Rücken, den Bauch, dann dreh ich ihn so rum, wie so eine Leiche. Und dann wird er komplett einbalsamiert mit Massageöl. Und dann wird er massiert. Okay, ist das ein Prank oder ist das einfach eine Vorliebe von dir? Nee, das ist einfach, er hat gesagt, er möchte gerne massiert werden am Abend. Zabex, da ist er schon wieder horny.

04:14:47 Sarbex. Ey, ich bin langsamer. Ich kann nichts machen. Der Alte ist schon wieder viel zu spitz für die Tour. Das ist ein Scheißrad. Du musst einfach nur mal Schritte machen. Ey, das, was du siehst. Das ist galant, galant. Sarbex, kannst du einhändig fahren? Nee.

04:15:16 Das machen wir auch nicht, sonst fällt er. Ich möchte nicht, dass du fällst.

04:15:24 Aber es ist schön, dich zu sehen, mein Freund. Wir sehen so dumm aus. Gerade ihr beide. Ihr seht so bescheuert aus. Ihr lauft einfach so ganz gemütlich und peitscht hier mit 25 kmh durch die Natur. Das sieht auch völlig affig aus. Guckt euch mal an links, ohne Unfall. Guckt euch mal gegenseitig an, Jungs. Ich hab ne Fliege im Mund.

04:15:53 Guck, wie dumm der aussieht. Ich habe eine Fliege verschluckt. Können wir den mal höher machen? Man kann die Lenkeräder nur mit Autowerkzeug verstellen. Wenn du noch einmal Autowerkzeug sagst, musst du 20 Subs ballern. Ich schwöre es dir. Ich habe keine Ahnung, Adi ist ja. 20, 20. Nein, ich sage, wir sind jetzt 4 Kilometer gefahren. Können wir mal eine Trinkpause machen? Nein.

04:16:21 Warum nicht? Hab ich euch doch gesagt. Ey, Zabex. Wir halten. Hast du auch Durst? Ja. Wir haben alle Durst. Ja, aber das haben wir vorher gesagt. Ihr müsst vorher genug trinken. Bitte, Trimax. Lasst uns nicht verdursten. Gib uns Wasser. Ich hab grad zweieinhalb Liter getrunken und hab danach alles vollgeschissen, damit ich jetzt schön fahren kann. Was ist mit Pinkelpause? Auch nicht, hab ich doch gesagt. Zabex, keine Pinkelpause. Es gibt nur eine Bedingung, wie wir anhalten.

04:16:47 Und das ist, wenn Zabex Durchfall hat. Dann habe ich ihm das Go gegeben gehalten an, weil er hat leider krankheitsbedingt Durchfall.

04:16:57 Wir haben den neuen Rekord für Fahrer ohne Pause. Was? Achtung, Hilfe! Ich hab die nicht kommen sehen. Wir haben einen neuen Rekord aufgestellt. Kaum bist du da, wir haben den Rekord. Fahren ohne Pause. Haben wir gerade einen Rekord. Alle Rekorde von gestern gebrochen. Kaum bist du da, läuft es. Selbstverständlich. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ich hab Seitenstechen immer noch.

04:17:26 Bist du so einer, der das lustig findet, wenn ich so frage, was geht bei dir? Du Wichser, das findest lustig, du bist so alt, ich hasse dich. Ich find's so dumm, ich hasse dich. Weißt du noch, wir haben uns letztens in Hamburg getroffen, da bist du mir um den Arm gefallen, hast mich auf den Hals geküsst und auf den Mund und hast gesagt, dass du mich liebst. Und dann hast du gesagt, ich bin dein bester Freund und ich lieb dich und hast mich geküsst. Das ist ja geil. Das war normal einfach. Ja, klar.

04:17:56 Hast du eigentlich einen Haustier, einen Hund? Nee, ich habe keine Haustiere, weil ich so viel unterwegs bin. Und dann ist es mit Haustieren immer schwierig. Aber man sollte Haustiere schon täglich Ansprache geben. Aber... Nee, nicht aber. Nee, ich weiß, ich weiß. Aber kann nicht dein Lebensgefährte sich um den Hund kümmern? Wie?

04:18:19 Was? Nochmal? Kann sich dein Lebensgefährte nicht um den Hund kümmern? Ja, Marc ist ja auch oft auf Malle. Ah, okay. Alles klar. Ja, dann nicht. Ja, Erik. Okay. Was stellst du mir für Fragen? Ich trete dich gleich vom Rad. Ich schwör's dir, ich trete dich vom Rad. Ohne Scheiß. Okay. Verstehst du das? Ja.

04:18:46 Okay, ich stelle dir Quizfragen und du versuchst sie zu beantworten.

04:18:53 Okay? Okay. Buchstabiere Intelligenz. Geht nicht. Was? Nochmal, was? Ich bin der Arseniker. Ich kann nicht buchstabieren. Du hast mich bei Wer wird mir denn her angerufen, als du mit Monte gespielt hast. Du warst echt gut. Weil du wieder nichts auf die Kette gekriegt hast. Nein, nein. Deine Frage war crazy. Bis wie viel bist du gekommen? Ich habe gewonnen. Aha.

04:19:21 Gegen Monti ist ja auch nicht so schwer, oder? Ja. Super, hast dir einen Gegner ausgesucht. Ja. Aber woher wusstest du das? Naja, du kannst ja... Ey, Chat, ich ruf Schradin an. Die Frage war... Ey, du Dummer, wieso bremst du? Weil du gebremst hast. Hier ist die Straße, hallo.

04:19:45 Langsam. Danke. Danke. Liebe. Liebe an die holländischen Autofahrer. Okay, fahr. Boah. Alter. Darf ich mich fliegen? Boah. Boah. Was war das? Das war ein Angriff. Das war ein Schwarm. Alter. Boah, ist das eklig.

04:20:12 Okay, Eiweißration gesättigt. Max? Ja? Warte kurz. Komm her. Okay, da machen sie Pause. Pause!

04:20:38 Warum ist Pause? Wir können aber auch eine Pause machen, weil wir haben Rekord. Längste Fahrt ohne Pause von uns aller Zeiten.

04:20:51 Wir haben es geschafft. Jungs, wir haben es geschafft. Rekordfahren ohne Pause. 38 Minuten. Wie viele Kilometer waren das? Ich sage sechs. Ich sage, das war ja die schönste Strecke aller Zeiten. In meinem Herzen, ich war nur glücklich. Ich habe links geguckt, rechts geguckt. Das hat sich so gut angefühlt. Das sind 14 Kilometer.

04:21:17 Ey, das lohnt sich total, wenn man mal länger fährt. Das sind 20 Prozent. Hey, wie krass. Die Strecke war die einfachste Strecke. Ah ja, da war keine Kreuzung, keine Ampeln. Gar nichts war da. Ist das deins? Ja, dann lass uns erst mal hinlegen und schlafen hier. Du bist ein Freund. In drei Stunden kommt das Unwetter.

04:21:44 38 Minuten. Wir haben wirklich keine Pausen gemacht zwischendurch. Wir waren wirklich fokussiert. Wir haben uns auf 6 durchgeballert. Jungs, Match Respekt, Digga. 38 Minuten durchgezogen. Vor allen Dingen, kaum Schradin dabei, läuft es. Läuft es richtig. Du sag mal, wie es für dich auch läuft, Schradin. Seinstechen. Wie bist du gerade?

04:22:02 Bist du der Einzige, für den das anstrengend ist? Das ist nicht anstrengend, sondern mein Körper fährt sofort hoch, wenn er Sport kriegt. Ich bin Hochleistungssporter. Ich hab auch schon gesagt. Wir sind gleich alt. Das reicht für Lacher bei dir. Ja, ich bin halt dunkel. Gibt's dir wirklich die Robben? Ja, ja. Wie alt bist du? Kegelrobben in der Nordsee. Gibt's auch bei uns im Norden.

04:22:31 Ich finde es richtig geil hier. Nordsee ist super, der Windparfett ist geil. Die Füße sind Schollen. Warum hast du das so viele Jahre? Sehr, sehr lecker. Man muss ehrlich sein. Ich finde diese Brücke richtig geil. Wir haben sie gebaut. Das Leben in der Nordsee ist, das Wildlife ist verglichen mit einem Korallenriff im Pazifik, komplett scheiße. Du siehst unter Wasser nichts und die einzigen Fische, die es gibt, tarn.

04:23:00 Party People. Hier nochmal exklusiv in meinem Stream. Vielen, vielen Dank. Ihr habt uns geglaubt. Wir haben den Rekord gemacht. Geil. Dankeschön für die Subs. Die vorhin auch reingekommen sind an Leo Tobregas. Dankeschön. Darauf können wir stolz sein. Liebe Leute.

04:23:28 Ich habe jetzt auch eben herausgefunden, wie man auch ab und zu mal sich die Nase putzen kann während der Fahrt. Meine Nase ist so gelaufen gerade. Ich muss mal gucken, ob ich doch diese Partybrille von gestern, wo man alles in der Simpsons Welt sieht, irgendwie mehr drauf mache oder sowas. Von wegen vier Stunden durchfahren. Naja, es ist ein Kompromiss gewesen, würde ich sagen. Es ist ein Kompromiss, weil ich mache mir noch die Box an hier. Ich glaube, hier ist gerade auch Action. Die ist das.

Technische Herausforderungen und zukünftige Pläne

04:23:56

04:23:56 Ich habe nachher, wenn wir noch einen ruhigen Moment haben und nichts von dem anderen Feed verpassen, habe ich dann auch nochmal zwei Sachen, die ich mit euch noch besprechen würde. Moment, ich muss ein bisschen rumtapsen hier. Da, here we go.

04:24:15 Empfang ist hier eigentlich so wechselhaft, weil wir sind hier auf dem längsten Damm ohne Bezug zu irgendeinem Internet. Also das ist wirklich insane. Kommissar Zufall, vielen Dank. Gestern ja auch schon die ganze Zeit die Pits in der Nacht. Vielen Dank auch nochmal an der Stelle dafür. Vielen, vielen Dank.

04:24:42 Ja, das Internet ist so schwach, dass der Subzone gerade nicht liegt. Geil. Zeigen wir das Panorama, auch mit Vergnügen. Mit Vergnügen, Moment.

04:24:51 Padebibel, sieht das nicht geil aus? Guck mal, jetzt mal einmal hinter den Kulissen hier ist das Flo mit dem Übertragungsfahrrad und wir haben heute auch die volle Dosis an Modems. Geil sieht das aus! Ja, absolut. So viele Modems hatten wir auch noch nie. Neue Mikro-Technologie, Flo-Statement. Ist nur mein Stream. Ja, es läuft alles. Läuft alles. Jetzt war schon die Anzahl der zu fixenden Laufräder doch heute höher als gedacht, oder? Ich habe irgendwie gefühlt, sich gesehen an fünf...

04:25:20 Laufrädern gleichzeitig.

04:25:23 Eins mit den Platten und theoretisch wäre noch beim Partylenker zu verständigen. Ach stimmt, genau. Ja, das müssen wir dann machen, wenn wir wirklich Pause machen, ne? Genau. Ist das süß auch mit den Leuchtschirmen da vorne. Einer schreibt Bungee Flow. Alter, wie ihr euch manche Sachen merkt. Wie sinnfrei ist der Zaun da? Also der Zaun geht ja noch extra da rechts rüber, aber dann hört er auch trotzdem auf. Das heißt, man kann dann doch... Ach du grüne Leune.

04:25:51 Rollender Rettich hat fünf Subs verschenkt. Rollender Rettich, ganz, ganz lieben Dank. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön. Im zweiten Sieg war besser, ja. Ja, ein altes Ding. So, was schätzt du jetzt, wie lange die Pause dauert? Ah, ist gerade WeConnect, ne?

04:26:21 Ah, da sind wir wieder. Eine Stunde, zwei Stunden, eine Stunde. Ah ja. J-Head, lieben, lieben Dank für den Satz. Ich wollte eigentlich gerne noch eine eigene Schlafcam machen, aber ich wusste nicht, dass ich dann auch noch zusammenschlafe mit Freimix und wollte ich dann nicht auf den Sack gehen, sonst hätte es da auch noch Schlafcam gegeben. Und heute Abend, wenn ich auch Zugriff habe, wirklich zu dem Schlafraum, wo der Stream steht, dann kann ich auch gucken, dass ich was wie Infrarot einrichte, weil das muss immer morgens bei Tageslicht dann abgebaut werden, weil es dann sonst wiederum scheiße aussieht. Deswegen war es gestern schwarz, weil die einfach das Licht ausgemacht haben.

04:26:50 Aber ja, jede Tour ist eigentlich nie mit Infrarot gewesen. Das ist erst einfach, weil die Zuschauer wahrscheinlich so ein bisschen verwöhnt wurden durch die bisherigen anderen Produktionen. Genau, vielleicht kriegen wir heute das hin, dass ich dann irgendwie zu dem Raum komme. Dann InsaneGamersTV, danke für den sechsten Monat. Ganz lieben Dank. Oh, ich habe gerade auch gesehen, Rollen da rette ich zweimal fünf Subs. Ganz großen Dank. Macht nichts, ja trotzdem ganze Nacht da. Ja, bei mir war halt so lustig. Ich habe wirklich so auf, wie heißt das, so Bait-mäßig.

04:27:20 Wie wechsel ich eigentlich die Kamera hier? Die Funktion? Achso, nein, die Buttons sind so grell, dass ich das nicht sehe. Okay, jetzt sehe ich das. Gehen nicht mehrere parallel, mehrere was, Perspektiven? Ich habe MixClip Marathon hatten wir gehabt, aber nur gegen Bits. Das ist so ehrenlos. Vielen Dank auch für die Unterstützung. Das natürlich auch für uns, für die nächsten Projekte möglich. Wir haben nämlich am Samstag nochmal einen Ausflug zur Kings League und dann...

04:27:46 Boah, wie ist dann überhaupt das Programm in der nächsten Woche? Ich bin jetzt so drin in dieser. Ich glaube, dann ist es erstmal ein bisschen ruhiger wieder. Also sprich, dann können wir uns wieder mehr Sachen aussuchen. Und ich habe noch eine Nachricht bekommen. Ich wollte gerade die Zeit haben. Ja, die fahren noch nicht los. Ach stimmt, dein super Stream ist natürlich... Sonntag ist das Finale davon. Dann entscheidet sich, welcher kleine Streamer eine hochprofessionelle Produktion bekommt im Moviepark Germany.

04:28:12 Das wird geil. Ah, da wollte ich dich auch noch fragen. Machen wir einfach von er. Bist du da an dem Tag da als Regie? Noch mehr auffahren. Und da hängen wir. Und dann ist nächstes...

04:28:34 Die nächste Woche genau ist ja dann die Durchführung des Super Streams. Das wird auch sehr geil. Und dann würde ich bei der nächsten Pause, wenn ich das oder übernächsten Pause, wenn ich mich wieder dann zu euch schalte in meinem Stream, würde ich mit euch über einen Stream reden, welcher eigentlich angedacht war und bei dem es jetzt Probleme gibt. Da haben wir ein paar Mal erwähnt und es liegt nicht an mir. Ja, genau. Das ist ein bisschen Nachrichtenüberblick heute dann.

04:29:02 Warum kein Stream Together? Stimmt eigentlich. Ja, ich glaube, das haben wir einfach verrafft heute. Ja, frage ich gleich mal, Max, wenn ich gleich wieder bei ihm bin. Yes!

04:29:14 Ja, mach doch wie gestern wieder. Da sind die Zuschauer noch nicht zusammen. Doch, die Zuschauer wurden zusammengezählt. Doch, das dauert immer ein bisschen. Das dauert, das muss man aktualisieren, das ist alles komplett leggi und buggy und so. Können wir da einfach rein? Wir nicht, ne. Okay.

04:29:35 Ist das so? Scheiße, ich rieche gar nichts. Ich dachte, ich rieche jetzt in 3D. Kann ich jetzt erstmal mitgeben, für später? Ja, sehr gerne. Das war, also, dass ich den Moment hier noch gesehen habe und zinfälligerweise euch erwischt habe. Weil das hochproportional ist. Gib mir das und ich rieche gar nichts daran. Guck mal. Ich gucke. Guck mal. Das ist jetzt hier.

04:30:04 Das ist jetzt hier Schradin mit 2,5 und Zabitz. Schradin 8, Zabitz 12. Eigentlich ist das so, dass es immer gleich ist. Aber das ist halt Buggy. Aktivisier nochmal. Das hat noch nie funktioniert.

04:30:16 Auch gestern die ganze Zeit. Aber haben sie den gemeinsamen Chat aktiviert oder nicht? Chat. Bei wem ist das dann zusammengezählt? Ich glaube, man muss den Chat aktivieren. Ich glaube, man muss den gemeinsamen Chat aktivieren. Ja, aber dann ist ein Funktionär sonst sinnfrei. Die haben sich ja schon gut connected. Ne, es gibt, damit er anzeigt, dass man zusammenspricht. Aber dann gibt es noch quasi die Zusatzfunktion nochmal zusammen, aber mit gemeinsamen Chat. Ich check das mal bei mir. Wir gehen wieder auf den Hauptfeed. Wir sehen uns in der nächsten Pause. Kuss, liebe Leute. Max hat recht. Geil. Du oder ich.

04:30:42 Also ich bin Max in der Situation. Womit hast du recht? Möchtest du Chat machen? Das muss man mit Chat machen. Schaffen wir das? Ja. Machst du mal auch Anfrage? Also insgesamt übrigens, wenn man jetzt alle Kanäle zusammen zählt, 48.000. Das ist halt crazy auf den Dienstagmittag. Das ist so geil. Digga, Leute, fahrt mal irgendwie. Was macht ihr gerade alle? Wir machen hier Fummelei. Wir fummeln hier an unseren Handys rum. Echt geil. Nee, aber jetzt mal ganz, letzt mal ohne Witz, ich möchte das noch einmal ganz kurz klären.

Hygiene, Zuneigung und Stream-Konfiguration

04:31:11

04:31:11 Waxst du dir wirklich die Arschritze? Oder also wirklich jetzt? Ich verstehe nicht, warum du so erstaunt bist. Ich kapiere das nicht. Das ist eine Hykiene. Fillo hat das auch mal gemacht. Und Kevin auch. Ja, Fillo und Kevin traue ich das total zu. Die sagen, das ist geil, aber ich hätte da nicht... Wollen wir das heute Abend machen? Nein. Warum denn nicht? Ich habe Creme zu Hause, die schmier ich mir den Arsch. Nein, zu Hause. Aber hier, ich habe was da. Okay, du willst bei mir heute in einem Zimmer schlafen und willst unbedingt, dass ich mir den Arsch wachse. Warum? Was willst du von meinem Arschloch? Sag mal.

04:31:34 Ich möchte, dass du hygienisch rein bist. Nein, und ich habe das schon mal gesagt. Ich checke, dass du in mich verliebt bist, okay? Nein. Ich checke, dass du eine sexuelle Gier und eine Wotter hast. Eben nicht. Aber lass mal... Hey Alex, bitte. Du brauchst mein Content, um meinen Arsch zu ficken. Bitte den Stream together mit Chat together aktivieren. Hey, wir sind Freunde. Auf Augenhöhe, ich bin nicht dein Fick-Toy. Ich möchte doch einfach nur, dass du hygienisch bist. Nee, du willst meinen Arsch ficken. Nein, will ich nicht. Was hast du dir gesagt? Ich bin heute bei euch im Zimmer, hier fickt keiner. Er will meinen Arsch ficken. Und ich habe ihm schon mehrmals gesagt, dass er das nicht soll, bitte. Weißt du, was er dir gerade erzählt hat auf Rad?

04:32:04 Warum bist du so? Warum bist du so? Was hat er mir, was hat er erzählt? Was hat er erzählt? Du kannst dir das jetzt sagen, sonst sag ich es. Ich habe nichts gesagt. Nein, er schwindet. Er trollt wieder. Sag es ihm, sonst sag ich es. Ich habe es wieder vergessen. Wir haben es auf Video. Ich weiß nicht mehr, was ich gesagt habe. Ich weiß nicht mehr, was ich gesagt habe. Ich weiß nicht mehr, was ich gesagt habe. Ich weiß nicht mehr, was ich gesagt habe. Wenn Zabix schläft. Hey!

04:32:22 Jetzt weiß ich es wieder. Nein. Lass es. Lass doch einfach. Der Chat kann doch genießen. Bruder, wenn ich nach 100 Kilometer schlafe, lässt du mich in Ruhe. Sag es mir bitte. Pass auf, du hast vor der Tour gesagt. Wenn ich nach 100 Kilometer im Zimmer liege. Genau, dann massiere ich dich. Ich habe Massageöl dabei und dann massiere ich dich. Aber nicht an meinem Arschloch. Nein, aber Oberschenkel, Lachen. Wenn du mir bei passierten Fingern in den Mund steckst, bin ich richtig sauer. Ich nicht.

04:32:51 unser zimmer wir haben alle gut gepennt ist war ruhig es war super jeder hatte sein space im bad wir haben das sehr gut geregelt was ist also seinen platz man hatte die ruhe du konntest in ruhe scheiß heute morgen alle waren außer haus

04:33:18 Ey, wollen wir direkt weiter? Müsst ihr jetzt weiter? Weiter! Es geht weiter, ey! Wir haben doch nur noch 99 Kilometer vor uns, Max. Ey, wie viele haben wir jetzt geschafft? 20? Ich brauch stilles Wasser. Nee, Digga, keine Trinko. Aber das ist richtig. Wir haben gestern für 40 Kilometer zwei Stimmen gebraucht oder so. Also ohne Witz. Wir haben echt lange gebraucht. Alles gut, wir sind gut in time.

04:33:40 Oder Adam? Wir reißen heute mal was ab hier. Okay, aufsatteln! So einfach, ne? Aufsatteln!

04:34:04 Hey Leute, hört kurz zu! In 20 Kilometern wartet Jofi noch mit Getränken auf. Und wie ziehen wir jetzt durch? 20 Kilometer, let's go baby!

04:34:17 Was hast du gemacht? Was denn? Das ist meins. Was ist mit dir? Ich habe nichts gemacht. Ich habe gar nichts gemacht. Wir fahren weiter. Was hast du gemacht? Ich habe doch gar nichts gemacht. Wie hast du das gemacht? Sei mal ehrlich. Wollt ihr Mikros durchwechseln? Ja, Mikros durchwechseln. Wie hast du das gemacht? Was ist denn?

04:34:42 Warum hast du mein Lenkrad so doll verstellt? Wir fahren weiter. Wie hast du das gesagt? Ich habe nichts gemacht. Doch, warte mal. Wir haben ein Großmodell. Stopp! Warte ganz kurz. Schardin hat mir aus Frank das Lenkrad komplett verstellt. Nee, ich war es nicht. So kann ich nicht fahren. Okay, ich war es nicht. Wer war es denn? Es ist doch voll einfach, wieder zurückzustellen. Wie denn? Flug kann das? Nein, du musst einfach so.

04:35:06 Okay, gebaut geht doch nicht. Was ist denn verständlich? Sag mal, was du gemacht hast, Schradin. Sag mal schnell, Schradin. Sag mal. Es war Ronny Berger. So, jetzt kannst du das so aufhören. Was? Was? Was hab ich gemacht? Was? Flo weiß, dass das geht. Kannst du das bisschen drehen? Nee, nee, hoch. Höre, höre, höre. Ich will es doch höher. So, nein, so will ich. Aua! Hey, hey, hey, ich habe Probleme. Hörst du auch? Ich mache hier gerade meinen Helm. Aber wie hast du es gemacht, Schradin? Sei mal ehrlich.

04:35:32 Ronny war's. Ich wach's nicht. Ich kann das ja nicht. Du klappst das Ding einfach um. Jetzt einfach mein Lenkrad verkackt. Einfach so als Prank. Als Prank? Das ist doch geisteskrank. Wir sind doch ein Team. Wir müssen doch jetzt 20 Kilometer machen. Jofi wartet auf uns. Und dann du warst doch. Bro, ich kann's wieder richtig machen, wenn du willst. Ich kann's wieder richtig machen, wenn du willst. Aber ich bin kein Prankster, ja? Dann ja. Ich kenne das hier nicht zu, Mama. Nee.

04:35:56 Leute, ihr seid scheiße. Wir kommen nicht los. So ist doch jetzt richtig. Halt den Finger weg. Wir kommen nicht los. Ich muss sie einschicken. Maul hoch. Ich kann mein Zabex ist scheiße. Soll ich dir helfen? Komm her, mein Schatz. Okay, go. Go, go, go. Go, go, go. Go, go, go, go. Habt die Mikro nicht drauf? Ah, ne, stimmt. Jetzt kriegen Zabex und Schradin die Mikrofone.

04:36:18 Ja, egal, das ist das Duo. Schradin ist neu dabei. Ich mach's dir hier schön an den T-Shirt oder an den Helm? An meinen Bauchtäschchen, bitte. An meinen Bauchtäschchen? Genau. An meinen Männerhandtäschchen. Danke. Drecks Fahrrad. Du wirst einen Sonnenbrand haben, mein lieber Freund. Nein, werd ich nicht. Schradin, wir lassen die anderen vorfahren. Achtung, lass mich mal vor, lass mich mal vorbei hier jetzt. Ja, ja, ja, ja. Tschüssi.

04:36:39 Ey, ich freue mich so, dass du endlich da bist, Bruder. Du glaubst es mir nicht. Geil. Ich freue mich so. Wo sind die Handschuhe, die ich dir gegeben habe? Hier in meiner Tasche. Merkst du die nicht? Doch, aber es ist mir zu warnen. Immer sechs. Nein. Immer sechs. Achso, warte mal, ich muss anschalten. Stopp. Aua, wir haben doch reingefahren, man. Komm, sechs, sofort. Sofort sechs? Sofort sechs und Feuer frei. Ey, komm bitte. Und los geht's, Baby.

Erinnerungen, Zuneigung und zukünftige Pläne

04:37:06

04:37:06 Oh, wir haben heute noch ein gutes Stück vor uns, mein Junge. Zabex, vor genau zehn Monaten haben wir uns auf dieser magischen Tour kennengelernt. Ich weiß. Und wir waren sofort ein Herz und eine Seele. Das Ding ist, und ab da ging es auch bei uns richtig los, Rollertour. Wir waren schon vorher beide am Start, war gut. Ronny, fahr sofort. Fahr sofort schneller, Ronny, ohne Scheiße. Ronny, fahr sofort schneller. Ja, der spinnt.

04:37:33 Ronny! Jetzt fahr! Wir sind zu viert ineinander, Mann! Ich falle. Ich falle. Okay, wir sind sehr eng aneinander gebunden. Ey, wir sind vier parallel. Parallel. Ihr müsst ganz kurz bremsen. Adam, du musst schneller fahren. Wir bremsen, wir bremsen. Und Feuer. Schön. Genau, hier haben wir uns kennengelernt. Und ab da ging die Liebesromanze los. IRL-Stream nach IRL-Stream. Chain Together Gamescom. Bam!

04:37:59 Geil. Wo wir dann noch zusammen im Bett in diesem Hotel gepennt haben, Digga. Oder wo du mir meinen Kaffee versalzen hast, direkt beim ersten Stop morgens. Es tut mir leid, ich möchte dich entschuldigen. Und da dachte ich eigentlich, ich werde dich auf Lebzeit hassen. Aber dass ich dich irgendwann mal so lieben lerne, hätte ich nicht gedacht. Aber es ist schön. Bist du eingeschmiert? Mit Sonnenöl, ja. Okay, was für einen Lichtschutzfaktor?

04:38:24 Weiß ich nicht. Hat 40 Euro gekostet im Laden. Okay. Na gut. Passierst du mich nachher echt? Hundertprozentig. Aber schön mit Öl. Dann wird Julia eifersüchtig. Nein, brauchst du nicht. Das ist ja nur Physiotherapie. Check. Kommst du bitte ein bisschen? Wie war dein Flug? Du warst ja auch schon lange auf den Beinen. Flug war gut.

04:38:51 Ich bin mit so einer kleinen Cityline geflogen. Es sah aus wie ein Privatjet. Ja, du. Aber es war sehr angenehm. Aber es war sehr angenehm. Geil. Primes-Subs sind kostenlos, gell? Rede mal. Danke übrigens auch für die Primes, die hier nebenbei reinflattern. Wir sind gerade unterwegs. Flatter, flatter. Zwischendurch gucke ich mal rein. Liebe. Liebe auch von mir. Also, heute Nacht das Zimmer. Trimax.

04:39:19 Zabex, Schradin. Das wird insane. Echtes Trimax bei uns? Ja. Geil, Streamzimmer, Abfahrt. Ich komme immer mit meiner Hacke hinten dran. Aber du darfst dich, ohne Scheiß, du darfst dich nicht wecken, wenn ich schlafe. Dann bin ich richtig traurig. Also, mir ist es wichtig, dass der Chat nicht sechs Stunden Schlafstream hat. Doch. Nein.

04:39:46 Okay, dann fick ich dich richtig nachts. Mit Wasser. Kannst du nicht, weil ich bin eh wach. Okay, du willst die ganze Woche wach bleiben, ja? Eine Woche wach. Eine Woche wach. Dann fahr ich in irgendeinen Coffeeshop in Amsterdam und hol mir Kokain. Ohne Scheiß. Nein, das darfst du nicht. Mach ich einfach dann. Clip das.

04:40:06 Also Fakt ist, es ist tatsächlich nicht unanstrengend. Das Ding ist, von der Ausdauer, finde ich, geht es. Es geht bloß extrem auf meine Plattfüße. Das ist das Nervige gerade. Okay, check. Aber guck mal, wenn wir jetzt 20 Kilometer ballern, haben wir ein Drittel. Mit den 14 Kilometer, die wir eben haben, dann machen wir eine Trinkpause. Zwischendurch nachher essen wir noch was. Wenn wir jetzt wirklich 20 Kilometer an einem Stück durchziehen, haben wir sehr viel Zeit wieder rausgefahren. Ja.

04:40:35 Aber wir essen schon noch was heute, oder? Ja, ja, klar, hoffentlich. Ein Steak. Steak und Bier. Bier? Wenn wir nicht mehr fahren müssen, natürlich. Ja, natürlich. Feierabendbier. Weil Alkohol am Steuer ist nicht gut. Ich glaube, auf dem Rad darf man sogar 1,5 Promille haben. Nein, nein, nein, nein, nein. Null, null, total. Alkoholismus am Steuer. Hör doch auf.

04:41:01 Opa, was war das? Ich bremse, um auf deine Höhe zu kommen. Ach so, auf mein Niveau quasi. Ey, ich habe mich so sehr gefreut auf diese Tour und wir haben echt Glück mit dem Wetter. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass es heute noch regnen soll. Nee, ich hoffe auch nicht, Digga. Also der Taxifahrer... Hast du einen Regenmantel? Ja, ja. Aber der Taxifahrer, der mir 65 Euro abgezogen hat für 10 Kilometer... Du wurdest so gescanpt, weil er wusste, dass du ein deutscher Touri bist. Der hat gesagt, ähm...

04:41:29 Heute soll es trocken bleiben. Okay. Und das war ein echter Holländer. Der hat einen Punkt auf der Stirn gehabt. Also Peter Giesel wäre auf jeden Fall sehr, sehr sauer, dass du 65 Euro bezahlt hast. Ja. Aber so ist es.

04:41:51 Was man nicht unterschätzen darf, ist die Sonne und ich bin noch nicht eingeschmiert. Ja, solltest du nachher bei Joffi machen, Digga. Ja, mach es nachher in der Pause. Aber ich mag es nicht, wenn es so klebt. Ja, besser als Hautcremes, ne? Ja, natürlich. Warum ist mein Scheißrad so langsam?

04:42:13 Sabex, du machst eine unfassbar sportliche Figur auf diesem Ding. Ey, wenn ich das schaffe, da bin ich echt stolz drauf, wenn ich das durchziehe. Weil ich bin wirklich, du kennst mich. Aber Real Talk. Ich bin eine Muschi, ich bin Stubenhocker. Und das ist ja auch, wenn du natürlich elektrische Unterstützung hast. Nein, nein. Du gehst den ganzen Tag. Aber Real Talk, wir schaffen das zusammen. Und ich möchte nicht, dass du dich immer so klein machst.

04:42:40 Du bist ein Stubenhocker, du bist eine Muschi, du hast keine Power. Das ist einfach nur gute Selbsteinschätzung. Nein, nein. Doch, doch. Du bist kraftvoll, dynamisch. Du hast schon so viel hinter dir. Roller links. Hilfe. Ich sag dir mal eins. Ey, die nerven so. Das ist schon das zweite Mal, dass sie... Ich mach den jetzt. Wir kriegen gleich eine Ansage von mir auf holländisch.

04:43:05 Unterschätzt dich mal nicht, Sarbex. Ich glaube, wenn ich wollte und meinen inneren Schweinehund besiegen würde, könnte ich was aus mir rausholen, aber Stand jetzt Katastrophe. Ja, aber ist auch nicht schlimm. Also wie gesagt, du kriegst von mir den maximalen Support. Wir fahren das gemeinsam nach Hamburg. Ja, und wenn ich das geschafft habe, Chad, da werde ich sehr stolz drauf sein. Weil ich nach der Rollertour auch und hier nach auch.

04:43:37 Und dann geben wir schön was Essen bei Sensakarn, Digga. Okay, geil. Schönen Geburtstagsessen für uns beide.

04:43:49 Nehme ich meine alte mit, du eine Prostituierte oder so und dann Abfahrt. Warum nenne ich wieder eine Prostituierte? Keine Ahnung, oder du kreilst hier bis dahin eine. Aber das wäre geil, Doppeldate. Du mit einer Prostituierten, ich mit Julia und dann essen wir schön. Und tauschen wir dann auch beim Date? Nee, um Gottes Willen. Wie jetzt? Wir gehen schön was essen, dann kannst du weghocken und dann ist gut. Ich habe eine Doppelgängerin gesehen von Julia, bei der Fibo. Echt? Ja.

04:44:17 Die sah eins zu eins aus wie Julia. Geil. Bin ich zu dir hin und habe gesagt, wo hast du Zabex gelassen? Da hatte ich mich ganz komisch angeguckt. Wie war Fibustream? Hast du Monte getroffen? Nee, der ist mit seinen 68 Securities und GSG-9 Leuten an mir vorbeigelaufen und die Security hat mich weggeschoben. Wirklich? Ich schwöre. Was war das für ein demoralisierender Moment für dich? Das war ein sehr, sehr schöner Moment, weil ich hätte können, wenn ich wollte, weißt du?

04:44:44 Das ist doch voll scheiße, wenn ihr beide da wart, ihr hättet euch mal Hallo sagen müssen. Ja, aber der war abgeschirmt, weil vier Leute ihm hinterher gelaufen sind. Weißt du, was ich meine? Ja, ja. Boah, auf dem Dom war auch krass, Digga. Dom war richtig viel groß. Ja.

04:45:06 Es wird ja Ende August eine Rentnatur geben. Ja. Und der Cast...

04:45:18 Ist sehr stark, wie ich finde. Und wir brauchen mindestens vier Leute, die uns vier Tage lang 24-7 begleiten. Aber von wo fährst du denn? Also von wo bis wo geht die Tour? Lübeck-Ostsee. Oh, was? Rüber. Geil. Ja. Geil, im Norden. Ostsee. Ja, fett. Geil. Ja, Ostsee ist doch das Rentnerparadies. Ja, ja, ja, geil.

04:45:48 Ja, das wird wild, ohne Scheiß. Ja, geil. Schön auf Büsum, da haben meine Großeltern immer Urlaub gemacht. Und dann schön Fischbrötchen. Oh, rede. Wie schnell fahren diese Rollatoren für Rentner? Zwischen 20 und 25, wir können frisieren. Wirklich? Aber wir müssen straßenverkehrstauglich bleiben. Boah, ja, da freue ich mich drauf. Ende August nach der Gamescom dann? Eine Woche nach der Gamescom. Wie viele Tage? Vier, 28, 29, 30, 31. Geil.

04:46:18 Boah, das wird geil. Aber du hast auch richtig viele Leute da an Bord, ne? Wir sind zu zehnt und es sind alle, ich sag mal, namhaften Größen aus Social Media und Showbiz. Hey, Hilfe! Hey, hey, hey, hey! Was macht denn Eggers, Marc? Eggers! Marc, ich komm von hinten, Vorsicht! Ich muss mal aufpassen.

04:46:47 Wie machen die das mit dem Fuß daneben? Ich will das auch mal machen. Marc Eggers, hör auf! Die eine, die immer lacht. Die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht. Das ist wirklich so chillig, Alter. Was ist das für eine geile Strecke? Das ist wirklich um den besten Steinpunkt gekommen. Geil. Aber du holst ihn so die ganze Zeit. Na klar. Ich bin da.

04:47:30 Wenn wir jetzt bis zur nächsten Pause 20 durchziehen, dann haben wir ein Drittel, dann haben wir gut was rausgefahren wieder. Ich krieg immerhin die Hacken. Wie machst du das dann mit den Beinen? Wie machst du das mit den Beinen daneben? Wie geht das, wie geht das? Oh, Mike! Das ist geil!

04:48:01 Ey, so fahr ich die ganze Zeit. Mach auch mal, Mike. Verbraucht aber mehr Acke, ne? Warum? Weiß nicht, ich bin nur noch bei zwei Strichen. Voll. Hast du zwei Striche? Ich bin auch voll. Du hast zwei Striche? Ja. Und ich bin eigentlich die ganze Zeit auch am Gegner. Okay, ich hab vier. Zwei Dinger nur noch. Mark, du musst lauter reden. Wegen Mick. Ach so, ja.

04:48:32 Also, ich könnte mal Mittagessen jetzt. Machen wir gleich, ne? Schönen Pasta. Was ist so eine typische holländische Spezialität zum Mittag? Käse. Boah, dann kriege ich Scheißerei, ohne Witz. Käse. Ja, was isst man in Holland? Ich weiß nicht.

04:48:55 Boah, ich habe so Dorst, ich würde so gerne aus dem Meer jetzt trinken. Aber der Wind ist schon stark. Ja, ich schaffe es, Jofi. Da müssen die Lenker höher machen vor uns. Marc, erzähl mal ganz kurz. Komm mal her zu mir.

04:49:26 Am Ende des Tages bist du froh, dass Let's Dance vorbei ist? Ich hätte natürlich gerne noch weiter getanzt, aber ich bin schon sehr froh, dass ich jetzt hier zum Beispiel dabei sein kann. Ja, sonst wärst du nicht gewesen. Wir danken dem Publikum. Es gibt immer im Leben, hat die Medaille immer zwei Seiten. Man kann sich da hinstellen und rumheulen und sagen, scheiße, ich bin raus und alles doof.

04:49:51 Oder man freut sich direkt auf das, was kommt und das ist jetzt diese geile Tour. Und daher habe ich gar nicht so dieses, ich war nicht dann so, natürlich war ich traurig, aber nicht jetzt irgendwie, Leute fallen dann teilweise in ein Loch rein und sind richtig gepri und so eine krasse Reise geht zu Ende. Und ich dachte, ey, aber dann beginnt eine neue Reise, weißt du? Ja, geil. Ja, dein Mindset ist aber auch stark, weißt du? Ja, aber das muss so sein, weil sonst, weißt du, wir haben immer so viele Auf- und Ups teilweise, habe ich das Gefühl, auch bei dem, was wir so machen.

04:50:16 Man muss sich dann immer auf das fokussieren, was denn vorhin liegt. Na klar, wäre jetzt auch cool zu trämieren, aber guck dir mal das an. Zabex! Hallo! Okay, weiter, weiter, weiter!

04:50:40 Was lachst du so? Weil du dich so einen abstrampelst. Aber warum bist du schneller? Eigentlich bin ich immer der Langsamste. Nein, du bist nicht der Langsamste. Das mit diesen Haken, fack mich so ab, ne?

04:51:07 Aber guck dir doch mal den Ausblick an. Tiefblaues Meer, Sonne, lauwarmer Wind, Möwen. Geil! Es ist schön, es ist wunderschön.

04:51:19 Wir müssen gucken. Wir müssen gucken. Sag mal ganz kurz, bei eurem Fußball, zwei Spiele jetzt gemacht mit deiner Mannschaft. Wie viele Punkte habt ihr? Zweimal durchrasiert. 2-0 in den Standings, mein Junge. Sechs Punkte. Ich glaube, es gibt da nicht mal Punkte, ehrlich gesagt. Ihr kriegt pro Sieg nicht drei Punkte? Ja, das Ding ist eigentlich, es geht ja darum, wir spielen jetzt darum, zwei Mannschaften kommen ins Weltfinale nach Paris. Ja.

04:51:47 Und jetzt ist erstmal so die ersten Games. Auch wenn man jetzt verloren hat, ist es nicht schlimm. Wenn wir jetzt aber nochmal gewinnen, dann stehen die Karten gut. Ich muss ehrlich sagen, ich blick bei diesem Turnierbaum auch noch nicht hundertprozentig durch. Das ist crazy. Aber muss ich auch nicht, weil wir bis jetzt jedes Spiel gewonnen haben. Also ich mache mir gar keine Sorgen. Einen Kritikpunkt habe ich. Ja? Die Elfmeter.

04:52:12 Jeder einzelne, außer der von Chef Strobl und der von Trimax, muss der Torwart halten. Deiner rollt in die Mitte und der Torwart springt einfach random ins Eck. Was ist das? Ja, aber ich habe Mindgames mit ihm gemacht. Die Torwärte, Torhüter oder Torwarte, die wissen ja, dass wir scheiße sind da drin. Und ich habe mit Absicht...

04:52:39 richtig aufdringlich links unten in die Ecke geguckt, damit er denkt, der Vollidiot schießt da jetzt hin. Und dann ist er da auch hingesprungen. Ohne Scheiß, ich verarsch dich nicht. Ich hab seinen Kopf gefickt. Also jeder normale Torwart hält den, ne? Sind wir uns einig. Pass mal auf. 100 Prozent, ey. Am Ende ist es nicht mein Torwart aus meinem Team. Und so beschissener die Torwartewarte sind, desto geiler ist es für uns.

04:53:05 Und mir ist es scheißegal. Das Einzige, was mich richtig abgefuckt hat, war die Technik am ersten Tag. Das geht nicht. Kick-Off, Technik am Arsch. Also, dass da die Zuschauer abgeschaltet haben, verstehe ich zu 100 Prozent. Zweiter Tag war geil. Fußballtechnisch. Macht das unglaublich Spaß, dazu zu gucken. War Schweini da? Nee, Schweini ist busy. Ja, klar. So, Götze hat gespielt, selber.

04:53:33 Wo spielt Mario Götze? Nee, Götze hat nicht gespielt, aber den haben wir weggeklatscht. Nein, nein, aber wo spielt Mario Götze? Mario Götze ist ja noch aktiver Fußballer. Das weiß ich. Wie? Bei Bayern. Zabex, du bist ja Mannschaftskapitän von eurer Liga. Genau, weißt du, was das ist? Und Mario Götze ist einer der Präsidenten. Ja, aber damit habe ich doch nichts zu kriegen. Okay, verstehe. Und Mario Götze spielt bei Bayern München? Ja. Okay.

04:54:03 Ich sage dir eine Sache. Ich bin zu der Kings League hingegangen und habe gesagt, guck mal Leute, ich finde den Fußball-Sport geil, aber ich habe keine Ahnung. Ich weiß nicht mal, wer in der deutschen Nationalelf spielt. Geht nicht. Ich weiß nicht, wer in der deutschen Nationalelf spielt. Ich finde den Sport geil. Ich habe da Bock drauf. Machen wir. Aber ich habe von der Expertise her keine Ahnung. Das heißt, mein Job ist es, unser Spiel zu kommentieren.

04:54:29 Geil mit den Jungs zu sein, meine Elfmeter zu treffen, das ist mein Job. Und jeder macht seinen Job hervorragend und wir haben zweimal gewonnen. Super. Das heißt, ich weiß, was der Abseits ist.

04:54:42 Ich kenne Schweinsteiger damals aus der WM und EM. Mehr brauche ich nicht wissen. Und wir haben Mario Götzes Team auseinandergepflückt. Mario Götze spielt aktuell bei Eintracht Frankfurt. Hat am Wochenende selber gespielt, deshalb war er nicht da. Und hat das entscheidende Tor gemacht in der Verlängerung gegen Argentinien zum 1-0. Und sind 2014 dadurch Weltmeister geworden. 117. Minute. Nee, 114. Sorry. Gänsehaut am ganzen Körper.

04:55:09 Das ist egal, muss man nicht wissen. Aber umso geiler finde ich dieses Projekt auch, weil dadurch kommt es ja auch mehr rein ins Thema. Ja, klar. Für alle, die sich für Fußball interessieren, heute wieder Eiken-League auf Elis Kanal ab 17.30 Uhr. War das nicht gestern? Doppelspieltag. Ah. Geil.

04:55:31 Du machst ja auch eine gute Figur als Schiri, wa? Das Problem, was ich als Schiedsrichter in der Alten League habe, ist, dass die Spieler deutlich mehr mit mir diskutieren, als mit den Kollegen auf dem Platz, weil sie meinen, den Schradin können sie nochmal verbal ein bisschen attackieren. Und das ist dann immer ein bisschen anstrengend. Aber weißt du, was ich an dir liebe, Digga? Und das auch so, als das mit dem Mustang damals war. Da habe ich mich auch oft gefragt, wie hätte Schradin jetzt reagiert.

04:56:00 Du lässt dir nicht die Butter vom Brot nehmen. Manchmal auch too much, aber bei dir finde ich geil. Du lässt dir nicht die Butter vom Brot nehmen und du lässt dir nichts sagen. Das finde ich geil. Naja, es kommt auf die Situation an. Also und vor allem, wer mir was sagt und vor allem in welchem Ton. Weißt du, was ich meine? Ja, ja, safe. Der Ton macht die Musik. Wenn du respektvoll mir eine Ansage drückst, dann höre ich mir das an und dann ist es okay. Wenn du aber random einfach nur diskutieren willst.

04:56:28 Diskutierens halber. Ja, das geht nicht. Und als Schiedsrichter hast du keine Zeit auf dem Platz mit den Spielern, jede verfickte Entscheidung zu dokumentieren und zu rechtfertigen. Weißt du, was ich meine? Ja. Die sollen sich ums Fußballspiel kümmern, den Rest mache ich. Und das ist bei Fußballern immer etwas schwierig, da auf Verständnis zu treten als Schiedsrichter. Check. Aber das ist mir Bums. Aber du machst das richtig geil, Digga.

04:56:58 Ja, Liebe, vielen Dank. Aber es ist eigentlich nicht einfach, weil es schon ein hohes Tempo ist. Weißt du, du hast viele Entscheidungen zu treffen. Und ich habe das ja, weißt du, zehn Jahre gemacht. Und dann hast du so eine gewisse Grundbasic, sage ich mal, als Routine so. Ja.

04:57:21 Und wie bist du mit den Schiedsrichtlern bei euch zufrieden? Boah, geht. Aber gefühlt fuckt sich jeder Präsident jedes Spiel ab. Also gehört dazu. Ja, ja, ja. Na ja, klar, am Ende des Tages sind da Emotionen immer ganz gut. Ja, also das finde ich auch krass. Also ich gucke ja keine Bundesliga und so. Ich kenne das halt von WM, EM, dass man da so mitfiebert. Aber da ist doch mal, wenn dein eigenes Team spielt.

04:57:50 Die Emotionen sind krass, deswegen ist meine Stimme auch weg. Ja, krass. Das ist so geil. Und ich finde halt auch fußballerisch, also vom Fußball an sich, macht das echt Spaß zu gucken, Digga. Ja. Das sind echt knappe Spiele und so, das ist geil. Ja, weil immer Action ist, weißt du? Safe. Also ich finde, es ist ein cooles Projekt. Start war ein bisschen holprig, da gab es dann Ansagen. Aber solange das jetzt alles läuft, wird das, glaube ich, geil. Sehr gut. Konkurrenz belebt den Markt.

04:58:19 Absolut. Halleluja. Absolut. Und was steht bei dir noch an in der letzten Zeit? In der nächsten Zeit Rollertour hier, Rentner-Tour. Also danach am Samstag sind wir in Hamburg, dann fliege ich nach Frankfurt. Am Sonntag fliegst du? Von Hamburg nach Frankfurt? Ja. Ach scheiße, ich dachte wir fahren Zug. Ari Wiebel, ich weiß, Fußball ist super geil.

04:58:50 Ich melde mich hier von der Spitze der ganzen Tour. Leute, ich bin auch hier vorne noch hochmotiviert. Schön, dass ihr dabei seid auf meinem Kanal weiterhin. Ja Leute, mit Fußball werde ich euch auf meinem Kanal ja auch schon am Samstag wieder starten zu treiben.

05:00:01 Hier scheint die Sonne. Hier ist alles super. Wir schalten zurück. Bis später. Wir machen was. Oh nein, wir sind wieder.

05:00:18 Hier ist der Whiteliner, der Whiteliner. Das Weiße hat so ganz komische Phasen. Ich drück einmal kurz 5 und dann wieder 6 und dann ist so, ja, dann schau. Wie geht es euch denn hier hinten so, Leute? Was ist das für eine Strecke? Das ist doch atemberaubend geil. Einfach wie Moses übers Wasser. Wir laufen übers Wasser. Im wahrsten Sinne des Wortes. Adam zeigt uns den Weg.

05:00:47 Geil! Und heute Abend, Schradin, schönes Steak und Feierabendbier. Okay, ich bin dabei. Ganz kurz nichts essen, ohne Überlegung, ohne Überlegung. Muttis, Rinderrouladen, die es immer zu Heiligabend gibt. Okay, okay, Schradin, Schradin. Dinkelburger. Dinkelburger? Das ist krass. Okay, geil. Ja, geil. Adam und du, ihr seid doch so Dinkelburger-Freunde. Wir sind Dinkelburger und unsere Eltern haben Korbwoden. Geil, Korbwoden. Ich sag, ich sag,

05:01:15 Spaghetti mit Tomatensaufe. Super. Bodenständig. Spaced. Mit Hackfleisch aus Tofu.

05:01:25 Aber Tofu, Hackfleisch, geräuchert, kann geil sein. Ja, sehr geil auch. Wirklich, jetzt re-talk, ohne Scheiß. Ja, ja, ja. Also ich war ja auf der veganen Messe und ich muss sagen, ich bin ja jetzt kein klassischer Veganer, aber es gibt richtig geilen Scheiß da, ohne Witz. Also ich habe da selber gedacht, ich lasse mich mal darauf ein, so ein bisschen inspirieren und muss sagen, es gibt veganisch richtig leckere Sachen.

05:01:53 Ja, wie heißt es richtig? Okay. Okay, du kleiner Klugscheißer. Okay, hab ich verstanden. Veganisch? Ja. Veganisches Essen oder Veganer essen? Veganisches Essen. Also du isst ja auch vegetarisch. Ich habe einen TikTok-Clip gesehen. Da hast du dich gegen die Dame gebettelt, die das nicht so geil findet, dass man Tiere isst. Namen vergessen.

05:02:22 Ihr seid aber nicht auf einen grünen Zweig gekommen. Sie sind wirklich am Anfang lieb. Ich habe auch zu ihr gesagt, du hast dich ein bisschen beruhigt, machst du nicht mehr diese Durchschlagsrhetorik, die immer dazu führt, dass Leute komplett blockieren. Ich habe in der Kindheit gelernt, wenn man alles aufgezwungen bekommt, dann wehrt man sich der EP. Ja, ja, absolut. Das habe ich jetzt so zu sagen. Ein ganz normales, schönes Gespräch. Und am Ende geht es sie dann doch voll ab. Ja, ich glaube, da kannst du gar nicht sachlich...

05:02:51 argumentieren oder diskutieren. Also es gibt ja, ich habe mich sehr lange mit Romatra unterhalten und ich finde schon auch, dass man auf das Tierwohl achten soll. Das ist wichtig und vielleicht auch nicht so viel Fleisch immer jeden Tag. Finde ich auch okay und wichtig. Aber die Leute, die Fleisch essen, finde ich, lasst sie. Weißt du, was ich meine? Also beide Seiten lassen. Checkst du?

05:03:20 Da ging ja auch alles ganz lieblich los. Aber genau, in dem Moment, wo man versucht, die Leute...

05:03:34 Dann hat es geknallt. Nein, also ich muss ganz ehrlich sagen, es gibt super, super leckere vegane Sachen. Zum Beispiel habe ich kennengelernt, Rührei. Das ist aus Tofu-Flocken mit so einem Gewürz, mit so einem Schwefel-Curry-Gewürz. Ich weiß nicht genau, wie es heißt. Und es schmeckt eins zu eins wie Rührei. Ich habe es mit K. Chad, wie heißt das? Chad, wie heißt das? Kamalunda. Kamaras. Alles Kamaras, US-Präsidentin.

05:04:01 Und ich sage dir, Adam, du kannst es nicht unterscheiden. Also ich habe es nicht unterscheiden können. Ja, das ist wirklich krass. Und es ist richtig lecker gewesen. Vor allem direkt das Gewürz. Einfach kurz drauf und schon direkt. Ja, ja, ja. Genau, Kalamaha. Dazu ein schöner Speck. Ja. Ja, vegan natürlich. Ja, natürlich. Wir haben jetzt die 25 Kilometer geschafft. Okay, das ist echt wenig.

05:04:31 Und wann ist Mittagessen? Ob nicht essen, es regnet, sage ich. Aber es regnet heute nicht? Doch doch. Aber wo?

05:04:44 Chat, könnt ihr mal bitte eine Wettervorhersage machen? Wo sind wir Standort? Das Problem ist, wir haben so mehrere Wettermodelle gleichzeitig analysiert. Während du immer mit einer komischen amerikanischen Wetter-App denkst, man kann mit einer pauschalen Aussage auf jeden Fall direkt dann so eine konkrete Vorhersage haben. Ja. Aber die Tendenzen jetzt wirklich von allen Wettermodellen ist schon, dass heute Abend spät Nachmittag, dass dann regnet wird. Und dann werden wir nass. Und dann werden wir nass. Zabex! Ja. Wo bist du?

05:05:11 Du musst langsamer fahren. Du hast das Mikrofon. Mein Bike ist beschissen. Okay. Scheiß Müllbike. Ich weiß auch nicht, Digga. Meiner fährt immer so einen halben kmh langsamer. Nee, jetzt bist du wieder schneller. Guck mal. Ich check das auch nicht. Das ist so schwierig mit denen, gleiches Tempo zu halten. Das stimmt. Das war mit den Rollern ein bisschen einfacher. Ja, ja, safe.

05:05:38 Ey, das ist echt krass hier. Und vor allem Zabex Real Talk. Wir müssen jede Sekunde genießen. Wir sind hier mit unseren besten Streamerfreunden. Mit unseren besten Streamerfreunden so zusammen. Und dürfen das einfach machen. Weißt du, was ich meine? Bro, ich habe mich eben auch nochmal bei meinem Chat bedankt. Um jetzt mal Real Talk zu machen. Wie viele würden jetzt gerne mit uns tauschen, Bruder? Das ist einfach unser Job in Anführungsstrichen. Wir sind hier mit unseren Jungs. Wir fahren mit dem Laufrad.

05:06:07 von Amsterdam nach Hamburg, was für eine krasse Situation ist, dank unseren Zuschauern, dass wir das erleben dürfen, Digga. Das ist schon krass, ne? Ja, rede lauter. Da ist die Liebe und ein fettes Dankeschön an alle Chats, dass wir... Also es ist wirklich immer so ein bisschen... Das machen dürfen, dank euch. ...dass man, man haut das immer mal so raus, aber es ist wirklich ernsthaft so, jeder Chat von jedem Streamer, der heute hier mit live dabei ist, wir haben es halt eben jedem Einzelnen zu verdanken, der zuschaut. 100 Prozent.

05:06:36 Und das wissen wir, glaube ich, auch zu schätzen. Also ich glaube, jeder, der hier bei der Tour mit dabei ist, weiß das zu schätzen und weiß auch, wo es herkommt, weißt du? Safe. Und das ist wichtig. Ich glaube, das ist immer wichtig, diese Bodenständigkeit und diese Dankbarkeit immer mal wieder zu transportieren. Das macht jeder Stümer irgendwie, aber es darf die Ernsthaftigkeit nicht verloren gehen, weißt du? Und vor allem im besten Fall ist es für die Zuschauer genauso eine geile Woche wie für uns.

05:07:03 Die können uns gemütlich von zu Hause begleiten, die ganze Tour über, Tag und Nacht. Das ist doch eine geile Woche, Digga. Und weißt du, was auch schön ist? Wenn wir uns abends zusammen auf den Zimmern treffen und dann so... Und uns gegenseitig die Schwänzer anernieren. Nein. Ach so. Aber so einen Spieleabend machen. Ach so, ja, das auch. Wir spielen dann, keine Ahnung, heute oder morgen, wer bin ich, weißt du so. Ja. Der Jet kann zuschauen. Wir machen einen gemütlichen Abend. Ringelpitz mit anfassen. Nein. Ach so.

05:07:30 Was ist denn immer mit dir? Warum schweifst du immer in dieses Sexuelle aus? Wirst du untervögelt? Weil du mich irgendwie anmachst. Ach, hör doch auf. Ich hab dich lange vermisst. Wir haben uns ewig nicht gesehen. Haben wir echt nicht. Wirklich. Weißt du wo? Karneval. Genau. Boah, das ist schon zwei Monate her. Ja, ja. Wir haben uns zwei Monate nicht gesehen, weil du auch so busy bist. Weil was? Weil du so busy bist. Das ist extrem schwierig mit dir mal. Ja, du doch auch. Du bist ja auch nur unterwegs. Du bist im Moment busier als ich.

05:08:00 Ich höre, Hamburg, da, da, da, da. Ja, wir sind viel unterwegs, aber wir müssen uns immer wieder treffen auch. Ja. Das ist wichtig. Essen. Ich komme nach Frankfurt. Du kommst nur nach Frankfurt? Zum Essen. Zum Essen. Und dann penne ich bei dir. Okay. Dann trinken wir Bierchen, du zeigst mir deine Hütte, wir chillen. Und dann fahre ich wieder zurück am nächsten Tag. Du kommst mit deinem geilen Hengst. Ja, ja, safe.

05:08:24 Ja, da freue ich mich. Das wird geil. Und wenn ich irgendwann mal eine größere Bude habe, musst du auch mal rumkommen. Ja, klar. Unbedingt. Ey, ich stoße immer hinten an. Ja, das nervt extrem. Das nervt extrem. Ich werde gleich richtig sauer. Warum bist du jetzt schon wieder schneller? Die Fahrräder sind verbarkt. Bei mir ist die Bremse drin. Nein, die sind einfach scheiße.

05:08:54 Mach mal kurz Pause. Pause kurz. Ja, und weiter, weiter, weiter, weiter. Ja. Ah, warte ich auch kurz Pause. Ah ja. Jetzt, jetzt haben wir, nein. Jetzt bin ich schneller wieder. Jetzt musst du kurz, ganz kurz. Weiter, weiter, weiter. Jetzt haben wir es. Jetzt haben wir es. Gib Gas. Jetzt sind wir auf Höhe.

Akkustand und Tour-Hymne

05:09:15

05:09:15 Checkst du? Ich habe nur noch zwei Balken. Okay, warte ich. Ich habe noch einen, weil ich so fett bin. Wirklich? Ja. Boah, dann kracht es gleich bei dir, ne? Was heißt das? Ja, dann geht der aus einfach. Dann muss die Ofi kommen. Ja. Aber du, Zwangspause ist auch schön. Eigentlich sollen die Akkus für 60 Kilometer oder so reichen. Für wie viel? Für 60, meint er, glaube ich. 60? Ja, was haben wir jetzt gemacht? 20, 25? Ja.

05:09:45 Okay, das ist krass. Ja. Nee, die Balken, warte mal ganz kurz. Wo sieht man das? Der Querbalken. Welche? Diese Pyramide? Über der 24. Ich sehe es nicht, es wackelt so. Mann, bist du dumm? Links oben in der Ecke.

05:10:09 Okay, da habe ich nur noch einen. Ja, das ist schlecht. Das ist Akku. Wie viel hast du? Zwei. Ich hatte einen scheiß Akku. Ronny Berger, hör auf damit.

05:10:23 Er macht wieder Quatsch. Digga, Ronny Berger, ey, das ist so krass, wie viel ADHS in so einen kleinen Körper passt, ne? Ja, aber, er ist geil. Er fühlt es. Ey, wenn der jetzt hinfällt. Ja, dann ist er... Ronny! Ich sag dir ehrlich, wenn man mit den Dingern hinfällt, ist Feierabend. Okay, mein Akku, mein Akku macht Grätsche. Die wiegen 50 Kilo. Wenn du hier mit hinfällst, sind wir am Arsch, Digga.

05:10:57 Aber bei den anderen ist der Akku doch auch leer. Ja, das wird jetzt generell gleich krachen. Wie viel Akku hast du denn? Einen. Nein. Ey, ich spiele wieder den Ersten, der abkackt, weißt du? Wie ist das mit deinem Handgelenk? Das tut voll weh. Ja, ich habe recht zu sehen, Scheidenentzündung über Nacht gekriegt. Scheiße. Heute Abend spiele ich dich ein mit Voltaren. Ja, bitte. Ich habe auch Hämorrhoiden und mit Wichsmilch.

05:11:26 Boah, ja, das wäre so geil, wenn du das echt machst. Ein schöner Tag, die Welt steht still, ein schöner Tag. Komm, Welt, lass dich umarmen, Welt ein Tag, denn du bist da. Hast du einen schönen Demos gesagt, Sohn? Ja. Okay.

05:11:51 Alle, die mit uns auf Rollertour fahren, müssen Männer mit Bärten sein. Zabex, Ronny, Trimax, Max, die haben Bärte, die haben Bärte. So, weißt du, das wird die neue Rollerhymne. Okay, der Chat. Segelstück, Segelstück, Segelstück. Pass auf, der Chat, der Chat. Hört mal zu. Ronny, beruhige dich. Hört mal zu, ich habe eine Idee. Lass doch bitte den Chat bis heute Abend.

05:12:20 auf alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren, bitte ein Rollertour-Lied umdichten und dann singen wir das heute Abend. Ja, die Zuschauer sollen einfach mal sich was überlegen und dann auf TikTok hochladen.

05:12:51 Also, pass auf! Stern über Wilhelm, zeig uns den Weg! Diese Roller wurden entwickelt als Laufstuhl-Übung für Dreh- und Textor-Forderung. Geil! Man sucht mal den Hüften, man sucht immer! Ja, Mann! Immer schön ein Fuß wieder den anderen! Ich kann nicht! Spaß, Spaß, Spaß! Ich stoße an!

05:13:27 uns zusammen führen und der Wind in deinem Segel sein. Zabex! Ich empfinde Freundschaft für dich. Freundschaft! Was? Nix. Vergiss es.

05:13:46 Oh, Alter. Ach, Ronny wieder. Definiere Freundschaft, Loyalität, Zusammenhalt durch dick und dünn. Ja, Mann. Sich auch mal streiten können und sich dann wieder vertragen. Hey, oh mein Gott. Alter, um Kurve ist komisch. Aber wir haben uns noch nie gestritten. Nö.

05:14:12 Manchmal denkt der Chat oder auch bei TikTok die kleinen Pimmelnasen, dass wir das ernst meinen, wenn wir uns ab und zu angehen. Aber ich hab für sowas keine Zeit. Auf sowas musst du scheißen. Das ist manchmal so unfassbar lachhaft. Am Ende des Tages, Chat, Zabex und ich, kann ich so sagen. Durch dick und dünn. Im wahrsten Sinne des Wortes bei uns beiden. Komme was wolle.

05:14:42 Wir halten zusammen, weil wir Freunde sind. Guck mal, da unten ist ein Camper. Ungefähr so sieht unsere aus. Nur ein bisschen größer. Da freue ich mich auch drauf. Steht die Route jetzt schon fest? Ey, das wird geil. Steht die Route fest? Was steht fest? Für unsere Camper-Tour eine Woche Ende Mai. Die Rute. Die steht fest. Okay. Jaja.

05:15:04 Eigentlich müssen wir noch so Merch, so ein T-Shirt rausballern. Was müssen wir? Ein T-Shirt rausballern. Ja, ein T-Shirt müssen wir noch machen für die Camper Tour, auf jeden Fall. Das machen wir. Ich habe Probleme mit meinem Akku, sag ich dir. Ja, ich habe noch zwei. Ja, aber ey, wenn du tot bist, dann halten wir an. Fertig. Boah, das fühlt sich echt an wie ein Kiel hier. Geil.

05:15:31 Der Wind ist aber auch schon hart. Ich finde es sau angenehm. Du bist knallrot im Gesicht, du musst dich gleich eincremen. Oh Mann!

05:15:43 Warum bin ich in Knallrot? Scheiße. Weil die Sonne ballert. Frimax hat gesagt, man kann im April keinen Hautkrebs kriegen. Ich brauche 50er. Ja, haben wir, glaube ich. Weil die Sonne nicht stark genug ist. Ja, aber das ist die einzige Sonne. Achtung, Gegenverkehr, Hilfe. Ich habe Angst. Bist du dumm? Oh, krass.

05:16:04 Du kannst nicht sagen Hilfe und einfach weiterfahren. Du kannst bremsen. Aber es sind die letzten Sonnenstrahlen, weil nachher soll es regnen. Nein, sag sowas nicht. Hat Adam gesagt und Adam ist der Wettergott.

Herausforderungen und Pausenplanung

05:16:17

05:16:17 Ich schwör's dir, du Dreckfahrrad! Ohne Scheißessen, ich werd gleich sauer! Ja, das wär's ehrlich. Ey, zum fünften Mal jetzt! Bei mir ist heute schon 50. Und ich furze, sorry Flo. Okay, furze, du bist neben mir, du darfst. Boah, lass mal von hier aufs Schiff springen und einfach mitfahren. Okay, nee. Wie in so einem Actionfilm. Ich hab Schulter. Das machen wir nicht mehr, keine Experimente. Nee, mach keinen Sprung, gar nichts. Chat hat schon gefragt, wie sieht's aus, Judo-Rolle.

05:16:47 Ich sage nein, weil das sechs Monate echt nervig war. Aber hast dich gut erholt, ne? Ja, ja. Alles gut, aber... Was fahren wir jetzt für Tricks? Wir fahren jetzt hier einmal rum. Aber warum können die alle noch fahren? Du doch auch. Wir geben jetzt gleich mal die Mics ab. Ja. Und dann können wir über Liebe, Sex und Fertigkeit reden. Ja.

05:17:17 Das interessiert den Chat eh nicht. Ich finde das um Kurven extrem anstrengend und schwierig. Ja, ist es. Vorsicht, Auto.

05:18:13 Hey, was passiert? Vorsicht! Ja. Alter, was ist das? Ja? Bruder! Hey, Schradin! Hey! Schradin! Hilfe! Hey! Aua! Aua! Probleme?

05:18:41 Alter, was ist das? So, und hier sind die reichen Leute mit ihren Yachten.

05:18:56 Ich glaube, ein Boot zu haben ist richtig unnötig. Ich sage, hätte ich so ein Boot, das ist einmal geil, da fährt man einmal mit und dann steht das Ding nur hier im Hafen vergammelt, weil man keine Zeit oder keinen Bock hat, das Ding ständig ready zu machen und sauber zu halten. Aber bestimmt nice to have. Trotzdem overrated, sage ich.

05:19:29 Sarbex! Komm zu mir! Ich kann nicht, ich bin zu langsam.

05:20:25 So, Chat, ich hoffe, ihr habt eine geile Zeit. Egal welcher Chat, ihr euch alle angesprochen. Ob bei Zabex, Trimax, bei mir, bei Adam, Ronny, Paul Frege, Adi, Marc Eggers. Aber heute machen wir Meter. Das ist gut. Heute reißen wir auf jeden Fall mehr Strecke ab in kürzerer Zeit als gestern. Das ist sehr, sehr wichtig, Digga.

05:21:07 Ich komme nicht, ich bin nicht schnell genug.

05:21:15 Scheiße, es geht auf die Substanz, wa? Ja, es ist auch echt warm. Also es ist schon echt Sommer. Ja. Boah, ich würde jetzt hier gerne ins Wasser hüpfen. Ist das Süßwasser oder Salzwasser? Ich gehe mal stark davon aus, Salzwasser, oder? Warum? Das ist doch ein Meer. Richtig. Welches? Eiselmeer. Ja. Eiselmeer, wenn dann. Aber ich glaube, es ist die Nordsee.

05:21:46 Aber geil, dass du das Eisenmeer kennst. Hat gestern einer in einem Chat geschrieben. Achso. Ich war auf dem Eisenmeer mit der Abschussfahrt in der Schule. Und dann waren wir auf so einem Segelschiff. Das Eisenmeer ist dafür bekannt, so große Segelschiffe zu chartern. Und dann waren wir die Ersten, die angelegt sind.

05:22:11 Und dann sind die Leute kiffen gegangen, weißt du, aus der Klasse. Geil. Und nach zwei Stunden alle zugekifft, kamen wir an den Hafen und dann standen 20 von diesen Schiffen da und wir wussten nicht mehr, welches uns das war. Scheiße. Dann haben wir zwei Stunden bekifft, also ich nicht, die anderen. Klar. Das Schiff gesucht. Das war krass. Hat sie es gefunden? Ja, ja, dann irgendwann nach zwei Stunden.

05:22:39 Der Lehrer hat gefragt, ob die gekifft hätten. Ich habe gesagt, nein.

05:22:43 Aber ich war der einzige, der, glaube ich, nicht gekifft hat. Du hast noch nie gekifft in deinem Leben? Doch, doch, ich habe gekifft. Eine Bon, so ein Glasbon. Aber war scheiße, meintest du, ne? Ja, was heißt scheiße? Ich bin halt komplett weggeflogen. Ich musste lachen die ganze Zeit. Und danach war mir schlecht. Und dann habe ich gesagt, oh ja, das ist scheiße. Also Übelkeit. Und dann habe ich es gelassen. Also ich habe das mal ausprobiert. Aber...

05:23:09 Das war dann nichts für mich. Ich habe mich gerne selber so ein bisschen unter Kontrolle, weißt du? Ja, ja, fühle ich. Das ist mit Alkohol so, ich kann mich nicht besaufen, dass ich mich selber nicht mehr unter Kontrolle habe und das ist mit Drogen genau dasselbe. Aber bei den Stream Awards sah das aber anders aus. Ich?

05:23:24 Ich habe doch kein Alkohol getrunken. Du hast schon mitgetankt. Nein, ich habe mit euch Bier getrunken, aber... Ah ja, ist ja ein Softdrink, hast recht. Nein, als du und Trimax dann beim 20. warst, habe ich dann halt aufgehört. Ja, Trimax hat auch richtig Zug drauf. Ja, das Tempo kann nicht mitgehen. Aber ich sage dir, alkoholfreies Bier ist auch echt lecker. Ja, safe.

05:23:54 Also ich bin jetzt schon ein bisschen außer Puste, du? Ja, mir tun die Füße weh, wie Sau. Nee, mir nicht. Was hast du für eine Schuhgröße? 46. Ich habe eine sehr geile Laufschuhe noch dabei. Willst du die mal probieren nachher? In 46? Ja. Boah, ja, vielleicht. Und zwar sind die breit von der Sohle, sodass, wenn du Blattfüße hast, trotzdem eine sehr, sehr gute Federung und Stabilität hat. Oh, Jofi ist da.

05:24:20 Jofi ist da, das ist ein Segen. Mein Akku ist leer. Und der Jan an der Kamera, da sind wir. Laufrad Tour 225.

05:24:39 Ey, ihr klatscht, als wären wir fertig. Wir haben so ruhig geballert. Neuer Rekord. Ey, wir haben ein Drittel der Strecke von heute. Ein Drittel. Wirklich? Toll. Du hast durchgezogen, Alter. Es ist noch nichts passiert. Wir gehen jetzt da runter an den Strand und machen erstmal eine Dreiviertelstunde Pause. Sehr optimistisch. Ey, wir haben richtig durchgezogen. Wir haben ein Drittel zum Klassiker. Warum bist du dabei, Leute? Wir gehen baden.

05:25:08 Wir gehen baden. Ganz kurz chatten wir das. Können wir baden gehen? Guck mal den Strand machen. Das ist Content. Ich gebe das Mike mal ab. Und auch toll für uns irgendwie. Und wollte dem Chat Liebe sein. Das ist das oder das gerade? Jetzt. Behalt das so lange. Aber das ist ja... Warte. Ja, jetzt. Auf jeden Fall trinken. Ja, trinkt alle mal. Ja, ich brauche was zu trinken. Hier, cheers. Proteine. Bist du dabei? Bist du dabei? Kurz baden? Bisschen planschen? Würde ich vorher aber nochmal Süßigkeiten snacken.

05:25:36 Nee, aber Jungs, das haben wir so abgerissen. Können wir doch nicht einen Badeausflug hier machen. Nee, ich geh nicht baden, glaub ich. Ich geh doch gerne baden. Ronny, du würdest auch gerne baden gehen. Aber ist mir zu stressig. Ich hab grad geduscht. Sind hier duschen? Doch, dort hinten sind so schöne Duschen. Das ist nicht Süßwasser. Das ist irgendein Handtuch hier. Das kannst du trinken, Ronny. Hau mal richtig rein. Okay, wer trinkt mit? Ich trink, wenn jemand anderes mit trinkt. Okay, aber...

05:26:04 Hast du eine Badehose dabei? Aber haben wir Handtücher und sind hier duschen? Das ist die ganz einfache Frage.

05:26:17 Oh, ey, Jungs, wollen wir jetzt, wollen wir jetzt, okay, ich hab's ne Frage. Wir haben jetzt gut abgerissen? Ich sag jetzt schon nein. Weil siehst du das Heineken-Shirt oder was? Wollen wir jetzt, okay, stopp, wollen wir jetzt eine warme Power-Rate aus dem Transporter? Oder? Oder wollen wir ins Eid-Café? Ja. Lunch, Festen und Partien-Dinner. Ja, und baden. Aber nur einen kalten Drink, kein Essen. Und lass uns die warme Power-Rate, nee. Und wenn du ins Wasser möchtest, musst du jetzt.

05:26:45 Ich würde auch ins Wasser gehen, wenn hier duschen sind. Wenn ich Salz habe, sterbe ich. Und dann reiben die Beine, ich würde alles bluten. Alles ist voller Blut. Ich würde jetzt mein Bein runterbluten. Wir können nur ins Wasser, wenn entweder hier duschen sind oder Ronny seine Arschbutter dabei hat. Ich habe die nicht dabei, das geht nicht. Du hast die Arschbutter nicht dabei? Lass mal zum rübergehen. Wir sind mobil, ne? Okay, let's go. Wir machen 15 Minuten Pause. Ich lade euch ein zum Drink. Kommt mit.

05:27:14 Da ist die Treppe, aber lass mit dem Kameramann hier runter gehen. Das ist echt steil, pass lieber auf Jan. Geh sonst die Treppe lieber Jan. Warum willst du hier runter gehen? Wie dumm. Okay, stark gemacht. Oh, da ist so ein schönes Espresso da in so einer Bar am Meer. Ja, ich brauch jetzt auch noch mal so einen Kaffee. Du hast gerade noch einen Energydrink getrunken. Nein. Doch, in der ersten Pause, die wir hatten. Ja, okay. Du meintest für heute Nachmittag und dann machst du das Ding um 12.15 Uhr auf.

05:27:42 Ja, ich sag ja, am Nachmittags nicht mehr. Ey, ich soll euch sagen, dass Jofi extra kalte Getränke geholt hat. Die sind supermarktkalt. Die sind supermarktkalt. Okay. Trotzdem vielen Dank, Jofi. Also ich glaube, allein für diesen Vibe, dass wir einmal am Strand sitzen. Ja, an so einem Strandcafé. Einmal hier ein Urlaubsgefühl haben, ist es schon wichtig, dass wir jetzt die Pause machen, weil wir sind ja auch nicht die ganze Zeit hier so geil am Strand oder mehr. Das Wetter wird auch gleich kacke. Jetzt noch einmal genießen und dann wird das Wetter kacke. Ey, ja, Chad, ihr müsst euch das folgendermaßen überlegen. Hat das hier zu?

05:28:10 Nein, nein, ist das offen. Komm mit. Oh, ist das hier geil. Wollen wir ein bisschen Volleyball spielen? Die letzte Chance, dass wir hier nochmal richtig Sonne tanken und Urlaub machen. Weil gleich kracht so dermaßen rein. Wollen wir uns in die pralle Sonne setzen? Ja. Geil. Lass versuchen, dass Zabex einen Sonnenstich bekommt. Sehr gut. Lass hier hinhauen. Boah, oder? Das ist der Platz. Oder so ein Lounge-mäßig. Ist da hinten ein Lounge? Boah, da müssen wir den da. Ich hab's.

Sonnenbrand-Challenge und Team-Lob

05:28:35

05:28:35 Hallo. Das ist es hier. Die ist es? Ja, das hier ist es. Das ist die Ecke? Ja. Nein, nein, das ist die Sonne. Doch, wir hauen uns jetzt den vollen Sonnenbrand. Komm her, Max. Komm her. Oh nein. Wir haben schon Paul und ich gesagt, wir machen Sonnenbrand. Na gut, ich bin dabei. Chat, die ist mit der Sonne super ungesund und Sonnenbrände sind ein hohes Sicherheits-, Gesundheitsrisiko. Aber wir wollen wirklich absichtlich und so ein...

05:29:03 Vielleicht ist es hier auch ein kleiner Snackerino. Überleg dir das nochmal. So eine kleine Pommie, Max. Eine Pommie, einen kleinen Virgin, eine kleine Pizzi. Ich sag's auf den Laden, wenn man versackt. Weil du kommst hier vom Strand und gönnst dir so eine Pommie, Alter. Und ich sehe hier schon, dieser Laden hat einen guten Vibe und das Schild vor der Tür steht No Working During Drinking Hours.

05:29:31 Da weißt du gleich, was hier los ist. Ey, so ein alkoholfreies Heineken? Ja. Ja. Isotonisch. Ja, ja. Oder ein normales Heineken einfach. Geh mal in die Bewertung rein. Da ist es krank. Wie Jan da steht mit der Kamera. Ey, wir haben hier wirklich das beste Lokal rausgefunden überhaupt.

05:29:54 Willst du einen Stuhl? Nee, ich krieg gleich das Stativ, aber kommen die anderen noch, weil dann könnten wir hier noch einen Tisch ranziehen. Ja, ja. Niki, wir bräuchten dich einmal. Wollen wir den Tisch hier rüberschieben? Ja. Wir haben so abgerissen, das haben wir die Pause verdient auch. Wir können so stolz sein. Das war richtig gut. Das ist noch nicht das Mittagessenpause, das ist eine kurze Trinkepause, okay?

05:30:18 Die könnten diesen Schirm öffnen. Nein, wir machen den. Bitte. Scream dich ein, kleiner Mann. Hab ich, aber ich will ja keinen Sonnenstich. Ich geb dir 5 Euro. Ich sag echt, diese Pommes bringt uns schon voran. Ein, zwei für alle, so ein bisschen snacky. So, Marc, da muss ich jetzt mal ein Wörtchen mit dir reden. Ja, lass uns diskutieren.

05:30:43 Ich sag jetzt, jetzt hungern und dann gleich irgendwo richtig geil Mittagessen ist so viel geiler. Okay, dann lass uns mit Jürgen einmal quatschen. Marc war nämlich der, der heute Morgen und gestern Abend am krassesten gepusht hat. Ich wollte hier keine Pause machen, Diggi. Wenn's da... Ich will nur einen Drink. Die kannst du einfach anlegen, die traut sich nicht in der Kamera.

05:31:07 Die soll mal vor die Kamera kommen. Kein Problem. Ich verbrenne mich doch hier wie der Boden. Das mache ich auch absichtlich nicht. Paulus, ich brauche einen Sonnenbrand. Max hat mir gerade erklärt, was passiert, wenn er in der Sonne ist. Also ich habe gefragt Max, oder ich habe gesagt, wir werden heftig braun werden. Max guckt mich an und sagt...

05:31:26 Ich werde komplett rot, dann pelle ich mich und dann bin ich wieder weiß. Das ist ein totaler Lifehack. Wird man unter dem Bart braun oder ist der Bart auch Sonnenschutz? Der ist auch Sonnenschutz. Ronny, du trinkst aber bestimmt wieder ein alkoholfreies Weizen. Ich trinke alkoholfreies, kein Problem. Nee, aber das war einfach so. Ist es erlaubt, ein alkoholfreies Weizen? Ja, ist erlaubt. Dann nehmen wir einmal fünf Wein. Wollt ihr auch ein alkoholfreies?

05:31:55 Ich nicht. Five Heineken, please. Hol mal, hol mal die Kartelle rein. Lass uns schon mal überlegen. Cola Zero? Was willst du, Marc? Auch eine Cola Zero? Alkoholfreies Weizen. Nein, lass uns einfach eine leichte Bestellung machen. Ist eine leichte. Hol die mal, hol die mal ran. Hallo. Mach du das mal, Marc. Okay, das ist fine.

05:32:24 Wir wollen zwei Cola Zero nehmen. Cola Zero? Und eine Alkohol-freie Bier. Und auch eine Cola Zero.

05:32:35 Heineken, ich hab dich schon für dich mitbestellt. Nehmen wir doch noch eine mehr. Okay. Äh, ist es nur ein Bier? Nicht mehr Bier? Oh, no Sparkling. Sparkling? Nein, nein, nein, nein. Du scheiße, Sparkling ist so geil. Ich schluck auch immer nach dem zweiten Schluck. Gar keine Kohlenzäure. Gar keine Kohlenzäure. Gar keine Kohlenzäure. Keine Kohlenzäure. Ich trink seit Jahren nichts mehr Kohlenzäure. Wenn es ganz schwach ist, dann muss ich die Poste schütteln.

05:33:06 Also ich glaube, ich werde gleich mal im Zwischenabäck sind schon. Ja, wir dürfen hier nicht in den Rad rein. Das heißt Flo muss jetzt auf das Rad draußen aufpassen, scheiße. Nee, er darf es hier lassen, er darf es hier lassen. Oder hier, hier sitzt ja niemand. Die Chefin hat es erlaubt. Danke, danke schön. Danke.

05:33:25 Ja, wir haben 30 Kilometer abgerissen. Das ist krass. Wir haben noch einen Rekord aufgestellt. 48 Minuten. Noch einen Rekord? Das war jetzt nochmal ein neuer Rekord. 48 Minuten ohne Pause. Hat sich gar nicht so angefühlt. Gar nichts. Geil, Digga. Ne, null. Ich fand die Brücke war irgendwann ein bisschen gleichmäßig hinten raus. Ich war froh, als sie fertig war dann. Ne, ich fand es tatsächlich ultra schön und ich wollte nicht, dass das aufhört. Weil ich das so beruhigend und geil fand, da am Wasser langzufahren.

05:33:52 Das war jetzt schon ein Highlight der Strecke. Wir sind vorne gefahren, wir haben so geile Gespräche geführt, einfach so geil gechillt. Wo sind Zabek und Schradin? Die streamen vielleicht bei Zabek gerade. Adi und ich, wollen wir die mal kurz holen? Ruf die mal an. Adi, komm, wir holen die mal kurz. Ruf mal Schradin an, der geht immer ran. Warte, warte. Ich guck mal ganz kurz, ob die streamen. Ja klar. Nee, aber ruf doch mal an. Nee, die streamen nicht mehr. Okay, dann los.

05:34:19 Wir haben gesagt, heute ist der schlimmste Tag vom Wetter und ich darf am wärmsten mit Abstand.

05:34:38 Das ist immer Adi, weil der immer Facetime anruft. Es ist so geil, es sieht aus, als würde Max im Schatten sitzen, weil er so groß ist und so einen großen Schatten wirft, aber er sitzt voll in der Sonne. Oder ich? Es sieht in der Kamera aus, als würde er im Schatten sitzen, aber ist nicht so.

05:35:06 Danke!

05:35:17 Das ist meine Kleine. Prost, ich lasse dich erst aus der Buddel. Aus der was? Buddel. Aus der Buddel. Thank you. Adam? Ja, danke, Herr. Ja, stark, stark, stark. Ja, das ist nicht der Kohl, weil wir vielleicht noch einen mehr haben. Guck mal, wir haben jeder andere Teile. Chat, ist es geiler, das jetzt aus der Flasche zu finden? Ja, natürlich. Oder aus dem Glas. Glas ist ja kein Eis, aber wir haben Eis. Reicht schon. Prost, Jungs, ne? Ey, Max, danke dir vielmals. Auf den Fortschritt. Wir haben ein Glas mit Eis bekommen. Auf den Fortschritt.

05:35:45 Ganz ehrlich, ich habe nicht belief, dass wir so schnell so gut unterwegs sind. Ich glaube, der ganze Chat hat es auch nicht geglaubt. Seid ihr stolz, Leute? Seid ihr stolz, dass wir hier abgerissen haben? Also ich glaube, wir in der Gruppe können schon mal stolz sein. Ich sage, der Chat ist auch stolz. Weil das war wirklich eine Einserleistung. Und jeder Einzelne hat hier dran gezogen.

05:36:10 Jeder Einzelne in der Gruppe hat Gas gegeben. Auch Flo hat Gas gegeben. Das war eine richtig gute Leistung. Das stimmt. Ich bin immer so laut. Das war ein Teamding. Die gucken nicht, weil ich laut schreie. Die gucken einfach, weil wir so eine... Weil wir so eine Truppe sind. Weil wir so eine geile Truppe sind, ne? Ne, weil die sind Let's Dance Zuschauer. Die gucken zu Marc, deswegen. Hey, das ist doch Marc von Let's Dance. Ach so, lecker Max, guter Kohlgeweb. Was machst du denn? Niemand will das. Ich trink das jetzt so.

05:36:35 Krass, du trinkst Eis mit Eis. Ich probier jetzt was. Ich probier jetzt was. Mega, Bier mit Eis und Zitrone. Mega, geil. Du bist also, Ronny, du bist ein echter Banause. Nee, also das geht gar nicht. Dafür lass ich mal woanders hin. Bier mit Eiswürfeln und Zitrone. Und Zitrone, Leute. Ich mach da jetzt ein Eis hier raus. Ist ein Bier-Tee. Also du bist wirklich der deutsche Tourist auf dem Ziel. Du kommst hier rein. Und jetzt, Achtung.

05:36:55 Ich hab noch nie ein Deutscher jemals gemacht. Strohhalm ist auch moderne. Und dann noch ein alkoholfreies Heineken. Mit Eiswürfeln. Aus nem Glas, mit so nem Löffel drin unten im Strohhalm. Und Honey Burgersen. Das ist wirklich das Bodenloseste. Alkoholfreies Bier ist wie Limonade. Nur halt ohne Zucker. Und vorher sagst du noch, du hasst die Sonne.

05:37:18 Und dann ziehst du die Nummer hier ab. Dann furzt lieber mir noch mal ins Gesicht oder so. Also das finde ich ja zu schrecklich, das gerade mit anzusehen. Das ist krass. Probier! Probier! Solche Clips sollen von mir nicht gehen, Digga. Probier! Probier! Probier! Es ist was anderes.

05:37:37 Schlitz-Dom, ja. Adi, sag ehrlich jetzt. Ich hab wirklich gehofft, dass es so einen kleinen Effekt hat, dass es so was hat, wo man sagt, so Summer-Vibes, diese Zitrone-Bisten, aber es ist echt nicht so geil. Wisst ihr, ihr seid einfach nur neidisch, weil ihr nicht so kreativ seid. So.

05:37:55 Ihr habt Angst, aus euren gewohnten Gedankengängen rauszukommen. Ich habe früher einmal Bier mit Eiswürfeln getrunken, weil das warm war. Ich wurde komplett verprügelt von meinen Freunden. Ja, dumme Freunde, sag ich. Fickt euch. Sie hatten recht. Im Nachhinein, muss ich sagen, vollkommen zu Recht. Fickt euch, fickt euch. Ich denke, das muss ich auch machen, Ronny. Da müssen wir wirklich jetzt auch mal straight bleiben. Ich ruf meine Mutter an. Mit einer Hand an, ich ruf meine Mutter an. Jetzt zieh die nicht mit rein mit solchen Sachen, die andere.

05:38:24 Also wirklich. Ich finde ihr mobbt mich.

05:38:39 Das ist doof, dass Zabex und Schradin fehlen in so einer Situation. Wo sind die? Das ist echt schade. Ich glaube, die chillen mies am Camper. Nein, hier ist doch viel geiler im Café. Er ist selber weggefahren, der hat sich keinen Bock mehr. Ist Schradins Shirt schon komplett nass? Ja. Meins ist aber auch echt gut durchgeschwitzt. Da ist Zabex. Zabex! Zabex! Zabau! Komm mal schnell her, wo warst du so lange?

05:39:03 Was macht die hier? Refreshen. Wir refreshen hier, Digga. Setz dich, setz dich. Nicht nur zur Kamera aufdrehen, aufdrehen. Setz dich neben Adam. Wir haben hier einen Apple Juice geholt. Ist Apple Juice erlaubt, Adi? Ist mir scheißegal.

05:39:23 Ab ins Wasser. Aber das war schon auch ein bisschen anstrengend, ne? Ja, ja, das ist schon. Und ihr wolltet mich verprügeln. 32. Von 98 oder so. Ja, aber es ist ein Drittel. Wir haben gut durchgeballert. In einer Stunde 20, glaube ich sogar. Weiß jemand, wann wir Pause machen? Jetzt gerade. Jetzt gerade. Nee, nee, nee. Diese Essenspause. Nee, Essenspause ist in einer Stunde.

05:39:51 Ach echt? Essenspause in einer Stunde. Wo ist dein Alter? Der stand gerade eine halbe Stunde vor seinem Main-Handy, hat den Code vergessen.

Rekordversuche und Hochzeitspläne

05:40:00

05:40:00 Mike, hast du dich eingecremt? Ja, wieso? Habt ihr Bock, dass wir ein Rekord treffen? Eine Stunde durchfahren bis zum Essen? Das wäre krass. Dass wir jetzt gleich nochmal alle pinkeln gehen, Akkus aufladen und dann eine Stunde bis zum Essen durchfahren? Ja, klar. Dann sind wir echt krass am Start, oder? Und dann haben wir auch ein Fahrrekord geborgen und dann können wir echt heute sagen...

05:40:29 Wir haben was gerissen. Kann ich mal deine Uhr haben? Das ist ein sehr random call. Oh, er hat eine Banane gegessen. Ich bin ein Profi da dran. Was ist das für eine Uhr? Wie heißt das Modell? Submarine. Spürst du es?

05:40:47 Was spürst du? Ich habe noch nie in echt gesehen. Einmal ganz kurz, Schradin, Mike. Darf ich auch mal anfassen? Oh, Ronny, du bist so voll passend. Das ist ja voll schwer. Elektrodytaus bei mir war ein bisschen unten. Jetzt habe ich Banane und was getrunken und so. Du wirst schon fast so zusammengebrochen. Max, willst du dich setzen? Du siehst doch schon ganz... Ich bin knallrot. Ja, genau. Pass dich ein, Krim. Nicht, dass du einen Sonnenstich kriegst, dann bist du raus. Auf, mich zu behandeln. Schradin, setz dich jetzt hier mal auf. Wir sorgen uns um dich.

05:41:15 Wenn du einen Sonnenstich hast, dann hast du raus. Ja, kriegst du. Du bist rot. Mach mal kurz die Brille weg. Du hast doch weiße Haare, Digga. Warum willst du die Brille nicht wegmachen? Ich würde den Bart abmachen. Nee, der wird morgen blondiert. Machst du selber? Gehst du in den Supermarkt und kaufst dir Blondierung? Du machst das. Ich kann dir das machen. Kein Problem.

05:41:39 Habt ihr auch die Probleme mit diesen Fliegen? Ja, Digga. Wie viele Fliegen hast du gegessen? Ja, vier Fliegen in den Haaren. Warte mal. Du hast dich richtig tief drin im Fliegen. Okay, kurze Frage. Warum haben die eine Cola und ich nicht? Warte, warte, warte. Wir haben die alle bestellt, aber Max hat zwei getrunken. Stimmt, du kamst zu spät. Du bist ein Räudiger bist du. Fick dich. Fick du dich. Okay, hört mir zu. Okay, wir hören zu. Achtung, der Chef redet. Es werden unendlich viele Fliegen. Was fuckt am meisten ab?

05:42:03 Fliege ins Auge, fliege in die Nase oder fliege ins Ohr? Ich hatte alle schon 10 Mal. Nase, Mund. Nase, Mund. Nase, Mund. Nase, Mund. Ne, es ist das Auge. Aber ihr habt doch alle ne Brille auf beim Fahren. Ich hab grad keine Antwort. Aus Mund und Nase kannst du rausschniefen und rausspucken. Aus dem Ohr kannst du rausholen. Aus dem Ohr ist Scheiß drauf, lass das Ding einfach drin.

05:42:22 Und im Auge, es kotzt mich so an, im Auge nervt sich so an. Und genau deswegen trage ich eine 4 Euro Sonnenbrille. Aber ihr habt keinen V-A-S-M-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A-S-M-A

05:42:48 Wie geil sind diese Stats, die ihr hier einblendet? Was für Stats? Ihr bledet Stats ein? Uhrzeit, Warm, Temperatur. Die Kilometer wir von 100 geschafft haben. Ihr seid ja so geil. Da sind einfach rechts im Bild die ganzen Stats. Muss ich was sagen? Da schüttelt der Adam aus dem Ärmel. Das ist für den Nix. Das geht nur mit ihm.

05:43:07 Adams Team kann das gar nicht ohne. Das ist schon automatisch. Die starten den Stream und es ist da. Der Chat feiert, der ganze Chat. Ich habe mir das mal programmiert für meine Streams, weil ständig auch meine Mods wissen wollten, wo bin ich. Wir wollten auch Distanzen berechnen. Ich war mit dem Auto unterwegs, wie schnell war ich und so weiter. Das mussten wir uns alles ein bisschen so erschließen. Deswegen hatte ich mal programmiert, dass ich dann einfach über eine HTML5-Oberfläche dann über JavaScript eingebettet ist.

05:43:28 Dass ich einfach den Standort raus schicke. Okay. Vorher habe ich das noch mit einer App gemacht. Inzwischen geht das nativ einfach natürlich über eine Webentwicklung. Das finde ich richtig geil. Danke dafür, dass du das so geil machst. Was ist da auf meiner Beziehung? Das ist bei IC in der Regie. Der sitzt jetzt stundenlang und hat nichts besseres zu tun, als über fünf Monitore euch in verschiedenen Perspektiven zu beobachten und dann die ganzen Sachen daraus zu rechnen, beziehungsweise es immer dann laufend einzuhalten. Das macht richtig ein Mensch. Ja, na klar. Wir wechseln auch die Kameras zwischendurch, wenn die da irgendwie gerade auch die Möglichkeit haben, da reinzufangen.

05:43:58 Richtig geil. Das macht auch ein Mensch, aber der zählt das nicht automatisch zusammen. Das macht ja das System dann auch geil. Aber muss halt programmiert werden und das macht immer am meisten Spaß, was vorzubereiten und dann hast du dann diese wunderschönen Einblendungen im Stream. Mir freut das auch immer, irgendwas vorzubereiten und dann funktioniert das im Stream. Mega, das ist echt geil.

05:44:19 Ich glaube, wir sind auch sehr zufrieden, weil jetzt gerade dieser Damm war empfangstechnisch eigentlich das Schwierigste, aber war komplett stabil halt genauso. Also das ist eigentlich auch ganz cool, da bin ich auch froh. Entsprechend ist meine Laune, auch wenn man es mir wie immer nicht ansieht, auch top. Danke, dass du dabei bist und danke, dass du dein Team so geil bist. Der erste Applaus, aber es ist nochmal wieder Zeit. Applaus für Adam und sein Team. Dankeschön, Team.

05:44:40 Und nochmal einen besonderen Applaus für Joffi. Der fährt hier die ganze Zeit unsere Akkus rum, der hat richtig toll eiskalte Getränke für uns besorgt und wir sind einfach hier reingegangen.

05:44:52 Ja, warte mal, hat er das wirklich? Hat er wirklich. Aber Max dachte, Max dachte... Dann hat er nochmal hinterhergerufen und gesagt, hier, ich habe alles im Transporter vorbereitet. Und dann hieß es, glaube ich, von dir, ja, aber wir wollen kalte Getränke. Dann wurde es wieder weitergegeben und Jofi meinte, das sind kalte Getränke. Dann wurde das nochmal nicht weitergegeben und dann meintest du, ja, ja, trotzdem. Dazu muss ich was sagen, weil ich war ja mit einkaufen. Es sind...

05:45:17 Getränkemarkt, kalte Getränke, also die standen nicht im Kühlschrank. Also es ist jetzt nicht eiskalt oder so, es ist einfach aus dem Supermarkt. Da ist Jofi natürlich selber schuld, ne? Coke Zero hatte zwei Grad, das ist schon krass. Ich bin kurz davor, noch einen zu drücken. Haben wir noch einen und dann direkt los? Ja, ja, ja. Wir trinken noch jeden. Ich mach ab jetzt einen Countdown, fünf Minuten gehen wir los. Sechs. Ja, das ist ja auch utopisch. In vier Minuten liefern das? In zwei Minuten ist noch nicht mal die Penner. Es ist wieder so ein bisschen diktatorisches wie letztes Jahr.

05:45:43 Weißt du, so ein bisschen... Der Diktator wieder. Ja, der kleine Diktator wieder. Okay, dann... Dann gibt's gar nichts. Dann fahren wir bis drei, dann chillen wir einfach. Dann fünf Pommes. Ja, okay. Ich finde das immer wahnsinnig geil, wie Max das auch wirklich antreibt. Und eigentlich, glaube ich, er spricht dann noch ein bisschen mehr für den Chat, weil die auch sich immer sehr nach Fortschritt sehnen. Warte mal, Schrein, wartest du noch auf eine Cola? Ja. Hast du schon bestellt? Nee.

05:46:09 Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung

05:46:32 Ich würde auch noch eine nehmen. Für mich passt, für mich passt. Und ein Mango-Eis-Tier wieder eben. Warte kurz Schradin, Schradin, warte kurz. Schrad, warte kurz Schradin. Jetzt habe ich was dazu noch. Ich würde eine Cola Light nehmen, eine kalte. Nein, es gibt keine Cola Light. Nein, es gibt eine Cola Zero oder gar eine Cola Zero. Ja, eine Zero, meine ich. Ja, Dax auch. Ach, Cola Zero.

05:46:50 Und dann Eistee-Mango. Nein, nein, nein, nicht auf die Beine. Bitte, Schradin, bitte, ich kneife dir in den Schwanz. Ich kneife dir in den Schwanz. Komm vor meinem Bein runter, ich kneife dir. Geh bitte vor meinem Bein runter. Okay, bitte. Warum fickst du ihn direkt dann so? Ist das so gemütlich?

05:47:13 Darf ich ganz kurz die Bestellung aufnehmen? Ja, 8 Cola Zero. 8 Cola Zero. Bitte, bitte, bitte bestellen. Mach doch mal langsam. Warum bist du so stressig? Weil nachher kommt's gebittert. Hey, du wirst echt um 2 Uhr morgens wirst du so... Guck mal, da oben ist schon eine Wolke. Und dann dankst du ihm, dass er die ganze Zeit pusht. Ich verbrenne. Ein Mango-Eistee non-sparkling. Die Junge hast du eine rote Nase. Wer? Ja, wir verbrennen gerade alle. Ich gehe in den Schatten. Ich gehe weg. Ciao, ciao. Wir müssen uns neu eincremen. Wir müssen uns neu eincremen. Danke.

05:47:40 Bin ich rot? Bin ich rot? Ich bin farbenblind, ich seh nix. Bin ich rot? Nein, du hast nur Ausschlag. Du hast nur ganz schlimmer Hautausschlag. Okay, dann ist es okay. Machen wir kurz den Schatten, ey. Morgen beklagen sich wieder alle und dann möchte ich der lachende Gewinner sein. Aber wo ist die Sonnencreme? Wir haben doch so eine riesen... Die Transporter, da wo wir die kühlen Getränke haben. Sonnencreme, Alter. 30 Euro Rabatt.

05:48:05 Ja, aber wir haben ein Drittel. Chillt mal. Ein Drittel. Wir müssen das vielleicht nochmal alles im Regen machen. Naja, aber Digga, wir haben halt jetzt auch schon 14 Uhr. So ist es auch nicht. Ja, fahr mal runter. Ja, so. Hallo. Was bist du? Willst du? Ich habe das Gefühl, du bist einerseits der, der so vollständig ist und dann so feiert, wenn man durchguckt, aber du willst auch chillen. Was bist du? Was bist du? Bist du die Schlange? No joke. Ich sage euch jetzt ganz ehrlich, ich bin nicht die Schlange. Was heißt das? Wer ist die Schlange?

05:48:30 Ich sage nicht, wer die Schlange ist, aber ich sage, ich bin es nicht. Ich war heute Morgen ready, ich war El Navigante, ich bin komplett voll gepusht. Ich glaube, ich weiß, wer die Schlange ist. Ich glaube, ich weiß, wer die Schlange ist. Wer die Schlange ist. In welchem Kontext? Ich weiß auch noch nicht ganz genau, was es ist. Ich weiß auch noch nicht ganz genau, was es ist. Ich habe alles, wir haben alles. Aber es ist schon sehr... Ich sage mal, es ist da, to introduce myself. Ronny. Mein Name ist Marc. Ronny, viele Schlangen sind gerade nicht im Bild. Ich sage mal, ich habe es auch gesagt. Viele Schlangen sind gerade nicht im Bild. Okay.

05:49:00 Ihr versteht es nicht. Ein Live-Wetterradar wurde gerade überprüft. Das Tiefdruckgebiet kommt. Sie geben uns auch maximal zwei Stunden. Dann ist hier zappenduster. Und diese Zeit, wo wir Strecke machen können, und ihr hier chillen. Ich bin für Diktatur. Also wir haben für Diktatur gevotet hier. Okay. Schradin, setz dich mal kurz. Niki?

05:49:28 Niki, Adi und Zabex und Schradin. Was ist denn? Wenn sich jemand beschwert über das Wetter. Es ist doch Sonne, was ist mit dir? Den werde ich komplett vermöbeln, sag ich jetzt schon. Es ist doch nix. Okay. Es kommt auch heute nix mehr. Du hast echt eine Fliege in den Haaren. Komm mal her. Die ist ja voll da reingeklatscht. Mach die mal weg. Jetzt ist die weg hier. Boah, Digga, guck dir mal die Sandwich. Wollen wir das Sandwich bestellen noch?

05:49:56 Wir haben gesagt, wir fahren jetzt mit richtig geil Hunger zu dem nächsten Spot, wo wir dann geil essen werden, in circa einer Stunde. Aber die Sandys sehen hier geisteskrankt gut aus. Geil. Nicht nur die Sandys. Wer noch? Du mit deinen tollen Haaren. Achso, jetzt. Schaut ihr gerade den Chat? Ja, ja. Grüß doch mal ein paar Leute, die reinschreiben.

05:50:24 Leute, die reinschreiben, grüßt noch mal ein paar Leute aus seinem Chat. Friday Squad. Prinzenrolle OG. CB31. Grüße. Tim Knopf. Weiter. Das wollen die, die haben da Bock drauf. Zennerblatt. Ace. Aiden King. Guck mal, wie die Bock haben. Guck mal, wie die reinballern. Dirk Dödel, danke für deine Nachricht. Hier schreibt zum Beispiel, hier ist noch eine Nachricht von...

05:50:52 Tobian, Kenobi 97, Leck Eierschradin. Was? Warum eh schon wieder? Warum denn? Turbo Jule ist eine ganz wilde. Turbo Jule ist auf jeden Fall da, ja.

05:51:04 Das macht ihr bitte mal alle 10 Minuten. DRODO. Das ist Interaktion mit dem Chat. Schön, dass ihr alle da seid, Leute. Wir freuen uns darüber. Ist das gut denn? Ich mach das immer. Guck mal, wir haben jetzt einen gemeinsamen Chat zusammen, sind 44.000 Zuschauer, okay? Das ist ein verficktes Stadion voll. Und jetzt? Das ist so ein scheißvolles Fußballstadion. Und dann sagst du...

05:51:27 Hallo Drodo, schön, dass du da bist. Was haben die anderen 43.990 davon, dass ich hier mit Drodo rede? Drodo, ich wünsche dir einen richtig geilen Tag. Ich hoffe, du hast auch ein bisschen das Wetter genossen. Du hast gerade Ferien, Drodo. Drodo, das ist so geil. Was ich geil finde, wenn die Namen mal aussprechbar sind. Weil bei mir im Chat, die haben Namen, da kriegst du einen Zungenbrecher.

05:51:54 Red mal, die nächsten fünfmal fehlerfrei bitte. Die nächsten fünfmal fehlerfrei. Okay, und so schnell ich kann, ja? Okay, los. Warte mal, ich muss kurz anhalten hier, damit es schneller geht. So, ich gehe ein bisschen hoch. Larry Lobster 1, Tanner 1, 2, 3, 4, 5, E. Haubido, Drodo, da ist er wieder. Danke. Poldi 10, 12 und Toilettenmeister 2, 9, 0, 3. Das war so gut. Das war richtig gut. Ja. Okay, Max 3, 2, 1, es geht ganz oben los. Mach ich nicht. Machst du nicht. Okay. Ich bin da gut drin, ich bin da gut drin.

05:52:23 Das ist doch so nervig. Das sind deine Fans. Ich weiß, ich finde sie auch ganz toll alle. Lese sie vor. Das ist ja wie Subs vorlesen. Ja, einmal hin, Schralin. Sorry, natürlich. Kann ich helfen? Nee, du kannst das Tabletten mitnehmen, wenn du möchtest.

05:52:46 Zabek sitzt hier direkt neben uns im Schatten. Der kriegt einen Sonnenbrand sonst. Genauso wie Adi Totoro und Niki, die sitzen aber da aus einem anderen Grund. Also ich glaube, das ist vielleicht gar nicht so uns mal, sich kurz in den Schatten zu setzen. Ich sage, die Chance, dass einer mit einem Sonnenstich heute Abend kotzt, im Hotel ist höher, als dass einer einen Unfall baut. Wer ist der größte Kandidat, um hier zu kotzen?

05:53:10 Zum Wohl. Ronny, Prost. Auf das Leben, ne? Hey, du hast schon ausgedrungen. Hoch zu voll, beneide Zinke. Zum Wohl. Hoch den humpen Nachbarstumpen, kurz gewunken. Setz dich einfach hin, nicht mit dem Rücken zur Kamera. Völlig unprofessionell als TV-Moderator. Ist echt schön mit euch, Jungs. Genießt das hier gerade. Ich soll noch die leeren Flaschen auf das Tablett stellen. I would like to order the losen bottles of the tablet. Yes, you have to order the MC Flasht.

05:53:37 Und zu den Leerflaschen. Kannst du die Leerflaschen auf dem Tablet legen? Ja, natürlich. Wir haben hier noch eine Coke Zero. Bekommt noch jemand eine Coke Zero? Ich würd noch nicht nehmen. Freimax, nimm noch eine. Nimmst du eine? Ich kann mal rüberreißen, bitte. Okay, körperliches Update bei allen.

05:54:01 Und jetzt mach mal nicht auf so weinerlich-mäßig. Hä, was bin ich denn weinerlich? Also ich merk's in beiden Knien und meine linke Wade und von gestern noch der Schenkel. Ich merk's stark in den Beinen, dass wir viele Schritte machen. Ich bin schwer, aber das ist noch lange nicht abbrechen. Wir mussten in den Schatten flüchten, Pali Gabriel. Wir kommen exklusiv wieder auf diesem Kanal. Wir mussten flüchten. Wir sind hinter uns. Geil ist jetzt auch, es hieß eingetränkt und dann fahren wir los. Wette gilt.

05:54:30 Vielen Dank.

05:54:40 Hier ist die Chiller Lounge. Ich sehe Flo das erste Mal, glaube ich, nicht arbeiten heute. Was macht das mit dir? Kurze Erholungspause, hoffentlich nicht zu lang, damit die Muskeln noch halbwegs warm bleiben und dann kann es von meiner Seite weitergehen. Aber Community, es ist doch geil, wie die Trimax ballert, oder? Dass sie da so durch...

05:55:02 Also wirklich die Leute motiviert oder teilweise auch einfach sauer wirken. Ich glaube, der scheißt auch auf alles, ob der irgendwo jetzt hier in der Gruppe unsympathisch rüberkommt, oder? Oh, der Chat grüßt dich. Wie regnet es, Adam? Ja, das zieht wahrscheinlich alles rüber. Ich habe so Angst vor dem Wasser und dem Equipment dann halt. Das ist wirklich meine größte Sorge heute. Alles wird sehr gut geklappt, aber der Regen wird uns so erledigen und dann wird auch alles nass sein an Sachen und so. Ich glaube, ich muss den Rucksack dann vielleicht noch bei Joffi abgeben.

05:55:30 Oha, da kommt wirklich eine ziemlich heftige Front auf. Ja, genau das ist die Scheiße, die ich nicht vermittelt. Fuck it. Ah, schön, dass ihr da seid. Dankeschön auch für die Subs. Lea, RLX. Meinti. Dankeschön für den ersten Monat bei Prime Kyoshi. All you need. Dankeschön. Ich kann das bestätigen Regen und wie der kommt. Ah, scheiße. Wie viele Meter muss man für 10 Kilometer laufen? Ja, es gibt halt so einen heimlichen Trick. Du kannst dich halt links und rechts im Laufband hinstellen. Aber...

05:55:58 Das zieht extrem Energie, weil wirklich das Laufband läuft dann weiter und das Ding fährt auch die ganze Zeit. Du brauchst dann nur noch lenken. Ja, aber es ist halt nicht empfehlenswert. Es ist halt scheiße. Geist die Wetterforschlacht? Es gab bis hier nur einen einzigen Blitz. Äh, keinen einzigen Blitz. Noch nicht mal einen, okay. Hey, Pepe-Pause, vielen Dank. Vielen Dank. Äh, Party-Pepe.

05:56:26 Wir haben ja im Kalender den Eintrag mit der Hochzeit, der da jetzt stattfindet. Oh, warte, das Spanner riecht. Oh, warte, mach mal, mach mal, mach mal, muss ich hier. Ich schaue, dass ich mich hier so verdrehe, aber das ist primitives Equipment. Ganz komitiv. Okay, Rede, Rede, Lautsprecherbox.

05:56:51 Ja genau, wir haben ja die Hochzeit von Malte und Lea im Sommer. Nicht der Malte von Malte halt, also anderer Malte ist das halt. Also Zuschauer, die gesagt haben, hey komm doch vorbei und streamen unsere Harry Potter Hochzeit. Das ist ja im Kalender. Und jetzt ist Folgendes passiert. Die hatten das damals angeboten und klappt auch soweit alles, haben die gesagt und geile Hochzeit und komm doch vorbei, alle haben da Bock drauf und so weiter.

05:57:17 Ja, guess what, ne? Vielen, vielen, vielen lieben Dank für die Bits. Wuff, wuff, zurück. Dankeschön. Wie ist das gerade irgendwie nicht vor? Hast du gerade gesagt, wuff, wuff, zurück? Ja, weil... Heißt das? Er schickt immer hunderte Bits, schreibt nur wuff, wuff rein. Das macht er so sein Leben lang schon. Er hat noch nie irgendwas anderes geschrieben bei den Bitexten. Er schreibt einfach nur wuff, wuff, wuff.

05:57:41 Das ist sein Prinzip. Er ist im Chat aktiv, aber wenn er Bits schickt, nur Wuff-Wuff. Und dann mache ich immer mein dezentes Wuff-Wuff zurück. Was ist da denn los wieder? Die vandalieren wieder. Ja, und jetzt hat mich der...

05:57:59 Wir haben jetzt nochmal mit den ganzen Bekannten gesprochen und die sind also komplett dagegen, dass ich da streame. Also sowohl bei der Feier als auch bei der Trauung. Aber ich kann halt im Freilichtmuseum, wo sie irgendwie anderthalb Stunden sind, da könnte ich halt streamen. Irgend tut das auch leid. Er meinte, ja, die haben halt nicht damit gerechnet, dass ich zusage. Deswegen hier nochmal von mir der Aufruf, wenn ihr Vorschläge habt für irgendwelche Hochzeiten oder selbst sogar sagt, ihr seid das Brautpaar,

05:58:28 Bitte Adam, komm vorbei und stream auf meiner Hochzeit. Dann besprecht das erstmal kurz untereinander. Beziehungsweise ihr könnt mich grundsätzlich fragen, dann vielleicht bei euch nachfragen, dann mir konfirm. Weil wir reden ja seit Monaten eigentlich davon, dass diese Hochzeit drin ist. Dieser Termineintrag ist der längste Termineintrag, der wahrscheinlich am weitesten voraus eingetragen wurde. Ich sag mal so, jetzt haben wir mehr Zeit für Wacken an dem Wochenende. Ja, ich glaube aber auch, das ist halt wahrscheinlich...

Kings League, Superstream und Hochzeitspläne

05:58:54

05:58:54 wie es halt schon manchmal ist bei Hochzeiten. So kurz vorher denkt man sich dann, ja, man ist eh so stressig irgendwie da drauf und denkt sich dann, ja, okay, klappt das, klappt das, klappt das und dann, oh nee, Adam kommt und streamt, ach nee, vielleicht doch nicht eine gute Idee. Ja, aber schön, dass sie es angeboten haben. Deswegen wird dieser Eintrag jetzt im Kalender dann irgendwann unauffällig verschwinden und wir reden dann nie wieder darüber. Ja, aber immerhin einen guten Vorteil hatte das für die wenigstens, dass sie das...

05:59:23 angeboten haben und irgendwie anscheinend intern nicht ganz besprochen haben. Nämlich, dadurch haben sie einen Fotografen, ich glaube eine Fotografin kennengelernt über die Skylight for Life Community, die da jetzt Fotos macht. Ich warte nur noch, bis auch ihr abgesackt wird, weil die Hochzeitsgesellschaft besprochen hat, dass sie keine Fotos auf der Hochzeit machen darf. Spaß. Ja, aber besser, die sagen es jetzt halt, anstatt, dass ich dann da rumstehe. Dann habe ich nur so eine komische Ecke und man sieht halt nichts von der Feier oder sowas.

05:59:52 Ja, schade. Genau, das wollte ich noch mal so zwischendurch einmal droppen. Ansonsten, genau, habe ich schon gesagt, Samstag Kings League, Sonntag Finale, dann Superstream. Da gibt es wieder einen geilen Mix aus Videoeinsendungen und auch Live-Gesprächen. Und wenn ihr zufällig selbst bekannter Streamer seid und Bock habt, bei der Jury teilzunehmen, dann meldet euch. Ich habe so ein, zwei Kandidaten, die ich wahrscheinlich fragen werde. Das wäre doch nicht so ein Acht-Stunden-Stream oder sowas, sondern eher kürzer.

06:00:19 Ja, aber sonst regnet es. Lass mal ballern. Ja, lass los, Buddywippe. Wir gehen wieder auf so ein Hauptfeed. Bis später. Wir ziehen jetzt durch, bevor das Unwetter kommt. Dankeschön, Chad. Ganz lieben Dank für eure Start. Warte mal, ich lese noch ganz schnell zu Letzt. Chris Panda, Dankeschön, Wumann 18. Lieben Dank auch für den Nut. Mr. Hood.

06:00:42 Ladies and gentlemen, wir haben mal wieder eine Stunde Pause gemacht. Jede Minute, die wir hier verbringen. Du hattest recht, mein Freund. Werden wir später im Regen fahren. Schradin hat innerhalb von zehn Minuten acht Zigaretten geraucht. Es geht gleich weiter. Es ist ein sonniger Tag. Mein albinofarbener Freund hat sich extrem verbrannt.

06:01:10 Wir haben ein Drittel geschafft, wir haben sehr viel wieder rausgefahren, sehr viele Kilometer, aber auch sehr viel Zeit jetzt wieder hier verloren. Auch wenn es schön ist, Meer, Strand, Sonne, kalte Getränke, geile Stimmung.

06:01:27 Was bist du bloß für ein Scheißmensch? Warum trinkst du meine eiskalte Cola Zero aus?

06:01:45 Kennst du diese eine Folge, wo... Das war asozial, ich möchte mich entschuldigen. Kennst du diese eine Folge bei South Park, wo Butters schläft und Cartman ihm seinen Penis in den Mund steckt? Okay. Genau. Gut, lassen wir stativ hier stehen oder wie machen wir es? Okay. Gut, Freunde. Dann geht es jetzt weiter. Wie ist so allgemeines Wohlbefinden körperlich bei dir? Jetzt gerade. Stand jetzt. Sehr, sehr gut. Geht auch Beine und Füße gut? Super.

06:02:13 Ehrlich? Kein bisschen Schmerz? Was war das denn gerade? Voicecrack? Hast du kein bisschen Schmerz? Wow. Nee, gar nicht. Okay. Das ist eigentlich das Einzige, was mich pumst. Und die Sonne, muss ich sagen, ballert auch extrem. Hast du dich schön eingecremt? Hast du gemacht? Sehr gut. Du hast eben dein Handycode vergessen, eine halbe Stunde lang.

06:02:38 Der hat einfach... Ich habe mein Handy genommen und habe es nicht mehr angekriegt. Aber ich habe gesagt, scheiße, wie geht denn nochmal der Code? Normalerweise hast du ja so mit dem Daumen so deine Reihenfolge und bei mir hat der Kopf so geknallt. Ich konnte es nicht anmachen. Weißt du, was der Unterschied zwischen uns beiden ist? Und da merkt man, dass du krasser Moderator bist und ich nicht. Du hast das richtig raus, wenn du so eine Handkeule hast, du redest mit jemandem. Jedes Mal, wenn einer redet, Schradin ist sofort da mit dem Mikrofon. Ich vergesse das. Ich habe... Das muss hin und her. Ja, das habe ich nicht raus. Da merkt man den Unterschied. Aber das sind ja keine Einigkeiten.

06:03:06 Das kriegst du ja locker hin. Ja. Guck mal, ist das schön, Chad? Ja, ich glaube, ich fahre for real ein T-Shirt jetzt weiter erstmal und guck mal, wie es... Hast du die Arme eingecremt? Was? Hast du die Arme eingecremt? Ja. Okay, weil das ballert richtig, deshalb habe ich das... lasse ich es an. Chad, sag mal ehrlich, wie findet ihr mein Tattoo, das Überstochene? Findet ihr das sexy?

06:03:30 Warum hast du ein Segelboot da? Hey, in Orden, Bruder. Mein Opa hatte damals, Gott hab ihn selig, kennst du diese kleinen Segelboote in so Flaschen?

06:03:40 Kennst du die? Wieso lachst du? Mein Opa ist tot. Warum lachst du? Das ist lustig, dass mein Opa verstorben ist. Ich habe den sehr geliebt, Digga. Kennst du Segelbote in Flaschen? Der hat mich gerade so ein bisschen berührt. Ja, der hat das immer. Und das ist so einfach Heimat, Digga. Für meinen Opa. Und ich habe mir besoffen ein kleines Tattoo stechen lassen. Warum sind denn hier so viele Haare? Weil ich ein Bär bin. Aua, nicht dran ziehen, du Arschloch.

06:04:06 Also, wir müssen weiter, weil Trimax sonst nervös wird. Ja. Oh ja, der guckt schon. Der hat schon Stressfalten auf der Stirn. Gut. Super. Ja, klar. Was? Nein, das ist der neue Akku. Ich habe den neuen Akku rangemacht. Ach, der Akku ist nicht an. Ey, Uliofi, mach doch nicht sowas mit mir. Mein Gott.

06:04:36 Alter, ich dachte, der ist wirklich leer, Joffi. Mach das doch nicht mit mir. Meine Fresse. Adam, soll ich dir hier den Dildo wiedergeben? Ja? Wir schalten jetzt eh um, ja. Er ist jetzt auch gerade hochgefahren. Boah, ich packe dieses Stativ kurz hier. Ich mache gerade von Produktion, wechsle ich kurz auf Content Creator, deswegen lasse ich dann immer alles fallen, was ich nicht brauche. Ah ne, den benutze ich gleich als Content Creator. Den brauche ich jetzt gleich. Okay, fahren wir mal in 2HD.

06:05:05 Alles, was jetzt auf der Strecke wir anhaben, mit uns führen, kann klatschnos werden. Da müssen wir nur dran denken. Und die Einschätzungen im Chat sind auch nicht so optimistisch.

06:05:22 Ich glaube, ich habe vorhin noch gelesen, da wird die Welt untergehen, hat jemand geschrieben. Ich hoffe, das ist kein professioneller Wetterfrosch. Ja, ja. Aber guck mal, der Himmel ist jetzt echt blau. Wie groß, hast du noch mal Wetter-App gecheckt? Ein C, der Wetterfrosch bei mir in der Regie, der checkt immer verschiedene Wettermodelle. Okay, warte, ich gucke jetzt mal in die iPhone-Wetter-App. Ja. Die iPhone-Wetter-App sagt Lely Start, Lely Start.

06:05:47 Oh, 60 Prozent Regen ab 17 Uhr. Und die sagt das für hier. Und ich habe das Gefühl, wir fahren aber in die Wetterregion rein.

06:05:56 Boah, das wäre... Wir gehen direkt in den Fick rein. Wir machen alles genau, was man vielleicht nicht machen sollte. Das wäre richtig scheiße. Und wir haben hier eine Stunde jetzt verloren in der Sonne, ne? Aber es ist... Also es kommt Sturm und Gewitter. Ja. Wie Sau. Aber es ist auch nicht an der Küste. Aber an der Küste wechselt doch das Wetter so schnell. Ja. Das kannst du doch gar nicht so detailliert sagen. Ja, aber da steht es seit drei Tagen. Dass es regnen wird, steht schon fast unter. Ich meine, alleine kann man was für ein...

06:06:24 krass, der witzig ist. Also wenn da jetzt kein Gewitter kommt. Morgen frag ich gleich mal. Die sind gerade ein bisschen am Umstecken. Ich frag gleich mal. Hat man durch die Handschuhe einen Vorteil, frag ich mich. Ja, ich hätte die gestern schon anziehen sollen, aber die sind halt so ein bisschen gepolstert, weil ich hab hier, bei mir ist das hier alles geschwollen, weil ich da die ganze Zeit Druck drauf hatte gestern. Und das ist auch so ein bisschen psychologisch, dass man sich denkt, hey, meine Hände sind besser geschützt einfach. Und es sieht verfickt cool aus. Jetzt bisher bin ich blasenfrei.

06:06:54 Aber wahrscheinlich, ja, ist das irgendwie schonend. Also ich zieh die einfach an, schaden wird es nicht. Und es sieht halt verdammt cool und sportlich aus. Ja, es sieht Profi aus. Also die Kombination mit der Tasche ist natürlich etwas außergewöhnlich. Marc Helgert hat schon gesagt, in Berlin würde man denken, ich gehe einfach jetzt auf irgendeinen Rave. So, das ist mein Dienstagsoutfit ganz normal.

06:07:10 Bist du damit jetzt rumgefahren, die ganze? Ja, ich habe hier mein Handy drin. Das ist mein Server-Handy und der hat Hotspot, das ich in meinem Internet habe. Und ich kann mit dem Handy auf mein IRL-Setup so umschalten. So Portemonnaie und so was. Meine Feuchttücher sind hier auch drin. Wichtig, habe ich schon viele verkackt. Du hast schon nicht sehr leer aus. Ja, ich habe noch drei Packungen im Rucksack extra. Wer hat bezahlt? Hat irgendjemand bezahlt? Ich hatte kein Portemonnaie dabei. Hey, hat irgendjemand bezahlt?

06:07:40 Ich? Ich habe bezahlt. Echt? Ja. Wirklich? Ja. Geil, Paul. Danke. Geil, Paul, geil. Sehr gerne.

06:07:47 War alles gut. Nein, sag mal, wie viel es war. Es war 77 und ich habe 85 gegeben. Sehr gut, okay, geil. Ey, danke, Paul. Ey, danke, Paul. Sehr gerne. Paul verdient auch gut. Paul, danke, Bruder. Auch wenn du ein sehr reicher Mann bist, Bruder, vielen, vielen Dank. Das kannst du zu fast jedem sagen, außer zu Ronny vielleicht. Ey, ihr seid doch meine Freunde. Ihr ladet mich doch auch mal. Wir müssen jetzt los. Danke, dass du dabei sein darf. Also danke, Paul, aber wir müssen jetzt los. Paul, das ist ja alles super, ne? Alles schön und gut und so. Aber halt deine Fresse, wir müssen los. Aber wir müssen jetzt los. Wir müssen los. Ich will ein Mikrofon.

06:08:15 Anstecker? Die Anstecker. Wer kriegt das weiter? Okay, ich hab Bock, es geht wieder los. Freunde, hoffentlich hält das Wetter. Sind da die Mikes? Ich nehm mal den Navigator einfach mal, auch mal spannend. Guter Call, ja. Wo ist Joffi? Hä? Wo ist der Schweizer? Keine Ahnung.

Sonnenbrand-Theorie und Tour-Regeln

06:08:43

06:08:43 Ich werde versuchen, den krassesten Sonnenbrand von uns allen zu haben. Ist das dein Ziel? Finde ich krass, finde ich geil. Ja, er will sich im April von einem Sonnenbrand ficken lassen, weil er gemeint hat, dass ein Sonnenbrand im April nichts ausmacht. Meintest du, die Sonnenbrände richten sich nach dem Kalendermonat? Ne, man kriegt zwar einen Sonnenbrand im April, aber nicht so einen bösen in Norddeutschland.

06:09:05 Der UV-Index ist niedrig. Wenn die Sonne böse ist, dann ist das Sonnenbrand auch nicht böse. Du kriegst nur mal einen richtig krassen Sonnenbrand, überhaupt einen Sonnenbrand im April, und du stundenlang sitzt, so wie hier, in der Sonne chillst. Ist das, weil die Sonne weiter weg ist?

06:09:17 Gibt es da nicht irgendeinen Professor für Sonnenbrand im Chat, der das jetzt irgendwie widerlegen kann? Also du kriegst ein Sonnenbrand, du hast auch trotzdem ein totales Krebsrisiko, alles. Aber es ist, sag ich mal, nur ein Zwanzigstel so gefährlich, als wenn du jetzt in Dubai in der prallen Sonne im Hochsommer einen Sonnenbrand kriegst. Checkst du? Das hat ja dann was mit der Sonneneinstrahlung zu tun und nicht mit dem Kalendermonat.

06:09:36 Ja, diese Sonneneinstellung ist halt hier im April nicht so stark. Ja, aber die ist doch gerade so krass jetzt. Die ist doch nicht, das ist doch keine krasse Sonne. Wenn du am Äquator so in der Chills zehn Minuten hast, einen Sonnenbrand. Hier chillen wir jetzt seit sechs Stunden in der prallen Sonne und ich bin nur leicht rot. Ich denke, wir haben ja morgen alle einen Sonnenbrand. Ich check jetzt den UV-Endex. Die Sonnenbrand ist eine große Scheiße. Eincreme. Wir warten nur auf Adi Toro. Wir warten nur auf Adi Toro. Wo ist der Adi? Wo ist er?

06:09:57 Ich hab keine Zeit gehabt bisher. Ist Adi unten im Truck? Wir wollen es ja auch los. Adi und Ronny cremen sich gerade gegenseitig ein. Das kann noch ein bisschen dauern. Wir sind noch kurz hier drauf und sobald wir wirklich losfahren, wechseln wir auf eure Mikros. Mach das mal. Ein Creme, wichtig. UV-Index ist auf drei. Ihr könnt mir jetzt mal alle die Eier lecken. Und zwar richtig lange. Wollt ihr mich verarschen?

06:10:25 Du sollst jetzt Max die Eier lecken, hat er gesagt. Warum guckst du gerade so? Du willst los, ne? Ja, ich möchte los. Scheiße. Auch wenn wir dann bald in Deutschland sind, wir machen keine Fotos, weil das könnte die ganze, ganze komplette Tour gefährden. Deswegen ganz wichtig, nicht vorbeikommen, auch nicht mit den Fahrrädern begleiten oder mit dem Skateboard oder mit dem Auto von der Mutter herfahren lassen und dann ein bisschen hupen oder sowas. Ich weiß, es sind gerade Ferien, die Touren machen Bock. Dieses Jahr sind noch zwei geplant.

06:10:52 Die Rentner-Tour und die Kanu-Tour. Und wir wollen auch in Zukunft noch viele Touren machen. Und das geht nur, wenn ihr einfach zu Hause den Stream genießt und nicht vorbeikommt, keine Fotos, nicht so in der Kamera rumfucht oder irgendwas. Ganz, ganz wichtige Sache.

06:11:06 Wir haben keine Partner, keine Sponsoren, keine Werbung. Ihr habt sogar bei mir auf dem Kanal Werbung aus. Sogar nachts war die Werbung aus. Völlig werbefrei. Sechs Tage, dauerhaft geile Unterhaltung, geiles Projekt, geile Crew, geiles Line-Up, alles geil. Einfach den Chat genießen und dann ist das doch geil. So, in der Nacht die Werbung auf 22 Minuten. Ist das auch cool? Ja, ich hätte es auch gemacht, aber eigentlich hätte ich das nicht. Hinten, von hinten raus.

06:11:35 Okay, krass. Ja. Okay. Echt? Okay. Macht das Sinn, Max, von hinten raus Navigante? Nee, ey, Navigante ist eigentlich immer der vordere. Max? Max, macht das Sinn, von hinten raus Navigante? Deswegen machen wir diesmal andersrum. Wir beide sind vorn und alle sind hinter uns. Okay, geil. Ja, das finde ich auch mal ein guter Plan. Jetzt sind mal richtig einer durchgeballert. Wie bitte? Wollen wir los? Es gibt noch ein kleines Problem. Was ist das Problem? Skyline ist gar nicht da. Aber der ist auch der, was wichtig ist, der krebt sich kurz ein.

06:12:01 Der guckt, da kommt er schon. Okay, auf geht's. Hier, Mikrofon. Wir geben wieder ab, oder? Mit der Kamera gerne noch eine letzte Aufnahme von Ronny, wie der ja das Croissant isst. Und Französisch spricht man. Ja, bitte. Einmal Französisch. Der Satz war heftig. Das war wirklich mies. Mach, mach.

06:12:29 Oh ja. Flo, bist du bereit? Wir sind bereit. Auf welcher Cam sind wir schon? Sind wir schon da? Oh, krass. Das ist hier eine richtige TV-Produktion. So, jetzt wird ein neuer Rekord aufgestellt. Direkt in Adi und dann geht es direkt rein. Sehr gut. Ich kann dem Chat mal die Stats geben bis jetzt. Welche Richtung müssen wir Adi?

Navigation Schwierigkeiten und Routenänderungen

06:12:58

06:12:58 Diese Richtung. Oben auf dem Ding? Nee, hier runter. Adi, warte. Ja, ja, warte. Oh, ja, warte, ich brauche das neue Ziel. Ich muss noch kurz umschalten. Oh, mein Motor nicht an. Ach, ich habe das Ding noch nicht angenommen. Scheiße. Mach mal Google Maps. Jetzt habe ich es. Google Maps. Mach beides, Adi. Warte, weitere Optionen. Lass beides gleichzeitig laufen. Oder kannst du bei Komoot nicht zwischenstopfen? Doch, doch, doch, safe. Ronny.

06:13:26 Kennst du dich aus mit Komoot? Kann man einen Zwischenstopp einfügen? Wir müssen jetzt los. Neuer Tourplan? Einfach neu starten. Ja, wir machen neu. Haben Sie schon versucht, das Gerät neu zu starten? Navigation pausieren. Wir verlieren alle Stats jetzt, wenn ich das drücke. Okay, ich mach Google Maps.

06:13:59 Ich mach Google Maps jetzt Fahrrad. Ist es nicht im Chat? Oh doch, ist es im Chat? Das war echt ein geiler Auftritt, Radin. Hau rein! Hau rein, Digi. Check. Niki, ich glaube nur du hast die Position, die neue. Ich hab die hier. Die Ovi steht hinter mir. Steht direkt hinter mir, ist das krass. Sorry.

06:14:26 Boah, ist das eine Adresse. Ist nicht einfach, wenn wir das oben ausgeben. Geht das? Akku einmal neu starten, Stradio, wenn du Probleme hast. Boah, 1,17 mit dem Fahrrad. Was heißt das? 26 Kilometer. Boah, nochmal so weit wie jetzt. Aber es gibt instant eine verkacktere Route.

06:14:55 Ja, Hauptsache ihr fahrt nicht auf der Straße, das ist alles cool. Wir müssen hier. Niki, die würde ich anbehalten. Wir müssen über diese Brücke da. Mit Fahrtwind, du unterschätzt den Fahrtwind. Ja, ich weiß, nimm sie, nimm sie Jacke. Du wirst krank werden sonst. Kranker Call. Komm Adi, fahr los. Okay. Flo, bist du bereit? Hier links, hier links. Müssen wir hier runter doch? Ne, über diese Brücke da. Du hast doch gerade gefragt. Ja, das wurde jetzt umgeplant wegen der neuen Adresse.

06:15:21 Er ist raus. Er hat einen Error. Er ist raus. Hast du den Akku neu gestartet? Ich habe viermal neu gestartet. Was steht für den Error? Nicht dein Gerät. Hast du deinen Akku neu gestartet? Gut. Nicht in diesem Ton. Error 25. Der geht irgendwann von alleine weg. Das hatten wir gestern noch zwei Rämmer. Alles, was wir an Zeit gespart haben, haben wir wieder für die Sache. Nein, nein, noch lange nicht. Ja, wir haben noch so zehn Minuten, sind wir voraus. Frimax hat sieben Cola getrunken, deshalb.

06:15:49 Stimmt, weil die übrig waren. In dem Moment ist Schradin tatsächlich ausgeschieden, weil sein Bike ist kaputt. Es war geil, dass er dabei ist. Gebt einen Applaus für Schradin. Danke, dass du dabei warst. Jetzt geht es wieder weiter. Fahr los, Adi, fahr los. Schradin ist drin. Komm. Adi und ich haben das Bike. Und wir fahren vor. Du kannst direkt hinter uns fahren, Flo.

06:16:08 Wir preschen jetzt schön mit einem 6er-Pace durch. Wir fahren direkt weg. Komm, komm, komm, wir fahren direkt weg von den Jungs. Dann machen wir mal richtig Geschwindigkeit. Das Ding ist, Chat, die Leute brauchen den L-Navigante. Das heißt, die müssen uns nachfahren, sonst sind die verloren. Ich komm, Max. Links nachher. Fahrräder! Fahrräder!

06:16:32 Bro, Google Maps. Google Maps hat jetzt... Ah, wir müssen hier unten durch. Okay, check. Ich dachte, Google Maps hat schon versagt. Hihihi, wie du läufst. Google Maps sagt, wie er auf die Autobahn... Jetzt hier rechts, hier rechts. Hier rechts, scharf rechts. Dieser Kleine, dieser Kleine, ja. Achtung, Sandik. Oh mein Gott.

06:16:55 Und los, wir gehen rein. Wir gehen direkt rein. Das Wichtige ist tatsächlich, in einer guten Gruppe ist ein starker Antrieb vorne. Ja. Und die brauchen uns. Weißt du, wie ich meine? Ja, ja. Die brauchen einerseits den Stream und El Navigante. Ey, mein Bike ist geisteskrank langsam, Max. Ja, du warst doch vorhin so schnell. Ist das ein Sextapace bei dir? Ich komm Max nicht hinterher.

06:17:21 Es ist sehr wichtig, Adi, für die Gruppe ein krasser Antrieb. Ich verstehe nichts. Du bist zu weit weg. Fahrt ihr eine 6er Pace? Ich glaube, mein Bike ist gekuckt. Ich glaube, ich bin ausgeschieden aus der Tour.

06:17:37 Ist das deine Geschwindigkeit? Das ist meine 6er Pace. Das ist bei mir 5. Mach mal du deine 6er. Ich glaube, wir sind wieder synchronisiert. Nee. Bro, er hat Akku gewechselt. Wax hat so krass den Akku gewechselt. Hast du auch Akku gewechselt, Niki? Nee. So? Nee. Zwei Balken. Wir preschen durch.

06:18:04 Okay, Chat, hier links sieht man ganz klassische Bollatz. Was ist das? Für Geo-Gäste, das ist wichtig zum Lernen. Bollatz? Bollatz, hier, diese Dinger. Die heißen Bollatz? Die heißen Bollatz. Ich weiß nicht, wie die im Deutschen heißen. Nee, nee, im Englischen heißen die Bollatz. Und im Deutschen? Weiß ich nicht. Oder auf Schweizerdeutsch? Weiß ich auch nicht. Wie heißt es auf Hochdeutsch? Leitpfosten. Leitpfosten. Kann sein, oder? Ja. Bollatz cooler. Bollatz viel geiler.

06:18:35 Okay, wir fahren 24,9. Das ist eigentlich Topspeed. Ich glaube, das Bike von Max wurde gepimpt ein bisschen. Ja, ist doch geil. Max hat jetzt Flammen auf seinem Bike und er kann schneller fahren.

06:18:51 Also, Digga, ich fahre 27. 27? Aber sobald ich bergrunter fahre, komme ich auf 29. Aber du fährst gerade 27, also wenn die Schrecke gerade ist. Das glaube ich dir nicht. Das wäre ein extremer Speedmax, ne? Ist auch gefährlich dann irgendwann. Du wärst halt jetzt schon da vorne beim Schild. Aber jetzt doch geil gerade. Berghoch so ein bisschen ist perfekt. Da sind wir gleich schnell.

06:19:15 Geil, wir sind wieder unterwegs. 26 Kilometer? Noch 25 Kilometer. War das schon ein Kilometer? Wie? War das schon ein Kilometer? Ja. Wir haben uns schon gefeiert wie Champions und müssen jetzt das Doppelte vor Mittag machen. Nein. Naja, stimmt nicht ganz.

06:19:38 Ja, dann müsst ihr das gleiche nochmal machen. Aber das doppelt ja noch 60. Ja, genau. Aber ich sag so, auf Landstraßen machen wir hier richtig gut Meter. Ja, ich sag eh, ich glaube jetzt ist eine geile Strecke hier, weil es nicht so viele große Dörfer hat. Das heftigste, was uns fixt, sind Verkehrskreisen und Kreuzungen und Ampeln. Ja.

06:20:00 Und wenn Handys das Internet nicht eingeschaltet haben. Was sagen deine Oberschenkel, Max? Meine Oberschenkel melden Alarmstufe Rot. Wirklich? Ja, klar. Ernsthaft? Ja. Geil. Nur muskelär? Nee, auch der passive Bewegungsapparat. Knochen, Sehnen, Muskeln, alles ist sehr belastet bei mir. Hättest du die Chance, dass du rausschlägst wegen Apparat? Unmöglich. Ich würde auch...

06:20:25 Also, das kann ja keine schlimme Verletzung sein. Weißt du, was ich meine? Okay, mit Speed drüber. Einmal mit Speed durch. Oh mein Gott, die Kurve ist echt zu dritt. Zu dritt in die Kurve?

06:20:38 Oh mein Gott, haben wir das gemeistert. Das war krass. Holy shit. Clap in den Chat für das. Clipp die Scheiße und ladet die Kacke direkt auf TikTok hoch. Das wird so abgehen. Ey, mir ist aufgefallen, das geht ja heutzutage noch viel schneller als sonst mit den Clips. Ja. Die sind ja wirklich gestern, fünf Minuten später online gewesen. Wir haben eine sogenannte Content-Inflation. Das geht nicht. Ja, das geht echt nicht. Geht nicht. Es wird wieder Zeit für Scheiß-Content.

06:21:06 Ladet euch alle seine Factory runter. Und die Beschreibung auf TikTok war der Titel vom Clip auf Twitch. Also die machen nicht mal eine Beschreibung, sondern dann steht dann irgendwie Trimax Fahrradtour Tag 1 Amsterdam bis Hamburg. Aufrufezeichen ESN. Extrem nach Kacke. Ja, zu viele Ukulele-Videos. Ich habe schon so lange keins mehr gemacht. Ey Adi Toro, du kennst mein Fußballteam.

06:21:34 Was? Du kennst welche von den Kaktus-Kickern von TikTok? Ja, ja, ja. Nee, nee, nee. Ich kenne nur Markus Steinhofer. Ach, das war Paul, ne? Ja, das war Paul. Ah, ja, okay. Dann scheiß auf Adi. Nee, Mann. Nee. Nimm ihm mal das Mikrofon weg und stech ihm die Reifen aus. Wie heißt der von TikTok bei euch? Ach so, Johnny. Der Y-Guy. Der Y-Guy. Ich kenne nur Willy Way. Und so lachst du, Max? Nee, ist doch lustig.

06:22:06 Mann, es ist wieder so absurd, wenn man nach rechts und links guckt und ihr lauft einfach mit 25 kmh. Ich finde gerade eher absurd den Scheiße gerufen. Ja, also das ist wirklich derbe, das ist so richtig weiß wie ne Scheiße. Ey, ich fühl mich wie zu Hause, no joke. Das ist so frische Kacke. Zu Hause, ich fühl mich wie zu Hause. Trampolin im Garten, Kühe nebendran, riecht den ganzen Tag nach Scheiße, Digga. Richtig geil. So bin ich aufgewachsen, mit so viel Scheiße. In der Nase? Ja, ich hatte so viel Scheiße in der Nase die ganze Zeit. Digga, was geht denn der Scheiß? Naja.

06:22:36 Schon irgendwo muss ja die Milch herkommen, ne? Ja. Habt ihr schon mal Milch direkt von einer Kuh getrunken? Also ich bin stark laktoseintolerant, also nein. Ich habe leider nichts verstanden. Okay. Vielleicht, man checkt das im Stream gar nicht so krass, aber der Wind ist manchmal crazy hier. Und dann hört man fast nichts.

06:23:02 Okay, Niki, sag mal eins bis zehn, wie fit bist du noch nach den ersten zwei Tagen?

06:23:10 Ich würde mit einer 8,5 gehen. Okay, geh ich mit. Ja, 8,5. Man spürt schon so ein bisschen in den Beinen, aber... Ich bin bei 6. Max, wie fit bist du noch heute bis 10? 6. 6 von 10. Ja, aufpassen, Tommi. Oh, bisschen bremsen. Doch, komm, haben Fahrräder nicht Vorfahrt hier? Klar, guck mal, hier ist doch Fahrradschild. Ui, ui, ui, ui. Boah!

06:23:37 Alles klar, Jungs? Ja. Alles klar. Alles normal. Wir sind hier so am Durchpreschen gerade. Wir heizen wieder gut. Sind die Jungs noch hinter uns? Micky, du bist der nach hinten Gucker. Ja. Gut. Jungs, wir müssen vorne links dann. Ich will noch mal einen kleinen Joggy einlegen, um die Beine zu lockern. Wie das aussieht von hinten.

06:24:06 Die ticken langsamer immer als ich. Ja, wir können unsere Bikes nicht symbolisieren. Wie geil wäre so eine Funktion, dass wenn man neben jemandem fährt, kann man auf dem Display aufs Sync drücken und dann fährt man gleich schnell. Wenn es bergrunter geht, renne ich euch einfach davon. Ja klar. Ich komme euch nicht nach.

06:24:32 Jetzt synchron drüber, einmal synchron drüber hier. Okay, Linkskurve. Boah, synchron fühlt sich so geil an.

06:24:51 Ich hätte gern den Chat hier auf dem Handy, aber irgendwie habe ich Navigant hier drauf. Max, wir müssen dort vorne links. An der Ampel? Ja. Okay. Okay, drifte einmal, Adi. Okay, ich drifte einmal zur Ampel rüber. Der Schäfer, du driftest und gehst dabei. Okay, bremsen! Bremsen! Und da schreit man an Max. Max ist weg.

06:25:19 Ja, aber Holland hat es... Sauber, Jungs, ihr macht das klasse! Aber ich merke schon, die Wolken hier hinten so. Boah, da hinten, Frasi und Ronny, Alter. Eine neue Zwischeninfo. Ja. Achtung, Grün. Ich muss jetzt mit dem Transporter wieder zurück zum alten Hotel, weil einige von uns der Portemonnaie auf dem Tisch liegen haben lassen. Glaube ich dir nicht. Wer war das? Sicher, dass das von uns ist? Ja.

06:25:45 Achtung, Paul, ich bin rechts neben dir. Ja, sehr gut. Ihr müsst überholen, ihr müsst überholen.

06:25:59 Adi, Niki? Wer hat sein Portemonnaie verloren? Einer hat sein Portemonnaie verloren. Niki? Ja. Ich habe meins. Einer hat sein Portemonnaie im Hotel liegen lassen. Jofi muss alles zurückfahren. Einer hat sein Portemonnaie liegen lassen. Wir wissen aber noch nicht, wer es ist. Das ist übertrieben spannend. Ja, aber wer hat denn sein Portemonnaie nicht bei sich? Ich habe es in meiner Tasche. Ich nicht. Aber ich habe es im Rucksack.

06:26:22 Einer von uns hat Jofis Park, wo ihn hier ist. Hast du das gestern gebraucht beim Bezahlen? Du hast gar kein Problem. Weil er es vorher verloren hat schon mal. Ich hab immer nur einfach eine Bankkarte und war der dabei. Jofi muss jetzt über die 30 Kilometer lange Brücke zurückfahren. Und dann muss er die 30 Kilometer lange Brücke wieder zurückfahren. Kannst du es sein, Adi? Nee. Das ist Schweizer. Das ist ein deutscher Ausweis drin. Kannst du es sein, Max?

06:26:47 Ich hab mal eine Tasche links. Achtung Marc, Marc, Marc, Marc. Ruhig, ruhig Marc, ruhig. Okay, ruhig bleiben, ruhig bleiben. Überholen. Ja, ja, ja. So muss man es nämlich machen. Genau so. Jungs, nicht so schnell, da vorne ist ein Blitzer. Ja, hast du.

06:27:05 Spiegel rechts, Spiegel rechts. Ja, man hat nämlich gerade gedacht, Scheiße, das ist wieder so ein Idiot, der bremst uns alle aus. Aber nein. Ich fahre hier rechts an der Kante hier rechts. Jetzt wird es hier ganz schön schmal für drei Räder, Jungs.

06:27:21 Oh ne, ich muss raus. Komm wieder rein. Hier ist sandig, pass auf. Oh mein Gott, ich bin gedriftet. Hat man das gesehen im Stream? Ich bin glaube ich gerade der erste Mensch sein in Europa, der gerade laufend gedriftet ist. Aber ist besser als bei den Scootern.

06:27:46 Die Scooter haben teilweise bergauf bei den Alpen nur so 7, 8 Kilometer gemacht. Obwohl die 50, 60 Kilometer versprochen hatten.

06:27:56 Schranke! Schranke! Adi muss neben mir fahren, der hat das Mikrofon. Jetzt wird es richtig schön. Ich komme euch nicht nach. Jetzt wird es richtig schön, Jungs. Wow, das sieht ja geil aus. Ich drücke richtig, dass ich schneller fahre. Das ist doch mal richtig die Nordsee. Oh, hell yeah. Danke. Oh mein Gott. Leben. Wenn man runterfährt, muss man sich so hinstellen.

06:28:28 Guckt euch das an. Das ist krass. Einfach die Nordsee. 30 kmh war das. Max, ich komm! 30, ne? Ich bin bald guckt. Wo kommt denn der? Wo ist Adi Thi? Wo ist Adi? So langsamer, wa?

06:28:59 Adi, komm. Ich komme, ich komme. Ich sag's, wie es ist, Max. Ich glaube, mein Akku ist in so fünf bis zehn Minuten geguckt, mein Akku. Okay. Dann müsste ich mich ziehen. Ja, dann gib dein Mikrofon ab und dann gucken wir mal. Hallo, hallo. Hallo, hallo.

Akkustände, Windräder und Mittagessen

06:29:19

06:29:19 Ja, ich würde das Maik noch dran lassen, bis es passiert. Okay, ja klar. Gerne doch. Ich will den Moment einfangen. Ja. Okay, bitte alle mal kurz Akkustände durchgeben. Ich habe einen Balken. Fünf.

06:29:31 Ja, Mark und Max haben getrunken, aber einer ist schon weg. Einer ist schon weg seit Tag. Ja, Mark macht die Akku-Dinger so weg. Der zieht die Akkus leer. Du lädst doch hier noch nebenbei dein Handy oder so. Ja, aber meiner ziehe ich gerade. Ja, du läufst auch gerade so chillig, ne? Das müssen wir uns merken, Jungs, dass bei vollem Akku die Dinger geiler laufen. Hätte man auch so wissen können.

06:29:55 Ich frage mich, ob es wirklich was bringt, wenn man läuft. Ich bin vorher die ganze Zeit gelaufen, das Ding ist gleich schnell leer gegangen. Ich glaube, das Laufen ist mehr so, dass man so einfach läuft während dem Fahren. Mein Akku ist tot.

06:30:12 Okay, wir haben noch eine Stunde bis zum Essen. Packt ihr das? Ja. Boah, ist echt weich. Hey, Lukas, was ist das? Ja, was hast du da eingestellt, Niki? Du hast keinen vollen Akku, du bist der Schnellste. Okay, das ist scary. Ich komme ran, bleib wie du bist. Ich komme gar nicht nach. Guck mal, siehst du? Millimeter.

06:30:36 Was du den Chat bei dir, Max, nicht, ne? Der ist zu schwer. Scheiß mal auf den Chat, wirklich. Scheiß mal auf die. Ja, ja, total anstrengend.

06:30:47 Hier links sind die Endgegner von Alice Weidel. Oh ja, stimmt. Die könnt ihr ja nicht mal vorbeifahren mit dem Fahrrad, das geht nicht. Hier kommst du doch immer mit dem Fahrrad rum. Ey, aber was haben die hier für eine Strecke? Ey, das ist wirklich wunderbar, ne? Nordsee so hier, echt schön. Oh ja, das ist super. Ich glaube aber, das wäre bekifft alles noch viel geiler hier. Ich fühle mich so gestört durch die Windräder, ey. Ich fahre hier nie wieder lang. Ja.

06:31:15 Ich fühle mich auch richtig gestört von den Windrädern, das geht nicht. Ich würde die alle abreißen. Wir machen gerade wieder so Meter, Alter. Ja. Heftig. Wie viele haben wir schon wieder, Adi? Ich habe nicht mehr die geilen Stats wie vorher, leider. Aber wie viele Kilometer drauf? 20 Kilometer. Boah, da haben wir schon wieder fünf. Ja. Sechs sogar, motherfucker. Ey, wir packen das. Niki, sogar sechs.

06:31:44 Boah, Digga, ich werde mir so das Mittagessen einverleiben. Ja, das ist krass. Ich werde mir meinen ganzen Kiefer ausdrängen, um so große Portionen zu essen. Danke, einmal Viererlinie. Viererlinie, einordnen, wieder einmal einordnen. Niki, schneller, jetzt jetzt schneller, Niki. Marc, ich glaube, du bist letzter leider. Achtung, Niki. Ja, ich bin hier drin, ich bin hier drin. Oh mein Gott, Last-Minute-Einfädler. Und jetzt wieder aufteilen.

06:32:18 Ich glaube, ich kann ein bisschen chilliger laufen. Man muss gar nicht so schnell laufen, wie man denkt. Guckt euch mal Max an, wie der genießt. Das ist seine Heimat. Hier ist er groß geworden. Windräder, Nordsee, Container, aufgeschüttete Küsten. Er genießt es einfach. Möwen, Fische.

06:32:45 Adi, komm her. Bro, ich bin geisteskrank langsam. Das ist so ruckartig, die ganze Zeit. Das ist schlecht. Du musst den sechsten schalten. Ich fahr wieder vor. Nee, ich muss bremsen.

06:33:12 Marc, deine Berechnungen waren shit. Jungs! Max! Ich roll bis sie da sind. Max! Ja? Ich glaube ich muss das Mike jemandem von euch geben. Ich komm euch nicht nach. Ne, wir warten, wir warten!

06:33:42 Ich bin so voller Fliegen, die landen alle auf mir. Ich muss, glaube ich, jemandem von euch das Mic geben. Ich schalte einfach einen runter in fünf.

06:33:58 Aber du musst die ganze Zeit Vollgas geben, Adi, okay? Ich drück so nach hinten immer das Ding, ne? Ist aber ein gutes Workout. Oh, Schuhproblem. Schuhproblem. Okay, wie hast du das gemacht, Niki? No way. Deine Hacke ist draußen, Digga, wie schrecklich. Wie ging das, wie ging das? So, guck mal, du musst nochmal, warte, warte, mach mir erstmal so, da ist immer so zu machen. Nicht fallen, nicht fallen. Ne, ich fall nicht, fall nicht. Fahrrad vor dir, Fahrrad vor dir, Jungs! Warte, ich sess, ich sess, ich sess.

06:34:25 Jetzt kann es sein, dass ich reinkomme? Ja, ja. Warte, ich löse das, ich löse das. Adis Schuh ist halb aus. Was macht Adi jetzt? Adi, fall nicht hin, egal was passiert. Nee, ich wollte mich hinsetzen und dann den Fuß in die Hand nehmen. Aber wie machst du den? Ey, Marc, fass wirklich auf da. Du musst deine Schuhe weiter nach vorne machen. Nee, ich fand es ging ja nicht ganz gut. Nee, nee, nee, ich halte nicht an, ich halte nicht an.

06:34:53 Schranke vor uns, Schranke! Schranke, zwei Schranke und dann machen wir. Ich geh vor, Adi. Mach die Räder nicht kaputt und verletzt euch nicht. Okay, nackte oberen Schranke, wir machen live Dings. Geradeaus. Hey Chad, Adis Schuh ist in der Hacke raus. Achtung, Achtung, Bremsen.

06:35:24 Achtung! Okay, lass die Kamera, dass die Kamera es drauf hat. Wirst du warten? Weiter, weiter, weiter, er ist da! Okay. Willst du probieren? Hey Jungs, aber macht keinen Scheiß, versprecht mir das, okay? Ja. Hä, wir sind jetzt auf der Schafswiese.

06:35:49 Ja, mein Schuh ist immer noch draußen. Aber er hält, er hält. Oh mein Gott, ist das geil, so fette Windräder, Digga. Die Windräder sind so fett. Also Chad, Addis Hacke ist draußen aus dem Schuh und wir wollen unter keinen Umständen anhalten. Ne, Marc hilft. Und jetzt versuchen sie das unterwegs zu fixen. Marc Eggers hat hier die beste Balance und versucht jetzt Adi während der Fahrt den Schuh wieder anzuziehen. Höchst riskant.

06:36:16 Einfach nur dumm? Packst du das? Ich kann mir das nicht mit angucken. Hinten links. Schaltet einfach ab, das ist nichts für schwache Nerven. Hinten links ist so ne Lasche. Du musst so unter dem Fuß und dann die Lasche rausdrücken. Checkst du? Hinten links beim Fuß. Ey Jungs. Wir haben kein Ersatzrad. Wenn einer hinfällt und das Rad ist kaputt.

06:36:43 Aber krasse Challenge. Ist vorbei. Warte, ich geh selber noch mal rein. Adi, Mensch, verletz dich nicht. Du hast keine Protektoren an. Sag mal, wie eng sind die Schuhe denn? Das Ding ist tot, Chad. Ich muss so weiterlaufen. Hey, nur noch 20 Kilometer durchziehen.

06:37:11 Mein Bike bricht einfach auseinander. Ich kann auch so laufen eigentlich, ist gar nicht so schlimm. Nein, nein, nein. Was willst du machen, Micky? Nix, ich wollte nur ein bisschen zurückkommen. Guck mal, ich bin wieder da.

06:37:30 Ich bin der Schnellste, ihr Wichser. Jetzt ist mir eins plötzlich das Schnellste. Mann, ihr Wichser! Ihr Wichser! Wieso bekommt ihr wieder die schnellen Dinger? Immer das Gleiche.

06:37:53 Könnte fehlen, ist aber eine krasse Idee. Oder macht doch den Schuh auf und dann machst du danach eine Schleife mit einer Hand. Aber guck mal, wir haben jetzt richtig geile gerade Specken. Ja, ja, und wir haben eine geile Mischung. Probiert es nochmal, probiert es nochmal. Ihr schafft das, Junge. Ich lasse dich ein bisschen abfallen. Warte, Achtung, hier kommen Kuhgitter. Kuhgitter? Ey, du kennst das? Bei uns ist das ein Schafsgitter. Ja, bei uns ein Kuhgitter. Kuhgitter ist ja geil.

06:38:18 So, versuch nochmal zwei. Neue Taktik. Noch riskanter. Warte, ich probiere ein bisschen. Warte. Warte, warte kurz, warte kurz. Ey, wir haben eine geisteskranke Mission hier gerade, ne? Oh, ich drück runter. Guck dir das an, guck dir das an. Mach keine Kacke, mach jetzt keine Kacke. High Risk, no reward.

06:38:45 Warte, warte. Ey, Jungs, fahren Jungs. Oh Mann, ey. Warte, warte, die Lenker waren, Adi. Die Lenker dürfen oben nicht aneinander kommen. Checkst du? Warte, ich probier nochmal selber. Aber wie fest hast du dir deine Schuhe gebunden, Adi? Ich weiß es nicht. Was hast du denn da gemacht? Ey, wir schaffen das. Challenge. Warte auf, jetzt, jetzt, jetzt. Aber ich bin jetzt wieder schnell. Ey, die Lenker dürfen nicht aneinander kommen, ne?

06:39:12 Weil dann kracht es. Okay. Ja, ja, ja. Ich bin da. Ja, aber Digga, pass auf, pass auf! Scheiße, Jungs! Stopp, stopp, stopp! Stopp! Abbruch, Abbruch! Was ist denn? Weil Max hier hochfahren musste. Ronny! Ich hab das Gefühl. Wir waren schon knapp dran. Ja, es ist auch besser jetzt gerade. Warte, lass mich noch mal ganz kurz alleine probieren, okay?

06:39:40 Ich sag dir, Schuh ist einfach weiter raus gekommen. Ist schon sketchy so nebeneinander. Ja.

06:39:58 Nee, das Ding ist durch. Egal, ich laufe so weiter. Hallo. Wie geht's? Sehr, sehr gut. Geil. Achso, du läufst gar nicht. Für dich ist es wie Rollertour. Mark, ich habe eine neue Mission. Ich glaube, ich muss den Schuh aufmachen und lockern.

06:40:28 Das ist die Taktik. Ich bleibe jetzt hier dran, bis ich das geschafft habe. Hallo. Moin. Moin. Achtung, Kuhgitter. Wir sind wieder raus aus dem Kuhgitter. Nicht schlecht, Schradin. Das erinnert ja gar nicht an die Judo-Rolle, Schradin. Gar nicht. Wie kann ich jetzt meinen Schuh lockern?

06:40:59 Das könnte jetzt echt in die Hose gehen mit Schuhbändeln. Mein Bike ist aus. Wieso? Ich muss gezogen werden. Wie? Sein Bike ist aus, Niki. Sein Bike ist aus, hilf ihm. Bike ist aus. Stopp! Stopp! Geht wieder!

06:41:27 Geht wieder weiter, direkt weiter, Zabbix. Gibt's, warte, warte. Hat das die Brille? Nee, ich mach den jetzt. Gibt's am Ende so einen Fail, wo du einen Error hast und dann machst du es an und dann geht's wieder? Hatte das nicht Frege vorher schon? Ich hatte das, ja. Meiner ist ausgegangen, hab wieder angemacht, hatte wieder zwei Stimmen. Ja. Aber der ist jetzt kurz vorm Feierabend bei dir. Ja, bei mir ist wieder ein Strich. Na, jetzt hast du deine Akkus ausgegangen, aber... Nee, nee, ich schweiß nicht.

06:41:55 Jetzt hat er noch so vier von fünf Biken. Ey, Jungs, mein Bike läuft wieder. Okay, weiter, weiter, weiter. Ey, ich steuere jetzt ausgegangen. Kein Joke jetzt. Mach an. Es stand Error 26, nicht 25. Kaiserfahrer. Liga, er pisst einfach, dass sie die ganze Autobahn sieht. Das ist krass. Also bei mir noch gute drei Striche. Alles Gute.

06:42:17 Ja, ich komm, ich komm. Achtung! Wo, wo, wo, wo, wo, Schraddi, fahr, fahr, Mensch, fahr doch, Mensch. Du machst doch nichts. Adam, wie viel Striche hast du noch? Drei. Drei. Zwei. Ja, ich komm, ich komm. Ich bin auf sechs Fullspeed.

06:42:39 Ich hab auch nicht. Nur Max und Marc haben gewechselt. Max, wie findest du die Tour bis jetzt? Extrem geil. Ich würde dieses Ding nie in meinem Leben privat fahren. Aber für die Tour ist es geil. Für die Tour ist es ultra geil, ja.

06:43:05 Und es fühlt sich so fit, so healthy an, merkst du? Noch nie? Wie baut man das? Adam, kannst du mal erklären, wie man das baut? Aber no joke, wem gehört das der Grund, wo das gerade draufsteht?

06:43:34 Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, hey, roll dich auf! Charlie, wir brauchen nicht hier vorne. Ey, Jungs, wir machen einen ultra guten Meter. Wir haben nur noch 15 Kilometer.

06:44:08 Ehh...

06:44:12 Insgesamt. Mein Bike ist wieder aus. Stopp! Mein Bike ist aus. Aero 26 steht hier. Okay, Marc, du ziehst ihn an und kriegst das Mic. Mach sie an den Helm. Wie funktioniert das Ziehen?

06:44:39 Du musst stabil stehen und dann zieh dich mit einer Hand. Adi, das ist die Position. Okay, check. Ich muss ihn anstehen. Ich möchte aber noch mal sagen, wir wollten die Akkus gerade nicht wechseln, damit wir die schön leer fahren. Das ist gut, das ist gut. Komm auf die andere Seite, bitte. Jetzt sind wir acht Kilometer und dann müssen wir nur zu Fuß gehen. Ey, guck mal, was hier schon langsam aufzieht auf der rechten Seite. Lasst uns loslegen. Komm auf die rechte Seite. Ich glaube, Joffi ist in der Nähe. Ja?

06:45:05 Warte, ich muss mein Ding neu starten. Ja, start und dann schieben wir dich an. Okay, Aero 26 ist, wenn es leer ist. Dann ist es nicht mehr 25. Okay. Hast du beim Ziehen das Ding auch angemacht? Nee, nee, nee. Warte, warte. Geht gar nichts bei dir? Doch, doch, es geht wieder bisschen. Aber das wird wieder ausgehen halt. Okay.

06:45:27 Ich kann halt dann auch nicht... Ich kann auch probieren, am Anfang ein bisschen einzugehen. Ja, aber ich kann halt nicht gehen. Jetzt muss ich dich schieben. Warte, ich mach so. Ich komm so. Ja, Mann.

06:45:40 Boah, bisschen weiter nach vorne. So. Das ist doch geil. Ja, läuft. Vorsicht, Kuhgitter. Mit einer Hand Kuhgitter. Hey, Marc, bist du Held? Kuhgitter. Ey, man fährt aber ultra stabil zu zweit so. Holy shit. Wir sind ein modernes Auto. Marc. Die Lenker dürfen sich nur nicht...

06:46:06 Das ist ein Moment, den wir hier erleben. Danke für deine Abschleppung. Niemand trennen. Echte Freunde sind nie allein. Wir haben 22 kmh stabil. Das einzige Problem ist, mein Akku ist jetzt auf zwei Striche runter. So schnell schon. Ja, und ich habe den für eine halbe Stunde gewechselt.

06:46:25 Bei mir blinkt immer noch Error 26. Aber ich muss auch noch El Navigante machen gleichzeitig. Boah, dreihändig am Schied. Ja, ja, ja. So. Nee, mach keinen Quatsch. Nein, aber da fühle ich mich sogar so besser, als wenn ich festhalte. Ja, ja, kenn ich. Ja, mein Akt ist komplett dead. Aber hast du dich gewechselt? Nee, es hat nur Marc und Max gewechselt.

06:46:44 Und du? Also da zur Information, falls sich jetzt gerade die Leute fragen, was wir hier machen, das ist hier kein Pärchenurlaub. Der Akku von Adi ist leer und ich schiebe ihn jetzt gerade an, damit wir gleich Jovi treffen, um dann die Akkus zu wechseln. Für die Leute, die sich fragen, wieso wir die Akkus nicht wechseln, das Ding ist,

06:47:00 Wir haben nur eine begrenzte Anzahl an Akkus dabei und wenn wir die vorher gewechselt hätten, bei den Leuten, die noch zwei oder drei Striche hatten, dann hätten wir halt den halben Akku wie so mäßig weggeworfen und hätten den Skaft unterwegs aufladen müssen. Das heißt, wir fahren die Dinger komplett leer. Es gibt die ein oder andere Absteppaktion, was aber ganz geil ist, weil ich finde, das gehört auch zur Challenge dazu. Was?

06:47:24 Schradin raucht gerade während dem Fahren, das will ich hier einmal erwähnen. Er probiert seine Kippe anzuzünden, merkt aber der Wind ist viel zu stark. Schradin, das geht physikalisch leider nicht, ne? Das geht physikalisch nicht. Ich habe noch nie mit so viel Wind ein Feuerzeug anbekommen. Du musst halt anhalten, wenn du rauchen willst jetzt. Aber haben wir Jovi Bescheid gesagt? Ich glaube, Jovi guckt den Stream, der sollte eigentlich Bescheid wissen.

06:47:52 Ich bin mir nicht so sicher, wie kontraproduktiv das ist. Also ich mache mir tatsächlich Sorgen um die Akkus. Ich glaube, dass unser Genickbruch die Akkus werden, weil uns wurde gesagt, okay, pass auf, ihr schafft so 50 bis 60 Kilometer. Ich habe 30 geschafft, dann war das Ding durch. Jetzt habe ich den gewechselt vor einer halben Stunde und jetzt habe ich zwei Striche. Ja, check ich. Aber ich glaube, das gehört halt leider auch ein bisschen zur Challenge dazu, mit dem Akkuhaushalt umzugehen. Ich weiß nicht, ob das jetzt die beste Möglichkeit ist, aber ich komme halt nicht mehr vorwärts. Ich würde dich auch ziehen, wenn du null bist.

06:48:21 Nee, Bro, ich zieh dich auch bis zum Ende. Ich meine nur, dass wir irgendwann ein Kacke probieren können. Oh, ich möchte eine Fliege in den Mund. Geil, drück mal ganz kurz an, nur mal zum Testen. Kannst du mich weiter schieben? Ja, ja, warte. Ich bin so voller Fliegen.

06:48:49 Meine Brille ist voller Fliegen und mein Shirt. Okay, ich mach nochmal an. Das Ding ist... Das ist Überhitzungsschutz. Alter, was geht denn jetzt ab, ey? Lopi Fit geht wieder. Soll ich mal probieren auf 6? Test doch mal, test doch mal. Ich bin wieder autonom ein bisschen. Oh mein Gott. Aber ultra langsam. Also mein Ding, ich sag... Ja, ist aus wieder, ist aus wieder. Direkt aus. Ja, warte, warte. Ich bin direkt da. Oh mein Gott, wir machen einen fliegenden Übergang. Warte, warte. Ich muss aber meinen wieder antreten. Warte. Ja, warte, bis du ein bisschen hinten bist.

06:49:20 Warte, warte, warte. Oh mein Gott, der war strong. Warte. Du bist noch nicht in 6. Das klingt nicht so gut bei dir gerade irgendwie, oder? Oh, ja. Weil ich muss ihn wieder stabil auf die... Auf die Sätze. Achtung, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht. Habe ich, habe ich, habe ich. Ja, okay. Weil ich brauche diese Geschwindigkeit, weißt du? Ja. Weil wir werden besser mit dem Stabilisieren und so insgesamt. Was guckst du uns so an?

06:49:45 Ey, ich hab mindestens 44 Fliegen auf meinem... Oh mein Gott! Ja, ist gerade übelst krass, ey. Egal, Proteine. Ja, okay, pass auf, ich geb dir nochmal, weil ich muss noch einen Moment richtig... Aber deines klingt gerade nicht so geil. Oder wir machen einen Tripleschieber. Wollen wir einen Tripleschieber? Marc, wir probieren einen Tripleschieber.

Teamwork und Akku-Management auf der Laufbandrad-Tour

06:50:14

06:50:14 Okay. Oh mein Gott, ich fühle mich wie der König der Welt. So, und jetzt haben wir mal ein Tempo drauf. So ist top, so ist top. Ich ziehe Mark auch mit. Oh mein Gott.

06:50:26 So haben wir halt auch ein geiles Tempo jetzt, Digga. Also der Triplo, der war heftig. Und eure Akkus werden nicht so krass beansprüft. Hey Digga, der Triplo ist natürlich eine Unfall. Also Digga, wir haben 24 kmh, wir fahren so wie als wäre alles gut. Das Problem ist, ich halte mich halt an Adi fest und er zieht mich. Ich habe halt das Ferrari, ich habe das Ferrari bei. Ich bin noch nie so chillig gefahren wie jetzt gerade. Ich habe noch nie so viele Fliegen auf dem Shirt gesehen. Ich werde in jede Himmelsrichtung stabilisiert. Ich muss genau gar nichts mehr machen und das Ding fährt trotzdem 26 kmh.

06:50:55 Geil. Ich bin aber auch im Laservokus, muss ich sagen. Aber es ist gut, dass wir eine Lösung gefunden haben für die Akkus. Das heißt, wir wissen jetzt, wenn jemand dead ist, wir können den rescuen. Ja, safe.

06:51:06 Ja, ja. Also das geht ja schon klar. Jetzt tritt halt keiner mehr, weil du kannst nicht treten, also laufen und schieben. Stimmt. Sorry, sorry, ich habe jetzt gerade Adi mal zu mir rüber gezogen. Naja, aber du kannst nicht laufen und schieben. Ist das ja Kampf oder was? So, dann werden wir jetzt noch ein Seil an Ronnys Bike befestigen, damit er den Auto zieht. Oder wir befestigen Ronnys Schwanz einfach. Ja, das geht auch. Weil seine Hose ist ja schon sehr schwanzbetont.

06:51:32 Aber es war so geil, dass Max gestern direkt gesagt hat, Ronny war 10 Minuten da und Max sagt, deine Hose ist relativ schwanzbetont. Warst du das? Ja, das fällt mir bei Ronny mal besonders schnell aus. Es ist aber krass, wie die Gruppe immer so splittet, weil jetzt hat jeder ein anderes Tempo halt. Also nicht jeder, aber sobald du einmal langsamer bist, du kommst halt nicht ran. Du hast halt nicht diese Chance, Leute einzuholen. Ich habe wirklich einmal ein Video gemacht von allen, wie die vorbeifahren.

06:51:58 Ich bin 20 Minuten lang alleine gefahren dann. Geht ganz schnell. Also, dass du Vorsprung hattest, oder? Nee, ich hab das Video gemacht. Also, wenn du einmal vorne bist. Ja, ja, ja. Man kann sich nur zurückfallen lassen. Vorfallen lassen geht nicht. Bei der Rollertour ging das besser. Da konnte man noch so mit, wenn du durchgehend pusht, kannst du vorgehen.

06:52:19 Oh mein Gott, ja, bitte erwürg mich. Mit Nacken? Ja, also ich fühle mich gerade, als hätte ich meinen Nacken gebrochen bekommen, eine Nackenstütze. Vorsicht. Achtung, Kuhgitter. Kein Problem für uns. Ey Digga, wir sind so drin. Digga, Alter, diese Viecher, ey, Wahnsinn. Das Problem ist, wir verbrennen jetzt die Kalorien nicht, die wir wollen. Ja, ja, ja, das ist ein bisschen schade, dass man jetzt echt so dumm schieben kann. Ich will auch Kalorien verbrennen. Ja, das ist ein bisschen nervig, muss man sagen. Aber ich werde jetzt mal ein Update geben zur Strecke. Wir haben nur noch 13 Kilometer bis zum heiligen Mittagessen.

06:52:47 Das ist krass. Ja, das ist richtig geil. Und ich sage, mein Call ist, wir kommen vielleicht mit bisschen Glück noch trocken zum Mittagessen, werden dann Mittagessen und dann geht es raus in den Sturm. Ey, das wäre aber gut, wenn wir echt trocken das dahin schaffen. Wenn wir uns dort umziehen können und so, ne? Ey, Jungs, ich danke euch so sehr, wirklich. Lasst alle mal ein bisschen Liebe da für Marc und Niki im Chat.

06:53:07 Ronny ist auch dabei. Mentaler Support. Wir sind immer connected. Ey, wer hier ausfällt, wird geschoben. Wir sind ein Team. Ich habe nur noch ein Balken. Oh mein Gott. Aber du hast deinen Akku noch nicht geladen, ne? Das ist ja so krass. Ronny, es könnte sein, dass du bald... Ich schwöre dir, deinen der hält noch länger als meiner. Es könnte sein, dass du rechts ran musst bald, ne? Okay, Marc, bisschen weiter links. Bisschen weiter links. Wir machen eine Viererkette. Warte, warte, warte. Das ist viel, viel. Ey, aber du darfst dich jetzt nicht zu doll berühren, dass ich runterfalle. Achtung, wisst ihr denn?

06:53:33 Aber jetzt ist kein Fehler mehr erlaubt, dem seid ihr euch bewusst. Aber siehst du, wie perfekt das ist, wenn das so versetzt ist ein bisschen? So zieht ihr mich auch schön.

06:53:45 Ja, aber die Strecke ist auch chillig für das, ne? Okay, jetzt, jetzt, jetzt! Ronny, Ronny, nicht zu doll! Ronny, Ronny dockt an an der ISS! Nicht zu doll, Ronny, mach langsam, mach langsam! Super! Haben wir's? Super, Ronny! Okay, Ronny dockt an der ISS, confirmed! Okay! Oh mein Gott! Wir sind dran! Leider kommt Fahrradfahrer! Alle weiter nach rechts! Alle weiter nach rechts! Ey, zieh nicht zu fest! Sorry! Hier ein Fehler, Chat, fatal! Fatale Folgen! Ich bremse meiner Brems!

06:54:15 Großer Nutzen, aber auch großes Risiko hier. Ja, ja. Ich habe gerade gedacht, dass Ronny auch ausfällt. Wenn Ronny ausfällt, muss ich schieben. Wir packen das bis zu Joffi. Er meinte, wir müssen bei der Autobahn anhalten. Das Ding ist, die Autobahn kommt in so fünf Kilometern. Alter, sieht man diese ganzen Fliegen? Ja, wir müssen das nachher mal zeigen. Boah, ist das krass, ey. Es geht nicht, meiner ist nicht schnell. Da musst du mich doller drücken halt, ne? Ja, du musst drücken. Du musst drücken.

06:54:43 Niki hat nur noch einen Balken, ich bin leer, Marc hat noch zwei. Ich habe einen neuen Akku, das ist so krass, Alter. Ich geh in den Chat rein, ich will den Chat lesen.

06:54:58 Bro, wir sind so geisteskrank am Start. Ey, Kuss an alle Leute, die zugucken, es ist geisteskrank. Wir machen auch heftig Meter gerade, ne? Also es ist wirklich krass. Ey, das sieht aber auch geil aus von hinten, oder? Ey, was sagt der Chat? Der Chat steht offen gerade. Der Chat sieht das episch aus. Jetzt in Ruhe, mal ein paar Fragen beantworten. Und jetzt Fullspeed. Ja, Mann, ja, so. Das ist crazy. Das ist es. Servus, Adi, moin moin. Frage, wo hat Marc seine Jacke her? Halli Hansen, oder wie heißt das? Halli Hansen?

06:55:27 Achso, der Puli ist von Sascha. Unsympathisch, Alter. Ja, ja, der Hoodie von Sascha. Grüße gehen raus. Ich finde den echt geil. Bist du bei Max dein Chat gerade? Ich bin bei Schradin. Oh mein Gott! Ich bin weg. Nein, nein, nein, du bist nicht weg. Ich bin noch da. Warte, ich muss noch mein eigenes Scheißding wieder anschmeißen, Alter. Scheiße! Ey, so schnell kann man das aus der Ruhe... Danke, Mann. Geil.

06:55:54 Hast du gesehen, wie knapp der war? Niki, wir brauchen dich. Niki, zurückfallen lassen. Achtung, Vorsicht, Vorsicht, ich halte. Niki, ich bring ihn dir wieder. Wir sind wieder da. 3, 2, 1. So geil, wir sind da, Alter. Alter, was war das da gerade, ey? Chat fragt, ob es schon einen Crash gab. Es gab ein, ich würde das nicht Crash nennen, sondern mehr ein, wie nennt man das? Stunt. Stunt. Ey, zum Glück noch nicht.

06:56:19 Ja, Niki musste mal neben seinem Bike 25 kmh rennen für so eine Minute lang sprinten, weil ich an seinem Bike angekommen bin.

06:56:28 Ah, die Jacke, die Jacke von Markus ist von Heli Hansen. Heli Hansen, ja. Aber der Merch, der ist von unsympathisch. Ja. Wir müssen alle ein bisschen weiter links für Ranssen. Ey, ich fliege sie doch nicht auf, oder? Ey, Chad schreibt auch, wir müssen echt auf die Lenker aufpassen, weil das kann krass enden. Ja, also am besten ist es eigentlich immer, wenn man so versetzt hat. Ja, wir müssen so ein bisschen versetzt. Weil wenn der hier ein... So nach hinten greifen. Ne, es geht schon. Das geht in die Schultern. Drückst du richtig? Drückst du richtig mal? Oh mein Gott.

Akkustand-Probleme und Team-Herausforderungen

06:56:56

06:56:56 Oh mein Gott, was passiert? Free! Ich bin free! Ja! Oh mein Gott, ist das eine neue Zettel? So ist geil, so ist geil! Ja! Wir kommen in Hamburg! Boah, Alter, Dego, das ist eine fette Biene an deinem Bein, Alter. Jetzt ist sie weg. Da ist eine fette Straße, die gerade vertikal dort steht. Da kommen wir nicht hoch. Ich habe noch einen Strich, Leute. Das ist so funny. Ehrlich? Auch einen Strich? Ja, aber ich habe meinen Akku schon gewechselt. Das heißt, wo du zwei Akkus leer gemacht hast, habe ich eingelernt. Ja, ja, ja.

06:57:25 Okay, das könnte vielleicht irgendwann ein Problem sein. Wie viel wiegst du, Mann? Wie viel wiegst du? Oh, oh, oh, mein Gott! Achtung, Achtung! Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht! Achtung, Niki! Oh, das war gerade richtig. Aber wenn wir diese Pyramide nach vorne machen, können wir die eigentlich unendlich erweitern, wenn die Straße breit genug ist, oder? Niki. Oh, die ist gerade gegen mich gefahren. Wie knapp war es? Nee, nicht knapp, er ist einfach gegen mich. Achso, hältst du mit? Ich muss ganz kurz an meine Schulter schnell ausschütteln.

06:57:53 Hey, danke Jungs, man, no joke. Ich werde hier so durchgecarried, das ist insane. Ich glaube, Adi, mein Akku ist gleich auch so heftig leer. Dann müssen die anderen zurückkommen. Wo ist W. Kurt? Und das für 3.000 Euro.

06:58:21 Erster Unfall ist incoming. Der Chat wartet so darauf, ihr seid so geiert. Ich glaube, dort vorne ist ein Akku leer gegangen. Ich glaube, wir sind gefickt. Nein, nein, schaffen wir doch. Jetzt, du schiebst weiter. Ich nehme Zabex mir vor. Die fahren ja... Achtung! Zabex! Was ist hier passiert? Ah ne, die sind abgestiegen. War irgendjemand Akku leer? Wir fahren einfach vorbei, oder? Ja. Wir fahren einfach durch. Ja, ich glaube. Alleine reicht nicht.

06:58:48 Was passiert, was passiert? Granit weg! Achtung, Achtung! Oh, Steine! Alter, Alter! Ah, deshalb. Deshalb hat der Chat geschrieben. Hey, Chat. Danke. Oh mein Gott. Wie können die eigentlich fahren, ohne zu laufen? Ja, ein Strich. Ist eine berechtigte Frage.

06:59:13 Aber man muss nicht unbedingt laufen, um zu fahren. Man fährt ein bisschen schneller, wenn man läuft. Ich habe einen verdammten Strich noch und das ist mein zweiter Akku. Das ist wirklich krass. Können wir mal ganz kurz die Fliegen zeigen? Boah, ich habe die gerade schon ein bisschen abgeschüttelt. Sieht man die Fliegen hier? Das sind nicht nur Fliegen, das sind so kleine Käfer. Das ist eine ganze Farm hier drauf.

06:59:35 Okay, wir müssen zur Brücke, da sind neue Akkus für uns. Digga, die stinken irgendwie, diese Dinger, ne? Boah, Digga, was? Das sind so Stinkekäfer, so Stinkekäfer. Ich hab einfach meine Hose geschissen, weil ich so Angst hatte. Okay, jetzt müssen wir wieder anschieben. Ich würde mich selber anrennen. Seid ihr ready? Fährt ihr schon mal mit so drei? Ja. Okay.

07:00:05 Und rauf! Schnell Start! Es kann sein, dass ich zu früh drauf gegangen bin.

07:00:18 Ja, aber du hältst das auch gut gegen, ne? Achtung! Achtung, Achtung! Ja, wir sind wieder da, wir sind wieder da, Niki, wir sind auf Tempo. Chat ist diese Dinger so am Flamen. Chat, mein Akku ist einfach leer, deshalb. Bei dem E-Roller geht auch mal ein Akku leer. Ach so, deshalb meinte ich Joffi, weil...

Unfall und Teamzusammenhalt trotz Schwierigkeiten

07:00:45

07:00:45 Achtung rechts! Was ist Adam, was ist? Warte, dann schiebe ich dich. Warte, wir müssen anhalten, wir können ihn nicht alleine lassen. Wir müssen abwechseln. Adam, dann schiebe ich dich. Dann müssen wir jetzt aufteilen. Ja, ja, ja, warte, warte, du musst aber rechts von mir.

07:01:07 Wir machen Adi, Marc macht Adam. Adam, schieb nochmal an. Adam, ich geb dir sogar das Mic, dann bleibt ihr zusammen. Ronny, wir beide machen Adi. Okay, schieb an Adam und ich komm von hinten. Ey, dein Ständer, dein Ständer.

07:01:21 Ich komme von hinten, dein Ständer, dein Ständer. Mensch, Marc, du. Vorhin meinte auch jemand, Abschläcker äggerst. Bei mir hat das immer eine andere Gewichtigkeit jetzt. Und hallo Chat auf einen Kanälen, hallo. So, schieb an das Ding, ich komme von hinten. Und schieb dich dann auch weiter. Mein Ständer ist oben. Ich habe extra meinen Ständer für dich oben gemacht. Klapp deinen Ständer mal hoch jetzt. Ja. So, Vorsicht, jetzt. Oh, ist das Ding langsam.

07:01:49 Okay, oh ja, komm von innen. Jawoll! Boah, da hast du richtig gut geschoben.

07:01:57 Warte, jetzt Vorsicht. Soll ich trotzdem auf dem Laufband laufen? Wir müssen nur Geschwindigkeit aufnehmen, weißt du? Ja. So, und jetzt nicht mehr auf dem Laufband laufen, jetzt draufstellen. Nicht mehr laufen? Draufstellen? Ja. Krass, ihr habt das echt durchprofessionalisiert. Was ist? Scheiße, dann Dreierreihe mit Ronny. Ronny, Ronny! Okay, warte, Stopp.

07:02:24 Stopp, stopp. Wir schaffen eine fucking Dreierreihe. Wir sind echt nicht weit weg. Wir beide in der Mitte. Ronny und ich außen. Jetzt haben wir eine Mammutaufgabe. Wir drei in der Mitte. Wir beide stoßen an. Wir stoßen dich an und wir zwei stoßen uns. Du musst ganz weit nach vorne erstmal. Geh schon mal ein bisschen.

07:02:46 So, wir kommen, du bist auch leer. Du hast mich und du hast Adi. Adam muss richtig weit vor. Warte, warte. Und ihr müsst auch vor. Und wir kommen von hinten wieder. Aber ganz kurz, Leute, wir machen ein Pyramidensystem. Bitte? Adam hat ein Mikro, ich habe ein Mikro. Ganz kurz. Pyramidensystem, Adam ganz vorne, du bist ganz hinten dann. Also du drückst mich so. Du drückst Armlänge. Drei Akkus sind leer, zwei Akkus sind noch voll. Wir versuchen jetzt bis zu Joffi zu kommen. Let's go.

07:03:14 Ja, ich hab das Mark, ich kann nicht weiter... Send it! Ey, das schaffen wir, das schaffen wir!

07:03:23 Ja, ja, weiter, weiter, weiter, weiter, Achtung, jetzt geht's los, jetzt geht's los! Scheiße! Und go! Oh mein Gott, sorry, sorry! Weiter, weiter, weiter, jetzt! Ey, Bergersen, du musst ihn haben! Jetzt, Achtung, Vorsicht, Niki! Vorsicht, Niki, okay, jetzt! Rüber, rüber zu Adi! Ronny, du musst Adi haben, du musst Adi haben! Und du musst jetzt Adam nehmen! Adam! Ich bleib mir nicht, ja? Du musst Adam nehmen!

07:03:48 War nicht zu schnell, das ist zu schnell. Nein, nein, nein. Nimm mich mit, nimm mich mit, nimm mich mit. Nein, nein, nein, nein. Schade. Wir brauchen halt das Tempo. Wir brauchen halt das Tempo. Okay. Nimm mich noch irgendjemand hier von hinten. Okay, zweiter Versuch. Perfekt, danke. Zweiter Versuch. Ich stelle mich drauf. Nochmal. Nimm mich noch jemand von hinten. Das geht, das geht.

07:04:08 Ich glaube, Adam, du musst weiter vor. Wir brauchen mehr Zeit hier. Ja, das geht da gleich. Hauptsache nicht zwei Minuten lang. Ja, okay, komm, komm. Niki, du musst auch mit mir mitrennen. Aber dann sind wir zu schnell, wir kriegen Adam nicht. Adam, du musst dann auch mitrennen!

07:04:33 Der muss rennen, komm. Wir haben noch eine Challenge. Ihr beide und wir beide, wir müssen genau gleich... Ja, ich renne doch jetzt hier. Okay, Adam muss gleich mitrennen, ne? Ja, und jetzt mitrennen, Jungs. Doch, doch, aber rennt, ja, ja. So, super, die sind schon mal da. Vorsicht, ich bin jetzt richtig schnell.

07:05:03 Und Adam muss jetzt mitrennen. Genau, dann haben wir es. Ja, jetzt sind wir nur ein bisschen... Nein, nein, nein. Doch, doch. Adam, schneller! Mitrennen! Mitrennen! Wir schaffen das. Adam, mitrennen! Neben dem Bike! Ja, warte, warte. Aber warte auf uns, warte kurz. Wenn wir gleich neben dir sind, musst du mitrennen.

07:05:27 Mitrennen draußen. Jetzt, warte. Komm, komm, komm, komm. Jetzt mitrennen. Draußen oder was? Jetzt halt ihn. Alles gut, Jungs. Alles gut. Alles gut. Alles gut. Ich bin Stuntman. Ich bin Stuntman. Nix passiert, Knie ist im Arsch.

07:05:56 Acht Wochen letztendlich ist nichts passiert. Bei mir ist zum Glück nichts passiert, Alter.

07:06:11 Aber Adam, wir haben alles versucht, Digga. Wir haben alles versucht. Du bist so fucking leid, Alter. Verdammte Scheiße. Während wir fallen, sind wir schon so am Lachen. Ich lande so, ich guck Niki an, der ist schon. Ich dachte mir, bei Nikis Lachen dachte ich mir das trotzdem blutüberschritt. Scheiße, Digga. Scheiße, ey. Du musst aus dem Schub gucken, was das hier für geht.

07:06:40 Das ist eine Maschine.

07:06:44 Aber wir haben uns richtig gelegt. Wieso Wasser? Das desinfiziert doch nicht Wasser, oder? Okay, komm. Okay, komm. Verarztung, verarztung. Wir müssen dramatischer machen. Das zielt schon gut. Ich versuche, mir nix anmerken zu lassen. Aber es tut schon geisteskrankt weh, die Scheiße. Sei ich dir ehrlich. Niki, es ist schon krass. Ja, es ist geisteskrankt. Ich hab ne geisteskrankte Wunde. Das ist No-Joke schon sehr krass. Ich hab zwei Jahre bei Harzler gesteht. Ich hatte noch nie so ne Kniewunde. Scheiße, da kann ich hier auch noch was drauschen.

07:07:13 Meine ganze Wade zieht hier runter. Die Wunde ist so groß, die geht den ganzen Körper lang, Leute.

07:07:20 Was wollen wir machen? Wir versuchen es nochmal.

07:07:46 Warte mal, ist mit den Bikes eigentlich alles gut? Ich glaube, wir müssen, lass zu der Brücke gehen, wir sind gleich da, 200 Meter. Da sind die anderen. Mein zweiter Kameramann filmt schon von da oben. Ich weiß nicht, ob die Idee so schlau war, dass ihr zu zweit versucht zu pushen, weil das ist die komplette Kettenwerkzahl. Das haben wir ja auch versucht. Das Problem war, wir kamen, aber wir haben uns dann so ein bisschen getrennt. Wir haben uns so ein bisschen getrennt und dann habe ich aber mit meinem Arm noch ganz weit nach hinten gegriffen.

07:08:14 Aber dann waren wir zu schnell und dann bin ich so los und dadurch bin ich ein bisschen links rüber. Wir haben es ja auf Video. Ich bin heftig froh, dass niemandem was passiert ist. Das ist wirklich immer das Wichtigste bei allen. Adam, ich bin froh, dass es dir gut geht. Wir haben das gut.

07:08:30 Wir haben das gut weggesteckt. Ja, das tut mir trotzdem leid. Wie hast du das gemacht, Adi? Alles gut, dass ich der Einzige bin, der keinen Helm hat. Soll ich es noch mal probieren? Scheiße, wir müssen wirklich den Helm brauchen wir. Okay, ganz kurz, Chat. Chat. Ich weiß nicht, ob ihr jetzt gerade in einem weißen Pulli... Ist scheißegal. Völlig egal. Ist egal. Wir waren in einem Fahrradladen und haben für alle Helme gekauft, aber die hatten leider ein zu wenig. Sonst würde ich in 10 von 10 Felgen ihren Helm tragen. Macht das nicht nach zu Hause. Also ich sag mal...

07:08:59 Komm, wir gehen. Auch vielleicht generell der Tipp ganz gut, mit zwei Lopi-Fits aneinander, nicht zu Hause, einfach den dritten Versuch zu retten. Versucht nicht mal den zweiten. Das mit den zehn Lopi-Fits nebeneinander, das ist ganz okay. Also wir brauchen natürlich jetzt gleich mal Jofi auch. Wir sind echt nicht weit vom Transporter, also wirklich. Nicht weit, was heißt nicht weit?

07:09:21 Ich glaub, die sind um die Ecke. Wir haben hier reingecrasht und schon ultraschmerznah, aber wir haben hier gut gelacht. Die haben mir so sicher gelacht, aber eigentlich seid ihr blutüberschlucht. Die sind direkt an der Ecke. Aber ich sag mal, der Ellbogen hat auch gut kassiert bei mir, ey. Heftig. Nee, ich guck da gar nicht hin, ey. Ich bin auch hier so traurig. Ey, genau gleich. Wir sind genau gleich gestürzt. Wir sind beide so. Wir sind genau gleich gestürzt, Alter.

07:09:50 Haben wir ihn? Nein, nein, nein. Aber es ist hochkant. Nee, nee. Ah geil, danke. Zurück, nochmal zurück. Ey, wir wollten auch nicht ausschneiden. Oh mein Gott. Du bist voll abgeschossen oder gegen ihn gelaufen. Wie er da völlig verknotet, da liegt es noch. Zeig nochmal, ich will nochmal sehen.

07:10:18 Oh mein Gott, das ist so geisteskrank.

07:10:41 Ich hab versucht, ihn zu halten noch, Alter. Du hast Niki einfach so mitgezogen. Wie das eine Lopi-Flitter noch oben drauf liegt dann die ganze Zeit, Alter. Alles gut. Alles gut. Alles gut. Ihr kommt ja mit Blut voll.

07:11:02 Ich würde nie glauben, dass alles gut ist, dass jemand so schnell sagt. Aber wir haben wirklich Glück gehabt. Bei all dem Spaß, den wir hier gerade wieder machen. Wir haben den ersten Unfall der Rollertour 2021. Applaus für Mark und Niki. Jetzt, wo das Adrenalin langsam weggeht, kommt der Schmerz aber richtig mal nach oben. Alter, scheiße. Ich glaube, du musst da was drauf machen. Aber ich sage, bei mir ist es okay. Scheiße, Alter. Aber meine Hoffnung ist, es ist wirklich nur oberflächlich, sehr breitflächig aufgeschraubt.

07:11:31 Marc hat mich eine halbe Stunde geschoben.

07:11:51 Ich kann es jetzt schon sagen, Marc. Ich glaube für alle Leute, wir werden so geisteskrank viel Ärger von Max gleich kriegen. Der wird uns so Ärger, so ein Einlauf. Wo soll der gewesen sein? Max soll uns gleich so ein Einlauf geben. Ja, das wird wahrscheinlich der krankste Clip der Woche sein. Okay, ich höre gerade, wir kriegen den Akku vorgebracht. Also kommt zu uns.

07:12:16 Was auch, richtig gut wäre vorgebracht zu bekommen, ein bisschen Pflaster oder Disinfection. Wenn wir es gleich gemeinsam dahin schaffen, dann haben wir alles. Achso, was, Mann, sollen wir jetzt da hingehen? Nee, die bringen jetzt einen Akku, damit wir gemeinsam dahin kommen. Boah, Digga, Alter, aber sind die Jovi fit noch gut? Wir haben noch zehn Kilometer bis zum Essen danach. Ich glaube, ich glaube, meins hat gar nicht so kassiert, oder? Mal, guck mal. Bei mir geht es runter bis zum Knöchel. Bei mir geht es runter bis zum Knöchel. Boah, das sieht jetzt richtig geil rot aus, Alter.

07:12:44 Scheiße, man kennt die Dinger vom Fußball, die so richtig eklig sind am Morgen, ne? Und dann schön gehen damit den ganzen Tag. Also eine Jogginghose werde ich auf dieser Fahrt nicht mehr tragen können. Scheiße. Das kann ich euch mal sagen. Duschen, heiß, wird so geisteskontrennen. Ey, aber das ist halt auch der mieseste Asphalt. Das ist ja wirklich wie so Stollen, Alter. Richtig reingeschissen. Schleifpapier hier, Digga. Boah, Digga, heftig. Mit so Zacken auch. Das ist ja wie Zacken. Das ist ja wie Zacken. Hat einen geilen Grip. Ich muss kurz für die Regie fragen, zählt das eigentlich als Pause?

07:13:12 Und wer ist verantwortlich für diese Pause? Das müssen wir auch nochmal ganz gut klären. In der Causal-Kette ganz hinten auf jeden Fall ich. Ja, wobei, Niki, du wolltest wieder Nebenherlaufer machen, ne? Niki ist wieder am Laufen. Ey, wirklich eins zu eins wie Dosenwerfen, auch wie das geklirrt hat, Alter. Ja, ich glaube, am Ende des Tages...

07:13:32 Okay, also erstmal sind wir als Gemeinschaft bekloppt, dass wir das hier überhaupt versuchen. Ey, wir haben nicht aufgeben, wir wollten niemanden zurücklassen. Ey, das war ja nicht eine Spaßveranstaltung, sondern wir hatten drei Akkus, die leer waren. Also ich hab vorher schon sehr viel Spaß daran, sich Gedanken zu machen, wie schiebt man sich. Aber klar. Trotzdem glaube ich, dass der Lopi-Fit dafür, dass sich den Stream anguckt und sich denkt, so funktioniert das nicht. Ey, diese Lopi-Fits werden, by the way, noch verkauft nach der Tour. Das ist kein Witz. Nein, aber guck mal, das war jetzt nicht... Aber ohne den Clip-Link dann am besten. Wir haben ja jetzt nicht gesagt...

07:14:00 Lass uns mal gegenseitig schieben und Spaß haben, sondern es ist aus der Not heraus entstanden, was aber Spaß gemacht hat. Selbst der Sturz war ganz lustig für einen Moment.

07:14:17 Das wäre auch so krass, wenn die sich jetzt mal holen, weil sie einen schweren Akku im Arm haben. Akkus gehen kaputt. Die haben eigentlich nicht einsatzaktiv. Brennt auch bei dir so? Ja, klar. Was aber auch gut ist, dass ihr nicht diese 1 Meter weiter links gefahren sollt und dann irgendwie runtergefahren solltet. Kein Problem, wir müssen heute nur noch 70 Kilometer.

07:14:37 Wir haben zwei Akkus mit. Geil, Jungs, danke. Nein, wir brauchen drei. Wir brauchen drei. Ich kann alle schieben, kein Problem. Ich würde beim Schieben jetzt erstmal eine Pause machen, Digga. Habt ihr den Click gesehen? Ja, ja. Fucking ehrlich. Geht's gut? Guck dir das mal an, guck dir das mal an. Guck dir das mal an, Paul. Scheiße. Das sieht immer krasser aus. Jo, das sieht ab. Ja, das sieht erstmal schlimmer aus als es ist.

07:15:06 Wir haben uns beide gleich gebumst. Bei Knie trauen wir uns noch nicht zu gucken, aber wir haben uns beide beim Ellbogen... Die haben ein Synchronunfall gemacht. Was hat das Versuch denn? Ihr seid einfach weggefahren. Man muss auch sagen, ihr seid weggefahren.

07:15:25 Wir waren zu fünft und drei Bikes sind ausgefallen. Was willst du machen? Wir wollten so eine Pyramide bilden, dass die drei in der Mitte sind und sich so stoßen. Wo ist mein Bike? Hier ist erstmal ein voller Akku. Ich habe jetzt Code 25 statt Code 26. Scheiße, Digga. Ich habe nur noch einen Strich jetzt.

07:15:47 Ja, ja, nee, ich schaff das damit noch. Wir probieren uns jetzt noch ins Ziel zu schieben. Ja, ich schiebt euch, aber ich müsste einmal pausieren mit dem Schieben, wenn es okay ist, ey. Ja gut, jetzt hat die nächste Woche gemacht. Scheiße, wir haben aber Glück gehabt. Es ist aber nichts passiert, man kennt das ja. Ich bin eh Lehrer, ja. Ja, ja. Zum Glück hatte Niki auch einen aufgeschickt. Ja. Ich kann ihn nehmen, ja. Warum?

07:16:16 Also der Elbpunkt zwirbelt schon auch ganz schön saftig, aber alles gut. Das ist kein Grund für uns zum Aufgeben. Das ist überhaupt gar kein Grund. Es geht jetzt erst los. Wir haben noch 70 Kilometer vor uns, alles gut. Ich freue mich richtig aufs Gehen jetzt mit meinem Knie. Aber guck dir mal die Nummer an hier. Das ist so schlimm. Raspelhart.

07:16:45 Der Boden ist Katastrophe, ey. Hat irgendjemand ein Tempo? Nee, lass uns mal zu Joffi. Meinst du, wir haben Desinfektion? Oder irgendwas? Scheiße, ich hab kein Tempo. Toll. Das sind meine. Echt? Du hast Tempos? Ja, er hat extra eben noch dran gedacht. Danke. Gerne.

07:17:07 Leicht abtupfen sonst? Meinst du, es ist doof, wenn der so fliegen gegen den schnirft?

07:17:29 Ja, es waren drei Akkus leer. Wir haben versucht, eine 3er, ne, was haben wir? Eine 6er-Kette. Hier. Der zweite Mike? Hier. Hier. Hier. Ah, geil. Ich guck mal in den Chaträumen. Boah.

07:17:43 Ey, ich sag, die Tour lief bis jetzt perfekt. Jetzt Unfall und gleich kommt Regen. Jetzt wird's tough. Hast du den Clip gesehen, Marc? Ja, wir haben es uns gerade anguckt. Ey, wir haben Glück gehabt, Alter. Immer wieder gelacht tatsächlich. Vielleicht sollten wir weniger schieben zu dritt, zu sechst.

07:18:05 So dumm. Ihr müsst es hin und machen, der Sturm kommt. Wir haben den legendären Satz vergessen. Mann, Max.

07:18:16 Ich sag ehrlich, in dem Moment, aber es war witzig, ich bin gestürzt. Wir haben gelacht. Wir sind ineinander gestürzt, war eine gemütliche Position und dann haben wir schon gelacht. Niki lacht mich schon. Währenddessen liegt das ganze Lobby-Fit noch auf ihm drauf. Ey, das war wirklich, also dieser Sturz ey.

07:18:38 Der Ellbogen tut bei mir auch heftig. Geile Aufnahmen, Alter. Das können wir sein, ne? Ja, full.

07:19:09 Wieso? Ne, ich hab gestoppt.

07:19:23 Boah, Digga, das zieht schon ein bisschen, ne? Gerade mit dem Fahrtwind, Alter. Ist gar nicht geil gerade, ne? Ich hab das gerade mal drauf gemacht, ey. Boah, shit, Alter. Niki, ey. Wir haben echt... Wir haben uns echt... Also mein linker Arm ist wirklich so... Also ich würde schon sagen, der schmerzt schon sehr. Sagen wir es mal so.

07:19:51 Ey, ohne Witz, ne? Ey, ohne Witz. Aber wir haben auch Glück gehabt, weil wir so langsam waren, weil die Akkus so leer. Boah, Adam, Alter. Ey, zum Glück ist dir nichts passiert gerade. Dass du nicht auch noch mit hingeflogen bist. Ja, da hat er dich, glaube ich, mitgelacht. Ey, wirklich, ne? Zum Glück bist du nicht auch noch mit reingekracht, Alter.

07:20:19 Ich glaube, die gucken nach Blitzen. Ah, krass. Ich weiß nicht, warte.

07:20:35 Auch nicht so ein schönes Gefühl, wenn da extra Leute hergekommen sind, um die Blitze zu fotografieren, während wir hier mit Lobbyfits im T-Shirt unterwegs sind.

07:21:06 Warte kurz auf Mike. Jufi, haben wir so Disinfektion? Wir müssen echt gucken, dass wir nicht zu lange hier bleiben, weil wir müssen vorm Sturm beim Essen sein. Es ist gerade auf einmal abrupt 6 Grad kälter geworden. Es ist richtig kalt. Das Unwetter kommt. Ja, das Unwetter kommt. Ne, ne, ne, ich will die Live-Reaction von Schradin, das darf ja nicht im Stream gezeigt werden. Also einmal meine Knie am besten nicht zeigen. Und jetzt einmal auf mein Knie gucken.

07:21:36 Warum? Naja, das war Team. Das war fürs Team. Das war Team. Zeig nochmal.

07:21:44 Was würdest du? Da muss Betta Isadonna drauf. Was muss da drauf? Betta Isadonna. Betta Isadonna? Haben die da in Holland? Du verarztest ich später. Ja, du machst das. Nein, das musst du desinfizieren und dann... Ja, mach das mal geil später. Kannst du dich da um dich kümmern? Das wär geil. Was für ein Verband drumrum dann? Danke. Ja, das ist echt mit Verband. Ja klar. So, das war's mit dem Unfall. Das ist auch noch eine kleine Blutverletzung. Da sind Steine noch drin.

07:22:10 Der Unfall wurde einfach abmoderiert. So Leute, ich moderiere jetzt den Unfall ab. Unfall ist jetzt vorbei. Ich habe hier Steine in meiner Runde. Ja, du hast da Steine in der Runde. Boah, die musst du auf jeden Fall rausmachen. Ih, das sind Asphaltsteine. Aber das lasse ich erstmal, oder? Nee, du musst das jetzt... Okay, jetzt habe ich gehört. Ich habe gehört, es gibt crazy News. Ich weiß nicht, ob positiv oder negativ. Kameramann lacht schon.

Unerwartete Wendungen und Team-Dynamik

07:22:34

07:22:34 Jofi, einmal alle hören. Es gibt ganz verrückte Neuigkeiten. Ich weiß nicht, ob gut oder schlecht. Ich befürchte schlecht. Die Blitze fotografieren, glaube ich, sind jetzt nicht so die allergeilsten News, oder? Nee, nee, ich habe gefragt, es sind Vögelbeobachtung. Okay. Ach, krass geil. Also, Jofi hat die Infos. Ich hasse es, Leute bloßzustellen, sage ich jetzt erstmal grundsätzlich. Aber in dem Fall muss es gesagt werden. Ja, komm, sag.

07:23:00 Ich wollte gerade losfahren von dem letzten Spot, wo wir stehen geblieben sind. Und dann habe ich einen Anruf von einer niederländischen Nummer bekommen. Bin rangegangen und mir wurde gesagt, dass im Hotel ein Portemonnaie gefunden wurde. Wer könnte derjenige gewesen sein, der gefailt hat? Adi oder Niki? Ich habe keinen Portemonnaie. Ich habe keinen Portemonnaie. Schradin beschuldigt direkt. Schradin ist der erste, der Leute beschuldigt.

07:23:27 Wer ist es? Wie sieht es aus? Es ist Schradin. Fick dich! Fick dich! Adi oder Neki? Wir haben in den fünf Minuten bei der Tour dabei schon Poppaneen eingelassen. Oh mein Gott! Du bist angekommen im Hotel? Du bist gefahren. Wie kann man so top sein? Ja, es lag auf der Terrasse im Hotel. Und auch da, wo wir gepennt haben. Du hast es draußen auf der Terrasse liegen lassen.

07:23:57 Was wird das hier gerade so windig und frisch? Und auch geile Info. Auch geile Info. Ja, auch geile Info. Gerade Niki für dich. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, wie machen wir es jetzt? Ihr redet schon darüber, dass die Akkus leer werden. Ich muss ja zu euch. Eigentlich wäre es ein Special Guest gewesen, der beim Restaurant auf uns gewartet hätte. Riel, unser Kollege aus Amsterdam.

07:24:23 war eigentlich schon auf dem Weg zum Restaurant und war ultra pissed, dass er jetzt anderthalb Stunden Umweg fahren muss, um dein Portemonnaie zu holen. Nein, Schradin, Runde geht auf dich so sehr für Riel. Danke Riel, Handhüten. Riel war so sauer, er meinte, dass du gerade auch als erstes losgeschrieben hast, ist brutal.

07:24:47 Vom Hotel, die Besitzer. Aber warum? Du hast dich da zum Rauchen hingesetzt, oder nicht? Achso, ja, dann hast du da wahrscheinlich einfach um die Terrasse geschickt. Du warst doch dabei, warum gibst du mir nicht die Info? Ja, Niki ist schuld. Nee, Niki, ohne Scheiß. Adi, du warst auch da. Aber ihr müsstest doch sehen, dass ich das hingelegt habe. Das ist das Portemonnaie von dem Niederländer. Nee, wenn ich grenzdebil und senil bin, müsst ihr mich unterstützen. Alter.

07:25:12 Ich bin zwei Minuten im Hotel. Ich wusste, dass wir uns heute Morgen darüber unterhalten haben, dass du meintest, wie können die denn ihren Ausweis nicht bei sich führen, gestern bei der Polizeikontrolle. Ich habe geschimpft. Ich habe im Bus gesessen und habe gesagt, jeder muss seinen Ausweis dabei haben, wenn die Kontrolle ist und so weiter. Und ich mache da einen auf dick. Und ich mache noch das Maul auf eben. Und du hast so rüber geguckt. Da habe ich gesagt, klar, die. Ja, waren ja auch normalerweise immer die, aber heute. Okay, krass.

07:25:41 Ey, es ist wie es ist, es passiert dem Besten. Ganz ehrlich. Jede Karte weg, jeder Ausweis, alles weg. Ich glaube, du musst dich nachher einmal richtig vernünftig bei Chil bedanken. Oh, der schlägt mich. Also der wird körperlich. Nein, nein, nein, der ist so ein Lieber. Du kennst ihn doch. Ja, aber der ist sauer. Wenn ein super Lieber sauer wird, krass. Naja, aber das war es dann auch schon. Der wird dir das verzeihen. Nimmst ihn gleich einmal in den Arm, fertig. Der kriegt das Essen von mir.

07:26:03 Seine einzige Bedingung war, dass wir ein anderes Restaurant raussuchen, weil er das scheiße findet. Ja geil! Ja, dann machen wir ein anderes. Okay, wir machen ein anderes. Wir machen ein anderes. Riel ist eingeladen von mir.

07:26:18 Ich hatte keine Regenjacke bei mir zu Hause. Ich habe nur Winterjacken oder Pullover. Und diese Jacke hing bei mir im Schrank und ich habe keine Ahnung, wie ihr die gehört. Oh mein Gott, ich kann es dir sagen. Was ist das? Das ist Rollertour letztes Jahr. Da habe ich dir die gekauft. Ach geil! Die habe ich wieder jetzt. Ich habe die einfach mitgenommen. Das ist mir viel zu klein. Okay, let's go. Okay.

07:26:43 Wir müssen neue Dings angeben. Ey Leute, nehmt schon mal eure Regenjagen, falls es losgeht. Oder noch nicht. Okay, dann nicht. Okay. High Risk, High Reward. Die 9,5 Kilometer packen wir noch. Dann lasst los, Jungs. Es wird eng, bis hier nicht nass wird. Es wird eng. Okay. Okay, wer wartet auf wen? Wir warten, dass Flo bereit ist.

07:27:11 Aber kein Stress. Das dauert eh noch länger. Aber ich orientiere mich immer an dich. Sobald wir beide losfahren, kommen die anderen automatisch hinterher, wie von Geisterhand.

07:27:24 Bist du froh, dass es dich nicht so krass gelegt hat? Ja, aber ich sage auch ehrlich, ich gönne es hier niemandem, aber ich mache auch nicht so eine Tricks und Experimente. Wenn ich meine Füße auf die Seite stelle, bremse ich immer einmal. Ich fahre ganz vorsichtig. Wenn wir irgendwo um Kurven fahren, fahre ich ganz langsam. Ich fahre ganz, ganz vorsichtig, damit mir sowas nicht passiert. Das ist wirklich toll. Nehmt euch dein Beispiel daran. Ganz kurze Frage.

07:27:46 Nur für mein Allgemeinverständnis. Wir fahren jetzt gleich erstmal lecker was essen. Ja. Wie lange brauchen wir da jetzt so summa summarum noch hin? Das war jetzt unser Navigator. Und wer ist unser Navigator? Ronny Berger. Falsch, falsch. Trimax. Auch falsch. Hä? Du fährst den ganzen Tag einer Person hinterher. Welcher Person ist es?

07:28:05 Adam. Falsch. Marc Eggers. Falsch. Paul Frege. Falsch. Adi Totoro. Ja. Nehmen wir. Pfandler ist hin. Wie lange brauchen wir da hin? Ja, das check ich jetzt. Checken wir jetzt gerade. Wie viel haben wir insgesamt gemacht? Da war kein Stress Schraddi zahlt. Viele, viele, viele. 50, mehr als 50. Sicher.

07:28:27 Oder 49 oder so? 49. Also es ist Halbzeit. Okay, Halbzeit, Hälfte, wir schaffen jetzt nochmal dasselbe. Ja, aber erst fett fressen. Weg. Guck mal, es ist 15.30 Uhr. Aber mir tun ganz doll meine Füße weh. Wie lange haben wir jetzt noch 15? Ja. Der Schreit wird ja heute massieren und 1, 2, 3 Minuten. Da freust du dich drauf, ne? Ja, da freu ich mich. Okay, aber wann schätzt ihr, wenn wir jetzt noch 50 Kilometer machen mit dem Tempo? Wir müssen jetzt noch mal 50. Wann sind wir dann im Hotel? Wahrscheinlich wieder 11.

07:28:56 21 zu 30 sag ich. Wie viele Kilometer bis zum Essen jetzt? Bis zum Essen? Das checken wir gerade. 10, so circa. Dann haben wir noch genug 40 Kilometer. Easy. 40, Digga. 40 bei Regen, Gewitter und Sturm? Noch kein Spaß. Digga, bei 0 Grad. Ich freu mich, also mit diesem Krieg zu gehen. Bock drauf übertrieben. Wenn man das so beugt. Wer risk ohne Regenjacke? Ich risk ohne. Ich auch. Wir machen 10 Kilometer so oder so ohne. Okay, geil.

07:29:23 Wir risken. Okay, wer hat die Mikes gleich? Ich habe Maik und Schradin brauchen auch eins. Sehr gut. Schradin, wir nehmen gleich Maik.

07:29:31 Was ist das? Kaugummi. Ach, Digga, ich dachte irgendwas geiles. Du darfst es cheaten. Nein, Kaugummi, haust du dir rein. Ist es ohne Zucker? Kaugummi ist schon naschen. Man isst es nicht, ist nicht naschen, ist nicht naschen. Wer, okay, zeigt mir eine Person, zeigt mir eine Person, die richtig fett wurde wegen Kaugummis. Gibt's nicht. Aber bitte sag's nicht nicht, okay? Gut.

07:30:00 Hm?

07:30:03 Ja, hab's gehört. Was hast du gesagt, Schröding? Dass Ronny mehr Zähne im Mund hat als andere Leute. Ja, das ist ein schönes Lachen. Da ist es mir aufgefallen. Ich finde deinen Helm scheiße. Der ist scheiße, der Helm? Der ist echt mehr Zähne. Da ist aber dein Gesicht drauf. Naja, mein richtig fettes Gesicht irgendwie auch. Ohne Bart und irgendwie. Ronny ist dein Gesicht scheiße. Ja, also ohne Bart ist schon frech, Digga. Das ist geil, oder? Ronny.

07:30:33 Da war ich viel fetter und hatte keinen Bart. Guck mal, ich habe hier auch eine Version so. Hinten dran habe ich einmal noch mit Oberkörper. Okay. Wenn ich eine Frau wäre, dann würde ich mit dir ausgehen. Okay, cool. Also ich würde es nie überlegen. Jetzt ist es soweit. Wir kommen offiziell nass beim Restaurant an und werden jetzt deswegen schon Sachen mitnehmen, dass wir uns darauf vorbereiten, dass der Regen kommt, weil wir hier die ganze Zeit stehen. Was ist das? Regen-Caps-Equipment. Hast du auch eins für mich? Nee, wir haben zwei Uhr leider. Okay.

07:31:00 Wenn wir jetzt losfahren... Warte mal, wir kommen jetzt zum Restaurant mit Regen an. Wenn wir jetzt noch weiter stehen, ja. Let's go. Okay, ey Leute, der Regen ist unterwegs. Haben wir jetzt die Adresse, Adi? Achtung! Los! Es ist ultra weit weg. Noch mal 30 Kilometer. Was? 30 Kilometer ist diese Adresse jetzt. Wir müssen jetzt essen, das geht nicht.

07:31:21 Weil so lange... Ey, auch taktisch gesehen ist es smart jetzt zu essen. Wenn es gleich anfängt zu regnen, lass doch essen, während es regnet. Aber hier sind weiter und weiter keine geilen Restaurants. Okay, dann lass einfach jetzt 28 zum geilen Restaurant vor Ort Vollgas. Ja, wir fahren jetzt los. 28 Kilometer jetzt. Keiner meckert. Eine Stunde beißen.

07:31:41 Sagt das Jofi. Da ist eine Tankstelle. Ich fahre da direkt hin und hole alles, was an Pflastern desinfektions ist. Und dann machen wir 10 Kilometer eine Verarztungspause und dann direkt weiter. Okay, dann aber jetzt los, Wolle. Nee, das ist richtig asozial. Das brauchen wir ja nicht. Kannst du mir Jofi geben oder? Dann gibst du es mir. Ja, okay. Und damit herzlich willkommen zu Woran scheitert es denn jetzt noch?

07:32:07 Seid ihr technisch ausgerüstet, wenn es jetzt hier regnet? Ja, wir müssen kurz dann stoppen und dann eine Plane drüber machen. Wollt ihr es jetzt schon machen? Nein, das machen wir noch nicht, weil das Equipment doch nicht atmen kann. Wie? Das Equipment kann nicht atmen. Genau, weil alles, was regendicht ist, ist nicht luftdurchlässig. Und das ist die Scheiße. Das Equipment kann nicht atmen, das nehme ich mit. Das ist geil.

07:32:33 Mike, hör auf jetzt. Ich hab's. Wer will? Du musst das nehmen und losfahren. Okay. Das ist dein. Das ist nicht mein Rad hier. Wo ist mein Rad? Das ist dein. Das ist meins. Los geht's. Los, Leute.

07:33:04 Wer ist das Zweite? Ich! Zabex? Ja! Okay Freunde! So Leute! On the road again! Let's go! Let's go baby! Und volle Fahrt voraus! Alter, nochmal 50 Kilometer ist tough! Ja!

07:33:23 So, es ist jetzt die letzte Zeit, die wir im Trocknen genießen können. Das ist so scheiße, dass es echt regnet gleich. Ich habe einen Regen-Cave mit, aber es ist tief vergraben in meinem Rucksack. Also in meinem Koffer quasi. Ist deine Bauchtasche wasserfest? Nee. Geil, das heißt der Wert schwindet? Ja, da ist mein Server-Handy drin und es wird alles nass. Oh, wir werden gleich wieder ganz doll Ärger von der Polizei kriegen. Nee, nee, das hier ist Dingsbums.

07:33:56 Kommst du? Oh geil, die Regie hat umgeschaltet und im Moment das hat man nicht im Team gesehen. Was denn? Man hat es gerade nicht im Team gesehen, wie wir hier gefahren sind. Also wir sind ja den Vorschriften entsprechend gefahren und das hat man nicht gesehen im Team. So wollte ich sagen. Schade, dass sie nicht gesehen haben, wie vorschriftsgemäß wir fahren. Wie wir auf alle Schilder auch geachtet haben. Vor allem, wir hätten doch einfach von da unten fahren können. Was ist das für eine sinnlose Fürweg gerade? Achtung, ich muss hinter dich, da kommt ein Auto. Ja.

07:34:32 Freunde, jetzt nochmal die gleiche Strecke, wie wir geschafft haben. 50 Kilometer, dann sind wir da. Und der Schenkel macht dicht. Ah, ja, der Schenkel macht dicht. Und ich glaube, ich muss scheißen. Oh Gott, oh ja. Also gefurzt habe ich allemal. Es ist aber kein Durchfall. Ich glaube, da kann ich eine Warnung geben. Ich nehme nämlich jetzt keine Ibus und kein Automol auf leeren Magen, sondern immer erst, wenn ich was gegessen habe. Und das ist ein Hardcounter für Durchfall. Habe ich rausgefunden, glaube ich.

07:35:03 Wie ist es bei dir, Adam? Wie geht es den Füßen und den Beinen? Ja, stabil. Und morgen habe ich ein bisschen gemerkt, inzwischen hat entweder der Körper kapituliert oder ist das alles in Ordnung. Keine Ahnung. Das ist scheiß Fliegen, Mann. Überall diese verfotzte Fliegen.

07:35:43 Wir fahren neben der Autobahn auf einem separaten Weg. Wir fahren gerade nicht auf der Autobahn. Ah, fuck.

07:36:09 Tut das noch weh? Ja. Okay. Klares Statement. Es tut ja jede Sekunde mehr weh. Jede Sekunde mehr? Dein Bein oder was? Ja. Hast du die geile Wunde schon gesehen? Ich habe vor allem den geilen Clip gesehen. Der Clip ist schon toll, ne? Ja. Marc und ich haben beide kleine gelangt. Aber ich wusste auch nicht, dass du uns so wegstepperst.

07:36:32 Der Low-Beefit ist wirklich noch nicht auf euch drauf gefallen. Da habt ihr schon angefangen zu lachen. Wirklich insane. Vor allem, das tut doch sauweh damit hinzufallen, weil die auch so schwer sind. Und Adam hat schon Bock, gleich was richtig saftiges, geiles zu essen. Wirklich.

07:36:56 Aber ich sage ehrlich, diese 50 Kilometer haben wir heute echt schnell gemacht. Wir haben die Tour, die wir gestern in sieben Stunden gemacht haben, haben wir heute in drei gemacht oder so. In der knalligen Sonne. Also natürlich, der Start war ein bisschen später als gedacht. Ganz leicht, ich glaube für zwei Stunden oder so. Aber dann sind wir solide gefahren.

07:37:29 Zweite Cam.

07:38:08 Wenn nicht das Stream zusammengelegt werden, soll ich mich noch mal darum kümmern, dass hier bei, dass jetzt die Skull TV Live quasi das auch noch mit dazu packen? Reg ich das hier einfach mal an. Ich hab ein Mikro, aber ich bin soweit hin. Das ist eine Scheiße. Aber was mach ich denn aus der Entfernung?

07:38:29 Okay, wieso bin ich der Langsamste? Habt du leer? Nee, voll. Aber auch viele noch, einige noch. Zu viele, das ist halt nicht IRL-konform, dieses Tool. Okay, euer Feedback wurde aufgenommen. Okay, all right. Es gibt eine Niederschlagslücke. Wo ist denn mein Mate? Ja, ich geb alles. Mensch, Cybex, du musst nach vorne, du hast das Mikro.

07:38:59 Ich weiß. Wir haben eine Niederschaftslücke, wenn wir uns da schön reinfinden, dann werden wir nicht nass. Ein Strich Akku?

07:39:22 Wir haben ja eh gleich Verarztungspause. Und wir haben die 50 Kilometer geknackt heute. Geil. Oh Gott. Kacke, ich werde nicht vorwürzt. Nee. Mensch, Zabex, mein filigraner Engel. Warum bist du da hinten? Mann, das ist so eine Scheiße, dieses Scheißrad, Mann.

07:40:09 So eine Scheiße. Ja, ich versuche jetzt irgendwie auf Zabex zu warten, aber ich habe das Gefühl, je langsamer ich werde, desto langsamer wird, ja. Zabex, meine Engel, wir haben die Mikros. Ich weiß. Ey, ich kann nichts machen. Ich habe das langsam zu...

07:40:31 Mein Rad ist so langsam. Du warst Geisterfahrer. Ich habe überholt. Mein Fahrrad ist so scheiße langsam, obwohl ich volle Kraft vorausfahre.

07:40:57 Guck, jetzt haben wir beide Sechster und du ziehst vorbei. Ja, ich habe mich eben geduckt und habe es auf Profisportler gemacht. Scheiße. Aber jetzt weiß ich auch endlich, dass das wirklich was bringt. Ich habe gedacht, bei der Tour de France waren die es nur zum Posen oder weil die denken, die wären ein Formel-1-Auto. Aber das bringt ja wirklich was. Ich habe halt sehr viel Fläche und sehr viel Windwiderstand. Ja, das ist das Problem. Und durch diese Jacke bin ich wie so ein Flughörnchen. Und der Luxus deiner Bauchtasche wiegt auch ein bisschen. Ja, aber die brauche ich. Das verstehe ich. Das ist ein steilisches Accessoire.

Diskussion über Essensvorlieben und technische Probleme

07:41:38

07:41:38 Auf welche Küche hättest du jetzt überhaupt gar keinen Bock? Trotz allem Hunger, trotz der großen Leistung, wie wir heute geschafft haben. Auf einen Salat. Wo es nur Salat gibt. So eine Salatbar. Schau dir vor, das einzige im Dorf, weit und breit, ist The Salatbar. Ist das große innovative Konzept halt. Es gibt halt alles Mögliche an Salaten, aber halt nur Salate. Dann fährst du McDonalds. Gibt's halt in dem Dorf dann nicht. Was machst du dann? Dann fress ich nix. Dann fress ich nur Croutons.

07:42:07 Ich habe Croutons nie verstanden. Auf einmal zwischen so einem schönen knackigen Salat hast du auf einmal so eine komische Crunch-Dinge. Boah, ich wünschte, ich könnte Alan verstehen, aber ich kann es nicht, deswegen sage ich einfach ja, ja, Mann.

07:42:33 Aber was ist mit Wurstsalat? Wurstsalat wäre okay. Okay, verstehe. Hat geklappt. Weiß ich gemerkt. Einfach lächeln und winken. Und ich furze. Flo, ich furze die ganze Zeit. Es tut mir leid, Bruder. Ja, du fährst direkt in meinen Furzscharten. Das kennen meine Mitarbeiter. Wir arbeiten ja viel auch mit Monte zusammen.

07:43:01 Ey, wie kann das sein, dass dieses Schrottrad so langsam ist? Wow, guck mal, die Tulpenfelder. Wahnsinn. Ja, krass.

07:43:25 Ich glaube, du hast so einen eigenen Gang bei dir. So 5,5 hast du. Ja, das ist das Scheiße. Selbst wenn ich 5 vorhabe, bringt das irgendwie nichts. Ich check's auch nicht. Aber jetzt zeig ich mir auf die ganze Zeit hier 24,8 an. 27,8? 24. 24. Warum fährst du 26? Das macht keinen Sinn. Ich hab getunt. Diese Scheißräder.

07:43:49 Okay, ja stimmt, guter Hinweis, deine Hose flattert auch sehr im Wind. Achtung, Achtung, Achtung, Auto. Oh mein Gott. Das kostet dich wahrscheinlich nochmal einen halben kmh. Du wurdest fast tot gefahren. Nein, der war ja noch anderthalb Meter entfernt.

07:44:10 Ich weiß nicht, ob ich die ganze Zeit so Körner von diesem ESN-Riegel im Mund habe oder lauter Fliegen. Ich habe echt die Sorge gehabt, dass einige durch die Fliegen schon satt sind, bevor wir beim Restaurant ankommen. Fliegen. Notpowerbank für Handy? Nee, jetzt nicht mehr. Ich habe alles abgegeben wegen Regen. Ah, Navigante ist tot. Scheiße, ja. Ja, wir können mal gucken, was wir da im Korb noch haben.

07:44:45 El Navigante is dead. Navigator down. Lang lebe El Navigante. Er hat uns treu gedient. Auto. Auto. Paul Frege auch fast tot. GPS ist noch an. Er ist von mir. Ich habe eigenes.

07:45:37 Boah, ich sag ehrlich, jetzt nochmal 50 wird tough. Das wird hart. Ich weiß auch ganz ehrlich nicht, wie wir das jetzt machen sollen, dass es die ganze Zeit pisst. Ich auch nicht. Die Motivation wird so im Keller sein. Und vor allen Dingen, wir sind dann komplett vollgefressen. Wir haben ja überhaupt kein Ziel, keine Motivation. Der Chad wird sich freuen. Aber nach dem Restaurant sind es dann nur noch 30, ne? Ist schon fix, ja?

07:46:05 Ich denke, wenn es regelt ist, finde ich halt auch scheiße. Ständig sehen hier Wassertropfen auf der Linse. Vielleicht flattert da irgendeine Folie rein. Das ist halt echt auch kacke. Ich habe eh nicht schlecht gestaunt, als es gefragt wurde, ob wir das im April machen wollen.

07:46:34 Grüße. Tschüss. Tschüss. Tschüss, dann geh ich mit so einem Fahrrad lang und sag, oh, du wächst da. So ein Lkw-Rennen hier mit so 0,25 kmh geholt.

07:46:47 Und dahinter warten 50 Autos. Ich muss Ronny finden, sonst sind wir verloren. Ja, ansonsten genau, wie gesagt, können wir auch noch mal gucken, was wir hinten an Powerbanks haben. Das geht aus, aber ich habe erst nicht mehr, wo wir hin mussten. Aber ist sie nicht in der Gruppe? Ich rufe jetzt die eingefirbt bei mir. Ach, scheiße. Guck mal. Ronny! Ich fahre Vollgas. Ich fahre einfach weg. Ich habe gerade eine Regie gehört. Ich habe jetzt den Link aufbekommen. Ich fahre Vollgas. Okay, hast du? Ansonsten kann ich eine Navigante machen. Das wäre geil.

07:47:16 Wahnsinn, echt. Ich glaube, ich bin wirklich zu fett für das Rad. Ja, scheiße. Hey, sag doch was. Okay, wir machen was. Okay, wir machen was. Ja, dann lade ich dir dann, sag Bescheid, wenn es bei dir ausfällt und dann übernehme ich dann hier. Ist schon ganz dunkel. Schon ganz dunkel, der kennst nicht mehr, okay.

07:47:49 Wenn Ronny es macht, haben wir noch 100 Kilometer. Okay, Ronny, dann lass du dir das von Jofi schicken. Ja, die hören das alle. Boah, Alter, jetzt riecht das auch einmal geil durch die Blumen. Einmal riecht es mal nicht nach Kacke aus dem Feld.

07:48:17 Es ist ein wundervolles, sanftes Eau de Toilette der Weiden. Damit können Sie zahlreiche Menschen bezirzen, die hier dran vorbeifahren. Das ist perfekt. Das schreit doch nach einer schönen Tulpenpause. Tulpenpause wäre geil. Aber was passiert gerade?

07:48:47 Ich glaube, so entsteht auch Stau auf der Autobahn und niemand weiß, warum. Grund des Anhaltens?

07:49:14 Ich glaube, wir müssen noch bis davor und weiter vorlegen. Okay, okay. Wir müssen auch nicht den Fahrradweg fahren. Also Chat, Totenpause. Also ich höre aus der Regie, wir fahren nicht komplett falsch. Das klingt schon mal gut. Und Ronny hat jetzt den Link bekommen. Und mein Handy ist ausgegangen. Mark, geht wieder? Komplett leer. Ich habe auf Google Maps gemacht. Wieder leer?

07:49:40 eine halbe Stimme angeschoben. Aber die hatten auch keine Antwort. Und jetzt? Wir müssen doch noch 80 Kilometer.

Akkus leer, Abbruch der Tour?

07:49:49

07:49:49 Ich würde sagen, wir brechen das Ding an dieser Stelle ab. Also, ganz kurz damit wir es alle verstehen. Marc Eggers, dein Akku ist leer. Komplett. Der Akku, der eben gewechselt wurde. Der Akku, der eben gewechselt wurde. Oder was? Nee, der ist schon länger drin. Ich hab halt die ganze Zeit angeschaut. Okay, wir haben noch 18 Kilometer. Okay.

07:50:16 18. Es tut mir leid, Adam. Der Wind ist gerade günstig für mich. Sorry Flo, ehrlich. Die Sache ist jetzt, wenn wir jetzt abbrechen würden, in welches geile Hotel würden wir uns für die nächsten vier, fünf Tage niederlassen, um da schöne Lagerfeuerabende zu haben, uns Geschichten zu erzählen und einfach darüber hinwegzulachen, dass wir den Rest nicht mehr mit Lopi-Fitz nach Deutschland machen müssen.

07:50:39 Boah, dann würde ich mir irgendwas mit einem richtig geilen Spa-Bereich holen. Dann würde ich mein Handy irgendwo ins Zimmer stellen, einfach jeden Tag ein bisschen darzustreben und dann sonst einen Urlaub machen. Wir sind von der Kapazität ja eigentlich auch in der Lage, ein komplettes Wellness-Hotel einzunehmen, so dass wir dann alles zimmer-stream-fertig machen können. Trimax hat ja das Budget für die Tour, nimmt dann einfach fürs Hotel, dass nur wir da drin sind, mietet dann für eine Woche und dann chillen wir. Angesichts der Tatsache, dass keine Werbekunden hier dieses Projekt diesmal leider mit unterstützen, denke ich, ist es auch eigentlich eine gute, legitime Forderung an ihm. Ja.

07:51:08 Trimax, wir diskutieren gerade. Du hast ja das Budget für die Tour genannt. Wie wäre es, wenn es regnet? Nur rein hypothetisch. Dass wir die Dinger in den Wald schmeißen, die Räder. Du nimmst das Budget, mietest uns für die nächsten vier Tage ein Luxushotel mit Spa und wir chillen und streamen da einfach ein bisschen. Wir können ja das komplette Hotel nehmen. Jeden Riedenraum packen wir mit Kameras rein, dass es schönes Streamprojekt ist. Lopi Fitz schmeißen wir hier ins Feld und dann lassen wir es abholen mit dem Uber ab ins Hotel. Was ist denn? Du denkst, der fährt ein Uber.

07:51:37 Ja, oder eine Kutsche oder was hier in Holland fährt, keine Ahnung. Gibt's Probleme? Wir brechen ab. Warum? Das ist Wetterkacke. Keine Lust mehr. Was ist jetzt das Problem? Also es sind zwei Akkus leer, ne? Aber wie geht das bei unseren... Ich verstehe diesen... Wir haben ja regelmäßige Nachladezyklen. Wieso? Warum ist der leer? Ich sag es dir. Erinnerst du dich an das Beach Café? Ja. Hat jemand da seinen Motor nicht ausgegeben? Da wo wir anderthalb Stunden saßen. Da haben Marc und ich wechseln müssen, weil wir waren leer, weil wir so schwer sind. Ja.

07:52:06 Und dann sind wir von da gefahren, das war nicht weit bis jetzt. Aber habt ihr nicht gewechselt? Doch. Beim Beach-Cartee haben wir gewechselt. Ja, habt ihr gewechselt. Genau. Genau, wir da auch das letzte Mal. Nee, wir nicht. Ihr habt ja nicht gewechselt, ihr habt jetzt eben gewechselt. Wir alle nicht. Nur ihr drei, du.

07:52:21 Aber warum haben beim Beachcafé nicht alle gewechselt? Wir müssen die Akkus leer fahren. Sonst kommen wir nicht an. Wir dürfen keinen Akku wasten. Das wäre jetzt nur fair, wenn ich den Mark anschiebe und ob ich dabei abmaule. Ich hatte eben gerade nur zwei Striche, aber Jofi meinte, dass es keine Akkus mehr ist. Das wird schon besser sein als das noch.

07:52:40 Wir werden früher oder später ein saftiges Akku probieren. Ich heiße Mike. Scheiße. Marks Akku ist jetzt leer, weil er auch die anderen angeschoben hat. Und weil er so schwer ist. Das schiebt schon richtig rein. Das ist schon sein zweiter Akku. Das fippt uns komplett. Eigentlich ist ein Akku 50 Kilometer. Jetzt haben wir mit zwei Akkus 50 Kilometer. Wie machen wir es? Wir haben jetzt keine mehr. Wir haben schon noch ein paar Akkus. Ja, wir haben noch ein paar. Spar. Bin ich sofort dabei. Bin ich sofort dabei. Traktor, Traktor. Oh Mann.

07:53:07 Kommt der da durch? Traktor kommt und sammelt alle Lupifitz ein. Wer ist das Weiße? Der kommt durch, der kommt durch. Aber ein bisschen schneller noch. Noch ein bisschen schneller. Er hat einen Bauerngruß gemacht an mich. Wir verstehen uns. Er hat es so gemacht. Und wie hast du es so gemacht? Der wollte auch nochmal zeigen, wie schnell der Traktor überhaupt geht. Meine Füße tun so weh und jedes Mal, jeder Moment, wo ich hier stehe und keinen Kilometer mache, kotzt mich so an.

07:53:35 Echt? Wir können theoretisch fahren und Marc anschieben. Ja, ich schiebe Marc an, ich stelle mich bereit. Okay, ich auch. Der wird wahrscheinlich ein bisschen gehen, wir machen ein bisschen ausgehend. Wir schaffen das. Das Anschieben hat gerade so gut funktioniert, lass uns das nochmal machen, oder? Super. Das 1 zu 1 anschieben, das ist ja perfekt geklappt, kilometerlang. Nur dieses 2 schieben 5 anklappt nicht. Ey, dann lass uns 2 schieben 5 an heute nicht mehr machen, oder? Ja, gut. Aber morgen. Ist das dein Rad? Ja.

07:54:03 Ich glaube nicht. Ich glaube, dass es...

07:54:09 Ja, das ist nicht mein Rat. Das ist mein Rat. Das wär so geil, wenn Kriel einfach dein Portemonnaie klaut. Wie viel Bargeld ist da drin? Lockerer Dienstag, ne? Wieso hast du denn zweieinhalbtausend Euro in deinem Portemonnaie? Weißt du, was ich hier in meinem Portemonnaie noch hab?

07:54:37 Die 200 Euro Bargeld, die ich vom Monta auf den Dom gewonnen habe und die werde ich so auf den Kopf hauen diese Woche. Und das werde ich richtig genießen, weil ich ihn so gefickt habe beim Entnangeln. Geil.

07:55:02 Komm du rennanschwein!

07:55:18 Boah, das ist echt eine Katastrophe mit den Akuts, ne? Kannst du bei deinem Mikro gucken, ob das irgendwie dran klatscht? An irgendwas, dass du klappert? Oh ja. Ja, tut es. Willst du es kurz umstecken? Ja. Dann halten wir kurz an, weil Max ist ja eh wieder letzter und schwächster in der Kette. Sorry. Ja genau, Reißverschluss ist es. Ja, geil. Sorry. Wir bauen weiter, halt mal weiterfahren. Sehr geil.

Akkus als Problem, Regenfronten im Anmarsch

07:55:57

07:55:57 Das ist krass mit den Akkus, das wird noch ein richtiges Problem, sage ich. Ja, ich glaube auch. Aber warum haben die uns nicht noch mehr Akkus mitgegeben? Naja, ich glaube, die Teilnehmeranzahl ist halt auch schon ein Problem, weil eigentlich sollten weniger mit auf die Tour kommen. Dann gab es noch eine Zusage, dann gab es noch eine Zusage. Ich fahre zum Beispiel auch auf einem Bike von dem Erfinder oder von dem Besitzer da irgendwie. Das ist also eigentlich auch schon so ein Privatding hier, was auch noch so oben drauf mit drauf kam und nicht für die Vermietung bestimmt ist eigentlich.

07:56:32 Und vielleicht lahmen die auch nicht so schnell, wie man es gedacht hat. Hallo. Servus. Hat er gerade Moin gesagt? Boah, das kann sein. Moin heißt ja nur irgendeine Beleidigung. Tegger.

07:57:22 Du hast echt eine eigene Geschwindigkeit, das ist faszinierend. Ja, das ist so scheiße. Hast du das, wenn du mit anderen fährst und versuchst parallel zu fahren und dich unterhältst, hast du das auch? Ja, mit jedem. Das ist nicht einmal in der Körpermasse. Ja, die Dinger sind halt auch ein bisschen unterschiedlich gemacht. Aber bei mir ist auch immer 24,6, nicht 25. Ja.

07:57:54 Ja, aber wie, die Autofahrer hier überholen, ist echt eine eigene Wissenschaft. Digga, die juckt gar nichts. Die Brettern hier durch. Okay, rechts ist frei.

07:59:01 Ich bin einfach froh, dass wir die ersten 50 Kilometer so schnell gemacht haben. Glaubst du, wenn wir das vier Wochen lang am Stück machen würden, dass dann irgendwann so eine Disziplin reinkommt, dass jeder sich morgens um 8 Uhr denkt, scheiß drauf, lass jetzt schnell machen, damit wir irgendwie um 16 Uhr feiern können? Bestimmt, ja. Ich muss ganz kurz bremsen und mir eine Flieger aus mir sicht machen. Ja. Achtung.

07:59:31 Ja.

08:00:13 Also es kommen jetzt vereinzelte Regenfronten auf uns zu, aber das gibt es dann im Wechsel. Das heißt, es kann jetzt gleich ein bisschen regnen, aber dann kann es dann auch wieder ein bisschen aufhören. Ist jetzt noch nicht so das Dolle, aber... Geil wäre, wenn wir direkt so an der Regengrenze fahren, einfach nichts abkriegen. Das Ganze ist so parallel, ne? Wie diese Wirbelsturmjäger, die immer nur auch an der Grenze dann so entlangfahren. Ich hatte das einmal, das war das wildeste Naturphänomen, was ich hier gesehen habe. Da war ich ein Kind, bin mit meinen Eltern so gefahren, auf der Autobahn, es hat einen Ström gepisst.

08:00:41 Und auf einmal sind wir rausgefahren und es war wirklich wie auf so einer Linie, hat es aufgehört. Du konntest im Rückspiegel sehen, wie es geregnet hat. Und da, wo wir gefahren haben, war es trocken. Gespenstisch. Das war krass, ja. Als wenn es gerade vom Film produziert wurde. Ja. So aus diesem künstlichen Ding raus. Das machen ja die da oben, Wettermanipulation, ne? Zu dem Zeitpunkt hätte ich als Kind dann angefangen, an Camp Trails zu glauben oder an so einen Shit. Ja, ich war auch mal haarscharf an der Grenze, weil ich mal im IRL-Stream auch in den USA Wirbelstürme gejagt habe.

08:01:11 Warst du echt? Ja. Geil, das würde ich auch gerne mal machen. Das war eine Werbekampagne für einen Film, in dem es um Wirbelstürme geht. War ganz praktisch. Aber ich habe so ungefähr acht Kilometer verpasst und es war halt schon scheiß Wetter und so weiter, aber man hat halt den Thunderstorm, hat man halt nicht gesehen. Hast du den in echt gesehen, den Tornado? Den hatten wir eben nicht in echt gesehen, weil ich ein paar Kilometer zu weit weg war. Boah, sowas würde ich auch gerne mal machen, aber ich hätte auch zu langs zu sterben.

08:01:34 Ja, die haben auch immer alle gesagt, auch die, die mich da beraten haben, die waren dann per Discord zugeschaltet und haben dann versucht, mich da zu navigieren. Die haben dann auch gesagt, ja, brich lieber ab und fahr da jetzt weg und so, weil es dann sonst irgendwann auch zu heftig wird. Ich habe früher als Kind mit meinem Vater immer gerne Twister geguckt. Ich liebe, ich bin richtig fasziniert von so Wirbelstürmen und Naturkatastrophen. Ja, genau, für die Fortsetzung habe ich den Stream gemacht. Geil.

08:02:00 So was würde ich auch gerne mal richtig gerne in echt sehen. Aber es ist halt auch saugefährlich. Es gab mal einen Kiel vor ein paar Jahren Tornado. Wo? In Kiel? Ach krass. Aus dem Meer raus, oder wie? Ja, der war da so an der Kiellinie im Wasser. Aber ein richtiger Tornado. Schön so an der Kiellinie lang. Ja.

08:02:22 Auch so krasse Gewitter und so Videos von Blitzeinschlägen und so. Finde ich richtig interessant. Ich liebe das auch immer auf Twitter, wo eigentlich sonst immer nur irgendein Shit gepostet wird, aber bei so Unwettersachen, wenn du dann da siehst, wie krass dann die Winde dann auch sind und dann irgendwelche Gartenmöbel dann wieder mitnehmen oder Leute vom Balkon aus irgendwelche Blitze dokumentieren. Ja, Mann.

08:02:47 In Deutschland haben wir relativ Glück, hier hast du mal ein Hochwasser oder sowas, aber so Erdbeben, Tornado und so ist hier relativ entspannt. Ja, wie sick das halt wäre, wenn man die gleichen Probleme auch hätte mit, also sowas wie Erdbeben, dass wir da verschont sind, ist natürlich witzig. Aber ich liebe so Sommergewitter, ich finde das so geil, wenn auf dem Balkon sitzen, draußen Gewitter hat's und so, boah.

08:03:14 Ja, solange man da nicht draußen ist. Ja, das stimmt.

08:03:46 Aber wenn jetzt spontan richtig krasses Unwetter hier aufzieht, versuchen wir dann alle dann in Jovis Transporter zu flüchten, oder wie? Nee, wir müssen dann in irgendein Restaurant oder so flüchten. Halt im Worst Case Hotel. Also richtig Gewitter auch auf so flachem Land ist halt super gefährlich, ne? Ja, weil wenn wir nicht nah genug sind, hier ist ja wirklich weit und breit gar nichts. Boah, ja, keine Ahnung, was wir machen, sind wir gefickt. Ich würde dann zu dem Haus da vorne, da ist hinten ein Carport.

08:04:12 Ja, und da untercampen. Und ich würde ihnen auch erklären, ey, sorry, das ist halt wirklich blöd geplant von uns. Aber wir müssten mal alle zu zwölf unter dem Carport. Die Lopi-Fitz, die machen einfach da in den Garten rein. Und dann schlafen wir in seinem Keller.

08:04:38 Na, Schradin, wie ist's? Gut. Schmerzen? Nee. Okay.

08:04:50 Entschuldigen Sie, wir sind zwölf Leute, gleich kommt noch der Flo mit dem Streaming-Equipment, kann der sich auch noch mal kurz unterstellen. Hier in der Scheune können wir pennen. Ja, aber ich würde es annehmen, stell mal vor dir. Was ist das, dass wir dann für ein endlos geiler Streamen? Wir sind gestrandet in der Scheune und schlafen da auf Stroh. Das wäre geil. Auch echt scheiße, aber auch geil. Das ist eigentlich das gemütlichste Gefühl überhaupt, wenn draußen Unwetter ist und du bist irgendwo im geschützten Raum. Ronny, wird das was oder wir machen was?

08:05:19 Hier ist doch schon eine Option, oder nicht? Pause, aber Platz für Lofi, Platz für Lofi. Und wir machen eine Pause. Okay.

Tomaten-Schlacht, Akkuprobleme und Wetterkapriolen

08:05:40

08:05:40 Alter! Digga! Das bleibt heute doch nicht. Wir haben es vorher gesagt, Max, wir haben gesagt, der Regen kommt. Weißt du noch? Was? Er hat voraus gesagt, der Regen kommt. Du kamst in deinen amerikanischen Wetter-App schon vor zwei Wochen und hast alle versucht, aufs Gleis zu führen. Wir fahren eigentlich gerade geil vom Regen. Kannst du noch mal kurz über deinen Screenshot erzählen, den du da reingepackst?

08:06:08 Ja, ich muss konzentriert fahren, weil Trimax vor mir immer bremst, immer ständig. Du fährst so langsam, jedes Mal fährst du langsam. Ey Leute, wenn ihr jetzt hier mit einer Tomate rumwerft, ne? Alter! So, was hast du mich gefragt? Oh Leute!

08:06:35 Die Dreckszahn.

08:06:39 Halt du deine Freize, schau was ich ab! Wirklich bis einer weint, ne? Tomate auf dem Boden, Tomate wird gekickt, Tomate landet schon an einer Hose, das einen, Tomate landet auf dem Pullover von ihm. Was? Völlig übertrieben. Was? Völlig unverhältnismäßig. So hat er angefangen? Hat er als erstes das gemacht? Ich hab ihm das Ding so leicht gegen seinen Fuß geschnippt und dann wirft er mich damit ab?

08:07:07 Dann alles gut. Ich hab nur eine Hose dabei. Ich hab nur eine Hose dabei. Ich muss zu meiner Verteidigung... Wie ist denn vergammelt die Tomate von innen? Ich muss zu meiner Verteidigung sagen, er hat angefangen. Ja, aber... Du hast dann mein Bein geschnitzt. Dann mach auch so gegen meinen Fuß. Ich hab nur ganz entspannt geworfen und dann hast du richtig gezogen. Wie ist es vergammelt? Die lag hier in dem... Schau meinen Rücken an. Perfekt. Ey, Jungs, guck mal da hinten. Wie findet ihr das?

08:07:33 Ja, haben wir schön geschaut gerade. Ist geil, ne? Ist motivierend. Wir stellen uns da unter jetzt. Ey, ist das nicht einfach eine Unterkunft? Wie kommst du da drauf? Du kriegst von mir eine Hose. Ich hab eine ganz tolle Hose. Du hast so enge Hose, die sind immer so skinny. Nein, nein, ich hab von Hugo Boss noch etwas breiter. Noch enger als die? Nein, breiter. Gebe ich dir, kannst dich wohlfühlen. Aber warum?

08:07:51 Du hast doch angefangen. Ja, aber so klein, so ein kleiner Schnipper, so ein kleiner Schnipper, ja. Aber dann habe ich geworfen, auch nicht fest. Du hast mit der Hand abgewehrt, dann ist die zerplatzt, da kann ich nichts für. Und dann hast du richtig durchgezogen. Ja, ja, klar. Ich hätte mir sogar noch gewünscht, dass es noch ein bisschen krasser wäre. Boah, die schimmelt, die muss echt abmachen, das ist ungesund. Und dann ist es am Ende wieder ausgeglichen. Fahrt den Leuten, sieht deinen Rücken.

08:08:17 Ich seh's nicht, wie ist es? Geh mal vor mir, am Arsch. Am Straßenrand lag so eine kleine vergammelte Tomate. Nee, die war groß. Die war auch keine große vergammelte Tomate. Zeig mal deinen Rücken, zeig mal deinen Rücken. Ist halt auch echt scheiße. Ja, oder müssen wir gucken, das geht auch nicht mehr raus. Bevor wir jetzt ein bisschen Teil des Tages haben, wo wir alle zusammenhalten müssen, dass jetzt hier so die Gruppendynamik kippt.

08:08:39 Also ich muss sagen, die allergrößte Steigerung in diesem Tomatenkrieg kam halt dann von dir. Also das war schon eine sehr provokative Geste von dir zu Beginn mit dem direkten Kick, den du dann schon fast zwischen seinen Beinen verwandeln wolltest. Max, Akku ist leer seit zehn Kilometern. Dann wird sie gefragt, warum sind wir so langsam. Dann sagt er, der Trimax, der bremst mich immer aus. Dann mache ich so einen kleinen Schnipper gegen seinen Fuß mit der Tomate. Und dann auf einmal es kriegt das Geisteskreis. Er nimmt die Tomate, wirft auf mich. Mein Pullover, meine Hose, alles ist voller vergammelter Tomate.

08:09:07 Und dann habe ich das volle Recht. Ich habe wirklich so doll geworfen, wie ich konnte. Das Ding ist zerplatzt, die gibt es auch nicht mehr. Findet ihr das Leben von den Türken schön? Ja, ist schön. Ich möchte mich entschuldigen. Ja, ich auch.

08:09:16 Und geh weg mit deinen scheiß Tulpen da jetzt. Wir haben ein ganz anderes Problem. Guck doch mal das Bild, wie hübsch. Bro, wie alt bist du? So alt wie er? Krass. Guck mal. Ja, poste das mal an deiner Story, Stradin. Nee, das poste ich das mal. Wo hast du denn das gemacht? Hier sind doch gar keine Folgen. Das tut aber weh hinten, weil das hat schon geschnallt. Die gibt's nicht mehr. Aber ich hab mich erst weggeduckt. Du hast dich angetäuscht. Ja klar, dann bin ich richtig dicht gekommen.

08:09:44 Dein Mutti ist auch völlig versaut. Ja, mein Mutti ist völlig versaut. Egal, das ist nur Tomate, das geht leicht raus. Eben nicht. Die Wut ist vergangen, die Tomate bleibt in euren Klamotten. Gut so. Das war auf jeden Fall ein sehr, sehr stabiler Wurf, kann ich sagen. Es hat richtig geklatscht. Das hast du noch Dankeschön. Aber ich hoffe, dass du dir nicht wehgetan hast. Doch, ich hab mir wehgetan. Ich hab hinten eine Platzmunde. Bandscheibe.

08:10:08 Das war ein Bandscheibenvorfall. Stell dir vor, er muss dann abgeholt werden, weil eine fucking Tomate von dir auf seinen Rücken mag geschmissen wird. Bandscheiben ist nach vorne gefallen durch die Tomate. Ronny Berger, kannst du es mir bitte sauber machen? Ich frage jetzt mal den Chat. Hat man alles gut gesehen, was hier passiert ist? Reinigungsberger, komm. So ein brachiales Unwetter. Ah ja, die Tomate ist jetzt bei mir drauf. Ist weg. Was schreibt der Chat, wer schuld ist? Besorgt den Jungs ein paar faule Eier, mal gucken, was passiert. Aber Max ist es weg, man sieht nichts mehr. Was schreibt der Chat, wer schuld ist?

08:10:37 Im Ganzen? Woher hat sie die größte Übertreibung? Guck jetzt einmal. Max, warte ganz kurz. Das ist ein bisschen delayed. Wer hat übertrieben? Schradin. Oh, jetzt geht's ab. Max, ganz viel Max auch. Krass, aber haben wir das alles gesehen? Hat man es gesehen im Stream, den Clip? Aber man sieht es hinten nicht mehr, der Pulli ist weg.

08:11:01 Mach krass. Zeig es rein, ist weg. Ist weg, Chat. Ist weg, man sieht nichts mehr. Krass, wie schnell das weg geht. Das ist wirklich wie neu. Chat kann ja unterscheiden zwischen Max und Schradin. Also so schlau sind sie, oder? Nicht alle. Also ich nehme die Schuld auf mich, was soll ich machen? Bei Twitch kurz hinweisen, wenn ihr irgendwas Rotes seht, das ist nur bei Niki Blut und das ist nur bei Marc Blut, bei denen ist es einfach Tomate.

08:11:25 Bei Niki ist auch Tomate am Knie. Wenn da die ganze Zeit Tomatensaft rausläuft, ist das Tomate. So flächendeckend die ganze Zeit schmerzvoll, irgendwas Rotes zu sehen, ist nur Tomate. Ja, Jufi ist gerade noch bei der Apotheke gewesen, der hat jetzt noch ein paar Sachen besorgt und eilt dann jetzt hierher. Ist aber krass, wie jetzt hier so über 50.000 Leute...

08:11:52 Zuschauen, wie wir warten, weil der Akku leer ist. Hier ist eine Gemüseschlacht und es hat einen Kreislauf-Kollaps. Aber hier, Trimax, ganz kurz. Mein Akku geht auch zur Neige und ist schon der zweite. Bei Marc ist ja auch der zweite schon weg. Ich verstehe das nicht. Ich nehm'n paar jetzt den dritten rein. Wir sind halt, du, Max und ich, wir haben gewichtstechnisch was ganz anderes auf der Waage als die anderen. Unser Scheißrad muss richtig Leistung erbringen. Ich merke aber, dass ich jetzt müde werde.

08:12:21 Damit können wir jetzt leider nicht... Ihr seid gleich in der Unwetterzone, ihr müsst moving. Die Leute wissen genau, wo wir sind und die gucken, wo das Unwetter kommt. Aber wir sehen es halt auch. Ich wollte gerade sagen, dass das Unwetter so heftig gleich über uns ist. Dafür brauchst du keinen Regenradar. Da ist ein Hotel. Da gehen wir alle hin. Das ist privat. Technik ist nicht gefickt, Adam ist unbesiegbar. Aber ich bin gefickt.

08:12:49 Du bist nicht gefickt. Doch, mir ist nass und kalt. Kalt? Was hast du für... Mann, meine Stimme ist gefickt. Darf ich mich hier neben dich in die Hundekacke setzen? Jetzt geht das klar? Setz dich, Tomati. Alter, dein ganzer Schritt ist voller gammeliger Tomati. Eigentlich wollte ich mich nicht hinsetzen, damit die Hose nicht trächtig wird, aber jetzt ist es eh egal. Hast du nur eine mit? Nee, es hat er nur so gesagt, um den Chat aufzudingsen. Nee, ich hab echt noch, ich hab keine Jogginghosen, leider. Ich hab genug da. Ich hab nur noch eine Jeans mit.

08:13:19 Warum nimmst du eine Jeans mit zu einer Fahrradtour? Ich hab keine Jogginghosen. Das ist ja meine erste Jogginghose, glaube ich, fast. Nach langer Zeit. Wo kommt eigentlich jetzt hier auf einmal mitten im Weg eine fucking Tomate her? Also hier ist ja überhaupt kein Spiel. Das hab ich auch gefragt. Hier ist ja keine Tomatenbeugen oder irgendwas. Glattiert. Glattiert. Perfekte, vergammelte, scheißdreckige Riesentomate. Aber das ist so eine große, die einfach dazu einlädt, dass man seinen größten Gegner während dieser Tour einmal bewirft.

08:13:45 Okay, wir werden definitiv von diesem Unwetter einhergeholt. Ja, das Unwetter wird uns gleich den Arsch abreißen. Die erste fette schwarze Wolke ist gleich direkt über uns. Und es kommt so schnell. Niki hat gerade einen Blitz gesehen, hat er gesagt. Scheiße. Bei Blitzen müssen wir... Sind das faradayische Käfige? Nee. Wieso nicht? Weil wir die Spitze bilden, oder?

08:14:08 Aber die beiden Reifen berühren doch mit Gummi den Boden. Ja und, aber es geht erst in deinen Kopf. Aber was soll denn der Paradies der Käfig sein? Dein Kopf und das Ding oder was? Das heißt, es geht erst mal in deinen Kopf, aber kann ja nichts passieren, weil alles ist gut. Ich such gerade auch so geometrisch die Form des Käfigs jetzt hier bei der Konstellation. Ne, das nennt man nur so, aber es ist kein Käfig. Naja, aber man muss ja schon irgendwie so ein Umfeld bilden. Hey Chad, kann man auf dem Fahrrad vom Blitz getroffen werden? Ich glaube sogar im Auto kann das scheitern. Im Auto bist du sicher? Im Auto ist sicher, aber komm mal.

08:14:37 Aber der Blitz nimmt doch immer den leichtesten Weg und der Baum will ja immer vor uns gehen. Ja, aber wir haben ganz viel freie Fläche auch. Ja, wenn wir jetzt da auf dem Feld stehen, wäre es schon sehr doof, ja. Aber auch unter dem Baum wirst du gebummt. Auch blöder Call ist, wenn jemand baden geht wegen Süßes. Ja, bist du weg. Reifen ist nicht dick genug, okay. Wie lange warten wir jetzt circa? Ist das Joffi?

08:15:06 Wir müssen gleich Vollgas vom Gewitter weg. Ganz schnell. Wenn Jovi kommt, müssen wir schnell, schnell wechseln. Da kommt auch Regen. Da hinten, Jack. Das kommt von allen Seiten. Wir müssen in diese Richtung. Diese Richtung müssen wir. Wir werden eingekesselt. Uns passiert nichts beim Blitzeinschlag. Wir haben einen Helm auf.

08:15:36 Scheiße. Stell dir jetzt mal vor, wir wären um 10 losgefahren statt um 12. Wir werden jetzt im Restaurant gewesen. Wir sollten eine Mulde finden, wo Jufi reinfahren kann und hier war eine.

08:15:55 Ich denke, in den nächsten 30 Minuten werden wir noch einen Mulde bekommen. Ja, das stimmt. Irgendjemand hat angefangen. Der war neben mir. Der was? Ich weiß nur, dass du gesagt hast, Jofi kommt, wir halten dann. War es Paul? Paul, sei mal ehrlich.

08:16:11 Was? Ich hab Marc geschoben, ich hab doch nicht gesagt anhalten. Nee, irgendjemand meinte, wir müssen jetzt mal so langsam anhalten und zwar da, wo Jofi halten kann. Ich sag, es war Ronny. Ronny, du warst es. Ich und anhalten? Wir bräuchten da jetzt einmal. Wir sind dann einfach angehalten, ohne überhaupt Jofi zu fragen, der zu dem Zeitpunkt noch in der Apotheke war. Jofi ist gerade irgendwo in Deutschland. Irgendwer meinte, erste Chance, wo Jofi halten kann, hier müssen wir anhalten. Jetzt, jetzt, jetzt. Das kam von hinten.

08:16:39 Also ich war es nicht. Niki war es. Ich verpetze mich. Niki war es. Okay, durch die Regie habe ich Tuki gegeben bekommen. Drei bis vier Minuten sind sie da. Jo, willkommen in drei bis vier Minuten!

08:16:58 Ich bin einfach schmerzverzerrt. Die Beine. Ich muss kurz die Posten oder massieren? Genau so, Motherfucker, komm. Als würdest du einen Kuchentakt kneten, komm. Mach ich die, warte ganz kurz.

08:17:19 Die Frage ist nur noch, was kommt näher? Oder was ist als erstes da? Jovi oder der Regen? Oh, der Wind wird auf Kälte. Jetzt merkt man es langsam. Langsam eklig, ja. Und die Wolke ist fast genau über uns. Hast du x Beine? Ja, wie sau. Ich habe auch hier orthopädische Einladen. Ich auch. Die fliegen meine Füße noch mehr. Hast du orthopädische Einladen? Krass, ich lerne schon. Seit einem Jahr circa. Ja, ich auch jetzt seit dem Monat.

08:17:47 Der Unfall wäre mir so geil beim Essen. Einmal hier durch, ne? Einmal hier durch. Alter, hast du kleine Waden. Du hast viel fettere Beine, wenn man dein Gesicht so sieht.

08:18:06 Oh, Ronny Berger. Ja, sag meinen Namen. Oh, Ronny Berger. Ja. Essen geht auf mich, Mann. Oh, Ronny. Bestell dir was zum Willens, aber ein bisschen vorher. Ja. Du, Tommy? Ja. Okay. Ronald. Okay, ist das die Stelle? Ja, genau das ist der Punkt. Genau da. Oh, genau da, Ronald. Zauber, Ronny. Ah, Ronny. Ronald, oh Gott. Was hast du toll?

08:18:36 Oh Gott, ich bin so am guten. Man sieht nicht, man sieht in der Cam sich nur bis hier und man weiß nicht, was Roni macht. Was? Leute, dieser Junke kommt jetzt gerade. Die Junke ist auf Fies. Aber das ist gut, Baby, das ist gut, Baby. Da unten ist geil, mach genau da weiter. Und jetzt einmal schön beherzt. Meine Fresse.

08:19:03 Das ist die Stelle. Ganz kurz, geil, dass wir diesen Spot hier gewählt haben als Mulde. Oh mein Gott, der fährt einfach so ein Fahrradsägen. Danke, das war wichtig. Vielen Dank. Nächstes Shop mache ich dir das andere Band. Hättest du so weitergemacht, wären die Eier gleich leer gewesen. Mein Gott, das war der Wahnsinn. Muss noch jemand auch gewachsen sonst. Oh.

08:19:32 Was ist das für eine Scheiße? Ich hab das gestochen. Nee. Aber du sitzt auf dem Ameisenhaufen. Scheiße, Digga. Nein, nein, nein, nein. Alter. Alter. Nein, dir ist eine Ameise in den Arsch getroffen. Das war über der Kimmel. Kann man sich auf 5000 Ameisen draufsetzen? Nee. Oh Gott, deine Hose ist voller Tomaten und ich habe eine Ameise in den Arsch getroffen. Du musst noch längst in deiner Ritze sein. Spürst du nichts?

08:19:56 Feuerameisen. Das war knapp wieder meine Witze. Das war echt eine Ameise. Aber warum macht sie das denn? Ich fand das voll friedlich. Du hast vorher hier mit Tomaten rumgeworfen. Ach so. Die wollen das nicht, weil sie für eine riesen Fettart sind. Da hat sich so ein fettischer Arschloch auf das Haus gesetzt. Alter, krass. Das ist krass. Das ist richtig ein Stich. Aber die beißt du doch, oder nicht? Ja, die beißt du mit denen. Achtung, einmal zur Seite, da kommt Rony Berger. Vorsicht. Trimax Zuschauer. Achtung.

08:20:26 So was brauchen wir. Die ziehen wirklich an der Leine einfach. Die haben Abschleppseil für Kinder, wie geil.

08:20:38 Okay, wir können jetzt eh nicht in die andere Richtung filmen, Patebibe, weil da Verarztung stattfindet. Marc Eggers und Niki gerade mit den Wunden. Komm da, ah ja. Niki wird verarztet, super. Gehen wir jetzt schon auf Regenmantel oder reizen wir es noch aus? Digga, geh mal lieber jetzt mal auf Regenmantel. Allein wie kalt das geworden ist. Überall so grau am Himmel. Wie sollen wir jetzt schon?

08:21:01 Ich sagte, ich gehe nicht auf Regenmantel, weil ich habe keinen dabei. Das ist clever. Ich wusste nicht, dass es im April regnen kann. Na gut, Verarztung findet statt. Jetzt ist es gerade entschuldigt, wenn wir weiter Pause machen.

08:21:24 Wir halten gerade, weil der zweite Akku durch ist. Eigentlich sollten zwei Akkus für 100 Kilometer reichen. Wir hatten jetzt zwei Akkus für 50 Kilometer. Aber weil Marc auch die anderen angeschoben hat und er sehr schwer ist, das frisst natürlich. Das wechseln wir jetzt. Niki wird verarztet und Marc, die desinfizieren die Wunden. Wir hatten den Unfall vorhin. Die machen da wieder Knie aufgeschürft, bisschen Asphalt noch drin, bisschen Geröll, Hand auch. Das machen die jetzt einmal ganz kurz frisch ein bisschen.

08:21:52 Dann tauschen wir den Akku und dann fahren wir weiter. Eigentlich sollte das Restaurant hier in der Nähe sein. Schradin hat sein Portemonnaie aber im Hotel vergessen. Dadurch musste unser Freund aus Amsterdam, hier van der Hülden, musste dann da vorbeifahren, anderthalb Stunden Umweg. Dann hat er gesehen, in welches Restaurant wir fahren. Das Restaurant war ein bisschen scheiße, so ein Dorfrestaurant, ein bisschen kacke war das.

08:22:15 Dann hat er gesagt, ey Leute, das bockt nicht, ich fahre nicht vier Stunden Auto für dieses scheiß Restaurant. Und deswegen fahren wir jetzt zu einem etwas geileren Restaurant, aber das war nochmal eine ganze Ecke weiter. Und das machen wir gleich. Wo er dann aber genauso noch warten muss, weil wir jetzt hier gerade halt eben eine entsprechende Pause wieder eingelegt haben. Ja. Der Junge, richtig nett, super Gastgeber und so weiter, fährt jetzt quasi quer durch die Niederlande, einfach nur irgendwie zu versuchen, mit uns essen zu gehen.

08:22:40 Ich glaube, es gab noch nie so eine komplizierte Verabredung mit irgendjemandem zum Essen. Und wer weiß, wann wir da überhaupt jetzt irgendwie ankommen. Ihr seid so dermaßen gefickt. Regenradar sagt komplette Niederlande extremer Niederschlag. Das heißt absolutes Teufelsgewitter.

08:22:58 Soll es kommen. Wenn es die Tomate rauswäscht, was kann man sagen. Richtig. Das sind alles Dienste der Wissenschaft. Oh, wie viel Regen da runterkommt, das sieht man ja richtig. Crazy. Sieht man das auf der Kamera? Ja, wir können...

08:23:18 Alter, wie viel Wasser da runterkommt. Das ist ja krass. Man sieht das richtig. Da fällt verficktes Wasser vom Himmel. Das ist gleich bei uns, wie cool. Wie lange regnet es? Ist es die nächsten 8 Stunden angesagt oder ein 2-Stunden-Ding? Es ist so 3-4 Stunden und danach ist wieder chillig. Morgen Nachmittag regnet es genauso doll wieder. Lass mal 4 Stunden im Restaurant stehen.

08:23:46 Ich zieh mir schon mal die Regenjacke an, das sieht gar nicht gut aus. Ich geb dir mal das Arsch, Mike, ja? Kann ich dein Handy auch für Chat oder so? Ja, ich hab hier. Warte mal, Chat, können wir zusammen raufschauen. Okay, alle Chats kombined mal wieder hier.

08:24:05 Also, wenn wir in diese Richtung müssen, können wir vielleicht noch entkommen. Und ich glaube, wir müssen logisch in diese Richtung, oder? Ja, also an sich smarter Move ist es halt aber nur so, dass ich irgendwie das Gefühl habe, dadurch wird die Route einfach nur noch viel, viel länger.

08:24:22 Wie meinst du? Weil wir einfach nur so zickzack fahren, statt wirklich einfach mal zu einem Hotel. Ich glaube, wir müssen wirklich in diese Richtung. Weißt du, wie ich meine? Ach so, dass wir eh da vorbeikommen? Grundsätzlich, ja. Ich glaube, grundsätzlich müssen wir eh dort. Eine Regie hat so fünf Bildschirme, zwei davon extra für Wetterradar. Und der sagt, es ist jetzt eher unwahrscheinlich, dass wir das hinbekommen, so an dem Wetter vorbeizufahren. Okay, gut, schade. Ja, ich wollte noch irgendwie Hoffnung stellen. Das wäre auch irgendwie ganz geil gewesen. Ein geiles Spiel halt, ja. Eine geile Challenge halt. Ich dachte, meine App hat in diese Richtung angezeigt. Scheiße, Mann.

08:24:50 Die App zeigt dir so an, wo du langsam bist. Naja, du hast eine gute Regenjacke an, von dem her passt ja. Ich hab wirklich keine Regenjacke. Das ist wirklich keine. Nee, aber wenn es nass wird, dann sieht es halt aus. Schardin, zeig mal deine Regenjacke bitte. Die ist doch eigentlich ganz gut. Ich finde die geil. Ja. Zeig mal deine Regenjacke. Welche? Die, die du an hast. Die ist voll geil.

08:25:12 Dann kannst du im Notfall kannst du vielleicht noch den hier machen. Über den Helm. Oder Helm ausziehen. Was? Ist egal, mach ihn nicht. Was? Mach ich nicht. Ach so. Wieso lachst du? Ich baue dich gerade ab. Okay. Ja, das ist schon so. Also ich wollte dich ja beschützen mit dem Portemonnaie. Dass es nicht deins war, weil ich immer gedacht habe, ja. Du hast es liegen sehen, gell? Elter. Du hast es liegen sehen. Du hast es liegen sehen.

08:25:41 Ich habe es gesehen, ja. Es lag vorne. Du hast nichts gesagt. Vorne links lag es. Du hast nichts gesagt. Ich habe einen Airtag reingemacht und ich habe meine niederländischen Komplizen und die hätten es nachher geholt. Dann hätte ich gesagt, 200 Euro Finderbonus. Nein. Das kann jedem mal passieren. Weißt du, wie ich meine? Das ist mir noch nie passiert. Noch nie? Und ich mache noch so meinen Maul auf und sage, ja, Adi oder... Das war eine geile Ansage vorher. Nee.

08:26:08 Aber das Wetter zieht hier so vorbei. Ja, ja, das geht dort hinten komplett vorbei. Das regnet in England, ist das dort hinten am Horizont. Weil in England regnet es ja oft, weißt du? Kannst ganz leicht sehen, ja.

08:26:22 Wie lange müssen wir noch fahren? Das ist wirklich England, die Tropfen sind linksseitig. Wir müssen jetzt mal positiv denken, das ist gut für die Windräder, weißt du? Da kann man jetzt geil Strom produzieren. Erneuerbar. Ist auch wichtig, ja. Aber ich finde, man sollte alle Windräder abreißen. Ja. Hab ich mal gehört irgendwo im Wahlkampf. Das sind die Endgegner Windräder. Lass sie jetzt zurück zu Atom. Ja, ja, voll. Hier, guck mal hier, bei der Aussicht. Hier ein Atomkraftwerk.

08:26:50 Und keine Windräder. Am besten auf den Plätzen, wo sich die Bürger darüber beschwert haben, dass da Windräder hinkommen, anbieten, Atomkraftwerke. Das wäre ein krasser Deal eigentlich. Was ist das denn für eine scheißgeile Jacke? Die ist geil, ne? Oder so ein Endlager auch. Das ist ja so fucking sexy und geil. Aber das Problem ist ja keine Kapuze. Guck mal, mich an, Mann. Ah, du hast gar keine dabei. Ich habe einen Schwamm an. Geil. Du hast irgendwie so einen Teppichboden wie für so ein Luxushotel. Bro, das ist Samt. Das ist wirklich Samt, ne? Schradin, Digga, geile Jacke. Hat jemand noch eine zweite Regenjacke mit? Nee.

08:27:19 Okay, nochmal zurück. Bei dir bläst dich das vielleicht auf. Was? Du bläst dich so schön auf, so Michelin-mäßig. Nee, nee, nee, ich habe drunter ein Juli angezogen, weil es ein bisschen kalt ist. Oh, Fahrrad. Okay, Fahrrad. Hallo, wie geht es mit dir? Ich bin gut. Ich bin gut. Ich habe aus Spaß Niederländisch gelernt zwei Wochen. Ich hatte mal eine Challenge, wo ich in einer Woche eine Sprache lernen musste und dann musste ich ein Gespräch mit einem Niederländer führen danach.

08:27:45 War das jetzt Niederländisch oder nur so? Das war Niederländisch. Ich habe nur so die Basics Sachen gelernt. Das wirkt immer wahnsinnig geil, wenn so Leute auch wirklich die Aussprache schon drauf haben. Ich finde Niederländisch eine sehr geile Sprache. Das wäre so eine Sprache, die ich lernen würde, die man so nicht braucht, aber so gerne im Petto hätte. Einfach so viel Skill. Klingt geil, ist irgendwie sympathisch. Wie willst du das denn machen jetzt?

08:28:13 Digga, was hast du hier an? Was ist denn das für ein seltsamer? Du hast ja gewonnen, no joke. Digga, geil, dass du den Biber-Sack anziehst. Du hast so gewonnen. Sabex-Pent draußen heute. Wir müssen jetzt aufpassen, dass er nicht irgendwie abgeholt wird wegen schwarzer Sack. Ich muss einmal kurz sagen, Adam. Ja. Max Schradin gibt mir selbstlos seine Lieblingsjacke, seine Twitch-Jacke. Geht das? Die hat er von der Twitch-Con, die kann man nirgendwo kaufen. Warte, ich muss kurz zum Auto. Ey, ich hab noch meine Dings, ne? Die für mich dann neue Jacke auf. Jetzt machen wir das auch noch gleich. Also, ne? Bitte ziemlich.

08:28:42 Da hänge ich jetzt wahrscheinlich nicht so sehr dran wie Schradtinen. Alter, jetzt kommen wir drauf. Er sagt Bescheid, wenn die nicht ist, wir können das sofort tauschen. Es regnet! Es geht los! Paul, wir können sofort die nehmen. Findet ihr mein Fit? Okay. Crazy. Super ey, dann lasst uns jetzt alle abgehauen. Aber ich glaube, losfahren ist jetzt erstmal der Call. Ja, ja, ja. Aber ich glaube, wir werden dem Regen auch in Frieden. Es beginnt! Es beginnt!

08:29:10 Leute, es geht los. Man merkt jetzt richtig, wie es dunkler wurde. Dr. Paul Frege hat uns verarztet. Wir sind jetzt ready. Es geht weiter.

08:29:29 Mach's ran. Willst du es wieder an Helm haben? Ja, hier so unten am Helm, so wo man redet. Geil, oder? Mit wem willst du noch hin? Wen nominierst du diesmal für die lustige Zweierrunde hier im Ring? Ich würde diesmal...

08:29:47 Ja geil, da freu ich mich. Hat das Mikro noch gar nicht heute. Wie geht's euch? Geil, ich freu mich. Jetzt kommt das schlechte Wetter und ich sag jetzt geht die Tour erst richtig los. Das ist gut das mit deiner Jacke. Seh ich auch geil aus so wie du? Seh ich geil aus? Ja, du siehst übertrieben fresh aus. Danke man. Seh ich auch so fresh aus? Ja, mindestens. Ich zeh ihm zu. Es geht los.

08:30:11 Oh, ich rette dir grad so den Arsch, Digga. Der ganze Bauchtasche hat das Ding hochgezogen. Ich hab dir grad die Eier gerettet. Das ist nett, danke. Er fährt einfach voll in den Regen rein. Viel Glück, kann ich nur sagen. Die Bauchtasche ist doch drüber. Ach, Digga, du hast... Danke noch mal. Du musst am ersten Mandeln, dann die Bauchtasche. Liebe. Hast du nicht, Digga.

08:30:40 Okay, warte mal, die Bautasche doch so. Hier wurde ein bisschen gechillt. Auch gut. Die Bautasche doch rein zu dir. Aber wo ist denn mein Ärmel? Bist du zu dumm für den Cape? Guck mal, mein Ärmel ist hier. Du siehst ein bisschen aus, als ob du in ein Halloween-Kostüm schläfst. Ach, dein Ärmel ist das Problem. Warum? Wenn dein Arm hier ist, wirst du hier überall nass. Ist dein Arm hier, bist du überall safe.

08:31:09 Okay, dann werde ich nass. Naja, aber nur den Bein. Kannst du erklären, warum du die Ledertasche rauslässt? Ja, tu die Ledertasche hier rein. Pack die da rein, Digga.

08:31:20 Das ist keine Tasche. Die will schon unter das Ding Cape machen. Aber wie geil du ausgerüstet bist, dein Management Team. Dein Management Team ist krass. Bei wem bist du? OneUp. Das haben die super gemacht. Du bist da. Ich bin hier. Du wirst jetzt bei 5 kmh langsamer sein, weil du windmäßig einiges mitnehmen kannst. Also ich habe jetzt gute Neuigkeiten. Schlechte Neuigkeiten. Erst die guten oder erst die schlechten? Erst die schlechte.

08:31:46 Okay, Leute. St. Pauli, Digga. HSV steigt auf, Mensch. Mach dir mal einen Begriff. Was hast du da an? U13 St. Pauli. Die U13. Da hast du gespielt? Ich habe keine Regenjacke mehr gehabt. Und Jofi meinte, wir müssen eine Regenjacke mitbringen. Ich habe nur noch meine Regenjacke, als ich zwölf Jahre alt war und für ein Jahr bei St. Pauli gespielt habe. Krass. Keine Ahnung. Die Schere, Niki, du hast sie.

Akkus leer, Ronny fehlt und das Wetter spielt verrückt

08:32:13

08:32:13 Ich hab sie nicht. Beim Wagen, beim Wagen. Die ist in der Tür, in der Tür. Okay, jetzt Leute, hey. Versammelt euch. Alle zusammen, es wird ernst. Es gibt eine gute und eine schlechte Neuigkeit. Ja. Ja, Ronny kommt nicht. Egal, der muss den Abigant hier einstellen. Okay, dann hörst du mich von da. Zuerst die schlechte. Alle Akkus sind leer. Meiner hält auch nicht mehr so krass lange. Müssen wir gucken. Sonst muss mich einer anschieben.

08:32:40 Und es laden jetzt acht Stück im Auto. Aber die brauchen vier bis fünf Stunden, um voll zu laden. Und jetzt kommt die gute Neuigkeit. Deswegen müssen wir richtig lange und viel essen.

08:33:02 Gut. Und dann ist das Gewitter auch vorbei wahrscheinlich. Also ich würde vorschlagen, lass uns jetzt mal schnell los. Der Regen ist circa 30 Sekunden voll hier. Die müssen das Fahrrad noch machen. Das weiß Ronny. Heute haben wir sehr oft Fragen gestellt und Ronny war nie da. Ja. Man muss sagen, Ronny Ferguson war gerade noch nicht einmal da, als die Frage kam, wo müssen wir lang? Wie weit ist es noch? Wo sind wir gerade? Ronny, du musst besser werden. Ich wollte immer so die Reihe nach hinten. Wo noch? Wo noch? Wo noch?

08:33:28 Leute, kein Problem. Ihr könnt mir vertrauen. Ich bin euer Navigator. Ja, sag einfach, wie lange noch? Ach so. Was glaubt ihr? Nein, sag es doch einfach. Sag, wie lange es regnet. Er will ein Quiz aufmachen. Eine Stunde. Nein. Bis zum Restaurant? Ja. Was? 20 Kilometer. Nein.

08:33:50 Wir haben das Problem, dass hier der Akku irgendwie... Ach nee, 18, nur noch 18. 18 Kilometer. Wir haben noch Zeit, wir haben noch Zeit. Wir müssen gerade den Akku reparieren vom Fahrrad, das ist fehlt. Okay. Weil der klemmt. Wisst ihr, was das krass an dieser Tour ist? Immer wenn irgendwas passiert, passiert auch noch irgendwas Drittes und was Drittes. Es ist immer eine Verkettung mehrerer ungünstiger Umstände. Ja, man sagt ja, ein Unglück kommt selten allein. Ey, jetzt geht der Akku nicht von unserem Kameramann, von dem Flo. Ja.

08:34:17 Aber Flo ist ein Technik-Experte, der ist schon mit Zangen und mit allem dran. Die werden das Ding im Nu wieder zum Laufen bringen, da bin ich mir sicher. Aber wir müssen echt zusehen, dass wir loskommen, weil gleich schepperts hier. Über uns ist es echt grau gerade, ne? Grau. Grau. Sehr gut. Über uns ist es echt grau. Achtung, oh, das ist real. Oh mein Gott, real!

08:34:39 Der kommt hier. Und er hat Love & Cheese an. Digga, die Karre ist mal richtig krass, oder? Ich fahre viel mit! Viel! Super!

08:35:13 Was ist gut? Wie geht's? Wie geht's? Wie geht's? Ja, es ist gut, es ist gut, aber wir wollen nicht in der Reine sein. Wie lange warst du im Auto, um Max Schraddins Portemonnaie zu bekommen? Zwei Stunden. Zwei Stunden? Ah, du bist der Beste.

08:35:50 Ich krieg ihn nicht, glaube ich. Der Vibe vom Stream ist gerade ganz anders. Wir sind auf einmal in einem Techno-Rave. Mitten im Regen.

08:36:19 Das war ein krasser Song, von dir, muss ich sagen. Ja, war gut, ein cooler Song. Von dir. Und auch von dir. Und von mir, ja. Hört den Song auf Spotify an. ESC-Song, hört den Song auf Spotify an. Tschüss. Jürgen wurde hier Werbung gemacht. Aber jetzt, ich spüre immer mehr und mehr Tropfen, die runterkommen. Wir sind kurz vor einer richtigen Katastrophe.

08:36:47 Die Jungs machen sich gar keinen Stress. Was sagst du? Hast du letztes Jahr geregelt?

08:36:59 Hat es jemals geregnet auf Naturjahr? Aber jetzt fängt der richtige Bruch an. Also der Einzige, der sich freut auf den Regen, ist Zabex, weil du hast einfach ein Zelt, ein Regenzelt. Da komm ich auch noch mit runter, das geht ja. Guck mal, der hat so viel Platz in seinem Zelt, da kann ich einfach... So, gar kein Problem. Das ist echt Wahnsinn.

08:37:25 Wie sieht es aus für euch, Adam? Nice! Achille, einfach der Allergeilste. Wir mussten gerade noch mal den Akku fixen vom Fahrrad. Und dann haben wir es. Was war das? Oh, es geht los! In den Wagen! Wohin? In den Transporter! In den Transporter! In den Transporter sofort!

08:37:53 Das ist ja riesen Regen. Das ist riesen Regen. Oh mein Gott. Boah war das schnell da. Setzt euch, setzt euch. Kann man sich auf den Koffer hier setzen? Ja, ich glaube schon. Bist krasselt. Achtung. Danke.

08:38:20 Hey, wie schnell ging das? Hey, guck mal, wie die Kameramen da draußen sind und leiden mit dem T-Shirt. Oh nein, die Armen. Oh nein, sollen wir helfen gehen? Ja, geh mal raus. Los. Ronny, komm mit, wir gehen helfen. Ronny, wir gehen helfen. Okay, okay, okay. Hey, wollen wir jetzt einfach losfahren? Ja, das...

08:38:40 aber warte kurz in zwei minuten ist vorbei ich glaube die sind wasserlich aber der regenschauer ist schon durch oder

08:39:02 Sollen wir irgendwie helfen? Jan, sollen wir irgendwie helfen? Was heißt gerade geht nichts? Okay.

08:39:27 Die Technik muss hier gut geschützt sein. Wollt ihr das Fahrrad hier draußen lassen oder wollt ihr das rein tun? Nein, nein, das zieht nicht vorbei. Die sind alle im Transporter drin.

08:39:49 Ja, lass versuchen das Verein. Hört ihr das? Das ist der Ansage an Wendchen. Komm Ronny, wir gehen wieder rein. Die Bahn rüber auf die andere Seite.

08:41:14 Du musst mit dem Boden verbunden sein. Du musst mit dem Boden verbunden sein. Hey, wir haben Ton, es kommt ein Mikrofon, Achtung. Hier kommt die Mike. Ah, es hat aufgehört. Wir fahren. Wir wenden nur, wir fahren.

08:41:43 Wir fahren nicht. Wir wenden nur, weil wir zum Bauernhof parken. Wir fahren nicht, wir fahren nicht. Ich habe Probleme. Fahren wir oder ist hier der Blitz eingeschlagen? Es hat draußen so krass gerade einen Blitz eingeschlagen, dass der Gewitter, dass der Boden vibriert hat. Ey, das war gerade freftig. Also das war gerade richtig merkwürdig. Ey, Jungs, seid mal ehrlich. Habt ihr Angst vor Gewitter? Nö. Ey, ich will sitzen. Ja, ne, ich auch. Ich will aufsitzen.

08:42:11 Wir sitzen jetzt alle mit voller Regen-Montur im Transporter drin. Die Luft ist schlecht, die Luft ist schlecht. Aber sobald das Fahrrad wieder aufgesattelt ist, fahren wir los.

08:42:28 Bei dem Wetter? Ja. Das geht nicht. Aber du kannst doch da nicht fahren jetzt. Doch. Warum? Wir müssen. Also ich sage, das zieht vorbei. Ja, das zieht 100 Prozent vorbei. Das geht schnell. Geh mal kurz an Adam. Wir kamen gerade übelst, übelst krasse Tropfen runter. Komplett. Das hat richtig wie aus Eimern geschüttet. Aber ich habe es geschafft, mit dem Übertragungsrad unter so einem Carport dahin zu fahren.

08:42:58 Der Betreiber hat böse aus dem Fenster geguckt, aber wir haben geklärt. Jetzt stehen wir da wie so nass geregnete Pudel. Es hat sich gerade so richtig krass entwickelt. Wie viele Kilometer sind es denn noch zum Restaurant? 20. Es sind nur noch 20 Kilometer bis zum Restaurant. Aber es waren da hinten schon 20, bei der letzten Pause. Ich laufe nochmal schnell rüber. Hier ist das Mikro. Bis später. Ciao. Kuss. Was machst du?

08:43:24 Was? Hier werden erstmal die Happy Chips verhaftet. Kann ich da auch mit hin? Ne, ich bin grad fein, ich ess gleich. Ja, aber es ist so warm hier drin, ich sterbe. Ich komm mit. Wo gehst du hin? Ich geh weg. Aber man hört schon, dass der Regen weniger wird.

08:43:44 Ja. Ey, hier drin ist doch geil, wir haben alles. Wir haben hier Essen. Dann mach mal die Tür auf, lass mal die Tür auf, lass mal die Tür auf. Ja. Luft, Luft. Boah, die Luft tut gut. Ja, ja, los, mach ganz auf. Ist schon viel weniger Regen jetzt, oder? Das war so eine Schauer. Von meinem Ding können wir los. Ja, von mir aus können wir auch los. Marc? Ich würde sagen, wir warten noch fünf Minuten. Also die Technik ist halt das Ding, das ist die Technik. Deswegen, die haben ja das Technikfahrrad runtergeschoben, weil die nicht fertig sind, das mit dem Akku und so zu reparieren. Kannst du uns Bescheid sagen, wenn das Technikfahrrad fertig ist?

08:44:13 Du kriegst das wahrscheinlich aufs Ohr, ne? Mega. Also, an uns liegt es ja nicht, das ist ja, du musst da irgendwas mit der Technik noch regeln. Ey, aber das Problem ist halt, wenn die Fahrräder irgendwas am Akku haben wegen des Wassers, das ist auch Mist, ne? Du musst erst mal checken, dass alles läuft und das Technikfahrrad muss halt geschützt sein. Das Wichtigste ist nur Adams Technik, dass da alles safe ist. Darauf warten wir doch jetzt, oder nicht? Ja, darum warten wir gerade. So, jetzt ist der größte Schauer vorbei, dann gehen wir raus, die Sonne scheint wieder.

08:44:40 Ich sag ehrlich, wir werden gleich Sonne haben und Regenbogen. Es wird richtig geil gleich.

Blitzschlag, Chips und die Frage nach dem Weiterfahren

08:44:49

08:44:49 Also wir haben wirklich richtig Pech. Wir haben gerade die einzige Ecke erreicht, wo es Blitze gibt. Die einzige Ecke, wo es Blitze gibt? Und der Blitz ist hier direkt neben dem Auto eingeschlagen. Es hat so gescheppert. Du hast sogar gesagt, dass der Boden gewackelt hat. Der Boden hat vibriert. Hast du das gemerkt? Ich habe es gespürt. Ganz doll. Der hat doch röser Gebass. Die ganze Luft hat doch geballert. Das war überkrass. Das war nicht weit weg von hier. Aber wie wichtig und geil ist es gerade für dich, dass wir hier Schelter haben?

08:45:14 Im Shelter sind einfach 50 Packungen Chips. Das ist schon sehr gut. Das ist schon sehr gut. So lässt sich sie aushalten. Also hier die Jungs um mich herum, alle drei, haben alle den Mund voll. Es ist auch emotional. Ich sage auch emotional schön. Wir alle mal hier zusammen. Es wird gleich zur Sauna. Es regnet nicht mehr, Jungs. Wir können raus. Nee, let's go.

08:45:38 Hier, wollt ihr das Mikro hier drin behalten oder gehen wir raus? Boah, es regnet noch volle Möhre, wir bleiben doch drin. Schradin, du gehst raus? Okay, wir bleiben kurz drin. Ich würde auch sagen. Aber Fenster offen ist gut, Tür offen. Weil ich setze mich hier wieder zu euch. Wo ist Zabex? Wo ist Zabex? Wo ist Zabex? Wo sollten wir noch drin bleiben, sagt der gerade. Ja, ganz ehrlich, Blitz. Raus.

08:46:05 Chat sagt schon seit einer Stunde, wir sollen rausgehen. Aber Chat, ja, aber Angst vorm Blitz. Wenn wir neben Bäumen fahren, dann kann uns so ein Blitz gar nicht stressen, oder? So, wenn es in den Baum geht, fix uns mit. Ja, ey, Digga, du sitzt auf einem Stahlfahrrad, aber es ist faradäischer Käfig wegen Gummireifen. Stimmt, ey, ich habe... Nein, ich habe eine Frage an den Chat. Ist ein Fahrrad ein faradäischer Käfig? Nein.

08:46:32 Ich hab's in den Chat gefragt, nicht euch beide. Okay, also es geht nicht. Man kann auf dem Fahrrad vom Blitz getroffen werden.

08:46:42 Es geht schon wieder von vorne los. Die Tüte ist gleich leer.

08:47:04 Willst du dich hinsetzen, Max Schradin? Ich will zu rammeln. Ich will auch in diesen Unterschlupf gehen. Okay, lass mich durch, bitte. Ich halte mal das Mikro oben dran, dann hört man das.

08:47:27 Aber hier regelt es rein jetzt gerade. Niki, hast du Angst vor Blitzen? Nein, du? Ja, übelst. Echt? Ja, dann lass raus. Nein, ich geh nicht raus, es blitzt da draußen. Es ist schon mal in der Nähe von dir ein Blitz eingeschlagen. Nein, bei dir? Ja. Und seitdem hast du Angst? Es geht doch nicht. Lass mich raus. Es geht doch nicht. Ich muss weiter. Wir müssen alle weiter. Okay, weißt du was, Max? Die Mission. Du kannst es schaffen. Die Mission. Für uns alle. Geh alleine. Max will nur eine rauchen.

08:47:55 Na ja, was ist da? Guck mal, jetzt dreht der wieder um. Warum bist du so? Wo ist denn Zabex? Im Carport. Wo ist das Carport? Wir haben uns da bei irgendwelchen Orländern eingenistet. Ach so, Zabex sollte auch nur rauchen. Der wollte wapen. Deswegen ist er da hin auch. Ich will auch mal rausgehen.

08:48:16 Nee, ich find's aber chilliger draußen. Ich will auch ein bisschen den Regen sehen. Also jeder, der jetzt rausgeht, will rausgehen, weil er rauchen will. Nee, no joke nicht. Alle, die jetzt rausgehen in den drei Minuten sind rauchbar. Die no joke nicht wegen rauchen. Ich will in 100 Jahren nicht auf die Idee kommen, jetzt raus zu gehen. Nee, ich will no joke den Regen sehen und so. Das ist kein Witz. Ich geh auch raus. Let's go. Willst du auch mal raus? Ja, ja. Ich will den Whitespieren draußen. Mein Snooze ist auch mein Fahrrad, Digga. Das hol ich mir kurz.

08:48:40 Wir müssen gucken, wie wir es mit der Kamera machen, wenn wir alle rausgehen. Gehen wir mit der Kamera raus oder bleiben wir hier? Die Kamera bleibt safe hier. Die Kamera kann nicht rausgehen. Sollen wir hier chillen? Die Cam kann nicht rausgehen. Dann lass doch ganz kurz den Schauer hier abwarten. Können wir die Action Cam nicht mobilisieren? Aber die ist hinten untergestellt. Selbst Reel sitzt hier gerade drin. Es gibt Grünchen. Es gibt Käse-Schinken-Bossum.

08:49:08 Ronny, Ronny, hast du da nochmal so eine Käsechipspackung? Geil, Alter. Ey, ich sag euch, das hat gerade geisteskrank gut geschmeckt, Alter. Boah, das war gerade heftig. Niki?

08:49:30 Der Geschmack war gerade geisteskrank heftig. Was? Max hat gesagt, wie dieses Magnum-Dings. Ich dachte, okay, es hat sogar noch geiler Geschmack, nur dass es nicht kalt war. Also ernsthaft. Also diese Riegel...

08:49:50 Ich bin der Cinnamon, ich bin der Cinnamon. Ich liebe Cinnamon. Das ist ein bisschen Cinnamon. Das schmeckt nach Cinnamon. Aber die haben auch Cinnamon-Riegel, die habe ich schon gegessen. Die haben auch richtig geile Zimt-Riegel. So Cinnamon-Riegel. Oh ja, da kann man jetzt einmal sehen, es ist echt noch ein bisschen am Regnen im Chat, aber es wird schon deutlich, deutlich besser. Und ich glaube, wir können gleich wieder los. Max sagt sogar, es hat aufgehört.

08:50:16 Noch nicht ganz, aber es ist so viel heller schon. Eben, es war kurz richtig dunkel, kann ich euch sagen. Und wir haben alle einen Schreck bekommen. Wir sind ja echt... Also so oder so müssen wir durch den Regen fahren. Das ist schon mal sicher. Ich sag, wir sind ja nicht aus Zucker. Wir fahren auf jeden Fall durch den Regen, aber wenn es... Oh, da ist er wieder. Sind wir doch aus Zucker. Max und ich sind Hamburger. Wir haben mit so einem Wetter gar kein Problem. Also Max sagt immer zu mir, wenn es regnet, er geht mit kurzer Hose. Wie ist das passiert?

08:50:45 Es ist so schnell leer wie der Akku von mir. Das ist 200 Gramm, Alter. So eine Tüte hat 750 Kalorien. Das ist eine komplette Mahlzeit. Ja, Digga, der ist fast hingefallen. Jetzt lass ihn doch mal. Der blutet. Der muss regenerieren. Also ich hatte schon ein schlechtes Gewissen, dass wir zum Zweit gerade einfach eine Tüte leer gemacht haben. Aber dass du dann in drei Sekunden eine neue aufmachst, ist krass.

08:51:09 Es donnert. Hört man das Donnern?

08:51:18 Boah, es krummelt so doll. Das ist mein Bauch. Ja, das sowieso, aber das... Ich habe eine riesen Angst vor Blitzen und Donnern. Alter! Spürst du das, wie das bebt alles? Ja, ich bin noch nicht so angstempfindlich. Ich auch nicht. Weil wir immer früher auf dem Campingplatz waren und da waren immer so Gewitter und ich fand das so geil. Der Wohnwagen hat gewackelt und alles. Ja, scheißegal, Alter. Mir ist letzten Sommer so 200 Meter neben mir ist ein Blitz eingeschlagen. 200 Meter. Du hörst es erst knistern. Das macht so...

08:51:45 Wir haben technische Probleme. Wir haben technische Probleme.

08:52:10 Also, wir würden weiterfahren. Wir sind genau in der Zone, wo die ganze Zeit Blitze einschlagen und das ist ein zu hohes Risiko. Wir haben den Radar, deswegen sollten wir kurz warten. Der Holländer sagt gerade, nein, nein, ist keine Blitze, das ist normal hier. Wir sind nicht aus Zucker, oder? Also, ich würde direkt weiterfahren.

08:52:39 Sie folgen Reel im Auto. Reel sitzt im Auto. Ich muss einmal Reel interviewen, was er dazu sagt, weil ich glaube, er ist gerade die Meinung des Chats. Okay, warte, ich komme einmal zu Reel rüber. Reel, wait!

08:52:55 Okay, Chil, was ist deine Meinung? Chil, sollen wir weiterfahren oder was ist das Problem? Richtig schnell weiter, zu sagen, ah, das ist Regen, das ist Blitz, aber guck's mal an. Das ist scheiß Real, ist normal, ist Roland. Wenn ich aus Zucker bin oder was? Wir sind nicht aus Zucker, oder? Naja, aber das Problem... Nee, aber wenn wir von Blitz getroffen werden, dann war's das. Ja, eine kleine Blitz, eine ist keine, sie weiß. Also dir ist egal, ob wir von Blitz getroffen werden, Hauptsache weiter.

08:53:25 Ronny geht nicht geblitzt, oder? Ronny kann nicht geblitzt werden. Nichts, wann die mit deiner Gruppe ist. Ja, also, Chad, der Holländer fordert, dass wir weitergehen. Ich glaube jetzt langsam, es klart auf, können wir tatsächlich weiter. Ich habe eine App gecheckt. Was für eine App hast du gecheckt? Eine Regen-App. Regen, ja, okay. Nicht so cool, aber... Naja, okay, also du sagst geht. Also ich würde sagen, Chad, wir müssen Mark Eggers die Chips wegnehmen.

08:53:53 Und dann schwingen wir wieder aufs Laufband und ab, sobald die Technik fertig ist.

08:54:11 Ja, wir ziehen auf jeden Fall durch. Ich komme nochmal vor zu dir. Also Marc Eggers sagt es gerade. Marc Eggers sagt, und das ist natürlich absolut richtig.

Kurzer Unterschlupf und die Tücken des Wetters

08:54:26

08:54:26 Leute, Leute, Leute, Leute, Leute, Leute. Leute. Also wir haben... Hi, herzlich willkommen. Ich werde mich hier auch noch mal kurz exklusiv... Also wir haben hier diesen Carport-Unterschlopp bekommen. In dem Moment, wo ich mit dem Fahrrad hierher gerannt bin, hat das so krass geschüttelt. Das habe ich auch selten erlebt. Also da kam es wirklich Sturzwasser oder wie das heißt. Und ich habe dann halt... Gut, dass wir diese Folien vorher drauf gemacht haben. Ich habe das dann so...

08:54:53 Und eigentlich muss man ganz ehrlich auch sagen, gut, dass wir trotzdem so trödlig waren und Trödeltruck waren, weil wenn wir schon einen Kilometer weiter gewesen wären, wäre das nicht so eine geile Möglichkeit gegeben. Der Betreiber kam dann raus, hat gefragt, was das hier eigentlich werden soll. Aber er hat so ganz nett und ganz charmant mit dem geredet. Und ja, genau, und wir sind Freunde und wir machen das jetzt schon zum dritten Mal. Und ja, in den Transporter sind noch zwölf Leute von uns. Ja, genau, die sind einfach alle in Transporter. Genau, genau. Nö, genau, die haben so Laufbänder, auf denen die dann so drauf sind.

08:55:22 Genau. Aber wir haben einfach Pech gehabt, als sie meinte gerade auch zu mir die einzige Gewitterzelle, die sich entwickelt hat. Und dafür haben sie jetzt auch das Glück, dass sich die aufgelöst hat und vielleicht noch mal ein kleines weiteres Unwetter kommt oder sowas. Ja, das hat sich jetzt, glaube ich, sogar gut aufgelöst hier. Ja, guck mal, jetzt auf einmal gar kein Regen mehr. Wie krass ist das?

08:55:46 Fast komplett weg. Mal gucken, ob der noch da ist. Der hat eben schon die ganze Zeit aus dem Fenster gelungst, aber ne. Das hätte ich nochmal Danke gesagt. A-Stream kommt uns auch entgegen. Ja, Wahnsinn. Der hat halt noch Hühner hier und alles. Wahnsinn. Ja, und jetzt ist halt die Frage, wie geht es weiter? Werden wir wahrscheinlich gleich dann gemeinsam besprechen. Danke, dass ihr auf diesem Kanal mit dabei seid, dass ihr alles mitverfolgt und so.

08:56:12 Eben, das waren so wirklich kompliziert, das sind 5-6 Minuten, weil wir auch nicht wussten, was machen wir denn jetzt? Weil das ist hier so eine lange Auffahrt, aber ich dachte mir, ja scheiß drauf, ich werde mich jetzt einfach auf dieses Privatgrundstück mögeln und probieren halt, was geht. Handtücher zum Laufbänder abtrocknen, haben wir gar nicht da, ich weiß nicht, wir haben glaube ich gar keine Handtücher hier.

08:56:41 Wir müssen jetzt wieder machen, bald kommt der nächste Regen. Also wir haben jetzt dann auch das allererste Mal die Bewährungsprobe mit nassen Laufbändern auf den Dingern. Wahnsinn.

08:56:54 Ich guck noch mal ganz kurz, ob hier noch was zu trinken ist. Oh, eine Sekunde. Danke dir. Ich hätte vorhin ganz schnell hier was reingeworfen, aber scheiße, wo drin geht es immer draus. Ja, genau, hi. Alles klar? Ja, ja, viel zu tun. Ja, Arbeiter, oder? Du bist der Fahrradfahrer für heute. Ne, das ist Flo, aber ich bin auch mit dem Streaming-Team und ich bin auch Kreator.

08:57:25 Okay, Leute, wir gehen wieder auf das Grundsignal. Bis gleich, ich melde mich nachher wieder persönlich bei euch. Ciao, ciao. Ist das irgendwie lustig? Die ist mir zu klein. Nein, die Jacke ist hier nicht ein bisschen zu klein, aber du machst dich ja extra noch groß. Du stehst ja extra schon so da. Was? Machst du nicht extra so? Machst du nicht so? Machst du die einfach von selber? Dann ist die doch ein bisschen zu klein. Aber Tipp von mir. Was mache ich die ganze Zeit?

08:57:56 Ja gut, dann wird sie zu klein. Die ist zu klein, ja. Also Tipp von mir, der Pulli drunter, der ist sehr dick. Den könnte man zum Beispiel... Wenn wir das zweite Mikro haben, da ist es. Jetzt können wir los, jetzt können wir los. Okay, Freunde, es geht los, ich gebe die Keule ab. Abfahrt.

08:58:18 Geht's dir gut, mein Lieber? Ja. Hand, ist okay? Ja, es geht leider immer wieder weg. Und hier auch. Weil Flo hat mir das Go gegeben. Das macht aber nichts, das verteilt nicht. Leute, warte mal ganz kurz, sorry. Adam war jetzt gerade raus, da wechselt er mal kurz.

08:58:31 Ja, ja, ja, unbedingt. Ja, wir warten unbedingt. Sind wir jetzt auf diesen Mikros drauf? Ja. Okay. Paul, wir schnappen uns Flo und fahren vor. Jetzt schon? Ne, wir lassen. Also wenn wir alle fahren. Genau, ja. Machen wir so. Ich nicht. Wir werden in der Zeit Akkus laden können, Alter. Wir werden alle voll. Aber wir gucken mal. Ne, also wir fahren vorne, will ich sagen. Also ich richte mich nach Max, der ist der Chef hier. Ja.

08:58:58 Aber ich finde es auch, ihr könnt ja auch vor uns fahren. Ich richte mich nach Max, aber wenn Max sagt, dass wir jetzt den Transporter leben zum Restaurant... Digga, du siehst so fresh aus mit dieser Jacke. Aber ich bin auch stolz. Ich bin ganz ehrlich, ich habe ein Relikt an. Ich habe ein richtiges Relikt an aus Twitch-Geschichte ist das. Max Schraddins Twitch-Jacke. Das fühlt sich gut an, die zu tragen. Krass. Okay, wo ist mein Bike? Da. Trayden.

08:59:28 Schradin, du bist auf meinem Fahrrad. Doch, aber ich würde auch deins nehmen, ist mir eigentlich egal. Aber ich kann auch deins nehmen, juckt mich nicht. Ich glaube, du hast mehr Akku, aber in deinem. Schradin hat sein Portemonnaie verloren und jetzt noch sein Fahrrad. Das ist Niki, Finger weg. Das ist meins. Das war meins.

08:59:53 Was meins? Wo ist dein Scheiß? Danke, dass du mir die ausgeliehen hast. Danke, danke. Wo ist meins? Wo ist Schradins Fahrrad? Nee, nee, am besten ist das. Ich hatte Handyhalterung. Ich hatte Handyhalterung. Hört auf, mich zu verarschen. Das ist meins. Das ist meins. Das ist meins. Ja, das ist meins. Das ist meins. Verarscht. Nee, du musst selber nicht. Schradin, hier ist noch eine Tomate. Haha, du hast Angst vor Tomaten. Ist das gemein? Ja, weil du alles kaputt gemacht hast bei mir.

09:00:21 Den Rücken? Hast du den Rücken verletzt? Leute, wir hatten zwei Unfälle hier. Einmal sind Miki und Mark zusammen hingefallen, haben das Ganze knieblutig gemacht. Und die andere Szene hat sich schreitig den Rücken gebrochen, als ich ihn mit einer Tomate abgeworfen hab. Ich bin bereit. Ja geil.

09:00:47 Das kennst du ja, mit Arschlöchern kennst du dich ja aus. Jetzt mit 8 oder 4x heute. Aber kerngesund, würde ich sagen. Das hast du doch jetzt geklärt. Let's go! Geil! Wo ist Paul? Bei mir meinst du? Paul, hier wirst du fuffern. Das ist einfach meine Art, Max.

09:01:18 Triel! Triel, mach's gut. Wir sehen uns im Restaurant. Fahre rein, du musst bei mir bleiben. Ja, ich komme. Und ich komme. Und ich komme, Max. Max, dein Ständer ist nach oben. Max, dein Ständer ist nach oben. Fahr mal nach rechts, ich mach dir den hoch. Max. Ja, ich komme. Max, Eingang runter. Okay, Achtung. Manöver. Oh. Hat's geklappt? Nee, warte. Fahren wir vorbei?

09:01:48 Jetzt schnell, ich fahr grad schnell.

Pannen, Blitze und nasse Eier – die Tour wird zur Herausforderung

09:01:56

09:01:56 Ja, ne, ich will halt Max Ständer hoch machen, der fährt mit Ständer oben. Ich auch. Achtung. Okay. Max. Das war ein richtig krasses Manöver. Wo ist Flo? Wo ist Flo? Fahr vorbei, fahr vorbei. Ohne Scheiß, Mann.

09:02:24 Fahr vorbei, Adi. Das ist halt so geil. Kriel war heute so heftig am Start für uns. Ja, Mann. Der hat richtig gecarried. Dann noch mal eine kleine Information. Schradin hat nicht nur, nachdem er ankam. Hey, lass nicht für mich bremsen, Bro. Ja. Bist du auf 5 oder 6? Ich bin die ganze Zeit auf 6. Ich bin schneller als du, oder? Nee, ich bin schneller als du.

09:02:49 Ich geh mal auf 5 einmal runter, aber lass mich das regeln, ich mach das. Okay, hör mit zu. Ja. Schradin hat nicht nur im Hotel sein Proponné vergessen, als wir da draußen saßen und er noch eine geraucht hat. Schradin raucht. Wie alt ist Schradin noch mal? 49 ist er geworden. Alles Gute Nacht mit dir. So, er hat auch seine Jacke da vergessen. Okay, krass. Aber dafür hat Schradin eine Sache gemacht, sehr kameradschaftlich und super. Achtung, Marc Eggers, Achtung. Marc, was ist da los?

09:03:18 Boah, es hat geblitzt. Boah, Leute, wir fahren voll ins Gewitter rein. Was ist los? Ja, aber ich habe eine Frage an den Chat. Freunde, es ist doch so, es blitzt und dann muss man zählen.

09:03:44 Und jede Sekunde sind 1 Kilometer? Ihr seid sehr langsam, Junge. Ihr seid sehr langsam. Du darfst letztlich zwischen uns fahren dürfen. Wir müssen bei der Kamera bleiben. Paul, lass mal Marc vorbei. Der hat einen vollen Akku, Digga. Okay, Marc kommt durch. Lass den Eggerson mal durch mit seinem vollen Akku.

09:04:05 Also ein Kilometer pro Sekunde wandert das Sound. Der Schall braucht länger als das Licht. Genau. Und das heißt, jetzt hat es ja gerade geblitzt und dann hat es so fünf oder sechs Sekunden gedauert. Also sind wir eigentlich voll safe. Das ist weit weg. Ja, ja, das ist echt okay. Aber eben war es genau neben uns einmal. Ja, ja, ja. Also wenn du es gleichzeitig hörst, dann stell dich unter.

09:04:32 Aber ich sage ehrlich, jetzt fängt die Tour erst an, richtig Spaß zu machen. Jetzt wird es hart. Regen, Gewitter, volles Programm. Also ich bin jetzt schon so schrittemäßig.

09:04:49 Also ich merke es richtig in den Beinen. Also vorher? Ja, genau. Man merkt auch die Anstrengung langsam. Nee, also ich bin... Ich merke es richtig in den Beinen. Also richtig, weißt du? Also hast du so Krämpfe schon? Nee, aber... So... Ich kann mein Bein nicht mehr heben. Echt? Ja.

09:05:16 Oh, wieder Blitz. Jetzt zählen. Zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Ich habe es gar nicht... Jetzt. Zehn Sekunden. Also zehn Sekunden ist echt entspannt, sage ich. Zabek, schneller! Zehn Sekunden, Max, waren es. Es waren elf oder zwölf. Ich habe auch gezählt.

09:05:45 Okay, die Blitze sind 11 Kilometer weit weg. Du hast was fallen lassen. Du hast was fallen gelassen auf der Tasche, was war das? Mein Nasenspray! Zabek soll das mitnehmen. Können Sie Zabek sagen, er soll mein Nasenspray mitnehmen? Nee, da hinten ist der. Adam, mein Nasenspray! Mein Nasenspray! Adam! Fuck!

09:06:12 Komm, Paul. Okay, geil. Ist Paul da? Ist Paul? Geil, geil, geil. Ich hab nur ein T-Shirt an. Wie dumm ist das denn? Ja, keine Ahnung. Nur ein T-Shirt? Nee, Niki, jetzt, das glaub ich dir nicht. Also, hörst du erst mal zu. Ja. Es hieß ...

09:06:38 21 Grad. Und dann kommt das Gewitter und dann ist 13 Grad. Wo ist Paul jetzt? Also wegen Nasenspray anhalten ist ja krass. Mir kann froh sein, dass das runtergefallen ist.

09:07:14 Ah geil, Max wartet auf mich. Okay, ich komme. Ich weiß nicht, ob man mich schon hören kann. Aber ich bin in 10 Metern wieder bei euch, Chad. Flo? Komm, Paul! Alter! Max!

09:07:38 Danke fürs Warten, Diggi. Sorry. Tut mir leid, Diggi. Diggi, dass du fürs Nasenspray anhältst, ist krass. Nee, Adam hat angehalten. War geil. Also richtig korrekt. Und jetzt, Max, wenn ich dich gerade hier habe. Ja. Ich wollte noch sagen. Ja. Ich finde es extrem sweet und geil, dass ich mitmachen darf. Ich bin der einzige Zett, der das erste Mal dabei ist. Echt? So mäßig nachnominiert. Geil. Und das ist crazy.

09:08:06 Voll die geile Gruppe. Ja. Voll die geile Tour. Ja. Geiles Team, geile Orga. Geil. Und ich bin richtig dankbar, wirklich, dass ich Teil davon sein darf. Das ist geil. Ja, es macht wirklich Spaß. Das ist geil. Aber man kann, ich weiß das sehr zu schätzen, aber es ist trotzdem lustig zu hören, während du mit 25 kmh...

09:08:27 Neben mir gehst du im Regen. Das hatte auch ein bisschen was... Also alles... Oh shit! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Achtung, pass auf dich auf! Pass auf dich auf! Einfach weiterlaufen. Super, super. Gut gemacht. Was ist los? Ich komm hier hoch. Ich komm hier wieder hoch. Ja, gut gemacht. Boah, du hast es richtig... Das war knapp. Du hast es wieder abgefangen. Digga, das quietscht auch. Die Reifen sind nicht... Die sind ganz schön drin, die Reifen fand ich gerade. Meinst du, dass die Dinger gebaut sind, um... Der Reifen hat sofort gerutscht.

09:08:55 Ach, du bist ins Rutschen geraten schon? Ich bin ins Rutschen geraten schon. Oh, schon wieder! Digga, das rutscht, Digga, was ist das denn? Hör auf damit! Die sind gar nicht für Regen gedacht, oder? Bro, ich glaube, die sind eigentlich für... Also, der, der sich das ausgedacht hat, der hat sowieso nicht so viel nachgedacht. Ja, okay. Also... Alter. Boah, ey, das Wetter ist jetzt wirklich so... Jetzt spürt man die Tour. Jetzt weiß man, was man tut.

09:09:22 Wir haben den Regen im Gesicht, den Wind im Gesicht. Wir müssen jetzt eine Stunde durchgehen. Wir ziehen einfach dran. Aber weißt du, dass das Krasse dann ist? Danach brauchen wir nur noch... Oh, es hat wieder geblitzt. Danach brauchen wir nur noch nach Hause oder ins Hotel irgendwie 22 Kilometer. Also mich würde mal interessieren, ob das jetzt den ganzen Tag durchregnet. Nee, nur vier Stunden. Nur vier Stunden, das ist ja gar nichts.

09:09:50 Das ist ja sehr entspannt. Ja. Ich werde mir nachher auf jeden Fall bei der Mittagspause komplett trockene Sachen anziehen. Ja, die Mittagspause um 19.30 Uhr. Ey, aber ich sag dir auch ehrlich, sei mal froh, dass du diese geile Regenjacke hast. Ja.

09:10:06 Stimmt. Die ist zwar zu klein, aber es ist egal, solange du trocken bleibst. Ja. Meine Hose ist halt glitschnass. Meine Boxershot tropft schon. Ja, Bro, guck dir mal meine an. Ja, ich glaube, ich glaube, wir werden gleich nass. Ja, wahrscheinlich. Ja, sehr gut. Ja, aber es ist irgendwie eine geile Truppe auch, dass Schradin jetzt da ist. Finde ich geil. Ja, ja. Dieser Mann hat so eine Energie und Z, ich kann euch sagen,

09:10:34 Der hatte ja vor zwei, drei Tagen Geburtstag. Und wir haben ihm eine Sprachnachricht gemacht, weil wir ihn nicht erreicht haben. Max und ich waren da gerade zusammen unterwegs. Ja. Und das hat mich nochmal so ins Nachdenken gebracht, weil der Mann geht auf die 50 zu. Ja. Und ich finde das so geil, was der für eine Einstellung hat und eine Energie. Ja. Und ich habe gesagt, und das meine ich auch so, der ist in der Hinsicht absolut mein Vorbild.

09:11:02 Wenn ich so alt bin wie Max Schradin und nur halt so geil noch, bin ich komplett zufrieden, sag ich. Feine Rede. Der Typ fährt nach Hamburg, hat da einen Moderationsjob, fährt nach Berlin, ist Kandidat in irgendeiner Quizshow, fährt weiter nach Köln, hat da zwei Auftritte und kommt dann hier direkt irgendwie zur Rollertour und geht hier sechs Kilometer und er sagt selber, nachts, wenn der Stream auf ihn gerichtet ist,

09:11:27 Wird nicht geschlafen. Die Leute müssen unterhalten werden. Dann schläft er halt mal eine Nacht nicht. Das ist wirklich krass. Aber das ist ein bisschen drüber. Der muss sich auch schon erholen ein bisschen dann. Ja, wir wollen ja auch lange noch was von ihm haben. Ja, genau. Deswegen fahr mal lieber in Urlaub, Schradin. Schradin, chill mal ein bisschen. Die Leute werden es ihm ja auch nachsehen. Ja, ja. So, aber du hast vergessen, in dem ganzen Programm nimmt er sich zusätzlich noch Zeit für seine Freunde.

09:11:55 Und war zum Beispiel mit deinem Junggesellenabschied. Genau. Da ist der auch morgens um vier aufgestanden, um nach Hamburg zu kommen. Das macht er, das rechne ich ihm hoch an. Ja.

09:12:11 Hast du einen Chat bei dir? Ich habe gerade leider den Chat nicht offen, aber ich habe eine Handyhalterung. Ich auch. Ich könnte ihn aufmachen. Nee, lass mal. Lieber, es ist zu regnerisch. Nee, das regnet zu doll. Nee, das Handy ist doch wasserdicht. Ja? Ja, ja, ja. Ja, das sagen die bei Apple immer. Also ich habe eigentlich sehr, sehr gute Erfahrungen damit, dass die sagen, Achtung, jetzt muss ich mich aber kurz konzentrieren. Achtung!

09:12:41 Wow! Wow! Wow! Wir haben Vorfahrt! Was ist das denn? Wir haben Vorfahrt! Ey, Max, wenn wir nicht geguckt hätten. Hä? Warum macht er das? What the fuck? Er ist am Abbiegen und wir sind auf der Straße die ganze Zeit geradeaus. Das war crazy. Okay, warte, ich mach jetzt mal einmal den Chat auf.

09:13:09 So, alles klar. Ich kann den Chat jetzt lesen. Bist du im Stream Together drinnen? Ey, ja, ja. Ne, ich bin glaube ich... Also mein Chat ist nicht im Stream Together drin, aber das wollen wir morgen machen, wenn Carsten...

09:13:34 Wenn Carsten da ist, weil er das muss dann am Laptop machen. Aber ich komm morgen mit rein ins Stream together. Okay, geil. Es ist ein Regentropfen auf der Kamera. Man kann Max nicht sehen. Wieso nicht? Guck hier. Nee, ich guck nicht, dann fall ich hin. Warum rennst du immer?

09:14:01 Ja, Leute, jetzt ist wieder sauber, geil. Die anderen sind einfach ein bisschen vor uns, weil wir jetzt gerade alle einfach nur versuchen durchzuziehen und so schnell wie möglich Richtung Restaurant zu kommen. Komm mal her, Paul, du wirst so langsam. Ich bin auf dem Weg. Ihr checkt das. Das Wetter ist gerade, sag ich mal, so eine 3 von 10. Ja.

09:14:30 Vielleicht auch eine 4, weil es warm ist. Ja, wenn du so rechnest, dann ist das Wetter eine 8 von 10, weil wir noch nicht tot sind. Aber die Rechnung verstehe ich nicht ganz. Naja, schlimmer geht es immer. Ja, das stimmt natürlich. Das könnten jetzt auch 78 Grad sein. Ja, stimmt. Dann wären wir sofort tot. Oder es könnte auch minus 20 und Regen, nee, Schneesturm. Schneesturm und 140 Windgeschwindigkeit. Wir wären jetzt schon erfroren.

09:14:59 Oder so ein Tornado, dass uns so Häuser entgegen fliegen. Das wäre jetzt auch unchillig. Okay, dann ist das Wetter 9,5 von 10. Hey Digga, ich habe so eine unfassbar kranke Doku auf Netflix geguckt, wo so ein Tornado durch so eine amerikanische Kleinstadt gewirbelt ist. Und da haben sie halt so Leute interviewt, die da waren. Und Digga, es hat die Leute aus dem Autofenster gezogen in diesen Tornado rein. Und so ein Scheiß.

09:15:27 Ja, es sind halt Leute, es sind leider sehr viele Leute verstorben auch, aber so ein paar Idioten haben es auch überlebt und die haben das Interview dann gegeben. Crazy. Was heißt Idioten so? Also Idioten habe ich jetzt gesagt, weil die sind extra hingefahren, um den Sturm anzugucken. Ja, das ist dumm. Und dann haben sie halt, wurden sie geisteskrank zerballert und haben aber Interviews auch gegeben. Tornadojäger checke ich auch nicht so. Die fahren dann dahin, geraten mit ihren Vans in ein Tornado und sterben. Also das verstehe ich nicht.

09:15:56 Weißt du? Ja, die suchen halt, glaube ich, einfach so diesen Adrenalinkick. Ja, okay. Ja. So ein bisschen wie wir gerade. Ja.

09:16:07 Wo sind die Jungs hin? Die sind da oben auf der Brücke. Wir müssen über die Brücke. Ich sehe sie von hier. Das wird mittlerweile richtig anstrengend. Ja, es ist wirklich... Aber ist egal. Das muss ja auch ein bisschen so sein auf so einer Tour, oder? Ja, aber gerade ist ein bisschen krass irgendwie. Aber ich finde im Bild, also im Chat, im Film, man sieht es.

09:16:29 Ach, du willst jetzt nicht wegrutschen, Max. Nee, nee, ich geh runter vom Gas. Wenn du runter vom Gas bist, rutscht der nicht. Das ist wie beim Rennauto, wenn du in der Kurve beschleunigst. Und dann ist er auch noch nass und du hast Heckantrieb. Kommst du? So.

09:16:47 Alles klar. Du darfst niemals mit 500 PS Heckantrieb und Sommerreifen im Winter, wenn Blitzeis ist, in der Kurve Vollgas geben. Da rutschst du weg. Das war mir nicht klar. Wieso? Ich weiß auch nicht, aber es ist so. Das kannst du ja mal mit deinem Wagen ausprobieren. Auf keinen Fall. Also ich bin letzten Winter

09:17:15 in die Berge gefahren morgens mit einem Homie. Und wir mussten sehr früh los, weil wir um 9 Uhr für ein Skirennen angemeldet waren. Und der Homie meinte, ey, pass auf, ich muss ein bisschen pennen. Und wir mussten halt schon so um 5 los. Der pennt die ganze Autofahrt, wacht 10 Minuten bevor wir da sind auf und meint, willst du noch schlafen, dann fahr ich die letzten 10. Oh, sorry, sorry, sorry.

09:17:46 Also mein Reifen ist nur am Eiern. Bei Regen geht nichts mehr bei den Dingern. Man hat gar keine Kontrolle. Danke! Dankeschön!

09:18:20 Okay, weiter Pauli, komm. Ja, ich bin da. Also, Opa.

09:18:29 Ey, die kann man ja bei Regen gar nicht lenken, die Dinger. Ja, das ist insane, Digga, auch die Bremse. Also der Homie sagt, okay, zehn Minuten noch, soll ich noch fahren. Und ich dachte mir, bevor ich gar nicht schlafe, schlafe ich zehn Minuten. Dann hat er sich in mein Auto gesetzt und ich habe die Augen noch nicht mal zugemacht. Erste Kurve fährt viel zu schnell rein und semmelt komplett mit dem Auto in die Wand rein. Fahrrad von vorne.

09:18:55 Das ist krank. Ja, aber es war so eine Schneewand. Ah, okay. Die ist so, als du die Schneewand weggeflogen hast. Hey, wieso fahrt ihr so langsam? Okay, komm.

09:19:12 Weißt du, wer jetzt immer noch komplett trocken ist? Jofi. Zabex. Ja, stimmt. Guck dir den an. Der ist so geschützt unter seinem Zelt da vorne. Ist gar kein Problem für ihn. Boah, ich hab gar keinen Bock, wenn über Nacht die Schuhe nicht trocknen und so ein Scheiß, weißt du? Ja. Und vor allem in deiner Schuhgröße kann man auch nicht mal eben noch so ein paar Schuhe holen, ne? Ja, stimmt. Was hast du für 52? Nein.

09:19:38 48 nur. Ach so, nur 48. Ja. Naja, aber die kriegt man ja schon noch gekauft im Laden. Nee. Viele Läden haben nur bis 44 die Schweine. Boah. Wenn ich die erwische eines Tages. Boah, dann bin ich ja froh, weil ich hab 44. Ja, geil.

09:20:11 Paul? Ja? Hör mir zu. Ja? Warte, kurz Manöver, Manöver kurz. Ja, Achtung, konzentrieren. Achtung. Achtung, Autos. Wir sind in der Kolonne. Alles gut, ja, ja. Okay, das war sehr smooth, Max. Super. Klasse. Oh. Ja, okay, sag. Also. Warte.

09:20:42 Ne, hier läuft es nicht. Ihr müsst Feuer machen. Mike, bist du trocken? Man, Leute, was ist das hier für eine Scheiße? Ronny, was ist das für eine Scheißrute, Mann? Oh, Achtung. Oh, nein, mein Handy. Oh, mein Handy. Kaputt? Nein. Ronny, Alter.

09:21:19 Okay. Max, bin wieder da. Gut. Also was wolltest du mich fragen? Nee, nichts. Thema Schuhgröße. In Hamburg, im Hafen, hat ein neues Einkaufszentrum aufgemacht. Da war ein fetter Adidas-Store. Die Kings League ist ja von der Adidas gesponsert. Dann hole ich mir geile Adidas-Träter.

09:21:41 Das Einkaufszentrum macht 16 Uhr auf. 16 Uhr 2 bin ich im Alida-Store drin. Es war zu voll, zu viele Menschen wegen. Also aufgemacht um 16 Uhr, weil es der erste Tag war? Ja, das erste Mal. Neueröffnung. 16 Uhr. 16 Uhr macht es auf. 16 Uhr 3 bin ich im Shop und frage, ob sie die Schuhe auch in 48 haben. Sie geht ins Lager und sagt, nee, die sind leider aus. Wir haben nur noch 44. Und ich denke, was für eine Scheiße.

09:22:06 Die hatten nie welche. Nein, die hatten keine. Die hatten keine. Ich war der erste Scheißkunde aller Zeiten in dem Laden. Ist das dumm, Digga. Und die lügen mich da an und sagen, nee, die sind leider aus. Ey, Bro, das ist wirklich das einzige Mal, wenn so eine Lüge auch wirklich auffällt. Ja, so schlecht. Drei Minuten nach Eröffnung. Die hat sich halt auch gedacht, als sie dich gesehen hat, ich gebe mir jetzt auch keine Mühe beim Lügen. Ja, Mann, aber wie sagt sie nicht, nee, wir haben die nur bis 44. Kann sie doch sagen. Die wollte sie einfach keine Mühe geben.

09:22:35 Okay, da ist wieder Stau da vorne. Ich seh's schon. Ey, Leute, ich kann euch sagen... Oh mein Gott, ey, du hast einen Radius wie ein Bus. Oh, hast du das gesehen, Mensch? Ja, Wahnsinn. Ich rutsch nur. Also Wahnsinn, aber wie du das alles abfängst. Reine Körperbeherrschung bei dir. Ich bin wirklich beeindruckt. Scheiße. Also, ähm... Fuck, jetzt hab ich vergessen, was ich sagen wollte. Ja, sie hat gelogen. Ach so, jetzt fällt's mir wieder ein. Ich wollte sagen, meine Hose...

09:23:04 Ist wirklich bis auf die Unterhose klitschnass. Bei mir ist sogar die Boxershorts, ich habe so eine lange Boxershorts an und die ist, ne. Soaking wet. Also meine Eier sind nass, um es mal zu beschreiben. Ja, meine Eier sind tatsächlich auch nass, aber es ist nass und wir haben Wind und alles mögliche und die Räder rutschen, aber irgendwie ist es auch ganz geil gerade. Ich spüre es irgendwie gerade. Wenn über Nacht alles trocknet.

09:23:32 Dann finde ich es jetzt geil. Ja, genau. Wenn es morgen nass ist, bin ich pissed. Ja, check ich. Aber das war ja ein wahnsinnig schneller Wetterumschwung und wir haben es nicht kommen sehen. Im Wetterbericht stand nur Sonne, Sonne, Sonne. Na, wir wissen es seit drei Wochen. Ja, okay.

09:23:56 Boah, der nächste Traktor, Alter. Das ist wirklich insane, wie die Traktoren... Oh, oh, kommst du rechts. Wir sind nur am Kreuzen. Ja.

09:24:15 Guck mal, Adi da vorne hat nur ne kurze Hose an. Der ist auch knallhart, ne? Der spinnt doch, oder? Der zieht das voll durch. Aber eigentlich ne kurze Hose jetzt vielleicht sogar besser, dann ist nicht so schwer alles. Ja. Aber die sind zu langsam. Wir holen die auf. Schradin sieht aus wie ein Fußballtrainer. Ja, sehr gut gesagt. Jungs, Eingang hoch. Eingang hoch?

09:24:41 Alle sind schon auf 6. Aber Schradin auch? Ja, ich... Okay. Aber Schradin, du machst das klasse. Ja. Ich dachte, du wärst viel, viel, viel beschissener, dachte ich. Ich sag dir, der ist sportlich komplett unterschätzt, der Mann. Ich dachte, du kriegst das gar nicht hin. Ganz toll, wirklich ganz, ganz toll.

09:25:02 Schradin hat mal beim Wiener Opa Ballett getanzt. Daher kommt die Körperbeherrschung. Das ist stark. Was hast du für ein Problem? Akku ist leer. Warum hast du das Jovi nicht gesagt? Ja? Ist wirklich leer Schradin? Scheiße. Dann schleppen wir dich gleich auch noch ab.

09:25:28 Bisschen zurückfallen. Siehst du wie der Wasser hochspritzt von Schraddi? Ja, ja, ja. Das krieg ich die ganze Zeit sonst ab. Und ich sag dir, das ist alles auch Dreck. Ja, ja, das ist Scheißwasser. Das ist hier die Kacke vom Acker. Ja, ja. Das wird komplett dreckig sein, aber ist egal.

09:25:47 Okay, da lag jetzt gerade Plastikpapier von den ganz neuen ESN-Riegeln. Hast du hier gerade auf dem Fußboden gesehen? Lag da gerade. Okay, wie hoch ist die Chance, dass es von vorne von einem von unserer Gruppe kommt? Wie hoch ist die Chance, dass es nicht von uns ist? Also ich würde sagen, grob über den Daumen gepeilt die Chance. Ich weiß nicht mehr, ob... Null. Ja, wirklich null. Der ist hundertprozentig von uns. Ja. Das geht nicht. Das geht nicht, nee.

09:26:15 Aber Adam hat es aufgehoben. Geil. Es ist am Sheppern-Chat. Wir sind komplett nass alle. Mark Eggers auch am Kämpfen vorne. Ein Zugpferd, ein Mentalitätsmonster. Was wolltest du sagen, Max? An der Stelle musste ich auch einfach mal Schradinflame.

09:26:45 Schradin meinte, das Wetter ist viel zu gut. Da kommt kein Unwetter. Ist das ein Zitat? Das hat er gesagt. Ja, okay. Und dann hat er gesagt, dass Unwetter da war.

09:26:58 Das ist in 10 Minuten vorbei. Der Mann weiß, wie es läuft mit dem Wetter. Also es ist immer genau nicht das, was Schradin sagt, ist das Wetter. Aber es gibt ja einen Grund, warum er nicht Wettermann geworden ist, sondern bei 9 Live Quizmasterbar. Richtig. Du hast halt als Mensch, manche haben in gewissen Bereichen Stärken und in anderen Bereichen Schwächen. Und ich sage, Wetter ist eine ganz klare Schwäche. Ganz groß.

09:27:25 Wetter und Rauchen. Oh, Digga, 20 Kilometer ist echt scheiße weit, Mann. Ich glaube, wir kommen aber gut voran gerade. Weißt du, was die Kacke ist? Was? Dadurch, dass jetzt meine Boxershorts klitschnass ist, sind auch meine Oberschenkel nass. Ja, die werden kalt. Dadurch reiben die so einander. Oh, dann läufst du dir einen Wolf. Ich lauf mir einen Wolf. Oh, nee, einen Wolf laufen auf diesem Gerät. Ich steuer mir hier die scheiß Beine wund. Oh, nee. Und würden wir normal gehen, würde ich ein bisschen breitbeiniger gehen. Ja. Aber das geht auf den Dingern hier nicht. Scheiße.

09:27:55 Was ist jetzt? Achtung, Stau, Achtung, was ist jetzt? Was ist jetzt? Achtung. Was ist passiert? Schradin, was ist hier los?

Grip-Socken und Tourpläne

09:28:08

09:28:08 Warum bremst du auf einmal so stark? Ich weiß es nicht. Das gefällt mir nicht. Ey, meine Socken sind klitschnass, ne? Boah, soll ich dir was geiles sagen? Ich habe sechs Paar richtig frische Socken, einfach nur im Rucksack. Ich kann dir nachher eins abgeben. Die sind zwar bei dir dann wie so spannend... Nein, nein, du hörst mir jetzt mal zu. Okay, okay, ich bin gespannt, was jetzt kommt. Du hast sechs Paar neue Socken. Ja.

09:28:35 Du darfst nur Ja oder Nein sagen. Nein, ja, okay. Haben die Socken sehr guten Grip. Ja. Gut. Meine Fußballmannschaft, die Kaktus-Kickers, hat Jofi ein Sponsoring organisiert von O.A. Okay. Und die haben extra Socken, Sportsocken mitgeliefert. Mit Grip. Mit Grip. Ja.

09:28:59 Und dann hat sich jeder aus der Mannschaft eine Packung Grip-Socken genommen. Ja. Aber vier Leute aus der Mannschaft waren noch nicht da. Ja, die haben keine. Und dann meinte Joffi, ja, ich muss Paul noch welche mitnehmen, der hat keine Socken mehr. Marc Eggers. Opa. Ja. So, das heißt, du hast jetzt die sechs paar frischen Grip-Socken von allen aus meiner Mannschaft. Nein. Doch. Echt? Okay, ich sag dir warum. Okay. Guck mal. Boah.

09:29:28 Letzte Woche war dein Junggesellenabschied. Da bin ich extra angereist, 700 Kilometer aus München, damit ich diesen schönen Tag mit dir verbringen kann. Der war super, ja. Und dann musste ich aber direkt von da, von Hamburg, weiter, weil ich mit Red Bullen ein Event in Spanien hatte. Und von Spanien ging es zur Kings League.

09:29:50 Wo ich die Socken dann bekommen habe. Und warum hatte ich keine Socken mehr? Weil ich, dein guter Freund, zu dir gekommen ist, trotz des ganzen Stress, um Junge seinen Abschied. Dann sind mir die Socken ausgegangen und Joffi war so nett und hat gesagt... Digga, aber auch ein crazy live von dir. Du bist einfach drei Wochen nicht zu Hause. Ja, gar nicht. Wir gehen ja direkt von hier wieder Kings League.

09:30:12 Und dann geht nächste Woche meine Tour los mit Kroko Boss von Wien nach Monaco mit dem Golf. Das ist eben hier, wie geil! Ja, wir müssen ihn ja heute noch angemeldet kriegen. Hey Leute, die machen eine richtig tolle Tour. Kroko, der Riese, der ist zwei Meter sieben und Paul fahren nach Monaco und in Monaco sind nur die reichsten der reichsten. Die sind so reich, wenn du da mit einem Lambo aufkreuz ist das schon cringe, weil der nicht teuer genug ist. Und die holen sich

09:30:40 Ein unglaublich beschissenes Kackauto und wollen damit von Deutschland nach Monaco fahren und da ein bisschen den Motor aufheulen lassen. Ja, wir haben einen 40 Jahre alten Golf und wir machen noch, Kroko hat ja keinen Führerschein. Das heißt, ich werde ihm Autofahren beibringen mit dem Auto. Wir machen dann einen Mailand-Stop, weil wir das Auto auch ein bisschen vorführen wollen in Mailand, machen eine Modeshow und dann geht es die Côte d'Azur runter. Das ist ja geil.

09:31:09 Freue ich mich drauf. Das ist geil. Wir müssen halt das Auto jetzt heute angemeldet bekommen. Und live streamt ihr das auch? Wir sind die ganze Zeit live auf Twitch, bei Kroko und bei mir. Leute, guckt da auf jeden Fall vorbei. Ey, Kurs, würden wir uns natürlich sehr freuen. Na klar, das ist geil. Das ist der Content, den wir in Twitch Deutschland brauchen. Ey, danke.

09:31:29 Ich finde eh diese IRL Touren mit Freunden extrem geil. Wir haben ja Skiwoche auch schon zusammen gemacht. War auch richtig cool. Dieses Jahr wieder oder nächstes? Ja klar. Ja auf jeden Fall. Also jetzt hat Zabex sich ja angemeldet. Ja ich muss mich nur ein bisschen trainieren vorher. Provatra auch unbedingt mit. Ja machen wir auf jeden Fall. Und ich würde sagen du musst halt ein bisschen so Ausdauer trainieren.

09:31:57 Weil Kraft hast du ja ohne Ende. Nee, so Ausdauerkraft. Kraftausdauer. In den Schenkeln. Ich sag, du musst mal ein bisschen Fahrrad fahren. Ja, Fahrrad fahren oder Joggen. Sowas. Und dann ist ja eigentlich das Ziel nur, dass du fünf Tage Snowboard fahren kannst, ohne dass die Muskeln sagen nein. Das schaffe ich. Zwei, drei Monate Kraftausdauer trainieren, dann packe ich das. Und dann machen wir wieder Ischgl, glaube ich. Das war eigentlich perfekt. Das war genial.

09:32:27 Und dann nehmen wir noch Marc Eggers mit, der kann super Snowboard fahren. Ich weiß, dass das nicht stimmt. Und Schradin muss mit. Marc, Ischgl, machen wir wieder. Wir haben es gerade gesagt. Wie geht's dir? Okay.

Leiden, Narben und Pferdekacke

09:32:52

09:32:52 Ey, alle sind ein bisschen am leiden, sag ich. Ja, bock doch nicht, warte. Ich bin echt sehr nass. Wie geht's euch, Jungs? Ist es okay? Ihr nickt? Ja, Adam? Ja. Du hast halt eine Narbenzwelle verloren, ne? Ja. Ich glaube, dass ich aufhoben habe. Ja. Und auch in die 6-Gänge reingefangen sind, weil ich einfach konstant so 300 Meter hinter euch bin. Oh nein, Diggi. Achtung, Kacke! Ey.

09:33:21 Alles voller Pferdekacke, Achtung! Aber guck mal, du wurdest jetzt bestraft, weil ich was verloren habe. Das tut mir wirklich leid und deswegen werde ich es irgendwie wieder gut machen. Ich weiß noch nicht wie. Weißt du, wenn du mal was verlierst, dann hole ich es. So, weißt du? Oh, also danke dafür.

09:33:49 Ja, ich komme. Du musst mal bremsen, Kollege. Ich lauf schnell, ein Schritt ist zu dir.

09:33:58 Alles klar. Jetzt kann es wieder Gas geben. Jetzt bin ich da. Guck mal, was für ein perfektes Timing. Wir sind jetzt auf gleicher Höhe. Unglaublich. Lass mal die beiden Unfall-Motherfuckers, Marc und Niki, das Mic geben. Das finde ich eine sehr gute Idee. Krass, ne? Ja. Wir müssen nur aufholen. Ja, wie sollen wir das machen? Lass einfach so schnell laufen, wie wir können. Beim nächsten so...

09:34:25 Bei der nächsten Überquerung bremsen eh wieder alle und dann haben wir sie. Es kommt keine Überquerung. Ja, es kommen doch immer wieder diese Seitenstraßen. Kamen schon ganz schön lange nicht mehr. Ja, deswegen kommt gleich eine. Ich hatte gerade übertrieben heftige Hüftschmerzen. Ja. Ganz heftig aus dem Licht. Ja. Und die sind jetzt zu 100 Prozent wieder weg. Echt? Ja. Das ist das Gehen, das tut dir gut. Geil.

09:34:52 Es ist eine taffe Nummer. Wir sind jetzt komplett nass, Leute. Guck mal, Zabex, der einzige, der noch trocken ist. Ja, ich fange das ganze Regenwasser mit meinem Oberkörper auf, dann läuft das Regenjacke runter und läuft mir direkt in die Boxershorts. Ja, das ist natürlich nicht optimal.

09:35:20 Ich freue mich richtig, mir gleich trockene Sachen anzuziehen. Und heute Abend im Hotel, Heizung auf fünf, Klamotten drauf. Oh, es wird so stinken, Digga. Nein, nein, nein. Wenn du es direkt trocknest nicht, nur wenn es so angefeuchtet mitnimmst, dann ja. Ich schwöre auf alles, wenn meine Socken und meine Schuhe trocknen, dass das so geisteskrank stinken wird. Ja, das, okay, da gehe ich mit. Also das ist ja auch nochmal eine andere Geschichte als ein T-Shirt, weißt du? Ja, stimmt.

09:35:47 Okay. Also Marc, das Mic zu geben hat nicht funktioniert. Er ist jetzt nochmal fünf Meter weiter vorne. Na, aber Marc bremst gleich.

09:35:58 Marc hat, glaube ich, auch ein bisschen Knieschmerzen. Der ist so aufs Knie gesemmelt. Kacke. Der Einzige, der hier wie ein Ritter durchzieht, sich nicht beschwert, seinen Schritt mit dem Hüftschwung perfekt raus hat, einen Schritt vor den anderen setzt, total geduldig ist, ist einfach Zabex. Ja. Das hätte doch keiner erwartet. Ich sage, der ist im vollen Konzentrationsmodus. Guck mal, der wird jetzt auch nicht ansprechbar sein. Pass mal auf. Ja, mach mal. Mike, Zabex. Zabex, hallo. Hallo. Ah, da bist du ja. Wie geht's dir?

09:36:27 Schlecht. Ja, okay. Achtung, nach vorne gucken. Ja, Max und ich müssen gleich einmal hier vorbei bei dir. Wir geben mal die Mikros weiter. Mark! Stopp!

09:36:48 Nicky! Margarino! Nick! Ich hab hier ein kleines Geschenk für dich. Nicky, du kriegst das Mikrofon. Das Mikrofon mit Nicky zusammen. Einmal anhalt, Nicky. Du kriegst das Mikrofon mit Marc, weil ihr habt euch beide brutal hingeledert. Nicky, geht's dir gut?

09:37:12 Ist dir kalt? Ja. Mir ist kalt. Hier? Wieso haben wir beide zu kleine Regenjacken an? Ich hab nur noch die... Achtung, Leute. Ich hab nur noch die U13-Regenjacke. Digga, das ist... Was ist das für ein Scheiß? Das ist jetzt um 26 oder so. Ja, guck mal, als würden wir jetzt einfach Regenjacken shoppen würden. Ich hab noch ne Jacke, ne? Ich war 19 bei Pauli. Fünf Kilometer. Ich war 19 bei Pauli.

09:37:41 Wirklich? Nur noch fünf Kilometer. 19.8. Das ist doch Geburtstag. Das ist nicht der Grund. Kann ich so machen? Ja, das kommt doch an, wie das klappert. Ja, das ist ungut. Was spricht gegen hier?

09:37:57 Tu mal nicht, als ob es gerade regnen würde. Was dampft denn da vorne so doll? Wir müssen durch den Dampf. Wir müssen durch den Nebel hier einmal durch. Zu Gewitter und Regen kam jetzt auch noch Nebel dazu. Komm, Hauptsache wir haben Spaß. Scheiß auf das Wetter. Wo sind sie? Da sind sie.

Stürze, Akkuprobleme und Regen

09:38:26

09:38:26 die jetzt erst eingeschaltet haben. Es gab heute tatsächlich schon einen Sturz auf dieser Laufband-Rollertour. Und zwar war das Niki und meine Wenigkeit. Wir haben es tatsächlich geschafft, uns heute schon mies zu legen.

09:38:43 Ich finde es toll, dass das nicht ein Unfall war, weil wir einfach nur rumgetrickst haben oder unaufmerksam waren, sondern die Situation war, wir waren fünf Bikes, die abgehängt wurden von den anderen und drei Bikes war der Akku aus. Das heißt, wir haben dann irgendwie versucht zu tricksen und mit zwei Bikes drei Leute anzuschieben. Und ja, Marc hat mich angeschoben.

09:39:12 Ich hatte keinen Akku mehr, ich wollte Adam anschieben und dabei ist es wohl passiert. Paul Frege hat uns schon super verarztet, muss man dazu sagen. Der hat schön desinfiziert, wir haben jetzt schöne Verbände auch oben, das gehört auch irgendwie dazu. Ich muss auch sagen, die Schmerzskala ist auch runtergegangen. Vielleicht liegt es auch daran, weil man gerade so unfassbar nass ist und alles so klitschig. Aber es ist jetzt gerade nicht mehr so, dass ich sage,

09:39:39 Ich muss die ganze Zeit dran denken, weißt du? Ja, aber nicht voll bei dir. Weil vorhin, als wir damit gefahren sind, ohne den Verband, also es war schon unangenehm doll, der Schmerz.

09:39:55 Marc, bist du noch da? Marc? Marc, bist du noch da? Ich bin da, sorry, ich wurde gerade ein bisschen abgehängt. Jetzt bist du in 6. Ja, ich habe doch eh den schnellsten 6. Ich habe doch das Ferrari-Bike bekommen. Guck mal, wie ich dir davon ziehe. Ja, ich war gerade in 5.

09:40:14 Man muss sagen, es ist auch ultraschwer mit diesen Bikes auf einer Linie zu fahren, nebeneinander, weil die halt so unterschiedlich schnell sind. Was ist das jetzt, Niki? Fahrrad! Achso. Marc, was ist das jetzt hier? Willst du mich jetzt abdrängen, auch noch zu all dem Regen und auch dem Nebel, der jetzt da... Ohne Witz, Marc. Lass einfach alle Unfälle auf dieser Tour wir machen.

09:40:40 Ey, ich muss sagen, so dieser eine, der wird mir schon reichen. Machst du jetzt mal den Ferrari-Motor kurz? Ja, ist Ferrari-Star. Weil dann sind wir, glaube ich, geil auf einer Linie. Nee, nee, ich muss immer wieder fünf machen. Guck, wie ich dir davon ziehe. Es ist ja so krass. Ich habe leider ein zu schnelles Bikes. Tut mir leid.

09:40:52 Also, wir haben mal ein Fazit des heutigen Tages. Der Tag ist unfassbar gut gestartet. Richtig geil. Indem wir halt einfach erst um 12 losgefahren sind anstatt um 10. Ja. Aber wir hatten richtig gutes Wetter. Schradin kam dazu heute. Genau, Schradin kam dazu, der Sonnenschein und die Sonne hat auch nochmal on top geschienen. Wir sind über eine wunderschöne Brücke in Holland gefahren. Ich glaube, das waren circa 20 Kilometer, wo wir echt so eine ultralange Brücke entlang gefahren sind. Tolles Wetter, strahlend blauer Himmel. Die Welt schien in Ordnung.

09:41:22 Bis wir dann eigentlich nur ein 5 Minuten Restchen machen wollten, wo wir eigentlich eine kleine Cola zu uns nehmen wollten und dann gab es aber diese geile Strandbar, wo wir dann doch eingekehrt sind und eine gute Stunde lang haben wir da doch die Zeit verbracht. Und ich glaube sogar, das war eines der Hauptprobleme, weil bei dem Stopp wurden nur drei Akkus gewechselt.

09:41:46 Und das hat uns gekillt. Wir haben mittlerweile tatsächlich so ein kleines Akkuwechselproblem, weil wir wieder nichts hinterher kommen. Die Akkus gehen schneller leer, als dass wir neue Akkus haben, weil die brauchen circa vier Stunden, bis die geladen sind. Und wir fahren die Dinger halt leer. Also ich muss auch sagen, mit meinen 100 Kilo.

09:42:03 Das Bike hat hier ordentlich was zu tun. Ich habe jetzt schon den dritten Akku mittlerweile. Das Bike hat richtig zu kämpfen. Das Bike geht bis 130 Kilo. Während Ronny Berger immer noch mit dem ersten Akku unterwegs ist. Ronny fährt noch den Akku von gestern.

09:42:18 Ja, dann gab es den Sturz von uns, der hat uns natürlich auch sehr zurückgeworfen, zeittechnisch. Marco und ich haben beide eine Wunde am linken Knie, am linken Ellbogen und an der linken Hand. Bei mir hat es tatsächlich auch noch den linken Knöchel erwischt, ganz unten. Und auch noch mein linker Becken. So, jetzt fahren wir circa seit einer dreiviertel Stunde, würde ich sagen, im wirklich strömenden Regen.

09:42:43 Und es macht auch nicht so den Eindruck, als ob das gleich nochmal aufklammen würde. Also da vorne sehe ich ein kleines Löchlein. Ich denke, da vorne kommt doch die Sonne nochmal raus. Dann ist mir ein nächstes Fauxpas passiert. Mir wurde irgendwie ein Sommerregen versprochen.

09:43:00 Alter, das Ding ist so weit entfernt von einem Sommerregen hier gerade. Ich glaube sogar, Paul Frege, Paul Frege meinte sogar noch im Transporter. Ey Jungs, das wird gleich so schön, wenn wir losfahren. Es wird richtig schön warm sein und wir sehen so einen Regenbogen. Ich habe mich dann entschieden für mein Trikot, das ich anhabe, plus Regenjacke. Das ist keine Regenjacke, das kannst du mir nicht erzählen. Also ich könnte hier auch nackt fahren. Ich könnte hier wirklich auch nackt fahren gerade.

09:43:30 wasserabweisend aus. Das sieht einfach so aus wie klitschnass, das Ding. Ja, das ist vor allem auch eine Regenjacke, die seit 15 Jahren bei mir im Schrank am Vergammeln ist. Ich finde das so heftig, dass du einfach vor 15 Jahren dieselbe Größe hattest wie jetzt. Also wenn ich was anziehen würde vor 15 Jahren, das ist... Also da würde nicht mal mehr mein Finger reinpassen.

09:43:53 Ey, das ist aber auch die Lauf, Bad, Rad, Roller, Tour. Bei so einem Scheißwetter sich durchzubeißen und zu sagen, komm, jetzt sind wir da. Das machen wir jetzt, oder? Das gehört dazu. Aber ist irgendwie auch ein bisschen geil, oder nicht? Ja, ich muss sagen, so dieser Regen und man beißt sich hier so durch und so. Ja, ich glaube, das Ding ist, Marc.

09:44:11 Wir hatten jetzt anderthalb Tage brutal geiles Wetter und jetzt mal kurz so für eine halbe Stunde, Stunde. Ich habe das Gefühl, wir fahren noch bis spät in die Nacht. Und das ist der Punkt. Ich glaube, jetzt gerade ist noch so das Feeling von, oh geil, geil, dass wir auch mal Regen hatten. Voll cool, so Klitschmasch zu sein. Aber hast du gerade dieses Feeling so geil? Nee, hab ich nicht.

09:44:33 Ich bin hier gerade auf diesem Laufbau und denke mir so, ey, ist das geil, dass das jetzt auch endlich mal regnet, Alter. Nach den 24 Stunden mal nicht Regen, ne? Das ist geil. Adi meinte gerade zu uns, ja Jungs, jetzt sind wir eh nass, jetzt ist der Regen egal. Jetzt ist doch eh egal. Marco und ich gucken uns nur an und müssen uns Schrottlachen. So egal hat es sich nicht angefühlt, ne? Also jetzt gegen so richtig geile Sonne hier im Shirtline fahren hätte ich nichts. Ne, hätte ich auch gar nichts, muss ich sagen.

09:45:02 Achtung Scheiße. Bei mir ist jetzt auch wirklich so die Boxershirts auch schon nass vorne. Ja. Rasselt das halt richtig gegen. Mein kleiner Reno ist wirklich komplett nass jetzt. Ich würde sagen nichts zu rocken gerade. Nein. So ein Zustand ist das.

Erschöpfung, Akku leer und Teamwork

09:45:23

09:45:23 Und Schradin. Schradin ist am Kämpfen. Es sieht bei ihm aus, als er wirklich am Kämpfen ist, aber Schradin fährt das Ding locker nach Hause. Der ist halt auch erst heute gekommen und ist schon bedient. Max, alles gut. Alles gut bei dir, Schradin. 400 Kilometer, dann sind wir noch da. Bei dir? Ja, das geht nicht. Was? Nein. Okay, stopp. Schradin hat Akku leer. Stopp, Akku leer. Scheiße, bis Joffi hier ist. Oh nee, bitte nicht Akku, nicht Akku, nicht Akku.

09:45:51 Ja, ja, 26 Euro. Also das ist jetzt wirklich das letzte, was ich gebraucht habe, Schradin. Ja. Was hast du mit deinem Akku gemacht? Ich sag, wie es ist, dann musst du jetzt schieben. Oh, oh, oh, oh, oh. Also wirklich, guck mal nach vorne, Schradin.

09:46:04 Alle wollen einfach nur im Restaurant sitzen und geil essen, bei einem kalten Getränk. Was kann er denn dafür? Was kann Max Schradin denn für seinen Akku, Alter? Das ist scheiße, Max. Das ist so eine Scheiße. War das ein guter Call, noch zu sagen, ich habe doch noch eine irige Jacke. Ja, wirklich. Ich war komplett nasser Pulli, ich habe die Realität nicht mehr gecheckt, weil wir die ganze Zeit so auf Technik optimiert waren. Da meint er, willst du mal nicht dein Pullover umziehen? War komplett nass und ich war da. Dann haben wir ein Pullover gewechselt, bestes Gefühl der Welt, Jacke noch da drauf, bestes Gefühl der Welt. Gut, jetzt ist zwar auch alles klitschnass.

09:46:33 Aber Tick, weißt du, was deine Antwort war? Er war klitschnass, ich sag, willst du nicht wechseln? Er so, nein, nein, wir wollen doch los. Ich sag, Alter, ich bin froh, dass du deine Regenjacke an hast, weil sonst wäre ja hier alles klitschnass. Ey, dann hab ich ja nichts falsch gemacht, wenn es genauso gut lässt. Ey, Niki, das ist wirklich, du musst gleich, ich hab noch die Mission-Anon-Jacke, bitte. Ich geb dir die rüber, dann hast du die, weil ich glaube, die scheint top zu sein. Aber danke nochmal an die St. Pauli, FC St. Pauli Jugendarbeit.

09:47:00 Für die geile Regenjacke, die rettet mir hier echt den Arsch. Sag mal kurz, 1 bis 10, wie fühlst du dich, wie viel Bock hast du grad noch? Zwei. Zwei? Krass. Ist echt so schlimm grad bei dir. Achso, ey, warte mal, hat jemand Jofi wahrscheinlich gesagt? Ey, lass schieben, 3,5 Kilometer. Ja, warte mal, ganz kurz. Lass schieben, Alter! Lass schieben! Bro, 900 Kilometer. Nein, dass du angeschoben wirst beim Fahren, du fährst. Ja, aber hier ist halt echt eng, ne? Ich kann dich schon schieben.

09:47:30 Schradin, soll ich die schieben? Ich glaube, ohne Witz, ich sehe gerade das erste Mal einen wirklich gebrochenen Schradin. Kein Content Humor gebrochenen Schradin, sondern das ist ein waschechter, wahrhaftiger, gebrochener Schradin. Aber warte mal, würdest du sagen, deine Hose ist nass hier vorne? Hey, vor allen Dingen, wir halten an, ohne Jovi Bescheid zu sagen, um jetzt festzustellen, dass ich die schieben werde. Schradin.

09:47:56 Zusammen sind wir 100. Ohne Witz, Marc. Marc, lass doch mal zusammenschieben. Adam, ist dein Akku auch leer, dann würden wir versuchen, nochmal diese Vierer-Batterie zu machen. Ich habe Feuchtigkeitsprobleme, das sage ich euch, wie es ist. Was ist ein Feuchtigkeitsproblem? Ja, ich sage mal so, es ist nass. Überall. Vorne ist wirklich geisteskrank nass. Aber was machen wir denn jetzt? Ich sage...

09:48:25 Lass mich zurück! Lass mich zurück! Geh! Ich bleibe hier! Aber ich glaube, schieben ist die beste Option. Nein, also ihn anschieben, meinst du? Bro, wenn du sagst schieben, stell ich mir Stradien vor dir jetzt drei Kilometer das 40-Kilo-Bike schieben. Nee, wir schieben ihn. Du musst keinen Arm wegnehmen vom Fahrrad. Drei Kilometer. Das ist jokig. Echt? Ja.

09:48:53 Wir lassen es hier stehen. Das sind alles in Ordnung. Wollen wir kurz am Baum anschließen oder was?

09:49:04 Schradin, ich würde dich schieben. Das ist alles nass und plamm. Das ist ein anderes Problem von morgen. Komm, wir schieben dich jetzt. Wir schieben dich jetzt. Wir schieben dich jetzt. Komm. Wir probieren es jetzt. Ey, lass das mal Niki und mich machen, weil wir haben uns heute bewiesen, dass wir das richtig machen. Ohne Witz, Marc. Ohne Witz, Marc. Nee, nee, alles gut. Wenn wir fallen, ist es okay. Aus dem Scheitern, Marc, aus dem Scheitern lernt man am meisten. Wir sind hier die erfahrensten. Das wird uns nicht nochmal passieren. Wie wollt ihr mich schieben? In die Mitte. In die Mitte. Schradin, bitte.

09:49:34 Wir sind Experten, Schradin. Ihr habt euch zweimal gelegt wegen der Scheiße. Ey, wir können nur eine Person. Das ist keine 3er-Battern. Okay, Marc, wir wechseln uns ab. Ja, mach das mal. Dann musst du mal anfangen. Schradin, du musst jetzt anlaufen. Warte, warte, warte, warte. So gar nicht. So, warte, ich starte. Nein, nein, du musst anlaufen. Du musst laufen. Komm rüber.

09:50:03 Was soll ich machen? Du musst anlaufen. Lauf, Schradin. Lauf. Ja. Ja. Du musst schneller. Du musst ein bisschen Gas geben. Bisschen Gas geben. Warte.

09:50:24 Noch ein bisschen schneller. Und jetzt rauf, jetzt rauf, jetzt rauf. Ist das bescheuert. Okay, jetzt sind wir da. Das ist doch scheiße. Ja, natürlich ist das scheiße. Ey, ihr macht das super, ihr macht das echt toll. Bist du auf 6 Mark? Ja. Es sind halt auch jetzt hier fast 200 Kilo, die hier so halbwegs dieser kleinen Brücke hier hoch sind.

09:50:50 Wir sind bei 12 kmh, Chad. Bei 12 kmh. Das carried uns jetzt. Sieht Max hier schreit die letzten drei Kilometer. Ne, wir fallen nicht. Das darfst du dir gar nicht einreden. Guck mal, jetzt kriegen wir Geschwindigkeit. Nein, nein, keine Geschwindigkeit. Ich kann ja nicht bremsen hier. Ja, ja, Digga, ich fall hier mit einer Hand. Ja, aber lass es. Was soll ich da machen? Lass es. Jetzt, jetzt. Jetzt haben wir es. Einfach entspannen jetzt. Schwierig. Ja, ja.

09:51:22 Irgendeiner kippt mir. Ihr macht das super, ihr macht das toll. Marc, du hast noch nie deine Hand auf meine Schulter so lange gelegt. Ich bin doch irgendwo freundlich. Ey, wenn du von hinten sieht das so aus, guck mal, die beiden machen sich schön im Regen, Alter. Einfach gemütlich, die Rentner, die Rentner fahren hier ein bisschen rum. Ne, sind wir auch nicht. Wir fahren den Kinder vor, den Jungen. Ja. Tad weiß ich, Tad beliebt.

09:51:52 Ich habe das erste Mal nach 10 Jahren wieder gespuckt. Achtung Marc, ich überhole nur, ich überhole nur. Vorsicht. Vorsicht, bitte, wenn ich falle.

09:52:05 Das geht nicht, kann nicht fallen. Hör auf. Mir ist auch nicht so viel dran gelegen, heute noch mal hinzufallen. Ich hab allen gesagt, ich falle nicht. Ich hab ein bisschen Stress. Du sagst, ich geh auf diese Tour, ich falle nicht. Ich falle nicht. Ich hab's versprochen. Ich glaub, hat Niki auch gesagt heute Morgen, er fällt nicht. Schradin, ich hab meiner Mutter versprochen, dass ich keinen Unfall baue. Geil, hat ja geklappt.

09:52:30 Wir sind da, gut mit 20 kmh. Möge die Straße uns zusammen führen und der Wind in deinen Segeln sein. Und alle.

09:52:44 Ey, das ist aber auch wirklich ein absolut rotziges Scheißwetter. Meine fickten Schuhe sind nass. Es hat aber auch niemand von uns ansatzweise mal dran gedacht, so Ausrüstung mitzunehmen, die angebracht werden. Wenn ich jetzt gerade an so einen Fritz Meinecke denke, an so einen Otto-Bullet-Proof, wenn Sie sich das angucken, die lachen sich doch schlapp zu Hause. Würden das mit Marschgepäck, würden die das joggen, was sie hier machen. Und wir haben alle irgendwelche Turnschuhe an, irgendwelche Jogginghosen, gar keine Regenbekleidung. Und nicht mal Überzieher, so Plastiküberzieher.

09:53:13 Niki trägt seine St. Pauli-Jacke aus den 90er Jahren auf, ey. Ich hab das Gefühl, wir kommen nie an. Doch, doch. Wir müssen doch nur nach Hamburg. Wir müssen nur nach Hamburg. Was ist denn Hamburg schon? Das geht nicht. Abbruch.

09:53:30 Und da vorne sehe ich doch schon. Siehst du, da zieht es auf. Nee, da zieht gar nicht auf. Das zieht auf, braucht auch. Das ist Schmutzwetter. Im April, im April macht das Wetter, was es will. Ja, aber damit ist mir nicht geholfen, verstehst du? Ich bin schingslauer. Ja, ich habe auch nur noch einen Strich schon wieder. Alter, wenn wir beide gleich wieder abkacken, ne? Das wäre wirklich... Vor allem, dass jedes Mal auch ich schiebe mit dem schwächsten Akku, weil mein scheiß Ding immer so viel mit mir machen muss. Wir haben nur noch einen Balken. Soll ich? Soll ich?

09:53:59 Ich habe noch fünf. Was? Wir tauschen, wir tauschen, Marc. Wir tauschen. Warum hat er noch fünf? Fahrt an mir vorbei, fahr an mir vorbei. Okay, bin da. Fahrt an mir vorbei. Nein, was, was, was, was? Fuck, fuck, fuck. Ich habe die Position. Ich bin zu schnell, ich bin zu schnell. Du bist zu schnell, mach langsam. Vorsicht, ich komme von hinten. Schradin, weiter. Ich schiebe ihn an, ich schiebe ihn an, Niki. Ja, einmal anschieben, einmal an. Ich schiebe ihn an, ich schiebe ihn an. Lass mich nicht zurück.

09:54:28 Einmal anhauen, einmal anhauen. Nicht nochmal DJV jetzt. Komm, jetzt ihr beide, jetzt musst du. Niki, jetzt bist du da. Jawoll, jawoll, jetzt hast du ihn. Ey, das ist ja ein absolutes Teamwork. Wenn hier einer kein Akku mehr hat, der wird geschoben, auch durch den Regen. Scheißegal, Alter. Und mein Akku ist auch gleich wieder leer. Das ist dein erster Tag hier heute.

09:54:50 Das ist heute dein erster Tag. Und du hast kein Akku mehr, du musst angeschoben werden. Fahrt! Fahrt! Ich bremse nicht. Nein, nein, Scheiß. Einen Scheiß werden wir tun. Oh, Digga. Schradin, siehst du, was hier vor uns kommt? Hoch und um die Kurve. Oh, wie süß.

09:55:19 Scheiße, ey. Boah, jetzt Berghof wird brutal? Nein, halte, halte, halte. Ich mach mich gleich. Jetzt geht's bergab, jetzt kommt das Gewicht aber zum Tragen. Boah, ich feil gleich wieder, ne? Du darfst nicht feilen. Jetzt ziehst du wieder von.

09:55:51 Ich kann allein sein. Das weißt du auch. Oh nein! Vorsicht, weiter geht in die Mitte. Weiter in die Mitte. Weiter in die Mitte. Ja, das ist aber auch. Dich muss man aber auch erstmal in Bewegung kriegen. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Nee, jetzt keine Ablenkung hier. Kein Spaß, jetzt kann man mit irgendwelchen Schafen. Warum das? Nein, jetzt darfst du halt mal keinen Spaß haben. Warum denn? Hä? Es regnet. Oh, die sehen schon echt toll aus. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Die sehen schon echt toll aus.

09:56:21 Süß, gell? Geschäfte. Süße kleine Molten.

09:56:27 Also so habe ich mir diese Tour hier wirklich nicht vorgestellt. Doch, genau so habe ich mir vorgestellt. Also da war ja die Scootertour ein Lachnummer gegen. Ey, das ist echt bitter. Das ist vor allem anstrengender als Scooter. Ich merke das, ich merke das, ich merke das. Also ich merke in aller erster Linie meine Fleischwunden. Wo, wo, wo, wo, schreile ich jetzt schon jetzt? Halle ich dich? Das Wichtigste ist, dass wir nicht schreien.

09:56:54 Ne, also noch ein Unfall, zwei Unfälle an einem Tag packe ich nicht. Und dabei jetzt auch noch klitschnass zu sein. Klitschnass. Klitschnass. Das ist es. Zwitschnass.

09:57:06 Wie lange müssen wir noch fahren? Das waren doch jetzt schon drei Kilometer. Nein, leider. Das war einer. Schraddiner ist einer. Ich kann nicht mehr stehen. Ich habe Probleme. Wademacht zu, Wademacht zu. Beim Stehen. Beim Stehen. Okay, Leute. Es ist alles komplett nach. Kurzer Schadensbericht von hier hinten. Ich bin hier 1500 Meter weit zurück. Die Schiefe sind gegenseitig. Genauso schnell, wie man hier mit dem Nopi sitzt. Selbst fährt.

09:57:36 Komplett alles nass. Das größte Problem war gleich die Schuhe. Es wird hässlich stinken. Wir brauchen alle Heizungen in der Welt. Da wird ordentlich geföhnt. Also es wird krass. Danke, dass ihr dabei seid. Wir sind gleich im Restaurant. Ich glaube, das Elfen wird die komplette Droppe wieder zusammenrücken. Und so etwas wie Tomatenkämpfe wieder vergessen machen. Das hier von hinten. Oh, danke für den Talerricht. Ganz herzlichen, lieben, lieben Dank.

09:58:15 Ein Kilometer noch, Schradin, das packen wir. Donner, Donner, du musst einmal richtig nach oben. Jetzt musst du einmal rennen. Einmal rennen, einmal rennen. Einmal rennen, Schradin. Hallo. Fast, fast, alles gut. Marc, ich brauche euch. Ich muss langsam anfahren. Ja, ich habe die Taktik. Du hast, du hast.

09:58:47 Der Werk geht hoch. Ja, das ist ein guter Punkt, das ist ein guter Punkt. Scheiße. Ich geh solidarisch mit hier auf den Boden, Schradin. Fühl ich. Ja, auch wieder nur ein Stück. Ein Stück, du. Ich hab nur noch ein Stück. Geile Fahrradtour.

09:59:09 Warum wird dieser Fick Akku leer? Was ist das? Ich habe noch fünf Balken. Jetzt könnt ihr immer wieder. Wir können wieder? Ja, ja, ja. Nee, aber das ist zu wackelig. Komm, komm, komm! Machst du es nicht hin? Oh, der macht zu früh noch mal laufen! Lauf noch mal! Lauf noch mal! Nicht zu weit weg! Lauf nicht so weit weg!

09:59:36 Jetzt geht's eh weg runter, jetzt schafft ihr's. Jetzt noch mal runter, noch mal ein bisschen laufen. Pass, pass, pass, pass! Ja, ja, ja, ja, sauber, sauber, sauber. Ich habe einen neuen Meter freigeschaltet. Ich fahre an mit drei nämlich nur. Im dritten Gang hole ich dich. Alter, ist das eklig gerade. Ey, Marc, Marc! Du musst ein bisschen schneller. Wir fallen. Was macht ihr da? Ich hab ja Probleme. Grüße.

10:00:06 Ja, fahr weiter. Was macht der Autoparader? Der irritiert mich. Ja, der guckt sich das an, was wir hier für eine Scheiße machen. Oh, nee, nicht die nächste Kurve. Marc, wir kommen, wir kommen, Marc. Marc, wir kommen. Wir kommen von hinten. Ach so los. Marc!

10:00:27 Oh nein, wir hier rein. Haben wir es geschafft? Wir haben es geschafft. Bitte, Chad. Bitte. Okay, hier, ich schick dich in die Freiheit, okay? Schick mich ab. Flieg! Flieg, Schradin! Achso, nein, wir sind noch gar nicht da. Wir sind noch gar nicht da. Ronny Bürgersen, wie sieht's aus? Ronny meinte hier runter, dachte ich. Geil, ey. Oh mein Gott. Oh, Mann, wirst du schwerer von Sekunde zu Sekunde. Das war echt ein ganz schöner Ritt, ne? Nee, das ist zu risky, oder? Top, top. Boah, Alter.

10:00:57 Oh, so ist geiler, wenn ich dich so nach vorne wegdrücke. Jetzt Kurve, Kurve. Ja, ich weiß, dass du außen bist, ne? Ich hole, glaube ich, meinen Koffer kurz aus dem Ding vielleicht. Ja, nee, ich krieg das so nicht hin. Komm, wir gehen. Sind wir da? Sind wir da? Oh mein Gott. Oh mein Gott.

10:01:27 Schraddi, komm einmal her. Was denn? Sachen. Mach ich jetzt auch vor dem Restaurant. Liebe. Liebe. Ja klar. Ich will doch da drinne geil sitzen. Was ist das für ein Film gewesen?

10:01:47 Riel kommt hier und Riel ist fünf Minuten mit dem Auto hergefahren, was wir jetzt die letzte Stunde hatten. Du hast ein kleines Bierchen. Die Akkus sollen rein, ja? Meinst du, wir dürfen uns da drin so umziehen? Wir haben schon umgescheitert, Adam.

10:02:15 Das war ein ganz schön krasser Ritt.

10:02:32 Wir sind drauf. Meine Boxershorts ist nass, die Hose ist nass, sieht eigentlich eine andere Farbe. Die Schuhe bei jedem Schritt macht so Blasen zwischen den Zähnen, die Socken sind klitschnass. Ich bin voll gesaugt mit Wasser. Also ich habe einen Vorteil. Ja? Was ist dein Vorteil? Ich bin von hinten trocken. Nur von vorne nass. Okay.

10:02:53 Das müssen wir jetzt irgendwie... Ich habe gar keine Ersatzschuhe dabei. Ich wusste nicht, dass wir so nass werden. Hast du Ersatzlaufschuhe dabei? Ja. Echt jetzt? Ja. Ich habe nur noch Fußballschuhe dabei mit Stollen. Das Problem ist auch gut. Wie wird das über Nacht trocken? Auch gar nicht. Das wird nicht trocken über Nacht. Der ist so durchgesaugt, der Schuh.

10:03:14 Ja, müssen wir gucken. Wir wollen uns jetzt in den Pub umziehen. Nee, wir gehen ins Pub jetzt raus. Das ist Pub und Restaurant, beides. Das soll sehr gut sein. Das ist ein Geheimtipp von Riel van der Röden. Ja, okay. Ich glaube, der hat geile Geheimtipp vor. Riel, ist der Laden hier gut? Ja, ist das Restaurant gut? Ich weiß nicht, was willst du? Was ist deine Expectations?

10:03:39 Essen, essen. Essen, sehr gut. Ich gebe Sie einen spezialistischen hollandischen Cooker und wir machen viel Spaß heute Abend, gutes Essen und ja, geht richtig Bock. Geil, das ist doch gut. Kennst du Frikadellen? Ja, Frikadellen. Das esse ich immer. Guck mal, das ist Schneckbar. Ja. Und diese Kruch, oder wie man es nennt. Kneipe. Diese Kneipe sind zwei in einer.

10:04:05 So, wir können sitzen in der Kneipe und wir können ordnen von der Schneckbar. Frekandell. Und bitte bald. Er hat das System getribbelt. Er hat das System getribbelt. Wir sind einfach geil, aber wir holen uns Schneckbar im Schneck. Er ist ein wirklich guter Guy. Danke, dass du da mitmachst hier. Bitte. Ich glaube, wenn wir fragen, ob wir uns da entspannt umziehen dürfen. Ich glaube, das ist ein Restaurant, Digga. Nee.

10:04:32 Unter uns. Da ist ja keiner drin. Ist da jemand drin? Ein Mann, ein 70-jähriger Mann. Wir können ja fragen, wenn das da keinen stört, kurz machen. Der Mann ist weg. Ist der auch weg? Dann fragen wir einmal nett nach, ob wir uns umziehen dürfen. Dann sagen wir, wir kaufen auch ganz viel.

10:04:53 Ja, in der Snackbar, aber... Ist das ein Besitzer, Snackbar und Kneipe? Ist das ein Besitzer? Ja, ja. One Owner? Ja, ja, das ist... Ah, okay. Ey, dann lass uns rein, oder?

10:05:14 Boah, also wir sind wirklich alle gerade richtig klitschnass. Also so bis Boxershorts ist es heftig. Aber egal. Schradin. Schön, dass du da bist. Flo, mach dein Fahrrad hier hin. Nehmt ihr mal. Hallo. Ist aus.

10:05:45 Ich hab gar keine Schuhe. Ich könnte mir jetzt trockene Socken anziehen und die nassen Schuhe rein, ist Arsch. Oder ich ziehe meine Fußballschuhe an mit Stollen.

10:06:13 Bin ich zwar trocken, aber dann komme ich nur noch zwei Kilometer weit. Wir fahren jetzt weiter. Hey, gibt es hier was zu essen? Das sind nicht Air Force, das sind... Wie viele Kilometer sind es noch? 30? Nee, das sind danklos.

10:06:29 Ja okay, aber die Sohle ist kacke von denen, richtig kacke. Boah, das wird stinkend, ich meine Schuhe da nicht in die Heizung legen. Ey Leute, wir bleiben einfach nass, wir gehen jetzt einfach rein. Das ist hier niederländische Spezialitäten.

10:06:52 Und das ist jetzt das krasse. Danach nur noch 24 Kilometer. Krass, wir sind fast da quasi. Eine Stunde. Eine Stunde nur noch. Es ist eine schnelle Stunde. Nein, es ist mehr als eine Stunde. Es ist eine schnelle Stunde. Lass reingehen. Mach deine 500. Kippe aus und komm mit rein. Verlass mich nicht. Ich geh jetzt einfach rein. Mein Hund ist nicht so nass.

10:07:21 Ja, was machen wir hier? Digger, Ronny, die Tour ist immer echt, es schiebt immer, ne? Es schiebt, aber das ist doch irgendwie, das gehört auch dazu, oder? Ist das geil hier drin? Boah, da der Tisch ist es, boah, geil. Guck dir das mal an. Die haben schon tausend Tische zusammengeschoben. Digger, die haben hier sogar Soft Ice.

10:07:41 Das ist doch der richtige Laden, oder? Das ist der richtige Laden. Bau dich da mal schön auf, Jan. Bock das Ding runter. Ich setz mich neben dich an.

10:07:59 Jetzt hör mal auf für die Spieler rein. Ronny hat das Bild abgerissen. Ach Ronny. Ach man, Bruder. Ronny macht alles kaputt.

10:08:15 Ich muss gleich scheißen gehen. Hör bitte auf. Ich auch, Bruder. Meine Hose ist nass. Du hast vorhin schon eine Klebe abgerissen. Du kommst immer überall gegen, du bist der Kleinst und schülst dich überall. Das ist für mich auch... Nein, bist du nicht. Du siehst 53 Kilo. Boah, scheiße, Digga. Was ist mit dem Laden? Da lacht Adam. Stromausfall, das findest du lustig.

10:08:43 Am meisten von uns von Elektronik, sage ich mal, kennt sich Flo aus. Das heißt, er kann dir gleich im Kopf berechnen, inwieweit das eine gute Idee ist, das an der Multi dran zu schießen.

10:12:11 Geil! Ist Miki dein Freund?

10:12:23 Du bist nicht, Micky. Sind wir Freunde? Ja, natürlich, Digga. Komm, dass ich auf die Scheiße mache. Hä, und wir sind die keine. Natürlich sind wir Freunde. Wann lädst du mich als Freund mal privat, ohne irgendwas beziehungsweise einfach mal in deine Wohnung einzuhalten? Immer. Bist immer eingeladen. Wie seid ihr in Hamburg? Ja, ich kann nicht mal vorbeikommen, wenn ich zu meinem Haus einfach war. Du rauchst den ganzen Tag nur Vapes in Köln, Digga. Alter, ey, ich sag euch, wie es ist, ey. Ach, geil, Digga. Geht's dir gut? Also jetzt gerade mal nicht klitschnass zu sein. Ich bin so nass. Ist so mir Wundbrand. Boah.

10:12:52 Was ist? Bruder, ich sage ehrlich, ich war schon vorher erkältet, je nach bin ich sterbenskrank. Ja, ich meinte, schön an der frischen Luft geht, das macht dich gesund, aber ich wusste nicht, dass es so anstrengend wird und ich wusste auch nicht, dass wir so nass werden. Weißt du, was das Ätzende ist? Da steht, Bier ist günstiger als eine Therapie, aber ich kann nicht trinken, weil wir noch fahren. Ich würde mir am liebsten jetzt so drei Liter Bier in den Körper schütten. Das ist auch einmal so direkt, ne? Aber ich kann nicht, weil wir noch fahren müssen.

10:13:19 Roddy, setz dich jetzt ungemütlich. Okay. Hast du keine Schmerzen, Digga? Ich habe schon Schmerzen. Ich schwöre, meine Füße... Jetzt beim Gehen ist... Jetzt sitzt ich ja gerade vor... Meine Beine... Jetzt ist gerade geil. Es ist so schmerzerfüllt. Ja, Chad, keine Ahnung. Schraddi macht den DJ. Ich habe schon geguckt raus.

10:13:38 Das war jetzt das dritte Mal, dass du zu mir Hackfresse gesagt hast, obwohl ich dir gesagt habe, du sollst aufhören mich zu ärgern. Ich bin an einem tieferen Tiefpunkt. Okay, ich hab jetzt wirklich auf. Ey, Paul Frege. Ja. Adi, das war wirklich das Beste. Ich glaube, ich stelle mir einen kleinen Salat. Was? Grund zum Umziehen. Also ich kann es euch nur vom Herzen empfehlen. Ist geil. Weil wenn wir gleich weiterfahren, regnet es nicht mehr. Und ich bin jetzt mal richtig. Ich zieh mich im Hotel um.

10:14:06 Ich gehe als erstes duschen. Ich bin der Älteste. Ich sitze jetzt gerade und ist grün und weiß. Und Max, denk nach. Nee, ich überlege die ganze Zeit, ob das All Night Long ist von Lionel Richie.

10:14:31 Also wenn das Szenario nicht wäre, dass wir jetzt auf dieser Tour wären, dann wäre diese Bar-Location hier gerade eine richtige. Ja, also wenn jetzt hier gegenüber das Hotel wäre, würden wir jetzt mal den Stream entspannt ausmachen und dann hätten wir ein richtiges Problem. Weil ich sehe den Automaten auch da hinten. Krass. Ey, Garts. Das ist ein richtig guter Board. Richtig geile Kneipe, Alter. Was ist ein helles Bear Ribs Pitting? Wir müssen Chiel fragen, der kann...

10:15:00 Rolf, du musst den Helm abnehmen. Was ist ein Wagenschnitzel? Alle haben ab. Mach einfach ab diesmal. Was ist helles Sperr-Ripsoe? Schlimmer als die Friesen von den Jungs, hier geht's nicht. Sollen die frei bleiben?

10:15:19 Was haben wir ohne dich gemacht? Was haben wir ohne dich gemacht? Ich weiß nicht, ich sag's mir.

10:15:48 Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd ist süß! Süd

10:16:13 Was empfiehlst du? Was empfiehlst du?

10:16:39 Ich weiß nicht. Ja, ich habe gerade Schlitze gesagt, dann meintest du nein. Saté ist gut, ist Hollandisch. Was ist das? Aber das ist Indisch, aber Hollandisch Indisch. Du kannst in Holland kein Schlitze bestellen, mach Saté, weil das ist Indisch. Ja gut, alles klar, Digga. Dann einmal Sushi, bitte. Ich nehme zwei Lachs Nigiri. Das ist mit Frikadellen. Frikadellen kommst. Ah, Frikadellen.

10:17:05 Man kann ja kein Wort lesen. Ich dachte, ich kann ein bisschen niederländisch. Das geht ja gar nichts. Toastie mit Hamann Kaas. Schinkenkäse.

10:17:29 Toasty mit Brie, Honig und Wallnoten.

10:17:39 Das ist ein Toasty mit Brie, Honig und Walnüssen. Mit Honig. Das ist Fiegel. Aber Fiegel, was ist Brie? Kennst du Brie? Brie ist Käse. Käse, Honig und Walnüssen. Nimm das doch, Digga. Bist du bescheuert? Das klingt so lecker. Ja.

10:18:06 Eine größere, ich guck's mal, ich habe einen Ex. Burger, Burger, Burger, Burger. Nein, nein, nein. Spare Ribs, ist das vegetarisch? Ja, ja, ja. Eine Salate. Esst du Fisch? Dann ist es Brie mit Nüssen. Das ist der einzige... Ich habe Pommesfried.

10:18:34 Nimm doch das Toast mit leckerem Wein. Ah, das ist aber eine grünte Krokette.

10:18:44 Ja, ja, sie kriege eine grüne Coquette. Ja, da ist nichts, Dickie. Einfach deine Kipfe. Was ist das in Deutsch? Eier? Uff, Eck. Ei, fuck, Ei. Das ist aber eine Eiere. Heißt das bei euch Öff?

10:19:10 Nein, nein, das ist Franzosis. Wie heißt es bei dir? Ei auch. Okay, ja, was heißt bei uns beiden Ei? Okay.

10:19:19 Ich zieh die morgen wieder an. Ey, Ronny, 60.000 Leute rasten mit dem Helm aus. Nimm mir jetzt mal ab. Okay, Schere, Schein, Papier. Nein, du machst es jetzt ab. Das gehört sich nicht im Lokal. Ja, die ist ja alles durch. Ich bestell ganz viele Speisen. Ja, ihr könnt noch einen, einen mehr. Der Schwanz soll einfach Fleisch essen.

10:19:42 Okay, ganz kurz kriegen wir eine Chatabstimmung, Mutz. Wenn ihr mehr als 60% abstimmt, dass ich sie absetzen soll, dann setze ich den für euch heute mal ab. Aber ihr seid schuld, wenn ich dann sterbe, weil da irgendwie ein Klavier auf mich hält oder so, okay? Ich brauche die Abstimmung. Digga, da brauchen wir keine Abstimmung. Mutz macht eine Abstimmung. Nee, geht nicht. Ich empfehle hier einen Scheiß. Alles ist hier high risk, high reward.

10:20:10 Ja. Warum können die keine Abstimmung machen? Es streamt together, geht nicht. Du wirst gerade von 60.000 Menschen beleidigt. Das geht nicht, Ronny. Okay. Haut mal eure schlimmste Beleidigung gegen Helm. Nein, geht nicht. Ronny Helm, wir gucken rein. 90% sagen absetzen. Leute, warum? Mit Begründung. Warum aber? Warum aber?

10:20:39 90 Prozent. Kriel? Warum aber? Ronny ist nur am Rage spälten. Aber warum? Schnitzel? Aber warum? Ich habe Schnitzel, aber... Ja, ja, genau, aber... Das Schnitzel hier ist nicht so gut, aber... Ja, ja, aber es hat so Sachen drauf gehabt. So Gemüse und so Sachen. Es sah geil aus. Ich hab Bild gesehen, aber...

10:20:59 Ist so, da kannst du dich auch an Tresen pissen.

10:21:15 Heel is carrying our ass. Okay, kommt her, sagt's mir ins Gesicht, sagt's mir ins Gesicht, Leute. Kommt her und sagt's mir ins Gesicht. Würdet ihr euch nicht trauen? Würdet ihr euch nicht trauen? Der Absprung ist noch nicht vorbei, der Absprung ist noch nicht vorbei. Da kann auch alles passieren. Ronny, Schluss jetzt. Nicky, guck mal dich auf Ronny, der will hier einen auf Rebell machen. Nee, ich warte noch, bis die Absprung vorbei ist. Ich warte noch, bis die Absprung vorbei ist. Ronny, wir machen eine Raumabstimmung. Nee, die ist hier gleich vorbei, warte. Aber erst wenn wir bestellt haben.

10:21:44 Zehn Sekunden noch. Das hat 60 Prozent gesagt, das kann ja nicht mehr sich ändern. Wer weiß, wer jetzt noch alles in den Chat kommt auf einmal. Ich werde nochmal zwischendurch zwei Sachen darauf hinweisen. Einmal bei diesen Übergängen, da ist immer jeweils ein Vorfahrt-Gewehren-Schild. Also wir haben wirklich keine Vorfahrt. Ich will jetzt keine Leute angucken, aber es gab vorhin halt den Fall, dass Leute gedacht haben, dass sie Vorfahrt haben. Genau dich wollte ich nicht anschauen. Wir beide waren das. Du machst das auch, Kollege. Das ist das eine. Und das andere, man trägt keinen Helm am Tisch im Restaurant.

10:22:13 Okay, jetzt zeig Abstimmung, zeig Abstimmung jetzt. Wie viel Prozent? Na gut, Leute. Ich glaube, ich habe das beste Essen. Ich trau mich nicht. Let's go. Okay, Licky, was ist das beste Essen? Ein Schickenschnitzel, also ein Schnitzel mit Chicken und dazu Soßen drüber und so stuff. Weiß ich nicht.

10:22:42 Aber es hat auch Gemüse drauf. Also du bekommst einen Schnitzel und da machen die Sachen drauf und das ist richtig geil, frittiert und alles. Das baller ich mir rein. Max, was bestellst du dir? Ich hab noch kein einziges Mal die Karte gesehen. Bro, hier sind fünf verschiedene Burger, aber alles auf Holländisch. Ich sag gar nichts. Okay, okay. Ich sag die Burger nicht mit. Okay, nur die Burger. Fokus. Nein, nein. Nein, keinen Burger. Ich will keinen Burger. Ich sag gleich erst nicht mit. Okay, wir gehen hier mal alles durch. Was ist halfe Kipp? Das ist eine Chicken.

10:23:09 Das nehme ich. Aber es ist ein halbes Chicken. Ja, super, halbes Chicken. Aber es ist eine halbe. Ich spreche kein Deutsch und es ist ohne Ball. Weil die so schlecht drauf sind. Okay, was ist das? Was ist das? Es ist Schnitzel, aber Sie können Kipfenschnitzeln bestellen. Was ist das, Kipfenschnitzel? Von Kip. Was ist Kip? Kip ist Kip. Halbe Kip. Hahn, Chicken. Hahn, Hahn, Hund.

10:23:36 Huhn, Hähnchen, Hähnchenschnitzel. Okay, ist das mit Soße oder irgendwas?

Essensbestellung und Diskussion über die Auswahl

10:23:44

10:23:44 Aber das ist mit Champione, Union, Paprika und mit Champione Crimesauce. Alles ist da drauf? Alles? Alles. Rebachen Champione, Union, Paprika und mit Champione Crimesauce. Das nehme ich so. Ich nehme das crazy Schnitzel.

10:24:12 Und da ist Schwein drauf. Und Paprika. Das sind Champignons. Paprika. Und Schwein. Und was noch? Schwein, aber es ist ein kleines Schwein. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Speck. Spe

10:24:38 Ja, ich denke, kleine Salate. Das ist auch mit der Burger. Also sonst nicht, dann würdest du es dazu bestellen? Und vielleicht auch so ein Teil lagen Pommes. Pommes, ja, ich denke, es ist alle mit Pommes. Kein Salat, keine Pommes für dir. Kleiner Salat, kleiner Pommes? Also beides würde ich wirklich nehmen. Ja, ja, beide. Ich denke, es ist mit Salat. Ich frage, ich frage. Ich denke, es ist beide mit. Ja, ja, normal ist Nullanis, ist alter zu sein. Aber sehr unsicher.

10:25:05 Aber ich frage für dich, ich frage für dich. Was füllen Sie nach? Egal, du weißt echt. Ich danke, die Chicken Satay ist easy. Was hat Max bestellt? Max? Max bestellt seine Lassansnitzel mit gebacken Champignons.

10:25:31 Das klingt super, wir brauchen die Energie, wir sind den ganzen Tag unterwegs. Lehn dich mal schön zurück, dann sehen wir alle, dann können alle sehen.

10:25:44 Wann können wir, was? Du bist ja, du legst ja gleich zusammen am Sitzen. Was hast du, warum soll ich mich zurücklehnen? Damit alle sehen können. Was heißt das? Damit alle Leute sehen. Wir sind überall Karten-Restaurant. Was, was, was? Can we order? Wir haben ein Cheeseburger, ein Cheeseburger-Menü und den Pull-Pork-Burger. Das sind zwei Burger.

10:26:07 Hey, we take order!

10:26:18 Das Händchen tun wir so die Mitte und dann greife ich das einfach so mit der Hand einfach das Schnitzel.

10:26:46 Paul, du hast leider keinen Dealpartner für dein Essen. Du kannst nur eine Hauptspeise jetzt essen. Darf ich nicht immer bei euch mitessen? Nee, von mir aus schon. Ich bin kurz davor, eins alleine zu bestellen. Ey, sollen wir dann zu zwei, zu dritt, dann hast du auch mehr davon. Also jeder bestellt sich eine Hauptspeise und dann bestellen wir noch ein ganzes Hähnchen für uns zu dritt. Ja.

10:27:10 Das machen wir. Und im Zweifel geben wir halt an Ronny und so noch. Aber ist so ein halbes Hühnchen, das muss eigentlich so 45 Minuten im Ofen backen, was das geil ist. Digga, hier ist kein einziger Kunde. Gegenüber ist so ein Bistro, da machen die das Essen. Das läuft die ganze Zeit. Da sitzt auch keiner drin. Doch, da ist ein Typ drin. Ich hab's gesehen. Also ein halbes Hühnchen in einem Pub bestellen kann auch Arsch sein. Das kann doch keiner Win sein, das kann aber auch Risiko sein.

10:27:36 Aber ich gucke mal Bilder an auf Google. Ich glaube, das funktioniert. Ich glaube, das Essen hier ist besser, als man denkt. Das ist eine urige, geile Kneipe, die wissen, was sie tun. Guck mal, das siehst du schon daran, dass sie eine gute Darts-Scheibe haben. Die haben auch leckeres Essen, 100 pro.

10:27:52 Es ist so geil, dass Chiel die Bestellung aufnimmt.

10:28:21 Das ist das erste Mal, dass jemand das gesagt hat mir. Geil.

10:28:40 Scheiße Schweizer. Das gleiche nehme ich auch? Das ist Chikenschnitzel, ne? Ich auch, dreimal in Kiel.

10:29:01 Keine Chicken Sneasel, aber ruhig, ruhig, ruhig. Ich komme jetzt bei dir. Das Hähnchenschlitze mit der ganzen Flöre. Dreimal, ja. Und dann teilen wir noch zwei Hähnchen. Welches teilen wir noch? Zwei Hähnchen, aber jedes Gerät ist mit Salat und Patate. Frittate. Pommes. Das teilen wir uns zu.

10:29:30 Zu dritt nehmen wir doch 2 halbe Hähnchen. 2 halbe Hähnchen? Ja. Okay, scheiße. Niki? Scheiße. Ja, du kannst doch gleich mitessen. Kannst dich dazu setzen, dann machen wir zu 4 2 halbe Hähnchen. Okay. Wir haben das richtig festmacht. Wollen wir noch einmal Sparrows für die Runde? Nein, nicht Sparrows für die Runde. Wir haben doch jetzt noch Vorspeise auf. Hier wird nichts weggeschmissen. Klar, sowieso nicht.

10:29:56 Von Subway habt ihr ganz schön viel weggeschmissen. Wir haben jetzt 2,5 Hähnchen bestellt. Für meine Dinge können wir da 4 draus machen. Ihr habt 2,5 Hähnchen und du würdest gerne 4 draus machen? Nein, wir haben 2,5 Hähnchen. 3,5 Hähnchen, ich würde noch mit reingehen.

10:30:19 Das kann auch richtig mies sein, das halbe Hähnchen, ne? Aber ich brauche noch zu meinem Burger was, weißt du? Ja, das machen wir. Ah, das ist mit Fried und mit Skamad. Was machst du? Wir teilen doch dann. Wir würden uns ja einfach ein halbes Hähnchen zahlen. Ja, ihr teilt euch einfach eins zu zweit. Genau. Ja, gar nichts mit uns zu tun. Noch ein halbes Hähnchen, bitte. Sie wollten uns verunsichern.

10:30:43 Also jetzt drei halbe Hähnchen. Ach, er hat eine Vorspeise für uns bestellt. Ja, der hat auch noch. Oh, guck mal, guck mal. Oh mein Gott. Ja, dann lass ein Hähnchen.

10:31:10 Oh, geil! Guck mal, da kommen die Teller!

10:31:27 Was ist das, was ist das? Das ist Frikandel. Gib mal Jan eine ab, Digga. Und Mann Digga, gib mal Flo auch eine Art.

10:31:43 Gib du erst mal eine ab. Ronny. Ich will auf jeden Fall einmal dieses Toastie, was du meinen willst. Toastie, ja. Mit der Tomatensuppe. Ja, ja. Tomatsuppe. Ja. Okay. Achso, jetzt habt ihr schon. Und ich würde auf jeden Fall gerne diese grünten... Brötchen. Mit Brötchen? Nee, nee, diese... Gründekroketten. Ja. Ja, ja, mit Brötchen ist gut. Mit Brötchen? Ja, ja, ist besser. Aber ist das ein bisschen viel dann? Ist das eine Weißwurst? Eine kleine Brötchen. Okay. Glaub mich.

10:32:13 Okay. Aber ich habe nicht Ida. Ich denke. Ich habe auch noch nichts. Ey, du bist ein krasser Kellner, Achille. Danke. Du bist ein krasser Kellner. Schon mal einen Zwischenapplaus für Sie? Ein krasser Kellner. Ach, danke, danke.

10:32:36 Was ist das mit Senf? Ich brauche das... Mayonnaise. Oh, Haltwurst. Senf. Was ist das? Du hast Mustard? Ja. Das ist so...

10:33:04 Das ist jetzt sehr viel. Wir bestellen ein halbes Jähnchen wieder weg. Das sind Chicken Nuggets und Flammages.

10:33:31 Das ist so lecker alles, oh mein Gott. Das ist legit das perfekte Essen. Hast du nicht auch mal Vegetarier?

10:33:56 Vielen Dank. Aber Leute, diese Sauce ist der Satai Sauce. Und Sie können prüfen und wir können die Bestellung halteren. Das ist sehr gut. Ich liebe die Sense. Was ist das für eine Sauce? Satai.

10:34:20 Mh, Erdnuss. Mh, Erdnuss. Was ist nicht dein, die Wurst? Haben wir Sems? Hast du das Earth Nut genannt? Was ist Sems? Ist das nicht Peanut? Earth Nut.

10:34:47 So gut, dass du im Heulen bist. Hallo, Frau. Freude über das ganze Essen. Hallo, Max Schardin. Schön, dass du da bist. Liebe.

10:35:01 Also das ist ja wunder geil. Ja, crazy. Das ist geschmacklich geil. Mit Mayonnaise. Sehr heiß. Sehr heiß. Und Sie müssen das Essen jetzt. Einfach reingreifen.

10:35:28 Was kann ich euch beiden noch reichen, Jungs? Chicken Nuggets? Von? Scheiße. Heiß, ne? Ja, ich sag, wie kann man... Ja, Phil, die haben wir auch. Ich bin so krank. Ich komme von der Lande. Everybody ordered here, right? Ja. Ach so, die Tränke haben wir auch noch die Scheiße. Okay, jetzt kommt das nächste Probe. Was würdest du dir sagen, war das leckerste von den Sachen? Die Chicken Fingers.

10:35:57 Eine Frikantelle. Eine Frikantelle? Eine noch, eine Chickenfinger. Jan braucht die ganzen Chickenfinger. Die Braucher muss einmal rüber hier. Super.

10:36:13 Ja, hast du? Die Holländer können so gut fritieren. Fritieren ist holländisch. Der hat doch gesagt, dass es heiß ist. Hier gibt es so Läden, wo du nur fritierte Sachen kaufen kannst.

10:36:41 Ich wollte ihn so aufmachen und das ist auf meine Hände gegangen.

10:37:04 Fußball? Du musst sie aber ganz im Mund stecken. Warum nicht Ball? Nein, nein, du musst sie ganz im Mund stecken. Ach, nun diesen Crazy-Heist. Du musst dir echt aufpassen. Aber warum nimmst du die Fußball? Warum nicht Ball? Geht es dir gut eigentlich? Ich habe eine Frage. Wenn du mich fragst, ob ich auf deinen Beifahrersitzplatz würde jetzt für die letzten Meter, wer hätte es verpissen?

10:37:32 Ja. Was? Ich frage dich nicht.

10:37:37 Hoffentlich. Haben wir Getränke bestellt? Schön blöd. Zabaris hat die komplette Vorspeise verpasst, weil der 40 Minuten scheißen geht.

10:38:06 Ja, der ist wirklich scheiße. Der hat auch gesagt, jetzt ist es so weit, als Erfolgssücher aus seiner Tasche rausgenommen hat. Das Ritösenfett. Scheiße, das ist so geil, aber ich darf nicht zu viel essen, sonst schaffe ich mein Essen nicht. Ja, ich esse auch schon zu viel. Aber wir sind auch so gierig und so lecker. Das ist egal, ich steck mir den Bratwurst einfach in meine Tasche. Das war keine Bratwurst. Das war eine Bratwurst, eine holländische Bratwurst. Die nennen das hier Frikadelle.

10:38:32 Wirklich. Krass, oder? Es war eins zu eins eine Weißwurst. Bratwurst. Aber geil. Trinken. Cooler Zero. Cooler Zero. Hände hoch.

10:38:58 Kann ich einen probieren? Hol doch nochmal. Das ist das Geizle. Was ist das? Dein Meatball. Wo mach ich den rein? Hier? Direkt runter. Direkt rein. Ist der scharf? Nee, gar nicht. Ich würde mich verbrennen.

10:39:15 Ich schwöre, es ist nicht scharf. Aber super lecker, sag mal. Schmeckt gut? Halt. Mehr Sprites? Nein, nein, nein.

10:39:39 Warum ist der Geniss mehr frittiertes?

10:40:05 Ich nehme alkoholfreies Weizen. Mark Eggers hat gesagt, du sollst die ganze in den Mund nehmen. Mark Eggers! Mark hat dich unterstützt.

10:40:29 Aber du hast es in die Wege geleist. Ja. Ich habe zwei Stück in den Mund genommen. Ich mache 0x0. Ja, wir haben hier extra noch... Es könnte ein bisschen anders sein, aber du magst es. Okay. Es ist ein bisschen anders, ich glaube. Also das war geil. Es ist anders, aber es wird... Dein war es. Trust me. Rony, du hast das 0.0. Du hast das Eis. Ja. Okay, safe. Ja, sorry.

10:40:52 Das war so geil gerade. Nicht mit Senf. Senf ist das Beste. Ich könnte das hier so essen.

10:41:20 Was ist daran lecker? Senf, der Geschmack, die Würze, die Säure, der Geschmack. Aber ist das nicht so ein bisschen zu bitter, Senf? Nein. Wenn ich jetzt ein bisschen Senf probieren müsste, könnte ich danach nichts mehr essen. Volles Rohr. Aber geil, diese Vorspeise, Alter.

10:41:41 Ja, war echt geil. Danke viel, danke viel. Ja, der war echt überlecker, geil. Also Fihel ist so am Abliefern, der hat den das Popony von Schradin geholt, der organisiert Essen, der macht alles. Ich hab's aufgespart. Ja.

Wetterbedingte Herausforderungen und Teamstimmung

10:41:58

10:41:58 Wir fahren grad sieben Leute mit unseren Rädern weg, Alter. Ey, ich wünsch, es wäre so. Ich hab's nicht dazu gewonnen. Völlig blöd. Müssen wir mit dem Bus fahren, schade. Ich glaub, ich wär so glücklich, wenn die jetzt echt jemand einfach klauen würde. Ja, mit dem Bus nach Hamburg. Boah, ich sag, der Regen ist wirklich der größte Anfang, ne? Weil sonst... Der Vormittag hat so Bock gemacht. Ey, egal. Es sind nur noch vier Tage Regen, haben wir's geschafft. Ja. Ey, jetzt war ehrlich, wie ist das Wetter?

10:42:19 Wie ist das Wetter morgen? Einfach, du sagst, durchwachsen heißt, man weiß es nicht, oder? Also typisch ist Aprilwetter, man kann es nicht so richtig berechnen. Es kann sein, es geht dann halt auch wieder vollfrontal, Regenschauer, Wolken wieder reinkommen. Aber kann auch wieder Sonne kriegen. Ja, ich finde geil, dass wir so eine Kugel durch die Gegend kommen. Ja, zwei sogar. Der eine muss sich aussprungen, weil du gesagt hast, es ist die Gans. Und dann nur die nächsten Tage wird es besser oder bleibt es so durchwachsen? Es ist nass, ich friere.

10:42:47 Meine Schuhe sind plattern nass. Ich habe Fieber. Es ist scheiße. Wir müssen noch... Frierst du gerade? Naja, ist nicht gut. Aber es bringt nichts, Digga. Dann ist es doch trotzdem feucht draußen. Wir ziehen durch, Mike. Frieren ist schlecht. Das musst du unterbinden sofort. Nein, einen Tee. Frier nicht richtig. Aber trieb einen Tee. Pass mal, ich leg erst mal mein Handy da wieder hin. Jemand, der meine Hackbälle isst. Ja, Jungs.

10:43:13 Man merkt so, die Energie kommt selbst. Ich hab mir richtig die Fresse verbrannt. Hast du so eine Blase auf der Zunge vom Verbrennen? Ja, shit. Ich nehme genug meines Pommes. Danke viel. Die Frikadelle für Mike? Nein, nein, nein, nein. Glaube, glaube. Die musst du probieren.

10:43:41 Die sind der Hammer. Das ist das Beste, dann die letzte. Wirklich, das ist das Beste. Danke Max, ich hab's geordert. Ich hab's geordert. Ich hab's bestellt. Ich hab's bestellt.

10:43:56 Ich habe gerade einen Down, aber wenn wir gegessen haben, bin ich wieder voll da. Gerade ist Down ein bisschen, aber nach dem Essen ist es wieder gut. Gerade ist es ein bisschen schwierig so bei mir, muss ich sagen, die Beine tut schon echt weh. Aber gleich nach dem achten Bier geht es wieder, glaube ich. Weißt du, was richtig geil wäre, wenn wir wirklich jetzt schon beim Hotel wären und wir können einfach saufen. Ich würde mir jetzt vier Bier bestellen und dann wäre alles geil. Glaubt, jemand hat eine Möglichkeit, nachher noch an ein Bier zu kommen, Marc Eggers?

10:44:21 Ist die Frage, wo wir wieder landen, ne? Sind wir wieder in irgend so einem Kapp, wo einfach die Bordsteine... Also wenn wir jetzt Bier trinken... Ja, sind wir, glaube ich. Wenn wir jetzt Bier trinken, dann ist die Nacht einfach scheiße. Dann haben wir alle eine scheiß Nacht. Warum? Schläft man kacke auf Alkohol. Ich hab doch Scheißerei am nächsten Tag. Ne, dann kacke ich auch alles voll am nächsten Tag.

10:44:41 Okay, dann lass richtig fett kiffen. Würdet ihr sagen, kiffen hilft der Veränderung? Nee, aber sicherlich der Tour, weil wir dann richtig entspannt laufen. Ist auf jeden Fall super, wenn man ein bisschen Fieber hat. Oh, die ist so gut gerade.

10:45:04 Oh geil, das sind meine 8 Cooler Zeros, jetzt freu ich mich. Wie ist aber jetzt bei euch allen so der Stand der Dinge? Also was zu Schmerzen, Bock und so angeht?

10:45:25 Ich habe Bock und keine Schmerzen. Ich will es unbedingt schaffen, aber ich habe am meisten Schmerzen in den Beinen von uns allen. Nee, ich habe mehr. 100% nicht ich. Ich kann meine Beine nicht mehr heben. Ich habe 100% mehr. Wir hätten ja gleich nur noch eine Stunde. Und wir durchziehen ohne Pause, ohne alles. Na, ist normal? 100%, 100%. Jeder einen vollen Akku rein. Keiner muss trinken, vollen Akku, alle machen volle Akkus und los. 100%. 22 Kilometer. Glaubst du, du ziehst bis zum Ende durch?

10:45:55 Ja, also ich sage auch, Regen, das war ein richtiger Downer, nasse Klamotten, Schmerzen in den Füßen, Schmerzen in den Beinen, aber ich werde auch, selbst wenn ich heule, ich werde das bis zum Ende durchziehen, ich werde mich richtig quälen hier. Und es wird richtig Quälkram, ohne Scheiß. Dann noch hat er nichts geschafft. Egal, wir klatschen. Der Wille ist da. Einfach, dass der Wille da ist, ist der Applaus schon mal wert. Dass es einer von uns schaffen wird.

10:46:19 Dass du der einzige bist, der dann in Hamburg ankommt, wenn wir noch irgendwie hier unterwegs sind. Und weißt du, was ich werde dich mitnehmen? Wenn du deine Hüfte zusammen kracht, ich werde dich auf einen geprägt Heckträger schnallen und ich werde dich mitnehmen. Verstehst du das, mein blondierter Freund? Ich bin zu schwach zu machen.

10:46:39 Was ist das lecker? Senf? Mayo. Er macht es auch in die Mayo. Das sieht aus wie eine Zigarre. Wenn du Bratwurst magst, bitte. Aber die sind sehr heiß. Das hier ist das Allergeilste. Da ist der Senf. So, jetzt musst du es bitte mit Senf machen. Wer kriegt auch eine Cola Silo?

10:47:08 Ich habe hier 19. Alter, was ist das für eine Voss? Das ist keine Voss, das sind Frikantien. Aber was ist das für eine leckere Voss? Das ist keine Voss, das sind Frikantien. Was ist das? Eine lange Zünglinge-Sigadelle mit Special. Ich debb dir auch gerne in Barbecue rein, bin ich ehrlich.

10:47:33 Wir essen wirklich den ungesundesten Scheiß hier. Das ist wirklich alles viermal frittiert und dann ist es sowieso ein Fett drin. Ist das eine holländische Spezialität? Ja, das ist das großste, aber mögliche Ligkeit. Sehr lecker. Frikadellen, frikandeln, oder? Wenn du vergadet bist, ist es sehr, sehr gut. Ich bin so froh, dass du hier bist. Wir hätten nicht bestellt können, wenn du nicht kriegst. Voll das geile Lokal.

10:48:04 Hat jemand noch eine coole Silo bestellt? Weil hier sind 19. Ich würde noch eine nehmen. Riel, willst du dich mal zu uns setzen? Willst du dich auch mal zu uns setzen, oder? Riel, könnt ihr den Niki geben? Ja. Ist noch eine über? Ich würde noch eine nehmen. Riel macht das netterweise mit den Teilern, weil die Kellnerin nicht im Bild sein möchte.

10:48:29 Check ich. Das ist ja ordentlich.

10:48:40 Ich hab mir so die Zunge verbrannt an dem Scheiß Hackball. Wieso waren die so schnell weg? Er hat nur ein Stück. Weißt du, ich war am Scheißen, ich komm wieder, es liegt noch ein Ball da. Alle sagen, boah, ist der geil, probier den. Ich nehm ihn, Schradin sagt, nehm ihn ganz in den Mund fürs Geschmackserlebnis. Das ist so assi, Digga. Ich steck ihn mir in den Mund, ich hab mir die ganze Kresse, meine ganze Zunge verbrannt. Das ist ja kein Null von Null. Das ist Naschen, Ronny. Das ist Naschen.

10:49:04 Das ist nicht naschen. Ronny wurde gerade verarscht. Das ist Starkbier. Sie vertrauen mich nicht so. Ja doch, ich vertraue dich. Ich vertraue dich. Rill, du bist der beste. Was ist, ähm, wie hieß es? Rill. Kippkorn? Rill. Kippkorn. Ah, willst du probieren? Das ist Chicken. Nee, nee, aber ich wollte nicht wissen, was das ist. Chicken. Chicken. Einfach nur Chicken. Rill ist wirklich das beste. Echt? Ähm...

10:49:28 Weil du gesagt hast, es geht hier nicht. Ohne Scheiß würde ich mir entschuldigen, dass ich dich angeschrien habe. Ich war einfach am Arsch. Ich bin für dich da. Es tut mir leid, Bruder. Aber das war ein kleiner Spaß. Aber mir doch auch. Aber warum machst du es denn mit mir, wenn du weißt, wie scheiße das ist? Mir tat es doch auch weh. Aber es ist doch nicht so schlimm. Ja, es gehört dazu. Es gehört so ein bisschen dazu. Weißt du, was ich meine?

10:49:52 Weißt du, wen ich auch richtig gern mag?

10:50:04 Dich hast du gern. Die haben hier gern diese 02er. Und Rege. Was ist? 02 ist hier so deren Ding. Was ist? Den Namen ist schwierig, ne? Den Namen ist schwierig. Hast du mal gefragt, hast du Lofi jemand bestellt? Ich mag dich. Richtig auch. Und deine neue Frisur. Er ist draußen und hat gerade, glaube ich, anscheinend, weil er immer noch draußen ist, erfolgreich, in einer stecklosen Position, in der Akku angeschossen.

10:50:31 Weil ich habe ihm gesagt, okay, Joffe, ich gehe rein und wenn hier komplett das Licht aus ist oder so, sage ich dir Bescheid. Und wir haben halt gerätselt, ob das ein anderer Stromkreis ist oder sowas, wenn man halt eine gewisse Position der Steckdose nutzt. Ja, und jetzt sitzt er draußen. Hey, man merkt es jetzt in den Beinen. Wer ist im Ohren? Ja, Regiebefamilie. Wo sind die? Erlangen.

10:50:52 Ein paar Bildschirme, Wetterradar. Über Telefon? Ja, nur digitaler. Kann ich mal ein Bild sehen von dieser Regie? Also jetzt gerade noch Skype? Können wir machen, ja. Ich kann mal sehen, wie das aussieht. Und die quatschen wir mit dir, was gerade los ist und wie gerade... Ja, halt viele Updates. Also eigentlich ist es sogar ganz interessant. Ab und zu mache ich das so, dass ich dann doch bei mir auf einem Zeitkanal... Ich stinke richtig heftig. ...die Regieverbindung dann mit überfrage. Bildwechsel werden angekündigt, damit die Kamera mal ein bisschen was abgeht.

10:51:19 ob das alles stabil noch läuft, Zusammenfassung vom Chat, Zuschauerzahlen in total ganz häufig, war auch immer ganz interessant, weil wir auch konstant so 50k waren. Dann Wetterprognose war heute ganz wichtig, Auslastung einzelner Modems, ob die sich irgendwie einbogen in andere Frequenzbänder oder sowas, besonders da auf diesem Damm, da ist halt nämlich der Mast extrem weit weg gewesen, aber lief trotzdem konstant, aber trotzdem noch mal ganz wichtig, dass man das checkt.

10:51:43 Dann Hinweise für den Fahrer. Heute ganz häufig Tropfen vorne dran, bitte nochmal wischen. Dann hat Flo gewischt, dann kann der nächste Tropfen, aber okay. Die Aufzählung wird jetzt ungefähr noch 10 Minuten weitergehen. Aber halt so Hinweise. Okay, bitte einmal wiederholen.

Technische Details und Anekdoten vom Dreh

10:51:59

10:51:59 Man muss auch hier einfach mal an der Stelle sagen, für dieses Scheißwetter und wo wir über Langfahren und on the road, wie crispy clean die Übertragung ist, Wahnsinn. Wahnsinn, wirklich.

10:52:14 Ich habe heute morgen extra nochmal Modems fertig gemacht, weil wir da so eine besondere Strecke hatten. Aber ja, ist halt das Ergebnis, weil ich jeden Monat halt anderthalbtausend Euro für Mobilfunk ausgebe, inklusive 10er Multi-SIM-Paket von der Telekom. Das waren mal 200, ne? Insgesamt. Eineinhalbtausend. Ja, weil wir ja ganz viele verschiedene Einheiten haben. Die habe ich bestückt mit mehreren Modems, die jeweils eine SIM-Karte haben. Und für alle drei Netzprovider in Deutschland, U2, Vodafone, T-Mobile.

10:52:38 Bei T-Mobile ist inzwischen auch mit der Möglichkeit, dass wenn die Netze komplett überlastet sind, dass sie trotzdem so Priority-Pakete bekommen. Also schon sehr ausgefeilt. Aber ich benutze das halt auch. Wir verleihen Einheiten einzeln. Ich benutze halt in Produktion manchmal zwei, drei, vier für die jeweiligen Perspektiven halt.

10:52:57 Also wir haben hier auch selbst heute, wir hatten zeitweise 20 bis 25 SimCard gleichzeitig im Einsatz gehabt, weil dann steht dann halt Jan an irgendeiner verlassenen Stelle, wo der Transporter gerade part, um schon mal euch einzusammeln, während wir ja aus dem Bike heraus streamen und irgendwann habe ich noch ein drittes Equipment dann für die Drohne, wenn ich die dann nochmal zum Einsatz bringe. Also Drohne hier noch bei der Tour? Ja, wenn es jeder gut wird und wenn es erlaubt ist an der Stelle. Du hast einen Drohnenführerschein, gell? Ja.

10:53:24 Wie muss man das machen? Drohnenführerschein, wie geht es? Es gibt verschiedene. Das billigste ist so, dass es halt online gemacht wird. Dann kriegst du ein paar Fragen gestellt, die man vorher auch ungefähr weiß. Aber du musst auch praktisch, glaube ich, irgendwann, oder? Bei der Grund-, also wenn du so normale Drohnen steuern willst, die einfach so zwei, drei Kilogramm wiegen, dann nicht. Wenn du eine ganze EU-Wahl kannst du fliegen. Aber warum erzählst du das alles Schradin? Der denkt, sein Browser ist Windows. Ich wundere mich selbst auch wieder. Warum? Ich schwöre dir warum.

10:53:53 Ich bin hier nass. Natürlich. Ich bin technisch versiert. Er hat letztes Gefrag on-stream. Ist der Treibo... Du hältst jetzt mal deine freche Gosche. Wir halten zusammen, hast du gesagt. Schradin, was ist das hier? Das ist ein Akku.

10:54:12 Ja, Powerbank. Er hat Onstream gefragt, weil es unglaublich lustig ist. Lass mir den doch. Für den Fleischball. Er hat gefragt und ich zitiere, ist der Treiber in meinem Computer drin? Das war geil. Das finde ich ist nicht so eine schlimme Frage. Ich schreibe ihn nicht, ich bin auch super schlecht persönlich. Doch. Der Treiber ist irgendwo verbaut. So was wie ein Laufwerk oder so. Weißt du, sowas, ne? Was ist Software versus Hardware?

10:54:41 Software ist das, was im Computer drin ist. Hardware ist das, was angeschlossen wird. Maustastatur, Joystick. Also was drin ist, gibt es so eine Festplatte. Ne, das ist auch eine Hardware, aber so diese Software sind so Programme, die da drin sind. Ja, ja, ja. Wow. Geil. Frag mich alles. Ich weiß alles. Aber ich kann es halt nicht umsetzen. Das ist halt das Ding. Wie funktioniert Internet? Das ist doch dumm jetzt. Erklär. Ja, Internet ist Internet. Oder?

10:55:10 Ich könnte ja auch niemals erklären, wie Internet funktioniert. Aber wann könntest du das erklären, wie Internet funktioniert? Das sind mehrere Plattformen, die sich zusammenkommen. Aus Perspektive eines Fachinformatikers. Generell hast du halt ein Netzwerk. Und dieses Netzwerk kann halt intern sein oder auch extern. Und dann unterscheidest du in verschiedenen Layern. Du sagst dann zum Beispiel halt Layer 8 wäre Max Schradin als Anwender. Und es gibt halt Layer 3 oder 4. Und dann kannst du verorten, wo gerade der Prozess ist. Zum Beispiel, wenn du ein Request rausschickst. Du checkst nichts. Ich hab's halt versucht einfach zu erkennen. Aber es ist halt...

10:55:38 Was ist ein Layer? Du bist zum Beispiel ein Layer. Wenn du versuchst, jetzt eine Webseite aufzurufen, dann gehst du durch verschiedene Layer durch oder durch verschiedene Instanzen im Internet. Wenn du zum Beispiel kein Internet hast, dann könntest du tracken, bis wohin du überhaupt kommst. Das kann ja zum Beispiel sein, dass dein PC grundsätzlich eigentlich Internet hat, aber dann ein Router oder sowas dazwischen ist, der keine Internet gibt. Und der Router ist dann Layer 1?

10:56:05 Ich weiß nicht mehr aus dem Kopf welcher Layer das ist, aber da können Sie sich Fragen von mir gerne melden. Ich wollte nur mal ganz kurz sagen, ich finde das voll geil, dass so Adam so als Creator in dieser Szene ist, aber du auch so ein Produzent bist, weil beim Fernsehen ist das immer so weit weg und ich glaube es gibt ultra viele Leute draußen, die das auch so geil finden, dass du das so erzählst. Weißt du, wie ich meine? Das ist voll geil, das ist so...

10:56:25 auch als Creator da bist, aber dann von dem erzählst, aber auch produzierst, weil zum Fernsehen ist das alles so weit weg und so. Er ist der einzige Creator, der sein Handwerk versteht. Ja, ich glaube, das hat sich auch, also bei vielen Buchungen hat sich das auch rumgesprochen, so dass halt dann die komplette Expertise dann noch dazu kommt, dass Firmen, die denken, ja, wir wollen jetzt mal auf Titsch was machen.

10:56:42 dann auch erstmal mit angeleitet werden müssen, weil halt einige Sachen halt überhaupt nicht so funktionieren, wie die sich das vorstellen. Da sind manchmal Wünsche, also irgendwann schreibe ich dann wahrscheinlich mal ein Buch über diese dann anonymisierten Anfragen, was die halt erst denken und wohin man die halt begleiten muss. Und das ist halt durch alle Ebenen durch. Gibt man einen Teaser, gibt man einen Teaser. Ohne Namen, ohne Namen. Er lacht, er lacht. Vodafone.

10:57:09 Ich würde eins nehmen. Okay. Danke, ich bin Max. Eins würde ich trotzdem nehmen. Digga, sind hier heiß. Okay, eins würde ich nehmen. Wie viel hat er denn für sich geordert? Wir müssen auch noch was für das Team nehmen. Aber das muss Max einberechnen. Alter, Max. Er kriegt gleich so einen abgebissenen Schiff. Die sind nicht so heiß. Ja, jetzt hat es so heiß. Er hat es mitgenommen.

10:57:38 Oh mein Gott, jetzt kommt was ganz krasses. Boah, was ist das? Das kenn ich von New Clips Turbo vom Film. Wir haben das immer gegessen da. Aber ich weiß nicht, wie es heißt. So längliche Korn-Dinger. Aber Frage, kommt ihr irgendwann auch zum Hauptgericht? Kommt in zwei Stunden. Okay, ich will jetzt noch die Sorry Adam. Also ich glaube... Zabet, kann ich den Senf?

10:58:02 Was ganz häufig kommt, und das ist auch gar nicht bloß gemeint, ist dann, dass die immer denken, es wäre so einfach zehn Mikrofone gleichzeitig irgendwie anzumachen. Ah, mach doch einfach ein Mikrofon an.

10:58:12 Nein, nach dem Motto, können wir noch eine fünfte, sechste Person mikrofonieren und dann aber bei einer Low-Budget-Produktion. Und dass die halt einfach ganz häufig denken, das wäre super einfach und würde dann nicht irgendwie noch ein Problem machen. Das sind so technische Sachen, wo die fragen, ob das steht oder nicht. Das sind halt Creator, die arbeiten anders. Wenn die ein zweites Mikrofon haben, dann checken die das nicht und dann hast du halt zehn Gespräche gleichzeitig. Da bin ich zum Beispiel. Ich habe keine Ahnung. Ich halte meinen Maul und lasse Adam machen. Das funktioniert.

10:58:38 Ja, und guck mal, wir haben die ganze Zeit auch keinen Abbruch und gar nichts gehabt jetzt. Das Einzige, das wir gestern hatten, waren so 15 Sekunden lang, weil wir beim Raufpacken halt das HDMI hat sich da einfach kurz gelöst. Und das war's halt, obwohl das getapet war und so. Und das ist das Allerbeste, so wenn wir machen können und man sich da gegenseitig so ein bisschen die Freiheit lässt. Ja, das ist echt cool.

10:58:59 Aber ich muss auch sagen, wir sind auch super gut Supporter durch Jofi. Das ist so eine geile Kombination bei diesen Touren, weil er auch alles ermöglicht, was wir immer zwischendurch brauchen, wenn es darum geht, dass wir Sachen laden müssen, dass wir irgendwo schon mal was aufbauen wollen oder so. Der ist ja wirklich hier die ganze Zeit am Durchhasseln. Ja, das hat sich immer noch nicht geklemmt. Hat Nicky, hat Jofi, hat Jofi Essen bestellt? Hoffe ich.

10:59:27 Merkst du nicht die Weile, Mann? Ich hab mit Joffi Sachen geklärt, für Kings League, mit viel Sachen. Wir haben heute schon Diskussionen gehabt, dass Leute mit einem Sonnenstich nach Hause sind. Wir haben wirklich gesagt, ey, creme dich mal ein, du kriegst einen Sonnenstich. Wir haben über Sonnenstiche geredet und jetzt ist wirklich gerade... Schradin, wie geil ist das jetzt? Wie geil ist das jetzt?

10:59:53 Dass ich jetzt richtig so, mir spannt die Haut. Ich habe so richtig so einen Sonnenbrand auf den Wangen, auf der Nase, im Nacken, so auf den Ohren. Und jetzt ist richtiges Scheißwetter draußen. Und ich sitze hier mit einem richtig perfekten Sonnenbrand. Ist das nicht geil? Jetzt ist genau mein Plan aufgegangen. Vor dem Unwetter soll ich noch einen kleinen, so kleinen Sonnenbrand holen. Dass die Haut so ein bisschen spannt. Aber das ist doch scheiße. Hä, check ich das nicht? Nö, kein bisschen. Das ist absolut kacke. Du checkst es doch, Miki, oder? Ich check das. Ich bin das gleiche Programm gefahren.

11:00:21 Du nicht, natürlich. Paul ist so braun, der ist einfach so brauner geworden. Ja, ich bin noch brauner geworden. Du bist eh immer super braun. Ja, jetzt ist vier Tage Regen und ich hab mir perfekt vorm Unwetter noch einen richtig geilen Sonnenbrand. So einen kleinen, der tut gar nicht weh, nur so ein bisschen die Haut spannenden Sonnenbrand. Du, ist doch geil. Ich hab auch immer Sonnenbrand. Ich kenn mich eigentlich auch nicht ein. Nee, also im Hochsommer nicht eingereben ist ja scheiße. Aber so im April vorm Unwetter, dass ich so einen Lücken Sonnenbrand ziehe. Ja.

11:00:51 Ja, kann man machen. Geht's. Okay, ich hole hier gar keinen ab, ey. Krass, okay, da leckt mich. Was ist daran geil, so mache ich das so ein bisschen frisch? Nee, dass man so geil der Sommer kommt. Aha, check, okay. Es ist so ein kleiner Gruß aus der Küche vorm Sommer. Der Sommer ist der Koch. Der Sommer ist der Koch und so ein kleiner Gruß, so vor der Vorspeise.

11:01:18 Ja genau, so eine Frikandel vor der Vorspeise.

11:01:22 Schauen Sie vom Wetter. Ich werde heute einschlafen, habe so einen leichten Sonnenband und freue mich auf Sommer. Fühlt sich Sommer nicht an, ja, das verstehe ich. Adi. Ja, krass, dass wir mit keinen Abholen. Alles. Nicht hast du. Schul, Sonnen, alles. Also ich würde mir das so bald jetzt hier. Weil ich war klitschnass, Boxershot. Ja, ich auch. Ja, egal. Ich bin doch nicht verrückt, wir haben noch ein paar Tage vor uns. In unserem Alter. Ich dachte, wir können solche Experimente nicht mehr machen. Das ist nicht mehr hier mit nasser Boxershot. Naja, komm. Ich bin ein Baumstamm.

Gespräche über Fitness, Kooperationen und Zukunftspläne

11:01:51

11:01:51 Packt euch jetzt nicht mal in eine Generation. Ein Alter. Konditionell. Konditionell. Der ist gerade sehr fit von Let's Dance. Wann machst du bei Let's Dance mit? Ich seh dich da auch. Du kannst das auch. Du kannst das.

11:02:19 Nein, wenn ich das hinkriege. Du bist fit, beweglich und hot. Du machst das. Was hast du gehört? Und hot? Okay, das war gemein. Das war gemein. Warum? Nein, ich kann Tango zum Beispiel. Tango? Lateinamerikanisch. Also hast du mir schon mal was voraus gehabt. Also das ist schon Basics. Aber Walzer, Wiener Walzer, langsamer Walzer, schneller Walzer. Guck mal mit. Aber das war's. Kannst du auch. Kannst auch Wiener Walzer.

11:02:49 Ich bin da raus wegen dem Zeitaufwand, wegen des Zeitaufwandes. Du kannst ja gar nicht mehr streamen. Ich bin doch Streamer. Wie viel Zeitaufwendig war das so, Marc? 100 Prozent. Das war so zeitaufwendig wie die Atlantiküberquerung. Du warst nicht da. Genau, man ist nicht da.

11:03:17 Man ist nicht da. Und ich bin ja nur... Das ist wie irgendwie Bundeswehr oder so. Das ist ja drei Monate dann so, ne? Du bist ja echt ultra lange raus. Du bist weg, du bist weg. Dann kannst du echt nichts nebenbei machen. Also wirklich. Auch wenn, also auch abends nochmal Streamer machen, dann bist du fertig. Also du bist einfach Game Over. Aber wird man finanziell dann gut entschädigt? Nein, gar keinen Fall. Es geht eher so...

11:03:36 Das ist echt Spaß. Das muss man den Leuten sagen, bei ganz vielen Projekten auch der letzten Zeit, die man auch so auf der Twitch-Feld gesehen hat, die so in Kooperationen geworden gewesen sind mit irgendwie Join oder Amazon oder sowas, man denkt immer so, ja, die kriegen dann wenigstens ordentlich was, aber die machen es wirklich für den Fun. Also ganz häufig, wenn da so einzelne, ja keinen Namen nennen, aber wenn so einzelne Leute dann da irgendeine Challenge machen, sagen wir mal so, dann das ist...

11:03:59 Höchstens Aufwandsentschädigung, ganz häufig. Immer. Die machen das echt wegen Pfannen. Einfach weil man Bock hat auf das Projekt. Aber man hat Bock auf keine Projekte. So ist es ja auch. Und deswegen mache ich da selten mit. Ach, deshalb bist du nicht dabei. Ab wie viel verdienst du jetzt hier?

11:04:13 Vielleicht eine Aufwandsentschließung. Bei Adam is cool, der ist ja selber als Creator sehr groß geworden mittlerweile. Viele Follower und Live-Zuschauer werden sich krassen Streams. Und du könntest ja auch das ganze Ding an den Nagel hängen und nur noch Creator sein. Und das will er nicht. Ich liebe es, diese Kombination zu fahren und auch zweigleisig zu fahren. Weil erstens habe ich Angst, dass ich zu bekannt bin. Und dann läuft das wie bei Monte, wenn der über die Gamescom läuft.

11:04:38 So kann ich meine gemütlichen Streams machen. Das gucken trotzdem irgendwie bei der Gamescom. Dich kennen aber krass viele Leute, wenn du draußen rumläufst auch. Ja, schon. Aber gut, ich habe ein anderes Publikum oder sowas. Aber es ist trotzdem noch mal was anderes als Monte oder so. Und man könnte jetzt nicht als Lebenschallenge nehmen, nach diesen...

11:04:55 Verhalten, mehr Likes, mehr dies und das und so weiter. Ich wüsste jetzt vielleicht auch, den einen oder anderen Clip mehr hochzuladen, damit man irgendwie bei TikTok oder sowas dann da voll krass bekannt wird und man vielleicht dadurch noch mehr Leute zieht oder sowas. Aber ich finde das genau richtig. Ich meine, das ist ja jetzt schon riesig. Ich habe ja, wenn ich IRL diese Messestreams mache sonntags, ja auch irgendwie 5, 6, 7 K. Aber irgendwann ist ja genug. Also du wärst ja nicht viel glücklicher dadurch. Du bist ja glücklich, wenn du eine geile Community hast, die auf jede Frage irgendeine Blödsinn geantwortet hat. Ja.

11:05:22 Und jeder antwortet was anderes. Aber das hast du ja schon erreicht, wenn du 500 oder 1000 average hast oder sowas. Und dann, wenn du jetzt immer noch mehr trachtest oder sowas, ist ja auch scheiße. Wenn du dann aber deine Leidenschaft noch nebenbei machen kannst, wenn du dann noch anderen Leuten dabei helfen kannst, geile Projekte umzusetzen, an die man sich selbst vielleicht nicht wagen würde, weil es organisatorisch, von den Kenntnissen oder anderweitig nicht so...

11:05:42 Wenn ich das nicht so für möglich halte, dann ist es doch die geilste Kombination überhaupt. Und genau dann hier zu sitzen, zum Beispiel zwischendurch, in der Doppelfunktion als Creator und noch als technischer Leiter bzw. Inhaber einer Produktionsfirma, die immer wieder dann nochmal geile Projekte macht, ist für mich das Beste. Das ist für mich das allerbeste Leben. Ich bin absolut stolz drauf, genau in der Form, wie das hier ist. Also bitte lasst mich nicht viral gehen. Wow! Das musste ich, da habe ich ihn gefragt.

11:06:08 Ich finde es auch super. In der Schule haben ab und zu mal Leute gesagt, ja, ich soll irgendwas machen, wo man halt so ein bisschen diesen trockenen Humor dann ausspielen kann. Und das kann ich halt machen und gleichzeitig halt trotzdem meine Produktion machen. Ab und zu vermischt sich das sehr stark, dann mache ich zu lustige Angebote. Aber ansonsten geht das eigentlich. Sehr gut.

11:06:28 Schön gesagt. Ich schätze die Stille danach. Jo, wie hast du Essen bestellt gehabt? Sehr gut. Ich hatte schon Angst, dass du das nicht bestellt hast. Ich glaube, so eine Bestellung haben die auch lange nicht mehr bekommen da in der Küche. Wie viele Leute sind wir? Zwölf Löffel? Am besten war es sogar die Bälle. Die Bälle fand ich noch geiler. Die heißen. Jaja, ich bin jetzt auch so, man könnte sich kurz mal hinlegen. Wenn das Bett jetzt nebenan wäre, würde man sich sehr drauf freuen.

11:06:57 Wo hast du deine Lassungsvermocken hin? In den Wagen. Die sind auch noch für Schnitz. Einfach so rein? Ja, erstmal hingelegt. Also im Transporter fliegen jetzt gerade ungefähr so 13 Unterhosen. Wild, komplett umher. Nee, ich hab sie nicht sortiert eigentlich. Du hast sortiert? Okay, ich war vorher da. Jovi hat eure Unterhosen sortiert. Wieso, wir haben die doch einfach so an die Seite gepackt oder nicht? Ja, da lagen halt die Krapfe auf alle durcheinander. Deswegen hab ich einmal die sortiert.

11:07:24 Was machst du da? Ich fahr runter. Kreislauf, Herzfrequenz. Das ist wie so bei einer Mumie. Wo hast du geparkt, Tobi?

11:07:39 Und ich will mal einfach deine Meinung hierzu jetzt mal sagen. Aber das wissen wir seit drei Wochen. Ja, und es wird auch sehr kalt. Ja, aber es ist 70 Grad, es ist 70 Prozent Regenwahrscheinlichkeit bei 10 Grad. Genau, 8 Grad. Was ist das? Habe ich euch gesagt. Ja, aber das schaffen wir nicht. Das wird jeden Tag so jetzt sein. Das schaffen wir jetzt. Leute, der Regen wird mehr und das Wetter, es wird viel kälter. Ja, okay, okay, ihr schafft das, ja?

11:08:08 100 Kilometer jeden Tag. Wir machen was. Keine Option, es nicht zu schaffen. Jo, wie hoch ist die Chance, dass wir noch an Regenhosen kommen, die man rüberziehen kann? Ja, wir brauchen Regenhosen. Ich habe noch nie in meinem Leben eine Regenhose gehabt. Eine Regenhose? Gummistiefel und Regenhosen. Okay, ihr müsst einmal ehrlich sein. Wer hat zu Hause eine Regenhose? Ich habe nur ein paar Schuhe. Könnt ihr nicht 20 Paar Schuhe kaufen? Nee, das stimmt.

11:08:37 Und Regenhose geht auch immer die Schuhe. Oder Gummistiefen und Regenhose. Also Regenhose wäre geil. Also Gummistiefen wäre halt auch richtig wild. Poncho, Regenhose sind nur die scheiß Schuhe. Also wenn ich mit Gummistiefen mit dem laufe, bin ich nach einer halben Stunde raus. Also wirklich, bei allem Respekt Leute, das packen meine Füße nicht. Wir brauchen das echt so, Regenhosen oder sowas. Nee, da bin ich lieber nass. Wie heißt das nochmal? Wenn man so tagelang nasse Schuhe hat im Urwald und dann...

11:09:07 Feuchtbrand oder sowas? Ah ja, gibt es, ne? Nesselbrand, Nesselbrand. Wie heißt das? Das will ich haben. Wie heißt das, Chat? Die ganze Zeit so nass ist auf den Klamotten, ne?

11:09:22 Fäule einfach nur, nee. Wundfäule. Nesselbrand, das brauche ich. Das will ich mir ziehen. Aber warum hast du auf sowas Bock? Das verstehe ich. Hatte ich noch nie. Ich habe das bei Fritz einmal gesehen. Das sah crazy aus. Hatte der das? Ja. Was, warum da ja ein Schimmel zu einfach. Das ist doch scheiße. Das geht ja auch wieder weg, oder nicht? Oder ist das chronisch? Ja, das ist schon nicht geil. Nesselbrand? Ja. Ich dachte wirklich, heute ist der einzige Tag, wo es regnet und dann wird es geil. Aber ist nicht so.

11:09:53 Also eigentlich war gestern schon ein Peak mit dem Wetter. Und heute Vormittag, Digi, wir saßen im Strandcafé und dachten, nichts kann uns passieren. Und drei Stunden später geht die Welt unter. Aber eigentlich schon gab es so ungefähr 40 Hinweise darauf, dass es in ungefähr drei bis vier Stunden dann regnen wird. Aber das glaubt man ja auch nicht. Man sieht ja noch keine Regenwolken. Ich verstehe bis heute nicht, wie man das festlegen kann. Du bist irgendwo und die Sonne scheint und dann sagt dir man, in drei Stunden kracht's hier. Ich verstehe, also das ist ja Druck.

11:10:22 Check ich auch immer nicht, aber du siehst dann einfach so auf dem Regenradar oder so irgendwie, also Satelliten, da ist so eine Mörderwolke. Die kommt. Und da regnet schon die ganze Zeit und die bewegt sich voll dahin, wo wir sind. Ja, so check ich's. Dann check ich's. Genau. Ja, wenn du jetzt auf 17 Uhr brachialer Regen und vorher Sonne 21 Grad denkst du, na gut.

11:10:40 Scheiße, aber dann wussten sie vorher von der Gewitterfront, dass sie auf uns zukommt. Genau, aber genau das, was du sagst, genau das meine ich. In dem Moment ist es voll schwer greifbar. Oder wenn sie auch sagen, nächste Woche wird es wärmer. Das stimmt ja auch ganz häufig, wenn die Tendenzen einfach äußern, dass es wärmer wird. Dann muss man aber auch mal Schradin sagen. Du hast gesagt, das Wetter ist viel zu gut, das bleibt so. Heute wird es nicht regnen. Guck dir mal den Himmel an, meintest du, Schradin. Was sagst du dazu?

11:11:03 Ich gebe dir zu 100 Prozent recht. Ich schlage falsch. Ich schlage falsch. Wieso lallst du? Hast du was getrunken? Mein Körper ist gerade runtergefallen. Mein Körper ist runtergefallen. Kennst du nicht? Okay, pass auf. Okay, wir kommen alle mal runter jetzt mal hier. Okay, gefühlt seit sechs Tagen.

11:11:28 Also wir kommen jetzt aber alle mal runter. Mein Körper fährt gerade runter. Kennst du das nicht? Beim Spitzensportler ist das so. Der Körper fährt runter, wenn er runterfahren muss. Und wenn dann die sportliche Aktivität wieder kommt, fährt er wieder hoch. Und ich bin gerade im Ruhemodus. Danke. Aber was hast du jetzt mit einem Spitzensportler zu tun? Das verstehe ich mit dem Spitzensportler nicht. In meiner Tasche. Ich fahre euch allen davon. Ich könnte die Strecke auch joggen, wenn ich wollte.

11:11:56 Eben nicht. Also der vom Fahrrad. Es ist einfach wahnsinnig unprofessionell, die Kamera als erfolgreicher TV-Moderator die ganze Zeit die Rücken zuzudrehen. Ja, weil ich zu dir rede, weil wir uns unterhalten. Im Podcast? Weißt du, wie ich im Podcast mit Sascha immer rede? Nehmen wir an, du bist Sascha. Okay, nehmen wir an, du bist Sascha. Hey Sascha, was hast du am Wochenende gemacht? So reden wir immer.

11:12:21 Das ist Quatsch. 100 Prozent Quatsch. 100 Prozent. Das ist ja unfassbarer Quatsch. Irgendwann kommt das Essen. Das ist ja Wahnsinn. Also ich glaube, wenn man den Ausschnitt so isoliert sehen würde und alle nicht kennen würde, dann würde man jetzt nicht vermuten, dass du beim Fernsehen gearbeitet hast. Noch mal ganz kurz. Bei dem Gesicht würde ich das auch nicht denken. Aber warum?

11:12:45 Also, jetzt mal ganz kurz ernst, weil ihr alle keine Ahnung habt. Wenn ich ein Interview mache und wenn ich mich mit Leuten unterhalte und die Kamera ist die beobachtende dritte Person, dann gucke ich dich an, Mensch, mit dir rede. Dann gucke ich doch nicht da in die Kamera und labere zum Glück, wenn ich zu dir rede. Ich rede doch mit Trimax. Die Kamera ist doch nur beobachten. Wenn sie da ist, dann würde ich aber so mit ihm reden. Aber die Kamera ist doch für mich gar nicht da.

11:13:14 Die Kamera ist doch nur beobachten. Wir sitzen doch hier mit unserem... Jetzt kommt ein guter Jog, Achtung! Erzähl, red weiter. Red doch einfach weiter. Hä, ich verstehe das nicht.

11:13:28 Das ist doch dumm. Ja, das ist geil. Ich interview euch jetzt ja. Okay, macht was ihr wollt. Sehr gut.

11:13:50 Frau Frege, wir haben einen schönen Foto des Tages. Ja, ich finde auch, das ist toll. Wieso? Richtig gut, als ob wir einen Ausflug zusammen machen und einfach Freude haben. Ich habe auch ein lustiges, gutes Bild. Wir haben ein Tulpenfoto. Ich liebe das Foto, Max. Guck mal, Max. Oh Gott, okay. Warum ist das dumm? Okay, okay, Chad. Okay, Chad, ganz kurz.

11:14:17 Das ist vorhin ein sehr süßes Bild. Sag doch ehrlich. Das ist ehrlich süß. Das sind wir beide. Aber warum lacht ihr wieder? Und weißt du was, Max Stradin? Das würde ich mir auch einrahmen und mir das zu Hause hinstellen. Okay, ich finde es scheiße. Okay. Hey, warum? Das ist doch ein schönes Foto. Na gut, das ist halt ich am Start. Paul Frege, wir lassen uns... Wir lassen uns nichts sagen.

11:14:39 Hauptsache wir beide finden das schön, das reicht. Wir halten zusammen. Wir haben die Tulpen gesehen und waren nah dran und die anderen nicht.

11:15:08 Ich mach mal kurz den Regencheck draußen. Und auf meine Fußsohle gegangen. So aus Witz, aber ich... Schradin, es werden keine Füße heute Nacht gelenkt. Wir sind zu dritt im Streamzimmer. Wir wollen auch ein bisschen pennen. Wir machen ein bisschen Spa. Wir quatschen ein bisschen mit Chat und so cool. Aber dann ist auch irgendwann Sense-Schicht im Schacht. Absolut. Und dann wird geschlafen, dass wir morgen wieder fit sind. Aber wo kommt die Angst her? Nicht bis vier Uhr so Show und Halligalli. Nee, nee, das Problem ist... Wie heißt das nochmal? Wie heißt das, wenn...

11:15:33 Eure Großeltern früh aus dem Bett gehen. Es ist noch nichts passiert und ich krieg jetzt schon wieder einen Anschiss. Du hast meine Füße geleckt ganz heftig. Ich habe geschlafen. Pass auf, pass auf. Es ist übergriffig. Letztes Jahr. Senile Bettflucht heißt es.

11:15:54 Nein, du wachst immer total früh auf und dann weckst du alle. Das geht nicht. Nein, das geht nicht. Ich weck nicht alle. Und ich habe deinen Fuß geleckt. Warum? Warum hast du ihn geleckt? Ich erkläre es ganz kurz. Ich erkläre es ganz kurz. Trimax. Ich habe den Fuß geleckt, weil der Fuß rausgeguckt hat, ich mit dem Chat schon eine halbe Stunde lang damals kommuniziert habe und der Chat gesagt hat, leck Trimax C.

11:16:19 Okay, wenn der Chat sagt, springst du von der Brücke. Augenblick, das ist eine Abwägung. Okay, dann schreib ich heute in den Chat, fickt Schäumex. Es ist eine Abwägung. Und dann hab ich gesagt, gut, mach ich's halt.

11:16:29 Und dann habe ich es gemacht. Aber du kannst dich doch nicht an ihm vergreifen, wenn er schläft. Genau, das kann ich nicht machen, wenn er schläft. Wenn der Chat sagt, steck's, habe ich's im Finger in den Arsch. Ich bin älter geworden. Ich werde es natürlich nicht machen. Ich lasse euch in Ruhe. Ihr könnt einfach ganz entspannt euer langweiliges Ding machen. Auch schlafen langweilig. Genau, ihr könnt ganz langweilig wie immer sein. Dann sind wir beide langweilig und du machst leise dein Ding. Nein, ich mache gar nicht mein Ding. Ich liege einfach daneben. Kannst du nicht. Das kannst du nicht. Ah ja, was soll ich machen?

11:16:57 Ich werde meine Sachen föhnen, ich bin im Bad. Boah, föhnen wäre OP. Geile Idee, geile Idee. Ich föhne Hose. Ich massiere dich auch nicht, weil du dann wieder denkst, es ist sexuell. Nein, das darfst du. Achso, das darf ich auf einmal. Wo ist denn Adi? Wo sind die alle draußen am Rauchen? Die ganzen Raucher sind draußen. Ich will noch eine Cola Zero. Zero. Sag mal. Zero.

11:17:29 Und noch so ein paar kleinen Mini-Versen mit Senf, wär ja auch cool. Ey, jetzt habe ich, film mir zu. Die Augen gehen ja gar nicht mehr richtig. Alle Schlaganfälle hier. Wo ist das? Trimax, was wolltest du? Achso, als du gestern früher gegangen bist. Wohin? Alter. Wohin bin ich denn gegangen? Als du schlafen gegangen bist. Ja.

11:17:55 War der ganze Chat voll, wirklich jeder Einzelne war sich hundertprozentig sicher, dass du jedes Mal, wenn du draußen bist, man sieht dich nicht, sind sie sich hundertprozentig sicher, dass du am Kiffen bist. Aber warum? Das check ich auch nicht. Ich war völlig im Arsch, als ob ich mich da alleine im Zimmer sitze und mich voll kiffe. Ja, sitzt du alleine und kann ich einen? Ja, hau rein. Doch, wirklich. Gut, der will ich doch einen. Warum? Was denn?

11:18:24 Das sind Schnitzel. Das sind Schnitzel. Burger sind ja mit Brötchen. Genau. Ich hab schon mal Burger gegessen. Nee, hau nicht, weil Salat weg geht. Hey, ohne dass man Salat isst, hast du einen Wunsch offen für mich? Ah, mein Freund. Ich habe das angeschaut und das guckst richtig scheiße. Ich habe keine gute Choice gemacht.

11:18:47 Die Schnitzel sieht richtig scheiße aus. Meine Schnitzel sieht richtig scheiße aus.

Kulinarische Genüsse und Zweifel

11:19:14

11:19:14 Was hast du denn schönes bestellt, wenn ich fragen darf? Einen Schnitzel mit Champignon-Rahm-Soße. Lecker. Und hier soll auch Paprika mit drauf sein und Speck, keine Ahnung. Und dazu eine Pommes frites Mayo. Meijo. Lass es dir schmecken, Großer.

11:19:40 Hey Jungs, haut rein. Das Schlimmste ist, dass er es zu kalt wird. Haut rein. Boah, wirst du das Getränk her? Okay. Boah, ich sollte eine Zero, würde ich nehmen. Boah, du armer, du arbeitest ja einfach ehrenamtlich. Schradin, willst du auch noch was? Boah, das war die richtige, das ist richtig lecker. Ja, normales Cola, bitte. Geil, oder? Du bist der Geilste, danke.

11:20:07 Ist heute Abend auch noch mit dabei? Ja, das ist doch voll dein Fall. Hoffentlich. Das Panettelfleisch mit Speck drauf. Max, ich finde das auch richtig geil. Was ist das?

11:20:22 Ich hoffe, die Burger sind nicht scheiße. Du hast auch Burger, ne?

11:20:42 Aber das Schnitzel sieht auch lecker aus.

11:20:56 Aber wie lange brauchen die für diesen Cheeseburger? Die haben halt vorher erstmal 40 Schnitzel da in den Ofen geschmissen, ne? Vielen Dank Reden. Oh, der Schnitzel bockt, Jungs. Ja, bockt das ordentlich. Die schmeißen halt da Schnitzel in die Fritteuse, ne? Das ist halt nicht so paniert fangenmäßig, sondern rein in die Fritteuse. Die sind da schmerzlos, Digga. Aber das gefällt mir hier an Holland, dass alles so geil eklig frittiert ist. Ich steh da drauf.

11:21:25 Bratwurst frittiert, Schnitzel frittiert. Die haben ja gar kein Herz.

11:21:36 Ich glaube, wenn wir jetzt alle richtig deftig gespießen haben, geht es uns geil wieder. Also ich denke, dann geht es uns so, dass wir gar schlafen können. Dann haben wir halt noch so zwei Stunden vor uns. Haben Sie vielleicht noch einen Kräutertee? Einen zünftigen Kräutertee? Zünftigen. Aber ich denke, Sie haben einfach Tee.

11:22:06 Was heißt zünftig? Das weiß ich auch nicht. Zünftig heißt so einen vernünftigen, gescheiten Profi. Angemessen. Was wäre denn jetzt ein angemessener Tee hier? Bier. Ein angemessener Tee wäre hier ein Bier. Zünftiger Tee.

11:22:31 Boah, Marc, wir müssen eigentlich, also for real, ein Bierchen heute Abend so, wenn wir es geschafft haben, würde ich uns echt sehen. So ein entspanntes. So ein Feierabendbierchen. Ja, ja, so ein auf den. Da würde ich uns schon sehen. Aber nicht so, dass morgen Kacke, Kackerei und Kater, sondern so ein entspanntes. Vielleicht vier. Vielleicht vier. Hast du die jetzt gerade so hingestellt zum Scheren? Wenn meine gleich kommt, stelle ich sie dazu. Also rede ich mit Scheren auch.

11:22:58 Wo hast du die hier hingestellt? Zum Scheren? Wenn meine kommen, hätte ich sie nicht hierherstellen. Magst du Pommes nicht so gern? Du hast doch immer großen Hunger. Wieso teilst du die?

11:23:29 Schaffst du das? Ich glaube nicht. Aber ich lass meine einpacken. Wir packen einen, nehmen mit. Ich essen. Schmeiß ich hier einen Transporter und dann fress ich ein Motel zwischen den Unterhosen. Er ist sehr eloquent.

11:23:49 Boah, die Pommes. Ein riesiger Druck Pommes. Wow. Ey, lasst es euch schmecken, ne?

11:24:17 Da gehen die Mundwinkel nach oben. Trimix bediene ich auch an meinem Trot Pommes. Ohne Scheiß. Zum Glück hast du nicht so viele Pommes bekommen. Die Pommes sind so geil. Die Pommes sind richtig gut hier. So Pommes, Erdnusoße. Er war zu viel, das ist gut, glaube ich.

11:24:45 Du hast den Fleisch, oder? Oder glaubst du, wir sind mit dem Burger oder Ron? Nein, wir haben gewonnen.

11:25:05 Was ist das? Wer brauche ich nicht, wer brauche ich nicht. Ronny hat gefragt, ob das für den Burschen zu viel ist. Zeig mal was drin ist, Ronny. Wow. Das ist echt frechig.

11:25:34 Das wäre krass.

11:26:02 Boah, du isst deinen Burger auch mit Messer und Gabel. Ich finde das auch voll geil. Ich werde dafür immer gehatet.

11:26:17 Achtung bitte, Achtung. Das ist heiß. Das ist ein Zünftiger Tee, sage ich. Ich sage ehrlich, ich glaube auch Coldpork nehme ich mit. Kann man aber auch zum Morgen noch essen. Oder Trimax haut sich den rein. Ja, das kann immer mal sein. Haben Sie alle Essen? Ja, vielen Dank, Will. Danke, Will. Danke, Will.

11:26:46 Der Burger war gut, so gute Wahl. Ist okay. Eine sechs. Es kommt noch was bei dir. Ähnlich wie die Pizza gestern, aber wir kriegen das noch hin mit dem Steak.

Mallorca-Pläne mit Gil und Essensherausforderungen

11:27:14

11:27:14 Ronny, du guckst noch, ne? Wenn du es nicht willst, bekommst du eine Tüte, die musst du dann bei deinem Fahrrad zu links hängen. Das ist geil, das will ich, das will ich. Und dann kann ich so während der Fahrt, bis sie sind. Aber ich hab mir auch gedacht, egal ob ich sappet oder nicht, ich fress mich einfach voll. Ich auch, hab ich mir auch vorher gesagt. Dann hab ich heute Abend nicht mehr so, 20 Leute kommen rein, 20 Leute Touri, so. Voll geil.

11:27:45 Okay, das ist doch ein bisschen viel jetzt. Oh, Tomatensuppe für Ronny? Alter! Suppe? Und ein Brie-Toasty. Du hast alles genommen. Okay, Ronny, jetzt übertreib. Ich dachte, du wählst eine von drei. Du hast alles genommen. Ja, das kenn ich so gar nicht. Willst du was abhaben? Nein. Falls jemand was will, sagt ihm Scheiße. Brie-Toast probieren. Ja? Hier. Oh, warte mal. Aber das müssen wir noch mal teilen vorher.

11:28:15 Ich wollte mich gesunder hinein auf der Tour. Gil kommt mit nach Mallorca, ne? Ja, ja, auf jeden, ja. Der wird dann mal einen richtigen Abend erleben. Ich glaube, Gil hat bei dir auf jeden Fall mal so einmal diese Mallorca-Tour gut, ne? Hey, der hat so eine Mallorca-Tour für mich. Gil, Marc will take you to Mallorca, Flyer. And Marc is the president of the Ballermann. Ballermann is a region in Mallorca. And Marc is who was elected president.

11:28:44 so dass er dir seinen Metier zeigen kann. Es heißt L-Arena, und er ist Bürgermeister da. Habt ihr schon da? Ja, da wohnt er. Haben Sie Towers da? Was? Entschuldigung? Haben Sie Towers in Megaparl? Ja, ja, ja. Ah, okay. Das ist das erste Mal, dass ich Mark gesehen habe.

11:29:07 Der Kellner kann mega gut Deutsch.

11:29:32 Nein, guck mal hinter uns. Das sind die halben Hühner. Das sind die halben Hühner. Das sind die halben Hühner, das ist ein Pulled Pork Burger. Ey, das ist zufrieden. Okay, das Pulled Pork esse ich, das Brötchen schaffe ich nicht.

11:30:02 Danke, Uriel. Bisschen vermissen, was du dir gemacht hast? Das war eine Scheißidee. Zwei Metz-Metsch und Putt-Port-Bagger. Ne, Digga. Hau du den mal schön rein. Du hast dir verdient.

11:30:21 Ich will ein bisschen Pulled Pork probieren. Ich mach mich hier so auf dem Naht drauf. Ey, iss so viel du willst und dann gib wieder. Also du kannst den echt reinhauen. Ich kämpfe hier noch. Der sieht richtig gut aus. Ich geh auch mal mit der Gabel einmal rein. Ich geh auch mal mit der Gabel einmal kurz rein. Dein Burger wird zerstört. Das war's mit deinem Burger. Ey. Ich freu's nicht so viel hier. Ich freu's vom Schradin mit. Mh, Alter. Ist gut.

11:30:50 Die wissen ja auch nicht, wie viel wir heute schon Gas gegeben haben. Wir haben 80 Kilometer hinter uns. Es ist abends, Bruder, wir können mal einschlafen. Also ich sag, das gewinnt bis jetzt von allem. Probier das, Maik. Maik, du musst jetzt aufessen, der schmeckt so gut.

11:31:17 Magik, willst du noch ein paar mehr Pommes haben? Das sind zu wenige. Oh mein Gott, Max. Oh ja. Ist gut, sieht gut aus. Ich finde es sieht gut aus. Wurde es hier oder wo es... Oh nein, es ist ganz gut. Ich glaube, es ist mit der Haut. Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du? Hältst du?

11:31:46 Und ein kleines bisschen Hühne.

11:31:54 Ich sag langsam, also jetzt langsam wird sie pervers. Wie geht man da ran? Das Huhn komplett frittiert. Das ist krass. Die haben das ganze Huhn frittiert. Davor hatte ich Angst. Davor hatte ich Angst. Das ist ein bisschen krass. Das ist zu krass. Das habe ich noch nie gesehen. Chat, kann man... Ist das... Chat, ich brauche Ihre Hilfe. Die haben ein komplettes halbes Huhn einfach in die Fritteuse geschmissen. Das ist ehrlich, ne? Chat, geht das klar? Geil.

11:32:21 Das riecht aber gut. Das Schnitzel war schon komplett frittiert. Das war nicht irgendwie angebraten in Putterschneid. Alles was du hier siehst, ich glaub das ist die Burger-Patties frittiert. Ja, nur das Brot von Ronny. Das Brot von Ronny ist auch frittiert. Aber der Salat war geil. Ein ganzes Hähnchen kannst du auch einfach aus der Fritteuse... Und? Aber es ist innen ganz saftig. Natürlich ist das innen saftig, deswegen hat eine halbe Stunde ein Fett geschwungen.

11:32:53 Bist du sicher, dass das frittiert ist? Ich bin dir auch nicht sicher, dass das frittiert ist. Das ist nicht frittiert. Das ist hundertprozentig frittiert, aber guck dir das mal an. Ja, okay. Oder? Das glänzt, das hat noch nicht so glänzt, das hab ich dir gesehen. Nein, das ist nur gedreht. Na ja, ich guck mal von unten. Das ist so in Holland. Das ist nicht sowas von frittiert. Aber das ist richtig geil. Ja, dann hau mal, ich prob. Du, ich bin offen für alles, Digga.

11:33:14 Das ist aber auch ein bisschen Fett mit Bestecken. Schon lecker. Schon ganz geil. Alleine so hot wie das ist, ist das Ding so hot frittiert worden. Aber ist lecker. Die haben einfach alles reingeschmissen in die Fritteuse. Alles ins gleiche Fett. Digga, aber das Fett ist ja auch schon seit zwei Monaten dasselbe. Ne, der Lärm ist gut.

11:33:36 Das ist ein richtig kultiger Laden einfach. Und du kannst hier Glücksspiel machen, Daten, saufen und essen. Und 8000 Akkus laden. Und obwohl wir so viel bestellt haben, machen die Minus mit der Stromrechnung. Das ist krass, das ist ein Nullgeschäft für die.

11:33:59 Wie respektlos, dass der Kellner von Niggis Teller mit isst. Mike, guck mal, das hört sich an wie unser Zimmer. Was? Hört sich an wie unser Zimmer. Schönes Thema, was probieren. Aber mit meinen Wachsdingern ging das eigentlich. Oh mein Gott. Du hast einen Wing. Powerbank. Stark.

11:34:25 Ich bin wirklich so am Limit jetzt. Ja, also merkst du nicht. Also wir müssen auf jeden Fall heute alle nichts mehr essen, weil das war ja wirklich brutal. Das ist aber krass. Ich sag nachher noch einen Dominos. Das wär krank.

11:34:49 Wenn du dir am Abend noch mal Dominus reinfährst. Also ich glaube, das nächste Mal müssen wir irgendwann morgen Mittagessen, weil so viel, wie wir uns hier gerade reinfahren... Ey, und da schätzt du, um 0 Uhr hast du wieder hoch. Nee, Mann, um 0 Uhr bin ich immer noch komplett voll, Marc. Ich hab noch nie so viel gegessen wie heute. Ich finde das Wienchen ganz geil. Ich hab selten so viele Chips gegessen wie heute. Ja. Digga, als das Gewitter losgehen, haben wir sofort drei Packen, Happy Chips weggehauen.

11:35:17 Wir waren nur 15 Minuten im Transport und haben drei Tüten Chips gekillt. Aber auch nur zu zweit. Nico, wie findest du das Hühnchen? Das kann was. Find ich auch, ne? Geist, das kann was.

11:35:34 Boah, schon eine schwere Arbeit, die wir haben, ne? Ich will was Süßes. Digga, du hast gerade vier Burger weggehauen. Bist du nur dumm? Du hast doch nicht mal aufgegessen. Nee, je mehr man isst, desto mehr, desto größer ist der Volk. Ehrlich? Woher kommt das? Hey, guck mal, du lagst gestern im Bett, du hast eine riesige, guck mich mal an, 35 cm Pizza eingeatmet.

11:36:03 Und da hast du noch acht Baguettes gefressen. Ja. In fünf Minuten. Ah ja, aber da habe ich nicht gesagt, jetzt, während ich das achte Baguette esse, jetzt brauche ich noch was Süßes. Nö, aber du hast 5.000 Ritokalorien weggerendert. Was guckst du so? Das ist geil. Ich brauche deinen Keks. Dein Keks ist nicht sicher, Bro. Der sieht ziemlich geil aus. Da machen ganz schön viele Leute die Augen auf deinen Keks. Nein, nein, nein. Was ist das? Ist das Schoki oder Karamell?

11:36:30 Das ist das, was du willst, oder? Teste mal. Ich üfe dir was. Aber gib mir was. Mach Hilfe, Hilfe. Er will niemals Hilfe machen, er frisst ihn einfach. Gönn, gönn, gönn, gönn, gönn. Ein kleines Geschenk von mir. Boah. Ich nehme was. Nein, nein. Boah, ich muss das.

11:36:49 Ich wäre so enttäuscht gewesen, hätte er geteilt. Ich bin enttäuscht. Achso, du wärst echt enttäuscht. Hätte er geteilt, wäre ich richtig enttäuscht gewesen. Ich bin jetzt enttäuscht von dir, Max. Und schmeckt er geil? Er schmeckt geil, oder? Wehe, er schmeckt geil, wehe, er schmeckt geil. Cola, Cola, Cola. Normales? Ich wurde gefickt. Er ist trocken, jetzt zu trocken. Das war wieder Schokolade, noch Karamell.

11:37:16 Das war so Kaffee. Ekelhaft, ekelhaft, der war gar nicht, der war scheiße. Halt hab ich gerade mal passiert.

11:37:40 Ich dachte, der war frittiert. Du hast ja keinen Hunger mehr. Relativ voll. Relativ extrem scheiße. Aber Hunger hast du nicht mehr, oder? Fast voll. Glaube ich. Die Pappen schmecken. Max, willst du noch? Nein. Von den Akkuständen her können wir es abhängig machen, wie lange wir hier chillen. Also mein Akku war fast leer.

11:38:09 Max, willst du die letzten Fritten? Das ist sie gern. Ich bin jetzt am Ende angelangt. Es ist genau das passiert, was ich nicht wollte. Genau das passiert, was ich nicht wollte. Dass ich zunehme. Das ist ja gar keine Reaktion gezeigt.

11:38:34 Ich glaube, wir haben aus dem letzten Loch gepfiffen. Ich sage, auch wenn wir jetzt fertig essen, wir werden nicht zunehmen, weil wir wirklich den ganzen Tag in Bewegung sind. Das ist gelogen. Ich habe eine Tüte von Chip alleine weggehauen, weil es kurz geringet hat. Ja, okay, das ist krass. Stimmt. Aber die Namen wären die sorry gewesen, wenn wir jetzt da sind, oder?

11:39:03 Das ist super Service. Sobald eine Cola Zero leer geht, kommt der Kellner und bringt eine neue. Das ist so geil. Nenn hier nicht den Kellner. Hier ist dein Freund, du hast mit ihm den Schwester gefeiert. Nenn ihn nicht den Kellner.

11:39:24 Denk wirklich nicht, dass er der Kelner ist. Das ist das Geile. Weil er sich einfach hier hinsetzt und nicht in die Box nimmt. Das ist so geil. Du hast mir eine Fanta bestellt. Ali, darf ich mir eine Fanta bestellen? Ja. Was? Nein. Achso, nee. Ich hab ganz vergessen. Gleich geht's wieder in die Dunkelheit. Das ist krass. Nicht naschen.

11:39:51 Nicht naschen, aber jeder darf immer fünf Hauptspeise auf einmal essen. Das ist ein Abendessen, kein Naschen. Okay, wir machen nicht die gesunde Woche, sondern wir machen die nicht naschen Woche. ESN-Schokorie, wir zählen nicht. Ich sag trotzdem, unsere Rechnung geht auf. Kinder Country zählt auch nicht, weil das ist mit Cerealien. Ja. Ein Stück Butter zählt auch nicht. Nein, das sind die Rede. Nimm zwei zählt auch nicht, das ist mit Vitaminen.

11:40:16 Und naschen, Vitamine und Naschen. Was ist, wenn ich jetzt einen Schuppenkuh oder einen Schuppenkuh habe? Ist auch nicht naschen, ist auch nicht naschen. Eis geht immer, geht auch. Lass doch einfach die Challenge abbringen. Alle fressen Chips, alle fressen, das macht keinen Sinn. Digga, halt deine Fresse. Dein ganzes 500 Gramm Tropf Mayo ist leer.

11:40:37 Nein, aber ihr checkt nicht, dass wir alle dadurch noch mal 1000 Kalorien weniger essen haben. Ja, doch, das stimmt. Aber es wird wahrscheinlich passieren, ich werde nicht ins Wasser gehen, weil ich krank bin, deswegen scheiße ich auf mein Wort. Ich will Schokobox oder Bueno haben. Okay, du darfst. Danke. Aber du hast 4,3 Stunden durchgehalten. Geil. Ich habe ehrlich gedacht, du hättest weniger lang durch. Krass. Ey, aber das war eine geile Challenge, Jungs. Ey, Jungs, auf die Challenge. Auf die Challenge.

11:41:05 Einmal bitte zwei Crêpes mit Nutella. Zwei Milchshakes. Wir haben was zum Anstoßen. Ich hätte gerne drei Crêpes mit extra Nutella. Bananasplit hätte ich auch noch gerne. Ich habe das Ding noch gekillt. Mega krasser Typ. Die sagen, wenn du ein Eis bestellst, ist es frittiert.

11:41:34 Die Kleider sind dort und neue Unterhosen haben wir dort. Habt ihr auch ein Hähnchen weggehauen?

11:41:52 Das 2-Kilo-Ding aus der Fritteuse. Nach den Riesen-Burgern. Und der unglaublich großen Vorspeise. Marc und Niki, Respekt gesagt, auch beides richtig gute Esser. Dass du vorhin auch noch einfach so, ohne zu überlegen, die dritte Packung Happy Chips aufmachst. Und dann einfach ein Kilo frittierte Vorspeise dir reinhaust. Den Mörder-Burger mit den Pommes. Und dann noch das ganze frittierte Hähnchen weggaust.

11:42:21 Ich finde es geil, wenn man... Eine kleine Portion.

11:42:41 Also ich sag ehrlich, das war gerade für die Kraftreserve ein ganz großes Klo.

11:43:03 Möchte doch jemand eine kalte Cola-Siro? Ja, gerne. Aber du hast Ja geschrieben, während du einen in der Hand hast. Nein, nein, nein, nehmen Sie. Nein, nein, guck mal. Mike, ich möchte, dass du sie trinkst. Ich habe aber gemerkt, gerade beim Ja sagen, dass mir eigentlich voll schlecht ist. Aber dann hilft das. Wirklich. Wollen wir beide die Hälfte trinken? Wenn ihr schlecht ist, dann kriegt ihr auch ein Hälschchen. Pass auf, ich stelle sie hin. Pass auf, ich gehe mit Lungenbrötchen knuspern. Knuspern? Und...

11:43:30 Entscheide dich, entweder du nimmst sie, dann ist es für mich okay. Du machst so ein MrBeast-Geld raus. Entweder du nimmst sie und für mich ist das völlig okay oder sie steht sie noch, dann trinke ich sie. Für mich sind beide Varianten okay. Das Spiel fackt mich ab, gib sie wieder. Die muss getrunken, wenn sie... Geil, dass du hier so geil am Beatboxen bist. Selbst meine Handschuhe sind völlig voll. Ja, ja, alles nass.

11:44:01 Ey Leute, es ist gleich 20 Uhr, die Sonne geht unter. Das war ein geiles Mittagessen. So haben wir viel geschafft heute. Marc ist einfach ein schöner Mann. Und Adam auch und Ronny auch. Das ist einfach ein wunderschöner Anblick hier gerade. So sieht das von mir aus. Das ist krass, ne? Heftig, Digga. Was eine Truppe.

11:44:28 Guck mal, ich habe bei dir mein drittes Essen weg. Ich muss es einmal zusammenfassen. Wir haben am Anfang so viel frittiertes Essen bekommen, das hätte, sage ich, schon für die ganze Truppe gereicht. Dann hat jeder noch einen Burger und noch eine zweite Hauptspeise gegessen. Manche haben die zweite geteilt, muss man ehrlicherweise sagen.

11:44:50 Und du zum Beispiel, du hast immer noch den Mund voll, weil du dir Pommes reinfährst, woher du holst dir noch die letzten Pommes, die gehen dann, geht alles noch püller püller weg. Aber Zabex hat erst, was war das, ein Burger? Ja, das Burger-Menü. Das ist ein fetter Cheeseburger. Ja. Und danach kommt so ein 500 Gramm Pulled Pork Beef Burger. Und dann, ja genau, er hat erst einen Burger gegessen und dann dieses Riesenmonster hier. Ähm.

11:45:16 Aber er hat nicht genascht. Aber guck mal, ich finde das am allerwichtigsten, finde ich, ist, dass der ganze Topf Mayo leer ist. Ja, aber das ist ja auch sein, das liebt er ja. Das hat er ja gestern gesagt. Der liebt das ja so richtig mit viel Mayo. Und ich muss aber auch ehrlich sagen, das war heute die einzige warme Mahlzeit. Wir haben nichts gegessen. Nein, wir haben nichts gegessen. Man vergisst es zu essen. Und das tut gut. Ich habe auch so viel von diesen ESN-Bars gegessen, Alter.

11:45:42 Du hast jetzt den ganzen Tag genascht. Das ist ja so krass, was die für Geschmäcker haben. Ja, ja, die sind echt lecker, die sind echt lecker. Aber Leute, ich sage mir, wie es ist, wir sollten langsam auch gucken, dass wir jetzt vorankommen. Dass wir das jetzt hinter uns bringen. Oder, Jofi? Familie. Guck mal hier. Dass wir da jetzt nochmal gehen. Hier. Das habe ich hier eben bekommen von den beiden. Geil. Ja.

11:46:06 Ich habe ihn da hingestellt. Konrad, ja. Konrad sieht so aus wie ein Dad. Ja, er hat eine neue Grille. Ja, der Koffer zum Beispiel, ich habe jetzt noch meinen da so gestapelt. Chill man, ich bin ein Pro.

11:46:31 Was bringt das, was ihr da macht? Ich hatte einen Band, aber wir müssen ja jetzt alle noch mal ran. Ach, hier, you're the best. You don't have to do this, komm. Warte mal, ich lass den da.

Kritik an Cola Zero und Essverhalten

11:46:53

11:46:53 Noch eine Hand, Adam. Ey, das ist wieder so ein typisches Ding. Wir hauen hier 14 frittierte Vorspeisen weg. Dann hauen wir richtig fette frittierte Burger weg. Ein frittiertes Schnitzel, ein frittiertes Hähnchen. Wir hauen hier vier Portionen Pommes rein und einen ganzen Topf Mayo. Und das, was der Chat kritisiert.

11:47:20 denken, die Cola Zero ist nicht ungesund. Zabergs hat hier so ein Vape-Gerät, eine Nädelmaschine, der könnte den ganzen Club hier eindampfen. Und das Einzige, was die Leute darüber Sorgen machen, ist seine Cola Zero, die er trinkt. Also ich kann nur sagen, die werden gleich hinten in der Küche an der Spülmaschine einen Stau haben. Was wir hier produziert haben, die haben hier so riesen...

11:47:41 Boxen mit Besteck. Wir haben einfach so eine ganze Box schon mal leer gemacht. Und ich weiß nicht, wie viel Teller hier über den Tisch gegangen sind. Das sind zwei oder drei ganze... Wir könnten jetzt hier einfach zusammen eine ganze Stange Marlboro einfach hier drinnen wegrauchen. Und die Leute würden sich Sorgen machen über 0,2 Liter Coke Zero. Aber ich sag ehrlich, der Laden war top. Ich esse das Geilste an dem Essen, dass wir gleich alle zusammen noch einen richtig schönen Verdauungspazier machen.

11:48:07 Ey, diese Dinger sind so verdauungshelfend. Ja, wir trainieren das jetzt alles runter. Es ist echt gut, dass wir in der frischen Luft sind, sag ich mal so. Ohne Witz, das ist jetzt wirklich geil, noch draußen zu gehen. Es ist halt auf dem Sofa, einfach so hinzuchillen und weiter zu essen. Ich bin super, wie euch das gut geredet. Nein, nein, nein, aber wir müssen. Wir haben uns heute sehr oft gut geredet und das ist auch gut so. Es hat geregnet wie aus Eimern und wir haben trotzdem gesagt, wir haben zusammengehalten, gekämpft. Mich stört es jetzt gar nicht mehr.

11:48:33 Für mich Adidas. Jetzt ist doch auch egal. Crazy Information. Das, was wir heute zurückgelegt haben mit dem Roller, ist Ada teilweise an einem Tag gejoggt. Wir gehen das und wir feiern uns übelst ab und fressen dann wirklich. Wir fressen wie so ein Wettbewerb. Wir haben hier gegessen, als wäre das zehn Kindergeburtstag auf einmal gewesen.

11:49:03 Ich sag, die vom Restaurant sind auch erstaunt, was wir alles gegessen haben. Ja, also die dachten sich so, ja gut, dann bieten wir denen mal einen Tisch an. Zehn Leute, das kriegen wir schon hin. Auf einmal brennt da hinten die Küche. Wir bestellen 30 Hauptgerichte. Du hast es gerade gesagt, 12 Leute kommen rein, aber 30 Gerichte werden bestellt, Alter. Oh Mann. Ich ziehe jetzt nochmal lange Hose an. Ski unter Wäsche.

11:49:27 Mir ist jetzt hier drin schon leicht frisch. Hast du jetzt noch eine klitschnasse Boxershorts auf? Nein, das Problem ist, ich habe so kleine Pfützen in meinen Schuhen. Ja, ich wollte gerade fragen, weil ich überlege, ob ich jetzt die Socken wechsle. Ja, aber dann sind wieder nasse... Es regnet draußen nicht mehr. Ach so, ich habe auch neue Schuhe angezogen. Ich habe neue Socken, neue Schuhe. Ich glaube, ich wechsle gleich meine Socken, aber nicht meine Schuhe. Also hat irgendjemand die Socken gewechselt, aber nicht die Schuhe? Nee, das ist doch... Wollen wir das mal probieren? Das habe ich noch nie gemacht. Vielleicht hilft das. Nee, ich kann probieren und dann berichten. Ja, aber warte mal ganz kurz.

11:49:56 Socken wechseln ohne Schuhe, das ist doch... Ich hab keine anderen Schuhe, Digga. Aber doch die mit Stollen. Ich kann doch direkt von der... Ich kann doch die von der Kings League. Ich hab nur überlegt, ob ich die mitnehme und dachte, warum soll ich Stollenschuhe brauchen? Hier sind wir jetzt. Ich will dir jetzt so viel Geld dafür bezahlen.

11:50:17 Aber die Stollenschuhe ziehst du nicht an. Nein, nein. Das ist nicht die Stollenschuhe. Aber du hast auch deine Multinode. Wir brauchen eine Multinode. Oder bist du noch am Essen, Ronny? Hey, warte mal, warte. Das geht mir gerade ein bisschen. Das geht mir gerade ein bisschen zu schnell. Nein, ich habe nicht gesehen, dass Ronny noch ist. Die Akkus müssen laden. Schradding zittert extrem und es fängt dann zu regnen. Wollen wir los. Warum zittert er? Weil er so friert. Warum ist er draußen? Es fängt dann zu regnen. Wir müssen los. Warum ist er draußen? Denn die Akkus müssen noch laden, oder?

11:50:46 Wo ist Jofi? Wir können doch nicht los. Jofi meinte, es ist Aufbruchstimmung. Ja, die Stimmung ist da, aber wir sind noch lange nicht da. Ich hab jetzt keinen Bock, wir müssen jetzt 24 Meter fahren. Wenn wir nach 15 Kilometern keine Akkus mehr haben, dann dreh ich durch. Ja, und dann ist das richtig scheiße. Ja, dann ist das richtig scheiße. Wenn ich nach 15 Kilometern kein Akku mehr habe, dann sehst du in hell. Das ist nicht gut. Dann ist 10 Kilometer Lauflauf. Und dann wird Max sauer.

11:51:16 Was ist? Wenn Max sauer ist? Max sauer? Wo ist sauer? Wenn Max sauer ist, was ist das? Sauer? Ah, Max sauer ist. Max ist immer nicht sauer. Ey, das ist wirklich. Max ist immer nicht sauer. Der Chat liebt dich. Er ist jetzt nicht persönlich dich, sondern einfach jeden.

11:51:45 Mit einem niederländischen Akzent, der Deutsch redet. Das ist genial. Das ist unglaublich. Aber auch ganz besonders real. Aber das ist Deutsch sprechen mit einem kleinen Bischöpfchen. Das ist 90% aber. Aber ich habe einen Külfakt. Und das ist der Grund, warum ich in der Neue stehe. Und wenn Sie bis jetzt 500 Stunden gelesen haben, das Fahrrad. Das war 100 Jahre gelesen.

11:52:14 Wasser. Vor 100 Jahren war das Wasser. 100 Jahre gelene, was ist Ozeane? Was ist Ozean? Ozean. Hier. Hier sitzt du im Ozean. Oh, wow. Das ist echt ein guter Funfact. 100 Jahre gelene, alles Ozean. Das ist ja genial. 100 Jahre gelene, alle Ozean. Das tut so gut, Max Schradin. Danke. Guckst mal an. Ohne gucken weiß ich, was ist. Zeig mal, er zeigt uns jetzt den Ozean. Guckst.

11:52:39 Sie schauen eine Karte von den Niederlandern. Guck mal, wir sind hier. Und ich habe hier gefahren. Und sehen Sie das? Die Form? Guck mal, das ist die selbste Form als die Niederlande. 100 Jahre lang haben wir dies und dies haben wir allen gemacht. Das war ein Osteaner.

11:53:06 Hä? Ja, ja, ja. Aber der Meeresspiegel steigt doch. Du hast ein Meer, aber wir haben die Meerge angelegt. Und das ist, was du abgefahren hast. Aber was ist, wenn ihr eine Sturmflut habt? Das kann ich sagen. Ich habe hier die Deike. Die Deike? Ja, hier eine, hier eine. Ja, Digga, das ist alles gemacht. Das ist Mann gemacht. Hä, wie krass, die hat sich einfach den Ozean erschlossen. Einfach...

11:53:31 Land erschlossen. Die Holländer sind einfach die Besten. Das ist echt geil. Die Holländer, wir haben einen gefacht mit das Wasser. Ja, weil das Wasser geht immer höher und das Land geht unter. Und das Land geht unter, ja. Nein, die Deiche müssen wir alle Seiten haben. Ja, aber dadurch habt ihr euch Land erschlossen. Neues Land durch Deiche und dann kein Wasser mehr da. Ja, das ist wie gemacht. Das ist geil. Da lernen die Leute hier nochmal richtig was.

11:53:59 100 Jahre gelähmt. Sie müssen schwimmen. Das ist geil, das ist geil. Da lernen die Leute noch richtig was. Bildungsauftrag erfüllt. Aber du musst ja auch zahlen. Ja, Schradin wollte zahlen, weil er sein Portemonnaie vergessen hat. Nee, Schradin, zählt das mal mit den Zahlen oder nicht?

11:54:22 Ich kann auch zahlen wieder, wie immer. Kann ich auch machen. Möchtest du zahlen? Warum sagst du das? Möchtest du zahlen? Wenn nicht, dann möchte ich mich übernehmen das. Nein, ich fühle mich schuldig. Warum hast du das gemacht? Ich habe mein Portemonnaie vergessen und Rhin musste das für mich holen. Hast du gekifft? Ich fahre gerade, mein Körper fährt runter. Krass.

11:54:50 Wie viel ist das 1.000 Euro? 1.000 Euro? Das war alles, was wir hatten, war frittiert. Das geht gar nicht. Ist das gar nicht 1.000 Euro? Nein. Nein, Digga. Nein, Digga. Wie viel? Was glaubst du ungefähr? Was schätzt du? Uff, ich denke... 400. Ich denke... Weniger? Ich denke weniger, dann 400. Okay, frag. Ja, ja. Und wenn er sagt, wie viel, dann entscheiden wir.

11:55:18 420 Euro. 420, das passt ja zu dir, so wie du gerade drauf bist. Ich bezahle es jetzt. Danke, ey, vielen Dank, ohne Witz. Lass es dir eine Rechnung geben. Weil ihr seid meine Freunde. Du musst schauen, dass aus der Rechnung die Steueridentifikationsnummer draufsteht. Ausverlandt. Wie viel? Übersetzt das mal hier. Kannst du mal Bewertungsbeleg? Bewertungsbeleg, fremd mal. Wie heißt es? Receipt. Wie viel ist das? 425? Ja.

11:55:47 Was machen wir? 450, das wäre super hier. 450. 450? Noch mehr. 450. 450. 420. 450. Wie viel machen wir? 460. 460. Kleine bisschen extra. Oder für die Elektrizität. Danke schön. Kleine bisschen extra für die Elektrizität, ist das geil.

11:56:15 Boah, bin ich nass. Ich bin klitschnass. Ich habe gar nicht geholfen. Ich dachte, ich trockne ein bisschen. Alter, bin ich nass. Ich habe einen Schock, wie nass ich bin. Ich muss dir das Mikrofon geben. Ich bin klitschnass. Ich bin total nass. Also ich bin wirklich durchgeweicht. Ist das großartig. Nee, das geht nicht.

11:56:45 Ich hab nicht gebeten, ihm einmal den Regelmandel zuzumachen.

11:56:50 So, wir fahren jetzt in den Abend rein. Es hat wieder leicht angefangen zu regnen. Wir sind so bei 11 Grad. 11 Grad Außentemperatur. Die Akkus sind semi voll geworden. Und es ist richtig kalt. Und ich friere und zitter, weil alles nass ist.

11:57:20 Aber ist egal, wir machen weiter. Trimax Abfahrt, komm. Ich hab keine Ahnung. Ey, wer hat dem Hansel von Mike zugemacht vorher? Mike, das ist doch alles in Ordnung. Nein, der muss doch hinten zu sein. Nein, nein, nein, der war genau so. Mike, ich bin die ganze Zeit hinter dir her gefahren. Das war genau so, glaub mir. Wirklich. Ich hab dich zum Essen eingeladen. Danke, gerne.

11:57:49 Jetzt fängt es wieder an zu regnen. Ich ramm, dir kneift das Ding in das Gesicht, Mann. Boah, es ist echt kalt. Ich friere auch massiv. Weißt du, wie viel ich jetzt geben würde für eine heiße Dusche, ein Föhn und ein warmes Bett und trockene Klamotten? Wie viel würde ich geben ungefähr? Wie viel würdest du geben in Geld? Boah, 420 Euro. Ich mache 450, komm, ist egal. Hast du echt bezahlt, ja? Ja, ich habe, ja klar. Ich habe ja, ich habe für meine Freunde einfach.

11:58:19 Ey, das weiß ich übel. Danke fürs Essen, Max. Gerne. Du bist ja wirklich ganz lieb. Ich habe gerne gekocht. Danke, dass du uns eingeladen hast. Sehr lieb von dir. Das weiß ich. Das mache ich gerne. Danke. Gerne. Und dann wirst du jetzt eingeladen wieder, weißt du? Ja, das ist ein Geben. Boah, das ist kalt. Das schüttelt richtig. Warum tränen deine Augen so massiv? Ich habe mir Augentropfen gerade reingemacht. Ich habe eine Frage. Ja. Mike, auch für dich.

11:58:42 Warum? Also warum ist das jetzt? Ist das für die Zuschauer irgendwie cool? Ist das irgendwie, dass wir hier so komplett am Ende sind? Das ist für die Sau cool. Ja, finden die das geil? Was für mich wichtig ist, weil du zitterst ja auch so. Wenn wir gleich im Hotel sind, würde ich als erstes duschen. Einen Scheiß machst du. Ey, du versprichst mir, dass ich zuerst duschen darf. Oder willst du mit mir zusammenduschen? Ich würde in der Zeit meine Sachen füllen, wo du duscht. Oh, du hast eiskalte Hände. Ja, mir ist doch saukalt. Ich bin völlig nass.

11:59:12 Fahren wir nebeneinander? Ja. Okay, ungefähr noch eine Stunde, ja? Haben wir ungefähr noch eine Stunde jetzt? Dann werden wir komplett zerreden. Hä?

11:59:25 Ich werde krank. Ist das deine Schiedsrichterjacke? Ja. Weil du siehst wirklich aus wie ein Schiedsrichter. Die Jacke ist, als ich als Schiedsrichter unterwegs war und es hat geregnet, war die immer zum Warmmachen. Aber dann hast du es ausgezogen und hast halt das Normale. Ja, das ist die offizielle Jacke, wenn die sich warm machen am Seitenrand. Sieht schon sehr professionell aus. Das ist echt kalt, Digga. Wie können wir das lösen? Warme Klamotten, heiße Dusche, Bett. Hast du was dabei? Ich habe einen ganzen Koffer dabei, aber...

11:59:50 Ja, der ist ganz zuunterst, tatsächlich ganz hinten im Wagen, ganz unten ist er. Die Großen sind alle ganz unten. Das heißt, wir müssen alles ausräumen, bevor du deine Klamotten anziehen kannst. Boah. Schadig, vielen Dank fürs Einladen. Gerne. Gerne. Nein, ich muss auch ehrlich sagen, ich finde, hier sind so viele Menschen, die auch wirklich viel Geld verdienen. Da musst du auch nicht alles immer bezahlen, sondern ich finde es ganz okay, wenn auch mal so reihum, weißt du, es muss nicht alles an dir hängen bleiben, finde ich. Danke. Ja. Aber ja, klar.

12:00:18 Morgen zahlt Zabex, wenn wir ins Steakhaus gehen. Richtig teures. Ja. Wobei Google-Beschreibung schon so drei Euro-Zeichen sind. Ja, oder vier. Vier wäre krass, Digga. Dann ist ja morgen 1400 Euro los. Aber gut, dann ist es so, ne? Alter, dann ist es halt so. Darf ich dir das Mikrofon geben? Ähm, ne. Okay. Hast du dich umgezogen? Also trockene Sachen, gar nichts? Ich schwöre auf alles, was ich habe. Ich habe die nassesten Füße. Ich habe auch super nass.

12:00:47 Nein, ich habe kleine Pfützen drin, aber da ich jetzt so lange drinne war und bei jedem Schritt pfeift so das Wasser durch meine Zähne und macht so Blasen. Genau so. Aber da ich jetzt so lange drinne war, ist das Wasser jetzt gerade in meinen Schuhen richtig warm. Weißt du? Richtig warm. Check ich. Ich habe eine Frage noch. Richtig warmes Wasser in meinen Schuhen. Geil. Ich habe eine Frage. Morgen. Gehst du morgen wieder mit trockenen Socken in die nassen Schuhe rein? Ich muss morgen, glaube ich, meine... Die Schuhe kann ich, glaube ich, nicht anziehen. Können wir die Schuhe föhnen?

12:01:17 Ich hätte ihn vergessen. Max hat gerade den heftigsten Regen aller Zeiten angekündigt, deswegen ziehe ich jetzt meinen allerletzten Joker, den ich habe. Ich habe gerade die U13-San-Pauli-Jacke getragen, die ist komplett klitschnass. Ich war mit unter anderem Rumatra und auch mit Joffi in Peru für vier Wochen. Und da habe ich mir diesen peruanischen Poncho geholt. Aber der wird nass.

12:01:46 Nein, auf keinen Fall. Das ist Stoff. In Peru haben die doch auch Regen. Haben die in Peru auch Regen? Bestimmt, in den Hochebenen.

12:01:57 Ey, der wird nass wie ein Lappen. Das ist mein letzter Joker. Nein, das ist kein Joker. Das ist nix. Das ist mein letzter Joker. Nein. Nein, jetzt schritt mir das nicht so schlecht. Das ist mein allerletzter Joker. Weißt du, was ich geil fände, wenn es jetzt wieder richtig anfängt zu schütten? Wir gehen vor die Tür und es schüttet wieder richtig in Strömen. Also ich kann nur sagen, wenn das deine letzte Hoffnung ist, dann kannst du die jetzt aufgeben. Weil dann war es das für dich. Nein, Mann. Kurze Frage noch in die Runde.

12:02:24 Wir ziehen durch bis Hamburg und alle schaffen es. Ja. Also, die nächsten Tage werden Regen. Komplett und kalt. Jetzt Ja sagen und dann brechen zwei ab, bringt ja auch keinem was. Also es wird eine brutale Challenge, ja. Deutlich brutaler als die Roller letztes Jahr. Ja. Würde ich auch sagen, 100 Prozent. Weil ich bin im Limit. Wann wollen wir fahren? Wenn es richtig anfängt zu regnen. Also ich muss einmal ganz kurz sagen.

12:02:52 Danke. Hört auch auf, so zu zittern. Ist das Rheuma oder ist das Geld? Also pass auf, Marc Eggers rettet mir den Arsch. Der hat mir einfach seine Jacke gerade gegeben. Marc Eggers rettet dir den Arsch. Ja, guck mal, aber er hat jetzt seine Mission Unknowns. Kannst du was sagen? Nein, gar nicht. Bring deinen Spruch bitte jetzt. Nein, überhaupt nicht. Ich habe nur gefragt. So, los jetzt mit dir. Gib das ab. Los. So, wir müssen jetzt gehen. Hast du...

12:03:17 Was brauchst du? Warum zitterst du so? Schradin, Alter, das ist scheiße. Ich mach mir Sorgen, Alter. Ich werde Lungenentzündung. Weißt du, was dein Problem ist? Lungenentzündung. Dir ist jetzt kalt und jetzt fahren wir eine Stunde und dir wird zehnmal so kalt. Ich werde jetzt mein Mindset anfeuern. Mindset ist ein gutes Stichwort. Wir sind alle Akkus von drinnen holen.

12:03:38 Dann hol bitte die Akkus. Nein, ihr müsst alle jeder einen Akku holen. Stimme? Ja, ich friere. Mir ist kalt. Ich bin am Arsch. Lass uns doch jetzt los. Du siehst gerade aus wie die böse Hexe. Achtung, Akkus holen. Wie heißt es, wo der Wolf kommt? Hast du noch Platz bei dir? Im Auto? Beifahrer? Er fährt weg. Ach du, er kommt nicht mehr mit? Okay.

12:04:05 Okay, lass mal Akkus holen und dann... Akkus holen! Danke für alles! Applaus für Chil im Chat! Hey Junge, nice to see you! Danke, bitte, kein Problem! Liebe! Danke für alles, wir sind uns Mallorca! Hey Bro, see you soon! Bevor wir die Akkus holen... Weil wir...

12:04:33 Schadin, weil wir gerade am motivationalen Tiefpunkt sind, noch ein paar Worte von Chil. Du musst jetzt Chil einmal zuhören. Chil, können wir es nach Hamburg schaffen, ja oder nein? You can speak in Dutch. Ah ja, Sie können das schaffen und Sie haben mich gefragt, so motivieren. Aber ich gucke nach dieser Gruppe und wann ich muss motivieren, muss ich motivieren?

12:04:57 Ja, aber okay, Leute, Leute, kommst du, kommst du. Kommst, kommst, kommst, kommst, kommst. Alleine, alleine, alleine. Warum wir beide? Ja, weil ihr seid die Schwächsten. Diese Jungs wurde gemotiviert, oder? Selbst der Niederländer sieht, dass du hier am Schwächsten bist. Hey, hey, hey, hey. Ganz ruhig, ganz ruhig. Wir schaffen das, Trent, wir schaffen das. Wir belieben. Nein, Leute, sie kennen das einfach easy alle. Morgen beamst du am Helm und dann...

12:05:23 Die zweite Halepie ist scheißegal, Digga. Akkus! Ja, das ist es! Let's go! Rausfahren! Danke, Kirsten! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen! Lass mich dich hängen

12:05:51 Ich sage das und ich bin... Sind viele so groß? Ja, ja, viele, ja. Ihr habt gesehen. Durchschnitt, Größe, Niederlande, alles gesprengt. Aber sie zwei sind größer, dann ist es normales Niederlande. Ja, ja, okay. Aber es sind alle so groß. Ja, ja. Ich bin Niederlande, ich bin normal. Krass. Wie groß bist du? Wie alt? Wie groß? 1,84. Guck mal. Du bist normal? Ich bin normal, ja. Das ist normal. Hör dir das mal an.

12:06:21 Ich weiß nur, dass die größten Menschen auf der ganzen Welt kommen aus den Niederlanden. Kannst du meinen Akku machen? Kannst du mir den Akku reinmachen? Ich weiß nicht, wo er ist. Die sind alle drin. Jetzt geh rein, hol dir den scheiß Akku.

12:06:49 Ich kann nicht immer die Extrawurst kriegen.

12:06:52 Jofi sagt zu uns, geht rein, holt euch einen Akku. Die sind drin, die laden. Jeder geht rein, holt sich einen Akku. Oh, ich bin so alt, ich weiß nicht, wo der Akku ist. Ich habe nicht gesagt, ich bin so alt. Ich möchte, dass wir nicht mehr aufs Alterschämie gehen. Ich ziehe durch, weil ich jung bin und dynamisch. Sag das. Sag das. Schradin ist jung und dynamisch. Schradin ist jung und dynamisch. War das mit dir gemacht? Wie war das für dich? Mich cringet der ganze Rücken. Von oben bis unten, selbst der Hüftbereich. Alles voller Fremdscham. Arschloch.

12:07:23 Ja komm, wir gucken mal, wie wir die Akkus reinmachen. Boah, die Tour wird brutal. Aber was ist heute der erste volle Tag erst? Meine Schuhe sind so nass. Oh Gott. Oh Gott. Das wird brutal. Selbst das normale Gehen finde ich hier schon schwer. Ich würde gerne mal wirklich wissen, das kann man bestimmt berechnen, wie viele Schritte wir wirklich pro Tag gegangen sind.

12:07:52 Aber wir brauchen doch keine Schlüssel. Riel will das Bike probieren. Das will ich mir jetzt mal angucken. Riel. Riel. Oh, wait, I have to turn it on. Also meine Akku hat zwei Striche. Ja, meine auch. Alle haben zwei. Wie? Alle haben zwei. Also wirklich zwei? Jeder hat zwei Striche. Aber schaffen wir das? Max, das geht los. Riel van der Rüden fährt jetzt. Ja, bitte. Das ist sehr gut. You have to push. Push. Und jetzt musst du scharen. Nice. Yo.

12:08:23 Wow, Riel. Hat er es drauf? Du hast das schon gemacht. Dieser Mann cyklusst das Dachsweg. Wow. Riel.

12:08:40 Hey, das war geil gebremst. Der hat ja recht. Der Slogan von denen ist Cycle the Dutch way. Was sagst du dazu? Nein, das ist nicht der hollandische Manier. Nein, hollandisch ist Normalfahrradfahrer. Das ist der deutsche Manier. Das ist nicht hollandisch. Das Ding ist orange.

12:09:09 Es geht bald wieder los. Es sollte bald regnen. Ich hoffe, wir stehen das durch. Ich, Marc Eggers.

Kleiderwechsel und Gamble mit dem Wetter

12:09:24

12:09:24 Wir haben uns komplett umgezogen, komplett neue Kleider. Das heißt, wenn es noch mal regnet, dann sind wir gefickt. Wir haben unsere ganze Kleidung nass gemacht. Also wenn es jetzt noch mal regnet, haben wir richtig reingeschissen, gerade wir, weil dann haben wir nichts Trockenes mehr, auch für morgen. Aber wenn es jetzt nicht regnet, dann sind wir die, die jetzt gleich schön zwei Stunden noch mal mit trockenen Sachen fahren. Es wird ein Gamble. Es ist ein Gamble, sag mal was auf Peruanisch. Ah, sí, pero mi parella, peraculia, sarada, parella es mal, pareffinada, carillo.

12:09:53 Das sieht echt witzig aus mit diesem Ding, wenn du so redest. Am Ende war ein bisschen wie Hoche. Drei. Drei. Vier. Dres. Aber wir warten auch wieder gleich, bis es dunkel ist. Wir warten auf den Regen und bis es dunkel ist. Ich sag, das geht noch 40 Minuten, bis wir hier losfahren. Nee, Spaß. Wir fahren in zwei Minuten. In zwei Minuten fahren wir los. In zwei Minuten geht's los. Aber rettet er mich am Ende des Tages auch wirklich? Warte mal. Wie faltet sich das, wenn du fährst? Es kann echt sein, dass du ein Segel bist. Ja, okay.

12:10:20 Dein Akku ist nur so halb so groß. Es ist einfach nur ein Tuch mit einem Loch drin. Am Ende des Tages ist es einfach nur ein Tuch mit einem Loch drin. Die Mütze ist echt süß, muss man sagen. Ich bin gerade zu diesem LKW gelaufen und Niki fummelt da rum und ist so, naja Mann, es regnet gleich. Ich muss jetzt den peruanischen Mantel holen. Und ich bin so, der peruanische Mantel, weil ich so dachte, okay, jetzt kommt so ein komplettes Regen. Jetzt stehst du mit diesem Teppich hier.

12:10:47 Das ist ja wirklich eine Frechheit. Das saugt den Regen auf. Egal. Das saugt den Regen auf. Also das wehrt nicht ein Tropfen ab. Das ist sogar so, wenn hier so ein Tropfen neben dir vorbeifallen würde, so ganz knapp, wird der von dem Teil aufgesaugt. Direkt rein. Du bist doch nicht angezogen, um den Regen abzuwenden. Doch.

12:11:02 Oder wegen Wärme? Nein. Ich dachte jetzt gerade, das ist ein stylisches Accessoire. Und weil du dich auch umgezogen hast, gamblst du drauf. Du hast das angezogen wegen Regen. Warte, ist das von Peru oder ist das vom Ballermann? Nein, nein. Das hier, dieses Outfit, der Plüsch hier, plus der peruanische Poncho, ist mein aller, aller letzter Joker. Plus diese dicke Hose hier. Du kannst so viel Wasser, mindestens vier bis fünf Liter aufsaugen, Digga. Das ist gleich zehn Tonnen schwerer.

12:11:32 Du denkst Poncho, aber das ist kein Legen-Poncho. Das ist ein Style-Poncho. Die Peruaner tragen das auf 5000 Meter Höhe im Schnee. Warte mal, ist das peruanisch oder ist das vom Ballermann vom letzten Jahr? Wollen wir los? Das ist ultra warm. Das sieht ultra warm aus. Du hast am Ballermann auch so eins gekauft. Ist es nicht das? Das sah genau gleich aus. Der kommt direkt aus Peru. Das könnte vom Ballermann sein. Okay. Achso, wir gehen jetzt echt los. Krass. Okay, Chat.

12:11:59 Ich glaube, wir packen es aber heute. Das ist schon mal die gute Nachricht. Weil wir haben ausgerechnet gestern, wir haben gedacht, wir kommen so um ein bis zwei Uhr morgens im Hotel an. Aber wir haben recht gut Strecke gemacht. Wir haben jetzt folgendes Problem. Okay, erzähl. Zabex hat gerade seinen Akku reingetan. Zwei Striche. Und der war leer. Nee, Jufi meinte, wir haben voll viele mit vier noch. Alles gut. Kein Problem. Mein hat vier. Pass auf, pass auf jetzt. Jufi hat das so unter Kontrolle hier alles. Wir gehen hier echt mit Akkus aus. Aber morgen sind wir wieder alle voll. Das ist geil.

12:12:27 Da freue ich mich richtig drauf, wenn wir morgen wieder richtig Saft haben, wenn es losgeht. Wie viel ist es?

12:12:37 Der hat noch einen Fünfer. Wo holst du denn jetzt noch einen Fünfer her? 24 Kilometer, wir schaffen das. Und dann Hotel und dann ist Ruhe. Ruhe, okay? Nee, du musst doch noch mit Schradin bis 4.18 Uhr unterhalten. Schradin macht da One-Man-Show. Freut euch mal, steht auch eine One-Man-Show von Schradin.

12:13:04 In einer Stunde ist Heavy Rain und wir brauchen, wenn wir jetzt durchfahren, eine Stunde. Wir können 24 kmh fahren, wir brauchen 24 km. Und in einer Stunde ist Heavy Rain. Wer hat die Mics? Wo geht das hin? Hey Leute, keine Pause, nix. Durchfahren. Oder? Ich würde Mike nehmen. Niki wollen wir zwei? Ja. Wir kommen peruanisch. Der Peruaner und der Schweizer übernehmen. Niki, wir sind wieder da.

12:13:32 sind wir schon auf den mics ja geil ich habe aber bock wieder zu laufen ja oder wie geht das ja

12:13:48 Wir machen so eine schädige 20-Minuten-Session. Ich gebe dir meinen Mic. Wir machen nicht die ganze Stunde. Wir machen nicht die ganze Rückfahrt. Niemals. Ich verspreche es dir. Wir labern jetzt 10 Minuten Scheiße. Wir haben heute auch relativ lange, glaube ich, am Anfang. Achso. Wir trappen die Zeit und wir haben dann verloren. Was? Real. Real. Max Rüster.

12:14:11 Er macht die Wolken, die am Himmel sind.

12:14:38 Die regnen wieder runter. Könnte so eine Nebelmaschine helfen gegen einen richtigen Regenschauer? Ich würde so einen Schock kriegen.

12:14:57 Den hattest du schon, glaube ich. Den gab's schon mal. Danke dir, danke dir. Aber ich muss schon sagen, das ist eigentlich auch schon ganz schön krass, dass man dieses 2XL die ganze Zeit mit sich so rumdreht. Das muss wirklich... Nee, einfach so dieses 2XL. Männer, let's go, let's go. Gut, Schraddin, sehr gut, Schraddin. Schraddin, gut. Pushen, pushen.

12:15:21 Schrading, du bist dumm! Geiger Typ! In welche Richtung fahren wir? Schrading, wenn du so Bock hast! Alle Licht anmachen! Schrading, schau mir in die Augen! Du drückst Minus und den Ausknopf gleichzeitig für vier Sekunden. Lange gedrückt halten. Du hast es hinbekommen. Niki, ich komme!

12:15:50 Okay Flo, wir fahren ganz hinten. Hey, Adi, das ist meins schon. Nein, das ist meins. Adi, das ist deins, das ist deins.

12:15:58 Ich habe vier Beine. Du? Du hast zwei. Das muss jetzt reichen. Das muss jetzt reichen. Nee, Adam. Ah, das ist meins. Nee, Adam, das muss jetzt reichen. Ich bin ein anderer Charakter mit den Ponchos. Keine Ahnung. Wehe, mein Bike geht da nicht mehr.

12:16:26 Michi, wir sind da mit Chat jetzt, Digga. Wir sind zu ausgerüstet. P. Parken? Ist das Parken? Ich hab P bekommen. Ich hab ein P für Parken bekommen.

12:16:38 Wer ist El Navigante? Also ihr seid auf jeden Fall die beiden, die am geilsten aussehen. Danke. Du siehst aber gerade am sportlichsten aus. Ein bisschen auch wie ein Vater, finde ich, mit dem Fit. Passiert nichts. Ich habe sechs Sekunden gedrückt. Passiert nichts. Ja, check ich. Finde ich geil. Adi und ich sollen die Letzten sein. Ja. Ab mit euch. Ab. Wo ist Ronny? Wo ist Ronny? Ronny kommt, Ronny kommt. Nach rechts. Nach rechts, rechts. Ey, lasst alle nochmal einen Clap da für Riel im Chat. Wir verabschieden uns.

12:17:06 Paul muss Lichtern, macht einen schönen Chat.

12:17:17 Nein, Roddy lässt sich hier so feiern. Fahrt, fahrt, fahrt, fahrt, fahrt. Roddy soll einfach nur fahren. Toll, Roddy. Danke, Roddy. Ich gehe direkt rein auf 5, Digga. Ich gehe auch direkt auf 5. Manchmal kann man auch mal in der City 5 machen. Hallo. Sehr gut, Adam. Auch mal einen zweiten Gang fahren.

Herausforderungen und Taktiken auf der Laufbandrad-Tour

12:17:44

12:17:44 Adam sieht ein bisschen sketchy aus bei dir, finde ich. Nach so viel Essen erstmal wieder reinzukommen. Boah ey, no joke, ich bin glaube ich vier Kilo schwerer geworden beim Essen. Ey, Chad, okay, jetzt nochmal ganz kurz als Revue-Passierung. Niki und ich haben die Challenge, dass wir keine Snacks essen, weil wir wollen abnehmen, okay? Weil wir unfassbar viele Schritte gehen und deswegen ultra viel Kalorien verbrennen.

12:18:04 Und das war unsere Taktik und dann wurden wir geisteskrank geflamed vom Chat und von den Leuten hier. Auch vom Chat? Auch vom Chat. Der Chatter war auch vom Chat. Du hast den Chatter jetzt gerade, ne? Ja, ich hab den Chat hier. Wir wurden geisteskrank geflamed, dass wir ultra viel zunehmen. Das Ding ist, Niki hat bis wir gegessen haben, wir haben um 18 Uhr gegessen oder so, ne? 18 Uhr. 18 Uhr hat Niki 80 Kalorien gegessen. Über den gesamten Tag. Kein Frühstück, kein Getränk mit Kalorien, nur einmal so einen halben ESN-Drink oder irgendwie sowas hast du gegessen. Ja.

12:18:31 Das heißt, wir sind perfekt im Plan und wir werden einen perfekten Sommerbody haben, wenn wir aus dieser Challenge rausgehen. Und deshalb haben wir mitgemacht. Wir haben aber auch ein brutales Training gehabt, wer sich erinnert. Ihr habt jetzt hier gerade an den Mikes die Gewinner der Team Food Challenge.

12:18:48 2023, als Adi geisteskrank viel fressen musste und ich durfte nichts essen und musste jeden Tag aufs Laufbahn. Das ist eigentlich das Gleiche wie hier jetzt. Ich sage, ich hatte wegen der No-Food-Challenge sowieso, aber wegen der Team-Food-Challenge, ich hatte noch ein Jahr Probleme mit abnehmen wegen dieser verkackten Challenge. Ich habe so viel gegessen, das kann man nicht in Worte fassen. An die Leute, die zugeguckt haben, wie viele Kalorien waren es in fünf Tagen? 65.000 Kalorien.

12:19:18 Es war irgendwie sowas, es war irgendwie sowas. Das ist geisteskrank. Aber ich sag...

12:19:24 Es könnte sein, dass das für mich wahrscheinlich eines mit der geilsten Projekte war, die ich jemals mitgemacht habe. Weil wir einfach so geisteskrank, weil ihr müsst wissen, Chad, ich glaube, Niki und ich, wir labern oft Scheiße und so Shit, aber wir sind im inneren Herzen ultra ehrgeizig und wir haben diese Challenge so verfickt nochmal getryhardet. Wir sind um vier Uhr morgens einmal aufgestanden, haben die Boxen mit den Snacks von den anderen Leuten gezählt und gucken, wie viele Kalorien sie gegessen haben und so. Wir haben maximal getryhardet.

12:19:50 Aber was ich auch richtig geil finde, ich weiß nicht, Flo, ob du das irgendwie draufkriegst? Guck dir mal bitte Max Hose an. Ey, dein Arsch ist trocken, Max. Ey, es war so gross, dass wir uns umgezogen haben jetzt bei diesem Nieselregen. Und du hast eine komplett klitschnasse Hose an. Komplett, nur der Arsch ist trocken. Weil du so viel gefurzt hast im Restaurant. Ja, du hast dir deinen Arsch trocken gefurzt.

12:20:18 Nein, wir haben Socken und neue Schuhe. Hast du neue Schuhe? Du hast zwei Schuhe dabei? Ja. Du bist der Einzige, der zwei Schuhe dabei hat. Pause, pass. Pause, das war es erstmal wieder. Ich kann echt nicht mehr, no joke. Boah, können wir in die Richtung vom Unwetter fahren? Ich habe echt Bock auf so miesen Regen gerade.

12:20:47 Marc, du siehst voll weird aus, wenn du nicht klitschnass bist und überall Wunden hast. Ey, wie geht es eigentlich deinem Bein? Gib mal Update. Nicht so, meinem Bein geht es nicht so gut. Ja, spielst du es krass beim Schreck? Ich weiß nicht, wie viele im Chat das mitbekommen haben, aber Marc und ich haben uns geisteskrank hingelegt. Also ein Zeichenunfall? Ich blute am, man darf es ja sagen, man darf es so nicht zeigen, ne? Ich blute am Ellbogen, ich blute brutal am Knie, Knie ist am schlimmsten. Ich blute an der Hand, am Knöchel und an der Hüfte.

12:21:15 Herzlich willkommen zur Pausentour 2025. Wir müssen Pause machen, mein Lenker ist locker. Wo ist dein Lenker locker? Wir haben zwei Stunden Pause gemacht. Ja, aber soll ich auf die Fresse fliegen? In welche Richtung?

12:21:27 Okay, Lenker geht wieder. Fahr jetzt. Ja, das ist echt shit. No joke, ey, wir müssen hier Zelte aufschlagen. Das ist hier, das Gelenk. Aber wie zieht man das an? Das weiß ich nicht. Flo, lass mal Flo ran. Flo kann das. Aber das tut scheuerlich Bescheid gesagt, das ist echt haffig. Wir standen schon wieder eine halbe Stunde bei unseren Bikes. Wir machen jetzt erstmal Pause.

12:21:55 Ja, erstmal Pause, Digga. Man muss nicht übertreiben. Ich glaube nämlich, dass das eine Taktik von Schradin war, weil er meinte schon so, boah, ich bin körperlich echt im Arsch, ich weiß nicht, ob ich das jetzt noch pack, die Stunde. Ich glaube, das ist Taktik hier. Schradin, ist das Taktik von dir? Sag mal ehrlich, ist das gerade Taktik für eine schnellere Pause? Schradin checkt gar nichts. Oh mein Gott. Aber Flo ist ein Genie. Hier einmal ein bisschen rumschrauben, drücken. Clap, Flo. Clap.

12:22:23 Oh, mit Schraubenschlüssel sogar. Geil. Oh, der Flo wär hier nix los. Ja, so ist perfekt.

12:22:30 Und jetzt mal richtig reindrücken das Ding. Das Ding ist durch. Nicht jetzt, nicht jetzt. Da brauchst du Autowerkzeug. Wir müssen erst mal fahren, wir müssen erst mal fahren. Das war immerhin ein 700-Meter-Jab. So Schradin, ab jetzt keine Ausreden mehr.

12:22:56 Oh mein Gott, und er furzt mir ins Gesicht. Ich stehe genau hinter Schradin und er furzt mir so in die Fresse rein. Ich glaube, das war Schradin. Ich meine, es kam von einem Poncho. Ich glaube, es kam von einem Poncho. Von einem peruanischen Poncho? Nee, von einem deutschen Poncho. Mir wurde auf jeden Fall, egal ob es von Schradin war oder nicht, mir wurde gerade so geisteskrank ins Gesicht gefurzt. Und der Furz, der klang so, oh mein Gott, so ein bisschen nass.

12:23:22 Okay, Niki, ich habe ein Spiel, das wir spielen müssen. Wir sagen ein Wort und wir müssen auf das gleiche Wort kommen. Nein, lass uns das mit Adam zusammenspielen. Okay, zu dritt. Also, du kennst das Spiel, ne? Komm in die Mitte, wegen Ton. Man zählt runter, 3, 2, 1. Dann sagt man irgendein Wort. Dann sagt man ein komplett random Wort, am besten nicht. Wie heißt dein Wort nochmal bei...

12:23:45 Ich packe meinen Koffer, modularis... Doch, doch, doch. Jedes Wort. Du darfst jedes Wort sagen, was in den Sinn kommt. Möglichst random am besten. Okay? Und dann... Wir müssen in sechs. Wir müssen in sechs. Wir müssen alle in sechs. Okay, wir sagen alle drei gleichzeitig ein Wort. Dann zählen wir direkt danach wieder runter.

12:24:02 Und dann müssen wir alle drei das gleiche Wort sagen, was die drei Wörter davor verbindet. Bis wir alle das gleiche Wort sagen. Checkst du? Macht das Sinn? Ja, zum Beispiel, der eine sagt Baum, der andere... Ja, man checkt das schon, man checkt das schon. Ja, man checkt das schon. Wir gehen einfach rein. Okay, ready? Ja. Drei, zwei, eins. Transporter. Okay, lass doch mal neu, das waren Scheißwörter, das waren Kockwörter. Neue Wörter.

12:24:29 Okay. Drei, zwei, eins. Klingel. Penis. Ich habe Klingel, Penis und... Okay. Okay, sehr, sehr schwer. Oh mein Gott. Nee, ist obvious. Nee, warte. Penis? Was ist das? Penis? Penis, Klingel und Straße. Du sagst, es ist obvious. Ich sage, es ist obvious. Nee.

12:24:48 Penis? Ich finde es obvious, ich finde es obvious. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

12:25:16 Wir merken uns Prostituierte und Haus. Aber Adidas ist verkarkt. Aber wie kommst du bei Klingel, Penis und Straße auf Haus? Was hat denn Penis mit Haus zu tun? Man muss manchmal bei dem Spiel ein Wort ausklammern, weil vielleicht zwei so obvies eines ergeben. Na gut.

12:25:36 Aber jetzt schwerer. Oh, nee! Nee! Oh mein Gott, das macht voll Sinn jetzt. Bro, Prostituierte und Haus. Macht voll Sinn. Ich glaube, wir haben es schon. Ey, aber Adam, geil, dass du es gecheckt hast.

12:25:55 Jetzt ist es obvious. Jetzt ist es obvious. Jetzt ist es obvious. Ja. Seid ihr ready? Ja. Drei, zwei, eins. Puff! Nein! Nein! Nein! Puff! Ja, jetzt sind wir im Arsch. Jetzt sind wir richtig im Arsch. Boah, jetzt wird es schwer, wieder auf den Nenner zu kommen. Okay. Oh, ich habe eine Metataktik. Nee, Jungs, ich habe eine Metataktik. Warte, warte. Ich habe eine... Achtung, Auto. Ich, ich, ich, ich gehe. Ich habe eine Metataktik. Okay.

12:26:24 In diesem Spiel gibt es manchmal auch Metataktik. Aber ja, habt ihr ein Wort? Warte, warte, warte. Was war's? Bordell und Puff. Bordell und Puff. Okay, ich hab's. Ja, ich hab's. Wie? Was denn? Bordell und Puff? Bordell und Puff ein Wort finden. Ich geh ganz random jetzt rein, okay? Habt ihr? Ja. Auto, Auto, Auto von hinten.

12:26:46 Okay. Ganz kurz, fahrt ihr beide mal durch. Ich hab das schnellste Ball. Ihr beide müsst durchfahren. Wir sind so geistkrank unser Tempo am Anpassen, die sind so dumm. Oh shit, jetzt habe ich vielleicht verkackt. Ich liebe das Spiel. Also nach zwei Tagen würde ich sagen, das sieht immer noch gleich bescheuert aus. Wie wir hier durch Holland fahren. Okay, wollen wir sagen ein Wort?

12:27:17 Du musst auch mal wieder kreativ werden, ein bisschen rausgehen und dann findet man wieder zusammen. Ich hätte ein Wort. Bordell und Puff. Ja. Ready? Ja. Adam?

12:27:32 Ja, ist doof, ist sehr unlucky. Du warst einfach ein bisschen zu gehoben, dass du da gerade Bordell sagst. Okay, ja. Ready? Ja. Drei, zwei, eins. Reeperbahn. Oh mein Gott. Nein. Was hast du? Was hast du? Scheiße. Oh mein Gott, du bist raus. Was hattest du? Was hattest du? Was hattest du? Was hattest du?

12:27:59 Du darfst nichts mehr nehmen, was schon war. Adi, meine Taktik war, ich sage Hamburg und dann sagen wir alle zusammen Reeperbahn. Aber ey, wir haben jetzt Hamburg und Reeperbahn, das ist obvious. No joke. Es gibt ein Wort, das es zusammenfasst. Oder bin ich dumm? Ich bin Hamburger, aber... Bro, lass einfach probieren. Ich habe was. Hau rein, Adi. Nein, nein.

12:28:27 Kurz einmal einen 5, dann wieder einen 6. Fällt dir gar nichts ein? Ganz schnell hoch und hoch. Warte, ein bisschen links gehen bitte.

12:28:35 Fällt dir gar nichts ein, Niki? Ja, ich hätte ein paar, klar. Also, 3, 2, 1, Kiez. Kiez, Klubs und St. Pauli. Ach, Digga, wir sind so scheiße. Wir sind echt scheiße in dem Spiel. Ich habe einen Weg, wie wir draufkommen können. Jungs, wir sind richtig scheiße in dem Spiel. Ich habe einen Weg, wie wir draufkommen können. Klubs, St. Pauli und Kiez. Ja. Wir sind richtig scheiße.

12:28:59 Ich hätt was. Aber es ist schwer jetzt da, auf was zu kommen, aber... Ready? 3, 2, 1, Cheezus! Feiern! Was hast du gesagt? Feiern!

12:29:19 Boah, wir sind echt lost, ne? Ich glaube, wir brauchen eine neue Runde. Wir haben uns zu doll verrannt. Wenn man zu ähnlich wird, dann schockt das leider auch nicht. Ja, man kann ein Wort wieder reinbringen. Ich hätte jetzt zum Beispiel Chises gesagt, weil dann wären wir vielleicht alle zusammen auf 187 gekommen. Ja, verstehe. Das ist die Metataktik. Warum haben die anderen uns jetzt so geisteskalkt abgezogen? Weil wir immer bremsen und wieder Gas geben.

Regen, Teamstimmung und persönliche Prognosen

12:29:41

12:29:41 Also wenn wir den anderen erzählen, dass wir auf unseren Lopi-Fits irgendein Game gezockt haben und wir deswegen 15 Minuten am Ende später ankommen. Und wir nur deswegen in den Schauer ran. Und dann erklären wir Max das Spiel und Max sagt, das Spiel ist geistkrank scheiße. Also nochmal die Situation für euch, Chad. Wir sind bis 18 Uhr durchgefahren. Dann haben wir eine 2 Stunden mega lange Pause gemacht. Wir waren einmal schon brutal im Regen. Warte, warte, Chad schreibt Cam. Cam putzen.

12:30:09 Jetzt gerade nieselt es nur noch so leicht. Cam ist nass, schreiben alle. Aber genau in einer Stunde soll es noch mal geisteskrank schütten, wie es heute noch gar nicht geschüttet hat. Schütten ist ein geiles Wort. Aber wir können es auch in einer Stunde zum Hotel schaffen. Also es kann sein, dass das so ein Ding von 5... Entweder sind wir 5 Minuten im brutalen Schauer oder wir parken es einfach.

12:30:30 Und wir spielen auf unser Lopi-Fit irgendein Game und schaffen es deswegen nicht. Und müssen immer bremsen, weil wir wollen auf einer Höhe sein, damit wir alle drei Wörter hören. Auto, Auto, Auto? Ey, ich finde, hier gibt es schon ein bisschen mehr Hamburg-Vibes. So langsam. Sieht nicht mehr so holländisch aus. Hamburg ist schon krass, Deutschland eher so, ne? Ja, das meine ich ja. Also wir fahren noch drei Tage durch Deutschland, bevor wir in Hamburg sind. Ja, und wir sind auch immer noch mitten in den Niederlanden. What the fuck?

12:30:58 Der Vibe ist aber gerade richtig geil. Ja, in dieser Regen feiere ich sogar ein bisschen. Hey, und no joke, nach jeder Pause habe ich mich gefreut aufs Fahren wieder. Weil man hat jetzt gegessen und das ist wie so der Spaziergang nach dem Essen. Ja, wirklich. Weil wir laufen ja ganz normal. Der Naturspaziergang. Scheiße. Der Chat schreibt alle Cam. Alle schreiben Cam. Der gesamte Chat. Müssen wir kurz anhalten? Alle schreiben Cam. Der gesamte Chat.

12:31:26 Ich kann das sonst fahrend machen. Ist jetzt gefixt. Adi, wir möchten gerne fahrend die Cam fixen. Ich hätte fahrend die Cam geputzt. Ich sage, zu 50 Prozent macht er die dabei kaputt. Also ich habe viele Bewerbungsgespräche in letzter Zeit, das war das Kuriöseste, aber ich nehme zu kennen uns. Hey, ich mache es so. Ich gehe so hin und putze so. Ne, ist schon passiert, glaube ich. Ist schon passiert.

12:31:47 Passt jetzt. Mein Schnürsenke geht gerade langsam auf. Okay, wir haben ein fettes Problem, Chat. Wir sehen keinen mehr von den anderen. Weit und breit sind alle weg, weil wir ein Spiel gespielt haben. Ich sehe wirklich niemand mehr. Wenn wir jetzt hier rechts gemusst hätten, dann sind wir gefickt. Was meint ihr? Adam, was meint ihr? Sprung, Sprung! Großer Sprung!

12:32:10 Kacke, wo sind die? Ey, wir haben echt ein verficktes Problem. Ah, da vorne, da vorne sind sie, da vorne sind sie. Alles gut, alles gut. Oder? Oder waren das andere Fahrradfahrer? Ja, ich weiß es. Ne, ne, das sind sie, das sind sie. Warum bist du so langsam? Ich habe auf dich gewartet, Niki. Weil ich würde gerne neben dir fahren. Auf korrektum, Ekto. Ich spüre da eine Verbindung, weißt du? Ja. Ich bin nur noch bei zwei Balken.

12:32:34 Bei zwei Bolken? Ich bin bei drei. Nächstes Problem, Chad. Wir haben heute schon alle Akkus aufgebraucht. Wir sind auf den brutalen Reserven. Und mit diesem Akku müssen wir jetzt zum Hotel schaffen. Das wird echt nochmal eine Challenge hinten raus. Obwohl ich sagen muss, dass wir, wenn wir gefahren sind, grundsätzlich gut Strecke gemacht haben heute. Das muss man uns lassen für einmal. Das erste Mal haben wir es gepackt. Aber dann haben wir halt eine zwei Stunden Fritteusepause im Restaurant gemacht. Boah, wir haben halt eine ganze Fritteuse gegessen. Das darf man nicht vergessen.

12:33:05 Wir kommen, wir kommen, alles gut, wir kommen. Wir kommen. Wir kommen. Alles gut. Wir haben keine Spiele gespielt, alles gut. Was schreibt der Chat? Noted. Bitte? Irgendwas.

12:33:19 Bro, lern Spanisch, LK. Was ist? Hast du was auf Spanisch gesagt? Oh mein Gott, ich bin im Papa-Platte-Chat. Nee, ich bin im Chat, oh mein Gott. Du bist die ganze Zeit im Papa-Platte-Chat. Nee, nee, nee, die ganze Zeit. Digga, Chat, oh. Ey, es regnet so auf mein Handy drauf. Und ich habe gedacht, wow, wieso hat es plötzlich so viele Emotes im Chat? Das kenne ich gar nicht von Trimax. Und ich bin auf dem Papa-Platte... Die Dinger... Okay, ich muss umschalten.

12:33:48 Auf Trimax-Jet wieder. Ich bin da, ich bin da. Achtung. Alle schreiben wieder Cam rein. Ja, ich glaube, die Cam wird jetzt halt manchmal nass. Aber dann habt ihr auch die Experience, die wir hier haben. Denn meine Augen sind auch nass.

12:34:07 Ey, wir müssen mehr auf Sex fahren, ne? Wir sind zu langsam, wir kommen so nicht an. Ich wollte gerade schon wieder so geflampt für meinen peruanischen Poncho, aber der hält mich trocken. Von wem wurde ich geflampt? Ich schwöre, der hält mich trocken. Von allen. Warte mal, ich fass mal an. Marc. Ich fass mal an. Der hält mich so trocken. Der ist auf jeden Fall noch trocken, ja. Der ist trocken. Aber es regnet halt auch nicht. Die Peruaner können was. Mann, mein Handy wird schon wieder umgestellt.

12:34:33 Das Ding ist durch, Chat. Ich kann euch nicht mehr lesen. Marc, du siehst aus wie ein Profisportler mit der Jacke und dieser Hosen. Hast du mit Absicht Jacke und Fahrradfarbe abgepasst? Nee, ich wusste ja nicht, dass die Dinge nach oben sind. Das ist exakt das gleiche Orange. Ist das so, ja? Ja. Aber die carried mich gerade. Und vor allem carried die gerade Paul Stege, weil der meine Zweidjacke hat. Weil der hätte sonst vielleicht auch gerade ein kleines Jacken gegeben.

12:34:57 Wie du eigentlich mit deinem Pontio. Eigentlich. Ey, man muss aber dazu auch nochmal sagen, man muss dazu aber auch nochmal sagen, Joffi hat eine Woche vor der Tour geisteskrank in den Chat geschrieben, Jo, es regnet, Wetter, dies, das, nehmt das mit.

12:35:11 Und alle haben mal wieder alles vergessen, außer Marc. Der hatte zwei Jacken dabei. Das ist geisteskrank. Ja, aber stand nicht bei Joffis Liste auch ein peruanischer Poncho? Oder habe ich da eine andere Nachricht bekommen? Nee, die hast nur du bekommen, leider.

12:35:29 Ich war mir so sicher, dass ich mir diese Outdoor-Karriere abschließe. Und ich habe meinen ganzen Rucksack zum guten Zweck versteigert mit Inhalt. Mit Regenhose. Nein. Ich hatte die nicht mehr gefunden. Ich wollte sie mitversteigen. Nein. Ich bin so happy, dass ich das Ding noch über habe. Die Tür wäre aber hier ohne Regenhose gewesen. Die Regenhose war Geisteskrankgeil. Für wie viel ist es weggegangen? Das kann ich nicht genau sagen.

12:35:53 Also voll viele haben auch Sachen da, also mein Rucksack und alles. Also einzeln, einzeln verstärkert. Genau. Auto von vorne. Ich muss mein Handy hier rausnehmen, mein Handy ist kaputt, sonst bekommt das einen Wasserschaden. Okay. Fahren, das wird jetzt eine tricky Situation hier, Chad.

12:36:18 Oh mein Gott. Okay, Marc joggt jetzt auf seiner Laufwand. Marc macht ab und zu den Joggerino. Aber ich sage, ist geil.

12:36:29 Man kann halt entweder gehen, joggen oder einfach stehen, so wie Adi. Weil ich muss mein Handy rausnehmen. Ja, alles gut. Sehe ich von hinten gerade ein bisschen angespannt aus? Fall bitte nicht hin, Adi. Das würde so weh tun, bei 25 kmh jetzt hier zu fallen. Marc, was meinst du, wie schnell waren wir bei unserem Unfall? 10 kmh? Ich sag 14. 14. 14 kmh. Und das hat uns schon so umgesammelt.

12:36:57 Warte, warte, ich bin gleich da. Oh, ich habe mein Handy. Sorry, Chat. Ich wollte euch lesen. Ich wollte euch lesen.

12:37:11 Ey, ich find's richtig geil, hier dabei zu sein, no joke. Das sind die Sachen, an die du dich später erinnern wirst. Weißt du, wo wir noch drüber reden? Da werden wir noch drüber reden, Adi. Wenn wir mit 60 unseren Cappuccino gemeinsam trinken am Nachmittag, dann sprechen wir nochmal hier drüber. Denkst du, wir werden uns mit 60 noch kennen? Ja. Oh, krass. Ich denk nicht. Echt? Nee, nee, nee. Ich denke, also...

12:37:39 Doch, ich denk auch. Haben wir nicht schon auf der letzten Tour darüber geredet? Ich sag, mit 60 sehen wir uns mindestens einmal im Jahr. Das sag ich, das ist mein Call. Denkst du, wir wohnen mit 60 in der gleichen Stadt vielleicht sogar? Aus irgendeinem random ass Grund?

12:37:55 Nee, das glaube ich nicht. Ich hätte da ein paar Hamburger Damen, die ich dir vorstellen könnte. Willst du dein Leben lang in Hamburg leben? Ich glaube schon. Sag es nie zu laut. Du gehst irgendwo hin, lernst deine Frau fürs Leben kennen und dann musst du dorthin. In Hamburg ist Familie, mein Bruder auch logischerweise und der SSV Harzag. Und das Vereinslokal vom SSV Harzag.

12:38:20 Wenn jetzt du eine Frau kennenlernst in Peru, okay, dann gehört die auch zur Familie. Und deren Familie ist in Peru. Okay, das ist ein lieber Punkt. Ich finde das so witzig, wenn du mit 60 Jahren in Peru in Lima leben würdest. Hör mal auf jetzt. Hä, wieso? Ich glaube, ich fände es nicht so geil. Boah, du liebst doch Peru, hast du immer gesagt. Du hast immer gesagt, wenn ich nicht in Deutschland leben würde, würde ich nach Peru ziehen.

12:38:47 Na, ich glaube eher so Mexiko oder Kolumbien. Ah, jetzt ist Mexiko und Kolumbien. Und zu wie viel Prozent lebst du als Schweizer mit 60 in Deutschland?

12:38:57 Boah, ich glaube nicht, dass ich in Deutschland lebe dann. Ich glaube, je älter ich werde, desto größer ist die Chance, dass ich in der Schweiz lebe. Klassiker. Okay, verstehe. Ich glaube, die Schweiz ist das perfekte Land für ältere Leute. Ist ruhig, ist sicher, läuft nicht so viel irgendwie. Berge. Berge. So, kannst du, glaube ich, gut im Alter leben, weißt du, was ich meine? Ja. Gute Läden und so. Warum ist jetzt hier schon wieder so viel Wasser um uns herum? Ich weiß es nicht.

12:39:23 Ganz Holland ist voll Wasser. Wie lange hast du diese Flüsse und alles? Also 50 Prozent der Zeit sind wir doch neben Wasser gefahren bisher. Ja.

12:39:32 Holland gibt es nicht mehr in 15 Jahren. Ja. Wird alles überflutet. Weiß das Chiel schon? Nö. Hat das schon irgendjemand Chiel gesagt? Nö. Würde Chiel jucken, wenn er es wüsste? Nö. Bro, Chiel hat das so geil gemacht. Ja, geil. Mit dem Kellnern und so.

12:39:53 Riel ist ein super guter Kollege von uns. Eben Rathner, der Blonde. Haben auch mit dem Silvester gefeiert. Oh Gott. Oh mein Gott, sorry. Eine Sekunde nicht aufmerksam. Ja, merkst du. Eine Sekunde nicht aufmerksam.

12:40:04 Ja, ich habe es, ja.

12:40:30 Ja, er hat auch die Teller die ganze Zeit abgeräumt und so. Auf mega korrekt. Was für eine geile Story wäre das, wenn Kriel dort eingestellt werden würde. Weil die dachten sich so, boah, der hat das voll gut gemacht. Ich sag, Nojo, Kriel hat das gut gemacht. Jeder hat sein Essen bekommen. Safe hat er das gut gemacht. Er hat das Tolle aufgeschrieben. Aber ich weiß nicht, ob das Kriels Ding wäre. Nee, ich glaub nicht. Ey, ich merk aber so das Fett so in meinem Bauch.

12:40:56 Und in meinem Hals merke ich das Fett bisschen. Ich merke, wie mit jedem Schritt ein Stück Fett mein Körper verlässt. Oh, ja, das merke ich auch. Wie groß ist die Chance, dass heute noch jemand kotzt? Na, also wenn er mag, da sind wir uns, glaube ich, einig. Ich glaube, da sind wir uns alle einig, dass wenn hier einer kotzt auf der Tour, dass es wieder mag sein wird.

12:41:18 Das Ding ist, wir haben gestern Abend schon Domino's geisteskrank reingeballert, nur Fette, ungesunde Fette. Und jetzt, also das Essen war voll geil und ist halt eine holländische Spezialität, aber es ist halt auch wirklich nur Fett. Es war alles frittiert. Vorspeise waren fünf verschiedene Sachen frittiert, Schnitzel einfach in die Fritteuse geworfen. Ein ganzes Hähnchen in die Fritteuse geworfen. Selbst das halbe Hähnchen wurde in die Fritteuse geworfen. Aber ich sage, das Hähnchen schlägt manche Hähnchen vom Oktoberfest, 100%. Echt? Ja, safe. Boah.

12:41:47 Das war ultra juicy bei mir. Frittiert ist schon böse, ne? Ich finde frittiert schon böse bei einem Hähnchen. Was? Ich finde frittiert bei einem Hähnchen schon böse. Ja, ich auch. Also so an so einer geilen Stange, so die ganze Zeit gedreht. Ja, ja, 100% besser. Aber auch dort kann man es geistkrank verkacken, wenn man es falsch macht. Okay. Hier ist jetzt irgendwie Sand auf dem Boden. Ich weiß nicht, wieso. Boah, hier auf dem Sand ausrutschen wäre auch crazy shit. Die haben uns eine Falle gebaut. Die wollten uns stürzen sehen hier.

12:42:16 Okay, Adi, was meinst du, wie geht es gerade Schradin? Ich sage, Schradin redet gerade seit 10 Minuten nicht. Also, Schradin ist schon, also der ist ultrageil drauf, wie immer. Ich liebe das, dass der heute Morgen noch gekommen ist. Aber ich würde sagen, nach einem Tag Laufbahnradtour ist der schon doller im Arsch, als nach der gesamten E-Scooter-Tour. Ich würde auch no joke sagen,

12:42:44 dass diese Tour auf jeden Fall geistklang viel anstrengender und herausfordernder ist als die E-Roller-Tour. Bei der E-Roller-Tour war es mehr so ein taktisches Ding, so wie teilst du die Akkus ein, weil ich glaube, hier können wir noch auf Biegen und Brechen mal mit so einem Essen, wo man vier Stunden isst, laden, aber bei den E-Rollern mussten wir halt alle halbe Stunde die Akkus wechseln, hatten irgendwie 80, 90 Akkus dabei und die konntest du nicht alle laden und wenn die alle waren, dann war vorbei das Ding. Deshalb war es dort ein bisschen mehr taktischer und hier ist es auf jeden Fall physischer, die Challenge.

Aussichten, Herausforderungen und humorvolle Einlagen auf der Laufbandrad-Tour

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12:43:13 Tabeck meinte auch schon, bei ihm brennt alles. Die Füße brennen, die Oberschenkel brennen, der Rücken brennt. Das ist heute Dienstag, wir haben gestern am Montag gestartet und fahren noch bis Samstag.

12:43:28 Krass, dass bei ihm so geistkrank brennt, obwohl es regnet. Was meint ihr, Chad? Zu wie viel Prozent packen es wirklich alle, alle nach Hamburg? Das ist schon eine krasse Frage. Ich sag, für mich. Ganz kurz, auch für den Chad, ihr müsst auch mit einberechnen, wenn nur ein einziges Lopi-Fit-Fahrrad kaputt geht, ist der Teilnehmer raus direkt. Direkt raus. Das heißt, so kann man auch rausschliegen. Oder halt, wenn man sagt, es regnet zu doll.

12:43:57 Oder mein Körper ist zu doll im Arsch. Warte, du musst auf Sex gehen? Ja. Full Sex.

12:44:03 Was sagst du, Adi? Boah. Zu wie viel Prozent packen es alle? Wir sind neun Teilnehmer. Ey, no joke. Und Marc und ich haben schon einen Verband ums Knie. Ich glaube, no joke nicht, dass jedes Lofi-Fit das bis zum Ende durchhalten wird. Mach's nochmal. Warte, du musst ein bisschen näher kommen. Ich glaube nicht, dass alle Lofi-Fits das bis zum Ende durchhalten werden. Ach, dass das sogar der Hauptpunkt ist?

12:44:31 Ja, ich glaube, alle haben grundsätzlich den Willen. Ich glaube, Zabex und Schradin sind ehrlich vom Regen gebrochen. Also wirklich ehrlich. Und halt eine Verletzung, so diese Sachen. Aber ich glaube, wegen Anstrengung wird niemand aufgeben. Ich sage echt, Regen könnte brechen. So wie es heute geregnet hat, soll es die nächsten drei Tage regnen. Oh, da war ein Frosch. Echt? Boah, da war so ein geiler Frosch. Ich hoffe, er wurde nicht überfahren.

12:45:00 Ich fände es schade. Ich würde echt gerne, wie geil wäre das, wenn wir nach sechs Tagen zu neun in Hamburg einfahren und wir es einfach alle gepackt haben. Ja, die Einfahrt war letztes Jahr mit das geilste. Ich würde vielleicht sogar 50-50 sagen, dass es alle packen. Ich würde vielleicht mit einem ganz klassischen 50-50 gehen. Ja, okay. Mit dem würde ich auch mitgehen, ja. Also ich habe jetzt nicht damit gerechnet, dass zu 90 Prozent jemand rausfliegt. Aber wenn...

12:45:24 Also ich beiß, wenn ich mich nicht verletzt, beiß ich durch. Ich schieb das Ding nach Hamburg. Ich benutze das wie ein Roller. Ey, wir bekommen das echt nicht hin mit dem Tempo, ne? Gar nicht. Bleib du mal, wirklich, bleib du mal. Ich hab ein schnelleres Bike, ich hol dich immer ein. Ich bleibe aber jetzt immer. Ja, so passt, so passt.

12:45:53 Und im Chat für die, die jetzt nicht gesagt haben, zu 100% packen es alle neun. Wen habt ihr auf der Abschussliste? Okay, wir müssen jetzt beide mal jemand sagen, den wir auf der Abschussliste haben. Falls hier einer rausfliegen sollte, das kann alles sein. Lopi fit kaputt, krank oder verletzt, einfach körperlich geht nicht mehr oder Regen fickt zu hart. Ich sag...

12:46:21 Es ist leider Schradin, Digga. Du gehst auf Schradin? Ich geh direkt auf den Klassiker, es tut mir leid. Schradin, ich liebe dich. Ich weiß halt, wie unfassbar doll Schradin beißen wird. Ja. Ich kenn den Mann, der wird richtig beißen. Aber ja, der hat halt einfach wirklich, also das ist ja kein, jetzt wieder so Altersshaming und so, der hat einfach am Ende des Tages andere körperliche Voraussetzungen. Das klingt schon so, aber nee, ja, ist ja so. Ist ja, ist ja leider so. Ja, also.

12:46:50 Das ist ja auch nicht fies oder so. Ich wüsste jetzt nicht, ob meine Eltern das durchstehen würden. Ja. Ehrlich gesagt. Aber, also am Ende kann man glaube ich zu allen sagen, alle beißen auf jeden Fall viel mehr, als man denkt on stream. Also weißt du, on stream mal so ist, oh ja, hier, das. Ich glaube, alle wollen unbedingt ankommen und so ohne irgendeinen großen Grund will hier keiner ausscheiden. Die kommen wir jetzt richtig gut nehmen, Adi, damit wir aufholen. Ja, ja, ja. Ich bin in, ich bin in, ich bin in.

12:47:16 Nicht ausrutschen. Und weiter. Direkt, direkt Fullspeed. Oh, fuck. Hacke. Oh, ich muss furzen. Scheiße, Mann. Oh, oh, oh. Man muss in der Kurve immer so kleine Schritte gehen. Ja, ja, ja. Aber wieso? Wieso? Das Band bewegt sich gleich schnell. Ey, wo sind wir jetzt schon wieder gelandet? Es sieht schon wieder ultra schön aus. Es sieht schon wieder ultra schön aus. Ey, wir machen hier so die Meter gerade. Ja, geistig. Wir rocken hier gerade so die Meter weg. Ey, haben wir schon die? Ne, wir haben noch nicht die Hälfte wahrscheinlich.

12:47:45 Wie viel sind es? 25 Kilometer? 25 müssen wir noch vom Restaurant. Regen-Chat. Prognose von mir hier. Geht gerade. Brasselt überall so ein bisschen hin. Die Kleider werden so langsam nass. Und ich würde auch ganz kurz nach einmal dein Poncho anfassen. Bitte nicht. Also unterm Poncho bin ich 100% trocken. Okay. Unterm Poncho 100% trocken.

12:48:09 Okay, okay, ich glaube, der Poncho kann dich trocken halten. Ich glaube, das Ding ist, der Poncho braucht so zwei bis drei Werkstage, bis der wieder trocken ist. Ja, das könnte ein Faktor sein. Das könnte tatsächlich ein Faktor sein. Ich komme, ich komme, ich komme.

12:48:22 Aber man merkt auch, alle wollen zum Hotel jetzt, ne? Jetzt ist nichts mehr mit gestoppt und so. Max! Warte, warte. Ey, geht echt? No joke. Was geht? Poncho geht. Ja, Poncho geht. Der kann was. Der Poncho geht wird wörtlich. Max? Niki, hast du Max gerufen? Ja. Niki hat dich gerufen. Wie ist es bei dir gerade? Schrecklich. Ja? Erzähl mal. Wieso schrecklich? Oh. Ich bin so geistig, ich kann gerade einfach nur anfangen.

12:48:51 Wie ist die Stimmung vorne? Wie ist die Stimmung bei den Jungs? Vorne ist die Stimmung gut. Also dabei Ronny, Marc. Und deine? Wie ist deine Stimmung?

12:49:14 Ja, es war ja jetzt ja irgendwie auch schon so ein bisschen wie bei Formel 1 die Taktiken, wann geht man in die Box? Und Adi und ich haben uns ganz klar für die Box beim Restaurant entschieden, dass wir uns da komplett umgezogen haben. Ich bin hier auch der nasseste Sache. Wir haben die Reifen komplett abgefahren und dann komplett neue drauf getan. Wir haben so frische Reifen drauf gerade, Max.

12:49:34 Selbst meine Unterhose ist trocken. Boah, das ist krass. Meine Unterhose ist flitschnass. Ich war kurz nackt im Transporter, damit ich jetzt hier eine trockene Unterhose habe. Marc war vorm Transporter und meinte so, jojojo, Achtung, Achtung, ich bin nass. Dann stand so ein Auto neben dem Transporter. Das war wirklich so zwei Meter weg und dort saß eine Frau drin, die einfach am Handy war. Ich glaube, die hat es nicht gesehen, aber wir haben die nicht gesehen bis zu diesem Zeitpunkt. Als Marc nackt war. Ja. Aber weil es niemand gesehen hat. Und die saß da, glaube ich, irgendjemand abgeholt oder so. Achtung, Auto.

12:50:05 So, einmal bitte durchziehen. Paul, da kommt ein Auto! Auto! Paul! Er lacht einfach nur. Da war ein lockerer Schlenker nach rechts. Er lacht einfach nur. Paul, da kommt ein Auto.

12:50:23 Was? Pony! Pony! Pony! Okay, wir sind endlich... Oh mein Gott, wir sind endlich in... Wann ist Pevren? Wann ist Pevren? Wann ist Pevren. Geile Häuser. Ich finde, in Holland geile Häuser haben die hier. Hier kann man schon leben. Was ist? Der Boden war ganz komisch. Paul? Was geht bei dir gerade so? Nichts.

12:50:50 Du bist am chillen. Aber du hörst ja auch zu der trockenen Crew, ne? Die trockenen Crew? Trockene. 50% von uns sind trocken, 50% sind klitschnass bis auf die Unterhose. Ich bin wirklich so gemerkt, dass es an der Stimmung ist. Ja, wirklich, oder? Also Schradin zum Beispiel, der redet nicht mehr mit uns. Und Mark Eggers, voll gut gelaufen.

12:51:17 Ich bin sehr gut gelaunt. Ich bin auch gut gelaunt. Max meinte auch gerade, bei ihm ist es schrecklich, er redet nicht mehr. Ey, no joke, es könnte sogar sein, dass sich meine Schuhe schon langsam austrocknen wegen der Körperwärme. Ich bin leider viel schneller als Alain. Ja, ich habe das gleiche, Paul, ich habe das gleiche. Aber wieso ist es immer so phasenweise? Heute Morgen warst du mit Abstand der schnellste Fall. Ja, mit Abstand, aber ich habe nur noch zwei Balken. Ich habe nur noch einen Balken. Ich habe einfach noch fünf.

12:51:46 Boah, was? Aber wisst ihr, wer am meisten gebrochen ist? Na? Das tut mir auch ein bisschen leid. Zabex. Zabex. Ja, komm, warte, ich fahr ein bisschen langsamer. Ich komme. Ja. Also Zabex. Warum ist Zabex am meisten gebrochen? Ich hab ja auch immer noch fünf. Wir waren die einzigen mit fünf. Der hat mittlerweile nur noch drei. Die Arme. Der ist glitschnass.

12:52:14 Stimmt, Travex wird auch schlicht lassen. Ihr seid zu langsam. Ja, ich bin bei 6. Ich habe nur noch einen Balken, Adi. Bei mir ist nicht mehr so viel Power drin. Ganz kurz, Jofi, falls du den Stream hörst. Ich habe nur noch einen Balken. Ich glaube leider, wir packen es nicht zum Hotel. Ich weiß nicht, ob wir noch Akkus haben. Ich weiß nicht, ob du noch irgendwo einen Akku gerade laden kannst oder so.

12:52:42 Es kann sein, dass ich dich gleich anrufen werde. Bro, Niki, du bist gefickt, wir haben keine Akkus mehr. Aber ich sehe geil aus. Ich stoße dich. Ich würde den Peruaner bis ins Ziel stoßen. Habe ich meinen Akku vielleicht so schnell verloren, weil der peruanische Poncho nicht so aerodynamisch ist? Es kann auch sein, dass der Poncho schon so zwei bis drei Liter Wasser aufgesogen hat.

12:53:04 Boah, hier stinkt es geisteskrank, oder? Nee. Okay. Also ich richte tatsächlich nichts gerade. Ich fand, es hat gerade geisteskrank gestunken. Was? Ich dachte, es stinkt gerade geisteskrank dort vorne. Aber Niki meinte nein. Hier rechts ist das Hobbit-Haus. Hier wurde Hobbit gedreht, by the way. Geil. Boah, ja, geile Butze. Boah, New Kids Turbo, holy shit. Okay. Das heißt, Zabek ist scheinbar gerade auf Platz 1 gebrochen, weil er nass ist.

12:53:32 Auf Platz 1 ist Schradin, weil er nass ist und weil er körperlich auf Zahnfleisch fährt. Max ist auf Platz 3 gebrochen, weil er nass ist. Und ich glaube, Ronny hat sich nicht umgezogen, aber bei dem geht es einfach so gut. Ronny geht es immer gut. Aber Ronny hat auch schon tausend Sachen in Streams gemacht, den kann nichts mehr brechen, glaube ich.

12:53:53 Wir haben ein geiles Learning für morgen jetzt mit den Kleidern. Wir wissen jetzt, umziehen lohnt sich auf jeden Fall. Es kann ja selbst die letzten fünf Minuten nur regnen und dann wird es nochmal richtig kalt. Dann haben wir auch verkackt wieder. Dann haben wir morgen halt einen richtigen Pass. Ich würde morgen nackt fahren vielleicht dann einfach. Darf man das auf Twitch? Man darf nackt sein, wenn es eine Funktion hat. Was ist die Funktion?

12:54:23 Naja, auf so einem Lopifed, nackt.

12:54:26 Ja, gerne die Funktion. Die Funktion obvious. Also der Arsch würde auf jeden Fall geistkrank zur Geltung kommen dann. Ja, aber guck mal, wenn du bei Twitch livestreamst, dass du jetzt irgendwie Paddle Tennis oder so spielst, dann darfst du doch bestimmt auch oberkörperfrei sein. Ja, safe. Und so ist das ja hier auch eigentlich. Ja, okay, gut, check ich. Aber mit so einer Unterhose würde schon krass kommen. Achtung, Paul. Achtung, hinten.

12:54:54 Dein Akku ist raus, ich hab mit dem Fuß wieder raus. Boah, krass. Mit dem Schlüssel? Das ist ein Stunt. Paul hat gesagt, er schließt nie ab. Er hofft einfach, dass er drin bleibt. Dann juckt der Schlüssel nicht. Boah, immer noch einbiken. Ich bin schon ein bisschen am Zippern. Wieso brauchst du so viel Strom so schnell? Nee, weil ich keinen Akku gewechselt habe. Ich habe einen 3-Balken-Akku bekommen. Okay.

12:55:19 Ja, das war ein Gamblen im Restaurant. Jeder muss sich irgendeinen random Akku nehmen und hoffen, dass er viel Akku hat. Aber ich glaube, wir sind ganz gut unterwegs insgesamt. Ich glaube, wir haben schon die Hälfte der Strecke gemacht, oder? Ich weiß auch gar nicht, wie viel Strecke wir gemacht haben. Okay, ich lauf wieder.

12:55:38 Mike! Komm mal! Lass dich mal abfallen, Mike! Komm mal! Oh, Max. Max wird überholt.

12:55:56 Gut. Max ist mies am chillen. Bewegt sich gar nicht mehr. Ich glaube, der hat eine Stockschnarre. Oh, Achtung! Mike, wie geht es dir? Wir haben tatsächlich gerade aus der Regie die Info reinbekommen, dass du möglicherweise auf Platz 1 bist der gebrochenen Menschen. Stimmt das? Jetzt geht es wieder. Jetzt geht es. Geil. Aber wie war es so vor 10 Minuten? Also wir konnten in den Restaurant waren. Fantastisch. Ja.

12:56:26 Und deshalb kannst du nur noch bergauf gehen, das ist die Taktik. Du musst dich einmal komplett brechen und ab dann wird's nur noch gut. Okay, lass weitermachen, no joke. Lass heute auf die Übernachtung scheißen. Joffi, falls du das hörst, können wir die Route umplanen?

12:56:52 Wir fahren morgen schon nach Deutschland. Ist morgen schon die Grenze? Das wäre krass. Ja, ich glaube schon. Ich meine, morgen ist schon Deutschland. Wir haben einen riesen Van dabei, der ist weiß und hat 30 Koffer drin und 40 Akkus.

Akkus leer und Stoß-Aktionen mit Hindernissen

12:57:14

12:57:14 Ich stoß. Wir stoßen ein bisschen. Ich bin auch am rollen.

12:57:28 Digga, Adi. Wir müssen damit aufhören. Wir müssen damit aufhören, Adi. Adi, wir müssen damit aufhören. Was war das denn? Das wäre fast der nächste Unfall wegen Anstoßen. Und es wäre der genau gleiche Unfall gewesen. Ja, Funken. Wir waren gerade Funken. Weil Adi gegen mich gefahren ist. Nein, nein, mein Bike ist am Boden gekommen hier. Ach du meine Güte. Mein Bike ist am Boden gekommen. Chat, safe. Hallo.

12:57:54 Mein Akku ist leer. Ich wollte stoßen und wir haben ihn wieder fast verkackt. Mein Akku ist leer. Lieber Regen nicht. Nichts, Akku ist leer. Hast du den Knopf gedrückt? Ich würde mal den Funken-Clip angucken.

12:58:17 Es ist Error, Max, sorry. Kann ich nichts machen. Hast du Error 26? 25. Geht nicht. Digga, wenn der Akku leer ist, ist der Akku leer.

12:58:28 Hab ich gemacht. Guck's dir an. Ich hab zweimal neu startet. Wir brauchen noch 30 Minuten und in 30 Minuten ist das riesen, riesen Unwetter. Lass stoßen nochmal. Wir packen das. 100 Prozent. Ich brauch von Navigante einmal ungefähr grob, wie lange es noch dauert. Wir können jetzt nicht 10 Kilometer noch schieben. Roni! Roni, komm bitte mal!

12:58:58 Ronny! Ronny! Habe ich jetzt echt gerade Funken gesprüht in einer niederländischen Kleinstadt. Das waren kleine Funken. Nee, nee. Aber hier, das hier war es. Das hier. Ich dachte wirklich jetzt Paul Dürr. Das ist kein Problem, ich bin da. Wie weit ist es noch? Ungefähr grob. Was glaubt ihr? 8 Kilometer.

12:59:29 Mehr ist es mehr. Ich logge ein. Wie lange würdest du ungefähr fahren? Wir überlegen mit Stoßen. Okay, zeig mal. Boah, wir können dir ein bisschen entgegenkommen. Okay, okay. Alles klar ist gleich, danke. Wir sind auf jeden Fall noch sehr weit weg. Alle Akkus sind leer. Nee.

12:59:51 Meiner hat noch zwei. Ich bin leer. Niki, du bist der Gefickte. Ich habe einen Akku aus dem Restaurant genommen. Drei Balken habe ich gestartet. Das Problem ist... Ich habe noch zwei Balken, aber Paul geht es nicht mehr an.

13:00:08 Ey, no joke, ich wäre für Stoßen, bis Jofi kommt. Jofi wäre in 10 Minuten da und solange Stoße wäre. Aber wenn Jofi sagt... Ich will wirklich nicht ins Unwetter kommen. Ja, eben deshalb. Ich habe nur ein Handtuch rum. Ja, ja, ja. Wir müssen auf ein Tempo kommen. Auch Lenker, die Lenker dürfen nicht. Ich weiß genau, wie es geht. Ich habe ihn perfekt gemacht. Ja, ja, ja. Das geht auf. Das war nur der Anfang. Wir können auch zu zweit stoßen. Das ist eigentlich am chilligsten sogar. Aber ich muss auf der linken Seite drauf sein. Bist du links? Ich kann rechts. Ich habe vorher auch schon rechts gemacht.

13:00:34 Niki. Ich würde das Ding jetzt wie ein E-Scooter fahren, okay? Wie ein Scooter. Wie ein City-Roller würde ich das Ding jetzt fahren, ja? Okay. Und ihr sagt, weil ich ausfliegen soll. Gib mal ein bisschen Gas, Niki. Es geht weiter!

13:00:48 Ihr sagt, was ich aufhören soll. Yes. Wir kommen. Achtung, geh bisschen links, links, links, links, links, links. Achtung. Bro. Ja, mein Akku ist leer. Okay. Nee. Jungs. War zu schnell? Ja, ja. Paul hat mich. Adi, pass auf, Auto. Warte, warte. Hey, du stoßt mich hier einfach rum. Ja, warte, wir brauchen eine kleine Strecke. Ihr behandelt mich einfach gerade wie ein Football.

13:01:14 Die Strecke ist es nicht. Krass, du nimmst einen richtig in den Arm, Paul. Ja, muss ich ja, Digi. Da kommt ein Auto. Ist egal, das muss ich durchlassen. Ja, ja. Warte, warte, lass kurz, bis wir dort rum sind, diese Kurve. Bin bereit für den Paul. Bisschen schneller? Ja, warte. Auto kommt auch von hinten. Autos von überall und von vorne auch schon wieder. Okay. Boing. Boing.

13:01:41 Du bist einfach direkt wie ein Reiseführer, das gefällt mir, Paul. Ey, Jofi kommt, Jofi kommt. Du kannst deinen Arm noch um mich? Nein, nein, das ist mir zu risky. Nein, das ist mir zu risky. Ich schwöre, nein, ich schwöre, wir fallen dann hin. Das haben wir auch gemacht mit Dings. Ja, aber kann ich nicht, aber kann ich nicht. Auto hinter uns, Auto, wir müssen weiter nach rechts. Ich bin voll, Alter. Boah, jetzt ist er leider schon. Ne, geht, geht, geht, geht. Safe, passt. Okay, dann will ich nochmal eine Stube mehr. Ey, Navigante.

13:02:09 Ey Navigante, zeig uns den Weg an! Ich kann dir auch sehr empfehlen, mich vor dich zu stoßen. Nee, wegen den Lenkern, die müssen versetzt werden. Ja deswegen, aber ich kann auch vor dir sein, dass du gestreckten Arm nach vorne hast, weißt du? Der Doppelgestreckte ist krass. Nee, ich fühl's eigentlich gut, wenn es nicht so zieht. Okay. Achtung, Auto! Warum? Mach einfach. Du bist an mir fest. Ihr seid weit rechts. Mach mal richtig hier. Ja.

13:02:38 Ist geil oder ist geil? Ist richtig scheiße. Aber ohne Witz, ich habe auch erst so ein bisschen Panik, weißt du? Nein, allgemein, weil ich heute irgendwie den geisteskranken Unfall hatte. Ja, aber bloß, bist du mir sicher? Also sagst du, mit Marc ist man nicht sicher, aber mit dir ist man sicher? Wir müssen gucken, dass wir nicht durcheinander labern. Aber Marc zum Beispiel hat mir das jetzt hier beigebracht. Okay. Und der hatte da den Sturz schon hinter sich. Okay.

13:03:06 Verstehe. Ich stehe hier echt sehr verkrampft jetzt gerade. Aber ist okay. Ne, ne, wir ziehen das durch. Ja, das ist geil, ne? Super machst du das, Paul. Toll.

13:03:29 Das macht richtig Spaß mit dir, weißt du das? Das ist aber nett. Ich werd mit dir bis ans Ende der Welt. Guck mal, Freunde müssen immer zusammenhalten. So nämlich. Keiner wird zurückgelassen.

13:03:47 Wie meinst du? Ach warte mal, alle anderen sind hinter uns? Ja. Ihr seid echt genau gleich schnell wie normal. Ja, ich weiß. Paul ist ein Genius.

13:04:06 Ronny, gib mal Gas, hol dich auf. Oh, Ronny fällt direkt fast. Ronny, gib mal Gas, wir kommen und direkt Unfall. Das Abschleppdienst ist schräg. Oh, Ronny macht sketchy Sachen. Geil, dass das geht, oder? Wir retten uns so doll gegenseitig immer den Arsch.

13:04:33 Am Ende des Tages brauchen wir eigentlich nur, wir sind neun Leute, fünf Akkus, um bis nach Hamburg zu kommen. Weil alle müssen jemanden abschneppen. Das ist ja das große Problem gewesen, dass wir dann einmal, als wir nur noch zu fünft waren, hatten wir nur noch zwei laufende Akkus. Und das ist eine scheiß Quote. Achtung, da kommt ein Hubbel. Oh ja. Oder sonst stoß mich einmal rüber, sonst stoß mich einmal rüber. Achtung! Stoß mich einmal rüber. Ich bin frei jetzt. Ich bin frei.

13:05:03 Okay, wieder Körperspannung. Alter, sauber, Paul. Ey, du bist richtig smooth am Andocken. Man darf nämlich nicht zu schnell andocken, ne? Richtig, ja. Naja, das habe ich auch schon gelernt. Ich dock gerne, wenn ich das... Wir machen jetzt eine Rechtskurve. Oh, wow, wow. Machen wir Arm in Arm. Achtung, Rechtskurve! Komm mal ein bisschen mit nach außen. Ja, du lass mich fahren. Lass mich frei, lass mich frei.

13:05:34 Und wieder andocken. Wieder andocken. Ja. Aber auch irgendwie ein geiler Vibe, oder? Geiler Vibe.

13:05:45 Ja, also von mir aus können wir so echt nach Hamburg fahren. Ja, für dich? Für mich ist es eh mitchillig. Gutes Arm treten. Ja, ich weiß, Schulter ist am schlimmsten. Adi, wir sind direkt hinter dir, machen wir eine Stufe schneller. Eine Stufe schneller, Adi. Ich bin voll, ich bin voll. Du bist voll? Und wir sind schneller? Wow, packen wir das? Marc muss auch schneller. Nee, Paul musst du jetzt mit mir zusammen eine Stufe runter machen. Ja, ja, alles gut. Alles gut, Marc nur. Das geht brutal auf die Schulter, oder? Ach, Diggi, das geht schon.

13:06:12 Aber die Regie, ich glaube, wir müssen dann bald irgendwann mal die Kamera ausmachen. Ich weiß nicht, wie weit da die Distanz ist. Das ist doch geil, weil die Dinger rollen ganz gut, ne? Und das wäre übel nice, wenn wir Joffi sehen und ich endlich einen Ersatzarten kriege, dass du mich einfach rechts in den Fluss reinschubst. Ist doch gar kein Problem. Gar kein Ding. Oh, links, Achtung! Oh, shit, shit, shit, shit, shit.

13:06:42 Smooth. Smooth criminal. Ja, jetzt muss ich wieder Roller fahren, oder? Und über die Straße. Einmal ganz kurz anschieben, Nico. Geil, Mann, Digga. Ronny, wie geht's? Auto. Gut. Krass. Krass.

13:07:11 Moin Adi. Also das Problem ist, ich habe auch nur noch einen Balken und werde bald K.O. gehen. Juffi ist wohl scheinbar auf dem Weg hierher. Geil. Lass mal nachher wieder die Triple Pyramide probieren.

13:07:28 Achtung, Schradin überholt alle. Ohne Worte hat er einfach überholt. Das hat er noch nie gemacht vorher. Normalerweise würde er uns immer anschreiben und Witze bringen. Einfach still ist er gerade an uns vorbeigefangen. Das Geile ist hier wirklich, dass man das gleiche Tempo hat wie normal. Marc, gehen wir schneller oder neben uns. Ja, geil. Komm schon. Ich bin weg. Marc, checkst du das? 2, 1, boing. Schaui. Ich geh mit Marc mit. Das können wir auch.

Regenponchos und Triple Pyramide

13:07:57

13:07:57 Tschaui. Ne, Marc, checkst du, dass wir vier brutal gute Laune haben, weil wir unsere Klamotten gewechselt haben? Ja, ja. Und die anderen, die das nicht gemacht haben, sind alle so gebrochen. Stradio redet schon eine Stunde nicht mehr. Nein, Max redet auch nicht mehr. Wobei Zalex ging es ein bisschen besser.

13:08:16 Ja, weil der hat auch einen sehr, sehr geilen Regenmantel. Ja. Also Zamex ist, sag ich, trocken. Ja. Du meinst meinen Poncho, ne? Du meinst meinen Poncho, oder? Ja, aber das könnten wir morgen noch mal organisieren. Ja, brauchen wir. Einfach Regen-Ponchos. Reichen diese 5 Euro-Dinger? Reichen. Doch, doch.

13:08:45 Vertrauen wir. Autos von vorne. Auto. Mach, mach, mach, mach, mach. Das war knapp. Es wird eng. Du kannst ja auch einmal wegstoßen. So, jetzt müssen wir smart playen. Hast du gerade gefurzt, Niki? Nein. Das war die Bremse. Krass, dass deine Bremse furzt.

13:09:19 Ich komm von rechts, nach der Achtung. Ja, schreib Jofi, dass er nicht mehr kommen muss. Nee, war ein witziger Jofi, falls du das gehört hast. Bist du das entspannt, Niki? Ja. Ja, ne? Ja. Dann machst du hier gar keinen Spaß mehr, würde ich sagen. Ich mach gar nichts mehr.

13:09:38 Ey, ihr seid sogar schneller als ich im Fullspeed. Das ist geil. Ja, ist halt ein Problem, wenn man nur noch einen Balken hat, ne? Ja, Mann. Ja, Mann. Ja, aber vielleicht komm ich nochmal. Versuch nochmal, das anzumachen hier. Du sagst, dass das so ein... Hattest du denn auch nur einen Balken geben? Ja, hatte ich davor. Oh, es geht hier wieder. Versuch mal. Aber es geht nur für 30 Sekunden. Ich bin wieder drin. Oh.

13:10:07 Du bist autonom. Ich bin wieder drin. Ich sage, das geht 20 Sekunden, dann ist das Ding aus. Bleib bei dir. Ja, du bleibst bei mir, Paul. Dann kannst du dich kurz ausruhen, Paul. Ey, leb dich aus, Niki. Leb dich einmal kurz aus, du bist erwachsen. Boah, es ist Freiheit. Ja, es ist krass, so eigenständig, so unabhängig. So fühlt es sich an, wenn man erwachsen wird, Niki. Mal gucken, was Mark sagt, wenn ich jetzt einfach wieder einen Scooter habe. Schneller, schneller. Einmal bitte Platz machen. Schneller, schneller.

13:10:37 Tschaui. Einmal mit dem Platz machen, ich kann wieder. Nein. Ich kann wieder. Oh mein Gott. Comeback. Warte mal, jetzt ist der Ferrari direkt runter. Comeback. Und ich zieh euch alle ab direkt. Ich zieh euch alle ab. Das ist der Poncho. Der hat uns alle angelogen. Der war nie tot. Der wollte nur gezogen werden. Ja, echt aussieht von dir, Niki, dass du uns so verarscht.

13:11:06 Ich zieh gerade geistkrank durch. Du ziehst auch gerade krass durch, wenn ich dich so angucke. Du bist gerade echt am pushen nochmal hinten raus.

13:11:16 Oh, ich bin wieder aus, ich bin wieder aus, ich bin wieder aus! Rescue, rescue! Oh, da ist Marc! Heilige Scheiße! Wir sind wieder zusammen. Ey, wir sind so ein... Crazy! Paul stoßt mich an, bis mein Akku sich von selbst noch mal kurz auflädt. Ich sag das sogar fast, der Geist war. Ich fahr doch mal kurz Ferrari. Ja, für den anderen. Ich hab auch Zabax 10 Minuten gezogen, mein rechter Arm irgendwann.

13:11:45 Weil es am Ende vom Café ging so leicht hoch. Wow!

13:11:51 Auf jeden Fall, mit einem komplett leeren Akku warst du einfach mal viel schneller. Das verstehe ich nicht. So an dir vorbeigezogen. Aber geil, dass du wieder am Start bist. Ja, ich bin aber wieder mit einem Strich auch am Start. Echt? Ja, Digga. Ich wäre nicht der Anschiebe-Eck, als wenn ich zwei Striche hätte. Das wäre falsch. Wie viel hast du noch? Mit meinem letzten Akku bringe ich dich jetzt nach Hause. Und bei dir ist es easy. Wir sind wieder schneller als Ronny. Also egal welches Bike, wären wie viele Striche. Oder selbst wenn das Bike leer ist, man ist schneller als Ronny.

13:12:21 Wo lang, Ronny? Rechts. Da musst du mich vielleicht einmal um die Kurve stoßen. Hey, Schardin ist so am Vorpreschen.

13:12:30 Passt, passt! Achtung Ron, ich bin links von dir. Ich war vorgestoßen, ich war vorgestoßen. Fuck, Paul, Paul! Ey Jungs, da sind wir für ein Team! Und weiter, und weiter, und weiter, und weiter!

13:12:59 Wir müssen mit dem Lenker aufpassen. Jemand wird man übermütig beim Stoßen, ne? Ich wollte gerade sagen, oh, oh, oh. Pass auf, pass auf. Die Zabekse hier vorbeiprescht. Es sieht aus wie Darth Vader. Guck ihn an vorne. Und er läuft durch. Er ist noch nie gestanden. Fuck. Kurzer Schockmoment noch mal in den Abendstunden.

13:13:26 Also zwei Unfälle an einem Tag hätte ich wirklich nicht gepackt. Das hätte ich mental nicht mitgemacht. Da wäre ich einfach ohne Kommentar, ohne irgendwas zu sagen, wäre ich zu Joffis Transporter gegangen, hätte mir den Schlüssel geklaut und würde alleine nach Hamburg gefahren. Achso, okay, ja, dann safe. Ich muss ein bisschen zurück, weil ich habe das Mic noch. Sind wir beide gerade gleichzeitig gelaufen neben dem Bike?

13:13:50 Wir sind crazy. War ein geiler Safe von beiden. Warst du auch rechts vom Bike? Wir waren beide in der Mitte, oder? Ich war rechts und du warst auch rechts vom Bike. Ich war rechts vom Bike. Ey, das war synchron dann, glaube ich sogar. Ich glaube, es war synchron. Chat war synchron gerade.

13:14:05 Ich sage, eigentlich habe ich mich sehr souverän gefühlt als Abschleppdienst. Aber die Souveränität ist jetzt schon wieder weg. Das ist genau das, was uns vorher passiert ist und was euch auch passiert ist. Adam, links nach links. Adam macht einen Abschleppdienst. Der Eggers Abschlepper wird gebraucht mit einem Balken. Kommt ihr durch? Und er schenkt mich rechts von Eggers. Ich muss bremsen, ich muss bremsen. Du machst das krass, du machst das krass. Und jetzt einmal um die Kurve schieben.

13:14:34 Ja, super. Ich fahre schön innen. Boah, Schradin ist schon da drüben.

13:14:42 Und jetzt, ich glaube, weil ich außen bin, musst du mich einmal, ja. Crazy, Paul. Geil. Und rüber. Auf, weiter. Einmal kurze Pause. Oh, ich glaube, jetzt ist was passiert. Alter, Paul, du bist crazy. Paul, du bist crazy. Heute, mein Akku ist alles. Oh mein Gott. Ohne Spaß. Ja, aber Jofi kommt, Jofi kommt. El Navigante hat keinen Akku mehr. Ich wollte nur fragen, ob wir irgendwie in Blastroom gehen sollen oder so.

13:15:07 Ich glaube, ich sollte langsam auf den Blackscreen gehen. Paul, ich wollte wirklich gerade sagen, Alter, was sind wir für ein heftiges Team. Marc kriegt mich nicht, Paul ist direkt da. Und dann stürzt er fast. Ronny ist auch ausgefallen.

Black Screen und Podcast Duo

13:15:37

13:15:37 Chat, wir gehen jetzt in den Black Screen, weil wir leider auch immer Streamstile haben und so, dass du nicht genau wirst, wo die Unkerkunft ist. Ihr hört uns trotzdem noch, wir bleiben mit Ton. Ihr hört uns. Und ihr seht uns dann wieder aufgebaut im Hotelzimmer. Sag Bescheid, dass egal was ihr auf der Strecke steht, dass ich das nicht erwähnen soll, weil es kann sein, dass da irgendwas geiles ist oder sowas, aber dann habt ihr nicht.

13:16:04 Das ist wirklich ein Prank. Du Wechser.

13:16:15 Oder wenn da so eine richtig geile Videothek kommt. Dürften wir erwähnen, es regnen? Ja, das dürft ihr erwähnen. Kommt du weiter oder lass mal ein bisschen chillen? Lass weiter, oder? Sind nur noch ein paar Kilometer. Aber jetzt brauchen wir zwei Leute, die dann, weil wir kein Bild haben, dauerhaft durchlabern. Wer hat Bock durchzulabern? Schradin. Wir brauchen hier ein brutales Podcast-Duo. So gut. Das ist so geil jetzt. Die letzten dreieinhalb Kilometer. Hey, Chad, ich übergebe an das MVP-Duo.

13:16:44 Ich mach's dir ran. Schradin, ich weiß, du hast jetzt zwei Stunden gerade kein einziges Wort gesagt. Aber jetzt musst du nochmal. Ich bin da. Shit, wir machen jetzt einfach mal ohne Bild. Einfach mal. Wir haben nochmal die Ehre, Schradin. Ja, ja, wir haben... Mit dem Rapper, Zabex, ne? Mit dem Rapper. Ja. Tja, Schradin, das wisst du wohl nicht, ne? Ich bin auch Rapper. Ja. Ich mach nichts.

13:17:13 Nur zwei Leute, das können wir schieben. Ey, bitte lass uns fahren, ja. Zabex, Zabex, Zabex, bitte. Jetzt nicht hysterisch werden. Lass uns bitte fahren, ja. Okay, beruhige dich, ja. Nein. Nein. Das ist so eine Lüge, das ist so eine Lüge. Wir bekommen die in zehn Minuten. Lass uns doch noch mal ein bisschen im Regen bleiben, ohne Scheiß, Zabex. Das tut ja auch mal ganz gut. Ey, wir fahren, ich schieb Niki und...

13:17:39 Ihr könnt euch das nicht vorstellen. Wir pfeifen aus dem letzten Loch. Und das, was mir und Zabex unfassbar auf den Sack geht, ist diese Nässe. Also wenn es wenigstens trocken wäre, dann wäre alles fein. Wenn jemand wie du schon ...

13:17:57 Auf dem Zahnfleisch läuft, weiß man, es ist hart. Also ich bin keine Memme, ohne Scheiß. Also ich jammer nicht. Aber das ist echt... Also das Ding ist, es ist eine geile Tour. Wir haben heute 100 Kilometer abgerissen, 50 im strömenden Regen, bei Gewitter. Wir haben Angst, dass uns der Blitz trifft auf dem offenen Feld.

13:18:21 Aber weißt du, was wir gleich machen? Wir duschen. Live on camp. Möchtest du das? Meinetwegen, Bruder, du konntest mich auch in den Arsch festen. Nein, du sollst nicht immer sexistisch werden. Doch, werde ich. Ich werde sexistisch. Wir werden gleich ins Hotelzimmer gehen. Dann werden wir gucken, ob da ein Föhn ist. Dann gehst du duschen. Und wir föhnen um die Wette. Und wenn da kein Föhn ist, gebe ich auf, dann werde ich die ganze Tour nass fahren. Nein.

13:18:51 Dann gehen wir zur Rezeption. Es ist mir scheißegal. Ich werde das jetzt durchziehen. Ich organisiere den Föhn. Das wird die Hölle. Aber ich kämpfe sie mit dir. Du wirst nicht aufgeben. Wenn du aufgibst, gebe ich auch auf. Und jetzt nehmen wir uns gerade in den Arm, Chetty. Ihr könnt es nicht sehen. Ja, wir nehmen uns richtig in den Arm. Wir nehmen uns richtig in den Arm. Richtig toll. Das sind deine zweiten Paar Schuhe, Niki. Am Ende des Tages bist du ein Schweinepriester.

13:19:12 Ja, die Bibel. Danke, das war dann dabei sein. Also ich muss sagen, das war jetzt gar nicht so ein Nachteil, dass ich meine komplett nassen Klamotten angelassen habe, weil der Fahrt mit das jetzt gemacht hat und ihr bringt es ja eh. Naja. Ähm.

13:19:27 Wie ich jetzt ohne Akku... Also ich bin ganz normal gefahren. Eigentlich hatte ich noch zwei Balken. Keine Ahnung, wie das jetzt ausgefallen ist. Aber gut. Regen hat sich nicht verbessert. Wir sind froh gleich da zusammen. Ich habe keine Ahnung, wie wir jetzt auf einmal diese 100 Kilometer geschafft haben. Tonproblem? Ja. Ja, ja, ja. Ich wollte auch nur kurz Hallo sagen. Ist halt, weil hier Wasser reingelaufen ist. Rest in Peace. Mein Handy. Finger auf Mike. Nein, nein, nein. Es regnet. Es regnet. Es regnet.

13:19:55 Partybuehl, das ist der ganze Haufen. Wir sehen uns wieder im Hauptsignal und dann später aus dem Hotelzimmer. Ab euch lieb, danke für die Subs, auch vielen Dank für den Wait, Xahir hab ich gesehen. Vielen, vielen Dank.

13:20:07 Aronartig, Dankeschön. Habt ihr dann nie wieder zusammengestimmt. Ich dachte schon Wasser im Ohr. Das kann immer trotzdem noch sein. Also überprüft unbedingt, ob ihr Wasser im Ohr habt. Hey, wer muss alles Akku wechseln, damit wir es zu 100% für alle. Ich. Für Unterkunft schaffen. Alle. Alle. Und DJ, wer? Nein, nein, nein, nein. Digga, wir fahren jetzt. Wer hat alles einbiken? DJ Charity. Adam. Sehr gut. Adam. Yes. Adi. Martin. Vielen, vielen Dank für den Mate. Vielen Dank. Alright.

13:20:36 Bis gleich dein Hotelzimmer bzw. Willkommen in Hopfut. Bis bald, tschüss. Mann, bist du witzig. Ach Gott, ja. Okay, okay. Ich habe noch zwei Balken. Okay, sorry. Krass. Ey, wenn du stehen bleibst, ne? Dann lauf ich. Nee, egal. Echt? Ich nehme das Ding hochgepackt. Echt? Voll kacke. Okay, nächste Frage für die Runde. Wer fährt schon länger als 15 Minuten mit einem Balken? Ich.

13:21:05 Das sind Abstimmungen, die sind so scheiße. Wow. Ja, nur weil du nieder der Hand nehmen kannst. Nein, aber was sind das für Abstimmungen? Er fährt schon seit einer halben Stunde mit zwei Balken.

13:21:18 Wer fährt seit 20 Minuten mit drei Beinen? Was soll das? Zybex, du pisst hier nicht hin. Der Chat kann sich nicht sehen, aber das ist echt krass. Ich habe mein Wasser ausgegeben, weil ich so paranoid bin, während wir drin waren, dass da mir jemand Ecstasy oder so reingemacht hat, dass ich es nicht trinke. Weil du Angst hast? Weil die wissen, wo wir waren, nicht so paranoid. Das ist nicht paranoid. Das ist nicht paranoid. Warum? Bei der allerersten Tour hatte Big Spin.

13:21:46 eine Fanta dabei und irgendwelche Kids haben ihn da reingepisst. Woher weiß man das? Nein! Woher weiß man das? Na ja, man schmeckt das ja. Die sah komisch aus, er hat dran gerochen und hat auch Pisse geholt, er hat weggekippt. Wirklich? Ja. Das Ding ist...

13:21:59 Ich bin lieber einmal zu vorsichtig, als einmal zu nachsichtig. Wenn mir da jemand Ecstasy reinspringt, bin ich so am Spirken. Warum denn Ecstasy? Am Ende schlubst du noch. Wenn da jemand sich ein Gag erlaubt, dann kackt da jemand in die Wasserflasche rein. Das dann aber noch zu trinken wird deftig. Max, kennst du diesen Clip von Finch? Nee. Ja doch, genau so ein Ding war das. Im Megapark, Alter. Und da kommt gerade der Kellner und räumt so die Gläser so weg. Und Finch schnappt sich diesen Krug und dachte, das ist Bier. Mit einem richtig kräftigen Schluck.

13:22:28 Und dann merkt er, dass das Pisse ist, Digga. Ein Typ zu faul war im Megapack auf die Toilette und hatte einfach den Krug voll gepisst, Digga. Und Finch dachte so, geil, Alter, was räumst du denn das Bier ab? Das ist doch noch halb voll. Hat er geporzt? Saftiger Mittelstrahl und hat erstmal richtig einen saftigen Schluck genommen. Und dann hat er gedacht, boah, das ist Pisse und spuckt das dann wieder weg. Also ich glaube, das ist einer der räudigsten Sachen, wenn du dich auf so einen Bierschluck freust, dann spürst du diese warme Pisse von irgendeinem Fremden, Digga, der schon eine Stunde angehalten hat.

13:22:57 Eigene Pisse ist ja eklig, aber so ein Fremder und dann ist das da so seit zwei Stunden rum. So kalte fremde Bierpisse von irgendeinem ranzigen besoffenen Typ aus dem Megapark. Wahrscheinlich mit Bier gemischt so, war noch ein kleiner. Ich schwöre mir wirklich. Ich habe mir auch eine Kippiton ausgedrückt. Das ist einer der ekligsten Sachen. Hör auf bitte. Ich muss aber auch sagen, das ist ein Megapark, also sorry, aber ich trete da ja nicht auf. Die Toiletten sind wirklich die räudigsten Toiletten, die ich jemals irgendwo gesehen habe. Warte mal, war das dein Bierkug, Adam? Jetzt kannst du es ja sagen. Ich wusste, ey, so wirklich alles war bequemer, als da in die Toilette zu gehen. Es tut mir so leid. Okay, meine Füße.

13:23:26 Okay, was soll ich machen? Soll ich dich dehnen? Soll ich dich massieren? Weil alles pissig ist.

13:23:35 Du wirst hysterisch. Beruhige dich. Jetzt bin ich echt hysterisch. Es ist nicht mehr weit. Denk dran, dass es nicht mehr weit ist. Ich schlag dir die Fresse. Wir wären jetzt zu Hause. Hört auf. Vertragt euch. Sie geben sich gerade die Hand. Ihr könnt es sehen.

13:23:59 Okay, einmal Akkus raus. Akkus raus! Akkus raus! Wir kommen doch gar nicht jeden Tag 100 Kilometer weit. Niemals. Das Problem ist, ich habe gerade mit Zabix gesprochen, die Akkus werden immer schneller, immer schneller leerer. Und dann müssen wir viermal Akkus wechseln am Tag. So schnell laden die gar nicht auf. Was heißt das?

13:24:27 Das heißt aufsatteln. Auf den Parkplatz, komm alle dahin jetzt, alle. Probleme? Ja, immer die scheiß Probleme. Ich habe auch, ich fahr auch mit dem.

13:24:54 Ja, aber was soll ich machen? Schwierig. Bei 106 Kilo. Wir schlafen noch zusammen. Warum bist du so? Okay, wir sind jetzt bei Jofis Truck.

13:25:20 Muss ich, weil die sehen ja keine Bilder. Mit zwei Balken schafft man es, oder? Ja, natürlich. Ich habe wieder drei Balken. Nein, du willst mich nicht schlagen. Das weiß ich. Aber das geht ja gar nicht. Ja, ich kriege meinen nicht raus. Super. Ich kriege den einfach nicht rausgezogen. Aber hast du das Schloss schon aufgemacht? Ja. Geht mit Kraft. Nee, geht nicht.

13:25:49 Du hast so kleine Hände, junger Mann. Könnt ihr mir bitte helfen? Bitte helft Zabex, er ist nicht lebensfähig. Es geht nicht, bitte. Ich zieh ihn da raus, okay? Okay, zieh ihn raus, Tramex. Ist es aufgeschlossen oder zugeschlossen? Oh ja, zu habe ich geschlossen. Du hast aber eben gerade auch abgeschlossen und dann gezogen. Darf ich mal schließen? Danke, Tramex.

Akkus wechseln und Tunnelblick

13:26:19

13:26:19 Ich bin wirklich die schwachste Muschi auf dieser Grümel der Erde. Ich wäre absolut nicht überlebensfähig in der Natur. Gibt es da frische Akkus? Oh ja, Jofi. Also Chad, wir wechseln jetzt kurz nochmal die Akkus für die letzten Kilometer.

13:26:44 Und dann nur noch Tunnelblick und Abfahrt. Ich sage es jetzt schon mal, ich werde heute nicht mehr viel Show machen. Wir machen ein bisschen Deep Talk, aber nicht mehr so viel Show und sowas. Wir duschen und gehen ins Bett. Ja, sofort.

13:27:13 Das Ding ist voll, du hast drei Stiche. Du brauchst nicht wechseln. Ich brauch nicht wechseln, ich wechsel nicht. Das Einzige, was du wechselst, ist die Unterhose. Bravo, und die Socken. Ich werde den Föhn so missbrauchen. Der Föhn wird so schreien jetzt. Aber das ist hoffentlich das Zimmer im Bad. Okay, ich brauch aber einen Föhn. Da gibt es gar keine Diskussion.

13:27:39 Okay, wenn jetzt ein Akku fehlt, haben wir ein Problem. Der schläft draußen.

13:28:03 Weil es sich auch ausruhen muss. Wir sind nur geliebt, Jungs. Ja, ich weiß. Okay. Und unser Crash heute. Scheiße. Ey, Jufi, brauchst du Hilfe beim Aktenkuchen? Schrading, kiffst du? Ich? Hast du einen Joint in der Hand? Was? Wo denn? Oder wer? Also, chill mal. Kannst doch gleich ein Hotel machen, nicht hier. Okay, weil du jetzt glaubst, du könntest mich ficken. Du könntest mich ficken, weil wir gerade kein Bild haben. Ja, der eine.

13:28:33 Es stimmt überhaupt nicht, ich rauche nicht. Mach mal bitte das Fahrrad da weg.

13:28:42 Ich lass mich von dir nicht mehr dissen. Ja, rede mal. Ganz ehrlich. Zalberg, du kannst mal schön gediegenes Maul halten. Pass mal auf. Du hast zum fünften Mal heute deine scheiß Liquid Dirt gemacht. Ich lass doch nicht mit mir reden. Sehe ich aus wie Romatra für dich oder wie Steffi Koppel? Ja. Ich lass doch nicht mit mir reden, bitch. Wir sind nicht Romatra und nicht Steffi Koppel. Ich will nicht mit mir reden, bitch. Ja, Mann. Hängt euch hier um auf der Tour. Ich mach doch nicht. Nicht verantworten. Du.

13:29:05 Ich rauche nicht. Du sagst, auf der Tour rauche ich ein bisschen mehr. Und auf einmal denke ich, okay, da rauchen in jeder Pause zwei Kippen. Und jetzt eben gerade im strömenden Regen sehe ich dich auf dem Scooter einhändig fahren, weil du eine gerade am Quarzen bist. Das stimmt nicht. Das geht gar nicht. Warum redest du denn so? Das geht vorhin nicht. Okay, sagst du mir. Wir müssen jetzt weiter. Okay, Niki, krass. 5, 4, 5, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

13:29:33 Das ist das völlige Irrenhaus hier. Ohne Scheiß-Chat, es ist das absolute Irrenhaus. Ist das der richtige Weg? Schradin! Schradin! Schradin! Was willst du? Wir haben die Mikros. Alter, ohne Scheiß-Tabex, bewegt deinen Arsch hierher. Hat er null. Meine Fresse, Mann, ey.

13:29:58 Ich glaube, ich werde nie mehr richtig sprechen. Ich habe manchmal das Gefühl, ich bin Zivildienstleistender und muss so einen alten, senilen Sack betreuen. Jetzt weißt du, wie es mir seit den letzten acht Monaten geht. Ja, voice crack. Los, du alte Ratte. Du bist hängen geblieben. Du bist hängen geblieben. Bitch.

13:30:19 Sorry, Chad, aber ich musste gerade... Boah, endlich hat das Ding mal wieder früher. Okay, jetzt reicht's. Zabex, dein Licht geht nicht. Halt dein Maul und komm. Meinst du auch nicht? Na, scheiß drauf. Wenn ich leise und normal rede, dann geht's. Zabex, hast du Licht an? Ja.

13:30:42 Ich nicht. Warte kurz, bitte. Er ist zu dumm, sein Licht anzumachen. Krass. Er muss auf 3 kmh Bremsen, um sein Licht anzumachen. Das ist ein Knopfdruck. Das ist wie beim Tippen, auf die Tastatur zu schauen. Echt. Wir fahren durch die dunkle Nacht. Das Geile ist, Chad, es wird halt auch nicht wärmer.

13:31:12 Zerbeckst du, ich komme. Schön.

13:31:33 Adam, dein Licht ist aus, mein Junge. Ja, meins auch. Wir haben es vergessen anzumachen, Adam. Egal, komm. Achtung, Huppel. Huppel, bremsen. Ja, der ist böse. Hoppe, hoppa. Ja, hoppa, hoppa. Oh, Herr Eggers, kurzer Rast.

13:32:11 Was ist los? Du hast die anderen richtig bambuselt. Jeder fährt durcheinander. Es ist ein absolutes Irrenhaus. Bitte nicht schon wieder die Bullen.

13:32:43 Ey, was ist hier los, Ronald? Was ist hier los? Oh, Moni Berger fährt wieder eine Scheiße zusammen. Hilfe! Ey, es ist völlig, also abs. Ich muss zu Schradin. Okay, wir machen was. Wo ist Schradin? Wenn du überholst, dann fahr jetzt. Fahr doch bitte. Wir bleiben auf fünf, Schradin. Fünf. Was sagst du? Fünf. Was heißt das?

13:33:11 Wie ist deine Laune, gerade von 1 bis 10? Besser als vorm Restaurant. Aber nicht gut. Deine? Meine ist so bei einer 8. Ich habe jetzt gerade wieder richtig Bock. Lügst du, das ist dein Ernst? Ich meine es ernst. Ich bin wieder fit.

13:33:38 Mein Körper hat sich regeneriert. Ich bin einfach nass wie Sau. Polizei. Und nochmal sechs. Sechs. Okay, Polizei. Was wollen die? Das sind echte Chakos. Scheiße. Okay, Zabex. Wir haben gesagt fünf. Sechs.

13:34:07 Okay, ich sehe noch kein oranges Licht. Gutes Zeichen. Wir haben sie abgehängt. Boah, jetzt nochmal anderthalb Stunden Kontrolle hätte ich auch nicht verkraftet, muss ich ehrlich sagen. Rein psychisch betrachtet. Zerbechsel. Yes.

13:34:38 Wir müssen gleich duschen und die Sachen föhnen. Ich verstehe dich doch nicht, wenn ich wieder 20 Meter hinter dir bin, Mann. Ja, dann bewegt deinen alten Arsch. Okay, wenn du mich hier alleine stehen lässt, ich würde ihn nie wieder nach Hause finden. Was ist das hier? Keiner weiß. Ey, wir fahren hier nur noch im Labyrinth.

13:35:14 Ich kann nicht mehr, echt. Beiß jetzt noch mal, Junge, komm. Du hast recht, beißen. Ey, die Akkus sind echt gefickt. Der hatte vier und jetzt hat er wieder zwei. Ja, ja. Krass. Wir werden niemals diese Kilometer mit den zerfickten Akkus schaffen. Auto, Auto, Auto.

13:35:36 Naja, wir müssen mal gucken. Aber eigentlich müssen die das doch abkönnen, Digga. Weißt du, was ich glaube? Was denn? Real Talk. Du lädst die Akkus auf. Ja, tschau. Krass. Du lädst die Akkus auf, fährst sie leer, lädst sie direkt wieder auf, fährst sie leer. Müssen sie abkönnen. Ja, müssen sie abkönnen. Aber du merkst, dass die immer schneller leerer werden. Ich sag's, wie es ist, müssen sie abkönnen. Auto, Auto, Adam. Adam, bitte. Pass bloß auf dich auf.

13:36:07 Chat, oder? Seid mal ehrlich, so ein Lauffahrrad, die sind ja im Gegensatz zu einem E-Scooter wirklich konzipiert, um Strecke damit zurückzulegen, müssen die Akkus abkönnen, Digga. Vielleicht nicht 100 Kilometer am Tag, okay, fair, aber dass die jetzt schon gefickt sind, geht nicht. Okay, komm, 6 und Abfahrt. Bäh, warte.

13:36:37 Und weißt du, was auch immer anstrengend ist? Im Dunkeln, du siehst die ganzen Schlaglöcher nicht. Ja. Und ich gehöre zu denen, ich bin Mr. Schlagloch, ich fahre immer in jedes rein. Okay, da ist ein sehr krasser Hopel. Achtung, Achtung, Achtung. Ohne Händen. Hoppa. Hoppa, hippie. Und runter, Baby. Hoppala. Genauso.

13:37:06 Bremsen, rechts verlinkt, kein Ding. Und Vollgas. Oh, hier riecht es geil. Wow.

13:37:46 Wow, wow, wow. So, jetzt geht es hier schön bergab, kann man sich schön rollen lassen.

13:38:04 Chat, seid ihr noch da? Habt ihr noch Bock? Alter. Ich rede jetzt mal für alle. Wir müssen echt die Arschbacken zusammenziehen. Zusammenkneifen und leiden. Hallo. Oh shit. Vorsicht, Vorsicht.

13:38:58 Hallo, mein Freund. Hallo. Guck mal, was da ist. Sag es weg. Guck mal. Guck mal, was da ist. Ey, okay. Ey. Ey, was denn? Ey, wie fahren wir? Wo fahren wir hier? Ey. Schradin? Sabex, ich hab das Gefühl, du bist nicht mehr zurechnungsfähig. Okay, was macht ihr? Okay. Ronny.

13:39:24 Krass, der fährt noch mal einfach eine Runde. Das kriegt die Leute kurz in einem Handen. Hier, hier, hier, Zabex. Zabex.

13:39:54 Wir parken jetzt hier die Dinger. Wir sind da, Chad. Was glaubst du so verwirrt in der Gegend rum? Nein! Wir haben so Glück, dass das direkt neben dem Aldi ist. Nein, auf keinen Fall. Was müssen wir machen? Das geht nicht. Krass. So, kommt mal hierher. Ja, jetzt ist mal Schluss. Rein jetzt, aber sofort. Ich dusche zuerst, Chad schon safe. Oh, da musste ich mit Stralien prügeln. Gerne, ist krass.

13:40:26 Weil ich das jetzt so bestimmt habe. Ich habe diese Area zum Parkplatz gemacht. Schadig. Erklär mir warum. Ich glaube nicht. Ja. Okay. Okay, wir machen was.

13:40:44 Wollen wir sie mit aufs Zimmer nehmen? Ihr Scheißkinder. Achtung, Niki, bitte. Lass mich hier einfach hin. Ich werd einfach hier parken.

13:41:04 Ja, ist Sonderregelung. Ey, ich kann da doch auch nichts für.

13:41:29 Also das ist ja wohl schon mal das Zeichen dafür, dass es hier gar nicht hält. 100 Prozent. Egal, ich bewege das keinen Millimeter heute mehr. Mir ist scheißegal. Schade, die macht sich schon wieder einen Joint an. Ach so, vielleicht soll ich das Licht ausmachen, ne? Ach, lass doch. Ne, ne, meiner ist auch tiefer drin als deiner, Max. Okay, lass mich mal prüfen, Adi. Ja.

13:42:01 Hallo. Hallo. Adam, du musst uns hier technisch gleich anmoderieren. Ich vertraue es dir an. Bitte, hilf mir. Ich weiß nicht, wie man den Schlüssel dreht und es dann rauszieht.

13:42:25 Wie geht das? Ich weiß nicht, welches auf und welches zu ist. Ich weiß auch nicht, hilf mir bitte. Die Frage ist, reviewt mir den Ton, wenn wir durchgehen. Ja, reviewt mir den Ton, wenn wir durchgehen. Chat, reviewt mir den Ton und wir sind gleich wieder furchtbar aus dem Hotelzimmer. Dann gibt es eine mega Morgdunterhaltung von Schradin, Zabex und mir. Wir gehen direkt ins Bett. Schradin hat wieder eine fünfstündige Show vorbereitet mit Quizfragen.

13:42:50 Macht euch nur lustig. Schulz spielen wie, wo bin ich? Und was bin ich? Und warum fahre ich auf einem Juppi-Fett von Amsterdam nach Hamburg? Hast du aufgeschlossen? Ich weiß nicht, wie man das aufschließt.

Ankunft im Hotelzimmer und kaputtes Bett

13:57:25

13:57:25 Sind wir live? Ja, ihr seid live. Und hier ist die Handbeule und hier ist die Zimmerkarte. Ey, wunderbar. Vielen Dank, Mann. Ey, Chet, Wahnsinn, Wahnsinn, was hier passiert.

13:57:55 Ich schlaf hier alleine. Ich kann nicht auf unserer Couch mit zwei Menschen schlafen. Ey, Chad, was hier gerade passiert, ihr könnt es euch nicht vorstellen. Oh, what the fuck? Okay, okay, du schläfst da. Du schläfst da. Raus da. Nein, nein, nein, nein, nein. Du schläfst da. Ihr schlaft beide zusammen hier. Ey, ich bin so gefickt. Ja, wir alle, du besser. Wir alle schlafen hier und du kannst hier schlafen. Du wolltest das Einzelbett haben, du schwankst. Oh, krass, echt.

13:58:29 Okay, Chat, ich erzähl's euch jetzt. Mein Bett ist kaputt. Was? Dass ihr alle loslasst und auf einmal hysterisch werdet. Ich schwör's euch. Geh jetzt duschen, sofort. Nein, ich muss jetzt erst mal meine Klamotten ausziehen und trocken. Okay, dann dusch du als drittes. Ja. Okay, alles klar. Gehst du als erstes? Du gehst jetzt sofort als erstes. Ich hab mein Koffer noch nicht hier.

13:58:50 Ich sag's dir. Also Leute, ich musste gerade ganz kurz meine Lobby auf Toilette. Ich habe irgendwie diese 18 verschiedenen Speisen, alles aus der Fritteuse nicht so geil verkraftet. So. Dann suche ich den ganzen ersten Stock ab nach dem Streamingzimmer. Ich war in jedem Raum dran, hab gehorcht. Nirgendwo höre ich was. Dann habe ich erfahren, nicht erster Stock, zweiter Stock. Dann komme ich 20 Minuten später in den zweiten Stock. Finde das Zimmer. Finde das richtige Zimmer. Was sehe ich vor dem Zimmer?

13:59:19 Schradin steht hier mit allem Gepäck und Zabex liegt vor dem Zimmer auf dem Boden. Zabex lag vor dem Zimmer auf dem Boden im Flur seit 20 Minuten und keiner hat die Kraft, einen Schlüssel zu holen. Dann kam endlich der Schlüssel. Ich freue mich auf mein Bett, sehe ich bin aus einem Aufs-Klapp-Sofa, setze mich auf meinen Aufs-Klapp-Sofa und breche hier erstmal bis zum Fußboden durch.

13:59:48 Die Klimaanlage bei 3 Grad. Wollen wir es so beibehalten? Okay, wir machen die Regel. Derjenige, der auf diesem übertriebenen Scheißbett schläft, ist der bestimmt macht. Bestimmt über die Klimaanlage. Und wir bleiben jetzt noch 2 Stunden bei 16 Grad auf volle Pulle. Und dann machen wir es anders. Ich würde es gerne auf 14 machen. Ich habe Pfützen in meinen Schuhen, immer noch. Genau. Und deshalb ist Klimaanlage bei 16 Grad geil. Ich würde es auf 14 machen.

14:00:16 Ich habe mich gerade unten in extra, weil ich nicht unser eigenes Klo hier voll scheißen wollte. Ich war extra unten, weil damit hier keiner reinkackt. Du gehst runter. Wieso gehst du hier jetzt? Richtig. Du hast zu viel gegessen, das geht nicht. Nein, das geht nicht. Du gehst runter, scheiß. Das habe ich wirklich. Du hast zwei Burger weggefressen. Das eine war ein 400 Gramm Pull-Pork-Burger. Du hast zu viele Frikadellen gegessen.

14:00:41 Ja, okay, dann scheiß hier. Hey, Chad, er hat bei dem einen Burger das obere Brötchen weggelassen. Dann passt das. Bleib mal ganz ruhig. Ich geh zuschen, ich muss gar nicht scheißen. Ich hab in dem Restaurant so bärstig geschissen. Und das war so ein Klo, wo diese Schale ist. Wo man es nochmal präsentiert. So ein medizinisches Tiette. Hey, hey, hey, hey. Raus hier. Raus. Nein, warte, warte. Wo ist der Schwimm?

14:01:07 Hey Leute, aber ich habe die Toilette unten auf eine völlig neue Art und Weise zerstört. Ich habe mich in der Hotel Lobby, an die Hotel mit meinem ganzen Sack und Pack, mit meiner Jacke hinten angelehnt, aber irgendwie mal meine gesamte Jacke hinten voller Erde und Dreck. Es war alles klitschnass und voller Dreck.

14:01:32 Ach, was ist das denn für eine Scheiße? Wieso gibt's denn kein Schloss? Digga, dann wisch ich mir den Arsch ab und dann kommt da Schradin rein, weil er vergesst hat, ich bin auf dem Klo.

14:02:00 Zähneputzt, volle Diskretion und Respekt. Natürlich. Aber das ist doch selbstverständlich. Da müssen wir doch keinen Pinkelpommes machen. Du findest das witzig. Was? Was ist denn das? Wie dumm. Ey, ihr müsstest schwören. Ja, schwöre ich sowieso. Ey, das ist für mich selbstverständlich. Ihr kranke Wichser, Alter. Nein. Du schwörst mir auch noch mal eine rein. Auf gar keinen Fall. Für mich ist das selbstverständlich, dass man das nicht macht. Da musst du doch nicht so Pinkelpommes machen. Komm. Gut.

14:02:24 Ich habe richtig fette Pfützen. Ich habe Pfützen in meinen Schuhen. Diesen 1 Watt Föhn kannst du dir quer in den Arsch schieben. Glaubst du, dass damit irgendwas trocken wird über Nacht? Das Ding verursacht mit einem gigantischen Hotelbrand. Das ist alles Holz hier. Wie wollen wir es machen? Soll ich den Föhn nicht benutzen? Genau. Okay, klar. Wir sind komplett nass und den Föhn soll ich wieder in den Schrank räumen? Ja.

14:02:53 Ich darf nicht, vor allem jetzt hat es gesagt, nein. Wieso hast du ihn für den Mann noch in der Hand?

14:03:09 Ey, ich bin so nass. Ich habe es losgelassen. Ich wehre mich gar nicht mehr. Ich bin kritschnass. Okay. Soll ich dich föhnen? Nein. Ich werde morgen früh noch nicht trocken. Du überschätzt so ein Föhn maßlos. Wo ist denn jemand?

14:03:34 Digga, jetzt bin ich das allererste Mal nicht mit Micky im Hotelzimmer und es läuft trotzdem 24-7 der Föhn.

Roomtour und Akkuladerei

14:03:55

14:03:55 Ich weiß nicht, ob es da gerade spannend war, sonst hätte ich mich nicht eingeklungen. Während der Fahrt habe ich mich immer nur exklusiv auf diesem Stream eingeschaltet, als ich das Gefühl hatte, es ist gerade mega langweilig, bei den beiden das Mikro hatten.

14:04:08 Manchmal ist es ja auch so, in so ein Zabix bekommt ein Mikrofon, aber fährt dann erstmal so 30 Minuten alleine, weil er Sachen verarbeiten muss und so. So alles schön und gut und so weiter. Und dann habe ich ab und zu zwischendurch gedacht, ja okay, komm, dann schalte ich mich ein und so. Kleine Wundtour können wir eigentlich machen. Ja, warum nicht? Dafür sind wir hier mobil. Nur allgemein, wenn ihr das Gefühl habt, da geht gerade irgendwas Spannendes oder so, dann sagt Bescheid. Ich kann mich auch in 10 Minuten melden. Gerade wurde es richtig spannend. Ja, okay, sollen wir nochmal kurz drüber gehen?

14:04:33 Da sind wir, ich bin noch da, du. Ach du, ich bin noch zwei Stunden, da bin ich noch da. Oh, überlegt, ob ich nochmal nach unten schalte. Gutes Timing, okay. War nur dicke Luft, okay. Kein weiteres Mikrofon. Für wen genau jetzt? Für abwechselnd fünf Leute in einem Raum, die umhergehen, oder? Ja, alles gut, war nicht spannend, okay. Krass blaue Augen, ja, ja, das ist hier in echt, das sind meine echten blauen Augen. Fünf Minuten bitte, fünf Minuten was?

14:05:02 Also, Dankeschön, schön, dass ihr da seid und so. Ja, dann erstmal Roomtour. Ich bin, ich bin heute zusammen mit, ja, ich mach euch noch einen anderen Winkel. So, ich bin heute unterwegs in diesem Zimmer. Also ich bin heute mit Baumer und Flo, die haben gestern ein Einzelzimmer bekommen. Jetzt teilen wir uns das hier. Und, ja gut, das Problem ist, ich kann halt nicht sagen, ja, ihr bekommt einzelne Betten, weil wir haben nur zwei Stück.

14:05:30 Aber keine Ahnung, wie wir das aufzahlen. Barberzimmer. Ja, das stimmt. Und ja, geiles Badezimmer. Wir haben eine Badewanne. Das ist krass. Und Toilette halt. Das ist schon krass. So sieht das Ganze aus. Mal kurz gucken, dass ich hier nichts lüge.

14:05:51 Ja, und jetzt beginnt halt diese große Akkuladerei. Also gerade ist Flo unten, Baumer auch. Und wenn sie gleich kommen, dann werden hier wieder 15.000 Akkus angeschlossen. Wir vermissen gerade noch zwei Steckdosen. Das sind unsere Probleme, wisst ihr. Nicht eben so ein Trimax, der hier auf diesem Bett zusammenkracht, sondern ja, anderes Ding. Big Time, richtig nice. Ja, ja, ja. Ich hätte vielleicht als allererstes jetzt hier noch meine Socken wechseln müssen, aber ich muss sagen, ich habe gedacht, das stinkt jetzt wie Sau, aber gar nicht.

14:06:23 Alles geil ich mache jetzt noch kurz die box aber ich habe ja sogar die lautsprecher box aber wo habe ich die gerade Aber ja ich weiß die habe ich irgendwo so durch den transporter gefäffert aber ich mache hier allerdings an die haben glaube ich auch ein bisschen was aufgebaut aufgespart hier hatte ich muss euch kippen Moment

14:06:52 Also gibt es so dicke Wände hier. Moment, Moment. Ich weiß nicht, ob das hier vormachen soll. Na ja, also gut, man müsste halt mal durchrechnen auf Realismus angelehnt, wie lange das halt dauert, dann echt den Preis wieder reinzuholen, aber ich weiß noch nicht, was es hier gekostet hat.

14:07:18 Dankeschön Clemens, für den ersten Monat war Brian Banderole, Jürgen Sänger, vielen Dank. Anders 09 für deinen ersten Sub Anja 79 Go, heute deinen elften, Strike Official, Dankeschön. Das sind die Subs der letzten Zeit. Habt ihr PN geschickt? Ja, den kann ich jetzt überhaupt nicht lesen. Weil, hab ich gerade beschäftigt. Irgendwie habe ich gerade Bock auf Käse. Ne, also hier geht's. Ein Trockner wäre wirklich das Allergeiz der Welt. Es gibt ja manchmal so Hotels, bei denen man gegen eine Gebühr

14:07:47 24-7 Wasch- und Trockenautomaten benutzen kann. Das wäre richtig krass. Die fliegt auch gerade irgendwo im Transport herum. Ey, Chat, wenn gleich Bauma oder Floh kommen, wir müssen auf jeden Fall dann so tun, als wenn wir arbeiten, damit das nicht so aussieht, als wenn sie die ganze Arbeit machen, was de facto eigentlich der Fall ist. Okay, versteht ihr? Inwiefern? Also jetzt bei denen auch.

14:08:16 oder nur bei mir ja gut also am ende halt nicht tausend möglichkeiten aber ein bisschen zum vereinfachen kann man das ja auf dem streamer kurs wäre wichtig für die audiophilien unter uns größter wunsch von mir und xavier nein du reitest sie da rein ich glaube nicht dass das ihr wunsch ist wir haben einen rahmen wie geil ist das denn

14:08:45 Vielen Dank! Wie geil sieht das denn aus? So, ich vermute jetzt kommen irgendwie fünf Nachrichten noch oder so. Nee, kommt gerade nicht. Okay, muss ich irgendwie fixen. Panda Nerd, vielen Dank!

14:09:15 Sehen keinen Rahmen. Aber wurde der denn nicht spendiert gerade? Ja.

14:09:21 Aber auch nur für die Aktion Rahmen, aber für welchen Rahmen? Scheiße, Sana, kannst du Nils anschreiben oder so? Overlay kaputt oder so. Ja, aber der Greenscreen geht ja. Kam da wenigstens die Benachrichtigung mit der Donation? Scheiße, ich brauch immer noch Eis, der kann echt nicht in Feierabend gehen hier. Jetzt ist er da, okay, krass. Delay des Todes dann. Hä, wie viele sind auf einmal da, dass 50.000 Leute jetzt schreiben?

Reflexionen über die Tour und Vorbereitung auf Infrarot-Nachtszenen

14:09:48

14:09:48 Ich wollte auch sagen, ich habe auch nicht daran geglaubt, dass wir schon um 22 Uhr hier sind. Wie haben wir das geschafft, am Ende 100 Kilometer zu fahren? Das ist insane. Irgendwann, als wir das Drittel geschafft haben und es diese längere Pause gab, dachte ich mir, ja, okay, das wird wieder so eine Geschichte bis 2, 3 Uhr nachts. Das ist ja richtig Luxus hier. Nicht nur der Raum, sondern auch, dass wir um 10 Uhr schon fertig sind. Unfassbar. Äh, Chad, da sind sie. Jetzt müssen wir sie tun. So, ich habe das jetzt schon mal bereit gehalten. Adam, wir wissen genau, was du gemacht hast. Wieso? Ihr müsst ja nicht...

14:10:17 Wir können ja deinen Screen gucken. Ihr müsst ja jetzt auch nicht immer alles von mir verfolgen. Aber als treue Angestellte machen wir das ja selbstverständlich. Habt ihr zufällig eine Cap von mir irgendwo gesehen? Nee, aber die eine Steckdosenleiste ist aufgetaucht. Oh, eine aber nur von zwei, die noch gesucht haben? Naja, rein theoretisch auch die andere. Aber ich habe vergessen tatsächlich, die einen im Screeningzimmer schon eingebaut haben. Ja, okay. Aber es sind alle da.

14:10:44 Wir machen das jetzt mit Finger Infrarot und so weiter. Wir hatten noch nie Infrarot auf der Tour und trotzdem erwarten die das jetzt. Obwohl das eigentlich, also wir müssen wirklich dann das Stativ da direkt ans Bettrand stellen. Ja, aber haben die dann davon einen Mehrwert? Naja, die sehen sie halt wirklich in der Nacht. Aber dann, ich muss dann irgendwann um sieben oder acht oder sowas, oder wann ich wach werde, muss ich dann runterstiefeln, also ich brauche von denen eine Karte, damit wir aufs Tageslicht wechseln, weil sonst sieht das scheiße aus. Sonst ist es viel zu hell und viel zu grell.

14:11:11 Das meinte ich halt dann auch mit, dass wir Joffi sagen müssen, dass ich in der Nähe... Ja gut, ich steh eh morgens auf und mach hier tausend Programmierungen. Flo unter die Dusche. Ja, er ist schon auf dem Weg. Er ist schon fast nackt, ist schon bald... Also, hört ihr schon das Plätschern? Das ist die Vorbereitung. Gehst du jetzt eigentlich baden oder gehst du... Bitte kein Bann, wie kannst du das moralisch ertreten? Wo ist die Kooperation? Ich wusste gar nicht, dass wir heute irgendwie Werbung gemacht haben oder sowas. Habe ich jetzt... Habe ich mit ihm kooperiert heute?

14:11:40 Also er ist Teilnehmer dieser Tour, die von Trimax ausgerichtet wird, ja. Wild. Ich glaube mit der Frage bis zum Trimax-Chat auch nicht so weit gekommen, deswegen muss ich die jetzt ausbaden, aber ich weiß gar nicht, was die bei mir machen. Naja, mach einfach bei dir Infrarot. Bei mir, bei mir geht genauso wenig. Also wenn, dann müssen wir unten halt machen im Streaming-Zimmer, weil da steht die Berta, das ist unsere Sony-Kamera, die auch Infrarot-Modus hat.

14:12:07 Ich glaube, ich geh gleich auch noch mal runter. Lass mich da auch noch mal blicken. Wegen Präsenz zeigen und so.

14:12:21 Und dann... Ja, bin ich mal gespannt, wie lange das heute hier geht. Wann wollt ihr denn eigentlich schlafen? Also ich bin ready. Ich hab gedacht, wir machen heute Abend noch eine Städtetour. Ja. Ich überlege das Gegenteil zu tun. Aber gleich, nach dem Wart ins Mitlegen. Flo, wie schlaf ist dein Fest? Wie schlaf ist mein Fest? Ja, wie fest ist dein Schlaf?

14:12:48 Ja, eigentlich schon sehr. Also es nervt nicht, wenn ich irgendwie auf einmal um 24 Uhr heimkehre, weil ich gerade auf Kneipentour gewesen bin mit den Streamern? In den meisten Fällen nein. Ich glaube, der Rekord, das neben mir wird Lärm gemacht, ist, ich schlafe im selben Raum wie zehn Leute, die unterhalten sich. Ich lege mich irgendwie so um 10 Uhr, 11 Uhr hin. Ich werde um kurz nach 12 Uhr wach, weil jemand Geburtstag hat, sich alle ein Ständchen singen. Ich gratuliere, lege mich hin und schlafe weiter.

14:13:17 Das ist wirklich, ne, das muss man alles mal können. Aber da war ich halt auch platt. Platt, aber nicht Besowski. Bitte? Einfach nur platt.

14:13:27 Und er hat sich auch nicht beschwert, dass ich vorgestern drei Bäume gefällt habe nachts. Ne. Krass. Nebenbei wurde auch das komplette Haus an der Vorderkante abgerissen schon, wegen Richterbeschluss und Flo hat sich einfach gedacht, er schläft durch. Ein großes Containerschiff kam auch direkt vor das Haus gefahren.

14:13:56 Flo wohnt in Schleswig-Holstein, Nord-Ostsee-Kanal. Ja, ja und so weiter. Fragt mal im Hotel noch, ob ihr Zeitungen da haben, damit ihr eure Schuhe ausstopfen und trocknen könnt. Ja, okay, aber riechen dann die Schuhe nicht nach Zeitung? Nee, das tut sie mir tatsächlich. Und wenn dann da jetzt zum Beispiel eine Bild-Zeitung in den Schuhen drin ist, riechen dann die Schuhe am nächsten Tag nach Scheiße? Frage nur, die Frage ja nur. Hallo, Frage. Ja, okay, wenn es wirklich geht, dann mache ich das, glaube ich.

14:14:24 Also wenn deine Schuhe nass sind. Also meine Schuhe sind nicht nass. Nee, aber bei mir ist komplett griseln. Also ein bisschen Klamm? Nee, nee, eben nicht. Mach das. Das ist ja geil. Jetzt gehe ich da unten hin als Intellektueller. Also als wenn ich ja irgendwas aufhabe, aber okay. Und versuche dann da irgendeine holländische Zeitung zu kaufen. Mit dem einzigen Ziel, mir das in die Schuhe zu stopfen. Das ist ja wild. Nee, also man kann auch mal ein Altapier nehmen.

14:14:52 Aber saugt die Zeitung dann nicht sofort die Feuchtigkeit auf? Ja, nicht direkt. Also, das muss man schon einen Ticken drin lassen. Westzeitung oder Nacht das Zeug drin lassen. Das ist ja geil. Am nächsten Morgen holt sie die raus, dann ist da nicht mehr viel. Also, im Notfall kannst du auch irgendwie ein dünnes Handbuch oder sowas reinstopfen oder... Ich wünsche uns auch frisches Dino 4.

14:15:34 Ja, sorry, sorry, sorry. F, F, F. Aber wie viel F? Ist noch irgendjemand bei IC drin gerade? Ich hab schon IC länger nicht mehr gehört. Aber bist du drin? Ich buch gerade. Schreib hier mal schnell. Oh, ich buch raus. Ah, welcome back. Okay, das hat aber eh nicht gedauert. Re, aber einer schreibt noch F. 10 Sekunden F. Okay, aber seid jetzt da. Leckt auch die ganze Zeit.

14:16:06 Also hört mich keiner. Sind da, okay. Gib mal eine, zwei, drei.

14:16:11 Alle da. Okay, perfekt. Okay, ey, aber wie geil, dann organisiere ich eine Zeitung. Und dann, ich bin jetzt eh nochmal so als Schnellschuss gerade online gekommen. Ich kann das noch ein bisschen optimieren und kann mich dann später nochmal melden. Vielleicht schaue ich aber auch im Streamingzimmer nochmal vorbei. Ich glaube, das ist das Nächste, was ich machen werde. Dass ich einmal nach unten gehe, mal hallo sage, Präsenz zeige. Und ja, guter Call mit der Zeitung. Ich mache mal so ein bisschen hier, tausche meine Klamotten schon mal auf. Mache meinen Koffer auch schon mal ready. Versuche dann doch irgendwie theatralisch meinen Jungs zu helfen.

14:16:40 Um am Ende dann zu sagen, ja, ja, ich habe auch total viel getan und so weiter. Und dann sehen wir uns wieder. Bis so in 15, 20, 25 Minuten. Bis gleich. Wo Wombtour? Na, das war es eigentlich schon gezeigt eigentlich. Hast du es bald schon gezeigt? Ja, ich habe so ganz grob reingefilmt. Ich wusste jetzt eigentlich auch gar nicht, ob ich jetzt alles hier dingsen soll. Und dann habe ich, da habe ich nicht hingefilmt, wegen dem, was... Ja. Wieso? Weil da steht ganz, ganz, ganz fett Rotterdam drauf.

14:17:09 Wo wir ja gerade sind. Und nach Trocknerfragen auch eine sehr, sehr gute Idee. Ja, sehr guter Call. Okay, Party People, viel Spaß mit dem Grundsignal. Ich bin jetzt auch erstmal da im Stream und dann gehe ich da auch gleich hin. Bis gleich.

14:17:25 Die bleibt jetzt noch zwei Stunden an. Nein, ich darf nicht aus. Alter, der klatscht mir eine. Ich übernehme die Verantwortung. Der rastet aus, wenn du jetzt die Klimaanlage... Alter, jetzt hast du sie verstellt. Ey, wenn das Trimax sieht, der rastet komplett aus. Der hat eine Ansage gemacht. Morgen sind wir alle krank, was ist denn das für ein Mist? Hab ich ihm gesagt? Er hat eine Ansage gemacht. Das bleibt zwei Stunden bei 16 Grad. Warum? Ich mach 26. Nein, nein, zwei Stunden. Nicht so warm. Nein, nein, nein, nicht so warm. Frege, Paul. Hör auf, ich weiß.

14:17:54 26 Grad, Digga, alles ist nass, das musst du hier trocknen. Nein, du hast 30 Grad. Alter, wir sind hier los. Los, setz dich jetzt dahinter. So, Schluss jetzt. Jetzt tu nicht so. Leg dich mal hier rein. Ist das geil? Was kommt zu dir? Es ist so beschissen. Ist das Wachsbett? Ja, ja. Nein, nicht da. Nicht da, geh auf die andere Seite.

14:18:21 Komm jetzt hier hin, mein lieber Freund. Komm jetzt, hier ist es schon nass. Ey, wieso fönnst du deine Sachen nicht? Okay, wir bleiben alle ruhig, okay? Okay, ich fönne meine Sachen nicht, weil ich das Mic habe und das Föhnen Rausche gibt. Rausche. Mike hat eine schöne Unterhose an. Kann ich mich mal da bitte hinsetzen? Ja, komm her. Holen wir zu. Guck mal, ich habe keine Füße auf dem Bett. Ich habe eine neue, frische Hose an. Trocken.

Diskussionen über Klimaanlage, Stimmung und die bevorstehende Party mit Marc Eggers

14:18:48

14:18:48 Was ist denn mit dir? Es ist grenzwertig. Warum denn? Warum ist so schlechte Stimmung? Ich dachte, wir kommen jetzt hier hin. Ich dachte, wir machen ein bisschen Party jetzt hier noch, ein bisschen Nachtsession, ein bisschen. Aber es ist hier komplette Wahnsinnsstimmung. Die machen hier 16 Grad, keiner lacht mehr. Zabex steht neben mir mit einer Unterhose wie ein Grenzdebiler und föhnt seine Hose. Was ist denn das? Wo bin ich hier gelandet? Im Irrenhaus? Wart ab, bis Trimax kommt. Wart ab.

14:19:17 Warum denn? Ich habe den gerade schon auf den Gang getroffen. Der meinte, schön dich zu sehen, der hat mich umarmt und hat gesagt, ey komm vorbei, wir machen chillige Bude noch, wir spielen noch ein bisschen Personenraten, wir lesen noch ein paar Namen im Chat vor. Das meinte er, wir singen noch, wir tanzen, das hat Primax gesagt. Ja, das dauert echt lang. Ja, du musst, ich habe das folgendermaßen gemacht. Hast du geföhnt? Ne, pass auf, ich habe den Föhn oben im Bad eingesteckt, auf den Boden gelegt und meine ganze Wäsche davor geschmissen, die nass ist und es föhnt immer noch.

14:19:46 Ja. Nee, Adi und Niki sind oben meine Brandbeauftragten. Die passen auf, dass die Bude nicht abfackelt. Also das ist ja grausam. Jungs, es ist 22.17 Uhr.

14:20:01 Ja, ich auch, ich auch. Ich war auch mit dabei. Nee, wir müssen jetzt einfach hier, wir müssen mal ein bisschen hier hochfahren. Wo ist Marc Eggers? Ich ruf den an. Ohne Marc geht hier gar nichts. Der ist auch gut drauf. Ronny Berger. Das war wirklich ein sehr langer Tag. Das war ein sehr langer, anstrengender Tag. Wir werden hier schön entspannt unser Ding machen, ein bisschen mit dem Chat labern.

14:20:29 Langsam, aber sicher einschlummern und im besten Fall nie wieder aufwachen. Also es ist nicht die Nummer, die wir gestern gemacht haben, dass wir jetzt hier ein bisschen Halligalli-Ramba-Zamba-Party machen? Warum lachst du denn jetzt so? Was ist denn jetzt? Weil er seit drei Stunden genau die Angst hat, dass irgendeiner Random reinkommt und das Ding jetzt zur Party-Area... Ey, ganz ehrlich? Bestimmt. Und er hasst es so sehr.

14:20:57 Er hasst es so sehr. Wie war die Dusche, mein Freund? Unglaublich geil und richtig. Okay, genieße. Ey, ganz kurz. Wir machen sonst einfach die ganz entspannte Nummer. Nee, nee. Ihr geht in einer Zimmer. Ihr geht in einer Zimmer. Nein, da kommt der nächste. Nein! Ich mach auf. Hallo, Mann. Wer ist da?

14:21:25 Ach ja, komm mal rein, komm mal rein. Wir fangen gerade an. Warte mal, bleib mal kurz da. Was ist das hier so kalt bei euch, Alter? Ja, die haben hier 16 Grad gemacht. Aber warum?

14:21:37 Die Scheiße. Die wollen hier Party machen, die Jungs. Digga, das ist doch richtig kalt. Ja, jetzt ist der Eggers hier, jetzt ist eh vorbei. Jetzt ist Party. Pass auf, Freimax hat gesagt, jeder kriegt Schläge, der die Klimaanlage anpackt. Er will hier Minusgrade haben. Nein, die muss aber auch warm sein, äh, kalt sein. Warum? Wir sind alle nass. Ja, aber ich komme gerade aus der Dusche. Jetzt guckt doch einmal bitte ganz kurz, auf wie viel Grad das gestellt wurde von Max Schardin. Auf 30?

14:22:08 Kannst du die bitte runter machen? Aber wieso? Wollt ihr alle krank werden? Wir haben die einfach ausgemacht. Klimaanlage, warum? Ich würde die einfach ausmachen. Ich würde gar keine Klimaanlage machen. Also 30 ist... Das wird so stickig hier drin mit den Akkus. Was willst du, Mann? Ich rede gerade mit Eggers. Ich will nur kurz abklären, dann könnt ihr reden. Wir werden hier Akkus anschließen. Es wird so... Nein, hier sind keine Akkus bei euch. Das ist alles bei uns.

14:22:31 Also ich würde... Nein, ich würde die ausmachen. Warum? Lass die aus. Die Klimaanlagenluft ist immer der Tod. Aber es ist geil. Wir werden alle krank. Also 100% ihr seid morgen krank. 100%? Ihr könnt doch nicht auf 18 Grad die Klimaanlage... Die Klimaanlage muss aus sein. Trimax hat das bei 16. Also das muss jeder für sich selber wissen. Aber ihr kennt das nicht die Leute. Ich glaube, die sind alle heute den ganzen Tag im Regen gefahren und ihr macht die Klimaanlage auf 18 Grad. Chat schreibt, ihr werdet alle morgen krank sein. Aus.

14:22:59 Wenn Max kommt, können wir die wieder abmachen. Wie geht die aus? Was guckst du denn so geil gerade auf diesem Bildschirm? Die Sonnen gerade raus. Aber ohne Scheiß, es tut mir so gut gerade zu liegen. Bro, ich weiß nicht, ob ich die Blödsinn vorzunehmen, aber brennt euch nicht die Pflicht und Feuer? Ich weiß nicht, wie meine Stelle brennt, die halt offen ist, mein Knie. Guck mal, alles nass, ey. Ich hab das nicht abgenommen gerade beim Duschen. Okay, wir machen was. Frege Paul, wie geht die aus?

14:23:26 Marc Eggers, bitte. Guck mal, ich sag euch, ich würde die Klimaanlage auf jeden Fall ausmachen und Fenster aufmachen. Das ist doch logisch. Ich mach doch die Klimaanlage hab ich an, wenn draußen 35 Grad sind. Dann klimatisiere ich. Chat, vergesst es. Okay, alle sollen nachher kommen. Nein, nein, genau, alle. Hey, warte mal, wir sind doch in der Gruppe und als Gruppe, ich weiß nicht, wie es ausgeht, leider. Guck mal, als Gruppe muss man doch gucken, dass man zusammen noch ein bisschen Party macht abends. Es ist 20 nach 10. Eins im Chat für Party.

14:23:55 Zwei im Chat für chillen. Achso, ihr wollt ja... Ja, aber chillen hier ein bisschen... Also, ich würd jetzt keine Party machen, sondern geil chillen. Ja. Wie hoch ist die Chance, dass das Hotel in Trotten hat für Wäsche? Lauter einsam. Ey, das haben ja auch viele geschrieben. Lauter verfügbar. Die Leute checken halt den Vibe. So, die wissen genau, was abgeht. Okay, es sind nur einsam. Ach, du Scheiße. Okay, Frege Paul, mach die Musik an. Kopfschau. Ey, Mikasa, Sukasa, mach was ihr wollt. Okay, nächster kommt. Mach die Tür auf.

14:24:31 Mike? Es war schon dunkel, dass ich durchfroschte. Jetzt haben wir auch Mike abgeholt. Guck, jetzt guck's dir an's Micky. Da war ein Wirtshaus. Geil. Wie machen wir das? Machen wir ab die Bänder? So, die Stimmung ist wieder gut. Endlich. Es ist so wie das Blut der...

14:25:00 Dazu nicht so, das ist der gleiche Jahrgang. Komm jetzt los, Attacke. Kannst du ein Stück aufrücken? War das gut, dass er geduscht hat? Ja klar, duschen, voll gut. Nee, in der Munde. Ja, klar, kannst du duschen, ja klar. Okay, wenn wir jetzt starten, dann bis morgen früh um 5, ich schwör's euch. Wenn wir jetzt uns entscheiden für Party, dann geht es bis 5. Und da geht keiner vorher aus dem Raum raus. Aber Digga, ich geh hier raus, wenn wir gleich wieder noch 12 Grad eingestellt sind.

14:25:26 Ey, haben wir auch so eine Klimaanlage? Nein, die machen wir nicht an. Vergiss es, Niki, nein. Lass doch machen, bevor wir jetzt pennen. Bist du komplett beknackt? Nein, es geht um den Luftzug, der einen krank macht, nicht die Kälte. Ey, bei uns war die Klimaanlage auf 27 Grad eingestellt. Jufi meinte, bei uns war Sauna. Nein, es geht um die, wirklich, es geht darum, dass der Luftzug hier drin ist. Niki, mach das Fenster so. Bitte. Ey, Leute, ihr habt da was falsch verstanden. Es ist so schön in dem Zimmer hier. Warte mal, was ist mit euch falsch? Wie kann man denn... Und der Chatpad.

14:25:53 Und die sagen, Frege Paul war in der Klimaanlage. Und dann kommt mir gleich Trimex rein und dann nimmt er dich aus. Dann werde ich weggemäht. Ey, Chad, das könnt ihr nicht machen. Lass dich mal jemand anderen in die Pfanne hauen. Lass doch alle mal zusammen schön den Schradin in die Pfanne hauen. Jetzt mal der ganze Chat von Trimex, kannst du mal schreiben, Schradin war's. Warum? Ja, einfach nur aus Spaß, um zu gucken, was passiert. Was bist du denn? Bist du Team Klimaanlage oder was bist du denn? Ich bin Team... Team Angst. Team Angst. Nein, ich bin erstmal Team Zabex. So, da geht's schon mal los. Ja. In erster Linie, gell?

14:26:21 Mein kleiner dicker Freund. Hey! Mir ist egal. Klima an, Klima aus, kann sein, ja, kann sein, nein, egal. Ja, es ist ja euer Zimmer, ihr entscheidet doch. Ich hätte es gern ein bisschen wärmer. Ich würde es fühlen, wenn es hier kühl ist. Ja, super, geil. Wir sind alle nass und wir machen es richtig galt. Ja, nur du bist nass. Digga, warum ziehst du nicht mal deine Hose aus? Digga, der sitzt hier immer noch. Ich habe schon geduscht mittlerweile, Digga. Ich habe schon alles gemacht. Ich war bei der Pediküre, Maniküre, alles.

14:26:48 Und du bist immer noch in der nasse... Das ist immer noch die Fahrbuchse. Macht euch gemütlich, legt euch hin. Radin hat seit 6 Stunden eine nasse Jogger an. Jetzt merkt man wirklich, dass der immer ein bisschen braucht, bis das bei ihm ankommt. Das ist ja krass. Das ist doch so eine Lebenserfahrung. Wie kann dir sowas passieren?

14:27:09 Ich freue mich richtig auf diesen Abend und diese Nacht mit euch allen. Ohne Scheiß. Lass uns feiern und musizieren. Ohne Witz. Lass uns feiern und musizieren. Niki, weißt du schon, wann wir morgen hoch müssen? Dann müssen wir wieder entscheiden. Aber...

Ankündigung der morgigen Etappe und Diskussionen über Akkuprobleme

14:27:28

14:27:28 Ich will euch die tolle Nachricht schon mal geben. Heute haben wir 100 Kilometer gemacht und der Einzelne von uns hat gebissen. Erstmal nochmal Applaus. 100 Kilometer, Digger. Wir müssen bestimmt werden es am schwersten. Und morgen erwarten uns nur 66 Kilometer.

14:27:49 Geil. Ihr feiert jetzt, oder? Das heißt, dass wir einen anderen Tag 120 machen müssen. Nee, die nächsten darauffolgenden beide wieder 100. Okay. Aber morgen feiern wir mal richtig auf den Bikes. Ja, morgen ist mal geil. Also 6.6 Uhr. Das war morgen irgendwie in den Nordsee baden. Ja, morgen mit Schwimmpause. Doch, Salzwasser ist nicht schlimm. Ja, aber das Salzwasser mit... Mit Pizze? Robben-Scheiße. Ja, und Salzwasser ist echt gut. Danach einfach wieder verarzt, ne?

14:28:17 Das heißt, das ist gut. Können wir mal ganz kurz festhalten auf diesen Laufrädern, wie unwahrscheinlich viel 100 Kilometer eigentlich ist es von Kiel nach Hamburg an einem Tag entspannt auf diesem Laufrad. Das ist wirklich... Ja. So entspannt war auch nicht. Das ist wirklich viel.

14:28:38 Die sauersten Bombocks der Welt? Schradin, du hast jetzt wieder sein Zaubershow-Programm. Ich mach gar kein Zaubershow-Programm, ich hab nur Bombocks mitgebracht. Willst du mich vorführen? Schradin, weil ich nur... Schradin, du bist so bockig. Masierst du mich heut? Weil ich immer beschimpft bin. Schradin, wir lieben dich. Ganz ehrlich, mir wär wichtig, Schradin, dass du heiß... Du stinkst am meisten. Du musst duschen. Aber dann stinkt Trimax alles voll.

14:29:08 Okay, da dusche ich nicht. Doch, Schradin, jetzt, dusch jetzt, dusch jetzt. Nein, nein. Schradin, hör auf, das ist asozial. Du kannst dich toll gestrungen hier in frische... Geh jetzt duschen, komm. Ich hab ne Frage zu den Bonbons. Ja, deswegen soll ich ja duschen. Machen die mich jetzt komplett kaputt? Schradin, lass ihn bitte duschen.

14:29:30 Niki, hast du die schon mal gegessen? Hast du die umgezogen? Du hast aber nicht gezogen. Soll ich das kurz machen für dich? Was heißt das? Abgezogen. Oben war Ronny gerade am Start. Nee, ich habe mir nur die Nase geputzt. Möchtest du jemanden Baum holen? Sind die zu krank? Ich habe sie noch nie probiert. Schradin hat sie gerade verteilt. Wir beide machen. Ja? Okay.

14:29:55 Ich weiß nicht, hier ist der Beste, jetzt kommt Kuhschweiß und Naste. Max, möchtest du auch einen Bonbon? Komm, du sauerst. Hast du das schon mal probiert? Nee, aber ich hasse sauerst. Komm, Max, wir machen alle zusammen, du bist auch dabei. Was? Alle, du sauerst einen Bonbon der Welt. Toxic Waste, Green Can. Ich darf nicht naschen. Nee, das ist erlaubt. Nee, okay. Gehst du jetzt? Nein, das ist erlaubt. Wir essen jetzt alle die Bonbons. Ich will ja keine leckere Erfahrung geben. War den auch eins? Das ist eine ekelhafte Erfahrung. Das ist erlaubt. Das ist erlaubt. Primax, dann wenigstens vor der Kamera den Bonbon.

14:30:24 Also ein bisschen Rauchprobe. Wann machen wir es? Auf die sauerste Erfahrung. Achso, wir haben den Geschmack so drin. Aber sie gar nicht bisher. Okay. Ist das der Sauerei? Cheers. Oh, die sind voll lecker. Die sind voll lecker. Das ist einfach ein geiler Nashi, Alter. Okay, will ich doch einen. Die sind richtig geil. Oh nein, ich komme gleich mit den süßesten, leckersten Dolors der Welt um die Ecke. Ey, so sauer sind die nicht. Die sind voll lecker. Okay.

14:30:49 Was ist das für ein Scan? Wo hast du es gekauft?

14:31:13 Die sind einfach nur lecker. Die sind richtig geil, aber... Ey, kennt ihr noch Center Shock? Ey, ey, Jungs! Das sind die von der Süßigkeiten-Messe, wo wir fast gespuckt haben. Nee, auf gar keinen Fall. Nein! Hey, hey, wichtig! Wir haben einen Trockner. Ronja hat einen Trockner. Es gibt einen Trockner. Komm, mach die Tür auf. Ach, da fick ich alles.

14:31:37 Ronny hat einen Trockner. Alle schreiben Ronny einen Trockner gefunden. Oh mein Gott, ich habe gehört, die drin ist richtig krass Party. Ey, warte mal, Ronny hat einen Trockner. Was? Hast du die mal angemacht? Ich habe auf 16 gemacht. Ich liebe dich. Hörst du das? Ich habe vorher mitgehört. Nee, sicher nicht auf 16. Ich habe vorher mitgehört. Aus, ne? Aus, aus. Ich habe gar nichts gemacht. Wieso soll ich die anmachen? Ich habe die geschrieben. Ich habe nicht geguckt. Ich lese dir den Text vor, den ich geschrieben habe.

14:32:06 Wir haben eine Klimaanlage, Ausrufezeichen. Mach mal an, bis wir wieder zurück ins Zimmer kommen, frei Ausrufezeichen. Dann machen wir aus zum Pen. Das wird ein Game Changer. Ich hab echt nichts gesehen. Ich hab ein Problem, ich würde echt gerne so ein Naschen probieren. Nein, nein, weil es das sauerste der Welt ist. Okay. Jetzt geht die Sonne. Er ist nicht dabei. Er ist nicht dabei.

14:32:29 Geil. Es geht mit dem Läschetrockner. Ja, aber ich suche dem jetzt nicht hier im ganzen Hotel. Oh, ich kriege das Dauer.

14:32:38 Ja, das sind wir. Wir sind in der Eins. Aber weißt du warum? Schon wieder das Hotel lahmgelegt? Nein. Haben die mit den Akkus den Strom gepickt? Wahrscheinlich mit den Akkus, ja. Mikro, bitte. Oh mein Gott. Das ist echt sauer. Die haben gerade wieder das Hotel weggesprengt, Alter.

14:33:07 Wir haben einfach da wieder mal... Der hat einmal angeschlossen und sagt so... Er sagt noch so, Digga, die Steckdose geht nicht. Die Steckdose funktioniert nicht. Digga, Adam und seine Crew haben zusammen mit Jofi, mit allen Akkus, das ganze Hotel ist lahm. Außer dieser Raum. Aber sagst du die ganze Etage und nur das Zimmer? Nee, nur so ein Teil. Ein Teil? Also mehr als nur ein Zimmer? Vielleicht ein Zimmer oder mehr. Das sieht wirklich... Digga, du stehst vor uns und füllst deinen Schwanz oder was?

14:33:36 Das ist es jetzt. Das sieht halt für uns anders aus, oder? Wollen wir noch irgendwelche Snacks haben?

14:34:04 Ach, das ist eine Doppeldecke. Ihr müsst das Mikro mal so hinstellen, dass es... Hier, Mikrofon. Ja, so. So. Ey, geh mal gucken bei Jufi, Digga. Vielleicht braucht der Hilfe. Nee, dass der alles jetzt wieder weggeht. Bis gleich. Bis gleich, Marc. Oder? Bis gleich. Wir brauchen ja die Akkus, wenn wir keine Akkus haben, machen wir die Akkus. Da müssen wir uns alle stoßen. Marc ist der Beste. Ey, morgen machen wir die 6. Stoßkette, ne? Auf der Hauptstraße.

14:34:37 Ich zieh mir jetzt einfach noch so ein Bonbon rein, weil ich es so geil finde. Willst du auch eins?

14:34:43 Ich finde es ein richtig geiler Vibe hier drin, ehrlich gesagt. Einer föhnt seinen Schwanz, der andere ist den Saunsenbonbon der Welt. Ja, warte, willst du, dass es wärmer ist oder dass es kälter ist? Ich würde lieber wollen, dass es weniger stinkt, weil das Klo stinkt schon geisteskrank. Ist der Föhn noch an oben? Nein, habe ich ausgemacht. Die haben einen Dyson-Föhn hier, ist voll geil.

14:35:13 Nee, nee, auf keinen Fall. Ich bleib halt echt hier jetzt.

14:35:21 Echt? Wir machen nachher Tür auf und Fenster und dann zieht es ein bisschen durch. Halt die Spinstoff, wir machen die Kima nicht an bei uns. Wir werden krank. Aber ich kann dann wieder zwei Stunden lang nicht pennen. Du bist der, der am tiefsten schläft immer. Ja, aber wenn ich schlafe. Aber ich kann nicht einschlafen. Nee, das liegt daran, dass du vorhin noch eineinhalb Stunden am Handy bist und irgendwelche Schachvideos guckst.

14:35:50 Entweder entrocknen oder morgen einfach wieder anziehen. Aber du kannst ja nicht morgen entrocknen. Entweder heute oder ich ziehe sie wahrscheinlich morgen einfach wieder an. Ja, muss ich. Also ich habe noch eine zweite Hose mit, aber wenn die morgen nass ist, sind beide Hosen nass. Adi, alle schreiben irgendwie im Chat, dass ich den Verband wechseln muss. Ja, habe ich auch gerade gelesen. Ja?

14:36:12 Warum? Warum, Ted? Warum muss ich den Verband wechseln? Ich denke, weil du morgen das Ding nicht mehr geil wegbekommst. Das wird so dran kleben und dann reißt du deine ganze Wunde wieder auf. Weißt du, was du jetzt machen musst? Beim Duschen. Ja, beim Duschen. Da richtig mit Wasser drauf, richtig sauber machen. Dann bremst du es nochmal kurz und dann frisch verbinden. Ja.

14:36:35 Machen wir mal die Haare. Könntest du die fixen? Ich habe nicht mehr so viele. Es kann sein, dass du mehr Haare hast als ich. Machen wir mal eine geile Frisur. Ja. Warst du mal Friseur? Ja, ja. Geil.

14:37:06 Ich muss da hinten hin. Da muss ich jetzt duschen gehen. Alle schreiben, du hast mal höher geföhnt. Wie wärs? Jemand schreibt, Verband im Chat verlosen. Da würde jemand jetzt so geisskrank viel Geld dafür bezahlen. Jetzt kann ich nicht duschen kurz. Ich bin klar.

14:37:36 Okay, Mike, mehr zum Föhn. Ich finde es echt gerade ein bisschen romantisch, ne? Ich finde es auch schön. Dankeschön, Mann. Wollen wir uns gemeinsam heute den Schnurrbart abschneiden? Nee. Darf ich?

14:38:01 Bei mir? Nie im Leben würde ich den abschneiden. Der ist seit sechs Jahren dran. Das wäre so geil, wenn du es jetzt machst. Das muss ich leider finanziell besser ausnutzen. Okay, okay. Oh gut, für 10.000 Zaps. Für 10.000 Zaps bin ich dabei. Wir müssen gerade was bereden, was wichtig ist für den Stream.

14:38:27 Dankeschön. Wie sieht das aus, so die Frisur? Chat, könnt ihr das mal bewerten? Ist geil? Darf ich rein? Ist gut, so die Frisur?

14:38:35 Oh mein Gott, Marc ist auch so loko. Bei uns ist komplett das ganze Zimmer tot. Wirklich? Ja. Habt ihr die Sicherung gefunden? Sorry, geht hier gerade alles nicht? Dann kommen die hoch, sehen diese riesen Generatoren, Powerbanks, 40.000 Akkus, die laden, denken ja, wollt ihr uns verarschen oder was? Aber unser Zimmer ist nicht so eine EcoFlow oder so in der Größe, sondern das ist so ein Riesending. Und dann ja noch diese Extension ist ja auch nochmal so ein Riesenteil.

14:39:04 Das ist ein modulares System. Ich weiß gar nicht, wie ihr das hinschleppt. Unser ganzes Zimmer ist Game Over. Zum Glück haben die Sicherungen drin, dass nicht direkt das ganze Hotel ausgeht. Wäre aber auch ganz witzig gewesen. Einfach Rezeption, oder? Die machen Sicherungen wieder rein? Ja, genau. Wir müssen erst mal unsere Sachen wegmachen.

14:39:22 Dann versucht das Jufi zu klären, dann versucht er eine neue Steckdose. Ansonsten muss er das bei euch reinpacken und nachts zu euch kommen, um irgendwie zu wechseln und so. Ich wollte eh in eurem Zimmer schlafen, von dem er kann das gerne bei uns reintun. Ja, wir müssen mal gucken, weil ich kann mir sonst auch einen Bäcker stellen bei uns im Zimmer.

14:39:38 Aber ich glaube, das ist halt dieses doofe, nachts um drei irgendwo hochzugehen, rein, alles wechseln, vielleicht kann man das irgendwie umgehen. Aber kann man nicht einfach bei der Rezeption fahren, wo man es irgendwo anstecken darf? Oder ist das so nervig für das Hotel? Mit diesen riesen Dingern da an. Was sagen? Könnte ganz kurz einmal hier. Aber denkst du, die sagen nein? Vielleicht sind ja nett und sagen, jo, hier steckt ein. Nein, nein, aber es ist ja jetzt schon rausgeflogen. Das müsste man nicht hier werden dann.

14:40:07 Aber wir brauchen ja auch Strom bei uns heute. Das einzig Gute des Klimas direkt ausgefallen. Ansonsten müssen wir uns alle nochmal umändern. Und alle die, die keine Klima wollen, zusammen in ein Zimmer. Und alle die, die Klima wollen, zusammen in ein Zimmer. Schon wieder? Nein, ich war das nicht. Ich war das nicht zweimal. Dass die Leute, die die Klima liegen, nehmen sich ein tolles Klimazimmer. Und die nicht, denn nicht. Weil da hat man keine Diskussion. Ja, finde ich echt ganz gut.

14:40:34 Kann man Wäsche trocknen, ohne sie gewaschen zu haben, oder ist das räudig? Nee, das kannst du machen. Das hat ja nur drauf geregnet.

14:40:41 Ist richtig heulig. Warum? Nein, das geht. Also wenn ich jetzt mein T-Shirt versäuche, einfach nur trocknen und wieder anziehen, dann ist es total toll. Nein, Bro, es geht auch darum, das zu trocknen. Mir geht es um meine Hose. Damit, ja ey, und so eine Hose, Digga, die kannst du auf jeden Fall nochmal anziehen. Hey, wir sind ja eh den ganzen Tag draußen. Ja, das geht schon. Wir sind ja draußen, frische, frische Luft. Gibt es hier einen Trockner? Ja, Ronny hat einen. Wie, Ronny hat einen. Ronny ist gerade am Wäschetrockner, meine Damen. Hä? Magnesium. Boah, ich würde nehmen, ich würde nehmen. Und nicht nur Magnesium.

14:41:09 Ihr müsst das bei mir irgendwie runterkriegen. Ist da irgendwie so ein Scherz von oben. Achtung, jetzt kommt was? Jetzt kommt das Bier. Jetzt kommt das Bier. Wollt ihr mit oder ohne? Mit. Was heißt mit? Ohne? Kaffee. Ohne. Ohne. Ohne. Ohne. Ohne. Ohne. Ohne.

14:41:24 Ist das ohne Niki-Checks Schnabel oder ist das ohne? Ohne, einmal ohne weitergeben. Oh ja, du bist der kaltste Mensch der Welt. Krass, Clapp in den Chat für Max. Ohne, ist sogar kalt, Digga. Ich würde mitnehmen. Mit? Ich nehme ohne, ich nehme ohne. Mit oder ohne noch jemand? Danke, Max. Also ich hoffe das ohne, aber ich glaube, das sieht aus, als wäre das ohne, ja.

14:41:47 Ich fühl mich wie bei der No-Food-Challenge. Bitte viel Magnesium nehmen. Was ist das? Magnesium. Ich hab jetzt einfach mal vier genommen. Das ist so ein Niki. Zwei ist schon viel. Zwei ist schon viel. Du bekommst am Morgen Dünnschiss.

14:42:16 Ja, für die Muskeln und so, ist echt geil. Und keine Krämpfe, keine Krämpfe. Ich weiß nicht wieso, aber ich würde es mal hier entlegen. Adam bekommt das Mic. Wer schläft in diesem Bett? Max. Und? Alleine. Okay. Soll hier eine Infrarotcam aufgestellt werden, dann müsste das Stativ direkt am Bett dran sein und ich müsste morgens, wenn Tageslicht langsam reinkommt,

14:42:45 Das machen wir. Du kannst die Kamera umstellen, dass man nur die beiden sieht. Okay, aber du weißt ja, was ich morgens machen muss. Nee, das ist schon euer Ding. Gestern waren wir und heute ist die Schradin und Zabix. Nein, morgen bin ich alleine. Wer ist wir? Nee, wir meine ich euch und ich bin auch morgen. Also Adi und ich und Paul. Wir meine ich euch ist geil. Aber wie, sieht man das dann richtig klar und deutlich? Das heißt, wenn man eine Arschritze mal rausguckt, ist tot.

14:43:10 Dann bist du tot, ja. Oder wir machen es wie gestern. Gestern war einfach dunkel, wenn es dunkel war. Und wenn es hell ist, ist es halt hell. Wenn ihr das Licht anmacht, dann sieht man euch halt. Und wenn es morgens dann Tageslicht gibt... Ey, das sieht heftig aus. Das sieht heftig aus. Nein, aber habt ihr gecheckt, es wird so um 7, um 8 Uhr hell. Und ab da sieht man nichts mehr da. Und ab da an muss ich vorbeikommen. Das heißt, sie müssten mir eine Karte geben, weil anders geht es halt nicht. Und ich bin eine oder zwei Etagen weiter oben. Bei Ansätzen...

14:43:35 Jofi war eh kurz vor schon drin, weil er die Akkus gewechselt hat. Das ist geil. Bei euch kommt so im Stundentakt jemand rein ins Zimmer. Das ist alles so blutig. Alles gut, er war gerade auf dem Kissen. Das heißt dann aber, Stativ steht dann da, steht komplett alles voll. Rauschen ist dann halt lauter. Oh nee, da muss ich nachts durch zum Pinken. Das geht gar nicht anders. Nee, das geht gar nicht. Sonst müssen wir euch... Kann man nicht zwischen die Betten einfach so auf uns stellen?

14:44:01 Die letzten Touren haben wir immer komplett ohne Infrarot gemacht und jetzt holten die gestern so was von rum, dass ich da jetzt ein bisschen schon mal anpasse. Aber sehr improvisiert. Es wird jetzt auch nicht so, dass man alles komplett krass sehen kann, wie bei Big Brother oder so, aber so für die Schlafposition und auch wahrscheinlich die Gesichter reicht es dann.

14:44:30 Hier ist ein Spätkiosk, der ist 23 Uhr offen. Wo? Hey, also noch genau 15 Uhr. Im Hotel oder was? Nein. Und auch nochmal als Information. Schaffen nicht. Doch, wenn nicht schaffen. Schuhe an und los. Und auch nochmal als Information. Ich hole mir einen Eis-Ticker ganz entspannt. Ich glaube, du wärst gar nicht entspannt. Aber da ganz kurz eine andere Information. Ronny streamt gerade von trocknen aus dem Hotel. Das ist geil. Das ist so geil. Guck dir das mal an.

14:45:02 Die Rezeptionisten haben sich angemerkt, man darf da nicht rauchen, aber er hat gar nicht geraucht. Und dann hat er gefragt, habt ihr getrocknet? Ja, unsere Bikes bleiben so stehen. Die sind ja in der Tiefgarage drin. In der Tiefgarage ist ja kein Problem. Wann ist hier morgen so aufstehen gedacht und losdüsen? Ja, lass uns das mal klären. Das ist die einzige Möglichkeit, wo wir einmal ausschlafen können. Du siehst echt viel geiler aus mit gestylten Haaren. Ich habe ungestylte Haare gerade.

14:45:29 Ich glaube, das war der Punkt. Achso, du wolltest eigentlich indirekt sagen, wie unfassbar scheiße ich gerade aussehe? Man sieht dich echt selten mit dieser Frisur. Mit dieser Frisur? Achso, ja. Ich habe halt gerade geduscht und dachte, wozu jetzt Haar-Style? Ich gehe ja gleich schlafen. Jetzt ist es normal, aber sonst hast du meine richtig gar nichts. Okay, gut. Morgen wieder mit Haarwachs unterwegs. Und mit Helm. That's me. Ey, was heißt denn ausschlafen? Was heißt ausschlafen? Ja, das ist eine gute Frage. 11 bis 11 Uhr.

Planung für den nächsten Tag: Wetter, Startzeit und Akku-Probleme

14:45:58

14:45:58 Bis 11? Wir fahren nur 66 Minuten. Dann fahren wir um 13 Uhr los. Wer hat das gesagt? Adam, heute sind wir 100 gefahren, morgen 66, wir brauchen 10 mal so lang, weil wir sagen, sind ja nur 66. Ja, das sag ich auch, morgen passiert irgendwas. Was ist schon 66? Jofi meint, wir sollen um 10 Uhr losfahren. Ey, was sagt denn das Wetterradar? Vielleicht können wir uns da noch was sagen. Ja, das ist echt gut. Jofi, der hat andere Sorgen.

14:46:25 Paul, du hast die Bandage da gemacht, ne? Die Bandage? Hatten wir nur eine? Marc, du hast jetzt gerade keinen Verband. Doch, ich hab damit geduscht. Den musst du abmachen. Ja? Nein, kannst dran lassen. Warum schreiben alle im Chat, dass ich den unbedingt wechseln muss? Jovi kommt. Jovi kommt. Aber meiner sieht genauso aus darunter.

14:46:44 Ja, wir sind auch erst 12 Uhr los, ne? Ja, Jungs, darf ich duschen und dann die Wunde hier in der Luft? Wie kommst du jetzt mit dem Checkoutplan für morgen? Ich mach das aber auch gleich. Ich würde gerne an Luft. Ich würde gerne an Luft. An der Luft ist direkt Deckel klebt dran. Egal. Auf einmal bei mir klebt Ronny Berger dran auf einmal. Mit seinem Kopf, mit seiner Schnür. Und Helm, Alter. Hängt er da an deiner Wunde?

14:47:07 Aber ey, wie geil, dass der den Trockner da unten ausfindig gemacht hat. Er hat halt gewonnen eigentlich, Loki. Aber dass keiner von uns da Ambition hat, da was reinzuschmeißen, verstehe ich gar nicht. Ich hab keinen Bock jetzt was zu trocken. Ich ziehe einfach morgen eine richtig enge Jeans an, wie du. Es sind doch nur 66 Kilometer, Alter. Dafür ziehe ich mich doch gar nicht erst um. Morgen ist Dienstag. Aber die Sachen werden auch echt nicht trocken, ne? Über Nacht. Ich glaube, meine Schuhe auch nicht. Kommt davon, ob man die Klima auf minus 16 Grad macht.

14:47:36 Ich habe das ausdiskutiert, aber die haben recht. Und zwar Zeitung in die Schuhe rein. Das saugt komplett aus. Übelst gut, aber wir haben keine Zeitung. Ja, und ich bin ja jetzt am überlegen, ob ich dann zu dem besagten Kiosk gehe, um eine holländische Zeitung zu holen. Weil die haben mir gesagt, es stinkt nicht. Und ich habe schon gedacht, dass es irgendwie vielleicht von der Zeitung abhängig ist, dass wenn du die Bild reinmachst, dass da mal scheiße stinkt oder so. Aber es stinkt einfach nicht. Kann man die Schuhe und Sohlen in den Trockner einfach reinschmeißen oder ist das überreulich?

14:48:00 Ich glaube, es ist okay bei Sportschulen. Ich habe mal meine Schuhe vor der Haustür stehen lassen. Ich glaube, da hat eine Katze mal reingepisst. Das sind echt üble Schuhe. Ey, Wetter sieht morgen her. Ich habe einen Niederschlagsradar angeguckt. Es sieht nur aus, als würde es um 15 Uhr wieder ein bisschen regnen, aber nicht so krass wie heute. Kann ganz okay werden morgen. Es ist eigentlich schon geil, wenn wir um 11 Uhr spätestens losfahren. Dann kommen wir um 14 Uhr an bei unserer Unterkunft.

14:48:29 Also wenn wir um 14 Uhr ankommen würden, das ist... Ich glaube 11 Uhr, dann können alle gut schlafen. Können wir nicht aber theoretisch, wenn wir zu früh dran sind, auch einfach noch sagen, okay, wir haben jetzt noch drei Stunden, wir fahren jetzt noch länger? Ich glaube, die Unterkünfte sind schon gebookt. Nee.

14:48:52 Also morgen haben wir einen richtig, richtig, richtig entspannten Tag. Warum denn? Das sind einfach nur 30 Kilometer weniger. So, jo, anderthalb Stunden weniger Fahrt, alles gut. Morgen ist ja gar nichts los. Diese anderthalb Stunden von den 14 Stunden, ist ja kein Problem, fahren wir trotzdem noch 12,5. Morgen ist richtig chillig, Digga. Und dann können wir mal wieder zweimal 100 K, 100 K, Dinger. Zweimal? Zweimal hintereinander 100 Kilometer. Oder?

14:49:21 Einmal 200k und wir durchziehen. Was? Das ist jetzt eine krasse Ansage, die hier kommt. Ich bin dabei. An einem Tag zu reißen ist heftig. Aber ich glaube, dann scheitert das eher an den Akkus. Ja, aber kurze Frage zu den Akkus. Also ich frage einfach mal in die Runde. Ich habe das Gefühl, die sind jetzt schon völlig am Arsch. Ja, also die halten immer weniger. Das war der zweite Tag. Du verlierst teilweise zwei Striche auf einmal. Ist es wirklich so, ne? Ja.

14:49:50 Sorry, die Akkus sind völlig gefickt, aber die müssen das doch eigentlich abkönnen. Wir haben auch zwei Balken gehabt, auf einmal ging das ganze Ding aus, das war vorhin, als es ausgegangen ist. Wir sind richtig am Arsch. Und dann ist es auch nicht so ganz motivierend, wenn du dann einen Akkutausch machst, und dann kriegst du aber einen Akku mit nur zwei Balken oder einem Balken oder so, weil es halt auch nicht schneller lebt. Das wird ja ein krasses Problem, sag ich nochmal. Wir haben ja schon geladen, als wir halt wirklich bodenlos lange gefressen haben. Aber was ist denn? Wir haben ja heute einen Hunderter weggehauen. Länger wird's nicht. Und es hat geklappt.

14:50:17 Wo ist jetzt das Problem? Die Akkus werden von Tag zu Tag auf jeden Fall schlechter. Ist das so? Die werden doch nicht so schnell. Aber da kauft sich jemand ein Bike, dann fährt er zwei Wochen, dann fährt das Ding nicht mehr.

14:50:30 Freunde, wir haben heute ein Hunniwerk geknallt und waren um 21.45 Uhr da. Was ist denn, wenn wir anders als heute mal zwei Stunden früher losfahren an den 100er Tagen? Wir waren ja heute ultra verspätet. Also ich sag, das ist kein Problem. Dann können wir länger sogar noch chillen, Pause machen, essen und laden. Kein Thema. Ich bin voll das, was Paul sagt.

14:50:53 Also machen wir eine 200 Karte. Der Chat sagt, ihr müsst doch mal laufen. Also wir fahren morgen jetzt nach Hamburg. Sag ich jetzt mal in die Runde. Bitte? Ich guck da dich an. Ja, sag. Auch Paul. Warum? Ihr müsst doch mal laufen, nicht nur draufstehen, sagen die. Ich steh nicht drauf. Ihr steht richtig viel. Nein, nein, nein, nein, lass Kalender, nee, das will ich aussehen. Nein, Adi und ich wollen doch, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein, Adi und ich wollen doch Kalorien verbrennen.

14:51:15 Ich stand heute 2% auf dem Fahrrad. Nicht mehr. Ich 10. Ich würde sagen, ich 10. Aber ich würde auch sagen, Zabex ist immer gelaufen. Zabex ist immer gelaufen.

14:51:23 Aber Richter, last du nicht zu mir sagen. Marc steht die ganze Zeit durch. Ich stehe auch schon viel, aber ich bin auch viel gegangen. Ich bin wirklich viel gegangen. Ich bin nicht gestanden, weil ich gedacht habe, dass es das kaputt macht, weil ich schon eine Fehlermeldung hatte am Nachmittag. Und dann bin ich komplett die ganze Zeit gegangen und hatte trotzdem bei zwei Balken komplett Auswahl. Und Paul ist immer nur gestanden. Paul ist immer nur gestanden. Ich stehe nur und habe am wenigsten Probleme. Ich stehe immer nur. Er hat immer am meisten Akku gehabt. Ich bin immer am schnellsten und fahre im Windschatten. So ist geil. Ich habe so viel gestanden, wir alle zusammen.

14:51:49 Also ich bin heute in der zweiten Hälfte nicht einmal mehr gegangen. Ich auch nicht. Und ich hatte gar keine Probleme. Also du hast die zweite Hälfte gerollt, meinst du? Ja, genau.

14:51:58 Es kann echt sein, dass es weniger Akku verbraucht, wenn man steht. Aber mir wird übelst kalt inzwischen durch und deshalb laufe ich mal ein bisschen. Kurz mich wieder warm machen und dann stehe ich wieder ein bisschen. Das ist wie aus Langeweile, weil man denkt, jetzt mal wieder gehen wäre geil und dann geht man wieder ein bisschen. Aber mit Stehen kannst du halt auch besser Kurven fahren und so. Das ist der Adrenalinkick, den man braucht im Leben. Also du musst den Verband wechseln, weil er dreckig ist durch das...

14:52:25 Aufgespritzte Dreckswasser. Ich lese das die ganze Zeit. Übel korrekt, dass ihr euch so Sorgen um mich macht. Ich dusche gleich. Nein, nein, ich dusche gleich. Und dann über Nacht nehmen wir ab, die Verbände, ne? Jetzt die Frage an Adam und an Max. Kann ich, wenn ich aus der Dusche komme, hier genauso wieder sitzen ohne Verband? Ja, klar. Nicht in meinem Bett. Nee, nee, das ist ein anderes Thema. Aber Twitch-mäßig.

14:52:54 Es ist ja nicht, es ist ja nicht, es wutet ja nicht mehr, es ist doch eine Wunde. Es ist ein Tattoo, das hat sich stechen lassen, das so aussieht wie eine Wunde.

14:53:04 Und das jetzt abgedeckt, weil es ein neues Tattoo. Halloween-Vorbereitung. Jetzt nochmal kurz Frage in den Chat. Also, Niki und ich haben uns heute gut gelegt, kann man mal so sagen. Wir haben uns heute sehr gut gelegt. Kann ich vielleicht nochmal den Clip sonst jemand nochmal in den Twitch-Chat holen? Alle, die es verpasst haben, schaut euch das ruhig nochmal an. Nehmt euch die Zeit, wie Marc und ich uns da richtig weggelegt haben. Oh, ich glaube... Unsere Knie sind jetzt offen gewesen. Dann haben wir das...

14:53:31 eine gute halbe Stunde später desinfiziert, bandagiert und müssen wir jetzt heute Nacht den Verband abmachen oder lassen wir den drauf? Ich habe schon geduscht mit Verband, Niki wird es wahrscheinlich auch gleich machen. Was macht man jetzt? An alle Ärzte jetzt im Chat, wir brauchen euch. Tetanus-Impfung, lange her. Ab, ab, ab, ab. X-Hamster, ab. Ich habe es gesehen, ich habe es gesehen. Ich habe einen Trockner gefunden.

14:54:00 Und Ronny ist reingeklettert. Okay, danke. Vielen Dank, Freunde. Wieder alle Aufmerksamkeit auf Joffi. Und das Mic geht rüber zu Joffi. Bitte zuhören. Die Powerbank hat wieder die Etage lahmgelegt.

Probleme mit Stromversorgung und morgendlicher Abreise

14:54:29

14:54:29 Ich habe alle unsere Steckdosen ausprobiert. Das ist jedes Mal wieder rausgeflogen. Und der Kasten ist aber doch bei uns im Zimmer. Wo ist der? Hinter dem Spiegel. Okay, aber ich war nicht schlecht mit dem Schrank drin. Aber ich habe dreimal aus und wieder an, aus, an. Was ist unsere Lösung? Ich muss das irgendwo verstecken und hier im Hotel verstecken und aufladen. Ich stecke irgendwo das in eine Steckdose, wo es nicht raus springt und hole das morgen früh ab.

14:54:58 Das wäre mein Plan. Ob wir die Steckdosen ausprobieren können und dann fliegt das überall raus. Das muss ich erstmal nicht sagen. Ja, die wissen das ja. Trockner Raum war auch ein Call von mir, aber wenn dann alle Trockner und alle Waschmaschinen ausfallen, ist auch Giga-Shit.

14:55:23 Und zum Checkout morgen, ich habe versucht, Laycheckout wieder zu machen. Ging leider nicht, weil die Zimmer natürlich wieder alle ausgebucht sind. Deswegen müssen wir aller spätestens um 11 Uhr hier raus sein. Mein Call ist, dass wir um 10 Uhr hier abdüsen.

14:55:50 und uns erstmal entspannt in ein Café setzen. Frühstücken gemütlich. Wir haben extrem wenige Kilometer, nur 30 weniger als heute. Morgen können wir ein bisschen chillen, gerade wenn wir so früh losfahren. Dann chillen wir bis 13 Uhr oder so im Café. Fahren dann los.

14:56:18 und sind 20 Uhr oder so im Hotel. Was ist das denn? What the fuck, du siehst ja so geil, es klang anders aus. What the fuck, ich hab mich so entsprungen. Einfach Scooter. Was ist denn das? Dreh dich um. Wieso sieht der aus wie Scooter? Das ist wegen der Sonne. Das ist ein anderer Mensch, bitte einmal...

14:56:47 Grüße. Max Schradin, enthülle dich. Dreh dich um, Max. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Dreh dich um. Wir wollten Beauty machen heute, Zabex. Kannst du das mit mir auch machen? H.P. Baxter. Es ist kühlend. Aber warum siehst du so aus wie ein komplett anderer Mensch? Ich habe mich gerade so erschrocken, als du aus dem Bad kamst.

14:57:16 Ich dachte, du bist jemand anderes. Guck mal in den Spiegel. Ja, warte mal. Singst du immer den Song, wenn HSV ein Tor schießt? Boah, keiner hat den geschenkt, wie crazy. How much is the fish? Ich hab ihn auch geschafft. Okay, keiner macht Gesichtsmasken bei euch, oder was? Machst du mir eine? Ja. Das wär geil. Das ist Möleron, musst du aber zehn Minuten einbeben lassen. Aber auch richtig liebevoll.

14:57:42 10 Uhr Abfahrt dann hier oder 10.30 Uhr Abfahrt. 10.30 Uhr Abfahrt. Dann ist das lieber sagen, wann wir dann treffen, unten am Transporter, alle komplett abfahrtbereit. Ja, 10 Uhr. Mit Koffer, mit Rucksack, komplett abfahrtbereit. Schafft keiner.

14:57:59 Also wenn ihr um 10 Uhr mit eurem Koffer am Transporter steht, wäre das schon die halbe Miete, weil danach muss man nur noch einmal durch eure Zimmer durch und den Check-Up machen. Das wäre schon alles. 10 Uhr. Ja.

14:58:24 Ja, also das ist ja auch eigentlich normal. Die letzten Touren haben wir auch immer 10 Uhr gemacht. Wir müssen auschecken. Ich habe extra nachgefragt. Er meinte, keine Chance. Aber ich glaube, wir müssen genau wie bei der Suche nach dem Sicherungskasten hier nach einem kleinen Kasten suchen, wo die HDMI-Inputs geregelt werden.

Entspannung und Beauty-Rituale nach anstrengender Tour

14:58:54

14:58:54 Habe ich aber auch schon öfters gemacht, weil ich selbst halt mal ein paar Sachen da draufhelfen wollte. Vielleicht gibt es aber auch eine Twitch-App da drauf, das ist nur einfach... Alter, wir brauchen immer ganz kurz für die Kamera für einen sehr heiligen Moment da hinten in der Ecke. Kriegt man hier ein Close-Up drauf? Ich habe mich den ganzen Tag auf diesen Moment gefreut, ne? Ich lege mich runter, damit die Kamera durchkommt. Achtung, es kommt Zoom mit der Kamera. Oh mein Gott, Junge! Oh, wie geil. Nimm uns bitte in deine Gefühlswelt. Es riecht so geil, es ist so kalt und wohltuend für die Haut.

14:59:23 Das sieht aus wie eine Beerdigung. Das sieht aus wie eine Mumie, die jetzt so fertig gemacht wird. Tschüss. Jetzt guckt gerne mal beide zusammen in die Kamera. Genau, jetzt guckt mal beide zur Kamera. Ist voll geil, das noch live hier zu verfolgen.

14:59:50 Was ist geiler? Re-Life? Geil, sollst du hier gucken, wo es hier passiert gerade. Hier sieht aus wie echt krasse Leichen. Ist das Bad jetzt frei oder hast du noch eine andere Beauty-Behandlung? Das Bad ist frei, ich massiere nur noch mit Öl. Ähm, haben wir dieses Beta-Donner-Zeug noch? Dieses Auto. Alter, das sieht aus wie ein Kriegsverletzter. Und dann einfach free hier in der Luft.

15:00:20 Trocknen lassen. Das sage ich den Tag am besten. Weil das ist keine krasse Wunde. Ne, ne, ist jetzt nicht. Ist keine Fleischwunde. Ich bin halt echt über einen richtig schönen holländischen Asphalt. Olli? Wartest du mal die Lotion bitte? Klar, der Herr noch etwas anderes? Ich bring die Lotion, Bro. Ich habe noch ein bisschen Schnaps dabei, Niki. Kann ich aber drüber lernen. Haben wir jetzt eine Uhrzeit, wann wir den Pfarrer stellen? 9.30 Uhr.

15:00:49 Ich würde sagen 9.30 Uhr 9.30 Uhr Wecker stellen. Und dann, ihr duscht ja heute Abend alle, oder? Ja, ich dusche jetzt auch. Deswegen, morgen früh ist ja schnell bei allen.

15:01:16 Wir müssen um aller spätestens 11 Uhr ausgecheckt haben. Deswegen habe ich gesagt, 10.30 Uhr Abfahrt. 10 Uhr mit Koffern am Transporter stehen. Und dann könnt ihr, nachdem ihr den Koffer am Transporter gepackt habt, euch einen Akku aus meinem Zimmer holen und dann losfahren. Und wir fahren zum Café und frühstücken da. Boah, das ist so geil. Weil wir haben morgen einen ganz chilligen Tag. Ich würde mein Frühstück gerne frittiert haben. 30 Kilometer weniger.

15:01:45 Adam? Ja, nachmittags. Adam? Ähm, ich gucken muss, gucken. Bitte guck, das ist wichtig. Ich guck grad noch mal Niki dabei zu, wie er wieder... Allee, das nur drei Kilometer läuft. Vielleicht bleibt's trocken. Ähm, ich dusch jetzt. Ach so, ähm, Niki, das ist ein obere Heimtuch. Du hast doch bestimmt ein Nagelschirr mit. Augenblick, ja. Das obere Heimtuch... Holly hat sich aufgewissen. Das war da drauf, ich laufe auf der Dusche. Das ist Trabix. Das ist Trabix? Nee, nee, von TRIMEX.

15:02:12 Das da drunter ist von Zabex und meins hängt. Du kannst aber das von deinem Bruder nehmen. Ich nehme die kleinen. Haben alle den Gameplan verstanden? Ich schreibe es nochmal in die Gruppe.

15:02:32 Ja, ich würde es nochmal in die Gruppe schreiben, zur Sicherheit, aber Gruppe funktioniert meistens.

15:02:51 Freunde, es war wirklich ein sehr langer, sehr harter Tag. Und ich bin eine sehr verweichlichte.

15:03:20 Und sehr pussyhafte Muschi. Aber dieser Moment hier gerade, frisch geduscht in diesem Hotelbett zu liegen, die Waden, die Füße brennen wie Feuer. Meine Fußknöchel sind voller Wasser, als hätte ich Diabetes im Endstadium. Aber ich liege hier, diese Maske ist feucht, sie ist wohltuend und sie riecht gut. Und für einen kurzen Moment sieht die Welt ganz anders aus. Ich habe zwei Magnesium-Tabletten gegessen. Tschüss, Ronny Berger.

15:03:49 Ich habe zwei Magnesium-Tabletten gegessen. Und ich weiß, morgen wird es wieder schlimm, weil alle Klamotten sind nass. Ich muss morgen wieder in die nasse Hose. Meine nassen... Was ist hier? Was ist hier? Wer ist hier? Ach, das ist Adi Totoro. Und hier kommt noch was. Was ist das? Oh mein Gott, hier kommen noch mehr geile Sachen. Ey, weißt du eigentlich, wie ich dich liebe dafür? Du hast zwar ein T-Shirt an, wo draufsteht Zabex Twitch Bitch. Oh, was ist denn das Schönes?

Regeneration und Vorbereitung auf den nächsten Tag

15:04:18

15:04:18 Was ist das? Trinkt man das? Oh mein Gott, der bekommt irgendeinen Schuss in den Mund. Das sieht giftig aus. Das sah nicht gesund als Schradin. Das ist B-Vitamin 12. Und Vitamin B12.

15:04:47 Für dein Immunsystem und für die Regeneration. Vielen Dank. Du pflegst mich gerade wieder gesund, ne? Aber wir haben auch gekämpft wie Löw. Ich habe gesehen, guck mal, gib mir mal die Hand. Ich habe gesehen, wie du gezittert hast. Vorm Restaurant dachte ich wirklich, wir verlieren dich. Du hast gezittert und geschlottert und jetzt bist du hier trotzdem, weißt du, wie ich meine? Du bist ein König. Kannst du auch eins nehmen? Ey, alles gut, danke. Magst du auch eins, Framix? Auf keinen Fall, danke. Warum nicht?

15:05:13 Du hast das richtig, deinem Körper was Gutes zu tun, ne? Ich würde so einen Chuggler nehmen. Das sieht in erster Linie einfach cool aus. Ja, ja, eben deshalb. Das hat richtig was drauf. Kriegt man von zu viel Vitamin Durchfall? Ja, zu viel, also ich sag dir immer zu viel bei Vitamin, Magnetium. Egal was, zu viel. Ja, ja, Durchfall. Aber Magnesium vor allem, Magnesium.

15:05:41 Warum muss man es reindrücken? Schütteln? Gut, fruchtig.

15:05:55 Hätt's kaputt gemacht. Oh nein. Egal, ich nehm's einfach ohne. Ich nehm's einfach ohne. Irgendwas wird da schon drin sein. Ey, das ist voll geil, diese Sachen. No joke, das sieht richtig edel aus, aber so professionell aus. Ich fahr's mir rein, dass der...

15:06:22 Ja, ist gut. Also jeder, der Ahnung hat, weiß, dass es gut ist. Diese Masken sind richtig geil, ne? Ist voll geil vom Geschmack her.

15:06:32 Bin ich jetzt gesund? Schmeckt das geil? Schmeckt schon geil, ja. Willst du eigentlich? Ja, dann würde ich eigentlich nehmen. Das geil schmeckt nämlich. Ich halte der Linkes in der Beschreibung. Ja, Amazon Reflink. Die Regel ist, dass gesund ist, muss scheiße schmecken. Eigentlich schon, ne? Aber wenn das richtig lecker ist, will ich jetzt auch besprechen. Aber das ist jetzt nicht 10 von 10 lecker, aber schon so 8 von 10. Achso, willst du sein? Ja, komm.

15:06:56 Max hat so in den Wellnessmodus geschalten. Mimik und Gestik haben sich geändert. Ich glaube, er ist ein bisschen eingeschränkt durch diese Maske.

15:07:14 Es sind wirklich bei mir nur die Füße und die Beine. Es ist wirklich, als ich hier vor dieser Zimmertür war und wir standen hier zu dritt und keiner hat den Schlüssel, habe ich mich auf den Boden gelegt, weil meine Füße und meine Beine so brennen und wehtun. Viel schlimmer als bei der Rollertour. Von der Ausdauer und so ist das kein Problem.

15:07:43 Aber hier muss man halt schon ein bisschen mehr noch machen. Ich finde dieses Laufen geil, aber es ist wirklich... Digga, ich sitze auch den ganzen Tag, Bruder. Ich habe Wasserbeine. Mein Körper ist es nicht gewohnt, zehn Stunden am Tag zu laufen. Ja, aber ist geil. Ey, wie viele Schritte haben wir denn? Hat jemand die Schritte getrackt heute? Das würde mich echt wundern. Oh mein Gott. Adam, hast du Statistiken für heute? Ey, Statistiken. Oh mein Gott, geil. Adam, willst du Mike? Also ich habe 20.000 Schritte, aber... Max, gib mal ganz kurz dein Review zum Shot.

Statistiken des Tages und Diskussion über Beta Isadona

15:08:12

15:08:12 hast du die statistiken ready adam kommt jetzt mit den geisteskranken statistiken vom tag und ich bin sehr gespannt wie es heute war 100 kilometer adam das mike kommt

15:08:35 Mit Schrabex? Was ist Schrabex? Mit Zabix und Schradin? Die haben zu dritt eine Heizung gerade. Ist das Müll? Zu dritt. Die sollen mal Stufe 100 machen. Okay, macht mal Stufe 100 bitte. Okay, ich join noch schnell den Multi-Chat bei euch. Ja, sehr gut. Machen wir Stufe 100 jetzt. Also wir hatten, wenn wir wirklich jedes Anhalten mitzählen, mit der geringsten Pause, die 5 Sekunden gedauert hat, haben wir insgesamt 21 Pausen gemacht.

15:09:04 21 Pausen? Ja. Das finde ich wenig ehrlich gesagt. Ja? Ja. Ich finde es schon viel. Ich hätte es auf 6.30 Uhr sagen können. Okay, das hätte ich mir vorstellen können. So 21 Mal so zum Stoppen kommen? Ne, 21 Mal mussten wir uns alle wieder dazu überreden loszufahren. Okay, warte, warte, jetzt, Adam. Jetzt ist die Sache, die längste Pause. Ist eigentlich klar, wo das war, oder? Essen. Beim Sturz. Genau. Achso, Essen. So, eher beim Essen. Genau, beim Essen.

15:09:30 Und wie lange hat das gedauert? Eins, zwei und dreißig. Eins, zwei und dreißig? Eins, zwei und dreißig. Zwei Stunden sind geboten, zwei Stunden neun sind geboten. Er ist noch am Trinken. Was denn, was war die Frage? Wie lange gegen die längste Pause? Die längste Pause? Ich sage eine Stunde fünf und vierzig. Denkt daran, die haben immer nachgeliefert, ne? Alles frittierte, dann kamen noch Hähnchen geflogen. Ne, ich hab zwei Stunden.

15:09:54 35. Boom! Das ist gut. Das ist sehr, sehr gut. 2 Stunden und 35. Ich sage weniger als 2 Stunden. Ich sage 2 Stunden. Zabek? 1,51. Ich hätte, glaube ich, auch 2,35 geschätzt. 1,51. 2 Stunden und 16 Minuten. Aber nah dran. 2 Stunden saßen wir da drin.

15:10:19 Bro, wir haben 500 frittierte Sachen gegessen. Das hat es so schnell angefühlt, weil ich war immer nur am Essen. Die Zeit ging so schnell rum. Und dann kam man einfach mit München hinten raus. Das hast du noch komplett vernichtet. Das war so geil frittiert, das war in der Mitte noch kalt. Dann hatten wir bei den Fahrten, hatten wir dreimal durchgehend über eine halbe Stunde. Die längste Fahrt war ja auch sowieso Rekord der ganzen Tour. War wie lange? 48 Minuten.

15:10:48 48 sind geboten. 51. Ja, ist alles nicht schlecht. Also tatsächlich 47 Minuten und 40 Sekunden. Wir sind 47 Minuten am Stück gefahren. Und wir sind in diesen 47 Minuten 17,25 Kilometer vorangekommen. Ist das gut? Das ist sehr gut. Das ist etwas, worauf wir uns dann im Anschluss auch entsprechend lange ausgeruht haben. Aber ohne Witz, in dieser Beach Bar war es geil. Es hat sich völlig gelohnt. Jede Minute in der Beach Bar hat sich gelohnt.

15:11:18 Ich fand es war übelst geil. Die Beach Bar war unfassbar schön. Vielleicht gehe ich nochmal zurück in diese Beach Bar. Wir gehen haben am meisten Pause. Das haben wir jetzt nicht gezählt, weil das wussten wir auch ständig nicht. Aber bei den drei längsten Fahrten sind wir 47 Minuten und 40 Sekunden unterwegs gewesen, dann 39 Minuten und dann 34,5. Chat schreibt nicht mal eine Stunde, das ist sad.

15:11:44 Warte, ich hab kurz gesagt, können wir noch kurz die Statistiken herunterbraten, die wir bis jetzt haben? Ja, das machen wir gerade seit fünf Minuten. Ja, wir mussten kurz was mit der Maske klatschen. Radien hat sich rasiert übrigens. Dann kommt das Viori. Boah, scheiße, dass sie rasiert. Ach, aber nett, sei nicht so. Ja, aber Sie müssen jetzt alles nochmal erzählen, oder was? Ich bin nur ganz schnell. Längste Pause, zwei Stunden 16. Der Fynn nervt, bitte den Fynn auch. Längste Tour am Stück, 47 Minuten 40. Insgesamt 21 Pausen. Was, 21.000?

15:12:13 21 Pausen. Adam, mach mal den Föhn aus. Ich hab doch keine Fernsteuerung.

15:12:22 Die drei Stücke, wo wir am längsten unterwegs waren, mit 47 Minuten, 39 und 34 Minuten, sind wir 17 Kilometer, 25 gefahren, 13,69 Kilometer und 12,06 Kilometer am Stück. Das Allerwichtigste ist, wie wir das Wetter machen. Scheiße. Es wird die ganze Zeit scheiße. Vier Tage Scheißwetter. Doch, bei zwei Stunden regnet es mal nicht, aber es ist brutal bewirkt und kalt.

15:12:49 Regen ist nicht so viel morgen, glaube ich. Aber es kann sein. Also trocken ist wichtig. Dann ist mir scheißegal. Kann minus 4 Grad sein. Scheißegal. Okay, wir machen morgen minus 4 Grad. Ich möchte jetzt einmal ankündigen, bevor Trimax dann sauer wird. Ich muss gleich noch eine halbe Stunde lang meine Schuhe füllen. Das kann ich machen, wenn das hier ruhig ist. Ja, muss ich auch machen. Meine Schuhe füllen ich heute definitiv nicht. Was ist, wenn wir alle unsere Schuhe in den scheiß Trockner schmeißen? Kamer ist noch Kunststoff. Ich auch. Kamer nicht.

15:13:17 Den stellen wir auf easy, auf 35 Grad, den Trockner nur, lockerer Rony. Okay, wenn du meine Schuhe mitnimmst, den ich nicht aufstehen muss. Das ist toll so. Wo ist denn der Trockner? Im Trocknerraum. Ich mach gleich. Wo ist denn der Trocknerraum? Das war ja so viel Ronnein. Hast du es vor dem Dusche abgenommen hast? Ronnein ist es. Aber das war geil, das ist kein Verklebchen. Ach Ronny. Boah, Digga, das sieht schon crazy aus.

15:13:44 Aber es sieht nicht so tief aus. So tief ist es nicht. So, ich werde jetzt nochmal bei Dominos bestellen. Schralin, der Chat fragt, warum du so fett bist.

15:14:13 Ja, pass auf, kannst du uns erklären? Aber Weiß macht auch Fett. Nein, nein, wir holen uns. Das ist L und sehr, sehr eng. Das es dann dementsprechend unvorteilhaft und deshalb habe ich hier so einen kleinen Muskulaturbereich. Krass. Bist du so ein Schneichtyp? Brutal. Also richtig. Also richtig laut. Also das ist auch so. So geht es.

15:14:42 In der Konstellation, in der wir bisher unterwegs sind, hat uns ein Schnarcher noch gefehlt. Aber Max hat gesagt, er schnarcht auch und ihm ist es scheißegal. Bind ich völlig egal. Komatös, schläft er. Abfahrt.

15:14:56 Warum ist hier Red Bull? Aber Max, du fängst auch immer mit Airpods drin, oder? Hilft das? Oh Gott! Ist da noch ein zweiter Eistee? Ist da noch ein zweiter Eistee? Ist da noch ein Eistee? Boah, da ist mir eine gelbe Powerade, die Scheiße. Nee, das ist echt scheiße. Ich dachte mir so geil, die gelbe Powerade, da hab ich getrunken. Das ist voll Katastrophe. Nee, nee, nimm ruhig.

15:15:24 Es ist mir nicht so wichtig, komm, nehm das jetzt. Max, du schlanker Mensch, warum sollte ich das nehmen? Ja, okay, danke.

15:15:32 Okay, war ein geiler Tag heute. Ist es euer Ernst, dass ihr das geil fandet? Im Nachhinein findet man sowas immer toll. Wir sind gestürzt, ohne dass wir uns mies verletzt haben. Schon mal positiv. Wir sind alle heil angekommen. Aber da haben wir uns durchgebissen. Dieses Gefühl, jetzt hier frisch geduscht im Bett zu sein und zu wissen, wir haben es geschafft. Hast du das gar nicht?

15:15:55 Überhaupt nicht. Ich könnte frisch geduscht im Hotel sein, ohne dass ich das alles viel gemacht habe. Ohne Scheiß. Mit euch macht mir das Spaß, aber ich muss nicht acht Stunden durch den Regen fallen. Ich brauch's nicht. Ohne Scheiß. Wenn ihr sagt geil, okay. Ich fand's die ganze Zeit geil, aber nach dem Restaurant, ich hab mit keinem mehr geredet. Ich stand auf meinem scheiß Gefährt und hab die Fresse gehalten.

15:16:20 Mir geht es genauso. Ich wollte nur noch ankommen. Das, was am meisten reinfickt, ist, dass man weiß, wir müssen morgen wieder in die nasse Klamotten. Ich habe zwar eine zweite Hose, aber die wird dann wieder nass, damit ich keine Hose mehr trocken werde. Meine Schuhe, nass. Deshalb habe ich vier Hosen dabei. Gib die Schuhe.

15:16:37 Zwei. Ich geh auch morgen wieder mit den Jeans rein. Alles gut, Digi. Kein Problem. Schön mit ner nassen Jeans. Mit ner nassen Jeans und aufgescholltes Knie, alter Scheiße. Unsere Schuhe werden so stinken morgen. Das ist krass. Die werden so einziehen. Was ist Schadim? Wir unten auf dem Parkplatz müssen wir noch Pflastersteine zählen. Zumindest die, die im vorderen Bereich sind.

15:17:04 Müssen wir das jetzt machen oder wie ist das mit der Zählung? Naja, wichtig ist einfach nur, dass wir bis zum Randstein fahren. Du hast heute on-stream 40 Kippen geraucht und jetzt sagst du, du musst Backsteine zählen. Rauchen komm ich mit. Trimax, du liegst da, kriegst die Augen kaum noch auf, kannst dich nicht bewegen und rufst mir zu, dass ich jetzt rauche.

15:17:30 Ja, genau. Ich kann es selber nicht passen. Ja, genau, dass es gerade passiert. Dass du mir scheiß zusammenfasst. Ja, ich habe es nochmal zusammengefasst. Ey, haben wir im Chat, wie viel Zigaretten Schreiden heute geraucht hat? Oh, das wäre eine geile Statistik. Okay, dann machen wir eine Statistik. Ja, aber das Problem ist, ihr raucht ja immer nicht on air. Das heißt, die Regie kann das schon mal nicht mehr zählen. Das heißt, wir müssen das intern zählen und jedes Mal melden.

15:17:54 Naja, ist nicht zu sehen im Bild. Sobald man Schalt nicht gesehen hat, hat er eine geraucht. Dreh mal dein Knie kurz zu mir. Ich will gerade gar nicht wissen, wie man es aussieht. Ist auch ein bisschen dick, kann das sein? Ja.

15:18:07 Ja, aber ihr müsst das, ihr müsst da Wetter Isargonne machen. Chat schreibt 300. Wetter Isargonne. Jetzt wieder. Ja, na klar. Das ist unten im Transport. Das ist im Auto, Alter. Und ich würde es über Nacht laufen. Nein, das ist Desinfektionsmittel. Okay, aber es klebt ja über Nacht fest, weil es... Ist nicht gut, wenn es Luft trocknet? Doch, ist gut. Aber ich würde, wenn du damit auf zwei Stunden auf dem Laken liegst und dich dann rumdrehst...

15:18:33 Dann ist angetrocknet und dann reißt du mit dem Lagen und dann scheißt er wieder ab. Also was mache ich? Wir haben kein Verband mehr. Wir haben kein Verband mehr. Ist leer. Meinst du, wir müssen echt nochmal Beta Isabona da rauf machen? Keine Ahnung, ich weiß auch nicht. Schlecht ist es nicht.

15:18:50 Ich muss nicht, aber Beta Isadona ist halt auch Mundpflege. Kannst du es einmal noch sagen? Einmal bitte doch, Schradik bitte einmal. Wie heißt das? Beta Isadona, oh oh oh. Beta Isadona, oh oh oh. Beta Isadona, oh oh oh.

15:19:15 Das wird das nächste Mal leben. Aber was für ein guter Song. Beta Isadona, was ist das Original? Aber jeder kennt's, also jeder kennt's. Niemand hier im Raum hat das jemand gehört. Kennt irgendjemand hier Beta Isadona? Doch doch doch doch, einer!

15:19:38 So geil, mein Vater ist 66 und redet auch immer von Beta Isadonna. Das war früher ein großes Ding. Jetzt pass mal auf ganz kurz. Und es ist kein Scheiß. Und mein Vater kennt ja ein bisschen aus da in der Branche. Und ich hab Beta Isadonna flüssig, also zum Wundheim. Und wenn du Halsschmerzen hast, spritzt du dir das pur im Mund und gurgelst so eine Minute damit. Das ist am Ende einfach purer Alkohol. Nein, nein, nein. Und dein Halsschmerzen. Dann sollten wir das nochmal holen.

15:20:05 Werden gelindert. Jetzt haben wir so geil viel darüber geredet, über Beta Isadona. Soll ich mal mit Boxershorts im Stream rumchillen? Aber nicht so gerne. Nicht so gerne, okay. Weil ich glaube, ich sollte langsam auch mal den Verband von meiner Wunder abreißen. Wenn du sagst, dass das schon richtig schön festgesippt ist. Beta Isadona, oh oh oh. Beta Isadona, oh oh oh. Beta Isadona.

15:20:33 Wie so eine Lady, gell? So eine italienische Mama. Oder gehst du gleich auch noch mal kurz die Steine zählen? Also die begleiten zum Steine zählen. Das sind wirklich für Hotelbewohner. In einem Zimmer wird im Chor Beta Isadona gesungen. Ein Zimmer weiter, Jufi legt die komplette Stromquellen lahm.

15:20:57 Und Ronny ist beim Trockner. Ronny ist beim Trockner und macht IHL-Stream. Schradin! Nein, wir brauchen Tempus aber. Sonst läuft alles runter. Wir haben kein Tempus. Toilettpapier einfach. Und ich würde sagen, dass Schradin dabei ist, weil ich glaube, der geisteskranke Beta Isadona-Expertise. Warte mal, das Ernst, das dann aufmacht? Ja, auf die Scheiße. Digga, wie gerne sagt man bitte das Beta Isadona. Ist toll.

15:21:25 Geiler Name, wird sich die Scheiß überlegen. Überleg mal, das würde jetzt einfach so, keine Ahnung, T.T.Sept. Ja, genau. Nee, will man nicht sagen. Aber ey, Bro, Beta Isadonna. Das klingt auch so richtig, als ob es hilft. Das klingt wie ein Date. Ich habe jetzt ein Date mit Beta Isadonna. Boah, Beta Isadonna ist so eine geile Sau, Alter. Hey, gestern Abend mit Beta Isadonna, boah, ich habe die wettgebettert, Alter. Ich habe die so weggeisadonnert, Alter.

15:21:53 Da hat er sich ein bisschen Creme auf seinen Schwanz gemacht. Also, Beta, Isa, Donner. Da sind ja einfach drei Namen ein. Ich hab jetzt gerade schon gesagt, aber ich dachte, das ist ein englischer Name, das Better, dass man das besser nimmt. Beta, Isa, Donner. Was stinkt hier? Besser, Isa, Donner.

15:22:12 Das stinkt hier so krass. Ich glaube, da kommt einiges zusammen, was hier gerade nach vorne geht. Das stinkt hier so heftig. Oh, das ist nochmal da. Ja, da drüben wird massiert, Digga. Geh mal vor der Kamera, geh mal vor der Kamera. Sag doch, dass ihr hier gerade wieder solche Schweine anmacht, Digga. Was ist denn geiler Scheiß? Also wirklich. Das stinkt, ist das das, was so stinkt? Das tut so gut für die Moschee. Das ist zum nächsten Mal 101, vielleicht später auch nochmal ein Hausbesuch. Ist das keine Weibach oder so eine Scheiße? Pferdesalbe?

15:22:38 Das ist geil, Voltaren. Ah, Voltaren, Digga, das habe ich auch bei den Fans die ganze Zeit drauf gemacht. Damit hat Sandra geduscht, Digga. Die hat das benutzt wie Bodylotion. Ich komme an und die macht wirklich den ganzen Körper mit Voltaren, wie Bodylotion. Voltaren ist richtig geil.

15:22:52 Ja. Ist das gesund, wenn du das drauf nimmst? Nee, das ist nicht gut. Aber sie hat überall Schmerzen. Und hat das wirklich komplett... Überall hat sie das eingeschmiert. Das war fies von der Bodylotion. Komplett alles... Das ist nicht ungesund. Nee, das ist auch nicht gut, glaube ich. Aber ist egal. Schaden hat... Schmeckt gut, schmeckt gut. Betta Isadona, oh oh oh oh. Betta Isadona, oh oh oh oh. Kriegen wir den im Megapark, ja? Das ist ja deren Mitsingssong schlechthin.

15:23:21 Ein paar Krankenschwestern und so weiter haben sich aber gemeldet, nicht auf frische Wunden, haben die geschrieben. Also ich finde das alle total geil, aber eine meinte auch nicht auf frische Wunden. Wir haben unser Bein über den Asphalt gemacht und dann direkt ganz frisch das alles Petter Isadon hat drüber gemacht.

15:23:48 Hose da drinne. Weil ich bin ja mit dieser Jogginghose und da ist diese Jogginghose mit dem Stein in mein Bein. Ja, bei dir ist es ein Loch. Marc hat in deiner Hose ein Loch danach. Ja, wo ist das hin? Das ist so ein Loch. Das muss ja entweder auf dem Boden sein oder in deinem Knie. Das hat sich ja aufgelöst. Aber weißt du, das ist ein Feinstaub geworden. Ich habe wirklich eine halbe Jogginghose im Knie. Und dann liegt da etwas mit Stofetzen von McGregas. Scheiße, Decker.

15:24:17 Beta Isadona. Warte mal, wofür ist das denn, wenn das nicht für offene Wunden ist? Sind wir bescheuert? Wir machen uns da was rauf. Also, wer hat uns das denn empfohlen? Also, was sagst du, Schradin? Also, wenn nicht für offene Wunden, wofür dann? Klar. Ne, sag mal ganz kurz. Ja, natürlich. Ist das für Beta Isadona oder nicht? Selbstverständlich.

15:24:37 Wenn du eine offene Wunde hast, musst du sie desinfizieren. Zur Anwendung auf Schleimhäuten und offenen Wunden nicht geeignet. Nein, Digga. Beta Isadonna. Das sind so geschlossene Wunden. Aber es gibt doch einmal flüssig und es gibt einmal die Salbe. Digga, wir sind so am Arsch und bei dir ist es schon richtig rot, Alter. Beta Isadonna. Beta Isadonna Salbe.

15:25:02 Es gibt einmal das Flüssige und einmal die Salbe. Du geh mal flüssig. Vor allen Dingen, es heißt auch gar nicht Beda Isadona, sondern Beda Isodana. Oh mein Gott, das ist... Oh, Haschnitera. Drei, drei, drei. Ich hasse das, Digger. Echt, ja? Ich hasse das, wenn du gefragt wirst. Shit. Ähm... Pempanthen steht hier. Beda Isadona Salbe steht da nicht. Gut machst du das.

15:25:26 So, hier. Die Salbe ist die erste Salbe für kleine oder öffne Wunden. Soll ich den anderen nochmal machen? Okay, das meinte ich. Und was hatten wir? Salbe oder Salbe? Locker lassen, viel gesund. Ich hab doch gemacht.

15:25:48 Nee, nee, nee, das war gut. Kommt das gut an, wenn man das bei einem Date macht? Oh, oh. Aber kannst du da auch noch mal ziehen, den wird auch noch mal gezogen. Ja, Arme noch mal ganz kurz. Es hat hier geblubbert. Es hat hier geblubbert. Es hat nicht geblubbert, es hat geknackt. Es hat hier geknackt. Ey, ich hab das... Genau, das ist halt genau das, was wir machen. Wir versuchen vom Fußgelenk nach oben zu arbeiten.

15:26:13 Ja, jetzt ist der Magen frei, oder? Ja. Wir haben nämlich versucht vorne... Du müsstest einmal auf Toilette gehen. Oh, Digga, Alter. Schaffen wir morgen die 200 Kilometer mit Beta Isadona? Digga, mit Beta Isadona schaffen wir alles. Also machen wir das jetzt nicht. Also bist du aufs Laufband drauf? Salbe, ja. Wenn ihr denn die Flüssigkeit auf Donne... Flüssigkeit nicht, Salbe, ja. Ja, warte mal, nicht... Ja, Digga, wir haben das offenste Knie in der Menschheit-Geschichte und ihr kommt mit Beta Isadona...

15:26:39 Und ich habe noch viermal nachgestanden. Und wir in meinen Augen. Es ist ungerlich, dass das so pocht und so heiß wird seit einer halben Stunde, Digga. Und wir, Pauli war schon fertig und wir beide so, nee, nee, noch mehr. Noch mehr. Und wir haben den Verband drüber gemacht, dieses komische Foliending und selbst da drüber noch mal Beta Isadonna, Alter. Ich sage, viel Hilfspiel. Seit sechs Stunden. Das war die Flüssigkeit. Seit sechs Stunden. Was sagt der Chat? Also, wenn das Internet sagt.

15:27:07 Beta-Esa-Donner-Salve, ja, für Wunden und das Flüssige nicht. Dann frag ich mich. Ja, das geht schon. Ja, was heißt denn, das geht schon? Nein, aber es ist ja Desinfektion. Deshalb wundert es mich, dass das Flüssige nicht für offene Wunden geeignet ist. Also unser ganzer Verband hatte diese braune, rötliche Farbe von Beta-Esa-Donner sechs Stunden lang mit der Knie rum. Weißt du, was du brauchst? Bei der Apotheke Sprühpflaster. Ey, Digga, wir haben gerade ein Riesenproblem. Wir sind hier mitten in der Wallachal. Hier gibt es gar nichts, außer ein Chiazin.

15:27:36 Hier gibt es gar nichts. Wir haben Jofi losgeschickt und der wird ja da zu der Apotheke gegangen sein und sagen, ey, hier haben sich gerade welche mies gemault mit einem Laufbandrad. Was brauchen wir? Und dann sagen die ja Beta Isadona. Oder nicht? Die werden doch wissen, was gut ist. Ist Beta Isadona diese rote Creme?

15:27:59 Ne, flüssig, flüssig. Das sieht aus wie... Das sieht so aus, als ob man es nicht rauf macht, sage ich ehrlich. Ich habe ein Video davon auch gemacht. Guck mal hier, wir haben da raufgeschüttet, Alter. Guck mal, das trifft da. Das ist alles Beta Isadonna. Alles Beta Isadonna. Pass auf hier. Jetzt, jetzt. Beta Isadonna. Oh, oh, guck mal, wie das da runter... Nein, nein. Das war Beta Isadonna.

15:28:28 Scheiße, wir sind hier aber ganz schön warm drin, kann das sein? Aber ist die Flüssigkeit nicht um so in Wasser zu machen zuerst? Und dann hält man den Fuß rein oder so? So als Bart? Soll ich mit einer Kniewunde meinen Fuß entfernen? Nee, also ich habe jetzt eine Nachricht bekommen. Ist am Anfang richtig gut zum Desinfizieren, wenn die Wunde noch offen ist. Aber wenn das dann halt so schürf ist, dann lieber Bepanthen und Heil sein. Bravo!

15:28:54 Großartig. Ihr lebt weiter, ihr lebt weiter. Die Person hat natürlich auch gar keine Ahnung, aber einfach irgendwas reingeschrieben, aber trotzdem. Weil es jetzt passt. Wir tun mal so, es wäre ein Facharzt der Chirurgie in der Charite. Charite. Einer aus meinem Chat wusste nicht, wer Mark Eggers ist, schon mal random, und er hat Chat-CPT gefragt. Und, was sag ich?

15:29:17 Marc Eggers ist ein deutsches Model. Digga, da ist ja völlig falsch. Nicht mit der Frisur, Digga. Digga, dass das immer noch so stehen wird. Ja, das ist ein Jahrzehntel. Guck mich mal an, Digga. Was für ein Model? Für was denn? Jetzt gehen wir weiter. Marc Eggers ist ein deutsches Model. Leihendarsteller. Was hat es damals auf sich? Leihendarsteller. Was ist das? Darsteller. Schauspieler. Kirmes. Schauspieler. Schauspieler. Schauspieler. Schauspieler. Schauspieler.

15:29:43 Wie? Ja, Schauspieler. Videoproduzent, klar. Bist du YouTuber, ist der Videoproduzent? Ja, ja. RealityTV-Star.

15:29:56 Geil. Alter, Reality ist aber schon... Wo war ich denn? War ich mal Reality-TV? Nee, ich hab's auch noch keins gemacht. Knossi Big Brother, komm. Knossi Big Brother. Hast du nicht damals dieses 80, 200 zählen? Das ist ja Laiendarsteller, schon mal abgearbeitet. Das ist Schauspieler, das ist nicht... Und Schlagersänger. Und Schlagersänger. Das ist aber ne krasse Kumpel. Wollen wir nochmal diese Mal? Model Laiendarsteller.

15:30:21 Webvideoproduzent, Reality-TV-Star und Schlagersinger. Das ist ja alles drin, gell. Das ist ja so geil. Und jetzt noch Bezwinger des Laufbandrats Amsterdam, Hamburg. Segelprofi und professional Tänzer. Offizieller Markenbotschafter von Beta Isadona. Ey, wirklich an alle Beta Isadona-Leute daraus. Niki und ich, wir haben einen geilen Clip für euch.

15:30:47 Wir sind echt cool, Models auch. Also jetzt sind wir ja schon da. Wir sind die Testimonials für euch. Machen wir. Wir schmieren uns da alle Wulff mit ein und sagen tolle Sachen. Und singen die ganze Zeit Better Isadonna. Soll ich den einmal anstimmen im Megapark, wenn ich da am Samstag auf der Bühne bin? Better Isadonna. Aber die Leute checken es ja gar nicht. Aber einfach random. Soll ich das so random filmen? Nein, nein, nein. Weißt du, was du machen musst?

15:31:15 Du musst kurz sagen, ey, ich bin auf die Fresse gefallen beim Fahrradfahren und dann haben wir Beta Isadona...

15:31:21 Nee, dann habe ich die Wunde verheilt. Oder dann habe ich die Wunde irgendwie gemacht. So ein Eingangsding. Du sollst richtig die Geschichte erzählen. Die Leute sind da. Oder einfach so. Einfach so. Zehn Minuten lang musst du die Geschichte erzählen. Oder einfach so. Und dann gibt es so ein paar, so eine Uschi, 50 Jahre alt, die so ihren Mann antickt. Ey, ist das nicht dieses Desinfektionsmittel aus der Apotheke? Ach, Alter. Beta Isadona. Natürlich. Oh, oh, oh. Schau einfach, ob sie den Stream gesehen haben, in dem du einfach nur Beta Isadona sagst. Und wenn aus dem Publikum irgendjemand. Oh, oh, oh.

15:31:51 macht, dann weißt du... Ich würde es einfach versuchen. Ich filme das, ich stelle mich einfach hin und mache ein Beta-Iso-Donner und dann still. Ach du Scheiße. Was redet der? Ich muss jetzt aber einmal intervenieren. Es ist jetzt schon zu lange her, aber es heißt Beta-Iso-Donner. Nein, nein, keine Namsänderung mehr. Aber Beta-Iso-Donner geht ja auch. Nee, warte mal.

15:32:14 Das Ding ist durch. Das müssen die umbenennen.

15:32:27 Der ganze Chat seit 30 Minuten. Ich wollte es jetzt nicht sagen, aber es hört nicht auf im Chat. Und ihr singt es immer wieder, wie geil das ist. Von 10 Minuten auch gesagt.

15:32:55 Sorry, Sabic, ich wusste nicht, dass ich einmal kurz dein Bein gebrochen habe. Marc, kannst du ganz gut drauf machen? Ja, klar. Dankeschön. Aber nur wenn die Person aufpasst. Ich sage es, die Rezeption, die beschweren sie uns laut. Nein, die Flur. Ey, die haben ein Comeback? Ja, ich war duschen. Du bist die ganze Zeit ein Ticken overdressed auf der Relatur. Du bist immer ein bisschen zu fresh. Echt? Ja.

15:33:22 Was soll ich jetzt dagegen machen? Nochmal umziehen. Warte mal, du bist doch arzttechnisch richtig... Ja! Jetzt hast du den Bogen raus, setz dich!

15:33:46 Du hast aber auch sehr witzige Haare umgegeben. Besonders an der Seite muss ich sagen. Da ist das Handy, das liegt auf dem Tisch da. Du hast echt geile Haare, aber so ungewohnt halt auch. So habe ich es noch nie gesehen. Wackeln so, oder? Ja, geil. Crazy. Ja, ich sehe einfach komplett anders aus. Wir haben auch schon zu Marc gesagt, mit gestylten Haaren sieht er richtig, richtig geil aus.

15:34:16 Du siehst auch, wenn du deine Haare machst, echt richtig geil aus. Ich mach grad runter wegen 18 Grad. Wir haben ja hier die Kühlung an die ganze Zeit. Ich hoffe, dass wir noch ein bisschen kälter kriegen können. Ich bin gerade oben losgegangen und ich hatte eine kurze Hose an, eine Jogging. Und hast die Klimaanlage angebracht. Nee, und dann wusste ich hier unten, das ist richtige Scheiße mit Klimaanlage und hab mir eine lange Hose angebracht.

15:34:37 Ey, ich hab doch nicht oben die Klima an. Ey, frag mal, ob ihr zu kalt ist oder zu warm? Karre-Jean? Ist dir zu kalt? Karre-Jean? Karre-Jean, genau. Karre-Jean. Guck mal, der schläft gar nicht. Der lacht. Karre-Jean? Jung, Karre-Jean. Ey, Karre-Jean, ist es zu warm oder zu kalt? Ey, das war ein Brain-Fart. Tut mir leid. Das war unersichtlich. Das war unersichtlich. Karre-Jean, ist dir zu warm oder ist dir zu kalt? Karre-Jean.

15:35:06 Es tut mir leid. Schradin. Der Name wird so haften live. Der Name wird so haften live. Was hat er denn gesagt? Karre Gine. Aber ich finde mit der neuen... Ey, hört auf damit. Nein, das Ding ist durch. Schradin, das Ding ist durch. Du sagst jetzt Karre Gine. Aber mit der neuen Frisur bist du... Ich habe ihn mit R gehört. Ich habe ihn mit R gehört. Karre Gine. Ja, es war Karre Gine.

15:35:34 Das war einfach nur ein Brainfart. I'm sorry. Also was ich erzählen wollte ist... Ich wollte erzählen, warum ich zu spät bin. Oder weil ich wieder zurück bin. Ich war duschen, weil mir war kalt.

15:35:53 Und das war richtig geil und ich musste noch ein paar Sachen am Laptop machen. Weil morgen früh um 11 wird mein neues Auto angemeldet. Und das mach ich nicht selber, sondern ich muss Vollmacht ausstellen, Versicherungen noch klar machen.

15:36:05 Und es klappt jetzt alles. Das ist gerade oben geregelt. Das ist so geil. Komm, sag mal ruhig was du nächste Woche. Das haben Max und ich schon gesagt. Was für ein Auto hast du? Golf 1 GTI. Aus welchem Jahr? 1980. Wirklich? Das ist krass. Das sind die, die man noch tiefer legt. In Rot. Hast du ein Bild? Ja. Geil.

15:36:30 Morgen früh geht der durch den TÜV und morgen direkt danach, eine Stunde später wird der angemeldet. Und am Dienstag fahren wir damit von Wien nach Monaco. Das Auto ist aber voll teuer.

15:36:39 Wann fährst du von oben? Es ist voll das Sammlerauto. Also ich habe den dafür, was der Wert ist, relativ gut bekommen vom Preis. Warte mal, ihr fahrt von Wien nach Monaco? Das droppst du so nebenbei? Ja. Mit diesem angemeldeten Auto? Weißt du, wer wem mag? Wer? Nee. Kroko und ich. Ah, ihr beide? Ja. Ach, wie geil, Alter. Wir wollen in Potasyre und schwimmen gehen und Kroko... Warte mal, ist das da so warm schon? Nee.

15:37:04 Das klingt immer, das klingt direkt wie Beta Isadona, alles geregelt. Ich gehe nach oben, aber ich komme spätestens, wenn ihr dann schlafen geht, weil dann müsste ich auf Infrarot umstellen und alles hier nach vorne stellen und so. Schreibt den mir dann. Nee, nee, der ist komplett oldschool. Schreibt mir dann Engenberg spätestens, wenn ihr schlafen geht. Ja, ich freue mich drauf. Ich bin einmal ganz kurz Probe gefahren.

15:37:30 Das war der erste Wagen von Carregine, ne? 18 bis 11 Karte. Aber ich würde Carregine mit dem Auto mal abholen, oder? Das wäre eigentlich eine geile Idee.

15:38:02 Wie machen wir das morgen mit Bayern? Das müssen wir gucken. 2-1 haben sie verloren gegen Inter und morgen Rückspiel. Die müssen das Spiel verlieren.

15:38:24 Ich schaue immer die Bayern-Spiele so gerne und es sind alle verletzt. Ich habe da gar keinen Bock, dass die ganze Bank nur spielt, ehrlich gesagt. Normalerweise würde Bayern-Inter komplett wegficken und jetzt sind da irgendwie fünf Top-Spieler verletzt. Ich will das Spiel gar nicht sehen. Okay, das war der klassische Bayern-Fan, der gerade gesprochen hat. So was kann nur ein Bayern-Fan sagen. Ich gucke Bayern nur wegen Musiala. Jeder Bayern-Fan.

15:38:55 Letztes Jahr hat Real Madrid gewonnen. Und davor hat Man City gewonnen und davor auch Real Madrid. Immer Real Madrid. Sind die noch drin? Die haben kassiert gegen Arsenal. Aber Geist hat kassiert 3-0 gegen Arsenal. Rice. Zwei Traumfreistöße. Oh mein Gott, das war so krass. Ultras, 21 Uhr ist das Spiel erst. Das müssen wir hinkriegen. Nur die Frage ist, wie wir das geil gucken können. Wir machen Watch Party. Wir machen morgen eine geile Watch Party. Oder, Max?

15:39:24 Max? Stell dir vor, da würde das jetzt laufen und wir gucken das einfach so nebenbei. Wie viel Uhr spielen hier? 21 Uhr. In welcher Welt schaffen wir es bei 21 Uhr? 66 Kilometer nur morgen. Okay, gucken wir. Unser aktueller Flaschenhalt bei der Tour ist Karre Jean.

15:39:51 Mein Highlight gerade, das hat der Chat nicht gesehen, war, also wir reden hier voll laut und so und Zabex stellt sich tot. Der tut so, als ob er pennt. Die Augen sind zu, er bewegt sich nicht, nicht jetzt, sondern eben. Jetzt bist du am Handy, aber eben er lag so am Pen und dann ist mir das auch rausgerutscht.

15:40:10 Und ich habe rübergeguckt, weil ich traurig war wegen Max und ich sehe nur, wie Zamex da liegt und schadenfroh lacht, das ganze Bett ist hier am Beben. Da wusste ich, du schläfst gar nicht.

15:40:34 Ist der warm oder kalt? Das Ding ist eh raus. Das Ding ist durch. Es ist alles geklemmt, alles schon da. Dann können wir dich doch jetzt die nächsten vier Tage auch Karregine nennen.

15:41:01 Das hört sich an wie so ein indischer Geschäftsmodell. Ey, aber ich habe bisher immer Karre-Jean verstanden. Manche sagen aber auch Karre-Jean. Ich sage auch N. Aber jeder heißt Jean, das ist ein normaler Name gefühlt. Aber Jean ist krass. Karre-Jean. Karre-Jean. Also anstatt Max Schradin, Karre-Jean.

15:41:29 Also willst du ein N oder ein M hinten haben? Ja, Karel. Vor allem Karel. Nein, ohne L. Karel. Karel Jim.

15:41:44 Max meinte zu dir, frag mal Schradin, soll es kälter oder wärmer sein und dann hast du dich nur so, ey Karajib. Einfach bitte den Clip.

15:42:06 Mein Gehirn besteht aus neun Lappen. Die sind übereinander geschichtet. Und die Elektrizität leitet quasi das... Du siehst gerade aus wie Enrico Iglesias. Oh mein Gott, danke. So mit den Haaren. Eins zu eins. Danke. Guck mal in die Kamera. Auf jeden Fall wollte ich dann das sagen, aber mein Gehirn hat auf verschiedenen Ebenen nicht. Stromausschlag und dann ist das rausgekommen. Es war einfach ein sogenannter Brainfart. Wo gucken wir morgen Bayern?

15:42:36 Ich würde sagen, im Zimmer. In der Kneipe von heute. Ja, zurückfahren. Lass zurückfahren. Das sind nur frittierte Sachen essen den ganzen Abend. Ja, ich nehme fünf Hühnchen. Ich glaube, in der neuesten Folge von Gemischtes Hack haben Sie darüber gesprochen, wie eigentlich die scheiße die holländische oder niederländische Küche ist.

15:42:58 Und dann kommen wir da hin und denken, oh geil, halbes Hähnchen, das bestell ich mal. Und die haben einfach das ganze halbe Hähnchen mit Haut und Knochen einfach 20 Minuten in die Fritteuse gedonnert. Und vorher haben wir ein Schnitzel gegessen. Auch nur frittiert. Das war nicht so eine fettige Soße obendrauf. Das war einfach ein fettes Stück Hähnchen in die Fritteuse.

15:43:20 Viertelstunde und ab zum Kunden. Ja, ja. Also morgen würden wir echt gerne mal was essen, was nicht frittiert ist. Ja, mal gucken, ob wir das schaffen. Wir müssen mal irgendwann so ein paar Nugeln mal essen. Warte ich gucken, wie ein Karajim? Ich dachte, es kam ein, aber es ist nicht Karajim. Ey, es war ja alles lecker, aber es war mir ein bisschen zu viel frittiert heute. Ja, ich würde morgen echt nochmal Dominos bestellen. Ey, stimmt, auch mit der Dominos-Vorgeschichte auch noch, Alter. Fast noch gekotzt nachts, ey. Echt, wie so schlecht?

15:43:47 Also mir war auch richtig schlecht, ja. Es war nicht so, dass ich sage, ich muss kosten, aber es war schon so kurz davor, dass es hätte so weit kommen können. Und der Z schreibt, es war auch bodenlos, wie der Kellner das schlecht geredet hat. Ja stimmt, da hat es hingestellt und gesagt, that's shit. Look at this, ugly. Yeah, ugly, looks ugly.

15:44:17 Der Kellner hat so viel gegessen.

15:44:21 Wenn er auf Chink-Chunks und geisteskrank viele Clips reingeht, wo alle denken, dass Riel der Kellner war. Und dann setzt er sich hin und sagt, it looks like shit. Geht zu Niki, nimmt dir seine Comet und isst die alle auf. Aber das ist geil, weil unser großes Ziel ist ja, dass Riel irgendwann mit seinen Eltern oder mit so random Freunden aus Holland in Deutschland ist. Die wissen das ja auch nicht. Und dann, dass Leute ihn nach Fotos fragen. Dass alle so sagen, what the fuck, Riel, weil der ist ja eigentlich Autohändler. Das wäre so geil. Die sagen, da ist doch der Kellner aus Holland.

15:44:50 Karel Abdul Jim war ein amerikanischer Basketball, der 2,20 Meter groß war. Hä, das ist doch geil, Mann. Ist doch gar nicht so ein schlimmer Name. Viele Karrieren in Schradinen einfach schon hatte. Krass. Irre.

15:45:02 Heute haben wir eine ganz neue Karajim-Karriere gegründet. Karajim. Ich freu mich, wenn Schradin auf der Straße lang geht mit der Familie und die Leute kommen. Karajim. Karajim dürfen wir ein Foto machen. Ab jetzt immer, wenn ihr Schradin irgendwo auf der Straße seht, einfach fragen. Jetzt übertreibt man nicht mal. Karajim, jo.

15:45:27 Hat man das denn gehört? Die Jungs gehen in die Kneipe, bestellen sich frittierlich und beschweren sich. Was für Truppe. Krass. Das ist aber wirklich geil. Wir gehen in die Kneipe um selbst ein halbes Hähnchen. Frittiert. Einfach zum Jugendwort machen, Karajin.

15:46:02 Kompetenzteam sollte den Namen von Schreddin auf Twitch ändern. Ja. Das wäre so krass, no joke. Ich weiß nicht, wie das aus meinem Gehirn rauskommt. Max doch einfach im Süd zurück, ich mach das kurz. Oder kann das jemand clippen im Chat, das wäre noch geiler.

15:46:23 Ich fand das jetzt gar nicht so spannend. Dich interessiert das alles nicht, Karijim? Also namstechnisch ist das schon ultra witzig, Alter. Das ist schon weit oben angesiedelt, ey. Karijim, Alter. Das ist schon bald zwölf wieder, what the fuck. Die Zeit geht so schnell rum immer, oder? Bist du links in der Poipoipo, Tramex, Tramex, Tramex.

15:46:49 Chat, wo kann man Statistik vorhanden sehen? Ich glaube nirgends. Nochmal laut.

Gespräche über Klimaanlage und 'Karajim'-Shirts

15:46:56

15:46:56 Ich glaube, ich hab's. Hört ihr alle? Hier ging dann das Gespräch mit Klimaanlage und deswegen solltest du Schradin kurz eine Frage stellen. Das ist so richtige Scheiße mit Klimaanlage und hat mir so lange Hose an. Ey, ich hab doch nicht oben den Klimaanlage. Warte mal, Schradin, ob er auf ihn zu kalt ist oder zu warm. Kannst du nicht hin? Eins zu eins. Eins zu eins. Eins zu eins.

15:47:22 Frag mal, ich sag dir sogar, frag mal Schradiger, wie total du das wärst du warmest. Karigin? Der fragt schon immer so, Karigin? Ey, bitte nochmal, bitte nochmal.

15:47:45 Oh Gott. Okay, seid ihr ready? 10 Sekunden, dann kommt es. In 8 Sekunden also. Ich lasse diesmal vielleicht ein bisschen länger laufen.

15:47:56 Es ist wirklich Karre Gim, es ist wirklich Karre Gim, eins zu eins.

15:48:25 Ich hatte Angst, dass wir das so gedreht haben über die Zeit, dass es gar nicht mehr stimmt. Aber es war 1 zu 1 Karajim. Ich liebe dein Gehirn. Junge, ich lieb dein Gehirn. Das Ding war richtig krass. Schradin, alles Gute. Wir lieben dich. Mach dir keinen Kopf. Ja, 100%. Karajim-Shirts, definitiv.

15:48:52 Mit deinem Gesicht drauf. Das ist richtig geil. Aber mit der Maske. Ich würde sie auch tragen. Ich würde sie richtig unterstützen. Also ich würde auch es begutachten, wenn wir in Hamburg ankommen und jeder einen Karri-Jean-Shirt hat. Boah, das wäre crazy. Das ist ja krass, wenn wir das hinkriegen. Boah, wie kriegen wir so Karri-Jean-Shirts? Ey, du musst den Namen direkt patentieren. Ja, wirklich.

15:49:14 Bei 45.000 Zuschauern ist jetzt irgendeiner schnell. Also ich melde mich an für... Der Ballermann-Song des Jahres heißt Karijin. Mati BSVZ schreibt so unwitzig. Ich finde das heftig lustig. Endlich sagt mal jemand wahr. Es ist kein Problem, aber ich habe heftig gelacht. Neuer RP-Character. Neuer RP-Character. Karijin.

15:49:40 Krass, das muss ich aber nicht verstehen. Also nur ein Lachen technisch war das mein Highlight heute. Ja, Regime-Kompetenz. Ja, wobei, als wir gestürzt sind, hast du auch gut gelacht. Ja, ihr habt wirklich echt viel gelacht, als ihr gestürzt seid. Ihr habt erstmal eine Minute gelacht einfach. Wir haben gelacht, bevor es passiert ist. Ja. Kase Jim.

15:49:59 Geist, das kann ich bitte. Hoffentlich ist meine TikTok-Page gleich damit voll, Alter. Es gibt nichts Schöneres, wenn man nachts im Bett ist und sieht nochmal solche Clips. Am Bein? Nein, am Bauch vom Lachen. Oh, shit, Mann. Der Unfall ist nicht so schlimm. Bei mir ist es warm geworden jetzt durchs Lachen, was richtig geil ist, weil es hier eigentlich so kalt ist in der Wunde. Alter, Digga, wie krass ist das? Ich kriege jetzt gerade Werbung von unseren Lakritzen, die wir geholt haben. Auf TikTok. Diese Honigdinger. Das ist ja richtig crazy.

15:50:25 Ja, weil das Handy hört mit. Digga, ich krieg gleich Werbung von Karajim, Alter. Das neue Album, jetzt online. T-Shirts, du kriegst gleich Werbung von Karajim. Also Karajim, umgedichtet von Billie Jean. Ja, schreibt der Chat da schon die ganze Zeit. Karajim, oh mein Gott. Das war krass und cool gerade aus dem Neck. Ach du Scheiße. She's just a girl. Can't stop, I have a one. Karajim. Digga, what the fuck?

15:50:52 Das Video von heute hat nach 11 Stunden ein Highlighter auf. Ja, das ist crazy. Crazy. Welches Video? Das ist YouTube Highlighter. Ja, richtig geil. Das ist geil. Das ist krass. Das ist krass. Alter, wir haben versucht, die Schuhe zu finden. Oh mein Gott. Das ist auch geil. Aber was die Leute auch schreiben, crazy, dann dieses E-Mode.

15:51:18 Geiler Shot aber. Ey, Props an Flo, der die ganze Zeit Kamera macht in der Ampertur. Schalin, hast du doch irgendeine Game Show parat? Ich eine Game Show? Ja. Nee. Ich will mich auch ausklinken. Ich muss Handy chill noch ein bisschen. Hast du die Karte dabei? Ja, ja. Okay, ciao. Dann würde ich mich auch verabschieden. Ey, Chat, ich würde mich mal verabschieden für heute.

15:51:45 Hat es ja Spaß gemacht? Niki, verabschiede du dich bitte. Viel Spaß euch mit Max, Max und Zabex und Karajim. War geil mit euch heute, hat unfassbar viel Spaß gebracht. Ich versuche zu heilen und morgen wieder topfit zu sein. Kann ich mal richtig hier draufhauen? Ungerne. Okay. Krass, wir sind jetzt nicht mehr neun Leute, sondern zehn, die mitfahren. Es ist einfach Karajim dazugekommen. Der fährt auch mit. Schreibt, dass wir vielleicht in der Woche irgendwann nochmal, wer Bini spielt.

15:52:10 Ja, 100%. Morgen Abend, wenn wir mehr Zeit haben, Digga. Morgen Abend. Ey, und dann kriegt jemand oben schön Karajim drauf. Oh mein, sag das nicht. Das wäre so krass gewesen. Karajim. Hättest du dich tropen dürfen? Digga, das haben wir noch in drei Tagen wieder vergessen. Okay, gut. Schönen Abend euch. Schlaf gut. Wirklich. In der Eishöhle. Schlaf gut, Alter. Good nighty night. Heftig. Krass, dass ihr so ein krasses Mic-Lock habt zu spät abends. Und denkt dran, Adam zu schreiben, wenn ihr pen gehen wollt.

15:52:37 Ah, wegen Infrarot. Sonst knallt es. Hey, gute Nacht, Chat. Danke für den geilen Tag. Hat sehr viel Spaß gemacht mit euch.

15:52:48 Max Schradl, wir gehen. Tschüss Freunde. Wir gehen jetzt weg, du musst es hier mal kurz allein machen. Wo geht ihr hin? Ich kann das jetzt nicht sagen. Wenn ihr Wichser uns auch alle rauchen geht. Besser, besser. Machen wir unter anderem auch. Du musst hier die Leute unterhalten. Die Augen sind auf dir dann.

Diskussion über Content und Zuschauer

15:53:12

15:53:12 Was spielst du? Ich schau grad, was abgeht. TikTok ist ja voll von unserer Scheiß-Truppe. Er macht Gaming. Eigentlich auch feindlich für andere Content-Creator, oder? Was denn? Ja, wenn sich ein paar Fette aus so Laufbahnen und durch die Regenschauer fahren. Das ist das, was so abgeht. Aber ist doch voll geil. Ja, klar ist das geil. Entweder die gucken uns Fetten zu beim Zocken vom PC.

15:53:38 Oder halt beim Strampeln auf einem Laufrad. Ja, stimmt schon, aber ist schon witzig. Rauchen ist scheiß übrigens. Fetten beim Sport machen zuzugucken ist immer geil. Ja, ist auch recht. Stimmt vielleicht. Alle drei zusammen. Jetzt hängen wir hier, gell?

15:53:53 Wir müssen auch unsere Schuhe füllen. Hör auf jetzt. Das ist zu geil. Nein, aber wenn du jetzt auch noch damit machst und Trimax auch, wir zwei Großen mit der Reichweite, dann hab ich wieder die ganze Zeit, damit ich bei der alten liegt, dann rufen sie wieder von den Rängen Karajim. Da hab ich gar keinen Bock drauf. Das würde ich mir so wünschen. Nein, das wünschst du mir. Das wäre mein Traum. Nee, das wäre nicht dein Traum.

15:54:19 Wie nervig, ey. Das ist richtig. Man schaut am liebsten Fetten beim Laufen zu oder Rentnern an. Und hier haben wir einen fetten Rentner, einen fetten... Warum Fett? Warum Fett? Warum nicht Fett? Weil ich Stoppwechsel habe heute im Alter. Ja, aber ich bin nicht Fett. Ich mache jetzt Sport.

15:54:37 Die sind echt die drei schwersten von der Tour. Und die ältesten? Ne. Mikrofon, Chat-Schlag-Mikrofon. Ja, der Ding heißt Mikrofon, guck ich grad zum Fernseher. Was war das denn? Hey, hey, langsam. Nicht, warum denn? So, ich schlaf jetzt ein bisschen. Nein, jetzt hab ich's. Wir haben noch was vor.

15:55:02 Du musst mich mal anfassen. Du bist so ein richtig kuscheliger, geiler Molch. Warum denn Molch? Was ist das denn?

15:55:16 Nee, wenn du jetzt da so liegst, schläfst du. Ich weiß, bin gleich weg. Nee, das ist scheiße. Du wolltest noch die Schuhe trocknen und wir wollten noch... Kannst du meine Schuhe trocknen? Und wir wollten noch zum... Steine zählen. Nee, und wir wollten uns noch Pommes holen. Und Burger.

15:55:38 Es gibt einen TikTok-Click, der heute auch stark rumging. Was denn? Wo ihr euch getroffen habt, als du ausgestiegen bist aus dem Fahrzeug. Und dann habt ihr euch das erste Mal wieder gesehen und wart vereint. Top-Kommentar mit über 600 Likes. Da fühle ich absolut keine Freundschaft. Hab ich gelesen. Hab ich gelesen. Was? Das ist so geil. 600 Likes? Boah, sind wir gefickt.

15:56:07 Nur Business? 600 Likes? Was sind das für Fickfrösche?

15:56:22 Ach du Scheiße. Ich finde es auch geil, dass so ein TikTok-NPC, ich fühle da keine Freundschaft. Checkt ihr, wie parasozial das eigentlich ist. Oh Gott, wie geil. Ja, kein Wunder hast du keine Freundschaft dafür, du bist ein scheiß TikTok-NPC.

15:56:44 Parasoziales Arschloch. 600 Likes. Es gibt ja auch Menschen, die sich selber nicht mögen. Krass. Herrlich, herrlich, herrlich. Nee, nee, nee. Ohne Scheiß hab ich's bitte. Bleib mal bitte.

15:57:12 So, Chad, ich lese. Nachricht gelöscht, oder? Ich dachte immer, es ist sein Vater. Wann geht es morgen weiter? Also, wir streamen jetzt erstmal die ganze Nacht. Und morgen geht es um neun weiter. Tarek, hör mal auf jetzt. Nee, wir bleiben jetzt mal wach. Guck mal, Tarek ist auch noch wach. Ich bin hier. Ich stehe einfach auf jetzt.

15:57:45 Zabex fragt immer, ob sie kiffen gehen. Chat, ich kiffe nicht. Zabex und Schradin zusammen auf einem Ehebett. Das passt. Wohnmobil-Tour kann kommen. Ich freue mich sehr auf die beiden.

15:58:07 Jetzt habe ich gesagt, machst du endlich Sport? Digga, mache ich seit zwei Tagen hier, Scheißkinder. Durchgehend. Zwei Tage.

15:58:20 Aber Trimax, so der zweite Tag jetzt. Wir haben eigentlich alles erlebt, ne? In den 48 Stunden. Wir hatten super Wetter, wir hatten scheiß Wetter. Wir haben uns einen Sonnenbrand geholt. Ohne, ihr habt doch beide jetzt auch einen leichten Sonnenbrand. Ja, 100%. Ist das jetzt nicht gerade ein bisschen geil? Gar nicht geil. Null. Warum hast du denn keinen? Du warst ungeschminkt in der Sonne. Unge... Wie heißt das? Warte.

15:58:48 Uneingecremt. Uneingecremt in der Sonne. Ja, weiß ich auch nicht. Manchmal ist dem Primax auch die Antwort zu mühselig. Er hat auch gar keinen Bock, da nochmal eine Satzstellung irgendwie da was zusammen zu zimmern.

15:59:07 Ich lese lieber einfach Kommentare aus dem Chat vor. Okay, lese vor. Dafür, dass Schradin Gesichtsmasken benutzt, sieht er tagsüber ganz schön verbraucht aus. Ey, ey! Was jetzt? Hier steht morgen und übermorgen trocken. Sau kalt, aber trocken.

15:59:29 Schradien, wieso benutzt ihr nur das halbe Bett? Weil hier gerade nur fünf andere saßen und ich zu faul... Wirst du rübergehen vielleicht auf deine Seite? Warum, was ist jetzt los? Nee, das ist gar nicht böse gemeint, aber dann können wir besser kuscheln. Ich muss mich mal auf die andere Seite legen.

15:59:46 Nee, gut, hast mir auch recht. Zieht Sabex mal die Nasenhaare raus. Was sieht der Chat alles? Wir müssen auf jeden Fall noch die Schuhe trocknen, ohne Scheiß, sonst haben wir echt morgen ein Problem. Kannst du das machen für mich? Warum? Weil ich so Schmerzen habe. Ich sag das, glaube ich, einfach nicht. Oder du machst es mir da hin und sagst mir, wie gut das funktioniert. So, jetzt haben sie erstmal die ganzen Trinkelresten hier noch in meinem Bett verteilen. Geil.

Essen, Altersdiskussionen und zwischenmenschliche Dynamiken

16:00:13

16:00:13 Hat jemand von euch noch irgendwas zu essen? Was haben wir was? Was zu essen? Ja. Hast du irgendeinen Snack noch? Ja, Burger und Pommes hab ich. Ach Digga, halt doch das Maul. Was halt dein Maul? Irgendwas zu essen. Pass auf, ich bin in 15 Minuten wieder da und bringe euch hier geile Burger und Pommes. Habt ihr Bock? Hallo? Äh, nee, warte, was? Schreiende Fußwohnen sind schwarz.

16:00:45 Stimmt doch überhaupt nicht. Was ist mit euch? Warum sagen die das? Hast Muskelkater? Nein. Schreit den Spitz mal Red Bag Redemption. Wow. Okay, Zabies, wir machen was.

16:01:07 Okay, der Chat geht aufs Altersständing, Tramix. Würdest du die bitte zurückpfeifen? Ist es lustig oder ist es unwitzig? Die schreiben, guter Körper für 67. Ach, Zabix, halt das Maul, wenn du wegen so einer Scheiße lachst. Ich hab dich einbalsamiert. Trotz ein Knecht. Dreckskind. Ey, das ist mies. Dreckskind sagt man nicht. Schradin und seine Kinder. Schradin sehr alt.

16:01:36 Massiere Zabix. Hat der Schwaden einfach zum Neandertaler gewohnt.

16:01:45 Nichts mal mehr vor, das ist geil. Schradig gegen die Bampen, musst du echt was machen. Boah, Alter, das ist krass. Primax hat einen größeren Bauch als ich. Oder ich liege mir doppelt so Fett, wie du die Leute schämen dich. Das ist so geil. Das check ich auch nicht. Ihr könntet ultra viel heftiger, ihr könntet so geil sein, wenn ihr so der Dicke und der Alte wärt. Das kommt so krass als du. Aber du leugnest, dass du alt bist. Ja, beim anderen passt's. Ich habe mir nie geleugt, dass du alt bist. Ja, das stimmt.

16:02:15 Jeder weiß doch, dass ich 47 bin. Aber 47 ist doch nicht alt. Nee, ist auch nicht alt. Also 60 ist alt. 55, 60, das ist alt. Ich finde auch 55 nicht so alt. Ich finde 47 sauhalt, ehrlich gesagt. Das reicht doch dann. Wir haben gerade angefangen, das Thema so ein bisschen zu bereinigen. Trimix springt mir zur Seite. Und du fängst schon wieder an, Fettkolben, von rechts mich zu Fettshamen. Fettkolben ist krass.

16:02:44 Hmm.

16:02:47 Weiß ich nicht. Das ist ja egelhaft. Nein, das ist Sutt und da kamen Flüssigkeiten. Also das war ja wirklich, du musstest gar nicht furzen, aber du wolltest. Lass es, ey, ohne Scheiß. Bewege dich nicht. Das war ja wirklich, das war mit der Haare. Also du musstest, du hattest überhaupt nicht, du musstest überhaupt nicht. Bewege dich nicht. Der hat sich gerade so einen abgedrückt. Der ist gräutig wieder, ich krieg Kopfschmerzen. Der hat mit dem ganzen Körper geatmet. Dann hab ich dich richtig aus dem Loch gegrägt. Ja, aber ich krieg Kopfschmerzen.

16:03:16 Der hat eben nochmal drei Meter durch den Darm zurückgelegt, damit er irgendwie das Tageslicht entlegt. Ja, ersticke, ersticke. Der war ein bisschen zu zornig, Alter. Der war ja verrückt. Der rastet komplett aus. Ich glaube, ich habe im Real Talk ein bisschen eingeschissen. Also das war ja heftig. Aber hat man den Ausziehen gehört? Natürlich. Der wusste nicht.

16:03:52 Chat schreibt, schreibe jetzt gut zurück. Aber ich kann nicht auf Kommando, es geht nicht. Der war saulaut. Ich habe ihn gespürt. Der war auch nass. Weißt du, was da heute Nacht auf dich zukommt? Nachdem kannst du viel zu tun. Wir haben den Cutter von Sata Hugo drin, der schreibt, ja, sehr laut zu hören. Ach du Scheiße. Können wir uns mal drauf freuen. Da bist du schon wieder.

16:04:15 Am geilsten fand ich von Trice, du musst es nicht, du wolltest. Also wirklich, wenn du auf der Straße mal fallen würdest, wirst du mit einer Waffe bedroht, dann sag ich so, du musst jetzt furzen, sonst drücke ich ab. So klingt der, so klingt der. Du musst gerade gar nicht, aber dein Leben hängt davon ab, dass du jetzt irgendwie einen Furz zusammen kriegst.

16:04:45 das trio feiere ich

16:04:50 Lohru, du musst das jetzt... Karajin einbauen, ja, das ist egal. Oh nein, bitte. Ey, Trimax ohne Scheiß. Nein, das war sehr lustig. Nein, null. Also richtig gar nicht. Was habt ihr für einen Humor? Was findet ihr lustig? Das ist ja Wahnsinn. Doch, das finden sogar die Jugend lustig. Ja, aber das Problem... Pass auf, ich erkläre es ganz kurz. Gehirnversagen war das. Okay, lass uns ganz kurz über das Problem reden, was dann kommen wird. Du wirst...

16:05:17 Vor 15.000, 20.000 Zuschauern in deinen Streams, jetzt 30.000, 35.000, sagen das total witziger Regime, Regime. Der Kleine hier neben mir findet es auch total super. Jetzt kommt, sagt der Hugo oder hungriger Hugo, die nehmen das mit auf. Dann wird es verteilt in 10 Millionen.

16:05:32 Ich geh wieder auf die Straße, steh am Bahnhof, bin irgendwo und mir rufen die Leute Karegime hinterher. Das ist Scheiße. Ich wünsch dir das so sehr. Okay, unabhängig von den Folgen, man kann einen Arschloch sehen. Nee, man kann nicht meinen Arschloch sehen. Du hast dich gerade gedreht, hast du schon... Krass, was ist hier? Du findest die Folgen davon doof, was das verursacht, aber lustig ist es... Die sind klitschnass, ne?

16:06:00 Was machst du jetzt? Mach bitte die Einlagesohle raus. Kann ich nicht. Doch, das sind... Na komm. Dann stirb dumm. Der muss echt die Sohle raus, war richtig. Ja gut, aber der ist einfach dumm. Was willst du? Kann ich nicht. Gut. Krass. Der fängt jetzt an zu saugen, gell? Ja.

16:06:29 Der Chat läuft so schnell, dass ich es gar nicht lesen kann. Wie machst du das denn? Das war noch gar nichts. Was? Wenn du nebenbei zockst, dann wird es schwer. Wenn du jetzt in der Runde League of Legends bist und du musst die Bottom-Mail ganken als Meiserhaar und dann rasen die Chat-Nachrichten durch, dann hast du ein Problem. Aber du machst ja gerade gar nichts.

Bananen-Debakel und Nachtprogramm-Planung

16:07:10

16:07:10 Flo schläft. Warum schläft nicht? Wir machen Lagebesprechung. Problem. Meinte ich mich selbst? Ich habe eine Banane in den Rucksack geparkt. Und sie vergessen. Vor paar Tagen.

16:07:37 Die ist richtig, richtig weich. Und ich habe jetzt Angst, dass wenn ich sie jetzt raushole, sie zerplatzt. Ja, jetzt wollte ich halt nur kurz fragen um Rat. Ich glaube da unten in dem Zimmer, wo ich ja eben auch war, von dem Streaming-Zimmer, von dem Hauptfeed, muss ich eh gleich runter und das nochmal auf Infrarot umstellen. Auskippen. Ja, da ist auch ein T-Shirt drin. Also ich zeige euch mal, ich zeige euch da mal die Mandemisere.

16:08:08 Guck mal, kann ich hier Licht anmachen eigentlich? Das wäre ja geil. Na, Licht. Kriege ich denn hier ein Licht hin? Nee, gibt es nicht. Ich sehe zumindest die Option nicht. Habe ich das zweite Handy hier? Nee. Okay, auf jeden Fall.

16:08:28 Hier sieht man es ein bisschen besser. Oh, eine Weltbörse. Oh, ich muss Marc Eckerts morgen nochmal einen Zehner geben, weil er bei mir beim Supermarkt bezahlt. Das ist versehen. Moment, ich bin gerade auf meinem eigenen Kanal. Code Adam. Okay, bin trotzdem versehen. So, und jetzt kommen wir auch schon zur Banane.

16:09:01 Die ist ganz kurz vor Schimmel, ne? Ja, aber du hast sie schon voll gequetscht. Die ist wirklich so zehn Minuten vor Schimmel. Ich glaube, das ist schon ein Bananen-Shake. Ich will nur noch die Milch. Shit, wie riecht die? Die riecht nach gar nichts. Wir müssen Flo wecken, die riecht nach nichts. Die riecht nach gar nichts.

16:09:26 Respekt, dass sie nicht gerissen ist. Ja, Banane, Respekt, ne? Echt krass. Ähm, okay. Und wie kann ich die jetzt entfernen, ohne dass sie jemand abfuckt? Ich schwöre bei dem Wurf in den Mülleimer wird sie auf einmal zerplatzen. Ich muss die irgendwie... Ich habe auch Angst, dass sie jetzt abreißt. Oh, shit. Okay, schläft. Ähm, haben wir hier irgendwann Mülleimer? Ich habe keine Ahnung. Wir haben doch alles vollgemacht mit Kabel. Ja, das reicht.

16:09:56 Ich weiß jetzt auch nicht. Erstmal hier. Ja, das reicht erstmal. Gut. Boah, liebe Bebe. Vielen Dank für die Schützungen. Adam liest jede Nachricht, dann stellen wir einen Löschantrag, den bearbeitet er und dann löschen wir. Das klingt ironisch. Adam liest jede Nachricht, dann stellen wir einen Löschantrag, dann bearbeitet er und dann löschen wir.

16:10:25 Was es nicht alles gibt? Ah, liest alle Nachrichten, bevor ihr bannt. Achso, achso. Ähm, vielen Dank, Eisenmann, für das Verschenken des Subs. Dankeschön. Leg die Banane weg, das gibt Flecken auf dem Holz. Wirklich? Ja, aber was heißt denn, ich soll sie weglegen? Ich hab sie doch da hingelegt. Ich hab sie ja schon weggelegt. Das ist doch schon weglegen im deutschen Sprach.

16:10:54 Ja, das war eigentlich auch alles. Liebe Leute, wir starten wieder den Mixclub Bitterton. Der kommt später, wenn die Herrschaften da endlich mal jetzt schlafen gehen. Bitter, Isotonne und Fenster auf. In Toilettenpapier einwickeln. Die Toilette sollte nochmal sein.

16:11:22 Aber meint ihr, über Nacht kontaminiert die Banane auf einmal, explodiert und entwickelt ein Geruchsleben? Ich glaube nicht, oder? Auf dem Holz ist es wirklich nicht so geil. Ja, das ist doch kein echtes Holz. Das ist kein echtes Holz, ne? Ja. Das wiederum ist echtes Holz. Ach, das wiederum ist echtes Holz.

16:11:52 Ich sag mal so, ist alles mein Equipment. Warte mal, was ist das denn? Wo kommt das denn her? Wo kommt das her? Muss auch irgendwie von meinem Equipment sein.

16:12:19 Ich frage mich, was die anderen denken, wenn die jetzt hier spontan einschalten. Aber wenn die jetzt in dem Plastik ist, darf ich die dann zermürben? Ich würde so gerne jetzt einmal rauftreten. Die Schuhe, selbst wenn die Bananas abbekommen, das sind Einwegschuhe. Ich würde das so gerne jetzt rauftreten. Und vor allen Dingen, mit Essen spielt man nicht, aber wenn es vergammelt ist, dann schon.

16:12:48 Ich wickel das einmal komplett ein. Das ist jetzt im Herbst. Aber ich darf wirklich, das muss wirklich da drin platzen. Wenn das irgendwie rauskommt, dann verzeih ich mir nie. Das ist genau ein stimmig. Stimmt, Jofi haftet. Ich weiß, ich bin mir unsicher, ob das wirklich dicht ist. Das werden wir rausfinden.

16:13:16 Boah, naja, ich bin jetzt umgekehrt. Also wenn, dann muss ich jetzt sofort so drauf drücken, weil sonst hält die Packung nicht. Ne, das explodiert gleich. Ich merke, dass es den Widerstand gibt. Ne, ne, das geht nicht. Das geht nicht, okay. Vor allem dann klingt das richtig anzulicht. Ne, ich entsaug das gleich, Chad. Ich pack das nur temporär. Ich hier hin. Da muss ich gleich mal gucken.

16:13:48 Ihr könnt es nicht immer übertreiben, wisst ihr. Du, Heimek hat gerade wirklich nach Essen gefragt. Ja, dann gehe ich nochmal runter. Was soll ich ihm eine Banane anbieten? Ich muss kurz mal gucken, wie das da aussieht bei ihm. Oh, ich habe jetzt tatsächlich eine Anfrage bekommen.

16:14:16 Auch das wollte ich aber eh mal machen, Chat. Ich mache mal eine Umfrage gleich. Ich mache das gleich in Ruhe. Ob ich die Chats dann jetzt mal zusammenlegen soll, weil viele haben Nein gesagt, aber das kann ich dann immer noch dann gucken. Ja, aber ich habe für den Gag eben eine verkammelte Banane zu bringen, was eh ehrenlos ist, habe ich jetzt irgendwie keinen Bock, um sechs Wochen umzugehen. Die sollen ja erstmal noch weiter diskutieren. Ich bastel hier noch ein bisschen und dann sehen wir uns ja morgen wieder. Zehn Uhr, angeblich.

16:14:46 Was ich jetzt gleich basteln werde, aber ohne euch, weil das ist glaube ich für euch dann zu laut, wenn ich immer umstecke, ist Kopfhörer. Ne, wie heißt das auf Deutsch? Achso, Mikro. Und zwar, dass ich dann nicht merke, dass während der Fahrt es nicht so abgeht, dass ich mich dann wieder einschalten kann, aber diesmal dann mit Mikro, also während der Fahrt. Und jetzt, wo ich auch weiß, dass man eh auf diesem Ding stehen kann und dass den Abwand scheint nicht penetriert, dann kann ich auch...

16:15:15 Okay, vielleicht kann ich auch in den Stream reingehen. Kann ich mich auch dazu schalten. Okay, Partybibel. Oh, Roger. Dankeschön. Für den ersten Monat. Vielen, vielen Dank. Die Einspieler deiner Kerne waren toll. Oh, Dankeschön. Kategorie war es an. Aber hört man mich so in der Art? Und wenn ich jetzt so rede, hört man mich denn? Meine leise Stimme war vor der Nasen-OP auch anders.

16:15:44 Ja, ja, nö, okay. Aber schon eine Piepfrequenz. Das ist der Pulitzer Laptop, an dem ich gerade war. Entere Fenzen, genau.

16:16:02 rieb sich in der Nase das Schlaf, ne, im Schlafgrad das Näschen. Aber immerhin noch besser als zum Beispiel den Pensy. Liebe Partybibel, dann ich bringe euch zurück wieder in ein Hauptfeed. Sobald die Herrschaften dort schlafen, gibt es unser Nachtprogramm. Und zeig bitte nochmal die Banane. Ja, also es ist jetzt einfach eine verkammelte Banane. Also...

16:16:38 Einer schreibt bitte morgen Flohloben. Okay, mache ich dann auch erst morgen. Gute Nacht schon mal. Ich bin aber immer noch nebenbei im Chat und so. Kommentiere mit euch zusammen das, was wir da vorgesetzt bekommen. Und ich teste ein bisschen die Pünfe, habe ich erzählt. Ja, mach das gut.

16:17:07 Ich kann mich nicht bewegen. Wer geht? Ich lasse die Tür einfach zu. Nein, das hat geklopft. Ich bleib liegen, sorry. Ich bin da knallhart. Ich kann mich nicht mehr bewegen. Du hast alles gehört.

Schuh- und Geruchsprobleme eskalieren

16:17:33

16:17:33 Also man hört uns. Hey Niki, geh mal in den Raum und lass dich lachen. Geh mal bitte da rein, der hat gerade seine Schuhe. Der hat gerade geschissen.

16:17:48 Ich muss jetzt noch meine Hose füllen. Zarek, sind jetzt die Schuhe trocken? Ja, ich lass sie auch im Bad. Boah, Alter, die können da nicht reingehen. Aber es geht nicht, Zarek. Ohne Scheiß, das geht nicht. Das sind deine Füße, Digga. Ich würd noch meine Hose füllen. Nein, nein, nein, du füllst da gar nichts mehr. Ich muss meine Hose noch füllen. Nein, aber es geht nicht. Ich krieg sofort Sudbrennen. Ich hab Kinserhaut. Nee, und mir wird schlecht. Also ist das unangenehm. Nee, es ist ein beißender Geruch. Also da hättest du mal in Scheiße treten können.

16:18:17 Ich würde mir eine Sache wünschen, dass wir einmal zusammenhalten. Ich habe ein Paar Schuhe, es war nass. Okay, ich habe da 150 Kilometer in zwei Tagen drin gemacht. Sorry, dass es nicht nach Osen geht. Ich habe da heiße Luschen reingeschnült. Das ist alles im Bad.

16:18:39 Ihr könnt mir gerne ein Deo geben. Ich sprühe da Deo rein. Kein Problem. Ne, ich hab von Marc Gebauer Parfum. Das machst du da rein. Ja, mach ich da rein. Ich werde jetzt meine Hose föhnen. Es tut mir sehr leid, dass es für alle hier unangenehm ist. Also die Hose machst du jetzt auch noch? Ja. Es tut mir sehr leid, dass es so unangenehm ist. Ich schäme mich auch. Es ist für mich auch sehr unangenehm, dass es so riecht. Es ist dir scheißegal.

16:18:59 Gib mir gern Parfum, ich sorg dafür, dass es gleich gut macht. Also lass das Parfum weg. Soll ich die Schuhe da drücken, wenn du hier hinstellen? Hast du gerade richtig heftig gefurzt? Es stinkt sowieso so dermaßen. Wer war das? Du warst es. Das Mikrofon guckt gut in die Richtung und man hat es gehört. Also das warst du.

16:19:31 Jungs, ich würde jetzt hierhin scheißen, aber dann würde ich mir ein paar Füben, einmal zwei, drei Spritzer drauf machen, wenn das klar geht. Okay, aber hasst ihr mich jetzt wirklich dafür, dass ich das machen muss? Naja, hassen ist ein bisschen viel, aber wir haben eine absolute Antipathie gegenüber. Ich muss das auch noch gleich machen, weil sonst habe ich morgen nasse Füße. Was? Okay.

16:19:52 Du machst jetzt auch noch deine... Alter, das geht nicht. Nein, nein, nein. Warte ganz kurz. Nein, das geht nicht. Bitte benutzt dich das Parfum. Wenn das zusammen ist, ist es zu krass, wirklich. Das heißt auch nicht Parfum. Geh rein und mach sofort wieder zu. Zu machen. Hat das da drin eine Lüftung? Guck mal, ob da drin eine Lüftung ist. Mach mal die Lüftung da drin an. Er hat viel zu lange die Tür auf. Wir haben da einen Keil dahinter der Tür, dass du den Keil von außen jetzt da so dran machst.

16:20:21 Digga, das ist so ekelhaft, ich muss auch gleich würzen. Das ist ekelhaft. Das ist ja wirklich ganz ekelhaft. Das ist so krass ekelhaft. Wow. Das riecht so ekelhaft. Boah, Digga, das ist ja wirklich... Digga, wieso furzt du noch mal? Tschüss, gute Nacht. Ciao. Mach mal Fenster auf, bitte. Digga, du hast jetzt dreimal gefurrt. Ich hab nichts gemacht. Ich hab nichts gemacht. Man hört es doch, Digga.

16:20:44 Ich halte das Mikrofon hier, man hört brutalen Furz, als hätte jemand ans Mikrofon geschissen. Okay, ist mir rausgerutscht, okay? Viermal aber. Okay, machen wir jetzt ein Theater. Okay, okay. Okay, machen wir ein Theater jetzt. Es ist mir rausgerutscht, aus Versehen, es ist menschlich. Und jetzt machen wir das Fenster auf. Ist hier ein Fenster? Ja. Also, wieso? Wieso muss ich überhaupt hier pennen? Aus diesem scheiß wiederharten Kacksnofa. Und dann ist es stinkt. Du hast gesagt.

16:21:12 Du willst da schlafen? Es ist ein Britschenbett. Es ist ein Britschenbett. Du hast weder einen Federbettkern, noch hast du eine Matratze da drauf liegen. Halt das Maul, ey.

16:21:27 Oh, Chat, ich möchte mich entschuldigen, ehrlich, das ist Wahnsinn hier. Dass auch bei uns die Kamera steht. Morgen steht die Kamera woanders, ich schwöre es dir. Da sind wir drei im Zimmer und chillen und machst es nicht kaputt. Ich checke es gar nicht. Ne, hör auf, hör auf, hör auf, hör auf. Nicht, dass du das Fenster kaputt machst und dann hast du es gleich in der Hand. Vorsicht. Ja, ich habe es jetzt gecheckt. Okay.

16:21:52 Weil, dass du gerade noch dreimal so derbe gefürzt hast, ist einfach auch überflüssig. Okay. Ich möchte mich entschuldigen. Okay. Kommt mich wieder vor. Heute. Okay. Okay? Na gut. Was mir an dir gefällt ist, du regst dich auf, dann entschuldigt man sich und dann ist es für dich aber auch gut. Entschuldigung ist immer gut. Entschuldigung ist immer gut. Man kann sich aber auch 25 mal bei dir am Tag entschuldigen. Du findest es immer super. Ja, ja, ist echt gut.

Highlights des Tages und Fuß-Diskussionen

16:22:26

16:22:26 Hatten Wurzer heute. Schmalzholzstock14. Grüße. Sagst du bitte auch bitte Grüße? Hallo. Grüße an Blue Blood Seraph. Was war für dich heute das Highlight, wo du sagst, das war mein persönliches Tageshighlight? Es gibt nur eins, was du sagen darfst.

16:22:57 Es gibt nur eins, was ich sagen darf. Glaubst du, Zahra ist so ein Ungefallen drin? Der Film läuft einfach nur weiter. Von heute? Ähm...

16:23:13 Oh, ja, klar. Wo du dich so derbe verbrannt hast an diesem Hackbällchen aus der Fritteuse. Das war zu witzig? Ja. Warum? Alter, der Tag ging heute 15 Stunden und ich hab mich am Hackbällchen verbrannt und das fandst du geil? Ja, ja. Was war das denn? Du bist auch bei der Schiene, ey. Du guckst mich schon wieder so an. Das ist mein rechtes Auge. Das ist mein rechtes Auge, ne? Was war sonst? Was war noch sonst passiert? Die Schreck über die Brücke war toll? Ja, das war super.

16:23:43 Da war auch noch das Wetter gut. Ja. Oh, ich mochte auch das Beach-Café. Ja, das war sehr gut. Da hätt ich doch nur eine Stunde länger bleiben können. Ja. Ich freue mich schon auf das Fest-Off-Video. Es schreit ins Tage, dauert 15 Stunden. Oh Gott, vielen Dank.

16:24:08 Das sind ganz normale Füße Größe 46 47 wie Trimax auch ganz normal

16:24:20 Okay, du hast wieder was auszusetzen. Ich habe Senk, Blatt und Spreizfüße. Ich habe alles. Aber man sieht es nicht. Checkst du? Ich habe schöne Füße. Okay, ich weiß nicht, ich setze mich am Arsch. Was denn? Jetzt kommt wieder irgendwas Gehäßiges. Dann liest du wieder deinen Chat? Dein Chat schreibt mir. Nein, der Chat kann das gar nicht sehen. Was ist denn?

16:24:41 Was denn? Du hast so von der Seite, ne, also ist ja normal. Okay, was hab ich? Hier, hohem Haus. Ne, ne, ne, das nicht. Du hast so, wenn man so den Fuß von der Seite sieht, so im Fuß, was, wie heißt der Bereich, weil es nicht den Boden berührt? Das ist, äh, der Ballen? Ne, der Ballen ist hier hinten. Das ist, äh, das ist hier das Ding. Zwischen, zwischen Ballen und Ferse, was ist das, was so leicht nach oben ist? Hohlraum. Der Fuß, Hohlraum.

16:25:10 Da ist alles voller Adern bei dir. Ja klar, muss ja durchblutet werden. Was ist denn jetzt? Das ist so geil. Okay, ist Quatsch jetzt oder was? Nee, ist richtig. Alles voller Adern. Wie ist das denn bei dir? Du hast keine Adern. Nein, das ist ja okay. Ich werde es wahrscheinlich viel, viel schlimmer haben, wenn ich in deinem Alter bin.

16:25:39 Ist Schradins Schulter noch intakt? Ja. Da kommen die ersten Krampfe. Fußschäden. Ja, jetzt geht's los.

16:25:52 Wie ist denn das mit dem Schlafen? Du bist ja auch jemand, du bist ja eher nachtaktiv, 0.20 Uhr, du bist ja noch fit. Nee, Digga. Was? Guck mal, ich bin jetzt wieder richtig fit, gell? Ja, du ziehst das ja am durch. Nein, aber ich bin dann so tagsüber, mich strengt das an, ich hab dann so mein Tief und dann komm ich hinten raus wieder. Weißt du?

16:26:18 Ich geh da nicht rein. Ich geh da nicht rein. Ich geh da nicht rein. Vor allem, weißt du, was das fiese sein wird? Ich werd mir so denken, scheiß auf euch. Ich mach mir AirPods rein und dann hab ich Ruhe. Dann hör ich nichts mehr. Ich mach die Augen zu, ich seh nichts mehr. Aber ich werd die ganze Zeit noch was riechen können. Es wird einfach so brachial stinken. Du hast was, wenn's aufgemacht, richtig? Ja. Und hier ist auch ne Lüftung, merkst du? Ich merk's. Ich merk's.

16:26:58 Schradin, hast du nur Menschen, aber weiß nichts. Regge92, wie kommst du denn da drauf? Warum weiß ich nichts? Ich weiß manchmal nicht. Wichtig ist, dass der Chat Schradin reinschreibt, weil Max und Max ist schwierig. Schreibt einfach Max oder nennt mich Trimax und Karijin.

16:27:27 Franz 1977, Liebe.

Geruchsbelästigung und Föhn-Eskapaden

16:27:33

16:27:33 Aber warte mal, ich muss... Aber es ist dir egal. Ich muss, wir haben jetzt hier das Fenster offen, macht die Tür auf, damit der Gestank hat. Nein! Auf gar keinen Fall macht die Tür auf, ey. Ich muss in das Badezimmer, Bro. Nein, nein, nein, nein, nein. Nein, hey, hey, hey. Ja, dann musst du durch den Arsch atmen, das geht nicht. Nein, nein, stopp. Das wird nicht aufgemacht. Nee, würde ich euch auch nicht empfehlen. Nee, Jungs, aber ich muss ja auch irgendwann auf die Toilette und ich muss ja auch rein. Okay, wir machen was. Okay, wenn ich jetzt meine Füße hier am Fenster fühne, geht das dann klar? Nein.

16:28:01 Die Schuhe am Fenster föhnen. Direkt am Fenster bei mir hier. Nein, dann föhnt sie im Bad. Mir ist das scheißegal. Ey, wir sind alles Männer und wir müssen machen, was wir machen müssen. Meine Rede. Ich föhne jetzt meine Füße. Nein, ich bin doch zuerst dran. Nein, nein. Aber du schämpf mich die ganze Zeit. Ich hab doch vorher angemeldet, Digga. Was machst du denn jetzt? Was ist das jetzt für ein Scheiß? Ja, ohne Scheiß, Schraddi, ne? Du stehst ja gar nicht auf. Du bist ja gar nicht in der Lage. Nee, ich bin jetzt... Boah, ist das scheiße.

16:28:28 Aber du bist doch gar nicht am Fenster. Du musst deine Schuhe in dem Raum... Meine Schuhe sind nass, Mann. Du musst deine Schuhe in dem Raum föhnen, bitte. In welchen? In dem Raum. In dem Badezimmer, meinst du? Da würde ich aber noch warten. Da stinkt das ganz doll, ohne Witz. Also, sorry. Riech mal die Nase, ich brauch mein Handy. Riech mal die Schuhe raus, sag ich's, bitte. Boah, das ist ja beißend. Boah.

16:28:57 Digga, es kann ja wirklich sein, dass wir aus dem Hotel fliegen, weil es so krass stinkt, ne? Was? Es kann echt sein, dass wir aus dem Hotel fliegen, weil es so krass stinkt. Das ist irre. Ich föhne sie hier. Also. Ich sag dir, gestern ist so krass, das geht durch Wände. Pass auf. Ich sag dir jetzt mal eine Sache. Boah, Digga, ist das geil. Nein, hier ist gar nichts. Hier ist auch extrem viel. Pass auf. Wir sind seit zwei Tagen da auf den Schuhen unterwegs. Man schwitzt da rein, ja? Gib mir bitte den Föhn. Der Schuh ist nass. Bitte gib mir den Föhn. Der Schuh ist nass.

16:29:22 Du sprühst da heiße Luft rein, die sich im Raum verteilt. Ich will mal gucken, wie es gleich hier riecht. Ohne Scheiß. Nein, das ist noch schlimmer. Hört auf, mich zu schämen. Das hasse ich. Nein, ich schäme dich nicht. Doch, ihr schämen mich, weil ich stinke. Nein, du stinkst. Na, Moment mal. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nicht er stinkt, sondern seine Schuhe stinken. Aber das finde ich nicht cool. Doch, deine Schuhe stinken. Nach acht Jahren kann man auch mal die Schuhe wechseln. Die sind neu. Halbes Jahr. Aber hör zu, du stinkst nicht, aber deine Schuhe. Ja. Verwesen. Ja. Und es tut mir leid.

16:29:49 Ja, und dann brauchst du nicht zu heulen, dass wir sagen, ich möchte nicht, dass ihr sagt, ich stinke. Ich kriege seit einem halben Jahr erzählt, dass ich alt, senil und dingsig bin. Ja, dann lass es doch. Gehen wir nochmal runter?

16:30:19 Ja, mir geht es eigentlich. Hast du jetzt deine Sohle rausgenommen? Ja, die Sohle ist draußen. Warum aber? Das ist wichtig, sonst trockst du so richtig. Und wie lange fönst du, wie lange willst du jetzt föhnen? 5 Minuten pro Schuh. Du fönst jetzt 10 Minuten. Der Föhn ist echt heiß, ich bin schnell. Wir sollen die Schuhe in den Trockner machen.

16:30:53 Glaubt ihr, die Resttäusche von der Hose kann sie dann abtrocknen? Ja. Aber hier, der Chat schreibt gerade, Trimax, dass du die Sohle mal unter Wasser abspülen kannst und dann trocknen. Ja, das geht. Ja, mach das bitte. Ich glaube, dass das scheiße geht. Ja, gut.

16:31:17 Nee, das war gerade hier für mich. Kannst du es bitte wieder zurück machen? Warum tust du diese Wasserflasche zu mir? Ich will sie nicht. Du hast gerade gesagt, du willst sie haben. Nein, das Kissen. Nee, das ist ja meins. Mach es bitte wieder, man sei so lieb.

16:31:34 Okay, super. Ich rieche auch nichts. Boah, ist ekelhaft. Boah, doch, das stinkt. Max, guck, das stinkt wie Sau. Das stinkt trotzdem, wie Schwein. Ey, ich werde von euch von links und rechts eingestunken und eingeschissen und ohne Scheiß. Und ich bin der einzige Saubere hier. Und ihr beide stinkt.

16:32:05 Und es ist euch scheißegal. Das ist das Allerkrasseste. Es interessiert euch nicht, wie es mir dabei geht.

16:32:15 Boah, aber riechst du es auch? Ja, natürlich. Ey, das bin ich so hickig, oder? Nee, aber das ist richtig schlimm. Warum? Warum? Alter, das ist Wahnsinn. Das Badezimmer, pass auf, pass auf. Es riecht nach altem, vergammelten Käse mit so einer Salzkruste und so Essig. Also dieses Beißen in der Zunge und dann dieses faulige Käse-Ding. Und das in Kombination...

16:32:42 Ist ja nicht zu ertragen. Aber Chat, ich sage euch ehrlich eine Sache. Wie gesagt, ich gehe in diesen Schuhen spazieren. Wir sind gestern und heute fast 200 Kilometer auf einem Laufbahnrad gefahren. Ja, aber es ist doch keine Entschuldigung. Nein, du bist die ganze Zeit in diesen Schuhen. Meine Füße schwitzen, die tun weh, die quellen auf. Na klar, wenn der Schuh dann noch feucht ist und ich föhne da volle Grathe. Aber meine stinkt doch auch nicht. Du hast sie doch noch nicht geföhnt, du Scheißkind.

16:33:09 Nimm mal meine Schuhe und riech dran. Soll ich sie nur holen? Du hast sie doch neu gekauft. Ich habe doch meine schon länger. Ja, aber du musst auch deine mal in die Waschmaschine tun. Spendi sagen, es ist normal, dass die Schuhe dann stinken. Nein, Spendi. Nein, Spendi. Ich finde das ungeil, dass ich hier für normale Sachen gehatet und demoralisiert werde. Wenn das echt neue Schuhe sind, ist das wirklich äußerst merkwürdig. Du wirst gehatet? Ui, ui, ui. Ui, ui, ui, Zabex, wie bitte?

16:33:37 So, willst du jetzt runter oder nicht? Ja. Wann? Jetzt. Ja, dann los. Ja, aber ich hab noch keine Socken an. Ja, dann zieh dir welche an. Okay. Komm. Wow.

16:33:49 Ja, danke Spendi, ohne Scheiß, ich werde sie nur gefickt. Okay, Spendi, okay, okay, Spendi, wir machen was. Sorry, dass ich stinke, ich entschuldige mich bei allen. Ich werde versuchen, nächstes Mal weniger zu stinken, okay? Du stinkst doch nicht, sondern deine Schuhe. Ja, aber ich habe das da ja reingemacht. Nein, du stinkst weder aus dem Schritt, noch aus den Achsen, noch aus dem Mund. Deine Schuhe stinken und die sind so bestialisch, dass es nicht auszuhalten ist und ich muss hier schlafen.

16:34:18 Ich werde keine Luft kriegen. Aber Trimax, das ist auch richtig hart, was du da machst. Ja, es stinkt brutal. Ja, ich weiß nicht, was ihr da macht ohne Scheiß. Nee, dann geht ihr mit dem Föhn auf den Flur. Es zieht hier rein und der ganze Wichs in mein Gesicht. Trimax, wir lassen nachts das Fenster einfach auf. Wir lassen nachts das Fenster auf. Ja, ja.

16:34:44 Oh, es ist nicht zu ertragen. Ja, es ist schlimm. Es ist sehr, sehr schlimm. Nein, es ist nicht so schlimm, aber das ist ja auch barbarisch. Es reicht ja, wenn es nur halb so schlimm ist. Gut, Gottes Appet, ich habe nicht, wie es die Gefühls lag. Beschissen. Ich hatte einen Scheißtag und jetzt werde ich hier zugeschissen von links und rechts, weil ihr kleinen Scheißer... Es ist doch viel schlimmer als ein Furz. Deswegen ist das ganze Bad kontaminiert.

16:35:11 Boah, es ist richtig kompliziert. Weil ihr eure nassen Wichsschuhe trocken föhnt und es stinkt nach Essigkäse. Essigkäse. Jetzt stinkt die ganze Bude. Trimax haben mich eben gehatet. Jetzt sitzt er da in unserem Zimmer. Macht genau dasselbe. Und weißt du, warum er sich im Bad macht? Und uns hier nervt im Livestream mit seinem Geräuschkulissen-Ding, weil er keinen Bock hat, ins Bad zu gehen, weil es da stinkt. Und gleich will Schrad ihn auch noch föhnen.

16:35:39 Also das ist... Ich muss föhnen. Aber was soll ich sagen? Die Schuhe sind nass. Wir haben fast 200 Kilometer in zwei Tagen gemacht. Wenn du da volle Granate, heiße Luft rein sprühst, stinkt das wie Sau. Pass auf, ich erkläre euch, wie es stinkt. Ja, aber ich finde das scheiße, dass ihr mich dafür schämt. Handkäs. Also es riecht nach eingelegten Handkäs mit Essig, aber so leicht faulig. Und eine offene Eiterwunde.

16:36:07 die schon so ein bisschen, wo das Fleisch schon so ein bisschen verwest. Checkst du? Ja, ja, ja, ganz schlimm. Boah. Alter Schwede. Und ich mittendrin. Also dafür, dass du so große Fresse hast. Ey Trimax, das ist echt scheiße. Mach aus.

16:36:27 Mach aus, ne, mach doch mal aus jetzt. Mach doch mal aus. Okay, wir übertreiben Maßlos, ja? Okay, krass. Wir sehen es gerade nicht. Okay, sind Sie trocken? Okay, wann sind Sie trocken? Ja, ein ganz kleines bisschen. Aber ist es der erste oder der zweite? Und der erste ist schon trocken. Was wäre ich heute in den Berg gecruscht?

16:36:54 Alter, wir übertreiben doch nicht. Alter, wir übertreiben doch nicht. Ein winterliches Karussell. Ja, aber jetzt sind wir schlecht. Das ist halt der Punkt. Nein, ohne Scheiß. Ich kriege Kopfschmerzen. Ich kriege Kopfschmerzen. Ich kriege Magenprobleme. Ja, okay. Okay, ihr lacht, weil ich gesundheitlich angeschlagen bin. Ja, aber mir wird schwindelig. Ohne Scheiß. Ja, aber es geht immer drüber.

16:37:20 Germanie! Germanie! Ja, ohne Scheiß, danke. Ach, da kommen Sie ruhig. Aber scheißegal, komm. Wir brauchen eh noch Bilder von Menschen, die sich hier ein Knödel holen. Mach weiter, lass ruhig noch laufen. Kannst du meine Schuhe auch noch trocknen? Also ich sag ehrlich. Hallo, Trimax. Zehn Subs, wenn du meine auch noch trocknest. Nee, Digga. Zwanzig.

16:37:49 Wie doll stinken die? Gar nicht. Die sind nur nass. Aber ich möchte, dass du sie richtig trocken fönst. Boah, ich sag ehrlich. Warte, warte, warte. Es rattert, es rattert. Hallo?

16:38:10 Ich mach 30. Warte, warte, warte. Hallo, 20 Saps? Nein. 25. Du musst doch nur meine Schuhe trocken föhnen. Krass. Du würdest es machen, ne? Nee. Für wie viel würdest du meine Schuhe trocknen? 100. 100 Saps? Ja.

16:38:39 100 Zaps? Ich habe gerade eine halbe Stunde meinen Scheiß getrocknet und meine Hose ist nicht richtig trocken. Ich wurde eine halbe Stunde durchbeleidigt, weil ich einfach morgen trockene Füße haben will. Unter 100 Zaps mache ich gar nichts. Krass, 600 Euro für Schuhe föhnen. Sorry, natürlich. Das ist ja ein Schnapper. So haben wir es? Super. Geiler Typ, ohne Scheiß. Richtig cool, Trimax. Boah.

16:39:07 Ich würde für einen Freund auch einfach mal so die Schuhe trocknen.

16:39:16 Nein, du hast überhaupt gar nichts, jetzt gerade Ansprüche, irgendwas hier zu sagen. 100 ist hart, wenn man bedenkt, dass Schradding ihn massiert hat. Boah, das stimmt allerdings. Und ich habe dir alles gemacht. Ich habe dir eine Maske gegeben. Aber du bist ja ein Freund, du machst das, weil du ein Freund bist, nicht weil du eine Gegenwart hast. Nicht, nicht, nicht, nicht schmeißen. Der ist ganz heiß. Pass auf, pass auf. Wo ist denn die Spitze? Das ist gerade nicht die Spitze. Nein, hier war...

16:39:38 Nein, wo ist der Aufsatz? Nein, nein, nein. Nein, wo ist der Aufsatz? Hier war ein Aufsatz. Der ist auf dem Waschbecken, brauchst du aber nicht. Ey, der ist knallheiß. Machst du bitte das mal da in die Steckdose rein und gibst mir bitte meinen Schuh. Nein, nicht im Bett. Ey, hundertprozentig. Du saßt auch auf deinem Bett und hast geföhnt. Es ist mir scheißegal. Es ist mir scheißegal. Ich föhne genau. Okay, okay, okay, okay. Ich föhne hier meine Schuhe. Okay, nein.

16:40:06 Nein, ich föhne hier meine Schuhe. Okay, gib mir den Stecker. Nein, auf gar keinen Fall. Ich föhne jetzt hier meine Schuhe. Steck das da rein. Okay, du schläfst hier, ich schlaf bei dir. Auf gar keinen Fall. Du kannst gerne hier pennen. Geh da hin, kein Problem. Geh da bitte jetzt rein. Okay. Was denn jetzt? Nein, wir haben doch... Das ist total scheiße. Es ist so insane scheiße.

16:40:35 Warum ist das Kacke? Warum ist das Kacke? Darf ich einfach Probeliegen? Lass mal nicht lachen.

16:40:47 Leg dich einmal hin. Lass nicht lachen, okay? Okay, am besten Stopp, um ins Bett zu kommen. Ich habe euch den Tipp gegeben, ich liege da jetzt schon ein bisschen länger. Scheiß Bademann ist hier. Um ins Bett zu kommen, würde ich mich erstmal sicher hier hinsetzen. Setze ich erstmal dahin. Und? Ja, klar. Leg dich mal schön hin. Leg dich auf die Seite.

16:41:17 Ja, probier mal schön ohne Decke. Leg die auch mal gerne auf die Seite. Ja, schön ist es nicht, ne?

16:41:46 Ich glaube, ich bleib da. Boah, das ist ja echt kacke. Scheiße. Aber es sieht gut aus, ne? Ja. Man denkt am Anfang, die Matratze ist schöner als mein Schwanz. Guck dir das mal an, das ist das für ein Witz. Das ist die Isomatte. Aber warum?

Chaos im Schlafzimmer und nächtliche Aktionen

16:42:10

16:42:10 Ich hoffe, ist sie so hart? Die ist nicht hart. Die ist einfach nur dünn. Da ist nichts drunter. Die liegt auf dem Gitter. Ey, Digga, das Schrali, das kannst du nicht machen. Ich weiß nicht, halt. Die hat sich komplett weggemacht.

16:42:25 Lass es. Ey, wenn du jetzt irgendwas machst. Ey, der Albert Schalding da. Lass weg. Das ist gefährlich. Du kannst nicht da sowas reinmachen. Im Bett ist wirklich wohnlos. Es stinkt überhaupt nicht. Meine Schuhe stinkt nicht. Ey, ihr habt mich so gefickt im Stream und jetzt stinkt ihr beide genauso nach Scheiße, ne? Das ist krank. Wir gehen jetzt runter.

16:42:53 Ja, aber mach die doch erstmal richtig trocken, du Dummer. Wir holen jetzt was. Guck mal, wie der jetzt Bock hat zu essen, gell? Hast du Hunger? Wir gehen runter zu Jofi an dem Wagen und holen dir noch was. Nee, Max, wir holen aus dem Wagen was Leckeres. Willst du was? Nein, Jofi hat noch eine neue Sache mitgemacht.

16:43:23 Alter, bist du völlig bescheuert? Der stinkt, oh mein Gott, er hat die Kasse gefehlt und hat die Schuhe auf seine neue Hunde gelegt. Das ist wirklich scheiße. Ja, da ist scheiße dran. War das weg? Nee. Der tut die scheiße einfach weg, juck mich. Setz dich doch mal an deinem Set.

16:44:02 Alter, das ist doch so eine Scheiße. Guck mal der Butter Golem, wie er sich ärgert. Alter, Alter. Ey.

16:44:27 Boah, aber du stinkst wie der alter PC. Boah.

16:44:41 Ja, weil das saulange dauert. Ich hab dir aufs Klo gestellt und den Föhn reingesteckt. Doch, egal, hab ich gemacht. Ja, aber es geht nicht, weil es gefährlich ist. Ich hab doch eben bewiesen, dass es geht, du Hackfresse. Ja, hat es doch aber nicht, du scheiß Gör. Was macht er denn da? Er macht Hotboxen unter seiner Decke.

16:45:10 Was ist denn? Was ist denn? Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Es stinkt null. Ich versteh ihn nicht. Ich hör ihn nicht. Es ist laut. Es stinkt. Es stinkt. Warum machst du das? Warum? Weil es nicht anders geht. Ich muss es halten. Warum in mein Bett?

16:45:42 Trimax, ich würde doch mit dir tauschen. Was willst du denn jetzt? Warum? Ich würde doch tauschen. Weil ich einfach, ich scheiße auf Bandscheibe, ich will einfach da in Ruhe liegen. Und du, du hast gesagt, du schläfst schnell ein, dich juckt das nicht. Ich brauche richtig lange zum Einpennen.

16:46:03 Warum willst du nicht mehr mit mir ins Bett? Was ist auf einmal passiert? Hey, hey, hey! Was ist auf einmal passiert? Okay, was ist gerade passiert? Moment mal, was ist gerade passiert? Krass, was sagst du, die Sticken ist respektlos. Die Sticken sind so alt, Digger. Die Sticken sind so alt, Digger. Die Sticken sind so alt. Die Sticken sind so alt.

16:46:28 Nein, nein, ganz schlechte Idee. Ganz schlechte Idee. Aber ich würde dir anbieten, dass ich in dein Stinkebett gehe. Und du hierher. Hier hast du eine gute Matratze. Ohne Scheiß. Ja, gern.

16:46:51 In das Bett kannst du gehen, wie du willst. Ja. Gerne. Ruhig bleiben. Wollen wir tauschen? Okay, dann gehe ich da hin. Ich danke dir. Aber die Kamera ist bei euch dann.

16:47:13 Das habe ich vorher nicht gesagt. Aber ist so. Musst du jetzt durch. Ich gehe hier rein. Kein Problem. Ich werde hier schön ins Bett. Ist hier ein Pissfleck? Ich habe das noch reingepischt vorhin. Das Problem ist, dass meine Schuhe nicht trocken werden. Ich gehe schön hier hin. Lassen wir das Fenster nachts auf, ja? Ja.

16:47:48 Da werde ich herrlich liegen, hier. Jetzt gleich 1 Uhr nachts. Schradin, mach mal ganz kurz die Föhn aus. Ich gehe jetzt pennen. Du musst die Leute alleine unterhalten. Nein, ich muss föhnen noch, bitte. Ey, wir müssen in 8 Stunden... Wann müssen wir aufstehen? Nein, ich muss noch kurz meine Socken, meine Schuhe föhnen. Um 10 am Van sein. Das ist ja in 9 Stunden.

16:48:36 Jetzt, guck mal, diese fünft du am längsten. Mach mal jetzt aus, Karijin. Hey, pass auf, ich weiß nicht, warum die nicht trocken werden. Ich muss aber noch ein bisschen föhnen. Die trocknen auch noch ein bisschen über Nacht. Ja, aber warum musst du so viel föhnen jetzt? Ich denke, du hast keine nassen Schuhe. Komm mal, jetzt diskutier doch nicht über föhnen. Ich muss kurz doch föhnen. Okay. Was soll ich machen?

16:49:05 Danke, dass du getauscht hast, Schreimer. Ich muss dir danken. Nee, dir. So, das ging so. Warum machst du gar nichts?

16:49:37 Wir gehen nochmal runter. Boah, ich sag ehrlich, es kann sein, dass wir Ärger kriegen, weil wir so ungesprungen haben. Ja, aber du warst am krassesten.

16:49:58 Aber ich habe auch einen kleinen Bad. Das ist ein stolzner Raum. Sind wir uns einig, dass heute Nacht das Fenster aufgleicht? Ja. Soll ich das Bad aufmachen, um durchzusetzen? Boah, das stinkt so ekelhaft. Ich habe Gänsehaut. Warum stinkt das so? Hä? Nicht mal an der Sohle. Max, nicht mal an der Sohle bitte. Verpiss dich, verpiss dich.

16:50:32 Das ist doch der echte Mann. Der war sofort da. Der war sofort da. Ey, das ist wirklich geisteskreis. Das ist wirklich, was hier abgeht. Next Level. Ja, aber das tut immer so. Das ist echt der Schlimme.

16:51:06 So einmalig machen wir wieder so eine Tour mit uns. Das Problem ist, wir machen... Ach so, wisst ihr eigentlich, dass wir morgen genau dasselbe Problem haben. Wir werden morgen wieder hier sitzen und die Schuhe filmen. Ja, ich weiß. Wir können nicht Folge 1, Folge 2, Folge 3 machen, nur weil es regnet. Ja, aber es ist so. Was sollen wir machen?

16:51:35 Was hat er denn? Nicht in meine Richtung einfach.

16:52:09 Was hast du? Das hört auch nicht. Die Sohle. Okay, was gibt's? Wir müssen einmal ganz kurz was passiert ist mit den

16:52:40 Was heute, wir müssen mal zu dritt ganz kurz eine Liste machen für meinen Cutter, was heute passiert ist. Grob, mit dem Chat zusammen. Tarek kriegt kein Geld dafür, was erwartest du? Nee, nee, wir müssen kurz zusammen überlegen, was so Highlights waren. Losfahren.

16:53:03 Ja, ja, scheiße, stimmt. Losfahren slash Schradins Ankunft. Schradin Ankunft. Dann sind wir erst mal gefahren. Fahrenbrücke. Ja, dann war, wo das Gewitter losging. Nee, das war doch viel später, so ganz viel passiert. Ja, die haben sich erst mal abgemault, die Jungs.

16:53:23 Tarek, du bist eine richtig große Hilfe. Super. Unfall. Sonst noch was? Hast du heute was richtig Dummes gemacht? Ich? Außer den ganzen Abend. Ich hab doch gar nichts gemacht. Ey, ich sag ehrlich eine Sache. Entweder wir gehen jetzt los oder nicht, Mensch, Radin. For real. Und pack mal deinen Bauch an die Kunkinder zu. Entweder wir gehen jetzt los, es ist 10. Wo willst du denn hin? Burger King. Ja.

16:53:51 Alter, es ist 1 Uhr und du gehst zu Burger King. Weißt du, warum du so aussiehst, wie du aussiehst? Wir haben das Strandcafé vergessen, Jungs. So ein Scheiß. Okay, dann lass uns welpen. Strandcafé, Mittagspause, Geldbeutel. Oh, das war auch böse. Was heißt eigentlich, wie du aussiehst? Das war voll mies. Ja, das war mies. Es tut mir leid, Schere. Entschuldigung. Wo ich gesagt habe, Niki oder Adi, wer das Problem verloren hat. Und dann habe ich...

16:54:20 Okay, das ist richtig krass dumm gewesen. So was Dummes ist mir noch nie passiert. Weißt du, was ich meine? Boah, krass. Sonst noch irgendwas? Haben wir was Wichtiges vergessen heute? Ah, die Tomate natürlich.

16:54:45 Du machst wieder gar nichts, macht alles der Chat. Ja, ist doch smart. Cari Gim muss noch mit rein, gut. Schreien hat sich verbrannt. Aber das haben wir nicht auf Kamera, glaube ich. Der Cutter denkt sich nur, warum schreibe ich den Cari Gim?

16:55:10 Ich habe mir meinen Gaumen verbrannt, kennst du es? Ich auch lustigerweise. Dann treibe ich noch Stradinfurz in den Föhn.

16:55:21 Boah, hast du mal meine Schulter gesehen? Mit dem Titanenstift da drin? Hab ich dir gezeigt? Jetzt zieht er wieder seine Hose aus und zeigt seinen Schwanz. Das ist so nervig. Du bist so durchschaubar. Okay, krass. Ich rede von meiner Schulter, als ob ich... Also das ist ja Quatsch. Hast du schon mal ein Titanenbolzen gesehen?

16:55:42 Hier oben in der Schulter. Alles klar, Digga. Ich habe wieder nur TikToks gesehen von dir, wo du dich voll scheißt. Einen sogar, wo Trimax sagt, du kackst hinter einem Baum. Du? Ich habe nicht hinter einem Baum gekackt. Ja, aber du hast sehr viel geschissen heute. Du hast gerade in den Föhn geschissen. Ich habe ein einziges Mal. Willst du jetzt noch runterlaufen, Coutini? Nein, ich rauche nicht, aber wir gehen jetzt runter. Okay, dann jetzt. Soll ich dir noch was mitbringen vom Bus?

16:56:10 Chips, irgendwas zu essen, Banane, Apfel. Nee, Digga. Danke, aber dass du fragst, aber nicht. Was auch nicht mehr, Subjekt, Prädikat, Objekt. Das ist mit Julia, genau so soll es sein. Ab 23 Uhr setzt es bei dir auch raus, gell? Das ist das Nötigste. Was ist jetzt mit Julia? In diesem Chat willst du jetzt los, sonst ziehe ich mich jetzt aus dem Schlaf. Ich will jetzt los. Okay, dann stehe als erstes auf. Los geht's.

16:56:41 Und danach, Licht aus, zarten, duster, pennen, morgen geht's weiter, 60 Kilometer. Nein, wir müssen erstmal Adam anrufen, der dann hier den Night-Dings reinmacht. Naja gut, aber du als Night-Ding. Night-Bridge-Dogget. Es ist viel, es ist sehr, sehr viel. Ja, das stimmt allerdings. Aber von nichts kommt nichts, sagt man ja so schön.

16:57:02 Ey, Digga, ihr seid schon fast am Schlafen. Ihr müsst euch jetzt nochmal komplett anziehen, dass du so einen halben Tank Liquid wegballerst und du nochmal einfach so acht Kippen am Stück. Das ist doch so stressig vorm Schlafengehen. War das scheiße, dass ich mit dir getauscht habe? Nein, da hast du ganz viel Platz und du bist alleine und du bist nicht on cam. Ist schon geil da, ist schon geil da.

16:57:29 Ich muss mal ganz kurz hier gucken, wie das hier riecht. Lass doch einfach die Tür zu. Ui. Was steht da auf deinem Drinks drauf, Digga? Was steht auf deinem Pullover drauf, in der Mitte? Hugo, okay. Was hast du gedacht? Das G sah... Das ist ja eine andere Schrift, sah aus wie ein S, Digga. Ich war gerade geschockt. Das G sieht aus wie ein S und dann?

16:57:56 Ja, Huso. Das wäre ein bisschen krass. Also, du glaubst doch nicht im Ernst, das ist so ein Hintrag. Nee, warte mal, du hast gerade ein T-Shirt an, wo draufsteht, ich bin Zabex Bitch. Nein, Zabex ist Twitch Bitch, steht da drauf. Ey, wenn man denkt, ich bin Zabex Twitch Bitch. Zabex ist die Twitch Bitch 2024, weil er ist eine Twitch Bitch. Ich hab das so verstanden, ich bin Zabex Twitch Bitch.

16:58:26 Also ich habe verstanden, dass du quasi meine Main Bitch bist. Ja, so ist auch gecheckt. Okay. Denkt, was er wollt? Aber so versteht das jeder, der das T-Shirt sieht. Okay. Das ist mein Schlaft-Shirt, okay? Wollen wir es aber noch weiter? Nein, natürlich nicht. Zabex ist eine Twitch Bitch, sondern einfach nur Zabex, apostroph S, Twitch Bitch, 2023 oder was da war.

16:58:58 Ganz ehrlich. Ich hab die Kraft nicht mehr. Wieso haben alle deine Schuhe so Bubbles drunter, so Blasen? Weil die am bequemsten sind. Ohne Scheiß. Es ist am bequemsten. Und die mach ich normalerweise in die Waschmaschine und dann sind wieder blütenweiß. Blütenweiß. Wir müssen morgen eine Kackreinfolge festlegen. Es wird einfach nicht geschissen. Doch. Guck mal, was die Letzten mit ihrer Scheiße gemacht haben.

16:59:26 Ja, war Gag. War okay, der Gag. Aber ich scheiß so oder so in der Lobby. Ich kann das nicht antun. Ich kann das beim besten Willen. Ja, das geht gar nicht. Das mache ich nicht. Das kann ich nicht machen.

16:59:45 Ist es schlimmer als der Schuh geschlagen? Es geht ums Prinzip, ja. Okay, dann lass in der Lobby kacken. Ja. Aber ist das gute Knoß? Ja. Alle kacken in der Lobby, außer ich. Nee. Digga, du kackst so alt. Du kackst auch und nicht. Du kackst so alt. Gehst du barfuß? Also das ist wirklich freudig. Okay. Okay. Okay. Gib mir das Mikro. Ja.

17:00:12 Zabex, ich tu dir nix. Zabex, komm, komm her. 2025 April sagt, es ist bodenlos, du gehst barfuß in Turnschuhe. Ja, und du gehst jetzt damit raus in Nass. Wow, wir müssen gucken. Barfuß in Turnschuhe. Machen ungefähr 90 Prozent. Na, auf gar keinen Fall. Das Licht bleibt dir an, Adam muss doch noch kommen. Nimm das bitte. Red bitte mit dem Chat und bitte gib dir ein bisschen Mühe.

17:00:41 Ohne Scheiße, der Chat, guck mal. Es ist 1 Uhr in der Nacht und die Leute sind noch da. Und jetzt bist du mal ein bisschen freundlich und machst dir noch mal ein bisschen Rede. Nee, das Ding ist... Nee, das ist dein Job. Mein Job ist es, morgen fit auf dem Fahrrad zu stehen und zu unterhalten. Jetzt noch mal ein bisschen den Chat zu unterhalten. Okay, dein Job ist es, den Chat zu unterhalten bis 8 Uhr morgens. So, und jetzt? Wo ist die Karte, Trimac? Geh mal bitte.

17:01:10 Boah, wisst ihr was man machen muss? Digga, du musst ja richtig dringend eine rauchen. Bitte gib mir die Karte. Okay, ich hab's schon gesteckt, aber bitte steh jetzt mal auf. Ja, ich muss die suchen, Digga. Ey, wisst ihr was? Ich muss noch das Ding machen. Boah, alles mockt hier. Alles mockt. Also das Zimmer ist wirklich eklig. Aber es war nur freundlich.

17:01:32 So, einer von euch hat mein Portemonnaie geklaut. Wahrscheinlich Schradin. Hört mal bitte ganz kurz zu. Ich muss noch meine Regenjacke füllen. Lass uns einfach hierbleiben. Warum? Weil die Karte weg ist. Nein, die Karte ist nicht weg. Die Karte ist wirklich weg. Die ist weg. Nee, da ich pendler leider schon. Mann ey. Es ist in deiner Hosentasche drin. Wir brauchen jetzt das Portemonnaie und die Karte. Meine Fresse, Mann. Ich hab die Karte.

17:02:01 Verpisst euch. Ich habe so viele überzogene Kreditkarten. Hier ist sie. Das war ein Weird Flex. Ist das die richtige? Nein, das ist doch das Gegenteil von Weird Flex. Ich habe nicht eine Kreditkarte. Du hast gesagt, du hast viele überzogene Kreditkarten. Ja, überzogene. So, dass ich pleite bin. Verstehst du den Gag? Wir sind gleich wieder da.

17:02:30 Fickt euch. Fickt dich. Ist das krass. So, ich fahr das jetzt hier mal alles schön runter. Das stinkt super. Ach ja, hier drin. Das war ja einfach. Jetzt leg ich mich hin und pennen. Tschüss. Das hab ich ja mal richtig verkackt. Ich brauch noch meine AirPods.

17:02:56 Die haben hier jede Lampe rausgezogen. Jede Lampe ist hier nicht mehr in der Steckdose drin. Ist das krass. Machen wir noch ein bisschen Licht an. Jetzt versucht hier jemand sein Handy zu laden mit einer Powerbank. Ist das? Ich weiß es nicht.

17:03:26 Jetzt suche ich meinen Rucksack, da ist er auf dem Boden. Bei Stradin ist es toll, dass er immer...

17:03:40 Solange er Unterhaltung macht, aber dann macht er gleich wieder bis 4. Das ist für euch in erster Linie toll. Dann macht er bis 4, aber dann hängt er morgen so durch. Dann ist er so still. Dann ist er ganz still. Von 15 bis 20 Uhr kommt dann kein Wort von Schradin. Das ist auch nicht gut. Deswegen ist jetzt ein erholsamer Schlaf hier verdammt wichtig.

17:04:51 Ich schmeiß ihn einfach so ein fettes, so ein 40 Zentimeter hohes Couchkissen. Das ist eigentlich so ein richtiges Polster hinten für den Rücken. Das hau ich ihm da als Kopfkissen hin. Und damit habe ich zwei Kopfkissen. Gucken, ob er das überhaupt checkt.

17:05:16 Genial wieder von mir. Wirklich großartig. Erstens ist es ein lustiger Prank. Zweitens habe ich es jetzt gemütlicher.

17:05:44 Fuck, zwei Sachen vergessen. Die Klimaanlage pustet hier wie Sau. Das muss auch wieder aus. Oh Mann, jetzt ist hier kein Licht. Wieso ist der Fernseher überhaupt an? Doppelt kacke alles. Oh Gott, jetzt ist der ausgegangen. Wie cool.

17:06:15 So, hört die Klima aus. Fuck. Was ist denn der Schalter von dem? Da ist der Schalter. Off, geil. Jetzt brauche ich auch mein Aufladekabel.

17:06:48 Das ging auch kurz pissen und ich penne. Geil. Ach, das ist dieser Mistraum. Oh, ey. Boah, das ist krank.

17:07:58 So Chat, die beiden kommen gleich vom massiven vielen Rauchen wieder. Dauert aber. Schradin raucht meistens so drei Kippen in zwölf Minuten circa. Und...

17:08:15 Sarbex haut seine 300 Milliliter Liquid. Das haut er auch so eine Viertelstunde weg. Wir sind schon fünf Minuten weg. Also spätestens zehn Minuten sind die beiden wieder hier mit einer völlig zugekleisterten Lunge. Dann hau ich mir gleich noch sieben Snooze rein über die Nacht. Und dann gehe ich auch endgültig pennen. Dass ich morgen richtig geil ohne Kiefer aufwache.

17:08:51 Das ist eine Bettdecke für zwei. Ach du Scheiße, das wusste ich nicht. Das ist ja zwei Bettdecken. Boah, das wird ja richtig scheiße, Alter. Oh Gott.

17:09:34 Ach, bei euch ist es ja richtig dunkel. Ada Bescheid geben, stimmt, ich muss Ada Bescheid geben.

17:10:13 Ich schreibe Adam Hallo.

Adam kommt mit Nachtsichtgerät und es gibt Probleme mit der Tür

17:10:38

17:10:38 Ich stehe vor der Tür. Scheiße. So Leute, jetzt kommt Adam mit dem Nachtsichtgerät-Kamera. Auf uns wird jetzt, weil ihr euch das gewünscht habt, weil man sonst nicht sehen kann, ein Nachtsichtgerät-Infrarot-Kamera gemacht.

17:10:57 Ich stehe seit 15 Minuten vor der Tür. Ich habe geklopft. Weil ihr schon mit Föhn alle Nachbarn wach gemacht habt. Also ihr habt hier wirklich ein eigenes Tambre an Geruch. Ihr seid schon sehr individuell in eurer Geruchsnote. Das kann man schon so vernehmen.

17:11:28 schreit ihr so. Also ich müsste dann jetzt genau hier in diese Lücke oder ihr lasst den Fernseher an, dann seid ihr auch gut beleuchtet. Wie einfach keiner hört.

17:11:56 Achtung, Chad, wir gehen jetzt auf den internen Turm. Das kann da jetzt ganz leicht knacken. Haltet euch eure Ohren zu.

17:12:24 Nimm die Decke! Nein! Nein, jetzt hör auf! Ich hab auch einen Nacken im Wille geschlafen. Er beruhigt mich direkt mit seinen Füßen und den Beinen. Das geht gar nicht für mich. Ich hab... Ich hab doch... Ich bin doch nicht nackt. Ach, komm mal mit euch. Aber dann willst du auch hier schlafen. Auch heute nicht? Nee, danke. Boah, das ist also das Waschchen echt pervers. Das ist dein scheiß Geruch. Ja, aber doch kein Knacken. Perfekt, Chit.

17:12:52 Ich würde übrigens auch reinschreiben, aber Trime is a Submode sonst hätte ich auch reingeschrieben. Ich habe kein Submode. Also da ein Adam? Ja. Du hast nicht gesagt, ob es morgen trocken bleibt. Es ist Lexraft. Es kann alles sein. Alles kann passieren. Auf dieser Tour.

17:13:18 Ich wache zehn Minuten auf, bevor es losgeht. Zehn Uhr am Van, das ist ein klassischer 940er.

17:13:33 Also, Mike, du willst definitiv nicht zu sehen sein? Ja, mach mal ruhig. Weil du keinen Bock drauf hast, oder? Nein, schau mal, da muss Adam alles umstecken. Hey, hör auf jetzt. Adam, lass eins doch da und lass... Wenn du das da gehst, lass das da. Lass dir einfach da stehen, Adam, das passt. Nee, nee, ich muss näher dran, ich hab nur aus anderen Gründen gefragt. Wenn ich in der Wachter schaue, dann leg ich mein Arschloch. Und wenn du in einer Hochzeit-Band bist, dann legst du dein Arschloch? Weil ich mir den Dings anhabe.

17:14:02 Achso, ja, ich verstehe, verstehe. Der kann doch ja hoch, oder? Schau, jetzt kommt komplette Schöpfle-Zutelle und sein Geld geht kaputt. Das ist witzig, ne? Ja, das fühlt sich super.

17:14:32 Es ist ja aber zu warm. Was ist bei dir? Ich mache aber die Decke. Nein, du kannst nicht mit den Decke.

17:15:07 Das ist gut. Ich liebe die Ausstellung.

17:16:02 Ich bin noch dabei, das dauert jetzt noch ein bisschen. Das ist ein bisschen komplizierter.

17:16:40 Problem mit der Tür, glaube ich. Ach, warum was? Die geht nicht zu und ich muss pissen. Wieso muss pissen? Na ja, mein Schatz will pissen. Ja, ja, ich verstehe. Aber es gibt nichts zu verstehen. Okay, ich habe es verstanden, aber...

17:17:08 Kannst du die Tür kurz zumachen? Ich muss was lesen. Ja. Kannst du die Tür kurz zumachen? Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen. Ich muss die Tür kurz zumachen.

17:17:22 Das ist schon besser geworden, ohne Scheiß. Im Arsch seid ihr von 1 bis 10. Wie im Arsch bist du? Im Arsch. Von 1 bis 10. Jetzt gerade alles zusammen. Körperlich und mental. Und alles. Komm, was machst du denn jetzt so ein Drama? Dann 8.

17:17:49 Hast du einen großen Mikro? Oder? Der Mikro ist hier. Die Keule? Nee, die Keule. Die geht gerade nicht. Aber wo ist sie? Die ist hier, aber es sitzt wahrscheinlich. Achso, nicht, dass sie verloren geht. Nee, die habe ich hier. Die habe ich eingesammelt. Nee, weil in der Nacht habt ihr auch keine Keule. Deswegen habe ich schon umgeschaltet auf Nacht. Wer ist der große Löffel? Schwein oder Schwein?

17:18:21 Wie im Arsch bist du von 1 bis 10, Zabels?

17:18:50 Körperlich und neun. Ja, neun. Was? Brauchst du noch was? Ja. Spielst du bei The Clip of Clans? Nein. Und was für Clips über die Teile rein? Den hab ich gesperrt. Wieso? Ja. Das ist schwer.

17:19:19 Eben gerade im Aufzug hast du noch was anderes gesagt. Ich werde immer nett zu dir sein. Du hast mich gepflegt. Was ist denn, was kann ich für dich tun? Was ist denn bitte? Was war jetzt der Hauptgrund, warum du nicht mit mir am Bett schlafen willst? Ich fühle mich ein bisschen arrangiert.

17:19:47 hat das rein gar nichts mit dir zu tun. Punkt 1. Sondern einfach ist dir Fack geschuldet. Was machst du da? Meine Ohrstöpsel werde ich. Alter, mit Wasser. Mit Wasser? Nee, ich mach die Wattel. Schön dumm, wenn du mich trafst. Mach die Wattel. Du ziehst Wattel, seine Ohren ist voller Wasser.

17:20:09 Das ist ja dumm. Also Schleifenden, der Grund ist, ich schlafe super gern einfach allein in einem Bett oder mit Julia. Ist das nicht Julia und auch nicht allein? Ja, ist gut. Deswegen, ja, das ist wie gesagt gar nichts gegen dich. Keine persönliche Attacke oder so einem gleichen. Es ist einfach wirklich eine Vorliebe, sage ich mal.

17:20:39 Wir machen was auf der Wohnung zu. Wie mein? Wir werden natürlich festkommen, ne? 3 zu 1 gewinnt der BVB in Barsa. In Barsa? Kann ja fast nicht sein.

17:21:11 Das ist ja ein Schweinsteiger und seine Frau, aber was ist dran mit einem Trennungsgelusen? Guck mal, das Ding ist, dass das auf dem Schulterweg auf dem Stativ drauf ist. Ja, vorsichtiger Winterentum. Und das Ding ist aber, das Schulterweg, also das Weg, was jetzt hier drauf ist, blockiert den Infrarot-Strahler, der hier vorne ist. Wo blockiert jetzt was? Hier. Und da ist eigentlich das Infrarot-Ding da drin. Wir brauchen das aber, weil das...

17:21:40 Ja, weil es in ein Verbot wirft. Da ist das Ding. Du siehst es halt kaum. Vorsicht, du bist halt im Bild. Genau, deswegen müssen wir jetzt einfach Rick entfernen. Einfach nur direkt playen auf dem Stativ drauf.

17:22:02 Ja, danke, grüße zurück. Moin moin, ausgeschlafen.

17:22:36 Ich hab's gesehen, ja. Ach dann, jetzt hol es aber halt mal richtig, weil mir das eigentlich auf dem Kopf steht.

17:23:04 Ach die Scheiße. Max Schradin in Klammern 47 ist es so bodenig sein. Einfach das Netz nicht runterfällt.

17:23:33 die Schrauben.

Planung für den nächsten Tag und Abschied vom Chat

17:24:10

17:24:10 Ich bin mir halt morgen früh nicht so schnell mobil startklar, ne? Ja, da überlegen wir uns was. Nicht so früh startklar sind vor allem unsere Kandidaten. Morgen um 10 Uhr geht es weiter, das können wir auch noch mal einblenden dann, ne? Das haben wir schon reingeschrieben unten rechts. Ah, echt? Tatsächlich. Das heißt, wir haben immer einen Schritt voraus oft. Ja, auch bei der Rechnungsstellung.

17:24:44 Wir haben ja mehr Selbstspaß da dran. Ein bisschen ab und zu mal was Schönes mit einzublenden und so. Okay, mal kurz was testen. Sorry, für das ganze Gebuse hier.

17:25:17 Wer ist hier so doof und wird laut und hat keine Airpods drin? Ist das Zavex? Was denn? Ja, das ist jetzt echt los. Macht die doch Airpods rein? Keine mit. Tja, dann musst du jetzt ab jetzt ohne Tod weitermachen. Ne, das geht nicht. Ich guck einfach nur mit dem Scheiß drauf. Okay. Mach du das. Findest du das nicht gut? Ja, ich pet jetzt eh. Ja, ich jetzt auch gleich.

17:25:49 Nur Zarex-Rundenfrage. Andere Gegner, kein Thema. Trimax 30, der wird mich komplett zerlegen. Das zitiert so. Ja, ich hab mich dann gesehen bei der Figur und dann hab ich gesagt, was ist mit Trimax? Du hast einen Furz. Okay, krass. Das ist das von euch beiden zusammen. Und dann hab ich geschrieben, Trimax wird mich komplett zerlegen.

17:26:28 Die Wandscheibe von der Matze hier ist geil. Du wirst morgens schon heulen. Ja, du. Wie heute auch den ganzen Tag, aber... Hört man uns gerade? Ja. LZ, das war heute ein super Tag. Morgen um 9.30 Uhr geht's weiter. Ich verabschiede mich jetzt und jetzt gehen wir ins Schradin Solo-Programm. Ne, das macht gar nichts.

17:26:54 Ja, Schradi, mach du mal deine Show. Ich hau mir die Wachsdinger in die Ohren und dann machen wir dein Leben, ja? Tschüss.

17:27:06 Es war ein super Chat. Es war ein absolut toller Tag. Ein Tag mit Höhen und Tiefen. Ein feuchtfröhlicher Tag. Und morgen um 10 Uhr geht es weiter in alter Frische. Und ich freue mich darauf auf die nächsten 66 Kilometer. Und auf die nächsten 300 Kilometer, die noch folgen. Und es wird einfach toll und schreien. Ich bin froh, dass du hier bist. Liebe. Geil.

17:28:04 Lass uns.

17:29:24 Es ist krass, wie da sind wir im Zimmer stehen. Hallo? Was ist denn? Heißt du gut? Das stimmt schon.

17:30:01 Das macht doch keiner. Wir liegen hier im Bett. Mit der Gesichtsmaske. Als Lego Figur. Geil.

17:30:33 Vielen Dank.

17:31:18 Ist das Fenster offen? Ja. Weil irgendjemand den Stand nicht rausgeht. Schon blöd.

17:32:37 Er hatte das Schwierigkeiten, Jungs.

Technische Schwierigkeiten mit der Infrarotkamera und weitere Diskussionen

17:32:39

17:32:39 Also das Ding ist, wir haben bisher jede Temperatur um Infrarot gemacht. Diesen Luxus, irgendwie Infrarot zu machen, das kam erst irgendwie über andere Projekte dazu. Und deswegen haben wir gestern das Ganze mal aufgestellt und haben uns gedacht, ja gut, entweder habt ihr ein bisschen Licht, oder wenn nicht, dann kommt da alles Licht. Dann war also alles schwarz. Dann haben sie im Chat komplett rumgehäult. Wie kann es denn sein, dass es kein Infrarot geht, wir wollen die beim Schlafen sehen? Also sind wir jetzt sehr am Improvisieren. Das heißt, ich habe nicht die typischen Infrarotstrahler.

17:33:08 Sondern wir haben eine eingebaute Funktion in der Kamera. Die Kamera sendet so ein bisschen infrarot. Allerdings gibt es da eine Einstellung, die gerade so in dem Sinne nicht passt. Keine Ahnung, ob die Kamera da an einem Acker hat oder irgendetwas anderes. Ähm, egal, das gäbe eine andere Möglichkeit. Wenn es nicht klappt, dann ist das auch in Ordnung. Ja, wir probieren halt. Kommt euch schnell die Sonne auf. Ja, kommt eh gleich tageslicht, das stimmt.

17:33:35 Das ist auch geil, außer mal mit Fernseh-Licht, aber es ist halt zu hell zu schlafen. Für morgen Abend gibt es noch eine andere Möglichkeit, aber dann müssten wir jetzt in den Transporter von JoFi. Beziehungsweise der Morgenlauf des Tages. Ich soll euch alle von meinem Vater grüßen. Grüße. Grüße. Grüße.

17:34:05 Das heißt, wir haben jetzt kein Infrarot. Bisher noch nicht. Gut, jetzt noch so fünf Minuten alle höchstens basteln. Dann müsste ich jetzt auch kein Horror, oder? Also nachts kennen wir eh alle. Ja, wie gesagt, die letzten Touren, E-Scooter und so weiter, das war alles immer ohne Infrarot. Wir haben immer einfach nur die Kamera aufgestellt. Wo hatten wir mal Infrarot, Adam? Wie bitte? Wo hatten wir Infrarot bei der Western-Camp? Ja, genau, da hatten wir das. Wir hatten Infrarot bei...

17:34:35 Seitdem das ist heute Vorbereitungs-Camp. Da waren Trimax mit Honatra und Knossi mit Sascha. Ja, aber so sagt man.

17:35:05 Sag ich, das hörst du nicht? Ja. Warum? Ich wollte mich fragen. Was willst du denn von mir? Ich wollte mich fragen. Ja, ich hör dich, okay? Was willst du jetzt? Ja, okay, warst du so aggressiv? Warum? Ich frag doch nur, was möchtest du? Nein, okay, warum so aggressiv? Okay. Möchtest du mit mir noch reden? Möchtest du irgendwas von mir, kann ich was für dich machen? Gar nichts, gar nichts. Okay, warum laberst du mich denn hier so dämlich voll?

17:35:36 Hey, ist gut. Was ist denn?

17:35:43 Du bist mir ein bisschen zu aktiv gerade. Ja? Du Fotzenknecht. Das war einfach zu krass. Alter, nein, das war auch zu viel. Ey, Zabex ohne Scheiß, es nervt so sehr. Du verwehst, ey. Meine Fresse, ist das anstrengend. Lauf doch nicht hier vorbei.

17:36:10 Du bist so ein Knecht! Du bist so ein Knecht! Hast du dir den Arsch geschrieben? Was war das denn? Warum seid ihr so ganz gut? Nee, das ist ekelhaft. Das ist ja verrückt. Das hab ich ja noch nie gehört. Sebastian dachte ich, du bist nur in Füllen. Füllen, in Füllen. Super. Hey, wir beruhigen uns jetzt alle wieder, okay? Das ist absolut irre.

17:36:35 War das euch zu doll jetzt gerade? Wer macht denn morgen bitte den Stream? Machen wir jetzt jeden Tag heiß? Ne, morgen machen wir mal aus. Morgen fahre ich nur privat. Ach, in der Maul. Meine Füße sind so heiß heute auch. Die brennen und pochen wie Sau. Das ist einfach nur schlimm. Die sind richtig heiß.

17:37:07 Ich wünsche, wir können morgen so ein bisschen schnell pennen. Das lässt du keinen. Morgen einfach mal keinen. Nicht fahren. Morgen abends wahrscheinlich so gucken. Hör das mal auf dich lächerlich zu machen, oder was? Okay, nur weil du Fußball nicht ausgängst. Ja, ich hab ein Team. Ja, das heißt aber gar nichts. Klar. Ich bin dafür qualifiziert, für Fußball. Ja, klar. Wir sind normal, wie wir plötzlich sind. Doch, klar.

17:37:51 Ich habe Probleme bei meiner linken Lüfte. Ja, ich merke es auch langsam in den Knochen. Schradding, ich mag dich. Du bist ein cooler Freund.

17:38:51 Und nach. Klar, schön.

17:39:19 Das ist jetzt so geschützt.

17:39:46 Das ist jetzt so geschickt. Ich kriege auch mal eine Brennung wie Feuer. Das ist das einzige, was mir gerade richtig geht.

17:40:02 Ich finde es krass, dass du noch so fit bist schaden. Und wenn du nur 2 Stunden gepennt hast. Komm jetzt wieder. Oh Scheiß, jetzt ist es vorbei. Ich bin jetzt zunächst ein Hotel vorhanden und morgen ein geiles Flugzeugfahrzeug. Wirst du jetzt gerade 60 Kilometer ran? 100 Kilometer. Wirklich? Schwör.

17:40:53 Aber trotzdem, wenn wir mal auf die Linksfallzahl existieren können.

17:41:08 Das eingebaute Mikrofon fokussiert sich dann durch die Ausrichtung auch automatisch auf die Pfürze vom linken Bett. Das heißt, die rechten Pfürze sind halt weniger zu haben. Das passt dann auch.

17:41:48 All right, Jungs, ihr seid immer die ganze Reihe nicht wieder sichtbar. Wird ihr verholt oder ohne? Ohne. Okay, wenn ihr irgendwo für mein Verständnis mit drauf... Ne, ist auch nicht. Okay. Also selbstverständlich wird... Aber dann ist es dunkel. Jetzt ist es. Wenn ihr den Fernseher anmacht zum Beispiel, habt ihr die ideale Beleuchtung oder wenn es wieder Tageslicht wird. Okay. Ja, wie gesagt, das wäre jetzt nur ein Bonus gewesen. Wir haben das immer nie mit reingemacht und reingebracht und so weiter. Ich habe jetzt gedacht, das ist ein bisschen einfacher, das zu zaubern, aber...

17:42:17 Morgen habe ich noch mal ein anderes kleines Setup dazu. Das ist aber gerade im Transporter. Bevor jetzt hier komplett unseren Schlaf gebracht wird, weil ich ja den Schlüssel dann brauche, machen wir es halt so. Ist halt im Prinzip dann die Letze. Und bei meinem Arsch aus der Boxer-Felden sieht man gar nichts? Man sieht gar nichts. Also rechts kannst du auch komplett abwedeln bis zur linken Matratzen-Seite. Okay, top, geil. Ich check das noch mal kurz.

17:42:52 Ja, wunderbar. Sorry. Danke euch Haus. Sehr gerne. Kein Problem.

17:43:04 Gute Nacht. Gute Nacht. Gute Nacht. Ciao. Bis morgen. Ciao. Couscous. Na. Im Bad ist noch mehr hoch. Auch weil es lüftet ja vielleicht durch das Licht, ne? Ja, das wird vielleicht ganz gut. Damit liegt ja auch nichts. Gut. Max und Max. Ciao, tschüss. Ciao, tschüss. Ich wünsche Ihnen eine geile Nacht und morgen einen schönen Kaffee treten, chillen. Tschüss, ciao.

17:44:54 Okay, Mats, ich bin auch weg. Chat, tschüss, tschau. Eigentlich schlafen wir doch nicht, ne? Ah ja, das war doch immer schön.

17:51:59 Guck mal, wie süß diese Bären hier drauf sind. Das ist so süß, das muss man doch essen. Man muss den Kopf abbrechen. Wirklich jetzt? Oh, mein Herz. Sie geben mir was zu essen, bitte. Ich habe ja selbst nicht. Ich leide gerade unter Hunger. Ich habe 80 Hunger. Sie werden es selbst im Nachhinein sehen, da Sie sicherlich auch hier wieder alles klippen werden, was gerade hier stattfindet.

17:52:26 Ich bin auf der verzweifelten Suche. Wir sprechen die gleiche Sprache. Wir brauchen beide Essen. Wenn wir uns zusammentun und beide nach Essen suchen, dann ist jeder nur die Hälfte.

18:20:35 Buntfuß. Kannst du Justin Buntfuß? Hey Justin, Buntfuß, den hab ich schon länger auf dem Kicker. Justin, wir haben dich im Auge, wir haben dich im Visier. Bitte hör auf damit. Zwei Jahre Knast war doch schon genug. Junge, Junge, Junge. Oh shit, hab ich damit irgendwas? Hab ich irgendeine Bank? Ich liebe dich. Sehr gerne. Leute, ich muss Zähne putzen. Nase putzen.

18:50:08 Oh, ist das nicht ein wunderschöner Gullideckel hier? Oh, ist das schön. Das ist so wunderschön. Ach, der Haushalt und dann die Kinder. Man muss sich halt um alles kümmern. Man muss sich auch noch Feuer machen. Wie geht's dem Feuer? Jetzt muss ich schon wieder nach dem Feuer gucken. Und Aaron wird bestimmt gleich wieder wach von diesem ganzen Gebrutzel auf der Erde. Oh, das sieht gut aus.

19:17:25 Es ist nur Twitch. Twitch? Twitch. Und ich hab normalerweise nicht so viel Alkohol dabei. Hab ich nur geschenkt bekommen. Don't drink and drive. Also don't drink anyway, cause you are under 18. Bis bald. Tschüss. Scheiße, es ist auch wieder alles aus dem Ruder gelaufen. Die Urgway. Extrem weich. Ihr seht, wie das zusammenfällt. Beim Zusammenbeißen. Da wird nur ganz zart abgebissen. Schön, dass das ganze Ding aneinander gefallen.

19:17:58 Oh, fuck, ja. Das ist dieser Teegeschmack. Das ist ja unfassbar. Wie kann man das denn als Präline rausbringen? Was ist in der Kiste hinter dir? Oh nein. Das ist halt Müll, glaube ich. Mein Gefühl ist, egal wo man steht, man sieht immer irgendwo Berg. Hier sieht man da, da, da Berg. Überall sieht man Berg. Ja, klar. Wir sind doch mitten in den Alpen, nicht? Da haben wir einmal die Ostalpen und die Zentralalpen, ne? Ja.

19:18:22 Der Helle ist hübsch. Die sind alle hübsch. Brauna, lass dir mal nichts ein. Ja, bist du auch hübsch? Okay. Dafür haben wir keine Currywurst. So fertig gibt es es, aber so frisch nirgends. Oh, Geschäftsidee.

19:18:35 Kennt ihr euch mit dem Finanzamt Österreich aus? Vergiss es. Ist das kompliziert? Solange du keine Lehrlinge anstellst und danach kündigst und Frauen anstellst, wirst du kein Gewinn machen. Aber Frauen sind bei uns noch sehr leicht zum Ausbeuten. Entschuldigung, aber das ist eine Reportage und man muss die beeinflussen. Ja, das ist auch, genau. Ein paar seriöse Töne für zwischendurch.

19:18:57 Was sie gerade zu mir gesagt hat? Ja, dann aber schön aufpassen auf der Autobahn, konzentrieren. Großes Casino hier auch wieder, inklusive dann mit Übernachtungsmöglichkeiten. Viele, viele Casinos haben hier mehrere Restaurants, eigenes Wellnesscenter und so weiter. Das geht sehr unter von den größten 25 Hotels der Welt. Sind 15 in Las Vegas. Webseite. Wir haben die Webseite gecrashed von Braun.

19:19:29 Ja, sehr. Das ist ungewöhnlich. Ja, also ich versuche höflich zu bleiben. Aber die Musik ist ja ziemlich laut, das gehört ja so, oder? Ja. Wollen Sie es leichter? Ich dachte, Sie machen Tests oder so. Wollen Sie es leichter haben? Ich vermute, wenn ich jetzt Ja sage, sagen Sie, das ist uns egal. Ja, oder... Hey, Peachy! Peachy, he wants the music a little louder. No, no. Yes. No.

19:27:07 Wollen wir uns zu dem Dude setzen? Hi. Hello. Is it okay if I annoy you? Yes. Ich weiß, wer du bist und ich kenne dich und ich freue mich, dass du hier sitzt. Echt? Ist es okay für dich? Okay. Zack. Oh, es ist hier, es ist in die Jacke, es ist in die Tüte gefallen. Ich kann es noch essen, komm, wir essen es noch.

19:27:34 Es hat mir mindestens genauso schlecht gefallen wie Ihnen.

19:28:02 Ich verstehe Sie, die Musik ist so laut. Das ist nicht mein Problem, verpissen Sie sich selbst. Verpissen Sie sich selbst. Sie sind Kunststudentin, Sie haben keine Zukunft. Maul. Excuse me, that's us German. Kunst in Full HD, Anzeige ist raus. Wie geil das einfach zu dran kleben bleibt. Jesus.

19:28:31 Es ist nicht euer Ernst. Zwei Lüge. Das ist für mich, Lüge. Können Sie eine Mandel probieren? Die haben wir gerade gekauft. Ich komme mir in die Städte, um zu geben.

19:28:53 Gerne. Universitätsgelände, wir wollen mit dem Bus hin. Mit dem Bus? Ich kann euch die Bahn empfehlen. Ich werde mich in die Stadtbahn bewegen und da einsteigen. For sure. Aber der Bus, welcher wäre das dann? Ich frage für einen Freund einfach. Kann ich dir gar nicht genau sagen, weil ich immer mit der Bahn fahre. Letzte Münze. Letzte Münze. Okay, er ballert gleich. Aber warte hier. Ah, Schleppmaschine. Bonus. Bonus.

19:29:23 Zim! Zim!

19:29:26 Er ballert. Jetzt hat er erkannt, er muss ballern. Er muss ballern. Er hat es erkannt. Wir werden leicht beobachtet. Aber er ballert ja auch. Aber wie war das jetzt alles, oder was? Ja, dreimal sieben. In Las Vegas bedeutet das 25.000 Dollar. So, das Ding ist nämlich, es ist sogar noch was drin. Uh, aber ganz ehrlich. Und Fun. Ja, aber ganz ehrlich.

19:29:53 Du hast gerade ein 19 Euro Schwert gegen eine billige Dose Cola getauscht. Ja, das Problem ist, es hat sich nicht so angefühlt. Aber keiner hätte mir geglaubt, dass es 19 Euro wert ist. Ja, also schauen wir mal weiter. Ja, hättest du das anders gemacht. Natürlich, ich hätte jetzt nicht für eine blöde Cola getauscht. Hallo?

19:30:18 Warten Sie doch mal. Für mich bitte nicht so viel, weil ich bin... ich schwanke. Okay, dann mache ich uns mehr rein.

19:34:05 Jetzt zeig ich dich doch mal, Kleines.

19:34:33 Ach, die kommen nachts mal alle? Ja, die sind so 12 Uhr, 3 Uhr kommen die Personen um, das ist unglaublich. Man versteht ja gar nicht, was die hier machen. Ja, ich glaube, das Problem ist, dass die halt jahrelang hier rauf konnten und sich das rumgesprochen hat. Und jeder denkt halt, dass man da rauf kann. Und die sind dann wahrscheinlich auch völlig überrascht, wenn hier auf einmal irgendwelche Leute das bewachen.

19:34:59 Diese Familie hier. Die ist doch echt, oder nicht? Oder ist das eine Demo-Familie? Die haben sich doch nicht so extra angezogen, damit sie auf so ein Foto drauf kommen. Das ist doch eine echte Familie, oder nicht? Kennt jemand den Hintergrund dazu? Die müssten wir eigentlich suchen. Das ist meiner Kind. Der Sohn. Der ist mein Vater. Ja, genau. Wie alt bist du? 12. Hey, I'm streaming in Full HD. Full HD, I'm streaming in Full HD. Wie soll ich denn hier rennen?

19:35:34 Oh, Entschuldigung.

21:06:29 Wir haben hier einen deutschen YouTube-Star. Kann der bei uns etwas filmen? Ja. Achso, alles gut. Nein, der ist nicht gefährlich.

21:25:21 Ja, mit deiner Kette. Ich mach das Foto. Ja, ich bin bei Twitch. Hier, bei mir? Meine. Meine oder ihre? Meine, ja, die sind eh im Arsch. Hab ich schon ein Foto gemacht? Die gibt's auf der Reeperbahn. Meinst du, die schmecken hier genauso schlecht?

21:25:47 Oh, the burgers are not tasty, sorry.

21:26:06 Was? Ich versteh überhaupt nichts. Lass uns den Ball so in den Mülleimer werfen, dass er auf den Mülleimer drauf bleibt. Oh nein. Tangiert. Ja. Gut.

21:26:36 Das war ich nicht. Das war Popeye. Darf ich Ihnen dieses Schild überreichen? Dankeschön. Das ist eine Spende, weil wir protestieren gegen den Verkehrsstau hier in Emskirchen. Danke. Falls Sie Halteverbot brauchen, das ist bestimmt zum Aussteigen ganz gut. Warten Sie es gut. Tschüss. Ach du Scheiße, hier ist eine ganze Tanne umgefallen. Ach du Scheiße. Das ist doch keine Tanne.

21:27:04 Ja, was soll ich denn machen? Es windet halt.

21:27:10 Lass mich raten, du bist auch aus Bad Hersfeld, so wie jeder hier. Ich bin echt gespannt, ob ich heute noch jemanden erwische, der nicht aus Bad Hersfeld kommt. Haben Sie auf mich gewartet? Nein, der junge Mann sagt nur, ihr sucht welche, die nicht aus Bad Hersfeld kommen. Ja, tatsächlich. Ja, aber wir sind aus Bad Hersfeld, schade. Luise, die fette Sau. Spendengelder einwerfen. Echt? Falls du mal ausprobieren willst. Okay, es geht hoch. Ist es irgendwo runtergefallen? Es gibt noch niemanden Dankeschön. Ah, jetzt.

21:27:39 Probier's mal mit Gemütlichkeit, mit Ruhe und Gemütlichkeit. Vergiss den Alltag und die Sorgen sind weg. Und wenn du stets gemütlich bist und etwas appetitisch ist, dann nimm es dir egal von welchem Fleck. Was soll ich woanders, wo es mir nicht gefällt? Wir machen Livestream jeden Donnerstagabend. Wir ziehen durch die Gegend und erkunden die Stadt. Ja, wir versuchen... Erkundet jedes Mal Buxtehude? Nee, zum Glück nicht.

21:28:09 So, guck mal, er geht ein bisschen ans Wasser. Vielen Dank für diesen Mal. Eigentlich an der Mittagspause, aber ihr seht ja, das ist lustig, wenn die laufen, weil die Arme sind länger als die Beine. Und deswegen sieht das lustig bei Jörg aus. Hier ist er! Los jetzt! Hallo, mein Name ist Heidi und ich suche Person der Deutsch-Schweder.

21:28:39 Ja, sorry, das ist mein Bluetooth-Dingserbumser. Wenn man wüsste, wie viel Pferde und Schafe allein bei uns in Dithmarschen gerissen werden, da gibt es ja Zahlen ohne Ende, die aber nicht veröffentlicht werden, weil die Presse das ja nicht mitmacht. Ah, das mit den Wölfen habe ich auch in der Presse gelesen. Das war ja sehr oft jetzt mit den Wölfen. Ja, also hin und wieder gibt es da mal was. Aber auch, dass Pferde und Kühe gerissen werden. Also ich möchte nicht wissen, wie viele Jogger und Kinder da schon fehlen. Ihr habt Cocktailbier, ne? Das probieren wir nämlich jetzt erst. Echt? Da bin ich sehr gespannt drauf, denn ich liebe Cocktails. Da müsst ihr den Exotisch nehmen. Ne, da müsst ihr Eislände.

21:29:09 Nein, Nexo. Iceland und Nexo, wir probieren doch beides. Klar, Alter, dann bist du fertig mit deinem Interview. Ja, wirklich. Ich krieg hier keine Provision, aber das ist wirklich. Also ich kauf den, hier. Guck hier, unsere sind alle. Kann ich dir beweisen? Ja.

22:09:05 ja hier ist es ja genau wie auf der homepage guck mal die schachtel 35 euro wir müssen jetzt ganz genau die leute ich müsste jetzt auf mich aufpassen wir müssen jetzt ganz genau besprechen

22:09:51 Er starb aber nicht im Kreuz, sondern Gott hat ihn aufgehoben. Weißt du wann? Bei Ostern. Weißt du, in welchem Moment hat er ihn aufgehoben? Beim Schanzenfest? Nein.

22:10:47 Das ist quasi das Pendant zur deutschen Bahn. PKP, wofür das steht wollt ihr wissen? Polske kollege Panswowie, glaube ich.

22:11:19 Mit Kohlensäure? Ja, und Bier, wenn ich sie mal stehen lasse. Das widerspricht sich chemisch. Hä? Aber warum erwärme ich dann die Getränke nicht, die für mich zu viel Kohlensäure haben? Das würde funktionieren. Und ich lasse immer die Getränke acht Stunden stehen. Dann muss ich nach Japan fliegen, um das herauszufinden.

23:04:48 Ja, wir sind im Saarland, hier kann man überall mitmachen.

23:08:16 Ich habe mal eine Frage an den Chat. Wenn Katholiken auch in eine Demo gehen, sind das dann eigentlich Protestanten?

23:08:28 Was war die beste Erfahrung, die du gehabt hast?

23:16:22 8 Meter!

23:16:33 Was ist das jetzt genau? Das ist so ein bisschen heimtückisch, oder? Was ist das jetzt? Passiert noch was? Das ist bestimmt was, was gleich ausgeht und nach 20 Minuten zerfetzt das alle Gedärme. Wollen wir ficken? Trinken? Trinken. Sorry, ich hab's dir versaut. Hast du schon mal gefickt? Besser? Das passt ja, also ja, aber es passt nicht zu dem Getränk, ne?

23:17:22 Und das alles auf jeden Fall mit Glitzer mitnehmen. Und da ist die Frage, was kannst du da empfehlen? Möchtest du gerne? Soll ich das mal an dir machen? Volles Programm einmal, ja. Oder? Aber ich würde dir empfehlen, weil du bist, glaube ich, ein Neuling mit Glitzer. Kann das sein? Ja, aber ich würde es krachen lassen. Nein, sag das nicht. Nicht bei mir. Ich bin eine Glitzer-Elfe und ich würde dich richtig krass machen.

23:18:25 Hast du Bock auf ein Reime-Battle? Filmen sie mich gerade ins Gesicht. Ja, weil das ist eine öffentliche Demonstration hier gerade. Das dürfen sie nicht. Naja, aber das wäre ein schöner Mixclip. Also, let's go. Weißt du, ich denke immer nur an Mixclips. Aber wo soll ich tatsächlich auf dich zählen? Ja, zähl auf die Kamera. Wenn du weiterhin so gut triffst, ich zahle dir den ganzen Urlaub, wenn du jetzt die Kamera triffst. Hier, aber hier direkt ins Gesicht rein von den Leuten.

23:18:52 Doch. Es ist so isolorisch, weil, illusorisch, weil hier so ein Riesenfleck von Vogelkacke. Oh, Anbestand. Ja, so habe ich mir das vorgestellt mit Corona, ganz ehrlich. Nicht anders.

23:19:17 Ich würde einfach vorschlagen, jeder... Hier sind wir übrigens auf der tiefsten Stelle des Oka-Umflutgraben. Ich komme gleich wieder, sie will sich gerade noch mal ein bisschen Trinkgeld verdienen. Ja, genau. Nein, nein. An der Stelle haben wir eine Wassertiefe von sieben bis acht Metern. Normal ist in der Mitte anderthalb, so bis drei Meter, wenn es mal tief ist. Hier gab es halt mal einen Bombentreffer und seitdem wird es aber auch künstlich tief gehalten, weil DLRG hier seine Taucher zum Teil trainiert. Brücke. Hall.

23:19:46 Hallo Rendsburg, kann mich irgendjemand hier hören? So spät ist es noch nicht. Wenn Sie mich hören, kommen Sie her. Ich brauche Live-Interviews, ansonsten besteht diese Show nur aus irgendwelchen Einspielern.

23:21:38 Guten Abend meine Damen und Herren. Wir haben uns hier zusammen gefunden, um ein paar Schlampen zu knallen. Meldet euch einfach bei dem Typen mit dem Lautsprecher. An das 3, sonst streich ich's gleich durch.

23:22:15 Paul McCartney hatte seine weltweit erste Kunstausstellung. Die war in Siegen 1999. Er begrüßte alle Leute, die im Foyer waren. Das kam natürlich auch auf mich zu. So hatte ich dann wenigstens die Ehre, einmal mit Sir Paul McCartney zu sprechen. Was ist denn das? Hä, wo ist denn der andere Teil? Da fehlt doch ein Teil. Das ist doch nicht alles. Das ist voll der Fake. Das soll alles sein?

23:22:43 Das ist doch nicht alles. Seid ihr bescheuert? Nein! Wartet doch mal. Hallo. Das ist ein Fiasko. Ich habe mir das ganz anders vorgestellt. So etwas hat man uns versprochen.

23:23:10 Oh, okay, okay, okay, ja, ja, hey, hallo, stopp, stopp, stopp, stopp, ich will nicht so viel. Oh, scheiße, ich hätte mein Bein wegmachen sollen. Aber warum hier unten? Ach so. Mehr Druck, sonst muss ich das anlutschen, ich will das nicht.

23:23:39 Wie benutze ich das? Ich brauche mehr Druck, wie das schon.

23:23:48 So, everybody is putting the mouth under that. Okay, danke. Sehr gastfreundschaftlich, danke. Was nehmen die Leute? Ja, oder misch mal. Ja, misch mal super. 25. Ja, nee, ich brauche nur sowas für 100 Gramm. Gut, sowas? Nüsse sehr gut mit Trinken. Ja, Nüsse bin ich doch jetzt auf einmal allergisch. Ich würde das Gummi nehmen, also nur das Zeug direkt. Na gut, schmeckt jetzt halt wie trockenes Obst. Auch hier hat man das Problem, dass einfach die Leute vom Land...

23:24:18 in die Stadt ziehen. Und so viele große Städte gibt es nicht hier. Insgesamt zehn Millionen Leute in diesem Land. Und wenn es so weitergeht, dann leben in vier, fünf Jahren schon die Hälfte in dieser Stadt.

23:24:30 Der Ding ist natürlich wieder gefährlich wie man selbst, ne? Oh ja, das ist eine gemeine Stelle. Gehe ich das irgendwie, dass diese Melone geschält ist? Ja, die ist etwas leichter. Wer von euch durfte sie schälen? Ich hab die geschält. Oh, okay. Glückwunsch. Sieht prächtig aus. Schmackhaft sieht sie aus.

23:25:04 Wir holen uns eine Surprise-Bag, verschaffen uns jetzt aber erstmal einen Überblick und du sagst, wie viel Wert die Surprise-Bag haben soll, die ich jetzt kaufen werde. 530 Euro. Oh, was? Das hättest du nicht tun sollen. Jetzt hast du einen Preis festgelegt. Willkommen. Viel Spaß damit. Danke fürs Mitmachen bei diesem Experiment.